sasasa — 2. 3. 2015 18:40

Ahoj, po delší době se tu nacházím zas. V životě jsem se posunula dál. Jsem s přítelem už rok a půl on je rozveden, poznali jsme se až po rozvodu, každý s čistým štítem. Bydlíme každý v jiném městě, nebydlíme tedy spolu. V současné době stavíme dům, máme hypotéku. Už když jsem ho poznala bydlel se svojí exmanželkou, protože mají dvě děti teď 8 a 9 let (v péči je má ona) a ona má časově náročnou práci. On by byl rád vzorný otec, protože jako dítě si svého otce neužil a o své děti se také stará víc než leckterý jiný tatínek. To jsem na něm také zezačátku maximálně obdivovala. Bydlení s exmanželkou jsem sice nevítala, ale naskočila jsem do rozjetého vlaku, takže bylo na mě se rozhodnout zda do toho půjdu nebo ne. Vzhledem k tomu jaký je to šikovný rovný a čestný chlap, jsem neváhala. Postupem času mi jejich společné bydlení začíná víc a víc vadit. Nežárlím na něj vím, že spolu už asi 5 let nic neměli, problém je jinde. Jeho exmanželka si vzala do hlavy, že ho prostě žádné jiné ženské nenechá ani za nic. Terorizuje ho skrze děti, snaží se nám maximálně znepříjemnit život. Dětem namlouvá, že jim beru tátu, mám na ně špatný vliv, namlouvá jim že mají hodně zlobit aby se tatínek se mnou rozešel apod. Používá o něm před dětmi nepublikovatelné výrazy. Hádky jsou u nich velmi časté. Jakákoliv společná aktivita jeho se mnou a s dětmi se neobejde bez na poslední chvíli nabourávání dlouho domluvených věcí (jako jsou " ztracené" pasy před společnou dovolenou, které se náhle objeví, "prohlídka u doktora" v době kdy máme být s dětmi na jarních prázdinách atd. atd.). Ona ví, že on ty děti za žádnou cenu nechce nechat doma, takže má v ruce účinnou zbraň.
Teď jsem se dozvěděla, že například shání mojí fotku, přestože mě zná a již x-krát jsme se viděly. Začínám mít pocit, že její počínání zavání posedlostí řešením exmanželova vztahu. Nevím jak se k tomu mám postavit. Jestli mám čekat a mlčet až bude postavený dům a skončí to potom vůbec? Nebo jak jinak se tomu dá bránit pokud vůbec? Přítel nejenže v domě s exmanželkou bydlí, ale má tam i dílnu, která ho přes zimu živí, takže odstěhovat se do nějakého paneláku je pro něj momentálně nemyslitelné a odmítá na toto téma již diskutovat. Skončí to vždy tím, že stavíme "tak to už vydržíš", dům by měl být dostavěn na Vánoce, dohodli jsme se, že pokud dostavěn nebude, odstěhuje se od exmanželky, buď ke mě nebo do pronájmu, myslím že pochopil, že déle už čekat je pro mě opravdu neúnosné. Bojím se pokud to takhle půjde dál, že se jí nás opravdu povede rozdělit. Máte s tím někdo zkušenosti???

Lamatko — 2. 3. 2015 18:52

Ahoj no mě se to cele nezdá. Měli by jste podle mého uz bydlet spolu. Vždyť to neni pro nikoho dobre ani pro ty deti, které musí poslouchat neustále hádky. On by se mel od manželky odstěhovat je dost zvláštní ze stavíte dum a přitom spolu nebydlite

juliana — 2. 3. 2015 18:58

sasasa napsal(a):

Ahoj, po delší době se tu nacházím zas. V životě jsem se posunula dál. Jsem s přítelem už rok a půl on je rozveden, poznali jsme se až po rozvodu, každý s čistým štítem. Bydlíme každý v jiném městě, nebydlíme tedy spolu. V současné době stavíme dům, máme hypotéku. Už když jsem ho poznala bydlel se svojí exmanželkou, protože mají dvě děti teď 8 a 9 let (v péči je má ona) a ona má časově náročnou práci. On by byl rád vzorný otec, protože jako dítě si svého otce neužil a o své děti se také stará víc než leckterý jiný tatínek. To jsem na něm také zezačátku maximálně obdivovala. Bydlení s exmanželkou jsem sice nevítala, ale naskočila jsem do rozjetého vlaku, takže bylo na mě se rozhodnout zda do toho půjdu nebo ne. Vzhledem k tomu jaký je to šikovný rovný a čestný chlap, jsem neváhala. Postupem času mi jejich společné bydlení začíná víc a víc vadit. Nežárlím na něj vím, že spolu už asi 5 let nic neměli, problém je jinde. Jeho exmanželka si vzala do hlavy, že ho prostě žádné jiné ženské nenechá ani za nic. Terorizuje ho skrze děti, snaží se nám maximálně znepříjemnit život. Dětem namlouvá, že jim beru tátu, mám na ně špatný vliv, namlouvá jim že mají hodně zlobit aby se tatínek se mnou rozešel apod. Používá o něm před dětmi nepublikovatelné výrazy. Hádky jsou u nich velmi časté. Jakákoliv společná aktivita jeho se mnou a s dětmi se neobejde bez na poslední chvíli nabourávání dlouho domluvených věcí (jako jsou " ztracené" pasy před společnou dovolenou, které se náhle objeví, "prohlídka u doktora" v době kdy máme být s dětmi na jarních prázdinách atd. atd.). Ona ví, že on ty děti za žádnou cenu nechce nechat doma, takže má v ruce účinnou zbraň.
Teď jsem se dozvěděla, že například shání mojí fotku, přestože mě zná a již x-krát jsme se viděly. Začínám mít pocit, že její počínání zavání posedlostí řešením exmanželova vztahu. Nevím jak se k tomu mám postavit. Jestli mám čekat a mlčet až bude postavený dům a skončí to potom vůbec? Nebo jak jinak se tomu dá bránit pokud vůbec? Přítel nejenže v domě s exmanželkou bydlí, ale má tam i dílnu, která ho přes zimu živí, takže odstěhovat se do nějakého paneláku je pro něj momentálně nemyslitelné a odmítá na toto téma již diskutovat. Skončí to vždy tím, že stavíme "tak to už vydržíš", dům by měl být dostavěn na Vánoce, dohodli jsme se, že pokud dostavěn nebude, odstěhuje se od exmanželky, buď ke mě nebo do pronájmu, myslím že pochopil, že déle už čekat je pro mě opravdu neúnosné. Bojím se pokud to takhle půjde dál, že se jí nás opravdu povede rozdělit. Máte s tím někdo zkušenosti???

Myslím si, že se bojíš správně. Pokud je to takováto bestie a on s ní po rozvodu bydlí raději než s tebou, je to divné. Myslím si, že se neodstěhuje. máte společnou hypotéku? Dům bude vás obou? To by pak mohla dělat co by chtěla, je pro tebe rozhodnutý.

Lamatko — 2. 3. 2015 19:23

Taky bych se bála ze se od te ex ne odstěhuje

dusička — 2. 3. 2015 19:23

No já nevím. Juliana píše, že ona je bestie, ale co ten tvůj chlap? Neumí bouchnout do stolu? Proč to neřeší on? Protože jemu to takhle vyhovuje. Nechápu, proč spolu stavíte dům.

sasasa — 2. 3. 2015 19:31

ano dům bude napůl
dusička- ano neumí si bouchnout do stolu, veškeré věci dokáže vyřešit bez mrknutí oka, jen co se týče dětí, udělá všechno jen aby děti dostal, trpí utkvělou představou, že bude otec na nic když je nechá doma ve chvíli kdy si ona postaví hlavu, takže vymýšlí a zařizuje všechno tak aby nakonec ty děti mohl vzít s sebou. Já za ním jen vlaju a podřizuju se. Nelíbí se mi to. Defakto jsme spolu 4-5 dní v týdnu, ve všední den večer, víkendy celé. Takže je pomalu víc u mě, ale veškeré věci má v domě s exmanželkou.

juliana — 2. 3. 2015 19:37

Holky, co si vlastně myslíte o situaci, kdy se pár nesestěhuje po roce, dvou, přestože můžou (jeden má svůj byt)? A ten druhý o sestěhování stojí.

Lamatko — 2. 3. 2015 19:43

No to je zvláštní. Je to asi tak ze ten druhy co o to nestojí a ma možnost se nechce vazat

sasasa — 2. 3. 2015 19:43

juliana napsal(a):

Holky, co si vlastně myslíte o situaci, kdy se pár nesestěhuje po roce, dvou, přestože můžou (jeden má svůj byt)? A ten druhý o sestěhování stojí.

Dobrá otázka

Eva. — 2. 3. 2015 19:53

Nechápu, proč jsi s ním šla do stavby domu. To mi hlava absolutně nebere.

Lamatko — 2. 3. 2015 19:55

Asi ji nasliboval  hory doly. No taky se ale divím ja bych se bala

Eva. — 2. 3. 2015 19:57

Nepochopím, jak jsou lidé důvěřiví. Znáš se s ním poměrně krátce, bydlí stále se svou exmanželkou a ty nemáš strach si vzít hypotéku a stavět s ním dům. Ale každý svého ne/štěstí strojvůdce. Ale pokud jsou v tom už velké peníze, to mi hlava nebere.

sasasa — 2. 3. 2015 19:59

Já se taky bojím, ale míním s tím člověkem zůstat, vždycky jsem šla do všeho naplno.

Eva. — 2. 3. 2015 20:05

sasasa napsal(a):

Já se taky bojím, ale míním s tím člověkem zůstat, vždycky jsem šla do všeho naplno.

Když si čtu, cos tady na babinetu napsala,nechápu, že ses po takových zkušenostech nepoučila. Asi si potřebuješ natlouct  znovu a víc. Nu, každý si k poučení musíme dojít sám a svým vlastním způsobem. Někdo lehčeji, někdo těžce.

sasasa — 2. 3. 2015 20:52

A na co mam cekat? I kdyz jsem si nabila cumak (2x,) nelituju niceho. Dost me to posililo. Myslim, ze uz dokazu poznat kvalitniho cloveka. A urcite nejsem sama v podobne situaci. V mem veku uz ma kazdy nejakou historii, bud expartnera, nebo i deti. Kdyz budu chtit mit jistotu, tak budu sama, nemuze me pak od toho druheho nic prekvapit. Z hypoteky se muzu vyvazat, mame smluvne ujednano, ze v pripade rozchodu svoji pulku prepisu na nej a on bude souhlasit s vyvazanim. Zase nejsem tak naivni jak to vypada.

Eva. — 2. 3. 2015 20:58

Kdyby bylo vše v pořádku, jak se snažíš tady (sama sobě) namluvit, neotevřela by sis své vlákno.

Eva. — 2. 3. 2015 21:02

sasaso, máš děti?

sasasa — 2. 3. 2015 21:55

Mam dve deti. A vlakno jsem otevrela kvuli dusnu, ktery se snazi delat byvala manzelka, ne kvuli hypotece. Vim vim souvisi to s tim. Neni to v poradku, co se tyce byvale manzelky, nevim jak se k tomu postavit, ale co se tyce spolecneho bydleni je jasne stanoveny termin.

romula11 — 2. 3. 2015 22:53

Ahoj, taky jsem si myslela, že po dvou nabitích si čumáku to po třetí odhadnu a omyl třetí partner je zase na houby. Teď o sobě tvrdím, že seberu každý h.... na cestě, který potkám ( omlouvám se za hrubý výraz). Asi opravdu platí, že si hledáme pořád to stejné. Alespoň u mě ano. I když zdánlivě se to nezdá, teď zpětně tam nacházím naprosto stejné povahové rysy. Takže já už chlapa nechci, bylo by to to damé. Držím ti palce a mysli na svoje děti, jako myslí on na svoje. Těm tato situace nepřidá. Mám tři a nedovedu si představit je vláčet něčím takovým. Vím jak jsou ty moje na jakékoliv dusno velmi citlivé.

juliana — 3. 3. 2015 5:02

sasasa napsal(a):

Mam dve deti. A vlakno jsem otevrela kvuli dusnu, ktery se snazi delat byvala manzelka, ne kvuli hypotece. Vim vim souvisi to s tim. Neni to v poradku, co se tyce byvale manzelky, nevim jak se k tomu postavit, ale co se tyce spolecneho bydleni je jasne stanoveny termin.

vůbec se jeho ex nezabývej. stavíte společný dům, máte termín sestěhování, vše je mezi vámi jasné. jen ať ex dělá dusno - o to víc boduješ ty, se kterou chce žít. a možná to jeho ex dělá ne proto aby tam s nimi zůstal, ale aby vypadl. a možná to vidíš černější než to je a není vše tak jak to vidíš (pasy hledám také někdy na poslední chvíli ... . a to ostatní nemusí být až tak pravda /že chce tvoji fotku/ - posedlá asi není, to ji vidíš možná takovou ty, protože si deprimovaná. vidíš vinu v ní, ale za to, že on s tebou nežije, může hlavně on. ON s tebou tráví večery v týdnu a víkendy - že se poté vrací domů je divné. kvůli dětem? ten čas, který s nimi může být - tak je stejně s tebou. dobře čicháš čertovinu - ale páchne asi on. on se nechce pustit. děti jsou záminka. nevěř tomu. muži nás dokáží přesvědčit.
znám podobný případ - také žije pořád s ex. už roky. přítelkyni namluví spoustu důvodů proč a jaká je ex bestie. tak nevím.
nedělej nic. neřeš to. termín sestěhování to rozsekne.

Lamatko — 3. 3. 2015 7:36

Je pravda ze termín šestého ani to rozsekne. Do te doby bych se i připravovala na variantu, ze treba od ex zeny nakonec neodejde. Je vidět ze on ma své deti hodne rad.maji od soudu určeno jak je muze vídat pokud od nich odejde?

Grainne — 3. 3. 2015 8:48

sasasa napsal(a):

juliana napsal(a):

Holky, co si vlastně myslíte o situaci, kdy se pár nesestěhuje po roce, dvou, přestože můžou (jeden má svůj byt)? A ten druhý o sestěhování stojí.

Dobrá otázka

ze tomu druhemu vyhovuje bydleni zvlast .. nic vic v tom byt nemusi

Grainne — 3. 3. 2015 8:50

romula11 napsal(a):

Ahoj, taky jsem si myslela, že po dvou nabitích si čumáku to po třetí odhadnu a omyl třetí partner je zase na houby. Teď o sobě tvrdím, že seberu každý h.... na cestě, který potkám ( omlouvám se za hrubý výraz). Asi opravdu platí, že si hledáme pořád to stejné. Alespoň u mě ano. I když zdánlivě se to nezdá, teď zpětně tam nacházím naprosto stejné povahové rysy. Takže já už chlapa nechci, bylo by to to damé. Držím ti palce a mysli na svoje děti, jako myslí on na svoje. Těm tato situace nepřidá. Mám tři a nedovedu si představit je vláčet něčím takovým. Vím jak jsou ty moje na jakékoliv dusno velmi citlivé.

Ja si ho musela nabit trikrat ... nekdo proste pomaleji chape .... pevne verim , ze to bylo naposledy

Eva. — 3. 3. 2015 9:08

Rozdíl je v tom, nabít si sama, psychicky, a vzít si hypotéku s partnerem, jakého má sasasa a zatáhnout do toho i své nejspíš nezletilé děti. Do smlouvy lze napsat leccos - viz vyvázání ze smlouvy v případě rozchodu. Partner může třeba tvrdit, že se nerozešli a je vymalováno...

sasasa — 3. 3. 2015 9:34

Vychazim taky z toho jak se v pripade rozchodu zachoval k exmanzelce ohledne hypoteky, doplatil ji. Prijde mi ze je na tom stejne, naivne dalotby se rict, jako v drivejsim vztahu. Stavi znova dalsi barak s dalsi zenskou, pricemz z prvniho domu mu nejspis bude vyplacena smesna castka z celkove hodnoty domu a dum zustane ji a detem. Soudne styk s detma urcen nema, bohuzel, maji to na dohode a to je kamen urazu jedine na cem se dokazou dohodnout je jeden vikend on jeden ona. Cas v tydnu pouziva jeho ex k vydirani.

Lamatko — 3. 3. 2015 9:36

Chtělo by to soudní příkaz k tomu jak si bude deti brát jinak se budou pořad hádat se svoji ex a pak samozřejmě to bude narušovat i vás vztah.dum manželce doplatil proto ze odchází on a ma s ni deti tedy to udělal pro své deti.

Lamatko — 3. 3. 2015 9:39

Ja teda nevím ale mel by si v tom udělat pořádek. Jasné stanovené kdy bude své deti mít a to od soudu pak bude klid. A odstěhovat se od ni co nejdříve ona ho bude pořad takhle vydírat. Nezbývá ti než mít pevné nervy a držet své emoce na uzdě jinak uteče i od tebe 😉

sasasa — 3. 3. 2015 10:04

Lamatko vim vim :(. Jsem si toho vedoma a sama sebe se bojim, ze do vanoc budu tak znechucena situaci, ze me nakonec kopne do zadku. Nevim co mam delat.

Lamatko — 3. 3. 2015 10:13

Zkus si s nim ještě v klidu bez vyčítat promluvit. Zjisti jak to opravdu mezi vámi je i když to asi bude težké. Taky mě napadla varianta ze co kdyby jsi se najednou pro nej stala trochu nedostupná, ale chce to herecky talent a odhodláni :godlike:.neco v tom smyslu aby pochopil ze neni jediný muž a ze si věřis a dokážeš žít i bez nej. Trochu te ženské taktiky. Protože pokud on bude vidět ze jsi na něm citové závislá což si myslím ze asi jsi? Tak to pro nej neni žádný motor nemusí se snažit, ale pokud pocítí ze by te mohl ztratit a ma te rad tak se začne snažit... Co ty na to?

Lamatko — 3. 3. 2015 10:14

Takže pokud ten muž stojí za to vzhůru do boje :)

Eva. — 3. 3. 2015 10:56

sasasa napsal(a):

Lamatko vim vim :(. Jsem si toho vedoma a sama sebe se bojim, ze do vanoc budu tak znechucena situaci, ze me nakonec kopne do zadku. Nevim co mam delat.

Zkus to do Vánoc nijak neřešit. BuĎ milá a příjemná a nemluv o tom, co vás rozděluje. Dej tomu šanci a o Vánocích uvidíš. Pak bude čas na řešení, pokud tvůj partner nedostojí svému slibu, že když nebude dostavěno, od BM se odstěhuje. Stejně toho momentálně víc udělat nemůžeš, když stavíte a máš hypotéku. Tak vám ten čas neznepříjemňuj. Do Vánoc 2015 to určitě můžeš zvládnout, není to zase tak dlouhá doba. Soustřeď se na řešení praktických věcí spojených se stavbou a na své denní věci a s ním si užívej a neřeš.

sandra — 3. 3. 2015 20:11

Sasasa, rozumim spravne, ze stavis barak s nekym, aniz bys zkusila s nim spolecne bydlet?

Kiara — 3. 3. 2015 21:25

sandra: zřejmě tomu rozumíš správně :D podle toho, co sem napsala sasasa ...defakto jsme spolu 4-5 dní v týdnu, ve všední den večer, víkendy celé... a celá známost trvá rok a půl.

sasasa: nezlob se na mě, ale scházet se s někým po večerech a o víkendech téměř rok a půl by pro mě rozhodně nebylo důvodem k tomu, abych se s takovým přítelem hnala do uzavření hypotéky. Obzvlášť když Tvůj přítel evidentně nemá vyřešenou minulost, když se ani po X-letech po rozvodu od exmanželky neodstěhoval, stále spolu sdílejí společnou domácnost a zřejmě ještě ani nebylo dořešeno majetkové vyrovnání s BM viz:...pricemz z prvniho domu mu nejspis bude vyplacena smesna castka z celkove hodnoty domu... . A argumenty typu "kvůli dětem" nebo "kvůli dílně", kterou přítel stejně využívá jenom v zimě - ty fakt neberu ...

Ano, pokud bych do takového přítele byla zamilována, tak bych se s ním po večerech scházela, užívala bych si hezkých chvilek, ale vzhledem k výše popsaným okolnostem bych jen velmi nesměle uvažovala o společné budoucnosti a v žádném případě bych rozhodně neuvažovala o pořízení hypotéky a stavbě baráku, což je záležitost na velmi dlouhé lokte a závazek na podstatnou část života, notabene když mám zřejmě zaplaťpámbu kde bydlet a nežiju na ubytovně nebo v azyláku :jojo:

sasasa, vzhledem k okolnostem bych takový počin viděla jako skok naslepo do tmy: toho pána pořádně neznáš, vůbec sis s ním nevyzkoušela trvalé a nepřetržité bydlení "na vážno", pán není schopen trvale zpřetrhat vazby s bývalkou a odůvodňuje to dětmi a dílnou v zimě, což jsou podle mě velmi chabé argumenty a Ty s ním jdeš hned do takového obrovského závazku, jakým je společná hypotéka na společný dům - a samozřejmě bez svatby :grater: Ráda bych Ti držela všechny palce, ale v tomto případě si fakt netroufám ...

Selima — 3. 3. 2015 22:38

A to zasa ja podržím - tie palce.... :jojo: bojím sa, že to bude treba, je to trochu riskantný krok. Ale zasa  kto sa bojí, se....dí v síni. Choď do toho, len sa ešte porozprávajte o tom, ako sa veci vyriešia, keď sa odsťahuje, ako to bude s deťmi - jeho aj tvojimi, ako so splácaním hypo, alimentmi, domácimi prácami, trávením voľného času, dovoleniek...

sandra — 3. 3. 2015 22:46

Jeste bych dodala, ze jeho pripadne odstehovani do spolecneho bytu nevyresi zasadni problem - ze se neumi ex vzeprit a stanovit si jasna pravidla. Protoze pokud se jeho ex na baraku neco stane/nebude fungovat, tak bude volat jemu...a on tam bude jezdit dal, vzdyt tam bydli jeho deti preci...dokazu si predstavit, co za zaminky to bude, pokud uz ted se chova jehobex takhle. Moc ti preju, aby ses nedockala situace, kdy ty sama sedis v postavenym baraku s hypo, zatimco tvuj partner travi vecery se svymi detmi v baraku ex, protoze jim maminka nakukala, ze doma je doma, tak proc se handrkovat k vam na barak...problem neni v ex, ale ve tvem priteli, neumi si udelat ve svem zivote poradek. Mit 2 deti a stavet barak s chlapem, ktery nema vyreseno a se kterym jsem si ani nevyzkousela bydlet, mi prijde jako blaznovstvi.

Kiara — 3. 3. 2015 23:33

sandra napsal(a):

Jeste bych dodala, ze jeho pripadne odstehovani do spolecneho bytu nevyresi zasadni problem - ze se neumi ex vzeprit a stanovit si jasna pravidla. Protoze pokud se jeho ex na baraku neco stane/nebude fungovat, tak bude volat jemu...a on tam bude jezdit dal, vzdyt tam bydli jeho deti preci...dokazu si predstavit, co za zaminky to bude, pokud uz ted se chova jehobex takhle. Moc ti preju, aby ses nedockala situace, kdy ty sama sedis v postavenym baraku s hypo, zatimco tvuj partner travi vecery se svymi detmi v baraku ex, protoze jim maminka nakukala, ze doma je doma, tak proc se handrkovat k vam na barak...problem neni v ex, ale ve tvem priteli, neumi si udelat ve svem zivote poradek. Mit 2 deti a stavet barak s chlapem, ktery nema vyreseno a se kterym jsem si ani nevyzkousela bydlet, mi prijde jako blaznovstvi.

Hm. Já se obávám, sandro, že nejsi příliš daleko od pravdy, poněvadž na baráku se leccos stává/či přestane fungovat každou chvíli. A ruku na srdce - proč by si BM měla pokaždé volat řemeslníka, když je tady od toho exmanžel, že ano ... :/

helena — 4. 3. 2015 7:12

Z hypoteky se muzu vyvazat, mame smluvne ujednano, ze v pripade rozchodu svoji pulku prepisu na nej a on bude souhlasit s vyvazanim.
Hm... a co když souhlasit nebude?
Jistě, můžeš se soudit... několik měsíců až let... ale to splácení nezastaví.
Jakpak máte spoluvlastnictví ošetřený ve vztahu k (obojím) dětem jako potencionálním dědicům?
Jak pro případnou neschopnost jednoho či obou z vás splácet?

dusička — 4. 3. 2015 19:22

omyl :dumbom:

Barča — 7. 3. 2015 14:50

Tohle trochu znám na vlastní kůži - ne doslova, ale v podstatě jsem nějak typově podobná  tvému příteli. Nevím, co bych ti poradila .......... Možná uplatit zhrzenou manželku, aby mu řekla, že jestli okamžitě nevypadne, nebude se vidět s dětmi. A nebo nějaké Boží dopuštění, nebo ............ Ale kdo ví, jak o všechno je. Vždyť věci se vyvíjejí a i já jsem udělala mnohé sebou nečekané. Asi jedině, aby přítel věděl, jak se věci mají, a že to není v pořádku, a že jakýkoli správný čin, který udělá, vyvolá velký, nečekaný domino efekt, který uvede věci a vztahy do pořádku.

Eva. — 7. 3. 2015 17:46

Barča napsal(a):

Tohle trochu znám na vlastní kůži - ne doslova, ale v podstatě jsem nějak typově podobná  tvému příteli. Nevím, co bych ti poradila .......... Možná uplatit zhrzenou manželku, aby mu řekla, že jestli okamžitě nevypadne, nebude se vidět s dětmi. A nebo nějaké Boží dopuštění, nebo ............ Ale kdo ví, jak o všechno je. Vždyť věci se vyvíjejí a i já jsem udělala mnohé sebou nečekané. Asi jedině, aby přítel věděl, jak se věci mají, a že to není v pořádku, a že jakýkoli správný čin, který udělá, vyvolá velký, nečekaný domino efekt, který uvede věci a vztahy do pořádku.

Uplatit exmanželku? :co: A kolik radíš, milion by stačil? :co:
Źe to byla legrace? To nemůžeš myslet vážně.:co:

carpediem — 7. 3. 2015 19:31

OMG  :D :D :D

Lamatko — 7. 3. 2015 19:39

To určitě Bára nemyslela vázne

Barča — 7. 3. 2015 20:08

Lamatko napsal(a):

To určitě Bára nemyslela vázne

Co my víme ...............................:vissla:

Eva. — 7. 3. 2015 20:15

Obávám se, že to vážně myslela. Ona mívá někdy takové příspěvky, kdy se možná projevuje už stařecká demence nebo co. Někdy se nestačím divit, co z ní vypadne.

carpediem — 7. 3. 2015 20:32

Eva. napsal(a):

Obávám se, že to vážně myslela. Ona mívá někdy takové příspěvky, kdy se možná projevuje už stařecká demence nebo co. Někdy se nestačím divit, co z ní vypadne.

Taky zírám, co z tebe padá. :lol:

Eva. — 7. 3. 2015 20:35

Vzhledem k jejímu věku na tom není nic podivného, že už prostě trpí leckterými nemocemi. Myslím, že tady psala, že jí je přes 70, jestli si dobře vzpomínám.

carpediem — 7. 3. 2015 20:39

Eva. napsal(a):

Vzhledem k jejímu věku na tom není nic podivného, že už prostě trpí leckterými nemocemi. Myslím, že tady psala, že jí je přes 70, jestli si dobře vzpomínám.

Někdy si tak říkám, jaké je tvoje IQ a EQ.

Barča — 7. 3. 2015 21:05

Eva. napsal(a):

Vzhledem k jejímu věku na tom není nic podivného, že už prostě trpí leckterými nemocemi. Myslím, že tady psala, že jí je přes 70, jestli si dobře vzpomínám.

Svatá pravda! Tak nějak to asi zhruba všechno přibližně bude. :jojo: Není nad to mít pamatováka. :cool:

sasasa — 7. 3. 2015 22:00

Pokud nebude souhlasit, nemuze cekat ze tu pulku na nej prepisu, mym i jeho detem v pripade dedeni pripadne samozrejme kazdym pulka, neschopnost splacet samozrejme sjednana. Malovat certa na zed je tak jednoduche.

helena napsal(a):

Z hypoteky se muzu vyvazat, mame smluvne ujednano, ze v pripade rozchodu svoji pulku prepisu na nej a on bude souhlasit s vyvazanim.
Hm... a co když souhlasit nebude?
Jistě, můžeš se soudit... několik měsíců až let... ale to splácení nezastaví.
Jakpak máte spoluvlastnictví ošetřený ve vztahu k (obojím) dětem jako potencionálním dědicům?
Jak pro případnou neschopnost jednoho či obou z vás splácet?

sasasa — 7. 3. 2015 22:07

Eva. napsal(a):

sasasa napsal(a):

Já se taky bojím, ale míním s tím člověkem zůstat, vždycky jsem šla do všeho naplno.

Když si čtu, cos tady na babinetu napsala,nechápu, že ses po takových zkušenostech nepoučila. Asi si potřebuješ natlouct  znovu a víc. Nu, každý si k poučení musíme dojít sám a svým vlastním způsobem. Někdo lehčeji, někdo těžce.

Nejak nechapu jakou souvislost ma moje zkusenost o jake jsem tady psala se soucasnou situaci, nechapu? Je treba mi to vysvetlit.

sasasa — 7. 3. 2015 22:19

Mile zeny, presne jak jsem tu cetla tak kdo se boji s...e v sini, tenhle nazor je mi blizky. Tohle jsou jen pismenka a neznate moji situaci jinak nez takto. Ono to svadi pausalizovat ve smyslu... Novakovic Jaruna to tahla s Frantou Vomackou, udelal ji dite a vratil se k Bozence.... Nebydlime s pritelem spolu, ale casu spolu travime vic nez lide v leckterem manzelstvi. Jsem naprosto oficialni pritelkyni, znaji me jeho bratri s rodinama, matka a vsichni kamaradi. Travime hodne spolecneho casu i s nasimy detmi. Nemam z jeho strany jediny naznak ze by to v hlave nemel s ex vyresene. Kamen urazu je ze to ma sice vyresene citove, nikoliv vsak prakticky.

helena — 8. 3. 2015 7:21

Malovat certa na zed je tak jednoduche.
Máš pravdu... mnohem těžší je uznat, že tam ten čert (nebo aspoň jeho kopejtko) bejt může...
Myslím, že cizí, tedy nezávislej, pohled zvenku může občas ukázat i to, nač jsme mohli nevzpomenout, co jsme přehlídli a podobně... což naprosto neznamená, že a) z nás někdo dělá nesvéprávný píp a b) se tím musíme řídit.
Kamen urazu je ze to ma sice vyresene citove, nikoliv vsak prakticky.
Praktické řešení bývá rychlý a účinný přesně v tom momentě, kdy není ovlivněno citovou stránkou... ale možná máš jiný zkušenosti.

sasasa — 8. 3. 2015 8:30

helena napsal(a):

Malovat certa na zed je tak jednoduche.
Máš pravdu... mnohem těžší je uznat, že tam ten čert (nebo aspoň jeho kopejtko) bejt může...
Myslím, že cizí, tedy nezávislej, pohled zvenku může občas ukázat i to, nač jsme mohli nevzpomenout, co jsme přehlídli a podobně... což naprosto neznamená, že a) z nás někdo dělá nesvéprávný píp a b) se tím musíme řídit.
Kamen urazu je ze to ma sice vyresene citove, nikoliv vsak prakticky.
Praktické řešení bývá rychlý a účinný přesně v tom momentě, kdy není ovlivněno citovou stránkou... ale možná máš jiný zkušenosti.

Heleno ctu tady tvoje nazory, vazim si jich, maji hlavu a patu. Uznavam ze tam to kopejtko je. Jenze hledat pana dokonaleho, ktery presne padne do mych tuzeb a planu je blaznovstvi. Jeho citove pouto se tyka predevsim deti, ze tam bydli je zvyk, pohodlnost. Ted podle jeho nazoru uz nema smysl na tu chvili stehovat, metu ma jasne danou...Vanoce.

Petar — 13. 3. 2015 22:12

Můj názor je, že pokud se  exmanželka rozhodla, že bude chlapa vydírat dětma, nic s tím ,myslím, nesvedeš. Ona mu nedovolí, aby se od nich odpoutal. Nevyřeší to ani nový dům, myslím, že tam s tebou nepůjde. Byl by daleko od dětí, ona mu je dobrovolně dávat nebude. Ex už ze zásady bude ničit vše, co se bude týkat tebe. Ta obětuje vlastní život, aby zničila tebe, aby se tě vzdal. Znám takové mrchy a ti chlapi jsou slepí a hloupí, nakonec, až přijdou na to, že to byla chyba, přijdou o vše, a děti jim to nevrátí. Některé ženy jsou zlé, neštastné, možná bez sebevědomí, neumí se s tím, že je manžel opustil vyrovnat. Možná tam hrají roli peníze. V každém případě ex je asi nešťastná a je jde o to, se tě zbavit za každou cenu. Pán je asi bačkora, nevím, zda dovedeš bojovat jako Nagyová.

sahleb — 14. 3. 2015 19:01

Petar napsal(a):

Můj názor je, že pokud se  exmanželka rozhodla, že bude chlapa vydírat dětma, nic s tím ,myslím, nesvedeš. Ona mu nedovolí, aby se od nich odpoutal. Nevyřeší to ani nový dům, myslím, že tam s tebou nepůjde. Byl by daleko od dětí, ona mu je dobrovolně dávat nebude. Ex už ze zásady bude ničit vše, co se bude týkat tebe. Ta obětuje vlastní život, aby zničila tebe, aby se tě vzdal. Znám takové mrchy a ti chlapi jsou slepí a hloupí, nakonec, až přijdou na to, že to byla chyba, přijdou o vše, a děti jim to nevrátí. Některé ženy jsou zlé, neštastné, možná bez sebevědomí, neumí se s tím, že je manžel opustil vyrovnat. Možná tam hrají roli peníze. V každém případě ex je asi nešťastná a je jde o to, se tě zbavit za každou cenu. Pán je asi bačkora, nevím, zda dovedeš bojovat jako Nagyová.

Proc by se mel od deti odpoutat?  To by byl dost blbec ne?
Petare pro tebe je opravdu nejaky vzor Nagyova, ze jako umela bojovat?

Jinak te sarade nerozumim, nejsem zbehla v hypotekach, ale ptam se, co by se stalo, kdyz se rozejdou, nebo co se deje s predchozim majetkem, kdyz neni vyresen a nebo co se stane, kdyz jeden z nich prestane hypoteku splacet? Co se stane, kdyz oba prestanou splacet?

lupina montana — 15. 3. 2015 16:39

Eva. napsal(a):

Vzhledem k jejímu věku na tom není nic podivného, že už prostě trpí leckterými nemocemi. Myslím, že tady psala, že jí je přes 70, jestli si dobře vzpomínám.

Já bych spíš tipovala Rozáru, ta 70ku přisoudila půlce Babinetu, včetně mě :cool:
A nepleť si imaginaci s demencí, Majko :P

lupina montana — 15. 3. 2015 16:40

Petar napsal(a):

nevím, zda dovedeš bojovat jako Nagyová.

Já zase nevím, jestli je oč stát :usch:

Petar — 16. 3. 2015 22:39

Nagyová je vzor zla, sobeckosti, hnusu.  Ale exmanželka také dělá vše proto, aby manžel měl potíže.. Nechce, aby o manžela přišla. Nedovedu s představit, zda to klapne, až dostaví barák. Pokud je to volek, neodstěhuje se.

sasasa — 17. 3. 2015 12:07

Petar napsal(a):

Nagyová je vzor zla, sobeckosti, hnusu.  Ale exmanželka také dělá vše proto, aby manžel měl potíže.. Nechce, aby o manžela přišla. Nedovedu s představit, zda to klapne, až dostaví barák. Pokud je to volek, neodstěhuje se.

Nerozumim tomu proc by mel dostavet barak a neodstehovat se. Ten dum byl naplanovan jeste predtim nez jsme se seznamili, ja do toho jen naskocila a dum nebude jen jeho, ale nas.

Dorka — 17. 3. 2015 13:18

sasasa napsal(a):

....Ten dum byl naplanovan jeste predtim nez jsme se seznamili, ja do toho jen naskocila a dum nebude jen jeho, ale nas.

UPS!!!
Tak tohle je zlatý hřeb programu... :co:
Tys naskocila do rozjeteho vlaku...?
Co když setrvačností vypadneš na druhé straně ven??? :styrka:

Eva. — 17. 3. 2015 13:39

sasasa napsal(a):

Nerozumim tomu proc by mel dostavet barak a neodstehovat se. Ten dum byl naplanovan jeste predtim nez jsme se seznamili, ja do toho jen naskocila a dum nebude jen jeho, ale nas.

Tos ale na začátku nenapsala. To je úplně jiná situace, než jaký byl dojem z tvého psaní, že jste se seznámili a vy dva jste se rozhodli postavit si dům pro vás...

Eva. — 17. 3. 2015 13:47

Petar napsal(a):

Nagyová je vzor zla, sobeckosti, hnusu.  Ale exmanželka také dělá vše proto, aby manžel měl potíže.. Nechce, aby o manžela přišla. Nedovedu s představit, zda to klapne, až dostaví barák. Pokud je to volek, neodstěhuje se.

Ale no tak. Ty ji osobně znáš, anebo si jenom děláš domněnky? Proč máš potřebu takhle soudit? Šlápla ti něčím na tvé kuří oko?

sasasa — 17. 3. 2015 14:26

Dorka napsal(a):

sasasa napsal(a):

....Ten dum byl naplanovan jeste predtim nez jsme se seznamili, ja do toho jen naskocila a dum nebude jen jeho, ale nas.

UPS!!!
Tak tohle je zlatý hřeb programu... :co:
Tys naskocila do rozjeteho vlaku...?
Co když setrvačností vypadneš na druhé straně ven??? :styrka:

To je samozrejme katastrofalni scenar, vypadnout muzu ale taky nemusim. Kdo nic nedela nic nezkazi, ale taky niceho nedosahne. :P

Eva. — 17. 3. 2015 14:28

Těchhle povídaček bych se v důležitých věcech nedržela. Jak pomůže utěšit taková povídačka, když nastoupí třeba exekutor? ... Podle mě je třeba se držet hlavně zdravého rozumu.

sasasa — 17. 3. 2015 18:42

Eva. napsal(a):

sasasa napsal(a):

Nerozumim tomu proc by mel dostavet barak a neodstehovat se. Ten dum byl naplanovan jeste predtim nez jsme se seznamili, ja do toho jen naskocila a dum nebude jen jeho, ale nas.

Tos ale na začátku nenapsala. To je úplně jiná situace, než jaký byl dojem z tvého psaní, že jste se seznámili a vy dva jste se rozhodli postavit si dům pro vás...

A co se tim meni?Ja tohle tema taky neotevrela kvuli hypotece. Kdyz jsme se poznali bylo stavebni povoleni v pocatku. Ted uz jen dum financujeme spolecne. Kdybych mela jen trochu pochyby, ze to s ex nema vyresene citove tak se do takove zivotni harakiri nikdy nepustim. Ze s ni bydli vnimam spis jako pohodlnost a umele prodluzovany cas ktery muze travi s detmi. Vzhledem k situaci si uvedomuje, ze tenhle zivot skonci a zacne dalsi etapa. Konec koncu jsem uz psala...do Vanoc. Techto podotykam ;)

helena — 17. 3. 2015 18:51

umele prodluzovany cas ktery muze travi s detmi
Po Vánocích ho trávit nebude?

sasasa — 17. 3. 2015 22:11

helena napsal(a):

umele prodluzovany cas ktery muze travi s detmi
Po Vánocích ho trávit nebude?

Bude, ale ne jako ted kazdy den.

aprill — 18. 3. 2015 6:03

sasasa napsal(a):

helena napsal(a):

umele prodluzovany cas ktery muze travi s detmi
Po Vánocích ho trávit nebude?

Bude, ale ne jako ted kazdy den.

a to usuzuješ z čeho?
slíbit není hřích a očekávání ničí vztahy...

Eva. — 18. 3. 2015 7:57

sasasa napsal(a):

A co se tim meni?Ja tohle tema taky neotevrela kvuli hypotece. Kdyz jsme se poznali bylo stavebni povoleni v pocatku. Ted uz jen dum financujeme spolecne. Kdybych mela jen trochu pochyby, ze to s ex nema vyresene citove tak se do takove zivotni harakiri nikdy nepustim. Ze s ni bydli vnimam spis jako pohodlnost a umele prodluzovany cas ktery muze travi s detmi. Vzhledem k situaci si uvedomuje, ze tenhle zivot skonci a zacne dalsi etapa. Konec koncu jsem uz psala...do Vanoc. Techto podotykam ;)

Pro mě by se tím měnilo hodně. Když do domu vložím své peníze a určitě jich nebude málo, byla bych moc ráda, kdyby byl dům i dle mých představ, dle našich společných představ. Abych se zúčastnila jeho projektování a mohla si do něj dát své představy, třeba o kuchyni, o koupelně...

helena — 18. 3. 2015 8:34

Bude, ale ne jako ted kazdy den.
Hm... aby s nima vůbec nějakej den trávit mohl...

sasasa — 18. 3. 2015 8:48

Eva. napsal(a):

sasasa napsal(a):

A co se tim meni?Ja tohle tema taky neotevrela kvuli hypotece. Kdyz jsme se poznali bylo stavebni povoleni v pocatku. Ted uz jen dum financujeme spolecne. Kdybych mela jen trochu pochyby, ze to s ex nema vyresene citove tak se do takove zivotni harakiri nikdy nepustim. Ze s ni bydli vnimam spis jako pohodlnost a umele prodluzovany cas ktery muze travi s detmi. Vzhledem k situaci si uvedomuje, ze tenhle zivot skonci a zacne dalsi etapa. Konec koncu jsem uz psala...do Vanoc. Techto podotykam ;)

Pro mě by se tím měnilo hodně. Když do domu vložím své peníze a určitě jich nebude málo, byla bych moc ráda, kdyby byl dům i dle mých představ, dle našich společných představ. Abych se zúčastnila jeho projektování a mohla si do něj dát své představy, třeba o kuchyni, o koupelně...

Projektovali jsme ho taky spolecne, jedine co zustalo stejne byly vnejsi rozmery, vnitrek jsme oproti puvodnimu projektu predelali. Porad vsak nechapu co se na tom meni. Kdyby ten dum planoval jen se mnou tak si vymysli a neprestehuje se, zato kdyz ho planoval sam tak ano? Jak moc to meni situaci?

Eva. — 18. 3. 2015 8:57

Já se nevyjadřuji k tomu, jestli se přestěhuje, nebo ne. Mě se neptej. Psala jsem pouze o domě jako takovém, když ho s ním financuješ.

dusička — 18. 3. 2015 11:57

A třeba to může dopadnout i tak,že se do nového domu přistěhuje i s dětmi (a taky se nakonec může umoudřit i s ex a i sní) Znám dost párů,kteří jsou sice papírově rozvedený, ale stejně spolu dál žijou.  Máš někde psáno,že ten dům bude i tvůj? Co když se k manželce vrátí? V prvním příspěvku píšeš, že spolu nebydlíte,že bydlíte každý ve svým. Podívej, podle mého, kdyby byl do tebe  zaláskovaný, tak už dávno bydlí u tebe a za dětma jezdí, bere si je. Nějak se mi to nelíbí. Ale není to můj problém, to je tvoje. Jen názor

Dorka — 18. 3. 2015 12:13

Ja si taky myslim, ze je hrozne jednoduche “prijmout pomocnou ruku, sponzora, ev.nove zdrave napady o upravach interieru, mit prijemneho partaka a milujici frajerku“... atd., - a pozdeji, treba, az uz nebude potrebna, žádaná a vyhovujici, ju vypoklonkovat s vysvetlenim: sliby - chyby...:vissla:

sasasa — 18. 3. 2015 17:47

Já myslím, že to tady asi přestanu číst :vissla: nebo se s ním rozejdu dřív než k tomu bude opravdu důvod. Tohle jsou už opravdu paranoindní teorie. Ano samozřejmě se stát může cokoliv, ale ptát se kde mám psáno že dům bude i můj....nemám.... stejně jako všichni ostatní co si berou hypotéku a nejsou svoji, stavět mě do role sponzora, ev.nove zdrave napady o upravach interieru, mit prijemneho partaka a milujici frajerku“... atd., - a pozdeji, treba, az uz nebude potrebna, žádaná a vyhovujici, ju vypoklonkovat s vysvetlenim: sliby - chyby... nebo A třeba to může dopadnout i tak,že se do nového domu přistěhuje i s dětmi a s ex??? A původní dům prodají nebo nechají spadnout? Nebo mě nastěhuje do starého domu a ex do nového, protože tam budou bydlet i děti?? Ne to už je úplně absurdní. S ex nežije, jen bydlí...(ne nesedím s nima večer na gauči, takže přímý důkaz chybí ;)) Jen já a on víme všechny detaily. Např že oprávněná osoba v případě úmrtí u životní pojistky jsem já a spoustu malých pro babinet naprosto nesměrodatných drobností. Prapůvodně jsem se ptala, jestli je tu někdo kdo má zkušenost s tím jak se postavit k exmanželce, která se plete do nového vztahu svého bývalého manžela, vpodstatě se pletla do všech vztahů svého bývalého manžela, protože já nejsem první přítelkyně. ( Z toho aspoň pro mě vyplývá, že pokud by se k ní chtěl vrátit, tak to mohl už dávno udělat a ne si rychtovat nový život v novém domě s novou ženou). Nevím jestli je dobré dělat "mrtvého brouka" nebo ne. Zajímá mě praktická zkušenost.

dusička — 18. 3. 2015 19:20

Sasaso - co by si chtěla, aby se tu psalo? Jako co chceš číst? Je to můj názor, prostě ted se chce věnovat a bydlet s dětmi a až se dostaví dům, tak už bude bydlet v novém domě a věnovat se dětem a bydlet s nima nebude? Je to jen dle mého výmluva.
PRoč nebydlí ted s tebou?

sasasa — 18. 3. 2015 19:35

[img][/img]g

dusička napsal(a):

Sasaso - co by si chtěla, aby se tu psalo? Jako co chceš číst? Je to můj názor, prostě ted se chce věnovat a bydlet s dětmi a až se dostaví dům, tak už bude bydlet v novém domě a věnovat se dětem a bydlet s nima nebude? Je to jen dle mého výmluva.
PRoč nebydlí ted s tebou?

Tak tu otazku si kladu taky. Jeho slova- Nechcei bydlet v panelaku, chcipnul bych tu, nudil bych se a za dva mesice by bylo po vztahu. Videl bych se malo se svymi detmi. Nic jsem ti nesliboval kdyz jsme se poznali ( myslel bydleni se mnou). Rekl jsem do Vanoc tak mi to nedelej jeste tezsi. Je to neprakticke bydlet nekde sam v podnajmu, platit drahy najem a cumet do zdi ( kdyz jsem chtela at se aspon odstehuje od ni). Jsem blizko stavby a muzu toho udelat vic. Svoje bydleni shledava praktickym.
Ted uz ani ja netrvam na nejakem sestehovani, je domluveny termin a to je pro me deathline. V tuto chvili jsem si jista, ze se prestehuje do noveho domu nebo pokud nebude hotovy tak ke me. Dala jsem dost jasne najevo ze dyl uz cekat nebudu. I moje trpelivost ma sve hranice. Momentalne jsem na mrtvem bode a cekam co bude. Nema smysl do toho ted rezat.

dusička — 18. 3. 2015 19:51

Sasaso - cítíš to asi dobře, když o tom tady píšeš, že něco není dobře. A bude to tou nejistotou. Víš, když víš, na čem si, nemusíš být nutně přivázaná ve vztahu,, ale seš v klidu a ne jako ted. DO vánoc je dlouhá doba. z pozice čtenáře, jak tě čtu, mi přijde, že stále bude chtít být s dětma, s ex. A podle mého je záleží na něm, jak to bude, a ne na ex. Píšeš, že vám do vztahu kecá a bla bla bla. Záleží na tom chlapovi.
Ty ten dům potřebuješ? Přemýšlela jsem, co takhle mu říct, vyplat co jsem do hypotéky dala , já s tebou v domě bydlet nebudu. Co by dělal? Stejně i kdyby se nakrásno odstěhoval, problémy se s ex a s dětmi nevyřeší.

sasasa — 18. 3. 2015 20:03

dusička napsal(a):

Sasaso - cítíš to asi dobře, když o tom tady píšeš, že něco není dobře. A bude to tou nejistotou. Víš, když víš, na čem si, nemusíš být nutně přivázaná ve vztahu,, ale seš v klidu a ne jako ted. DO vánoc je dlouhá doba. z pozice čtenáře, jak tě čtu, mi přijde, že stále bude chtít být s dětma, s ex. A podle mého je záleží na něm, jak to bude, a ne na ex. Píšeš, že vám do vztahu kecá a bla bla bla. Záleží na tom chlapovi.
Ty ten dům potřebuješ? Přemýšlela jsem, co takhle mu říct, vyplat co jsem do hypotéky dala , já s tebou v domě bydlet nebudu. Co by dělal? Stejně i kdyby se nakrásno odstěhoval, problémy se s ex a s dětmi nevyřeší.

To si uvedomuju, ze nevyresi. To vim. A ten dum nepotrebuju. Uz se jen vezu. Tu hypoteku plati sam ja ne.

Eva. — 18. 3. 2015 20:09

sasasa napsal(a):

To si uvedomuju, ze nevyresi. To vim. A ten dum nepotrebuju. Uz se jen vezu. Tu hypoteku plati sam ja ne.

Každou chvíli píšeš něco jiného.

sasasa — 18. 3. 2015 20:23

Eva. napsal(a):

sasasa napsal(a):

To si uvedomuju, ze nevyresi. To vim. A ten dum nepotrebuju. Uz se jen vezu. Tu hypoteku plati sam ja ne.

Každou chvíli píšeš něco jiného.

Psala jsem ze mame hypoteku. Tzn je na nas oba, ten dum zatim splaci sam, chtel to tak.

Dorka — 18. 3. 2015 21:41

sasasa napsal(a):

Psala jsem ze mame hypoteku. Tzn je na nas oba, ten dum zatim splaci sam, chtel to tak.

No prave.
Nejsi mu nicim zavazana - jenze ani on tobe - coz jenom podporuje moji “paranoidni teorii“, bohuzel (dle mne)...

helena — 19. 3. 2015 7:30

V tuto chvili jsem si jista, ze se prestehuje do noveho domu nebo pokud nebude hotovy tak ke me.
Hm... já se jen obávám, že ani barák ani přestěhování nezabrání jeho ex, aby "se pletla do všech vztahů svého bývalého manžela", tedy i toho tvýho.
Skoro bych řekla, že jak se odstěhuje, může to bejt ještě horší - ona ho bude mít na gumičce přes děti a on se bude starat o dva baráky, protože "ona to neumí/nezvládne/neunese - a mám tam děti"...
A to je jen jedna z několika možnejch variant.

sasasa — 19. 3. 2015 8:45

helena napsal(a):

V tuto chvili jsem si jista, ze se prestehuje do noveho domu nebo pokud nebude hotovy tak ke me.
Hm... já se jen obávám, že ani barák ani přestěhování nezabrání jeho ex, aby "se pletla do všech vztahů svého bývalého manžela", tedy i toho tvýho.
Skoro bych řekla, že jak se odstěhuje, může to bejt ještě horší - ona ho bude mít na gumičce přes děti a on se bude starat o dva baráky, protože "ona to neumí/nezvládne/neunese - a mám tam děti"...
A to je jen jedna z několika možnejch variant.

Jo Heleno toho se taky opravdu bojim, ne ze se neprestehuje, ne ze me ma jak sponzora, hracku co prestane bavit apod.

dusička — 19. 3. 2015 9:34

sasasa napsal(a):

helena napsal(a):

V tuto chvili jsem si jista, ze se prestehuje do noveho domu nebo pokud nebude hotovy tak ke me.
Hm... já se jen obávám, že ani barák ani přestěhování nezabrání jeho ex, aby "se pletla do všech vztahů svého bývalého manžela", tedy i toho tvýho.
Skoro bych řekla, že jak se odstěhuje, může to bejt ještě horší - ona ho bude mít na gumičce přes děti a on se bude starat o dva baráky, protože "ona to neumí/nezvládne/neunese - a mám tam děti"...
A to je jen jedna z několika možnejch variant.

Jo Heleno toho se taky opravdu bojim, ne ze se neprestehuje, ne ze me ma jak sponzora, hracku co prestane bavit apod.

Víš co se říká, čeho se bojíš, to si přivoláš a stane se. :/

carpediem — 19. 3. 2015 9:57

sasasa napsal(a):

Já myslím, že to tady asi přestanu číst :vissla: nebo se s ním rozejdu dřív než k tomu bude opravdu důvod. Tohle jsou už opravdu paranoindní teorie. Ano samozřejmě se stát může cokoliv, ale ptát se kde mám psáno že dům bude i můj....nemám.... stejně jako všichni ostatní co si berou hypotéku a nejsou svoji, stavět mě do role sponzora, ev.nove zdrave napady o upravach interieru, mit prijemneho partaka a milujici frajerku“... atd., - a pozdeji, treba, az uz nebude potrebna, žádaná a vyhovujici, ju vypoklonkovat s vysvetlenim: sliby - chyby... nebo A třeba to může dopadnout i tak,že se do nového domu přistěhuje i s dětmi a s ex??? A původní dům prodají nebo nechají spadnout? Nebo mě nastěhuje do starého domu a ex do nového, protože tam budou bydlet i děti?? Ne to už je úplně absurdní. S ex nežije, jen bydlí...(ne nesedím s nima večer na gauči, takže přímý důkaz chybí ;)) Jen já a on víme všechny detaily. Např že oprávněná osoba v případě úmrtí u životní pojistky jsem já a spoustu malých pro babinet naprosto nesměrodatných drobností. Prapůvodně jsem se ptala, jestli je tu někdo kdo má zkušenost s tím jak se postavit k exmanželce, která se plete do nového vztahu svého bývalého manžela, vpodstatě se pletla do všech vztahů svého bývalého manžela, protože já nejsem první přítelkyně. ( Z toho aspoň pro mě vyplývá, že pokud by se k ní chtěl vrátit, tak to mohl už dávno udělat a ne si rychtovat nový život v novém domě s novou ženou). Nevím jestli je dobré dělat "mrtvého brouka" nebo ne. Zajímá mě praktická zkušenost.

Ne že bych chtěla dělat chytrou sasaso, čtu to tady se zájmem už delší dobu a vlastní zkušenost s takovým vztahem nemám, ale píšeš, že nejsi první přítelkyně a že se exmanželka vždy snažila vztahy rozbít, že s ní tvůj přítel sice bydlí, ale nežije s ní. Holky mi ani paranoidní nepřipadají, spíše reálně uvažující. Pro mne by bylo varující to, co jsi napsala: že jsi měla předchůdkyně, které "patrně byly vyštípány".(aspoň tak to v kontextu vnímám) To není dobrá vizitka pro toho muže.:)

sasasa — 19. 3. 2015 10:59

Ani jedna pritelkyne pokud vim nebyla manzelkou vystipana, ale ex se do tech vztahu motala porad, to se ale jen domnivam. Myslim, ze pouze menila intenzitu motani se. Pozoruju to u sebe. Cim vaznejsi vztah, tim vic pritvrzuje. Zas tolik tech pritelkyn nebylo, s jednou bydlel. Ale neskoncilo to kvuli jeho ex. Rikal ze nez se to usadilo, tak bylo celkem dusno, pak se to casem uklidnilo a fungovali nejak. Ale to je jeho verze.

carpediem — 19. 3. 2015 11:58

Byla bych na tvém místě opravdu opatrná.

helena — 19. 3. 2015 12:06

Pozoruju to u sebe. Cim vaznejsi vztah, tim vic pritvrzuje.
A to spolu ještě nebydlíte...

Barča — 22. 3. 2015 15:54

A jak jsou staré ty děti? Cos psala, snaží se paní exmanželka poštívat děti proti tobě. Nevrůstají třeba už do věku, kdy začnou brát vlastní rozum?
Jinak: moje kolegyně také začala chodit s chlapíkem, který měl 2 děti, exmanželka jí dost házela klacky pod nohy a za největší klican považovala to, že jim obě děti poslala s taškou oblečení, že když je tak chce, tak ať si je nechá napořád. Tak spolu žili , dokud se děti neosamostatnily, fungovalo to a teď je kolegyně šťastná dabltchýně a dablbabička (zatím ;)).

andy75 — 30. 3. 2015 14:23

nějaké zkušenosti máma,ale lepší by bylo o tom promluvit osobně.Odkuď jsi?

sasasa — 31. 3. 2015 16:18

Mas SZ

sasasa — 3. 11. 2017 22:55

Barák dostavěn, bydlíme. Spolu už přes dva roky, z toho v baráku 4 měsíce. Exmanželka prudí pořád, jen s daleko menší intenzitou. Zaplať pánbůh pochopila, že je jí to stejně prd platný. To jen pro ty co mi malovali čerta na zeď. Ale uznávám, že ne každá by to dala. Byly momenty, kdy jsem si říkala jestli tohle mám za potřebí. Ale přes počáteční nesnáze se máme vlastně teď dobře. Navíc už jako manželé. :)

kalupinka — 4. 11. 2017 10:46

Tak to je dobrá zpráva a další příklad toho, vytrvat a jít po svojí cestě. Navzdory překážkám. Ne každá by tu trpělivost měla. Bývalá dělala psí kusy, aby tomu zabránila. Dneska už ví, že se jí to nepovedlo. Občas asi prudit bude a vystrčí drápky, ale to, že jste manželé a máte spolu dům, je neoddiskutovatelný fakt. Jistě  sama odhadne, že lidi, co vydrželi dlouhou stavbu domu, aby si vybudovali vlastní společný domov, se ho rozhodně snadno nevzdají. Gratuluju!
P.S. Já bych to asi nedala. To je fakt. Já jsem ráda, že mám vlastní bydlení, které patří mně. Že nejsem sama, jsem ráda, ale mám svou jistotu.

eremuruss — 4. 11. 2017 13:12

sasasa napsal(a):

Barák dostavěn, bydlíme. Spolu už přes dva roky, z toho v baráku 4 měsíce. Exmanželka prudí pořád, jen s daleko menší intenzitou. Zaplať pánbůh pochopila, že je jí to stejně prd platný. To jen pro ty co mi malovali čerta na zeď. Ale uznávám, že ne každá by to dala. Byly momenty, kdy jsem si říkala jestli tohle mám za potřebí. Ale přes počáteční nesnáze se máme vlastně teď dobře. Navíc už jako manželé. :)

Tak to gratuluju,kazdy zivotni pribeh je jiny.Nektery vypada,ze nemuze vydrzet a presto jsou spolu lide peknou radku let.Znam nekolik pripadu.Nekreri jsou jako hrdlicky ani na krok bez sebe a presto vztah nevyjde.Preji,aby vam to vyslo a byli spolu stastny.Exmanzelku nereste,nase exmanzelka take stale prudi,ale nikdo ji,uz neresi.

Barča — 4. 11. 2017 14:30

To je dobrá zpráva. Co děti? Usadilo se to? Komunikujete?

helena — 4. 11. 2017 16:02

Díky za každou dobrou zprávu... je to moc potřeba :D

sasasa — 4. 11. 2017 17:08

Barča napsal(a):

To je dobrá zpráva. Co děti? Usadilo se to? Komunikujete?

Se mnou bydlí už jen moje mladší dcera, která změnila školu. Stýská se jí samozřejmě po tom na co byla zvyklá, ale je to krátká doba zatím. Ve škole se jí líbí a kamarády tady má taky. Tak snad ji to stýskání jednou přejde. Manžela děti jsou u nás pravidelně ob víkend a některé dny v týdnu. V současné době manžel vyřizuje střídavou péči (to zas bude zdroj problémů dá se předpokládat). Ale co je hlavní, je že manželovi děti taky pochopily, že pruzení, ke kterému je naváděla jejich máma jim taky bylo k prdu a konečně je klid. To je hlavní.

Eva. — 4. 11. 2017 17:37

sasasa, to je dobrá zpráva. Jste skvělí. A ty jsi statečná. Smekám před tebou.
Byla jsem skeptická. Jsem moc ráda, že se vám to povedlo a přeji krásný další společný život. Aby se vám dařilo zvládat překážky tak, jako v minulosti.

sasasa — 4. 11. 2017 22:13

Vždycky když jsem klesala na mysli mi manžel říkal "pokud se nedáme a nebudeme chtít, nikdo a nic nás nerozdělí" :rock: :styrka:. Možná má pravdu.

Barča — 5. 11. 2017 19:38

K tomu nelze dodat jiný dovětek, než AMEN. Hodně štěstí! :par: