Mam manzela ,je hodny ,pracovity ,mame 2deti ,ale neumi vydelat penize. Dela na 3 smeny a domu nosi kolem 13 tisic.Ja jsem na rodicaku  a je to tak na prezivani ,ale ne na ziti. Bydlime v pronajatem byte ,bohuzel jsme oba dva z detskeho domova ,tak nemame pomoc zadnou a ani nic nezdedime a nikonam nema pomoci s financovanim nejake hypoteky.Snazime se zit poctive ,ale nevim ,zda tato cesta nekam vede.Jenom najem platime 8000 Kc.Nemam nikoho v mem okoli,kde by mladi museli zacinat uplne sami od nuly   .Kamaradkam pomahaji rodiny .Co s tim,co muzete poradit?Je to strasne tezke bez rodiny ,nam neda nikdo ani pancochace pro deti ,protoze nema kdo.Manzela mam rada ,on se snazi ,ale ta financni otazka nas strasne tizi,prosimo rady jak dal ...Je tu taky nekdo ,kdo nikdy nic nezdedil ,rodice nepomahali vubec a jak jste se z toho dostali.Dekuji

emi u nas je spousta chlapu,ktery si vic nevydelaji a ziji.Ja byla sama s detma muj plat byl 12 tisic a byt 7 tisic jsem platila za byt.Mate 2 deti a kdyz se k tomu pricte tvuj rodicak mate se stejne jako spousta dalsich lidi a never tomu,ze vsem detem cpou rodice.Ja od svych rodicu mela jen vajicka a jablka.Je spousta maminek co pri materske maji brigadu,zkus pridat do rozpoctu ty.

emiliona napsal(a):

je hodny ,pracovity ,mame 2deti ,ale neumi vydelat penize. Dela na 3 smeny

myslím ale, že tohle je od tebe vůči němu dost ošklivé

Tady je rada těžká. Z tvého příspěvku není jasné, jak dlouho jsi už na mateřské, jaké jsou vaše souhrnné příjmy a náklady, zda bydlíte ve velkém městě nebo ne, v kraji s vysokou nezaměstnaností nebo ne. Jaké máte vzdělání, zda by bylo možné najít si výnosnější zaměstnání nebo přivýdělek, což se by se teoreticky mohlo týkat obou.

Pojem "neumí vydělat" je opravdu hodně relativní. I kdyby člověk makal na 4 směny, plat bude mít takový, jaký mu je jeho zaměstnavatel ochotný (a schopný) dát. A to může být - obzvlášť v některých regionech - dost velkej problém...

Já bych to také viděla, aby si emi přivydělávala při mateřské. Já to také tak dělala a celkem to šlo. Pracovala jsem, když syn spal. Já měla obchůdek s hračkami na mimibazaru, přivydělala jsem si tak 2.000-3.000 Kč měsíčně. Ale pokud ti jde třeba šití, můžeš lidem upravovat oděvy nebo vytvářet šperky z korálků.... jde o to, co by tě bavilo a co umíš.

13 000 je u nás běžný plat.
Buď ráda, že má vůbec práci. Ale že se z toho těžko žije, to je pravda. Je smutné, že se mají špatně lidi, kteří pracují.
Ale jak už psali ti přede mnou - máš snad nějaký rodičovský příspěvek?

Judyna napsal(a):

13 000 je u nás běžný plat.

No vidíš - a pak se dočteš, že průměrný plat v ČR je 23 tisíc... :rolleyes:

Máte příspěvek na bydlení? Požádala jsi o něj? Myslím, že by jste aspoň 3000 mohli dostat.

Emi, co kdybys sama něco dělala, nenechávala finance jen na manželovi a neskuhrala, že vám nikdo nepomůže? Ani nám nikdo nepomáhal... O možnosti přivýdělku už ti přede mnou psali. Taky si myslím, že i s dvěma dětmi se dá pracovat (znám maminky, co pracují se 4 i s 5 dětmi). Taky můžeš studovat. Já jsem s prvním dítětem vystudovala první VŠ. Pak, když jsem pak byla na mateřské s druhým, dálkově jsem vystudovala druhou VŠ. Díky tomu mám teď lépe placené zaměstnání, které mě i víc baví.
Jestli tam kde bydlíte, není dobře placená práce, přestěhujte se tam, kde je. Z toho, co píšeš, mi vyplývá, že nejste vázáni ani rodiči, ani bydlením.

šestka napsal(a):

Máte příspěvek na bydlení? Požádala jsi o něj? Myslím, že by jste aspoň 3000 mohli dostat.

asi těžko bude žádat o příspěvek na bydlení, když píše, že bydlí v pronajatém bytě. podmínkou pro příspěvek na bydlení je platná nájemní smlouva a trvalý pobyt v bytě.

Emiliono, můžeš, prosím reagovat? Máš pronajatý byt na základě nájemní smlouvy?

taky jsme nic nezdedili ... no a? vedela jsem to, proto nejdrive VS a brigady, pak 6 let makacka a pak deti ...

JuliePraha napsal(a):

taky jsme nic nezdedili ... no a? vedela jsem to, proto nejdrive VS a brigady a pak deti ...

správné rozhodnutí. jen málokdo takto uvažuje.

emi, můžeš napsat jaké vzdělání má manžel a co vlastně dělá a ty jsi na tom jak (vzdělání a před mateřskou jsi pracovala kde) ?

emilio, dědí se obvykle až po té, co rodiče zemřou a to bývá díkybohu až ve vyšším věku. Je mi skoro 52 a mí rodiče ještě žijí a jsem za to moc ráda.
Také jsme od rodičů téměř nic nedostali, když jsme začínali. Počítali jsme každou korunu a bydleli jsme se dvěma dětmi na ubytovně. Auto jsme neměli hodně let. Ostatně, já ani teď auto nemám.
Chápu, že to nemáte lehké, ale myslím, že jsi vůči svému muži dost nevděčná.

Mikeš napsal(a):

Judyna napsal(a):

13 000 je u nás běžný plat.

No vidíš - a pak se dočteš, že průměrný plat v ČR je 23 tisíc... :rolleyes:

Běžný plat v nějaké oblasti není průměrný.

nemame pomoc zadnou a ani nic nezdedime a nikonam nema pomoci s financovanim nejake hypoteky
Tak podívej - na pomoc rodičů, příbuznejch či bůhvíkoho dalšího není žádnej nárok. Na dědictví sice ano, ale přijde mi docela fuj s něčím podobným počítat jaksi předem...
To, že "Kamaradkam pomahaji rodiny" je jen a jen jejich dobrá vůle - a asi to nebude (aspoň ne u všech) pomoc "s financovanim nejake hypoteky"... bych se dost divila.
Co s tim,co muzete poradit?... kdo nikdy nic nezdedil ,rodice nepomahali vubec a jak jste se z toho dostali
Rady jsi dostala - a když shrnu to, co je napsáno výše, vychází z toho jediný - a to je vlastní snaha. Máte určitou výhodu v tom, že vás nic nedrží na místě a za prací můžete prakticky kamkoliv.
Jedinej háček je v tom, cos nenapsala - co umíte dělat = kde a zda vůbec o vás bude zájem.
A ještě něco - shodou okolností asi před třema tejdnama vyšel tenhle článek
http://www.novinky.cz/domaci/356353-det … adaji.html
Nehodlám soudit, ale říkám si, zda to nemůže bejt jeden z důvodů tvojí nespokojenosti...

Ostatně, já ani teď auto nemám.
Jestli se nemejlím, Evo, tak ses kdesi tady zmiňovala, že o něj nestojíš... takže u tebe to zcela určitě finanční důvody nebudou ;)

Ahoj, pro me "chlap neumi vydelat" je chlap, ktery se malo snazi zabezpecit rodinu, je flakac a nezodpovedny. Rozhodne bych takhle nemluvila o nekom, kdo se snazi, chodi poctive do prace a bere za to predem domluveny plat/mzdu.
Pisatelka preci musela vedet, kolik bude nosit jeji manzel domu. Proto mi tohle oznaceni prijde dost dehonestujici.
Jinak ke zlepseni situace: pisatelka si muze najit praci na doma, pokud umi jazyky, muze je doucovat. Muze taky treba hlidat deti jinym  maminkam za uplatu. Muze chodit nekam uklizet (zalezi na veku deti). Zapatrat, jestli nekde neni moznost levnejsiho bydleni nebo ziskat prispevek na bydleni.

A pak samozrejme muze zmenit praci manzel - pokud ma nabidku a rodina je ochotna se treba i stehovat.

emiliona napsal(a):

Mam manzela ,je hodny ,pracovity ,mame 2deti ,ale neumi vydelat penize. Dela na 3 smeny a domu nosi kolem 13 tisic.Ja jsem na rodicaku  a je to tak na prezivani ,ale ne na ziti. Bydlime v pronajatem byte ,bohuzel jsme oba dva z detskeho domova ,tak nemame pomoc zadnou a ani nic nezdedime a nikonam nema pomoci s financovanim nejake hypoteky.Snazime se zit poctive ,ale nevim ,zda tato cesta nekam vede.Jenom najem platime 8000 Kc.Nemam nikoho v mem okoli,kde by mladi museli zacinat uplne sami od nuly   .Kamaradkam pomahaji rodiny .Co s tim,co muzete poradit?Je to strasne tezke bez rodiny ,nam neda nikdo ani pancochace pro deti ,protoze nema kdo.Manzela mam rada ,on se snazi ,ale ta financni otazka nas strasne tizi,prosimo rady jak dal ...Je tu taky nekdo ,kdo nikdy nic nezdedil ,rodice nepomahali vubec a jak jste se z toho dostali.Dekuji

Jak jsi na tom ty s uměním vydělat peníze? Určitě mnohem lépe vzhledem kté kritice,takže se s mužem prostřídejte - ty běž do procesu za ten svůj královský peníz a manžel necht je s dětmi na rodičáku.To běžně dělají rodiny,kde žena má vyšší příjem.

Nám rodiče z obou stran taky nikdy necpali žádné peníze,ani našim dětem,na narozeniny i vánoce jsme každý dostali 500,-Kč vždy.Hlavně jsme se museli starat sami a nikdo nám do ničeho alespon nekafral.

Ono to vůbec není tak bájo,když děti dotují jejich rodiče - oni si pak ti rodiče taky dělaj právo na volný čas svých dospělých dětí.často slyším a čtu,jak jim říkají,že když oni se starají tak vyžadují,aby.... a když se ty jejich dospělé děti sprajcnou,tak jsou hned označeny za nevděčné atp.

Snad ještě nevěříš na pohádky - že by na tě čekal princ na bílém koni či v bílé limuzíně?Jo,jep rima se takhle zasnít občas:D

emiliona napsal(a):

Mam manzela ,je hodny ,pracovity ,mame 2deti ,ale neumi vydelat penize. Dela na 3 smeny a domu nosi kolem 13 tisic.Ja jsem na rodicaku  a je to tak na prezivani ,ale ne na ziti. Bydlime v pronajatem byte ,bohuzel jsme oba dva z detskeho domova ,tak nemame pomoc zadnou a ani nic nezdedime a nikonam nema pomoci s financovanim nejake hypoteky.Snazime se zit poctive ,ale nevim ,zda tato cesta nekam vede.Jenom najem platime 8000 Kc.Nemam nikoho v mem okoli,kde by mladi museli zacinat uplne sami od nuly   .Kamaradkam pomahaji rodiny .Co s tim,co muzete poradit?Je to strasne tezke bez rodiny ,nam neda nikdo ani pancochace pro deti ,protoze nema kdo.Manzela mam rada ,on se snazi ,ale ta financni otazka nas strasne tizi,prosimo rady jak dal ...Je tu taky nekdo ,kdo nikdy nic nezdedil ,rodice nepomahali vubec a jak jste se z toho dostali.Dekuji

emiliono, něco Ti řeknu. Mně se zdá vůči Tvému muži silně nefér, že si tady na něj takhle stěžuješ a už hlavní nadpis Tvého vlákna je "Chlap neumí vydělat" :usch: Máš hodného a pracovitého muže, který se o vás stará, ale Tobě je to ještě pořád málo. Chápu, že 13.000,- Kč čistého není žádná sláva, chápu, že jako odchovanci dětského domova bez rodin to máte hodně těžké, ale o to víc byste měli být jeden druhému oporou a o to víc držet při sobě a ne si tady na manžela stěžovat, jak neumí vydělat peníze. Jsou regiony a profese, kdy se obyčejný člověk může třeba na hlavu postavit, ale víc než pár šupů si bohužel nevydělá. Takže jsi s takovou situací měla být dopředu srozuměna a naplánovat si děti tak, abyste měli na začátek třeba nejdřív něco ušetřeno (první varianta) nebo si pořídit děti tehdy, až si OBA zvýšíte kvalifikaci a OBA dosáhnete na lepší práci s vyšším platem (druhá varianta).

A budeš se tomu možná divit, ale po světě běhá víc lidí, kterým rodina nepomohla a nepomáhá vůbec v ničem ať už proto, že nechtějí, nebo proto, že nemohou a kteří nezdědili po předcích a příbuzných vůbec nic - a takoví lidé si musí v životě poradit sami, počítat s tím, že od nikoho nic nedostanou a spolehnout se tak pouze sami na sebe. Poradit Ti mohu jediné: buď ráda, že máš hodného a pracovitého muže, važ si toho a pokud se Ti nedostává peněz, zkus přiložit svoji vlastní ruku k dílu a hledej si k mateřské nějaký přivýdělek :jojo:

Mozna spatne zvoleny nazev.meho muze mam rada a vazim si ho .Nebylo to myslene do slova ,muj muz se snazi a dela co nejlepe umi .Ja jsem vyucena prodavacka a on jako soustruznik .Bydlime v Jihomoravskem kraji.Ja jsem praovala v potravinovem retezci , ve svem oboru. Rodicak mam ,ale nic moc. Brigada tu pro mne neni ,bydlime na malem meste ,auto nemame ,ale od brezna budu  roznaset letaky misto kamaradky ,ji se to uz nechce  delat.Mame pronajaty byt,nez jsme mely deti bydlely jsme asi 6let na ubytovne a setrily jsme na vybaveni bytu.Prispevky nebereme zadne ,byli jsme vedeni samostatnosti a tak se to snazime zvladat sami.Chtela jsem prispevek na deti,ale dle vypoctu jsme nejakou stovkou presahly hranice a tak nam ho nepriznali. takze smula.Lina nejsem ,trochu je problem v tom,ze jsem trochu snedsi pleti a vypadam jako mensina CR .Takze mne nikdo nechce moc zamestnat. Prvni dite jsem mela ve 30 ti.Nezodpovedni nejsme,na VS nemam bunky .Zijeme normalne  akorat tech penez po zaplaceni najmu ,sipa ,telefonu se moc nedostava ,na konci mesice varim uz jen nudle a polevku .Myslim,ze hospodarit umim,ale ceny v obchodech absolutne neodpovidaji platum . Vidim jak kamaradkam pomahaji rodice ,taky by nektere vubec nevysly ,nezavidim ,ale spise to hodne zaboli .Spise jsem se chtela jen vyzpovidat ,dekuji za nazory

Fakt to asi nemáte ľahké.... ale takých ľudí bude asi viac. Len - keď okolo teba prevažujú tí, ktorým rodičia pomáhajú, príde ti to asi ľúto. Ja by som sa tým veľmi nezaoberala, ale skôr fakt skúsila vymyslieť nejakú drobnú brigádu, niečo na privyrobenie - niekedy stačí malé prilepšenie, ale psychicky to pomôže. Keď už budeš môcť do práce, bude lepšie.

Emi, pokud máš nájemní smlouvu, tak si na státní sociálni pomoci požádej o příspěvek na bydlení.

Mikeš napsal(a):

Judyna napsal(a):

13 000 je u nás běžný plat.

No vidíš - a pak se dočteš, že průměrný plat v ČR je 23 tisíc... :rolleyes:

Neni to hrubeho? neboli superhrubeho...?

šestka napsal(a):

Emi, pokud máš nájemní smlouvu, tak si na státní sociálni pomoci požádej o příspěvek na bydlení.

No to promyslim i kdyz ja nerada o neco zadam ,na uradech se kvuli memu vzhledu chovaji nekdy pekne hnusne.byva to ponizujici ,proto co nejmene.Jinak ,myslim ,ze az zacnu zase pracovat ,tak se to alespon o tech 5 tisic zvedne a bude lip. Vim sebelitost nevede nikam ,mne tyhle ty litosti prepadaji kvuli detem. Zrovna vcera,jsem videla od sousedky mamu ,jak nesla pro vnouce upeceny dort a darecky ,zaboli to poradne ,hlavne kvuli detstvi a mym detem .

i kdyz ja nerada o neco zadam ,na uradech se kvuli memu vzhledu chovaji nekdy pekne hnusne
A nemohl by tam jít manžel?
Jasně... nemohl, je to mužskej
Ale - proč se vzdávat něčeho, na co byste případně měli nárok? Už kvůli dětem by se asi dalo leccos překousnout...
zaboli to poradne ,hlavne kvuli detstvi a mym detem
No... a teď si představ, že by to byla tvoje máma a taky "nesla pro vnouce" - akorát že ne pro tvoje...

proč se chovají hnusně kvůli vzhledu ? Tak tam jděte spolu, když nechceš jít sama. Ale jdi, každá koruna dobrá a nárok určitě máte.
Jinak se dají při mateřské nosit letáky, nebo nabídni hlídání dítěte za peníze, práci na pc..cokoliv

Nám holka taky nikdo nic nedal a jsem ráda, protože nás těší, že jsme si po pořídili za své a nemusíme být vděční. Jo, dárky dětem to je jiná..to babičky a dědové fungují (narozky, Vánoce).
Tak nevěš hlavu, bud ráda, že jste všichni zdravý a manžel že má práci...po mateřské bude líp

Emi, držím moc palce. Ty letáky jsou fajn - aspoň něco. Taky jsem z malého města a vím moc dobře, že brigáda na malém městě se shání opravdu špatně a zdaleka ne každý může studovat nebo někoho doučovat.

Ještě mě napadla jedna věc, která ale nesouvisí s penězi. Psala jsi o tom, že je Ti líto, když vidíš jít babičku za vnoučaty. Víš, existuje dost starších osamělých lidí, kteří dělají takovým rodinám jako jste vy náhradní prarodiče. Dokonce jsem i viděla inzeráty na toto téma.

Já mám rodiče, ale doma to bylo hrozné, otec mě psychicky týral i matku, sestru méně, byl o dost mladší a ji označil za mongola a bylo.
Vystudovala jsem vš,ale musela jsem doma platit při studiu na nájem a jídlo,jinam by mě vystěhovat,vždycky matce da o nějakou částku méně na jídlo a matka za mnou chodila pro zbytek,ponižoval i ji a ona se mě nikdy nezastala,vždycky mi říkala, nezlob se, co mám dělat - slepice jedna.
Pak jsem odešla a nedali mi nic, jak se mi narodily děti,ze začátku se trochu snažili, nemohu nic říct,ale když měli vyjíměčně děti na víkend a on už tam děti nechtěl,řekl matce, ať mi už děti přivede, jinak jí omlátí hlavu o zem....

Po letech otec prohrál celý byt v hazardu a ještě pořád mají velké dluhy a tak bydlí v podnájmu a nemají peníze na nic, ani k nim nemohu na oběd s dětma,prostě nic.
mamka mi ale chodí hlídat,pomáhá ,jen děti nikam nevezme a nic jim nekoupí...

Mám taky komplex,že mají všichni více,závidím hodně

tady jsem psala už hodně, ostatní mě označují za rozmazlenou,která si pořád stěžuje a je na peníze, ale já autorku vlákna chápu, že 13 000 kč na chlapa na směny je málo, taky by mi to vadilo,absence zázemí je hodně důležitá,uskromnit sedá, jen většina pisatelek je tady starších a ony vychovávaly děti v jiné dopbě a tam tolik nevadilo žít trochu skroměji,byly menší rozdíly a jiné možnosti.
taky bych chtěla, aby naši měli třeba chatu a vzali nás tam někdy nebo děti,za tuhle ideu mě tady ale odsuzují....
Když máš děti jen u sebe a nemáš ty babičky,tak všechno platíš,babičky přece jenom pomohou,ale to jim nevysvětlíš tady.
Včera mi syn poprvé řekl, že závidí spolužákům, že jsou o prázdninách na chatě u babičky,jak mi asi je?
Být tebou, promluvím s manželem o práci a taky sama hledám ale možnosti brigády nebo studia,stejně ti nic jiného nezbývá.
mě k tomu navíc tíží samota a druhý postižený syn a jak se říká, když nemáš zážitky s přáteli, tak jseš za zábavou za peníze s dětma,můžu dělat, co chci a taky jsem zoufalá a naříkám,jenže lidi to otravuje, chtějí jen pozitivní lidi,dokud budou mít zazemí,nikdy pocity prázdnoty a absence rodiny nepochopí.

emiliona napsal(a):

Mozna spatne zvoleny nazev.meho muze mam rada a vazim si ho .Nebylo to myslene do slova ,muj muz se snazi a dela co nejlepe umi .Ja jsem vyucena prodavacka a on jako soustruznik .Bydlime v Jihomoravskem kraji.Ja jsem praovala v potravinovem retezci , ve svem oboru. Rodicak mam ,ale nic moc. Brigada tu pro mne neni ,bydlime na malem meste ,auto nemame ,ale od brezna budu  roznaset letaky misto kamaradky ,ji se to uz nechce  delat.Mame pronajaty byt,nez jsme mely deti bydlely jsme asi 6let na ubytovne a setrily jsme na vybaveni bytu.Prispevky nebereme zadne ,byli jsme vedeni samostatnosti a tak se to snazime zvladat sami.Chtela jsem prispevek na deti,ale dle vypoctu jsme nejakou stovkou presahly hranice a tak nam ho nepriznali. takze smula.Lina nejsem ,trochu je problem v tom,ze jsem trochu snedsi pleti a vypadam jako mensina CR .Takze mne nikdo nechce moc zamestnat. Prvni dite jsem mela ve 30 ti.Nezodpovedni nejsme,na VS nemam bunky .Zijeme normalne  akorat tech penez po zaplaceni najmu ,sipa ,telefonu se moc nedostava ,na konci mesice varim uz jen nudle a polevku .Myslim,ze hospodarit umim,ale ceny v obchodech absolutne neodpovidaji platum . Vidim jak kamaradkam pomahaji rodice ,taky by nektere vubec nevysly ,nezavidim ,ale spise to hodne zaboli .Spise jsem se chtela jen vyzpovidat ,dekuji za nazory

1. z barvy tvé pleti si nic nedělej,protože jsou to hlavně romové,kteří jsou na sociálce jak doma a umí perfektně čeerpat dávky a  ještě mnohem více. A potom v životě už to tak chodí i u lidí,kteří nejsou z děcáku,že holt někdy musíme překročit svůj vl.stín a dělat i to,co je nepohodlné,nepříjemné

2. poplatíš sipo a tel a jste na huntě? Když se tak zeptám,na co vlastně máte ten telefon a kolik provoláte? Náklady je třeba eliminovat a narovinu ti řeknu,že takoví lidé,jako vy,kteří mají jednu kapsu prázdnou a druhou vysypanou,by si neměli dovolit protelefonovat víc měsíčně než max. za 100,-Kč.

Emi, Andy Ti napsala svůj názor a jistě to myslela dobře. Ale já ze svého pohledu - a taky upřímně - ti říkám - nenech se užírat závistí. To ublíží víc než nedostatek peněz. Protože vždycky se najdou lidi, kteří budou mít víc než ty, nikdy bys nebyla spokojená. Já moc dobře vím, že peníze jsou moc důležité - je to základ, bez nich to nejde, ale zkus si na své situaci najít nějaké to plus.
Píšeš, že jste oba z děcáku. Přesto jste si dokázali po 6 letech na ubytovně našetřit na vybavení bytu. Ani jeden jste se neflákali. Máte (doufám) zdravé děti, máš manžela, který se stará. Podle toho, jak píšeš, jsi načisto šikovná baba.

Judyna napsal(a):

Emi, Andy Ti napsala svůj názor a jistě to myslela dobře. Ale já ze svého pohledu - a taky upřímně - ti říkám - nenech se užírat závistí. To ublíží víc než nedostatek peněz. Protože vždycky se najdou lidi, kteří budou mít víc než ty, nikdy bys nebyla spokojená. Já moc dobře vím, že peníze jsou moc důležité - je to základ, bez nich to nejde, ale zkus si na své situaci najít nějaké to plus.
Píšeš, že jste oba z děcáku. Přesto jste si dokázali po 6 letech na ubytovně našetřit na vybavení bytu. Ani jeden jste se neflákali. Máte (doufám) zdravé děti, máš manžela, který se stará. Podle toho, jak píšeš, jsi načisto šikovná baba.

Správný přístup. :)

emiliona napsal(a):

šestka napsal(a):

Emi, pokud máš nájemní smlouvu, tak si na státní sociálni pomoci požádej o příspěvek na bydlení.

No to promyslim i kdyz ja nerada o neco zadam ,na uradech se kvuli memu vzhledu chovaji nekdy pekne hnusne.byva to ponizujici ,proto co nejmene.Jinak ,myslim ,ze az zacnu zase pracovat ,tak se to alespon o tech 5 tisic zvedne a bude lip. Vim sebelitost nevede nikam ,mne tyhle ty litosti prepadaji kvuli detem. Zrovna vcera,jsem videla od sousedky mamu ,jak nesla pro vnouce upeceny dort a darecky ,zaboli to poradne ,hlavne kvuli detstvi a mym detem .

emi, ne vždycky a ne všude jsou takové idylické vztahy samozřejmostí ... :par:

Jaku napsal(a):

emiliona napsal(a):

Mozna spatne zvoleny nazev.meho muze mam rada a vazim si ho .Nebylo to myslene do slova ,muj muz se snazi a dela co nejlepe umi .Ja jsem vyucena prodavacka a on jako soustruznik .Bydlime v Jihomoravskem kraji.Ja jsem praovala v potravinovem retezci , ve svem oboru. Rodicak mam ,ale nic moc. Brigada tu pro mne neni ,bydlime na malem meste ,auto nemame ,ale od brezna budu  roznaset letaky misto kamaradky ,ji se to uz nechce  delat.Mame pronajaty byt,nez jsme mely deti bydlely jsme asi 6let na ubytovne a setrily jsme na vybaveni bytu.Prispevky nebereme zadne ,byli jsme vedeni samostatnosti a tak se to snazime zvladat sami.Chtela jsem prispevek na deti,ale dle vypoctu jsme nejakou stovkou presahly hranice a tak nam ho nepriznali. takze smula.Lina nejsem ,trochu je problem v tom,ze jsem trochu snedsi pleti a vypadam jako mensina CR .Takze mne nikdo nechce moc zamestnat. Prvni dite jsem mela ve 30 ti.Nezodpovedni nejsme,na VS nemam bunky .Zijeme normalne  akorat tech penez po zaplaceni najmu ,sipa ,telefonu se moc nedostava ,na konci mesice varim uz jen nudle a polevku .Myslim,ze hospodarit umim,ale ceny v obchodech absolutne neodpovidaji platum . Vidim jak kamaradkam pomahaji rodice ,taky by nektere vubec nevysly ,nezavidim ,ale spise to hodne zaboli .Spise jsem se chtela jen vyzpovidat ,dekuji za nazory

1. z barvy tvé pleti si nic nedělej,protože jsou to hlavně romové,kteří jsou na sociálce jak doma a umí perfektně čeerpat dávky a  ještě mnohem více. A potom v životě už to tak chodí i u lidí,kteří nejsou z děcáku,že holt někdy musíme překročit svůj vl.stín a dělat i to,co je nepohodlné,nepříjemné

2. poplatíš sipo a tel a jste na huntě? Když se tak zeptám,na co vlastně máte ten telefon a kolik provoláte? Náklady je třeba eliminovat a narovinu ti řeknu,že takoví lidé,jako vy,kteří mají jednu kapsu prázdnou a druhou vysypanou,by si neměli dovolit protelefonovat víc měsíčně než max. za 100,-Kč.

Ja nejsem Romka ,ale vypadam tak ,manzel neni take ciste bily.Jinak s mentalitou Romu nemame nic spolecneho ,ale vysvetluj to druhym....
Naklady mamerozpoctene tak ,aby jsme proste na ten mesic vysly,mame i internet ,ten taky potrebujeme hlavne i kvuli praci .Telefon je nezbytny ,kdyby se neco stalo s detmi atp...Ale i z toho mala vychazime. Dluhy nemame a zasadne nedelame.

Judyna napsal(a):

Emi, Andy Ti napsala svůj názor a jistě to myslela dobře. Ale já ze svého pohledu - a taky upřímně - ti říkám - nenech se užírat závistí. To ublíží víc než nedostatek peněz. Protože vždycky se najdou lidi, kteří budou mít víc než ty, nikdy bys nebyla spokojená. Já moc dobře vím, že peníze jsou moc důležité - je to základ, bez nich to nejde, ale zkus si na své situaci najít nějaké to plus.
Píšeš, že jste oba z děcáku. Přesto jste si dokázali po 6 letech na ubytovně našetřit na vybavení bytu. Ani jeden jste se neflákali. Máte (doufám) zdravé děti, máš manžela, který se stará. Podle toho, jak píšeš, jsi načisto šikovná baba.

Dekuji za podporu,zdrave deti mame, myslim ,ze mne to tak ubiji ,protoze jsem na MD .Jeste tak rok a pujdu zase do prace .A urcite se to potom zlepsi.

Kiara napsal(a):

emiliona napsal(a):

šestka napsal(a):

Emi, pokud máš nájemní smlouvu, tak si na státní sociálni pomoci požádej o příspěvek na bydlení.

No to promyslim i kdyz ja nerada o neco zadam ,na uradech se kvuli memu vzhledu chovaji nekdy pekne hnusne.byva to ponizujici ,proto co nejmene.Jinak ,myslim ,ze az zacnu zase pracovat ,tak se to alespon o tech 5 tisic zvedne a bude lip. Vim sebelitost nevede nikam ,mne tyhle ty litosti prepadaji kvuli detem. Zrovna vcera,jsem videla od sousedky mamu ,jak nesla pro vnouce upeceny dort a darecky ,zaboli to poradne ,hlavne kvuli detstvi a mym detem .

emi, ne vždycky a ne všude jsou takové idylické vztahy samozřejmostí ... :par:

To je taky pravda,nejsme na nikym vazani.

Jeste jsem se chtela zeptat ostatich maminek na MD jak to delate vy ,kdyz finance se zmensily? A nebo i ti starsi ,jak jste to resily na MD?

většina pisatelek je tady starších a ony vychovávaly děti v jiné dopbě a tam tolik nevadilo žít trochu skroměji,byly menší rozdíly a jiné možnosti
A na tos, andy, přišla sama, nebo ti to někdo vyprávěl?

Jeste tak rok a pujdu zase do prace .A urcite se to potom zlepsi.
To víš, že jo... už teď ti držím pěsti

Emi, držím pěsti, podle Tvých příspěvků děláte, co můžete :supr: Když se mrknu kolem sebe, je velmi málo lidí, kteří dokážou ušetřit na vybavení atd. aniž by si brali půjčku (někteří si berou půjčky i na dovolenou, což je pro mě absolutně nepochopitelné). Už jen z tohoto důvodu bych na sebe byla pyšná, že zvládnu uživit rodinu bez půjček. A taky máte krásné zdravé děti, což je v této době taky zázrak.

Držím vám pěsti, ať se vám daří a brzo bude líp :)

Emi, jsem na RD ... sice manzel teda ma vetsi plat, ale vydaje taky mame o neco vetsi .... Setrim tak, ze uz jsem si nic co jsem na RD nekoupila ani manzel, jen detem ... jinak detem kupuji veci prevazne na MMB, na Vanoce meli kazdy jednu hracku, telefon jsem prevedla na CEZ a platime dohromady 200 Kc mesicne, nekourime, nepijeme a stejne jsme kazdy mesic na nule :) taky si slibuji, ze po navratu do prace, bude lip :)

Kiara napsal(a):

emiliona napsal(a):

šestka napsal(a):

Emi, pokud máš nájemní smlouvu, tak si na státní sociálni pomoci požádej o příspěvek na bydlení.

No to promyslim i kdyz ja nerada o neco zadam ,na uradech se kvuli memu vzhledu chovaji nekdy pekne hnusne.byva to ponizujici ,proto co nejmene.Jinak ,myslim ,ze az zacnu zase pracovat ,tak se to alespon o tech 5 tisic zvedne a bude lip. Vim sebelitost nevede nikam ,mne tyhle ty litosti prepadaji kvuli detem. Zrovna vcera,jsem videla od sousedky mamu ,jak nesla pro vnouce upeceny dort a darecky ,zaboli to poradne ,hlavne kvuli detstvi a mym detem .

emi, ne vždycky a ne všude jsou takové idylické vztahy samozřejmostí ... :par:

A ne vždy je to tak idyllické pořád,vidíš jenom malý kousek Emi. - jak nese dort.

emiliona napsal(a):

Jeste jsem se chtela zeptat ostatich maminek na MD jak to delate vy ,kdyz finance se zmensily? A nebo i ti starsi ,jak jste to resily na MD?

Já na MD byla hodně ráda,už tehdy mi vyhovovalo,že si život řídím já sama a nikdo (šéf poblbaný)mi nerozkazuje.A to jsme neměli net,ani tel a bydleli jsme na polosamotě,kdy na nejbl.pevnou linku to byl dobrý 1 km k sousedce.Když jsem chtěla něco zavařovat jako 23 letá mladá mamina,tak jsem se musela ptát sousedky jak na to,protože než bych to vykorespondovala s mojí matkou (80 km daleko),tak by se ovoce zkazilo.To jen at víš,jak jsme si to taky jako ty dřívější matky užívaly!
I když jsem byla na md,nepocítila jsem nedostatek,naopak jsme i normálně peníze ušetřili- neměla jsem ani nemám potřebu si na sebe kupovat nákladnoou kosmetiku,pořád nové hadry,to jsem na procházky s kočárem si vzala v poho pod bundu starý svetr a víc neřešila.Dělala se jednoduchá jídla,byť ne vždy dle dnešních měřítek asi úplně nejzdravější,ujížděli jsme třeba na chlebu s oprančených lunčem a cibulí...;),no pořád jsme zdraví,i po 26 letech.

No a jednoduchá rada - když se zmenší finance,je tomu třeba přizpůsobit i ty náklady a je vždy x možností,kde to lze nákladově omezit.

Jaku napsal(a):

Kiara napsal(a):

emiliona napsal(a):

No to promyslim i kdyz ja nerada o neco zadam ,na uradech se kvuli memu vzhledu chovaji nekdy pekne hnusne.byva to ponizujici ,proto co nejmene.Jinak ,myslim ,ze az zacnu zase pracovat ,tak se to alespon o tech 5 tisic zvedne a bude lip. Vim sebelitost nevede nikam ,mne tyhle ty litosti prepadaji kvuli detem. Zrovna vcera,jsem videla od sousedky mamu ,jak nesla pro vnouce upeceny dort a darecky ,zaboli to poradne ,hlavne kvuli detstvi a mym detem .

emi, ne vždycky a ne všude jsou takové idylické vztahy samozřejmostí ... :par:

A ne vždy je to tak idyllické pořád,vidíš jenom malý kousek Emi. - jak nese dort.

Presne tak,zdani klame a to hodne.:D

emiliona napsal(a):

Judyna napsal(a):

Emi, Andy Ti napsala svůj názor a jistě to myslela dobře. Ale já ze svého pohledu - a taky upřímně - ti říkám - nenech se užírat závistí. To ublíží víc než nedostatek peněz. Protože vždycky se najdou lidi, kteří budou mít víc než ty, nikdy bys nebyla spokojená. Já moc dobře vím, že peníze jsou moc důležité - je to základ, bez nich to nejde, ale zkus si na své situaci najít nějaké to plus.
Píšeš, že jste oba z děcáku. Přesto jste si dokázali po 6 letech na ubytovně našetřit na vybavení bytu. Ani jeden jste se neflákali. Máte (doufám) zdravé děti, máš manžela, který se stará. Podle toho, jak píšeš, jsi načisto šikovná baba.

Dekuji za podporu,zdrave deti mame, myslim ,ze mne to tak ubiji ,protoze jsem na MD .Jeste tak rok a pujdu zase do prace .A urcite se to potom zlepsi.

proč se nevrátíš do práce dříve?

emiliona napsal(a):

Jeste jsem se chtela zeptat ostatich maminek na MD jak to delate vy ,kdyz finance se zmensily? A nebo i ti starsi ,jak jste to resily na MD?

Jsem na MD se 3 dětmi a když je chlap doma po směně, mezi směnami, já pracuju. Hlavně jste asi měli zůstat jen u jednoho dítka, když na to moc nemáte. Já nejdříve měla jedno neplánované a pak až po 5-ti letech, když už jsme měli vyřešené bydlení a finance, tak pak další 2 a pracuji i při MD od roka druhého dítka.

Jaku napsal(a):

emiliona napsal(a):

Mozna spatne zvoleny nazev.meho muze mam rada a vazim si ho .Nebylo to myslene do slova ,muj muz se snazi a dela co nejlepe umi .Ja jsem vyucena prodavacka a on jako soustruznik .Bydlime v Jihomoravskem kraji.Ja jsem praovala v potravinovem retezci , ve svem oboru. Rodicak mam ,ale nic moc. Brigada tu pro mne neni ,bydlime na malem meste ,auto nemame ,ale od brezna budu  roznaset letaky misto kamaradky ,ji se to uz nechce  delat.Mame pronajaty byt,nez jsme mely deti bydlely jsme asi 6let na ubytovne a setrily jsme na vybaveni bytu.Prispevky nebereme zadne ,byli jsme vedeni samostatnosti a tak se to snazime zvladat sami.Chtela jsem prispevek na deti,ale dle vypoctu jsme nejakou stovkou presahly hranice a tak nam ho nepriznali. takze smula.Lina nejsem ,trochu je problem v tom,ze jsem trochu snedsi pleti a vypadam jako mensina CR .Takze mne nikdo nechce moc zamestnat. Prvni dite jsem mela ve 30 ti.Nezodpovedni nejsme,na VS nemam bunky .Zijeme normalne  akorat tech penez po zaplaceni najmu ,sipa ,telefonu se moc nedostava ,na konci mesice varim uz jen nudle a polevku .Myslim,ze hospodarit umim,ale ceny v obchodech absolutne neodpovidaji platum . Vidim jak kamaradkam pomahaji rodice ,taky by nektere vubec nevysly ,nezavidim ,ale spise to hodne zaboli .Spise jsem se chtela jen vyzpovidat ,dekuji za nazory

1. z barvy tvé pleti si nic nedělej,protože jsou to hlavně romové,kteří jsou na sociálce jak doma a umí perfektně čeerpat dávky a  ještě mnohem více. A potom v životě už to tak chodí i u lidí,kteří nejsou z děcáku,že holt někdy musíme překročit svůj vl.stín a dělat i to,co je nepohodlné,nepříjemné

2. poplatíš sipo a tel a jste na huntě? Když se tak zeptám,na co vlastně máte ten telefon a kolik provoláte? Náklady je třeba eliminovat a narovinu ti řeknu,že takoví lidé,jako vy,kteří mají jednu kapsu prázdnou a druhou vysypanou,by si neměli dovolit protelefonovat víc měsíčně než max. za 100,-Kč.

no prosim te , dnes uz jsou tak vyhodne tarify , ze telefon nemuze hrat zadnou roli

emiliono, já bych na tvém - vašem místě požádala o všechny sociální dávky, na které máte nárok. Není se za co stydět, pokud je situace taková, jak píšeš. Vážím si všech, kteří žili v dětském domově a pak se dokázali postavit na vlastní nohy. Držím palce.

april - a jak se může vrátit dřív do práce, když ti do školky nevezmou ani tříleté dítě, natož mladší, soukromá školka - jesle stojí tolik, že při běžném zaměstnání by většinu platu nechala za to, navíc - kdo by hlídal děcka - když manžel dělá na 3 směny...
Jasně, že to bude muset stejně za čas řešit, ale myslím, že teď by jim to v ničem nepomohlo...
Ale ten roznos letáků, byť nic moc placený, je dobrý začátek...

Emil - myslím, že až skončí mateřská, tak pokud se ti podaří najít práce, bude vám líp. Ono doma je to takový jiný svět, pořád všechno kolem dětí, pořád dokola, člověk si může udělat menší změnu, ale nakonec je to pořád to samé.
Jak vypadneš mezi lidi, odpočineš si od dětí, když budou ve školce, bude ti líp.
Máte to asi složitější než většina, ale bojujete statečně. :-)

annie napsal(a):

april - a jak se může vrátit dřív do práce, když ti do školky nevezmou ani tříleté dítě, natož mladší, soukromá školka - jesle stojí tolik, že při běžném zaměstnání by většinu platu nechala za to, navíc - kdo by hlídal děcka - když manžel dělá na 3 směny...
Jasně, že to bude muset stejně za čas řešit, ale myslím, že teď by jim to v ničem nepomohlo...
Ale ten roznos letáků, byť nic moc placený, je dobrý začátek...

Emil - myslím, že až skončí mateřská, tak pokud se ti podaří najít práce, bude vám líp. Ono doma je to takový jiný svět, pořád všechno kolem dětí, pořád dokola, člověk si může udělat menší změnu, ale nakonec je to pořád to samé.
Jak vypadneš mezi lidi, odpočineš si od dětí, když budou ve školce, bude ti líp.
Máte to asi složitější než většina, ale bojujete statečně. :-)

mé kolegyni vzali dítko do školky ve věku 2,5 roku. jde o to chtít

vím, že emi psala, že za rok se chce vrátit do práce, ale už nepsala jestli se bude vracet do práce ve třech letech dítěte nebo ve čtyřech...

Muze sehnat brigadu v nejakem tom supermarketu.Unas delaji holky co jsou na materske a do prace chodi,kdyz maji hlidani deti.Takze prodavacky se prizpusobuji brigadnicim.Takze kdyz manzel bude mit ranni,tak ty muzes odpoledne a naopak.

U nás (na viacerých miestach Slovenska) už skoro nie sú miesta pre deti a chce to veľkú tlačenku a možno aj úplatok, dostať tam aspoň 3-ročné dieťa - o 2,5-ročnom nemôže byť ani reči.

V České republice v některých oblastech je také velký problém dostat dítě do školky.

Tak kamarádka - Zlínský kraj - chtěla dát 3 leté dítě do školky, obvolala dvacet školek v širém okolí a všude nátřesk jako blázen, takže měla smolíka...
Mě malýho nevzali taky, naštěstí přes prázdniny se jedno místo uvolnilo, tak nám to vyšlo tak tak...
Ale je možné, že někde problém není...

A teď začíná být nedostatek míst i v družinách, takže to pokračuje.

Je zajimave,ze se za 20 let nic nezmenilo i ja jsem mela problem umistit deti do matersky skolky.

erem změnilo se to k horšímu, ty jsi možná měla smůlu, ale teď je situace o mnoho horší. A bohužel, přesunuje se to i do těch družin, takže maminky, které měly problém s umístěním do školky, teď mají problém i s umístěním do družiny.

Kdyby do družiny, to je pohoda. Ale do školy, která je nejblíž bydlišti, to je horší.

eremuruss napsal(a):

Je zajimave,ze se za 20 let nic nezmenilo i ja jsem mela problem umistit deti do matersky skolky.

Kdo to sleduje, ví, že změnilo. V letech, kdy bylo dětí málo. Teď zase nastoupily silnější ročníky.

Eva. napsal(a):

Kdyby do družiny, to je pohoda. Ale do školy, která je nejblíž bydlišti, to je horší.

Vzdálená škola - to je blbé.
Ale družina - málokdo z rodičů končí v práci tak, jak děti v prvním stupni. A nechat takhle malé děti doma samotné - třeba i dopravit se sami z té vzdálené školy - to si asi málokdo lajzne.

Judyna napsal(a):

Vzdálená škola - to je blbé.
Ale družina - málokdo z rodičů končí v práci tak, jak děti v prvním stupni. A nechat takhle malé děti doma samotné - třeba i dopravit se sami z té vzdálené školy - to si asi málokdo lajzne.

Já ti nevím, Judyno. Možná to dneska někteří (rodiče) moc žerou.
Mé děti od první třídy dojížděly do vedlejší vesnice. Do družiny chodily proto, že jim hned po škole nejel autobus domů, než autobus jel. Pak přijely domů samy autobusem a byly samy doma, dokud jsme nepřijeli z práce my, rodiče. Jinak to prostě nešlo. A taky jsme to přežili.

Teď je na těch ulicích méně bezpečno než před 25 lety,je  větší provoz. Protože znám situaci v družinách u nás i v okolí, vím, že je daleko větší poptávka než nabídka.
Ale je to každého věc. Někdo třeba ty děti nebo i jedno dítě samotné doma nechá.

Možná to dneska někteří (rodiče) moc žerou.
Možná dneska není tak bezpečno, jako bejvávalo... a to ze mě fakt nemluví nostalgie
Ale tehdy děti u sebe nenosily "majetek", kterej může bejt pro leckoho zajímavej - přece jen mívají víc peněz, mobil a podobně, co se dá vrazit někde do frcu. Byla výrazně menší dopravní frekvence... lidi byli všímavější... a i když to zní blbě, policajti chodívali pěšky a "svůj" okrsek znali velmi dobře.

Evo, na ten autoby děcka čekají i v dnešní době. Protože většina jich do okolních dědin jede až po 14. hodině. Navíc jsou autobusové spoje oproti době před 25 lety značně omezeny.

Judyno, nevím, proč to píšeš mně. Já to vím.

Navíc jsou autobusové spoje oproti době před 25 lety značně omezeny.
Mladí bydlí víceméně v civilizaci - žádná samota u lesejčka - a v sobotu a neděli k nim nejede vůbec nic. Od nejbližší zastávky vlaku/busu "pouhejch" osm km, ale děti, pokud je někdo neodveze a nepřiveze, nemůžou za kamarádama, do kina... nikam, páč po silnici je soudnej rodič samotný pěšky nepustí.

Eva. napsal(a):

Judyno, nevím, proč to píšeš mně. Já to vím.

Byla to reakce na to, co jsi psala o tom, že Tvoje děti byli v družině jen do odjezdu autobusu.

Judyna napsal(a):

Eva. napsal(a):

Judyno, nevím, proč to píšeš mně. Já to vím.

Byla to reakce na to, co jsi psala o tom, že Tvoje děti byli v družině jen do odjezdu autobusu.

Nerozumím, ale to je jedno.
Autobus jim jel v první třídě dvě hodiny po skončení vyučování. Jen pro informaci. I tenkrát k nám bylo hodně špatné spojení. Proto jsme se taky přestěhovali do města. Do žádné díry už bych nechtěla, kde není spojení. Nechci bydlet na vesnici, ale ve městě, kde je vše k dispozici, nejlépe ve vzdálenosti pro dojití pěšky. Toto jsem si splnila. Myslím, že si to můžou splnit i jiní, pokud po tom skutečně touží.

Ale to už jsem odbočila od tématu. Omlouvám se autorce vlákna.

My s mužem žijeme už 10 let v podnájmu a nikdo z příbuzních nám nepomůže, ale obráceně muž by se pro rodiče rozkrájel, prostě ho zneužívají. Okolo nás všem rodiče pomáhají, jen k nám chodí jen s prací. Také jim závidím, prostě to tak je. Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit. Jsme zaměstnaní oba, já si delší dobu hledám práci domů jako přivídělek, ale zatím nic. Mám nemocné nohy, tak nemůžu jít vykládat do prodejny zboží, nebo někde umývat podlahu, přes týden vstávám do práce před pátou a vracím se večer po 19. hodině. Snad tak mě nemrzí, že nám rodiče nepomáhají, jen mi schází ten pocit zadních vrátek, kdyby se člověk někdy dostal do úzkých.

Ahoj Hanko, vy deti nechcete z Fin důvodu? Píšeš ze oba pracujete...přijde mi smutné, když někdo nechce deti z Fin. Důvodu, ale někde to jinak nejde.

A o svých rodičích nepises?

Lamatko napsal(a):

A o svých rodičích nepises?

Obojí rodičové jsou stejní, nepomůžou, ani morálně, ale pomoc očekávají.

Lamatko napsal(a):

Ahoj Hanko, vy deti nechcete z Fin důvodu? Píšeš ze oba pracujete...přijde mi smutné, když někdo nechce deti z Fin. Důvodu, ale někde to jinak nejde.

Ano, je to tak. I když oba pracujeme, zaplatíme nájem, poplatky, a ze zůstatku oba vyjdeme. Bez jednoho přijmu, jen s mateřskou, si to dnes vůbec neumíme představit. Tak to prostě je.

Hanka M napsal(a):

My s mužem žijeme už 10 let v podnájmu a nikdo z příbuzních nám nepomůže, ale obráceně muž by se pro rodiče rozkrájel, prostě ho zneužívají. Okolo nás všem rodiče pomáhají, jen k nám chodí jen s prací. Také jim závidím, prostě to tak je. Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit. Jsme zaměstnaní oba, já si delší dobu hledám práci domů jako přivídělek, ale zatím nic. Mám nemocné nohy, tak nemůžu jít vykládat do prodejny zboží, nebo někde umývat podlahu, přes týden vstávám do práce před pátou a vracím se večer po 19. hodině. Snad tak mě nemrzí, že nám rodiče nepomáhají, jen mi schází ten pocit zadních vrátek, kdyby se člověk někdy dostal do úzkých.

Rodiče nejsou povinni se jakkoliv starat o svoje dospělé, soběstačné děti. Stejně tak děti se nemusejí nechat zneužívat svými rodiči.
Nejjistější je spolehnout se sám na sebe a neočekávat nic. Nejspolehlivěji najdeš totiž pomocnou ruku na konci svého ramene.

To, že si "nepořizujete" děti, když jste ve finanční tísni a nemáte vyřešené ani bydlení mi nepřipadá smutné, ale spíš rozumné. Je spousta takových, kteří nemyslí, rodí a pak očekávají, že se někdo (stát, rodiče...) postará. :/

modrovous napsal(a):

Hanka M napsal(a):

My s mužem žijeme už 10 let v podnájmu a nikdo z příbuzních nám nepomůže, ale obráceně muž by se pro rodiče rozkrájel, prostě ho zneužívají. Okolo nás všem rodiče pomáhají, jen k nám chodí jen s prací. Také jim závidím, prostě to tak je. Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit. Jsme zaměstnaní oba, já si delší dobu hledám práci domů jako přivídělek, ale zatím nic. Mám nemocné nohy, tak nemůžu jít vykládat do prodejny zboží, nebo někde umývat podlahu, přes týden vstávám do práce před pátou a vracím se večer po 19. hodině. Snad tak mě nemrzí, že nám rodiče nepomáhají, jen mi schází ten pocit zadních vrátek, kdyby se člověk někdy dostal do úzkých.

Rodiče nejsou povinni se jakkoliv starat o svoje dospělé, soběstačné děti. Stejně tak děti se nemusejí nechat zneužívat svými rodiči.
Nejjistější je spolehnout se sám na sebe a neočekávat nic. Nejspolehlivěji najdeš totiž pomocnou ruku na konci svého ramene.

To, že si "nepořizujete" děti, když jste ve finanční tísni a nemáte vyřešené ani bydlení mi nepřipadá smutné, ale spíš rozumné. Je spousta takových, kteří nemyslí, rodí a pak očekávají, že se někdo (stát, rodiče...) postará. :/

Možná je to rozumné nemít děti, když na ně nemáme, ale mě jako ženské to velice mrzí, je to pro mě smutné. A o to hůř, když vím, že můj mužský je velice šikovný, opraví auto, náklaďák, býval řidič MKD. Má možnost jezdit po EU, nebo se mu nabídla i jiná lepší práce, ale bohužel "se mu nechce někde zase začínat". Tak se drží hůře placené práce, ale s pevnou pracovní dobou 7-15,30 hodin.

Teď jsem náhodou četla Hani, ze pracujete jako manažerka v menší společnosti, to ale nemůžeš mít zase tak malý plat, aby jste nemohli mít miminko?

Eva. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Je zajimave,ze se za 20 let nic nezmenilo i ja jsem mela problem umistit deti do matersky skolky.

Kdo to sleduje, ví, že změnilo. V letech, kdy bylo dětí málo. Teď zase nastoupily silnější ročníky.

V dobe kdyz jsem byla mala a moji sourozenci, tak nas do skolky vzali az po nekolika letech. A to nebyla materska tak dlouha. Byla jen nekolik mesicu.  Dali nas k babicce a ta musela odejit z prace predcasne.

Obojí rodičové jsou stejní, nepomůžou, ani morálně, ale pomoc očekávají.
Jak by sis takovou pomoc představovala?
Možná je to rozumné nemít děti, když na ně nemáme
Možná byste i měli, kdyby pan manžel nebyl tak trochu sobeček... "see mu nabídla i jiná lepší práce, ale bohužel "se mu nechce někde zase začínat". Tak se drží hůře placené práce, ale s pevnou pracovní dobou"

Hance M je přes 40 let a je zdravotně postižená, jestli si vzpomínám. Asi dost vážně. V takovém případě je rozumnější děti nemít.

Eva. napsal(a):

Hance M je přes 40 let a je zdravotně postižená, jestli si vzpomínám. Asi dost vážně. V takovém případě je rozumnější děti nemít.

PROČ?

Judyna napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hance M je přes 40 let a je zdravotně postižená, jestli si vzpomínám. Asi dost vážně. V takovém případě je rozumnější děti nemít.

PROČ?

pokud si přečteš co o sobě hanka napsala, tak to zjistíš. souhlasím s evou!

Asi je rozumnější v tomto případě deti nemít. Ja nevím na mě to trochu působí, ze ani Hanka zase tak moc neprahne po miminku i když rika opak.

Myslím si, že v jejím věku, myslím 43 let, je rizikové mít první dítě i pro zdravou ženu a to dítě. Natož pro ženu s velkým zdravotním omezením. Takže podle mého názoru tady už ani není co řešit. Nehledě na to, že už by možná v tomto věku ani nešlo otěhotnět.

Asi ano

eremuruss napsal(a):

Je zajimave,ze se za 20 let nic nezmenilo i ja jsem mela problem umistit deti do matersky skolky.

Ono se to změnilo, ale trochu jinak. V naší školce může být max. 25 dětí, předpisy na prostor, hygienu atd. V době mých dětí jich tam bylo 45 běžně a šlo to, v té samé školce, s tím samým zázemím. Moc tomu nerozumím, proč dnešní dítě potřebuje víc metrů na jednoho než před 20ti lety

Hanko, jestli je vám s manželem kolem 40 jak jsem se tu dočetla, proč očekáváš pomoc od rodičů?ta by už měla směřovat opačným směrem - k rodičům. Moje děti mají přes 20, taky jim nijak finančně ani jinak nepomáháme, nevím proč bych to měla dělat. Navíc mají větší plat než já :-))) takže mi dopřávají dárky, který si přeju atd.

Lamatko napsal(a):

Teď jsem náhodou četla Hani, ze pracujete jako manažerka v menší společnosti, to ale nemůžeš mít zase tak malý plat, aby jste nemohli mít miminko?

Tak ale na materskej a rodičovskej asi budú BEZ jej manažérskeho platu, nie?

To ano, ale reagují na to ze Hanka psala, ze tak akorát vyjdou...

Je spousta lidí, kterým rodiče začali pomáhat až když se jim narodila ta vnoučátka. Však je nemusí podporovat finančně, stačí, když vnoučátka pohlídají, někam je vezmou, postarají se jim o program. Hančin manžel by musel jezdit zase s kamionem, aby víc vydělal a Hanka by nesměla být naštvaná, že není často doma. Dítě nepotřebuje drahé kočárky, postýlky, hračky, tablety, mobily, ani značkové oblečení, potřebuje lásku a podnětné prostředí, maminku, která se mu trpělivě a s láskou věnuje. Je spousta lidí, kteří nemají vlastní byt a bydlí v nájmu a bydlí tam spokojeně, Nejlepší je mít pronajatý byt od obce, tam se nedělají podrazy ve smyslu skokového zdražení nájmů, vypínání vody a tepla, když se chtějí zbavit nepříjemných nájemníků. Já být Hankou, tak bych to zkusila. Našla bych si na internetu skupinu podobných matek, abych nebyla tak sama a bez pomoci. No a hlavně zjistit, jestli jde otěhotnět ještě normálně, Já jsem měla od 39 let problémy a v 44 letech normální přechod.

Lamatko napsal(a):

To ano, ale reagují na to ze Hanka psala, ze tak akorát vyjdou...

nevieš, koľko zarába jej muž, koľko ona, akú majú hypotéku.... viem toho málo na nejaké závery.

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Těžko říct jak to Hanka myslela s tou pomoci od rodicu?

Eva. napsal(a):

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Myslím, že Hanka to ale celkom pekne opísala: skôr než o peniaze ide o ten pocit, že sa máš kam obrátiť... Ja som od rodičov nejakú pomoc nečakala, ale po rozchode mi dobre padlo, že som sa mala narýchlo kam vrtnúť, aj so psom... kým sa znovu postavím na nohy.

Eva. napsal(a):

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Tak s tim souhlasim.Nebo je to tak,ze oba maji velke dluhy ktere splaci a pro svoji nezodpovednost ted si nemohou poridit ani dite.Protoze 2 osoby s dvema platy musi jednoduse usetrit.Vidim to u sebe .Oba mame nevelky prijem a usetrime s toho

Clovek by se mel spolehat sam na sebe ne na rodice.

Hanko, co adopce?

eremuruss napsal(a):

Clovek by se mel spolehat sam na sebe ne na rodice.

To hovoríš ty, čo si sa tu sťažovala, ako ti/vám otec nepomáhal a nepomáha? :co:

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Tak s tim souhlasim.Nebo je to tak,ze oba maji velke dluhy ktere splaci a pro svoji nezodpovednost ted si nemohou poridit ani dite.Protoze 2 osoby s dvema platy musi jednoduse usetrit.Vidim to u sebe .Oba mame nevelky prijem a usetrime s toho

Erem a proč si tady na bbn často stěžuješ, že nemáš peníze na tohle a na tohle, a ted píšeš, že dokonce ušetříte. Tak o co ti jde?

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Tak s tim souhlasim.Nebo je to tak,ze oba maji velke dluhy ktere splaci a pro svoji nezodpovednost ted si nemohou poridit ani dite.Protoze 2 osoby s dvema platy musi jednoduse usetrit.Vidim to u sebe .Oba mame nevelky prijem a usetrime s toho

Erem a proč si tady na bbn často stěžuješ, že nemáš peníze na tohle a na tohle, a ted píšeš, že dokonce ušetříte. Tak o co ti jde?

duši, myslím, že jenom idiot nemyslí za zadní kolečka. je správné, že erem šetří. nevím sice jak moc, ale něco pro strýčka příhodu, by měl mít každý.

Těžko říct jak to Hanka myslela s tou pomoci od rodicu?
Taky už jsem se zajímala... ale nereaguje...

Clovek by se mel spolehat sam na sebe ne na rodice.
No... někteří rodiče se chovají tak, že se potomek sám na sebe spolíhat nemusí, páč ví, že tu pomoéc vždycky dostane...

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Tak s tim souhlasim.Nebo je to tak,ze oba maji velke dluhy ktere splaci a pro svoji nezodpovednost ted si nemohou poridit ani dite.Protoze 2 osoby s dvema platy musi jednoduse usetrit.Vidim to u sebe .Oba mame nevelky prijem a usetrime s toho

Erem a proč si tady na bbn často stěžuješ, že nemáš peníze na tohle a na tohle, a ted píšeš, že dokonce ušetříte. Tak o co ti jde?

duši, myslím, že jenom idiot nemyslí za zadní kolečka. je správné, že erem šetří. nevím sice jak moc, ale něco pro strýčka příhodu, by měl mít každý.

Ale jo April, ale řekla bych, že svět je plný idiotů, když tedy nepočítám penzijko. To by měl mít snad každý. Ale těžko ženská na mateřský ušetří z výplaty.
Ale jde o to, že spíše slyším nářky a stěžování, jak je všechno drahý, jak si nemůžou nic dovolit atd od těch, co si sedí na penězích.

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem a proč si tady na bbn často stěžuješ, že nemáš peníze na tohle a na tohle, a ted píšeš, že dokonce ušetříte. Tak o co ti jde?

duši, myslím, že jenom idiot nemyslí za zadní kolečka. je správné, že erem šetří. nevím sice jak moc, ale něco pro strýčka příhodu, by měl mít každý.

Ale jo April, ale řekla bych, že svět je plný idiotů, když tedy nepočítám penzijko. To by měl mít snad každý. Ale těžko ženská na mateřský ušetří z výplaty.
Ale jde o to, že spíše slyším nářky a stěžování, jak je všechno drahý, jak si nemůžou nic dovolit atd od těch, co si sedí na penězích.

jj, každý si stěžuje a jak si říká moje babička - kdo si stěžuje, tomu ještě ubrat. ale odložit si kačku na to co kdyby mi odešla pračka, lednička, opozdí se výplata je správné. mám kolegy, kteří spravují peníze nesvéprávných a soc. slabých a věř, že i z toho mála jim dokážou pár kaček uspořit.
je rozdíl škudlit a šetřit.

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem a proč si tady na bbn často stěžuješ, že nemáš peníze na tohle a na tohle, a ted píšeš, že dokonce ušetříte. Tak o co ti jde?

duši, myslím, že jenom idiot nemyslí za zadní kolečka. je správné, že erem šetří. nevím sice jak moc, ale něco pro strýčka příhodu, by měl mít každý.

Ale jo April, ale řekla bych, že svět je plný idiotů, když tedy nepočítám penzijko. To by měl mít snad každý. Ale těžko ženská na mateřský ušetří z výplaty.
Ale jde o to, že spíše slyším nářky a stěžování, jak je všechno drahý, jak si nemůžou nic dovolit atd od těch, co si sedí na penězích.

Jsem z toho tvého psaní trochu zmatená. :co: Co vlastně Erem vyčítáš?

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Myslím, že Hanka to ale celkom pekne opísala: skôr než o peniaze ide o ten pocit, že sa máš kam obrátiť... Ja som od rodičov nejakú pomoc nečakala, ale po rozchode mi dobre padlo, že som sa mala narýchlo kam vrtnúť, aj so psom... kým sa znovu postavím na nohy.

Tak ona je pomoc a pomoc. Rozdíl je, když ti rodiče pomůžou v situaci, ve které ses ocitla ty (bydlení a dočasné "oklepání se") nebo když dospělé a samostatné dětičky očekávají permanentní přísun financí případně hlídací službu pro vnoučata kdykoliv k dispozici jako samozřejmost. :( (myšleno obecně, nemyslím tím nikoho konkrétního tady).

když dospělé a samostatné dětičky očekávají permanentní přísun
čehokoli, co zrovínka "nutně potřebujou" a "musejí mít" a cejtí se bejt "vokrádaný", když to hned nedostanou... případně to rodičům vosolí třeba tím, že "nemůžeme přijet a dětma, protože nemáme na benzín".
Ovšem totéž platí i v opačným gardu - některejch tatínků a (hlavně) maminek je taky dost...
(Rovněž obecně myšleno - aby si to náhodou někdo nevzal za svý.)

Modrovousi, já Erem nic nevyčítám ;) je mi celkem jedno, jak žije.
Jen že si tady kolikrát stěžovala, jak nemůže jet na výlet, protože na to nemá peníze. Nebo že její druh platí vysoké alimenty a má malou výplatu. Nebo si nemůže  koupit todle, protože to je drahý a nemá na to. Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří. Popravdě, to není vyčítání, spíš mi to nejde do hlavy.
Ale jsme lidi různí, někdo šetří, škudlí, někdo zase utrácí.  :cool: Každej ty peníze strká někam jinam.

helena napsal(a):

když dospělé a samostatné dětičky očekávají permanentní přísun
čehokoli, co zrovínka "nutně potřebujou" a "musejí mít" a cejtí se bejt "vokrádaný", když to hned nedostanou... případně to rodičům vosolí třeba tím, že "nemůžeme přijet a dětma, protože nemáme na benzín".
Ovšem totéž platí i v opačným gardu - některejch tatínků a (hlavně) maminek je taky dost...
(Rovněž obecně myšleno - aby si to náhodou někdo nevzal za svý.)

:jojo:

Hanka M napsal(a):

modrovous napsal(a):

Hanka M napsal(a):

My s mužem žijeme už 10 let v podnájmu a nikdo z příbuzních nám nepomůže, ale obráceně muž by se pro rodiče rozkrájel, prostě ho zneužívají. Okolo nás všem rodiče pomáhají, jen k nám chodí jen s prací. Také jim závidím, prostě to tak je. Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit. Jsme zaměstnaní oba, já si delší dobu hledám práci domů jako přivídělek, ale zatím nic. Mám nemocné nohy, tak nemůžu jít vykládat do prodejny zboží, nebo někde umývat podlahu, přes týden vstávám do práce před pátou a vracím se večer po 19. hodině. Snad tak mě nemrzí, že nám rodiče nepomáhají, jen mi schází ten pocit zadních vrátek, kdyby se člověk někdy dostal do úzkých.

Rodiče nejsou povinni se jakkoliv starat o svoje dospělé, soběstačné děti. Stejně tak děti se nemusejí nechat zneužívat svými rodiči.
Nejjistější je spolehnout se sám na sebe a neočekávat nic. Nejspolehlivěji najdeš totiž pomocnou ruku na konci svého ramene.

To, že si "nepořizujete" děti, když jste ve finanční tísni a nemáte vyřešené ani bydlení mi nepřipadá smutné, ale spíš rozumné. Je spousta takových, kteří nemyslí, rodí a pak očekávají, že se někdo (stát, rodiče...) postará. :/

Možná je to rozumné nemít děti, když na ně nemáme, ale mě jako ženské to velice mrzí, je to pro mě smutné. A o to hůř, když vím, že můj mužský je velice šikovný, opraví auto, náklaďák, býval řidič MKD. Má možnost jezdit po EU, nebo se mu nabídla i jiná lepší práce, ale bohužel "se mu nechce někde zase začínat". Tak se drží hůře placené práce, ale s pevnou pracovní dobou 7-15,30 hodin.

Ale abych nebyla :offtopic: to o Erem bylo spíš k zamyšlení.
k Hance - Hani - spíš by ses měla zamyslet nad tím, co máš doma za chlapa, když tě nechá dřít a on má havaj. Ostatní lidi - příbuzní a okolí ti v tomhle nepomůžou.

dusička napsal(a):

Modrovousi, já Erem nic nevyčítám ;) je mi celkem jedno, jak žije.
Jen že si tady kolikrát stěžovala, jak nemůže jet na výlet, protože na to nemá peníze. Nebo že její druh platí vysoké alimenty a má malou výplatu. Nebo si nemůže  koupit todle, protože to je drahý a nemá na to. Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří. Popravdě, to není vyčítání, spíš mi to nejde do hlavy.
Ale jsme lidi různí, někdo šetří, škudlí, někdo zase utrácí.  :cool: Každej ty peníze strká někam jinam.

Tak pokud musí vyjít s málem, což asi musela vždycky, když z jedné výplaty živila tři lidi, tak bude zvyklá každou korunu dvakrát otočit a ví, že na co nemá, to nepotřebuje.
Předpokládám, že teď, když má děti velké, tak má peněz trochu víc, takže si dělá rezervy, což je podle mého to nejrozumnější, co udělat může. Spousta věcí je pro ni drahá, tak je prostě oželí a radši si dá něco stranou. Pak se třeba nemusí zadlužit, až se jí odebere např. lednice do údolí stínů.
Mě to připadá normálnější než to, co obvykle vidím kolem sebe - spousty půjček na blbiny a pak pláč nad exekučním výměrem. :/

dusička napsal(a):

Modrovousi, já Erem nic nevyčítám ;) je mi celkem jedno, jak žije.
Jen že si tady kolikrát stěžovala, jak nemůže jet na výlet, protože na to nemá peníze. Nebo že její druh platí vysoké alimenty a má malou výplatu. Nebo si nemůže  koupit todle, protože to je drahý a nemá na to. Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří. Popravdě, to není vyčítání, spíš mi to nejde do hlavy.
Ale jsme lidi různí, někdo šetří, škudlí, někdo zase utrácí.  :cool: Každej ty peníze strká někam jinam.

erem se nikdy netajila tím, že spoří..

Hůře placená práce nemusí být nutně špatně placená práce. Možná jen si nevydělá tolik, jako když pracoval jako řidič kamionu. Vzhledem ke zdravotnímu handicapu Hanky si nemyslím, že dře a že ji dokonce nechá dřít její partner.

To je prima, že se erem daří šetřit a že už si může i něco dopřát. Třeba ten výlet do Prahy. To je fajn a moc jí to přeji.

Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří.
Pokud potřebuju/chci ušetřit - ať už na novou pračku nebo na horší časy, tak si holt ten vejlet odpustím, když nebudu mít na oboje.

Eva. napsal(a):

Hůře placená práce nemusí být nutně špatně placená práce. Možná jen si nevydělá tolik, jako když pracovat jako řidič kamionu. Vzhledem ke zdravotnímu handicapu Hanky si nemyslím, že dře a že ji dokonce nechá dřít její partner.

jako řidič kamionu taky neměl kdovíjaké výplaty, naskočilo mu to dietama

helena napsal(a):

Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří.
Pokud potřebuju/chci ušetřit - ať už na novou pračku nebo na horší časy, tak si holt ten vejlet odpustím, když nebudu mít na oboje.

tak tak... ale občas stojí za to si udělat radost a někam vyrazit, něco si koupit ;)

Vím, že jako řidič kamionu má stravné, když jede do zahraničí, tak v cizí měně.. Diety ne, diety mají nemocní lidé anebo člověk, co ji sám chce z nějakých důvodů držet. Když už máme být přesní.

modrovous napsal(a):

dusička napsal(a):

Modrovousi, já Erem nic nevyčítám ;) je mi celkem jedno, jak žije.
Jen že si tady kolikrát stěžovala, jak nemůže jet na výlet, protože na to nemá peníze. Nebo že její druh platí vysoké alimenty a má malou výplatu. Nebo si nemůže  koupit todle, protože to je drahý a nemá na to. Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří. Popravdě, to není vyčítání, spíš mi to nejde do hlavy.
Ale jsme lidi různí, někdo šetří, škudlí, někdo zase utrácí.  :cool: Každej ty peníze strká někam jinam.

Tak pokud musí vyjít s málem, což asi musela vždycky, když z jedné výplaty živila tři lidi, tak bude zvyklá každou korunu dvakrát otočit a ví, že na co nemá, to nepotřebuje.
Předpokládám, že teď, když má děti velké, tak má peněz trochu víc, takže si dělá rezervy, což je podle mého to nejrozumnější, co udělat může. Spousta věcí je pro ni drahá, tak je prostě oželí a radši si dá něco stranou. Pak se třeba nemusí zadlužit, až se jí odebere např. lednice do údolí stínů.
Mě to připadá normálnější než to, co obvykle vidím kolem sebe - spousty půjček na blbiny a pak pláč nad exekučním výměrem. :/

Ale je Modrovousi, v tomhle s tebou souhlasím. Nekoupím si něco na co nemám a nebudu se zadlužovat. Ale přeci si nebudu ani stěžovat,že si nemůžu dovolit "drahé maso"  když vím, že m ůžu z platu něco ušetřit, kdyby něco. A to je přece fajn.Píšu jak tatar

Má našetřeno třeba proto, že si nekoupí drahé maso. Každý spoříme podle sebe a na čem uznáme za vhodné.

Eva. napsal(a):

Vím, že jako řidič kamionu má stravné, když jede do zahraničí, tak v cizí měně.. Diety ne, diety mají nemocní lidé anebo člověk, co ji sám chce z nějakých důvodů držet. Když už máme být přesní.

říká se tomu tak hovorově víš...  ještě jsem neslyšela žádného kamioňáka, který říká, že má stravné :dumbom:

Eva. napsal(a):

Má našetřeno třeba proto, že si nekoupí drahé maso. Každý spoříme podle sebe a na čem uznáme za vhodné.

No vždyt jo, at spoří. Vždyt já ji to přeci neberu. A je fajn, že dokáží z platů něco uspořit. Ale proč si tedy stěžovat že nemám peníze ?

aprill napsal(a):

říká se tomu tak hovorově víš...  ještě jsem neslyšela žádného kamioňáka, který říká, že má stravné :dumbom:

A hovorově se také říká, že kamioňák má velkou výplatu. Nerozlišuje se, že má mzdu a stravné.

Eva. napsal(a):

Vím, že jako řidič kamionu má stravné, když jede do zahraničí, tak v cizí měně.. Diety ne, diety mají nemocní lidé anebo člověk, co ji sám chce z nějakých důvodů držet. Když už máme být přesní.

http://board.proridice.eu/viewtopic.php?f=9&t=1031
http://tn.nova.cz/clanek/zpravy/domaci/ … ji-si.html
http://www.bezplatnapravniporadna.cz/on … ranit.html
stačí nebo mám ještě pokračovat?

aprill napsal(a):

Eva. napsal(a):

Vím, že jako řidič kamionu má stravné, když jede do zahraničí, tak v cizí měně.. Diety ne, diety mají nemocní lidé anebo člověk, co ji sám chce z nějakých důvodů držet. Když už máme být přesní.

http://board.proridice.eu/viewtopic.php?f=9&t=1031
http://tn.nova.cz/clanek/zpravy/domaci/ … ji-si.html
http://www.bezplatnapravniporadna.cz/on … ranit.html
stačí nebo mám ještě pokračovat?

hovorově se říká, že dostaneš diety rovná se cesták.

aprill, nebudu ti sem dávat odkaz na příslušné paragrafy Zákoníku práce, kde je určená výše stravného.

Eva. napsal(a):

aprill napsal(a):

říká se tomu tak hovorově víš...  ještě jsem neslyšela žádného kamioňáka, který říká, že má stravné :dumbom:

A hovorově se také říká, že kamioňák má velkou výplatu. Nerozlišuje se, že má mzdu a stravné.

jako vždy, opět se mýlíš... vydělám pár šupů, diety mám slušné

helena napsal(a):

Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří.
Pokud potřebuju/chci ušetřit - ať už na novou pračku nebo na horší časy, tak si holt ten vejlet odpustím, když nebudu mít na oboje.

Tak zhruba toto jsem chtěla svým výlevem říct. Ty jsi to zvládla jednou větou. :lol:

Řidiči kamionů mají dle mého názoru velmi těžkou práci. Je na zaměstnavatelích, jak je zaplatí, ale bohužel to často není nic moc. Díkybohu aspoň za to stravné.

Osobně bych na místě Hanky M byla ráda, že můj muž už nedělá řidiče kamionu.

Možná, že tady nejde o pomoc materiální ve smyslu peněžní, ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama. 
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
Připadá mi, že Hančinu manželovi se do dětí nechce a možná ani nikdy nechtělo a rodičovská nepomoc vypadá jako lepší důvod, než pohodlnost ......... a další pro Hanku méně přijatelné důvody. A nakonec, kdo by se o ty staroušky staral, kdyby se najednou objevilo péči vyžadující dítě, že?
Jinak, i kdyby Hanka byla mladistvá zdravá sportovkyně a její manžel netoužil po ničem jiném, než po dítěti, její pracovní doba je antikoncepční (nevím, kdo tu dával odkaz na rozhovor s doktorkou Máslovou).

Eva. napsal(a):

aprill, nebudu ti sem dávat odkaz na příslušné paragrafy Zákoníku práce, kde je určená výše stravného.

to jsi strašně hodná, protože mě osobně to nezajímá. a  tuším, že se zde nejedná o výši stravného , ale o to jak a kdo tuto částku nazývá.

aprill napsal(a):

jako vždy, opět se mýlíš... vydělám pár šupů, diety mám slušné

To neva. Důležité je, že ty se nemýlíš. A tak je vše v pohodě.

Barča napsal(a):

Možná, že tady nejde o pomoc materiální ve smyslu peněžní, ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama. 
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
Připadá mi, že Hančinu manželovi se do dětí nechce a možná ani nikdy nechtělo a rodičovská nepomoc vypadá jako lepší důvod, než pohodlnost ......... a další pro Hanku méně přijatelné důvody. A nakonec, kdo by se o ty staroušky staral, kdyby se najednou objevilo péči vyžadující dítě, že?
Jinak, i kdyby Hanka byla mladistvá zdravá sportovkyně a její manžel netoužil po ničem jiném, než po dítěti, její pracovní doba je antikoncepční (nevím, kdo tu dával odkaz na rozhovor s doktorkou Máslovou).

Mně se ta její pracovní doba nezdá. Nezmínila se, jak dlouho do práce a z práce dojíždí. A někdo je prostě workoholik a někomu třeba zase trvá z nějakých důvodů delší dobu  udělat svou práci. Pak by to ale měl řešit, pokud je to dlouhodobá situace. Jestli má opravdu takovou pracovní dobu běžně, měla by být náležitě ohodnocena. Ale manažerka v malé firmě asi zase tolik práce nemá, pokud to není její vlastní firma a je zaměstnanec.

Barča napsal(a):

Možná, že tady nejde o pomoc materiální ve smyslu peněžní, ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama. 
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
Připadá mi, že Hančinu manželovi se do dětí nechce a možná ani nikdy nechtělo a rodičovská nepomoc vypadá jako lepší důvod, než pohodlnost ......... a další pro Hanku méně přijatelné důvody. A nakonec, kdo by se o ty staroušky staral, kdyby se najednou objevilo péči vyžadující dítě, že?
Jinak, i kdyby Hanka byla mladistvá zdravá sportovkyně a její manžel netoužil po ničem jiném, než po dítěti, její pracovní doba je antikoncepční (nevím, kdo tu dával odkaz na rozhovor s doktorkou Máslovou).

No Barčo, ale proč Hanka píše o tom, že si nemůžou dovolit kvůli finanční stránce děti?
Ale je fakt,že jestliže Hanka nemá rodiče a rodiče jejího přítele jí neberou, že je vlastně sama.  :/

Selima napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Clovek by se mel spolehat sam na sebe ne na rodice.

To hovoríš ty, čo si sa tu sťažovala, ako ti/vám otec nepomáhal a nepomáha? :co:

Ano ja,tim jsem chtela rict,ze jsem se naucila spolehat jen a jen na sebe.

Eva. napsal(a):

Mně se ta její pracovní doba nezdá. Nezmínila se, jak dlouho do práce a z práce dojíždí. A někdo je prostě workoholik a někomu třeba zase trvá z nějakých důvodů delší dobu  udělat svou práci. Pak by to ale měl řešit, pokud je to dlouhodobá situace. Jestli má opravdu takovou pracovní dobu běžně, měla by být náležitě ohodnocena. Ale manažerka v malé firmě asi zase tolik práce nemá, pokud to není její vlastní firma a je zaměstnanec.

Tak to tady dlouho nebylo. :rolleyes:

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Tak s tim souhlasim.Nebo je to tak,ze oba maji velke dluhy ktere splaci a pro svoji nezodpovednost ted si nemohou poridit ani dite.Protoze 2 osoby s dvema platy musi jednoduse usetrit.Vidim to u sebe .Oba mame nevelky prijem a usetrime s toho

Erem a proč si tady na bbn často stěžuješ, že nemáš peníze na tohle a na tohle, a ted píšeš, že dokonce ušetříte. Tak o co ti jde?

duši, myslím, že jenom idiot nemyslí za zadní kolečka. je správné, že erem šetří. nevím sice jak moc, ale něco pro strýčka příhodu, by měl mít každý.

April presne si to vystihla.Muj pritel me naucil,ze je treba mit rezervu a ne vsechno rozfrcat.

helena napsal(a):

Těžko říct jak to Hanka myslela s tou pomoci od rodicu?
Taky už jsem se zajímala... ale nereaguje...

Clovek by se mel spolehat sam na sebe ne na rodice.
No... někteří rodiče se chovají tak, že se potomek sám na sebe spolíhat nemusí, páč ví, že tu pomoéc vždycky dostane...

Ano i takovy rodice jsou bohuzel.Jednim z nich jsem ja. :|

dusička napsal(a):

Barča napsal(a):

Možná, že tady nejde o pomoc materiální ve smyslu peněžní, ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama. 
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
Připadá mi, že Hančinu manželovi se do dětí nechce a možná ani nikdy nechtělo a rodičovská nepomoc vypadá jako lepší důvod, než pohodlnost ......... a další pro Hanku méně přijatelné důvody. A nakonec, kdo by se o ty staroušky staral, kdyby se najednou objevilo péči vyžadující dítě, že?
Jinak, i kdyby Hanka byla mladistvá zdravá sportovkyně a její manžel netoužil po ničem jiném, než po dítěti, její pracovní doba je antikoncepční (nevím, kdo tu dával odkaz na rozhovor s doktorkou Máslovou).

No Barčo, ale proč Hanka píše o tom, že si nemůžou dovolit kvůli finanční stránce děti?
Ale je fakt,že jestliže Hanka nemá rodiče a rodiče jejího přítele jí neberou, že je vlastně sama.  :/

http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=50251&p=3 , myslím, že přítel má všech pět pohromadě a ví, že hanka by dítě nezvládla, když má problém sama se sebou a všechno ta péče o dítě  by spadla na jeho berda.

ale občas stojí za to si udělat radost a někam vyrazit, něco si koupit
Souhlas... jenže zase se člověk může přikrejvat jen kam peřina stačí...
Když budu vědět, že mi odchází pračka a na novou nemám v šupleti, ale musím ušetřiít, asi mi vejlet nebo nákup radost neudělá...

ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama.
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
On manžel "nemladý Hanky" taky asi nemá rodiče mládím (a možná ani zdravím) kypící... a taky nevíme, co pro Hanku znamená "nepomáhají" a "pomoc vyžadují".

dusička napsal(a):

Barča napsal(a):

Možná, že tady nejde o pomoc materiální ve smyslu peněžní, ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama. 
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
Připadá mi, že Hančinu manželovi se do dětí nechce a možná ani nikdy nechtělo a rodičovská nepomoc vypadá jako lepší důvod, než pohodlnost ......... a další pro Hanku méně přijatelné důvody. A nakonec, kdo by se o ty staroušky staral, kdyby se najednou objevilo péči vyžadující dítě, že?
Jinak, i kdyby Hanka byla mladistvá zdravá sportovkyně a její manžel netoužil po ničem jiném, než po dítěti, její pracovní doba je antikoncepční (nevím, kdo tu dával odkaz na rozhovor s doktorkou Máslovou).

No Barčo, ale proč Hanka píše o tom, že si nemůžou dovolit kvůli finanční stránce děti?
Ale je fakt,že jestliže Hanka nemá rodiče a rodiče jejího přítele jí neberou, že je vlastně sama.  :/

To je tím, že jsi se (ještě) nedostala do situace, kdy bys podporovala rodiče. Ono je, myslím si, fajn mít děti včas, aby se ti nepřihodilo, že investuješ na obě strany. To je pak poměrně náročná záležitost, řekla bych. Měj své děti k odpovědnosti ve vztazích, mít pak na krku děti a vnoučata z rozpadlé rodiny a zároveň rodiče, to bych fakt nechtěla.

Barča napsal(a):

dusička napsal(a):

Barča napsal(a):

Možná, že tady nejde o pomoc materiální ve smyslu peněžní, ale o pomoc fyzickou. Aby nemladá Hanka s určitým fyzickým hendikepem nebyla na všechno sama. 
Navíc píše, že jim rodiče nejen nepomáhají, ale naopak pomoc vyžadují.
Připadá mi, že Hančinu manželovi se do dětí nechce a možná ani nikdy nechtělo a rodičovská nepomoc vypadá jako lepší důvod, než pohodlnost ......... a další pro Hanku méně přijatelné důvody. A nakonec, kdo by se o ty staroušky staral, kdyby se najednou objevilo péči vyžadující dítě, že?
Jinak, i kdyby Hanka byla mladistvá zdravá sportovkyně a její manžel netoužil po ničem jiném, než po dítěti, její pracovní doba je antikoncepční (nevím, kdo tu dával odkaz na rozhovor s doktorkou Máslovou).

No Barčo, ale proč Hanka píše o tom, že si nemůžou dovolit kvůli finanční stránce děti?
Ale je fakt,že jestliže Hanka nemá rodiče a rodiče jejího přítele jí neberou, že je vlastně sama.  :/

To je tím, že jsi se (ještě) nedostala do situace, kdy bys podporovala rodiče. Ono je, myslím si, fajn mít děti včas, aby se ti nepřihodilo, že investuješ na obě strany. To je pak poměrně náročná záležitost, řekla bych. Měj své děti k odpovědnosti ve vztazích, mít pak na krku děti a vnoučata z rozpadlé rodiny a zároveň rodiče, to bych fakt nechtěla.

Barčo - ted vůbec nevím, na co reaguješ. Já jsem nikde nepsala zmínku o tom,že někdo investuje.
četla jsem zpětně Hanku, a píše, že jí přítele rodiče neberou, nebo spíš otec, že jí přehlíží jako by nebyla. Tak jestli jí nechybí takové to, přijd na kafíčko a tak. Vůbec nepíšu ted o penězích. Tak ti nerozumím, proč mi takhle odpovídáš.

Ano i takovy rodice jsou bohuzel.Jednim z nich jsem ja.
Tak se taky můžeš "těšit", že si tvý potomci jednou možná budou otráveně stěžovat, že "ta máma zas chce s něčím pomáhat"...

Tak jestli jí nechybí takové to, přijd na kafíčko a tak.
Víš, ono očekávat, že mi tchánovci "naahradí" rodiče, který nemám, není nejlepší.
Když se ten vztah povede, je to fajn - ale pokud "přijd na kafíčko" neřeknou, nezbejvá, než se smířit -a dokonce i přesto jim pomoct, pokud je to doopravdy potřeba.

dusička napsal(a):

modrovous napsal(a):

dusička napsal(a):

Modrovousi, já Erem nic nevyčítám ;) je mi celkem jedno, jak žije.
Jen že si tady kolikrát stěžovala, jak nemůže jet na výlet, protože na to nemá peníze. Nebo že její druh platí vysoké alimenty a má malou výplatu. Nebo si nemůže  koupit todle, protože to je drahý a nemá na to. Člověk by řekl, že z jejího psaní čtu,že žije od výplaty k výplatě. A najednou tady píše, že i z výplaty ušetří. Popravdě, to není vyčítání, spíš mi to nejde do hlavy.
Ale jsme lidi různí, někdo šetří, škudlí, někdo zase utrácí.  :cool: Každej ty peníze strká někam jinam.

Tak pokud musí vyjít s málem, což asi musela vždycky, když z jedné výplaty živila tři lidi, tak bude zvyklá každou korunu dvakrát otočit a ví, že na co nemá, to nepotřebuje.
Předpokládám, že teď, když má děti velké, tak má peněz trochu víc, takže si dělá rezervy, což je podle mého to nejrozumnější, co udělat může. Spousta věcí je pro ni drahá, tak je prostě oželí a radši si dá něco stranou. Pak se třeba nemusí zadlužit, až se jí odebere např. lednice do údolí stínů.
Mě to připadá normálnější než to, co obvykle vidím kolem sebe - spousty půjček na blbiny a pak pláč nad exekučním výměrem. :/

Ale je Modrovousi, v tomhle s tebou souhlasím. Nekoupím si něco na co nemám a nebudu se zadlužovat. Ale přeci si nebudu ani stěžovat,že si nemůžu dovolit "drahé maso"  když vím, že m ůžu z platu něco ušetřit, kdyby něco. A to je přece fajn.Píšu jak tatar

Drahe maso si skutecne nekoupim ,bud ho koupim ve sleve a nebo v akci.Jo a s masa varim denne.A nejsem jedina kdo to takto praktikuje.Pred nedavnem jsem resila koupi nove pracky,protoze se me rozbila a vybirala jsem podle ceny-tu nejlevnejsi.Zjistila jsem totiz,ze levna elektronika nemusi byt nutne spatna.Ja s ni mam dobre zkusenosti.

dusička napsal(a):

Eva. napsal(a):

Má našetřeno třeba proto, že si nekoupí drahé maso. Každý spoříme podle sebe a na čem uznáme za vhodné.

No vždyt jo, at spoří. Vždyt já ji to přeci neberu. A je fajn, že dokáží z platů něco uspořit. Ale proč si tedy stěžovat že nemám peníze ?

Nemam penize na zbytecne vyhazovani......

dusička napsal(a):

Barča napsal(a):

dusička napsal(a):

No Barčo, ale proč Hanka píše o tom, že si nemůžou dovolit kvůli finanční stránce děti?
Ale je fakt,že jestliže Hanka nemá rodiče a rodiče jejího přítele jí neberou, že je vlastně sama.  :/

To je tím, že jsi se (ještě) nedostala do situace, kdy bys podporovala rodiče. Ono je, myslím si, fajn mít děti včas, aby se ti nepřihodilo, že investuješ na obě strany. To je pak poměrně náročná záležitost, řekla bych. Měj své děti k odpovědnosti ve vztazích, mít pak na krku děti a vnoučata z rozpadlé rodiny a zároveň rodiče, to bych fakt nechtěla.

Barčo - ted vůbec nevím, na co reaguješ. Já jsem nikde nepsala zmínku o tom,že někdo investuje.
četla jsem zpětně Hanku, a píše, že jí přítele rodiče neberou, nebo spíš otec, že jí přehlíží jako by nebyla. Tak jestli jí nechybí takové to, přijd na kafíčko a tak. Vůbec nepíšu ted o penězích. Tak ti nerozumím, proč mi takhle odpovídáš.

Psala jsem o jedné z možností, proč si Hanka nemůže z finančních důvodů dovolit dítě - část jejich vydělaných peněz padne na péči o rodiče. Doufám, že jsem to teď napsala srozumitelněji.
Jinak si myslím, poté, co jsem si přečetla odkaz Aprill, že by kvůli Hančině nemoci byly s dítětem nutné i investice do úpravy bytu a  podobně.
A z toho odkazu na mě Hanka na první pohled nepůsobila úplně jako mateřský typ.

Jo aha , dík Barčo za vysvětlení, ted už mi to dává smysl.

Barča napsal(a):

dusička napsal(a):

Barča napsal(a):

To je tím, že jsi se (ještě) nedostala do situace, kdy bys podporovala rodiče. Ono je, myslím si, fajn mít děti včas, aby se ti nepřihodilo, že investuješ na obě strany. To je pak poměrně náročná záležitost, řekla bych. Měj své děti k odpovědnosti ve vztazích, mít pak na krku děti a vnoučata z rozpadlé rodiny a zároveň rodiče, to bych fakt nechtěla.

Barčo - ted vůbec nevím, na co reaguješ. Já jsem nikde nepsala zmínku o tom,že někdo investuje.
četla jsem zpětně Hanku, a píše, že jí přítele rodiče neberou, nebo spíš otec, že jí přehlíží jako by nebyla. Tak jestli jí nechybí takové to, přijd na kafíčko a tak. Vůbec nepíšu ted o penězích. Tak ti nerozumím, proč mi takhle odpovídáš.

Psala jsem o jedné z možností, proč si Hanka nemůže z finančních důvodů dovolit dítě - část jejich vydělaných peněz padne na péči o rodiče. Doufám, že jsem to teď napsala srozumitelněji.
Jinak si myslím, poté, co jsem si přečetla odkaz Aprill, že by kvůli Hančině nemoci byly s dítětem nutné i investice do úpravy bytu a  podobně.
A z toho odkazu na mě Hanka na první pohled nepůsobila úplně jako mateřský typ.

prosím vysvětlit... pečovala jsem o rodiče, teď už jenom o matku a žádné velké finance mě to nestálo. jenom nafta na cestu

Podle mého u Hanky nejde o finance. Také jsem si přečetla odkaz, co psala o postižení. A přítel možná neumí říct na rovinu, nemůžeme mít děti, protože seš zdravotně postižená, tak to schazuje na to,že nejsou peníze.

A přítel možná neumí říct na rovinu, nemůžeme mít děti, protože seš zdravotně postižená, tak to schazuje na to,že nejsou peníze.
"Ve svých 32 letech jsem poznala muže, tehdy řidiče kamionu, se kterým si rozumíme a mé postižení mu nevadí Jen mě trápí, že nemáme děti. Od počátku našeho vztahu nechal přítel toto rozhodnutí na mě."
http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=50251

helena napsal(a):

A přítel možná neumí říct na rovinu, nemůžeme mít děti, protože seš zdravotně postižená, tak to schazuje na to,že nejsou peníze.
"Ve svých 32 letech jsem poznala muže, tehdy řidiče kamionu, se kterým si rozumíme a mé postižení mu nevadí Jen mě trápí, že nemáme děti. Od počátku našeho vztahu nechal přítel toto rozhodnutí na mě."
http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=50251

hm, tak to nebude mužem :gloria:

hm, tak to nebudeme mužem
Kdovíjak to je... tohle hanka napsaala v pátek "Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit."

aprill napsal(a):

prosím vysvětlit... pečovala jsem o rodiče, teď už jenom o matku a žádné velké finance mě to nestálo. jenom nafta na cestu

Ode mě samozřejmě spekulace. Situace rodičů může být různá a investice, které se o toho odvíjejí, rovněž. Navíc netuším, jaké nároky jací rodiče vznášejí a jak na ně potomci reagují. Nevím, co bych mohla jinak vysvětlit .........:rolleyes:

Eva. napsal(a):

Hůře placená práce nemusí být nutně špatně placená práce. Možná jen si nevydělá tolik, jako když pracoval jako řidič kamionu. Vzhledem ke zdravotnímu handicapu Hanky si nemyslím, že dře a že ji dokonce nechá dřít její partner.

To je prima, že se erem daří šetřit a že už si může i něco dopřát. Třeba ten výlet do Prahy. To je fajn a moc jí to přeji.

Dusi, vieš si predstaviť, že aj telesne nie celkom fit človek môže drieť DUŠEVNE? Alebo drieť pre teba znamená len plahočiť sa fyzicky,  a už nie mať stres, starosti, zodpovednosť, namáhať si hlavu, vymýšľať kreatívne veci?

dusička napsal(a):

Eva. napsal(a):

Má našetřeno třeba proto, že si nekoupí drahé maso. Každý spoříme podle sebe a na čem uznáme za vhodné.

No vždyt jo, at spoří. Vždyt já ji to přeci neberu. A je fajn, že dokáží z platů něco uspořit. Ale proč si tedy stěžovat že nemám peníze ?

Lebo chce aj ušetriť, aj kúpiť drahšie mäso.... :jojo: a je to tak v poriadku. Ibaže nie každému sa to podarí, holt.

Lamatko napsal(a):

Teď jsem náhodou četla Hani, ze pracujete jako manažerka v menší společnosti, to ale nemůžeš mít zase tak malý plat, aby jste nemohli mít miminko?

Jo, to máš pravdu, ale kdybych šla na mateřskou, tak by nám můj plat scházel. Můj mužský by na mateřskou v žádném případě nešel, to by se zbláznil:)

eremuruss napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hypotéku nemají asi žádnou, když bydlí v nájmu.
Nerozumím tomu, že žena po čtyřícítce s mužem nejspíš také v tomto věku, bydlící v nájmu, bez dětí a oba pracující, si stěžuje, že má málo peněz. Co s těmi vydělanými penězi za tolik let dělají, že si aspoň trošku neušetřili? Práci zase nemají/neměli tak málo placenou. Řidič kamiónu si vydělá poměrně hezké peníze. V tomto věku by už měli oni pomáhat rodičům. Hanba by mě fackovala, kdybych v tomto věku, dokonce bezdětná, chtěla pomoc od svých rodičů. To aby jim k jejich dvěma platům dávali rodiče ještě další peníze?

Tak s tim souhlasim.Nebo je to tak,ze oba maji velke dluhy ktere splaci a pro svoji nezodpovednost ted si nemohou poridit ani dite.Protoze 2 osoby s dvema platy musi jednoduse usetrit.Vidim to u sebe .Oba mame nevelky prijem a usetrime s toho

Dluhy nemáme. Můj mužský už spoustu let kamionem nejezdí, opravuje sekačky.  Vydělá si houby. A i když kamionem jezdil, tak ve firmě svých rodičů, a Ti mu dávali moc malý plat. Bylo to peklo.

To houby je mnohdy dost relativní, co je dost pro jednoho, nemusí být pro druhého. Ale spíš to vypadá, že pán nedokázal vystoupit z kruhu....Baví ho ta práce alespoň?

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hůře placená práce nemusí být nutně špatně placená práce. Možná jen si nevydělá tolik, jako když pracoval jako řidič kamionu. Vzhledem ke zdravotnímu handicapu Hanky si nemyslím, že dře a že ji dokonce nechá dřít její partner.

To je prima, že se erem daří šetřit a že už si může i něco dopřát. Třeba ten výlet do Prahy. To je fajn a moc jí to přeji.

Dusi, vieš si predstaviť, že aj telesne nie celkom fit človek môže drieť DUŠEVNE? Alebo drieť pre teba znamená len plahočiť sa fyzicky,  a už nie mať stres, starosti, zodpovednosť, namáhať si hlavu, vymýšľať kreatívne veci?

Za sebe můžu říct, že duševní práce vysiluje ( pro někoho asi paradoxně) více. Pracuju hlavou a někdy se po práci cítím, jako bych skládala dva metráky uhlí. :lol:

carpediem napsal(a):

To houby je mnohdy dost relativní, co je dost pro jednoho, nemusí být pro druhého. Ale spíš to vypadá, že pán nedokázal vystoupit z kruhu....Baví ho ta práce alespoň?

Myslím si, že tu práci dělá hlavně pro dobrou pracovní dobu (7-15,30 hodin). A taky ze setrvačnosti, už je tam dlouho.

Jakou pracovní dobu máš ty, Hanko? Když píšeš, že vstáváš před pátou a domů přijíždíš v 19 hodin. Je to tak každý den?
Kdysi jsi psala, že domů přijíždíš odpoledne.

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hůře placená práce nemusí být nutně špatně placená práce. Možná jen si nevydělá tolik, jako když pracoval jako řidič kamionu. Vzhledem ke zdravotnímu handicapu Hanky si nemyslím, že dře a že ji dokonce nechá dřít její partner.

To je prima, že se erem daří šetřit a že už si může i něco dopřát. Třeba ten výlet do Prahy. To je fajn a moc jí to přeji.

Dusi, vieš si predstaviť, že aj telesne nie celkom fit človek môže drieť DUŠEVNE? Alebo drieť pre teba znamená len plahočiť sa fyzicky,  a už nie mať stres, starosti, zodpovednosť, namáhať si hlavu, vymýšľať kreatívne veci?

Seli - mně to nepiš, já to vím ;)

Hanka M napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Teď jsem náhodou četla Hani, ze pracujete jako manažerka v menší společnosti, to ale nemůžeš mít zase tak malý plat, aby jste nemohli mít miminko?

Jo, to máš pravdu, ale kdybych šla na mateřskou, tak by nám můj plat scházel. Můj mužský by na mateřskou v žádném případě nešel, to by se zbláznil:)

Hani, ono to bude znít asi jako fráze, chápu tě, že toužíš po dítěti. Ale když už si s partnerem neměla za těch 10 let co jste spolu dítě, tak ted už je dle mého pozdě. I zdravá žena by mohla mít ve 42 letech problémy, dobře budiž, může mít dítě, ale ty navíc si tělesně postižená. Osobně být na tvém místě, tak bych do toho nešla.
Proč řešíš, že byste neměli peníze, kdyby si byla na mateřský? Co se takhle vyrovnat s tím, že těhotná už nebudeš. Vím, dobře se to kecá.  :par:

Eva. napsal(a):

Jakou pracovní dobu máš ty, Hanko? Když píšeš, že vstáváš před pátou a domů přijíždíš v 19 hodin. Je to tak každý den?
Kdysi jsi psala, že domů přijíždíš odpoledne.

Změnila jsem práci a už nějakou dobu přijíždím večer. Po-Pá dojíždím do práce vlakem, dost času nechám na cestování, ale bez toho to dneska už nejde, to je běžné.:)

Hanka M napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jakou pracovní dobu máš ty, Hanko? Když píšeš, že vstáváš před pátou a domů přijíždíš v 19 hodin. Je to tak každý den?
Kdysi jsi psala, že domů přijíždíš odpoledne.

Změnila jsem práci a už nějakou dobu přijíždím večer. Po-Pá dojíždím do práce vlakem, dost času nechám na cestování, ale bez toho to dneska už nejde, to je běžné.:)

Ptám se, jakou máš pracovní dobu.

Eva. napsal(a):

Hanka M napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jakou pracovní dobu máš ty, Hanko? Když píšeš, že vstáváš před pátou a domů přijíždíš v 19 hodin. Je to tak každý den?
Kdysi jsi psala, že domů přijíždíš odpoledne.

Změnila jsem práci a už nějakou dobu přijíždím večer. Po-Pá dojíždím do práce vlakem, dost času nechám na cestování, ale bez toho to dneska už nejde, to je běžné.:)

Ptám se, jakou máš pracovní dobu.

7,30-16.00, ale většinou mi končí pracovní doba, až mám hotovo.

Můj mužský už spoustu let kamionem nejezdí, opravuje sekačky.  Vydělá si houby. A i když kamionem jezdil, tak ve firmě svých rodičů, a Ti mu dávali moc malý plat.
Asi mu ten vejdělek stačí...

Hanka M napsal(a):

7,30-16.00, ale většinou mi končí pracovní doba, až mám hotovo.

Děkuji za odpověď.

Myslím, že Barča tady psala, že Hanka M má antikoncepční pracovní dobu.
Dle mého názoru nemá. A do práce a z práce i třeba 2 hodiny denně, případně víc, dojíždí spousta žen.

Hanko M, psalas, že si sháníš přivýdělek. Pokládám to na nesmyslné, když přijíždíš z práce pozdě a jsi zdravotně handicapovaná. Jestli máte skutečně finanční nouzi, v tomto případě by měl svůj přístup změnit tvůj muž a ne ty.

carpediem napsal(a):

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Hůře placená práce nemusí být nutně špatně placená práce. Možná jen si nevydělá tolik, jako když pracoval jako řidič kamionu. Vzhledem ke zdravotnímu handicapu Hanky si nemyslím, že dře a že ji dokonce nechá dřít její partner.

To je prima, že se erem daří šetřit a že už si může i něco dopřát. Třeba ten výlet do Prahy. To je fajn a moc jí to přeji.

Dusi, vieš si predstaviť, že aj telesne nie celkom fit človek môže drieť DUŠEVNE? Alebo drieť pre teba znamená len plahočiť sa fyzicky,  a už nie mať stres, starosti, zodpovednosť, namáhať si hlavu, vymýšľať kreatívne veci?

Za sebe můžu říct, že duševní práce vysiluje ( pro někoho asi paradoxně) více. Pracuju hlavou a někdy se po práci cítím, jako bych skládala dva metráky uhlí. :lol:

:jojo: A ešte nie každú prácu necháš za sebou zatvorením dverí.... :grater:

Když můj muž jezdil kamionem, jezdil ve firmě svých rodičů. Měsíční plat 10 000 Kč, diety žádné, každý víkend jsem vařila několik jídel, aby měl s sebou potravu na celý týden. Na tom se zbohatnout opravdu nedalo. To bych nesměla mít tchána lichváře, lakomce, pitomce.

A proč tedy manžel nehledal jinou praci u jiné firmy?

To bych nesměla mít tchána lichváře, lakomce, pitomce.
Teď pracuje jinde a zase si stěžuješ na jeho plat... novýho šéfa má taky "lichváře, lakomce, pitomce"?

Dost často si lidi jen stěžují ale uz nic nedělají proto aby byli spokojenější. Většinou funguje pořekadla, každy svého štěstí strůjcem. Samozřejmě jsou i životní chvíle kdy člověk nema v moci to ovlivnit. Ale pokud si člověk pořad stěžuje tak uz na tom je asi něco divného.

helena napsal(a):

To bych nesměla mít tchána lichváře, lakomce, pitomce.
Teď pracuje jinde a zase si stěžuješ na jeho plat... novýho šéfa má taky "lichváře, lakomce, pitomce"?

A Ty si myslíš, že řidiči kamionu vydělávají 10 000 Kč, včetně diet? Za tuhle práci dostává také zaplaceno neadekvátně, prostě zaměstnance bere šéf na hůl, má to z bláta do louže. Jak jsem tu už psala, imponuje mu hlavně ta pracovní doba. Nabídky na lepší práci má, ale nechce začít zase znova, jak jsem už také psala. To se Ti zdá normální?

Tak pokud ma nabídku na lepší praci a nechce to zkusit tak se asi boji změny nebo je to pohodlnost a mluvila jsi s nim o tom proč nezkusi jinou praci?

Lamatko napsal(a):

Tak pokud ma nabídku na lepší praci a nechce to zkusit tak se asi boji změny nebo je to pohodlnost a mluvila jsi s nim o tom proč nezkusi jinou praci?

Ano, mluvila, prostě nechce začínat jinde od nuly.

Tak pokud nechce s tím delat nic jiného tak ti nezbývá než to prijmout

Postoj svého muze nezmenis tak proč se tím trápit...

Záleží na tom, co je pro koho důležité. Pro někoho hodně peněz, pro druhého klid a pohoda, i když to znamená mírné uskromnění se.
Hanka i její manžel vydělávají - dva lidi mají dva příjmy.

Ano s tím souhlasím. Buď se Hanka musí smířit s tím ze její muž vydělá méně nebo jít od něho což by jistě nebylo řešení. Ale vyčítat tomu druhému ze neni tak dravej neni dobre. Milovaného člověka bychom měli přijmout i s jeho chybyma pokud to nejsou zásadní chyby pro život a tohle snad zásadní chyba neni pokud Hanky muž chce zůstat v praci která mu po časové strance vyhovuje.

pro druhého klid a pohoda, i když to znamená mírné uskromnění se
Máš recht... ale otázka zní, zda ten "klid a pohoda" není jen pro jednoho z těch dvou...

Co se týká zaměstnání partnera, zastávám názor, že do toho partnerovi mluvit nemůžu. Protože tu práci vykonává on a  ne já. Nemám právo rozhodovat za něj, jakou práci bude dělat nebo ne. Můžeme o tom mluvit, vzhledem k naší finanční situaci, ale poslední slovo musí mít jen on. To je stejné, jako kdyby za mě partner rozhodoval, jestli mám mít takové anebo jiné zaměstnání. Pokud je partner rozumný, tak se rozhoduje s ohledem na celou situaci.
(Nejenom) V tomhle ho musím brát takového, jaký je. Anebo se s ním halt rozejít, když se mi to zásadně nelíbí.

Nevidím problém v tom, že když Hanka M s partnerem nemají děti a mají dva platy sami pro sebe, proč by partner nemohl mít práci, do které chodí rád.

Nevidím problém v tom, že když Hanka M s partnerem nemají děti a mají dva platy sami pro sebe, proč by partner nemohl mít práci, do které chodí rád.
Přesně tak.

helena napsal(a):

pro druhého klid a pohoda, i když to znamená mírné uskromnění se
Máš recht... ale otázka zní, zda ten "klid a pohoda" není jen pro jednoho z těch dvou...

No jasně, ale to už si musí ti dva domluvit mezi sebou. Vysoký plat partnera ti štěstí nezaručí.

Vysoký plat partnera ti štěstí nezaručí.
Na to jsem ani nepomyslela... spíš mě napadlo (a vůbec ne jen pro tenhle konkrétní případ), že když oba dělají za relativně srovnatelnej plat, zda ten/ta s přívětivou pracovní dobou se třeba víc věnuje i tomu, co je potřeba doma udělat, nebo má od tří "osobní volno".

helena napsal(a):

pro druhého klid a pohoda, i když to znamená mírné uskromnění se
Máš recht... ale otázka zní, zda ten "klid a pohoda" není jen pro jednoho z těch dvou...

Môj bývalý mi tiež vyčítal, že zarábam oveľa menej ako on (čo bola pravda) a že som málo ambiciózna v tomto smere (čo je tiež pravda). Ale jednak taká proste som - a druhak si neuvedomoval, že keby som zarábala toľko, čo on a bola preč toľko, čo on, tak nám mladého vezme sociálka, lebo by sa vychovával sám (čo by sa jemu, hajzlíkovi malému, iste páčilo :dumbom:). Vždy je to akosi niečo za niečo, to je proste fakt.

Eva. napsal(a):

Co se týká zaměstnání partnera, zastávám názor, že do toho partnerovi mluvit nemůžu. Protože tu práci vykonává on a  ne já. Nemám právo rozhodovat za něj, jakou práci bude dělat nebo ne. Můžeme o tom mluvit, vzhledem k naší finanční situaci, ale poslední slovo musí mít jen on. To je stejné, jako kdyby za mě partner rozhodoval, jestli mám mít takové anebo jiné zaměstnání. Pokud je partner rozumný, tak se rozhoduje s ohledem na celou situaci.
(Nejenom) V tomhle ho musím brát takového, jaký je. Anebo se s ním halt rozejít, když se mi to zásadně nelíbí.

Nevidím problém v tom, že když Hanka M s partnerem nemají děti a mají dva platy sami pro sebe, proč by partner nemohl mít práci, do které chodí rád.

Tak to je.
Vzhledem k tomu, že nechal na Hance rozhodnutí, zda budou mít dítě, přitom zvolil a volí méně placené zaměstnání a dítě nemají z finančních důvodů, myslím, že svůj názor a své přání pokud jde o dítě vyjádřil víc, než dostatečně.

svůj názor a své přání pokud jde o dítě vyjádřil víc, než dostatečně
Ano... a on nic, on muzikant, protože "velkoryse" "nechal na Hance rozhodnutí" - aneb "miláčku, já ti přece nebráním, (ale svůj způsob života měnit nehodlám, poraď si, jak dovedeš)"...

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Hanka M před rokem napsala:
Dnes mám oboustranou artrózu 3. stupně obou kolen, srdeční tachykardii, cévní potíže atd.

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Nemám potřebu něco zakrývat firnančními důvody, prostě je to tak. Ale je také pravda, že na tom zrovna zdravotně nejsem o.k. Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti? A dá se to vůbec pochopit, nebo se s tím smířit?

Teď určitě někdo napíšete, co vlastně chci, když je mi po 40.

Jestli chce žena mít děti, měla by to zvládnout nejlépe do 35. roku svého věku. Maximálně ve výjimečných případech později. Kvůli sobě i kvůli dětem ze zdravotního hlediska. Čím starší žena, tím vyšší pravděpodobnost postižení dítěte.
Hanko, myslím, že u tebe už není co řešit. Nevím, proč se v tom vrtáš. Je čas to přijmout.
Anebo, jestli to přijmout nechceš, proč kurnik teda do toho nejdeš a neotěhotníš? Třeba s jiným mužem? Proč pro to teda nic neuděláš a jenom skuhráš? :co:

Hanko jestli tak moc touzis po dítěti což chápu tak proč proto něco nedělas? Každy svého štěstí strůjcem.nemyslim si ze by nutné měla mít zena dite do 35 muze mít i dyl, ale čas letí. Tak ja nevím co chceš. Chceš dite? Tak proto něco dělej. Nebo proto tedy nedělej nic, ale pak se v tom nebabrej a přijmi to tak jak to je.

A uvažovala jsi o adopci???

Jak si to člověk v životě udělá takové to většinou ma!!!!

Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti?
Nebyla bys jediná...
Jenže taky se říká "kdo chce, hledá způsoby, kdo ne, hledá důvody"...

Mám stejný názor jako Eva a Lamatko.
Pokud Hani opravdu dítě chceš, už bys ho měla. Pokud to nejde ze zdravotních důvodů, je opravdu čas se s tím pomalu smířit. Takových žen je bohužel dost.

Judyna napsal(a):

Mám stejný názor jako Eva a Lamatko.
Pokud Hani opravdu dítě chceš, už bys ho měla. Pokud to nejde ze zdravotních důvodů, je opravdu čas se s tím pomalu smířit. Takových žen je bohužel dost.

také souhlasím

Hanka M napsal(a):

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Nemám potřebu něco zakrývat firnančními důvody, prostě je to tak. Ale je také pravda, že na tom zrovna zdravotně nejsem o.k. Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti? A dá se to vůbec pochopit, nebo se s tím smířit?

a máš ještě 3. možnost?

Hani co ta adopce, treba trosku většího dítka??

Hanka M napsal(a):

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Nemám potřebu něco zakrývat firnančními důvody, prostě je to tak. Ale je také pravda, že na tom zrovna zdravotně nejsem o.k. Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti? A dá se to vůbec pochopit, nebo se s tím smířit?

v tvém věky by jsi už měla být smířená...

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Evo, nemyslím, že bych já nebo Helena nasazovala partnerovi Hanky psí hlavu. Partner svým chováním dává najevo, že děti nechce (a nebudu to dál specifikovat) - hlavním strůjcem těch finančních důvodů, pro které nemohou mít děti, je partner.
Označení tohoto způsobu sdělování v manželství za taktní považuji za eufemizmus.

Hanka M napsal(a):

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Nemám potřebu něco zakrývat firnančními důvody, prostě je to tak. Ale je také pravda, že na tom zrovna zdravotně nejsem o.k. Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti? A dá se to vůbec pochopit, nebo se s tím smířit?

Hanko, nevím, proč by se to pochopit nedalo. Ačkoli tady si myslím, že by bylo namístě být TA AKTIVNÍ, a rozhodnout se.
Rozhodnout se, zda zkusíš překonat své zdravotní hendikepy, svůj věk, nechuť svého manžela a půjdeš do toho. Nevím, zda jsi to probírala se svými lékaři, myslím, že bys musela překonat i jejich odpor, a že by se asi tvé těhotenství, porod a případně období po něm bez nestandardních lékařských intervencí neobešlo, a že by vše bylo dost riskantní.
Pokud by ses rozhodla, po pečlivé úvaze a konzultacích - což ale není radno příliš odkládat, že tohle doopravdy nechceš, nebo pokud bys pokračovala, ale nedopadlo to, pak je namístě aktivně a svobodně sobě i světu říct, že vlastní děti nemáš a mít nebudeš, ale není to důvod, proč bys neměla vést dobrý a naplněný život, a povedeš jej.
Další rozhodnutí, které bys pak musela udělat by bylo, zda začneš s manželem mluvit a jednat o adopci nebo o osvojení ...... a tak dál.

Ja nechapu jednu vec co si delala cely ty leta,ze si si dite neporidila?Ze to resis,az v tak pozdnim veku?Ja jsem mozna sobec,ale pokud bych dite chtela a partner ne ,neohlizela bych se na nej a proste si dite poridila,bud s nim nebo s nekym jinym.U tebe je horsi ta zdravotni stranka.Mam znamou s roztrousenou sklerozou ktere se nemoc rozjela po porodu,manzel vecne dlouho v praci a pak po rozvodu stejne kluka vychovavala sama a zvladla to.Kluk ji hodne pomahal a vyrostl s neho hodny kluk.
Ale u tebe ted v pozdnim veku no nevim nevim.Ja ac jsem zdrava bych si dite po 40 roce neporidila,je to vetsi zatez na organismus zvlast,kdyz ty si nemocna a nevis jestli se tvuj zdravotni stav po porodu nezhorsi.V tvem pripade se bohuzel s tim musis smirit,ze deti mit nebudes,protoze s tvym zdravotnim stavem te ani adopci nejspis nepovoli.Jo a adopci povoluji do 40 let.Tohle vim od kamaradky,ktera si adoptovala kluka chvilku pred 40.

Tak to je blby ze adoptovat dite si muze jen do 40. No je to jistě proto aby rodiče měli sílu vychovat a připravit človíčka na svět. Ja to taky nechápu proč to Hanka řeší tak pozdě. No mozna ji to vadilo i dříve ale nic proto nedělala. Teď uz asi nezbývá nic jiného než se s tím smířit. A zkusit se zaměřit na nějakého koníčka, který by přinášel radost.

Jo a adopci povoluji do 40 let.
Nesmysl... žádná taková podmínka v zákoně není.

Tak Hanko tak si to zjisti pokud by jsi s manželem chtěla neni na co cekat

helena napsal(a):

Jo a adopci povoluji do 40 let.
Nesmysl... žádná taková podmínka v zákoně není.

Me tohle rekla,ze to meli jen tak tak.Mozna na pestounskou peci se to nevztahuje.Nerikej me,ze 50 lete zenske daji do adopce miminko.

Lamatko napsal(a):

Hani co ta adopce, treba trosku většího dítka??

mam pociz, ze adopce ma limity, myslim, ze podle zakona je uz moc stara. I kdyz dite sama muze mit....bohuzel.

mam pociz, ze adopce ma limity, myslim, ze podle zakona je uz moc stara.
Bohajeho - JAKÝHO zákona???
NOZ hovoří jasně:
§ 799
(1) Osvojitelem se může stát pouze zletilá a svéprávná osoba, zaručuje-li svými osobními vlastnostmi a způsobem života, jakož i důvody a pohnutkami, které jí vedou k osvojení, že bude pro osvojované dítě dobrým rodičem.
§ 803
Mezi osvojitelem a osvojovaným dítětem musí být přiměřený věkový rozdíl, zpravidla ne menší než šestnáct let; jen souhlasí-li s osvojením opatrovník zastupující dítě v řízení a je-li osvojení v souladu se zájmy dítěte, může být věkový rozdíl mezi osvojitelem a osvojovaným dítětem výjimečně menší než šestnáct let.

Možná si ani ty ani erem neuvědomujete, že se neosvojujou jenom miminka... ono lze osvojit i zletilého...

Přesně tak pokud bude chtit muze si osvojit starší ditko a pak je to jakoby ho porodila treba před 40 rokem zivota

Lamatko napsal(a):

Jak si to člověk v životě udělá takové to většinou ma!!!!

Väčšinou áno, ale práve splodením rodením detí je to o dosť zložitejšie - poznám takých, čo robia, robia, ale deti akosi nechodia... ;)

aprill napsal(a):

Hanka M napsal(a):

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Nemám potřebu něco zakrývat firnančními důvody, prostě je to tak. Ale je také pravda, že na tom zrovna zdravotně nejsem o.k. Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti? A dá se to vůbec pochopit, nebo se s tím smířit?

v tvém věky by jsi už měla být smířená...

V tvojom povolaní by si mala byť empatická... Njn, ale "mala by" neplatí, žeano?

Selima napsal(a):

aprill napsal(a):

Hanka M napsal(a):

Nemám potřebu něco zakrývat firnančními důvody, prostě je to tak. Ale je také pravda, že na tom zrovna zdravotně nejsem o.k. Být soudná znamená pochopit, že nikdy nebudu mít děti? A dá se to vůbec pochopit, nebo se s tím smířit?

v tvém věky by jsi už měla být smířená...

V tvojom povolaní by si mala byť empatická... Njn, ale "mala by" neplatí, žeano?

opravdu? myslíš, že musím s každým soucit a souhlasit s jeho blbým nápadem? chtěla měla mít, ale s ohledem na její zdraví je rozumné, že neměla a teď už je OPRAVDU  na dítě stará. ale pokud se rozhodne je mi to fuk. já ji to živit nebudu a opečovávat taky ne.
empatie je soucítit, ne souhlasit s každým hloupým nápadem.

Selima napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Jak si to člověk v životě udělá takové to většinou ma!!!!

Väčšinou áno, ale práve splodením rodením detí je to o dosť zložitejšie - poznám takých, čo robia, robia, ale deti akosi nechodia... ;)

hm, asi to tak příroda chtěla víš....

Barča napsal(a):

Eva. napsal(a):

Není třeba nasazovat partnerovi Hanky psí hlavu. Nejdříve sice psala, že rozhodnutí nechal na ní. Ale pak psala, že partner jasně říká, že děti nechce.

Cituji:
Muž nechce děti, protože si je z finančních důvodů nemůžeme dovolit.

A jak tu už někdo psal, možná to taktně zakrývá finančními důvody, když Hanka není dost soudná na to, že už je jí nyní přes 40 a že má velké zdravotní handicapy. Možná jí nechce na rovinu říct, že ne kvůli tomu, že Hanka není zdravá. A nejenom pohybově omezená, psala i o jiných problémech, o srdci...

Evo, nemyslím, že bych já nebo Helena nasazovala partnerovi Hanky psí hlavu. Partner svým chováním dává najevo, že děti nechce (a nebudu to dál specifikovat) - hlavním strůjcem těch finančních důvodů, pro které nemohou mít děti, je partner.
Označení tohoto způsobu sdělování v manželství za taktní považuji za eufemizmus.

No ja si myslím, že je lepšie nechcieť deti a povedať to jasne, ako prípadne aj splodiť dieťa/deti a potom sa na ne vykašlať (ako to robia mnohí, štatisticky častejšie muži)... Mylsím, že neexistuje zákonná ani iná povinnosť mať deti a keď sa na to niekto necíti (poťažmo ak má partnera/rku so zdravotnými problémami), nepovažujem to a priori za zločin. Čím nechcem tvrdiť, že to Hanke nemôže byť ľúto - verím, že je - ale to je bohužiaľ asi tak všetko, čo s tým môže robiť. Aj na adopciu, aj na splodenie vlastného dieťaťa akosi treba dvoch OCHOTNÝCH.

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

Jo a adopci povoluji do 40 let.
Nesmysl... žádná taková podmínka v zákoně není.

Me tohle rekla,ze to meli jen tak tak.Mozna na pestounskou peci se to nevztahuje.Nerikej me,ze 50 lete zenske daji do adopce miminko.

A adoptovať sa dajú len miminká? :co:

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

aprill napsal(a):

v tvém věky by jsi už měla být smířená...

V tvojom povolaní by si mala byť empatická... Njn, ale "mala by" neplatí, žeano?

opravdu? myslíš, že musím s každým soucit a souhlasit s jeho blbým nápadem? chtěla měla mít, ale s ohledem na její zdraví je rozumné, že neměla a teď už je OPRAVDU  na dítě stará. ale pokud se rozhodne je mi to fuk. já ji to živit nebudu a opečovávat taky ne.
empatie je soucítit, ne souhlasit s každým hloupým nápadem.

Neviem, koľko je súcitenia v tom napísať niekomu, kto zjavne NIE JE ZMIERENÝ, aspoň citovo, že by MALA byť zmierená - to jej fakt pomôže... Holt je to asi také, očakávať od niekoho ako ty, že by mala byť empatická. :jojo: O súhlase myslím v pojme empatia nie je ani zmienky, ani náznaku.

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Lamatko napsal(a):

Jak si to člověk v životě udělá takové to většinou ma!!!!

Väčšinou áno, ale práve splodením rodením detí je to o dosť zložitejšie - poznám takých, čo robia, robia, ale deti akosi nechodia... ;)

hm, asi to tak příroda chtěla víš....

Neviem, nemám s prírodou taký úzky debatný krúžok, ale je to možné... Každopádne, keď to príroda tak chce, alebo nechce, je najrozumnejšie to prijať a nesiliť - ale to asi nedokáže veľa ľudí, hlavne v akútnom pudení rozmnožiť sa. ;) Lenže povedať "Jak si to člověk v životě udělá takové to většinou ma" - to práve menšinovo proste neplatí. To je celé, čo som chcela povedať. Myslím, že je v tom kus otupenej, krátkozrakej arogancie tvrdiť toto žene nešťastnej z bezdetnosti... (plus so zdravotnými problémami, ktoré tiež ktovie, či si "udělala"....)

myslím, že je lepšie nechcieť deti a povedať to jasne
Což je přesně to, co Hanky manžel nedělá...

V tym przypadku sa treba opýtať a podľa odpovede/neodpovede sa zariadiť. Len si Hanka zrejme musí ujasniť, čo je pre ňu dôležitejšie - manžel (hoci aj bez dieťaťa), alebo dieťa (hoci aj bez manžela)... ;)

helena napsal(a):

myslím, že je lepšie nechcieť deti a povedať to jasne
Což je přesně to, co Hanky manžel nedělá...

Helo, možná se mýlím, ale v některém tom příspěvku na tomto či jiném vlákně bylo řečeno, že Hance manžel řekl, že děti nechce. Odůvodňoval to finanční situací, ale to je jedno čím to odůvodní. Důležité je to, že je nechce a to myslím řečeno bylo.

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Muž chce kapesné?
kalupinko, nespletla sis partnera s dítětem?

Kalupinko, dik za krasne a hrejive pohlazeni po dusi, nejen moji, ale urcite aj ostatnich, treba i smutnicich dusicek tady...

Eva. napsal(a):

Muž chce kapesné?
kalupinko, nespletla sis partnera s dítětem?

Ale kuš, Majko, to jsi z celeho jejiho povidani postrehla jenom tohle? :co:

Ale nespletla. Chlap musí nějakou korunu u sebe mít, na obědy, na cigarety, na pivo, na benzín, atd. Na milenky, aby naše korepetitorky /nebo repetilky?/neřekly, že jsem na něco zapomněla. Řekla jsem kapesné, ale asi se to někde dělá tak, že si to pán nechá rovnou...

Jo, peníze...všechno se kolem nich točí. Ale holky, občas se stane, že se zúročí něco, co člověk udělá a obrátí se to zpátky a pomůže to. Mně se párkrát stalo, že ke mně přišly peníze nečekaně. O to to bylo milejší. Ať už se navýšil plat o nějakou odměnu, co se za rok nastřádalo, když nás bylo málo, nebo díky mé pomoci se dostalo satisfakce a zpětného vyplacení dávky příbuzným a oddělili pro mě bankovku a řekli, vem si to, pomohlas nám, nebo  mi najednou díky odchodu jiné pracovnice naskočily hodiny na vedlejším pracovním poměru v době, kdy jsem se majetkově vyrovnávala s bývalým a fakt každou kačku potřebovala, abych to měla co nejrychleji za sebou. Taky si vzpomínám, jak se v zimě rozbila bunda staršímu dítěti a do mateřských dávek zbýval týden. Neskutečně vděčná jsem byla tchýni, která přivezla na vyzkoušení dvě nové bundy, aby bylo v čem chodit do školky. Tu vybranou zaplatila. Oplácím to dneska vnoučeti. Mladí nemají na nějaký nadstandard. Nové kolo je pro ně nedostižné. Jaké štěstí jsem pociťovala, když to moje sluníčko nasedlo a s helmou si to drandilo po chodníku, neumím vypsat. A když stálo prvně na trampolíně a brečelo, že chce skákat...řekla jsem si...tohle teda koupím, i kdybych jíst neměla, budem skákat všichni na zahradě...a to taky holky skákáme...Prostě mí mladí pracujou, ale málo berou. Mimochodem, i přes vše hodně ošklivé kolem rozvodu jsem se nerozpakovala dát třeba dětem - byť dospělým - na vánoční dárek pro babičku a dědu a dneska dávám mísu na hřbitov a dělám to s klidem a bez emocí. Ať je to tam hezké, ať bylo co bylo, oni nám pomohli, i když holt to nebylo podle mého. Jo a tu bundu...tu jsem dala jednomu  dítěti z mého okolí, které to potřebovalo, máma s nimi byla sama, a to zadarmo. Aby se využila, my ji měli zachovalou. Dneska jsou sekáče a různé bazárky, taky jsme ledacos nakoupili s mladou z druhé ruky. Tyhle osvědčené kousky z hraček a oblečků jsme fakt hodně a dobře využily...

Jo a kapesné taky dětem. Jsem zapomněla. Žejo.

Teď jsem si vzpomněla....to jsou ty asociace...Dorka, nemohlo by se spláchnout nádobí...? Ale jo...ať se spláchne.....!

Už aby bylo léto.

Dorka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Muž chce kapesné?
kalupinko, nespletla sis partnera s dítětem?

Ale kuš, Majko, to jsi z celeho jejiho povidani postrehla jenom tohle? :co:

Ano, zaujalo mě, že kalupinka mluví o partnerovi jako o dalším dítěti. A nejenom co se kapesného týče.
ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte,
Takový vztah by se mi nelíbil.

Tak jo.  :styrka:
Diskusi zahajila Emilionka s povzdechem, ze je ji lito, ze nemaji nikoho (rodinu), kdo by “jim pomohl“, financne, i jinak...
Pak se pridala Hanka se svymi stesky...
Vlastne kazda s jinym pribehem, podstata je vsak stejna: mit ci nemit deti neni nic jednoducheho...
Kdyz je mas, a nemuzes pro ne zabezpecit vsechno, co si prejes... - trapis se.
Kdyz je nemas, protoze usoudis, ze to z nejakeho duvodu neni mozne, ci zvladnutelne... - trapis se taky...

Ja se dnes uz priklanim k nazoru, ze nejdulezitejsi je radovat se, a vazit si toho, co prave mame. To neni zadne klise..., ale zivot me naucil, no...

Taky jsem dloooouho patrila k tem, co jsou porad nespokoneni, nestastni, ze je neco jinak, nez si preji, a bla-bla-bla... A fnuky-fnuk...

Jednou, uz davno, jsem si terapeutce v manz.poradne stezovala, ze muj muz na vsecko kasle a pod.
Ona po chvilce rika: Jaky by jste z toho mohla mit uzitek? Ja, v tom rozezleni rikam: No zadny, precis... A ona rika: Opravdu?
Ja chvilu premyslela, ptz.me vedla moc dobre, hodne mi pomahala poopravit nazory, tak, abych byla spokojenejsi, ja i mi blizci...
No, neni podstatne, co jsem ji (rsp.SOBE

Eva. napsal(a):

Takový vztah by se mi nelíbil.

někdo se věnuje, někdo čeká.. každý dělá to co chce :lol:

aprill, ty se věnuješ, anebo čekáš?

...pokracovani - mobilek me uz nepustil to dopsat ..
Tak ma osobni odpoved neni dulezita... Dulezite je znat svoji vlastni. Jestli v tom, co nam zivot nadelil a zda se nam tezke, smutne, neunosne, nespra edlive, najdeme aspon jednu pozitivni vec, budme stastni a vdecni za to, ze to mame .. Ja vim, ze to neni lehke, ale divat se na veci timto pohledem je vpodstate velmi obohacujici...
Hm, ja uz dnes, kdyz se na mne vali nejaka pohroma, rovnou si rikam: A, hura, zas budem nejak obdarovani... Treba to neni k rozpoznani hned, ale funguje a plati to zarucene...

Dorko - přesně tak Ja se dnes uz priklanim k nazoru, ze nejdulezitejsi je radovat se, a vazit si toho, co prave mame. To neni zadne klise..., ale zivot me naucil, no... :hjarta:
A taky jsem přemýšlela, že spousta lidí, a taky i já , kdybych přemýšlela, že kvůli nedostatku peněz si nemůžu pořídit děti, tak bych vlastně ani žádné neměla.
ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte,
Takový vztah by se mi nelíbil.
No kvůli tomu se ti chlapi žení ne ? :lol: I když ženská nemusí, když nechce. ;)

Eva. napsal(a):

Dorka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Muž chce kapesné?
kalupinko, nespletla sis partnera s dítětem?

Ale kuš, Majko, to jsi z celeho jejiho povidani postrehla jenom tohle? :co:

Ano, zaujalo mě, že kalupinka mluví o partnerovi jako o dalším dítěti. A nejenom co se kapesného týče.
ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte,
Takový vztah by se mi nelíbil.

Však Kalupinka tě asi doma stejně nechce, także žij si život podle svého a nech ostatni, ať si ho taky žijou tak, jak chctějí .)

Nu, nejsem na ženy, takže i kdyby mě kalupinka chtěla, tak...
Ale přesto svůj názor na její příspěvek napsat můžu. Nebo ne? Btw, někde jsem psala, že ostatní si nemůžou žít svůj život podle nich?

kalupinka napsal(a):

Ale nespletla. Chlap musí nějakou korunu u sebe mít, na obědy, na cigarety, na pivo, na benzín, atd. Na milenky, aby naše korepetitorky /nebo repetilky?/neřekly, že jsem na něco zapomněla. Řekla jsem kapesné, ale asi se to někde dělá tak, že si to pán nechá rovnou...

Jo, peníze...všechno se kolem nich točí. Ale holky, občas se stane, že se zúročí něco, co člověk udělá a obrátí se to zpátky a pomůže to. Mně se párkrát stalo, že ke mně přišly peníze nečekaně. O to to bylo milejší. Ať už se navýšil plat o nějakou odměnu, co se za rok nastřádalo, když nás bylo málo, nebo díky mé pomoci se dostalo satisfakce a zpětného vyplacení dávky příbuzným a oddělili pro mě bankovku a řekli, vem si to, pomohlas nám, nebo  mi najednou díky odchodu jiné pracovnice naskočily hodiny na vedlejším pracovním poměru v době, kdy jsem se majetkově vyrovnávala s bývalým a fakt každou kačku potřebovala, abych to měla co nejrychleji za sebou. Taky si vzpomínám, jak se v zimě rozbila bunda staršímu dítěti a do mateřských dávek zbýval týden. Neskutečně vděčná jsem byla tchýni, která přivezla na vyzkoušení dvě nové bundy, aby bylo v čem chodit do školky. Tu vybranou zaplatila. Oplácím to dneska vnoučeti. Mladí nemají na nějaký nadstandard. Nové kolo je pro ně nedostižné. Jaké štěstí jsem pociťovala, když to moje sluníčko nasedlo a s helmou si to drandilo po chodníku, neumím vypsat. A když stálo prvně na trampolíně a brečelo, že chce skákat...řekla jsem si...tohle teda koupím, i kdybych jíst neměla, budem skákat všichni na zahradě...a to taky holky skákáme...Prostě mí mladí pracujou, ale málo berou. Mimochodem, i přes vše hodně ošklivé kolem rozvodu jsem se nerozpakovala dát třeba dětem - byť dospělým - na vánoční dárek pro babičku a dědu a dneska dávám mísu na hřbitov a dělám to s klidem a bez emocí. Ať je to tam hezké, ať bylo co bylo, oni nám pomohli, i když holt to nebylo podle mého. Jo a tu bundu...tu jsem dala jednomu  dítěti z mého okolí, které to potřebovalo, máma s nimi byla sama, a to zadarmo. Aby se využila, my ji měli zachovalou. Dneska jsou sekáče a různé bazárky, taky jsme ledacos nakoupili s mladou z druhé ruky. Tyhle osvědčené kousky z hraček a oblečků jsme fakt hodně a dobře využily...

Kalupinko, tvé psaní na mě působí moc hezky, tak nějak pozitivně. Hezky se to čte :supr:

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jsi prostě nejlepší, ozdoba přístřeší,
jsi prostě nejlepší, lepší než já.

a nebo Já já já jenom já.
     

Prosím tě kolik Ti je? To musíš neustále co nemáš vytrubovat do světa? Strašný. Ubohost.

Jaku napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku, a pršelo vám v tom ráji? :lol:

Eva. napsal(a):

Nu, nejsem na ženy, takže i kdyby mě kalupinka chtěla, tak...
Ale přesto svůj názor na její příspěvek napsat můžu. Nebo ne? Btw, někde jsem psala, že ostatní si nemůžou žít svůj život podle nich?

Jo,jo, KAŽDÝ má právo na svůj názor. :jojo: Takže můžeš, tak jako mohou jiní. Nemusíš hned strašit. :D

KT napsal(a):

Jaku napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jsi prostě nejlepší, ozdoba přístřeší,
jsi prostě nejlepší, lepší než já.

a nebo Já já já jenom já.
     

Prosím tě kolik Ti je? To musíš neustále co nemáš vytrubovat do světa? Strašný. Ubohost.

Strašný naopak je číst furt jen ty žalozpěvy,od těch neschopnejch trubek aty dle psaní budeš taky jedna z nich - mám se tě taky zeptat kolik ti je? Nemusíš ani odpovídat,bo je mi to jedno nebo dvě,chceš-li.:dumbom:

carpediem napsal(a):

Jaku napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku, a pršelo vám v tom ráji? :lol:

Díky za lichotku Carpe,udělat z toho pekla ráj,to se fakt povede jen těm schopným :jojo:

Ale - v ráji jsme nyní (takže z něho asi nevyjdeme :cool:),a k tomu ty nové postýlky kontinentální s el.polohovatelným rotem,no furt se mi z nich nechce vylézat, a podobné jako KT necht třeba trefí šlak samou zloboou a závistí :storstark:

Jaku to jsou teda kecy :fuck: proč by měli lidi puknout závisti kvůli tvým polohovatelnym postylkam? :rock:

Ten kdo se potřebuje chlubit a ponizovat ostatní ma bohužel nějaký komplex. Jsou to většinou lidi, kteří nejsou spokojený se svým životem. Takže holky buďme schovávave k těmto lidem, nejsou bohužel spokojený a mají problém :rock:

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Kalupinko, napsalas to pěkně :).

Jaku napsal(a):

carpediem napsal(a):

Jaku napsal(a):

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku, a pršelo vám v tom ráji? :lol:

Díky za lichotku Carpe,udělat z toho pekla ráj,to se fakt povede jen těm schopným :jojo:

Ale - v ráji jsme nyní (takže z něho asi nevyjdeme :cool:),a k tomu ty nové postýlky kontinentální s el.polohovatelným rotem,no furt se mi z nich nechce vylézat, a podobné jako KT necht třeba trefí šlak samou zloboou a závistí :storstark:

Mno, to byla narážka na jedno dílko. :lol: Hele , Jaku, proč by měl KT trefit šlak? Ty ji znáš?

Jaku napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku, jaký žalozpěv? Kalupinka to napsala moc pěkně. Měla ses s malýma dětma dobře, ale ne každý se tak měl a není na tom nic špatného! Já prožívala dětství v 80. letech, oblečení jsem dědila po starší sestře, od prarodičů nikdy nic nepřišlo, na horách nebo v cizině jsem jako dítě nikdy nebyla, prostě na to nebylo! A mám se proto stydět za své rodiče, brát to jako nářky? To rozhodně ne, je to prostě fakt. Je to stejné jako dnes, někdo si mateřství užije jako prasátko, nemusí počítat a na všechno má, nebo obrací každou korunu. Myslím že hlavně záleží, jak to dítě vychová. Já děti nemám a ani mít nebudu. A i kdybych děti měla, musela bych počítat každou korunu, nemohla bych si dovolit to co popisuješ Ty, Jaku. A nebyla bych proto horší než ty ostatní!

Souhlasím s Hankou uz několikrát jsem se přesvědčila ze to jak Jaku reaguje a urazí ostatní lidi tady ze s ni nebude něco v pořádku. Takové chování neni normální, aby někoho nazývala trubku a ještě k tomu neschopnou. A ještě psala ze ona je ta schopna. No každopádně to na mě působí tak, ze sama Jaku zas tak spokojena nebude a ma opravdu nějaký problém. :)

Hani, četla jsi špatně. Jaku právě píše o tom, že se  - když měli děti malé - moc dobře neměla a byli bez jakékoliv pomoci. Přes to to zvládli - sami. Podle pravidla - co tě nezabije, to tě posílí. A teď se dobře mají.

Jsem z diskuse trochu tumpachová. Jen chci ujistit obě protistrany, že rozhodně nepíšu proto, abych se někoho dotkla. To vážně ne. A pokud to někdo vztáhne na sebe, nemyslím to zle, je to mnou blbě napsáno nebo tou, co to čte, blbě pochopeno.
když jsme u toho: Jednou se mě docela dotkla poznámka bývalé spolužačky. Kasala se, jak na děti za hluboké totality šila a pletla. Po pravdě jsem řekla, že jsem nešila ani nepletla nikdy v životě. Její poznámka mě dostala. To je vidět, že nevíš, co s penězma. To ses asi vždycky měla až moc dobře, já tím hodně ušetřila. Prohlásila. No, koupit látku, mít doma stroj, pak takové ty všechny potřebné věci, teď toho času, co to člověka stojí, mně by se to nevyplatilo, jaký jsem antitalent, ani kdybych měla být o suchém chlebu...tohle podle mě není měřítko. Šetřit se dá i jinými způsoby. Myslím, že málokdo by mohl říct, že se měl vždycky dobře a žil v dostatku. Ale ženy - nemehla jako jsem byla vždycky já by se do ručních prací rozhodně pouštět neměly.

Jestli to bylo na mě....pak bych s čistým svědomím chtěla říct, já jsem nijak špatně neskončila, jsem na světě ráda. Někam jsem se posunula, někam to dotáhla a ještě nejsem u konce. Točím si prstama pěkně doma a líbí se mi tu. Když chci, sama nejsem a když chci, sama můžu být kdykoli. Užívám si, že jsem povinnosti k rodině splnila, byly to hezké roky i přes tu všechnu práci...a teď mám zas hezké roky jinak. Párkrát jsem u moře byla taky, jinak mám v cizině pár kamarádů, s nimiž se vzájemně navštěvujeme, neměnila bych s nikým, vážně. Umím máknout i se fláknout. Jak se mi chce. Nemusím se nikomu zodpovídat, odkud jsem přišla a kam půjdu. Když chci, něco si koupím a když ne, tak ušetřím.

A nerada se hádám. Život je na nějaké zbytečné sváry a naschvály krátkej. Jen pro zajímavost - znám i takové, co dopadly daleko hůř, než já.

Kalupinko - super. Hezký život.

Kalupinko, taky se mi moc líbí, jak jsi to napsala.  :)

kalupinka napsal(a):

Jsem z diskuse trochu tumpachová. Jen chci ujistit obě protistrany, že rozhodně nepíšu proto, abych se někoho dotkla. To vážně ne. A pokud to někdo vztáhne na sebe, nemyslím to zle, je to mnou blbě napsáno nebo tou, co to čte, blbě pochopeno.
když jsme u toho: Jednou se mě docela dotkla poznámka bývalé spolužačky. Kasala se, jak na děti za hluboké totality šila a pletla. Po pravdě jsem řekla, že jsem nešila ani nepletla nikdy v životě. Její poznámka mě dostala. To je vidět, že nevíš, co s penězma. To ses asi vždycky měla až moc dobře, já tím hodně ušetřila. Prohlásila. No, koupit látku, mít doma stroj, pak takové ty všechny potřebné věci, teď toho času, co to člověka stojí, mně by se to nevyplatilo, jaký jsem antitalent, ani kdybych měla být o suchém chlebu...tohle podle mě není měřítko. Šetřit se dá i jinými způsoby. Myslím, že málokdo by mohl říct, že se měl vždycky dobře a žil v dostatku. Ale ženy - nemehla jako jsem byla vždycky já by se do ručních prací rozhodně pouštět neměly.

Hm ... domácí pletení, háčkování a šití je v dnešní době poměrně dost drahým koníčkem, kdyby se mu člověk chtěl věnovat pouze z důvodu "aby ušetřil", tak by asi prodělal kalhoty. I když si pamatuji, že za hluboké totality tomu bylo jinak a tenkrát byly různé ruční práce v široké oblibě - jednak aby se ušetřilo, druhak aby se člověk svými módními kreacemi odlišil od ostatního stáda :D

koupit látku, mít doma stroj, pak takové ty všechny potřebné věci, teď toho času, co to člověka stojí, mně by se to nevyplatilo
Vždycky jsem tvrdila, že "z novýho to umí každej píp"
Mnohem větší radost mi udělala, když jsem zpracovala různý zbytky na modýlek, kterej byl jedinej... a stál mě akorát ten čas...
Jinak se ještě vrátím ke kapesnýmu pro chlapa - já tenhle způsob neznám, tak se zcela vážně ptám, zda když manžel odevzdává celou vejplatu a ženou je mu odděleno, by tentýž model přijaly i ty manželky?

helena napsal(a):

koupit látku, mít doma stroj, pak takové ty všechny potřebné věci, teď toho času, co to člověka stojí, mně by se to nevyplatilo
Vždycky jsem tvrdila, že "z novýho to umí každej píp" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Mnohem větší radost mi udělala, když jsem zpracovala různý zbytky na modýlek, kterej byl jedinej... a stál mě akorát ten čas...
Jinak se ještě vrátím ke kapesnýmu pro chlapa - já tenhle způsob neznám, tak se zcela vážně ptám, zda když manžel odevzdává celou vejplatu a ženou je mu odděleno, by tentýž model přijaly i ty manželky?

Přesně takhle to fungovalo u našich. Tatínek přinesl výplatu i s výplatní páskou, všecko odevzdal mamince a ta mu oddělila "kapesné", z něhož si kupoval cigarety, noviny apod. Ušetřil z toho i na dárky. Když si koupil něco na oblečení nebo drogérii, tak to pak mamince vyúčtoval a ona mu to z příští výplaty vrátila. Maminka hospodařila se všemi penězi, platila všecky poplatky, nakupovala, šetřila na dovolenou a věci dlouhodobé spotřeby a rozhodně neutrácela za sebe, ona byla ta poslední, ktzerá si něco pro sebe koupila. Tatínek byl daleko více rozhazovačný a tak ho maminka držela trošku na uzdě. Celých 39 let jejich manželství jim tento způsob hospodaření maximálně vyhovoval, nikdy se nehádali o peníze.

Hanka M napsal(a):

Jaku napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Emilie a Hanko,
asi žádný nemáme všechno, co bychom chtěli. Někdo děti nemá, a chtěl by je, jiný je má, a nevychází s penězi, další má třeba peníze i děti a nemá pro výchovu cit a k dětem patřičný vztah. Jde o to, být rád za to, co mám, když to jinak nejde. Mám děti už velké, taky si ale vzpomínám, že jim odešly boty či bunda zrovna, když se to nejmíň hodilo. Dneska mám na starosti sama sebe a když vidím, že mladí nemají, jdu a koupím. Nečekám vděk ani oplátku, prostě to udělám. Moji rodiče neměli na to, aby mě nějak podporovali. Rodiče bývalého byli zcela opační, dávali ale i to, bez čeho bychom se byli obešli. Myslím, že v bytě a na sobě by člověk měl mít, co mu sedne a co se mu líbí, ne co vybral jiný. Vím, že se těžko vyžije z mateřské, vyžívalo se těžko vždycky, o tom není pochyb. Na druhou stranu, člověk jde pak do práce, ale...musí děti do té školky a školy přece jen jinak obléknout, než když byly celý den s mámou doma, zaplatit jim obědy, pomůcky, takže bych se asi moc netěšila. Místo mateřské 7 táců můžu brát třeba 11,12, ale tase...školka 1200, dojíždění do práce nebo MHD, nějaký ten kroužek ve škole, ve školce, takže ten rozdíl mezi mateřskou a platem spolknou asi zase ty nové poměry. Mívala jsem zamlada kolegyni, která mezi námi vynikala tím, že žila sama. Zatímco my měly každá děti dvě a měly se co točit, i když jsme každá měly doma chlapa a k dětem tátu /taky ten muž dá práci, jíst chce, vyžehlit chce, kapesné chce, věnovat se mu musíte, takže jedna z nás řekla - já ne - ta se má, má na starosti jen sama sebe, ta musí mít peněz...Tehdy jsem to tak nebrala, zase byla sama, žejo, ale dneska jsem si na to vzpomněla. Je to samozřejmě méně starostí, mám pro sebe celý plat, ale zas když bych neměla přítele, nebo na mě všichni příbuzní zapomněli, to je zas trochu smutný život. No mezi námi - kdybych dětem nedávala...tak se snad v těch penězích budu topit... ale neměnila bych. Ani tehdy, ani teď.

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku, jaký žalozpěv? Kalupinka to napsala moc pěkně. Měla ses s malýma dětma dobře, ale ne každý se tak měl a není na tom nic špatného! Já prožívala dětství v 80. letech, oblečení jsem dědila po starší sestře, od prarodičů nikdy nic nepřišlo, na horách nebo v cizině jsem jako dítě nikdy nebyla, prostě na to nebylo! A mám se proto stydět za své rodiče, brát to jako nářky? To rozhodně ne, je to prostě fakt. Je to stejné jako dnes, někdo si mateřství užije jako prasátko, nemusí počítat a na všechno má, nebo obrací každou korunu. Myslím že hlavně záleží, jak to dítě vychová. Já děti nemám a ani mít nebudu. A i kdybych děti měla, musela bych počítat každou korunu, nemohla bych si dovolit to co popisuješ Ty, Jaku. A nebyla bych proto horší než ty ostatní!

Tyuž si horší než tady ti ostatní - typický sebestředný sobec!

Jaku napsal(a):

Hanka M napsal(a):

Jaku napsal(a):

Ježíš,zas jeden šílený žalozpěv. Byla jsem na dvou md po sobě,celkem 4 roky při obou dětech,ale nikdy jsem nepocítila nedostatek-bylo to koncem 80.let,manžel byl při tom na vojně po vš a já měla jen mateřskou,obojí rodiče 80 km od nás,bez telefonu,na polosamotě,kde občas nešla elektřina a tuddíž ani netekla voda,když netekla voda díky elektřině,tak někdy v létě prostě vyschla studna a zas nebyly pleny kde máchat...
ale byli jsme mladí a tak nějak jsme se přes tohle všechno díky přirozenosti mládí přenesli... aa dnes je to přesně dle přísloví,že co nás neporazilo,to nás posílilo. Nikdy jsme neměli potřebu natahovat ruku smwrem k rodičům a ani oni nám žádné finance nedávali;já byla pak sekretářka,manžel učitel,přesto jsme naučili naše děti lyžovat,jezdili s nimik moři,kupovali si vždy jen nové auto,šetřili jsme na všechny 4 stavebka plnou plálku atd.Dnes díky tomu všemu,omalu točíme palcema v našem novém domečku na daleko lepším a lukrativnějším místě a nemusíme být za nic nikomu vděčni - na vše jsme dosáhli sami a v tomto duchu jsme vychovali i naše 2,dnes již dospělé děti.

A opravdu - to co píšeš o těch mužích - jsem s jedním již 35.rokem,byt ne celou dobu manželé,je hodně divné,já se věnovat musela jen svým dětem,s manželem jsme se vždy spolu věnovali sami sobě,a dávat mu kapesné či na pivo? Hodně divné. No pak ty ženské končí podobně jakoty.

Jaku, jaký žalozpěv? Kalupinka to napsala moc pěkně. Měla ses s malýma dětma dobře, ale ne každý se tak měl a není na tom nic špatného! Já prožívala dětství v 80. letech, oblečení jsem dědila po starší sestře, od prarodičů nikdy nic nepřišlo, na horách nebo v cizině jsem jako dítě nikdy nebyla, prostě na to nebylo! A mám se proto stydět za své rodiče, brát to jako nářky? To rozhodně ne, je to prostě fakt. Je to stejné jako dnes, někdo si mateřství užije jako prasátko, nemusí počítat a na všechno má, nebo obrací každou korunu. Myslím že hlavně záleží, jak to dítě vychová. Já děti nemám a ani mít nebudu. A i kdybych děti měla, musela bych počítat každou korunu, nemohla bych si dovolit to co popisuješ Ty, Jaku. A nebyla bych proto horší než ty ostatní!

Tyuž si horší než tady ti ostatní - typický sebestředný sobec!

Nechápu, co je na mém příspěvku - názoru "sebestředně sobeckého"?

Hanko to taky nechápu

Ivana napsal(a):

helena napsal(a):

koupit látku, mít doma stroj, pak takové ty všechny potřebné věci, teď toho času, co to člověka stojí, mně by se to nevyplatilo
Vždycky jsem tvrdila, že "z novýho to umí každej píp" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Mnohem větší radost mi udělala, když jsem zpracovala různý zbytky na modýlek, kterej byl jedinej... a stál mě akorát ten čas...
Jinak se ještě vrátím ke kapesnýmu pro chlapa - já tenhle způsob neznám, tak se zcela vážně ptám, zda když manžel odevzdává celou vejplatu a ženou je mu odděleno, by tentýž model přijaly i ty manželky?

Přesně takhle to fungovalo u našich. Tatínek přinesl výplatu i s výplatní páskou, všecko odevzdal mamince a ta mu oddělila "kapesné", z něhož si kupoval cigarety, noviny apod. Ušetřil z toho i na dárky. Když si koupil něco na oblečení nebo drogérii, tak to pak mamince vyúčtoval a ona mu to z příští výplaty vrátila. Maminka hospodařila se všemi penězi, platila všecky poplatky, nakupovala, šetřila na dovolenou a věci dlouhodobé spotřeby a rozhodně neutrácela za sebe, ona byla ta poslední, ktzerá si něco pro sebe koupila. Tatínek byl daleko více rozhazovačný a tak ho maminka držela trošku na uzdě. Celých 39 let jejich manželství jim tento způsob hospodaření maximálně vyhovoval, nikdy se nehádali o peníze.

Moji rodiče to měli také tak. Akorát s tím rozdílem, že taťka nebyl rozhazovačný, ale toto bylo pro něj jednodušší. On  se nechtěl o nic starat.