Evel1975 — 21. 8. 2016 21:20

Dobry večer,
předem se omlouvam,ze pisi bez diakritiky. Prosim o radu.
Jsem tři roky s přítelem,nezijeme spolu,je ženatý,jedno dítě,vztah veřejný,ale urcite žena nic netuší.
Nas vztah prošel za ty tri roky několika zkouškami,mnoha hádkami,neshodami, nebylo to idylické. Nicméně jsme byli porad spolu. V začátcích i pres noc a temer denne, postupem času bez společných noci,jinak často spolu. Vidina rozvodu z jeho strany ci nase spolecne soužití nepřicházelo z jeho strany v úvahu kvuli memu údajnému špatnému chování. Dle jeho chování mam často pocit,ze se jedna o manipulátora.
Vysvětlení celého vztahu by vydalo na dlouhý pribeh. Nicméně k němu citim hodne moc. A zjistila jsem,ze pokaždé,kdyz jsme se pohádali,tak si psal se svou bývalou kamarádkou milenkou. Podotykam,ze vzdy šlo o jim vyvolanou hádku a zrušení našeho naplánovaného programu. Pravidelně 2-3x měsíčně min. pul roku az rok. Kdyz jsem se zeptala,odpověděl mi,ze neví,ze si s nikym nepsal. Nevěřím tomu. Ublizilo mi to. Myslim si,ze to takhle vede celé své manzelstvi-zenu podvádí paralelním vztahem,a dalsima milenkama. Co byste si mysleli? Jak byste to řešili?  Dekuji za rady.

Kiara — 21. 8. 2016 22:57

Evel, pokud mám mluvit za sebe, tak bych se zamyslela nejprve sama nad sebou a poctivě bych si položila otázku, zda mám vůbec zapotřebí v takovém "vztahu" dál pokračovat. Protože vy dva spolu de-facto žádný vztah nemáte, vy se pouze pravidelně scházíte a pokud tyto schůzky k ničemu nevedou, společná budoucnost není v dohlednu a partner Ti ještě dělá naschvály a provokuje Tě s další ženou, je to o ničem a já bych to řešila tak, že bych se s pánem prostě scházet přestala.

A řešila bych nejenom pána, ale řešila bych především sebe: PROČ se potřebuji vázat na ženatého partnera a ztrácím už tři roky čas schůzkami s neperspektivním člověkem, PROČ nemám chuť, odvahu ani sílu tento stav změnit a CO mi brání najít si takového partnera, který tady bude výlučně pro mě a o kterého se nebudu muset dělit ...

Evel1975 — 21. 8. 2016 23:35

Mate pravdu. Premyslim nad tim uz hodne dlouho. Ale jak rikam,je to na velmi dlouhý pribeh. Okolnosti,situace atd,ktere to cele podtrhuji. Přítel říká,ze vsechno špatně delam ja,on nikdy za nic nemuze. Nikdy svou chybu nebo vinu neprizna. Je to takové složité. Zajímal me nestranný názor,jak na tento vztah,tak i na to jeho pravidelne psani si.

Dorka — 23. 8. 2016 13:26

Mne prijde jako psychopaticka osobnost... nevi ze si s nekym psal, podle nej se chovas spatne (tak proc s tebou je???)... atd. :(

Evel1975 — 23. 8. 2016 15:23

Děkuji za odpovědi.
Dorko, odpověď na otázku proč se mnou je jsem dostala ve tvaru, že se do mě neskutečně zamiloval, miluje mě a že jsem jeho závislost a droga.

Dorka — 23. 8. 2016 16:51

Ano. Protoze si na tobe muze "lecit" sve mindraky. Jak mu neco odepres, budes nejvetsi bestie na svete.
Znam. Bohuzel. :(

Evel1975 — 23. 8. 2016 17:23

Jo, jsem zlá, necitelná, strašně arogantní a povýšenecká, jednám s ním zpatra a mnoho dalšího. A pořád se musím ospravedlňovat a hlásit každý svůj krok. Prý ze strachu o mě. Aby věděl kde jsem a že jsem v pořádku. Když má dobrou náladu, umí být milionovej. Což moc často není. Myslíš, podle toho co jsem psala o těch jeho sms, že "mě" podvádí ještě s někým jiným?

helena — 23. 8. 2016 18:47

Jo, jsem zlá, necitelná, strašně arogantní a povýšenecká, jednám s ním zpatra a mnoho dalšího. A pořád se musím ospravedlňovat a hlásit každý svůj krok. Prý ze strachu o mě. Aby věděl kde jsem a že jsem v pořádku. Když má dobrou náladu, umí být milionovej.
Manipulátor dokáže u druhého vyvolat pocit viny za pomyslná pochybení. Používá zdánlivě logická zdůvodnění a morální zásady, jimiž se ohání podle toho, jaký cíl si vytkl. Umí podivuhodně překroutit skutečnost a zcela zmást osobu, s níž hovoří. Má-li tato osoba sklon brát na sebe zodpovědnost nebo vinu za všechno možné, stává se okamžitě manipulátorovým oblíbeným cílem...
Všechno jste udělali špatně. Nebo používá vět typu:  „Já ti to říkám proto, že to s tebou myslím dobře“...
Jeho psychický život je zřejmě úzce spojen se „snižováním hodnoty druhých“... K dosažení svých cílů neváhá použít lichotek a pochval...

Zbytek si přečti tady http://www.obcan-lomnice.cz/manipulator-pokracovani/

Dorka — 23. 8. 2016 21:04

ANO.
Z vlastni zkusenosti vim, jak je ta "péče" zezačátku prijemna (+oblbující ... ;) ), vážně!...

To pavouk rozhodil sítě.
Omotava, utahuje, ma te zmapovanou - a jednoho dne kousne na nejcitlivejsim miste (moc dobre ho zna!) - a zacne sat. Tobe sily ubyvaji, a on ve svem nezdravem sebevedomi roste.
Vysaje z tebe vsechno normální, přirozené a dobré. Tve mysleni bude jakoby řízeno jeho mozkem.

Pomuzu ti.
Poloz si jedinou otazku: Kdyz se nic nezmeni, jak dlouho TOHLE vydrzim?
Po nejake (jedno jake :() sve odpovedi si precti jeste neco ode mne:

Zmeni.
Budes cim dal vic přidušená... a pak...
:(((

Evel1975 — 24. 8. 2016 11:04

Heleno, děkuji, znám definice už skoro nazpaměť. Pořád to v tom nacházím i nenacházím. Je to těžké zařadit.
Dori, příjemné a oblbující to je, zvlášť když na to člověk není zvyklý. Spíš bych potřebovala pomoc to zařadit. Zda-li o opravdu jedná o manipulaci, jestli z toho vyplývá to, že podvádí i mě, případně jak a kde vzít sílu to ukončit, jaké to je potom (dle zkušeností) atd.

gemi — 24. 8. 2016 12:11

evel,
tu  sílu  k ukončení  ti  nikdo   "nepředá"   ...  ani nezprostředkuje ...píšeš, že přítel  "zapadá   do kolonek "    manipulátora -  takže   co  chceš  ještě   "zařazovat" ? 
Manipulátor  nemusí a asi   v praxi  nesplňuje   všechna  kritéria  ( z různých  definicí) - stačí  některé,  a peklíčko   s  ním  je  i tak  dostatečné :grater:

Dorka  to popisuje  výstižně  ...   a jejími  slovy  - ještě  jsi   asi    "málo přidušená" ... ( neber to jako  kritiku )

Eva. — 24. 8. 2016 12:41

Tady vůbec nejde o to, jestli pán je nebo není manipulátor.
Předpokládám, že Evel s ním chce normálně společně žít.
Pán je ženatý, měnit tento stav nehodlá, tak nechápu, co Evel ještě řeší. Navíc, když v tomhle "vztahu" není spokojená a pán ji tyranizuje a ponižuje.

Evel, chováš se jako malá holka a ne dospělá žena, které možná bude už i 40 let. Jako puberťačka.
Místo psychologického studia svého partnera a jeho škatulkování se s ním rozejdi. Tady není co řešit.

Dorka — 24. 8. 2016 13:46

Az dostane prvni facku, nebo rovnou kompletni "nářez", bude mìt pocit, ze si to "zaslouzila". Pofoukani modrin ci zlomenin od jejiho psychickeho upira bude "nove" (jak sama pise) a vzrusujici.
Jeste nechape, ze on si jen svoji budouci "mrtvolku" udrzuje pri zivote.
Az to jednou přežene, s klidem ji prekroci a najde si jinou obet... Vsak co s takovou "nehodnou", co si ho nevazila a tim padem nezaslouzila. Patri ji to...

Kiara — 24. 8. 2016 22:42

Eva. napsal(a):

Tady vůbec nejde o to, jestli pán je nebo není manipulátor.
Předpokládám, že Evel s ním chce normálně společně žít.
Pán je ženatý, měnit tento stav nehodlá, tak nechápu, co Evel ještě řeší. Navíc, když v tomhle "vztahu" není spokojená a pán ji tyranizuje a ponižuje...
Místo psychologického studia svého partnera a jeho škatulkování se s ním rozejdi. Tady není co řešit.

Evel, s tímto naprosto souhlasím a za sebe jen dodám: neřeš svého partnera, řeš raději sebe!!! Máš právo na spokojený život, na vyvážený vztah a na partnera, který Tě bude respektovat. Nechápu, proč celé tři roky visíš na individuu, které Ti není ochotno nabídnout kromě manipulací a provokací zhola nic. Ten člověk se nezmění, nikdy, proto se musíš změnit Ty a vzít svůj život pevně do vlastních rukou :jojo:

Dorka — 24. 8. 2016 23:31

Chapu plne, proc vytucnene nemuze "vzit za sve" - omotána /zblbnuta/, je uz dost.
Jen mozna, jak pise gemi, jen malo priskrcena.

Soucitim se vsim vahanim.
Varuju pred vsim "tolerovanim".

Jdi pryč, v tvym a jeho zajmu taky.
Zachraň se!!! ...

Evel1975 — 25. 8. 2016 8:58

Holky, dekuju moc za rady,názory. Jsem jak pubertacka a nechapu to. Byvala jsem šťastná,usmecava,v pohode a sebevědomá. Ted uz nejsem. Cokoli řeknu,je špatně. Furt řeší veci z minulosti. Po týdnů mi vycte,ze jsem pozdravila někoho v kině apod. Nevim kde vzít sílu. Posledni rok byl náročný jinak a on tomu přidal. V mém věku to sama nechapu. Asi me uz zlomil,omotal.

laminanonte — 25. 8. 2016 9:19

když se nerozvede, ztrácíš jen čas
když se rozvede, staneš se manželkou č.2, která musí dělat, že neví o dalších jeho ženách..

ale to se vlastně nestane, protože se neumíš chovat a páníček tě musí potrestat :)

vyhlídky tedy nic moc

Evel1975 — 25. 8. 2016 10:07

Myslíte, ze se takhle chová doma k ženě? Jaká musí byt,kdyz to toleruje a neopustí ho.

Eva. — 25. 8. 2016 10:10

Evel1975 napsal(a):

Myslíte, ze se takhle chová doma k ženě? Jaká musí byt,kdyz to toleruje a neopustí ho.

Proč stále řešíš jeho a nerozejdeš se s ním? Teď hned? :co:
Chceš skončit v nemocnici? Nebo na hřbitově?
Máš děti? Ani na nich ti nezáleží? :co:

helena — 25. 8. 2016 11:14

Jaká musí byt,kdyz to toleruje a neopustí ho.
Úplně stejná jako ty... až na to, že ona na něho "má papír".
Jenže proto ty se neptáš... ty totiž žádnou odpověď nehledáš...
Přesto zkusím ještě tohle:
Pokud například poznáte muže, a ten vám vypráví příšerné historky o svých bývalých přítelkyních, v duchu jásáte, že mu nechybějí nebo že vás s nimi nepříznivě nesrovnává. Koneckonců, nechcete přece slyšet, jak skvělá ta poslední byla. Váš partner však má ve zvyku vinit za svoje problémy ostatní a neuznává svou zodpovědnost. Mějte se na pozoru: jste další na řadě, díky komu bude mít zpackaný život!
U obětí je nejzáludnější to, že navzdory jejich stížnostem, že je v minulosti nikdo neměl rád a nerozuměl jim, jen těžko dokáží přijímat vaši lásku a podporu. Oběti se vyžívají v utrpení tím, že lpí na vlastní bolesti, získávají iluzi moci nad lidmi, kteří jim - podle jejich názoru - ubližují.
Proto, milujete-li oběť, můžete mít pocit, že bez ohledu na to, kolik dáváte, nikdy to nestačí, a bez ohledu na to, jak hodně se snažíte ukonejšit ji, oběť vaši snahu sabotuje.

Pokračování http://sex-vztahy.doktorka.cz/jste-zamilovani-obeti/

gemi — 25. 8. 2016 13:53

Evel1975 napsal(a):

Myslíte, ze se takhle chová doma k ženě? Jaká musí byt,kdyz to toleruje a neopustí ho.

Evel,

neptáš se   náhodou    proto,  že  bys  chtěla  slyšet :    když to vydrží  ona,  tak je to  teda  ke  snesení,   a je třeba  jeho chování   "vydržet"  ??  :butter:

Dorka — 25. 8. 2016 17:13

Anebo: ...chodi za mnou, tudiz jsem lepsi a zvladnu to...

Evel1975 — 25. 8. 2016 18:22

Ne,neni to ze ona to vydrží,tak ja taky nebo ze jsem lepší. Spis mam pocit,ze se k ni tak nechová. Ani to neni tak,ze by o sobě mluvil tak,ze mu žena nerozumí. Naopak vzdy rikal,ze jeho žena je moc hodna a ze on je ten kdo ji ubližuje. Prý se jen odcizili a jejich vztah žena zachránit odmitla.

Dorka — 25. 8. 2016 19:00

Ano. Přesně. Ona ma na nej nejen "papir", jak rika Hel, ale možná aj "PÁKU"!
Mozna ona je tou "tarantuli", co ho muze "vyuzit k oplodneni, a pak zabit!" (vsechno obrazne!)...
Mej na paměti (nevim, jestli to dokazes...), ze je to manipulator! Nemusi byt hloupej. Dokonce bych si tipla, ze je hooodne chytrej! To te na nem pritahuje, ze jo?
Jenze jeho "chytrost" je nezdrava, psychopaticka, zamerena pouze na jeho zvracene a chore zajmy: POTŘEBUJE OBĚŤ, kterou by mohl týrat...
Pokud mu to ona "nedovoli", MUSI hledat jinde. A kdyz u tebe zacítí, ze se vymaňuješ z jeho sítí, bude hledat jinde (to jsou ty sms s byvalkama, o kt.udajne nevi? Moc dobre o nich vi, ale priznat je nemuze, ptz.cítí, ze TEBE ma jeste porad ve sve pavucine)...

Ja vim, jak je tezke se z tohoto vztahu vymanit. Vis, za mne to udelali jini. Ja se nejdriv branila, vztekala (zlobila) a zpocatku litovala, ze jsem nebyla"trpelivejsi a shovivavejsi"..., ale pak, az se "veci doděli", jsem jim vsem, co me k "rychlemu uprku" NUTILI, dekovala za zachranu nejen zdraveho rozumu, ale aj... zivota, no...
:(

Dorka — 25. 8. 2016 19:26

Evel1975 napsal(a):

Ne,neni to ze ona to vydrží,tak ja taky nebo ze jsem lepší. Spis mam pocit,ze se k ni tak nechová. Ani to neni tak,ze by o sobě mluvil tak,ze mu žena nerozumí. Naopak vzdy rikal,ze jeho žena je moc hodna a ze on je ten kdo ji ubližuje. Prý se jen odcizili a jejich vztah žena zachránit odmitla.

Odmitla?
Resi to teda jak?
Ze mu toleruje milenky?
Neverim!!!
Boji se ho?
Ma kurzy sebeobrany?
Znas ji? Pokud ano, promluv s ni...

Mne taky dlouho trvalo, nez jsem pochopila, ze jeho katastroficke minule vztahy jsou jen ..., hmmm, vyplody popsane zvracenou osobou, ktere "není pomoci"...
:(

Evel1975 — 25. 8. 2016 19:50

Vse vim jen od něho. Ji neznam. Mela by o me prý vedet,ale kdo vi. Pochybují,ze by mu toto tolerovala. Kdo vi ale. 
Chytrý je hodne,umí vsechno "logicky" odargumentovat a ja se nerada hadam.
Mozna moc ziji vzpomínkama na ty krásný začátky a mozna proste obyčejné verim tomu,ze jsem se nechovala vzdy pěkně,což proste umím byt obcas dost protivna.
Nechci si nechat ubližovat,nechci samozrejme,aby to skončilo nějak špatně nebo aby mi ublížil. To opravdu ne. Jen jsem chtela znat nezaujatý názor a případně zkušenosti s tímto chováním ci pak chováním po rozchodu.

Evel1975 — 25. 8. 2016 19:55

Dori,co se týká manželky,info mam pouze od neho a neco pochycene bokem. Našel si ji,po třech měsících otěhotněla a po porodu se prý odcizili. Přestali spolu trávit cas. On to prý chtel resit,ale žena si podle všeho začala žít po svém. A to je myslim to co na neho "platí". I kdyz kdo vi,je to jeho tvrzení,ze žena o jejich vztah apod nestoji. Pritom kdyz on kamkoli jede nebo nepřijde včas domu (teda dříve) tak se ptala po sms jestli je v poradku apod. Kurz sebeobrany urcite nema a zda li o me opravdu vi netusim. Ale syn me zná.

Dorka — 25. 8. 2016 20:18

Co vis od nej, je ZCELA JISTE UPRAVENO v "jeho prospech".
Syna bych do toho "vubec netahala"!!!

Kurnik, kdyby mi kdokoliv, cokoliv z toho, co ti pisu ja tady ted, rikal ZAVCASU, nerozumela bych (a ANI NECHTELA!)...

Dnes, kdyz uz mnoho spatneho probehlo, a ja "do toho jaksi vidim z jineho uhlu pohledu", no, co bych za to dala... :(

Ale jak zde bylo psano: Je to (asi) nepřenosné.
Nezdas se mi "dost zrala" na vyzvu od kohokoliv, abys utikala, co ti nohy (a síly) stacej...
To totiz neni o nejakem "kouzlu jeho osobnosti"..., vis?
Rozumim ti, rsp.chapu te.
Ale pokracovat v tomto vztahu te zabije!... :(

Evel1975 — 25. 8. 2016 20:23

Jak jsi to dokázala skončit? Kdy? A proc? Jestli muzu vedet.

Evel1975 — 25. 8. 2016 20:26

Muj názor je dle všech indicií takovy,ze zena o nicem neví,ze chudák sama trpí a on si užívá kde muze. Ja Posloucham na slovo a me muze tepat za cokoli a ja se musim vzdy snažit a pokud ne tak je zle. A do toho min ty další dvě na zábavu. Vzdy připravené a "v klidu". A on si jako paša užívá dle svého. Tu manipulaci,hádky,tu doma plnou peci,tu sex dle jeho chuti atd atd.

Eva. — 25. 8. 2016 20:28

Evel1975 napsal(a):

Muj názor je dle všech indicií takovy,ze zena o nicem neví,ze chudák sama trpí a on si užívá kde muze. Ja Posloucham na slovo a me muze tepat za cokoli a ja se musim vzdy snažit a pokud ne tak je zle. A do toho min ty další dvě na zábavu. Vzdy připravené a "v klidu". A on si jako paša užívá dle svého. Tu manipulaci,hádky,tu doma plnou peci,tu sex dle jeho chuti atd atd.

Jsi divná.

Judyna — 25. 8. 2016 22:01

Evel1975 napsal(a):

Muj názor je dle všech indicií takovy,ze zena o nicem neví,ze chudák sama trpí a on si užívá kde muze. Ja Posloucham na slovo a me muze tepat za cokoli a ja se musim vzdy snažit a pokud ne tak je zle. A do toho min ty další dvě na zábavu. Vzdy připravené a "v klidu". A on si jako paša užívá dle svého. Tu manipulaci,hádky,tu doma plnou peci,tu sex dle jeho chuti atd atd.

Ano. Je to vysoce pravděpodobné. A proč by to taky nedělal, když má kolem sebe takové (s prominutím) pipky?

Dorka — 26. 8. 2016 6:00

No, za mne to ukoncili jini. Donutili me jit na policii, bylo to i o nasili... A ten clovek je ve vezeni.
Byla to ma vedouci z prace, ktere jsem se sverila. Rodina celou dobu nic netusila, i kdyz si dcery vsimly zmeny meho chovani...
Sama jsem na odchod nebo rozchod nemela silu ani odvahu.
Ale co popisujes, (a priklady, kt.uvadi Hel), je jak pres kopirak.
Tyran. Domaci nasilnik.

helena — 26. 8. 2016 7:29

a ja se musim vzdy snažit a pokud ne tak je zle
Nemusíš.
Ty to děláš dobrovolně.

Evel1975 — 26. 8. 2016 11:28

Ano,dobrovolně,protoze jinak byly ukrutne hádky,rozchody atd.
Dori,mrzi me to co sis zažila.

helena — 26. 8. 2016 12:37

Ano,dobrovolně,protoze jinak byly ukrutne hádky,rozchody atd.
No... když bez toho nemůžeš žít...

gemi — 26. 8. 2016 16:17

Evel,
podle tvých odpovědí     ....   si    "hubu"   ;)     zjevně   budeš   muset  pořádně  natlouct,  než  se  i tobě  oči  otevřou...

neb  jak ti píše Dorka -  kdyby mi kdokoliv, cokoliv z toho, co ti pisu ja tady ted, rikal ZAVCASU, nerozumela bych (a ANI NECHTELA!)...
svatá pravda ,   draze  zaplacená  ...  žejo Dorko   :jojo:

Evel1975 — 26. 8. 2016 17:08

Určite ma Dori pravdu, nezpochybnuji to,i prave z tohoto důvodu jsem Vas oslovila tady na BBnetu. Vim,ze to neni vztah v poradku.kdyby byl,neresila bych to tady a užívala bych si svého "drahého". Ale protoze vim, ze si me omotal,a ze uz poradne nedokazu odlišit lži a skutečnost,proto jsem se obrátila sem. Omlaci mi o hlavu vsechno,vzdy a ve všem se chovam špatně a on to se mnou snáší,trpí a ja ne tolik jako on. Vim,ze jsem hloupá a ze me sjedete a asi i jo,asi mam zaslepené oci,a nezazlivam vám to,jen jsem požádala o radu,zkušenosti,názor.

gemi — 26. 8. 2016 17:28

Evel,

to byl spíš  povzdech  .... (   že se KAŽDÝ   musí     ke    své  zkušenosti  "probojovat"   sám,   že  je  na  99%    nepřenosná),  nemám potřebu   tě   "sjíždět"   atp.  -    protože  to   ti  k ničemu     nepomůže

Evel1975 — 26. 8. 2016 17:35

Ja vim,Gemi,a nemyslela jsem to ani špatně. Dekuju za tvoje rady. Dekuju za rady vsech. Vazim si toho
Nepotrebuju to "přenést", jen jsem potřebovala znát nezaujatý názor,pohled,zkušenost. To,jestli to vidim ja špatně nebo jestli to opravdu je spatne. Umím a jsem také obcas nesnesitelná,nepříjemná,a kdyz se citim " zahnána do kouta" tak jsem pak i ironická a muzu působit i arogantně.

Evel1975 — 26. 8. 2016 17:47

Chtela jsem na něm videt to nejlepší,budovat vztah,dat mu lásku,která mu "chyběla" a mit normalni vztah. I kdyz jsem vedela,ze neni svatý,ze to nebude jednoduche. Ženatý,vyléčený alkoholik,dominantní, nadřazený,bez kamarádů,s nikym se nesnese,věčně nespokojený,sobecký atd

gemi — 27. 8. 2016 15:03

Evel,
fajn,  jestli ti  to  pomůže  aspon  trochu   si  utřídit   a srovnat  v hlavě   svou situaci,   ... přehodnotit svůj postoj k němu,   pak  přítele   dokážeš vidět   JINAK   než   doposud a  to by mohl  být  začátek    ZMĚNY,   -změny    kterou  potřebuješ  udělat

přeju  ti  hodně  sil,  a nenech   se   zviklat   sliby  a citovým  vydíráním !

Selima — 29. 8. 2016 23:12

Evel1975 napsal(a):

Muj názor je dle všech indicií takovy,ze zena o nicem neví,ze chudák sama trpí a on si užívá kde muze. Ja Posloucham na slovo a me muze tepat za cokoli a ja se musim vzdy snažit a pokud ne tak je zle. A do toho min ty další dvě na zábavu. Vzdy připravené a "v klidu". A on si jako paša užívá dle svého. Tu manipulaci,hádky,tu doma plnou peci,tu sex dle jeho chuti atd atd.

Hlúpy, kto dáva, hlúpejší, kto neberie.... ;) :jojo:

Selima — 29. 8. 2016 23:15

Žiaden vzťah nie je len prechádzka ružovou záhradou, ale partnerský vzťah by podľa mal byť pekný, prevažne príjemný a prínosný PRE OBOCH, inak je nevyvážený a má chabé vyhliadky... a blbý zmysel existencie (s výnimkou maasochistov, pravda).