S ohledem na moji životní situaci se občas podívám na téma nevěry, na to, jak to lidi (teda spíš ženský) vnímají a řeší. V případě, že se jedná o vyřešené dlouhodobé vztahy mi připadá, že nám to ti křesťané (či co to bylo za bandu) pěkně zavařili.
Věrnost do konce života (svého či jeho)  s jedním partnerem?  Pořád mi prostě přijde, že to, co bylo nastavené kdysi dávno (pro život trvající cca 40-50 let), nemůže obecně prostě fungovat. Jistěže jsou  výjimky (bělovlasí stařečkové na lavičce žmoulající si ruce), ale nebudeme si kafrat do vlastní kapsy – je ji málo a díky tomu to výjimka.
Jak by asi bylo fajn takovéto paní Alici, která by na svůj dotaz v poradně dostala odpověď2  viz níže namísto odpovědi1?

*************************************************************************************************
Dotaz Alice:
Dobrý den paní doktorko. Jsem docela zoufalá. Už dva měsíce má manžel (50let) milenku. Chtěl by asi vše uzavřít a začít nový život. Musím přiznat, že jsem na něm psychicky závislá. Celé naše spokojené manželství jsem prožívala svým způsobem svůj život přes něj a naše děti. Nikdy mi to nepřišlo špatné, líbilo se mi to. Teď mám pocit, že se mi sype svět. Děti jsou velké a manžel... Po první ubrečené fázi, kdy jsem si probírala pro a proti života s ním, jsem došla k závěru, že bych ráda o naše manželství bojovala. Je to ale těžké. Chová se ke mně velmi slušně - prý mě navždy bude mít rád jako matku našich dětí (hrozné, co). Já dál zajišťuji veškerý servis, děláme si pěkné večery, spíme spolu docela často - i když převážně z mé aktivity - nikdy bych si nemyslela, kam až zajdu. V zásadě - kdyby v pozadí nestála ona (navíc je to naše známá), tak by se dalo říct - fajn manželství. Chtěla bych ho zpět. Jak dlouho lze žít v 3úhleníku , aby se člověk nezbláznil...
Mám strach, že čím delší bude jeho vztah - teď je to 5. měsíc, tak tím je menší šance na záchranu našeho manželství. Ona po něm docela jde a dost to s ním asi umí. Je to pěkný chlap, navíc finančně za vodou. Ona je mladší než já o 6 let. Myslím si, že kdybych mu řekla, ať odjede, že by odešel. Protože jsem to nevyslovila, tak to je zatím takhle. Byla jsem u psycholožky a ta mi radila, ať ho pryč neposílám, že bych jim vše usnadnila a že bych se trápila ještě víc než teď. Je to docela pravděpodobné. Ach jo. Alice

Odpověď psycholožky (č1):
Alice, je těžké odhadnout, jaký postup bude efektivnější. Rozumím, že nechcete zatím dávat žádná ultimáta, vyhazov z domu není také úplně nejtaktičtější v dané fázi, ale měli byste přesto spolu podle mě utvořit nějaký kontrakt o tom, do kdy se manžel chce rozhodnout o definitivním řešení. Předpokládám, že byste nechtěla žít dlouhodobě v zlegalizovaném trojúhelníku, to by pro vás bylo ponižující, a postupně byste si nemohla vážit ani sebe, ani jeho. Bude dobré, když budete další kroky řešit s vaší psycholožkou, kterou budete průběžně informovat o stavu věcí. Držím vám palce!

Moje odpověď (č2) :
Milá Alice, pokud vám doma všechno klape, překousněte v sobě žárlivost, majetnost a předsudky. Vyhrála jste první výhru – máte doma chlapa, který vás na rukou nosí, ve svém věku máte i pěkný sex, jste výhodně majitelově zajištěná a váš partner vám nelže. Otevřete oči a nechte nekonečnou lásku nebeskou v TV seriálech, podívejte se na svět realisticky a užívejte toho všeho. Když to vyhovuje vašemu manželovi, proč by takový vztah měl být ponižující? Kdyby tomu bylo naopak, jistě byste toto uvítala. Představte si dvojí otevřenou milující náruč, představte si ty rozličné životní zážitky – s jedním zajdete na příjemnou večeři, druhý vám ji připraví. S jedním absolvujete zážitkový zájezd, s druhým se o dovolené válíte u moře. S jedním projedete Český ráj na kolech, s druhým si užijete koncert. A ani jeden není unavený a znuděný, protože si váží toho, že jste mu věnovala právě tento čas. Jenže , tak to nebude, protože mužů ve vašem věku je málo a je o ně rvačka. Takže nebude tak chamtivá a věnujte svému muži ještě hezký kus života – včetně sebe…

*************************************************************************************************
Jo , jenže to by psychologové museli mít koule něco takového vyslovit – a to ještě nejsme generace, která byla vychována většinově  jako věřící. Kdy už konečně to pokrytectví ohledně monogamie a polyandrie skončí?  Co je špatného (s dodržováním správné hygieny) na souloži s více partnery (byť by to bylo s každým v jinou dobu?). Co je špatného na tom, užívat si život s příjemnými lidmi. Láska, přátelství, náklonnost  - to všechno jsou záležitosti, které se rozdáváním nedělí, ale násobí.
Jediné, co zde trošku hapruje, je sexuální výkonnost manželova, ale za a) manželka a milenka mají také někdy „své dny“ , za b) která z nás by občas byla radši, aby spíš „dal pokoj“ a nesmířila se spíše s mazlením, čehož je takový partner schopný vždy.
Mně by například registrované mnohoženství nijak zvlášť nevadilo. Ale chce to schopného chlapa se o dvě ženy postarat.
Jo, a jsem milenka. Ptejte se mně, na co chcete, já na co chci,  odpovím.

Milelenka napsal(a):

Co je špatného (s dodržováním správné hygieny) na souloži s více partnery (byť by to bylo s každým v jinou dobu?). Co je špatného na tom, užívat si život s příjemnými lidmi. Láska, přátelství, náklonnost  - to všechno jsou záležitosti, které se rozdáváním nedělí, ale násobí.

Co je na tom špatného? Pro lidi jako ty, tzn. kteří si takový život zvolí a kterým se takový život líbí, tak vůbec nic. Ale pro lidi, kteří takto žít nechtějí, tak je na tom špatného asi vše.
Ve své odpovědi Alici předpokládáš, že je jako ty, ale asi není a nechce takový život žít, jinak by si nestěžovala.

Špatného na tom nie je vôbec nič, len sa tým vzťahy skomplikujú a nie zjednodušia (taký nevyrovnaný štvoruholník môže byť pekná chuťovka)... Niekomu to za tie komplikácie stojí a niekomu proste nie... Bohužiaľ občas niekto príde ku komplikáciam ako slepé kura k zrnu... No, je to zložité.

Co je špatného...
Nic... pokud se dotyčnej hédonista dokáže udržet na uzdě tak, aby neublížil nikomu dalšímu - a to je sakra těžký.

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se.
Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem
A že ti to tak nepřipadá u toho pána... proč?
se zenatym bych nechodila
Někdy se může stát, že dotyčná o jeho ženatosti ani neví...

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se.
Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

Pokrytectví je to u toho pána , dotyčné to může být jedno , pokud je sama nezadaná

To LENNNA: Já směrem k fiktivní Alici  nic nepředpokládám. Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

To Grianne: Zrovna ty máš motto „Většina lidí se domnívá, že láska znamená být milován. Avšak pravda je opakem: láska znamená milovat.“. 
Prosím vysvětlení : Pokud někoho miluji, tak mu ubližuji, když miluji ještě někoho jiného?

To Helena: pokud se dotyčnej hédonista dokáže udržet na uzdě tak, aby neublížil nikomu dalšímu - a to je sakra těžký
Možná by se to dalo obrátit – pokud uznám svobodnou mysl toho druhého (té druhé) , tak mu (jí) nechám právo na to , aby jednal ve prospěch sebe. Pak to není nastaveno tak, že on (ona) ubližuje mně, ale že on (ona) neubližuje sobě.

To Sahleb: Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.
Já bych se ráda zeptala, co je podstata takové hrdosti. Logicky, nikoli psycho-logicky, prosím.

Milelenka napsal(a):

Jo , jenže to by psychologové museli mít koule něco takového vyslovit – a to ještě nejsme generace, která byla vychována většinově  jako věřící. Kdy už konečně to pokrytectví ohledně monogamie a polyandrie skončí?  Co je špatného (s dodržováním správné hygieny) na souloži s více partnery (byť by to bylo s každým v jinou dobu?). Co je špatného na tom, užívat si život s příjemnými lidmi. Láska, přátelství, náklonnost  - to všechno jsou záležitosti, které se rozdáváním nedělí, ale násobí.
Jediné, co zde trošku hapruje, je sexuální výkonnost manželova, ale za a) manželka a milenka mají také někdy „své dny“ , za b) která z nás by občas byla radši, aby spíš „dal pokoj“ a nesmířila se spíše s mazlením, čehož je takový partner schopný vždy.
Mně by například registrované mnohoženství nijak zvlášť nevadilo. Ale chce to schopného chlapa se o dvě ženy postarat.
Jo, a jsem milenka. Ptejte se mně, na co chcete, já na co chci,  odpovím.

To, co je pro tebe pokrytecké, pro jiné zase pokrytecké není.
To, co tobě by (nijak zvlášť? :D ) nevadilo, zase jinému vadí.
Ty bys vztahy v našich zeměpisných šířkách zřejmě hnala zase do druhého extrému.
Žij jak je ti libo, pokud tu možnost máš a nech žít každého tak, jak chce on.

aby jednal ve prospěch sebe
Ale prd a vořech... všichni jsme v podstatě nastaveni na to, abychom "jednali ve prospěch sebe" - ne toho druhýho...
Částečně se to dá korigovat vědomě, částečně fungujou mechanismy neovlivnitelný... ale ve finále je vždycky bližší ta košile...

To Eva : Já žiju podle svého.  To znamená, že nazývám věci a situace jmény, jaká mi připadají nejlepší.
Ale tuším jsem nikde nenapsala, že vyjdu do ulic s transparenty "a teď všichni do jedné postele" :)

To Helena: zvláštní reakce. Přečetle jsem si tu větu 3x a nepochopila jsem, co jsi tím mínila.Možná je to schované za těmi třemi tečkami? Doplň, prosím.

Milelenka napsal(a):

To Eva : Já žiju podle svého.  To znamená, že nazývám věci a situace jmény, jaká mi připadají nejlepší.
Ale tuším jsem nikde nenapsala, že vyjdu do ulic s transparenty "a teď všichni do jedné postele" :)

Ale nazýváš pokrytectvím to, co pro někoho pokrytectvím není, co je pro něj přirozené.
TOBĚ to nejlepší připadá, ale jinému může zase připadat to tvé jako pokrytectví, lež, nebo použije jiné názvosloví.
Že to připadá TOBĚ nejlepší, neznamená, že to tak musí mít všichni. A takový pocit z tvého psaní mám, že manipuluješ ostatní do svého pohledu.

Doplň, prosím.
Co chceš doplnit?
Ano - druhýmu "nechám právo na to , aby jednal ve prospěch sebe"... ale jen do určitý míry. Do tý, kdy to nebude jakkoli ohrožovat "prospěch" můj.

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se. Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

Jak to víš, že se každá trápí a trpí? Je to dost časté kliše a černobílý pohled.

To Eva: To jsme se asi nepochopily. Nebo jsem to špatně napsala, resp. označila. Pokud někdo má pocit, že pro něj je jen ten jediný (jediná) , který žije právě jen pro něj (pro ni) a žije podle toho a jsou oba spokojení, pak je to ok.
Pokud však někdo s ohledem na historické nastavení předstírá, že žije monogamní život a přitom žije se dvěma ženami souběžně, před oběma zatajuje a kvůli etiketě nejde s pravdou ven, tak to je pro mně pokrytectví.
Nebo naopak - žena, která žije dlouhá léta s manželem, se kterým si nějakou dobu nerozumí, ale jsou spolu kvůli dětem, majetku , sociálnímu postavení - tak pokud taková žena začne při objevení milenky vyšilovat, ačkoli muž nabízí další běžné soužití (někdy i kvalitnější), tak to je pro mně pokrytectví.
Já jsem zvolila špatný příklad fiktivní Alice. Tam to tak opravdu z její strany asi není, tak je spíš pokrytecká odpověď paní doktorky.

To Helena: Ano - druhýmu "nechám právo na to , aby jednal ve prospěch sebe"... ale jen do určitý míry. Do tý, kdy to nebude jakkoli ohrožovat "prospěch" můj.
A toto není pokrytectví? Předstírat, že jde o jeho zájem : já ho (ji) přece miluju, tak on musí milovat jen mně ( jinak ohrožuje můj prospěch).

Milelenka, s tímto vysvětlením už se ztotožňuji.

já ho (ji) přece miluju, tak on musí milovat jen mně ( jinak ohrožuje můj prospěch)
Jsi až příliš konkrétní... ono "neohrožování" bylo myšleno obecněji.
Ostatně "on musí milovat jen mně" ještě nemusí bejt ku prospěchu... a mohem ďábelštější varianta je "já ho  nemiluju, ale on musí milovat jen mně".

To Helena: někdy musí být člověk konkrétní, když řeší kontrétní životní situace.
Konkrétně teď mně zajímá, kdy si lidi uvědomí, že žijí podle zajetých standardů a to je pro ně možná příčina jejich trápení.

Milelenka napsal(a):

To Helena: někdy musí být člověk konkrétní, když řeší kontrétní životní situace.
Konkrétně teď mně zajímá, kdy si lidi uvědomí, že žijí podle zajetých standardů a to je pro ně možná příčina jejich trápení.

Zase zevšeobecňuješ. Na místě by bylo - někteří lidé.

žijí podle zajetých standardů
Standardy mnohým usnadňujou život...

helena napsal(a):

já ho (ji) přece miluju, tak on musí milovat jen mně ( jinak ohrožuje můj prospěch)
Jsi až příliš konkrétní... ono "neohrožování" bylo myšleno obecněji.
Ostatně "on musí milovat jen mně" ještě nemusí bejt ku prospěchu... a mohem ďábelštější varianta je "já ho  nemiluju, ale on musí milovat jen mně".

s dodatkem - protože mi patří (mám na to "papír" )

mám na to "papír"...
... který zaručuje neomezené právo na rozhodování o partnerově "cokoli"... od jídelního lístku až po myšlenky...

TO Eva: ano, máš pravdu.  Měla jsem napsat - někteří lidé. Ale chytrému napověz... ;)

to Helena:
No jasně, já to chňápu -  když se život žije standardně, občas je žití snažší.
Hovořím však o situacích, kdy standardy lidem komplikují život.

helena napsal(a):

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem
A že ti to tak nepřipadá u toho pána... proč?
se zenatym bych nechodila
Někdy se může stát, že dotyčná o jeho ženatosti ani neví...

Pan je v jine situaci, od nej mi to pripada hori nez pokrytctvi.

Ano to je pravda, nekdy to ten druhy nevi.

Milelenka napsal(a):

To LENNNA: Já směrem k fiktivní Alici  nic nepředpokládám. Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

Je jasny, ze nejen zena ale i muz nechcce byt LOGICKY podvadeny. Je teda jedno, zda je v paru milenec nebo milenka.

A to jsem vynechala predsudky a rutinu. Zcela.

Klidne to zazij na vlastni kuzi, az bude nekd, koho mas rada spat s nekym jinym. Az ti to rekne do oci. Treba se nebudes citit poniuzena a budes mu to prat. Vezmes to jak to je, bez rutiny a logicky. Pak napis.

dycinky napsal(a):

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se. Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

Jak to víš, že se každá trápí a trpí? Je to dost časté kliše a černobílý pohled.

TO myslis vazne? Mas hodne malo informaci o realnem zivote.

Ja jsem presvedcena, ze patrneri, kterym manzel nebo manzelka zahyba, nejsou zrovna stastni a trapi se. Mam pocit, ze je malokdo rozradostnen. Vetsina manzelstvi se rozpadne.

Neumim si predstacit nekoho, koho to nechava chladnym.

Milelenka napsal(a):

To Eva: To jsme se asi nepochopily. Nebo jsem to špatně napsala, resp. označila. Pokud někdo má pocit, že pro něj je jen ten jediný (jediná) , který žije právě jen pro něj (pro ni) a žije podle toho a jsou oba spokojení, pak je to ok.
Pokud však někdo s ohledem na historické nastavení předstírá, že žije monogamní život a přitom žije se dvěma ženami souběžně, před oběma zatajuje a kvůli etiketě nejde s pravdou ven, tak to je pro mně pokrytectví.
Nebo naopak - žena, která žije dlouhá léta s manželem, se kterým si nějakou dobu nerozumí, ale jsou spolu kvůli dětem, majetku , sociálnímu postavení - tak pokud taková žena začne při objevení milenky vyšilovat, ačkoli muž nabízí další běžné soužití (někdy i kvalitnější), tak to je pro mně pokrytectví.
Já jsem zvolila špatný příklad fiktivní Alice. Tam to tak opravdu z její strany asi není, tak je spíš pokrytecká odpověď paní doktorky.

To Helena: Ano - druhýmu "nechám právo na to , aby jednal ve prospěch sebe"... ale jen do určitý míry. Do tý, kdy to nebude jakkoli ohrožovat "prospěch" můj.
A toto není pokrytectví? Předstírat, že jde o jeho zájem : já ho (ji) přece miluju, tak on musí milovat jen mně ( jinak ohrožuje můj prospěch).

TAk tohle jsou fak nesmysly. :kapitulation:

patrneri, kterym manzel nebo manzelka zahyba, nejsou zrovna stastni a trapi se
Vždyť se trápit nemusí... není přece nutný bejt dobrovolně s někým, kdo mi ubližuje...

sahleb napsal(a):

Neumim si predstacit nekoho, koho to nechava chladnym.

Že ho nenechá chladným, nemusí nutně znamenat, že se tím bude trápit. Třeba bude juchat, že teď si najde milence i on, nebo bude mít důvod k rozchodu, nebo to může znamenat spoustu jiných věcí.

sahleb napsal(a):

Klidne to zazij na vlastni kuzi, az bude nekd, koho mas rada spat s nekym jinym. Az ti to rekne do oci. Treba se nebudes citit poniuzena a budes mu to prat. Vezmes to jak to je, bez rutiny a logicky. Pak napis.

No , vždyť píšu.

I milenka může zažívat na vlastní kůži, že někdo, koho miluje, spí s někým jiným.

To sahleb: Víš, já píšu o situaci, kdy není nikdo podváděný - o situaci, kdy je trojúhelník již odhalen.
Tak proč pořád ty výkřiky o zradě a podvádění?
Je mi jasné, že málokdo tady vstoupí do života s prohlášením, že bude žít věrně se všemi svými ženami.
To je už o jiném zřízení /náboženství.
Spíš mi není jasné, proč se z toho taková žena hroutí, když musí cítit, že NĚCO dlouhodobě není v pořádku.
A muž přijde s tím, že na to něco, co mu chybí, má někoho jiného, ale to druhé něco doma - to chce ponechat taky.
Asi si ta žena nechce uvědomit, že je konec předstírání - a to je pokrytectví.
P.S. Zapomeň na Alici, to byl fakt blbý příklad.

Spíš mi není jasné, proč se z toho taková žena hroutí, když musí cítit, že NĚCO dlouhodobě není v pořádku.
Tak oni se hroutí pánové taky... a možná hůř a víc. Jen se tolik nesvěřujou veřejně.
Nehledě k tomu, že ono "NĚCO" může klidně v pořádku bejt... i "dlouhodobě"

Milelenko, kolik je ti let? Bylas - jsi vdaná? Máš děti?
Já zase nerozumím, že ti není jasné, že manželku může bolet a může se hroutit, i když cítí, že něco není v pořádku. Bolest není závislá na tom, že je nebo není něco ve vztahu v pořádku. Tebe by nebolelo ani trošku, kdyby se s tebou tvůj milenec rozešel? Jsi bez-citná?

Ještě mám dotaz. Proč v názvu vlákna píšeš - pokrytectví 21. století? Tohle se neděje pouze ve 21. století.

To Eva: Táhne mi na 50. Byla jsem vdaná.
Parnterský vztah se ženatým udržuji přes dvě desítky let.
Dnes už vím, že pokud by se se mnou můj druh rozešel, protože nechce dále udržovat náš vztah, tak bych se mně to bolelo, ale nezhroutila bych se. Nevím, jestli jsem bezcitná. Ale občas mně trápí to, že se trápí můj přítel nebo v případě provalení našeho vztahu by se trápili další. Rozhodně bych si nepřála, aby se cokoli provalilo a abychom to museli nějak řešit. Mám ten vztah ráda, jak je.

Proč 21.století? Protože aktuálně je toto století, ale jsou pro něj nastaveny standardy minulých století.

Děkuji za odpovědi.
Mám vztah se ženatým mužem téměř 5 let s několika přestávkami. Já i můj partner ho časem řešit chceme.

Milelenka napsal(a):

To Eva: Táhne mi na 50. Byla jsem vdaná.
Parnterský vztah se ženatým udržuji přes dvě desítky let.
Dnes už vím, že pokud by se se mnou můj druh rozešel, protože nechce dále udržovat náš vztah, tak bych se mně to bolelo, ale nezhroutila bych se. Nevím, jestli jsem bezcitná. Ale občas mně trápí to, že se trápí můj přítel nebo v případě provalení našeho vztahu by se trápili další. Rozhodně bych si nepřála, aby se cokoli provalilo a abychom to museli nějak řešit. Mám ten vztah ráda, jak je.

Proč 21.století? Protože aktuálně je toto století, ale jsou pro něj nastaveny standardy minulých století.

Píšeš o pokrytectví. Tvůj přítel se podle tebe pokrytecky nechová, jestli váš vztah své manželce tají?

To Eva: já jsem ale nidke nepsala, že se já nebo partner nechováme pokrytecky.
Nebo tady řešíte povídání stylem - kdo jsi bez viny, hoď po mně kamenem?
Jsem vinna - podle současných soudů společnosti.

To Eva: a můžu se zeptat, proč vám současný stav nevyhovuje? nebylo by lepší, kdyby tvůj přítel měl čas na tebe a na rodinu a dělil to tak, že by nikdo nebyl ukrácen?

Milelenka napsal(a):

To Eva: Táhne mi na 50. Byla jsem vdaná.
Parnterský vztah se ženatým udržuji přes dvě desítky let.
Dnes už vím, že pokud by se se mnou můj druh rozešel, protože nechce dále udržovat náš vztah, tak bych se mně to bolelo, ale nezhroutila bych se. Nevím, jestli jsem bezcitná. Ale občas mně trápí to, že se trápí můj přítel nebo v případě provalení našeho vztahu by se trápili další. Rozhodně bych si nepřála, aby se cokoli provalilo a abychom to museli nějak řešit. Mám ten vztah ráda, jak je.

Proč 21.století? Protože aktuálně je toto století, ale jsou pro něj nastaveny standardy minulých století.

Milelenko, nikdo nema rad predstavu, ze by jeho vyhovujici vztah mohl byt ohrozen. Jak vidim, ani ty ne. :)

Partnerske vztahy jsou predevsim o citech, logika tady moc nefunguje.

Předpokládám Milelenko, že cituješ z poradny paní doktorky Douchové :)

Spíše než pokrytectví, řekla bych, že za ní mluví mnohaletá zkušenost s klienty a denní řešení takových problémů. Holt někomu asi ty "parohy" vadí, jsou těžké (nevím co se nasazuje v opačném případě ženám tedy..)

Jo tohle by se ti zakladatelko též líbilo:

http://www.prozeny.cz/magazin/sex-a-vzt … dravi-muzu

Holt někomu asi ty "parohy" vadí
Shodou okolností jsem nedávno použila tenhle citát - "Lépe mít na hlavě parohy než máslo." (V. Vančura) - a vida, už je to tu zas...
Nicméně musím opakovat i to, že pokud někomu vadí, má možnost je "shodit" - nemusí je nosit, pokud ho tíží.

Milelenka napsal(a):

To LENNNA: Já směrem k fiktivní Alici  nic nepředpokládám. Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

No právě když to vezmu logicky, tak logicky :) předpokládám, že na světě jsou lidé různí a tak co jednomu nevadí (necítí se být tou situací ponížen, dokonce to může vyhledávat a být tak spokojen), tak logicky budou na druhou stranu existovat lidé, kteří to mají přesně naopak. Dokonce bych si troufla tipnout, že těchto druhých bude více.

Eva. napsal(a):

sahleb napsal(a):

Neumim si predstacit nekoho, koho to nechava chladnym.

Že ho nenechá chladným, nemusí nutně znamenat, že se tím bude trápit. Třeba bude juchat, že teď si najde milence i on, nebo bude mít důvod k rozchodu, nebo to může znamenat spoustu jiných věcí.

AHa....to musi byt fakt vesely zivot. :usch:

Milelenka napsal(a):

... Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

Proč?
Protože například:
-  podléhá staletému úzusu - představě o spokojené rodině
-  zaměňuje svoji hodnotu jako člověka s tím, jak naplňuje společenská pravidla a očekávání
-  má strach z opuštění
-  svoji vlastní hodnotu odvozuje od toho, jak je jako manželka úspěšná
-  se bojí o sebe a také o děti
-  ji válcuje její ego
-  ze sebe přece nenechá dělat blbce
-  toho pána hrozně miluje a to tak, že hrozně
-  v podstatě netuší, co je láska, potažmo láska vypadá přesně tak, jak ona si ji představuje a ne jinak
-  má na toho pána přece papír a někdo jiný zpochybnil jeho platnost
-  si přece u oltáře svatosvatě slíbili, že... a to navěky
-  nějaká jiná paní je úspěšnější než ona sama a to si teda dovolila hodně
-  blá blá blá
.
.
.
.
Zkrátka protože si vlastně vůbec nevěří...chce chlapa, který bez ní nemůže být a netuší, že by měla chtít chlapa, který bez ní klidně být může, ale  nechce ;)

zelvicka177 napsal(a):

Předpokládám Milelenko, že cituješ z poradny paní doktorky Douchové :)

Spíše než pokrytectví, řekla bych, že za ní mluví mnohaletá zkušenost s klienty a denní řešení takových problémů. Holt někomu asi ty "parohy" vadí, jsou těžké (nevím co se nasazuje v opačném případě ženám tedy..)

Jo tohle by se ti zakladatelko též líbilo:

http://www.prozeny.cz/magazin/sex-a-vzt … dravi-muzu

AAAaaaaa..........sovinista Hofmann.  Takze zena se redukuje na samici a jeste vice na delohu, kterou muzou muzi pouzit jako leceni - pry- rakoviny prostaty. preji MIlelence vse nejlepsi. :lol:

Milelenka napsal(a):

To Eva: a můžu se zeptat, proč vám současný stav nevyhovuje? nebylo by lepší, kdyby tvůj přítel měl čas na tebe a na rodinu a dělil to tak, že by nikdo nebyl ukrácen?

Proto, že chceme spolu normálně běžně každý den žít.
Nemyslím si, že lze mít čas na milenku i rodinu tak, aby nikdo nebyl ukrácen. U nás nejde o čas. Obzvláště muž to má náročnější. Třeba i citově, pokud chce žít s jinou ženou, než se kterou žije. Co myslíš? Tobě by bylo fajn, kdybys uléhala vedle svého manžela a toužila, aby na jeho místě byl muž, kterého miluješ?

Takhle materiálně můžeš mluvit tehdy, pokud ve vašem vztahu nejsou city. Takové rozdělování času, aby nikdo nebyl ukrácen. Kam se ztratily city?

Milelenka napsal(a):

To Eva: já jsem ale nidke nepsala, že se já nebo partner nechováme pokrytecky.
Nebo tady řešíte povídání stylem - kdo jsi bez viny, hoď po mně kamenem?
Jsem vinna - podle současných soudů společnosti.

Nevymlouvej se na soudy společnosti. Jsi vinna natolik, nakolik se ty sama cítíš být vinna.

Milelenka napsal(a):

Konkrétně teď mně zajímá, kdy si lidi uvědomí, že žijí podle zajetých standardů a to je pro ně možná příčina jejich trápení.

No řekla bych že ve chvíli, kdy jim ty standardy zkomlikují život dostatečně na to, aby se rozhoupali k nějaké změně :)

Pandorraa napsal(a):

Milelenka napsal(a):

... Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

Proč?
Protože například:
-  podléhá staletému úzusu - představě o spokojené rodině
-  zaměňuje svoji hodnotu jako člověka s tím, jak naplňuje společenská pravidla a očekávání
-  má strach z opuštění
-  svoji vlastní hodnotu odvozuje od toho, jak je jako manželka úspěšná
-  se bojí o sebe a také o děti
-  ji válcuje její ego
-  ze sebe přece nenechá dělat blbce
-  toho pána hrozně miluje a to tak, že hrozně
-  v podstatě netuší, co je láska, potažmo láska vypadá přesně tak, jak ona si ji představuje a ne jinak
-  má na toho pána přece papír a někdo jiný zpochybnil jeho platnost
-  si přece u oltáře svatosvatě slíbili, že... a to navěky
-  nějaká jiná paní je úspěšnější než ona sama a to si teda dovolila hodně
-  blá blá blá
.
.
.
.
Zkrátka protože si vlastně vůbec nevěří...chce chlapa, který bez ní nemůže být a netuší, že by měla chtít chlapa, který bez ní klidně být může, ale  nechce ;)

Myslim, ze s temi vyjmenovanymi zalezitosmi byl problem, uz kdyz lidi zili v jeskyni. A jeste nejmin stejne dlouho bude, protoze ten spravny zpusob lasky jim jaksi nejde.

elena007 napsal(a):

Myslim, ze s temi vyjmenovanym zalezitosmi byl problem, uz kdyz lidi zili v jeskyni. A jeste nejmin stejne dlouhou bude, protoze ten spravny zpusob lasky jim jaksi nejde.

To se mýlíš.
Když lidé žili v jeskyni, tyhle věci neřešili. Nebyli pro ně zdaleka tak podstatné, jako pro lidi dnes, protože aby vůbec přežili, museli úzce spolupracovat, děti patřily matce, který jediná byla vždy jistá a na soukromý majetek a dědictví se nehrálo.
Tehdy lidé vztahové problémy určitě tak na dřeň neřešili, neměli na takové "prkotiny" čas.
Nebo si umíš představit ženu v té době, která se hroutí, nejí, nespí, pláče, hubne, naříká a to celé dlouhé dny...není vlastně k ničemu, je nepoužitelná, nefunguje na svém místě tak, jak by měla - prostě vypadne z "týmu"?
Myslím, že tehdy ženy o nějakém "ponížení" vůbec nepřemýšlely, protože ony svého partnera nevlastnily a ani on je nevlastnil. Tehdejší úzus byl prostě jiný. Nejspíš se taky hašteřily, ale asi spíš o to, která dostala větší kus úlovku než o to, na kterou se muž směje víc a na kterou míň.

Když lidé jeskyně opustili, usadili se, patriarchát smetl dosavadní matriarchát, věci se podstatně změnily a křesťanství tomu svými dogmaty nasadilo korunu.

Taky si nemyslím, že lidem nejde "ten správný způsob lásky". Nakonec: který to je? Třeba ten křesťanský, který nabádá: miluj bližního svého jako sebe samého? Pokud ano, tak se většina, DRTIVÁ většina, lidí, kteří odhalili partnerovu nevěru a mají se s ní nějak vyrovnat, příliš nemiluje...

Milelenka napsal(a):

To LENNNA: Já směrem k fiktivní Alici  nic nepředpokládám. Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

To Grianne: Zrovna ty máš motto „Většina lidí se domnívá, že láska znamená být milován. Avšak pravda je opakem: láska znamená milovat.“. 
Prosím vysvětlení : Pokud někoho miluji, tak mu ubližuji, když miluji ještě někoho jiného?

To Helena: pokud se dotyčnej hédonista dokáže udržet na uzdě tak, aby neublížil nikomu dalšímu - a to je sakra těžký
Možná by se to dalo obrátit – pokud uznám svobodnou mysl toho druhého (té druhé) , tak mu (jí) nechám právo na to , aby jednal ve prospěch sebe. Pak to není nastaveno tak, že on (ona) ubližuje mně, ale že on (ona) neubližuje sobě.

To Sahleb: Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.
Já bych se ráda zeptala, co je podstata takové hrdosti. Logicky, nikoli psycho-logicky, prosím.

podle mne ano ... mně by ubližovalo, kdyby kromě mne miloval ještě někoho jiného ... a to motto já chápu tak , že co to znamená poznáš až tehdy, když miluješ ty ,....ne  když miluje někdo tebe

Zena v jeskyni nejspis nebyla tak "zjemnela" :) Rodova linie po matce, ktera je, jak sama rikas, vzdy znama, jeste neznamena matriarchat Jestli matriarchat, tak jak je popularne znamy, vubec kdy existoval, je otazne.
Vsak tim hasterenim o kus zvance to zacalo :) a i dnes je to casto o nem.

Nevim, proc se vsechno hazi na krestanska dogmata, kdyz postaveni zen bylo neutesene uz pred nim. Hodne zen ve starovekem Rime konvertovalo dobrovolne a radostne, protoze se jim jevilo, ze se jejich postaveni zlepsi.

Myslim, ze s temi vyjmenovanymi zalezitosmi byl problem, uz kdyz lidi zili v jeskyni.
Myslím, že pračlověková Janečková při hlídání mláďat, péči o oheň, sbírání bobulí, žvejkání kůží a nepřetržitý snaze o to, aby přežila ona i potomci, na podobný "problémy" ani nevzdechla...

mně by ubližovalo, kdyby kromě mne miloval ještě někoho jiného
Celej život se to nemusíš dozvědět... i když s ním budeš lehat vstávat...

Milelenka napsal(a):

To sahleb: Víš, já píšu o situaci, kdy není nikdo podváděný - o situaci, kdy je trojúhelník již odhalen.
Tak proč pořád ty výkřiky o zradě a podvádění?
Je mi jasné, že málokdo tady vstoupí do života s prohlášením, že bude žít věrně se všemi svými ženami.
To je už o jiném zřízení /náboženství.
Spíš mi není jasné, proč se z toho taková žena hroutí, když musí cítit, že NĚCO dlouhodobě není v pořádku.
A muž přijde s tím, že na to něco, co mu chybí, má někoho jiného, ale to druhé něco doma - to chce ponechat taky.
Asi si ta žena nechce uvědomit, že je konec předstírání - a to je pokrytectví.

Mám pocit, že se to tady již víckrát řešilo. Proč ženě, žijící ve vztahu vadí další žena, a proč je milenka s existencí manželky srozuměna? A někdy tatáž žena?
Milelenko, zkus si představit, že dotyčný muž ukončí vztah s manželkou a odejde žít s tebou. Vypadalo by pak tvoje psaní stejně? Tolerovala bys případnou další ženu, která by do tvého vztahu vstoupila (odhalený trojúhelník ty+tvůj muž+jeho milenka/ky), nebo máš pocit, že tobě by se to nestalo, protože s tebou by mu nic nechybělo? :)

Daphné napsal(a):

Mám pocit, že se to tady již víckrát řešilo. Proč ženě, žijící ve vztahu vadí další žena, a proč je milenka s existencí manželky srozuměna? A někdy tatáž žena?
Milelenko, zkus si představit, že dotyčný muž ukončí vztah s manželkou a odejde žít s tebou. Vypadalo by pak tvoje psaní stejně? Tolerovala bys případnou další ženu, která by do tvého vztahu vstoupila (odhalený trojúhelník ty+tvůj muž+jeho milenka/ky), nebo máš pocit, že tobě by se to nestalo, protože s tebou by mu nic nechybělo? :)

To je zajímavá otázka. Možná proto, že žena žijící ve vztahu, do něj nevstupuje s tím, že by měla (časem) existovat ještě jiná žena? Že si nemůže jistým způsobem rozhodnout předem, nebo jak to říct? Taky může a může odejít, ale hůř se odchází manželce než milence. Kdežto milenka předem ví, do čeho jde a vybrala si to sama?
Hezky jsi napsala, že je milenka s existencí manželky srozuměna.
To ale někdy neznamená, že by nechtěla ten stav změnit.

máš pocit, že tobě by se to nestalo, protože s tebou by mu nic nechybělo?
Až na výjimky tenhle pocit máme všechny a všichni... souvisí s tím, jak se manželství z původně "pouhý" smlouvy relativně výhodný pro obě strany zromantizovalo...
Proč ženě, žijící ve vztahu vadí další žena, a proč je milenka s existencí manželky srozuměna?
Protože žena "žijící ve vztahu" cejtí ohrožení (viz Pandorraa plus X dalších důvodů), zatímco milenka může jen "vydělat". Krom toho některým milenkám "existence manželky" paradoxně vyhovuje... zase z mnoha důvodů, od "nudné, leč nutné" péče až třeba proto, že se nechtějí vázat.

elena007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Milelenka napsal(a):

... Jenom se ptám, proč by se žena, která ví, na čem je (její druh jí má rád, zajišťuje ji , spí s ní a nelže jí) měla cítít ponížená. Vynech předsudky a rutinu, vem to jenom logicky.

Proč?
Protože například:
-  podléhá staletému úzusu - představě o spokojené rodině
-  zaměňuje svoji hodnotu jako člověka s tím, jak naplňuje společenská pravidla a očekávání
-  má strach z opuštění
-  svoji vlastní hodnotu odvozuje od toho, jak je jako manželka úspěšná
-  se bojí o sebe a také o děti
-  ji válcuje její ego
-  ze sebe přece nenechá dělat blbce
-  toho pána hrozně miluje a to tak, že hrozně
-  v podstatě netuší, co je láska, potažmo láska vypadá přesně tak, jak ona si ji představuje a ne jinak
-  má na toho pána přece papír a někdo jiný zpochybnil jeho platnost
-  si přece u oltáře svatosvatě slíbili, že... a to navěky
-  nějaká jiná paní je úspěšnější než ona sama a to si teda dovolila hodně
-  blá blá blá
.
.
.
.
Zkrátka protože si vlastně vůbec nevěří...chce chlapa, který bez ní nemůže být a netuší, že by měla chtít chlapa, který bez ní klidně být může, ale  nechce ;)

Myslim, ze s temi vyjmenovanymi zalezitosmi byl problem, uz kdyz lidi zili v jeskyni. A jeste nejmin stejne dlouho bude, protoze ten spravny zpusob lasky jim jaksi nejde.

Tohle je kardinalni blbost.
Mohou to byt uplne jine duvody. Tahkle jsou dost divne.  Zesmesnuji partnera, ktery je podvaden.

CO je spravny zpusob lasky.

sahleb, zesměšní jen toho partnera, který má v sobě nastaveno, že to je zesměšnění.

Eva. napsal(a):

sahleb, zesměšní jen toho partnera, který má v sobě nastaveno, že to je zesměšnění.

Ty vety nejsou realisticke ale ty vety (ne ta osoba) maji snahu zesmesnit podvadeneho partnera.

Tohle je kardinalni blbost.
Neřekla bych... "chlap, který bez ní klidně být může, ale  nechce" totiž tak snadno a lehce neodchází...
Ty vety nejsou realisticke
Prosím? Co je nerealistického a zesměšňujícího na tom, že "podléhá představě o spokojené rodině... má strach z opuštění... se bojí o sebe a také o děti... ze sebe přece nenechá dělat blbce"?
Ty další výroky vypadají poněkud zlehčující... ale jen na první pohled. Jinak jsou to toiž zcela reálný věty podváděnejch manželek, potažmo milenek.

helena napsal(a):

Tohle je kardinalni blbost.
Neřekla bych... "chlap, který bez ní klidně být může, ale  nechce" totiž tak snadno a lehce neodchází...
Ty vety nejsou realisticke
Prosím? Co je nerealistického a zesměšňujícího na tom, že "podléhá představě o spokojené rodině... má strach z opuštění... se bojí o sebe a také o děti... ze sebe přece nenechá dělat blbce"?
Ty další výroky vypadají poněkud zlehčující... ale jen na první pohled. Jinak jsou to toiž zcela reálný věty podváděnejch manželek, potažmo milenek.

přesně tak.
Větu - Nemiluju ho, ale kdyby mě podváděl, tak mu to neodpustím a zničím ho, protože je můj majetek a já jsem hodně majetnická.- mi řekla moje dobrá kamarádka. A věřím, že to myslela zcela vážně. Na rozdíl od jiných asi byla i upřímná.

To Pandorra: Píšeš to jinak než já, ale mám pocit, že ty jediná jsi dokázala uchopit téma.
Vypadá to, že už máš spoustu věcí zpracovaných. Líbíš se mi.

To Zelvicka: Ten článek jsem četla již dříve.  Nelíbí se mi, ale když si to přečtu bez citu (jak zde píšete), tak jistou logiku to má.  Je to provokativní a současnou společností neúnosný pohled na ženu, ale ono to spíše má být míněno pro zviditelnění autora.

To Daphne: Kdysi jsem to chtěla řešit jako Eva. Ale bránila nám v tom nedospělost našich dětí (obou stran). Ani jeden z našich oficiálních partnerů nám nebyl věrný a obě naše oficiálních manželství vykazovalo více závad než kladů.
To, že jsem rozvedená, je proto, že bývalá milenka mého muže nechtěla více úhelník. To , že on není rozvedený, je proto, že já jsem nechtěla řešit situaci násilím. Pak jsme si zvykli (spíš asi já, pro něj se nic vlastně nemění) a začali jsem vnímat více výhody tohoto vztahu.
Ani jedno z řešení (rozvod nebo soužití na tajno) není ideální a to je to, co mně občas přiměje zamyslet se nad tím, proč by to nešlo nějak "zlegalizovat".

To all: omlouvám se za chybně nebo nepřesně používané příměry.
Omlouvám se fiktivní Alici (chápu, že jí situace ubližuje) , ale zkusila jsem řešení.
Omlouvám se doktorce z blogu, že zrovna ji jsem použila jako příklad pro prezentaci pokrytectví, ale tak to cítím.
Tím nechci říct, že já jsem bezchybná a na drť poctivá.

Nemiluju ho, ale kdyby mě podváděl, tak mu to neodpustím a zničím ho
Znám jednu, která se přiznala, jak při domácí "Itálii" seděla v okně a v duchu si říkala "když skočím, nanejvejš si zlomím nohy, ale vždycky budu tvrdit, že mě shodil on"... :P


To , že on není rozvedený, je proto, že já jsem nechtěla řešit situaci násilím.
Taky se to dá číst jako "on se rozvádět nechce"...

To helena: Taky se to dá číst jako "on se rozvádět nechce"...
Ano. A já se nedivím. Ale nechce se "rozvést" ani se mnou.

Ale nechce se "rozvést" ani se mnou.
Zřejmě mu to vyhovuje... a víc než tobě, s ohledem na tvoji poznámku o "řešení násilím".

Milelenka napsal(a):

Moje odpověď (č2) :
Milá Alice, pokud vám doma všechno klape, překousněte v sobě žárlivost, majetnost a předsudky. Vyhrála jste první výhru – máte doma chlapa, který vás na rukou nosí, ve svém věku máte i pěkný sex, jste výhodně majitelově zajištěná a váš partner vám nelže. Otevřete oči a nechte nekonečnou lásku nebeskou v TV seriálech, podívejte se na svět realisticky a užívejte toho všeho. Když to vyhovuje vašemu manželovi, proč by takový vztah měl být ponižující? Kdyby tomu bylo naopak, jistě byste toto uvítala. Představte si dvojí otevřenou milující náruč, představte si ty rozličné životní zážitky – s jedním zajdete na příjemnou večeři, druhý vám ji připraví. S jedním absolvujete zážitkový zájezd, s druhým se o dovolené válíte u moře. S jedním projedete Český ráj na kolech, s druhým si užijete koncert. A ani jeden není unavený a znuděný, protože si váží toho, že jste mu věnovala právě tento čas. Jenže , tak to nebude, protože mužů ve vašem věku je málo a je o ně rvačka. Takže nebude tak chamtivá a věnujte svému muži ještě hezký kus života – včetně sebe…

Ptejte se mně, na co chcete, já na co chci,  odpovím.

Takže jestli ti dobře rozumím, ty bys ráda, aby manželka tvého přítele překousla v sobě žárlivost, majetnost.... a nebyla chamtivá... abyste se vy dva nemuseli skrývat a měli prostě legální trojúhelník se souhlasem jeho manželky.

Milelenko, já ti rozumím. Možná když ženská přestane vyšilovat (a vyšilovat začne ta druhá), tak se trojúhelník rozbije tak nějak časem sám...
Mně osobně by to v klidu nenechalo i z  praktických důvodů. Muž je poskytovatelem zdrojů (finance, bydlení, zaopatření dětí) - jo vím, v dnešní době i ženy jsou schopny se materiálně postarat. Ale ve chvíli, kdy by tu druhou přivedl do jiného stavu, tak dojde k jejich dělení minimálně mezi další děti. Prostě ta původní rodina a potomci na tom tratí, někdy docela výrazně.

Ale ve chvíli, kdy by tu druhou přivedl do jiného stavu, tak dojde k jejich dělení minimálně mezi další děti.
Hm... koukám, že ten partnerskej vztah se z toho nějak vytratil a zůstává jen "matka-lvice"

To Zelvicka:
Ad finance - Ano, já jsem psala, že tento "nadstandard" ohledně počtu žen by si měli užívat pouze takoví muži, kteří jsou schopni se o rodinu postarat tak, aby nepocítila nedostatek.
Ad děti - nám je dohromady cca 160 let. V takovém věku už nové přírustky neočekáváme :)

To Eva:
...Takže jestli ti dobře rozumím, ty bys ráda, aby manželka tvého přítele překousla v sobě žárlivost, majetnost.... a nebyla chamtivá... abyste se vy dva nemuseli skrývat a měli prostě legální trojúhelník se souhlasem jeho manželky....

My se nijak zvlášť neskrýváme. Jenom to všude netroubíme. O našem vztahu ví jen nejbližsí okolí - moje.
A s tím osvícením právě té "naší" manželky to nevidím nijak dobře, ale tak to prostě je. Já spíš myslím už na budoucí generace ;)

helena napsal(a):

Ale ve chvíli, kdy by tu druhou přivedl do jiného stavu, tak dojde k jejich dělení minimálně mezi další děti.
Hm... koukám, že ten partnerskej vztah se z toho nějak vytratil a zůstává jen "matka-lvice" http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Jo :) A krom financí je to ještě nevýhodnější dělba času mezi potomky :)

A jinak tedy Milelenko, řešíš ty nějaký problém, nebo co ti vadí?
Já to chápala tak, že si z milence vezmeš, co potřebuješ a dál netřeba řešit.
Tedy že problémy jeho manželky jsou ti vcelku jedno...
A z jakého zdroje máš ty informace o ní? Od milence?
Víš chlapi (a ženatí zvlášť) toho nakecaj...:)

To Zelvicka:
Víš, mně je to celkem fuk, zda jsou všechny informace pravdivé. Ony se ke mně občas dostaly, aniž bych se po nich pídila.  Za těch cca 20 let se to tak nějak nastřádá...
Problém neřeším, jak jsem psala , nemá ideální řešení. Vždycky by bylo někomu ublíženo.
A u nás s dospělými dětmi jsme oba spíš rádi, když se potomci ozvou a věnujou nám chvilku - takže se vzájemně o možnost  s nima vídat neokrádáme.

Jo A krom financí je to ještě nevýhodnější dělba času mezi potomky
Aha... takže ti, kterým "ty "parohy" vadí" mají kdejakou sviňárnu omluvenou tí, že to "dělají pro děti"
Pravda - proti tomu není obrany...

Milelenka napsal(a):

To Eva:
...Takže jestli ti dobře rozumím, ty bys ráda, aby manželka tvého přítele překousla v sobě žárlivost, majetnost.... a nebyla chamtivá... abyste se vy dva nemuseli skrývat a měli prostě legální trojúhelník se souhlasem jeho manželky....

My se nijak zvlášť neskrýváme. Jenom to všude netroubíme. O našem vztahu ví jen nejbližsí okolí - moje.
A s tím osvícením právě té "naší" manželky to nevidím nijak dobře, ale tak to prostě je. Já spíš myslím už na budoucí generace ;)

Toto je názorná ukázka pokrytectví. :)
Ty ještě nevíš (neprociťuješ), že člověk vše dělá v první řadě pro sebe. tak se nevymlouvej na budoucí generace. Pravda, máš tam slůvko spíš. :D

To Eva: jak tě tady tak čtu, tak u tebe si člověk musí dávat pozor na slůvka.
Tak si to užij :)

helena napsal(a):

Jo A krom financí je to ještě nevýhodnější dělba času mezi potomky
Aha... takže ti, kterým "ty "parohy" vadí" mají kdejakou sviňárnu omluvenou tí, že to "dělají pro děti" http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif
Pravda - proti tomu není obrany...

Já ty parohy použila v souvislosti s ženami, protože nevím, co se říká o podváděných ženách (co vyroste na hlavě jim).
Myslíš sviňárnu ze strany ženy? No pak asi ano, sviňárny dělávají asi obě strany, když se chleba začne lámat..

U Milelenky 20 let něco fungovalo a jak jsem pochopila, tak manželka s tím má teď nějaký problém.
A zřejmě se to promítá i do vztahu zakladatelky a milence. Po 20 (asi) klidných letech je to nepříjemné no :-)

Jak to tady tak čtu, tak vidím, že jsme každá jiná. Někomu nevadí, když má jejich muž více žen, někomu to vadí, ale dokáže to snést a někdo by to nesnesl. Ale kde je to pokrytectví? To jsem nepochopila.

nevím, co se říká o podváděných ženách (co vyroste na hlavě jim)
Nic... ale něco přihodím, byť mírně

Paroháč je expresívní pojmenování klamaného manžela. Parohy může nasadit, říká Slovník české frazeologie a idiomatiky stylem až příliš chladným na tak třaskavou událost, cituji: „Manželka svému manželovi v důsledku milostného styku s jiným mužem... a pohanit ho tak,“ a za druhé: „Cizí muž vůči jinému, v důsledku milostného styku s jeho manželkou... a pohanit ho tak.“ Ty dodatky, „a pohanit ho tak“ jsou důležité, parohy jsou nasazeny teprve tehdy, když se to ví, když je mimomanželský milostný styk zveřejněn. Vysvětlení, jak parohy souvisejí s milostnými styky, začnu historkou, kterou uvádí profesor MUDr. Antonín Doležal, DrSc., ve své skvělé knížce Zakázaná slova aneb (ne)pikantní jazykověda. Existoval prý jakýsi smilný feudál, který měl silný zájem o manželky svých poddaných. Byl smilný, ale fair. Za to, že byli pohaněni, dával manželům svedených žen místa hajných i s hájovnami označenými parožím. Kdo měl na domě parohy, byl nejspíš oklamaný manžel, tedy paroháč. Tato hezká historka je bohužel zjevně vymyšlená až v době, kdy slovo paroháč už mělo význam klamaný manžel. Mluví se tu totiž jen o parozích, přičemž úsloví stejného významu a stejné pojmenování pro klamané manžely mají i v jazycích, kde parohy a rohy nerozeznávají, kde pro ně mají jedno slovo, tedy roh. V řečtině, v latině, v italštině, ve francouzštině, ve španělštině, v němčině, tam všude mají rohy jak kozy a nosorožci, tak jelení, daňci a mufloni. Ženy tam svým mužům nasazují rohy a muži tam bývají roháči.
Takže nejspíš je to tak, jak se píše ve Slovníku české frazeologie a idiomatiky, že rohy i parohy jsou v mýtech mnoha národů symbolem síly a plodnosti a že nasazení parohů ve slovním spojení a označení klamaného muže slovem paroháč je vlastně ironické. Skutečné, ale tajné parohy má vlastně žena, avšak ty zjevné jen zdánlivé klamaný muž. Což je vysvětlení dost složité, ale žádné lepší není k dispozici.

Myslíš sviňárnu ze strany ženy?
Ne... na pohlaví nezáleží.

Aha, to pak neplatí ani ten starý vtip:
"Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?"
"Ten veselý to ještě neví."

:)

Milelenka napsal(a):

To Eva: jak tě tady tak čtu, tak u tebe si člověk musí dávat pozor na slůvka.
Tak si to užij :)

Člověk, nebo ty? :D
Je to na tobě, jestli přemýšlíš, co píšeš a jestli posloucháš své nitro. Nebo jestli SI MUSÍŠ dávat pozor na slůvka. Neboť tvé psaní je jeho odrazem, aniž by sis to uvědomovala. :)

to pak neplatí ani ten starý vtip
Jak to, že ne? Vždyť "parohy jsou nasazeny teprve tehdy, když se to ví, když je mimomanželský milostný styk zveřejněn".

helena napsal(a):

to pak neplatí ani ten starý vtip
Jak to, že ne? Vždyť "parohy jsou nasazeny teprve tehdy, když se to ví, když je mimomanželský milostný styk zveřejněn".

No jo vlastně... není důležité, zda to ví ten "postižený", máš pravdu :)




(Muži nejsou paroháči, protože jsou jim ženy nevěrné, ale ženy jsou mužům nevěrné, protože jsou paroháči.)

není důležité, zda to ví ten "postižený"
Ten se to přece - podle známýho pravidla - vždycky dozví až poslední...

helena napsal(a):

není důležité, zda to ví ten "postižený"
Ten se to přece - podle známýho pravidla - vždycky dozví až poslední... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

No a stejně je to zvláštní, že pro ženy žádný ekvivalent "paroháče" neexistuje.
Na chlapa je pohlíženo ironicky jako na neschopného, co si neumí tu svou pohlídat.
Žena je pak většinou ta chuděra, co se stará o děti a nakonec zůstane sama opuštěná (za to všechno, co pro něj udělala a jak se mu obětovala).

Na chlapa je pohlíženo ironicky jako na neschopného... Žena je pak většinou ta chuděra
To je zase historicky podmíněný... donedávna opuštěná ženská (až na výjimky s nějakým majetkem) skutečně chudinka byla - s dětma, ale bez peněz, bez nějaký extra možnosti vejdělku, často i bez střechy nad hlavou, zatímco mužskej se vždycky někde chytil.

helena napsal(a):

Myslim, ze s temi vyjmenovanymi zalezitosmi byl problem, uz kdyz lidi zili v jeskyni.
Myslím, že pračlověková Janečková při hlídání mláďat, péči o oheň, sbírání bobulí, žvejkání kůží a nepřetržitý snaze o to, aby přežila ona i potomci, na podobný "problémy" ani nevzdechla...

mně by ubližovalo, kdyby kromě mne miloval ještě někoho jiného
Celej život se to nemusíš dozvědět... i když s ním budeš lehat vstávat...

to je ještě horší

elena007 napsal(a):

Zena v jeskyni nejspis nebyla tak "zjemnela" :) Rodova linie po matce, ktera je, jak sama rikas, vzdy znama, jeste neznamena matriarchat Jestli matriarchat, tak jak je popularne znamy, vubec kdy existoval, je otazne.
Vsak tim hasterenim o kus zvance to zacalo :) a i dnes je to casto o nem.

Nevim, proc se vsechno hazi na krestanska dogmata, kdyz postaveni zen bylo neutesene uz pred nim. Hodne zen ve starovekem Rime konvertovalo dobrovolne a radostne, protoze se jim jevilo, ze se jejich postaveni zlepsi.

- žena v jeskyni byla možná mnohem jemnější žena, než to cosi, co dnes jako žena VYPADÁ
- rodová linie po matce pochopitelně NEZNAMENÁ matriarchát. To, že ten existoval v dobách, kdy lidé žili v jeskyních, je celkem bez diskuze. Je to celkem míně zpochybnitelné než "fakt", že člověk pochází z opice.
- nemyslím si, že kdy v hašteření šlo hlavně o "kus žvance". Když lidé nemají co jíst, obvykle se nehašteří, ale spojí, aby něco ulovili nebo vypěstovali. Obvykle se nehašteří z hladu, ale z rozežranosti.

Pandorro, kdyz matriachat bez diskuze, to potom nic ovsem. :D
Nemam v umyslu hrabat ti do tveho filozofickeho konstruktu. A bylo by to i zbytecne vzhledem k hloubce tveho presvedceni.

No ja v te jeskyni nesedela, tak presne nevim, kdo se s kym hasteril, ale jsem presvedcena, ze rozezranost nam byla dana jaksi do vinku, je taky nutna k preziti.

sahleb napsal(a):

Tohle je kardinalni blbost.
Mohou to byt uplne jine duvody. Tahkle jsou dost divne.  Zesmesnuji partnera, ktery je podvaden.

CO je spravny zpusob lasky.

Kardinální blbost je to pro tebe.
Pochopitelně, že to mohou být i JINÉ důvody, těch je téměř tolik, jako je podvedených manželek a manželů, i když gró je většinou stejné - nízké sebevědomí, nezvládnuté ego, nedostatek sebelásky a sebeúcty.
Takže partnera, který je podváděn netřeba zesměšňovat, ten se svým hledáním viníka zesměšňuje obvykle sám.
Pokud to někdo ovšem jako zesměšňování vnímá.
Já to tak nevnímám.
Pro mne je to volání o pomoc. Možná trochu neohrabané, ale tak jako tak volání zraněného člověka o pomoc.

elena007 napsal(a):

Pandorro, kdyz matriachat bez diskuze, to potom nic ovsem. :D

No ja v te jeskyni nesedela, tak presne nevim, kdo se s kym hasteril, ale jsem presvedcena, ze rozezranost nam byla dana jaksi do vinku, je taky nutna k preziti.

Vidíš, já jsem přesvědčená o naprostém opaku :)
Rozežranost = mít víc než ten druhý, mít jen to lepší než ten druhý, mít víc, než skutečně potřebuji - je nám cizí a byla nám následně implantována. K přežití ji nepotřebujeme, snad jen jako životní lekci o prioritách.

Podle mého názoru je člověk primárně dobrý.
Nebo ty snad znáš KONKRETNÍHO člověka - NORMÁLNÍHO FYZICKY A PSYCHICKY ZDRAVÉHO - který chce zabíjet, chce války, chce krást a loupit, ubližovat druhým, vyžívá se v ničení a boření toho, co jiný vybudoval? Někoho, kdo se těší na to, že bude moci vzít zbraň a jít zabíjet? Krást, ohlupovat a podvádět lidi?

Já nikoho takového neznám.
Tím ovšem nevylučuji, že i takoví lidé jsou,ale rozhodně nejsou zdraví a už vůbec ne normální a není jich většina.

Ale ano, taky si myslim, ze clovek je primarne vetsinou dobry, po dobru touzici :D. Jen mezi idealem a realizaci byva znacny rozdil. Neni nutno sahat k epickym cinum, staci ty male kazdodenni drobne "valky"

Rozezranost ve smyslu mit vic nez ten druhy, protoze jinak zemreme oba, nam byla dana od prirody.

Kym nam to byla implantovana?

Milelenko, s tim dobrem pro budouci generace musi nekdo zacit, nejlepe ten kdo veri, ze to skutecne dobro je. Na tvem miste bych nevahala.

elena007 napsal(a):

Ale ano, taky si myslim, ze clovek je primarne vetsinou dobry, po dobru touzici :D. Jen mezi idealem a realizaci byva znacny rozdil. Neni nutno sahat k epickym cinum, staci ty male kazdodenni drobne "valky"

Rozezranost ve smyslu mit vic nez ten druhy, protoze jinak zemreme oba, nam byla dana od prirody.

Kym nam to byla implantovana?

S tím se právě neztotožňuju.

Kým? Mimozemšťany? :lol::lol::lol:
Co je to za otázku.
Stačí přece jeden blbec, aby nakazil ostatní.

Pandorraa napsal(a):

elena007 napsal(a):

Ale ano, taky si myslim, ze clovek je primarne vetsinou dobry, po dobru touzici :D. Jen mezi idealem a realizaci byva znacny rozdil. Neni nutno sahat k epickym cinum, staci ty male kazdodenni drobne "valky"

Rozezranost ve smyslu mit vic nez ten druhy, protoze jinak zemreme oba, nam byla dana od prirody.

Kym nam to byla implantovana?

S tím se právě neztotožňuju.


Kdyz myslis. 

Kým? Mimozemšťany? :lol::lol::lol:
Co je to za otázku.
Stačí přece[b] jeden blbec, aby nakazil ostatní.

[/b]

Nepredpokladala jsem, ze veris na zelene muzicky.

Jeden nestaci.

Já řekla, že na ně věřím? Na zelené? Kde?

Někdy stačí, jindy nestačí :)

Pandorraa napsal(a):

Já řekla, že na ně věřím? Na zelené? Kde?

Někdy stačí, jindy nestačí :)

Nejake sumy na lince nekde.:rolleyes:


Tam kde staci jeden, je to s tim dobrem varchlate. :D

Ale uz zaciname silne plevelit.

to je ještě horší
Proč myslíš, Grainne? Co oči nevidí... ;)
Jak může bejt "ještě horší" něco, o čem se nikdy nedozvíš?

Rozezranost ve smyslu mit vic nez ten druhy, protoze jinak zemreme oba, nam byla dana od prirody.
Ale prd a vořech... přežívají ti, kteří jsou lépe přizpůsobeni, nebo jsou schopni se rychleji přizpůsobit změnám, ne ti "rozežranější" - a dokonce existuje altruismus jako forma obětování ve prospěch celku či jedince, nebo darování bez jakéhokoliv nároku na reciproční jednání či odměnu - a to nejen u lidí... :vissla:

helena napsal(a):

to je ještě horší
Proč myslíš, Grainne? Co oči nevidí... ;)
Jak může bejt "ještě horší" něco, o čem se nikdy nedozvíš?

Rozezranost ve smyslu mit vic nez ten druhy, protoze jinak zemreme oba, nam byla dana od prirody.
Ale prd a vořech... přežívají ti, kteří jsou lépe přizpůsobeni, nebo jsou schopni se rychleji přizpůsobit změnám, ne ti "rozežranější" - a dokonce existuje altruismus jako forma obětování ve prospěch celku či jedince, nebo darování bez jakéhokoliv nároku na reciproční jednání či odměnu - a to nejen u lidí... :vissla:

Rychle prizpusobeni se nastale situaci je zaklad, vzdyt to rikam. :D

I altruizmus musi mit smysl, nesmyslne sebeobetovani je k nicemu.

Rychle prizpusobeni se nastale situaci je zaklad
K tomu ovšem není vždycky nutný mít "víc"...

helena napsal(a):

Rychle prizpusobeni se nastale situaci je zaklad
K tomu ovšem není vždycky nutný mít "víc"...

Urcite je. :)

Urcite je.
Záleží na tom, čeho víc...
Když zůstanu u "rozežranosti" v původním slova smyslu, pak může líp přežít (tedy přizpůsobit se) - i druh, kterej má míň potravy a musí pro její získání vynaložit víc energie, "chytrosti" při jejím hledání či uchránění a tak dál - na rozdíl od jinýho, kterej díky "zelenejm pastvinám" nemusí hnout tlapou, přežranej se povaluje na sluníčku a ztrácí ostražitost...

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Tohle je kardinalni blbost.
Mohou to byt uplne jine duvody. Tahkle jsou dost divne.  Zesmesnuji partnera, ktery je podvaden.

CO je spravny zpusob lasky.

Kardinální blbost je to pro tebe.
Pochopitelně, že to mohou být i JINÉ důvody, těch je téměř tolik, jako je podvedených manželek a manželů, i když gró je většinou stejné - nízké sebevědomí, nezvládnuté ego, nedostatek sebelásky a sebeúcty.
Takže partnera, který je podváděn netřeba zesměšňovat, ten se svým hledáním viníka zesměšňuje obvykle sám.
Pokud to někdo ovšem jako zesměšňování vnímá.
Já to tak nevnímám.
Pro mne je to volání o pomoc. Možná trochu neohrabané, ale tak jako tak volání zraněného člověka o pomoc.

Coze? Podvadeny partner se zesmesnuje sam, kdyz hleda vinika?   Aha vlastne ne, jen v pripade, pokud to povazuje za zesmesnovani sam.  Takze : hledani vinika nezesmesnuje. AHA. 

A duvody k bolesti pri podvadeni partnerem jsou nezvladnute ego a nedostatek sebelasky?

Podvadeny partner se zesmesnuje sam, kdyz hleda vinika?
K čemu je dobrý "hledat vinika"?
Aby byl "spravdelivě potrestán"?

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Tohle je kardinalni blbost.
Mohou to byt uplne jine duvody. Tahkle jsou dost divne.  Zesmesnuji partnera, ktery je podvaden.

CO je spravny zpusob lasky.

Kardinální blbost je to pro tebe.
Pochopitelně, že to mohou být i JINÉ důvody, těch je téměř tolik, jako je podvedených manželek a manželů, i když gró je většinou stejné - nízké sebevědomí, nezvládnuté ego, nedostatek sebelásky a sebeúcty.
Takže partnera, který je podváděn netřeba zesměšňovat, ten se svým hledáním viníka zesměšňuje obvykle sám.
Pokud to někdo ovšem jako zesměšňování vnímá.
Já to tak nevnímám.
Pro mne je to volání o pomoc. Možná trochu neohrabané, ale tak jako tak volání zraněného člověka o pomoc.

Coze? Podvadeny partner se zesmesnuje sam, kdyz hleda vinika?   Aha vlastne ne, jen v pripade, pokud to povazuje za zesmesnovani sam.  Takze : hledani vinika nezesmesnuje. AHA. 

A duvody k bolesti pri podvadeni partnerem jsou nezvladnute ego a nedostatek sebelasky?

Máš to popletené, ale to je fuk.

helena napsal(a):

Podvadeny partner se zesmesnuje sam, kdyz hleda vinika?
K čemu je dobrý "hledat vinika"? http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif
Aby byl "spravdelivě potrestán"? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

Hledání viníka VNĚ je dobré k tomu, aby byl SPRAVEDLIVĚ potrestán někdo jiný :lol:
Nicméně každý "hledač" si při tom prochází peklem, takže trest viníkovi je v podstatě naplněn :jojo:

sahleb napsal(a):

Coze? Podvadeny partner se zesmesnuje sam, kdyz hleda vinika?   Aha vlastne ne, jen v pripade, pokud to povazuje za zesmesnovani sam.  Takze : hledani vinika nezesmesnuje. AHA. 

A duvody k bolesti pri podvadeni partnerem jsou nezvladnute ego a nedostatek sebelasky?

Hledání viníka? V této situaci modrý člověk zjistí, že viníkem je i on sám. Když už nutně musí hledat viníka. Ale moudrý člověk ho nehledá.

Eva. napsal(a):

sahleb napsal(a):

Coze? Podvadeny partner se zesmesnuje sam, kdyz hleda vinika?   Aha vlastne ne, jen v pripade, pokud to povazuje za zesmesnovani sam.  Takze : hledani vinika nezesmesnuje. AHA. 

A duvody k bolesti pri podvadeni partnerem jsou nezvladnute ego a nedostatek sebelasky?

Hledání viníka? V této situaci modrý člověk zjistí, že viníkem je i on sám. Když už nutně musí hledat viníka. Ale moudrý člověk ho nehledá.

jestli to nebude tím, že v této situaci většinou lidé vidí rudě.:D

Já ti nevím. Já jsem rudě neviděla, ale mo(u)drá jsem také nebyla. Byla jsem nešťastná a smutná. A viníka jsem viděla pouze v sobě.

v této situaci většinou lidé vidí rudě
I členové jisté nejmenované strany?

Někdo vidí rudě, jiného to skolí.
Někdo vidí viníky jen venku, druhý pouze v sobě.
Oba extrémy jsou špatně a oba jsou o tom, že k sobě není člověk upřimný.

Někdo vidí rudě, jiného to skolí... Oba extrémy jsou špatně
Nepovolila bys ani "prvních pět minut"?

helena napsal(a):

Někdo vidí rudě, jiného to skolí... Oba extrémy jsou špatně
Nepovolila bys ani "prvních pět minut"? http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Hele, klidně 10 a dvakrát denně prvních 14 dní :lol:
Protože když si nezanadáváš a když se nepolituješ, nikdy nepřijdeš na to, že to vlastně nepotřebuješ ;)

když si nezanadáváš a když se nepolituješ, nikdy nepřijdeš na to, že to vlastně nepotřebuješ
Mňo... znám pár takovejch, kteří si z prvního či druhýho udělali program pro zbytek života...

helena napsal(a):

to je ještě horší
Proč myslíš, Grainne? Co oči nevidí... ;)
Jak může bejt "ještě horší" něco, o čem se nikdy nedozvíš?

Rozezranost ve smyslu mit vic nez ten druhy, protoze jinak zemreme oba, nam byla dana od prirody.
Ale prd a vořech... přežívají ti, kteří jsou lépe přizpůsobeni, nebo jsou schopni se rychleji přizpůsobit změnám, ne ti "rozežranější" - a dokonce existuje altruismus jako forma obětování ve prospěch celku či jedince, nebo darování bez jakéhokoliv nároku na reciproční jednání či odměnu - a to nejen u lidí... :vissla:

to je pravda , ale většinou se to za čas provalí .... a pak je možná horší ten pocit , žes o ničem nevěděla než tan nevěra samotná ... alespon u mně

Když jsme s manželem řešili co dál, řekl:mám tě rád,  chápu, že jsem to podělal, ale nemůžu jinak, neumím to jinak, nechci abys odešla, měj si milenců kolik chceš, na tom mi nezáleží...no bylo to hodně zvláštní. Nedávno mi řekl kamarád, že tomu rozumí, že mě fakt má rád a nějaký další chlap pro něj vůbec nic neznamená. Já ho mám taky ráda, proto dělám všechno pro to, abych mu neublížila. Co si o tom kdo myslí je mi šumák

Včera v Gymplu, když jí manžel řekl, že ji má rád - řekla -  mám ráda párek s hořčicí. Nebo tak něco.
Mít rád je v partnerském vztahu dost málo.
Dlouho jsem to nechápala.
Teď ano. Protože miluji. Už vím, v čem je rozdíl.

Taky v tom vidím rozdíl, ale každý to vnímá jinak. Přítele miluju, manžela mám ráda, Ale pro partnerský vztah stačí  mít rád, někdy není třeba aby lítaly jiskry jak z táboráku

Ale pro partnerský vztah stačí  mít rád
Pro partnerský vztah někdy stačí jen úcta, respekt a pochopení...

Jo, když mám někoho ráda tohle k němu cítím, tak nejspíš ano

mně musí jiskry lítat :)  přes to nejede vlak

mně musí jiskry lítat... přes to nejede vlak
Pořád?
Hele - a že se o to "lítání" musí postarat ten druhej...

helena napsal(a):

mně musí jiskry lítat... přes to nejede vlak
Pořád? http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif
Hele - a že se o to "lítání" musí postarat ten druhej... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Deset, dvacet let jiskření by mohlo stačit ne?

Sem tam proložit nějakým zachvěním země :)

A jiskry přeskakujou z jednoho na druhýho přece :)

helena napsal(a):

Ale pro partnerský vztah stačí  mít rád
Pro partnerský vztah někdy stačí jen úcta, respekt a pochopení...

a takové vztahy jsou ty nejlepší......prý

hm....ale taky si čas od času zdolám nějaký alpský velikán....a natluču si hubu
pak zase vnímám krásy Vysočiny......

Měla jsem doteď dost vztahů. Nejkrásnější je ten, co mám teď. Ne proto, že je to ten poslední - nejnovější. Není "poslední", párkrrát jsem odešla a zkusila jiný, když je můj milý ženatý. A znovu se vrátila, protože nikdo jiný není ten ON. Přeskakování jisker - to by se mi nelíbilo, přeskakování není trvalé.
Je nejkrásnější, jaký jsem zatím měla, protože pořád hoří oheň.  Protože miluji a jsem milovaná. Protože je tam úcta, respekt, pochopení... láska.

helena napsal(a):

mně musí jiskry lítat... přes to nejede vlak
Pořád? http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif
Hele - a že se o to "lítání" musí postarat ten druhej... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

tak daleko jsem ještě nedošla ... jak jiskření slábne , je to začátek konce .
musí to být vzájemné , nemůže jiskřit jen jeden , o tom to přece je .

Grainne napsal(a):

tak daleko jsem ještě nedošla ... jak jiskření slábne , je to začátek konce .
musí to být vzájemné , nemůže jiskřit jen jeden , o tom to přece je .

Až potkáš toho, kde jiskření přejde v pořád hořící oheň, to bude to pravé.

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

tak daleko jsem ještě nedošla ... jak jiskření slábne , je to začátek konce .
musí to být vzájemné , nemůže jiskřit jen jeden , o tom to přece je .

Až potkáš toho, kde jiskření přejde v pořád hořící oheň, to bude to pravé.

to se tedy vážně těším :)

„Život je jako oheň, na začátku plamen, na konci popel.“
Gruzínské přísloví

helena napsal(a):

„Život je jako oheň, na začátku plamen, na konci popel.“
Gruzínské přísloví

pěkné ..... je to tak

Milelenka napsal(a):

To Helena: někdy musí být člověk konkrétní, když řeší kontrétní životní situace.
Konkrétně teď mně zajímá, kdy si lidi uvědomí, že žijí podle zajetých standardů a to je pro ně možná příčina jejich trápení.

Občas až keď padnú na hubu... čo nie je vôbec na škodu. Na druhej strane, aj ja som možno pokrytec a hlásim sa k tomu: Keď som pochopila, že bývalý je sukničkár, povedala som mu, aby buď lepšie skrýval svoje nevery, alebo bol verný. Nevery mi až tak nevadili, kým sa správal ako-tak zodpovedne a bral ohľad na mňa a svoje okolie. (Vysvetlenie: milenky, alebo skôr jednorazovky, boli z partie, zo vzdialenej rodiny, raz ich načapal v posteli jeho sny, apod...) Proste čo nemusím riešiť, to ma nepáli. Riešiť sa mi to fakt nechcelo... Asi som pohodlná, no.

Milelenka napsal(a):

To sahleb: Víš, já píšu o situaci, kdy není nikdo podváděný - o situaci, kdy je trojúhelník již odhalen.
Tak proč pořád ty výkřiky o zradě a podvádění?
Je mi jasné, že málokdo tady vstoupí do života s prohlášením, že bude žít věrně se všemi svými ženami.
To je už o jiném zřízení /náboženství.
Spíš mi není jasné, proč se z toho taková žena hroutí, když musí cítit, že NĚCO dlouhodobě není v pořádku.
A muž přijde s tím, že na to něco, co mu chybí, má někoho jiného, ale to druhé něco doma - to chce ponechat taky.
Asi si ta žena nechce uvědomit, že je konec předstírání - a to je pokrytectví.
P.S. Zapomeň na Alici, to byl fakt blbý příklad.

Pretože riešiť problémy vo vzťahu spaním s niekým iným tie problémy zaručene nezlepší, ani nevyrieši. Vyrieši to, alebo odloží, len problémy toho jedného človeka.

holcina napsal(a):

...měj si milenců kolik chceš, na tom mi nezáleží...

No... něco podobnýho jsem jednou řekl manželce taky... a pak jsem se nestačil divit... :D

a pak jsem se nestačil divit
Když si vybíráš ženský, co berou všechno doslova...

Mikeš napsal(a):

holcina napsal(a):

...měj si milenců kolik chceš, na tom mi nezáleží...

No... něco podobnýho jsem jednou řekl manželce taky... a pak jsem se nestačil divit... :D

Nojo, pokud se u vás poté soužití změnilo k horšímu tak věřím, že ses divil:-) u nás je to soužití kupodivu čím dál lepší

helena napsal(a):

Když si vybíráš ženský, co berou všechno doslova...

To by ses divila, jak mě ten sex, kterej mě před rokem a půl přestal bavit, najednou zase bavit začal... :D :D :D

To by ses divila
Nedivila. Ve stavu ohrožení je člověk schopnej neuvěřitelnejch výkonů...

elena007 napsal(a):

Zena v jeskyni nejspis nebyla tak "zjemnela" :) Rodova linie po matce, ktera je, jak sama rikas, vzdy znama, jeste neznamena matriarchat Jestli matriarchat, tak jak je popularne znamy, vubec kdy existoval, je otazne.
Vsak tim hasterenim o kus zvance to zacalo :) a i dnes je to casto o nem.

Nevim, proc se vsechno hazi na krestanska dogmata, kdyz postaveni zen bylo neutesene uz pred nim. Hodne zen ve starovekem Rime konvertovalo dobrovolne a radostne, protoze se jim jevilo, ze se jejich postaveni zlepsi.

Matriarchát ešte stále okrajovov existuje u beduínov a v niektorých kmeňových menšinách v Ázii, možno aj v Afrike. Má vraj svoje úskalia, ale iné ako patriarchát :) . Existujú aj spoločenstvá s mnohomužstvom, ale paradoxne niektoré sú skôr nepriateľské voči ženám... veci sú málokedy čierno-biele a realita skoro nikdy nie je taká ako naše ilúzie. A dokonalá spoločnosť neexistuje.

Daphné napsal(a):

Milelenka napsal(a):

To sahleb: Víš, já píšu o situaci, kdy není nikdo podváděný - o situaci, kdy je trojúhelník již odhalen.
Tak proč pořád ty výkřiky o zradě a podvádění?
Je mi jasné, že málokdo tady vstoupí do života s prohlášením, že bude žít věrně se všemi svými ženami.
To je už o jiném zřízení /náboženství.
Spíš mi není jasné, proč se z toho taková žena hroutí, když musí cítit, že NĚCO dlouhodobě není v pořádku.
A muž přijde s tím, že na to něco, co mu chybí, má někoho jiného, ale to druhé něco doma - to chce ponechat taky.
Asi si ta žena nechce uvědomit, že je konec předstírání - a to je pokrytectví.

Mám pocit, že se to tady již víckrát řešilo. Proč ženě, žijící ve vztahu vadí další žena, a proč je milenka s existencí manželky srozuměna? A někdy tatáž žena?
Milelenko, zkus si představit, že dotyčný muž ukončí vztah s manželkou a odejde žít s tebou. Vypadalo by pak tvoje psaní stejně? Tolerovala bys případnou další ženu, která by do tvého vztahu vstoupila (odhalený trojúhelník ty+tvůj muž+jeho milenka/ky), nebo máš pocit, že tobě by se to nestalo, protože s tebou by mu nic nechybělo? :)

Lebo milenka - väčšinou - VEDOME vstupuje do menáge á trois, kdežto manželka vstupuje do manželstva so sľubom a ilúziou tzv. exkluzivity.

Milelenka napsal(a):

To Zelvicka:
Ad finance - Ano, já jsem psala, že tento "nadstandard" ohledně počtu žen by si měli užívat pouze takoví muži, kteří jsou schopni se o rodinu postarat tak, aby nepocítila nedostatek.
Ad děti - nám je dohromady cca 160 let. V takovém věku už nové přírustky neočekáváme :)

:co: To máte obaja okolo 80? Klobúk dolu...

helena napsal(a):

Ale pro partnerský vztah stačí  mít rád
Pro partnerský vztah někdy stačí jen úcta, respekt a pochopení...

Stačí, ale je to smutné a neúplné, apoň pre mňa - to by som potom mohla mať za partnera skoro hocikoho. :D Čo ja tak ale necítim. Ale unzávam opak - že BEZ úcty, rešpektu a pochopenia už partnerský vzťah nie je možný.

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se.
Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

sahleb, taky mě ženáči nechávají v naprostým klidu, i když nevím, jestli v tom hraje roli zrovna hrdost ;)
ale v každým případě - za trápení své partnerky si může především ten chlap, ne ta milenka.

PPavlaa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se.
Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

sahleb, taky mě ženáči nechávají v naprostým klidu, i když nevím, jestli v tom hraje roli zrovna hrdost ;)
ale v každým případě - za trápení své partnerky si může především ten chlap, ne ta milenka.

U tebe to hrdost neni u me jo.

Nebudu chodit se zenatym muzem, protoze se jeho partnerka trapi, samozrejme , za za to muze i ta milenka. Bez jeji exostence by se tezko jednalo o milenecky mimomanzelsky vztah.

Ja proste nepujdi do vztahu, ve kterem muj partner spi v posteli s jinou zenou.  Mam svou hrdost. Moje zasada je kategoricky imperativ.

sahleb napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se.
Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

sahleb, taky mě ženáči nechávají v naprostým klidu, i když nevím, jestli v tom hraje roli zrovna hrdost ;)
ale v každým případě - za trápení své partnerky si může především ten chlap, ne ta milenka.

U tebe to hrdost neni u me jo.

Nebudu chodit se zenatym muzem, protoze se jeho partnerka trapi, samozrejme , za za to muze i ta milenka. Bez jeji exostence by se tezko jednalo o milenecky mimomanzelsky vztah.

Ja proste nepujdi do vztahu, ve kterem muj partner spi v posteli s jinou zenou.  Mam svou hrdost. Moje zasada je kategoricky imperativ.

To je hezké .... ale nikdy nevíš , s kolika dotyčný ještě spí .. na to nemusí být zadaný

sahleb napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Me vernost jako pokrytectvi vibec nepripada.

Me pripada pokrytectvi chodit se zenatym muzem, kdyz jeho partnerka trpi a trapi se.
Ja mam svou hrdost a se zenatym bych nechodila.

sahleb, taky mě ženáči nechávají v naprostým klidu, i když nevím, jestli v tom hraje roli zrovna hrdost ;)
ale v každým případě - za trápení své partnerky si může především ten chlap, ne ta milenka.

U tebe to hrdost neni u me jo.

Nebudu chodit se zenatym muzem, protoze se jeho partnerka trapi, samozrejme , za za to muze i ta milenka. Bez jeji exostence by se tezko jednalo o milenecky mimomanzelsky vztah.

Ja proste nepujdi do vztahu, ve kterem muj partner spi v posteli s jinou zenou.  Mam svou hrdost. Moje zasada je kategoricky imperativ.

aby tě ze samé hrdosti, který máš plnou pusu, netrefil šlak.
ty jsi tak strašně uvědomělá, řešit, jestli se ženská, kterou neznáš, trápí. co když ne ? co když je úplně stejná jako její muž a taky kolem toho nenadělá a klidně si pěstuje milenecký vztahy, aniž by řešila ty jeho ?
já mám spoustu důvodů, proč bych se zadaným chlápkem neztrácela čas, samozřejmě by mi fakt, že má někde rodinu vadil, ale je tam i spousta úplně normálně sobeckých důvodů, proč by mi to za to nestálo.
ještě dejme tomu beru, že by ti vadil fakt, že kromě tebe spí i se svou ženou. ale že bys odmítala ženáče jen proto, abys neublížila jeho ženě, to se mi nezdá.

jinak já nevím, jestli bych mohla být s někým, kdo spí ještě s někým dalším. kdysi bych řekla, že v žádným případě, teď si říkám, že pokud by mi ten chlap jinak poskytoval to, co bych nikde jinde nenašla, co by mi za to stálo a podváděl mě inteligentně a zodpovědně ;), pak bych to zřejmě neřešila.
pokud by to tak nebylo, prostě bych z toho vztahu odešla, není co řešit.

jo a sahleb -odpovědnost ke své ženě, dětem, rodině, má hlavně ten chlap, to prostě neokecáš. milenka není bez viny, to tím nechci tvrdit, ale chlap má na tom podíl 90 %

Mikeš napsal(a):

holcina napsal(a):

...měj si milenců kolik chceš, na tom mi nezáleží...

No... něco podobnýho jsem jednou řekl manželce taky... a pak jsem se nestačil divit... :D

Važ slova, koucoure, někdy na ně může dojít, aniž bys chtěl :lol:

PPavlaa napsal(a):

sahleb napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sahleb, taky mě ženáči nechávají v naprostým klidu, i když nevím, jestli v tom hraje roli zrovna hrdost ;)
ale v každým případě - za trápení své partnerky si může především ten chlap, ne ta milenka.

U tebe to hrdost neni u me jo.

Nebudu chodit se zenatym muzem, protoze se jeho partnerka trapi, samozrejme , za za to muze i ta milenka. Bez jeji exostence by se tezko jednalo o milenecky mimomanzelsky vztah.

Ja proste nepujdi do vztahu, ve kterem muj partner spi v posteli s jinou zenou.  Mam svou hrdost. Moje zasada je kategoricky imperativ.

aby tě ze samé hrdosti, který máš plnou pusu, netrefil šlak.
ty jsi tak strašně uvědomělá, řešit, jestli se ženská, kterou neznáš, trápí. co když ne ? co když je úplně stejná jako její muž a taky kolem toho nenadělá a klidně si pěstuje milenecký vztahy, aniž by řešila ty jeho ?
já mám spoustu důvodů, proč bych se zadaným chlápkem neztrácela čas, samozřejmě by mi fakt, že má někde rodinu vadil, ale je tam i spousta úplně normálně sobeckých důvodů, proč by mi to za to nestálo.
ještě dejme tomu beru, že by ti vadil fakt, že kromě tebe spí i se svou ženou. ale že bys odmítala ženáče jen proto, abys neublížila jeho ženě, to se mi nezdá.

jinak já nevím, jestli bych mohla být s někým, kdo spí ještě s někým dalším. kdysi bych řekla, že v žádným případě, teď si říkám, že pokud by mi ten chlap jinak poskytoval to, co bych nikde jinde nenašla, co by mi za to stálo a podváděl mě inteligentně a zodpovědně ;), pak bych to zřejmě neřešila.
pokud by to tak nebylo, prostě bych z toho vztahu odešla, není co řešit.

Já nějaký ten pokus se zadanými měla.... a nevyhovuje mi to proto, že se bojí , aby se na to nepřišlo ... takže problém v komunikaci , problém někam jít atd.

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sahleb napsal(a):

U tebe to hrdost neni u me jo.

Nebudu chodit se zenatym muzem, protoze se jeho partnerka trapi, samozrejme , za za to muze i ta milenka. Bez jeji exostence by se tezko jednalo o milenecky mimomanzelsky vztah.

Ja proste nepujdi do vztahu, ve kterem muj partner spi v posteli s jinou zenou.  Mam svou hrdost. Moje zasada je kategoricky imperativ.

aby tě ze samé hrdosti, který máš plnou pusu, netrefil šlak.
ty jsi tak strašně uvědomělá, řešit, jestli se ženská, kterou neznáš, trápí. co když ne ? co když je úplně stejná jako její muž a taky kolem toho nenadělá a klidně si pěstuje milenecký vztahy, aniž by řešila ty jeho ?
já mám spoustu důvodů, proč bych se zadaným chlápkem neztrácela čas, samozřejmě by mi fakt, že má někde rodinu vadil, ale je tam i spousta úplně normálně sobeckých důvodů, proč by mi to za to nestálo.
ještě dejme tomu beru, že by ti vadil fakt, že kromě tebe spí i se svou ženou. ale že bys odmítala ženáče jen proto, abys neublížila jeho ženě, to se mi nezdá.

jinak já nevím, jestli bych mohla být s někým, kdo spí ještě s někým dalším. kdysi bych řekla, že v žádným případě, teď si říkám, že pokud by mi ten chlap jinak poskytoval to, co bych nikde jinde nenašla, co by mi za to stálo a podváděl mě inteligentně a zodpovědně ;), pak bych to zřejmě neřešila.
pokud by to tak nebylo, prostě bych z toho vztahu odešla, není co řešit.

Já nějaký ten pokus se zadanými měla.... a nevyhovuje mi to proto, že se bojí , aby se na to nepřišlo ... takže problém v komunikaci , problém někam jít atd.

To by mi taky vadilo

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sahleb napsal(a):

U tebe to hrdost neni u me jo.

Nebudu chodit se zenatym muzem, protoze se jeho partnerka trapi, samozrejme , za za to muze i ta milenka. Bez jeji exostence by se tezko jednalo o milenecky mimomanzelsky vztah.

Ja proste nepujdi do vztahu, ve kterem muj partner spi v posteli s jinou zenou.  Mam svou hrdost. Moje zasada je kategoricky imperativ.

aby tě ze samé hrdosti, který máš plnou pusu, netrefil šlak.
ty jsi tak strašně uvědomělá, řešit, jestli se ženská, kterou neznáš, trápí. co když ne ? co když je úplně stejná jako její muž a taky kolem toho nenadělá a klidně si pěstuje milenecký vztahy, aniž by řešila ty jeho ?
já mám spoustu důvodů, proč bych se zadaným chlápkem neztrácela čas, samozřejmě by mi fakt, že má někde rodinu vadil, ale je tam i spousta úplně normálně sobeckých důvodů, proč by mi to za to nestálo.
ještě dejme tomu beru, že by ti vadil fakt, že kromě tebe spí i se svou ženou. ale že bys odmítala ženáče jen proto, abys neublížila jeho ženě, to se mi nezdá.

jinak já nevím, jestli bych mohla být s někým, kdo spí ještě s někým dalším. kdysi bych řekla, že v žádným případě, teď si říkám, že pokud by mi ten chlap jinak poskytoval to, co bych nikde jinde nenašla, co by mi za to stálo a podváděl mě inteligentně a zodpovědně ;), pak bych to zřejmě neřešila.
pokud by to tak nebylo, prostě bych z toho vztahu odešla, není co řešit.

Já nějaký ten pokus se zadanými měla.... a nevyhovuje mi to proto, že se bojí , aby se na to nepřišlo ... takže problém v komunikaci , problém někam jít atd.

no jo no, to úplně chápu. navíc bys byla věčně sama, málokdy by tu pro tebe byl, když bys potřebovala. pořád bys čekala, kdy on bude mít čas, dovolený, svátky, vánoce, byl by s rodinou a co ty. + samozřejmě x dalších věcí.

PPavlaa napsal(a):

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aby tě ze samé hrdosti, který máš plnou pusu, netrefil šlak.
ty jsi tak strašně uvědomělá, řešit, jestli se ženská, kterou neznáš, trápí. co když ne ? co když je úplně stejná jako její muž a taky kolem toho nenadělá a klidně si pěstuje milenecký vztahy, aniž by řešila ty jeho ?
já mám spoustu důvodů, proč bych se zadaným chlápkem neztrácela čas, samozřejmě by mi fakt, že má někde rodinu vadil, ale je tam i spousta úplně normálně sobeckých důvodů, proč by mi to za to nestálo.
ještě dejme tomu beru, že by ti vadil fakt, že kromě tebe spí i se svou ženou. ale že bys odmítala ženáče jen proto, abys neublížila jeho ženě, to se mi nezdá.

jinak já nevím, jestli bych mohla být s někým, kdo spí ještě s někým dalším. kdysi bych řekla, že v žádným případě, teď si říkám, že pokud by mi ten chlap jinak poskytoval to, co bych nikde jinde nenašla, co by mi za to stálo a podváděl mě inteligentně a zodpovědně ;), pak bych to zřejmě neřešila.
pokud by to tak nebylo, prostě bych z toho vztahu odešla, není co řešit.

Já nějaký ten pokus se zadanými měla.... a nevyhovuje mi to proto, že se bojí , aby se na to nepřišlo ... takže problém v komunikaci , problém někam jít atd.

no jo no, to úplně chápu. navíc bys byla věčně sama, málokdy by tu pro tebe byl, když bys potřebovala. pořád bys čekala, kdy on bude mít čas, dovolený, svátky, vánoce, byl by s rodinou a co ty. + samozřejmě x dalších věcí.

přesně tak .... nic mi to nedává ... ne, že tedy s nezadanými by to bylo o mnoho lepší :)

Selima napsal(a):

Milelenka napsal(a):

To Zelvicka:
Ad finance - Ano, já jsem psala, že tento "nadstandard" ohledně počtu žen by si měli užívat pouze takoví muži, kteří jsou schopni se o rodinu postarat tak, aby nepocítila nedostatek.
Ad děti - nám je dohromady cca 160 let. V takovém věku už nové přírustky neočekáváme :)

:co: To máte obaja okolo 80? Klobúk dolu...

:storstark::):):)

Tak jiskřit to oboustranně musí... nesmí být zadaný... těžké těžké dnes to seznamování...

Cituji kamaráda - k internetovému seznamování: Myslím si, že je to  zbytečný . Nemyslím si že, se tak dá seznámit. Každý, každá vznese do inzerátu tolik požadavků, že by sto chlapů nebo žen nestačilo na toho daného ideálního partnera. Většina to tak i píše, ale nikdo to nemění...

Pavlí a fakt je to takový rozdíl podvádět inteligentně a zodpovědně ..  nebo podvádět jinak? Pořád je to podvádět...

Selima napsal(a):

Milelenka napsal(a):

To Zelvicka:
Ad finance - Ano, já jsem psala, že tento "nadstandard" ohledně počtu žen by si měli užívat pouze takoví muži, kteří jsou schopni se o rodinu postarat tak, aby nepocítila nedostatek.
Ad děti - nám je dohromady cca 160 let. V takovém věku už nové přírustky neočekáváme :)

:co: To máte obaja okolo 80? Klobúk dolu...

Ale ne, nám třem... :)
Tady nejde přece jen o případné nové  moje a jeho děti, ale taky o jeho a její děti...

zelvicka177 napsal(a):

Selima napsal(a):

Milelenka napsal(a):

To Zelvicka:
Ad finance - Ano, já jsem psala, že tento "nadstandard" ohledně počtu žen by si měli užívat pouze takoví muži, kteří jsou schopni se o rodinu postarat tak, aby nepocítila nedostatek.
Ad děti - nám je dohromady cca 160 let. V takovém věku už nové přírustky neočekáváme :)

:co: To máte obaja okolo 80? Klobúk dolu...

:storstark::):):)

Tak jiskřit to oboustranně musí... nesmí být zadaný... těžké těžké dnes to seznamování...

Cituji kamaráda - k internetovému seznamování: Myslím si, že je to  zbytečný . Nemyslím si že, se tak dá seznámit. Každý, každá vznese do inzerátu tolik požadavků, že by sto chlapů nebo žen nestačilo na toho daného ideálního partnera. Většina to tak i píše, ale nikdo to nemění...

Pavlí a fakt je to takový rozdíl podvádět inteligentně a zodpovědně ..  nebo podvádět jinak? Pořád je to podvádět...

Dá..... ale otázkou je , jestli to může i dlouhodobě vyjít a asi ne přes seznamku

Seznamku a inzeráty vnímám jako nepřirozené. Chat, povídání, které vede případně k setkání nebo dalšímu pokračování, je dle mého názoru a pro mě určitě přirozenější, než seznamka.

fakt je to takový rozdíl podvádět inteligentně a zodpovědně ..  nebo podvádět jinak?
Máš pravdu - "Pořád je to podvádět"... ale co zkusit vzít v úvahu konkrétní situaci každého podvádějícího?
Osobně bych třeba rozdíl viděla mezi notorickým "obecním bejkem" a člověkem, který z nějakýho důvodu nechce partnera opustit přesto, že ten mu nechce nebo nemůže saturovat jeho potřeby? A aby nedošlo k omylu - pod oněmi "potřebami" nemám zdaleka na mysli jen ty sexuální... ;)

Seznamku a inzeráty vnímám jako nepřirozené.
Jako bys nepamatovala doby, kdy jsme slovo "chat" ani neznali a díky novinám a později Seznamce s vééélikánským počítačem se daly dohromady páry, které by se jinak nepotkaly... Říká se, že Kontaktu se účastnilo kolem 400 tisíc lidí.

zelvicka177 napsal(a):

Pavlí a fakt je to takový rozdíl podvádět inteligentně a zodpovědně ..  nebo podvádět jinak? Pořád je to podvádět...

želvi, samozřejmě, že je to pořád jedno a to samý. ale jsou chlapi, kteří se s tím zase moc nemažou a řešit pak provalenou nevěru mi přijde ponižující pro nás oba. takže bych předpokládala, že by se aspoň postaral, abych se to nedozvěděla, když už. a že se postará, aby nepřítáhl bůh ví co za nemoc, to považuju spíš za samozřejmost.

PPavlaa napsal(a):

zelvicka177 napsal(a):

Pavlí a fakt je to takový rozdíl podvádět inteligentně a zodpovědně ..  nebo podvádět jinak? Pořád je to podvádět...

želvi, samozřejmě, že je to pořád jedno a to samý. ale jsou chlapi, kteří se s tím zase moc nemažou a řešit pak provalenou nevěru mi přijde ponižující pro nás oba. takže bych předpokládala, že by se aspoň postaral, abych se to nedozvěděla, když už. a že se postará, aby nepřítáhl bůh ví co za nemoc, to považuju spíš za samozřejmost.

Jo jo, chápu naprosto. :)
Jen z toho praktického života, co vidím kolem, nakonec i u sebe - tak ve skutečnosti mezi těma dvěma extrémy (obecní bejk a nemohoucí partner) je tisíc různých variant...  A některý si ani nenaplánuješ... Některý myslíš, že nikdy třeba nepochopíš, natož odpustíš...
Tak mi přijde, že nejlepší je nepředpokládat vůbec nic :)