Ahoj potrebuju poradit. S ex mame dobre vztahy, problem jsou jen jeho navstevy neseho 7 -leteho syna. Mel by si ho brat syna kazdych 14 dnu na vikend, ale protoze jezdi s kamionem a ma pritelkyni asi 300 km daleko, dohodli jsme se, ze bude za synem jezdyt jednou mesicne. Ze zacatku to dodrzoval, ale ted uz nekolik mesicu za nim jezdi jednou za dva mesice. Neprijel  za nim ani na vanoce, ted neprijede na jeho narozeniny. Pokud dorazi, je to v sobotu dopoledne a v nedeli po obede uz mi ho vraci zpatky, to znamena, ze s nim stravi priblizne jeden den. Chtel by si ho vzit na dovolenou na tyden, proto jsem ho prosila, aby aspon pred tim navstevy dodrzoval, jak ma. Synovi se k nemu moc mechce a ja ho pred tim, nez ma prijet, cely tyden pripravuju na to, ze prijede tata, aby se na nej tesil. Pak stejne syn u nej nechce spat, vecer chce domu. Nakonec u nej zustane, ale jen proto, ze nova pritelkyne ma take syna a s tim si rozumi. problem je ten ze syn je na me strasne vazany, ma ADHD a i jine problemy a ja mam strach, jak ten tyden zvladne. Nejdriv jsme se s ex dohodli, ze pojedou nekde ne dalejo, aby kdyz nastane problem a syn by chtel domu, nebyl problem, aby ho privezl domu nebo jsem pro nej zajela. Ted se to zmenilo a ex chce, abych malemu udelala pas, kdyby jeli do ciziny. Nevim, co s tim, nechci mu branit, ale na druhou stranu, vim jake ma syn problemy, i psychicke a mam z toho strach. To, ze se vidi prakticky 6 x do roka na tak kratkou dobu, se mi zda malo. Chapu jeho praci, ale vim, ze v novem domove je doma s vyjimkami prakticky kazdy vikend.

Jeste bych chtela dodat, ze ma strach, ze se navzajem odcizi, kdyz se vidi tak malo a to bych nerada.

Pokud jsou vase vztahy dobre,jak pises a nechces,aby se otec a syn odcizili, pri jeho zamestnani nych ja na tvem miste to “riskla“=duverovala,ze to spolu zvladnou...
Kdyz chteji do ciziny,predpokladam ze tvuj ex ma predstavu o hezke a prijemne dovolene, tak mu pomoz, a umozni jim to. Proc jim branit?

Syna jet necham. Jen bych rada, aby dal treba ex vedet, jak se ma a tak. To je problem ale pro jeho pritelkyni, chce, aby si vypnul telefon a nedala mi vedet ani to. Jinak me mrzi cela ta situace, ex vzdycky tvrdil, ze deti pro nej budou na prvnim miste, at se stane cokoli. Ted neprijede ani na maleho narozeniny, protoze jede nekam na festival. Byl tu naposled v pulce cervna a dorazi az v pulce srona s tim, ze si ho odveze. Mrzi to i maleho, pta se, proc tata neprijel na vanoce a ted to bude to same, proc neprijel na moje narozeniny… mozna si to moc beru.

Ne, tve pocity a obavy jsou vporadku...
Mam s timhle docela bohate zkusenosti...
Kdyz jsem prekonala obdobi, ze veci maji probihat tak, jak si predstavuju ja, pochopila jsem, ze detem prospeje nejvic to, ze nejake ty kolize a nedorozumeni vysvetlim v klidu, bez osocovani otce...
Myslim, ze muzi neprestavaji sve deti, ktere opustili, zanedbavat, jen jejich nova rodina se jaksi dostava na prvni misto, ve smyslu: ....ja ted pojedu na dovolenou se svoji novou zenou (a jejimi detmi, nebo nasim spolecnym ditetem-podle okolnosti...)
...a sve “predchozi“ dite samozrejme vemu sebou. Ev. ...ted mam ve svem novem vztahu v planu toto, a na sveho predchoziho potomka samozrejme nezapominam a zapojim ho take... V tom tkvi to, ze meni dohodnute terminy navstev podle SVE AKTUALNI SITUACE...
Chapu, ze tobe to treba program a predstavy narusuje, ale pokud oba opravdu chcete to nejlepsi pro sve spolecne dite, casem najdete zpusob, jak si vyjit vstric,aby dite bylo v pohode a vy jste si nedelali naschvaly...
Neni to lehke, to vim taky.
Drzim palec, aby jste to zvladli...

Upřímně, je to ještě vůbec zajímající se otec, když místo toho, aby jel na oslavu narozenin svého syna (byť i jen na jedno odpoledne), jede raději na festival? :usch: Jasně, má náročnou práci a nový vztah. A proto, pokud má o syna opravdu zájem, by se mu měl snažit věnovat v rámci svých možností.
Já pisatelku chápu. Má o syna starost a pokud už teď má náznaky, že nebude mít o synovi žádné zprávy, tak jí to může trochu znejistit. A řekla bych, že vztah otce se synem není nijak intenzivní.
Určitě by byl vztah syna a otce jiný, kdyby byl syn pro otce větší prioritou. Protože vidět se 6x do roka fakt není nic moc a synovi se ani moc nedivím, že tam nechce zůstávat přes noc.

No,Sandro,lustrovala jsem te.
Myslim,ze vis PRD o zajimajicim a nezajimajicim se otci...
Dle tvych predstav teda VYMENIT TATINKA SE ZAJMEM O DECKO 6xza rok za lepsiho?
Ty vazne deti nemas,ze ne?

Dorka napsal(a):

No,Sandro,lustrovala jsem te.
Myslim,ze vis PRD o zajimajicim a nezajimajicim se otci...
Dle tvych predstav teda VYMENIT TATINKA SE ZAJMEM O DECKO 6xza rok za lepsiho?
Ty vazne deti nemas,ze ne?

Dorko, lustrovala?? :lol: :lol:
Tak to pak jo, tak to už o mně teď víš úplně všechno ;)
Kde píšu, že má tatínka vyměnit??? Nikde. Takže si můj příspěvek přečti ještě jednou místo toho lustrování. Pa :rock:

Dorka napsal(a):

No,Sandro,lustrovala jsem te.
Myslim,ze vis PRD o zajimajicim a nezajimajicim se otci...
Dle tvych predstav teda VYMENIT TATINKA SE ZAJMEM O DECKO 6xza rok za lepsiho?
Ty vazne deti nemas,ze ne?

Máš nervy z tepla, alebo sa ti nejako pokazila tá tvoja idylka, alebo čo? Doteraz tu mohol každý napísať, čo chcel - bez toho, aby ho druhí (X-krát zablokovaní, a teda s Y nickami) urážali. :rolleyes:

A to s tou výmenou tiež nechápem - to je niečo ako "Podľa seba súdim Teba"? :co:

Ha,ha, niekde som spominala, ze niekto nesmie prispievat, lebo co?
Lustrovala som, ci snad najdem nejaku zmienku ci skusenost s detmi - no a nenasla. Vykladat, ako ma  vztah vyzerat a mat ho ldzity, to je podstatny  rozdiel...

Dorka napsal(a):

Ha,ha, niekde som spominala, ze niekto nesmie prispievat, lebo co?
Lustrovala som, ci snad najdem nejaku zmienku ci skusenost s detmi - no a nenasla. Vykladat, ako ma  vztah vyzerat a mat ho ldzity, to je podstatny  rozdiel...

Nezlob se, ale plácáš. Podsouváš někomu něco, co nenapsal,a navíc někoho soudíš na základě toho, co jsi nenašla. To už je úplně mimo. :)

carpediem napsal(a):

Dorka napsal(a):

Ha,ha, niekde som spominala, ze niekto nesmie prispievat, lebo co?
Lustrovala som, ci snad najdem nejaku zmienku ci skusenost s detmi - no a nenasla. Vykladat, ako ma  vztah vyzerat a mat ho ldzity, to je podstatny  rozdiel...

Nezlob se, ale plácáš. Podsouváš někomu něco, co nenapsal,a navíc někoho soudíš na základě toho, co jsi nenašla. To už je úplně mimo. :)

Vypadá to i na špatný hřbitov :D

Vypadá to i na špatný hřbitov :D

To jo.
Pac tady uz tatinka vedmy pohrbily a zakopaly, aniz by zakladatelka nejakou takovou touhu co jen naznacila...

bianca, jestli to dobře chápu, tak to tenkrát mezi tebou a manželem nedopadlo, když jste spolu zůstali po jeho nevěře. To je mi líto. :offtopic:

Ahoj, dekuju vsem za reakce, ex jsem zatim jako otce neodepsala, k tomu ale smeruje sam svym chovanim.
Evi, nedopadlo, zustali jsme spolu jeste asi 4 roky. Byly nejake problemy a on to resil novou partnerkou. Je tu jen nedna zmena, ze pred tim pro nej byly deti na prvnim miste a to se bohuzel zmenilo.

Dorka napsal(a):

Vypadá to i na špatný hřbitov :D

To jo.
Pac tady uz tatinka vedmy pohrbily a zakopaly, aniz by zakladatelka nejakou takovou touhu co jen naznacila...

Myslím, že toto je len TVOJ pohľad - a mmch, podľa mňa tu nejde o tatínka, ani o ich vzťah s maminkou, ale v prvom, hlavnom a možno JEIDNOM rade o dieťa. O to, čo je najlepšie preň. Funkčný tatínek - ideálne bio - je samozrejme to najlepšie, ale na to by to musel chcieť aj on sám... čo bohužiaľ nie je vždy ten prípad. Ja som síce za to, aby sa skúšal vytvoriť vzťah s bio tatínkom čo najviac, ako to len ide - ale ak to malému spôsobuje bolesť a traumu, tak by som zasa na pílu netlačila. Bez ohľadu na to, či existuje nejaký iný tatínek alebo nie. City dieťaťa sú prvoradé. Koniec koncov, nikde nie je napísané, že časom sa situácia - a ich vzťah nezlepší. Tieto veci nie sú fixne dané raz a navždy.

Decku to sposobi to, co mu mama sprostredkuje.
Ja som otca neriesila, na rozdiel od tych, co ho sudili ci odsudzovali za to, ako casto chodi ci ma chodit za synom...

Neviem, ako často má chodiť za synom, ale ak syn plače, tak by nebolo zlé niečo proti tomu urobiť. Mama iste s dieťaťom, hlavne malým, dosť zmôže, ale nemyslím, že by to bolo také jednoduché, že čo mama sprostredkuje, to dieťa "zožerie". V takom prípade by neexistovali žiadne výchovné problémy - stačilo by vychovať matky. :jojo: A to podľa mňa nie je pravda.

Ba je. Vacsina z nich si totiz predstavuje, ze ked nebude tak, ako ony chcu, tak nebude nic.
Na to, ze decku je jedno, ci otec matke denne referuje, co spolu robia ci nerobia, vobec nemysli, mysli iba na seba. Nerespektuje, ze otec je svojpravny, dospely a jedna tak, ako uzna za najlepsie...
Alebo myslis, ze ona mu denne oznamuje, co s chlapcom robila - a ze je nutne, aby to on korigoval?
Nehovorim, ze Bianka je taka hysterka, ale vacsina mam, co dostali deti, take su. A z otcov, ktorych dost casto samy vyhnali do narucia inych zien, potom robia bezohladnych necitov, co kaslu na deti...

Dorka napsal(a):

Ba je. Vacsina z nich si totiz predstavuje, ze ked nebude tak, ako ony chcu, tak nebude nic.
Na to, ze decku je jedno, ci otec matke denne referuje, co spolu robia ci nerobia, vobec nemysli, mysli iba na seba. Nerespektuje, ze otec je svojpravny, dospely a jedna tak, ako uzna za najlepsie...
Alebo myslis, ze ona mu denne oznamuje, co s chlapcom robila - a ze je nutne, aby to on korigoval?
Nehovorim, ze Bianka je taka hysterka, ale vacsina mam, co dostali deti, take su. A z otcov, ktorych dost casto samy vyhnali do narucia inych zien, potom robia bezohladnych necitov, co kaslu na deti...

Ty máš asi hodně negativních životních zkušeností, že, Dorko? Tvoje argumentace podle mne ukazuje na nějaký blok.
Přečti si, prosím, ještě jednou a bez zbytečných emocí to, co Bianka napsala, hlavně to, co vede k jejím (dle mého opodstatněným) obavám.
A neboj, bude líp! :)

Neberu to tak, ze bud bude podle me nebo nic, ani to, ze mi musi hlasit, co kazdy den delaji. Ale proste to, ze se vidi jednou za dva mesice se mi zda opravdu  malo a ze nextka si preje, aby me vubec neinformoval o tom, jak treba dojeli na misto, se mi zda taky prehnane. Ale to je zas problem te nextky, protoze ta by nejradsi, abychom nekomunikovali vubec a take se o to snazi, jakmile zjisti, ze jsme s byvalym neco resili, dela mu zle. Ja jen doufam, ze ex si to casem v hlave srovna a bude premyslet a jednat jako kdysi, protoze tohle vubec neni clovek, ktereho znam  a se kterym jsem zila 23 let. Moznost maleho videt ma, ale asi o to sam momentalne nestoji i v ramci zachovani klidu v nove rodine.

Ano. V ramci zachovani klidu v nove rodine. Vsak to jsem psala od zacatku... Ja jsem pochopila, ze chces taky zachovat klid, myslet na klid vaseho chlapce... Snazila jsem se jen, trochu nadnesene, zminit caste chyby, ktere byvale/rozdelene vztahy a rodiny rozbijeji. Sama jsem tim prosla, vyslechla spoustu pribehu, cetla i ve forech, kde psali zavrzeni otcove, jak to prozivaji...
Pro Carpe: ano. Mam spatne zkusenosti. A nejen sve, ale kamaradek, znamych, pribuznych, kde zena casto moc skarede a opovrzlive mluvi o otci svych deti, a vubec teda nemysli na to, jak decku ublizuje. Slysela jsem z ust radoby milujici maminky treba i tohle: ...no vidis, jakej je tatinek hajzl, zas neprisel za tebou, radsi jel na vylet s tou cuchtou a jejima parchantama... No a za par chvil to jeste zopakovala pred svoji matkou, a milujici babicka dodala: No to je hajzl, uz mu ho nikdy nedavej...
Asi tak.
Ale slysela jsem i telefonovat jednu znamou s byvalym, kdy si dceru vymenuji bez rozhodnuti soudu, a to tak, jak to zrovna potrebuji...
'Mohl bys mit malou od ctvrtka do nedele? Mam nejake pracovni skoleni'...
'Vis co? Ted to nejde, MAM NECO JINEHO (nevysvetluje). Slo by to za tyden? Treba na dva, tri dny, jak by se ti hodilo'...
Nepotrebuji zadne presne stanovene terminy, stridaji si ji, jak maji moznost a chut.
Jen to jsem chtela zduraznit. Nic vic a nic min. Pac zvladnout tohle je opravdicky projev lasky k decku. Spokojeni rodice, i kdyz kazdy jinde, = spokojene milovane dite...

Tim, co jsem ted napsala, nechci rict, ze by snad za jeho chovani mohla soucasna pritelkyne. Ovlivnit ho sice muze, ale on by mel mit svuj rozum a vedet, co je dulezite a taky si to prosadit.

Dorka, ten druhy priklad, co jsi napsala, tak jsem si to nejak predstavovala, i kdyz to u nas neni proveditelne diky jeho praci. Ale uz tam je videt ta ochota a vstricnost obou a tak to ma byt.  V ramci klidu, jsem i souhlasila, aby ex pro maleho naposled prijel i s ni, udelala jsem kafe, normalne jsme se bavili a stejne to nepomohlo. Za par dnu mi jeho pritelkyne dala co proto, ze jsme si s ex vymenili asi 4 zpravy, protoze se me ptal, jak se mam v nove praci. Mam ho nechat zit a uvedomit si, ze on uz je uplne jinde. To ma sice pravdu, ale jsou veci, ktere nas spojuji a hlavne on take chce normalne komunikovat. Dle jeho slov, nam na sobe bude vzdycky zalezet, coz je asi po tolika spolecnych letech normalni. Takze momentalne to je tak, ze kdyz je ona mimo dosah, klidne si nekolikrat tydne napiseme, jak se mame, probereme deti a vsechno je v pohode. Jak je on doma, bavit se se mnou nesmi a ja to tedy restektuju.

bianka napsal(a):

...on by mel mit svuj rozum a vedet, co je dulezite a taky si to prosadit.

A tomuhle veris?
V tomhle mu duverujes?
Tak to nech na nem.
Bude ho mit v peci on, tak at sam rozhodne, jak to bude probihat...

No,podle toho, co pises, se boji, ze ji ho ukradnes, a mozna i pravem, teda ze si az tak jista v kramflekach neni... Mozna ona zabiha di hyyterie, ale to ty zivit opravdu nemusis, tak je nech byt. Uvidis, ze kdyz se uvolni to napeti, a ona se prestane citit ohrozena, ze i tvuj ex si prosadi pro vaseho syna vice vyhod a casu...
Drzim palce, si sikovna, zvladnes to...

Selima napsal(a):

Dorka napsal(a):

Vypadá to i na špatný hřbitov :D

To jo.
Pac tady uz tatinka vedmy pohrbily a zakopaly, aniz by zakladatelka nejakou takovou touhu co jen naznacila...

Myslím, že toto je len TVOJ pohľad - a mmch, podľa mňa tu nejde o tatínka, ani o ich vzťah s maminkou, ale v prvom, hlavnom a možno JEIDNOM rade o dieťa. O to, čo je najlepšie preň. Funkčný tatínek - ideálne bio - je samozrejme to najlepšie, ale na to by to musel chcieť aj on sám... čo bohužiaľ nie je vždy ten prípad. Ja som síce za to, aby sa skúšal vytvoriť vzťah s bio tatínkom čo najviac, ako to len ide - ale ak to malému spôsobuje bolesť a traumu, tak by som zasa na pílu netlačila. Bez ohľadu na to, či existuje nejaký iný tatínek alebo nie. City dieťaťa sú prvoradé. Koniec koncov, nikde nie je napísané, že časom sa situácia - a ich vzťah nezlepší. Tieto veci nie sú fixne dané raz a navždy.

Ano.

Dorka napsal(a):

Ba je. Vacsina z nich si totiz predstavuje, ze ked nebude tak, ako ony chcu, tak nebude nic.
Na to, ze decku je jedno, ci otec matke denne referuje, co spolu robia ci nerobia, vobec nemysli, mysli iba na seba. Nerespektuje, ze otec je svojpravny, dospely a jedna tak, ako uzna za najlepsie...
Alebo myslis, ze ona mu denne oznamuje, co s chlapcom robila - a ze je nutne, aby to on korigoval?
Nehovorim, ze Bianka je taka hysterka, ale vacsina mam, co dostali deti, take su. A z otcov, ktorych dost casto samy vyhnali do narucia inych zien, potom robia bezohladnych necitov, co kaslu na deti...

Niektoré. A niektoré zasa nie. Na diaľku by som si len z príspevkov na Babi asi netrúfla jednoznačne povedať, o ktorú skupinu ide. A ani to, či je Bianka nervná kvôli malému, jeho smútku a nezvyku a tak - alebo či naopak ona podpichuje inak skôr "netečné" a neriešiace dieťa, lebo JEJ sa nepáči správanie otecka/svojho bývalého. Oboje môže byť pravda, ale ja neposúdim, čo z toho tu platí.

Dorka napsal(a):

Ba je. Vacsina z nich si totiz predstavuje, ze ked nebude tak, ako ony chcu, tak nebude nic.
Na to, ze decku je jedno, ci otec matke denne referuje, co spolu robia ci nerobia, vobec nemysli, mysli iba na seba. Nerespektuje, ze otec je svojpravny, dospely a jedna tak, ako uzna za najlepsie...
Alebo myslis, ze ona mu denne oznamuje, co s chlapcom robila - a ze je nutne, aby to on korigoval?
Nehovorim, ze Bianka je taka hysterka, ale vacsina mam, co dostali deti, take su. A z otcov, ktorych dost casto samy vyhnali do narucia inych zien, potom robia bezohladnych necitov, co kaslu na deti...

Mám kamošku, čo bola EXTRÉMNE nervná z toho, že jej manžel, ktorý išiel k svojim rodičom s ich 3-ročným synom sám, ani nenapísal SMS, že dobre dorazili... A ja ju, priznám sa, chápem. Netreba hlásiť každý prd, ale šťastný príchod po 200-kilometrovej (alebo dlhšej) ceste oznámiť je proste slušnosť. Zo zahraničia veru píšem rodičom SMS aj ja (a to mám 48 rokov :cool: a dosť cestujem).

Dorka napsal(a):

No,podle toho, co pises, se boji, ze ji ho ukradnes, a mozna i pravem, teda ze si az tak jista v kramflekach neni... Mozna ona zabiha di hyyterie, ale to ty zivit opravdu nemusis, tak je nech byt. Uvidis, ze kdyz se uvolni to napeti, a ona se prestane citit ohrozena, ze i tvuj ex si prosadi pro vaseho syna vice vyhod a casu...
Drzim palce, si sikovna, zvladnes to...

Ak sa mu to podarí, až bude mladý v puberte alebo neskôr... tak sa môže dozvedieť, že "mu už na to serie Biely tesák" :jojo: - a právom.

Ty si zas nejaka “ostra“.
Mne sa Bianka nezda “nervna“, len hlada riesenie veci, ktore ju znepokojuju. Podla mna ide na to velmi rozumne.
Len trocha pribrzdit v uzkostiach...

Snazim se byt v klidu, ale je pravda, ze obcas se mi to nedari. Tak tatinek malymu na narozeniny neprijede ani ted ani pristi tyden, protoze jde na ten festak. Neprijede ani za dalsich 14 dnu, kdy prileti z Anglie dcera, kterou uz rok skoro nevidel.Prece on nevi, co bude a co si naplanuji tam. Jeho priority jsou uplne jinde a vlastni deti to nejsou. S tim bohuzel nic nenadelam, jen mi to je strasne lito.

bianka napsal(a):

Snazim se byt v klidu, ale je pravda, ze obcas se mi to nedari. Tak tatinek malymu na narozeniny neprijede ani ted ani pristi tyden, protoze jde na ten festak. Neprijede ani za dalsich 14 dnu, kdy prileti z Anglie dcera, kterou uz rok skoro nevidel.Prece on nevi, co bude a co si naplanuji tam. Jeho priority jsou uplne jinde a vlastni deti to nejsou. S tim bohuzel nic nenadelam, jen mi to je strasne lito.

Nezbyva te nic jineho nez se s tim smirit,take jsem se s tim musela smirit.3x za 20 let dal otec detem nadeji,ze tu pro ne je.3X zklamal......je pozde priliz pozde,mozna to sam vi a pokazde kdyz se snazil detem neco dokazovat pochopil,ze selhal a nechal si utect nejlepsi roky zivota u deti.Ted si myslim,ze se uz nic takoveho konat nebude.

Jsem určitě pro jim to oběma umožnit,nemaluj doředu čerta na zed,i když jako mámu tě chápu,ale většinou mají rodiče strach a děti to zvládnou v pohodě. Anebo dostane jeho otec takovou lekci v zahraničí na dovolené,že to bude poprvé a naposledy,kdy ho tam bral.

bianka napsal(a):

Dorka, ten druhy priklad, co jsi napsala, tak jsem si to nejak predstavovala, i kdyz to u nas neni proveditelne diky jeho praci. Ale uz tam je videt ta ochota a vstricnost obou a tak to ma byt.  V ramci klidu, jsem i souhlasila, aby ex pro maleho naposled prijel i s ni, udelala jsem kafe, normalne jsme se bavili a stejne to nepomohlo. Za par dnu mi jeho pritelkyne dala co proto, ze jsme si s ex vymenili asi 4 zpravy, protoze se me ptal, jak se mam v nove praci. Mam ho nechat zit a uvedomit si, ze on uz je uplne jinde. To ma sice pravdu, ale jsou veci, ktere nas spojuji a hlavne on take chce normalne komunikovat. Dle jeho slov, nam na sobe bude vzdycky zalezet, coz je asi po tolika spolecnych letech normalni. Takze momentalne to je tak, ze kdyz je ona mimo dosah, klidne si nekolikrat tydne napiseme, jak se mame, probereme deti a vsechno je v pohode. Jak je on doma, bavit se se mnou nesmi a ja to tedy restektuju.

:supr::jojo:

bianka napsal(a):

Snazim se byt v klidu, ale je pravda, ze obcas se mi to nedari. Tak tatinek malymu na narozeniny neprijede ani ted ani pristi tyden, protoze jde na ten festak. Neprijede ani za dalsich 14 dnu, kdy prileti z Anglie dcera, kterou uz rok skoro nevidel.Prece on nevi, co bude a co si naplanuji tam. Jeho priority jsou uplne jinde a vlastni deti to nejsou. S tim bohuzel nic nenadelam, jen mi to je strasne lito.

Ak je dcéra staršia, ona si to už ošéfuje (alebo neošéfuje, a nechá raz ockovi vyžrať) sama. Za malého to ešte pochopiteľne vybavuješ ty - ale ani tam s anedjaú robiť zázraky. Verím, že je ti to ľúto, ale hold veci sa majú, ako sa majú... Deti sú pomerne prispôsobivé a odolné a zvyknú si na nové usporiadanie. A všetko, čo človek hovorí a robí, sa mu raz vráti - takže aj tvojmu exovi sa to vráti, či už v dobrom alebo v zlom. :jojo: