Pro mem pobytu v Praze jsem byla s dlouholetou kamaradnou Jarkou na obede. Vypada to u nich spatne.

Je vdana a jeji manzel ji fakt dela to, co bych napsala tryzneni. Sama je v domacnosti a nema svuj prijem. Maji dve deti o kterese stara prevazne ona sama. Muz, jak mi rikala, ji nedava zadne extra penize. Na dovolenou spis jel sam, jinak je to drahe. Deti byly u babicky. Jeji.

Jinak ma jeji muz problemy s placenim zakladnich veci, za topeni, za najem, plati pry pozde, stale se vymlouva, ze nevi zda mu dosly penize, nemuze tolik vybrat z ban^komatu najednou.....sama JArka ma neco nasporeno a z toho zije. Teda konkretne si plati  telefon a vse pro sebe. Drobnosti . Ale zasoby ji dosly. Ted nema skoro nic. Nakupy dela zasadne on a neda ji na ankup zadne penize. Tudiz nemuze moc nakupovat , to co chce.  Sama by uz odesla. Alespon to rika, j a ji neverim, nema ani kam.  Dnesk ajsem se dozvedela, ze vi, ze si pise s minulou partnerkou. Ta vi, ze je nove zenat, samozrejme. A to , jak mi rekla, je to jasna zamilovanost. Ja bych dodala, ze je na ni zvlasne psychicky zavisly .

Ted mi rekla, ze se s opozdenim dozvedela, ze jemu zemrel otec: Manzelce tro nerekl a le probiral to s byvalou . Pry mu bylo strasne smutno. I ostatni to vedeli, ale ji jako zivotni partnerce to nerekl. jako kdyby mu za to nestala.

Kafe i obed jsem ji zaplatila. On ji nepozve ani do kina, nebo na vylet, nebo na tu dovolenou a dokonce ji ani to kafe nezaplati. Musi sama, dokonce i jeho. S autem jezdit nemuze, presto, ze ho kpoupili dohromady, on tam neni benzin. To je teda chytry.
Nevim co ji poradit, rozvest by se mohla ale nema kam jit. To tak byva a nema zadny plat. Musela by sehna t praci a to nevim.
Moje rada je odejit od nej. technicky snad proveditelne ale ona ho ma stale  strasne rada a nemuze podat zadost o rozvod. Podle me ale nepomuze ani partnerska poradna. Tohle nema smysl.  Mozna bych ji ubytovala ja, ale nevim....

http://www.rosa-os.cz/

Ty ji znas nejlip,ty vis jestli nahodou nekeca.Take jsem mela kamaradku stezovatelku co si casto stezovala,ze ma 14 dni do vyplaty a ma 7 korun v penezence,kdyz jsem ji rekla,ze s tim nemuze vyjit ona me rekla,ze musi.Za 3 dny se me prisla ukazat jak ma udelane vlasy,ze byla u holice a koupila si novou kabelku......

eremuruss napsal(a):

Ty ji znas nejlip,ty vis jestli nahodou nekeca.Take jsem mela kamaradku stezovatelku co si casto stezovala,ze ma 14 dni do vyplaty a ma 7 korun v penezence,kdyz jsem ji rekla,ze s tim nemuze vyjit ona me rekla,ze musi.Za 3 dny se me prisla ukazat jak ma udelane vlasy,ze byla u holice a koupila si novou kabelku......

Ja ji mozna neznam nejli. Ale proc by mela kecat? Ja vim, ze nekeca.

Ona k holici nechodi, ma dvoje kalhoty, na novou kabelku nema. Obleceni jsem ji nejake dala ja i s kabelkou.

helena napsal(a):

http://www.rosa-os.cz/

DIky za linkj, spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat. Nejak ji pomoct. Problemy uz ma par let. Jeji manzel ocividne odklani penize.

Mu problem je, ze mi tvrdi, ze ho ma stale rada a ten rozvod mu nemuze "udelat"...... to je tak, kdyz je nekdo tyran, nedovede uvazovat a videt problem z jineho uhlu.

spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat
Jenže ty jí těžko pomůžeš... zvlášť na vzdálenost X kilometrů.
Zkus, jestli by se nešla aspoň poradit... třeba aby ji tam doprovodila jiná kamarádka.

Kamarádka ať si najde přivýdělek a kouká od manžela zmizet. Asi bych se od takového chlapa odstřihla emočně a brala ho po dobu mateřské jen jako spolubydlícího někoho kdo platí to základní (t.j. bydlení atd.) a hledala si vlastní výdělek.
Jaké má vzdělání kamarádka a co dělala před MD? Třeba ji tu vymyslíme práci.

Musi si najit praci at se deje co se deje. Jinak se nepohne z mista. Manzel je evidentne zahackovany jinde, z toho bych vychazela.

brala ho po dobu mateřské jen jako spolubydlícího někoho kdo platí to základní
Jenže on ani to základní neplatí... nebo blbě - "ma jeji muz problemy s placenim zakladnich veci, za topeni, za najem, plati pry pozde... Nakupy dela zasadne on a neda ji na ankup zadne penize. Tudiz nemuze moc nakupovat , to co chce"
Asi by spíš měla uvažovat o stěhování... než je vystěhuje někdo jinej.

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

http://www.rosa-os.cz/

DIky za linkj, spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat. Nejak ji pomoct. Problemy uz ma par let. Jeji manzel ocividne odklani penize.

Mu problem je, ze mi tvrdi, ze ho ma stale rada a ten rozvod mu nemuze "udelat"...... to je tak, kdyz je nekdo tyran, nedovede uvazovat a videt problem z jineho uhlu.

Jak bys to chtěla řešit? Jak pomoct?
Pokud nebude sama chtít, ty budeš jen zbytečně vyvíjet iniciativu, vydávat energii a - nic. Dala bych jí nějaké "ultimátum" typu - do tehdy a tehdy se rozhodni,zda to chceš řešit (popř. nějaké konkrétní kroky) a pak ti bude pomáhat. jinak ne

helena napsal(a):

spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat
Jenže ty jí těžko pomůžeš... zvlášť na vzdálenost X kilometrů.
Zkus, jestli by se nešla aspoň poradit... třeba aby ji tam doprovodila jiná kamarádka.

POmoci ji muzuz treba s tim, ze s ni budu mluvit o problemech.  Mylsim, ze se musi nekomu vypovidat apod. Nejvic mi vadi, ze ho ma tak rada, ze je na nem psychicky zavisla. Rikala, mi napriklad, ze prej ji prinesl domu nakladany okurky a ona se rozbrecela stestim, ze na ni mysli a tudiz je presvedcena, ze ji ma taky moc rad. Stejne jako ona jeho,a le trapi se.

kazdemu je jasne, ze ona pro nej nema valnou cenu, jen na uklid, domacnost a opatrovatelku deti, aby mel chlapec volno.

eva4444 napsal(a):

Kamarádka ať si najde přivýdělek a kouká od manžela zmizet. Asi bych se od takového chlapa odstřihla emočně a brala ho po dobu mateřské jen jako spolubydlícího někoho kdo platí to základní (t.j. bydlení atd.) a hledala si vlastní výdělek.
Jaké má vzdělání kamarádka a co dělala před MD? Třeba ji tu vymyslíme práci.

Je vyucena z tiskarny. Sazecka , ale uz 10 let nepracovala.

POmoci ji muzuz treba s tim, ze s ni budu mluvit o problemech.
To taky... ale její skutečný problémy to nevyřeší... zvlášť když myslíš, že "nepomuze ani partnerska poradna"

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat
Jenže ty jí těžko pomůžeš... zvlášť na vzdálenost X kilometrů.
Zkus, jestli by se nešla aspoň poradit... třeba aby ji tam doprovodila jiná kamarádka.

POmoci ji muzuz treba s tim, ze s ni budu mluvit o problemech.  Mylsim, ze se musi nekomu vypovidat apod. Nejvic mi vadi, ze ho ma tak rada, ze je na nem psychicky zavisla. Rikala, mi napriklad, ze prej ji prinesl domu nakladany okurky a ona se rozbrecela stestim, ze na ni mysli a tudiz je presvedcena, ze ji ma taky moc rad. Stejne jako ona jeho,a le trapi se.

kazdemu je jasne, ze ona pro nej nema valnou cenu, jen na uklid, domacnost a opatrovatelku deti, aby mel chlapec volno.

jenže mluvit nestačí. Vypovídá se a?
přijde zase za měsíc, dva, tři .....a co se změní?

Sahleb, ona tě o nějakou pomoc kamarádka požádala?
Pokud ano, tak ji v rámci svých možností pomož právě v té oblasti.
Pokud ne, tak jí skutečně můžeš pomoci "jenom" tím vyslechnutím.
Píšu to v uvozovkách, protože to není jenom, to je hodně a je to od tebe rozumné.

Ale to ostatní - to si musí zařídít sama. Ty jí můžeš být spíš morální oporou a případně jí občas pozvat na oběd.
Tady jde ale o dost choulostivou věc - asi jako se nevyřeší hlad v zemích třetího světa pouhým zasláním peněz, tak ani ty nevyřešíš finanční tíseň své kamarádky občasnou dotazí.  Pes je zakopán poněkud hlouběji, ale to ty víš.

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat
Jenže ty jí těžko pomůžeš... zvlášť na vzdálenost X kilometrů.
Zkus, jestli by se nešla aspoň poradit... třeba aby ji tam doprovodila jiná kamarádka.

POmoci ji muzuz treba s tim, ze s ni budu mluvit o problemech.  Mylsim, ze se musi nekomu vypovidat apod. Nejvic mi vadi, ze ho ma tak rada, ze je na nem psychicky zavisla. Rikala, mi napriklad, ze prej ji prinesl domu nakladany okurky a ona se rozbrecela stestim, ze na ni mysli a tudiz je presvedcena, ze ji ma taky moc rad. Stejne jako ona jeho,a le trapi se.

kazdemu je jasne, ze ona pro nej nema valnou cenu, jen na uklid, domacnost a opatrovatelku deti, aby mel chlapec volno.

- A proč ti to vadí? to je přece tvůj problém, to nikdo jiný než ty nevyřeší a ty to řešit můžeš, protože to vadí TOBĚ.
- Každému ne. Jí to evidentně jasné není. A dokud ji to jasní nebude, NIKDO ji nepomůže.

Pokud ho má tak strašně ráda, jak říkáš, a při tom si na něj tak stěžuje, je sama se sebou v rozporu.
Věř mi, že s tím nikdo jiný, než ona sama, nic nenadělá.
A ona evidentně nechce nic dělat, ji stačí se vypovídat. Vypovídat někomu, kdo se tím bude trápit - zabývat místo ní - energetické upírství se tomu říká.

Když s něčím chci něco dělat, tak s tím něco udělám. Ptám se tak dlouho, až najdu odpovědi a řešení. Když si stěžuju, cítím to jako nespravedlivost a chci, aby to změnil někdo jiný. Pak nad situací nemám kontrolu a nemůžu ji vyřešit. Až ti tvá kamarádka zavolá a porosí tě, jestli nevíš, kam by mohla s dětmi jít, pak to chce ona vyřešit a taky to vyřeší. Časem k tomu třeba dospěje :)

sahleb, myslím si, že je to z tvé strany páchání dobra. Dokud ona sama nechce odejít.

Eva. napsal(a):

sahleb, myslím si, že je to z tvé strany páchání dobra. Dokud ona sama nechce odejít.

Nemyslim si , ze delam neco negativniho. Jsem clovek, ktery muze bez problemu nekoho vyslechnout.
Ona nema kam odejit, kdyz nema penize ani praci, ale ja bych ji to radila taky . Rady - odejdi- jsou v jejim pripade k nicemu. 

Jeji hlavni problem je ten, ze ho miluje (ja bych rekla, ze je psychicky zavisla), boji se byt sama. Nema energii.

Snazila jsem se ji naznacit, ze chovani jejiho partnera neni v poradku, ona se tim trapi hodne, ale jak pro ni neco udela, staci, kdyz ji prinesl ty pitomy okurky a ona je stastna.  To je hrozny.  Ale ja verim, ze jednou odejde, az prohledne a bude mit dostatek energie. Proste to jednoho dne prijde.

Tulipánka napsal(a):

Když s něčím chci něco dělat, tak s tím něco udělám. Ptám se tak dlouho, až najdu odpovědi a řešení. Když si stěžuju, cítím to jako nespravedlivost a chci, aby to změnil někdo jiný. Pak nad situací nemám kontrolu a nemůžu ji vyřešit. Až ti tvá kamarádka zavolá a porosí tě, jestli nevíš, kam by mohla s dětmi jít, pak to chce ona vyřešit a taky to vyřeší. Časem k tomu třeba dospěje :)

To si myslim taky. Nevim co s jeji zavoslosti. Strasne ho miluje. ja to nechapu.

Nevim co s jeji zavoslosti.
Ty nic... ty jí můžeš nanejvejš navrhnout, aby se šla někam poradit - když bude chtít.
Ale myslím, že jádro pudla je " ja to nechapu"...

sahleb napsal(a):

Eva. napsal(a):

sahleb, myslím si, že je to z tvé strany páchání dobra. Dokud ona sama nechce odejít.

Nemyslim si , ze delam neco negativniho. Jsem clovek, ktery muze bez problemu nekoho vyslechnout.
Ona nema kam odejit, kdyz nema penize ani praci, ale ja bych ji to radila taky . Rady - odejdi- jsou v jejim pripade k nicemu. 

Jeji hlavni problem je ten, ze ho miluje (ja bych rekla, ze je psychicky zavisla), boji se byt sama. Nema energii.

Snazila jsem se ji naznacit, ze chovani jejiho partnera neni v poradku, ona se tim trapi hodne, ale jak pro ni neco udela, staci, kdyz ji prinesl ty pitomy okurky a ona je stastna.  To je hrozny.  Ale ja verim, ze jednou odejde, az prohledne a bude mit dostatek energie. Proste to jednoho dne prijde.

bydlí v místě s nejnižší nezaměstnaností a je 10 let bez práce???. pomůžeš ji tím, že najdeš práci a o víc se nestarej......

sahleb napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Když s něčím chci něco dělat, tak s tím něco udělám. Ptám se tak dlouho, až najdu odpovědi a řešení. Když si stěžuju, cítím to jako nespravedlivost a chci, aby to změnil někdo jiný. Pak nad situací nemám kontrolu a nemůžu ji vyřešit. Až ti tvá kamarádka zavolá a porosí tě, jestli nevíš, kam by mohla s dětmi jít, pak to chce ona vyřešit a taky to vyřeší. Časem k tomu třeba dospěje :)

To si myslim taky. Nevim co s jeji zavoslosti. Strasne ho miluje. ja to nechapu.

pamatuj si: jsou věci , které nemůžeme pochopit, ale musíme se s tím smířit....
třeba ona (kdokoliv jiný) nemůže pochopit, že žiješ v zahraničí a tahal/a by tě vší silou zpátky....

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

http://www.rosa-os.cz/

DIky za linkj, spis bych to chtela resit mezi nami a ne ji nekam poslat. Nejak ji pomoct. Problemy uz ma par let. Jeji manzel ocividne odklani penize.

Mu problem je, ze mi tvrdi, ze ho ma stale rada a ten rozvod mu nemuze "udelat"...... to je tak, kdyz je nekdo tyran, nedovede uvazovat a videt problem z jineho uhlu.

Nemôžeš jej pomôcť, kým ONA nechce - a ona asi zasa až tak veľmi nechce. A zaujalo ma, či bol tkaý vždy, alebo či sa zmenil až po druhom dieťati...

Nevim presne jestli se zmenil. Myslim, ze ne. Je k ni strasne lakomy. nedava ji penize ani na nakupy. Svoje vydaje si musi nejak  hradit sama. Treba se nekomu neco presije, nebo jde ke kamaradce umejt okna v byte: a to za par stovek.

Proste uz nic nema. Par let si nekpoupila nic na sebe. 

Je mi ji lito. Jak ji nadhodit, ze by si mela rict o vic penez. A on si je nekam leta odklani.. doporucila jsem ji nejakou manzelskou poradnu. Ale to uz jednou absolvovala, a nic ji to neprineslo. Manzel s ni nikdy nesel. Propda si jako pate kolo u vozu. Depresivni je taky. Coz je logicke.

Me hrozne zarazila ne ta jeho lakomost, ale ze ji an nerekl, ze mu zemrel otec. Ze mu za to ani nestala.

sahleb, já vím, že Tobě se to možná zdá neuvěřitelné, jak a v čem Tvoje kamarádka žije, ale nemůžeš zachraňovat někoho druhého proti jeho vůli. Tvoje kamarádka si Ti sice postěžuje, jak s ní její manžel zachází jako s hadrem, ale z její strany není žádná vůle vlastní neutěšenou situaci nějak řešit protože ho přece strašně miluje.

Já chápu, že se v Tobě vaří krev, když to všechno vidíš a slyšíš, ale pokud si někdo nechce nechat pomoci, celá léta trpně snáši popisovanou tyranii a ten hnus, ve kterém žije omlouvá slovy, že manžela přes to všechno stále miluje, je to marný... je to marný ... je to marný :grater:

Proč by říkal hadru na podlahu že mu zemřel otec? Ona pro něj není nic a za chvíli nebude nic ani pro své děti. A to nevíme, jak žijí ty děti a jestli on se chová takhle i k nim. Odstřihl ji zřejmě od rodiny a kamarádek. Jinak by jí to už musel někdo říct. Hlavně by měla jít do práce. Třeba někam na čtyři hodiny doplňovat zboží. Kdoví, jestli on za ni platí zdravotní a sociální pojištění. Souhlasím s tím, že pokud ona nebude chtít, nedá se s tím nic dělat. Ale říct bych jí to taky musela, někdo jí ty oči musí otevřít, ať už si z toho ona něco vezme nebo ne. A toho chlapa bych chtěla znát. Alespoň bych mu na ulici podrazila nohy, hajzlovi. Je smutné, kolik žen takhle žije a z lásky si nechají všechno líbit. Ale tohle není láska. To je jako by žila se svým nepřítelem.

jarena napsal(a):

Proč by říkal hadru na podlahu že mu zemřel otec? Ona pro něj není nic a za chvíli nebude nic ani pro své děti. A to nevíme, jak žijí ty děti a jestli on se chová takhle i k nim. Odstřihl ji zřejmě od rodiny a kamarádek. Jinak by jí to už musel někdo říct. Hlavně by měla jít do práce. Třeba někam na čtyři hodiny doplňovat zboží. Kdoví, jestli on za ni platí zdravotní a sociální pojištění. Souhlasím s tím, že pokud ona nebude chtít, nedá se s tím nic dělat. Ale říct bych jí to taky musela, někdo jí ty oči musí otevřít, ať už si z toho ona něco vezme nebo ne. A toho chlapa bych chtěla znát. Alespoň bych mu na ulici podrazila nohy, hajzlovi. Je smutné, kolik žen takhle žije a z lásky si nechají všechno líbit. Ale tohle není láska. To je jako by žila se svým nepřítelem.

ale já mám pocit, že tohle ona už všechno dávno ví. "JEN" s tím nechce nic dělat.

jareno, klid. Nenáleží nám řešit životy jiných. Dokud nás sami nepožádají o pomoc.

Diky devcata

napsaly jste to hezky, je to hajzl. jedna s ni strasne. Snazim se ji otevrit oci a prepsala jsem ji v mailu nejake zdejsi postrehy. I tu poradnu ROSA.

Je to smutny, takova situace prichazi pomalu a postupne a najednou se takova zena octne v hrozne situaci a zrejme stale veri, ze to bude lepsi. Jedno dite je jeho. Byl vdovec a druhe dite maji spolu.

Vsechno ji reknu a budu ji casto kontaktovat. Znala jsem i jeji maminku, ta ji trochupomaha, ale postrehla jsem, ze se ji nerada sveruje a ze se za to stydi. Coz jsem jhi vycetla. Prvnipomoc muze najit u matky.

U týraných žen je nejhorší to, že si to samy nepřipustí, až když je třeba už dost pozdě. Jakoby to nechtěly vidět.

Podle mého názoru musí sama týraná žena přijít na to, že je týraná. Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.

Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.
Zásahy ano... ale to nevylučuje možnost poradit - ne někam "strkat", ale říct "víš, myslím, že bys možná mohla..." a rozhodnutí nechat na ní... a necejtit se dotčeně, když se rozhodne jinak, než si představujeme.

sahleb napsal(a):

Diky devcata

napsaly jste to hezky, je to hajzl. jedna s ni strasne. Snazim se ji otevrit oci a prepsala jsem ji v mailu nejake zdejsi postrehy. I tu poradnu ROSA.

Je to smutny, takova situace prichazi pomalu a postupne a najednou se takova zena octne v hrozne situaci a zrejme stale veri, ze to bude lepsi. Jedno dite je jeho. Byl vdovec a druhe dite maji spolu.

Vsechno ji reknu a budu ji casto kontaktovat. Znala jsem i jeji maminku, ta ji trochupomaha, ale postrehla jsem, ze se ji nerada sveruje a ze se za to stydi. Coz jsem jhi vycetla. Prvnipomoc muze najit u matky.

znovu ti opakuji, že ona zřejmě ví, že to není v pořádku (viz. její "omluva" pro nekonání - přece ho tak miluje.)
Zatím je to tak, že jí nepomůžeš, naopak vydáš spoustu ZBYTECNE energie , pomoci (která se "rozplyne"), snahy jí otevřít oči. Ty budeš "vyštavená", bez energie , plná nervů (jak je naní hroznej, jaká je chudenka) a NIC se nezmění. pomoc by měla nastat, AZ bude chtít s tím něco dělat .

Eva. napsal(a):

jareno, klid. Nenáleží nám řešit životy jiných. Dokud nás sami nepožádají o pomoc.

Ja necekam, az me nekdo pozada o pomoc, kdyz JASNE vidim jaka je situace u nekoho, koho mam rada.

Frigo napsal(a):

Podle mého názoru musí sama týraná žena přijít na to, že je týraná. Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.

Neprehanis? Zasahy zvenc, treba rozhovor, nebo poukazat na nejake organizace, venujici se domacimu nasili neni ni co by se dalo davat do rovnitka....

Ja necekam, az me nekdo pozada o pomoc
Hm... ona taková nevyžádaná pomoc taky nemusí bej pomoc, víš.
Samozřejmě mimo případů, kdy si "oběť" o tu pomoc říct neumí nebo nemůže - ne nechce.

Eva. napsal(a):

U týraných žen je nejhorší to, že si to samy nepřipustí, až když je třeba už dost pozdě. Jakoby to nechtěly vidět.

Ano, tak to je, jenze ony to urcite tusi a vedi, ze tohle nikdy nechtely.

Ja mam pocit, ze nechteji videt, ze jsou na tom tak mizerne. Nechteji byt konfrontovany s pravym stavem vei, stale cekaji, ze se neco zlepsi, kdyz se budu chovat sporadane.  Samy se nemohou podivat na svuj tragicky pripad jinyma ocima zvenci.

sahleb napsal(a):

Ja necekam, az me nekdo pozada o pomoc, kdyz JASNE vidim jaka je situace u nekoho, koho mam rada.

Jak už jsem psala - pácháš dobro. To není v pořádku.

helena napsal(a):

Ja necekam, az me nekdo pozada o pomoc
Hm... ona taková nevyžádaná pomoc taky nemusí bej pomoc, víš.
Samozřejmě mimo případů, kdy si "oběť" o tu pomoc říct neumí nebo nemůže - ne nechce.

Ja mam pocit, ze v tomto pripade ji pomoct mohu, netvarila se nejak, ze trpi, kdyz ji nasloucham,. jsem presvedcena, ze byla rada a ze o tom premysli.
Chce to cas.

mam pocit, ze v tomto pripade ji pomoct mohu
"Nemáme právo dělat lidi šťastnými proti jejich vůli." J. Boswell

helena napsal(a):

Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.
Zásahy ano... ale to nevylučuje možnost poradit - ne někam "strkat", ale říct "víš, myslím, že bys možná mohla..." a rozhodnutí nechat na ní... a necejtit se dotčeně, když se rozhodne jinak, než si představujeme.

Takhle jsem to myslela, ale veškerá rozhodnutí nechat jen a jen na ní.  A nééé -teď jsem ti našla sdružení, které ti pomůže, tak tam hned jdi...    - okamžitě se od něj odstěhuj, tady máš klíče od mého bytu a ne, že si to zas rozmyslíš..

sahleb napsal(a):

Frigo napsal(a):

Podle mého názoru musí sama týraná žena přijít na to, že je týraná. Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.

Neprehanis? Zasahy zvenc, treba rozhovor, nebo poukazat na nejake organizace, venujici se domacimu nasili neni ni co by se dalo davat do rovnitka....

Sahleb  nepřeháním.    Rozhovor ? Co myslíš rozhovorem ?  To, co si pod tím představuji já, je v pohodě. :)

sahleb napsal(a):

Frigo napsal(a):

Podle mého názoru musí sama týraná žena přijít na to, že je týraná. Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.

Neprehanis? Zasahy zvenc, treba rozhovor, nebo poukazat na nejake organizace, venujici se domacimu nasili neni ni co by se dalo davat do rovnitka....

jenže tohle už jsi udělala.
Dokonce jsi psala, že snaha pomoci byla i od její maminky- a nic se nezměnilo.
Když do ní budeš hučet, zjištovat za ní informace, "otevírat oči" - zase se nic nezmění- dokud nebude chtít. A ona evidentně nechce.

Frigo napsal(a):

sahleb napsal(a):

Frigo napsal(a):

Podle mého názoru musí sama týraná žena přijít na to, že je týraná. Jakékoliv zásahy z venčí jsou vlastně také týráním.

Neprehanis? Zasahy zvenc, treba rozhovor, nebo poukazat na nejake organizace, venujici se domacimu nasili neni ni co by se dalo davat do rovnitka....

Sahleb  nepřeháním.    Rozhovor ? Co myslíš rozhovorem ?  To, co si pod tím představuji já, je v pohodě. :)

Nevim co si predstavujs pod JAKEKOLIV zasahy zvenci.  To znamena cokoliv co udelam je zasah zvenci a tim se dopoustim take tyrani te kamaradky. Ja s tim nesouhlasim. My dve si rozumime a ja ji rada pomohu.

a ja ji rada pomohu...
... i kdyby stokrát nechtěla, viď?

helena napsal(a):

a ja ji rada pomohu...
... i kdyby stokrát nechtěla, viď? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

JA ji rada pomohu....zajimave, ze s tim maji lidi problem.

Chceme pomáhat lidem. Zejména blízkým. Nejbližším. Protože víme, že se pak budou mít lépe. Ale oni o naši pomoc nestojí a tak někdy děláme za ně. A pomùžeme jim...
Opravdu? Skutečně jim pomůžeme? Co když jim naopak způsobíme největší ztrátu v jejich životě? Přijdou přece o pocit, že něčeho dosáhli. O radost z úspěchu. O pocit, který se ti úspěšní snaží prožívat znovu a znovu a opakovat do nekonečna.
Nesnažte se nìkoho dostat výš, než by se dostal sám, bez vlastního přičinění. Pomozte jim, když vidíte, že se na ten vrchol škrábou sami, protože chtějí.
Nejhorší je, když za někoho odvedete víc práce, než on sám. Nikdy nepochopí cenu úspěchu a stále bude jen čekat (s nataženou dlaní) na vaši pomoc.

Pracovat s těmi, kdo nechtějí, je jako tahat krávu na Mont Blanc.
Možná ji tam dokážete vytáhnout, ale co potom s krávou na Mont Blancu?

sahleb napsal(a):

Frigo napsal(a):

sahleb napsal(a):

Neprehanis? Zasahy zvenc, treba rozhovor, nebo poukazat na nejake organizace, venujici se domacimu nasili neni ni co by se dalo davat do rovnitka....

Sahleb  nepřeháním.    Rozhovor ? Co myslíš rozhovorem ?  To, co si pod tím představuji já, je v pohodě. :)

Nevim co si predstavujs pod JAKEKOLIV zasahy zvenci.  To znamena cokoliv co udelam je zasah zvenci a tim se dopoustim take tyrani te kamaradky. Ja s tim nesouhlasim. My dve si rozumime a ja ji rada pomohu.

výstižněji to napsala Helena
Neměla bys jí říkat, co by měla udělat. Na to prostě musí přijít sama. Jinak by přešla od jednoho tyrana ke druhému. On je na ní asi také občas hodnej. Osobně nechápu mentalitu týraných žen, ale každej jsme nějakej.

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

a ja ji rada pomohu...
... i kdyby stokrát nechtěla, viď? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

JA ji rada pomohu....zajimave, ze s tim maji lidi problem.

Tohle je krásný příklad toho, jak RŮZNÍ lidí mají STEJNÝ problém a nevidí ho...
http://www.dailymotion.com/video/xyt34m … g.facebook

helena napsal(a):

Chceme pomáhat lidem. Zejména blízkým. Nejbližším. Protože víme, že se pak budou mít lépe. Ale oni o naši pomoc nestojí a tak někdy děláme za ně. A pomùžeme jim...
Opravdu? Skutečně jim pomůžeme? Co když jim naopak způsobíme největší ztrátu v jejich životě? Přijdou přece o pocit, že něčeho dosáhli. O radost z úspěchu. O pocit, který se ti úspěšní snaží prožívat znovu a znovu a opakovat do nekonečna.
Nesnažte se nìkoho dostat výš, než by se dostal sám, bez vlastního přičinění. Pomozte jim, když vidíte, že se na ten vrchol škrábou sami, protože chtějí.
Nejhorší je, když za někoho odvedete víc práce, než on sám. Nikdy nepochopí cenu úspěchu a stále bude jen čekat (s nataženou dlaní) na vaši pomoc.

Pracovat s těmi, kdo nechtějí, je jako tahat krávu na Mont Blanc.
Možná ji tam dokážete vytáhnout, ale co potom s krávou na Mont Blancu?

Tohle je přesné a výstižné :jojo:
Ale je zbytečné to sahleb říkat, ona si na to musí přijít sama ;)

Frigo napsal(a):

výstižněji to napsala Helena
Neměla bys jí říkat, co by měla udělat. Na to prostě musí přijít sama. Jinak by přešla od jednoho tyrana ke druhému. On je na ní asi také občas hodnej. Osobně nechápu mentalitu týraných žen, ale každej jsme nějakej.

Ja ji nerikam co ma delat a nediriguju. Mam pocit, ze potrebuje pochopeni, porozumeni nekoho, kdo ji nasloucha a predem neodsoudi a taky stanovisko, ze tohleto proste neni spravne.

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Chceme pomáhat lidem. Zejména blízkým. Nejbližším. Protože víme, že se pak budou mít lépe. Ale oni o naši pomoc nestojí a tak někdy děláme za ně. A pomùžeme jim...
Opravdu? Skutečně jim pomůžeme? Co když jim naopak způsobíme největší ztrátu v jejich životě? Přijdou přece o pocit, že něčeho dosáhli. O radost z úspěchu. O pocit, který se ti úspěšní snaží prožívat znovu a znovu a opakovat do nekonečna.
Nesnažte se nìkoho dostat výš, než by se dostal sám, bez vlastního přičinění. Pomozte jim, když vidíte, že se na ten vrchol škrábou sami, protože chtějí.
Nejhorší je, když za někoho odvedete víc práce, než on sám. Nikdy nepochopí cenu úspěchu a stále bude jen čekat (s nataženou dlaní) na vaši pomoc.

Pracovat s těmi, kdo nechtějí, je jako tahat krávu na Mont Blanc.
Možná ji tam dokážete vytáhnout, ale co potom s krávou na Mont Blancu?

Tohle je přesné a výstižné :jojo:
Ale je zbytečné to sahleb říkat, ona si na to musí přijít sama ;)

Viz pripominka hned dole.
Tahle zena se opravdu bude mit lepe po prekonani problemu a procitnuti a urcite to nebude "nejvetsi ztrata" v jejim zivote. 
Nesnazim se ji dostat vys, nez by se dostala sama. Pomaham ji, kdyz vidim, ze se skrabe na vrchol sama. Uz to zacalo.  A v zadnem priopade neodvadim vic prace nez ona.

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Chceme pomáhat lidem. Zejména blízkým. Nejbližším. Protože víme, že se pak budou mít lépe. Ale oni o naši pomoc nestojí a tak někdy děláme za ně. A pomùžeme jim...
Opravdu? Skutečně jim pomůžeme? Co když jim naopak způsobíme největší ztrátu v jejich životě? Přijdou přece o pocit, že něčeho dosáhli. O radost z úspěchu. O pocit, který se ti úspěšní snaží prožívat znovu a znovu a opakovat do nekonečna.
Nesnažte se nìkoho dostat výš, než by se dostal sám, bez vlastního přičinění. Pomozte jim, když vidíte, že se na ten vrchol škrábou sami, protože chtějí.
Nejhorší je, když za někoho odvedete víc práce, než on sám. Nikdy nepochopí cenu úspěchu a stále bude jen čekat (s nataženou dlaní) na vaši pomoc.

Pracovat s těmi, kdo nechtějí, je jako tahat krávu na Mont Blanc.
Možná ji tam dokážete vytáhnout, ale co potom s krávou na Mont Blancu?

Tohle je přesné a výstižné :jojo:
Ale je zbytečné to sahleb říkat, ona si na to musí přijít sama ;)

Viz pripominka hned dole.
Tahle zena se opravdu bude mit lepe po prekonani problemu a procitnuti a urcite to nebude "nejvetsi ztrata" v jejim zivote. 
Nesnazim se ji dostat vys, nez by se dostala sama. Pomaham ji, kdyz vidim, ze se skrabe na vrchol sama. Uz to zacalo.  A v zadnem priopade neodvadim vic prace nez ona.

- tak o tom žádná, že její život bude kvalitnější, pokud se osvobodí od svých představ o sobě samotné, najde svou sebehodnotu a sebeúctu
- tak to je super
- tohle je moc důležité, je to totiž hodně o našem egu.... tady lze snadnou uklouznout a ublížit nejen druhému, ale i sobě samotné, tak hodně štěstí, ať rozeznáš, kdy pomáháš ze srdce a kdy z ega.... ze začátku je to těžké rozeznat, po čase se už nezmýlíš.
Držím palce vám oběma.

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Chceme pomáhat lidem. Zejména blízkým. Nejbližším. Protože víme, že se pak budou mít lépe. Ale oni o naši pomoc nestojí a tak někdy děláme za ně. A pomùžeme jim...
Opravdu? Skutečně jim pomůžeme? Co když jim naopak způsobíme největší ztrátu v jejich životě? Přijdou přece o pocit, že něčeho dosáhli. O radost z úspěchu. O pocit, který se ti úspěšní snaží prožívat znovu a znovu a opakovat do nekonečna.
Nesnažte se nìkoho dostat výš, než by se dostal sám, bez vlastního přičinění. Pomozte jim, když vidíte, že se na ten vrchol škrábou sami, protože chtějí.
Nejhorší je, když za někoho odvedete víc práce, než on sám. Nikdy nepochopí cenu úspěchu a stále bude jen čekat (s nataženou dlaní) na vaši pomoc.

Pracovat s těmi, kdo nechtějí, je jako tahat krávu na Mont Blanc.
Možná ji tam dokážete vytáhnout, ale co potom s krávou na Mont Blancu?

Tohle je přesné a výstižné :jojo:
Ale je zbytečné to sahleb říkat, ona si na to musí přijít sama ;)

Viz pripominka hned dole.
Tahle zena se opravdu bude mit lepe po prekonani problemu a procitnuti a urcite to nebude "nejvetsi ztrata" v jejim zivote. 
Nesnazim se ji dostat vys, nez by se dostala sama. Pomaham ji, kdyz vidim, ze se skrabe na vrchol sama. Uz to zacalo.  A v zadnem priopade neodvadim vic prace nez ona.

JAK se škrábe? Prosím konkrétně.

sahleb napsal(a):

Frigo napsal(a):

výstižněji to napsala Helena
Neměla bys jí říkat, co by měla udělat. Na to prostě musí přijít sama. Jinak by přešla od jednoho tyrana ke druhému. On je na ní asi také občas hodnej. Osobně nechápu mentalitu týraných žen, ale každej jsme nějakej.

Ja ji nerikam co ma delat a nediriguju. Mam pocit, ze potrebuje pochopeni, porozumeni nekoho, kdo ji nasloucha a predem neodsoudi a taky stanovisko, ze tohleto proste neni spravne.

jaktože ne? Většina tvých příspěvků je o tom, jak jí chceš otevřít oči, jak jí ukazuješ, že to není dobrý v čem žije (Snazim se ji otevrit oci a prepsala jsem ji v mailu nejake zdejsi postrehy. I tu poradnu ROSA.Znala jsem i jeji maminku, ta ji trochupomaha, ale postrehla jsem, ze se ji nerada sveruje a ze se za to stydi. Coz jsem jhi vycetla.Jak ji nadhodit, ze by si mela rict o vic penez.Snazila jsem se ji naznacit, ze chovani jejiho partnera neni v poradku,)

Nevyžádaná pomoc ? Na Tvém místě bych se zaměřila na svoje problémy - třeba se zamyslela, proč chci organizovat život dospělé ženě. Kamarádka je dospělá, ví s kým a proč je a pravděpodobně jí to svým způsobem vyhovuje, jinak by už byla dávno pryč - argument, že není kam, vždycky v okamžiku, kdy se opravdu rozhodne, padá.
Mám jednu kamarádku v podobné situaci, na muže si taky pořád stěžuje,  ale pak ve slabé chvilce přiznala, že jí to vlastně i vyhovuje, protože když se nemůže o nic starat, znamená to zároveň, že nemusí. Nedoporučuji ti jí ubytovávat - tihle lidé nejsou zvyklí se o sebe starat ... řekne ti "já nevím, já to neumím, to víš, když jsem to nikdy nedělala.... " a budeš jí dělat mámu.

V miste, kde jsem driv bydlela, byl par, kteremu se rikalo "Hrdlicky". Chlap docela tyral svou zenu, ona jednou za cas od nej utekla za velkych scen, ak s nim nemuze byt, jak ji ublizuje.Spolu s kamarady prestehovala sebe, deti, cast nabytku k nejake hodne dusi. Za par dni mu rekla, kde je. On ji tam navstevoval, premlouval a tak se zase nastehovala zpatky (v radu tydne, dvou). Pak se vodili na verejnosti za ruce, cukrovali......do dalsiho stehovani. Ja za ty ctyri roky zazila ctyri stehovani.
Takze ve finale - nic se nezmenilo, jen nekolik lidi vycerpalo spostu energie, casu a zustala jim jakasi pachut na jazyku.

Pandorraa napsal(a):

- tak o tom žádná, že její život bude kvalitnější, pokud se osvobodí od svých představ o sobě samotné, najde svou sebehodnotu a sebeúctu
- tak to je super
- tohle je moc důležité, je to totiž hodně o našem egu.... tady lze snadnou uklouznout a ublížit nejen druhému, ale i sobě samotné, tak hodně štěstí, ať rozeznáš, kdy pomáháš ze srdce a kdy z ega.... ze začátku je to těžké rozeznat, po čase se už nezmýlíš.
Držím palce vám oběma.

Dekuji za odpoved.

ja ji znam velmi dlouho i jeji matku, takze pomaham jen v malem rozsahu, nasloucham ji a urcote ne kvulio vlastnimu egu.  Sama jsem byla v nestastnem manzelstvi a vim co to znamena, kdyz je nekdo ochoten si druheho vyslechnout a neodmitnout ho.

Ahojte, vůbec nechápu, proč nejde do práce, aby na něm přestala být takhle závislá ? Částečně si za to může sama. Vznikne -li problém, je třeba ho řešit, a ne jen sedět v koutě a litovat se a přitom nepohnout ani prstem. On k ní takhle nemá žádnou úctu a ani ji mít nebude a vyhovuje mu, že je na něm závislá a manipuluje s ní. Nehledě na to, že sama asi moc nežije, jen přežívá a k tomu snad má každý v sobě trochu hrdosti, aby tohle ze sebou nenechal dělat. Holky neblbněte, nejsme ve středověku. Hlavu vzhůru, jinak to už za chvíli bude na nějakou terapii, musí něco dělat, pokud na to najde ještě síly, taky může být časem  pozdě.

gama napsal(a):

Ahojte, vůbec nechápu, proč nejde do práce, aby na něm přestala být takhle závislá ? Částečně si za to může sama. Vznikne -li problém, je třeba ho řešit, a ne jen sedět v koutě a litovat se a přitom nepohnout ani prstem. On k ní takhle nemá žádnou úctu a ani ji mít nebude a vyhovuje mu, že je na něm závislá a manipuluje s ní. Nehledě na to, že sama asi moc nežije, jen přežívá a k tomu snad má každý v sobě trochu hrdosti, aby tohle ze sebou nenechal dělat. Holky neblbněte, nejsme ve středověku. Hlavu vzhůru, jinak to už za chvíli bude na nějakou terapii, musí něco dělat, pokud na to najde ještě síly, taky může být časem  pozdě.

Fajn, ale je to tak jednoduche tu praci sehnat?  Kdyz bude mit praci, alespon nejakou, bude na manzelovi fakt nezavisla? Zacne platit najem, jidlo...atd. Penize si asi nemuze nechat jen pro sebe.

sahleb napsal(a):

gama napsal(a):

Ahojte, vůbec nechápu, proč nejde do práce, aby na něm přestala být takhle závislá ? Částečně si za to může sama. Vznikne -li problém, je třeba ho řešit, a ne jen sedět v koutě a litovat se a přitom nepohnout ani prstem. On k ní takhle nemá žádnou úctu a ani ji mít nebude a vyhovuje mu, že je na něm závislá a manipuluje s ní. Nehledě na to, že sama asi moc nežije, jen přežívá a k tomu snad má každý v sobě trochu hrdosti, aby tohle ze sebou nenechal dělat. Holky neblbněte, nejsme ve středověku. Hlavu vzhůru, jinak to už za chvíli bude na nějakou terapii, musí něco dělat, pokud na to najde ještě síly, taky může být časem  pozdě.

Fajn, ale je to tak jednoduche tu praci sehnat?  Kdyz bude mit praci, alespon nejakou, bude na manzelovi fakt nezavisla? Zacne platit najem, jidlo...atd. Penize si asi nemuze nechat jen pro sebe.

a začala nějakou schánět? udělala něco pro to?
třeba nebude hned uplně nezávislá, ale začne něco dělat - měnit