dobry den,
Jsem milenkou zenateho muze, ktery ma  2 deti. Nas vztah trva jiz pres rok a zatim se mu dari vse tutlat diky me pomoci  pred zenou. Proc pisu - docela hodne jsem precetla nazory milenek i manzelek a nevim, jestli ja jsem vyjimka nebo existuji i podobne smyslejici zeny jako ja ( pokud ano, prosim, ozvete se ).

Ja jsem jiz 9 rokem rozvedena ( rozvod byl z meho popudu,ale ne kvuli nekomu tretimu ) se dvema detmi. Manzelstvi nebylo ruzove,oba jsme udelali spoustu chyb a po tech 9 letech nam jiz i komunikace ohledne nasich deti funguje, je zde pravidelny styk deti s otcem, alimenty plati a jako otec se v ramci moznosti o deti stara. Tak rok po rozvodu jsem si nasla pritele, ktery byl take rozvedeny a 4roky jsme spolu zili i s mymi detmi. Chvili jsem samozrejme bojovala s jejich "zarlivosti" na meho  pritele, ale mela jsem ho rada a deti toto v ramci moznosti akceptovaly, ale z jejich strany to nikdy nebyl 100% fungujici "otcim". Bohuzel - nebo spise bohudik - ale v nasem zivote nastal dalsi zvrat a z cloveka, kt.jsem znala skoro 5let, se stala diky alkoholu absolutni troska. Jelikoz to nebyl otec mych deti, nemela jsem ty zhoubne myslenky co mivaji nektere blahove zeny - MUSIM ZACHOVAT RODINU - a rozesla jsem se s nim.

Jsem financne nezavisla,mam dobrou praci a po tech letech s byvalym pritelem jsem si uvedomila a ujasnila, ze jiz nechci ustupovat nekomu dalsimu, "cizimu", nekomu kdo sice me deti ma rad, ale neni jejich otec ci pribuzny,jelikoz to zvladam sama - za pomoci mych rodicu ( zde muj tata plne supluje chybejiciho otce pres tyden a funguje to vyborne)

Jsem pohledna zena, ktera nikdy nemela ( a nema) problem s nezajmem muzu. Nu a tak se stalo, ze jsem uvizla v hledacku meho momentalniho pritele. Vytahnul si me z toho pomyslneho rybnika a ja si rekla - proc to nezkusit.

A ted k jadru veci. Slysim spoustu narku podvadenych manzelek, jak TA milenka jim nici manzelstvi, ze ony jsou pricinou rozpadu jejich 20-ti leteho souziti. U me je to jinak. Ja nikomu nic rozbijet nechci, mne vyhovuje sveho mileho videt 2xtydne na par hodin, obcas u me prespi, jezdime na vylety,hory, uzivame si toho zamilovaneho stesti, ktere samozrejme denodennim spolecnym zivotem musi zakonite za par let vyprchat!!! Ale ani za boha by me nenapadlo  tlacit ho k doznani,ze ma mimomanzelsky vztah, ze me miluje a nedej boze ho nutit k rozvodu. Je to majetny muz a manzelka je na nem absolutne zavisla,bez profese a vzdelani. On uz mel parkrat tendence se doma priznat, ale vzdy jsem mu to rozmluvila. Samozrejme, pro nej by bylo optimalni mit oficialne 2 zeny :) , aby stale sve zene nemusel lhat kam a s kym jede. Ale to je jeho vec,ne moje.

Biologicke hodiny mi jiz netikaji, sama jsem zustala z vlastniho rozhodnuti. Po zkusenosti s byvalym pritelem jsem se taktez zarekla, ze jiz nikdy SVOBODNEHO, protoze by to pak dopadlo tak, ze bych opet mela tendence jej nejakym zp. - ac minimalnim - seznamovat s mymi detmi.

Ani nemam absolutne pocit, ze jsem "TA DRUHA" - jak tady taktez byvaji milenky nazyvany. Mne je jedno zda spi ci nespi se svoji zenou, je mi jedno, zda ma na me cas dnes ci az za par dni, jelikoz sama mam sveho dost a verte, ze jsem rada, kdyz i po 2 dnech stravenych spolecne muj pritel odjede a ja si zas muzu sama oddychnout a trebas se stourat v nose, snist cely kolac na posezeni a divat se na zamilovane filmy a nikdo mi nerika co a jak a dobre ci blbe delam....

Takovy je muj pohled na vec. Nejradsi bych tento stav zachovala co nejdele to jde, tak uvidime.

Jedine, ceho se bojim je to, ze nas vztah bude chtit pred manzelkou zlegalizovat, jelikoz se do me zamiloval.

Jo a jeste rada pro ty lkajici,opustene mazelky : spise mam kamarady muze nez zeny - s nimi si moc nerozumim - a muj nazor na tuto vec mi de facto potvrdil i muj pritel - pokud je FUNGUJICI VZTAH, ani jeden z manzelu nema poteru hledat jinde. A je jedno, zda po 5-ti či 20-ti ci 30-ti letech manzelstvi. Ten muj o sve zene mluvi velice pekne a s uctou, ale odmita s nim spat. A to byl prvni podnet k tomu, aby hledal nekde jinde. Zena, ktera se svym partnerem nespi ani 1xtydne si blahove a naivne mysli, ze je to ok. NENI. A zaroven si pak tyto zeny na sve muze delaji naroky a davaji ultimata a vyhrozuji,vycitaji...ale je to vina tech zen,ne muzu!!!!!

Diky sexu jsme tu my vsichni a filozofie : JA TI NEHODLAM DAT ALE TY SE OPOVAZ HLEDAT JINDE  se mi zda velice sobecka a jen hlupacka muze takhle premyslet.

Každý řekne to samé - u mě je to něco jiného - :D
já myslím, že je to hodně podobné všude, jen ten popsaný úhel pohledu je mno..trošku  jiný- se zdá být jiný.

Píšeš - že se bojíš, že on bude vztah s tebou chtít zlegalizovat, páč se zamiloval..
A ty ses nezamilovala?
Ty s ním skutečně nechceš být trvale (přičemž se klidně můžete stýkat jen 2x týdně - či jako doposud)? Ty opravdu nechceš aby se rozvedl? A opravdu ti nevadí, že s manželkou spí? A tebe musí zapírat a tajit?

Já nesoudím a nechci psát co je správné, prožila jsem obě varianty a když jsem byla milenkou, tak jsem nic neřešila, jen jsem si užívala (mladá, obletovaná, ničím nezatížená). Nikdo neví co je správné a jediné správné v té které chvíli.

Nechceš, aby se rozváděl, ale zároveň můžeš tušit, že čas hraje pro tebe. Dříve či později se to manželka dozví a někdo bude situaci řešit. A nepůjde to mimo tebe.

Tolik  jen úvahy - nevím co bych dělala já na tvém místě, možná to samé a s tím samým úhlem pohledu.
A vlastně ano jedno důležité zamyšlení pro mě vyplynulo :D - musím zrevidovat svůj vztah, zda-li jsem dostatečně sexuálně aktivní - doma myslím :rodna:

Liontina napsal(a):

dobry den,
Jsem milenkou zenateho muze, ktery ma  2 deti. Nas vztah trva jiz pres rok a zatim se mu dari vse tutlat diky me pomoci  pred zenou. Proc pisu - docela hodne jsem precetla nazory milenek i manzelek a nevim, jestli ja jsem vyjimka nebo existuji i podobne smyslejici zeny jako ja ( pokud ano, prosim, ozvete se ).

Ja jsem jiz 9 rokem rozvedena ( rozvod byl z meho popudu,ale ne kvuli nekomu tretimu ) se dvema detmi. Manzelstvi nebylo ruzove,oba jsme udelali spoustu chyb a po tech 9 letech nam jiz i komunikace ohledne nasich deti funguje, je zde pravidelny styk deti s otcem, alimenty plati a jako otec se v ramci moznosti o deti stara. Tak rok po rozvodu jsem si nasla pritele, ktery byl take rozvedeny a 4roky jsme spolu zili i s mymi detmi. Chvili jsem samozrejme bojovala s jejich "zarlivosti" na meho  pritele, ale mela jsem ho rada a deti toto v ramci moznosti akceptovaly, ale z jejich strany to nikdy nebyl 100% fungujici "otcim". Bohuzel - nebo spise bohudik - ale v nasem zivote nastal dalsi zvrat a z cloveka, kt.jsem znala skoro 5let, se stala diky alkoholu absolutni troska. Jelikoz to nebyl otec mych deti, nemela jsem ty zhoubne myslenky co mivaji nektere blahove zeny - MUSIM ZACHOVAT RODINU - a rozesla jsem se s nim.

Jsem financne nezavisla,mam dobrou praci a po tech letech s byvalym pritelem jsem si uvedomila a ujasnila, ze jiz nechci ustupovat nekomu dalsimu, "cizimu", nekomu kdo sice me deti ma rad, ale neni jejich otec ci pribuzny,jelikoz to zvladam sama - za pomoci mych rodicu ( zde muj tata plne supluje chybejiciho otce pres tyden a funguje to vyborne)

Jsem pohledna zena, ktera nikdy nemela ( a nema) problem s nezajmem muzu. Nu a tak se stalo, ze jsem uvizla v hledacku meho momentalniho pritele. Vytahnul si me z toho pomyslneho rybnika a ja si rekla - proc to nezkusit.

A ted k jadru veci. Slysim spoustu narku podvadenych manzelek, jak TA milenka jim nici manzelstvi, ze ony jsou pricinou rozpadu jejich 20-ti leteho souziti. U me je to jinak. Ja nikomu nic rozbijet nechci, mne vyhovuje sveho mileho videt 2xtydne na par hodin, obcas u me prespi, jezdime na vylety,hory, uzivame si toho zamilovaneho stesti, ktere samozrejme denodennim spolecnym zivotem musi zakonite za par let vyprchat!!! Ale ani za boha by me nenapadlo  tlacit ho k doznani,ze ma mimomanzelsky vztah, ze me miluje a nedej boze ho nutit k rozvodu. Je to majetny muz a manzelka je na nem absolutne zavisla,bez profese a vzdelani. On uz mel parkrat tendence se doma priznat, ale vzdy jsem mu to rozmluvila. Samozrejme, pro nej by bylo optimalni mit oficialne 2 zeny :) , aby stale sve zene nemusel lhat kam a s kym jede. Ale to je jeho vec,ne moje.

Biologicke hodiny mi jiz netikaji, sama jsem zustala z vlastniho rozhodnuti. Po zkusenosti s byvalym pritelem jsem se taktez zarekla, ze jiz nikdy SVOBODNEHO, protoze by to pak dopadlo tak, ze bych opet mela tendence jej nejakym zp. - ac minimalnim - seznamovat s mymi detmi.

Ani nemam absolutne pocit, ze jsem "TA DRUHA" - jak tady taktez byvaji milenky nazyvany. Mne je jedno zda spi ci nespi se svoji zenou, je mi jedno, zda ma na me cas dnes ci az za par dni, jelikoz sama mam sveho dost a verte, ze jsem rada, kdyz i po 2 dnech stravenych spolecne muj pritel odjede a ja si zas muzu sama oddychnout a trebas se stourat v nose, snist cely kolac na posezeni a divat se na zamilovane filmy a nikdo mi nerika co a jak a dobre ci blbe delam....

Takovy je muj pohled na vec. Nejradsi bych tento stav zachovala co nejdele to jde, tak uvidime.

Jedine, ceho se bojim je to, ze nas vztah bude chtit pred manzelkou zlegalizovat, jelikoz se do me zamiloval.

Jo a jeste rada pro ty lkajici,opustene mazelky : spise mam kamarady muze nez zeny - s nimi si moc nerozumim - a muj nazor na tuto vec mi de facto potvrdil i muj pritel - pokud je FUNGUJICI VZTAH, ani jeden z manzelu nema poteru hledat jinde. A je jedno, zda po 5-ti či 20-ti ci 30-ti letech manzelstvi. Ten muj o sve zene mluvi velice pekne a s uctou, ale odmita s nim spat. A to byl prvni podnet k tomu, aby hledal nekde jinde. Zena, ktera se svym partnerem nespi ani 1xtydne si blahove a naivne mysli, ze je to ok. NENI. A zaroven si pak tyto zeny na sve muze delaji naroky a davaji ultimata a vyhrozuji,vycitaji...ale je to vina tech zen,ne muzu!!!!!

Diky sexu jsme tu my vsichni a filozofie : JA TI NEHODLAM DAT ALE TY SE OPOVAZ HLEDAT JINDE  se mi zda velice sobecka a jen hlupacka muze takhle premyslet.

no to je pravda .... a zalezi jen na nem , jestli s ni chce zustat i tak nebo to skoncit a zkusit to znova jinde

Ani nejak nevim, co chces slyset.

Mas milence, ktery s tebou travi vikendy a noci a chce se manzelce priznat.  Me by osobne vadilo byt v takovem postaveni.  Ze muj partner ma jeste jinou zenu a s ni zije i sexualne , ma s ni deti, pro me je to necpochopitelne, ze se toto da akceptovat. 

Taky mi prijde zvlastni, ze se chce jako doma kat a priznat z neresti a od jineho cloveka si to necha zase zatrhnout.  Mluvi vubec pravdu?

ja opravdu nechci, aby se rozvedl. A jeho zenu neresim, jelikoz nemam duvod ji resit, a pokud mu da nuz na krk, tak samozrejme vyklidim pole!! . A myslim, ze je ted s nim o hodne vic spokojena nez v dobe nez me poznal..je vic usmevavejsi,vice doma pomaha a je na ni milejsi. Nu a ja jsem taky velice spokojena....

Mne to takhle vyhovuje a nerada bych neco menila. Ani mi nevadi, ze me musi pred manzelkou zapirat a tajit, jelikoz fakt, ze je zenaty a sve zeny si vazi, mi sdelil hned,jak po mne vyjel a ja do toho sla s timto vedomim. Ja ho zase tajim pred mymi detmi...

Mozna je muj pohled na vec dan i vekem, jelikoz nejsem ani mladice ani svobodna bez deti. Obcas se musim smat, kdyz mi rikava, ze jsem optimalni milenka :)

V zivote me potkalo spoustu kotrmelcu a  nekdy si rikavam, ze v duchodu sepisu sve pameti...;) dnes jsem velice rada a jsem na sebe pysna, kdyz se dokazu o deti postarat, aniz bych k tomu POTREBOVALA partnera.

V tehle dobe, ktera nepreje manzelstvi a partnerstvi jako takovemu, je zcela nevhodne byt na nekom zavisly, natoz mit potrebu nekoho vlastnit!

Jak jsem psala, mam odrozeno, deti mi delaji radost, jsou jiz v puberte a tudiz partaci....

Skrze me zivotni peripetie jsem si uvedomila to podstatne co ja od zivota ocekavam a snad jsem trebas prilis nezavisla..nevim..

Pokud je na manželka Liontinina milence na něm závislá finančně, tak by byla blbá,kdyby se s ním rozváděla. Možná o Liontině ví a nemá potřebu to nijak zásadně řešit. Proč taky.
A já zase vím, že ti chlapi milenkám často napovídají cokoliv, užívají si a nemají potřebu se rozvádět a zvykat si jinde, ani nechtějí, vyhovuje jim to takhle. Oni totiž taky vědí, že by při trvalém soužití s milenkou byla situace v podstatě stejná, jakou mají teď s manželkou. Ti chlapi nejsou pitomci, jim to taky myslí.

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

ale jak se muze muz donutit k tomu, co nechce delat?!
to jsme zase u toho VLASTNENI... nikoho nedonutis delat neco, co nechce,ne? Nebo ano? Pokud mas navod jak, tak sup sem s nim :)

Pozorovatelka napsal(a):

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

Modroočka napsal(a):

Pokud je na manželka Liontinina milence na něm závislá finančně, tak by byla blbá,kdyby se s ním rozváděla. Možná o Liontině ví a nemá potřebu to nijak zásadně řešit. Proč taky.
A já zase vím, že ti chlapi milenkám často napovídají cokoliv, užívají si a nemají potřebu se rozvádět a zvykat si jinde, ani nechtějí, vyhovuje jim to takhle. Oni totiž taky vědí, že by při trvalém soužití s milenkou byla situace v podstatě stejná, jakou mají teď s manželkou. Ti chlapi nejsou pitomci, jim to taky myslí.

Takže za téhle konstelace jsou vlastně spokojeni všichni zúčastnění. :)
Já pořád říkám, že z nevěry se dělá zbytečně velký problém. :vissla:

Lio a vis,ze ja te rozumim.Take jsem byla milenka a ty obcasne schuzky me stacili.Kdyz slo do tuheho a on uvazoval,ze se rozvede zalekla jsem se.Milovala jsem ho moc,ale byt s nim denne jsem nechtela.

Tak jestli je mu zatěžko trávit se svojí ženou čas. Někam jí vzít, říct něco hezkýho...tak se nedivím, že vymizel i sex.
Pak ale nechápu tvoje rady manželkám?!

Fajn, Liontino... pochlubila ses, jak jsi pohledná, samostatná, tolerantní a tak dál... a co vlastně chceš? :co:
Pochválit, jak to všechno zvládneš? Jak jsi "slušná" milenka, když pánovi rozmluvíš, aby se doma přiznal? Nebo jen vysvětlit těm neshookajícím husičkám-manželkám, jakou dělají chybu? :P
Víš, ono je snadný vykřikovat, jak mu nechceš zničit manželství, když ho máš na pár hodin v tejdnu na hraní a nemusíš ho "snášet" doma furt... natož pak se o něj starat. Pak se ani nelze divit, že mu rozmlouváš, aby se doma přiznal... to by byl malér, kdyby ses najednou musela přizpůsobovat, co? :vissla:

ano, vsichni spokojeni :)

mne nikdy med kolem pusy nemazal a mrzi me, ze si spousta lidi hned mysli, ze muzi o svych zenach jinym zenam lzou..to neni pravda, nebo alespon ve vetsine pripadu neee.

A pokud ano, tak jsou to hlupaci

ze muzi o svych zenach jinym zenam lzou
Muži by hlavně o svých partnerkách se svými milenkami vůbec neměli mluvit...

To je zase téma :lol:
Milenka ví, že lepší než manželka, ale toho chlapa doma nechce.
Holky, mě by zajímalo, jak moc jste ochotny si připustit, že to může být i jinak, než si myslíte, že to je.

:) :)

jsem rada, ze mi rozumis. po mych predeslych zkusenostech to stejnak za chvili sklouzne do zajetych koleji a pokud se nesnazi OBA DVA, jde to pak k certu.
Nu a proc by nemohl milenecky vztah prinest ovoce i oficialnimu partnerovi? Ale taky samozrejme zalezi na te milence / ci milenci

eremuruss napsal(a):

Lio a vis,ze ja te rozumim.Take jsem byla milenka a ty obcasne schuzky me stacili.Kdyz slo do tuheho a on uvazoval,ze se rozvede zalekla jsem se.Milovala jsem ho moc,ale byt s nim denne jsem nechtela.

ale on s ni cas travi!! je dokonce prikladny manzel

Pozorovatelka napsal(a):

Tak jestli je mu zatěžko trávit se svojí ženou čas. Někam jí vzít, říct něco hezkýho...tak se nedivím, že vymizel i sex.
Pak ale nechápu tvoje rady manželkám?!

Každému vyhovuje něco jiného. Já bych nechtěla být ani podváděnou manželkou, ani milenkou ženatého. Nesnesla bych, abych měla partnera - pro mě nejbližšího a nejmilovanějšího člověka, a já byla pro něj jen jednou z mnoha.

Liontina napsal(a):

ano, vsichni spokojeni :)

mne nikdy med kolem pusy nemazal a mrzi me, ze si spousta lidi hned mysli, ze muzi o svych zenach jinym zenam lzou..to neni pravda, nebo alespon ve vetsine pripadu neee.

A pokud ano, tak jsou to hlupaci

Jo tak ty víš, že většinou nelžou :lol: svatá prostoto

Lžou, protože nejsou hlupáci ....... ale když je jim to věřeno, proč by nelhali. Jsou chytří, ne hloupí.
Budu snad jako chlap milence vykládat, jak mám fajn manželství, jen si prostě chci ještě vyzkoušet něco jinýho a užít si něco navíc. To by musel být vůl, korunovanej.

teda pardon, ale ja se nikdy nikda o muze "nestarala"....
co je to pojem "starat se" ? nerozumim

helena napsal(a):

Fajn, Liontino... pochlubila ses, jak jsi pohledná, samostatná, tolerantní a tak dál... a co vlastně chceš? :co:
Pochválit, jak to všechno zvládneš? Jak jsi "slušná" milenka, když pánovi rozmluvíš, aby se doma přiznal? Nebo jen vysvětlit těm neshookajícím husičkám-manželkám, jakou dělají chybu? :P
Víš, ono je snadný vykřikovat, jak mu nechceš zničit manželství, když ho máš na pár hodin v tejdnu na hraní a nemusíš ho "snášet" doma furt... natož pak se o něj starat. Pak se ani nelze divit, že mu rozmlouváš, aby se doma přiznal... to by byl malér, kdyby ses najednou musela přizpůsobovat, co? :vissla:

helena napsal(a):

ze muzi o svych zenach jinym zenam lzou
Muži by hlavně o svých partnerkách se svými milenkami vůbec neměli mluvit...

No, ono to by to bylo nejlepší. Jenže velká část milenek ráda slyší, že ona je lepší než manželka. Ale že rozvést se nemůže, i kdyby chtěl, děti, majetek, manželka, která je něm finančně závislá, apod.

Co vás na tom tak hrozně dráždí? :co:  Chápu, že napsat tohle na vlákno, kde podváděné partnerky vypisují své
stesky a nářky není zrovna vzor empatického chování, ale proč když sem někdo napíše jak to má, a jak je v tom spokojený, vždycky se najde někdo, kdo mu to bude vymlouvat a tlačit mu do hlavy, že to má vlastně úplně jinak. :co:
A některým to stojí i za založení nového nicku. :)

Liontina napsal(a):

ale on s ni cas travi!! je dokonce prikladny manzel

Pozorovatelka napsal(a):

Tak jestli je mu zatěžko trávit se svojí ženou čas. Někam jí vzít, říct něco hezkýho...tak se nedivím, že vymizel i sex.
Pak ale nechápu tvoje rady manželkám?!

Příkladně šoustá s tebou :lol:
Takovýho "příklada" bych chtěla mít chvilku doma.

Liontina napsal(a):

ale on s ni cas travi!! je dokonce prikladny manzel

Pozorovatelka napsal(a):

Tak jestli je mu zatěžko trávit se svojí ženou čas. Někam jí vzít, říct něco hezkýho...tak se nedivím, že vymizel i sex.
Pak ale nechápu tvoje rady manželkám?!

No svatá prostoto. :godlike: :lol:

Tak teď teda odvolávám, co jsem odvolal a omlouvám se, že jsem se téhle stupidity kdy zúčastnila. :rock:

pravdu díš.... me proste a jednoduse zajima cizi pohled na vec a o podobnem pohledu na vec, jaky mam ja, slysim velice sporadicky...
tak snad od toho jsou tyto diskuze?

modrovous napsal(a):

Co vás na tom tak hrozně dráždí? :co:  Chápu, že napsat tohle na vlákno, kde podváděné partnerky vypisují své
stesky a nářky není zrovna vzor empatického chování, ale proč když sem někdo napíše jak to má, a jak je v tom spokojený, vždycky se najde někdo, kdo mu to bude vymlouvat a tlačit mu do hlavy, že to má vlastně úplně jinak. :co:
A některým to stojí i za založení nového nicku. :)

teda pardon, ale ja se nikdy nikda o muze "nestarala".... co je to pojem "starat se" ? nerozumim
Tak třeba se mu věnovat, projevit zájem, polštářek natřepat, kafe uvařit...

Liontina napsal(a):

pravdu díš.... me proste a jednoduse zajima cizi pohled na vec a o podobnem pohledu na vec, jaky mam ja, slysim velice sporadicky...
tak snad od toho jsou tyto diskuze?

Tak asi potřebuješ slyšet, že jsi super, že seš příkladná milenka, úžasná ženská, prostě naprostá pecka.
Tak ses pochválila, jak seš nezávislá, samostatná,pohledná,k světu, chlapa k životu nepotřebuješ, jen na sex. Tak jo, bezva, tak už to všichni víme.

nu jak ktera milenka...jak rikam, je to kus od kusu...a hlupacky, ktere si od svych zenatych milencu nechavaji nalhavat, jak jim zena nerozumi,jak je hystericka atd...tak tyto zeny si vubec se zenacema nemaji co zacinat, protoze ty je chteji jen pro sebe....
co je spatneho na tom, kdyz si milence nenarokuji pro sebe?!

Modroočka napsal(a):

helena napsal(a):

ze muzi o svych zenach jinym zenam lzou
Muži by hlavně o svých partnerkách se svými milenkami vůbec neměli mluvit...

No, ono to by to bylo nejlepší. Jenže velká část milenek ráda slyší, že ona je lepší než manželka. Ale že rozvést se nemůže, i kdyby chtěl, děti, majetek, manželka, která je něm finančně závislá, apod.

proc na me tak nadrsno? nechapu....kazdy ma preci pravo na svuj nazor a kdybych se chtela nechat pranyrovat, tak si zajdu trebas..do zpovednice :)

Modroočka napsal(a):

Liontina napsal(a):

pravdu díš.... me proste a jednoduse zajima cizi pohled na vec a o podobnem pohledu na vec, jaky mam ja, slysim velice sporadicky...
tak snad od toho jsou tyto diskuze?

Tak asi potřebuješ slyšet, že jsi super, že seš příkladná milenka, úžasná ženská, prostě naprostá pecka.
Tak ses pochválila, jak seš nezávislá, samostatná,pohledná,k světu, chlapa k životu nepotřebuješ, jen na sex. Tak jo, bezva, tak už to všichni víme.

vsechno vis, vsechno znas :)
jen nechapu, co chces slyset :) vsichni ti tu rekli, ze jses proste pecka a ta nej nej :)
byla jsem na obou frontach, ale rozhodne jsem se tim nechlubila, ono neni cim :)

nechavaji nalhavat, jak jim zena nerozumi,jak je hystericka atd.
Tak ještě jednou a  p o m a l u... chlapi by o svejch "legálních" ženách měli před milenkama držet hubu.
tyto zeny si vubec se zenacema nemaji co zacinat
Jasně - to můžou jen ty, co to maj na háku... asi jako ty :P
co je spatneho na tom, kdyz si milence nenarokuji pro sebe?
Ale vůůůbec nic... jen nechápu tvoji potřebu se tím chlubit :co: To je celý.
kdybych se chtela nechat pranyrovat, tak si zajdu trebas..do zpovednice
Špatný místo pro pranýřování... existuje cosi jako zpovědní tajemství... :lol:

Asi má, holka, ňákej problémek

Asi má, holka, ňákej problémek
Takovejch je...

Modroočka napsal(a):

Asi má, holka, ňákej problémek

Kdo nemá? :)

helena napsal(a):

Špatný místo pro pranýřování... existuje cosi jako zpovědní tajemství... :lol:

Zpovědnice je jeden netový portál... Tam se nejedná o zpovědní tajemství...

Myslím, že autorka vlákna se stejně nic nového nedozví, vše o vztahu v trojúhelníku si tady mohla přečíst za celá léta co sem chodí x krát, probrat to  zprava, zleva, ale nic nového se stejně nedozví.

evidentne jsem vas skoro  vsechny rozezlila..nu i to je jeden z duvodu, proc mam za pratele ci poradce radeji  muze nez zeny....ale co, nazor jako nazor

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

a stojim si za tim, ze ne kazda nevera musi byt spatna....

prijde mi to, jako kdyz se rozkdakalo spoustu slepic

nechtela jsem se CHLUBIT, pouze rozjet DEBATU

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna
Proč?

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

sahleb napsal(a):

Ani nejak nevim, co chces slyset.

Mas milence, ktery s tebou travi vikendy a noci a chce se manzelce priznat.  Me by osobne vadilo byt v takovem postaveni.  Ze muj partner ma jeste jinou zenu a s ni zije i sexualne , ma s ni deti, pro me je to necpochopitelne, ze se toto da akceptovat. 

Taky mi prijde zvlastni, ze se chce jako doma kat a priznat z neresti a od jineho cloveka si to necha zase zatrhnout.  Mluvi vubec pravdu?

nekomu to muze vyhovovat , prave kvuli te jistote , ze nebude muset resit nejakou spolecnou budoucnost . a muze si zit svuj zivot ... a partnerem bych ho urcite nenazyvala

Pozorovatelka napsal(a):

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

proc by to mel delat .... zrejme si to uziva lepe s ni nez s rodinkou .... kdyby byl doma spokojeny , ani ho to nenapadne

ano, mas pravdu, je samozrejme jednodussi mit zadaneho nez svobodneho.
Bezohledná? Asi ano..ale lapardóóón, tahle doba tu bezohlednost vyzaduje, jinak bychom se vsichni rozplynuli tou nasi "ohlednosti"

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
zahravat si s city ostatnich...proc a nac? clovek je zodpovedny za sve jednani a jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva :)

ani nemam pocit, ze delam neco spatneho, jelikoz je kazdy zodpovedny za SVUJ zivot

proc bych mela myslet na cizi zenu? nemam duvod

ale jak tak ted premyslim, asi je ten nas vztah vyjimkou..

Judyna napsal(a):

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

tahle doba tu bezohlednost vyzaduje
Ano? Takže tobě taky nevadí, když se k tobě někdo zachová bezohledně? A nemyslím jen ve vztahu...
proc bych mela myslet na cizi zenu?
Třeba proto, že " jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva"
ale jak tak ted premyslim, asi je ten nas vztah vyjimkou..
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Modroočka napsal(a):

To je zase téma :lol:
Milenka ví, že lepší než manželka, ale toho chlapa doma nechce.
Holky, mě by zajímalo, jak moc jste ochotny si připustit, že to může být i jinak, než si myslíte, že to je.

muze to byt vselijak, ale ze to doma neni uplne ok , bude skoro jistota ne ?

ze to doma neni uplne ok , bude skoro jistota ne ?
Z čeho usuzuješ? Z toho, že to jeden nebo druhá říkají???

Liontina napsal(a):

evidentne jsem vas skoro  vsechny rozezlila..nu i to je jeden z duvodu, proc mam za pratele ci poradce radeji  muze nez zeny....ale co, nazor jako nazor

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

a stojim si za tim, ze ne kazda nevera musi byt spatna....

prijde mi to, jako kdyz se rozkdakalo spoustu slepic

nechtela jsem se CHLUBIT, pouze rozjet DEBATU

Máš problém s tím, jestli jsi nebo nejsi špatná, když jsi milenkou ženatého muže? Proto sem píšeš? Chceš slyšet, že nejsi špatná?
Tohle si ale musíš vyřešit sama se sebou, jak se ty cítíš.

ale jak tak ted premyslim, asi je ten nas vztah vyjimkou..

ty si fakt fandis :)

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?

skoro kazda druha ti tady napsala, ze byla na obou frontach :) a uroven rikas cemu? :)

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

ja, ja, ja ... jenom ja :) to vis, ze nejses ta spatna milenka, ja jsem taky ta spatna tehdy nebyla :) jses nejlepsi, vsak ti to sam pan dokonaly rekl, ze jses primo dokonala :)

nu ja se jako spatna necitim, to se mi tu snazite naimplantovat vy, damy :)

ale zaroven me zajima vas pohled na vec, jelikoz jste tu vlastne vsechny vdane - nebo skoro vsechny.
tudiz je to pohled zen, ktere ziji ve stastnych ci nestastnych svazcich

Liontina napsal(a):

A myslim, ze je ted s nim o hodne vic spokojena nez v dobe nez me poznal..je vic usmevavejsi,vice doma pomaha a je na ni milejsi. Nu a ja jsem taky velice spokojena....


V zivote me potkalo spoustu kotrmelcu a  nekdy si rikavam, ze v duchodu sepisu sve pameti...;) dnes jsem velice rada a jsem na sebe pysna, kdyz se dokazu o deti postarat, aniz bych k tomu POTREBOVALA partnera.

V tehle dobe, ktera nepreje manzelstvi a partnerstvi jako takovemu, je zcela nevhodne byt na nekom zavisly, natoz mit potrebu nekoho vlastnit!

To je tedy roztomile, takze manzelka je vlastne spokojenejsi nez driv...kdyz tu milenka nebyla...Mimochodem odlud to vis?

Za b)  Tou vetou neprimo utocis na manzelku. Ale tvoje psani ma vypadat, ze na ni nechces utocit....

helena napsal(a):

ze to doma neni uplne ok , bude skoro jistota ne ?
Z čeho usuzuješ? Z toho, že to jeden nebo druhá říkají???

z toho , ze potrebuje milenku

Liontina napsal(a):

ano, mas pravdu, je samozrejme jednodussi mit zadaneho nez svobodneho.
Bezohledná? Asi ano..ale lapardóóón, tahle doba tu bezohlednost vyzaduje, jinak bychom se vsichni rozplynuli tou nasi "ohlednosti"

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
zahravat si s city ostatnich...proc a nac? clovek je zodpovedny za sve jednani a jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva :)

ani nemam pocit, ze delam neco spatneho, jelikoz je kazdy zodpovedny za SVUJ zivot

proc bych mela myslet na cizi zenu? nemam duvod

ale jak tak ted premyslim, asi je ten nas vztah vyjimkou..

Judyna napsal(a):

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

Ano, vražde je, byla a bude, krádež je, byla a bude, nevěra byla, je a bude - to je jako omluva tvého chování? Že jako když se nějaká nepravost vyskytuje, tak to vlastně až taková nepravost není?
Bezohlední lidé byli v každé době, takže omlouvat svou vlastní bezohlednost dobou je poněkud mimo. A proč bys měla myslet na cizí ženu? Proč nemyslet jen na sebe, vždyť je taková doba, co si neurvu, to nemám, že?
Čím víc se rozepisuješ, tím víc se mi z tebe dělá nanic. Nedivím se, že máš přátele spíš mezi muži, protože když se zmíníš o svém vztahu, tak muž si obvykle představuje sebe na místě toho milence (jsem dobrej, mám milenku!), zatímco žena si obvykle představí sebe na místě té podváděné manželky ( a je jí z toho smutno).

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
A ty si fakt myslíš, že jsi na úrovni? Konečně, myslet si můžeš, co chceš.

ale kdepak

to o te zavislosti jsem myslela tak nejak obecne

kdyz jsem byla mladsi, taky jsem mela potrebu byt zavisla na svem partnerovi, nastesti ne financne - coz pro mnohe z vas je samozrejme zavazujici - ale citove. A zjistila jsem jednu zivotni pravdu - cim vic toho druheho k sobe privazujeme a chceme, aby byl s nami, tim vic od nas chce dotycny pryc. To je FAKT

A ony ty finance - mezi nami -jsou dost podstatne. Z celeho srdce je mi lito zen, ktere - ac vsema deseti by chtely - od sveho partnera odejit nemuzou, jelikoz by to samy nezvladly.

Ja sve meze znam a nepopiram, ze kdybych byla s detmi na socialnich davkach ci pracaku ci zavisla pouze na tom, co mi da muj byvaly muz, asi taky zacnu ucelove hledat...ale to je pak jedna velika spirala...

penize - bohuzel -znamenaji svobodu

tahle doba nejakych spasitelskym vizim moc nepreje

sahleb napsal(a):

Liontina napsal(a):

A myslim, ze je ted s nim o hodne vic spokojena nez v dobe nez me poznal..je vic usmevavejsi,vice doma pomaha a je na ni milejsi. Nu a ja jsem taky velice spokojena....


V zivote me potkalo spoustu kotrmelcu a  nekdy si rikavam, ze v duchodu sepisu sve pameti...;) dnes jsem velice rada a jsem na sebe pysna, kdyz se dokazu o deti postarat, aniz bych k tomu POTREBOVALA partnera.

V tehle dobe, ktera nepreje manzelstvi a partnerstvi jako takovemu, je zcela nevhodne byt na nekom zavisly, natoz mit potrebu nekoho vlastnit!

To je tedy roztomile, takze manzelka je vlastne spokojenejsi nez driv...kdyz tu milenka nebyla...Mimochodem odlud to vis?

Za b)  Tou vetou neprimo utocis na manzelku. Ale tvoje psani ma vypadat, ze na ni nechces utocit....

Modroočka napsal(a):

Asi má, holka, ňákej problémek

Ma a furt, je to Majkafa...rekla bych.

hihihihi...nejsem :)

opravdu nejsem

nu a problemy ma snad v tehle dobe kazdy,ne?

sahleb napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Asi má, holka, ňákej problémek

Ma a furt, je to Majkafa...rekla bych.

Tak ti mi připadá, Liontina, že tvůj příspěvek je jen vyjádření latentní touhy, aby to ten tvůj už rozsekl.
Promiň, ale žena, která si je svým životem jistá, to nemá potřebu vytrubovat do světa.
Proto se tady dočteš spíš o těch problematických.

Judyna napsal(a):

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
A ty si fakt myslíš, že jsi na úrovni? Konečně, myslet si můžeš, co chceš.

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

asi ano, asi mas pravdu

me jen zajimaji vase pohledy na vec

Jessika napsal(a):

Tak ti mi připadá, Liontina, že tvůj příspěvek je jen vyjádření latentní touhy, aby to ten tvůj už rozsekl.
Promiň, ale žena, která si je svým životem jistá, to nemá potřebu vytrubovat do světa.
Proto se tady dočteš spíš o těch problematických.

protoze je nevera necudna? Nespolecenska? a kdo tyto pravidla urcil? asi krestani...

Modroočka napsal(a):

Judyna napsal(a):

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
A ty si fakt myslíš, že jsi na úrovni? Konečně, myslet si můžeš, co chceš.

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

Liontina napsal(a):

protoze je nevera necudna? Nespolecenska? a kdo tyto pravidla urcil? asi krestani...

Modroočka napsal(a):

Judyna napsal(a):

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
A ty si fakt myslíš, že jsi na úrovni? Konečně, myslet si můžeš, co chceš.

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

No,když to nevíš, asi jsi fakt trošku jednodušší.
Proč? Protože je milenka, ne manželka, protože mu nechce rozvrátit rodinu, protože ho chce jen na hezký chvilky, poskytuje mu klid a pohodu. Nemá potřebu to troubit do světa. protože nechce, aby to vyšlo jakkoli ven, protože chce dál být jen milenka. Je to dáma na úrovni. Ne knedla, která se tím někde chlubí.

jak kratkozrake....v poradku je tedy vztah tutlat?

nikoho neohrozuji, nikoho neoznacuji

ty jsi ponekud otrejsi,  myslim ze tva nepristupnost k nazorum druheho te cini jeste jednodussi nez jsem tedy ja ;)
jelikoz kdo vse vidi jen cernobile jest hlupcem nejvetsim...

Modroočka napsal(a):

Liontina napsal(a):

protoze je nevera necudna? Nespolecenska? a kdo tyto pravidla urcil? asi krestani...

Modroočka napsal(a):

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

No,když to nevíš, asi jsi fakt trošku jednodušší.
Proč? Protože je milenka, ne manželka, protože mu nechce rozvrátit rodinu, protože ho chce jen na hezký chvilky, poskytuje mu klid a pohodu. Nemá potřebu to troubit do světa. protože nechce, aby to vyšlo jakkoli ven, protože chce dál být jen milenka. Je to dáma na úrovni. Ne knedla, která se tím někde chlubí.

Liontina napsal(a):

jak kratkozrake....v poradku je tedy vztah tutlat?

nikoho neohrozuji, nikoho neoznacuji

Nikdy nevíš, kde tě kdo může poznat.
Ano,je v pořádku takový vztah tutlat. Ohrožuješ. Jen si to nedokážeš uvědomit.
Inteligentní milenka to ví a řídí se tím. Ta druhá to troubí do světa.

Modroočka napsal(a):

Liontina napsal(a):

protoze je nevera necudna? Nespolecenska? a kdo tyto pravidla urcil? asi krestani...

Modroočka napsal(a):

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

No,když to nevíš, asi jsi fakt trošku jednodušší.
Proč? Protože je milenka, ne manželka, protože mu nechce rozvrátit rodinu, protože ho chce jen na hezký chvilky, poskytuje mu klid a pohodu. Nemá potřebu to troubit do světa. protože nechce, aby to vyšlo jakkoli ven, protože chce dál být jen milenka. Je to dáma na úrovni. Ne knedla, která se tím někde chlubí.

:godlike:

z toho , ze potrebuje milenku
Grainne, ty jsi slutečně tak naivní, že to považuješ za téměř jistej důsledek toho, "ze to doma neni uplne ok"?

protoze je nevera necudna? Nespolecenska?
Ale prd a vořech... spíš proto, že tvoje "nikoho neohrozuji, nikoho neoznacuji" je jen představa... a možná i touha zveřejnit, označit, ohrozit. Sice jakoby anonymně, ale ten správnej odkaz do správnýho ouška by svý udělal...

Modroočka napsal(a):

Judyna napsal(a):

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
A ty si fakt myslíš, že jsi na úrovni? Konečně, myslet si můžeš, co chceš.

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

SOuhlas. Gentleman mlci.

Tak nevím jestli jsem já tak naivní nebo tady většina z vás trpí stihomamem. :co:

modrovous napsal(a):

Tak nevím jestli jsem já tak naivní nebo tady většina z vás trpí stihomamem. :co:

Proč?

Liontina napsal(a):

ja opravdu nechci, aby se rozvedl. A jeho zenu neresim, jelikoz nemam duvod ji resit, a pokud mu da nuz na krk, tak samozrejme vyklidim pole!! . A myslim, ze je ted s nim o hodne vic spokojena nez v dobe nez me poznal..je vic usmevavejsi,vice doma pomaha a je na ni milejsi. Nu a ja jsem taky velice spokojena....

Mne to takhle vyhovuje a nerada bych neco menila. Ani mi nevadi, ze me musi pred manzelkou zapirat a tajit, jelikoz fakt, ze je zenaty a sve zeny si vazi, mi sdelil hned,jak po mne vyjel a ja do toho sla s timto vedomim. Ja ho zase tajim pred mymi detmi...

Mozna je muj pohled na vec dan i vekem, jelikoz nejsem ani mladice ani svobodna bez deti. Obcas se musim smat, kdyz mi rikava, ze jsem optimalni milenka :)

V zivote me potkalo spoustu kotrmelcu a  nekdy si rikavam, ze v duchodu sepisu sve pameti...;) dnes jsem velice rada a jsem na sebe pysna, kdyz se dokazu o deti postarat, aniz bych k tomu POTREBOVALA partnera.

V tehle dobe, ktera nepreje manzelstvi a partnerstvi jako takovemu, je zcela nevhodne byt na nekom zavisly, natoz mit potrebu nekoho vlastnit!

Jak jsem psala, mam odrozeno, deti mi delaji radost, jsou jiz v puberte a tudiz partaci....

Skrze me zivotni peripetie jsem si uvedomila to podstatne co ja od zivota ocekavam a snad jsem trebas prilis nezavisla..nevim..

pročpak? když je to tak ideální vztah?

To je jenom domněnka Modroočky, že se milenka chlubí. Pak já můžu říct, že ona se svým motorkářem taky chlubí. A přitom vím, že prostě to prostě jenom sděluje. Nebo že by se chlubila a podle toho posuzovala i ostatní ženy?

Liontino, proč tajíš svého partnera před svými dětmi? Tomu nerozumím. Vysvětlíš?

To sa teraz chváliš, sťažuješ, radíš manželkám, alebo....? Nechápem, o čo ti vlastne ide...
Ja som tiež bola milenka ženatého, neplánovala som to (pol roka som to ani netušila, on si zariadil taký veľmi voľný manželský život) a nebola som z toho nadšená. Tiež sa chcel rozvádzať (nie kvôli mne - mali problémy už predo mnou a majú ich podľa mňa dodnes), ale vyhovorila som mu to, lebo - pravdupovediac - ten chlap sa ani trochu nehodil do akéhokoľvek "vážnejšieho" vzťahu a mať také niečo "doma", asi by ma drblo.  Po čase sme sa rozišli (zmenila sa mu práca a mal na mňa stále menej času, až skoro žiaden..), po cca 3 rokoch znovu dali na chvíľu dokopy a po asi roku sa znovu rozišli. Dnes by som ho už nechcela asi za nič - som niekde inde a nepochybne aj on.
Ak obidvaja viete, čo chcete - a ak chcete naozaj to isté - môžete zažiť nejaké pekné obdobie, na ktoré budete na staré kolená s nostalgiou spomínať... Inak vás čakajú skôr prúsery. Ale je to (ako inak) na vás a myslím, že nejaké cudzie príbehy sú celkom nanič. Každý príbeh je iný (ja si nemyslím, že scenáre sú úplne rovnaké - vo výsledku sa to môže zdať, ale to "za tým", emócie, dojmy, spomienky, je zakaždým né).  Ja neľutujem, ale už nemám potrebu túto skúsenosť opakovať.

Grainne napsal(a):

Pozorovatelka napsal(a):

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

proc by to mel delat .... zrejme si to uziva lepe s ni nez s rodinkou .... kdyby byl doma spokojeny , ani ho to nenapadne

Možná proto, že má doma dvě děti.

Modroočka napsal(a):

modrovous napsal(a):

Tak nevím jestli jsem já tak naivní nebo tady většina z vás trpí stihomamem. :co:

Proč?

No protože mě by prostě ani nenapadla takováhle krkolomná konstrukce, jako že sem něčí milenka nadrásá svoji story, aby dohnala milence k opuštění manželky díky tomu, že se jejich vztah konečně provalí.
Připadá mi to zbytečně složitý a hodně přitažený za vlasy.
Ale možná jsem fakt naivní. :cool:

Liontina napsal(a):

evidentne jsem vas skoro  vsechny rozezlila..nu i to je jeden z duvodu, proc mam za pratele ci poradce radeji  muze nez zeny....ale co, nazor jako nazor

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

a stojim si za tim, ze ne kazda nevera musi byt spatna....

prijde mi to, jako kdyz se rozkdakalo spoustu slepic

nechtela jsem se CHLUBIT, pouze rozjet DEBATU

Tak ono, keď si vezmeš na akom si vlákne... stále celkom nechápem, načo máš potrebu rozoberať svoje šťastie a deliť sa oň s tými na druhej strane - ale asi som tiež kotkodák... Tak to si choď radšej pokecať chlapmi, tí ťa radi prefiknú a spokojnosť sa ešte prehĺbi. :P Ja som ako milenka nemala potrebu ani to nejako rozširovať, ani si o tom pokecať - a je fakt, že keď som sa o to pokúsila, spokojnosť sa výrazne narušila (=zvolila som si na spovednicu - resp. on si zvolil - slepicu). Najlepšie šťastie je to tiché, ktoré zdieľate len vy dvaja. Akonáhle sa z toho stane "vec obecná", čaro je fuč... Tak to proste je (často dokonca aj u slobodných - len naivky majú potrebu vykrikovať svoje šťastie alebo neviemčo do sveta).

aby dohnala milence k opuštění manželky
Ale fuj... takhle nechutně přímočaře...
Červíček, brouček nasazenej... "já nic"...

Liontina napsal(a):

protoze je nevera necudna? Nespolecenska? a kdo tyto pravidla urcil? asi krestani...

Modroočka napsal(a):

Judyna napsal(a):

a coz takhle nazor, ze nevera byla,je a bude?? tak kdyz uz, tak alespon na nejake urovni,ne?
A ty si fakt myslíš, že jsi na úrovni? Konečně, myslet si můžeš, co chceš.

Kdyby skutečně měla úroveň, tak by jako milenka ženáče držela hubu. Stejně tak Majkafa. Tohle by totiž milenka, která je SKUTEČNĚ na úrovni, nikdy neudělala. Nechlubila by se tím NIKDE.

Nevera komplikuje život - viac ako iné partnerské vzťahy. Ale samozrejme, že má aj svoje plus, inak by neexistovala. Ide o to ustriehnuť, kedy mínusy prevážia plusy - toť fše. A fakt je, že v hre je priveľa premenných  -aj takých, na ktoré ty nemáš žiadne vplyv. Môže sa milá nevera prevaliť, ona ho vyhodí  -a ty máš milenca nasťahovaného doma, zoznamujúceho sa s deťmi... a možno si to na začiatku ani nechcela, ani neplánovala.

Někdo bere net jako anonymní a v reálném životě nemá potřebu o svém vztahu mluvit. Vypovídá se tady a je to.

helena napsal(a):

z toho , ze potrebuje milenku
Grainne, ty jsi slutečně tak naivní, že to považuješ za téměř jistej důsledek toho, "ze to doma neni uplne ok"?

protoze je nevera necudna? Nespolecenska?
Ale prd a vořech... spíš proto, že tvoje "nikoho neohrozuji, nikoho neoznacuji" je jen představa... a možná i touha zveřejnit, označit, ohrozit. Sice jakoby anonymně, ale ten správnej odkaz do správnýho ouška by svý udělal...

tak vycházím z vlastní zkušenosti

tak vycházím z vlastní zkušenosti
Nemůžeš paušalizovat... když v hospodě narazíš na mizernou vepřovou neznamená to, že je stejně mizerná všude.

Pozorovatelka napsal(a):

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

A proč by to všechno dělala?
Hm?
Ona je jeho MILENKA nikoliv CVOKAŘKA, chápeš?
Není jeho terpautka a nemá potřebu ho zachraňovat, protože on ani zachránit nechce a nepotřebuje. On potřebuje přesně to, co ona mu dává.
Chápeš to?
Asi nee...


Když něco nechápu, neznamení to, že je to špatné, odsouzeníhodné, amorální, ble ble fuj.
Znamená to jen jedno: nechápu to.
A to zase neznamená, že jsem dementní a nechápavá.
Prostě to cítím jinak.
Tečka.

Liontině rozumím i když si nemyslím, že toto je nejlepší řešení nějakého partnerství.
Ale jí to tak zatím vyhovuje. Až to bude chtít změnit, změní to a nebo už to možná ani změnit chtít nebude..nebo to možná už ani nepůjde... to se časem uvidí. Je to její život, nějaké moralizovaní není vůbec na místě.

Liontina napsal(a):

nu ja se jako spatna necitim, to se mi tu snazite naimplantovat vy, damy :)

ale zaroven me zajima vas pohled na vec, jelikoz jste tu vlastne vsechny vdane - nebo skoro vsechny.
tudiz je to pohled zen, ktere ziji ve stastnych ci nestastnych svazcich

Já si taky myslím, že ti nikdo nic neimplantuje.
Jsem (semtam podváděná) manželka a byla jsem semtam (podvádějící) milenka - a dělala jsem to jako ty, s tím rozdílem, že PŘESTO že jsem byla zamilovaná. A ani tak by mně nenapadlo o tom zakládat vlákno - proč jako? :co: Nevidím prostě důvod - ty ho zjevně vidíš.

Wikina napsal(a):

Myslím, že autorka vlákna se stejně nic nového nedozví, vše o vztahu v trojúhelníku si tady mohla přečíst za celá léta co sem chodí x krát, probrat to  zprava, zleva, ale nic nového se stejně nedozví.

O vztahu v trojúhelníku ne, ale o sobě..jůůůůůůvajs auvajs :lol:

No jen aby :cool:

Liontina napsal(a):

evidentne jsem vas skoro  vsechny rozezlila..nu i to je jeden z duvodu, proc mam za pratele ci poradce radeji  muze nez zeny....ale co, nazor jako nazor

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

a stojim si za tim, ze ne kazda nevera musi byt spatna....

prijde mi to, jako kdyz se rozkdakalo spoustu slepic

nechtela jsem se CHLUBIT, pouze rozjet DEBATU

Tohle je dost důležitá informace - pro tebe o tobě.
A možná, že muži,kteří nejsou tvými "přáteli" či "poradci", jsou tvými velkými nepřáteli a soupeři..... máš to buď tak a nebo přesně naopak...hm?

Judyna napsal(a):

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

Jinými slovy: chováš se prostě jako chlap :jojo::lol:

Eva. napsal(a):

Liontino, proč tajíš svého partnera před svými dětmi? Tomu nerozumím. Vysvětlíš?

I ja tajila,protoze byl zenaty.

Tys měla ještě dost malé děti. To bych pochopila.
Ale proč, jestli jsou už děti velké? Napadá mě - bojí se, že by ji soudily? Nebo aby nemluvily? Zajímá mě to.
Proto, že já to svým dětem netajím, i když jsem je dlouho nechtěla seznámit.

Pandorro, děkuju, žes mi to takhle objasnila! Bez tebe bych na to nepřišla! :dumbom:
Reagovala jsem na rady lkajícím manželkám. To mi přijde vážně už moc.

Ale proč, jestli jsou už děti velké?
Skoro na začátku píše, že děti jsou v pubertě... to ještě tak velký nejou - aspoň ne na podobnou informaci, myslím si.

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Myslím, že autorka vlákna se stejně nic nového nedozví, vše o vztahu v trojúhelníku si tady mohla přečíst za celá léta co sem chodí x krát, probrat to  zprava, zleva, ale nic nového se stejně nedozví.

O vztahu v trojúhelníku ne, ale o sobě..jůůůůůůvajs auvajs :lol:

Ano přesně tak
O sobě
Nechtěla jsem to napsat natvrdo.

Pozorovatelka napsal(a):

Pandorro, děkuju, žes mi to takhle objasnila! Bez tebe bych na to nepřišla! :dumbom:
Reagovala jsem na rady lkajícím manželkám. To mi přijde vážně už moc.

Tak pochopitelně rádo se stalo :jojo:

Reagovala jsi emocionálně a tedy, sorry, nikoliv pozorovatelsky, ale hloupě.
Když ti to přijde už moc, tak proč se do toho necháváš tak silně zatahovat? Je tam něco tvého? Pokud ano, soustřeď se na to a neztrácej čas pitomostma. Věř mi, že čas je to jediné, co skutečně máš, tak proč s ním neefektivně plýtváš nějakým rozčilováním se nad něčím, co stejně NEMŮŽEŠ ovlivnit, i kdybys se rozkrájela na nudličky.

Wikina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Myslím, že autorka vlákna se stejně nic nového nedozví, vše o vztahu v trojúhelníku si tady mohla přečíst za celá léta co sem chodí x krát, probrat to  zprava, zleva, ale nic nového se stejně nedozví.

O vztahu v trojúhelníku ne, ale o sobě..jůůůůůůvajs auvajs :lol:

Ano přesně tak
O sobě
Nechtěla jsem to napsat natvrdo.

Tak to mě zase problém nedělá.

Tohle vlákno je dost legrační petřínské zrcadlové obludárium :D;)
Kdo ví, oč jde, ten se baví.
Kdo to neví, ten se čertí a pohoršuje.
Každému, co jeho jest. :jojo:

:D

A kde je Zklamča?

Ty máš nějakou bojovnou, Draku, nebo co? :lol:

Ale vůbec né :) Jen mi tady chybí.  Co to čtu, porád si říkám, co mi to chybí.  A ona to Zklamča :)

Dlouho tu nebyla. Ale přiznám se, že mně nechybí :gloria:

No počkáát....já jsem jí onehdá přičarovávala milence...(z vlastní škodolibé iniciativy :D ) tak možná, že.... nemá čas :cool:

haiel napsal(a):

No počkáát....já jsem jí onehdá přičarovávala milence...(z vlastní škodolibé iniciativy :D ) tak možná, že.... nemá čas :cool:

Aha, já spíše myslela Pozorovatelku, ale víš co to znamená myslet. :dumbom:
Jinak já před více jak dvaceti lety ve dvaceti si taky říkala, jak jsem lepší než manželka mého milence. On si se mnou rozuměl, s ní ne. :vissla:

Pozorovatelka napsal(a):

Pandorro, děkuju, žes mi to takhle objasnila! Bez tebe bych na to nepřišla! :dumbom:
Reagovala jsem na rady lkajícím manželkám. To mi přijde vážně už moc.

Ty si nejaká hovorkyňa lkajících manželiek? Tá "liontinina" možno o ničom ani nevie... Ale tu má asi niekto pocit, že mu šliapli na kurie oko...

Pandorraa napsal(a):

Pozorovatelka napsal(a):

Pandorro, děkuju, žes mi to takhle objasnila! Bez tebe bych na to nepřišla! :dumbom:
Reagovala jsem na rady lkajícím manželkám. To mi přijde vážně už moc.

Tak pochopitelně rádo se stalo :jojo:

Reagovala jsi emocionálně a tedy, sorry, nikoliv pozorovatelsky, ale hloupě.
Když ti to přijde už moc, tak proč se do toho necháváš tak silně zatahovat? Je tam něco tvého? Pokud ano, soustřeď se na to a neztrácej čas pitomostma. Věř mi, že čas je to jediné, co skutečně máš, tak proč s ním neefektivně plýtváš nějakým rozčilováním se nad něčím, co stejně NEMŮŽEŠ ovlivnit, i kdybys se rozkrájela na nudličky.

Jj, máš recht!:)
Jsem ta potrefená husa- podváděná manželka.
Je to pro mě čerstvá záležitost a o nadhledu se mluvit nedá, to je fakt.
Tak teda nebudu kázat a jdu dělat něco užitečnějšího :-)

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Špatný místo pro pranýřování... existuje cosi jako zpovědní tajemství... :lol:

Zpovědnice je jeden netový portál... Tam se nejedná o zpovědní tajemství...

Jo. Tam ja jsem nasla to o tom curani, co se probiralo na linku o fabrikach - no, probiha to stejne, jako tady: jedni s ni souhlasi a druzi pranyrujou, i sprostymi vyrazy... :usch:

On si se mnou rozuměl, s ní ne.
Říkal on, co?

helena napsal(a):

On si se mnou rozuměl, s ní ne.
Říkal on, co? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Ona totiž většina podváděných manželek ani neví, že si s ní manžel nerozumí  ;) ale milenka to ví bezpečně :lol:

ale milenka to ví bezpečně
Některý to dokonce rozhlašujou veřejně a nahlas... a jsou dotčený, když jim okolí zkouší vysvětlit, že nemusejí mít až tak docela pravdu... :vissla:
Dělala se mnou jedna taková milenka... ta taky vykřikovala, jak si její ženáč s manželkou nerozumí a její druhý těhotenství prohlašovala za sprostej podraz nebo přinejmenším politováníhodnej omyl... :lol:

Tak on ji milenec podváděl se svojí vlastní manželkou? Bože,jak to to vůbec mohl udělat, chudák podváděná milenka :lol:
Proč je většina milenek tak hloupých?

Modroočka napsal(a):

Tak on ji milenec podváděl se svojí vlastní manželkou? Bože,jak to to vůbec mohl udělat, chudák podváděná milenka :lol:
Proč je většina milenek tak hloupých?

Proč je většina manželek tak hloupá? ...
Samozřejmě se do toho taky počítám, jak hloupá jsem byla manželka. BI.
A možná jsem i hloupá milenka, kdoví. :)
Všechno je možné.

Když ty ubereš většinu milenek, já uberu většinu manželek. :D
Myslím si, že některé milenky jsou hloupé, stejně jako některé manželky jsou hloupé.

Já jsem chtěla být hloupá manželka. Nechtěla jsem vidět, že mě můj BM podvádí.
Nechtěla jsem řešit.
A teď zase chci být hloupá milenka a chci si naivně myslet, že se miluje jenom se mnou. :D
Někdo to může nazvat hloupostí. A někdo třeba jinak.
Vše je naše volba. :jojo:

Kolegyně taky nechce řešit, nechce o tom mluvit. Prostě to vytěsňuje, že její manžel si s milenkou postavil dům, stejný jako mají oni, koupil milence auto stejné jako kolegyni... Protože to (zatím) nechce řešit. Už je jednou rozvedená, kvůli nevěře. Je to její volba.

Když ty ubereš většinu milenek, já uberu většinu manželek.
Pro někoho "většina", pro jinýho "některý"... počet záleží jen na úhlu pohledu

Většina je přesně definovaná.
Většina není některé.
Nepustím se do dohadování s tebou, ty to dobře víš, že většina není některé.

Eva. napsal(a):

Já jsem chtěla být hloupá manželka. Nechtěla jsem vidět, že mě můj BM podvádí.
Nechtěla jsem řešit.
A teď zase chci být hloupá milenka a chci si naivně myslet, že se miluje jenom se mnou. :D
Někdo to může nazvat hloupostí. A někdo třeba jinak.
Vše je naše volba. :jojo:

Kolegyně taky nechce řešit, nechce o tom mluvit. Prostě to vytěsňuje, že její manžel si s milenkou postavil dům, stejný jako mají oni, koupil milence auto stejné jako kolegyni... Protože to (zatím) nechce řešit. Už je jednou rozvedená, kvůli nevěře. Je to její volba.

Tak to jste se sešly - dvě hloupé pušky k pohledání:lol::dumbom:

ty to dobře víš
To už je poněkolikátý, kdy dobře víš to, co vím já... jak ty to děláš???

Eva. napsal(a):

Já jsem chtěla být hloupá manželka. Nechtěla jsem vidět, že mě můj BM podvádí.
Nechtěla jsem řešit.
A teď zase chci být hloupá milenka a chci si naivně myslet, že se miluje jenom se mnou. :D
Někdo to může nazvat hloupostí. A někdo třeba jinak.
Vše je naše volba. :jojo:

Kolegyně taky nechce řešit, nechce o tom mluvit. Prostě to vytěsňuje, že její manžel si s milenkou postavil dům, stejný jako mají oni, koupil milence auto stejné jako kolegyni... Protože to (zatím) nechce řešit. Už je jednou rozvedená, kvůli nevěře. Je to její volba.

Myslieť si môžeš, čo len chceš - ale pozor na očakávania, poťažmo sklamania, tresty, vyčítanie, apod...  Ja som nikdy neriešila, čo on so svojou manželkou - a to som ich 2x náhodou spolu videla, zažila som jeden ich výživný telefonát a občas mal snahu urobiť si zo mňa manželskú poradkyňu :rolleyes: ("ty ako žena to pochopíš lepšie, blablabla"...) Nie, ďakujem, s terapeutom sa nespí a ja som chcela milenca, nie klienta ;) .

Eva. napsal(a):

Tys měla ještě dost malé děti. To bych pochopila.
Ale proč, jestli jsou už děti velké? Napadá mě - bojí se, že by ji soudily? Nebo aby nemluvily? Zajímá mě to.
Proto, že já to svým dětem netajím, i když jsem je dlouho nechtěla seznámit.

Jestli si reagovala na me tak ja deti male nemela oba byli v puberte a prave proto jsem to tajila.Aby nesoudili.

Pozorovatelka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pozorovatelka napsal(a):

Pandorro, děkuju, žes mi to takhle objasnila! Bez tebe bych na to nepřišla! :dumbom:
Reagovala jsem na rady lkajícím manželkám. To mi přijde vážně už moc.

Tak pochopitelně rádo se stalo :jojo:

Reagovala jsi emocionálně a tedy, sorry, nikoliv pozorovatelsky, ale hloupě.
Když ti to přijde už moc, tak proč se do toho necháváš tak silně zatahovat? Je tam něco tvého? Pokud ano, soustřeď se na to a neztrácej čas pitomostma. Věř mi, že čas je to jediné, co skutečně máš, tak proč s ním neefektivně plýtváš nějakým rozčilováním se nad něčím, co stejně NEMŮŽEŠ ovlivnit, i kdybys se rozkrájela na nudličky.

Jj, máš recht!:)
Jsem ta potrefená husa- podváděná manželka.
Je to pro mě čerstvá záležitost a o nadhledu se mluvit nedá, to je fakt.
Tak teda nebudu kázat a jdu dělat něco užitečnějšího :-)

Jako třeba přebírat hrách?
To ti chválím :jojo:

Eva. napsal(a):

Kolegyně taky nechce řešit, nechce o tom mluvit. Prostě to vytěsňuje, že její manžel si s milenkou postavil dům, stejný jako mají oni, koupil milence auto stejné jako kolegyni... Protože to (zatím) nechce řešit. Už je jednou rozvedená, kvůli nevěře. Je to její volba.

Pokiaľ jej ide prioritne o dom, auto apod., tak robí dobre, že sa ho drží - kým kupuje jaj je... Ale ak v tom má city, tak sa akurát ničí.

Selima napsal(a):

Pokiaľ jej ide prioritne o dom, auto apod., tak robí dobre, že sa ho drží - kým kupuje jaj je... Ale ak v tom má city, tak sa akurát ničí.

Když ji slyším, jak s manželem mluví, přijde mi, že se city vytratily. Možná chce počkat, než jejich společný syn (má ještě dceru z prvního manželství) dospěje, zásadně odmítá s kýmkoliv o tom mluvit. Když kdokoliv začal, vždy ho hned utnula. Znám je oba téměř 20 let, pamatuji si, jaké to bylo na začátku hezké. Teď mi přijde, že jsou na sebe vzájemně přímo alergičtí. Je to takový smutný pohled.

zásadně odmítá s kýmkoliv o tom mluvit
Taky do toho nikomu nic není...

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kolegyně taky nechce řešit, nechce o tom mluvit. Prostě to vytěsňuje, že její manžel si s milenkou postavil dům, stejný jako mají oni, koupil milence auto stejné jako kolegyni... Protože to (zatím) nechce řešit. Už je jednou rozvedená, kvůli nevěře. Je to její volba.

Pokiaľ jej ide prioritne o dom, auto apod., tak robí dobre, že sa ho drží - kým kupuje jaj je... Ale ak v tom má city, tak sa akurát ničí.

Znám jeden pár, kde má pán manželku i milenku a přesně tak jim kupuje auta, platí drahé dovolené, a tak se s tím manželka naučila žít. Připravil by ji o děti a o majetek. Má významné postavení a peníze a vím, že by skutečně dopadla špatně. Tak to přijala, milence má taky  , ale tajně. A žijí vlastně ve 4, páč milenka je vdaná.
Ale nemá v tom city. Už ne. Je dobrá.

Klasika... i tak še dá.

helena napsal(a):

zásadně odmítá s kýmkoliv o tom mluvit
Taky do toho nikomu nic není...

Přesně tak, je to čistě jen jejich věc.

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

Pokiaľ jej ide prioritne o dom, auto apod., tak robí dobre, že sa ho drží - kým kupuje jaj je... Ale ak v tom má city, tak sa akurát ničí.

Když ji slyším, jak s manželem mluví, přijde mi, že se city vytratily. Možná chce počkat, než jejich společný syn (má ještě dceru z prvního manželství) dospěje, zásadně odmítá s kýmkoliv o tom mluvit. Když kdokoliv začal, vždy ho hned utnula. Znám je oba téměř 20 let, pamatuji si, jaké to bylo na začátku hezké. Teď mi přijde, že jsou na sebe vzájemně přímo alergičtí. Je to takový smutný pohled.

to jsou jen tvoje domněnky Majko.Třeba spolu mluví tak, jak chtějí oba. Je to jejich hra. Do jejich manželství nikdo nevidí.

omyl ,patří do jiného vlákna :offtopic:

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

Pokiaľ jej ide prioritne o dom, auto apod., tak robí dobre, že sa ho drží - kým kupuje jaj je... Ale ak v tom má city, tak sa akurát ničí.

Když ji slyším, jak s manželem mluví, přijde mi, že se city vytratily. Možná chce počkat, než jejich společný syn (má ještě dceru z prvního manželství) dospěje, zásadně odmítá s kýmkoliv o tom mluvit. Když kdokoliv začal, vždy ho hned utnula. Znám je oba téměř 20 let, pamatuji si, jaké to bylo na začátku hezké. Teď mi přijde, že jsou na sebe vzájemně přímo alergičtí. Je to takový smutný pohled.

majkafo, při vší úctě, nikdo není povinen svěřovat se komukoliv se svými soukromými problémy a dle mého skromného mínění je dost velká opovážlivost se někoho na podobné choulostivé téma vůbec vyptávat. Paní dobře dělá, že podobné pavlačové vyzvídání utíná hned v zárodku ... :supr:

Judyna napsal(a):

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

Judyno, ani ten svobodný se nemusí hned tlačit rozvedené ženě do bytu ... třeba proto, že sám vlastních dětí nemaje, po soužití s cizími dětmi zrovna dvakrát neprahne :) nebo proto, že si na rodinný život zkrátka nepotrpí a právě proto zůstal svobodný ;) Ale ono je to docela šikovné zdůvodnění toho, proč si zakladatelka vlákna vybrala zrovna ženáče :P

Já taky neříkám, že to není její věc.
Pouze jsem konstatovala. Za roky, co se známe, jsem byla párkrát přítomna tomu, kdy se její některá z hodně blízkých kamarádek zeptala, když k tomu přirozeně dospěl rozhovor o něčem. Ona reagovala podrážděne, že o tom nechce mluvit a nechce teď nic řešit.
Nic víc za tím není třeba hledat.
Nevím, že někoho baví vytvářet hned konspirační teorie.

Eva. napsal(a):

Já taky neříkám, že to není její věc.
Pouze jsem konstatovala. Za roky, co se známe, jsem byla párkrát přítomna tomu, kdy se její některá z hodně blízkých kamarádek zeptala, když k tomu přirozeně dospěl rozhovor o něčem. Ona reagovala podrážděne, že o tom nechce mluvit a nechce teď nic řešit.
Nic víc za tím není třeba hledat.
Nevím, že někoho baví vytvářet hned konspirační teorie.

Jsou takovy lide.Takova byla i moje mama nikdy se s nikym cizim o svych problemech nebavila ani kdyz se nekdo zeptal.Taky tech pratel moc nemela.

vytvářet hned konspirační teorie
Buď jsi ovlivněná texty Dana Browna nebo je to diagnóza... ale že by tohle
"Taky do toho nikomu nic není... je to čistě jen jejich věc... nikdo není povinen svěřovat se komukoliv se svými soukromými problémy"
byly "konspirační teorie"???

eremuruss napsal(a):

Jsou takovy lide.Takova byla i moje mama nikdy se s nikym cizim o svych problemech nebavila ani kdyz se nekdo zeptal.Taky tech pratel moc nemela.

Ona o svých běžných problémech mluví, jako obvykle i jiní lidé. Je to normální příjemná žena. Ale tohle ji asi bolí.
Ví, že muž má milenku. Myslí si, že bydlí v zahraničí. O tom mluvila kdysi sama od sebe.
Neví, že milenka bydlí na opačném konci města a bohužel v ulici, kde bydlí jiná kolegyně. Takže když kolegyně říká, že manžel jel na týden třeba do Hong Kongu, kolegyně, která chodí každý den domů kolem domu milenky, ví, že on ji lže a je tam. Stojí tam jeho auto, on tam třeba seká zahradu atd. a kolegyni normálně pozdraví, protože se s ním známe.
Některé kolegyně měly cukání říct jí o tom. Já jsem byla z těch, co byly zásadně proti. To si musí vyřešit sami, my se jim dle mého názoru do toho nesmíme montovat. Protože jestli ona nechce řešit, tak jí nikdo nemá právo vyjevením skutečné situace do řešení tlačit.

helena napsal(a):

vytvářet hned konspirační teorie
Buď jsi ovlivněná texty Dana Browna nebo je to diagnóza... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png ale že by tohle
"Taky do toho nikomu nic není... je to čistě jen jejich věc... nikdo není povinen svěřovat se komukoliv se svými soukromými problémy"
byly "konspirační teorie"??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif

Hele, Helčo a není to náhodou něčí zrcadlo :lol: Jakože konspirant vidí konspiraci za vším. Za naším nevinným konstatováním někdo hned vidí konspiraci. Pro pána Jána

Zajímavé je, že kolegyně, co bydlí ve stejné ulici, jako milenka, o tom léta mlčela. Provalil to kolega, který tam také má postavený barák. Když jsme na něj překvapeně koukaly, řekl, že si myslel, že to všechny už dávno víme. :dumbom:
Ta kolegyně tam samozřejmě v tu chvíli nebyla, s ní by o tom nemluvil. Aspoň že tak.

To je podľa mňa potom debil chlap... niet o čo stáť, keď to ešte robí takto fakt okato, alebo ľahostajne alebo čojaviemako...

Tak zase, jak by to měl dělat, když jeden týden žije s manželkou a druhý s milenkou a už to trvá tolik let.
Možná už chce, aby to manželka vyřešila, aby se jí to doneslo. Nebo možná taky ne, dokud jejich syn není dospělý. Možná kvůli němu, aby vyrostl ve (zdánlivě) kompletní rodině.

Modroočka napsal(a):

helena napsal(a):

On si se mnou rozuměl, s ní ne.
Říkal on, co? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Ona totiž většina podváděných manželek ani neví, že si s ní manžel nerozumí  ;) ale milenka to ví bezpečně :lol:

Naprosto dokonle receno.  Milenka je casto tak hloupa, ze si mysli, ze neco vi.

Eva. napsal(a):

Tak zase, jak by to měl dělat, když jeden týden žije s manželkou a druhý s milenkou a už to trvá tolik let.
Možná už chce, aby to manželka vyřešila, aby se jí to doneslo. Nebo možná taky ne, dokud jejich syn není dospělý. Možná kvůli němu, aby vyrostl ve (zdánlivě) kompletní rodině.

Tojsou podle mě jen výmluvy. Na syna a tak. Takhle mu to vyhovuje. Veškerý servis doma, servis u milenky, co víc si přát. A měnit se mu nic nechce. Doma je zvyklej, říká si,kdybych žil s milenkou, nebylo by to takový jako ted - milenecký, žádný starosti a tak. A taky neznamená,že když má milenku, že nemá rád manželku.

sahleb napsal(a):

Modroočka napsal(a):

helena napsal(a):

On si se mnou rozuměl, s ní ne.
Říkal on, co? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Ona totiž většina podváděných manželek ani neví, že si s ní manžel nerozumí  ;) ale milenka to ví bezpečně :lol:

Naprosto dokonle receno.  Milenka je casto tak hloupa, ze si mysli, ze neco vi.

Tak víš jak, ve dvaceti jsem si říkala, že kdyby si s ní rozuměl, tak by přeci nehledal milenku. Ted už to vidím jinak. K milence se může jít i chlap odpočnout, odreagovat. Vždyt přeci v manželství jsou různá nedorozumění, a tak. A nebo je na ženský. Prostě může být víc důvodů. To ale už  vidím coby pár let vdaná.

Nebo možná taky ne, dokud jejich syn není dospělý. Možná kvůli němu, aby vyrostl ve (zdánlivě) kompletní rodině.
To už tu bylo... akorát v souvislosti s jinou milenkou...

dusička napsal(a):

Eva. napsal(a):

Tak zase, jak by to měl dělat, když jeden týden žije s manželkou a druhý s milenkou a už to trvá tolik let.
Možná už chce, aby to manželka vyřešila, aby se jí to doneslo. Nebo možná taky ne, dokud jejich syn není dospělý. Možná kvůli němu, aby vyrostl ve (zdánlivě) kompletní rodině.

Tojsou podle mě jen výmluvy. Na syna a tak. Takhle mu to vyhovuje. Veškerý servis doma, servis u milenky, co víc si přát. A měnit se mu nic nechce. Doma je zvyklej, říká si,kdybych žil s milenkou, nebylo by to takový jako ted - milenecký, žádný starosti a tak. A taky neznamená,že když má milenku, že nemá rád manželku.

To jsou pouze mé domněnky, dusičko.

Jo tak to jo :D

dusička napsal(a):

Tak víš jak, ve dvaceti jsem si říkala, že kdyby si s ní rozuměl, tak by přeci nehledal milenku. Ted už to vidím jinak. K milence se může jít i chlap odpočnout, odreagovat. Vždyt přeci v manželství jsou různá nedorozumění, a tak. A nebo je na ženský. Prostě může být víc důvodů. To ale už  vidím coby pár let vdaná.

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.

Četla jsem jednou zajímavý článek. Nějaké výzkumy prý zjistily, že muži, kteří udržují dvě paralelní domácnosti, mají společný rys v tom, že mají z dětství pocit nejistoty v trvání rodiny a jsou rodinně založeni. Jsou z rozvedených nebo neúplných rodin, nebo jim rodič zemřel... Mají prý v podvědomí, že se bojí, že přijdou o rodinu, proto mají rodiny dvě, kdyby o jednu přišli.
To jsem napsala velmi stručně a zjednodušeně, o co v tom článku šlo. Je to zajímavé, jestlli na tom něco je. Je možné, že ano, jestli to zjistili nějakými seriózními výzkumy.

Kiara napsal(a):

Judyna napsal(a):

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

Judyno, ani ten svobodný se nemusí hned tlačit rozvedené ženě do bytu ... třeba proto, že sám vlastních dětí nemaje, po soužití s cizími dětmi zrovna dvakrát neprahne :) nebo proto, že si na rodinný život zkrátka nepotrpí a právě proto zůstal svobodný ;) Ale ono je to docela šikovné zdůvodnění toho, proč si zakladatelka vlákna vybrala zrovna ženáče :P

souhlas, že svobodní se vůbec nikam netlačí a ani netlačí nikoho k sobě .... většinou jim jejich život vyhovuje tak jak je

Eva. napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak víš jak, ve dvaceti jsem si říkala, že kdyby si s ní rozuměl, tak by přeci nehledal milenku. Ted už to vidím jinak. K milence se může jít i chlap odpočnout, odreagovat. Vždyt přeci v manželství jsou různá nedorozumění, a tak. A nebo je na ženský. Prostě může být víc důvodů. To ale už  vidím coby pár let vdaná.

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.

Jojo, vždyt jsem to psala, tohle jsem si říkala ve dvaceti taky.
V manželství je spousta nedorozumění, konfliktů, ale to neznamená hned rozvod. V tomhle mluvím za sebe. Taky jsem měla milence, měla jsem problémy v manželství, utíkala jsem do jiné náruče. Ale problémy odezní . (nebo taky ne). Pro mě nevěra byla zjištění, že svého manžela miluju.
V době,kdy maj problém, ho prostě neumějí řešit. Po čase se to zase vidí jinak a z jiného úhlu.
Když jsem tenkrát před lety milovala biol. otce syna, věřím tomu, že mě měl rád, že si se mnou s (milenkou) rozuměl, bylo tam to sdílení a tak. Ale když jsem si s ním povídala, říkal,že ho strašně moc mrzí,že si nerozumí s manželkou, co by za to dal,aby to bylo doma fajn. (a jsou spolu do tedka)

Eva. napsal(a):

Četla jsem jednou zajímavý článek. Nějaké výzkumy prý zjistily, že muži, kteří udržují dvě paralelní domácnosti, mají společný rys v tom, že mají z dětství pocit nejistoty v trvání rodiny a jsou rodinně založeni. Jsou z rozvedených nebo neúplných rodin, nebo jim rodič zemřel... Mají prý v podvědomí, že se bojí, že přijdou o rodinu, proto mají rodiny dvě, kdyby o jednu přišli.
To jsem napsala velmi stručně a zjednodušeně, o co v tom článku šlo. Je to zajímavé, jestlli na tom něco je. Je možné, že ano, jestli to zjistili nějakými seriózními výzkumy.

Můj ženatý milenec byl z úplně rodiny. Mluvil o rodině moc hezky, s mamkou si užívali, s tátou. žádná nejistota z dětství.
Podle mého jsou muži,kteří mají víc milenec děvkaři. Nudí je to být s jednou, nebo chtěj zkusit nové maso, neokoukané.
Tedy někdy i ženy, když je pěknej chlap :vissla: :P

Eva. napsal(a):

Zajímavé je, že kolegyně, co bydlí ve stejné ulici, jako milenka, o tom léta mlčela. Provalil to kolega, který tam také má postavený barák. Když jsme na něj překvapeně koukaly, řekl, že si myslel, že to všechny už dávno víme. :dumbom:
Ta kolegyně tam samozřejmě v tu chvíli nebyla, s ní by o tom nemluvil. Aspoň že tak.

Už delší dobu zjišťuju, že chlapi jsou větší drbny, než ženský.

Modroočka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zajímavé je, že kolegyně, co bydlí ve stejné ulici, jako milenka, o tom léta mlčela. Provalil to kolega, který tam také má postavený barák. Když jsme na něj překvapeně koukaly, řekl, že si myslel, že to všechny už dávno víme. :dumbom:
Ta kolegyně tam samozřejmě v tu chvíli nebyla, s ní by o tom nemluvil. Aspoň že tak.

Už delší dobu zjišťuju, že chlapi jsou větší drbny, než ženský.

Jsou, Ty si to nevěděla? :D

dusička napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zajímavé je, že kolegyně, co bydlí ve stejné ulici, jako milenka, o tom léta mlčela. Provalil to kolega, který tam také má postavený barák. Když jsme na něj překvapeně koukaly, řekl, že si myslel, že to všechny už dávno víme. :dumbom:
Ta kolegyně tam samozřejmě v tu chvíli nebyla, s ní by o tom nemluvil. Aspoň že tak.

Už delší dobu zjišťuju, že chlapi jsou větší drbny, než ženský.

Jsou, Ty si to nevěděla? :D

Ale ty, Duší, nějak jsem si to nechtěla připustit. Už to vím dlouho, vlastně dávno, ale nějak se vtom víc a víc utvrzuju.
Kolikrát žasnu, co oni u piva řeší. Třeba zrovna kdo s kým a proč. Fakt, horší než baby a když jim řekneš "neříkej to nikde", tak tím spíš to vykecají.

Tak víš jak, v hospodě seženeš co potřebuješ, a taky se nejvíc dozvíš. :jojo:

Eva. napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak víš jak, ve dvaceti jsem si říkala, že kdyby si s ní rozuměl, tak by přeci nehledal milenku. Ted už to vidím jinak. K milence se může jít i chlap odpočnout, odreagovat. Vždyt přeci v manželství jsou různá nedorozumění, a tak. A nebo je na ženský. Prostě může být víc důvodů. To ale už  vidím coby pár let vdaná.

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.

No niektorý chlap sa nudí, keď je "dome vše v pořádku"... a potrebuje trochu toho adrenalínu. Všelijakých nás pánbožko má. :jojo:

Eva. napsal(a):

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.

Tak to o chlapech moc nevíš. Zdaleka tomu tak není. Ale chápu, že to tak vidět chceš.

Modroočka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.

Tak to o chlapech moc nevíš. Zdaleka tomu tak není. Ale chápu, že to tak vidět chceš.

Očko - ano, Majka to vidí z pozice milenky - tak se vlastně jmenuje vlákno

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.
Třeba nechce "odpočívat"...
I skvělá domácí strava se může (někdy a někomu) přejíst.

dusička napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Můj názor je, že kdyby bylo ve vztahu vše v pořádku, tak by odpočíval doma.

Tak to o chlapech moc nevíš. Zdaleka tomu tak není. Ale chápu, že to tak vidět chceš.

Očko - ano, Majka to vidí z pozice milenky - tak se vlastně jmenuje vlákno

Zrovna o tom Majky milenci si myslim,ze je poradny devkar.Jeno dite s prvniho manzelstvi,druha zena,nekolik milenek pred Majkou a pak Majka.Co k tomu dodat,kdyby zil s Majkou tak by se situace opakovala.

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Tak to o chlapech moc nevíš. Zdaleka tomu tak není. Ale chápu, že to tak vidět chceš.

Očko - ano, Majka to vidí z pozice milenky - tak se vlastně jmenuje vlákno

Zrovna o tom Majky milenci si myslim,ze je poradny devkar.Jeno dite s prvniho manzelstvi,druha zena,nekolik milenek pred Majkou a pak Majka.Co k tomu dodat,kdyby zil s Majkou tak by se situace opakovala.

Erem, to sis teda dovolila dost :lol: takhle škaredě psát o tak úžasným chlapovi :lol: :lol: :lol:

erem, můj přítel má 1 dítě se svou manželkou. Je jednou ženatý a manželství trvá.

Je jednou ženatý a manželství trvá.
Ale to ostatní pravda je, že?

Eva. napsal(a):

Tak zase, jak by to měl dělat, když jeden týden žije s manželkou a druhý s milenkou a už to trvá tolik let.
Možná už chce, aby to manželka vyřešila, aby se jí to doneslo. Nebo možná taky ne, dokud jejich syn není dospělý. Možná kvůli němu, aby vyrostl ve (zdánlivě) kompletní rodině.

Tohle je ale ta největší prasárna, brát si dítě jako rukojmí a záminku.
Jen aby nemusel řešit SVŮJ problém, hodí ho na dítě - to KVŮLI NĚMU nemůžu odejít....zůstávám, trpím, lžu, podvádím...
Hrůza!

Pak se tihle "obětavci" diví, když dítě, až vyroste, se na ně vykašle a jde od nich co nejdál.... a nebo se zachová stejně, zkopíruje je sakumprásk.

helena napsal(a):

I skvělá domácí strava se může (někdy a někomu) přejíst.

A tak to je :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Tohle je ale ta největší prasárna, brát si dítě jako rukojmí a záminku.
Jen aby nemusel řešit SVŮJ problém, hodí ho na dítě - to KVŮLI NĚMU nemůžu odejít....zůstávám, trpím, lžu, podvádím...
Hrůza!

Pak se tihle "obětavci" diví, když dítě, až vyroste, se na ně vykašle a jde od nich co nejdál.... a nebo se zachová stejně, zkopíruje je sakumprásk.

Pan, oni nemůžou odejít kvůli sobě. A někteří to nezastírají, nehází svůj problém na dítě, neberou si ho jako záminku a rukojmí. Vědí, že nemůžou odejít kvůli sobě a ne kvůli dítěti. V konečném důsledku je to navenek stejný. Pořád žijí s manželkou a dítětem/dětmi.
No a jestli je to prasárna? A dokonce největší?
Člověk dělá v dané chvíli věci tak, jak nejlépe umí. Kdyby to uměl jinak/lépe, udělal by to.
Můj názor je, že nám nepřísluší soudit. To bude po/souzeno jinde.

Kdože tady soudí? Já to nevidím :co:¨

eremuruss napsal(a):

Jsou takovy lide.Takova byla i moje mama nikdy se s nikym cizim o svych problemech nebavila ani kdyz se nekdo zeptal.Taky tech pratel moc nemela.

Jak to spolu souvisí?  :co:  To jako myslíš, že když budu svoje problémy hrnout na lidi na potkání a s každým koho potkám rozeberu svůj osobní život na prvočinitele, tak teprv potom budu mít hodně přátel? :rolleyes:

Vědí, že nemůžou odejít kvůli sobě a ne kvůli dítěti.
Jaký je v tom rozdíl? BI.

eremuruss napsal(a):

Zrovna o tom Majky milenci si myslim,ze je poradny devkar.Jeno dite s prvniho manzelstvi,druha zena,nekolik milenek pred Majkou a pak Majka.Co k tomu dodat,kdyby zil s Majkou tak by se situace opakovala.

Erem, ty jsi neuvěřitelná. :usch:  Ty fakt snad radši už vůbec nemysli.

dusička napsal(a):

Kdože tady soudí? Já to nevidím :co:¨

Fakt ne? Vždyť tady lítají soudy od první stránky. Možná by to chtělo novou optiku. ;)

Soudy nebo názory?
Názor můžu mít jakej chci, že to někdo považuje za soud, jeho boj.

Jestli třeba výraz - to je největší prasárna - není soud, ale názor, tak beru zpět.

Eva. napsal(a):

Jestli třeba výraz - to je největší prasárna - není soud, ale názor, tak beru zpět.

Jasně, že je to názor, názor Pandorry, můj názor na to zase je, že je to ubohost nejhrubšího kalibru.
Co je podle tebe, Majko, názor a co soud?

helena napsal(a):

Vědí, že nemůžou odejít kvůli sobě a ne kvůli dítěti.
Jaký je v tom rozdíl? BI.

Zcela zásadní. Přesně ten, co napsala Pandorra.
Jen aby nemusel řešit SVŮJ problém, hodí ho na dítě - to KVŮLI NĚMU
Ten, kdo ví, že neodejde kvůli sobě, ví, že je to jeho problém, a ne dítěte. Nechová se alibisticky. Dovede se na sebe podívat pravdivě.

Eva. napsal(a):

Jestli třeba výraz - to je největší prasárna - není soud, ale názor, tak beru zpět.

Podle mého je - soudit - když "se řekne" děláš to blbě ,takhle se to nemá dělat.
Modrovousi - jj, bylo tady pár příspěvků ,že odsuzují nevěru. Ale nesoudí nevěrníka. V tom vidím rozdíl.

Modroočka napsal(a):

Co je podle tebe, Majko, názor a co soud?

PODLE MĚ je to, co napsala třeba Pandora, soud. Znovu zdůrazňuji - podle mě.

Eva. napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tohle je ale ta největší prasárna, brát si dítě jako rukojmí a záminku.
Jen aby nemusel řešit SVŮJ problém, hodí ho na dítě - to KVŮLI NĚMU nemůžu odejít....zůstávám, trpím, lžu, podvádím...
Hrůza!

Pak se tihle "obětavci" diví, když dítě, až vyroste, se na ně vykašle a jde od nich co nejdál.... a nebo se zachová stejně, zkopíruje je sakumprásk.

Pan, oni nemůžou odejít kvůli sobě. A někteří to nezastírají, nehází svůj problém na dítě, neberou si ho jako záminku a rukojmí. Vědí, že nemůžou odejít kvůli sobě a ne kvůli dítěti. V konečném důsledku je to navenek stejný. Pořád žijí s manželkou a dítětem/dětmi.
No a jestli je to prasárna? A dokonce největší?
Člověk dělá v dané chvíli věci tak, jak nejlépe umí. Kdyby to uměl jinak/lépe, udělal by to.
Můj názor je, že nám nepřísluší soudit. To bude po/souzeno jinde.

Víš, v těch eso kecech je potřeba si udělat trochu pořádek.
Rozlišit duchovno a duc-ho :-) a neulpívat v hloupostech.

Pokud někdo jasně říká, že se neumí rozhodnout, či že mu daný stav vyhovuje, tak je to od něj fér, i když se někomu může jevit, že se nechová fér (většinou k chudince manželce, že?)

Pokud ale někdo deklaruje, že nemůže opustit "rodinu", tak kecá jak Palackej a potřeboval by nakopat. Zvlášť, když, aby své svatosti dodal ještě větší svatozář, pindá něco o tom, že musí počkat, až děti dospějí. Pak si své děti prostě bere jako rukojmí své neschopnosti ukočírovat vlastní život a zas.rá jim život svými přitroublými vzorci chování. To, co dělá je prostě prasárna a to jsem hodně slušná.

Nu a že to neumí jinak?
Tak to je sice hezký, ale sedět v jedné třídě X let a nic se nenaučit, to nikoho neomlouvá ani nezbavuje jeho tuposti.
A nezbavuje ho to především jeho zodpovědnosti.
A soudit?
Ok, nepřísluší nám soudit, nicméně konstatovat můžeme,. protože nejsme slepí.
Já osobně jsem bez obav, "odsoudí" a "potrestá" to vždycky někdo mnohem kompetentnější než je tu kdokoliv z nás :jojo:
A ani to nebude třeba posuzovat někde jinde.
Odsoudí a potrestá se každý sám, protože každého to jednou dožene a pak zaplatí.

Eva. napsal(a):

Jestli třeba výraz - to je největší prasárna - není soud, ale názor, tak beru zpět.

To máš celkem fuk, jestli je to soud a nebo názor.
Podstatný je, že je to prasárna ;)

Však jo, Pan, tak to je. Včetně té poslední věty. Platí to pro každého z nás.

(reaguji na příspěvek 171) :)

Eva. napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Co je podle tebe, Majko, názor a co soud?

PODLE MĚ je to, co napsala třeba Pandora, soud. Znovu zdůrazňuji - podle mě.

OK, takže tohle je soud.
A co je názor?

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Vědí, že nemůžou odejít kvůli sobě a ne kvůli dítěti.
Jaký je v tom rozdíl? BI.

Zcela zásadní. Přesně ten, co napsala Pandorra.
Jen aby nemusel řešit SVŮJ problém, hodí ho na dítě - to KVŮLI NĚMU
Ten, kdo ví, že neodejde kvůli sobě, ví, že je to jeho problém, a ne dítěte. Nechová se alibisticky. Dovede se na sebe podívat pravdivě.

Majko, já v tom na rozdíl od tebe nejedu, neberu žádný KONKRETNÍ příklad, ale dívám se na věc obecně.
Takže mi jistě přiznáš jakous takous objektivitu :)

Když někdo nemůže odejít kvůli SOBĚ, tak by se měl nechat vyšetřit.
Měl by co nejrychleji najít, co to kvůli sobě vlastně ZNAMENÁ.
Je to: nemůžu to udělat protože když opustím dítě, chovám se jako prase a pak se sebou nevydržím? - zatímco věšet bulíky na nos milence, to v klidu přežiju, nakonec je dospělá a má šanci mě rozklíčovat..
A nebo to znamená - to se prostě nedělá, musím dostát manželskému slibu? - viz milenka výše
A nebo - nechci se dělit o majetek, tak si počkám, ono se to nějak SAMO vyřeší..
A nebo - vlastně nevím, co chci, nejdřív to musím zjistit....?
Hm?

Co je to KVŮLI SOBĚ?
Pro mě je to vágní, ba přímo nesmyslný kec, protože jsou-li k sobě lidé upřímní, vždycky za tím něco najdou a TO je vždycky ONO. Bez vytáček.

Eva. napsal(a):

Tak zase, jak by to měl dělat, když jeden týden žije s manželkou a druhý s milenkou a už to trvá tolik let.
Možná už chce, aby to manželka vyřešila, aby se jí to doneslo. Nebo možná taky ne, dokud jejich syn není dospělý. Možná kvůli němu, aby vyrostl ve (zdánlivě) kompletní rodině.

Hm, tak tady ta konspiracni teorie ROZHODNE CHYBI :reta: :gloria:

Pandorraa napsal(a):

Majko, já v tom na rozdíl od tebe nejedu, neberu žádný KONKRETNÍ příklad, ale dívám se na věc obecně.
Takže mi jistě přiznáš jakous takous objektivitu :)

Když někdo nemůže odejít kvůli SOBĚ, tak by se měl nechat vyšetřit.
Měl by co nejrychleji najít, co to kvůli sobě vlastně ZNAMENÁ.
Je to: nemůžu to udělat protože když opustím dítě, chovám se jako prase a pak se sebou nevydržím? - zatímco věšet bulíky na nos milence, to v klidu přežiju, nakonec je dospělá a má šanci mě rozklíčovat..
A nebo to znamená - to se prostě nedělá, musím dostát manželskému slibu? - viz milenka výše
A nebo - nechci se dělit o majetek, tak si počkám, ono se to nějak SAMO vyřeší..
A nebo - vlastně nevím, co chci, nejdřív to musím zjistit....?
Hm?

Co je to KVŮLI SOBĚ?
Pro mě je to vágní, ba přímo nesmyslný kec, protože jsou-li k sobě lidé upřímní, vždycky za tím něco najdou a TO je vždycky ONO. Bez vytáček.

Pan, já to vidím tak, že kvůli sobě je stejné zjednodušení, jako kvůli dítěti, manželskému slibu, majetku, lenosti,...
Myslím si, že je dost těžké najít v sobě, proč vlastně. Myslím, že je to většinou spíš kvůli tomu, že nevíme, co chceme a musíme to nejdříve zjistit. Teď mluvím obecně, ne konkrétně o nevěře a odchodu k jiné ženě atd. To je stejný, jako třeba když někdo říká, že druhého miluje, a ve skutečnosti je to závislost, atd.
Určitě máme všichni zkušenosti, že nevíme, co máme v nějaké situaci udělat a někdy nám trvá i léta, než na to přijdeme. (Někdy na to nepřijdeme do konce života). Ale když na to přijdeme, a nejenom přijdeme, ale následně se nějak rozhodneme, je to nad slunce jasné a prostě to uděláme. Ale dojít k tomu a rozhodnout se, to je věda. :jojo:

Eva. napsal(a):

Pan, já to vidím tak, že kvůli sobě je stejné zjednodušení, jako kvůli dítěti, manželskému slibu, majetku, lenosti,...
Myslím si, že je dost těžké najít v sobě, proč vlastně. Myslím, že je to většinou spíš kvůli tomu, že nevíme, co chceme a musíme to nejdříve zjistit. Teď mluvím obecně, ne konkrétně o nevěře a odchodu k jiné ženě atd. To je stejný, jako třeba když někdo říká, že druhého miluje, a ve skutečnosti je to závislost, atd.
Určitě máme všichni zkušenosti, že nevíme, co máme v nějaké situaci udělat a někdy nám trvá i léta, než na to přijdeme. (Někdy na to nepřijdeme do konce života). Ale když na to přijdeme, a nejenom přijdeme, ale následně se nějak rozhodneme, je to nad slunce jasné a prostě to uděláme. Ale dojít k tomu a rozhodnout se, to je věda. :jojo:

Tohle beru.

Však říkám, pokud člověk nepindá něco o tom, že blá blá - nehází to na děti, manželku, rodiče, kteří by to nezvládli, lidi, kteří by to nepochopili.... ale řekne rovně: nevím, co dál dělat, nevím, co chci, nikoho, včetně sebe neoblbuje, je to ok, i když pořád blbý :) Mám před sebou ale cestu :jojo:

Oprava: MÁ před sebou cestu :)

Já jsem tím mým KVŮLI SOBĚ myslela právě to - že to já nevím, co chci. Asi jsem se vyjádřila nesrozumitelně.

Grainne napsal(a):

Kiara napsal(a):

Judyna napsal(a):

Stojíš o názor? Tak tady je - ne, podle mě nejsi ta nej (lepší). Nemáš se čím chlubit. Tobě o nic nejde, ale zahráváš si s city ženatého muže, potažmo i jeho dětí a manželky. Jsi bezohledná. Protože na sex si najdeš i chlapa svobodného - akorát je tam těžší vytyčit hranice - aby se Ti nenastěhoval domů. Ale takhle je to jednodušší, viď.

Judyno, ani ten svobodný se nemusí hned tlačit rozvedené ženě do bytu ... třeba proto, že sám vlastních dětí nemaje, po soužití s cizími dětmi zrovna dvakrát neprahne :) nebo proto, že si na rodinný život zkrátka nepotrpí a právě proto zůstal svobodný ;) Ale ono je to docela šikovné zdůvodnění toho, proč si zakladatelka vlákna vybrala zrovna ženáče :P

souhlas, že svobodní se vůbec nikam netlačí a ani netlačí nikoho k sobě .... většinou jim jejich život vyhovuje tak jak je

Ano Kiaro, může být. Je to pro ni jednodušší - zřejmě. Protože u toho svobodného jeden nikdy neví....:).
Graine, já jsem v době, kdy jsem si ještě myslela, že by mi bylo  s chlapem líp, měla se svobodnými úplně jiné zkušenosti. Ale to jsem byla podstatně mladší, to je fakt :)

Tak já už vcelku vím, co chci a v některých oblastech života kompromisy nedělám. Podváděla bych jen sama sebe.
Navenek se snažím nevysílat kouřové, ale celkem jasně srozumitelné signály.
Pravda, vždy se nedaří, ale pokud není zpětná vazba, křišťálovou kouli nevlastním a dotyčný má smůlu.
Když se v něčem necítím dobře, jdu od toho, i kdyby to byla slepice snášející zlatá vejce a nebo princ na bílém koni.
Svou energii investuju tam, kde to cítím dobře. I když jsem přísně hlavový typ, vyplácí se mi poslouchat i svou intuici.
Čím dál tím víc se mi daří oboje slaďovat.

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační...
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Ona ale asi neví, že lže sama sobě. Myslím si, že si skutečně lže.
Že ten její postoj je obranná reakce proti zranění.

modrovous napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jsou takovy lide.Takova byla i moje mama nikdy se s nikym cizim o svych problemech nebavila ani kdyz se nekdo zeptal.Taky tech pratel moc nemela.

Jak to spolu souvisí?  :co:  To jako myslíš, že když budu svoje problémy hrnout na lidi na potkání a s každým koho potkám rozeberu svůj osobní život na prvočinitele, tak teprv potom budu mít hodně přátel? :rolleyes:

spis te budou mit plne zuby :)

Eva. napsal(a):

Ona ale asi neví, že lže sama sobě. Myslím si, že si skutečně lže.
Že ten její postoj je obranná reakce proti zranění.

Ano lže si, ať už situaci probírá na kterémkoliv vlákně a z kohokoliv pohledu. Ale pokud už se to dozví po sté a sto prvé, tak už by skutečně mohla otevřít oči a NĚCO udělat.
Jo, zraní se, pobrečí, ale zase se sebere a jede dál. Mnohem čistější styl. Jinak bude denno denně přemýšlet, vymýšlet, doufat, zoufat, blafovat, zakládat vlákna, dotazovat se , probírat to dokola - pořád se bude dozvídat to samé.
Žalář nejtemnější.

Judyna napsal(a):

Grainne napsal(a):

Kiara napsal(a):

Judyno, ani ten svobodný se nemusí hned tlačit rozvedené ženě do bytu ... třeba proto, že sám vlastních dětí nemaje, po soužití s cizími dětmi zrovna dvakrát neprahne :) nebo proto, že si na rodinný život zkrátka nepotrpí a právě proto zůstal svobodný ;) Ale ono je to docela šikovné zdůvodnění toho, proč si zakladatelka vlákna vybrala zrovna ženáče :P

souhlas, že svobodní se vůbec nikam netlačí a ani netlačí nikoho k sobě .... většinou jim jejich život vyhovuje tak jak je

Ano Kiaro, může být. Je to pro ni jednodušší - zřejmě. Protože u toho svobodného jeden nikdy neví....:).
Graine, já jsem v době, kdy jsem si ještě myslela, že by mi bylo  s chlapem líp, měla se svobodnými úplně jiné zkušenosti. Ale to jsem byla podstatně mladší, to je fakt :)

starsim uz je asi samtnym lepe a nebo jsi femme fatale , kterou si chteli naporad  .... na to ja nemam prislusne bunky :)

Eva. napsal(a):

Ona ale asi neví, že lže sama sobě. Myslím si, že si skutečně lže.
Že ten její postoj je obranná reakce proti zranění.

Majko, a ruku na srdce, nelže si ty tak trochu sama sobě? Tvůj milenec přece taky nechce rodinu opustit kvůli synovi.
A neber to jako útok na svoji osobu. Jen se ptám
Chápu, že chceš být milovaná a šťastná, jen jestli to tvoje pseudoštěstí ti víc neublíží než ti přinese.

I to je možné, Modroočko, že i já lžu sama sobě. Je to mé rozhodnutí a zatím ho měnit nechci.

Jen upřesním, že můj milý nechce opustit svého syna kvůli sobě. Už to jednou udělal a příliš moc se mu po něm stýskalo. Takže ví, o čem mluví.

a nebo jsi femme fatale
:supr:
...jak říkám, byla jsem mladší. Aji oni.

modrovous napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jsou takovy lide.Takova byla i moje mama nikdy se s nikym cizim o svych problemech nebavila ani kdyz se nekdo zeptal.Taky tech pratel moc nemela.

Jak to spolu souvisí?  :co:  To jako myslíš, že když budu svoje problémy hrnout na lidi na potkání a s každým koho potkám rozeberu svůj osobní život na prvočinitele, tak teprv potom budu mít hodně přátel? :rolleyes:

Modrovusová, umíš taky jezdit prostředkem, nebo jen od manťáku k manťáku? :co:

lupina montana napsal(a):

modrovous napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jsou takovy lide.Takova byla i moje mama nikdy se s nikym cizim o svych problemech nebavila ani kdyz se nekdo zeptal.Taky tech pratel moc nemela.

Jak to spolu souvisí?  :co:  To jako myslíš, že když budu svoje problémy hrnout na lidi na potkání a s každým koho potkám rozeberu svůj osobní život na prvočinitele, tak teprv potom budu mít hodně přátel? :rolleyes:

Modrovusová, umíš taky jezdit prostředkem, nebo jen od manťáku k manťáku? :co:

A tebe můj styl jízdy nějak irituje? :co:

Erem tady dala do souvislosti vlastnost své matky nesvěřovat se se svými problémy s počtem jejích přátel. Tak se ptám, jestli si opravdu myslí, že když budu naopak extrémně sdílná bude to znamenat, že budu mít spousty přátel.


Nevím, co s tím máš za problém.

Pandorraa napsal(a):

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační...
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační..
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

A ja jsem snad nekde rekla, ze je s tim, jak zije, nespokojena?
Opravdu si myslis, ze pokud clovek lze sam sobe, aby momentalne prezil, zakonite se to rovna tomu, ze je se svym zivotem tak jak ho prave zije, nespokojeny? A to obvzlaste tehdy, kdyz si ani sam neuvedomuje, ze si neco nalhava?

Je opravdu tak tezke tyhle veci rozlisovat?
Tobe se jeste nikdy nestalo, ze jsi prozila cast zivota v sebeklamu?
Nikdy jsi neprisla na to, ze si vytvaris iluze o sobe i lidech kolem, ze sama sebe oblbujes, abys veci videla jinak, nez jake jsou a tak byla spokojena?
Pokud ne, tak jsi bud mimoradne moudra a stastna zena a nebo mimiradne slepa...

protoze muj osobni zivot jiz nehodlam michat s mymi detmi...maji jednoho tatu a nevidim duvod, proc bych do naseho soukromeho zivota mela zatahovat dalsiho muze - clovek stejne nikdy nevi, jak a co bude trebas...za 10 minut

Eva. napsal(a):

Liontino, proč tajíš svého partnera před svými dětmi? Tomu nerozumím. Vysvětlíš?

dekuji ze ses me zastal,veliteli...jiz mi bylo blivno z tech hnusnejch stouchancu

Pandorraa napsal(a):

Pozorovatelka napsal(a):

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

A proč by to všechno dělala?
Hm?
Ona je jeho MILENKA nikoliv CVOKAŘKA, chápeš?
Není jeho terpautka a nemá potřebu ho zachraňovat, protože on ani zachránit nechce a nepotřebuje. On potřebuje přesně to, co ona mu dává.
Chápeš to?
Asi nee...


Když něco nechápu, neznamení to, že je to špatné, odsouzeníhodné, amorální, ble ble fuj.
Znamená to jen jedno: nechápu to.
A to zase neznamená, že jsem dementní a nechápavá.
Prostě to cítím jinak.
Tečka.

Liontině rozumím i když si nemyslím, že toto je nejlepší řešení nějakého partnerství.
Ale jí to tak zatím vyhovuje. Až to bude chtít změnit, změní to a nebo už to možná ani změnit chtít nebude..nebo to možná už ani nepůjde... to se časem uvidí. Je to její život, nějaké moralizovaní není vůbec na místě.

nemam...

Pandorraa napsal(a):

Liontina napsal(a):

evidentne jsem vas skoro  vsechny rozezlila..nu i to je jeden z duvodu, proc mam za pratele ci poradce radeji  muze nez zeny....ale co, nazor jako nazor

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

a stojim si za tim, ze ne kazda nevera musi byt spatna....

prijde mi to, jako kdyz se rozkdakalo spoustu slepic

nechtela jsem se CHLUBIT, pouze rozjet DEBATU

Tohle je dost důležitá informace - pro tebe o tobě.
A možná, že muži,kteří nejsou tvými "přáteli" či "poradci", jsou tvými velkými nepřáteli a soupeři..... máš to buď tak a nebo přesně naopak...hm?

:) jeden vztah po rozvodu jsem mela a muze si domu napakovala...nedopadlo to nejlepe, jak jsem psala a skrze tuto zkusenost jsem si uvedomila, ze muze k nasemu zivotu nepotrebujeme, jelikoz jich tam par stejne figuruje, tudiz to neni klasicky matriarchat

znam spoustu pribehu, kdy dospeli vycitaji ci vycetli svym matkam, ze meli kazdy 2.rok noveho strejdu

Eva. napsal(a):

Tys měla ještě dost malé děti. To bych pochopila.
Ale proč, jestli jsou už děti velké? Napadá mě - bojí se, že by ji soudily? Nebo aby nemluvily? Zajímá mě to.
Proto, že já to svým dětem netajím, i když jsem je dlouho nechtěla seznámit.

hmmm...nemam pocit, ze si neco nalhavam, proc bych mela? naopak, rekla bych ze vse vidim az moc realisticky a asi mi uz nekam odletla ta motyli kridelka..

Pandorraa napsal(a):

Tak já už vcelku vím, co chci a v některých oblastech života kompromisy nedělám. Podváděla bych jen sama sebe.
Navenek se snažím nevysílat kouřové, ale celkem jasně srozumitelné signály.
Pravda, vždy se nedaří, ale pokud není zpětná vazba, křišťálovou kouli nevlastním a dotyčný má smůlu.
Když se v něčem necítím dobře, jdu od toho, i kdyby to byla slepice snášející zlatá vejce a nebo princ na bílém koni.
Svou energii investuju tam, kde to cítím dobře. I když jsem přísně hlavový typ, vyplácí se mi poslouchat i svou intuici.
Čím dál tím víc se mi daří oboje slaďovat.

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační...
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

akorat odlisuji zamilovanost a lasku...a to si piste, damy, ze jsem se i po rozvodu x-krat zamilovala....me uz akorat nebavi se nekomu prizpusobovat...asi vazne starnu!!

Eva. napsal(a):

Ona ale asi neví, že lže sama sobě. Myslím si, že si skutečně lže.
Že ten její postoj je obranná reakce proti zranění.

prdlaj, Pandoro, ja si nic nenalhavam a ty to podle par radku ani nemuzes poznat ;)

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační..
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

A ja jsem snad nekde rekla, ze je s tim, jak zije, nespokojena?
Opravdu si myslis, ze pokud clovek lze sam sobe, aby momentalne prezil, zakonite se to rovna tomu, ze je se svym zivotem tak jak ho prave zije, nespokojeny? A to obvzlaste tehdy, kdyz si ani sam neuvedomuje, ze si neco nalhava?

Je opravdu tak tezke tyhle veci rozlisovat?
Tobe se jeste nikdy nestalo, ze jsi prozila cast zivota v sebeklamu?
Nikdy jsi neprisla na to, ze si vytvaris iluze o sobe i lidech kolem, ze sama sebe oblbujes, abys veci videla jinak, nez jake jsou a tak byla spokojena?
Pokud ne, tak jsi bud mimoradne moudra a stastna zena a nebo mimiradne slepa...

Liontina napsal(a):

protoze muj osobni zivot jiz nehodlam michat s mymi detmi...maji jednoho tatu a nevidim duvod, proc bych do naseho soukromeho zivota mela zatahovat dalsiho muze - clovek stejne nikdy nevi, jak a co bude trebas...za 10 minut

Tomu rozumím. Taky jsem nechtěla bydlet s novým partnerem, dokud byly doma děti. Měly dost problémů vyrovnat se s naším rozchodem, nechtěla jsem, aby se pak musely sžívat s mým novým partnerem v jedné domácnosti.
Ale...
Liontino, tvé děti jednou dospějí a osamostatní se.
Přemýšlelas už i nad tím? Vím, zítra tady už nemusíme být. Ale taky můžeme. Ani do svého soukromého života už nechceš ZATAHOVAT dalšího muže? Proč právě výraz zatahovat? To mě praštilo do očí. On s tebou třeba bude chtít být naprosto dobrovolně a nemusíš ho nikam tahat. Co ti tím říká tvé podvědomí? Nehodlám, zatahovat, napakovala...

Liontina napsal(a):

hmmm...nemam pocit, ze si neco nalhavam, proc bych mela? naopak, rekla bych ze vse vidim az moc realisticky a asi mi uz nekam odletla ta motyli kridelka..

Toto celé je tvá obranná reakce. Ale ty to nevidíš.
Stejně jako to - asi už stárnu...
Chápu, že sama sebe chráníš před další bolestí. Rozumím tomu.

Sice ses po rozvodu možná x-krát zamilovala, ale až budeš někoho milovat a nebudeš do něj jenom zamilovaná, pak si budeš muset nalít čistého vína a podívat se na sebe pravdivě.

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační...
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

Mohla by, ale mne to tak proste nepripadá.... Na spokojnosť je tu priveľa slov, priveľa presviedčania... Podľa mňa človek založí skôr vlákno, keď má pochybnosti a chce počuť, že to je Ok - alebo že v tom nie je sám. Pri totálnom šťastí a spokojnosti to nepotrebuje (aspoň ja to teda mám tak).

Liontina napsal(a):

nemam...

Pandorraa napsal(a):

Liontina napsal(a):

evidentne jsem vas skoro  vsechny rozezlila..nu i to je jeden z duvodu, proc mam za pratele ci poradce radeji  muze nez zeny....ale co, nazor jako nazor

myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna...protoze je jen malo nazoru podobnych mym.

a stojim si za tim, ze ne kazda nevera musi byt spatna....

prijde mi to, jako kdyz se rozkdakalo spoustu slepic

nechtela jsem se CHLUBIT, pouze rozjet DEBATU

Tohle je dost důležitá informace - pro tebe o tobě.
A možná, že muži,kteří nejsou tvými "přáteli" či "poradci", jsou tvými velkými nepřáteli a soupeři..... máš to buď tak a nebo přesně naopak...hm?

Tak to je dobre:)

Liontina napsal(a):

hmmm...nemam pocit, ze si neco nalhavam, proc bych mela? naopak, rekla bych ze vse vidim az moc realisticky a asi mi uz nekam odletla ta motyli kridelka..

Pandorraa napsal(a):

Tak já už vcelku vím, co chci a v některých oblastech života kompromisy nedělám. Podváděla bych jen sama sebe.
Navenek se snažím nevysílat kouřové, ale celkem jasně srozumitelné signály.
Pravda, vždy se nedaří, ale pokud není zpětná vazba, křišťálovou kouli nevlastním a dotyčný má smůlu.
Když se v něčem necítím dobře, jdu od toho, i kdyby to byla slepice snášející zlatá vejce a nebo princ na bílém koni.
Svou energii investuju tam, kde to cítím dobře. I když jsem přísně hlavový typ, vyplácí se mi poslouchat i svou intuici.
Čím dál tím víc se mi daří oboje slaďovat.

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační...
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

No prave...MOC REALISTICKY.... Kdyz je neceho moc, tak je toho prilis.
Vychylis se z rovnovahy, dostanes se jen na jednu stranu a vidis veci takove, jake ve skutecnosti nejsou.
Vidis je jen z jedne strany, tedy jednostranne..
To pak maji ti "motylci" dost tezkou praci :jojo:

Liontina napsal(a):

prdlaj, Pandoro, ja si nic nenalhavam a ty to podle par radku ani nemuzes poznat ;)

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

A ja jsem snad nekde rekla, ze je s tim, jak zije, nespokojena?
Opravdu si myslis, ze pokud clovek lze sam sobe, aby momentalne prezil, zakonite se to rovna tomu, ze je se svym zivotem tak jak ho prave zije, nespokojeny? A to obvzlaste tehdy, kdyz si ani sam neuvedomuje, ze si neco nalhava?

Je opravdu tak tezke tyhle veci rozlisovat?
Tobe se jeste nikdy nestalo, ze jsi prozila cast zivota v sebeklamu?
Nikdy jsi neprisla na to, ze si vytvaris iluze o sobe i lidech kolem, ze sama sebe oblbujes, abys veci videla jinak, nez jake jsou a tak byla spokojena?
Pokud ne, tak jsi bud mimoradne moudra a stastna zena a nebo mimiradne slepa...

Tak podle par radku ne.
Ja to obvykle poznam z radku jednoho jedineho ;)

dekuji ze ses me zastal,veliteli...jiz mi bylo blivno z tech hnusnejch stouchancu

Lio, ty jsi chtěl názory. To sis opravdu myslela, že budou všechny pochvalné? Podle tvého vyjádření to vypadá, že si opravdu nejsi moc jistá, že jsi založila toto vlákno proto, aby jsme tě tak nějak poplácaly po rameni.
Protože kdyby byla opravdu "redy", tak proč bys vůbec toto vlákno zakládala? Proč bys žádala o názory? Prostě by sis užívala toho, co je,byla v pohodě a neměla bys potřebu vytrubovat.

A proč by děkovala, že se jí někdo zastal.
Když jsem si sebou v něčem jista, nedotknou se mě reakce jiných.

Zajedno, ale L. se naše reakce dotkly - viz vytučnělá věta a znovu opakuji - pokud jsem si něčím jistá, nepotřebuju to vytrubovat a ptát se na něčí názory. Pokud tedy nejsem pavlačová drbna.

pokud jsem si něčím jistá, nepotřebuju to vytrubovat a ptát se na něčí názory
Ona čekala zjevně něco jinýho než cizí a notabene negativní názory...
"myslela jsem, ze se tady rozjede diskuze neco ve stylu ze ne kazda milenka musi byt ta spatna"
Jenže když jsem se optala "proč", odpovědi jsem se nedočkala...

Pandorraa napsal(a):

Liontina napsal(a):

prdlaj, Pandoro, ja si nic nenalhavam a ty to podle par radku ani nemuzes poznat ;)

Pandorraa napsal(a):

A ja jsem snad nekde rekla, ze je s tim, jak zije, nespokojena?
Opravdu si myslis, ze pokud clovek lze sam sobe, aby momentalne prezil, zakonite se to rovna tomu, ze je se svym zivotem tak jak ho prave zije, nespokojeny? A to obvzlaste tehdy, kdyz si ani sam neuvedomuje, ze si neco nalhava?

Je opravdu tak tezke tyhle veci rozlisovat?
Tobe se jeste nikdy nestalo, ze jsi prozila cast zivota v sebeklamu?
Nikdy jsi neprisla na to, ze si vytvaris iluze o sobe i lidech kolem, ze sama sebe oblbujes, abys veci videla jinak, nez jake jsou a tak byla spokojena?
Pokud ne, tak jsi bud mimoradne moudra a stastna zena a nebo mimiradne slepa...

Tak podle par radku ne.
Ja to obvykle poznam z radku jednoho jedineho ;)

Tak to ti Pan věřím, dávám ti za pravdu, máš velmi dobrý postřeh a čich. Umíš vyhmátnout podstatu. Zřejmě vše opřené o zkušenosti.

K autorce.
Myslím si, že v tomto případě  to je skutečně čitelné z jednoho řádku. Z jednoho řádku této schizofrenní komunikace. Přičemž se zase autorka dostane k témuž závěru - sebeklamu.

Wikina napsal(a):

Zřejmě vše opřené o zkušenosti.

Jo, vlastní :jojo:;)

Když něco poznáš na vlastní kůži, poznáš to už vždycky. Včetně toho, že "kecat" do toho nemá cenu, každý si na to musí přijít sám :jojo:

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační..
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

A ja jsem snad nekde rekla, ze je s tim, jak zije, nespokojena?
Opravdu si myslis, ze pokud clovek lze sam sobe, aby momentalne prezil, zakonite se to rovna tomu, ze je se svym zivotem tak jak ho prave zije, nespokojeny? A to obvzlaste tehdy, kdyz si ani sam neuvedomuje, ze si neco nalhava?

Je opravdu tak tezke tyhle veci rozlisovat?
Tobe se jeste nikdy nestalo, ze jsi prozila cast zivota v sebeklamu?
Nikdy jsi neprisla na to, ze si vytvaris iluze o sobe i lidech kolem, ze sama sebe oblbujes, abys veci videla jinak, nez jake jsou a tak byla spokojena?
Pokud ne, tak jsi bud mimoradne moudra a stastna zena a nebo mimiradne slepa...

No, co na tohle říct. Snad jen, že se omlouvám, jestli tě moje otázka nějak obtěžovala.  :rolleyes:
Kdyby sis o stránku dál přečetla, co mi na to odpověděla Selima, možná bys pochopila, na co jsem se vlastně ptala,
a mohla sis ušetřit ten výlev včetně pokusu o rozbor mé osoby.
Chodím sem poměrně dlouho a vždycky jsem měla pocit, že jsi tu jedna z mála, která je schopná
se na problém podívat s nadhledem a bez odsudků a leckdy i poradit.
Ale poslední dobou jsi jen sršatá, prskáš jak křeček a nadutě tu trousíš různé předpovědi.
No když tě tohle baví a potřebuješ to ke štěstí, tak si to užívej. :/

Tak zrovna v předchozím příspěvku jsem chtěla napsat Pan, že je poslední dobou až podezřele trpělivá. :lol:  A ty jsi zrovna opačného názoru.

Ale vím, že je to vždycky spojeno s reakcí, že když na člověka jde někdo ostřeji, tak se ho to téměř vždy dotkne, sympadie padají a akce vyvolá reakci. A už se to jen nabaluje. ...

A zrovna tebe, modrej vousi, ráda čtu :)

Wikina napsal(a):

Tak zrovna v předchozím příspěvku jsem chtěla napsat Pan, že je poslední dobou až podezřele trpělivá. :lol:  A ty jsi zrovna opačného názoru.

Ale vím, že je to vždycky spojeno s reakcí, že když na člověka jde někdo ostřeji, tak se ho to téměř vždy dotkne, sympadie padají a akce vyvolá reakci. A už se to jen nabaluje. ...

A zrovna tebe, modrej vousi, ráda čtu :)

No tak třeba je závada na přijímači, já to nevylučuju.

A nápodobně, taky tě ráda čtu, moc mě potěšilo, když ses tu znova objevila. :storstark:

Pandorraa napsal(a):

...Tak podle par radku ne.
Ja to obvykle poznam z radku jednoho jedineho ;)

... Tak Pan, pozor, tady neco "smrdi" :kapitulation: :rodna:
Obvykle mozna...
Jde to.
Ale je fakt, ze Lio si tim, co tady rika, jista neni... :co:
Jen bych to ja, Viktorka, nevidela na tolik presvedcovani o tom, " ze se straaaasne plete!"... :gloria:

modrovous napsal(a):

lupina montana napsal(a):

modrovous napsal(a):

Jak to spolu souvisí?  :co:  To jako myslíš, že když budu svoje problémy hrnout na lidi na potkání a s každým koho potkám rozeberu svůj osobní život na prvočinitele, tak teprv potom budu mít hodně přátel? :rolleyes:

Modrovusová, umíš taky jezdit prostředkem, nebo jen od manťáku k manťáku? :co:

A tebe můj styl jízdy nějak irituje? :co:

Erem tady dala do souvislosti vlastnost své matky nesvěřovat se se svými problémy s počtem jejích přátel. Tak se ptám, jestli si opravdu myslí, že když budu naopak extrémně sdílná bude to znamenat, že budu mít spousty přátel.


Nevím, co s tím máš za problém.

Přišlo mi to jako pitomý vývod, to je celý problém, co s tím mám :gloria:

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

A ja jsem snad nekde rekla, ze je s tim, jak zije, nespokojena?
Opravdu si myslis, ze pokud clovek lze sam sobe, aby momentalne prezil, zakonite se to rovna tomu, ze je se svym zivotem tak jak ho prave zije, nespokojeny? A to obvzlaste tehdy, kdyz si ani sam neuvedomuje, ze si neco nalhava?

Je opravdu tak tezke tyhle veci rozlisovat?
Tobe se jeste nikdy nestalo, ze jsi prozila cast zivota v sebeklamu?
Nikdy jsi neprisla na to, ze si vytvaris iluze o sobe i lidech kolem, ze sama sebe oblbujes, abys veci videla jinak, nez jake jsou a tak byla spokojena?
Pokud ne, tak jsi bud mimoradne moudra a stastna zena a nebo mimiradne slepa...

No, co na tohle říct. Snad jen, že se omlouvám, jestli tě moje otázka nějak obtěžovala.  :rolleyes:
Kdyby sis o stránku dál přečetla, co mi na to odpověděla Selima, možná bys pochopila, na co jsem se vlastně ptala,
a mohla sis ušetřit ten výlev včetně pokusu o rozbor mé osoby.
Chodím sem poměrně dlouho a vždycky jsem měla pocit, že jsi tu jedna z mála, která je schopná
se na problém podívat s nadhledem a bez odsudků a leckdy i poradit.
Ale poslední dobou jsi jen sršatá, prskáš jak křeček a nadutě tu trousíš různé předpovědi.
No když tě tohle baví a potřebuješ to ke štěstí, tak si to užívej. :/

Nu když to tak vidíš, tak co já už s tím....

Dorka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Tak podle par radku ne.
Ja to obvykle poznam z radku jednoho jedineho ;)

... Tak Pan, pozor, tady neco "smrdi" :kapitulation: :rodna:
Obvykle mozna...
Jde to.
Ale je fakt, ze Lio si tim, co tady rika, jista neni... :co:
Jen bych to ja, Viktorka, nevidela na tolik presvedcovani o tom, " ze se straaaasne plete!"... :gloria:

Nepřekládej.
Máš to blbě.

Wikina napsal(a):

Tak zrovna v předchozím příspěvku jsem chtěla napsat Pan, že je poslední dobou až podezřele trpělivá. :lol:  A ty jsi zrovna opačného názoru.

Ale vím, že je to vždycky spojeno s reakcí, že když na člověka jde někdo ostřeji, tak se ho to téměř vždy dotkne, sympadie padají a akce vyvolá reakci. A už se to jen nabaluje. ...

A zrovna tebe, modrej vousi, ráda čtu :)

Wiki, díky.
Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.
Nikomu tu nic nedlužím, nikdo tu nic nedluží mě, tak není důvod hrát hry.
Když někomu něco patří, tak si to prostě zvedne a pak už je to jeho zodpovědnost.
Jeho hra.
Pravidla v tomhle případě ale nastavuji já, takže bohužel...reklamace se nepřijímají :) Všichni jsme dospělí, příčetní a flintu nám nikdo u spánku nedrží, no ni?

Doba pokročila a je potřeba dospět :jojo:
A mě se to líbí víc a víc :)
Tohle je super rozehraná partie, zvlášť, když ji nebereš smrtelně vážně :jojo: :D

Pandorraa napsal(a):

...Nepřekládej.
Máš to blbě.

Preklad necham strejdovi guglikovi... :rock:
Hm... :co: ja myslela, ze se neco zmenilo... :gloria: ... jenze, podle tve reakce, Pan, asik ne, co? Skoda... :grater:
Vazne

Dorka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Nepřekládej.
Máš to blbě.

Preklad necham strejdovi guglikovi... :rock:
Hm... :co: ja myslela, ze se neco zmenilo... :gloria: ... jenze, podle tve reakce, Pan, asik ne, co? Skoda... :grater:
Vazne

Viki, neblázni. Image je image, přes to nejede vlak :jojo:;)

Pandorraa napsal(a):

...

chapu

Pandorraa napsal(a):

Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.

:rolleyes: Tohle je vrchol tvého duchovního vývoje? :co:  Nebo se hodláš ještě někam posouvat?

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.

:rolleyes: Tohle je vrchol tvého duchovního vývoje? :co:  Nebo se hodláš ještě někam posouvat?

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Dorka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Nepřekládej.
Máš to blbě.
Preklad necham strejdovi guglikovi... rock
Hm... va ja myslela, ze se neco zmenilo... gloria ... jenze, podle tve reakce, Pan, asik ne, co? Skoda... grater
Vazne
Viki, neblázni. Image je image, přes to nejede vlak stoltwink

Neni co dodat, promin... Pan :kapitulation:

modrovous napsal(a):

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Mimo co? :lol:

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.

:rolleyes: Tohle je vrchol tvého duchovního vývoje? :co:  Nebo se hodláš ještě někam posouvat?

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Ale no tak. Nebuď tak upjatá. Jaký vrchol, hm? Kam to ženeš stařenku? A hlavně: pročpak?

Dorka napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.

:rolleyes: Tohle je vrchol tvého duchovního vývoje? :co:  Nebo se hodláš ještě někam posouvat?

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Dorka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Nepřekládej.
Máš to blbě.
Preklad necham strejdovi guglikovi... rock
Hm... va ja myslela, ze se neco zmenilo... gloria ... jenze, podle tve reakce, Pan, asik ne, co? Skoda... grater
Vazne
Viki, neblázni. Image je image, přes to nejede vlak stoltwink

Neni co dodat, promin... Pan :kapitulation:

Probůh, neomlouvej se.
Není za co.

lupina montana napsal(a):

modrovous napsal(a):

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Mimo co? :lol:

Lupiš, nezlob jí. Vždyť ona mne nezná. Víceméně zná jen tu Pan, kterou tu teď ukazuju...njn...

Btw, omlouvám se Lio, už tu zase plevelíme vlákno.
Zbytečně.

Ok, ok. Tak dobrou a zas zitra, nebo nekdy, ahoooooj! :kapitulation:
Mam vas rada, babulenky moje... :hjarta:
Jdu hackovat Valentynky... (mezi smajlama nejsou pusky, co bych si prala... :grater: a jini smajlickove taky ne-e, uaaaa!!! :dumbom: ...)

Pandorraa napsal(a):

Btw, omlouvám se Lio, už tu zase plevelíme vlákno.
Zbytečně.

Mno, jak pro koho, ze jo? :co: :rodna: :dumbom: :gloria:

lupina montana napsal(a):

modrovous napsal(a):

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Mimo co? :lol:

Tak dočítám a cítím se mimoň já.
Modrovousi - si fajn baba, beru tvoje názory, píšeš fajnově, ale přijde mi,že tady na vlákně si docela vostrá. Nákej převtělenej Modrovous? :co:

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.

:rolleyes: Tohle je vrchol tvého duchovního vývoje? :co:  Nebo se hodláš ještě někam posouvat?

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Ale no tak. Nebuď tak upjatá. Jaký vrchol, hm? Kam to ženeš stařenku? A hlavně: pročpak?

:lol:  Víš ty co? Teď jsi mě teda dostala, stařenko.  :storstark:

Připojuji se k omluvě. :offtopic:

Lio, mam za sebou vsechny tri role a ani jedna nebyla jednoducha a prijemna ... Neco mi daly a neco mi vzaly.

Jako podvadena manzelka s malym ditem jsem byla dost utahana. Nevadilo mi ani tak, ze chlap zanasi, bo mi na sex skutecne nezbyvaly sily, ale vadilo mi, ze zatimco ja dru za dva, abychom meli kde a z ceho zit, on si nekde uziva ...
Naucila jsem se necekat na to, az muj pocit nepohody vyresi ten druhy a odesla jsem ...

Jako milenka jsem zazivala podobne pocity svobody a lehkosti, jako ty. Az do chvile, nez doslo na hodne emocionalne zabarveny rozhovor s manzelkou meho milence ... Chvili jsem na ni mela vztek a pak mi to secvaklo a dostala jsem vztek na nej. Protoze to byla fajn baba a mela ho rada. Navic mi probliklo, ze tak, jak se chova k ni, se jednou bude chovat i ke mne. Tak jsem to ukoncila.
Naucilo me to byt svobodna a nezavisla ve vztahu dvou lidi a zit pritomnosti.

Ta treti role me potkala docela nedavno a tak jsem se stala tou, ktera se bezhlave zamilovala a opustila proto dlouhodoby vztah - coz je tedy receno velmi zjednodusene, ale shrnuje to podstatu.
Naucila jsem se, ze opoustet je stejne tezke a bolestne, jako byt opusten. A jsem vdecna svemu byvalemu partnerovi, ze  je schopen se mnou normalne a kamaradsky komunikovat.

Co jsem chtela rict - ani v jedne situaci neexistuje “spravne“ reseni, ktere nikoho neboli. Ani v jedne situaci nelze rict, ze je to super, protoze staci trocha tolerance ... at udelas, co udelas, vzdycky zustane trocha pachuti a horkosti na vsech stranach trojuhelniku ... a nepomuze tomu zadne placani po rameni, jak to zrovna my zvladame ...

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

K té druhé roli, co popisuje Míša. K roli milenky.
Nad tím jsem první dva roky, co jsme spolu, dost přemýšlela. Došla jsem k tomu, že tady mám právo rozhodovat se jenom o sobě. Jestli chci být milenkou ženatého muže, nebo ne. Jestli to takhle cítím.
Pokud to cítím tak, že já chci, ale... kvůli jeho manželce, jemu, jeho dětem, blábláblá to ukončím, to je pokrytecké. Jestli to ukončím, tak kvůli sobě. Mám právo rozhodnout o sobě. Nemám právo rozhodnout o něm, maskovat své rozhodnutí tím, že že jsem to udělala kvůli chudince jeho manželce, nebo kvůli němu. To on si musí rozhodnout tohle, ne já.

Snad jsem se do toho moc nezamotala a napsala to srozumitelně.
Říct - ukončila jsem to kvůli jeho dětem, jeho manželce... je stejně pokrytecké, jako říct - neodejdu k milence kvůli dětem, kvůli ...
Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
Poznámka - myslím si, že když se muž takhle chová k jedné ženě, manželce, že ji podvádí, neplatí to apriori, že se tak bude chovat ke všem ženám. Ale můžu se také mýlit.

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Tak zrovna v předchozím příspěvku jsem chtěla napsat Pan, že je poslední dobou až podezřele trpělivá. :lol:  A ty jsi zrovna opačného názoru.

Ale vím, že je to vždycky spojeno s reakcí, že když na člověka jde někdo ostřeji, tak se ho to téměř vždy dotkne, sympadie padají a akce vyvolá reakci. A už se to jen nabaluje. ...

A zrovna tebe, modrej vousi, ráda čtu :)

Wiki, díky.
Já jsem čím dál tím víc v pohodě, takže se s nikým už zase nemažu. Jestli je to trpělivé, nevím a jestli se někdo cítí či necítí dotčený, to je mi jedno.
Nikomu tu nic nedlužím, nikdo tu nic nedluží mě, tak není důvod hrát hry.
Když někomu něco patří, tak si to prostě zvedne a pak už je to jeho zodpovědnost.
Jeho hra.
Pravidla v tomhle případě ale nastavuji já, takže bohužel...reklamace se nepřijímají :) Všichni jsme dospělí, příčetní a flintu nám nikdo u spánku nedrží, no ni?

Doba pokročila a je potřeba dospět :jojo:
A mě se to líbí víc a víc :)
Tohle je super rozehraná partie, zvlášť, když ji nebereš smrtelně vážně :jojo: :D

Ano je to skutečně zrcadlové bludiště a určitým způsobem i zábavné. Vím, že víš....
Je to jen fakt pro zábavu, pro někoho  se stejně nezmění, nic se nepochopí, ať se jde na to ze S,J, V, Z. Shora či zdola.  Výsledkem bude - nic - změní se zase jen kulisy. Ale je pravda, možná si někdo něco z toho zvedne. A to je zas moc dobře. Proto jsme koneckonců tady:).

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

:rolleyes: Tohle je vrchol tvého duchovního vývoje? :co:  Nebo se hodláš ještě někam posouvat?

Ty ani netušíš, jak jsi mimo.

Ale no tak. Nebuď tak upjatá. Jaký vrchol, hm? Kam to ženeš stařenku? A hlavně: pročpak?

:lol:  Víš ty co? Teď jsi mě teda dostala, stařenko.  :storstark:

:godlike:

Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
V podstatě všechno, co děláme, děláme proto, že chceme... leda by nám někdo držel kulovnici u spánku
Něco jinýho je, co o svejch pohnutkách říkáme okolí i sami sobě... respektive o čem se koho snažíme přesvědčit.

helena napsal(a):

Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
V podstatě všechno, co děláme, děláme proto, že chceme... leda by nám někdo držel kulovnici u spánku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Něco jinýho je, co o svejch pohnutkách říkáme okolí i sami sobě... respektive o čem se koho snažíme přesvědčit.

Přesně tak. Někdo říká něco jiného okolí a dokonce někdo i sobě.
Protože se na sebe zatím neumí pravdivě podívat a nalít si čistého vína.
Otázkou je, jestli existuje vůbec někdo, kdo se na sebe dívá pravdivě 24 hodin denně po celý svůj život. Osobně si myslím, že takový člověk zatím ještě není. Možná Ježíš?

Eva. napsal(a):

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

Ano, to se dobře poslouchá.
Ale to se dá použít i jako alibi. Vlastně to co dělám je dobře, protože správné řešení vlastně neexistuje, a stejně někomu ublížím, takže ať udělám, co udělám, vždycky já nebohá někomu ublížím.

Je ještě třeba možnost.
Nenechat rozběhnout nějaký vztah, protože by mohl někomu ublížit. Ale je to ten nejtěžší způsob a pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný". Jenodušší je uznat, že lásce přece nepřikážeš a stejně někomu ublížím, takže to tak můžu nechat být tak, jak je to rozjeté.

Mluvím obecně, nebo o sobě, ne konkretně o tobě.

Dokonce jsem to jednou a docela nedávno udělala. Upřímně přiznám, že to pro mě nebyla až taková oběť, necítila jsem jsem se na skok z okna( nemyslím doma - v přízemí :D). Neznamená to že jsem dobrá jak sviňa, ale jen že to jde.

pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný"
Krátkodobě nevýhodná strategie se v delším horizontu může jevit právě opačně.

Eva. napsal(a):

K té druhé roli, co popisuje Míša. K roli milenky.
Nad tím jsem první dva roky, co jsme spolu, dost přemýšlela. Došla jsem k tomu, že tady mám právo rozhodovat se jenom o sobě. Jestli chci být milenkou ženatého muže, nebo ne. Jestli to takhle cítím.
Pokud to cítím tak, že já chci, ale... kvůli jeho manželce, jemu, jeho dětem, blábláblá to ukončím, to je pokrytecké. Jestli to ukončím, tak kvůli sobě. Mám právo rozhodnout o sobě. Nemám právo rozhodnout o něm, maskovat své rozhodnutí tím, že že jsem to udělala kvůli chudince jeho manželce, nebo kvůli němu. To on si musí rozhodnout tohle, ne já.

Snad jsem se do toho moc nezamotala a napsala to srozumitelně.
Říct - ukončila jsem to kvůli jeho dětem, jeho manželce... je stejně pokrytecké, jako říct - neodejdu k milence kvůli dětem, kvůli ...
Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
Poznámka - myslím si, že když se muž takhle chová k jedné ženě, manželce, že ji podvádí, neplatí to apriori, že se tak bude chovat ke všem ženám. Ale můžu se také mýlit.

Znamená to, že má takto nastavené vzorce chování.
To přece není jen o nějakém podvádění. Ale o kličkování, hledáním výhod pro sebe atd.
Něco jiného by bylo, kdyby se ti dva (milenci) férově dohodli na sexu a nic víc, přičemž rodina(ny) tabu a nedotknutelná - teda pro mě - to by bylo mně pochopitelné.
Tím neříkám, že upřednostňuju tento typ vztahu.

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
V podstatě všechno, co děláme, děláme proto, že chceme... leda by nám někdo držel kulovnici u spánku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Něco jinýho je, co o svejch pohnutkách říkáme okolí i sami sobě... respektive o čem se koho snažíme přesvědčit.

Přesně tak. Někdo říká něco jiného okolí a dokonce někdo i sobě.
Protože se na sebe zatím neumí pravdivě podívat a nalít si čistého vína.
Otázkou je, jestli existuje vůbec někdo, kdo se na sebe dívá pravdivě 24 hodin denně po celý svůj život. Osobně si myslím, že takový člověk zatím ještě není. Možná Ježíš?

Ten, kdo se na tebe dívá 24 hod jsi ty sama - tvoje podvědomí - tvůj svět.

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

Ano, to se dobře poslouchá.
Ale to se dá použít i jako alibi. Vlastně to co dělám je dobře, protože správné řešení vlastně neexistuje, a stejně někomu ublížím, takže ať udělám, co udělám, vždycky já nebohá někomu ublížím.

Je ještě třeba možnost.
Nenechat rozběhnout nějaký vztah, protože by mohl někomu ublížit. Ale je to ten nejtěžší způsob a pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný". Jenodušší je uznat, že lásce přece nepřikážeš a stejně někomu ublížím, takže to tak můžu nechat být tak, jak je to rozjeté.

Mluvím obecně, nebo o sobě, ne konkretně o tobě.

Dokonce jsem to jednou a docela nedávno udělala. Upřímně přiznám, že to pro mě nebyla až taková oběť, necítila jsem jsem se na skok z okna( nemyslím doma - v přízemí :D). Neznamená to že jsem dobrá jak sviňa, ale jen že to jde.

Nie je to alibi, je to fakt... Podľa Havajcov je začiatok aspoň priznať pravdu - svoju pravdu - a povedať ju tomu druhému. Ten má potom šancu nejako zareagovať - napr. povedať tú SVOJU pravdu, ktorá môže byť úplne iná... ale nejaká tá pravda je základ, odkiaľ začať rozmotávať klbko. Niekedy sa dá neubližovať druhým, ale len za cenu, že ublížim sebe - otázka znie, či je TOTO tá  správna cesta. Pre niekoho áno, pre niekoho nie.

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

Ano, to se dobře poslouchá.
Ale to se dá použít i jako alibi. Vlastně to co dělám je dobře, protože správné řešení vlastně neexistuje, a stejně někomu ublížím, takže ať udělám, co udělám, vždycky já nebohá někomu ublížím.

Je ještě třeba možnost.
Nenechat rozběhnout nějaký vztah, protože by mohl někomu ublížit. Ale je to ten nejtěžší způsob a pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný". Jenodušší je uznat, že lásce přece nepřikážeš a stejně někomu ublížím, takže to tak můžu nechat být tak, jak je to rozjeté.

Mluvím obecně, nebo o sobě, ne konkretně o tobě.

Dokonce jsem to jednou a docela nedávno udělala. Upřímně přiznám, že to pro mě nebyla až taková oběť, necítila jsem jsem se na skok z okna( nemyslím doma - v přízemí :D). Neznamená to že jsem dobrá jak sviňa, ale jen že to jde.

Nečetla jsem, že by někdo napsal - co dělám, je dobře. Já bych řekla - co dělám, je nejlíp, jak to v dané chvíli umím, dokážu.
Určitě je nejlepší nenechat rozběhnout vztah v trojúhelníku. Nevím, jaké máš zkušenosti ty, ale já mám takové, že někdy je to sakra těžký. Já jsem to po dvou letech boje sama se sebou vzdala a v takovém vztahu jsem. Tak jsem si to po mém vnitřním boji rozhodla. Protože nebýt s ním bylo pro mě těžší, než být s ním. Jsem si vědoma důsledků mého rozhodnutí. Že mě teď sice nebolí, že s ním nejsem, jako v těch dvou letech, ale vím, že jednou to může bolet hodně.

Selima napsal(a):

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

Ano, to se dobře poslouchá.
Ale to se dá použít i jako alibi. Vlastně to co dělám je dobře, protože správné řešení vlastně neexistuje, a stejně někomu ublížím, takže ať udělám, co udělám, vždycky já nebohá někomu ublížím.

Je ještě třeba možnost.
Nenechat rozběhnout nějaký vztah, protože by mohl někomu ublížit. Ale je to ten nejtěžší způsob a pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný". Jenodušší je uznat, že lásce přece nepřikážeš a stejně někomu ublížím, takže to tak můžu nechat být tak, jak je to rozjeté.

Mluvím obecně, nebo o sobě, ne konkretně o tobě.

Dokonce jsem to jednou a docela nedávno udělala. Upřímně přiznám, že to pro mě nebyla až taková oběť, necítila jsem jsem se na skok z okna( nemyslím doma - v přízemí :D). Neznamená to že jsem dobrá jak sviňa, ale jen že to jde.

Nie je to alibi, je to fakt... Podľa Havajcov je začiatok aspoň priznať pravdu - svoju pravdu - a povedať ju tomu druhému. Ten má potom šancu nejako zareagovať - napr. povedať tú SVOJU pravdu, ktorá môže byť úplne iná... ale nejaká tá pravda je základ, odkiaľ začať rozmotávať klbko. Niekedy sa dá neubližovať druhým, ale len za cenu, že ublížim sebe - otázka znie, či je TOTO tá  správna cesta. Pre niekoho áno, pre niekoho nie.

Jsem se zrovna chystala napsat otázku: "Co kdyz pak ublizis sama sobe?" :storstark:

"Co kdyz pak ublizis sama sobe?"
Soudím, že záleží na "stupni ublížení" = komu víc... a samozřejmě na, řekněme, "prahu odolnosti", případně vlastním "sobectví".
Někdo si "jde za svým" bez ohledu na všechny a všechno, druhej svoje chování jistým způsobem koriguje... i za cenu určitýho "nepohodlí".

Wikino, pokud se rozhoduješ, když se nejedná o toho osudového, nebo jak to říct, aby to nebylo patetické, tak to tolik nebolí a dá se to. Ale pokud potkáš muže, který je osudový a ty to cítíš a vnímáš tělem i psychikou, pak je to o něčem jiném. To se stalo mně. Ty dva roky rozhodování a následně 3 společné roky jsou u mě dostatečně dlouhou dobu, abych si byla jista tím, že tohle je muž, se kterým k sobě patříme.

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
V podstatě všechno, co děláme, děláme proto, že chceme... leda by nám někdo držel kulovnici u spánku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Něco jinýho je, co o svejch pohnutkách říkáme okolí i sami sobě... respektive o čem se koho snažíme přesvědčit.

Přesně tak. Někdo říká něco jiného okolí a dokonce někdo i sobě.
Protože se na sebe zatím neumí pravdivě podívat a nalít si čistého vína.
Otázkou je, jestli existuje vůbec někdo, kdo se na sebe dívá pravdivě 24 hodin denně po celý svůj život. Osobně si myslím, že takový člověk zatím ještě není. Možná Ježíš?

Ten, kdo se na tebe dívá 24 hod jsi ty sama - tvoje podvědomí - tvůj svět.

Já jsem psala PRAVDIVĚ.
Že se na sebe díváš 24 hodin ty sama, ještě nemusí znamenat, že se na sebe díváš pravdivě.

helena napsal(a):

"Co kdyz pak ublizis sama sobe?"
Soudím, že záleží na "stupni ublížení" = komu víc... a samozřejmě na, řekněme, "prahu odolnosti", případně vlastním "sobectví".
Někdo si "jde za svým" bez ohledu na všechny a všechno, druhej svoje chování jistým způsobem koriguje... i za cenu určitýho "nepohodlí".

Stupeň ublížení, práh odolnosti, soběctví, určité "nepohodlí"  je subjektivní měřítko toho, kdo měří.

Stupeň ublížení je subjektivní měřítko toho, kdo měří.
Nepopírám...
Víceméně to samý jako "ještě nemusí znamenat, že se na sebe díváš pravdivě".

helena napsal(a):

Stupeň ublížení je subjektivní měřítko toho, kdo měří.
Nepopírám...
Víceméně to samý jako "ještě nemusí znamenat, že se na sebe díváš pravdivě".

Ano, to nemusí.

helena napsal(a):

"Co kdyz pak ublizis sama sobe?"
Soudím, že záleží na "stupni ublížení" = komu víc... a samozřejmě na, řekněme, "prahu odolnosti", případně vlastním "sobectví".
Někdo si "jde za svým" bez ohledu na všechny a všechno, druhej svoje chování jistým způsobem koriguje... i za cenu určitýho "nepohodlí".

Jde o to, že v určité fázi ubližuješ všem okolo, aniž by sis to uvědomila ... můžeš v sobě vědomě potlačit lásku k někomu jinému, ale je to jenom potlačené, takže jsi v nepohodě a podle toho jednáš ... svým způsobem ubližuješ stávajícímu partnerovi stejně, jen si to neuvědomuješ ... a on netuší, co se děje a často hledá chybu u sebe ... a zase je to individuální a záleží na tom, jak velkej je kdo pařez :)

helena napsal(a):

"Co kdyz pak ublizis sama sobe?"
Soudím, že záleží na "stupni ublížení" = komu víc... a samozřejmě na, řekněme, "prahu odolnosti", případně vlastním "sobectví".
Někdo si "jde za svým" bez ohledu na všechny a všechno, druhej svoje chování jistým způsobem koriguje... i za cenu určitýho "nepohodlí".

Poznám prípad, keď "určité nepohodlí" potom viedlo k samovražde dotyčnej osoby - s doživotným blbým pocitom tej druhej osoby (a aj niekoľkých ďalších). Ale to je extrém.
V menej extrémnom prípade sa osoba zmieri s "určitým nepohodlím", ale potom môže začať neznášať svojho zákonitého/legálneho/dlhodobého partnera, kvôli ktorému "sa takto obetuje". A ničnetušiaci partner zrazu len zíra, prečo je tŕňom v oku, zdrojom všetkých problémov, terčom útokov, úsmeškov a tak... :dumbom:

Míša :storstark: - o5 skoro naraz. :D

jsi v nepohodě a podle toho jednáš
Záleží na tom jak dlouho...
Jistě, můžu to dávat partnerovi "sežrat" celej život, že jsem si nemohla vzít Pištu Hufnágla... ale stejně tak se můžu srovnat aspoň tak, aby se duch Pišty Hufnágla nevznášel u mýho stropu při všech činnostech.
K vyrovnání se dá dojít i cestou smíření se...

Eva. napsal(a):

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Přesně tak. Někdo říká něco jiného okolí a dokonce někdo i sobě.
Protože se na sebe zatím neumí pravdivě podívat a nalít si čistého vína.
Otázkou je, jestli existuje vůbec někdo, kdo se na sebe dívá pravdivě 24 hodin denně po celý svůj život. Osobně si myslím, že takový člověk zatím ještě není. Možná Ježíš?

Ten, kdo se na tebe dívá 24 hod jsi ty sama - tvoje podvědomí - tvůj svět.

Já jsem psala PRAVDIVĚ.
Že se na sebe díváš 24 hodin ty sama, ještě nemusí znamenat, že se na sebe díváš pravdivě.

Uvnitř to víš, uvnitř, pokud to budeš chtít uslyšet, tak to tam uslyšíš. Tu, jak píšeš, pravdivost.
Nebudeš mít pochybnost. Souznění srdce a rozumu.
Kdo(co) jiného by asi "věděl"

Eva. napsal(a):

Wikino, pokud se rozhoduješ, když se nejedná o toho osudového, nebo jak to říct, aby to nebylo patetické, tak to tolik nebolí a dá se to. Ale pokud potkáš muže, který je osudový a ty to cítíš a vnímáš tělem i psychikou, pak je to o něčem jiném. To se stalo mně. Ty dva roky rozhodování a následně 3 společné roky jsou u mě dostatečně dlouhou dobu, abych si byla jista tím, že tohle je muž, se kterým k sobě patříme.

O tom jsem právě psala "dva roky rozhodování"- v překladu - dva roky jsem to nechala běžet - pak už je všechno rozběhnuté a rozvětvené a zapuštěné do všeho. Prolezlé do kořenů všeho, pakže jakékoliv odstraňování čehokoliv bude bolestivé.

Ale já ti to nemám za zlé, já totéž můžu udělat zítra.

helena napsal(a):

jsi v nepohodě a podle toho jednáš
Záleží na tom jak dlouho...
Jistě, můžu to dávat partnerovi "sežrat" celej život, že jsem si nemohla vzít Pištu Hufnágla... ale stejně tak se můžu srovnat aspoň tak, aby se duch Pišty Hufnágla nevznášel u mýho stropu při všech činnostech.
K vyrovnání se dá dojít i cestou smíření se...

V některých případech.
Myslím, že ne tehdy, pokud miluješ jiného.
Že to je pokrytectví a ubližování svému legitimnímu partnerovi, i když třeba schované zástěrkou - můj manžel by beze mě blábláblá... I když tvůj legitimní může proto, že je pařez :) chtít, abys s ním byla, i když ho nemiluješ.
Láska je jiná kategorie, než jiné vztahy.
Ale chápu, že někdo popře a sám před sebou si potřebuje omluvit, proč. Někdo sám sobě omluvit nepotřebuje. Ten, kdo se na sebe dívá pravdivě a je natolik silný, že snese i to, že ublížil svým rozhodnutím jinému. To je o dospělosti a síle osobnosti. Nést důsledky za své činy.

Wikina napsal(a):

Uvnitř to víš, uvnitř, pokud to budeš chtít uslyšet, tak to tam uslyšíš. Tu, jak píšeš, pravdivost.
Nebudeš mít pochybnost. Souznění srdce a rozumu.
Kdo(co) jiného by asi "věděl"

Ano, teď jsi to vystihla. Pokud to budeš chtít uslyšet, pokud to sama před sebou nezaflákáš balastem.

Wikina napsal(a):

O tom jsem právě psala "dva roky rozhodování"- v překladu - dva roky jsem to nechala běžet - pak už je všechno rozběhnuté a rozvětvené a zapuštěné do všeho. Prolezlé do kořenů všeho, pakže jakékoliv odstraňování čehokoliv bude bolestivé.

Ale já ti to nemám za zlé, já totéž můžu udělat zítra.

Já jsem to nenechala běžet. To sis přeložila jinak, než to bylo. Já jsem to přesně naopak v průběhu těch dvou let několikrát ukončila a vrátila se a znovu ukončila a to mé rozhodnutí mě dál rvalo na kusy. Přesto, že jsme se po posledním mém rozchodu víc než rok neviděli a neměli vůbec žádný kontakt. A pak mě osvítilo nebe, fakt to bylo, jako když se mi v hlavě rozsvítí. Takový pocit jsem zažila jedinkrát v životě. Přesně jak jsi psala - souznění srdce a rozumu. Už žádná pochybnost.
Večer v ten den jsem mu napsala mail. Během pár minut mi odepsal. Že na mě pořád čekal a doufal, že se k němu vrátím...

Teď mi trklo, když si to ještě čtu.
Nemusíš mít potřebu psát mi, že mi to nemáš za zlé nebo tak něco.
Nemám problém s tím, jestli mi to někdo má nebo nemá za zlé atd. To je jeho problém, jestli má.
Vím, jak a proč jsem se rozhodla. :co:

můj manžel by beze mě blábláblá
Evo, jen pro upřesnění... já se při tomhle psaní pohybuju v obecný rovině a mimo to jsem už někde úplně jinde. Takže psát "tvůj legitimní může chtít" je těžce mimo
Láska je jiná kategorie, než jiné vztahy.
Ale není... to je pouze romantická představa z devatenáctýho století...

helena napsal(a):

Evo, jen pro upřesnění... já se při tomhle psaní pohybuju v obecný rovině a mimo to jsem už někde úplně jinde. Takže psát "tvůj legitimní může chtít" je těžce mimo http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Láska je jiná kategorie, než jiné vztahy.
Ale není... to je pouze romantická představa z devatenáctýho století...

Já se také pohybuju v tomhle na obecné rovině.
K té romantice, může to být i tím, žes ještě k žádnému muži necítila lásku.

helena napsal(a):

můj manžel by beze mě blábláblá
Evo, jen pro upřesnění... já se při tomhle psaní pohybuju v obecný rovině a mimo to jsem už někde úplně jinde. Takže psát "tvůj legitimní může chtít" je těžce mimo http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Láska je jiná kategorie, než jiné vztahy.
Ale není... to je pouze romantická představa z devatenáctýho století...

taky jsem si to myslela :)

Já se také pohybuju v tomhle na obecné rovině.
K té romantice, může to být i tím, žes ještě k žádnému muži necítila lásku.
Tak obecná rovina nebo moje ne/city?
Že by sis konečně vybrala?

helena napsal(a):

Já se také pohybuju v tomhle na obecné rovině.
K té romantice, může to být i tím, žes ještě k žádnému muži necítila lásku.
Tak obecná rovina nebo moje ne/city?
Že by sis konečně vybrala?

Obecnou rovinu jsem myslela něčím jiným, ne tou romantikou a mou odpovědí na ni.

K většině tvých příspěvků a komentářů k mým příspěvkům - není třeba být jízlivá. Ale jestli to z nějakého důvodu potřebuješ, to je v pořádku. Díky tvým příspěvkům lépe vidím, jak se já chovám k některým přispěvatelům a učím se s tím pracovat. BI.

není třeba být jízlivá
Taky si leccos připomenu - třeba některá z přísloví...

Míša Kulička napsal(a):

Lio, mam za sebou vsechny tri role a ani jedna nebyla jednoducha a prijemna ... Neco mi daly a neco mi vzaly.

Jako podvadena manzelka s malym ditem jsem byla dost utahana. Nevadilo mi ani tak, ze chlap zanasi, bo mi na sex skutecne nezbyvaly sily, ale vadilo mi, ze zatimco ja dru za dva, abychom meli kde a z ceho zit, on si nekde uziva ...
Naucila jsem se necekat na to, az muj pocit nepohody vyresi ten druhy a odesla jsem ...

Jako milenka jsem zazivala podobne pocity svobody a lehkosti, jako ty. Az do chvile, nez doslo na hodne emocionalne zabarveny rozhovor s manzelkou meho milence ... Chvili jsem na ni mela vztek a pak mi to secvaklo a dostala jsem vztek na nej. Protoze to byla fajn baba a mela ho rada. Navic mi probliklo, ze tak, jak se chova k ni, se jednou bude chovat i ke mne. Tak jsem to ukoncila.
Naucilo me to byt svobodna a nezavisla ve vztahu dvou lidi a zit pritomnosti.

Tohle je velmi dobre shrnuto. Milenky se ujistuji, ze milencova manzelka je pitoma, oskliva a kdovico. Skutecnost je spis opacna.  POznala jsem dostatecne paru, kde muz zahybal a milenka si o sobe myslela, ze je to nejlepsi na svete.  Jenze to ve skutecnosti tak nebylo.

Ve vcerejsim Pravu byl o tom clanek: Jak si z pozice milenky vybudovat skutecny vztah.
Bohuzel neni na netu, tak jen par vet jako vycuc...
Nejcastejsi lzi, ktere muzi pri ziskavani milenky pouzivaji, jsou: Manzelka mi nerozumi. Nemame spolu zadny sex. Nase manzelstvi je uz jen formalita kvuli detem a pod. Realita pritom casto byva jina. Obvykle fraze jsou jen strategii, jak presvedcit potencialni milenku k sexu. To, ze zenaty muz kupuje milence darky, vozi ji na dovolene, jeste neznamena, ze s ni planuje budoucnost. Mnohem dulezitejsi je pozorovat, s kym muz travi vikendy a vetsinu veceru - s milenkou, nebo s rodinou, zda se zajima o rodinu milenky, zda s milenkou planuje i jine veci, nez spolecne schuzky za ucelem sexu. Toto vse lze rozpoznat priblizne po pulroce znamosti.

helena napsal(a):

jsi v nepohodě a podle toho jednáš
Záleží na tom jak dlouho...
Jistě, můžu to dávat partnerovi "sežrat" celej život, že jsem si nemohla vzít Pištu Hufnágla... ale stejně tak se můžu srovnat aspoň tak, aby se duch Pišty Hufnágla nevznášel u mýho stropu při všech činnostech.
K vyrovnání se dá dojít i cestou smíření se...

Ale priznať si to aspoň sama sebe - to je základ, lebo inak to potom niekde stále číha ako potenciálny zdroj tráum, problémov a hádok na svoju šancu...

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

jsi v nepohodě a podle toho jednáš
Záleží na tom jak dlouho...
Jistě, můžu to dávat partnerovi "sežrat" celej život, že jsem si nemohla vzít Pištu Hufnágla... ale stejně tak se můžu srovnat aspoň tak, aby se duch Pišty Hufnágla nevznášel u mýho stropu při všech činnostech.
K vyrovnání se dá dojít i cestou smíření se...

V některých případech.
Myslím, že ne tehdy, pokud miluješ jiného.
Že to je pokrytectví a ubližování svému legitimnímu partnerovi, i když třeba schované zástěrkou - můj manžel by beze mě blábláblá... I když tvůj legitimní může proto, že je pařez :) chtít, abys s ním byla, i když ho nemiluješ.
Láska je jiná kategorie, než jiné vztahy.
Ale chápu, že někdo popře a sám před sebou si potřebuje omluvit, proč. Někdo sám sobě omluvit nepotřebuje. Ten, kdo se na sebe dívá pravdivě a je natolik silný, že snese i to, že ublížil svým rozhodnutím jinému. To je o dospělosti a síle osobnosti. Nést důsledky za své činy.

Láska hlavne NIE JE VZŤAH, láska nerovná sa vzťah (aspoň ten fyzický a priamy, teda). Milovať môžeš aj niekoho vzdialeného, mŕtveho, neprítomného, niekoho, kto o tom ani nevie... Láska nie je nič proti ničomu. Niekto tu písal, že láska neubližuje - to je fakt. Ubližuje ego, keď si zmyslím, že JA musím mať SVOJU lásku furt poruke, k dispozícii, zaháčknutú vo vzťahu... a len pre seba. :D To nie je láska, to je ego (a nemám nič proti egu, v podstate ho v tomto trojrozmerom svete všetci do istej miery potrebujeme...)

Ale priznať si to aspoň sama sebe - to je základ
Vždyť nic jinýho neříkám... srovnat... vyrovnat...

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Protože je to vždy kvůli mně, proto, že to tak chci já, a ne kvůli někomu jinému.
V podstatě všechno, co děláme, děláme proto, že chceme... leda by nám někdo držel kulovnici u spánku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Něco jinýho je, co o svejch pohnutkách říkáme okolí i sami sobě... respektive o čem se koho snažíme přesvědčit.

Přesně tak. Někdo říká něco jiného okolí a dokonce někdo i sobě.
Protože se na sebe zatím neumí pravdivě podívat a nalít si čistého vína.
Otázkou je, jestli existuje vůbec někdo, kdo se na sebe dívá pravdivě 24 hodin denně po celý svůj život. Osobně si myslím, že takový člověk zatím ještě není. Možná Ježíš?

Ústřice bych nejedla ani s kulovnicí u spánku.
A mockrát jsem dělala věci, který jsem dělat nechtěla, ne kvůli sobě, ale kvůli někomu. Moje blbost.
Například častokrát sex s BM, vážně.
Nebo spíš, některý věci jsem dělala jako druhotnou záležitost, protože jsem prvotně chtěla něco jinýho.
Chtěla jsem mít normální manželství, tak jsem dělala sex s BM, přesto, že jsem ho sním dělat nechtěla, protože mě to nebavilo, nic mi to nepřinášelo.

Ústřice bych nejedla ani s kulovnicí u spánku.
Dokud nezažiješ, nemůžeš autoritativně tvrdit...

helena napsal(a):

Ústřice bych nejedla ani s kulovnicí u spánku.
Dokud nezažiješ, nemůžeš autoritativně tvrdit...

Tam měl být tenhleten :lol: Jasně, jedla bych jako zjednaná, i když jsou mi po*ný.

Eva. napsal(a):

Wikina napsal(a):

O tom jsem právě psala "dva roky rozhodování"- v překladu - dva roky jsem to nechala běžet - pak už je všechno rozběhnuté a rozvětvené a zapuštěné do všeho. Prolezlé do kořenů všeho, pakže jakékoliv odstraňování čehokoliv bude bolestivé.

Ale já ti to nemám za zlé, já totéž můžu udělat zítra.

Já jsem to nenechala běžet. To sis přeložila jinak, než to bylo. Já jsem to přesně naopak v průběhu těch dvou let několikrát ukončila a vrátila se a znovu ukončila a to mé rozhodnutí mě dál rvalo na kusy. Přesto, že jsme se po posledním mém rozchodu víc než rok neviděli a neměli vůbec žádný kontakt. A pak mě osvítilo nebe, fakt to bylo, jako když se mi v hlavě rozsvítí. Takový pocit jsem zažila jedinkrát v životě. Přesně jak jsi psala - souznění srdce a rozumu. Už žádná pochybnost.
Večer v ten den jsem mu napsala mail. Během pár minut mi odepsal. Že na mě pořád čekal a doufal, že se k němu vrátím...

Teď mi trklo, když si to ještě čtu.
Nemusíš mít potřebu psát mi, že mi to nemáš za zlé nebo tak něco.
Nemám problém s tím, jestli mi to někdo má nebo nemá za zlé atd. To je jeho problém, jestli má.
Vím, jak a proč jsem se rozhodla. :co:

Majko, píšu to naprosto záměrně (nemám ti to za zlé..), protože vím, že to v druhé straně(v komkoliv) vyvolá nevoli a bude chtít text sejmout(spíš mě), ať je v něm zrnko pravdy nebo ne. A vůbec to ani nebude pořádně číst, ani o tom přemýšlet, zacítí negaci a jen se nasere. Otevřeně nebo maskovaně. A nebude to mít smysl vlastně pro nikoho, protože pak se už jen přiostřuje, at se píše cokoliv.
Není mi jedno, co moje škrabání na pc vyvolá v druhých. Vadilo by mi, když bych v někom vyvolala pocit, že je špatný, nebo že něco odsuzuji, atd..protože bych si přála pravý opak. (ať už je to naivní nebo ne). Když už se do toho pouštím, tak proto, aby to něco přineslo.(do toho psaní nebo do čehokoliv)

Podstatou toho všeho psaní bylo, že bych viděla cestu v tom, že "to" vůbec nerozjedu. Pokud už sobě dovolím být s někým,  poznat druhého(více či méně), zamilovat se - už jsem to rozjela. Tak to beru.
Věřím, žes nechtěla, chtěla, ne atd.., jenže ..pozdě. Tak mi to vychází podle tvého popisu.

Já jsem si v tomto (podobném) případě uvědomila, co dávám v sázku, a zpotila jsem se i na pr.... Napadly mě možné reakce ze zbylé čtyřky a pošedla jsem.
Utla jsem to okamžitě (roz. po 3 měsících schůzek na veřejnosti)- možná že to byl ten "osuďák" možná ne, nevím, protože jsem se stihla umravnit včas. Zjistila jsem pak, že v tom bylo jen to, že mě to bavilo a imponoval mi ten obrovský zájem velmi dobře postaveného muže. Vlastně jsem si jen natřepala peříčka - (...chce se mi dopsat - jako slepice :lol: ).

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Autorka tohoto vlákna podle mne podvádí hlavně sama sebe. Lže si, protože by to jinak neustála. A nedivím se, nese si v sobě asi hodně velké zranění...
Myslí si, že je lepší lhát sobě než druhým. Že tak bude nezranitelná.
Legrační...
Jednou na to ale stejně doplatí.
Není dobré cokoliv nalhávat komukoliv.

Můžeš mi, prosím, vysvětlit, proč ani ty, která se mi tady zdáš poměrně příčetná, nemůžeš nebo nechceš připustit možnost, že by autorka vlákna v tomhle uspořádání, které popsala, mohla být spokojená?

Jestli se můžu zapojit, tak zrovna na tohle bych měla odpověď ...
Kdyby byla autorka tohoto vlákna se stavem věcí spokojená, nepotřebovala by to troubit do světa :)

Wikino, chápu tvé psaní.
Odolávala jsem asi tak 6 měsíců, než jsem svolila k prvnímu setkání, než jsem to podle tvého slovníku "rozjela". :) Prostě jsem byla slabá a neodolala jsem. :)

Cítím, že i já mám o svém příteli potřebu psát proto, že to ještě není, jak bych si přála. Ani já nebudu psát, až budeme jednou spolu žít. Protože budu spokojená.

Ano Jessiko, chce být ubezpečena, vnímám to stejně. Nebo přesněji stále dokola hledá nějakou cestičku - jestli by to přece jenom nějak nešlo...
Mně zůstává otázka, jestli je takto spokojená nebo "spokojená" vědomě nebo nevědomě. Může být spokojená nevědomě, nicnetušíc, nicnechtíttušit, ale nějak se mi tomu nechce věřit.
Proto si myslím, že hledá-li , přesvědčuje-li se, tak tuší , že to není úplně přesně ono.

Wikina napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ale no tak. Nebuď tak upjatá. Jaký vrchol, hm? Kam to ženeš stařenku? A hlavně: pročpak?

:lol:  Víš ty co? Teď jsi mě teda dostala, stařenko.  :storstark:

:godlike:

Je to třída, ta modrovous, že?

A Míša to napsala moc hezky. Proto taky říkám, že není potřeba oblbovat sama sebe.

Majko, teď je to pro mne naprosto srozumitelné - to kvůli sobě :jojo:

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

Ano, to se dobře poslouchá.
Ale to se dá použít i jako alibi. Vlastně to co dělám je dobře, protože správné řešení vlastně neexistuje, a stejně někomu ublížím, takže ať udělám, co udělám, vždycky já nebohá někomu ublížím.

Je ještě třeba možnost.
Nenechat rozběhnout nějaký vztah, protože by mohl někomu ublížit. Ale je to ten nejtěžší způsob a pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný". Jenodušší je uznat, že lásce přece nepřikážeš a stejně někomu ublížím, takže to tak můžu nechat být tak, jak je to rozjeté.

Mluvím obecně, nebo o sobě, ne konkretně o tobě.

Dokonce jsem to jednou a docela nedávno udělala. Upřímně přiznám, že to pro mě nebyla až taková oběť, necítila jsem jsem se na skok z okna( nemyslím doma - v přízemí :D). Neznamená to že jsem dobrá jak sviňa, ale jen že to jde.

- to jistě dá. Rozhodně pro každého, kdo hledá bezbolestné řešení a potřebuje být hezkej na vše strany světové
- to je hodně blbej způsob :jojo: BY MOHL..... BY mě taky mohlo přejet auto, radši nepůjdu ani ven...BY ale na barák mohlo spadnout letadlo...tak radši půdu....BY mohlo...uáááááááááá..co já chudák nešťastná BYCH Teda měl dělat? :grater:
- ha ha ha smáli se zbrojnoši, říkávali jsme co by puberťáci
BTW: nevíte, jak to říkají puberťáci dneska? ;)

Selima napsal(a):

Nie je to alibi, je to fakt... Podľa Havajcov je začiatok aspoň priznať pravdu - svoju pravdu - a povedať ju tomu druhému. Ten má potom šancu nejako zareagovať - napr. povedať tú SVOJU pravdu, ktorá môže byť úplne iná... ale nejaká tá pravda je základ, odkiaľ začať rozmotávať klbko. Niekedy sa dá neubližovať druhým, ale len za cenu, že ublížim sebe - otázka znie, či je TOTO tá  správna cesta. Pre niekoho áno, pre niekoho nie.

Seli, po světě běhá sebeobětavých morálních  hrdinek.... do chvíle, kdy nejde už jen o kecy, ale když už jsou chycený i v kleci :jojo:

Pan, uff :) to jsem ráda.
Vyjadřuji se děsně kostrbatě, neumím dát černé na bílé to, co mám uvnitř. I to jsem já.

Selima napsal(a):

Láska hlavne NIE JE VZŤAH, láska nerovná sa vzťah (aspoň ten fyzický a priamy, teda). Milovať môžeš aj niekoho vzdialeného, mŕtveho, neprítomného, niekoho, kto o tom ani nevie... Láska nie je nič proti ničomu. Niekto tu písal, že láska neubližuje - to je fakt. Ubližuje ego, keď si zmyslím, že JA musím mať SVOJU lásku furt poruke, k dispozícii, zaháčknutú vo vzťahu... a len pre seba. :D To nie je láska, to je ego (a nemám nič proti egu, v podstate ho v tomto trojrozmerom svete všetci do istej miery potrebujeme...)

Tak tak.
Láska je spíš stav mysli a srdce v harmonii.
Jenže když je mysl ovládaná egem a srdce zavřené.... celé je to sevřené strachy, tak to se to pak líp potlačuje a hraje na.... doplň cokoliv.... než skutečně miluje :|

Nu, já vím, že láska je cit. To mé vyjádřování. :)
Souhlasím, Selimo a Pan.

Eva. napsal(a):

Pan, uff :) to jsem ráda.
Vyjadřuji se děsně kostrbatě, neumím dát černé na bílé to, co mám uvnitř. I to jsem já.

Já si hlavně myslím, že nemusíš nikomu nic vysvětlovat.
Obhajovat svá rozhodnutí.
(Jo a když budu prudce ftipná, tak ti sdělím, že tohle máš za trest :jojo::jojo::jojo:
Za to, jak jsi odsuzovala co by zhrzená manželka, že ty bys tedy NIKDY...
Já vím, že rozumíš, jak to myslím :D )
Nikdy je nikdy a teď je teď.
Máš to, jak to máš a nikomu po tom nic není.

Pokud to někdo urejduje, tak prostě víc poslouchá hlavu než srdce a nebo si prostě po nějaké době jen zhodnotí, zasejc hlavou samozřejmě, jestli mu to stojí za to.
Přesně tak, jak hezky napsala Wiki. Pokud nestojí, hodí zpátečku, pochybuju, že se musí nějak moc "potlačovat". Protože pokud to udělá, je to jeho volba a z mého pohledu i jeho blbost. Stejně ho to dožene. Třeba v tom, jak píše Míša, že to podvědomě dává sežrat partnerovi a dětem (sranda, co? kvůli nim přece zůstal, ha ha) a tak jsou nešťastní nejen on, ale i všichni kolem.

Pokud to někdo neurejduje, většinou se řídí jen momentálně omámeným srdcem, nejspíš si tím potřebuje projít. Podívat se do různých zrcadel a něco se o sobě dozvědět.
Někdy to "vyjde", vztah je legalizován a žili byli spolu až do smrti, jindy to taky "vyjde", vztah byl legalizován a žili byli žrali se než přišla další...nu a někdy to "nevyjde", dozvíš a naučíš se, co jsi potřebovala a jdeš zase dál...

Časem všichni pochopí, že tohle "spřežení" - Rozum a Cit - musí cválat jedním směrem.
Pokud jde jeden doleva a druhý doprava, vůz se vždycky převrátí a všechno v něm skončí dost blbě...

Wiki, jestli se můžu zeptat: neřekneš si někdy, co když jsem to neměla utnout, co když to byl ten ON? Já to tady tak pročítám a tvůj příspěvek mě dostal, protože tohle je teď moje téma. Snažím se nerozjíždět žádný trojúhelník, ani jednomu z nás tří  to nepřeju. Asi nejsem tak "uvědomnělá" - omlouvám se, lepší slovo mě nenapadá. Když si představím různé řešení: utnout kontakt nebo se do toho vrhnout po hlavě nebo zachovat stávající stav - tzn. dělat jakože nic, ale vnitřně se užírat - ani jedno ve mě nevyvolává dobrý pocit. 

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Wikina napsal(a):

O tom jsem právě psala "dva roky rozhodování"- v překladu - dva roky jsem to nechala běžet - pak už je všechno rozběhnuté a rozvětvené a zapuštěné do všeho. Prolezlé do kořenů všeho, pakže jakékoliv odstraňování čehokoliv bude bolestivé.

Ale já ti to nemám za zlé, já totéž můžu udělat zítra.

Já jsem to nenechala běžet. To sis přeložila jinak, než to bylo. Já jsem to přesně naopak v průběhu těch dvou let několikrát ukončila a vrátila se a znovu ukončila a to mé rozhodnutí mě dál rvalo na kusy. Přesto, že jsme se po posledním mém rozchodu víc než rok neviděli a neměli vůbec žádný kontakt. A pak mě osvítilo nebe, fakt to bylo, jako když se mi v hlavě rozsvítí. Takový pocit jsem zažila jedinkrát v životě. Přesně jak jsi psala - souznění srdce a rozumu. Už žádná pochybnost.
Večer v ten den jsem mu napsala mail. Během pár minut mi odepsal. Že na mě pořád čekal a doufal, že se k němu vrátím...

Teď mi trklo, když si to ještě čtu.
Nemusíš mít potřebu psát mi, že mi to nemáš za zlé nebo tak něco.
Nemám problém s tím, jestli mi to někdo má nebo nemá za zlé atd. To je jeho problém, jestli má.
Vím, jak a proč jsem se rozhodla. :co:

Majko, píšu to naprosto záměrně (nemám ti to za zlé..), protože vím, že to v druhé straně(v komkoliv) vyvolá nevoli a bude chtít text sejmout(spíš mě), ať je v něm zrnko pravdy nebo ne. A vůbec to ani nebude pořádně číst, ani o tom přemýšlet, zacítí negaci a jen se nasere. Otevřeně nebo maskovaně. A nebude to mít smysl vlastně pro nikoho, protože pak se už jen přiostřuje, at se píše cokoliv.
Není mi jedno, co moje škrabání na pc vyvolá v druhých. Vadilo by mi, když bych v někom vyvolala pocit, že je špatný, nebo že něco odsuzuji, atd..protože bych si přála pravý opak. (ať už je to naivní nebo ne). Když už se do toho pouštím, tak proto, aby to něco přineslo.(do toho psaní nebo do čehokoliv)

Podstatou toho všeho psaní bylo, že bych viděla cestu v tom, že "to" vůbec nerozjedu. Pokud už sobě dovolím být s někým,  poznat druhého(více či méně), zamilovat se - už jsem to rozjela. Tak to beru.
Věřím, žes nechtěla, chtěla, ne atd.., jenže ..pozdě. Tak mi to vychází podle tvého popisu.

Já jsem si v tomto (podobném) případě uvědomila, co dávám v sázku, a zpotila jsem se i na pr.... Napadly mě možné reakce ze zbylé čtyřky a pošedla jsem.
Utla jsem to okamžitě (roz. po 3 měsících schůzek na veřejnosti)- možná že to byl ten "osuďák" možná ne, nevím, protože jsem se stihla umravnit včas. Zjistila jsem pak, že v tom bylo jen to, že mě to bavilo a imponoval mi ten obrovský zájem velmi dobře postaveného muže. Vlastně jsem si jen natřepala peříčka - (...chce se mi dopsat - jako slepice :lol: ).

Pandorraa napsal(a):

- ha ha ha smáli se zbrojnoši, říkávali jsme co by puberťáci
BTW: nevíte, jak to říkají puberťáci dneska? ;)

- ha ha ha, ty vole, to je ale p.covina... :dumbom:
Pfuj, az mi prsty vykrutilo... :skurt:

sahleb napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Lio, mam za sebou vsechny tri role a ani jedna nebyla jednoducha a prijemna ... Neco mi daly a neco mi vzaly.

Jako podvadena manzelka s malym ditem jsem byla dost utahana. Nevadilo mi ani tak, ze chlap zanasi, bo mi na sex skutecne nezbyvaly sily, ale vadilo mi, ze zatimco ja dru za dva, abychom meli kde a z ceho zit, on si nekde uziva ...
Naucila jsem se necekat na to, az muj pocit nepohody vyresi ten druhy a odesla jsem ...

Jako milenka jsem zazivala podobne pocity svobody a lehkosti, jako ty. Az do chvile, nez doslo na hodne emocionalne zabarveny rozhovor s manzelkou meho milence ... Chvili jsem na ni mela vztek a pak mi to secvaklo a dostala jsem vztek na nej. Protoze to byla fajn baba a mela ho rada. Navic mi probliklo, ze tak, jak se chova k ni, se jednou bude chovat i ke mne. Tak jsem to ukoncila.
Naucilo me to byt svobodna a nezavisla ve vztahu dvou lidi a zit pritomnosti.

Tohle je velmi dobre shrnuto. Milenky se ujistuji, ze milencova manzelka je pitoma, oskliva a kdovico. Skutecnost je spis opacna.  POznala jsem dostatecne paru, kde muz zahybal a milenka si o sobe myslela, ze je to nejlepsi na svete.  Jenze to ve skutecnosti tak nebylo.

A ohrdnuté manželky sa uisťujú, že im milenka nesiaha ani po päty a že muža nemôže/nechce/nevie urobiť šťastným. Skutočnosť je skôr opačná...

Ale to je přece jasný, většina těchto ženských, milenek a podváděných manželek, si myslí, že je lepší, než ta druhá. Někdy jo, někdy ne. Ale co je to - jsem ta lepší?
Nakonec jsou třeba fakt obě ty baby fajn a za jiných okolností by si dobře rozuměly a pitomec je třeba fakt u toho ten chlap. No a někdy si i ty dvě rozumí opravdu a ten "pitomec" to má hodně blbý :lol:

Dorka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

- ha ha ha smáli se zbrojnoši, říkávali jsme co by puberťáci
BTW: nevíte, jak to říkají puberťáci dneska? ;)

- ha ha ha, ty vole, to je ale p.covina... :dumbom:
Pfuj, az mi prsty vykrutilo... :skurt:

Hm...Viky, máš taky ten pocit, že současní puberťáci už nemají takovou fantazii? ;)

Toz fantazii urco maji (vsak maji dostatek halucinogenu, aby si ji vytvorili), akorat slovnik se jim jaksi zuzil... :P
Ja s tim mam teda dost velky problem, kdyz nahodou "neposloucham" v doprave nebo tak, jak mezi tim navalem sprostych slov postrehnout aspon jedno, kere ma nejakej lidskej smysl...
Jo, a holky posledni dobou obzvlast... :grater:

Pandorraa napsal(a):

Dorka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

- ha ha ha smáli se zbrojnoši, říkávali jsme co by puberťáci
BTW: nevíte, jak to říkají puberťáci dneska? ;)

- ha ha ha, ty vole, to je ale p.covina... :dumbom:
Pfuj, az mi prsty vykrutilo... :skurt:

Hm...Viky, máš taky ten pocit, že současní puberťáci už nemají takovou fantazii? ;)

Pan - dva pubertáky mám doma, dvě pubertačky chodí na návštěvu a maj fantazii, že by mohli rozdávat. :)
Mluvím s nima uplně v pohodě. Nemám pocit, že by měli menší slovní zásobu než dřív my. Kolikrát rozebíraj věci, nad kterými se musím zamyslet.

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Míšo, tos shrnula srozumitelně a pravdivě. Myslím, že tak to je, ani v jedné situaci neexistuje "správné řešení", které nikoho nebolí.

Ano, to se dobře poslouchá.
Ale to se dá použít i jako alibi. Vlastně to co dělám je dobře, protože správné řešení vlastně neexistuje, a stejně někomu ublížím, takže ať udělám, co udělám, vždycky já nebohá někomu ublížím.

Je ještě třeba možnost.
Nenechat rozběhnout nějaký vztah, protože by mohl někomu ublížit. Ale je to ten nejtěžší způsob a pro mě v tu chvíli nejméně "výhodný". Jenodušší je uznat, že lásce přece nepřikážeš a stejně někomu ublížím, takže to tak můžu nechat být tak, jak je to rozjeté.

Mluvím obecně, nebo o sobě, ne konkretně o tobě.

Dokonce jsem to jednou a docela nedávno udělala. Upřímně přiznám, že to pro mě nebyla až taková oběť, necítila jsem jsem se na skok z okna( nemyslím doma - v přízemí :D). Neznamená to že jsem dobrá jak sviňa, ale jen že to jde.

- to jistě dá. Rozhodně pro každého, kdo hledá bezbolestné řešení a potřebuje být hezkej na vše strany světové
- to je hodně blbej způsob :jojo: BY MOHL..... BY mě taky mohlo přejet auto, radši nepůjdu ani ven...BY ale na barák mohlo spadnout letadlo...tak radši půdu....BY mohlo...uáááááááááá..co já chudák nešťastná BYCH Teda měl dělat? :grater:
- ha ha ha smáli se zbrojnoši, říkávali jsme co by puberťáci
BTW: nevíte, jak to říkají puberťáci dneska? ;)

joke - džouk :lol: :lol:

Market napsal(a):

Wiki, jestli se můžu zeptat: neřekneš si někdy, co když jsem to neměla utnout, co když to byl ten ON? Já to tady tak pročítám a tvůj příspěvek mě dostal, protože tohle je teď moje téma. Snažím se nerozjíždět žádný trojúhelník, ani jednomu z nás tří  to nepřeju. Asi nejsem tak "uvědomnělá" - omlouvám se, lepší slovo mě nenapadá. Když si představím různé řešení: utnout kontakt nebo se do toho vrhnout po hlavě nebo zachovat stávající stav - tzn. dělat jakože nic, ale vnitřně se užírat - ani jedno ve mě nevyvolává dobrý pocit. 

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Já jsem to nenechala běžet. To sis přeložila jinak, než to bylo. Já jsem to přesně naopak v průběhu těch dvou let několikrát ukončila a vrátila se a znovu ukončila a to mé rozhodnutí mě dál rvalo na kusy. Přesto, že jsme se po posledním mém rozchodu víc než rok neviděli a neměli vůbec žádný kontakt. A pak mě osvítilo nebe, fakt to bylo, jako když se mi v hlavě rozsvítí. Takový pocit jsem zažila jedinkrát v životě. Přesně jak jsi psala - souznění srdce a rozumu. Už žádná pochybnost.
Večer v ten den jsem mu napsala mail. Během pár minut mi odepsal. Že na mě pořád čekal a doufal, že se k němu vrátím...

Teď mi trklo, když si to ještě čtu.
Nemusíš mít potřebu psát mi, že mi to nemáš za zlé nebo tak něco.
Nemám problém s tím, jestli mi to někdo má nebo nemá za zlé atd. To je jeho problém, jestli má.
Vím, jak a proč jsem se rozhodla. :co:

Majko, píšu to naprosto záměrně (nemám ti to za zlé..), protože vím, že to v druhé straně(v komkoliv) vyvolá nevoli a bude chtít text sejmout(spíš mě), ať je v něm zrnko pravdy nebo ne. A vůbec to ani nebude pořádně číst, ani o tom přemýšlet, zacítí negaci a jen se nasere. Otevřeně nebo maskovaně. A nebude to mít smysl vlastně pro nikoho, protože pak se už jen přiostřuje, at se píše cokoliv.
Není mi jedno, co moje škrabání na pc vyvolá v druhých. Vadilo by mi, když bych v někom vyvolala pocit, že je špatný, nebo že něco odsuzuji, atd..protože bych si přála pravý opak. (ať už je to naivní nebo ne). Když už se do toho pouštím, tak proto, aby to něco přineslo.(do toho psaní nebo do čehokoliv)

Podstatou toho všeho psaní bylo, že bych viděla cestu v tom, že "to" vůbec nerozjedu. Pokud už sobě dovolím být s někým,  poznat druhého(více či méně), zamilovat se - už jsem to rozjela. Tak to beru.
Věřím, žes nechtěla, chtěla, ne atd.., jenže ..pozdě. Tak mi to vychází podle tvého popisu.

Já jsem si v tomto (podobném) případě uvědomila, co dávám v sázku, a zpotila jsem se i na pr.... Napadly mě možné reakce ze zbylé čtyřky a pošedla jsem.
Utla jsem to okamžitě (roz. po 3 měsících schůzek na veřejnosti)- možná že to byl ten "osuďák" možná ne, nevím, protože jsem se stihla umravnit včas. Zjistila jsem pak, že v tom bylo jen to, že mě to bavilo a imponoval mi ten obrovský zájem velmi dobře postaveného muže. Vlastně jsem si jen natřepala peříčka - (...chce se mi dopsat - jako slepice :lol: ).

Nevím, jestli tento příspěvek dohledáš a navážeš na svoji otázku  - té uvědomělosti.
Já nebyla hrdinka statečná, uvědomělá, Hujer, nic takového  - ...pos.rala jsem se strachy.
Došlo mi co všechno riskuju (to co buduju-jeme téměř 15let). A psala jsem, že jelikož jsem ješitná, tak mi zájem velmi imponoval, páč to byl lákavý pán.
V tom co dělám se se mnou můj partner vždy shodnul, neměli jsme žádné větší rozpory, vyhovuje mi, voní mi, haranty jsme řešili společně, budujeme společně. Z jeho strany vnímám totéž. Nemám důvod ho nechtít. Tohle byl jenom lákavej dortík za sklem. A nebudu přemýšlet, jestli by byl lepší, osudovej, ..a takový kraviny. Když nebudu fantazírovat a vytvářet si o něm nějaký představy "ideála", tak nebude. Zůstal z něj "klient" a může mě pěkně zvát na oběd.... :D

Pozorovatelka napsal(a):

Já vážně miluju, když milenky dávají "dobře" míněné rady manželkám! Bože, trochu soudnosti!
Co kdybys naopak zkusila poradit milenci, aby na hory a na výlety místo tebe vzal svojí ženu?
Aby to hezký prožíval s ní? Aby doma nechali děti a udělali si čas jen pro sebe?
Co kdyby ses ho zeptala, jestli nezapomíná svojí ženu pochválit, jestli jí někdy poví, že je hezká, že jí má rád...
To néé co? To se ti do krámu nehodí. Chápající a rozumná Liontino.

:)

lupina montana napsal(a):

Dlouho tu nebyla. Ale přiznám se, že mně nechybí :gloria:

mně ano.

tak já se děsila, že to bude zase o grainne a jejích problémech s chlapama a koukám, že tohle vlákno je opět o majkafě a jejím milém. jako vlastně pomalu většina vláken.
chce se mi z toho zvracet.

To vis, Lion ty ataky uz vzdala, setrvaly jenom otrlejsi natury...

čím dál víc mám pocit, že už nemá smysl na tohle forum chodit. mělo by se to přejmenovat na majkafinet.

Wikina napsal(a):

Nevím, jestli tento příspěvek dohledáš a navážeš na svoji otázku  - té uvědomělosti.
Já nebyla hrdinka statečná, uvědomělá, Hujer, nic takového  - ...pos.rala jsem se strachy.
Došlo mi co všechno riskuju (to co buduju-jeme téměř 15let). A psala jsem, že jelikož jsem ješitná, tak mi zájem velmi imponoval, páč to byl lákavý pán.
V tom co dělám se se mnou můj partner vždy shodnul, neměli jsme žádné větší rozpory, vyhovuje mi, voní mi, haranty jsme řešili společně, budujeme společně. Z jeho strany vnímám totéž. Nemám důvod ho nechtít. Tohle byl jenom lákavej dortík za sklem. A nebudu přemýšlet, jestli by byl lepší, osudovej, ..a takový kraviny. Když nebudu fantazírovat a vytvářet si o něm nějaký představy "ideála", tak nebude. Zůstal z něj "klient" a může mě pěkně zvát na oběd.... :D

Wiki, tohle je pohoda.
Srdce mlčí, protože ho to nezajímá, hlava si v klidu řeší a řeší racionálně.
Pak to jde.
Ale ne vždycky je to tak jednoduché.

dusička napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Dorka napsal(a):

- ha ha ha, ty vole, to je ale p.covina... :dumbom:
Pfuj, az mi prsty vykrutilo... :skurt:

Hm...Viky, máš taky ten pocit, že současní puberťáci už nemají takovou fantazii? ;)

Pan - dva pubertáky mám doma, dvě pubertačky chodí na návštěvu a maj fantazii, že by mohli rozdávat. :)
Mluvím s nima uplně v pohodě. Nemám pocit, že by měli menší slovní zásobu než dřív my. Kolikrát rozebíraj věci, nad kterými se musím zamyslet.

Tak o otm nepochybuji.
Já se ale ptala na konkretní "slogan". Nejspíš taky nebude ve všech vrstvách a ve všech regionech stejný.

Pandorraa napsal(a):

Já si hlavně myslím, že nemusíš nikomu nic vysvětlovat.
Obhajovat svá rozhodnutí.
(Jo a když budu prudce ftipná, tak ti sdělím, že tohle máš za trest :jojo::jojo::jojo:
Za to, jak jsi odsuzovala co by zhrzená manželka, že ty bys tedy NIKDY...
Já vím, že rozumíš, jak to myslím :D )
Nikdy je nikdy a teď je teď.
Máš to, jak to máš a nikomu po tom nic není.

Pokud to někdo urejduje, tak prostě víc poslouchá hlavu než srdce a nebo si prostě po nějaké době jen zhodnotí, zasejc hlavou samozřejmě, jestli mu to stojí za to.
Přesně tak, jak hezky napsala Wiki. Pokud nestojí, hodí zpátečku, pochybuju, že se musí nějak moc "potlačovat". Protože pokud to udělá, je to jeho volba a z mého pohledu i jeho blbost. Stejně ho to dožene. Třeba v tom, jak píše Míša, že to podvědomě dává sežrat partnerovi a dětem (sranda, co? kvůli nim přece zůstal, ha ha) a tak jsou nešťastní nejen on, ale i všichni kolem.

Pokud to někdo neurejduje, většinou se řídí jen momentálně omámeným srdcem, nejspíš si tím potřebuje projít. Podívat se do různých zrcadel a něco se o sobě dozvědět.
Někdy to "vyjde", vztah je legalizován a žili byli spolu až do smrti, jindy to taky "vyjde", vztah byl legalizován a žili byli žrali se než přišla další...nu a někdy to "nevyjde", dozvíš a naučíš se, co jsi potřebovala a jdeš zase dál...

Časem všichni pochopí, že tohle "spřežení" - Rozum a Cit - musí cválat jedním směrem.
Pokud jde jeden doleva a druhý doprava, vůz se vždycky převrátí a všechno v něm skončí dost blbě...

Pan, nejspíš už to tak bude, že to mám za trest. :)
To je hezky napsané, Rozum a Cit. A hlavně pravdivé.

PPavlaa napsal(a):

čím dál víc mám pocit, že už nemá smysl na tohle forum chodit. mělo by se to přejmenovat na majkafinet.

Tak nahoď nějaké téma, které zajímá tebe. Když se to tu jmenuje "Z pohledu milenky", tak je jasné, že Majka má k tomu asi co říct.

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Nevím, jestli tento příspěvek dohledáš a navážeš na svoji otázku  - té uvědomělosti.
Já nebyla hrdinka statečná, uvědomělá, Hujer, nic takového  - ...pos.rala jsem se strachy.
Došlo mi co všechno riskuju (to co buduju-jeme téměř 15let). A psala jsem, že jelikož jsem ješitná, tak mi zájem velmi imponoval, páč to byl lákavý pán.
V tom co dělám se se mnou můj partner vždy shodnul, neměli jsme žádné větší rozpory, vyhovuje mi, voní mi, haranty jsme řešili společně, budujeme společně. Z jeho strany vnímám totéž. Nemám důvod ho nechtít. Tohle byl jenom lákavej dortík za sklem. A nebudu přemýšlet, jestli by byl lepší, osudovej, ..a takový kraviny. Když nebudu fantazírovat a vytvářet si o něm nějaký představy "ideála", tak nebude. Zůstal z něj "klient" a může mě pěkně zvát na oběd.... :D

Wiki, tohle je pohoda.
Srdce mlčí, protože ho to nezajímá, hlava si v klidu řeší a řeší racionálně.
Pak to jde.
Ale ne vždycky je to tak jednoduché.

Já vím. Může to být větší rána.
popisuju to dost zjednodušeně, byla jsem taky rozhozená, ale každopádně rozum byl tahounem. Srdce se přidalo za chvíli. Pak už bylo ono souznění a jasno.

PPavlaa napsal(a):

tak já se děsila, že to bude zase o grainne a jejích problémech s chlapama a koukám, že tohle vlákno je opět o majkafě a jejím milém. jako vlastně pomalu většina vláken.
chce se mi z toho zvracet.

Kdybys chtěla , tak nějaký můj problém přidám :)

Ivana napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

čím dál víc mám pocit, že už nemá smysl na tohle forum chodit. mělo by se to přejmenovat na majkafinet.

Tak nahoď nějaké téma, které zajímá tebe. Když se to tu jmenuje "Z pohledu milenky", tak je jasné, že Majka má k tomu asi co říct.

kecáš ivano. majkafa a její milý už se objevuje pomalu i na kuchyňce.

Grainne napsal(a):

Kdybys chtěla , tak nějaký můj problém přidám :)

:D

ale jdi, grainne. ty jsi přece se současným spokojená, tak si toho užívej a problémy nech spát :)

Wikina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Nevím, jestli tento příspěvek dohledáš a navážeš na svoji otázku  - té uvědomělosti.
Já nebyla hrdinka statečná, uvědomělá, Hujer, nic takového  - ...pos.rala jsem se strachy.
Došlo mi co všechno riskuju (to co buduju-jeme téměř 15let). A psala jsem, že jelikož jsem ješitná, tak mi zájem velmi imponoval, páč to byl lákavý pán.
V tom co dělám se se mnou můj partner vždy shodnul, neměli jsme žádné větší rozpory, vyhovuje mi, voní mi, haranty jsme řešili společně, budujeme společně. Z jeho strany vnímám totéž. Nemám důvod ho nechtít. Tohle byl jenom lákavej dortík za sklem. A nebudu přemýšlet, jestli by byl lepší, osudovej, ..a takový kraviny. Když nebudu fantazírovat a vytvářet si o něm nějaký představy "ideála", tak nebude. Zůstal z něj "klient" a může mě pěkně zvát na oběd.... :D

Wiki, tohle je pohoda.
Srdce mlčí, protože ho to nezajímá, hlava si v klidu řeší a řeší racionálně.
Pak to jde.
Ale ne vždycky je to tak jednoduché.

Já vím. Může to být větší rána.
popisuju to dost zjednodušeně, byla jsem taky rozhozená, ale každopádně rozum byl tahounem. Srdce se přidalo za chvíli. Pak už bylo ono souznění a jasno.

Prostě nejsi žádný třeštidlo rozvrkočené, nepálíš mosty a víš, co chceš.

S tím "spícím" srdcem jsem to myslela tak, že tě ten pán asi zase až tak neoslovil...asi víc pracovala hlava - potěšení zájmem - a hormony.
Srdce se ti probudilo asi až ve chvíli, kdy sis uvědomila, co riskuješ - to šlo z něj :jojo:
Takže i když to tak na první pohled nevypadá, tvoje srdce možná jen uzemnilo tvůj rozum, který si začal ješitně čechrat pírka... Kdo ví, jak to bylo.

majkafa a její milý už se objevuje pomalu i na kuchyňce
V kuchyňce to taky jde... :P

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Wiki, tohle je pohoda.
Srdce mlčí, protože ho to nezajímá, hlava si v klidu řeší a řeší racionálně.
Pak to jde.
Ale ne vždycky je to tak jednoduché.

Já vím. Může to být větší rána.
popisuju to dost zjednodušeně, byla jsem taky rozhozená, ale každopádně rozum byl tahounem. Srdce se přidalo za chvíli. Pak už bylo ono souznění a jasno.

Prostě nejsi žádný třeštidlo rozvrkočené, nepálíš mosty a víš, co chceš.

S tím "spícím" srdcem jsem to myslela tak, že tě ten pán asi zase až tak neoslovil...asi víc pracovala hlava - potěšení zájmem - a hormony.
Srdce se ti probudilo asi až ve chvíli, kdy sis uvědomila, co riskuješ - to šlo z něj :jojo:
Takže i když to tak na první pohled nevypadá, tvoje srdce možná jen uzemnilo tvůj rozum, který si začal ješitně čechrat pírka... Kdo ví, jak to bylo.

Já jsem si dokonce uvědomila, že nechci znovu začínat,všechno znovu ..a  tušila jsem, že dělám blbost , ve dvaceti jsem to řešila opravdu jinak.
Už nechci.

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Wiki, tohle je pohoda.
Srdce mlčí, protože ho to nezajímá, hlava si v klidu řeší a řeší racionálně.
Pak to jde.
Ale ne vždycky je to tak jednoduché.

Já vím. Může to být větší rána.
popisuju to dost zjednodušeně, byla jsem taky rozhozená, ale každopádně rozum byl tahounem. Srdce se přidalo za chvíli. Pak už bylo ono souznění a jasno.

Prostě nejsi žádný třeštidlo rozvrkočené, nepálíš mosty a víš, co chceš.

S tím "spícím" srdcem jsem to myslela tak, že tě ten pán asi zase až tak neoslovil...asi víc pracovala hlava - potěšení zájmem - a hormony.
Srdce se ti probudilo asi až ve chvíli, kdy sis uvědomila, co riskuješ - to šlo z něj :jojo:
Takže i když to tak na první pohled nevypadá, tvoje srdce možná jen uzemnilo tvůj rozum, který si začal ješitně čechrat pírka... Kdo ví, jak to bylo.

Děkuji Wiki.
No u mě to bude asi složitější. Mám pocit, že pro mého muže pracuje rozum a srdce je někde jinde - tedy u někoho jíného. Ten někdo je můj kamarád,  kterého nechci ztratit a nechci mu ublížit. S mým mužem jsme spolu 10 let, nedovedu si představit jak se to zpřetrhává a nejenom náš vztah, ale všechny ostatní vazby s rodinou, s přáteli...
Vím, že mi nikdo neporadí co mám dělat, spíš tak přemýšlím pomocí psaní.
Někdy si říkám, na co čekáš, lásku máš na dosah a život je tak krátký. Pak si představuju co by se všechno mohlo podělat, a že už to nepůjde vrátit zpátky.
Kdyby šlo jen o mě, tak klidně ten krok do neznáma udělám, dám v sázku všechno. Mám ale strach, co by to rozpoutalo kolem mě, že bych ublížila. Měla bych si asi říct, že můj život za mě nikdo žít nebude a řídit se svým srdcem, jenže to momentálně nedokážu.

helena napsal(a):

majkafa a její milý už se objevuje pomalu i na kuchyňce
V kuchyňce to taky jde... :P

Jen to přivolávej! :lol:

Jen to přivolávej!
Zbabělče...

a prosim pekne, co si jako mam  - dle  vas -nalhavat? ze se rozvede? nechci. Ze me miluje? - co je to laska?? ja vim, ze si nic nenalhavam .))))

prosim, napiste, co si dle vas nalhavam, velice me to zajima!

Wikina napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ona ale asi neví, že lže sama sobě. Myslím si, že si skutečně lže.
Že ten její postoj je obranná reakce proti zranění.

Ano lže si, ať už situaci probírá na kterémkoliv vlákně a z kohokoliv pohledu. Ale pokud už se to dozví po sté a sto prvé, tak už by skutečně mohla otevřít oči a NĚCO udělat.
Jo, zraní se, pobrečí, ale zase se sebere a jede dál. Mnohem čistější styl. Jinak bude denno denně přemýšlet, vymýšlet, doufat, zoufat, blafovat, zakládat vlákna, dotazovat se , probírat to dokola - pořád se bude dozvídat to samé.
Žalář nejtemnější.

Wikina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Já vím. Může to být větší rána.
popisuju to dost zjednodušeně, byla jsem taky rozhozená, ale každopádně rozum byl tahounem. Srdce se přidalo za chvíli. Pak už bylo ono souznění a jasno.

Prostě nejsi žádný třeštidlo rozvrkočené, nepálíš mosty a víš, co chceš.

S tím "spícím" srdcem jsem to myslela tak, že tě ten pán asi zase až tak neoslovil...asi víc pracovala hlava - potěšení zájmem - a hormony.
Srdce se ti probudilo asi až ve chvíli, kdy sis uvědomila, co riskuješ - to šlo z něj :jojo:
Takže i když to tak na první pohled nevypadá, tvoje srdce možná jen uzemnilo tvůj rozum, který si začal ješitně čechrat pírka... Kdo ví, jak to bylo.

Já jsem si dokonce uvědomila, že nechci znovu začínat,všechno znovu ..a  tušila jsem, že dělám blbost , ve dvaceti jsem to řešila opravdu jinak.
Už nechci.

Joooo, holka, stárnem...:jojo:
Korektně česky řečeno: moudříme :lol:

helena napsal(a):

majkafa a její milý už se objevuje pomalu i na kuchyňce
V kuchyňce to taky jde... :P

:lol:

o sexu se nemá žvanit, ten se má dělat! :P

o sexu se nemá žvanit, ten se má dělat!
Třeba i v kuchyňce...

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Prostě nejsi žádný třeštidlo rozvrkočené, nepálíš mosty a víš, co chceš.

S tím "spícím" srdcem jsem to myslela tak, že tě ten pán asi zase až tak neoslovil...asi víc pracovala hlava - potěšení zájmem - a hormony.
Srdce se ti probudilo asi až ve chvíli, kdy sis uvědomila, co riskuješ - to šlo z něj :jojo:
Takže i když to tak na první pohled nevypadá, tvoje srdce možná jen uzemnilo tvůj rozum, který si začal ješitně čechrat pírka... Kdo ví, jak to bylo.

Já jsem si dokonce uvědomila, že nechci znovu začínat,všechno znovu ..a  tušila jsem, že dělám blbost , ve dvaceti jsem to řešila opravdu jinak.
Už nechci.

Joooo, holka, stárnem...:jojo:
Korektně česky řečeno: moudříme :lol:

V tom případě já byla "moudrá" už kdysi "zamlada". Ale dodneška mám z té tehdejší moudrosti občas takový divný pocit, že to byla spíš kardinální blbost. :)

ja neverim v cisty svazek bez podvadeni

je to VSUDE
i mi rodice meli kazdy toho sveho mileho....- a jsou spolu stastni jiz 40let

ano, ja se samozrejme zklamala, to nepopiram. Jako mlada - 25 let - jsem verila v lasku na cely zivot s tim, ze ani jeden nesejde z cesty a blablalba....
sve srdce chranim rozumem nu a proc ne?

samozrejme myslivam obcas na to, ze zanedlouho zustanu "sama", ale ja jsem NIKDY svuj soukromy zivot nezastrcila kvuli detem do pozadi, jelikoz si velmi uvedomuji fakt, ze je to MUJ zivot.

Nu a moje prateta? te zemrel manzel, kdyz ji bylo 38 let a do dneska ( 85) zije sama, je to velice aktivni zena, ktere si vazim a nemam pocit, ze by se nejak trapila, ze sama je :)

celkove bych rekla, ze zalezi na nature zensky. Nektery si neumi zivot bez chlapa predstavin, nektery si neumi zivot s chlapem predstavit, nelze tohle zobecnovat!!!!!!!

Eva. napsal(a):

Liontina napsal(a):

protoze muj osobni zivot jiz nehodlam michat s mymi detmi...maji jednoho tatu a nevidim duvod, proc bych do naseho soukromeho zivota mela zatahovat dalsiho muze - clovek stejne nikdy nevi, jak a co bude trebas...za 10 minut

Tomu rozumím. Taky jsem nechtěla bydlet s novým partnerem, dokud byly doma děti. Měly dost problémů vyrovnat se s naším rozchodem, nechtěla jsem, aby se pak musely sžívat s mým novým partnerem v jedné domácnosti.
Ale...
Liontino, tvé děti jednou dospějí a osamostatní se.
Přemýšlelas už i nad tím? Vím, zítra tady už nemusíme být. Ale taky můžeme. Ani do svého soukromého života už nechceš ZATAHOVAT dalšího muže? Proč právě výraz zatahovat? To mě praštilo do očí. On s tebou třeba bude chtít být naprosto dobrovolně a nemusíš ho nikam tahat. Co ti tím říká tvé podvědomí? Nehodlám, zatahovat, napakovala...

helena napsal(a):

Jen to přivolávej!
Zbabělče... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Ano, pokorně přiznávám, že jsou věci, kterých se děsím. Kromě pavouků a výšek nad dva metry je to i majkafin milý v kuchyňce. :rodna:

Liontina napsal(a):

ja neverim v cisty svazek bez podvadeni

To, že ty v něj nevěříš, neznamená, že neexistuje. :)

Liontina napsal(a):

a prosim pekne, co si jako mam  - dle  vas -nalhavat? ze se rozvede? nechci. Ze me miluje? - co je to laska?? ja vim, ze si nic nenalhavam .)))) prosim, napiste, co si dle vas nalhavam, velice me to zajima!

Podle mě si nalháváš, že s ním nechceš žít. Taková obrana - vždyť já jsem stejně nechtěla - kdyby to nedopadlo.

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

majkafa a její milý už se objevuje pomalu i na kuchyňce
V kuchyňce to taky jde... :P

:lol:

o sexu se nemá žvanit, ten se má dělat! :P

Jasně, praxe je vždycky lepší než teorie

jsou věci, kterých se děsím... je to i majkafin milý v kuchyňce
Můžeš bejt ráda, že není ve tvý kuchyňce... to by teprvá byla fobie...

helena napsal(a):

jsou věci, kterých se děsím... je to i majkafin milý v kuchyňce
Můžeš bejt ráda, že není ve tvý kuchyňce... to by teprvá byla fobie... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Bože můj! Ty máš teda zvrhlou fantazii! :lol: :lol: :lol:

Ale dneska jsem zrovna četla, že fóbie se léčí postupným přivykáním na situace, které ji vyvolávají. Tak možná kdyby se mi do kuchyně soukal stylem Jezinek, tak by mě to třeba vyléčilo. :lol:
Třeba bych si ho nakonec i oblíbila nebo dokonce ponechala! :lol: :lol: :lol:

fóbie se léčí postupným přivykáním na situace, které ji vyvolávají
Jsou situace, kdy bych jednoznačně dala přednost fobii...

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Wikina napsal(a):

Já jsem si dokonce uvědomila, že nechci znovu začínat,všechno znovu ..a  tušila jsem, že dělám blbost , ve dvaceti jsem to řešila opravdu jinak.
Už nechci.

Joooo, holka, stárnem...:jojo:
Korektně česky řečeno: moudříme :lol:

V tom případě já byla "moudrá" už kdysi "zamlada". Ale dodneška mám z té tehdejší moudrosti občas takový divný pocit, že to byla spíš kardinální blbost. :)

Tipla bych si - s přihlédnutím k vlastním zkušenostem - že ten tvůj pocit je správný ;) :par:

Liontina napsal(a):

prosim, napiste, co si dle vas nalhavam, velice me to zajima!

Že jsi v tom všem v poho. Protože kdybys byla, neměla bys potřebu sbírat podporu.

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Joooo, holka, stárnem...:jojo:
Korektně česky řečeno: moudříme :lol:

V tom případě já byla "moudrá" už kdysi "zamlada". Ale dodneška mám z té tehdejší moudrosti občas takový divný pocit, že to byla spíš kardinální blbost. :)

Tipla bych si - s přihlédnutím k vlastním zkušenostem - že ten tvůj pocit je správný ;) :par:

Já ti nevím. Tehdy jsem měla "vážný" vztah, on byl ženatý, dvě malé děti. Že to jejich manželství se sype jsem věděla, manželka na něj chodívala do práce ječet buď osobně nebo se hádali po telefonu, od kolegů jsem věděla, že to trvá už dlouho a že chce odejít.
Nicméně jsem naznala, že nechci být ta, která k tomu rozpadu přispěje, přiznávám, že manželka mi byla celkem šumák, strašily mě tam hlavně jejich děti.
Takže jsem to utnula dřív, než se to mohlo vůbec někam posunout, ovšem zaláskovaná jsem byla těžce. :hjarta:

Pochopitelně se rozvedl rok poté, já v té době čekala prvního mimíse. :)

A ani s odstupem času opravdu neodhadnu, jestli jsem udělala dobře nebo ne. Mám zlatého muže, mám ho moc ráda, i když takový ohňostroj citů se rozhodně nekonal. Asi prostě mám to, co zrovna potřebuju. A nemůžu říct, že bych někdy litovala. Jen mi občas bleskne hlavou, jaké by to asi bylo.

modrovous napsal(a):

Nicméně jsem naznala, že nechci být ta, která k tomu rozpadu přispěje, přiznávám, že manželka mi byla celkem šumák, strašily mě tam hlavně jejich děti.
Takže jsem to utnula dřív, než se to mohlo vůbec někam posunout, ovšem zaláskovaná jsem byla těžce. :hjarta:

Jo, taky tak :storstark: a to ani nemám "zlatýho muže" :lol: Ale dodnes si říkám, že jsem udělala dobře.

Liontina napsal(a):

j
sve srdce chranim rozumem nu a proc ne?

Tak to je opravdu hodně velká hovadina, ba přímo zhovadilost, kterou sama sobě děláš....
Stejný protimluv, jako kdybys řekla, že máš doma živou suchou rybu :jojo:
Srdce žádnou ochranu rozumem nepotřebuje, ba co víc, taková ochrana je značně kontraproduktivní.

Právě tahle tvá představa o ochraně je přesně to, v čem si lžeš.
Protože tvoje srdce ví, že je to hovadina, to jen rozum, potažmo ego ti tvrdí, že je to na "jeho ochranu"
Ha ha ha, smáli se zbrojnoši.
(Viky já radši zůstanu u těch zbrojnošů, přijde mi to akorátnější a vzhledem k pravidlům babi i víc průchodný :jojo:)

A aby bylo úplně jasno, já nemluvím o konkretní situaci ani o konkretním člověku, který ti opravdu může i být ukradený, mluvím o životní strategii, kterou jsi na základě nějakého zklamání, které jsi nezpracovala,  zaujala.
Protože pokud je takováhle, to už končí legrace.... to už pomalu polehounku začíná šeď, nuda, osamění, prázdnota...

modrovous napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

modrovous napsal(a):

V tom případě já byla "moudrá" už kdysi "zamlada". Ale dodneška mám z té tehdejší moudrosti občas takový divný pocit, že to byla spíš kardinální blbost. :)

Tipla bych si - s přihlédnutím k vlastním zkušenostem - že ten tvůj pocit je správný ;) :par:

Já ti nevím. Tehdy jsem měla "vážný" vztah, on byl ženatý, dvě malé děti. Že to jejich manželství se sype jsem věděla, manželka na něj chodívala do práce ječet buď osobně nebo se hádali po telefonu, od kolegů jsem věděla, že to trvá už dlouho a že chce odejít.
Nicméně jsem naznala, že nechci být ta, která k tomu rozpadu přispěje, přiznávám, že manželka mi byla celkem šumák, strašily mě tam hlavně jejich děti.
Takže jsem to utnula dřív, než se to mohlo vůbec někam posunout, ovšem zaláskovaná jsem byla těžce. :hjarta:

Pochopitelně se rozvedl rok poté, já v té době čekala prvního mimíse. :)

A ani s odstupem času opravdu neodhadnu, jestli jsem udělala dobře nebo ne. Mám zlatého muže, mám ho moc ráda, i když takový ohňostroj citů se rozhodně nekonal. Asi prostě mám to, co zrovna potřebuju. A nemůžu říct, že bych někdy litovala. Jen mi občas bleskne hlavou, jaké by to asi bylo.

No vidíš. A to je právě to: když to nevyzkoušíš, tak to nepoznáš :jojo:
Ale faktem je, že někdy je lepší "bleskání hlavou", než jistá jistota :D

Liontino, já chápu, že po dvou osudových zklamáních se možná nechceš vázat a programově sis vybrala člověka, u kterého jsou společné závazky málo pravděpodobné :) Jak vyplynulo z Tvého psaní, Tvůj ženatý milenec sice uvažuje o tom, že by se doma přiznal, nicméně tady nepadla ani zmínka o tom, že by zašel ještě dál a kvůli Tobě by se i rozvedl. Takže docela i rozumím tomu, že tenhle vztah bereš velmi prakticky pouze na hezké chvíle, protože si jsi vědoma toho, že nemá žádnou budoucnost :jojo:

Modroočka napsal(a):

Ale to je přece jasný, většina těchto ženských, milenek a podváděných manželek, si myslí, že je lepší, než ta druhá. Někdy jo, někdy ne. Ale co je to - jsem ta lepší?
Nakonec jsou třeba fakt obě ty baby fajn a za jiných okolností by si dobře rozuměly a pitomec je třeba fakt u toho ten chlap. No a někdy si i ty dvě rozumí opravdu a ten "pitomec" to má hodně blbý :lol:

Aj to som zažila...

Eva. napsal(a):

Liontina napsal(a):

a prosim pekne, co si jako mam  - dle  vas -nalhavat? ze se rozvede? nechci. Ze me miluje? - co je to laska?? ja vim, ze si nic nenalhavam .)))) prosim, napiste, co si dle vas nalhavam, velice me to zajima!

Podle mě si nalháváš, že s ním nechceš žít. Taková obrana - vždyť já jsem stejně nechtěla - kdyby to nedopadlo.

Prečo? :co: Lebo TY chceš žiť so svojím milencom, tak to musí chcieť každá? Ja som so svojím ženáčom žiť nechcela, lebo som pomerne rýchlo pochopila, že on sa na párový život proste nehodí - s NIKÝM. on bol skvelý milenec a spoločník, ale mizerný partner... A prečo by to nejako podobne nemohla mať aj Lion?

A není ten  hlavní problém slovo "ženáč" .?? Kdyby šlo o svobodného chlapa, tak by se ty názory možná trochu lišily... je přece spousta vztahů, kdy nechceme se svým milencem bydlet , právě protože je to jen milenec.......
Ale čtu to tady už moc moc dlouho a připadá mi ten příspěvek jako píchnutí do vosího hnízda a ne jako reálný příběh, ale tenhle názor už tady proběhl :-)

Tak jasně že je. Však kvůli tomu to vlastně Liontina napsala. A nejde o to, jestli spolu chtějí bydlet, nebo ne....ale prostě do toho vstupuje spor o území, hranice, ocenění a neocenění, tajné a tušené obavy, tajné radosti a pocity naštvání, viny a odporu. A to všechno se smíchá v jeden emoční Molotovův koktejl......samozřejmě, že by byly jiné názory a reakce.......

Tak zase je spousta ženských, který chtějí fakt jen milence, na dovolenou, do kina, do divadla, na hezký chvilky, ale na společnej život ne. Pak chápu, že od ženatýho to riziko, že by se cpal dámě do bytu, jaksi potencionálně hrozí míň.

Selima napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Ale to je přece jasný, většina těchto ženských, milenek a podváděných manželek, si myslí, že je lepší, než ta druhá. Někdy jo, někdy ne. Ale co je to - jsem ta lepší?
Nakonec jsou třeba fakt obě ty baby fajn a za jiných okolností by si dobře rozuměly a pitomec je třeba fakt u toho ten chlap. No a někdy si i ty dvě rozumí opravdu a ten "pitomec" to má hodně blbý :lol:

Aj to som zažila...

No však jo :lol: to zjištění,že manželka je fajn baba, milenka je fajn baba a chlap je úplnej debil, no není to krása?

Modroočka napsal(a):

Selima napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Ale to je přece jasný, většina těchto ženských, milenek a podváděných manželek, si myslí, že je lepší, než ta druhá. Někdy jo, někdy ne. Ale co je to - jsem ta lepší?
Nakonec jsou třeba fakt obě ty baby fajn a za jiných okolností by si dobře rozuměly a pitomec je třeba fakt u toho ten chlap. No a někdy si i ty dvě rozumí opravdu a ten "pitomec" to má hodně blbý :lol:

Aj to som zažila...

No však jo :lol: to zjištění,že manželka je fajn baba, milenka je fajn baba a chlap je úplnej debil, no není to krása?

Za predpokladu, ze dalsi zivot planujes s milenkou/manzelkou, nepochybne ...

Tak zase lepší mít dobrou kámošku, než blba milence

Modroočka napsal(a):

Tak zase lepší mít dobrou kámošku, než blba milence

Nebo blba manžela?

Eva. napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Tak zase lepší mít dobrou kámošku, než blba milence

Nebo blba manžela?

No, nebo ;)
A znám takovej případ

Modroočka napsal(a):

Selima napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Ale to je přece jasný, většina těchto ženských, milenek a podváděných manželek, si myslí, že je lepší, než ta druhá. Někdy jo, někdy ne. Ale co je to - jsem ta lepší?
Nakonec jsou třeba fakt obě ty baby fajn a za jiných okolností by si dobře rozuměly a pitomec je třeba fakt u toho ten chlap. No a někdy si i ty dvě rozumí opravdu a ten "pitomec" to má hodně blbý :lol:

Aj to som zažila...

No však jo :lol: to zjištění,že manželka je fajn baba, milenka je fajn baba a chlap je úplnej debil, no není to krása?

Ale škoda tých ilúzíí (milenka mala 20)... :grater: :kapitulation: No nič, stalo sa to najlepšie čo mohlo - a ja som pochopila, že na niektorých mužoch je najlepšia ich žena. :jojo:

Modroočka napsal(a):

Tak zase lepší mít dobrou kámošku, než blba milence

Pokiaľ funguje ako milenec -tak sa to nevylučuje.. Ale mne sa (postupne, nie naraz) sprotivil. A hodne práve tým, ako fungoval v rodine (úplne inak ako so mnou - tam bol fakt dosť debilný despota)...

na niektorých mužoch je najlepšia ich žena
Pravdu díš... to se takhle Nováková  po ránu kouká do zrcadla, tuhle něco natáhne, tamhle shrne, tuhle zakreje... a pak se otočí na spícího manžela a šeptne "Nováku, a to ti přeju!"

Nechapu , co ty zensky na tech zenatych chlapech vidi .Takovej chlap ,kterej podvadi svoji zenu stoji charakterove za kulovy

jalina napsal(a):

Nechapu , co ty zensky na tech zenatych chlapech vidi .Takovej chlap ,kterej podvadi svoji zenu stoji charakterove za kulovy

Na rozdíl od ženský, co se přilepí na chlapa kvůli prachům, viď? :lol: Ta má charakter jak křišťál. :P

modrovous napsal(a):

jalina napsal(a):

Nechapu , co ty zensky na tech zenatych chlapech vidi .Takovej chlap ,kterej podvadi svoji zenu stoji charakterove za kulovy

Na rozdíl od ženský, co se přilepí na chlapa kvůli prachům, viď? :lol: Ta má charakter jak křišťál. :P

:D
no každá máme svou oblíbenou  disciplínu.. ne?

Wikina napsal(a):

modrovous napsal(a):

jalina napsal(a):

Nechapu , co ty zensky na tech zenatych chlapech vidi .Takovej chlap ,kterej podvadi svoji zenu stoji charakterove za kulovy

Na rozdíl od ženský, co se přilepí na chlapa kvůli prachům, viď? :lol: Ta má charakter jak křišťál. :P

:D
no každá máme svou oblíbenou  disciplínu.. ne?

No o tom žádná. :)

No čau holky po delší době !!! Z pohledu milenky? Jak jsem zjistila že je ženatý - ádié !!! I když to bolelo (pěkný, pracovitý, prachatý. pozorný ...- na páté P si nevzpomenu). Mohl mi říkat a slibovat co chtěl (a že sliboval). Ale já hledám vztah, né šuk:par:. Za mne: NÉ !
Ale já jsem stará (věrná) škola. Volným, mileneckým ... vztahům nerozumím. (Také jsem smířena, že už asi vztah nenajdu. Nechce se mi v tom hnusu hledat. Nějak jsem přestala věřit. Snad jen dočasně. Nebo víc asi vybírám.)

Vitaj na ihrisku! :storstark: A nevzdávaj to... pro jedno kvítí...

:fuck:

Selima napsal(a):

Vitaj na ihrisku! :storstark: A nevzdávaj to... pro jedno kvítí...

Souhlasím se zakladatelkou. Také to tak mám se svým milencem a neměnila bych.