Sakura — 9. 4. 2006 13:58

Ahoj tehulky a maminky! Zdravim z Osaky, kam jsme se prave pred dvema tydny prestehovali z dalekeho Nagasaki. Bydlime ted s tchany, a muzu vam rict, ze ac jsem je predtim mela rada a hodne nam na dalku pomahali, ted z nich sili, tedy hlavne z tchyne. Nez jsme se sem pristehovali (kvuli tomu, aby nam tchyne pomohla na zacatku s miminkem a take kvuli penezum, manzeluv plat v Nagasaki byl oproti tomu, co ma ted, trikrat nizsi, pritom jde o stejnou praci), docela jsem si oddychla, ze na pripravu vybavicky budeme dve a jeji rady se mi budou hodit, ale misto radostne udalosti, kterou jiste pro kazdou jinou nastavajici maminku nakup vybavciky je, je to pro me peklo az hranicici s blazincem. Ziji v Japonsku, tudiz tu je kulturni problem - preci jen zpusob starani se o miminko je zde jine, nez v Cechcach, a k tomu tchyne, ktera si sve nazory nenecha vymluvit. Ve ctvrtem mesici tehotenstvi nam umrel milovany kocourek a okolo sesteho mesice jsme se s manzelem dost hadali, takze jsem se dost nabrecela a uzila si stresu, ale v porovnani se soucasnou situaci to nebylo skoro nic. Sice jsme se uz s tchyni od vcerejsi velke hadky usmirily, ale opravdu me tchyne zklamala, myslela jsem, ze je jina. Vcera byla skoro silena a ja taky. Dokonce i tchan rekl, ze bysme se snad meli odstehovat. Ale manzel to urovnal a rekl, ze to nejak spolu zvladneme, budeme to tedy muset az do porodu a pak chvili vydrzet, musime ted bydlenim s rodici usetrit penize. ale pro miminko takovy stres neni dobry, jestli se to bude opakovat, opravdu manzela premluvim na okamzite stehovani. Navic necitim se tu doma, navic jsem pod dohledem tchyne, jejiz nazor na peci o miminko i vedeni domacnosti je dost odlisny. Budu se snazit to vydrzet, ale nevim nevim...

Holky, ma nekdo podobnou zkusenost? Co bych mela delat? Mam to jeste tak ty tri mesice vydrzet? I moje mama mi rekla, ze by me tchyne nemela takhle stresovat, a ja nevidim jine reseni nez bydleni zvlast. Navic tento byt je maly a sotva se v tom nasem malem pokojiku s manzelem vejdeme, a to jeste nemame koupenou detskou postylku. Holky, jsem z toho na dne... Hlavne je mi lito miminka, snad mu to neublizi.

Petruša — 9. 4. 2006 14:15

Sakuro pro tebe by asi nejlepší bylo, pokud nemůžete teď bydlet s manželem někde jen spolu, vrátit se na ty asi tři měsíce co musíš být u tchýně domu k tvým rodičům... To by nešlo?

Misha — 9. 4. 2006 14:18

To už ji nepustí do letadla Peti! A s novorozenětem asi taky ne :(
kdo tu měl takovou zkušenost byla Miškaa (teď doufám, že si to nepletu s nějakou jinou Miškou) a ti to museli vzdát a odstěhovat se, protože to co nám tu popisovala, to bylo dost šílené. U tebe si to neumím představit o co jde :(

Petruša — 9. 4. 2006 14:21

Aha, to jsem nevěděla. Mam mezery... :) A jinak, nepleteš se, byla to Miškaa. A nejhorší bylo, že šlo o její matku...

Sakura — 9. 4. 2006 14:21

Peti, to bych rada, ale maminka bydli samozrejme v Cechach, a to neprichazi bohuzel ani v uvahu tam jet a rodit. Nemam v Cesku uz pojisteni (buhvi, kolik by stal porod a prohlidky...) a navic cestovat tehotna takovou dalku se mi nechce, je to moc unavne (15 hodin i s prestupem). A pak, buhvi, kdybych se mohla zpet do Japonska vratit, cestovani s malym mimi si nedovedu predstavit, navic uz mam skoro vybavicku tady nakoupenou... Takze bohuzel do Cech se ted vratit nemuzu, navic co bych si bez manzela pocala, on rozhodne musi zustat tady, ma tu praci. Takze jedine reseni by bylo najit si byt, coz si moc preju, ale manzel me poprosil, at jeste chvili vydrzim, tak to zkousim, protoze on opravdu ted hodne pracuje a vraci se pozde a unaveny, tak ja take musim neco vydrzet. Ale s ohledem na mimi nevim...Stres urcite neni dobry, zvlast ted pred porodem. Nerada bych z toho mela komplikace ci dokonce predcasny porod...

Bety — 9. 4. 2006 14:28

Sakura: t je mi líto že musíš tohle prožívat, dost si to dovedu představit... Mně se nejlépe osvědčilo prosté NE bez jakéhokoliv vysvětlování, případně na dotěrné dotazy proč odpovědět Protože to tak chci, opět bez vysvětlování. Když se s nimi člověk nehádá a nevysvětluje, neskutečně je to vytočí a máš navrch. Vevnitř v tobě to sice může vřít, ale nedávej to najevo, jen si "klidně" stůj za svým.

Kamčitka — 9. 4. 2006 14:28

Sakuro, proč se s tchýní hádáte? Já bych se svou taky nevydržela, jak vzhledem ke způsobu nezdravého života, alkoholu , cigaret apod., tak manipulování s mým životem a tím co dělám a chci dělat, tak jak chci já. :o

Petruša — 9. 4. 2006 14:39

Sakuro že jsi pněkde už psala, že budete s tchány bydlet? Nevim jestli si to pamatuju dobře, ale v s nima teď budete nějakou dobu abyste ušetřili peníze na svůj byt? Já vím že jsem to trochu zjednodušila, ale fakt už si to přesně nepamatuju. A z Nagasaki jste se přestěhovali kvůli práci a výdělkům manžela...
Jestli je to tak, tak asi nezbývá nic jiného než vydržet a říkat si, že to, že budete mít brzy svoje bydlení za to stojí. Přeju pevné nervy a ať vše dobře dopadne
Jinak co píše Bety mi přijde dobré, jinak to asi nepůjde...

Kamčitka — 9. 4. 2006 14:41

Bety, toje přesné. Já jsem tvrdohlavá palice a to co si zamanu, to udělám. Idkyž se to někomu nelíbí. Prostě nevysvětlovat, říct ano či ne a taky to tak udělat :D :D . Právě nekonečné vysvětlování vede k hádkám a nesvárům.

Mišineček — 9. 4. 2006 18:05

Ahoj Sakuro. Je mi líto, co musíš prožívat. Když jsem byla poprvé vdaná, tak jsme s manželem bydleli s tchánama. Musím říct, že to bylo dost hrozné a taky jsme si říkala, že to musím vydržet, ale horšil se i náš vztah s manželem a také trochu díky tomu jsme došli k rozvodu. Sice jsme ke konci už bydleli sami, ale vzhledem k tomu, že jsme se odstěhovali asi pozdě, tak náš vztah už byl tím vším narušený a nešlo to dál.
Ale být v cizině jako ty, tak nevím, třeba bych to řešila jinak a zvládla bych to, ale fakt nevím. Jen vím, že už bych to nikdy nechtěla zažít. Takže bych byla pro, kdyby jste to nějak s manželem zvládli a odstěhovali se a byli sami, neb to že se trápíš ovlivňuje miminko a také i váš vztah. A donekonečna člověk nemůže být v klidu a vše odkývat. Jde přeci jen o vás a o váš vztah s manželem a miminkem a né o tchány.
Moc ti držím palečky a přeju ti, aby se to co nejdřív vyřešilo a ty , tvůj manžel a vaše miminko jste byli sami spolu a hlavně v pořádku a šťastni.
Hodně štěstí. Pá

Miškaa — 9. 4. 2006 18:16

No Sakuro...tomu rozumim. Asi to budeš muset vyřešit bouchnutím do stolu. Domluv se s manželem, pokud se na to ted uz necítíš at se svou matkou a otcem promluvi. Pokud to touto cestou nepujde...odstehujte se. U nas doma to bouchlo kdyz jsem byla v osmem mesici a ja misto lenoseni jsem balila a šroubovala skříně :lol:  Dodnes jsem toho nelitovala. Kdybychom totiž dál s máti bydleli, tak by to náš vztah s přítelem postupem času totálně zničilo...o miminku se vůbec nezminuji...tam je to jasne. Takže rada...udělěj co je nejlepší pro tebe a pro miminko. Přeji hodně sil a hodně štěstí. Neboj, bude líp.:vissla:

makca — 9. 4. 2006 18:24

Sakuro, pamatuju jak jsi psala ze te to stehovani k tchyni ceka, no doufam ze se to co nejdriv vyresi, protoze tohle ti ani miminku moc neprospeje. Na druhou stranu pokud je to jen docasne a neni jine reseni, budes to asi muset vydrzet. Ale vubec ti nezavidim, protoze ja mam tchyni pres dvere a silim kazdym dnem:-(( zrovna ted ma na rukach agatu, ta se porad na me diva vycitave, komu jsem ji to dala:-) ale jinak je tchyne hodna, nekdy az tak moc, ze je tim protivna a vlezla. no ja ji to davam patricne najevo, uz si vubec neberu servitky, taky doufam ze tady bydlime docasne a ze se to jednou vsechno zmeni. dneska jsem ji natvrdo rekla, ze si nepreju aby byl tchan v agatine spolecnosti sam, ze si myslim ze je nemocny a ze je  blazen, no trosku jsme si vymenily s tchyni nazor, nevim jestli jsem to neprepiskla, ale omlouvat se nebudu. tchan je alkoholik a chova se hrozne, rekla jsem ji ze pokud nepujde na leceni, takze at nepocita s tim ze ma nejakou vnucku. no a ona se ho porad zastava... tak jsem se taky vykecala:-)

Miškaa — 9. 4. 2006 18:28

makca napsal(a):

Sakuro, pamatuju jak jsi psala ze te to stehovani k tchyni ceka, no doufam ze se to co nejdriv vyresi, protoze tohle ti ani miminku moc neprospeje. Na druhou stranu pokud je to jen docasne a neni jine reseni, budes to asi muset vydrzet. Ale vubec ti nezavidim, protoze ja mam tchyni pres dvere a silim kazdym dnem:-(( zrovna ted ma na rukach agatu, ta se porad na me diva vycitave, komu jsem ji to dala:-) ale jinak je tchyne hodna, nekdy az tak moc, ze je tim protivna a vlezla. no ja ji to davam patricne najevo, uz si vubec neberu servitky, taky doufam ze tady bydlime docasne a ze se to jednou vsechno zmeni. dneska jsem ji natvrdo rekla, ze si nepreju aby byl tchan v agatine spolecnosti sam, ze si myslim ze je nemocny a ze je  blazen, no trosku jsme si vymenily s tchyni nazor, nevim jestli jsem to neprepiskla, ale omlouvat se nebudu. tchan je alkoholik a chova se hrozne, rekla jsem ji ze pokud nepujde na leceni, takze at nepocita s tim ze ma nejakou vnucku. no a ona se ho porad zastava... tak jsem se taky vykecala:-)

Ty bedo makco to te teda obdivuju a smekám:cool:
Já jsem hlava horká...paní tchýně už by patrne odpocivala pod hruškou :gloria:

makca — 9. 4. 2006 18:34

no ona je fakt moc hodna a nemela lehky zivot, hlavne s tim jejim magorem a agatinym dedou, no asi si clovek nevybere. nejhorsi je ze se ho porad vsichni zastavaji a nakonec ja budu ta spatna, ale jsem stara tvrdacka, tohle me nezlomi, bud leceni nebo nic. ty jeho vymluvy a slzy me neobmekci a divim se, ze tchyne za tech tricet let neni poucena, on chyta stavy depresi a alkoholu pravidelne. tohle prece zdravy inteligentni clovek nedela, ne?
a tchyne se i nam snazi vsemocne pomoct, a to az tak, ze je to neprijemne:-(((
Misko a jak daleko od mamky jste se odstehovali? a uz se to sklidnilo??

Kamčitka — 9. 4. 2006 18:48

No jo makči, to jsou ti naši tchánové dva v jednom co? Já teda léčení nevyžaduju, ale jasně jsem řekla, že jakmile bude mít mimi rozum a pojede k babi a dědovi a děda  bude jak sysel, tak tam prostě malá jezdit nebude. Přece nenechám dítě přijít o iluze o prarodičích :D :D :D  .
Taky si pamatuju, jak tady sakura vyprávěla, jak se budou stěhovat, říkala něco o bytu či domu, že budou spravovat a tak dočasně budou u tchánů. Asi je to o hodně těžší v tom, že to je jiná kultura a ona je tam "cizí". Právě proto by "manža" :D měl stát na její straně a s rodiči si to vyříkat. Každý chce mít své soukromí.

Miškaa — 9. 4. 2006 19:05

Makco nejsme od matky nijak moc daleko, nicméně v našem vztahu je taková trhlina, že je to lán cesty i kdyby to bylo za rohem. Každým dnem se dozvídám nový a nový věci co o mě vykládá, jen aby očistila svoje svědomí, že já už nemám chuť ani sílu cokoliv napravovat. Bohate mi stacilo, kdyz mi volala na porodni sal a ja ji vysvetlovala, ze opravdu neni vhodna doba na navstevu a ona na me zacala řvát, že mi snad muze prinest aspon tu blbou kytku. Byla to hloupost,ale už to budu mít spojený s příchodem malý na svět:-((
No ale co tady fnukam co...fujbejbl, žádný už nefňukám :gloria::par:

Mišineček — 9. 4. 2006 23:20

Miškoo, tak to čučím. To je fakt hrůza a asi bych si to vše taky, bohužel, zapamatovala. To vás moc holky lituju. Sice nemám ukázkovou tchýni ani tchána a se švagrovou se nestýkáme, ale naštěstí manžel je v pohodě a zatím to zvládáme. Jsme taková, že řeknu co si myslím a to taky někdy není dobré. Ale já si prostě nechci nic nechat líbit, neb chci mít své soukromí. Ale jsme zvědavá, jak dlouho mi to vydrží. Možná se k vám, holky, až se Danýsek narodí, tak přidám:( Pak tu založím diskuzi kam si budeme stěžovat a vypovídávat se a radit si různé fígle:D No, jak jsme to napsala, tak mi je hned líp:D Tak držím vše, co to tak mají "debilní" s tchánama, ať se jim to vyřeší a ať jim dají :styrka:   :reta: Pá

makca — 10. 4. 2006 10:11

Misko tak to je teda drsne, to bych taky mati poslala do haje:-(((
kamci ty to mas dobre, ty k tchanum nemusis, ale ja je mam hned ve vedlejsich dverich, takze je nemozne je nepotkat:-(((

Gia — 10. 4. 2006 12:13

Sakuro, nemáš to teda vůbec jednoduché - no nabízí se Ti několik možností řešení - buď to překousneš, necháš sebou manipulovat a budeš si myslet svoje, nebo se šprajcneš a řekneš paní tchýni svoje NE a svůj názor, s informací, že ji chápeš a toleruješ, ale ať toleruje laskavě i Tebe. Jiná možnost asi u Tebe není - musíš to tam zatím vydržet a manžel má asi svých problémů dost a tohle nechce řešit.
Tchýně to ze svého pohledu určitě myslí dobře, aspoň si to myslí ona sama. Určitě ji nechci omlouvat, ale ta mentalita je jiná a možná ti dává na vědomí, že ona je ta paní domácnosti a ty jsi tam ta na návštěvě a vlastně ta "cizí", do které se zamiloval její syn.
Kamarádčina kamarádka si taky vzala Japonce, neměli děti, ale nakonec ona žije v Čechách, on v Japonsku a občas se navštěvují... A co jsem slyšela, tak opravdu to jejich myšlení je jiné a pro Čechy velmi neobvyklé...
Držím Ti palce, určitě to zvládneš, už je to přeci jen pár měsíců. Vždyť jsi toho musela už zvládnout tolik, žít v jiné zemi, bez rodiny a zázemí. Jsi určitě moc silná osobnost a časem to budeš brát jako životní zkušenost...

Já mám svoji tchýni docela ráda. Ze začátku vztahu s manželem to bylo náročné, měla potřebu mě převychovávat. A jelikož jsem 100% beran, moc  neuspěla. Takže to mezi náma několikrát zajiskřilo a teď se víceméně navzájem tolerujem. Co je obrovská výhoda - dělí nás 350 km...
A navíc, manžel stojí za mnou...

Sakura — 14. 4. 2006 2:13

Tak prinasim novinky, ted pred nami stoji dve rozhodnuti - bud bydlet v byte kousek od rodicu, tim padem bych mohla tchyni kdykoli povolat na hlidani, manzel by chtel jezdit do prace na motorce po dalnici, coz se mi vubec nelibi, a tim padem by cesta do prace trvala jen 30 minut (ted trva asi hodinu). Tim, ze by do prace dojizdel, by mu sef nedaval skoro zadne prescasy. Plus, je tu pobliz supermarket i nadrazi (nutne k ceste do centra Osaky a vubec kamkoliv - v Japonsku jsou vlaky hlavni dopravni prostredek). To jsou tedy vyhody. Nevyhody - manzel na motorce a ja mrtva strachy kazdy den, plus, tchyne blizko a urcite cela natesena se hrnout na navstevu kazdy den, o coz ani trochu nestojim. Videt ji jednou za tyden by mi uplne stacilo, ale mit ji nakvartyrovanou kazdy den, to ne. Gio, zavidim ti tech 350km!!!

A tak druha moznost - bydlet ve meste, kde manzel pracuje. Tim padem celkem daleko od tchanu (asi 1hodina vlakem), vidali bysme je mene casto, ale musela bych vse zvladat sama, myslim vareni, prani a vse ostatni, ale ja jsem odhodlana to zvladnout za cenu toho, ze budem od tchanu dal. Jenze nevyhoda je, ze v tom meste neni skoro zadny supermarket, jen byty, byty a zase byty. Vse je daleko - i nadrazi - a ja neumim ridit auto (sic mam ridicak, ale uz jsem vse zapomnela a stejne bych urcite hned nabourala, nejsem dobry ridic a bojim se). A sef by manzelovi urcite daval prescasy a zdrzoval ho v praci, jak to dela s ostatnimi kolegy, co bydli blizko kliniky (manzel je zubar).

Tak nevim, co vybrat, co zvolit. Chci od tchanu co nejdal, chci si zit svuj zivot. Nevzala jsem si tchyni, ale sveho muze, nechci s tchyni travit kazdy den a videt ji, obcas mi dokonale staci. Musim to jeste s manzelem probrat, ale opravdu je tezke se rozhodnout. Nevim, jak to po porodu budu zvladat, ale mam nekolik kamaradek, kterym hodna ale vlezla tchyne uplne rozvratila manzelstvi. To bych nerada! Holky, poradte mi, co m,yslite, ze je nejdulezitejsi? Na co se mam pri rozhodovani nejvice ohlizet?

PetaZ — 14. 4. 2006 8:10

Varianta A.) mi přijde výhodnější.. A co doktor, jak by byl daleko? Chápu, že tchýně máš nad hlavu, ale když budeš bydlet ve svém... Jo a co se týče obavy o manžela, tak za rok se stěhujeme za Prahu a manžel bude denně dojíždět 2x 50km po dálnici. Mám obavu, ale stát se může i něco když vyjdeš ven z baráku.

Mišineček — 14. 4. 2006 9:36

Sakuro, já bych i souhlasila s Peťou, ale k tomu bych přidala, že by jste si měli určit pravidla, než se mimčo narodí. Pak to bude horší. Ale takhle se to říká lehce a je něco jiného to, že jsi v Japonsku a tam je jiná kultura, takže fakt nevím. Já bych koukala na to, abych byla s mimčem a manželem v klidu, takže to by byla priorita a pak, když bych se rozhodla, tak určitě bych s manželem zašla za tchánama a tam si všichni řekli co a jak a hlavně aby vy jste si určili, jak to bude, neb je to vaše rodina, tcháni netcháni. Záleží, jak to podáš a zda je manžel rozumný a poradí si. :) Ta první varianta je lepší i v tom, že máš kde nakoupit a manžel bude dřív z práce a bude s váma, takže souhlasím s Péťou, ale musíš se sama rozhodnout.
My máme také kousek od nás tchány a museli jsme si určit také pravidla. Ale řeknu ti, že jsem to oddalovala, ale teď jsem ráda, že jsme si promluvili. Jsme taková klidnější a už jim dokážu říct, co mi vadí a manžel je super, stojí při mě. Ale jasně, že než jim něco vždy řeknu, že to probírám s manželem, abych něco neudělala blbě :)
Tak ti držím palečky, ať se rozhodneš pro vás tři nejlépe. A hlavně aby jste byli v pohodě a vychutnali si to těšení na mimčo:) Dej vědět, jak jste to Hezky zvládli:) Měj se hezky. Pá

makca — 14. 4. 2006 9:41

Sakuro souhlas s holkama, acko je lepsi, a neni nikde psano ze musis tchynku poustet domu, proste nejste doma, jsi venku s kocarem a basta!! taky to tak delam, bohuzel tchyne bydli s nama v baraku, no je to pristaveny barak k nasemu, takze o nas vi naprosto vse, cumi z okna a vyhlizi kdy prijedem a uz je u nas, ale na to se da zvyknout a kdyz tak neco protivneho prohodim a to se pak hned pakuje
ja bych doporucila acko a zvolit si pravidla,hlavne ji nedavat klic od domku.

Peto co ty tu jeste delas????:-)

Ambra — 14. 4. 2006 10:24

Sakuro, já bych to viděla taky tak. Jednu dobu jsem měla tchýni ve vedlejším paneláku a protože to neklapalo, tak jsem jí skoro rok neviděla. Takže i to se dá. Hlavně stanovte pravidla a rozhodně jí nedávejte klíče.
Držím palce a je super, že jste se rozhodli odstěhovat.

Petruša — 14. 4. 2006 14:12

Sakuro budu opakovat holky, ale já naprosto souhlasim - řešení A, pravidla a za žádnou cenu klíče :)

Petruša — 14. 4. 2006 14:13

MMCH já mam tchýni asi 3 minuty cesty pěšky a vidím se s ní v sobotu a neděli  1x za 14 dní kdy tam chodíme na oběd (jeden víkend tam a druhý u našich)

PetaZ — 14. 4. 2006 14:17

Makco, já jsem byla dopoledne na kontrole a doktor mi řekl, že do dvou dnů určitě porodím.. Od rána mě přepadávají nepravidelný kontrakce a špiním, takže čekám na ty 5min. bolesti a pak razím do Motola :D

Miškaa — 14. 4. 2006 14:20

Péťo ty brďo...uplne mam zas husinu. Strašně moc držím palce, ničeho se neboj a mysli na to, že se konečně setkáš s tvorečkem,co tě poslední měsíce pěkně čutá :rodna:   
Máš tady na někoho kontakt? Musíme oslavit babineťátko :storstark: :)

Petruša — 14. 4. 2006 14:27

Peto držimm palce ať to máš brzo za sebou a určitě nám dej vědět. To zas budu furt nervózní.... :)

makca — 14. 4. 2006 15:28

peto tak to se drz!! budem na vas s agatou myslet mezi smrkanim:-))  a hlavne dej vedet, oslavime to tu s holkama za tebe:-)

Leila — 14. 4. 2006 15:32

Ahoj Sakuro, a co konkrétně tchýně dělá, že tě štve? Uveď třebapár příkladů, já jsem v tvém příspěvku nic podobného nenašla.

Kamčitka — 14. 4. 2006 20:22

Sakuro jednoznačně vol áčko. Bude blízko když bude třeba ale nikde není psáno, ži ji musíš každý den vidět. Ale v žádném případě jim nedávej klíče. Mí tchánové také mají klíče, ale mají smůlu, protože já mám zásadně klíče v zámku. Důvod je prostý - velmi brzy po porodu jsem se setkala ve dveřích s tchánem - já v síťovaných kalhotkách :D . Takže nejenže jsem byla v porodnici pro něj jak pouťová atrakce když ¨jsem malou kojila, tak si ještě dovolí si dělat z našeho bytu holubník. Přece se nebudu ve vlastním bytě hlídat a oblékat se jen když jdu na wc .... Nastala malá výměna názorů a je vymalováno :D .
Tento víkend jsme měli opět extempóre, manža byl na horách, já předem oznámila, že nebudu doma, nicméně tchánové si řekli, že si zajedou na návštěvu. Nu což, vyjeli, přijela a odjeli. Měla jsem klíče v zámku a vůbec jsem je neslyšela, onoje to těžko, když má člověk puštěný průmyslový stroj a šije na rychlo kamarádce tašku na štěňátko jorkšíra, ke které se chystá  a navíc, však co, všichni přeci ví, a pochopitelně akceptují fakt, že nejsem doma :(
Pochopitelně mám zážitků s tchány více....., já si prostě zastávám názor, že každý má mít svůj život a ti druzí by ho měli akceptovat.
Takže Sakuro, odstěhujte se, buďte babičce na blízku a jak tady někdo říkal, dohodněte se na pravidlech. A hlavně užívej zbytek těhu, krušné časy tě teprve čekají s mimi :D

Sakura — 16. 4. 2006 5:14

Holky, po vcerejsim zazitku, ktery jsem popsala v prispevku s nazvem "narozeniny stravene v nemocnici", jsem uznala, ze mit tchyni pobliz bude urcite vyhodnejsi, co bych v takove situaci delala, kdybych bydlela sama a daleko? A kdyby se mi to stalo po narozeni miminka, kdo by mi narychlo miminko pohlidal? Ovsem i kdyz budeme blydlet blizko od nich, musime si stanovit pravidla - ja si s manzelem ziju svuj zivot a oni svuj, rozhodne s nimi nechci travit vice casu, nez je mi mile - doufam, ze nebudeme muset provozovat neco jako pravidelne spolecne vecere. Klice od bytu jim urcite nedam a kazdou navstevu musi oznamit predem. Jeste to tak, abych ja byla doma spore odena a tu tchyne ve dverich... Je mi jasne, ze tchyne bude chtit byt s malym co nejcasteji, ale musi take pochopit, ze chci soukromi a klid. No uvidime, jak to bude klapat...

Mišineček — 17. 4. 2006 22:07

Tak Sakuro, přeji, aby ti to takhle jak píšeš vyšlo. Máme to taky tak udělané a člověk to musí respektovat. Taky se to tchánům moc nelíbí a zkoušeli přijet jen tak, ale já byla tak protivná a manžel nekomunikoval, že už to nezkoušejí. U nás také zafungovalo, že jsme nebyla moc oblečená :D:D Takže to jim dalo také lekci:D Takže držím palečky, ať vše vyjde!! Pá

Sakura — 18. 4. 2006 2:22

No, Misinecku, mne uz je take predem jasne, ze se jim to libit nebude, hlavne tchyni - tchan jeste pracuje a ve volnem case se venuje spis sobe (hraje tenis a golf), nez rodine, ale tchyne je zena v domacnosti (to je tu hlavne u starsi generace v Japonsku bezne), takze ma kazdy den casu habadej. Uz ted, kdyz bydlime spolu, vidim, jake to asi bude potom, co budeme zit zvlast. Ted me i manzela spizuje, musi vedet o nas uplne vse - kam jsme spolu sami sli, co jsme koupili ci co jsme jedli, co delam v mem pokoji cely den, co varim, co mi maminka z Cech poslala (tate to radne zkritizuje), chce vedet proste vsechno. Casto mi leze i do pokoje hned po zaklepani, takze se stalo, ze vlezla, kdyz mi manzel masiroval zada (nastesti nas nepristihla pri "tom", hehe), a ja mela vyhrnute triko. Spizuje, jaka mi prisla posta, ma proste ve vsem prehled. Sice ma spoustu kamaradek, se kterymi se nekolikrat tydne vida a take trikrat tydne chodi na aerobik, ale jakmile se miminko narodi, je mi jasne, ze s nim bude chtit byt kazdou moznou chvili a spizovat a spizovat. Ja uz se ale pripravuju na to ji vysvetlit, ze jsme se rozhodli zit zvlast proto, ze chci mit sve soukromi a zit svuj zivot, ale ze to neznamena, ze nechci, aby miminko vubec nenavstevovala. No bude to tuhy boj a scenam se asi nevyhneme...    :mad:

Tynas — 18. 4. 2006 12:34

Ahoj Sakuro,
drzim palec, aby bylo vse vyreseny co nejdriv.Ja mam sice tchyni hodne v pohode, i kdyz se take stalo, ze mi neco chtela naplanovat, ale vcas vzala zpatecku.Spis to vyslo z nepochopeni situace. Hur na tom ale byla ma kamaradka, ktere tchyne delala vizitu v dome (take vlastnila klice a jeste bydlela naproti) a s oblibou ji chodila zehlit pradlo, kdyz nebyla doma.Jednou si to nevyzehlene pradlo strcila kamoska do loznice, do skrine a kdyz prisla z prace, pradlo bylo zas vyzehlene a uhledne srovnane ve skrini.No co bys tomu rekla.Drzost nad drzost.Rikala jsem ji tehdy, ze je to i jeji chyba, ze se neozve, ale ono je to veci povahy a nekdo se zkratka ozvat neumi. U tebe je to urcite i rozdilna kultura zeme a tim padem slozitejsi.
Proste drzim palce !!!

Ambra — 18. 4. 2006 12:43

Sakuro držím palce, určitě to zvládnete, hlavně nepovolit! Vždyť nemusí ona pořád za dítětem k vám, ono se dá i odložit k ní a ty můžeš na nákup aniž by hrozilo, že ti ona bude doma vizitýrovat ;-)

Mišineček — 18. 4. 2006 12:44

Sakuro, tak to koukám, že má tvoje tchýně pěkný přehled o všem, co?! To je fakt děs!! Že jí to není blbé. Třeba je to tam normální, ale taky by měla brát tebe, že u tebe je něco jiného normální. Opravdu záleží na tobě a na tvém manželovi. Kdyby ona nerespektovala tebe, tak určitě by mohla tvého manžela, když by jí něco řekl. Podle toho co jsi vše už napsala, tak si myslím, že s manželem nemáš problém to řešit a rozebrat a to je hodně důležité. Tak že máš svůjtkzv. trumf a myslím si, že by to vše mohlo vyjít. Hlavně to chce co nejdří, aby jsi byla v pohodě a tím pádem i mimísek. Vždyť jí neodkopneš, jen si stanovíte pravidla. A tak když jí to podáte s citem, tak to pochopí amkdyž né, tak je to její problém. Ono se to časem nějak urovná. Ale někdy to s citem podat nejde a to je pak blbé.
Tak ti držím palce, aby se to co nejdřív u vás upravilo a aby to bylo v pohodě. Dej vědět a pozdravuj manžela :) Držím palce! Pá

Tynas, koukám, že tvoje kámoška teda měla fakt teror. To si nedovedu představit. To je hrůzy!! Je hezké, že jsi jí snařžila pomoci, ale jak píšeš, někdo se ozvat nedokáže a tak si škodí sám. Ale také hodně zaleží na prtnerovi, ať je to manžel nebo manželka. Ten by měl stát za svým partnerem a snažit se to své rodině vysvětlit sám a udělat pořádek. Doufám, že tvoje kámoška to má už aspoň trochu v pohodě. :) Měj se hezky. pá

Tynas — 19. 4. 2006 8:39

Mišinečku,
to máš pravdu.Postoj partnera je hodně důležitý a díky za toho, který chápe rychle s dokáže se na věc podívat z hlediska svého protějšku.
Někdy ale i to má svůj vývoj.S tchýní má problémy kde kdo a a někdy se to časem vyřeší, jindy je to problém na roky.
Holky, nezbývá, než přát si, abychom se s tím vždycky nějak popraly.Jednou taky budem tchýně :)  :)   :).Pak  bychom se mohly radit na tchynenetu, jak na snachy , ne ?  :lol:
Takové odlehčení na závěr.Mějte se moc hezky !