Ahojte..je tu některá z vás, co měla nebo má "vztah se ženáčem?..Já tedy ano...Především bych vás chtěla poprosit abyste mě tu nekamenovaly za to že se s ním tahám...abych vám to přiblížila...seznámili jsme se loni...nějak touhle dobou...ze začátku to bylo jen kafe,kafe a zase kafe...po čase mě vzal na výlet..bylo to fajn...Abych pravdu řekla, věděla jsem že má ženu a děti...Jen jsem sama v sobě nedokázala potlačit ten chtíč...Od první chvíle jsem z něj byla hotová...Snažila jsem se tomu pocitu ubránit ale nešlo to :| no...zpět k tématu...po tom našem "výletě" proběhla jak se říká "líbačka"...no byla jsem z toho vydělaná...on moc dobře věděl že se mi líbí...jen jsem to v sobě dusila protože city postupem času sílily...jenže jsme oba od tohohle vztahu zpočátku očekávali jenom nezávaznej sex...já byla jasná hned...ale po nějaký chvíli, kdy už i na něm jsem viděla že je to mezi náma vážnější jsem na něj tak trochu uhodila jak to mezi náma je a jak to asi bude...po 3 dnech co chodil okolo horký kaše mi přišla večer smska ve který bylo psáno, že mě miluje...a já byla strašně šťastná a zároveň jsem věděla že už je vážně zle...Takže jsme spolu dá se říct chodili, vejletili a všechno možný co dva zamilovaý dělaj...postupně jsem se ho začala ptát co manželka s dětma (která nic netušila)...věděla jsem že je to otec od rodiny ale i přesto ho tak strašně chci mít pro sebe...No...sám mi řek že jí to nějak šetrně řekne, že má jinou (počítala jsem s tim že budou problémy, že budu ta největší coura pod sluncem)..jenže se to zvrtlo...s jeho milou jsem měla incident...nemalej...myslela jsem si že už bude po všem...že si to s ní prostě nějak vyříká,vyřve,co já vim...jenže maj stále tichou domácnost,nikdo nic nevyřešil a ani jí neřek že má "bokovku" se kterou chce zůstat...a já blbka si myslela že teda jako bude hodně velký dusno,rozvod a tak dále a tak dále...Takže fakt nevim jak z toho ven....Máme se rádi...Jen by mě zajímaly vaše zkušenosti...Asi sem fakt naivní kráva co doufá že od ní odejde ale přitom neodejde...? :(
nevěřím, že odejde. to by ho ona musela vyhodit.
No právě :( jenže oni maj barák na polovic takže když ho vyrazí, bude bydlet v druhý polovině...už tolikrát jsem to chtěla ukončit ale nedokážu to protože jsem fakt zamilovaná jak malá holka... :(
ale jdi. kdyby s tebou chtěl tak moc být, tak už by jí o vás řekl a klidně by ji nechal i svou půlku baráku.
je to na tobě, no. pochybuju, že on se do toho pohrne a bude to chtít něják řešit. a pořád na něj čekat, až bude mít čas, být až ta druhá, nevím, nevím. za tohle ti vážně stojí ?
Nestojí...Já to dokonce vim a jsem přesvědčená že nestojí...Jenže zamilovanost je občas pěkně hnusná, nemůžu se toho zbavit... :( Už tolikrát jsem se na to chtěla vykašlat, nutila se do toho, protože jsem malý kuře, je mi 21, jemu 38...Jako ano...ty dárky, kytičky, obědy, večeře, vejletění je fajn...moc fajn...jen ten vztah je prostě když to řeknu na plnou hubu na ho :-) protože on ví jak mnou ovládat...fakt už nevim kudy kam...fakt sem myslela že až to ta jeho zjistí že bude peklo a časem bude po všem...ale takhle?? Kdo ví jestli jí něco nenalhával a nesliboval atd atd....do toho já už nevidim...on tvrdí že ne ale tvrdit si může co chce...Akorát mi k tomu řek že se posere na alimentech protože ty mu vyměřej takový že ta ženská nebuáde muset do smrti hrábnou někde ve fabrice prstem
jejda, dvacetiletá holčina s 40 letej prďola ... taková škoda.
No právě...Jenže....školu nemám dodělanou, v 18ti jsem domů přišla s tím že jsem těhotná a že jsem rozhodnutá si dítě nechat, narodil se mi syn za kterýho bych život dala, když mu byly 4 měsíce tak tatínek si uvědomil že na to není připravenej takže zdrhnul...byli jsme spolu se vším všudy 2,5 roku, pak jsem měla jednoho (škoda mluvit) trvalo to 4 měsíce...a pak jsem potkala "tohohle" a je to jak to je a já nevim jak z toho ven...
Cacorka26 napsal(a):
Nestojí...Já to dokonce vim a jsem přesvědčená že nestojí...Jenže zamilovanost je občas pěkně hnusná, nemůžu se toho zbavit... :( Už tolikrát jsem se na to chtěla vykašlat, nutila se do toho, protože jsem malý kuře, je mi 21, jemu 38...Jako ano...ty dárky, kytičky, obědy, večeře, vejletění je fajn...moc fajn...jen ten vztah je prostě když to řeknu na plnou hubu na ho :-) protože on ví jak mnou ovládat...fakt už nevim kudy kam...fakt sem myslela že až to ta jeho zjistí že bude peklo a časem bude po všem...ale takhle?? Kdo ví jestli jí něco nenalhával a nesliboval atd atd....do toho já už nevidim...on tvrdí že ne ale tvrdit si může co chce...Akorát mi k tomu řek že se posere na alimentech protože ty mu vyměřej takový že ta ženská nebuáde muset do smrti hrábnou někde ve fabrice prstem
Nu, Cacorka26, alimenty na děti se platí jen do té doby, dokud se nejsou schopny samy živit a ani případné výživné na ne/rozvedenou manželku nemůže manželka pobírat donekonečna :)
s jeho milou jsem měla incident...nemalej...myslela jsem si že už bude po všem...že si to s ní prostě nějak vyříká,vyřve,co já vim...jenže maj stále tichou domácnost,nikdo nic nevyřešil a ani jí neřek že má "bokovku"
Tak ví o tobě nebo neví?
Cacorka26 napsal(a):
No právě...Jenže....školu nemám dodělanou, v 18ti jsem domů přišla s tím že jsem těhotná a že jsem rozhodnutá si dítě nechat, narodil se mi syn za kterýho bych život dala, když mu byly 4 měsíce tak tatínek si uvědomil že na to není připravenej takže zdrhnul...byli jsme spolu se vším všudy 2,5 roku, pak jsem měla jednoho (škoda mluvit) trvalo to 4 měsíce...a pak jsem potkala "tohohle" a je to jak to je a já nevim jak z toho ven...
a že ses nepoučila a lezeš do dalšího průšvihu :rolleyes:
Dle mě kvůli takové náně jako jsi ty, rozhodně manželku neopustí. Kdyby jí chtěl kvůli tobě opustit, dávno by to udělal a i část baráku by jí nechal, jen aby byl s tebou. TAkže ono to zas nebude takové horké.
Doma má své jisté. Tebe má jen na šukačku a vždycky si u tebe jen vyprázní pytel. Nic víc. To že tě občas někam veme, to dělá jen z toho důvodu, aby ti zavřel hubu. Těch pár drobných za kytku občas dá a ty jsi hned v tom až po uši. Zkus začít přemýšlet.
Holka zlatá, vezmi nohy na ramena a mazej od něj co nejdál od blbečka :dumbom:
karfice napsal(a):
Dle mě kvůli takové náně jako jsi ty, rozhodně manželku neopustí. Kdyby jí chtěl kvůli tobě opustit, dávno by to udělal a i část baráku by jí nechal, jen aby byl s tebou. TAkže ono to zas nebude takové horké.
Doma má své jisté. Tebe má jen na šukačku a vždycky si u tebe jen vyprázní pytel. Nic víc. To že tě občas někam veme, to dělá jen z toho důvodu, aby ti zavřel hubu. Těch pár drobných za kytku občas dá a ty jsi hned v tom až po uši. Zkus začít přemýšlet.
To je přesný!!!
Mendy napsal(a):
karfice napsal(a):
Dle mě kvůli takové náně jako jsi ty, rozhodně manželku neopustí. Kdyby jí chtěl kvůli tobě opustit, dávno by to udělal a i část baráku by jí nechal, jen aby byl s tebou. TAkže ono to zas nebude takové horké.
Doma má své jisté. Tebe má jen na šukačku a vždycky si u tebe jen vyprázní pytel. Nic víc. To že tě občas někam veme, to dělá jen z toho důvodu, aby ti zavřel hubu. Těch pár drobných za kytku občas dá a ty jsi hned v tom až po uši. Zkus začít přemýšlet.To je přesný!!!
99% chlapů se stejně kvůli milenkám nerozvádí. Nemají důvod, když mají doma vypráno, vyžehleno. Bůhví, kolik takových bokovek, jako je tady ten má.
Ten chlap si chce jen užít. Nic víc.
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
Eva. napsal(a):
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
To u mě v okolí je to naopak. Většina párů, manželů, které znám, tak jeden z nich vždy povádí, ale většinou je to ten chlap. A doma mají ženušky, které nic netuší a všem u kafe či na vínečku vykládají, jak mají skvělé partnerství, jak by ten jejich je nikdy nepovedl a kdesi cosi... se vždy povědomě směju.
karfice napsal(a):
Dle mě kvůli takové náně jako jsi ty, rozhodně manželku neopustí. Kdyby jí chtěl kvůli tobě opustit, dávno by to udělal a i část baráku by jí nechal, jen aby byl s tebou. TAkže ono to zas nebude takové horké.
Doma má své jisté. Tebe má jen na šukačku a vždycky si u tebe jen vyprázní pytel. Nic víc. To že tě občas někam veme, to dělá jen z toho důvodu, aby ti zavřel hubu. Těch pár drobných za kytku občas dá a ty jsi hned v tom až po uši. Zkus začít přemýšlet.
:supr:
HLAVOU!!! Ne rozkrokem...
:(
Eva. napsal(a):
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
a spousta jich vleze z bláta do louže a pěkné je, že si to uvědomí a musí s tím dál žít ;)
Eva. napsal(a):
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
Čehož jseš zářným příkladem, viď?
Ňák mi tady chybí ten úžasný výraz rozhoďnožka... :dumbom:
V jednadvaceti jsem se zamilovala do ženatého muže o 18let staršího. Rok a půl jsme spolu bydleli. Věděla o nás jeho manželka.KDyž jsem otěhotněla,dítě nechtěl a odešel ode mě zpět k manželce.
Eva. napsal(a):
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
Já tedy v okolí spíše vidím,že jsou manželé po nevěře spolu dál.
helena napsal(a):
s jeho milou jsem měla incident...nemalej...myslela jsem si že už bude po všem...že si to s ní prostě nějak vyříká,vyřve,co já vim...jenže maj stále tichou domácnost,nikdo nic nevyřešil a ani jí neřek že má "bokovku"
Tak ví o tobě nebo neví?
Tohle mě taky zarazilo....Ty jsi za ní byla? A on tě zapřel? Tak to totiž vypadá
Cacorka26 napsal(a):
No právě :( jenže oni maj barák na polovic takže když ho vyrazí, bude bydlet v druhý polovině...už tolikrát jsem to chtěla ukončit ale nedokážu to protože jsem fakt zamilovaná jak malá holka... :(
Teraz nerozumiem: si zamilovaná doňho, alebo do baráku? :co:
Dorka napsal(a):
Eva. napsal(a):
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
Čehož jseš zářným příkladem, viď?
Ňák mi tady chybí ten úžasný výraz rozhoďnožka... :dumbom:
Ježiš, neprivolávaj! :usch:
Niektorí muži sa kvôli milenke rozvedú, iní nie. Ale povedala by som, že čím dlhšie "bokovka" trvá, tým menšia pravdepodobnosť, že sa bude hrnúť do životných zmien... a otázka, je, keby sa rozviedol a bol s tebou, či by pre zmenu nepodvádzal teba s inými (zdá sa, že to má ako hobby a súčasť životného štýlu...).
Judyna napsal(a):
helena napsal(a):
s jeho milou jsem měla incident...nemalej...myslela jsem si že už bude po všem...že si to s ní prostě nějak vyříká,vyřve,co já vim...jenže maj stále tichou domácnost,nikdo nic nevyřešil a ani jí neřek že má "bokovku"
Tak ví o tobě nebo neví?Tohle mě taky zarazilo....Ty jsi za ní byla? A on tě zapřel? Tak to totiž vypadá
Ví o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku (což se dá pochopit) ale tak nějak nevim, proč ona ho nepošle do háje když za ty léta manželství jí tohle dělá...Jenže ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc...žádný vejlety atd...my se dost ukazujem mezi lidma, okolí to o nás ví, jenže ta jeho s ním doma nemluví a on na ni taky nepromluví ani slovo...bylo mi řečeno že až se ona trochu uklidní, že jí to řekne na férovku...tak jsem zvědavá....fakt bych z tohohle debilního kruhu nejradši utekla...ale lítám v tom až po uši...on taky...jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout...taky s ním umim pěkně zamávat to neřikám...ale tohle by si měl vyřešit sám, bez mojí přítomnosti....jenže já můžu jen doufat...
Cacorka26 napsal(a):
No právě...Jenže....školu nemám dodělanou, v 18ti jsem domů přišla s tím že jsem těhotná a že jsem rozhodnutá si dítě nechat, narodil se mi syn za kterýho bych život dala, když mu byly 4 měsíce tak tatínek si uvědomil že na to není připravenej takže zdrhnul...byli jsme spolu se vším všudy 2,5 roku, pak jsem měla jednoho (škoda mluvit) trvalo to 4 měsíce...a pak jsem potkala "tohohle" a je to jak to je a já nevim jak z toho ven...
moc nerozumím, co má společného to, že jsi měla dítě v 18 s tím, že sis narazila chlapa, co je pomalu o generaci starší.
to je přece strašná škoda, zabíjet tyhle pěkný roky s takovým - navrch ženatým - týpkem.
karfice napsal(a):
Eva. napsal(a):
Já kolem sebe vidím, že spousta mužů se rozvádí kvůli milenkám.
To u mě v okolí je to naopak. Většina párů, manželů, které znám, tak jeden z nich vždy povádí, ale většinou je to ten chlap. A doma mají ženušky, které nic netuší a všem u kafe či na vínečku vykládají, jak mají skvělé partnerství, jak by ten jejich je nikdy nepovedl a kdesi cosi... se vždy povědomě směju.
jojo, tohle mám kolem sebe taky. spousta ideálních vztahů, co se vodí za ručičky, je proto, že ženská nemá páru, že ji chlap podvádí. ono to tak v podstatě bývá, že to vědí všichni, jen ne ten, koho se to týká.
Cacorka26 napsal(a):
Judyna napsal(a):
helena napsal(a):
s jeho milou jsem měla incident...nemalej...myslela jsem si že už bude po všem...že si to s ní prostě nějak vyříká,vyřve,co já vim...jenže maj stále tichou domácnost,nikdo nic nevyřešil a ani jí neřek že má "bokovku"
Tak ví o tobě nebo neví?Tohle mě taky zarazilo....Ty jsi za ní byla? A on tě zapřel? Tak to totiž vypadá
Ví o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku (což se dá pochopit) ale tak nějak nevim, proč ona ho nepošle do háje když za ty léta manželství jí tohle dělá...Jenže ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc...žádný vejlety atd...my se dost ukazujem mezi lidma, okolí to o nás ví, jenže ta jeho s ním doma nemluví a on na ni taky nepromluví ani slovo...bylo mi řečeno že až se ona trochu uklidní, že jí to řekne na férovku...tak jsem zvědavá....fakt bych z tohohle debilního kruhu nejradši utekla...ale lítám v tom až po uši...on taky...jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout...taky s ním umim pěkně zamávat to neřikám...ale tohle by si měl vyřešit sám, bez mojí přítomnosti....jenže já můžu jen doufat...
nenamlouvej si, jak on v tom lítá. kdyby jo, byl by už s tebou. možná mu nejsi lhostejná, ale takový, aby jsi mu stála za to, všechno ukončit a začít s tebou znovu, to prostě není.
a ještě něco - i kdyby to nakrásně udělal, nediv se jednou,že tak, jak podváděl ji, bude nejspíš podvádět i tebe.
tohle mě kolikrát fakt baví, když vidím, že se takové jako ty pak děsně diví, že je ten jejich podvádí stejně jaku tu první a děsně vyšilují a jsou vzteklé na každou, která se mihne kolem, protože co kdyby, že.
karfice napsal(a):
Dle mě kvůli takové náně jako jsi ty, rozhodně manželku neopustí. Kdyby jí chtěl kvůli tobě opustit, dávno by to udělal a i část baráku by jí nechal, jen aby byl s tebou. TAkže ono to zas nebude takové horké.
Doma má své jisté. Tebe má jen na šukačku a vždycky si u tebe jen vyprázní pytel. Nic víc. To že tě občas někam veme, to dělá jen z toho důvodu, aby ti zavřel hubu. Těch pár drobných za kytku občas dá a ty jsi hned v tom až po uši. Zkus začít přemýšlet.
Tak za tohle se muzu podepsat,sama jsem prozila vztah se zenacem.Byl take plny problemu s jeho manzelkou.Nakonec vztah ukoncil on.No a ted je rozvedeny odvedla ho jina....a slo to.
tak mě přijde vcelku pochopitelný, že když si člověk narazí někoho, kdo má už ženu, tak to není bez problémů.
očekávat něco jiného mi přijde jako bláznovství. spíš se divím, že to za to někomu stojí.
PPavlaa napsal(a):
tak mě přijde vcelku pochopitelný, že když si člověk narazí někoho, kdo má už ženu, tak to není bez problémů.
očekávat něco jiného mi přijde jako bláznovství. spíš se divím, že to za to někomu stojí.
Pokud milujes jdes pres mrtvoly.Vim o tom svy.
ječela jak na lesy u našeho baráku
Docela je mi líto tvejch rodičů... mít na krku nedoučenou dceru s batoletem, pravděpodobně bez vlastních příjmů a ještě snášet scénky, co jim tropí manželka jejího milence za plotem... :skurt:
Mimochodem . kdo ti hlídá dítě, když s miláčkem vejletujete, večeříte a intimně se vyžíváte?
ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc
Aha - zatímco ty jsi "ta jediná pravá", jo? A on, chudáček nepochopenej, konečně našel "svý jediný štěstí"?
Dokonce možná s tebou, "když ho vyrazí, bude bydlet v druhý polovině" toho společnýho domu... ach jo...
jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout
Jasně - a ona. potvora, ho "ho nepošle do háje" a nepošle, aby to jemu i tobě usnadnila... to je tedda drzost... :vissla:
Cacorko ten chlap neni blbej a vi velice dobre jaky by jeho rozvod mel dusledky.Co s mladou holkou,bude chtit deti on,uz ne,bude starej ona plna zivota.Takze si da vsechno dohromady.Na povyrazeni dobra,pro zivot nikoli.
helena napsal(a):
ječela jak na lesy u našeho baráku
Docela je mi líto tvejch rodičů... mít na krku nedoučenou dceru s batoletem, pravděpodobně bez vlastních příjmů a ještě snášet scénky, co jim tropí manželka jejího milence za plotem... :skurt:
Mimochodem . kdo ti hlídá dítě, když s miláčkem vejletujete, večeříte a intimně se vyžíváte?
ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc
Aha - zatímco ty jsi "ta jediná pravá", jo? A on, chudáček nepochopenej, konečně našel "svý jediný štěstí"?
Dokonce možná s tebou, "když ho vyrazí, bude bydlet v druhý polovině" toho společnýho domu... ach jo...
jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout
Jasně - a ona. potvora, ho "ho nepošle do háje" a nepošle, aby to jemu i tobě usnadnila... to je tedda drzost... :vissla:
Kde si vzala,ze Cacorka ma batole?
Kde si vzala,ze Cacorka ma batole?
Kdybys četla od začátku, taky bys to věděla... předchozí stránka, příspěvek 7.
eremuruss napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
tak mě přijde vcelku pochopitelný, že když si člověk narazí někoho, kdo má už ženu, tak to není bez problémů.
očekávat něco jiného mi přijde jako bláznovství. spíš se divím, že to za to někomu stojí.Pokud milujes jdes pres mrtvoly.Vim o tom svy.
máš pocit, žes šla přes mrtvoly ?
eremuruss napsal(a):
Cacorko ten chlap neni blbej a vi velice dobre jaky by jeho rozvod mel dusledky.Co s mladou holkou,bude chtit deti on,uz ne,bude starej ona plna zivota.Takze si da vsechno dohromady.Na povyrazeni dobra,pro zivot nikoli.
a tak někteří chlapi si zase rádi dokazují, že jsou pořád ještě mladíčci tím, že si pořídí mladou holku a s ní malý dítě.
ale to asi nebude tenhle případ.
tenhle chlap je jen ztráta času. blbý je, že jestli je holka na mateřský, tak má asi omezenou možnost se seznámit, takže pořád lpí na tomhle týpkovi.
PPavlaa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Cacorko ten chlap neni blbej a vi velice dobre jaky by jeho rozvod mel dusledky.Co s mladou holkou,bude chtit deti on,uz ne,bude starej ona plna zivota.Takze si da vsechno dohromady.Na povyrazeni dobra,pro zivot nikoli.
a tak někteří chlapi si zase rádi dokazují, že jsou pořád ještě mladíčci tím, že si pořídí mladou holku a s ní malý dítě.
ale to asi nebude tenhle případ.
tenhle chlap je jen ztráta času. blbý je, že jestli je holka na mateřský, tak má asi omezenou možnost se seznámit, takže pořád lpí na tomhle týpkovi.
Jen jí nech ať lpí, stejně si nabije hubu. Ten chlap se kvůli ní rozvádět nebude. Už vidím jak v druhé polovině baráku bydlí ona s tím svým chlapem a za zdí jeho bývalá manželka :D
tak hubu si může nabít i s kýmkoliv jiným, na to ten chlap nemusí být ženatej. ale tohle mi přijde celý už dopředu o ničem a je škoda, že se holka nesebere a nepošle ho do háje.
asi chlap ví, jak na ni, maže ji med kolem pusy a ona mu to všechno žere. já asi i celkem chápu, že když skončila sama s dítětem, tak někoho chce a nechce být sama, ale tohle už od začátku smrdí jen dalším průšvihem.
PPavlaa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
tak mě přijde vcelku pochopitelný, že když si člověk narazí někoho, kdo má už ženu, tak to není bez problémů.
očekávat něco jiného mi přijde jako bláznovství. spíš se divím, že to za to někomu stojí.Pokud milujes jdes pres mrtvoly.Vim o tom svy.
máš pocit, žes šla přes mrtvoly ?
Mam ten pocit.Nevidela jsem a neslysela.Az ,kdyz jsem vystrzlivela to vidim.
erem, možná neviděla a neslyšela, ale kdybys to zase až tolik hrnula, tak jsi měla chlápka doma, si myslím.
Pokud milujes jdes pres mrtvoly.
Ono taky dost záleží na tom přes čí "mrtvoly"...
PPavlaa napsal(a):
Cacorka26 napsal(a):
Judyna napsal(a):
Tohle mě taky zarazilo....Ty jsi za ní byla? A on tě zapřel? Tak to totiž vypadáVí o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku (což se dá pochopit) ale tak nějak nevim, proč ona ho nepošle do háje když za ty léta manželství jí tohle dělá...Jenže ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc...žádný vejlety atd...my se dost ukazujem mezi lidma, okolí to o nás ví, jenže ta jeho s ním doma nemluví a on na ni taky nepromluví ani slovo...bylo mi řečeno že až se ona trochu uklidní, že jí to řekne na férovku...tak jsem zvědavá....fakt bych z tohohle debilního kruhu nejradši utekla...ale lítám v tom až po uši...on taky...jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout...taky s ním umim pěkně zamávat to neřikám...ale tohle by si měl vyřešit sám, bez mojí přítomnosti....jenže já můžu jen doufat...
nenamlouvej si, jak on v tom lítá. kdyby jo, byl by už s tebou. možná mu nejsi lhostejná, ale takový, aby jsi mu stála za to, všechno ukončit a začít s tebou znovu, to prostě není.
a ještě něco - i kdyby to nakrásně udělal, nediv se jednou,že tak, jak podváděl ji, bude nejspíš podvádět i tebe.
tohle mě kolikrát fakt baví, když vidím, že se takové jako ty pak děsně diví, že je ten jejich podvádí stejně jaku tu první a děsně vyšilují a jsou vzteklé na každou, která se mihne kolem, protože co kdyby, že.
Přesně tohle jsem chtěla napsat také.
Cácorko a proč vůbec tlačíš na pilu? Proč to nenecháš tak, jak to je ? Chceš barák, jeho prachy nebo co ? Ven tě vyvádí, ... Manželka to zřejmě nezažila poprvé, takže vyčkává, až se on vyblbne a přitáhne zpět.
Jsi strašně mladá, proč chceš starce ?
PPavlaa napsal(a):
erem, možná neviděla a neslyšela, ale kdybys to zase až tolik hrnula, tak jsi měla chlápka doma, si myslím.
Vidis a dneska jsem rada,ze to dopadlo jak to dopadlo.Mel spousta chyb.Nejhorsi byla jeho zarlivost a podezirani.Jeste nedavno se me ozval na meil po tolika letech.
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
Cacorka26 napsal(a):
Ví o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku (což se dá pochopit) ale tak nějak nevim, proč ona ho nepošle do háje když za ty léta manželství jí tohle dělá...Jenže ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc...žádný vejlety atd...my se dost ukazujem mezi lidma, okolí to o nás ví, jenže ta jeho s ním doma nemluví a on na ni taky nepromluví ani slovo...bylo mi řečeno že až se ona trochu uklidní, že jí to řekne na férovku...tak jsem zvědavá....fakt bych z tohohle debilního kruhu nejradši utekla...ale lítám v tom až po uši...on taky...jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout...taky s ním umim pěkně zamávat to neřikám...ale tohle by si měl vyřešit sám, bez mojí přítomnosti....jenže já můžu jen doufat...
nenamlouvej si, jak on v tom lítá. kdyby jo, byl by už s tebou. možná mu nejsi lhostejná, ale takový, aby jsi mu stála za to, všechno ukončit a začít s tebou znovu, to prostě není.
a ještě něco - i kdyby to nakrásně udělal, nediv se jednou,že tak, jak podváděl ji, bude nejspíš podvádět i tebe.
tohle mě kolikrát fakt baví, když vidím, že se takové jako ty pak děsně diví, že je ten jejich podvádí stejně jaku tu první a děsně vyšilují a jsou vzteklé na každou, která se mihne kolem, protože co kdyby, že.Přesně tohle jsem chtěla napsat také.
Cácorko a proč vůbec tlačíš na pilu? Proč to nenecháš tak, jak to je ? Chceš barák, jeho prachy nebo co ? Ven tě vyvádí, ... Manželka to zřejmě nezažila poprvé, takže vyčkává, až se on vyblbne a přitáhne zpět.
Jsi strašně mladá, proč chceš starce ?
holka je zamilovaná, chce jeho, ne barák, na takové věci podle mě kašle. a když jsi zamilovaná, tak ti asi nebude stačit, že tě chlap někam jednou za čas vezme atd. prostě chceš přirozeně víc.
eremuruss napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
erem, možná neviděla a neslyšela, ale kdybys to zase až tolik hrnula, tak jsi měla chlápka doma, si myslím.
Vidis a dneska jsem rada,ze to dopadlo jak to dopadlo.Mel spousta chyb.Nejhorsi byla jeho zarlivost a podezirani.Jeste nedavno se me ozval na meil po tolika letech.
to tak často bývá, že nejvíc žárlí a podezírají ti, kteří sami podvádí.
a vidíš sama, kdysi jsi z toho byla špatná a dneska jsi ráda :-)
Nevím, zda Cacorka ví, co chce. Vztahy s manželkou nemá dobré, s dětma asi také nebudou pak, kdyby se pán rozvedl. Své dítě asi na sexuální radovánky nebere. Jak ví, že bude pán mít rád její děcko? Postel se časem omrzí, když není Cacorka první ani poslední v životě ženáče a pán může jít za jinou sukní. Zatím to bere jen přes sex, na rozum ještě nedošlo. Já osobně bych se dosti styděla, ukazovat se s ženatým pánem, že já jsem ta příčina jeho svárů doma. Není to tvůj partner se vším všudy. pak by mi vadily ty peníze, co nechá za alimenty a nevěnování se dětem. Ukradeš dětem tátu a je ti to celkem jedno, jedeš přes vagínu! Zatím Cácorce půjčil svůj úd a pozval ji na pár chvil.....s manželkou má daleko víc, děti, ty ze života nevymaže, domov, majetek a další a to je dost!
Cacorko, kdo bude financovat vaše případné bydlení, žití a pod? Partner? Ty jsi toho zatím moc nepředvedla. Jaké je tvé vzdělání a kolik vyděláváš? Srovnej si to v hlavě.
Jaké je tvé věno? Vagína? Dost málo. Nebo spoléháš na své rodiče? Já bych tě z domu vykopala i s děckem. Nemáš na víc, než ženatého chlapa?
eremuruss napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
tak mě přijde vcelku pochopitelný, že když si člověk narazí někoho, kdo má už ženu, tak to není bez problémů.
očekávat něco jiného mi přijde jako bláznovství. spíš se divím, že to za to někomu stojí.Pokud milujes jdes pres mrtvoly.Vim o tom svy.
Ale nutné to není - taky o tom vím svý :)
Irena001 napsal(a):
Nevím, zda Cacorka ví, co chce. Vztahy s manželkou nemá dobré, s dětma asi také nebudou pak, kdyby se pán rozvedl. Své dítě asi na sexuální radovánky nebere. Jak ví, že bude pán mít rád její děcko? Postel se časem omrzí, když není Cacorka první ani poslední v životě ženáče a pán může jít za jinou sukní. Zatím to bere jen přes sex, na rozum ještě nedošlo. Já osobně bych se dosti styděla, ukazovat se s ženatým pánem, že já jsem ta příčina jeho svárů doma. Není to tvůj partner se vším všudy. pak by mi vadily ty peníze, co nechá za alimenty a nevěnování se dětem. Ukradeš dětem tátu a je ti to celkem jedno, jedeš přes vagínu! Zatím Cácorce půjčil svůj úd a pozval ji na pár chvil.....s manželkou má daleko víc, děti, ty ze života nevymaže, domov, majetek a další a to je dost!
Cacorko, kdo bude financovat vaše případné bydlení, žití a pod? Partner? Ty jsi toho zatím moc nepředvedla. Jaké je tvé vzdělání a kolik vyděláváš? Srovnej si to v hlavě.
Jaké je tvé věno? Vagína? Dost málo. Nebo spoléháš na své rodiče? Já bych tě z domu vykopala i s děckem. Nemáš na víc, než ženatého chlapa?
ježiš, co se to tady dneska děje, perla za perlou :lol:
Irena001 napsal(a):
Nevím, zda Cacorka ví, co chce. Vztahy s manželkou nemá dobré, s dětma asi také nebudou pak, kdyby se pán rozvedl. Své dítě asi na sexuální radovánky nebere. Jak ví, že bude pán mít rád její děcko? Postel se časem omrzí, když není Cacorka první ani poslední v životě ženáče a pán může jít za jinou sukní. Zatím to bere jen přes sex, na rozum ještě nedošlo. Já osobně bych se dosti styděla, ukazovat se s ženatým pánem, že já jsem ta příčina jeho svárů doma. Není to tvůj partner se vším všudy. pak by mi vadily ty peníze, co nechá za alimenty a nevěnování se dětem. Ukradeš dětem tátu a je ti to celkem jedno, jedeš přes vagínu! Zatím Cácorce půjčil svůj úd a pozval ji na pár chvil.....s manželkou má daleko víc, děti, ty ze života nevymaže, domov, majetek a další a to je dost!
Cacorko, kdo bude financovat vaše případné bydlení, žití a pod? Partner? Ty jsi toho zatím moc nepředvedla. Jaké je tvé vzdělání a kolik vyděláváš? Srovnej si to v hlavě.
Jaké je tvé věno? Vagína? Dost málo. Nebo spoléháš na své rodiče? Já bych tě z domu vykopala i s děckem. Nemáš na víc, než ženatého chlapa?
ireno a proč jsi tak nakrklá na cácorku, ale u pána ti přijde normální, že běhá za sukněma ? neměl by to být v první řadě on, kdo by měl mít rozum, zodpovědnost .. ? nebo on netuší, že má rodinu ?
ireno a proč jsi tak nakrklá na cácorku
Irena podobnej "laskavej" vztah k mladejm holkám prezentuje i v tom vláknu o nový kolegyni... ale nenapíšu, co mě napadá... 
Ja napíšem: je proste "zatrtknutá"... :P
co je to zatrtknutá, proboha ? mě napadá něco sprostýho, ale to asi nebude ono.
:jojo: Správne je zatrpknutá, ale kombinované s trtkaním :rodna: znamená niečo celkom iné.
No, já si myslím, že pán se chce jenom pobavit. Když nebudeš ty Cácorko, bude jiná. A jestli si myslíš, že přistoupí na to, že se rozvede, bude platit (dle jeho slov) velké alimenty a k tomu bude ještě živit Tebe s Tvým dítětem....myslím, že to není jeho cílem.
:lol: Dámy, nevím sice, co je ten výraz, ale je mi Cácorky líto. Jako máma bych jí poradila, že to asi není ten nejlepší partner, kterého potkala. Už má přece dítě, tak by se měla chovat trochu odpovědněji. U pána je to normální, že honí sukně, o toho já bych si ani kolo neopřela totiž, ale asi má peníze, tak myslí, že on může všechno. Nevím, jak to má pán, že to neřeší. Jistěže JE i on nezodpovědný, on by jim to měl asi svým vysvětlit, že se tahá ze svobodbnou matkou po městě. Pokud to nevadí manželce /té to asi vadí, ale možná si už zvykla, nebo je s ním pro peníze/ ani Cácorce, je to jen jejich problém. Mě se nelíbí když tu zamilované chuděrky řeší problémy a pak, až přinutí třeba pána, aby se jo rozvedl, tak řeší problém, že platí tolik alimentů. No, je to fakt věcí každé ženy, co si vybere. Já myslím, že svobodná matka už by mohla být zodpovědnější.
Já nejsem nakrklá na Cácorku, stejně si udělá, jak uzná ona za vhodné, tak co se čílíte?
Není na každého stejné měřítko, že ?
Já myslím, že svobodná matka už by mohla být zodpovědnější.
Mateřství - a ani svobodný - nečiní ženu odpovědnější... natož pak v tomhle věku.
Moje blízká kamarádka si taky narazila ženatého muže, který ji 4 roky tvrdil, že jim to s manželkou neklape, bral ji na výlety, víkendy, ale rozvést se nemohl, k tomu měl spoustu důvodů. Jakože malé dítě, majetek, matku, která by to těžce nesla, atp.
Kamarádka mu stále věřila a stále čekala až jednoho dne konečně prozřela a pochopila, že pán ji má pouze na sex. Ale čtyři roky si myslela, jak předělá ženáče, jak ona je konečně ta pravá a jediná.
Irena001 napsal(a):
:lol: Dámy, nevím sice, co je ten výraz, ale je mi Cácorky líto. Jako máma bych jí poradila, že to asi není ten nejlepší partner, kterého potkala. Už má přece dítě, tak by se měla chovat trochu odpovědněji. U pána je to normální, že honí sukně, o toho já bych si ani kolo neopřela totiž, ale asi má peníze, tak myslí, že on může všechno. Nevím, jak to má pán, že to neřeší. Jistěže JE i on nezodpovědný, on by jim to měl asi svým vysvětlit, že se tahá ze svobodbnou matkou po městě. Pokud to nevadí manželce /té to asi vadí, ale možná si už zvykla, nebo je s ním pro peníze/ ani Cácorce, je to jen jejich problém. Mě se nelíbí když tu zamilované chuděrky řeší problémy a pak, až přinutí třeba pána, aby se jo rozvedl, tak řeší problém, že platí tolik alimentů. No, je to fakt věcí každé ženy, co si vybere. Já myslím, že svobodná matka už by mohla být zodpovědnější.
Já nejsem nakrklá na Cácorku, stejně si udělá, jak uzná ona za vhodné, tak co se čílíte?
Není na každého stejné měřítko, že ?
zvláštní uvažování, že si manželka už zvykla, nebo je s ním pro peníze. proč tě napadlo zrovna tohle ? proč ne třeba to, že ho pořád může mít ráda, nebo že jsou tam děti a další důvody.
Pavli, já nevím, zda funguje manželství, když chlap lítá za babama. Já bych takového manžela do postele již nevzala, ale zase, jsme každá jiná. Některé ženě možná nevadí, že chlap spí s více ženami najednou, mě by to prostě vadilo. Proto tak uvažuju. Já kdybych byla na místě ženy, kterou chlap ponižuje tím, že spí s jinými ženami, ukazuje se s nimi na veřejnosti, bych to asi řešila. Pokud ale paní nemá např. vlastní finanční prostředky, tak to nemůže řešit. Nebo to řešit nechce, aby to manželovi neusnadnila. Nevím, neznám situaci. No, že bych měla ráda chlapa, co má xy žen a mě si neváží /jinak by nelítal za jinými/, tak takovou lásku já prostě neznám a ani bych nechtěla. To je možná láska ze strany manželky k manželovi - nevěrníkovi. To nevím, jak funguje. No a možná spolu nespí a jsou spolu z jiných důvodů - děti, majetek a pod. A možná spolu spí a nevadí jí to. Ale neznáme stanoviska a názory ostatních zúčastněných.
nevím, zda funguje manželství, když chlap lítá za babama
Možná by ses divila... pro každýho znamená funkčnost něco jinýho.
Irena001 napsal(a):
Pavli, já nevím, zda funguje manželství, když chlap lítá za babama. Já bych takového manžela do postele již nevzala, ale zase, jsme každá jiná. Některé ženě možná nevadí, že chlap spí s více ženami najednou, mě by to prostě vadilo. Proto tak uvažuju. Já kdybych byla na místě ženy, kterou chlap ponižuje tím, že spí s jinými ženami, ukazuje se s nimi na veřejnosti, bych to asi řešila. Pokud ale paní nemá např. vlastní finanční prostředky, tak to nemůže řešit. Nebo to řešit nechce, aby to manželovi neusnadnila. Nevím, neznám situaci. No, že bych měla ráda chlapa, co má xy žen a mě si neváží /jinak by nelítal za jinými/, tak takovou lásku já prostě neznám a ani bych nechtěla. To je možná láska ze strany manželky k manželovi - nevěrníkovi. To nevím, jak funguje. No a možná spolu nespí a jsou spolu z jiných důvodů - děti, majetek a pod. A možná spolu spí a nevadí jí to. Ale neznáme stanoviska a názory ostatních zúčastněných.
irčo, znám i ženský, který se zaboha nechtěly toho jejich chlapa vzdát i když je podváděl. některá ho prostě pořád měla ráda i když to, že chodí jinam ji bolelo. jiná zase doufala, že ho to přejde a nechtěla to třeba řešit až takhle radikálně, protože jako táta byl skvělej a až na tu nevěru fungoval dobře i jako manžel.
těch důvodů může být víc, každá jsme jiná.
Jak to vidí chlap. Proč se muži kvůli milenkám nerozvádějí ...
Najlepšie je :rolleyes:, ako keď sa ženáč mojej kamošky KONEČNE po niekoľkých rokoch rozviedol - ale rozišiel sa aj ňou a narazil si úplnú tínedžerku! Ktorú si neskôr vzal... ale tá mu to zasa vrátila za všetky ženy :P a kruh sa uzavrel.
PPavlaa napsal(a):
Irena001 napsal(a):
Pavli, já nevím, zda funguje manželství, když chlap lítá za babama. Já bych takového manžela do postele již nevzala, ale zase, jsme každá jiná. Některé ženě možná nevadí, že chlap spí s více ženami najednou, mě by to prostě vadilo. Proto tak uvažuju. Já kdybych byla na místě ženy, kterou chlap ponižuje tím, že spí s jinými ženami, ukazuje se s nimi na veřejnosti, bych to asi řešila. Pokud ale paní nemá např. vlastní finanční prostředky, tak to nemůže řešit. Nebo to řešit nechce, aby to manželovi neusnadnila. Nevím, neznám situaci. No, že bych měla ráda chlapa, co má xy žen a mě si neváží /jinak by nelítal za jinými/, tak takovou lásku já prostě neznám a ani bych nechtěla. To je možná láska ze strany manželky k manželovi - nevěrníkovi. To nevím, jak funguje. No a možná spolu nespí a jsou spolu z jiných důvodů - děti, majetek a pod. A možná spolu spí a nevadí jí to. Ale neznáme stanoviska a názory ostatních zúčastněných.
irčo, znám i ženský, který se zaboha nechtěly toho jejich chlapa vzdát i když je podváděl. některá ho prostě pořád měla ráda i když to, že chodí jinam ji bolelo. jiná zase doufala, že ho to přejde a nechtěla to třeba řešit až takhle radikálně, protože jako táta byl skvělej a až na tu nevěru fungoval dobře i jako manžel.
těch důvodů může být víc, každá jsme jiná.
......
každý jsme prostě jiný
Pokud to vyhovuje oběma stranám, není co řešit.......
Cacorka26 napsal(a):
No právě :( jenže oni maj barák na polovic takže když ho vyrazí, bude bydlet v druhý polovině...už tolikrát jsem to chtěla ukončit ale nedokážu to protože jsem fakt zamilovaná jak malá holka... :(
Tohle mi prave vadi, nejdriv kafe kafe kafe, pak libacka a jsi strasne zamilovana a hned zacnes resit, zda opusti rodinu, zvlaste kdyz rodina o tom jeho dobrodruzstvi vubec nevi....a zacnes resit, kde kdo a jak bude bydlet.
Chtela by ses ocitnout na jejim miste? Treba to dopadne podle tveho a apak budes v uplne stejne situaci jako jeho mazelka dneska.
Ja osobne bych tohle nezvladla, chtit zit s nerkym, kdo podvadi a lze.
Irena001 napsal(a):
Pavli, já nevím, zda funguje manželství, když chlap lítá za babama. Já bych takového manžela do postele již nevzala, ale zase, jsme každá jiná. Některé ženě možná nevadí, že chlap spí s více ženami najednou, mě by to prostě vadilo. Proto tak uvažuju. Já kdybych byla na místě ženy, kterou chlap ponižuje tím, že spí s jinými ženami, ukazuje se s nimi na veřejnosti, bych to asi řešila. Pokud ale paní nemá např. vlastní finanční prostředky, tak to nemůže řešit. Nebo to řešit nechce, aby to manželovi neusnadnila. Nevím, neznám situaci. No, že bych měla ráda chlapa, co má xy žen a mě si neváží /jinak by nelítal za jinými/, tak takovou lásku já prostě neznám a ani bych nechtěla. To je možná láska ze strany manželky k manželovi - nevěrníkovi. To nevím, jak funguje. No a možná spolu nespí a jsou spolu z jiných důvodů - děti, majetek a pod. A možná spolu spí a nevadí jí to. Ale neznáme stanoviska a názory ostatních zúčastněných.
:lol:
No zkus to tak, ze ten tvuj lita za manzelkou. Ty ho do postele beres i s tim, ze jsi to vedela predem. Samozrejme , ze se s ni ukazuje na verejnosti. Zkus o tom premyslet.
zvlaste kdyz rodina o tom jeho dobrodruzstvi vubec nevi
Ale ví... moc dobře ví... 
"Ví o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku"
kostka napsal(a):
Moje blízká kamarádka si taky narazila ženatého muže, který ji 4 roky tvrdil, že jim to s manželkou neklape, bral ji na výlety, víkendy, ale rozvést se nemohl, k tomu měl spoustu důvodů. Jakože malé dítě, majetek, matku, která by to těžce nesla, atp.
Kamarádka mu stále věřila a stále čekala až jednoho dne konečně prozřela a pochopila, že pán ji má pouze na sex. Ale čtyři roky si myslela, jak předělá ženáče, jak ona je konečně ta pravá a jediná.
To ja znam jednu ktera na tohle verila jeste vce let a vite coi se stalo, ten pan se fakt jendoho dne rozvedl.
A vzal si jinou.
Kiara napsal(a):
Cacorka26 napsal(a):
Nestojí...Já to dokonce vim a jsem přesvědčená že nestojí...Jenže zamilovanost je občas pěkně hnusná, nemůžu se toho zbavit... :( Už tolikrát jsem se na to chtěla vykašlat, nutila se do toho, protože jsem malý kuře, je mi 21, jemu 38...Jako ano...ty dárky, kytičky, obědy, večeře, vejletění je fajn...moc fajn...jen ten vztah je prostě když to řeknu na plnou hubu na ho :-) protože on ví jak mnou ovládat...fakt už nevim kudy kam...fakt sem myslela že až to ta jeho zjistí že bude peklo a časem bude po všem...ale takhle?? Kdo ví jestli jí něco nenalhával a nesliboval atd atd....do toho já už nevidim...on tvrdí že ne ale tvrdit si může co chce...Akorát mi k tomu řek že se posere na alimentech protože ty mu vyměřej takový že ta ženská nebuáde muset do smrti hrábnou někde ve fabrice prstem
Nu, Cacorka26, alimenty na děti se platí jen do té doby, dokud se nejsou schopny samy živit a ani případné výživné na ne/rozvedenou manželku nemůže manželka pobírat donekonečna :)
Ja vzdycky ziram, jak jsou ty milenky zenatejch chlapu nas...stvany kvuli alimentum. Uplne zurej. Jsou takovy ferovky. :usch:
jak jsou ty milenky zenatejch chlapu nas...stvany kvuli alimentum
Tady je zjevně namíchnutej pán...
helena napsal(a):
jak jsou ty milenky zenatejch chlapu nas...stvany kvuli alimentum
Tady je zjevně namíchnutej pán...
Připomíná mi to takové to překvapení v očích adrenalínových hráčů, když najednou zjistí, že v reálu nemohou použít tlačítko backspace ...
helena napsal(a):
zvlaste kdyz rodina o tom jeho dobrodruzstvi vubec nevi
Ale ví... moc dobře ví... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
"Ví o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku"
No to jsem prave jeste necetla. to prislo v pozdejsim prispevku. Za b) deti to urcite nevi.
deti to urcite nevi
Určitě? Proč myslíš?
sahleb napsal(a):
kostka napsal(a):
Moje blízká kamarádka si taky narazila ženatého muže, který ji 4 roky tvrdil, že jim to s manželkou neklape, bral ji na výlety, víkendy, ale rozvést se nemohl, k tomu měl spoustu důvodů. Jakože malé dítě, majetek, matku, která by to těžce nesla, atp.
Kamarádka mu stále věřila a stále čekala až jednoho dne konečně prozřela a pochopila, že pán ji má pouze na sex. Ale čtyři roky si myslela, jak předělá ženáče, jak ona je konečně ta pravá a jediná.To ja znam jednu ktera na tohle verila jeste vce let a vite coi se stalo, ten pan se fakt jendoho dne rozvedl.
A vzal si jinou.
I v mem pripade se to stalo.....
Ženáči jsou strašně ukecaní... :)
helena napsal(a):
deti to urcite nevi
Určitě? Proč myslíš?
Ty si myslis, ze jim tohle tatinek sdelil? nebo maminka? Asi si to myslis. Ja teda nevim.
Míša Kulička napsal(a):
helena napsal(a):
jak jsou ty milenky zenatejch chlapu nas...stvany kvuli alimentum
Tady je zjevně namíchnutej pán...Připomíná mi to takové to překvapení v očích adrenalínových hráčů, když najednou zjistí, že v reálu nemohou použít tlačítko backspace ...
:lol:
Mikeš napsal(a):
Ženáči jsou strašně ukecaní... :)
Nazala bych je loudilove o sex. jsou ochotny nakecat maitelce vaginy cokoliv. Jsou trapny a lebedej si v tom....
Ty si myslis, ze jim tohle tatinek sdelil? nebo maminka? Asi si to myslis. Ja teda nevim.
Ano, myslím si... pokud to nejsou úplní prckové, pak jim asi domácí atmosféra přinejmenším napoví, že je něco špatně... zvlášť když to není tatínkova první bokovka.
Ženáči jsou strašně ukecaní...
Jasně - ale když se jejich kecy neberou vážně, tak se tu a tam docela hezky poslouchají...
helena napsal(a):
Ty si myslis, ze jim tohle tatinek sdelil? nebo maminka? Asi si to myslis. Ja teda nevim.
Ano, myslím si... pokud to nejsou úplní prckové, pak jim asi domácí atmosféra přinejmenším napoví, že je něco špatně... zvlášť když to není tatínkova první bokovka.
Ženáči jsou strašně ukecaní...
Jasně - ale když se jejich kecy neberou vážně, tak se tu a tam docela hezky poslouchají... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
A ty male deti vedi, ze tatinek ma sex s maminkou a pak jeste s nekym jinym...:lol: A taky vedi, ze sex s nekym jinym neni v poradku................
A ty male deti vedi, ze tatinek ma sex s maminkou a pak jeste s nekym jinym
Ale prd a vořech... ale vsadila bych se, že "vědí" - nebo spíš vidí/poznají/vycítí, že mezi tatínkem a maminkou se něco děje... viz zmínka o jejich tichý domácnosti...
Páni, je to jak přes kopírák. Pořád stejný problém, jak lidstvo samo.
Aniž bych kohokoli chtěla soudit, moc ráda bych věděla, co konkrétně , Cácorko , od situace očekáváš?
Když se na to koukneš úplně nestranně (což možná teď ještě nejde, protože hormony a tak ...) , ale když se zamyslíš, sepíšeš si to třeba , jak myslíš, že by život vás zúčastněných měl probíhat dál?
A jaké různé následky budou mít různá řešení...
Na tom bych stavěla a podle toho bych se zařídila.
No, nemáš to jednoduchý, ale zrovna v tomhle případě platí, že jaký si to uděláš, takový to máš.
Cacorka26 napsal(a):
Judyna napsal(a):
helena napsal(a):
s jeho milou jsem měla incident...nemalej...myslela jsem si že už bude po všem...že si to s ní prostě nějak vyříká,vyřve,co já vim...jenže maj stále tichou domácnost,nikdo nic nevyřešil a ani jí neřek že má "bokovku"
Tak ví o tobě nebo neví?Tohle mě taky zarazilo....Ty jsi za ní byla? A on tě zapřel? Tak to totiž vypadá
Ví o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku (což se dá pochopit) ale tak nějak nevim, proč ona ho nepošle do háje když za ty léta manželství jí tohle dělá...Jenže ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc...žádný vejlety atd...my se dost ukazujem mezi lidma, okolí to o nás ví, jenže ta jeho s ním doma nemluví a on na ni taky nepromluví ani slovo...bylo mi řečeno že až se ona trochu uklidní, že jí to řekne na férovku...tak jsem zvědavá....fakt bych z tohohle debilního kruhu nejradši utekla...ale lítám v tom až po uši...on taky...jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout...taky s ním umim pěkně zamávat to neřikám...ale tohle by si měl vyřešit sám, bez mojí přítomnosti....jenže já můžu jen doufat...
Cácorko, proč manželka za ta leta nepošle svého manžela a Tvého milence do háje, to je při vší úctě její věc. Nejsi v její kůži, nesuď co a jak bys dělala v jejím případě Ty. Řeš raději sebe a zamysli se nad tím, jak je možné, že Tvůj milenec měl po celou dobu manželství před Tebou řadu milenek a co to asi tak o pánovi vypovídá - přinejmenším to, že věrnost jedné ženě asi nebude jeho silnou stránkou :reta:
...zamysli se nad tím, jak je možné, že Tvůj milenec měl po celou dobu manželství před Tebou řadu milenek a co to asi tak o pánovi vypovídá - přinejmenším to, že věrnost jedné ženě asi nebude jeho silnou stránkou...
Kiara napsal(a):
Cacorka26 napsal(a):
Judyna napsal(a):
Tohle mě taky zarazilo....Ty jsi za ní byla? A on tě zapřel? Tak to totiž vypadáVí o mě...ječela jak na lesy u našeho baráku (což se dá pochopit) ale tak nějak nevim, proč ona ho nepošle do háje když za ty léta manželství jí tohle dělá...Jenže ty milenky přede mnou byly vyloženě sex a nic víc...žádný vejlety atd...my se dost ukazujem mezi lidma, okolí to o nás ví, jenže ta jeho s ním doma nemluví a on na ni taky nepromluví ani slovo...bylo mi řečeno že až se ona trochu uklidní, že jí to řekne na férovku...tak jsem zvědavá....fakt bych z tohohle debilního kruhu nejradši utekla...ale lítám v tom až po uši...on taky...jen bych řekla že si neví rady, jak se rozhodnout...taky s ním umim pěkně zamávat to neřikám...ale tohle by si měl vyřešit sám, bez mojí přítomnosti....jenže já můžu jen doufat...
Cácorko, proč manželka za ta leta nepošle svého manžela a Tvého milence do háje, to je při vší úctě její věc. Nejsi v její kůži, nesuď co a jak bys dělala v jejím případě Ty. Řeš raději sebe a zamysli se nad tím, jak je možné, že Tvůj milenec měl po celou dobu manželství před Tebou řadu milenek a co to asi tak o pánovi vypovídá - přinejmenším to, že věrnost jedné ženě asi nebude jeho silnou stránkou :reta:
věrnost není silnou stránkou a ještě je to ho.vado, které ti o tom vykládá a věší ti na nos bulíky, že ty jsi z milenek nejlepší ?
Mikeš napsal(a):
Ženáči jsou strašně ukecaní... :)
Když si to ta milenka nechá líbit... nebo z něj i tahá hlášky typu - manželka mi nerozumí.., tak co by se nevykecával..
:lol:
.
Evidentně zamilovanost vítězí nad rozumem. Kamarádka později také prozřela z takové situace a divila se, jak mohla naletět takovému a co jí vše napovídal....jsme se jen smály, jak byla hloupá. Ale prý se to pěkně poslouchá.
Frigo napsal(a):
Mikeš napsal(a):
Ženáči jsou strašně ukecaní... :)
Když si to ta milenka nechá líbit... nebo z něj i tahá hlášky typu - manželka mi nerozumí.., tak co by se nevykecával..
:lol:
.
proč by z něj milenka něco takového tahala ? takhle blbě plkají ženáči ženským, aby si z nich tu milenku udělali, pak už je v tom maximálně udržují.
PPavlaa napsal(a):
Frigo napsal(a):
Mikeš napsal(a):
Ženáči jsou strašně ukecaní... :)
Když si to ta milenka nechá líbit... nebo z něj i tahá hlášky typu - manželka mi nerozumí.., tak co by se nevykecával..
:lol:
.proč by z něj milenka něco takového tahala ? takhle blbě plkají ženáči ženským, aby si z nich tu milenku udělali, pak už je v tom maximálně udržují.
Pavlo, třeba proto, že se to hezky poslouchá ? :lol: Ale já nevím, naštěstí jsem takové ho.vado ještě neměla. Asi by mi vadilo, kdyby mi chlap, se kterým chci občas být, vykládal o manželce. A sliboval nesplnitelné. :vissla:
Když budu mluvit z vlastní zkušenosti - jasně , byla jsem z hlediska ted mého věku mladý "tele". Ale já mu věřila,že se milujeme. Byla to moje ta láska, jaká se potká jednou dvakrát za život maximálně.
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
Frigo napsal(a):
Když si to ta milenka nechá líbit... nebo z něj i tahá hlášky typu - manželka mi nerozumí.., tak co by se nevykecával..
:lol:
.proč by z něj milenka něco takového tahala ? takhle blbě plkají ženáči ženským, aby si z nich tu milenku udělali, pak už je v tom maximálně udržují.
Pavlo, třeba proto, že se to hezky poslouchá ? :lol: Ale já nevím, naštěstí jsem takové ho.vado ještě neměla. Asi by mi vadilo, kdyby mi chlap, se kterým chci občas být, vykládal o manželce. A sliboval nesplnitelné. :vissla:
tak mě ženáči neberou, ale kdybych už z nějákýho důvodu zblbla a s některým si začala, tak bych byla ráda, kdyby to bylo bez těch keců.
dusička napsal(a):
Když budu mluvit z vlastní zkušenosti - jasně , byla jsem z hlediska ted mého věku mladý "tele". Ale já mu věřila,že se milujeme. Byla to moje ta láska, jaká se potká jednou dvakrát za život maximálně.
ale dneska jsi ráda, že spolu nejste, nebo ne ?
PPavlaa napsal(a):
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
proč by z něj milenka něco takového tahala ? takhle blbě plkají ženáči ženským, aby si z nich tu milenku udělali, pak už je v tom maximálně udržují.Pavlo, třeba proto, že se to hezky poslouchá ? :lol: Ale já nevím, naštěstí jsem takové ho.vado ještě neměla. Asi by mi vadilo, kdyby mi chlap, se kterým chci občas být, vykládal o manželce. A sliboval nesplnitelné. :vissla:
tak mě ženáči neberou, ale kdybych už z nějákýho důvodu zblbla a s některým si začala, tak bych byla ráda, kdyby to bylo bez těch keců.
Pavlo, dík... :grater: Tak už mi to říká další člověk, nejen robátka (ty tedy v jiné souvislosti)
Asi to začnu svádět na stařeckou demenci :vissla:
tak si to tak neber, já to tak nemyslela :D
já prostě nevidím na vztahu se ženáčem žádný plusy, jen mínusy.
PPavlaa napsal(a):
tak si to tak neber, já to tak nemyslela :D
já prostě nevidím na vztahu se ženáčem žádný plusy, jen mínusy.
Vždyť já si to neberu, i se snažím o tom moc nemluvit..
Jo, pár plusů to má.. když na něj nemáš náladu, stačí nereagovat..
nemusíš mít strach, že se ti domů nakýbluje na furt
nemusíš žehlit košile a podobné volovinky.. :lol:
no, to sice jo, ale jinak je to v podstatě o ničem.
PPavlaa napsal(a):
no, to sice jo, ale jinak je to v podstatě o ničem.
určitě budu napadena, ale musím napsat, že to s každým chlapem.. :lol: :reta:
:lol:
PPavlaa napsal(a):
dusička napsal(a):
Když budu mluvit z vlastní zkušenosti - jasně , byla jsem z hlediska ted mého věku mladý "tele". Ale já mu věřila,že se milujeme. Byla to moje ta láska, jaká se potká jednou dvakrát za život maximálně.
ale dneska jsi ráda, že spolu nejste, nebo ne ?
Já ti nevím Pavli. To víš, byla to zamilovanost,asi bych po čase viděla i ty mouchy,co má každej. Taky těch 18 let rozdíl by byl sakra vidět.
On si se mnou uměl povídat,rozebrat moje pocity, prostě jak osobní psycholog. Kdo ví, třeba tím mě to právě lákalo.
Už je to dávno pryč, nepřemýšlela jsem nad tím,jaký by to bylo,kdybych s ním zůstala.Vůbec.
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
tak si to tak neber, já to tak nemyslela :D
já prostě nevidím na vztahu se ženáčem žádný plusy, jen mínusy.Vždyť já si to neberu, i se snažím o tom moc nemluvit..
Jo, pár plusů to má.. když na něj nemáš náladu, stačí nereagovat..
nemusíš mít strach, že se ti domů nakýbluje na furt
nemusíš žehlit košile a podobné volovinky.. :lol:
Důvody, proč by měla žena dát přednost motocyklu před mužem:
Motocykly mají větší výdrž.
Motocykl te nikdy nepřivede do jiného stavu.
Motocykly nemají rodiče.
Motocykl ti dá vždy vědet, když něco neklape.
Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.
Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.
Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.
Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného motocyklu.
Pokud už má tvůj motocykl najeto príliš mnoho kilometru, můžeš si pořídit nový.
Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlive.
S motocyklem se nikdy nezpozdíš.
Tvůj motocykl nikdy nechce jít sám v noci někam s jinými motocykly.
Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.
Jestliže tvůj motocykl už nevypadá príliš dobře, mužeš mu dát nový lak nebo lepší součástky.
Motocykl se nepředvádí před jinými motocykly.
Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.
Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.
Motocykl se nescvrkne, když je mu zima.
Pro motocykl nemusíš vařit.
Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.
Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si prostě pořídíš větší.
Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklu.
Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.
Motocykl nemůže odjet sám.
Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit pneumatiku.
Motocykl nechrápe.
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
tak si to tak neber, já to tak nemyslela :D
já prostě nevidím na vztahu se ženáčem žádný plusy, jen mínusy.Vždyť já si to neberu, i se snažím o tom moc nemluvit..
Jo, pár plusů to má.. když na něj nemáš náladu, stačí nereagovat..
nemusíš mít strach, že se ti domů nakýbluje na furt
nemusíš žehlit košile a podobné volovinky.. :lol:
To mám ja aj so slobodným. ;) No, občas sa vnucuje, keď to nie je vhodné, ale je vcelku decentný.
Selima napsal(a):
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
tak si to tak neber, já to tak nemyslela :D
já prostě nevidím na vztahu se ženáčem žádný plusy, jen mínusy.Vždyť já si to neberu, i se snažím o tom moc nemluvit..
Jo, pár plusů to má.. když na něj nemáš náladu, stačí nereagovat..
nemusíš mít strach, že se ti domů nakýbluje na furt
nemusíš žehlit košile a podobné volovinky.. :lol:To mám ja aj so slobodným. ;) No, občas sa vnucuje, keď to nie je vhodné, ale je vcelku decentný.
Seli, u svobodného hrozí bod 2 :vissla: :lol:
A teď vážně. Já to nijak neobhajuji, naopak jsem se s tím srovnávala docela dlouho, ale teď se snažím myslet hlavně na ty plusy a nejen vyjmenované. :vissla:
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
no, to sice jo, ale jinak je to v podstatě o ničem.
určitě budu napadena, ale musím napsat, že to s každým chlapem.. :lol: :reta:
on v tom moc velký rozdíl není, ani když ženatý není
Grainne napsal(a):
Frigo napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
no, to sice jo, ale jinak je to v podstatě o ničem.
určitě budu napadena, ale musím napsat, že to s každým chlapem.. :lol: :reta:
on v tom moc velký rozdíl není, ani když ženatý není
Graine.. rozdíl je, není to takový adrenalin. :vissla:
Tak co, už jsi zjistila, jestli je nebo není ženáč ? :)
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
Frigo napsal(a):
určitě budu napadena, ale musím napsat, že to s každým chlapem.. :lol: :reta:on v tom moc velký rozdíl není, ani když ženatý není
Graine.. rozdíl je, není to takový adrenalin. :vissla:
Tak co, už jsi zjistila, jestli je nebo není ženáč ? :)
ne :)
Tak co, už jsi zjistila, jestli je nebo není ženáč ?
Ona určitě nezjišťovala... kdo ví, co by se ještě mohla dozvědět... 
helena napsal(a):
Tak co, už jsi zjistila, jestli je nebo není ženáč ?
Ona určitě nezjišťovala... kdo ví, co by se ještě mohla dozvědět... http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
už to není důležité
už to není důležité
Pustilas ho k vodě?
helena napsal(a):
už to není důležité
Pustilas ho k vodě?
ne, ale nějak se nic neděje ... tak čekám , jestli se nějak vyjádří či nikoli
Grainne napsal(a):
helena napsal(a):
už to není důležité
Pustilas ho k vodě?ne, ale nějak se nic neděje ... tak čekám , jestli se nějak vyjádří či nikoli
Stěhuješ se do čekárny ? :co:
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
helena napsal(a):
už to není důležité
Pustilas ho k vodě?ne, ale nějak se nic neděje ... tak čekám , jestli se nějak vyjádří či nikoli
Stěhuješ se do čekárny ? :co:
Uz jsem nastehovana :(
Grainne napsal(a):
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
ne, ale nějak se nic neděje ... tak čekám , jestli se nějak vyjádří či nikoli
Stěhuješ se do čekárny ? :co:
Uz jsem nastehovana :(
A že jsme se v ní ještě nepotkaly ? :P To je fajn, že alespoň trošku humoru vykřešeš. Já vím, je to na houby..
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
Frigo napsal(a):
Stěhuješ se do čekárny ? :co:Uz jsem nastehovana :(
A že jsme se v ní ještě nepotkaly ? :P To je fajn, že alespoň trošku humoru vykřešeš. Já vím, je to na houby..
ty jsi taky v cekarne ? To cumim teda :storstark:
Grainne, už se ti ozval?
Grainne napsal(a):
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
Uz jsem nastehovana :(A že jsme se v ní ještě nepotkaly ? :P To je fajn, že alespoň trošku humoru vykřešeš. Já vím, je to na houby..
ty jsi taky v cekarne ? To cumim teda :storstark:
Jistě, ale je to moje svobodná volba a jsem spokojená. (pro jistotu ťukám) :)
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
Frigo napsal(a):
A že jsme se v ní ještě nepotkaly ? :P To je fajn, že alespoň trošku humoru vykřešeš. Já vím, je to na houby..ty jsi taky v cekarne ? To cumim teda :storstark:
Jistě, ale je to moje svobodná volba a jsem spokojená. (pro jistotu ťukám) :)
tak to je něco jiného
Eva. napsal(a):
Grainne, už se ti ozval?
napsala jsem mu v úterý, odpověděl ... to je vše
Grainne napsal(a):
Eva. napsal(a):
Grainne, už se ti ozval?
napsala jsem mu v úterý, odpověděl ... to je vše
tak proč smutníš ? :rolleyes:
Grainne, ty jsi tragéd.......já si tak všímám, že největší úspěch u mužů (i při jejich hledání) mají takové celkem ranařky, co nic moc neřeší........a ty hloubavé a přemýšlivé jsou často samy. Jen můj postřeh.......
Frigo napsal(a):
Grainne napsal(a):
Eva. napsal(a):
Grainne, už se ti ozval?
napsala jsem mu v úterý, odpověděl ... to je vše
tak proč smutníš ? :rolleyes:
ani nepotěšilo .. ani nevyřešilo ... od té doby žádná komunikace
mia napsal(a):
Grainne, ty jsi tragéd.......já si tak všímám, že největší úspěch u mužů (i při jejich hledání) mají takové celkem ranařky, co nic moc neřeší........a ty hloubavé a přemýšlivé jsou často samy. Jen můj postřeh.......
to můžu potvrdit z vlastní zkušenosti ... zrovna řeším dva , kde mám asi podobný projev a zájem neopadává
Reaguji na úvodní zprávu z tohoto vlákna.
Před 4 roky jsem poznala taky ženatého se dvěma dětma,sama jsem taky byla ve vztahu se dvěma dětma.
Rok jsme spolu chodili tajně,po půl roce mi řekl, že mě miluje a po dalším půl roce mi navrhnul, že to doma řekneme a budeme žít spolu.Takže po roce jsme to doma řekli a začali žít spolu, nečekala jsem, že bude takový chlap a doma to rozsekne, visí na svých dětech velmi.
Bydleli jsme spolu 2,5 roku a já čekala, že se rozvede,sama jsem vdaná nebyla.
Chodil za dětma třikrát týdně,splácí stále hypotéku ze společného bytu a domlouvá se s manželkou na dětech atd.
začalo mi to být nepříjemné,on to chápal,ale neměl koule s tím něco udělat a tak před 4 měsící se odstěhoval s tím, že mě miluje,ale děti jsou priorita a že s nima chce být co nejvíce, ne třikrát týdně,pořád,manželku však nechce.
Bydlí u rodičů zadarmo a dochází za dětma,jeho žena mu navrhla, ať se vrátí,on nechce,tak si stále udržuje milence( a proč ne) ,takže se v bytě střídají buď on nebo ( opravdu tupý a pod úrověň ženy) milenec,někdy jsou tam všichni tři.
Není schopen se rozvést,není schopen žít samostatně a ani se vypořádat majetkově,vše jen pro děti, je mi po mě smutno, jsem prý žena jeho života...
No a kapka na konec,moc chtěl jet s dětmi k moři, tak v pátek odjeli na týden i s manželkou,já i milenec jsme jenom na užívání, co jiného?
To jen reakce na to, že ženatý to neumí rozseknout.
Nepaušalizovala bych.
Některý ženatý muž to rozseknout umí.
Některý ženatý muž to rozseknout umí.
Jen na to potřebuje víc času.
Eva. napsal(a):
Nepaušalizovala bych.
Některý ženatý muž to rozseknout umí.
Moc jich není ,ale já ho chápu, já jsem taky děti měla na prvním místě , nějaký partneři nebyli tak důležitý .
Chlapovi to takhle vyhovuje, má manželku, stará se mu o děti, píchá s milenkou - žije s ní, občas navštíví své vlastní děti.... Ten toto nerozsekne, nemá nato koule.
Co by se muselo stát na mé straně, na jehho nebo na straně manželky, aby měla na to koule?
Má to nějaké řešení?
Proč jsem promarnila 3 roky s chlapem, který mě stále miluje, vím to,opravdu po roce řekl, že od ní odchází,odešel, opravdu se mnou žil,ale rodičům mě nikdy neukázal a pak se atejně ani nerozvedl?
Co jsem na začátku udělala špatně nebo nic?Dopadlo by to tak s každou?
je chyba v tom, že je slaboch nebo spíš neumí žít samostatně a vídat jenom děti?
Zajímalo by mě,co byste dělaly,ale nechci tady číst zase osočování, že jsem sobec atd.
andy75 napsal(a):
Co by se muselo stát na mé straně, na jehho nebo na straně manželky, aby měla na to koule?
Má to nějaké řešení?
Proč jsem promarnila 3 roky s chlapem, který mě stále miluje, vím to,opravdu po roce řekl, že od ní odchází,odešel, opravdu se mnou žil,ale rodičům mě nikdy neukázal a pak se atejně ani nerozvedl?
Co jsem na začátku udělala špatně nebo nic?Dopadlo by to tak s každou?
je chyba v tom, že je slaboch nebo spíš neumí žít samostatně a vídat jenom děti?
Zajímalo by mě,co byste dělaly,ale nechci tady číst zase osočování, že jsem sobec atd.
Ne on není slaboch a chyba není v tobě .
Každej ten případ je jinej, na to neexistuje návod ,
Záleží na tom, jaký má nastavení......já mám třeba děti a pak dlouho, dlouho nic a pak muže .......a i kdyby přišel Josef Karas a podával mi milion a říkal miluji tě, tak moje děti jsou důležitější .
On mohl časem dojít k závěru , že ty děti jsou pro něj důležitější
Třeba můj švagr se ségrou rozvedl , po mnoha letech paralelního vztahu s milenkou ,ale moje ségra je nesnesitelnej mentor , navíc je dost prdlá a už mu to asi lezlo krkem.
Zajímalo by mě,co byste dělaly
Především bych poslouchala co říká a ne to, co chci slyšet - "že to doma řekneme a budeme žít spolu" zdaleka neznamená "rozvedu se"...
Chodil za dětma třikrát týdně,splácí stále hypotéku ze společného bytu a domlouvá se s manželkou na dětech
Klíčový slovo je "společný" - ať už jde o děti nebo o byt.
Vezmi si to obráceně - budeš mít manžela, kterej se nerozvedenej přestěhuje k milence a okamžitě přeruší jak kontakty s dětma, tak přísun peněz na jejich potřeby. Akceptovala bys to?
ale rodičům mě nikdy neukázal
No... každej nemá tak tolerantní předky, aby jim přivedl ukázat cizí paní s tím, že "maminko, tatínku, to je moje momentální milenka... mějte ji rádi".
To je blbé, podľa mňa pre všetkých štyroch - aj pre deti. S takýmto vzorom vyraziť do života - nič moč. :/ Ja by som sa ho spýtala, ako si predstavuje budúcnosť, a podľa toho sa zariadila. že si žena jeho života - mno, ja som mala dvoch mužov môjho života (fakt som to tak cítila, a vraj aj pre nich som bola osudovou ženou), ale nie som ani s jedným. Možno stačí niekto, kto nie je "muž tvojho života", ale je tam láska, porozumenie, a hlavne rovnaké predstavy o spoločnom živote a vzťahu. :jojo:
Rozhodně není pravda, že bych si myslela, že nebude chodit za dětma, cholil 3 krát týdně,brali jsme si je i společně.I polovinu hypotéky,když je to i jeho byt chápu, i když on si zatím z bytu nevzal ani židli a očekával, že mi to nebude vadit a všechno zařídím já.Co by jiná na mém místě udělala?Mám pocit, že jsem byla dost tolerantní a chápu, že děti jsou děti, ale já s bývalým máme děti buď já nebo on a ne dohromady,prostě jsme od sebe a tečka.Co by bylo divného na tom, že se s ní rozvede,bude platit alimenty a vypořádá se s bytem,nevím?A kde chtěl jako bydlet, když celý byt se vším chce nechat ženě a dětem a sám musí te´d bydlet u rodičů zadarmo,protože by to neutáhnul platit si sám nájem, taky proto odešel ode mě před 4 měsící, aby si našetřil na moře s dětma.
Celou dobu tvrdil a tvrdí, že by si nejvíce přál být mladý, potkat mě a mít děti se mnou, že si nikdy s žádnou nebude rozumnět tak, jako se mnou, co jsem jiného mohla očekávat, než ty kroky a né útěk?
A rodičům?Poslední rok chtěli mě vidět,byli už s tím smířeni,ale on hledal důvody, proč ne a já nevím proč.
Od té doby, co odešel od manželky začala chodit k jeho rodičům hodně s dětma a byla tam pečená, vařená,dalo by se říct, že asi to opravdu nešlo, abych tam šla,ale později už i rodiče pochopili, že by si oni dva nerozumněli.
Co si mslíte o tom, kdybyste byli na místě jeho rodičů?
1- odešel od ženy za mnou,bereme si děti, vše jí zatím zůstává,více chodí za dětma k ní domů
2 - ona si najde chlapa ,co nepracuje, je blbý jak poleno a přiživuje se u ní v bytě, který platil celý přítel
3- jak ode mě odejde,tak ona hp vystěhuje a čeká, že se řítel vrátí,nechce,chce jenom děti
4 - přítel tedy zůstane u rodičů, kde neplatí nájem, takže má více času i peněz pro děti,rozhodně samostatný není
5-chodí za dětma pořád k ženě a ona se tajně ještě schází s milencem, který stále nepracuje a vaří mu z peněz, které jí přítel dává na děti
6- jak dojde na dovolenou tak zase přítel peníze má a jede s ženou a dětma a milenec zase čeká, až dojedou
7- sám se mi přiznal, že se cítí špatně,když ho zase potkává ve svém bytě,přesto s ženou spát nechce
Aby se pochlapil, nebylo by lepší, kdyby mu rodiče řekli, ať bydlí za svoje,protože teprve by si uvědomil, že se musí rozhodnou, zda se vrátí k ženě a bude žít ve svém majetku nebo se rozvede a koupí si byt,aby si mohl děti brát k sobě a ženu nechat žít?Ale nechat se vyplatit z bytu,aby si mohl za co koupit to bydlení?
Vidím to já špatně nebo ne?
přiživuje se u ní v bytě, který platil celý přítel
Tvůj přítel to udělal podobně, koukám - "on si zatím z bytu nevzal ani židli a očekával, že mi to nebude vadit a všechno zařídím já"
já s bývalým máme děti buď já nebo on a ne dohromady,prostě jsme od sebe a tečka
Děti budete mít vždycky "dohromady" - nebo vy spolu o nich vůbec nemluvíte?
rozhodně samostatný není
Proč ho chceš?
A ještě taková drobnost - to, co dělá jeho manželka ti nepřísluší posuzovat.
Máme s bývalým děti, ale minimálně se vidíme,bavíme s e o dětech přes telefon,ale jinak si trávíme čas s dětma odděleně.
jak by ses zachovala v roli jeho ženy?
proč to chci, aby se pochlapil, já jsem se musela taky pochlapit, jak jsem s ním odešla od bývalého a te´d, co si nevydělám, to nemám, nemám žádné zázemí,ale já jsem čekala, že budeme spolu na budouvání budoucnosti dva,vnímám to nespravedlivě a chápu, že je spíš můj problém.
Tobě se nezdá jeho chování nechlapské?
Mě napadla taková myšlenka... Že tě nemiluje. Že tě má jen na sex. Nechce s tebou žít. Proto odešel.
Btw praštilo mě do očí a přijde mi úsměvné tvé - že doma řekneme... To je jako tatínku, mám milence, budu bydlet s ním. Jen mi to přijde, že tvůj partner nebyl partner. Jinak bys napsala - že řeknu svému muži, že už s ním nechci žít.
andy75 napsal(a):
Rozhodně není pravda, že bych si myslela, že nebude chodit za dětma, cholil 3 krát týdně,brali jsme si je i společně.I polovinu hypotéky,když je to i jeho byt chápu, i když on si zatím z bytu nevzal ani židli a očekával, že mi to nebude vadit a všechno zařídím já.Co by jiná na mém místě udělala?Mám pocit, že jsem byla dost tolerantní a chápu, že děti jsou děti, ale já s bývalým máme děti buď já nebo on a ne dohromady,prostě jsme od sebe a tečka.Co by bylo divného na tom, že se s ní rozvede,bude platit alimenty a vypořádá se s bytem,nevím?A kde chtěl jako bydlet, když celý byt se vším chce nechat ženě a dětem a sám musí te´d bydlet u rodičů zadarmo,protože by to neutáhnul platit si sám nájem, taky proto odešel ode mě před 4 měsící, aby si našetřil na moře s dětma.
Celou dobu tvrdil a tvrdí, že by si nejvíce přál být mladý, potkat mě a mít děti se mnou, že si nikdy s žádnou nebude rozumnět tak, jako se mnou, co jsem jiného mohla očekávat, než ty kroky a né útěk?
3- jak ode mě odejde,tak ona hp vystěhuje a čeká, že se řítel vrátí,nechce,chce jenom děti
4 - přítel tedy zůstane u rodičů, kde neplatí nájem, takže má více času i peněz pro děti,rozhodně samostatný není
5-chodí za dětma pořád k ženě a ona se tajně ještě schází s milencem, který stále nepracuje a vaří mu z peněz, které
A rodičům?Poslední rok chtěli mě vidět,byli už s tím smířeni,ale on hledal důvody, proč ne a já nevím proč.
Od té doby, co odešel od manželky začala chodit k jeho rodičům hodně s dětma a byla tam pečená, vařená,dalo by se říct, že asi to opravdu nešlo, abych tam šla,ale později už i rodiče pochopili, že by si oni dva nerozumněli.
Co si mslíte o tom, kdybyste byli na místě jeho rodičů?
1- odešel od ženy za mnou,bereme si děti, vše jí zatím zůstává,více chodí za dětma k ní domů
2 - ona si najde chlapa ,co nepracuje, je blbý jak poleno a přiživuje se u ní v bytě, který platil celý příteljí přítel dává na děti
6- jak dojde na dovolenou tak zase přítel peníze má a jede s ženou a dětma a milenec zase čeká, až dojedou
7- sám se mi přiznal, že se cítí špatně,když ho zase potkává ve svém bytě,přesto s ženou spát nechce
Aby se pochlapil, nebylo by lepší, kdyby mu rodiče řekli, ať bydlí za svoje,protože teprve by si uvědomil, že se musí rozhodnou, zda se vrátí k ženě a bude žít ve svém majetku nebo se rozvede a koupí si byt,aby si mohl děti brát k sobě a ženu nechat žít?Ale nechat se vyplatit z bytu,aby si mohl za co koupit to bydlení?
Vidím to já špatně nebo ne?
Nesmyslné konstrukce, cobykdyby. Řeš sebe a ne milence ani jeho rodiče.
Vypráví ti hezké pohádky... :)
andy75 napsal(a):
Máme s bývalým děti, ale minimálně se vidíme,bavíme s e o dětech přes telefon,ale jinak si trávíme čas s dětma odděleně.
jak by ses zachovala v roli jeho ženy?
proč to chci, aby se pochlapil, já jsem se musela taky pochlapit, jak jsem s ním odešla od bývalého a te´d, co si nevydělám, to nemám, nemám žádné zázemí,ale já jsem čekala, že budeme spolu na budouvání budoucnosti dva,vnímám to nespravedlivě a chápu, že je spíš můj problém.
Tobě se nezdá jeho chování nechlapské?
No právě. Žena se nemá co pochlapovat. Žena není chlap. Nepsalas, žes cítila potřebu, aby o tebe někdo pečoval? Odporuješ si.
jak by ses zachovala v roli jeho ženy?
Já bych se do ní v první řadě těžko dostala... takže to je bezvýznamná otázka.
Ovšem ta paní na tom je ze všech zúčastněnejch skoro nejlíp - s manželem, kterej jí platí (přinejmenším) hypotéku, toleruje milence, doma příliš neobtěžuje a ještě ušetří na dovolenou u moře...
proč to chci, aby se pochlapil, já jsem se musela taky pochlapit
Že ty jsi musela ještě neznamená, že on musí taky... buď mu to takhle z nějakýho důvodu vyhovuje, nebo se mu do toho prostě nechce říznout, jelikož má (jako muži většinou) odpor ke změnám. Taky může mít obavy, že mu bude znemožněnej či aspoň omezenej styk s dětma.
Tobě se nezdá jeho chování nechlapské?
TTobě zjevně ano... tak se ptám znova - proč ho chceš?
Voni totiž některý ti chlapi by nejradši měli dvě rodiny ......v jedný osamocenou manželku (bez milence samozřejmě ) a v druhý zamilovanou milenku . Děti by viděli, kdykoliv se jim zachce a peníze by rozdělovali podle vlastního uvážení......no když jim to ty ženský umožňujou ?
Proč by ses to této situace nedostala?
Každé ženě se může stát, že manžel si najde někoho jiného a odejde.
Že jsme to řekli doma byla metafora,prostě oznámili partnerům, že odcházíme, co je na tom divného?
Rozumím i tomu, že jeho žena je na tom nejlépe,ale stejně je celá ta situace divná.
Cítím se zrazená a opuštěná,věřila jsem na náš vztah a opravdu to tak vypadalo?
mě by zajímalo, jestli si myslíte, že by byl schopen třeba s jinou ženou, kvůli které by odešel,se opravdu rozvést nebo i kdybych dělala já nebo někdo jiný cokoli, tak by to neudělal.
jak byste popsaly jeho skutečné chování?Co se mu odehrává v hlavě a mi lže,v čem,že mě miluje?
Neumím se zatím se situací vyrovnat,připadám si hloupě a méněcenně.Mám pocit, že ona vyhrála vše a já nic.
Bych ti nepomôže... Mmch, drobná faktická - jeho žena túto situáciu nezavinila, tú ste spôsobili vy dvaja, takže on má možno (a nie celkom neprávom!) aj výčitky svedomia a preto "vymäkol" - blbé je, že až potom, čo ste obaja rozbúrali manželstvo, rodinu, atď., etc. Mali ste to buď nechať tak, alebo dotiahnuť do konca, lenže - keď chceš pánaboha rozosmiať, prezraď mu svoje plány.
andy, píšeš, že se cítíš zrazená, opuštěná, žes věřila ve váš vztah. Tvůj bývalý muž se mohl taky tak cítit, když jsi odešla. Moc to řešíš a vrtáš se v tom. Ber to tak, jak to je, netýrej sama sebe a jdi dál. Třeba do lepšího vztahu s jiným mužem, se kterým vám to už vyjde anebo taky ne. Život je zajímavý a někdy moc krásný a žádný život na vztahu s jiným člověkem nestojí.
Vím, že se mohl tak cítit a tak chodil do hospody ještě více, než normálně,alespoň měl důvod,když jsem byla s ním, nechápala jsem, proč tam tolik chodí,ale to nechci rozebírat.
Zpátky mě nechce a já s tím nic neudělám.
osobně si myslím, že bych to vnímala jinak,kdyby nebyly tyto skutečnosti:
1- mám postižené dítě
2 - bydlím ve starém podnájmu,jinak nemám žádný majetek
3- rodiče přišli o byt kvůli dluhům otce, takže taky bydlí ve starém podnájmu a splácí dluhy, nepomohou mi finančně vůbec a s dětmi tam ani nemohu jít na návštěvu
4 - o prázdninách nevím, kam bych sama s dětmi jela, neřídím a v rodině nemám nikoho ani s autem,ani s chatou nebo něco podobného
5 - v práci jsem po 6 letech čekala na smlouvu na neurčito,ale dostala jsem na rok s tím, že cítím, že dál to nepůjde, nemohu si koupit byt,z čeho budu žít, v mém oboru te´d není práce, kolegyně taky teď hledala
6- starší syn je raději častěji u otce, protože nechce být ve starém bytě a přitom bývalý se nezachoval fér co se týče majetku
7- hodně kamarádek má buď zdravé děti a tak časem jsem je přestala zajímat nebo o prázdninách mají plány nejčastěji na chatě, kterou vlastní nebo jejich rodiče
8- nemám skoro s kým jít ani na pivo u domu do letní zahrádky
9 - bývalý má partii v hospodě u domu, kde jsem po odstěhování přestala chodit i když bydlím jen o 2 domy dále,taky má rodinu velkou a s nimi se stýká,já mám jen zmíněné rodiče a sestru s přítelem, která ještě nemá děti a taky bydlí v podnájmu a je bez peněz
Vím, je to jenom stěžování si, ale já se opravdu cítím špatně a je mi smutno,hodně prožívám, když přítel odjel k moři s ženou a dětmi i když už se mnou nebydlí, jen se občas vídáme
PS: Vizuálně nevypadám zoufale, spíše sebevědomě,moc bych si přála muže, který se o mě postará,vím, jsme bláhová a už jsem na tohle téma tady psala.
andy, četla jsem si některé tvé starší příspěvky. 11. října 2013 jsi psala o svém ženatém příteli, i o tom, jak on je vlastně takový vyžírka a ty na něj doplácíš. A že nevíš, jestli s ním vůbec chceš být dál, jestli chceš, aby se rozvedl. Teď přece máš, cos chtěla. Nebyla jsi s ním šťastná. Buď ráda za to, co je a že to může být příště lepší, když budeš stát na vlastních nohách a nebudeš potkávat alkoholiky anebo muže, kteří se jako muži nechovají a jsou to akorát srabi, jako tvůj ženatý přítel.
Proč by ses to této situace nedostala?
Protože bych jednala jinak, než jak jedná jeho paní.
Každé ženě se může stát, že manžel si najde někoho jiného a odejde.
U něj bych spíš než "odchodem" nazvala "odskokem"...
Možná, že si jen chtěl vyzkoušet, jestli je ta tráva na sousední louce opravdu zelenější a šťavnatější.
osobně si myslím, že bych to vnímala jinak,kdyby nebyly tyto skutečnosti
Řekla bych, že ne... že se s některejma událostma jen špatně vyrovnáváš.
Jistě - nemocný dítě je pravděpodobně konstanta, s kterou je nutný se naučit žít... ale dost z toho, nač si stěžuješ, by se změnit dalo... a ani by to nemuselo dát tolik práce.
A dávat do souvislosti to, že "syn je raději častěji u otce", zatímco "bývalý se nezachoval fér co se týče majetku" - odpusť, ale to je hodně nefér k tomu klukovi. On za to nemůže...
A jak by jsi jednala,když bys byla jeho žena on ti jednoho dne řekl, že se odstěhuje,že má někoho,ale že ji v době mateřské zajistí, vím, že jí to řekl,problém je v tom, že i když začala pracovat, tak zajišťuje dál.
Opravdu by mě to zajímalo.
Které věci bych mohla snadno změnit,poraď,budu ráda za každou dobrou věc.
A že si odskočil?To dopředu neví nikdo, mnoho párů spolu takto začne a pak se vše vyvíjí, nikde se nepodepisuje papír typu: "nikdy se k ženě nevrátím".
Co mi radíš, jak se na celou situaci podívat a postavit se na zadní?
A starší syn, jistě, že za nic nemůže, ale mě to trápí a bávalý si nemocného skoro nebere, to není fér...
to není fér
Život není fér...
helena napsal(a):
to není fér
Život není fér...
život je sviňa
Ok a ty rady,co mám dělat?
To už není takové jednoduché, jako to na první pohled vypadá, jsem opravdu zoufalá a smutná,závidím ženským chlapy s penězmi a kteří se věnují dětem.
No zoufalství.
andy75 napsal(a):
Ok a ty rady,co mám dělat?
To už není takové jednoduché, jako to na první pohled vypadá, jsem opravdu zoufalá a smutná,závidím ženským chlapy s penězmi a kteří se věnují dětem.
No zoufalství.
to je všechno co chceš ? Jednoho bych pro tebe měla :) děti ok , jen těch peněz tolik není :(
A tvoj bývalý nebol s deťmi a nemal peniaze? ;) Inak, ja by som sa snažila aspoň čiastočne postaviť na vlastné nohy... Rodičia, ak nemôžu finančne, možno by pomohli s menším synom, ty by si si mohla nájsť lepšie platenú prácu... V podnájme žije väčšina ľudí okolo mňa, a so je stredná vrstva v hlavnom meste, plus ďalší majú malé byty na hypotéku. Už som ti to písala - máš smolu v tom, že tvoj priateľ je asi na deti fixovaný viac ako tvoj ex (hoci ktovie), ale s tým sa nedá kalkulovať, ani mu to vyčítať. Ak ti situácia nevyhovuje, s priateľom sa rozíď, hoci - úprimne - nepoznám veľa mužov, ktorí by si na krk zavesili ženu s postihnutým dieťaťom a radostne ju financovali...
Jistě, že není, jen je mi smutno a chtěla bych chlapa nejen k dětem, jistě i peníze jsou třeba, abychom si rozuměli a byl společenský.
Připadám si zoufale a vůbec nevím, jak bych mohla ve své situaci s nemocným dítětem najít chlapa,aby zase nebyl nějaký zakomplexovaný,prostě normálního bych chtěla.
Určitě mi chybí,aby mě někdo ocenil, pochválil, přiznám to,nesmála jsem se hodně dlouho.
Taky poslední 4 měsíce si každý víkend kupuji oblečení,pak mi chybí peníze, je to maska, že budu vypadat jinak, žít nový život,ale nedaří se to.
Včera jsem si koupila pěknou červenou halenku na léto, hodně ženskou, cítím se v ní dobře, ale potřebovala bych chlapa, aby mě ocenil, tohle mají určitě téměř všechny ženy, pro koho bychom se oblékaly.Vím, že příteli by to líbilo hodně, ale to už bylo...
andy75 napsal(a):
Jistě, že není, jen je mi smutno a chtěla bych chlapa nejen k dětem, jistě i peníze jsou třeba, abychom si rozuměli a byl společenský.
Připadám si zoufale a vůbec nevím, jak bych mohla ve své situaci s nemocným dítětem najít chlapa,aby zase nebyl nějaký zakomplexovaný,prostě normálního bych chtěla.
Určitě mi chybí,aby mě někdo ocenil, pochválil, přiznám to,nesmála jsem se hodně dlouho.
Taky poslední 4 měsíce si každý víkend kupuji oblečení,pak mi chybí peníze, je to maska, že budu vypadat jinak, žít nový život,ale nedaří se to.
Včera jsem si koupila pěknou červenou halenku na léto, hodně ženskou, cítím se v ní dobře, ale potřebovala bych chlapa, aby mě ocenil, tohle mají určitě téměř všechny ženy, pro koho bychom se oblékaly.Vím, že příteli by to líbilo hodně, ale to už bylo...
to nejsi sama, komu to chybí .. ale, když to nejde, nedá se nic dělat ... a v oblečení to určitě není , jak tě to vůbec napadlo ?
Oblékám se pro sebe. Abych se cítila dobře. A ne pro chlapa. Máš nějaké přehozené hodnoty. Máš dobrou práci, hloupá asi taky nejsi, ale vztahová inteligence ti zřejmě zatím chybí. Člověku je někdy smutno, ale žádný chlap s penězi to nezachrání. Máš to těžší, že syn není jako jiné děti, ale takových žen je spousta. Přestaň fňukat a udělej změnu v sobě.
Ráda udělám, čím začít?
Chlap s penězma jistě vše nevyřeší,ale neříkej, že bys ho v mé situaci neuvítala,třeba se někam podívat s dětma atd.
Oblečení je příjemná stránka ženy a taky se vám určitě nelíbí chlap v každém oblečení, vždycky někomu něco sluší více atd.
jen příjdu po prázdninách do práce( do školy) a kolegové a kolegyně budou líčit zážitky a já nebudu mít co říct, jen stereotypní činnosti s nemocným synem a nic, nic....
jak přehodnotit myšlení,abych měla teda správné měřítko pro chlapa?
Vždycky jsem měla chlapa,se kterým jsem chtěla dělat i jiné věci, než sex, je to pro mě priorita,ale přítel ve mě probudil takovou pěknou ženskost a mi to chybí,samozřejmě i normální věci...
andy75 napsal(a):
Ráda udělám, čím začít?
Chlap s penězma jistě vše nevyřeší,ale neříkej, že bys ho v mé situaci neuvítala,třeba se někam podívat s dětma atd.
Oblečení je příjemná stránka ženy a taky se vám určitě nelíbí chlap v každém oblečení, vždycky někomu něco sluší více atd.
jen příjdu po prázdninách do práce( do školy) a kolegové a kolegyně budou líčit zážitky a já nebudu mít co říct, jen stereotypní činnosti s nemocným synem a nic, nic....
jak přehodnotit myšlení,abych měla teda správné měřítko pro chlapa?
Vždycky jsem měla chlapa,se kterým jsem chtěla dělat i jiné věci, než sex, je to pro mě priorita,ale přítel ve mě probudil takovou pěknou ženskost a mi to chybí,samozřejmě i normální věci...
A to by ti nevadilo , že to za tebe a děti někdo platí ? Mně tohle třeba dost vadí ..a oblékám se odjakživa kvůli sobě .. to mám chápat tak, že předtím ti na tom nezáleželo ?
Záleželo mi na oblečení vždycky stejně, jen bývalý to vnímal trošku méně,než přítel, co jsem měla,měl rád stejné věci, jako já,bývalý byl klidnější.
Určitě by mi nevadilo, kdyby chlap něco zaplatil, jsem zvyklá pracovat, nikdy mě nikdo neživil,i na mateřské jsem občas něco přivydělala,ale te´d je to na mě hodně z jednoho platu,musím se i do školy oblékat atd.
Jinak jsem dost samostatná.
Grainne napsal(a):
andy75 napsal(a):
Ráda udělám, čím začít?
Chlap s penězma jistě vše nevyřeší,ale neříkej, že bys ho v mé situaci neuvítala,třeba se někam podívat s dětma atd.
Oblečení je příjemná stránka ženy a taky se vám určitě nelíbí chlap v každém oblečení, vždycky někomu něco sluší více atd.
jen příjdu po prázdninách do práce( do školy) a kolegové a kolegyně budou líčit zážitky a já nebudu mít co říct, jen stereotypní činnosti s nemocným synem a nic, nic....
jak přehodnotit myšlení,abych měla teda správné měřítko pro chlapa?
Vždycky jsem měla chlapa,se kterým jsem chtěla dělat i jiné věci, než sex, je to pro mě priorita,ale přítel ve mě probudil takovou pěknou ženskost a mi to chybí,samozřejmě i normální věci...A to by ti nevadilo , že to za tebe a děti někdo platí ? Mně tohle třeba dost vadí ..a oblékám se odjakživa kvůli sobě .. to mám chápat tak, že předtím ti na tom nezáleželo ?
A proč ti to vadí ? To je přece normálka , že galantní muž platí .
Tobě nikdy muž nekoupil svetříček, ebo dárek k Vánocům? A jak jste hospodařili s BM, neměli ste společnej účet ?
a ty rady,co mám dělat?
Tak si to rozdělíme:
S tímhle nic neuděláš
1- mám postižené dítě
6- starší syn je raději častěji u otce, protože nechce být ve starém bytě a přitom bývalý se nezachoval fér co se týče
majetku
Otázka je proč se tam cítí líp - nezdá se mi, že by to bylo jen bytem.
3- rodiče přišli o byt kvůli dluhům otce, takže taky bydlí ve starém podnájmu a splácí dluhy, nepomohou mi finančně
vůbec a s dětmi tam ani nemohu jít na návštěvu
I když - rodiče nejsou povinni ti pomáhat - a na návštěvu se může jít leckam... pokud je zájem.
Tohle řešit nemusíš, protože se tě to netýká
7- hodně kamarádek má buď zdravé děti a tak časem jsem je přestala zajímat nebo o prázdninách mají plány nejčastěji
na chatě, kterou vlastní nebo jejich rodiče
Kamarádky už tuplem nejsou povinný s tebou trávit prázdniny... obzvlášť (promiň, jestli se mejlím), když to na mě dělá dojem, že by sis představovala pobyt "s plnou penzí" za minimální či vůbec žádný peníze.
9 - bývalý má partii v hospodě u domu, kde jsem po odstěhování přestala chodit i když bydlím jen o 2 domy dále,taky
má rodinu velkou a s nimi se stýká,já mám jen zmíněné rodiče a sestru s přítelem, která ještě nemá děti a taky bydlí
v podnájmu a je bez peněz
Bejvalej tě už vůbec nemusí zajímat... ani jeho rodina. On má povinnosti akorát k dětem a pokud je plní, je ti houby do toho, s kým se stýká a kam chodí na pivo.
Takže zbejvá
4 - o prázdninách nevím, kam bych sama s dětmi jela, neřídím a v rodině nemám nikoho ani s autem,ani s chatou nebo
něco podobného
Zkusit se podívat na možnosti, který nabízejí například různý sdružení, pozeptat se na možnosti třeba na sociálce - ať už levnýho pobytu nebo možnýho příspěvku, na netu se dá najít ubytování od cca šedesáti-sedmdesáti korun za osobu a noc - to je kolem třinácti stovek za tejden plus cesta... tos za ty hadýrky možná utratila víc.
8- nemám skoro s kým jít ani na pivo u domu do letní zahrádky
Skoro - nebo s nikým? Každej den, každej tejde, jednou za měsíc? Nemáš ani nikoho, s kým bys mohla jít jinam?
2 - bydlím ve starém podnájmu,jinak nemám žádný majetek
5 - v práci jsem po 6 letech čekala na smlouvu na neurčito,ale dostala jsem na rok s tím, že cítím, že dál to nepůjde,
nemohu si koupit byt,z čeho budu žít, v mém oboru te´d není práce, kolegyně taky teď hledala
Tohle je asi nejhorší - mimoto nevím, jak jsi omezená dítětem a co umíš.
Nicméně "koupit byt" by v tvý situaci neměla bejt priorita... ale zas máš rok na to, abys buď zkoušela hledat místo jinde (a kdyby ses měla stěhovat, nevázalo by tě vlastnictví) nebo se pozeptala na možnost jinýho zaměstnání (není nutný zůstat "v mém oboru"), případně se aspoň zeptaala na rekvaalifikaci...
Tak - a teď mi vysvětli, proč nic z toho nejde...
Bývalý mi koupil na vánoce a tak, to ano,ale jinak na to nebyl,měli jsme každý svůj účet.
Myslím ale, že nejvíce peněz investoval do hospody i já jsem chodila, ale později,když byly děti, jsme se změnila a očekávala stejný obrat u něj a tam jsem narazila, vždycky tvrdil, že nemusí mít doma nic super ani oblečení,ani moře, hlavně, že má na pivo, byly jsem kráva.
Naši mi nekupovali nic,na VŠ jsem musela každý měsíc přinést peníze a přídavky odevzdat k tomu, jinak jsem nedostala najíst a můj pokoj by pronajali, bylo to kruté, byla jsem hodně zvyklá žít skromně a dělat.
jsem skromná a paradoxně mi chybí zázemí, peníze a chlap, co se o mě postará,je to takový můj vnitřní boj.
Nikdy jsem neprožila, že by mě chlap požádal o ruku a koupil prstýnek,s přítele,co jsme byli jsem si svatbu představovala i ty romantické věci, byl takový typ.
Ve škole také kolegyně mají pěkné věci,auta atd,ano jsou to jen hmotné věci, ale fakt to vypadá blbě, když si nemohu koupit ani boty za 1000 Kč nebo šaty na celý maturitní týden a to potřebuji na každý den něco jiného,nevím, jestli se to dá pochopit.
Už jsem psala, spousta žen, které nejsou vzdělané jako já,ani nevydělávají tolik, mají muže, co vydělávají a starají se, je to můj komplex z mládí a teď, když jsem sama, to velmi prožívám nejenom citově,VE ŠKOLE CÍTÍM MÉNĚCENNĚ.
tak ten pobyt o prázdninách,ano kamarádky nejsou povinné se mnou být,ale viděla jsi samotnou ženskou někde na dovolené ještě s nemocným dítětem?Víš, co je to samota,když vedle u stolu se lidi baví smějí a ty nevíš, co máš dělat?Navíc starší syn jezdí s otcem k moři a se mnou a bráchou moc nechce,je mu smutno, vím to a stydí se za bráchu,otec je společenský, má lidi, já nemám lidi,blbá role a to je syn nemocný jen autista,mohl by být i na vozíku a to by bylo ještě horší.
Ano rodiče nejsou povinni mi pomáhat,byla jsi ovšem v situaci, že ti opravdu nikdo nepomůže,stačil by třeba jenom pocit.
Často vídávám páry nebo ženské s dětmi někde, na koupališti atd.,mi se poštěstí občas někoho zlomit,ale je moje aktivita, že by se někdo ozval, jestli někam nejdeme, nic, nula,mívám z toho špatné stavy.Starší syn potřebuje kamarády,já se snažím najít někoho, jde to ztuha, cítím se blbě.
Osamělá matka - osamělé obě děti - nemá nám kdo dát energii, jen otec dětí,ale když si bere jen staršího, tak je jasné, že syn se cítí lépe,ale to není správné,jednám s ním te´d o tom, ať si více podělíme hlídání,jde to ztuha,pořád opakuje, že já jsem odešla,je pohodlný, to by nemohl chodit na pivo pořád.
Rok hledání práce,toho se bojím nejvíc, že nebude.
andy75 napsal(a):
Jistě, že není, jen je mi smutno a chtěla bych chlapa nejen k dětem, jistě i peníze jsou třeba, abychom si rozuměli a byl společenský.
Připadám si zoufale a vůbec nevím, jak bych mohla ve své situaci s nemocným dítětem najít chlapa,aby zase nebyl nějaký zakomplexovaný,prostě normálního bych chtěla.
Určitě mi chybí,aby mě někdo ocenil, pochválil, přiznám to,nesmála jsem se hodně dlouho.
Taky poslední 4 měsíce si každý víkend kupuji oblečení,pak mi chybí peníze, je to maska, že budu vypadat jinak, žít nový život,ale nedaří se to.
Včera jsem si koupila pěknou červenou halenku na léto, hodně ženskou, cítím se v ní dobře, ale potřebovala bych chlapa, aby mě ocenil, tohle mají určitě téměř všechny ženy, pro koho bychom se oblékaly.Vím, že příteli by to líbilo hodně, ale to už bylo...
Ja sa obliekam hlavne pre seba a do zamestnania priznávam... :D A keď som sama doma, behám nahá alebo v prvom, čo mi padne do ruky. (keď je u mňa chlap, tak vlastne v župane alebo tiež nahá :rodna: - akékoľvek sexi negližé na mne vydrží tak 30 sekúnd, tak to mi pripadá až škoda kupovať.... :gloria: ).
andy75 napsal(a):
Ráda udělám, čím začít?
Chlap s penězma jistě vše nevyřeší,ale neříkej, že bys ho v mé situaci neuvítala,třeba se někam podívat s dětma atd.
Oblečení je příjemná stránka ženy a taky se vám určitě nelíbí chlap v každém oblečení, vždycky někomu něco sluší více atd.
jen příjdu po prázdninách do práce( do školy) a kolegové a kolegyně budou líčit zážitky a já nebudu mít co říct, jen stereotypní činnosti s nemocným synem a nic, nic....
jak přehodnotit myšlení,abych měla teda správné měřítko pro chlapa?
Vždycky jsem měla chlapa,se kterým jsem chtěla dělat i jiné věci, než sex, je to pro mě priorita,ale přítel ve mě probudil takovou pěknou ženskost a mi to chybí,samozřejmě i normální věci...
Zážitky sa dajú zbierať aj na priehrade za mestom, alebo u rodičov na chate... Prípadne proste v susedstve. Nie je to o exotických destináciách...
andy75 napsal(a):
Bývalý mi koupil na vánoce a tak, to ano,ale jinak na to nebyl,měli jsme každý svůj účet.
Myslím ale, že nejvíce peněz investoval do hospody i já jsem chodila, ale později,když byly děti, jsme se změnila a očekávala stejný obrat u něj a tam jsem narazila, vždycky tvrdil, že nemusí mít doma nic super ani oblečení,ani moře, hlavně, že má na pivo, byly jsem kráva.
Naši mi nekupovali nic,na VŠ jsem musela každý měsíc přinést peníze a přídavky odevzdat k tomu, jinak jsem nedostala najíst a můj pokoj by pronajali, bylo to kruté, byla jsem hodně zvyklá žít skromně a dělat.
jsem skromná a paradoxně mi chybí zázemí, peníze a chlap, co se o mě postará,je to takový můj vnitřní boj.
Nikdy jsem neprožila, že by mě chlap požádal o ruku a koupil prstýnek,s přítele,co jsme byli jsem si svatbu představovala i ty romantické věci, byl takový typ.
Ve škole také kolegyně mají pěkné věci,auta atd,ano jsou to jen hmotné věci, ale fakt to vypadá blbě, když si nemohu koupit ani boty za 1000 Kč nebo šaty na celý maturitní týden a to potřebuji na každý den něco jiného,nevím, jestli se to dá pochopit.
Už jsem psala, spousta žen, které nejsou vzdělané jako já,ani nevydělávají tolik, mají muže, co vydělávají a starají se, je to můj komplex z mládí a teď, když jsem sama, to velmi prožívám nejenom citově,VE ŠKOLE CÍTÍM MÉNĚCENNĚ.
Moja mama je učiteľka a tiež sa mohla cítiť menejcenne - nie sme žiadni zazobanci, tak nejako normálne stredná vrstva, nehladujeme, ani si nevyskakujeme - ale než odiššla do dôchodku, naučila sa nakupovať aj pekné veci v sekáčoch, v zľavách, na dovolenky chodili s kolegami za zľavnené tarify s jednou cestovkou, čo im robila zájazdy na stužkové pre študentov... Za pár šupov prejazdila cekú Európu. Majú takú partu-partičku z práce, finančne tam je všetko od tých zazobancov až po dosť materiálne zle situovaných, ale všetci sú solidárni, berú to inak... Ja si myslím, že tebe na tých prachoch a honoré záleží viac ako kolegom. Bolo by treba zistiť prečo. :jojo: :/
Nikdo v rodině nemá chatu ani auto,takže z toho nic.Ano,na koupak a tak půjdu,ale většinou budu sama s dětma a když je jedno nemocné, je to fakt blbé,nechci to rozebírat.
Jistě, že moře není všechno,jen:
1- s bývalým po narození dětí jsme nebyli u moře,nebyly peníze,tvrdil,jak jsem odešla, najednou každý rok jede se synem k moři
2- s přítelem jsem platila u nás dovolenou já a i za matku, která jezdila s námi,hlídala třeba po večerech děti, protože on neměl moc peněz a ona už vůbec né jak odešel ode mě, našetřil a te´d je se svojí ženou a dětmi u moře
jde to vůbec,aby mě to nemrzelo?
je to fakt těžké, když nemohu ani nikam dát děti a že naši nebo od bývalého rodiče( JSOU STAŘÍ) nevezmou nikam děti a ani nic nepřispějí, vím,jsou to zase peníze.
Já bych klidně v práci jela i levně kamkoliv, to není problém, nejsem náročná,ale oni mají každý svoje,bu´d jsou bezdětní, takže mají úplně svoje nebo s dětma mají ty chaty atd.,nemají potřebu se přes prázdniny se družit,prostě jezdí i hodně po rodině nebo mají svoje známé,já jsem sama.
Tohle se neda cist.
O co tady vlastne jde?
Andy, ty potrebujes chlapa na to, aby ti platil dovolenou a kupoval hadriky?
Ja myslim, ze ve vztahu jde o jine hodnoty?
A co příměstské tábory pro děti? Nejsou jiné maminky samoživitelky, se který má bys mohla vyrazit? Chápu, ze nakupování oblečeni ti dává alespoň na chvíli lepší pocit, ale je to dočasne. Za hadry už bych neutracela, raději bych naplanovala víkend s detmi někde u přehrady například. Proč jezdit autem, můžete jet vlakem, pokud to zdravotni stav mladšího syna dovoluje. Pokud jsi čekala, ze se přítel o vás postará, když odejdes od manžela, tak to byla ocividne mylka. Ale je na čase přestat po něm fňukat a začít řešit sebe a budoucnost svoji a deti.
olasik napsal(a):
Grainne napsal(a):
andy75 napsal(a):
Ráda udělám, čím začít?
Chlap s penězma jistě vše nevyřeší,ale neříkej, že bys ho v mé situaci neuvítala,třeba se někam podívat s dětma atd.
Oblečení je příjemná stránka ženy a taky se vám určitě nelíbí chlap v každém oblečení, vždycky někomu něco sluší více atd.
jen příjdu po prázdninách do práce( do školy) a kolegové a kolegyně budou líčit zážitky a já nebudu mít co říct, jen stereotypní činnosti s nemocným synem a nic, nic....
jak přehodnotit myšlení,abych měla teda správné měřítko pro chlapa?
Vždycky jsem měla chlapa,se kterým jsem chtěla dělat i jiné věci, než sex, je to pro mě priorita,ale přítel ve mě probudil takovou pěknou ženskost a mi to chybí,samozřejmě i normální věci...A to by ti nevadilo , že to za tebe a děti někdo platí ? Mně tohle třeba dost vadí ..a oblékám se odjakživa kvůli sobě .. to mám chápat tak, že předtím ti na tom nezáleželo ?
A proč ti to vadí ? To je přece normálka , že galantní muž platí .
Tobě nikdy muž nekoupil svetříček, ebo dárek k Vánocům? A jak jste hospodařili s BM, neměli ste společnej účet ?
tak dárek je něco jiného nebo nějaké pozvání , to se dá vykompenzovat navzájem .... ale, aby mi někdo platil dovolenou nebo platil potřeby mých dětí (to se mně naštěstí netýká) to by mně dobře nedělalo . Měli jsme každý svůj .
nemám skoro s kým jít ani na pivo u domu do letní zahrádky
chod sama :) taky to tak dělám, sice ne na zahrádku , ale pořádně zapařit a je to super ... aspo na ten jeden večer :)
andy75 napsal(a):
Nikdo v rodině nemá chatu ani auto,takže z toho nic.Ano,na koupak a tak půjdu,ale většinou budu sama s dětma a když je jedno nemocné, je to fakt blbé,nechci to rozebírat.
Jistě, že moře není všechno,jen:
1- s bývalým po narození dětí jsme nebyli u moře,nebyly peníze,tvrdil,jak jsem odešla, najednou každý rok jede se synem k moři
2- s přítelem jsem platila u nás dovolenou já a i za matku, která jezdila s námi,hlídala třeba po večerech děti, protože on neměl moc peněz a ona už vůbec né jak odešel ode mě, našetřil a te´d je se svojí ženou a dětmi u moře
jde to vůbec,aby mě to nemrzelo?
je to fakt těžké, když nemohu ani nikam dát děti a že naši nebo od bývalého rodiče( JSOU STAŘÍ) nevezmou nikam děti a ani nic nepřispějí, vím,jsou to zase peníze.
Já taky nemám chatu a celej život cestuju po výletech a s dětma nejvíc, miluju vlak .
Mně přijde , že ty i když jsi žila skromně , tak se ti to přehodilo do hrozný náročnosti , chceš toho moc a víš, co se říká ? Kdo chce víc, nemá nic.
Můžeš mít užasný zážitky za pár šupů a koĺegyně ti ještě budou závidět .
Grainne napsal(a):
nemám skoro s kým jít ani na pivo u domu do letní zahrádky
chod sama :) taky to tak dělám, sice ne na zahrádku , ale pořádně zapařit a je to super ... aspo na ten jeden večer :)
A ty jdeš sama pařit ? To mě zaujalo, to chlastáš sama a někdo se přidá ?
Já třeba jdu sama do restaurace na dobrý oběd ,ale do baru bych si sama netroufla.
olasik napsal(a):
Grainne napsal(a):
nemám skoro s kým jít ani na pivo u domu do letní zahrádky
chod sama :) taky to tak dělám, sice ne na zahrádku , ale pořádně zapařit a je to super ... aspo na ten jeden večer :)A ty jdeš sama pařit ? To mě zaujalo, to chlastáš sama a někdo se přidá ?
Já třeba jdu sama do restaurace na dobrý oběd ,ale do baru bych si sama netroufla.
no chodím na takové akce v přiměřené věkové skupině :) ted už tam mám nějaké známé , ale musela jsem to zkusit nejdřív sama
Andy ani nevis jak te rozumim.Ty to mas jeste stizene nemocnym synem.
fakt to vypadá blbě, když si nemohu koupit ani boty za 1000 Kč nebo šaty na celý maturitní týden a to potřebuji na každý den něco jiného,nevím, jestli se to dá pochopit
Moc ne...
Slušný boty se dají koupit v sezónních slevách a výprodejích - a proč "potřebuješ" na každej den jiný šaty? Ty nedáš dohromady patero různýho oblečení z toho, co máš doma? Nebo musí bejt všechno nový?
s bývalým po narození dětí jsme nebyli u moře,nebyly peníze... odešel ode mě, našetřil a te´d je se svojí ženou a dětmi u moře... jde to vůbec,aby mě to nemrzelo?
Možná taky nepochopíš... aniž bych si chtěla stěžovat pouze suše konstatuju, že poprvé jsem byla u moře v době, kdy mi bylo hodně přes padesát, když už jsem nemusela sypat do živejch kasiček.
A zkus mi prosím vysvětlit, proč by tvůj přítel měl šetřit na moře pro tvoje - tedy pro něj cizí - děti, když na tom taky není finančně nejlíp... a proč by neměl jet se svejma?
naši nebo od bývalého rodiče( JSOU STAŘÍ) nevezmou nikam děti a ani nic nepřispějí
Tak znova - jejich povinnost to není. Pouze dobrá vůle.
Krom toho, jsou-li staří, mají možná dost co dělat sami se sebou co do fyzickýho stavu a zřejmě i peněz, takže skutečně nemusí mít ani sílu ani možnosti vnoučata kamkoli brát.
Dovolím si ještě jedno konstatování - když mý děti něco potřebujou (a nejedná se o řešení akutní situace), vždycky se zeptají, jestli chci a můžu... to zda a jak jsem ochotná přispívat nechávají na mým rozhodnutí... a případný půjčky vracejí.
Tak se našla spřízněná duše, co mi rozumí, to jsem ráda.
K těm výletům, starší syn je v pubertě a všechno ho nudí,navíc s bráchou si moc nepohraje,tak moc se mu nikam nechce,mám s ním taky trápení.
Do příměstského tábora nechce, přitom já jsem ta, co si sama najde, co by mohl dělat, zaplatila bych to( na to jsme hrdá, že na jako samoživitelka mám) ,ale on nechce, soužitím s bráchou je někdy divný,.
Když jsme byla ještě s bývalým, tak jsem od věku mladšího 1,5 rok, kdy bylo jasné, že je problém, chtěla, ať je více doma a věnuje se staršímu, protože já jsem vázaná druhým nebo, že se vyměníme, řekl mi, že pohlídá, jak bude mít čas,ale že oběť dětí nebude.Tak se starší syn moc nevyvíjel, protože snažit se sama bylo náročné,brala jsem je na výlety, bazén a vždycky byla nějaká scéna s mladším, musela jsem ho uplatit nebo mu vyhovět,protože bych jinak neměla čas na staršího a lidi by se dívali, co se děje, nechci to rozebírat,byla jsem vždycky úplně vyřízená a začala jsem se měnit.byla jsem vážná a začala jsem více bývalého moralizovat, že to jsou i jeho děti, přestala jsem být spontální a do hospodu u domy jsem občas šla, jenže postupně mi to začalo připadat stereotypní a hlavně, proč si tam hrát na dokonalou rodinku a bavit se s ostatními, kteří mají zdravé děti a hlavně, oni mimo hospodu žili více rodinně a chlapi doma vymalovali, nakoupili, dovolená atd. Připadalo mi, že jsme někde jinde.Více se starali o rodinu a podotýkám, že pořád jsem z ženských vydělala nejvíce, ale měli jsme celkově nejméně - paradox,asi jsem to s ním neuměla,ale to by měl mít chlap v sobě,nevím...
No a s přítelem jsme byli hodně spolu a on mi hodně s dětma pomáhal,přesto starší syn utíká k otci,který mu nabízí během roku téměř nic,jen hospodu - jde to, abych nebyla lítostivá a nemrzelo mě to, jak byste se cítili, když i přítel odešel a mu je smutno,nemám si s kým povykládat nebo jet, jela bych ráda.
Mladší syn chodí normálně, jen je těžké ho motivovat,aby někam šel, moc neujde,prostě má svoje, ty výlety jsou kompromis.
Stejně, nejste třeba někdo z Ostravy a okolí?
heleno, možná je rozdíl v tom, že jsi asi starší a vychovávala jsi děti v době,kdy bylo hodně věcí jinak, práce, byty a ceny a potřeby dětí,te´d je opravdu trošku jinak, doba je náročnější,opravdu.
A ve škole:
Pokud jsi nebyla celý týden u maturity,tak neuvěříš tomu, že kolegyně mají opravdu každý den jiné oblečení a boty,opravdu značkové věci,bavila jsem se i tom,je to poznat, když nemáš peníze....
Rodiče nejsou povinni,ano,ale každý to uvítá,když babička s dědou něco podniknou, pomůžou, neříkej, že ne.
Zkus mi popsat stručně tvůj životní příběh, třeba se poučím.
v době,kdy bylo hodně věcí jinak, práce, byty a ceny a potřeby dětí
Jen pár krátkejch let... všechno ostatní už bylo taky v "dobách náročnějších".
kolegyně mají opravdu každý den jiné oblečení a boty,opravdu značkové věci
Aha... ony mají... tak proto jsi přesvědčená, že "potřebuji na každý den něco jiného".
každý to uvítá,když babička s dědou něco podniknou, pomůžou, neříkej, že ne
Neříkám... říkám jen, že oni nic nemusí - zvlášť když nemají ani chuť, ani síly, ani finance.
Nemůžu si pomoct, ale z tebe na dálku čiší jednak závist vůči všem, kteří mají to, co ty ne - ať už je to cokoliv, jednak jakási falešná představa, že je od "světa" sprostý a nespravedlivý, že ti to nedává taky.
andy75 napsal(a):
heleno, možná je rozdíl v tom, že jsi asi starší a vychovávala jsi děti v době,kdy bylo hodně věcí jinak, práce, byty a ceny a potřeby dětí,te´d je opravdu trošku jinak, doba je náročnější,opravdu.
A ve škole:
Pokud jsi nebyla celý týden u maturity,tak neuvěříš tomu, že kolegyně mají opravdu každý den jiné oblečení a boty,opravdu značkové věci,bavila jsem se i tom,je to poznat, když nemáš peníze....
Rodiče nejsou povinni,ano,ale každý to uvítá,když babička s dědou něco podniknou, pomůžou, neříkej, že ne.
Zkus mi popsat stručně tvůj životní příběh, třeba se poučím.
Máš potřebu se srovnávat. Proč? Btw boty za tisícovku jsou docela drahé. Proč musíš mít tak drahé? Hezky se dá obléknout i za mnohem méně peněz, třeba i v sekáčích anebo u Vietnamců.
Přijímej věci tak, jak jsou. Nauč se to. Bude se ti žít lépe. Tím užíráním, že jiní se mají líp, stejně nic nezměníš, tak proč se užírat?
Určitě bych tím nezabývala,kdybych byla šťastná a byla naplněna city a oporou,ale já mám pocit, že nemám nic,jistě že v reálu to tak není.
Nejvíce prožívám to, že je mi smutno a mám pocit, že teď nejsem schopna najít východisko z problému.
Dále hodně uvažuji nad tím, kolik jsem udělala chyb a co by se dalo napravit,ale nevím jak?Nemám energii a ačkoliv to tak nevypadá, špatně reaguji na ženské, co si stěžují na nesmysly,protože vím, že základní zajištění a pocit jistoty mají a já ne,vím, je to pořád dokola.
A neodpověděly jste,jestli jste někdo z Ostravy a okolí?
Taky nevím, s čím začít, mám pocit, že je toho hodně.
A bydlení, můj syn se mnou bude žít asi celý život a nemá rád změny, je přirozené, že chci vlastní byt a jistoty,ne?
andy75 napsal(a):
heleno, možná je rozdíl v tom, že jsi asi starší a vychovávala jsi děti v době,kdy bylo hodně věcí jinak, práce, byty a ceny a potřeby dětí,te´d je opravdu trošku jinak, doba je náročnější,opravdu.
A ve škole:
Pokud jsi nebyla celý týden u maturity,tak neuvěříš tomu, že kolegyně mají opravdu každý den jiné oblečení a boty,opravdu značkové věci,bavila jsem se i tom,je to poznat, když nemáš peníze....
Rodiče nejsou povinni,ano,ale každý to uvítá,když babička s dědou něco podniknou, pomůžou, neříkej, že ne.
Zkus mi popsat stručně tvůj životní příběh, třeba se poučím.
Andy,ale u nas spousta ucitelek prave proto chodi nakupovat do sekacu.Najdes tam krasne kousky za par korun a i znackove.Ted zrovna premyslim jak zachranit moje teplaky adidasky se sekace ktere jsou rozsoupane mezi nohama.Nechci se jich zbavit.A abych si kupovala adidasove teplaky v obchode na to nemam a taky by to bylo pro me skoda,kdyz je stejne brzo rozsoupu,protoze je nosim denne do prace.
Andy, věci ti štěstí nepřinesou. Štěstí musíš najít v sobě. Zvenku ti ho nikdo nedá. To až pochopíš, bude ti hezky na světě.
Štěstí je chtít to, co máme, ne mít to, co chceme.
Do školy opravdu tepláky nosit nemohu,patří ke škole i nehty,barvení vlasů atd,ano to mají i ženské mimo školu,ale u nás je to automaticky.
Nejsem úplně štíhlá a hodně věcí mi nesluší,do sekáče taky chodím,ale málokdy se zadaří něco na mě vybrat.
Určitě je to i o pocitu, necítím se dobře a nevím, co s tím dělat.
mám pocit, že teď nejsem schopna najít východisko z problému
To není "teď"... to už se nějakou dobu táhne.
základní zajištění a pocit jistoty mají a já ne
Hm... pořád ještě máš práci, pravidelnej příjem a střechu nad hlavou - a pravděpodobnej výhled, že to budeš mít i dál... na rozdíl od lidí, kteří by tě obratem zařadili mezi "ženské, co si stěžují na nesmysly", poněvadž nemají ani ty jistoty, který máš ty.
Představ si, že jsou i tací, pro které je nepochopitelnej tvůj výrok si nemohu koupit ani boty za 1000 Kč nebo šaty na celý maturitní týden", jelikož počítají zda si koupit boty nebo zimní bundu nebo léky nebo něco dalšího stejně nutnýho... a bez čeho se holt budou muset obejít.
andy75 napsal(a):
Do školy opravdu tepláky nosit nemohu,patří ke škole i nehty,barvení vlasů atd,ano to mají i ženské mimo školu,ale u nás je to automaticky.
Nejsem úplně štíhlá a hodně věcí mi nesluší,do sekáče taky chodím,ale málokdy se zadaří něco na mě vybrat.
Určitě je to i o pocitu, necítím se dobře a nevím, co s tím dělat.
Ty teplaky jsem dala jako priklad.Ne,ze v nich mas chodit do skoly.Ja v nich treba pracuju jako prodavacka.
Ano,jenže nepracují ve škole.
Kvůli synovi by bylo nejlepší,abych ve škole zůstala, nevím, kam bych ho dala o prázdninách,a chodí do speciální školy, kde jezdíme na 8h a družina je do 15h. Hodně maminek od těchto dětí nepracuje,mohou si to dovolit,chlap pracuje,já bych to nikdy nechtěla, jen kvůli synovi zkrácený úvazek bych uvítala. Vždycky jsem chtěla mít svoje peníze a nebýt závislá na chlapovi,ale teď s dětma to nezvládám sama. A musím vydělat,tak nevím, co jiného by šlo a studovala jsem, abych dělala tento druh práce.
Při VŠ jsem dělala v těžkém provozu a práce se nebojím, jen te´d s dětma je to jiné a studovala jsem právě proto, abych nemusela dělat rukama,ale pokud by byla možnost vydělat i jinak, neváhám.
Spousta mých kolegyň by jinou práci dělat nemohly,aby si neušpinily ručičky,vůbec nechápou, jak jsem tak v minulosti mohla dělat.
musím vydělat,tak nevím, co jiného by šlo... studovala jsem právě proto, abych nemusela dělat rukama,ale pokud by byla možnost vydělat i jinak, neváhám
Nevíš... a zajímala ses? Třeba nezávazně? Dívala ses někde, poptávala, jaký jsou vůbec možnosti?
studovala jsem, abych dělala tento druh práce
Řekla bych, že je dost lidí, kteří pracujou v úplně jiným oboru, než na kterej mají "papír".
eremuruss napsal(a):
andy75 napsal(a):
heleno, možná je rozdíl v tom, že jsi asi starší a vychovávala jsi děti v době,kdy bylo hodně věcí jinak, práce, byty a ceny a potřeby dětí,te´d je opravdu trošku jinak, doba je náročnější,opravdu.
A ve škole:
Pokud jsi nebyla celý týden u maturity,tak neuvěříš tomu, že kolegyně mají opravdu každý den jiné oblečení a boty,opravdu značkové věci,bavila jsem se i tom,je to poznat, když nemáš peníze....
Rodiče nejsou povinni,ano,ale každý to uvítá,když babička s dědou něco podniknou, pomůžou, neříkej, že ne.
Zkus mi popsat stručně tvůj životní příběh, třeba se poučím.Andy,ale u nas spousta ucitelek prave proto chodi nakupovat do sekacu.Najdes tam krasne kousky za par korun a i znackove.Ted zrovna premyslim jak zachranit moje teplaky adidasky se sekace ktere jsou rozsoupane mezi nohama.Nechci se jich zbavit.A abych si kupovala adidasove teplaky v obchode na to nemam a taky by to bylo pro me skoda,kdyz je stejne brzo rozsoupu,protoze je nosim denne do prace.
U nás je krajčírska služba na drobné opravy, robia to krásne a relatívne rýchlo...
andy75 napsal(a):
Do školy opravdu tepláky nosit nemohu,patří ke škole i nehty,barvení vlasů atd,ano to mají i ženské mimo školu,ale u nás je to automaticky.
Nejsem úplně štíhlá a hodně věcí mi nesluší,do sekáče taky chodím,ale málokdy se zadaří něco na mě vybrat.
Určitě je to i o pocitu, necítím se dobře a nevím, co s tím dělat.
Nepsala jsem nic o teplákách. Ke škole patří nehty? :co: Ty nemáš čisté a upravené nehty, které si upravíš doma sama?
Už při minulém psaní jsem si řekla, že tobě jsou rady zbytečné. Stečou po tobě jako voda. Ty chceš slyšet jenom souhlas s tím svým fňukáním a radu, jak přijít snadno k penězům. Nic jiného tě nezajímá. To je smutné u učitelky na SŠ. Pak si říkám, jaké "autority" to vlastně vychovávají děti, když jejich modlou jsou jen peníze.
Co máš dělat s tím, že se necítíš dobře? Máš změnit to, co máš ve své hlavě. Třeba s pomocí psychologa, rady najdeš v knížkách... Ale to musíš skutečně chtít a ty zatím doopravdy nechceš. Ty chceš jen peníze a vyrovnat se jiným.
Btw proč se nechceš vyrovnat těm, co se mají materiálně hůř, než ty?...
Tak neviem, aké platy majú ostatné učiteľky, ale na maminej škole to bolo (a asi stále je) dosť bieda a ony sa proste museli naučiť vyskakovať len do výšky svojho platu... Alebo si teda fakt nájdi lepšie platenú prácu, lenže so synom to pôjde ťažšie, ibaže by si ho dávala do stacionára...
Ale prázdniny dostaneš jenom ve škole a volné svátky,vánoce,kam bych dala děti?Tedy hlavně mladšího? A to i tak jsem učila dvakrát týdně déle, protože chodím ráno na 9h a vyzvedávalo ho mamka,je to maximum,on mě potom chce,je to prostě nemocné dítě.
Teď začnu hledat a začnu zase u škol,uvidíme,ale bojím se toho.
Nemám kvalitní nehty,i když se snažím je udržovat, nevypadá to dobře.
Opravdu jste u nás ve škole nebyly,tak nevíte,já si taky kupuji u vietnamců,ale jen pár věcí mi sluší,v těch lepších věcech vypadám líp,některé z kolegyň i v jednodušších věcech vypadají dobře a já v tom vypadám blbě.
Je to smůla,ale opravdu je to tak.
I platby mám dost - byt,elektřina,internet, stravenky, spoření dětem - nechci to rozebírat,vím, že budu zase na peníze.
Mladší syn má svoje potřeby, které se obtížně mění a stojí peníze,se zdravým by to bylo snažší.
Možná to třeba s penězma neumím, zkuste mi popsat vaše hospodaření konkrétně,kam v měsíci jdete, co si koupíte atd.
ony sa proste museli naučiť vyskakovať len do výšky svojho platu
Taky jich mám pár kolem sebe... v rodině i "jen" známejch... některý z nich jsou taky samoživitelky, jiný mají manžela, ale zas třeba ne hlídání... u některejch manžel vydělává podobný "velký peníze" - ono všude je něco, ale málokdo dokáže takhle špičkově skuhrat...
Ale prázdniny dostaneš jenom ve škole a volné svátky,vánoce,kam bych dala děti?
Jak to dělají jiný mámy - co myslíš?
andy, nechtěla jsem to psát, ale když jsi to vytáhla, taky si myslím, že to s penězi neumíš.
Nemůžu ti popsat mé hospodaření, protože mám děti dospělé a samostatné. A mám jinou práci a o dost vyšší plat.
Ale když byly děti malé, hodně jsem šetřila. V první řadě na sobě. Kadeřnice jen výjimečně, žádné nehty, ty ostatně nemám ani teď, nelíbí se mi ty umělé. Nakupovala jsem jen u Vietnamců oblečení pro celou rodinu, nebo v sekáčích. Nebo jsem šila.
Po výplatě jsem si uložila do obálek na to, co se muselo zaplatit a ze zbytku jsem se snažila vyjít a případně ještě něco ušetřit, abychom měli nějakou rezervu.
Jiné mámy nemají postižené dítě a taky věnovat se tomu zdravému chci,co je na tom nepochopitelného?
A jestli skurám?
Dobře, popiš mi Heleno, co děláš,jak žiješ a hospodaříš a kde jsi měla děti o prázdninách?
Ráda se poučím.
Eva. napsal(a):
andy75 napsal(a):
Do školy opravdu tepláky nosit nemohu,patří ke škole i nehty,barvení vlasů atd,ano to mají i ženské mimo školu,ale u nás je to automaticky.
Nejsem úplně štíhlá a hodně věcí mi nesluší,do sekáče taky chodím,ale málokdy se zadaří něco na mě vybrat.
Určitě je to i o pocitu, necítím se dobře a nevím, co s tím dělat.Nepsala jsem nic o teplákách. Ke škole patří nehty? :co: Ty nemáš čisté a upravené nehty, které si upravíš doma sama?
Už při minulém psaní jsem si řekla, že tobě jsou rady zbytečné. Stečou po tobě jako voda. Ty chceš slyšet jenom souhlas s tím svým fňukáním a radu, jak přijít snadno k penězům. Nic jiného tě nezajímá. To je smutné u učitelky na SŠ. Pak si říkám, jaké "autority" to vlastně vychovávají děti, když jejich modlou jsou jen peníze.
Co máš dělat s tím, že se necítíš dobře? Máš změnit to, co máš ve své hlavě. Třeba s pomocí psychologa, rady najdeš v knížkách... Ale to musíš skutečně chtít a ty zatím doopravdy nechceš. Ty chceš jen peníze a vyrovnat se jiným.
Btw proč se nechceš vyrovnat těm, co se mají materiálně hůř, než ty?...
proc se srovnavat s temi , co se maji hur ?
Děkuji ti Evo za radu, pořád je to lepší napsat něco, než jen kritizovat.
Byla jsi schopna dětem zaplatit tábor nebo jeli jste na dovolenou?
Ptám se normálně,musela jsi někdy dětem říci, že na něco nemáš?
andy75 napsal(a):
Nemám kvalitní nehty,i když se snažím je udržovat, nevypadá to dobře.
Opravdu jste u nás ve škole nebyly,tak nevíte,já si taky kupuji u vietnamců,ale jen pár věcí mi sluší,v těch lepších věcech vypadám líp,některé z kolegyň i v jednodušších věcech vypadají dobře a já v tom vypadám blbě.
Je to smůla,ale opravdu je to tak.
I platby mám dost - byt,elektřina,internet, stravenky, spoření dětem - nechci to rozebírat,vím, že budu zase na peníze.
Mladší syn má svoje potřeby, které se obtížně mění a stojí peníze,se zdravým by to bylo snažší.
Možná to třeba s penězma neumím, zkuste mi popsat vaše hospodaření konkrétně,kam v měsíci jdete, co si koupíte atd.
ja taky nemam penize ... mam dost veci treba pres .. mimiaukce .. da se tam poridit hodne levne
Grainne napsal(a):
proc se srovnavat s temi , co se maji hur ?
Třeba proto, aby mi došlo, jak se mám dobře, jako třeba andy. Už tu někdo psal - má střechu nad hlavou, celkem slušnou práci za celkem slušné peníze... Ale ona to nevidí. Protože nechce.
andy75 napsal(a):
Děkuji ti Evo za radu, pořád je to lepší napsat něco, než jen kritizovat.
Byla jsi schopna dětem zaplatit tábor nebo jeli jste na dovolenou?
Ptám se normálně,musela jsi někdy dětem říci, že na něco nemáš?
Dětem jsme tábory platili. Na dovolenou jsme jeli poprvé, když bylo dceři 9 a synovi 6 let. U moře jsem byla poprvé, když mi bylo 34 let. Babičky bydlely daleko, jedna v jiném státě. O prázdninách byly děti velkou část prázdnin samy doma, a to už od dceřiny první třídy, syn byl ještě tou dobou ve školce. Kvůli dětem jsem pracovala několik let na obecním úřadě u nás ve vesnici za málo peněz, byť jsem měla VŠ. Kdyby něco, aby mohly za mnou do práce doběhnout třeba o prázdninách, když byly samy doma.. Kvůli dceři před její operací srdce jsem pracovala jako uklízečka, brala jsem si ji sebou na úklid, nesměla do jeslí ani školky. Finance jsme probírali i před dětmi a myslím si, že každý rodič někdy řekne dětem, že na něco nemají. Nebo skoro každý. To pokládám za normální. A nejenom proto, že na to nemám, ale že nepokládám za důležité, aby měly vše, na co si vzpomenou.
Ok, jsi silná,máš právo hodnotit ostatní,od tebe to beru.
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže,je to tak nebo to vidím špatně?
andy75 napsal(a):
Děkuji ti Evo za radu, pořád je to lepší napsat něco, než jen kritizovat.
Byla jsi schopna dětem zaplatit tábor nebo jeli jste na dovolenou?
Ptám se normálně,musela jsi někdy dětem říci, že na něco nemáš?
Podívej doku budeš chtít moc, nebudeš mít nic .
V životě to funguje tak, že každej má kolik v tý daný situaci potřebuje , pokud v něčem duchovně zaostává , přestává mít peníze .
U mě to dycky bylo tak , že když jsem potřebovala prachy, odněkud přilítly samy, osud to zařídil.
Tobě tohle nefunguje , proto si myslím, že žiješ v nerovnováze a ty peníze ti nejdou .Asi chceš moc , víc než si zasloužíš.
Něco děláš blbě.
Jiné mámy nemají postižené dítě
Jo... už jsem psala, že jsi na tom o něco hůř... ale na druhou stranu "Jiné mámy" taky řeší "prázdniny... volné svátky,vánoce" - stejně jako "byt,elektřina,internet, stravenky, spoření dětem".
jak žiješ a hospodaříš a kde jsi měla děti o prázdninách?
Dneska už jinak... ale mívala jsem (a ještě někdy používám) rčení "na co nemám, to se mi nelíbí" - a vždycky jsem měla nějakou druhou (třetí...) práci nebo přivýdělek. No a když nebylo zbytí, brala jsem si děcka do práce nebo zůstávaly doma pod "telefonní kontrolou".
musela jsi někdy dětem říci, že na něco nemáš?
Sice ses ptala Evy - ale můžu říct, že u nás se to říkalo rovněž... a taky "nemusíte mít všechno, co chcete, jen proto, že Pepíček nebo Mařenka to mají taky".
No a když to přece jen chtěly, tak si na to při/vydělaly...
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže
To, že máš chlapa v bytě nekdy skutečně znamená jen to, že máš chlapa v bytě a nic jinýho...
andy75 napsal(a):
Ok, jsi silná,máš právo hodnotit ostatní,od tebe to beru.
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže,je to tak nebo to vidím špatně?
a proč sis nenašla muže s platem? Měla sis vybrat takovýho, co má normální přístup k penězům a umí se starat o rodinu......to se přece pozná na první večeři .
andy75 napsal(a):
Ok, jsi silná,máš právo hodnotit ostatní,od tebe to beru.
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže,je to tak nebo to vidím špatně?
Ale houby. To přece není o právu hodnotit. Na to nemá právo nikdo. Jen Bůh.
Rozváděli jsme se, když dcera nastupovala na VŠ a syn byl na gymplu. Nesla jsem to velmi těžce. Ale díkybohu jsem už tou dobou nemusela řešit finance, měla jsem dobrou práci a výborný plat.
Změnila jsem své myšlení, nahlížení na svět, životní hodnoty a priority po téhle životní facce, protože jsem dříve také byla ufňukaná a nesebevědomá. Měnilo se to těžce, i s pomocí psychiatra, psychologa, knížek atd. Ale šlo to, protože jsem opravdu chtěla. A stálo to za to.
Pokud své myšlení nezměníš ty, budeš se v tom plácat pořád. Pokud ti nedojde, co je v životě důležité.
andy75 napsal(a):
Ok, jsi silná,máš právo hodnotit ostatní,od tebe to beru.
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže,je to tak nebo to vidím špatně?
Andy mít postižené dítě je výhoda pokud jde o finance........přece máš nárok na dávky díky jeho postižení a na slevy ve vlaku , v busu .......autisti mají hromadu různých dávek a pokud je tak postiženej, že je to patrný na pohled , určitě na takový dávky nárok má.
Dobře Evo a zůstal ti byt?
K Heleně, já nemohu nechat nemocné dítě na telefonu,starší syn by mohl hlídat,ale já mu nechci zničit dětství, někdy je to s mladším těžké, už tak mi syn vyčítá, že má postiženého bráchu.
Měla jsem otce svých dětí s normálním platem,ale jak jsme popisovala dříve, začali jsme mít opačné názory na věci a on nepotřeboval mít pěkný byt nebo si někam zajet,stačila mu poslední dobou jen televize a hospoda a co pak řeknu 9 letému dítěti,nevím, jak to vysvětlit.
andy75 napsal(a):
Dobře Evo a zůstal ti byt?K Heleně, já nemohu nechat nemocné dítě na telefonu,starší syn by mohl hlídat,ale já mu nechci zničit dětství, někdy je to s mladším těžké, už tak mi syn vyčítá, že má postiženého bráchu.
Měla jsem otce svých dětí s normálním platem,ale jak jsme popisovala dříve, začali jsme mít opačné názory na věci a on nepotřeboval mít pěkný byt nebo si někam zajet,stačila mu poslední dobou jen televize a hospoda a co pak řeknu 9 letému dítěti,nevím, jak to vysvětlit.
My jsme si koupili dům. Při rozvodu jsme ho prodali a já jsem si za svou půlku peněz koupila byt. Těsně před prodejem jsme ještě dopláceli zbytek hypotéky. Ale ty peníze mi taky samy nespadly z nebe, už jsem psala, že když byly děti malé, tak jsme také museli šetřit, neměli jsme velké platy.
Máš to těžší kvůli postiženému dítěti. Ale co se týká financí, jak už tu někdo psal, máš nárok na některé dávky pro postižené dítě a taky různé slevy.
Fňukáš kvůli výletům, že nemáš auto... Já taky auto nemám a jezdím do práce i na výlety vlakem. I ke svým rodičům na Slovensko. Auto si dovolit můžu, ale nechci ho, nechci řídit. To jen že se dá jezdit na výlety s dětmi i vlakem. Poprvé k moři do Itálie jsme jeli s dětmi vlakem. Auto jsme tenkrát ještě neměli, nebyly finance. A taky se to dalo.
olasik napsal(a):
andy75 napsal(a):
Ok, jsi silná,máš právo hodnotit ostatní,od tebe to beru.
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže,je to tak nebo to vidím špatně?a proč sis nenašla muže s platem? Měla sis vybrat takovýho, co má normální přístup k penězům a umí se starat o rodinu......to se přece pozná na první večeři .
to jako fakt ??
:o
Grainne napsal(a):
olasik napsal(a):
a proč sis nenašla muže s platem? Měla sis vybrat takovýho, co má normální přístup k penězům a umí se starat o rodinu......to se přece pozná na první večeři .
to jako fakt ??
To jak fakt. Když slyšíš a posloucháš svou intuici.
Ok,já s bývalým jsme nebyli manželé a on pod mým nátlakem po narození prvního syna koupil byt na hypotéku a splácel,žili jsme společně z peněz.Na začátek jsem vložila našetřených 120 tisíc do počátku úvěru.Nevím proč jsme se potom nevzali,ani majetek neřešili, byla jsem kráva,vím,ale po 5 letech automaticky byt přešel do osobka na bývalého a my jsme řešili všechno ostatní, jen ne to, že by měl napsat na mě polovinu bytu,nenapadlo to ani jednoho z nás - největší chyba života.
jak jsem odešla, nechce mi nic dát,že je byt jeho, co s tím?
Lakomce nebo šetrnýho poznáš na první večeři Gran , když se kroutí a dohaduje vo kždý kafe , už by ti měla blikat kontrolka, pokud hledáš chlapa, co bude živit rodinu .
Pokud přítel Andy nechává ženu platit i dovču , troufám si tvrdit, že byl takovej od začátku a žádný velký večeře nepořádal.
Bývalý, otec mých dětí,byl celkem normální, popisovala jsem, co se potom změnilo.
A přítel, se kterým jsem žila, platila jsem dovolenou já, protože neměla a teď je u moře se ženou s dětmi,ale já nevím, co z toho platil nebo ne.
Ani jeden z nich nebyl ten, co by měl prioritu se o mě starat( podotýkám, vždy jsem pracovala a vydělávala dost, to je myšleno jinak).
Eva. napsal(a):
:o
Grainne napsal(a):
olasik napsal(a):
a proč sis nenašla muže s platem? Měla sis vybrat takovýho, co má normální přístup k penězům a umí se starat o rodinu......to se přece pozná na první večeři .
to jako fakt ??
To jak fakt. Když slyšíš a posloucháš svou intuici.
tak to vam fakt zavidim tu schopnost to poznat z jedne vecere :/
starší syn by mohl hlídat,ale já mu nechci zničit dětství
Nemusí denně celý prázdniny... neříkej, že nejsou i jiný možnosti, kde by malej mohl strávit aspoň nějakou dobu.
že by měl napsat na mě polovinu bytu,nenapadlo to ani jednoho z nás
No... možná, že i jednoho napadlo... jen byl potichu..
jak jsem odešla, nechce mi nic dát,že je byt jeho, co s tím?
Jen to, co můžeš věrohodně prokázat a co není promlčený... takže asi nic moc.
přítel, se kterým jsem žila, platila jsem dovolenou já
Proč?
chtěla jsem jet s dětma někam, co je na tom divného a přítel měla auto, tak platil benzín,to ano,ale jinak neměl, jak jsem to měla udělat?
Na jednu stranu se divíte, že prožívám, že jel s vlastníma dětma k moři a peníze našetřil a teď proč jsem platila dovolenou?
my jsme spolu žili, jak byste to udělali vy?
Nemocného syna nemám kam dát,k našim ne,k rodičům od bývalého ne, jsou staří,k babičce ne, jsou staří, bývalý pracuje a sestra taky pracuje.
Jediné,co je, že by mamka hlídala u mě doma, ale dlouhodobě by to nedala,v roce mi pomáhá,chce mít i svoje.
andy75 napsal(a):
Nemocného syna nemám kam dát,k našim ne,k rodičům od bývalého ne, jsou staří,k babičce ne, jsou staří, bývalý pracuje a sestra taky pracuje.
Jediné,co je, že by mamka hlídala u mě doma, ale dlouhodobě by to nedala,v roce mi pomáhá,chce mít i svoje.
existují přece školky pro postižeńé , dotovaní asistenti , dobrovolníci .....určitě musíš mít pár tisíc , když je tak postiženej , všechny maminky na diskuzích o autíkách mají slušný dávky.......
Na jednu stranu se divíte, že prožívám, že jel s vlastníma dětma k moři a peníze našetřil a teď proč jsem platila dovolenou?
Za sebe vidím rozdíl v tom, jestli někdo zaplatí dovolenou vlastním dětem nebo příteli...
Nemocného syna nemám kam dát
Už ti to napsala olasik - není jen rodina - jenže ti by zřejmě hlídali zadarmo, že?
Ty si na jednu stranu stěžuješ, že tohle a tamto nemáš, nejde, není možný... chceš rady... jenže na každej návrh máš nějaký "ale" a rychlou odpověď, proč to není možný.
Jenže tady nikdo nedonutí tvýho bejvalýho, aby si bral oba kluky, tvýho přítele, aby se vrátil, tvý nadřízený, aby ti dali smlouvu na dobu neurčitou... a už vůbec ti nenajdeme bohatýho chlapa, co by do vás s radostí investoval...
andy75 napsal(a):
Děkuji ti Evo za radu, pořád je to lepší napsat něco, než jen kritizovat.
Byla jsi schopna dětem zaplatit tábor nebo jeli jste na dovolenou?
Ptám se normálně,musela jsi někdy dětem říci, že na něco nemáš?
Andy ja byla donedavna samozivitelka bez alimentu.Hospodarila jsem s penezma jen s tema co jsem si sama vydelala.Byla jsem v obycejna delnice pracujici ve fabrice.Deti jezdili na tabor oba od 2 tridy na tri tydny.Obleceni jsme si vsichni kupovali v sekaci a boty jsem detem kupovala kazdych pul roku za 13 plat.Na spolecne dovolene jsme nikdy nebyli.Detem jsem casto rikala,ze na to nemam.Nejvic to pochopili,kdyz byli male.Neznala jsem zadne vynucovani neceho v obchode,zadne sceny.Treba jsem jim nikdy nekoupila kinder vajicko-zda se me to naprosta zbytecnost.To jsem jim radci koupila cokoladu.Snazila jsem se nekupovat zbytecnosti.
Grainne napsal(a):
Eva. napsal(a):
:o
Grainne napsal(a):
to jako fakt ??To jak fakt. Když slyšíš a posloucháš svou intuici.
tak to vam fakt zavidim tu schopnost to poznat z jedne vecere :/
Tak s tim souhlasim,ze se to pozna hned u prvni vecere.
eremuruss napsal(a):
Grainne napsal(a):
Eva. napsal(a):
:o
To jak fakt. Když slyšíš a posloucháš svou intuici.tak to vam fakt zavidim tu schopnost to poznat z jedne vecere :/
Tak s tim souhlasim,ze se to pozna hned u prvni vecere.
tak to jsem zase za blba
andy75 napsal(a):
Nemám kvalitní nehty,i když se snažím je udržovat, nevypadá to dobře.
Opravdu jste u nás ve škole nebyly,tak nevíte,já si taky kupuji u vietnamců,ale jen pár věcí mi sluší,v těch lepších věcech vypadám líp,některé z kolegyň i v jednodušších věcech vypadají dobře a já v tom vypadám blbě.
Je to smůla,ale opravdu je to tak.
I platby mám dost - byt,elektřina,internet, stravenky, spoření dětem - nechci to rozebírat,vím, že budu zase na peníze.
Mladší syn má svoje potřeby, které se obtížně mění a stojí peníze,se zdravým by to bylo snažší.
Možná to třeba s penězma neumím, zkuste mi popsat vaše hospodaření konkrétně,kam v měsíci jdete, co si koupíte atd.
Ja mám nechty samoúdržbou - lak cca 2.5 eura, jedne farebný, jeden bezfarebný, raz za 2 týždne výživa na nechty tiež za 2.50 eura - a dá sa aj tak... Ľudia (už aj chlapi :D ) sa ma pýtajú, či to sú moje nechty... ("Nie, susedkine", zvyknem odpovedať... :P )
Grainne napsal(a):
Eva. napsal(a):
andy75 napsal(a):
Do školy opravdu tepláky nosit nemohu,patří ke škole i nehty,barvení vlasů atd,ano to mají i ženské mimo školu,ale u nás je to automaticky.
Nejsem úplně štíhlá a hodně věcí mi nesluší,do sekáče taky chodím,ale málokdy se zadaří něco na mě vybrat.
Určitě je to i o pocitu, necítím se dobře a nevím, co s tím dělat.Nepsala jsem nic o teplákách. Ke škole patří nehty? :co: Ty nemáš čisté a upravené nehty, které si upravíš doma sama?
Už při minulém psaní jsem si řekla, že tobě jsou rady zbytečné. Stečou po tobě jako voda. Ty chceš slyšet jenom souhlas s tím svým fňukáním a radu, jak přijít snadno k penězům. Nic jiného tě nezajímá. To je smutné u učitelky na SŠ. Pak si říkám, jaké "autority" to vlastně vychovávají děti, když jejich modlou jsou jen peníze.
Co máš dělat s tím, že se necítíš dobře? Máš změnit to, co máš ve své hlavě. Třeba s pomocí psychologa, rady najdeš v knížkách... Ale to musíš skutečně chtít a ty zatím doopravdy nechceš. Ty chceš jen peníze a vyrovnat se jiným.
Btw proč se nechceš vyrovnat těm, co se mají materiálně hůř, než ty?...proc se srovnavat s temi , co se maji hur ?
A prečo s tými, ktorí sa majú akože "lepšie"? Prečo nezávidíte tým, ktorí žijú duševne bohatší život, plný zaujímavých zážitkov, lásky a pekných vzťahov? :co: Rubáš nemá vrecká a nemyslím, že by peniaze automaticky prinášali šťastie...
andy75 napsal(a):
Děkuji ti Evo za radu, pořád je to lepší napsat něco, než jen kritizovat.
Byla jsi schopna dětem zaplatit tábor nebo jeli jste na dovolenou?
Ptám se normálně,musela jsi někdy dětem říci, že na něco nemáš?
Js om žila s podnikateľom, vychovávala jeho dieťa, a aj my sme museli občas pritiahnuť opasky... Raz bolo hojno, potom ho.v.n.o... Proste život, no. Oblečenie väčšinou zo sekáča (na mladého aj zdedené po iných), z katalógov alebo zo zliav, jedlo - každý deň doma varené, aj tým sa niečo ušetrí... Víkendy na chate bez elektriny, vody a plynu, ale zato romantika v lese. Občas aj dovolenka, inokedy kempovanie so stanom a 1203kou. Jediný raz more (už pred rozchodom, platené teda pol na pol). Drogéria vždy najlacnejšia, kozmetika z akcií Avonu :D , knihy z knižnice. Kvety namnožené od kamošiek (a od býv. svokry). VŽDY bolo akurát na nutné platby a na lístky a krúžky pre mladého (a benzín pre podnikateľa), ostatné sa uberalo a pridávalo podľa aktuálnej situácie a naliehavosti. :jojo:
nemyslím, že by peniaze automaticky prinášali šťastie
Jenomže dost lidí si to myslí... nebo - a nevím, co je horší - mají pocit, že když už šťastní nejsou, "zaplácnou" to prázdno, kde jim něco chybí, penězma, potažmo tím, co se za ně dá pořídit.
Selima napsal(a):
Grainne napsal(a):
Eva. napsal(a):
Nepsala jsem nic o teplákách. Ke škole patří nehty? :co: Ty nemáš čisté a upravené nehty, které si upravíš doma sama?
Už při minulém psaní jsem si řekla, že tobě jsou rady zbytečné. Stečou po tobě jako voda. Ty chceš slyšet jenom souhlas s tím svým fňukáním a radu, jak přijít snadno k penězům. Nic jiného tě nezajímá. To je smutné u učitelky na SŠ. Pak si říkám, jaké "autority" to vlastně vychovávají děti, když jejich modlou jsou jen peníze.
Co máš dělat s tím, že se necítíš dobře? Máš změnit to, co máš ve své hlavě. Třeba s pomocí psychologa, rady najdeš v knížkách... Ale to musíš skutečně chtít a ty zatím doopravdy nechceš. Ty chceš jen peníze a vyrovnat se jiným.
Btw proč se nechceš vyrovnat těm, co se mají materiálně hůř, než ty?...proc se srovnavat s temi , co se maji hur ?
A prečo s tými, ktorí sa majú akože "lepšie"? Prečo nezávidíte tým, ktorí žijú duševne bohatší život, plný zaujímavých zážitkov, lásky a pekných vzťahov? :co: Rubáš nemá vrecká a nemyslím, že by peniaze automaticky prinášali šťastie...
ja.ale o penezich nic nepsala .. dulezite jsou ,ale v pripadnem vztahu to pro mne neni na prednich prickach
helena napsal(a):
nemyslím, že by peniaze automaticky prinášali šťastie
Jenomže dost lidí si to myslí... nebo - a nevím, co je horší - mají pocit, že když už šťastní nejsou, "zaplácnou" to prázdno, kde jim něco chybí, penězma, potažmo tím, co se za ně dá pořídit.
no je fakt , ze kdyz jsi sama ..a nemas jaksi ty vztahove zazitky ... tak by se penize hodily
olasik napsal(a):
andy75 napsal(a):
Ok, jsi silná,máš právo hodnotit ostatní,od tebe to beru.
měla jsi ale muže s platem,nebyla jsi na to sama, i po psychické stránce jsi věděla, že máš muže,je to tak nebo to vidím špatně?a proč sis nenašla muže s platem? Měla sis vybrat takovýho, co má normální přístup k penězům a umí se starat o rodinu......to se přece pozná na první večeři .
Nepozná ;) , aspoň teda nie vždy a v 20tich málokedy... V 40tich už skôr, ale to môže byť neskoro... A záruka, že keď sa mu raz darí, bude to navždy - tá neexistuje.
kdyz jsi sama ..a nemas jaksi ty vztahove zazitky ... tak by se penize hodily
K čemu?
Aby sis zaplatila drahej zájezd, na kterým se budeš otravovat, protže budeš single?
Aby sis zaplatila zajdu?
Aby sis zaplatila... co vlastně?
No, musím se andy trochu zastat - peníze nejsou příliš důležité, pokud je máš, pokud jsi totálně bez peněz, je to hrůza. Nevím, kolik peněz andy vydělává, mám sice kamarádku učitelku, ale přece jen je nám už dost přes 50, takže ty platy jsou asi jiné. Předpokládám že má tak kolem 20.000,-. Pokud musí zaplatit 10.000 za byt, tak opravdu nemá na rozhazování. Ale není to ani taková tragédie. Horší je, že se cítí sama a bez opory, a to nejen finanční. Není to příjemné být na všecko sama, občas taky pociťuju úzkost, ale nemám už malé děti a už vůbec ne postižené. A je pravda, že vdané ženy, pokud mají normálního manžela, jsou na tom vždy lépe než matky samoživitelky, po všech stránkách. Ale pak nechápu, proč si andy našla ženatého přítele. Nebo se to prostě přihodilo? jako že bere vše, co o ni projeví zájem? já bych být na jejím místě, hledala rozhodně muže bez manželky a pokud možno i bez dluhů a s normálními příjmy. Dovedu si představit, že pro matku se dvěma dětmi, z toho s jedním postiženým to není zrovna lehké, ale pokud bych toho muže tak zoufale potřebovala, věnovala bych tomu všechny síly.
helena napsal(a):
kdyz jsi sama ..a nemas jaksi ty vztahove zazitky ... tak by se penize hodily
K čemu?
Aby sis zaplatila drahej zájezd, na kterým se budeš otravovat, protže budeš single?
Aby sis zaplatila zajdu?
Aby sis zaplatila... co vlastně?
tak to ja bych zase vedela :)
Myslím, že není moc mužů, kteří chtějí ženu co má 2 děti .
Potkal jsem přítele náhodou, ano vypadá to tak, že beru, co je,ale opravdu se mi líbil a já jemu a rozuměli jsme si.Říkala jsem si, že když to nezkusím, tak později už budu hůř hledat, je mi 39 let a podle mě vypadám starší a jsem určitě psychicky strhaná, což je na mě určitě vidět.
Jistě, že jsem nechtěla, ať je ženatý,ale stalo se.
A když jsi sama,opravdu chceš alespoň někam se podívat, stačí jen do Beskyd nebo na bazén, to není myšleno nutně k moři,ale sama je to těžké.
Vypadá to jako zaplácání emocionálního nedostatku,ale to tak je,když jsem byla s přítelem, taky jsem však chtěla alespoň chodit na procházky atd.,nejsem domácí typ.Jezdili jsme s dětma vlakem do Opavy atd.
Mám pocit, že je kolem mě úplně prázdno.
A skromné děti,u zdravých ano, u nemocného - autisti jsou zatíženi na video a na hračky určitého typu,které stojí a nejde jim to vysvětlit,nechci to rozebírat,ale kdo takové dítě neměl celý měsíc v kuse, nepochopí, kolik nervů to stojí a hlavně, co potom to zdravé dítě, které se na to dívá, když já nevím, co dělat.
Strašně by mi pomohlo, kdybyste byla některá z Ostravy a okolí,ale to by asi byla velká náhoda.
A když jsi sama,opravdu chceš alespoň někam se podívat, stačí jen do Beskyd nebo na bazén, to není myšleno nutně k moři,ale sama je to těžké.
andy, sice nemám nemocný dítě, takže mi jistá zkušenost chybí - ale s třema potomkama jsem jezdila prakticky všude sama... kolikrát s náma byl tatínek bys spočítala na prstech jedný ruky a ještě vzatý cirkulárkou. Takže jednoduchý to není, ale dá se... ten chlap k tomu zas až tak nutnej není.
Andy, na tvém místě bych se spojila s lidmi, kteří mají obdobné problémy, možná by ses se svou situací líp smířila.
Koukni třeba na stránky tohoto sdružení, dokonce sídlí v Ostravě. Jistě mají i nějaké společné aktivity a tak.....prostuduj:
http://www.rain-man.cz/
Já teda pořád nechápu co je tak těžkýho na tom jít sama na bazén nebo na dovču ? Já klidně jedu do Špindlu a tam je tolik zábavy a vždycky se najdou lidi na povídání , jsou tam bazény, příroda , masáže atd.......naopak , když jsem jezdila s přítelem, pořád mě ohrabával a já neměla klid na relax ve wirpoolu .
Pokud máš autistu máš desítky možností , kam jít mezi maminky a kde požádat o příspěvky , některé mají i 5 tis. Je zvláštní , že tohle neřešíš . Já autistu mám a znám asi tisíc lidí, kteří se kolem nich pohybují a s kterými se dá někam jít .Polovina z nich je z Moravy.
andy75 napsal(a):
Strašně by mi pomohlo, kdybyste byla některá z Ostravy a okolí,ale to by asi byla velká náhoda.
Už to tu píšeš po několikáté. Že je někdo z Ostravy a okolí, neznamená, že se chce s tebou i setkávat. Má svůj svět a nemá potřebu si do něj přibírat další lidi.
Co se týká tvého syna autisty, píšeš, že nevíš, co máš dělat. Nemáš nějakou skupinu pro rodiče autistických dětí? Kde byste se učili, jak s nimi správně zacházet? Nebo třeba nějaké knížky, články na internetu, co by ti pomáhaly, abys věděla,co máš dělat. Není to asi jednoduché, ale snad nějaké rady existují.
Strašně by mi pomohlo, kdybyste byla některá z Ostravy a okolí
Proč myslíš?
Příspěvek na dítě řeším,nebojte se,skupinu autistických rodičů taky znám. Potřebuji především pro zdravého syna lidi a to je problém, on nechce v žádném případě mezi nemocné, stačí mu bratr, chce mít klid.
Heleno, myslím si, že jsi asi v životě prožila něco nepříjemného,protože umíš být nepříjemná.
Mám kamarádku, co má daleko více postižené dítě,moc se s ní podnikat nedá,chápu to,bývám s ní,ale potřebuji i lidi s energií,je to těžké.Taky znám případy, kdy zdravý sourozenec si najde svoje zájmy,ale můj syn takový není, vím, že se nevyvíjí dobře,chybí mu uvolněnost,kterou mají rodiče se zdravými dětmi.
Znám i dost nepracujících matek,jsou jinde, než já i když se snažím to tak nevnímat,nejsou v takovém presu, jako já.
Potřebuji především pro zdravého syna lidi a to je problém, on nechce v žádném případě mezi nemocné
Ale on už je dost velkej na to, aby někam docházel sám, ne? Kroužek, oddíl...
protože umíš být nepříjemná
To víš, dělám co můžu...
I když já bych to spíš nazvala "realistická"... ale samozřejmě chápu, že se ti moje názory nemusejí líbit.
helena napsal(a):
protože umíš být nepříjemná
To víš, dělám co můžu...
I když já bych to spíš nazvala "realistická"... ale samozřejmě chápu, že se ti moje názory nemusejí líbit.
Až do teď jsem nevěděla, že nepříjemná = realistická. :offtopic: Tak to není. Ale "realistická" možná nepříjemná znamená. V každém případě tak píšeš, jen některým trvá velmi dlouho, než to uvidí. I nepříjemnou realitu lze podat příjemným způsobem.
andy75 napsal(a):
Příspěvek na dítě řeším,nebojte se,skupinu autistických rodičů taky znám. Potřebuji především pro zdravého syna lidi a to je problém, on nechce v žádném případě mezi nemocné, stačí mu bratr, chce mít klid.
Heleno, myslím si, že jsi asi v životě prožila něco nepříjemného,protože umíš být nepříjemná.
Mám kamarádku, co má daleko více postižené dítě,moc se s ní podnikat nedá,chápu to,bývám s ní,ale potřebuji i lidi s energií,je to těžké.Taky znám případy, kdy zdravý sourozenec si najde svoje zájmy,ale můj syn takový není, vím, že se nevyvíjí dobře,chybí mu uvolněnost,kterou mají rodiče se zdravými dětmi.
Znám i dost nepracujících matek,jsou jinde, než já i když se snažím to tak nevnímat,nejsou v takovém presu, jako já.
andy75, já jsem si po celou dobu diskuse nevšimla, že by na Tebe byla helena jakkoliv nepříjemná, spíš klade otázky a postřehy k zamyšlení. Není heleninou chybou, že její příspěvky vnímáš ublíženě a úkorně :jojo: a že se Ti většina jejích příspěvků nelíbí, to celkem chápu, protože si stále odmítáš připustit jednu věc: že jsou na světě lidi, kteří jsou na tom po materiální i sociální stránce stokrát hůř, než Ty a kteří se - na rozdíl od Tebe - do svízelné situace dostali jako slepý k houslím a nikoliv vlastním přičiněním. Za nemocné dítě samozřejmě nemůžeš, ale za svoji momentální situaci a svoje momentální problémy si můžeš - a to se na mě nezlob - výlučně sama a Tvoje problémy ještě navíc umocňuje jakási podivná posedlost materiálními výhodami a nesmyslné poměřování se s "úspěšnějším" okolím. To je potom těžká věc ... :grater:
Doufala jsem, že si ze všech těch minulých příspěvků alespoň něco málo vezmeš a začneš na sobě pracovat přinejmenším v tom, že si snížíš pomyslnou laťku svých nereálných nároků a očekávání a velmi mě mrzí, že se tak až dosud nestalo :tesi:
Až do teď jsem nevěděla, že nepříjemná = realistická.
Taky není... to jen ty si to tak vykládáš...
Většinou bývám já ta nepříjemná=realistická,v mém okolí není nikdo takový, jako já, ženské jsou jemnější a citlivější,alespoň, co já znám.
Dalo by se říct, že jsem se tu otevřela,poslední dobou jsem uzavřenější a stále si hodně lidí myslí, že jsem silná,že to by nemohli atd.( myslím syna, samoživitelka i práce ve škole).To je jejich názor.
Třeba včera jsem šla do knihovny, kde jsem byla smířena s tím, že zaplatím knihu, kterou nemohu najít( od syna),měla jsem upomínku a úplně nečekaně paní v knihovně ji našla.To jsem nečekala,omlouvala se mi a já jsem jí řekla,že chyby dělá každý, hlavně, že se to vyřešilo a ať si s tím nedělá těžkou hlavu.Vím, že hodně lidí by se rozčílilo.
Ano, mám prioritní starosti - byt,peníze atd.,leží mi to v hlavě pořád,ale maličkosti beru v klidu,možná je to taky chyba.
Zajímalo by mě,čím byste začaly vy v mém případě. třeba - 1.práce ,2 - děti,prostě konkrétně
A ještě by mě zajímalo, co děláte za práci, když můžete být tady celkem často?( já mám prázdniny, tak jsem doma)
Syn nechce téměř nikde chodit do kroužku, nic ho nebaví,vždycky vydrží chvíli, je to další věc, která mě velmi trápí a ubíjí.
bývám já ta nepříjemná=realistická
Pro paní učitelku zopakuju... nepříjemná se nerovná realistická.
Vím, že hodně lidí by se rozčílilo.
Skutečně víš? Nebo se jen domníváš?
maličkosti beru v klidu,možná je to taky chyba
Myslíš, že vztekat se pro každou 3,14čovinu by bylo lepší?
To je teda čtení :rolleyes:
Andy, třeba já jsem z okolí Ostravy, ale k čemu Ti tato informace bude?
Člověk nemusí mít zrovna spoustu peněz, auto, atp, aby dětem dopřál nějaký výlet, malou dovolenou. My třeba občas sedneme na vlak a jedeme právě do ostravy, tam se povozíme tramvají, koupíme si zmrzlinu a jedeme vlakem zpět. Máme to výlet na celé odpoledne, protože jedna cesta vlakem nám trvá hodinu. Kluci jsou vždy nadšení a není to nijak finančně náročný výlet.
Můžeš s nimi vyrazit do Beskyd, na Slovensko, vždyť možnosti jsou neomezené. I tady v okolí Ostravy se najdou levné penziony, hotely s welness, dětskými koutky, a jinými možnostmi. Stačí hledat.
Proč řešíš, co si kolegyně můžou koupit a ty ne? proč se srovnávat?
Nehty, taková kravina, stačí si každý večer nehty promazat jakýmkoliv krémem na ruce, každý nehet pečlivě zvlášt, za pár týdnů je budeš mít krásně pevné, zdravé, koupit nějaký lak. Umělé jsou stejně nepřirozené a většinou ošklivé.
Že se nemáš komu líbit? Co takhle sobě a dětem? Vždyt i pro žáky, které učíš je příjemnější pohled na pohlednou, upravenou učitelku.
Starší kluk chce být raději s otcem, příliš se mu nedivím, pokud se maximálně věnuješ tomu druhému, ten starší chce taky Tvoji pozornost. A u otce ji asi má. Chápu, že s nemocnáým dítětem je to složitější, ale pokud se chce, všechno jde. Navíc rodiče jste oba, tak se domluv s otcem, aby si někdy vzal toho nemocného a ty se pověnuješ zdravému klukovi, který to jistě ocení.
Holky Ti tady radí, abys chodila mezi lidi, kteří mají podobně postižené děti, i to je dobrá rada, dobrý způsob, jak navázat kontakt, rozšířit si možnosti. Zjistit, co takoví rodiče podnikají, jak rozdělují čas mezi zdravé a nemocné dítě, atp.
Ve FNsP na neurologickém oddělení, aspoň myslím, že tam, je údajně psycholožka, velmi schopná, která se zabývá pomoci rodičům s postiženými dětmi, možná by neškodilo se tam objednat. Tohle vím jen z doslechu, ale od fundované pracovnice FNsP, tak na tom asi něco bude.
A to je jen něco málo, co jsem si zapamatovala z toho mnoha, co tady bylo napsáno.
Není to tak, že bych si necenila rad ostatních,potřebuji znát i jiný úhel pohledu.
Na výlety typu vlakem někde jsem jezdila dlouho a ještě jezdím,není to o tom, že bych měla představu bůhví čeho.
Starší syn je však v pubertě, nebaví ho nic nebo málo a se mnou a mladším jde jenom někdy,no stydí se za nás( i bráchu a vím, že mu vadí, že nejsem štíhlá, že by chtěl,abych vypadala jinak).
Taky vymýšlet něco pořád sama, když ti nikdo nezavolá, že by rád někam šel, po čase velmi ubijí a mi je smutno.
A bývalý?
Řešila jsem s ním nedávno, že se starším nejsem nikdy sama, nemám tedy stejnou pozici, nemyslete si, já se s ním o tom často hádám.
Podařilo se mi, že ze dva týdny si vezme mladšího na týden a já budu se starším sama,chceme jet do Prahy,jsem ráda, zase, raději bych jela s někým, kdo má stejně staré dítě,vždyť na tom není nic divného.
A syn se ptal, kdo s námi pojede?Co mu mám říct?
Jinak bývalý na stížnost, že si bere jen staršího mi řekl, že si tedy nebude brát děti vůbec a že řekne staršímu, že mu ho nechci dávat,ví, že syn by to nepřežil a obviňoval mě z toho, že je problém,je do od bývalého hnusárna číslo jedna.
Jak mám reagovat,když chci,aby si bral i druhého,ale zároveň aby i starší syn byl někdy u něj sám, chápu, že někdy potřebuje klid?
Starší syn začal sice chodit ven, ale nic moc a není schopen zazvonit na kamaráda, jestli jde ven a přitom se chová velmi sebevědomě.
taky si myslím, když člověk se cítí osamělý, tak někdy pomůže to, že má aktivní babičku s dědou, mají společné aktivity s dětma,občas výlet nebo na zahrádku,taky pomůže mít sourozence vrstevníka s dětma atd.A potom třeba nehledáš tolik lidi kolem,ale já nic z toho nemám,ano zase si stěžuji.
Ale ty nehty,nemám opravdu kvalitní nehty,ale zkusím krémovat,třeba se to podaří....
Mívala jsem umělé,protože jsem si jednak na to zvykla,vypadalo to dobře ve škole a přítel měl na to úchylku.
Ve škole vím, že pro studenty nejsem hezká, cítím to, všechny kolegyně do 40 let jsou štíhlé,opravdu,až by tomu člověk nevěřil.jsem zvláštní typ,buď se líbím nebo ne, nula nebo jedna a nesnáším konfekční oblečení, takže někdy bojuji s tím, co si obléknout.
andy75 napsal(a):
Není to tak, že bych si necenila rad ostatních,potřebuji znát i jiný úhel pohledu.
Na výlety typu vlakem někde jsem jezdila dlouho a ještě jezdím,není to o tom, že bych měla představu bůhví čeho.
Starší syn je však v pubertě, nebaví ho nic nebo málo a se mnou a mladším jde jenom někdy,no stydí se za nás( i bráchu a vím, že mu vadí, že nejsem štíhlá, že by chtěl,abych vypadala jinak).
Taky vymýšlet něco pořád sama, když ti nikdo nezavolá, že by rád někam šel, po čase velmi ubijí a mi je smutno.
A bývalý?
Řešila jsem s ním nedávno, že se starším nejsem nikdy sama, nemám tedy stejnou pozici, nemyslete si, já se s ním o tom často hádám.
Podařilo se mi, že ze dva týdny si vezme mladšího na týden a já budu se starším sama,chceme jet do Prahy,jsem ráda, zase, raději bych jela s někým, kdo má stejně staré dítě,vždyť na tom není nic divného.
A syn se ptal, kdo s námi pojede?Co mu mám říct?
Jinak bývalý na stížnost, že si bere jen staršího mi řekl, že si tedy nebude brát děti vůbec a že řekne staršímu, že mu ho nechci dávat,ví, že syn by to nepřežil a obviňoval mě z toho, že je problém,je do od bývalého hnusárna číslo jedna.
Jak mám reagovat,když chci,aby si bral i druhého,ale zároveň aby i starší syn byl někdy u něj sám, chápu, že někdy potřebuje klid?
Starší syn začal sice chodit ven, ale nic moc a není schopen zazvonit na kamaráda, jestli jde ven a přitom se chová velmi sebevědomě.
taky si myslím, když člověk se cítí osamělý, tak někdy pomůže to, že má aktivní babičku s dědou, mají společné aktivity s dětma,občas výlet nebo na zahrádku,taky pomůže mít sourozence vrstevníka s dětma atd.A potom třeba nehledáš tolik lidi kolem,ale já nic z toho nemám,ano zase si stěžuji.
Ale ty nehty,nemám opravdu kvalitní nehty,ale zkusím krémovat,třeba se to podaří....
Mívala jsem umělé,protože jsem si jednak na to zvykla,vypadalo to dobře ve škole a přítel měl na to úchylku.
Ve škole vím, že pro studenty nejsem hezká, cítím to, všechny kolegyně do 40 let jsou štíhlé,opravdu,až by tomu člověk nevěřil.jsem zvláštní typ,buď se líbím nebo ne, nula nebo jedna a nesnáším konfekční oblečení, takže někdy bojuji s tím, co si obléknout.
To jsou takové nesmysly, až hloupé, že tvému synovi vadí, že nejsi štíhlá. Že to máš hozeno do materiálna ty, nemusí znamenat, že to tak má i tvůj syn. Máma je prostě máma.
Většině dětí v pubertě se nechce trávit čas s rodiči, to nemusí být o tom, že starší syn nechce jet/jít s vámi proto, že se za vás stydí. Mám pocit, že staršího syna pořád do něčeho tlačíš. To přece není povinné, jít zazvonit na kamaráda.
A taky nechápu, proč vůbec řešíš, jaká jsi pro studenty, jestli ne/hezká. Copak ty je učíš proto, abys pro ně byla hezká? :co: Však když budeš chtít a tolik těm kolegyním závidíš, můžeš být štíhlá i ty... Proč uvažuješ v těchto dimenzích?
Nějak mi uniklo, že syn je už v pubertě. Jak píše Eva, většina puberťáku se drží od rodičů dále, sami jsme většinou nebyli jiní....a není to tím, že by se za rodiče styděli. Syn je tedy dost velký, aby se uměl zabavit sám, aby se rozhodl, jestli zazvoní na kamarády a třeba je nevyhledává, je samotář.
Štíhlé neznamená nutně spokojené, šťastné a pokud chceš, taky můžeš být na konci prázdnin štíhlejší a kolegyně překvapit. Proč se pořád s někým srovnáváš?
Trochu si odporuješ, když píšeš, že manžel Ti řekl, že si nebude brát žádného kluka a přitom si vezme na týden toho nemocného. To je přece pokrok a třeba, když budeš taktní a diplomatická, podaří se ti, že si ho vezme častěji, třeba jen na pár hodin.
vím, že mu vadí, že nejsem štíhlá, že by chtěl,abych vypadala jinak... všechny kolegyně do 40 let jsou štíhlé
Zrovna s tímhle můžeš začít něco dělat - hned a bez finančních nákladů. Nebo ti zas něco brání?
A syn se ptal, kdo s námi pojede?Co mu mám říct?
Panebože... že pojedete sami, spolu, abyste se užili a měli z vejletu radost...
že řekne staršímu, že mu ho nechci dávat
Ty bys nedovedla synovi vysvětlit, že to není pravda? Ostatně "nechci dávat" (když už pominu samotnej výraz) může platit tak do batolecího věku... velkýho kluka doma nezamkneš.
když člověk se cítí osamělý, tak někdy pomůže to, že má aktivní babičku s dědou, mají společné aktivity s dětma,občas výlet nebo na zahrádku
Není pravda... prarodiče jsou jiná kategorie.
Mimo to nejsou od toho, aby svejm dospělejm dětem suplovali partnerskej vztah nebo se starali o jejich rozptýlení. Nedovedu si představit, že bych svejm dětem dělala kašpárka, aby se necejtily vosamělý... a aby nedošlo k omylu - máme společný akce, jen z diametrálně odlišnejch pohnutek.
nesnáším konfekční oblečení
Nauč se šít, plést...
Andy, ty máš hlavně problém sama se sebou, ne s dětma......to je jen problém zástupný. Nesváděj to na ně, ať jim nevypěstuješ trauma, že oni jsou příčinou tvé nespokojenosti.
Jistě je to těžké mít postižené dítě, ale mám dojem, že většinou bývají rodiče těchto dětí jaksi smířenější, pokornější, nebo jak to říct......prostě to dokázali přijmout, kdežto u tebe mi připadá, že pořád hledáš viníky..........všeho, co se ti v životě děje. Přitom klíč je jen v tobě.
Neber to jako kritiku, na to moc málo vím, spíš jen takové zamyšlení, jaký to na mě dělá dojem.
Andy ty jsi hrozně náročná a závistivá a takový lidi nebývají šťastní, protože jim ke štěstí vždycky chybí asi sto věcí ! :)
Kromě toho řešíš každou volovinu a to tě stojí obrovský množství energie .
Moje dcera v pubertě už od 13 let s náma nikam nikdy nejela, nebavilo jí to s náma, to je normální . A strašně se za mě styděla a já jsem se kdysi styděla za svoje "debilní " rodiče .
tady máš témata na Facebooku, kde jsou maminky , který řeší přesně stejný potíže jako ty , vztah zdravého a autistického sourozence, nebo maminky autíček z Moravy , který hledaj kámošku ........tam si můžeš počíst :
Rodiče dětí nejen s PAS
Autismus - alternativní léčba...
AUTÍCI NA FACEBOOKU
Eva. napsal(a):
andy75 napsal(a):
Není to tak, že bych si necenila rad ostatních,potřebuji znát i jiný úhel pohledu.
Na výlety typu vlakem někde jsem jezdila dlouho a ještě jezdím,není to o tom, že bych měla představu bůhví čeho.
Starší syn je však v pubertě, nebaví ho nic nebo málo a se mnou a mladším jde jenom někdy,no stydí se za nás( i bráchu a vím, že mu vadí, že nejsem štíhlá, že by chtěl,abych vypadala jinak).
Taky vymýšlet něco pořád sama, když ti nikdo nezavolá, že by rád někam šel, po čase velmi ubijí a mi je smutno.
A bývalý?
Řešila jsem s ním nedávno, že se starším nejsem nikdy sama, nemám tedy stejnou pozici, nemyslete si, já se s ním o tom často hádám.
Podařilo se mi, že ze dva týdny si vezme mladšího na týden a já budu se starším sama,chceme jet do Prahy,jsem ráda, zase, raději bych jela s někým, kdo má stejně staré dítě,vždyť na tom není nic divného.
A syn se ptal, kdo s námi pojede?Co mu mám říct?
Jinak bývalý na stížnost, že si bere jen staršího mi řekl, že si tedy nebude brát děti vůbec a že řekne staršímu, že mu ho nechci dávat,ví, že syn by to nepřežil a obviňoval mě z toho, že je problém,je do od bývalého hnusárna číslo jedna.
Jak mám reagovat,když chci,aby si bral i druhého,ale zároveň aby i starší syn byl někdy u něj sám, chápu, že někdy potřebuje klid?
Starší syn začal sice chodit ven, ale nic moc a není schopen zazvonit na kamaráda, jestli jde ven a přitom se chová velmi sebevědomě.
taky si myslím, když člověk se cítí osamělý, tak někdy pomůže to, že má aktivní babičku s dědou, mají společné aktivity s dětma,občas výlet nebo na zahrádku,taky pomůže mít sourozence vrstevníka s dětma atd.A potom třeba nehledáš tolik lidi kolem,ale já nic z toho nemám,ano zase si stěžuji.
Ale ty nehty,nemám opravdu kvalitní nehty,ale zkusím krémovat,třeba se to podaří....
Mívala jsem umělé,protože jsem si jednak na to zvykla,vypadalo to dobře ve škole a přítel měl na to úchylku.
Ve škole vím, že pro studenty nejsem hezká, cítím to, všechny kolegyně do 40 let jsou štíhlé,opravdu,až by tomu člověk nevěřil.jsem zvláštní typ,buď se líbím nebo ne, nula nebo jedna a nesnáším konfekční oblečení, takže někdy bojuji s tím, co si obléknout.To jsou takové nesmysly, až hloupé, že tvému synovi vadí, že nejsi štíhlá. Že to máš hozeno do materiálna ty, nemusí znamenat, že to tak má i tvůj syn. Máma je prostě máma.
Většině dětí v pubertě se nechce trávit čas s rodiči, to nemusí být o tom, že starší syn nechce jet/jít s vámi proto, že se za vás stydí. Mám pocit, že staršího syna pořád do něčeho tlačíš. To přece není povinné, jít zazvonit na kamaráda.
A taky nechápu, proč vůbec řešíš, jaká jsi pro studenty, jestli ne/hezká. Copak ty je učíš proto, abys pro ně byla hezká? :co: Však když budeš chtít a tolik těm kolegyním závidíš, můžeš být štíhlá i ty... Proč uvažuješ v těchto dimenzích?
Nikdy se me nestalo a ze moje deti reknou vsechno co se tyce kritiky narovinu,aby me rekli,ze se stydi za me,ze jsem tlusta.Vzdycky se ke me hlasili i kdyz sli s partou kamaradu.Zdravi me synovo pochybni pratele takze vi,ze jsem V. matka.Rozhodne me pred prateli neskryvali.
Ke staršímu synovi - zamknout ho doma nemůžu ani nechci,ale kdyby nemohl chodit k otci, tak by byl v depresi a dělal by mi peklo, je bohužel v něčem hodně vyzrálý a zároveň v něm bývalý buduje pocit sobeckosti.
Nemít žádné zážitky s vlastním dítětem v 11 letech není úplně normální.
Ano jsou děti samotáři, ale on je společenský, jen chce, ať to někdo za něj zařídí podle jeho režie, neumí dělat kompromisy.
Nikdy jsem nevěřila, že by mě dítě považovalo za tlustou, ale je to tak.
Třeba dneska nechtěl jít s námi na bazén, prý se stydí, že je hubený a přitom chce jenom hrát hry na PC, když mu to zarazím, chytne záchvat a uteče mi k otci, který bydlí o 2 domy,otec mu sice řekne svoje, ale nepošle ho zpátky....
Pokorná já jsem a dost,ale to úplně jde jenom v případě, kdy mám nějakou jistotu, zázemí a já mám pocit, že nemám nic.
Třeba kamarádky z mládí, co mají děti a se kterýma se stýkám domluvily chatu na tento víkend,ale mi nic neřekly a já jsem se to dozvěděla náhodou před 2 týdny,když jsme se potkaly na pouti.
Ano, mám nemocné dítě, ony ne,ano,nemám ano a neřídím, ale mohly mě přibrat do auta, buď ony řídí nebo mají chlapa a to se známe 20 let a já se mám cítit dobře, víte vůbec, jak mě to mrzelo?
Samota je hrozně těžká a mě to ubíjí.
A šít si věci do školy, to už se dávno nenosí,opravdu je to jinak.
Tvrdíte, že je chyba ve mě,ale já kolem sebe nemám moc pozitiv, nemám z čeho brát a moc bych chtěla.
Dneska jsem byla cvičit a chci cvičit celé prázdniny,ať se cítím lépe a narodila se nám dneska dvě malá morčata, děti mají radost i já, bojím s etoho, že to bude málo, že stejně budu někde vzadu a smutná.
andy, Tvůj starší syn jde pomalu do puberty, chápeš to?!? Mimo jiné to znamená, že už ho společné akce s matkou začnou přinejmenším otravovat a nudit a bude dělat všechno možné pro to, aby se jim vyhnul :D (moje vlastní zkušenost s dvěma dnes již dospěými dětmi, které si obě prošly velmi výživnou pubertou).
Doporučovala bych Ti to, co Ti tady radila děvčata přede mnou - zkontaktovat sdružení či organizace, zabývající se autisty a začít hledat kamarády či společnost právě mezi jejich členy. Zdraví lidé Tvým problémům s postiženým dítětem nikdy neporozumí a mezi sebe Tě vezmou jen stěží, protože naše společnost - bohužel - stále není připravena na inkluzi handicapovaných mezi zdravé. Tak to prostě je. Já bych na Tvém místě vzdala pokusy začlenit se mezi zdravé a raději bych se hleděla začlenit tam, kde nikomu nebude vadit Tvoje handicapované dítě a kde ho přijmou takového, jaký je. Od toho byla ostatně taková sdružení založena - aby sdružovala rodiče se stejnými problémy, kteří si vzájemně vyměňují zkušenosti a rady a vzájemně si poskytují tolik potřebnou podporu v každodenním životě. Vždyť nemusíš být sama, samota Tě vůbec nemusí ubíjet, ale chce to hledat si přátele a známé tam, kde Tebe a Tvé dítě bez podmínek přijmou, ne tam, kde jste pod různými výmluvami neustále vyčleňováni a odmítáni :pussa:
Jinak jsem si nepovšimla, že by se šití či ruční práce dneska "nenosily". Pravdou je, že v dnešní hektické době už to spíš málokdo dovede a ještě spíš na to nezbývá čas. Pokud neumíš šít a ani se ručním pracem nejsi ochotna věnovat, existují buďto second-handy nebo sezonní výprodejové akce, kde se lze obléknout či obout za hubičku. Jenomže, andy, to se chce také naučit počítat a o Tvém nevyrovnaném hospodaření s penězi, konkrétně pravidelném nakupování drahých a naprosto zbytečných hraček pro dítě, které z nich nemá rozum a které ty hračky okamžitě omrzí - o tom už jsme si několikrát psaly ;)
Andy - tak jsem dočetla.
Bohužel - stěžováním si nepomůžeš.
Přijde mi, jakoby si žárlila na ex, že starší kluk má v něm jistotu a ty jí nikde nemáš.
Klukovi bude jedenáct, a cítí u táty pohodu, klid, na rozdíl u tebe doma, kde z tebe vycejtí, jak si nevyrovnaná, jak by si pořád něco chtěla.
Měla by si to všechno uplně obrátit, a ne myslet na to, co nemáš, ale co máš.
Máš zdravého jedenáctiletého pubertáka. A věř, že on už půjde svojí vlastní cestou a nechce od maminky řídit program, jestli jít do bazénu nebo ne. Nech ho žít. Proč by si mu zakazovala tátu? Vždyt je to jeho otec. Bud ráda za to, že má kluka rád, že se mu věnuje,, že je kluk u něho štastný. CO víc si přát štastný dítě.
S těma nehtama - promin, ale tři stovky měsíčně není zas taková darda, aby sis je nemohla dovolit. (pokud je tedy sakra moc chceš). Jen to chce přestat nakupovat mladšímu synovi kraviny, jak si tu psala. Všude se píše, že dětem stačí co nejmín hraček k hraní.
No a tak tě kluk považuje za tlustou . No a? je to jeho názor, to že seš tlustá je zas jen a jen tvoje věc. Jé já si pamatuju, jak mi přišla moje máma trapná, když jsem s ní byla coby jedenáctiletá holka v obchodě a ona vykecávala s prodavačkou. :vissla: A ted dělám to samý.
Víš,kdy se pozná puberta? že děti si myslí, jak maj debilní rodiče.
Tvrdíte, že je chyba ve mě,ale já kolem sebe nemám moc pozitiv, nemám z čeho brát a moc bych chtěla
Ty pozitiva jsou všude, jenomže ty je přehlížíš a nevidíš.
Hele, plno věcí se dá pořídit v sekáči a navíc - můžeš mít pár hadříků, když je budeš umět střídat, sem tam si hodíš nějakou šálu, koupíš sadu naušnic po 30korunách. Oblíkání je to nejmenší.
A podívej - chlap si nechce brát nemocného kluka. Ale jestliže si ho vezme na týden, tak to je dobrý ne. ?
zamknout ho doma nemůžu ani nechci,ale kdyby nemohl chodit k otci, tak by byl v depresi
Tys to úpně otočila... o "zamykání" jsem psala v souvislosti s hrozbama tvýho bejvalýho - "řekne staršímu, že mu ho nechci dávat" - ne, že bys něco takovýho měla udělat. Buď pořádně nečteš, nebo si text přizpůsobíš k obrazu svýmu...
Třeba kamarádky z mládí, co mají děti a se kterýma se stýkám domluvily chatu na tento víkend,ale mi nic neřekly
Věřila bys, že jim celkem rozumím?
Ženskou s přístupem "mohly mě přibrat do auta, buď ony řídí nebo mají chlapa a to se známe 20 let" bych si taky na víkend nevzala... aby mi na chatě tři dny jamrovala a otrávila všechny přítomný.
Co kdybys jim neupírala právo strávit víkend podle jejich představ a ZASE se necejtila ublížená, že tě z nich vyynechaly?
A šít si věci do školy, to už se dávno nenosí,opravdu je to jinak.
Ano? A jak, prosím? To víš, já do školy nechodím už dávno...
Jestli si TY myslíš, že je to o značkách, dost se mejlíš... mám příbuznou v zahraniční firmě, oblíká se krom prádla svým šicím strojem a a) je oblečená na míru, b) je originální, c) ještě ušetří. A přestože tam mají dress code pravděpodobně přísnější, než na nějaký škole, v životě jí nikdo nic nevytknul.
Když jsem to přečetla, došla jsem k závěru, že Andy je líná s tím vším něco dělat, že je pro ni jednodušší a pohodlnější jen skuhrat, brečet a žehrat na špatnej osud a smůlu.
Kámošku, která jen naříká, skuhrá a stěžuje si, bych na víkend sebou taky nevzala, protože by mi ten víkend leda otrávila.
Oblečení se dá koupit v sekáči, stačí hledat, dá se nakoupit levně a dá se kombinovat, změny docílí i různýma doplňkama. Šít? Někdo to neumí, ale jinak se dá šít i přešívat. Když má postižený dítě, našla bych si na netu rodiče s podobně postiženýma dětma. Navíc, možná mají ty rodiče i další zdravý děti, se kterýma by si mohl rozumět i Andy pubertální zdravý syn. Jen chtít. A nemyslím, že by všechny ty rodiče se museli topit v penězích, určitě jsou tam i tací, kteří taky počítají každou korunu.
Jenže, milá Andy, nesmíš hned každýmu plakat na rameni, jaká jsi chuděra.
A že jsi "tlustá"? No a? Tak se nauč sama sebe nosit s grácií a ne dávat všem kolem najevo "jsem tlustá, tudíž hnusná". Za rok doma jsem přibrala na váze a vůbec mě to netankuje. Upravím se, hezky obleču, podotýkám, že mám vesměs většinu věcí ze sekáče, protože tam nacházím naprosto úžasný kousky, některý i upravuju a přešívám. Oblíkám se podle nálady, ale hlavně tak, abych se cítila dobře. Je mi 45 a rozhodně se neoblíkám jako bába, ale mladistvě. Znám spoustu macatých ženských, který se umí hezky oblíknout a vypadají úžasně a nestojí je to moc peněz. Barvy, doplňky, žádná usedlost.
Aktivity si hledám takový, který odpovídají mým možnostem. Finančním, podle nálady a schopností. Nepolezu na Everest, když vím, že na to nemám finančně, ani fyzicky. Ani kdyby tam vylezlo celý moje okolí.
Jenže buď chceš něco změnit nebo jen vyplakávat. Opravdu jsem tady od tebe četla jen - to nejde, to je problém,na to nemám, tamto, ono, kdeco, prostě NIC nejde a VŠECHNO je špatně.
Čekala jsme , že budete v opozici, ale ne tolik,nedá se nic dělat.
Jen poznámka: vám připadá divné, že by mě vzaly holky do auta s dětma, když je místo a já auto nemám, copak to kamarádky nedělají?Já kdybych měla auto a řídila, mě by to nepřipadalo divné,vždyť všichni neřídí,to mě dost překvapilo.
A bývalý, ano po velkém přesvědčování si vezme mladšího na týden a to mám jako oslavovat, že se uráčil, vždyť je to jeho dítě a bývalý je normální chlap,tomu taky nerozumím,podle mě jste asi v takové situaci jako já nebyla, sama s dětma,jedno nemocné, bez podpory rodiny a ještě i se starším máme problémy a hlavně bez bytu, což mě hodně trápí, chtěla bych mít pocit jistoty a zázemí pro děti,vždyť takové potřeby má snad každý rodič?
A v sekáči občas něco koupím, jen na mou postavu tam nejsou věci, které by byly ok do školy, spíše pro štíhlejší.
A hlavně, já nemám čas chodit pořád po obchodech a hledat sekáče a slevy,musím se věnovat dětem, být doma atd.
Navíc do školy se musím chystat hodně přes rok,vymýšlet o víkendu program, pokud to jde.
A je normální, že pubertální dítě má ke všemu výhrady,ale většinou chodí ven s vrstevníky, má nějaké zájmy,ale syn takový není,sedí mi doma u PC,když mu to zarazím, dostaneme se do křížku a chce k otci.
Navíc nemocný syn potřebuje pc,je to součást nemoci,tak se obtížně staršímu tohle zakazuje.
Starší syn si nechce nikoho pozvat k nám, že máme škaredý byt,jak by se vám to poslouchalo?
Když se ho zeptám, proč si teda k otci nikoho nezve, vymlouvá se,že někdy.Prostě hledá doma, na mě i na bratrovi negativa v případě, že není něco po jeho,často si vyměňujeme názory a diskutujeme, nevíte, kolik mi to bere energie, když si nemůžu koupit byt a snažit se,aby to doma vypadalo k ¨světu, v podnájmu, kde bydlím,nic měnit nebudu,majitelka by mi nezaplatila.Je tu hnusná stará koupelna a záchod, kuchyň to samé,ale byt je v místě, kde chci a je to přiměřená cena.
andy, ty máš v sobě asi nějaký filtr a čteš si jenom, co ti propustí.
Tak ještě jednou - není to o tom, jestli by tě s dětmi ne/vzali do auta. Ale nejspíš to bude o tom, že prostě s tebou takovou, jaká jsi teď, neustále si stěžující, nechtějí trávit víkend. Už rozumíš?
Andy ,myslim si,ze syn je nestastny s toho,ze si mu rozbila rodinu,nenavidi byt do ktereho si ho privedla.Byl stastny s vama obema.Bohuzel si udelala chybu,ze si naletela chlapovi a ted za to pykas.
Co se tyce obleceni nerikej me,ze v sekaci na svou postavu nic nesezenes,kdyz sezenu ja se znacnou nadvahou.Kdyz jsem mela o 16 kilo min byl pro me vyber veliky.Mam rada sportovne elegantni modu.
Me neprijde divne,ze by te mela kamaradka pribrat do auta,kdyz auto nemas.U me to bylo taky samozrejmost.Tady spise bude problem to postizene dite.Kdyz jsem mela deti male take jsme meli znamou co mela dite postizene v 10 letech na kocarku,ten chlapec nemluvil,slintal.Moc casto jsme ji nerikali,ze jdeme ven s detma.Nemohla s nama delat takove aktivity s detma jako my a vuci ni nam to bylo blbe,tak jsme s ni radci nechodili.
Eva. napsal(a):
andy, ty máš v sobě asi nějaký filtr a čteš si jenom, co ti propustí.
Tak ještě jednou - není to o tom, jestli by tě s dětmi ne/vzali do auta. Ale nejspíš to bude o tom, že prostě s tebou takovou, jaká jsi teď, neustále si stěžující, nechtějí trávit víkend. Už rozumíš?
Proc by v realu mela byt stezujici?To,ze se tady vypise ze svych problemu neznamena,ze si kamaradkam jen stezuje.
Tak když Andy nemáš byt, to je hodně ohrožující věc, to chápu, že člověk pak žije v nejistotě .
Ale ty k tomu řešíš ještě dalších 50 věcí , místo aby ses zaměřila na dvě nejdůležitější a řešila je .
A všechno je to negativní , což tě pak hází do depky .
Každý má v životě nějaký neúspěchy ,ale přehlíží je a hledá si i to hezký .
Jak už tady bylo mnohokrát napsáno, zkus si najít skupinu rodičů děti se stejnou diagnozou. Určitě mezi nimi nebudeš jediná, co má zdravé i nemocné dítě, možná ani jediná osamělá matka. Tihle lidé budou mít větší pochopení pro tvé problémy a starosti.
Ad víkend s dětmi, vy jste tři, aby někdo pro vás měl místo v autě, museli by být v autě maximálně dva, nebo mít 7 a více místné auto. Navíc si myslím, že problém bude jednak v tom, že si stále stěžuješ a chceš to, co mají ostatní, neumíš se smířit se situaci. A kamarádky si chtějí užít klidný víkend, neřešit stále dokola problémy a potom prostě v nemocném dítěti.
I v nájemním, starém bytě se dá za pár korun s trochou dobré vůle, vytvořit příjemné prostředí pro bydlení.
Nemyslím, že by v sekáči byly věci jen pro štíhlé, mimoto existují různé bazary na internetu, když nemáš čas někam běhat. A nemusíš mít plnou skříň hader, stačí pár kousků, které se dají kombinovat, nějaký šátek, vestu, korále, náušnice a hned bude mít tvůj model jiný šmrnc.
andy75 napsal(a):
Čekala jsme , že budete v opozici, ale ne tolik,nedá se nic dělat.
Jen poznámka: vám připadá divné, že by mě vzaly holky do auta s dětma, když je místo a já auto nemám, copak to kamarádky nedělají?Já kdybych měla auto a řídila, mě by to nepřipadalo divné,vždyť všichni neřídí,to mě dost překvapilo.
A bývalý, ano po velkém přesvědčování si vezme mladšího na týden a to mám jako oslavovat, že se uráčil, vždyť je to jeho dítě a bývalý je normální chlap,tomu taky nerozumím,podle mě jste asi v takové situaci jako já nebyla, sama s dětma,jedno nemocné, bez podpory rodiny a ještě i se starším máme problémy a hlavně bez bytu, což mě hodně trápí, chtěla bych mít pocit jistoty a zázemí pro děti,vždyť takové potřeby má snad každý rodič?
A v sekáči občas něco koupím, jen na mou postavu tam nejsou věci, které by byly ok do školy, spíše pro štíhlejší.
A hlavně, já nemám čas chodit pořád po obchodech a hledat sekáče a slevy,musím se věnovat dětem, být doma atd.
Navíc do školy se musím chystat hodně přes rok,vymýšlet o víkendu program, pokud to jde.
A je normální, že pubertální dítě má ke všemu výhrady,ale většinou chodí ven s vrstevníky, má nějaké zájmy,ale syn takový není,sedí mi doma u PC,když mu to zarazím, dostaneme se do křížku a chce k otci.
Navíc nemocný syn potřebuje pc,je to součást nemoci,tak se obtížně staršímu tohle zakazuje.
Starší syn si nechce nikoho pozvat k nám, že máme škaredý byt,jak by se vám to poslouchalo?
Když se ho zeptám, proč si teda k otci nikoho nezve, vymlouvá se,že někdy.Prostě hledá doma, na mě i na bratrovi negativa v případě, že není něco po jeho,často si vyměňujeme názory a diskutujeme, nevíte, kolik mi to bere energie, když si nemůžu koupit byt a snažit se,aby to doma vypadalo k ¨světu, v podnájmu, kde bydlím,nic měnit nebudu,majitelka by mi nezaplatila.Je tu hnusná stará koupelna a záchod, kuchyň to samé,ale byt je v místě, kde chci a je to přiměřená cena.
Je to marný, je to marný, je to marný.
Tebe to prostě baví, vyloženě se v tom vyžíváš, hledat jen negativa, stěžovat si, skuhrat, brečet.
Jo, mně připadá normální vzít do auta kámoška, která auto nemá a vzít ji sebou na víkend. Ale nevezmu pseudo-kámošku, která mi bude brát energii tím, že NEUMÍ NIC JINÝHO, NEŽ JEN NAŘÍKAT. To by otrávilo i stoika.
A teď, cos napsala, zase - nejde, není možný, nemám čas, nechci, nemůžu, nic není, nemají, nesluší mi, nenajdu. Samý NEGATIVA.
Je naprosto normální, že puberťák je neustále v opozici a matku považuje za divnou. To tak má většina puberťáků. Ale pokud má matku fňuknu,která jen vyplakává, ale nechce s tím nic dělat,protože skuhrání je pohodlný, tak se nedivím, že s tebou nikam nechce.
A byt? NA co si jako stěžuješ? V jedné větě ten byt pohaníš a hned vzápětí napíšeš, že ti v podstatě vyhovuje. Tak co teda vlastně chceš?
Je opravdu naprosto zbytečný ti cokoli napsat, protože to okamžitě popliveš a obrátíš v to, že to nejde.
Andy, máš na vše odpověď, bohužel negativní. Zatím na žádné doporučení, co ti tady byly napsány, a že jich bylo hodně, jsi nenapsala, jo, tohle bych mohla zkusit....
Andy, mám kámošku, měla tři děti,když se jí zabil manžel v autě. Osm, jedenáct a čtrnáctiletou - ležáka, postiženou. Nikdy nebyla na dovolené, nemá na hezký oblečení, nemůže chodit do práce,musí se celodenně starat o tu postiženou dceru. Má starej dům, kde má vyplácet čtyři spolumajitele, nemá na to peníze, nemůže jít do práce, jen brigády, když jí zdravá dcera, pokud nemá sama směnu v práci,může pohlídat tu postiženou. Neslyšela jsem ji, že by takhle vyfňukávala, že nemá, nemůže, nejde to. Jde, protože musí. A nenaříká, byť je na tom mnohonásobně hůř než ty. Teď je sama, má ještě malýho kluka, dva roky po smrti manžela si našla přítele, bezdětnýho,chtěl dítě,měli ho, vloni ji opustil, protože si chce užívat a ne být vázanej na postiženou holku. Věděl to, zkraje se o tom bavili,nevadilo mu to, za deset mu vadit začalo a odešel. Ale ta kámoška bere život reálně a není ufňukaná.
Jako jsi ty. Co bys chtěla? Tak otrávenou a nespokojenou ženskou aby pohledal.Nic ti není dobrý.
Možná kdyby ti někdo napsal - dám ti nějakej ten milonek, kup si byt, zaplať si dovolenou, běž na liposukci, nakup si luxusní hadry a dám ti rentu do konce života.
Tohle by bylo podle tvých představ o spokojeným životě? Myslím, že i tohle by ti bylo málo.
Modroočka ti dala dobrý příklad k zamyšlení, taky ti jeden dám.
Mám kamarádku, velmi blízkou, často jsme se navštěvovaly, volaly si. Opustila manžela kvůli ženatému milenci, společně nějakou dobu žili, pak se ten milenec vrátil k manželce a dětem, kamarádka zůstala sama, bezdětná, v drahém nájemním bytě, její manžel ji zpět už nechce. Pokaždé, když se vidíme, nebo si zavoláme, tak stále jen dokola poslouchám, jak je na tom špatně, že nic nemá, žádného muže, děti, platí drahý byt, nejezdí na dovolenou, atd. Neumí připustit vlastní podíl na tom všem a hledat řešení. Poslední půlrok se téměř nevídáme a pokaždé, když si zavoláme, poslouchám hodinový monolog o tom, jak se má špatně. Věř, že kolikrát telefon prostě nezvednu a pak napíšu krátkou smsku, nebo hovor v půlce ukončím nějakou výmluvou. Tohle by fakt umořilo i vola.
Modroočka napsal(a):
Andy, mám kámošku, měla tři děti,když se jí zabil manžel v autě. Osm, jedenáct a čtrnáctiletou - ležáka, postiženou. Nikdy nebyla na dovolené, nemá na hezký oblečení, nemůže chodit do práce,musí se celodenně starat o tu postiženou dceru. Má starej dům, kde má vyplácet čtyři spolumajitele, nemá na to peníze, nemůže jít do práce, jen brigády, když jí zdravá dcera, pokud nemá sama směnu v práci,může pohlídat tu postiženou. Neslyšela jsem ji, že by takhle vyfňukávala, že nemá, nemůže, nejde to. Jde, protože musí. A nenaříká, byť je na tom mnohonásobně hůř než ty. Teď je sama, má ještě malýho kluka, dva roky po smrti manžela si našla přítele, bezdětnýho,chtěl dítě,měli ho, vloni ji opustil, protože si chce užívat a ne být vázanej na postiženou holku. Věděl to, zkraje se o tom bavili,nevadilo mu to, za deset mu vadit začalo a odešel. Ale ta kámoška bere život reálně a není ufňukaná.
Jako jsi ty. Co bys chtěla? Tak otrávenou a nespokojenou ženskou aby pohledal.Nic ti není dobrý.
Možná kdyby ti někdo napsal - dám ti nějakej ten milonek, kup si byt, zaplať si dovolenou, běž na liposukci, nakup si luxusní hadry a dám ti rentu do konce života.
Tohle by bylo podle tvých představ o spokojeným životě? Myslím, že i tohle by ti bylo málo.
Ktera ta 11 leta ma smenu v praci??
eremuruss napsal(a):
Modroočka napsal(a):
Andy, mám kámošku, měla tři děti,když se jí zabil manžel v autě. Osm, jedenáct a čtrnáctiletou - ležáka, postiženou. Nikdy nebyla na dovolené, nemá na hezký oblečení, nemůže chodit do práce,musí se celodenně starat o tu postiženou dceru. Má starej dům, kde má vyplácet čtyři spolumajitele, nemá na to peníze, nemůže jít do práce, jen brigády, když jí zdravá dcera, pokud nemá sama směnu v práci,může pohlídat tu postiženou. Neslyšela jsem ji, že by takhle vyfňukávala, že nemá, nemůže, nejde to. Jde, protože musí. A nenaříká, byť je na tom mnohonásobně hůř než ty. Teď je sama, má ještě malýho kluka, dva roky po smrti manžela si našla přítele, bezdětnýho,chtěl dítě,měli ho, vloni ji opustil, protože si chce užívat a ne být vázanej na postiženou holku. Věděl to, zkraje se o tom bavili,nevadilo mu to, za deset mu vadit začalo a odešel. Ale ta kámoška bere život reálně a není ufňukaná.
Jako jsi ty. Co bys chtěla? Tak otrávenou a nespokojenou ženskou aby pohledal.Nic ti není dobrý.
Možná kdyby ti někdo napsal - dám ti nějakej ten milonek, kup si byt, zaplať si dovolenou, běž na liposukci, nakup si luxusní hadry a dám ti rentu do konce života.
Tohle by bylo podle tvých představ o spokojeným životě? Myslím, že i tohle by ti bylo málo.Ktera ta 11 leta ma smenu v praci??
Dodávám,manžel je po smrti už 14 let.
:co: A s kým má tie tri dcéry 14, 11 a 8?
No, Andy si možno potrebovala len posťažovať, ale to potom treba napísať. ;) Ja niekedy tiež potrebujem akurát niekoho, kto by ma vypočul a poľutoval - a idem ďalej. V reále aj viem odhadnúť situáciu, ale na infernete je to ťažšie, takže je lepšie VOPRED napísať - neraďte mi, chcem si tu len vyliať srdce a nechať sa poľutovať. :jojo:
Andy,kdybys chtěla, najdeš na svým životě spoustu pozitiv, ale ty je vidět nechceš, ty chceš skuhrat a čekáš, že tě všichni budou litovat. To je prostě totálně špatně.
Andy, jak trávíš volnej čas? Svůj, aspoň trochu ho máš, neříkej, že vůbec ne, jaký máš koníčky, co tě baví? Co děláš po práci a o víkendech? Když chceš zhubnout, chce to pohyb a změnit jídelníček, to jde a nemusí to stát ani moc peněz. Koníčky, dělej, co tě baví, aspoň chvilku denně, nebo podle okolností,ale najdi si na sebe chvilku času. Jde to, než řekneš, že nejde, jde. Kámošku nenajdeš, doku na každýho budeš chrlit jen ty svoje nářky, každej má svýho dost a není zvědavej pořád dokolečka poslouchat jedny a samý nářky. Každej si potřebuje občas zaskuhrat, ale u tebe je to jedinej druh komunikace, jak tak čtu. A dovolená, nemusíš nutně jet k moři, koukni na net,kolik máš hezkých míst ve svým okolí,podívej se, co je dostupný třeba vlakem a pěšky a můžeš si udělat výlet. jinak k moři na týden s děckama taky nemusí stát balík,pokud nejsi nějak extrémně náročná. Stačí jednou za dva roky, na to bys snad mohla našetřit. taky si zjisti,pokud nemáš nebo nevíš, jestli bys nedostala na synka příspěvek na péči. Hledej všechny možnosti.
Vím, že je blbý,když si otec nechce brát autistický dítko k sobě, ale lepší takhle, než kdyby synka pobytem u sebe stresoval. Je dobře, že si bere aspoň toho staršího. Neříkej, že ti to neuleví. Hledej to pozitivní. A nepiš pořád, že to nejde, protože tím cokoli pozitivního okamžitě zavrhuješ.
A pamatuj si, jaký si to uděláš, takový to máš. Vždycky,když se mi děje, co nechci, vím, že na tom nezmění nic nikdo jinej, než já a když trpím, tak jen proto, že s tím nejsem sama schopná nic udělat. Ale nikdo to za mě neudělá, opravdu jen já sama.
Selima napsal(a):
:co: A s kým má tie tri dcéry 14, 11 a 8?
Jéžiš, v době, kdy jí před 14 lety zemřel manžel, měla tři děti - 8,11,14 let (tehdy). :rock:
Selima napsal(a):
:co: A s kým má tie tri dcéry 14, 11 a 8?
S manželem, dětem bylo tehdy tolik let, když se manžel zabil v autě, dnes je jim všem o 14 víc. A navíc má toho 12cti a půlletýho, jehož otec ji opustil.
Ivana napsal(a):
Selima napsal(a):
:co: A s kým má tie tri dcéry 14, 11 a 8?
Jéžiš, v době, kdy jí před 14 lety zemřel manžel, měla tři děti - 8,11,14 let (tehdy). :rock:
Ahoj Ivanko :) díky Bohu, že aspoň někdo to pochopil. Dala jsem to jako příklad, nenapadlo mě, že to bude někdo pitvat :lol:
Modroočka napsal(a):
Ivana napsal(a):
Selima napsal(a):
:co: A s kým má tie tri dcéry 14, 11 a 8?
Jéžiš, v době, kdy jí před 14 lety zemřel manžel, měla tři děti - 8,11,14 let (tehdy). :rock:
Ahoj Ivanko :) díky Bohu, že aspoň někdo to pochopil. Dala jsem to jako příklad, nenapadlo mě, že to bude někdo pitvat :lol:
Ahoj Oli, no někteří lidé mají problém pochopit psaný text. ( Ale chápu, mně se to také někdy stane, hlavně, když něco jen tak přeletím jedník očkem).
vám připadá divné, že by mě vzaly holky do auta s dětma, když je místo
Ony mají každá tak velký auto, že se tam vejdou ony se svým dítětem/dětmi a ještě vy tři?
copak to kamarádky nedělají?
Dělají... ale tobě fakt nedochází, že to není o odvozu, ale o tom, že prostě nestojí o to, abys s nima jela?
vždyť všichni neřídí
No... a ti, co neřídí, jezdí veřejnou dopravou... to už tak bejvá... a neočekávají od kamarádek, známejch či kolegů, že je budou vozit, notabene aby se cejtili ublížený, že je vozit nechtějí...
po velkém přesvědčování si vezme mladšího na týden a to mám jako oslavovat, že se uráčil
Víš... jestli s ním hovoříš stejným způsobem, tak bych se ani nedivila, kdyby si ho zas nějakej čas vzít nechtěl. Mně říct někdo něco podobnýho, tak by se taky dlouho nedočkal, že se zas "uráčím".
já nemám čas chodit pořád po obchodech a hledat sekáče a slevy
Zkus hledat na netu... a ne jen obchody, i v inzerci se dají najít hezký kousky.
Je tu hnusná stará koupelna a záchod, kuchyň to samé,ale byt je v místě, kde chci a je to přiměřená cena.
Vždycky bejvá něco za něco...
A i byt se dá vylepšit aspoň částečně a bez velkejch peněz.
Mimochodem - s majitelkou jsi o úpravách mluvila, nebo zas jen víš, že "majitelka by mi nezaplatila"?
Schválně mluvím o úpravách - s celkovou rekonstrukcí bys asi neuspěla, ale na něčem by třeba bylo možný se dohodnout... zkusilas to vůbec?
Jen poznámka: vám připadá divné, že by mě vzaly holky do auta s dětma, když je místo a já auto nemám, copak to kamarádky nedělají?Já kdybych měla auto a řídila, mě by to nepřipadalo divné,vždyť všichni neřídí,to mě dost překvapilo.
Andy, možná se budu opakovat, ale opravdu není ničí povinností vytvářet Ti hezký víkend jenom proto, že s Tebou před dvaceti lety chodil do školy. A řeknu Ti to natvrdo - je velmi pravděpodobné, že jsi ke společným aktivitám nebyla přizvána právě kvůli svému handicapovanému dítěti. Nevím, jestli si to uvědomuješ, ale pobyt zdravých jedinců společně s postiženým dítětem vyžaduje, aby se zdraví členové kolektivu tomu nemocnému přizpůsobili, brali na něj ohledy a sami se v mnoha aktivitách omezili. Nemluvě o tom, že by byli nuceni celé dva dny trpně snášet všechno, co souvisí s jeho handicapem, obzvlášť to, že dítě není schopno udržet ani stolici, ani moč.
Pro cizí lidi by byl takový víkend vším možným, jenom ne idylickou selankou strávenou v přírodě a proto Ti znovu radím, aby sis vyhledala společnost rodičů s dětmi podobně postiženými a na víkendové pobyty jezdila s nimi, ušetříš si zbytečné rozčarování a zklamání :pussa:
A bývalý, ano po velkém přesvědčování si vezme mladšího na týden a to mám jako oslavovat, že se uráčil, vždyť je to jeho dítě a bývalý je normální chlap,tomu taky nerozumím,podle mě jste asi v takové situaci jako já nebyla, sama s dětma,jedno nemocné, bez podpory rodiny a ještě i se starším máme problémy a hlavně bez bytu, což mě hodně trápí, chtěla bych mít pocit jistoty a zázemí pro děti,vždyť takové potřeby má snad každý rodič?
Andy, ono se ne nadarmo říká, že každý je svého vlastního štěstí strůjcem. Bývalý neopustil Tebe, to Ty jsi opustila bývalého kvůli jinému, ženatému muži a ani na chvilku sis nepřipustila myšlenku, že nová láska by Ti taky nemusela vyjít, proto sis také pro takovou situaci nevytvořila žádný krizový scénář a teď bohužel doplácíš na důsledky svého neuváženého jednání.
Prostě hledá doma, na mě i na bratrovi negativa v případě, že není něco po jeho,často si vyměňujeme názory a diskutujeme, nevíte, kolik mi to bere energie, když si nemůžu koupit byt a snažit se,aby to doma vypadalo k ¨světu, v podnájmu, kde bydlím,nic měnit nebudu,majitelka by mi nezaplatila.Je tu hnusná stará koupelna a záchod, kuchyň to samé,ale byt je v místě, kde chci a je to přiměřená cena.
Andy, máš syna v předpubertálním věku. Tyto projevy jsou v tomto věku normální a můžu Tě ubezpečit, že bude i hůř :jojo: Jinak je víc rodičů nebo matek-samoživitelek, kteří si nemůžou koupit byt, protože na něj vzhledem ke svým výdělkovým možnostem nikdy nedosáhnou a žijí buďto po podnájmech, nebo dokonce i po ubytovnách. Budeš se tomu divit, ale i ve skromných podmínkách se dá zařídit poměrně útulné bydlení, holt si člověk musí odmyslet hnusnou koupelnu se záchodem a kuchyní a snažit se zvelebit to, co zvelebit lze :jojo:
Hůř může být vždycky,i když jsme odešla já od bývalého, neznamená to, že má nárok na celý byt a už vůbec ne, že by neměl mít zájem o obě děti, s tím nesouhlasím.
Mladší syn chodí na malou normálně, na velkou jsme se spravili a mívá nehody málo,navíc chodí normálně a mluví, je schopen téměř všech aktivit, problém je v tom, ho na aktivitu motivovat,hodně věcí ho nebaví.
Jistě, že vím, že hlavní důvod není to, že by mě nechtěly vzít do auta,ale jsme přesvědčena,že kdybych se na to zeptala,tak nějakou takovou výmluvu vyrobí.Mě to ale mrzí, my chodíme společně se bavit,týkáme se opravdu 20 let a není to jen ta škole, co si myslíte.
A já učím na dobré škole,tak je pro mě zvláštní srovnávat se s někým ,kdo bydlí na ubytovně, i když nebojte se, nepovyšuji se nad takovými, jen je to s mojí prací a snahou pro děti žít dobře, neslučitelné.Má dvě vysoké školy a uvažuji nad doktorátem,jen mám teď více starostí, než studium.
Dokonce mi tehdy přítel navrhnul,ať se vypíšu z trvalého bydliště u bývalého a než koupí byt, ať mám bydliště na úřadě,to si neumí představit ve chvíli, kdy bych měla tohle oznámit ve škole a přítel se divil, přitom on má nejenom trvalé bydliště s ženou v jejich bytě, není ani rozvedený a ještě platí polovinu hypotéky a tehdy to dělala taky,ještě ženě platil celý nájem a celou hypotéku, protože by la na mateřské, aby vyžila,byla jsem ticho, chápala jsme, ale peníze chyběly - no paradox.
Starší syn nechce vidět žádné nemocné děti, stačí mu bratr, musím hledat i zdravé a to je problém.
A v bytě je spraveno, co šlo spravit,ale linka a záchod s koupelnou, i když je polepíte tapetou atd. je to opravdu staré a chtělo by to výměnu.Koberce jsem nekupovala a linoleum taky ne ,je tu takové starší,nic moc,majitelka by mi to nezaplatila a někdy v jiném bytě bych to třeba neužila.Koberce nechci kvůli malému, máme morčata a nosí je někdy po bytě,ať se lépe uklízí.A linka v kuchyni je dobrá, přítel ji tapetoval 2 roky a ještě není celá hotová,no a to sliboval, že mi spraví, co budu chtít a přitom doma má vše uděláno do detailu a na úrovni.S bývalým jsme doma neměli skoro žádné úpravy,buď nebyly peníze, ale taky nebyla vůle,bývalý na to moc nebyl a ten byt taky podle toho vypadá,staré jádro a linka by taky potřebovaly výměnu,i plovoučka nebo dlažba možná do předsíně,to snad už má téměř každý, kdo není na tom tak špatně, že bydlí na ubytovně a podotýká, že v tom bytě bývalý kupoval v roce 2004 a za tu dobu stále nic, jen malba,ano, zase je to o majetku, ale my jsme chodili ke známým,kteří byli normálně pracující a postupně ten byt měli pěkný a nikdo neměl tak zanedbaný, jako my a mě to už tehdy trápilo a paradoxem je, že dneska jsme ještě v horším.
Ano, stále toužím po muži, co bude normální a postupně bude chtít bydlet v pěkném ( ne drahém) bytě,ve kterém bude dobře mě i dětem.Budu tento týden malovat a sádrovat,tak jsem zvědavá.Nikdy jsem se nebála mužské práce,hodně věcí jsme si společně s bývalým dělala, ale kachle nebo dlažba, to je prostě mužská práce,snad mi nenapíšete,že jste tak silné a samostatné, že i tohle zvládnete.
i když jsme odešla já od bývalého, neznamená to, že má nárok na celý byt a už vůbec ne, že by neměl mít zájem o obě děti, s tím nesouhlasím
Nesouhlasit můžeš...
K bytu už jsem ti psala - teoreticky bys mohla něco vysoudit, ovšem záleží na tom, zda svoje nároky prokážeš. Soud těžko může vycházet jen z tvýho nesouhlasu.
A na to, aby si otec bral obě děti, na to páky nemáš... ani zákon ne. Mohla bys navrhnout střídavou péči - ale obávám se, že to pro tebe cesta nebude.
hlavní důvod není to, že by mě nechtěly vzít do auta
Když pominu to, že s vámi pravděpodobně víkendy trávit nechtějí, tak ryze prakticky - která má tak velký auto, aby se do něj vešli další tři lidi? Krom toho minimálně pro malýho je povinná sedačka - máš ji? Nebo očekáváš, že ti ji taky někdo zajistí?
já učím na dobré škole,tak je pro mě zvláštní srovnávat se s někým ,kdo bydlí na ubytovně
Hm... na ubytovnách nebydlí jen póvl a lůza, víš...
ještě ženě platil celý nájem a celou hypotéku, protože by la na mateřské, aby vyžila,byla jsem ticho
Co bys taky chtěla říkat? Nějak ti nedochází, že nesponzoroval manželku z plezíru, ale proto, že se starala o jejich děti, kterejm tím placením zabezpečoval střechu nad hlavou?
majitelka by mi to nezaplatila
Ptám se znova - mluvila jsi s ní o tom?
toužím po muži, co bude normální a postupně bude chtít bydlet v pěkném ( ne drahém) bytě,ve kterém bude dobře mě i dětem
A kterej ti v lepším případě koupí, v horším aspoň zaplatí poplatky, vybavení a údržbu...
Takový podobný příběh psala kdysi Šípová.
rudolf napsal(a):
Takový podobný příběh psala kdysi Šípová.
Sipove pribeh byl uplne jiny,nevidim zadnou podobnost.
rudolf napsal(a):
Takový podobný příběh psala kdysi Šípová.
Taky se mi zdá, že tam byla podobnost jen v tom učitelství a autistickém dítěti.
Andy, s tebou je to marné, ty si z toho, co je ti tady doporučováno vybereš pár věcí, které omíláš pořád dokola, proč nejdou.
Helena se tě myslím už dvakrát ptala, jestli ses vůbec s majitelkou bytu bavila o nějaké opravě, úpravě? Bez odpovědi.
Několikrát ti bylo doporučeno, abys kontaktovala rodiče s podobně postiženým dítětem. Bez odpovědi.
Raději budeš dokola omílat, že tě spolužačky nevzaly na chatu, ale zřejmě k tomu mají důvod, nezměníš to, tak už to neřeš.
Řešíš, co tvůj bývalý ženatý přítel udělal, neudělal, slíbil, ale to vše už bylo, to už nezměníš, těžko se vrátí, aby splnil své sliby, tak to neřeš pořád dokola.
Toužíš po normálním muži, který se postará o tebe a tvé děti, o vaše bydlení, ale to je trošku utopie. Nic ve zlém, ale který chlap, si uváže na krk ženskou se dvěma dětmi, jedním nemocným, která chce, aby do ní investoval, která jen fňuká, jak se jiní mají lépe? To bys musela v prvé řadě zapracovat sama na sobě, na svém pohlížení na život.
Hůř může být vždycky,i když jsme odešla já od bývalého, neznamená to, že má nárok na celý byt a už vůbec ne, že by neměl mít zájem o obě děti, s tím nesouhlasím.
Ale ano, andy, samozřejmě že má Tvůj přítel nárok na celý svůj byt a to z jednoduchého důvodu: protože sis za celou dobu vašeho vztahu ten byt právně neošetřila a byt je tak od začátku celý jeho!!! Jak můžeš chtít polovinu z něčeho, co Ti právně nikdy nepatřilo?!? Už jsem Ti to jednou psala: měla jsi před lety myslet na zadní kolečka a měla ses za přítele vdát ještě předtím, než se ten byt pořídil, potažmo jsi měla poskytnout na byt svoje peníze ze stavebka až po svatbě. Uvědom si, že díky své liknavosti a neschopnosti domyslet důsledky skutečně nemáš nárok na nic, co se týká bytu: nemáš nárok na vyplacení a dokonce v předmětném bytě ani nemáš nárok bez souhlasu jeho majitele bydlet.
A já učím na dobré škole,tak je pro mě zvláštní srovnávat se s někým ,kdo bydlí na ubytovně, i když nebojte se, nepovyšuji se nad takovými, jen je to s mojí prací a snahou pro děti žít dobře, neslučitelné.Má dvě vysoké školy a uvažuji nad doktorátem,jen mám teď více starostí, než studium.
andy, i se dvěmi vysokými školami a doktorátem můžeš skončit na té ubytovně, než bys řekl švec :/ Stačí, aby Ti v životě padla špatná karta v podobě dlouhodobé nemoci nebo ztráta zaměstnání, z toho plynoucí neschopnost platit podnájem a jsi tam hned :grater:
Starší syn nechce vidět žádné nemocné děti, stačí mu bratr, musím hledat i zdravé a to je problém.
andy, všechno, co děláš, děláš výhradně kvůli dítěti nemocnému, nikoliv kvůli tomu zdravému. Toho zdravého nemusíš tahat mezi nemocné, když nechce, aktivity s nemocnými můžeš klidně podnikat v době, kdy je starší syn u otce a jezdit na ně pouze s nemocným dítětem.
Nebo taky nemusíš dělat vůbec nic, můžeš sedět sama doma mezi čtyřmi stěnami a naříkat, jak máš těžkej a smutnej život, že Tě nikdo nikdy nikam nepozve. I to je řešení :/
Ano, stále toužím po muži, co bude normální a postupně bude chtít bydlet v pěkném ( ne drahém) bytě,ve kterém bude dobře mě i dětem.
Andy, každý, kdo chce bydlet v pěkném bytě si musí připravit na ten pěkný byt a útulné zařízení PENÍZE. Hodně peněz. Ty peníze na hezké bydlení našetřené nemáš, takže z toho logicky vyplývá, že starat by se měl převážně Tvůj potencionální partner. Kostka Ti to napsala dobře a já jen suše podotýkám, že chlapi s penězi dneska opravdu po stromech nerostou :D a pokud má chlap dneska peníze, raději je zainvestuje do svobodné mladinké slečny bez závazků než do samoživitelky středního věku se dvěma dětmi. Neuraž se, ale při svých tužbách a přáních bys měla stát oběma nohama pevně na zemi, držet se reality a ze svých nároků podstatně slevit :)
smazáno,zbytečná moje starost :-(
Andy,mrkni se na tenhle film, je to opravdu podle skutečnýho životního příběhu. Stojí to za to.
http://www.youtube.com/watch?v=ttCcwB5PDHQ
Modroočko, to bylo krásný.
To je zajímavé, že včera jsem po velmi dlouhé době potkala známou, pozvala mě na kafe, a mají velkou novinku. Jejich autistická dcerka má asistenčního psa.
Modroočko, krásný film. Díky.
Krásný smutný film.Zas hodina a půl v tahu,ale stálo to za to!
Modroočka napsal(a):
Andy,mrkni se na tenhle film, je to opravdu podle skutečnýho životního příběhu. Stojí to za to.
http://www.youtube.com/watch?v=ttCcwB5PDHQ
Souhlasím, moc pěkný film :)
V Praze funguje podpůrná skupina pro ženy ve vztahu se ženatým
viz podpurneskupiny.iplace.cz
Ahoj
Jmenuji se GeorgeI jsem ze Spojených států amerických. zatímco moje matka je z češtiny Hledám čestnou ženu, se kterou můžu strávit svůj život, když odcházím do důchodu během několika týdnů. Pracuji ve armádě Spojených států a v současné době jsem v Afghánistánu za účelem udržení míru. Bude se mi líbit, abyste mě kontaktoval prostřednictvím svého e-mailu, abych vám napsal a poslal vám moje obrázky a také vám sdělím víc o sobě dobře. . později budeme mluvit víc na facebook nebo skype ok. Slibuji, že se s vámi setkáme ve vaší zemi, pokud mi můžete dát šanci. budu čekat na zprávu ve svém e-mailu.
Jiří
georgemarshall2014@hotmail.com
geormarsh napsal(a):
Ahoj
Jmenuji se GeorgeI jsem ze Spojených států amerických. zatímco moje matka je z češtiny Hledám čestnou ženu, se kterou můžu strávit svůj život, když odcházím do důchodu během několika týdnů. Pracuji ve armádě Spojených států a v současné době jsem v Afghánistánu za účelem udržení míru. Bude se mi líbit, abyste mě kontaktoval prostřednictvím svého e-mailu, abych vám napsal a poslal vám moje obrázky a také vám sdělím víc o sobě dobře. . později budeme mluvit víc na facebook nebo skype ok. Slibuji, že se s vámi setkáme ve vaší zemi, pokud mi můžete dát šanci. budu čekat na zprávu ve svém e-mailu.
Jiří
georgemarshall2014@hotmail.com
Nazdar Jiříku… už zase zlobíš? :lol:
Sňatkový podvodník vylákal ze starší ženy 300 tisíc korun
Hochštapler se na internetu vydával za amerického vojáka. Žena z Českolipska nebyla první, která naletěla.
Život naruby převrátil 68leté ženě muž, který se představil jako 58letý vdovec a voják americké armády. Hledal prý spřízněnou duši. Po dvou měsících, během kterých si vyměnili stovky e-mailů, začala dvojice plánovat společnou budoucnost. „Cizinec ženě naznačil, že ho v Americe nic nedrží a že by se za ní rád přestěhoval do Čech. Představou společného života byla zřejmě natolik nadšená, že si vůbec nepřipouštěla divné věci, které se kolem jejich vztahu začaly objevovat,“ uvedla mluvčí českolipské policie Ivana Baláková.
Zdroj: https://ceskolipsky.denik.cz/zpravy_reg … 80420.html [/i]