Ahoj, píšu, protože potřebuji radu a podporu:|
S manželem jsme se rozhodli asi před třemi měsíci, že si pořídíme další dítě. Bohužel se nám během té doby rozjela krize a došlo to tak daleko, že manžel děcko nechce. Já to chápu, vím, že to rozumné není. Je to momentálně tak, že manžel se bojí se mnou spát, ptže neberu antikoncepci. Já ho chápu. Jenže nevím jak se mám chovat dál... Mám jít tedy k doktoru pro léky s tím,že manžel si to rozmyslel.. A dál s ním spát a dělat že se nic neděje??. Okolí kolem nás ví, že chceme tedy manžel ne dítě, děti se už taky těší. Do toho všeho nemůžu sehnat práci, myslím, že to byl spouštěč krize. Přijdu si hrozně nepotřebná, neužitečná. Co by jste dělali ví na mém místě? Jak by jste se zachovali k manželovi přesto že by jste ho pochopily, ale bylo by to pro vás těžké brát antikoncepci a dělat, že se nic neděje :grater::grater:

Zachovala bych se tak, že bych si došla pro antikoncepci, jestli mi můj zdravotní stav dovoluje brát ji. A intenzivně bych si hledala práci. A co ví okolí, nebo na co se těší děti, to přece není měřítkem toho, abychom měli další dítě. Ve vaší situaci a taky věku a s tvými zdravotními problémy bych si další dítě už opravdu nepořizovala, i kdyby manžel nakrásně chtěl. To jsem ti tady ostatně už psala.
Nedělala bych, že se nic neděje, ale srovnala bych si v sobě, že další dítě je nerozum, že bys přivedla rodinu do zbytečné finanční krize. Vždyť už děti máte. A taky bych se snažila spolu s manželem zlepšit náš vztah.

Děkuji, vím že máš pravdu, ale je to těžké se s tím smířit

Jenom bych chtěla podotknout, že manžel má plat dobrý tak že u nás to o penězích není.

Lamatko napsal(a):

Jenom bych chtěla podotknout, že manžel má plat dobrý tak že u nás to o penězích není.

Myslím, žes psala, že může přijít letos o práci.
Asi jsem tě bohužel moc nepodpořila, ale věřím, že se s tím zvládneš vyrovnat. Kdybys neměla děti, bylo by to těžší.
Přece kdyby manžel měl veliký manažerský plat, netrval by na tom, aby sis hledala práci, mohla bys zůstat doma a pečovat o dům a děti a dělat mu zázemí. Tak by snad nebyla krize kvůli tvému ne/zaměstnání.

Má manažerský plat, ale je toho názoru, že žena má pracovat, třeba na částečný úvazek. Nechce mít pocit, že je to celé na něm. A měl takový vzor v rodině. Neunesl by, kdybych byla doma a on pracoval. Proto jsme se i začali hádat před tím jsme měli hezký vztah. Myslí si, že proto abych našla práci dělám málo, ale já se snažím, posílám životopisy a dneska jsem si na úřadu práce domluvila kurz účetnictví. Je toho názoru, že bych měla volat i známým, ale já nejsem tak průbojná jak on by chtěl.

On ví a tuší, že dlouho v této práci nevydrží má špatného ředitele a lidi odtamtud odcházejí. On má vysokou školu, má státníci z angličtiny a věřím, že on práci najde daleko snáz než já pokud by to tedy došlo tak daleko a dal výpověď, ale myslím, že taková odvaha neni. To by už musel mít práci zajištěnou. Pokud by dostal výpověď on tak by zase měl odstupné. Asi se bojí a nechce aby to bylo celé na něm, vždycky říká že by neunesl abych byla jako naše sousedka( chlap malá a ona je doma)

Navíc jsem po domluvě s doktorem vysadila antidepresiva, byla jsem OK až do té doby než začaly ty hádky kvůli práci. Léky jsem vysadila protože způsobovaly nechuť k sexu a byla to opravdu nechuť, že jsem se musela do sexu nutit a když jsem se ne donutila tak týden, muž byl vzteklý. Teď nevím zda se cítím špatně kvůli krizi nebo kvůli mé ,, nemoci" je to tak blbá situace...😞

Navíc mě chybí ve vztahu to že manžel si své ženy všimne, nalijte ji třeba víno nebo jí třeba vezme koš s prádlem. Jsou to maličkosti, které dělají ve vztahu velké věci. Mám pocit že jsem až několika tak v řadě. Jako táta je perfektní. Někdo by si řekl tak co chceš ty krávou pitomá.... Ale mě to prostě chybí. Necítím se jako žena.

Lamatko, z toho, co píšeš, mám pocit, že ty si ani jako žena připadat nemůžeš.
Bereš si na sebe totiž něco, co ti nepatří a to manželovy starosti, jeho strachy a z toho plynoucí stresy.

Je úplně jedno, jaký měl vzor v rodině!
Už není malý kluk, aby se ho nemohl bavit, pokud mu způsobuje takovéhle stresy.

A ty bys se měla zabývat víc sebou, než jím, protože s tím, že on je "tupej", ty nic nezmůžeš, ale svoji vlastní "tupost" můžeš vždycky změnit - to jest můžeš si znovu otevřít ta "otupená" čidla, která sis kdysi zavřela, aby byl život snesitelný.

Vykašli se tedy na to, že "manžel je toho názoru, že žena má pracovat, třeba jen na částečný úvazek".
Cožpak ty nepracuješ?
Nevaříš, nepereš, neuklízíš, nenakupuješ, nepečuješ o děti a o něj?
Kruci písek, ženská jedna! Nenech druhého, aby rozhodoval o tvé hodnotě a sebeúctě. Zvlášť když on, chudáček malá, má hroznýho šéfa. No to se mi snad zdá, jak ty chlapi blbnou a mamánkovatěj.
Prober se a pak se snad probere i on.
A věci samy zapadnou tam, kde je jejich místo.
Bude dobře :)

No ale jak mám postupovat dál?? Práci shánim kdyby ne vím že by byl oheň na střeše je teda i teď protože si myslí že proto dělám málo😞

Lamatko, tobě teď skončila rodičovská? Mám pocit, že už máte dítě starší než 4 roky. Jestli ano, doteď jsi byla nezaměstnaná?

O dům se starám a vše co k tomu patří. Musím se hodně učit se synem má problémy. On je hodný člověk pracovitý a má dobré hodnoty pro život ale někdy mi přijdou jeho názory úplně mimo. Věnuje se tolik svým koníčkům dětem ale kde jsem já....

Lámatko, v každým příspěvku, co tu píšeš, je něco, co se manželovi nelíbí, nebo kvůli čemu se vzteká.  A to se zase nelíbí mně :|
Najdi si práci, at máš klid, tam přijdeš - pokud se ti tam bude líbit- na jiný myšlenky.
Srovnejte si svůj vztah a pak až teprve mysli na to, že chceš další miminko.

Dva roky jsem pracovala pro postižený děti v ústavu a pak jsem měla brigádu v administrativě. Trvala čtyři měsíce, ale jedna osoba mě neměla ráda tak zajistila abych tam skončila. Teď mám školní děcko a předškolačka.

Někdy mám pocit že ať udělám cokoliv je to špatně. 😞

To mu i vadili  moje tepláky na doma, které jsou moderní nevytahané. Tak jsem si koupila plátěná kalhoty to už nic neříká. Došlo to pak tak daleko, že když ty měl přijet domu tak jsem honem na topení sušila kalhoty které mu nevadí. Když jsem mu řekla proč se zabývá takovými blbostmi mi řekl že můžu být ráda že mi to řekl že se mu to nelíbí. A že kdybych já řekla že nechci aby nosil nějaké věci na doma tak by byl rád a nevadilo by mu to. No já to prostě nechápu. Chápala bych kdybych o sebe Nedbala.

Manželova dcera bydlí s vámi? Anebo mají střídavou péči?
Napadla mě taková myšlenka. Asi ti tím nepomůžu, ale. Nemá tvůj manžel milenku? A jinak - je to asi pořádný despota. A ty si to necháváš líbit. :(

Evy manželova dcerka je 14 dni u Mamky  a týden u nás tak skoro střídavá péče. Víš že mě to s tou milenkou taky napadá. Aniž by jsi to napsala 😞 možné je vše, k němu mi to tedy nesedí ale nebudu naivní.

Ale nevím jak to zjistit... S tou milenkou jezdí z práce normálně je teda fakt, že o něco déle tak o hodinu někdy dýl než dřív. Ale to že na mě vidí takových chyb nebývalo. Není přeci normální že řeší tepláky....

Nezjišťovala bych to. Jestli nejsi připravená nést vše, co s tím pak může souviset. Pracovala bych na svém sebevědomí. A nenechala se od něj manipulovat a trápit.

No připravená na zjištění nevěry nejsem, ale chtěla bych vědět jak to je. Je pravda, že ten pocit trochu mám.

Projekt dieťa nateraz odložiť (ak sa nevieš zmieriť s tým, že navždy) a hľadať, kde by sa tvoja energia, tvorivosť a radosť zo života mohla dobre zužitkovať - doma to bohužiaľ zjavne nie je... :/ Nenechaj sa zahnať do kúta, odtiaľ sa najhoršie zvláda, keby si muž zmyslel opustiť ťa (akože v tom kúte je to ideálna pozícia aj preňho... :dumbom: )

Lamatko napsal(a):

Někdy mám pocit že ať udělám cokoliv je to špatně. 😞

V tom případě ale nemáš volbu.
Leda bys z tohoto kruhu vystoupila.

Lamatko a netlačíš na něj moc s tím miminkem?? Třeba mu to vadí.....koukala jsem, že to tady docela hodně řešíš.
Tím samozřejmě nechci říct, že je to důvod, aby tě peskoval :)

A nestrašte tady hned s milenkou :(

Jak postupovat? Tvůj muž tě prostě buzeruje a buzerovat bude, dokud ty si v sobě nanastavíš hranice a pak je nenastavíš i jemu, tedy dokud si to necháš líbit.
Je hezké, že mu chceš vyjít vstříc a být pro něj ta paní Dokonalá podle jeho mustru, ale ten se neustále mění...a ty jednoho dne zjistíš, že jsi v koutě. Za tří stran máš zeď a stejně ti nezbývá než v tom koutě zdechnout a nebo vyrazit - a bez milosti převálcovat všechny: jeho, děti, lidi kolem.. prostě všechny, kterým jsi dovolila, aby tě do toho kouta zahnali.
Tak si vyber, zatím ještě můžeš, ještě nejsi v koutě.

Nestarej se jen o to, co vyhovuje jemu, ale starej se taky o to, co vyhovuje tobě.
Pokud to tak chceš, jdi do práce, pokud cítíš, že tě děti potřebují, vykašli se na shánění práce a vysvětli drahému choti, že od toho ho taky máš, aby vás uživil. Může se předvést ve své základní roli zabezpečovatele rodiny. A do práce půjdeš, až budou děti větší a ty seženeš něco, co ti bude vyhovovat.
Je to na tobě.

Lamatko napsal(a):

No připravená na zjištění nevěry nejsem, ale chtěla bych vědět jak to je. Je pravda, že ten pocit trochu mám.

Nu pokud s tímhle pocitem chceš miminko, tak jsi dost mimo.

S miminkem netlačím čekala jsem několik let a nechala ho byt.... Pak ale řekl sám že jo a teď nechce což chápu....

No neříkám že si to myslím ale jen mě to napadlo je pravda že teď si samozřejmě uvědomuji že dítě není ta správná cesta. Jen mi je líto že to tak dopadlo 😞

Tak se mi zdá, že "nový miminko" by byl takovej hezkej důvod, proč nemuset do práce, nosit tepláky a "přesvědčit" manžela, že tu rodinu prostě živit bude...
Ale za situace, kdy to u něj v práci nestojí za moc, tak se mu ani nedivím, že se do něj nehrne... ona představa výpovědi v jedný a čerstvýho kojence ve druhý ruce moc povzbudivá není.

Já vím...

Není ta správná doba mít dítě musím se smířit s tím že pro mě dříve pěkný plan velké rodiny nevyšel dvě děti už mám. Nemůžu chtít všechno....

Lamatko, vycházet neustále chlapovi vstříc bez ohledu na sebe sama je cesta do pekel. Říkám Ti to z vlastní zkušenosti. Prošla jsem tím a nakonec jsem MUSELA z manželství odejít.
Divím se Ti, že přemýšlíš v této situaci o dalším dítěti. To je dost nerozumné. Prvně si udělej pořádek - pokud to jde. Zapracuj na sobě. Ale je to těžké. Navíc - jsou chlapi, kteří jsou aspoň trochu přístupní  - tym je změna možná, a taky ti, kteří jsou velcí despotové a nikdo s nimi nehne.

tak já bych sis jej vzala.Do práce chodím,nejsem závislá na chlapovi(jsem sama,ale nechci být),děti už mám a další nechci a pokud dobře vydělává a chce jenom, abych normálně pracovala a vypadala dobře, půjdu na částečný a budu cvičit,abych byla krásná.Pokud však je jinak vše ok.
Chtěla bych mít tvoje starosti,zkus si to jednou vyměnit s ním a uvidíš.
Běž do práce,změň účes nebo něco a uvidíš, že stoupneš na hodnotě.

ahoj,jsem zde nová.Muj přitel je o dost starší a ma dvě děti.Dcera žije u nas už pul roku,jelikož ji matka vyhodila a nechtěla ji tam.U nas bylo vše fajn až po třech měsicich začala byt drza ,sprosta a vyhrožovat že si něco uděla když nebude po jejim.Mě začala u sve matky ponižovat že jsem lina že musi jis stejne jidlo druhy den.Např.  ted chtěla boty za 2000Kč ale mi na to nemame tak mi napsala přes fb že jsem každeho rozhadala a že kvuli mě tam nechce jezdit syn odpřitele.ja chodim do prace mam časově naročnou praci navařeno je na tyden ze tři jidel a napečené buchty a pořad si jen stěžuje.ja ji nic neudělala a řikala at si tleskam že si mužu udělat ditě z jejím tatkou a at si tleskam.co mam dělat.k matce jezi každy vikend ale vyhazuje ji,ona děla peklo a vyhrožuje že skoči úod vlak atd.a řika že zakazuji jejimu otci aby daval kapesné a aby nedobijel kredit.nafotila si že mame přes křeslo přehozené trička a že tu mame bordel.dnes ma přijit a čekam jak se zachová protože jsme ji zbalili věci

Tu dcerku bych chtěla mít doma :dumbom:    ...kolik jí je???

Andy vidíš to moc jednoduše. Nejde o to že nechci pracovat, chci a hledám práci, ale jde o to že nemám pocit že mi je muž v této situaci oporou. A nový účes mám, ošklivá taky nejsem....tepláky už taky do a nenosím.

Když jsem přišla s novým účesem tak na mou otázku zda se mu to líbí mi řekl že tomu nerozumí. 😞

16 Let a v klidu se vybaluje jako by se nic nestalo akurat jen prudi a ja se sni třepu a zvedla se mi horečka jsem totiž nemocna

Ta holky ja děsná no jo puberta...

Pochopim pubertu,ale toto už je na Opavu,děla pořad problemi ja ji živim a ona se chova ke mě jak k hovnu

A co chlap NATO snad si s ni poradí??

No nikdo si sni nevi rady proto ji asi mama vyhodila

Kde má trvalé bydliště? Řekni jí, že jestli se jí u vás nelíbí (viz ty pomluvy), tak ji tam nikdo nedrží. Buďto příjme vaše pravidla nebo ať jde. Do školy chodí?
Tedy opravuji - to vše by jí měl říct taínek.

Pandorraa napsal(a):

Jak postupovat? Tvůj muž tě prostě buzeruje a buzerovat bude, dokud ty si v sobě nanastavíš hranice a pak je nenastavíš i jemu, tedy dokud si to necháš líbit.
Je hezké, že mu chceš vyjít vstříc a být pro něj ta paní Dokonalá podle jeho mustru, ale ten se neustále mění...a ty jednoho dne zjistíš, že jsi v koutě. Za tří stran máš zeď a stejně ti nezbývá než v tom koutě zdechnout a nebo vyrazit - a bez milosti převálcovat všechny: jeho, děti, lidi kolem.. prostě všechny, kterým jsi dovolila, aby tě do toho kouta zahnali.
Tak si vyber, zatím ještě můžeš, ještě nejsi v koutě.

Nestarej se jen o to, co vyhovuje jemu, ale starej se taky o to, co vyhovuje tobě.
Pokud to tak chceš, jdi do práce, pokud cítíš, že tě děti potřebují, vykašli se na shánění práce a vysvětli drahému choti, že od toho ho taky máš, aby vás uživil. Může se předvést ve své základní roli zabezpečovatele rodiny. A do práce půjdeš, až budou děti větší a ty seženeš něco, co ti bude vyhovovat.
Je to na tobě.

To jsou ale kecy,že ti to neni blbý, rozdávat takové medvědí rady,hrůza. :dumbom:

Pandorraa napsal(a):

Lamatko napsal(a):

No připravená na zjištění nevěry nejsem, ale chtěla bych vědět jak to je. Je pravda, že ten pocit trochu mám.

Nu pokud s tímhle pocitem chceš miminko, tak jsi dost mimo.

byste si mohly podat ruku :jojo:

helena napsal(a):

Tak se mi zdá, že "nový miminko" by byl takovej hezkej důvod, proč nemuset do práce, nosit tepláky a "přesvědčit" manžela, že tu rodinu prostě živit bude...
Ale za situace, kdy to u něj v práci nestojí za moc, tak se mu ani nedivím, že se do něj nehrne... ona představa výpovědi v jedný a čerstvýho kojence ve druhý ruce moc povzbudivá není.

Přesně to tam taky vidím - tohle si ale myslí spousta hloupých a krátkozrakých ženských,ale miminem ten jejich problém jen odsunou a problém jen pak nabobtná ještě víc,nezmizí, protože je třeba živit více krků.A v naší společnosti to už je holt tak zavedeno,že oba manželé či partneři se podílí na chodu rodiny a to hlavně tím,že oba budou vydělávat,ne že jeden se bude zašívat v domácnosti. Jsou vyjímky,které nemusejí chodit do práce,živí je manžel,ale ty většinou opět nebývají spokojené a to nikoli bezdůvodně.

Lamatko napsal(a):

Není ta správná doba mít dítě musím se smířit s tím že pro mě dříve pěkný plan velké rodiny nevyšel dvě děti už mám. Nemůžu chtít všechno....

vřele ti doporučuji zařadit do seznamu "věcí,které chceš": práci za účelem výdělku

Engi napsal(a):

No nikdo si sni nevi rady proto ji asi mama vyhodila

udělej totéž; pokud bydlíš u přítele v bytě,odešla bych.Neživila bych cizího drzýho spratka,na to se mám moc ráda a mám taky svoji důstojnost,ty ne?

Jaku já pracovat chci nevím podle čeho ty soudíš že ne!!

Už jsem si zbalila už toho mam plne zuby,jen mě mrzi že ho miluju a že jsme si ten byt vzali spolu a vim že mě miluje ale už na to nemam silu

Engi to je těžká situace....

Zkuste problém vyřešit spolu ale ne,  že se sbalíš. Musíte si promluvit společně i s dcerou. Dát jasná pravidla a pokud je nebude dodržovat tak bude muset z baráku, ale pak to musí manžel dodržet. Chápu, že i on je nešťastný, vždyť je to jeho dítě. Trápí se stejně jako ty.

Engi napsal(a):

Už jsem si zbalila už toho mam plne zuby,jen mě mrzi že ho miluju a že jsme si ten byt vzali spolu a vim že mě miluje ale už na to nemam silu

A co na to tvůj přítel? Ten tě nechá, at se sebereš a odejdeš? Neměl by v první řadě srovnat svojí dceru?
Živíte vy jí, ne ona vás, aby tys jí vyklidila pole a odešla z bytu...:rolleyes:
Ani by mě nehlo.

Engi - zopakuju to - manžel by jí měl říct, že buďto se přizpůsobí vašim pravidlům nebo ať jde. Chodí holka do školy? Kde má trvalé bydliště?
Až pokud to manžel nebude chtít řešit, tak se zařiď po svém.

Lamatko napsal(a):

Zkuste problém vyřešit spolu ale ne,  že se sbalíš. Musíte si promluvit společně i s dcerou. Dát jasná pravidla a pokud je nebude dodržovat tak bude muset z baráku, ale pak to musí manžel dodržet. Chápu, že i on je nešťastný, vždyť je to jeho dítě. Trápí se stejně jako ty.

Lamatko, ber to jako bys radila sama sobě ;)

Já vím radí se dobře, hůře dělá...

úřitel nechce odejit zkoušeli jsme si sni dvakrat promluvit ale to nema cenu,vim že všeci mate pravdu ,ale jeho dcera se jen mračí a řve ,on nevi že chci zitra odejit zbalila jsem se potajnu,ja ji nemužu už ani citit,koupila jsem ji psaci stul a ani neřekla dik

Opravuji se přitel nechce abych odešla

Engi napsal(a):

Přitel nechce odejit zkoušeli jsme si sni dvakrat promluvit ale to nema cenu,vim že všeci mate pravdu ,ale jeho dcera se jen mračí a řve ,on nevi že chci zitra odejit zbalila jsem se potajnu,ja ji nemužu už ani citit,koupila jsem ji psaci stul a ani neřekla dik

A proč by měl? Já to nechápu - ona bydlí u vás, ne? Tak přece nebudete vy dva přizpůsobovat chování 16 letého holky.¨
Mně to prostě nebere mozek.....já se vystěhuju, protože mě v mém bytě někdo prudí???? :co:

Aha - pak můj příspěvek nehoře beru zpět, ale mazat ho nebudu ;):)

Ne v poho,mate naprostou pravdu

andy75 napsal(a):

tak já bych sis jej vzala.Do práce chodím,nejsem závislá na chlapovi(jsem sama,ale nechci být),děti už mám a další nechci a pokud dobře vydělává a chce jenom, abych normálně pracovala a vypadala dobře, půjdu na částečný a budu cvičit,abych byla krásná.Pokud však je jinak vše ok.
Chtěla bych mít tvoje starosti,zkus si to jednou vyměnit s ním a uvidíš.
Běž do práce,změň účes nebo něco a uvidíš, že stoupneš na hodnotě.

Podle mého je tohle blbost. To je takový chvilkový. Takovej chlap si zase vymyslí něco jiného a bude buzerovat za jiný věci. SOuhlas s Pan, mysli Lámatko na sebe, co se tobě líbí. Uděláš ústupek jednou, budeš muset dělat podruhé a chlapovi se stejně nezavděčíš.
Když se ti nelíbí moje tepláky, tak na ně nekoukej. Asi takhle. :D

Budu se snažit zapracovat na sobě a svém vztahu. Je pravda, že ty tepláky mi přijde jako malichernost jsou důležitější věci na světě než to zda má žena na doma tepláky nebo kalhoty.

dusička napsal(a):

andy75 napsal(a):

tak já bych sis jej vzala.Do práce chodím,nejsem závislá na chlapovi(jsem sama,ale nechci být),děti už mám a další nechci a pokud dobře vydělává a chce jenom, abych normálně pracovala a vypadala dobře, půjdu na částečný a budu cvičit,abych byla krásná.Pokud však je jinak vše ok.
Chtěla bych mít tvoje starosti,zkus si to jednou vyměnit s ním a uvidíš.
Běž do práce,změň účes nebo něco a uvidíš, že stoupneš na hodnotě.

Podle mého je tohle blbost. To je takový chvilkový. Takovej chlap si zase vymyslí něco jiného a bude buzerovat za jiný věci. SOuhlas s Pan, mysli Lámatko na sebe, co se tobě líbí. Uděláš ústupek jednou, budeš muset dělat podruhé a chlapovi se stejně nezavděčíš.
Když se ti nelíbí moje tepláky, tak na ně nekoukej. Asi takhle. :D

Duši,ale Lámátko ještě není v situaci,že by si mohla dovolit myslet jen na sebe - má relativně malé děti,které potřebují oba funkční rodiče a rodinu vůbec;neřeknu kdyby se jednalo vyloženě o psychopata,který by ji mlátil,terorizoval,ale k takovým vyhraněným situacím u nich nedochází,její manžel se jí snaží pomoci alespon radou,ne že vůbec ne,jak píše Lámátko - říkal jí přeci,že se má obrátit i na známé,což Lámátko zamítla.Chápu ji,ale dřív či později se ktomu sama stejně odhodlá,až skutečně přijde i sama na to,že posílat jen tak CV na pasblint,je k ničemu a ztráta času a energie.Dnes to tak prostě je - je holt hodně povolaných,ale málo vyvolených a tak se holt musí zkoušet i jiné cestičky a ty mnohdy vedou ke kýženému výsledku.
Poznámka k teplákům-musí vědět L.sama nejlépe,jak je poznámka blízká pravdě a brát to třebas i jako takové jemné upozornění,chodí-li hodně často sama fakt v nedbalkách,neupravená,atd.,tak bych sealespon před příchodem muže z práce snažila trochu víc zcivilizovat,s tak starými dětmi,jaké jsou v této rodině to není o nekonečné a vyčerpávající domácí dřině jako u paterčat,to je snad jasný každýmu.Hodila bych se tedy trochu do gala v případě,že mám svého muže ráda,chci být pro něj pěkná a líbit se mu,aby ho ani nenapadlo porovnávat mě co by šmudlu s vystajlovanými spolupracovnicemi,třeba.Ale to už je pak volba každé z nás a každý máme svůj život ve svých rukou.

Dnes jsou tepláky velice moderní a např. mladí je nosí celkem běžně. I ven.
Na pěkných teplákách nevidím vůbec nic špatného. Naopak - doma se má člověk pohybovat v pohodlném oblečení - i to ale může být slušivé.
V teplákách to Lamatko fakt není.

Jaku chápu že si myslíš, že chodǐm doma neupravený tepláky tomu dost nahrávají. Ale tak to není. Jsem upravená, namalovaná a ty tepláky to nejsou takový ty klasický. Tyhle jsou moderní a i ségra říkala, že jsou pěkný. Mě právě ty tepláky od mého muže přijdou jako malicherost. Neříkám kdybych chodila jak píšeš ty neupravená atd ale to já  nejsem.'

Jaku napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jak postupovat? Tvůj muž tě prostě buzeruje a buzerovat bude, dokud ty si v sobě nanastavíš hranice a pak je nenastavíš i jemu, tedy dokud si to necháš líbit.
Je hezké, že mu chceš vyjít vstříc a být pro něj ta paní Dokonalá podle jeho mustru, ale ten se neustále mění...a ty jednoho dne zjistíš, že jsi v koutě. Za tří stran máš zeď a stejně ti nezbývá než v tom koutě zdechnout a nebo vyrazit - a bez milosti převálcovat všechny: jeho, děti, lidi kolem.. prostě všechny, kterým jsi dovolila, aby tě do toho kouta zahnali.
Tak si vyber, zatím ještě můžeš, ještě nejsi v koutě.

Nestarej se jen o to, co vyhovuje jemu, ale starej se taky o to, co vyhovuje tobě.
Pokud to tak chceš, jdi do práce, pokud cítíš, že tě děti potřebují, vykašli se na shánění práce a vysvětli drahému choti, že od toho ho taky máš, aby vás uživil. Může se předvést ve své základní roli zabezpečovatele rodiny. A do práce půjdeš, až budou děti větší a ty seženeš něco, co ti bude vyhovovat.
Je to na tobě.

To jsou ale kecy,že ti to neni blbý, rozdávat takové medvědí rady,hrůza. :dumbom:

Jaku,  když něčemu nerozumis, tak se buď zeptej a nebo neukazuj, že jsi mimo. Ještě by se ti mohl někdo smát, že nerozumis všemu.

lam, omluva za off topic.

Judyna napsal(a):

Dnes jsou tepláky velice moderní a např. mladí je nosí celkem běžně. I ven.
Na pěkných teplákách nevidím vůbec nic špatného. Naopak - doma se má člověk pohybovat v pohodlném oblečení - i to ale může být slušivé.
V teplákách to Lamatko fakt není.

A ty si tepláky viděla na vl.oči,ve kterých Lámátko doma chodí? :styrka:

Jéžiš holky čert vem po..... Tepláky. Ale je fakt, že jsou OK 😀

Pandorraa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jak postupovat? Tvůj muž tě prostě buzeruje a buzerovat bude, dokud ty si v sobě nanastavíš hranice a pak je nenastavíš i jemu, tedy dokud si to necháš líbit.
Je hezké, že mu chceš vyjít vstříc a být pro něj ta paní Dokonalá podle jeho mustru, ale ten se neustále mění...a ty jednoho dne zjistíš, že jsi v koutě. Za tří stran máš zeď a stejně ti nezbývá než v tom koutě zdechnout a nebo vyrazit - a bez milosti převálcovat všechny: jeho, děti, lidi kolem.. prostě všechny, kterým jsi dovolila, aby tě do toho kouta zahnali.
Tak si vyber, zatím ještě můžeš, ještě nejsi v koutě.

Nestarej se jen o to, co vyhovuje jemu, ale starej se taky o to, co vyhovuje tobě.
Pokud to tak chceš, jdi do práce, pokud cítíš, že tě děti potřebují, vykašli se na shánění práce a vysvětli drahému choti, že od toho ho taky máš, aby vás uživil. Může se předvést ve své základní roli zabezpečovatele rodiny. A do práce půjdeš, až budou děti větší a ty seženeš něco, co ti bude vyhovovat.
Je to na tobě.

To jsou ale kecy,že ti to neni blbý, rozdávat takové medvědí rady,hrůza. :dumbom:

Jaku,  když něčemu nerozumis, tak se buď zeptej a nebo neukazuj, že jsi mimo. Ještě by se ti mohl někdo smát, že nerozumis všemu.

lam, omluva za off topic.

A ještě napiš ty namyšlená ženská,že se mám na to zeptat tebe,ty patente na rozum :o.Trochu víc sebereflexe a mín nadutosti by ti neuškodilo. A ano,trvám si na svém, dáváš hodně pitomé a primitivní rady.

Lamatko napsal(a):

Jaku chápu že si myslíš, že chodǐm doma neupravený tepláky tomu dost nahrávají. Ale tak to není. Jsem upravená, namalovaná a ty tepláky to nejsou takový ty klasický. Tyhle jsou moderní a i ségra říkala, že jsou pěkný. Mě právě ty tepláky od mého muže přijdou jako malicherost. Neříkám kdybych chodila jak píšeš ty neupravená atd ale to já  nejsem.'

Hele víš co - dnes se taky nosí např.hodně rifle,ale přesto je dost chlapů,kterým se to prostě a jednoduše na ženské nelíbí; nemyslím si,že zrovna ty chodíš doma neupravená,třeba je tvůj muž jen podrážděný a chce se hádat,taky to nemá jednoduché v práci,jak si psala,no a bohužel není vyloučeno ani to,že má někde nějaký objekt,nový a zajímavý tím pádem-tak nenápadně sleduj.

Lamatko, jen drobnost k teplákům - jsou lidi (já k nim dost patřím, proto to vím :)), kterým tepláky jindy, než při sportu přijdou nemístné, i kdyby byly hedvábné démanty vykládané.
Je to prostě věc zvyku a vkusu, nic proti nikomu a ničemu. Jestli to ten tvůj muž vidí takto, asi to respektuj, ať si myslíš cokoli. Pokud je celkově míň tolerantní, všimni si, k čemu dalšímu má kritické připomínky a zamysli se, jestli je budeš ignorovat nebo akceptovat. Je to jako když se některým oškliví pavouci, praskání prstů a tak.
Zamyslela jsem se, co bych dělala, kdyby můj partner chodil doma v teplákách, dospěla jsem k tomu, že by se asi mým partnerem vůbec nestal, protože by to vůbec nebylo sexy. Pak jsem si ale vzpomněla, že jsem po svatbě a přistěhování se k jeho rodině zjistila, že chodí doma ve slipech (a fakt mi to sexy nepřišlo :usch:). Tak si říkám: zlaté tepláky! :D

Jé, Barčo a v čem chodíš doma?

Judyna napsal(a):

Jé, Barčo a v čem chodíš doma?

V takových domácích kalhotách nebo šatech (dost často musím měnit, protože jsem špindíra). Na vaření ještě nosím takovou tu zástěru, ale přesto jsem stále uprasená - utírám si ruce o zadek.

Barča napsal(a):

Lamatko, jen drobnost k teplákům - jsou lidi (já k nim dost patřím, proto to vím :)), kterým tepláky jindy, než při sportu přijdou nemístné, i kdyby byly hedvábné démanty vykládané.
Je to prostě věc zvyku a vkusu, nic proti nikomu a ničemu. Jestli to ten tvůj muž vidí takto, asi to respektuj, ať si myslíš cokoli. Pokud je celkově míň tolerantní, všimni si, k čemu dalšímu má kritické připomínky a zamysli se, jestli je budeš ignorovat nebo akceptovat. Je to jako když se některým oškliví pavouci, praskání prstů a tak.
Zamyslela jsem se, co bych dělala, kdyby můj partner chodil doma v teplákách, dospěla jsem k tomu, že by se asi mým partnerem vůbec nestal, protože by to vůbec nebylo sexy. Pak jsem si ale vzpomněla, že jsem po svatbě a přistěhování se k jeho rodině zjistila, že chodí doma ve slipech (a fakt mi to sexy nepřišlo :usch:). Tak si říkám: zlaté tepláky! :D

Teď mi vytanul na mysli starý Homolka v těch vytahaných teplákách a nátělníku :rolleyes::lol:.....opravdu hrůzný pohled na mužské plémě :usch:

Jaku napsal(a):

Duši,ale Lámátko ještě není v situaci,že by si mohla dovolit myslet jen na sebe - má relativně malé děti,které potřebují oba funkční rodiče a rodinu vůbec;neřeknu kdyby se jednalo vyloženě o psychopata,který by ji mlátil,terorizoval,ale k takovým vyhraněným situacím u nich nedochází,její manžel se jí snaží pomoci alespon radou,ne že vůbec ne,jak píše Lámátko - říkal jí přeci,že se má obrátit i na známé,což Lámátko zamítla.Chápu ji,ale dřív či později se ktomu sama stejně odhodlá,až skutečně přijde i sama na to,že posílat jen tak CV na pasblint,je k ničemu a ztráta času a energie.Dnes to tak prostě je - je holt hodně povolaných,ale málo vyvolených a tak se holt musí zkoušet i jiné cestičky a ty mnohdy vedou ke kýženému výsledku.

No, já si myslím, že by se Lamatko opravdu MĚLA STARAT o to, co vlastně vyhovuje jí. Protože ona se v tom plácá, jak nudle v bandě (její manžel možná také). Jak se říká "neví, čí je". Není sto rozlišit, co je důležité a co není, co teď a co potom. A měla by to udělat už proto, že má dvě relativně malé děti a manžela. Pro všechny čtyři by byl přece optimální život ve funkční rodině. :jojo:

Jaku napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Jaku chápu že si myslíš, že chodǐm doma neupravený tepláky tomu dost nahrávají. Ale tak to není. Jsem upravená, namalovaná a ty tepláky to nejsou takový ty klasický. Tyhle jsou moderní a i ségra říkala, že jsou pěkný. Mě právě ty tepláky od mého muže přijdou jako malicherost. Neříkám kdybych chodila jak píšeš ty neupravená atd ale to já  nejsem.'

Hele víš co - dnes se taky nosí např.hodně rifle,ale přesto je dost chlapů,kterým se to prostě a jednoduše na ženské nelíbí; nemyslím si,že zrovna ty chodíš doma neupravená,třeba je tvůj muž jen podrážděný a chce se hádat,taky to nemá jednoduché v práci,jak si psala,no a bohužel není vyloučeno ani to,že má někde nějaký objekt,nový a zajímavý tím pádem-tak nenápadně sleduj.

pokud někomu vadí džíny , najde si protějšek co nosí jiný styl ..a ne, že bude tu džínovou pak předělávat . Tepláky bych klidně nosila dál, proč se mu podřizuješ ?

zkoušeli jsme si sni dvakrat promluvit ale to nema cenu
Engi, ta žába by měla bejt v něčí péči, jako nezletilá. Buď dohodou nebo rozhodnutím soudu - takže jestli "patří" mámě, proč ji tam taťka nepošle?
Vycházím z nejobvyklejšího stavu - pokud je to jinak, jsou pak taky jiný způsoby.

Tepláky bych klidně nosila dál, proč se mu podřizuješ ?
Tepláky jsou podle mě zástupnej problém...
Zas to jednou zkusím z druhý strany - chlapovi (zřejmě) reálně hrozí ztráta nebo aspoň změna zaměstnání, což pro něj může bejt dost frustrující představa... zklamal, rodina bude mít finanční problémy, on sám bude muset někde "žebrat" o místo, do toho uvažování o miminu, ženská, která se (podle něj) do práce dostatečně nehrne a tak dál - a manželka mu nedokáže vyjít vstříc ani v takový prkotině, jako ne/jsou tepláky... (jo, pitomost, ale on to tak může skutečně vidět).

nevím přesně,jak to chodí u lámatka doma s asi nevlastní dcerou,v každém případě jsem pochopila, že je asi nějaký problém,sama vím, že děti dokážou do vztahu přidat hodně neschod a stres, pokud je s nimi dlouhodobý problém,to určitě oběma nepřidá.
K manžeovi, pokud má s,nenos chvíli tepláky a trach, že příjde o práci a vše je na něm,tak rozumím, že je ve stresu,neměl by si léčit mindráky na tobě, ale nesouhlasím s tím, že bys měla mu tvrdit, že je příjem jen na něm a tepláky nosit, pokud to nechce,nedej bože řešit mimino,umím se vžít do jeho kůže.
Nevím, co tu dostáváš za rady,ale zkus si představit ,kdybys byla v jeho pozici, asi bys neřešila tepláky, ale jinak bys byla hotová a štvalo by tě, že manžel nedělá a bála by ses, c bude dál......
Pokud ho miluješ,přizpůsob se,nenos chvíli tepláky,hledej práci a makej,mimino uže neplánuj,hlavně mu to takto racionálně řekni,uvidíš, že bude lepší.
Pochopila jsem však, že už děti máš, takže bezdětná nezůstaneš.
A "jaku" má dobré názory,zřejmě je to chlap.

Andy, tepláky už kvůli muži nenosím a práci hledám, zrovna teď jsem pozvaní na pohovor. S miminem je pravda, že je to už pasé, ale chtěla jsem mít děti tři a manžel když jsme se seznámili tak i po tom říkal, že vždy chtěl čtyři děti.'ale ukázalo se postupem času,'že to asi není pravda.Člověk nemůže mít vše.

Taky mě mrzelo, že když jsem přišla od holiče zeptala jsem se manžela zda se mu to líbí a řekl mi, že tomu nerozumí. Myslím si že by byla snad lepší milosrdná lež. Teď je zase nějaký milý a najednou říká, že mě miluje a že mi to sluší. Ale je fakt, že dnes jede spát ke kamarádovi, řekla jsem mu, že se mi to nezdá když tam spal před měsícem. Odpověděl, že není takový aby si to vymýšlel. Já nevím, nějak se mi to nelíbí.😳

Graine, proč se manželovi podřizuji no asi proto že se mu líbit chci. Samozřejmě, že mi vadí, že si všímá pro mě takové blbosti. Já si myslím, že jsou v životě ve vztahu důležitější věci než tepláky. Ale když mu to vadí tak je nenosím.

Lamatko, a doteď, všechny ty roky, co jste spolu, mu tvé tepláky nevadily?
Psalas, že tvůj strach došel tak daleko, žes sušila na topení kalhoty, než přijel domů, aby tě nenašel v teplákách. To se necháš dohnat do takovýchhle extrémů? A jestli se manželovi nelíbí, že nosíš tepláky, a má ten manažerský plat, proč mu teda neřekneš, že ať ti zafinancuje pár kusů hezkého domácího oblečení?

Dříve mu tepláky nevadily, ale to jse byla hodně štíhlá pak jsem přibrala asi 7 kilo. Říkal mi ať si koupím nějaký kalhoty na doma, koupila jsem si jedny,'nejsem ten typ co by rozhazoval. Tak mam jedny když  je suším nosím rifle. No já potom co mi řekl, že se mu ty tepláky nelíbí chvilku nosila rifle pak jsem si řekla že se na to můžu vykašlaa a  vzala si zpět ty tepláky, přišel domů a řekl mi zase máš na sobě ty strašný tepláky. Tak už je nenosím vůbec.

Tak jako tak si myslím, že je to zástupný problém.
Je podivné to spaní u kamaráda.

Taky mi to je divný, ale říkal že mi klidně ukáže email od něj. Něco ukazoval, ale já se stejně moc nedívala. Ach jo😳

A to mi včera tvrdil, že mi to říkal že u něho spát bude ale já si to vůbec nepamatuju. Takže to vím od včera. Oni to mají tak, že si dají pivo tak by pak nemohl jet domů.

Můj BM dělal všelijaké psí kusy, když měl milenku. Dokonce mi tvrdil, že ty sms (jako) od milenky píše schválně jeho kamarád, aby mě vyzkoušeli. Ale to je jedno. Ty cítíš nejlíp, jak ti s ním teď je. Akorát bych se vykašlala shánět teď nějaký vinný sklípek, v tomhle stavu vašeho vztahu. Ale nastavovala bych hranice, jak psala Pandora.

Se sklípkem jsme se dohodli, ze až bude pohoda tak vryrazíme teď raději ne. Ja se bojím ze někoho ma😞

Minuly týden byl na dve noci služebně v Německu, dnes ten kamarád a za tři týdny další 3 noci v Německu prý školení. Tak ja uz nevím, ale je mi to divny, nejsem blbá.

Dříve taky takhle jezdil na služebky?
Podle mě, co tady popisuješ, se chová podivně. Chcete mít spolu dítě a najednou takový obrat. Po letech mu vadí tepláky...
Tvůj muž už je taky asi jednou rozvedený. No, někdo si nedá pokoj celý život.
Já bych se podruhé vdávat bála. Vztah ano, ale do manželství už bych nešla. Ale znám lidi, co do toho jdou klidně po čtvrté, po páté. Že to pro ně asi tolik neznamená.

Na služebky jezdil tak jednou za mesic ale jen na jednu noc. Teď jsou to dve noci. On rozvedený je, bývalá žena si našla jiného, tak odešla tajila to asi půl roku. Ten obrat, ze děcko nechce bych chápala, že je to kvůli té krizi. Nespí teď se mnou, vysvětloval mi to tak ze neberu ha tak se boji abych ne otěhotněla. Je mi to stejně ale divny, když dite chtěl. Já si pro ní nechci jít, jsem zabejčená....

Evy a jak si pak NATO přišla ze manžel te podvádí?

Může použít kondom. Zajímavé je, žes psala, že si tvůj manžel stěžuje na nedostatek sexu a teď mu najednou necchybí. Asi byste si měli co nejdříve promluvit. Nebo zajít do partnerské poradny?

Lamatko napsal(a):

Evy a jak si pak NATO přišla ze manžel te podvádí?

Že se choval podivně, jinak než celých předchozích 20 let. Už to nechci rozebírat, je to 10 let a nechci se v tom zase vrtat.

Taky mě napadla ta poradna. No je to cele divné...dříve chtěl sex často když ho neměl byl nervózní...

Myslím ze ženská to proste cítí ze manžel podvádí...

Lamatko, vykašli se tady na náký debatování o milence, proboha, k čemu ti to je? Jestli jí nemá, začneš o tom přemýšlet.
Radši si s manželem pořádně promluv a nespekuluj o vašem vztahu u počítače se.
Seš hrozně ovlivnitelná, takže když ti ted bude Eva. psát, že má tvůj muž milenku, vezmeš si to do hlavy.
Neber to zle, prosím a rozebírej fakt radši to téma TEPLÁKY

:|

Mě to napadlo uz právě  dříve zda nehoko nema....

A ptala jsem se muze a on mi tvrdí ze ne 😳 ale to by říkal tak i tak

Promluvte si spolu, jak dál ve vašem vztahu. V klidu mu řekni, co ti vyhovuje a nevyhovuje, co tě trápí.

Promluvim, ale mám strach...

Když se necítíš připravená, tak to není přece povinné. Z našich rad si vyber, co je ti blízké, jak to cítíš. A nenech se ovlivňovat, když to tak necítíš.

Vim ze si promluvit musíme ale ještě ne teď...

Vim ze si promluvit musíme ale ještě ne teď
Radši se budeš užírat sama?

Budu jsem taková 😞

To  jsou nervy tady :rolleyes:
Lamatko, na co čekáš?

Já nevím já se bojím ze se dozvím něco nepříjemného a nechci se už hádat 😞

Eva. napsal(a):

Zachovala bych se tak, že bych si došla pro antikoncepci, jestli mi můj zdravotní stav dovoluje brát ji. A intenzivně bych si hledala práci.

Také bych se takto zachovala.

Lamatko napsal(a):

Já nevím já se bojím ze se dozvím něco nepříjemného a nechci se už hádat 😞

Lamatko, fakt si neber do hlavy tu milenku. To jsou jenom dohady. Se divím, že to tady vůbec někdo vytahoval....Evidentně ti tím "pomohl".

A s tím řešením - musíš podle sebe. Pokud se ti do toho zatím nechce, tak to nech ještě chvilku být. Určitě najdeš nějakou vhodnou situaci, kdy si o všem co Tě trápí  promluvíte. Na to stejně musí být ten správný čas. Pokud to budeš řešit hned a bez ohledu na to, že zrovna není vhodná chvíle, může to udělt zbytečnou paseku.
Někdy je dobré nechat si trochu času. Ale to opravdu záleží na vás dvou a momentální situaci. To můžeš posoudit jenom ty sama.
Máš dvě děti - to je paráda a práci si časem najdeš. Ono to není jednoduché.

Judyna, děkuji za povzbudivé psaní. Taky to tak cítím, že vrhnout se do debaty s mužem není to pravé. Jak píšeš chce to ten správný čas asi až se to trochu uklidní. To bychom se zase zbytečně dohadovali. Nechám tomu klid. Vím, můžu být ráda, že mám dvě zdravé děti, ale oni tak rychle rostou až se toho bojím. Myslela jsem si naivně, že by to mohlo být fajn mít doma mrňouska. No jiné ženy jsou třeba rády, že už nemusí přebalovat, vstávat mají relativní klid. Já to tak nemám. No nedá se nic dělat, někdy člověk prostě nemůže mít co chce. A nemít další je to nejlepší řešení. Sama to tak cítím 😞

No, teď asi jo. Ale třeba za pár let? Záleží, kolik ti je.

Je mi právě už 35 let

Já už další chci asi tak 4 roky tenkrát mi muž říkal, že by bylo dobrý jít po mateřský do práce a pak treba za dva roky pokud budu chtít že by to šlo. Tak jsem byla moc ráda, když i on chtěl a bylo vidět že se i těší. Ale je pravda že teď je na řadě náš vztah....

Lamatko - asi bych se zaměřila víc na hledání práce, rekvalifikaci, nasadila antikoncepci a pak se uvidí.
Jakkoliv se váš vztah vyvine, tak bude lepší, že nejsi na chlapovi stoprocentně finančně závislá.
Navíc přijdeš mezi lidi, popřípadě aspoň změníš prostředí a nebudeš mít čas se tolik vrtat v manželovi.

Sháním práci, rekvalifikaci mám domluvenou ale mají volno až za měsíc. Už mě to nebaví být jen tak doma.

Cítím se a blbě že nemám práci nepotřebně že jsem k ničemu, na sebevědomí mi to nepřidáva.

Lamatko napsal(a):

Cítím se a blbě že nemám práci nepotřebně že jsem k ničemu, na sebevědomí mi to nepřidáva.

Ty jsi trdlo

:) až si najdeš práci, tak jí budeš mít, se to nepo........nejdřív se dej dohromady ty, pak to ostatní :)

Cítím se a blbě že nemám práci nepotřebně že jsem k ničemu
Bodejť, když ti to manžel neustále dává najevo...
Nebyla by zatím ani možnost nějaký brigády?

Zkoušǐm i bridádně to by mi vůbec nevadilo... Zatím se dívám na různé portály nabízející práci. Tak dnes když sem volala abych si domluvila schůzku pohovoru na práci asistentky ve wellness jsem přišla NATO že to je zase něco jako v té kooperativě a to že musím sama shánět klienty a nabízet jim nějaké jídelníčky je to práce na žL. Tak zase nic.

Ony ty portály nic moc... lepší je se ptát a/nebo sledovat i cedulky ve výlohách. Kámoška takhle splašila brigádu k důchodu na dva víkendy do měsíce za čtyři tácy - viděla "hledáme...", tak se šla zeptat a klaplo to.

Pořád  mě udivuje, jak si ženské nechají navrtat šrouby do hlavy, že starost o děti a domácnost je něco podřadného, že to vlastně ani není práce, a že slušně vychovaná žena ji zvládne levou zadní při docházení do zaměstnání, a to vše ještě stihne korunovat bezchybnou péčí o svůj zevnějšek, aby ji nedejbože pán tvorstva
po příchodu z rachoty nezahlédl s vlajícím pramenem vlasů nebo v teplákách.

andy75 napsal(a):

nevím přesně,jak to chodí u lámatka doma s asi nevlastní dcerou,v každém případě jsem pochopila, že je asi nějaký problém,sama vím, že děti dokážou do vztahu přidat hodně neschod a stres, pokud je s nimi dlouhodobý problém,to určitě oběma nepřidá.
K manžeovi, pokud má s,nenos chvíli tepláky a trach, že příjde o práci a vše je na něm,tak rozumím, že je ve stresu,neměl by si léčit mindráky na tobě, ale nesouhlasím s tím, že bys měla mu tvrdit, že je příjem jen na něm a tepláky nosit, pokud to nechce,nedej bože řešit mimino,umím se vžít do jeho kůže.
Nevím, co tu dostáváš za rady,ale zkus si představit ,kdybys byla v jeho pozici, asi bys neřešila tepláky, ale jinak bys byla hotová a štvalo by tě, že manžel nedělá a bála by ses, c bude dál......
Pokud ho miluješ,přizpůsob se,nenos chvíli tepláky,hledej práci a makej,mimino uže neplánuj,hlavně mu to takto racionálně řekni,uvidíš, že bude lepší.
Pochopila jsem však, že už děti máš, takže bezdětná nezůstaneš.
A "jaku" má dobré názory,zřejmě je to chlap.

:D Jaku není chlap,je to ženská jak cumel,ale při tom ovšem realistka s nohama na zemi,skoro 3O let vdaná-narozdíl od Pandorry a jejich šílených názorrů,za které si nechává platit od hloupých ženských nehorázné sumy.Bacha na ní. :P

modrovous napsal(a):

Pořád  mě udivuje, jak si ženské nechají navrtat šrouby do hlavy, že starost o děti a domácnost je něco podřadného, že to vlastně ani není práce, a že slušně vychovaná žena ji zvládne levou zadní při docházení do zaměstnání, a to vše ještě stihne korunovat bezchybnou péčí o svůj zevnějšek, aby ji nedejbože pán tvorstva
po příchodu z rachoty nezahlédl s vlajícím pramenem vlasů nebo v teplákách.

Naprostý souhlas :)
A když si přijde se svým sebevědomím na nule pro radu na babinet, dostane další ťafku ve formě milenky.

dostane další ťafku ve formě milenky
Máš lidi, který si jinou příčinu nedovedou představit... stejně jako na jakkoli "zlobivýho" chlapa radí jako jedinej vhodnej lík rozvod...

Nemyslím si, že tohle je ťafka, když sama píše, že nad tím již nějakou dobu přemýšlí vzhledem ke změně chování svého manžela. Člověk by měl být realista.

choysia napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pořád  mě udivuje, jak si ženské nechají navrtat šrouby do hlavy, že starost o děti a domácnost je něco podřadného, že to vlastně ani není práce, a že slušně vychovaná žena ji zvládne levou zadní při docházení do zaměstnání, a to vše ještě stihne korunovat bezchybnou péčí o svůj zevnějšek, aby ji nedejbože pán tvorstva
po příchodu z rachoty nezahlédl s vlajícím pramenem vlasů nebo v teplákách.

Naprostý souhlas :)
A když si přijde se svým sebevědomím na nule pro radu na babinet, dostane další ťafku ve formě milenky.

:D život už je prostě takový - občas uštědří i tu ťafku.

Ale je třeba být hlavně nad věcí,takže dost možná žádná milenka,ale holt manžel toho všeho má momentálně jen plné kecky :storstark: A vyjde zase sluníčko ;) :jojo:

život už je prostě takový - občas uštědří i tu ťafku
To by mohlo stačit, ne? Proč se k němu přidávat s dalšíma?

Moc děkuju za příspěvky, mě osobně to pomáhá, že si můžu ,, takto pokecat" je dobré slyšet názory více lidí a udělat si svůj obrázek na situaci. S tou milenkou to pro mě není žádný vkládání. Klínů do hlavy, napadlo mě to už taky....

helena napsal(a):

život už je prostě takový - občas uštědří i tu ťafku
To by mohlo stačit, ne? Proč se k němu přidávat s dalšíma? http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Aspoň někdo to pochopil ;)


:)

Uvidíme jak to bude, vím že manžel situaci zlepšit chce, že se máme stále rádi. Tak snad se nestane nic co už nepůjde vrátit zpět... Člověk nikdy neví...

helena napsal(a):

život už je prostě takový - občas uštědří i tu ťafku
To by mohlo stačit, ne? Proč se k němu přidávat s dalšíma? http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

škoda,že jen vytrhuješ věty z kontextu ... a nezkopíruješ celý příspěvek,když už teda!

škoda,že jen vytrhuješ věty z kontextu
Koukám, že tys zjevně nepochopila...

helena napsal(a):

škoda,že jen vytrhuješ věty z kontextu
Koukám, že tys zjevně nepochopila... http://fora.babinet.cz/img/smilies/sad.png

ale pochopila,neboj

Holky nehádejte se stačí, že to mám doma :D

Lamatko napsal(a):

Graine, proč se manželovi podřizuji no asi proto že se mu líbit chci. Samozřejmě, že mi vadí, že si všímá pro mě takové blbosti. Já si myslím, že jsou v životě ve vztahu důležitější věci než tepláky. Ale když mu to vadí tak je nenosím.

Raději bych se svému muži líbila taková jaká jsem bez toho , aby mi určoval co mám nosit na sobě .... milované ženě sluší i pytel :)

Já vím taky jsem mi říkala, že kdyby mě miloval tak se mu líbím i v teplákách nó ale asi né po deseti letech??

Lamatko napsal(a):

Já vím taky jsem mi říkala, že kdyby mě miloval tak se mu líbím i v teplákách nó ale asi né po deseti letech??

i po deseti

Já vím tepláky jsou blbost, špatný by bylo kdybych se kvůli němu nikdy hezky neoblékla, ale když někam jdeme tak se vždy snažím, ale bylo mi řečeno, že to neni pro něj. Manžel by chtěl abych si prý někdy pro něj vzala doma šaty. Ale já nevím mě to přijde trochu ujetý jen tak doma?????

Já nosím doma domácí šaty. V zimě občas, mám takové pěkné pletené pruhované z HM, a v létě skoro pořád. Ale kvůli sobě, protože se v nich cítím dobře. A někdy zase nosím tepláky. Nebo domácí oblečení. Nebo sukni a tričko.

Ja pravé ty šaty moc nemusím no ale nevím tak asi je v pořádku si vzít doma šaty pro manžela?

Proč to tolik rozebíráš a neděláš to, co ty chceš? V pořádku je vše, co chceš a jak to cítíš ty. Žádný zákon o tom, že je v pořádku nosit doma šaty pro manžela není.
lamatko, ještě mě napadlo, psalas, žes brala antidepresiva a chodila k psychiatrovi. Zkusilas nějakého dobrého psychologa, co by ti sedl? Aby ses stala sama sebou a nerozebírala pořád, co dělat pro druhého a jestli je to tak v pořádku. Abys dělala to, co cítíš ty a co chceš ty.

Nezkousela jsem psychologa, ale asi některé mé reakce a názory zda se to dá tak říct prameni mozna i z toho ze jsem mela dost špatne dětství. Mam asi problém byt sama sebou a moc si to beru když mě někdo kritizuje:|

Ale někdy se člověk musí obětovat a vyhovět tomu druhému... Nemůžu přeci dělat jen to co chci já to bych si pak připadala jako sobec 😞

Lamatko napsal(a):

Já vím tepláky jsou blbost, špatný by bylo kdybych se kvůli němu nikdy hezky neoblékla, ale když někam jdeme tak se vždy snažím, ale bylo mi řečeno, že to neni pro něj. Manžel by chtěl abych si prý někdy pro něj vzala doma šaty. Ale já nevím mě to přijde trochu ujetý jen tak doma?????

taky by mi to prislo ujety ..saty nenosim skoro vubec , natoz na doma ..tam se chci citit pohodlne

Lamatko napsal(a):

Ja pravé ty šaty moc nemusím no ale nevím tak asi je v pořádku si vzít doma šaty pro manžela?

doma mas nosit to , v cem se citis dobre

Víš, Lamatko, já mám takový nepříjemný pocit, že kdyby sis našla práci jako vrcholová manažerka ČEZu, doma chodila v plesovkách ověšená brilianty, děti byly bezproblémové a dům se lesknul, jak psí kulky, tak si ten tvůj paša stejně najde něco, co mu nebude vhod, a co ti bude moct dát hezky z vysoka sežrat. A ty budeš zase přemýšlet, jak se co nejlíp znásilnit, abys mu vyhověla a on byl spokojený.

Nerada dávám hraběcí rady typu "kopni ho do pozadí a najdi si někoho, kdo si tě bude vážit a nebude si na tobě hojit svoje komplexy", tak ji nedám ani tobě (i když cukání bych měla :) ).
Ale mohla bys pro začátek mohla zkusit někde z propadliště dějin vykopat svoje sebevědomí a začít ho používat. Možná by se potom začaly dít věci. :pussa:

:/

Lamatko napsal(a):

Nezkousela jsem psychologa, ale asi některé mé reakce a názory zda se to dá tak říct prameni mozna i z toho ze jsem mela dost špatne dětství. Mam asi problém byt sama sebou a moc si to beru když mě někdo kritizuje:|

Lamatko, psychologa, možná spíš psycholožku, nebo někoho podobného oslov. A neboj se toho. Jestli ti byl sympatický psychiatr, u kterého jsi byla, nech si od něj doporučit. Potřebuješ najít a získat sebedůvěru a sebejistotu (doufáš teď, že bys ji nalezla v dalším dítěti, ale ta by byla jen zdánlivá a dočasná).
Ačkoli si myslím, že žena, která se stará o děti a o rodinu pracuje na víc, než plný úvazek, jdi do práce. Potřebuješ se dostat mezi lidi, nadechnout se a "srovnat měřítka", některé věci se ti doma strašně "nafoukly" ;).

Grainne napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Ja pravé ty šaty moc nemusím no ale nevím tak asi je v pořádku si vzít doma šaty pro manžela?

doma mas nosit to , v cem se citis dobre

Že ty nosíš nějakou pracovní "uniformu"? Kostýmek se sukní? ;)

helena napsal(a):

zkoušeli jsme si sni dvakrat promluvit ale to nema cenu
Engi, ta žába by měla bejt v něčí péči, jako nezletilá. Buď dohodou nebo rozhodnutím soudu - takže jestli "patří" mámě, proč ji tam taťka nepošle?
Vycházím z nejobvyklejšího stavu - pokud je to jinak, jsou pak taky jiný způsoby.

Tepláky bych klidně nosila dál, proč se mu podřizuješ ?
Tepláky jsou podle mě zástupnej problém...
Zas to jednou zkusím z druhý strany - chlapovi (zřejmě) reálně hrozí ztráta nebo aspoň změna zaměstnání, což pro něj může bejt dost frustrující představa... zklamal, rodina bude mít finanční problémy, on sám bude muset někde "žebrat" o místo, do toho uvažování o miminu, ženská, která se (podle něj) do práce dostatečně nehrne a tak dál - a manželka mu nedokáže vyjít vstříc ani v takový prkotině, jako ne/jsou tepláky... (jo, pitomost, ale on to tak může skutečně vidět).

Hm, ale potom sa vynára otázka, nakoľko mu nenosenie teplákov u Lamatka (a nosenie trebárs negližé alebo latexového oblečku doma) pomôže v práci, finančnom zabezpečení apod. :rolleyes:

nakoľko mu nenosenie teplákov u Lamatka... pomôže v práci, finančnom zabezpečení apod.
Nepomôže... taky nic takovýho neříkám.
Jen fabuluju o jeho možný motivaci - všechno je 3,14čou ke zdi, tak se odreagovává na nejslabším jemu dostupným článku... což souvisí s tím neustále zmiňovaným Lamatčiným sebevědomím  - a možná i špetce jistýho strachu z toho, "co zas bude" (viz sušení kalhot na topení).
Aneb klasicky - proč to dělá? Protože může.

Lamatko, pročetla jsem si to tu celé. To co vyčítáš svému muži, by se asi dalo shrnout zhruba do tří bodů:

1/ I když má manažerský plat, chtěl by, abys pracovala alespoň na částečný úvazek, žena by podle něho neměla zůstávat úplně doma. Ty sama říkáš, že máš školáčka a předškoláčka, doma jsi asi byla delší dobu. Já osobně si myslím, že by ti práce v tvé situaci spíše pomohla. Nemusíš se mnou souhlasit, ale myslím si, že žena by neměla být zcela ekonomicky závislá na svém muži. To, že si sama něco vydělá, jenom prospěje jejímu sebevědomí, dostane se mezi lidi, získá třeba i trochu jiný náhled na některé záležitosti, nemá tolik času se jednostranně nimrat ve svých bolístkách.
A to, že muž chce, aby žena aspoň částečně chodila do práce, mi despotické nepřipadá. Za předpokladu, že i on odvede doma část své práce( psala jsi, že máte dům, jestli jsem to dobře pochopila)

2/  Muž chtěl, ale už nechce třetí dítě s tebou. Popravdě, za dané situace, kdy v práci neví dne a hodiny, by to bylo spíš neuvážené. Navíc on má děti tři, ke kterým má určité závazky. Z toho taky může pramenit jeho náhlá nechuť se více věnovat intimnímu životu, nejistota v práci, psychické vyčerpání, vědomí, že ty chceš třetí dítě, ale situace tomu nenahrává. A houby milenka. U chlapů se tak nějak automaticky předpokládá, že se budou chovat jako bytelné majáky. Ale houby. I chlap, i když si to některé ženy nepřipouští, je jenom člověk :lol: :lol: Jste dva, jeho problémy jsou i tvoje problémy, tvoje problémy jsou i jeho problémy. Alespoň tak jsem to vždycky ve svém dlouholetém manželství vnímala.

3/ Nesnáší na tobě tepláky. No, když není nic horšího, vyhověla bych mu. Za předpokladu, že ti každý den nevyčítá něco jiného. A mmch, byla bych ráda, kdyby mi slušnou formou řekl, že se mu něco nelíbí (dělej to i ty), je to lepší, než když je všechno v pořádku a pak sjede blesk z čistého nebe.

Jo a ještě ten nocleh s kamarádem. Ber to tak, že i muži mají své dny, potřebují se vykecat, ale chlapovi. :)
Já osobně si myslím, bez znalosti dalších okolností, že to, co popisuješ, je jenom momentální krize, kterou s projde skoro každý, nepropadej malomyslnosti, máš dvě malé děti, buď ráda, že je máš, máš manžela a dosud funkční rodinu. To není málo. Držím palce! :)

2/  Muž chtěl, ale už nechce třetí dítě s tebou. Popravdě, za dané situace, kdy v práci neví dne a hodiny, by to bylo spíš neuvážené. Navíc on má děti tři, ke kterým má určité závazky. Z toho taky může pramenit jeho náhlá nechuť se více věnovat intimnímu životu, nejistota v práci, psychické vyčerpání, vědomí, že ty chceš třetí dítě, ale situace tomu nenahrává. A houby milenka. U chlapů se tak nějak automaticky předpokládá, že se budou chovat jako bytelné majáky. Ale houby. I chlap, i když si to některé ženy nepřipouští, je jenom člověk :lol: :lol: Jste dva, jeho problémy jsou i tvoje problémy, tvoje problémy jsou i jeho problémy. Alespoň tak jsem to vždycky ve svém dlouholetém manželství vnímala.




No tak ja nesouhlasim s tim,ze porizovat si treti je blbost,kdyz v soucasne dobe ma manazersky plat a nevi kdy o praci prijde.Tak pokud doted mel nadstandartni prijem tam mate zrejme upspory a kdyby takto uvazoval kazdy tak tu deti nebehaji zadne,protoze o praci v dnesni dobe muze prijit kazdy....

Dovolila bych si malinko nesouhlasit, Carpe. Pokud muž sice vydělá dost, ale žena má na starosti celou domácnost a péči o děti, je to plnohodnotná část jejich fungování. Ale jo, je příjemné mít jistý vlastní příjem, jenže autorce se do práce asi přílš nechce, a já se jí ani nedivím....pokud by jí zaměstnáním jen přibylo povinností ke stávajícímu penzu. Muž možná žije v jistém napětí, jestli se i nadále dokáže postarat o "ulovení mamuta", a chtít po něm v téhle chvíli, aby na sebe třeba přebral část (dalších) povinností doma v souvislosti se zapojením autorky do pracovního procesu, by bylo kontraproduktivní.
Měli by si asi v klidu důkladně o všem promluvit, říct si svoje představy a výhrady, a dojít k nějakému společnému ujednání o dalším fungování rodiny. Třeba už jen dojednat, kdo bude chodit ráno s děckem do školky a školy, a kdo je (včas) vyzvedávat, kdo nakoupí...a takové ty běžné věci, bývá najednou problém. Pokud by autorka sehnala práci na částečný úvazek, mohl by manžel mít pocit, že se pro něj vlastně nic nemusí měnit :)
Muži mají tendenci (neříkám, že tenhle, neznám ho) podceňovat, bagatelizovat každodenní péči o domácnost a děti, a naopak a svou prácii považovat za tu důležitější činnost (a svůj příjem jen za svůj)....kolikrát se to i jen tady v diskusích už vyskytlo.
Je to vždycky o vysvětlení vlastního pohledu a o pochopení druhého. Aby jeden nebo oba z páru neměl pocit, že dává víc, a ten druhý míň (a oba se cítí frustrovaní).

Holky vše jsem přečetla a budu reagovat. Vypadá to, že nechci pracovat, ale takto neni. Praci hledám, zrovna dnes jdu na pohovor. Pracovat opravdu chci je fajn mít alespoň nějaký vlastní příjem, člověk se pak cítí lépe. Jinak Carpedien můj muž ma dve deti první z prvního manzelstvi a druhé se mnou ja to mam také tak, takže s nama  bydlí dve deti a manželova dcerka jezdí po 14 ti dnech na týden. Tepláky tedy nenosím, snažím se vyhovět. Nocleh  s kamarádem, nejdříve mě napadlo, ze v tom je neco divného, ale manželovi kamarád včera volal a bylo slyšet ze se domlouvali v kolik vyrazí atd.. Tak uz vic věřím... Mame dum a když jsem pracovala 8 hodin denne, tak jsem se o všechno doma starala ja, ale je pravda, ze neni problém manželovi říct, ze potřebuji pomoci a on jde a udělá to. No ale stejně ženská to udělá tak nějak lip po svým.

Eremurus úspory mame, takže kdyby momentálně mu dal šéf výpověď tak dostane dobre odstupné se kterým vyzijeme tak 7 měsíců plus ty úspory a jelikož ma muž vysokou skolu a státníci z ang. Jazyka, dlouholeté zkušenosti tak se nějak nebojím, ze by praci nenašel. Se mnou to je horší ja mam jen maturitu a těch zkušeností moc nemám.

Lamatko napsal(a):

Holky vše jsem přečetla a budu reagovat. Vypadá to, že nechci pracovat, ale takto neni. Praci hledám, zrovna dnes jdu na pohovor. Pracovat opravdu chci je fajn mít alespoň nějaký vlastní příjem, člověk se pak cítí lépe. Jinak Carpedien můj muž ma dve deti první z prvního manzelstvi a druhé se mnou ja to mam také tak, takže s nama  bydlí dve deti a manželova dcerka jezdí po 14 ti dnech na týden. Tepláky tedy nenosím, snažím se vyhovět. Nocleh  s kamarádem, nejdříve mě napadlo, ze v tom je neco divného, ale manželovi kamarád včera volal a bylo slyšet ze se domlouvali v kolik vyrazí atd.. Tak uz vic věřím... Mame dum a když jsem pracovala 8 hodin denne, tak jsem se o všechno doma starala ja, ale je pravda, ze neni problém manželovi říct, ze potřebuji pomoci a on jde a udělá to. No ale stejně ženská to udělá tak nějak lip po svým.

Lamatko,
mnohým chlapům nestačí naznačovat, mnohdy nepochopí a není v tom zlý úmysl.:lol: Je třeba říct, aby pan SE udělal to či ono. A není třeba být "paní dokonalá" a snažit se všechnu práci udělat sama v představě o vlastní nepostradatelnosti ( to ti nepodsouvám, to píšu z vlastní zkušenosti :lol:)

Daphné napsal(a):

Dovolila bych si malinko nesouhlasit, Carpe. Pokud muž sice vydělá dost, ale žena má na starosti celou domácnost a péči o děti, je to plnohodnotná část jejich fungování. Ale jo, je příjemné mít jistý vlastní příjem, jenže autorce se do práce asi přílš nechce, a já se jí ani nedivím....pokud by jí zaměstnáním jen přibylo povinností ke stávajícímu penzu. Muž možná žije v jistém napětí, jestli se i nadále dokáže postarat o "ulovení mamuta", a chtít po něm v téhle chvíli, aby na sebe třeba přebral část (dalších) povinností doma v souvislosti se zapojením autorky do pracovního procesu, by bylo kontraproduktivní.
Měli by si asi v klidu důkladně o všem promluvit, říct si svoje představy a výhrady, a dojít k nějakému společnému ujednání o dalším fungování rodiny. Třeba už jen dojednat, kdo bude chodit ráno s děckem do školky a školy, a kdo je (včas) vyzvedávat, kdo nakoupí...a takové ty běžné věci, bývá najednou problém. Pokud by autorka sehnala práci na částečný úvazek, mohl by manžel mít pocit, že se pro něj vlastně nic nemusí měnit :)
Muži mají tendenci (neříkám, že tenhle, neznám ho) podceňovat, bagatelizovat každodenní péči o domácnost a děti, a naopak a svou prácii považovat za tu důležitější činnost (a svůj příjem jen za svůj)....kolikrát se to i jen tady v diskusích už vyskytlo.
Je to vždycky o vysvětlení vlastního pohledu a o pochopení druhého. Aby jeden nebo oba z páru neměl pocit, že dává víc, a ten druhý míň (a oba se cítí frustrovaní).

Daphne, myslela jsem to tak, že by to pomohlo hlavně lamatku samotné, nemyslím, že je pro ni momentálně dobré být odtržená svým způsobem od možnosti poznat něco jiného. A taky jsem psala, že by to bylo dobré za předpokladu,že se muž spolupodílí na chodu domu. :)

eremuruss napsal(a):

2/  Muž chtěl, ale už nechce třetí dítě s tebou. Popravdě, za dané situace, kdy v práci neví dne a hodiny, by to bylo spíš neuvážené. Navíc on má děti tři, ke kterým má určité závazky. Z toho taky může pramenit jeho náhlá nechuť se více věnovat intimnímu životu, nejistota v práci, psychické vyčerpání, vědomí, že ty chceš třetí dítě, ale situace tomu nenahrává. A houby milenka. U chlapů se tak nějak automaticky předpokládá, že se budou chovat jako bytelné majáky. Ale houby. I chlap, i když si to některé ženy nepřipouští, je jenom člověk :lol: :lol: Jste dva, jeho problémy jsou i tvoje problémy, tvoje problémy jsou i jeho problémy. Alespoň tak jsem to vždycky ve svém dlouholetém manželství vnímala.




No tak ja nesouhlasim s tim,ze porizovat si treti je blbost,kdyz v soucasne dobe ma manazersky plat a nevi kdy o praci prijde.Tak pokud doted mel nadstandartni prijem tam mate zrejme upspory a kdyby takto uvazoval kazdy tak tu deti nebehaji zadne,protoze o praci v dnesni dobe muze prijit kazdy....

Eremuss, psala jsem to s vědomím toho, že už děti mají. :)

Daphné napsal(a):

Dovolila bych si malinko nesouhlasit, Carpe. Pokud muž sice vydělá dost, ale žena má na starosti celou domácnost a péči o děti, je to plnohodnotná část jejich fungování. Ale jo, je příjemné mít jistý vlastní příjem, jenže autorce se do práce asi přílš nechce, a já se jí ani nedivím....pokud by jí zaměstnáním jen přibylo povinností ke stávajícímu penzu. Muž možná žije v jistém napětí, jestli se i nadále dokáže postarat o "ulovení mamuta", a chtít po něm v téhle chvíli, aby na sebe třeba přebral část (dalších) povinností doma v souvislosti se zapojením autorky do pracovního procesu, by bylo kontraproduktivní.
Měli by si asi v klidu důkladně o všem promluvit, říct si svoje představy a výhrady, a dojít k nějakému společnému ujednání o dalším fungování rodiny. Třeba už jen dojednat, kdo bude chodit ráno s děckem do školky a školy, a kdo je (včas) vyzvedávat, kdo nakoupí...a takové ty běžné věci, bývá najednou problém. Pokud by autorka sehnala práci na částečný úvazek, mohl by manžel mít pocit, že se pro něj vlastně nic nemusí měnit :)
Muži mají tendenci (neříkám, že tenhle, neznám ho) podceňovat, bagatelizovat každodenní péči o domácnost a děti, a naopak a svou prácii považovat za tu důležitější činnost (a svůj příjem jen za svůj)....kolikrát se to i jen tady v diskusích už vyskytlo.
Je to vždycky o vysvětlení vlastního pohledu a o pochopení druhého. Aby jeden nebo oba z páru neměl pocit, že dává víc, a ten druhý míň (a oba se cítí frustrovaní).

Souhlas :)

ja nesouhlasim s tim,ze porizovat si treti je blbost,kdyz v soucasne dobe ma manazersky plat a nevi kdy o praci prijde... mate zrejme upspory a kdyby takto uvazoval kazdy tak tu deti nebehaji zadne
erem, pokud jeden z páru dítě nechce, ať už z jakejchkoli pohnutek, byla by "blbost" ho do toho nutit... nehledě k tomu, že tihle dva už nějaký ty potomky mají, takže jim nějaký "neběhání" nehrozí...

No ale stejně ženská to udělá tak nějak lip po svým.
Aha... no pak se nediv, že i "když jsem pracovala 8 hodin denne, tak jsem se o všechno doma starala ja" a manžel pomáhal na požádání.
A jestli jsi mu něco podobnýho říkala, nebo nedejbože po něm chodila "opravovat", tak se ani nedivím, že si myslí, jak je to doma jednoduchý...

Ja jsem samozřejmě po něm veci neopravovala ani mu tohle ne říkala, vim, že muž chce být chválen. Ale proste některé veci klidně nechám ať udělá, ale některé vím, že raději udělám já.

Jasně, chlap musí být nenápadně chválen, lépe se pak komunikuje. :lol:

Když jsem toto ještě nevěděla, tak když mu nešel opravit záchod jsem v dobrém úmyslu řekla, že tedy můžeme zavolat opravaře  ( jsem mu chtěla pomoci ) 😀 byl oheň na střeše. Od Té doby si dávám bacha 😀😀

Chlap musí být chválen nápadně.

Lamatko napsal(a):

Když jsem toto ještě nevěděla, tak když mu nešel opravit záchod jsem v dobrém úmyslu řekla, že tedy můžeme zavolat opravaře  ( jsem mu chtěla pomoci ) 😀 byl oheň na střeše. Od Té doby si dávám bacha 😀😀

:lol::lol::lol:

jsem v dobrém úmyslu řekla, že tedy můžeme zavolat opravaře
Opravář se zásadně volá až poté, co pán tvorstva povstane se slovy "Tak jsem TI to dal do rychtyku," a odejde si odpočinout do hospody, ke kámošovi, na tenis... prostě zmizí z domova...

jsem v dobrém úmyslu řekla, že tedy můžeme zavolat opravaře
Opravář se zásadně volá až poté, co pán tvorstva povstane se slovy "Tak jsem TI to dal do rychtyku," a odejde si odpočinout do hospody, ke kámošovi, na tenis... prostě zmizí z domova
To už vím taky :) tenkrát to byl ale fakt problém :)

Eva. napsal(a):

Chlap musí být chválen nápadně.

Nic se nemá přehánět. On ten chlap nebývá blbej, aby to nepoznal :D

Holky tak já nevím, ale ten můj je takový, že čím nápadněji chválím tím lepší :D

Lamatko napsal(a):

Holky tak já nevím, ale ten můj je takový, že čím nápadněji chválím tím lepší :D

Přesně tak! Chlapi nejsou blbí,ale jsou zato hooodně ješitní :gloria:

O to jde. Když chválíme nenápadně, tak je to k ničemu, protože si toho ten muž nevšimne, že jsme ho pochválily. A hlavně by to mělo být upřímné a ne hrané.

Jaku napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Holky tak já nevím, ale ten můj je takový, že čím nápadněji chválím tím lepší :D

Přesně tak! Chlapi nejsou blbí,ale jsou zato hooodně ješitní :gloria:

Má pravdu, předsedo! :lol:

Oni vás také chválí?

já myslim,aby vztah fungoval tak to musí být oboustranné, Tzn muže chválit a oni zase nám dávat občasnou pozornost kterou my potřebujeme..... A chlap nekdy i pochválí

Barča napsal(a):

Grainne napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Ja pravé ty šaty moc nemusím no ale nevím tak asi je v pořádku si vzít doma šaty pro manžela?

doma mas nosit to , v cem se citis dobre

Že ty nosíš nějakou pracovní "uniformu"? Kostýmek se sukní? ;)

no jo , opravdu ..kostýmek s kalhotama ..ale byl to boj si kdysi ty kalhoty obhajit

Graine, manžel nechtěl, aby jsi nosila kalhoty??

Oni vás také chválí?
Dobrý zboží se chválí samo...

jarena napsal(a):

Oni vás také chválí?

Ano,mě chválí mnohem víc než já jeho,ale já se taky snažím nezaostávat v tom chválení,protože si to zaslouží šikulka moje :jojo:
Ale samozřejmě že se někdy dovedem i shádat,to mi leze děsně na nervy,já určitě jemu,ale ne nadlouho naštěstí ;)

Eva. napsal(a):

O to jde. Když chválíme nenápadně, tak je to k ničemu, protože si toho ten muž nevšimne, že jsme ho pochválily. A hlavně by to mělo být upřímné a ne hrané.

Ja by som podotkla - chváliť hlavne úprimne... t.j. všímať si a kvitovať jeho dobré skutky - primerane tomu, ako to má rád a ako to prijíma. Niekto si rochní pri nápadných ováciách, iný to neznáša a lepšie mu robí také to meirne priebežné chváleni. veď ani my nie sme všetky rovnaké, nie?

Holky jste tu někdo???

Jsem už starší paní, ale jsem teď tu :)

No konečně. 😊 zrovna jsem si rekla, ze je dva dny klid, ze bychom si mohli promluvit. No nemohli, je podrážděný a nechce se bavit o našich problémech. Tak já už nevím jak se mám chovat...😞

Mě se tohle chválení vědomé velmi příčí a to oboustranně. Přijde mi to, jako když z toho chlapa dělám vola a mám nastudováno co, kdy a jak mám použít. Doma jsem chválila, pokud mě zrovna nenamíchnul. Když chválí někdo mě, myslím si něco o pr.......   Já to k životu nepotřebuju. Praktikovala jsem to na šéfa a to bylo fakt hrozný, jak na to slyšel.  Jak se vždycky rozzářil i kvůli pitomosti, co jsem mu řekla! Takovýho chlapa bych si nemohla vážit, přišel by mi tupej. Ovšem jinak pochvalami nešetřím, ale musí to ze mě vypadnout spontánně a ne plánovitě.

lamatko, to ti těžko někdo cizí, kdo vás nezná, poradí. To je mi líto. Možná by to chtělo delší dobu nic neřešit a nebýt vzbrklá. Prostě si žít svůj život, být v pohodě a neřešit, když se na to necítíš a on nechce.

No já myslela, ze by se ta kapitola uzavřela a začali bychom znova ale je pravda ze je zase hotovej z prace. Tak já zatím počkám ale mám pocit že u mého manžela nebude nikdy ta správná chvíle

Dobré načasovanie je polka úspechu, ak nie celý - ale ČO je to dobré načasovanie v prípade tvojho drahého, to ti asi my tu neprezradíme. :/ (U bývalého to bolo cca hodinu až podlruha po príchode domov, keď bol nakŕmený, zaliaty kávou a nealkom a práve otváral alko alebo si zapaľoval cigaretu...)

Lamatko napsal(a):

Graine, manžel nechtěl, aby jsi nosila kalhoty??

To bylo o pracovním oděvu , aspon já to tak pochopila .... manželovi to bylo myslím jedno  a současný přítel by sukýnky chtěl , ale má smůlu ... já na to moc nejsem

no život je boj a musíte bojovat. Taky jsem teď měla jemnou krizi. Ale už je po a už je zase fajn :) I Vám to přeji :)

:)

Jsi pro něj levná citová investice

:)

Proc to tady mas dvakrat?
Flinkova reakce se ti nelibila?

Já si o jeho chování myslím, že je to docela obyčejný parazit, který Tě jenom využívá, magdalen :/ Na nájem Ti nepřispívá již dva měsíce, stálé a řádné zaměstnání taky nemá, jdou za ním dluhy, ani po roce známosti Tě nepředstavil rodině a co se týče Tvého bláhového přání ohledně dítěte, reaguje velmi vyhýbavě.

Usuzuji, že jsi ještě mladá, magdalen, podle mě nemáš zapotřebí vázat se na tak podivného člověka a už vůbec ne s ním plánovat společnou budoucnost a nedejbože i dítě :dumbom: Protože sis s přítelem již několikrát promluvila o tom, co Ti vadí a nepřineslo to žádný efekt, já na Tvém místě bych tento nevyvážený vztah raději ukončila a požádala bych přítele, aby se co nejdříve odstěhoval.

děkuji Kiaro za tvůj názor,je to tak,jak jsi napsala

Souhlas...
Veci jsou nejak SPATNE...

I já se připojuji ke Kiařině názoru a přidávám jeden pro muže nelichotivý postřeh ze svého okolí: takovýchto parazitů je čím dál víc. Znám jich několik - dokonce se ani nejedná a mladé kluky, ale muže kolem padesáti let. Nechodí do práce (cíleně) a nechávají se svými ženami živit. Přitom ale striktně dodržují dělení na mužské a ženské práce.
Dokonce jsem jednou byla svědkem rozhovoru takovýchto dvou tvorů a nesl se přibližně v tomto duchu - asi bych si měl najít prácii....a proč, když Tvoje žena tolik vydělává? (oni se vyjadřovali podstatně jadrněji)

Hm ... možná jsem necita, ale zastávám názor, že vydržovat si zdravého a práceschopného partnera je nadstandardní luxus, Pochopím, že někdo může přijít o práci, pochopím, že partner může dlouhodobě onemocnět a ten druhý se holt musí postarat a určitou dobu "táhnout za dva". Ale co nepochopím, jak někdo může dlouhodobě trpět vedle sebe partnera, který má obě ruce zdravé a přesto se práci vyhýbá, na společnou domácnost nepřispěje ani korunou a nechává se bezostyšně živit - a ještě si možná doma diktuje, co jsou a co nejsou ženské a mužské práce :usch:

Já si myslím, že vadné kusy tohoto typu sice existují, ale na druhou stranu je normálních a poctivých mužů daleko víc - a to ani nemluvím o tom, jaká úleva je zbavit se takového parazita a zjistit, jak je výhodné žít nějaký čas sama :jojo:

Magdalen vyhoď ho! Ať jde třeba zpátky k tetě, nebo kam chce...Ty máš na víc, než si vydržovat nějakýho nefachčenka :usch: Souhlas s Kiarou, klidně buď nějaký čas sama, bude ti určitě líp :jojo:

Ja neivme nič, nemylsím si nič, len jedno- DAJ NA SVOJU INTUÍCIU. ;) Tá to vie aj tak najlepšie. :jojo:

flink napsal(a):

Jsi pro něj levná citová investice

:supr:

lupina montana napsal(a):

flink napsal(a):

Jsi pro něj levná citová investice

:supr:

Ale no tak... kde tam probůh vidíte nějakej cit? :co:

Práve, že vlastně nikde - proto píše Flink, že levná :lol: Dodala bych, že prakticky zdarma.

:)

:)

:)

:)

:)
..se teda taky přidám....

už to někdo zmiňoval. Řekla bych že je dnes opravdu hodně takových příživníčků a zdaleka ne mladých, kteří třeba i pracují, ale domů dávají nic nebo jen pár tisícovek a desetitisíce si nechají na svoje hobby a do slamníku a přitom pečlivě hlídají, aby doma nemuseli dělat nic, protože mužská práce je čumět na televizi a zvednout nohy když se blíží vysavač :D přičemž samozřejmě obdivují mladé holky, protože ty nejsou orvané jako jejich samice :D

:) Taky sis všimla?

že je dnes opravdu hodně takových příživníčků
Jenomže ty "jejich orvané samice" ono zvednutí nohou považujou za pomoc v domácnosti... to pak máš těžký...
A mladý kluci? Ti většinou buď z maminčiný laskavý náruče přejdou - ať už za párovejma radovánkama nebo od už nezvládající matičky -do náruče slečny a očekávají to samý, co "dělala maminka a nijak jí to nevadilo".
Smutný je, že je pořád dost těch, kterejm stačí mít doma tvora opačnýho pohlaví, kterej zrovna nemá čtyři tlapky a chlupatej vocas

Ten vocas by ušel...

Já někde nedávno četla jakousi statistiku, že IN je teď bezdětný single homosexuál s pejskem...

xxxx napsal(a):

už to někdo zmiňoval. Řekla bych že je dnes opravdu hodně takových příživníčků a zdaleka ne mladých, kteří třeba i pracují, ale domů dávají nic nebo jen pár tisícovek a desetitisíce si nechají na svoje hobby a do slamníku a přitom pečlivě hlídají, aby doma nemuseli dělat nic, protože mužská práce je čumět na televizi a zvednout nohy když se blíží vysavač :D přičemž samozřejmě obdivují mladé holky, protože ty nejsou orvané jako jejich samice :D

To je daný tím, že čím jsme starší , tím mín je volných mužských ........je terno sehnat normálního chlapa , co není psychopat nebo alkoholik.
Proto ty ženský , aby nebyly samy , radší jedou napůl,  i když mají menší platy a chlap si šetří peníze na účet........

Proto jsem měla ráda ty mladší partnery, nebyli ještě tak vypočítaví a lakomí .......byli vděční .