Chtěla bych znát pohled nezaujatých a zkušených na své pochyby ohledně chování svého muže. Podruhé vdaná jsem velmi krátce, stejně tak společně žijeme jen pár měsíců. Před tím chození cca tři roky.  Začátkem našeho sestěhování nastala spousta problémů, které se nám nedaří zvládnout a ze kterých jsem hlavně hodně překvapená. Mám čím dál tím silnější pocit, že mě manžel nedokáže (nebo nechce) plně přijmout do svého života. Moje obavy vychází z následujících skutečností:
Neumí plánovat (tedy žijeme ze dne na den, což je pro mě velmi těžké, protože výsledkem je, že se v podstatě jedině přizpůsobuji jeho programu)
Věci, které se mě týkají nemají vůbec žádnou váhu (např. mi od svatby slibuje kartu k účtu kvůli nákupům – jeho návrh - a dodnes není zařízené – nemá čas)
Je celkově velmi pasivní (a nebýval). Nic ho netěší, nebaví, snad jen neustálý nákup drahých věcí. Efekt štěstí z věcí je ale pouze krátkodobý. Zejména mě ale znepokojuje, že nic z toho nekonzultuje se mnou. Ano, jsou to jeho peníze, ale pokud jsme manželé, neměli bychom spolu alespoň probrat pořízení nákladných věcí?
Je velmi náladový a v těch „horších“ stavech odsekává, všechno dělám špatně, případně používá agresivní pasivitu. Všichni jsou debilové a jen ho otravují.
Chtěla bych ještě napsat, že jsem poměrně prudká povaha, přímočará a někdy velmi necitlivě věci, které mi vadí, sděluji, zkrátka emotivní. Včera např se mnou a dětmi (jeho i moje) kvůli svým zálibám nestrávil ani chvíli. Řekla jsem upřímně, že se moc dětem nevěnuje a tím jsem bohužel rozpoutala hádku, která následně vyústila k vzájemnému osočování a vytahování starých křivd, až jsem se rozhodla, že se brzy odstěhuji zpět do svého bytu. Hádky jsou totiž na denním pořádku (nenechám si nadělat na hlavu a pokud se mi něco nelíbí ozvu se), jenže manžel je přesvědčený, že jeho přístup k našemu vztahu je v pořádku, ale že já jsem zlá, sobecká, prolhaná ženská co do něj jen hustí a otravuje mi život. A čím víc mi dokola toto opakuje, tím víc o sobě začínám pochybovat. Sebevědomí pěkně dole, neustálá úzkost, napětí, které by se dalo krájet. Jakýkoli rozhovor, návrhy na zlepšení, vše selhává. Do poradny nechce. Veškeré mé city ochladly. Ještě dodám, že manžel je velmi štědrý co se týče financí, je velmi úspěšný podnikatel a velmi si ho za to cením. Od doby, co jsme se poznali a zamilovali se tolik změnil, že tomu nemůžu uvěřit. Totéř říká i on o mně.

Už jsi psala, žes od něj odešla. Co ještě řešíš?
Osobně jsem skeptická k dalším sňatkům. K čemu papír?

Napíšu ti to bez okolků a napřímo: jsi typická zlatokopka,která prozřela a která si naivně myslela,že narazila na prince na bílém koni.Nic víc,nic mín.

Tvoje poznámka,že ti nedává kartu k účtu - jsem si říkala,proč nemáš zaožen svůj účet,na který ti chodí tvoje výplata,ale dle toho,co píšeš jsi asi v domácnosti.

Zpátky na zem holka a já osobně fandím lidem,co se nedají takhle od podobných zlatokopek jako jsi ty,oškubat.

Mam sve penize, praci, skolu, bohuzel ne tolik, abych zvladla ufinancovat krome bytu, hypoteky, osaceni deti atd take jidlo pro 6ti clennou rodinu. Manzel mi penize posilal, ale pak navrhnul pristup k uctu.
O ruku me manzel pozadal sam, ja nabidku prijala. Pravda, predstavovala jsem si (asi naivne) vyrovnany vztah, respekt, zkratka ze nam bude fajn.
Zlatokopka me k tomu vsemu narceni jeste nenapadla, to vubec. No, i tak diky za nazory, treba s tim manzel jeste take vyrukuje.

Já bych se asi zajímala, z jakého důvodu se předtím rozvedl. Možná tohle, co projevuje, je jeho pravá povaha, kterou dovedně skrýval, když jste spolu "jen" chodili.

Eva. napsal(a):

Už jsi psala, žes od něj odešla. Co ještě řešíš?
Osobně jsem skeptická k dalším sňatkům. K čemu papír?

Ano, rekla jsem v osklivem afektu ze odejdu, jeste bydlime spolu. Je to velmi tezke ukoncit vztah par mesicu po svatbe.

Začátkem našeho sestěhování nastala spousta problémů, které se nám nedaří zvládnout a ze kterých jsem hlavně hodně překvapená.
Ani při sebedelším chození si nemůžeš bejt jistá, jaký bude soužití "natvrdo", notabene s dvojíma dětma. To by tě nemělo překvapovat, s tím jsi měla počítat.
žijeme ze dne na den... se v podstatě jedině přizpůsobuji jeho programu
Proč? Ty si neumíš zařídit program vlastní? Přizpůsobuje se možná tak pes, když se pán ne/rozhodne ho vzít na procházku;)
jen neustálý nákup drahých věcí... nic z toho nekonzultuje se mnou... neměli bychom spolu alespoň probrat pořízení nákladných věcí?
Třeba se obává, že bys mu nákupy zatrhla... aby se mohlo pořídit něco "potřebnějšího". Jenže on o ty (dle tebe) "potřebný" věci nestojí... on chce hračky - a může si je zřejmě dovolit.
To samý asi platí pro kartu - před svatbou se slíbí věcí...
Je velmi náladový a v těch „horších“ stavech odsekává, všechno dělám špatně, případně používá agresivní pasivitu. Všichni jsou debilové a jen ho otravují.
Jasně... a celou tu dobu předtím byl něžnej beránek, jo?
jsem poměrně prudká povaha, přímočará a někdy velmi necitlivě věci, které mi vadí, sděluji
No to se pak nediv jeho náladám...
ale že já jsem zlá, sobecká, prolhaná ženská co do něj jen hustí a otravuje mi život
A jsi??? :P
abych zvladla ufinancovat krome bytu, hypoteky, osaceni deti atd take jidlo pro 6ti clennou rodinu
On se vůbec nepodílí? Vždyť píšeš, jak je štědrý... nějak nechápu :co:

Ivana napsal(a):

Já bych se asi zajímala, z jakého důvodu se předtím rozvedl. Možná tohle, co projevuje, je jeho pravá povaha, kterou dovedně skrýval, když jste spolu "jen" chodili.

O jeho minulem vztahu moc nevim. Pry jeho zena byla nesamostatna, bez nazoru, ke konci pila a nestarala o deti. Po rozvodu vylozene rozkvetla, vystudovala, ma dobrou praci. Jak to asi bylo si uz dokazu celkem predstavit :(

Zvedavka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Už jsi psala, žes od něj odešla. Co ještě řešíš?
Osobně jsem skeptická k dalším sňatkům. K čemu papír?

Ano, rekla jsem v osklivem afektu ze odejdu, jeste bydlime spolu. Je to velmi tezke ukoncit vztah par mesicu po svatbe.

Tak proč jsi psala toto?
Cituji:
Manžel mi říká dost často, že mě miluje a vztah máme strašný. Dokonce pár měsíců po svatbě jsem od něj odešla a zvažuji konec. Važ si toho, že nemáte konflikty, že si sebe vážíte, oceň i jeho pozornost a vůbec drobnosti týkající se tvé důležitosti v jeho životě. To je víc než slova ať sebehezčí.

Vždyť ty si nestojíš ani za svým vlastním slovem. Pak to nemůžeš očekávat od partnera. Jste oba stejní.

Pry jeho zena byla nesamostatna, bez nazoru, ke konci pila a nestarala o deti. Po rozvodu vylozene rozkvetla, vystudovala, ma dobrou praci.
Ani se nedivím...

Heleno jo, byl uplne jinej kdyz jsme jen chodili :) chtela bych to zpatky...
No jo, vycitam a asi dost nevybiravym zpusobem. A z toho asi ty nalady, chlad, nezajem. Nevim jak jinak nez uprimne sdelit, ze si nepreji, aby mi neodpovidal na otazky a odsekaval. Proste nevim. Ja peci o rodinu i deti zvladam, mame hezke vztahy. Skripe to jen mezi muzem a mnou. Asi si roli manzelky vykladame kazdy jinak. A neco zatrhnout? No mohla bych to zkusit, to jsme jeste nezkusili :D
Prizpusobit se musim. Mam deti a bydleni na vesnici. Musim planovat (sve zajmy, krouzky deti atd.) jenze to nelze, kdyz nevim ldy a zda bude manzel vubec doma.

Eva. napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Už jsi psala, žes od něj odešla. Co ještě řešíš?
Osobně jsem skeptická k dalším sňatkům. K čemu papír?

Ano, rekla jsem v osklivem afektu ze odejdu, jeste bydlime spolu. Je to velmi tezke ukoncit vztah par mesicu po svatbe.

Tak proč jsi psala toto?
Cituji:
Manžel mi říká dost často, že mě miluje a vztah máme strašný. Dokonce pár měsíců po svatbě jsem od něj odešla a zvažuji konec. Važ si toho, že nemáte konflikty, že si sebe vážíte, oceň i jeho pozornost a vůbec drobnosti týkající se tvé důležitosti v jeho životě. To je víc než slova ať sebehezčí.

Vždyť ty si nestojíš ani za svým vlastním slovem. Pak to nemůžeš očekávat od partnera. Jste oba stejní.

Prave ta dulezitost a projevy zajmu mi chybi. Konflikty mame a odesla jsem na par dni v dobe, kdy jsem zacala citit, ze nas vztah nezvladam a deti byly pryc - vycistit si hlavu. Nepomohlo :(

A neco zatrhnout? No mohla bych to zkusit, to jsme jeste nezkusili
Panebože... to NEBYLA rada...
Musim planovat (sve zajmy, krouzky deti atd.) jenze to nelze, kdyz nevim ldy a zda bude manzel vubec doma.
Tak plánuj bez něj... jako by doma nebyl.

helena napsal(a):

A neco zatrhnout? No mohla bych to zkusit, to jsme jeste nezkusili
Panebože... to NEBYLA rada... http://fora.babinet.cz/img/smilies/dumbom.gif
Musim planovat (sve zajmy, krouzky deti atd.) jenze to nelze, kdyz nevim ldy a zda bude manzel vubec doma.
Tak plánuj bez něj... jako by doma nebyl.

Vim ze to nebyla rada. Ja jen ze mu nic nezatrhavam.
Nelze planovat bez nej. To by ten jeho mladsi kluk byl stale doma sam.

Nelze planovat bez nej. To by ten jeho mladsi kluk byl stale doma sam.
Ty si fakt neumíš zorganizovat akce tak, abys ho k tomu nepotřebovala?
Co myslíš - jak to dělají jiný mámy?

helena napsal(a):

Nelze planovat bez nej. To by ten jeho mladsi kluk byl stale doma sam.
Ty si fakt neumíš zorganizovat akce tak, abys ho k tomu nepotřebovala?
Co myslíš - jak to dělají jiný mámy?

Umim. Ale je pro me prijatelnejsi se domluvit, planovat, vzdyt to by melo byt ve vztahu samozrejme nebo ne?

helena napsal(a):

Nelze planovat bez nej. To by ten jeho mladsi kluk byl stale doma sam.
Ty si fakt neumíš zorganizovat akce tak, abys ho k tomu nepotřebovala? Co myslíš - jak to dělají jiný mámy?

Tak tohle je fakt zase perla jak bejk :D  Někteří lidé, Heleno, nechtějí žít jako ty, přeci jen chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou! To je zvláštní, že?

Tady by se fakt některým lidem měl zakázat přístup k nováčkům :usch:

Zvedavka napsal(a):

Umim. Ale je pro me prijatelnejsi se domluvit, planovat, vzdyt to by melo byt ve vztahu samozrejme nebo ne?

Toho je, co by mělo být ve vztahu samozřejmé...
Jeho děti bydlí vámi?
Chodíš do práce?
Nebo podnikatel potřeboval kromě partnerky i hospodyni a chůvu k dětem? Což není nic špatného, pokud je hodně zaneprázdněný svou prací a partnerka s tím souhlasí.
To všechno jste si měli domluvit předem, co kdo od vztahu očeká a jak řešit případné rozdílné názory.

LENNNA napsal(a):

helena napsal(a):

Co myslíš - jak to dělají jiný mámy?

Tak tohle je fakt zase perla jak bejk :D  Někteří lidé, Heleno, nechtějí žít jako ty, přeci jen chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou! To je zvláštní, že?

Tady by se fakt některým lidem měl zakázat přístup k nováčkům :usch:

Taky si myslím, že vztah, jak ho popisuje helena, není to pravé ořechové, pokud to jednomu z  partnerů nevyhovuje.

LENNNA napsal(a):

helena napsal(a):

Nelze planovat bez nej. To by ten jeho mladsi kluk byl stale doma sam.
Ty si fakt neumíš zorganizovat akce tak, abys ho k tomu nepotřebovala? Co myslíš - jak to dělají jiný mámy?

Tak tohle je fakt zase perla jak bejk :D  Někteří lidé, Heleno, nechtějí žít jako ty, přeci jen chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou! To je zvláštní, že?

Tady by se fakt některým lidem měl zakázat přístup k nováčkům :usch:

A vzhledem, ze minimalne jedno dite je jeho mel by se dost aktivne podilet . Jinak bych mela si pocit , ze si jen potreboval zajistit opatrovani ditete a hospodynku a dal si zit svuj zivot .

Někteří lidé... chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou
Já bych toho chtěla...
Ale vážně - jestliže partner něco nechce - nejen společný aktivity - tak dospělýho člověka těžko donutit, aby chtěl. Nejdřív se to zkouší po dobrým - nezabírá. Potom nastupujou slzy, hádky, urážky - a taky kupodivu nezabírají. Takže co zbejvá? Buď se s tím naučit nějak vyhovujícně žít - nebo vztah zabalit.

A vzhledem, ze minimalne jedno dite je jeho mel by se dost aktivne podilet .
Vždycky je něco za něco. Pokud podniká natolik slušně, že je schopnej zajistit rodinu, pak mu na to "podílení se" (možná) nezbejvá dost času... nebo sil.

helena napsal(a):

Někteří lidé... chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou
Já bych toho chtěla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Ale vážně - jestliže partner něco nechce - nejen společný aktivity - tak dospělýho člověka těžko donutit, aby chtěl. Nejdřív se to zkouší po dobrým - nezabírá. Potom nastupujou slzy, hádky, urážky - a taky kupodivu nezabírají. Takže co zbejvá? Buď se s tím naučit nějak vyhovujícně žít - nebo vztah zabalit.

A vzhledem, ze minimalne jedno dite je jeho mel by se dost aktivne podilet .
Vždycky je něco za něco. Pokud podniká natolik slušně, že je schopnej zajistit rodinu, pak mu na to "podílení se" (možná) nezbejvá dost času... nebo sil.

Jenze on pred svatbou byl aktivni. Dbal na sebe, snazil se moc me ziskat. Po svatbe jako bych nebyla. A on o sebe uz tolik nepecuje, odsouva neprijemne veci.
Podnika slusne, casu ma dost, radeji ho venuje nakupu veci nebo svym zajmum nez spolecnym zazitkum (vyseru se ti na nejake tradice). Ja se take zmenila, citim to. Hadam se, protoze nedavam jeho nezajem o vztah, o spolecne aktivity, pasivitu. Ano, bud to kousnout nebo utect. Uz je to mezi nami asi moc rozbite :(

helena napsal(a):

Někteří lidé... chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou
Já bych toho chtěla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Ale vážně - jestliže partner něco nechce - nejen společný aktivity - tak dospělýho člověka těžko donutit, aby chtěl. Nejdřív se to zkouší po dobrým - nezabírá. Potom nastupujou slzy, hádky, urážky - a taky kupodivu nezabírají. Takže co zbejvá? Buď se s tím naučit nějak vyhovujícně žít - nebo vztah zabalit.

A vzhledem, ze minimalne jedno dite je jeho mel by se dost aktivne podilet .
Vždycky je něco za něco. Pokud podniká natolik slušně, že je schopnej zajistit rodinu, pak mu na to "podílení se" (možná) nezbejvá dost času... nebo sil.

Dulezite je , jestli si predem vyjasnili , jak spolecne budou fungovat ?

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Někteří lidé... chtějí trávit čas a občas něco podniknout se svým mužem/ženou
Já bych toho chtěla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Ale vážně - jestliže partner něco nechce - nejen společný aktivity - tak dospělýho člověka těžko donutit, aby chtěl. Nejdřív se to zkouší po dobrým - nezabírá. Potom nastupujou slzy, hádky, urážky - a taky kupodivu nezabírají. Takže co zbejvá? Buď se s tím naučit nějak vyhovujícně žít - nebo vztah zabalit.

A vzhledem, ze minimalne jedno dite je jeho mel by se dost aktivne podilet .
Vždycky je něco za něco. Pokud podniká natolik slušně, že je schopnej zajistit rodinu, pak mu na to "podílení se" (možná) nezbejvá dost času... nebo sil.

Jenze on pred svatbou byl aktivni. Dbal na sebe, snazil se moc me ziskat. Po svatbe jako bych nebyla. A on o sebe uz tolik nepecuje, odsouva neprijemne veci.
Podnika slusne, casu ma dost, radeji ho venuje nakupu veci nebo svym zajmum nez spolecnym zazitkum (vyseru se ti na nejake tradice). Ja se take zmenila, citim to. Hadam se, protoze nedavam jeho nezajem o vztah, o spolecne aktivity, pasivitu. Ano, bud to kousnout nebo utect. Uz je to mezi nami asi moc rozbite :(

na mne to pusobi , ze potreboval najit diteti /detem/ nahradni matku ... snad se pletu :)

Jenze on pred svatbou byl aktivni. Dbal na sebe, snazil se moc me ziskat. Po svatbe jako bych nebyla. A on o sebe uz tolik nepecuje, odsouva neprijemne veci.
"Nic ho netěší, nebaví, snad jen neustálý nákup drahých věcí. Efekt štěstí z věcí je ale pouze krátkodobý."
To je skoro to samý, řekla bych...
Dosáhl svýho, má tě k tomu, k čemu potřebuje... a tím, že ti vadí "jeho nezajem o vztah, o spolecne aktivity, pasivita" a dáváš to najevo, ho v podstatě rušíš a obtěžuješ.

helena napsal(a):

Jenze on pred svatbou byl aktivni. Dbal na sebe, snazil se moc me ziskat. Po svatbe jako bych nebyla. A on o sebe uz tolik nepecuje, odsouva neprijemne veci.
"Nic ho netěší, nebaví, snad jen neustálý nákup drahých věcí. Efekt štěstí z věcí je ale pouze krátkodobý."
To je skoro to samý, řekla bych...
Dosáhl svýho, má tě k tomu, k čemu potřebuje... a tím, že ti vadí "jeho nezajem o vztah, o spolecne aktivity, pasivita" a dáváš to najevo, ho v podstatě rušíš a obtěžuješ.

Tak to je presny! Dlouho me premlouval ke svatbe, stehovani. Ja nakonec uverila, ze "s nim budu nejstastnejsi zenska na svete" jak byla jeho obvykla veta. Ted je to peklo, zahul na psychiku jaky jsem nezazila. Uz jsme na sebe vylozene zli :(

Zvedavka napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych se asi zajímala, z jakého důvodu se předtím rozvedl. Možná tohle, co projevuje, je jeho pravá povaha, kterou dovedně skrýval, když jste spolu "jen" chodili.

O jeho minulem vztahu moc nevim. Pry jeho zena byla nesamostatna, bez nazoru, ke konci pila a nestarala o deti. Po rozvodu vylozene rozkvetla, vystudovala, ma dobrou praci. Jak to asi bylo si uz dokazu celkem predstavit :(

Nemyslím, že jsi zlatokopka.
Spíš to vypadá, že tě manžel jen přiřadil k věcem, které už získal a které má ve svém držení, tudíž netřeba se dále snažit.
Na tvém místě bych pořádně prostudovala toto: http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=13866
Pokud tam najdeš nějaké shodné znaky, zcela vážně zvaž odchod.
Pokud ne, zapracuj na sobě.

Pandorraa napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych se asi zajímala, z jakého důvodu se předtím rozvedl. Možná tohle, co projevuje, je jeho pravá povaha, kterou dovedně skrýval, když jste spolu "jen" chodili.

O jeho minulem vztahu moc nevim. Pry jeho zena byla nesamostatna, bez nazoru, ke konci pila a nestarala o deti. Po rozvodu vylozene rozkvetla, vystudovala, ma dobrou praci. Jak to asi bylo si uz dokazu celkem predstavit :(

Nemyslím, že jsi zlatokopka.
Spíš to vypadá, že tě manžel jen přiřadil k věcem, které už získal a které má ve svém držení, tudíž netřeba se dále snažit.
Na tvém místě bych pořádně prostudovala toto: http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=13866
Pokud tam najdeš nějaké shodné znaky, zcela vážně zvaž odchod.
Pokud ne, zapracuj na sobě.

To ne. Parkrat pred detmi mi odseknul ze placam nesmysly. Zase ja si ho po hadce na jednom vecirku moc nevsimala, byla chladna. Spis me drti mlceni, uzavreni se, takove sebemrskacstvi v duchu "myslis si ze jsem nemozny" ale tak to neni, jen uprimne reknu co se mi nelibi. Vysledkem je vzdy konflikt, osocovani a vyrahovani starych krivd :(

Zvědavko, neustále používáš slovo - upřímně. Upřímnost si lidé zaměńují za různé věci, třeba i prostořekost, neomalenost. Řekla bych, že záleží na tom, jak mu to říkáš. Tón hlasu, volba slov...

Eva. napsal(a):

Zvědavko, neustále používáš slovo - upřímně. Upřímnost si lidé zaměńují za různé věci, třeba i prostořekost, neomalenost. Řekla bych, že záleží na tom, jak mu to říkáš. Tón hlasu, volba slov...

Uz jsem to tu psala. Jsem asi neomalena. Proste rikam veci na plnou hubu. Vim, ze to neni vzdy dobre. Tim vzdy myslim, ze kdyz ma manzel spatnou naladu, je zle i se blbe podivat. Kdyz dobrou, zasmejeme se i pekne peprnym vyrazim ktere z nad vypadnou. Jenze nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost.

Spis me drti mlceni, uzavreni se
"ja si ho po hadce na jednom vecirku moc nevsimala, byla chladna"
Jeden jako druhá... :lol:
uprimne reknu co se mi nelibi. Vysledkem je vzdy konflikt
Jak hádka, tak mlčení může být jeho způsobem obrany - ne přímo proti tobě, ale proti tomu, co ruší jeho kruhy.
nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost
Když nevíš, tak vždycky spíš uber... nebo radši nemluv vůbec.

helena napsal(a):

Spis me drti mlceni, uzavreni se
"ja si ho po hadce na jednom vecirku moc nevsimala, byla chladna"
Jeden jako druhá... :lol:
uprimne reknu co se mi nelibi. Vysledkem je vzdy konflikt
Jak hádka, tak mlčení může být jeho způsobem obrany - ne přímo proti tobě, ale proti tomu, co ruší jeho kruhy.
nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost
Když nevíš, tak vždycky spíš uber... nebo radši nemluv vůbec.

...a nech si nadelat na hlavu..... Jo to znam, to mi uz radila maminka, abych mlcky zbastila, co mi hodi do talire

a nech si nadelat na hlavu
Ale prd a vořech... jen občas zašlajfovat dřív, než z tebe vypadne něco "upřímnýho".

Přišla paní k lékaři - samá modřina, monokl pod okem...
- Co se vám stalo, paní?
- Pokaždé, když se můj muž vrátí z hospody, tak mě takhle zmlátí. Co mám dělat?
- Uvařte si heřmánkový čaj a když se váš muž vrátí z hospody, naberte ho do pusy a kloktejte. Jinak se přijďte
  za týden ukázat.
Po týdnu paní přijde a povídá:
- Zabralo to, nemlátí mě!
A doktor si mumlá pod fousy:
- Já věděl že stačí držet hubu.

Zvedavka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

O jeho minulem vztahu moc nevim. Pry jeho zena byla nesamostatna, bez nazoru, ke konci pila a nestarala o deti. Po rozvodu vylozene rozkvetla, vystudovala, ma dobrou praci. Jak to asi bylo si uz dokazu celkem predstavit :(

Nemyslím, že jsi zlatokopka.
Spíš to vypadá, že tě manžel jen přiřadil k věcem, které už získal a které má ve svém držení, tudíž netřeba se dále snažit.
Na tvém místě bych pořádně prostudovala toto: http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=13866
Pokud tam najdeš nějaké shodné znaky, zcela vážně zvaž odchod.
Pokud ne, zapracuj na sobě.

To ne. Parkrat pred detmi mi odseknul ze placam nesmysly. Zase ja si ho po hadce na jednom vecirku moc nevsimala, byla chladna. Spis me drti mlceni, uzavreni se, takove sebemrskacstvi v duchu "myslis si ze jsem nemozny" ale tak to neni, jen uprimne reknu co se mi nelibi. Vysledkem je vzdy konflikt, osocovani a vyrahovani starych krivd :(

Domácí násilí má mnoho podob a ta psychická - já chudák - je úplně nejhorší.
Faktem ale asi je, že spolu neumíte komunikovat.
Manžela nezměníš, sebe můžeš. Buď to pak vylepší i váš vzájemný vztah a nebo v klidu odejdeš.

Zvedavka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zvědavko, neustále používáš slovo - upřímně. Upřímnost si lidé zaměńují za různé věci, třeba i prostořekost, neomalenost. Řekla bych, že záleží na tom, jak mu to říkáš. Tón hlasu, volba slov...

Uz jsem to tu psala. Jsem asi neomalena. Proste rikam veci na plnou hubu. Vim, ze to neni vzdy dobre. Tim vzdy myslim, ze kdyz ma manzel spatnou naladu, je zle i se blbe podivat. Kdyz dobrou, zasmejeme se i pekne peprnym vyrazim ktere z nad vypadnou. Jenze nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost.

Předpokládám, že taková jsi byla vždy, že? I když o tebe tak usiloval. Takže to asi nebude ten hlavní "kámen úrazu".

Pandorraa napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zvědavko, neustále používáš slovo - upřímně. Upřímnost si lidé zaměńují za různé věci, třeba i prostořekost, neomalenost. Řekla bych, že záleží na tom, jak mu to říkáš. Tón hlasu, volba slov...

Uz jsem to tu psala. Jsem asi neomalena. Proste rikam veci na plnou hubu. Vim, ze to neni vzdy dobre. Tim vzdy myslim, ze kdyz ma manzel spatnou naladu, je zle i se blbe podivat. Kdyz dobrou, zasmejeme se i pekne peprnym vyrazim ktere z nad vypadnou. Jenze nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost.

Předpokládám, že taková jsi byla vždy, že? I když o tebe tak usiloval. Takže to asi nebude ten hlavní "kámen úrazu".

No, to nejspis byla, jen on ji takovou neznal, protoze byl predsi uzasny a skvely, tudiz nemela duvod se tak projevovat nebo ne prilis casto.

Uprimna a otevrena manzelka muze byt ve skutecnosti rypava a verbalne agresivni, zvlast ,kdyz  ma problemy tyto veci odlisit.

Pan taky nebude bez poskvrny. A taky uz vidi, ze z ni nejstastnejsi zenu na svete neudela, ze si nabral prilis velke sousto.

Podle meho nazoru spolu neumi komunikovat a zacinaji se zacyklovat. Ona je "uprimna" a on nema chut ji poslouchat a ani delat to, ceho se takto domaha a ona mu zas "uprimne" rekne, co se ji nelibi a on nekam zaleze, aby ji nemusel poslouchat. A ona se nafoukne a je chladna, pak zas on a tak dokola.

I kdyz vsechno muze byt i uplne jinak, kdyz panova byvala zena po rozvodu rozkvetla.

Jenze problem miva tri strany: jeho, jeji a pravdu (aniz by on nebo ona lhali).

Pandorraa napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zvědavko, neustále používáš slovo - upřímně. Upřímnost si lidé zaměńují za různé věci, třeba i prostořekost, neomalenost. Řekla bych, že záleží na tom, jak mu to říkáš. Tón hlasu, volba slov...

Uz jsem to tu psala. Jsem asi neomalena. Proste rikam veci na plnou hubu. Vim, ze to neni vzdy dobre. Tim vzdy myslim, ze kdyz ma manzel spatnou naladu, je zle i se blbe podivat. Kdyz dobrou, zasmejeme se i pekne peprnym vyrazim ktere z nad vypadnou. Jenze nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost.

Předpokládám, že taková jsi byla vždy, že? I když o tebe tak usiloval. Takže to asi nebude ten hlavní "kámen úrazu".

Rika, ze jsem se po nastehovani zmenila. Ja myslim ze ne. Ale samo kdyz se mi neco nelibilo v dobe kdy jsme spolu nezili, vysumelo to tak nejak rychleji a hlavne tech "udalosti" nebylo tolik

elena007 napsal(a):

I kdyz vsechno muze byt i uplne jinak, kdyz panova byvala zena po rozvodu rozkvetla.

Jenze problem miva tri strany: jeho, jeji a pravdu (aniz by on nebo ona lhali).

Umo manipulovat. Prijdu s usmevem na tvari v dobre nalade domu. Vyleze ze ho nastval ten a ten, ze mu je divne a furt mu nekdo vola, ze se mu hlavne nikam nechce. Mam pak po nalade a upadnu do toho depkoidniho stavu taky. Nikdy se nestalo, ze by on ode me chytil dobrou naladu. Jen naopak. Nebo ja jsem mekota :/

Zvedavka napsal(a):

elena007 napsal(a):

I kdyz vsechno muze byt i uplne jinak, kdyz panova byvala zena po rozvodu rozkvetla.

Jenze problem miva tri strany: jeho, jeji a pravdu (aniz by on nebo ona lhali).

Umo manipulovat. Prijdu s usmevem na tvari v dobre nalade domu. Vyleze ze ho nastval ten a ten, ze mu je divne a furt mu nekdo vola, ze se mu hlavne nikam nechce. Mam pak po nalade a upadnu do toho depkoidniho stavu taky. Nikdy se nestalo, ze by on ode me chytil dobrou naladu. Jen naopak. Nebo ja jsem mekota :/

Ale ty predsi nemusis sdilet jeho spatnou naladu, nakonec ani dobrou. Nechej ho, at je nabrucenej a s pisni na rtech si jdi za svym, pokud to jde, nech mu tam drobecky. Kdyz vis, ze to je manipulace, bran se, ale ne tim, ze mu neco sprosteho reknes.

Zvedavka napsal(a):

Umo manipulovat. Prijdu s usmevem na tvari v dobre nalade domu. Vyleze ze ho nastval ten a ten, ze mu je divne a furt mu nekdo vola, ze se mu hlavne nikam nechce. Mam pak po nalade a upadnu do toho depkoidniho stavu taky. Nikdy se nestalo, ze by on ode me chytil dobrou naladu. Jen naopak. Nebo ja jsem mekota :/

Necháš se snadno ovlivnit. Proč? Drž se svého, nenech se tolik ovlivňovat náladami tvého okolí.
Když se změníš ty, změní se i jeho reakce, to je logické a nevyhnutelné. Otázka je, jak se změní. Ale pokud budou horší a bude ho štvát i tvá dobrá nálada, když on takovou nemá, není co řešit.
Btw podobný příběh jsem tu už četla pod jiným nickem. Ale ta paní tenkrát ještě nebyla za takového partnera vdaná. Nebo jsi to byla ty a prostě jsi naivně věřila, že když se vdáš, on se změní a bude se tobě a svým a tvým dětem víc věnovat?

Vim ze umim rejpat, taky ze to driv nebylo treba. Mluvila jsem s kamosem pravnikem a radi mi jen tak neodchazet. Nejprve si ujasnit podminky, za jakych odejdeme. Prijde mi to jak vydirani. Kdyz jsme spolu, je to fakt psycho. Chvili dobry a pak zas bum a palime mosty.
Dalsi vec je zmena v intimni oblasti. Chladne, bez emoci, hrozne :( podepsaly se ty nervy na nas vic nez jsem myslela.

Zvedavka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Uz jsem to tu psala. Jsem asi neomalena. Proste rikam veci na plnou hubu. Vim, ze to neni vzdy dobre. Tim vzdy myslim, ze kdyz ma manzel spatnou naladu, je zle i se blbe podivat. Kdyz dobrou, zasmejeme se i pekne peprnym vyrazim ktere z nad vypadnou. Jenze nejsem cuchaci pes abych odhadla, co je prave neomalenost a co uprimnost.

Předpokládám, že taková jsi byla vždy, že? I když o tebe tak usiloval. Takže to asi nebude ten hlavní "kámen úrazu".

Rika, ze jsem se po nastehovani zmenila. Ja myslim ze ne. Ale samo kdyz se mi neco nelibilo v dobe kdy jsme spolu nezili, vysumelo to tak nejak rychleji a hlavne tech "udalosti" nebylo tolik

Chceš říci, že sis vzala muže, kterého neznáš?
Že on si vzal ženu, kterou nezná?
Že jste jeden před druhým nosili masky, abyste se předvedli v tom nejlepším světle a ne tací, jací ve skutečnosti jste?
To je pak ale masox... teda mazec, to se nediv.

Zvedavka napsal(a):

Vim ze umim rejpat, taky ze to driv nebylo treba. Mluvila jsem s kamosem pravnikem a radi mi jen tak neodchazet. Nejprve si ujasnit podminky, za jakych odejdeme. Prijde mi to jak vydirani. Kdyz jsme spolu, je to fakt psycho. Chvili dobry a pak zas bum a palime mosty.
Dalsi vec je zmena v intimni oblasti. Chladne, bez emoci, hrozne :( podepsaly se ty nervy na nas vic nez jsem myslela.

hm. Že by opravdu zlatokopka? :co:
Když už nic a původně jsi jí nebyla, tak aspoň teď něco vytěžit?
Píšeš, že spolu bydlíte krátce. Prostě odejdeš s tím, s čím jsi přišla, ale budeš mít něco navíc. Veliké poučení do budoucnosti.

Zda se, ze to tak je, neznali jsme se natik dobre, abychom poznali ty stranky nasich povah, ktere ted nici nas vztah. Nevim co na to rict, brala jsem si aktivniho, vysportovaneho fajn chlapa a po par mesicich mam pasivniho lezaka, co je nejradeji zalezlej u televize. Nebo se venuje sobe a ja 4 detem

Eva. napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Vim ze umim rejpat, taky ze to driv nebylo treba. Mluvila jsem s kamosem pravnikem a radi mi jen tak neodchazet. Nejprve si ujasnit podminky, za jakych odejdeme. Prijde mi to jak vydirani. Kdyz jsme spolu, je to fakt psycho. Chvili dobry a pak zas bum a palime mosty.
Dalsi vec je zmena v intimni oblasti. Chladne, bez emoci, hrozne :( podepsaly se ty nervy na nas vic nez jsem myslela.

hm. Že by opravdu zlatokopka? :co:
Když už nic a původně jsi jí nebyla, tak aspoň teď něco vytěžit?
Píšeš, že spolu bydlíte krátce. Prostě odejdeš s tím, s čím jsi přišla, ale budeš mít něco navíc. Veliké poučení do budoucnosti.

Jo to jsem si myslela, ze odejdeme jak jsme prisli. Pravnik mi radi, ze za rozchod neseme odpovednost oba, ale odchodem budu bita jen ja.

Bita? Jak? Že nalezneš zase svůj klid?
Vše nelze přepočítávat na peníze.
Ale chápu praktický pohled právníka.
Žes tady už psala? Můj první dotaz jsi ignorovala, ale čím dál tím víc mi tvé psaní někoho připomíná.
Jasně, nemusíš odpovídat, když nechceš. A není to důležité. Jen jestli jsi to ty, tak bych řekla, že jsi nepoučitelná. Snad už se to teď změní. Přeji ti to.

Eva. napsal(a):

Bita? Jak? Že nalezneš zase svůj klid?
Vše nelze přepočítávat na peníze.
Ale chápu praktický pohled právníka.
Žes tady už psala? Můj první dotaz jsi ignorovala, ale čím dál tím víc mi tvé psaní někoho připomíná.
Jasně, nemusíš odpovídat, když nechceš. A není to důležité. Jen jestli jsi to ty, tak bych řekla, že jsi nepoučitelná. Snad už se to teď změní. Přeji ti to.

Dalsi zmena jmena a s ti spojene nemale naklady
Novy nabytek (muj byt nebyl dovybaveny)
Naklady na stehovani
To je jen prvni co me napada. Proste sebrat se a se vztycenou hlavou odejit si dovolit uplne nemuzu.
Nepsala jsem sem, jen nakukovala a podobne tema nenasla.
V cem jsem se mela poucit? Vzala jsem si chlapa z lasky, uzivala si krasny trilety vztah a jeho peceti byla svatba a sestehovani. Dopredu jsem nepocitala, ze se ze me stane vycitava a nespokojena zenska, co kouka na chlapa co sice hodne vydela, ale jedna se mnou jak s inventarem domu. Porad mam pred ocima, jak mi rika, ze jsem sobecka lharka a spatna matka. To boli :( hlavne kdyz jsem pred tim byla s detmi venku a sezral svatecni obed.

Sežral? Asi tebou cloumá vztek. Možná jsi už vyčítavá a hádavá žena byla, jen se to projevilo až s tímto partnerem, kdoví.
Věřím, že si v tom nějaké poučení pro sebe do budoucnosti najdeš.
Jak jsi bydlela před tím, než jste se sestěhovali, když píšeš, že tvůj byt nebyl dovybavený? Když nebyl tehdy a stačilo to, bude i teď. Nebo chceš jako odstupné nový nábytek? Změnu jména dělat nemusíš. Náklady na stěhování - halt každá "sranda" něco stojí.

Eva. napsal(a):

Sežral? Asi tebou cloumá vztek. Možná jsi už vyčítavá a hádavá žena byla, jen se to projevilo až s tímto partnerem, kdoví.
Věřím, že si v tom nějaké poučení pro sebe do budoucnosti najdeš.
Jak jsi bydlela před tím, než jste se sestěhovali, když píšeš, že tvůj byt nebyl dovybavený? Když nebyl tehdy a stačilo to, bude i teď. Nebo chceš jako odstupné nový nábytek? Změnu jména dělat nemusíš. Náklady na stěhování - halt každá "sranda" něco stojí.

Jo to jsem asi byla. A on zrovna po svatbe se mnou otoci o 180 stupnu. No nic, nejsem na rom moc dobre psychicky. Tlak na hrudi, spatne spim, nervozita. Co pomaha, mate zkusenosti?

(např. mi od svatby slibuje kartu k účtu kvůli nákupům – jeho návrh - a dodnes není zařízené – nemá čas

Ještě dodám, že manžel je velmi štědrý co se týče financí, je velmi úspěšný podnikatel a velmi si ho za to cením.

Takže: já bych to viděla tak, že Ty chceš od něho peníze (protože jste manželé) ale on chce nakupovat po svým. Tudíž, Ty si nenecháš sr...t na hlavu, jak píšeš. A chceš aby bylo podle Tvého, podle Tebe plánovat, prostě generál si.
Proto je pak nepříjemný, protože mu do toho kecáš.
Chce to "kecat" jinak, aby to neprokoukl. říká TI něco ženská taktika?

dusička napsal(a):

(např. mi od svatby slibuje kartu k účtu kvůli nákupům – jeho návrh - a dodnes není zařízené – nemá čas

Ještě dodám, že manžel je velmi štědrý co se týče financí, je velmi úspěšný podnikatel a velmi si ho za to cením.

Takže: já bych to viděla tak, že Ty chceš od něho peníze (protože jste manželé) ale on chce nakupovat po svým. Tudíž, Ty si nenecháš sr...t na hlavu, jak píšeš. A chceš aby bylo podle Tvého, podle Tebe plánovat, prostě generál si.
Proto je pak nepříjemný, protože mu do toho kecáš.
Chce to "kecat" jinak, aby to neprokoukl. říká TI něco ženská taktika?

Už jsi druhá, kdo mě na ženskou taktiku upozorňuje. Pravda je, že nějaké mazání medu kolem pusy není můj styl. Jak na to, když mě něco naštve, aby se mi slova nehrnula z pusy jak o závod. A většinou ta ne úplně správná, kterých také kolikrát lituji. Generál asi jsem, ale hodně jsem v průběhu života slevila, protože to zkrátka život vyžadoval. Vše je o dohodě a ne o tom, aby jeden jel podle svých potřeb a druhý přijímal

ženská taktika není o mazání medu kolem pusy. :jojo: Pleteš si pojmy a dojmy. :kapitulation:

dusička napsal(a):

ženská taktika není o mazání medu kolem pusy. :jojo: Pleteš si pojmy a dojmy. :kapitulation:

Kdo tohle nemá dáno , nepochopí o čem je řeč , to se nedá naučit .

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

ženská taktika není o mazání medu kolem pusy. :jojo: Pleteš si pojmy a dojmy. :kapitulation:

Kdo tohle nemá dáno , nepochopí o čem je řeč , to se nedá naučit .

Graine - nene,
každá ženská to má dáno do vínku, jen některá s tím neumí pracovat. (taky jsem se k tomu až po čase dopracovala. A ještě ted říkám za sebe, že to neumím,jako moje babička. :) Chce to na sobě zamakat.

Tak se trochu rozepiste

dusička napsal(a):

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

ženská taktika není o mazání medu kolem pusy. :jojo: Pleteš si pojmy a dojmy. :kapitulation:

Kdo tohle nemá dáno , nepochopí o čem je řeč , to se nedá naučit .

Graine - nene,
každá ženská to má dáno do vínku, jen některá s tím neumí pracovat. (taky jsem se k tomu až po čase dopracovala. A ještě ted říkám za sebe, že to neumím,jako moje babička. :) Chce to na sobě zamakat.

ale jak, prece ti to najednou nespadne do klina ... kde se to naučíš ?

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

Zvedavka napsal(a):

Zda se, ze to tak je, neznali jsme se natik dobre, abychom poznali ty stranky nasich povah, ktere ted nici nas vztah. Nevim co na to rict, brala jsem si aktivniho, vysportovaneho fajn chlapa a po par mesicich mam pasivniho lezaka, co je nejradeji zalezlej u televize. Nebo se venuje sobe a ja 4 detem

Teda, ze gaucak predstira tri roky aktivniho sportovce tak dokonale, ze se na to neprijde, se mi zda kapanek nepravdepodobne. Bud jsi nektere veci nechtela videt anebo ma ted tvuj muz nejaky vaznejsi problem.

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

To je zajímavé, mně matinka říkala něco podobného. "Udělej to tak, aby si ženská myslela , že na to přišla ona". :-)

Petr100 napsal(a):

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

To je zajímavé, mně matinka říkala něco podobného. "Udělej to tak, aby si ženská myslela , že na to přišla ona". :-)

Vážně zajímavé,tak mě napadlo,že možná právě ten dědeček s babičkou které potkávám,co se drží za ruce a usmívají na každého,když jdou spolu na procházku,měli tak moudrou matinku jako Petr,nebo babičku jako dusička. :)

brala jsem si aktivniho, vysportovaneho fajn chlapa a po par mesicich mam pasivniho lezaka, co je nejradeji zalezlej u televize
"Ale samo kdyz se mi neco nelibilo v dobe kdy jsme spolu nezili, vysumelo to tak nejak rychleji"
Vy jste oba vlastně chodili každý s někým jiným... na rande se "naparádili", na ksicht natáhli příjemnej obličej a z pusy vypouštěli hlavně slovíčka, o kterejch jste si mysleli, že zapůsobí nebo že je ten druhej chce slyšet.
No a po svatbě jste z kostelovejch šatů hupli do tepláků, z pod paruky vykoukly natáčky či pleš a na tu řeč už si taky není třeba dávat tolik pozor... "pro doma to stačí".
Zdá se mi, že u vás obou jde o nesplněný očekávání - manžel chtěl ženu, která mu zajistí všechny ty otravný záležitosti kolem domácích prací, dětí a tak dál... a ty sis představovala, jak se - kromě slušnýho zajištění - ještě bude po práci věnovat rodině.
Blbý na tom je, že jste si to na rovinu neřekli předem. Jenže ono je to takový "neromantický", vykládat si pod rozkvetlou jabloní o mytí hajzlíku...
Vše je o dohodě a ne o tom, aby jeden jel podle svých potřeb a druhý přijímal
Opakuju - můžeš koně přivést k vodě, ale nedonutíš ho, aby pil...

taonata napsal(a):

Petr100 napsal(a):

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

To je zajímavé, mně matinka říkala něco podobného. "Udělej to tak, aby si ženská myslela , že na to přišla ona". :-)

Vážně zajímavé,tak mě napadlo,že možná právě ten dědeček s babičkou které potkávám,co se drží za ruce a usmívají na každého,když jdou spolu na procházku,měli tak moudrou matinku jako Petr,nebo babičku jako dusička. :)

:jojo: Já si myslím, že takhle je to nejlepší. Když se potkají dva, co k sobě patří a co to se sebou vzájemně "umí" a není to nijak hrané, nacvičené, ale přirozené.
Třeba tak, že žena si myslí, že na to přišla ona a chlap, že on.  A jsou spokojeni, vstřícní k sobě, ... pak to jde samo, ten hezký vztah.
Zvědavko, Grainne, je to, jak píše dusička. O tom se nelze rozepsat. Protože jsou tisíce situací a v každé se až citem, intuicí, ženskou/mužskou vzájemnou diplomacií ne/ukáže, co je třeba říct a udělat s citem vzájemné lásky, aby z toho vzniklo to funkční a nepopsatelné.

helena napsal(a):

Vy jste oba vlastně chodili každý s někým jiným... na rande se "naparádili", na ksicht natáhli příjemnej obličej a z pusy vypouštěli hlavně slovíčka, o kterejch jste si mysleli, že zapůsobí nebo že je ten druhej chce slyšet.
No a po svatbě jste z kostelovejch šatů hupli do tepláků, z pod paruky vykoukly natáčky či pleš a na tu řeč už si taky není třeba dávat tolik pozor... "pro doma to stačí".
Zdá se mi, že u vás obou jde o nesplněný očekávání - manžel chtěl ženu, která mu zajistí všechny ty otravný záležitosti kolem domácích prací, dětí a tak dál... a ty sis představovala, jak se - kromě slušnýho zajištění - ještě bude po práci věnovat rodině.
Blbý na tom je, že jste si to na rovinu neřekli předem. Jenže ono je to takový "neromantický", vykládat si pod rozkvetlou jabloní o mytí hajzlíku...

Zvědavko, helena vystihla přesně to, v čem se máš (mimo jiné) poučit do budoucna. Chovat se stále stejně a poznat se víc a neukazovat jenom to hezčí a naparáděné. Však jste se nemuseli hned brát, ale pouze sestěhovat. Pak byste viděli, jestli je to i na sňatek. Podle mého jste se hrnuli do manželství naprosto neuváženě, jak už jsem psala. Obzvlášť to nechápu proto, že už nejste žádní zajíčci a jeden vztah s dětmi/rozvod už za sebou máte. Jsem rozvedená a asi jsem přestala být naivní a do úředního posvěcení vztahu bych se už opravdu nehnala. Pak jsou vidět ty konce, jako u vás, a k čemu?

Eva. napsal(a):

taonata napsal(a):

Petr100 napsal(a):

To je zajímavé, mně matinka říkala něco podobného. "Udělej to tak, aby si ženská myslela , že na to přišla ona". :-)

Vážně zajímavé,tak mě napadlo,že možná právě ten dědeček s babičkou které potkávám,co se drží za ruce a usmívají na každého,když jdou spolu na procházku,měli tak moudrou matinku jako Petr,nebo babičku jako dusička. :)

:jojo: Já si myslím, že takhle je to nejlepší. Když se potkají dva, co k sobě patří a co to se sebou vzájemně "umí" a není to nijak hrané, nacvičené, ale přirozené.
Třeba tak, že žena si myslí, že na to přišla ona a chlap, že on.  A jsou spokojeni, vstřícní k sobě, ... pak to jde samo, ten hezký vztah.
Zvědavko, Grainne, je to, jak píše dusička. O tom se nelze rozepsat. Protože jsou tisíce situací a v každé se až citem, intuicí, ženskou/mužskou vzájemnou diplomacií ne/ukáže, co je třeba říct a udělat s citem vzájemné lásky, aby z toho vzniklo to funkční a nepopsatelné.

Evo oni jsou jak z jiného světa,jak si tak spolu cupkají a usmívají se,dostanou každého.Lidi se za nimi otočí a usmívají se taky,dokonce jsem viděla i puberťáky v parku se za nimi otočit a nevěřícně zírat a co jsem tedy ocenila,že bez poznámek.Mockrát jsem se nad nimi zamyslela. :)

taonata, dovedu si to představit, to musí být krásný obrázek.
Škoda, že je takových párů tak málo.
Jen ten pohled na ně rozjasní tvář a potěší. Jak z nich to souznění sálá i beze slov. Když je cítit, že je to opravdové, i puberťáci v parku a cynici nevěřícně zírají. :)

Psaní Zvědavky mi dost připomíná Šípovou.

Eva. napsal(a):

Zvědavko, helena vystihla přesně to, v čem se máš (mimo jiné) poučit do budoucna. Chovat se stále stejně a poznat se víc a neukazovat jenom to hezčí a naparáděné. Však jste se nemuseli hned brát, ale pouze sestěhovat. Pak byste viděli, jestli je to i na sňatek. Podle mého jste se hrnuli do manželství naprosto neuváženě, jak už jsem psala. Obzvlášť to nechápu proto, že už nejste žádní zajíčci a jeden vztah s dětmi/rozvod už za sebou máte. Jsem rozvedená a asi jsem přestala být naivní a do úředního posvěcení vztahu bych se už opravdu nehnala. Pak jsou vidět ty konce, jako u vás, a k čemu?

Evo, já opravdu nechci být vošklivá, ale myslím si, že BYCH je vachrlatá veličina. Co bych udělala, kdybych stála před takovou volbou se dobře píše ve chvíli, kdy taková volba není na pořadu dne. Zvědavka nejspíš věc zvážila, právě proto, že už má jistou zkušenost, a přiklonila se holt z nejrůznějších pohnutek (které by možná nevysvětlila nebo nepřiznala ani sama sobě) ke sňatku a přestěhování. Sestěhování, případně manželství je vždycky krok do neznáma a je k němu zapotřebí počáteční optimismus, a někdy to z různých důvodů nevyjde.

A ještě jednu větu, co říkala babička, si dovolím napsat.
Manželství je jako sázka do loterie.
Někdy zjistíš i po deseti letech,že toho člověka vlastně ani neznáš.
Jak píše Majka, je to o tom,jestli si Ti dva padnou.
A k tomu páru. Je to krásné potkávat zamilované dvojice.
Jenže - já znám dvojici,která na veřejnosti chodí za ručičku, usmívaj se, vypadaj jako šťastný zamilovaný páreček po 20 letech, a ouha, moc lidí neví, jaký to maj doma. Já vlastně taky ne, nežiju s nima (ale mluví se o domácím násilí)

Daphné napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zvědavko, helena vystihla přesně to, v čem se máš (mimo jiné) poučit do budoucna. Chovat se stále stejně a poznat se víc a neukazovat jenom to hezčí a naparáděné. Však jste se nemuseli hned brát, ale pouze sestěhovat. Pak byste viděli, jestli je to i na sňatek. Podle mého jste se hrnuli do manželství naprosto neuváženě, jak už jsem psala. Obzvlášť to nechápu proto, že už nejste žádní zajíčci a jeden vztah s dětmi/rozvod už za sebou máte. Já jsem rozvedená a asi jsem přestala být naivní a do úředního posvěcení vztahu bych se už opravdu nehnala. Pak jsou vidět ty konce, jako u vás, a k čemu?

Evo, já opravdu nechci být vošklivá, ale myslím si, že BYCH je vachrlatá veličina. Co bych udělala, kdybych stála před takovou volbou se dobře píše ve chvíli, kdy taková volba není na pořadu dne. Zvědavka nejspíš věc zvážila, právě proto, že už má jistou zkušenost, a přiklonila se holt z nejrůznějších pohnutek (které by možná nevysvětlila nebo nepřiznala ani sama sobě) ke sňatku a přestěhování. Sestěhování, případně manželství je vždycky krok do neznáma a je k němu zapotřebí počáteční optimismus, a někdy to z různých důvodů nevyjde.

Daphne, tebe praštila do očí (jen ty víš proč) má závěrečná poznámka. Podstata mého psaní byla ale v jiném. V tom, že dle mého názoru měli spolu nejdříve žít každodenní život a na svatbu byl čas.

dusička napsal(a):

A ještě jednu větu, co říkala babička, si dovolím napsat.
Manželství je jako sázka do loterie.
Někdy zjistíš i po deseti letech,že toho člověka vlastně ani neznáš.
Jak píše Majka, je to o tom,jestli si Ti dva padnou.
A k tomu páru. Je to krásné potkávat zamilované dvojice.
Jenže - já znám dvojici,která na veřejnosti chodí za ručičku, usmívaj se, vypadaj jako šťastný zamilovaný páreček po 20 letech, a ouha, moc lidí neví, jaký to maj doma. Já vlastně taky ne, nežiju s nima (ale mluví se o domácím násilí)

Dusičko, myslím, že vitto mluví o jiném druhu.
To, co píšeš ty, taky vidím kolem sebe, ale tam na mě láska nesálá. Těchle je kolem mě celkem dost. Koneckonců, i já a můj BM jsme taky takhle navenek vypadali, o to víc bylo naše okolí v šoku.
Z těch, co píše vitto, ano. Takových párů je ale bohužel jako šafránu. Přemýšlím, jestli jsem takový vůbec  někdy viděla.

Eva. napsal(a):

Daphné napsal(a):

Eva. napsal(a):

Zvědavko, helena vystihla přesně to, v čem se máš (mimo jiné) poučit do budoucna. Chovat se stále stejně a poznat se víc a neukazovat jenom to hezčí a naparáděné. Však jste se nemuseli hned brát, ale pouze sestěhovat. Pak byste viděli, jestli je to i na sňatek. Podle mého jste se hrnuli do manželství naprosto neuváženě, jak už jsem psala. Obzvlášť to nechápu proto, že už nejste žádní zajíčci a jeden vztah s dětmi/rozvod už za sebou máte. Já jsem rozvedená a asi jsem přestala být naivní a do úředního posvěcení vztahu bych se už opravdu nehnala. Pak jsou vidět ty konce, jako u vás, a k čemu?

Evo, já opravdu nechci být vošklivá, ale myslím si, že BYCH je vachrlatá veličina. Co bych udělala, kdybych stála před takovou volbou se dobře píše ve chvíli, kdy taková volba není na pořadu dne. Zvědavka nejspíš věc zvážila, právě proto, že už má jistou zkušenost, a přiklonila se holt z nejrůznějších pohnutek (které by možná nevysvětlila nebo nepřiznala ani sama sobě) ke sňatku a přestěhování. Sestěhování, případně manželství je vždycky krok do neznáma a je k němu zapotřebí počáteční optimismus, a někdy to z různých důvodů nevyjde.

Daphne, tebe praštila do očí (jen ty víš proč) má závěrečná poznámka. Podstata mého psaní byla ale v jiném. V tom, že dle mého názoru měli spolu nejdříve žít každodenní život a na svatbu byl čas.

Tu "závěrečnou poznámku" jsi tam ale napsala ty, a jen ty víš proč :) Každý máme své vlastní filtry, ty i já.

Eva. napsal(a):

Podstata mého psaní byla ale v jiném. V tom, že dle mého názoru měli spolu nejdříve žít každodenní život a na svatbu byl čas.

Je myslím zbytečné pátrat po tom, co měli udělat nejdřív, a co potom. K řešení je ta situace tady a teď.

dusička napsal(a):

A ještě jednu větu, co říkala babička, si dovolím napsat.
Manželství je jako sázka do loterie.
Někdy zjistíš i po deseti letech,že toho člověka vlastně ani neznáš.
Jak píše Majka, je to o tom,jestli si Ti dva padnou.
A k tomu páru. Je to krásné potkávat zamilované dvojice.
Jenže - já znám dvojici,která na veřejnosti chodí za ručičku, usmívaj se, vypadaj jako šťastný zamilovaný páreček po 20 letech, a ouha, moc lidí neví, jaký to maj doma. Já vlastně taky ne, nežiju s nima (ale mluví se o domácím násilí)

dusičko nevím kolik jim je let,myslím že tak kolem 85 a spíš víc,tak že těžko zamilovanost,psala jsem,jak působí na lidi.Nevím,jak to mají doma,spekulace,ani drby nemám ráda.Nikoho podobného neznám,jen jsem si na ně vzpomněla,když jsem četla Petrův příspěvek.

Daphné napsal(a):

Tu "závěrečnou poznámku" jsi tam ale napsala ty, a jen ty víš proč :) Každý máme své vlastní filtry, ty i já.

Ano, psala jsem o poučení ze vztahů a o tom, jaké poučení přinesl rozvod po 22 letech mně. Ale je fakt, že někdo může mít poučení zase jiné.
Zvědavka se mě ptala, v čem se má poučit.
Znám muže, který byl ženatý už 3x a hnedka na začátku vztahu mi dal najevo, že když s ním chci být, tak jedině jako manželka. Žádné takové "na psí knížku". :lol: Takže bylo hned na začátku jasno. Já se už vdávat nehodlám, natož s vydíráním.

jaké poučení přinesl rozvod po 22 letech mně... že když s ním chci být, tak jedině jako manželka
No jo - někdo se ne a nepoučí...
Ale to, že jeden se po prvním spálení bojí sáhnout i na studený kamna a druhej doufá, že příště už mu puchejř nenaskočí... to je snad normální. Jsme lidé různé - a jsou i tací, kteří "to lejstro" z nějakýho (i /sobě/ nepřiznanýho) důvodu prostě potřebujou. A že jich je - lidí i důvodů.

heleno, jj, máš pravdu. Jak říká Selima - všelijakých nás Pánbožko má. :)

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

to je to , co píšu .... někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

to je to , co píšu .... někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi

Ale to co Dusicce radila babička se týká vztahu, ne že někoho vidíš jednou za tejden a chceš ho někam dotlačit .
Tam to nefunguje , protože na tu manipulaci není dost času a ještě on má třeba úplně jiné úmysly, než nějaký vztahy .
Těžko fikaně dotlačíš nekoho, kdo chce sex jednou za 14 dní k tomu, aby s tebou trávil dovolené.(příklad )

někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi
Řekla bych, že "udělej to tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on", není čistokrevná manipulace. Ono ti chlapi taky nejsou úplně tupí, aby nepoznali, že s nima ženská hraje bramborový divadýlko ... no tak se chvíli "cukaj" pro zachování pohledu na ně jako "chlapy - hlavy rodiny" a pak, pokud to je jen trochu možný a vztah je bez větších problémů, většinou vyhoví. Někteří proto, aby jí udělali radost, jiní aby (konečně ) měli pokoj...

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

to je to , co píšu .... někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi

Ale to co Dusicce radila babička se týká vztahu, ne že někoho vidíš jednou za tejden a chceš ho někam dotlačit .
Tam to nefunguje , protože na tu manipulaci není dost času a ještě on má třeba úplně jiné úmysly, než nějaký vztahy .
Těžko fikaně dotlačíš nekoho, kdo chce sex jednou za 14 dní k tomu, aby s tebou trávil dovolené.(příklad )

to nee..... to musi dotlacit on mne :D

Grainne napsal(a):

to je to , co píšu .... někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi

Já tohle za manipulaci nepokládám. A když už - tak pozitivní. A proti té rozhodně nejsem, když přinese dobro oběma, jak "manipulovanému", tak "manipulujícímu". :jojo:

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

to je to , co píšu .... někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi

Já tohle za manipulaci nepokládám. A když už - tak pozitivní. A proti té rozhodně nejsem, když přinese dobro oběma, jak "manipulovanému", tak "manipulujícímu". :jojo:

To je v poradku , jen to neumim

taonata napsal(a):

dusička napsal(a):

A ještě jednu větu, co říkala babička, si dovolím napsat.
Manželství je jako sázka do loterie.
Někdy zjistíš i po deseti letech,že toho člověka vlastně ani neznáš.
Jak píše Majka, je to o tom,jestli si Ti dva padnou.
A k tomu páru. Je to krásné potkávat zamilované dvojice.
Jenže - já znám dvojici,která na veřejnosti chodí za ručičku, usmívaj se, vypadaj jako šťastný zamilovaný páreček po 20 letech, a ouha, moc lidí neví, jaký to maj doma. Já vlastně taky ne, nežiju s nima (ale mluví se o domácím násilí)

dusičko nevím kolik jim je let,myslím že tak kolem 85 a spíš víc,tak že těžko zamilovanost,psala jsem,jak působí na lidi.Nevím,jak to mají doma,spekulace,ani drby nemám ráda.Nikoho podobného neznám,jen jsem si na ně vzpomněla,když jsem četla Petrův příspěvek.

Tao - též nemám ráda drby a spekulace, a to jak žijou jiní, to je jejich věc.Já jen psala o tom, že na první pohled může být vše krásné.
Ale máš pravdu,nemyslela jsem to jako přirovnání k tomuto páru, o kterém píšeš Ty.
řekla bych, že tam je to taky o tom, že co jsem si všimla, tak staří lidé už jsou,jak bych to řekla, takový smířený se životem, prostě žijou přítomností, neočekávaj, tak pak nejsou zklamaní. Mladí lidi pořád něco chtěj, za něčím se ženou.
Taky určitě tenhle pár si prošel krizí, ale prostě teď si užívaj těch krásných chvilek.

helena napsal(a):

někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi
Řekla bych, že "udělej to tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on", není čistokrevná manipulace. Ono ti chlapi taky nejsou úplně tupí, aby nepoznali, že s nima ženská hraje bramborový divadýlko http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png... no tak se chvíli "cukaj" pro zachování pohledu na ně jako "chlapy - hlavy rodiny" a pak, pokud to je jen trochu možný a vztah je bez větších problémů, většinou vyhoví. Někteří proto, aby jí udělali radost, jiní aby (konečně http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png) měli pokoj...

Toto neznam. Ani u svych rodicu, ani ve svem prvnim, ani druhem manzelstvi. Vzdy rikam  primo, co bych chtela nebo si myslim, ze by se melo udelat  a cekam, co muz na to. Kdyz je proti, necham jej, at si to rozmysli a casto prijde s tim, ze jsem mela pravdu a udelame to podle me. Nebo prijde se svym navrhem a premyslim ja. Ale abych se snazila zachovat mu tvar a pocit, ze on rozhoduje z pozice hlavy rodiny, to ne.

Ja nechci, aby mi chlap vyhovel. Plzak mel pravdu, asi chci, aby nejen vysaval, ale delal to rad. :) Popravde spis nechci, aby delal neco, co mu je proti srsti.

Já to taky neumím, takové ty ženské strategie. Proto třeba neumím ani flirtovat. Já mám totiž pocit, že ten druhý to vždycky prokoukne a že je to trapné. Vždycky jsem říkala na rovinu, co chci a považovala jsem za normální, že manžel to dělá stejně. Samozřejmě, že jsem se pak museli dohodnout na kompromisu, nebo jeden z nás ustoupit a bez hádek, ale hry na "udělej to tak, aby si ten druhý myslel" mi jsou odpo.rné.

Ivana napsal(a):

Já to taky neumím, takové ty ženské strategie. Proto třeba neumím ani flirtovat. Já mám totiž pocit, že ten druhý to vždycky prokoukne a že je to trapné. Vždycky jsem říkala na rovinu, co chci a považovala jsem za normální, že manžel to dělá stejně. Samozřejmě, že jsem se pak museli dohodnout na kompromisu, nebo jeden z nás ustoupit a bez hádek, ale hry na "udělej to tak, aby si ten druhý myslel" mi jsou odpo.rné.

flirtování TI je Ivano taky odpo.rné?
Ber to tak, že ta ženská strategie je takové hraní a flirtování :)

staří lidé už jsou,jak bych to řekla, takový smířený se životem, prostě žijou přítomností, neočekávaj, tak pak nejsou zklamaní
Dovolte mi lehce černohumornej vtípek
Proč v domovech důchodců neexistuje šikana? Protože nikdo neví, za kolik to má.

Toto neznam. Ani u svych rodicu, ani ve svem prvnim, ani druhem manzelstvi.
Což samozřejmě neznamená, že v jinejch rodinách/vztazích to znají důvěrně.
asi chci, aby nejen vysaval, ale delal to rad... spis nechci, aby delal neco, co mu je proti srsti
Počkej... to jako když by mu bylo "proti srsti" například(!) to luxování a ty si zlomíš ruku, tak
a) se šest tejdnů nebude luxovat
b) pozveš si maminku/kamarádku/firmu
c) vyluxuješ, aby nebyl frustrovanej
nebo přece jen vyluxuje on a tobě bude vadit, že to "nedělá rád"?

dusička napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já to taky neumím, takové ty ženské strategie. Proto třeba neumím ani flirtovat. Já mám totiž pocit, že ten druhý to vždycky prokoukne a že je to trapné. Vždycky jsem říkala na rovinu, co chci a považovala jsem za normální, že manžel to dělá stejně. Samozřejmě, že jsem se pak museli dohodnout na kompromisu, nebo jeden z nás ustoupit a bez hádek, ale hry na "udělej to tak, aby si ten druhý myslel" mi jsou odpo.rné.

flirtování TI je Ivano taky odpo.rné?
Ber to tak, že ta ženská strategie je takové hraní a flirtování :)

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Ivana napsal(a):

dusička napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já to taky neumím, takové ty ženské strategie. Proto třeba neumím ani flirtovat. Já mám totiž pocit, že ten druhý to vždycky prokoukne a že je to trapné. Vždycky jsem říkala na rovinu, co chci a považovala jsem za normální, že manžel to dělá stejně. Samozřejmě, že jsem se pak museli dohodnout na kompromisu, nebo jeden z nás ustoupit a bez hádek, ale hry na "udělej to tak, aby si ten druhý myslel" mi jsou odpo.rné.

flirtování TI je Ivano taky odpo.rné?
Ber to tak, že ta ženská strategie je takové hraní a flirtování :)

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Ale to jsou ty zábrany. Chlap to má rád a nepřijde mu to trapné.
Samozřejmě, nic se nemá přehánět aby to bylo vidět na první pohled. V tom je právě ta fikanost. Nenápadně. :jojo:

Ivana napsal(a):

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Ivano, flirtovat se da i jinymi zpusoby nez pises. Nevim, jak to popsat, mne jde to flirtovani samo od sebe, ani o tom nevim, kolikrat mi muj pritel vycital, ze s nekym flirtuju, ale ja o tom vubec nevim.
Ale donutit chlapa k necemu, aby si myslel, ze to byl jeho napad.... to teda neumim. To by bylo u me neprirozene.

Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči...
... není flirtování, ale jednoznačná nabídka. Obchodní

Dám příklad:
Už mi dosluhoval foťák a já potřebuju nový.
Samozřejmě že si ho můžu koupit, jaký chci, a nemusím se zpovídat, že jsem za něho utratila peníze, a že jsem nic neřekla a koupila ho. Jenže to by bylo moc jednoduchý a takový o ničem. (protože chci fotky sdílet s manželem)
A tak jsem do toho zatáhla manžela.
řekla jsem mu, že si moc přeju fotáček, abych mu mohla fotit dceru a akce, když je v práci, když není u toho, ale že když teď nepracuju a on nás živí, že si ho nechci jen tak od sebe pořídit sama. Že záleží na něm, jestli mi ho koupí.
Takže díky ženské taktice mám doma krásný foťáček a dokonce jsem si ho vybrala sama. Ale manžel koupil.
Výhody: Má radost, že mi udělal radost. :jojo: (hm a já jemu taky, protože mi řekl, že když mi udělal radost, tak ho budu za to půl hodiny škrábat), co bych pro fotáček neudělala :D
A hláška manžela o tom, že mi musí ten foták koupit, protože ví, že ho potřebuju byla bez komentáře

helena napsal(a):

staří lidé už jsou,jak bych to řekla, takový smířený se životem, prostě žijou přítomností, neočekávaj, tak pak nejsou zklamaní
Dovolte mi lehce černohumornej vtípek
Proč v domovech důchodců neexistuje šikana? Protože nikdo neví, za kolik to má.

Toto neznam. Ani u svych rodicu, ani ve svem prvnim, ani druhem manzelstvi.
Což samozřejmě neznamená, že v jinejch rodinách/vztazích to znají důvěrně.
asi chci, aby nejen vysaval, ale delal to rad... spis nechci, aby delal neco, co mu je proti srsti
Počkej... to jako když by mu bylo "proti srsti" například(!) to luxování a ty si zlomíš ruku, tak
a) se šest tejdnů nebude luxovat
b) pozveš si maminku/kamarádku/firmu
c) vyluxuješ, aby nebyl frustrovanej
nebo přece jen vyluxuje on a tobě bude vadit, že to "nedělá rád"?

Netvrdim, ze to jinde tak nedelaji, akorat jsem rada, ze u nas to tak neni, protoze mi to lip vyhovuje tak, jak to je. Jinde jak jim to prijde k chuti, vsak chlap, co toto potrebuje, by me nechtel.

U nas neluxuje rad nikdo a kazdy dela rad, co je potreba. Kdybych si zlomila ruku, bude luxovat automaticky, taky varit, prat a vsechno, nemusela bych rikat, ze by mel a bude to delat rad nebo si pozve firmu, kamaradku, maminku... zaridi to - ne ja. Dela to, i kdyz nemam zlomenou ruku. Ne porad samozrejme.

Ale js nemela na mysli takoveto trivialni zalezitosti, to byla jen takova hyperbola. Mela jsem na mysli zavaznejsi zalezitosti s vyznamnejsimi dusledky nez drobky na koberci.

Ivana napsal(a):

dusička napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já to taky neumím, takové ty ženské strategie. Proto třeba neumím ani flirtovat. Já mám totiž pocit, že ten druhý to vždycky prokoukne a že je to trapné. Vždycky jsem říkala na rovinu, co chci a považovala jsem za normální, že manžel to dělá stejně. Samozřejmě, že jsem se pak museli dohodnout na kompromisu, nebo jeden z nás ustoupit a bez hádek, ale hry na "udělej to tak, aby si ten druhý myslel" mi jsou odpo.rné.

flirtování TI je Ivano taky odpo.rné?
Ber to tak, že ta ženská strategie je takové hraní a flirtování :)

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Flirtování je právě užasný, prootže si tím potvrzuješ, že jsi žádaná žena, muž ti dává najevo zájem a přitom nemusíš dělat sex , nedostaneš pohlavní nemoc , není to osobní, je to jen hra , legrace.........

Ivana napsal(a):

Já to taky neumím, takové ty ženské strategie. Proto třeba neumím ani flirtovat. Já mám totiž pocit, že ten druhý to vždycky prokoukne a že je to trapné. Vždycky jsem říkala na rovinu, co chci a považovala jsem za normální, že manžel to dělá stejně. Samozřejmě, že jsem se pak museli dohodnout na kompromisu, nebo jeden z nás ustoupit a bez hádek, ale hry na "udělej to tak, aby si ten druhý myslel" mi jsou odpo.rné.

flirtovani je fajn :)

kazdy dela rad, co je potreba
Opravdu? Tak proč potom "U nas neluxuje rad nikdo". Buď nechápu "hyperbolu" tvého myšlení... nebo si bezostyšně odporuješ v jedný větě
Mela jsem na mysli zavaznejsi zalezitosti s vyznamnejsimi dusledky nez drobky na koberci.
To máš úplně fuk, jestli máš drobky na koberci nebo "drobky" někde jinde. Základ je pořád ten samej.

NO, já flirtovat prostě neumím. Nepřipadá mi to fajn, nebavila bych se tím, nudí mě to a je mi to trapné. Já si ráda pokecám s muži i s ženami o něčem zajímavém, ale dělat u toho opičky a někoho svádět, to mě nebaví.

dusička napsal(a):

Dám příklad:
Už mi dosluhoval foťák a já potřebuju nový.
Samozřejmě že si ho můžu koupit, jaký chci, a nemusím se zpovídat, že jsem za něho utratila peníze, a že jsem nic neřekla a koupila ho. Jenže to by bylo moc jednoduchý a takový o ničem. (protože chci fotky sdílet s manželem)
A tak jsem do toho zatáhla manžela.
řekla jsem mu, že si moc přeju fotáček, abych mu mohla fotit dceru a akce, když je v práci, když není u toho, ale že když teď nepracuju a on nás živí, že si ho nechci jen tak od sebe pořídit sama. Že záleží na něm, jestli mi ho koupí.
Takže díky ženské taktice mám doma krásný foťáček a dokonce jsem si ho vybrala sama. Ale manžel koupil.
Výhody: Má radost, že mi udělal radost. :jojo: (hm a já jemu taky, protože mi řekl, že když mi udělal radost, tak ho budu za to půl hodiny škrábat), co bych pro fotáček neudělala :D
A hláška manžela o tom, že mi musí ten foták koupit, protože ví, že ho potřebuju byla bez komentáře

U nas to ma v podstate stejny zaver. Mam fotak a radost a muz ma radost, ze mam radost. :) Akorat ja rovnou reknu, ze bych chtela novy, protoze stary uz je stary. Uz mam obycejne jasno v tom ktery, uz jen predestru a muz se podiva a ja pak udelam klik a je to. Ja to rada jednoduse a muz taky, nam to z radosti neubira. :)

helena napsal(a):

kazdy dela rad, co je potreba
Opravdu? Tak proč potom "U nas neluxuje rad nikdo". Buď nechápu "hyperbolu" tvého myšlení... nebo si bezostyšně odporuješ v jedný větě http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif
Mela jsem na mysli zavaznejsi zalezitosti s vyznamnejsimi dusledky nez drobky na koberci.
To máš úplně fuk, jestli máš drobky na koberci nebo "drobky" někde jinde. Základ je pořád ten samej.

Bezostysne :), to je hezke. Neodporuji, to je takova vyssi radost. :)

Ivana napsal(a):

NO, já flirtovat prostě neumím. Nepřipadá mi to fajn, nebavila bych se tím, nudí mě to a je mi to trapné. Já si ráda pokecám s muži i s ženami o něčem zajímavém, ale dělat u toho opičky a někoho svádět, to mě nebaví.

To nemusi být žádné opičky , je to nahodou fajn , když to pořádně jiskří / málokdy /  anebo , když vidíš , jak to účinkuje / často /  :D

venuše napsal(a):

Ivana napsal(a):

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Ivano, flirtovat se da i jinymi zpusoby nez pises. Nevim, jak to popsat, mne jde to flirtovani samo od sebe, ani o tom nevim, kolikrat mi muj pritel vycital, ze s nekym flirtuju, ale ja o tom vubec nevim.
Ale donutit chlapa k necemu, aby si myslel, ze to byl jeho napad.... to teda neumim. To by bylo u me neprirozene.

To přece nesmí být nucení. O tomhle nepíšeme.

Vzpomněla jsem si, že můj přítel často říká, že to s ním umím. :D
Spíš se učím jednat, jak jsem se svým BM jednat neuměla. Je na čase se to naučit, nebo spíš - najít v sobě tuto přirozenost, co nám je dána, jen jsme ji někam zasunuly.

Eva. napsal(a):

venuše napsal(a):

Ivana napsal(a):

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Ivano, flirtovat se da i jinymi zpusoby nez pises. Nevim, jak to popsat, mne jde to flirtovani samo od sebe, ani o tom nevim, kolikrat mi muj pritel vycital, ze s nekym flirtuju, ale ja o tom vubec nevim.
Ale donutit chlapa k necemu, aby si myslel, ze to byl jeho napad.... to teda neumim. To by bylo u me neprirozene.

To přece nesmí být nucení. O tomhle nepíšeme.

Vzpomněla jsem si, že můj přítel často říká, že to s ním umím. :D
Spíš se učím jednat, jak jsem se svým BM jednat neuměla. Je na čase se to naučit, nebo spíš - najít v sobě tuto přirozenost, co nám je dána, jen jsme ji někam zasunuly.

Vzpomněla jsem si, že můj přítel často říká, že to s ním umím

Tak tohle ja zase neumim , nedokazu poznat , co na druheho pusobi a co ne

Eva. napsal(a):

venuše napsal(a):

Ivana napsal(a):

Flirtování je mi trapné. Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči - brrrr! Když vidím nějakou ženskou, jak tohle dělá, tak mám chuť schovat se půl metru pod zem nebo ječet.

Ivano, flirtovat se da i jinymi zpusoby nez pises. Nevim, jak to popsat, mne jde to flirtovani samo od sebe, ani o tom nevim, kolikrat mi muj pritel vycital, ze s nekym flirtuju, ale ja o tom vubec nevim.
Ale donutit chlapa k necemu, aby si myslel, ze to byl jeho napad.... to teda neumim. To by bylo u me neprirozene.

To přece nesmí být nucení. O tomhle nepíšeme.

Vzpomněla jsem si, že můj přítel často říká, že to s ním umím. :D
Spíš se učím jednat, jak jsem se svým BM jednat neuměla. Je na čase se to naučit, nebo spíš - najít v sobě tuto přirozenost, co nám je dána, jen jsme ji někam zasunuly.

Ano, to je dulezite a co to presne je, byva ruzne. Taky jsem ochotna pro sveho muze udelat (a rada) veci, ktere bych pro jineho nedelala, protoze to se mnou umi.

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Já nevím, to snad nejde ani rozepsat, poradit.
Prostě babička říkávala  - udělejto tak,aby si chlap myslel, že na to přišel on.

to je to , co píšu .... někdo to dokáže = manipulace a nekdo to neumi

Pokud je to manipulace, je to sprosťárna a v žádném případě to není "ženská taktika". Nakonec ani "mužská taktika" nemá nic společného s manipulací.

helena napsal(a):

Kroutit se před někým, mávat řasama a vést dvojsmyslné řeči...
... není flirtování, ale jednoznačná nabídka. Obchodní http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

Přesně tak :jojo:
To je pak ale problém, když si někdo plete vztah s obchodem.... Obchodovat taky neumí a bojí se jít s kůží na trh, aby neutrpěl ztráty :(
Jenže pro vztah a obchod platí naprosto jiná pravidla.
Kdo v tom nemá jasno, má dost smůlu.
Doporučuji studovat: http://www.ales-kalina.cz/

elena007 napsal(a):

Ano, to je dulezite a co to presne je, byva ruzne. Taky jsem ochotna pro sveho muze udelat (a rada) veci, ktere bych pro jineho nedelala, protoze to se mnou umi.

Ano, přesně tak. Můj přítel to se mnou taky umí. Je to úplně jiný vztah, když to partneři se sebou vzájemně umí. Tam všechno lehce plyne, i ty z různých důvodů ne sluneční dny.
Když to není boj.
Jako v případě autorky vlákna, kdo z koho.

Grainne napsal(a):

Tak tohle ja zase neumim , nedokazu poznat , co na druheho pusobi a co ne

Grainne, ani o tomhle to není. Když to funguje, tak vše plyne samo, není třeba nic rozpoznávat.

dusička napsal(a):

Ale to jsou ty zábrany. Chlap to má rád a nepřijde mu to trapné.
Samozřejmě, nic se nemá přehánět aby to bylo vidět na první pohled. V tom je právě ta fikanost. Nenápadně. :jojo:

Co popisuješ ty, dusi, mi přijde zase jako nějaká hra. Žádnou fikanost, žádné nenápadně. Ale přirozeně a tak nějak samo od sebe.
I cos popsala s foťákem, mi přijde jako předem nacvičená nepřirozená hra.
Jak to popsala elena, to mi přijde přirozené.
Výsledek je stejný. Obě máte foťáky a partneři mají radost. :) Ale to tvé sis musela vymyslet, nacvičit. Elena ne. Ta přišla a jednala bez nacvičování.

Eva. napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale to jsou ty zábrany. Chlap to má rád a nepřijde mu to trapné.
Samozřejmě, nic se nemá přehánět aby to bylo vidět na první pohled. V tom je právě ta fikanost. Nenápadně. :jojo:

Co popisuješ ty, dusi, mi přijde zase jako nějaká hra. Žádnou fikanost, žádné nenápadně. Ale přirozeně a tak nějak samo od sebe.
I cos popsala s foťákem, mi přijde jako předem nacvičená nepřirozená hra.
Jak to popsala elena, to mi přijde přirozené.
Výsledek je stejný. Obě máte foťáky a partneři mají radost. :) Ale to tvé sis musela vymyslet, nacvičit. Elena ne. Ta přišla a jednala bez nacvičování.

ano, je to fikanost, ale není to manipulace. ale je to ode mě přirozené, bez nacvičování. Protože znám svého manžela, prostě dřív jsem dělala, že jsem si koupila věc a on měl pak "kecy" že jsem si to koupila za jeho zády. Proto jsem najela na ženskou taktiku. A mám klid. A přivedlo mě to k tomu,že on mi rád (dětem) nakupuje dárečky. a má radost.

To slovo nenápadně nebylo k mému příkladu. To bylo o tom  kroucení a mrkání na chlapa.

dusi, možná jen nesprávně chápu způsob tvého psaní.

Eva. napsal(a):

dusi, možná jen nesprávně chápu způsob tvého psaní.

Majko - není to manipulace, vím, že to pro mně udělá rád. Jen to prostě nemůžu udělat sama. Jasně můžu, ale pak má řeči, typu, že jsem se s ním ani neporadila, nerozebrala (stejně jsem vybírala foták podle sebe).
Mně se třeba nelíbilo u našich, že máma kupovala věci potají, nebo vždycky řekla tátovi, že to stálo míň. To jsem řekla,že to dělat nebudu. No a tak jsem najela,že jsem byla samostatná v nakupování všeho, a to taky v manželství nejde.
Tedy jde, ale .... není tam to sdílení.
Nevím,jestli mi už rozumíš.

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

Tak tohle ja zase neumim , nedokazu poznat , co na druheho pusobi a co ne

Grainne, ani o tomhle to není. Když to funguje, tak vše plyne samo, není třeba nic rozpoznávat.

Tak to já asi nikdy nepoznám

dusička napsal(a):

...není to manipulace, vím, že to pro mně udělá rád. Jen to prostě nemůžu udělat sama. Jasně můžu, ale pak má řeči, typu, že jsem se s ním ani neporadila, nerozebrala (stejně jsem vybírala foták podle sebe).

Každej jsme jinej - já bych ani tak neřešil, jestli mě do koupě foťáku žena "vmanipulovala", jako spíš to, jestli si ho koupíme z rodinných peněz, nebo to musím zacálovat já z mého skrovného kapesného :D

dusi, tys najela na taktiku, ktera na tveho muze zabira, aby mel radost a ty klid :) Dost mozna mas radost i ty - z toho, jak to funguje. Ale nevnimam te jako osobu, ktera jde tvrde a bezohledne za svym zajmem bez ohledu na toho druheho.

elena007 napsal(a):

dusi, tys najela na taktiku, ktera na tveho muze zabira, aby mel radost a ty klid :) Dost mozna mas radost i ty - z toho, jak to funguje. Ale nevnimam te jako osobu, ktera jde tvrde a bezohledne za svym zajmem bez ohledu na toho druheho.

jojo, mám radost, že spokojenost je na obou stranách.
Možná jsem to napsala divně, možná blbej příklad.

Mikeš napsal(a):

dusička napsal(a):

...není to manipulace, vím, že to pro mně udělá rád. Jen to prostě nemůžu udělat sama. Jasně můžu, ale pak má řeči, typu, že jsem se s ním ani neporadila, nerozebrala (stejně jsem vybírala foták podle sebe).

Každej jsme jinej - já bych ani tak neřešil, jestli mě do koupě foťáku žena "vmanipulovala", jako spíš to, jestli si ho koupíme z rodinných peněz, nebo to musím zacálovat já z mého skrovného kapesného :D

:D Napad, ze to pujde z tveho kapesneho pri spravne taktice predsi vyjde z tve hlavy. Manzelka musi jeste cvicit.

Eleno :D

My jsme měli jen rodinné peníze, žádné kapesné. Oba jsme měli kartu k účtu a pokud jsme potřebovali peníze, tak jsme je prostě vybrali. Ale o větších nákupech - cca nad 1000,- Kč jsme se vždycky radili spolu. Nikdy jsem si nic nekoupila bez toho, že bych o tom manželovi řekla a on taky ne. Řekla jsem mu i to, že si chci koupit boty nebo kabát, natož foťák. Ten byl stejně "náš", nikoli můj, stejně jako televizor nebo auto.

elena007 napsal(a):

:D Napad, ze to pujde z tveho kapesneho pri spravne taktice predsi vyjde z tve hlavy. Manzelka musi jeste cvicit.

Až mi v práci přidají takový tři... :co: no dobře, ať nežeru, aspoň dva litry měsíčně, ať si nacvičuje třeba na spartakiádu :D

Zajimave, zminujete, ze vam vadi, kdyz si partner poridi neco "za zady" nebo ma proto kecy. A ja zase neznam nic jineho. Manzel porizuje male i velke veci sam dle sveho uvazeni. Ja jsem pouze prijemcem te novinky a nasledne i uzivatelem, pokud se jedna o domaci spotrebice :D take mi to vadi ale nechape to.

Zvedavka napsal(a):

Zajimave, zminujete, ze vam vadi, kdyz si partner poridi neco "za zady" nebo ma proto kecy. A ja zase neznam nic jineho. Manzel porizuje male i velke veci sam dle sveho uvazeni. Ja jsem pouze prijemcem te novinky a nasledne i uzivatelem, pokud se jedna o domaci spotrebice :D take mi to vadi ale nechape to.

Z tvého líčení mám pocit, že tvůj manžel vůbec nechápe, co je to rodinný život. Sice si tě vzal a nastěhoval domů a dává ti peníze, ale to je všecko, co pro rodinu dělá. Jinak si žije, jako by byl svobodný, takže se nediv, že si kupuje věci, aniž by se s tebou poradil.
Myslím si, že pokud chceš vaše manželství ještě zachránit, tak byste měli začít chodit do manželské poradny, abyste si pod odborným vedením ujasnili, co kdo od manželství očekáváte a zkusili to sladit.

Zvedavka napsal(a):

Zajimave, zminujete, ze vam vadi, kdyz si partner poridi neco "za zady" nebo ma proto kecy. A ja zase neznam nic jineho. Manzel porizuje male i velke veci sam dle sveho uvazeni. Ja jsem pouze prijemcem te novinky a nasledne i uzivatelem, pokud se jedna o domaci spotrebice :D take mi to vadi ale nechape to.

Buď ráda, že to tak je :supr:
Já jsem taky rád dělal manželce radost, když bylo za co :D Např. v sobotu ráno jsem se probudil na chatě se slovy "Ještě chvilku spinkej, já zajedu pro křupavé rohlíčky a čerstvej salámek k snídani", a přivezl jsem s sebou i novou mikrovlnku... pak ale holt "přišla bída na kozáky", a bohužel i na starýho kocoura... :(

Presne tak, po svatbe a stehovani se z jeho dtrany nic nezmenilo. On si jede dal svuj zivot, akorat uz nemusi delat detem snidane a vecere, ma prisun sexu a spolecnost pokud chce predvest nove auto nebo motorku. Oproti tomu ja zmenila prostredi, deti take a vysledkem je, ze se jen hadame. To ted konci. A litovat neni ceho, budeme mit oba klid. Do poradny nechce.

Podle mně, Zvedavko, je tvůj muž "rozmazlený" svým úspěchem a penězi.
Víš, to, že člověk má prachy, znamená opravdu mít MOC (můžeme s tím nesouhlasit, můžeme o tom vést spory, ale to je vše, co s tím můžeme dělat  :)  ).
Lidi, co mají hodně peněz, jsou buď přirozeně sebejistí (ti, co s velkými penězi již vyrůstali) nebo stále zakomplexovaní, ale o to víc prosazující své zdánlivé sebevědomí (ti, co se k penězům dostali během svého života, ať poctivě, či nepoctivě).
Chlap typu tvého muže je zvyklý, že si koupí, co chce. Respektive, že dostane, co chce. Protože za to může zaplatit. A takoví pánové dělají občas to chybu, že zapomínají, že lidi (někteří ;) ) se koupit nedají. Víš, moje doporučení by bylo takové – zvaž svoje životní priority a zkus zjistit, zda dáš něco za něco. Pokud ti nevadí, že se budeš přizpůsobovat svému partnerovi, tak ho i nadále obdivuj za jeho úspěšnost a buď ráda, žij pohodlný život a nebabrej se ve zbytečnostech. Pokud to nedokážeš, tak nejste kompatibilní pár. Ale pokud si myslíš, že on se bude přizpůsobovat tobě, tak pánbu s tebou.
Mmch: máte předmanželskou smlouvu?

Tak jsme od sebe, definitivne. Predmanzelskou smlouvu nemame, vse co ma nabyl pred svatbou. Poradte jak prezit prvni dny, pekne to na me dolehlo.

Ano, mam dojem, ze je zvykly mit vse po jeho a vse i vsechny si kupovat. Je naladovy, necitelny, na druhou stranu stedry a kdyz ma dobrou naladu i zabavny.

Zvědavko, to si vzala nějak hopem. Předevčírem napíšeš, že přemýšlíš,že se odstěhuješ a už se stalo? :co: že jste od sebe, definitivně. Nebo jak to mám chápat? :co:

Definitivne, vzala jsem nejnutnejsi a odjela s detmi k sobe, deti zatim nic netusi. Nevim jak to psychicky zvladnout, prosim poradte. Nejak jsem doufala ze to nakonec prekoname, ale manzel rekl, ze uz to taky nedava, ze jsem na nej jen zla a ublizuji mu, tedy souhlasi abych odesla a az opadnou prvni emoce domluvime rozvod :(

Zvedavka napsal(a):

Definitivne, vzala jsem nejnutnejsi a odjela s detmi k sobe, deti zatim nic netusi. Nevim jak to psychicky zvladnout, prosim poradte. Nejak jsem doufala ze to nakonec prekoname, ale manzel rekl, ze uz to taky nedava, ze jsem na nej jen zla a ublizuji mu, tedy souhlasi abych odesla a az opadnou prvni emoce domluvime rozvod :(

Mě přijde, že jste dvě horké a dubové hlavy, co do všeho jdou hopem. Vzali jste se nějak hopem, aniž byste si zkusili společné soužití bez svatby a teď rozvod také tak hopem, aniž byste se oba snažili se domluvit.
Držím palce, ať je líp!

LENNNA napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Definitivne, vzala jsem nejnutnejsi a odjela s detmi k sobe, deti zatim nic netusi. Nevim jak to psychicky zvladnout, prosim poradte. Nejak jsem doufala ze to nakonec prekoname, ale manzel rekl, ze uz to taky nedava, ze jsem na nej jen zla a ublizuji mu, tedy souhlasi abych odesla a az opadnou prvni emoce domluvime rozvod :(

Mě přijde, že jste dvě horké a dubové hlavy, co do všeho jdou hopem. Vzali jste se nějak hopem, aniž byste si zkusili společné soužití bez svatby a teď rozvod také tak hopem, aniž byste se oba snažili se domluvit.
Držím palce, ať je líp!

Souhlas :jojo:

Zvedavka napsal(a):

Definitivne, vzala jsem nejnutnejsi a odjela s detmi k sobe, deti zatim nic netusi. Nevim jak to psychicky zvladnout, prosim poradte. Nejak jsem doufala ze to nakonec prekoname, ale manzel rekl, ze uz to taky nedava, ze jsem na nej jen zla a ublizuji mu, tedy souhlasi abych odesla a az opadnou prvni emoce domluvime rozvod :(

Zvědavko, co jsi za znamení? a manžel?

Jinak....nechej to teď tak. Potřebujete oba dva čas a jen on ukáže, jestli čas na to se rozejít nebo čas na to si uvědomit sví chyby a zkusit to jinak.
Hlavně se teď musíš zabavit. takže úpravy bytečku, gruntování, nějký ten sport nebo výlet s dětmi. Chodíš do práce? Jak máš staré děti?

Ja kozoroh a on panna. Oba mame za sebou dlouholete vztahy on s rakem a ja s bykem. Ja mela pohodove manzelstvi, rozvedli jsme se kdyz jsme oba poznali jine partnery. Ma znameni vliv na vztahy?

Vcera jsem odesla a domluvili jsme se na rozvodu. Ani jeden v tom psychu nechceme zustavat. Mluvila jsem po telefonu s psychologem, vysvetlil mi do ceho a proc jsme se umotali i jak z toho ven. Jenze manzel uz nechce. Ani se setkat a psat si.

Zvedavka napsal(a):

Vcera jsem odesla a domluvili jsme se na rozvodu. Ani jeden v tom psychu nechceme zustavat. Mluvila jsem po telefonu s psychologem, vysvetlil mi do ceho a proc jsme se umotali i jak z toho ven. Jenze manzel uz nechce. Ani se setkat a psat si.

Není tohle ten pravý kámen úrazu? Že manžel nechtěl ani když jste spolu byli a proto se choval tak, jak se choval. Jen aby tě třeba tímto nezájmem odehnal?

A proc by si me pred par mesici bral? Svatbu chtel on, trval na ni a na sestehovani. Ja vse rada prijala a ujasnili jsme si, co od sebe cekame. Jenze skutek utek, jede si dal zivot jaky vedl bez ohledu na me. Ja na to nejdriv upozornila, pak zacala vycitat a behem par mesicu jsme se vuci sobe uzavreli a jen se hadali. V tom nechce zit nikdo. On vidi jen nasledky, vubec ne pricinu. Mysli, ze del vse spravne a mou nespokojenost nechape.

Zvedavka napsal(a):

Ja kozoroh a on panna. Oba mame za sebou dlouholete vztahy on s rakem a ja s bykem. Ja mela pohodove manzelstvi, rozvedli jsme se kdyz jsme oba poznali jine partnery. Ma znameni vliv na vztahy?

I ja jsem s pritelem on panna ja kozoroh.

eremuruss napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja kozoroh a on panna. Oba mame za sebou dlouholete vztahy on s rakem a ja s bykem. Ja mela pohodove manzelstvi, rozvedli jsme se kdyz jsme oba poznali jine partnery. Ma znameni vliv na vztahy?

I ja jsem s pritelem on panna ja kozoroh.

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

tiež som kozoroh a muž panna

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja kozoroh a on panna. Oba mame za sebou dlouholete vztahy on s rakem a ja s bykem. Ja mela pohodove manzelstvi, rozvedli jsme se kdyz jsme oba poznali jine partnery. Ma znameni vliv na vztahy?

I ja jsem s pritelem on panna ja kozoroh.

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

ke kozorohovi mi přijde, že se hodí víc ten býk.
vyloženě podle znamení se to ale přece nedá brát.

PPavlaa napsal(a):

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

I ja jsem s pritelem on panna ja kozoroh.

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

ke kozorohovi mi přijde, že se hodí víc ten býk.
vyloženě podle znamení se to ale přece nedá brát.

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

Ivana napsal(a):

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

nezáleží jen na znamení , nejsem astrolog , důležitá jsou data narození atd.

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja kozoroh a on panna. Oba mame za sebou dlouholete vztahy on s rakem a ja s bykem. Ja mela pohodove manzelstvi, rozvedli jsme se kdyz jsme oba poznali jine partnery. Ma znameni vliv na vztahy?

I ja jsem s pritelem on panna ja kozoroh.

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

A v jakem znameni je tchyne erem, mozna dusevne souzni jeste mnohem kvalitneji. :P

Grainne napsal(a):

Ivana napsal(a):

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

nezáleží jen na znamení , nejsem astrolog , důležitá jsou data narození atd.

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

Ivana napsal(a):

Grainne napsal(a):

Ivana napsal(a):

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

nezáleží jen na znamení , nejsem astrolog , důležitá jsou data narození atd.

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Ivana napsal(a):

Grainne napsal(a):

Ivana napsal(a):

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

nezáleží jen na znamení , nejsem astrolog , důležitá jsou data narození atd.

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

tak nevěř :vissla:

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Grainne napsal(a):

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

ke kozorohovi mi přijde, že se hodí víc ten býk.
vyloženě podle znamení se to ale přece nedá brát.

to určitě ne , aspon doufám ... jsem kozoroh a panna by se měla hodit , ale jednoho úřítele v panně mám a není to to pravé směrem ode mně

já žila s pannou i kozorohem. s pannou jsme se úplně míjeli, s kozorohem si překvapivě rozuměli i když to znamení si myslím, že k mýmu nejde.
mělo by ke mně jít vzdušný, ale třeba u vodnářů cítím, že jako kamarádi ok, ale jako vztah, určitě ne. vadí mi ta jejich rozlítanost a mám pocit, jako kdyby z nich táhnul takovej podivnej chlad ..
vyhovují mi spíš ohnivý znamení.

PPavlaa napsal(a):

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ke kozorohovi mi přijde, že se hodí víc ten býk.
vyloženě podle znamení se to ale přece nedá brát.

to určitě ne , aspon doufám ... jsem kozoroh a panna by se měla hodit , ale jednoho úřítele v panně mám a není to to pravé směrem ode mně

já žila s pannou i kozorohem. s pannou jsme se úplně míjeli, s kozorohem si překvapivě rozuměli i když to znamení si myslím, že k mýmu nejde.
mělo by ke mně jít vzdušný, ale třeba u vodnářů cítím, že jako kamarádi ok, ale jako vztah, určitě ne. vadí mi ta jejich rozlítanost a mám pocit, jako kdyby z nich táhnul takovej podivnej chlad ..
vyhovují mi spíš ohnivý znamení.

elena007 napsal(a):

Ivana napsal(a):

Grainne napsal(a):

nezáleží jen na znamení , nejsem astrolog , důležitá jsou data narození atd.

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Já zas žádné. Nic mi nesedí úplně, ale v každém si něco najdu. Jsou to nesmysly. Jsem blíženec a znám několik blíženců, každý je úplně jiný. Nevěřím na astrologii, jaký vliv může mít na povahu a osud člověka to, kdy se narodil?

Ivana napsal(a):

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

ivano, to přece nezáleží jen na znamení, to je jen orientační.

Ivana napsal(a):

Grainne napsal(a):

Ivana napsal(a):

Co je to za pitomost, s těmi znameními? Tomu snad nemůže nikdo trošku inteligentní věřit, to je jako na světě jen 12 druhů lidí? Naprostá hloupost! Můj ex je ryba, moje maminka byla ryba a v životě jsem neviděla tak rozdílné lidi!

nezáleží jen na znamení , nejsem astrolog , důležitá jsou data narození atd.

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

tak nevěř. ale nesrážej to jen proto, že tomu věří jiní.

Ivana napsal(a):

elena007 napsal(a):

Ivana napsal(a):

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Já zas žádné. Nic mi nesedí úplně, ale v každém si něco najdu. Jsou to nesmysly. Jsem blíženec a znám několik blíženců, každý je úplně jiný. Nevěřím na astrologii, jaký vliv může mít na povahu a osud člověka to, kdy se narodil?

důležitý je i ascendent
blíženec jsou dva v jednom ;)

Ivana napsal(a):

elena007 napsal(a):

Ivana napsal(a):

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Já zas žádné. Nic mi nesedí úplně, ale v každém si něco najdu. Jsou to nesmysly. Jsem blíženec a znám několik blíženců, každý je úplně jiný. Nevěřím na astrologii, jaký vliv může mít na povahu a osud člověka to, kdy se narodil?

to už je otázka pro někoho zkušenějšího

aprill napsal(a):

Ivana napsal(a):

elena007 napsal(a):

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Já zas žádné. Nic mi nesedí úplně, ale v každém si něco najdu. Jsou to nesmysly. Jsem blíženec a znám několik blíženců, každý je úplně jiný. Nevěřím na astrologii, jaký vliv může mít na povahu a osud člověka to, kdy se narodil?

důležitý je i ascendent
blíženec jsou dva v jednom ;)

Já mám ascendent ve střelci. To je znamení, kde na mě nesedí snad vůbec nic.

elena007 napsal(a):

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

I ja jsem s pritelem on panna ja kozoroh.

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

A v jakem znameni je tchyne erem, mozna dusevne souzni jeste mnohem kvalitneji. :P

lev a syn je taky lev

My jsem s BM oba raci a byla to katastrofa. Každý jiný.

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Grainne napsal(a):

to určitě ne , aspon doufám ... jsem kozoroh a panna by se měla hodit , ale jednoho úřítele v panně mám a není to to pravé směrem ode mně

já žila s pannou i kozorohem. s pannou jsme se úplně míjeli, s kozorohem si překvapivě rozuměli i když to znamení si myslím, že k mýmu nejde.
mělo by ke mně jít vzdušný, ale třeba u vodnářů cítím, že jako kamarádi ok, ale jako vztah, určitě ne. vadí mi ta jejich rozlítanost a mám pocit, jako kdyby z nich táhnul takovej podivnej chlad ..
vyhovují mi spíš ohnivý znamení.

vodnar byl muj ex :) a bylo to obracene , on spíš romantik a já ta chladná ..... citově jsem propadla beranovi a váze , ale s jedním to nedopadlo a s druhým zjevně už nedopadne . A č. 2 je ryba a vůbec ho nechápu .

no vidíš a mě třeba jeden kozoroh, co mi psal básničky :D vytknul, že vůbec nejsem romantická .. :dumbom:
mě ryby vyhovují, ale znám převážně ryby ženy. já moc nerozumím rakům, někdy mně vytáčí ta jejich přecitlivělost.

Judyna napsal(a):

My jsem s BM oba raci a byla to katastrofa. Každý jiný.

PPavlaa napsal(a):

Grainne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já žila s pannou i kozorohem. s pannou jsme se úplně míjeli, s kozorohem si překvapivě rozuměli i když to znamení si myslím, že k mýmu nejde.
mělo by ke mně jít vzdušný, ale třeba u vodnářů cítím, že jako kamarádi ok, ale jako vztah, určitě ne. vadí mi ta jejich rozlítanost a mám pocit, jako kdyby z nich táhnul takovej podivnej chlad ..
vyhovují mi spíš ohnivý znamení.

vodnar byl muj ex :) a bylo to obracene , on spíš romantik a já ta chladná ..... citově jsem propadla beranovi a váze , ale s jedním to nedopadlo a s druhým zjevně už nedopadne . A č. 2 je ryba a vůbec ho nechápu .

no vidíš a mě třeba jeden kozoroh, co mi psal básničky :D vytknul, že vůbec nejsem romantická .. :dumbom:
mě ryby vyhovují, ale znám převážně ryby ženy. já moc nerozumím rakům, někdy mně vytáčí ta jejich přecitlivělost.

rak je moje dítě, jinak nemám zkušenost .... jinak jsem  měla kolem sebe samou vodu ... vodnáře a děti rybu a raka

Moje děti jsou obě váhy, každý úplně jiný.

aprill napsal(a):

Ivana napsal(a):

elena007 napsal(a):

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Já zas žádné. Nic mi nesedí úplně, ale v každém si něco najdu. Jsou to nesmysly. Jsem blíženec a znám několik blíženců, každý je úplně jiný. Nevěřím na astrologii, jaký vliv může mít na povahu a osud člověka to, kdy se narodil?

důležitý je i ascendent
blíženec jsou dva v jednom ;)

jako dr jekyll a mr hyde :vissla:

Ivana napsal(a):

Moje děti jsou obě váhy, každý úplně jiný.

PPavlaa napsal(a):

já moc nerozumím rakům, někdy mně vytáčí ta jejich přecitlivělost.

Mě taky....Ta moje:)

Ivana napsal(a):

Moje děti jsou obě váhy, každý úplně jiný.

protože to je kluk a holka ;)

my jsme s mladým stejné znamení.

eremuruss napsal(a):

elena007 napsal(a):

Grainne napsal(a):

A to je divné , tyhle znamení by k sobě měli pasovat

A v jakem znameni je tchyne erem, mozna dusevne souzni jeste mnohem kvalitneji. :P

lev a syn je taky lev

proto je taková generálka , tak už je to jasný ..........

Ivana napsal(a):

Moje děti jsou obě váhy, každý úplně jiný.

Ale to neznamená, že budou všichni stejní .
Já jse  tomu taky nevěřila, ale život mi ukázal že ty znanení se hledají , já mám všechny nejbližší lidi , kromě dětí , kolem 10 prosince, dokonce i vnuka . Je to asi 20 lidí !!
A zbytek mám ohnivý znamení , brácha lev, máma a teta Beran jako já , kamarádi jsou berani , nebo střelci, všechno ohnivý .
A můj kámoš Beran je obklopenej zase Beranama a Lvama v rodině a mezi přáteli,prostě ten osud to tak udělá .

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

elena007 napsal(a):

A v jakem znameni je tchyne erem, mozna dusevne souzni jeste mnohem kvalitneji. :P

lev a syn je taky lev

proto je taková generálka , tak už je to jasný ..........

Dost mozna a panny, jsem se docetla, pry vzdy pomahaji lidem v nesnazich, jsou cestni a zasadovi. Nemocna a ted i osamela matka zijici s postizenym synem je pro nej zrejme esenci potrebnosti.

Ivana napsal(a):

elena007 napsal(a):

Ivana napsal(a):

Tomu taky nevěřím. Naprostá hovadina.

Kdyz si ctu charakteristiky jednotlivych znameni, zjistuji, ze bych mohla byt kazde.

Já zas žádné. Nic mi nesedí úplně, ale v každém si něco najdu. Jsou to nesmysly. Jsem blíženec a znám několik blíženců, každý je úplně jiný. Nevěřím na astrologii, jaký vliv může mít na povahu a osud člověka to, kdy se narodil?

Ja taky tak. Z kazdeho znameni na me neco dokonale sedi a hodne nesedi. Jsem vaha a mama blizenec, jako u vas.:)

elena007 napsal(a):

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

lev a syn je taky lev

proto je taková generálka , tak už je to jasný ..........

Dost mozna a panny, jsem se docetla, pry vzdy pomahaji lidem v nesnazich, jsou cestni a zasadovi. Nemocna a ted i osamela matka zijici s postizenym synem je pro nej zrejme esenci potrebnosti.

Ano to je cestny a zasadovy.Nikdy se me nestalo,ze by me v necem podrazil.At se jedna o penize nebo co slibil,ze udela to udelal.

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

elena007 napsal(a):

A v jakem znameni je tchyne erem, mozna dusevne souzni jeste mnohem kvalitneji. :P

lev a syn je taky lev

proto je taková generálka , tak už je to jasný ..........

Byvaly manzel byl take lev a general rozhodne nebyl.Muj tata je take lev a byli s BM o jeden den a kazdy uplne jiny.

Souhlas, zasadovy urcite. Az tak, ze temi svymi zasadami totalne zamoril cely vztah. Zasada - kdyz neco nebo nekam chci, vsichni to musi vzit jako fakt a uhnout mi z cesty.

Zasada - kdyz neco nebo nekam chci, vsichni to musi vzit jako fakt a uhnout mi z cesty.
A to jsi neviděla (nechtěla vidět) dřív?

Byl takovy asi vzdycky, nezili jsme spolu. Nebere ohledy vubec na nikoho a ja vycitam. Kolecko ze ktereho ksme nenasli cestu

Grainne napsal(a):

.... jinak jsem  měla kolem sebe samou vodu ... vodnáře a děti rybu a raka

Vodnář je vzdušné znamení, ne? :)
Ona ta znamení mají něco do sebe, lidstvo se jimi zabýva tisíce let, jen se na ně nedá svádět kdeco. :)

Daphné napsal(a):

Grainne napsal(a):

.... jinak jsem  měla kolem sebe samou vodu ... vodnáře a děti rybu a raka

Vodnář je vzdušné znamení, ne? :)
Ona ta znamení mají něco do sebe, lidstvo se jimi zabýva tisíce let, jen se na ně nedá svádět kdeco. :)

jj, asi ano

jen se na ně nedá svádět kdeco
Když ono je to pro někoho tak svůdně jednoduchý... nebo jednoduše svůdný... - já jsem/on je to a to znamení a proto jsme taková a takový... a jiní nebudeme...

helena napsal(a):

jen se na ně nedá svádět kdeco
Když ono je to pro někoho tak svůdně jednoduchý... nebo jednoduše svůdný... http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png - já jsem/on je to a to znamení a proto jsme taková a takový... a jiní nebudeme...

anebo, že se k sobě nehodíme :)

Znameni vubec neresim, jen se tu nekdo ptal. My se k sobe nehodime pac on me po svatbe neprijal do sveho zivota a ja mu to vycitam. Kolem toho jsme se tocili posledni mesice, az nas to natolik udolalo, ze jdem od sebe. Nejhorsi obdobi meho zivota. Jen je mi moc lito deti, chystam si co jim reknu, ze se chvilku po stehovani budou zase vracet :(((((

Usmirili jsme se. Ten tyden pomohl, aby si on uvedomil jake delal chyby a ja zase, ze me reakce byly nekdy opravdu hodne tvrde. Zkusime to jeste, snad lepe.

Zvedavka napsal(a):

Usmirili jsme se. Ten tyden pomohl, aby si on uvedomil jake delal chyby a ja zase, ze me reakce byly nekdy opravdu hodne tvrde. Zkusime to jeste, snad lepe.

:lol: Hloupá "pohádka".

Jen příště Zvědavko, než budeš stěhovat děti , zkus trochu přemýšlet. A stranou emoce.
Ono to jde jednou dvakrát pro chlapa udělat divadýlko

Ano Dusicko, v emocich nekdy udelam rozhodnuti, ktere neni uplne promyslene. Kdyz on me dokaze tak vytocit :( to nikdo nikdy nedokazal

Usmirili jsme se... Zkusime to jeste
To ti to tvoje rozhodnutí - "Definitivne" - nevydrželo ani čtrnáct dní...
Opravdu si myslíš, že "deti zatim nic netusi", když je taháš z bytu do bytu jak kočka koťata?

Zvedavka napsal(a):

Ano Dusicko, v emocich nekdy udelam rozhodnuti, ktere neni uplne promyslene. Kdyz on me dokaze tak vytocit :( to nikdo nikdy nedokazal

Víš co se říká? Si to právě Ty, a můžeš si zato Ty, že se necháš vytočit. Mrkni na sebe, proč Tě tolik točí.

helena napsal(a):

Usmirili jsme se... Zkusime to jeste
To ti to tvoje rozhodnutí - "Definitivne" - nevydrželo ani čtrnáct dní...
Opravdu si myslíš, že "deti zatim nic netusi", když je taháš z bytu do bytu jak kočka koťata?

Ne deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham, jen sebe. Kdyby se manzel neozval, opravdu bych to skoncila. To neni truc, on si byl jisty, ze dela vse spravne, ja jen vyvadim. Po tydnu co si vse srovnal uznal sve chyby a nekdy sobecke jednani. Ja zas vim, ze vycitkami niceho nedosahneme. Zkusime to zkratka jinak a uvidime. Dulezite myslim je, ze chceme. I kdyz to tak v dobe psani meho prispevku nebylo

dusička napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ano Dusicko, v emocich nekdy udelam rozhodnuti, ktere neni uplne promyslene. Kdyz on me dokaze tak vytocit :( to nikdo nikdy nedokazal

Víš co se říká? Si to právě Ty, a můžeš si zato Ty, že se necháš vytočit. Mrkni na sebe, proč Tě tolik točí.

Protoze to tak v tu chvili citim. Vim ze bych mela byt klidnejsi, vsak to tady celou dobu pisu

Zvědavko, držím palce, ať vám to vyjde. Myslím, že o tom je manželství, zkoušet to znovu. Je to určitý závazek a není možné všechno hned vzdát. Pokud si oba uvědomíte své chyby a budete na vztahu pracovat, tak by se to mohlo povést.

deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham
Čtvrtýho dubna jsi napsala "vzala jsem nejnutnejsi a odjela s detmi k sobe".

helena napsal(a):

deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham
Čtvrtýho dubna jsi napsala "vzala jsem nejnutnejsi a odjela s detmi k sobe".

K sobe pro par veci, pac hned jely pryc. Ja pak zustala u sebe nez se manzel ozval. Od vcera jsme zase vsichni pohromade. Uvidime jak to bude dal

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Usmirili jsme se... Zkusime to jeste
To ti to tvoje rozhodnutí - "Definitivne" - nevydrželo ani čtrnáct dní...
Opravdu si myslíš, že "deti zatim nic netusi", když je taháš z bytu do bytu jak kočka koťata?

Ne deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham, jen sebe. Kdyby se manzel neozval, opravdu bych to skoncila. To neni truc, on si byl jisty, ze dela vse spravne, ja jen vyvadim. Po tydnu co si vse srovnal uznal sve chyby a nekdy sobecke jednani. Ja zas vim, ze vycitkami niceho nedosahneme. Zkusime to zkratka jinak a uvidime. Dulezite myslim je, ze chceme. I kdyz to tak v dobe psani meho prispevku nebylo

nejk neverim tomu, že za týden je mozne tak rychle a hlavne natrvalo zmenit nazor na své chovani a hlavne to i dodrzet

Zvedavka napsal(a):

Znameni vubec neresim, jen se tu nekdo ptal. My se k sobe nehodime pac on me po svatbe neprijal do sveho zivota a ja mu to vycitam. Kolem toho jsme se tocili posledni mesice, az nas to natolik udolalo, ze jdem od sebe. Nejhorsi obdobi meho zivota. Jen je mi moc lito deti, chystam si co jim reknu, ze se chvilku po stehovani budou zase vracet :(((((

Melo by ti zalezet trochu na vastnich detech, ja bych jim tohle nikdy nepripravila.

deti zatim nic netusi... deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham... hned jely pryc
"je mi moc lito deti, chystam si co jim reknu, ze se chvilku po stehovani budou zase vracet "

helena napsal(a):

deti zatim nic netusi... deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham... hned jely pryc
"je mi moc lito deti, chystam si co jim reknu, ze se chvilku po stehovani budou zase vracet "

No to sakra, vubec jsem nevedela jak bych jim to rekla, nastesti k tomu nedoslo. Zatim.

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Usmirili jsme se... Zkusime to jeste
To ti to tvoje rozhodnutí - "Definitivne" - nevydrželo ani čtrnáct dní...
Opravdu si myslíš, že "deti zatim nic netusi", když je taháš z bytu do bytu jak kočka koťata?

Ne deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham, jen sebe. Kdyby se manzel neozval, opravdu bych to skoncila. To neni truc, on si byl jisty, ze dela vse spravne, ja jen vyvadim. Po tydnu co si vse srovnal uznal sve chyby a nekdy sobecke jednani. Ja zas vim, ze vycitkami niceho nedosahneme. Zkusime to zkratka jinak a uvidime. Dulezite myslim je, ze chceme. I kdyz to tak v dobe psani meho prispevku nebylo

:lol: když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.
u tebe mám pocit, že moc nepřemýšlíš co děláš: huráááááááááá svatba, hurááááááááááááááááá rozvod :dumbom:

aprill napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Usmirili jsme se... Zkusime to jeste
To ti to tvoje rozhodnutí - "Definitivne" - nevydrželo ani čtrnáct dní...
Opravdu si myslíš, že "deti zatim nic netusi", když je taháš z bytu do bytu jak kočka koťata?

Ne deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham, jen sebe. Kdyby se manzel neozval, opravdu bych to skoncila. To neni truc, on si byl jisty, ze dela vse spravne, ja jen vyvadim. Po tydnu co si vse srovnal uznal sve chyby a nekdy sobecke jednani. Ja zas vim, ze vycitkami niceho nedosahneme. Zkusime to zkratka jinak a uvidime. Dulezite myslim je, ze chceme. I kdyz to tak v dobe psani meho prispevku nebylo

:lol: když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.
u tebe mám pocit, že moc nepřemýšlíš co děláš: huráááááááááá svatba, hurááááááááááááááááá rozvod :dumbom:

A ja mam zase pocit, ze jsem jedina, ktere cela ma situace neprijde vtipna. Ja byla 17 let s jednim (prvnim) chlapem. Byl spolehlivy, cestny, slusny, verny, hodny..... Potkala jsem jineho, ktery byl sice jiny, ale bylo mi s nom fajn. Po svatbe se zmenil, ja take. Lekla jsem se toho a chtela vycouvat. A v tom celem zmatku chtela poradit tady. Opravdu huraaaaaaaaaa

Zvedavka napsal(a):

aprill napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ne deti nic nevi, byly tyden pryc, nikam je netaham, jen sebe. Kdyby se manzel neozval, opravdu bych to skoncila. To neni truc, on si byl jisty, ze dela vse spravne, ja jen vyvadim. Po tydnu co si vse srovnal uznal sve chyby a nekdy sobecke jednani. Ja zas vim, ze vycitkami niceho nedosahneme. Zkusime to zkratka jinak a uvidime. Dulezite myslim je, ze chceme. I kdyz to tak v dobe psani meho prispevku nebylo

:lol: když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.
u tebe mám pocit, že moc nepřemýšlíš co děláš: huráááááááááá svatba, hurááááááááááááááááá rozvod :dumbom:

A ja mam zase pocit, ze jsem jedina, ktere cela ma situace neprijde vtipna. Ja byla 17 let s jednim (prvnim) chlapem. Byl spolehlivy, cestny, slusny, verny, hodny..... Potkala jsem jineho, ktery byl sice jiny, ale bylo mi s nom fajn. Po svatbe se zmenil, ja take. Lekla jsem se toho a chtela vycouvat. A v tom celem zmatku chtela poradit tady. Opravdu huraaaaaaaaaa

ona skutečně není vtipná, je to k pláči
asi mi uniklo, že by ti někdo radil, že se máš IHNED rozvést

aprill napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

aprill napsal(a):

:lol: když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.
u tebe mám pocit, že moc nepřemýšlíš co děláš: huráááááááááá svatba, hurááááááááááááááááá rozvod :dumbom:

A ja mam zase pocit, ze jsem jedina, ktere cela ma situace neprijde vtipna. Ja byla 17 let s jednim (prvnim) chlapem. Byl spolehlivy, cestny, slusny, verny, hodny..... Potkala jsem jineho, ktery byl sice jiny, ale bylo mi s nom fajn. Po svatbe se zmenil, ja take. Lekla jsem se toho a chtela vycouvat. A v tom celem zmatku chtela poradit tady. Opravdu huraaaaaaaaaa

ona skutečně není vtipná, je to k pláči
asi mi uniklo, že by ti někdo radil, že se máš IHNED rozvést

To ne, jen rozvod by byl vyustenim kdybychom odesli

Zvedavka napsal(a):

Mam sve penize, praci, skolu, bohuzel ne tolik, abych zvladla ufinancovat krome bytu, hypoteky, osaceni deti atd take jidlo pro 6ti clennou rodinu. Manzel mi penize posilal, ale pak navrhnul pristup k uctu.
O ruku me manzel pozadal sam, ja nabidku prijala. Pravda, predstavovala jsem si (asi naivne) vyrovnany vztah, respekt, zkratka ze nam bude fajn.
Zlatokopka me k tomu vsemu narceni jeste nenapadla, to vubec. No, i tak diky za nazory, treba s tim manzel jeste take vyrukuje.

Zvedavko, píšu sem do tvého vlákna, at to neplevelím Kely.
Hele - nelžeš si tak trochu do kapsy?
Na vlákně Kely píšeš, jak seš soběstatčná a tady ,že ne.

Já tomu rozumím. Zvědavka a její dvě děti v jejím bytě bez hypotéky - zvědavka by byla soběstačná, kdyby se rozešli. Těch 6 lidí - to je manžel a jeho 2 děti. A hypotéka je zřejmě manžela na jeho dům. Tos asi dusičko nepochopila. Příspěvek, na který poukazuješ ty, je o něčem jiném.

Zvedavka napsal(a):

Zda se, ze to tak je, neznali jsme se natik dobre, abychom poznali ty stranky nasich povah, ktere ted nici nas vztah. Nevim co na to rict, brala jsem si aktivniho, vysportovaneho fajn chlapa a po par mesicich mam pasivniho lezaka, co je nejradeji zalezlej u televize. Nebo se venuje sobe a ja 4 detem

Tak jak jsou staří tví synové?
Psala si vedle,že starší chodí na gympl, takže už velkej kluk. A tady píšeš, jak se věnuješ 4 dětem? :co:

dusička napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Zda se, ze to tak je, neznali jsme se natik dobre, abychom poznali ty stranky nasich povah, ktere ted nici nas vztah. Nevim co na to rict, brala jsem si aktivniho, vysportovaneho fajn chlapa a po par mesicich mam pasivniho lezaka, co je nejradeji zalezlej u televize. Nebo se venuje sobe a ja 4 detem

Tak jak jsou staří tví synové?
Psala si vedle,že starší chodí na gympl, takže už velkej kluk. A tady píšeš, jak se věnuješ 4 dětem? :co:

dusičko, heh :lol: přečti si pořádně všechno a přemýšlej :D a nedělej zmatky.

Majko, mám tu strašně pomalý připojení. Můžu poprosit, jestli by si mi to ve zkratce nenapsala, v čem dělám zmatky?

dusička napsal(a):

Majko, mám tu strašně pomalý připojení. Můžu poprosit, jestli by si mi to ve zkratce nenapsala, v čem dělám zmatky?

Zvědavka se teď stará o 4 děti. Dvě jsou její a dvě manželovy. Ale o své samostatnosti psala samozřejmě tehdy, kdyby se s nynějším manželem rozešli. Má své dvě děti a svůj byt. A na to všechno jí její vlastní finance stačí. Takže JE samostatná. Tohle je staré vlákno. Nevím, proč ho vytahuješ a píšeš, že neříká pravdu a zmatkuješ o 4 dětech, když evidentně nevíš, o čem toto vlákno je. ;)
Ty se svým klukům nijak nevěnuješ, i když je jim už víc než 15?

Jj jak pise eva.

Ale to já vím Majko, že se stará o dvě svý a o dvě manžela. Jen tedy, když se stěhovala k sobě, tak ty manžela děti to nevěděly?
Nebo psala o svých dětech. Já prostě žila v domnění, že jsou děti menší, když všem čtyřem vymýšlela Zvedavka program a manžel se věnoval sobě.
Psala o nich jako o malých. A on kluk je už skoro dospělej.
A svým synům nevymýšlím program. Na to jsou už moc velcí. Maj svůj program.
Já jen Zvedavka že psala něco o samostatnosti svých dětí.
Tak mi v tom prostě něco nehraje