kaccer — 27. 1. 2016 1:44

Dobrý večer,
mám klasický problém. S partnerkou jsme spolu od VŠ. Máme tři děti -7, 5, 1. V roce 2011 jsem partnerce přišel na nevěru. V roce 2012 jsem ztratil práci a partnerka mne požádala, abych opustil společnou domácnost. V roce 2013 jsme se k sobě kvůli péči o děti vrátili.  V roce 2014, v prosinci, se narodila nejmladší dcera. Mít tři děti bylo partnerčino dlouhodobé přání a dá se říci její potřeba, já bych se spokojil se 2 a i jsem to partnerce tak řekl, že spíše vyhovuji jejímu přání.

V roce 2013, kdy jsme se k sobě vrátili jsem absenci sexu z pochopitelných důvodů zcela akceptoval. V roce 2014 byl sex několikrát za účelem početí, v těhotenství asi 2x.

V roce 2015 se náš vztah znatelně zlepšil, avšak bez sexu. Za celý rok byl sex asi 8x.

S partnerkou o situaci mluvím. Říkám jí, že mě mrzí, že se z našeho soužití vytratil sex, že ji stále vnímám jako přitažlivou ženu a chci s ní normálně sexuálně žít. Na druhou stranu se snažím neotevírat tohle téma víc než jednou týdně, aby neměla pocit nátlaku. On si to uvědomuje a ví, že v tomhle jaksi nestíháme, ale odvolává se naúnavu a nevyspání.

Jinak - já sám vypadám normálně, nemám nadváhu, každý den provozuji normální hygienu. V domácnosti každý den: Budím starší děti a vypravuji se s nimi do školy/školky, po příchodu ze zaměstnání přebírám děti, chystám s nimi večeři, po večeři dávám starší děti spát (většinou mám ssebou v náruči nejmladší) a po uložení se vracím do kuchyně a provádím úklid po večeři, nakonec většinou i chystám oblečení dětem na ráno i když to by měla dle domluvy dělat partnerka. O víkendech: vstávám s dětmi a starám se o ně v průběhu dopoledne, zazímco partnerka spí + doháním krizovou situaci v koši s prádlem. Do postele se málokdy dostanu před 23. hod. Většinu svého času věnuji rodině. Rozhodně nejsem z otců, kteří si i po narození dětí jedou svoje "v úterý mám přece basket, ve čtvrtek fitko, v pátek pivo".

Chápu, že partnerka v noci kojí. Mít dítě v posteli bylo její rozhodnutí, které respektuji. Na druhou stranu ovšem partnerka většinou nejde spát dřív než cca o půlnoci. Večery tráví u počítače kde si píše s kamarádkami/tráví čas na různých mateřských webech nebo skupinách na FB kde vstřebává různé informace (např. o nemoci naší prostřední dcery (syndrom periodických horeček). Pokud jí řeknu, že může jít spát dřív, nejde. Chápu, že se večer chce prostě ne chvíli odpojit od všeho a mít svůj klid.

Další věc je, že od roku 2013, kdy jsme se k sobě vrátili, spím v obýváku na pohovce. Z počátku proto, že spát spolu v posteli nebylo vhodné, nyní kvůli tomu, že je pro ni s dítětem pohodlnější mít více místa.

Mrzí mě, že v 33 letech můj sexuální život v podstatě skončil (ona má 35). Doprošovat se mi přijde kontraproduktivní a trapné, být odkázán na onanii je pro mne ponižující a milenku si hledat nechci a ani reálně bych na paralelní poměr neměl vůbec čas.
Ze situace nevidím žádné východisko. Mám obavu, že partnerka si na stav bez sexu zvykla a že jí vyhovuje. Protože když uvádí jako příčinu únavu, tak stejně nikdy nejde spát dřív, i když jí na možnost, že může, upozorňuji. Bojím se, že po takové době už mě prostě bere jako inventář domácnosti a ne jako potencionálního partnera na sex. Existuje možnost, že třeba až bude dcera starší a budeme na sebe s partnerkou mít více času, že se náš sex. život obnoví? (Mám silnou obavu, že ne) 

olmlouvám se za výlev, ale už jen jeho napsání mi hrozně ulevilo.

kaccer — 27. 1. 2016 8:12

Jinak samozřejmě nechci, aby to vyznělo, že partnerku z čehokoliv obviňuji. Na daném stavu máme oba svůj podíl a na mojí straně je, abych se učinil pro partnerku natolik přitažlivým, aby měla zájem a dala přednost nám dvěma před svým pohodlím.
Ještě k tematu: nesexuální něžnosti-objetí, polibek, pohlazení, to vše funguje, ale iniciátorem musím být já.

Předem děkuji za Vaše názory. Zejména ocením vlastní zkušenosti z pohledu ženy, zda se po takové době jde vrátit k intimnímu životu. Děkuji.

flink — 27. 1. 2016 10:01

Zřejmě nejsi jediný chlap v baráku. Pokud se počítáš za chlapa.

kaccer — 27. 1. 2016 10:51

flink napsal(a):

Zřejmě nejsi jediný chlap v baráku. Pokud se počítáš za chlapa.

Moc nechápu, proč bych se neměl počítat za chlapa_

flink — 27. 1. 2016 11:11

kaccer napsal(a):

flink napsal(a):

Zřejmě nejsi jediný chlap v baráku. Pokud se počítáš za chlapa.

Moc nechápu, proč bych se neměl počítat za chlapa_

Třeba Ti na to odpoví místní děvčata, já na to nemám nervy. Nicméně se pět let prosit o sex a být připuštěn jen v případě výroby potomka mi přijde poněkud zvláštní. Při všem servisu, který popisuješ, při chování Tvé partnerky, při spaní v obýváku...a když si to raději, v tom lepším případě, Tvá partnerka dělá pravidelně sama, ozývá se nad Tvým chlapstvím zvuk praskajícího klacku...

helena — 27. 1. 2016 11:13

Budím starší děti a vypravuji se s nimi do školy/školky, po příchodu ze zaměstnání přebírám děti, chystám s nimi večeři, po večeři dávám starší děti spát (většinou mám ssebou v náruči nejmladší) a po uložení se vracím do kuchyně a provádím úklid po večeři, nakonec většinou i chystám oblečení dětem na ráno i když to by měla dle domluvy dělat partnerka. O víkendech: vstávám s dětmi a starám se o ně v průběhu dopoledne, zazímco partnerka spí + doháním krizovou situaci v koši s prádlem.
A co dělá tvoje paní celej den?

kaccer — 27. 1. 2016 11:34

Je s nejmladším dítětem, vyzvedává děti ze školy/školky, vodí na kroužky, stará se o zdraví dětí, chstá dětem svačiny po příchodu domů, průběžně provádí úklid + prádlo, stará se o školní aškolkové povinnosti dětí. nemyslím si že bych dělal více než partnerka. Máme tři děti, domácích povinností je hodně a jsme oba rodiče a partneři a je logické, že se na zvládání podílíme rovným dílem. Prarodiče u nás nefungují a placená výpomoc je mimo naše finanční možnosti.

kaccer — 27. 1. 2016 11:51

flink napsal(a):

kaccer napsal(a):

flink napsal(a):

Zřejmě nejsi jediný chlap v baráku. Pokud se počítáš za chlapa.

Moc nechápu, proč bych se neměl počítat za chlapa_

Třeba Ti na to odpoví místní děvčata, já na to nemám nervy. Nicméně se pět let prosit o sex a být připuštěn jen v případě výroby potomka mi přijde poněkud zvláštní. Při všem servisu, který popisuješ, při chování Tvé partnerky, při spaní v obýváku...a když si to raději, v tom lepším případě, Tvá partnerka dělá pravidelně sama, ozývá se nad Tvým chlapstvím zvuk praskajícího klacku...

tak ono je to asi obecný preoblém vztahů, kde jeden z partnerů ztratí zájem o intimní život. Ten který by chtěl být aktivnější prostě tahá za kratší konec provazu. Doprošování je trapné, fyzycké naléhání nejspíš vede přímo ke vzniku fyzyckého odporu. Klacek přece praská nejen nad odmítaným ale i na odmítajícím partnerem. Oba ztrácejí sexuální identitu, akorát že jeden se jí vzdává nedobrovolně. Já se jenom bojím, že čím déle budeme žít v tomhle asexuálním módu, tím více bude tato změna nenávratná.

Na druhou straně je to, že vedle vztahu s partnerkou je ještě vztah s celou rodinou, který považuji za kvalitní a chci si jej udržet. Ten zahrnuje i můj vztah s partnerkou , který je v jedné části nefunkční.

flink — 27. 1. 2016 12:02

kaccer napsal(a):

flink napsal(a):

kaccer napsal(a):


Moc nechápu, proč bych se neměl počítat za chlapa_

Třeba Ti na to odpoví místní děvčata, já na to nemám nervy. Nicméně se pět let prosit o sex a být připuštěn jen v případě výroby potomka mi přijde poněkud zvláštní. Při všem servisu, který popisuješ, při chování Tvé partnerky, při spaní v obýváku...a když si to raději, v tom lepším případě, Tvá partnerka dělá pravidelně sama, ozývá se nad Tvým chlapstvím zvuk praskajícího klacku...

tak ono je to asi obecný preoblém vztahů, kde jeden z partnerů ztratí zájem o intimní život. Ten který by chtěl být aktivnější prostě tahá za kratší konec provazu. Doprošování je trapné, fyzycké naléhání nejspíš vede přímo ke vzniku fyzyckého odporu. Klacek přece praská nejen nad odmítaným ale i na odmítajícím partnerem. Oba ztrácejí sexuální identitu, akorát že jeden se jí vzdává nedobrovolně. Já se jenom bojím, že čím déle budeme žít v tomhle asexuálním módu, tím více bude tato změna nenávratná.

Na druhou straně je to, že vedle vztahu s partnerkou je ještě vztah s celou rodinou, který považuji za kvalitní a chci si jej udržet. Ten zahrnuje i můj vztah s partnerkou , který je v jedné části nefunkční.

Naděje umírá poslední. Hodně zdaru. Ale Tvůj optimismus nesdílím...

Judyna — 27. 1. 2016 12:09

A proč chtěla, abys v roce 2012 opustil rodinu? Vysvětlila ti to nějak?

kaccer — 27. 1. 2016 12:12

Judyna napsal(a):

A proč chtěla, abys v roce 2012 opustil rodinu? Vysvětlila ti to nějak?

rostoucí neshody kvůli tomu, že jsem byl bez práce :-(

Judyna — 27. 1. 2016 12:40

A když jste se k sobě vrátili, to už jsi práci měl?

Psal jsi o manželčině nevěře - i v té době (nebo před ní) jste na tom byli jak?

eremuruss — 27. 1. 2016 12:43

tva partnerka te nemiluje proto s tebou nechce sex

helena — 27. 1. 2016 12:49

ještě vztah s celou rodinou, který považuji za kvalitní a chci si jej udržet
Což partnerka zjevně ví... skoro bych řekla, že odpuštěná nevěra, tvůj odchod, návrat, třetí dítě atd. bylo všechno podle toho, co si přála ona.

Petr100 — 27. 1. 2016 12:56

Kačere najdi si mladou sponzorkyni. Vdanou!

kaccer — 27. 1. 2016 13:15

ano, to už jse práci měl. Před nevěrou a i po ní vše +/- fungovalo.  Jen prostě na jedné akci narazila na někoho zestřední, kdo jí pak nadbíhal s lichotkama atd. A prostě od cizího chlapa (pokud je jakoby potencionálně přijatelný ) to asi znělo líp než to samé doma ode mne. navíc s ním nemusela řešit klasické provozní zátěže, tudíž od něj dostávala jen to hezké

kaccer — 27. 1. 2016 13:20

z cizího pohledu to vypadá krásně jasně a je to krutý, ale asi je to tak

Petr100 — 27. 1. 2016 13:29

Kačere nezávidím tě to. Vydržel bych ta rok až děťátko povyroste a pokud se to nezmění tak odejít středem.

Judyna — 27. 1. 2016 14:11

Kačere, ole ono to fakt vypadá, že si Tě žena neváží. Tedy podle toho, co píšeš.
Chodíš vůbec někam? Možná by to chtělo pro začátek někam vyrazit, třeba by se vzpamatovala. Vypadá to totiž, že tě má moc jistého, možná jí podvědomě vadí i to, že si asi neumíš moc dupnout (obecně - nemluvím o sexu), že s Tebou docela slušně oře.Nevím. Už to, že Tě vystrnadila, když jsi neměl práci (to se přece může stát každému) a pak, když jsi ji měl, tak Tě vzala zpátky....
Ještě malá možnost - nebere třeba manželka nějaké léky, které ji tlumí? Někdy pořádně utlumí i antikoncepce.

kaccer — 27. 1. 2016 14:23

ne, antikoncepci nebere, na co taky :-)

kaccer — 27. 1. 2016 14:40

jinak chodím 1x za měsíc na pivo, když není zima tak cca 1x za 14 dní na kolo. Jinak čas na sebe (osobní volno) nemáme ani jeden, resp. vždy za cenu, že se musíme vystřídat v péči o děti. Čas sami dva bez dětí téměř nikdy. Bohužel.

Dorka — 27. 1. 2016 15:20

Potvora je to. Ne proto, že té zapřáhla do péče o děti, ale kvůli tomu, že si "odskočila", pak té vyhodila (to se dělá?, partnerovi, otci dětí?) ... Jo, starostí můžete mít habaděj, všechno může být pravda, aj její vyčerpanost a že ju kompenzuje virtuálním světem... Ale sex k životu patří, a že jí přestal " chutnat", je od ní sobecké... Takže z mého pohledu sexuologická poradna, milenka, nebo rozpad vztahu - no, to chci vidět, jak si "unavená z péče o tři děti sedne k počítači"...

Eva. — 27. 1. 2016 17:54

Jste manželé? Jestli ne, tak proč?

Petr100 — 27. 1. 2016 17:54

Kačere zjisti si jestli nemá sponzora.

helena — 27. 1. 2016 18:45

Hledala jsem konkrétního Plzáka, našla jen Nováka... ale je dost podobnej.
Jasně, že nemusí odpovídat všechny detaily, ovšem určitě poznáš, který slovo je klíčový...
http://www.rodina.cz/clanek8562.htm

dusička — 27. 1. 2016 19:59

Některé ženy nemaj chut na sex v době kojení. Měla jsem to taky tak. Radši jsem s sebou plácla do postele, a hned spát, co náký aktivity. A že sedí a píše si s ženskejma ? To je takový večerní relax, kdy dítka spí.
Já měla chut na sex, na takovou "rychlovku" třeba během dne. Je blbý,že nemáte žádnou babičku nebo tetičku. Stačila by hodinka, aby děti vypadly z bytu a zůstali jste jen sami dva.
No uplně nejlepší by bylo vypadnout z bytu vy dva, někam na procházku, bez dětí. Neutrální půda a klid od třech dětí je blaženost pro ženu, která je má 24 hodin za zadkem (i když spí)
Být Tebou asi bych si našla nějaký koníček, kde se odreaguješ a vybiješ. Co třeba nějaký sport? Focení? A přijdeš i na jiný myšlenky. :)
Věřím tomu,že se to časem zlepší, až nejmladší dítko odroste , po kojení nasadit antikoncepci . A nějaký ten výlet, tam se rozproudí krev .... ;)

dusička — 27. 1. 2016 20:02

Na druhou straně je to, že vedle vztahu s partnerkou je ještě vztah s celou rodinou, který považuji za kvalitní a chci si jej udržet. Ten zahrnuje i můj vztah s partnerkou , který je v jedné části nefunkční.
Tomuhle nerozumím. Jak vztah s celou rodinou? Kdo to je celá rodina? Psal si, že nemáte nikoho.

dusička — 27. 1. 2016 20:06

kaccer napsal(a):

Jinak samozřejmě nechci, aby to vyznělo, že partnerku z čehokoliv obviňuji. Na daném stavu máme oba svůj podíl a na mojí straně je, abych se učinil pro partnerku natolik přitažlivým, aby měla zájem a dala přednost nám dvěma před svým pohodlím.
Ještě k tematu: nesexuální něžnosti-objetí, polibek, pohlazení, to vše funguje, ale iniciátorem musím být já.

Předem děkuji za Vaše názory. Zejména ocením vlastní zkušenosti z pohledu ženy, zda se po takové době jde vrátit k intimnímu životu. Děkuji.

No, tak Ti nevím, ale abych obětovala svoje pohodlí kvůli partnerovi. To by asi nešlo.  A taky co to je pohodlí. Jo vlastně ženská na mateřský dovolený.
Jak už jsem psala, najdi si koníček. (mít doma za prde.... tři děti a ještě chlapa je dost na :dumbom: )

helena — 28. 1. 2016 7:13

Ale sex k životu patří, a že jí přestal " chutnat", je od ní sobecké...
Myslíš, Dorko, že když by mi "přestal " chutnat" vepřovej bůček, bude "sobecké", že si ho společně s chlapem nedám, i když je tak úžasnej?

Stačila by hodinka, aby děti vypadly z bytu a zůstali jste jen sami dva.
Za zkoušku by to 2x nebo 3x stálo... kaccer sice píše "placená výpomoc je mimo naše finanční možnosti" - tak jsem se z čirý zvědavosti koukla po cenách a průměr je kolem dvou stovek za hodinu + menší příplatek za další dítě/děti (a dá se najít i za míň). Když střelím od boku, cca pětikilo za dvě hodiny - to by se snad ušetřit dalo, i když třeba ne každej měsíc.

Barča — 28. 1. 2016 7:26

helena napsal(a):

Ale sex k životu patří, a že jí přestal " chutnat", je od ní sobecké...
Myslíš, Dorko, že když by mi "přestal " chutnat" vepřovej bůček, bude "sobecké", že si ho společně s chlapem nedám, i když je tak úžasnej?

Stačila by hodinka, aby děti vypadly z bytu a zůstali jste jen sami dva.
Za zkoušku by to 2x nebo 3x stálo... kaccer sice píše "placená výpomoc je mimo naše finanční možnosti" - tak jsem se z čirý zvědavosti koukla po cenách a průměr je kolem dvou stovek za hodinu + menší příplatek za další dítě/děti (a dá se najít i za míň). Když střelím od boku, cca pětikilo za dvě hodiny - to by se snad ušetřit dalo, i když třeba ne každej měsíc.

Jsou taky kamarádi, tetičky, strejdové. Na druhou stranu je fakt, že tři (děti) na jednoho (dobrovolně bezplatně pečujícího dospělého) je až dost. Bude to chtít koordinaci. Na druhou stranu, nejstarší chodí do školy, tedy do kroužků a oddílů, má akce, školkové třeba taky vyrazí, nejmladší někdo vyveze nebo vyvede ............ a ty se jí zmocníš, jako zvíře :D:D:D:lol:. Hodinka ale asi stačit nebude, ta by stačila na pěkné chvíle pro dva, co o to stojí. Tady sebere dost času rozjezd.

Barča — 28. 1. 2016 7:27

Taky by mě, stejně jako Evu., zajímalo, zda jste manželé a pokud ne, proč ne.

kaccer — 28. 1. 2016 8:18

@ dušička: vztah s celou rodinou - je prostě citová vazba ke všem členům domácnosti jako celku- od partnerky po papouška
pohodlí - myslím to, že večer se místo k plácnutí se k počítači, se vnitřně přehodit na náladau na intimnosti prostě vyžaduje trochu vůle, přesvědčení, vynaložení úsilí. Třeba jako když by se člověk o víkendu rozhodoval, jestli si přivstane, aby mohl třeba jet na lyže, a nebo jestli zůstane ležet v posteli do poledne, s tím, že si holt na lyže přivstane jindy. A v půlce března pak zjistí, že slezl sníh..
A mít doma za pr...í - já snad nemám doma za pr...í tři děti a ještě ženskou??

kaccer — 28. 1. 2016 8:31

@ helena: nejde o pohlídání dětí, placenou výpomocí jsem myslel třeba pravidelný úklid, hospodyni co se postará o prádlo..prostě výpomoc, která by nás odbřemenila abychom měli víc času na nabrání sil. Abych nemusel chodit spát v 11 večer, protože doklízím po celém dnu a celé sobotní dopoledne neválčil s pračkou, sušičkou a horou prádla

kaccer — 28. 1. 2016 8:43

@barča: děti sice chodí do kroužků a oddílů ale to je spíše námaha navíc, pro ás jako pro rodiče, organizovat zavedení a vyzvednutí...takže hodinka dvě by fakt byla pro někho, u koho sex funguje a oba partneři řeší, že chtějí a nenacházejí čas, ale né tam , kde jeden z partnerů sex jednoduše "vypnul, vytáhl ze zásuvky a zabalil zpátky do krabice"

Jinak manželé nejsme, protože partnerka nechtěla řešit svatbu. Já jsem jí o ruku požádal se vším všudy, kytka, prsten, žádost u rodičů. Ale uvažujeme o úřední svatbě, kvůli dětem

helena — 28. 1. 2016 9:02

Abych nemusel chodit spát v 11 večer, protože doklízím po celém dnu a celé sobotní dopoledne neválčil s pračkou, sušičkou a horou prádla... to je spíše námaha navíc, pro ás jako pro rodiče, organizovat zavedení a vyzvednutí
Nějak nerozumím... jasně, tři děcka nejsou zrovna odpočinkový hobby, ale až takhle nestíhat? Zvlášť když se o dvě starší půl dne stará škola a školka. Možná, že to máte jen blbě zorganizovaný - máš rodiny, kde chodí do práce oba a takhle na hubu nepadají.
Jinak manželé nejsme, protože partnerka nechtěla řešit svatbu.
Hm... a zase - "partnerka nechtěla", tak jsi sklopil uši a poslechl jako pokaždý.
To se pak ani nedivím...

Barča — 28. 1. 2016 9:39

kaccer napsal(a):

Jinak manželé nejsme, protože partnerka nechtěla řešit svatbu. Já jsem jí o ruku požádal se vším všudy, kytka, prsten, žádost u rodičů. Ale uvažujeme o úřední svatbě, kvůli dětem

Ta ženská dává jednoznačně najevo, že TEBE nebo TEBE ZA PARTNERA nebo TEBE TAKHLE nebo TEBE TAKHLE ZA PARTNERA nechce! Tím, že to ignoruješ ji vlastně "znevažuješ", nebereš vážně, ponižuješ. To, že to neklape, nemusí být tvoje chyba, ale je třeba to začít řešit, už kvůli dětem. Našla bych si nějakého dobrého terapeuta a věnovala čas a vůli přijít na to, o co jde a co s tím.

Petr100 — 28. 1. 2016 9:44

Barčo TERAPEUTKU!

Rosieta — 28. 1. 2016 9:47

Kaccere , já fakt nevím co řešíš ?
Chceš předělávat svět a lidi okolo sebe? To se nikdy nezmění a ty to musíš respektovat , ona sex s tebou chtít nebude i kdybys to řešil s 10 terapeutama .
Jsi jako malé dítě : jáá chccíííí a s ní chciíí. ....a úplně ignoruješ realitu .
Musíš se tý situaci postavit jako dospělej člověk a zařídit se podle toho , najít si sex jinde a zůstat kvůli dětem , nebo odejít a najít si ženu, která si tě bude vážit .
Jsou ženy, které chtějí hlavně děti a chlap je nezajímá .
Sice může zahnout na vánočním věčírku,ale to je jen chvilku pro lepší sebevědomí, doma by s ním sexuálně taky nežila .

Dorka — 28. 1. 2016 10:01

helena napsal(a):

Ale sex k životu patří, a že jí přestal " chutnat", je od ní sobecké...
Myslíš, Dorko, že když by mi "přestal " chutnat" ...

Tak pojídání bůčku se sexem poněkud srovnávat nedá, páč sex je činnost párová.... Buček můžeš chlapovi z lásky a s láskou upéct, nebo si ho upeče sám, ovšem když “dělá" sex sám..., hm...
Proto jsem na první místo dala poradnu, to může mít složitější důvody než partnerova nepřitažlivost... Zajít za odborníkem je snad lepší než všechny ostatní zde zmiňované varianty...

helena — 28. 1. 2016 11:13

pojídání bůčku se sexem poněkud srovnávat nedá
Právě proto jsem to napsala, páč je to stejně absurdní, jako když paní třetím rokem odmítá sex a "uvádí jako příčinu únavu".
Sobecký se mi zdá spíš to, že se danej stav nesnaží změnit - bejt tři roky skutečně unavená, to je na konzultaci s doktorem. Ale obávám se, že tam se asi nepohrne...

kaccer — 28. 1. 2016 12:13

helena napsal(a):

Abych nemusel chodit spát v 11 večer, protože doklízím po celém dnu a celé sobotní dopoledne neválčil s pračkou, sušičkou a horou prádla... to je spíše námaha navíc, pro ás jako pro rodiče, organizovat zavedení a vyzvednutí
Nějak nerozumím... jasně, tři děcka nejsou zrovna odpočinkový hobby, ale až takhle nestíhat? Zvlášť když se o dvě starší půl dne stará škola a školka. Možná, že to máte jen blbě zorganizovaný - máš rodiny, kde chodí do práce oba a takhle na hubu nepadají.
Jinak manželé nejsme, protože partnerka nechtěla řešit svatbu.
Hm... a zase - "partnerka nechtěla", tak jsi sklopil uši a poslechl jako pokaždý.
To se pak ani nedivím...

Jediné prostoje, které vidím jsou v tom, že třeba já přijdu okolo dejme tomu 17. hodiny domů , přebírám děti a jdu dělat večeři a partnerka si jde lehnout (mohla by začít rychle  něco dělat) stejně tak když já jdu uspávat a opět mám všechny 3 děti, tak že by měla čas něco udělat. Ale opravdu si nemyslím, že by bylo moc času během dne.
Dopoledne je doma s batoletem, a musí stihnout snídani a oběd a okolo jedné se už balí ven, kdy musí zvládnout školu, školku, kroužky, nákupy.  Myslím, že je to dost náročné.

Dorka — 28. 1. 2016 12:28

helena napsal(a):

pojídání bůčku se sexem poněkud srovnávat nedá
Právě proto jsem to napsala, páč je to stejně absurdní, jako když paní třetím rokem odmítá sex a "uvádí jako příčinu únavu".
Sobecký se mi zdá spíš to, že se danej stav nesnaží změnit - bejt tři roky skutečně unavená, to je na konzultaci s doktorem. Ale obávám se, že tam se asi nepohrne...

Ano. Je to v mém prvním pobouřeném příspěvku. S tvojí pomocí doplňuju na sobecka, bezohledná a pohodlná. Ovšem Kacer ji v tom podporuje tím, že se solidního, ev. odborného řešení nedomáhá razantněji...

Dorka — 28. 1. 2016 12:55

kaccer napsal(a):

...já přijdu okolo dejme tomu 17. hodiny domů , přebírám děti a jdu dělat večeři a partnerka si jde lehnout (mohla by začít rychle  něco dělat) stejně tak když já jdu uspávat a opět mám všechny 3 děti, tak že by měla čas něco udělat. Ale opravdu si nemyslím, že by bylo moc času během dne.
Dopoledne je doma s batoletem, a musí stihnout snídani a oběd a okolo jedné se už balí ven, kdy musí zvládnout školu, školku, kroužky, nákupy.  Myslím, že je to dost náročné.

Ano, máš pravdu, jsi hodný a starostlivý otec a partner. Jen bych z pozice matky pěti dcer chtěla malou poznámečku k tomu “spaní v 17hod". Joooo, to si živě pamatuju, při třetím malém dítěti - i na mateřské DOVOLENÉ naprostá vyčerpanost.  Co bych za to dala, kdyby "někdo převzal" děti...
Že ona si odpočine a pak jde na PC, to taky chápu, ač to dobré není, páč tobě se vzdaluje a vnořuje se, dle toho, co jsi psal, do světa matek, pravděpodobně samoživitelek, páč ty vdané se o dětech baví doma s mužem a rodinou...
Chce to vymyslet něco, co by ji od monitoru odlákalo k tobě. Třeba i do kuchyně, prádelny, koupelny, k televizi, svíčkám, slavnostní večeři, procházce (bez nákupů či kroužků... )

helena — 28. 1. 2016 13:36

Co bych za to dala, kdyby "někdo převzal" děti...
Jojo... to taky znám. O něco pozdějc jsem rodinu naučila, že po návratu domů z práce na mě nebudou dvacet minut mluvit a nic chtít http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Chce to vymyslet něco, co by ji od monitoru odlákalo k tobě.
Asi to bude těžký. Na mě to dělá dojem, že paní to vyhovuje přesně tak, jak to je teď, tudíž ONA nemá důvod cokoliv měnit... a protože jí to léta prochází a JEJÍ přání (nebo přikázání?) jsou plněna, tak co by...
Napadá mě ono známý "Proč to dělá?" - "Protože může."

Dorka — 28. 1. 2016 14:00

To jsem taky částečně "ošetřila" v tom prvním příspěvku, kdy uvažuju, jestli by se večer taky rozplácla u PC, kdyby ji opustil...
Jo, to vyzní, jako bych ho naváděla, aby byl "zlejší"... Ale tak to není. Ona si jeho péči zaslouží, ale on si zaslouží zas více zájmu, porozumění a ocenění z její strany. Nejenom v sexe...

Myslím, že jde dost o  k o m u n i k a c i , nejen o organizování péče o děti, ale i o sobě samotných....

ListickaVery — 23. 1. 2018 13:44

nejsem odborník ale sex by měl fungovat v každém vztahu podle mě jak se člověk od toho odprostí a začne to dělat bud jen zvyku nebo aby měl od toho druhého klid je to špatně. At má člověk kolik dětí chce a stres tohle je činnost kterou by měl každý dělat pro potěšení svoje a své polovičky. Vztah bez sexu jde podle mě do kopru.

Lejla9 — 26. 1. 2018 15:18

zkoušeli jste se poradit s odborníken?

starykocour — 14. 8. 2019 8:03

Kacer, napíšu Ti to na plnou hubu. Jsi jí jen za blbce, se kterým si pořídila kopec dětí, aby makal, staral se a platil. Proč Tě vlastně vykopla, když jsi neměl práci ? To jsi se jako válel doma a práci nehledal ? Jinej důvod nevidím. Prostě Tě nemá ráda, jsou jí dobrý jen Tvoje peníze. Už dávno jsi měl od ní utéct a ne si pořizovat třetí dítě. A dítě do postele si vzala jen proto, aby měla pokoj a Ty jsi neotravoval. Je možné, že sex vůbec nepotřebuje, nebo jej má s někým jiným. Obě varianty jsou pro Tebe na nic. V podobném vztahu jsem byl 16 let, než jsem dostal rozum. A když jsem odcházel, to bylo pláče, prý jak se polepší, jak bude pravidelně sex ... A že jsem se roky doprošoval, to jí bylo jedno. Odešel jsem, když jsem jednou zaslechl její rozhovor s kamarádkou, jak prý bych chtěl, ale už půl roku nic nebylo, že ona o to se mnou nestojí ...

normální chlap — 14. 8. 2019 10:06

To už je starší diskuse, tak by bylo spíš na místě se ptát jak to dopadlo :-) Asi nijak, chlap se pořád doprošuje a spí na pohovce v kuchyni... Stává se to pořád a já to nechápu. Když se ženská takhle porouchá, tak se má chlap sebrat a nechat jí být. Taky nelezu někam, kde mě nechtějí. Ale nejen chlapi jsou takhle blbí, ženské je statečně dohánějí. Chlap ženskou bije, chlastá, válí se bez práce doma a ona se tváří jakoby nic - taky nijak zvlášť výjimečná situace.

Judyna — 14. 8. 2019 18:36

...by mě zajímalo, jak to dopadlo.

Háňa* — 17. 9. 2019 18:56

To je samé chápu, rozumím, akceptuji ... Prdku, kdybyste to všechno chápal, neptal byste se, proč to tak je.
Je to tak proto, že se nechováte jako chlap a hrajete si na kámošku  - to ženy od partnerů nepotřebují a nijak je to nevzrušuje.

Neříkám neúčastnit se rodinného života, to vůbec, samozřejmě je v pořádku jako táta fungovat, ale být i muž, partner, chlap, to je jiná role - ona nepotřebuje, abyste ji chápal, ale abyste po ní toužil.
Ale ne po sexu, PO NÍ. Chápete ten rozdíl ? Zkuste nahlas vyslovit větu "chci sex" a potom "chci tě". Vnímáte v tom nějaký rozdíl ? Jestli vy ne, ona určitě, na to vemte jed.
No, ale pokud vám jde hlavně o ten akt a osoby a obsazení nejsou až tak podstatné, prostě si občas vyražte jinam