Ahoj,

hledala jsem odpovědi po internetu ale nenacházím...
Nemáte některá zkušenosti s pozicí "první ženy"? Funguje někomu doma trojjediný vztah? Třeba ani ne společná domácnost, ale nějaký občasný spokojený harémek?
Potřebovala bych si (klidně soukromě, pište na mail) s nějakou, která to zvládá na pozici té první, legitimní ženy, která pustila do svého rajónu další ženu.
Připadá mi, že by to mohla být i multikulturní zkušenost od muslimky, ale možná se budu příjemně překvapená, že nejsem jedinej blázen... Vždyť pokud muže miluju, beru ho takového, jaký je. A pokud vím, že má rád i jiné ženy, respektuji to. Pokud ne, neměla jsem se k němu vůbec připoutat.
Jen bych si potřebovala pár věcí srovnat v hlavě.

Prosím, i pokud byste věděly o někom ve svém okolí, zkuste mě s ním spojit.
Díky předem.

Hezký den.
E.

No a pokud ho hodláš milovat "takového, jaký je", tak se klidně spokojíš i s pozicí ženy desáté..... :gloria:

Tak takovýto vztah bych tedy vůbec nechtěla, nemohla bych. To bych raději byla sama. :)

ani náhodou:co:

První ženo, moc nerozumím tomu, o co ti jde.
Tady nepomůže žádná přenesená zkušenost, to si prostě musíš vyzkoušet, jak to budeš snášet. Jestli dokážeš být opravdu tak tolerantní a brát svého muže i s jeho "úlety". Samozřejmě bude hodně záležet i na muži - jestli bude neomalený a k tobě neuctivý nebo jestli bude v rámci možností ohleduplný a nebude mít další ženy tobě před očima.
Jestli ti o toho muže jde a máš pocit, že s ním můžeš být i s vědomím jeho dalších žen, tak to prostě zkus.

Jedna moje sousedka žila v takovém vztahu. O milenkách jejího muže věděl kde kdo - i jejich děti. Ona ovšem nikdy nepřipustila, že to tak je. Prostě to "neviděla". On jako manžel byl jinak dobrý, staral se o rodinu, děti. Takže jí to asi za to stálo.

Pak u nás na malém městě si vdaná paní přivezla z lázní domů dalšího pána. Žili spolu ve třech až do smrti.

Judyna napsal(a):

První ženo, moc nerozumím tomu, o co ti jde.
Tady nepomůže žádná přenesená zkušenost, to si prostě musíš vyzkoušet, jak to budeš snášet. Jestli dokážeš být opravdu tak tolerantní a brát svého muže i s jeho "úlety". Samozřejmě bude hodně záležet i na muži - jestli bude neomalený a k tobě neuctivý nebo jestli bude v rámci možností ohleduplný a nebude mít další ženy tobě před očima.
Jestli ti o toho muže jde a máš pocit, že s ním můžeš být i s vědomím jeho dalších žen, tak to prostě zkus.

Jedna moje sousedka žila v takovém vztahu. O milenkách jejího muže věděl kde kdo - i jejich děti. Ona ovšem nikdy nepřipustila, že to tak je. Prostě to "neviděla". On jako manžel byl jinak dobrý, staral se o rodinu, děti. Takže jí to asi za to stálo.

Pak u nás na malém městě si vdaná paní přivezla z lázní domů dalšího pána. Žili spolu ve třech až do smrti.

Díky.
Vyzkoušet - to už se zkouší. Je to velmi zjevné, naopak by mi vadilo, kdyby se to dělo za mými zády. S tím už jsem se vyrovnala.
Jsem smířená.
Ale občas mám takové smíšené pocity.
A myslím, že rozhovor s některou, která to dokázala přijmout, by mi pomohl. Tak jen tak sonduju internet, nevím kde jinde hledat.
Právě že hledám konkrétní přenesené zkušenosti.

Nekamenujte mě. Ani nepište, že to tak nechcete. Pro mě je to životní situace, před kterou jsem postavena. Chci se s tím nějak vyrovnat. A jsem na dobré cestě.
Díky.
E

Já bych se s tím vyrovnala tak, že bych s takovým mužem nebyla. Neexistuje pouze způsob vyrovnání se, o jakém zřejmě mluvíš ty. Já bych řekla, že je to pro tebe spíš znásilnění sebe sama, než vyrovnání se, když tě čtu. Proč se znásilňuješ?
Btw proč si myslíš, že jsi první žena? Jenom podle toho, že jsi za něho vdaná? To nemusí nic znamenat.

Prvni zena napsal(a):

Ahoj,

hledala jsem odpovědi po internetu ale nenacházím...
Nemáte některá zkušenosti s pozicí "první ženy"? Funguje někomu doma trojjediný vztah? Třeba ani ne společná domácnost, ale nějaký občasný spokojený harémek?
Potřebovala bych si (klidně soukromě, pište na mail) s nějakou, která to zvládá na pozici té první, legitimní ženy, která pustila do svého rajónu další ženu.
Připadá mi, že by to mohla být i multikulturní zkušenost od muslimky, ale možná se budu příjemně překvapená, že nejsem jedinej blázen... Vždyť pokud muže miluju, beru ho takového, jaký je. A pokud vím, že má rád i jiné ženy, respektuji to. Pokud ne, neměla jsem se k němu vůbec připoutat.
Jen bych si potřebovala pár věcí srovnat v hlavě.

Prosím, i pokud byste věděly o někom ve svém okolí, zkuste mě s ním spojit.
Díky předem.

Hezký den.
E.

Hmmmm. ono je to od prípadu k prípadu. Ja poznám prípady, keď to fungovalo - muž nebol veľmi zaľúbený do Druhej ženy, nerobil blbosti; Prvá žena ani Druhá žena si nenašli oného muža - akonáhle sa na obzore objavil tento vývoj , bolo po idylke; obidve ženy boli rozumné a mali niečo spoločné, ergo necítili navzájom nesmiernu nenávisť, rivalitu, zranené ego, závisť.... A hlavne - muž by sa mal správať k obom rovnako, žiadnu nezanedbávať (čo zvykne byť kameň úrazu  nielen v moslimských krjainách :D ).

Eva. napsal(a):

Já bych se s tím vyrovnala tak, že bych s takovým mužem nebyla. Neexistuje pouze způsob vyrovnání se, o jakém zřejmě mluvíš ty. Já bych řekla, že je to pro tebe spíš znásilnění sebe sama, než vyrovnání se, když tě čtu. Proč se znásilňuješ?
Btw proč si myslíš, že jsi první žena? Jenom podle toho, že jsi za něho vdaná? To nemusí nic znamenat.

Ty ale s takým mužom si - akurát ako Druhá žena. A pokiaľ si spomínam, aj bývalému mužovi si bola ochotná tolerovať milenku, len aby od teba neodišiel... Čiže ono razantné BY je len BY, nie realita.

Judyna napsal(a):

První ženo, moc nerozumím tomu, o co ti jde.
Tady nepomůže žádná přenesená zkušenost, to si prostě musíš vyzkoušet, jak to budeš snášet. Jestli dokážeš být opravdu tak tolerantní a brát svého muže i s jeho "úlety". Samozřejmě bude hodně záležet i na muži - jestli bude neomalený a k tobě neuctivý nebo jestli bude v rámci možností ohleduplný a nebude mít další ženy tobě před očima.
Jestli ti o toho muže jde a máš pocit, že s ním můžeš být i s vědomím jeho dalších žen, tak to prostě zkus.

Jedna moje sousedka žila v takovém vztahu. O milenkách jejího muže věděl kde kdo - i jejich děti. Ona ovšem nikdy nepřipustila, že to tak je. Prostě to "neviděla". On jako manžel byl jinak dobrý, staral se o rodinu, děti. Takže jí to asi za to stálo.

Pak u nás na malém městě si vdaná paní přivezla z lázní domů dalšího pána. Žili spolu ve třech až do smrti.

Tohle bych brala já před pár lety (ted už sekám "latinu";)) a dovedla bych si to klidně představit iv praxi,ale zas manžel bohužel ne;).

Selima napsal(a):

Ty ale s takým mužom si - akurát ako Druhá žena. A pokiaľ si spomínam, aj bývalému mužovi si bola ochotná tolerovať milenku, len aby od teba neodišiel... Čiže ono razantné BY je len BY, nie realita.

Vzpomínáš si špatně. Nikdy jsem nebyla ochotna tolerovat svému manželovi milenku, jen aby ode mě neodešel. To si mě asi s někým pleteš.
Nežiju se svým mužem a jinou ženou ve společné domácnosti a ani bych nežila. Za to mi muž nestojí.

Prvni zena napsal(a):

Judyna napsal(a):

První ženo, moc nerozumím tomu, o co ti jde.
Tady nepomůže žádná přenesená zkušenost, to si prostě musíš vyzkoušet, jak to budeš snášet. Jestli dokážeš být opravdu tak tolerantní a brát svého muže i s jeho "úlety". Samozřejmě bude hodně záležet i na muži - jestli bude neomalený a k tobě neuctivý nebo jestli bude v rámci možností ohleduplný a nebude mít další ženy tobě před očima.
Jestli ti o toho muže jde a máš pocit, že s ním můžeš být i s vědomím jeho dalších žen, tak to prostě zkus.

Jedna moje sousedka žila v takovém vztahu. O milenkách jejího muže věděl kde kdo - i jejich děti. Ona ovšem nikdy nepřipustila, že to tak je. Prostě to "neviděla". On jako manžel byl jinak dobrý, staral se o rodinu, děti. Takže jí to asi za to stálo.

Pak u nás na malém městě si vdaná paní přivezla z lázní domů dalšího pána. Žili spolu ve třech až do smrti.

Díky.
Vyzkoušet - to už se zkouší. Je to velmi zjevné, naopak by mi vadilo, kdyby se to dělo za mými zády. S tím už jsem se vyrovnala.
Jsem smířená.
Ale občas mám takové smíšené pocity.
A myslím, že rozhovor s některou, která to dokázala přijmout, by mi pomohl. Tak jen tak sonduju internet, nevím kde jinde hledat.
Právě že hledám konkrétní přenesené zkušenosti.


Nekamenujte mě. Ani nepište, že to tak nechcete. Pro mě je to životní situace, před kterou jsem postavena. Chci se s tím nějak vyrovnat. A jsem na dobré cestě.
Díky.
E

Já tě chápu,ne vždy je v životě jen všechno bílé nebo černé a je určitě i  jiné východisko,než spálit všechny mosty a vlastně utéct misto řešit.

Eva. napsal(a):

Já bych se s tím vyrovnala tak, že bych s takovým mužem nebyla. Neexistuje pouze způsob vyrovnání se, o jakém zřejmě mluvíš ty. Já bych řekla, že je to pro tebe spíš znásilnění sebe sama, než vyrovnání se, když tě čtu. Proč se znásilňuješ?
Btw proč si myslíš, že jsi první žena? Jenom podle toho, že jsi za něho vdaná? To nemusí nic znamenat.

nebyla a proč jsi?

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

Ty ale s takým mužom si - akurát ako Druhá žena. A pokiaľ si spomínam, aj bývalému mužovi si bola ochotná tolerovať milenku, len aby od teba neodišiel... Čiže ono razantné BY je len BY, nie realita.

Vzpomínáš si špatně. Nikdy jsem nebyla ochotna tolerovat svému manželovi milenku, jen aby ode mě neodešel. To si mě asi s někým pleteš.
Nežiju se svým mužem a jinou ženou ve společné domácnosti a ani bych nežila. Za to mi muž nestojí.

hm, žijete ve dvou domácnostech. ty jsi taková veselá kopa :lol: .

Eva. napsal(a):

Já bych .... proč si myslíš, že jsi první žena? Jenom podle toho, že jsi za něho vdaná? To nemusí nic znamenat.

Majko,tlachas nesmysl - sama jsi tou treti ve vztahu,a predtim jsi taky “zarvala“ na trojku.Neni podstatne,jestli jsi,nebo jsi byla prvni,nebo druha zena.Kdyz ma chlap dve baby,je to,rsp.funguje to JENOM tak,ze se o ne stara stejnou a inteligentni mirou.Kdyz ne,vzdy se nektera zacne nejak cukat...A kdyz se podvoli,je ne ze znasilnena,ale sama se degraduje do role coury...
Tak ktera jsi ty?

Dorko, přesně to říkám. Manželka nemusí být vždy první žena.

Prvni zena napsal(a):

Judyna napsal(a):

První ženo, moc nerozumím tomu, o co ti jde.
Tady nepomůže žádná přenesená zkušenost, to si prostě musíš vyzkoušet, jak to budeš snášet. Jestli dokážeš být opravdu tak tolerantní a brát svého muže i s jeho "úlety". Samozřejmě bude hodně záležet i na muži - jestli bude neomalený a k tobě neuctivý nebo jestli bude v rámci možností ohleduplný a nebude mít další ženy tobě před očima.
Jestli ti o toho muže jde a máš pocit, že s ním můžeš být i s vědomím jeho dalších žen, tak to prostě zkus.

Jedna moje sousedka žila v takovém vztahu. O milenkách jejího muže věděl kde kdo - i jejich děti. Ona ovšem nikdy nepřipustila, že to tak je. Prostě to "neviděla". On jako manžel byl jinak dobrý, staral se o rodinu, děti. Takže jí to asi za to stálo.

Pak u nás na malém městě si vdaná paní přivezla z lázní domů dalšího pána. Žili spolu ve třech až do smrti.

Díky.
Vyzkoušet - to už se zkouší. Je to velmi zjevné, naopak by mi vadilo, kdyby se to dělo za mými zády. S tím už jsem se vyrovnala.
Jsem smířená.
Ale občas mám takové smíšené pocity.
A myslím, že rozhovor s některou, která to dokázala přijmout, by mi pomohl. Tak jen tak sonduju internet, nevím kde jinde hledat.
Právě že hledám konkrétní přenesené zkušenosti.

Nekamenujte mě. Ani nepište, že to tak nechcete. Pro mě je to životní situace, před kterou jsem postavena. Chci se s tím nějak vyrovnat. A jsem na dobré cestě.
Díky.
E

Kdysi jsem psala jedna paní , která byla v takovém vztahu ... ale asi se to už nedá dohledat

Eva. napsal(a):

Dorko, přesně to říkám. Manželka nemusí být vždy první žena.

No,ja myslim,ze neni prvni nebo druha (pac “tolerovani“ te dalsi zeny musi byt NECIM VYVAZENO...),ale jenom symbioza.Jina kombinace = jedna na ukor druhe - tak to je  parazitizmus... :usch:

Nevím, jestli Graine myslí tu paní, co myslím já. Psala sem kdysi manželka, jejíž manžel měl dvě rodiny. Ji a jejich děti a druhou ženu a s ní také děti. Paní se tvářila, že jí to nevadí, ale občas to z ní taky vyšlo, co sama před sebou schovávala, že to vadí. Jestli si dobře vzpomínám, vadilo  jí to pak už natolik, že to začala řešit. A pak už nepsala.

První ženo, hádám, že jsi za toho muže vdaná, z jakého kulturního prostředí tvůj muž pochází? Hodlá s tebou a další/mi ženou/ženami sdílet společnou domácnost? Má ON nějak rozmyšlené fungování? Máte děti? Jak staré? S dalšími ženami má děti a jak staré? Mají další žen děti z jiných vztahů? Jak staré?
Uživí vás? Nechá se živit/vydržovat?

Zakladatelko já nemám tvoji zkušenost. a ty chytré řeči, že máš milovat tak, že mu dopřeješ svobodu, jinou lásku ... bla bla bla... a nemáš mít tendence ho vlastnit ..., ty nedávám. Buď jsi můj, nebo jdi. I když je to pro mne utrpení zůstat bez něj. Přebolí. Za dlouho, ale přebolí. Odměnou jsou nové, nečekané, úžasné věci, které bych nikdy neprožila.
Nebo mám pouze ráda, ale nemiluji a pak neřeším případnou druhou - ale pak klidně mám i já druhého.
Ale toto nevydrží dlouho, jeden se prostě dřív nebo později stane důležitější a ten druhý končí.
Záleží jen a jen na tobě: buď to dáš, nebo ne. Jen se k ničemu nenuť, nelámej. Zničila by ses. Nech to zatím plynout.
Jednou mi tady jedna holka napsala, že její babička ji radila: nevíš-li co dělat, nedělej nic. Klidně se vším souhlas - ale buduj zadní vrátka. Že to není čestné? A to, k čemu tě přivedl on, čestné je?
Myslím na tebe. Drž se. A neponižuj se. Takových jako on je! Jen to teď nevidíš. A neumíš (zatím) asi bez něj dýchat.
Vzpamatuješ se  - a poletí. A ta druhá mu udělá to samé. To mu přeji, debilovi.

Prostě si dej čas - a připrav plán B - Blbeček přes palubu!:D

Jinak, v jiných kulturách, kde je toto běžné: má 2, 3 ... ženy, ale ŽÁDNÁ NEPRACUJE !!! Takže možná ... pokud se přidají jiné okolnosti ..., já bych to brala!!! Žila bych si pro své hobby, kámošky, cestování ... . Svého pašu bych viděla jen občas - super. Fakt.

Eva. napsal(a):

Dorko, přesně to říkám. Manželka nemusí být vždy první žena.

Hmm, stále ve své nízké, majetnické formě vztahu.:rolleyes:

juliana napsal(a):

Zakladatelko já nemám tvoji zkušenost. a ty chytré řeči, že máš milovat tak, že mu dopřeješ svobodu, jinou lásku ... bla bla bla... a nemáš mít tendence ho vlastnit ..., ty nedávám. Buď jsi můj, nebo jdi. I když je to pro mne utrpení zůstat bez něj. Přebolí. Za dlouho, ale přebolí. Odměnou jsou nové, nečekané, úžasné věci, které bych nikdy neprožila.
Nebo mám pouze ráda, ale nemiluji a pak neřeším případnou druhou - ale pak klidně mám i já druhého.
Ale toto nevydrží dlouho, jeden se prostě dřív nebo později stane důležitější a ten druhý končí.
Záleží jen a jen na tobě: buď to dáš, nebo ne. Jen se k ničemu nenuť, nelámej. Zničila by ses. Nech to zatím plynout.
Jednou mi tady jedna holka napsala, že její babička ji radila: nevíš-li co dělat, nedělej nic. Klidně se vším souhlas - ale buduj zadní vrátka. Že to není čestné? A to, k čemu tě přivedl on, čestné je?
Myslím na tebe. Drž se. A neponižuj se. Takových jako on je! Jen to teď nevidíš. A neumíš (zatím) asi bez něj dýchat.
Vzpamatuješ se  - a poletí. A ta druhá mu udělá to samé. To mu přeji, debilovi.

Tos vystihla přesně. Jeden se dříve nebo později stane důležitější. Anebo to nejméně jednomu dříve nebo později začne vadit a tím to také končí.
Mnohoženství je běžné v jiných kulturách, kde do toho člověk roste od narození. My vyrůstáme jinak, v jiném prostředí. Těžko se najednou v tomhle od základu předělat. A i Arabové už mnohoženství příliš nepraktikují, neboť, jak už tady někdo psal, musí se ke všem svým ženám chovat stejně a všechny stejně finančně zabezpečit. A to zvládnou jenom bohatí muži.

Axi napsal(a):

Eva. napsal(a):

Dorko, přesně to říkám. Manželka nemusí být vždy první žena.

Hmm, stále ve své nízké, majetnické formě vztahu.:rolleyes:

No a co? :D Máš s tím nějaký problém?
Důležité pro tebe je, aby tys byl spokojený v životě. Do mého života ti nic není. ;)
Když si tě čtu poslední dobou na politickém, taky vidím, že jsi v nízké formě vztahů k jiným lidem. Hlavně co se slušnosti týká. Nu, i tak se dá. Časem zase třeba bude dobře, až se vybouříš z toho, co tě žere.

juliana napsal(a):

Jinak, v jiných kulturách, kde je toto běžné: má 2, 3 ... ženy, ale ŽÁDNÁ NEPRACUJE !!! Takže možná ... pokud se přidají jiné okolnosti ..., já bych to brala!!! Žila bych si pro své hobby, kámošky, cestování ... . Svého pašu bych viděla jen občas - super. Fakt.

Přesně tak.
To by se mi také líbilo. :D

Eva. napsal(a):

Dorko, přesně to říkám. Manželka nemusí být vždy první žena.

Evo, častokrát na neštěstí pro ni je manželka VŽDYCKY první žena, i kdyby bába na čertu jezdila. Už proto, že v jakémkoli případě musí, krom ronění slzí řešit spoustu dalších věcí. U mohamedánů jsou na to maximálně 4 ženy, ale ta první toho má vždycky nejvíc. Smiř se s tím, příjmi to.

Barča, píšeme každá o něčem jiném.
Důležité je, V ČEM je která žena první.
Vím, o čem mluvím. Také jsem před mnoha lety byla podle papíru o manželství první žena.

Eva. napsal(a):

juliana napsal(a):

Jinak, v jiných kulturách, kde je toto běžné: má 2, 3 ... ženy, ale ŽÁDNÁ NEPRACUJE !!! Takže možná ... pokud se přidají jiné okolnosti ..., já bych to brala!!! Žila bych si pro své hobby, kámošky, cestování ... . Svého pašu bych viděla jen občas - super. Fakt.

Přesně tak.
To by se mi také líbilo. :D

Viď Evi. A to bych Pašovi předvedla lásku, že by mě zase dlouho nepotřeboval a měla bych holaj solaj! No jo, ale jak se znám, toto bych dlouho také nevydržela, zamilovala se a bylo by.:rolleyes:

Eva. napsal(a):

Nevím, jestli Graine myslí tu paní, co myslím já. Psala sem kdysi manželka, jejíž manžel měl dvě rodiny. Ji a jejich děti a druhou ženu a s ní také děti. Paní se tvářila, že jí to nevadí, ale občas to z ní taky vyšlo, co sama před sebou schovávala, že to vadí. Jestli si dobře vzpomínám, vadilo  jí to pak už natolik, že to začala řešit. A pak už nepsala.

To bude ta samá, ten závěr už si nepamatuju ..nick byl něco jako Tora ?

Manželka nemusí být vždy první žena.
Pravdu díš... někdy ta samá bejvá druhá jako manželka i jako milenka...
Ovšem z ryze právního hlediska je manželka ta "první žena" téměř vždycky.

Nemám na mysli právní hledisko.
Grainne, ano, byl to nick tora. Jsi dobrá, že sis vzpomněla.

Nemám na mysli právní hledisko.
Vím, že ne... to bylo všeobecný připomenutí... ne jenom pro tebe...

To se to tu pěkně rozjelo, děkuji.
Zkusím odpovědět všem, kteří se na něco ptají.
E.

Eva. napsal(a):

Já bych se s tím vyrovnala tak, že bych s takovým mužem nebyla. Neexistuje pouze způsob vyrovnání se, o jakém zřejmě mluvíš ty. Já bych řekla, že je to pro tebe spíš znásilnění sebe sama, než vyrovnání se, když tě čtu. Proč se znásilňuješ?
Btw proč si myslíš, že jsi první žena? Jenom podle toho, že jsi za něho vdaná? To nemusí nic znamenat.

Znásilňování to není.
První jsem, protože to říká a jedná podle toho. Ano, jsme sezdaní a máme malé dítě.

Jaku napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Judyna napsal(a):

První ženo, moc nerozumím tomu, o co ti jde.
Tady nepomůže žádná přenesená zkušenost, to si prostě musíš vyzkoušet, jak to budeš snášet. Jestli dokážeš být opravdu tak tolerantní a brát svého muže i s jeho "úlety". Samozřejmě bude hodně záležet i na muži - jestli bude neomalený a k tobě neuctivý nebo jestli bude v rámci možností ohleduplný a nebude mít další ženy tobě před očima.
Jestli ti o toho muže jde a máš pocit, že s ním můžeš být i s vědomím jeho dalších žen, tak to prostě zkus.

Jedna moje sousedka žila v takovém vztahu. O milenkách jejího muže věděl kde kdo - i jejich děti. Ona ovšem nikdy nepřipustila, že to tak je. Prostě to "neviděla". On jako manžel byl jinak dobrý, staral se o rodinu, děti. Takže jí to asi za to stálo.

Pak u nás na malém městě si vdaná paní přivezla z lázní domů dalšího pána. Žili spolu ve třech až do smrti.

Díky.
Vyzkoušet - to už se zkouší. Je to velmi zjevné, naopak by mi vadilo, kdyby se to dělo za mými zády. S tím už jsem se vyrovnala.
Jsem smířená.
Ale občas mám takové smíšené pocity.
A myslím, že rozhovor s některou, která to dokázala přijmout, by mi pomohl. Tak jen tak sonduju internet, nevím kde jinde hledat.
Právě že hledám konkrétní přenesené zkušenosti.


Nekamenujte mě. Ani nepište, že to tak nechcete. Pro mě je to životní situace, před kterou jsem postavena. Chci se s tím nějak vyrovnat. A jsem na dobré cestě.
Díky.
E

Já tě chápu,ne vždy je v životě jen všechno bílé nebo černé a je určitě i  jiné východisko,než spálit všechny mosty a vlastně utéct misto řešit.

No právě - není to v žádném případě černobílé.
Hele, já vím od začátku, jaký ten muž je. Že sní o životě ve třech (a více). Není to tento konkrétní případ, ta Druhá je taky vdaná a má dítě a spokojený život jinde.
Pálit mosty nechci. Dámy, žiju na konci světa, pracuju na dálku, dobrej plat. K tomu hospodářství, pastviny, deset krav, nějaký koně. Tenhle muž je z rodu mužů, kteří už asi vyhynuli. Umí se postavit k práci, umí zabít krávu, nevadí mu žít na konci světa a miluje mě.
To, k čemu má sklony, vím od začátku. Přece mu to nebudu zakazovat? To by vedlo jedině k nespokojenosti a případně i k rozchodu.
Myslím, že jsem radši, když jsme se vyhnuli "klasické" nevěře, kde je všechno tajné.

Jen se mi s miminem asi nějak pohlo něco v hlavě. Opravdu bych to ráda probrala s někým, kdo to takhle měl. Nemyslím, že se to dá bez osobní zkušenosti pochopit. Neberte to zle... Díky.

Dorka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Dorko, přesně to říkám. Manželka nemusí být vždy první žena.

No,ja myslim,ze neni prvni nebo druha (pac “tolerovani“ te dalsi zeny musi byt NECIM VYVAZENO...),ale jenom symbioza.Jina kombinace = jedna na ukor druhe - tak to je  parazitizmus... :usch:

Tohle určitě není parasitismus, za tím si stojím :)
Ne, opravdu.

Barča napsal(a):

První ženo, hádám, že jsi za toho muže vdaná, z jakého kulturního prostředí tvůj muž pochází? Hodlá s tebou a další/mi ženou/ženami sdílet společnou domácnost? Má ON nějak rozmyšlené fungování? Máte děti? Jak staré? S dalšími ženami má děti a jak staré? Mají další žen děti z jiných vztahů? Jak staré?
Uživí vás? Nechá se živit/vydržovat?

Vdaná ano.
Kulturní prostředí zcela běžné Čechy, i když lehce nonkonformní povaha.
Společnou domácnost sdílí se mnou. Tahle konkrétní druhá má domácnost svou a dítě s jiným. 5 let.
Případná polygamní domácnost je asi spíše sen... Praktik jsem já, takže mě napadá spousta praktických otázek, na které ale nehledám odpovědi. Myslím, že najít ženu do společné domácnosti je opravdu velmi nepravděpodobné. To budu řešit, až to nastane. Pokusy tu byly, ale jen ve stádiu návrhů nezadaným, které neklaply.
Děti máme jedno, 5 měsíců.
Další děti nemá.

Prvni zena napsal(a):

No právě - není to v žádném případě černobílé.
Hele, já vím od začátku, jaký ten muž je. Že sní o životě ve třech (a více). Není to tento konkrétní případ, ta Druhá je taky vdaná a má dítě a spokojený život jinde.Pálit mosty nechci. Dámy, žiju na konci světa, pracuju na dálku, dobrej plat. K tomu hospodářství, pastviny, deset krav, nějaký koně. Tenhle muž je z rodu mužů, kteří už asi vyhynuli. Umí se postavit k práci, umí zabít krávu, nevadí mu žít na konci světa a miluje mě.
To, k čemu má sklony, vím od začátku. Přece mu to nebudu zakazovat? To by vedlo jedině k nespokojenosti a případně i k rozchodu.
Myslím, že jsem radši, když jsme se vyhnuli "klasické" nevěře, kde je všechno tajné.

Jen se mi s miminem asi nějak pohlo něco v hlavě. Opravdu bych to ráda probrala s někým, kdo to takhle měl. Nemyslím, že se to dá bez osobní zkušenosti pochopit. Neberte to zle... Díky.

Nevím, proč tady teda píšeš, jak píšeš, když ta žena nebydlí s vámi a případně s ní nemá tvůj muž dítě/děti. Tohle je klasická nevěra a milenka. To není žádná první ani xtá žena, ale jenom obyčejný nevěrník.

juliana napsal(a):

Zakladatelko já nemám tvoji zkušenost. a ty chytré řeči, že máš milovat tak, že mu dopřeješ svobodu, jinou lásku ... bla bla bla... a nemáš mít tendence ho vlastnit ..., ty nedávám. Buď jsi můj, nebo jdi. I když je to pro mne utrpení zůstat bez něj. Přebolí. Za dlouho, ale přebolí. Odměnou jsou nové, nečekané, úžasné věci, které bych nikdy neprožila.
Nebo mám pouze ráda, ale nemiluji a pak neřeším případnou druhou - ale pak klidně mám i já druhého.
Ale toto nevydrží dlouho, jeden se prostě dřív nebo později stane důležitější a ten druhý končí.
Záleží jen a jen na tobě: buď to dáš, nebo ne. Jen se k ničemu nenuť, nelámej. Zničila by ses. Nech to zatím plynout.
Jednou mi tady jedna holka napsala, že její babička ji radila: nevíš-li co dělat, nedělej nic. Klidně se vším souhlas - ale buduj zadní vrátka. Že to není čestné? A to, k čemu tě přivedl on, čestné je?
Myslím na tebe. Drž se. A neponižuj se. Takových jako on je! Jen to teď nevidíš. A neumíš (zatím) asi bez něj dýchat.
Vzpamatuješ se  - a poletí. A ta druhá mu udělá to samé. To mu přeji, debilovi.

Ono je to složitější. Pokud se povzneseme nad kulturní zvyklosti střední Evropy, pak na tom nic špatného není.
Já jen potřebuji srovnat v hlavě pár drobností.

Zadní vrátka mám. Vlastním pozemky, dům, zvířata, hospodářství je můj majetek a moje starost. Mám dobrou práci.
Snažím se nechávat to plynout, nedělat nic je velmi dobrá rada. Momentálně ji i praktikuji. Jen se dívat a sledovat dobře tu situaci. Myslím, že kdyby se z toho stala všední věc, vše se úplně změní.

Umím bez něj dýchat a neponižuji se.
Chci být nesobecká a nechovat se podle předsudků.
Dávám si na sebe pozor, mám špatné zkušenosti jiného rázu. Ale tenhle chlap stojí za to, aby člověk kvůli němu překonával překážky. Rozhodně to není debil zralej na plán B :)

E.

Jak rozdílná jsou měřítka. Pro mě třeba vůbec není důležité, jestli můj muž umí zabít krávu... No, popravdě, spíš bych to neocenila, kdyby zabíjel krávy...
Ale chápu, jak jsi to myslela, pro tebe s tvým způsobem života to důležité je.

Prvni zena napsal(a):

Ono je to složitější. Pokud se povzneseme nad kulturní zvyklosti střední Evropy, pak na tom nic špatného není.
Já jen potřebuji srovnat v hlavě pár drobností.

Zadní vrátka mám. Vlastním pozemky, dům, zvířata, hospodářství je můj majetek a moje starost. Mám dobrou práci.
Snažím se nechávat to plynout, nedělat nic je velmi dobrá rada. Momentálně ji i praktikuji. Jen se dívat a sledovat dobře tu situaci. Myslím, že kdyby se z toho stala všední věc, vše se úplně změní.

Umím bez něj dýchat a neponižuji se.
Chci být nesobecká a nechovat se podle předsudků.
Dávám si na sebe pozor, mám špatné zkušenosti jiného rázu. Ale tenhle chlap stojí za to, aby člověk kvůli němu překonával překážky. Rozhodně to není debil zralej na plán B :)

E.

Ale my v reálu žijeme ve střední Evropě s jejími kulturními zvyklostmi a o tom to je.
Ale hlavně je to o tom, že ty s tím máš evidentně problém. Sama to píšeš, že se v tobě něco hnulo, založila sis vlákno... Ve tvém životě jde především o tebe. A pokud ty máš s něvěrným mužem problém, tak máš potřebu ho řešit tak, aby ses zase cítila dobře. A ne se znásilňovat a přijmout, jaký je, pokud se tak dobře necítíš.

juliana napsal(a):

Jinak, v jiných kulturách, kde je toto běžné: má 2, 3 ... ženy, ale ŽÁDNÁ NEPRACUJE !!! Takže možná ... pokud se přidají jiné okolnosti ..., já bych to brala!!! Žila bych si pro své hobby, kámošky, cestování ... . Svého pašu bych viděla jen občas - super. Fakt.

Hele, a tohle je možná zrovna věc, kterou jsem si neuměla pojmenovat.
Zasekla jsem se na sexuální rovině toho problému. Přitom ale mám práce a hobby nad hlavu, chtěla bych závodit s koněma a vystavovat dobytek, místo toho ale řeším malichernosti...

Prvni zena napsal(a):

juliana napsal(a):

Jinak, v jiných kulturách, kde je toto běžné: má 2, 3 ... ženy, ale ŽÁDNÁ NEPRACUJE !!! Takže možná ... pokud se přidají jiné okolnosti ..., já bych to brala!!! Žila bych si pro své hobby, kámošky, cestování ... . Svého pašu bych viděla jen občas - super. Fakt.

Hele, a tohle je možná zrovna věc, kterou jsem si neuměla pojmenovat.
Zasekla jsem se na sexuální rovině toho problému. Přitom ale mám práce a hobby nad hlavu, chtěla bych závodit s koněma a vystavovat dobytek, místo toho ale řeším malichernosti...

Ale ty pracuješ...

helena napsal(a):

Manželka nemusí být vždy první žena.
Pravdu díš... někdy ta samá bejvá druhá jako manželka i jako milenka... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Ovšem z ryze právního hlediska je manželka ta "první žena" téměř vždycky.

Jsem ta první pro život, pro společnej život s dětma a hospodářstvím.
Poslední dobou, kolem porodu a do teď po něm (5 měsíců) vyvstává, že jako milenka jsem spíš ta druhá. Tento fakt ale vím opravdu dost dlouho, od začátku. Řekněme pět let. Od začátku s tím tak trochu polemizuju ve své vlastní hlavě. Ale od začátku se s tím taky umím vyrovnat pro všední den a práci. Ale teď jsem nějaká rozhozená a tohle trochu malicherně řeším.
Druhá je sexy micina, která to s ním ještě ke všemu dost umí. A je odvážná experimentátorka. Já jsem tak trochu konzerva :)
Takže nechci být malichernej sobec, ale poslední dobou mi to nějak nejde.

Ale opravdu spíš než obecnou diskusi hledám tímto způsobem někoho, kdo si tím taky prošel. Díky.
E.

Snad rozumím, takže paralelní vztah -nebo spíš milenecký vztah, za paralelní bych považovala, kdyby ta druhá byla bez partnera. Nesnaž se být nesobecká, člověk si lže do kapsy, co to je "nesobecká" tím způsobem, že je to to, co se mu zrovna hodí do jeho konstruktů.
Je dobré nežít podle předsudků, na druhou stranu jsou osvědčené modely, jejichž nepřijetím si člověk koleduje přinejmenším o určité strázně, které nemají s bouráním předsudků nakonec nic společného.
Příjde mi, že je přes tvou smířlivost a partnerovu ojedinělost a vzácnost někde něco v nepořádku. Kde?
Stav vypadá nevyvážený.

Eva. napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Ono je to složitější. Pokud se povzneseme nad kulturní zvyklosti střední Evropy, pak na tom nic špatného není.
Já jen potřebuji srovnat v hlavě pár drobností.

Zadní vrátka mám. Vlastním pozemky, dům, zvířata, hospodářství je můj majetek a moje starost. Mám dobrou práci.
Snažím se nechávat to plynout, nedělat nic je velmi dobrá rada. Momentálně ji i praktikuji. Jen se dívat a sledovat dobře tu situaci. Myslím, že kdyby se z toho stala všední věc, vše se úplně změní.

Umím bez něj dýchat a neponižuji se.
Chci být nesobecká a nechovat se podle předsudků.
Dávám si na sebe pozor, mám špatné zkušenosti jiného rázu. Ale tenhle chlap stojí za to, aby člověk kvůli němu překonával překážky. Rozhodně to není debil zralej na plán B :)

E.

Ale my v reálu žijeme ve střední Evropě s jejími kulturními zvyklostmi a o tom to je.
Ale hlavně je to o tom, že ty s tím máš evidentně problém. Sama to píšeš, že se v tobě něco hnulo, založila sis vlákno... Ve tvém životě jde především o tebe. A pokud ty máš s něvěrným mužem problém, tak máš potřebu ho řešit tak, aby ses zase cítila dobře. A ne se znásilňovat a přijmout, jaký je, pokud se tak dobře necítíš.

Ano, já se ale ptám na odpovědi proto, že hledám konstruktivní řešení. Problém je silný slovo, spíš brouk v hlavě.
Věřím tomu, že se mohu cítit dobře i v současném trojjediném vztahu.
Jen jsem se chtěla zkusit spojit s někým, kdo to zažil, pro určitou inspiraci. Nebo jak to nazvat...

Prvni zena napsal(a):

Jsem ta první pro život, pro společnej život s dětma a hospodářstvím.
Poslední dobou, kolem porodu a do teď po něm (5 měsíců) vyvstává, že jako milenka jsem spíš ta druhá. Tento fakt ale vím opravdu dost dlouho, od začátku. Řekněme pět let. Od začátku s tím tak trochu polemizuju ve své vlastní hlavě. Ale od začátku se s tím taky umím vyrovnat pro všední den a práci. Ale teď jsem nějaká rozhozená a tohle trochu malicherně řeším.
Druhá je sexy micina, která to s ním ještě ke všemu dost umí. A je odvážná experimentátorka. Já jsem tak trochu konzerva :)
Takže nechci být malichernej sobec, ale poslední dobou mi to nějak nejde.

Ale opravdu spíš než obecnou diskusi hledám tímto způsobem někoho, kdo si tím taky prošel. Díky.
E.

A o tom tady hned od začátku píšu. Milenectví je totiž podstatnou částí vztahu. Bez milenectví to není partnerský vztah, ale přátelství. No vida, jak to z tebe leze.

Prvni zena napsal(a):

Ano, já se ale ptám na odpovědi proto, že hledám konstruktivní řešení. Problém je silný slovo, spíš brouk v hlavě.
Věřím tomu, že se mohu cítit dobře i v současném trojjediném vztahu.
Jen jsem se chtěla zkusit spojit s někým, kdo to zažil, pro určitou inspiraci. Nebo jak to nazvat...

To není trojjediný vztah. Ta paní má manžela.
V tom případě mám trojjediný vztah já. Můj přítel, se kterým jsem 6 let a vídáme se téměř každý den a v kontaktu jsme každý den, je ženatý.
Vy žijete ve čtyřce.

Barča napsal(a):

Snad rozumím, takže paralelní vztah -nebo spíš milenecký vztah, za paralelní bych považovala, kdyby ta druhá byla bez partnera. Nesnaž se být nesobecká, člověk si lže do kapsy, co to je "nesobecká" tím způsobem, že je to to, co se mu zrovna hodí do jeho konstruktů.
Je dobré nežít podle předsudků, na druhou stranu jsou osvědčené modely, jejichž nepřijetím si člověk koleduje přinejmenším o určité strázně, které nemají s bouráním předsudků nakonec nic společného.
Příjde mi, že je přes tvou smířlivost a partnerovu ojedinělost a vzácnost někde něco v nepořádku. Kde?
Stav vypadá nevyvážený.

V nepořádku je současná sexuální nevyváženost toho vztahu.
Strázně přináší život z mnoha stran a tahle je nakonec ještě i docela příjemná. Jsme zdrávi, chudobou nestrádáme, možná člověk hledá problémy tam, kde nejsou.
E.

Poslední dobou, kolem porodu a do teď po něm (5 měsíců) vyvstává, že jako milenka jsem spíš ta druhá.
Pro něj nebo sama za sebe?
Tento fakt ale vím opravdu dost dlouho, od začátku. Řekněme pět let.
Tak jak? Pět měsíců nebo pět let?

Proč, když tvůj muž má 5 let vdanou milenku, s ním máš malé dítě, když nemáš to, že má tak dlouho milenku, v sobě vyřešeno? Anebo jsi myslela, že máš a teprve teď zjišťuješ, že je to jinak?

Ještě přemýšlím nad tím, jak víš, že milenka je velká experimentátorka atd.? To ti vykládá tvůj manžel? Jestli ano, tak je to necitlivej vůl. Když už jsme teda na tom statku a on je tak úžasný, že umí dokonce zabít krávu. hm. krávu. :dumbom: To mě napadají další věci. Ale ty máš malé dítě, ještě tě ovládají hormony z těhotenství, porodu, emoce... To ani teď nedokáže být k tobě ohleduplný? :co:
A ty místo toho, aby sis v sobě srovnala, co opravdu potřebuješ a chceš, tady vymýšlíš ptákoviny, jak tomu volovi umožnit mnohoženství. :co:

Eva. napsal(a):

Ještě přemýšlím nad tím, jak víš, že milenka je velká experimentátorka atd.? To ti vykládá tvůj manžel? Jestli ano, tak je to necitlivej vůl. Když už jsme teda na tom statku a on je tak úžasný, že umí dokonce zabít krávu. hm. krávu. :dumbom: To mě napadají další věci. Ale ty máš malé dítě, ještě tě ovládají hormony z těhotenství, porodu, emoce... To ani teď nedokáže být k tobě ohleduplný? :co:
A ty místo toho, aby sis v sobě srovnala, co opravdu potřebuješ a chceš, tady vymýšlíš ptákoviny, jak tomu volovi umožnit mnohoženství. :co:

Nemusí být experimentátorka sexuální, ale životní. Třeba.

První ženo,
vím, že můj příspěvek nebude reakcí na Tvůj dotaz a dokonce nikoho, kdo by takto žil neznám, ale když tě tak čtu...

opravdu je Tvůj muž tak vyjímečný/ tím , co umí a jaký je, jak jsi psala/, že Ti stojí za to smířit se s milenkou, kterou Ti( ve své úžasnosti nezapírá)? Víš, že i jiní chlapi jsou fakt CHLAPI, kteří se umí postavit k práci, žít na statku, starat se o hospodářství a být šťastni s jednou ženou? Fakt Ti za to stojí, když víš, že jste dvě? Rozhodně neberu jako omluvu to, žes věděla od začátku, že je takto "uchylnej"( že mu nestačí jedna)...já vím, že tady nechceš o tomhle diskutovat, žes přišla  s prosbou o jinou radu, ale nedá mi to....
Co ta druhá "Micina", jakpak to vidí ona?

Tohle je moc zajímavé téma, už jsm o něm také uvažovala.
Vím, že správné je nechtít někoho vlastnit, a to ani tvého manžela. Pokud chceš, abys byla jeho jediná, ale on to nechce, buďto se s tík srovnáš nebo musíš odejít.
Logicky vím, že by bylo správné přijmout to, že manžel má vedle tebe i jiné ženy, ale u nás v ČR jsme vychovávané ve společnosti, kdy jsme pro toho našeho prince tou jedinou princeznou a to od svého partnera také očekáváme. Chceme mít blízkou osobu, se kterou můžeme sdílet dobré a špatné, která nás podrží a hlavně: pro kterou jsme ty nejdůležitější. Ale pokud má ten druhý partner vztah ještě s někým jiným, pak už nejsme ty nejdůležitější a málo kdo se s tím dokáže poprat.
Naše vztahy jsou stavěné na jednom partnerovi a na důvěře, budování vztahu dvou lidí. Ale někde jinde to může být jiný druh vztahu a je to tak v pořádku.
Já osobně bych to těžko zkousla....

Barča napsal(a):

Nemusí být experimentátorka sexuální, ale životní. Třeba.

Mám podle textu za to, že to žena psala v souvislosti se sexem. Ale mohu se také mýlit.
Btw  však může být experimentátorkou i ona a pak muž nebude hledat jinde... Jsou i jiné cesty, než cesta smířit se s mnohoženstvím partnera.

Tulipánka napsal(a):

Tohle je moc zajímavé téma, už jsm o něm také uvažovala.
Vím, že správné je nechtít někoho vlastnit, a to ani tvého manžela. Pokud chceš, abys byla jeho jediná, ale on to nechce, buďto se s tík srovnáš nebo musíš odejít.
Logicky vím, že by bylo správné přijmout to, že manžel má vedle tebe i jiné ženy, ale u nás v ČR jsme vychovávané ve společnosti, kdy jsme pro toho našeho prince tou jedinou princeznou a to od svého partnera také očekáváme. Chceme mít blízkou osobu, se kterou můžeme sdílet dobré a špatné, která nás podrží a hlavně: pro kterou jsme ty nejdůležitější. Ale pokud má ten druhý partner vztah ještě s někým jiným, pak už nejsme ty nejdůležitější a málo kdo se s tím dokáže poprat.
Naše vztahy jsou stavěné na jednom partnerovi a na důvěře, budování vztahu dvou lidí. Ale někde jinde to může být jiný druh vztahu a je to tak v pořádku.
Já osobně bych to těžko zkousla....

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Nechci být jeho jediná, pokud ho tím budu měnit a omezovat.

Eva. napsal(a):

Barča napsal(a):

Nemusí být experimentátorka sexuální, ale životní. Třeba.

Mám podle textu za to, že to žena psala v souvislosti se sexem. Ale mohu se také mýlit.
Btw  však může být experimentátorkou i ona a pak muž nebude hledat jinde... Jsou i jiné cesty, než cesta smířit se s mnohoženstvím partnera.

Evo, promiň, že ti neodpovídám na vše. Snad tím neporušuju nějaká místní nepsaná pravidla.
Je to smršť :)

Experimentátorkou bych se stala ráda, ale nějak mi to nejde. Pokud pomineme to, že experimentem je i to společné žití.
Teď jsem po tom miminu nějak mimo, asi opravdu hormony.

Jsme spolu pět let, o trochu dýl je muž s tou druhou. Pět měsíců je miminu. Pěkné počty.

E.

Jsme spolu pět let, o trochu dýl je muž s tou druhou.
Zase se budu ptát... cos očekávala, když jsi do takovýho vztahu šla?

Prvni zena napsal(a):

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Ty sama sobě lžeš.
Narodila ses tady a teď, ve střední Evropě. Jsi taková, jaká jsi a chceš se kvůli chlapovi mermomocí předělávat. To nedáš.
Myslím si, že to tady a teď jen tak někdo neumí. Takovou nenajdeš.
A myslím, že ani u muslimů už ne. A tvůj muž není bohatý Arab... Chceš se srovnávat s nějakou muslimskou rodinou, ale tam je to jiná kultura, jiné náboženství, jiné finanční možnosti chlapa, který má více žen.

Prvni zena napsal(a):

Jsme spolu pět let, o trochu dýl je muž s tou druhou. Pět měsíců je miminu. Pěkné počty.

E.

Proč jsi do takového vztahu vůbec šla, když milenka byla (a nejspíš i nyní je, minimálně v intimitě) první? Proč s ním máš dítě, když se s ní ani po tolika letech vašeho vztahu nerozešel? On nejspíš nebude na ženy, ale jenom na tu jednu. To jenom ty si bláhově namlouváš, že je na ženy.
Nemůže to být třeba i tak, že kdyby ona byla svolná rozvést se a žít s ním, ty bys zůstala na vedlejší koleji?

Jejda, mě ten chlap tak rozčílil :dumbom::D

Já jsem také se ženatým mužem hodně let. Ale je to z nějakých důvodů, které pominou. A až pominou, tento stav se změní, ať už jakkoliv. Ale určitě se změní.
Když měl milenku můj muž a dozvěděla jsem se to, v podstatě dostal nůž na krk. Když se s ní rozejde, můžeme zkusit žít spolu dál a najít k sobě cestu. On si vybral rozchod.
Jsem dostatečně sebekritická a dostatečně se znám, abych tady a teď, v tom, v čem jsem byla vychovaná a jaká jsem, nežila celý zbytek života v trojúhelníku, protože vím, že to bych nedala. Na to nemám a nebudu se znásilňovat.
Proč ty se mermomocí znásilŇuješ, když už 5 let víš, že to nedáváš? Že na to  zapomínáš, jak sama píšeš, jenom při práci? A začíná to být čím dál tím těžší pro tebe?
Mluvila jsi teď po narození vašeho dítěte, o tom se svým mužem? Naprosto otevřeně? Co ti vadí, co tě trápí a jestli by to nešlo změnit? Anebo si toho vola hýčkáš v bavlnce a raději děláš sama sobě násilí?

helena napsal(a):

Jsme spolu pět let, o trochu dýl je muž s tou druhou.
Zase se budu ptát... cos očekávala, když jsi do takovýho vztahu šla?

Helo, prosím, jak se vymazává vzkazník?:lol:

jak se vymazává vzkazník
Jednoduše - musíš sjet až dolů (pod reklamu), tam je chlíveček s textem "Smazat více zpráv", odklikneš, vpravo se objeví sloupeček se čtverečkama, ty označíš... Delete... ještě jednou se tě zeptá, jestli fakt chceš... klik... hotovo.

Prvni zena napsal(a):

Ono je to složitější. Pokud se povzneseme nad kulturní zvyklosti střední Evropy, pak na tom nic špatného není.
Já jen potřebuji srovnat v hlavě pár drobností.

Není na tom nic špatného. Pokud to všichni zúčastnění zvládají a cítí se dobře.
Což tvůj případ evidentně není. A o tom to je.

Já jsem také se ženatým mužem hodně let.
Hm... ten tvůj ženáč je už pár let v podstatě ve stejným postavení jako manžel pisatelky. Proč ho rovněž nenazýváš jménem kastrovanýho bejka?

Protože:(?)
1/ Když dva dělají totéž, není to totéž.
2/ Milý má trénink, Eva. není první, takže je to vlastně normální.
3/ Protože na tom není nic špatného, neb to dobře zvládá manželka, Eva. i M., tudíž se tak všichni cítí dobře a nebudou
    na daném stavu nic měnit. Tudíž M. nemůže být kastrovaný býk.
4/ Protože to Evu. nerozčiluje, naopak jí daný stav přináší uspokojení.

To je ale jenom moje domněnka, často jsou věci jinak, než jsou prezentovány, nebo než jakými se zdají býti.

Kdybys četla pozorně, heleno, tak by sis přečetla, že jsem ho nazvala stylově, když jsou na té farmě. My na farmě nežijeme. Btw první žena, to je jiná pohádka. Ten její vůl měl jinou ženu, pak si našel ji a pak si s ní pořídil dítě. Můj dojem je, že on by chtěl skutečně tu vdanou paní, kdyby chtěla ona jeho. Tak teď zatím se spokojil s "první ženou".

jsem ho nazvala stylově, když jsou na té farmě
Má nemilá... nazývat někoho volem a obhajovat to jeho životem farmáře není vtipný. To je prachobyčejný hulvátství.
Ale ty máš k tomu skotu zřejmě blízko, když tak ráda používáš jména jeho druhů ve styku s lidmi... nebo ti dělá potíže rozlišovat?

Moje kamarádka razila heslo: "Ztrapňujme se třikrát denně, staneme se vůči tomuto jevu imunními."  :D:D:D

helena napsal(a):

jsem ho nazvala stylově, když jsou na té farmě
Má nemilá... nazývat někoho volem a obhajovat to jeho životem farmáře není vtipný. To je prachobyčejný hulvátství.
Ale ty máš k tomu skotu zřejmě blízko, když tak ráda používáš jména jeho druhů ve styku s lidmi... nebo ti dělá potíže rozlišovat?

Nepsala jsem, že je to vtipný. Ano, je to hulvátství. Ten pán se chová jako hulvát.

Tak ještě jednou.  :vissla:

Ten pán se chová jako hulvát.
A ten tvůj?

Já se tady na radu neptám. Vím, co mám dělat, co chci a jsem v pohodě. Tudíž není třeba rozebírat mě a můj vztah. Není to mé vlákno a napsala jsem jenom to, co jsem považovala za vhodné směrem k ženě, která toto vlákno založila.

napsala jsem jenom to, co jsem považovala za vhodné směrem k ženě, která toto vlákno založila
Jenže ona (asi) nevěděla, že jsi ve vztahu dost podobném tomu jejímu, jen v jiném postavení... tudíž by ji tvůj nekompromisní postoj k jejímu manželovi mohl mást.

helena napsal(a):

napsala jsem jenom to, co jsem považovala za vhodné směrem k ženě, která toto vlákno založila
Jenže ona (asi) nevěděla, že jsi ve vztahu dost podobném tomu jejímu, jen v jiném postavení... tudíž by ji tvůj nekompromisní postoj k jejímu manželovi mohl mást.

Stačilo by opravdu málo - jen pozorně číst. Autorce vlákkna jsen to tady napsala.

Eva. napsal(a):

Já se tady na radu neptám. Vím, co mám dělat, co chci a jsem v pohodě. Tudíž není třeba rozebírat mě a můj vztah. Není to mé vlákno a napsala jsem jenom to, co jsem považovala za vhodné směrem k ženě, která toto vlákno založila.

Tady nebyla žádná rada udělována. Tady byl pouze nastolen dotaz. Ten pán je hulvát. A ten tvůj?
Vzhledem k tomu, že jsi jako obvykle zasířila a odplula, bych řekla , že máš s přímou odpovědí problém. :jojo:

Autorce vlákkna jsen to tady napsala.
No... přesně jsi napsala "Ta paní má manžela."
Ten tvůj má taky manželku - kde je rozdíl? V tom, že ty jsi "bez závazků"? Ale o tebe a tvůj svobodnej stav přece vůbec nejde - tady se mimo jiný probírá ženatej pán, otec dítěte, kterej má kdesi milenku... a pokus jeho právoplatný manželky se s tím nějak srovnat.

Pro helenu - můj příspěvek č. 65. Takže není třeba mít obavu, že by autorka vlákna, až si to bude chtít přečíst, nevěděla, kdo jí píše.
carpediem, nemám potřebu odpovídat. Není povinné odpovídat na vše, na co se někdo zeptá. A rady jsem ženě udělila, a ne že ne. Jen stačí číst. Tak ještě jednou pro tebe. S tím, s čím se chce paní srovnat a způsob, jakým se s tím chce srovnat, nejsou možné, jak ji čtu. Jí nevěra jejího muže vadí. Jen si to maskuje jakýmisi mnohoženstvovými nesmysly, aby si nemusela říct pravdu. Ale fakt je, že ona věděla, do jakého vztahu je, když její muž měl milenku dříve, než se seznámil s ní. Vybrala si sama, co teď má a po narození dítěte se jí rozsvítilo. A pán je vůl, když si pořídí s ní dítě a zřejmě se pořád dál stýká s milenkou, ani těhotenství a narození vlastního dítěte mu nejspíš není svaté.
Odpracuje si u majitelky statku své, zabije krávu a zase jde pro to nejdůležitější ve vztahu, pro to, co vztah dělá vztahem a odlišuje ho od přátelství, pro intimitu, jinam.
Takže po lopatě - má rada, rozvést se s ním, pokud ji nepřestane podvádět, a najít si muže, který o ni skutečně stojí.

Děláš velmi rychlé závěry jenom na základě minima informací, kterých se ti dostalo.
Mimochodem, všimla sis už někdy, že to, co činíš ty, odpíráš druhým? Ty nemáš potřebu diskutovat, a proto chodíš na diskuze. Jestli ti to má nějak pomoci , nevím, jestli to činíš tím nejvhodnějším způsobem. :)

carpediem napsal(a):

Děláš velmi rychlé závěry jenom na základě minima informací, kterých se ti dostalo.
Mimochodem, všimla sis už někdy, že to, co činíš ty, odpíráš druhým? Ty nemáš potřebu diskutovat, a proto chodíš na diskuze. Jestli ti to má nějak pomoci , nevím, jestli to činíš tím nejvhodnějším způsobem. :)

:lol: prý odpíráš.
Potrefená husa, viď? Kolikpak ze svého soukromí jsi tady napsala ty? Na kolik otázek ze svého soukromí jsi odpověděla ty? Všimla sis už někdy, že to, co činíš ty, odpíráš druhým?
Já nemám potřebu psát o sobě, stejně jako ji nemáš ty. A přesto píšu na diskuse, stejně jako píšeš ty.
Ty dokonce ani neodpovíš, jaký je tvůj předchozí nick. Ptala jsem se kdysi na to. Tak si napřed zameť před svým prahem, když chceš, aby na tvé nebo jiných dotazy odpovídali jiní.
Omlouvám se za :offtopic:

Eva. napsal(a):

carpediem napsal(a):

Děláš velmi rychlé závěry jenom na základě minima informací, kterých se ti dostalo.
Mimochodem, všimla sis už někdy, že to, co činíš ty, odpíráš druhým? Ty nemáš potřebu diskutovat, a proto chodíš na diskuze. Jestli ti to má nějak pomoci , nevím, jestli to činíš tím nejvhodnějším způsobem. :)

:lol: prý odpíráš.
Potrefená husa, viď? Kolikpak ze svého soukromí jsi tady napsala ty? Na kolik otázek ze svého soukromí jsi odpověděla ty? Všimla sis už někdy, že to, co činíš ty, odpíráš druhým?
Já nemám potřebu psát o sobě, stejně jako ji nemáš ty. A přesto píšu na diskuse, stejně jako píšeš ty.
Ty dokonce ani neodpovíš, jaký je tvůj předchozí nick. Ptala jsem se kdysi na to. Tak si napřed zameť před svým prahem, když chceš, aby na tvé nebo jiných dotazy odpovídali jiní.

Já nemám v soukromí (zatím) žádný problém, nevím, co bych tu psala. A když už jsem napsala, byla jsem napadána, jak si vymýšlím.
Nemám dojem, že bys tu o sobě nenapsala dost, těch oslavných ód bylo dost. Ale otázka, kterou nakladla Helena, nebyla v podstatě ani otázkou na tvé soukromí. Pouze by pomohla objasnit způsob tvého vnímání reality. Ale na to, abys na přímou otázku dala přímou odpověď, na to nemáš. To už jsem si taky stačila povšimnout.

nemám potřebu odpovídat. Není povinné odpovídat na vše, na co se někdo zeptá.
Pak se ovšem nemůžeš divit, že tě okolí "nechápe", jak ráda zdůrazňuješ...
To je děsně jednoduchý, hrát si na tajemnou a druhejm pak tvrdit, žes to myslela úplně... ale úúúplně jináč
A rady jsem ženě udělila, a ne že ne.
Až na to, že ona o "rady" jaksi nestála... ona se ptala "Nemáte některá zkušenosti s pozicí "první ženy"? Funguje někomu doma trojjediný vztah?", načež tys jí bystře vysvětlila, že "To není trojjediný vztah. Ta paní má manžela... Vy žijete ve čtyřce."
A jediná tvoje rada, kterou ostatně poskytuješ s železnou pravidelností téměř každý ženě tady, zněla "má rada, rozvést se s ním, pokud ji nepřestane podvádět".
Já nemám potřebu psát o sobě

carpediem napsal(a):

Já nemám v soukromí (zatím) žádný problém, nevím, co bych tu psala. A když už jsem napsala, byla jsem napadána, jak si vymýšlím.
Nemám dojem, že bys tu o sobě nenapsala dost, těch oslavných ód bylo dost. Ale otázka, kterou nakladla Helena, nebyla v podstatě ani otázkou na tvé soukromí. Pouze by pomohla objasnit způsob tvého vnímání reality. Ale na to, abys na přímou otázku dala přímou odpověď, na to nemáš. To už jsem si taky stačila povšimnout.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Prý objasnit. Komu? Tobě? Proč? :lol::lol::lol::lol: Díky za veselé dopoledne. :lol:
Btw můj přítel se nechová jako hulvát. :) Nevykládá své ženě, jestli ne/jsem úžasná v posteli a ne/jestli jsem experimentátorka, jako to dělá zřejmě onen pán. Nemluví o mně se svou ženou vůbec, na rozdíl od toho pána ze statku. :dumbom:

Proč ten křečovitý smích, ty zřejmě? :)

Nemluví o mně se svou ženou vůbec
Jakpak víš tohle?
Protože ti to říká???

Ani s tebou o ní, že? To už tu bylo. Myslím tím tvoje dehonestující hodnocení jeho ženy. Takže jsou dvě možnosti. Buď jsi to hodnocení přebrala od něho, nebo je to tvoje obvyklé zřejmě.

Je to marné, je to marné, je to marné. A ztráta času.

Je logické, že když začíná nějaký vztah, byť by byl ze začátku v úmyslu jen kvůli nedostatku sexu, tak si partneři řeknou něco o sobě, o svých případných partnerech, pokud jsou zadaní a proč hledají (jiný) vztah. A také je logické, ale chápu, že kdo nechce, nepochopí, že když dva lidé mají intenzivní vztah 6 let a uvažují o budoucím společném životě, nežijí ve vzduchoprázdnu.

Jo, a hodnocení manželky mého přítele jsem si udělala sama. Nepotřebuji nic přebírat, řídím se podle sebe. Paní jsem i několikrát viděla v obchodě, kde prodává.

Prvni zena napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Tohle je moc zajímavé téma, už jsm o něm také uvažovala.
Vím, že správné je nechtít někoho vlastnit, a to ani tvého manžela. Pokud chceš, abys byla jeho jediná, ale on to nechce, buďto se s tík srovnáš nebo musíš odejít.
Logicky vím, že by bylo správné přijmout to, že manžel má vedle tebe i jiné ženy, ale u nás v ČR jsme vychovávané ve společnosti, kdy jsme pro toho našeho prince tou jedinou princeznou a to od svého partnera také očekáváme. Chceme mít blízkou osobu, se kterou můžeme sdílet dobré a špatné, která nás podrží a hlavně: pro kterou jsme ty nejdůležitější. Ale pokud má ten druhý partner vztah ještě s někým jiným, pak už nejsme ty nejdůležitější a málo kdo se s tím dokáže poprat.
Naše vztahy jsou stavěné na jednom partnerovi a na důvěře, budování vztahu dvou lidí. Ale někde jinde to může být jiný druh vztahu a je to tak v pořádku.
Já osobně bych to těžko zkousla....

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Já ti nevím - chci se to naučit, protože nechci odcházet - asi to bereš moc rozumem, zeptej se sebe, co cítíš? Cesta velkých kompromisů je k ničemu. Nikdy nebudeš mít to, co opravdu chceš. A ač se to teď nezdá, možná na tebe za rohem čeká chlap, se kterým budeš spokojená a kvůli kterému se nebudeš muset znásilňovat...

carpediem napsal(a):

Ani s tebou o ní, že? To už tu bylo. Myslím tím tvoje dehonestující hodnocení jeho ženy. Takže jsou dvě možnosti. Buď jsi to hodnocení přebrala od něho, nebo je to tvoje obvyklé zřejmě.

Ty nemůžeš vědět o hodnocení, když jsi tady přihlášená teprve od minulého roku. :vissla:

Tulipánka napsal(a):

Já ti nevím - chci se to naučit, protože nechci odcházet - asi to bereš moc rozumem, zeptej se sebe, co cítíš? Cesta velkých kompromisů je k ničemu. Nikdy nebudeš mít to, co opravdu chceš. A ač se to teď nezdá, možná na tebe za rohem čeká chlap, se kterým budeš spokojená a kvůli kterému se nebudeš muset znásilňovat...

Moudrá slova.

Majko,chces ji pomoct?
Popis ji onen zazracny okamzik,na ktery ty a tvuj mily cekate,kdy jeho prvni zena bude odstranena a oficialne se ji stanws ty.Nase prvni zena se toho vyvaruje a bude zachranena..

Je tu hodně názorně ilustrativní, jak lidé na ten příběh reagují přes vlastní příběhy a chtění.
Jestli je ten příběh pravdivý, pak autorka šla do vztahu s tím, že pán už milenku má, ale chce mít i svoje zázemí, rodinu, péči....čili manželku, která pochopí, že už tam ta milenka je (vdaná, takže společná domácnost nemožná). Jestli takhle a s tímto do manželství šla (že jí to nevadí), a přecenila se, tak to teď asi nazrává k řešení. Po letech a s malým prckem přichází možná na to, že to není to pravé ořechové. Navíc s jeho argumentem - věděla jsi, do čeho jdeš.

Ty nemůžeš vědět o hodnocení, když jsi tady přihlášená teprve od minulého roku.
Zato třeba (nejen) já můžu...
A nemyl se... pamatuju leccos...

Navíc s jeho argumentem - věděla jsi, do čeho jdeš.
I s rizikem, že budu kamenovaná, si troufám tvrdit, že v tomhle se pán zachoval relativně férově - "ber nebo nech ležet"... a ona má, co chtěla (v obou smyslech řečenýho).
Což samozřejmě neznamená, že svoji tehdejší volbu nemůže přehodnotit - pokud bude chtít...

Prvni zena napsal(a):

Eva. napsal(a):

Barča napsal(a):

Nemusí být experimentátorka sexuální, ale životní. Třeba.

Mám podle textu za to, že to žena psala v souvislosti se sexem. Ale mohu se také mýlit.
Btw  však může být experimentátorkou i ona a pak muž nebude hledat jinde... Jsou i jiné cesty, než cesta smířit se s mnohoženstvím partnera.

Evo, promiň, že ti neodpovídám na vše. Snad tím neporušuju nějaká místní nepsaná pravidla.
Je to smršť :)

Experimentátorkou bych se stala ráda, ale nějak mi to nejde. Pokud pomineme to, že experimentem je i to společné žití.
Teď jsem po tom miminu nějak mimo, asi opravdu hormony.

Jsme spolu pět let, o trochu dýl je muž s tou druhou. Pět měsíců je miminu. Pěkné počty.

E.

Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první.
No první ženo, já to spíš vidím na to,že seš a budeš stále ta druhá. Protože pro tebe ta druhá, je pro muže ta první.

helena napsal(a):

Navíc s jeho argumentem - věděla jsi, do čeho jdeš.
I s rizikem, že budu kamenovaná, si troufám tvrdit, že v tomhle se pán zachoval relativně férově - "ber nebo nech ležet"... a ona má, co chtěla (v obou smyslech řečenýho).
Což samozřejmě neznamená, že svoji tehdejší volbu nemůže přehodnotit - pokud bude chtít...

Souhlas.

Většinou do vztahu, s vědomím již existující ženy, vstupuje milenka. Tady je to zřejmě obráceně. Zajímalo by mě, čistě ze zvědavosti, jakou roli (a info) má mít manžel milenky :) To je situace, to je situace.....:)

Napadlo mě řešení.
Milenka s manželem a dítětem se nastěhují na farmu a je to. Všichni budou mít stejné podmínky. Proč hnedka mnohoženství. Můžou žít spokojeně ve čtyřce.

První ženo, jak vidíš, nikdo z nás situaci, o které píšeš,  prakticky nezažil. To už jsi zjistila.
Přesto mi dovol ještě jednu poznámku, která vychází z toho, co Ti psala Tulipánka. Ty řešíš to, že nechceš toho chlapa násilně měnít, že bys to chtěla respektovat. Já bych řekla, že hlavně bys měla respektovat sama sebe. Neměnit násilně sama sebe. Pokud Ti to tedy nevadí, nemáš co řešit. Víš, právě tak se možná chová "ta druhá", co s ním je déle než Ty. Respektuje sama sebe, dělá to, co ona chce. A on se od ní nemůže odpoutat.
Jinak chápu, že s příchodem miminka se situace poněkud mění a to, co Ti dříve nevadilo, může být námětem k zamyšlení.
Pokud jde jen o sex, tak každý máme jinou potřebu, chlapi dokážou oddělit sex od citů.

Eva. napsal(a):

Napadlo mě řešení.
Milenka s manželem a dítětem se nastěhují na farmu a je to. Všichni budou mít stejné podmínky. Proč hnedka mnohoženství. Můžou žít spokojeně ve čtyřce.

to jsou tvé představy? tak by se ti to líbilo? budete bydlete v tvém bytě nebo u milého?

A co na tuto situaci říká Miciny manžel? Ví o tom, že si jeho žena bokem užívá s farmářem?
Já osobně bych tedy v této situaci měla docela strach z přenosu pohlavních chorob. Víš ty první ženo, s kým taky spí manžel Miciny? Třeba má taky několik žen...a pak se nám ten okruh lidí docela rozroste, že...
Jinak tvou situaci jsem nezažila, ale trochu podobnou jo. Kdysi, docela brzo po svatbě (2 roky)  jsem se dozvěděla, že má manžel milenku. Dala jsem mu na vybranou. Vybral si mě, udělali jsme tlustou čáru, přestěhovali jsme se do jinýho města, manžel změnil zaměstnání a už nikdy jsme se k tomu nevraceli. Jsme spolu 32 let.
V tvé situaci bych být dlouhodobě nemohla, to bych nedala. Radši bych byla sama.

helena napsal(a):

nemám potřebu odpovídat. Není povinné odpovídat na vše, na co se někdo zeptá.
Pak se ovšem nemůžeš divit, že tě okolí "nechápe", jak ráda zdůrazňuješ...
To je děsně jednoduchý, hrát si na tajemnou a druhejm pak tvrdit, žes to myslela úplně... ale úúúplně jináč http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
A rady jsem ženě udělila, a ne že ne.
Až na to, že ona o "rady" jaksi nestála... ona se ptala "Nemáte některá zkušenosti s pozicí "první ženy"? Funguje někomu doma trojjediný vztah?", načež tys jí bystře vysvětlila, že "To není trojjediný vztah. Ta paní má manžela... Vy žijete ve čtyřce."
A jediná tvoje rada, kterou ostatně poskytuješ s železnou pravidelností téměř každý ženě tady, zněla "má rada, rozvést se s ním, pokud ji nepřestane podvádět".
Já nemám potřebu psát o sobě
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Taky jsem si vsimla.....

První ženo, tys věděla, než sis se svým mužem něco začala, že má milenku? Řekl ti, že ji bude mít i nadále? Myslela sis, že se jí z lásky k tobě, nebo kvůli vztahu s tebou vzdá? Pokoušela ses už dřív najít v tomto vztahovém propletenci své místo a způsob, jak v něm existovat ke své spokojenosti? Podařilo se ti to? Milenka má dítě s tvým, nebo se svým manželem (nebo s někým dalším)?
Čím se živí tvůj manžel? Potřebuješ ho při svém statkaření? Kdo z vás víc vydělává? Kam směřují jeho/vaše příjmy a finance? Má z nich prospěch i milenka?
Jak psala dusička, chronologicky nejsi první, a to také nutně musí ovlivnit tvé úvahy o vhodném způsobu soužití. Vidíš diskrepance mezi tím, co říká (miluji tě, jsi ta první) a činy, které by o tom měly svědčit? Měl tvůj manžel ještě před tebou jiné ženy a současně s touto milenkou, které opustil?
Mé příbuzné se před několika lety manžel svěřil, že se zamiloval do další ženy, miluje ji i tu druhou, přál by si, aby se seznámily s tím, že si myslí, že jsou obě skvělé a budou si díky tomu výborně rozumět. Příbuzná zareagovala jako "klasiš slepice", rezolutně to odmítla a upadla do stavu tak dobře známého jako časná fáze života po nevěře. On se asi 2 roky nějak pohyboval mezi nimi a nakonec náhle zemřel, myslím, že hlavním důvodem bylo, že chtěl s oběma skutečně partnerský vztah, že je opravdu obě miloval jako své ženy. Když jsem tohle dění sledovala a přemýšlela jsem o něm, uvědomila jsem si, že opravdu partnerský manželský vztah je energeticky velmi náročný a ta "vyžadovaná monogamie" vlastně chrání muže. Oni alfa samci mívají poměrně krátké dožití.   
Chránit se ve vícečetném vztahu lze asi jedině tak, že opravdu investovat se bude maximálně do jednoho ze vztahů.
Jaký je vztah tvého muže k vašemu dítěti?

Daphné napsal(a):

helena napsal(a):

Navíc s jeho argumentem - věděla jsi, do čeho jdeš.
I s rizikem, že budu kamenovaná, si troufám tvrdit, že v tomhle se pán zachoval relativně férově - "ber nebo nech ležet"... a ona má, co chtěla (v obou smyslech řečenýho).
Což samozřejmě neznamená, že svoji tehdejší volbu nemůže přehodnotit - pokud bude chtít...

Souhlas.

Většinou do vztahu, s vědomím již existující ženy, vstupuje milenka. Tady je to zřejmě obráceně. Zajímalo by mě, čistě ze zvědavosti, jakou roli (a info) má mít manžel milenky :) To je situace, to je situace.....:)

Čistá zvědavost si zaslouží být ukojena.
Manžel milenky informován není. Vytváří jí skvělej domov s absencí erotického jiskření, kterého je naopak dostatek v kombinaci s mým mužem (případně tedy i se mnou).

Situace je složitá, ale já jsem s ní smířena. Jen bych se potřebovala zeptat na pár praktických psychorad některé, která to zažila. Jen proto jsem vstoupila na tento kamarádkou opěvovaný web.

Judyna napsal(a):

První ženo, jak vidíš, nikdo z nás situaci, o které píšeš,  prakticky nezažil. To už jsi zjistila.
Přesto mi dovol ještě jednu poznámku, která vychází z toho, co Ti psala Tulipánka. Ty řešíš to, že nechceš toho chlapa násilně měnít, že bys to chtěla respektovat. Já bych řekla, že hlavně bys měla respektovat sama sebe. Neměnit násilně sama sebe. Pokud Ti to tedy nevadí, nemáš co řešit. Víš, právě tak se možná chová "ta druhá", co s ním je déle než Ty. Respektuje sama sebe, dělá to, co ona chce. A on se od ní nemůže odpoutat.
Jinak chápu, že s příchodem miminka se situace poněkud mění a to, co Ti dříve nevadilo, může být námětem k zamyšlení.
Pokud jde jen o sex, tak každý máme jinou potřebu, chlapi dokážou oddělit sex od citů.

Jeden kontakt z téhle diskuze vzešel. Děkuji za něj.

Situace mi opravdu nevadí. Správně jsi napsala, že ta druhá dělá to, co ona chce. To, co ona nemá doma, ale moc dobře ví, kde to hledat.
A jak správně píšeš dál - situace se poněkd změnila a zamýšlím se. Ale ne v razantním smyslu - buď se to změní, nebo se rozvedu, opustím, spálím, ...
Díky.

E

Počkej - on chce přímo trojku? :co:

Soleil napsal(a):

A co na tuto situaci říká Miciny manžel? Ví o tom, že si jeho žena bokem užívá s farmářem?
Já osobně bych tedy v této situaci měla docela strach z přenosu pohlavních chorob. Víš ty první ženo, s kým taky spí manžel Miciny? Třeba má taky několik žen...a pak se nám ten okruh lidí docela rozroste, že...
Jinak tvou situaci jsem nezažila, ale trochu podobnou jo. Kdysi, docela brzo po svatbě (2 roky)  jsem se dozvěděla, že má manžel milenku. Dala jsem mu na vybranou. Vybral si mě, udělali jsme tlustou čáru, přestěhovali jsme se do jinýho města, manžel změnil zaměstnání a už nikdy jsme se k tomu nevraceli. Jsme spolu 32 let.
V tvé situaci bych být dlouhodobě nemohla, to bych nedala. Radši bych byla sama.

Miciny manžel to neví.
Micina říká, že ona už nikoho dalšího nemá a její manžel workoholik skoro jako já na milenky nemá čas. Obojí by mohla být pravda.
Na nemoci myslím, často o nich mluvím, prosím všechny o zodpovědnost.

Na tlusté čáry bohužel moc nevěřím. Asi proto, že je neumím dělat a podle sebe soudím tebe.

E

Barča napsal(a):

První ženo, tys věděla, než sis se svým mužem něco začala, že má milenku? Řekl ti, že ji bude mít i nadále? Myslela sis, že se jí z lásky k tobě, nebo kvůli vztahu s tebou vzdá? Pokoušela ses už dřív najít v tomto vztahovém propletenci své místo a způsob, jak v něm existovat ke své spokojenosti? Podařilo se ti to? Milenka má dítě s tvým, nebo se svým manželem (nebo s někým dalším)?
Čím se živí tvůj manžel? Potřebuješ ho při svém statkaření? Kdo z vás víc vydělává? Kam směřují jeho/vaše příjmy a finance? Má z nich prospěch i milenka?
Jak psala dusička, chronologicky nejsi první, a to také nutně musí ovlivnit tvé úvahy o vhodném způsobu soužití. Vidíš diskrepance mezi tím, co říká (miluji tě, jsi ta první) a činy, které by o tom měly svědčit? Měl tvůj manžel ještě před tebou jiné ženy a současně s touto milenkou, které opustil?
Mé příbuzné se před několika lety manžel svěřil, že se zamiloval do další ženy, miluje ji i tu druhou, přál by si, aby se seznámily s tím, že si myslí, že jsou obě skvělé a budou si díky tomu výborně rozumět. Příbuzná zareagovala jako "klasiš slepice", rezolutně to odmítla a upadla do stavu tak dobře známého jako časná fáze života po nevěře. On se asi 2 roky nějak pohyboval mezi nimi a nakonec náhle zemřel, myslím, že hlavním důvodem bylo, že chtěl s oběma skutečně partnerský vztah, že je opravdu obě miloval jako své ženy. Když jsem tohle dění sledovala a přemýšlela jsem o něm, uvědomila jsem si, že opravdu partnerský manželský vztah je energeticky velmi náročný a ta "vyžadovaná monogamie" vlastně chrání muže. Oni alfa samci mívají poměrně krátké dožití.   
Chránit se ve vícečetném vztahu lze asi jedině tak, že opravdu investovat se bude maximálně do jednoho ze vztahů.
Jaký je vztah tvého muže k vašemu dítěti?

Barčo, dík za zajímavý příspěvek i za tu spoustu otázek.

Věděla jsem na začátku, že to není svatoušek a že má široké srdce. Bylo to na začátku dost složitý. Svoje místo jsem si časem našla, hlavně proto, že nepanuje tebou zmíněná diskrepance. Muž se ke mně chová od začátku jinak, než k ostatním micinám. Nemyslela jsem si nikdy ani chvíli, že by se kvůli mně kdokoliv čehokoliv vzdával. Na to mám příliš nízký sebevědomí a příliš rozumové vidění světa.
O své dítě se muž stará velmi příkladně.
Milenka má dítě se svým manželem.
Vydělávám já, nad průměrným příjmem, peníze sypu převážně do svého snu - do statku. Stavba, pozemky, zvířata. Je to můj sen a moje starost. Muž má příjmy naopak podprůměrné, ale já ho nikterak neživím. Společné věci financujeme společně. Větší náklady mám ale já, vzhledem ke svým snům.

Děkuji za příběh. Snad to nebude u nás podobné, to by mě mrzelo.
Já osobně investuji určitě jen do jednoho vztahu :) i když milenka si mě předchází, je trošičku bi a možná bych jí i věřila že je do mě zamilovaná. Já se soustředím na svého muže. A přes jeho spokojenost i na tenhle trojvztah.

E

Judyna napsal(a):

Počkej - on chce přímo trojku? :co:

Ano, občas se tak vídáme.
E.

Tos na začátku nepsala, že on chce i společný sex.
Dovolávala ses muslimské rodiny. Nevím o tom, že by tam byl společný sex. To by jim Alláh dal. :lol: To v koránu není :D
Ale v praxi to někteří možná tak mají, kdoví.
Nu, to se musíš ale ptát jinak, zrozumitelněji, co vlastně chceš vědět.

Btw jak víš, jak se muž chová k ostatním micinám? Ty tam přece nejseš, když on souloží s jinou ženou, teda aspoň ne vždy, myslím. Nebo vždy? Proč jim říkáš miciny? Nejsi micina spíš ty sama? ...
Přijde mi, že degraduješ ostatní lidi do podřadných rolí, hlavně abys ty měla, co chceš a to za jakoukoliv cenu. A tím, co chceš, je tvůj manžel. Dokonce ho živíš. A neříkej, že ne. Jestli píšeš, že má podprůměrný plat. Žije tam, kde ty. Ten s tebou teda mává.

První ženo, Ty jsi snem každého muže. A to myslím upřímně a v dobrém.

Já to nemyslím v dobrém. Protože jak je vidět, žena aby vyhověla tomu svému volovi, znásilňuje sama sebe.
Kdyby tomu tak nebylo, kdyby jí tohle vyhovovalo, nepsala by tady.
Sen každého muže může být taky z jiného pohledu nazýván nesebevědomou ženou (nechci-li použít sprostý slovník), co živí svého trubce, protože ona chce a chce a chce jenom tohoto. A udělá pro toho svého trubce, co on si jenom zamane. Ze chtění často nic dobrého nevzniká.
Jak už jsem psala, hezky s ní mává a zametá. Kde by takovou druhou hledal, když mu tahle dá, co si zamane. Otázka je, jestli si takové ženy váží. A jestli ji vůbec miluje.
Ale třeba to žena ani nepotřebuje, aby si ji vážil a miloval ji.
Jen -tohle rovnocenný vztah muže a ženy není.
Jedině že by ta čtyřka, jak už jsem psala... To by byla jiná. :)

Prvni zena napsal(a):

Jeden kontakt z téhle diskuze vzešel. Děkuji za něj.

Budete mít novou, jak ty tomu říkáš - micinu? A co micina, je ráda, že bude vaší micinou? :dumbom:

Eva. napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Jeden kontakt z téhle diskuze vzešel. Děkuji za něj.

Budete mít novou, jak ty tomu říkáš - micinu? A co micina, je ráda, že bude vaší micinou? :dumbom:

To nebylo hezký.
Jak jsem psala na začátku, chci se jen na něco zeptat někoho, kdo prožil podobnou situaci.
Nic víc.
Díky.
E

Eva. napsal(a):

Btw jak víš, jak se muž chová k ostatním micinám? Ty tam přece nejseš, když on souloží s jinou ženou, teda aspoň ne vždy, myslím. Nebo vždy? Proč jim říkáš miciny? Nejsi micina spíš ty sama? ...
Přijde mi, že degraduješ ostatní lidi do podřadných rolí, hlavně abys ty měla, co chceš a to za jakoukoliv cenu. A tím, co chceš, je tvůj manžel. Dokonce ho živíš. A neříkej, že ne. Jestli píšeš, že má podprůměrný plat. Žije tam, kde ty. Ten s tebou teda mává.

Evo, ty do mě teda šiješ... Nu co, zasloužím si to, když jsem vkročila na fórum a začala jsem odpovídat na doplňující otázky místo toho, abych se jen optala po kontaktech, jak jsem původně zamýšlela.

Říkám micina jenom jedný, protože je to krásná sexy kočka.
Nemá vůbec podřadnou roli a rozhodně ne v mých očích. Je to prostě milenka ženáče, s čímž máš zkušenosti, jak jsem pochopila. A má tu výhodu, že ženáč se s tím netají a tak není problém s potenciálně odhalenou nevěrou.

Chci jen odpovědět na pár otázek, které mi vyvstaly v hlavě během změn kolem porodu. Ale nechci na situaci nic měnit.
A pokud teda by mělo jít okem nezasvěceného o znásilňování, to rozhodně budu raději páchat na sobě, než na druhých. I proto se snažím najít odpovědi na svoje otázky a ne utíkat od problému a zahazovat všechno to krásný, co život přináší.

Svého muže neživím. Máme společnou domácnost.

E.

Prvni zena napsal(a):

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

Až se zaměstnanec v úctě pokloní živnostníkovi a ten zase zaměstnanci, až zemanovec vzdá úctu červené kartě a knížecí přívrženec zase Hradu, až se civilizovaný diskutér pokloní lůze a ona zase jemu, až konspirátor uvidí jen pole obilí a sysifovec uzří ufo...pak SNAD bude na babi konečně klid, mír a ROVNOVÁHA
Hm...to ale asi bude dřív konec světa

Tímhle si mne dnes hodně pobavila, Pandorro, díky.  :D  Ještě bych tam možná něco přidala. :D :D :D
P.S. Myslím to naprosto vážně. :)

Protože jak je vidět, žena aby vyhověla tomu svému volovi, znásilňuje sama sebe.
Ty manželky... viď. Evo?
Taková nějaká píp, namísto aby manžela "propustila" do milenčiný náruče, dělá "co on si jenom zamane", ba dokonce se snaží, aby "měla, co chce a to za jakoukoliv cenu"...

helena napsal(a):

Protože jak je vidět, žena aby vyhověla tomu svému volovi, znásilňuje sama sebe.
Ty manželky... viď. Evo?
Taková nějaká píp, namísto aby manžela "propustila" do milenčiný náruče, dělá "co on si jenom zamane", ba dokonce se snaží, aby "měla, co chce a to za jakoukoliv cenu"...

z eviného psaní je cítit jak je zoufalá z čekání kdy TO už bude .

aprill napsal(a):

helena napsal(a):

Protože jak je vidět, žena aby vyhověla tomu svému volovi, znásilňuje sama sebe.
Ty manželky... viď. Evo?
Taková nějaká píp, namísto aby manžela "propustila" do milenčiný náruče, dělá "co on si jenom zamane", ba dokonce se snaží, aby "měla, co chce a to za jakoukoliv cenu"...

z eviného psaní je cítit jak je zoufalá z čekání kdy TO už bude .

A ten vůl ne a ne odejít.

A tím, co chceš, je tvůj manžel.
Ještě drobnej dotaz - co je na tom divnýho či nenormálního?
I když pravda... chtít cizího manžela už taky ani divný ani neobvyklý není...

Pandorraa napsal(a):

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

Ani ty ne, Pan?

Prvni zena napsal(a):

Evo, ty do mě teda šiješ... Nu co, zasloužím si to, když jsem vkročila na fórum a začala jsem odpovídat na doplňující otázky místo toho, abych se jen optala po kontaktech, jak jsem původně zamýšlela.

Říkám micina jenom jedný, protože je to krásná sexy kočka.
Nemá vůbec podřadnou roli a rozhodně ne v mých očích. Je to prostě milenka ženáče, s čímž máš zkušenosti, jak jsem pochopila. A má tu výhodu, že ženáč se s tím netají a tak není problém s potenciálně odhalenou nevěrou.

Chci jen odpovědět na pár otázek, které mi vyvstaly v hlavě během změn kolem porodu. Ale nechci na situaci nic měnit.
A pokud teda by mělo jít okem nezasvěceného o znásilňování, to rozhodně budu raději páchat na sobě, než na druhých. I proto se snažím najít odpovědi na svoje otázky a ne utíkat od problému a zahazovat všechno to krásný, co život přináší.

Svého muže neživím. Máme společnou domácnost.

E.

Nepovídej. A co toto?
Muž se ke mně chová od začátku jinak, než k ostatním micinám.

Nu, víš, znásilňovat se můžeš. Ale jednou pohár přeteče.

aprill napsal(a):

z eviného psaní je cítit jak je zoufalá z čekání kdy TO už bude .

Mýlíš se. Vím, kdy to bude.

Eva. napsal(a):

aprill napsal(a):

z eviného psaní je cítit jak je zoufalá z čekání kdy TO už bude .

Mýlíš se. Vím, kdy to bude.

slíbit není hřích.

aprill napsal(a):

slíbit není hřích.

Nepsala jsem nic o slibech.
Btw jsou lidé, kteří slibují jenom tehdy, když doopravdy splní. Ale to ty asi neznáš, ty asi slibuješ, kdy se ti to hodí a sliby neplníš. :offtopic:

Eva. napsal(a):

aprill napsal(a):

slíbit není hřích.

Nepsala jsem nic o slibech.
Btw jsou lidé, kteří slibují jenom tehdy, když doopravdy splní. Ale to ty asi neznáš, ty asi slibuješ, kdy se ti to hodí a sliby neplníš. :offtopic:

jdi ty brepto....upínej se k čemu chceš...

aprill, nemám potřebu se k něčemu upínat. Protože tento příběh si vyřeším já sama. A co že ty do mě tak šiješ? Tvůj ženáč zůstal s manželkou a vztah s tebou ukončil, anebo co tě žere?

Eva. napsal(a):

aprill, nemám potřebu se k něčemu upínat. Protože tento příběh si vyřeším já sama. A co že ty do mě tak šiješ? Tvůj ženáč zůstal s manželkou a vztah s tebou ukončil, anebo co tě žere?

fíha... povídej, přeháněj.....
a šiju? to je jen tvůj problém , že to tak vnímáš. já s tebou  pouze diskutuji, pokud sis toho nevšimla

Protože tento příběh si vyřeším já sama.
Prvni zena pravděpodobně taky... dokonce i bez tvejch opakujících se urážek jejího manžela, předpokládám.
Víš, má nemilá, jedinej rozdíl mezi vámi je ve věku a sexuálních praktikách... jinak se oba pánové starají o dítě, vedou s manželkou společnou domácnost... jen si holt tu a tam zashookají na cizí... zahrádce
Proto stále očekávám vysvětlení, proč je jeden to zvíře, co píšeš a druhej ne.

Jeden z rozdílů mezi ženou a mnou je ten, že ona si tady založila vlákno a požádala o rady a já ne.
A ten je pro zúčastněné zcela zásadní. Tudíž mají radit ženě a neřešit mě.

Tudíž mají radit ženě a neřešit mě.
Na tobě už toho k řešení moc není... otázka zněla jinak.
A abys ji zas nepovažovala za osobní, položím ji jinak - proč jeden (libovolnej, akademickej) manžel, kterej se stará o dítě, má s manželkou společnou domácnost se vším všudy a celkem pravidelně hází za voj jinde, "vůl" je a druhej není?

helena napsal(a):

Tudíž mají radit ženě a neřešit mě.
Na tobě už toho k řešení moc není... otázka zněla jinak.
A abys ji zas nepovažovala za osobní, položím ji jinak - proč jeden (libovolnej, akademickej) manžel, kterej se stará o dítě, má s manželkou společnou domácnost se vším všudy a celkem pravidelně hází za voj jinde, "vůl" je a druhej není?

zapomněla jsi,  že evamajka neodpovídá na každou otázku :vissla: ?

helena napsal(a):

Protože tento příběh si vyřeším já sama.
Prvni zena pravděpodobně taky... dokonce i bez tvejch opakujících se urážek jejího manžela, předpokládám.
Víš, má nemilá, jedinej rozdíl mezi vámi je ve věku a sexuálních praktikách... jinak se oba pánové starají o dítě, vedou s manželkou společnou domácnost... jen si holt tu a tam zashookají na cizí... zahrádce http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Proto stále očekávám vysvětlení, proč je jeden to zvíře, co píšeš a druhej ne.

Hrozný je, když si někdo neumí zamést před vlastním prahem a rozdává takové "rady" a má komentáře,  které jsou chvílema dost přes čáru...Evo, musíš být dost nešťastná teda - můj názor.

Ženo, držím palce, ať se ti žije dobře a je jedno, jestli jste 2, 3 nebo 4. :pussa:

Eva. napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Jeden kontakt z téhle diskuze vzešel. Děkuji za něj.

Budete mít novou, jak ty tomu říkáš - micinu? A co micina, je ráda, že bude vaší micinou? :dumbom:

Evo., ty ses tady v tomhle příspěvku i v předchozích a následujících pěkně rozpumprlíkovala. Copak tě tak bere?
(Ale nemusíš o tom psát tady, na vlákně První ženy. Nemusíš o tom vůbec psát ...........)

Prvni zena napsal(a):

Říkám micina jenom jedný, protože je to krásná sexy kočka.
Nemá vůbec podřadnou roli a rozhodně ne v mých očích. Je to prostě milenka ženáče, s čímž máš zkušenosti, jak jsem pochopila. A má tu výhodu, že ženáč se s tím netají a tak není problém s potenciálně odhalenou nevěrou.

Chci jen odpovědět na pár otázek, které mi vyvstaly v hlavě během změn kolem porodu. Ale nechci na situaci nic měnit.
A pokud teda by mělo jít okem nezasvěceného o znásilňování, to rozhodně budu raději páchat na sobě, než na druhých. I proto se snažím najít odpovědi na svoje otázky a ne utíkat od problému a zahazovat všechno to krásný, co život přináší.

Svého muže neživím. Máme společnou domácnost.

E.

Já myslím, že tak jako ty/vy žije asi víc lidí, než bych si pomyslela. Důvodů, proč tak žijí asi bude také omezeně.
Protože tak nežiji, nedovedu si jen dost dobře představit témata, která by se dala nějak konzultovat, o kterých by se mohl člověk (předem) poradit. Člověk si ale musí položit dost otázek a pravdivě odpovědět, aby věděl, jak je, a udělal správné věci a byl spokojený.
Myslím, že je teď prioritou dítě a jeho dobrý rozvoj. Pokud otec funguje jako otec, musela bych mít mimořádně pádný důvod, abych ho opouštěla. Ale fakt je, že s příchodem dítěte změny přicházejí, má to tak být. 
Pracuje tvůj muž také s tebou na statku? Pomáhá ti s tím? Sdílíte nějak tenhle zájem?

A neznásilňuj se! To je proti přírodě a má smutné konce (až tragické).:vissla:

sandra napsal(a):

helena napsal(a):

Protože tento příběh si vyřeším já sama.
Prvni zena pravděpodobně taky... dokonce i bez tvejch opakujících se urážek jejího manžela, předpokládám.
Víš, má nemilá, jedinej rozdíl mezi vámi je ve věku a sexuálních praktikách... jinak se oba pánové starají o dítě, vedou s manželkou společnou domácnost... jen si holt tu a tam zashookají na cizí... zahrádce http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Proto stále očekávám vysvětlení, proč je jeden to zvíře, co píšeš a druhej ne.

Hrozný je, když si někdo neumí zamést před vlastním prahem a rozdává takové "rady" a má komentáře,  které jsou chvílema dost přes čáru...Evo, musíš být dost nešťastná teda - můj názor.

Ženo, držím palce, ať se ti žije dobře a je jedno, jestli jste 2, 3 nebo 4. :pussa:

Někdo ve svém samolibém samožerství ztrácí jakýkoli smysl pro sebereflexi a nevnímá svoji křečovitou trapnost. Jenom mne  zaráží, že se někdo v poměrně pokročilém věku s opakující se pravidelností chová hůře než pubertální pipina. :) Myslím, že přes zdůrazňované proklamace má tato osoba dost nevyřešeného sama v sobě. :)

Co je to samolibé samožerství?
Myslím si, že každý z nás má dost anebo alespoň něco nevyřešeno v sobě. Kdyby tomu tak nebylo, nebyli bychom tady. Byli bychom buddhové, neboť bychom dosáhli nirvány.
Barčo, přemýšlím nad tím. V první řadě mě irituje ta micina. No a taky zřejmě podvědomě nutnost přizpůsobit se, pokud chceme být s dotyčným mužem. Irituje mě, jak se musí přizpůsobit, až znásilnit sama sebe, jak píše, první žena. A vlastně i já. Já cítím jenom nutnost přizpůsobit se. Neznásilňuji se. To už bych byla ten vztah ukončila. Mezi mnou a první ženou je však rozdíl. U ní to může být napořád, anebo dokud pohár nepřeteče. U sebe už dohlédnu na konec a tak se mi dobře dýchá, že jsem to zvládla.

První ženo, můžeš prosím napsat, kolik je tobě, manželovi a milence let?

Irituje mě, jak se musí přizpůsobit, až znásilnit sama sebe... A vlastně i já.
Mezi přizpůsobením se milenky bez závazků a manželky s kojencem v náručí je jistej jemnej rozdíl...

helena napsal(a):

Irituje mě, jak se musí přizpůsobit, až znásilnit sama sebe... A vlastně i já.
Mezi přizpůsobením se milenky bez závazků a manželky s kojencem v náručí je jistej jemnej rozdíl...

heleno, nepřekrucuj.
Celá citace mého psaní tak, jak k sobě patří, je:
Irituje mě, jak se musí přizpůsobit, až znásilnit sama sebe, jak píše, první žena. A vlastně i já. Já cítím jenom nutnost přizpůsobit se. Neznásilňuji se. To už bych byla ten vztah ukončila

nepřekrucuj
Ale no tak... píšu jasně o přizpůsobení se... což je i tvůj případ - "Já cítím jenom nutnost přizpůsobit se."
Žádný slovo "znásilnit" z mý strany nepadlo.

Žena si tento stav vybrala dávno před tím, než měla v náručí kojence. Do trojky vešla jako třetí a bezdětná.

Eva. napsal(a):

Co je to samolibé samožerství?
Myslím si, že každý z nás má dost anebo alespoň něco nevyřešeno v sobě. Kdyby tomu tak nebylo, nebyli bychom tady. Byli bychom buddhové, neboť bychom dosáhli nirvány.
Barčo, přemýšlím nad tím. V první řadě mě irituje ta micina. No a taky zřejmě podvědomě nutnost přizpůsobit se, pokud chceme být s dotyčným mužem. Irituje mě, jak se musí přizpůsobit, až znásilnit sama sebe, jak píše, první žena. A vlastně i já. Já cítím jenom nutnost přizpůsobit se. Neznásilňuji se. To už bych byla ten vztah ukončila. Mezi mnou a první ženou je však rozdíl. U ní to může být napořád, anebo dokud pohár nepřeteče. U sebe už dohlédnu na konec a tak se mi dobře dýchá, že jsem to zvládla.

První ženo, můžeš prosím napsat, kolik je tobě, manželovi a milence let?

Samolibé samožerství je druhá mocnina sebezbožňování. :)

Eva. napsal(a):

Žena si tento stav vybrala dávno před tím, než měla v náručí kojence. Do trojky vešla jako třetí a bezdětná.

Ale ano, jistě. Přesně tak to bylo.
Je to moje volba.
Jen jsem si řekla, že pokud je možné najít ženy, které žijí stejně, ráda bych se jich na něco zeptala.
Jen proto jsem založila toto vlákno.

Je mi 32, manželovi a milence 40.

A o těch micinách - micina je především ona. O ostatních jsem se tak vyjádřila v rámci zjednodušení místní komunikace a jak koukám, taky spíš omylem, komplikuje to situaci.

A naposled - tohle není znásilňování. Se situací jsem smířená.
Odejít jsem mohla dřív, ale neodešla. Je tu víc pozitiv než negativ.

Díky.
E

Držím palce, aby se ti žilo hezky.
A kdyby negativa převážila, vždycky to můžeš změnit. Jen to nenech dojít příliš daleko, aby ses nepřehoupla do (těžké) deprese. To se pak těžko dělají tyto změny, když už jde i o život.

Na Majce je evidentne videt,jak VSECHNO vidi skrze SVE oci...Ale pro prvni zenu je to moooc dobra reference o tom,co vsechno “miciny“ dokazou,jdouce za svym cilem : uloupit ciziho samce...

To je samozřejmé, že vidíme přes své oči. Je to logické. Žádné jiné oči, než ty své, nemáme. Žádné jiné zkušenosti, než své, také nemáme.

Ano,mas pravdu... Do te doby,co jsme oprosteni od sveho detinskeho pohledu...,od toho uknouraneho,sebestredneho,detsky nechapajiciho...
PS:Promin,Majko...

Eva. napsal(a):

Co je to samolibé samožerství?
Myslím si, že každý z nás má dost anebo alespoň něco nevyřešeno v sobě. Kdyby tomu tak nebylo, nebyli bychom tady. Byli bychom buddhové, neboť bychom dosáhli nirvány.
Barčo, přemýšlím nad tím. V první řadě mě irituje ta micina. No a taky zřejmě podvědomě nutnost přizpůsobit se, pokud chceme být s dotyčným mužem. Irituje mě, jak se musí přizpůsobit, až znásilnit sama sebe, jak píše, první žena. A vlastně i já. Já cítím jenom nutnost přizpůsobit se. Neznásilňuji se. To už bych byla ten vztah ukončila. Mezi mnou a první ženou je však rozdíl. U ní to může být napořád, anebo dokud pohár nepřeteče. U sebe už dohlédnu na konec a tak se mi dobře dýchá, že jsem to zvládla.

První ženo, můžeš prosím napsat, kolik je tobě, manželovi a milence let?

že by tě paní tvého milého taky tak oslovovala? micina je docelá milé oslovení :lol:

Eva. napsal(a):

Nevím, jestli Graine myslí tu paní, co myslím já. Psala sem kdysi manželka, jejíž manžel měl dvě rodiny. Ji a jejich děti a druhou ženu a s ní také děti. Paní se tvářila, že jí to nevadí, ale občas to z ní taky vyšlo, co sama před sebou schovávala, že to vadí. Jestli si dobře vzpomínám, vadilo  jí to pak už natolik, že to začala řešit. A pak už nepsala.

Ja si to pamätám trochu inak - ale možno nepíšeme o jednej a tej istej.

Prvni zena napsal(a):

Eva. napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Ono je to složitější. Pokud se povzneseme nad kulturní zvyklosti střední Evropy, pak na tom nic špatného není.
Já jen potřebuji srovnat v hlavě pár drobností.

Zadní vrátka mám. Vlastním pozemky, dům, zvířata, hospodářství je můj majetek a moje starost. Mám dobrou práci.
Snažím se nechávat to plynout, nedělat nic je velmi dobrá rada. Momentálně ji i praktikuji. Jen se dívat a sledovat dobře tu situaci. Myslím, že kdyby se z toho stala všední věc, vše se úplně změní.

Umím bez něj dýchat a neponižuji se.
Chci být nesobecká a nechovat se podle předsudků.
Dávám si na sebe pozor, mám špatné zkušenosti jiného rázu. Ale tenhle chlap stojí za to, aby člověk kvůli němu překonával překážky. Rozhodně to není debil zralej na plán B :)

E.

Ale my v reálu žijeme ve střední Evropě s jejími kulturními zvyklostmi a o tom to je.
Ale hlavně je to o tom, že ty s tím máš evidentně problém. Sama to píšeš, že se v tobě něco hnulo, založila sis vlákno... Ve tvém životě jde především o tebe. A pokud ty máš s něvěrným mužem problém, tak máš potřebu ho řešit tak, aby ses zase cítila dobře. A ne se znásilňovat a přijmout, jaký je, pokud se tak dobře necítíš.

Ano, já se ale ptám na odpovědi proto, že hledám konstruktivní řešení. Problém je silný slovo, spíš brouk v hlavě.
Věřím tomu, že se mohu cítit dobře i v současném trojjediném vztahu.
Jen jsem se chtěla zkusit spojit s někým, kdo to zažil, pro určitou inspiraci. Nebo jak to nazvat...

Teraz to nie je reálne, ale - čo by sa stalo, keby si si aj ty skúsila niekoho nájsť? ;) Napr. pre vyrovnanie rovnováhy, alebo aby si zistila, kam až siaha jeho "slobodomyseľnosť" a tvoja "konzervatívnosť".... :rodna:

Prvni zena napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Tohle je moc zajímavé téma, už jsm o něm také uvažovala.
Vím, že správné je nechtít někoho vlastnit, a to ani tvého manžela. Pokud chceš, abys byla jeho jediná, ale on to nechce, buďto se s tík srovnáš nebo musíš odejít.
Logicky vím, že by bylo správné přijmout to, že manžel má vedle tebe i jiné ženy, ale u nás v ČR jsme vychovávané ve společnosti, kdy jsme pro toho našeho prince tou jedinou princeznou a to od svého partnera také očekáváme. Chceme mít blízkou osobu, se kterou můžeme sdílet dobré a špatné, která nás podrží a hlavně: pro kterou jsme ty nejdůležitější. Ale pokud má ten druhý partner vztah ještě s někým jiným, pak už nejsme ty nejdůležitější a málo kdo se s tím dokáže poprat.
Naše vztahy jsou stavěné na jednom partnerovi a na důvěře, budování vztahu dvou lidí. Ale někde jinde to může být jiný druh vztahu a je to tak v pořádku.
Já osobně bych to těžko zkousla....

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

To sa nedá naučiť, to sa dá len prijať alebo neprijať... Blbé je, že rovnováha býva krehká aj v normálnom, "dvojjedinom" partnerskom vzťahu, nehovoriac už o tom vašom "trojjedinom". A partnerský vzťah by mal byť rozhodne vyváženým vzťahom rovnocenných partnerov - čo sa dodržuje o dosť ťažšie. :kapitulation:

Myslím, že není třeba někoho hledat. Když se budou stýkat ve čtyřce, oba manželské páry, i tak se dá zjistit, kam sahá čí svobodomyslnost a kdo koho opravdu bezpodmínečně miluje.

Prvni zena napsal(a):

Judyna napsal(a):

Počkej - on chce přímo trojku? :co:

Ano, občas se tak vídáme.
E.

Ajta krajta... tak to by si asi rady mohla rozdávať skôr ty.... :cool: :lol:

Eva. napsal(a):

Myslím, že není třeba někoho hledat. Když se budou stýkat ve čtyřce, oba manželské páry, i tak se dá zjistit, kam sahá čí svobodomyslnost a kdo koho opravdu bezpodmínečně miluje.

Ty vieš niečo, čo my ostatní nie? O stýkaní sa do štvorky? :co: ja som tu nič také nenašla....

Pandorraa napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

Ve zkratce řečeno vše. Tleskám.

Pandorraa napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

K tomu snad nedojde.
Podle toho, jak a co tady První žena píše, myslím, že první opravdu je a i bude. Je inteligentní, schopná, samostatná, má koníčka, kterého zvládá i při dítěti, nehledě na tu intimní sféru - no fakt si myslím, že je snem každého muže.
Kde by takovou našel?
První ženo, já fakt neprožila to, co Ty a neměla bych na to. Ale myslím, že Ty nemusíš mít žádné obavy.

Podle toho, jak a co tady První žena píše, myslím, že první opravdu je a i bude. Je inteligentní, schopná, samostatná, má koníčka, kterého zvládá i při dítěti, nehledě na tu intimní sféru - no fakt si myslím, že je snem každého muže.
Kde by takovou našel?

S tím, že je zakladatelka opravdu schopná, souhlasím. Ale její partner je přísavka, který si na její farmě hraje na kovboje a kouká, kde by ukojil své sexuální pudy. A plánuje si založit harém se souhlasem zakladatelky.  Má ji, protože se má u ní dobře a ona mu na všechno kývne. A zakladatelka s něčím problém má, jinak by téma nezakládala. Hrdost a sebevědomí jí chybí.  Vůbec nemusí přemýšlet o tom, kolikátá je žena, protože je to jedno. Jemu určitě.

A plánuje si založit harém se souhlasem zakladatelky.
Jestliže má její souhlas, nikomu do toho nic není... dokud se ONA nerozhodne, že to takhle nechce a dle toho bude konat, můžou bejt některý pisatelky pohoršený, můžou pána vostouzet... ale to je asi tak vše, i kdyby si přivedl třeba X dalších "micin"...

Přesně tak. Pokud to vyhovuje všem zúčastněným, proč ne. Pokud jsem dobře pochopila, První ženě jde čistě o to, jak tento stav udržet.

jak tento stav udržet
Jen kdyby občas neměla ty "smíšený pocity"...

Jí nejde o to, jak tento stav udržet. Ale jak se s ním vyrovnat. On se udrží i bez ní. Kdyby byla v pohodě, vyrovnaná s tím, jaký život žije, neotevřela by si tady vlákno.

Eva. napsal(a):

Jí nejde o to, jak tento stav udržet. Ale jak se s ním vyrovnat. On se udrží i bez ní. Kdyby byla v pohodě, vyrovnaná s tím, jaký život žije, neotevřela by si tady vlákno.

....jak udržet stav první ženy.....

helena napsal(a):

jak tento stav udržet
Jen kdyby občas neměla ty "smíšený pocity"...

No jo, ono v každém vztahu je nejistota, zvlášť v takémto ne zcela běžném.
Navíc po narození miminka.

Judyna napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jí nejde o to, jak tento stav udržet. Ale jak se s ním vyrovnat. On se udrží i bez ní. Kdyby byla v pohodě, vyrovnaná s tím, jaký život žije, neotevřela by si tady vlákno.

....jak udržet stav první ženy.....

Nu, když potřebuje nutně počítat... Možná se jí to lépe snáší, když má pocit, že je první žena. Kdyby ho ztratila a byla x-tou ženou, možná by jí to šlo hůř.

Navíc po narození miminka.
Řekla bych, že to byl ten spouštěcí moment... ono je snadnější se dělit o chlapa, než o tátu dítěte. Dokonce to ani nemusí bejt vědomý.

helena napsal(a):

Navíc po narození miminka.
Řekla bych, že to byl ten spouštěcí moment... ono je snadnější se dělit o chlapa, než o tátu dítěte. Dokonce to ani nemusí bejt vědomý.

Jasný, dítě hodně změní. Už nejde jen o ni, už je to těžší, je zde další prvek, který je třeba nějak "zakomponovat". Novíé pořádky, možná nová pravidla? Možná je to ale velké posílení její pozice, pokud je to mužův první a jediný potomek.

Hlavně první žena už asi pochopila, že její první pozice se potápí a možná tou první ani nikdy nebyla. Souhlasím s tím, že je to jen její věc, když přijala do vztahu další ženu a je připravena z lásky ke kovbojovi přijmout další a další. Je to její život a jak s ním naloží, jen její věc. Pohoršená nejsem v žádném případě. Jen to vidím jinak, než zakladatelka tématu.
Dítě pro kovboje znamená asi tolik, jako pro mnoho jiných pánů. Stačí, že někde je. Zakladatelka je plna pochyb už teď. Pocit, že je první ženou, jí musí dát kovboj. Pokud on jí nedá tu moc a sílu, nikdy si ji sama nevybojuje. A on jí tu sílu asi nedává, jinak by neměla ty pochybnosti.

Pocit, že je první ženou, jí musí dát kovboj. Pokud on jí nedá tu moc a sílu, nikdy si ji sama nevybojuje
To zní rozumně.

helena napsal(a):

Navíc po narození miminka.
Řekla bych, že to byl ten spouštěcí moment... ono je snadnější se dělit o chlapa, než o tátu dítěte. Dokonce to ani nemusí bejt vědomý.

Já jsem si tak přemýšlela chystaje se na lože, proč se mi zde trojnožka jeví daleko méně stabilní, než  dvojnožka, ačkoli by tomu mohlo být v ideálním případě naopak, a pak mě napadlo, zda v párovém vztahu tu 3., (a další) nohu netvoří dítě, které dodá další prvek stability. Pak jsem si říkala, zda člověk podobným vztahem nebere dítěti jeho místo?!? Pokud ano, myslím, že by to byl skutečný průšvih. Nemám s tím žádnou zkušenost a povědomí jen obecné, ale - co postavit si konstelaci?

Myslím si, že ten muž není dospělý. Protože nedovede ovládat své pudy.
Ten výraz, že má široké srdce, který tady zmínila i žena, mi přijde hodně úsměvný. To nebude širokým srdcem.

zda člověk podobným vztahem nebere dítěti jeho místo?
Nebo jeho jistoty...

jarena napsal(a):

Hlavně první žena už asi pochopila, že její první pozice se potápí a možná tou první ani nikdy nebyla. Souhlasím s tím, že je to jen její věc, když přijala do vztahu další ženu a je připravena z lásky ke kovbojovi přijmout další a další. Je to její život a jak s ním naloží, jen její věc. Pohoršená nejsem v žádném případě. Jen to vidím jinak, než zakladatelka tématu.
Dítě pro kovboje znamená asi tolik, jako pro mnoho jiných pánů. Stačí, že někde je. Zakladatelka je plna pochyb už teď. Pocit, že je první ženou, jí musí dát kovboj. Pokud on jí nedá tu moc a sílu, nikdy si ji sama nevybojuje. A on jí tu sílu asi nedává, jinak by neměla ty pochybnosti.

Nesouhlasím.
Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy. Jiné bytosti mají k uloženým možnostem klíče, jako když se otvírají dveře v domě.
Na První ženě je, aby to, co jí bylo dáno, rozpoznala a použíla ke spokojenosti své a své rodiny.
A to dělá.

Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy

To jistě, ale neviděla bych je jako neměnné. Myslím, že hodně se dá v tomto směru vybudovat. Samozřejmě, že budovat musí každý sám, ovšem podněty přichází od jiných. Od jiných lidí, jiných situací, v kterých se během života ocitneme.

navi napsal(a):

Nesouhlasím.
Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy. Jiné bytosti mají k uloženým možnostem klíče, jako když se otvírají dveře v domě.
Na První ženě je, aby to, co jí bylo dáno, rozpoznala a použíla ke spokojenosti své a své rodiny.
A to dělá.

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.

Eva. napsal(a):

navi napsal(a):

Nesouhlasím.
Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy. Jiné bytosti mají k uloženým možnostem klíče, jako když se otvírají dveře v domě.
Na První ženě je, aby to, co jí bylo dáno, rozpoznala a použíla ke spokojenosti své a své rodiny.
A to dělá.

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.

:):):):):):):):):):):):)

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.
Stejně jako gynekolog o dámských rozmnožovacích orgánech...

Mýlíš se, heleno. Psychika a somatika jsou v medicíně o něčem jiném. Gynekolog je somatik. Ještě tak něco může vědět psycholog anebo psychiatr, ale ne laik, jakým je navi.
A laik navi už vůbec nic nemůže vědět o psychice mateřství. Žena je 5 měsíců po porodu...

Ale jestli si, heleno, myslíš, že gynekolog nemůže nic vědět o ženských pohlavních orgánech, vyvracet ti to nebudu. :rock:

Eva. napsal(a):

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.

Řekla bys, že  nemůžeš nic vědět o mužské psychice?

A laik navi už vůbec nic nemůže vědět o psychice mateřství.
Soudím, že laiky dost podceňuješ... to, žes porodila, z tebe taky nedělá nelaika...

Daphné napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.

Řekla bys, že  nemůžeš nic vědět o mužské psychice?

Ano. Proto se do toho ani nemontuju, nechodím na mužské servery vykládat jim, jak to mají (mít správně) atd.

Eva. napsal(a):

Daphné napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.

Řekla bys, že  nemůžeš nic vědět o mužské psychice?

Ano. Proto se do toho ani nemontuju, nechodím na mužské servery vykládat jim, jak to mají (mít správně) atd.

Tohle ANO ti nevěřím ani stínem, jen se ti teď hodí to napsat. Ale to ty taky dobře víš. S pánskými servery moje otázka nijak nesouvisí. Noooo, dokonce jsi mě po ránu trošku pobavila.

nechodím na mužské servery vykládat jim, jak to mají (mít správně) atd.)
Ono bohatě stačí to, co produkuješ na serverech dámskejch...

A ještě jednou k vykládat jim, jak to mají (mít správně)
Jsem si nějak nevšimla, že by v tom příspěvku od navi bylo něco podobnýho... ale možná je to tím, že jsem duše prostá a neumím číst mezi řádkama...

Je mi jedno, jestli mi to věříš nebo ne. Tím, že nechodím na mužské servery, jsem jemně naznačila navimu, že by neměl mluvit do toho, o čem nic neví, když už si sem musí nutně chodit číst.

že by neměl mluvit do toho, o čem nic neví
Jak víš, že neví?
A proč máš výhrady k tomu, že sem chodí? Protože ty taky nenavštěvuješ pánský záchodky? :vissla:

navi napsal(a):

Nesouhlasím.Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy. Jiné bytosti mají k uloženým možnostem klíče, jako když se otvírají dveře v domě.
Na První ženě je, aby to, co jí bylo dáno, rozpoznala a použíla ke spokojenosti své a své rodiny.
A to dělá.

navi viditelně nesouhlasí s tím, co napsala jiná žena. ;)
Ale to je slovíčkaření a já nejsem helena. Takže pápá

navi viditelně nesouhlasí s tím, co napsala jiná žena.
Vadí ti a) nesouhlas, b) nesouhlas chlapa, c) drzost, že si jako muž dovolí nesouhlasit se ženou?
a já nejsem helena
Právě jsem vyslala vzhůru rychlou děkovnou modlitbičku...

Pokud teda nic nevíš o mužské psychice, proč píšeš třeba tohle (namátkou):

Eva. napsal(a):

A pán je vůl, když si pořídí s ní dítě a zřejmě se pořád dál stýká s milenkou, ani těhotenství a narození vlastního dítěte mu nejspíš není svaté.
Odpracuje si u majitelky statku své, zabije krávu a zase jde pro to nejdůležitější ve vztahu, pro to, co vztah dělá vztahem a odlišuje ho od přátelství, pro intimitu, jinam.

Daphné, přemýšlej nad tím, proč. Určitě na to přijdeš, protože jsi to zatím evidentně nepochopila, co jsem napsala. A tím se v téhle části diskuse loučím i s tebou, jako s helenou. pápá
Opět připomínám, že toto není vlákno o mně a o tom, proč jsem něco napsala tak, jak jsem napsala. Napsala jsem to, co jsem uznala na vhodné a nevím, proč rozebíráš způsobem a prooč? a prooč? Jako malé dítě. Smiř se s tím, že pokud jsi nepochopila tak protože prostě proto. Jsem na dámském serveru. A nechodím krafat na pánský, jak to mají chlapi mít (správně).

Eva. napsal(a):

Je mi jedno, jestli mi to věříš nebo ne. Tím, že nechodím na mužské servery, jsem jemně naznačila navimu, že by neměl mluvit do toho, o čem nic neví, když už si sem musí nutně chodit číst.

Teda je nejak urceno , kdo muze komentovat a kdo ne ?

Eva. napsal(a):

Daphné, přemýšlej nad tím, proč. Určitě na to přijdeš, protože jsi to zatím evidentně nepochopila, co jsem napsala. A tím se v téhle části diskuse loučím i s tebou, jako s helenou. pápá

:D Pochopila. Protože nerozumíš mužské psychice, přeciž. Pápá, přeju hezký slunečný den.

Judyna napsal(a):

Přesně tak. Pokud to vyhovuje všem zúčastněným, proč ne. Pokud jsem dobře pochopila, První ženě jde čistě o to, jak tento stav udržet.

Mně jde o to, zkusit najít některou, která to tak má taky.
Stav je udržitelnej.
E.

Selima napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ale my v reálu žijeme ve střední Evropě s jejími kulturními zvyklostmi a o tom to je.
Ale hlavně je to o tom, že ty s tím máš evidentně problém. Sama to píšeš, že se v tobě něco hnulo, založila sis vlákno... Ve tvém životě jde především o tebe. A pokud ty máš s něvěrným mužem problém, tak máš potřebu ho řešit tak, aby ses zase cítila dobře. A ne se znásilňovat a přijmout, jaký je, pokud se tak dobře necítíš.

Ano, já se ale ptám na odpovědi proto, že hledám konstruktivní řešení. Problém je silný slovo, spíš brouk v hlavě.
Věřím tomu, že se mohu cítit dobře i v současném trojjediném vztahu.
Jen jsem se chtěla zkusit spojit s někým, kdo to zažil, pro určitou inspiraci. Nebo jak to nazvat...

Teraz to nie je reálne, ale - čo by sa stalo, keby si si aj ty skúsila niekoho nájsť? ;) Napr. pre vyrovnanie rovnováhy, alebo aby si zistila, kam až siaha jeho "slobodomyseľnosť" a tvoja "konzervatívnosť".... :rodna:

Nějak se mi teď nechce... Třebas to časem zkusím :)
Nějak nemám zrovna chuť.
Příležitosti by byly.
E

Selima napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Tohle je moc zajímavé téma, už jsm o něm také uvažovala.
Vím, že správné je nechtít někoho vlastnit, a to ani tvého manžela. Pokud chceš, abys byla jeho jediná, ale on to nechce, buďto se s tík srovnáš nebo musíš odejít.
Logicky vím, že by bylo správné přijmout to, že manžel má vedle tebe i jiné ženy, ale u nás v ČR jsme vychovávané ve společnosti, kdy jsme pro toho našeho prince tou jedinou princeznou a to od svého partnera také očekáváme. Chceme mít blízkou osobu, se kterou můžeme sdílet dobré a špatné, která nás podrží a hlavně: pro kterou jsme ty nejdůležitější. Ale pokud má ten druhý partner vztah ještě s někým jiným, pak už nejsme ty nejdůležitější a málo kdo se s tím dokáže poprat.
Naše vztahy jsou stavěné na jednom partnerovi a na důvěře, budování vztahu dvou lidí. Ale někde jinde to může být jiný druh vztahu a je to tak v pořádku.
Já osobně bych to těžko zkousla....

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

To sa nedá naučiť, to sa dá len prijať alebo neprijať... Blbé je, že rovnováha býva krehká aj v normálnom, "dvojjedinom" partnerskom vzťahu, nehovoriac už o tom vašom "trojjedinom". A partnerský vzťah by mal byť rozhodne vyváženým vzťahom rovnocenných partnerov - čo sa dodržuje o dosť ťažšie. :kapitulation:

I partnerskej vztah o dvou lidech se musí naučit.
A leccos dalšího v životě se prostě člověk musí naučit.
Věřím tomu, že jde jen o to, jak udělat z nevšední situace všední. Zvyknout si na neobvyklé rozložení karet.
E.

Eva. napsal(a):

Myslím, že není třeba někoho hledat. Když se budou stýkat ve čtyřce, oba manželské páry, i tak se dá zjistit, kam sahá čí svobodomyslnost a kdo koho opravdu bezpodmínečně miluje.

Zajímavá myšlenka, zkusím ji navrhnout do pléna.
E.

jarena napsal(a):

Podle toho, jak a co tady První žena píše, myslím, že první opravdu je a i bude. Je inteligentní, schopná, samostatná, má koníčka, kterého zvládá i při dítěti, nehledě na tu intimní sféru - no fakt si myslím, že je snem každého muže.
Kde by takovou našel?

S tím, že je zakladatelka opravdu schopná, souhlasím. Ale její partner je přísavka, který si na její farmě hraje na kovboje a kouká, kde by ukojil své sexuální pudy. A plánuje si založit harém se souhlasem zakladatelky.  Má ji, protože se má u ní dobře a ona mu na všechno kývne. A zakladatelka s něčím problém má, jinak by téma nezakládala. Hrdost a sebevědomí jí chybí.  Vůbec nemusí přemýšlet o tom, kolikátá je žena, protože je to jedno. Jemu určitě.

Možná to tak vyznělo z pár řádek zde napsaných. Ale není tomu tak :)
Přísavka, to mě pobavilo :))

Hele, dámy, ono to fakt nejde zjednodušovat a zkracovat pro info na webu. Hledala jsem spřízněnou duši, nenacházím, chápu, nezlobím se, budu to zkoušet dál.
Ale rozepisovat se o tom našem trochu složitějším vztahu už asi nebudu. Nebo o tom aspoň nebudu diskutovat.
Můj muž je rovnej chlap. To si na něm cením.

E.

Eva. napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

Ani ty ne, Pan?

No jasně, ani já ne. Kde bych taky k této schopnosti přišla :gloria:

Eva. napsal(a):

Jí nejde o to, jak tento stav udržet. Ale jak se s ním vyrovnat. On se udrží i bez ní. Kdyby byla v pohodě, vyrovnaná s tím, jaký život žije, neotevřela by si tady vlákno.

Evo, ty jsi vždy naprosto se vším spokojená?
Třeba i co já vím, řeší se věci kolem bydlení, přitom člověk říká, že bydlí dobře. Občas je potřeba v koupelně utáhnout kohoutek nebo opravit plot. Ale dům stojí, slouží a má ho člověk rád.

E

Judyna napsal(a):

Pocit, že je první ženou, jí musí dát kovboj. Pokud on jí nedá tu moc a sílu, nikdy si ji sama nevybojuje
To zní rozumně.

Nazývejme ho radši indiánem, než kovbojem :)
A moc a sílu mi dává. To už tady snad padlo. Mohla bych říci - už to takhle ve třech nechci. Ale proč, pokud existuje cesta ke smíření se situací?
A jak jsem psala - nechci bourat dům. Potřebuju utáhnout kapající kohoutek.

E

Barča napsal(a):

helena napsal(a):

Navíc po narození miminka.
Řekla bych, že to byl ten spouštěcí moment... ono je snadnější se dělit o chlapa, než o tátu dítěte. Dokonce to ani nemusí bejt vědomý.

Já jsem si tak přemýšlela chystaje se na lože, proč se mi zde trojnožka jeví daleko méně stabilní, než  dvojnožka, ačkoli by tomu mohlo být v ideálním případě naopak, a pak mě napadlo, zda v párovém vztahu tu 3., (a další) nohu netvoří dítě, které dodá další prvek stability. Pak jsem si říkala, zda člověk podobným vztahem nebere dítěti jeho místo?!? Pokud ano, myslím, že by to byl skutečný průšvih. Nemám s tím žádnou zkušenost a povědomí jen obecné, ale - co postavit si konstelaci?

Dík za zajímavou myšlenku. O konstelaci přemýšlím.
Ale o pozici našeho dítěte se nebojím. To se ale do pár řádků vysvětlení moc nevejde...
E.

Prvni zena napsal(a):

Eva. napsal(a):

Myslím, že není třeba někoho hledat. Když se budou stýkat ve čtyřce, oba manželské páry, i tak se dá zjistit, kam sahá čí svobodomyslnost a kdo koho opravdu bezpodmínečně miluje.

Zajímavá myšlenka, zkusím ji navrhnout do pléna.
E.

To se přímo nabízí. Bez ironie. Myslím to naprosto vážně.

Judyna napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Ano, právě že nechci být jeho jediná. Chci umět být jedna z mnoha, ale stále ta první. Chci se to naučit, protože nechci odcházet.
A nechci o tom teoretizovat. Chtěla bych o tom umění mluvit s někým, kdo to taky umí.

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

K tomu snad nedojde.
Podle toho, jak a co tady První žena píše, myslím, že první opravdu je a i bude. Je inteligentní, schopná, samostatná, má koníčka, kterého zvládá i při dítěti, nehledě na tu intimní sféru - no fakt si myslím, že je snem každého muže.
Kde by takovou našel?
První ženo, já fakt neprožila to, co Ty a neměla bych na to. Ale myslím, že Ty nemusíš mít žádné obavy.

Myslela jsem to trochu jinak, Judy a tady k tomu už došlo ;)

Judyna napsal(a):

Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy

To jistě, ale neviděla bych je jako neměnné. Myslím, že hodně se dá v tomto směru vybudovat. Samozřejmě, že budovat musí každý sám, ovšem podněty přichází od jiných. Od jiných lidí, jiných situací, v kterých se během života ocitneme.

To je pěkně řečeno. I to před tím, od chlapa, co drze píše na babím netu :))
Chci budovat, ne bourat.
A věřím, že to jde.
E.

Daphné napsal(a):

Eva. napsal(a):

Daphné, přemýšlej nad tím, proč. Určitě na to přijdeš, protože jsi to zatím evidentně nepochopila, co jsem napsala. A tím se v téhle části diskuse loučím i s tebou, jako s helenou. pápá

:D Pochopila. Protože nerozumíš mužské psychice, přeciž. Pápá, přeju hezký slunečný den.

Díky za pobavení. :lol::lol::lol:
P.S. Daphné, musíš se ještě moooc učit, mooooc učit, někdy pochopení psychiky ženské dá zabrat více, než jsme kdy tušili(y) :gloria:

carpediem napsal(a):

P.S. Daphné, musíš se ještě moooc učit, mooooc učit, někdy pochopení psychiky ženské dá zabrat více, než jsme kdy tušili(y) :gloria:

Nojono, holt. Kde je moje zlatá stříbrná lžička....?! :D

Prvni zena napsal(a):

Hele, dámy, ono to fakt nejde zjednodušovat a zkracovat pro info na webu. Hledala jsem spřízněnou duši, nenacházím, chápu, nezlobím se, budu to zkoušet dál.

Možná sis jen spletla stránky, kde hledat. :)

Daphné napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Hele, dámy, ono to fakt nejde zjednodušovat a zkracovat pro info na webu. Hledala jsem spřízněnou duši, nenacházím, chápu, nezlobím se, budu to zkoušet dál.

Možná sis jen spletla stránky, kde hledat. :)

Dostala jsem tip od kamarádky, už je to delší čas. Chodila sem pro moudra kolem dětí a říkala, že tu jsou rozumné ženy. Tak jsem to aspoň zkusila.
Měla bys nějaký nápad, kde hledat dál?
Díky.
E.

Nene, já na podobné rady nejsem ta pravá, takže sorry.

Prvni zena napsal(a):

Evo, ty jsi vždy naprosto se vším spokojená?
Třeba i co já vím, řeší se věci kolem bydlení, přitom člověk říká, že bydlí dobře. Občas je potřeba v koupelně utáhnout kohoutek nebo opravit plot. Ale dům stojí, slouží a má ho člověk rád.

E

Nejsem s ničím v mém životě nespokojená natolik, že bych hledala radu tím způsobem, že se někde na netu přímo zeptám.

Prvni zena napsal(a):

Nazývejme ho radši indiánem, než kovbojem :)
A moc a sílu mi dává. To už tady snad padlo. Mohla bych říci - už to takhle ve třech nechci. Ale proč, pokud existuje cesta ke smíření se situací?
A jak jsem psala - nechci bourat dům. Potřebuju utáhnout kapající kohoutek.

E

Proto, že (jestli) to doopravdy nechceš.

Pandorraa napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tady nikdo takový nééééééjnííííí :lol::jojo:;)
Copak to fakt nevidíš? Nečteš?
Za to se tu snadno můžeš naučit, jak se z první ženy stát velmi rychle tou druhou :lol::lol::lol:

Ani ty ne, Pan?

No jasně, ani já ne. Kde bych taky k této schopnosti přišla :gloria:

Myslela jsem si to. Jinak bys jí určitě poradila. BI.

Prvni zena napsal(a):

Daphné napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Hele, dámy, ono to fakt nejde zjednodušovat a zkracovat pro info na webu. Hledala jsem spřízněnou duši, nenacházím, chápu, nezlobím se, budu to zkoušet dál.

Možná sis jen spletla stránky, kde hledat. :)

Dostala jsem tip od kamarádky, už je to delší čas. Chodila sem pro moudra kolem dětí a říkala, že tu jsou rozumné ženy. Tak jsem to aspoň zkusila.
Měla bys nějaký nápad, kde hledat dál?
Díky.
E.

Nic efektivního - žádnou funkční radu - nenajdeš vně sebe.
Zkus se tedy podívat do svého nitra.
Ty tu řešíš něco, co je v jiných kulturách naprosto běžné - muž má vícero žen, jednu velkou rodinu, všechny musí stejně podělit o svou pozornost, starostlivost, peníze... postarat se o všechny děti ap. Své mnohonásobné potěšení má vyváženo mnohonásobnou starostlivostí a rovnováha tak není narušena. Má chlapec nejspíš pořádnou hoňku, aby to ustál :D

Podívej se tedy do svého srdce, co vlastně chceš, co očekáváš.
Podle mého názoru, pokud to máš nastaveno tak, že chceš být PRVNÍ ženou, tak to těžko zvládneš. Kladeš lásce dost zásadní podmínku a skutečná láska se ti na všechny podmínky vykašle. Ona takhle nefunguje.
Pokud to pochopíš, klidně můžeš být v tomhle vztahu mnohem šťastnější než mnohé ženy, které si žárlivě střeží svého manžílka až tak, že ze svého orla, kterého jim všechny ostatní záviděly, časem udělají opelichaného kohouta, který nezaujme ani průměrnou slepici, natož řádnou micinu ;)

Takže je to na tobě ;)

Pan, za sebe děkuji.

Eva. napsal(a):

Judyna napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jí nejde o to, jak tento stav udržet. Ale jak se s ním vyrovnat. On se udrží i bez ní. Kdyby byla v pohodě, vyrovnaná s tím, jaký život žije, neotevřela by si tady vlákno.

....jak udržet stav první ženy.....

Nu, když potřebuje nutně počítat... Možná se jí to lépe snáší, když má pocit, že je první žena. Kdyby ho ztratila a byla x-tou ženou, možná by jí to šlo hůř.

Eva. napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ani ty ne, Pan?

No jasně, ani já ne. Kde bych taky k této schopnosti přišla :gloria:

Myslela jsem si to. Jinak bys jí určitě poradila. BI.

Ale no tak :D
To, že toto umění sama neovládám, ještě neznamená, že ji nemohu poradit. Teorii mám v malíku a to, že jsem ji zatím v reálném životě nepotřebovala vyzkoušet, ještě neznamená, že ji nemohu předat někomu, kdo ji potřebuje a třebas i efektivně zúročí. Ukáže se být mnohem šikovnějším, než kdokoliv jiný z nás včetně mně i tebe :jojo:
V teoriích jsem velmi dobrá, protože zjednodušující šablony, kecy v kleci a konfekční návody nepoužívám.
Umím z ní vypreparovat potřebné gró a s ním zacházet naprosto jedinečně, což se nedá říci o každém :cool:
Především vím, že i to, co funguje MNĚ, vůbec nemusí fungovat například tobě, protože každá jsem jiná, jinde a jinak "zamotaná" v té úžasné hře zvané Život :D:jojo:
Takže i když mám vlastní zkušenost jak řídit letadlo, ještě to neznamená, že to naučím třebas tebe, která je přesvědčená, že JE letadlo, zatímco někomu, kdo k pilotování letadla přistoupí s pokorou, bude stačit, když mu dám odkaz na dobrý manuál, který by sám hledal týdny, měsíce, roky... ovšem s jeho znalostí se řídit letadlo naučí i beze mne ;)

No a hlavně moc dobře vím, že i perly hozené sviním jsou někdy proměněny ve vzácný šperk, zatímco zabývat se moudrými svatádalanevíkomu je často ztrátou času :/

Eva. napsal(a):

Pan, za sebe děkuji.

Není zač, já toho tvého berana v beranu přece znám :)
Teda není ti co závidět.... Tak se drž :par:

Pandorraa napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Daphné napsal(a):

Možná sis jen spletla stránky, kde hledat. :)

Dostala jsem tip od kamarádky, už je to delší čas. Chodila sem pro moudra kolem dětí a říkala, že tu jsou rozumné ženy. Tak jsem to aspoň zkusila.
Měla bys nějaký nápad, kde hledat dál?
Díky.
E.

Nic efektivního - žádnou funkční radu - nenajdeš vně sebe.
Zkus se tedy podívat do svého nitra.
Ty tu řešíš něco, co je v jiných kulturách naprosto běžné - muž má vícero žen, jednu velkou rodinu, všechny musí stejně podělit o svou pozornost, starostlivost, peníze... postarat se o všechny děti ap. Své mnohonásobné potěšení má vyváženo mnohonásobnou starostlivostí a rovnováha tak není narušena. Má chlapec nejspíš pořádnou hoňku, aby to ustál :D

Podívej se tedy do svého srdce, co vlastně chceš, co očekáváš.
Podle mého názoru, pokud to máš nastaveno tak, že chceš být PRVNÍ ženou, tak to těžko zvládneš. Kladeš lásce dost zásadní podmínku a skutečná láska se ti na všechny podmínky vykašle. Ona takhle nefunguje.
Pokud to pochopíš, klidně můžeš být v tomhle vztahu mnohem šťastnější než mnohé ženy, které si žárlivě střeží svého manžílka až tak, že ze svého orla, kterého jim všechny ostatní záviděly, časem udělají opelichaného kohouta, který nezaujme ani průměrnou slepici, natož řádnou micinu ;)

Takže je to na tobě ;)

Podmínky nekladu, o tom, že jsem první, hovoří můj muž.
Nesnažím se zas až tak najít návod na život. Jako spíš inspiraci - dá-li se to tak nazvat. A to nejlépe od někoho, kdo to zažil.

Opelichaného kohouta nejlépe zanechat na smetišti dějin.

Díky.
E.

Pandorraa napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pan, za sebe děkuji.

Není zač, já toho tvého berana v beranu přece znám :)
Teda není ti co závidět.... Tak se drž :par:

Pan, já jsem v pohodě a mám tak hezký život, o jakém jsem ani nesnila. S mým Lvem jsme se našli. I já sama jsem se našla. :jojo:

Eva. napsal(a):

Prvni zena napsal(a):

Nazývejme ho radši indiánem, než kovbojem :)
A moc a sílu mi dává. To už tady snad padlo. Mohla bych říci - už to takhle ve třech nechci. Ale proč, pokud existuje cesta ke smíření se situací?
A jak jsem psala - nechci bourat dům. Potřebuju utáhnout kapající kohoutek.

E

Proto, že (jestli) to doopravdy nechceš.

Kdybych to doopravdy nechtěla, ukončila bych to a nekrafala bych o tom zde :)
Na to mám síly dost a jsem si jí vědoma.
E

Prvni zena napsal(a):

Kdybych to doopravdy nechtěla, ukončila bych to a nekrafala bych o tom zde :)
Na to mám síly dost a jsem si jí vědoma.
E

Pak je to v pohodě. Jak už jsem ti psala, pokud se ti hezky žije, je vše OK.
Mám zkušenosti se sexem ve třech, ale zatím jen v opačném gardu, než ty. Takže o tom trošíčku malinko něco vím, i když "naopak". Je to z psychologického hlediska pro mě moc zajímavé.
Ale neřeším to, co ty. Ty to máš složitější.

A leccos dalšího v životě se prostě člověk musí naučit.
Věřím tomu, že jde jen o to, jak udělat z nevšední situace všední. Zvyknout si na neobvyklé rozložení karet.
To se dá. Na vše se dá zvykonout.
Vzpomínáš? Myslím na první stránce jsem Ti psala, že v mém okolí takto žili tři lidé pohromadě. Akorát to byli dva chlapi a jedna žena (ta si toho třetího přivedla). A žili tak až do nedávné smrti, na malém městě, v malém bytě, v činžáku. Paní si toho třetího přivedla ještě za komunistů, čili v době daleko "konzervativnější" než je tato. A všichni si na to zvykli.
Nebo si vem soužítí lidí stejného pohlaví, např. i s dítětem. Do nedávné doby něco nemyslitelného.
Mluvím tedy o okolí, protože předpokládám, že pro Tebe už je to situace všední.

Prvni zena napsal(a):

Podmínky nekladu, o tom, že jsem první, hovoří můj muž.
Nesnažím se zas až tak najít návod na život. Jako spíš inspiraci - dá-li se to tak nazvat. A to nejlépe od někoho, kdo to zažil.

Opelichaného kohouta nejlépe zanechat na smetišti dějin.

Díky.
E.

To je možná ten problém....
Vždycky si můžeš vybrat - buď se budeš dívat na nohy kolemjdoucích z okna suterénního bytu a nebo se odstěhuješ do bytu pod střechu a budeš sledovat z jeho terasy vše, co se děje v celém městě...
BTW: i ten, kdo to zažil, může stále sedět v suterénu a předat ti jen svůj úzký pohled na věc... a nebo se může vznášet v helikoptéře nad celým krajem...
A ty nejsi ani tam, ani tam.... k čemu ti pak jeho "inspirace" bude?

Eva. napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pan, za sebe děkuji.

Není zač, já toho tvého berana v beranu přece znám :)
Teda není ti co závidět.... Tak se drž :par:

Pan, já jsem v pohodě a mám tak hezký život, o jakém jsem ani nesnila. S mým Lvem jsme se našli. I já sama jsem se našla. :jojo:

Já nemluvila o tvém vztahu, ten sis vybrala a jistě víš, proč. Nechodím ve tvých botách.
Mluvila jsem o té kombinaci beran v beranu. To je dost nářez, prostě nic k závidění. Pokud s tím vycházíš, tak OK a zcela upřímně říkám, že ostatní si mohou trhnout nohou :D Jen ty víš, jak se cítíš, my ostatní to budeme vždycky číst jen skrze rastr vlastních pocitů.
Pokud v tom "čtení" nejsou "čtenářovy" emoce - a to málokdo skrze písmenka pozná - je to o tobě. Pokud tam jsou, je to o tom, kdo to píše. Jednoduché jako facka :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Já nemluvila o tvém vztahu, ten sis vybrala a jistě víš, proč. Nechodím ve tvých botách.
Mluvila jsem o té kombinaci beran v beranu. To je dost nářez, prostě nic k závidění. Pokud s tím vycházíš, tak OK a zcela upřímně říkám, že ostatní si mohou trhnout nohou :D Jen ty víš, jak se cítíš, my ostatní to budeme vždycky číst jen skrze rastr vlastních pocitů. Pokud v tom "čtení" nejsou "čtenářovy" emoce - a to málokdo skrze písmenka pozná - je to o tobě. Pokud tam jsou, je to o tom, kdo to píše. Jednoduché jako facka :jojo:

:jojo: Nu, já s tím vycházím. A snažím se, aby tím netrpělo mé reálné okolí. To přes písmenka není znát.
Tím hezkým myslím celý můj nynější život, ne jenom vztah.

Vím, že reaguji často hned a s emocemi, to je ten beran... Ale pak si to promyslím a procítím a je to OK. Zatím se teprve učím nejdříve si to promyslet a procítit a reagovat až pak, když zklidním oheň. :jojo: :)

Eva. napsal(a):

Daphné, přemýšlej nad tím, proč. Určitě na to přijdeš, protože jsi to zatím evidentně nepochopila, co jsem napsala. A tím se v téhle části diskuse loučím i s tebou, jako s helenou. pápá
Opět připomínám, že toto není vlákno o mně a o tom, proč jsem něco napsala tak, jak jsem napsala. Napsala jsem to, co jsem uznala na vhodné a nevím, proč rozebíráš způsobem a prooč? a prooč? Jako malé dítě. Smiř se s tím, že pokud jsi nepochopila tak protože prostě proto. Jsem na dámském serveru. A nechodím krafat na pánský, jak to mají chlapi mít (správně).

Nie je to ani o Navim a o tom, čo napísal, prečo napísal, atď. - má rovnaké právo ako Ty, ako ja, hocikto - písať, čo uzná za vhodné. Akú to má výpovednú hodnotu je druhá vec, ale to sa určite nedá odhadnúť z 1, slovom JEDNÉHO príspevku. ;)

10. 2.

Eva. napsal(a):

Tudíž není třeba rozebírat mě a můj vztah. Není to mé vlákno...

Judyna napsal(a):

A leccos dalšího v životě se prostě člověk musí naučit.
Věřím tomu, že jde jen o to, jak udělat z nevšední situace všední. Zvyknout si na neobvyklé rozložení karet.
To se dá. Na vše se dá zvykonout.
Vzpomínáš? Myslím na první stránce jsem Ti psala, že v mém okolí takto žili tři lidé pohromadě. Akorát to byli dva chlapi a jedna žena (ta si toho třetího přivedla). A žili tak až do nedávné smrti, na malém městě, v malém bytě, v činžáku. Paní si toho třetího přivedla ještě za komunistů, čili v době daleko "konzervativnější" než je tato. A všichni si na to zvykli.
Nebo si vem soužítí lidí stejného pohlaví, např. i s dítětem. Do nedávné doby něco nemyslitelného.
Mluvím tedy o okolí, protože předpokládám, že pro Tebe už je to situace všední.

Ano, pamatuju se. Díky.
Pro mě situace ještě všední není, ale stává se jí. Uvidíme.
E

navi napsal(a):

jarena napsal(a):

Hlavně první žena už asi pochopila, že její první pozice se potápí a možná tou první ani nikdy nebyla. Souhlasím s tím, že je to jen její věc, když přijala do vztahu další ženu a je připravena z lásky ke kovbojovi přijmout další a další. Je to její život a jak s ním naloží, jen její věc. Pohoršená nejsem v žádném případě. Jen to vidím jinak, než zakladatelka tématu.
Dítě pro kovboje znamená asi tolik, jako pro mnoho jiných pánů. Stačí, že někde je. Zakladatelka je plna pochyb už teď. Pocit, že je první ženou, jí musí dát kovboj. Pokud on jí nedá tu moc a sílu, nikdy si ji sama nevybojuje. A on jí tu sílu asi nedává, jinak by neměla ty pochybnosti.

Nesouhlasím.
Síla a schopnosti jsou v každé lidské bytosti už uloženy. Jiné bytosti mají k uloženým možnostem klíče, jako když se otvírají dveře v domě.
Na První ženě je, aby to, co jí bylo dáno, rozpoznala a použíla ke spokojenosti své a své rodiny.
A to dělá.

V tom případě se nabízí otázka "Proč tedy není spokojená"

Zaráží mě, že po těch letech, co tohle spolužití praktikujete, není pro tebe tato situace ještě stále všední. Jsi s tímto způsobem života spokojená - kde je tedy ten problém, se kterým jsi se ještě nesžila?

Tvůj muž sní o životě ve třech případně s více ženami. Řešení tu určitě je, jen by bylo nutné, abys mu s hledáním pomohla, případně další ženy přemluvila. Je spousta žen, které nemají kde žít a za předpokladu jejich ubytování u vás na farmě, by určitě nebyl problém některé další získat. Pomohly by ti s hospodářstvím a tvůj manžel by byl šťastný a ty s ním.

jarena napsal(a):

Zaráží mě, že po těch letech, co tohle spolužití praktikujete, není pro tebe tato situace ještě stále všední. Jsi s tímto způsobem života spokojená - kde je tedy ten problém, se kterým jsi se ještě nesžila?

Tvůj muž sní o životě ve třech případně s více ženami. Řešení tu určitě je, jen by bylo nutné, abys mu s hledáním pomohla, případně další ženy přemluvila. Je spousta žen, které nemají kde žít a za předpokladu jejich ubytování u vás na farmě, by určitě nebyl problém některé další získat. Pomohly by ti s hospodářstvím a tvůj manžel by byl šťastný a ty s ním.

Ano, taky mě ta nevšednost zaráží. I na to jsem se chtěla potenciální zkušené dámy zeptat.
Asi je to relativně nízkou intenzitou setkávání ve třech, minimálně 3 roky z těch pěti.

Je těžké hledat někoho do našich podmínek... třeba se podaří.
Díky.
E

:co:
Kam to dospelo?
Tusim opravdu do toho vyhledu z okna sklepniho bytu...

Daphné napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jsi chlap. Nemůžeš vědět nic o ženské psychice.

Řekla bys, že  nemůžeš nic vědět o mužské psychice?

ano, ty neznáš mužskou psychiku, ovšem eva ta ji má načtenou :vissla:

http://trendy.alza.cz/festina-sport-164 … eaderboard

Něco o životě ve třech.

Omlouvám se, vlezla mi tam reklama.

http://www.prozeny.cz/magazin/sex-a-vzt … -do-rodiny

Ve středu na Přimě ve Show Jana Krause bude hostem propagátorka polyamorie Fronéma Virglerová.

kde je tedy ten problém, se kterým jsi se ještě nesžila?
Nechci odpovídat za Prvni zenu... ale za sebe si myslím, že v tom dítěti...
Aby mi bylo rozuměno - nepovažuju dítě za problém, ale za "prvek", kterej svou prostou existencí spustil nějakou reakci, na kterou se zatím zvyká...
Nelze vycházet z údaje "po těch letech", ale zhruba z jednoho roku, kdy změna nastala... takže to prozatím "situace všední" není... a netrofala bych si odhadnout, zda vůbec někdy bude, vzhledem k tomu, že rostoucí potomek je proměnná dosti nevyzpytatelná.

Eva. napsal(a):

Ve středu na Přimě ve Show Jana Krause bude hostem propagátorka polyamorie Fronéma Virglerová.

kdokoliv může dělat cokoliv a proto se na takové ptákoviny, kde se kdejaký zoufalec hodlá zviditelnit nedívám.

Polyamoria znie dobre - ale s nejakým dieťaťom či poťažmo deťmi sa podľa mňa v tomto projekte proste nepočíta. ;)

S dětmi je to asi náročnější. Jak sem jarena dala ten odkaz, tak jsem si vzpomněla, že jsem viděla v reklamě, že taková nějaká paní bude ve středu u Krause.
Možná by to mohlo být pro ženu zaujímavé.

helena napsal(a):

kde je tedy ten problém, se kterým jsi se ještě nesžila?
Nechci odpovídat za Prvni zenu... ale za sebe si myslím, že v tom dítěti...
Aby mi bylo rozuměno - nepovažuju dítě za problém, ale za "prvek", kterej svou prostou existencí spustil nějakou reakci, na kterou se zatím zvyká...
Nelze vycházet z údaje "po těch letech", ale zhruba z jednoho roku, kdy změna nastala... takže to prozatím "situace všední" není... a netrofala bych si odhadnout, zda vůbec někdy bude, vzhledem k tomu, že rostoucí potomek je proměnná dosti nevyzpytatelná.

Asi je to dítě opravdu katalyzátorem...

Dík za odkaz na tu paní s divným jménem, nemám televizi, ale zkusím to pak někde dohledat v archivu.

E

http://polyamory.eleferno.cz
Docela zajímavé. Díky za tip.
Tak se snad k něčemu doberu. člověk chvíli pátrá a zjistí, že to je nakonec současnej módní trend - viz Reflex.
http://www.reflex.cz/clanek/zpravy/6130 … ztahy.html

E.