Již delší dobu si pročítám diskuze v této rubrice a rozhodla jsem se napsat svůj příspěvek.
Sama nevím, zda je to dostatečně vhodné, protože většina příspěvků je od žen, které jsou zklamané nevěrou svého partnera či manžela. A spoustu jiných je v takové situaci, ale neví o tom.

Ale ráda bych zde otevřela diskuzi z druhého pohledu – právě té „mrchy“ která si začala se ženáčem. Já sama jsem bez závazků, takže problém vlastního svědomí, že bych dělala něco špatného nemám. I když přeci jen… po té co jsem si přečetla dost názorů a příspěvků tak z pohledu jeho manželky mrcha jsem. Ale když na druhou stranu přemýšlím o sobě tak  potřebuji trochu citu a sex…. A momentálně nemám vztah s partnerem, s kterým bych mohla být bez podmínek.

Takže mám zadaného…ženáče. Není v tom mnoho citu, nemůže vlastně ani být. On má manželku, kterou má rád. A vlastně strašně velké alibi! ....nic mi vlastně od začátku neslibuje…Takže po něm mohu chtít jen sex a trochu momentální něhy, když jsem s ním. Trochu málo, co? Ale když jsem sama, jsem vlastně vděčná i za to málo...
Má povaha by mi nedovolila abych to byla já, která svede ženáče…Byl to on, kdo to chtěl…Takže to je zase moje alibi…

Bylo by hezké, kdyby nebylo podváděných manželek, a chlapů co tohle dělají. Bylo by to moc hezké, nikdo by nebyl zklamaný…Ale to bych zase já neměla to co alespoň trochu potřebuji….Takže to jsou dva pohledy na věc a otázka do diskuze…

ty chces momentalne sex a nehu to ti opravdu jde o moc...kdyby jsi mela v sobe trochu moralky a ne jen tu potrebu sexu tak toho zenateho nakopnes spicatou botou ...to se na moc asi necenis kdyz chces byt druhorada. preji ti at nikdy v manzelstvi nemusis se divat na placici deti, ze se jim kvuli bezcharakternim lidem rozpada rodina....

já určitě nechci být ta druhořadá...určitě ne pořád. Teď jde o momentální situaci...už dlouho jsem prostě byla sama... U tohoto chlapa ale vím, že má svoji manželku rád, že mu jde jen o "jedno" ... nevidím v tom žádnou perspektivu.
A rozpadlu rodinu řeším i já, ale tam nešlo o nevěru ani z jedné strany...i když děti tím samozřejmě  trpí tak jako tak...

Zdravím tě kato.Můj muž má taky manželku,kterou má rád-to jsem jako já a ,,kolegyni ,, v práci,se kterou si užil sexu a stále si užívá trochu té něhy.Když jsem se to dozvěděla,svedla jsem sama se sebou krutý boj,ukončit to s ním nebo ne?Po roce tápání,co vlastně chci,protože nejsem žena rázných činů,zůstávám stále s ním.Od nového roku začal být náš vztah zase pěkný,společné večery,společné víkendy,žádné výčitky,tulení se k sobě po večerech.Věděla jsem,že se s dotyčnou uvidí pořád v práci a dokáza la se nad to povznést.Začala jsem si věřit.Má ,,sokyně,,je stejně stará jako já,44let,dvě děti,manžela,dům,jedno vnouče.Určitě si taky chtěla užít trochu citu......Ale když ví,že je pořád se mnou,že já o ní vím ,proč jí to pořád ještě baví.Copak milenky nežárlí?Milenky nechápou ženy svých obdivovatelů?Asi naivní otázky,že.Věz,že mne to zase znovu bolí po středeční objevené SMS,kterou adresoval on jí.

Jak už víš kato z jiné diskuse, kdysi dávno jsem svoji manželku taky podváděl a to docela často a s několika milenkama, i současně... ale. Dneska se na to dívám trochu jinak, tak možná se ti můj názor nebude zdát, ale je to tak. Problém tvého svědomí by tam měl být, protože potenciálně rozbíjíš rodinu někoho druhého. Nepíšeš jestli ten ženáč má děti. Nehledej si zbytečně alibi, nepomůže ti to pak až si budeš jednoho dne sama sobě omlouvat co jsi udělala. On to chtěl a chce, protože mu asi doma něco schází - podle toho co píšeš asi sex. To jsi na tom tak špatně, že si nevěříš sama že by jsi dokázala najít si chlapa nezadaného který by o tebe stál a mohla jsi s ním založit sama svoji rodinu? Píšeš že nemůžeš mít vztah bez podmínek - nejsi teda přespříliš náročná? Zkus si vážit sama sebe a uvědom si že jsi pro toho ženáče hračka a asi nic víc pokud ti nic neslibuje.

Zdravím tě Ivo,

já mohu mluvit je z pohledu té, která momentálně nemá partener, já nejsem nikomu nevěrná. po celou dobu svého manželství by mě nenanapdlo něco takového udělat, i když už jsme měli krizi dlouhodobou. Byla jsem to já, kdo dal impulz k rozchodu. Nám to nefungovalo snad za všech hledisek, navíc jsem nechtěla s manželem intimně žít, tak jak si to představoval on...prostě jsem na to neměla chuť tak jako on. Takže tam se dalo předpokládat, že on si najde milenku. Ale tím, že náš vztah byl už va takovém rozpadu, později (byli jsme spolu celkem 6 let, mě je 35 let )by mi to ani nevadilo. Pak jsem se dozvěděla, že opravdu někoho měl, nepoznala jsem to a bylo mi to jedno. Ale u nás to byl NEFUNGUJÍCÍ VZTAH.
Nevím, jak je v takovém případě ve fungujícím manželství. Každopádně je to určitě strašná rána, bolest pro toho podvedeného. A kdo to nezažije, určitě nemůže posuzovat... Ale některé ženy jsou už prostě takové. Mají manžela,  fungující rodinu, kterou by neopustili. A potřebují si jen užít, něco si dokazovat. Mám jednu kamarádku, ta je taková. Ještě před 7 lety coby svobodná jsem to nedokázala pochopit. Neodsuzovala jsem jí, jen jsem to nedokázala pochopit. Tam kde vše funguje (tedy pokud to tak je )přece nemůže žena chtít jen něco pro zpestření. Ona je taková...Já bych to určitě neudělala, ale nedosuzuji ji za to. I muži jsou takoví. Já je nedsuzuji až do chvíle kdy se MĚ TO NETÝKÁ. No a teď já sama dělám to co bych nechtěla aby mi některý muž udělal...Kdybych se naučila být větší "mrcha" měla bych ten život jednodušší, nic si nepřipouštět. Ale to by byl zase život bez citu a ato taky nechci...Teď jsem jen v takové situaci, že hledám alespoň něco málo co můžu mít...

Díky Doublexi za odpověď
já u toho chlapa vím, že děti nemá. A vím, že svoji manželku má rá, že by ji neopustil. Možná právě proto jsem klidná, to je vlsatně trochu moje alibi...Jenže tím, že jsem sama, bylo mi hrozně příjemné, že mě "balí" Věděla jsem, že mu chybí jen sex. Ve svém předchozím manželsství jsem já na sex neměla chuť a najednou, mě to začalo strašně přitahovat...hned od začátku jsem věděla, že takového chlapa bych do života nechtěla, ale přesto mě to přitahovalo...Není to tím, že si nevěřím. Ale po rozvodu jesm ani nikoho nehledala. Tohle přišlo tak nějak samo...Vím, že se ženatým chlapem budu vždy v pozici - té druhé a navíc té, která čeká až bude mít on čas. Určitě vím, že něco takového by mě neuspokojovalo. Možná, kdybych opravdu měla povahu té "mrchy" tak bych takový vztah zvládla. Takhle vím že ne...

Zdravím katu..kdybych nevěděla,že jsem žádný takový příspěvek nepsala,tak si myslím,že je to o mě...je to téměř identický příběh,jenom mě ten sex v manželství bavil.A já Tě naprosto chápu,zatím jsi vyřešila to , co Ti chybělo a pomalu budeš hledat někoho, který bude jenom Tvůj...já mám pořád toho ,,svýho,, milence,ale hledám někoho kdo bude jenom pro mě..bez dělení s jeho přítelkyní..(není ženatý)..ale přesto jsem ta druhá,která pořád čeká..jestli bude mít čas.Po určitou dobu mi to nevadilo,že nemá jenom mě,ale dostala jsem se do fáze,kdy už to chci řešit i když si s tím ,,mým,,moc rozumím..ale tenhle vztah nemá žádnou budoucnost..i kdyby se rozhodl,že svou družku opustí,vím co umí...tak tohle bych určitě nechtěla.

BETINKA napsal(a):

Zdravím katu..kdybych nevěděla,že jsem žádný takový příspěvek nepsala,tak si myslím,že je to o mě...je to téměř identický příběh,jenom mě ten sex v manželství bavil.A já Tě naprosto chápu,zatím jsi vyřešila to , co Ti chybělo a pomalu budeš hledat někoho, který bude jenom Tvůj...já mám pořád toho ,,svýho,, milence,ale hledám někoho kdo bude jenom pro mě..bez dělení s jeho přítelkyní..(není ženatý)..ale přesto jsem ta druhá,která pořád čeká..jestli bude mít čas.Po určitou dobu mi to nevadilo,že nemá jenom mě,ale dostala jsem se do fáze,kdy už to chci řešit i když si s tím ,,mým,,moc rozumím..ale tenhle vztah nemá žádnou budoucnost..i kdyby se rozhodl,že svou družku opustí,vím co umí...tak tohle bych určitě nechtěla.

Zdravím Betinku,
jsem ráda, že jsi napsala. Takových podobných je nás asi ví, co ? :) Ale je pravda, že si na to pořád nemůžu zvyknout, že čekám až bude mít čas on. A kdykoliv může říct, že končí a já proti tomu nebudu moct stejně nic udělat.
Tak si říkám, jestli to má smysl...kdybych nebyla tak sama...samozřejmě taky hledám, ale ono je to fakt těžký někoho najít. Jenomže ta frekvence, jak se s ním stýkám je malá, nemá čas, jak tvrdí...a nemůžu mu vlastně nic vyčítat....

zvyknout si na to, že jsme až ty "druhé" se nedá..vztah s ženatým uz udržuji s přestávkami, kdy jsem se snažila to ukončit,dva roky. Když jsme se poznali byla jeho přítelkyní 3roky, já opustila přítele, on ji, a začali jsme spolu chodit. Pak se k ni vrátil, Já ke svému příteli, Pak se zase s ní rozešel, já s přítelem taky a tak to šlo párkrát takhle dokola. Ona otěhotněla,pak potratila. Nakonec si ji vzal. Já však zůstala sama bez přítele, pořád dokola se vztah lepit neda, ani nebylo co..říká, že me miluje, ale proč si ji vzal mi říct pořádně nedokáže..prý je to asi zvyk a taky fakt, že ONA má tříletý náskok, prý to sní kdysi taky bylo tak krásné jak se mnou, asi má strach abychom nedopadli stejně..nevím, jak ho opustit, pořád se o to snažím, ale nejde to, naposledy mi řekl, že si mě dokáže představit jako matku svých dětí..proč to říká? tak proč je s ní? pořád si dávám otázky proč je to takhle a ne takhle..ale stejně ve skrytu duše vím, že to nemá cenu..stejně bych mu nevěřila..všechno je hrozně zamotané, ale být s ním je tak krásné...

Zdravím vevu
ono na tom je nejhorší to, že přetože nám to ubližuje, stojí nám to za to abychom v tom pokračovaly... Proč vlastně ? Proč některé ženy prostě namají ženaté muže, mají jen muže pro sebe a jiné se motají v nevyhovujícím vztahu? Přemýšlím, zda je to v povaze nás žen a nebo prostě jen shoda náhod, koho jsme potkaly, s kým jsme si začaly...A proč to dělají ti muži, kteří mají své partnerky, manželky...jsou oni v naprostém klidu, prostě se přes to umějí přenést ?
Asi by to chtělo jen trochu víc síly a jít od toho... nevím...když je to ale opravdu tak krásné, jak říkáš a já si to myslím též, je to moc těžké...

Já jsem to s ním už dvakrát skončila,ale bez valného úspěchu,vydrželi jsme to bez sebe pokaždé pouhý týden.Oba dva jsem čekali na příležitost,až ten druhý bude někde, kde se k němu přihlásíme..prostě jsme se vyhledávali.Nevím proč,ale hrozně moc se přitahujem...nejspíš ta chemie.Ještě jsem nenašla takového chlapa,který by mě tolik ,,vábil,, jako tenhle...ani u jednoho,se kterým jsem se setkala,to nebylo takové jiskření jako s ním..nejspíš proto nejsem schopná ho definitivně opustit...a stejné je to i z jeho strany.Rozešla jsem se s ním právě proto,že jsem si připadala jako jeho věc,která čeká až se majitel vrátí a bude mu k ruce.Tak jsem to skončila,no  jenom na ten týden...ale je fakt,že se potom moc snažil,aby se mnou byl co nejvíc..vydrželo mu to pár týdnů.Pak to začalo znovu...tak jsem to skončila zas a znovu stejný scénář..... pochopil,že o mě opravdu přijde a mě taky moc chyběl....zatím se snaží být se mnou co nejvíc..už to trvá delší dobu než předtím,tak uvidím jestli mu to vydrží.Jinak já pořád čekám ,že najdu někoho kdo mi ho nahradí se vším všudy,ale to hlavní....bude volný...no uvidím. ;)

Milá děvčata.

Jsem jednou z těch žen, které mají muže nevěrníka. Nikdy jsem neodsuzovala milenku, nikdy jsem k ní necítila zlost. Dovedu se vžít do pozice svobodné - momentálně volné - ženské. Vím, že taky touží po citu, po pohlazení, po sladkém slovíčku. Jen mě zaráží, že dokážete třeba i několik let čekat. Pro mě by byl smutný život jen čekat, kdy si na mě milovaná osoba udělá čas. Smutný život, když vaší lásku většinou musíte zkrývat, aby na to manželka nevěrníka nezjistila. když musíte zůstávat  večery sami doma a přitom víte, že vaše láska je doma s "tou nemilovanou manželkou".  Manžel se svou milenkou téměř nikam nechodí. Večery tráví doma s námi. Víkendy také. Jen občas má tak 2 hodinky černého nevysvětlitelného času. To je ten čas pro milenku. Žádný vílet, žádné kino, žádné divadlo, žádný večer strávený u ní. Je mi jí líto. Rok a půl čeká, doufá, věří. Pro mě je to chudák ženská. Je zamilovaná, to vím, ale proč si ze sebe nechá dělat hračku? Ona je opravdu jen hračka na hraní. Když si manžel vzpomene si pohrát, tak jde. "Naše" milenka je svobodná, velice chytrá mladá dívka. Má tohle opravdu zapotřebí? Vždyť každý večer se spokojí jen s sms na dobrou noc! Já ho mám doma, se mnou je v obýváku, se mnou se dívá na TV, se mnou večeří.

Děvčata promiňte, ale vzbuzujete u mě soucit. Je to pouze můj pohled, můžete mít jiný a kdokoliv také. Ale jste na diskusním foru, tak diskutuji.

Jinak vám držím palce, abyste si našly muže jen pro sebe, abyste se nemusely dělit o něj s jeho rodinou a abyste nemusely trávit večery sami. Vím, je to asi těžké, ale rozhodně né ponižující. Čekat až si milostivě ženáč udělá čas se mi zdá hodně ponižující. Tak jako se mi zdá hodně ponižující žít v manželství, ve kterém má někdo potřebu být 2 roky nevěrný. Proto se rozvádím. Nechce se dělit o manžela, nechci koukat na to, jak ovlivňuje životy mě a své milenky. Takový člověk mi za to nestojí.

Hezký den.

Milá petro:

jsem moc ráda za tento příspěvek. Samozřejmě toto diskuzní fórum a právě to jsem chtěla, rozvinout diskuzi na téma navěry z různých pohledů. Jinak by mi samozřejmě stačilo poplakat si na ramínku kamarádce, co že mám za hrozný život a šlo by to nějak dál...
Nevím sama kdo má za potřebí žít takovýto život. Čekat až on bude mít čas....

Nejsem v roli "milenky" zase tak zběhlá, ale možná bych nás "milenky" zkusila rozdělit - na ty které by toho svého chtěly jen pro sebe a kdyby opustil svoji manželku, byly bychom rády. Ve skrytu duše, nebo někdy i nahlas v to doufáme...
Já spíš (zatím) patřím dokategorie milenky která nechce aby k nějaké takové změně došlo. Teď momentálně, s tímto mužem to tak cítím. A jiného ženáče jsem neměla.
"Můj" muž má fungující manželství, které by neopustil a já bych ani nechtěla aby to dělal...opravdu si to tak myslím. To, že mě mrzí, že není se mnou častěji je věc úplně jiná. To je ale čistě jen můj problém. Problém toho, že jiný vztah nemám. Nemiluji ho v pravém slova smyslu, jsem jen ráda, když je se mnou a poskytuje mi alespoň na chvíli trochu té něhy. V žádném případě bych nechtěla rozbíjet žádnou rodinu...to že spoustu rodin a vztahů právě takto rozpadá, mě mrzí.

Když přemýšlím, jak bych se zachovala já, v případě, že bych já měla takového muže doma, jsem celkem  bezradná. Ještě před tím, než jsem si sama začala se ženáčem bych měla jasnou odpověď - rozhodně bych ho nechtěla už vidět. Ale teď vlastně nevím, když toto dělám sama tak to vlastně schvaluji, nebo ne ? Rozhodně si myslím, že je důležité jak silný je právě vztah v manželství. Zda už je narušený dávno před tím a právě nevěra je možná útěkěm od toho - už nechtít nic dál slepovat a zlepšovat. To myslím jak z pohledu manžela, který podvádí. Ale i z pohledu manželky, která je podváděná...manžel je mi nevěrný, prostě už nechci dál nic zlepšovat, napravovat. Poslední kapka.

Nad tím se musí zamyslet každý sám. Já tím, že jsem nezažila to, abych musela toto řešit jen těžko mohu posuzovat, jak bych se chovala já v roli podváděné. Ale kdybych byla v roli toho, kdo podvádí, za každou cenu bych to chtěla utajit. Vždyť vztahy jsou tak vrtkavé, ze začátku mohou vypadat jako ty idální na celý život. Ale nikdo nemůže odhadnout, jak to dopadne. Protože většinou jde asi jen opravdu o to zkusit něco jiného, trochu si zpestřit život. To je mnohdy lákavější a hlavně jednodušší než zkoušet něco zlepšit či zpestřit doma...
Jenže v začátku, když chlap či žena přemýšlí úplně jinam, vůbec ne rozumem si to nikdo takto neuvědomí...
A ničit kvůli tomu to hezké, tu životní stabilitu kterou máme je velká škoda...

Když si tak pročítám ten tvůj příběh, tak mi to něco připomíná...taky sem byla před nějakým rokem na místě milenky...:rodna:
Měla sem sice trochu výčitky, ale nějak extrémně mě to netrápilo.
To jsem sice měla taky měla přítele, ale neměla děti.
Teď  když mám dítě, je to jinačí.
Už vím jak se cítí ta žena, která je podváděna svým mužem. A určitě mi dáte holky za pravdu, že pokud máte dítě (vlastně rodinu) tak je to bolestivější. :reta:

nikabb napsal(a):

A určitě mi dáte holky za pravdu, že pokud máte dítě (vlastně rodinu) tak je to bolestivější. :reta:

Bezmocnejsie, skor bezmocnejsie :(

Ahoj,
krátce jsem byla taky milenka, ale po seznámení s jeho ženou (nevěděla o našem vztahu) jsem z toho okamžitě vycouvala, protože jsem zjistila, že OPRAVDU nechci zničit jejich vztah a že jeho "jen pro sebe" taky nechci...
Byla jsem i podváděná - takže tohle znám z obou stran...
Trochu mě mrzí ALIBILISMUS milenek, že nechtějí zničit něčí rodinu nebo vztah, že chtějí jen za cenu lží a bolestí až to praskne, užít si pohlazení...
Pokud se scházíte se zadaným mužem podílíte se na ničení dalšího vztahu a ne že ne...
+ se chlapům nedivím, že tak podvádí, když jsou milenky ochotné roky sbírat drobky ze stolů, občas citově vydírat nebo se naoko rozcházet ale hlavně čekat, čekat...mají to pánové jednoduché a pohodlné a mohou se cítit jako kingové, dokud se domeček nesesype...

viete, preco vas to k tomu "zadanemu" tak taha? preco ste nezazili s inym muzom take "iskrenie"? neviem presne, ktora z vas sa takto vyjadrovala a nechce sa mi to teraz rolovat spat...
odpoved je jednoducha... lebo nemate nieco co mat chcete. ja vam velmi dobre rozumiem. svoj vztah so sucasnym partnerom som tiez zacala ako "milenka". mal svoju partnerku. nikdy som na nu neziarlila, nikdy som od neho nic nevyzadovala. nas vztah bol cisto len o sexe. na zaciatku. ona to netusila. boli od seba 400 km, chodil domov raz za tri tyzdne. postupne sa nas vztah prepracoval k niecomu hlbsiemu. tiez som si myslela, ze ziaden iny chlap by ma nedokazal tak pritahovat. ale mna pritahovalo skor to "nedostupne"... viem, ze to nie je spravne...
no, ale aby som uspokojila zvedavcov - ich vztah skoncil, nie kvoli nevere. skoncil vo chvili, ked sme sa my dvaja rozhodli, ze to spolu skoncime. takze to bolo akoby "osudove"... nie je to vsetko take jednoduche ako som napisala... ale to je na ine forum. chcela som povedat len tolko, ze vzdy je ina moznost. vzdy je sposob ako mat "cestny" vztah... a nezasahovat do ziadneho ineho.

KATO 003 napsala jsem příspěvek k tvému tématu, ale nějak se vloudil k tématu POTRAT, tak pokud máš chuť si to přečíst, tak vlítni tam. Abigail  :reta:

Abigail napsal(a):

KATO 003 napsala jsem příspěvek k tvému tématu, ale nějak se vloudil k tématu POTRAT, tak pokud máš chuť si to přečíst, tak vlítni tam. Abigail  :reta:

Kato 003, raguji na tvůj příspěvek a přestože se mi vaří krev v žilách, zkouším být objektivní. Minimálně to, že čteš příspěvky i druhé strany, nás někdy podvedených, je polehčující okolnost. 
           Sex, něhu a pohlazení najdeš nejen u ženatých mužů, těm totiž nerozbíjíš vztah, ale kradeš něco cos nevybudovala. Velmi mi tvé názory připomínají naší milenku, se kterou jsem vedla dlouhodobě osobní hovory, ve snaze pochopit, co se děje. Alibisticky házela vinu jen na manžela, ona byla obětí a pak odhozenou hračkou. Můj muž srab co kvůli lásce neodešel od rodiny,...
            Jen ze svých zkušeností mohu mít na milenky subjektivní názor. Nedokáží si sami vybudovat hodnotný vztah, tak narušujou a nebo kradou po kouskách, tam kde to funguje. A kde to nefunguje, tam již dávno mělo dojít k rozchodu, ...
            Vážíš si jako milenka vůbec sama sebe? Co to děláš? Věřím, že spolu prožíváte chvilky štěstí, vždyť se ti věnuje, v oblečení, které mu žena přichystala, voní voňavkou, kterou mu žena vybrala, je vymydlený, prostředky, které jeho žena nakoupila, má obstarané léky, .... A jak přispíváš ty? Máte spolu sex a krásné chvilky, kde je teď ta jeho starostlivá žena? Vychovává asi jejich děti.... A na to chceš být hrdá, nebo se jen vymlouvat? Nemáš na víc? Abigail

Není tady

" Nedokáží si samy vybudovat hodnotný vztah, tak narušujou anebo kradou po kouskách, tam kde to funguje. "
Tak to je úplně přesné.
Docela by mě zajímalo, jak velká část milenek ženatých mužů to je. Troufám si říct, že přinejmenším polovina.
Mimochodem, někde jsem četla, že tyto ženy mají narušený vztah ke svým otcům z dětství. Na tu "naši" to sedí, stejně jako házení viny na druhého a citového vydírání.

Folly napsal(a):

" Nedokáží si samy vybudovat hodnotný vztah, tak narušujou anebo kradou po kouskách, tam kde to funguje. "
Tak to je úplně přesné.
Docela by mě zajímalo, jak velká část milenek ženatých mužů to je. Troufám si říct, že přinejmenším polovina.
Mimochodem, někde jsem četla, že tyto ženy mají narušený vztah ke svým otcům z dětství. Na tu "naši" to sedí, stejně jako házení viny na druhého a citového vydírání.

Folly, na tu naši taky, kromě spousty strejdů má doteď 3 otce o kterých mluví jako o otci, ...
                Škoda, že na to nejsou v lékárně tablety, ulevilo by se nejen nám, možná i některým z nich ... :reta:

Abigail, Folly: Děvčata, možná že ty vaše holčiny hledají otce a Vaši muži jim imponují, ony k nim dokážou s náležitou úctou vzhlížet .... no a kde je pak ten chlap, který Vás vždycky zabezpečil, byl férový, byl na něj spoleh atd....? Ten chlap se zblázní a dívka má "naloveno"....Ale takovej chlap si tou milenkou taky něco řeší, něco, co nedostal od Vás...co to je, na to musíte přijít samy. Z vlastní zkušenosti (jak podváděné manželky, tak také milenky ženatého muže) bych řekla, že když je v rodině všechno v pořádku, tak ten chlápek se  s milenkou párkrát vyspí a vlastní manželku s milenkou neobtěžuje. Dává si pozor, neposílá přiblbý SMSky, nevyráží na dosud nevídaná setkání s "kamarády" po x letech, chodí pravidelně domů, nemyje se a nevoní víc, než to dělal doteď.....Jo a jestli doma něco neklape, tak ono to na něj praskne, on třeba taky pořád hledá něco, co u Vás nemá (teď netvrdím, že vy jste špatné, některej chlap potřebuje třeba direktivní přístup, jinej větší volnost)....tak on hledá, myslí si, že našel, pak to praskne a on vlastně neví, co dělat......A je na vás, jestli takový život s ním strpíte, nebo jestli ho vyhodíte....Já bych vyhazovala, pokud by se nevysvětlilo, oč šlo a proč a zda spolu dál můžeme žít. Vyhazovala bych bez ohledu na to, že budu sama, že rozbiju rodinu, že dítě "přijde" o otce, že mám staré rodiče a jak jim to říct.....to jsou výmluvy. Dítě o otce nepřijde, jestli je to dobrý otec, bude se o ně zajímat dál, i když nebude bydlet s vámi. Staří rodiče se s vaší situací musejí vyrovnat, přece nebudete žít dalších 20 let v hnoji kvůli rodičům. A nakonec každý rodič je šťastný, když má šťastné dítě. A že budete samy? No a? Nic netrvá věčně. Ani manželství (někdy), ani zamilovanost (nikdy), ale ani samota....

Dovolím si trochu oponovat výrokem z diskuze výše:


" Nedokáží si samy vybudovat hodnotný vztah, tak narušujou anebo kradou po kouskách, tam kde to funguje. "

Tyhlety mrchy dokáží mužům vsugerovat, že není v pořádku to, co jim doteď vyhovovalo a s čím byli spokojení. A hlavně se ty dámy předvádějí, jak jsou dokonalé, kdežto manželka ne. Bodejť , není možno být dokonalá ve všech ohledech. Manželství je o něčem úplně jném než být dokonalým partnerem.

Folly: Bejt dokonalá milenka, to je hračka. Nic nemusí, nic nezařizuje, nedělá ten domácí servis....pohoda, klídek...Dokonalá manželka, to už je horší. Já myslím, že nejdůležitější je být sama sebou tak, aby si mě mohl partner vážit. Jestli všechno skoro klape (všude něco zaskřípe, známe to) a on podvede a podvádí nepokrytě dál, je na čase říct si "Spletla jsem se, chlapče. Už tě nechci...Buď ses změnil, nebo mně spadly růžový brýle, ale já chci něco jiného. Když to nemůžu dostat, jdu od válu. Buď se svou milenkou šťastný." ....já jsem milence mého muže, která mi o něm s nadšením vyprávěla, jak je skvělý a nevím co ještě, řekla "Fajn, já to s ním vydržím ještě tak dva měsíce v tomhle stavu...pak si ho klidně nech..." Ona, chudák, koukala jako jojo a pak si ho taky nechala. Ani jí ho snad nepřeju, je to celkem hodná, ale naivní, holka...Nepřeju totiž nikomu nic zlého.
Jo a ještě něco - ona už bydlí s ním, na telefonním záznamníku mají pořád namluvený můj hlas, ona nikdy nezvedá telefon, když je doma sama, prostě chová se jako návštěva...a když potká mě, tak kouká do země a zrychlí krok, aby byla co nejdřív za mnou...a já ho přitom fakt už nechtěla...

Eva36 napsal(a):

Folly: Bejt dokonalá milenka, to je hračka. Nic nemusí, nic nezařizuje, nedělá ten domácí servis....pohoda, klídek...Dokonalá manželka, to už je horší. Já myslím, že nejdůležitější je být sama sebou tak, aby si mě mohl partner vážit. Jestli všechno skoro klape (všude něco zaskřípe, známe to) a on podvede a podvádí nepokrytě dál, je na čase říct si "Spletla jsem se, chlapče. Už tě nechci...Buď ses změnil, nebo mně spadly růžový brýle, ale já chci něco jiného. Když to nemůžu dostat, jdu od válu. Buď se svou milenkou šťastný." ....já jsem milence mého muže, která mi o něm s nadšením vyprávěla, jak je skvělý a nevím co ještě, řekla "Fajn, já to s ním vydržím ještě tak dva měsíce v tomhle stavu...pak si ho klidně nech..." Ona, chudák, koukala jako jojo a pak si ho taky nechala. Ani jí ho snad nepřeju, je to celkem hodná, ale naivní, holka...Nepřeju totiž nikomu nic zlého.
Jo a ještě něco - ona už bydlí s ním, na telefonním záznamníku mají pořád namluvený můj hlas, ona nikdy nezvedá telefon, když je doma sama, prostě chová se jako návštěva...a když potká mě, tak kouká do země a zrychlí krok, aby byla co nejdřív za mnou...a já ho přitom fakt už nechtěla...

"Bejt dokonalá milenka, to je hračka"
Souhlasím.Proto nás taky tak rychle dokážou vyšachovat ze hry, a muž pak paradoxně padá do klece s hustším pletením :-).
Tvoje milenka měla aspoň nějaké svědomí a asi byla zamilovaná. Ty jsi asi v ní tu mrchu prostě neviděla, takže jí nejspíš v pravém slova smyslu ani nebyla. A asi jsi skutečně osobnost - tvůj muž určitě hodně ztratil.
A nejspíš to i ví. A ona možná taky - proto ten sklopený zrak.

Zamilovaná určitě byla, vždyť i já jsem ho kdysi milovala, on umí okouzlit, pobavit, má pro ženskou pochopení, vezme ji na večeři.....než mi došlo, co je zač....a trvalo mi další léta, než jsem se s tím dokázala poprat a říct si, že o takové chlapy není co stát. To raději budu sama...jen si teď říkám, abych si nevybrala stejně :) No, uvidím. Každopádně, kdyby se mi to zase povedlo, už nebudu čekat léta, až se s ním rozejdu.

Evi,
pochopila jsem to tak, že se ti ona spíše vyhýbá????Možná ji "štve" že jsi ok, zatímco ona začíná mít starosti s tím tvým bývalým?

Evo 36,
pochopila jsem dobře, že ona se ti raději vyhýbá, možná, aby neviděla, že jsi OK( což ji relativně musí nedělat dobře, měla by mít přeci pocit, že cosi vyhrála)...možná se jí ta "výhra" už začíná zajídat.Hlavně je to teď ona, kdo musí doma péct  uklízet  a prát...
Ta "naše" se mi taky vyhýba(la) jak  čert kříži, když jsem "náhodou" odchytila sms, tak  jsem od ní   byla nazývaná: hvězda, paní dokonalá,nikdy jménem...ale kdykoliv mě potkala, nelenila to hned  sms oznámit, jako by si stěžovala, že chudák ona zase  jednou viděla můj rozjařený obličej....a to jsem si dávala vždy záležet,divadlo hadr...

Michaela.43: Ano, ona se mi raději vyhýbá...nejspíš nemá čistý svědomí, ale to, holka, klidně mít může, já už o BM fakt zájem neměla. Jo, ještě ve mě zůstávaly vzpomínky na všechno hezký a ty ze začátku vyvolávaly u mě lítost, ale i tohle časem odeznělo a dneska někdy zavzpomínám, jak to bývalo s BM hezký, ale už tak nějak jinak. Není mi už líto, že to není, pochopila jsem, že jsem životem s ním ztrácela sebe.....A jestli se milence její výhra už zajídá? :) Nevím, doufám, že jí to nějakou dobu ještě vydrží, protože já v ní získala vlastně paní na hlídání, a to na dva týdny v měsíci a zdarma. Zdarma, považ! :) Sama má dítě, stará se o ně, uvaří, vypere, vezme je na procházku , do bazénu...tatínek se těchto aktivit účastní stále méně....kéž by ještě vydržela, aby mi dítko neřeklo, že k tátovi už nejde a já ho neměla furt "na krku"...he he.....takhle se mu u nich zatím líbí.

Jo, Míšo, ještě něco - asi po půl roce, co jsem odešla, jsem na manžela zahrála takový divadlo, jako že bych se vrátila. Zajímalo mě, co by na to řekl, jak by se zachoval. (Jí už měl nastěhovanou doma a tvrdil mi, že to je pro něj ekonomicky výhodný, protože ona mu platí půlku nájmu a její byt pronajímají, že oni spolu "jen" bydlí, že nejsou milenci.....hajzlík....) No a děvčete mi bylo upřímně líto, protože on mi řekl, ať se nestarám, že TO by si nějak zařídil....Ona mu je fakt jen náplastí...chuděra...ale každý svého štěstí strůjcem.

Evo,
tak to buď jen ráda a přeji ti, aby jim to dlouho vydrželo...to jsou ale osudy, co?Sice v podstatě stejné problémy, ale pak se to tak různě rozvine a vyvine...v podstatě "měla jsi štěstí", jak se říká, protože  ta střídavá péče by asi těžko šla, kdybste bydleli každý někde jinde 150km daleko- myslím kvůli škole,kroužkům...atd

Jo, měla jsem štěstí. Mám prima dítě, bolestně jsem dospěla k osvobozujícímu poznání, že jsem člověk a to dobrý člověk, můžu si sebe vážit, můžu žít sama, je mi fajn. K dítěti mám chůvu a bývalý se přeci jen snaží o výchovu kluka mnohem víc, než to kdy dělal za manželství! Takže jsem fakt vyhrála a mám hrozně hezkej pocit.

Kato 003, raguji na tvůj napsal(a):

Abigail napsal(a):

KATO 003 napsala jsem příspěvek k tvému tématu, ale nějak se vloudil k tématu POTRAT, tak pokud máš chuť si to přečíst, tak vlítni tam. Abigail  :reta:

Kato 003, raguji na tvůj příspěvek a přestože se mi vaří krev v žilách, zkouším být objektivní. Minimálně to, že čteš příspěvky i druhé strany, nás někdy podvedených, je polehčující okolnost. 
           Sex, něhu a pohlazení najdeš nejen u ženatých mužů, těm totiž nerozbíjíš vztah, ale kradeš něco cos nevybudovala. Velmi mi tvé názory připomínají naší milenku, se kterou jsem vedla dlouhodobě osobní hovory, ve snaze pochopit, co se děje. Alibisticky házela vinu jen na manžela, ona byla obětí a pak odhozenou hračkou. Můj muž srab co kvůli lásce neodešel od rodiny,...
            Jen ze svých zkušeností mohu mít na milenky subjektivní názor. Nedokáží si sami vybudovat hodnotný vztah, tak narušujou a nebo kradou po kouskách, tam kde to funguje. A kde to nefunguje, tam již dávno mělo dojít k rozchodu, ...
            Vážíš si jako milenka vůbec sama sebe? Co to děláš? Věřím, že spolu prožíváte chvilky štěstí, vždyť se ti věnuje, v oblečení, které mu žena přichystala, voní voňavkou, kterou mu žena vybrala, je vymydlený, prostředky, které jeho žena nakoupila, má obstarané léky, .... A jak přispíváš ty? Máte spolu sex a krásné chvilky, kde je teď ta jeho starostlivá žena? Vychovává asi jejich děti.... A na to chceš být hrdá, nebo se jen vymlouvat? Nemáš na víc? Abigail

Není tady

Dovolím si nesouhlasit, ty milenky nechtějí a nemohou ubližovat Vám manželkám, většinou Vás vůbec neznají, jste pro ně jen imaginární osoba, to o co jde, je Váš manžel - ten není nesvéprávný, ví, co dělá a komu.
většinou ubližuje na obou stanách. ale milenka, je-li sama volná, pak si myslím, že vina není na ní, ale...
také jsem zažila tuto roli z obou stran...

Přímo takových milenek, co si řeknou támhletý odloudím za trest jejího starýho je oopravdu minimum, to pak nejde ani o milenčiny city, ale třeba sázku....

Je-li milenka svobodná a příjde-li jí do cesty ženatý muž, pak ovšemže on je ten se závazky....ona ani kolikrát jak dlouho neví s kým má tu čest...nebo taky ví, ale jde jí pochopitelně o osobní blaho  a co prožívá či neprožívá manželka je jí absolutně jedno, ať ji zná či nikoliv.Ona nekouká, že by měla manželce ubližovat, ale jde jí o to, že sama si užívá...., no a co by ne, když chlap dá...horší pro tu milenku, když si začne dělat marné naděje a chlap vezme zpátečku a hupky šupky schovat se za "máminu sukni". To pak záleží, které straně dříve dojde trpělivost, nebo zda to muž nebude chtít řešit "se ctí" ( toto pojmenování se mi zvlášť líbí-  a vidím to zcela barevně, jak ctnosný muž opouští upachtěnou manželky s třemi haranty na krku, aby  mohl být po boku své nové milenky,neb ta o něj usiluje,protože VÍ, že on to měl doma chudák hrozné....no , úplně červená knihovna, ale mnohdy končící jako balada....

Jsem ráda, že si mohu číst názory z obou stran.
Já sama když jsem měla dlouhodobě přítele (5 let a 6 let - takže žádné nijak velké přelétavé známosti)
V té době by mě opravdu nenapadlo byt nevěrná. Považovala jsem se za věrného člověka, když bych se měla charakterizovat z tohoto pohledu...Tento problém jsem ale nemusela řešit.

Nabízí se mi otázky, z jakého důvodu ? První určitě byl ten, že ve vztahu jsem byla spokojená, nepotřebovala jsem hledat něco "jiného" A nijak jsem ani neřešila sama sebe.
Ale co kdybych v té době potkala někoho jiného ? Třeba by mě zaimponoval natolik, že bych nevěrná byla. Buď jen chvilkově, pro pozvednutí sebevědomí, pro zpestření... A nebo pak  v době, když už se mé vzahy dostali do fáze krize by mě to pomohlo vyřešit ji rychle, rázně a vztah ukončit rychleji, než tomu tak bylo.

V současné chvíli, myslím teď , když mám toho ženatého - to byl on kdo o mě usiloval. To nemá být má omluva... samozřejmě mi to imponovalo. Možná jsem si potřebovala v té chvílí pozvednout sebevědomí a on též. Zrovna se sešli dva lidé, ve stejnou chvíli...těch případů je ale tolik... mezi námi, v knihách v televizi...
Já se na to dívám absolutně srozumněná, že ten muž je doma spokojen. A nechtěla bych to měnit...jen mi dělá dobře, že se o mě zajímá...
Nechci se ptát zda jsem taková "mrcha"... ???

Zajímalo by mě, zda Vy, právě podváděné jste si sebou absolutně jisté, zda by jste sami nevěrné být nemohly ??? Nemyslím svému partnerovi, spíš jde o podstatu zda ANO či NE. Můžete si být sebou sebou stoprocentně jisté ???

A jste si absolutně jisté, že Vy by jste si NIKDY se ženatým nezačaly ???

kata303: 1. Nejsi mrcha. 2. Jsem si jistá, že nevěrná bych být mohla. Už se mi to stalo. Teď mám hezký vztah a myslím, že nevěra k tomu nepatří. Jenže to jsem si kdysi myslela taky a pak přišel jeden takový...3. Ne, s ženatým bych si určitě i klidně začala. S tím, že bych doufala, že se to neprovalí....člověku je samotnému smutno a neznamená to, že chce ubližovat manželkách svých ženatých milenců....dvakrát jsem měla vztah s ženatým mužem, dvakrát jsem byla smířená s tím, že jsem až ta druhá...i když měl jeden řeči, že se rozvede...

Kata 303
nikdy neříkej nikdy, ale... Vzhledem k tomu, že jsem si prožila roli podváděné Ti můžu s upřímností napsat, že s ženatým ne. Nepřeji Ti, aby jsi jednou byla v pozici mé nebo některé z nás tady, pak bys možná pochopila tu rozhodnost. Nevěra není důvodem k rozchodu, ale mnohdy ji provází hodně bolesti a trápení, ztráty důvěry a sebevědomí. Nejsou všechny milenky stejné. I Já mám přítelkyně, které jsou milenkami ženatých mužů, a vím, že se trápí, ale jsou i takové, které jdou tvrdě za svým a jsou schopny všech prostředků, přitom se snaží působit dojmem ubohé, ukřivděné a nešťastné, které jde především o jeho děti a nakonec to končí vyhrožováním a telefonováním jeho manželce. Možná i Já budu jednou něčí milenka. I když teď mi to připadá jako sci-fi, ale po tom co jsem si prožila, tak ženáče ne. Tak jako nikdy nejím olivy.Takže závěr,shrnuto a podtrženo -dvě věci, které nemusím-ženatého milence a olivy.

Sofi,
olivám musíš přijít na chuť. Jsou výborné. Ale ženatého taky ne, brrr.  Dělat stejné trápení někomu, jaké jsem si teď proskákala já nechci. Čímž se nám výběr značně zúžil. No dnes je mi nějak bezdůvodně fajn. Tak ahoj

Olivám jsem zatím  na chuť nepřišla. A protož jsem ještě nebyla v roli podváděné, ženatého muže, proč ne ? Zrovna teď s jedním ženatým chodím, tedy spíše spím... Někdy tomu prostě nejde poručit...

Tak tedy taky můj pohled.
I když to mám už za sebou, ženatého v životě už nikdy!!! Je to trápení, já vím, že mně teď ,,ukamenují" zase ty podváděné manželky, ale pokud se stane, že se tomu neubráníte a strašně velká láska je na světě - nic nezmůžete. Čekala jsem skoro dva roky a dnes jsme manželé a máme tříletou dceru.
Kdybych měla ale znovu prožít ty dva roky - nikdy! Dnes nechápu, jak jsem to mohla vydržet a taky dělat.
Když jsme se poznali, byli jsme oba zadaní v manželství. Já měla dlouhodobě muže v cizině a doma syna. On dvě dcery. Byla to z obou stran láska, jak trám, manžel říká, že s tím prostě tehdy nešlo fakt nic dělat. Chtěla jsem to mockrát ukončit a taky jsem nechtěla ublížit na obou stranách (hlavně svému manželovi, jeho ženu jsem neznala. Jen jsem tenkrát na ni měla svůj názor. Když nebyl ,,přítel" zrovna v práci, tak měl děti na starost. Jeho žena skoro nevařila, byla docela často u svých rodičů. Tím spíš mně to zaráželo, že byla na mateřské. Když přítel přišel, vždy se u mně najedl (nebo stále vařil doma) a mladší dcerku tahal skoro všude sebou. Tak jsem si říkala, že to tam až tak v pořádku nebude.
Dnes mně to mrzí a hodně věcí mi došlo pozdě - jen jsem se tenkrát nedokázala od něj odpoutat. Z mého pohledu jsem ublížila nejvíc mému BM a to už nevrátím.....

Chci ještě dodat: mám a budu do konce svého života mít kvůli svému BM špatné svědomí, za to to opravdu nestálo.

Evo 36,  :)  souhlasím s tvým přístupem k nevěře, pokud to jde spravit, je dobré se o to pokusit, ale nespravovat  za každou cenu.
                  V krizovém období jsem si často pokládala otázku, co mému muži doma chybí, co hledal jinde. I po zvažování veškerých možností a probírání neustále dokola sama se sebou i s partnerem jsem nenašla odpověď, takovou, aby mne uspokojila. Přišla na něj druhá míza a on si chtěl dokázat, že má na mladší holčinu, nebyla určitě hezčí, hubenější, vzdělanější, její  moresy a povahu i tenkrát odsuzoval, ale on se do ní bouchnul, slyšel: jak na něj čekala celý život, že nikoho do konce života už nemůže milovat jako jeho, že je šťasten, kdo poznal takovou lásku, ... Tak tohole doma opravdu slyšet nemohl, po 18 letech. Jsem z těch kdo chválí, od rána do večera, ale konkrétní věci, činy, ... Máme dva kluky, nemohl mít mou veškerou pozornost, u ní ano. Nemá v 27 letech žádné povinnosti, vše zabezpečuje její matka. Včetně praní a bydlení ... Mohla být  neomezeně dlouho kdekoliv, já spěchala vždy k dětem.
               Možná jsou chlapi i ženský, který si najdou někoho nového, k sobě vhodnějšího, pak budiž šťastni, jen aby za chvíli nepotkali ještě vhodnějšího, a pak znova. Abigail

Káčo,  :dumbom:  beru tvůj příspěvek, to že jste teď spolu a máte děcko, asi dokazuje, že i rozbití 2 rodin a odložení poloviček stálo za to, přestaň se trápit kvůli něčemu co nezměníš, a žijte tak, aby se to už neopakovalo. ˇŽIVOT JE KOULE, KTERÁ SE NEKUTÁLÍ VŽDY TAM, KAM BY JI RUKA CHTĚLA HODIT." Věřím, že jste šťastní, tak to asi fakt mělo být. Abigail

Abigail: Prostě ta chyba nebyla v tobě, byla v tvém muži. Byl slaboch, nesnesl stárnutí, neuměl se vypořádat s ujíždějícím vlakem, neuměl přijmout, že už není mladík....a dokazoval si svoje "mládí" jinde...taky jsem neuměla chválit, taky musím mít proč chválit, konkrétní čin. Nepadnu na zadek jen proto, že mi partner bulíkuje, jak mě miluje. Možná v prvních měsících vztahu, po několika letech a s dětmi padnu na zadek (ale s mírou!), až mi třeba odnese prádlo na mandl, co slíbil....Já taky neuměla mazat med kolem huby a ten můj to nejspíš potřeboval....ale zase než se tak ponižovat a chválit ho za každou krávovinu, tak to radši být sama. Dokazuje to jen, že chlap nemá v pořádku sebevědomí, když potřebuje pochvalu za každičkou blbost a s takovým je škoda ztrácet čas...Když se sejdou dva dostatečně zdravě sebevědomí jedinci, tak jim taky udělá radost pochvala a tak nějak to patří do vztahu, ale nemusí se chválit pořád. A když je tý pochvaly málo, tak normální lidi si umějí říct, když mají pocit, že ten druhý je dostatečně neoceňuje a nemusejí hned hledat někoho náhradního, kdo je ocení. Abigail, my jsme prostě káply na ty nesprávné typy chlapů. (To jsem to hezky svalila na ně, co? Ještě že já jsem tak dokonalá a úžasná, ach ach :)

Abigail: Právě, že tohle manželství není úplně v pořádku, Až v tomto manželství jsem si uvědomila kvality mého BM a lituji spousty věcí. Vrátit to nejde. Nejhorší je, že mou vinou už BM nežije a to je neodpustitelné....

Kačo,
musíš si odpustit. Je to to nejtěžší co budeš muset udělat. Najdi v sobě sílu a odpusť si. Věř, že i Tvůj BM by to chtěl. Tím, že se trápíš, to přenášíš i do své nové rodiny. Tím si sobě jen ubližuješ.

Káča napsal(a):

Abigail: Právě, že tohle manželství není úplně v pořádku, Až v tomto manželství jsem si uvědomila kvality mého BM a lituji spousty věcí. Vrátit to nejde. Nejhorší je, že mou vinou už BM nežije a to je neodpustitelné....

Promiň, původně jsem reagovala na něco jiného, ale k tomuhle fakt není co dodat.
Chápu, že máš výčitky, a nevím jak vaše rozluka přesně probíhala, že se teď obviňuješ z manželova zřejmě děsivého konce, ale myslím že to není tvoje vina, že rozchod a rozvod neunesl. Každý má právo na odchod ze vztahu.
Ale chápu tvoje pocity, to je strašné.

Eva36 napsal(a):

Abigail: Prostě ta chyba nebyla v tobě, byla v tvém muži. Byl slaboch, nesnesl stárnutí, neuměl se vypořádat s ujíždějícím vlakem, neuměl přijmout, že už není mladík....a dokazoval si svoje "mládí" jinde...taky jsem neuměla chválit, taky musím mít proč chválit, konkrétní čin. Nepadnu na zadek jen proto, že mi partner bulíkuje, jak mě miluje. Možná v prvních měsících vztahu, po několika letech a s dětmi padnu na zadek (ale s mírou!), až mi třeba odnese prádlo na mandl, co slíbil....Já taky neuměla mazat med kolem huby a ten můj to nejspíš potřeboval....ale zase než se tak ponižovat a chválit ho za každou krávovinu, tak to radši být sama. Dokazuje to jen, že chlap nemá v pořádku sebevědomí, když potřebuje pochvalu za každičkou blbost a s takovým je škoda ztrácet čas...Když se sejdou dva dostatečně zdravě sebevědomí jedinci, tak jim taky udělá radost pochvala a tak nějak to patří do vztahu, ale nemusí se chválit pořád. A když je tý pochvaly málo, tak normální lidi si umějí říct, když mají pocit, že ten druhý je dostatečně neoceňuje a nemusejí hned hledat někoho náhradního, kdo je ocení. Abigail, my jsme prostě káply na ty nesprávné typy chlapů. (To jsem to hezky svalila na ně, co? Ještě že já jsem tak dokonalá a úžasná, ach ach :)

:par:  Evo 36 , pravdou je, že si asi doháněl nějaké sebevědomí, (byl můj první a já jeho prvá, jenže já si to dokazování odbyla v 19 a on měl zpoždění).  Teď zase všechno klape a vzájemně se doplnujeme, taky nejsem dokonalá. PROŽITÉ visí mezi ními, ale čas hojí a bude líp, jaký si to uděláme takový to bude!!!
                                                                                                                                               

         Abigail

Káča napsal(a):

Abigail: Právě, že tohle manželství není úplně v pořádku, Až v tomto manželství jsem si uvědomila kvality mého BM a lituji spousty věcí. Vrátit to nejde. Nejhorší je, že mou vinou už BM nežije a to je neodpustitelné....

:dumbom:  Káčo, je mi líto... Vím, a nepíše se mi o tom dobře, jak těžké je smířit se se smrtí blízkého, trvá to léta a jen otupí, ale nic nejde vrátit, i já jsem si říkala, kdybych blízkému víc domluvila, ikdyž jsem se pokoušela..., pryč s tím. Nenesla jsem vinu, přišla jsem o bráchu, nešťastná láska, alkohol, nehoda. Ikdyž budeš bouchat hlavou o zeď, bude to bolet stejně, i po 10 letech. I teď mám husí kůži.

             Dokážu pochopit lidi, co se rozhodnou ukončit svůj život z důvodu diagnozy, která jim nedovoluje lidsky odejít. Ale tvůj měl kolem sebe i jiné lidi než tebe, svou rodinu, dceru, jak jim to mohl udělat. To se přece každý rozhoduje sám za sebe. Určitě se trápíš, ale od tohojsou tupsychouši, pokud máš problémy většího rázu, pak někoho vyhledej. Kvůli dětem a sobě.  Nevím podrobnosti, ale ty  teď vychováváš dětičky a on se toho všeho vzdal. Jsi tedy dost silná, aby jses problémům postavila a svou vinu , kterou cítíš unesla. Nejsi první ani poslední. Abigail

Abigail: Tak to je fajn, že jste zvládli nový společný život, to vám přeju :)

Jen jsem vám všem tady, kteří ,,rozjíždí" jiný vztah, i když jsou zadané (vdané) a mají dítě (děti), aby si dost dobře rozmyslely, jestli to stojí za to a jestli ta ,,velká a jedinečná" nová zamilovanost až moc nezasáhne do vašeho i do života toho, s kým žijete. Samozřejmě pokud je holka svobodná a nemá závazky, je to jiné, ale zase může tragicky skončit poznání manželky.
Psychicky se s tím nevyrovnám nikdy, kdyby žil, tak mně to ani tak moc nemrzí, jen bych litovala, že jsem se rozvedla, ale takhle... Ještě, že mi to syn nevytýká.

Ahojky * Káťo *,
četla jsem si Tvé řádky.....
také jsem prožila "vztah" s ženatým mužem. ( Sice mi to řekl, až když jsem ho "políbila", ale prostě jsem to věděla,ale nešlo to tak rychle ukončit. ) Píšeš, že Ti jde o něhu a sex....ale je to tak doopravdy?!? Samota sice bolí, jen si říkám....to " Že, když se žena miluje tělem, miluje i srdcem." také se říká, že u mužů je to kapičku chladnější.....dokáží se milovat i s tou, jenž v srdci nemají.
Když se teď podívám zpět, tak jsem moc šťastná, že jsem našla tu sílu a "ženáče" poslala do prkené ohrady....protože Káťo i Ty jsi holčina, která si zaslouží více a né jen být tou druhou, tou, které je zavoláno, když muž nedostane doma to, co chtěl.
* M *:hjarta:

Káčo,
holky,které si začínají s ženatými, nemají moje velké sympatie, ale to co se stalo s tvým mužem /i když o tom nic nevím/, to už asi není věc, za kterou by sis měla dávat vinu. Asi to bylo jeho rozhodnutí, lidé se někdy prostě rozejdou a to , že to ta druhá strana neunese je smutné. Ale nemůžeš přebírat zodpovědnost za jeho rozhodnutí. Příklad: když si opuštěná manž. vezme život a tím vlastně potrestá všechny okolo. Nevím co k tomu dodat, ale zbytek života se tím teď už netrap.

Vidíte? SEX, sex všechno zničí, vztahy, lásku...proč když někdo tak strašně potřebuje k životu sex nemá jen milence co občas zajde, ale zakládá si rodinu nebo vede vážnej vztah a tim tomu druhýmu vlastně dává falešný naděje a naivní představy? Tím se do nikoho konkrétního nenavážím je to vaše věc, jen by mě to zajímalo.

Ano zničí, ale horší je, že nikdy nevíš, kdy se k tomu (jen) sexu, přidá tichounce po špičkách láska. Pak s tím nejde skoro hnout a to je špatné pro všechny.

To zní jako by láska byla nakonec to, co ničí dobrý vztahy.

Pan,
já myslím, že Eva nezjednodušujue, ona ví, o čem píše, protože se trochu v podobné situaci nachází /teda nic proti Evě, hodně mě nasměrovala¨/.život je holt složitý.

Evo,
u tebe mne prekvapuje, ze tak strasne zjednodusujes, holka co to s tebou v posledni dobe je?... Byt dokonalou milenkou vubec neni hracka. A pokud ano, proc ji neni kazda manzelka, nakonec i milenky vetsinou byvaji zaroven neci manzelky...
Neni pravdou, ze milenka nic nemusi, musi cekat, az na ni dojde rada! Trpelive naslouchat, chlacholit a utesovat, byt mila a vasniva. Musi vyhmatnout, co muzi doma chybi a tim ho zahrnout. Pokud se nekdo utesuje predstavou, ze kterakoliv zena dokaze muzi vsugerovat neco, co neni, je to na povazenou. Pak prece neni nic jednodussiho nez se to taky naucit. Jenze ono se to naucit nelze, protoze to tak nefunguje.
A tvrdit, ze milenky si nedovedou vybudovat hodnotny vztah, proto museji krast jinde a jeste k tomu tam, kde to funguje..... nebezpecne zevseobecnovani, nebezpecna iluze

Zjistila jsem, ze jsem na prvni strance, ostatni jsem necetla, takze vracim svuj prispevek a budu cist dal, tohle byla reakce na prispevek tusim z 23..

Tak jsem to precetla vsechno... na sve reakci na Evin prispevek nic nemenim, ona jiste vi, co mam na mysli.
Obecne mohu jen dodat, ze kazdy, kdo si plete pojmy, zamenuje sex s laskou, domniva se, ze nevera je neco, co musi odsoudit a nikoliv pochopit, zada po druhem, aby prevzal zodpovednost za sve stesti nebo naopak na sebe vztahuje odpovednost za jeho nestesti, ma z meho pohledu dost velkou smulu a stranky babinetu mi to jen potvrzuji.

aevo,
taky vim, o cem pisu, mam to prozite z obou stran.

Pan,
taky mi ledacos začíná docházet. Ale asi pozdě. Chtěla bych vrátit čas aspoňo pět let. Pak bych věděla, co mám udělat, a nebyli bychom teď oba neštastní. Protože, ať na něho tady plivu nebo ho chválím, šťastný není.
ale možná by k tomu stejně došlo, život je škola.

aeva
myslim, ze neni trreba vracet cas, poznani k cloveku prichazi vzdy ve spravny cas, nekdy pravda musi prijit vickrat a o to vic to boli..... ja nemam pocit, ze prislo pozde. Naopak, mozna prislo prilis brzy, protoze ty uz vis, ale on porad nic nechape! Muzes ted byt jeho ucitelkou, ale ver mi, nic ho nenaucis, pokud budes ustupovat a nebudes trpeliva a dusledna!
A porad si opakuj: ty nejsi zodpovedna za jeho stesti, to nelze nikomu prinest na zlatem podnose, kazdy ho musi najit nejprve uvnitr, ve svem srdci.

Tak já se připojím. Včera jsem si užila tuli tuli a sexík se svým ženatým kamarádem, momentálně mají krizi, každý bydlí v jednom patře baráku, tak jsem si to hezky užila a to je všechno. Nic nechci (teda možná opáčko by nebylo špatné), nehodlám řešit vůbec ale vůbec nic ani nehodlám být roztomilou milenkou, která bude foukat jeho bolístky a šrámy v mužském egu. To ať si chlapec vyřeší sám......

lvice napsal(a):

Tak já se připojím. Včera jsem si užila tuli tuli a sexík se svým ženatým kamarádem, momentálně mají krizi, každý bydlí v jednom patře baráku, tak jsem si to hezky užila a to je všechno. Nic nechci (teda možná opáčko by nebylo špatné), nehodlám řešit vůbec ale vůbec nic ani nehodlám být roztomilou milenkou, která bude foukat jeho bolístky a šrámy v mužském egu. To ať si chlapec vyřeší sám......

Lvice, ty ty ty!!!!

Angie :D. Žijeme jenom jednou...... Je fajn si občas život zpříjemnit také něčím jiným než čokoládou :D. Navíc, je to přirozná biologická potřeba :D. On nemůže mít děti, tak se vlastně nemusíme ničeho obávat :D

Ultra: jistě že láska, jen sex to nikdy zcela nezničí!
A ty lvice si dávej pozor, ať se Ti to nezvrtne....

Ahoj všem, (neukamenujte mne, jen můj názor do diskuze): Nevěrná jsem nikdy nebyla a předpokládám, že nebudu. Musela bych se hanbou propadnout. Zkusila jsem žít několik let s partnerem z rozumu (ne z lásky - s tím do toho šel). Nechtělo se mi ho dotýkat, ale pořád jsem si namlouvala, že všechno ostatní je perfektní, a že i tohle se poddá. (Nepoddalo.) Líbili se mi přitom i jiní, i jsem se zamilovala jinde (to se možná stane každému?!), ale nezahnula jsem. Neudělala jsem nic, kvůli čemu bych si sama sebe nemohla vážit. Udělám to jednou za život, ale nesmažu to nikdy. Pudy jsou silné, ale nejsme zvířátka. Chovat se jak zaběhlá čubička (a ještě svoje chování hájit). To nemáte svoji hrdost a čest? Jak by vám to bylo příjemné z partnerovi strany?(Somálci asi vědí, proč svoje ženy "zašívají" coby pětileté holčičky a "rozpárat" si je smí až manžel).  Pořiďte si robertka na sex, nebo dobrého kamaráda na pofoukání bolístek (a to není málo!), nebo nezadaného na obojí a ještě pohlazení (tím žádná duše netrpí a o to by mělo jít především). Když nejde o lásku, může vám být skoro putna, kdo to bude. Nezadaných je taky dost. Jste velmi sexuchtivé? Ve veřejném domě vás za to budou ještě platit. Pokud chcete lásku a se současným se vám jí nedostává (a vy jste tak naivní, nebo mladé, že si myslíte, že má trvat věčně), tak (samozřejmě v bezdětném vztahu) partnera vyměňte, což je pro něj taky hrozné, ale být dobrým ze soucitu, nebo ho zraňovat podváděním... však to znáte. Ale prosím necizoložte. Pak nebudou muset vznikat tyhle utrápené rubriky utrápených lidí. Co má dělat například čtyřicetiletá dáma (upracovaná, protože se celý život starala o jeho pohodlí) proti dvacetileté lehkomyslné holčičce v síťovaném tričku, která ráda flirtuje? Kuřátka, my víme, že na to máte. Nemusíte nám to dokazovat. Jste svým mládím lepší než my. A my se proti tomu nemůžeme bránit. Tak nám to prosím nedělejte. Protože na tom za krátko budete stejně. Napřete svůj elán do sportu, něco podnikejte, užijte si mládí, ale neničte lidské duše.  Chybí vám něco v partnerství? Vyřešte to. Nejde to vyřešit? Netrapte se vzájemě a ukončete to. Máte čerstvého manžela? Mějte i kamarády (jen kamarády!) ať vám ani za pár let nechybí dostatek pozornosti. Proč jste se vdávaly, když se chcete chovat jako k.... - prostitutky. Není mezi vámy a jimy rozdíl. Ony za peníze, vy za zničené duše v rodině někoho vám blízkého - Co je horší?!? Omlouvám se za tvrdá slova těm, které se zamilovaly a přitom netušily, že ten je ten hazlík ženatý. To je podle mě trošku něco jiného. Nejdřív o jeho ženě nemáte tušení.  Pak vás uchlácholí, že mu to doma stejně neklape a vy tomu chcete věřit a tak doufáte a prodlužujete si trápení dál. (Kdyby s ní nechtěl být odešel by. Ne zítra, ne za měsíc, ne až se žena uzdraví. Ale hned!!!). (Ale ruku na srdce, pak by vás stejně nebavil, protože by byl najednou dostupný). Co máme zadarmo, toho si nevážíme. Když jsou už navíc děti a manželství přitom relativně funguje, postavila bych takového d... holkaře ke zdi. Udělejte mu na něm uzel a odkráčejte středem. Nebuďte Vy ta špatná! Pokud záměrně svádíte ženaté muže od rodin, jste spodina a přeji vám, aby se vám stalo totéž opačně a chytly ještě nějakou tu "blešuli" (ale té se nejspíš dostane akorát té jeho chudince, kdysi vyvolené, doma). Rodinám s dětmi do svědomí sahat nemůžu. Ale četla jsem na toto téma odbornou literaturu a pan doktor P. je toho názoru, že kvůli momentálnímu spadnutí srdce do kalhotek maminky se dětská duše rozvodem ničit nemá. Ale ženský, sakra, přece nebudem jako oni (hormonální uzlíčci chlapi), kteří často přemýšlí jenom tím jedním. My se snad dokážeme ovládat, ne? Kde nebude příjemce, nebude dárce. Omlouvám se za dlouhý sloh, ale některé reakce mi hnuly žlučí. Ufff, teď můžete začít kamenovat :-))) Jo a jukněte se prosím ještě na www.kudlanka.cz Věrným, a nevlastní vinou zapleteným přeji hezký den, Lenka*

Povedený Apríl :-)

Nevím proč, ale mám takový pocit, že to nepíše žena... Jo, jako Apríl to celkem ujde :-)))

Ad Pan: Nevím, co je na názoru, že být dokonalá milenka je hračka, scestné a zjednodušené. Podle mě je to mnohem lehčí než být dokonalá manželka. Ale to je věc názoru. Milenka se nestará o chlapovy ponožky, nečeká od něj, že jí spraví odpad...atd. Normální milenka ví, že je až druhá a taky to tak akceptuje. Měla by taky vědět, že chlap, s kterým je, pravděpodobně nikdy nebude "její", nikdy neopustí manželku a děti. Jestli jí to nesedí, to čekání, chlácholení a utěšování, jestli si slibuje víc, tak ať jde raději od válu a najde si svobodného. Manželka to má těžší v tom, že se na manžela (podle mě právem) spoléhá. Spoléhá na to, že když slíbí spravit odpad, tak to udělá. Spoléhá na to, že když jí říká, peníze nejsou, tak je nemá. Spoléhá na to, že když slíbil vyzvednout dítě, tak to udělá.....Když tohle všechno ten manžel jen říká, ale skutečnosti jsou jiné, tak to ta manželka má sakra těžký. Jak by potom mohla být dokonalou milenkou? A hlavně proč by měla, pro koho? Aspoň tak to bylo v mém manželství a tam bylo neskonale těžké něco chválit, někoho chlácholit a utěšovat, naslouchat atd., nejde pořád jen dávat, když druhý nedává nic. Dávat a brát musí oba, u nás jsem poslední léta dávala jen já a můj drahoušek jen bral......Názor, že milenky jsou mrchy neschopné utvářet vlastní vztahy a kradoucí vztahy jiné, nesdílím (doufám, že je omyl, žes to připsala ke komentáři k mému příspěvku). Naopak tvůj názor na nevěru sdílím do puntíku. Kdo to nechápe, sám si může brečet, že se mu život nedaří.

Kačenko, zvrtnout se to může pouze tehdy, pokud v hlavě nemáš jasno, což já mám. Ale vím, co tím myslíš, už jsem si tím prošla a bolelo mě to dva roky. Vím o čem je řeč......

Tak už som zasa na tejto diskusii, nedá mi to... Tieto príspevky ma zasa dostali. A uvedmila som si, že asi nie som sama, u koho je to takto: dámy, nie sme buď len dcéry, alebo frajerky, alebo manželky, prípadne dcéry,sestry, atď, ale postupne v živote všetkým alebo väčšinou z toho. A takisto si mnohé vyskúšame tak úlohy podvádzaných, ako aj podvádzajúcich, prípadne tých, s ktorými sa podvádza. Asi je to potrebné, aby sme sa naučili to, čo sa naučiť máme. a Tým, čo kričia: ja nikdy! sa len tíško smejem, lebo viem, že kto kričí - to by som JA NIKDY nemohla - je už na polceste k tomu, aby do toho spadla. Priam si koleduje o malér. Takže nekameňujme nikoho, ani možno veľmi neuľutjme, ale snažme sa poradiť, pomôcť(teda hlavne, ak nás o pomoc alebo radu požiadajú) a prípadne si vziať poučenie. Ja som si vyskúšala všetky tri úlohy, ani jedna nie je veľmi veselá, a úprimne dúfam, že sa k nim už nevrátim. Viem, že urobím iné chyby, ale to nič, veď prečo opakovať stále tie isté chyby, keď je na svete toľko nádherných iných chýb ;-))
Dnes viem, že moje chodenie so ženatým(niežeby mi to bol povedal hneď na začiatku, naopak) bolo strachom z hlbšieho, pevnejšieho vzťahu. Nemala som na to, žiť s niekým natrvalo v jednom byte a zdieľať s ním všetko - bola som ešte stále zvalcovaná predošlým vzťahom a jeho kalamitným koncom, keď ma človek, ktorému som 9 rokov pomáhala ako nikto v jeho živote, podvádzal(teda nepodvádzal, vedela som nej, veľmi sa netajil), oberal o peniaze a zraňoval dobre mierenými poznámkami. Pôvodne som trvala na tom, že už nikdy žiaden chlap, po dvoch rokoch som zatúžila po chlapovi(asi hlavne po sexe, ale aj po iných veciach), ale ktovie prečo som si myslela, že všetci nezadaní budú naliehať, aby som im prala fusakle a viedla účtovníctvo a domácnosť(asi pod vplyvom predošlého vzťahu), a tak volila z môjho pohľadu lepšie východisko. Asi som aj bola trochu mrcha - reálne nie, nikdy som nikoho od rodiny neodvádzala a nikdy som ho nechcela "mať len pre seba" - ale nevedela som žiť inak. Rozum si mohol žblnkať, čo chcel, podvedomie kričalo od strachu. Až po cca ôsmich rokoch som sa zotavila natoľko, že som schopná vzťahu so všetkým, čo k nemu patrí. A nechcem ani podvádzať, ani byť podvádzaná, ani tá, s ktorou podvádzajú. Ale neviem, čo mi život ešte nachystal za skúšky, tak len opatrne šepkám - prosím, už nie...
Keby boli vzťahy ideálne, nevera by buď neexistovala, alebo by to bolo fakt jedno odsúdeniahodné svinstvo. Ale ani život sám, ani vzťahy ideálne nie sú... Zmierme sa s tým. A bojujme najlepšie, ako vieme.
Zakončím tento traktát mojím postrehom: Najsilnejší pocit, ktorý som si zo všetkých tých nevier odniesla, bol smútok. Nie hnev, nie zlosť, nič podobné. Len smútok nad tým, ako ľudia v zásade kormidlujú svoj život i životy okolo seba vcelku najlepšie, ako vedia, ale pri tom, čo si nesú z detstva(alebo z minulých životov), z puberty, predošlých zranení, často sekajú okolo seba i seba samých strašných spôsobom. Málokto chce ubližovať - ani tí neverníci nie, oni sa všetci boja citov všeobecne a negatívnych špeciálne - ale veľa ľudí ubližuje tak nejako mimochodom, bez úmyslu. Neberte to ubližovanie osobne, ale snažte sa vy sami čo najmenej ubližovať, sebe i druhým... Howgh Selima

Selima

:pussa:   :D

Selimo, nemá to chybu :hjarta:

Ahoj lvice, psala jsem ti soukromý dotaz - díky! :)

Dotaz na milenky:
Mě zajímá soukromě jedna věc - vám fakt nevadí, když toho svýho ženáče tak "milujete", že spí se svou ženou,a by nebyl nápadný??????????????? Nežárlíte? nebo věříte jeho kecům, že to není ono?
Po objevení nevěry manžela u nás funguje sex líp, než kdykoli předtím... To by asi milenka čuměla. Dělám jí to tak trochu i natruc :), potvoře... Aby ho neměla jen pro sebe.

Já (i když mi tehdy přítel, dnes můj manžel) tvrdil, že s manželkou od té doby, co mně poznal spal jen párkrát na začátku a pak už prostě nemohl, tak jsem mu nevěřila.
Když po roce a půl došlo rozvodové, tak jsem si ho přečetla - jeho manželka tam píše, že jejich manželství neplní žádnou funkci a že intimně spolu nežijí už více než rok.

Káčo, nechci tě nějak naštvat, ale když se můj manžel poprvé rozváděl, měl v rozvodových papírech uvedené to samé - přitom spolu spali ještě to ráno, než jeli k soudu a pak ještě několikrát po rozvodu :), prostě se dohodli, že to takhle napíšou, dokonce i to, že on žil přechodně u rodičů, protože spolu prostě nemohli vydržet - jen proto, aby je rozvedli na první stání...

emaa napsal(a):

Káčo, nechci tě nějak naštvat, ale když se můj manžel poprvé rozváděl, měl v rozvodových papírech uvedené to samé - přitom spolu spali ještě to ráno, než jeli k soudu a pak ještě několikrát po rozvodu :), prostě se dohodli, že to takhle napíšou, dokonce i to, že on žil přechodně u rodičů, protože spolu prostě nemohli vydržet - jen proto, aby je rozvedli na první stání...

Emaa, ani ja ta nechcem nastvat, ale vztahy, dokonca ani tie medzi muzom a zenou, nie su len o tom, s kym kto prave realne spi. Moj byvaly mal zlozvyk spat so svojimi bvalymi frajerkami(a obcas aj kamaratkami), ale mna to nestvalo, lebo som vedela, ze to okrem "spestrenia jedalnicku" nic neznamena. a neznamenalo. Ovela viac mi vadilo, ze stale prechovaval hlboke city a obdiv ku svagrinej(s ktorou povodne chodil on a brat mu ju udajne prebral-brat to ale popiera). To bolo ovela vyznamnejsie - prenho aj pre mna.
A ako - zatial byvala - "potvora" ti mozem povedat, ze ma vobec netrapilo, ci moj milenec spi alebo nespi so zenou. On tvrdil, ze nespi, ale moc som mu neverila. Lenze som vedela, a potvrdilo sa mi to, ze pri milovani so mnou nesniva o nej, ale naopak. Myslim, ze aspon v urcitom stadiu mal dokonca este ine milenky okrem mna, ale ani to ma nerozhadzalo. My sme mali a do istej miery stale mame taky dost zvlastny vztah, ktory uz prekrocil hranice sexu. Ale samozrejme nechcem zovseobecnovat a byt "hovorkynou vsetkych mileniek".

Mám pro ty dámy,které ,,kradou,, manžely či přítele jiným,návod jak nečekat jenom na to až bude ten ,,Váš,,mít na Vás čas.Pořiďte si ještě další milence,já jsem to tak udělala a nemá to chybu.Nečekám až bude mít někdy zase čas,užívám si s jinýma. A není to jenom o sexu...někdy vůbec ne,je to hlavně o zážitcích.Tentokrát jsem sáhla na rozvedného a ženatého a k tomu mám toho mýho ,,prvního,,...s přítelkyní.Konečně jsem spokojená,nemá to chybu.Pánové někdy dělají to samé,proč by to nemohla dělat i žena.Chlapům se líbím,tak proč toho nevyužít.A pro ty podvedený..proboha proč jste ženský tak hloupý a brečíte po tom jednom jediným...to nemá význam,kašlete na něj a zařiďte si život podle sebe.Proč se pořád ohlížíte co on...hlavní jste vy sami,váš je to život.Je mi jasný,že ne každá má takovou povahu,já sama bych to do sebe taky nikdy neřekla a vida jde mi to snadno.Chce to jenom mít dostatek sebevědomí a trochu se dát dohromady.Věřte mi,pro mého manžela jsem byla nezajímavá a dával mi najevo jak mnou pohrdá.Pokud mohl tak mě urážel a ponižoval a sám si tím dodával sebevědomí...byl to ubožák. Pro ostatní jsem moc hezká ženská...a o něm říkají že byl hodně hloupý když mě nechal.Já jsem dnes ráda,že se na mě vykašlal,to co mám teď bych s ním nepoznala a bylo by to dál na houby a trápila bych se s ním a myslela si,že jsem na nic a nikdo o mě ani nezakopne.Já jsem dnes opravdu ráda za to ,že jsem se rozvedla.Moje zkušenost je ,že se nemá cenu bát být rozvedená,je to mnohem lepší než žít s nevěrníkem nebo prznitelem Vašeho sebevědomí.

..zážitky...?

Betinko - jen taková technická poznámka: a co s případnými dětmi.....OK, partner se baví s milenkou, já se budu bavit se svým známým, a co s dětma? Máme si dát službičky, dnes si jdu štrejchnout já, tudíž ty hlídáš?
V tom případě by snad bylo lepší být single a užívat si naplno.Jen nevím, co s případnými potomky...

I když zase být single to není o ničem, takhle je to trošku jako adrenalinový sport: prozradí se to, neprozradí....

Já osobně mám děti už velké,tak hlídání neřeším.A na případné potomky jsem už stará,to mi nehrozí.Mě nic netrápí..prozradí - neprozradí,já jsem volná.Nemám ani k jednomu z nich závazky,ani k tomu který je volný a myslí si,že mám jenom jeho.A zážitky?Užívat si..kino,procházky,restaurace,výlety....to je můj život.Když nemůže jeden,může další a nebo ten třetí.Kašlu na nějaký ..tohle se nedělá...je mi to fuk,hlavně že mě to baví a líbí se mi takový život.

Betinko no proti gustu ...., pokud se ti tak líbí žít.

Betinko, a nechytla Tě ,,druhá míza"?

to Betynka : Tak to je taky zajímavý pohled na věc - užívat si z více. Otázka, jestli se Betince líbí takový život, nebo komu se líbí takový život ? To snad ale vyplívá trochu ze situace. Utrčitě, by každá chtěla jedne plnohodnotný vztah, se vším všudy. Ale když takový není ?  Tak proč nezačít uvažovat jako Betinka ? Je lepší, než být úplně sama.... a když to taková žena zvládne, ustojí po psychické stránce, opravdu, proč vlastně ne ?
A druhá míza to ale určitě taky trochu bude  :)

emaa: já jsem si jistá, protože se jeho manželka tenkrát svěřovala i kamarádce(že s ní nechce spát už strašně dlouho a že si myslí, že má ženskou), která je dnes spíše mou kamarádkou.

Kata 303: kdyby se to Betince nelíbilo, nedělala by to. Jak sama píše, je  "svobodný člověk", děti odrostlé, volila mezi zábavou  nebo čekání doma za oknem, až se starej vrátí.....nestěžuje si, užívá života.

Betinko - ale je ti jasné, že v podstatě  holka s malým dítětem, popř. ještě na mateřský,popř. ještě stále hodnně zamilovaná do svého "nevěrníka", to je  trochu o něčem jiným...(prostě i materiální stránku věci nemůžeme jen tak přejít , o citové nemluvě)

Jasně,že mě chytla druhá míza,doma mi to děti taky říkají..a proč ne?Když jsem zjistila,že je o mě opravdu zájem,tak proč toho nevyužít.Ani jeden chlap se kterým jsem se sešla,nikdy neřekl..tak Tebe už vidět nemusím,naopak pokud se mi nelíbil, měla jsem problém se ho zbavit,každý chtěl pokračovat dál...a že mezi nimi bylo dost nezadaných,mohla jsem začít žít život tak jak se má...ale nějak jsem zjistila,že potom netoužím.Např.zítra jedu s jedním na výlet,v neděli zase s tím druhým jdu na procházku..a ten třetí bude příští týden.Ten je poměrně nový, neokoukaný,tak mě zatím zajímá nejvíc.
Co se týká mladé ženy s malým děckem,tam je to hodně špatný...já osobně bych v takové situaci asi volila být radši sama,než s nějakým nevěrníkem.Pokud je to jenom jednorázový úlet,dá se to odpustit,ale pokud má dlouhodobý vztah...nemá to cenu,tam nelze než to ukončit.I kdyby sliboval hory doly...on se nezmění.Vím to i z vlastní zkušenosti,mám toho prvního,ale časem jsem zjistila,že mu nestačím...prostě pořád hledá další a další milenky...zatím ho mám,jenom nevím jak dlouho,už jsem to jednou skončila,ale taky mi říkal kde co...a já uvěřila.Chvíli to šlo a pak zase znova to samé...nezmění se,nemá to význam,tak jsem začala dělat to co on,našla si i jiný.A výsledek znáte.Ale chtěla jsem tim hlavně říct,nevěřte chlapům...fakt hrozně lžou,něco jiného říkají a něco jiného dělají.Mě na jedný straně říká že mě má rád a na druhý schání další milenky...to je kvalita.Ale zase na druhou stranu není lakomý,je hezký a vzdělaný,tak zatím váhám jestli se ho definitivně zbavit.Mám stejně pocit,že mu zvoní hrana,nevím jak dlouho vydržím nechat ze sebe dělat blbce.Pokud někoho napadne..proč jí to vadí,ona dělá to samé..vadí mi to proto,že o tom vím,kdybych nevěděla tak je mi to jedno,jsem už taková,on o ničem neví,možná kdyby věděl...
Já jsem svýho muže měla opravdu hodně ráda i přesto všechno co mi dělal,když odešel tak jsem myslela,že mi pukne srdce,to bylo hrozný jak jsem trpěla.Všechno vyléčil čas a hlavně nový milenec,pak jsem na BM zapoměla a byl mi naprosto fuk.

BETINKA napsal(a):

.... zítra jedu s jedním na výlet,v neděli zase s tím druhým jdu na procházku..a ten třetí bude příští týden.Ten je poměrně nový, neokoukaný,tak mě zatím zajímá nejvíc...

Teda Bety... Když to těm Vašim chlapům nevadí.... Předpokládám, že každý z nich ví o tom, že není s Vámi sám.. Pokud ne, tak zas je to jen o tom, že vlastně mažete med kolem "huby" každému z nich..

... mám toho prvního,ale časem jsem zjistila,že mu nestačím...

:D :D Vždyť Vám ten jeden také nestačí, tak oč Vám jde?? :D :D

.... chtěla jsem tim hlavně říct,nevěřte chlapům...fakt hrozně lžou,něco jiného říkají a něco jiného dělají.Mě na jedný straně říká že mě má rád a na druhý schání další milenky...to je kvalita.vadí mi to proto,že o tom vím,kdybych nevěděla tak je mi to jedno,jsem už taková,on o ničem neví,možná kdyby věděl...

JO! Nevěřte chlapům! Jistě! A z mého hlediska: Nevěřte ženským! Fakt hrozně lžou, něco jiného říkají a něco jiného dělají... :D :D Nemyslíte, že to trochu zjednodušujete?? Vy jste taky "kvalita".. ;) Sama uznáváte, že děláte to samé... Jo, možná kdyby každý z nich věděl... Ještě by mne teď možná Pan doplnila: to, že shání ještě jiné milenky nemusí znamenat, že Vás rád nemá, je klidně možné, že má stejně rád (nebo snad i radši;)) i ty ostatní milenky, copak Vy snad ty svoje chlapy nemáte ráda?? Všechny??

No - je to jen a jen na Vašem svědomí, vždyť si užijte, na to máte plné právo. To neberte, prosím, jako kritiku, jenom jako pohled z druhé strany a jen jako takové malé popíchnutí ;)

A ještě jedna věc mne napadla - KAŽDÝ, kdo o něčem neví, si nemá, na co stěžovat a nemá mu, co vadit - právě a jen a jen proto, že to neví..

No - a ještě bych chtěl trochu pro odlehčení tématu hodit do placu jeden vtípek, který jsem dostal od kolegy a který nás s manželkou docela pobavil: Když ve slově "LÁSKA" zaměníte čtyři písmena a jedno odeberete, vznikne slovo "PIVO", to přece nemůže být jen náhoda... ;)

Klokánku, tý jo to už tam vidím spousty jiných slov.....třeba briliant....

Nu což - nechť si tam každý složí slůvko nejmilejší... :lol:
Akorát se musí zároveň změnit ta čísla :)

Klokane, já myslím, že Betinka tady chtěla naznačit, že  sice při a po rozchodu s partnerem  je člověk na dně a má depky, aleže lze se z toho vyhrabat aprostě sám žít( jedno, zda se jedná o muže, či ženu). Opustí-li vás partner, je to vždy šok, protože vy ho milujete, vy  podstatě netučíte, že vztah již  není co to bývalo atd....
Někdo ( opět nespecifikuji pohlaví) pak sedí dom a truchlí roky, jiný si najde  nějakého koníčka, další zase začne "žít" - ty uvozovky  nejsou myšleny  nijak, protože žije i ten, co sedí doma  a bloudí plačíc okolo oken a vzdychá nad svým blbým údělem. A všechno chce čas a každý je jiný, takže různé fáze vývoje situace po rozchodu každému trvají jinak dlouho....

Míšo, to je v pohodě, vždyť já přece v žádném případě nediktuji nikomu, co má dělat, koneckonců Betinku i chápu, jen jsem ji chtěl trochu "popíchnout", že si docela protiřečí, víc nic..

Klokane,
OK, a jak ty na to koukáš???? -

Na Betinku?? No přece tak, jak jsem již napsal - ať si dělá, co chce. I když to sice není moje parketa, ale její život je jen a jen její. Já ji nekritizuji, je to její věc.

Jo, já jsem taky toho názoru :-))

Protiřečím..no  možná ano,nejsem lepší než ten dotyčný,ale začala jsem to dělat kvůli němu,když jsem zjistila,co provádí on.A jestli o tom ví ....samozřejmě že neví,ale má tušení,protože že už nejsem taková jako jsem byla,tak pátrá co se děje.Nechám ho na to přijít a uvidím co bude.On o tom ,že není sám ví jenom ten poslední..a snaží se tlačit na to, aby byl sám.Přemlouvá mě abych to s takovým proutníkem (ten první)skončila.Jediný kdo nic netuší ani v nejmenším,je ten druhý, má tu smůlu,že se do mě zamiloval a neví co jsem zač,vůči němu je to hodně sprostý co dělám...ale nejsem jeho majetek. Když zjistím,že mi za to, abych to všechno skočila s těmi jinými, bude stát...udělám to,ale momentálně si nedovedu představit žít zase jenom s jedním a konec zábavy.Zatím poznávám hezky pomalu co je který za povahu,mimo toho prvního..tam mám jasno...toho tedy nikdy na trvalo.Mám někdy i chuť varovat tu jeho přítelkyni..co má doma za ,,ptáčka,,..nicméně je to jeho soukromá věc co jí dělá,ale je mi jí dost líto.Mně by se taky asi nelíbilo,kdyby někdo varoval toho druhýho,do čeho se zamiloval,ale kdyby to někdo udělal,co bych mohla dělat..skončilo by to....
Já svým milencům neříkám,že je miluju...nejde mi to ven,když to tak není...nejsou mi lhostejní,ale láska to není.Abych přiznala pravdu,do toho prvního jsem se  zamilovala....bohužel...a když jsem poznala jaký je, tak to byla docela rána....a vyřešila jsem to stejně jako on.Dřív,než jsem na to přišla,měla jsem já trouba jenom jeho,jo to byla chyba.Mohla jsem si užívat už dávno a ne pořád čekat,kdy se ozve,že má čas.Dnes už nečekám a když mi řekne své obvyklé výmluvy,proč nemůže zrovna přijít,tak už plánuji jak se sejdu s těmi dalšími..a kam s nimi půjdu.Dokonce jsem mu už odmítla schůzku,protože jsem šla s jiným...hodně se tomu divil...tohle jsem mu ještě neudělala.A s klidným svědomím,jsem použila typ jeho výmluvy...mám hodně práce...nemůžu.A když mi teď  jmenoval co má zase ,,práce,,..tak jsem mu řekla...jo to je dobrý,já mám taky hodně práce...tak to necháme,zase za týden.Dřív jsem jenom zoufale čekala..kdy mi řekne..,,jo dnes můžu,,..a byla štastná jako blecha,že si na mně udělal čas.Já si tenhle život co momentálně mám,opravdu užívám.Pokud na to někdo má povahu,tak to můžu jenom doporučit....

Betinko: :-)))

FUj:-((((

BETINKA napsal(a):

Protiřečím...

Ano, protiřečíte.. Nic víc a nic míň ;)

Jediný kdo nic netuší ani v nejmenším,je ten druhý, má tu smůlu,že se do
mě zamiloval....

Tak ten to má blbé, tomu totiž ubližujete nejvíc...

...Mám někdy i chuť varovat tu jeho přítelkyni....

To bych nedělal, ona za to nemůže...

Já svým milencům neříkám,že je miluju...

To je zcela v pořádku ;)

...a když jsem poznala jaký je, tak to byla docela rána....a vyřešila jsem to stejně jako on.Dřív,než jsem na to přišla,měla jsem já trouba jenom jeho,jo to byla chyba.

Mstíte se?? A proč? Pomůže to nečemu??

Pokud na to někdo má povahu,tak to můžu jenom doporučit....

Nu což - proti gustu žádný ..... :D

RomanaD napsal(a):

FUj:-((((

To bych neříkal hned tak zostra... Třeba to Betince vyhovuje, jak píše.. ;)

Zdravím všechny a ráda bych Vám napsala mou zkušenost s nevěrou.Jsme s Manželem 10 let(je mi 29 let),od začátku po dobu 8 let mě podváděl s mnoha ženami(zůstala mi jen 1 kamarádka),poslední 2 roky je relativně v klidu.Nevěřím ale,že takový sukničkář se může změnit,stále přemýšlím co mu může chybět,sexu má doma dost,říká že jsem nejlepší milenka kterou měl(a že jich bylo),navařeno má,uklizeno,nic mu nezakazuji,tak kde je chyba????Máme s polu 10 letého syna a roční dceru,manžel je velice hodný,pomáhá mi,nic mi nezakazuje,stará se o nás  a je pracovitý,proto si stále říkám proč odcházet když má tyto klady.Už léta nevím co s tím-mám odejít či ne?Moc mě to trápí i když tvrdí,že s tím skoncoval ,nedokážu zapomenout na minulost a odpustuit mu(i když se tolik snaží)Ani nevím jestli ho pořád miluji,nebo je to jen zvyk,ale nedokážu si život bez něj představit,ale na druhou stranu s ním nechci zestárnout.Prosím poradte:graterRouss

Rouss napsal(a):

Mám kamaráda, který tohle praktikuje snad 20 let.Vzorný manžel a otec, jen mu to doma nestačí, musí mít něco navrch. Mně to u něj připadá, že jako někdo sportuje, tak on sexuje..Jeho žena o tom samozřejmě neví.
Záleží jen na tobě, co jsi ochotna tolerovat,ale pokud nemáš důkazy a nechceš je hledat, tak je nehledej. Zcela určitě by tvůj manžel sám od sebe neodešel. Paradoxně takový typ záletníků potřebuje dobré zázemí a pomáhá je i vytvořit.
Pokud bych mu nevěřila,upozornila bych ho na zdravotní rozika takového počínání. A požádala ho,ať si dává pozor po všech stránkách, že by tě moc mrzelo, kdybys ho nějakým způsobem přistihla nebo ti to někdo oznámil anebo jsi se od něj nedejbože nakazila.

Folly napsal(a):

Rouss napsal(a):

Mám kamaráda, který tohle praktikuje snad 20 let.Vzorný manžel a otec, jen mu to doma nestačí, musí mít něco navrch. Mně to u něj připadá, že jako někdo sportuje, tak on sexuje..Jeho žena o tom samozřejmě neví.
Záleží jen na tobě, co jsi ochotna tolerovat,ale pokud nemáš důkazy a nechceš je hledat, tak je nehledej. Zcela určitě by tvůj manžel sám od sebe neodešel. Paradoxně takový typ záletníků potřebuje dobré zázemí a pomáhá je i vytvořit.
Pokud bych mu nevěřila,upozornila bych ho na zdravotní rozika takového počínání. A požádala ho,ať si dává pozor po všech stránkách, že by tě moc mrzelo, kdybys ho nějakým způsobem přistihla nebo ti to někdo oznámil anebo jsi se od něj nedejbože nakazila.

Ahoj Folly,díky za odpověd.Jenže já nechci žít v neustále nejistotě,můj hlavní problém je to,že neumím zapomenout a i kdyby se 1000x snažil bude to pořád málo,přemýšlela jsem,že bych zašla k psichologovi pro pomoc zapomění,nebo si taky někoho našla,ale každý chce jen sex a já chci i to ostatní

Rouss napsal(a):

Ahoj Folly,díky za odpověd.Jenže já nechci žít v neustále nejistotě,můj hlavní problém je to,že neumím zapomenout a i kdyby se 1000x snažil bude to pořád málo,přemýšlela jsem,že bych zašla k psichologovi pro pomoc zapomění,nebo si taky někoho našla,ale každý chce jen sex a já chci i to ostatní

A co to přesně takhle říct i tvému muži?

Folly napsal(a):

Rouss napsal(a):

Ahoj Folly,díky za odpověd.Jenže já nechci žít v neustále nejistotě,můj hlavní problém je to,že neumím zapomenout a i kdyby se 1000x snažil bude to pořád málo,přemýšlela jsem,že bych zašla k psichologovi pro pomoc zapomění,nebo si taky někoho našla,ale každý chce jen sex a já chci i to ostatní

A co to přesně takhle říct i tvému muži?

říkala jsem mu to a on mi na to odponí,že s tím přestal,celý zčervená a stydí se o své minulosti mluvit.Stačilo by kdyby se mi za to všechno omluvil(nikdy to neudělal) a bylo na něm opravdu znát že ho to mrzí,ale to se asi nedočkám(také jsem mu říkala že na to čekám).Je s ním strašně těžký a přitom lehký život.Všude smím,všechno smím a čekám,že mi jednou řekne nikam a s nikým jako chlap,ale taky čekám marně,no,nevím,nějak to s námi dopadne paaaaaaaaaaaa

Rouss napsal(a):

Tak ho netrap, chlapi se omlouvají strašně neradi. Co je vlastně těžké na životě s ním? Ta nedůvěra nebo i něco jiného? Možná na tebe nežárlí, trošíčku by možná měl, ale ne moc, manželství se žárlivcem je peklo. Pokud s ním chceš žít nadále, hledej to, co vás spojuje, ne rozděluje, a co je to pro tebe zásadní- v tom, to co vás spojuje i v tom, co vás rozděluje. Možná by ti pomohla konzultace v předmanželské poradně. Přece jen mají tito lidé větší zkušenosti i nadhled.

Rouss - jestli je jinak vše v pořádku, tak bych to neřešila.Když ti to v podstatě nevadilo s jedním dítětem, tak teď, když máš druhé malé, bys chtěla ze vztahu odejit? Nbeádej nad tím, co bylo, to bylo, on se ti neomluví, prostě udělej tlustou čáru za tím, že něco takového podnikal a žij přítomností a budoucností

Rouss: Podívej se dobře na to, co píšeš: Stačilo by, kdyby se omluvil a bylo znát, že ho to mrzí....není to červenání a to, že se stydí o své minulosti mluvit, dostatečnou známkou toho, že ho mrzí, co se stalo? Chlapi se obecně neradi omlouvají a vůbec vůlastně - kdo se omlouvá rád?...podívej, jestli s ním nechceš zestárnout, tak ho vyhoď. Jednoduchá rada. Jestli ale tohle nechceš, tak se budeš muset podívat na to tvoje chtění omluvy jinak. Budeš to muset přehodnotit a omluvu nevynucovat. Budeš muset být ráda, že se změnil, uvěřit mu. Jestli ne, tak pak od něj odejdi. Nebo kdybys zjistila, že se nezměnil, tak ho vyhoď. Je to lepší, než s ním žít dalších 20 let a sebe i jeho klamat tím, že je všechno v pořádku a přitom to cítit jinak.

ASI TO TAK JE,KLAMU SAMA SEBE A CÍTÍM TO JINAK

Ono je toho trošku víc,mám pocit,že mu na mě nezáleží,cítím se děsně sama.Nechává mě flirtovat,sjednávat si rande atd.(dělám to jen na oko,abych vyvolala zájem) a zájem nikde,tak si říkám zda za to stojí zůstávat jen pro to,že je hodný.

Pak jseš postavená před docela vážnou věc - buď se nechat rozvést, nebo svoje postoje přehodnotit. Píšu ti to z pozice ženy, která podvedla na začátku manželství svého manžela (tehdy šlo o osmiměsíční vztah, důvody nechávám stranou, je to na dlouho)...jakmile se na to přišlo, nechala jsem milence být. Opravdu mě to mrzelo. Ovšem můj manžel to nikdy nepřekousl, zkrátka to nedokázal, i když se nejspíš snažil, uvnitř něj to stále bylo. Ta moje zrada, hýčkal si ji tam (a nikdy asi nepochopil, proč se to stalo)....kdykoli byl u nás později nějaký problém (třeba jsem chtěla, aby po dvou měsících konečně spravil nefunkční vodovodní baterii v kuchyni) , vpálil mi, ať si pozvu milence.....naše manželství se pomalu hroutilo, až jsem to byla nakonec já, kdo podával žádost o rozvod...a to jsem si jednu dobu myslela, že nevěra už je za námi, že jsme ji překonali. Ale opak byl pravdou. A já mu trošinku mám za zlé, že klamal jak sebe, tak i mě. Měl se se mnou rozvést dávno. Ale opravdu jen trošinku, protože vím, že i on se snažil zapomenout, protože mě měl rád, ale zkrátka to nedokázal. Netvrdím, že já na jeho místě bych to dokázala. Ale doufám, že bych si to dokázala vyhodnotit a případně po dlouhém váhání bych dokázala se dát rozvést. Což jsem vlastně i nakonec udělala. Já vím, že můj muž měl před naším rozvodem taky milenku, ale taky vím, že kdyby milenky zanechal a začal se chovat jako otec a manžel, tak bych mu milenku odpustila. Umím pochopit, proč si ji našel, takže by to pro mě nebylo tak složité. Umím připustit, kde jsem dělala chybu. A někdy nemusíš dělat ani žádnou chybu, nevěrník si tím řeší své sebevědomí, které má pošramocené, dodává si tím tu sílu "Ano, jsem žádoucí. Stojím druhým za to, aby po mě toužili...." I tohle jsem si já řešila svou nevěrou (kromě toho, že mě manžel odstřihl svými řečmi od rodičů a kamarádek a nechával mě na mateřské stále zavřenou doma, asi aby mě někdo neokoukal...abych byla jen jeho....byla jsem nešťastná a nevěra byla tehdy vlastně otázkou času, kdy přijde někdo a nabídne mi pochopení).

Muž, který má ženu..nemá co si dál začínat s jinou.
Má svůj přístav a lásku a nemá zapotřebí se navážet do citů jiných často svobodných žen. Je to bezcharakterní z jeho strany. Je to bezcitnej idiot ubližuje oběma!!!!

Kdysi mi řekl můj kamarád (hrozný záletník), že muži, pokud mají doma vše, klid, tak právě to je to, co je asi žene za novýma zážitkama. Tenkrát se smál a říkal: ukaž mi jediného muže, který má čas a hlavně chuť na zálety, když musí vlastní ženu hlídat. Víte, co tím myslel?

Rouss, omluva tvoje pocity nevyřeší. Omluva jsou jen slova, můžou být maximálně upřímná, ale taky naprosto prázdná. Přeci si neříkáš, teď se mi omluvil a odteď je vše v pořádku.

rozpustilá napsal(a):

Muž, který má ženu..nemá co si dál začínat s jinou.
Má svůj přístav a lásku a nemá zapotřebí se navážet do citů jiných často svobodných žen. Je to bezcharakterní z jeho strany. Je to bezcitnej idiot ubližuje oběma!!!!

rozpustilá, možná má ženu... ale třeba nemusí mít v té chvíli ani přístav ani lásku... Anebo může cítit jen ten přístav a lásku ne. A taky se může stát, že přes to všechno se zamiluje jaksi "navíc". Možná Tě jednou něco takového taky potká, budeš pak mluvit o sobě jako o idiotovi..?? Může se to stát, život je dost zamotaný a pestrý sám o sobě, tak prosím, neodsuzuj.. Byl jsem podvedený, takže to nepíšu z pozice "samečka", který touží "rozsévat".. Hm? :)

Domnenky domnenky
kvetou tu jak pomnenky
rozpustile voneji ti vedle nosa :P
vsak neboj devce,
dockas ty se sveho kosa :dumbom:

sakra! ja uz tu ze zoufalstvi i versuju   :grater:

Když pmněnky odkvetou,jiná kvítka vykvetou.                                                                                                         Na světě je mnoho kvítí,hlavně, že nám slunce svítí....

Pandorraa napsal(a):

Domnenky domnenky
kvetou tu jak pomnenky
rozpustile voneji ti vedle nosa :P
vsak neboj devce,
dockas ty se sveho kosa :dumbom:

sakra! ja uz tu ze zoufalstvi i versuju   :grater:

Pan, pokud to bylo na mne, tak proč? Pokud ne, tato otázka budiž zapomenuta... Mě prostě rozpustilá dost rozčilila svýma řečma o idiotech - nemá si co dál začínat atd.. Třeba nemá, ale když to přijde, tak si stejně začne, bez ohledu na ženatost.. :)

klokane,

..... ROZPUSTILE voneji.....
:)

Mne nevytocila, spis inspirovala :)

Neni toho döst
nabije si nos
kazdy kdo se DOMNIVA
nenasloucha
PREDJIMA
...
:(

Káča napsal(a):

Kdysi mi řekl můj kamarád (hrozný záletník), že muži, pokud mají doma vše, klid, tak právě to je to, co je asi žene za novýma zážitkama. Tenkrát se smál a říkal: ukaž mi jediného muže, který má čas a hlavně chuť na zálety, když musí vlastní ženu hlídat. Víte, co tím myslel?

Káčo, otázka je, jak dlouho ho to bude bavit, aby musel tu svou hlídat a radši se nepoohlídne po jiné :lol:

Pandorraa napsal(a):

klokane,

..... ROZPUSTILE voneji.....
:)

OK, Pan, jsem to ale ťuhýk... :lol: :lol: thanx.. ;)

Právěmi odešla žena,nevěra po internetu.Šla na druhý konec republiky a je děsně zamilovaná.Nic nepomůže,pouze ublížila dětem,příbuzným a rodině.Odpustit či ne...

janek napsal(a):

Právěmi odešla žena,nevěra po internetu.Šla na druhý konec republiky a je děsně zamilovaná.Nic nepomůže,pouze ublížila dětem,příbuzným a rodině.Odpustit či ne...

Žena 2 jednou někde napsala: "Pravá a čistá láska nikdy nikomu neublíží !  To, co ubližuje, je pouhá vášeň, která si drze a neprávem půjčuje slova lásky. A dokud člověk bytostně nedojde k tomuto poznání, bude trpět."

Kdoví, komu ublížila. Dětem, příbuzným, rodině nebo třeba sobě? Kdoví komu jakýmsi způsobem pomohla. Sobě nebo  ostatním? To ukáže čas.

janek napsal(a):

Právěmi odešla žena,nevěra po internetu.Šla na druhý konec republiky a je děsně zamilovaná.Nic nepomůže,pouze ublížila dětem,příbuzným a rodině.Odpustit či ne...

chces odpustit ci nie? chce ona, aby si odpustil ci nie?

Frigo napsal(a):

Káča napsal(a):

Kdysi mi řekl můj kamarád (hrozný záletník), že muži, pokud mají doma vše, klid, tak právě to je to, co je asi žene za novýma zážitkama. Tenkrát se smál a říkal: ukaž mi jediného muže, který má čas a hlavně chuť na zálety, když musí vlastní ženu hlídat. Víte, co tím myslel?

Káčo, otázka je, jak dlouho ho to bude bavit, aby musel tu svou hlídat a radši se nepoohlídne po jiné :lol:

asi tak a navíc Rouss psala, že manželovi nevadí, když ona fliruje s jinými (za účelem vyvolání jeho zájmu)...

Ahoj. Ta moje mrcha-tedy milenka mého muže dopadla hodně špatně. jednak jsem poslala její nahé fotky jejímu manželovi ! V práci se o ní říká,že dá komukoli ! A teď čeká dítě a neví kloudně čí vlastně je. Dobrý néé? Boží mlýny melou. Ono se ti to totiž může pěkně vrátit a pak uvidíš ty,jaké to je a jak to bolí!!!!!!   :godlike:

katy3b napsal(a):

.... jsem poslala její nahé fotky jejímu manželovi ! V práci se o ní říká,že dá komukoli ! ... Boží mlýny melou. Ono se ti to totiž může pěkně vrátit a pak uvidíš ty,jaké to je a jak to bolí!!!!!!   :godlike:

Hm, no jo, bolí to, to já vím, ale jaký má smysl posílat její akty manželovi, nechápu.. To má být pomsta?? A jak víš, že její manžel to jednodušše nehodí za hlavu (pravděpodobně ne, ale co když)? Jo, Boží mlýny melou - jen bych si v Tvém případě dal pozor, aby Tebe nesemlely dřív, než Tvoji sokyni, aby se Tobě nevrátily zpátky Tvé vlastní pomsty.. Co Ty na to? :)

klokan napsal(a):

Hm, no jo, bolí to, to já vím, ale jaký má smysl posílat její akty manželovi, nechápu.. To má být pomsta?? A jak víš, že její manžel to jednodušše nehodí za hlavu (pravděpodobně ne, ale co když)? Jo, Boží mlýny melou - jen bych si v Tvém případě dal pozor, aby Tebe nesemlely dřív, než Tvoji sokyni, aby se Tobě nevrátily zpátky Tvé vlastní pomsty.. Co Ty na to? :)

:supr: :pussa:

klokan napsal(a):

katy3b napsal(a):

.... jsem poslala její nahé fotky jejímu manželovi ! V práci se o ní říká,že dá komukoli ! ... Boží mlýny melou. Ono se ti to totiž může pěkně vrátit a pak uvidíš ty,jaké to je a jak to bolí!!!!!!   :godlike:

Hm, no jo, bolí to, to já vím, ale jaký má smysl posílat její akty manželovi, nechápu.. To má být pomsta?? A jak víš, že její manžel to jednodušše nehodí za hlavu (pravděpodobně ne, ale co když)? Jo, Boží mlýny melou - jen bych si v Tvém případě dal pozor, aby Tebe nesemlely dřív, než Tvoji sokyni, aby se Tobě nevrátily zpátky Tvé vlastní pomsty.. Co Ty na to? :)

Víš ona ta holka je také vdaná-několikrát jsem s ní mluvila,nepomohlo to.že máme malou holku,kt.to odnesla-nepochopila,protože sama ještě děti nemá.když já byla na prášcích,volala mi ještě anonymy,kt.položila.kdykoli on přijel-roztáhla mu nohy--a nejen jemu.ted čeká dítě a míjí se termín o týden,kdy tam byl můj manžel a kdy přijel její manžel.takže se neví čí to je.nezaslouží si i ona nějaké problémy??její muž mě o ty fotky požádal,prý nevěří....

Katy 3b - poslalas fotky, OK, ale jde o to, jestli její muž bude věřit i po shlédnutí....on třeba NECHCE věřit( takže může hovořit o fotomontáži....ale to je o jiném...představ se, že uvěří,odkopne ji, a co ona? Půjde se vyplakat na ramínko tvého muže...a oba budou na tebe koukat jako na příčinu celého problému - to je totiž taky možné.
Takže snad lepší by bylo, aby on nevěřil  a nechal si ji i s dítětem(ať je kohokoliv)....

Víš, ono je to zajímavé - ty reakce - mně se zase stalo, že milenka mého muže na mě jemu bonzla, že mě viděla s nějakým mužem někde v neděli...to byl doslova horký bonz, ale nevydařil se jí, neb  já byla opravdu v neděli  pryč, ale bylo to s celou partou,potkali jsme ji tam také, no a vím, že mému muži přišla sms doslova 5 min.poté co jsme se viděly.Druhý den večer se jen tak mezi řečí přeptal-s kým jsi byla tam a tam? Tak jsem se rozpovídala, jaké to bylo- a bylo to fajn,pochopitelně, nezapomněla jsem podotknout, že MOHL jet taky...a že tam ONA taky byla, a to se svým mužem - takže vlastně jediný chudáček, který nikde nebyl, je můj muž....ha ha
Nicméně další den příchozí sms (ano, přečetla jsem si, protože jsem potřebovala znát další tah nepřítele) byla ve stylu pláče a hořekování, že mu to ona neměla psát, že takhle si můj manžel začne více hlídat mě  a všímat si s kým se kamarádím a na ni nebude mít čas....no, hezké její myšlenkové pochody...

Katy3b - abych se vrátila k tobě...nech boží mlýny, nedělej další takové unáhlené akce - možná se to povedlo, ale fakt by to ten  souběžný vztah mohlo hodit úplně někam jinam, než TY by sis přála....

Michaela.43 napsal(a):

Katy 3b - poslalas fotky, OK, ale jde o to, jestli její muž bude věřit i po shlédnutí....on třeba NECHCE věřit( takže může hovořit o fotomontáži....ale to je o jiném...představ se, že uvěří,odkopne ji, a co ona? Půjde se vyplakat na ramínko tvého muže...a oba budou na tebe koukat jako na příčinu celého problému - to je totiž taky možné.
Takže snad lepší by bylo, aby on nevěřil  a nechal si ji i s dítětem(ať je kohokoliv)....

Víš, ono je to zajímavé - ty reakce - mně se zase stalo, že milenka mého muže na mě jemu bonzla, že mě viděla s nějakým mužem někde v neděli...to byl doslova horký bonz, ale nevydařil se jí, neb  já byla opravdu v neděli  pryč, ale bylo to s celou partou,potkali jsme ji tam také, no a vím, že mému muži přišla sms doslova 5 min.poté co jsme se viděly.Druhý den večer se jen tak mezi řečí přeptal-s kým jsi byla tam a tam? Tak jsem se rozpovídala, jaké to bylo- a bylo to fajn,pochopitelně, nezapomněla jsem podotknout, že MOHL jet taky...a že tam ONA taky byla, a to se svým mužem - takže vlastně jediný chudáček, který nikde nebyl, je můj muž....ha ha
Nicméně další den příchozí sms (ano, přečetla jsem si, protože jsem potřebovala znát další tah nepřítele) byla ve stylu pláče a hořekování, že mu to ona neměla psát, že takhle si můj manžel začne více hlídat mě  a všímat si s kým se kamarádím a na ni nebude mít čas....no, hezké její myšlenkové pochody...

Katy3b - abych se vrátila k tobě...nech boží mlýny, nedělej další takové unáhlené akce - možná se to povedlo, ale fakt by to ten  souběžný vztah mohlo hodit úplně někam jinam, než TY by sis přála....

Děkuji moc za tvoji radu,víš dost se v tom zmítám.táhne se to už od září,kdy se měli údajně rozejít.před Vánoci jsem se složila s nervy a on jí zřejmě skočí na všechno.nemá moc zkušeností se ženami a asi proto se do ní tak zbláznil.dojížděl 350km,aby pohladil své já a ona jemu...o svém manželovi říká,že je to moula,kt.může nakecat co chce a on jí nic moc neřekne.je to smutné,že někdo takhle může mluvit-pak ale chápu,že frajer z Phy s pěkným autem se jí líbil a bavilo jí,že jí dobývá.Teď je to tak,že mi doma tvrdí,že si to všechno uvědomil,chce šťastnou rodinu a ženu,a že je nejvyšší čas začít vychovávat dceru,kt.to odnesla-1.třída.Pořád se ale nemůžu vyhrabat z té nedůvěry,když vidím jeho oči-dívám se a dívám-chtěla bych vědět víc,jestli je to pravda co říká.o těch poslaných fotkách ví,prošlo mi to,řekl jen,že takové věci se nedělaj,že její manž.toho mohl být ušetřen.má pravdu,ale já chtěla ublížit jí a zas to nevyšlo.myslím,že její manž nemá moc možností,když je v tom.ten můj říká,že ho ona už nezajímá,ať to má s kýmkoli. Bojím se bojím-to by byla smůla jako sv....co se týká soukromí,je to přesně o tom,že člověk chce vědět.On se poučil a vše maže.poctivě mi ukazuje samo jen to co chce:/

Katy 3 b - myslím, že je to v poho....ber to tak , jak on to říká, zkus mu  a i sobě dát šanci ( nakonec kdybys vám ji nechtěla dát, tak sem nepíšeš)- on dojížděl 350 km????tak to snad není už ani o čem přemýšlet...( vím, že  internet a mobil překonají i vzdálenost přes oceán, ale přeci jen to není denně  jako kdyby šlo o denní stýkání se se sousedkou....to jsem totiž já zažila a díky ....nyní za "vzdálených "cca 10 km.....
Fotky: jo, takové věci se nedělaj, ale šous...bokovku se dělá....no, to je logika, ale to už nech bejt, nevracej se k tomu, a zajímavé, jak "chrání" jeho, že on mohl být ušetřen....proč neušetřil tebe..... ale to je o ničem, neboj, možná i došlo na ní,nebo časem dojde, protože její muž ví....

Ty se te´d soustřeď na sebe a na váš vztah, prostě zkus udělat tlustou čáru za minulostí a buď hlavně svá

Ahoj,
jestli mohu přidám svou zkušenost...:)

Před rokem sem se seznámila s mužem o pár let starším, sice oficiálně svobodným, ale zadaným již 13let. Měl děti se svou přítelkyní. Pracovali jsme spolu dlouho do noci a tak sme cestou z práce zašli někam na skleničku nebo si jen tak popovídali. Já měla v té době také přítele, již 3 roky...Jeho vztah nefungoval již dlouhou dobu, přítelkyně ho podvedla, on jí to oplatil a důvěra z obou stran byla pryč. Musím uznat že potom ji on podváděl dost často.Nerozuměli si, šíleně se hádali a tím trpěli i děti.
Cca po 4 měsících sem zjistila, že sem se do něj hrozně zamilovala a že je to oboustrané, ačkoli sme spolu vůbec nic neměli. Opravdu to bylo bez sexu a hlavně pro něj to byl nezvyk, prostě v tom byli jen city...:par:
Ona se od něj v té době odstěhovala. Dali sme si první pusu....A sme spolu už rok, bydlíme spolu a sme spolu hrozně štastní. :hjarta::hjarta:
Můj bývalý přítel mě ponižoval před lidmi, občas mi jednu vrazil...prostě už to nebyla láska...:(
Nikdy sem nebyla typ, kterej by byl na zadaný chlapy, nechci ubližovat dětem, ale když vztah nefungoval...Mají spolu žít dál JEN kvůli dětem?:rolleyes:
Jeho bývalá přítelkyně se totiž rozmyslela (po té co sme spolu již žili) a chce ho zpět, zakazuje dětem aby ho viděli (jen když odjeda pryč na víkend, mohou se s ním vidět), pomlouvá mě, nezdraví ani jeho když jde se mnou...Ubližuje mu co nejvíce může ale nejvíc tím ubližuje dětem. Ty znám,mám je ráda a oni mě asi také. Jen je na nich znát, když jim mamka doma říká věci, že sem zlá aj. :(Mrzí mě to hrozně moc, nečekám že budeme kamarádky, ale čekala bych trochu tolerance pochopení...:/
Vždyt ona ho opustila, nebyl den aby se nepohádali, nespali spolu, podváděl ji, nebyl skoro doma, prostě ten vztah nefungoval ani zčásti dobře...Byla na něj hnusná a on na ni...
Ona ho přesto prý miluje a hrozně chce zpět. Snažila sem se s ní promluvit a řekla sem jím, že si jí vážim za to že se stará o děti a že bych chtěla aby on pořád dál fungoval jako táta. Ona mi vše odkývla, chovala se jako v pohodě ženská, ale hned druhý den mě ani nepozdravila a chová se pořád stejně. Možná ještě hůř. Už se ale nebudu ponižovat, pokud nechce, ublíží tím svým dětem, on se k ní stejně nevrátí.Ted si vymyslela že se odstěhuje xkm daleko...Čeká že se mu bude tolik stýskat po dětech že se tam za ní vrátí...Nevěřím ale že by mně opustil, říkala sem mu už na začátku, že jestli má pocit, že jejich vztah má ještě nějakou šanci, nechám ho být...Ona se stejně nejspíš neodstěhuje, každý den říká totiž něco jiného, lže, intrikuje...:butter:A před všemi se tváří jako chudinka, která by nebyla nikdy schopná zakázat dětem tátu.Ale když je táhla s brekem!!! od něj pryč bylo jí to jedno, prostě mu chtěla ublížit....:(:(
Občas mám výčitky svědomí,ale vím že tuto rodina sem nerozbila já,ale oni dva, když si přestali rozumět a začali se nenávidět a hádat...
To je má zkušenost z pozice "mrchy"

Iss,
vše je jen osuda co osudpro nás připravil, má se stát....rozumíte si vy dva? tak nebádej! vše ostatní prostě nějak půjde dál....jestli jsi ty šťastná, bude šťastný i tvůj partner a vyřeší se v poho i vidění či setkávání s dětmi , byť vzdálenými x km....
Buď nad věcí, ať si ona lže a intrikuje, holt, každý je nějaký....

jejda nejak tonaskakuje vicekrat tak to musim umazat :-D

no zacetla jsem se tu a musim napsat svoji skusenost proti milenkam.ktere si sice nejak haji hlavne kata303 ...co kdyby si taky uvedomila ze i ta manzelka potrebuje nejake city nehi pohlazeni a ze bohuze v dobe kdy ma manzel milenku manzelka je odkopnuta na vedlejsi kolej????

pro chlapa je v ten moment jen milenka na ni si udela cas a manzelka co se mu doma stara o deti a je na vse sama protoze jeji chlap ztratil mozek se musi vyrovnavat s takovym podrazem ze bych to prala jednou zazit prave milenkam co se omlouvaji...

:rock:
nevim jak smazat svoje prispevky

kdyz jsem to ukoncila ale ja ze dal nemuzu,ze jsem na nej nekrucela nevycitala ale ze vidim ze on nema sebemensi zajem neco ukoncit ukoncim to ja ...ze jsem se dokazala vzdy o sebe a deti postarat sam



Nevim jak se dokazes postarat o svych 5 deti a o sebe po financni strance.....

Meggy78, já jen tiše zírám a nevěřím svým vlastním očím ... já chápu, že jsi v nelehké situaci, ale zveřejnit zde jméno, příjmení a místo bydliště své sokyně, která Ti odloudila Tvého druha se mi zdá krapánek přitažené za vlasy.

MMCH nerozumím tomu, proč jsi přivedla se svým druhem na svět celkem pět (!!!) dětí a až doteďka jste se nevzali. Já jsem teda hodně volnomyšlenkářská, ale něco takového bych si velmi dobře rozmyslela :vissla: Obzvlášť když píšeš, že už jedna nevěra u vás hned na začátku proběhla... :kapitulation:

eremuruss napsal(a):

kdyz jsem to ukoncila ale ja ze dal nemuzu,ze jsem na nej nekrucela nevycitala ale ze vidim ze on nema sebemensi zajem neco ukoncit ukoncim to ja ...ze jsem se dokazala vzdy o sebe a deti postarat sam



Nevim jak se dokazes postarat o svych 5 deti a o sebe po financni strance.....

vžyt píše, že ted jí stejně žádné peníze nedává.?ěla by pak alimenty a možná dávky sociální podpory.
Mmch z čeho tedy ted žije?

Cau, Meggy.
Nějak jsem nedokázala vyčíst, co konkrétně a akutně tě trápí.
Anebo tě trápí úplně všechno?
Pak jsi zvolila správný způsob - vypsat se z toho.
V podstatě jsi zvolila standardní terapeutický postup.
Je tu ale jeden problém - až "to nejhorší" pomine, možná bys mohla litovat, co jsi na sebe a okolí veřejně napráskala.
Ten deník bys měla psát sama pro sebe - kup si nějakou parádní knihu (anebo zabav některému ze svých dětí sešit na geometrii) a piš - ale rukou. Vypiš se z toho, křič a vztekej se.
Utřídíš si myšlenky a zaměříš se na to, co je pro tebe a tvé děti nejdůležitější.
To ale se mi zdá  teď nevíš.
Držím palce, Jess. :supr:

P.S.
Nejsi sama - problematický vztah prožívá/prožilo 11 z deseti žen :)
Stačí si tady počíst - je to tu přehlídka soukromých peklíček.
A někdy i nebíček - které jsou odměnou za to, že si ženská uvědomila svou cenu a ujasnila si priority.

Meggy78, v prvé řadě jsem Ti upravila příspěvek, nezveřejňuj zde plné jméno a bydliště cizí osoby !
V další řadě, chápu, že jsi rozčílená, nicméně nasekat tolik vulgarismů v textu je síla, uvědom si, že to po Tobě čtou další lidé. Vyjadřovat myšlenky se dá i slušným způsobem. 
Jinak pochopitelně držím palce, ať to ustojíš.

Meggy, meggy. Energii, kterou věnujes milence věnuj raději dětem a případně plánování a zabezpečení života s dětmi a bez chlapa. Hlavně ti zahýbá tvůj chlap a to je zatím tvůj partner, který tě prostě vyměnil. Milenku neřeš, ta s tebou děti nemá a de facto si může dělat co chce. Tobě může být šumák jak ona žije a co na to její manžel. Vůbec nepíšeš jak se tvůj partner stará o tebe a své děti. Vaše děti se ve tvém psaní objevují jen okrajově. Máš jich pět a nejdůležitější na světě teď právě je milenka a její potřeba sexu. Mysli hlavou prosím. Tím, že budeš partnerovi naznačovat, že si také někoho najdeš jen ukazuješ, co je pro tebe v životě důležité. Já vím, že máš vztek, že chceš normálni slušný vztah - to chce skoro každá. Já mít doma pět dětí a můj partner by se choval takhle, tak mám úplně jiné strarosti. Například jak svou rodinu uživím, udělám své děti alespoň přiměřeně šťastné a budu se snažit, aby z našich rozbrojů zachytily co nejméně, případně bych partnera více zapojila do běžného chodu rodiny.

neřešit milenku dokáže takhle na začátku málokterá. většina se jí na začátku hodně zabývá. neřekla bych, že se meggy něják vymyká tomu, co tu čtu běžně.

:|

majkafa napsal(a):

Víš vůbec, že existuje antikoncepce?

Tohle byla opravdu hnusná podpásovka a naprosto zbytečná.

svoji diskuzi prosim admina.o vymaz...

zkus svoje příspěvky zkrátit, tohle se špatně čte.
jo a pokud se chová, jak píšeš ( přezíravě, alkohol, milenka) nějak to dle mě nevyvyžuje , že je dobrý otec ( jak dobrý, když děti okrádá o peníze a chodí domů opilý).
pokud s ním být nechceš - nebud .pokud chceš - klidně s ním dál žij. Ale rozhodně se sama sobě neschovávej za větu - kvůli dětem .

Já bych se s takovým chlapem rozešla a trvala bych na tom, aby se odstěhoval. Kam, to je jeho věc.  Odstřihla bych ho samozřejmě od mého majetku a financí, naopak bych po něm chtěla alimenty a výživné na sebe. Ať předvede co umí. Buď ráda, že nejsi na něm závislá, ani nemusíš absolvovat rozvodové tahanice a dělení majetku.
Kontakt s dětmi bych mu umožnila dle možností, nebránila bych mu. Pak teprve by se ukázalo, jestli stojí o rodinu, nebo o dobré bezstarostné bydlo. Počítala bych i s možností, že ho milenka vezme pod ochranná křídla, třeba se opravdu milují. Momentálně se sice snaží, ale zatím je to krátká doba na to, abych poznala, o co mu vlastně jde.

mamba napsal(a):

Já bych se s takovým chlapem rozešla a trvala bych na tom, aby se odstěhoval. Kam, to je jeho věc.  Odstřihla bych ho samozřejmě od mého majetku a financí, naopak bych po něm chtěla alimenty a výživné na sebe. Ať předvede co umí. Buď ráda, že nejsi na něm závislá, ani nemusíš absolvovat rozvodové tahanice a dělení majetku...

mambo, to je sice hezké, ale co když celá rodina žije v domě, který patří druhovi a v případě lámání chleba by se museli stěhovat oni :vissla:?!?

A v případě nějakého debaklu by po něm Meggy78 sice alimenty na děti mohla chtít, ale druh jí je vůbec platit nemusí, když na to přijde (přečti si tady vlákna mnoha matek-samoživitelek, jak je těžké domoci se vůči otci dětí svých práv :grater:) A protože nejsou ti dva ani sezdáni, měla by Meggy nárok na výživné na sebe - z titulu neprovdané matky - pouze po dobu dvou let od narození dítěte, načež zase: něco jiného je nárok, něco jiného je z otce dětí svůj nárok úspěšně vymoci.

Za sebe můžu říct, že s takovým člověkem bych dál žít nechtěla: za peníze, patřící dětem si užíval s milenkou, družku v šestinedělí odmítal odvézt k lékaři, její výlučný majetek - auto - půjčoval milence. To jsou tak do nebe volající sprosťárny, že bych hleděla, jak se takového člověka co nejrychleji zbavit. Samozřejmě s vědomím, že pokud jsem si s takovým dárečkem pořídila celkem pět dětí, moje možnosti zbavit se ho jsou značně omezené a mám poměrně dost svázané ruce v tom, abych s ním jaksepatří zatočila :grater: Ale rozhodně bych se nemohla tvářit, že se nic nestalo a výše zmíněné excesy bych jen velmi těžko - pokud vůbec - odpustila.

Matka pěti dětí má určitě právo na lidské a slušné zacházení, obzvlášť rodička v šestinedělí a ne aby se s ní jednalo jako s hadrem na podlahu. Nevěru bych možná odpustila, ale ponižující zacházení bez jakýchkoliv ohledů a úcty - ne!!!

Kiara:
Četla jsem tu, pravda, jen letmo, že nemovitost ve které bydlí a firma, která je finančně zabezpečuje, patří jen Meggy. Píše, že je i  finančně zabezpečená, proto si myslím, že to má jednodušší než jiné ženy, které jsou na partnerovi závislé jak s bydlením, tak ekonomicky. Je docela možné, že partner Meggy nebude chtít platit alimenty, ale když se snaží, jak píše Meggy, tak se alespoň ukáže, o co mu vlastně jde. Jestli o děti a rodinu jako celek, nebo jen o dobré bydlo.

mamba napsal(a):

Já bych se s takovým chlapem rozešla a trvala bych na tom, aby se odstěhoval. Kam, to je jeho věc.  Odstřihla bych ho samozřejmě od mého majetku a financí, naopak bych po něm chtěla alimenty a výživné na sebe. Ať předvede co umí. Buď ráda, že nejsi na něm závislá, ani nemusíš absolvovat rozvodové tahanice a dělení majetku.
Kontakt s dětmi bych mu umožnila dle možností, nebránila bych mu. Pak teprve by se ukázalo, jestli stojí o rodinu, nebo o dobré bezstarostné bydlo. Počítala bych i s možností, že ho milenka vezme pod ochranná křídla, třeba se opravdu milují. Momentálně se sice snaží, ale zatím je to krátká doba na to, abych poznala, o co mu vlastně jde.

mambo diky moc.nad timto prave premyslim ted den co den.a tim ze se vratil a prosil s brekem ač on nikdy nebrecel....
me vykolejil a ja ted nevim co delat..snazi se ted mi porad opakuje ze by nas neopustil nikdy,ze nas miluje ze chce aby vse bylo jako driv,pronesl i to ze ho otravuje ona ze to vazne ukoncil a lituje toho kam dal oči a hlavu.
ale nejde tomu verit ac se snazim pořad je tam pochybovani červik ktery hlodá

..ja mu rekla sama at se nastehuje kni a jejimu manzelovy ze aspon se nebudu muset starat o neho já od teho ma milenku nejen sex ale kdyz uz tak se vsim vsudy at se stara ona co ja...chce zmenu ma ju mit ale ke me at uz se nevraci pokud by mu to sni nesedelo po strance skutečného žiti nejen sexu.

milenka by napred musela vykopnout sveho manzela s jeho baraku ona sama nema nic.
jelikoz vse je jeho majetek nabytý pred manzelstvim a jedine s ceho by mohla videlat jsou alimenty od sveho muze na jejich dceru.

co vim od znamich co sni chodili do skole a bydli kousek od ni  ona by od manzela neodesla nikdy ona se nevzda toho co ma..se ho pry bude do smrti drzet zuby nehty :-D.
.presto ho porad mojeho chlapa otravuje.zase opet po mesici klidu zve ho na cigarko ze jeji chlap ted odesel na fotbal
pise mu proc mi ublizujes proc neodpovidas neberes telefony vypinas si ho proc mi to delas a dalsi...toto jsem mu neprolizala telefon toto mi ukazal sam nevim proc mi to ukazoval
asi abych mu verila ze fakt nema o nu zajem

..ale...proste uz nedokazu verit...neni to prijemny vubec.ten pocit je desný.a kor se rozhodnout co dál...neomlouvam co udelal ale taky jsem napsala ze rada ho mam ac nemiluji, neni mi lhostejny ale je tu velke ALE??? ..je to tezke lehce se radi tezko dela..rozhoduji se ale ucinit krok taky neni lehky..kor kdyz dosel a snazi se vsemozne..a to me zmatlo a ja si nevim rady o to tezsi je ted udelat nejaky krok ktery jsem chtela udelat :-(

mamba napsal(a):

Kiara:
Četla jsem tu, pravda, jen letmo, že nemovitost ve které bydlí a firma, která je finančně zabezpečuje, patří jen Meggy. Píše, že je i  finančně zabezpečená, proto si myslím, že to má jednodušší než jiné ženy, které jsou na partnerovi závislé jak s bydlením, tak ekonomicky. Je docela možné, že partner Meggy nebude chtít platit alimenty, ale když se snaží, jak píše Meggy, tak se alespoň ukáže, o co mu vlastně jde. Jestli o děti a rodinu jako celek, nebo jen o dobré bydlo.

mambo jj jemu nepatri nic v tomto jsem proto psala ze nemam vubec zadnou obavu ze se dokazu o deti postarat sama veskery majetek i firma je moje jemu vazne nepatri vubec nic....deti sme chteli oba dva vsech 5...nikdy sme nemeli mezi sebou zadny problem az ted.tento kdy proste jak se choval šokovalo i okoli jak se hodny clovek takto muze zmenit jen skrze milenku i k sve vlastni rodine..to jak se ke me choval to on vi že mu neodpustim jasne jsem mu rekla ze nevera se odpustit da ale to chovani to nejde zapomenout  :-(

kdybych vedela ze se nedokazu zabezpecit sama tak bych do peti deti nesla nikdy ale vim ze se dokazu postarat ze nemam problem financne zajistit deti strecha nad hlavou
jsem nezavisla na partnerovy...
nezavislost neni jen otazka ze co se ted stalo toto nevera
ale uvazovala jsem tak uz kdysi ze co kdyby se smim chlapem neco stalo nehoda atd
abych nebyla pak nezajistena troska ktera by se stejne nedomohla nikde pomoci...
to i opacne kdyby neco se stalo se mnou tak by byl zajisteny on.firma by ho uzivila a renta na vsechny do 18let nejmenciho take.....:-)

Meggy, tak to jsem nevěděla :) Moc se omlouvám, ale fakt, že je žena majitelkou firmy a tím pádem i ekonomicky nezávislou na partnerovi v našich končinách nebývá příliš obvyklé, většinou je to spíš obráceně ;) To je pro Tebe nesmírná výhoda, protože Tě nebrzdí obavy, co by sis v případě rozchodu proboha bez partnera finančně počala :D

Meggy, jinak nerozumím Tvým úvahám: ale uvazovala jsem tak uz kdysi ze co kdyby se smim chlapem neco stalo nehoda atd
abych nebyla pak nezajistena troska ktera by se stejne nedomohla nikde pomoci...
to i opacne kdyby neco se stalo se mnou tak by byl zajisteny on.firma by ho uzivila a renta na vsechny do 18let nejmenciho take.....:-)

Jestliže nejste manželé a jsi to Ty, kdo jejíž peníze pohání rodinný rozpočet, tak nerozumím tomu, proč bys měla být v případě nějaké nenadálé události svého druha "nezajištěná troska" :co: Rovněž kdyby se něco stalo s Tebou a vy jste nebyli sezdáni, tak by nebyl zajištěný on, protože Tvůj druh není Tvůj manžel a tudíž by nedědil, dědily by jen vaše děti. Leda že by měl na firmě a na jiném majetku napsaný nějaký podíl, pak bych to chápala. Ale pokud je všechno napsáno výlučně na Tebe a byli byste pouze jako druh a družka, dědily by pouze děti ;)

Jinak já bych se pod vlivem posledních událostí na Tvém místě do žádné svatby taky dvakrát nehrnula :D Ty jsi zářná výjimka, které může být fuk, jestli je vdaná nebo ne, protože je absolutně finančně soběstačná a chlapa - když neseká dobrotu - může s lehkým srdcem vyhnat :supr: Co by za takovou situaci jiné ženské daly ... :D :jojo:

Kiara napsal(a):

Meggy, tak to jsem nevěděla :) Moc se omlouvám, ale fakt, že je žena majitelkou firmy a tím pádem i ekonomicky nezávislou na partnerovi v našich končinách nebývá příliš obvyklé, většinou je to spíš obráceně ;) To je pro Tebe nesmírná výhoda, protože Tě nebrzdí obavy, co by sis v případě rozchodu proboha bez partnera finančně počala :D

Meggy, jinak nerozumím Tvým úvahám: ale uvazovala jsem tak uz kdysi ze co kdyby se smim chlapem neco stalo nehoda atd
abych nebyla pak nezajistena troska ktera by se stejne nedomohla nikde pomoci...
to i opacne kdyby neco se stalo se mnou tak by byl zajisteny on.firma by ho uzivila a renta na vsechny do 18let nejmenciho take.....:-)

Jestliže nejste manželé a jsi to Ty, kdo jejíž peníze pohání rodinný rozpočet, tak nerozumím tomu, proč bys měla být v případě nějaké nenadálé události svého druha "nezajištěná troska" :co: Rovněž kdyby se něco stalo s Tebou a vy jste nebyli sezdáni, tak by nebyl zajištěný on, protože Tvůj druh není Tvůj manžel a tudíž by nedědil, dědily by jen vaše děti. Leda že by měl na firmě a na jiném majetku napsaný nějaký podíl, pak bych to chápala. Ale pokud je všechno napsáno výlučně na Tebe a byli byste pouze jako druh a družka, dědily by pouze děti ;)

Jinak já bych se pod vlivem posledních událostí na Tvém místě do žádné svatby taky dvakrát nehrnula :D Ty jsi zářná výjimka, které může být fuk, jestli je vdaná nebo ne, protože je absolutně finančně soběstačná a chlapa - když neseká dobrotu - může s lehkým srdcem vyhnat :supr: Co by za takovou situaci jiné ženské daly ... :D :jojo:

ne ja mela na mysli tim ze kdyz sme se rozhodli pro tolik deti tak jsem vedela dopredu ze mam na to v pripade ze by se smim chlaem neco stalo na to abych takovou smecku uzivila sama.kdybych nemela co mam urcite bych si tolik deti neporizovala......

co se tyce nejen firmy ale i penez  a majetkku kdyby se neco stalo se mnou dedili by to pouze deti ..lec on je jejich otec a zákony zastupce tudiz by stim mohl operovat do 18let nemladsiho znich  i kdyz nejsme manzele mohl by spravovat majetek deti.nesmel by ho vsak prodat a nebo snim nakladat tak aby ho znehodnotil apb.ktomu soud urcuje pak jeste opatrovnika nebo co co jsem se tenkrat informovala.ktery ma nad vsim dohled. nejak takto me to bylo receno
.krome firmy tu nemuze tam jsem jen ja jako jediny vlastnik

toto jsem mela na mysli...ja jsem odjakziva neduverivy clovek a v hodne vecech verim jen sama sobe co si sama neudelam mit nebudu.....

on mel kdysi svoje rok a pul predtim nez se potkal se mnou ale oskubala ho jeho bejvalka.to mi rekla i tchyne ze holky co mel ji nikdy nesedeli vzdy ho škubali o vsechno a ze on blb daval.....ze ja jsem se ji hned od zacatku libila ale taky cekala zdali nebudu jako oni..ale ze ja jedina jsem ho neskubala o nic a naopak jsem jejiho syna postavila zpet na zem...ze  sveho syna miluje ale ze by ho zabila  ze ho vedli vzdy k tomu ze nemuze mit neco na co nema.....a hrat si na neco kdyz neni..
vidim uz d zacatku co sme spolu na jeho rodine ze se k sobe chovaji slusne ze jsou rodina co drzi spolecne pri sobe vyrustal v dobre rodine kde se chova i k rodicum s uctou zadnej zmetek..domaci prace mu nejsou cizi.vyprat ,povesit pradlo vyzehlit nebo umit nadoby vysat to jsem videla ze se u nich normalne dela a delal to i jeh otec i on sam..kde se nedelili prace na zenske a muzske ale rovnocene...


no ono je jen tezky se rozhodnout co dal,byval to vzdy uzasny clovek ,to ze se na me dokazal vykaslat a chovat se pul roku ke me jak k onucii to se fakt neda zapomenout,a proto je tezke kdyz se spolem zname 11a pul roku s teho 10a pul roku zijeme spolecne se rozhodnout  co dal..choval se jako dobytek nejen ke me..je to i o zvyku , nikdy me neuhodil vzdy sme delali vse spolecne deti ho miluji dokaze se o ne postarat ani nevim ze bychom se nekdy hadali vzdycky sme si pokecali o vsem rikali si jeden druhemu co nas na druhem stve atd atd - do te osudne doby..kdy to vse pohnojil - proto je me rozhodovani neskutecne tezke..:-)
spis ze se psychycky vyrovnavam stim jak se choval ke me.....

meggy, proč to chceš smazat ?

Meggy, já si myslím, že měl všeho dost, všechno zajištěné, tak měl klasicky roupy. Já bych ho v případě rozchodu nechala pěkně sednout na tvrdou zem.  Možná by si uvědomil, co všechno pokazil a opravdu by se snažil to napravit. Kdyby  dlouhodobě sekal dobrotu, tak bych ho možná vzala zpět, i když bych jeho chování měla na paměti.  Nebo ne, pak je rozchod na místě a není co řešit.

Majkafa:

Když se ti nechtěl příspěvek Meggy číst, tak ho prostě nečti, není nic jednoduššího. Sice píše s hrubkami, ale na druhou stranu to má v hlavě srovnané, možná lépe, než některá absolventka VŠ.

Kiara:

Možná bys byla překvapená, kolik mladých žen stojí na vlastních nohou, bydlí ve vlastní nemovitosti, má vlastní firmu, která v případě potřeby  uživí celou rodinu. I teď, v době krize, jsou za vodou a nejsou existenčně ani právně závislé na partnerovi. Žijí v dlouhodobém partnerském vztahu, ale nejsou vdané. Hlavně proto, aby nebyly komplikované majetkové vztahy, kdyby se jejich vztah, třeba i letitý, rozpadl. Když probírám vrstevnice mých dětí, jednu po druhé, tak je jich většina. Je výjimkou, že se některá z nich vdá, někdy i za dobře zajištěného partnera, pro ně ovšem  s nejistou dlouhodobou perspektivou.

mamba napsal(a):

Majkafa:

Když se ti nechtěl příspěvek Meggy číst, tak ho prostě nečti, není nic jednoduššího. Sice píše s hrubkami, ale na druhou stranu to má v hlavě srovnané, možná lépe, než některá absolventka VŠ.

za hrubky se omlouvám ale chtěla jsem se jen vypsat vypnout mozek a nemyslet na to ze nasekám někde chyby,v tom stresu prostě prsty cvakají a snaží se stíhat mozek..který je stejně funkční jen napůl...


proč jsem to smazala,asi protože jsem spíš čekala radu co jak která řešila jestliže byla v mé situaci nikoliv a to byla fakt rána pod pás a to mě odradilo cokoliv sem vůbec psát podpásovka typu že nevím co je antikoncepce a poukázaní na to že mám 5dětí ....já hledala radu nikoliv ještě dálší podpásovku a kolik mi je jak mam staré děti po sobě je fakt moje věc..živím si je tak je to fakt má věc i kdybych se rozhodla jich mít deset živím si je ze svého takže po podrazu nejbližšího jsem spíš očekávala nějakou radu nebo zkušenost....

Meggy,
nejdřív se musíš uklidnit, potom si znovu přečti toto vlákno a začni přemýšlet, jak dál. Máš to o to složitější, že jsi krátce po porodu a cloumají s tebou navíc hormony, k tomu máš starost ještě o děti. Nedivím se ti, máš toho moc najednou. Až si to trošku "sedne", pak se teprve s čistou hlavou rozhoduj.

Nic si z toho nedělej, že některé diskutující dávají najevo svou domnělou nadřazenost. Tady na babinetu to tak chodí, ale ty si v klidu vyber ty názory a rady, které jsou pro tebe přijatelné a na ostatní se vykašli.

mamba napsal(a):

Meggy,
nejdřív se musíš uklidnit, potom si znovu přečti toto vlákno a začni přemýšlet, jak dál. Máš to o to složitější, že jsi krátce po porodu a cloumají s tebou navíc hormony, k tomu máš starost ještě o děti. Nedivím se ti, máš toho moc najednou. Až si to trošku "sedne", pak se teprve s čistou hlavou rozhoduj.

Nic si z toho nedělej, že některé diskutující dávají najevo svou domnělou nadřazenost. Tady na babinetu to tak chodí, ale ty si v klidu vyber ty názory a rady, které jsou pro tebe přijatelné a na ostatní se vykašli.

Meggy, jestli jsi ještě nedělka, tak snad nedělej nic, jen tiše počkej do konce šestinedělí (ačkoli bys měla polehčující okolnosti ;)). Určitě to znáš, že jsi sud pomalu se odpařujících hormónů. A pak se zamysli ....... Já bych ho TEĎ nechtěla. A rozhodně si nemyslím, že by ses měla jakkoli starat o to, kde on bude bydlet. Nečetla jsem tvůj původní příspěvek, ale to, žes ho ještě neviděla plakat ........ všechno je jednou poprve. :P

Bramborka napsal(a):

[
Meggy, jestli jsi ještě nedělka, tak snad nedělej nic, jen tiše počkej do konce šestinedělí (ačkoli bys měla polehčující okolnosti ;)). Určitě to znáš, že jsi sud pomalu se odpařujících hormónů. A pak se zamysli ....... Já bych ho TEĎ nechtěla. A rozhodně si nemyslím, že by ses měla jakkoli starat o to, kde on bude bydlet. Nečetla jsem tvůj původní příspěvek, ale to, žes ho ještě neviděla plakat ........ všechno je jednou poprve. :P

Hm ... ono se to dělá hrdinu, ale jakmile se podváděný partner vzepře k razantnímu odporu, veškeré hrdinství jde do kelu :) Obzvlášť v tomto případě, kdy má nevěrník sakra co ztratit a spočítá si, že by během jedné hodiny mohl přijít o ženu, děti a ještě střechu nad hlavou, kterou by musel opustit jenom s kufrem svršků.

Nechci být cynická, ale při této představě by zaslzel snad každej ... :cool:

Meggy, já bych na Tvém místě taky počkala, až si to "sedne" a teprve podle toho, jak to bude vypadat bych se rozhodla, co dál: jestli si partnera nechám doma dál, nebo ho vyprovodím. Jak říkám - nevěra by mi zas až tak nevadila, ale to chování Tvého mužského by mi vadilo velmi a tu sprostotu a neúctu bych mu jen těžko promíjela :/

A pokud byla řeč o nějaké svatbě, tu bych uskutečnila až na opravdu stará kolena, pokud vůbec. Do manželství má člověk jít, pokud druhému stoprocentně důvěřuje, že jeho důvěry nezneužije a u vás se toho stalo tolik, že bych o svatbě na příštích dvacet let vůbec neuvažovala :jojo:

tak jsem si přečetla posl.pár příspěvků natěšená,co radí mrcha těm nebohým podváděným matkám a manželkám a koukám,že setu dál brečí nad rozlitým mlíkem?:kapitulation:

Jaku,
Meggy psala ve velkém stresu, s čerstvým miminkem, tak se nediv, že očekávala podporu, aby si utřídila myšlenky. Já jsem sice nic podobného nezažila, ale dokážu se vcítit do její situace. Umím pochopit, že z minuty na minutu neudělá kategorický závěr a možná nezvratné rozhodnutí. Nejdná se jen o její budoucnost, ale i o pět dětí, které mají svého otce rády, nedivím se, že to Meggy  v hlavě pořádně šrotuje.
Odpověď "Rady tady máš, jen je nechceš vidět"je projevem nejen arogance.I tvůj údiv nad tím, že se o tom ještě diskutuje je překvapující.  Všechny víme, že taková situace si musí nejdřív "sednout", potom teprve v klidu a s čistou hlavou  řešit. Do té doby si chtěla Meggy jen podiskutovat co a jak. Tak jsem to pochopila já.
Možná máš pravdu, že příspěvek Meggy mohl být na jiném vlákně, ale to nic nemění na tom, že tu Meggy hledá zkušenosti a podporu.

Meggy78 napsal(a):

no zacetla jsem se tu a musim napsat svoji skusenost proti milenkam.ktere si sice nejak haji hlavne kata303 ...co kdyby si taky uvedomila ze i ta manzelka potrebuje nejake city nehi pohlazeni a ze bohuze v dobe kdy ma manzel milenku manzelka je odkopnuta na vedlejsi kolej????

pro chlapa je v ten moment jen milenka na ni si udela cas a manzelka co se mu doma stara o deti a je na vse sama protoze jeji chlap ztratil mozek se musi vyrovnavat s takovym podrazem ze bych to prala jednou zazit prave milenkam co se omlouvaji...

Je to blbé, ale ja som už párkrát zažila (ako rodinná kamoška, podotýkam, nie ako milenka ani manželka) situáciu, že žena po narodení detí prestane byť nielen milenkou, ale aj parťáčkou, ženou vôbec... a muž je odsunutý na 18. koľaj, degradovaný na nosiča peňazí a prevážača rodiny autom. Na istý čas je to prirodzené, ale pre chlapa môže byť šok, že po období zamilovanosti, spoločného zariaďovania, možno ešte aj spoločného zdieľania tehotenstva je zrazu niečím ako nedôležitou obsluhou... a nemusí to dobre znášať. Po istý čas je to asi prirodzené a spôsobené hormónmi, ale ak je žena v provom rade a hlavne kvočkou pre deti aj po 15 rokoch, tak je asi niečo zle...

Zvážila by som aj to, či dôvod, prečo hľadal inde, nebol vo vašom zmenenom vzťahu - aj keď, žena v tehotentsve a šestonedelí by mala by chránená... A ak sa správal fakt hulvátsky, asi by som ho už nechcela späť. Žiť s človekom, na ktorého sa nemôžem a neviem spoľahnúť, vo vzťahu, kde nie je ani ľudská úcta - to radšej sama, hlavne ak to máš ošetrené aj prakticky a finančne...

Jestliže má chlap milenku,není v tom jeho manželka vůbec nevinně-zavdala mu k tomu důvod:jojo:

No, takto jednoducho to nevidím, poznám mužov, čo budú zahýbať vždy a každej, ale... niekedy manželka samozrejme vplyv na prípadnú mužovu neveru má. No v tomto prípade mohla stačiť proste túžba "ujsť rodinným povinnostiam" a trochu si voľne užiť, a to rovnako z jeho strany ako zo strany milenky. Pri 5 deťoch to dokonca čiastočne aj chápem, hoci - zrejme sa spolupodieľal na ich autorstve, tak si to mal rozmyslieť skôr...

kata303 napsal(a):

Již delší dobu si pročítám diskuze v této rubrice a rozhodla jsem se napsat svůj příspěvek.
Sama nevím, zda je to dostatečně vhodné, protože většina příspěvků je od žen, které jsou zklamané nevěrou svého partnera či manžela. A spoustu jiných je v takové situaci, ale neví o tom.

Ale ráda bych zde otevřela diskuzi z druhého pohledu – právě té „mrchy“ která si začala se ženáčem. Já sama jsem bez závazků, takže problém vlastního svědomí, že bych dělala něco špatného nemám. I když přeci jen… po té co jsem si přečetla dost názorů a příspěvků tak z pohledu jeho manželky mrcha jsem. Ale když na druhou stranu přemýšlím o sobě tak  potřebuji trochu citu a sex…. A momentálně nemám vztah s partnerem, s kterým bych mohla být bez podmínek.

Takže mám zadaného…ženáče. Není v tom mnoho citu, nemůže vlastně ani být. On má manželku, kterou má rád. A vlastně strašně velké alibi! ....nic mi vlastně od začátku neslibuje…Takže po něm mohu chtít jen sex a trochu momentální něhy, když jsem s ním. Trochu málo, co? Ale když jsem sama, jsem vlastně vděčná i za to málo...
Má povaha by mi nedovolila abych to byla já, která svede ženáče…Byl to on, kdo to chtěl…Takže to je zase moje alibi…

Bylo by hezké, kdyby nebylo podváděných manželek, a chlapů co tohle dělají. Bylo by to moc hezké, nikdo by nebyl zklamaný…Ale to bych zase já neměla to co alespoň trochu potřebuji….Takže to jsou dva pohledy na věc a otázka do diskuze…

Ráda bych reagovala pouze na tento příspěvek a pro zakladatelku vlákna - reakce jsem nečetla ani číst nebudu, je to dlouhé.
Myslím, že málokterá z žen je tak prostoduchá, není-li zrovna momentálně zaostalá nebo naopak extrémně vykutálená, aby si cíleně našla zadaného či ženatého. I průměrně inteligentní žena, mladší či zralejší, si lehko spočítá klady a zápory takového vztahu. Dopředu ví, že nebude společná dovča,Vánoce,akce na veřejnosti. Nelze ale jednotlivé vztahy paušalizovat a srovnávat. Jiné to bude u holky a čerstvé absolventky SŠ VŠ, jiné u ženy s dospělými dětmi či rozvedené. Taky je něco jiného tajně se vídat se sousedem, společným kamarádem, kolegou z angličtiny, nebo člověkem bydlícím 100 km ode mě...Všechny ženy nehledají živitele, partnera pro skutečně každodenní stereotyp, otce svých dětí a nosiče zavazadel pro dovolenou...Myslím, že ve většině případů jde buď o náhodné setkání obou při práci, volnočasové aktivitě a nebo  o nespokojenost muže ve vztahu současném, tudíž člověka přístupném novému vztahu bez vyřešení či snahy o vyřešení věcí stávajících....Říká se, že nevěrníci jsou slaboši či hledači, možná ano, možná ne a že jejich milenky jsou mrchy. K tomu prvnímu nemám co říct - nevidím jim do hlav a můžu se jen dohadovat podle jejich chování. K tomu druhému - je samozřejmě snazší říct - on je na vině, on je nevěrný, abych si nemusela přiznat, že o sebe nedbám, je se mnou nuda v životě a v posteli, jedu v zajetých kolejích práce děti domácnost, muže neocením, nepochválím, vstříc mu nevyjdu, ví, že mě najde každé odpoledne doma, nesnáším jeho kamarády, koníčky, rodiče...zkrátka nevěru hodím na něj od a do z a fertig. Já jsem ta lepší, já nevěrná nebyla. K této otázce jsem měla zamlada velice vyhraněný názor: kdo byl nevěrný, byl špatný. Život mě vyučil a poučil, že věci nejsou jen černé či bílé a dal mi poznat dost lidí, o kterých se ví, že nevěrní byli či jsou. A já pochopila, že ta nevěra je pouze jedna z mnoha věcí, které manželství mohou potkat. Sama jsem se rozvedla - a  nevěra v tom nefigurovala, důvody byly jiné, horší,  a když se podívám zpět, kdyby v tom nevěra byla, bylo by to myslím jednodušší - buď bychom si o tom promluvili, nebo dělali, že o tom nevíme, nebo šli od sebe. Za sebe mohu říct - kéž by v tom byla jen ta nevěra, tak to bylo špatné...Není z každé známosti soužití a podle mého i nezadaní partneři jdou za čas každý svou cestou...zkusili se vídat, pro něco se chtěli rozejít a tak na společný život nedošlo. Když se dva vídají, můžou se na sebe těšit a rozumět si bez ohledu na to, kolik času spolu mohou strávit. Zda dvě hodinky, odpoledne, noc, či víkend. A řekla bych, že v rovnocenném vztahu to není ten nevěrný muž, kdo o tom rozhoduje, zda to skončí. Může to být klidně žena, která si řekne, už to takhle nechci, končím, rozhodla jsem se dát sama sobě příležitost potkat někoho jiného. A ta zadanost muže může být hlavním důvodem nebo jedním z více důvodů. Pokud ho nechci od rodiny intrikami odervat /nechám to dohnat k záměrnému provalení ať těhotenstvím, smskami či hrou s otvřenýma kartama před kýmkoli/ , pokud na mě jeho rodina nedoplácí /manželka s dětmi od výplaty k výplatě a milenka drahé dárky/, pokud jsem samostatně fungující jednotka /mám svoje bydlení, koníčky, práci a nesedím x hodin denně u mobilu či s hlavou v dlaních, jak jsem nešťastně zamilovaná,s opomíjejím povinností, zanedbáváním práce, nepoddávám se depkám, že jsem single/, pokud ustojím, že dodržuji pravidla, s nimiž mlčky souhlsit musím, když vím, že to tak prostě je a měnit se to nebude, a z té druhé strany, pro něj je asi taky lepší, když není doma vzteklý na rodinu, hádavý na ženu, nespokojený se svým osobním životem, zkrátka navzájem se ohohatíme, může v tom být sex a většinou v tom je, co si budem povídat, někdy dva mlčky žijí vedle sebe s vědomím, že ten druhý nejspíš někoho má, ale dokud to nějak funguje, tak se to neřeší... Jde o dva hráče a může to být hra vyrovnaná a k oboustranné spokojenosti. Asi si řeknete...kde je pak ta manželka...no kde...má svoje jisté- pokud se muž zrovna neproducíruje se svo láskou pod okny jejího pracoviště nebo okatě nelže či bez vysvětlení není několik dní pryč - může to brát  manželka, co má nadhled, přibližně stejně, jako když šel ten její s chlapama na pivo nebo na tenis. Můžete mě kamenovat - už to s odstupem času neodsuzuju. Peklo ze života si dva mohou udělat i když nemají nikoho bokem a bohužel i ten vztah bokem může manželství paradoxně vylepšit. Jak říkám, jde o dva hráče a o pravidla. Musejí mít k tomu stejný přístup. Pro single ženu je snad lepší mít někoho zadaného i na čas než dlouho nikoho a pro manžela je lepší, když není občas doma, je-li nespokojený. Protože kdyby byl doma pořád, mohlo by to i k tomu rozvodu dojít spíš. Život ve dvou si lze otrávit různými způsoby...i žárlením na něco, co neexistuje....lepší nevěrný manžel, co se chová k rodině korektně - namítnete, že nevěra korektní není, prosím...než alkoholik, workoholik, despota, cholerik, pozvolna odcházející na nevyléčitelnou nemoc atd. Jsme jen lidi, máme právo dělat chyby i absolvovat životní kotrmelce a omyly. Pokud se týče mě, fakt bych v roli podváděné manželky být nechtěla. Kdybych ho měla ráda. Bylo by mi trapně a smutno. Ale nevěra byla je a bude. My diskutující s tím nic neuděláme. I když se tu do krve zhádáme. Ženy-manželky si budou hájit svoje jistoty a ženy-milenky se jim mohou vysmát, proč si toho svého neudrží doma, že to jejich problém není....ale život není jen černý a bílý...a o tom to je....díky těm, co to přečetli, reagovat nemusíte, podváděné manželky raději vůbec....¨jen opakuji, žena  má na výběr - může to ukončit, může v tom pokračovat, ale musí mít na to stejný náhled...tj. jsi zadaný, nehodlám Tě rodině ukrást ani tě pumpovat, je fajn, že se dneska vidíme, co budeš pít, jak dlouho se zdržíš, ne, příští týden čas nemám.....je to o pravidlech, to je to celé....a pravidla fungují všude.....můžu být naštvaná, že je v práci zakázáno kouřit, a mám na výběr, buďto to budu respektovat, nebo si můžu najít novou práci....Taky můžu kouřit tajně a riskovat postih či vyhazov...nebo se stát nekuřačkou...? Jak si to přeberu, je na mě....

Selima napsal(a):

Meggy78 napsal(a):

no zacetla jsem se tu a musim napsat svoji skusenost proti milenkam.ktere si sice nejak haji hlavne kata303 ...co kdyby si taky uvedomila ze i ta manzelka potrebuje nejake city nehi pohlazeni a ze bohuze v dobe kdy ma manzel milenku manzelka je odkopnuta na vedlejsi kolej????

pro chlapa je v ten moment jen milenka na ni si udela cas a manzelka co se mu doma stara o deti a je na vse sama protoze jeji chlap ztratil mozek se musi vyrovnavat s takovym podrazem ze bych to prala jednou zazit prave milenkam co se omlouvaji...

Je to blbé, ale ja som už párkrát zažila (ako rodinná kamoška, podotýkam, nie ako milenka ani manželka) situáciu, že žena po narodení detí prestane byť nielen milenkou, ale aj parťáčkou, ženou vôbec... a muž je odsunutý na 18. koľaj, degradovaný na nosiča peňazí a prevážača rodiny autom. Na istý čas je to prirodzené, ale pre chlapa môže byť šok, že po období zamilovanosti, spoločného zariaďovania, možno ešte aj spoločného zdieľania tehotenstva je zrazu niečím ako nedôležitou obsluhou... a nemusí to dobre znášať. Po istý čas je to asi prirodzené a spôsobené hormónmi, ale ak je žena v provom rade a hlavne kvočkou pre deti aj po 15 rokoch, tak je asi niečo zle...

ahojky dekuji vsem za prispevky,spis si jen ctu a nechavam bezet vse hlavou.

no a k tomuto poslednimu ,je to nase páte,nikdy jsem skrze deti meho chlapa neodsouvala na vedlejsi kolej,deti miluju udelala bych sice pr ne prni posledni ale vzdy je to muj muz co je na prvnim miste...navic prevoznika autem netreba mam sve papiry,zadne honeni jeho to by me nikdy nenapadlo,jen sem tam kdyz jsem vazně vyžvekana a fakt potrebuju dalsi ruce,

co se tyce behu kolem deti zapojoval se sam jestlis i to delal po svem ac tonebylo dokonale mi bylo jedno delal to vzdy dle toho jak nejlepe umi nikdo neni dokonali..ze bych se ja trebas o sebe nestarala to fakt nejsem ten typ ani po peti detech ze bych vylezla ven ve vytahanych hadrach ani doma nechodim jen jako kus hadru na podlahu :-D..že bych se plazila doma a skakala jak služka domaci to ani omylem,živit me nemusi,nic mu na bedra nekladu.co vim ze bych nezvladla do toho nelezu jen abych nekomu nepridelavala práci.

a navic ja jsem ta co sex má velmi rada a nikdy neodmitla od sveh chlapa.kdyz jsem videla ze je ko tak by me nenapadlo jit a nejak ho travovat pokud ma chut nereknu ne,...a po porodu priznam se ze ani u jednoho jsem to ja sama nevydrzela poctivich 6tydnu :-D
a kdyz jsem nekdy nemohla s ženskych důvodů ja mam ruce a jine moznosti jak ho uspokojit...

u nej byl problem jinde ne v nedostatku neceho ale že sam sobe neco dokazoval a mel potrebu se predvadet ze je neco vic. :-( bohužel na to doplatil že ted žije v nejistotě on sam ne ja po prvotnim šoku že o neco co mel xx let o to ze dne na den muze prijit definitivne a nevratne zaleži jak me se to uleži a rozleži v hlavě co dál...on se ted snaži jak muže ale ztracenou duveru uz to nevratí..

jako milovany rozbity hrnecek slepi se ale uz znej nikdy nebude chutnat jako driv ta prasklina bude porad .bud vydrzi a nebo opet praskne slepovat uz by ho pak nemelo smysl ale jako milovany se odlozi nekam na dno krabice pro vecnou vzpominku ze znej chutnalo ze byl skveli ale nakonec nestal za nic a presto ho clovek mel rad.

Ten posledný príspevok je smutný... ale asi pravdivý. Môžem sa spýtať, ako to vôbec cleé prasklo? (Lebo ja byť chlap, tak to aspoň tajím, zatĺkam a modlím sa, aby sa nikto nikdy nedozvedel - a dáma asi tiež nemala dôvod zverejňovať).

Kalupinko, krásně jsi to napsala. Jsi velmi moudrá. :supr:

Selima napsal(a):

Ten posledný príspevok je smutný... ale asi pravdivý. Môžem sa spýtať, ako to vôbec cleé prasklo? (Lebo ja byť chlap, tak to aspoň tajím, zatĺkam a modlím sa, aby sa nikto nikdy nedozvedel - a dáma asi tiež nemala dôvod zverejňovať).

no tak to nejak shrnu bude to trochu delsi ale snazim se to osekat na minimum.
na mem notasu si sni psal smsky ja to nevedela nemela jsem ani tuseni o nicem.ale zarazilo me jeho chovani v poslednich cca 14dnech nez jsem na to omylem prisla proste se choval jinak,zacali mizet penize zacal si hlidat mobil v praci mel udajne najednou moc prace..na moje narozky se vykaslal což za celích 11let neudelal...sice jsem v hlave mela rožlou kontrolku ale toto jsem fakt necekala kdyz jsem si sedla k notasu zapla ho naskocila mi posledni stranka a hle sms odeslana ji i s jejim cislem i s textem..

.jak byl udajne ve vane ze se ji snazil dvolat ale asi uz spinuška ze po ni strasne moc touzi jak ji oslovuje lasko moje  strasne moc po tobe touzim musim te zase videt atd atd ...rozbusilo se mi srdce rozklepali ruky takovy šok vztek nenavist ale taky beznadej to se neda popsat...

zavolala jsem jemu co to ma jako byt to jsou ty jeho nahle zmeny to je to ze se vykaslal na me narzky atd atd prej ze to neni nic ze mam halucinace ze jsem paranoidni ...jenze co se to provalilo zacal se ke me chovat jak ke kusu odpadu nezatloukal nic porad mi o ni basnil doma jak se zamiloval jak je uzasna doknala ze ja jsem vyzrana jak prase at nezeru ze se neumim starat ani o deti ze delam jen ho :-) že ona je uplna havaj ze o takove se mu ani nesnil ze ja na nu zdaleka nemam ze ona je hvezda ze by ju chtel kazdej a ze mu ju kazdy zavidi...

nu což o to kdybych tu osobu neznala a nevedela jak vypada a neznala jeji minulost od školky budiz..me ale bolelo to ze ja mela 6tydnu po porodu a ze jsem mela jeste pneumatiku jako to fakt nejde shodit ze dne na den ta kuze na brichu ale na svich 170cm jsem vazila jen 57kg v te dobe.takže zadne vyzrane prase jsem nebyla..

.o deti jsem se vzdy starala oproti jemu kdyz to srovnam...no a havaj budiz on si myslel ze mu ji kazdy zavidi ale kde kde si rikal spis kam dal hlavu ze oproti me se zakoukal do babochlapa se šišatou lebkou vlasy jak pudl a pokud se to nezmaluje tak je to strhane vekove typujici zadna havaj ale tak 60satka na krku a to je stejne stara jako ja.
navic s povesti ne zrovna valnou je oznacovna jen za lehkou devu co lačni po penezich alias vdana znudena zlatokopka na lovu...

po tom soku jsem shodila behem nekolika dni 11kg..jedine co jsem vdecna ze jsem nerisla o mliko po tom šilenem šoku...no a kdyz jsem se ho po dlouhe dobe rozhodla kopnout do prd ze uz jsem nemela na to nervy a poslouchala jen kopu slibu a ze ze me delal narosteho debila e to skoncil ujistoval me ale preto jel do obchodu tady za rohem vratil se za tri hodiny ze se udajne zakecal.nebo vecer odjel ze pro neco jede nam na chut ze si udelame vecer mi dva po tom vsem odjel v sest vratil se az druhy den odpoledne.prej se zakecal s klukama na pivu s vyplim telefonem a myslel si ze jsem debil...

o a kdyz se vykaslal na narozky tri starsich deti a na vanoce ani tam nekoupil detem nic natoz me.a to dostal darky od deti i ode me na stedry den jsem mu oznamila ze je definitivne konec ze at se zbali a vypadne za nou ze nejsem blba.a ze je mi jedno jak to vysvetli manzelovy ze si do jeho baraku stehje milenca...že mi stejne rekl ze ho zivot se mnou omrzel,at si nekoho najdu,ze mi stejne rekl ze vim jaky je at si nedavam zadne nadeje do budoucna tak at se zbali zavcas a  odejde..

no a kdyz jsem se vzpamatovala on dosel a zacal prosit brecet snazit se vsemozne me presvetcit ze udelal chybu ktere lituje ..pak jsem napsala sem abych si jen ujasnila nejake nazory na vse ..dosla k nejakemu zaveru ale ne definitivnimu....

..proste kdyz uz jsem si chtela zaridit svuj zivot
..tak doleze ten muj a udela mi ve vsech mich rozhodnutich zmatek.. samozrejme ze vyuzil prevazne deti ktere ho miluji.takze oni šileli že tatinek sem tatinek tam zase jako driv...
snazi se jak muze to vidim ale ja proste nedokazu verit...ted je to same no kam pises buhvi jestli se doma nemuchlujes s nekym kdyz ja jsem v praci....atd atd tak jsem mu poklepala na celo naposled stim at se jde lečit..ze ja nejsem on a at nesrovnava me a sebe...

.ma tendenci me ted hlidat na kazdem kroku a me to leze navyložene na nervy protoze narozdil od nej ja nedelam nikde vubec nic
v chovani ke me se zmenil hodne doma udela cokoliv abych se nemusela honit,deti obstara taky kdyz dojde s prace..pokeca si se mnou zase o vsem ale proste si nedpusti rejpnout na vernost na moji osobu a tak bych mela asi zacit chodit v pytlu na brambory aby na me nikdo necumel mela bych se uvazat doma k topeni aby me zkratil vedeni na celo kameru do zadku čip se štenici aby mel jistotu ze ja mu nikam neutecu..:-D :-D :-D :-D  musim se smat promin fakt smat jak se ted chova majetnicky a žarli i na listi co se pohne venku :-D
ja se nechovala nikdy jako stihacka ale on jo :-D

jenže je to prave o důveře a slovech ktera mi rekl  tak čemu mam vlastně veřit.???? ze co dela je upřimne a nebo se snazi mi mazat zase jen med kolem huby proste mu neveřim ted to nejde veřit .je to jen težke deti se znej mohou zblaznit on se snaží je mi ho lito.zahodit 12let  ne pro neveru ale pro to jak se dokazal skrze jinou ke me chovat..????? to je asi tak vse...cenim si tady slov nekterych ktere me podrzeli tim co napsali...vse jsem si nechala ulezet v hlave a nereagovala na nic jen sem si nechala zavařit hlavu :-)

a udelala s 90%rozhodnuti a snad nebudu litovat.proto ta citace o hrnecku

kalupinka napsal(a):

kata303 napsal(a):

Již delší dobu si pročítám diskuze v této rubrice a rozhodla jsem se napsat svůj příspěvek.
Sama nevím, zda je to dostatečně vhodné, protože většina příspěvků je od žen, které jsou zklamané nevěrou svého partnera či manžela. A spoustu jiných je v takové situaci, ale neví o tom.

Ale ráda bych zde otevřela diskuzi z druhého pohledu – právě té „mrchy“ která si začala se ženáčem. Já sama jsem bez závazků, takže problém vlastního svědomí, že bych dělala něco špatného nemám. I když přeci jen… po té co jsem si přečetla dost názorů a příspěvků tak z pohledu jeho manželky mrcha jsem. Ale když na druhou stranu přemýšlím o sobě tak  potřebuji trochu citu a sex…. A momentálně nemám vztah s partnerem, s kterým bych mohla být bez podmínek.

Takže mám zadaného…ženáče. Není v tom mnoho citu, nemůže vlastně ani být. On má manželku, kterou má rád. A vlastně strašně velké alibi! ....nic mi vlastně od začátku neslibuje…Takže po něm mohu chtít jen sex a trochu momentální něhy, když jsem s ním. Trochu málo, co? Ale když jsem sama, jsem vlastně vděčná i za to málo...
Má povaha by mi nedovolila abych to byla já, která svede ženáče…Byl to on, kdo to chtěl…Takže to je zase moje alibi…

Bylo by hezké, kdyby nebylo podváděných manželek, a chlapů co tohle dělají. Bylo by to moc hezké, nikdo by nebyl zklamaný…Ale to bych zase já neměla to co alespoň trochu potřebuji….Takže to jsou dva pohledy na věc a otázka do diskuze…

Ráda bych reagovala pouze na tento příspěvek a pro zakladatelku vlákna - reakce jsem nečetla ani číst nebudu, je to dlouhé.
Myslím, že málokterá z žen je tak prostoduchá, není-li zrovna momentálně zaostalá nebo naopak extrémně vykutálená, aby si cíleně našla zadaného či ženatého. I průměrně inteligentní žena, mladší či zralejší, si lehko spočítá klady a zápory takového vztahu. Dopředu ví, že nebude společná dovča,Vánoce,akce na veřejnosti. Nelze ale jednotlivé vztahy paušalizovat a srovnávat. Jiné to bude u holky a čerstvé absolventky SŠ VŠ, jiné u ženy s dospělými dětmi či rozvedené. Taky je něco jiného tajně se vídat se sousedem, společným kamarádem, kolegou z angličtiny, nebo člověkem bydlícím 100 km ode mě...Všechny ženy nehledají živitele, partnera pro skutečně každodenní stereotyp, otce svých dětí a nosiče zavazadel pro dovolenou...Myslím, že ve většině případů jde buď o náhodné setkání obou při práci, volnočasové aktivitě a nebo  o nespokojenost muže ve vztahu současném, tudíž člověka přístupném novému vztahu bez vyřešení či snahy o vyřešení věcí stávajících....Říká se, že nevěrníci jsou slaboši či hledači, možná ano, možná ne a že jejich milenky jsou mrchy. K tomu prvnímu nemám co říct - nevidím jim do hlav a můžu se jen dohadovat podle jejich chování. K tomu druhému - je samozřejmě snazší říct - on je na vině, on je nevěrný, abych si nemusela přiznat, že o sebe nedbám, je se mnou nuda v životě a v posteli, jedu v zajetých kolejích práce děti domácnost, muže neocením, nepochválím, vstříc mu nevyjdu, ví, že mě najde každé odpoledne doma, nesnáším jeho kamarády, koníčky, rodiče...zkrátka nevěru hodím na něj od a do z a fertig. Já jsem ta lepší, já nevěrná nebyla. K této otázce jsem měla zamlada velice vyhraněný názor: kdo byl nevěrný, byl špatný. Život mě vyučil a poučil, že věci nejsou jen černé či bílé a dal mi poznat dost lidí, o kterých se ví, že nevěrní byli či jsou. A já pochopila, že ta nevěra je pouze jedna z mnoha věcí, které manželství mohou potkat. Sama jsem se rozvedla - a  nevěra v tom nefigurovala, důvody byly jiné, horší,  a když se podívám zpět, kdyby v tom nevěra byla, bylo by to myslím jednodušší - buď bychom si o tom promluvili, nebo dělali, že o tom nevíme, nebo šli od sebe. Za sebe mohu říct - kéž by v tom byla jen ta nevěra, tak to bylo špatné...Není z každé známosti soužití a podle mého i nezadaní partneři jdou za čas každý svou cestou...zkusili se vídat, pro něco se chtěli rozejít a tak na společný život nedošlo. Když se dva vídají, můžou se na sebe těšit a rozumět si bez ohledu na to, kolik času spolu mohou strávit. Zda dvě hodinky, odpoledne, noc, či víkend. A řekla bych, že v rovnocenném vztahu to není ten nevěrný muž, kdo o tom rozhoduje, zda to skončí. Může to být klidně žena, která si řekne, už to takhle nechci, končím, rozhodla jsem se dát sama sobě příležitost potkat někoho jiného. A ta zadanost muže může být hlavním důvodem nebo jedním z více důvodů. Pokud ho nechci od rodiny intrikami odervat /nechám to dohnat k záměrnému provalení ať těhotenstvím, smskami či hrou s otvřenýma kartama před kýmkoli/ , pokud na mě jeho rodina nedoplácí /manželka s dětmi od výplaty k výplatě a milenka drahé dárky/, pokud jsem samostatně fungující jednotka /mám svoje bydlení, koníčky, práci a nesedím x hodin denně u mobilu či s hlavou v dlaních, jak jsem nešťastně zamilovaná,s opomíjejím povinností, zanedbáváním práce, nepoddávám se depkám, že jsem single/, pokud ustojím, že dodržuji pravidla, s nimiž mlčky souhlsit musím, když vím, že to tak prostě je a měnit se to nebude, a z té druhé strany, pro něj je asi taky lepší, když není doma vzteklý na rodinu, hádavý na ženu, nespokojený se svým osobním životem, zkrátka navzájem se ohohatíme, může v tom být sex a většinou v tom je, co si budem povídat, někdy dva mlčky žijí vedle sebe s vědomím, že ten druhý nejspíš někoho má, ale dokud to nějak funguje, tak se to neřeší... Jde o dva hráče a může to být hra vyrovnaná a k oboustranné spokojenosti. Asi si řeknete...kde je pak ta manželka...no kde...má svoje jisté- pokud se muž zrovna neproducíruje se svo láskou pod okny jejího pracoviště nebo okatě nelže či bez vysvětlení není několik dní pryč - může to brát  manželka, co má nadhled, přibližně stejně, jako když šel ten její s chlapama na pivo nebo na tenis. Můžete mě kamenovat - už to s odstupem času neodsuzuju. Peklo ze života si dva mohou udělat i když nemají nikoho bokem a bohužel i ten vztah bokem může manželství paradoxně vylepšit. Jak říkám, jde o dva hráče a o pravidla. Musejí mít k tomu stejný přístup. Pro single ženu je snad lepší mít někoho zadaného i na čas než dlouho nikoho a pro manžela je lepší, když není občas doma, je-li nespokojený. Protože kdyby byl doma pořád, mohlo by to i k tomu rozvodu dojít spíš. Život ve dvou si lze otrávit různými způsoby...i žárlením na něco, co neexistuje....lepší nevěrný manžel, co se chová k rodině korektně - namítnete, že nevěra korektní není, prosím...než alkoholik, workoholik, despota, cholerik, pozvolna odcházející na nevyléčitelnou nemoc atd. Jsme jen lidi, máme právo dělat chyby i absolvovat životní kotrmelce a omyly. Pokud se týče mě, fakt bych v roli podváděné manželky být nechtěla. Kdybych ho měla ráda. Bylo by mi trapně a smutno. Ale nevěra byla je a bude. My diskutující s tím nic neuděláme. I když se tu do krve zhádáme. Ženy-manželky si budou hájit svoje jistoty a ženy-milenky se jim mohou vysmát, proč si toho svého neudrží doma, že to jejich problém není....ale život není jen černý a bílý...a o tom to je....díky těm, co to přečetli, reagovat nemusíte, podváděné manželky raději vůbec....¨jen opakuji, žena  má na výběr - může to ukončit, může v tom pokračovat, ale musí mít na to stejný náhled...tj. jsi zadaný, nehodlám Tě rodině ukrást ani tě pumpovat, je fajn, že se dneska vidíme, co budeš pít, jak dlouho se zdržíš, ne, příští týden čas nemám.....je to o pravidlech, to je to celé....a pravidla fungují všude.....můžu být naštvaná, že je v práci zakázáno kouřit, a mám na výběr, buďto to budu respektovat, nebo si můžu najít novou práci....Taky můžu kouřit tajně a riskovat postih či vyhazov...nebo se stát nekuřačkou...? Jak si to přeberu, je na mě....

napsala jsi to hezky.
avsak kazda nevera je jina ne jen t ze onen chlap je vzdy chudak a tak se pak manzelka nesmi divit ze je neverny..

co kdyz si ten chla zveda jen sebevedomi prtoze si nasel zrovna partu kamaradu kteri se predvadeji kolik maji skalpu a ten vzd yuzasny chlap dojde k zaveru ze se musi vyrovnat ,zacne chlastat zacne obirat svoji rodinu o enize aby mel jak se predvest pred milenkou.do milenky vrazi penize a na rodinu se kmpletne vykasle,navic aby se predvedl tak na zakonou manzelku šteka jak po dobytku chova se kni jak k povlu.nezaji ma ho vubec nic doma je akoras se vykoupat nažrat a vyspat v poločase......

co kdyz doma o sebe zenska vzdy dbala,nebyla to zadna semetrika ani stihacka,nezanedbavala sveho chlapa.nevysedavala  neklepela nevysela mu na krku.mela svoje zajmy...praci deti.atd

a to ze on najednou se zacal povysovat aby se vyrvnal nekomu a ukazal jak je nekdo a neco.pred kamarady kterych se chytl stoupl na hodnote ,dokazoval sam sobe neco .....

tak nejde rici ze onen chlap byl tezky chudacek co ma doma semetriku ktera o sebe nedba nema  nej zajem atd atd.....a kdyz dostal nakonec kopacky zustal bez koruny ..proluftoval co patrilo rodine a detem za milenku..a po nekolika tydnech no da se rict ted uz zpetne nekolika mesicich stim ze najednou mu doslo co udelal najednou ma zajem o svoji rodinu najednou by se mohl pokadit a snazi se delat maximum aby ziskal o co prisel zpet ale svoji blbosti nikoliv vinou manzelky...neslo o neveru sex ale o to jak se zacal chovat a co vse rekl jak ublizil  slovy a tim co delal.nikoliv nejakym sexem s nekym...

to je asi tak vse .i toto je jeden s moha aspoektu nevery jak k n muze dojit a skutecne zena manzelka dlouholeta partnerka opravdu nemuze vubec za nic nikdy mu neublizila..ale hold jeji polovicka se chyla jen lidi pred kteryma si musela dokazovat bohuzel i na ukor rodiny ze je neco vic aby se svim kamaradum vyrovnal horsi je az ho kamaradi kopnou do prd zustane bez kacek a nakonec bez milenky pak se to plazi domu a prosi o odpusteni.......je to hazard ktery se nevyplaci

majkafa napsal(a):

Meggy, v čem podnikáš? Čím se zabývá tvá firma, když píšeš, že jsi soběstačná a že bys neměla finanční problémy, ani kdybys zůstala sama s dětmi? Nebo ti pomáhají rodiče?

rodice mi nepomahali nikdy.a proc bych nemela byt sobestacna.zacla jsem v dobe kdy byli idelani podminky ro zacatek.ted uz je vse x let zabehnute nechtela bych zacinat v dnesnich podminkach. :-D
v čem podnikam mam stavebni firmu co a jak dal to fakt rozebirat nehodlam a proc stavebni protoze jsem zacala projekty návrhy atd a dostala se az sem :-)

Kalupinko - moc krásně napsané, za mě - souhlas s Tebou :godlike:

co kdyz si ten chla zveda jen sebevedomi prtoze si nasel zrovna partu kamaradu kteri se predvadeji kolik maji skalpu a ten vzd yuzasny chlap dojde k zaveru ze se musi vyrovnat ,zacne chlastat zacne obirat svoji rodinu o enize aby mel jak se predvest pred milenkou.do milenky vrazi penize a na rodinu se kmpletne vykasle,navic aby se predvedl tak na zakonou manzelku šteka jak po dobytku chova se kni jak k povlu.nezaji ma ho vubec nic doma je akoras se vykoupat nažrat a vyspat v poločase......

a to ze on najednou se zacal povysovat aby se vyrvnal nekomu a ukazal jak je nekdo a neco.pred kamarady kterych se chytl stoupl na hodnote ,dokazoval sam sobe neco .....

tak nejde rici ze onen chlap byl tezky chudacek co ma doma semetriku ktera o sebe nedba nema  nej zajem atd atd.....a kdyz dostal nakonec kopacky zustal bez koruny ..proluftoval co patrilo rodine a detem za milenku..a po nekolika tydnech no da se rict ted uz zpetne nekolika mesicich stim ze najednou mu doslo co udelal najednou ma zajem o svoji rodinu najednou by se mohl pokadit a snazi se delat maximum aby ziskal o co prisel zpet ale svoji blbosti nikoliv vinou manzelky...neslo o neveru sex ale o to jak se zacal chovat a co vse rekl jak ublizil  slovy a tim co delal.nikoliv nejakym sexem s nekym...

to je asi tak vse .i toto je jeden s moha aspoektu nevery jak k n muze dojit a skutecne zena manzelka dlouholeta partnerka opravdu nemuze vubec za nic nikdy mu neublizila..ale hold jeji polovicka se chyla jen lidi pred kteryma si musela dokazovat bohuzel i na ukor rodiny ze je neco vic aby se svim kamaradum vyrovnal horsi je az ho kamaradi kopnou do prd zustane bez kacek a nakonec bez milenky pak se to plazi domu a prosi o odpusteni.......je to hazard ktery se nevyplaci


No tady to není až tak o nevěře jako o tom, že ten dotyčný je duševní ubožák, co to dotáhl ke slabošským projevům v partě stejně potrefených pochybů jako je on sám - já měla na mysli vztah na nějaké úrovni. Prostě se potkají dva a rozumějí si. On ji nebalamutí, jak se ženou nespí a jak by se rád rozvedl, ale děti jsou malé atd. Ona má zdravý náhled na věc v tom, že je to člověk, s nímž se ráda vídá a nekouká na kvantitu, ale kvalitu společně stráveného času. Ostatně, kdo může dopředu říct, zda její stejně stará spolužačka nyní šťastně vdaná na tom za rok dva nebude hůř než tahle přítelkyně zadaného muže? I ta tolik diskutovaná nevěra může být docela blízký vztah, kde se dva chápou a kde on je schopen přijet pomoct s malováním a ona se umí zabavit sama o těch večerech, kdy on ten čas nemá.A těšit se, až ho mít bude. Může to být hlubší vztah a ne jednostranné využívání druhého jenom na sex. A nemusejí to být ukradené chvilky, ale klidně i víkend a krátká dovolená. Ze strany zadaného, který se o svoji rodinu stará, bezpečně ošetřená, aby to nikoho moc nebolelo. Jsou lidi, co mají dost aktivit a nejsou denně doma. A jejich partneři jsou třeba dost tolerantní, aby se uměli taky sami zabavit. Žena nemusí mrznout s mužem na hokejovém zápase či na rybách nebo horské turistice. Jo, pořád to je lhaní...Ale lepší, než scény doma, kdy se muž s poměrem netají či se chová tak hloupě, že se to provalí, aniž by obě zúčastněné strany o to nějak stály. Náhlé změny v chování neujdou ani méně chápavým partnerům, je lepší se ovládat. Přece jen to manželství má nějaké trvalejší základy než nový vztah. Tím nechci říct, že ten nový vztah se časem nemůže stát lepším, než je původní dvojí ano. Vysoké procento rozvodů ukazuje, že ten životní krok kolikrát moc uvážený nebyl. Asi jsme náročnější, než to bylo dříve. Chceme od života víc, myslíme si, že máme na víc, kdo ví. Každopádně mít doma chlapa, co mu to nevyšlo u té druhé nebo první a jsme mu dobré, že jsme mu zůstaly, o to bych dvakrát nestála. Ano, něco jiného by bylo - rozhodl jsem se pro Tebe a chci žít s Tebou, i když to donese dost problémů, pokud o to stojíš taky, budem na ně dva - to v případě milenky a u manželky - se moudrý člověk poučí z chyb nebo uzná, že ten život chce prožít ve stávající rodině a nebude se hnát za něčím, co by ho vzdálilo od dětí a ženy a bude se sbnažit, aby ani oni nelitovali a měli doma fajn tátu a partnera....všechno je v lidech.

Kalupinko, hezky napsáno, ale obávám se, že to vidíš trošku idealisticky. Ono většinou v tom trojúhelníku (nebo i víceúhelníku) se najde slabý článek ;) .

. . .bezpečně ošetřená, aby to nikoho moc nebolelo.

Promiň,ale tenhle slovní obrat mi evokuje nabalzamovanou mrtvolu, aby příliš nesmrděla :D .

werena30 napsal(a):

Kalupinko, hezky napsáno, ale obávám se, že to vidíš trošku idealisticky. Ono většinou v tom trojúhelníku (nebo i víceúhelníku) se najde slabý článek ;) .

. . .bezpečně ošetřená, aby to nikoho moc nebolelo.

Promiň,ale tenhle slovní obrat mi evokuje nabalzamovanou mrtvolu, aby příliš nesmrděla :D .

Souhlas ....

Kalupinko, mas zkusenost s neverou?? jen tak, jsem zvedava. Dekuji za odpoved :)

majkafa napsal(a):

Meggy, v čem podnikáš? Čím se zabývá tvá firma, když píšeš, že jsi soběstačná a že bys neměla finanční problémy, ani kdybys zůstala sama s dětmi? Nebo ti pomáhají rodiče?

To má nějaký význam, v čem podniká?

holcina napsal(a):

majkafa napsal(a):

Meggy, v čem podnikáš? Čím se zabývá tvá firma, když píšeš, že jsi soběstačná a že bys neměla finanční problémy, ani kdybys zůstala sama s dětmi? Nebo ti pomáhají rodiče?

To má nějaký význam, v čem podniká?

No nedovedu si prestavit podnikat pri takovem poctu deti.....to snad ani nejde....moc tomu neverim...

Proč by to nešlo? Psala, že začala podnikat už dávno, rozjetá firma s kvalitními lidmi jede skoro sama. Jen jsme nepochopila, co to má společného - obor v čem podniká s nevěrou manžela

Meggy78 napsal(a):

,nikdy jsem skrze deti meho chlapa neodsouvala na vedlejsi kolej,deti miluju udelala bych sice pr ne prni posledni ale vzdy je to muj muz co je na prvnim miste..

Omlouvám se, nečetla jsem všechno, takže tuhle větu možná chápu ve špatné souvislosti, ale pokud ji chápu dobře a u tebe je na prvním místě vždy jen tvůj muž, tak pak je docela pochopitelné, že se chová, jak se chová - jak malej kluk, který zkouší, kam až může, kde jsou tvé hranicce a co si ještě může dovolit. A ty mu toho dovolíš skutečně hodně - zvládáš děti, domácnost, firmu, jeho pohodlí.... Tak proč se snažit doma, když na to není prostor, snaží se raději jinde. Tohle kluci prostě dělají.

Až to budeš mít jinak a na prvním místě v rodině budeš ty sama - sama sobě dáš první poslední, většinu své energie, pak ti zbyde dost a dost i pro ostatní. Nebudeš se muset vyrovnávat s něvěrou a žebrat o pozornost a pomoc.  Apelovat na manželovy povinnosti.
On sám se bude snažit, abys mu svou pozornost nejen dala, ale i zachovala. Nebude se chovat jak rozcapené rozmazlené dítě, ale jako zabezpečovatel a ochránce rodiny. Bude k tomu mít prostor.

Pandorraa napsal(a):

Až to budeš mít jinak a na prvním místě v rodině budeš ty sama - sama sobě dáš první poslední, většinu své energie, pak ti zbyde dost a dost i pro ostatní.

Dík! :supr: Ono to není jen o panterech. A já tohleto potřebuju teď jak sůl! A nezapomínat a neobcházet a nedělat výjimky! :jojo:

Zdravím vštkých zapojených :) chcela by som napísať svoj príbeh, tiež som na "tej druhej" strane, som teda podľa všetkého "mrcha".
Spoznala som úžasného muža, samozrejme som sa do neho zaľúbila, v tom čase bol čerstvo po rozchode, takže sa nedá povedať, že podvádzal svoju partnerku. Netrvalo však dlho a udobril sa s ňou. Keď sa to stalo, bolo mi jasné, že so mnou končí, no on ma prekvapil a navrhol, že za účelom toho najpríjemnejšieho sa môžeme stretávať ďalej. Aj keď mi to bolo trochu proti srsti, jeho patrnerku som nepoznala, bola som do neho taká zaľúbená, že som s tým súhlasila, urobila by som čokoľvek aby som s ním mohla byť aspoň občas, aspoň na chvíľu. A keď som počula ako sa ona k nemu správala, ani ma to veľmi nemrzelo, čo je to za ženu čo sa tak správa k frajerovi??? Detaily jej správania nebudem rozoberať, ale je to maximálne nevhodné a jemu sa vlastne čudujem prečo s ňou stále je a trpí jej to.
No nech sa vrátim k tomu čo som vlastne chcela napísať. Pred pár týždňami som to s ním skončila ja, lebo som si niekoho našla. On nebol nejako extra proti, takže sme sa dohodli, že ostávame kamaráti a tým to hasne. Paradoxom zostáva, že dnes mi volal (jeho frajerka našla naše SMS v jeho telefóne) a s hlasitým odposluchom sa ma pýtal či sme spolu niečo mali, aby som jej to vysvetlila, že medzi nami nič nebolo. Stále k nemu niečo cítim a teda som s ním spolupracovala od prvej sekundy. Tvárila som sa šokovane a prekvapene o čom to hovorí. Vedela som, že to musím urobiť, aby nemal ešte väčšie problémy ako má (aj keď netuším ako to chcel vysvetliť, lebo kamaráti si také veci predsa len nepíšu). Bola to dosť divná aj komická situácia :) v pozadí som počula JU ako mi nadáva slovami, ktoré sa v slušnej spoločnosti nepoužívajú. Prišla na to až keď je už vlastne koniec.  A hnevať by sa mala predsa na neho a nie na mna. To on ju podvádzal!!! A čo je to za ženu čo si nedokáže muža udržať vo vlastnej posteli???? Ale to už radšej súdiť nechcem

Ve slušné společnosti? V které slušné? V té TVOJÍ? tam přeci vůbec žádná slušnost není - tam je podvádění a lhaní.
promiň - ale musím se smát

kalupinka napsal(a):

..... je samozřejmě snazší říct - on je na vině, on je nevěrný, abych si nemusela přiznat, že o sebe nedbám, je se mnou nuda v životě a v posteli, jedu v zajetých kolejích práce děti domácnost, muže neocením, nepochválím, vstříc mu nevyjdu, ví, že mě najde každé odpoledne doma, nesnáším jeho kamarády, koníčky, rodiče...zkrátka nevěru hodím na něj od a do z a fertig. ......................může to brát  manželka, co má nadhled, přibližně stejně, jako když šel ten její s chlapama na pivo nebo na tenis.

My diskutující s tím nic neuděláme. .díky těm, co to přečetli, reagovat nemusíte, podváděné manželky raději vůbec....¨.je to o pravidlech, to je to celé....a pravidla fungují všude.....můžu být naštvaná, že je v práci zakázáno kouřit, a mám na výběr, buďto to budu respektovat, nebo si můžu najít novou práci....Taky můžu kouřit tajně a riskovat postih či vyhazov...nebo se stát nekuřačkou...? Jak si to přeberu, je na mě....

Mno tohle jsou teda fakt reci....moudrost jsem zde neshleddala zadnou.Jenom to, ze manzelka o sebe nedba a nedba dostatecne na manzela. Ne nadarmo se rika, ze kdo chce psa bit, hul si VZDYCKY najde.

Milenka nevi vetsinou o manzelce vubec nic, jen si rada maluje,  jak je ta ubozacka uboha, neumi o sebe dbat, neumi dbat o manzela a je jednoducha spindira. Nechape ho, nepodporuje ho. Chodi moc do prace apod. Milenec zustane pro milenku stale dokonaly a dokonce muze doma straaaaasne trpet, jelikoz ta megera ma navrch, vydira ho vubec detmi, ho nemiluje nezaslouzi si ho a vuuuuubec si spolu nerozumi. :vissla:

Ja ma nazor, ze za neveru vubec nemusi moci manzelka/ka. Za neveru muze prvne ten  co neverny byt chce. Pak totiz manzelka muze delat cokoliv byt naopak az zasemoc milujici, pozorna a starostliva prilis pestena a prilis podporujici. Ataky prilis stara nebo mlada. Nezmuze nic.

Kupodivu podobne argumenty padaji na hlavy manzelek v pripade incestu v rodine, kdy chudacek manzel tak trpi pod utlakem, sobevedomim, samostatnym vydelkem manzelky....do nekonecna.

To ze ma brat neveru chote jako jeho chozeni do hospudky s kamarady je teda bomba. :o .

Kupodivu jsem jeste nevidela muze ktery by takto radil muzum, ktere zasahne v rodine nevera manzelky.

Je to cele o pravidlech.....:usch:  NO a na pribehu Meggy z 23.4.je to perfektne demonstrovano.

kvietok51100 napsal(a):

Zdravím vštkých zapojených :) chcela by som napísať svoj príbeh, tiež som na "tej druhej" strane, som teda podľa všetkého "mrcha". ...............
A čo je to za ženu čo si nedokáže muža udržať vo vlastnej posteli????

To je teda uroven. :usch::usch:

Mimochodem devenko vsimla sis ze sis ho sama neumela udrzet? Nevsimla. ze.

Kdyz uz pouzivas tyhle terminy "nekoho si udrzet"......

Zklamaná napsal(a):

Ve slušné společnosti? V které slušné? V té TVOJÍ? tam přeci vůbec žádná slušnost není - tam je podvádění a lhaní.
promiň - ale musím se smát

Presne :lol::lol::lol::lol:To me ohrome pobavilo.

kvietok51100 napsal(a):

Zdravím vštkých zapojených :) chcela by som napísať svoj príbeh, tiež som na "tej druhej" strane, som teda podľa všetkého "mrcha".
Spoznala som úžasného muža, samozrejme som sa do neho zaľúbila, v tom čase bol čerstvo po rozchode, takže sa nedá povedať, že podvádzal svoju partnerku. Netrvalo však dlho a udobril sa s ňou. Keď sa to stalo, bolo mi jasné, že so mnou končí, no on ma prekvapil a navrhol, že za účelom toho najpríjemnejšieho sa môžeme stretávať ďalej. Aj keď mi to bolo trochu proti srsti, jeho patrnerku som nepoznala, bola som do neho taká zaľúbená, že som s tým súhlasila, urobila by som čokoľvek aby som s ním mohla byť aspoň občas, aspoň na chvíľu. A keď som počula ako sa ona k nemu správala, ani ma to veľmi nemrzelo, čo je to za ženu čo sa tak správa k frajerovi??? Detaily jej správania nebudem rozoberať, ale je to maximálne nevhodné a jemu sa vlastne čudujem prečo s ňou stále je a trpí jej to.
No nech sa vrátim k tomu čo som vlastne chcela napísať. Pred pár týždňami som to s ním skončila ja, lebo som si niekoho našla. On nebol nejako extra proti, takže sme sa dohodli, že ostávame kamaráti a tým to hasne. Paradoxom zostáva, že dnes mi volal (jeho frajerka našla naše SMS v jeho telefóne) a s hlasitým odposluchom sa ma pýtal či sme spolu niečo mali, aby som jej to vysvetlila, že medzi nami nič nebolo. Stále k nemu niečo cítim a teda som s ním spolupracovala od prvej sekundy. Tvárila som sa šokovane a prekvapene o čom to hovorí. Vedela som, že to musím urobiť, aby nemal ešte väčšie problémy ako má (aj keď netuším ako to chcel vysvetliť, lebo kamaráti si také veci predsa len nepíšu). Bola to dosť divná aj komická situácia :) v pozadí som počula JU ako mi nadáva slovami, ktoré sa v slušnej spoločnosti nepoužívajú. Prišla na to až keď je už vlastne koniec.  A hnevať by sa mala predsa na neho a nie na mna. To on ju podvádzal!!! A čo je to za ženu čo si nedokáže muža udržať vo vlastnej posteli???? Ale to už radšej súdiť nechcem

tohle bys měla okopírovat poslat i na jiná fora, něco tak blbýho a vtipnýho už jsem dlouho nečetla, tak ať se pobaví i jinde :D:D

kvietok51100 napsal(a):

Bola to dosť divná aj komická situácia :) v pozadí som počula JU ako mi nadáva slovami, ktoré sa v slušnej spoločnosti nepoužívajú. Prišla na to až keď je už vlastne koniec.  A hnevať by sa mala predsa na neho a nie na mna. To on ju podvádzal!!! A čo je to za ženu čo si nedokáže muža udržať vo vlastnej posteli???? Ale to už radšej súdiť nechcem

To je žena, která žije v hodně velké duševní bídě, když na tuhle komedii přistoupí a když ji ta komedie stačí k tomu, aby zase všechno bylo v pořádku. A hlavně když ji stačí muž, který toto udělá.
Můžeš s ní jen hluboce soucítit, protože ty jsi z toho venku a jí ten klučina zůstal :jojo:
A taky si z toho vzít  poučení a těmhle ubohým "pánům", kteří by klidně zaprodali i duši, jen aby zachránili vlastní kůži, se na kilometry vyhýbat :jojo:

to že tu ľudí len urážate a vysmievate je smutné a úbohé záreveň, neviem kde ste vzali právo súdiť mňa a moje rozhodnutia, ale keď vám to robí dobre tak nech sa páči

sahleb napsal(a):

Ja ma nazor, ze za neveru vubec nemusi moci manzelka/ka. Za neveru muze prvne ten  co neverny byt chce.

"nemůže manžel/lka"...?
Ano. I to se stává. A stává se to stejně tak vzácně, jako to, že za nevěru vůbec nemůže milenec/nka.

kvietok51100 napsal(a):

to že tu ľudí len urážate a vysmievate je smutné a úbohé záreveň, neviem kde ste vzali právo súdiť mňa a moje rozhodnutia, ale keď vám to robí dobre tak nech sa páči

kvietok51100: nezlob se na mě, ale ve Tvém případě se opravdu není čím chválit :jojo: Že jsi udržovala vztah, založený na podvodech a klamstvu, to je Ti doufám jasné. Za to bych tě neodsuzovala, ale mně osobně přišlo velmi komické, jak jsi i po rozchodu spolupracovala při frašce s mobilním telefonem a lhala jsi, až se Ti od úst prášilo ve snaze udělat hlupáka z oficiální přítelkyně Tvého milence. A ještě se cítíš dotčena a nesmírně uražena, že Tě z povzdálí titulovala milencova přítelkyně nepříliš lichotivými názvy :D

Ruku na srdce, kvietok, kdyby to bylo opačně, měla jsi oficiální vztah a nějaká ženská s Tvým přítelem by z Tebe za Tvými zády dělali vysloveného pitomce, pelešili by se spolu a ještě Ti věšeli bulíky na nos, jak bys asi reagovala Ty?!?

KIaro,
v tomhle tragikomickém příspěvku od kvítku je krásně vidět, jak funguje zákon přitažlivosti a pracuje algoritmus příčiny a následku.....
Kvítek nevidí na své "přešlapy", čímž ani ta paní "spravdlivá" neuvidí na ty svoje a tvoří další... a ten chudák nedospělý úžasný je tedy nucen "šlapat a šlapat" v tom svém "zapřažení" zase dál a dál....
Kdo ví, kdo z nich bude ten první, kdo z toho začarovaného kruhu vystoupí, protože konečně "prohlédne" a reálně se podívá především sám na sebe?

Kvítek je nejspíš z kruhu už venku, teď už jen zbývá, aby i "viděl".
A soudit její rozodnutí skutečně nemá právo nikdo z nás.
Je to pyšné a hodně hloupé :jojo:

kvietok51100 napsal(a):

to že tu ľudí len urážate a vysmievate je smutné a úbohé záreveň, neviem kde ste vzali právo súdiť mňa a moje rozhodnutia, ale keď vám to robí dobre tak nech sa páči

Vůbec ne, mně tvůj příspěvek přijde svěží. Ale ta slípka by si bývala zasloužila celou pravdu: „Madamme, laskavě mě neurážejte, s vaším pánem jsem nikdy nic neměla, jenom jsme spolu ve vší počestnosti jedenkrát týdně souložili“. Zajímalo by mě, zda chlap, který se ukáže být takhle nesvéprávný může být ještě přitažlivý. Mně se z něj trapností ježí všechny chlupy :)

Kiara napsal(a):

...udělat hlupáka z oficiální přítelkyně Tvého milence...

:lol::lol::lol: ale to nebylo potřeba, ta ho ze sebe udělala naprosto dokonale sama :)

kvietok51100 napsal(a):

to že tu ľudí len urážate a vysmievate je smutné a úbohé záreveň, neviem kde ste vzali právo súdiť mňa a moje rozhodnutia, ale keď vám to robí dobre tak nech sa páči

a kde ty bereš právo soudit tu druhou a vůbec komentovat její chování k němu a navrch se ještě tvářit, že jsi něco lepšího :co:

Aby nedošlo k nějaké mýlce - já neříkám, že by měla žena brát nevěru jako něco běžného tj. jít na ryby. Snažila jsem se nastínit, že když už to musí být, je lepší JEDNOU MÍSTO NA RYBY JÍT ZA MILENKOU a vrátit se stejně jako kdyby muž na rybách skutečně byl. Tj. manželka nekomentuje, nepátrá, dává mu možnost věnovat se koníčku, i když s ním to nadšení řekněme z těch řečených ryb nesdílí. ....manžel řekne jako vždy nic jsem nechytil a je to.

Ono je trapné a velice lehko provalitelné, když se obecně ví. že ten dotyčný naprosto nikam nechodil a najednou mizí vizuálně vylepšen a vrací se evidentně povznesen. K čemu to komu je? Pokud nevěrný/á/ nehodlá z manželství odejít, měl by to provozovat tak, aby to nikoho nebolelo  a najít si k tomu pokud možno někoho, kdo na věc má stejný názor. Tj. rozumíme si, vídáme se, a zůstaneme na této úrovni, dokud to oběma bude tak vyhovovat.


Ani tak netvrdím, že manželé, co jsou nevěrní, mají doma šmudličky a frigidky. Být  to ale jeden z důvodů může. Jen jsem chtěla říct, že odsoudit nevěru je velice snadné a že kdyby se šlo do důsledků, pak by se určitě v drtivé většině případů přišlo na podíl manželky v téhle situaci. Může být i pohledná, i vstřícná, co já vím, ale když je třeba extrémně citově závislá na rodičích, přehnaně čistotná, chytá se každé drobnosti, aby musela mít navrch. Je spousta dalších věcí, které druhému lezou na nervy a my si to před sebou to ani nemusíme připustit. Nebo to může být stereotyp, který ti dva mezi sebou mají. Dny a roky plynou úplně stejně a jednoho z páru to ubíjí....Je tisíc důvodů nevěry. Nemůžu je tu jmenovat všechny. Být v kůži ženy, co se sníží ke špehování v mobilu a donutí muže zavolat bývalé milence, to je něco. Ta dáma si neuvědomuje, že sama dala svému muži do ruky zbraň? Projevila se jako závislá na něm, jako hysterka, jako slídička, jako ta slabší v páru....A on ví, že mu bohatě stačí, aby si mohl dělat, co chce, jen aby, když dojde na lámání chleba, ta jeho nová láska potvrdila, ne paní, to jste pochopila špatně, samozřejmě nebylo nic...nazdar hodiny. Ponižující situace. Namítnete, a to není ponižující, být podváděná? A jsme zase u podnětu na sáhodlouhou diskusi.
Jestli mám zkušenost s nevěrou? Víš, Julie, že já bych se nikoho takhle nezeptala? Nic mi do toho není.

Každý má v okolí někoho, kdo řeší důsledky nevěry. Občas se lidi svěří a jsem z těch, koho si často vyberou. Slyšela jsem z druhé ruky o případu, na který jsem docela dlouho musela myslet. Ona mírňoučká, on byl dominantnější, docela o sebe dbal, ona k němu obdivně vzhlížela a raději s ním souhlasila, aby byl klid. Věnovala se dítěti od a do z, práci, domácnosti. Spíš bychom řekli, že by se dalo čekat, že on bude mít bokovku. Jestli měl, nevědělo se to. Jednou se žena na akci, která byla jen pro ni a její kolegy či spolužáky, rozšoupla. Až moc. Bylo to jedinkrát a pod vlivem alkoholu. Těžko říct, zda se mu přiznala pod vlivem svědomí sama nebo zda si ji tak hlídal, že do ní hučel, až to řekla. Zkrátka ji zbil a prý hodně. Těžko říct, proč se pokusila o sebevraždu a nešla ohlásit napadení. Byla asi taková, že si neuměla představit, jak by s tím dál žila? Měla takové výčitky, měla muže ráda, i když byla ve vztahu evidentně tou, co mlčela a starala se o všechno, zatímco on byl napomádovaný a nikdo ho neviděl s nákupem, s dítětem do družiny atd? Dopadlo to špatně. Povedlo se jí to na první pokus. Prvňáček zůstal bez mámy. Mínění lidí bylo prý zcela jasně na její straně. Každý řekl, měla mlčet nebo od něj odejít. Nikdo se nevyjádřil ve smyslu - ona byla nevěrná, ona za to může. Byla jistě snadný úlovek: dost dobře si neumím představit, že by pro ni manžel vymyslel bezva výlet, romantickou večeři, že by jí ulevil od každodenních starostí nějakou pomocí. On si ji vzal, tak mu asi měla být vděčná nadosmrti. Příbuzná, která mi to vyprávěla, si trpce povzdechla, že tomu dítěti bude máma strašně chybět - starala se o ně vpodstatě sama a že když už nic jiného, měla myslet na ně a ne takto vyřešit svůj problém s manželem....jenomže ona chudinka asi nevěděla kudy kam....není divu, že si prostě poradit nedokázala. Takže smutný a ten nejhorší případ nevěry......

kalupinka by se nikdy nikoho nezeptala, jestli má zkušenosti s nevěrou, protože ji do toho nic není, ale jak to chodí jinde v rodinách ví asi docela přesně .. já bych byla zase opatrnější při těchhle soudech, kdo co za co mohl a proč, jestli manža k něčemu byl nebo ne, protože zvenčí vypadá spousta věcí úplně jinak, než ve skutečnosti jsou. a vědět, co koho a proč vedlo k tomu, co udělal, to prostě nejde.

Nemám zapotřebí se lidí ptát. Často se mi svěřují sami od sebe. Vědí, že to nevybreptám. A kdo se mi nesvěří, chce mlčet nebo se svěřil jinde.

Že ledacos může být jinak než vypadá ví snad každej. Vydedukovat, co a jak asi bylo je zajímavá detektivka, kde člověk hraje hru sám pro sebe, čas někdy ukáže, jak co bylo a zda měl pravdu. A nebo se vyskytne něco dalšího v životě a ten problém se odsune do pozadí jako méně důležitý.
Každopádně my to tady nevyřešíme, můžeme jen konstatovat, že velké procento českých manželství se rozvádí a že chlapi v menším procentu od manželky odejdou k milence. I to je život.
Buďme dámy takové, aby ti naši chlapi od nás nemuseli utíkat jinam. A začíná to už výběrem partnera, který nám prostě sedne. Jeden nikdy neví, co ho potká...

Buďme dámy takové, aby ti naši chlapi od nás nemuseli utíkat jinam.
V některých případech nezáleží na tom, zda jsou dámy "takové" (mmch - JAKÉ máš na mysli?), aby se pánové nerozhodli pro pastvu na zelenějším trávníčku

Nemám zapotřebí se lidí ptát. Často se mi svěřují sami od sebe. Vědí, že to nevybreptám. A kdo se mi nesvěří, chce mlčet nebo se svěřil jinde.
ale tady nejde o to, jestli se ptáš, nebo to vyklopí sami. spíš o to, že i když se ti někdo svěří, věci můžou být jinak, než říkají. kolikrát se na těch důvodech, proč to skřípe neshodnou ani ti dva, kterých se to týká, protože to každý vidí jinak, svýma očima. nebo prostě může úmyslně jeden na druhého házet špínu atd. tohle je prostě těžký posoudit, čí je co vina.

Že ledacos může být jinak než vypadá ví snad každej. Vydedukovat, co a jak asi bylo je zajímavá detektivka, kde člověk hraje hru sám pro sebe, čas někdy ukáže, jak co bylo a zda měl pravdu. A nebo se vyskytne něco dalšího v životě a ten problém se odsune do pozadí jako méně důležitý.
počkej, rozumím tomu dobře, že tě sice nezajímá, jak to má kdo s nevěrou, ale za to se šťouráš lidem v životech, aby sis dělala dedukce toho, co a jak v jejich životě je ?

Buďme dámy takové, aby ti naši chlapi od nás nemuseli utíkat jinam. A začíná to už výběrem partnera, který nám prostě sedne. Jeden nikdy neví, co ho potká...
můžeš něják upřesnit, jak jsi to myslela ?

kvietok51100 napsal(a):

Zdravím vštkých zapojených :) chcela by som napísať svoj príbeh, tiež som na "tej druhej" strane, som teda podľa všetkého "mrcha".
Spoznala som úžasného muža, samozrejme som sa do neho zaľúbila, v tom čase bol čerstvo po rozchode, takže sa nedá povedať, že podvádzal svoju partnerku. Netrvalo však dlho a udobril sa s ňou. Keď sa to stalo, bolo mi jasné, že so mnou končí, no on ma prekvapil a navrhol, že za účelom toho najpríjemnejšieho sa môžeme stretávať ďalej. Aj keď mi to bolo trochu proti srsti, jeho patrnerku som nepoznala, bola som do neho taká zaľúbená, že som s tým súhlasila, urobila by som čokoľvek aby som s ním mohla byť aspoň občas, aspoň na chvíľu. A keď som počula ako sa ona k nemu správala, ani ma to veľmi nemrzelo, čo je to za ženu čo sa tak správa k frajerovi??? Detaily jej správania nebudem rozoberať, ale je to maximálne nevhodné a jemu sa vlastne čudujem prečo s ňou stále je a trpí jej to.
No nech sa vrátim k tomu čo som vlastne chcela napísať. Pred pár týždňami som to s ním skončila ja, lebo som si niekoho našla. On nebol nejako extra proti, takže sme sa dohodli, že ostávame kamaráti a tým to hasne. Paradoxom zostáva, že dnes mi volal (jeho frajerka našla naše SMS v jeho telefóne) a s hlasitým odposluchom sa ma pýtal či sme spolu niečo mali, aby som jej to vysvetlila, že medzi nami nič nebolo. Stále k nemu niečo cítim a teda som s ním spolupracovala od prvej sekundy. Tvárila som sa šokovane a prekvapene o čom to hovorí. Vedela som, že to musím urobiť, aby nemal ešte väčšie problémy ako má (aj keď netuším ako to chcel vysvetliť, lebo kamaráti si také veci predsa len nepíšu). Bola to dosť divná aj komická situácia :) v pozadí som počula JU ako mi nadáva slovami, ktoré sa v slušnej spoločnosti nepoužívajú. Prišla na to až keď je už vlastne koniec.  A hnevať by sa mala predsa na neho a nie na mna. To on ju podvádzal!!! A čo je to za ženu čo si nedokáže muža udržať vo vlastnej posteli???? Ale to už radšej súdiť nechcem

Kvietku mozna ses hrdinka,ale dej pozor,aby sis toho chlapa v postely udrzela ty.Proc tvuj milenec nezustal radci s tebou,kdyz ses v te postely tak skvela a radci se vratil ke sve hadave manzelce?

kvietok51100 napsal(a):

to že tu ľudí len urážate a vysmievate je smutné a úbohé záreveň, neviem kde ste vzali právo súdiť mňa a moje rozhodnutia, ale keď vám to robí dobre tak nech sa páči

Tvoje rozhodnuti nikdo nekritizuje,ale tvuj komentar k zene tveho milence,ze si ho neudrzela v posteli,ale to ty taky ne,kdyby jo,tak on by se nevratil ke sve zene.
Tve rohodnuti,ze sis nasla nekoho jineho je spravne...

Kalupinko, píšeš laskavě a moudře.
Život je příliš složitý a různobarevný než aby na něj existoval jediný černobílý mustr.
"Mravnost nade vše" je pěkná hovadina, jak nakonec uznal i sám hrdina stejnojmenného filmu.
Mmch, ten film je desítky let starý a přesto se spousta lidí ještě nestihla poučit.
Nu, asi je pořád dost myšlením starých škatulí, které mají křivé nohy a nebo těch, které se rády sentimentálně s pomocí jamajského rumu dojímají samy nad sebou :jojo:

Přiznám se, že mi určitou dobu bylo na zvracení ze všech těch kategorických soudů. Naštěstí už tam nejsem a jsem jinde, protože jsem pochopila, že "tvůj dnešní soud - tvůj zítřejší život"
A ono "procitnutí do zítra" může přijít kdykoliv. Třeba za hodinu, třeba za 10 let.
Proto s těmi lidmi dnes soucítím. Nemají to sami se sebou lehké. Žijí jak umějí a také budou sklízet, co zaseli. Myslím na ně, aby pak v jejich blízkosti nebyl nikdo takový, jací jsou dnes oni sami, ale někdo jako jsi třeba ty, kalupinko, někdo, kdo je pochopí a nebude je soudit.

Držme jim palce :jojo:

Slyšela jsem z druhé ruky o případu, na který jsem docela dlouho musela myslet ....

to je ta osobni zkusenost .... ne z te druhe ruky ....
taky bych byla opatrnější při těchhle soudech .... ona ta druha ruka je jen ta druha ....

Zasa keď sa človek v tom melie, asi nie je schopný urobiť hneď brilantnú analýzu situácie... Ešte som nepočula sebakritiku v akútnej chvíli od nikoho - ani od podvádzanej/ného, ani od podvádzajúceho/cej, ani od milenky/milenca. To až po hodne dlhom čase, odležaní a prebolení sú schopní akej-takej sebareflexie /(v lepšom prípade). Kdežto emočne neangažovaná druhá ruka (ale myslím blízku druhú ruku, ktorá ideálne pozná aspoň dve z troch strán) možno má objektívnejší pohľad ako emóciami skolení zúčastnení.
Výraz "udržať si niekoho v posteli" nie je veľmi vhodný - pripadá mi to ako dosť zbytočná, márna a nedostatočná ambícia, ale pripúšťam, že pánbožko nás má všelijakých - ale tej dotyčnej sa dá asi kadečo vyčítať a neviem si predstaviť, čo by mňa osobne mohlo donútiť, aby som kňučala do telefónu svojej sokyni, nadávala a inak robila zo seba niečo medzi zrúdou a hokynářkou. Fakt je, že sú veci na svete, ktoré sa nedajú vytĺcť, vyhandlovať, vyvydierať, vyvyčítať, vymôcť, vyprosiť, vyhroziť... a vernosť a láska k nim určite patria. Vďakabohu.

PPavlaa napsal(a):

Nemám zapotřebí se lidí ptát. Často se mi svěřují sami od sebe. Vědí, že to nevybreptám. A kdo se mi nesvěří, chce mlčet nebo se svěřil jinde.
ale tady nejde o to, jestli se ptáš, nebo to vyklopí sami. spíš o to, že i když se ti někdo svěří, věci můžou být jinak, než říkají. kolikrát se na těch důvodech, proč to skřípe neshodnou ani ti dva, kterých se to týká, protože to každý vidí jinak, svýma očima. nebo prostě může úmyslně jeden na druhého házet špínu atd. tohle je prostě těžký posoudit, čí je co vina.

Že ledacos může být jinak než vypadá ví snad každej. Vydedukovat, co a jak asi bylo je zajímavá detektivka, kde člověk hraje hru sám pro sebe, čas někdy ukáže, jak co bylo a zda měl pravdu. A nebo se vyskytne něco dalšího v životě a ten problém se odsune do pozadí jako méně důležitý.
počkej, rozumím tomu dobře, že tě sice nezajímá, jak to má kdo s nevěrou, ale za to se šťouráš lidem v životech, aby sis dělala dedukce toho, co a jak v jejich životě je ?

Buďme dámy takové, aby ti naši chlapi od nás nemuseli utíkat jinam. A začíná to už výběrem partnera, který nám prostě sedne. Jeden nikdy neví, co ho potká...
můžeš něják upřesnit, jak jsi to myslela ?

Kristepane.
Původní smysl diskuse je ten tam.
K prvnímu odstavci: Lidi se mi prostě svěřujou. Nejde jen o nevěru. Jde o jiné a podstatnější věci. A vědí, že proto to říkají mně, že jim nepovím...jasně, Tys ten největší chudák, máš ve všem pravdu, ale právě proto, že si sami momentálně nedovedou ujasnit, kde je jádro pudla a co by asi tak mohlo být dál, co by ovlivnit mohli nebo zda by nebylo lepší nechat to plynout. A když mi řeknou - tak tohle jsem potřeboval/a/, jsem klidnější, oprostil/a/ jsem se od vzteku, sebelítosti, získal/a/ novej náhled atd. tak ten náš rozhovor měl nějakou cenu. A přitom jsme nic nevyřešili, třeba jsme jen tak povídali i o jiných věcech. Už jsem viděla lidi na dně, v tu chvíli neschopné udělat cokoli. Ono někdy stačí s tím člověkem jen pobýt. A už jsem párkrát i sama na tom dně byla. A když jsem zrovna byla úplně sama, promítala jsem si jiné životní trable, abych sama sebe přesvědčila, že to určitě časem nějak zvládnu a že to nezabalím. Fakt se někdy vyplatí nedělat nic. Člověk neztratí energii zbytečně a nastřádá si ji na ještě horší časy.

Ne, nezajímají mě takové ty drby a informace. Stane se mi, že třeba lidi v práci mezi sebou probírají, co já už dávno vím. Oni to dělaj, že potřebujou vědět. Já vědět nepotřebuju. Ale pokud za mnou někdo přijde, chci, aby odešel uklidněný s vizí, že to pro něj dopadne dobře, že se odrazí od toho dna, kde se dneska momentálně cítí být. Že to záleží na něm, jak si život udělá a zařídí, a že třeba někdy je dobré si počkat, až hlavy zchladnou, uklidnit se a vyčkat, až se uklidní ti další účastníci. Tak nějak.

Já vím, jak jsem to myslela. Když jsem v tandemu s někým, kdo mi sedne....nemáme ani jeden potřebu hledat něco někde jinde.

ok, s tím co píšeš souhlasím.
k té poslední větě - tak je to třeba u tebe, všude to tak fungovat nemusí. lidi hledají i když třeba nechtějí měnit. je to složitější.

Axi napsal(a):

kvietok51100 napsal(a):

to že tu ľudí len urážate a vysmievate je smutné a úbohé záreveň, neviem kde ste vzali právo súdiť mňa a moje rozhodnutia, ale keď vám to robí dobre tak nech sa páči

Vůbec ne, mně tvůj příspěvek přijde svěží. Ale ta slípka by si bývala zasloužila celou pravdu: „Madamme, laskavě mě neurážejte, s vaším pánem jsem nikdy nic neměla, jenom jsme spolu ve vší počestnosti jedenkrát týdně souložili“. Zajímalo by mě, zda chlap, který se ukáže být takhle nesvéprávný může být ještě přitažlivý. Mně se z něj trapností ježí všechny chlupy :)

Presne Axi, tohle je opravdu scena dustojna Cloveka, potazmo nasi Damy Kvitecka, mno mohu Kviteckovi opakovat slova od Pandorry :

"To je žena, která žije v hodně velké duševní bídě, když na tuhle komedii přistoupí a když ji ta komedie stačí k tomu, aby zase všechno bylo v pořádku. A hlavně když ji stačí muž, který toto udělá."

VELKA PRAVDA PANDORRO !!!!!

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

...udělat hlupáka z oficiální přítelkyně Tvého milence...

:lol::lol::lol: ale to nebylo potřeba, ta ho ze sebe udělala naprosto dokonale sama :)

Proste na nic jineho nema a jeste to hrde pousti do sveta. Pripomina mi to Rozmarilu :D

PPavlaa napsal(a):

Nemám zapotřebí se lidí ptát. Často se mi svěřují sami od sebe. Vědí, že to nevybreptám. A kdo se mi nesvěří, chce mlčet nebo se svěřil jinde.
ale tady nejde o to, jestli se ptáš, nebo to vyklopí sami. spíš o to, že i když se ti někdo svěří, věci můžou být jinak, než říkají. kolikrát se na těch důvodech, proč to skřípe neshodnou ani ti dva, kterých se to týká, protože to každý vidí jinak, svýma očima. nebo prostě může úmyslně jeden na druhého házet špínu atd. tohle je prostě těžký posoudit, čí je co vina.

Že ledacos může být jinak než vypadá ví snad každej. Vydedukovat, co a jak asi bylo je zajímavá detektivka, kde člověk hraje hru sám pro sebe, čas někdy ukáže, jak co bylo a zda měl pravdu. A nebo se vyskytne něco dalšího v životě a ten problém se odsune do pozadí jako méně důležitý.
počkej, rozumím tomu dobře, že tě sice nezajímá, jak to má kdo s nevěrou, ale za to se šťouráš lidem v životech, aby sis dělala dedukce toho, co a jak v jejich životě je ?

Buďme dámy takové, aby ti naši chlapi od nás nemuseli utíkat jinam. A začíná to už výběrem partnera, který nám prostě sedne. Jeden nikdy neví, co ho potká...
můžeš něják upřesnit, jak jsi to myslela ?

BINGO!!!! :storstark: Pavloooo

sahleb napsal(a):

"To je žena, která žije v hodně velké duševní bídě, když na tuhle komedii přistoupí a když ji ta komedie stačí k tomu, aby zase všechno bylo v pořádku. A hlavně když ji stačí muž, který toto udělá."

VELKA PRAVDA PANDORRO !!!!!

Tak to já moc dobře vím.
Ale aby nedošlo k zneužití mých slov, připomínám to, co zase moc dobře víš ty: měla jsem na mysli manželku - onu slípku, jak napsal Axi - která celou tuhle komedii vyvolala. Škoda, že kvítek není natolik sebevědomá, že se nezachovala jak napsal Axi. Ale co není, může být, ona na to časem příjde, že je lepší překračovat nejen tyhle slepice, ale i ty jejich nesvéprávné kohoutky :jojo:

Jestli jsem četla pozorně, tak to nebyla manželka.

čo je to za ženu čo sa tak správa k frajerovi??? Detaily jej správania nebudem rozoberať, ale je to maximálne nevhodné a jemu sa vlastne čudujem prečo s ňou stále je a trpí jej to.
No nech sa vrátim k tomu čo som vlastne chcela napísať. Pred pár týždňami som to s ním skončila ja, lebo som si niekoho našla. On nebol nejako extra proti, takže sme sa dohodli, že ostávame kamaráti a tým to hasne. Paradoxom zostáva, že dnes mi volal (jeho frajerka našla naše SMS v jeho telefóne)

Podle mého názoru si kvietok, nevím, z jakého důvodu, pouze vysnila, že byla milenkou onoho muže. Obzvláště, když byl v té době se svou frajerkou rozejitý. Obě frajerky jsou ve stejném postavení. Milenka - jenom zbožné přání kvietkovo.

Když jsem v tandemu s někým, kdo mi sedne....nemáme ani jeden potřebu hledat něco někde jinde.
Vždycky je lepší mluvit jen sama za sebe... o tom druhém si to můžeš jen myslet, případně v to doufat

si kvietok... pouze vysnila, že byla milenkou onoho muže
"navrhol, že za účelom toho najpríjemnejšieho sa môžeme stretávať ďalej... bola som do neho taká zaľúbená, že som s tým súhlasila"
Řekla bych, že si (jako mnohé jiné) myslela, že poskytne-li mu (abych rovnou nepsala "dá mu" ) "to nejpříjemnější", třeba se nakonec taky zamiluje.

kalupinka napsal(a):

Ani tak netvrdím, že manželé, co jsou nevěrní, mají doma šmudličky a frigidky. Být  to ale jeden z důvodů může. Jen jsem chtěla říct, že odsoudit nevěru je velice snadné a že kdyby se šlo do důsledků, pak by se určitě v drtivé většině případů přišlo na podíl manželky v téhle situaci. Může být i pohledná, i vstřícná, co já vím, ale když je třeba extrémně citově závislá na rodičích, přehnaně čistotná, chytá se každé drobnosti, aby musela mít navrch. Je spousta dalších věcí, které druhému lezou na nervy a my si to před sebou to ani nemusíme připustit. Nebo to může být stereotyp, který ti dva mezi sebou mají. Dny a roky plynou úplně stejně a jednoho z páru to ubíjí....Je tisíc důvodů nevěry.

Každý má v okolí někoho, kdo řeší důsledky nevěry. Občas se lidi svěří a jsem z těch, koho si často vyberou. Slyšela jsem z druhé ruky . . .

To je asi pravda Kalupinko, ale i když znáš svůj podíl viny nebo chápeš něčí důvody, tak to neznamená, že mu dokážeš odpustit nebo že to bude dál fungovat. A stereotyp ve vztahu ubíjí snad každého ne :-)
Tu paní z příběhu chápu a vlastně i toho pána. Jedna blbá noc a kolik to dokáže zkazit životů :dumbom:

kalupinka napsal(a):

Ani tak netvrdím, že manželé, co jsou nevěrní, mají doma šmudličky a frigidky. Být  to ale jeden z důvodů může. Jen jsem chtěla říct, že odsoudit nevěru je velice snadné a že kdyby se šlo do důsledků, pak by se určitě v drtivé většině případů přišlo na podíl manželky v téhle situaci. Může být i pohledná, i vstřícná, co já vím, ale když je třeba extrémně citově závislá na rodičích, přehnaně čistotná, chytá se každé drobnosti, aby musela mít navrch. Je spousta dalších věcí, které druhému lezou na nervy a my si to před sebou to ani nemusíme připustit. Nebo to může být stereotyp, který ti dva mezi sebou mají. Dny a roky plynou úplně stejně a jednoho z páru to ubíjí....Je tisíc důvodů nevěry.

Kalupinko, jak s tebou druhdy souhlasím, tady ne. V těchto případech je reakce nevěrou na tohle všechno popsané spíš potvrzením nedostatku kreativity, ochoty, vstřícnosti, lásky a zájmu a naopak přebytkem tuposti a lenosti nevěrníkovy (specifikuji pohklaví, protože jsou uvedeny slabé stránky manželky). To, že lidé jsou křehcí, je jasné. Ale myslím si, že je dobré vědět, proč jsem co udělala a proč se co stalo. Jestli mi jako důvod mé nevěry vyjde tohleto u partnera, asi si lžu do kapsy.

heledte a co situace, když dotyčmý se zamiluje někde jinde? Jak toto řešit? Je vcelku podružné, zda dojde k fyzické nevěře či ne, protože dotyčný může být svému partnerovi stále věrný fyzicky, nicméně  duševně je "jaksi mimo" , sdílí vědomě ( či nevědomě ) s někým jiným - dalším své city, pocity , může na dotyčného myslet stále ( i při ...) takováto "nevěra" může bolet ještě více.
A že lze milovat více osob najednou snad není nutné popírat.

agewa napsal(a):

heledte a co situace, když dotyčmý se zamiluje někde jinde? Jak toto řešit? Je vcelku podružné, zda dojde k fyzické nevěře či ne, protože dotyčný může být svému partnerovi stále věrný fyzicky, nicméně  duševně je "jaksi mimo" , sdílí vědomě ( či nevědomě ) s někým jiným - dalším své city, pocity , může na dotyčného myslet stále ( i při ...) takováto "nevěra" může bolet ještě více.
A že lze milovat více osob najednou snad není nutné popírat.

Pokud je zamilovaný "rozumný, ohleduplný . . ." tak je to peklo pro něj, pokud ne, je to peklo pro jeho partnera. V případě předčasného profláknutí je to peklo pro oba.

wereno, co máš na mysli předčasným profláknutím? A co je pak včasné profláknutí? Můžeš vysvětlit, prosím?

Protože já si myslím, že je to nějakým způsobem peklo pro oba vždy, nejenom při předčasném nebo jiném profláknutí.

werena30 napsal(a):

agewa napsal(a):

heledte a co situace, když dotyčmý se zamiluje někde jinde? Jak toto řešit? Je vcelku podružné, zda dojde k fyzické nevěře či ne, protože dotyčný může být svému partnerovi stále věrný fyzicky, nicméně  duševně je "jaksi mimo" , sdílí vědomě ( či nevědomě ) s někým jiným - dalším své city, pocity , může na dotyčného myslet stále ( i při ...) takováto "nevěra" může bolet ještě více.
A že lze milovat více osob najednou snad není nutné popírat.

Pokud je zamilovaný "rozumný, ohleduplný . . ." tak je to peklo pro něj, pokud ne, je to peklo pro jeho partnera. V případě předčasného profláknutí je to peklo pro oba.

myslím, že může být i pro partnera, neb on jaksi "netuší" co se děje. a pokud nedojde k fyzickému sblížení dotyčného s objektem lásky - dokonce není koho vinit , není na koho prstem ukázat , potažmo pak se těžko "bojuje"

majkafa napsal(a):

wereno, co máš na mysli předčasným profláknutím? A co je pak včasné profláknutí? Můžeš vysvětlit, prosím?

Protože já si myslím, že je to nějakým způsobem peklo pro oba vždy, nejenom při předčasném nebo jiném profláknutí.

Předčasné je tehdy, kdy ještě nemám jasno (jak psala agewa prostě miluji oba a nejsem schopna žádného rozhodnutí). Včasné může být klidně nikdy, protože zamilovanost po roce zmizí a rozhodnu se zůstat.

Aha. Už chápu, wereno.
Já ti nevím, jsem s mým ženatým přítelem víc, než tři roky a přijde mi, že zamilovanost pořád trvá, nebo spíš už přerostla v lásku (z mé strany určitě a řekla bych i z jeho). Ale stav je pořád nezměněn, protože syn bude ještě minimálně 10 let nesamostatný. A tak mi teď přijde, že se trápí víc on, než já, z toho, jak se rozhodl.

agewa napsal(a):

werena30 napsal(a):

agewa napsal(a):

heledte a co situace, když dotyčmý se zamiluje někde jinde? Jak toto řešit? Je vcelku podružné, zda dojde k fyzické nevěře či ne, protože dotyčný může být svému partnerovi stále věrný fyzicky, nicméně  duševně je "jaksi mimo" , sdílí vědomě ( či nevědomě ) s někým jiným - dalším své city, pocity , může na dotyčného myslet stále ( i při ...) takováto "nevěra" může bolet ještě více.
A že lze milovat více osob najednou snad není nutné popírat.

Pokud je zamilovaný "rozumný, ohleduplný . . ." tak je to peklo pro něj, pokud ne, je to peklo pro jeho partnera. V případě předčasného profláknutí je to peklo pro oba.

myslím, že může být i pro partnera, neb on jaksi "netuší" co se děje. a pokud nedojde k fyzickému sblížení dotyčného s objektem lásky - dokonce není koho vinit , není na koho prstem ukázat , potažmo pak se těžko "bojuje"

Určitě může, ale ještě jsem se s tím nesetkala.

majkafa napsal(a):

Aha. Už chápu, wereno.
Já ti nevím, jsem s mým ženatým přítelem víc, než tři roky a přijde mi, že zamilovanost pořád trvá, nebo spíš už přerostla v lásku (z mé strany určitě a řekla bych i z jeho). Ale stav je pořád nezměněn, protože syn bude ještě minimálně 10 let nesamostatný. A tak mi teď přijde, že se trápí víc on, než já, z toho, jak se rozhodl.

Možná, že se trápí víc právě proto, že už je to láska. Hormony už dobojovaly a i bez nich jasně ví, kde chce opravdu být.
Je pravda, že takhle jsem nad tím předchozím příspěvkem neuvažovala. Pro mě by bylo nemyslitelné v něčem takovém žít roky. Nějak na to nejsem stavěná a tak mě to ani nenapadlo.

Když jsem se rozumem rozhodla, že je pro mě nemyslitelné v něčem takovém žít roky, a vztah jsem ukončila, láska stejně nezmizela a byli jsme ve stavu, jaký popisuje agewa. Já jsem se trápila relativně méně, byla jsem volná a užívala jsem si života. On žil v pekle, jaké zmiňuje agewa.
Tak nevím. Jelikož nevím, nedělám nic a nechávám to být. Alibisticky to nechávám času.

Majko, chápu. Nemyslitelné neznamená, že se do takové situace nemůžu dostat.
Někdy je možná nejvíc, když člověk nedělá nic.
Mimochodem relativně nedávno jsem svou trvající náklonnost k expartnerovi vyřešila extrémně časově a duševně náročným koníčkem a pomohlo to,ale to je jiná situace, protože jsem opravdu chtěla s ním nebýt.

majkafa napsal(a):

Aha. Už chápu, wereno.
Já ti nevím, jsem s mým ženatým přítelem víc, než tři roky a přijde mi, že zamilovanost pořád trvá, nebo spíš už přerostla v lásku (z mé strany určitě a řekla bych i z jeho). Ale stav je pořád nezměněn, protože syn bude ještě minimálně 10 let nesamostatný. A tak mi teď přijde, že se trápí víc on, než já, z toho, jak se rozhodl.

A nemůže své rozhodnutí změnit?

wereno, myslela jsem, že jste tenkrát zůstali s manželem spolu. Ale nevím, jestli máš expartnerem na mysli (bývalého?) manžela.

Bramborko, své rozhodnutí může změnit, ale musí si k tomu dojít sám. Nebo se to vyřeší ještě úplně jinak, jak poplyne čas. Současný stav je takový, jak jsem popsala.

no ale pořád nevím, jak to řešit.
neb ....nevěra ? je fuj ,
zůstat v trvalém svazku ? se jeví jako - rozumné a ohleduplné ( vážně stojíte o to ,ayby s vámi někdo byl z rozumu? ),
opustit tvrvalý vztah ?

Když mě podváděl můj BM, chtěla jsem, aby se mnou zůstal. A bylo mi jedno, jestli z rozumu nebo kvůli něčemu jinému. Vůbec jsem nad tím nepřemýšlela. Prostě jsem "jenom" chtěla, aby se mnou zůstal, aby neničil dětem rodinu, abych nezůstala sama, abychom neprodávali náš dům... To může mít tisíce důvodů, proč chce podváděný, aby s ním podvádějící zůstal. Možná ani sám ty důvody neumí říct. A tisíc důvodů, proč podvádějící zůstane/nezůstane a možná také ani on sám důvody neumí říct.
Vztahy jsou halt složité, protože lidé jsou složití s těmi svými co kdyby...

majkafa napsal(a):

Když mě podváděl můj BM, chtěla jsem, aby se mnou zůstal. A bylo mi jedno, jestli z rozumu nebo kvůli něčemu jinému. Vůbec jsem nad tím nepřemýšlela. Prostě jsem "jenom" chtěla, aby se mnou zůstal, aby neničil dětem rodinu, abych nezůstala sama, abychom neprodávali náš dům... To může mít tisíce důvodů, proč chce podváděný, aby s ním podvádějící zůstal. Možná ani sám ty důvody neumí říct. A tisíc důvodů, proč podvádějící zůstane/nezůstane a možná také ani on sám důvody neumí říct.
Vztahy jsou halt složité, protože lidé jsou složití s těmi svými co kdyby...

v tvém výčtu mi chybí - protože i tak jsem s ním chtěla být, měla ho ráda , potřebovala jeho blízkost.
to , co jsi napsala je všechno prýávě o rozumu, tvůj cit tam postrádám.

ale stejně - na to jsem se neptala.

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

"To je žena, která žije v hodně velké duševní bídě, když na tuhle komedii přistoupí a když ji ta komedie stačí k tomu, aby zase všechno bylo v pořádku. A hlavně když ji stačí muž, který toto udělá."

VELKA PRAVDA PANDORRO !!!!!

Tak to já moc dobře vím.
Ale aby nedošlo k zneužití mých slov, připomínám to, co zase moc dobře víš ty: měla jsem na mysli manželku - onu slípku, jak napsal Axi - která celou tuhle komedii vyvolala. Škoda, že kvítek není natolik sebevědomá, že se nezachovala jak napsal Axi. Ale co není, může být, ona na to časem příjde, že je lepší překračovat nejen tyhle slepice, ale i ty jejich nesvéprávné kohoutky :jojo:

Me to sedi na to Kvitko. Podavdet,  nestydet se a delat jeste z manzelky blbku a nakonec se s tim chlubit...podle me ta dusevni bida padne jako usita.

agewo, ale ty ses ptala, jestli ženě nevadí, že s ní muž bude z rozumu a ne z lásky.
A ano, vlastně, ani mi to nedošlo, že ve výčtu, proč jsem chtěla, aby se mnou můj nevěrný BM byl, nebyla láska. Nebyla. Protože už jsem ho nemilovala. "Jen" jsem měla strach, jak další život bez něj zvládnu.
A ne, nevadilo by mi tenkrát, kdyby BM se mnou zůstal  z rozumu a ne z lásky,  ani pokud bych já s ním byla z rozumu a ne z lásky, pokud by ten vztah byl hezký.

agewa napsal(a):

heledte a co situace, když dotyčmý se zamiluje někde jinde? Jak toto řešit? Je vcelku podružné, zda dojde k fyzické nevěře či ne, protože dotyčný může být svému partnerovi stále věrný fyzicky, nicméně  duševně je "jaksi mimo" , sdílí vědomě ( či nevědomě ) s někým jiným - dalším své city, pocity , může na dotyčného myslet stále ( i při ...) takováto "nevěra" může bolet ještě více.
A že lze milovat více osob najednou snad není nutné popírat.

Kdyz se zamiluje nekde jinde, tak jeste neznamena, ze ten treti jeho zamilovanost opetuje . POkud jsou zamilovani oba, tak jeste nemusi dojit na vztah a na sex, uz kvuli tomu, ze jeden ma partnera.

Pokud na nekoho pouze myslim mimo vztah, tak taky nechapu to, ze tvrdis, ze to boli vic nez zrejme - domnivam se, ze to tak myslis - sex mimo vztak s treti osobou.  U me je to presne naopak . Myslim si ze nevera boli.

vážně stojíte o to ,aby s vámi někdo byl z rozumu?
No tak... znám pána, kterej o to zřejmě stojí

dobře.
možná jsem se zeptala špatně.
JAK by měl, dle vás, dotyčný řešit situaci, kdy se zamiluje do někoho jiného než vlastní manželky ?

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

heledte a co situace, když dotyčmý se zamiluje někde jinde? Jak toto řešit? Je vcelku podružné, zda dojde k fyzické nevěře či ne, protože dotyčný může být svému partnerovi stále věrný fyzicky, nicméně  duševně je "jaksi mimo" , sdílí vědomě ( či nevědomě ) s někým jiným - dalším své city, pocity , může na dotyčného myslet stále ( i při ...) takováto "nevěra" může bolet ještě více.
A že lze milovat více osob najednou snad není nutné popírat.

Kdyz se zamiluje nekde jinde, tak jeste neznamena, ze ten treti jeho zamilovanost opetuje . POkud jsou zamilovani oba, tak jeste nemusi dojit na vztah a na sex, uz kvuli tomu, ze jeden ma partnera.

Pokud na nekoho pouze myslim mimo vztah, tak taky nechapu to, ze tvrdis, ze to boli vic nez zrejme - domnivam se, ze to tak myslis - sex mimo vztak s treti osobou.  U me je to presne naopak . Myslim si ze nevera boli.

já netvrdím, že nevěra nebolí a nikdy jsem to netvrdila.
Jen si myslím, že v případě, že dotyčný je citově zainteresovaný jinde (  bez uskutečněného fyzična) , může to bolet víc. Partner neruší, co se děje , cítí např. ochladnutí a není na koho to svést (ve fyzické nevěře přeci za to "může " milenka ), těžko bojovat proti někomu, kdo vlastně není .

Agewo, nechci teoretizovat, jak by měl řešit situaci člověk, co je ženatý/vdaná a zamiloval/a se jinde. K čemu taky? Je to dle mého názoru individuální a záleží na konkrétních lidech, jaký by byl můj názor. Každý vztah je individuální a individuální vztahy nelze nacpat do jediné šablony řešení zamilovanosti jinde.

Já jsem zůstala se svým manželem, dokonce jsem se za něj vdala, protože jsem byla těhotná, i když jsem milovala jiného muže. I když jsem jednou v manželství po letech byla zamilovaná do jiného muže, bez fyzického kontaktu, zůstala jsem. Nevím, jestli to bylo dobře nebo ne. Těžko říct. Bylo to prostě tak.

víte, ptám se zaměrně.
z toho důvodu, že napříč babinetem zní jasné - měl by zůstat s rodinou ( zvláštní, že ne se svou ženou, ale rodinou. že by časté schovávaní se za děti?). je to o zodpovědnosti, morálce atd.atd.
A co jeho zodpovědnost za jeho život ? za jeho spokojenost?
nelíbí se mi toto bohužel časté "klišé". chtěla bych, aby se lidičky zamysleli nad tím , že život opravdu není černobílý a odsoudit někoho, kdo si neví rady je lehké ( hajzlové - nevěrnívi, mrchy - milenky, chudinky - manželky)
mmch. mě se toto v tuto chvíli naštěstí netýká.

Ty se, agewo, ptáš hodně obecně a nepřesně.Je to, jak psala Majka, všude jinak. Ale když už píšeš o tom "zamiluje", tak to zamilování je něco tak přechodného jako májový deštík. A myslím, že člověk, který se vdá/ožení byl zamilovaný už tolikrát, než založil rodinu, že  by mohl vědět, že ho to vždycky přešlo a přejde to zas. A pokud je dostatečně inteligentní a/nebo dobře vychovaný, je připraven na to, že v té době nebude možná soudný a bude mít sníženou příčetnost. Jsem přesvědčena, že kdokoli se během svého manželství zamiluje několikrát, aniž by musel odcházet od rodiny nebo manželky, ba dokonce aniž by musel tento svůj stav, či případně i vztah jak se říká konzumovat nebo aby musel dávat svému partnerovi najevo nějakou nelásku. Blbé samozřejmě je, pokud se člověk ožení, či vdá, protože je zamilovaný, tedy ve stavu snížené příčetnosti a rozlišovacích schopností (Láska není slepá, to zamilovanost je. Láska je bystrozraká).
Pak, pokud si skutečně založil mezi tím rodinu, měl by se naučit lásce a úctě k partnerovi a dětem, aby rodina mohla fungovat.

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

"To je žena, která žije v hodně velké duševní bídě, když na tuhle komedii přistoupí a když ji ta komedie stačí k tomu, aby zase všechno bylo v pořádku. A hlavně když ji stačí muž, který toto udělá."

VELKA PRAVDA PANDORRO !!!!!

Tak to já moc dobře vím.
Ale aby nedošlo k zneužití mých slov, připomínám to, co zase moc dobře víš ty: měla jsem na mysli manželku - onu slípku, jak napsal Axi - která celou tuhle komedii vyvolala. Škoda, že kvítek není natolik sebevědomá, že se nezachovala jak napsal Axi. Ale co není, může být, ona na to časem příjde, že je lepší překračovat nejen tyhle slepice, ale i ty jejich nesvéprávné kohoutky :jojo:

Me to sedi na to Kvitko. Podavdet,  nestydet se a delat jeste z manzelky blbku a nakonec se s tim chlubit...podle me ta dusevni bida padne jako usita.

Pak se ale neodvolávej na má slova, protože já to vidím jinak.

helena napsal(a):

vážně stojíte o to ,aby s vámi někdo byl z rozumu?
No tak... znám pána, kterej o to zřejmě stojí http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

To víš, mamahotel je mamahotel. Jedněch sukní se pustil, druhých chytil a tak to chce na věky věkův..

agewa napsal(a):

dobře.
možná jsem se zeptala špatně.
JAK by měl, dle vás, dotyčný řešit situaci, kdy se zamiluje do někoho jiného než vlastní manželky ?

Asi by měl nejdřív zjistit, zda jen "zblbnul" a nebo je skutečně zamilovaný.
Pokud je to láska, tak by své ženě měl projevit úctu a rozejít se s ní, aby i ona mohla najít někoho, kdo s ní nebude jen z musu.
Řeči o tom, že musí počkat, až budou děti dospělé, až zabezpečí rodinu, až žena dostuduje a postaví se na vlastní nohy, až přejde jejich těžké obdobá, až..blá blá jsou kecy v kleci. Jen výmluvy malýho kluka, který vlastně neví, co dělat. Tak pro jistotu ubližuje oběma ženám - té, co má doma i té, co na něj někde čeká a čeká a čeká... Ani jedné nedává šanci, aby si našla někoho lepšího, než je on. I když v tomhle případě je na tom lépe milenka, protože ta ví, vo co gou a může vztah ukončit.

Na druhé straně manželka, pokud ten dotyčný není úplný kretén a stará se o ni, sdílí s ní, žije s ní a ne vedle ní, je na tom zase lépe v tom, že dostává to, co jí náleží. (pak je ale milenka docela slušná masochistka a měla by hledat pomoc)
Pokud ale i manželka ví o milence a stejně lpí na manželství, tak pak to musí být v podstatě "ruská trojka", masaktr jak vyšitý a každý si prostě jen sní, co si sám navařil :jojo:
V tom případě pánbůh s dětmi.
A nejen v tom případě - někdy se muž dětmi zaštiťuje, jindy na ně kašle. V obou přpadech je dobré od takového "vzít metel". Nemá to v hlavě a hlavně v srdci srovnané.

agewa napsal(a):

víte, ptám se zaměrně.
z toho důvodu, že napříč babinetem zní jasné - měl by zůstat s rodinou ( zvláštní, že ne se svou ženou, ale rodinou. že by časté schovávaní se za děti?). je to o zodpovědnosti, morálce atd.atd.
A co jeho zodpovědnost za jeho život ? za jeho spokojenost?
nelíbí se mi toto bohužel časté "klišé". chtěla bych, aby se lidičky zamysleli nad tím , že život opravdu není černobílý a odsoudit někoho, kdo si neví rady je lehké ( hajzlové - nevěrnívi, mrchy - milenky, chudinky - manželky)
mmch. mě se toto v tuto chvíli naštěstí netýká.

já myslím, že se stává celkem často, že se člověk během života zakouká i jinde. zvlášť, pokud je v dlouhohodobým vztahu. ale přijde mi jako blbost kvůli tomu bořit stávající vztah, to by někteří celej život nedělali nic jinýho, jak bořili a budovali a pořád dokola.

agewa napsal(a):

já netvrdím, že nevěra nebolí a nikdy jsem to netvrdila.
Jen si myslím, že v případě, že dotyčný je citově zainteresovaný jinde (  bez uskutečněného fyzična) , může to bolet víc. Partner neruší, co se děje , cítí např. ochladnutí a není na koho to svést (ve fyzické nevěře přeci za to "může " milenka ), těžko bojovat proti někomu, kdo vlastně není .

Ja jsem nenapsala, ze tvrdis , ze nevera neboli, ja jen nevim odkud ty vis a s jistotou tvrdis, ze mysleni na jineho je bolestivejsi,  nez kdyz patner/ka spi v cizi posteli s nejakou jinou osobou.

Ja si to tvrdit ani neodvazuju. Docela bych se divila, ze by to tak melo ve skutecnosti byt. Ze by si partner oddechl a rekl si, uz me to tak neboli, dirv to bylo hrozny, ted s tim druhym ma ten sex...

agewa napsal(a):

víte, ptám se zaměrně.
z toho důvodu, že napříč babinetem zní jasné - měl by zůstat s rodinou ( zvláštní, že ne se svou ženou, ale rodinou. že by časté schovávaní se za děti?). je to o zodpovědnosti, morálce atd.atd.
A co jeho zodpovědnost za jeho život ? za jeho spokojenost?
nelíbí se mi toto bohužel časté "klišé". chtěla bych, aby se lidičky zamysleli nad tím , že život opravdu není černobílý a odsoudit někoho, kdo si neví rady je lehké ( hajzlové - nevěrnívi, mrchy - milenky, chudinky - manželky) mmch. mě se toto v tuto chvíli naštěstí netýká.

Kdyz se nekdo ozeni a zplodi deti, tak by si mel preci uvedomit, ze nemuze navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi. At je to muz nebo zena, ty tady mluvis jen o manzelkach, ale tyka se to i muzu-manzelu.

Zamilovat se muze uplne kazdy, problemy muze mit uplne kazdy, ale otazka je jak je resime a jaky mame k nim postoj. Ten co resi problemy neverou je nedospely, nevyzraly clovek. Tim se jeste nikdy nic nevyresilo. Ten co si mysli ze zahybani je "jeho zodpovědnost za jeho život ? za jeho spokojenost?" je proste na hlavu.

Kdo si nevi rady?

agewa napsal(a):

dobře.
možná jsem se zeptala špatně.
JAK by měl, dle vás, dotyčný řešit situaci, kdy se zamiluje do někoho jiného než vlastní manželky ?

Drzet hubu a krok. :dumbom:

agewa napsal(a):

dobře.
možná jsem se zeptala špatně.
JAK by měl, dle vás, dotyčný řešit situaci, kdy se zamiluje do někoho jiného než vlastní manželky ?

Podľa svojich citov, najlepšieho vedomia a svedomia... čiže veľmi neviem... Od prípadu k prípadu.

Kdyz se nekdo ozeni a zplodi deti, tak by si mel preci uvedomit, ze nemuze navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi. At je to muz nebo zena... Ten co resi problemy neverou je nedospely, nevyzraly clovek.
Příliš kategorický soud, zdá se mi. Je poněkud rozdíl mezi "navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi" a vztahem, který svým způsobem nahrazuje něco, co nám chybí (a zdaleka nemám na mysli jen sex).
I když se ti to možná nebude líbit, může být nevěra (zvládnutá, kultivovaná a přísně zakonspirovaná) něčím, co pomůže setrvat v původním vztahu alespoň tak dlouho, než mláďata vyletí z hnízda - čímž nechci v žádném případě říct, že slogan "dělám to kvůli dětem" není v mnoha případech pouhopouhá výmluva, která zajistí výhody obou vztahů.

helena napsal(a):

Kdyz se nekdo ozeni a zplodi deti, tak by si mel preci uvedomit, ze nemuze navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi. At je to muz nebo zena... Ten co resi problemy neverou je nedospely, nevyzraly clovek.
Příliš kategorický soud, zdá se mi. Je poněkud rozdíl mezi "navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi" a vztahem, který svým způsobem nahrazuje něco, co nám chybí (a zdaleka nemám na mysli jen sex).
I když se ti to možná nebude líbit, může být nevěra (zvládnutá, kultivovaná a přísně zakonspirovaná) něčím, co pomůže setrvat v původním vztahu alespoň tak dlouho, než mláďata vyletí z hnízda - čímž nechci v žádném případě říct, že slogan "dělám to kvůli dětem" není v mnoha případech pouhopouhá výmluva, která zajistí výhody obou vztahů.

Ja si proste myslim, ze kdo se zamiluje a  posleze navazuje vztah mimo manzelstvi a chce tim resit problemy, tak zadny nevyresi. Tak se proste problemy neresi. Samozrejme ten kdo je ve svazku manzelskem by mel pracovat na tomto vztahu a ne na jinem. Vdavat se nikdo nemusi a plodit deti taky ne. Jestli to udela, je to jeho rozhodnuti a mel by to tak brat. Na prvnim miste je zasada nenavazovat vztahy s dalsimi zenami a nebo s dalsimi muzi.

Vztah, ktery nahrazuje neco co nam chybi? Vzdy nam bude neco chybet. Neverim tomu, ze neverapomaha setrvat ve vztahu. To jako kdyz maji manzele problem, tak jako: "hele, ja budu spat se sousedem a mozna jeste s tvym kamosem a nase manzelstvi se vylepsi.". Ja tomu neverim. Takove manzelstvi existuje?

Tak se proste problemy neresi.
To je tvůj názor a já ti ho nehodlám rozmlouvat Ale zkus se podívat tady
http://xman.idnes.cz/kdy-vam-nevera-muz … n-styl_fro
Vdavat se nikdo nemusi a plodit deti taky ne. Jestli to udela, je to jeho rozhodnuti a mel by to tak brat.
Až na to, že se všichni v čase měníme... a ten, koho si vezmeme (nebo s kým máme dítě bez veselky) po pár letech může být někdo úplně jiný - a není to způsobeno chybným "výběrem".

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

Kdyz se nekdo ozeni a zplodi deti, tak by si mel preci uvedomit, ze nemuze navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi. At je to muz nebo zena... Ten co resi problemy neverou je nedospely, nevyzraly clovek.
Příliš kategorický soud, zdá se mi. Je poněkud rozdíl mezi "navazovat vztahy, kdy se mu to zlibi" a vztahem, který svým způsobem nahrazuje něco, co nám chybí (a zdaleka nemám na mysli jen sex).
I když se ti to možná nebude líbit, může být nevěra (zvládnutá, kultivovaná a přísně zakonspirovaná) něčím, co pomůže setrvat v původním vztahu alespoň tak dlouho, než mláďata vyletí z hnízda - čímž nechci v žádném případě říct, že slogan "dělám to kvůli dětem" není v mnoha případech pouhopouhá výmluva, která zajistí výhody obou vztahů.

Ja si proste myslim, ze kdo se zamiluje a  posleze navazuje vztah mimo manzelstvi a chce tim resit problemy, tak zadny nevyresi. Tak se proste problemy neresi. Samozrejme ten kdo je ve svazku manzelskem by mel pracovat na tomto vztahu a ne na jinem. Vdavat se nikdo nemusi a plodit deti taky ne. Jestli to udela, je to jeho rozhodnuti a mel by to tak brat. Na prvnim miste je zasada nenavazovat vztahy s dalsimi zenami a nebo s dalsimi muzi.
Vztah, ktery nahrazuje neco co nam chybi? Vzdy nam bude neco chybet. Neverim tomu, ze neverapomaha setrvat ve vztahu. To jako kdyz maji manzele problem, tak jako: "hele, ja budu spat se sousedem a mozna jeste s tvym kamosem a nase manzelstvi se vylepsi.". Ja tomu neverim. Takove manzelstvi existuje?

pravda, ovšem to musí chtít a dělat oba.a bohužel je smutná pravda, že takové manželství je v menšině. Paradoxně k tomu dochází často až po provalení nevěry.
a co když ten vztah nenaváže ? zůstane jen ve fantazii?když se "pouze" zamiluje?

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

já netvrdím, že nevěra nebolí a nikdy jsem to netvrdila.
Jen si myslím, že v případě, že dotyčný je citově zainteresovaný jinde (  bez uskutečněného fyzična) , může to bolet víc. Partner neruší, co se děje , cítí např. ochladnutí a není na koho to svést (ve fyzické nevěře přeci za to "může " milenka ), těžko bojovat proti někomu, kdo vlastně není .

Ja jsem nenapsala, ze tvrdis , ze nevera neboli, ja jen nevim odkud ty vis a s jistotou tvrdis, ze mysleni na jineho je bolestivejsi,  nez kdyz patner/ka spi v cizi posteli s nejakou jinou osobou.

Ja si to tvrdit ani neodvazuju. Docela bych se divila, ze by to tak melo ve skutecnosti byt. Ze by si partner oddechl a rekl si, uz me to tak neboli, dirv to bylo hrozny, ted s tim druhym ma ten sex...

vím to od páru, kde je manželka velmi dlouho zamilovaná do jiného muže. Její muž nechápe, proč se mu žena odcizila a "změnila se".
neřekal jsem , že by si partner oddechl ,a le líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj .

V zásadě souhlasím se stručným výtažkem z knihy, na který tu dala odkaz Helena. Doporučuji všimnout si, že autorka píše o dobrých lidech.:). Tady může být nevěra trochu jako rána do hlavy, po níž se ti rozsvítí. :) Nakonec, často člověk ani neví, jak má na vztahu pracovat a blízkost někoho jiného mu to může ukázat. Nevěra (zřídka) může být něco jako mycí roztok, který vyčistí a zvýrazní něco zašlého a ušmudlaného. Takže může být blahodárná. A nebo taky ne.
A hrozně často je nevěra vlastně blahodárnou, když je tou ránou do hlavy, která tě vyvede z toho, že je vlastně všechno O.K., že tak nějak blbě jsem se vlastně měl/a celou dobu, jen jsem byl/a mladší, míň utahaná, zamilovaná a tak. A pak lup, a zjistíš, že se skutečně máš špatně, že skutečně živoříš, že skutečně strašně tlačíš na pilu, za níž na druhé straně nikdo netahá .......
Jinak, ze zkušenosti, jakmile mi naskočí nebo použiji slovo bojovat .........o partnera, proti známému nepříteli ......... jsem v troubě.

helena napsal(a):

Tak se proste problemy neresi.
To je tvůj názor a já ti ho nehodlám rozmlouvat http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Ale zkus se podívat tady
http://xman.idnes.cz/kdy-vam-nevera-muz … n-styl_fro
Vdavat se nikdo nemusi a plodit deti taky ne. Jestli to udela, je to jeho rozhodnuti a mel by to tak brat.
Až na to, že se všichni v čase měníme... a ten, koho si vezmeme (nebo s kým máme dítě bez veselky) po pár letech může být někdo úplně jiný - a není to způsobeno chybným "výběrem".

Mno tim, ze se nekdo meni, respektive, ze se kazdyy meni je duvod k nevere?

Jinak jsem vlanek preletla a nemuzu verit, ze takove s prominutim "kydy" mysli nekdo vazne:

"Nevěra vám ukáže, co vám v manželství chybí a kterým směrem se vydat. Slouží jako nápověda a jen na vás je, zda ji dokážete využít ve svůj prospěch."

To muze platit na uplne blbce. Na naprosto uplne blbce. Pitomy clanky z Xman neni to,cim bych se ridila. To je pro omezenejsi typy  lidi, kteri jasaaji, kdyz najdou v tomto clanecku vymluvu, jako Nevěra vám ukáže, co vám v manželství chybí  :lol:

agewa napsal(a):

vím to od páru, kde je manželka velmi dlouho zamilovaná do jiného muže. Její muž nechápe, proč se mu žena odcizila a "změnila se".
neřekal jsem , že by si partner oddechl ,a le líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj .

AHA! :lol::lol:

"a le líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj"

To jsou hlody jako zte skolni lavice nactiletych. Sorry.

sahleb, rouháš se...

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

vím to od páru, kde je manželka velmi dlouho zamilovaná do jiného muže. Její muž nechápe, proč se mu žena odcizila a "změnila se".
neřekal jsem , že by si partner oddechl ,a le líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj .

AHA! :lol::lol:

"a le líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj"

To jsou hlody jako zte skolni lavice nactiletych. Sorry.

doufám , že jednou nezjistíš, jak moc je to pravda a nebudeš muset na vlastní kůži zjistit "o čem to je".
zatím to nechápeš.

sahleb napsal(a):

"Nevěra vám ukáže, co vám v manželství chybí a kterým směrem se vydat. Slouží jako nápověda a jen na vás je, zda ji dokážete využít ve svůj prospěch."

To muze platit na uplne blbce. Na naprosto uplne blbce. Pitomy clanky z Xman neni to,cim bych se ridila. To je pro omezenejsi typy  lidi, kteri jasaaji, kdyz najdou v tomto clanecku vymluvu, jako Nevěra vám ukáže, co vám v manželství chybí  :lol:

a já myslím, že naopak. Úplnej blbec to možná vezme jako omluvu a fakt, pokud si odmyslíme, že takovej úplnej blbec většinou žádnou omluvu ke svým nevěrám nehledá  a nepotřebuje.
A přemýšlející člověk se nad tím zamyslet může.
Ale to je se vším tak.....mmch, proč si myslíš, že líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj je hlod ze školní lavice? :co:

Mno tim, ze se nekdo meni, respektive, ze se kazdyy meni je duvod k nevere?
Nejen k nevěře... změna partnerova chování může vést k "únikům" více či méně přijatelným - někdo začne dávat přednost práci, jinej koníčku, další třeba chlastu... Nevěra je jen jedna z možností, kterými se člověk pokouší jemu nevyhovující status quo řekněme "vylepšit".
Pitomy clanky z Xman neni to,cim bych se ridila.
Taky tě k tomu nikdo nenutí. Opakuju, že ti tvůj názor neberu... jen bych si dovolila podotknout, že až tolik nezáleží na tom, kde jsou "pitomy clanky" zveřejněny, ale že je tam uvedena teorie "manželské terapeutky Miry Kirshenbaumové... psycholožky s třicetiletou praxí"... takže paní, která o tom zřejmě ví o něco víc, než ty - a nesouhlas se dá vyjádřit i slušně, myslím.
vymluvu, jako Nevěra vám ukáže, co vám v manželství chybí
Hmm... s potěšením konstatuju, že ona "výmluva" paní doktorky se téměř rovná tomu, co jsem napsala o kus vejš - "svým způsobem nahrazuje něco, co nám chybí"
To jsou hlody jako zte skolni lavice nactiletych.
Už je to dávno, co mi bylo náct...
Přesto si vzpomínám, jak tehdy bylo všechno "napořád" a "já bych nikdy", případně "kdo se mnou nesouhlasí, je ..." no třeba "blbec - naprosto úplný blbec"

V době, kdy, jsem byla ještě svobodná, se kolegyně dozvěděla o manželově nevěře. Nic neřešila, ještě TEN DEN ho spakovala a poslala k milence se vším všudy. Trpěla sice strašně, ale nechtěla bojovat(oblíbený termín), jak jí vdané kolegyně radily.  Řekla si, že ze sebe nebude dělat šaška, ani mu nebude dál vytvářet zázemí a starat se, ani nijak podstrojovat a dokazovat mu, že je lepší než milenka. Možnost to poznat už měl.    Pak se  začaly dít věci. V krátké době začal nevěrník usilovat o ni a o návrat k rodině. Naučil se vařit, žehlit,( dřív doma nic nedělal), jen aby se mohl vrátit. Nakonec ho vzala zpět a do konce života žila jak v bavlnce. Bohužel, asi ve čtyřiceti tragicky zemřela.
Měla pravdu a já, ještě svobodná, jsem věděla , že léčba šokem v takové situaci je  účinná.
Kdyby vztah k milence byl opravdu silný, tak by stejně jakýkoliv boj byl k ničemu.  Manželka  by se víc a víc vyčerpávala a prodlužovala jen agónii v manželství, ona by skončila na dně a on by šel v pohodě za milenkou. 
Její přístup k nevěře měl ještě vedlejší, neméně účinný efekt. Naši kolegové s milenkami nestačili zírat. Těžko rozdejchávali, že manželka nekmitá a nebojuje, ale je schopná je  vykopnout a plánovat si život bez nich a měli oprávněné obavy, že by se to mohlo stát i jim. Raději si někteří z nich udělali ve svém životě pořádek.
Mmch.: Kolegové nám říkali, že jsme my ženy potvory:)), jak to s nimi umíme . Bylo to mnoho let předtím, než vyšla knížka"Proč muži milují potvory". Proč asi?

Tarzan:
Byt byl jen její a ona vydělávala víc než on, tam stála pevně na vlastních nohách.  Předpokládala, že je konec a do budoucna s ním už nepočítala. Plánovala, že časem najde  někoho jiného. Kdyby se on nezměnil a neuznal její cenu, tak co s  ním.  Jakápak ješitnost. Buď manželství funguje, alespoň do únosné míry, nebo ne. Pak nemá smysl se s trápit s někým, kdo za to nestojí.

Tenzan napsal(a):

Považuji u řady mužů za velmi hloupé takové jednání, že se nechají vykopnout z vlastního bytu (domu) nebo bytu (domu), který jim na půl patří. Mimochodem, ale něco podobného udělala moje tetka (v tomto případě neměl na bydlení ex-strýc žádný majetkový podíl, takže to bylo z tohto pohledeu ok) a co se stalo? Nikdy se k ní už nevrátil a ani neprojevil zájem. Těžký zásah do její ženské ješitnosti. Ale já mu to schvaluji, jaký pak copak.

Nu, Tenzane, případy, kdy se manžel nechá "vykopnout" z domu/bytu, který je pouze jeho výlučným vlastnictvím, odejde jen s kufrem svršků a do svého obydlí už se nikdy nevrátí - takové případy jsou velmi zřídkavé ;)

K druhé části Tvého příspěvku - když někoho ze svého obydlí vyhodím, tak holt musím počítat i s alternativou, že se ke mně vyhazovaný už nebude chtít vrátit. Rozhodně nemůžu počítat s tím, že za mnou bude lézt po kolenou, odprošovat mě, slibovat, jak se polepší a po svém návratu bude šlapat jako hodinky. On je totiž rozdíl mezi demonstrativním vyhazovem, kdy si dotyčný dělá naděje, že manžela tím k něčemu přinutí a vyhazovem, kdy to ten dotyčný myslí smrtelně vážně a vyhazov je pro něj konec vztahu se vším všudy :jojo:

A jestli se vyhozený strýc k tetě už nikdy nevrátil a ani neprojevil zájem, tím líp pro tetu. Nač živořit pod jednou střechou s partnerem, který o ni zřejmě již dlouho nestál a kterému se vyhazovem zřejmě očividně ulevilo ... ;)

Kiaro, spíš se asi víc ulevilo tetě než jemu. On přece měl možnost odejít dobrovolně už dřív, ale to z nějakého důvodu neudělal, až tetě došla trpělivost.

Kdysi byly ženy totálně závislé na muži,tím pádem si musely nechat leccos líbit a snášet různá příkoří. Jinak to nešlo. Dnes už to neplatí a někteří muži se s tím těžko srovnávají.Tím nechci tvrdit, že jsou všechny ženy skvělé hospodyně a věrné manželky, víme, že i ony dokážou své.

Považuji u řady mužů za velmi hloupé takové jednání, že se nechají vykopnout z vlastního bytu (domu) nebo bytu (domu), který jim na půl patří.
Z vlastního bydlení se nechá "vykopnout" málokdy... spíš odchází víceméně dobrovolně, třeba s tím, že tam bydlí (i) jeho děti - nakonec jim může nemovitost darovat. Skoro totéž platí i pro poloviční vlastnictví, kde se lze (i když uznávám, že někdy složitě) domoci náhrady za "opuštěný" majetek.
Ostatně já nejsem chlap - a kdybych měla (teoreticky) opustit rodinu ve stejném stylu, tj. bez dětí, taky bych odcházela jen s tím, co je "moje" a ohledně ostatního bych se pokusila dohodnout. Ale i bez tý dohody bych uměla žít...
Nikdy se k ní už nevrátil a ani neprojevil zájem. Těžký zásah do její ženské ješitnosti.
No... jestli paní to "vykopnutí" myslela jen jako "trest"... něco jako vyšší forma tichý domácnosti například, s myšlenkou "však on kajícně přileze", pak chápu, že ji nenávrat musel dost překvapit. Jenže to zas jen potvrzuje ono známé "co nemyslíš vážně, neříkej a nedělej" (pokud ta nevážnost není jasně rozpoznatelná či vyslovená).

lupina montana napsal(a):

a já myslím, že naopak. Úplnej blbec to možná vezme jako omluvu a fakt, pokud si odmyslíme, že takovej úplnej blbec většinou žádnou omluvu ke svým nevěrám nehledá  a nepotřebuje.
A přemýšlející člověk se nad tím zamyslet může.
Ale to je se vším tak.....mmch, proč si myslíš, že líp se bojuje proti nepříteli , který je fyzický. část viny a zloby za nevěru pak mohu přenést na něj je hlod ze školní lavice? :co:

Samozrejme, ze jsem se zamyslela.

Nemohu ale verit tomu, ze pro partnera v manzelstvi, at je to muz nebo zena, je lehci, kdyz mu partner konkretne zahyba, tedy schukka s nekym jinym, nez kdyz s nekym jinym vubec neschukka. :dumbom:

Nerozumi, ze nekdo spatruje ulevu (="lip !!!!! se bojuje") v tom, ze se partner soulozi mimo vztah (a ani to nemusi byt manzelstvi) a ja mam tedy jako podvadney partner konecne duvod zlobu a "cast viny" (? co to je, cast z ceho) prenest na toho tretiho ve svazku.

Ja myslim, ze je uleva, kdyz partner neverny neni, zrejme je jina doba a ja jsem asi priserne staromodni.

Lupino u tebe je to tak nebo bylo by tak, ze bys byla radsi, kdyz partner s nekym sexuje? Zrejme ano, kdyz se me ptas.

Ano, ono se dá žít nakonec i na ulici...
Jistěže dá... pokud někdo odchází od rodiny s dětmi "za svým lepším" (a v tom případě většinou pod most nemíří:P), pak je přinejmenším vhodné i nadále nést svůj díl odpovědnosti za mláďata, která přivedl na svět.
Podotýkám, že "bez dohody" bych dovedla žít já... sama za sebe. Netroufla bych si mluvit za někoho jinýho. Ostatně znám dost těch jiných, kteří bez milosti vodrbou první vrh na holou řiť jen proto, aby se jejich novej miláček měl dobře :skurt:

... 2x ...

Tenzan napsal(a):

helena napsal(a):

Považuji u řady mužů za velmi hloupé takové jednání, že se nechají vykopnout z vlastního bytu (domu) nebo bytu (domu), který jim na půl patří.
Z vlastního bydlení se nechá "vykopnout" málokdy... spíš odchází víceméně dobrovolně, třeba s tím, že tam bydlí (i) jeho děti - nakonec jim může nemovitost darovat. Skoro totéž platí i pro poloviční vlastnictví, kde se lze (i když uznávám, že někdy složitě) domoci náhrady za "opuštěný" majetek.
Ostatně já nejsem chlap - a kdybych měla (teoreticky) opustit rodinu ve stejném stylu, tj. bez dětí, taky bych odcházela jen s tím, co je "moje" a ohledně ostatního bych se pokusila dohodnout. Ale i bez tý dohody bych uměla žít...

Ano, ono se dá žít nakonec i na ulici nebo bez ruky, že nebo bez ledviny. Nemáte nějaké další rady podobného ducha?

Hm, Tenzane, z Tvých příspěvků ovšem nevyplynulo, že bys potřeboval s něčím poradit :)
Ostatně - abychom se vrátili k tématu: není povinností žádného z manželů (ať už ženy, nebo muže) žít pod jednou střechou a v jedné domácnosti s partnerem, který se kapánek zahleděl jinam, domů se chodí akorát najíst a přespat, na pokusy o rozumnou domluvu nereaguje a očekává, že tento setrvalý stav je povinen jeho zákonitý manžel/manželka dlouhodobě tolerovat.

Na to je život příliš krátkej, aby ho manžel/manželka polovinu pročekali v bláhové naději, že se protějšku jednoho krásného dne "rozsvítí" a on "dostane rozum" :)

mamba napsal(a):

V době, kdy, jsem byla ještě svobodná, se kolegyně dozvěděla o manželově nevěře. Nic neřešila, ještě TEN DEN ho spakovala a poslala k milence se vším všudy. Trpěla sice strašně, ale nechtěla bojovat(oblíbený termín), jak jí vdané kolegyně radily.  Řekla si, že ze sebe nebude dělat šaška, ani mu nebude dál vytvářet zázemí a starat se, ani nijak podstrojovat a dokazovat mu, že je lepší než milenka. Možnost to poznat už měl.    Pak se  začaly dít věci. V krátké době začal nevěrník usilovat o ni a o návrat k rodině. Naučil se vařit, žehlit,( dřív doma nic nedělal), jen aby se mohl vrátit. Nakonec ho vzala zpět a do konce života žila jak v bavlnce. Bohužel, asi ve čtyřiceti tragicky zemřela.
Měla pravdu a já, ještě svobodná, jsem věděla , že léčba šokem v takové situaci je  účinná.
Kdyby vztah k milence byl opravdu silný, tak by stejně jakýkoliv boj byl k ničemu.  Manželka  by se víc a víc vyčerpávala a prodlužovala jen agónii v manželství, ona by skončila na dně a on by šel v pohodě za milenkou. 
Její přístup k nevěře měl ještě vedlejší, neméně účinný efekt. Naši kolegové s milenkami nestačili zírat. Těžko rozdejchávali, že manželka nekmitá a nebojuje, ale je schopná je  vykopnout a plánovat si život bez nich a měli oprávněné obavy, že by se to mohlo stát i jim. Raději si někteří z nich udělali ve svém životě pořádek.
Mmch.: Kolegové nám říkali, že jsme my ženy potvory:)), jak to s nimi umíme . Bylo to mnoho let předtím, než vyšla knížka"Proč muži milují potvory". Proč asi?

Perfektni priklad. Proste vyrazit. To je nejucinejsi, ten co podvadi, si mysli, ze ho podvedeny bude prosit., slibovat, plakat, vahrozovat. Nenenene, nejlepsi je vyrazit.

Nenenene, nejlepsi je vyrazit.
A mohla bys mi vysvětlit, ak to konkrétně provést, když se ten vyrážený bude cukat?

helena napsal(a):

Nenenene, nejlepsi je vyrazit.
A mohla bys mi vysvětlit, ak to konkrétně provést, když se ten vyrážený bude cukat?

Nerozumim, proc? Jen reaguji na spodni prisevek.

sahleb napsal(a):

Samozrejme, ze jsem se zamyslela.

Nemohu ale verit tomu, ze pro partnera v manzelstvi, at je to muz nebo zena, je lehci, kdyz mu partner konkretne zahyba, tedy schukka s nekym jinym, nez kdyz s nekym jinym vubec neschukka. :dumbom:

Nerozumi, ze nekdo spatruje ulevu (="lip !!!!! se bojuje") v tom, ze se partner soulozi mimo vztah (a ani to nemusi byt manzelstvi) a ja mam tedy jako podvadney partner konecne duvod zlobu a "cast viny" (? co to je, cast z ceho) prenest na toho tretiho ve svazku.

Ja myslim, ze je uleva, kdyz partner neverny neni, zrejme je jina doba a ja jsem asi priserne staromodni.

Lupino u tebe je to tak nebo bylo by tak, ze bys byla radsi, kdyz partner s nekym sexuje? Zrejme ano, kdyz se me ptas.

sahleb, ty sis nevšimla toho zásadního. Ty vidíš akorát fyzický sex.
Víš,co je to láska?
Milovalas vůbec někdy? Doopravdy, ne tak sobecky, jak to z tebe dýchá, což není láska.
Pak bys teprve pochopila, o čem tady byla řeč. Že partner miluje někoho jiného bez toho,aby s ním měl sex. Že je duší a srdcem stejně jinde.
Ty totiž vidíš nevěru jenom v sexu. Ale láska k jinému (třeba bez sexu) je "větší nevěrou", než pouhý sex. Protože tehdy je partner pouze fyzicky přítomen, ale to je všechno.

helena napsal(a):

Nenenene, nejlepsi je vyrazit.
A mohla bys mi vysvětlit, ak to konkrétně provést, když se ten vyrážený bude cukat?

Nebo jak to provést, žije-li rodina v domě, který je výlučným manželovým vlastnictvím a pro vyražení manžela z jeho vlastního domu nemá manželka ani morální, ani zákonnou oporu :) ?!?

Nerozumim, proc?
No protože píšeš - "Proste vyrazit. To je nejucinejsi"
Tak pokládám jednoduchou otázku :vissla: - jak to udělat, když nebude chtít?

jak to provést, žije-li rodina v domě, který je výlučným manželovým vlastnictvím
Neblbni - to už je otázka na jiný úrovni :P

helena napsal(a):

Nerozumim, proc?
No protože píšeš - "Proste vyrazit. To je nejucinejsi"
Tak pokládám jednoduchou otázku :vissla: - jak to udělat, když nebude chtít?

jak to provést, žije-li rodina v domě, který je výlučným manželovým vlastnictvím
Neblbni - to už je otázka na jiný úrovni :P

To sice ano, ale já jsem tím jen chtěla dodat, že ne vždycky je jednoduché nevěrného chlapa prostě popadnout za flígr a vyrazit :jojo:

Ono to není jednoduché ani ve chvíli, kdy je obydlí pořízeno napůl či je ve výlučném manželčině vlastnictví. Když se vyhazovaný manžel zabejčí, že prostě nikam nepůjde, protože "má nárok" jako manžel či navíc spoluvlastník v předmětném obydlí bydlet, přes to vlak prostě nejede a vyhoditelnej v ten moment prostě není :/

mamba napsal(a):

V době, kdy, jsem byla ještě svobodná, se kolegyně dozvěděla o manželově nevěře. Nic neřešila, ještě TEN DEN ho spakovala a poslala k milence se vším všudy. Trpěla sice strašně, ale nechtěla bojovat(oblíbený termín), jak jí vdané kolegyně radily.  Řekla si, že ze sebe nebude dělat šaška, ani mu nebude dál vytvářet zázemí a starat se, ani nijak podstrojovat a dokazovat mu, že je lepší než milenka. Možnost to poznat už měl.    Pak se  začaly dít věci. V krátké době začal nevěrník usilovat o ni a o návrat k rodině. Naučil se vařit, žehlit,( dřív doma nic nedělal), jen aby se mohl vrátit. Nakonec ho vzala zpět a do konce života žila jak v bavlnce. Bohužel, asi ve čtyřiceti tragicky zemřela.
Měla pravdu a já, ještě svobodná, jsem věděla , že léčba šokem v takové situaci je  účinná.
Kdyby vztah k milence byl opravdu silný, tak by stejně jakýkoliv boj byl k ničemu.  Manželka  by se víc a víc vyčerpávala a prodlužovala jen agónii v manželství, ona by skončila na dně a on by šel v pohodě za milenkou. 
Její přístup k nevěře měl ještě vedlejší, neméně účinný efekt. Naši kolegové s milenkami nestačili zírat. Těžko rozdejchávali, že manželka nekmitá a nebojuje, ale je schopná je  vykopnout a plánovat si život bez nich a měli oprávněné obavy, že by se to mohlo stát i jim. Raději si někteří z nich udělali ve svém životě pořádek.
Mmch.: Kolegové nám říkali, že jsme my ženy potvory:)), jak to s nimi umíme . Bylo to mnoho let předtím, než vyšla knížka"Proč muži milují potvory". Proč asi?

Ne vzdy je to tak ucine.Tohle presne jsem udelala ja,kdyz jsem se dozvedela,ze ma manzel milenku.Jedine co me rekl,ze jsem na palici.Sebral se a odesel,za nejaky den si odstehoval vsechny sve veci.Cekala jsem,ze alespon trochu zabojuje a nic.Vzdyd jsme spolu meli dve malicke deti.Ztatil zajem i o sve deti.Obcas je sice navstiv,ale nevsimal si jich.Vybavoval se se mnou.Za pul roku me naznacil,ze chce jit zpet.Ja i kdyz jsem ho stale milovala jsem ho nedokazala vzit zpatky.Porad bych videla tu jeho milenku.Trvalo me vice nez 5 let nez jsem se z jeho odchodem vyrovnala.

Hm, erem, ne vždycky vyhození nevěrného manžela vede k tomu, aby se mu v hlavě "rozsvítilo" a aby "dostal rozum". Fakt je to sázka do loterie - buďto to vyjde, anebo to nevyjde a ženská, která chlapa vyhodí, musí vždycky počítat i s tou horší variantou; totiž že ani to vyhození nemusí vyjít, že se vztah rozpadne a ona zůstane i s dětmi sama. Bohužel...

majkafa napsal(a):

Ty totiž vidíš nevěru jenom v sexu. Ale láska k jinému (třeba bez sexu) je "větší nevěrou", než pouhý sex. Protože tehdy je partner pouze fyzicky přítomen, ale to je všechno.

Majko, ty sranduješ, či co. Což není možno milovat než jednoho chlapa? Což jedinou složkou lásky je eros? Ty nerozlišuješ mezi vztahem a láskou! Partnerský vztah je unikátní a exkluzivní, což neznamená, že nemohu milovat třeba dalších dvacet, čtyřicet, třista chlapů, jen s nimi snad, abych dokázala světu, že je miluju, nemusím spát a pouštět ohňostroje jiskření!

Kiara napsal(a):

Hm, erem, ne vždycky vyhození nevěrného manžela vede k tomu, aby se mu v hlavě "rozsvítilo" a aby "dostal rozum". Fakt je to sázka do loterie - buďto to vyjde, anebo to nevyjde a ženská, která chlapa vyhodí, musí vždycky počítat i s tou horší variantou; totiž že ani to vyhození nemusí vyjít, že se vztah rozpadne a ona zůstane i s dětmi sama. Bohužel...

Erem, to "vyražení partnera" není za trest, ale pro ukončení vadné situace. A pokud vyrazit nejde, nebo to udělat nechceš, lze odejít. Když někoho vyhodím, nebo od něj odejdu, je to proto, že s ním takovým způsobem nechci být. Nic víc a nic míň. Proto by se se zlou potázal s nějakýma bojema a návratama. Změna je nutná, nic víc a nic míň.

Bramborka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ty totiž vidíš nevěru jenom v sexu. Ale láska k jinému (třeba bez sexu) je "větší nevěrou", než pouhý sex. Protože tehdy je partner pouze fyzicky přítomen, ale to je všechno.

Majko, ty sranduješ, či co. Což není možno milovat než jednoho chlapa? Což jedinou složkou lásky je eros? Ty nerozlišuješ mezi vztahem a láskou! Partnerský vztah je unikátní a exkluzivní, což neznamená, že nemohu milovat třeba dalších dvacet, čtyřicet, třista chlapů, jen s nimi snad, abych dokázala světu, že je miluju, nemusím spát a pouštět ohňostroje jiskření!

Nepochopilas mě, nepochopilas, na co reaguji. Také jsi vůbec nepochopila, co jsem napsala. Nepsala jsem nic jiného, než ty. Přesně to, co tady píšeš, jsem mými slovy vysvětlovala sahleb já. :reta:
A mluvila jsem o partnerském vztahu, kde už není láska. O vztahu, který je narušený a nefunguje. Existuje kvůli dětem, strachu odejít, blábláblá... Ty "unikáte". :D
Btw co je to za unikátní a exkluzivní vztah, když intimitu sdílení nemá partner se svou partnerkou ale s jinou ženou? Nebo partnerka s jiným mužem? To ty v tom vidíš zřejmě sex. Já v tom vidím nejhlubší intimitu.

Tenzan:
Jak píšeš, dá se žít i bez ruky nebo na ulici. Jenomže ten, kdo podvádí a je nevěrný, musí počítat s tím, že podváděný partner si to jen tak nenechá líbit. Každý čin má své důsledky, vyhození z bytu může být jedním z nich.

majkafa napsal(a):

sahleb, ty sis nevšimla toho zásadního. Ty vidíš akorát fyzický sex.
Víš,co je to láska?
Milovalas vůbec někdy? Doopravdy, ne tak sobecky, jak to z tebe dýchá, což není láska.
Pak bys teprve pochopila, o čem tady byla řeč. Že partner miluje někoho jiného bez toho,aby s ním měl sex. Že je duší a srdcem stejně jinde.
Ty totiž vidíš nevěru jenom v sexu. Ale láska k jinému (třeba bez sexu) je "větší nevěrou", než pouhý sex. Protože tehdy je partner pouze fyzicky přítomen, ale to je všechno.

Pro tebe je laska k nekomu vetsi neverou to znamena, ze se ty a ten tvuj zenac dopousti samozrejme te MENSI NEVERY.. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

MAjkafo pouc me co je to laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaska. :kapitulation: Ty to MUSIS VEDET ; Jedine ty.

majkafa napsal(a):

Nepochopilas mě, nepochopilas, na co reaguji. Také jsi vůbec nepochopila, co jsem napsala. Nepsala jsem nic jiného, než ty. Přesně to, co tady píšeš, jsem mými slovy vysvětlovala sahleb já. :reta:
A mluvila jsem o partnerském vztahu, kde už není láska. O vztahu, který je narušený a nefunguje. Existuje kvůli dětem, strachu odejít, blábláblá... Ty "unikáte". :D
Btw co je to za unikátní a exkluzivní vztah, když intimitu sdílení nemá partner se svou partnerkou ale s jinou ženou? Nebo partnerka s jiným mužem? To ty v tom vidíš zřejmě sex. Já v tom vidím nejhlubší intimitu.

Když to říkáš, tak to tak je ........:vissla: Pěkný víkend.

majkafa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ty totiž vidíš nevěru jenom v sexu. Ale láska k jinému (třeba bez sexu) je "větší nevěrou", než pouhý sex. Protože tehdy je partner pouze fyzicky přítomen, ale to je všechno.

Majko, ty sranduješ, či co. Což není možno milovat než jednoho chlapa? Což jedinou složkou lásky je eros? Ty nerozlišuješ mezi vztahem a láskou! Partnerský vztah je unikátní a exkluzivní, což neznamená, že nemohu milovat třeba dalších dvacet, čtyřicet, třista chlapů, jen s nimi snad, abych dokázala světu, že je miluju, nemusím spát a pouštět ohňostroje jiskření!

Nepochopilas mě, nepochopilas, na co reaguji. Také jsi vůbec nepochopila, co jsem napsala. Nepsala jsem nic jiného, než ty. Přesně to, co tady píšeš, jsem mými slovy vysvětlovala sahleb já. :reta:
A mluvila jsem o partnerském vztahu, kde už není láska. O vztahu, který je narušený a nefunguje. Existuje kvůli dětem, strachu odejít, blábláblá... Ty "unikáte". :D
Btw co je to za unikátní a exkluzivní vztah, když intimitu sdílení nemá partner se svou partnerkou ale s jinou ženou? Nebo partnerka s jiným mužem? To ty v tom vidíš zřejmě sex. Já v tom vidím nejhlubší intimitu.

Majku jsem pochopila velice dobre a davam ji za pravdu.Vetsi nevera je pokud jsou ve vztahu city.S manzelkou je sice doma,ale citove je nekde uplne jinde....ja myslim,ze takovy vztah z pohledu manzelky neni dobre zachranovat...

sahleb napsal(a):

Pro tebe je laska k nekomu vetsi neverou to znamena, ze se ty a ten tvuj zenac dopousti samozrejme te MENSI NEVERY.. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

MAjkafo pouc me co je to laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaska. :kapitulation: Ty to MUSIS VEDET ; Jedine ty.

Můj milý se (doufám) dopouští "větší" i "menší" nevěry, natolik už ho za ty roky znám. :)
Kohokoliv poučovat o lásce je hloupost. Každý si to musí procítit sám. :)

Tenzan napsal(a):

mamba napsal(a):

Tenzan:
Jak píšeš, dá se žít i bez ruky nebo na ulici. Jenomže ten, kdo podvádí a je nevěrný, musí počítat s tím, že podváděný partner si to jen tak nenechá líbit. Každý čin má své důsledky, vyhození z bytu může být jedním z nich.

Z vlastního bytu anebo z bytu, který člověk s někým vlastní na půl? Tak to je pak dle mého jasný případ krádeže. Tím že je někdo nevěrný se nedopouští člověk vůbec žádné agrese proti nikomu, vyhození z bytu (který člověku patří nebo mu na půl patří) již agrese je.

Já si jen tak mimochodem nedovedu představit, že bych si dovolila nevěrného manžela vyhodit z jeho vlastního domu/bytu, ani si nedovedu představit, že bych si ho dovolila vyhodit z domu/bytu společného, kde manžel vlastní buď polovinu, nebo určitou část. Takové věci se dají řešit jinak, ale rozhodně ne vyhazovem a já bych hledala v tom případě takové řešení, abych s takovým člověkem co možná nejdřív nemusela bydlet pod jednou střechou :jojo:

Na druhou stranu bych se vůbec nerozpakovala nezdárného manžela vyhodit z takového obydlí, kde jsem výlučnou paní já, což jsem před léty také udělala (podotýkám, že se nejednalo o nevěru, ale o mnohem závažnější důvody :))

Tenzan:
Byl to vlastní domek manželky. Kdyby byl ve spoluvlastnictví nebo ve výhradním  vlastnictví manžela, určitě by to nebylo jednoduché.

Tím že je někdo nevěrný se nedopouští člověk vůbec žádné agrese proti nikomu, vyhození z bytu (který člověku patří nebo mu na půl patří) již agrese je
Za prvé - nevěra je (nebo být může) psychické týrání, tudíž se může rovnat agresivnímu jednání při vyhození. K čemuž mě napadá... vyhodím-li někoho násilím ze svého výlučného majetku, o agresi se (dle tvého výkladu) nejedná? :P
Za druhé se tě zeptám stejně jak Sahleb (která mi mmch neodpověděla ;)) - "jak to konkrétně provést, když se ten vyrážený bude "cukat"?
A za třetí - ono "vyhodit" může být pouhý expresivní výraz pro pouhé odejití partnera/ky. Ř9ká se "vyhodil/a ji/ho"... ale za tím může být klidně dohoda obou zúčastněných, že pod jednou střechou už ne.

mamba napsal(a):

Nic neřešila, ještě TEN DEN ho spakovala a poslala k milence se vším všudy. Trpěla sice strašně, ale nechtěla bojovat(oblíbený termín), jak jí vdané kolegyně radily.  Řekla si, že ze sebe nebude dělat šaška, ani mu nebude dál vytvářet zázemí a starat se, ani nijak podstrojovat a dokazovat mu, že je lepší než milenka. Možnost to poznat už měl.    Pak se  začaly dít věci. V krátké době začal nevěrník usilovat o ni a o návrat k rodině. Naučil se vařit, žehlit,( dřív doma nic nedělal), jen aby se mohl vrátit. Nakonec ho vzala zpět a do konce života žila jak v bavlnce.

Tohle je excelentně zvládnuté KO.
Tady není ale jediná žena, která by na to měla.
Která by byla natolik srovnaná sama se sebou, že by dovedla hrát vabank s tím, že může i prohrát.
O to víc je tu ranařek, které dělají ramena, která ve skutečnosti nemají....

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

dobře.
možná jsem se zeptala špatně.
JAK by měl, dle vás, dotyčný řešit situaci, kdy se zamiluje do někoho jiného než vlastní manželky ?

Drzet hubu a krok. :dumbom:

Hm. Vztah není kriminál.
Pokud to tak máš, pánbůh s tebou.

Bramborka napsal(a):

V zásadě souhlasím se stručným výtažkem z knihy, na který tu dala odkaz Helena. Doporučuji všimnout si, že autorka píše o dobrých lidech.:). Tady může být nevěra trochu jako rána do hlavy, po níž se ti rozsvítí. :) Nakonec, často člověk ani neví, jak má na vztahu pracovat a blízkost někoho jiného mu to může ukázat. Nevěra (zřídka) může být něco jako mycí roztok, který vyčistí a zvýrazní něco zašlého a ušmudlaného. Takže může být blahodárná. A nebo taky ne.
A hrozně často je nevěra vlastně blahodárnou, když je tou ránou do hlavy, která tě vyvede z toho, že je vlastně všechno O.K., že tak nějak blbě jsem se vlastně měl/a celou dobu, jen jsem byl/a mladší, míň utahaná, zamilovaná a tak. A pak lup, a zjistíš, že se skutečně máš špatně, že skutečně živoříš, že skutečně strašně tlačíš na pilu, za níž na druhé straně nikdo netahá .......
Jinak, ze zkušenosti, jakmile mi naskočí nebo použiji slovo bojovat .........o partnera, proti známému nepříteli ......... jsem v troubě.

:godlike:
Moudrá zkušenost :)

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

dobře.
možná jsem se zeptala špatně.
JAK by měl, dle vás, dotyčný řešit situaci, kdy se zamiluje do někoho jiného než vlastní manželky ?

Drzet hubu a krok. :dumbom:

Hm. Vztah není kriminál.
Pokud to tak máš, pánbůh s tebou.

nepochopila.

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat. Ja bych si takoveho partnera vazila.

Kriminal v tom vidis ty. Ja v tom vidim uctu a respekt k rodine, detem a partnerovi. Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval. Ty to tak chces mit?

majkafa napsal(a):

wereno, myslela jsem, že jste tenkrát zůstali s manželem spolu. Ale nevím, jestli máš expartnerem na mysli (bývalého?) manžela.

Jsem pořád vdaná, ale zase ne tak dlouho, abych zapomněla na bývalé lásky.

sahleb napsal(a):

nepochopila.

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat. Ja bych si takoveho partnera vazila.

Kriminal v tom vidis ty. Ja v tom vidim uctu a respekt k rodine, detem a partnerovi. Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval. Ty to tak chces mit?

Tohle, co píšeš, to je jeden pohled na věc. Ten je většinou udržitelný jen v případě, že jde jen o pouhou zamilovanost, okouzlení a to, co píšeš, tomu se obyčejně říká "inteligentní nevěra"

Chlapeček, který pláče ženě na rameni, že se zamiloval jinde, je opravdu směšná figurka.

Jenže ono to není vždycky takhle jednoduché a je tu i druhý pohled, možná třetí, čtvrtý...
Neexistuje žádný jednoduchý manuál, použitelný vždy.
Ne vždy je manželství ta modla, kterou je třeba zachovat na věky věků.
Zvlášť, když se stane jen prázdnou schránkou, která už nic neobsahuje.

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat.
Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval.
Ale to jsou dvě zatraceně rozdílný situace...
Když je někdo manžel/ka jen proto, že má druhýho v občance a rozhodne se to změnit, pak může to, že má někoho jiného, použít jako argument... dejme tomu. I když podle mého je lepší se o důvodech odchodu příliš nešířit.
Když se chce manžel/ka doma podělit o svoji radost z nový lásky (v horším případě si postěžovat, že ho láska nechce), pak je obyčejnej blb.

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Drzet hubu a krok. :dumbom:

Hm. Vztah není kriminál.
Pokud to tak máš, pánbůh s tebou.

nepochopila.

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat. Ja bych si takoveho partnera vazila.

Kriminal v tom vidis ty. Ja v tom vidim uctu a respekt k rodine, detem a partnerovi. Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval. Ty to tak chces mit?

ale tady nikdo nemluvil o tom, že dotyčný to doma sděluje .

agewa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Hm. Vztah není kriminál.
Pokud to tak máš, pánbůh s tebou.

nepochopila.

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat. Ja bych si takoveho partnera vazila.
Kriminal v tom vidis ty. Ja v tom vidim uctu a respekt k rodine, detem a partnerovi. Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval. Ty to tak chces mit?

ale tady nikdo nemluvil o tom, že dotyčný to doma sděluje .

Ne OPRAVDU to tady nikdo nerikal. Ja jsem prave napsala, ze kdyz se nekdo zamiluje ( na otazku "COdelat" ?)  nemel by to rikat.
Pandora prave to "nerikat doma" pritovnala k vezeni a to s chuti u me doma. :lol: Nic jineho ji nenapadne. Zajimava terapeutka ci co.  Uz je to jasny?

Oni totiz takovi, kteri to vykladaji doma manzelce erxistuji.

helena napsal(a):

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat.
Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval.

Ale to jsou dvě zatraceně rozdílný situace...
Když je někdo manžel/ka jen proto, že má druhýho v občance a rozhodne se to změnit, pak může to, že má někoho jiného, použít jako argument... dejme tomu. I když podle mého je lepší se o důvodech odchodu příliš nešířit.
Když se chce manžel/ka doma podělit o svoji radost z nový lásky (v horším případě si postěžovat, že ho láska nechce), pak je obyčejnej blb.

To nejsou dve veci to je jedna. Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, ma - podle meho- drzet hubu a krok. Lidove receno.

Tady se vubec nemluvi o rozvodu. To je moje odpoved na otazku, co delat, kdyz se nekdo zamiluje mimo.

Zamilovat se mimo vubec nemusi preci znamenat, fyzickou neveru, nebo rozchod. Ja to znam. A teech panu si velice vazim a budu si jich vazit az do smrti.

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, tak predevsim ma nadale fungovat v manzelstvi a rodine a hlavne to nikdy nikomu nevykladat.
Neumim si predstavit vetsiho zbabelce, ktery doma vykladal manzelce/lovi, jak se mimo zamiloval.

Ale to jsou dvě zatraceně rozdílný situace...
Když je někdo manžel/ka jen proto, že má druhýho v občance a rozhodne se to změnit, pak může to, že má někoho jiného, použít jako argument... dejme tomu. I když podle mého je lepší se o důvodech odchodu příliš nešířit.
Když se chce manžel/ka doma podělit o svoji radost z nový lásky (v horším případě si postěžovat, že ho láska nechce), pak je obyčejnej blb.

To nejsou dve veci to je jedna. Pokud se nekdo zamiluje mimo manzelstvi, ma - podle meho- drzet hubu a krok. Lidove receno.

Tady se vubec nemluvi o rozvodu. To je moje odpoved na otazku, co delat, kdyz se nekdo zamiluje mimo.

Zamilovat se mimo vubec nemusi preci znamenat, fyzickou neveru, nebo rozchod. Ja to znam. A teech panu si velice vazim a budu si jich vazit az do smrti.

za co ? že jsou nefér sami k sobě ( nechtějí /neumí řešit něco, co vzniklo z nějakého důvodu) ? že jsou nefér k manželce ( myslí / touží /vkládají své city někomu jinému)? učí děti žít v přetvářce ( něco jiného cítíš, něco jiného říkáš a něco jiného děláš - hlavně že jsi "zodpovědný")

To nejsou dve veci to je jedna.
Opakuju - když se zamiluje, buď chce odejít... a pak o tom mluvit může (leč nemusí) - nebo chce zůstat s rodinou... a pak ano, hrob mrtvý ryby je proti němu ukecanej. Ovšem v tom případě pouhý mlčení nestačí... v žádném případě to nesmí bejt poznat ani jinak.
Tady se vubec nemluvi o rozvodu.
Ale mělo by - protože takový zamilování může bejt k němu rychlej tobogán.

helena napsal(a):

To nejsou dve veci to je jedna.
Opakuju - když se zamiluje, buď chce odejít... a pak o tom mluvit může (leč nemusí) - nebo chce zůstat s rodinou... a pak ano, hrob mrtvý ryby je proti němu ukecanej. Ovšem v tom případě pouhý mlčení nestačí... v žádném případě to nesmí bejt poznat ani jinak.
Tady se vubec nemluvi o rozvodu.
Ale mělo by - protože takový zamilování může bejt k němu rychlej tobogán.

ano, bohužel pokud jde o delší období , málokdo se dokáže tak dobře přetvařovat , aby někde něco neuteklo ( něco se děje a já nevím co). zvláště ženy mají skvělý radar na mimoprahové vnímání  a intuici.

agewa napsal(a):

helena napsal(a):

To nejsou dve veci to je jedna.
Opakuju - když se zamiluje, buď chce odejít... a pak o tom mluvit může (leč nemusí) - nebo chce zůstat s rodinou... a pak ano, hrob mrtvý ryby je proti němu ukecanej. Ovšem v tom případě pouhý mlčení nestačí... v žádném případě to nesmí bejt poznat ani jinak.
Tady se vubec nemluvi o rozvodu.
Ale mělo by - protože takový zamilování může bejt k němu rychlej tobogán.

ano, bohužel pokud jde o delší období , málokdo se dokáže tak dobře přetvařovat , aby někde něco neuteklo ( něco se děje a já nevím co). zvláště ženy mají skvělý radar na mimoprahové vnímání  a intuici.

Ano, to mohu s čistým svědomím potvrdit :jojo:

Jestliže dojde k popisované situaci - zamilování pána jinde - tohoto jevu si nepovšimne pouze manželka, které je její manžel dokonale fuk. Běžná manželka v běžném manželství tento fakt prostě dříve nebo později pozná ... :/

Kiara napsal(a):

Jestliže dojde k popisované situaci - zamilování pána jinde - tohoto jevu si nepovšimne pouze manželka, které je její manžel dokonale fuk. Běžná manželka v běžném manželství tento fakt prostě dříve nebo později pozná ... :/

Mohu potvrdit.

agewa napsal(a):

za co ? že jsou nefér sami k sobě ( nechtějí /neumí řešit něco, co vzniklo z nějakého důvodu) ? že jsou nefér k manželce ( myslí / touží /vkládají své city někomu jinému)? učí děti žít v přetvářce ( něco jiného cítíš, něco jiného říkáš a něco jiného děláš - hlavně že jsi "zodpovědný")

Ja si tech panu vazim, ze ustali vztah a ze jim byla manzelka nebo partnerka a deti dulezitejsi nez zamilovani, ktere zrejme posleze vyprchalo. Jako kazde zamilovani. Reseni je prave zustat u rodiny a deti.

Vubec to nepovazuji za nefer, ale naopak za fer. Ani to nepovazuju za pretvarku. Nevery se deji a partneri se o tom casto ani nedozvedi, ja to za pretvarku nepovazuji.

Manzelka se, pocitam, o tom vubec nemusi dozvet. Zrejme budes nutit manzela, ktery se zamiluje a ty to budes jen mooozna tusit, ale jen mozna  a nebudes mit zadne dukazy a ani ta druha zena o nej nebude mit zajem, k rozvodu?

Ti panove nic SAMOZREJME manzelce nerikali.

helena napsal(a):

To nejsou dve veci to je jedna.
Opakuju - když se zamiluje, buď chce odejít... a pak o tom mluvit může (leč nemusí) - nebo chce zůstat s rodinou... a pak ano, hrob mrtvý ryby je proti němu ukecanej. Ovšem v tom případě pouhý mlčení nestačí... v žádném případě to nesmí bejt poznat ani jinak.
Tady se vubec nemluvi o rozvodu.
Ale mělo by - protože takový zamilování může bejt k němu rychlej tobogán.

POkud se bude dodrzovat mlceni, neznam manzela/ku ktera/y to doma vykecava a kdyz nekdo takovy exsituje, tak je blb. Kdyz se nekdo zamiluje,tak to preci neznamena, ze ten treti o to stoji, ze s timto clovekem chce neco mit a ze ho chce prebrat.

Mluvim o zamilovani, protoze se tu diskutuje o tom, ze pro partnera je "pry lepsi", kdyz partner s nekym mimo spi, nez ze je zamilovany = spi. tedy nespi.

:offtopic: Mám k tobě sahleb otázku: Proč ses začala vláčet s ocáskem majkafina citátu. Proč nepočkáš, až majkafa své vývody zpracuje do něčeho jasnějšího, údernějšího, pregnantnějšího, elegantnějšího a tudíž kratšího? Takhle o tu neforemnost zakopávám a možná, že nejsem sama. ;)

Bramborka napsal(a):

:offtopic: Mám k tobě sahleb otázku: Proč ses začala vláčet s ocáskem majkafina citátu. Proč nepočkáš, až majkafa své vývody zpracuje do něčeho jasnějšího, údernějšího, pregnantnějšího, elegantnějšího a tudíž kratšího? Takhle o tu neforemnost zakopávám a možná, že nejsem sama. ;)

Jsem si ani nevšimla, že má v podpisu kousek nějakého mého příspěvku. Evidentně ji to hodně zasáhlo. :)
Tý jofka, já jsem pyšná. Jsem asi první uživatelka, koho příspěvek použil jiný uživatel babinetu do svého podpisu. :jojo:
Bramborko, vynasnažím se formulovat své myšlenky lépe, foremněji a tak, aby byla formulace kratší. :D

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

za co ? že jsou nefér sami k sobě ( nechtějí /neumí řešit něco, co vzniklo z nějakého důvodu) ? že jsou nefér k manželce ( myslí / touží /vkládají své city někomu jinému)? učí děti žít v přetvářce ( něco jiného cítíš, něco jiného říkáš a něco jiného děláš - hlavně že jsi "zodpovědný")

Ja si tech panu vazim, ze ustali vztah a ze jim byla manzelka nebo partnerka a deti dulezitejsi nez zamilovani, ktere zrejme posleze vyprchalo. Jako kazde zamilovani. Reseni je prave zustat u rodiny a deti.

Vubec to nepovazuji za nefer, ale naopak za fer. Ani to nepovazuju za pretvarku. Nevery se deji a partneri se o tom casto ani nedozvedi, ja to za pretvarku nepovazuji.

Manzelka se, pocitam, o tom vubec nemusi dozvet. Zrejme budes nutit manzela, ktery se zamiluje a ty to budes jen mooozna tusit, ale jen mozna  a nebudes mit zadne dukazy a ani ta druha zena o nej nebude mit zajem, k rozvodu?

Ti panove nic SAMOZREJME manzelce nerikali.

zřejmě vyprchalo - úžasná doměnka, že? a další - nemusí se nic dozvědět. Víš člověk nemusí ani mluvit a z jeho chování, jednání si všelicos dokážeš přečíst.
pánové SAMOZREJME nic manželce neřekli - hm a jak o tom víš ty?

sahleb napsal(a):

Vubec to nepovazuji za nefer, ale naopak za fer. Ani to nepovazuju za pretvarku. Nevery se deji a partneri se o tom casto ani nedozvedi, ja to za pretvarku nepovazuji.

Manzelka se, pocitam, o tom vubec nemusi dozvet. Zrejme budes nutit manzela, ktery se zamiluje a ty to budes jen mooozna tusit, ale jen mozna  a nebudes mit zadne dukazy a ani ta druha zena o nej nebude mit zajem, k rozvodu?

Já bych se k tomnu vyjádřila asi takhle:
Samozřejmě, že když už se nějaká taková věc stane, což je razdva, je čestnější tím životního druha nezatěžovat - asi budem všichni souhlasit s tím, že muž/žena, kteří přijdou s tím, že se potřebujou svojí polovičce vyplakat ze svých hříchů, nepotřebují polovičku, ale rodiče.
Ale přetvářka to je, Sahleb - to prostě neokecáš. A v tom je kámen úrazu o který tu celou dobu jde: podle mě totiž jde zatlouct vztah, který je takříkajíc rekreační a city se v něm moc neangažujou.
Když se ale tvůj životní druh doopravdy zamiluje, tak to z něj prostě vyčmucháš, to je jednou marný! A budeš se ho ptát, co je...on řekne, že niiic...a ty budeš vědět, že ale kur.a je - a už tu máme neviditelnýho třetího, neznámo, které se vznáší mezi váma neuchopitelné a nerozpoznatelné - a v tom případě je vposledku úplně jedno, jestli tvůj životní druh s dotyčnou spí, nebo ne. Tam je iritující to polojasno.

sahleb napsal(a):

Pandora prave to "nerikat doma" pritovnala k vezeni a to s chuti u me doma. :lol: Nic jineho ji nenapadne. Zajimava terapeutka ci co.  Uz je to jasny?

Sorry, ale já netušila, že tvoje "držet hubu a krok" vlastně ve tvém pojetí zanamená: být ohleduplný/ná k partnerce/partnerovi a za žádnou cenu nic doma neříkat.
Tak to se opravdu velice, houby velice - PŘEVELICE omlouvám, že jsem nepobrala tvůj slovník :godlike:
Já to mám prostě jinak, vyjadřuji se méně..ehm..expresivně pokud jde o tyto delikátní věci. Většinou svou ohleduplnost vyjadřuji i tomu, kdo přijal a splnil objednávku svého partnera.

Bramborka napsal(a):

:offtopic: Mám k tobě sahleb otázku: Proč ses začala vláčet s ocáskem majkafina citátu. Proč nepočkáš, až majkafa své vývody zpracuje do něčeho jasnějšího, údernějšího, pregnantnějšího, elegantnějšího a tudíž kratšího?

Myslím, že to sahleb hodně rezonuje. Nemůže tedy počkat. Je to nejspíš i její...

lupina montana napsal(a):

Když se ale tvůj životní druh doopravdy zamiluje, tak to z něj prostě vyčmucháš, to je jednou marný! A budeš se ho ptát, co je...on řekne, že niiic...a ty budeš vědět, že ale kur.a je - a už tu máme neviditelnýho třetího, neznámo, které se vznáší mezi váma neuchopitelné a nerozpoznatelné - a v tom případě je vposledku úplně jedno, jestli tvůj životní druh s dotyčnou spí, nebo ne. Tam je iritující to polojasno.

Lupiš, žena, která je tvrdá k druhým a hlavně k sobě, která je zahleděná jinam, než k partnerovi, to jen tak nevyčmuchá. Nevšimne si, nemá aktivní příslušná tykadélka, je tupá....
Proto si některé z nich mohou myslet, to co Sahleb :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Lupiš, žena, která je tvrdá k druhým a hlavně k sobě, která je zahleděná jinam, než k partnerovi, to jen tak nevyčmuchá. Nevšimne si, nemá aktivní příslušná tykadélka, je tupá....
Proto si některé z nich mohou myslet, to co Sahleb :jojo:

To bude nejspíš pravdivé. Taky jsem si toho u mého BM nevšimla, dokud to nebylo do očí bijící. Ani jeho první odchod mě nedokopal k tomu, abych si všimla, že je to jinak, než mi říká. Abych nevěřila tomu, čemu chci věřit, ale abych konečně viděla, že v jeho životě a tím současně i v mém je jiná žena.

helena napsal(a):

Mno tim, ze se nekdo meni, respektive, ze se kazdyy meni je duvod k nevere?
Nejen k nevěře... změna partnerova chování může vést k "únikům" více či méně přijatelným - někdo začne dávat přednost práci, jinej koníčku, další třeba chlastu... Nevěra je jen jedna z možností, kterými se člověk pokouší jemu nevyhovující status quo řekněme "vylepšit".
Pitomy clanky z Xman neni to,cim bych se ridila.
Taky tě k tomu nikdo nenutí. Opakuju, že ti tvůj názor neberu... jen bych si dovolila podotknout, že až tolik nezáleží na tom, kde jsou "pitomy clanky" zveřejněny, ale že je tam uvedena teorie "manželské terapeutky Miry Kirshenbaumové... psycholožky s třicetiletou praxí"... takže paní, která o tom zřejmě ví o něco víc, než ty - a nesouhlas se dá vyjádřit i slušně, myslím.
vymluvu, jako Nevěra vám ukáže, co vám v manželství chybí
Hmm... s potěšením konstatuju, že ona "výmluva" paní doktorky se téměř rovná tomu, co jsem napsala o kus vejš - "svým způsobem nahrazuje něco, co nám chybí" http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
To jsou hlody jako zte skolni lavice nactiletych.
Už je to dávno, co mi bylo náct... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Přesto si vzpomínám, jak tehdy bylo všechno "napořád" a "já bych nikdy", případně "kdo se mnou nesouhlasí, je ..." no třeba "blbec - naprosto úplný blbec"

Já znám dost doktorek s x lety praxe , který nic neví .
Tím, že sis nahrazovala to "co ti chybělo " milencem,  jsi dávala hodně špatnej příklad svým dětem, synům i dcerám.
Nejdřív jsi doma dřela na toho svýho, kterej tě ignoroval a finančně šidil a pak jsi běžela za druhým, kterej pro tebe nehnul prstem (jen sex a pokec)  , jen si bral .
A tohle všechno vnímaly tvoje děti, to se nikam neschová .
To, že ty to máš tak podivně v životě zařízený ještě neznamená, že to bylo dobře , všechno tam bylo blbě .
Takový unik jen naučí děti žít ve lži, napětí, vykrucování , přetvařování a to je špatnej vklad do života .
Musíš přijít a říct, já to zvorala a bylo to celý špatně a ne nevěra je skvělý řešení .

agewa napsal(a):

zřejmě vyprchalo - úžasná doměnka, že? a další - nemusí se nic dozvědět. Víš člověk nemusí ani mluvit a z jeho chování, jednání si všelicos dokážeš přečíst.
pánové SAMOZREJME nic manželce neřekli - hm a jak o tom víš ty?

Procpak ta ironie? Zamilovanost proste vyprcha, nebo se premeni apod. Ty jes zamilovala jen jednou v zivote a naporad az do smrti do jednoho cloveka?  To jses teda vyjimka. 

Nemusi se nic dozvedet, kdyz ten druhy o tom nemluvi a chcova se k manzelce/lovi  stejne kvalitne a zodpovedne jako predtim. A choiva se dobre a zodpovedne, aby z jeho chovani nebylo mozno neco vycist. 

Ze manzelce nic nerekl, vim. :lol:

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

zřejmě vyprchalo - úžasná doměnka, že? a další - nemusí se nic dozvědět. Víš člověk nemusí ani mluvit a z jeho chování, jednání si všelicos dokážeš přečíst.
pánové SAMOZREJME nic manželce neřekli - hm a jak o tom víš ty?

Procpak ta ironie? Zamilovanost proste vyprcha, nebo se premeni apod. Ty jes zamilovala jen jednou v zivote a naporad az do smrti do jednoho cloveka?  To jses teda vyjimka. 

Nemusi se nic dozvedet, kdyz ten druhy o tom nemluvi a chcova se k manzelce/lovi  stejne kvalitne a zodpovedne jako predtim. A choiva se dobre a zodpovedne, aby z jeho chovani nebylo mozno neco vycist. 

Ze manzelce nic nerekl, vim. :lol:

jak víš o tom, že se zamiloval jinde?

lupina montana napsal(a):

Já bych se k tomnu vyjádřila asi takhle:
Samozřejmě, že když už se nějaká taková věc stane, což je razdva, je čestnější tím životního druha nezatěžovat - asi budem všichni souhlasit s tím, že muž/žena, kteří přijdou s tím, že se potřebujou svojí polovičce vyplakat ze svých hříchů, nepotřebují polovičku, ale rodiče.
Ale přetvářka to je, Sahleb - to prostě neokecáš. A v tom je kámen úrazu o který tu celou dobu jde: podle mě totiž jde zatlouct vztah, který je takříkajíc rekreační a city se v něm moc neangažujou.
Když se ale tvůj životní druh doopravdy zamiluje, tak to z něj prostě vyčmucháš, to je jednou marný! A budeš se ho ptát, co je...on řekne, že niiic...a ty budeš vědět, že ale kur.a je - a už tu máme neviditelnýho třetího, neznámo, které se vznáší mezi váma neuchopitelné a nerozpoznatelné - a v tom případě je vposledku úplně jedno, jestli tvůj životní druh s dotyčnou spí, nebo ne. Tam je iritující to polojasno.

Stejná reakce (a i stejné ohrožení vztahu) nemusí mít vždy stejnou příčinu. Neviditelný třetí nemusí být zrovna milovaná persona, ale klidně i problém v zaměstnání, nemoc, vnitřní krize partnera a chování bude podobné matoucí niic.
Pardon za :offtopic: .

Ne, máš pravdu, ten problém je neupřímnost, ne-li přímo lež. A tím pádem nedůvěra - nedůvěra na začátku,nedůvěra i jako výsledek....

Lež, nedůvěra, je podle mě horší zabiják než samotná nevěra.

Mé děti (a dávám jim za pravdu) říkají, že se nezlobí na tátu, ŽE odešel, ale JAK odešel. Jak nám všem do očí lhal, jak se k nám choval, najednou, v podstatě ze dne na den byl ze skvělého manžela a táty hajzl. Nedokázal odejít jako rovný chlap.
Už bych mu NIKDY nevěřila. A to je horší než celá nevěra.

Sahleb,
umím si představit, že se nevěra, kde nejsou ve hře city, dá docela dobře  utajit.Takový člověk může v rodině fungovat bez problémů. Sice lže, ale pořád mu víc záleží na rodině.
Neumím si představit situaci, kdy se jeden z páru opravdu zamiluje jinde a celou duší i tělem touží být jinde s někým jiným,  že bude v rodině dál fungovat, jako by  se nic nestalo a nikdo nic, ani náznakem,žádnou změnu chování  nepozná. Možná situaci krátkodobě ustojí, ale dlouhodobě asi ne. (I když se i taková nátura asi najde.)

sahleb napsal(a):

agewa napsal(a):

zřejmě vyprchalo - úžasná doměnka, že? a další - nemusí se nic dozvědět. Víš člověk nemusí ani mluvit a z jeho chování, jednání si všelicos dokážeš přečíst.
pánové SAMOZREJME nic manželce neřekli - hm a jak o tom víš ty?

Procpak ta ironie? Zamilovanost proste vyprcha, nebo se premeni apod. Ty jes zamilovala jen jednou v zivote a naporad az do smrti do jednoho cloveka?  To jses teda vyjimka. 

Nemusi se nic dozvedet, kdyz ten druhy o tom nemluvi a chcova se k manzelce/lovi  stejne kvalitne a zodpovedne jako predtim. A choiva se dobre a zodpovedne, aby z jeho chovani nebylo mozno neco vycist. 

Ze manzelce nic nerekl, vim. :lol:

a jsou to pánové nebo pán ? jeden nebo je jich více?

majkafa napsal(a):

Lež, nedůvěra, je podle mě horší zabiják než samotná nevěra.

Asi jak u koho :/ . Někdy opravdu velikost lži zastíní důvod lži samotné.

majkafa napsal(a):

Lež, nedůvěra, je podle mě horší zabiják než samotná nevěra.

Mé děti (a dávám jim za pravdu) říkají, že se nezlobí na tátu, ŽE odešel, ale JAK odešel. Jak nám všem do očí lhal, jak se k nám choval, najednou, v podstatě ze dne na den byl ze skvělého manžela a táty hajzl. Nedokázal odejít jako rovný chlap.
Už bych mu NIKDY nevěřila. A to je horší než celá nevěra.

To je pěkné, ten stejný slovní základ :). O tom to vlastně celé je.

Bramborka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Lež, nedůvěra, je podle mě horší zabiják než samotná nevěra.

Mé děti (a dávám jim za pravdu) říkají, že se nezlobí na tátu, ŽE odešel, ale JAK odešel. Jak nám všem do očí lhal, jak se k nám choval, najednou, v podstatě ze dne na den byl ze skvělého manžela a táty hajzl. Nedokázal odejít jako rovný chlap.
Už bych mu NIKDY nevěřila. A to je horší než celá nevěra.

To je pěkné, ten stejný slovní základ :). O tom to vlastně celé je.

Ty jofka, toho jsem si nikdy nevšimla, dokud jsi to tady nevypíchla.
Velmi zajímavé. :jojo:

werena30 napsal(a):

Stejná reakce (a i stejné ohrožení vztahu) nemusí mít vždy stejnou příčinu. Neviditelný třetí nemusí být zrovna milovaná persona, ale klidně i problém v zaměstnání, nemoc, vnitřní krize partnera a chování bude podobné matoucí niic.
Pardon za :offtopic: .

Ano, to znamená, že skončil (nebo nikdy nezačal :/) partnerský vztah.
Ono nejde "jen" o ty lži, ty jsou nakonec podružné. Někdo je větší lhář a někdo menší i v "přirozeném" životě. Jde o ten NEvztah.
Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Popravdě, kolik je na světě lidí, doopravdy připravených na VZTAH a následně doopravdy VZTAH žijících v reálu?
Existuje vůbec aspoň 1 - 2 takoví? Existuje vůbec VZTAH?

Neviditelný třetí nemusí být zrovna milovaná persona, ale klidně i problém v zaměstnání, nemoc, vnitřní krize partnera
Jenže ty potíže se přiznávají stejně blbě, ne-li hůř, než zamilovanost jinde.
Neřekla bych ale, že i v těchto případech "to znamená, že skončil (nebo nikdy nezačal) partnerský vztah". Někdy to může být i snaha nezatěžovat druhého svými starostmi... až na to, že pokud se při tom nezatěžování dotyčný tváří jak boží umučení, je to na píp.
Stejně jako s milenkou - buď zachovám poker face a vztah (většinou), nebo je mi na ksichtě všechno vidět... a pak holt je vhodný vybalit, co mě žere a počítat s následkama, ať už je to pomoc partnera nebo kufr za dveřma.

Bramborka napsal(a):

Ano, to znamená, že skončil (nebo nikdy nezačal :/) partnerský vztah.
Ono nejde "jen" o ty lži, ty jsou nakonec podružné. Někdo je větší lhář a někdo menší i v "přirozeném" životě. Jde o ten NEvztah.

Představa, že lidé se dělí na přirozeně větší a menší lháře mi nahání hrůzu :( !

werena30 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Ano, to znamená, že skončil (nebo nikdy nezačal :/) partnerský vztah.
Ono nejde "jen" o ty lži, ty jsou nakonec podružné. Někdo je větší lhář a někdo menší i v "přirozeném" životě. Jde o ten NEvztah.

Představa, že lidé se dělí na přirozeně větší a menší lháře mi nahání hrůzu :( !

V tom případě jsi ještě hodně nezkušená a naivní. :jojo: Když máš zatím jenom představu. :D

Bramborka napsal(a):

Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Evoluce naštěstí ignoruje žvásty moralistů o tom, kdo by se měl a kdo by se neměl pouštět do partnerství. Co je to za vnitřní potřebu, která nás vede k úvahám o tom, kdo má zůstat starým mládencem nebo pannou, hmm? :)

majkafa napsal(a):

werena30 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Ano, to znamená, že skončil (nebo nikdy nezačal :/) partnerský vztah.
Ono nejde "jen" o ty lži, ty jsou nakonec podružné. Někdo je větší lhář a někdo menší i v "přirozeném" životě. Jde o ten NEvztah.

Představa, že lidé se dělí na přirozeně větší a menší lháře mi nahání hrůzu :( !

V tom případě jsi ještě hodně nezkušená a naivní. :jojo: Když máš zatím jenom představu. :D

Ano a je to opravdu krásný pocit :D .

majkafa napsal(a):

werena30 napsal(a):

Ano a je to opravdu krásný pocit :D .

Pak nerozumím, proč ti to nahání hrůzu. Tak hrůza nebo krásné životní pocity? :)

To s tou hrůzou neber doslovně. Nechtěla bych o lidech takto smýšlet. Ostatně, kdo vidí jen černě je pro něj vše černé.

Bramborka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Už bych mu NIKDY nevěřila. A to je horší než celá nevěra.

To je pěkné, ten stejný slovní základ :). O tom to vlastně celé je.

Taky mně to trklo a už jsem se chystala datlovat, ale bylas rychlejší :lol:
Wereno, každý jsme větší, nebo menší lhář - kdyby už jen ze studu :) Podle mé představy jde o to, aby člověk měl snahu býti lhářem co nejmenším. Což znamená získat, mít a pěstovat důvěru - a to opravdu není nic tak samozřejmého. Lidi přece nelžou jaksi od přírody, ale od okolností....že to někteří dovedou k brilantní dokonalosti, to je jiná.
Vztah.....no já nevím, Majko, pokavad jsi neměla na mysli nějaký to tvoje S Velkým Písmenem :gloria: tak vztah je všechno.....nelze být bez vztahu, přece :co:

lupina montana napsal(a):

Vztah.....no já nevím, Majko, pokavad jsi neměla na mysli nějaký to tvoje S Velkým Písmenem :gloria: tak vztah je všechno.....nelze být bez vztahu, přece :co:

lupi, měla jsem na mysli VZTAH s velkými písmeny, vždyť jsem to i s velkými napsala. Nebylo to dost srozumitelné? Tím jsem oponovala bramborce, která psala  - cituji:
_______________
Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Konec citace
__________________
Jak psal Axi - žvásty moralistů.
Kdo z nás si troufne tvrdit stoprocentně, že je schopen (nejen partnerského) vztahu, tudíž se do něj může pouštět? Kdo z nás si troufne tvrdit, že byl dostatečně vychováván a kultivován?
To je přece blbost.

Proto jsem psala, kolik lidí je doopravdy připraveno na ten VZTAH  s velkými písmeny, dokonalý a bezchybný? :D Znamená to, že bychom se měli izolovat každý do své jeskyně a nikdy nevycházet? :D
Lipi, přesně, jak píšeš,vztah je přece všechno. :jojo: Bramborka napsala dle mého nesmysl.

Už chápeš, co jsem tím chtěla říct? Přesně to, co ty. :)
Způsob, jakým jsem reagovala na bramborky psaní, byl těžká ironie přece. :D

Kdo z nás si troufne tvrdit stoprocentně, že je schopen (nejen partnerského) vztahu, tudíž se do něj může pouštět? Kdo z nás si troufne tvrdit, že byl dostatečně vychováván a kultivován?
Skoro každej... Nebo si to aspoň myslí. Mnohem míň je těch, kteří si to nemyslí ani neříkají.

Výchova je jen součást  osobnosti, spíš taková startovací čára, která nám nastaví určitá kritéria. V dospělosti je na každém jedinci, jak s tím, co do něho vložili rodiče výchovou, naloží. I ten, kdo nebyl "dostatečně" vychován se může rozhodnout, že svů život v partnerském vztahu od základů změní a také to udělá.

Když přijde láska, může být, a nezřídka bývá,  všechno jinak, výchova nevýchova.

Zádrhel nevidím ve výchově, i když také hraje svoji roli. Větší problém je v tom, co od sebe vzájemně partneři očekávají a jestli partner tato očekávání dokáže plnit.

jestli partner tato očekávání dokáže plnit
Partnera (ani děti) nemáme proto, aby plnili naše očekávání.

Axi napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Evoluce naštěstí ignoruje žvásty moralistů o tom, kdo by se měl a kdo by se neměl pouštět do partnerství. Co je to za vnitřní potřebu, která nás vede k úvahám o tom, kdo má zůstat starým mládencem nebo pannou, hmm? :)

Řekla bych, že pokud mi oponuješ, došlo k nedorozumění. Pokud došlo k nedorozumění, pokus se mě milovat (?). Udělám totéž. :D

majkafa napsal(a):

lupina montana napsal(a):

Vztah.....no já nevím, Majko, pokavad jsi neměla na mysli nějaký to tvoje S Velkým Písmenem :gloria: tak vztah je všechno.....nelze být bez vztahu, přece :co:

lupi, měla jsem na mysli VZTAH s velkými písmeny, vždyť jsem to i s velkými napsala. Nebylo to dost srozumitelné? Tím jsem oponovala bramborce, která psala  - cituji:
_______________
Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Konec citace
__________________
Jak psal Axi - žvásty moralistů.
Kdo z nás si troufne tvrdit stoprocentně, že je schopen (nejen partnerského) vztahu, tudíž se do něj může pouštět? Kdo z nás si troufne tvrdit, že byl dostatečně vychováván a kultivován?
To je přece blbost.

Proto jsem psala, kolik lidí je doopravdy připraveno na ten VZTAH  s velkými písmeny, dokonalý a bezchybný? :D Znamená to, že bychom se měli izolovat každý do své jeskyně a nikdy nevycházet? :D
Lipi, přesně, jak píšeš,vztah je přece všechno. :jojo: Bramborka napsala dle mého nesmysl.

Už chápeš, co jsem tím chtěla říct? Přesně to, co ty. :)
Způsob, jakým jsem reagovala na bramborky psaní, byl těžká ironie přece. :D

Majko, u všech citací: psala jsem (o řádek?) výše o partnerském vztahu, a pokračovala jsem o témže i o řádek níže, ač bez adjektiva. Ty, s velkými písmeny, můžeš mluvit o čemkoli.
Nikde jsem nepsala o připravenosti ke vztahu. To by byl skutečně nesmysl. A nebo citace z amerického romantického filmu.
Pokud nabydeš pocitu, že slovíčkařím, hluboký omluvysklon.

Helena:
Například očekáváš:
-budeš nemocná, neuvaří ti čaj
-splnění slibu, že koupí chleba, nekoupil, rodina má hlad a doma není nic k večeři
-očekáváš, že ti bude věrný, otočí se za každou sukní
-společnou péči o domácnost, místo toho si hraje na počítači a ani ho nenapadne přiložit ruku k dílu
-slušné chování k tvým milovaným rodičům, místo toho dojde vždycky k hádce
-slíbil, že se odpoledne postará o děti, místo toho sedí v hospodě na pivu
- když se na něčem domluvíte, očekáváš, že to splní, ale on na to zapomene a nechá tě na holičkách
-podívá se do kalendáře, když chce jít na ryby, jestli už tam já něco nemám naplánováno
atd. , můžeš si doplnit jakoukoliv situaci v rodině, a to oboustranně, jak z pohledu ženy, tak muže.

Jasně, že partnera nemám jen kvůli plnění mých očekávání , ale když už ho mám, tak očekávám, že se bude ve společnosti chovat kultivovaně, všechno, na čem se domluvíme, OBA beze zbytku splníme a v případě aktuelní potřeby dá přednost zájmům rodiny(dětí) a svoje individuelní zájmy odloží na jindy.  Jenom tak může partnerský vztah a rodina skvěle fungovat. Neumím si představit, kdyby jsme tato očekávání vzájemně neplnili, to by jsme asi nestačili dělat nic jiného, než se hádat. V každé rodině je to individuální a můžu zodpovědně potvrdit, že za několik desítek let mého manželství fungujeme bez zádrhelů. Naposledy jsme se pohádali asi před 30ti lety kvůli záclonám,jinak není důvod. Ani se nenudíme, jsme aktivní, máme vnoučata, plno zájmů a koníčků, ani všechno nestíháme. Užíváme si život.

Očekávat můžu cokoli - od uvaření čaje po diamantovej náhrdelník ... což neznamená, že se mi to taky musí splnit. Samozřejmě, jsou očekávání jaksi "obvyklá" - ale to souvisí s "obyčejnou" mezilidskou slušností (nejen mezi partnery), potažmo výběrem toho, s kým budu žít. Jestliže se vdám za slibotechnu, nemůžu očekávat, že "uvaří čaj, koupí chleba, postará se o děti" (všimla sis, že většina tvých příkladů ke o dodržování slíbeného?), když chci mít doma známýho okresního bejka, holt musím očekávat, že "se otočí za každou sukní" a pokud mám pocit, že nemůžu žít bez chlapa, kterej má nějaký těžký hobby, pak nebudu očekávat, že "se podívá do kalendáře, jestli už tam já něco nemám naplánováno", ale - nepůjde-li například o zlatou svatbu rodičů nebo promoci potomka - se ho klidně zeptám, jestli nemá náááhodou něco v plánu on... a taky se nebudu hádat.
Předpokládá to ovšem tu zmiňovanou slušnost - tj. v případech "akutního ohrožení" se třeba o ty děti postará, večeři koupí nebo nepojede na týden "s klukama" v termínu mého porodu

Heleno, vždyť píšu, že je to oboustranné( např. kouknutí do kalendáře).  Jde o to, jestli tato očekávání jsou reálná a pokud ano, tak je  jedno, jestli jde o uvaření čaje nebo diamantový náhrdelník.

Ano, kdo očekává diamantový náhrdelník od člověka, jehož příjem se blíží 10ti tisícovkám, nemůže se divit, že je zklamán a hrubě nespokojen. Ale já nemám na mysli očekávání hmotných statků, i když se to stává.

Pod slovo očekávání tak, jak ho mám na mysli, můžeš zařadit laskavost, vstřícnost, empatii, pracovitost, komunikaci, toleranci, spolehlivot,  dokonce i lásku. Cokoliv z charakterových vlastností.

Nejen že jsem si všimla, ale cíleně jsem to napsala. Jen jsem to shrnula do jednoho slova.

Stačí očekávat běžné slušné chování. Pokud se partner chová jinak, nesplní mé očekávání a je problém na světě.

Bramborka napsal(a):

Axi napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Evoluce naštěstí ignoruje žvásty moralistů o tom, kdo by se měl a kdo by se neměl pouštět do partnerství. Co je to za vnitřní potřebu, která nás vede k úvahám o tom, kdo má zůstat starým mládencem nebo pannou, hmm? :)

Řekla bych, že pokud mi oponuješ, došlo k nedorozumění. Pokud došlo k nedorozumění, pokus se mě milovat (?). Udělám totéž. :D

Ano. Jenom jsem si tak říkal, do čeho že to investuješ, Brambůrku. :)

lupina montana napsal(a):

Wereno, každý jsme větší, nebo menší lhář - kdyby už jen ze studu :) Podle mé představy jde o to, aby člověk měl snahu býti lhářem co nejmenším. Což znamená získat, mít a pěstovat důvěru - a to opravdu není nic tak samozřejmého. Lidi přece nelžou jaksi od přírody, ale od okolností....že to někteří dovedou k brilantní dokonalosti, to je jiná.

Včera jsem luštila 3. tisíce let staré kultické lži . . . ano takže jsem si všimla,že lidi lžou :lol: a souhlasím s tvou představou a snažím se i ostatním nabídnout tu důvěru a nesnažím se je už předem podezírat ze lži . . . a hlavně je mi to kolikrát šumák . . . jejich lež=jejich problém.

S kým budou chlapi nevěrní? :-))) leda tak sami se sebou

Tenzan napsal(a):

Já to vidím tak, že je důležité odlišit, kdo je nevěrný, to je základ, pak:
- mužská nevěra je žádoucí, nutná, zdravá atp.,
- ženská nevěra je špatná a je potřeba proti ní bojovat.

bezva nápad...
jistě máš už vymyšlené způsoby,jak proti ženské nevěře bojovat....

holcina napsal(a):

S kým budou chlapi nevěrní? :-))) leda tak sami se sebou

Pravej ruke s ľavou... :rodna:

Tak tak tady už chvíli čtu a neodpustím si příspěvek.
Moralizování o lži či nelži, to je přece hloupost. Kdo nikdy nezalhal, nechť hodí kamenem.
Říkejte si co chcete, ale lež má ochranný prvek a to nejen pro osobu, která jí vytváří, ale i pro osobu, která jí příjmá. To jaké má důsledky, když se provalí, tak to už je věc jiná. To asi záleží na šikovnosti dotyčného.
A co se týká ženské nevěry, tak je z mého pohledu více nebezpečná (možná i proto, že jsem chlap), protože dle mého názoru je ženská nevěra "páchána" spíše sériově a buhužel často s mnohem větší citovou angažovaností. Muž, pokud na to má žaludek, či příležitost může v klidu zvládat i několik "partnerek" paralelně.

V tom s tebou souhlasím, však jsem taky někde vejš napsala, že lžeme tak či onak někdy všichni - že ale je žádoucí lež eliminovat co nejvíc, protože z podstaty nabourává důvěru, tím pádem pak odcizuje a tak.....
To s tou nevěrou je taky fakt - podle mého by ale právě z těchto důvodů měli muži daleko spíše přemítat, CO se to kurňa vlastně stalo, že je jim jejich žena nevěrná - protože to má většinou hlubší důvody. Bohužel co jsem zažila a vyposlechla, standartní mužská reakce je spíš v duchu " blbce ze mně nikdo dělat nebude"...... jako by to tedy vůbec šlo :cool::lol: dělat blbce.
Zase na druhou stranu,  když už se chlap zamiluje, tak s daleko lehčím srdcem opouští rodinu - žena se většinou snaží dát si třeba nohu za krk, aby vztah udržela. Což je asi taky důvod, proč mužská nevěra ženy děsí - a taky ještě jedna věc: myslím, že kdyby žena vždycky věděla, že je první a jediná "správná" v životě svého muže, že by byla klidnější i stran případných úletů ..... :)

pangamin napsal(a):

Tak tak tady už chvíli čtu a neodpustím si příspěvek.
Moralizování o lži či nelži, to je přece hloupost. Kdo nikdy nezalhal, nechť hodí kamenem.
Říkejte si co chcete, ale lež má ochranný prvek a to nejen pro osobu, která jí vytváří, ale i pro osobu, která jí příjmá. To jaké má důsledky, když se provalí, tak to už je věc jiná. To asi záleží na šikovnosti dotyčného.
A co se týká ženské nevěry, tak je z mého pohledu více nebezpečná (možná i proto, že jsem chlap), protože dle mého názoru je ženská nevěra "páchána" spíše sériově a buhužel často s mnohem větší citovou angažovaností. Muž, pokud na to má žaludek, či příležitost může v klidu zvládat i několik "partnerek" paralelně.

Je něco jiného lhát, když druhý vůbec nic netuší a lhát tehdy, když oba aktéři vědí, že jeden z nich lže. O tomto případě jsem psala já. Oba jsme věděli, že milenka existuje, já jsem věděla, kdo to je, přesto můj BM lhal, že nikdo neexistuje a že to já jsem k ničemu. Lhal nejenom mně, ale i svým rodičům a příbuzným, kterým onu "neexistující" milenku následně představil a oni na něj zanevřeli ne proto, že milenka existovala, ale proto, že nám všem do očí naprosto vědomě a trapně lhal.
Rovný chlap by měl tehdy, když už se to ví, dokázat odejít co nejčestněji a nejčistěji a přestat lhát, když už je naprosto evidentní pro všechny zúčastněné, že lže.

Jo, a kerej převlečenej nick jsi ty? :)

lupina montana napsal(a):

V tom s tebou souhlasím, však jsem taky někde vejš napsala, že lžeme tak či onak někdy všichni - že ale je žádoucí lež eliminovat co nejvíc, protože z podstaty nabourává důvěru, tím pádem pak odcizuje a tak.....
To s tou nevěrou je taky fakt - podle mého by ale právě z těchto důvodů měli muži daleko spíše přemítat, CO se to kurňa vlastně stalo, že je jim jejich žena nevěrná - protože to má většinou hlubší důvody. Bohužel co jsem zažila a vyposlechla, standartní mužská reakce je spíš v duchu " blbce ze mně nikdo dělat nebude"...... jako by to tedy vůbec šlo :cool::lol: dělat blbce.
Zase na druhou stranu,  když už se chlap zamiluje, tak s daleko lehčím srdcem opouští rodinu - žena se většinou snaží dát si třeba nohu za krk, aby vztah udržela. Což je asi taky důvod, proč mužská nevěra ženy děsí - a taky ještě jedna věc: myslím, že kdyby žena vždycky věděla, že je první a jediná "správná" v životě svého muže, že by byla klidnější i stran případných úletů ..... :)

:jojo:

Kdysi jsi mi tykal, Zephyre. :lol:

Je spíš smutný, že všechny scénáře v celé rubrice jsou si velice podobné ba možná až příliš stejné. Tudíž již Plzák v dobách dávno minulých řekl výrok "odpustit nebo opustit ?". Bohužel nic mezi není.

lupina montana napsal(a):Což je asi taky důvod, proč mužská nevěra ženy děsí - a taky ještě jedna věc: myslím, že kdyby žena vždycky věděla, že je první a jediná "správná" v životě svého muže, že by byla klidnější i stran případných úletů ..... smile

A kdo toto umí? Po určité době vždy nastane citové ochlazení. Snad záleží na vyspělosti obou partnerů a z toho plynoucí komunikace.

Nejež se ;) samozřejmě, že je to věc obou. Když  natrefíš na ženu, která se rozhodne ti to neuvěřit, tak jsi v kélu, to je jasný.
A taky je mi jasný, že vás příliš šetříme.
Ovšem proč ochlazení citů? :co: Ochlazení hormonů - to jo, ale nepletla bych to dohromady :cool:

pangamin napsal(a):

Po určité době vždy nastane citové ochlazení. Snad záleží na vyspělosti obou partnerů a z toho plynoucí komunikace.

Nepleteš si zamilovanost s láskou a nepokládáš změnu zamilovanosti v lásku, pokud ovšem taková změna vůbec nastane, za citové ochlazení?
Tak to ale není.
Znám páry, které jsou spolu i přes 50 let a k žádnému citovému ochlazení mezi nimi nedošlo. Řekla bych spíš naopak.
U těch, co se našli, to takhle funguje. Ale takových je bohužel zřejmě menšina.

Myslím citové ochlazení například kvůli výčitce. Tak zamilovanost je hormonální bouře, asi se prostě musí počkat, než přejde. Někde jsem četl takovou frázičku, že láska = subjektivní pocit jistoty a líbilo se mi to. Asi to vystihuje tu podstatu.

Spíš by mě zajímaly návraty po nevěře a jak dlouho to trvá navrátit se do "normálu" ? Případně jakým způsobem ?

Máte někdo nějakou zkušenost ?

pangamin napsal(a):

Tak tak tady už chvíli čtu a neodpustím si příspěvek.
Moralizování o lži či nelži, to je přece hloupost. Kdo nikdy nezalhal, nechť hodí kamenem.
Říkejte si co chcete, ale lež má ochranný prvek a to nejen pro osobu, která jí vytváří, ale i pro osobu, která jí příjmá. To jaké má důsledky, když se provalí, tak to už je věc jiná. To asi záleží na šikovnosti dotyčného.
A co se týká ženské nevěry, tak je z mého pohledu více nebezpečná (možná i proto, že jsem chlap), protože dle mého názoru je ženská nevěra "páchána" spíše sériově a buhužel často s mnohem větší citovou angažovaností. Muž, pokud na to má žaludek, či příležitost může v klidu zvládat i několik "partnerek" paralelně.

A najlepšie je. keď niekoľko partneriek paralelne otehotnie - na toto si zasa nevernice na rozdiel od neverníkov vedia väčšinou dať pozor... :gloria: :D

Bramborka napsal(a):

werena30 napsal(a):

Stejná reakce (a i stejné ohrožení vztahu) nemusí mít vždy stejnou příčinu. Neviditelný třetí nemusí být zrovna milovaná persona, ale klidně i problém v zaměstnání, nemoc, vnitřní krize partnera a chování bude podobné matoucí niic.
Pardon za :offtopic: .

Ano, to znamená, že skončil (nebo nikdy nezačal :/) partnerský vztah.
Ono nejde "jen" o ty lži, ty jsou nakonec podružné. Někdo je větší lhář a někdo menší i v "přirozeném" životě. Jde o ten NEvztah.
Já sama si myslím, že existuje dost lidí, kteří takového vztahu nejsou schopni. Lidí, kteří by se do manželství vůbec neměli pouštět, měli by zůstat starými mládenci/pannami a takto dožít. A pak existuje také dost lidí, kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí. Těch, řekla bych, mohlo přibýt, a proto se tato doba jeví jako krizová.

Hezky :) to budu asi ja :( ale docela by mne to zajimalo detailneji zejmena     kteří nejsou a nebyli dostatečně vychováváni a kultivováni k takovému vztahu, nemají pro něj dostatečné sebevědomí.

..

Agnes49 napsal(a):

.
On neví, co chce. Houpe se někde mezi tím. A já se pořád sebe sama ptám, co drží nevěrného muže u ženy, kterou podvádí..

Já bych naopak řekla, že ví velice dobře, co chce - tohle :cool:

Agnes49 napsal(a):

Chtěl obě a chtěl pokračovat v tom, co bylo..

Kterej chlap by nechtěl harém, zvláště, když ho nemusí živit? :gloria:
A která ženská by o to stála, být členkou harému? Zvláště, když ji pán harému nehodlá živit?

pangamin napsal(a):

Myslím citové ochlazení například kvůli výčitce. Tak zamilovanost je hormonální bouře, asi se prostě musí počkat, než přejde. Někde jsem četl takovou frázičku, že láska = subjektivní pocit jistoty a líbilo se mi to. Asi to vystihuje tu podstatu.

Spíš by mě zajímaly návraty po nevěře a jak dlouho to trvá navrátit se do "normálu" ? Případně jakým způsobem ?

Máte někdo nějakou zkušenost ?

Já bohužel nemám zkušenost, tedy s navracením se do normálu, ale děsně se mi líbí ta tvoje definice, nebo frázička o pocitu jistoty :supr:

..

lupina montana napsal(a):

Agnes49 napsal(a):

.
On neví, co chce. Houpe se někde mezi tím. A já se pořád sebe sama ptám, co drží nevěrného muže u ženy, kterou podvádí..

Já bych naopak řekla, že ví velice dobře, co chce - tohle :cool:

Agnes49 napsal(a):

Chtěl obě a chtěl pokračovat v tom, co bylo..

Kterej chlap by nechtěl harém, zvláště, když ho nemusí živit? :gloria:
A která ženská by o to stála, být členkou harému? Zvláště, když ji pán harému nehodlá živit?

Agnes49, tobě je 17 let?

Agnes, Tvůj příspěvěk mě vyprovokoval k tomu, abych se zde i zaregistgrovala :-) Moc moc dobře znám ty pocity, kdy ona neví, netuší nic, ale od tebe odchází, s tebou se loučí, ty si představuješ jak je s ní, jak ona je uchráněna všem bolestem, tomuto trápení. Prošla jsem tím, a neodsuzuji Tě. A tady se toho dočkáš. Směřuji to proto jen Tobě. On je slaboch, ubožák který se nedokáže rozhodnout. A věř mi, že i kdybys tlačila na pilu mnohem víc, a on se rozhodl pro Tebe, nevyhrála bys vůbec nic. Zase by ho to táhlo k ní. Ona totiž ta jistota, kterou tam má větší než u tebe, se mu vyplatí. Prošla jsem tím, znám tu neskutečnou bolest a trápení. I tím, že jsem se taky stala tou největší mrchou, a to jsem prosím pěkně nikoho neinformovala. A žes to udělala ? Kašli na to, ono je to fuk. On stejně zahraje svoji roli tak, aby výsledek byl v jeho prospěch. Takže na tebe nakydá špínu a udělá z tebe mrchu a bestii, jen proto, aby zůstal u ní a hlavně zůstal v té jistotě, kterou mu ona poskytuje. Jak říkám, prošla jsem stejnou bolestí a příšerným trýzněním sama sebe, miliony otázek. A to jsem původně vůbec netušila, že je zadaný. Prostě je to prevít, a prevítem zůstane i dál. Já osobně klidně řeknu, že mu nepřeji nic pěkného, protože toho hnusu a špíny co na mě naházel, bylo takové množství, že se to nedá popsat. Jo a pro pisatelky, které se na mě sesypou za to co jsem to za mrchu a dobře mi tak atd..je mi to jedno. Tohle jsem chtěla směřovat jen tobě, Agnes.

Náznak přišel od něj a já jen nezůstala lhostejná.
No právě... "náznak". Jen to zkoušel - a kdybys lhostejná zůstala, dost pravděpodobně by si tě odškrtnul jako že "s touhle to nepůjde" a možná by zůstal dál ten "fajn chlap na psaní, popovídání". Možná taky ne... ale pak bys alespoň věděla, oč mu šlo.
Ptala jsem se jej, jestli mu v jeho vztahu chybí to něco, co hledá se mnou. Popřel to.
Nemusí vždycky "něco" chybět... jen si holt bral to, co se mu nabízelo.
Když to napíšu ošklivě, tak někdo má doma zahradu plnou ovoce, ale sousedovo neodmítne - třeba jen proto, aby ochutnal  
Poprvé a naposled jsem před ním vyslovila "já nebo ona", protože mě stávající situace také ničila. Připadala jsem si na tom hůř jak ona a to mi, dámy, odpusťe. Protože já do toho narozdíl od slečny kata303 dala city a milovala jsem ho (troufám si říct, že víc jak ona, která mu byla kdysi nevěrná).
Hmm... takže jsi to ty, kdo mu dává ultimáta. Jeho přítelkyně ho něčím podobným (asi) "neotravuje" = nenutí ho k rozhodnutí, o který on nestojí. A jestli jsi mu navíc naservírovala svoje city a její nevěru... no...
On nepůjde žít se mnou, dokud ona neopustí jeho. Jestli ho opustí, to mu nevadí, ona by to aspoň vyřešila, ale on jako první neopustí jí
No vidíš - jak říkám, on se do žádnýho rozhodnutí nehrne. A jak se mi zvenku jeví - říká, že k tobě by šel kdyby ho přítelkyně opustila - že by proto, aby měl kam jít, s kým spát, mít někoho, kdo by se postaral?
omlouvá mě snad trochu to, že já do toho dala city a milovala ho, ehm... miluji. A berme na vedomí, že to ona byla nevěrná v tom vztahu dřívě než on
Ale neomlouvá... to, že někoho milujeme, ještě neznamená, že na něj máme jaksi "větší právo"... a argumentovat cizí nevěrou je fuj. Zvlášť, když jemu to z nějakýho důvodu nevadí... aspoň ne tak, jako tobě, která to používá jako docela obyčejnou podpásovku k dosažení svýho cíle.


On stejně zahraje svoji roli tak, aby výsledek byl v jeho prospěch. Takže na tebe nakydá špínu a udělá z tebe mrchu a bestii, jen proto, aby zůstal u ní
No, Sonko - o vlastní prospěch se staráme víceméně všichni, s výjimkou osobností, jako matka Tereza ;)
A o tom "kydání špíny" - argumentovat cizí nevěrou (ať ve vztahu nebo "jen" tady), ti přijde křišťálově čistý, jo?

Sonko a Agnes, když jsou ti vaši zadaní milenci tací slaboši a ubožáci, tak proč s nimi vlastně jste?

heleno, matka Tereza nebyla výjimka.

majkafa napsal(a):

Agnes49, tobě je 17 let?

matka Tereza nebyla výjimka
Ano, pančelko...
A upřesníš to nějak?

Sonka napsal(a):

Agnes, Tvůj příspěvěk mě vyprovokoval k tomu, abych se zde i zaregistgrovala :-) Moc moc dobře znám ty pocity, kdy ona neví, netuší nic, ale od tebe odchází, s tebou se loučí, ty si představuješ jak je s ní, jak ona je uchráněna všem bolestem, tomuto trápení. Prošla jsem tím, a neodsuzuji Tě. A tady se toho dočkáš. Směřuji to proto jen Tobě. On je slaboch, ubožák který se nedokáže rozhodnout. A věř mi, že i kdybys tlačila na pilu mnohem víc, a on se rozhodl pro Tebe, nevyhrála bys vůbec nic. Zase by ho to táhlo k ní. Ona totiž ta jistota, kterou tam má větší než u tebe, se mu vyplatí. Prošla jsem tím, znám tu neskutečnou bolest a trápení. I tím, že jsem se taky stala tou největší mrchou, a to jsem prosím pěkně nikoho neinformovala. A žes to udělala ? Kašli na to, ono je to fuk. On stejně zahraje svoji roli tak, aby výsledek byl v jeho prospěch. Takže na tebe nakydá špínu a udělá z tebe mrchu a bestii, jen proto, aby zůstal u ní a hlavně zůstal v té jistotě, kterou mu ona poskytuje. Jak říkám, prošla jsem stejnou bolestí a příšerným trýzněním sama sebe, miliony otázek. A to jsem původně vůbec netušila, že je zadaný. Prostě je to prevít, a prevítem zůstane i dál. Já osobně klidně řeknu, že mu nepřeji nic pěkného, protože toho hnusu a špíny co na mě naházel, bylo takové množství, že se to nedá popsat. Jo a pro pisatelky, které se na mě sesypou za to co jsem to za mrchu a dobře mi tak atd..je mi to jedno. Tohle jsem chtěla směřovat jen tobě, Agnes.

Taky jsem si to prožila s tím rozdílem, že u mě i bydlel. Když jsem byla těhotná, ze dne na den odešel, kluka zapíral, nikdy ho neviděl. Vrátil se k manželce, chtěl abych šla na interupci.

majkafa napsal(a):

Sonko a Agnes, když jsou ti vaši zadaní milenci tací slaboši a ubožáci, tak proč s nimi vlastně jste?

dusička napsal(a):

Taky jsem si to prožila s tím rozdílem, že u mě i bydlel. Když jsem byla těhotná, ze dne na den odešel, kluka zapíral, nikdy ho neviděl. Vrátil se k manželce, chtěl abych šla na interupci.

Za mrchu se nepovažuji, ale nepovažovala jsem se ani za milenku. To on byl ten hajzl, který zatloukal druhý vztah. Akorát já jsem byla ta, která to zjistila dřív. To on měl dvě milenky. Až to zjistila ta druhá (ne neřekla jsem jí to) tak započala tvrdý boj. No, tak nakonec si ho vybojovala nechutnými prostředky, udělala ze mě mrchu, a on taky, a to jenom proto, že u ní měl přece jen větší jistotu. A ano, už jsme spolu i bydleli, ale nedokázal se od ní odpoutat, a na to já nervy neměla. Aspon jsi poznala co je zač, a co jsi pro něj znamenala. Bude to bolet, a věř mi, že se to bude vracet ještě po hodně dlouhé době. Ve mě ta zrada zůstala, a ačkoliv už na ni nemyslím každý den, tak přesto se mi to vrací a pořád to bolí. Nenávidím jeho, za to jak mi lhal a co ze mě udělal. Nenávidím ji, ne za to že ho "získala" ale za to, že k tomu použila nechutné prostředky. Dodneška je mi z nich obou na zvracení, ale na druhou stranu si říkám - bylo to nutné, jinak bych se z toho nevymanila nikdy. Nenechej se hlavně stáhnout zpět, vydrž ! Uleví se ti, časem to oceníš.

Sonka napsal(a):

Za mrchu se nepovažuji, ale nepovažovala jsem se ani za milenku. To on byl ten hajzl, který zatloukal druhý vztah. Akorát já jsem byla ta, která to zjistila dřív. To on měl dvě milenky. Až to zjistila ta druhá (ne neřekla jsem jí to) tak započala tvrdý boj. No, tak nakonec si ho vybojovala nechutnými prostředky, udělala ze mě mrchu, a on taky, a to jenom proto, že u ní měl přece jen větší jistotu. A ano, už jsme spolu i bydleli, ale nedokázal se od ní odpoutat, a na to já nervy neměla. Aspon jsi poznala co je zač, a co jsi pro něj znamenala. Bude to bolet, a věř mi, že se to bude vracet ještě po hodně dlouhé době. Ve mě ta zrada zůstala, a ačkoliv už na ni nemyslím každý den, tak přesto se mi to vrací a pořád to bolí. Nenávidím jeho, za to jak mi lhal a co ze mě udělal. Nenávidím ji, ne za to že ho "získala" ale za to, že k tomu použila nechutné prostředky. Dodneška je mi z nich obou na zvracení, ale na druhou stranu si říkám - bylo to nutné, jinak bych se z toho nevymanila nikdy. Nenechej se hlavně stáhnout zpět, vydrž ! Uleví se ti, časem to oceníš.

Agnes, není to asi pomsta, ani vyrovnání. Je to vědomé ublížení. Myslíš, že ti pak bude líp? Že se ti uleví? Je možné, že ano....ale neboj, ono se to vrátí

holcina napsal(a):

Agnes, není to asi pomsta, ani vyrovnání. Je to vědomé ublížení. Myslíš, že ti pak bude líp? Že se ti uleví? Je možné, že ano....ale neboj, ono se to vrátí

helena napsal(a):

matka Tereza nebyla výjimka
Ano, pančelko... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
A upřesníš to nějak?

Neupřesním, neboť nemám čas to hledat. Věřím, že ty s tvým rozhledem máš ty věci jistě načtené a prostudované, že matka Tereza ve skutečnosti v Indii v hospicech s penězi nehospodařila tak, jak se to mohlo jevit na první pohled.

Agnes49 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Agnes49, tobě je 17 let?

Ano, prosím.

Nechápu, co v tomhle věku řešíš. To je směšné, psát, že jsi na tom stejně než... a blábláblá, když je ti 17, máš (možná) chvilku za sebou svou pubertu, hledáš teprve sama sebe a na partnera do života máš ještě spoustu let před sebou, až dospěješ.
Přečetla jsem si všechny tvé příspěvky.
Ty si najdi dobrého psychologa, ať ti pomůže dospět. A až pak řeš partnera pro život.
Btw opravdu píšeš pravdivě tady na babi? I o tom, jak ti všechno tvůj partner platí, jak trávíte dovolené atd.? To ti fakt rodiče ve tvém věku dovolí? :co:

Mám na mysli tento příspěvek, který jsi psala před několika dny - cituji tě:
Že mi přítel po 9 měsísích řekl, že má finanční problémy a doteď mě rozmazloval dárky, placením dovolené,... a já najednou všechno pochopila, vše, co mi do této doby nedávalo smysl ohledně našeho vztahu.

majkafa napsal(a):

Agnes49 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Agnes49, tobě je 17 let?

Ano, prosím.

Nechápu, co v tomhle věku řešíš. To je směšné, psát, že jsi na tom stejně než... a blábláblá, když je ti 17, máš (možná) chvilku za sebou svou pubertu, hledáš teprve sama sebe a na partnera do života máš ještě spoustu let před sebou, až dospěješ.
Přečetla jsem si všechny tvé příspěvky.
Ty si najdi dobrého psychologa, ať ti pomůže dospět. A až pak řeš partnera pro život.
Btw opravdu píšeš pravdivě tady na babi? I o tom, jak ti všechno tvůj partner platí, jak trávíte dovolené atd.? To ti fakt rodiče ve tvém věku dovolí? :co:

Mám na mysli tento příspěvek, který jsi psala před několika dny - cituji tě:
Že mi přítel po 9 měsísích řekl, že má finanční problémy a doteď mě rozmazloval dárky, placením dovolené,... a já najednou všechno pochopila, vše, co mi do této doby nedávalo smysl ohledně našeho vztahu.

Agnes49 napsal(a):

Nezmínit věk, tak nevnizkne tato debata. V něčem ani tak na věku nezáleží, víš...
Ano, pravdivě píš, nevím, proč bych měla lhát, to už lépe mlčet.

Tvůj věk jsem si spočítala z tvých předchozích příspěvků. ;)

Agnes49 napsal(a):

holcina napsal(a):

Agnes, není to asi pomsta, ani vyrovnání. Je to vědomé ublížení. Myslíš, že ti pak bude líp? Že se ti uleví? Je možné, že ano....ale neboj, ono se to vrátí

Ne, ne, vůbec ne. Nemyslím si, že mi bude líp. V tom mi to nijak nepomůže. Ale on by dál pokračoval v tom, že má "2 v 1".

A proč jsi jeho řešila skrze ni? Nikdy ti nebude líp pokud zároveň vědomě a plánovaně ublížíš někomu "nevinnému". Měla sis to "vyřídit" s ním, ne s ní

holcina napsal(a):

Agnes49 napsal(a):

holcina napsal(a):

Agnes, není to asi pomsta, ani vyrovnání. Je to vědomé ublížení. Myslíš, že ti pak bude líp? Že se ti uleví? Je možné, že ano....ale neboj, ono se to vrátí

Ne, ne, vůbec ne. Nemyslím si, že mi bude líp. V tom mi to nijak nepomůže. Ale on by dál pokračoval v tom, že má "2 v 1".

A proč jsi jeho řešila skrze ni? Nikdy ti nebude líp pokud zároveň vědomě a plánovaně ublížíš někomu "nevinnému". Měla sis to "vyřídit" s ním, ne s ní

Takže jsi mu to usnadnila tím, že jsi napsala jí. nechápu, ale proč ne, každý řešíme jak umíme. Proč jsi to vůbec nemohla skončit ty?

Agnes49 napsal(a):

Tak, ještě před pár hodinami jsem vám, dámy, psala, že nevím, co mě čeká dál, tak už hodinu to vím a už hodinu je mi z chlapů na bli... (pardon)

On nepůjde žít se mnou, dokud ona neopustí jeho. Jestli ho opustí, to mu nevadí, ona by to aspoň vyřešila, ale on jako první neopustí jí. Tak jsem to skončila já.
Chlapa, co se bojí rozhodnutí, si nevážím. Buď já nebo ona a žádné čekání na zázrak.
Jí jsem informovala. Stala jsem se tak ještě větší mrchou. Ne tak sama před sebou. Protože mě to bolelo těch x měsíců. Ať ona má taky přehled, co má doma.

Teď tu sedím s krabicí kapesníčků a pláču. O tom, že je mi zle a cítím na sobě takový ten panický strach (ani nevím z čeho), nemluvě.
Můžete na mě křičet, co to jsem za člověka, na konci se ještě mstít, ale omlouvá mě snad trochu to, že já do toho dala city a milovala ho, ehm... miluji. A berme na vedomí, že to ona byla nevěrná v tom vztahu dřívě než on.

no tak ujela a co má být. když pominu, že to nemusí být pravda - tak s ní nemusel být, ne ?

jinak, ty si myslíš, že když podváděl ji, tebe nebude ? v čem myslíš, že by to bylo jiný ?

majkafa napsal(a):

Agnes49, tobě je 17 let?

agnes tu má myslím víc nicků, pokud je to ta, za kterou ji mám.

Dámy, myslím, že už tu není co k řešení. Pochopení nežádám, to bychom si každá musela projít tím samým a  mít stejnou povahu. Já to řešila tak, jak řešila. Nebylo to asi chytré, bylo to zoufalé, zoufalé volání. Teď už to nezměním.
Vám přeji hodně štěstí.

Taky ti přeji hodně štěstí a snad dospěješ, máš ještě čas na "blbosti"

Byl vyzván, několikrát, ať mi nedává naděje na společný život, pokavaď tam nechce časem dospět - to se neosvědčilo. Byl vyzván, ať zůstane jen s jednou, že já v tomhle dlouho nevydržím -nemohl se rozhodnout, chtěl obě. Jediné, co já chtěla, bylo, aby to skončil on, nehodlala jsem mu to usnadňovat.
Osmistédevadesátésedmé vážné varování... a on si, nezvedenec, stejně dělá, co chce...
Tak mi to "nehodlala jsem mu to usnadňovat" připadá buď jako určitej masochismus - "trpím a z nějakýho důvodu mi to dělá dobře", vydírání - "podívej, jak ostentativně trpím... co s tím uděláš?", nebo prachobyčejnej truc - "Nepudu!"
Panebože, když mi něco nevyhovuje, tak si v tom přece nebudu rochnit jen proto, "aby viděl/i".

Jj alibismus... on to skončil... já ne! :D

Agnes49 napsal(a):

Tak, ještě před pár hodinami jsem vám, dámy, psala, že nevím, co mě čeká dál, tak už hodinu to vím a už hodinu je mi z chlapů na bli... (pardon)

On nepůjde žít se mnou, dokud ona neopustí jeho. Jestli ho opustí, to mu nevadí, ona by to aspoň vyřešila, ale on jako první neopustí jí. Tak jsem to skončila já.
Chlapa, co se bojí rozhodnutí, si nevážím. Buď já nebo ona a žádné čekání na zázrak.
Jí jsem informovala. Stala jsem se tak ještě větší mrchou. Ne tak sama před sebou. Protože mě to bolelo těch x měsíců. Ať ona má taky přehled, co má doma.

Teď tu sedím s krabicí kapesníčků a pláču. O tom, že je mi zle a cítím na sobě takový ten panický strach (ani nevím z čeho), nemluvě.
Můžete na mě křičet, co to jsem za člověka, na konci se ještě mstít, ale omlouvá mě snad trochu to, že já do toho dala city a milovala ho, ehm... miluji. A berme na vedomí, že to ona byla nevěrná v tom vztahu dřívě než on.

:/ Mstiť sa? JEJ? Za čo? Že zvíťazila v boji, o ktorom ani nevedela? Toto je fakt dosť veľká úbohosť a taká arogancia rozmaznaného decka, ktorého egouškovi urobili bebí... (A nevykašľal sa on na teba, ale ty naňho). Mám skúsenosť s neverou zo všetkých troch pozícií, ale našťastie som sa nikdy v žiadnej konštelácii (aspoň o tom neviem) nestretla s osobu tvojho kalibru. :usch:
Na druhej strane si po tomto aspoň môžeš byť 100% istá, že pán si o teba ani neoprie bicykel - v tomto smere to bolo rozumné.

Agnes49 napsal(a):

holcina napsal(a):

Agnes, není to asi pomsta, ani vyrovnání. Je to vědomé ublížení. Myslíš, že ti pak bude líp? Že se ti uleví? Je možné, že ano....ale neboj, ono se to vrátí

Ne, ne, vůbec ne. Nemyslím si, že mi bude líp. V tom mi to nijak nepomůže. Ale on by dál pokračoval v tom, že má "2 v 1".

To už ale NIE JE tovj problém, ýe on si v&držiava hoci aj celý harém :D .Zmierte sa s tým, že na mužov nemáme monopol (ani oni na nás) a láska je vec dobrovoľná a je o tom, čo dávam DOBROVOĽNE A BEZ PODMIENOK. Inak to nemá cenu a nie je to láska, ale libido a egoušek (a možno nanajvýš sebaláska). Ľudia nie sú skrine a nemôžete si ich doma postaviť a zamknúť - ani manželky, ani milenky...

Agnes49 napsal(a):

holcina napsal(a):

Agnes49 napsal(a):

Ne, ne, vůbec ne. Nemyslím si, že mi bude líp. V tom mi to nijak nepomůže. Ale on by dál pokračoval v tom, že má "2 v 1".

A proč jsi jeho řešila skrze ni? Nikdy ti nebude líp pokud zároveň vědomě a plánovaně ublížíš někomu "nevinnému". Měla sis to "vyřídit" s ním, ne s ní

Však já to s ním řešila, s přestávkami dost dlouho. Řešení to nemělo. Pozdeji, když jsem o tom začala, buď mlčel, nebo si hrál na trpitele se slovem "nemůžu". Byl vyzván, několikrát, ať mi nedává naděje na společný život, pokavaď tam nechce časem dospět - to se neosvědčilo. Byl vyzván, ať zůstane jen s jednou, že já v tomhle dlouho nevydržím - nemohl se rozhodnout, chtěl obě. Jediné, co já chtěla, bylo, aby to skončil on, nehodlala jsem mu to usnadňovat.

S jeho přítelkyní jsme si dnes vyměnily pár mailů a popřály si vše nejlepší do života. On mlčí.

Tak ak máš 17, tak to mnohé vysvetľuje - ale neospravedlňuje. Myslím, že na teba čaká podobná lekcia  vo forme manželovej/partnerovej milenky, až raz budete mať spoločné bývanie, deti, psa, hypotéku, podnikanie... a potom príde nejaká stredoškoláčka, odhodlaná urvať si ho pre seba - a tebe docvakne (možno&), ako sa veci majú.

Stala jsem se tak ještě větší mrchou. Ne tak sama před sebou. Protože mě to bolelo těch x měsíců. Ať ona má taky přehled, co má doma. ....


Hmmm, tak hlavne, ze se ti ulevilo :)
„Když nemám kozu já, tak ji nebude mít ani soused“ ....