Chtěla bych znát názor i jiných,nebo jen mě se to zdá divné.
Manžel mi byl nevěrný nevěra se provalila před měsíce.Hned po té jsem mu oznámila at odejde že se na něj nemůžu dívat.Jezdil za prací na 14 až 3 týdny.Kvůli nevěře tam skončil.

Takže jsme si skoro všechno vyříkali až na to co ho přímělo mě podvést.
S chlapama chodívali večer po práci do hospody.Po čase ho tam začala balit stála návštěvnice prý tam teda chodila 3X týdně.Je jí 26let sama,má 3 děti a další měla na cestě.
Šla prý po něm tak dlouho až neudolal.Spali spolu prý 3X během 5 dnů po té přijel domu a já na to přišla.
Když odjel zpět do práce sešel se sní a ukončil to,ona mu prý v podstatě řekla že je vůl.
Ted když chci vědět proč co se stalo,tak mi poví že sám neví proč že kdyby znal odpověd tak mi jí poví.Že je prostě debil.
Ale mě tahle odpověd nestačí a neustále chci vedět PROČ.

Je možné aby chla podváděl několikrát po sobě manželku a nevěděl proč.
Mě se to zdá jako hloupost.

Také jsem byla v pozici kdy se mě muž snažil dostat do postele ale já se otočila a šla domu tak vím že mozek mě fungoval dost dobře.

Ničemu nerozumím.

Je možné aby chla podváděl několikrát po sobě manželku a nevěděl proč.
Píše pán paní z lázní: "Mám jinou."
Paní odepíše: "Má jinou?"
a dočká se odpovědi: "Ne - ale má ji tady."
Tož tak... :D
Ale mě tahle odpověd nestačí a neustále chci vedět PROČ.
Tak si dej bacha, aby ti tu odpověď nakonec nedal... kdo se moc ptá, moc se dozví... :vissla:

Hanka333 napsal(a):

Také jsem byla v pozici kdy se mě muž snažil dostat do postele ale já se otočila a šla domu tak vím že mozek mě fungoval dost dobře.

Ničemu nerozumím.

No možná bude rozdíl v tom, že když je v téže situaci muž, chodí se mu poněkud hůře. :D
Nebo řekněme, že je mozek na nějakou dobu plně nahrazen úplně jiným orgánem. :)

Ale k tématu. Nechápu, jakou odpověď bys na to svoje neustálé PROČ, vlastně chtěla slyšet.
Myslím, že ti odpověděl docela srozumitelně. Děva po něm lezla tak dlouho, až neodolal.

Ale docela by mě zajímalo, jak jsi na to přišla. :vissla:

Hanka333 napsal(a):

Ted když chci vědět proč co se stalo,tak mi poví že sám neví proč že kdyby znal odpověd tak mi jí poví.Že je prostě debil.
Ale mě tahle odpověd nestačí a neustále chci vedět PROČ.

Je možné aby chla podváděl několikrát po sobě manželku a nevěděl proč.
Mě se to zdá jako hloupost.

Mě se to vůbec nezdá jako hloupost a nevím proč tomu nerozumíš. Já si umím docela dobře představit, že ani žádný důvod mít nemusí, že to je prostě tak jak říká, že tamta ho udolala. Mohla mu tak dlouho nadbíhat, až prostě neodolal. Čemu na tom nerozumíš?

Hlavně je teda vůl, že se ti přiznal :dumbom: - nebo teda nevím jak bys to zjistila sama, když se to stalo někde "pryč"...

modrovous napsal(a):

Hanka333 napsal(a):

Také jsem byla v pozici kdy se mě muž snažil dostat do postele ale já se otočila a šla domu tak vím že mozek mě fungoval dost dobře.

Ničemu nerozumím.

No možná bude rozdíl v tom, že když je v téže situaci muž, chodí se mu poněkud hůře. :D
Nebo řekněme, že je mozek na nějakou dobu plně nahrazen úplně jiným orgánem. :)

Ale k tématu. Nechápu, jakou odpověď bys na to svoje neustálé PROČ, vlastně chtěla slyšet.
Myslím, že ti odpověděl docela srozumitelně. Děva po něm lezla tak dlouho, až neodolal.

Ale docela by mě zajímalo, jak jsi na to přišla. :vissla:

Bohužel mě chytrý telefon na pc stole a přišla sms od Janičky s Valentýnkou.:dumbom:

mě chytrý telefon na pc stole a přišla sms...
... na kterou ses hned podívala, jo?

Aaaa.... dalsi pani Cista Patrava se dopatrala neceho, co ted neumi unest...
Nic bych za to nedala, ze ji to na sebe vykecal sam, minimalne moc nezapiral, neodolal.
Zlobivej hrisnej kluk a ctnostna patralka, to je pro manzelstvi dost smrtelna kombinace.

Zlobivej hrisnej kluk a ctnostna patralka, to je pro manzelstvi dost smrtelna kombinace.
No jo... ale ten úúúžasnej pocit "ale já se otočila a šla domu"

helena napsal(a):

Zlobivej hrisnej kluk a ctnostna patralka, to je pro manzelstvi dost smrtelna kombinace.
No jo... ale ten úúúžasnej pocit "ale já se otočila a šla domu" http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

A nejspis prave tohle je i odpoved na to jeji PROC....

helena napsal(a):

mě chytrý telefon na pc stole a přišla sms...
... na kterou ses hned podívala, jo?

Telefon stal ve stojanu hned vedle monitoru a když přišla sms objevila na celé ploše to bohužel tak manžel nastavený má na telefon sem ani nesáhla.

když přišla sms objevila na celé ploše
A ona byla nějaká nemravná, že jsi hned "na to přišla"?

Pandorraa napsal(a):

Aaaa.... dalsi pani Cista Patrava se dopatrala neceho, co ted neumi unest...
Nic bych za to nedala, ze ji to na sebe vykecal sam, minimalne moc nezapiral, neodolal.
Zlobivej hrisnej kluk a ctnostna patralka, to je pro manzelstvi dost smrtelna kombinace.

Pan  v mnoha vecech ses velice chytry a zkuseny clovek,ale v tomhle s tebou nemohu souhlasit.Delat pri nevere jako by nic a nepatrat.Radci ze sebe delat hlupaka co nevidi, neslysi. Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

No, připadá mi to trošku, jen, to jste se do podvedené ženy pustili...

Lidi jsou jiní, ne každý zvládne přímou konfrontaci. Když vám někdo dává najevo náklonnost, vzrušení, sexualitu - jako jo, člověk může, ale i nemusí odolat.
Tam není proč. To není o tom, jak se chováš, jestli dobře, nebo špatně, někdy se to prostě může stát.

Přijde na to, jak to zvládnete. Anebo nezvládnete. Sexuální nevěra byla a bude. Je na to hodně příležitostí, sex je otevřená možnost. Neříkám, že nevěra je správná nebo nevyhnutelná, ale
tři děti a sama? Asi byla dost zoufalá
a nabaluje takhle?
volá o pomoc.

eremuruss napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Aaaa.... dalsi pani Cista Patrava se dopatrala neceho, co ted neumi unest...
Nic bych za to nedala, ze ji to na sebe vykecal sam, minimalne moc nezapiral, neodolal.
Zlobivej hrisnej kluk a ctnostna patralka, to je pro manzelstvi dost smrtelna kombinace.

Pan  v mnoha vecech ses velice chytry a zkuseny clovek,ale v tomhle s tebou nemohu souhlasit.Delat pri nevere jako by nic a nepatrat.Radci ze sebe delat hlupaka co nevidi, neslysi. Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.

Tak tohle si nemyslím. Já jsem proti jakémukoliv pátrání. Chci si zachovat svůj duševní klid a rovnováhu :lol:

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

No jasno je k tomu, ze clovek vic vi. A vedet, ze ma partner jineho partnera je urcite dulezite. Vetsina never se  stejne nejak provali. Tu sms mu samozrejme poslala naschval.  Kdyby za neco stala, tak mu to posilat nebude. Hlavne se podepsala Janicka s Valentynkou. Vubec nevim co to ma znamenat. Asi jeji dcerunka. Pak je blbec ten pan.

Magdo, to je tady dost častý jev od určitých pisatelek ...nekdo se svěří, že odhalil manželovu nevěru a místo rady se mu dostane otázky "a jak ses to dozvěděla.." A když se dotyčná přizná, že v mobilu, to se pak dějou věci.. :)

eremuruss napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Aaaa.... dalsi pani Cista Patrava se dopatrala neceho, co ted neumi unest...
Nic bych za to nedala, ze ji to na sebe vykecal sam, minimalne moc nezapiral, neodolal.
Zlobivej hrisnej kluk a ctnostna patralka, to je pro manzelstvi dost smrtelna kombinace.

Pan  v mnoha vecech ses velice chytry a zkuseny clovek,ale v tomhle s tebou nemohu souhlasit.Delat pri nevere jako by nic a nepatrat.Radci ze sebe delat hlupaka co nevidi, neslysi. Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.

Mas pravo se mnou nesouhlasit, to je v poradku. Stejne tak kazda zena ma pravo patrat. Jenze pak by ale mela unest to, co vypatra. Jinak az teprve PAK, pokud to neunese, ona SAMA ze sebe dela hlupaka.

Stale trvam na tom, ze laska neznamena pravo toho druheho VLASTNIT. Mit absolutni pravo kontrolovat jeho soukromi a soudit ho. Kdo si tohle pravo osobuje, ublizuje hlavne sam sobe a neni zraly na trvaly vztah.
Z nej mohu odejit, pokud mi nevyhovuje, ale nemuzu sve vlastni selhani - tady velkou nejistotu a strach z opusteni a nedostatecnosti- hazet na toho druheho.

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

No jasno je k tomu, ze clovek vic vi. A vedet, ze ma partner jineho partnera je urcite dulezite. Vetsina never se  stejne nejak provali. Tu sms mu samozrejme poslala naschval.  Kdyby za neco stala, tak mu to posilat nebude. Hlavne se podepsala Janicka s Valentynkou. Vubec nevim co to ma znamenat. Asi jeji dcerunka. Pak je blbec ten pan.

Valentýnka bude přáníčko k Valentýnu :)

A vedet, ze ma partner jineho partnera je urcite dulezite.
Pán nemá "jineho partnera". Pán si někde třikrát zashookal a když to prasklo, "sešel se sní a ukončil to"
Pak je blbec ten pan.
Ne*sp*or*ně.
Pokud celý to divadýlko nemá jinej důvod...

Hanko, já bych za tím nic hlubšího nehledala...manžel byl 14 dní pracovně pryč a držel půst a pak přišla příležitost a ta jak známo, dělá zloděje :)
Navíc je známo, že nevěrní jsou i lidé, kteří jsou ve vztahu spokojení.

Mám kamaráda, který o své ženě neřekl křivého slova, milovali se denně a přesto jí zahýbal..prostě za ním ženské běhaly samy.

Proc by se zenska nemohla podivat chlapovi do mobilu? Mne to neprijde nijak zvlastni, muj pritel se klidne podiva do meho mobilu i notebooku, zrovna tak ja do jeho, nemame pred sebou zadne tajnosti. Nevim, proc z toho delate takovou vedu.
Ja osobne, kdybych mela nejake podezreni, tak bych klidne patrala, rada vim, na cem jsem a nikdo ze me nebude delat blbecka....

Hanka333 napsal(a):

Ted když chci vědět proč co se stalo,tak mi poví že sám neví proč že kdyby znal odpověd tak mi jí poví.Že je prostě debil.
Ale mě tahle odpověd nestačí a neustále chci vedět PROČ.

Tobě nestačí odpověď - proto, že je debil?
Jaké proč ještě chceš?
Co se změní, když se dozvíš proč?
Ty vždy víš, proč něco děláš?
Bude ti líp, když se dozvíš, že proto, že jsi příšerná, jsi hrozná v posteli, nudí se s tebou, chtěl si užít... ?
Nestačí ti odpověď - proto, že je debil?
Moudrá dospělá žena nebude vyslýchat a mermomocí chtít slyšet takové proto, které JÍ se zdá být dost dobrým PROTO.

Jo, já si taky vždycky myslela, že lidi jsou si nevěrní jen tehdy, když to doma neklape. Ale pak jsem se dozvěděla, že tomu tak není, jsou muži i ženy, kteří jsou nevěrní prostě proto, že mají příležitost. Mají slabou vůli a pokud se k tomu přidá ještě alkohol (byli v hospodě), je hotovo.
Já bych se asi na mobil koukla, pokud by to bylo tak, jak píše Hanka, prostě proto, že bych chtěla vědět, kdo píše, ne že bych pátrala po nějaké nevěře. Kdybych měla podezření, asi bych nepátrala, protože jsem zbabělec a něchtěla bych to vědět. Já radši tu naději, než strašlivou jistotu.

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

Duši, souhlasím s tebou.

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ ve svém příspěvku.

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

že vím na čem jsem a s kým jsem ?

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

že vím na čem jsem a s kým jsem ?

To ti řekne tvé srdce, když ho budeš poslouchat.
Nikdo jiný než ty sama ti to neřekne.

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

Asi jak komu, Helo. Pokud si dobře vzpomínám, tak zrovna Erem udělala se svým BM po zjištění nevěry hodně krátkej proces :D
Kéž by byla tak rozhodná i při řešení jiných svých trablů... :co:

Eva. napsal(a):

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ ve svém příspěvku.

Keby som sa to dozvedela nešťastnou náhodou, tak zachovala.. a nie BY, ale zažila som to. Keby to ovšem bolo jeho blbosťou alebo ľahostajnosťou, tak by ma to určite chladnou nenechalo, a riešila by som to PREČO VOBEC MUSIM RIEŠIŤ TAKÉ VAGINALITY, keď mysliaci chlap sa hlavne zariadi tak, aby nikomu neubližoval. ;)

Eva. napsal(a):

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ ve svém příspěvku.

Nemám potřebu něco zjišťovat.
A kdybych se to dozvěděla? Ano jsem s tím smířená. I to se může stát. Ale pokavad si píšeme zamilovaný smsky a jsme stále v kontaktu, jsme přátelé i milenci, zachovala bych klid i kdyby něco bylo někde.
Pro mě je hlavní, že to cítím,že mě miluje. Ten pocit, ta intuice je důležitější než řešit jestli někde s někým spal.
Rozhodilo by mě ztráta zaměstnání, nezaměstnanost, to když jsem ho viděla ležet doma. On byl nešťastný, já taky.
Vím, že bych to zvládla, cítím to i píšu s klidem.
A navíc - nejsem svatá. A i když jsem měla milence, stejně jsem měla ráda manžela, i když mě neskutečně sr...l

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

Asi jak komu, Helo. Pokud si dobře vzpomínám, tak zrovna Erem udělala se svým BM po zjištění nevěry hodně krátkej proces :D
Kéž by byla tak rozhodná i při řešení jiných svých trablů... :co:

Mikeši, přesně tohle mě napadlo!

dusička napsal(a):

A navíc - nejsem svatá. A i když jsem měla milence...

No fuj!
Teda vlastně pardon - já zapomněl, že jsem na ženské diskusi :D :D :D
Milenci povoleni, milenky ne :D

Mikeš napsal(a):

dusička napsal(a):

A navíc - nejsem svatá. A i když jsem měla milence...

No fuj!
Teda vlastně pardon - já zapomněl, že jsem na ženské diskusi :D :D :D
Milenci povoleni, milenky ne :D

Mikeši, Mikeši - ano máš pravdu, seš na ženské diskuzi. :D
K ostatnímu se nevyjadřuju, protože nevěře nerozumím, to víš, blondýna z vesnice.

Otázka asi není jestli nevěra ano či ne, ale co pak s tím zjištěním? Asi je taky důležité, jestli šlo jen o ten zásun a nebo o něco víc? Pokud jen o zásun, pak je dobré partnera instruovat o bezpečném sexu a o tom, že si to má zajistit tak, aby tě tím neobtěžoval. Sám bych se chtěl dostat do stavu, že by mi to vůbec nevadilo.

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

že vím na čem jsem a s kým jsem ?

To ti řekne tvé srdce, když ho budeš poslouchat.
Nikdo jiný než ty sama ti to neřekne.

tohle má každý jinak , někdo to prostě potřebuje polopatičtěji i za cenu toho , že uslyší něco co se mu nebude líbit

Materialisté asi ano. Ti zatím neslyší to, co mají uvnitř, přehluší to svým materializmem a zatím nevnímají jemné nuance lidských vztahů.

Eva. napsal(a):

Materialisté asi ano. Ti zatím neslyší to, co mají uvnitř, přehluší to svým materializmem a zatím nevnímají jemné nuance lidských vztahů.

moje uvnitř mně nějak nikdy správně neinformovalo :) tak asi ano

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Materialisté asi ano. Ti zatím neslyší to, co mají uvnitř, přehluší to svým materializmem a zatím nevnímají jemné nuance lidských vztahů.

moje uvnitř mně nějak nikdy správně neinformovalo :) tak asi ano

Jsi si úplně jistá, že to bylo tvé uvnitř?

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Materialisté asi ano. Ti zatím neslyší to, co mají uvnitř, přehluší to svým materializmem a zatím nevnímají jemné nuance lidských vztahů.

moje uvnitř mně nějak nikdy správně neinformovalo :) tak asi ano

Jsi si úplně jistá, že to bylo tvé uvnitř?

to nevím co to je, já tomu říkám intuice .. takový pocit , který mi říká jestli je něco dobře nebo špatně

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

Ja myslim,ze kazda z nas by patrala,aby mela jasno.
A prosím pěkně - k čemuže takový "jasno" je???

No jasno je k tomu, ze clovek vic vi. A vedet, ze ma partner jineho partnera je urcite dulezite. Vetsina never se  stejne nejak provali. Tu sms mu samozrejme poslala naschval.  Kdyby za neco stala, tak mu to posilat nebude. Hlavne se podepsala Janicka s Valentynkou. Vubec nevim co to ma znamenat. Asi jeji dcerunka. Pak je blbec ten pan.

A za co stojí?Chová se jako zvířátko-kočka domácí,ta má taky milion kotat a mrouská se s každým kocourem na potkání.

Hanko,prostě to bylo silnější než on;když je Hanko chlap tak dlouho z domu,troškuu více tolerance a vůbec,po této eskapádě si snad dá už bacha.Aby si to nakonec nebyla ty a to tvé věčně proč,kdo rozvrátí vaše manželství.
Proč?? - no potřeboval si ho přeci smočit;mnohem horší je nevěra fyzická než jednorázový úlet.

KALIK napsal(a):

Otázka asi není jestli nevěra ano či ne, ale co pak s tím zjištěním? Asi je taky důležité, jestli šlo jen o ten zásun a nebo o něco víc? Pokud jen o zásun, pak je dobré partnera instruovat o bezpečném sexu a o tom, že si to má zajistit tak, aby tě tím neobtěžoval.

Kaliku, tys tomu dal na frak - to jako má žena partnerovi říct: "Miláčku, kdybys mi někdy náhodou zahnul, použij u toho prosímtě gumu, a neříkej mi o tom?" :D

Moja intuícia fungovala dobre, aj sme boli na seba celkom vyladení - ale napriek tomu, alebo možno práve preto, to bol dosť často záhul... Pre oboch. Preňho trochu väčší, mal trochu bobtnavejšie ego. :rodna:

Mikeš napsal(a):

Kaliku, tys tomu dal na frak - to jako má žena partnerovi říct: "Miláčku, kdybys mi někdy náhodou zahnul, použij u toho prosímtě gumu, a neříkej mi o tom?" :D

Já myslím, žes to vystihnul úplně úpřesně :D Vono nejlepší je, když tohleto partner všechno chápe tak nějak automaticky, že mu to ani nemusíš říkat, prostě je zodpovědný :)

:D Ja som to bývalého aj povedala, skoro presne doslova... a našťastie to vzal vážne a vzťah sa vylepšil. A keď boli - ehm - názorové rozdielnosti, tak už kvôli iným veciam.

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

Tak pak mi řekněte k čemu je vztah,k čemu je manželství když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará.
Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Je to dost smutné když to po letech došlo do fáze kdy peníze jsou přednější než vztahy samotné.
Po přečtění vašeho přízpěvku už jsem se opravdu zamyslela o čem to pak všechno je.
Asi ano u některých pro peníze dokážou se zříct i věrnosti partnera.
Víte jsou ještě na světě lidi kteří si nedokáží představit po večerech se usmívat na jednoho pána a o víkendech na manžela a dělat jak je všechno nádherné.
Nemůžu napsat že vás obdivuji je mi s takových vztahu dost smutno.Netuším co pro někoho ten druhý znamená když se sním dokáže dělit s každou druhou.Nakonec sní bude trávit díky práci víc než svámi a už je s toho vztah a co s vámi?Když je doma tak málo.
Vážně obdivuji jak někdo dokáže dávat svůj vztah v šanc na ukor penězům

Teda, vy jste se do té Hanky pustili! Já se jí naopak musím zastat, i když to asi nepotřebuje, protože se dovede bránit sama.
Jestli můžu, Hanko, napíšu svůj názor. V manželství jsou daleko nebezpečnější jevy-např.psychické týrání,gamblerství atd.atd. Tím ale nechci nevěru zlehčovat. Manželství je závazek. Pokud si ženatý,vdaná, nemůžeš si dělat co chceš. Prostě nemůžeš. Máš odpovědnost nejen za sebe, ale i za toho druhého. A takový hloupý řeči jako - přivázání ho k sobě, svoboda, řeš sebe, neřeš manžela atd, ty neposlouchej. Ty ti budou prd platný, až se nedej bože objevíš na gyndě s nějakým problémem,že. Nehledě na to, že každýho, kdo má trošku rád, to musí trápit.
V práci nebo ve společnosti taky musíš dodržovat určitý pravidla nebo podmínky a nikdo se nad tím nepozastavuje.Je zajímavý, že v manželství jsme všichni véélice tolerantní.
Kdybyste byli v obchodě,kde by byla jedna zívající prodavačka,která si třeba čte noviny a nevšímá si vás,nikde žádný kamery ani jiný zabezpečení a vy měli možnost něco ukrást - udělali byste to? Já ne. Zas takový zoufalec nejsem,abych musela krást. A to samý s nevěrou - kdo nechce, ten to neudělá. Stačí používat mozek a říct ne.
Ale to jsem ti teď asi nepomohla, že. Víš co to teď hlavně chce? čas a zase čas. To je nejlepší lékař. Stará otřepaná fráze, já vím, ale pravdivá.

Proc by se zenska nemohla podivat chlapovi do mobilu? Mne to neprijde nijak zvlastni...
Já bych se asi na mobil koukla, pokud by to bylo tak, jak píše Hanka, prostě proto, že bych chtěla vědět, kdo píše
Asi jsem divná... ale pořád nějak nechápu PROČ bych měla chtít "vědět, kdo píše", co má partner v mobilu, v PC, v dopise... z jakýho titulu? To, že jsem manželka/partnerka mě přece neopravňuje k tomu, abych se přehrabovala v jeho soukromí. Mně by to taky vadilo - a vůbec nejde o to, že bych chtěla něco tajit (to se hned maže [img]http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png[img]) - ale stejně jako bych si ho těžko vzala s sebou na kafe s kámoškou, není mu nic do toho, co si s ní píšu... například.

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ
Každej cikán hádá podle svý planety

Milenci povoleni, milenky ne
Ale běž... i na dámskejch stránkách najdeš tolerantní baby.
to jako má žena partnerovi říct: "Miláčku, kdybys mi někdy náhodou zahnul, použij u toho prosímtě gumu, a neříkej mi o tom?"
Ne - to by měl partner vědět a dělat i bez říkání... Teda inteligentní partner...

když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará
Ale prd a vořech... to není pravda.
Jenže na druhou stranu je skutečně dobrý porovnat plusy a minusy, kterých dosáhnu, když neskousnu jeho první a jedinej úlet a okamžitě mu postavím kufry za dveře.

Hanka333 napsal(a):

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

Tak pak mi řekněte k čemu je vztah,k čemu je manželství když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará.
Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Je to dost smutné když to po letech došlo do fáze kdy peníze jsou přednější než vztahy samotné.
Po přečtění vašeho přízpěvku už jsem se opravdu zamyslela o čem to pak všechno je.
Asi ano u některých pro peníze dokážou se zříct i věrnosti partnera.
Víte jsou ještě na světě lidi kteří si nedokáží představit po večerech se usmívat na jednoho pána a o víkendech na manžela a dělat jak je všechno nádherné.
Nemůžu napsat že vás obdivuji je mi s takových vztahu dost smutno.Netuším co pro někoho ten druhý znamená když se sním dokáže dělit s každou druhou.Nakonec sní bude trávit díky práci víc než svámi a už je s toho vztah a co s vámi?Když je doma tak málo.
Vážně obdivuji jak někdo dokáže dávat svůj vztah v šanc na ukor penězům

Hanko - podívej se,
když to bude chtít pán udělat, tak to prostě udělá. Máš dvě možnosti, zůstat s ním a nebo odejít.
Nemůžeš mu zakazovat, přikazovat, a říkat - jsme manželé, to se nesmí.
Víš o mě prd. A špatně si mě pochopila.
Udržení vztahu není jen kvůli penězům.
Kdo bude první, který mě podpoří, pohladí, vytáhne z "depky" rozveselí, bude se mnou sdílet starosti všedních dnů - manžel - je to přítel, milenec, kamarád, v jednom.
a já nemám právo rozhodovat a zakazovat mu něco. Zrovna tak ani on mě.
Já nevěru prostě neřeším. Cítím že mě má rád. A to je nejdůležitější ve vztahu.
Pokavad Ty to necejtíš, tak to je pak hodně blbý.

helena napsal(a):

Proc by se zenska nemohla podivat chlapovi do mobilu? Mne to neprijde nijak zvlastni...
Já bych se asi na mobil koukla, pokud by to bylo tak, jak píše Hanka, prostě proto, že bych chtěla vědět, kdo píše
Asi jsem divná... ale pořád nějak nechápu PROČ bych měla chtít "vědět, kdo píše", co má partner v mobilu, v PC, v dopise... z jakýho titulu? To, že jsem manželka/partnerka mě přece neopravňuje k tomu, abych se přehrabovala v jeho soukromí. Mně by to taky vadilo - a vůbec nejde o to, že bych chtěla něco tajit (to se hned maže [url]http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png[url]) - ale stejně jako bych si ho těžko vzala s sebou na kafe s kámoškou, není mu nic do toho, co si s ní píšu... například.

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ
Každej cikán hádá podle svý planety http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

Milenci povoleni, milenky ne
Ale běž... i na dámskejch stránkách najdeš tolerantní baby.
to jako má žena partnerovi říct: "Miláčku, kdybys mi někdy náhodou zahnul, použij u toho prosímtě gumu, a neříkej mi o tom?"
Ne - to by měl partner vědět a dělat i bez říkání... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png Teda inteligentní partner...

když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará
Ale prd a vořech... to není pravda.
Jenže na druhou stranu je skutečně dobrý porovnat plusy a minusy, kterých dosáhnu, když neskousnu jeho první a jedinej úlet a okamžitě mu postavím kufry za dveře.

Stím mobilem už mě vážně štvete.
Seděla jsem u pc manžel má Iphone na stojanu vedle monitoru sms příjde na celou plochu telefonu rychle zavibruje a já se leknu přes skoro pulku telefonu vidím napsáno Janička divný jen mě tam má zdrobněle doštu a je mi to jasný.
Na telefon sem fakt nemusela ani sahat.

Stím mobilem už mě vážně štvete.
To nebylo na tebe, ale na Venuši a Ivanu, který takový věci považujou za samozřejmý.

Nojo...k čemu to manželství vlastně je, když si partneři bez skurpulí zahýbají a nebo naopak si vzájemně lezou do mobilů, kontrolujou toho druhého jak malého utřinosa a osobují si právo ho poučovat o tom, co má vlastně dělat....

Podle mého to jsou dvě strany jedné mince.
Vypovídá to naprosto stejně o nezralosti a iluzích, se kterými tito lidé do vztahu vstupují. Jedni mají pocit, že si můžou dělat, co chtějí bez ohledu na city toho druhého - tedy jít si za svým, nu a druzí jak by smet - mají pocit, že si mohou dělat, co chtějí - jít si za svým.
Jednání jedněch i druhých je naprosto stejné i když na první pohled vypadá různě.

Nevidím mezi těmito lidmi žádný rozdíl.
Přístup dusicky se mi líbí. Ona nevěru neřeší, protože je pro ni důležitější to, co JE v realu a ne to, co JE v její hlavě a představách.... hlavu si prostě nezaměstnává pitomostmi.
Osobně si myslím, že kdyby zjistila manželovu nevěru, tak jí to jedno určitě nebude. Možná v první chvíli i bouchne. Ale pochybuju, že ho bude vyslýchat a posílat pryč, protože "se na něj ani nemůže podívat".
A to není jen proto, že "sama má máslo na hlavě", ale spíš proto, že pochopila, že nikdo není bez chyby, každý může udělat něco, na co sám nebude hrdý a že důvěra se nepěstuje lustrováním mobilů a hlídáním toho druhého, aby "myslel jen na mě a spal jen se mnou", ale že je to něco, co máme každý uvnitř sebe - ten, kdo věří sám sobě, nepotřebuje viset na někom jiném. Ví, že ať se stane cokoliv, on sám si poradí tak, aniž by musel za svoje zklamání obviňovat někoho druhého.
Obecně platí, že kdo chce moc, nedostane nic.
Mnoho lidí si plete pravidla. Myslí si, že to, co uplatňují například v profesním životě, mohou beze zbytku aplikovat i do vztahů. Jistě, můžou, ale pak se nemůžou ani divit, že si nabijí nos.

Hanka333 napsal(a):

Stím mobilem už mě vážně štvete.
Seděla jsem u pc manžel má Iphone na stojanu vedle monitoru sms příjde na celou plochu telefonu rychle zavibruje a já se leknu přes skoro pulku telefonu vidím napsáno Janička divný jen mě tam má zdrobněle doštu a je mi to jasný.
Na telefon sem fakt nemusela ani sahat.

Tak tos jistě nemusela.
Jenže sms, kterou jsi tu popsala a která byla určitě nepřehlédnutelná, byla naprosto nic neříkající, nic nevypovídala o nevěře. Znám spoustu lidí, které si podobné sms posílají běžně a jejich partneři to nehodnotí jako konec světa.
Tys nemusela sáhnout na mobil, ale taky jsi nemusela pátrat, to jest vyptávat se.
Já osobně bych nejspíš muže, jakého máš doma ty, opustila.
Ne proto, že to neustál a neodolal jedné "lovkyni", ale proto, že je to takový trouba a hned ti všechno vykecal. Ulevil si svému svědomí a hodil to tak na tebe.
Prostě zlobivý kluk se svěřil mamince, ta ho potrestá a kluk má hlavu zase čistou. To je pro mne daleko větší běs než pár zasunutí, jak říká Kalik.
Nu ale co, kdo chce kam, pomozme mu tam. Máš přesně to, co jsi chtěla. Teď už je to na tobě, jak se s tím vyrovnáš.
Ty sis toho muže vybrala, ty ses vyptávala, ty to nějak hodnotíš, ty podle toho budeš dál žít.

Já jsem nikde nepsala, že šmejdit někomu v mobilu, abych zjistila, jestli mi náhodou není nevěrný, je normální. Ale přijde mi normální, že v partnerství, kde si oba maximálně důvěřují ( a o tom by podle mě partnerství mělo být, o důvěře), když mému partnerovi zazvoní mobil, nebo přijde SMS a mobil je normálně na stole, tak se kouknout. Ne proto, že chci šmejdit, ale tak normálně, ze zájmu o toho druhého. Protože podle mě partnerství není "ty a já" , ale "my".
A nevěru odsuzuji a nechápu ji a vadilo by mi, kdybych měla partnera, který tvrdí, že mě miluje a přitom spí s někým jiným. Ranilo by mě to a ponížilo. Já sama bych to milovanému člověku nikdy neudělala a předpokládala bych, že pokud by mě druhý miloval, že by to neudělal ani on mně. Jinak takové partnerství nemá smysl, podle mě. Ale chápu, že někdo to může mít jinak, třeba dušička. Chápu, ale nerozumím.

Ale přijde mi normální, že v partnerství, kde si oba maximálně důvěřují ( a o tom by podle mě partnerství mělo být, o důvěře), když mému partnerovi zazvoní mobil, nebo přijde SMS a mobil je normálně na stole, tak se kouknout. Ne proto, že chci šmejdit, ale tak normálně, ze zájmu o toho druhého.
No vidíš... a já to pro změnu považuju ne za "zájem", ale za vlezlost, ne-li potřebu mít nad tím druhým kontrolu. Kontrolu toho s kým si píše nebo volá a o čem. Jestliže "si oba maximálně důvěřují", tak tuhle "potřebu" nemají - právě proto.

[

Taky jsou pro mě telefony (už) tabu. Stejně jako pokec s kamarádkou. Tam taky partnera nevezmu. Ve vztahu nemá být my, ale člověk by si pořád měl zachovat v něčem své já.
Když budu mít problém s partnerem, tak se vypovídám třeba s kamarádkou. Kamarádka mi napíše k tomu problému nějakou sms a nechápu, proč by ji měl partner číst. Zbytečně by ho to třeba ranilo a přitom mu nijak neubližuju. Pouze si potřebuju o problému s kamarádkou nebo třeba sestrou "popovídat" a třeba ho vyřešit ke spokojenosti mne i partnera.

Myslím si, že je to stejné jako listovní tajemství. Také nebudu partnerovi otevírat dopisy, znějící na jeho jméno.

Myslím si, že dušička to psaní o případné kamarádce jejího partnera myslela tak, že partner se chová inteligentně a o takové nevěře jí samozřejmě nepovídá.
Taky to vidím v daném případě tak, jak popsala svůj náhled dusička. Manžel je dlouhodobě v cizím státě a pokud se ke mně chová pořád hezky, nemám důvod pátrat a vyzvídat. A moudrý manžel mi nebude tyto věci věšet na nos.
Pokud se to dozvím, a navíc způsobem, jakým to hned na sebe vykecal partner autorky vlákna, jako malý kluk, pak to budu řešit. Nedospělý chlap by raději neměl být nevěrný, když nechce opouštět svou partnerku, když to nedokáže udržet v sobě.
A když už se to dozvím, budu se já chovat dospěle a nebudu mermomocí vyzvídat, proč takhle hloupě. Muž přece řekl, proč a to by mělo stačit a nebudu se v tom dál vrtat, že toto zdůvodnění proč se mi nelíbí a já chci a chci a chci nějaké "lepší", nejlépe takové, se kterým budu "spokojená". Otázka je, jestli takové vůbec existuje.

dotyčnému lustruje telefon zcela běžně dcera
U nás tohle nikdy nebylo ani naopak.

Ivana napsal(a):

Já jsem nikde nepsala, že šmejdit někomu v mobilu, abych zjistila, jestli mi náhodou není nevěrný, je normální. Ale přijde mi normální, že v partnerství, kde si oba maximálně důvěřují ( a o tom by podle mě partnerství mělo být, o důvěře), když mému partnerovi zazvoní mobil, nebo přijde SMS a mobil je normálně na stole, tak se kouknout. Ne proto, že chci šmejdit, ale tak normálně, ze zájmu o toho druhého. Protože podle mě partnerství není "ty a já" , ale "my".

Tak tohle si, Ivano, vůbec nemyslím. Každý má mít své soukromí a to i přesto, že jsme pár. Když mi bude psát kamarádka a líčit např. nějaké své trable, nevidím nejmenší důvod, proč by to měl číst můj přítel. Naopak by mi to přišlo vůči kamarádce blbé. Zájem o toho druhého se projevuje jinak, než čtením jeho smsek.

helena napsal(a):

U nás tohle nikdy nebylo ani naopak.

Takové chování pokládám za normální. Taky dceři nebudu otevírat dopisy a číst je.

Můj partner má taky "chytrý" telefon, tak vím o čem Hanka píše. Mám to úplně stejně. sedím u pc, telefon je tam položený, najednou začně zvonit nebo příjde sms, já se leknu a instinktivně se na něj podívám. Vidím na displeji jméno volajícího nebo jméno odesílatele sms a prvních, možná pět slov z příchozí sms. Do telefonu nelezu, ale pokud mě partner požádá, tak mu ho podám. Ale pokud je telefon vedle mě, vidím kdo volá a kdo a co píše.

Obdivuji dušišku, myslím, že je velmi tolerantní žena, já bych takovou "kamarádku na pokec" nesnesla, i kdyby mě partner sebevíc miloval. Protože si nemyslím, že může milovat manželku, a milovat se s jinou.

Na prvním příspěvku Hanky mě spíše vyděsila jiná věc, že dotyčná paní má tři děti a čtvrté na cestě, to byl její muž nevěrný s těhotnou ženou? Já vím, že těhotná, netěhotná, je jedno, kam zasune, pokud má potřebu, ale přece...

LENNNA napsal(a):

Tak tohle si, Ivano, vůbec nemyslím. Každý má mít své soukromí a to i přesto, že jsme pár. Když mi bude psát kamarádka a líčit např. nějaké své trable, nevidím nejmenší důvod, proč by to měl číst můj přítel. Naopak by mi to přišlo vůči kamarádce blbé. Zájem o toho druhého se projevuje jinak, než čtením jeho smsek.

:jojo:

Ivano, to jsou jenom hezké povídačky, které rády slyšíme ve své nedospělé naivitě, že už není já a ty ale je pouze my. To je teda pořádný nesmysl. Ale taky jsem to tak kdysi měla, než mi došlo. Než jsem dospěla.
Paní psycholožka mi "slíbila", že když budu chtít, stanu se dospělou. A dodržela to. :jojo: Ale zázrak se nestal, "jen" jsme spolu a na skupinové terapii pilně pracovaly.

Hanka333 napsal(a):

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

Tak pak mi řekněte k čemu je vztah,k čemu je manželství když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará.
Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Je to dost smutné když to po letech došlo do fáze kdy peníze jsou přednější než vztahy samotné.
Po přečtění vašeho přízpěvku už jsem se opravdu zamyslela o čem to pak všechno je.
Asi ano u některých pro peníze dokážou se zříct i věrnosti partnera.
Víte jsou ještě na světě lidi kteří si nedokáží představit po večerech se usmívat na jednoho pána a o víkendech na manžela a dělat jak je všechno nádherné.
Nemůžu napsat že vás obdivuji je mi s takových vztahu dost smutno.Netuším co pro někoho ten druhý znamená když se sním dokáže dělit s každou druhou.Nakonec sní bude trávit díky práci víc než svámi a už je s toho vztah a co s vámi?Když je doma tak málo.
Vážně obdivuji jak někdo dokáže dávat svůj vztah v šanc na ukor penězům

Hanko, nechci být hnusná, ale ten tvůj jezdí kvůli penězům pryč, jestli jsem to dobře přečetla. Takýe nejlepší bude, když si ho přivážeš na vodítko a práci daleko mu zatrhneš. :cool:
A teď vážně. Vím jak ti asi je, prožila jsem si to také. S tím rozdílem, že mě to manžel hrdě oznámil a myslel že padnu asi na zadek (a budu mu zajištovat servis, zatímco on si začne užívat a nebylo to se zajíčkem).  Jestli ti můžu do toho mluvit, tak neřeš proč.. stejně se to jeho zahnutí nezmění.  Teď vyřeš, jestli s ním přes tohle můžeš dál být, věnuj se sobě. Dopřej si nějakou radost a přemýšlej.  Držím ti palce, abys to zvládla.

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

No vidíš, a já si myslím, že v dnešní době, kdy tyto ekonomické důvody uzavírání manželství pominuly, protože se většina lidí uživí sama, tak jediným důvodem uzavření manželství by měla být vzájemná láska. Beru manželství jako slib, že budeme spolu, budeme si věrní, budeme stát při sobě ve dnech dobrých i zlých. Ten slib by neměl dávat ten, kdo ho nechce nebo nemůže splnit. Ale pokud už ho dal, měl by dělat všechno možné proto, aby ho neporušil. Podle mě. Možná to někdo tak nemá, nevím.

Eva. napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Tak tohle si, Ivano, vůbec nemyslím. Každý má mít své soukromí a to i přesto, že jsme pár. Když mi bude psát kamarádka a líčit např. nějaké své trable, nevidím nejmenší důvod, proč by to měl číst můj přítel. Naopak by mi to přišlo vůči kamarádce blbé. Zájem o toho druhého se projevuje jinak, než čtením jeho smsek.

:jojo:

Ivano, to jsou jenom hezké povídačky, které rády slyšíme ve své nedospělé naivitě, že už není já a ty ale je pouze my. To je teda pořádný nesmysl. Ale taky jsem to tak kdysi měla, než mi došlo. Než jsem dospěla.
Paní psycholožka mi "slíbila", že když budu chtít, stanu se dospělou. A dodržela to. :jojo: Ale zázrak se nestal, "jen" jsme spolu a na skupinové terapii pilně pracovaly.

No, tak jsem asi nedospělá a naivní, ale já to tak cítím. Samozřejmě, že se člověk nevzdá úplně svého soukromí, ale je to hlavně o důvěře mezi partnery. Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarádka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu. protože svého manžela jsem brala jako součást sebe. Měla jsem prostě dojem, že teprve my dva dohromady jsme kompletní lidská bytost. My dva a ne já a on. Že my dva je víc než jen já a on. Neumím to dost dobře asi vysvětlit, ale pokud se povede svazek mezi mužem a ženou, tak budovat ten svazek je pro mě víc, než rozvíjet sám sebe.

kostka napsal(a):

Na prvním příspěvku Hanky mě spíše vyděsila jiná věc, že dotyčná paní má tři děti a čtvrté na cestě, to byl její muž nevěrný s těhotnou ženou? Já vím, že těhotná, netěhotná, je jedno, kam zasune, pokud má potřebu, ale přece...

Mně to taky - nechci říct vyděsilo - ale zaujalo... tři děti na krku, čtvrtý na cestě, a paní si vesele vysedává 3x týdně v zahulený knajpě... nevím, ale takováhle žena by mě asi jen těžko něčím zaujala, i kdyby se po mně po pátým pivu pnula jako psí víno :D Ale shodou okolností jsem jednu takovou taky znal - ta měla sice jen dvě děti, ale navíc měla manžela v kriminále a taky se v hospodě celkem okatě nabízela...

Mikeš napsal(a):

kostka napsal(a):

Na prvním příspěvku Hanky mě spíše vyděsila jiná věc, že dotyčná paní má tři děti a čtvrté na cestě, to byl její muž nevěrný s těhotnou ženou? Já vím, že těhotná, netěhotná, je jedno, kam zasune, pokud má potřebu, ale přece...

Mně to taky - nechci říct vyděsilo - ale zaujalo... tři děti na krku, čtvrtý na cestě, a paní si vesele vysedává 3x týdně v zahulený knajpě... nevím, ale takováhle žena by mě asi jen těžko něčím zaujala, i kdyby se po mně po pátým pivu pnula jako psí víno :D Ale shodou okolností jsem jednu takovou taky znal - ta měla sice jen dvě děti, ale navíc měla manžela v kriminále a taky se v hospodě celkem okatě nabízela...

Tak to je síla,tyhle ženštiny, ale i já jsem pár takových viděla, neznám je,ale viděla jsem, že sedět v zakouřené hospodě, sama cígo v mordě a pivko před sebou,chudák to nenarozený děcko.Taková by po té mordě zasloužila pořádnou ránu.

kostka napsal(a):

Můj partner má taky "chytrý" telefon, tak vím o čem Hanka píše. Mám to úplně stejně. sedím u pc, telefon je tam položený, najednou začně zvonit nebo příjde sms, já se leknu a instinktivně se na něj podívám. Vidím na displeji jméno volajícího nebo jméno odesílatele sms a prvních, možná pět slov z příchozí sms. Do telefonu nelezu, ale pokud mě partner požádá, tak mu ho podám. Ale pokud je telefon vedle mě, vidím kdo volá a kdo a co píše.

Obdivuji dušišku, myslím, že je velmi tolerantní žena, já bych takovou "kamarádku na pokec" nesnesla, i kdyby mě partner sebevíc miloval. Protože si nemyslím, že může milovat manželku, a milovat se s jinou.

Na prvním příspěvku Hanky mě spíše vyděsila jiná věc, že dotyčná paní má tři děti a čtvrté na cestě, to byl její muž nevěrný s těhotnou ženou? Já vím, že těhotná, netěhotná, je jedno, kam zasune, pokud má potřebu, ale přece...

Nemusíš mě Kostko obdivovat, já mám zase jiné starosti. Někdo má starosti řešit nevěru, někdo jiné. Každý se něco učíme.
A psala jsem o případné kamarádce. :jojo:

Mikeš napsal(a):

kostka napsal(a):

Na prvním příspěvku Hanky mě spíše vyděsila jiná věc, že dotyčná paní má tři děti a čtvrté na cestě, to byl její muž nevěrný s těhotnou ženou? Já vím, že těhotná, netěhotná, je jedno, kam zasune, pokud má potřebu, ale přece...

Mně to taky - nechci říct vyděsilo - ale zaujalo... tři děti na krku, čtvrtý na cestě, a paní si vesele vysedává 3x týdně v zahulený knajpě... nevím, ale takováhle žena by mě asi jen těžko něčím zaujala, i kdyby se po mně po pátým pivu pnula jako psí víno :D Ale shodou okolností jsem jednu takovou taky znal - ta měla sice jen dvě děti, ale navíc měla manžela v kriminále a taky se v hospodě celkem okatě nabízela...

Já bych nebyla ukvapená v soudech. To, že má paní tři děti, je těhotná a je jí 26 let, POUZE jeden (nevěrný) pán povídal...

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

Ivana napsal(a):

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

No vidíš, a já si myslím, že v dnešní době, kdy tyto ekonomické důvody uzavírání manželství pominuly, protože se většina lidí uživí sama, tak jediným důvodem uzavření manželství by měla být vzájemná láska. Beru manželství jako slib, že budeme spolu, budeme si věrní, budeme stát při sobě ve dnech dobrých i zlých. Ten slib by neměl dávat ten, kdo ho nechce nebo nemůže splnit. Ale pokud už ho dal, měl by dělat všechno možné proto, aby ho neporušil. Podle mě. Možná to někdo tak nemá, nevím.

To by bylo hezke , ale casto to dodrzet nejde, lide se meni

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

Graine, nemluvím o smlouvě. Ani o romantice. Mluvím o vztahu ,který vznikl ze zamilovanosti a prohloubil se do vzájemné  lásky. :jojo:

Ivana napsal(a):

Eva. napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Tak tohle si, Ivano, vůbec nemyslím. Každý má mít své soukromí a to i přesto, že jsme pár. Když mi bude psát kamarádka a líčit např. nějaké své trable, nevidím nejmenší důvod, proč by to měl číst můj přítel. Naopak by mi to přišlo vůči kamarádce blbé. Zájem o toho druhého se projevuje jinak, než čtením jeho smsek.

:jojo:

Ivano, to jsou jenom hezké povídačky, které rády slyšíme ve své nedospělé naivitě, že už není já a ty ale je pouze my. To je teda pořádný nesmysl. Ale taky jsem to tak kdysi měla, než mi došlo. Než jsem dospěla.
Paní psycholožka mi "slíbila", že když budu chtít, stanu se dospělou. A dodržela to. :jojo: Ale zázrak se nestal, "jen" jsme spolu a na skupinové terapii pilně pracovaly.

No, tak jsem asi nedospělá a naivní, ale já to tak cítím. Samozřejmě, že se člověk nevzdá úplně svého soukromí, ale je to hlavně o důvěře mezi partnery. Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarádka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu. protože svého manžela jsem brala jako součást sebe. Měla jsem prostě dojem, že teprve my dva dohromady jsme kompletní lidská bytost. My dva a ne já a on. Že my dva je víc než jen já a on. Neumím to dost dobře asi vysvětlit, ale pokud se povede svazek mezi mužem a ženou, tak budovat ten svazek je pro mě víc, než rozvíjet sám sebe.

Ivo, teď to neber ve zlém, ale tohle co píšeš - nepřemýšlela jsi někdy o tom, že právě tohle mohla být příčina, proč tvůj muž odešel? Ono to "my" je sice moc hezké, ale člověk by nikdy neměl zapomínat ani na to "já" a "ty". Ale to je jen můj názor, každý to můžeme vidět jinak.

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

dusička napsal(a):

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

Graine, nemluvím o smlouvě. Ani o romantice. Mluvím o vztahu ,který vznikl ze zamilovanosti a prohloubil se do vzájemné  lásky. :jojo:

ja odpovidala Ivane .... ze clovek muze mit v den svatby uplne jine predstavy nez treba po 10 letech

Souhlasím s Helenou v tom, že manželství bylo vždycky bráno jako smlouva. A dnes to není jiné, nebo proč se lidi berou? Žít spolu můžou i bez manželství. A taky souhlasím s tím, že to co jsem slibovala před 20 lety jsem myslela opravdu vážně, tehdy:-) ale kdo může vědět co život přinese?

Ivana napsal(a):

Já jsem nikde nepsala, že šmejdit někomu v mobilu, abych zjistila, jestli mi náhodou není nevěrný, je normální. Ale přijde mi normální, že v partnerství, kde si oba maximálně důvěřují ( a o tom by podle mě partnerství mělo být, o důvěře), když mému partnerovi zazvoní mobil, nebo přijde SMS a mobil je normálně na stole, tak se kouknout. Ne proto, že chci šmejdit, ale tak normálně, ze zájmu o toho druhého. Protože podle mě partnerství není "ty a já" , ale "my".

Koukat někomu do mobilu není o zájmu o toho druhého. To je o zbytečné zvědavosti. Taky druhému nečteš dopisy, nebo snad ano?

No a "my" si různí lidé vysvětlují různě, dost často z toho nakonec stejně u každého takového proklamátora "my" vyleze zase jen pouhé jeho "JÁ" :jojo:

helena napsal(a):

Ale přijde mi normální, že v partnerství, kde si oba maximálně důvěřují ( a o tom by podle mě partnerství mělo být, o důvěře), když mému partnerovi zazvoní mobil, nebo přijde SMS a mobil je normálně na stole, tak se kouknout. Ne proto, že chci šmejdit, ale tak normálně, ze zájmu o toho druhého.
No vidíš... a já to pro změnu považuju ne za "zájem", ale za vlezlost, ne-li potřebu mít nad tím druhým kontrolu. Kontrolu toho s kým si píše nebo volá a o čem. Jestliže "si oba maximálně důvěřují", tak tuhle "potřebu" nemají - právě proto.

Bingo :supr: :godlike:

Ivana napsal(a):

No vidíš, a já si myslím, že v dnešní době, kdy tyto ekonomické důvody uzavírání manželství pominuly, protože se většina lidí uživí sama, tak jediným důvodem uzavření manželství by měla být vzájemná láska. Beru manželství jako slib, že budeme spolu, budeme si věrní, budeme stát při sobě ve dnech dobrých i zlých. Ten slib by neměl dávat ten, kdo ho nechce nebo nemůže splnit. Ale pokud už ho dal, měl by dělat všechno možné proto, aby ho neporušil. Podle mě. Možná to někdo tak nemá, nevím.

Souhlas, ten slib by neměl dávat ten, kdo ho nechce a nebo nemůže splnit, tedy i manželka, která se při mužově nevěře hroutí a v době pro něj zlé svolává na jeho hlavu hromy a blesky, namísto toho, aby při něm stála :jojo:

Ivana napsal(a):

No, tak jsem asi nedospělá a naivní, ale já to tak cítím. Samozřejmě, že se člověk nevzdá úplně svého soukromí, ale je to hlavně o důvěře mezi partnery. Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarádka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu. protože svého manžela jsem brala jako součást sebe. Měla jsem prostě dojem, že teprve my dva dohromady jsme kompletní lidská bytost. My dva a ne já a on. Že my dva je víc než jen já a on. Neumím to dost dobře asi vysvětlit, ale pokud se povede svazek mezi mužem a ženou, tak budovat ten svazek je pro mě víc, než rozvíjet sám sebe.

S tímhle vzorem vztahu sis ale měla najít někoho,k do to má nastavené stejně.
Žádný jiný to totiž nevydrží a dříve nebo později ti zdrhne, protože skutečnost je jiná.
Nakonec je obecně známo, že každý celek je jen tak pevný a silný, jak pevná a silná je jeho nejslabší část.

Tak jsem vyčetla, že při občanském sňatku vlastně nic neslibuji. Jenom říkám, že si beru zdepřítomného XY za svého právoplatného manžela.

Hanka333 napsal(a):

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

Tak pak mi řekněte k čemu je vztah,k čemu je manželství když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará.
Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Je to dost smutné když to po letech došlo do fáze kdy peníze jsou přednější než vztahy samotné.
Po přečtění vašeho přízpěvku už jsem se opravdu zamyslela o čem to pak všechno je.
Asi ano u některých pro peníze dokážou se zříct i věrnosti partnera.
Víte jsou ještě na světě lidi kteří si nedokáží představit po večerech se usmívat na jednoho pána a o víkendech na manžela a dělat jak je všechno nádherné.
Nemůžu napsat že vás obdivuji je mi s takových vztahu dost smutno.Netuším co pro někoho ten druhý znamená když se sním dokáže dělit s každou druhou.Nakonec sní bude trávit díky práci víc než svámi a už je s toho vztah a co s vámi?Když je doma tak málo.
Vážně obdivuji jak někdo dokáže dávat svůj vztah v šanc na ukor penězům

Vernosť je príma, ale pre mňa nie je základ vzťahu - aspoň nie FYZICKÁ vernosť. Partnerský vzťah je pre mňa o porozumení, priateľstve, s.e.x.e, vzrušení, zdieľaní a lojálnosti, dôvernosti a spoľahlivosti. O tom, že ma ten človek podrží v ťažkostiach, a nie hodí cez palubu. Že bude sú/cítiť a pomáhať a ja jemu... Proste súpútnik. A fyzická vernosť asi ako čerešnička na torte - ale funguje to aj bez čerešničky. Keď na mňa kašle, tak je slabá útecha, že na mň kašle fyzicky verný. :jojo:

Seli - děkuju :par:

Selima napsal(a):

Hanka333 napsal(a):

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

Tak pak mi řekněte k čemu je vztah,k čemu je manželství když neustále čtu na diskusích že manžel,přítel může zahýbat protože dává peníze že se stará.
Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Je to dost smutné když to po letech došlo do fáze kdy peníze jsou přednější než vztahy samotné.
Po přečtění vašeho přízpěvku už jsem se opravdu zamyslela o čem to pak všechno je.
Asi ano u některých pro peníze dokážou se zříct i věrnosti partnera.
Víte jsou ještě na světě lidi kteří si nedokáží představit po večerech se usmívat na jednoho pána a o víkendech na manžela a dělat jak je všechno nádherné.
Nemůžu napsat že vás obdivuji je mi s takových vztahu dost smutno.Netuším co pro někoho ten druhý znamená když se sním dokáže dělit s každou druhou.Nakonec sní bude trávit díky práci víc než svámi a už je s toho vztah a co s vámi?Když je doma tak málo.
Vážně obdivuji jak někdo dokáže dávat svůj vztah v šanc na ukor penězům

Vernosť je príma, ale pre mňa nie je základ vzťahu - aspoň nie FYZICKÁ vernosť. Partnerský vzťah je pre mňa o porozumení, priateľstve, s.e.x.e, vzrušení, zdieľaní a lojálnosti, dôvernosti a spoľahlivosti. O tom, že ma ten človek podrží v ťažkostiach, a nie hodí cez palubu. Že bude sú/cítiť a pomáhať a ja jemu... Proste súpútnik. A fyzická vernosť asi ako čerešnička na torte - ale funguje to aj bez čerešničky. Keď na mňa kašle, tak je slabá útecha, že na mň kašle fyzicky verný. :jojo:

Pro mě je věrnost součást dobrého vztahu spolu s tím, cos popsala. Je to jedna z těch věcí, bez které bych se ve vztahu prostě neobešla, stejně jako bez těch ostatních věcí.

LENNNA napsal(a):

Ivana napsal(a):

Eva. napsal(a):

:jojo:

Ivano, to jsou jenom hezké povídačky, které rády slyšíme ve své nedospělé naivitě, že už není já a ty ale je pouze my. To je teda pořádný nesmysl. Ale taky jsem to tak kdysi měla, než mi došlo. Než jsem dospěla.
Paní psycholožka mi "slíbila", že když budu chtít, stanu se dospělou. A dodržela to. :jojo: Ale zázrak se nestal, "jen" jsme spolu a na skupinové terapii pilně pracovaly.

No, tak jsem asi nedospělá a naivní, ale já to tak cítím. Samozřejmě, že se člověk nevzdá úplně svého soukromí, ale je to hlavně o důvěře mezi partnery. Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarádka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu. protože svého manžela jsem brala jako součást sebe. Měla jsem prostě dojem, že teprve my dva dohromady jsme kompletní lidská bytost. My dva a ne já a on. Že my dva je víc než jen já a on. Neumím to dost dobře asi vysvětlit, ale pokud se povede svazek mezi mužem a ženou, tak budovat ten svazek je pro mě víc, než rozvíjet sám sebe.

Ivo, teď to neber ve zlém, ale tohle co píšeš - nepřemýšlela jsi někdy o tom, že právě tohle mohla být příčina, proč tvůj muž odešel? Ono to "my" je sice moc hezké, ale člověk by nikdy neměl zapomínat ani na to "já" a "ty". Ale to je jen můj názor, každý to můžeme vidět jinak.

Ano, můj ex odešel proto, že jsme už nebyli "my", ale "já" s depresí a "on" se svými vlastními tužbami, které jsem tehdy nemohla a ani nechtěla vyplňovat. V době, kdy už jsem se zkonsolidovala natolik, že jsem zas chtěla pracovat na "my", on už nechtěl - budoval si "my" s jinou ženou.

LENNNA napsal(a):

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Manželství jako svazek už není o vztahu ale o smlouvě na výkrm a zajištění zbytku rodiny.
Manželství vždycky bylo především smlouva... smlouva, která měla zabezpečit určitý jistoty pro partnery a pomoci vychovat děti, respektive je dovést do samostatnýho života.
Tu omáčku kolem mu "navařili" až romantici 19. století...

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Ivana napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Grainne napsal(a):

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

mění a vyvíjí se , a to co  spojovalo ve 20 , později vůbec nemusí platit , taky se můžou projevit vlastnosti , o kterých si před svatbou nevěděla

Ivana napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Grainne napsal(a):

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Vsak taky zraly a dospely clovek od drudeho zadne sliby nevyzaduje a uz vubec na nich nestavi vztah.

No tak snad jako dospělá a inteligentní osoba nebudu chtít po partnerovi, aby mi slíbil, že mě nikdy neopustí. To je blbost. Stejně tak bych mu tohle neslibovala já. Nemyslím si, že bych to chtěla udělat, ale nikdy nevím, co v životě nastane za okolnosti, kdy ho třeba opustím. Nebo on mě. Slíbit můžu kamarádce, že s ní půjdu na kafe ;)

Ivana napsal(a):

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Člověk by taky neměl slibovat, obzvláště ne ve vztazích. Jenom v materiálních věcech, třeba že se zítra sejdeme tam a tam v tolik hodin a půjdeme do kina. To byl příklad. To lze obvykle splnit no a když ne, svět se nezboří.
Ale slibovat někomu lásku nebeskou a věrnost až za hrob či jiné podobné pošetilé sliby, to je pěkná blbost.

Ivana napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Grainne napsal(a):

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Však také nic jiného na desítky let dopředu neslibuješ nebo ano? To je přece hloupost, nikdo neví co za tak dlouhou dobu bude. Vše se mění i lidé se mění!

Modroočka napsal(a):

No tak snad jako dospělá a inteligentní osoba nebudu chtít po partnerovi, aby mi slíbil, že mě nikdy neopustí. To je blbost. Stejně tak bych mu tohle neslibovala já. Nemyslím si, že bych to chtěla udělat, ale nikdy nevím, co v životě nastane za okolnosti, kdy ho třeba opustím. Nebo on mě. Slíbit můžu kamarádce, že s ní půjdu na kafe ;)

Jo, přesně tohle myslím :supr:

Ivana napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Grainne napsal(a):

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod.,ale  normální člověk se moc nemění.

Ivano, já jsem teda jiný člověk než před dvaceti lety a manžel taky. Většinu věcí vidím jinak. Díkybohu:-)

Ano, člověk celý život zraje a vyvíjí se, ale podstata osobnosti se nemění. tyran zůstane tyranem, chronický nevěrník zůstane nevěrníkem, lhář lhářem. Ale to, že se někde chováš tak a jinde trochu jinak, to je o konkrétní situaci. Asi takhle - moje povaha je to, kdo jsem já, moje chování je o tom, kdo jste vy.

očko, myslela jsem to tak, že když mi bylo dvacet brala jsem i vztah úplně jinak. byla jsem přesvědčená, že věci musí být přesně takhle a ne jinak a musí a musí a musí. Teď už vím, že nic nemusí a proto i ve stejných situacích reaguju úplně jinak. Vím, že kdybych třeba věděla o manželově nevěře před lety dělala bych cirkus, možná i hlídala, lezla do mobilu apod. Dnes vím, že bych to neřešila. A stejně to má i manžel. Tenhle vývoj jsem měla na mysli. A jestli cholerik zůstane cholerikem? To taky není až tak pravda. Manžel byl šílený cholerik a já reagovala vždycky tak jak chtěl - hádala se, odporovala. A dnes? Klidnějšího člověka neznám:-) možná i proto, že jsem s ním tu hru přestala hrát a reagovala jinak

Ivana napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Grainne napsal(a):

a nekomu staci ta smlouva a nekdo chce tu romantiku .... to budou ty zasadni rozdily

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Presne tak - každý sľub daný na dlhšie ako povezdme rok je ilúzia... Spečatená ilúzia dvoch ľudí, ktorí sa dohodnú, že jej budú veriť, ale dvoch ľudí, ktorí fakticky NEVEDIA, či sľubujú. Tak by som to brala - ako pekné, ale vcelku úplne prázdne a nevymáhateľné gesto.

Modroočka napsal(a):

Ano, člověk celý život zraje a vyvíjí se, ale podstata osobnosti se nemění. tyran zůstane tyranem, chronický nevěrník zůstane nevěrníkem, lhář lhářem. Ale to, že se někde chováš tak a jinde trochu jinak, to je o konkrétní situaci. Asi takhle - moje povaha je to, kdo jsem já, moje chování je o tom, kdo jste vy.

A ešte sa môžu meniť a vyvíjať - a často to tak aj je - aj záujmy, ľudia, s ktorými sa človek stretáva, priority, apod. A veľmi často sa jeden z partnerov práve mení a vyvíja dosť prudko a rýchlo a druhý pomaly, ak vôbec... a na prúser je "zaděláno".

Selima napsal(a):

Ivana napsal(a):

LENNNA napsal(a):

To si myslím já, že lidé se mění.... že při tom slibu to myslí asi většina lidí vážně, že ho chce dodržet. Ale jak můžeme slíbit něco, co bude za 30, 40 let? Vždyť ani nevíme jací sami budeme, tak jak to máme slibovat?

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Presne tak - každý dľub daný na dlhšie ako povezdme rok je ilúzia... Spečatená ilúzia dvoch ľudí, ktorí sa dohodnú, že jej budú veriť, ale dvoch ľudí, ktorí fakticky NEVEDIA, či sľubujú. Tak by som to brala - ako pekné, ale vcelku úplne prázdne a nevymáhateľné gesto.

Ale proč potom vůbec uzavírat manželství? Není lepší nic si neslibovat a žít spolu jen tak na psí knížku a pak, jakmile se něco změní, se rozejít?

Je :D, preto som ja nikdy vydatá nebola a s bývalým sme si akurát povedali (a oznámili to rodinám a kamošom), že budeme spolu tak dlho, ako to pôjde a budeme sa brať ako partneri se fším fšudy. :jojo: A fungovalo to pomerne dobre pomerne dosť dlho no a potom to proste fungovať prestalo. On bol už predo mnou dvakrát rozvedený, takže som vedela, že ani tretia svadba by mi nič nezaručila... ;)

Ivana napsal(a):

No, tak jsem asi nedospělá a naivní, ale já to tak cítím. Samozřejmě, že se člověk nevzdá úplně svého soukromí, ale je to hlavně o důvěře mezi partnery. Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarádka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu. protože svého manžela jsem brala jako součást sebe. Měla jsem prostě dojem, že teprve my dva dohromady jsme kompletní lidská bytost. My dva a ne já a on. Že my dva je víc než jen já a on. Neumím to dost dobře asi vysvětlit, ale pokud se povede svazek mezi mužem a ženou, tak budovat ten svazek je pro mě víc, než rozvíjet sám sebe.

Tohle je ten problém. Ty vlasntně říkáš, že 50% člověk a 50% člověk dá 100% bytost. To je podle mě nesmysl. Musí to fungovat na bázi 100% a 100% člověk nedá 100% bytost, ale 100% (něbo i 200%) vztah :)

Ivana napsal(a):

Selima napsal(a):

Ivana napsal(a):

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Presne tak - každý dľub daný na dlhšie ako povezdme rok je ilúzia... Spečatená ilúzia dvoch ľudí, ktorí sa dohodnú, že jej budú veriť, ale dvoch ľudí, ktorí fakticky NEVEDIA, či sľubujú. Tak by som to brala - ako pekné, ale vcelku úplne prázdne a nevymáhateľné gesto.

Ale proč potom vůbec uzavírat manželství? Není lepší nic si neslibovat a žít spolu jen tak na psí knížku a pak, jakmile se něco změní, se rozejít?

Ale jako lze porušit každej slib, tak stejně i manželství. Nic není na věky, nebo může, ale taky nemusí být, asi tak. To, že se s partnerem vezmeme, nám ještě nedává záruku, že to tak zůstane až do smrti jednoho z nás.
Vdaná jsem byla a BM měl nějaký bokovky, myslím tí, že jezdil jako montér po světě, vím, že mi nevěrný byl. Vadilo mi to, ale vracel se domů, žili jsme tak nějak normálně, na citech se to neprojevovalo. Až se zamiloval, už to nebyla jen bokovka, ale vztah, byl konec, slib neslib. Jestli mi po provalení toho vztahu sliboval, že to skončí nebo nesliboval, to si nepamatuju. Stejně bych tomu slibu nevěřila. A tohle je taky věc, která se slíbit prostě nedá, ne tak, aby byl tenhle slib splnitelný. A věrnost "až za hrob" ti taky nikdo slíbit nemůže.
Slíbit se dá prakticky cokoli, ale splnit to vždycky nelze.

A rozejít se, jakmile se něco změní....co se změní? Může se změnit cokoli ve vztahu. Vdaná nebo jen tak, jsou situace, kdy se ukáže opravdový charakter a povaha člověka, protože je fakt, že "utéct" ze vztahu, než něco řešit a o něco se snažit, je to nejjednodušší. Otázka je, co to o člověku vypovídá.
Dnes se nic neřeší, ve většině případů se odchází. To je smutný.

holcina napsal(a):

očko, myslela jsem to tak, že když mi bylo dvacet brala jsem i vztah úplně jinak. byla jsem přesvědčená, že věci musí být přesně takhle a ne jinak a musí a musí a musí. Teď už vím, že nic nemusí a proto i ve stejných situacích reaguju úplně jinak. Vím, že kdybych třeba věděla o manželově nevěře před lety dělala bych cirkus, možná i hlídala, lezla do mobilu apod. Dnes vím, že bych to neřešila. A stejně to má i manžel. Tenhle vývoj jsem měla na mysli. A jestli cholerik zůstane cholerikem? To taky není až tak pravda. Manžel byl šílený cholerik a já reagovala vždycky tak jak chtěl - hádala se, odporovala. A dnes? Klidnějšího člověka neznám:-) možná i proto, že jsem s ním tu hru přestala hrát a reagovala jinak

a můžu se zeptat , jak si reagovala , že ho to přešlo ?

Ivana napsal(a):

Selima napsal(a):

Ivana napsal(a):

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Presne tak - každý dľub daný na dlhšie ako povezdme rok je ilúzia... Spečatená ilúzia dvoch ľudí, ktorí sa dohodnú, že jej budú veriť, ale dvoch ľudí, ktorí fakticky NEVEDIA, či sľubujú. Tak by som to brala - ako pekné, ale vcelku úplne prázdne a nevymáhateľné gesto.

Ale proč potom vůbec uzavírat manželství? Není lepší nic si neslibovat a žít spolu jen tak na psí knížku a pak, jakmile se něco změní, se rozejít?

je :)

Grainne napsal(a):

holcina napsal(a):

očko, myslela jsem to tak, že když mi bylo dvacet brala jsem i vztah úplně jinak. byla jsem přesvědčená, že věci musí být přesně takhle a ne jinak a musí a musí a musí. Teď už vím, že nic nemusí a proto i ve stejných situacích reaguju úplně jinak. Vím, že kdybych třeba věděla o manželově nevěře před lety dělala bych cirkus, možná i hlídala, lezla do mobilu apod. Dnes vím, že bych to neřešila. A stejně to má i manžel. Tenhle vývoj jsem měla na mysli. A jestli cholerik zůstane cholerikem? To taky není až tak pravda. Manžel byl šílený cholerik a já reagovala vždycky tak jak chtěl - hádala se, odporovala. A dnes? Klidnějšího člověka neznám:-) možná i proto, že jsem s ním tu hru přestala hrát a reagovala jinak

a můžu se zeptat , jak si reagovala , že ho to přešlo ?

když se začal vztekat odcházela jsem. Když jsem přišla zeptala jsem se co to chtěl řešit a už byl klidný. taky jsem mu řekla, že u jeho vzteklých výlevů nebudu, aby to věděl. Pravdou je, že nejvíc "řádil" v době, kdy začal mít zdravotní problémy a sám nevěděl co si s tím počít. Ale to vím taky až dnes. Tenkrát jsem reagovala intuitivně, nevěděla jsem proč tak kolem sebe kope. Dnes už sám ví, že svýma cholerickýma reakcema nic nevyřeší a že jsou úplně k ničemu

Ivana napsal(a):

Selima napsal(a):

Ivana napsal(a):

To by pak ale člověk nemohl slíbit nikdy nic. Nikdy totiž nevíš, co ti do toho vleze. A nevěřím, že se dospělý člověk může natolik změnit, většinou. Někdy se to stane, třeba je z něj alkoholik nebo gambler apod., ale normální člověk se moc nemění.

Presne tak - každý dľub daný na dlhšie ako povezdme rok je ilúzia... Spečatená ilúzia dvoch ľudí, ktorí sa dohodnú, že jej budú veriť, ale dvoch ľudí, ktorí fakticky NEVEDIA, či sľubujú. Tak by som to brala - ako pekné, ale vcelku úplne prázdne a nevymáhateľné gesto.

Ale proč potom vůbec uzavírat manželství? Není lepší nic si neslibovat a žít spolu jen tak na psí knížku a pak, jakmile se něco změní, se rozejít?

Ivano, vždyť ti tu píšeme, že manželství je hlavně smlouva o zajištění rodiny. A ta platí i dnes. Pokud ve vztahu nejsou děti nevidím důvod se brát. Na druhou stranu, mladí se dnes moc neberou a pak jsou plný diskuse témat: Odešel, nechal mě tu s dětmi a nemám ani korunu

Ovšem odejít, nechat ženu s dětmi bez koruny se dá i z manželství... Sice je to z úředního hlediska složitější, ale zabránit se tomu nedá. A k čemu jsou pak alimenty sice stanovené, ale bývalým manželem stejně neplacené? Je to prašť jako uhoď.

Modroočka napsal(a):

Ivana napsal(a):

Selima napsal(a):

Presne tak - každý dľub daný na dlhšie ako povezdme rok je ilúzia... Spečatená ilúzia dvoch ľudí, ktorí sa dohodnú, že jej budú veriť, ale dvoch ľudí, ktorí fakticky NEVEDIA, či sľubujú. Tak by som to brala - ako pekné, ale vcelku úplne prázdne a nevymáhateľné gesto.

Ale proč potom vůbec uzavírat manželství? Není lepší nic si neslibovat a žít spolu jen tak na psí knížku a pak, jakmile se něco změní, se rozejít?

Ale jako lze porušit každej slib, tak stejně i manželství. Nic není na věky, nebo může, ale taky nemusí být, asi tak. To, že se s partnerem vezmeme, nám ještě nedává záruku, že to tak zůstane až do smrti jednoho z nás.
Vdaná jsem byla a BM měl nějaký bokovky, myslím tí, že jezdil jako montér po světě, vím, že mi nevěrný byl. Vadilo mi to, ale vracel se domů, žili jsme tak nějak normálně, na citech se to neprojevovalo. Až se zamiloval, už to nebyla jen bokovka, ale vztah, byl konec, slib neslib. Jestli mi po provalení toho vztahu sliboval, že to skončí nebo nesliboval, to si nepamatuju. Stejně bych tomu slibu nevěřila. A tohle je taky věc, která se slíbit prostě nedá, ne tak, aby byl tenhle slib splnitelný. A věrnost "až za hrob" ti taky nikdo slíbit nemůže.
Slíbit se dá prakticky cokoli, ale splnit to vždycky nelze.

A rozejít se, jakmile se něco změní....co se změní? Může se změnit cokoli ve vztahu. Vdaná nebo jen tak, jsou situace, kdy se ukáže opravdový charakter a povaha člověka, protože je fakt, že "utéct" ze vztahu, než něco řešit a o něco se snažit, je to nejjednodušší. Otázka je, co to o člověku vypovídá.
Dnes se nic neřeší, ve většině případů se odchází. To je smutný.

Tak s clovekem o kterem bych vedela,ze ma bokovky bych nezila.Muj byvaly je mel taky,ale ja o tom nevedela.To se zacalo vsechno provalovat,az po rozvodu.

Gabrielle napsal(a):

Ovšem odejít, nechat ženu s dětmi bez koruny se dá i z manželství... Sice je to z úředního hlediska složitější, ale zabránit se tomu nedá. A k čemu jsou pak alimenty sice stanovené, ale bývalým manželem stejně neplacené? Je to prašť jako uhoď.

Ano, ale už jen to, že mít dítě po svatbě - tak se do toho tolik nezodpovědných chlapů nežene. A rozvést se je přece jen o papír složitější než se sbalit a jít. Ale to je každýho věc, jaký si to kdo udělá takový to má

eremuruss napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Ivana napsal(a):

Ale proč potom vůbec uzavírat manželství? Není lepší nic si neslibovat a žít spolu jen tak na psí knížku a pak, jakmile se něco změní, se rozejít?

Ale jako lze porušit každej slib, tak stejně i manželství. Nic není na věky, nebo může, ale taky nemusí být, asi tak. To, že se s partnerem vezmeme, nám ještě nedává záruku, že to tak zůstane až do smrti jednoho z nás.
Vdaná jsem byla a BM měl nějaký bokovky, myslím tí, že jezdil jako montér po světě, vím, že mi nevěrný byl. Vadilo mi to, ale vracel se domů, žili jsme tak nějak normálně, na citech se to neprojevovalo. Až se zamiloval, už to nebyla jen bokovka, ale vztah, byl konec, slib neslib. Jestli mi po provalení toho vztahu sliboval, že to skončí nebo nesliboval, to si nepamatuju. Stejně bych tomu slibu nevěřila. A tohle je taky věc, která se slíbit prostě nedá, ne tak, aby byl tenhle slib splnitelný. A věrnost "až za hrob" ti taky nikdo slíbit nemůže.
Slíbit se dá prakticky cokoli, ale splnit to vždycky nelze.

A rozejít se, jakmile se něco změní....co se změní? Může se změnit cokoli ve vztahu. Vdaná nebo jen tak, jsou situace, kdy se ukáže opravdový charakter a povaha člověka, protože je fakt, že "utéct" ze vztahu, než něco řešit a o něco se snažit, je to nejjednodušší. Otázka je, co to o člověku vypovídá.
Dnes se nic neřeší, ve většině případů se odchází. To je smutný.

Tak s clovekem o kterem bych vedela,ze ma bokovky bych nezila.Muj byvaly je mel taky,ale ja o tom nevedela.To se zacalo vsechno provalovat,az po rozvodu.

Hlavně, že sis vzala nekrásnějšího kluka ze školy:-)

Erem, a co v případě, že víš, že muž má bokovky, měl a nejspíš mít bude. Ty bys byla s  malými dětmi doma, bez práce a možnosti jiné finanční podpory. Víš, že alimenty bys dostala minimální a víš, že bys nebyla sama schopna děti uživit, zaplatit bydlení, jídlo, oblečení... Co pak?

[:kapitulation:

Gabrielle napsal(a):

Erem, a co v případě, že víš, že muž má bokovky, měl a nejspíš mít bude. Ty bys byla s  malými dětmi doma, bez práce a možnosti jiné finanční podpory. Víš, že alimenty bys dostala minimální a víš, že bys nebyla sama schopna děti uživit, zaplatit bydlení, jídlo, oblečení... Co pak?

Gabino v te dobe jsem byla na materske dovolene psal se rok 1995 a ja zila v byte 2+1 se dvema detma s zivotnim minimem 5800 kc a prezili jsme i ty alimenty jsem dostavala minimalni.Rozhodne bych nezila s devkarem,abych byla kazdemu pro smich.
I dnes mas ruzne prispevky na bydleni,pridavky,doplatek na bydleni a ja nevim co jeste.Takze pokud maminka zije skromne da se s tim vyzit.

Rozumím. Nemám přímo takovou zkušenost, jen obdobnou. A proto mě zajímá, jak se s takovou situací kdo vyrovnal...

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Ale jako lze porušit každej slib, tak stejně i manželství. Nic není na věky, nebo může, ale taky nemusí být, asi tak. To, že se s partnerem vezmeme, nám ještě nedává záruku, že to tak zůstane až do smrti jednoho z nás.
Vdaná jsem byla a BM měl nějaký bokovky, myslím tí, že jezdil jako montér po světě, vím, že mi nevěrný byl. Vadilo mi to, ale vracel se domů, žili jsme tak nějak normálně, na citech se to neprojevovalo. Až se zamiloval, už to nebyla jen bokovka, ale vztah, byl konec, slib neslib. Jestli mi po provalení toho vztahu sliboval, že to skončí nebo nesliboval, to si nepamatuju. Stejně bych tomu slibu nevěřila. A tohle je taky věc, která se slíbit prostě nedá, ne tak, aby byl tenhle slib splnitelný. A věrnost "až za hrob" ti taky nikdo slíbit nemůže.
Slíbit se dá prakticky cokoli, ale splnit to vždycky nelze.

A rozejít se, jakmile se něco změní....co se změní? Může se změnit cokoli ve vztahu. Vdaná nebo jen tak, jsou situace, kdy se ukáže opravdový charakter a povaha člověka, protože je fakt, že "utéct" ze vztahu, než něco řešit a o něco se snažit, je to nejjednodušší. Otázka je, co to o člověku vypovídá.
Dnes se nic neřeší, ve většině případů se odchází. To je smutný.

Tak s clovekem o kterem bych vedela,ze ma bokovky bych nezila.Muj byvaly je mel taky,ale ja o tom nevedela.To se zacalo vsechno provalovat,az po rozvodu.

Hlavně, že sis vzala nekrásnějšího kluka ze školy:-)

Jo,laska je mocna carodejka.

erem, ty ses tak rychle rozvedla proto, abys nebyla každému pro smích?
Kdy už konečně přestaneš žít podle toho, co řeknou lidé a začneš žít podle sebe?
Myslím si, že jsi rázná tam, kde bys neměla a tam, kde je to potřeba, nejsi.

Gabrielle napsal(a):

Rozumím. Nemám přímo takovou zkušenost, jen obdobnou. A proto mě zajímá, jak se s takovou situací kdo vyrovnal...

S neverou bych se nevyrovnala.Vim,ze zivot,uz by se nikdy nevratil do starych kolejich a pro me by to bylo peklo zit s chlapem co me podvadel.Proto jsem se kratce po provaleni nevery rozhodla pro rozvod.

Eva. napsal(a):

erem, ty ses tak rychle rozvedla proto, abys nebyla každému pro smích?
Kdy už konečně přestaneš žít podle toho, co řeknou lidé a začneš žít podle sebe?
Myslím si, že jsi rázná tam, kde bys neměla a tam, kde je to potřeba, nejsi.

Ne jenom kvuli tomu,abych lidem nebyla pro smich,ale kvuli tomu,ze ze me by se stala hystericka zarlivka.A toho jsem se chtela usetrit.A,uz taky jenom to s kym me ten muj podvadel.Mozna by to bolelo min,kdyby to byla normalni zenska nez cuchta se kterou me podvadel.

Cuchta, nejkrásnější kluk ze školy... hm.
erem,zajímá tě někdy, co mají lidé uvnitř? Přemýšlíš nad tím? Co máš uvnitř ty? Hledáš to?

Eva. napsal(a):

Cuchta, nejkrásnější kluk ze školy... hm.
erem,zajímá tě někdy, co mají lidé uvnitř? Přemýšlíš nad tím? Co máš uvnitř ty? Hledáš to?

Samozrejme,ze jo.

eremuruss napsal(a):

Gabrielle napsal(a):

Erem, a co v případě, že víš, že muž má bokovky, měl a nejspíš mít bude. Ty bys byla s  malými dětmi doma, bez práce a možnosti jiné finanční podpory. Víš, že alimenty bys dostala minimální a víš, že bys nebyla sama schopna děti uživit, zaplatit bydlení, jídlo, oblečení... Co pak?

Gabino v te dobe jsem byla na materske dovolene psal se rok 1995 a ja zila v byte 2+1 se dvema detma s zivotnim minimem 5800 kc a prezili jsme i ty alimenty jsem dostavala minimalni.Rozhodne bych nezila s devkarem,abych byla kazdemu pro smich.
I dnes mas ruzne prispevky na bydleni,pridavky,doplatek na bydleni a ja nevim co jeste.Takze pokud maminka zije skromne da se s tim vyzit.

To teda byla láska, když ses rozvedla proto abys nebyla lidem pro smích :rolleyes:
proboha erem, to je hrozný jak se snažíš žít podle toho co na to řeknou lidi. Ani si to neumím představit, žít aby o mně lidi mluvili v dobrém. Co z toho máš? Není lepší žít podle toho jak chceš ty?

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Gabrielle napsal(a):

Erem, a co v případě, že víš, že muž má bokovky, měl a nejspíš mít bude. Ty bys byla s  malými dětmi doma, bez práce a možnosti jiné finanční podpory. Víš, že alimenty bys dostala minimální a víš, že bys nebyla sama schopna děti uživit, zaplatit bydlení, jídlo, oblečení... Co pak?

Gabino v te dobe jsem byla na materske dovolene psal se rok 1995 a ja zila v byte 2+1 se dvema detma s zivotnim minimem 5800 kc a prezili jsme i ty alimenty jsem dostavala minimalni.Rozhodne bych nezila s devkarem,abych byla kazdemu pro smich.
I dnes mas ruzne prispevky na bydleni,pridavky,doplatek na bydleni a ja nevim co jeste.Takze pokud maminka zije skromne da se s tim vyzit.

To teda byla láska, když ses rozvedla proto abys nebyla lidem pro smích :rolleyes:
proboha erem, to je hrozný jak se snažíš žít podle toho co na to řeknou lidi. Ani si to neumím představit, žít aby o mně lidi mluvili v dobrém. Co z toho máš? Není lepší žít podle toho jak chceš ty?

Znicila bych hlavne sebe,kdybych s nim zustala.Ver,ze jsem tenkrat hodne premyslela jakou variantu zvolit a stale vychazel rozvod i kdyz jsem ho hodne milovala.Muj muz byl hodne spolecensky clovek a pri kazdem odchodu z bytu bych premyslela s kym me zahyba.Stejne v manzelstvi nebo ve vztahu kde je nevera driv nebo pozdeji se ty dva stejne rozejdou.

Erem, pokud byl  M dva měsíce služebně v Kanadě, tři měsíce v Bělorusku, dva měsíce v Belgii, kdyč čtyři roky jezdil týden co týden na jedno místo sluižebně mna Slovensko, nepředpokládám, že by mi byl na 100% věrný. Nepřemýšlela jsem nad tím, jen jsem mu jednou řekla, ať používá prezervativy. Nevěděla jsem jestli mi tam zanáší nebo ne. Myslela jsem si to, ale jistá jsem si nebyla. Že mi skutečně zahýbal s bokovkama na služebkách, to jsem se dozvěděla až po rozvodu. Pak mi došly sopuvislosti, když mě podváděl se svou současnou ženou, měla jsem gynekologické potíže. Doktor mi řekl, že to může být změnou partnera a tak podobně. Tyhle problémy jsem čas od času mívala celý mnželství. Když se odstěhoval, tyhle potíže ustaly.
Ale Erem, pro mě není podstatný, co si myslí a říká moje okolí, pro mě je podstatný, abych já sama sobě mohla podívat do očí a nemusela se stydět. A i když mě BM podváděl, moje hanba to nebyla.
A rozvedla jsem se proto, že mě nebavilo žít v trojúhelníku a nedokázala bych se přes nevěru, byť ukončenou, přenést.

A i když mě BM podváděl, moje hanba to nebyla


Modroocko,kdyz se okoli dozvedelo,ze je me muz neverny chybu hledali u me.Me podvadel.Jedna me dokonce rekla,ze milenka ma lepsi pi..proto si ji nasel.
Ja,ze za nic nestala proto si muj manzel nasel jinou me rekl dokonce muj tata.
A ja ten pocit mela taky.Velice ponizujici.
Spousta lidi te rekne,ze kdybys byla poradna zenska chlap si jinou nenajde atd.

U mě nikdo chybu nehledal. Ani manželovi rodiče. Věděli, čí je to chyba. Moje ne. Ne v tom smyslu, že by mi řekli - dobře ti tak, asi nebylas dobrá manželka

já si myslím, že v dnešní době, kdy tyto ekonomické důvody uzavírání manželství pominuly, protože se většina lidí uživí sama, tak jediným důvodem uzavření manželství by měla být vzájemná láska. Beru manželství jako slib, že budeme spolu, budeme si věrní, budeme stát při sobě ve dnech dobrých i zlých.
Já nemluvila jen o důvodech ekonomických, ale taky - a to především - o vychování mláďat, což je důvod, kterej by hned tak pominout neměl. Takže ano, podstatný by mělo bejt "budeme stát při sobě ve dnech zlých" (protože v těch dobrých je to snadnější), abychom řádně vyvedli mladý do světa... a láska, to je něco jako bonus, protože i bez ní, ale s vzájemným respektem a slušností lze hlavní úkol manželství splnit.
Ono skutečně nelze slíbit "lásku až za hrob"... nebo teda lze, zvlášť v tom období zamilovanosti, kdy je možný nejen slíbit cokoliv, ale dokonce tomu i sám věřit ... ale je to zhruba totéž, jako slíbit, že od svatebního dne už nikdy nedostanu rýmu.
Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarád.ka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu.
Tebe bych chtěla mít za kamarádku...

Znicila bych hlavne sebe,kdybych s nim zustala.Ver,ze jsem tenkrat hodne premyslela jakou variantu zvolit a stale vychazel rozvod i kdyz jsem ho hodne milovala.Muj muz byl hodne spolecensky clovek a pri kazdem odchodu z bytu bych premyslela s kym me zahyba.Stejne v manzelstvi nebo ve vztahu kde je nevera driv nebo pozdeji se ty dva stejne rozejdou.

erem, tomuhle rozumím. Ale ty jsi psala, že ses rozvedla, abys nebla lidem pro smích. A tak to máš se vším. Co tomu proboha řeknou lidi....Víš, že mě tohle vůbec nezajímá?

helena napsal(a):

já si myslím, že v dnešní době, kdy tyto ekonomické důvody uzavírání manželství pominuly, protože se většina lidí uživí sama, tak jediným důvodem uzavření manželství by měla být vzájemná láska. Beru manželství jako slib, že budeme spolu, budeme si věrní, budeme stát při sobě ve dnech dobrých i zlých.
Já nemluvila jen o důvodech ekonomických, ale taky - a to především - o vychování mláďat, což je důvod, kterej by hned tak pominout neměl. Takže ano, podstatný by mělo bejt "budeme stát při sobě ve dnech zlých" (protože v těch dobrých je to snadnější), abychom řádně vyvedli mladý do světa... a láska, to je něco jako bonus, protože i bez ní, ale s vzájemným respektem a slušností lze hlavní úkol manželství splnit.
Ono skutečně nelze slíbit "lásku až za hrob"... nebo teda lze, zvlášť v tom období zamilovanosti, kdy je možný nejen slíbit cokoliv, ale dokonce tomu i sám věřit http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png... ale je to zhruba totéž, jako slíbit, že od svatebního dne už nikdy nedostanu rýmu.
Já jsem třeba před svým ex žádné tajnosti neměla, a klidně jsem mu řekla vše, co mi svěřila kamarád.ka a nepovažovala jsem to, za porušení slibu, že to nikomu neřeknu.
Tebe bych chtěla mít za kamarádku... http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif

Tak ja take rekla manzelovi co me rekla kamaradka a nevidela jsem na tom nic spatneho a vim,ze moje kamaradka to ma take tak.

Tak ja take rekla manzelovi co me rekla kamaradka a nevidela jsem na tom nic spatneho a vim,ze moje kamaradka to ma take tak.
No vidíš... a já na tom to špatný vidím. Špatný v tom smyslu, že když něco svěřím s tím, že o tom nebude mluvit s nikým jiným, je mi to houby platný.
To je pak lepší držet hubu...

helena napsal(a):

Tak ja take rekla manzelovi co me rekla kamaradka a nevidela jsem na tom nic spatneho a vim,ze moje kamaradka to ma take tak.
No vidíš... a já na tom to špatný vidím. Špatný v tom smyslu, že když něco svěřím s tím, že o tom nebude mluvit s nikým jiným, je mi to houby platný.
To je pak lepší držet hubu...

Ale já jsem věděla, že on to nikde šířit nebude, komu by to asi tak říkal? A já vím, že když něco řeknu jakékoliv svojí kamarádce, že ta to řekne svému manželovi a nevadí mi to. zdá se mi to normální.
a s tím, že manželství je hlavně o výchově dětí - co potom ti, co nemají děti?
Já si právě myslím, že manželství je víc než ekonomický svazek nebo svazek na výchovu dětí.Že je to svazek mezi mužem a ženou o tom, že spolu chtějí žít věrně navzdory všemu, co se jim v životě přihodí. Asi jsem holt naivní romantik. Jinak podle mě opravdu nemá cenu se brát, stačí žít jen na psí knížku. Ten papír opravdu není důležitý.

Jee, holky, ja bych se klidne do tretice vdala. Predstavuju si, jak by tam byly moje dospele deti a mozna i vnoucatka.... no a samozrejme ja se svym milackem a slibili bychom si, ze spolu zustaneme po zbytek naseho zivota, coz uz nastesti nebude trvat tak dlouho.... +- 20 let.... urcite bych to ted prozivala uplne jinak, nez kdyz jsem byla mlada, nezkusena a lehkomyslna. Vdavala jsem se pokazde s tim, ze to asi nebude naporad.
Ale z financnich duvodu si o tom zatim muzu opravdu jen nechat zdat..... v nasem pripade je proste financne vyhodnejsi zit kazdy sam a jen se stykat.

Ivana napsal(a):

Ale já jsem věděla, že on to nikde šířit nebude, komu by to asi tak říkal? A já vím, že když něco řeknu jakékoliv svojí kamarádce, že ta to řekne svému manželovi a nevadí mi to. zdá se mi to normální.
a s tím, že manželství je hlavně o výchově dětí - co potom ti, co nemají děti?
Já si právě myslím, že manželství je víc než ekonomický svazek nebo svazek na výchovu dětí.Že je to svazek mezi mužem a ženou o tom, že spolu chtějí žít věrně navzdory všemu, co se jim v životě přihodí. Asi jsem holt naivní romantik. Jinak podle mě opravdu nemá cenu se brát, stačí žít jen na psí knížku. Ten papír opravdu není důležitý.

Ivano, ale tohle člověk nemusí slibovat slovy. To je důležité žít. A ne si o tom povídat či snít. Na takový vztah nemusí být manželství.
Podívej se třeba na Ivu Janžurovou.

Ale já jsem věděla, že on to nikde šířit nebude, komu by to asi tak říkal?
Jednak nikdy nevíš, kde kdo co byť i jen náhodou a bez zlýho úmyslu řekne a kdo to uslyší... a jednak - což považuju za důležitější - slíbím-li, že "to nikomu neřeknu", tak to skutečně nikomu neřeknu.
To, že tys považovala manžela za "jedno tělo, jednu duši" ještě neznamená, že to tak cejtí i ta svěřivší se kamarádka... a mimo to - když něco slíbím, tak by to mělo platit a divím se, že to nechápeš zrovna ty, co se slibama na celej život ohání.
že manželství je víc než ekonomický svazek nebo svazek na výchovu dětí. Že je to svazek mezi mužem a ženou o tom, že spolu chtějí žít věrně navzdory všemu, co se jim v životě přihodí.
No vždyť říkám... romantici devatenáctýho století...
Ivanko, "navzdory všemu, co se jim v životě přihodí" žili naši předci už před pár stoletíma... protože věděli, že jim nic jinýho nezbejvá... někdy se jim povedlo vzít se z lásky, někdy ta láska, nebo alespoň úcta přišla až po veselce, někdy se braly pole s mlejnem... ale vždycky bylo důležitější "přežít" (což je ta ekonomika) a mít někoho, kdo se ve stáří postará (což zas jsou děti)... a když zrovna pantáta nebyl až tak velkej proutník, paňmámě přespříliš nešmakovala rosolka a nervali se jako psi... pak se hovořilo o šťastným manželství.

Nojo, dyť já vím, že dnes je všechno jinak. Ale mít nějaké ideály snad můžu, ne?

helena napsal(a):

Ale já jsem věděla, že on to nikde šířit nebude, komu by to asi tak říkal?
Jednak nikdy nevíš, kde kdo co byť i jen náhodou a bez zlýho úmyslu řekne a kdo to uslyší... a jednak - což považuju za důležitější - slíbím-li, že "to nikomu neřeknu", tak to skutečně nikomu neřeknu.
To, že tys považovala manžela za "jedno tělo, jednu duši" ještě neznamená, že to tak cejtí i ta svěřivší se kamarádka... a mimo to - když něco slíbím, tak by to mělo platit a divím se, že to nechápeš zrovna ty, co se slibama na celej život ohání.
že manželství je víc než ekonomický svazek nebo svazek na výchovu dětí. Že je to svazek mezi mužem a ženou o tom, že spolu chtějí žít věrně navzdory všemu, co se jim v životě přihodí.
No vždyť říkám... romantici devatenáctýho století... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ivanko, "navzdory všemu, co se jim v životě přihodí" žili naši předci už před pár stoletíma... protože věděli, že jim nic jinýho nezbejvá... někdy se jim povedlo vzít se z lásky, někdy ta láska, nebo alespoň úcta přišla až po veselce, někdy se braly pole s mlejnem... ale vždycky bylo důležitější "přežít" (což je ta ekonomika) a mít někoho, kdo se ve stáří postará (což zas jsou děti)... a když zrovna pantáta nebyl až tak velkej proutník, paňmámě přespříliš nešmakovala rosolka a nervali se jako psi... pak se hovořilo o šťastným manželství.

aspon, že jsme se už někam posunuli a v současnosti už to takhle nefunguje .... byla to hrozná doba

eremuruss napsal(a):

Jedna me dokonce rekla,ze milenka ma lepsi pi..proto si ji nasel.
Ja,ze za nic nestala proto si muj manzel nasel jinou me rekl dokonce muj tata.
A ja ten pocit mela taky.Velice ponizujici.
Spousta lidi te rekne,ze kdybys byla poradna zenska chlap si jinou nenajde atd.

Pokud posloucháš takovýhle řeči a co je horší - věříš jim - pak se nediv, že seš tam, kde seš.

Ale mít nějaké ideály snad můžu, ne?
Měj si ideálů, kolik uneseš... ale tak na hraní. Do reálnýho života moc nejsou...
"Kdybychom čekali na setkání s ideálem, strávili bychom celý život v čekání." Pitigrilli
"Kdo čeká celý život na jednu kometu, tomu každou noc uniká obloha plná hvězd. A kdo se jí dočká, tomu už nikdy hvězdy nebudou stačit." Zdeňka Ortová

Tak já tedy manželovi nevykládám, co jsme probírali s kámoškou. Po pravdě, ono by ho to ani nezajímalo.
A Erem - na rozpadu rodiny jsou "vinni" vždycky oba, každý svým způsobem.

dusička napsal(a):

Tak já tedy manželovi nevykládám, co jsme probírali s kámoškou. Po pravdě, ono by ho to ani nezajímalo.
A Erem - na rozpadu rodiny jsou "vinni" vždycky oba, každý svým způsobem.

Vzdyd ja to nepopiram.Znam sve chyby.

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

no u tebe bych si tak jistá nebyla, že se to neprovalí, tvůj muž by to asi spíš ututlal, protože je prostě dál ...
jinak dusičko, to jsi teda tolerantní .. jedna moje známá na tom byla podobně, ale když si pak manžel opravdu našel kamarádku o které píšeš a z peněz, co vydělal ji brával na večeře, do kina, divadla, občas ji něco koupil a tak, mínila vyskočit z kůže ..

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Také mám manžela měsíc pracovně pryč.
A nedávno jsem nad tím přemýšlela a říkala si, kdyby tam měl kamarádku, tak by jí prostě měl a já to neřešila. I já když mi tady bude smutno, můžu si najít přítele k občasným schůzkám. A nikdo se to nedozví. A nebudu nikomu ubližovat.
Ten chlap tam je sám, chodí do práce z práce. Je tam bez rodiny, bez dětí. Stýská se mu. Navíc můj manžel je v SRN, tudíž tam neslyší ani češtinu. (už obstojně šprechtí :jojo:)
žijeme jenom jednou. Vím, že mě má rád, že mě miluje, že se chce postarat o rodinu.
A proto mu přeju, aby byl štastný a spokojený. Byt třeba i s případnou s kamarádkou na pokec. Nemám ho přivázaného na řetězu.

no u tebe bych si tak jistá nebyla, že se to neprovalí, tvůj muž by to asi spíš ututlal, protože je prostě dál ...
jinak dusičko, to jsi teda tolerantní .. jedna moje známá na tom byla podobně, ale když si pak manžel opravdu našel kamarádku o které píšeš a z peněz, co vydělal ji brával na večeře, do kina, divadla, občas ji něco koupil a tak, mínila vyskočit z kůže ..

Ale jo, stát se to může. Jak se říká, nikdy neříkej nikdy.

Eva. napsal(a):

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ ve svém příspěvku.

taky si myslím.

z peněz, co vydělal ji brával na večeře, do kina, divadla, občas ji něco koupil a tak, mínila vyskočit z kůže
Záleží na tom kolik vydělal...
Jinak se skáče z kůže, když chlap kvůli milence bere rodinu u huby a jinak proto, že "vona, čůza, si to nezaslouží"...

dusička napsal(a):

Eva. napsal(a):

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ ve svém příspěvku.

Nemám potřebu něco zjišťovat.
A kdybych se to dozvěděla? Ano jsem s tím smířená. I to se může stát. Ale pokavad si píšeme zamilovaný smsky a jsme stále v kontaktu, jsme přátelé i milenci, zachovala bych klid i kdyby něco bylo někde.
Pro mě je hlavní, že to cítím,že mě miluje. Ten pocit, ta intuice je důležitější než řešit jestli někde s někým spal.
Rozhodilo by mě ztráta zaměstnání, nezaměstnanost, to když jsem ho viděla ležet doma. On byl nešťastný, já taky.
Vím, že bych to zvládla, cítím to i píšu s klidem.
A navíc - nejsem svatá. A i když jsem měla milence, stejně jsem měla ráda manžela, i když mě neskutečně sr...l

z tebe jsem měla vždycky dusičko pocit, že svýho muže nemiluješ. že s ním prostě jen jsi. protože je to pro tebe jednodušší atd atd.
myslím, že kdyby byl váš vztah jinej, nesla bys to celé jinak.

Pavli - chceš jako říct, kdo nežárlí - nemiluje? Takhle se to přeci říká ne?

helena napsal(a):

z peněz, co vydělal ji brával na večeře, do kina, divadla, občas ji něco koupil a tak, mínila vyskočit z kůže
Záleží na tom kolik vydělal...

Každá sranda něco stojí :D

Každá sranda něco stojí
Nic proti tomu... ale hobby by nemělo mít přednost před rodinou To už pak ta sranda přestává.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Eva. napsal(a):

Dusičko, nevěřím tomu, že kdyby ses to dozvěděla, zachovala bys stejný klid, jaký popisuješ ve svém příspěvku.

Nemám potřebu něco zjišťovat.
A kdybych se to dozvěděla? Ano jsem s tím smířená. I to se může stát. Ale pokavad si píšeme zamilovaný smsky a jsme stále v kontaktu, jsme přátelé i milenci, zachovala bych klid i kdyby něco bylo někde.
Pro mě je hlavní, že to cítím,že mě miluje. Ten pocit, ta intuice je důležitější než řešit jestli někde s někým spal.
Rozhodilo by mě ztráta zaměstnání, nezaměstnanost, to když jsem ho viděla ležet doma. On byl nešťastný, já taky.
Vím, že bych to zvládla, cítím to i píšu s klidem.
A navíc - nejsem svatá. A i když jsem měla milence, stejně jsem měla ráda manžela, i když mě neskutečně sr...l

z tebe jsem měla vždycky dusičko pocit, že svýho muže nemiluješ. že s ním prostě jen jsi. protože je to pro tebe jednodušší atd atd.
myslím, že kdyby byl váš vztah jinej, nesla bys to celé jinak.

Docela dobrý k zamyšlení, co to znamená milovat a to,že s ním prostě jen jsi.
Psala jsem o tom,že bych i chápala, kdyby měl manžel nějakou tu ženu daleko odsud na pokec. A já bych se to přeci vůbec nezkoumala dozvědět. Proč. Já žiju tady a teď. Mně stačí,že když přijede,že se nám věnuje, že dokazuje,že mě, nás , má rád, a neřeším, neptám se.
Co to znamená milovat, Užírat se, že je pryč, že mi zahne? :co:
Možná je to tím, že vím, že chce se mnou být, že ho to táhne domů. Jasně, zítra to může být jinak. Ale já žiju dnes, ne zítra.

dusička napsal(a):

Pavli - chceš jako říct, kdo nežárlí - nemiluje? Takhle se to přeci říká ne?

tak já myslím, že taková zdravá žárlivost je v pořádku. ale spíš šlo o to, že jinak to vnímáš u manžela a jinak jsi to vnímala u jinýho tvýho partnera. tam ta žárlivoast kdysi byla. ale tohle není na řešení tady.

mažu jsem :offtopic:

eremuruss napsal(a):

Gabrielle napsal(a):

Erem, a co v případě, že víš, že muž má bokovky, měl a nejspíš mít bude. Ty bys byla s  malými dětmi doma, bez práce a možnosti jiné finanční podpory. Víš, že alimenty bys dostala minimální a víš, že bys nebyla sama schopna děti uživit, zaplatit bydlení, jídlo, oblečení... Co pak?

Gabino v te dobe jsem byla na materske dovolene psal se rok 1995 a ja zila v byte 2+1 se dvema detma s zivotnim minimem 5800 kc a prezili jsme i ty alimenty jsem dostavala minimalni.Rozhodne bych nezila s devkarem,abych byla kazdemu pro smich.I dnes mas ruzne prispevky na bydleni,pridavky,doplatek na bydleni a ja nevim co jeste.Takze pokud maminka zije skromne da se s tim vyzit.

Ahá, čiže ty si mala vzťah pre ľudí... :co: Nie kvôli vám dvom, ale kvôli tomu, čo si ľudia pomyslia. :cool:
Ahá, už vysvetlené. No tak ja tiež asi nie som prehnane žialrlivá, ale žiarlivosť je podľa mňa skôr prejav sebelásky ako lásky. S láskou to nemusí mať nič spoločné, asi skôr s majetníctvom. Ja žiarlievam situačne - keď sa partner pred mojimi očami nápadne venuje niekomu inému, resp. už to už prekračuje únosnosť, tak sa pokúsim niečo povedať alebo urobiť; prípadne odídem, aby som sa na to nemusela dívať. Inak - čo robí, keď spolu nie sme, ma netrápi. Nie je v mojej moci zistiť to, regulovať to (a ani by ma to nebavilo), tak načo sa zalamovať?

Dobrý den,
klasicky jsem přišla na manželovu nevěru díky mobilu. Věc na kterou jsem se chtěla zeptat.. Mám nutkání onu paní kontaktovat a říci jí, že mi to vadí, že si s manželem neustále píše a volá. Nadruhou stranu vím, že bych se tím ponížila a nevím, jak by reagoval manžel až by mu to jeho "kamarádka" řekla.
Děkuji za případnou radu.

Když už to potřebuješ s někým řešit tak snad s manželem ne? Tomu se asi nebude líbit ten mobil co?

Nenapsala jsem souvislosti. Začal schovávat mobil a choval se jinak. Koukla jsem na výpisy hovorů za poslední tři měsíce a poslední měsíc prakticky volal a psal na jedno číslo. Zeptala jsem se ho kdo to je..prý kamarádka. Šťastně vdaná paní. Tak s tou si vyměňuje 40 sms deně. Dobře tak kamarádka. Jak tady psala někaterá z vás má Iphone. Byl schovaný, telefon a mě to prostě nedalo když pípnul - měl si vypnout když už i zvuk, nedalo mi to a koukla jsem na displej. "To jsi šikulka, tak ráda bych šla zítra s vámi do ZOO, ale nemůžu" napsala. Máme tříleté dítě, chtěl jít do ZOO s ní a naší dcerou. Když jsem se ho zeptala, proč chtěl jít s ní a ne my normálně jako rodina, zamluvil to, že chtěl jít jen s malou, abych si odpočinula. Samozřejmě bych šla ráda s nimi. Snažím se s ním o tom bez emocí mluvit, ale bez výsledku, jen mlčí..

S "kamarádkou" bych nic neřešila. A jak víš, že jde o nevěru?  že s nima chtěla jít do zoo nic neznamená

Hanka333 napsal(a):

Ale mě tahle odpověd nestačí a neustále chci vedět PROČ.

Je možné aby chla podváděl několikrát po sobě manželku a nevěděl proč.
Mě se to zdá jako hloupost.

Také jsem byla v pozici kdy se mě muž snažil dostat do postele ale já se otočila a šla domu tak vím že mozek mě fungoval dost dobře.

Ničemu nerozumím.

Ani tomu neporozumíš. BM jezdil po montážích a vždycky někde nějakou "přefiknul". Nevěděla jsem to a nepátrala po ničem. Až ho po jednom  veletrhu nalákala k sobě domů kolegyně, která sháněla chlapa,kde to šlo. Skončil u ní na kafe,pak v posteli,pak se do ní zamiloval a bylo vymalováno. Řekl mi, že neví,proč to udělal, že mu doma nic nechybělo, že to prostě nějak přišlo. Napřed nevěděl,co má dělat, že nás má rád obě ,že by nás chtěl obě,zůstal s náma,tři roky trápení, hádek a jeho lží.Ona na něho pořád čekala,jako pes.Tak se dočkala, po třech letech jsem ho vyhodila. Jen dodám, žena tuhle nevěru,kdy nešlo jen o sex, ale i o city,jsem poznala OKAMŽITĚ. Sám mi řekl, že nedokázal pochopit, jak jsem to mohla poznat.Ale trvalo rok,než to přiznal. Ona na něho taky tlačila,chtěla ho mít doma.
Neměli jsme ideální manželství,takže jsem ráda,že to takhle dopadlo.
Ale ten chlap asi fakt neví. Taky jsem pořád chtěla vědět PROČ. Nedozvěděla jsem se to.Na to není žádná odpověď.

Kely napsal(a):

Nenapsala jsem souvislosti. Začal schovávat mobil a choval se jinak. Koukla jsem na výpisy hovorů za poslední tři měsíce a poslední měsíc prakticky volal a psal na jedno číslo. Zeptala jsem se ho kdo to je..prý kamarádka. Šťastně vdaná paní. Tak s tou si vyměňuje 40 sms deně. Dobře tak kamarádka. Jak tady psala někaterá z vás má Iphone. Byl schovaný, telefon a mě to prostě nedalo když pípnul - měl si vypnout když už i zvuk, nedalo mi to a koukla jsem na displej. "To jsi šikulka, tak ráda bych šla zítra s vámi do ZOO, ale nemůžu" napsala. Máme tříleté dítě, chtěl jít do ZOO s ní a naší dcerou. Když jsem se ho zeptala, proč chtěl jít s ní a ne my normálně jako rodina, zamluvil to, že chtěl jít jen s malou, abych si odpočinula. Samozřejmě bych šla ráda s nimi. Snažím se s ním o tom bez emocí mluvit, ale bez výsledku, jen mlčí..

Chlapi o tom mluvit nechtějí.
A jsou hloupí,protože se začnou chovat jinak,začíná to tím schováváním mobilu a nošením ho sebou i tam,kam ho dřív nebral,třeba do vany nebo na WC.
A nemluvíš s ním bez emocí,to ani nejde, jen si tohonejsi vědoma.

holcina napsal(a):

S "kamarádkou" bych nic neřešila. A jak víš, že jde o nevěru?  že s nima chtěla jít do zoo nic neznamená

vyměňují si kamarádi tolik sms deně? Já s kamarádkami ne a on není psací typ. Je normální, že když celý týden dělá do večera chce jít do ZOO s kamarádkou a ne jako rodina s manželkou? Počkej až to potká tebe, tady se lehko dělají ramena. Vím že tu sms jsem číst neměla, ale nestydím se za to. nerada ze sebe nechávám dělat blbce.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Nenapsala jsem souvislosti. Začal schovávat mobil a choval se jinak. Koukla jsem na výpisy hovorů za poslední tři měsíce a poslední měsíc prakticky volal a psal na jedno číslo. Zeptala jsem se ho kdo to je..prý kamarádka. Šťastně vdaná paní. Tak s tou si vyměňuje 40 sms deně. Dobře tak kamarádka. Jak tady psala někaterá z vás má Iphone. Byl schovaný, telefon a mě to prostě nedalo když pípnul - měl si vypnout když už i zvuk, nedalo mi to a koukla jsem na displej. "To jsi šikulka, tak ráda bych šla zítra s vámi do ZOO, ale nemůžu" napsala. Máme tříleté dítě, chtěl jít do ZOO s ní a naší dcerou. Když jsem se ho zeptala, proč chtěl jít s ní a ne my normálně jako rodina, zamluvil to, že chtěl jít jen s malou, abych si odpočinula. Samozřejmě bych šla ráda s nimi. Snažím se s ním o tom bez emocí mluvit, ale bez výsledku, jen mlčí..

Chlapi o tom mluvit nechtějí.
A jsou hloupí,protože se začnou chovat jinak,začíná to tím schováváním mobilu a nošením ho sebou i tam,kam ho dřív nebral,třeba do vany nebo na WC.
A nemluvíš s ním bez emocí,to ani nejde, jen si tohonejsi vědoma.

Máš pravdu, snažím se bez emocí, ale klepe se mi hlas..

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

udělala bych to stejně jako holčina...

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

S manželem to asi řeší, ale chlapi to nechtějí řešit,ani se o tom bavit. To vím z vlastní zkušenosti.
40 sma denně není normální kamarádská komunikace a nevěru nepřizná, ne hned a buď bude mlčet nebo lhát.

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

S kamarádem? Klidně:-)
Takže chceš slyšet - ano, zajdi za ní, udělej ze sebe trubku, ztrapni se jak nejvíc to půjde. Hlavně ať se to nedozví manžel:-)

Já jí asi nebudu kontaktovat, vím, že bych se ztrapnila.. Já nevím, myslela jsem si, že máme hezké manželství, proč bych měla mít "kamaráda" se kterým si budu psát a volat a chodit s ním do ZOO raději než se svým mužem :rolleyes: Musí si to "sednou" teď mě to příliš bolí.

Modroočko, ano nechce to řešit, je mu dobře takhle, manželka na mateřské a kamarádka co mu maže med kolem huby, jak je šikovný. V tom je asi moje vina že ho nechválím, ale chválí on mě někdy za něco ? Byli jsme ale sehraný tým a pochvaly nám nechyběly - teď vidím, že jemu ano.
Nebudu jí kontaktovat. To je pravda, že bych se ztrapnila.

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

Proč ses teda ptala, když chceš slyšet jen odpovědi, které se ti líbí? To ses nemusela ptát, nebo jsi mohla říct, že tě máme jen litovat, nebo chceš slyšet jen to a to, nebo se chceš jen vypovídat...

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

Holčinu vůbec neposlouchej , ta má zdevastovanou rodinu celý roky , má ženatýho milence a manžel je údajně hodně nemocný a souhlasí s tím..........takže holčina nebude ten pravej rádce.

Mně se taky zdá divný , že chce jít s tou paní a ne s tebou, když je do večera pryč. Zdá se že dostal chutě a chtělo by to přitáhnout ho .
S ní bych o tom nemluvila, je potřeba jasně promluvit  s ním i v zájmu dětí ......skutečně to vypadá divně .Ještě ti přitáhne domů nějakou chorobu a nakazí syna .

Kely napsal(a):

Já jí asi nebudu kontaktovat, vím, že bych se ztrapnila.. Já nevím, myslela jsem si, že máme hezké manželství, proč bych měla mít "kamaráda" se kterým si budu psát a volat a chodit s ním do ZOO raději než se svým mužem :rolleyes: Musí si to "sednou" teď mě to příliš bolí.

No,normální to každopádně není, ani to, aby ženatej chlap chodil s kamarádkou do ZOO, tím spíš, že ti to sám ani nemá v plánu říct. A pokud ti tady některá pisatelka bude tvrdit,že by jí to nevadilo, lže sama sobě. Vadilo by to každé ženské. Pokud to teda třeba není kamarádka společná. A to u vás zjevně není.
Ale snaž se nedělat scény,protože ti pak chlap řekne,že jsi hysterka. Pokud je to nevěra,třeba i v počátku,stejně tomu nezabráníš, a když ho budeš vyslýchat,kontrolovat atd,tak se to obrátí proti tobě úplně a tohle ti pak předhodí jako důvod.

Eva. napsal(a):

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

Proč ses teda ptala, když chceš slyšet jen odpovědi, které se ti líbí? To ses nemusela ptát, nebo jsi mohla říct, že tě máme jen litovat, nebo chceš slyšet jen to a to, nebo se chceš jen vypovídat...

Ty seš na tom podobně jako holčina, chodíš s ženáčem, to je jasný, že budeš hájit tu svoji šílenou situaci .

Eva. napsal(a):

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

40 sms si s kamarádem opravdu nenapíšu, ale klidně když mi napíše, že jde do zoo napíšu, že bych šla taky hned, kdyby to šlo:-) řeš to s manželem, před kamarádkou se jen ztrapníš. Nedělám ramena, ptala ses já odpověděla

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

Proč ses teda ptala, když chceš slyšet jen odpovědi, které se ti líbí? To ses nemusela ptát, nebo jsi mohla říct, že tě máme jen litovat, nebo chceš slyšet jen to a to, nebo se chceš jen vypovídat...

Hlavně jsem chtěla slyšet, názor někoho jiného, jestli jí mám kontaktovat nebo ne, nebo jejího manžela, prý je vdaná říká manžel. Vím, že je špatně je kontaktovat, ale jestli by to někdo udělal i přes to.

Kely napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely napsal(a):

ty bys šla s ženatým chlapem a jeho tříletou dcerou? No už mi prosím neraď děkuji až po tom co tě potká to samé..

Proč ses teda ptala, když chceš slyšet jen odpovědi, které se ti líbí? To ses nemusela ptát, nebo jsi mohla říct, že tě máme jen litovat, nebo chceš slyšet jen to a to, nebo se chceš jen vypovídat...

Hlavně jsem chtěla slyšet, názor někoho jiného, jestli jí mám kontaktovat nebo ne, nebo jejího manžela, prý je vdaná říká manžel. Vím, že je špatně je kontaktovat, ale jestli by to někdo udělal i přes to.

Nekontaktuj ji, vím,že bys ráda,nikam to ale nepovede, věř mi. Vysměje se ti,řekne to tvému manželovi a budeš mít tu situaci ještě horší. Opravdu to nedělej.
A reakce milenek ženáčů moc neber v potaz, ony to vidí jinak,ony těm chudákům že náčům poskytují to, co jim ta manželka, se kterou si prostě nerozumí, nedokáže dát

Děkuji vám za rady. Bolí mě ta celá situace, ale na tom všem nejvíc, že o tom nechce mluvit. Kdyby se ke mě aspoň choval hezky, ale on je na mě nepříjemný. Dneska jsem ho poprosila, že potřebuji přivést něco z lékárny z Prahy. Odvětil, že nemá čas a nebude skákat, jak já pískám. Asi ho motivuje kamarádka..

Kely napsal(a):

Modroočko, ano nechce to řešit, je mu dobře takhle, manželka na mateřské a kamarádka co mu maže med kolem huby, jak je šikovný. V tom je asi moje vina že ho nechválím, ale chválí on mě někdy za něco ? Byli jsme ale sehraný tým a pochvaly nám nechyběly - teď vidím, že jemu ano.
Nebudu jí kontaktovat. To je pravda, že bych se ztrapnila.

a není třeba tady v tom chyba? proč nemůžeš manžela pochválit??

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Eva. napsal(a):

Proč ses teda ptala, když chceš slyšet jen odpovědi, které se ti líbí? To ses nemusela ptát, nebo jsi mohla říct, že tě máme jen litovat, nebo chceš slyšet jen to a to, nebo se chceš jen vypovídat...

Hlavně jsem chtěla slyšet, názor někoho jiného, jestli jí mám kontaktovat nebo ne, nebo jejího manžela, prý je vdaná říká manžel. Vím, že je špatně je kontaktovat, ale jestli by to někdo udělal i přes to.

Nekontaktuj ji, vím,že bys ráda,nikam to ale nepovede, věř mi. Vysměje se ti,řekne to tvému manželovi a budeš mít tu situaci ještě horší. Opravdu to nedělej.
A reakce milenek ženáčů moc neber v potaz, ony to vidí jinak,ony těm chudákům že náčům poskytují to, co jim ta manželka, se kterou si prostě nerozumí, nedokáže dát

nebudu jí kontaktovat, všimla jsem si, že jsou tu některé, které vůbec neví o co jde :dumbom:

Kely napsal(a):

Modroočko, ano nechce to řešit, je mu dobře takhle, manželka na mateřské a kamarádka co mu maže med kolem huby, jak je šikovný. V tom je asi moje vina že ho nechválím, ale chválí on mě někdy za něco ? Byli jsme ale sehraný tým a pochvaly nám nechyběly - teď vidím, že jemu ano.
Nebudu jí kontaktovat. To je pravda, že bych se ztrapnila.

To je normální situace při nevěře. Nic se neřeší, on přece nemá problém, to jen ty za vším něco vidíš. Ten chlap  má tendenci dělat toho špatnýho z tebe. Tohle mám za sebou.

aprill napsal(a):

Kely napsal(a):

Modroočko, ano nechce to řešit, je mu dobře takhle, manželka na mateřské a kamarádka co mu maže med kolem huby, jak je šikovný. V tom je asi moje vina že ho nechválím, ale chválí on mě někdy za něco ? Byli jsme ale sehraný tým a pochvaly nám nechyběly - teď vidím, že jemu ano.
Nebudu jí kontaktovat. To je pravda, že bych se ztrapnila.

a není třeba tady v tom chyba? proč nemůžeš manžela pochválit??

Myslím, že v tom to není, nebo spíš ne jenom v tom.

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Kely, jak máš velké dítě ?   Náš tatínek si také chtěl hrát na velkou šťastnou rodinu, jen s někým jiným a holka z toho měla docela problémy. Kluk se naštěstí zvládl výmluvami z těchto akcí vykroutit, ale tatínka začal nenávidět.

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Hlavně jsem chtěla slyšet, názor někoho jiného, jestli jí mám kontaktovat nebo ne, nebo jejího manžela, prý je vdaná říká manžel. Vím, že je špatně je kontaktovat, ale jestli by to někdo udělal i přes to.

Nekontaktuj ji, vím,že bys ráda,nikam to ale nepovede, věř mi. Vysměje se ti,řekne to tvému manželovi a budeš mít tu situaci ještě horší. Opravdu to nedělej.
A reakce milenek ženáčů moc neber v potaz, ony to vidí jinak,ony těm chudákům že náčům poskytují to, co jim ta manželka, se kterou si prostě nerozumí, nedokáže dát

nebudu jí kontaktovat, všimla jsem si, že jsou tu některé, které vůbec neví o co jde :dumbom:

No,minimálně dvě totiž jsou milenkami ženáčů, tam pochopení nehledej.

Kely, nekontaktuj ji. Ublížíš akorát sama sobě. Já jsem se šla na milenku mého bývalého manžela jen podívat, ona mě neznala. Chtěla jsem vědět, jak vypadá, co ho na ní zaujalo. No, bylo mi akorát hůř, i když jsem ji nekontaktovala, jenom viděla. Ona mě neznala.

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

To nefunguje, Ivi, obrátí to proti Kelly.

Nemůžu dělat nic. Jsem na mateřské, dům je jeho, má mě vlastně v hrsti. Nechci říkat, že za všechno může on, neplánoval to, potkal jí v práci. Já jsem prostě ta okoukaná v teplákách doma a ona mladší a asi atraktivnější - vše je logické. Jen proč to tak bolíííí :( ale to znáte

Eva. napsal(a):

Kely, nekontaktuj ji. Ublížíš akorát sama sobě. Já jsem se šla na milenku mého bývalého manžela jen podívat, ona mě neznala. Chtěla jsem vědět, jak vypadá, co ho na ní zaujalo. No, bylo mi akorát hůř, i když jsem ji nekontaktovala, jenom viděla. Ona mě neznala.

Mě znala, BM nás dokonce představil, když nás potkala a to už jsem věděla, že je to jeho milenka a ona věděla,že to vím,stejně se k němu na ulici hlásila,i přede mnou.

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

Kely napsal(a):

Nemůžu dělat nic. Jsem na mateřské, dům je jeho, má mě vlastně v hrsti. Nechci říkat, že za všechno může on, neplánoval to, potkal jí v práci. Já jsem prostě ta okoukaná v teplákách doma a ona mladší a asi atraktivnější - vše je logické. Jen proč to tak bolíííí :( ale to znáte

V tomhle máš,bohužel,pravdu. Je to tvrdý, ale je to tak.Měla jsem výhodu, že jsme měli kluky už relativně velký, chodila jsem do práce a byt byl můj.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Modroočko, ano nechce to řešit, je mu dobře takhle, manželka na mateřské a kamarádka co mu maže med kolem huby, jak je šikovný. V tom je asi moje vina že ho nechválím, ale chválí on mě někdy za něco ? Byli jsme ale sehraný tým a pochvaly nám nechyběly - teď vidím, že jemu ano.
Nebudu jí kontaktovat. To je pravda, že bych se ztrapnila.

To je normální situace při nevěře. Nic se neřeší, on přece nemá problém, to jen ty za vším něco vidíš. Ten chlap  má tendenci dělat toho špatnýho z tebe. Tohle mám za sebou.

ano jsem stíhačka, kdežto jeho manželka má se svým mužem normální vztah mi řekl a když jsem se zeptatala, jestli její muž ví, že si tolik píšou - prý ví - blábol

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

Frigo napsal(a):

Kely, jak máš velké dítě ?   Náš tatínek si také chtěl hrát na velkou šťastnou rodinu, jen s někým jiným a holka z toho měla docela problémy. Kluk se naštěstí zvládl výmluvami z těchto akcí vykroutit, ale tatínka začal nenávidět.

3 roky ještě moc nemluví.. takže v tom má manžel výhodu

Kely napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

a co si čekala :kapitulation: ?

Eva. napsal(a):

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

bphužel musím souhlasit

Kely napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

Víš co, i když to půjde hodně těžko, neřeš to s ním. Nemluv s ním na tohle téma, snaž se nebrečet před ním,nebuď hysterická, snaž se chovat,jako by bylo všechno OK. Uprav se, bav se, prostě všechno normálně. Ona mu scény nedělá, ona nebrečí,ona mu nedává ultimata. Chovej se stejně. Půjde to hodně těžko,ale jinou možnost nemáš. Je to nespravedlivý, ale je to tak.

Eva. napsal(a):

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

V čem je nevlídno, kde jsem to napsala? Že ho nechválím a chválí on mě. Také ne a kvůli tomu  nezahýbám přece. Mě to dostalo, protože jsem byli v pohodě, plánovali dovolenou. Kdyby to neklapalo, bylo by mi to všechno jasné.

aprill napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

bphužel musím souhlasit

tvé komentáře neberu tak se nezdržuj jejich psaním děkuji

Kely, taky jsem bývala taková nabubřelá. Jak tě tak čtu... Až jsem se ocitla na dně, aby mi to došlo. Když mi nedocházelo po dobrém...

Modroočko, díky, já vím, budu se muset ovládnout a zvládnout to takto. Mě je pořád do breku, snažím se ne před ním. Ještě že mám doma a kolem malé tolik práce. Dneska jsem, ale málem bourala, nepozornost - zamyšlení, ale zvládla jsem to.

Kely napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

V čem je nevlídno, kde jsem to napsala? Že ho nechválím a chválí on mě. Také ne a kvůli tomu  nezahýbám přece. Mě to dostalo, protože jsem byli v pohodě, plánovali dovolenou. Kdyby to neklapalo, bylo by mi to všechno jasné.

Teď je nevlídno v tom, že s ní je pohoda, s tebou ne,i když víceméně jeho vinou. Přemož se a udělej,co jsem ti psala výš. Jinou možnost prostě,bohužel,nemáš. To je moje vlastní zkušenost.

Kely napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

To je blbý. Já bych to zkusila v klidu, že ho máš ráda, že to bolí, když se s ní stýká, aby si dělal výčitky, že tě trápí a bál se, že tě ztratí. (No, mně se to mluví, ten můj mi taky odešel, s kamarádkou mojí dcery ...)

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

V čem je nevlídno, kde jsem to napsala? Že ho nechválím a chválí on mě. Také ne a kvůli tomu  nezahýbám přece. Mě to dostalo, protože jsem byli v pohodě, plánovali dovolenou. Kdyby to neklapalo, bylo by mi to všechno jasné.

Teď je nevlídno v tom, že s ní je pohoda, s tebou ne,i když víceméně jeho vinou. Přemož se a udělej,co jsem ti psala výš. Jinou možnost prostě,bohužel,nemáš. To je moje vlastní zkušenost.

ano já vím, musím se ovládnout abych ho nezabila a fungovala :dumbom: Jiná možnost není. Jak se to přihodilo tobě, jestli se můžu ptát? Třeba i do SZ, jak chceš.

Ivana napsal(a):

Kely napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

To je blbý. Já bych to zkusila v klidu, že ho máš ráda, že to bolí, když se s ní stýká, aby si dělal výčitky, že tě trápí a bál se, že tě ztratí. (No, mně se to mluví, ten můj mi taky odešel, s kamarádkou mojí dcery ...)

To sis musela projít pěkným peklem  :( Víš, řekla jsem mu, že mě to bolí. Neodpověděl mi na to. Jak kdyby mě nikdy neměl rád. Připadá mi, že je mu všechno jedno, že je zamilovanej.

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Nepomůže nic,škemrat je nejhorší varianta a na to,co píše Ivana,ten chlap stejně neslyší. Nechce

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

a čeho jiného, než vlastního ponížení dosáhneš tím, že ji budeš kontaktovat?

Modroočka napsal(a):

Nepomůže nic,škemrat je nejhorší varianta a na to,co píše Ivana,ten chlap stejně neslyší. Nechce

Momentálně se na něj nemůžu ani podívat (dozvěděla jsem se to ve čtvrtek). Nedělám scény, ale nemluvím s ním. Snažila jsem se s ním, jen rozumě si promluvit, vše marné. Měla bych se začít chovat normálně a budu se snažit, ale zatím to nejde.
On se mnou také nemluví a je uražený :rolleyes: bože......

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

já vím :vissla:

Měla bych asi udržovat i sex, ale zatím to nejde - vím, že ho tím ženu do náruče té jiné.

Kely napsal(a):

Měla bych asi udržovat i sex, ale zatím to nejde - vím, že ho tím ženu do náruče té jiné.

Zbláznila jsi se ?  To je to, co by si nejspíš přál. Měl by Vás obě.  S ní si bude užívat a ty mu budeš zajištovat servis ?
Dej tomu čas. Třeba se mu to přejí.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .
To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Kely napsal(a):

Ivana napsal(a):

Kely napsal(a):

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

To je blbý. Já bych to zkusila v klidu, že ho máš ráda, že to bolí, když se s ní stýká, aby si dělal výčitky, že tě trápí a bál se, že tě ztratí. (No, mně se to mluví, ten můj mi taky odešel, s kamarádkou mojí dcery ...)

To sis musela projít pěkným peklem  :( Víš, řekla jsem mu, že mě to bolí. Neodpověděl mi na to. Jak kdyby mě nikdy neměl rád. Připadá mi, že je mu všechno jedno, že je zamilovanej.

---


....průšvih je, že zamilovanýmu chlapovi je putna jak je tobě, když mu budeš říkat jak ti to ubližuje, bude ho to jen otravovat, jak ti ublížil si uvědomí až ho přejde tokací stádium bohužel :(

Kely, pokud mas kam, tak bych na víkend vypadla i s malou. Procistit si hlavu, utridit myslenky.

sandra napsal(a):

Kely, pokud mas kam, tak bych na víkend vypadla i s malou. Procistit si hlavu, utridit myslenky.

Také si myslím, že by to bylo to nejlepší.

....průšvih je, že zamilovanýmu chlapovi je putna jak je tobě, když mu budeš říkat jak ti to ubližuje, bude ho to jen otravovat, jak ti ublížil si uvědomí až ho přejde tokací stádium bohužel
A dodám.. bude spíš utíkat k ní..

Pokud můžeš, udělej něco pro sebe. Jen tak, pro radost. Vím, že je to velmi těžké, že máš v hlavě akorát "proč",
ale zkus to. Kup si něco hezkého pro sebe, dojdi si na kosmetiku, k holiči..  Třeba mu začne šrotovat, že by mohl o tebe přijít.  Dej mu čas a pokud mu dokážeš odpustit, třeba se to dá do pořádku...

algebrana napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .
To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Ale nemůže  být v pohodě, není a nebude, ale scénama,pláčem a hádkama si nepomůže. A ona nemá moc možností, je na mateřsko,bydlí v manželovým baráku.
Jasně,ideální by bylo ho kopnout do pr..., pěkně to říct manželovi té dotyčné a nechat je, ať si tokají třeba do  skonání světa. Jenže ona chce o chlapa bojovat a na tenhle boj je nejlepší opravdu se chovat "na pohodu".
Protože ta druhá je vždycky v pohodě. Já jsem totiž tohle všechno s BM prožila, takže se prostě musí zatnout. Já jsem taky poslouchala - ty tady akorát brečíš, ona je v pohodě,ona je veselá,s ní je pohoda,ona mi nic nevyčítá,ona mě nepodezřívá,ona ..... a s ní to bude jiný, atd,atd.Kulový,kdyby byla ve stejné situaci, taky by nebyla tak happy.
Ten pitomec si vůbec neuvědomuje, jak to bolí a co té ženské vlastně způsobuje.
Já jsem měla výhodu, že jsem ho mohla vyhodit, děcka v pubertě,měla jsem práci a byt byl můj.
A když bude Kely ubrečené,tvářit se nešťastně, bude mu to zakazovat a tak podobně, zhorší to její situaci,ne té druhé.
Ten chlap by si zasloužil,aby ho s úsměvem poslala do (_|_) že má charakterovou vadu a je po něm velký H.... tak ať si takovýho senokřupa klidně nechá ta druhá, že on je pod Kelynu úroveň. Ale to ona udělat nechce a nemůže. I když sama vidí, že ten chlap se chová jako trotl. Já už bych dnes po avých zkušenostech o chlapa nebojovala, ale okamžitě bych s ním skončila. Nejsem onuce.
Ale Kelyino chování chápu,je naprosto normální.Pokud chce manžela "vyhrát", pak jinou možnost,než být "lepší",než lepší, než ta druhá, prostě nemá.

Ono to nikdy není jednoduchý. Každá normální ženská v téhle situaci trpí jako zvíře. Ale ono moc možností není.

Kely napsal(a):

Nemůžu dělat nic. Jsem na mateřské, dům je jeho, má mě vlastně v hrsti. Nechci říkat, že za všechno může on, neplánoval to, potkal jí v práci. Já jsem prostě ta okoukaná v teplákách doma a ona mladší a asi atraktivnější - vše je logické. Jen proč to tak bolíííí :( ale to znáte

Kely never tomu,ze je atraktivnejsi vetsinou to byva obracene.Urcite by te to hodne schodilo sebevedomi.

algebrana napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .
To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Tentokrat s tebou musim jen a jen souhlasit.Tvoje slova jsou velmi moudra.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já bych spíš dala najevo manželovi, že mi to vadí a požádala bych ho, aby v zájmu zachování našeho manželství své kamarádství s dotyčnou ukončil.

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

Víš co, i když to půjde hodně těžko, neřeš to s ním. Nemluv s ním na tohle téma, snaž se nebrečet před ním,nebuď hysterická, snaž se chovat,jako by bylo všechno OK. Uprav se, bav se, prostě všechno normálně. Ona mu scény nedělá, ona nebrečí,ona mu nedává ultimata. Chovej se stejně. Půjde to hodně těžko,ale jinou možnost nemáš. Je to nespravedlivý, ale je to tak.

no aby jí nakonec nebylo špatně i z ní samotné, jak předstirala a podbízela se.

Kely, pokud vím, máte spolu již dospělou dceru. Proč jsi tolik let neřešila bydlení a vlastnictví baráku? Přece za ta léta se na něm určitě nějak podílíš i ty.

Take jsem si prozila neveru ,doma dve deti 4 a 3 roky.Ja tomu vsemu dala razny konec.Uz jenom s toho duvodu,kdyz jsem zjistila kdo je nase milenka....

algebrana napsal(a):

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Nu, to se ale musíš zeptat toho manžela a ne manželky, proč on se nebojí.
A že je viník on? Vždy jsou viníky více či méně viníky oba.

proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?
Čeho by se bál? Ona je na tom momentálně hůř - sama píšeš "on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít".
A i kdyby odešla... myslíš, že na saturaci svejch potřeb obratem nenajde někoho jinýho?

Eva. napsal(a):

algebrana napsal(a):

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Nu, to se ale musíš zeptat toho manžela a ne manželky, proč on se nebojí.
A že je viník on? Vždy jsou viníky více či méně viníky oba.

To je jen takový klišé, že viníky jsou vždycky oba, není to pravda . Čím ona se provnila , že se těší na manžela až přijde večer domů a že pojedou na výlet ?

Chaty jsou plný chlapů, který maj doma výbornou ženskou, krásnou , vzdělanou , malý děti a hledaj milenku, jen z nudy , nebo proto že chtějí změnu .

nebo potřebují adrenalin..  :vissla:
Kely, je to chudinka, když musí lovit ženatého chlapa !  Na nic jiného asi nemá.

Kely napsal(a):

"To jsi šikulka, tak ráda bych šla zítra s vámi do ZOO, ale nemůžu" napsala. .

Kely, a co když to bylo jinak. On jí napsal, jak chce, aby sis odpočinula, tak bere malou a půjde s ní do ZOO. A ona mu odpověděla, tak jak odpověděla. Tohle by taky dávalo smysl ;)

No jo, je tam 40 SMS denně a tvůj muž, který ti to ani slovem nevysvětlí. Ale třeba je mezi nimi "jen" platonická láska a tak ani není co vysvětlovat. Variant jak to je může být strašná spousta.

Je dobře, že ses rozhodla jí nekontaktovat. Ty bys byla jen za hlupačku a tvého muže by to naštvalo. Takže výsledek nulový.
Teď je pro tebe nejtěžší období. Stáhnout se sama do sebe. Nevyptávat se, nedávat ultimáta, nehysterčit. Prostě nechat chvilku věci plynout samy. A v tom čase se věnuj sobě. Výlet s malou, nákup nových hadříků, kadeřnice....a ujasni si co chceš ty  ;)

Všem - tedy skoro všem :dumbom: díky za podporu. Další bezesná noc. Nedělám scény držím se. Jen je mi navíc hrozně blbě z jeho chování. Teď ráno jsem mu zavolala, že nemůžu nastartovat auto a to je jedno, jen jestli by mi nepřendal dětskou sedačku do druhého auta, protože on je teď poblíž na motorce. Odpověděl, že je to na sedačce namalovaný - návod k odmontování a že nic neumím, ani si přendat sedačku. Že jsem doma NIC NEDĚLÁM JEN PRÁCE KTERÉ DĚLÁ KAŽDÁ ŽENA. Když jsem namítla, jestli každá žena sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden položil telefon. Už s ním nebudu asi komunikovat vůbec a až se doma něco podělá zavolám si opraváře.

Kely, máte doma hezky dusno :/

Co tak na pár dní zmizet s malou jak ti radily holky? Narovinu, budeš se užírat i tam, ale třeba to trochu pročistí vzduch...nebo se všechno urychlí ;)

Kuřátko napsal(a):

Kely, máte doma hezky dusno :/

Co tak na pár dní zmizet s malou jak ti radily holky? Narovinu, budeš se užírat i tam, ale třeba to trochu pročistí vzduch...nebo se všechno urychlí ;)

máš pravdu, přemýšlím o tom odsud odjet třeba na 14 dní.. Zaplatit si nějakou dovču tady v Čechách.

Modroočka napsal(a):

algebrana napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .
To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Ale nemůže  být v pohodě, není a nebude, ale scénama,pláčem a hádkama si nepomůže. A ona nemá moc možností, je na mateřsko,bydlí v manželovým baráku.
Jasně,ideální by bylo ho kopnout do pr..., pěkně to říct manželovi té dotyčné a nechat je, ať si tokají třeba do  skonání světa. Jenže ona chce o chlapa bojovat a na tenhle boj je nejlepší opravdu se chovat "na pohodu".
Protože ta druhá je vždycky v pohodě. Já jsem totiž tohle všechno s BM prožila, takže se prostě musí zatnout. Já jsem taky poslouchala - ty tady akorát brečíš, ona je v pohodě,ona je veselá,s ní je pohoda,ona mi nic nevyčítá,ona mě nepodezřívá,ona ..... a s ní to bude jiný, atd,atd.Kulový,kdyby byla ve stejné situaci, taky by nebyla tak happy.
Ten pitomec si vůbec neuvědomuje, jak to bolí a co té ženské vlastně způsobuje.
Já jsem měla výhodu, že jsem ho mohla vyhodit, děcka v pubertě,měla jsem práci a byt byl můj.
A když bude Kely ubrečené,tvářit se nešťastně, bude mu to zakazovat a tak podobně, zhorší to její situaci,ne té druhé.
Ten chlap by si zasloužil,aby ho s úsměvem poslala do (_|_) že má charakterovou vadu a je po něm velký H.... tak ať si takovýho senokřupa klidně nechá ta druhá, že on je pod Kelynu úroveň. Ale to ona udělat nechce a nemůže. I když sama vidí, že ten chlap se chová jako trotl. Já už bych dnes po avých zkušenostech o chlapa nebojovala, ale okamžitě bych s ním skončila. Nejsem onuce.
Ale Kelyino chování chápu,je naprosto normální.Pokud chce manžela "vyhrát", pak jinou možnost,než být "lepší",než lepší, než ta druhá, prostě nemá.

No a to je přesně to, co jsem tu psala o mojí dceři, že před svatbou řekla, že chce půl chalupy .
Vono totiž se rozchází hůř , když ty lidi maj majetek společný .
Tady on si je jistý , že ona nemůže nic dělat a v podstatě je to jen na něm, jestli bude celej život zahýbat ....nic mu v tom nebrání .
A soucit ? Ha ha ha když je chlap nadrženej, jdou veškerý ohledy a soucit stranou .....bude to prostě dělat do tý doby , dokud se síly nesrovnají a Kely si nepořídí něco, čím bude v šachu držet ona jeho .
Tady vůbec nepomůže dělat jakoby nic a být hodná , on si stejně bude dělat co chce on, PROTOŽE MÁ TRUMFY V RUKOU.
Je to hnus ,ale je to tak.

Kely napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kely, máte doma hezky dusno :/

Co tak na pár dní zmizet s malou jak ti radily holky? Narovinu, budeš se užírat i tam, ale třeba to trochu pročistí vzduch...nebo se všechno urychlí ;)

máš pravdu, přemýšlím o tom odsud odjet třeba na 14 dní.. Zaplatit si nějakou dovču tady v Čechách.

Také bych to udělala.

algebrana napsal(a):

Tady vůbec nepomůže dělat jakoby nic a být hodná , on si stejně bude dělat co chce on, PROTOŽE MÁ TRUMFY V RUKOU.
Je to hnus ,ale je to tak.

Jaké trumfy? Ale prd a vořech má. Maximálně má barák.
A v nejhorším případě už může jít Kely do práce (malá má už 3 roky) a s bydlením to taky nemusí být tak horké jak to teď vypadá...záleží jaké ony majetkové poměry jsou.

Já si taky nedokázala vůbec....ale vůbec představit, jak budu sama žít s 5-ti letým synem. Jak to zvládnu a jak to utáhnu. A nakonec, jsem si žila líp než za manželství ;)

Kely napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kely, máte doma hezky dusno :/

Co tak na pár dní zmizet s malou jak ti radily holky? Narovinu, budeš se užírat i tam, ale třeba to trochu pročistí vzduch...nebo se všechno urychlí ;)

máš pravdu, přemýšlím o tom odsud odjet třeba na 14 dní.. Zaplatit si nějakou dovču tady v Čechách.

Super nápad, Čechy, Slovensko, je spousta krásných míst tady blízko. A určitě si to s malou užijete a on ať přemýšlí, kde vlastně jste...

algebrana napsal(a):

Modroočka napsal(a):

algebrana napsal(a):

Když já tyhle rady furt nechápu ? Jak může nejt v pohodě když jí manžel běhá za jinou?
On porušil soužití , zničil jim rodinné klima, proč on se nebojí , že se ona naštve a odejde ?On by se měl bát přece, on je viník .
To je to co jsem tu psala , patří mu dům a ona je na mateřský, on si je jistej, že nemá kam jít a z čeho žít , proto si bude dělat, na co má chuť . Je si jistej , že jí má v hrsti.

A stejně jak vidíte ty komedie na spokojenou milou manželku nefungujou , u Modroočky manžel nakonec stejně odešel .A moje ségra si tím prodloužila utrpení o dva roky, dva roky měl dvě ženy v posteli a teplé večeře, vypráno , nažehlíno ........než ségra byla už úplně na zhroucení a pak ho stejně vyrazila.

Ale nemůže  být v pohodě, není a nebude, ale scénama,pláčem a hádkama si nepomůže. A ona nemá moc možností, je na mateřsko,bydlí v manželovým baráku.
Jasně,ideální by bylo ho kopnout do pr..., pěkně to říct manželovi té dotyčné a nechat je, ať si tokají třeba do  skonání světa. Jenže ona chce o chlapa bojovat a na tenhle boj je nejlepší opravdu se chovat "na pohodu".
Protože ta druhá je vždycky v pohodě. Já jsem totiž tohle všechno s BM prožila, takže se prostě musí zatnout. Já jsem taky poslouchala - ty tady akorát brečíš, ona je v pohodě,ona je veselá,s ní je pohoda,ona mi nic nevyčítá,ona mě nepodezřívá,ona ..... a s ní to bude jiný, atd,atd.Kulový,kdyby byla ve stejné situaci, taky by nebyla tak happy.
Ten pitomec si vůbec neuvědomuje, jak to bolí a co té ženské vlastně způsobuje.
Já jsem měla výhodu, že jsem ho mohla vyhodit, děcka v pubertě,měla jsem práci a byt byl můj.
A když bude Kely ubrečené,tvářit se nešťastně, bude mu to zakazovat a tak podobně, zhorší to její situaci,ne té druhé.
Ten chlap by si zasloužil,aby ho s úsměvem poslala do (_|_) že má charakterovou vadu a je po něm velký H.... tak ať si takovýho senokřupa klidně nechá ta druhá, že on je pod Kelynu úroveň. Ale to ona udělat nechce a nemůže. I když sama vidí, že ten chlap se chová jako trotl. Já už bych dnes po avých zkušenostech o chlapa nebojovala, ale okamžitě bych s ním skončila. Nejsem onuce.
Ale Kelyino chování chápu,je naprosto normální.Pokud chce manžela "vyhrát", pak jinou možnost,než být "lepší",než lepší, než ta druhá, prostě nemá.

No a to je přesně to, co jsem tu psala o mojí dceři, že před svatbou řekla, že chce půl chalupy .
Vono totiž se rozchází hůř , když ty lidi maj majetek společný .
Tady on si je jistý , že ona nemůže nic dělat a v podstatě je to jen na něm, jestli bude celej život zahýbat ....nic mu v tom nebrání .
A soucit ? Ha ha ha když je chlap nadrženej, jdou veškerý ohledy a soucit stranou .....bude to prostě dělat do tý doby , dokud se síly nesrovnají a Kely si nepořídí něco, čím bude v šachu držet ona jeho .
Tady vůbec nepomůže dělat jakoby nic a být hodná , on si stejně bude dělat co chce on, PROTOŽE MÁ TRUMFY V RUKOU.
Je to hnus ,ale je to tak.

je to tak

Kely napsal(a):

Všem - tedy skoro všem :dumbom: díky za podporu. Další bezesná noc. Nedělám scény držím se. Jen je mi navíc hrozně blbě z jeho chování. Teď ráno jsem mu zavolala, že nemůžu nastartovat auto a to je jedno, jen jestli by mi nepřendal dětskou sedačku do druhého auta, protože on je teď poblíž na motorce. Odpověděl, že je to na sedačce namalovaný - návod k odmontování a že nic neumím, ani si přendat sedačku. Že jsem doma NIC NEDĚLÁM JEN PRÁCE KTERÉ DĚLÁ KAŽDÁ ŽENA. Když jsem namítla, jestli každá žena sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden položil telefon. Už s ním nebudu asi komunikovat vůbec a až se doma něco podělá zavolám si opraváře.

Takhle presne jedna zamilovany chlap.Naprosta lhostejnost k rodine....

sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden
Proč?

Holky musela bych mu říct kam jedu, chtěl by to vědět kde je malá. Do práce zatím nemůžu, nevzali mi malou do školky. Jak ráda bych šla..
Nevěděla jsem, jak náročné pro mě budou práce, které dělám každý den - vařit, poklidit, nemůžu se k ničemu přinutit. Jen mě všechno bolí a uvnitř nejvíc.
Za chvilku jedu ke kadeřnici, říkala jsem si, že cestou zpátky bych se zastavila pro nějaký hařík, ale mě se nechce vůbec nic :(
Vážím si vás, které jste přežili tohle peklo.

helena napsal(a):

sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden
Proč?

protože on nemá čas má dvě práce a já už tady nechtěla žít v tom bordelu. Nestěžuji si tím, vymyslela jsem si malování a taky provedla sama.

Nestěžuji si tím, vymyslela jsem si malování a taky provedla sama.
V tom případě bys to ale neměla používat jako argument.

Kely napsal(a):

Holky musela bych mu říct kam jedu, chtěl by to vědět kde je malá. Do práce zatím nemůžu, nevzali mi malou do školky. Jak ráda bych šla..
Nevěděla jsem, jak náročné pro mě budou práce, které dělám každý den - vařit, poklidit, nemůžu se k ničemu přinutit. Jen mě všechno bolí a uvnitř nejvíc.
Za chvilku jedu ke kadeřnici, říkala jsem si, že cestou zpátky bych se zastavila pro nějaký hařík, ale mě se nechce vůbec nic :(
Vážím si vás, které jste přežili tohle peklo.

Kely prezije kazda,protoze musi. :pussa:

Kely, zbývá ti něco jiného, než fungovat a udělat alespoň přijatelné prostředí pro malou ?
Není nic jednoduššího, než mu nechat doma papír, že jsi prostě odjela. tečka..

Kely napsal(a):

Holky musela bych mu říct kam jedu, chtěl by to vědět kde je malá. Do práce zatím nemůžu, nevzali mi malou do školky. Jak ráda bych šla..
Nevěděla jsem, jak náročné pro mě budou práce, které dělám každý den - vařit, poklidit, nemůžu se k ničemu přinutit. Jen mě všechno bolí a uvnitř nejvíc.
Za chvilku jedu ke kadeřnici, říkala jsem si, že cestou zpátky bych se zastavila pro nějaký hařík, ale mě se nechce vůbec nic :(
Vážím si vás, které jste přežili tohle peklo.

Klidně mu to řekni. Já třeba zase nejsem zastáncem toho se vypařit a neříct kde jsem (a ještě k tomu s dítětem). Prostě mu pověz, že ses rozhodla jet s malou na dovču, kam a kdy se vrátíš.

To je škoda, že ti malou nevzali :-/ ....ale třeba se jim i uvolní místo v průběhu roku a když přijdeš, že máš práci, mohli by tě brát přednostně.


Teď by se ti hodilo to malování ;) .....zničit se. Jak tě hadříky nebaví, nenuť se do toho. A hlavně, Kely, pamatuj, že nejde o život. teď to bolí a bolet bude, ale ono to přejde a zase bude dobře. Ať už to dopadne jakkoliv :pussa:

Frigo, ano musím fungovat kvůli malé, já to všechno zvládám, jen jde to hodně těžko..
Děkuju vám, za podporu, dlouho jsem zvažovala jestli svůj problém tady mám zveřejnit a teď jsem ráda, že jsem to udělala, vaše rady mi pomáhají :pussa:
Nikomu z vás nepřeji, aby jste toto museli ještě někdy prožít.

Kuřátko napsal(a):

Kely napsal(a):

Holky musela bych mu říct kam jedu, chtěl by to vědět kde je malá. Do práce zatím nemůžu, nevzali mi malou do školky. Jak ráda bych šla..
Nevěděla jsem, jak náročné pro mě budou práce, které dělám každý den - vařit, poklidit, nemůžu se k ničemu přinutit. Jen mě všechno bolí a uvnitř nejvíc.
Za chvilku jedu ke kadeřnici, říkala jsem si, že cestou zpátky bych se zastavila pro nějaký hařík, ale mě se nechce vůbec nic :(
Vážím si vás, které jste přežili tohle peklo.

Klidně mu to řekni. Já třeba zase nejsem zastáncem toho se vypařit a neříct kde jsem (a ještě k tomu s dítětem). Prostě mu pověz, že ses rozhodla jet s malou na dovču, kam a kdy se vrátíš.

To je škoda, že ti malou nevzali :-/ ....ale třeba se jim i uvolní místo v průběhu roku a když přijdeš, že máš práci, mohli by tě brát přednostně.


Teď by se ti hodilo to malování ;) .....zničit se. Jak tě hadříky nebaví, nenuť se do toho. A hlavně, Kely, pamatuj, že nejde o život. teď to bolí a bolet bude, ale ono to přejde a zase bude dobře. Ať už to dopadne jakkoliv :pussa:

půjdu se odpoledne ničit na zahrádku vypleju záhony :dumbom: a budu přemýšlet i o té dovolené

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji vám za ujištění, že jí nemám kontaktovat. Nebudu. I když nutkání je silné.

Cokoli uděláš a řekneš proti ní,VŽDYCKY se otočí proti tobě. Vždycky, bohužel. A ten chlap nevidí,neslyší, vidí v tobě jen hysterku, takže se fakt zatni a buď "v pohodě".

Spravne, jsou momenty, kdy clovek nemuze nic delat. Stejne se vse obrati  proti nemu. Hlavne, tak zni moje rada, nedelat nikdy nic, ceho by clovek mohl pozdeji litovat.

Kuřátko napsal(a):

algebrana napsal(a):

Tady vůbec nepomůže dělat jakoby nic a být hodná , on si stejně bude dělat co chce on, PROTOŽE MÁ TRUMFY V RUKOU.
Je to hnus ,ale je to tak.

Jaké trumfy? Ale prd a vořech má. Maximálně má barák.
A v nejhorším případě už může jít Kely do práce (malá má už 3 roky) a s bydlením to taky nemusí být tak horké jak to teď vypadá...záleží jaké ony majetkové poměry jsou.

Já si taky nedokázala vůbec....ale vůbec představit, jak budu sama žít s 5-ti letým synem. Jak to zvládnu a jak to utáhnu. A nakonec, jsem si žila líp než za manželství ;)

No to ja taky. Rozchod byl pro me lepsi. Byt sama s detmi bylo nadherny. A to ze jsem to zvladla, me dela radost. Nakup prvnich zaclon, postele nebo stolu....lampicek a telefonu.. bezva. Vsechno slo postupne.

helena napsal(a):

Nestěžuji si tím, vymyslela jsem si malování a taky provedla sama.
V tom případě bys to ale neměla používat jako argument.

Proc? Kde je smysl? Co ta zbytecna prikrost?

helena napsal(a):

sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden
Proč?

To jsou ty chyby, co dělají "hodné holky". Pak mají muži pocit, že je žena vlastně ani nepotřebuje a jdou tam, kde se cítí být potřební a chváleni.

sahleb napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

algebrana napsal(a):

Tady vůbec nepomůže dělat jakoby nic a být hodná , on si stejně bude dělat co chce on, PROTOŽE MÁ TRUMFY V RUKOU.
Je to hnus ,ale je to tak.

Jaké trumfy? Ale prd a vořech má. Maximálně má barák.
A v nejhorším případě už může jít Kely do práce (malá má už 3 roky) a s bydlením to taky nemusí být tak horké jak to teď vypadá...záleží jaké ony majetkové poměry jsou.

Já si taky nedokázala vůbec....ale vůbec představit, jak budu sama žít s 5-ti letým synem. Jak to zvládnu a jak to utáhnu. A nakonec, jsem si žila líp než za manželství ;)

No to ja taky. Rozchod byl pro me lepsi. Byt sama s detmi bylo nadherny. A to ze jsem to zvladla, me dela radost. Nakup prvnich zaclon, postele nebo stolu....lampicek a telefonu.. bezva. Vsechno slo postupne.

Máš můj obdiv, že jsi to zvládla sama. Začnu pracovat na svojí nezávislosti, měla jsem to udělat už dávno, ale nebyl důvod. Ovšem mohla jsem počítat, že to jednou přijde, to byla moje chyba.
Od září jsem přihlášená na dálkové studium, právě proto, že mi nevzali malou do školky, abych toho využila a zvýšila si vzdělání. Potom tradá do práce a na plný úvazek, moje role služky tady zkončí.

Kely, vaše starší dítě je již samostatné, nebo bydlí s vámi?

Kely napsal(a):

Frigo, ano musím fungovat kvůli malé, já to všechno zvládám, jen jde to hodně těžko..
Děkuju vám, za podporu, dlouho jsem zvažovala jestli svůj problém tady mám zveřejnit a teď jsem ráda, že jsem to udělala, vaše rady mi pomáhají :pussa:
Nikomu z vás nepřeji, aby jste toto museli ještě někdy prožít.

Kely , ja jsem to prozila taky.  To odseknuti, ze jsem doma a nic nedelam, nebol, ze si mam neco premontovat sama byly bezne.  Nas vztah se nedal zachranit, dopadlo to blbe pro deti, nakonec jsem odesla. 

Koukam, ze mas dobry program do budoucnosti, tak se toho drz. Jed si na male prazdniny, tam ziskas nove sily, a pak nastartuj do dalsi faze zivota.

Eva. napsal(a):

Kely, vaše starší dítě je již samostatné, nebo bydlí s vámi?

samostatné

Kely napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely, vaše starší dítě je již samostatné, nebo bydlí s vámi?

samostatné

Proč jste se po tolika letech rozhodli mít druhé dítě?

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

Frigo, ano musím fungovat kvůli malé, já to všechno zvládám, jen jde to hodně těžko..
Děkuju vám, za podporu, dlouho jsem zvažovala jestli svůj problém tady mám zveřejnit a teď jsem ráda, že jsem to udělala, vaše rady mi pomáhají :pussa:
Nikomu z vás nepřeji, aby jste toto museli ještě někdy prožít.

Kely , ja jsem to prozila taky.  To odseknuti, ze jsem doma a nic nedelam, nebol, ze si mam neco premontovat sama byly bezne.  Nas vztah se nedal zachranit, dopadlo to blbe pro deti, nakonec jsem odesla. 

Koukam, ze mas dobry program do budoucnosti, tak se toho drz. Jed si na male prazdniny, tam ziskas nove sily, a pak nastartuj do dalsi faze zivota.

Je dobře, že to je za tebou.
Do školy jsem se přihlásila před dvěma měsíci a přemýšlela jsem, jestli jsem udělala dobře. Teď jsem moc ráda.

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden
Proč?

To jsou ty chyby, co dělají "hodné holky". Pak mají muži pocit, že je žena vlastně ani nepotřebuje a jdou tam, kde se cítí být potřební a chváleni.

Manzel ji odsekl, ze at si tu sedacku premontuhje sama....to byl ten duvod. Cili, nejdou tam, kde jim nejaka zenska nic neudela...a chvali je za dilo....

Eva. napsal(a):

Kely napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely, vaše starší dítě je již samostatné, nebo bydlí s vámi?

samostatné

Proč jste se po tolika letech rozhodli mít druhé dítě?

Tikali mi biologické hodiny, moc jsem si dítě přála a manžel taky.

sahleb napsal(a):

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

sama vymaluje a vystěhuje místnot jako já minulý týden
Proč?

To jsou ty chyby, co dělají "hodné holky". Pak mají muži pocit, že je žena vlastně ani nepotřebuje a jdou tam, kde se cítí být potřební a chváleni.

Manzel ji odsekl, ze at si tu sedacku premontuhje sama....to byl ten duvod. Cili, nejdou tam, kde jim nejaka zenska nic neudela...a chvali je za dilo....

:rock:

Jedu se nechat zkrášlit ke kadeřnici, předpokládám, že si toho ani nevšimne :fuck:

Do školy jsem se přihlásila před dvěma měsíci a přemýšlela jsem, jestli jsem udělala dobře. Teď jsem moc ráda.
Určitě jsi udělala dobře.

Kely.....to je bezva nápad.....jsi šikulka.....pracuj na sobě
mně nejvíc pomáhá tvrdá fyzická práce....na zahradě, dát si do těla
a pak kolo.....tam si taky máknu....a ten báječný pocit večer a další dny

jsi super baba, když už tak uvažuješ....pracovat na své nezávislosti atd......já byla mamina v teplákách, zavařovala, starala se a blááááá.......naběhla jsem si a patřilo mi to.......a to se prosím událo v mých 56 letech....cítila jsem se jako ty teď

teď je mi 61.......a jsem někde jinde, žiju úplně jiný život.....teda mám to jinak přeskládané v hlavě a už nikdy se nikomu tak neoddám jako svému už BM
mám přátele na kolo, na dovolené......rodinu, 4 vnoučata......které jsou úžasné a nazabití
žiju......jsem spokojená......a vím, že nemůžu mít všechno.......a já už ani nechci

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

Eva. napsal(a):

To jsou ty chyby, co dělají "hodné holky". Pak mají muži pocit, že je žena vlastně ani nepotřebuje a jdou tam, kde se cítí být potřební a chváleni.

Manzel ji odsekl, ze at si tu sedacku premontuhje sama....to byl ten duvod. Cili, nejdou tam, kde jim nejaka zenska nic neudela...a chvali je za dilo....

:rock:

Na tohle je už teď ale pozdě, když je vztah narušený. Obzvláště když jsi, Kely, ještě minulý týden sama malovala. Teď už nefunguje, že by se cítil potřebný, když je už jinde. V jiném vztahu.

Proc? Kde je smysl? Co ta zbytecna prikrost?
Prosím tě, sahleb, jaká příkrost?
Pouze jsem konstatovala, že udělám-li něco dobrovolně a sama od sebe, nebudu tím operovat v případě, když druhej něco udělat nechce.
Manzel ji odsekl, ze at si tu sedacku premontuhje sama.
Možná proto, že díky onomu vymalování nabyl dojmu, jak je samostatná... ;)

vera napsal(a):

Kely.....to je bezva nápad.....jsi šikulka.....pracuj na sobě
mně nejvíc pomáhá tvrdá fyzická práce....na zahradě, dát si do těla
a pak kolo.....tam si taky máknu....a ten báječný pocit večer a další dny

jsi super baba, když už tak uvažuješ....pracovat na své nezávislosti atd......já byla mamina v teplákách, zavařovala, starala se a blááááá.......naběhla jsem si a patřilo mi to.......a to se prosím událo v mých 56 letech....cítila jsem se jako ty teď

teď je mi 61.......a jsem někde jinde, žiju úplně jiný život.....teda mám to jinak přeskládané v hlavě a už nikdy se nikomu tak neoddám jako svému už BM
mám přátele na kolo, na dovolené......rodinu, 4 vnoučata......které jsou úžasné a nazabití
žiju......jsem spokojená......a vím, že nemůžu mít všechno.......a já už ani nechci

ty jsi super baba, jak jsi to zvládla, já ještě nejsem u konce byť jakohokoliv..

vera napsal(a):

Kely.....to je bezva nápad.....jsi šikulka.....pracuj na sobě
mně nejvíc pomáhá tvrdá fyzická práce....na zahradě, dát si do těla
a pak kolo.....tam si taky máknu....a ten báječný pocit večer a další dny

jsi super baba, když už tak uvažuješ....pracovat na své nezávislosti atd......já byla mamina v teplákách, zavařovala, starala se a blááááá.......naběhla jsem si a patřilo mi to.......a to se prosím událo v mých 56 letech....cítila jsem se jako ty teď

teď je mi 61.......a jsem někde jinde, žiju úplně jiný život.....teda mám to jinak přeskládané v hlavě a už nikdy se nikomu tak neoddám jako svému už BMmám přátele na kolo, na dovolené......rodinu, 4 vnoučata......které jsou úžasné a nazabití
žiju......jsem spokojená......a vím, že nemůžu mít všechno.......a já už ani nechci

To je chyba nás "hodných holek". Že se plně oddáme a přestaneme být samy sebou. Pěkná blbost. To pak není vztah s partnerem. Taky už to mám v hlavě jinak. Potřebovala jsem spadnout na dno, aby mi to došlo. Jako to potřebuje každá "hodná holka", dříve nebo později. Když to nezmění po dobrém.
Když nepřestane být "hodnou holkou" a  nestane dospělou ženou.

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Jaké trumfy? Ale prd a vořech má. Maximálně má barák.
A v nejhorším případě už může jít Kely do práce (malá má už 3 roky) a s bydlením to taky nemusí být tak horké jak to teď vypadá...záleží jaké ony majetkové poměry jsou.

Já si taky nedokázala vůbec....ale vůbec představit, jak budu sama žít s 5-ti letým synem. Jak to zvládnu a jak to utáhnu. A nakonec, jsem si žila líp než za manželství ;)

No to ja taky. Rozchod byl pro me lepsi. Byt sama s detmi bylo nadherny. A to ze jsem to zvladla, me dela radost. Nakup prvnich zaclon, postele nebo stolu....lampicek a telefonu.. bezva. Vsechno slo postupne.

Máš můj obdiv, že jsi to zvládla sama. Začnu pracovat na svojí nezávislosti, měla jsem to udělat už dávno, ale nebyl důvod. Ovšem mohla jsem počítat, že to jednou přijde, to byla moje chyba.
Od září jsem přihlášená na dálkové studium, právě proto, že mi nevzali malou do školky, abych toho využila a zvýšila si vzdělání. Potom tradá do práce a na plný úvazek, moje role služky tady zkončí.

možna by si tohle měli uvědomit všechny ženy ve vztahu, pak by nebylo nutné procházet bolavými obdobími a dostávat po "čumáčku"

Kely napsal(a):

Jedu se nechat zkrášlit ke kadeřnici, předpokládám, že si toho ani nevšimne :fuck:

no měla bys to dělat kvůli sobě .
a přiznejme si, že si toho nevšimne často ani muž ve spokojeném vztahu.

agewa napsal(a):

Kely napsal(a):

Jedu se nechat zkrášlit ke kadeřnici, předpokládám, že si toho ani nevšimne :fuck:

no měla bys to dělat kvůli sobě .
a přiznejme si, že si toho nevšimne často ani muž ve spokojeném vztahu.

jasně........dělej to kvůli sobě.....stojíš za to......

zvládni toto období......nějak.....máš dítě, tak musíš
uvidíš....bude líp

možna by si tohle měli uvědomit všechny ženy ve vztahu, pak by nebylo nutné procházet bolavými obdobími a dostávat po "čumáčku"
Nezlobte se na mě, ale to jsou jen naivní kecy..  Je to o štěstí.

Frigo napsal(a):

možna by si tohle měli uvědomit všechny ženy ve vztahu, pak by nebylo nutné procházet bolavými obdobími a dostávat po "čumáčku"
Nezlobte se na mě, ale to jsou jen naivní kecy..  Je to o štěstí.

Funguje to, jak píše agewa. Všichni si na to jednou přijdeme.

Evo, neberu ti tvůj názor. Napsala jsem ten svůj.  Myslíš, že se můžeš počítat mezi hodné holky ? :vissla:

Frigo napsal(a):

Evo, neberu ti tvůj názor. Napsala jsem ten svůj.  Myslíš, že se můžeš počítat mezi hodné holky ? :vissla:

Doufám, že už nepatřím mezi "hodné holky", popisované třeba v knížce Proč muži milují potvory a hodným holkám zůstanou oči pro pláč. O takových "hodných holkách" jsem psala. Kdysi jsem taky byla takhle "hodná" = blbá. :(

Eva. napsal(a):

vera napsal(a):

Kely.....to je bezva nápad.....jsi šikulka.....pracuj na sobě
mně nejvíc pomáhá tvrdá fyzická práce....na zahradě, dát si do těla
a pak kolo.....tam si taky máknu....a ten báječný pocit večer a další dny

jsi super baba, když už tak uvažuješ....pracovat na své nezávislosti atd......já byla mamina v teplákách, zavařovala, starala se a blááááá.......naběhla jsem si a patřilo mi to.......a to se prosím událo v mých 56 letech....cítila jsem se jako ty teď

teď je mi 61.......a jsem někde jinde, žiju úplně jiný život.....teda mám to jinak přeskládané v hlavě a už nikdy se nikomu tak neoddám jako svému už BMmám přátele na kolo, na dovolené......rodinu, 4 vnoučata......které jsou úžasné a nazabití
žiju......jsem spokojená......a vím, že nemůžu mít všechno.......a já už ani nechci

To je chyba nás "hodných holek". Že se plně oddáme a přestaneme být samy sebou. Pěkná blbost. To pak není vztah s partnerem. Taky už to mám v hlavě jinak. Potřebovala jsem spadnout na dno, aby mi to došlo. Jako to potřebuje každá "hodná holka", dříve nebo později. Když to nezmění po dobrém.
Když nepřestane být "hodnou holkou" a  nestane dospělou ženou.

Spadnout na dno?
Záleží na tom jakýho máš muže , já i kdybych svýho muže potahovala denně zlatem, stejně by nezahýbal a neodešel , záleží na typu .
Sama jsi říkala, že BM byl proutník, takovej chronickej nevěrník se nezmění, i kdybys byla zlá i hodná , bude pořád honit sukně.

algebrana napsal(a):

Eva. napsal(a):

vera napsal(a):

Kely.....to je bezva nápad.....jsi šikulka.....pracuj na sobě
mně nejvíc pomáhá tvrdá fyzická práce....na zahradě, dát si do těla
a pak kolo.....tam si taky máknu....a ten báječný pocit večer a další dny

jsi super baba, když už tak uvažuješ....pracovat na své nezávislosti atd......já byla mamina v teplákách, zavařovala, starala se a blááááá.......naběhla jsem si a patřilo mi to.......a to se prosím událo v mých 56 letech....cítila jsem se jako ty teď

teď je mi 61.......a jsem někde jinde, žiju úplně jiný život.....teda mám to jinak přeskládané v hlavě a už nikdy se nikomu tak neoddám jako svému už BMmám přátele na kolo, na dovolené......rodinu, 4 vnoučata......které jsou úžasné a nazabití
žiju......jsem spokojená......a vím, že nemůžu mít všechno.......a já už ani nechci

To je chyba nás "hodných holek". Že se plně oddáme a přestaneme být samy sebou. Pěkná blbost. To pak není vztah s partnerem. Taky už to mám v hlavě jinak. Potřebovala jsem spadnout na dno, aby mi to došlo. Jako to potřebuje každá "hodná holka", dříve nebo později. Když to nezmění po dobrém.
Když nepřestane být "hodnou holkou" a  nestane dospělou ženou.

Spadnout na dno?
Záleží na tom jakýho máš muže , já i kdybych svýho muže potahovala denně zlatem, stejně by nezahýbal a neodešel , záleží na typu .
Sama jsi říkala, že BM byl proutník, takovej chronickej nevěrník se nezmění, i kdybys byla zlá i hodná , bude pořád honit sukně.

jenže kkdyby byla sebevědomá a cítila se nezávislá - zřejmě by jejím BM nebyl, nechtěla by ho.

agewa napsal(a):

jenže kkdyby byla sebevědomá a cítila se nezávislá - zřejmě by jejím BM nebyl, nechtěla by ho.

Přesně tak. Tak to funguje. Musela jsem si vybrat takového, jakého jsem si vybrala, protože mě měl něco naučit.

agewa napsal(a):

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

No to ja taky. Rozchod byl pro me lepsi. Byt sama s detmi bylo nadherny. A to ze jsem to zvladla, me dela radost. Nakup prvnich zaclon, postele nebo stolu....lampicek a telefonu.. bezva. Vsechno slo postupne.

Máš můj obdiv, že jsi to zvládla sama. Začnu pracovat na svojí nezávislosti, měla jsem to udělat už dávno, ale nebyl důvod. Ovšem mohla jsem počítat, že to jednou přijde, to byla moje chyba.
Od září jsem přihlášená na dálkové studium, právě proto, že mi nevzali malou do školky, abych toho využila a zvýšila si vzdělání. Potom tradá do práce a na plný úvazek, moje role služky tady zkončí.

možna by si tohle měli uvědomit všechny ženy ve vztahu, pak by nebylo nutné procházet bolavými obdobími a dostávat po "čumáčku"

Dobře , ale nechcete náhodou po těch ženských moc? Jak má být nezávislá žena, která zrovna porodila dítě, který potřebuje několik let péči a její čas?
Snad by měly ty ulohy bejt rozdělený, on vydělává a ona se věnuje dítěti a ne že ona zmákne všechno a on běhá za ženskýma protože to doma není vono ! :dumbom: K čemu ti chlapi pak jsou , měli by být v rezervaci a vyjde to nastejno .
To je ta dnešní strašná doba, že se od ženský chce aby dělala mámu tátu a to se pak odráží na dětech , muži neumí být muži , jsou mamánci, paraziti  sobci .........dnes když si holka hledá vážnej vztah , tak má obrovskej problém.

Vidím to na dceřiných  spolužačkách, jaký kreatury si vybraly.
Jedna si přivezla manžela Araba -ta je na tom ještě dobře , druhá si bere místního sídlištního ožralu a třetí je rozvedená s dvouma malejma dětma !

algebrana napsal(a):

Eva. napsal(a):

vera napsal(a):

Kely.....to je bezva nápad.....jsi šikulka.....pracuj na sobě
mně nejvíc pomáhá tvrdá fyzická práce....na zahradě, dát si do těla
a pak kolo.....tam si taky máknu....a ten báječný pocit večer a další dny

jsi super baba, když už tak uvažuješ....pracovat na své nezávislosti atd......já byla mamina v teplákách, zavařovala, starala se a blááááá.......naběhla jsem si a patřilo mi to.......a to se prosím událo v mých 56 letech....cítila jsem se jako ty teď

teď je mi 61.......a jsem někde jinde, žiju úplně jiný život.....teda mám to jinak přeskládané v hlavě a už nikdy se nikomu tak neoddám jako svému už BMmám přátele na kolo, na dovolené......rodinu, 4 vnoučata......které jsou úžasné a nazabití
žiju......jsem spokojená......a vím, že nemůžu mít všechno.......a já už ani nechci

To je chyba nás "hodných holek". Že se plně oddáme a přestaneme být samy sebou. Pěkná blbost. To pak není vztah s partnerem. Taky už to mám v hlavě jinak. Potřebovala jsem spadnout na dno, aby mi to došlo. Jako to potřebuje každá "hodná holka", dříve nebo později. Když to nezmění po dobrém.
Když nepřestane být "hodnou holkou" a  nestane dospělou ženou.

Spadnout na dno?
Záleží na tom jakýho máš muže , já i kdybych svýho muže potahovala denně zlatem, stejně by nezahýbal a neodešel , záleží na typu .
Sama jsi říkala, že BM byl proutník, takovej chronickej nevěrník se nezmění, i kdybys byla zlá i hodná , bude pořád honit sukně.

Tak tohle jsem si myslela taky.. byla to jediná sviňárna, kterou jsem od něho nečekala.  A hodná holka jsem určitě nebyla.

Frigo napsal(a):

Tak tohle jsem si myslela taky.. byla to jediná sviňárna, kterou jsem od něho nečekala.  A hodná holka jsem určitě nebyla.

No právě. I takhle to funguje.To je zase takové to "nikdy". ;)

algebrana napsal(a):

agewa napsal(a):

Kely napsal(a):

Máš můj obdiv, že jsi to zvládla sama. Začnu pracovat na svojí nezávislosti, měla jsem to udělat už dávno, ale nebyl důvod. Ovšem mohla jsem počítat, že to jednou přijde, to byla moje chyba.
Od září jsem přihlášená na dálkové studium, právě proto, že mi nevzali malou do školky, abych toho využila a zvýšila si vzdělání. Potom tradá do práce a na plný úvazek, moje role služky tady zkončí.

možna by si tohle měli uvědomit všechny ženy ve vztahu, pak by nebylo nutné procházet bolavými obdobími a dostávat po "čumáčku"

Dobře , ale nechcete náhodou po těch ženských moc? Jak má být nezávislá žena, která zrovna porodila dítě, který potřebuje několik let péči a její čas?
Snad by měly ty ulohy bejt rozdělený, on vydělává a ona se věnuje dítěti a ne že ona zmákne všechno a on běhá za ženskýma protože to doma není vono ! :dumbom: K čemu ti chlapi pak jsou , měli by být v rezervaci a vyjde to nastejno .
To je ta dnešní strašná doba, že se od ženský chce aby dělala mámu tátu a to se pak odráží na dětech , muži neumí být muži , jsou mamánci, paraziti  sobci .........dnes když si holka hledá vážnej vztah , tak má obrovskej problém.

Vidím to na dceřiných  spolužačkách, jaký kreatury si vybraly.
Jedna si přivezla manžela Araba -ta je na tom ještě dobře , druhá si bere místního sídlištního ožralu a třetí je rozvedená s dvouma malejma dětma !

není to myšleno materiálně, je to myšleno postojem .

algebrana napsal(a):

agewa napsal(a):

Kely napsal(a):

Máš můj obdiv, že jsi to zvládla sama. Začnu pracovat na svojí nezávislosti, měla jsem to udělat už dávno, ale nebyl důvod. Ovšem mohla jsem počítat, že to jednou přijde, to byla moje chyba.
Od září jsem přihlášená na dálkové studium, právě proto, že mi nevzali malou do školky, abych toho využila a zvýšila si vzdělání. Potom tradá do práce a na plný úvazek, moje role služky tady zkončí.

možna by si tohle měli uvědomit všechny ženy ve vztahu, pak by nebylo nutné procházet bolavými obdobími a dostávat po "čumáčku"

Dobře , ale nechcete náhodou po těch ženských moc? Jak má být nezávislá žena, která zrovna porodila dítě, který potřebuje několik let péči a její čas?
Snad by měly ty ulohy bejt rozdělený, on vydělává a ona se věnuje dítěti a ne že ona zmákne všechno a on běhá za ženskýma protože to doma není vono ! :dumbom: K čemu ti chlapi pak jsou , měli by být v rezervaci a vyjde to nastejno .
To je ta dnešní strašná doba, že se od ženský chce aby dělala mámu tátu a to se pak odráží na dětech , muži neumí být muži , jsou mamánci, paraziti  sobci .........dnes když si holka hledá vážnej vztah , tak má obrovskej problém.

Vidím to na dceřiných  spolužačkách, jaký kreatury si vybraly.
Jedna si přivezla manžela Araba -ta je na tom ještě dobře , druhá si bere místního sídlištního ožralu a třetí je rozvedená s dvouma malejma dětma !

Roz. a chces me snad rict,ze driv to bylo jine?Domacnost drive zastavali jenom zeny a do toho jeste meli praci na poli a z dobytkem.A mit za muze Araba urcite neni zadna vyhra.

Koupila jsem si dvě pěkná trička u kadeřnice fajn povídali jsme o všem možném, přišla jsem na dobré myšlenky.
Dočetla jsem vás.
Evo ty chodíš se ženáčem?
Jinak holky moc vám děkuju i 2 mé nej kamarádky mi každý den zavolají. Frigo tobě díky za SZ :)
Půjdu řádit na zahradu... to mi také moc pomáhá.

Jasně že to bylo jiné Erem, muž vydělával a žena pečovala o děti .Moje máma byla s třema dětma 15 let doma .

Dnes jou rodiny rozbitý a žena musí zvládat všechno , koukni na sebe nebo na mě .....nikde mužskej vzor .

A nemyl se, spousta Arabů je v sedmým nebi, když se dostanou sem a žijou tady , tam maj holej zadek a často nemaj ani penize na partnerku.

algebrana napsal(a):

Jasně že to bylo jiné Erem, muž vydělával a žena pečovala o děti .Moje máma byla s třema dětma 15 let doma .

Dnes jou rodiny rozbitý a žena musí zvládat všechno , koukni na sebe nebo na mě .....nikde mužskej vzor .

A nemyl se, spousta Arabů je v sedmým nebi, když se dostanou sem a žijou tady , tam maj holej zadek a často nemaj ani penize na partnerku.

Moje maminka šla v mých 3 měsících do práce, delší mateřská tenkrát nebyla. A doma dělala všechno sama, táta na nic nesáhl a to ani v době, kdy byl v invalidním důchodě a maminka vlastně živila rodinu. Takže to nebylo tak růžové ani tehdy. A moje babička šila po nocích pánské košile, jednu za 1 korunu, kromě toho, že pracovala v domácnosti a dědeček také doma neudělal vůbec nic, naopak, moje maminka mu musela každý večer políbit ruku a poděkovat, že na jídlo, které měli k večeři, vydělal, neboť on byl tou hlavní osobou, kolem které se v rodině všecko točilo, on dostával největší porce, on dostával maso, když pro všecky nebylo, on musel mít vše vypráno a vyžehleno apod. Nemyslím si, že to bylo dřív lepší.

Ivana napsal(a):

algebrana napsal(a):

Jasně že to bylo jiné Erem, muž vydělával a žena pečovala o děti .Moje máma byla s třema dětma 15 let doma .

Dnes jou rodiny rozbitý a žena musí zvládat všechno , koukni na sebe nebo na mě .....nikde mužskej vzor .

A nemyl se, spousta Arabů je v sedmým nebi, když se dostanou sem a žijou tady , tam maj holej zadek a často nemaj ani penize na partnerku.

Moje maminka šla v mých 3 měsících do práce, delší mateřská tenkrát nebyla. A doma dělala všechno sama, táta na nic nesáhl a to ani v době, kdy byl v invalidním důchodě a maminka vlastně živila rodinu. Takže to nebylo tak růžové ani tehdy. A moje babička šila po nocích pánské košile, jednu za 1 korunu, kromě toho, že pracovala v domácnosti a dědeček také doma neudělal vůbec nic, naopak, moje maminka mu musela každý večer políbit ruku a poděkovat, že na jídlo, které měli k večeři, vydělal, neboť on byl tou hlavní osobou, kolem které se v rodině všecko točilo, on dostával největší porce, on dostával maso, když pro všecky nebylo, on musel mít vše vypráno a vyžehleno apod. Nemyslím si, že to bylo dřív lepší.

nebylo to lepší, jen už (naštěstí) dnes ženám takový vztahy nestačí.

Eva. napsal(a):

To je chyba nás "hodných holek". Že se plně oddáme a přestaneme být samy sebou. Pěkná blbost. To pak není vztah s partnerem. Taky už to mám v hlavě jinak. Potřebovala jsem spadnout na dno, aby mi to došlo. Jako to potřebuje každá "hodná holka", dříve nebo později. Když to nezmění po dobrém.
Když nepřestane být "hodnou holkou" a  nestane dospělou ženou.

Jenže...ono je snadné být "potvorou", když máš slušný příjem, vlastní byt, dospělé samostatné děti a žádné splátky. Promiň, to myslím není až tak "dospění", ale jen jiná životní fáze. Souhlasím ale s tím, že žena by si měla zachovat i na mateřské určitý čas jen pro sebe, na koníčky, na pokec s kámoškami, na cokoli, chodit aspoň trochu upravená jako dřív - a má na to mít stejně peněz, jako muž. Neměla by nejspíš spadnout do těch legín nebo tepláků a neudržovaného účesu, upadá pak i sebeúcta....jenže péče o děti je náročná a tak se ztrácí motivace, všechny to známe....ale pak je třeba i podvědomě srovnávaná s upravenými kolegyněmi muže v práci, které mají i čas jít na sklenku, do ZOO, na "výjezdní zasedání", jsou vtipné, milé a neřeší tuhé či řídké bobíky, zoubky a noční pláče.

Eva. napsal(a):

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

Manzel ji odsekl, ze at si tu sedacku premontuhje sama....to byl ten duvod. Cili, nejdou tam, kde jim nejaka zenska nic neudela...a chvali je za dilo....

:rock:

Na tohle je už teď ale pozdě, když je vztah narušený. Obzvláště když jsi, Kely, ještě minulý týden sama malovala. Teď už nefunguje, že by se cítil potřebný, když je už jinde. V jiném vztahu.

Chces rici, ze zenska, ktera si vymaluje sama nebo neco podobneho, jako vymenit zarovku, dela zasadni chybu ve vztahu a iniciuje manzeluv odchod?

sahleb napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely napsal(a):

:rock:

Na tohle je už teď ale pozdě, když je vztah narušený. Obzvláště když jsi, Kely, ještě minulý týden sama malovala. Teď už nefunguje, že by se cítil potřebný, když je už jinde. V jiném vztahu.

Chces rici, ze zenska, ktera si vymaluje sama nebo neco podobneho, jako vymenit zarovku, dela zasadni chybu ve vztahu a iniciuje manzeluv odchod?

:supr: no na to tady už odpověděla, protože jsem moc samostatná a on se potom cítí nepotřebný..

algebrana napsal(a):

Jasně že to bylo jiné Erem, muž vydělával a žena pečovala o děti .Moje máma byla s třema dětma 15 let doma .

Dnes jou rodiny rozbitý a žena musí zvládat všechno , koukni na sebe nebo na mě .....nikde mužskej vzor .

A nemyl se, spousta Arabů je v sedmým nebi, když se dostanou sem a žijou tady , tam maj holej zadek a často nemaj ani penize na partnerku.

No ono to nebylo tak, jak si predstavujes.

Vetsina zen vzdy pracovala a zaroven mela domacnost. Pojem "zena v domacnosti" byl neznamy a mimo Evropu a Severni Ameriku to moc neplati, tam se to nepestuje.  Vetisnou pracovaly a polich a v domacnosti. Kupodivu uplne stejne jako muzi, na polich a  v domacnosti.  Zena ktera byla doma a byla zivena manzelem je proste vyjimka. Neni to zadne idealni reseni, manzel se rozhodne , ze ji vymeni za jiny model a s tm nemohla nic delat.

Ja vidim muzskych vzoru dotatek.

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

Eva. napsal(a):

Na tohle je už teď ale pozdě, když je vztah narušený. Obzvláště když jsi, Kely, ještě minulý týden sama malovala. Teď už nefunguje, že by se cítil potřebný, když je už jinde. V jiném vztahu.

Chces rici, ze zenska, ktera si vymaluje sama nebo neco podobneho, jako vymenit zarovku, dela zasadni chybu ve vztahu a iniciuje manzeluv odchod?

:supr: no na to tady už odpověděla, protože jsem moc samostatná a on se potom cítí nepotřebný..

To je jen vymluva k odchodu: "Ty jsi vymenila zarovku......odchazim, silene si me ponizila......." .:lol:

Kdo tomu veri...................................

To jsem řešila s mojí nej kamarádkou, která teď má 5 měsíční dítě, jestli bychom neměli doma začít nosit lodičky na jehlách a minisukni při těch domácích pracech :reta: Ne vím, že bychom měli o sebe pečovat pořád a já se necítím jako nějaká cuchta a tepláky mám značkové :P Je fakt, že nejsem asi tak zábavná a milá jako jeho kolegyně z práce, když málo spím, protože malá je taky nespavec...

sahleb napsal(a):

Chces rici, ze zenska, ktera si vymaluje sama nebo neco podobneho, jako vymenit zarovku, dela zasadni chybu ve vztahu a iniciuje manzeluv odchod?

To ne, ale je potřeba dát muži příležitost trochu se předvést (výměna žárovky není úplně ono, ale co když ti například umyje auto?) a sobě možnost pochválit ho. Máme přece své ženské zbraně a měly bychom je umět používat. :)

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

Chces rici, ze zenska, ktera si vymaluje sama nebo neco podobneho, jako vymenit zarovku, dela zasadni chybu ve vztahu a iniciuje manzeluv odchod?

:supr: no na to tady už odpověděla, protože jsem moc samostatná a on se potom cítí nepotřebný..

To je jen vymluva k odchodu: "Ty jsi vymenila zarovku......odchazim, silene si me ponizila......." .:lol:

Kdo tomu veri...................................

:lol: :lol: jsem tu s vámi ráda a po týdnu jsem se zasmála

Mám pocit, že ženy se cca za posledních sto let prosadily, feminizovaly, a muži si s tou situací nevědí všeobecně rady. Je to změna po staletí zaběhnutých pořádků, a oni vlastně moc nevědí, jak se k tomu postavit (dřív měli jasno, role úkoly a funkce byly jaksi rozdělené dopředu), hledají se. Stejně jako ženy před těmi lety. Někde jsem o tom dokonce četla moc pěkný článek.
Sahleb, vem si třeba, že žena, pokud se vdala, nesměla být zaměstnaná, a s dětmi už vůbec ne. Třeba učitelky se nesměly ani vdát, pokud chtěly učit.

Daphné napsal(a):

sahleb napsal(a):

Chces rici, ze zenska, ktera si vymaluje sama nebo neco podobneho, jako vymenit zarovku, dela zasadni chybu ve vztahu a iniciuje manzeluv odchod?

To ne, ale je potřeba dát muži příležitost trochu se předvést (výměna žárovky není úplně ono, ale co když ti například umyje auto?) a sobě možnost pochválit ho. Máme přece své ženské zbraně a měly bychom je umět používat. :)

já vím, že v tomhle jsem udělala chybu - nechválila ho. Ona ho chválí. Nedělal to ale ani on a nechtěla jsem kvůli tomu jiného chlapa. Vím, že chybujeme oba..

Na tom, že je žena třeba zručnější a doma udělá ty takzvané mužské práce, drobnější opravy, smontuje skříňku třeba, není nic špatného a zavrženíhodného. Jen by si měla najít partnera, kterému to tak bude vyhovovat a nebude se tak cítit nedobře, on může být zas třeba mnohem víc hospodyňka. Je to o tom, najít prostě kompatibilního jedince k soužití. Postoj "udělám všechno sama a nejlíp" (a to se týká i výchovy dětí a péče o ně) často znamená, že teda udělá nakonec úplně všechno, muž se jen veze, je frustrovaný, žena je utahaná a na problém je zaděláno.

Daphné napsal(a):

Na tom, že je žena třeba zručnější a doma udělá ty takzvané mužské práce, drobnější opravy, smontuje skříňku třeba, není nic špatného a zavrženíhodného. Jen by si měla najít partnera, kterému to tak bude vyhovovat a nebude se tak cítit nedobře, on může být zas třeba mnohem víc hospodyňka. Je to o tom, najít prostě kompatibilního jedince k soužití. Postoj "udělám všechno sama a nejlíp" (a to se týká i výchovy dětí a péče o ně) často znamená, že teda udělá nakonec úplně všechno, muž se jen veze, je frustrovaný, žena je utahaná a na problém je zaděláno.

Jenže já nevymalovala, kvůli tomu, že by to byl můj koníček, nebo bych mu chtěla ukázat jak já jsem dobrá a on k ničemu, ale kvůli tomu, že on na to neměl čas (má dvě práce). Vděku, ani CHVÁLY jsem se nedočkala a ani jsem to nechtěla. Natož si hledat chlapa, protože mě za to nechválí.

Kely napsal(a):

já vím, že v tomhle jsem udělala chybu - nechválila ho. Ona ho chválí. Nedělal to ale ani on a nechtěla jsem kvůli tomu jiného chlapa. Vím, že chybujeme oba..

Jenže....nutit se do nějaké chvály, to ten muž snadno odhalí a netěší ho to. Proč se ale nezaradovat spontánně, že mám třeba to umyté auto, že se postaral o lístky do divadla......když to žena bere jako samozřejmost (já přece taky....dosaď cokoli), tak ho to zákonitě přestane bavit.

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Na tom, že je žena třeba zručnější a doma udělá ty takzvané mužské práce, drobnější opravy, smontuje skříňku třeba, není nic špatného a zavrženíhodného. Jen by si měla najít partnera, kterému to tak bude vyhovovat a nebude se tak cítit nedobře, on může být zas třeba mnohem víc hospodyňka. Je to o tom, najít prostě kompatibilního jedince k soužití. Postoj "udělám všechno sama a nejlíp" (a to se týká i výchovy dětí a péče o ně) často znamená, že teda udělá nakonec úplně všechno, muž se jen veze, je frustrovaný, žena je utahaná a na problém je zaděláno.

Jenže já nevymalovala, kvůli tomu, že by to byl můj koníček, nebo bych mu chtěla ukázat jak já jsem dobrá a on k ničemu, ale kvůli tomu, že on na to neměl čas (má dvě práce). Vděku, ani CHVÁLY jsem se nedočkala a ani jsem to nechtěla. Natož si hledat chlapa, protože mě za to nechválí.

no a on možná ano

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

já vím, že v tomhle jsem udělala chybu - nechválila ho. Ona ho chválí. Nedělal to ale ani on a nechtěla jsem kvůli tomu jiného chlapa. Vím, že chybujeme oba..

Jenže....nutit se do nějaké chvály, to ten muž snadno odhalí a netěší ho to. Proč se ale nezaradovat spontánně, že mám třeba to umyté auto, že se postaral o lístky do divadla......když to žena bere jako samozřejmost (já přece taky....dosaď cokoli), tak ho to zákonitě přestane bavit.

a mě to s ním nemá přestat zákonitě bavit, protože mě nechválí za nic? Mám z tebe pocit jednostanosti - jeho chválit já mám, on mě nemusí. Tak je to asi v pořádku.

Kely, přiznám se, že já bych teda sama nemalovala. Píšeš, že muž má dvě práce, zřejmě slušně vydělá, tak ať si místo sebe pozve firmu, co to udělá za něj, i s úklidem. Myslíš, že se příště pohrne do malování, když jsi to zvládla sama? Jen sis naložila na záda dalří cihlu. Nemyslím to zle ani se tě nechci dotknout, jen píšu můj pohled. Nechci ti způsobit nějakou nepohodu, jestli to tak bereš, tak se omlouvám.

Daphné napsal(a):

Kely, přiznám se, že já bych teda sama nemalovala. Píšeš, že muž má dvě práce, zřejmě slušně vydělá, tak ať si místo sebe pozve firmu, co to udělá za něj, i s úklidem. Myslíš, že se příště pohrne do malování, když jsi to zvládla sama? Jen sis naložila na záda dalří cihlu. Nemyslím to zle ani se tě nechci dotknout, jen píšu můj pohled. Nechci ti způsobit nějakou nepohodu, jestli to tak bereš, tak se omlouvám.

ne v pohodě... Vymalovala jsem, protože jsem mu chtěla pomoct a ušetřit nám peníze a jsem doma na mateřské . Jen jsi mi pořád neřekla, proč mám chválit já jeho, když one nechválí nikdy mě.

já vím měla jsem ho chválit, aby mi neodešel za jinou. Jsem zvědavá, až budu soběstačná a začnu lovit chlapy, čím si mě bude chtít přitáhnout on :dumbom:

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

já vím, že v tomhle jsem udělala chybu - nechválila ho. Ona ho chválí. Nedělal to ale ani on a nechtěla jsem kvůli tomu jiného chlapa. Vím, že chybujeme oba..

Jenže....nutit se do nějaké chvály, to ten muž snadno odhalí a netěší ho to. Proč se ale nezaradovat spontánně, že mám třeba to umyté auto, že se postaral o lístky do divadla......když to žena bere jako samozřejmost (já přece taky....dosaď cokoli), tak ho to zákonitě přestane bavit.

a mě to s ním nemá přestat zákonitě bavit, protože mě nechválí za nic? Mám z tebe pocit jednostanosti - jeho chválit já mám, on mě nemusí. Tak je to asi v pořádku.

Ale on taky chválit (spíš oceňovat tě) zřejmě sám od sebe nezačne, zvlášť teď ne. Je to pořád v kruhu...ty si říkáš - proč bych ho ocenila, když on mě taky nepochválí...on si zřejmě myslí totéž, bere tě nejspíš jako součást domácnosti. Když změníš svůj přístup, pravděpodobně se změní i ten jeho, jestli mu na tobě ještě trochu záleží. Jen najít společnou řeč, místo boje o drevený mostík.

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely, přiznám se, že já bych teda sama nemalovala. Píšeš, že muž má dvě práce, zřejmě slušně vydělá, tak ať si místo sebe pozve firmu, co to udělá za něj, i s úklidem. Myslíš, že se příště pohrne do malování, když jsi to zvládla sama? Jen sis naložila na záda dalří cihlu. Nemyslím to zle ani se tě nechci dotknout, jen píšu můj pohled. Nechci ti způsobit nějakou nepohodu, jestli to tak bereš, tak se omlouvám.

ne v pohodě... Vymalovala jsem, protože jsem mu chtěla pomoct a ušetřit nám peníze a jsem doma na mateřské . Jen jsi mi pořád neřekla, proč mám chválit já jeho, když one nechválí nikdy mě.

A proč ne? Proč s tím máš problém? :) To přece není tak, že kolik višní, tolik třešní. Vážíš si ho, respektuješ ho jako partnera? Tak mu to dej najevo...A uvidíš.....co můžeš ztratit?

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Jenže....nutit se do nějaké chvály, to ten muž snadno odhalí a netěší ho to. Proč se ale nezaradovat spontánně, že mám třeba to umyté auto, že se postaral o lístky do divadla......když to žena bere jako samozřejmost (já přece taky....dosaď cokoli), tak ho to zákonitě přestane bavit.

a mě to s ním nemá přestat zákonitě bavit, protože mě nechválí za nic? Mám z tebe pocit jednostanosti - jeho chválit já mám, on mě nemusí. Tak je to asi v pořádku.

Ale on taky chválit (spíš oceňovat tě) zřejmě sám od sebe nezačne, zvlášť teď ne. Je to pořád v kruhu...ty si říkáš - proč bych ho ocenila, když on mě taky nepochválí...on si zřejmě myslí totéž, bere tě nejspíš jako součást domácnosti. Když změníš svůj přístup, pravděpodobně se změní i ten jeho, jestli mu na tobě ještě trochu záleží. Jen najít společnou řeč, místo boje o drevený mostík.

Teď jsem ti porozuměla.. Začít ho chválit, aby se vzdal jí.. Na to je ale asi pozdě. Věř mi, že by mě nechválil i tak, byl tak vychovaný. Jeho tatínek má k jeho mamince stajný přístup, jako můj muž ke mě. Vše je pro něj samozřejmostí. Další věc je, že já se teď na něj nemůžu ani podívat natož ho chválit - v tom je třeba chyba ve mě.

Kely napsal(a):

já vím měla jsem ho chválit, aby mi neodešel za jinou. Jsem zvědavá, až budu soběstačná a začnu lovit chlapy, čím si mě bude chtít přitáhnout on :dumbom:

To přece neznamená, že kdybys chválila, neodešel by. Někdy se to stane, lidi jdou spolu kus cesty, a pak se ty cesty zas oddělí.

Kely, to máš jedno. Já svého ex chválila, zas jsem nedělala něco jiného. Nikdo není dokonalý a jestli chce odejít, tak si důvod vždycky najde.

Kely napsal(a):

Teď jsem ti porozuměla.. Začít ho chválit, aby se vzdal jí.. Na to je ale asi pozdě. Věř mi, že by mě nechválil i tak, byl tak vychovaný. Jeho tatínek má k jeho mamince stajný přístup, jako můj muž ke mě. Vše je pro něj samozřejmostí. Další věc je, že já se teď na něj nemůžu ani podívat natož ho chválit - v tom je třeba chyba ve mě.

No to jsi mi moc neporozuměla :) Ve vztahu je důležitý vzájemný respekt a úcta, a to můžu projevit také tím, že partnera ocením i za maličkost. Obráceně, v opačném pořadí to nefunguje. A už vůbec si nemyslím, že bys ho měla začít chválit aby se vzdal jí.....to by určitě nefungovalo.

To ne, ale je potřeba dát muži příležitost trochu se předvést
Tak to jsem udělala 2x ..  napřed přivrtal poličku do "papírové" zdi a ještě na krátké hmožděnky. Samozřejmě, že se to celé vyrvalo, rozmlátil se i monitor, co na ní chytře postavil. (když to tam dával, lehce jsem se zeptala - myslíš, že to vydrží ?)  A důsledně jsem to místo obcházela a děti potichu tlačila jinam. Jasně, že to udělalo bác.  Druhý pokus.. na jiné místo. Vrtal vedle trubky s plynoměrem. Tak jsem ho upozornila trochu víc důrazněji  a hned oblékla děti a vzala děti s sebou na schůzku s klientem.
Plyn zázrakem neprovrtal, ale ta police byla křivě a k ničemu.

Daphné napsal(a):

Mám pocit, že ženy se cca za posledních sto let prosadily, feminizovaly, a muži si s tou situací nevědí všeobecně rady. Je to změna po staletí zaběhnutých pořádků, a oni vlastně moc nevědí, jak se k tomu postavit (dřív měli jasno, role úkoly a funkce byly jaksi rozdělené dopředu), hledají se. Stejně jako ženy před těmi lety. Někde jsem o tom dokonce četla moc pěkný článek.
Sahleb, vem si třeba, že žena, pokud se vdala, nesměla být zaměstnaná, a s dětmi už vůbec ne. Třeba učitelky se nesměly ani vdát, pokud chtěly učit.

Ano, ucitelky se nesmely vdat, pokud se vdaly dostaly vypoved. Ucitele ne. Zeny ve statni sprave rovnez. Jenze to nebyl jejich vyber. To byly zakony, ktere ty zeny nevytvorily.

Apropos, tohle se udalo v dobe nedavne. ja mluvim celkove o historii, zeny vzdy pracovaly, aby byly jen doma s detmi si nemohl nikdo dovolit. Nektere kraje tenhle pojem "zena v domacnosti" dodnes neznaji, jelikoz neexistuje.

je frustrovaný  hahaha.. 
asi jak který..

Kely, buď jaká jsi dosud. Pokud se budeš ty předělávat, tak to nebudeš ty. A jestli je teď myšlenkami jinde, tak se toho stejně nevšimne.

Kely napsal(a):

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

:supr: no na to tady už odpověděla, protože jsem moc samostatná a on se potom cítí nepotřebný..

To je jen vymluva k odchodu: "Ty jsi vymenila zarovku......odchazim, silene si me ponizila......." .:lol:

Kdo tomu veri...................................

:lol: :lol: jsem tu s vámi ráda a po týdnu jsem se zasmála

Svetylko na konci tunelu, puvodne jsem chtela napsat, "zavrete oci ....odchazim..."

me pripadaji muzi takovi noumove, tech bych si nemohla vazit. Ja neco v domacnosti jako udelam a on ?????
ON PRCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ponizen. To je neuroza. Avymluva, protoze mel nastartovano uz driv.

Ostatne , me se to taky stalo, polozila jsem lino a dostala jsem primo do obliceje: "Ty ses lina, ze nejses schopna ani vymalovat..". Tak jsem zirala. Ze by se tim citil ponuzen, tezko, proc za poslednich 30 let nevymaloval ani jednou?

Kely, ano, můj přítel je ženatý.
Pochopilas to nesprávně. Nemáš ho chválit proto, aby se vzdal jí.
Daphne ti to napsala moc hezky, lépe, než to dovedu vyjádřit já. Ocenění musí být přirozené, že to tak doopravdy cítíš. To není žádná hra a přetvářka. Pokud to necítíš přirozeně, svého muže si nevážíš, je něco špatně. A neotáčej to, že on tebe taky nechválí. Vztah není "oplátka" - když on mně, tak já jemu. Což zkusit prostě "jenom" dávat. Bez očekávání, že je ti partner povinen vrátit. Prostě dávat, protože dávat chceš.


A tady si dovolím citovat, co ti napsala Daphne:
No to jsi mi moc neporozuměla  Ve vztahu je důležitý vzájemný respekt a úcta, a to můžu projevit také tím, že partnera ocením i za maličkost. Obráceně, v opačném pořadí to nefunguje. A už vůbec si nemyslím, že bys ho měla začít chválit aby se vzdal jí.....to by určitě nefungovalo.

Daphné napsal(a):

Mám pocit, že ženy se cca za posledních sto let prosadily, feminizovaly, a muži si s tou situací nevědí všeobecně rady. Je to změna po staletí zaběhnutých pořádků, a oni vlastně moc nevědí, jak se k tomu postavit (dřív měli jasno, role úkoly a funkce byly jaksi rozdělené dopředu), hledají se. Stejně jako ženy před těmi lety. Někde jsem o tom dokonce četla moc pěkný článek.
Sahleb, vem si třeba, že žena, pokud se vdala, nesměla být zaměstnaná, a s dětmi už vůbec ne. Třeba učitelky se nesměly ani vdát, pokud chtěly učit.

Já mám taky ten dojem, že ženy se úplně změnily, dosáhly možnost získat jakékoli vzdělání, uplatnit se v práci, být finančně soběstačné, ale muži tak nějak zůstali stát na místě. Většinou by byli nejradši, aby měli ženu pod kontrolou, aby byla na nich závislá, tak jako dřív a oni si mohli dovolit se k ní chovat hnusně a ona by nemohla odejít. jenže ta doba je dávno pryč, ženy si nenechají líbit špatné zacházení, většinu návrhů na rozvod podávají právě ženy. Myslím, že muži budou muset na sobě hodně pracovat, aby v tom socializačním vývoji ženy dohonili.
A na příkladu Kely je vidět, jak je špatné, když je žena na muži závislá. V podstatě nemůže dělat nic, než se trápit a snášet manželovo chování, protože nemá kam jít, nemá, kdo by ji s dítětem živil. Takhle to bylo v minulosti také - ženy byly nesamostatné a tak se musely podřídit a zůstat s manželem, ať se dělo cokoliv, nemluvě o tom, že pře sto lety a dřív by se ani rozvést nemohly, manželství byla až do smrti.
V dnešní době je opravdu nejlepší,když žena není na muži závislá finančně, když si uchová za všech okolností určitou nezávislost. On by si to manžel Kely hodně rozmýšlel s tou milenkou a s těmi řečmi o hysterkách a vydírání, kdyby Kely měla kam odejít a z čeho žít.

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely, přiznám se, že já bych teda sama nemalovala. Píšeš, že muž má dvě práce, zřejmě slušně vydělá, tak ať si místo sebe pozve firmu, co to udělá za něj, i s úklidem. Myslíš, že se příště pohrne do malování, když jsi to zvládla sama? Jen sis naložila na záda dalří cihlu. Nemyslím to zle ani se tě nechci dotknout, jen píšu můj pohled. Nechci ti způsobit nějakou nepohodu, jestli to tak bereš, tak se omlouvám.

ne v pohodě... Vymalovala jsem, protože jsem mu chtěla pomoct a ušetřit nám peníze a jsem doma na mateřské . Jen jsi mi pořád neřekla, proč mám chválit já jeho, když one nechválí nikdy mě.

Vymalovala jsi proto, že jsi "hodná holka". Jen to ještě nevidíš.

Evo,
umím si představit najít si chlapa, ale nikdy ne ženatého, prostě z principu nedělám to - co nechci, aby potom někdo udělal mě. Proto jsem se ptala proč máš ženáče. Prosímtě a proč jsi jen bokovka a nerozvede se sní?

Ivana napsal(a):

Daphné napsal(a):

Mám pocit, že ženy se cca za posledních sto let prosadily, feminizovaly, a muži si s tou situací nevědí všeobecně rady. Je to změna po staletí zaběhnutých pořádků, a oni vlastně moc nevědí, jak se k tomu postavit (dřív měli jasno, role úkoly a funkce byly jaksi rozdělené dopředu), hledají se. Stejně jako ženy před těmi lety. Někde jsem o tom dokonce četla moc pěkný článek.
Sahleb, vem si třeba, že žena, pokud se vdala, nesměla být zaměstnaná, a s dětmi už vůbec ne. Třeba učitelky se nesměly ani vdát, pokud chtěly učit.

Já mám taky ten dojem, že ženy se úplně změnily, dosáhly možnost získat jakékoli vzdělání, uplatnit se v práci, být finančně soběstačné, ale muži tak nějak zůstali stát na místě. Většinou by byli nejradši, aby měli ženu pod kontrolou, aby byla na nich závislá, tak jako dřív a oni si mohli dovolit se k ní chovat hnusně a ona by nemohla odejít. jenže ta doba je dávno pryč, ženy si nenechají líbit špatné zacházení, většinu návrhů na rozvod podávají právě ženy. Myslím, že muži budou muset na sobě hodně pracovat, aby v tom socializačním vývoji ženy dohonili.
A na příkladu Kely je vidět, jak je špatné, když je žena na muži závislá. V podstatě nemůže dělat nic, než se trápit a snášet manželovo chování, protože nemá kam jít, nemá, kdo by ji s dítětem živil. Takhle to bylo v minulosti také - ženy byly nesamostatné a tak se musely podřídit a zůstat s manželem, ať se dělo cokoliv, nemluvě o tom, že pře sto lety a dřív by se ani rozvést nemohly, manželství byla až do smrti.
V dnešní době je opravdu nejlepší,když žena není na muži závislá finančně, když si uchová za všech okolností určitou nezávislost. On by si to manžel Kely hodně rozmýšlel s tou milenkou a s těmi řečmi o hysterkách a vydírání, kdyby Kely měla kam odejít a z čeho žít.

souhlasím

Frigo napsal(a):

To ne, ale je potřeba dát muži příležitost trochu se předvést
Tak to jsem udělala 2x ..  napřed přivrtal poličku do "papírové" zdi a ještě na krátké hmožděnky. Samozřejmě, že se to celé vyrvalo, rozmlátil se i monitor, co na ní chytře postavil. (když to tam dával, lehce jsem se zeptala - myslíš, že to vydrží ?)  A důsledně jsem to místo obcházela a děti potichu tlačila jinam. Jasně, že to udělalo bác.  Druhý pokus.. na jiné místo. Vrtal vedle trubky s plynoměrem. Tak jsem ho upozornila trochu víc důrazněji  a hned oblékla děti a vzala děti s sebou na schůzku s klientem.
Plyn zázrakem neprovrtal, ale ta police byla křivě a k ničemu.

:dumbom: :vissla:

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

Teď jsem ti porozuměla.. Začít ho chválit, aby se vzdal jí.. Na to je ale asi pozdě. Věř mi, že by mě nechválil i tak, byl tak vychovaný. Jeho tatínek má k jeho mamince stajný přístup, jako můj muž ke mě. Vše je pro něj samozřejmostí. Další věc je, že já se teď na něj nemůžu ani podívat natož ho chválit - v tom je třeba chyba ve mě.

No to jsi mi moc neporozuměla :) Ve vztahu je důležitý vzájemný respekt a úcta, a to můžu projevit také tím, že partnera ocením i za maličkost. Obráceně, v opačném pořadí to nefunguje. A už vůbec si nemyslím, že bys ho měla začít chválit aby se vzdal jí.....to by určitě nefungovalo.

No to bych s ním právě jednala jak s malým dítětem .
Když jsou malý děti, tak není čas ještě obskakovat chlapa a chválit ho , ta žena je na roztrhání a zničená z toho stereotypu a ještě , aby vypadala jako modelka a chválila?
Vy ste z tech chlapů tak naruby , že byste jim sloužily do roztrhání těla, jste na nich závislý.

Dospělej chlap pochopí, že když jsou děti malý, že není čas na to vypadat krásně a ještě oprašovat jeho , aby ho nevofouklo .A chová se normálně, nezralec začne honit sukně a dumat  , že mu doma není dobře , že ho nechválí.

A vy tady vymýšlíte jak si toho nezralýho udržet, místo abyste ho koply někam.

algebrana napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

Teď jsem ti porozuměla.. Začít ho chválit, aby se vzdal jí.. Na to je ale asi pozdě. Věř mi, že by mě nechválil i tak, byl tak vychovaný. Jeho tatínek má k jeho mamince stajný přístup, jako můj muž ke mě. Vše je pro něj samozřejmostí. Další věc je, že já se teď na něj nemůžu ani podívat natož ho chválit - v tom je třeba chyba ve mě.

No to jsi mi moc neporozuměla :) Ve vztahu je důležitý vzájemný respekt a úcta, a to můžu projevit také tím, že partnera ocením i za maličkost. Obráceně, v opačném pořadí to nefunguje. A už vůbec si nemyslím, že bys ho měla začít chválit aby se vzdal jí.....to by určitě nefungovalo.

No to bych s ním právě jednala jak s malým dítětem .
Když jsou malý děti, tak není čas ještě obskakovat chlapa a chválit ho , ta žena je na roztrhání a zničená z toho stereotypu a ještě , aby vypadala jako modelka a chválila?
Vy ste z tech chlapů tak naruby , že byste jim sloužily do roztrhání těla, jste na nich závislý.

Dospělej chlap pochopí, že když jsou děti malý, že není čas na to vypadat krásně a ještě oprašovat jeho , aby ho nevofouklo .A chová se normálně, nezralec začne honit sukně a dumat  , že mu doma není dobře , že ho nechválí.

A vy tady vymýšlíte jak si toho nezralýho udržet, místo abyste ho koply někam.

líp bych to neřekla , ať si ty ženáče užijí, až je budou mít doma napořád a se vším všudy, budou mluvit jinak :reta:

Kely napsal(a):

Evo,
umím si představit najít si chlapa, ale nikdy ne ženatého, prostě z principu nedělám to - co nechci, aby potom někdo udělal mě. Proto jsem se ptala proč máš ženáče. Prosímtě a proč jsi jen bokovka a nerozvede se sní?

Kely, když mě opustil BM, taky jsem říkala, že to já bych nikdy. Tak mě to prostě prozkoušelo.
Nejsem jen bokovka, ale nemám to srdce položit mu nůž na krk a nutit ho, aby si vybral mezi mnou a svým synem. To ani nejde položit na misky vah.  Miluji ho a nebudu mu takhle ubližovat. Dost si ubližuje sám svým vnitřním bojem  - vidět syna každý den, než se osamostatní anebo bydlet se mnou ve společné domácnosti. To jeho boj. Ten si musí vybojovat sám. Já mohu pouze akceptovat jeho rozhodnutí anebo s ním nebýt. Po dvou letech svého vnitřního boje jsem se rozhodla být s ním a akceptovat jeho rozhodnutí. Už dávno jsem upustila od svých kategorických požadavků, rozhodnutí a od svého - já chci. Svět není takhle černobílý. Uvidím, co přinese čas. Stejně jako ve vašem vztahu.

Holky, pomáháte mi, díky za vaše řádky :pussa:
Než jsem sem napsala svůj první příspěvek cítila jsem se jak zbitej pes. Už je mi lépe. Dneska jsem si zacvičila, byla u kadeřnice a budu tak pokračovat, abych se líbila i jiným mužům, ale hlavně sobě.

Pro Evu:
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji ;)

Kely napsal(a):

Holky, pomáháte mi, díky za vaše řádky :pussa:
Než jsem sem napsala svůj první příspěvek cítila jsem se jak zbitej pes. Už je mi lépe. Dneska jsem si zacvičila, byla u kadeřnice a budu tak pokračovat, abych se líbila i jiným mužům, ale hlavně sobě.

Pro Evu:
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji ;)

Tys četla jednu smsku a už to vidíš jasně? Rozvod, jinej chlap atd.?

holcina napsal(a):

Kely napsal(a):

Holky, pomáháte mi, díky za vaše řádky :pussa:
Než jsem sem napsala svůj první příspěvek cítila jsem se jak zbitej pes. Už je mi lépe. Dneska jsem si zacvičila, byla u kadeřnice a budu tak pokračovat, abych se líbila i jiným mužům, ale hlavně sobě.

Pro Evu:
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji ;)

Tys četla jednu smsku a už to vidíš jasně? Rozvod, jinej chlap atd.?

Četla jednu a viděla jich stovky na výpisu ;) Mám jasno v tom, jak začnu žít. Nesedět pořád doma a začnu se věnovat sama sobě. Rozvod řešit zatím nemůžu, nemám kam jít, to můžu řešt, až se osamostatním. Potom třeba i toho NEŽENATÉHO chlapa.

Takhle rychlý závěry bych nedělala

holcina napsal(a):

Takhle rychlý závěry bych nedělala

Jaké závěry, že začnu chodit cvičit a do školy? Co je na tom špatného?

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

agewa napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Ivi, to jsem zkoušela bohužel rozčílená stylem buď já nebo ona. Nebylo to dobře vím, ale vybral si jí. Že ho nemám vydírat.

Víš co, i když to půjde hodně těžko, neřeš to s ním. Nemluv s ním na tohle téma, snaž se nebrečet před ním,nebuď hysterická, snaž se chovat,jako by bylo všechno OK. Uprav se, bav se, prostě všechno normálně. Ona mu scény nedělá, ona nebrečí,ona mu nedává ultimata. Chovej se stejně. Půjde to hodně těžko,ale jinou možnost nemáš. Je to nespravedlivý, ale je to tak.

no aby jí nakonec nebylo špatně i z ní samotné, jak předstirala a podbízela se.

Nepíšu,aby se podbízela. Ale aby nebyla hysterická,ubrečená,nevyčítala a nehádala se. Aby si našla nějaký činnosti,který jí budou bavit, klidně bych malou strčila tatínkovi,ať jde do ZOO s dcerkou i s kamarádkou.
Aby se upravila, zašla si občas za kamarádkou, nebo někam vypadla na hodinu,dvě z domu a malou nechala hlídat manžela. Aby prostě neseděla doma jako hromádka neštěstí.
Podbízet se je stejný jako škemrat. Prostě se začít chovat tak,jako by mu chtěla říct - víš ty co, milej zlatej,na tobě můj svět nestojí. On ví a Kely mu to dává znát,že o něho strašně stojí.Nechala bych ho,ať si to užívá, netlačila bych na něj. Dala bych mu čas, aby si to užil a přestala bych mu poskytovat cokoliv navíc. Jen to nejnutnější. Ale měla by vypadat tak,aby se mu neprotivila,což se děje tím,že mu dává ultimata a dělá scény.

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

nevím, kolik je Kely.....asi do 30
počíná si dobře....zvládá to ......
to já tak neuměla v 56....

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

To mi právě nedochází, proč začnou chodit ženský ke kadeřnici, cvičit a já nevím co až....proč ne i předtím?

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

Začni cvičit,začni chodit do školy,začni se věnovat víc sama sobě a malou mu nech hlídat. Nech ho, ať se stará o malou i on a ty se začni věnovat tomu, co bys ráda dělala. Ono i to může být k něčemu dobrý. Když nebudeš sedět pořád doma, taky začne přemýšlet jinak, třeba tak, že bys někde mohla někoho potkat. A i když je ti nevěrnej, tohle by mu asi nebylo lhostejný, že najednou máš svoje koníčky a nesedíš pořád doma.

vera napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

nevím, kolik je Kely.....asi do 30
počíná si dobře....zvládá to ......
to já tak neuměla v 56....

je mi 39 a zvládám.., no snažím se a to jen díky vám a kamarádkám a mým rodičům.. a mým holkám

vera napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

nevím, kolik je Kely.....asi do 30
počíná si dobře....zvládá to ......
to já tak neuměla v 56....

Jo, pokud se nebude ztrapňovat u kamarádky a pojede si po svým tak dobrý. Ale po svým by si měla jet kvůli sobě, ne kvůli tomu, že si manžel píše s kamarádkou. Ale i tak super, každý nějak začíná

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

Kely...:godlike:

ano, otevřel Ti tímto oči.......a najednou......držím Ti palce

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

Začni cvičit,začni chodit do školy,začni se věnovat víc sama sobě a malou mu nech hlídat. Nech ho, ať se stará o malou i on a ty se začni věnovat tomu, co bys ráda dělala. Ono i to může být k něčemu dobrý. Když nebudeš sedět pořád doma, taky začne přemýšlet jinak, třeba tak, že bys někde mohla někoho potkat. A i když je ti nevěrnej, tohle by mu asi nebylo lhostejný, že najednou máš svoje koníčky a nesedíš pořád doma.

to přesně plánuji :)

vera napsal(a):

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

Kely...:godlike:

ano, otevřel Ti tímto oči.......a najednou......držím Ti palce

díky :pussa:

tak 39......supeer holka

a jak máš staré děti?.....jen tak se ptám

holcina napsal(a):

vera napsal(a):

holcina napsal(a):

Psala jsi, že rozvod zatím řešit nemůžeš, protože nemáš kam jít. Tzn,kdybys měla tak by ses rozvedla? Po jedné přečtené smsce? Cvičit a do školy je super nápad, ale proč až teď?

nevím, kolik je Kely.....asi do 30
počíná si dobře....zvládá to ......
to já tak neuměla v 56....

Jo, pokud se nebude ztrapňovat u kamarádky a pojede si po svým tak dobrý. Ale po svým by si měla jet kvůli sobě, ne kvůli tomu, že si manžel píše s kamarádkou. Ale i tak super, každý nějak začíná

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Ne to nebyla jedna smska ale stovky, jen jsem jen četla jen jednu.
Hned bych se určitě nerozvedla, ale počkala bych, jestli to bude pokračovat a kdyby ano, šla bych od něj.
Proč až teď? To by ti přece mohlo dojít :reta: Otevřel mi tímto oči.

Začni cvičit,začni chodit do školy,začni se věnovat víc sama sobě a malou mu nech hlídat. Nech ho, ať se stará o malou i on a ty se začni věnovat tomu, co bys ráda dělala. Ono i to může být k něčemu dobrý. Když nebudeš sedět pořád doma, taky začne přemýšlet jinak, třeba tak, že bys někde mohla někoho potkat. A i když je ti nevěrnej, tohle by mu asi nebylo lhostejný, že najednou máš svoje koníčky a nesedíš pořád doma.

to přesně plánuji :)

Tak hlavně nezůstávej jen u plánů a co nejdřív to všechno realizuj. Držím ti palce,aby to dopadlo dobře pro tebe a malou.

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

vera napsal(a):

nevím, kolik je Kely.....asi do 30
počíná si dobře....zvládá to ......
to já tak neuměla v 56....

Jo, pokud se nebude ztrapňovat u kamarádky a pojede si po svým tak dobrý. Ale po svým by si měla jet kvůli sobě, ne kvůli tomu, že si manžel píše s kamarádkou. Ale i tak super, každý nějak začíná

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

:supr: no,potřebuješ ti správný nakopnutí a budeš sebevědomá a nakonec fakt v pohodě.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Jo, pokud se nebude ztrapňovat u kamarádky a pojede si po svým tak dobrý. Ale po svým by si měla jet kvůli sobě, ne kvůli tomu, že si manžel píše s kamarádkou. Ale i tak super, každý nějak začíná

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

:supr: no,potřebuješ ti správný nakopnutí a budeš sebevědomá a nakonec fakt v pohodě.

:supr: :pussa:

Já jsem se pak nakopla tak,že jsem ho vykopla :lol:

vera napsal(a):

tak 39......supeer holka

a jak máš staré děti?.....jen tak se ptám

19 a 3

Modroočka napsal(a):

Já jsem se pak nakopla tak,že jsem ho vykopla :lol:

:lol: :lol: jsem ráda, že to máš za sebou a přeji ti do dalšího života hodně štěstí a už nikdy nic podobného!

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Já jsem se pak nakopla tak,že jsem ho vykopla :lol:

:lol: :lol: jsem ráda, že to máš za sebou a přeji ti do dalšího života hodně štěstí a už nikdy nic podobného!

Dík, po pár špatných pokusech (tři) jsem snad našla toho pravýho :jojo:

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

vera napsal(a):

nevím, kolik je Kely.....asi do 30
počíná si dobře....zvládá to ......
to já tak neuměla v 56....

Jo, pokud se nebude ztrapňovat u kamarádky a pojede si po svým tak dobrý. Ale po svým by si měla jet kvůli sobě, ne kvůli tomu, že si manžel píše s kamarádkou. Ale i tak super, každý nějak začíná

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

špatně to chápeš, ale taky nemám náladu něco složitě vysvětlovat:-)

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Já jsem se pak nakopla tak,že jsem ho vykopla :lol:

:lol: :lol: jsem ráda, že to máš za sebou a přeji ti do dalšího života hodně štěstí a už nikdy nic podobného!

Dík, po pár špatných pokusech (tři) jsem snad našla toho pravýho :jojo:

to je dobře :)

holcina napsal(a):

Kely napsal(a):

holcina napsal(a):

Jo, pokud se nebude ztrapňovat u kamarádky a pojede si po svým tak dobrý. Ale po svým by si měla jet kvůli sobě, ne kvůli tomu, že si manžel píše s kamarádkou. Ale i tak super, každý nějak začíná

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

špatně to chápeš, ale taky nemám náladu něco složitě vysvětlovat:-)

:supr:

Vím, že nemám vyhráno a jsem na začátku, ale myšlenky se pomalu rovnají. I co jsem dělala špatně já. Dneska jsem se rozbrečela jen jednou a pořád nemůžu v noci spát, ale to se snad zlepší.

Nič proti niektorým,ale cítim tu miernu hystériu.

Kely napsal(a):

Vím, že nemám vyhráno a jsem na začátku, ale myšlenky se pomalu rovnají. I co jsem dělala špatně já. Dneska jsem se rozbrečela jen jednou a pořád nemůžu v noci spát, ale to se snad zlepší.

Na začátku je to vždycky šok a člověk jedná tak, jak by dřív tvrdil, že jednat nikdy nebude. Po prvopočátečním šoku se ti utřídí myšlenky a začneš jednat podle okolností,ale už víceméně s tím, že si nějaký kroky promyslíš, aby ses neshazovala,nedoprošovala a zachovala si hrdost.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Vím, že nemám vyhráno a jsem na začátku, ale myšlenky se pomalu rovnají. I co jsem dělala špatně já. Dneska jsem se rozbrečela jen jednou a pořád nemůžu v noci spát, ale to se snad zlepší.

Na začátku je to vždycky šok a člověk jedná tak, jak by dřív tvrdil, že jednat nikdy nebude. Po prvopočátečním šoku se ti utřídí myšlenky a začneš jednat podle okolností,ale už víceméně s tím, že si nějaký kroky promyslíš, aby ses neshazovala,nedoprošovala a zachovala si hrdost.

Máš pravdu, nejprve jsem jí chtěla volat a s ním nevěděla jestli s ním spát nebo nespat. Pomalu si to rovnám, ale zmatek je to pořád - ten citový. Hlava ví, ale city.. Běh na dlouhou trať, že..

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Vím, že nemám vyhráno a jsem na začátku, ale myšlenky se pomalu rovnají. I co jsem dělala špatně já. Dneska jsem se rozbrečela jen jednou a pořád nemůžu v noci spát, ale to se snad zlepší.

Na začátku je to vždycky šok a člověk jedná tak, jak by dřív tvrdil, že jednat nikdy nebude. Po prvopočátečním šoku se ti utřídí myšlenky a začneš jednat podle okolností,ale už víceméně s tím, že si nějaký kroky promyslíš, aby ses neshazovala,nedoprošovala a zachovala si hrdost.

Máš pravdu, nejprve jsem jí chtěla volat a s ním nevěděla jestli s ním spát nebo nespat. Pomalu si to rovnám, ale zmatek je to pořád - ten citový. Hlava ví, ale city.. Běh na dlouhou trať, že..

Jo,není to sice maraton, ale půlmaraton to bude

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

a mě to s ním nemá přestat zákonitě bavit, protože mě nechválí za nic? Mám z tebe pocit jednostanosti - jeho chválit já mám, on mě nemusí. Tak je to asi v pořádku.

Ale on taky chválit (spíš oceňovat tě) zřejmě sám od sebe nezačne, zvlášť teď ne. Je to pořád v kruhu...ty si říkáš - proč bych ho ocenila, když on mě taky nepochválí...on si zřejmě myslí totéž, bere tě nejspíš jako součást domácnosti. Když změníš svůj přístup, pravděpodobně se změní i ten jeho, jestli mu na tobě ještě trochu záleží. Jen najít společnou řeč, místo boje o drevený mostík.

Teď jsem ti porozuměla.. Začít ho chválit, aby se vzdal jí.. Na to je ale asi pozdě. Věř mi, že by mě nechválil i tak, byl tak vychovaný. Jeho tatínek má k jeho mamince stajný přístup, jako můj muž ke mě. Vše je pro něj samozřejmostí. Další věc je, že já se teď na něj nemůžu ani podívat natož ho chválit - v tom je třeba chyba ve mě.

Ted me rekni jak by si s nim chtela zit dal,jak by si tu jeho neveru prekousla.Premyslela si o tom?

Kely napsal(a):

Evo,
umím si představit najít si chlapa, ale nikdy ne ženatého, prostě z principu nedělám to - co nechci, aby potom někdo udělal mě. Proto jsem se ptala proč máš ženáče. Prosímtě a proč jsi jen bokovka a nerozvede se sní?

Kely nikdy nerikej nikdy.Nikdy nemuzes vedet co te v zivote jeste potka.I ja jsem jedna s tech co mela vztah se zenatym.Take jsem rikala 3 tydny pred vztahem se zenacem kamaradce  ktera se me sverila,ze ma vztah se zenatym,ze ja nikdy.Nechapala jsem jak to muze udelat.....

eremuruss napsal(a):

Kely napsal(a):

Evo,
umím si představit najít si chlapa, ale nikdy ne ženatého, prostě z principu nedělám to - co nechci, aby potom někdo udělal mě. Proto jsem se ptala proč máš ženáče. Prosímtě a proč jsi jen bokovka a nerozvede se sní?

Kely nikdy nerikej nikdy.Nikdy nemuzes vedet co te v zivote jeste potka.I ja jsem jedna s tech co mela vztah se zenatym.Take jsem rikala 3 tydny pred vztahem se zenacem kamaradce  ktera se me sverila,ze ma vztah se zenatym,ze ja nikdy.Nechapala jsem jak to muze udelat.....

No já jsem říkala taky : ženáče nikdy  a nikdy se mi to nestalo a co se mi jich nabízelo .
Ženáče jsem jen trestala , nemám ráda lež a ty jejich historky o nemožné manželce pořád dokola mě vytáčely .
Takže jsem je vytáhla na výlet, nechala se zvát na dobroty a pak se vymluvila .
Komický byly ty jejich protažený obličeje, jak si mysleli, že už něco bude  a vono nic...........a ještě vyhozený prachy z okna.........:lol:

A když jsem tohle psávala milenkám ženáčů na Abecedě vysloužila jsem si takovou nenávist, že za mnou lezly napříč netem a všude se snažily mě nechat zablokovat ........:lol:

Ony dělaly matrace nějakýmu prolhanýmu bezcharakternímu chlapovi a já byla tak drzá, že jsem si z jejich Boha dělala srandu a ani jsem nestála o to ,aby se se mnou miloval.............ony na to čekaly celý dny jak na smilování..........

":...Ženáče jsem jen trestala , nemám ráda lež a ty jejich historky o nemožné manželce pořád dokola mě vytáčely ....."

Mně se to docela líbí. Hezky je taháš za nos a děláš jim jen to, co oni dělají jiným. ...Dobrý....:D

Kely napsal(a):

aprill napsal(a):

Eva. napsal(a):

Kely, chlapi ve věku tvého muže prostě mají někdy pocit, že jim ujíždí vlak. Zvlášť když je doma nevlídno, jak sama přiznáváš.

bphužel musím souhlasit

tvé komentáře neberu tak se nezdržuj jejich psaním děkuji

:D Tak madam si bude vyberať, kto jej môže písať a kto nie? Ak takto cvičíš aj s mužom, tak sa mu ani veľmi nedivím...

Kely napsal(a):

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

To není ten úplně ideální důvod. Udělej to, kvůli sobě a svému sebevědomí.

Jenže já nevymalovala, kvůli tomu, že by to byl můj koníček, nebo bych mu chtěla ukázat jak já jsem dobrá a on k ničemu, ale kvůli tomu, že on na to neměl čas (má dvě práce).
Pokud se pamatuju, malovala jsi proto, že se ti nechtělo koukat na ten nepořádek... tedy ryze tvoje rozhodnutí a tvůj výběr z několika dalších možností.
Takže trochu nerozumím tomu, že "Vděku, ani CHVÁLY jsem se nedočkala a ani jsem to nechtěla.". Udělám-li něco, co víceméně dělat nemusím, pak to nemůžu používat jako klacek ve smyslu "já jsem udělalala... a ty nehneš prstem". Mimo to mám silnej dojem, že to tvoje "ani jsem to nechtěla" se podobá reakci děcka, který nedostane bonbón...
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji

Dobrý... fakt...
Hele - a co když nezjistí? Co když bude "s tou mrchou" spokojenej?

helena napsal(a):

byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Dobrý... fakt...
Hele - a co když nezjistí? Co když bude "s tou mrchou" spokojenej?

:) Jj....

Judyna napsal(a):

":...Ženáče jsem jen trestala , nemám ráda lež a ty jejich historky o nemožné manželce pořád dokola mě vytáčely ....."

Mně se to docela líbí. Hezky je taháš za nos a děláš jim jen to, co oni dělají jiným. ...Dobrý....:D

A pak zase tahá tebe za nos někdo další...
Co vysíláš, to se ti odněkud nějak vrátí...
A tak dokola. :)

Ženáče jsem jen trestala , nemám ráda lež a ty jejich historky o nemožné manželce pořád dokola mě vytáčely ....."
a co když by o manželce vůbec nemluvil ? To bys mu dala ? :vissla::cool:

ty jejich historky o nemožné manželce
Ženáč, kterej do vztahu s milenkou jakýmkoli způsobem "tahá" manželku, je blb

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

To není ten úplně ideální důvod. Udělej to, kvůli sobě a svému sebevědomí.

A jak víš , že kely nemá vysoké sebevědomí?

Mně přijde , že ty moc čteš ženský magazíny, někomu se zhroutí rodina a ty mu radíš aby začal cvičit a šel k holiči ........to u takový tragedie pomůže ?

Uvědom si, že oni zahnou i sebevědomý ženský , i kdyby byla jako Pamela Anderson a měla doktorát a vařila jako Polreich, stejně jí zahne , když to bude zahýbací typ..........

helena napsal(a):

ty jejich historky o nemožné manželce
Ženáč, kterej do vztahu s milenkou jakýmkoli způsobem "tahá" manželku, je blb http://fora.babinet.cz/img/smilies/sad.png

Nu, pokud má v úmyslu se rozvést a žít s milenkou a jsou tam děti, chca-nechca se milenka do nějakého vztahu s manželkou dostane a něco se přece jenom o manželce dozví.

Frigo napsal(a):

Ženáče jsem jen trestala , nemám ráda lež a ty jejich historky o nemožné manželce pořád dokola mě vytáčely ....."
a co když by o manželce vůbec nemluvil ? To bys mu dala ? :vissla::cool:

Nedala bych mu,ale neměla bych takovej vztek, že mi lže a dělá ze mě blbce .

Ano máš pravdu Evo , to je to moje, jak furt aktivně zasahuju do života druhých , lepší je to nechat plavat , at si svoje hříchy řeší sami.

algebrana napsal(a):

A jak víš , že kely nemá vysoké sebevědomí?

Mně přijde , že ty moc čteš ženský magazíny, někomu se zhroutí rodina a ty mu radíš aby začal cvičit a šel k holiči ........to u takový tragedie pomůže ?

Uvědom si, že oni zahnou i sebevědomý ženský , i kdyby byla jako Pamela Anderson a měla doktorát a vařila jako Polreich, stejně jí zahne , když to bude zahýbací typ..........

Nechápu, proč tohle píšeš mně, já Kely k holiči neposílala :) I když....musím přiznat, že i kadeřník a cvičení a podobně přispějou k tomu, aby se žena cítila líp, a o tom to je, že
Takovýhle karambol sebevědomí ale dost srazí, teda....
Možná, až pominou vzedmuté emoce, bolest, vztek a podobně, by nebylo od věci shromáždit si doklady nebo jejich ověřené kopie o zvelebení domu (i když je pána) za dobu, co jsou manželé. A podobné kroky. Aby, pokud se vztah zachránit nepodaří, už věděla, co a jak dál. Pyšníš se tím, že tvoje dcera se dokázala zabezpečit....tak něco v tom smyslu poraď i tady......

eremuruss napsal(a):

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Ale on taky chválit (spíš oceňovat tě) zřejmě sám od sebe nezačne, zvlášť teď ne. Je to pořád v kruhu...ty si říkáš - proč bych ho ocenila, když on mě taky nepochválí...on si zřejmě myslí totéž, bere tě nejspíš jako součást domácnosti. Když změníš svůj přístup, pravděpodobně se změní i ten jeho, jestli mu na tobě ještě trochu záleží. Jen najít společnou řeč, místo boje o drevený mostík.

Teď jsem ti porozuměla.. Začít ho chválit, aby se vzdal jí.. Na to je ale asi pozdě. Věř mi, že by mě nechválil i tak, byl tak vychovaný. Jeho tatínek má k jeho mamince stajný přístup, jako můj muž ke mě. Vše je pro něj samozřejmostí. Další věc je, že já se teď na něj nemůžu ani podívat natož ho chválit - v tom je třeba chyba ve mě.

Ted me rekni jak by si s nim chtela zit dal,jak by si tu jeho neveru prekousla.Premyslela si o tom?

ano přemýšlela a začínám v tom mít víc jasno

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kely napsal(a):

Evo,
umím si představit najít si chlapa, ale nikdy ne ženatého, prostě z principu nedělám to - co nechci, aby potom někdo udělal mě. Proto jsem se ptala proč máš ženáče. Prosímtě a proč jsi jen bokovka a nerozvede se sní?

Kely nikdy nerikej nikdy.Nikdy nemuzes vedet co te v zivote jeste potka.I ja jsem jedna s tech co mela vztah se zenatym.Take jsem rikala 3 tydny pred vztahem se zenacem kamaradce  ktera se me sverila,ze ma vztah se zenatym,ze ja nikdy.Nechapala jsem jak to muze udelat.....

No já jsem říkala taky : ženáče nikdy  a nikdy se mi to nestalo a co se mi jich nabízelo .
Ženáče jsem jen trestala , nemám ráda lež a ty jejich historky o nemožné manželce pořád dokola mě vytáčely .
Takže jsem je vytáhla na výlet, nechala se zvát na dobroty a pak se vymluvila .
Komický byly ty jejich protažený obličeje, jak si mysleli, že už něco bude  a vono nic...........a ještě vyhozený prachy z okna.........:lol:

A když jsem tohle psávala milenkám ženáčů na Abecedě vysloužila jsem si takovou nenávist, že za mnou lezly napříč netem a všude se snažily mě nechat zablokovat ........:lol:

Ony dělaly matrace nějakýmu prolhanýmu bezcharakternímu chlapovi a já byla tak drzá, že jsem si z jejich Boha dělala srandu a ani jsem nestála o to ,aby se se mnou miloval.............ony na to čekaly celý dny jak na smilování..........

:supr:

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

já to dělám ale kvůli sobě :lol: tady někomu něco vysvětlovat jak malému dítěti.. Chci se víc osamostatnit abych ho příště až mi něco takového udělá mohla kopnout do pr..

To není ten úplně ideální důvod. Udělej to, kvůli sobě a svému sebevědomí.

ale já to dělám kvůli sobě :lol: - začala jsem komentář, jeho už nikodo nezmění

Nu, pokud má v úmyslu se rozvést a žít s milenkou a jsou tam děti, chca-nechca se milenka do nějakého vztahu s manželkou dostane a něco se přece jenom o manželce dozví.
I v tom případě mi přijde nevkusné probírat s milenkou maželku.

Daphné napsal(a):

algebrana napsal(a):

A jak víš , že kely nemá vysoké sebevědomí?

Mně přijde , že ty moc čteš ženský magazíny, někomu se zhroutí rodina a ty mu radíš aby začal cvičit a šel k holiči ........to u takový tragedie pomůže ?

Uvědom si, že oni zahnou i sebevědomý ženský , i kdyby byla jako Pamela Anderson a měla doktorát a vařila jako Polreich, stejně jí zahne , když to bude zahýbací typ..........

Nechápu, proč tohle píšeš mně, já ji k holiči neposílala :)
Takovýhle karambol sebevědomí dost srazí, teda....ale ono je to spíš o sebeúctě.
Možná, až pominou vzedmuté emoce, bolest, vztek a podobně, by nebylo od věci shromáždit si doklady nebo jejich ověřené kopie o zvelebení domu (i když je pána) za dobu, co jsou manželé. A podobné kroky. Aby, pokud se vztah zachránit nepodaří, už věděla, co a jak dál. Pyšníš se tím, že tvoje dcera se dokázala zabezpečit....tak něco v tom smyslu poraď i tady......

Ted už je právě pozdě, když 19 let žije v cizím domě , zase je to tady, ta samá situace častá na Babinetu .
Moje dcera to řekla , hned jak si pořizovali dům , že chce půl, že si jinak bude celý život šetřit bokem na byt . Právě proto, že to tu pořád četla.
Ale část domu financuje taky, milion mají hypošku.
To se musí říct včas, když je natěšenej na pravidelný sex a rodinku, ne když je unavenej a manželka okoukaná .........:lol:

helena napsal(a):

Jenže já nevymalovala, kvůli tomu, že by to byl můj koníček, nebo bych mu chtěla ukázat jak já jsem dobrá a on k ničemu, ale kvůli tomu, že on na to neměl čas (má dvě práce).
Pokud se pamatuju, malovala jsi proto, že se ti nechtělo koukat na ten nepořádek... tedy ryze tvoje rozhodnutí a tvůj výběr z několika dalších možností.
Takže trochu nerozumím tomu, že "Vděku, ani CHVÁLY jsem se nedočkala a ani jsem to nechtěla.". Udělám-li něco, co víceméně dělat nemusím, pak to nemůžu používat jako klacek ve smyslu "já jsem udělalala... a ty nehneš prstem". Mimo to mám silnej dojem, že to tvoje "ani jsem to nechtěla" se podobá reakci děcka, který nedostane bonbón...
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Dobrý... fakt...
Hele - a co když nezjistí? Co když bude "s tou mrchou" spokojenej?

Tak s ní bude spokojenej taky dobře ne :reta: Není děcko co nedostal bonbón on? Manželka mě nechválí, tak se nechám chválit jinou - já si na nechválení první nestěžovala a Helenko, hlavně první nezahýbala.

pokud něco vybudovali během společného manželství.....se dělí, i když je to napsané na jednoho

helena napsal(a):

Nu, pokud má v úmyslu se rozvést a žít s milenkou a jsou tam děti, chca-nechca se milenka do nějakého vztahu s manželkou dostane a něco se přece jenom o manželce dozví.
I v tom případě mi přijde nevkusné probírat s milenkou maželku.

Nepsala jsem nic o probírání manželky s milenkou.

Jinak co se týká bydlení, byla jsem neskutečná blbka, že jsem si nedávala peníze bokem. V tom máte určitě pravdu všechny, že jsem si vůbec neuvědomovala, že tohle jednou přijde.

Kely napsal(a):

Jinak co se týká bydlení, byla jsem neskutečná blbka, že jsem si nedávala peníze bokem. V tom máte určitě pravdu všechny, že jsem si vůbec neuvědomovala, že tohle jednou přijde.

Už jsem se tě ptala dříve. Proč jsi neřešila vlastnictví domu, abys aspoň nějakou část vlastnila i ty, nebo aby spadl dům do SJM.

helena napsal(a):

ty jejich historky o nemožné manželce
Ženáč, kterej do vztahu s milenkou jakýmkoli způsobem "tahá" manželku, je blb http://fora.babinet.cz/img/smilies/sad.png

blb je slabé slovo... a ubožák, co neumí o ničem jiném mluvit. Takže co s ním..

Není děcko co nedostal bonbón on?
Ne, Kely, není... on si pro ten "bonbón" došel jinam (teď jen konstatuju, aniž bych chtěla soudit jeho chování), zatímco ty, když ses "nedočkala", "hrdě" prohlašuješ "ani jsem to nechtěla".


Nepsala jsem nic o probírání manželky s milenkou.
OK - když chceš slovíčkařit, pak svoji původní větu měním na "I v tom případě mi přijde nevkusné, aby se milenka od milence "dozvídala" cokoliv o jeho manželce."

algebrana napsal(a):

Daphné napsal(a):

algebrana napsal(a):

A jak víš , že kely nemá vysoké sebevědomí?

Mně přijde , že ty moc čteš ženský magazíny, někomu se zhroutí rodina a ty mu radíš aby začal cvičit a šel k holiči ........to u takový tragedie pomůže ?

Uvědom si, že oni zahnou i sebevědomý ženský , i kdyby byla jako Pamela Anderson a měla doktorát a vařila jako Polreich, stejně jí zahne , když to bude zahýbací typ..........

Nechápu, proč tohle píšeš mně, já ji k holiči neposílala :)
Takovýhle karambol sebevědomí dost srazí, teda....ale ono je to spíš o sebeúctě.
Možná, až pominou vzedmuté emoce, bolest, vztek a podobně, by nebylo od věci shromáždit si doklady nebo jejich ověřené kopie o zvelebení domu (i když je pána) za dobu, co jsou manželé. A podobné kroky. Aby, pokud se vztah zachránit nepodaří, už věděla, co a jak dál. Pyšníš se tím, že tvoje dcera se dokázala zabezpečit....tak něco v tom smyslu poraď i tady......

Ted už je právě pozdě, když 19 let žije v cizím domě , zase je to tady, ta samá situace častá na Babinetu .
Moje dcera to řekla , hned jak si pořizovali dům , že chce půl, že si jinak bude celý život šetřit bokem na byt . Právě proto, že to tu pořád četla.
Ale část domu financuje taky, milion mají hypošku.
To se musí říct včas, když je natěšenej na pravidelný sex a rodinku, ne když je unavenej a manželka okoukaná .........:lol:

Nebo když je to jinak slušnej chlap a má máslo na hlavě, musí se této situace využít. :vissla:

helena napsal(a):

OK - když chceš slovíčkařit, pak svoji původní větu měním na "I v tom případě mi přijde nevkusné, aby se milenka od milence "dozvídala" cokoliv o jeho manželce."

:lol: Neblbni, heleno. Milenka bude mít třeba na víkendy děti spolu s manželem, to nemyslíš vážně, že nebude vědět o manželce vůbec nic. To by se ani tobě nepodařilo, i když to tak obhajuješ.
Když bych tvé psaní dotáhla do důsledků, tak by milenka vlastně ani neměla vědět, že manželka existuje. :lol: Tudíž by nevěděla, že její partner je ženatý. :lol: Tos vymyslela DOST DOBŘE, heleno. :lol:

Nebo když je to jinak slušnej chlap a má máslo na hlavě, musí se této situace využít.
Dokonce jsou dámy, které to máslíčko nejdřív samy aplikujou... :vissla:


Milenka bude mít třeba na víkendy děti spolu s manželem, to nemyslíš vážně, že nebude vědět o manželce vůbec nic.
Stačí, že ví o její existenci... všechno další je zbytečná informace navíc.
Až tak daleko snad "sdílení" jít nemusí... ;)

Že je neskutečně nepříjemnej na mě, to je asi logický. Co mi ale vadí mnohem víc, že je nepříjemnej na malou - která za nic nemůže. Hajzl.

Milenka bude mít třeba na víkendy děti spolu s manželem, to nemyslíš vážně, že nebude vědět o manželce vůbec nic.
Chudák dítě.  Bude mít dobrý vzor do života.

 
tak by milenka vlastně ani neměla vědět, že manželka existuje.   
A proč ne ? Proč si trhat žíly, že přispíváš k tomu, že se někomu ubližuje ?

Kely napsal(a):

Že je neskutečně nepříjemnej na mě, to je asi logický. Co mi ale vadí mnohem víc, že je nepříjemnej na malou - která za nic nemůže. Hajzl.

Kely,  další důvod k tomu, aby jste jeli alespoň na pár dní na výlet !!! 
A oznámila bych mu to s klidem, že nemám potřebu, aby na mně a holku byl někdo nepříjemnej.

Frigo napsal(a):

tak by milenka vlastně ani neměla vědět, že manželka existuje.   
A proč ne ? Proč si trhat žíly, že přispíváš k tomu, že se někomu ubližuje ?

Ahá. Takhle ty "strkáš hlavu do písku" a jsi/bylas klidná s tvým ženatým milencem :D Zajímavá metoda, nevědět/tvářit se, že manželka neexistuje. :jojo:

Kely napsal(a):

helena napsal(a):

Jenže já nevymalovala, kvůli tomu, že by to byl můj koníček, nebo bych mu chtěla ukázat jak já jsem dobrá a on k ničemu, ale kvůli tomu, že on na to neměl čas (má dvě práce).
Pokud se pamatuju, malovala jsi proto, že se ti nechtělo koukat na ten nepořádek... tedy ryze tvoje rozhodnutí a tvůj výběr z několika dalších možností.
Takže trochu nerozumím tomu, že "Vděku, ani CHVÁLY jsem se nedočkala a ani jsem to nechtěla.". Udělám-li něco, co víceméně dělat nemusím, pak to nemůžu používat jako klacek ve smyslu "já jsem udělalala... a ty nehneš prstem". Mimo to mám silnej dojem, že to tvoje "ani jsem to nechtěla" se podobá reakci děcka, který nedostane bonbón...
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Dobrý... fakt...
Hele - a co když nezjistí? Co když bude "s tou mrchou" spokojenej?

Tak s ní bude spokojenej taky dobře ne :reta: Není děcko co nedostal bonbón on? Manželka mě nechválí, tak se nechám chválit jinou - já si na nechválení první nestěžovala a Helenko, hlavně první nezahýbala.

vazne si myslis, ze jde (treba) jen o chvaleni? ze v tom nemuze byt vic?

Kely napsal(a):

helena napsal(a):

Jenže já nevymalovala, kvůli tomu, že by to byl můj koníček, nebo bych mu chtěla ukázat jak já jsem dobrá a on k ničemu, ale kvůli tomu, že on na to neměl čas (má dvě práce).
Pokud se pamatuju, malovala jsi proto, že se ti nechtělo koukat na ten nepořádek... tedy ryze tvoje rozhodnutí a tvůj výběr z několika dalších možností.
Takže trochu nerozumím tomu, že "Vděku, ani CHVÁLY jsem se nedočkala a ani jsem to nechtěla.". Udělám-li něco, co víceméně dělat nemusím, pak to nemůžu používat jako klacek ve smyslu "já jsem udělalala... a ty nehneš prstem". Mimo to mám silnej dojem, že to tvoje "ani jsem to nechtěla" se podobá reakci děcka, který nedostane bonbón...
byla jsem ráda hodná holka, protože až bude s tou mrchou chvilku, zjistí, jak si měl té hodné holky vážit a to mu ze srdce přeji
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Dobrý... fakt...
Hele - a co když nezjistí? Co když bude "s tou mrchou" spokojenej?

Tak s ní bude spokojenej taky dobře ne :reta: Není děcko co nedostal bonbón on? Manželka mě nechválí, tak se nechám chválit jinou - já si na nechválení první nestěžovala a Helenko, hlavně první nezahýbala.

jako ze vyhral v soutezi, kdo prvni a tys to nestihla?

Jsou dny, kdy to člověk už nezvládá, je unavený osudem, bolestmi, nebo svým vlastním životem.. a tak podléhá všemu, co na něj číhá s pocitem, že něco vyřeší a nebo dá aspoň možnost zapomenout.. V takových chvílích si člověk uvědomuje svojí křehkost a i ti nejsilnější přiznávají svojí zranitelnost. Člověk zavírá svoje oči, vzpomíná na minulost..obnovuje staré rány..a opakovaně rozbíjí svoje srdce..
(komnata snů)

Dnes je mi opět hrozně.

Frigo napsal(a):

Kely napsal(a):

Že je neskutečně nepříjemnej na mě, to je asi logický. Co mi ale vadí mnohem víc, že je nepříjemnej na malou - která za nic nemůže. Hajzl.

Kely,  další důvod k tomu, aby jste jeli alespoň na pár dní na výlet !!! 
A oznámila bych mu to s klidem, že nemám potřebu, aby na mně a holku byl někdo nepříjemnej.

Mám tady na víkend návštěvu, tu musím zvládnout a potom asi odjedu.

Kely napsal(a):

Jsou dny, kdy to člověk už nezvládá, je unavený osudem, bolestmi, nebo svým vlastním životem.. a tak podléhá všemu, co na něj číhá s pocitem, že něco vyřeší a nebo dá aspoň možnost zapomenout.. V takových chvílích si člověk uvědomuje svojí křehkost a i ti nejsilnější přiznávají svojí zranitelnost. Člověk zavírá svoje oči, vzpomíná na minulost..obnovuje staré rány..a opakovaně rozbíjí svoje srdce..
(komnata snů)

Dnes je mi opět hrozně.

Tvoja vlastná tvorba?

Eva. napsal(a):

Frigo napsal(a):

tak by milenka vlastně ani neměla vědět, že manželka existuje.   
A proč ne ? Proč si trhat žíly, že přispíváš k tomu, že se někomu ubližuje ?

Ahá. Takhle ty "strkáš hlavu do písku" a jsi/bylas klidná s tvým ženatým milencem :D Zajímavá metoda, nevědět/tvářit se, že manželka neexistuje. :jojo:

Evo, jen se obhajuj ....:jojo:   Nevím, co je na tom za strkání hlavy do písku. A už vůbec netuším, proč by mi měla nějaká manželka zajímat.  No, možná mi zajímá jen do té míry, že jí nehodlám volat, ubližovat, sebrat jí ho.  Ale jak si to on doma udělá (nebo jak to má, že musí lítat za milenkou), to je věc  jeho, aby ona nevěděla.

Kely napsal(a):

Jsou dny, kdy to člověk už nezvládá, je unavený osudem, bolestmi, nebo svým vlastním životem.. a tak podléhá všemu, co na něj číhá s pocitem, že něco vyřeší a nebo dá aspoň možnost zapomenout.. V takových chvílích si člověk uvědomuje svojí křehkost a i ti nejsilnější přiznávají svojí zranitelnost. Člověk zavírá svoje oči, vzpomíná na minulost..obnovuje staré rány..a opakovaně rozbíjí svoje srdce..
(komnata snů)

Dnes je mi opět hrozně.

takove dny clovek musi proste jen prezit. Ale nemel by se smutku  nebo bolesti branit, to jen vse prodluzuje.

Frigo napsal(a):

Evo, jen se obhajuj ....:jojo:   Nevím, co je na tom za strkání hlavy do písku. A už vůbec netuším, proč by mi měla nějaká manželka zajímat.  No, možná mi zajímá jen do té míry, že jí nehodlám volat, ubližovat, sebrat jí ho.  Ale jak si to on doma udělá (nebo jak to má, že musí lítat za milenkou), to je věc  jeho, aby ona nevěděla.

Nemám zapotřebí se obhajovat.
Člověk není věc, aby ho někdo někomu mohl sebrat.

Kely, vždyť ty ještě ani nevíš, jestli je ta paní milenkou tvého manžela a jestli on chce vůbec odcházet.
Přemýšlej jenom o tom, jestli s ním dál chceš být ty.

Eva. napsal(a):

Frigo napsal(a):

Evo, jen se obhajuj ....:jojo:   Nevím, co je na tom za strkání hlavy do písku. A už vůbec netuším, proč by mi měla nějaká manželka zajímat.  No, možná mi zajímá jen do té míry, že jí nehodlám volat, ubližovat, sebrat jí ho.  Ale jak si to on doma udělá (nebo jak to má, že musí lítat za milenkou), to je věc  jeho, aby ona nevěděla.

Nemám zapotřebí se obhajovat.
Člověk není věc, aby ho někdo někomu mohl sebrat.

OK, tak přebrat..  :lol:  A "zdůvodnit si to pro sebe nějak přijatelně, aby z toho sám člověk vyšel dobře..     Když chceš slovíčkařit.     
Ale myslím, že tu odbočujeme od Kely.   :kapitulation:

Kely, jestli je nepříjemnej, tak to zkousni, ale zkus neoplácet. Třeba sám neví, co se s ním děje.
Neví, jak z toho ven. Jestli je fakt milenkou a ne jen kamarádkou, tak je to něco nového. A jestli má i ona malé dítě, tak určitě nemá moc času na nějaké zálety. Ale člověk nikdy neví.  Třeba už zjistila, že není žádný zázrak a sama to utla a on teď má nabourané své ego.

Myslím Frigo, že to pokračuje. Na mě a malou je nepříjemnej. Zeptám se ho na něco (běžné věci) a odsekne na malou se utrhuje. Jinak je ale zasněný a usmívá se. Z čehož usuzuju, že okouzlení nepominulo.

Evo, nejsem rozhodnutá, jestli s ním dál budu chtít být, nebo ne, na to je brzy. Rozhodně už ale nevěřím tomu čemu jsem věřila - navždy než nás smrt nerozdělí.

Že je neskutečně nepříjemnej na mě, to je asi logický. Co mi ale vadí mnohem víc, že je nepříjemnej na malou - která za nic nemůže. Hajzl.
V žádným případě se ho nechci zastávat... jen zkusit vysvětlit. Jestli (!) s tou paní něco má nebo mít chce, tak si to sám před sebou musí nějak odůvodnit = "ony jsou takový a makový, takže holt jsem na ně "nepříjemnej" a radši jdu jinam"... Podobně jako když ženáč mluví špatně o manželce - "každej musí pochopit, že s takovou není možný žít".


Zajímavá metoda, nevědět/tvářit se, že manželka neexistuje.
Ale prd a vořech... Manželka existuje, tečka. Nic dalšího ten/ta třetí vědět nepotřebuje.

algebrana napsal(a):

Daphné napsal(a):

algebrana napsal(a):

A jak víš , že kely nemá vysoké sebevědomí?

Mně přijde , že ty moc čteš ženský magazíny, někomu se zhroutí rodina a ty mu radíš aby začal cvičit a šel k holiči ........to u takový tragedie pomůže ?

Uvědom si, že oni zahnou i sebevědomý ženský , i kdyby byla jako Pamela Anderson a měla doktorát a vařila jako Polreich, stejně jí zahne , když to bude zahýbací typ..........

Nechápu, proč tohle píšeš mně, já ji k holiči neposílala :)
Takovýhle karambol sebevědomí dost srazí, teda....ale ono je to spíš o sebeúctě.
Možná, až pominou vzedmuté emoce, bolest, vztek a podobně, by nebylo od věci shromáždit si doklady nebo jejich ověřené kopie o zvelebení domu (i když je pána) za dobu, co jsou manželé. A podobné kroky. Aby, pokud se vztah zachránit nepodaří, už věděla, co a jak dál. Pyšníš se tím, že tvoje dcera se dokázala zabezpečit....tak něco v tom smyslu poraď i tady......

Ted už je právě pozdě, když 19 let žije v cizím domě , zase je to tady, ta samá situace častá na Babinetu .
Moje dcera to řekla , hned jak si pořizovali dům , že chce půl, že si jinak bude celý život šetřit bokem na byt . Právě proto, že to tu pořád četla.
Ale část domu financuje taky, milion mají hypošku.
To se musí říct včas, když je natěšenej na pravidelný sex a rodinku, ne když je unavenej a manželka okoukaná .........:lol:

A co kdyz od tve dcery utece a hyposku on splacet nebude......kdo myslis,ze tu hyposku pak bude splacet?

Heleno,
nemělo jsme špatné manželství, nehádali se, jestli myslíš tohle. Žádná nepohoda doma nebyla. Sex na výbornou.
Vidím ovšem svoje chyby, nejsem každý den stoprocentně upravená a nalíčená, zábavná jako jeho kolegyně v práci asi také ne.
On si každý ten svůj důvod k zahýbání asi najde že..

Kely psala si,ze manzel ma dve zamestnani nema cas ani vymalovat.Kde bere cas na milenku?

Kely napsal(a):

Myslím Frigo, že to pokračuje. Na mě a malou je nepříjemnej. Zeptám se ho na něco (běžné věci) a odsekne na malou se utrhuje. Jinak je ale zasněný a usmívá se. Z čehož usuzuju, že okouzlení nepominulo.

Evo, nejsem rozhodnutá, jestli s ním dál budu chtít být, nebo ne, na to je brzy. Rozhodně už ale nevěřím tomu čemu jsem věřila - navždy než nás smrt nerozdělí.

tak to me spis desi.

eremuruss napsal(a):

Kely psala si,ze manzel ma dve zamestnani nema cas ani vymalovat.Kde bere cas na milenku?

v době práce, obě má velice volné a já ani nezjistím, kde je..

agewa napsal(a):

Kely napsal(a):

Myslím Frigo, že to pokračuje. Na mě a malou je nepříjemnej. Zeptám se ho na něco (běžné věci) a odsekne na malou se utrhuje. Jinak je ale zasněný a usmívá se. Z čehož usuzuju, že okouzlení nepominulo.

Evo, nejsem rozhodnutá, jestli s ním dál budu chtít být, nebo ne, na to je brzy. Rozhodně už ale nevěřím tomu čemu jsem věřila - navždy než nás smrt nerozdělí.

tak to me spis desi.

myšleno s nadsázkou samozřejmě :vissla:

Kely napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kely psala si,ze manzel ma dve zamestnani nema cas ani vymalovat.Kde bere cas na milenku?

v době práce, obě má velice volné a já ani nezjistím, kde je..

co jsem si dala do souvislosti, že chodí večer třeba na tři hodiny se projít se psem..

nemělo jsme špatné manželství, nehádali se, jestli myslíš tohle
Ne, nemám... myslím to, že tu "nepohodu" se manžel momentálně snaží vyvolávat. Jestli vědomě nebo ne, to nevím - ale holt si svoje odchody musí nějak "omluvit".
nejsem každý den stoprocentně upravená a nalíčená, zábavná jako jeho kolegyně v práci asi také ne
A on doma je stoprocentní co do vzhledu, zábavnosti atd.? ;)

ma dve zamestnani nema cas ani vymalovat.Kde bere cas na milenku?
erem, pamatuj, že na milování se hledá čas mnohem aktivněji, než na malování :D

ma dve zamestnani nema cas ani vymalovat.Kde bere cas na milenku?
erem, pamatuj, že na milování se hledá čas mnohem aktivněji, než na malování
ale hlavně 1) netrvá to tak dlouho jako to malování
                2) je to příjemnější
  :vissla:

Kely napsal(a):

Kely napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kely psala si,ze manzel ma dve zamestnani nema cas ani vymalovat.Kde bere cas na milenku?

v době práce, obě má velice volné a já ani nezjistím, kde je..

co jsem si dala do souvislosti, že chodí večer třeba na tři hodiny se projít se psem..

A co kdyby si udelala to co Zdena s Ordinace a sla se podivat kam,ze to chodi se psem na 3 hodiny?Ze by vencil dalsiho Gregora??

Er, proč by se měla takhle ponižovat ? To je přeci trapné.  K čemu by jí to bylo ?

eremuruss napsal(a):

Kely napsal(a):

Kely napsal(a):

v době práce, obě má velice volné a já ani nezjistím, kde je..

co jsem si dala do souvislosti, že chodí večer třeba na tři hodiny se projít se psem..

A co kdyby si udelala to co Zdena s Ordinace a sla se podivat kam,ze to chodi se psem na 3 hodiny?Ze by vencil dalsiho Gregora??

to mě už taky napadlo, ale bojím se, že by mě to bolelo ještě víc...bolelo určitě.

Kely- co kdybyszkusila jít  se psem Ty?

A co kdyby si udelala to co Zdena s Ordinace a sla se podivat kam,ze to chodi se psem na 3 hodiny?Ze by vencil dalsiho Gregora??
Nevím, kdo je Zdena a Gregor... ale myslím, že stačila "kontrola" telefonu.
Hele, erem - a co bys jí poradila, kdyby zjistila, že manžel nevenčí jen psa? Co by měla udělat?

rudolf napsal(a):

Kely- co kdybyszkusila jít  se psem Ty?

Myslíš, abych mu znemožnila se s ní vidět?  Tak si najde čas přes den.. On je strašně upracovaný, jeden by ho litoval, teď už ale vím z čeho je tak upracovaný, že to všechno stíhá.. ;)

Kely - ne, jen prostě vzít psa a nechat mu malou s tím, že dnes jdeš venčit Ty. Ještě se pořád chová protivně?

rudolf napsal(a):

Kely - ne, jen prostě vzít psa a nechat mu malou s tím, že dnes jdeš venčit Ty. Ještě se pořád chová protivně?

Chová ke mě i k malé - to mi vadí ještě víc. Jestli by to venčení nevzal jako naschvál a nebyl ještě zlejší.. :vissla:

Kely- Nemůžeš se ho tak bát. On je nepříjemný, protože musí řešit věci, které nechtěl. Nevěřil, že se nevěra provalí a nepočítal s tím.  Jen nevím, jestli od Tebe chce odejít nebo ne a jak jsi to zjistila.  Musíš vědět Ty, jestli ho ještě chceš. To, že nemáš kam jít- to by se muselo vyřešit-být spolu jen kvůli tomu je nesmysl.  Držím Ti palce. On je do ní zamilovaný nebo není?

helena napsal(a):

A co kdyby si udelala to co Zdena s Ordinace a sla se podivat kam,ze to chodi se psem na 3 hodiny?Ze by vencil dalsiho Gregora??
Nevím, kdo je Zdena a Gregor... ale myslím, že stačila "kontrola" telefonu.
Hele, erem - a co bys jí poradila, kdyby zjistila, že manžel nevenčí jen psa? Co by měla udělat?

Neradim co by mela udelat,ale co ja bych udelala.Ja bych manzelovi rekla,ze jsem je videla a chci jeho rozhodnuti co dal .....ale zrejme bych neveru neunesla a nasledoval by rozvod...jako jsem to udelala driv.

rudolf napsal(a):

Kely- Nemůžeš se ho tak bát. On je nepříjemný, protože musí řešit věci, které nechtěl. Nevěřil, že se nevěra provalí a nepočítal s tím.  Jen nevím, jestli od Tebe chce odejít nebo ne a jak jsi to zjistila.  Musíš vědět Ty, jestli ho ještě chceš. To, že nemáš kam jít- to by se muselo vyřešit-být spolu jen kvůli tomu je nesmysl.  Držím Ti palce. On je do ní zamilovaný nebo není?

Zamilovaný podle mě je. Momentálně s ním musím zůstat (pokud to nezačne řešit on), protože jsem na mateřské a barák je jeho. Zkoušela jsem se ho na pár věcí zeptat, ale neřekne mi ani slovo, zarytě mlčí. Joo vlastně řekl - že to kamarádka a že mu nebudu nakazovat s kým se bude nebo nebude kamarádit.
Díky za palce :)

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

A co kdyby si udelala to co Zdena s Ordinace a sla se podivat kam,ze to chodi se psem na 3 hodiny?Ze by vencil dalsiho Gregora??
Nevím, kdo je Zdena a Gregor... ale myslím, že stačila "kontrola" telefonu.
Hele, erem - a co bys jí poradila, kdyby zjistila, že manžel nevenčí jen psa? Co by měla udělat?

Neradim co by mela udelat,ale co ja bych udelala.Ja bych manzelovi rekla,ze jsem je videla a chci jeho rozhodnuti co dal .....ale zrejme bych neveru neunesla a nasledoval by rozvod...jako jsem to udelala driv.

dostala jsem i radu jít  za tou paní a dát jí přes hubu :lol:

rudolf napsal(a):

Kely- Nemůžeš se ho tak bát. On je nepříjemný, protože musí řešit věci, které nechtěl. Nevěřil, že se nevěra provalí a nepočítal s tím.  Jen nevím, jestli od Tebe chce odejít nebo ne a jak jsi to zjistila.  Musíš vědět Ty, jestli ho ještě chceš. To, že nemáš kam jít- to by se muselo vyřešit-být spolu jen kvůli tomu je nesmysl.  Držím Ti palce. On je do ní zamilovaný nebo není?

Presne, tahle typy nejvic stve,  ze musi neco najednou resit, predtim jim vse tak krasne vychazelo.

Sahleb tiež si myslím,že je nervózny z toho,že sa niečo prevalilo,no a bolo by dobré,keby sa to vyriešilo.To ho asi desí najviac.

Kely- za paní nebo slečnou bych zřejmě nešla. Pokud je to kamarádka, můžete chodit venčit i s dcerkou - všichni. No. Manžel ale nic sám řešit nezačne, nepočítej s tím, on bude v pozici vyčkavatele s nepříjemným chováním. Pokud něco chceš řešit, musíš začít sama. Hlavně musíš vědět, jestli ho chceš zpět a nikdy mu to nevyčteš. Pokud ho už nechceš, řekni mu to na rovinu a s tím, že musí pomoc řešit i bydlení a vše kolem. Neříkej si furt, že vše je jeho, to je nesmysl.  Jeho je jistě jen ta nevěra. Jak jsi na ni přišla?Jste spolu 20 let nebo kolik.  Nejdříve musíš v sobě ale  najít nějaký klid, aby nebyla za histerku- prostě vědět, že ho chci a nebo nechci. Tahle "hluchá" doba je zabijájek zbytku vztahu. Každý se chová jinak než za normálu. Takže řešit začni  s rozvahou a klidem (určitě ho najdeš-měly bys).

je nervózny z toho,že sa niečo prevalilo,no a bolo by dobré,keby sa to vyriešilo
Což může bejt další důvod jeho protivnosti... přehodit to řešení na Kely, aby on sám nemusel. Jednak pánové všeobecně neradi řeší, jednak by z toho vyšel jako ten, od koho zdrhla žena s dítětem kdovíkam.

Super Kely :supr: Hezky ses ke všemu postavila a zvládáš to.

To že je jeden den líp a další zase hůř, je normální. Takové kolotoče ještě budou...bohužel. Neprospané noci, dny utečou tak, že ani nebudeš vědět co jsi dělala a spoustu věcí uděláš jen díky tomu že je máš zažité. Ale ty to zvládněš.

A já teda upřímě nevím jak ostatní, ale aby se choval hnusně k "našemu" dítěti bych teda nedovolila. V momentě, kdy by se na ní osopil bych ho vzala bokem a hodně rázně a z příma mu řekla, že to, že má nějaké depky je čistě jeho problém, tak si ho nebude vylívat na malé a ať se vzpamatuje. A ještě jednou se na ní utrhne, tak uvidí takový fičák, že se nestačí divit....a pěkně středem bych odešla a nechala ho, aby si vedle o tom popřemýšlel.

Kuřátko napsal(a):

Super Kely :supr: Hezky ses ke všemu postavila a zvládáš to.

To že je jeden den líp a další zase hůř, je normální. Takové kolotoče ještě budou...bohužel. Neprospané noci, dny utečou tak, že ani nebudeš vědět co jsi dělala a spoustu věcí uděláš jen díky tomu že je máš zažité. Ale ty to zvládněš.

A já teda upřímě nevím jak ostatní, ale aby se choval hnusně k "našemu" dítěti bych teda nedovolila. V momentě, kdy by se na ní osopil bych ho vzala bokem a hodně rázně a z příma mu řekla, že to, že má nějaké depky je čistě jeho problém, tak si ho nebude vylívat na malé a ať se vzpamatuje. A ještě jednou se na ní utrhne, tak uvidí takový fičák, že se nestačí divit....a pěkně středem bych odešla a nechala ho, aby si vedle o tom popřemýšlel.

díky :par: dneska to vůbec nezvládám, jen brečím, včera mi bylo mnohem líp..
Však jestli se bude utrhovat na malou - tak se neudržím..

Kely tu starsi dceru mas take s nim?

rudolf napsal(a):

Kely- za paní nebo slečnou bych zřejmě nešla. Pokud je to kamarádka, můžete chodit venčit i s dcerkou - všichni. No. Manžel ale nic sám řešit nezačne, nepočítej s tím, on bude v pozici vyčkavatele s nepříjemným chováním. Pokud něco chceš řešit, musíš začít sama. Hlavně musíš vědět, jestli ho chceš zpět a nikdy mu to nevyčteš. Pokud ho už nechceš, řekni mu to na rovinu a s tím, že musí pomoc řešit i bydlení a vše kolem. Neříkej si furt, že vše je jeho, to je nesmysl.  Jeho je jistě jen ta nevěra. Jak jsi na ni přišla?Jste spolu 20 let nebo kolik.  Nejdříve musíš v sobě ale  najít nějaký klid, aby nebyla za histerku- prostě vědět, že ho chci a nebo nechci. Tahle "hluchá" doba je zabijájek zbytku vztahu. Každý se chová jinak než za normálu. Takže řešit začni  s rozvahou a klidem (určitě ho najdeš-měly bys).

Víš já mám v hlavě momentálně takovej guláš, že nevím jestli ho chci nebo ne.
Přišla jsem na to..klasika mobil. Schovávání mobilu, na výpise 20 až 40 sms deně, a mnou přečtená jedna z těch sms, kde zval dotyčnou kamarádku do ZOO i s mojí malou.

eremuruss napsal(a):

Kely tu starsi dceru mas take s nim?

ano a letos to bylo 20 let co jsme svoji. Brali jsme se maldí mě bylo 19 jemu 21. Muselo to asi přijít, už kvůli tomu, jak jsme spolu dlouho.

rudolf napsal(a):

Kely- co kdybyszkusila jít  se psem Ty?

Kely, to je ale hodně dobrej nápad. Ty potřebuješ vypadnout, vyčistit hlavu a taková rychlá procházka se psem hodně pomůže, vyčistíš hlavu, proběhneš se. On se mezitím postará o holčičku, nakrmí, uloží, poví pohádku....prostě bude fungovat jako rodič. Zpevní to jejich vazbu. Čili na všech stranách zisky.
Ber teď manžela jako člověka, který trpí nějakou vážnou chorobou, jinak to nejde, než příznaky odezní. Je to blbý, ale je to tak...je mimo sebe.

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely, přiznám se, že já bych teda sama nemalovala. Píšeš, že muž má dvě práce, zřejmě slušně vydělá, tak ať si místo sebe pozve firmu, co to udělá za něj, i s úklidem. Myslíš, že se příště pohrne do malování, když jsi to zvládla sama? Jen sis naložila na záda dalří cihlu. Nemyslím to zle ani se tě nechci dotknout, jen píšu můj pohled. Nechci ti způsobit nějakou nepohodu, jestli to tak bereš, tak se omlouvám.

ne v pohodě... Vymalovala jsem, protože jsem mu chtěla pomoct a ušetřit nám peníze a jsem doma na mateřské . Jen jsi mi pořád neřekla, proč mám chválit já jeho, když one nechválí nikdy mě.

Když se ve vztahu potkají dvě malé děti, je to pak těžké...

Muž,který má dvě práce, se evidentně snaží zabezpečit svou rodinu, dotáhnout domů co největšího mamuta....a pochopitelně krom toho očekává i patřičné "ovace" - tady platí přímá úměra: čím "menší kluk", tím větší ovace.
Pokud mu doma ale sedí holka, která chce taky lovit mamuta - vymaluje, aby "ušetřila peníze" - a místo pochvaly - podpory typu: ty jsi ale šikovný lovec, dobře jsem si vybrala, ještě, že tě mám - mu ukáže, že mu na jeho mamuta kašle, protože si umí ulovit svého, tak to otráví každého lovce.
Ten srovnaný a ukotvený ve své mužské síle, jasně řekne: "Miláčku, tohle je moje práce, postarám se o tebe, víc ocením, když se budeš věnovat dětem, sobě a mě" a nebo se prostě sebere a už ho doma nikdo neuvidí.
Ten, který je pořád ještě víc kluk než muž, ten se spíš naštve a pro tu pochvalu si zajde prostě jinam. A nikdo a nic mu v tom nezabrání, leda vlastní prozření, které musí přijít ale "zevnitř něho". Jinak to prostě nefunguje.
Vydírání, skuhrání a výčitky, manipulace a zloba, soutěžení a přetlčování ho spíš odežene než "srovná".

Oproti tomu zralá žena nedělá nic pro pochvalu. Ta to prostě dělá proto, že je to její úloha - v době, kdy jsou děti malé, pečovat o rodinu, o domácnost, vytvářet bezpečí domova, které KAŽDÝ zralý muž oceňuje a chrání víc jak svůj život. To samo o sobě je pro takovou ženu největší odměnou. Nepotřebuje SLOVA, potřebuje a také dostane ČINY - bezpečí, zabezpečení a pocit jedinečnosti.
Pokud nemá doma zralého muže, tak ovšem dostane něco jiného. Ale zase přesně to, co v danou chvíli POTŘEBUJE.
Třebas ránu mezi oči...
V tom případě to, co si vybrala, to má a měla by se zamyslet nad tím, proč tomu tak je, proč si třeba vybrala právě toto a ne něco jiného. Proč se chová, jak se chová a co jí to způsobuje.

Kecy v kleci typu: a mě v hrsti, budu ho mít taky v hrsti, až půjdu do práce, tak mu to ukážu,  blá blá blá.... jsou jen mámení a bludy, které některé "silné ženy" považují za řešení.
Budiž jim to přáno.
Pokud celý život hodlají strávit ve stresu z života s "nepřítelem", tak ať si to užijou.

Nu a jako vždy: můžete s tím nesouhlasit, můžete to odmítat, můžete proti tomu protestovat, ale to je asi tak všechno, co můžete :)

BTW, Kely, je dost úsměvné, jak selektuješ psaní zdejších lidí. Co se ti líbí, to přijímáš, co se ti nelíbí, tam se těžce stavíš na zadní a jsi nepříjemná.
Pokud tohle děláš i svému muži, nediv se, že hledá únik..a to i přesto, že tě má nejspíš stále rád.

V životě je to většinou tak, že ne vždy ten, kdo ti leští ego a hladí tě po srsti, je právě ten, kdo ti říká to, co POTŘEBUJEŠ nejen slyšet, ale i přijmout, abys se v životě hnula dál. Takže pokud děkuješ holkám za psaní, možná by se slušelo poděkovat všem. I těm, jejichž psaní se ti nelíbí, nicméně i ony ti věnovaly to jedinečné, co mají a co nemůžeš nijak zaplatit: svůj čas. Věnovaly ti ho dobrovolně a na díky nejspíš nečekají. O to větším dlužníkem se ale ty pak svým odmítnutím stáváš...Víš, to je stejné, jako tvůj pocit z tvého muže - on chce chválit, ale tebe nikdy nechválí....

Nicméně dělej, jak myslíš.

Kely, zrovna jsem ti chtěla napsat, že v tvém psaní vidím i trochu humoru a ty napíšeš, že ti je hůř.
Jak jsi zvládla přehodit sedačku ? :)  Nevím, ale osobně bych ho nechala vařit ve vlastní šťávě a nijak se nedoprošovala, malou bych se snažila zabavit tak, aby neměl příležitost být na ní hnusnej.

Frigo napsal(a):

Kely, zrovna jsem ti chtěla napsat, že v tvém psaní vidím i trochu humoru a ty napíšeš, že ti je hůř.
Jak jsi zvládla přehodit sedačku ? :)  Nevím, ale osobně bych ho nechala vařit ve vlastní šťávě a nijak se nedoprošovala, malou bych se snažila zabavit tak, aby neměl příležitost být na ní hnusnej.

je mi mizerně, ale občas se tu usměju díky vám :)
Nakonec jsem auto nastartovala a nemusela jsem ho s tím už obtěžovat...

Kely- do mobilu jsi se- předpokládám - podívala sama, že jsi měla podezření. 20 let manželství nic neznamená. Nevěra se odehraje podle mě v každém manželství. Jen  se jinak zpracovává. A také se doporučuje nekoukat do kapes a do mobilů.

Pandorraa napsal(a):

Kely napsal(a):

Daphné napsal(a):

Kely, přiznám se, že já bych teda sama nemalovala. Píšeš, že muž má dvě práce, zřejmě slušně vydělá, tak ať si místo sebe pozve firmu, co to udělá za něj, i s úklidem. Myslíš, že se příště pohrne do malování, když jsi to zvládla sama? Jen sis naložila na záda dalří cihlu. Nemyslím to zle ani se tě nechci dotknout, jen píšu můj pohled. Nechci ti způsobit nějakou nepohodu, jestli to tak bereš, tak se omlouvám.

ne v pohodě... Vymalovala jsem, protože jsem mu chtěla pomoct a ušetřit nám peníze a jsem doma na mateřské . Jen jsi mi pořád neřekla, proč mám chválit já jeho, když one nechválí nikdy mě.

Když se ve vztahu potkají dvě malé děti, je to pak těžké...

Muž,který má dvě práce, se evidentně snaží zabezpečit svou rodinu, dotáhnout domů co největšího mamuta....a pochopitelně krom toho očekává i patřičné "ovace" - tady platí přímá úměra: čím "menší kluk", tím větší ovace.
Pokud mu doma ale sedí holka, která chce taky lovit mamuta - vymaluje, aby "ušetřila peníze" - a místo pochvaly - podpory typu: ty jsi ale šikovný lovec, dobře jsem si vybrala, ještě, že tě mám - mu ukáže, že mu na jeho mamuta kašle, protože si umí ulovit svého, tak to otráví každého lovce.
Ten srovnaný a ukotvený ve své mužské síle, jasně řekne: "Miláčku, tohle je moje práce, postarám se o tebe, víc ocením, když se budeš věnovat dětem, sobě a mě" a nebo se prostě sebere a už ho doma nikdo neuvidí.
Ten, který je pořád ještě víc kluk než muž, ten se spíš naštve a pro tu pochvalu si zajde prostě jinam. A nikdo a nic mu v tom nezabrání, leda vlastní prozření, které musí přijít ale "zevnitř něho". Jinak to prostě nefunguje.
Vydírání, skuhrání a výčitky, manipulace a zloba, soutěžení a přetlčování ho spíš odežene než "srovná".

Oproti tomu zralá žena nedělá nic pro pochvalu. Ta to prostě dělá proto, že je to její úloha - v době, kdy jsou děti malé, pečovat o rodinu, o domácnost, vytvářet bezpečí domova, které KAŽDÝ zralý muž oceňuje a chrání víc jak svůj život. To samo o sobě je pro takovou ženu největší odměnou. Nepotřebuje SLOVA, potřebuje a také dostane ČINY - bezpečí, zabezpečení a pocit jedinečnosti.
Pokud nemá doma zralého muže, tak ovšem dostane něco jiného. Ale zase přesně to, co v danou chvíli POTŘEBUJE.
Třebas ránu mezi oči...
V tom případě to, co si vybrala, to má a měla by se zamyslet nad tím, proč tomu tak je, proč si třeba vybrala právě toto a ne něco jiného. Proč se chová, jak se chová a co jí to způsobuje.

Kecy v kleci typu: a mě v hrsti, budu ho mít taky v hrsti, až půjdu do práce, tak mu to ukážu,  blá blá blá.... jsou jen mámení a bludy, které některé "silné ženy" považují za řešení.
Budiž jim to přáno.
Pokud celý život hodlají strávit ve stresu z života s "nepřítelem", tak ať si to užijou.

Nu a jako vždy: můžete s tím nesouhlasit, můžete to odmítat, můžete proti tomu protestovat, ale to je asi tak všechno, co můžete :)

BTW, Kely, je dost úsměvné, jak selektuješ psaní zdejších lidí. Co se ti líbí, to přijímáš, co se ti nelíbí, tam se těžce stavíš na zadní a jsi nepříjemná.
Pokud tohle děláš i svému muži, nediv se, že hledá únik..a to i přesto, že tě má nejspíš stále rád.

V životě je to většinou tak, že ne vždy ten, kdo ti leští ego a hladí tě po srsti, je právě ten, kdo ti říká to, co POTŘEBUJEŠ nejen slyšet, ale i přijmout, abys se v životě hnula dál. Takže pokud děkuješ holkám za psaní, možná by se slušelo poděkovat všem. I těm, jejichž psaní se ti nelíbí, nicméně i ony ti věnovaly to jedinečné, co mají a co nemůžeš nijak zaplatit: svůj čas. Věnovaly ti ho dobrovolně a na díky nejspíš nečekají. O to větším dlužníkem se ale ty pak svým odmítnutím stáváš...Víš, to je stejné, jako tvůj pocit z tvého muže - on chce chválit, ale tebe nikdy nechválí....

Nicméně dělej, jak myslíš.

Děkuji za názor, něco jsem si z něj vzala.

rudolf napsal(a):

Kely- do mobilu jsi se- předpokládám - podívala sama, že jsi měla podezření. 20 let manželství nic neznamená. Nevěra se odehraje podle mě v každém manželství. Jen  se jinak zpracovává. A také se doporučuje nekoukat do kapes a do mobilů.

Nenapadlo mě první číst sms. Chronologicky - schování mobilu, podívala jsem se na výpis, tam stovky sms na jedno číslo a on mě ujistil, že je to kamarádka..pořád jsem tomu ještě věřila. Nakonec jsem si tu sms přečetla. Neměla jsem to dělat vím.

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Daphné napsal(a):

.

Ted už je právě pozdě, když 19 let žije v cizím domě , zase je to tady, ta samá situace častá na Babinetu .
Moje dcera to řekla , hned jak si pořizovali dům , že chce půl, že si jinak bude celý život šetřit bokem na byt . Právě proto, že to tu pořád četla.
Ale část domu financuje taky, milion mají hypošku.
To se musí říct včas, když je natěšenej na pravidelný sex a rodinku, ne když je unavenej a manželka okoukaná .........:lol:

A co kdyz od tve dcery utece a hyposku on splacet nebude......kdo myslis,ze tu hyposku pak bude splacet?

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

helena napsal(a):

Zajímavá metoda, nevědět/tvářit se, že manželka neexistuje.
Ale prd a vořech... Manželka existuje, tečka. Nic dalšího ten/ta třetí vědět nepotřebuje.

Heleno ty nechápeš , že na pomluvách manželky je postavená celá taktika ženáče.
Když ženáč říká  .......moje žena neumí sexovat a nerozumí mi a nedává mi lásku atd................jakoby říkal ty jsi jistě svělá milenka , budeš mi rozumět líp atd................a žena s malým sebevědomím hned na to skočí a začne dokazovat, že je lepší než ta manželka a její sebevědomí prudce roste , šplhá se po zádech tý manželky .......ona tu manželku a info o ní právě potřebuje .

A vůbec nepostřehne , že jde jen o to, že dává sex a že je ta poslední chudinka, manželka má mnohem víc výsad .

Kely - i výpis byl na jeho jméno,ne. No ale pokud jsi měla podezření, tak jsi chtěla vědět víc.  Jak moc věříš manželovi, že vztahu nechá?

algebrana napsal(a):

helena napsal(a):

Zajímavá metoda, nevědět/tvářit se, že manželka neexistuje.
Ale prd a vořech... Manželka existuje, tečka. Nic dalšího ten/ta třetí vědět nepotřebuje.

Heleno ty nechápeš , že na pomluvách manželky je postavená celá taktika ženáče.
Když ženáč říká  .......moje žena neumí sexovat a nerozumí mi a nedává mi lásku atd................jakoby říkal ty jsi jistě svělá milenka , budeš mi rozumět líp atd................a žena s malým sebevědomím hned na to skočí a začne dokazovat, že je lepší než ta manželka a její sebevědomí prudce roste , šplhá se po zádech tý manželky .......ona tu manželku a info o ní právě potřebuje .

A vůbec nepostřehne , že jde jen o to, že dává sex a že je ta poslední chudinka, manželka má mnohem víc výsad .

:supr:

rudolf napsal(a):

Kely - i výpis byl na jeho jméno,ne. No ale pokud jsi měla podezření, tak jsi chtěla vědět víc.  Jak moc věříš manželovi, že vztahu nechá?

Já právě vůbec nevím, jak moc je zamilovaný, jak to bude trvat dlouho..tyhle otázky si kladu pořád.
K výpisu našich telefonů mám přístu já i on. I můj mobil jde na jeho firmu do účetnictví. Tisknu mu jednou měsíčně fakturu. Zatím mě ale nikdy nenapadlo koukat se na podrobný výpis, nebyl důvod. Věřila jsem mu.

Kely- aha takže v postatě náhoda- blbá, viď? Přesně to, co Ty nevíš Ti musí říct on. Chtěj to vědět, je to Tvůj život, Tvůj klid. Přece nebudeš čekat, až ho přestane bavit milenka. Že je to není kamarádka, to je jasný. Jak jsem psala, sám od sebe řešit nic nezačne. Pokud nebudeš ani Ty, on bude spokojený, protože sice klid není, ale nic nemusí vymýšlet - a to je pak malér. Nechci Ti radit-ale asi bych se snažila nastoupit do práce-vyřídit tu školku a jeho zapojovat do hlídání dcery.  Doma se zblázníš.

žena s malým sebevědomím... tu manželku a info o ní právě potřebuje
No právě...

rudolf napsal(a):

Kely- aha takže v postatě náhoda- blbá, viď? Přesně to, co Ty nevíš Ti musí říct on. Chtěj to vědět, je to Tvůj život, Tvůj klid. Přece nebudeš čekat, až ho přestane bavit milenka. Že je to není kamarádka, to je jasný. Jak jsem psala, sám od sebe řešit nic nezačne. Pokud nebudeš ani Ty, on bude spokojený, protože sice klid není, ale nic nemusí vymýšlet - a to je pak malér. Nechci Ti radit-ale asi bych se snažila nastoupit do práce-vyřídit tu školku a jeho zapojovat do hlídání dcery.  Doma se zblázníš.

Právě, nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil, nekomunikuje a asi ho nejde k tomu přemluvit. Do školky mi malou nevzali žádala jsem. Nastupuju ale od září na dálkové studium. Podle některých tady je to chyba, ale já myslím že ne..začnu trochu žít svůj život. Chodit cvičit, za kamarádkou co má taky prcka. V září příštího roku mi už malou do školky určitě vezmou a já půjdu hned do práce. Jemu se to líbit nebude, je zvyklý na servis doma.. Když jsem mu řekla, že se těším do práce řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc". Tohle co se stalo, mě přesvědčilo, že každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl.

algebrana napsal(a):

Heleno ty nechápeš , že na pomluvách manželky je postavená celá taktika ženáče.
Když ženáč říká  .......moje žena neumí sexovat a nerozumí mi a nedává mi lásku atd................jakoby říkal ty jsi jistě svělá milenka , budeš mi rozumět líp atd.................

.....ale nemůže tu manželku opustit
a).....kvůli dětm
b).....kvůli majetku
c).....kvůli čemukoli věrohodnému (i neuvěřitelnému :))
Možná, někdy, až to půjde....ale moc se na to těší :)

Kely napsal(a):

Právě, nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil, nekomunikuje a asi ho nejde k tomu přemluvit. Do školky mi malou nevzali žádala jsem. Nastupuju ale od září na dálkové studium. Podle některých tady je to chyba, ale já myslím že ne..začnu trochu žít svůj život. Chodit cvičit, za kamarádkou co má taky prcka. V září příštího roku mi už malou do školky určitě vezmou a já půjdu hned do práce. Jemu se to líbit nebude, je zvyklý na servis doma.. Když jsem mu řekla, že se těším do práce řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc". Tohle co se stalo, mě přesvědčilo, že každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl.

Myslím si, že nemá cenu s ním teď chtít cokoli "řešit". Nevidí, neslyší, myslí jen omezeně....opusť tu myšlenku.
Blbý je (jak to vyjádřila jedna moje dobrá kamarádka :)), že muž chce něco "řešit", až když je pro ženu už pozdě. Možná ale, že to nebude váš případ, že skončíte happyendem, kdo ví. Život je pestrej.

A děkuji vám VŠEM za názory všechny mi svým způsobem pomohly. Omlouvám se jestli jsem někoho urazila. Nejsem v tomhle rozpoložení schopná zcela objektivně uvažovat.

Je to tak,já se také podívala manželovi do telefonu a nejsem na to pyšná.Ale člověk to nedělá pro zábavu,nehledě na to,že zadaný chlap by v tom telefonu rozhodně neměl mít nic choulostivého.Co si má co psát s jinou,když má doma svoji?Spousta lidí odsuzuje šmírování telefonu,ale většina jich to prostě stejně dělá.Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku,ale pokud já ho miluji a jsem věrná,čekám a vyžaduji totěž od svého protějšku.A když mám podezření,tak se prostě přesvědčím.Horší je zvládnout to co příjde potom.Takže at nešmíruje někdo,kdo není dost silný v kramflecích,říká moje babička.:dumbom:

Daphné napsal(a):

Kely napsal(a):

Právě, nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil, nekomunikuje a asi ho nejde k tomu přemluvit. Do školky mi malou nevzali žádala jsem. Nastupuju ale od září na dálkové studium. Podle některých tady je to chyba, ale já myslím že ne..začnu trochu žít svůj život. Chodit cvičit, za kamarádkou co má taky prcka. V září příštího roku mi už malou do školky určitě vezmou a já půjdu hned do práce. Jemu se to líbit nebude, je zvyklý na servis doma.. Když jsem mu řekla, že se těším do práce řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc". Tohle co se stalo, mě přesvědčilo, že každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl.

Myslím si, že nemá cenu s ním teď chtít cokoli "řešit". Nevidí, neslyší, myslí jen omezeně....opusť tu myšlenku.
Blbý je (jak to vyjádřila jedna moje dobrá kamarádka :)), že muž chce něco "řešit", až když je pro ženu už pozdě. Možná ale, že to nebude váš případ, že skončíte happyendem, kdo ví. Život je pestrej.

ano uvidíme..

Kely -  po 20 letém manželství to není všechno jenom jeho- to se neboj.  Sama musíš vědět, jak s ním komunikovat. Já osobně bych to nemluvení a čekání ....na co vlastně....nevydržela. Určitě bych naléhala, aby se vyjádřil. Takto mu všechno usnadňuješ. Ale samo dělej, co uznáš za vhodné. Hodně by mě štvalo, že se neovládá a je nepříjemnej na holčinu. Klidně bych mu jí nechala hlídat nic bych mu nedala jen tak. A taky bych s ním nespala. Věděla bych, že chce někoho jinéhoa hlavně, že spí s někým jiným.
Souhlasím s Daphné- muži řeší vše pozdě-pro ženu-vlastní.

nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil
Čím víc ho budeš "nutit", tím spíš zdrhne někam, kde po něm nikdo nic podobnýho nechce...

řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc"
By mě zajímalo, jak by toho chtěl dosáhnout. To jako že by tě uvázal za nohu?
každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl
Asi se zeptám blbě - ale proč proboha po dvaceti letech nemáš vůbec nic?

Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku
Ne? A o čem to tedy je?

rudolf napsal(a):

Kely -  po 20 letém manželství to není všechno jenom jeho- to se neboj.  Sama musíš vědět, jak s ním komunikovat. Já osobně bych to nemluvení a čekání ....na co vlastně....nevydržela. Určitě bych naléhala, aby se vyjádřil. Takto mu všechno usnadňuješ. Ale samo dělej, co uznáš za vhodné. Hodně by mě štvalo, že se neovládá a je nepříjemnej na holčinu. Klidně bych mu jí nechala hlídat nic bych mu nedala jen tak. A taky bych s ním nespala. Věděla bych, že chce někoho jinéhoa hlavně, že spí s někým jiným.
Souhlasím s Daphné- muži řeší vše pozdě-pro ženu-vlastní.

Nespím s ním, nemůžu. On je taková povaha a to při jakém koliv problému, že čím víc se naléhá, tím víc se on zatvrzuje. Na malou to už si líbit nenechám.. Já jsem se dozvěděla jediné..v den, kdy jsem si přečetla tu sms, jsem na něj uhodila, že mi tohle vadí, jestli s tím přestane a jetli ona nebo já (to se dělat nemá ale neovládla jsem se). Řekl, že se ode mě nenechá vydírat a nenechá. Prý o tom, že si píšou ví i její manžel (cha cha) a nevadí mu to, protože mají mezi sebou důvěrohodný vztah. Tak tohle jsem si taky o našem manželství myslela.
Na jeho obranu jediné..asi to neplánoval, potkal jí v práci. Tím chci říct, že třeba nesedí na netu na seznamkách..i když kdo ví :dumbom: Stejně to nic nemění na věci, že se to stalo.

helena napsal(a):

nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil
Čím víc ho budeš "nutit", tím spíš zdrhne někam, kde po něm nikdo nic podobnýho nechce...
řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc"
By mě zajímalo, jak by toho chtěl dosáhnout. To jako že by tě uvázal za nohu?
každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl
Asi se zeptám blbě - ale proč proboha po dvaceti letech nemáš vůbec nic?

Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku
Ne? A o čem to tedy je?

nejsem doma 20 let chodila jsem do práce, teď jsem doma tři roky. Mám to co jsme si společně pořídili a co jsme sem koupila já. Barák mu ale darovali rodiče. Tak jsem ho měla za vlasy táhnout k notáři, aby na mě půlku napsal, když to nechtěl udělat.. To byla i podmínka jedo rodičů, že mu ho dají pokud zůstane stále v jeho vlastnictví a on jim to zřejmě slíbil.

Kely,už to s ním nepitvej, je to jako u nás, jak jsem o tom chtěla mluvit,zatvrdil se.
Pamatuj si jednu věc, čím víc se hov.no rozpatlává, tím víc smrdí. A v tomto případě to platí obzvlášť

Kely napsal(a):

helena napsal(a):

nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil
Čím víc ho budeš "nutit", tím spíš zdrhne někam, kde po něm nikdo nic podobnýho nechce...
řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc"
By mě zajímalo, jak by toho chtěl dosáhnout. To jako že by tě uvázal za nohu?
každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl
Asi se zeptám blbě - ale proč proboha po dvaceti letech nemáš vůbec nic?

Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku
Ne? A o čem to tedy je?

nejsem doma 20 let chodila jsem do práce, teď jsem doma tři roky. Mám to co jsme si společně pořídili a co jsme sem koupila já. Barák mu ale darovali rodiče. Tak jsem ho měla za vlasy táhnout k notáři, aby na mě půlku napsal, když to nechtěl udělat.. To byla i podmínka jedo rodičů, že mu ho dají pokud zůstane stále v jeho vlastnictví a on jim to zřejmě slíbil.

Měla jsem si 20 let šetřit na byt ano ano ano měla.

Barák mu ale darovali rodiče.
Nějakým bububu bych se strašit nedala. Vyhodit z domu tě jako manželku, natož s děckem, nemůže a na výživný máte nárok obě.
Tak bych mu sdělila, že s ním potřebuju promluvit... asi tak a tak dlouho... ať navrhne, kdy by se mu to hodilo... a pokud odmítne, tak se holt zařídím podle svýho.

Kely napsal(a):

Měla jsem si 20 let šetřit na byt ano ano ano měla.

to už teď neřeš,já jsem si to říkala taky :P

Kely,naozaj sa v tom už nepitvaj,nič tým nevyriešiš.Ber to tak,že je to nová situácia,a zaujmi stanovisko.
Máš to tak isto,ako ked príde storočná voda,budeš sediet v tej smrdutej vode u čvachtať sa v nej,alebo ju odstrániš z baráku a eliminuješ následky?
Ja by som čím skor konala.

Holky já ještě chviku počkám, jak dlouhou chvilku nevím, jak to vydržím. Zatím, když jsem mu ted dala na výběr, vybral si jí, to je jasný je zamilovanej. O rozvodu zatím nepadlo ani slovo a podle mě je taky brzy a tohle řešení. Moje dvě nejlepší kamarádky co ho znají, tak tomu za prvé vůbec nemohli uvěřit, že by to on udělal. Vypadá jako svatoušek se svatozáří ;) a potom obě si myslí, že ho to brzy přejde, že nás má rád.
Já mu ale do hlavy nevidím, jak dalece je poblouzněnej, tak nedokážu předvídat, jak to dopadne. I když vím, že rád nás měl, nebo má.

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Měla jsem si 20 let šetřit na byt ano ano ano měla.

to už teď neřeš,já jsem si to říkala taky :P

byla jsem mladá a ještě naivní no :dumbom:

katulinka napsal(a):

Je to tak,já se také podívala manželovi do telefonu a nejsem na to pyšná.Ale člověk to nedělá pro zábavu,nehledě na to,že zadaný chlap by v tom telefonu rozhodně neměl mít nic choulostivého.Co si má co psát s jinou,když má doma svoji?Spousta lidí odsuzuje šmírování telefonu,ale většina jich to prostě stejně dělá.Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku,ale pokud já ho miluji a jsem věrná,čekám a vyžaduji totěž od svého protějšku.A když mám podezření,tak se prostě přesvědčím.Horší je zvládnout to co příjde potom.Takže at nešmíruje někdo,kdo není dost silný v kramflecích,říká moje babička.:dumbom:

Hm. Místo lásky obchod.
Tvá babička je moudrá žena.

Adriana70 napsal(a):

Kely,naozaj sa v tom už nepitvaj,nič tým nevyriešiš.Ber to tak,že je to nová situácia,a zaujmi stanovisko.
Máš to tak isto,ako ked príde storočná voda,budeš sediet v tej smrdutej vode u čvachtať sa v nej,alebo ju odstrániš z baráku a eliminuješ následky?
Ja by som čím skor konala.

Pitvat nebudu. Jen mám v sobě neuvěřitelnej guláš, hlavně citovej.

Kely, jasně, věnuj se svým zálibám, naplno, co nejvíc můžeš a manželem řeš jen provozní záležitosti.Nic víc. Nebuď nepříjemná, uřvaná a dbej na sebe.Kvůli sobě, na něj se teď zvysoka vyprdni. Hlavně s ním nic neřeš,teda okolo téhle konkrétní záležitosti

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Kely napsal(a):

Měla jsem si 20 let šetřit na byt ano ano ano měla.

to už teď neřeš,já jsem si to říkala taky :P

byla jsem mladá a ještě naivní no :dumbom:

jo,jo, já taky ;)

Modroočka napsal(a):

Kely, jasně, věnuj se svým zálibám, naplno, co nejvíc můžeš a manželem řeš jen provozní záležitosti.Nic víc. Nebuď nepříjemná, uřvaná a dbej na sebe.Kvůli sobě, na něj se teď zvysoka vyprdni. Hlavně s ním nic neřeš,teda okolo téhle konkrétní záležitosti

zatím to plánuji takto a budu čekat jak se situace bude vyvíjet... a to ho :-) raději rozpatlávat nebudu :dumbom:

algebrana napsal(a):

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

Ale ono to ne vždycky takhle funguje. Bacha na to.

Můžeš mít na sebe půlku domu, můžete být domluveni, že kdyby něco, tak dům prodáte a o peníze se rozdělíte, ale v momentě kdy dojde na lámání chleba, tak se většinou lidi nestačí divit.

Správne,hlavne to nerozmazávaj.Jednoducho ti to hov..hodil,a ty ho nemusíš chytiť,možeš ho nechať tam kde je,a zaoberať sa ním až to tebe bude vyhovovať.
A možno ho časom zožerú muchy,alebo vyschne...

Kuřátko napsal(a):

algebrana napsal(a):

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

Ale ono to ne vždycky takhle funguje. Bacha na to.

Můžeš mít na sebe půlku domu, můžete být domluveni, že kdyby něco, tak dům prodáte a o peníze se rozdělíte, ale v momentě kdy dojde na lámání chleba, tak se většinou lidi nestačí divit.

Presne tak.

Adriana70 napsal(a):

Správne,hlavne to nerozmazávaj.Jednoducho ti to hov..hodil,a ty ho nemusíš chytiť,možeš ho nechať tam kde je,a zaoberať sa ním až to tebe bude vyhovovať.
A možno ho časom zožerú muchy,alebo vyschne...

:)

katulinka napsal(a):

Je to tak,já se také podívala manželovi do telefonu a nejsem na to pyšná.Ale člověk to nedělá pro zábavu,nehledě na to,že zadaný chlap by v tom telefonu rozhodně neměl mít nic choulostivého.Co si má co psát s jinou,když má doma svoji?Spousta lidí odsuzuje šmírování telefonu,ale většina jich to prostě stejně dělá.Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku,ale pokud já ho miluji a jsem věrná,čekám a vyžaduji totěž od svého protějšku.A když mám podezření,tak se prostě přesvědčím.Horší je zvládnout to co příjde potom.Takže at nešmíruje někdo,kdo není dost silný v kramflecích,říká moje babička.:dumbom:

Vazne ne??

Kely napsal(a):

Děkuji za názor, něco jsem si z něj vzala.

Super, to úplně stačí. Dobrý začátek na cestě k vnitřní svobodě.
To bude dobrý, neboj.

Kely napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kely tu starsi dceru mas take s nim?

ano a letos to bylo 20 let co jsme svoji. Brali jsme se maldí mě bylo 19 jemu 21. Muselo to asi přijít, už kvůli tomu, jak jsme spolu dlouho.

Tak delka vztahu nema s neverou nic spolecneho.  To se stat nemusi. To neni zadny prirodni zakon.  Vetsina lidi se vdava pozdeji, jsou spolu kratsi dobu a stejne je tam nevera.

To, ze jsi na tom dneska blbe a vcera ti bylo lop, naopak prirodni zakon je. Takhle to probiha, jednou dole, pote zase krasne nahore. Postuone se to bude pomalu ztracet.

Pandorraa napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji za názor, něco jsem si z něj vzala.

Super, to úplně stačí. Dobrý začátek na cestě k vnitřní svobodě.
To bude dobrý, neboj.

Díky a uvědomila jsem si, že i názor, který mě momentálně nesedí mi v budoucnu třeba pomůže..

Kely napsal(a):

helena napsal(a):

nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil
Čím víc ho budeš "nutit", tím spíš zdrhne někam, kde po něm nikdo nic podobnýho nechce...
řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc"
By mě zajímalo, jak by toho chtěl dosáhnout. To jako že by tě uvázal za nohu?
každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl
Asi se zeptám blbě - ale proč proboha po dvaceti letech nemáš vůbec nic?

Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku
Ne? A o čem to tedy je?

nejsem doma 20 let chodila jsem do práce, teď jsem doma tři roky. Mám to co jsme si společně pořídili a co jsme sem koupila já. Barák mu ale darovali rodiče. Tak jsem ho měla za vlasy táhnout k notáři, aby na mě půlku napsal, když to nechtěl udělat.. To byla i podmínka jedo rodičů, že mu ho dají pokud zůstane stále v jeho vlastnictví a on jim to zřejmě slíbil.

Ano to jsi měla , ne za vlasy,ale on v tu chvíli musel pochopit, že žádná normální žena nebude bydlet v cizím domě a klepat se strachy , že jí manžel bude  vydírat milenkama, protože nebude mít kam jít .
Naši tcháni taky nechtěli , aby byl dům napůl, ale měli smůlu , chtěli vnoučata , tak se museli přizpůsobit .
Těmi svými falešnými ohledy jsi zkomplikovala i život dcery , bud budete v drahým podnájmu , nebo zůstanete v jeho domě a ty se budeš dívat, jak si tam muž užívá s jinýma a dcerka taky.
Hlavně žes ho chudáčka nedotáhla za vlasy ....vše pro chlapy .........

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kely tu starsi dceru mas take s nim?

ano a letos to bylo 20 let co jsme svoji. Brali jsme se maldí mě bylo 19 jemu 21. Muselo to asi přijít, už kvůli tomu, jak jsme spolu dlouho.

Tak delka vztahu nema s neverou nic spolecneho.  To se stat nemusi. To neni zadny prirodni zakon.  Vetsina lidi se vdava pozdeji, jsou spolu kratsi dobu a stejne je tam nevera.

To, ze jsi na tom dneska blbe a vcera ti bylo lop, naopak prirodni zakon je. Takhle to probiha, jednou dole, pote zase krasne nahore. Postuone se to bude pomalu ztracet.

Já jsem si právě myslela, že mi bude den ode dne malinko lépe a ne že včera jsem byla docela dobrá a dnes dopoledne jsem měla depku jak krá..

algebrana napsal(a):

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

Ta si uplne zhava na nemovitosti. Proste, zkus vydelat na barak a daruj ho dceri. No a ta to pak prepise na pritele nebo manzela. 

Kdyz zena zije v dome, ktery ji nepatri, tak ji proste nepatri.

Adriana70 napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

algebrana napsal(a):

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

Ale ono to ne vždycky takhle funguje. Bacha na to.

Můžeš mít na sebe půlku domu, můžete být domluveni, že kdyby něco, tak dům prodáte a o peníze se rozdělíte, ale v momentě kdy dojde na lámání chleba, tak se většinou lidi nestačí divit.

Presne tak.

A čemu divit ? Jak jsou dva majitelé , tak je to daný a prostě se dům dělí napůl. S tím nikdo nic nenadělá .A navíc poslední milion splácejí už za manželství .

algebrana napsal(a):

Kely napsal(a):

helena napsal(a):

nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil
Čím víc ho budeš "nutit", tím spíš zdrhne někam, kde po něm nikdo nic podobnýho nechce...
řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc"
By mě zajímalo, jak by toho chtěl dosáhnout. To jako že by tě uvázal za nohu?
každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl
Asi se zeptám blbě - ale proč proboha po dvaceti letech nemáš vůbec nic?

Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku
Ne? A o čem to tedy je?

nejsem doma 20 let chodila jsem do práce, teď jsem doma tři roky. Mám to co jsme si společně pořídili a co jsme sem koupila já. Barák mu ale darovali rodiče. Tak jsem ho měla za vlasy táhnout k notáři, aby na mě půlku napsal, když to nechtěl udělat.. To byla i podmínka jedo rodičů, že mu ho dají pokud zůstane stále v jeho vlastnictví a on jim to zřejmě slíbil.

Ano to jsi měla , ne za vlasy,ale on v tu chvíli musel pochopit, že žádná normální žena nebude bydlet v cizím domě a klepat se strachy , že jí manžel bude  vydírat milenkama, protože nebude mít kam jít .
Naši tcháni taky nechtěli , aby byl dům napůl, ale měli smůlu , chtěli vnoučata , tak se museli přizpůsobit .
Těmi svými falešnými ohledy jsi zkomplikovala i život dcery , bud budete v drahým podnájmu , nebo zůstanete v jeho domě a ty se budeš dívat, jak si tam muž užívá s jinýma a dcerka taky.
Hlavně žes ho chudáčka nedotáhla za vlasy ....vše pro chlapy .........

Měla jsem to řešit. Měla, jen teď s tím už nic neudělám. Zatím tady budeme, protože na podnájem nemám, později až budu pracovat, tak to je jasný.

sahleb napsal(a):

algebrana napsal(a):

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

Ta si uplne zhava na nemovitosti. Proste, zkus vydelat na barak a daruj ho dceri. No a ta to pak prepise na pritele nebo manzela. 

Kdyz zena zije v dome, ktery ji nepatri, tak ji proste nepatri.

přesně tak, kdyby jeho rodiče chtěli, aby dům byl společný, tak by ho darovali oběma. bohužel kely se musí smířit s tím, že dům je jenom manžela.

aprill napsal(a):

sahleb napsal(a):

algebrana napsal(a):

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

Ta si uplne zhava na nemovitosti. Proste, zkus vydelat na barak a daruj ho dceri. No a ta to pak prepise na pritele nebo manzela. 

Kdyz zena zije v dome, ktery ji nepatri, tak ji proste nepatri.

přesně tak, kdyby jeho rodiče chtěli, aby dům byl společný, tak by ho darovali oběma. bohužel kely se musí smířit s tím, že dům je jenom manžela.

U nás taky nechtěli aby byl společný .
To samozřejmě nechtějí všichni rodiče ,ale vyber si: bud budeš mít rodinu a vysněnou manželku a s ní děti a přijdeš o půl domu , nebo utřeš a budeš znova hledat ..........většina chlapů si ve fázi tokání a plození vybere tu první možnost .
Proto by ženy měly postupovat tak, aby nedopadly jako ty davy žen na Babinetu .

Kely napsal(a):

Prý o tom, že si píšou ví i její manžel (cha cha) a nevadí mu to, protože mají mezi sebou důvěrohodný vztah. Tak tohle jsem si taky o našem manželství myslela.
Na jeho obranu jediné..asi to neplánoval, potkal jí v práci. Tím chci říct, že třeba nesedí na netu na seznamkách..i když kdo ví :dumbom: Stejně to nic nemění na věci, že se to stalo.

No Kely, ty mas moc mileho manzela. on te jeste hezky upozorni, ze nejses schopna takoveho pekneho duveryhodneho vztahu...narozdil od te ka-ma-ra-dky. :lol: Proste, mela bys na sobe zapracovat, holcicko!!! :lol::lol::lol:


Jinak mi to pripomelo, daaavnou historku z meho zivota. Dneska se tomu fakt smeju.

Chot si nasel devenku, kterou jsem znala. Mimochodem byla vdana, manzelovi zahybala s prilezitostnymi znamymi, take mi sdelila, ze s ruznymi "tiraky",kteri ji vozili veci ze zahranici... To jsem od ni vedela, zasadne se take koncentrovala na zenate muze, ubozacka. No, jak to nazvat, ze.
Sdelila jsem to manzelovi (moznost pohlavnich chorob atd) a doslechla jsem se toto: "Ona ma rada lidi, NAROZDIL od tebe! " Dobry ne? :lol:

Kely napsal(a):

Tak jsem ho měla za vlasy táhnout k notáři, aby na mě půlku napsal, když to nechtěl udělat.. To byla i podmínka jedo rodičů, že mu ho dají pokud zůstane stále v jeho vlastnictví a on jim to zřejmě slíbil.
Měla jsem si 20 let šetřit na byt ano ano ano měla.

Kely uprime, ja kdybych dala detem barak, tak bych asi nesouhlasila, ze ho prepise na partnera. V ten moment, ho ten partner mam pravo prodat. A ja se du klouzat.
Jinak kdyby sis setrila, musim te upozornit, ze to konto s penezmi se pri rozvodu deli napul. Je to zakon, nebo bys to musela mit ulozeno tajne. Ale ono to tak jednoduche neni, usetriz na byt.  Zatim zustan tam, kde jsi.

algebrana napsal(a):

U nás taky nechtěli aby byl společný .
To samozřejmě nechtějí všichni rodiče ,ale vyber si: bud budeš mít rodinu a vysněnou manželku a s ní děti a přijdeš o půl domu , nebo utřeš a budeš znova hledat ..........většina chlapů si ve fázi tokání a plození vybere tu první možnost .
Proto by ženy měly postupovat tak, aby nedopadly jako ty davy žen na Babinetu .

ja jsem to prave napsala. A znam to ze zivota v  obojim podani. Bydlela jsem u manzela, ktery mel dum a vlastnil ho uz pred svatbou. Tudiz jsem nemela narok. Samozrejme. Na druhe strane znam ze sirsi rodiny pripad, kdy rodicove meli pripsanou pulky nadherne vily s nadhernou zahradou na dceru a se seznamila s velkou laaaaaskou a prepsala to na nej, ve snaze si ho zajistit na cely zivot , nebo co. Chlapec se s ni neozenil a podil dal do prodeje obratem. Vila je dneska prodana.

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

sahleb napsal(a):

Ta si uplne zhava na nemovitosti. Proste, zkus vydelat na barak a daruj ho dceri. No a ta to pak prepise na pritele nebo manzela. 

Kdyz zena zije v dome, ktery ji nepatri, tak ji proste nepatri.

přesně tak, kdyby jeho rodiče chtěli, aby dům byl společný, tak by ho darovali oběma. bohužel kely se musí smířit s tím, že dům je jenom manžela.

U nás taky nechtěli aby byl společný .
To samozřejmě nechtějí všichni rodiče ,ale vyber si: bud budeš mít rodinu a vysněnou manželku a s ní děti a přijdeš o půl domu , nebo utřeš a budeš znova hledat ..........většina chlapů si ve fázi tokání a plození vybere tu první možnost .
Proto by ženy měly postupovat tak, aby nedopadly jako ty davy žen na Babinetu .

pak by to mělo být stejné, jeden dům za milion, druhý třeba milion v hotovosti, nevím proč by měl jeden z páru doplácet na to, že ten druhý nemá nic :kapitulation:
ale dík pošťouchnutí, budu přemýšlet jak něco synům darovat, aby nějaké zlatokopky je o to nepřipravily

aprill napsal(a):

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

přesně tak, kdyby jeho rodiče chtěli, aby dům byl společný, tak by ho darovali oběma. bohužel kely se musí smířit s tím, že dům je jenom manžela.

U nás taky nechtěli aby byl společný .
To samozřejmě nechtějí všichni rodiče ,ale vyber si: bud budeš mít rodinu a vysněnou manželku a s ní děti a přijdeš o půl domu , nebo utřeš a budeš znova hledat ..........většina chlapů si ve fázi tokání a plození vybere tu první možnost .
Proto by ženy měly postupovat tak, aby nedopadly jako ty davy žen na Babinetu .

pak by to mělo být stejné, jeden dům za milion, druhý třeba milion v hotovosti, nevím proč by měl jeden z páru doplácet na to, že ten druhý nemá nic :kapitulation:
ale dík pošťouchnutí, budu přemýšlet jak něco synům darovat, aby nějaké zlatokopky je o to nepřipravily

April a ty neznáš případy, že šla mladá krásná dívčina s holou pr.....í přímo do zařízenýho domu s bazénem? To je přece běžná věc , muž je tady od toho ,aby se postaral o rodinku co nejlíp.
Nebo bys chtěla , aby žena šla do manželství a měla konto a barák a pak teprve mohla milostivě rodit děti ?:lol:

V arabským světě to funguje tak, že když muž nemá peníze , nemá sex celý život ., protože neumí uživit manželku.

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

algebrana napsal(a):

U nás taky nechtěli aby byl společný .
To samozřejmě nechtějí všichni rodiče ,ale vyber si: bud budeš mít rodinu a vysněnou manželku a s ní děti a přijdeš o půl domu , nebo utřeš a budeš znova hledat ..........většina chlapů si ve fázi tokání a plození vybere tu první možnost .
Proto by ženy měly postupovat tak, aby nedopadly jako ty davy žen na Babinetu .

pak by to mělo být stejné, jeden dům za milion, druhý třeba milion v hotovosti, nevím proč by měl jeden z páru doplácet na to, že ten druhý nemá nic :kapitulation:
ale dík pošťouchnutí, budu přemýšlet jak něco synům darovat, aby nějaké zlatokopky je o to nepřipravily

April a ty neznáš případy, že šla mladá krásná dívčina s holou pr.....í přímo do zařízenýho domu s bazénem? To je přece běžná věc , muž je tady od toho ,aby se postaral o rodinku co nejlíp.
Nebo bys chtěla , aby žena šla do manželství a měla konto a barák a pak teprve mohla milostivě rodit děti ?:lol:

V arabským světě to funguje tak, že když muž nemá peníze , nemá sex celý život ., protože neumí uživit manželku.

v arabské světě, taky manželky jinak kmitají.
a nejsme v arabské světě, musíš, se s tím smířit.

aprill napsal(a):

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

April a ty neznáš případy, že šla mladá krásná dívčina s holou pr.....í přímo do zařízenýho domu s bazénem? To je přece běžná věc , muž je tady od toho ,aby se postaral o rodinku co nejlíp.
Nebo bys chtěla , aby žena šla do manželství a měla konto a barák a pak teprve mohla milostivě rodit děti ?:lol:

V arabským světě to funguje tak, že když muž nemá peníze , nemá sex celý život ., protože neumí uživit manželku.

v arabské světě, taky manželky jinak kmitají.
a nejsme v arabské světě, musíš, se s tím smířit.

April a ty si dala klukům rozkazem , aby si vybrali bohatou holku ? Nebo co budeš dělat , když nebude mít peníze , zakážeš mu jí ?
Myslíš, že v dnešní době bude nějaká žena žít v domě , kde jí nepatří ani židle a pečovat o ten dům celý roky? To by byla zralá na blázinec .

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

algebrana napsal(a):

April a ty neznáš případy, že šla mladá krásná dívčina s holou pr.....í přímo do zařízenýho domu s bazénem? To je přece běžná věc , muž je tady od toho ,aby se postaral o rodinku co nejlíp.
Nebo bys chtěla , aby žena šla do manželství a měla konto a barák a pak teprve mohla milostivě rodit děti ?:lol:

V arabským světě to funguje tak, že když muž nemá peníze , nemá sex celý život ., protože neumí uživit manželku.

v arabské světě, taky manželky jinak kmitají.
a nejsme v arabské světě, musíš, se s tím smířit.

April a ty si dala klukům rozkazem , aby si vybrali bohatou holku ? Nebo co budeš dělat , když nebude mít peníze , zakážeš mu jí ? Myslíš, že v dnešní době bude nějaká žena žít v domě , kde jí nepatří ani židle a pečovat o ten dům celý roky? To by byla zralá na blázinec .

překrucuješ to....
pokud budu chtít dát něco oběma, tak to dám oběma, pokud chci , aby to vlastnil jen syn budu muset to nějak ošetřit.

Algebrana inak toto je skutočne dvojsečná zbran... mám syna,ale aj dcéry..takže čo teraz?
Syn nech dá partnerke , dcéram nech daju muži...

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

Prý o tom, že si píšou ví i její manžel (cha cha) a nevadí mu to, protože mají mezi sebou důvěrohodný vztah. Tak tohle jsem si taky o našem manželství myslela.
Na jeho obranu jediné..asi to neplánoval, potkal jí v práci. Tím chci říct, že třeba nesedí na netu na seznamkách..i když kdo ví :dumbom: Stejně to nic nemění na věci, že se to stalo.

No Kely, ty mas moc mileho manzela. on te jeste hezky upozorni, ze nejses schopna takoveho pekneho duveryhodneho vztahu...narozdil od te ka-ma-ra-dky. :lol: Proste, mela bys na sobe zapracovat, holcicko!!! :lol::lol::lol:


Jinak mi to pripomelo, daaavnou historku z meho zivota. Dneska se tomu fakt smeju.

Chot si nasel devenku, kterou jsem znala. Mimochodem byla vdana, manzelovi zahybala s prilezitostnymi znamymi, take mi sdelila, ze s ruznymi "tiraky",kteri ji vozili veci ze zahranici... To jsem od ni vedela, zasadne se take koncentrovala na zenate muze, ubozacka. No, jak to nazvat, ze.
Sdelila jsem to manzelovi (moznost pohlavnich chorob atd) a doslechla jsem se toto: "Ona ma rada lidi, NAROZDIL od tebe! " Dobry ne? :lol:

:lol: :vissla:

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

Prý o tom, že si píšou ví i její manžel (cha cha) a nevadí mu to, protože mají mezi sebou důvěrohodný vztah. Tak tohle jsem si taky o našem manželství myslela.
Na jeho obranu jediné..asi to neplánoval, potkal jí v práci. Tím chci říct, že třeba nesedí na netu na seznamkách..i když kdo ví :dumbom: Stejně to nic nemění na věci, že se to stalo.

No Kely, ty mas moc mileho manzela. on te jeste hezky upozorni, ze nejses schopna takoveho pekneho duveryhodneho vztahu...narozdil od te ka-ma-ra-dky. :lol: Proste, mela bys na sobe zapracovat, holcicko!!! :lol::lol::lol:


Jinak mi to pripomelo, daaavnou historku z meho zivota. Dneska se tomu fakt smeju.

Chot si nasel devenku, kterou jsem znala. Mimochodem byla vdana, manzelovi zahybala s prilezitostnymi znamymi, take mi sdelila, ze s ruznymi "tiraky",kteri ji vozili veci ze zahranici... To jsem od ni vedela, zasadne se take koncentrovala na zenate muze, ubozacka. No, jak to nazvat, ze.
Sdelila jsem to manzelovi (moznost pohlavnich chorob atd) a doslechla jsem se toto: "Ona ma rada lidi, NAROZDIL od tebe! " Dobry ne? :lol:

No jo, oni ti chlapi umí být k manželce řádný hovada,když se jim splaší koule.Taky to mám všechno za sebou.

Ještě mě překvapilo, že mi nezablokoval přístup k výpisům našeho operátora z netu. To je mu jedno, že tam příští měsíc uvidím kolik si toho s kamarádkou zase napsal?

Kely napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Kely napsal(a):

Děkuji za názor, něco jsem si z něj vzala.

Super, to úplně stačí. Dobrý začátek na cestě k vnitřní svobodě.
To bude dobrý, neboj.

Díky a uvědomila jsem si, že i názor, který mě momentálně nesedí mi v budoucnu třeba pomůže..

Víš, časem určitě přijdeš i na to - většina lidí to tak má - že nemusíš ani "pobrat" všechno. Není potřeba hned všechno vědět a "řešit". Protože tak, jak nabíráme zkušenosti, učíme se na problém dívat z různých úhlů a také očima různých lidí - těch, co máme rádi, ale i těch, které vyloženě nesnášíme - tak zjišťujeme, že řešení, které nám sedí dnes, kdy se zlobíme na svět a cítíme se nešťastní a zrazení, zítra pro nás bude malicherné, hloupé..... nebo dokonce škodlivé. Ublížíme si.

Netlač na sebe.
Zkus víc pozorovat, než konat. Pozorovat hlavně své pocity, myšlenky...
A je dobré dát si pozor na rozdíl mezi tím "nechat věci vyhnít" a "nechat věci plynout".
Nebrat si, co není tvoje na svá bedra, ale ani si nenechat sebrat to, co tvoje je...
Naučit se stát sama za sebou. Vzít svůj vlastní život do svých rukou....

Taky se mi zprvu nelíbilo, když jsem poprvé slyšela větu: Pokud tvoje duševní pohoda a štěstí závisí na tom, co dělá druhý člověk, MÁŠ problém...
Dnes vím, že je to hluboká pravda :)
A trvalo mi to, než mi to došlo.
Ale dobrá zpráva je, že nikdy není pozdě :supr:

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ted už je právě pozdě, když 19 let žije v cizím domě , zase je to tady, ta samá situace častá na Babinetu .
Moje dcera to řekla , hned jak si pořizovali dům , že chce půl, že si jinak bude celý život šetřit bokem na byt . Právě proto, že to tu pořád četla.
Ale část domu financuje taky, milion mají hypošku.
To se musí říct včas, když je natěšenej na pravidelný sex a rodinku, ne když je unavenej a manželka okoukaná .........:lol:

A co kdyz od tve dcery utece a hyposku on splacet nebude......kdo myslis,ze tu hyposku pak bude splacet?

Myslíš, že někdo přestane splácet hypošku a dobrovolně se připraví o dům? ;)
Když maj dva lidi dohromady dům a chtějí se rozejít , dům se prodá a peníze rozdělí, tak se to dělá . Ovšem když žena žije 20 let v domě, který jí nepatří, nemá co prodat .

No, když má někdo dům na hopotéku a rozejdou se tak se sice dům prodá, ale zaplatí se hypotéka a nula od nuly pojde

Kely napsal(a):

:lol: :vissla:

Kely, tipla jsem na to, ze te trochu rozveselim. Humor je ten nejlepsi lek. :hjarta:

Tehdy, me ta nevera bolela desne. Ale kdyz tohle rekl, pomyslela jsem si neco o jeho ubohosti....

Pandorraa napsal(a):

Kely napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Super, to úplně stačí. Dobrý začátek na cestě k vnitřní svobodě.
To bude dobrý, neboj.

Díky a uvědomila jsem si, že i názor, který mě momentálně nesedí mi v budoucnu třeba pomůže..

Víš, časem určitě přijdeš i na to - většina lidí to tak má - že nemusíš ani "pobrat" všechno. Není potřeba hned všechno vědět a "řešit". Protože tak, jak nabíráme zkušenosti, učíme se na problém dívat z různých úhlů a také očima různých lidí - těch, co máme rádi, ale i těch, které vyloženě nesnášíme - tak zjišťujeme, že řešení, které nám sedí dnes, kdy se zlobíme na svět a cítíme se nešťastní a zrazení, zítra pro nás bude malicherné, hloupé..... nebo dokonce škodlivé. Ublížíme si.

Netlač na sebe.
Zkus víc pozorovat, než konat. Pozorovat hlavně své pocity, myšlenky...
A je dobré dát si pozor na rozdíl mezi tím "nechat věci vyhnít" a "nechat věci plynout".
Nebrat si, co není tvoje na svá bedra, ale ani si nenechat sebrat to, co tvoje je...
Naučit se stát sama za sebou. Vzít svůj vlastní život do svých rukou....

Taky se mi zprvu nelíbilo, když jsem poprvé slyšela větu: Pokud tvoje duševní pohoda a štěstí závisí na tom, co dělá druhý člověk, MÁŠ problém...
Dnes vím, že je to hluboká pravda :)
A trvalo mi to, než mi to došlo.
Ale dobrá zpráva je, že nikdy není pozdě :supr:

Díky!

sahleb napsal(a):

Kely napsal(a):

:lol: :vissla:

Kely, tipla jsem na to, ze te trochu rozveselim. Humor je ten nejlepsi lek. :hjarta:

Tehdy, me ta nevera bolela desne. Ale kdyz tohle rekl, pomyslela jsem si neco o jeho ubohosti....

Bolí to jak sviňa, ale jsem ráda, že se tady můžu i zasmát i když se slzami :reta:

aprill napsal(a):

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

v arabské světě, taky manželky jinak kmitají.
a nejsme v arabské světě, musíš, se s tím smířit.

April a ty si dala klukům rozkazem , aby si vybrali bohatou holku ? Nebo co budeš dělat , když nebude mít peníze , zakážeš mu jí ? Myslíš, že v dnešní době bude nějaká žena žít v domě , kde jí nepatří ani židle a pečovat o ten dům celý roky? To by byla zralá na blázinec .

překrucuješ to....
pokud budu chtít dát něco oběma, tak to dám oběma, pokud chci , aby to vlastnil jen syn budu muset to nějak ošetřit.

A tobě by nevadilo, kdyby tvoje snacha odešla po 20 letech s igelitkou obklopená TVÝMI VNOUČATY ? Hlavně že nemá půlku baráku ?
A uvědomuješ si, že tu pulku dáváš vlastně vnoučatům? To jsou taky cizí lidi pro tebe?

Nuž ja som zažila aj takú alternatívu,že sa celý majetok nechal matke-však to dal detom..no a milá matka to v dospelosti detí všetko komplet predala a sama sa nastahovala na ubytovnu.Jedno dieta sa vydalo a maju s mužom bývanie a to druhé je doslova na ulici.Tá slávna matka tie prachy utratila so svojím priatelom.Deti-nedeti.

Přijel z práce o hodinu déle. Nevím už kdo se ptal, kde bere čas na nevěru :dumbom:

Čas si najde vždycky. Vím,co prožíváš, vím, co cítíš, vím, jak se cítíš, vím,jak to bolí. Vím,že jeden jsi třeba v pohodě a druhej den se cítíš na dně. Vším tím jsem si prošla. Na všechno potřebuješ čas, aby ses s tím srovnala,abys pochopila, že některý věci nemají smysl (hádky, ultimata,kontaktovat milenku,atd.) to mám taky za sebou. Co dnes vím, že se jsem měla začít víc věnovat sobě a jeho nechat a neprojevovat o něj nějak extra zájem. Pokud o něj totiž ještě stojíš,pak vyhrát můžeš tím,že ho necháš a nebudeš na něj v ničem tlačit.Pokud je ona vdaná,tak k ní jít nemůže, tebe s dětma na ulici vyhodit taky nemůže. A může dojít k situaci,že na něj začne tlačit ona. A to chlapi nesnáší. Jde hlavně o to,abys neztratila svou hrdost. Hlavně sama kvůli sobě. Co dál se stejně rozhodneš až podle dané situace. Možná  se to uklidní a pak to ber,že byl manžel "nemocnej" anebo fakt dojdeš k tomu,že ho opustíš ty. Ale k tomu rozhodnutí musíš dospět, zatím na to nemáš, ani možnosti, ani duševně na to nejsi ještě asi připravená. Já jsem k tomu dospěla až za tři roky. A vím, že rady bezprostředně po provalení nevěry,jako - hned ho vyhoď, atd, jsou k ničemu.Musíš to chtít a být schopná udělat, protože to udělat chceš, ne proto,že ti to někdo radí.

Na jeho obranu jediné..asi to neplánoval, potkal jí v práci.
Jestli budeš takhle pokračovat, za chvíli se dozvíme, že ona je ta mrcha, která ho omámila, svedla a kdovíjestli nějak nezačarovala, že za ní furt táhne... a on vlastně za nic nemůže...
To je mu jedno, že tam příští měsíc uvidím kolik si toho s kamarádkou zase napsal?
Proč ne? Budeš vědět "kolik", ale ne "co"... a nakonec, stejně už jsi v obraze, tak proč by měl zase "něco řešit"?

A tobě by nevadilo, kdyby tvoje snacha odešla po 20 letech s igelitkou obklopená TVÝMI VNOUČATY ?
algeb, majetek pro vnoučata se dá zajistit i jinak, než darováním jeho části nevěstě nebo zeťákovi.

algebrana napsal(a):

A tobě by nevadilo, kdyby tvoje snacha odešla po 20 letech s igelitkou obklopená TVÝMI VNOUČATY ? Hlavně že nemá půlku baráku ?
A uvědomuješ si, že tu pulku dáváš vlastně vnoučatům? To jsou taky cizí lidi pro tebe?

Algeb, s majetkem se stávají různý pády. Právníci dost radí podle svých zkušeností, ať hlavně rodiče nepřepisují na děti vlastní střechu nad hlavou.....a to máš vlastní děti. Nikdo nikdy neví, jak se život "mladých" bude vyvíjet a co přinese. A společný majetek může situaci i dost zkomplikovat. Chápu, že teď jsi ráda, že dcera k majetku celkem snadno přišla, a přeju ti, aby ti ty rady jednou nevyčetla.

algebrana napsal(a):

Kely napsal(a):

helena napsal(a):

nevím, jako ho donutit, aby si se mnou promluvil
Čím víc ho budeš "nutit", tím spíš zdrhne někam, kde po něm nikdo nic podobnýho nechce...
řekl jen "to jen tak nebude, malá tě potřebuje víc"
By mě zajímalo, jak by toho chtěl dosáhnout. To jako že by tě uvázal za nohu?
každý mám mít svojí práci, svoje peníze a i dům napůl
Asi se zeptám blbě - ale proč proboha po dvaceti letech nemáš vůbec nic?

Není to o tom,že chci člověka vlastnit,kontrolovat a vědět o každém jeho kroku
Ne? A o čem to tedy je?

nejsem doma 20 let chodila jsem do práce, teď jsem doma tři roky. Mám to co jsme si společně pořídili a co jsme sem koupila já. Barák mu ale darovali rodiče. Tak jsem ho měla za vlasy táhnout k notáři, aby na mě půlku napsal, když to nechtěl udělat.. To byla i podmínka jedo rodičů, že mu ho dají pokud zůstane stále v jeho vlastnictví a on jim to zřejmě slíbil.

Ano to jsi měla , ne za vlasy,ale on v tu chvíli musel pochopit, že žádná normální žena nebude bydlet v cizím domě a klepat se strachy , že jí manžel bude  vydírat milenkama, protože nebude mít kam jít .
Naši tcháni taky nechtěli , aby byl dům napůl, ale měli smůlu , chtěli vnoučata , tak se museli přizpůsobit .
Těmi svými falešnými ohledy jsi zkomplikovala i život dcery , bud budete v drahým podnájmu , nebo zůstanete v jeho domě a ty se budeš dívat, jak si tam muž užívá s jinýma a dcerka taky.
Hlavně žes ho chudáčka nedotáhla za vlasy ....vše pro chlapy .........

Roz. predstav si to obracene ty by si postavila vilu a darovala ji dceri a ona by pulku prepsala na manzela....libilo by se te to? :co:

Mam kamaradu kde jeji manzel dostal od rodicu barak doslova rujnu v pamatkove zone.Manzel te kamaradky,ale polovinu prepsal na manzelku,protoze manzelka nebo spise jeji rodice do toho baraku investovali nemaly peniz.Za toto s nim prestali komumikovat jeho rodice je to vice jak 15 let.
Je logicke,ze do baraku nebude investovat penize strana ktere by dum nepatril.Ale kamaradky manzel  kdyby to neudelal tak by mu zustala jenom ta rujna a nehli se z mista.Ta oprava je stala kolem 2 milionu

ty by si postavila vilu a darovala ji dceri a ona by pulku prepsala na manzela....libilo by se te to?
Líbit se mi nemusí, ale "predstav si to obracene" - dostaneš od rodičů dům nebo jinej větší majetek, ale o tom, co s ním můžeš udělat, budou rozhodovat oni... "libilo by se te to?"

....nejlepší nic nemít :)

Modroočka napsal(a):

Čas si najde vždycky. Vím,co prožíváš, vím, co cítíš, vím, jak se cítíš, vím,jak to bolí. Vím,že jeden jsi třeba v pohodě a druhej den se cítíš na dně. Vším tím jsem si prošla. Na všechno potřebuješ čas, aby ses s tím srovnala,abys pochopila, že některý věci nemají smysl (hádky, ultimata,kontaktovat milenku,atd.) to mám taky za sebou. Co dnes vím, že se jsem měla začít víc věnovat sobě a jeho nechat a neprojevovat o něj nějak extra zájem. Pokud o něj totiž ještě stojíš,pak vyhrát můžeš tím,že ho necháš a nebudeš na něj v ničem tlačit.Pokud je ona vdaná,tak k ní jít nemůže, tebe s dětma na ulici vyhodit taky nemůže. A může dojít k situaci,že na něj začne tlačit ona. A to chlapi nesnáší. Jde hlavně o to,abys neztratila svou hrdost. Hlavně sama kvůli sobě. Co dál se stejně rozhodneš až podle dané situace. Možná  se to uklidní a pak to ber,že byl manžel "nemocnej" anebo fakt dojdeš k tomu,že ho opustíš ty. Ale k tomu rozhodnutí musíš dospět, zatím na to nemáš, ani možnosti, ani duševně na to nejsi ještě asi připravená. Já jsem k tomu dospěla až za tři roky. A vím, že rady bezprostředně po provalení nevěry,jako - hned ho vyhoď, atd, jsou k ničemu.Musíš to chtít a být schopná udělat, protože to udělat chceš, ne proto,že ti to někdo radí.

To jsou moudré věty, dnes to taky tak vidím. Tenkrát jsem se takhle chovat nedokázala.
Pokud bude chtít partner odejít, nezastaví ho vůbec nic. A pokud ne a ty s ním chceš zůstat dál, tak je to, co ti napsala Modroočka, dle mého názoru jediný moudrý způsob, jak ho neztratíš, jestli on odejít nechce. Způsob, jak ještě víc nenarušit nabouraný vztah, kdyby měl pokračovat dál. Abyste si co nejméně v tomto těžkém období vzájemně ublížili.

Daphné napsal(a):

....nejlepší nic nemít :)

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám. Ale chápu, že v partnerství je to složitější. Život mě naučil modelu - každý své vlastní zázemí a bydlet v jednom z těch dvou zázemí, aby bylo kam odejít.

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám.
Hezkej názor... takovej z reálnýho života...

Eva. napsal(a):

Daphné napsal(a):

....nejlepší nic nemít :)

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám. Ale chápu, že v partnerství je to složitější. Život mě naučil modelu - každý své vlastní zázemí a bydlet v jednom z těch dvou zázemí, aby bylo kam odejít.

když někteří se nezmůžou na vlastní bydlení za celý život :kapitulation:

helena napsal(a):

ty by si postavila vilu a darovala ji dceri a ona by pulku prepsala na manzela....libilo by se te to?
Líbit se mi nemusí, ale "predstav si to obracene" http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png - dostaneš od rodičů dům nebo jinej větší majetek, ale o tom, co s ním můžeš udělat, budou rozhodovat oni... "libilo by se te to?"

tohle nechapu, kdyz dostanu pulku domu od rodicu, tak si s  im muzu delat co chci. Uz mi nic narozovat nemohou, dokonce to mohu obratem prodat.

Muj nazor je, neprepisovat na nikoho.  Z ryze praktickych duvodu.  Ja nemam narok, aby manzel na me prepsal dum, tudiz zustane jeho, posleze jednou bude mych deti. A to je v poradku.

Pokud budu vlastnit dum, na manzela ho neprepisu. Samozrejme. Je pro ddeti az za nejakych 35 let umru.


Mym stejny nazor jako Modroocka, takove silacke reci, manzel zahyba, tak ho vyhod...nejsou casto v realite praktikovatelne. Sama zena na materske ten najem tezkozvladne a casto i po materske pri zmestnani.

Ohledně bytu/domu...tolik variant je, tolik lidí....

Moje sestra měla vlastní byt (zdědila jej po babičce) a měla dohodu s tatínkem, že mě a bratra vyplatí. Sestra potkala partnera, měli spolu dítě a rozhodli se na domě jeho mamky a sestry udělat si vlastní nástavbu. Sestra byt prodala, tehdy její muž prohlásil, že nám přece nebudou nic dávat když potřebují peníze na přístavbu a začali realizovat. Peníze nevyšli, takže se vyřídila ještě hypotéka. Dostavěli, sestra se zamilovala jinde a odešla s holým zadkem. Teď žije v podnájmu a po svém ještě pořád muži nic nechce, protože "má máslo na hlavě" a protože on nemá...platí hypotéku.

Moje teta se strejdou měli dům a 2 dcery. Jedna se vdala a s mužem a svými dětmi v tom doměžila s nimi a druhá taky, protože studovala. Teta se strejdou půl baráku napsali na vdanou dceru a druhou na jejího manžela. Nikdo nechápe proč. A světe div se, druhá dcera slavila 18 a její sestra s manželem ji po gratulaci řekli, aby se odstěhovala. Z domu jí vyštvali. Za čas si zabrali i celou spodní část domu a rodičům nechali jen kuchyň s jedním pokojem....a netrvalo dlouho a přišli i za nimi, že by bylo vhodné, kdyby si našli podnájem. Co vím, tak za nitky tahal onen manžel.

I takové příběhy se stávají. Ano, tihle lidi si za to mohou z velké části sami....ale nikdy nevíš algebrano co život přinese do cesty tobě a tvé dceři a jak se tvá dcera zachová ;)


A ještě jeden příběh znám. Bývalá švagrová.....měla byt napůl se svým bývalým manželem. Když se rozváděli....utekla od něj protože ji týral....tak panáček měl takové známosti, že celý byt ještě před rozvodem prodal i bez jejího souhlasu a vědomí. A samozřejmě jí nedal ani korunu. A ona s tím neměla šanci něco udělat.

helena napsal(a):

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám
Hezkej názor... takovej z reálnýho života... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

Z mého ano, což je super. :jojo: Však jsem na tom taky mákla, aby to tak bylo. Musím se vždy usmát, když někdo řekne - no jo, by jste ale při rozvodu prodali barák, tak peníze máš. Jenže jaksi zapomněl, že my jsme si na ten barák, než jsme ho koupili, rekonstruovali a prodali, museli taky vydělat. :) Většinu doby našeho manželství po mateřské jsem měla větší plat než můj BM. Jenom konstatování. Nebylo to pro mě důležité.

Já jsem příliš konzervativní a opatrná, a jsem ráda, že jsem taková. Je to lepší, než kam nechala situaci dojít Kely, že právně nic nevlastní, byť se na baráku, minimálně na jeho údržbě podílí. A nemá zřejmě žádnou finanční rezervu, kdyby chtěla ze vztahu odejít. Jen mě napadá, třeba mají nějaké finance společné, vždyť už jim není 20. A jejich část patří Kely. Takže pak by se osamostatnit mohla, kdyby došla k takovému závěru.

Když sleduju život kolem sebe, myslím si, že by nás ve škole měli lépe připravit na skutečný praktický život. Když už to neudělají rodiče. Minimálně nám dát víc informací.

Btw člověk byt (dům) vlastnit nemusí. Může být třeba v nájmu a mít finanční zázemí, kdyby se rozešli. To je taky celkem bezpečné. Nový nájem si najdu, nemovitost se svým partnerem nevlastním, tudíž nemáme problém s vyplacením jednoho nebo druhého a finance na jiný nájem každý z nich má.

Život přináší spoustu nečekaných situací psychicky, a když jsou k tomu ještě problémy materiální - bydlení, živobytí, je to ještě náročnější, bohužel.

aprill napsal(a):

Eva. napsal(a):

Daphné napsal(a):

....nejlepší nic nemít :)

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám. Ale chápu, že v partnerství je to složitější. Život mě naučil modelu - každý své vlastní zázemí a bydlet v jednom z těch dvou zázemí, aby bylo kam odejít.

když někteří se nezmůžou na vlastní bydlení za celý život :kapitulation:

Vetsina lidi nema svoje vlastni bydleni.  Aby si zena s detmi na vlatni byt usetrila, zvlaste kdyz absolvuje materskou je naprosta vijimka. ja si to neumim predstavit.
Znam to jen u zen, ktere mely 20 let druzstevni byt, a pak si ho lacine odkoupily. Treba za pomoci rodicu.  Nebo zrestituovaly.

Z mého ano... jsem měla větší plat než můj BM
"Kdo z vás to má?", jak řekl pan Paroubek...

Kuřátko napsal(a):

Ohledně bytu/domu...tolik variant je, tolik lidí....

Moje sestra měla vlastní byt (zdědila jej po babičce) a měla dohodu s tatínkem, že mě a bratra vyplatí. Sestra potkala partnera, měli spolu dítě a rozhodli se na domě jeho mamky a sestry udělat si vlastní nástavbu. Sestra byt prodala, tehdy její muž prohlásil, že nám přece nebudou nic dávat když potřebují peníze na přístavbu a začali realizovat. Peníze nevyšli, takže se vyřídila ještě hypotéka. Dostavěli, sestra se zamilovala jinde a odešla s holým zadkem. Teď žije v podnájmu a po svém ještě pořád muži nic nechce, protože "má máslo na hlavě" a protože on nemá...platí hypotéku.

Moje teta se strejdou měli dům a 2 dcery. Jedna se vdala a s mužem a svými dětmi v tom doměžila s nimi a druhá taky, protože studovala. Teta se strejdou půl baráku napsali na vdanou dceru a druhou na jejího manžela. Nikdo nechápe proč. A světe div se, druhá dcera slavila 18 a její sestra s manželem ji po gratulaci řekli, aby se odstěhovala. Z domu jí vyštvali. Za čas si zabrali i celou spodní část domu a rodičům nechali jen kuchyň s jedním pokojem....a netrvalo dlouho a přišli i za nimi, že by bylo vhodné, kdyby si našli podnájem. Co vím, tak za nitky tahal onen manžel.

I takové příběhy se stávají. Ano, tihle lidi si za to mohou z velké části sami....ale nikdy nevíš algebrano co život přinese do cesty tobě a tvé dceři a jak se tvá dcera zachová ;)


A ještě jeden příběh znám. Bývalá švagrová.....měla byt napůl se svým bývalým manželem. Když se rozváděli....utekla od něj protože ji týral....tak panáček měl takové známosti, že celý byt ještě před rozvodem prodal i bez jejího souhlasu a vědomí. A samozřejmě jí nedal ani korunu. A ona s tím neměla šanci něco udělat.

Takovych pribehu jsou stovky.  A to neni o tom, ze je nekdo naivnim, nepripraveny na zivot...

Eva. napsal(a):

Daphné napsal(a):

....nejlepší nic nemít :)

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám. Ale chápu, že v partnerství je to složitější. Život mě naučil modelu - každý své vlastní zázemí a bydlet v jednom z těch dvou zázemí, aby bylo kam odejít.

Presne tak, po svatbe a nastehovani k manzelovi jsem zvazovala co se svym bytem. Rozhodla jsem se nechat si ho a musim rict ze nelituji. Je osvezujici pro me i vztah obcas na par dni zmenit prostredi, vycisti to vzduch i hlavu :) stejny efekt by mohla mit ta dovca, zkratka vypadnout....

helena napsal(a):

Z mého ano... jsem měla větší plat než můj BM
"Kdo z vás to má?", jak řekl pan Paroubek... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

To moje matka taky, ta ma furt vetsi plat, moje teta ma stejny plat jako manzel. 

Ono je to jednodussi, pokud clovek zacal jeste v dobach komunismu, moje znami prodali nadhernou vilu za pakatel. Pak se zmenil rezim a behem peti let se ceny silene zvedly. Takze , kdyby to prodali pozdeji.... ja jsem mela moznost koupit dum v Nerudove v Praze. Sice v blbym stavu, ale tehdy jsem mela maly deti.  Muj manzel to ovsem mohl zaplatit obratem, nezaplatil. Nehodlal investovat. Pak by nasledovala renovace a klidne i prodej, neumim si predstavit dnesni cenu.

Pak bych mohla vykladat, ze se na rodil od ostatnich umim bajecne postarat.  Mpoje znama koupila byt na malym mestre pred lety za 60 tisic korun.

po svatbe a nastehovani k manzelovi jsem zvazovala co se svym bytem. Rozhodla jsem se nechat si ho
Musím se zeptat stejně jako před chvílí - "Kdo z vás to má?"
Kolik je takovejch, co mají ještě před svatbou vlastní bydlení a navrch si můžou dovolit ho držet, aby mohli "na par dni zmenit prostredi"?

To moje matka taky, ta ma furt vetsi plat, moje teta ma stejny plat jako manzel. 
Sahleb, nemyslela jsem tím, která manželka má větší plat než chlap... ale jakej je asi poměr těch, kteří si na bydlení vydělají, aniž by dalších (nejmíň) dvacet let spláceli půjčky.

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

Eva. napsal(a):

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám. Ale chápu, že v partnerství je to složitější. Život mě naučil modelu - každý své vlastní zázemí a bydlet v jednom z těch dvou zázemí, aby bylo kam odejít.

když někteří se nezmůžou na vlastní bydlení za celý život :kapitulation:

Vetsina lidi nema svoje vlastni bydleni.  Aby si zena s detmi na vlatni byt usetrila, zvlaste kdyz absolvuje materskou je naprosta vijimka. ja si to neumim predstavit.
Znam to jen u zen, ktere mely 20 let druzstevni byt, a pak si ho lacine odkoupily. Treba za pomoci rodicu.  Nebo zrestituovaly.

Ja si na byt vydelala sama ve 22, mela dve prace a drela 4 roky, abych mela sve. Na chlapa nespolehaje. Vyplatilo se, stejne tak jit po MD hned do prace a nechavat si stranou premie. Sice jsme se pri rozvodu na vsem v klidu dohodli, ale lepe se mi ze soudni sine odchazelo s nasetrenymi penezi, zamestnana a s vlastnim bytem. Malemu v te dobe byly 2 roky.

Modroočka napsal(a):

Čas si najde vždycky. Vím,co prožíváš, vím, co cítíš, vím, jak se cítíš, vím,jak to bolí. Vím,že jeden jsi třeba v pohodě a druhej den se cítíš na dně. Vším tím jsem si prošla. Na všechno potřebuješ čas, aby ses s tím srovnala,abys pochopila, že některý věci nemají smysl (hádky, ultimata,kontaktovat milenku,atd.) to mám taky za sebou. Co dnes vím, že se jsem měla začít víc věnovat sobě a jeho nechat a neprojevovat o něj nějak extra zájem. Pokud o něj totiž ještě stojíš,pak vyhrát můžeš tím,že ho necháš a nebudeš na něj v ničem tlačit.Pokud je ona vdaná,tak k ní jít nemůže, tebe s dětma na ulici vyhodit taky nemůže. A může dojít k situaci,že na něj začne tlačit ona. A to chlapi nesnáší. Jde hlavně o to,abys neztratila svou hrdost. Hlavně sama kvůli sobě. Co dál se stejně rozhodneš až podle dané situace. Možná  se to uklidní a pak to ber,že byl manžel "nemocnej" anebo fakt dojdeš k tomu,že ho opustíš ty. Ale k tomu rozhodnutí musíš dospět, zatím na to nemáš, ani možnosti, ani duševně na to nejsi ještě asi připravená. Já jsem k tomu dospěla až za tři roky. A vím, že rady bezprostředně po provalení nevěry,jako - hned ho vyhoď, atd, jsou k ničemu.Musíš to chtít a být schopná udělat, protože to udělat chceš, ne proto,že ti to někdo radí.

Ano, ano, ano!!! Hlavne nedolejzat, neskemrat a zamerit se na sebe.

Kely, u tebe ještě moc brzy na to vůbec přemýšlet o rozvodu. Na to je času vždycky dost. Oparvdu je nejlepší zkusit vytěsnit všechny myšlenky na tohle a zaměstnat hlavu něčím jiným. A nechat čas plynout. Všechno co je teď se ještě může 10x obrátit a dopadnout tak, jak to třeba ani nečekáš.
A hlavně....ona ta jeho "kamarádka" je vdaná. A tohle je pro ženy většinou veliký problém. Takže je možné, že časem všechno vyšumí a tvůj muž se vrátí zpátky nohama na zem. A to pak budeš mít před sebou horší problém pokud s ním budeš chtít být. A to, jak to zvládnou a nemyslet na to.

Já osobně tohle nezvládla. Jeden den jsem si říkala, že jsme to překonali a kdyby mi začal zase zachýbat, tak se to stejně dozvím....druhý den se tenhle pocit otočil úplně naruby a já ho podezřívala. Hlídala jsem čas, kdy chodil z práce jestli se náhodou nezpozdil, kontrolovala kolik je v autě najetých kilometrů, v práci byla jak na trní co asi dělá když je sám doma. Začala jsem kouřit, po příchodu domů si musela dát panáka, abych se alespoň trošku hodila do klidu. Byla jsem jak rozklepaný vystrašený zajíček.
Vždyť on byl můj celý život, byli jsme rodina...a on od nás odešel k jiné. Teď se mi sice vrátil, což jsem si tak strááášně přála....ale co když zase odejde? Co když se ta noční můra zase vrátí?
Celou tu dobu co byl zase doma jsem strašně trpěla. To se odrazilo na našem vztahu a taky se se slečnou zase začal vídat. A já už se najednou nezhroutila. Řekla jsem mu aby odešel a mi se šíleně ulevilo ;)

Teď musím říct, že máme jako bývalí manželé opravdu hezký vztah....a já tohle už beru pozitivně. Pochopila jsem toho spoustu, změnila svůj život a začala žít pro sebe.

helena napsal(a):

po svatbe a nastehovani k manzelovi jsem zvazovala co se svym bytem. Rozhodla jsem se nechat si ho
Musím se zeptat stejně jako před chvílí - "Kdo z vás to má?"
Kolik je takovejch, co mají ještě před svatbou vlastní bydlení a navrch si můžou dovolit ho držet, aby mohli "na par dni zmenit prostredi"?

To moje matka taky, ta ma furt vetsi plat, moje teta ma stejny plat jako manzel. 
Sahleb, nemyslela jsem tím, která manželka má větší plat než chlap... ale jakej je asi poměr těch, kteří si na bydlení vydělají, aniž by dalších (nejmíň) dvacet let spláceli půjčky.

Kdo opravdu chce, tak to ma. Obeti jsou samozrejme nezbytne. A ze jsem se podruhe vdala za chlapa co ma dum uz je jen bonus k tomu drzet si sve. I kdyz naopak, za chlapa co nic nema bych se podruhe nevdala. Budovatelske obdobi je pryc.

Zvedavka napsal(a):

Ja si na byt vydelala sama ve 22, mela dve prace a drela 4 roky, abych mela sve. Na chlapa nespolehaje. Vyplatilo se, stejne tak jit po MD hned do prace a nechavat si stranou premie. Sice jsme se pri rozvodu na vsem v klidu dohodli, ale lepe se mi ze soudni sine odchazelo s nasetrenymi penezi, zamestnana a s vlastnim bytem. Malemu v te dobe byly 2 roky.

No dobre, ja mam zname, kteri dobre vydelavaji, ale predstava, ze si vydelaji za 4 roky na byt...by znamenalo, ze si musi dat stranou 700 000 rocne. Proste to neni obvykle.  Alespon v Praze, jinde zrejme je to min, ale drit clovek muze i s mensim platem.

Samozrejme, ze se od rozvodu lepe odchazi, kdyz ma clvoek vlastni byt, nasetrene penize ( ? ty se musi ovsem rozdelit s manzelem) a zamestnana.

Spis je to otazla neuveritelneho stetsti, mit dobre zamestnani s dvouletym ditetem je pro zenu temer nerealizovatelne.

U me to tak bylo. Kdybych dala deti  do skolky, tak mi cisty plat na zaplaceni stacit nebude. Teda tady.  Za dve deti je to suma, ktery se rovna platu.

helena napsal(a):

Sahleb, nemyslela jsem tím, která manželka má větší plat než chlap... ale jakej je asi poměr těch, kteří si na bydlení vydělají, aniž by dalších (nejmíň) dvacet let spláceli půjčky.

My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí. V roce 2006 jsme prodávali.

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

Eva. napsal(a):

Nejlepší je dle mého názoru mít svůj vlastní byt a vlastnit ho sám. Ale chápu, že v partnerství je to složitější. Život mě naučil modelu - každý své vlastní zázemí a bydlet v jednom z těch dvou zázemí, aby bylo kam odejít.

když někteří se nezmůžou na vlastní bydlení za celý život :kapitulation:

Vetsina lidi nema svoje vlastni bydleni.  Aby si zena s detmi na vlatni byt usetrila, zvlaste kdyz absolvuje materskou je naprosta vijimka. ja si to neumim predstavit.
Znam to jen u zen, ktere mely 20 let druzstevni byt, a pak si ho lacine odkoupily. Treba za pomoci rodicu.  Nebo zrestituovaly.

No a právě proto dcera chtěla půlku domu, který si nechali postavit .
Upozornila manžela, že jinak si celej život bude šetřit na  svoje bydlení ........to by byl problém pro celou rodinu, kdyby odváděla peníze jinam , navíc měla větší plat než on .Takže i pro něj je výhodnější aby majetky byly společný . Jinak by v tom byl od začátku konflikt .

JInak Saleb nebud naivní , když dům patří muži, děti ho potom vůbec nemusí dostat . Stačí když přijde šikovná nová manželka  a nechá si darovat dům, aby ho nehodné děti neukradly a je to.
Náš tatínek dokonce ani nesplachuje záchod a nemeje se , pan ing s červeným diplomem , kterej v Řeži vydělával firmě miliony ..........prtoože to dostal rozkazem do macechy.

helena napsal(a):

Kolik je takovejch, co mají ještě před svatbou vlastní bydlení a navrch si můžou dovolit ho držet, aby mohli "na par dni zmenit prostredi"?

Dříve to asi bylo snazší. Naše děti, už budou v háji. Bez hypotéky prostě na vlastní bydlení nedosáhnou. A už je jedno jestli kluk nebo holka :/

Modroočka napsal(a):

Čas si najde vždycky. Vím,co prožíváš, vím, co cítíš, vím, jak se cítíš, vím,jak to bolí. Vím,že jeden jsi třeba v pohodě a druhej den se cítíš na dně. Vším tím jsem si prošla. Na všechno potřebuješ čas, aby ses s tím srovnala,abys pochopila, že některý věci nemají smysl (hádky, ultimata,kontaktovat milenku,atd.) to mám taky za sebou. Co dnes vím, že se jsem měla začít víc věnovat sobě a jeho nechat a neprojevovat o něj nějak extra zájem. Pokud o něj totiž ještě stojíš,pak vyhrát můžeš tím,že ho necháš a nebudeš na něj v ničem tlačit.Pokud je ona vdaná,tak k ní jít nemůže, tebe s dětma na ulici vyhodit taky nemůže. A může dojít k situaci,že na něj začne tlačit ona. A to chlapi nesnáší. Jde hlavně o to,abys neztratila svou hrdost. Hlavně sama kvůli sobě. Co dál se stejně rozhodneš až podle dané situace. Možná  se to uklidní a pak to ber,že byl manžel "nemocnej" anebo fakt dojdeš k tomu,že ho opustíš ty. Ale k tomu rozhodnutí musíš dospět, zatím na to nemáš, ani možnosti, ani duševně na to nejsi ještě asi připravená. Já jsem k tomu dospěla až za tři roky. A vím, že rady bezprostředně po provalení nevěry,jako - hned ho vyhoď, atd, jsou k ničemu.Musíš to chtít a být schopná udělat, protože to udělat chceš, ne proto,že ti to někdo radí.

:pussa:

sahleb napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja si na byt vydelala sama ve 22, mela dve prace a drela 4 roky, abych mela sve. Na chlapa nespolehaje. Vyplatilo se, stejne tak jit po MD hned do prace a nechavat si stranou premie. Sice jsme se pri rozvodu na vsem v klidu dohodli, ale lepe se mi ze soudni sine odchazelo s nasetrenymi penezi, zamestnana a s vlastnim bytem. Malemu v te dobe byly 2 roky.

No dobre, ja mam zname, kteri dobre vydelavaji, ale predstava, ze si vydelaji za 4 roky na byt...by znamenalo, ze si musi dat stranou 700 000 rocne. Proste to neni obvykle.  Alespon v Praze, jinde zrejme je to min, ale drit clovek muze i s mensim platem.

Samozrejme, ze se od rozvodu lepe odchazi, kdyz ma clvoek vlastni byt, nasetrene penize ( ? ty se musi ovsem rozdelit s manzelem) a zamestnana.

Spis je to otazla neuveritelneho stetsti, mit dobre zamestnani s dvouletym ditetem je pro zenu temer nerealizovatelne.

U me to tak bylo. Kdybych dala deti  do skolky, tak mi cisty plat na zaplaceni stacit nebude. Teda tady.  Za dve deti je to suma, ktery se rovna platu.

Ja se z prahy odstehovala o 30 km dal, abych prave neshanela na byt 2 miliony, ale jen ctvrtinu. Pritom do prahy a prace jsem to mela 30 minut :) navic krome kancelare me po vecerech cekalo pomahat do noci v baru. Ctyri roky, misto diskotek a flakani se u telky. a materskou jsem mela jen 2x jeden a pul roku, kluci byli v jeslich a i na MD jsem po vecerech prekladala. Bylo to tezke, ale s manzelem jsme si diky tomu brzy koupili jeste jeden vetsi byt a po rozvodu meli kazdy svuj. Nechci delat hrdinku, jen svuj priklad davam jako dukaz, ze to jde! Byt samostatna zenska bez pomoci chlapa.

Kuřátko napsal(a):

Kely, u tebe ještě moc brzy na to vůbec přemýšlet o rozvodu. Na to je času vždycky dost. Oparvdu je nejlepší zkusit vytěsnit všechny myšlenky na tohle a zaměstnat hlavu něčím jiným. A nechat čas plynout. Všechno co je teď se ještě může 10x obrátit a dopadnout tak, jak to třeba ani nečekáš.
A hlavně....ona ta jeho "kamarádka" je vdaná. A tohle je pro ženy většinou veliký problém. Takže je možné, že časem všechno vyšumí a tvůj muž se vrátí zpátky nohama na zem. A to pak budeš mít před sebou horší problém pokud s ním budeš chtít být. A to, jak to zvládnou a nemyslet na to.

Já osobně tohle nezvládla. Jeden den jsem si říkala, že jsme to překonali a kdyby mi začal zase zachýbat, tak se to stejně dozvím....druhý den se tenhle pocit otočil úplně naruby a já ho podezřívala. Hlídala jsem čas, kdy chodil z práce jestli se náhodou nezpozdil, kontrolovala kolik je v autě najetých kilometrů, v práci byla jak na trní co asi dělá když je sám doma. Začala jsem kouřit, po příchodu domů si musela dát panáka, abych se alespoň trošku hodila do klidu. Byla jsem jak rozklepaný vystrašený zajíček.
Vždyť on byl můj celý život, byli jsme rodina...a on od nás odešel k jiné. Teď se mi sice vrátil, což jsem si tak strááášně přála....ale co když zase odejde? Co když se ta noční můra zase vrátí?
Celou tu dobu co byl zase doma jsem strašně trpěla. To se odrazilo na našem vztahu a taky se se slečnou zase začal vídat. A já už se najednou nezhroutila. Řekla jsem mu aby odešel a mi se šíleně ulevilo ;)

Teď musím říct, že máme jako bývalí manželé opravdu hezký vztah....a já tohle už beru pozitivně. Pochopila jsem toho spoustu, změnila svůj život a začala žít pro sebe.

Tohohle se bojím, co bude i když to překonáme, jestli dokážu odpustit a nikdy ho nepodezírat a zase mu začít věřit. Jde tohle všechno vůbec?

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Čas si najde vždycky. Vím,co prožíváš, vím, co cítíš, vím, jak se cítíš, vím,jak to bolí. Vím,že jeden jsi třeba v pohodě a druhej den se cítíš na dně. Vším tím jsem si prošla. Na všechno potřebuješ čas, aby ses s tím srovnala,abys pochopila, že některý věci nemají smysl (hádky, ultimata,kontaktovat milenku,atd.) to mám taky za sebou. Co dnes vím, že se jsem měla začít víc věnovat sobě a jeho nechat a neprojevovat o něj nějak extra zájem. Pokud o něj totiž ještě stojíš,pak vyhrát můžeš tím,že ho necháš a nebudeš na něj v ničem tlačit.Pokud je ona vdaná,tak k ní jít nemůže, tebe s dětma na ulici vyhodit taky nemůže. A může dojít k situaci,že na něj začne tlačit ona. A to chlapi nesnáší. Jde hlavně o to,abys neztratila svou hrdost. Hlavně sama kvůli sobě. Co dál se stejně rozhodneš až podle dané situace. Možná  se to uklidní a pak to ber,že byl manžel "nemocnej" anebo fakt dojdeš k tomu,že ho opustíš ty. Ale k tomu rozhodnutí musíš dospět, zatím na to nemáš, ani možnosti, ani duševně na to nejsi ještě asi připravená. Já jsem k tomu dospěla až za tři roky. A vím, že rady bezprostředně po provalení nevěry,jako - hned ho vyhoď, atd, jsou k ničemu.Musíš to chtít a být schopná udělat, protože to udělat chceš, ne proto,že ti to někdo radí.

:pussa:

Kely v tomhle má Očko pravdu , to tu často psala i Pandorra , protože on skutečně může jen ztratit hlavu a být trošku mimo a časem to přejde .Takže někdy je zbytečné rozbíjet rodinu, muže se to zklidnit a pak být ještě lepší .
Ale to je případ od případu, sama musíš vycítit , jak to je.

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.
Někteří jsou rádi, že mají vůbec práci, natož pak aby měli dvě... a každej nemá na to, aby vyštudoval nebo se naučil třeba jazyky... a nemyslím jen finanční zázemí, ani "menšiny".

Kuřátko napsal(a):

helena napsal(a):

Kolik je takovejch, co mají ještě před svatbou vlastní bydlení a navrch si můžou dovolit ho držet, aby mohli "na par dni zmenit prostredi"?

Dříve to asi bylo snazší. Naše děti, už budou v háji. Bez hypotéky prostě na vlastní bydlení nedosáhnou. A už je jedno jestli kluk nebo holka :/

Nase deti to budou mit takove, jak je do zivota pripravime. Pokud budou do 25 uzivat mama hotelu, asi to bude fakt tezke.

Zvedavka napsal(a):

sahleb napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja si na byt vydelala sama ve 22, mela dve prace a drela 4 roky, abych mela sve. Na chlapa nespolehaje. Vyplatilo se, stejne tak jit po MD hned do prace a nechavat si stranou premie. Sice jsme se pri rozvodu na vsem v klidu dohodli, ale lepe se mi ze soudni sine odchazelo s nasetrenymi penezi, zamestnana a s vlastnim bytem. Malemu v te dobe byly 2 roky.

No dobre, ja mam zname, kteri dobre vydelavaji, ale predstava, ze si vydelaji za 4 roky na byt...by znamenalo, ze si musi dat stranou 700 000 rocne. Proste to neni obvykle.  Alespon v Praze, jinde zrejme je to min, ale drit clovek muze i s mensim platem.

Samozrejme, ze se od rozvodu lepe odchazi, kdyz ma clvoek vlastni byt, nasetrene penize ( ? ty se musi ovsem rozdelit s manzelem) a zamestnana.

Spis je to otazla neuveritelneho stetsti, mit dobre zamestnani s dvouletym ditetem je pro zenu temer nerealizovatelne.

U me to tak bylo. Kdybych dala deti  do skolky, tak mi cisty plat na zaplaceni stacit nebude. Teda tady.  Za dve deti je to suma, ktery se rovna platu.

Ja se z prahy odstehovala o 30 km dal, abych prave neshanela na byt 2 miliony, ale jen ctvrtinu. Pritom do prahy a prace jsem to mela 30 minut :) navic krome kancelare me po vecerech cekalo pomahat do noci v baru. Ctyri roky, misto diskotek a flakani se u telky. a materskou jsem mela jen 2x jeden a pul roku, kluci byli v jeslich a i na MD jsem po vecerech prekladala. Bylo to tezke, ale s manzelem jsme si diky tomu brzy koupili jeste jeden vetsi byt a po rozvodu meli kazdy svuj. Nechci delat hrdinku, jen svuj priklad davam jako dukaz, ze to jde! Byt samostatna zenska bez pomoci chlapa.

jsi dobrá

algebrana napsal(a):

Kely napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Čas si najde vždycky. Vím,co prožíváš, vím, co cítíš, vím, jak se cítíš, vím,jak to bolí. Vím,že jeden jsi třeba v pohodě a druhej den se cítíš na dně. Vším tím jsem si prošla. Na všechno potřebuješ čas, aby ses s tím srovnala,abys pochopila, že některý věci nemají smysl (hádky, ultimata,kontaktovat milenku,atd.) to mám taky za sebou. Co dnes vím, že se jsem měla začít víc věnovat sobě a jeho nechat a neprojevovat o něj nějak extra zájem. Pokud o něj totiž ještě stojíš,pak vyhrát můžeš tím,že ho necháš a nebudeš na něj v ničem tlačit.Pokud je ona vdaná,tak k ní jít nemůže, tebe s dětma na ulici vyhodit taky nemůže. A může dojít k situaci,že na něj začne tlačit ona. A to chlapi nesnáší. Jde hlavně o to,abys neztratila svou hrdost. Hlavně sama kvůli sobě. Co dál se stejně rozhodneš až podle dané situace. Možná  se to uklidní a pak to ber,že byl manžel "nemocnej" anebo fakt dojdeš k tomu,že ho opustíš ty. Ale k tomu rozhodnutí musíš dospět, zatím na to nemáš, ani možnosti, ani duševně na to nejsi ještě asi připravená. Já jsem k tomu dospěla až za tři roky. A vím, že rady bezprostředně po provalení nevěry,jako - hned ho vyhoď, atd, jsou k ničemu.Musíš to chtít a být schopná udělat, protože to udělat chceš, ne proto,že ti to někdo radí.

:pussa:

Kely v tomhle má Očko pravdu , to tu často psala i Pandorra , protože on skutečně může jen ztratit hlavu a být trošku mimo a časem to přejde .Takže někdy je zbytečné rozbíjet rodinu, muže se to zklidnit a pak být ještě lepší .
Ale to je případ od případu, sama musíš vycítit , jak to je.

máš pravdu..jen je ještě brzy, abych zjistila jak je to u něj vážné..

Kely, jak psala Kuřátko, že návrat nezvládla. Myslím si o sobě, že bych takovou situaci taky nezvládla. Navždy už by tam byla nedůvěra a asi bych nedokázala nedávat ji najevo. Jsem ráda, že jsem tohle nemusela řešit, že prostě můj BM odešel a odešel poměrně rychle. I těch pár měsíců, než odešel, bylo k nežití. Já na to neměla, nevšímat si ho, být klidná, věnovat se sobě a dětem. Nezvládla jsem to.
Myslím si, že je to daleko těžší, než se co nejrychleji rozejít. Ale já bych se ani nedokázala tenkrát rychle rozejít, měla jsem strach ze samostatného života a pořád jsem doufala, že se vše v dobré obrátí. Tak jsem se zbytečně trápila.

helena napsal(a):

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.

Mozna. Neznam ale ve svem okoli zadnou zenu, ktera by v 18 odesla z domova a mela 2 prace, zmenila prostredi a veskere sily smerovala na porizeni bydleni. Nebo sly do prace pred koncem materske.....Proto na tom mozna nejsou stejne.....

helena napsal(a):

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.
Někteří jsou rádi, že mají vůbec práci, natož pak aby měli dvě... a každej nemá na to, aby vyštudoval nebo se naučil třeba jazyky... a nemyslím jen finanční zázemí, ani "menšiny".

No prave, nevime jaky to byl dum,v jakem stavu...  jaka byla hypoteka a ani kde se dum nachazi.  Moje kamoska mela taky stesti, ze si koupila tripokojovy byt za 60 000.

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.

Mozna. Neznam ale ve svem okoli zadnou zenu, ktera by v 18 odesla z domova a mela 2 prace, zmenila prostredi a veskere sily smerovala na porizeni bydleni. Nebo sly do prace pred koncem materske.....Proto na tom mozna nejsou stejne.....

Uvedom si, ze dneska malokdo sezene jednu slusnou praci, muze jit pracovat s dvouletym ditetem... ja teda pracovat s dvouletym ditetem...tak nevydelam ani ani na hlidani.  A to nebudu mit ani na jdlo. To je taky realita.   

Kdyz si odesla z domova, tak si musela platit nekde v 18ti najem.  Prootze takovou zenu opravdu neznas, tak je to naprosta vyjimka. Uz jen to, ze zena nema kam dat deti, kdyz chce jit pracovat a jeji pracovni misto klidne zrusi.

Kely napsal(a):

Tohohle se bojím, co bude i když to překonáme, jestli dokážu odpustit a nikdy ho nepodezírat a zase mu začít věřit. Jde tohle všechno vůbec?

To uvidíš až to přijde. Buď to zvládneš nebo nezvládneš. Ale i když to nezvládneš, nemůžeš to brát jako chybu. Nebude to tvá chyba....prstě to máš hodl jinak ;) Máš v životě jiné priority.
Je na každém, aby si svůj život žil tak jak chce on a hlavně, aby se do ničeho nenutil, protože...., protože.... a protože....
:pussa:

Klobouk dolu vsem co zvladly po nevere obnovit vztah a znovu duverovat! Myslim ze to je na nevere nejtezsi, ac tu zkusenost nemam. Kely drzim palce, abys dokazala neztratit hrdost a silu.

sahleb napsal(a):

helena napsal(a):

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.
Někteří jsou rádi, že mají vůbec práci, natož pak aby měli dvě... a každej nemá na to, aby vyštudoval nebo se naučil třeba jazyky... a nemyslím jen finanční zázemí, ani "menšiny".

No prave, nevime jaky to byl dum,v jakem stavu...  jaka byla hypoteka a ani kde se dum nachazi.  Moje kamoska mela taky stesti, ze si koupila tripokojovy byt za 60 000.

No to ti sahleb fakt sdělovat nebudu. :lol:

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.

Mozna. Neznam ale ve svem okoli zadnou zenu, ktera by v 18 odesla z domova a mela 2 prace, zmenila prostredi a veskere sily smerovala na porizeni bydleni. Nebo sly do prace pred koncem materske.....Proto na tom mozna nejsou stejne.....

tak z mého okolí zase neznám téměř nikoho kdo na mateřské  seděl doma s rukama v klíně. všechny kamarádky se velmi brzy vrátily zpátky do práce nebo při mateřské do práce občas chodily.

Kely- manžel po provalení nevěry neřekl ani slovo, že ho to mrzí, že toho nechá a chová se doma nepříjemně- co chceš ještě slyšet- tak neřeš moc jak je jeho vztah vážný .

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Sahleb, nemyslela jsem tím, která manželka má větší plat než chlap... ale jakej je asi poměr těch, kteří si na bydlení vydělají, aniž by dalších (nejmíň) dvacet let spláceli půjčky.

My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí. V roce 2006 jsme prodávali.

Tak vy ste byli dva vysokoškoláci se slušnýma platama né? To se to rekonstruuje potom, když sou prachy .

sahleb napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

helena napsal(a):

Kdo opravdu chce, tak to ma.
My jsme si dům v roce 2002 kupovali na hypotéku a rekonstruovali z vlastních financí.
Dobře, dámy... ale to pořád neznamená, že jsou na tom všichni (nebo většina) stejně jako jste (byly) vy.

Mozna. Neznam ale ve svem okoli zadnou zenu, ktera by v 18 odesla z domova a mela 2 prace, zmenila prostredi a veskere sily smerovala na porizeni bydleni. Nebo sly do prace pred koncem materske.....Proto na tom mozna nejsou stejne.....

Uvedom si, ze dneska malokdo sezene jednu slusnou praci, muze jit pracovat s dvouletym ditetem... ja teda pracovat s dvouletym ditetem...tak nevydelam ani ani na hlidani.  A to nebudu mit ani na jdlo. To je taky realita.   

Kdyz si odesla z domova, tak si musela platit nekde v 18ti najem.  Prootze takovou zenu opravdu neznas, tak je to naprosta vyjimka. Uz jen to, ze zena nema kam dat deti, kdyz chce jit pracovat a jeji pracovni misto klidne zrusi.

Ja se odstehovala do mesta kde jsou jesle, to byla vyhoda. Bydlela jsem nejdriv v ubytovne, pak v tom byte co jsem nakonec koupila. A prace? Sekretarka a po vecerech barmanka, nic moc, ale pamatuju si matne, ze jsem usetrila v te dobe asi 15 tis mesicne a za 4 roky mela byt a na vybaveni. Je to asi 15 let zpatky :D toto leti

Holky děkuju všem :)
teď se zaměřím na sebe, abych to vydržela. Jestli to zkončí tak, že ho to přejde, potom v sobě budu hledat odpověď na to, jestli s tím dál budu moci žít.
Včera se utrhnul na dceru "co mi šlapeš na nohu", tak jsem na něj vyjela "laskavě se na ní neutrhuj"..zklidnil se hned. Choval se ke mě tak nějak neutrálně až naštvaně. Brblal si pod vousi směrem k malé "no maminka ani neumí pověsit ručníky". Nekomentovala jsem nic a mlčela byla na pc potom u televize. Jeden by řekl, že by měl mít špatné svědomí a být ke mě milý, ale jak píšete vinu hází jen na mě. Tak se ke mě tak chová.

algebrana napsal(a):

Tak vy ste byli dva vysokoškoláci se slušnýma platama né? To se to rekonstruuje potom, když sou prachy .

Můj BM nedokončil studium na VŠ.
Výše platu není tolik o druhu nebo existenci titulu. Ta je v jiném. I skvělý truhlář nebo zedník může vydělávat hodně. A je to i o snaze, cílech, síle osobnosti k jejich dosažení, ochotě stěhovat se a hledat jinde, když se tady nedaří... Prostě o člověku jako takovém.

Kely napsal(a):

Holky děkuju všem :)
teď se zaměřím na sebe, abych to vydržela. Jestli to zkončí tak, že ho to přejde, potom v sobě budu hledat odpověď na to, jestli s tím dál budu moci žít.
Včera se utrhnul na dceru "co mi šlapeš na nohu", tak jsem na něj vyjela "laskavě se na ní neutrhuj"..zklidnil se hned. Choval se ke mě tak nějak neutrálně až naštvaně. Brblal si pod vousi směrem k malé "no maminka ani neumí pověsit ručníky". Nekomentovala jsem nic a mlčela byla na pc potom u televize. Jeden by řekl, že by měl mít špatné svědomí a být ke mě milý, ale jak píšete vinu hází jen na mě. Tak se ke mě tak chová.

Rucniky by mohl povesit on....misto zaletu

Zvedavka napsal(a):

Kely napsal(a):

Holky děkuju všem :)
teď se zaměřím na sebe, abych to vydržela. Jestli to zkončí tak, že ho to přejde, potom v sobě budu hledat odpověď na to, jestli s tím dál budu moci žít.
Včera se utrhnul na dceru "co mi šlapeš na nohu", tak jsem na něj vyjela "laskavě se na ní neutrhuj"..zklidnil se hned. Choval se ke mě tak nějak neutrálně až naštvaně. Brblal si pod vousi směrem k malé "no maminka ani neumí pověsit ručníky". Nekomentovala jsem nic a mlčela byla na pc potom u televize. Jeden by řekl, že by měl mít špatné svědomí a být ke mě milý, ale jak píšete vinu hází jen na mě. Tak se ke mě tak chová.

Rucniky by mohl povesit on....misto zaletu

to nebylo jediné.. "zase nemůžu najít kabel od tabletu".. Prostě za všechno špatné teď můžu já :dumbom:

Kely, nehledej v tom logiku. Oni tohle maji chlapi trošku jinak nastavené :/

A s tou malou :supr:  Snad mu to došlo, když jsi ho usměrnila. Ono asi proto jsi zase za něco mohla. Ale je lepší moct za špatně pověšené ručníky, než aby se vozil po holčičce.

ze jsem usetrila v te dobe asi 15 tis mesicne
Jo... a teď mi pověz, kolik by tak ušetřila měsíčně holka od kasy v Bille - například, která by druhý zaměstnání měla na podobný úrovni.
Neznam ale ve svem okoli zadnou zenu, ktera by v 18 odesla z domova a mela 2 prace... Nebo sly do prace pred koncem materske
Od 19 jsem byla závislá jen na tom, co jsem si vydělala a první dítko mazalo do jeslí v půl roce. S dvojčatama jsem sice mateřskou vybrala celou, ale od té doby jsem vždycky měla dvě práce nebo jinej přivýdělek. Jenže s třema "kasičkama" se šetří dost blbě.


Prostě za všechno špatné teď můžu já
Ty, Kely - u nás za všechno vždycky mohl pes... nevynesený odpadky, neumytý nádobí, binec v pokojíčku - všechno jeho vina. Co kdybys to zkusila taky přehodit na něj?

na psa :lol: dobrej nápad

Dneska má ta jeho čůza svátek :rolleyes:

Zvedavka napsal(a):

Ja se z prahy odstehovala o 30 km dal, abych prave neshanela na byt 2 miliony, ale jen ctvrtinu. Pritom do prahy a prace jsem to mela 30 minut :) navic krome kancelare me po vecerech cekalo pomahat do noci v baru. Ctyri roky, misto diskotek a flakani se u telky. a materskou jsem mela jen 2x jeden a pul roku, kluci byli v jeslich a i na MD jsem po vecerech prekladala. Bylo to tezke, ale s manzelem jsme si diky tomu brzy koupili jeste jeden vetsi byt a po rozvodu meli kazdy svuj. Nechci delat hrdinku, jen svuj priklad davam jako dukaz, ze to jde! Byt samostatna zenska bez pomoci chlapa.

Ty to jistě považuješ za plus, ale promiň, mně se to tak nejeví. Mně to přijde jako tvrdá honba jen za tím majetkem, na úkor dětí a rodiny. Jsi to ty, co tu nedávno řešila, že zas od (druhého) muže odejde "do svého", že?

Daphné napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja se z prahy odstehovala o 30 km dal, abych prave neshanela na byt 2 miliony, ale jen ctvrtinu. Pritom do prahy a prace jsem to mela 30 minut :) navic krome kancelare me po vecerech cekalo pomahat do noci v baru. Ctyri roky, misto diskotek a flakani se u telky. a materskou jsem mela jen 2x jeden a pul roku, kluci byli v jeslich a i na MD jsem po vecerech prekladala. Bylo to tezke, ale s manzelem jsme si diky tomu brzy koupili jeste jeden vetsi byt a po rozvodu meli kazdy svuj. Nechci delat hrdinku, jen svuj priklad davam jako dukaz, ze to jde! Byt samostatna zenska bez pomoci chlapa.

Ty to jistě považuješ za plus, ale promiň, mně se to tak nejeví. Mně to přijde jako tvrdá honba jen za tím majetkem, na úkor dětí a rodiny. Jsi to ty, co tu nedávno řešila, že zas od (druhého) muže odejde "do svého", že?

Taky mi přijde , dát dítě do jeslí, to je maso .............to radši budu žvýkat suchej chleba ,ale dítě bude vyrůstat v klidu.

helena napsal(a):

ze jsem usetrila v te dobe asi 15 tis mesicne
Jo... a teď mi pověz, kolik by tak ušetřila měsíčně holka od kasy v Bille - například, která by druhý zaměstnání měla na podobný úrovni.
Neznam ale ve svem okoli zadnou zenu, ktera by v 18 odesla z domova a mela 2 prace... Nebo sly do prace pred koncem materske
Od 19 jsem byla závislá jen na tom, co jsem si vydělala a první dítko mazalo do jeslí v půl roce. S dvojčatama jsem sice mateřskou vybrala celou, ale od té doby jsem vždycky měla dvě práce nebo jinej přivýdělek. Jenže s třema "kasičkama" se šetří dost blbě.


Prostě za všechno špatné teď můžu já
Ty, Kely - u nás za všechno vždycky mohl pes... nevynesený odpadky, neumytý nádobí, binec v pokojíčku - všechno jeho vina. Co kdybys to zkusila taky přehodit na něj? http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

Heleno ja si tady nelestim ego, jen jsem zminila, ze to jde. Taky bych radeji litala po diskotekach a prohanela kluky, ale makala jsem a dneska nemam duvod obavat se, co budu delat kdyz chlap zblbne. Je to mozna spis nakopnuti pro ostatni, ze byt zavisla na chlapovi (tedy na velmi nejistem zaklade) neni dobre. A pokud to jen trochu jde, jednou z cest zvysit svou pozici v zivote je samostatnost.

ja si tady nelestim ego, jen jsem zminila, ze to jde
A já se ti pro změnu snažím povědět, že to nejde každýmu.

algebrana napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Ja se z prahy odstehovala o 30 km dal, abych prave neshanela na byt 2 miliony, ale jen ctvrtinu. Pritom do prahy a prace jsem to mela 30 minut :) navic krome kancelare me po vecerech cekalo pomahat do noci v baru. Ctyri roky, misto diskotek a flakani se u telky. a materskou jsem mela jen 2x jeden a pul roku, kluci byli v jeslich a i na MD jsem po vecerech prekladala. Bylo to tezke, ale s manzelem jsme si diky tomu brzy koupili jeste jeden vetsi byt a po rozvodu meli kazdy svuj. Nechci delat hrdinku, jen svuj priklad davam jako dukaz, ze to jde! Byt samostatna zenska bez pomoci chlapa.

Ty to jistě považuješ za plus, ale promiň, mně se to tak nejeví. Mně to přijde jako tvrdá honba jen za tím majetkem, na úkor dětí a rodiny. Jsi to ty, co tu nedávno řešila, že zas od (druhého) muže odejde "do svého", že?

Taky mi přijde , dát dítě do jeslí, to je maso .............to radši budu žvýkat suchej chleba ,ale dítě bude vyrůstat v klidu.

Mam na to jiny nazor. Vim, ze jsem lepsi matka, pokud se muj zivot nesestava jen z pece o deti. Kazdy to ma jinak a nikomu sve nevnucuji ani nikoho nesoudim, pokud sedi doma 4 roky. Kazdeho vec. Ja suchej chleba zvykat nechci, proc take. Deti byly v jeslich spokojene a jsou z nich fajn kluci, starsi na gymplu, uspesny sportovec, co mi hodne pomaha s varenim :) mladsi je vecny smisek a pohodar, palicaty po mne, ale moc fajn. Nemam vuci nim vycitku ani jedinou. Snad si jen s odstupem casu vycitam, ze jsem se o manzelstvi nepokusila vice bojovat. Ale bylo by to jako krisit mrtvolu. Ano, jsem to ja, co si v zacatku druheho manzelstvi nedokazala najit sve. Chtela jsem odejit a zustat sama. Nastesti jsme to prekonali a kdyz se "kousneme" zdrhnu na par dni k sobe do bytu vychladnout :)

helena napsal(a):

ja si tady nelestim ego, jen jsem zminila, ze to jde
A já se ti pro změnu snažím povědět, že to nejde každýmu.

Ne kazdymu to nejde jen proto ze to nejde

Zvedavka napsal(a):

algebrana napsal(a):

Daphné napsal(a):

Ty to jistě považuješ za plus, ale promiň, mně se to tak nejeví. Mně to přijde jako tvrdá honba jen za tím majetkem, na úkor dětí a rodiny. Jsi to ty, co tu nedávno řešila, že zas od (druhého) muže odejde "do svého", že?

Taky mi přijde , dát dítě do jeslí, to je maso .............to radši budu žvýkat suchej chleba ,ale dítě bude vyrůstat v klidu.

Mam na to jiny nazor. Vim, ze jsem lepsi matka, pokud se muj zivot nesestava jen z pece o deti. Kazdy to ma jinak a nikomu sve nevnucuji ani nikoho nesoudim, pokud sedi doma 4 roky. Kazdeho vec. Ja suchej chleba zvykat nechci, proc take. Deti byly v jeslich spokojene a jsou z nich fajn kluci, starsi na gymplu, uspesny sportovec, co mi hodne pomaha s varenim :) mladsi je vecny smisek a pohodar, palicaty po mne, ale moc fajn. Nemam vuci nim vycitku ani jedinou. Snad si jen s odstupem casu vycitam, ze jsem se o manzelstvi nepokusila vice bojovat. Ale bylo by to jako krisit mrtvolu. Ano, jsem to ja, co si v zacatku druheho manzelstvi nedokazala najit sve. Chtela jsem odejit a zustat sama. Nastesti jsme to prekonali a kdyz se "kousneme" zdrhnu na par dni k sobe do bytu vychladnout :)

NO ty nemáš výčitku , spíš oni by asi měli . Dítě potřebuje vyrůstat u maminky , v klidu si hrát, číst , ne ještě jako miminko odložit do zařízení........koukám že syn musí dokonce vařit.
Ty budeš taky komplikovaná osobnost , ve vztazích máš taky guláš.........hlavně že máš byt........:/

Algeb a co to je v klidu? To ze je zena s detmi doma neni zarukou klidu, nekdy spise naopak (take z vlastni zkusenosti)

Algeb, proč by syn nemohl vařit? To bych zas ocenila, když se chlap zúčastní provozu domácnosti tam, kde je to potřeba (tedy nejen vaření).

algebrana napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

algebrana napsal(a):

Taky mi přijde , dát dítě do jeslí, to je maso .............to radši budu žvýkat suchej chleba ,ale dítě bude vyrůstat v klidu.

Mam na to jiny nazor. Vim, ze jsem lepsi matka, pokud se muj zivot nesestava jen z pece o deti. Kazdy to ma jinak a nikomu sve nevnucuji ani nikoho nesoudim, pokud sedi doma 4 roky. Kazdeho vec. Ja suchej chleba zvykat nechci, proc take. Deti byly v jeslich spokojene a jsou z nich fajn kluci, starsi na gymplu, uspesny sportovec, co mi hodne pomaha s varenim :) mladsi je vecny smisek a pohodar, palicaty po mne, ale moc fajn. Nemam vuci nim vycitku ani jedinou. Snad si jen s odstupem casu vycitam, ze jsem se o manzelstvi nepokusila vice bojovat. Ale bylo by to jako krisit mrtvolu. Ano, jsem to ja, co si v zacatku druheho manzelstvi nedokazala najit sve. Chtela jsem odejit a zustat sama. Nastesti jsme to prekonali a kdyz se "kousneme" zdrhnu na par dni k sobe do bytu vychladnout :)

NO ty nemáš výčitku , spíš oni by asi měli . Dítě potřebuje vyrůstat u maminky , v klidu si hrát, číst , ne ještě jako miminko odložit do zařízení........koukám že syn musí dokonce vařit.
Ty budeš taky komplikovaná osobnost , ve vztazích máš taky guláš.........hlavně že máš byt........:/

:D takova ta mala ceska povaha, na vsem najit smouhu spis nez pripustit spokojenost nekoho s odlisnym nazorem :D nene, varit syn nemusi, ale chce. A dvoulete deti uz nejsou miminka, neco o tom vim kdyz jsem odstavovala kojeni ;)
Presne tak, hlavne ze mam byt, spokojene deti a pekne divoky vztah :)

Daphné napsal(a):

Algeb, proč by syn nemohl vařit? To bych zas ocenila, když se chlap zúčastní provozu domácnosti tam, kde je to potřeba (tedy nejen vaření).

Chodime spolu i na kurzy vareni. Manzel, ja a nasi synkove. Je to super!

Ne kazdymu to nejde jen proto ze to nejde
Tak ještě jednou a pomalu...
Jsou lidi, kteří jsou rádi, že mají aspoň jedno zaměstnání, berou tak půlku průměrný mzdy, partner/ka je na tom podobně, takže si tak akorát můžou ten "suchej chleba" občas namazat - pokud ho teda nejdřív nenamažou dětem.
Co by měli dělat, aby to "šlo"?
takova ta mala ceska povaha, na vsem najit smouhu spis nez pripustit spokojenost nekoho s odlisnym nazorem
Klidně ti spokojenost připustím... ale proč tak urputně trváš na tom, že to vždycky a každýmu jde/může jít tak, jako to šlo tobě? Taky nevidím, že bys připustila jinej pohled.

Zvedavka napsal(a):

Algeb a co to je v klidu? To ze je zena s detmi doma neni zarukou klidu, nekdy spise naopak (take z vlastni zkusenosti)

Myslím, že každé dítě má určité vývojové fáze, a jedna z nich je, že bývá nějakou dobu fixované na maminku. Být s maminkou je pro něj prostě potřeba.

Algeb a to si predstav, ze mam dokonce i hospodyni a nemusim uklizet, prat a zehlit. Chudaci deti, ze jim ani nevyperu a honim se za majetkem :D

Zvedavka napsal(a):

algebrana napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

)

NO ty nemáš výčitku , spíš oni by asi měli . Dítě potřebuje vyrůstat u maminky , v klidu si hrát, číst , ne ještě jako miminko odložit do zařízení........koukám že syn musí dokonce vařit.
Ty budeš taky komplikovaná osobnost , ve vztazích máš taky guláš.........hlavně že máš byt........:/

:D takova ta mala ceska povaha, na vsem najit smouhu spis nez pripustit spokojenost nekoho s odlisnym nazorem :D nene, varit syn nemusi, ale chce. A dvoulete deti uz nejsou miminka, neco o tom vim kdyz jsem odstavovala kojeni ;)
Presne tak, hlavne ze mam byt, spokojene deti a pekne divoky vztah :)

No ze tebe právě spokojenost moc nesálá, když řešíš další a další manžely a problémy s nima .
To jsou ty podnikavý ženský, maj čtyry práce , děti se popelej u cizí tety , celou rodinu zapojí do vaření  a ve finále je její život guláš..
Já sedím celej život doma (občas teda na brigádu po večerech ) , venuju se dětem, vařím teplá jídla a byty a baráky mi chodí SAMY  pod nos . Možná kdyby ses tak zuřivě nesnažila, měla bys to taky .

Daphné napsal(a):

Zvedavka napsal(a):

Algeb a co to je v klidu? To ze je zena s detmi doma neni zarukou klidu, nekdy spise naopak (take z vlastni zkusenosti)

Myslím, že každé dítě má určité vývojové fáze, a jedna z nich je, že bývá nějakou dobu fixované na maminku. Být s maminkou je pro něj prostě potřeba.

Dite potrebuje spokojenou a vyrovnanou maminku. To predevsim. Spokojene a rozumne rodice. Jak toho stavu docili je individualni. Stejne jako potreby deti. Deti na me fixovane nebyly a nejsou. Vysledkem je jejich samostatnost, oceneni a uzivani si spolecneho casu a hodnoty spis citove nez materialni.

Zvedavka napsal(a):

Algeb a to si predstav, ze mam dokonce i hospodyni a nemusim uklizet, prat a zehlit. Chudaci deti, ze jim ani nevyperu a honim se za majetkem :D

Šiš.....aby se z tebe nevyklubala jedna z Algebraniných klientek :D