dominika1 — 28. 2. 2013 22:38

Ahoj všem,

už několikrát jsem zde chtěla poradit a prosím o radu i nyní...Dcera, za pár dní plnoletá, si loni v létě našla nového přítele. O sedm let starší kluk, na první pohled celkem sympaťák, ale něco mi na něm nesedlo i dceři na něm něco vadilo...neuměla jsme ten pocit z něj ani jedna popsat. Ten samý pocit z něj má skoro každý z naší rodiny. Mě se pocit potvrdil, je to arogantní člověk, vždy musí být po jeho, žárlivá stíhačka, opatrný na každou korunu...Ví, jaký na něj mám názor, že nesouhlasím s tím, že s ním dcera chodí, proto se moc nestýkáme. Celkem s ní zametá, snaží se jí vychovat k obrazu svému. Dcera to vnímá, ale nechce prý být sama (přecitlivělá Ryba, nedostatek sebevědomí, což u ní nechápu, je pěkná holka, navíc chytrá, studuje třetím rokem, ve třídě patří k nejlepším).
On si teď kupuje byt a chce, aby bydlela s ním. Nevím, jestli mi vadí to, že bude bydlet zrovna s ním nebo to, že chce tak brzy odejít z domu...ale nejde mi se s tím vyrovnat a "pustit ji" od sebe...Chtěla jsem alespoň, ať to tedy zkusí, ale až dodělá školu,   jenže tvrdí, že to zvládne i u něj (chce jít ještě na vysokou). On jí podle mě živit nebude, i když se vždy kasal, že ano (dcera si musí platit sama veškeré útraty např.když někam jdou, kino, lyžování, prostě všechno...to se mi moc normální nezdá, ale asi je jiná doba:-). Počítá s tím, že jí budu dávat alimenty od otce a že si najde brigádu...podle mě stejně dá všechno jemu na nájem a nezbyde jí nic.
Nevím, jestli jí to mám nadále vymlouvat (to dělám, i když vím, že je to asi chyba) nebo jí prostě nechat jít a doufat, že se nebude mít tak zle, jak očekávám já...
Na jednu stranu se jí nedivím, že chce pryč...pořídila jsem jí ročního brášku:-),před pár týdny se k nám nastěhovala přítelova dcera a odstěhovali jsme se z velkého města do menšího, což se jí moc nelíbí, musí dojíždět do školy...to by u něj nemusela, v tom vidím jediné plus pro ni...

Vilemína — 1. 3. 2013 0:00

Poradit ti neumím, můžu ti jen sdělit svůj názor na věc. Taky by se mi to nelíbilo, byla bych z toho dost špatná, jelikož to beru tak, že je prvořadé, aby dítě dodělalo střední školu (tj. mělo maturitu nebo výuční list). Moc bych se bála, že tvoje dcera školu nakonec nedodělá. A ještě když píšeš, že je její přítel arogantní...

KALIK — 1. 3. 2013 7:43

Já to naopak vidím pozitivně. Holka je dospělá, chce se starat sama o sebe, tak ať se stará. To jí může jen prospět. S tím souvisí i určitá rizika a "zkoušky", které si budete muset obě projít. Ty zkouškou důvěry a ona samostatností. Na cestu pár rad, ale to je asi tak vše, co se s tím dá dělat.

dusička — 1. 3. 2013 8:04

Dominiko - stejně s tím nic neuděláš.Mladý si dělaj věci po svém. A jestliže má naletět a spálit se, musí sama holt narazit čumáčkem na zeď. Ty ji v tom neochráníš.

aprill — 1. 3. 2013 8:13

KALIK napsal(a):

Já to naopak vidím pozitivně. Holka je dospělá, chce se starat sama o sebe, tak ať se stará. To jí může jen prospět. S tím souvisí i určitá rizika a "zkoušky", které si budete muset obě projít. Ty zkouškou důvěry a ona samostatností. Na cestu pár rad, ale to je asi tak vše, co se s tím dá dělat.

já to nevidím pozitivně. je to začátek konce. a vlastně se ani holce moc nedivím.....
jako matka bych ovšem nadšená nebyla. neřešila bych ani tak jejího přítele, spíš to její nedokončené vzdělání :kapitulation:

helena — 1. 3. 2013 8:33

i dceři na něm něco vadilo... je to arogantní člověk, vždy musí být po jeho, žárlivá stíhačka, opatrný na každou korunu... Celkem s ní zametá...
To teda děvečka hodně "nechce prý být sama"...
Jenže jakmile bude zletilá, nic nenaděláš.
Počítá s tím, že jí budu dávat alimenty od otce a že si najde brigádu...
... a mimo to může požadovat i výživné od tebe - a je dost možný, že to udělá. Buď sama, nebo jí přítel poradí.
Nevím, jestli jí to mám nadále vymlouvat... nebo jí prostě nechat jít
Rozhodnutí bude na tobě... za sebe můžu říct, že bych ji nechala "vyzkoušet", co všechno takovej samostatnej život obnáší a to doslova. Takže (i když je to hodně tvrdý, vím) bych jí sdělila, že dnem 18. narozenin si má nechat výživné od otce posílat ke svým rukám a alimenty, které budou případně určeny tobě rovněž... s tím, že nedostane ani korunu navíc - s výjimkou například dárků k narozeninám a podobně - a k vám bude jezdit akorát na návštěvu, ne si třeba prát, pro jídlo a další pomoc.
Samozřejmě, že bych ji ale měla z dálky "pod kontrolou"... a kdyby to bylo nutný, samozřejmě by se mohla domů vrátit. Jen bych jí to neříkala předem.

Vilemína — 1. 3. 2013 9:00

aprill napsal(a):

KALIK napsal(a):

Já to naopak vidím pozitivně. Holka je dospělá, chce se starat sama o sebe, tak ať se stará. To jí může jen prospět. S tím souvisí i určitá rizika a "zkoušky", které si budete muset obě projít. Ty zkouškou důvěry a ona samostatností. Na cestu pár rad, ale to je asi tak vše, co se s tím dá dělat.

já to nevidím pozitivně. je to začátek konce. a vlastně se ani holce moc nedivím.....
jako matka bych ovšem nadšená nebyla. neřešila bych ani tak jejího přítele, spíš to její nedokončené vzdělání :kapitulation:

Jsem ráda, že to někdo vidí podobně.

Jak jsem psala, byla bych z počínání Dominičiny dceři zoufalá. Ale mám před sebou jeden moc smutný případ, teda ten člověk je velmi nemocný, jedná se o mého schizofrenního bratra, je to vlastně něco jiného, ale pár prvků mají společných. U bratra jsem si uvědomila, že kdybych náhodou měla někdy dítě, jasně bych mu pomalu celý druhý stupeň ZŠ vtloukala do hlavy, že je třeba si vybrat buď učňovský obor nebo obor s maturitou (nevadilo by mi, kdyby mé dítě šlo na učňák, dnes je s učňákem mnohdy lepší uplatnění než s VŠ), ale tu školu je třeba dodělat! Jasně bych řekla pravidla - budeš se v rámci možností snažit, já tě budu finančně podporovat, což ale neznamená, že ti budu kupovat, co chceš!, ale na základní oblečení, jídlo, učebnice ti peníze dávat budu, neexistuje, abys místo studia/učení pracoval na poloviční úvazek, v úvahu připadají prázdninové brigády a příp. brigády o víkendu, ale ne na úkor školy!, poté, co budeš mít v ruce výuční list/maturitní vysvědčení, tak si dělej, co uznáš za vhodné, třeba odjeď do Tramtárie, nastěhuj se k příteli, ale střední škola je základ, přes který nejede vlak.
Zpátky k mému bratrovi. V době, kdy si našel práci na poloviční úvazek, mu ještě schizofrenie nebyla diagnostikovaná, teprve asi za rok se mu pomalu rozjížděly psychické problémy, až o tři roky mu byla diagnostikovan jistý druh schizofrenie, tak to vypadalo jinak. Zdůrazňuju, že ho nikdo nenutil, aby si našel práci, naši mu základní potřeby platili, SŠ si vybral sám, kdyby chtěl jít na učňák, naši by mu to nezakazovali. Nenaléhali na něho, že pak musí jít na VŠ.
Pak musím zmínit to, že si samozřejmě jsem vědoma toho, že i kdybych svému dítěti vtloukala výše zmíněné do hlavy několik let, neznamená to, že mě poslechne, ale snažila bych se pro to udělat všechno, aby mělo ve 20 ukončené SŠ vzdělání. To beru jako základ, který mu chci poskytnout.

helena — 1. 3. 2013 9:04

snažila bych se pro to udělat všechno, aby mělo ve 20 ukončené SŠ vzdělání. To beru jako základ, který mu chci poskytnout.
Víš, Vilemíno, to co TY bys chtěla (nebo kterýkoliv jiný rodiče) nebývá občas pro dítko rozhodující... a můžeš/můžou se snažit do aleluja...

Vilemína — 1. 3. 2013 9:12

Dominiko, samozřejmě, že nemusí tvá dcera dopadnout špatně, určitě existuje řada případů, kdy dítě sice opustilo rodiče, ale SŠ ve standardní době udělalo, ale já znám bohužel ty případy se špatným koncem. Proto to nedovedu vnímat optimisticky. Přeju ti, aby dcera dostudovala.

Vilemína — 1. 3. 2013 9:14

helena napsal(a):

snažila bych se pro to udělat všechno, aby mělo ve 20 ukončené SŠ vzdělání. To beru jako základ, který mu chci poskytnout.
Víš, Vilemíno, to co TY bys chtěla (nebo kterýkoliv jiný rodiče) nebývá občas pro dítko rozhodující... a můžeš/můžou se snažit do aleluja...

Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

aprill — 1. 3. 2013 9:18

Vilemína napsal(a):

helena napsal(a):

snažila bych se pro to udělat všechno, aby mělo ve 20 ukončené SŠ vzdělání. To beru jako základ, který mu chci poskytnout.
Víš, Vilemíno, to co TY bys chtěla (nebo kterýkoliv jiný rodiče) nebývá občas pro dítko rozhodující... a můžeš/můžou se snažit do aleluja...

Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

:supr:, taky to mám tak nastaveno.

Eva. — 1. 3. 2013 9:59

Chovala bych se tak, jak píše helena.
Ostatně, stejně nic jiného nezbývá, když bude dcera dospělá.

Vilemíno, otázkou ovšem je, kdo a jestli vůbec dokáže určit, co přesně znamená - udělala bych vše, co je v mých silách. Ve "tvých silách" může být třeba i to, že dceru zamkneš do sklepa a nepustíš ji ven, dokud nezmění názor, když půjdu do extrému.

V životě se učím řídit tímto:
Bože, dej mi sílu, abych změnil věci, které změnit mohu,
dej mi trpělivost, abych snášel věci,které změnit nemohu
a dej mi moudrost, abych obojí od sebe odlišil.

helena — 1. 3. 2013 10:07

přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách
Tak jinak... nejenže to pro dítko nebývá rozhodující, ale ono toho po jeho osmnáctinách v tvejch silách moc není... prakticky vůbec nic. Zvlášť když je studující a tedy nezaopatřené - to sice nemáš žádný práva, ale povinnost  postarat se, tu ano.

kostka — 1. 3. 2013 10:27

Neumím si takovou situaci ani představit, protože mám zatím malé dítě.
Ale dva příklady z mého okolí. V práci jsem měla kolegyni, 21letou slečnu, která žila s přítelem od svých 17 let. Nechápala jsem, že jí to rodiče dovolili, ale asi jim to nevadilo. Dokončila střední školu, našla si práci, později odletěla za práci do USA a rozešli se, ale to nehraje roli.
Druhý příklad, od jedné známé dvacetiletý syn si domů přivedl stejně starou slečnu, že s nimi bude bydlet. Známá byla zděšená, ale syn plnoletý a na druhou stranu byla ráda, že je mají "pod dozorem". Letos v lednu se známá stala babičkou a mladí s nimi samozřejmě zůstali, na nějaké vlastní bydlení němají prostředky....
Dominiko, myslím, že nenaděláš vůbec nic, pokud se bude chtít dcera odstěhovat. Ale je důležité, aby jste měly stále pěkný vztah, aby v Tebe měla důvěru, pokud bude mít nějaké problémy, ať už s přítelem, ve škole, apod., aby se nebála jít za Tebou, svěřit se, nechat si poradit.

eremuruss — 1. 3. 2013 10:52

Dominiko to co prozivas ty, ja mam pul roku za sebou.S vyjimkou,ze dcera se vyucila,nasla si praci ktera ji bavi.Tezce jsem nesla a stale tezce nesu,ze dcera bydli se svym pritelem.Dcery pritel sice pracuje,ale obcas hodi acko,jelikoz ma znameho v podniku kde pracuje stale se tam drzi.Obcas si do spolecneho bytu pozve kamaradku,kdyz moje dcera je v praci....Co nadelam, rozmluva nepomuze.Dcera ho ma rada,mozna je tam strach,ze by si jineho nenasla,ale alespon jedno pozitivum,ze dite s nim neplanuje,ze pry ho chce az dyl s nejakym spolehlivejsim.

dusička — 1. 3. 2013 11:20

kostka napsal(a):

Neumím si takovou situaci ani představit, protože mám zatím malé dítě.
Ale dva příklady z mého okolí. V práci jsem měla kolegyni, 21letou slečnu, která žila s přítelem od svých 17 let. Nechápala jsem, že jí to rodiče dovolili, ale asi jim to nevadilo. Dokončila střední školu, našla si práci, později odletěla za práci do USA a rozešli se, ale to nehraje roli.
Druhý příklad, od jedné známé dvacetiletý syn si domů přivedl stejně starou slečnu, že s nimi bude bydlet. Známá byla zděšená, ale syn plnoletý a na druhou stranu byla ráda, že je mají "pod dozorem". Letos v lednu se známá stala babičkou a mladí s nimi samozřejmě zůstali, na nějaké vlastní bydlení němají prostředky....
Dominiko, myslím, že nenaděláš vůbec nic, pokud se bude chtít dcera odstěhovat. Ale je důležité, aby jste měly stále pěkný vztah, aby v Tebe měla důvěru, pokud bude mít nějaké problémy, ať už s přítelem, ve škole, apod., aby se nebála jít za Tebou, svěřit se, nechat si poradit.

není o tom, že by jim to nevadilo. Ale copak se dá něco plnoletému zakázat? Ano, můžeš zakázat, budeš doma, ale dítě se stejně zabejčí a půjde, i přes zákaz. Takže já být Dominikou, co nejmín zákazů. Nějaké pravidla, jak píše Helena. A je jedno, jestli spolu budou nebo nebudou.
Erem - je to smutný, ale děti už jsou svéprávný a musí na to přijít sami. Já vím,je to těžký na to koukat ,můžeš říct svůj názor, ale to je tak všechno.
S tím druhým vytučněním naprosto souhlasím

Vilemína — 1. 3. 2013 11:34

Eva. napsal(a):

Chovala bych se tak, jak píše helena.
Ostatně, stejně nic jiného nezbývá, když bude dcera dospělá.

Vilemíno, otázkou ovšem je, kdo a jestli vůbec dokáže určit, co přesně znamená - udělala bych vše, co je v mých silách. Ve "tvých silách" může být třeba i to, že dceru zamkneš do sklepa a nepustíš ji ven, dokud nezmění názor, když půjdu do extrému.

V životě se učím řídit tímto:
Bože, dej mi sílu, abych změnil věci, které změnit mohu,
dej mi trpělivost, abych snášel věci,které změnit nemohu
a dej mi moudrost, abych obojí od sebe odlišil.

Do sklepa bych ji určitě nezavírala, to nic neřeší. Jen to prostě nedovedu brát jako něco pozitivního jako Kalik.

Jaku — 1. 3. 2013 11:56

kostka napsal(a):

Neumím si takovou situaci ani představit, protože mám zatím malé dítě.
Ale dva příklady z mého okolí. V práci jsem měla kolegyni, 21letou slečnu, která žila s přítelem od svých 17 let. Nechápala jsem, že jí to rodiče dovolili, ale asi jim to nevadilo. Dokončila střední školu, našla si práci, později odletěla za práci do USA a rozešli se, ale to nehraje roli.
Druhý příklad, od jedné známé dvacetiletý syn si domů přivedl stejně starou slečnu, že s nimi bude bydlet. Známá byla zděšená, ale syn plnoletý a na druhou stranu byla ráda, že je mají "pod dozorem". Letos v lednu se známá stala babičkou a mladí s nimi samozřejmě zůstali, na nějaké vlastní bydlení němají prostředky....
Dominiko, myslím, že nenaděláš vůbec nic, pokud se bude chtít dcera odstěhovat. Ale je důležité, aby jste měly stále pěkný vztah, aby v Tebe měla důvěru, pokud bude mít nějaké problémy, ať už s přítelem, ve škole, apod., aby se nebála jít za Tebou, svěřit se, nechat si poradit.

Tak ten 1.případ dopadl pro všechny zúčastněné dobře,ale ten.2.případ bych tedy zažít ve své domácnosti nechtěla;i když jsou děti plnoleté,tak to není vůbec důvodem k tomu,že si někoho nastěhují do mé domácnosti.A protože jsou plnoleté není důvod je mi pořád na očích a je tohle taky pěkná blbost takhle to ospravedlnovat - at jsou plnoleté či nikoli.
Dominiko - popsala si tady situaci u vás doma,svým způsobem se tvé dceři ani nedivím,že z nové domácnosti plné nových kidí vycouvala+ještě to stěhování na maloměsto.
Jejího přítele pochopitelně neznám,každý máme špatné vlastnosti a bude jedině na tvé dceři,co mu bude ochotná tolerovat - a o tom vztah je především,ty však na něj dost pliveš - přitom není dnes tak moc schopných mladých lidí,kteří mohou bydlet ve svém a že to je velké plus pro začátek vztahu!Tak bacha na to.

Zrovna tak si nic moc lichotivého nemusí myslet tvoje dcera o tobě a tvém soudném uvažování,když si na stará kolena pořídíš mimino.

algebrana — 1. 3. 2013 12:53

Tak já nevím  o čem se tady bavíme, ona se přece nemusí živit sama, ona má nárok na peníze od obou rodičů , na výživné , takže se klidně může odstěhovat a rodiče jí budou živit, protože studuje. Škola tím pádem ohrožená není .

Mně by to možná taky vadilo,ale když má pohodlí pro studia , není nebezpečí, že by toho nechala.

agewa — 1. 3. 2013 13:04

Vilemína napsal(a):

helena napsal(a):

snažila bych se pro to udělat všechno, aby mělo ve 20 ukončené SŠ vzdělání. To beru jako základ, který mu chci poskytnout.
Víš, Vilemíno, to co TY bys chtěla (nebo kterýkoliv jiný rodiče) nebývá občas pro dítko rozhodující... a můžeš/můžou se snažit do aleluja...

Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

algebrana — 1. 3. 2013 13:07

eremuruss napsal(a):

Dominiko to co prozivas ty, ja mam pul roku za sebou.S vyjimkou,ze dcera se vyucila,nasla si praci ktera ji bavi.Tezce jsem nesla a stale tezce nesu,ze dcera bydli se svym pritelem.Dcery pritel sice pracuje,ale obcas hodi acko,jelikoz ma znameho v podniku kde pracuje stale se tam drzi.Obcas si do spolecneho bytu pozve kamaradku,kdyz moje dcera je v praci....Co nadelam, rozmluva nepomuze.Dcera ho ma rada,mozna je tam strach,ze by si jineho nenasla,ale alespon jedno pozitivum,ze dite s nim neplanuje,ze pry ho chce az dyl s nejakym spolehlivejsim.

Na tomhle mi přijde děsivý jak se ta situace přesně opakuje, ona má krásnýho kluka, kterýho chce mnoho žen a ještě nespolehlivýho , úplně stejně jako jsi to měla ty.
Jakoby se ta situace měla tendenci pořád opakovat donekonečna.

aprill — 1. 3. 2013 13:10

agewa napsal(a):

Vilemína napsal(a):

helena napsal(a):

snažila bych se pro to udělat všechno, aby mělo ve 20 ukončené SŠ vzdělání. To beru jako základ, který mu chci poskytnout.
Víš, Vilemíno, to co TY bys chtěla (nebo kterýkoliv jiný rodiče) nebývá občas pro dítko rozhodující... a můžeš/můžou se snažit do aleluja...

Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

helena — 1. 3. 2013 13:17

rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě
To jako všechno podřídit tomu prvnímu jedinýmu?
Podívej... já po letech nemůžu než konstatovat, že časnej odchod z domova ve mně sice zanechal nějaký rezidua... ale na druhou stranu mi neskutečně pomohl v tom, že od ranýho mládí jsem se naučila spolíhat hlavně sama na sebe a uvědomila si, že budu mít vždycky jen to, co si zajistím. Cokoli "navíc" byl jen příjemnej bonus, bez kterýho ale umím žít.

aprill — 1. 3. 2013 13:26

helena napsal(a):

rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě
To jako všechno podřídit tomu prvnímu jedinýmu?
Podívej... já po letech nemůžu než konstatovat, že časnej odchod z domova ve mně sice zanechal nějaký rezidua... ale na druhou stranu mi neskutečně pomohl v tom, že od ranýho mládí jsem se naučila spolíhat hlavně sama na sebe a uvědomila si, že budu mít vždycky jen to, co si zajistím. Cokoli "navíc" byl jen příjemnej bonus, bez kterýho ale umím žít.

odešla jsi z domova s ukončeným vzděláním?

helena — 1. 3. 2013 13:29

odešla jsi z domova s ukončeným vzděláním?
Odešla jsem z domova ještě jako frekventantka ZŠ... ale to fakt není jediná škola, kterou jsem dokončila.

aprill — 1. 3. 2013 13:31

helena napsal(a):

odešla jsi z domova s ukončeným vzděláním?
Odešla jsem z domova ještě jako frekventantka ZŠ... ale to fakt není jediná škola, kterou jsem dokončila.

chápu dobře, že jsi šla na internát?

eremuruss — 1. 3. 2013 13:31

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dominiko to co prozivas ty, ja mam pul roku za sebou.S vyjimkou,ze dcera se vyucila,nasla si praci ktera ji bavi.Tezce jsem nesla a stale tezce nesu,ze dcera bydli se svym pritelem.Dcery pritel sice pracuje,ale obcas hodi acko,jelikoz ma znameho v podniku kde pracuje stale se tam drzi.Obcas si do spolecneho bytu pozve kamaradku,kdyz moje dcera je v praci....Co nadelam, rozmluva nepomuze.Dcera ho ma rada,mozna je tam strach,ze by si jineho nenasla,ale alespon jedno pozitivum,ze dite s nim neplanuje,ze pry ho chce az dyl s nejakym spolehlivejsim.

Na tomhle mi přijde děsivý jak se ta situace přesně opakuje, ona má krásnýho kluka, kterýho chce mnoho žen a ještě nespolehlivýho , úplně stejně jako jsi to měla ty.
Jakoby se ta situace měla tendenci pořád opakovat donekonečna.

Tak v tom musim souhlasit.Casto se v dceri vidim.

Jaku — 1. 3. 2013 13:36

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Vilemína napsal(a):


Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Píšeš jak nějaký hotentot!  Podmínky se   n e děl a j í   alébrž vytvářejí :dumbom:

aprill — 1. 3. 2013 13:40

Jaku napsal(a):

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):


co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Píšeš jak nějaký hotentot!  Podmínky se   n e děl a j í   alébrž vytvářejí :dumbom:

ty si tvoř co chceš, já je budu dělat :lol:

helena — 1. 3. 2013 13:40

chápu dobře, že jsi šla na internát?
Dejme tomu...

Dorka — 1. 3. 2013 14:06

Eva. napsal(a):

...V životě se učím řídit tímto:
Bože, dej mi sílu, abych změnil věci, které změnit mohu,
dej mi trpělivost, abych snášel věci,které změnit nemohu
a dej mi moudrost, abych obojí od sebe odlišil.

...Kdo tohle pochopi + vyrkne tuhle modlitbu = stastny to clovek... :albert:

agewa — 1. 3. 2013 14:26

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Vilemína napsal(a):


Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

vis, ono k tomu ma co dost rict i to dite - jeho povaha a taky CELKOVA atmosfera doma ( nezijes jen ty a dite ve vzduchoprazdnu).
Stejne tvoje odpoved je zase nic nerikajici. ja se ptalaKONKRETNE co delat.

dusička — 1. 3. 2013 15:39

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Vilemína napsal(a):


Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Člověk míní, čas mění. Určitě každá máma dělá doma dětem podmínky, aby z domova neutíkaly. Ale přijde puberta a všechno je jinak. I kdyby neměla Dominika malé dítě, stejně by třeba dcera chtěla odejít k "lásce". I kdyby to doma fungovalo, tak jak má. Nikdy nevíme, co bude. Jak se bude dospělý dítě chovat, co bude chtít ono. Ne my. Nemůžeme mu to nalajnovat. I když vím, že to mámy myslí dobře a maj pravdu.

aprill — 1. 3. 2013 16:39

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):


co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Člověk míní, čas mění. Určitě každá máma dělá doma dětem podmínky, aby z domova neutíkaly. Ale přijde puberta a všechno je jinak. I kdyby neměla Dominika malé dítě, stejně by třeba dcera chtěla odejít k "lásce". I kdyby to doma fungovalo, tak jak má. Nikdy nevíme, co bude. Jak se bude dospělý dítě chovat, co bude chtít ono. Ne my. Nemůžeme mu to nalajnovat. I když vím, že to mámy myslí dobře a maj pravdu.

nebudeme všechno, co se nám ve výchově dítěte nepovede svádět na pubertu :kapitulation:
je jasné, že se toho v rodině hodně změnilo, nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště, já sama nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem ;)

dusička — 1. 3. 2013 16:41

Souhlasím s Tebou April, že nebudeme svádět na pubertu.
A s tou změnou. Chtěla jsem napsat, i kdyby změny nebyly, dcera by třeba změnu chtěla. Ale vím,jak to myslíš.
Jestli nemá zázemí, jestli se necítí doma jako dřív, tak... Nevím.

helena — 1. 3. 2013 17:49

nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem
Takže se ptám znova - "To jako všechno podřídit tomu prvnímu jedinýmu?"
Žádný "nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště"? (Zapomnělas doplnit, že "před pár týdny se k nám nastěhovala přítelova dcera" http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png).
Jen proto, aby dítě - co? Neutrpělo trauma? Nebylo nedejbože "odstavený"?
Řekla bych, že pokud je potomek (jakejkoli - ne jen tahle konkrétní slečna) dost "dospělej" na vztah... nebo si to aspoň myslí - měl by umět přijmout i vztahy jeho blízkejch.

agewa — 1. 3. 2013 17:49

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):


vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Člověk míní, čas mění. Určitě každá máma dělá doma dětem podmínky, aby z domova neutíkaly. Ale přijde puberta a všechno je jinak. I kdyby neměla Dominika malé dítě, stejně by třeba dcera chtěla odejít k "lásce". I kdyby to doma fungovalo, tak jak má. Nikdy nevíme, co bude. Jak se bude dospělý dítě chovat, co bude chtít ono. Ne my. Nemůžeme mu to nalajnovat. I když vím, že to mámy myslí dobře a maj pravdu.

nebudeme všechno, co se nám ve výchově dítěte nepovede svádět na pubertu :kapitulation:
je jasné, že se toho v rodině hodně změnilo, nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště, já sama nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem ;)

jako ze kdyby matka cely svuj dalsi zivot podridila diteti a na svuj rezignovala , tak by se to nestalo ? to myslis vazne?

agewa — 1. 3. 2013 17:54

dusička napsal(a):

Souhlasím s Tebou April, že nebudeme svádět na pubertu.
A s tou změnou. Chtěla jsem napsat, i kdyby změny nebyly, dcera by třeba změnu chtěla. Ale vím,jak to myslíš.
Jestli nemá zázemí, jestli se necítí doma jako dřív, tak... Nevím.

co kdyz proste a jednoduse chce zit sama s pritelem, byt "dospela" se vsim vsudy a vy tu jen hledate problem , ktery neni?

aprill — 1. 3. 2013 17:59

helena napsal(a):

nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem
Takže se ptám znova - "To jako všechno podřídit tomu prvnímu jedinýmu?"
Žádný "nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště"? (Zapomnělas doplnit, že "před pár týdny se k nám nastěhovala přítelova dcera" http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png).
Jen proto, aby dítě - co? Neutrpělo trauma? Nebylo nedejbože "odstavený"?
Řekla bych, že pokud je potomek (jakejkoli - ne jen tahle konkrétní slečna) dost "dospělej" na vztah... nebo si to aspoň myslí - měl by umět přijmout i vztahy jeho blízkejch.

takže za sebe -  další dítě ne, stěhování ne, přítel ano, ale bez jeho "výchovných" zásahů

každý to mám nastaveno asi jinak ;)

dusička — 1. 3. 2013 18:02

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Souhlasím s Tebou April, že nebudeme svádět na pubertu.
A s tou změnou. Chtěla jsem napsat, i kdyby změny nebyly, dcera by třeba změnu chtěla. Ale vím,jak to myslíš.
Jestli nemá zázemí, jestli se necítí doma jako dřív, tak... Nevím.

co kdyz proste a jednoduse chce zit sama s pritelem, byt "dospela" se vsim vsudy a vy tu jen hledate problem , ktery neni?

Ano třeba to tak je. ale Dominika to cítí jinak, jakože selhala. Nevím,jestli to je správný slovo. Proto vlastně píše. Ale jak píšu, i kdyby ta výchova byla stoprocentní, holka vidí jen to,že bude žít s přítelem a ne jak se dostat z domova.

aprill — 1. 3. 2013 18:03

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Souhlasím s Tebou April, že nebudeme svádět na pubertu.
A s tou změnou. Chtěla jsem napsat, i kdyby změny nebyly, dcera by třeba změnu chtěla. Ale vím,jak to myslíš.
Jestli nemá zázemí, jestli se necítí doma jako dřív, tak... Nevím.

co kdyz proste a jednoduse chce zit sama s pritelem, byt "dospela" se vsim vsudy a vy tu jen hledate problem , ktery neni?

ano i to je možné, ale vzhledem k tomu, že tazatelka sama píše o "sourozenci", tak  asi ví odkud vítr vane .......

Kiara — 1. 3. 2013 21:05

dominika1 napsal(a):

Na jednu stranu se jí nedivím, že chce pryč...pořídila jsem jí ročního brášku:-),před pár týdny se k nám nastěhovala přítelova dcera a odstěhovali jsme se z velkého města do menšího, což se jí moc nelíbí, musí dojíždět do školy...to by u něj nemusela, v tom vidím jediné plus pro ni...

dominiko, na jednoho mladého člověka je těch změn v poslední době až-až :/ Já bych se na místě Tvé dcery tak nějak srovnala s matčiným novým přítelem a malým sourozencem, ale stěhování na malé město by mi docela dost vadilo a z toho, že se do rodiny přistěhovala ještě přítelova dcera bych byla docela dost nervózní.

Jak to tak čtu, tak Ty jsi, dominiko, svojí dceři docela dost obrátila život vzhůru nohama - proti její vůli jste se přestěhovali na malé město, kde nevyrostla a nikoho tam nezná a ještě navíc jste jí nastěhovali domů přítelovu dceru :( Já se Tvojí dceři vůbec nedivím, že nesdílí Tvoji radost z nové rodiny typu "moje dítě-tvoje dítě-naše dítě" a že hledá způsoby, jak se co nejdříve osamostatnit ... :kapitulation:

dominika1 — 1. 3. 2013 21:57

Kiara napsal(a):

dominika1 napsal(a):

Na jednu stranu se jí nedivím, že chce pryč...pořídila jsem jí ročního brášku:-),před pár týdny se k nám nastěhovala přítelova dcera a odstěhovali jsme se z velkého města do menšího, což se jí moc nelíbí, musí dojíždět do školy...to by u něj nemusela, v tom vidím jediné plus pro ni...

dominiko, na jednoho mladého člověka je těch změn v poslední době až-až :/ Já bych se na místě Tvé dcery tak nějak srovnala s matčiným novým přítelem a malým sourozencem, ale stěhování na malé město by mi docela dost vadilo a z toho, že se do rodiny přistěhovala ještě přítelova dcera bych byla docela dost nervózní.

Jak to tak čtu, tak Ty jsi, dominiko, svojí dceři docela dost obrátila život vzhůru nohama - proti její vůli jste se přestěhovali na malé město, kde nevyrostla a nikoho tam nezná a ještě navíc jste jí nastěhovali domů přítelovu dceru :( Já se Tvojí dceři vůbec nedivím, že nesdílí Tvoji radost z nové rodiny typu "moje dítě-tvoje dítě-naše dítě" a že hledá způsoby, jak se co nejdříve osamostatnit ... :kapitulation:

Nejen jí se obrátil život vzhůru nohama:-) a musím říct, že mě docela pobavilo to, že jsem si pořídila další dítě na stará kolena:-) já se tak necítím, dceru jsem měla brzy, v sedmnácti a a teď mám prcka, kterého si vychutnávám na maximum a neměnila bych...a necítím se stará, je mi čerstvě 35 let, to snad ještě není zase tak moc:-))) Samozřejmě, že dcera neskákala nadšením ze sourozence s takovým velkým věkovým odstupem, i trochu žárlivých scén proběhlo, ale dneska by ho taky nedala:-) Přítelova dcera byl šok pro všechny, najednou se rozhodla, že u táty chce žít a už to jelo...co jsem měla dělat, zakazovat to? To mi přišlo nefér, když moje dítě s námi normálně žije...Zatím se sžíváme, naštěstí je to pohodová holka, ale je jasný, že to není lehký pro nikoho, zvlášť ne pro moji dceru, která byla zvyklá od malinka mít vše (i mě) jen pro sebe. Mluvím s ní o tom, máme spíš kamarádský vztah, to jsme měly vždycky...To stěhování bylo hlavně kvůli malému, z bytu do domu se zahradou...dceři se nechtělo, což samozřejmě chápu, ale nijak zvlášť neprotestovala...asi i proto, že má stejně zaječí úmysly.
Na jejího přítele neplivu (ale je mi jasný, že to tak vypadá), ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...
Školu si myslím, že dodělá, od malička jí vtloukám do hlavy, že vzdělání je důležité a sama jsem jí příkladem, maturitu jsem si dodělávala dálkově a chci jít taky ještě studovat. Škola jí i baví a je fakt chytrá, takže na tu se snad nevykašle.
Výživné by ode mne chtít mohla, to vím...už i o tom jsme se bavily, prý ho nechce. Ví, že si nijak vyskakovat nemůžeme. Samozřejmě může názor změnit a asi to i přijde, vzhledem k tomu, že on jí u sebe určitě zadarmo bydlet nenechá a z alimentů od táty celý měsíc nevyžije.
Holt budu muset zatnout zuby, nechat jí, ať jde a doufat, že bude spokojená...že se do měsíce vrátí, jí říkám pořád:-)
Jen tak prostě tuším, že si tu pusu rozbije a nevím, jak jí toho ušetřit, protože to už evidentně v mých silách není...je to hrozný pocit:-( kdyby to bylo malé dítě, tak jí to zakážu, ale bude dospělá...někdy mám stavy, že bych jí klidně i do toho sklepa zamkla:-)
Každopádně díky za názory všem:-)

Jaku — 1. 3. 2013 23:31

dominika1 napsal(a):

Kiara napsal(a):

dominika1 napsal(a):

Na jednu stranu se jí nedivím, že chce pryč...pořídila jsem jí ročního brášku:-),před pár týdny se k nám nastěhovala přítelova dcera a odstěhovali jsme se z velkého města do menšího, což se jí moc nelíbí, musí dojíždět do školy...to by u něj nemusela, v tom vidím jediné plus pro ni...

dominiko, na jednoho mladého člověka je těch změn v poslední době až-až :/ Já bych se na místě Tvé dcery tak nějak srovnala s matčiným novým přítelem a malým sourozencem, ale stěhování na malé město by mi docela dost vadilo a z toho, že se do rodiny přistěhovala ještě přítelova dcera bych byla docela dost nervózní.

Jak to tak čtu, tak Ty jsi, dominiko, svojí dceři docela dost obrátila život vzhůru nohama - proti její vůli jste se přestěhovali na malé město, kde nevyrostla a nikoho tam nezná a ještě navíc jste jí nastěhovali domů přítelovu dceru :( Já se Tvojí dceři vůbec nedivím, že nesdílí Tvoji radost z nové rodiny typu "moje dítě-tvoje dítě-naše dítě" a že hledá způsoby, jak se co nejdříve osamostatnit ... :kapitulation:

Nejen jí se obrátil život vzhůru nohama:-) a musím říct, že mě docela pobavilo to, že jsem si pořídila další dítě na stará kolena:-) já se tak necítím, dceru jsem měla brzy, v sedmnácti a a teď mám prcka, kterého si vychutnávám na maximum a neměnila bych...a necítím se stará, je mi čerstvě 35 let, to snad ještě není zase tak moc:-))) Samozřejmě, že dcera neskákala nadšením ze sourozence s takovým velkým věkovým odstupem, i trochu žárlivých scén proběhlo, ale dneska by ho taky nedala:-) Přítelova dcera byl šok pro všechny, najednou se rozhodla, že u táty chce žít a už to jelo...co jsem měla dělat, zakazovat to? To mi přišlo nefér, když moje dítě s námi normálně žije...Zatím se sžíváme, naštěstí je to pohodová holka, ale je jasný, že to není lehký pro nikoho, zvlášť ne pro moji dceru, která byla zvyklá od malinka mít vše (i mě) jen pro sebe. Mluvím s ní o tom, máme spíš kamarádský vztah, to jsme měly vždycky...To stěhování bylo hlavně kvůli malému, z bytu do domu se zahradou...dceři se nechtělo, což samozřejmě chápu, ale nijak zvlášť neprotestovala...asi i proto, že má stejně zaječí úmysly.
Na jejího přítele neplivu (ale je mi jasný, že to tak vypadá), ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...
Školu si myslím, že dodělá, od malička jí vtloukám do hlavy, že vzdělání je důležité a sama jsem jí příkladem, maturitu jsem si dodělávala dálkově a chci jít taky ještě studovat. Škola jí i baví a je fakt chytrá, takže na tu se snad nevykašle.
Výživné by ode mne chtít mohla, to vím...už i o tom jsme se bavily, prý ho nechce. Ví, že si nijak vyskakovat nemůžeme. Samozřejmě může názor změnit a asi to i přijde, vzhledem k tomu, že on jí u sebe určitě zadarmo bydlet nenechá a z alimentů od táty celý měsíc nevyžije.
Holt budu muset zatnout zuby, nechat jí, ať jde a doufat, že bude spokojená...že se do měsíce vrátí, jí říkám pořád:-)
Jen tak prostě tuším, že si tu pusu rozbije a nevím, jak jí toho ušetřit, protože to už evidentně v mých silách není...je to hrozný pocit:-( kdyby to bylo malé dítě, tak jí to zakážu, ale bude dospělá...někdy mám stavy, že bych jí klidně i do toho sklepa zamkla:-)
Každopádně díky za názory všem:-)

Dominiko,uvažovala jsem nad těmi starými koleny,když jsem ti to takto psala,jestli jsi dceru neměla dost brzy třeba - a zrovna jo,takže jsem si to myslela dobře.No nic méně,ted je ti 35 a když syn bude studovat na vš - tobě bude60,když ji zdárně ukončí a nebude prodlužovat třeba vkvůli neudělané zkoušce či zahr.studiu.A naplno makat do 60 a mít odpovědnost vlastně za stále ještě dítě - to bych se z toho zbláznila;mě je 48,máme 2 kluky na vš a už toho fakt máme plný kecky a to bude za x let mnohem mnohem hůř - dražší studia než nyní atd.,atd.

Překvapuje mě a nechápu to zároven,že píšeš,že dcera od tebe nebude chtít výživné - to ji snad nejsi schopna už nyní živit a to je teprve na sš a tobě je teprve těch 35?Kdyby bydlela doma tak ji taky budeš muset živit a nejmín přispívat na oblečení,na školu,atd - tak proč ta řeč o výživném najednou?Takže i kdyby doma nebydlela,tak je snad víc než samozřejmé,že několik tísíc měsíčně ji snad budeš muset platit,ne?

To jak se k nám chovají druzí je hodně taky o tom,co si necháme líbit;jsi dost nastálou situací šokována,zdá se,ale vaši z toho asi taky nebyli tenkrát nadšeni,žes měla tak brzy dítě a jak vidno taky to zrovna nedopadlo s tebou nejlépe,takže dcera se chová dost podobně jako ty,tak proč tolik humbuku?

Eva. — 2. 3. 2013 6:10

Dominiko, to je na rodičovství těžké, nechat děti jít, i když je pravděpodobné, že si natlučou. Ale i tím člověk dospěje. Nebo ty sis nenatloukla? :) Do skleníku ji na celý život nezavřeš. A neříkej jí pořád, že se do měsíce vrátí. Možná právě proto by se mohla zatvrdit a nevrátit, i kdyby se s přítelem rozešli. I to je umění rodičovství - být moudrý a když se něco nepovede, NEomílat - vidíš, já jsem ti to říkala... Ty (by) ses cítila dobře, když(by) tohle tobě dělala tvá maminka?

Jaku, jak ty přesně víš, co bude za 25 let. :lol: A co vím, tak jsi říkala, že jste za vodou, a teď máte toho plné kecky, že máte dva kluky na VŠ? Ty si nevidíš do pusy... :)

Soleil — 2. 3. 2013 9:05

No, Dominiko, já se tvé dceři ani moc nedivím, že chce pryč z domu - máš malý mimino, musela by dojíždět do školy,  nevlastní sestra (a nevlastní otec? )....a navíc je jí 18 a chce si už žít po svým. V bytě s přítelem bude mít asi větší klid pro studium, než v domě s tolika lidmi. Jak ty jí to můžeš vyčítat, když jsi ty sama měla v 17 dítě? Nebo jsi snad i s dítětem bydlela u rodičů? Možná, že tento přítel není ten pravý, ale je to pro ni příležitost odejít. A měla bys jí přispívat i ty. Do velké míry s Jaku souhlasím, podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc.

agewa — 2. 3. 2013 10:22

Jaku napsal(a):

dominika1 napsal(a):

Kiara napsal(a):


dominiko, na jednoho mladého člověka je těch změn v poslední době až-až :/ Já bych se na místě Tvé dcery tak nějak srovnala s matčiným novým přítelem a malým sourozencem, ale stěhování na malé město by mi docela dost vadilo a z toho, že se do rodiny přistěhovala ještě přítelova dcera bych byla docela dost nervózní.

Jak to tak čtu, tak Ty jsi, dominiko, svojí dceři docela dost obrátila život vzhůru nohama - proti její vůli jste se přestěhovali na malé město, kde nevyrostla a nikoho tam nezná a ještě navíc jste jí nastěhovali domů přítelovu dceru :( Já se Tvojí dceři vůbec nedivím, že nesdílí Tvoji radost z nové rodiny typu "moje dítě-tvoje dítě-naše dítě" a že hledá způsoby, jak se co nejdříve osamostatnit ... :kapitulation:

Nejen jí se obrátil život vzhůru nohama:-) a musím říct, že mě docela pobavilo to, že jsem si pořídila další dítě na stará kolena:-) já se tak necítím, dceru jsem měla brzy, v sedmnácti a a teď mám prcka, kterého si vychutnávám na maximum a neměnila bych...a necítím se stará, je mi čerstvě 35 let, to snad ještě není zase tak moc:-))) Samozřejmě, že dcera neskákala nadšením ze sourozence s takovým velkým věkovým odstupem, i trochu žárlivých scén proběhlo, ale dneska by ho taky nedala:-) Přítelova dcera byl šok pro všechny, najednou se rozhodla, že u táty chce žít a už to jelo...co jsem měla dělat, zakazovat to? To mi přišlo nefér, když moje dítě s námi normálně žije...Zatím se sžíváme, naštěstí je to pohodová holka, ale je jasný, že to není lehký pro nikoho, zvlášť ne pro moji dceru, která byla zvyklá od malinka mít vše (i mě) jen pro sebe. Mluvím s ní o tom, máme spíš kamarádský vztah, to jsme měly vždycky...To stěhování bylo hlavně kvůli malému, z bytu do domu se zahradou...dceři se nechtělo, což samozřejmě chápu, ale nijak zvlášť neprotestovala...asi i proto, že má stejně zaječí úmysly.
Na jejího přítele neplivu (ale je mi jasný, že to tak vypadá), ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...
Školu si myslím, že dodělá, od malička jí vtloukám do hlavy, že vzdělání je důležité a sama jsem jí příkladem, maturitu jsem si dodělávala dálkově a chci jít taky ještě studovat. Škola jí i baví a je fakt chytrá, takže na tu se snad nevykašle.
Výživné by ode mne chtít mohla, to vím...už i o tom jsme se bavily, prý ho nechce. Ví, že si nijak vyskakovat nemůžeme. Samozřejmě může názor změnit a asi to i přijde, vzhledem k tomu, že on jí u sebe určitě zadarmo bydlet nenechá a z alimentů od táty celý měsíc nevyžije.
Holt budu muset zatnout zuby, nechat jí, ať jde a doufat, že bude spokojená...že se do měsíce vrátí, jí říkám pořád:-)
Jen tak prostě tuším, že si tu pusu rozbije a nevím, jak jí toho ušetřit, protože to už evidentně v mých silách není...je to hrozný pocit:-( kdyby to bylo malé dítě, tak jí to zakážu, ale bude dospělá...někdy mám stavy, že bych jí klidně i do toho sklepa zamkla:-)
Každopádně díky za názory všem:-)

Dominiko,uvažovala jsem nad těmi starými koleny,když jsem ti to takto psala,jestli jsi dceru neměla dost brzy třeba - a zrovna jo,takže jsem si to myslela dobře.No nic méně,ted je ti 35 a když syn bude studovat na vš -  a mít tobě bude60,když ji zdárně ukončí a nebude prodlužovat třeba vkvůli neudělané zkoušce či zahr.studiu.A naplno makat do 60odpovědnost vlastně za stále ještě dítě - to bych se z toho zbláznila;mě je 48,máme 2 kluky na vš a už toho fakt máme plný kecky a to bude za x let mnohem mnohem hůř - dražší studia než nyní atd.,atd.

Překvapuje mě a nechápu to zároven,že píšeš,že dcera od tebe nebude chtít výživné - to ji snad nejsi schopna už nyní živit a to je teprve na sš a tobě je teprve těch 35?Kdyby bydlela doma tak ji taky budeš muset živit a nejmín přispívat na oblečení,na školu,atd - tak proč ta řeč o výživném najednou?Takže i kdyby doma nebydlela,tak je snad víc než samozřejmé,že několik tísíc měsíčně ji snad budeš muset platit,ne?

To jak se k nám chovají druzí je hodně taky o tom,co si necháme líbit;jsi dost nastálou situací šokována,zdá se,ale vaši z toho asi taky nebyli tenkrát nadšeni,žes měla tak brzy dítě a jak vidno taky to zrovna nedopadlo s tebou nejlépe,takže dcera se chová dost podobně jako ty,tak proč tolik humbuku?

to prece bude muset stejne, nevsimla sis , kdy je odchod do duchodu?

helena — 2. 3. 2013 18:01

Nejen jí se obrátil život vzhůru nohama
Ano... ale řekla bych, že u vás ostatních to bylo podstatně víc "chtěné", než u ní. Mimino je (zřejmě) plánované, stěhování taky proběhlo "hlavně kvůli malému" a když se dcera přítele "najednou rozhodla, že u táty chce žít a už to jelo", holt se nastěhovala.
Nějak mi z toho vychází, že zrovna tvojí dcery se všechny ty změny dotkly negativně. No tak jí nech jít, nevykládej, jak je za chvíli zpátky a koukej se s ní dohodnout na nějakým výživným... a vřele doporučuju ho předávat tak, abys to měla doložitelný.
A kdyby se přece jen vrátila, tak jí proboha nevykládej, jak jsi to všechno věděla předem a jak ti bylo jasný, že s někým takovým dlouho nevydrží.

podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc
Soleil, "v tomto věku" mají mnohý matky svoje první mimino... a průměrný věk rodiček je u nás necelých 30 roků.

vaši z toho asi taky nebyli tenkrát nadšeni,žes měla tak brzy dítě a jak vidno taky to zrovna nedopadlo s tebou nejlépe,takže dcera se chová dost podobně jako ty
Jaku, ale dominiky dcera NEMÁ v sedmnácti dítě... a ani se nezdá, že by ho nějak rychle plánovala.
A naplno makat do 60
Jestli dobře počítám, tak je dominika ročník 1977. To znamená, že do penze půjde - tedy\ měla by jít podle dnešních propočtů - v 67 letech.

Tulipánka — 2. 3. 2013 19:09

Nemám ještě dospívající dítě, mám 5letého syna.
Ale co už teď dělám je že ho nechávám, ať bere odpovědnost za svůj život do svých rukou. Nechceš rukavice? Dobře, neber si je. Ale mně je bez rukavic zima. Co myslíte? Jdeme ven s rukavicemi nebo bez nich? ;)
Děti potřebují vědět, že jim rodiče nebrání v uskutečňování toho, co chtějí. V prosazování svého názoru. A už od dětství musí vědět, že pokud dostali svobodné právo se rozhodnout, ponesou za své rozhodnutí odpovědnost. Podle mě nechat dceru odejít je dobrá škola jak zjistit, zda její rozhodnutí bylo správné. A je potřeba aby věděla, že se může vrátit. Pokud nebudeš proti ní, vycítí to a určitě s tebou nepřestane komunikovat, naopak tě bude žádat o radu. Poradit - ano, ale přesně jen to, oč tě požádá.Žádné "lanaření", aby se vrátila. Opravdu to nechat na ní :)

dominika1 — 2. 3. 2013 19:42

Jaku napsal(a):

dominika1 napsal(a):

Kiara napsal(a):


dominiko, na jednoho mladého člověka je těch změn v poslední době až-až :/ Já bych se na místě Tvé dcery tak nějak srovnala s matčiným novým přítelem a malým sourozencem, ale stěhování na malé město by mi docela dost vadilo a z toho, že se do rodiny přistěhovala ještě přítelova dcera bych byla docela dost nervózní.

Jak to tak čtu, tak Ty jsi, dominiko, svojí dceři docela dost obrátila život vzhůru nohama - proti její vůli jste se přestěhovali na malé město, kde nevyrostla a nikoho tam nezná a ještě navíc jste jí nastěhovali domů přítelovu dceru :( Já se Tvojí dceři vůbec nedivím, že nesdílí Tvoji radost z nové rodiny typu "moje dítě-tvoje dítě-naše dítě" a že hledá způsoby, jak se co nejdříve osamostatnit ... :kapitulation:

Nejen jí se obrátil život vzhůru nohama:-) a musím říct, že mě docela pobavilo to, že jsem si pořídila další dítě na stará kolena:-) já se tak necítím, dceru jsem měla brzy, v sedmnácti a a teď mám prcka, kterého si vychutnávám na maximum a neměnila bych...a necítím se stará, je mi čerstvě 35 let, to snad ještě není zase tak moc:-))) Samozřejmě, že dcera neskákala nadšením ze sourozence s takovým velkým věkovým odstupem, i trochu žárlivých scén proběhlo, ale dneska by ho taky nedala:-) Přítelova dcera byl šok pro všechny, najednou se rozhodla, že u táty chce žít a už to jelo...co jsem měla dělat, zakazovat to? To mi přišlo nefér, když moje dítě s námi normálně žije...Zatím se sžíváme, naštěstí je to pohodová holka, ale je jasný, že to není lehký pro nikoho, zvlášť ne pro moji dceru, která byla zvyklá od malinka mít vše (i mě) jen pro sebe. Mluvím s ní o tom, máme spíš kamarádský vztah, to jsme měly vždycky...To stěhování bylo hlavně kvůli malému, z bytu do domu se zahradou...dceři se nechtělo, což samozřejmě chápu, ale nijak zvlášť neprotestovala...asi i proto, že má stejně zaječí úmysly.
Na jejího přítele neplivu (ale je mi jasný, že to tak vypadá), ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...
Školu si myslím, že dodělá, od malička jí vtloukám do hlavy, že vzdělání je důležité a sama jsem jí příkladem, maturitu jsem si dodělávala dálkově a chci jít taky ještě studovat. Škola jí i baví a je fakt chytrá, takže na tu se snad nevykašle.
Výživné by ode mne chtít mohla, to vím...už i o tom jsme se bavily, prý ho nechce. Ví, že si nijak vyskakovat nemůžeme. Samozřejmě může názor změnit a asi to i přijde, vzhledem k tomu, že on jí u sebe určitě zadarmo bydlet nenechá a z alimentů od táty celý měsíc nevyžije.
Holt budu muset zatnout zuby, nechat jí, ať jde a doufat, že bude spokojená...že se do měsíce vrátí, jí říkám pořád:-)
Jen tak prostě tuším, že si tu pusu rozbije a nevím, jak jí toho ušetřit, protože to už evidentně v mých silách není...je to hrozný pocit:-( kdyby to bylo malé dítě, tak jí to zakážu, ale bude dospělá...někdy mám stavy, že bych jí klidně i do toho sklepa zamkla:-)
Každopádně díky za názory všem:-)

Dominiko,uvažovala jsem nad těmi starými koleny,když jsem ti to takto psala,jestli jsi dceru neměla dost brzy třeba - a zrovna jo,takže jsem si to myslela dobře.No nic méně,ted je ti 35 a když syn bude studovat na vš - tobě bude60,když ji zdárně ukončí a nebude prodlužovat třeba vkvůli neudělané zkoušce či zahr.studiu.A naplno makat do 60 a mít odpovědnost vlastně za stále ještě dítě - to bych se z toho zbláznila;mě je 48,máme 2 kluky na vš a už toho fakt máme plný kecky a to bude za x let mnohem mnohem hůř - dražší studia než nyní atd.,atd.

Překvapuje mě a nechápu to zároven,že píšeš,že dcera od tebe nebude chtít výživné - to ji snad nejsi schopna už nyní živit a to je teprve na sš a tobě je teprve těch 35?Kdyby bydlela doma tak ji taky budeš muset živit a nejmín přispívat na oblečení,na školu,atd - tak proč ta řeč o výživném najednou?Takže i kdyby doma nebydlela,tak je snad víc než samozřejmé,že několik tísíc měsíčně ji snad budeš muset platit,ne?

To jak se k nám chovají druzí je hodně taky o tom,co si necháme líbit;jsi dost nastálou situací šokována,zdá se,ale vaši z toho asi taky nebyli tenkrát nadšeni,žes měla tak brzy dítě a jak vidno taky to zrovna nedopadlo s tebou nejlépe,takže dcera se chová dost podobně jako ty,tak proč tolik humbuku?

Jaku, já psala, že dcera ode mne výživné nechce, nepsala jsem, že jí ho nechci dávat, to je rozdíl. Samozřejmě bych jí přispívat stejně musela, dokud dělá školu, už jsem i psala, že z alimentů od otce nevyžije celý měsíc. Teď ji přece živím taky. Ale rozhodně jí nebudu dávat desetitisíce, pokud chce žít sama, tak se snad taky musí starat sama o sebe i po téhle stránce.
Dceru jsem měla hodně brzy a naši z toho rozhodně nebyli nadšení:-( Ani nevíš, jak moc jsem jim vděčná, že se o nás de facto postarali. Já tele v pubertě s dítětem na krku...obdivuju mojí mámu a čím jsem starší, tím víc si jí za to všechno vážím. Moje dcera naštěstí dítě neplánuje hodně dlouho a antiko jsme nasadili hned v patnácti letech:-)
Další dítě jsem nechtěla, ale po té třicítce začaly biologické hodiny prostě bít:-) a jelikož jsem si dceru neužila vůbec,vzhledem k věku, kdy jsem jí měla, tak jsem do mimina šla i po té třicítce. A nelituju, i když vím, kolik mi bude, až vyroste. Ale dnes je normální, pořizovat si první dítě po třicítce, nejsem výjimka.
Šokovaná asi jsem, proto sem i píšu. Chtěla jsem vědět, jestli to moc neprožívám:-) jestli jí bránit nebo nechat jít...prostě jsem nevěděla, jak se správně k té situaci postavit, abych si to později nevyčítala.
Po pravdě, já v jejím věku bych taky chtěla pryč...ať už by v tom hrála roli nová rodina matky nebo jen to, že by mě lákala svoboda...jenže až teď vidím, že ten pohled z rodičovské strany není až tak jednoduchý. Vidím v ní pořád malou holku, proto s tím mám asi problém. Výběr partnera mi vadí taky, ale vím, že s tím nenadělám taky vůbec nic. Je to už na ní.

dominika1 — 2. 3. 2013 19:51

Soleil napsal(a):

No, Dominiko, já se tvé dceři ani moc nedivím, že chce pryč z domu - máš malý mimino, musela by dojíždět do školy,  nevlastní sestra (a nevlastní otec? )....a navíc je jí 18 a chce si už žít po svým. V bytě s přítelem bude mít asi větší klid pro studium, než v domě s tolika lidmi. Jak ty jí to můžeš vyčítat, když jsi ty sama měla v 17 dítě? Nebo jsi snad i s dítětem bydlela u rodičů? Možná, že tento přítel není ten pravý, ale je to pro ni příležitost odejít. A měla bys jí přispívat i ty. Do velké míry s Jaku souhlasím, podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc.

Já se jí taky nedivím, jen se s tím asi neumím vyrovnat, to je celý. NEVYČÍTÁM JÍ TO. A ano, s dítětem jsem bydlela u rodičů, tři první roky, myslím. Já nevím, proč pořád řešíte, že jsem si pořídila malé dítě...to jsem měla být jen s dcerou, teď mi odejde a já co? Můj život není důležitý? Žije se jen pro první dítě a po jeho odchodu život rodičů končí? Starala jsem se o ní dobře, vztah máme taky dobrý, malého zbožňuje...můj přítel je pro ni cizí, ale bere ho, žádné konflikty nejsou. Tohle jsem tu řešit nechtěla, řeším to, jak se k situaci, kdy opouští domov, postavit co nejlépe.

agewa — 2. 3. 2013 20:21

dominika1 napsal(a):

Soleil napsal(a):

No, Dominiko, já se tvé dceři ani moc nedivím, že chce pryč z domu - máš malý mimino, musela by dojíždět do školy,  nevlastní sestra (a nevlastní otec? )....a navíc je jí 18 a chce si už žít po svým. V bytě s přítelem bude mít asi větší klid pro studium, než v domě s tolika lidmi. Jak ty jí to můžeš vyčítat, když jsi ty sama měla v 17 dítě? Nebo jsi snad i s dítětem bydlela u rodičů? Možná, že tento přítel není ten pravý, ale je to pro ni příležitost odejít. A měla bys jí přispívat i ty. Do velké míry s Jaku souhlasím, podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc.

Já se jí taky nedivím, jen se s tím asi neumím vyrovnat, to je celý. NEVYČÍTÁM JÍ TO. A ano, s dítětem jsem bydlela u rodičů, tři první roky, myslím. Já nevím, proč pořád řešíte, že jsem si pořídila malé dítě...to jsem měla být jen s dcerou, teď mi odejde a já co? Můj život není důležitý? Žije se jen pro první dítě a po jeho odchodu život rodičů končí? Starala jsem se o ní dobře, vztah máme taky dobrý, malého zbožňuje...můj přítel je pro ni cizí, ale bere ho, žádné konflikty nejsou. Tohle jsem tu řešit nechtěla, řeším to, jak se k situaci, kdy opouští domov, postavit co nejlépe.

ja myslim, ze to zvladas dobre. Dceri nezabranis , aby odesla . A pokud bude vedet, ze se bude moci vratit , nic vic uz udelat nemuzes. Smirit sestim, ze ditko je uz "dospele" a chce zit samo je pro matku vzdycky tezke

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:07

eremuruss napsal(a):

Dominiko to co prozivas ty, ja mam pul roku za sebou.S vyjimkou,ze dcera se vyucila,nasla si praci ktera ji bavi.Tezce jsem nesla a stale tezce nesu,ze dcera bydli se svym pritelem.Dcery pritel sice pracuje,ale obcas hodi acko,jelikoz ma znameho v podniku kde pracuje stale se tam drzi.Obcas si do spolecneho bytu pozve kamaradku,kdyz moje dcera je v praci....Co nadelam, rozmluva nepomuze.Dcera ho ma rada,mozna je tam strach,ze by si jineho nenasla,ale alespon jedno pozitivum,ze dite s nim neplanuje,ze pry ho chce az dyl s nejakym spolehlivejsim.

erem, tvoje dcera je ovlivněná tím, co viděla u tebe.

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:10

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Vilemína napsal(a):


Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

na stará kolena ? do jakého věku by teda ženská podle tebe měla mít děti ? má 18 letou dceru, takže pokud ji neměla jó pozdě, počítám, že dominice zase ještě není tolik. v tomhle věku má spousta párů malé dítě, nevidím an tom nic divnýho. když to tak chtějí a troufají si na to, proč ne.

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:13

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):


co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Člověk míní, čas mění. Určitě každá máma dělá doma dětem podmínky, aby z domova neutíkaly. Ale přijde puberta a všechno je jinak. I kdyby neměla Dominika malé dítě, stejně by třeba dcera chtěla odejít k "lásce". I kdyby to doma fungovalo, tak jak má. Nikdy nevíme, co bude. Jak se bude dospělý dítě chovat, co bude chtít ono. Ne my. Nemůžeme mu to nalajnovat. I když vím, že to mámy myslí dobře a maj pravdu.

no, mně by teda docela vadilo i to, že se znají teprve od léta a už spolu budou bydlet ? přijde mi to brzy.

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:17

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):


vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Člověk míní, čas mění. Určitě každá máma dělá doma dětem podmínky, aby z domova neutíkaly. Ale přijde puberta a všechno je jinak. I kdyby neměla Dominika malé dítě, stejně by třeba dcera chtěla odejít k "lásce". I kdyby to doma fungovalo, tak jak má. Nikdy nevíme, co bude. Jak se bude dospělý dítě chovat, co bude chtít ono. Ne my. Nemůžeme mu to nalajnovat. I když vím, že to mámy myslí dobře a maj pravdu.

nebudeme všechno, co se nám ve výchově dítěte nepovede svádět na pubertu :kapitulation:
je jasné, že se toho v rodině hodně změnilo, nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště, já sama nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem ;)

takže bys jim umetala cestičku, byla celej život sama a už nikdy na nic neměla nárok ve svým životě, aby chudáci děti neměli v životě změnu ? jenže život je změna, nejde tak, jak by jsme si přáli a prostě se musíš lecčemus přizpůsobit. když se cítí dominiky dcera dost dospělá na to, aby s někým hned na tvrdo žila, měla by být dost dospělá i na to, aby pochopila, že tím, že si máma najde partnera a založí spolu rodinu, se ji nic špatnýho neděje.
v životě bude muset překousnout horší věci, přizpůsobit se, i když se ji to nebude líbit.

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:19

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Souhlasím s Tebou April, že nebudeme svádět na pubertu.
A s tou změnou. Chtěla jsem napsat, i kdyby změny nebyly, dcera by třeba změnu chtěla. Ale vím,jak to myslíš.
Jestli nemá zázemí, jestli se necítí doma jako dřív, tak... Nevím.

co kdyz proste a jednoduse chce zit sama s pritelem, byt "dospela" se vsim vsudy a vy tu jen hledate problem , ktery neni?

souhlasím.

aprill — 3. 3. 2013 12:27

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):


Člověk míní, čas mění. Určitě každá máma dělá doma dětem podmínky, aby z domova neutíkaly. Ale přijde puberta a všechno je jinak. I kdyby neměla Dominika malé dítě, stejně by třeba dcera chtěla odejít k "lásce". I kdyby to doma fungovalo, tak jak má. Nikdy nevíme, co bude. Jak se bude dospělý dítě chovat, co bude chtít ono. Ne my. Nemůžeme mu to nalajnovat. I když vím, že to mámy myslí dobře a maj pravdu.

nebudeme všechno, co se nám ve výchově dítěte nepovede svádět na pubertu :kapitulation:
je jasné, že se toho v rodině hodně změnilo, nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště, já sama nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem ;)

takže bys jim umetala cestičku, byla celej život sama a už nikdy na nic neměla nárok ve svým životě, aby chudáci děti neměli v životě změnu ? jenže život je změna, nejde tak, jak by jsme si přáli a prostě se musíš lecčemus přizpůsobit. když se cítí dominiky dcera dost dospělá na to, aby s někým hned na tvrdo žila, měla by být dost dospělá i na to, aby pochopila, že tím, že si máma najde partnera a založí spolu rodinu, se ji nic špatnýho neděje.
v životě bude muset překousnout horší věci, přizpůsobit se, i když se ji to nebude líbit.

Pavli, zkrátka každá máme na to jiný názor. já bych udělala to, jiná zase ono.
a navíc si myslím, že děti mají mít stejného otce, to je pro mě další důvod proč ne...........

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:28

Soleil napsal(a):

No, Dominiko, já se tvé dceři ani moc nedivím, že chce pryč z domu - máš malý mimino, musela by dojíždět do školy,  nevlastní sestra (a nevlastní otec? )....a navíc je jí 18 a chce si už žít po svým. V bytě s přítelem bude mít asi větší klid pro studium, než v domě s tolika lidmi. Jak ty jí to můžeš vyčítat, když jsi ty sama měla v 17 dítě? Nebo jsi snad i s dítětem bydlela u rodičů? Možná, že tento přítel není ten pravý, ale je to pro ni příležitost odejít. A měla bys jí přispívat i ty. Do velké míry s Jaku souhlasím, podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc.

pane bože :rolleyes:

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:32

dominika1 napsal(a):

Jaku napsal(a):

dominika1 napsal(a):


Nejen jí se obrátil život vzhůru nohama:-) a musím říct, že mě docela pobavilo to, že jsem si pořídila další dítě na stará kolena:-) já se tak necítím, dceru jsem měla brzy, v sedmnácti a a teď mám prcka, kterého si vychutnávám na maximum a neměnila bych...a necítím se stará, je mi čerstvě 35 let, to snad ještě není zase tak moc:-))) Samozřejmě, že dcera neskákala nadšením ze sourozence s takovým velkým věkovým odstupem, i trochu žárlivých scén proběhlo, ale dneska by ho taky nedala:-) Přítelova dcera byl šok pro všechny, najednou se rozhodla, že u táty chce žít a už to jelo...co jsem měla dělat, zakazovat to? To mi přišlo nefér, když moje dítě s námi normálně žije...Zatím se sžíváme, naštěstí je to pohodová holka, ale je jasný, že to není lehký pro nikoho, zvlášť ne pro moji dceru, která byla zvyklá od malinka mít vše (i mě) jen pro sebe. Mluvím s ní o tom, máme spíš kamarádský vztah, to jsme měly vždycky...To stěhování bylo hlavně kvůli malému, z bytu do domu se zahradou...dceři se nechtělo, což samozřejmě chápu, ale nijak zvlášť neprotestovala...asi i proto, že má stejně zaječí úmysly.
Na jejího přítele neplivu (ale je mi jasný, že to tak vypadá), ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...
Školu si myslím, že dodělá, od malička jí vtloukám do hlavy, že vzdělání je důležité a sama jsem jí příkladem, maturitu jsem si dodělávala dálkově a chci jít taky ještě studovat. Škola jí i baví a je fakt chytrá, takže na tu se snad nevykašle.
Výživné by ode mne chtít mohla, to vím...už i o tom jsme se bavily, prý ho nechce. Ví, že si nijak vyskakovat nemůžeme. Samozřejmě může názor změnit a asi to i přijde, vzhledem k tomu, že on jí u sebe určitě zadarmo bydlet nenechá a z alimentů od táty celý měsíc nevyžije.
Holt budu muset zatnout zuby, nechat jí, ať jde a doufat, že bude spokojená...že se do měsíce vrátí, jí říkám pořád:-)
Jen tak prostě tuším, že si tu pusu rozbije a nevím, jak jí toho ušetřit, protože to už evidentně v mých silách není...je to hrozný pocit:-( kdyby to bylo malé dítě, tak jí to zakážu, ale bude dospělá...někdy mám stavy, že bych jí klidně i do toho sklepa zamkla:-)
Každopádně díky za názory všem:-)

Dominiko,uvažovala jsem nad těmi starými koleny,když jsem ti to takto psala,jestli jsi dceru neměla dost brzy třeba - a zrovna jo,takže jsem si to myslela dobře.No nic méně,ted je ti 35 a když syn bude studovat na vš - tobě bude60,když ji zdárně ukončí a nebude prodlužovat třeba vkvůli neudělané zkoušce či zahr.studiu.A naplno makat do 60 a mít odpovědnost vlastně za stále ještě dítě - to bych se z toho zbláznila;mě je 48,máme 2 kluky na vš a už toho fakt máme plný kecky a to bude za x let mnohem mnohem hůř - dražší studia než nyní atd.,atd.

Překvapuje mě a nechápu to zároven,že píšeš,že dcera od tebe nebude chtít výživné - to ji snad nejsi schopna už nyní živit a to je teprve na sš a tobě je teprve těch 35?Kdyby bydlela doma tak ji taky budeš muset živit a nejmín přispívat na oblečení,na školu,atd - tak proč ta řeč o výživném najednou?Takže i kdyby doma nebydlela,tak je snad víc než samozřejmé,že několik tísíc měsíčně ji snad budeš muset platit,ne?

To jak se k nám chovají druzí je hodně taky o tom,co si necháme líbit;jsi dost nastálou situací šokována,zdá se,ale vaši z toho asi taky nebyli tenkrát nadšeni,žes měla tak brzy dítě a jak vidno taky to zrovna nedopadlo s tebou nejlépe,takže dcera se chová dost podobně jako ty,tak proč tolik humbuku?

Jaku, já psala, že dcera ode mne výživné nechce, nepsala jsem, že jí ho nechci dávat, to je rozdíl. Samozřejmě bych jí přispívat stejně musela, dokud dělá školu, už jsem i psala, že z alimentů od otce nevyžije celý měsíc. Teď ji přece živím taky. Ale rozhodně jí nebudu dávat desetitisíce, pokud chce žít sama, tak se snad taky musí starat sama o sebe i po téhle stránce.
Dceru jsem měla hodně brzy a naši z toho rozhodně nebyli nadšení:-( Ani nevíš, jak moc jsem jim vděčná, že se o nás de facto postarali. Já tele v pubertě s dítětem na krku...obdivuju mojí mámu a čím jsem starší, tím víc si jí za to všechno vážím. Moje dcera naštěstí dítě neplánuje hodně dlouho a antiko jsme nasadili hned v patnácti letech:-)
Další dítě jsem nechtěla, ale po té třicítce začaly biologické hodiny prostě bít:-) a jelikož jsem si dceru neužila vůbec,vzhledem k věku, kdy jsem jí měla, tak jsem do mimina šla i po té třicítce. A nelituju, i když vím, kolik mi bude, až vyroste. Ale dnes je normální, pořizovat si první dítě po třicítce, nejsem výjimka.
Šokovaná asi jsem, proto sem i píšu. Chtěla jsem vědět, jestli to moc neprožívám:-) jestli jí bránit nebo nechat jít...prostě jsem nevěděla, jak se správně k té situaci postavit, abych si to později nevyčítala.
Po pravdě, já v jejím věku bych taky chtěla pryč...ať už by v tom hrála roli nová rodina matky nebo jen to, že by mě lákala svoboda...jenže až teď vidím, že ten pohled z rodičovské strany není až tak jednoduchý. Vidím v ní pořád malou holku, proto s tím mám asi problém. Výběr partnera mi vadí taky, ale vím, že s tím nenadělám taky vůbec nic. Je to už na ní.

musím říct, že žasnu, jak dneska maminy automaticky po dosažení 15 let, ženou dcery do antikoncepce.

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:33

agewa napsal(a):

dominika1 napsal(a):

Soleil napsal(a):

No, Dominiko, já se tvé dceři ani moc nedivím, že chce pryč z domu - máš malý mimino, musela by dojíždět do školy,  nevlastní sestra (a nevlastní otec? )....a navíc je jí 18 a chce si už žít po svým. V bytě s přítelem bude mít asi větší klid pro studium, než v domě s tolika lidmi. Jak ty jí to můžeš vyčítat, když jsi ty sama měla v 17 dítě? Nebo jsi snad i s dítětem bydlela u rodičů? Možná, že tento přítel není ten pravý, ale je to pro ni příležitost odejít. A měla bys jí přispívat i ty. Do velké míry s Jaku souhlasím, podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc.

Já se jí taky nedivím, jen se s tím asi neumím vyrovnat, to je celý. NEVYČÍTÁM JÍ TO. A ano, s dítětem jsem bydlela u rodičů, tři první roky, myslím. Já nevím, proč pořád řešíte, že jsem si pořídila malé dítě...to jsem měla být jen s dcerou, teď mi odejde a já co? Můj život není důležitý? Žije se jen pro první dítě a po jeho odchodu život rodičů končí? Starala jsem se o ní dobře, vztah máme taky dobrý, malého zbožňuje...můj přítel je pro ni cizí, ale bere ho, žádné konflikty nejsou. Tohle jsem tu řešit nechtěla, řeším to, jak se k situaci, kdy opouští domov, postavit co nejlépe.

ja myslim, ze to zvladas dobre. Dceri nezabranis , aby odesla . A pokud bude vedet, ze se bude moci vratit , nic vic uz udelat nemuzes. Smirit sestim, ze ditko je uz "dospele" a chce zit samo je pro matku vzdycky tezke

:jojo:

PPavlaa — 3. 3. 2013 12:35

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):


nebudeme všechno, co se nám ve výchově dítěte nepovede svádět na pubertu :kapitulation:
je jasné, že se toho v rodině hodně změnilo, nový přítel, nový sourozenec, nové bydliště, já sama nemám ráda změny a proto bych je nedělala ani svým dětem ;)

takže bys jim umetala cestičku, byla celej život sama a už nikdy na nic neměla nárok ve svým životě, aby chudáci děti neměli v životě změnu ? jenže život je změna, nejde tak, jak by jsme si přáli a prostě se musíš lecčemus přizpůsobit. když se cítí dominiky dcera dost dospělá na to, aby s někým hned na tvrdo žila, měla by být dost dospělá i na to, aby pochopila, že tím, že si máma najde partnera a založí spolu rodinu, se ji nic špatnýho neděje.
v životě bude muset překousnout horší věci, přizpůsobit se, i když se ji to nebude líbit.

Pavli, zkrátka každá máme na to jiný názor. já bych udělala to, jiná zase ono.
a navíc si myslím, že děti mají mít stejného otce, to je pro mě další důvod proč ne...........

ok, nebudeme se hádat. prostě to každá vidíme jinak.

helena — 3. 3. 2013 12:47

navíc si myslím, že děti mají mít stejného otce
Takže kdyby otec jedináčka odešel od rodiny, onemocněl tak, že by byl do konce života hospitalizovaný a nebo zemřel, nemá jeho dítě "nárok" na sourozence, protože by byl napůl "cizí"?

žasnu, jak dneska maminy automaticky po dosažení 15 let, ženou dcery do antikoncepce
Ani se jim nedivím... když jiný maminy vychovávají nezodpovědný synky...

PPavlaa — 3. 3. 2013 13:01

jasně heleno, takže řešením je, vychovat nezodpovědně i svý dcery, prostě jim v 15 nasadit antiko, ať do sebe rvou celkej život to svinstvo. hezky odmlada, na co to odkládat, že jo. jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam, hlavně, že domů nepřitáhnou fakana a a pro rodiče tím celá záležitost končí.

aprill — 3. 3. 2013 13:03

helena napsal(a):

navíc si myslím, že děti mají mít stejného otce
Takže kdyby otec jedináčka odešel od rodiny, onemocněl tak, že by byl do konce života hospitalizovaný a nebo zemřel, nemá jeho dítě "nárok" na sourozence, protože by byl napůl "cizí"?

žasnu, jak dneska maminy automaticky po dosažení 15 let, ženou dcery do antikoncepce
Ani se jim nedivím... když jiný maminy vychovávají nezodpovědný synky...

a) v mém případě ano
b) usuzuješ z čeho?

marvika — 3. 3. 2013 13:10

Jestli jedospělá, nic stím nenaděláš, moje nejmladší se taky víceméně nastěhovala s přítelem do města, kde studovala, nejprve, že u něj bude tu a tam přspávat (když bude mít odpolední školu), pak víceméně celý týden. S manželem jsme měli dohady, on s tím nesouhlasil, já nechtěla, aby od nás utíkala, tak jsem povolila. Podotýkám, že obě starší už byly  z domova pryč.Dneska žije úplně s někým jiným, školu dokončila, nemohla najít práci,tak se oba vrátili do města, kde žijeme , ona si našla práci, on se začal flákat a tak se rozešli. Podle mého záleží na tom, co od tebe do života dostala za výchovu, 18 let tvé výchovy se určitě neztratí a ona musí na vše přijít sama. Moje dcery mají u nás stále dveře dokořán, mohou přijít (a taky chodí) s čímkoliv, do života se jim nepletu, ale obejmu je kdykoliv. Obě starší opustili domov sice až po maturitě, ale obě hned po prázdninách, kdy si našli práci a samostatné bydlení. Musíme dětem věřit a nechat je,abysi vše vyzkoušeli na vlastní kůži. Přitom jim dát najevo, že útočiště u nás najdou kdykoliv. Přeju Ti, aby ses s tím vyrovnala a vše dobře dopadlo.

helena — 3. 3. 2013 13:20

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

aprill — 3. 3. 2013 13:25

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

opět mám takové spojení antikonti=stálý partner a to platí pro oba. jak pro dívenku, tak pro hocha. v době kdy se uťukávají a neví kudy kam je asi vhodnější kondom (s ohledem na zdraví obou).

helena — 3. 3. 2013 13:38

je asi vhodnější kondom
Souhlas... jenže to je zas o tý ne/odpovědnosti. Kluk ho odmítne, protože se mu to s ním nelíbí a děvenka mu tu "radost" teda udělá... ať už ze zamilovanosti, z obavy, aby jí nenechal nebo ze zvědavosti (plus X dalších možností). Ovšem když dojde k maléru, pán dává ručičky pryč...

elena007 — 3. 3. 2013 13:59

No, kdybych byla vychovavana v tom, ze pokud nekdy v mladi udelam chybu spocivajici ve vyberu chlapa, s kterym zplodim potomka, je tato chyba natolik fatalni, ze uz nikdy nemuzu mit jineho muze a dalsi deti,  mela bych sve prvni ditko ne v 37 skoro 38, ale nekdy po 40 tesne pred prechodem.

Mam stejny nazor jako Pavla a nemyslim, ze je nutno deti ochranovat do te miry, ze matka svuj vlastni zivot upozadni natolik, ze vlastne ani neexistuje. Podle meho nazoru takovy model chovani spis skodi.

No a k dceri. Je plnoleta, nechala bych ji jit, sice velice nerada a s obavami. Snazila bych se, aby komunikace nevazla a aby decko vedelo, ze se muze vratit. S financni podporou bych to neprehanela, hladovet bych ji nenechala, ale je preciz dospela, ne?

PPavlaa — 3. 3. 2013 17:31

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

no, helo, nevím, co znáš ze svýho okolí ty, ale já rozhodně ne ty telátka, o kterých tu mluvíš. dneska si myslím, že jsou ti mladí úplně někde jinde. a bohužel opravdu vidím to, že jakmile holka dosáhne věku 15 let, automaticky ji rodiče platí antikoncepci.
a mají to z krku.

jinak samozřejmě výmluva, že ona si to měla zařídit, je blbá. byli u toho oba dva.
nakonec, neděláme si to samy, že jsou ti chlapi líní a přehazují tohle na nás ?

PPavlaa — 3. 3. 2013 17:31

aprill napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

opět mám takové spojení antikonti=stálý partner a to platí pro oba. jak pro dívenku, tak pro hocha. v době kdy se uťukávají a neví kudy kam je asi vhodnější kondom (s ohledem na zdraví obou).

souhlasím.

Kiara — 3. 3. 2013 17:36

PPavlaa napsal(a):

musím říct, že žasnu, jak dneska maminy automaticky po dosažení 15 let, ženou dcery do antikoncepce.

Pavlo, nemyslím si, že se tak děje "automaticky" a kdybys měla dceru, mluvila bys určitě jinak ;)

PPavlaa — 3. 3. 2013 17:39

ale mysli si co chceš, já si prostě myslím, že automaticky, tečka. a takový co by kdyby - kdyby měla babička koule, byl by z ní pěknej dědeček. já dceru nemám, takže tohle řešit je fakt zbytečný.

helena — 3. 3. 2013 17:50

nevím, co znáš ze svýho okolí ty
Leccos... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
jakmile holka dosáhne věku 15 let, automaticky ji rodiče platí antikoncepci. a mají to z krku.
Inu, bejt matka slečny, kterou jsem porodila v sedmnácti, asi bych se taky moc nerozmejšlela a travala bych na kondomu i pro robertka http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
jinak samozřejmě výmluva, že ona si to měla zařídit, je blbá. byli u toho oba dva.
Jistěže je to výmluva... navíc blbá... ale v maléru je většinou ta holka a to se všema z toho plynoucíma následkama. Synek když nechce, tak žádný dítě "nemá" - nanejvejš "závazek", pokud to pro něj "dopadne špatně, protože ona si to chce nechat".

já dceru nemám, takže tohle řešit je fakt zbytečný.
Pro tebe určitě... ;)

Jaku — 3. 3. 2013 18:19

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):


co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

na stará kolena ? do jakého věku by teda ženská podle tebe měla mít děti ? má 18 letou dceru, takže pokud ji neměla jó pozdě, počítám, že dominice zase ještě není tolik. v tomhle věku má spousta párů malé dítě, nevidím an tom nic divnýho. když to tak chtějí a troufají si na to, proč ne.

Ideálně do 30.

A k takovým ubohým úvahám podobného typu,že: v tomhle věku má spousta párů malé dítě, nebo že co mají či dělají    v ši c h n i   či   s p o u s t a   neni už vůbec co dodat.

PPavlaa — 3. 3. 2013 18:22

jaku, asi jsem to přehlídla, ale TEBE jsem se na něco ptala ? TVŮJ názor jsem chtěla znát ?

Judyna — 3. 3. 2013 18:24

Vidím to tak nějak podobně jako Marvika.
Musíš Dominiko doufat, že jsi jí dala dobré základy a že dostuduje. A hlavně jí dej najevo, že kdyby se cokoliv stalo, může se kdykoliv vrátit. Protože podle toho, co píšeš, to s ním lehké mít nebude. Ale bude to dobrá škola života. A je dobře, že počítáš s tím, že nějakou tu kačku jí posílat budeš, dokud bude studovat. Stejně je to Tvoje povinnost, tak aby Ti někdy nevyčetla, že třeba kvůli tomu se na tom chlápkovi stala závislou. On jí taky ta studia může zatrhnout, že.
No, lehké to pro Tebe určitě není.

helena — 3. 3. 2013 18:36

v tomhle věku má spousta párů malé dítě...
... není "ubohá úvaha", ale statistickej údaj.

agewa — 3. 3. 2013 18:39

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

no, helo, nevím, co znáš ze svýho okolí ty, ale já rozhodně ne ty telátka, o kterých tu mluvíš. dneska si myslím, že jsou ti mladí úplně někde jinde. a bohužel opravdu vidím to, že jakmile holka dosáhne věku 15 let, automaticky ji rodiče platí antikoncepci.
a mají to z krku.

jinak samozřejmě výmluva, že ona si to měla zařídit, je blbá. byli u toho oba dva.
nakonec, neděláme si to samy, že jsou ti chlapi líní a přehazují tohle na nás ?

me dceri bylo 17, kdyz zacala s antiko, platila si ji sama a s tim partnerem byla ctyri roky. a jsem rada, ze to vzala tak zuodpovedne.

elena007 — 3. 3. 2013 18:55

Idealne do triceti. Kdyz holka chodi na VS a nechce mit deti nez dostuduje, tak nekdy mezi 25 a 30. Sakra kratky usek z plodneho veku, co nam nadelila maticka priroda. Krom toho zivot vubec neni idealni a mnohokrat v tu "idealni" dobu neni partner.

PPavlaa — 3. 3. 2013 19:19

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

no, helo, nevím, co znáš ze svýho okolí ty, ale já rozhodně ne ty telátka, o kterých tu mluvíš. dneska si myslím, že jsou ti mladí úplně někde jinde. a bohužel opravdu vidím to, že jakmile holka dosáhne věku 15 let, automaticky ji rodiče platí antikoncepci.
a mají to z krku.

jinak samozřejmě výmluva, že ona si to měla zařídit, je blbá. byli u toho oba dva.
nakonec, neděláme si to samy, že jsou ti chlapi líní a přehazují tohle na nás ?

me dceri bylo 17, kdyz zacala s antiko, platila si ji sama a s tim partnerem byla ctyri roky. a jsem rada, ze to vzala tak zuodpovedne.

ale jo agewo, to je přece v pořádku. mně prostě přijde jen přehnaný to, co kolem sebe vidím. holka začne chodit v 15 na disky, zábavy a kdo ví kam na tahy a šup, už jede v antikoncepci, aniž by s někým vlastně vůbec chodila.
ne že bych si dělala iluze a věřila, že nikdy s nikým nemůže někde ujet, ale v těchhle případech bych se prostě přimlouvala právě za kondom, jak za ty prášky.
tuhle se jedna maminka rozčilovala, že vzala dceru ke svému gynekologovi a že je to pěknej hňup, když holce nenapsal na její žádost prášky a že nechápe, co řešil, že ji není ještě ani 15, když přece za necelých 5 měsíců bude.

KALIK — 4. 3. 2013 8:00

Tulipánka napsal(a):

Nemám ještě dospívající dítě, mám 5letého syna.
Ale co už teď dělám je že ho nechávám, ať bere odpovědnost za svůj život do svých rukou. Nechceš rukavice? Dobře, neber si je. Ale mně je bez rukavic zima. Co myslíte? Jdeme ven s rukavicemi nebo bez nich? ;)
Děti potřebují vědět, že jim rodiče nebrání v uskutečňování toho, co chtějí. V prosazování svého názoru. A už od dětství musí vědět, že pokud dostali svobodné právo se rozhodnout, ponesou za své rozhodnutí odpovědnost. Podle mě nechat dceru odejít je dobrá škola jak zjistit, zda její rozhodnutí bylo správné. A je potřeba aby věděla, že se může vrátit. Pokud nebudeš proti ní, vycítí to a určitě s tebou nepřestane komunikovat, naopak tě bude žádat o radu. Poradit - ano, ale přesně jen to, oč tě požádá.Žádné "lanaření", aby se vrátila. Opravdu to nechat na ní :)

:supr:

algebrana — 4. 3. 2013 9:22

aprill napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam

Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

opět mám takové spojení antikonti=stálý partner a to platí pro oba. jak pro dívenku, tak pro hocha. v době kdy se uťukávají a neví kudy kam je asi vhodnější kondom (s ohledem na zdraví obou).

Kondom je riziková zálažitost , já mám s kondomem druhou dceru po mnoha letech manželství . Když si představim 17 letýho nezkušenýho kluka s kondomem, tak mě bere hrůza .
Měla jsem 45 letýho přítele, kterýmu při sexu prasknul každý kondom, který si nasadil.

aprill — 4. 3. 2013 18:17

algebrana napsal(a):

aprill napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam

Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

opět mám takové spojení antikonti=stálý partner a to platí pro oba. jak pro dívenku, tak pro hocha. v době kdy se uťukávají a neví kudy kam je asi vhodnější kondom (s ohledem na zdraví obou).

Kondom je riziková zálažitost , já mám s kondomem druhou dceru po mnoha letech manželství . Když si představim 17 letýho nezkušenýho kluka s kondomem, tak mě bere hrůza .
Měla jsem 45 letýho přítele, kterýmu při sexu prasknul každý kondom, který si nasadil.

tak raději kapavku, syfilis a jiné příjemné pohlavní choroby

PPavlaa — 4. 3. 2013 18:25

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Jaku — 4. 3. 2013 18:38

PPavlaa napsal(a):

jaku, asi jsem to přehlídla, ale TEBE jsem se na něco ptala ? TVŮJ názor jsem chtěla znát ?

Nespecifikovala si kdo je přímo hoden odpovědi či nikoli,tak jsem si prosím poníženě dovolila odpovědět,blahorodí :dumbom:

Selima — 10. 3. 2013 19:50

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Vilemína napsal(a):


Toho jsem si vědoma, však jsem to v závěru svého příspěvku psala, přesto bych se snažila pro to udělat všechno, co je v mých silách.

co konkrezne

vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

To by ti ale nijako nemuselo zabezpečiť oddanosť, poslušnosť a lásku toho preferovaného narodeného dieťaťa a nakoniec by si mohla zostať opustená a sama, ľutujúc svoje rozhodnutie... Je strašne ťažké robiť účet bez hostinského a nalinajkovať deťom život podľa seba... a to hovorím za oba brehy, za seba, ktorá som poslúchala do istého bodu, ale potom som zutekala spod rodičovskej kurately (v štátnicovom ročníku, tiež museli byť bez seba od radosti :D ) a aj za nevlasntého syna, ktorý odišiel dokonca z učňáku s maturitou, pričom ho to v podstate bavilo... ale našiel si fajn partičku, vyskratoval mu mozog a zbabral si život. A teraz si pracne dorába školu v dospelosti :dumbom: :P , ale holt - čo chcel, to má.

Selima — 10. 3. 2013 19:51

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

aprill napsal(a):


vím ,že se ptáš vil, ale já bych se snažila udělat doma takové podmínky, aby mi děti z neutíkaly z domu před dokončením studia (rozhodně bych na " stará kolena" neměla další dítě :dumbom: )

Píšeš jak nějaký hotentot!  Podmínky se   n e děl a j í   alébrž vytvářejí :dumbom:

ty si tvoř co chceš, já je budu dělat :lol:

Alebo kladú... :P

Selima — 10. 3. 2013 19:56

dusička napsal(a):

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Souhlasím s Tebou April, že nebudeme svádět na pubertu.
A s tou změnou. Chtěla jsem napsat, i kdyby změny nebyly, dcera by třeba změnu chtěla. Ale vím,jak to myslíš.
Jestli nemá zázemí, jestli se necítí doma jako dřív, tak... Nevím.

co kdyz proste a jednoduse chce zit sama s pritelem, byt "dospela" se vsim vsudy a vy tu jen hledate problem , ktery neni?

Ano třeba to tak je. ale Dominika to cítí jinak, jakože selhala. Nevím,jestli to je správný slovo. Proto vlastně píše. Ale jak píšu, i kdyby ta výchova byla stoprocentní, holka vidí jen to,že bude žít s přítelem a ne jak se dostat z domova.

Ja som odišla z domu rok pred štátnicami (je to iné, ale istá paralela tu môže byť) a nemala som ani nového súrodenca, moji rodičia sú dodnes spolu, bývajú 42 rokov na jednom mieste... ale ufrngla som za chlapom, ktorého som poznala 2 mesiace. Proste mi linajkovali život a nejako im nedošlo, že situácia sa predsa len mení - a že už teraz akosi mám "kam ísť". :P Školu som v pohode dokončila, podotýkam, s rodičmi sme zostali v normálnom vzťahu, ale ich ešte bolelo uvedomiť si - a občas majú relapsy dodnes - že som samostatná bytosť a robím si vlastné rozhodnutia.

Selima — 10. 3. 2013 20:00

Soleil napsal(a):

No, Dominiko, já se tvé dceři ani moc nedivím, že chce pryč z domu - máš malý mimino, musela by dojíždět do školy,  nevlastní sestra (a nevlastní otec? )....a navíc je jí 18 a chce si už žít po svým. V bytě s přítelem bude mít asi větší klid pro studium, než v domě s tolika lidmi. Jak ty jí to můžeš vyčítat, když jsi ty sama měla v 17 dítě? Nebo jsi snad i s dítětem bydlela u rodičů? Možná, že tento přítel není ten pravý, ale je to pro ni příležitost odejít. A měla bys jí přispívat i ty. Do velké míry s Jaku souhlasím, podle mě není rozumné si v tomto věku pořizovat další dítě, ale to je vaše věc.

Podľa mňa v žiadnom veku nie je rozumné mať deti - 1 decko stojí do maturity cca 1 milión Kč - to je šialená investícia, Viete, čo by sa dalo urobiť s tým ušetreným miliónom? ;)

Selima — 10. 3. 2013 20:07

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

no, helo, nevím, co znáš ze svýho okolí ty, ale já rozhodně ne ty telátka, o kterých tu mluvíš. dneska si myslím, že jsou ti mladí úplně někde jinde. a bohužel opravdu vidím to, že jakmile holka dosáhne věku 15 let, automaticky ji rodiče platí antikoncepci.
a mají to z krku.

jinak samozřejmě výmluva, že ona si to měla zařídit, je blbá. byli u toho oba dva.
nakonec, neděláme si to samy, že jsou ti chlapi líní a přehazují tohle na nás ?

Děláme, ale to vieme až teraz... V tých 15-18 sme asi uvažovali inak...  Mmch - nechcem sa ťa spýtať, kedy si nasadila antikoncepciu, ale kedy si mala dieťa? ;)

Selima — 10. 3. 2013 20:11

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Nevlastný syn šiel raz v lete v zimnej bunde - to ešte bolo vcelku OK - a raz v zime v letnej. Keď začal chrchlať, nenechala som ho doma, ale hnala do školy - aby to nebral ako leháro, ale ako ponaučenie. No a už som fakt nikdy nemusela kontrolovať, ako sa obliekol do zimy. ;) Je fakt, že nemal 5 rokov, ale ani 18 ešte nie... To práve klopala na dvere puberta a obdobie vzdoru.

eremuruss — 10. 3. 2013 20:41

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Tulipanko mozna mas pravdu,ale ktera matka necha dite omrznout,kdyz si ty rukavice nevezme.A nechat dite delat co se mu zlibi,co je to za vychovu?Typicka Americka vychova,kdy si deti delaji co chteji.Tohle neni dobre,ale cas te to ukaze....

holcina — 10. 3. 2013 20:54

S Tulipánkou souhlasím. Zrovna 5-leté dítě bez rukavic neumrzne, pokud není minus 20 a nebude venku půl dne. Takže já děti nechávala bez rukavic, když je nechtěly. Smůla byla, když jsme se chtěli koulovat, ale to už byl jejich problém. A neberu to jako, že si děti dělají co chtějí. Ale blbiny typu rukavice apod., mě nerozhodily. Na zásadních věcech jsem trvala

aprill — 10. 3. 2013 20:57

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Tulipanko mozna mas pravdu,ale ktera matka necha dite omrznout,kdyz si ty rukavice nevezme.A nechat dite delat co se mu zlibi,co je to za vychovu?Typicka Americka vychova,kdy si deti delaji co chteji.Tohle neni dobre,ale cas te to ukaze....

na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

aprill — 10. 3. 2013 20:59

holcina napsal(a):

S Tulipánkou souhlasím. Zrovna 5-leté dítě bez rukavic neumrzne, pokud není minus 20 a nebude venku půl dne. Takže já děti nechávala bez rukavic, když je nechtěly. Smůla byla, když jsme se chtěli koulovat, ale to už byl jejich problém. A neberu to jako, že si děti dělají co chtějí. Ale blbiny typu rukavice apod., mě nerozhodily. Na zásadních věcech jsem trvala

a příště si už rozmyslí, jeslti si ty rukavice vezmou nebo ne ;)

holcina — 10. 3. 2013 21:08

Přesně tak a žádné hádky o rukavice nebyly. A tak jde postupovat ve spoustě případů. V případě zakladatelky bych to "dovolila". Stejně až bude mít dcera 18 a bude chtít jít, půjde. Takže pro mě radši po dobrém. Samozřejmě s tím, že se může kdykoliv vrátit

eremuruss — 10. 3. 2013 21:10

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Tulipanko mozna mas pravdu,ale ktera matka necha dite omrznout,kdyz si ty rukavice nevezme.A nechat dite delat co se mu zlibi,co je to za vychovu?Typicka Americka vychova,kdy si deti delaji co chteji.Tohle neni dobre,ale cas te to ukaze....

na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

Ani jednu ,spise kamaradskou a mozna trochu autorativni.Dceru mam dobre vychovanou.Vzdy kam pride je oblibena.Chvilku pracovala u pritele ve fabrice a dodnes se na ni lide ptaji,kdyz ji potkaji na ulici daji se s ni do hovoru i lide pred duchodem co s ni pracovali.Ne kazdemu se povedou obe deti.

aprill — 10. 3. 2013 21:15

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Tulipanko mozna mas pravdu,ale ktera matka necha dite omrznout,kdyz si ty rukavice nevezme.A nechat dite delat co se mu zlibi,co je to za vychovu?Typicka Americka vychova,kdy si deti delaji co chteji.Tohle neni dobre,ale cas te to ukaze....

na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

Ani jednu ,spise kamaradskou a mozna trochu autorativni.Dceru mam dobre vychovanou.Vzdy kam pride je oblibena.Chvilku pracovala u pritele ve fabrice a dodnes se na ni lide ptaji,kdyz ji potkaji na ulici daji se s ni do hovoru i lide pred duchodem co s ni pracovali.Ne kazdemu se povedou obe deti.

je to vidět :dumbom:
myslíš, že  to, že je někdo oblíbený=dobře vychovaný ?

holcina — 10. 3. 2013 21:15

ono není problém vychovat bezproblémové dítě. S problémovým je to mnohem těžší a tam už je třeba hooodně přemýšlet jak na něj

eremuruss — 10. 3. 2013 21:19

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

Ani jednu ,spise kamaradskou a mozna trochu autorativni.Dceru mam dobre vychovanou.Vzdy kam pride je oblibena.Chvilku pracovala u pritele ve fabrice a dodnes se na ni lide ptaji,kdyz ji potkaji na ulici daji se s ni do hovoru i lide pred duchodem co s ni pracovali.Ne kazdemu se povedou obe deti.

je to vidět :dumbom:
myslíš, že  to, že je někdo oblíbený=dobře vychovaný ?

Ty,at bych napsala cokoliv mas potrebu me schodit.

algebrana — 10. 3. 2013 21:20

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Tulipanko mozna mas pravdu,ale ktera matka necha dite omrznout,kdyz si ty rukavice nevezme.A nechat dite delat co se mu zlibi,co je to za vychovu?Typicka Americka vychova,kdy si deti delaji co chteji.Tohle neni dobre,ale cas te to ukaze....

na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

Ani jednu ,spise kamaradskou a mozna trochu autorativni.Dceru mam dobre vychovanou.Vzdy kam pride je oblibena.Chvilku pracovala u pritele ve fabrice a dodnes se na ni lide ptaji,kdyz ji potkaji na ulici daji se s ni do hovoru i lide pred duchodem co s ni pracovali.Ne kazdemu se povedou obe deti.

Povedou  ???? Pokud vím, ted dělá vola a služku nějakýmu ne zrovna kvalitnímu klukovi.......to bych zrovna nenazývala úspěšnou výchovou, spíš bych si rvala vlasy .
A že se vám kluk nepoved není výchovou , ale tím komu se narodil, tys taky nadělala dost průšvihů, neměl po kom zdědit normální chování .

eremuruss — 10. 3. 2013 21:21

holcina napsal(a):

ono není problém vychovat bezproblémové dítě. S problémovým je to mnohem těžší a tam už je třeba hooodně přemýšlet jak na něj

Ale prijit na to jak na nej.....:tesi:

eremuruss — 10. 3. 2013 21:23

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

Ani jednu ,spise kamaradskou a mozna trochu autorativni.Dceru mam dobre vychovanou.Vzdy kam pride je oblibena.Chvilku pracovala u pritele ve fabrice a dodnes se na ni lide ptaji,kdyz ji potkaji na ulici daji se s ni do hovoru i lide pred duchodem co s ni pracovali.Ne kazdemu se povedou obe deti.

Povedou  ???? Pokud vím, ted dělá vola a služku nějakýmu ne zrovna kvalitnímu klukovi.......to bych zrovna nenazývala úspěšnou výchovou, spíš bych si rvala vlasy .
A že se vám kluk nepoved není výchovou , ale tím komu se narodil, tys taky nadělala dost průšvihů, neměl po kom zdědit normální chování .

Ano ,dcera je tak hodna,az blba.Pritel jeji dobrou povahu vyuziva.....
Nevim, jake prusvihy jsem delala ja v tomto me muj syn neni podoben ani trochu.

algebrana — 10. 3. 2013 21:24

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

ono není problém vychovat bezproblémové dítě. S problémovým je to mnohem těžší a tam už je třeba hooodně přemýšlet jak na něj

Ale prijit na to jak na nej.....:tesi:

Tak když nechám vlastní dítě v pubertě šikanovat psychopatickým přítelem, hravě udělám i z normálního dítěte problémový .

holcina — 10. 3. 2013 21:24

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

ono není problém vychovat bezproblémové dítě. S problémovým je to mnohem těžší a tam už je třeba hooodně přemýšlet jak na něj

Ale prijit na to jak na nej.....:tesi:

Řekla bych, že teď už nijak. Náš mladej byl vždycky problémový dítě a kdybych s ním jednala stejně jako s bezproblémovou dcerou nevím nevím kde by teď byl:-( nejspíš by dopadl hodně špatně

eremuruss — 10. 3. 2013 21:26

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

ono není problém vychovat bezproblémové dítě. S problémovým je to mnohem těžší a tam už je třeba hooodně přemýšlet jak na něj

Ale prijit na to jak na nej.....:tesi:

Tak když nechám vlastní dítě v pubertě šikanovat psychopatickým přítelem, hravě udělám i z normálního dítěte problémový .

Muj syn byl problemovy davno,davno pred tim.S pritelem to nema nic spolecneho

algebrana — 10. 3. 2013 21:37

Tím spíš tam ten psychopat neměl vůbec co dělat .
Když budu mít problémový dítě , nenastěhuju mu domů takovýho podivína jako je tvůj přítel , protože tím se to pochopitelně všechno zkomplikuje a dětem zničím život .
Vidíš , na syna si stěžuješ a sama si vůbec nevíš rady a děláš takový strašný přehmaty , kde by se asi naučil normální chování  ?

Judyna — 10. 3. 2013 23:03

Holky, jste na Erem zbytečně ostré. Výchova není všemocná.

dusička — 10. 3. 2013 23:06

Judyna napsal(a):

Holky, jste na Erem zbytečně ostré. Výchova není všemocná.

Jojo, ach ty geny.
Ale jde spíš o to, že Erem říká, jak má holku vychovanou. Co to je vychovaná? K obrazu svému?Nebo to,že je hodná usměvavá holka? že je oblíbená,že s ní nejsou problémy? Tak se pozná vychovaný člověk?  To přeci ne, podle mýho je úkolem výchovy dítěte to,aby se umělo chovat v dospělosti jako dospělý člověk a ne jako dítě. To je samostatné rozhodování atd atd.

Judyna — 10. 3. 2013 23:27

Já to vidím tak, že úkolem výchovy je připravit co nejlepší startovní podmínky. V přeneseném významu - naučit ho běhat, říct mu něco o technice, něco natrénovat, poučit, co by se  mohl ostát kdyby běžel moc zbrkle nebo pomalu, pořídit dobré tretry, pak ho postavit na start a nechat ho ať si běží. Jak rychle chce, ale i jakým směrem chce. Už to bude na něm. A zase, pokud se narodí jako dobrý běžec, půjde to samo, poběží dobře a žádné zvláštní vedení potřebovat nebude....

helena — 11. 3. 2013 6:56

Ne kazdemu se povedou obe deti.
Někomu i všechny tři... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
dcera je tak hodna,az blba.Pritel jeji dobrou povahu vyuziva
To je ale podle mě taky alespoň částečně důsledek výchovy - nenaučit dítě, že se nemá nechat využívat.

eremuruss — 11. 3. 2013 9:32

helena napsal(a):

Ne kazdemu se povedou obe deti.
Někomu i všechny tři... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
dcera je tak hodna,az blba.Pritel jeji dobrou povahu vyuziva
To je ale podle mě taky alespoň částečně důsledek výchovy - nenaučit dítě, že se nemá nechat využívat.

Ano nekomu se povedou vsechny tri,ale treba uciteli ani jedno.Znam tu u nas 4 ucitele co maji stejne stare deti jako mam ja a problematicke deti maji vsichni.Nekdo obe deti nekdo jedno....myslis,ze je to vychvou?Nekde jsem cetla,ze geny jsou 50%,vychova 10% a okoli 40%.

algebrana — 11. 3. 2013 9:41

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

eremuruss — 11. 3. 2013 9:54

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Ktera z nas uvazovala v 18 letech,ze kdyz je problematickej chlap,budou i problematicky deti?Zacala jsem o tom uvazovat,az mozna ve 27 letech a libovala jsem si,ze ac jsem mela problematickeho  muze deti mam vzorne a vychovane ,narozdil od tech maminek co s nama sedavali na lavickach na detskem hristi.
A myslela jsem si,ze problematicky rozhodne byt nemohou.Zvlast syn kteryho kam jsem posadila tam sedel....:)Bohuzel cas ukazal,ze jsem se hodne mylila.
U dcery je problem,ze je zamilovana a zamilovany lidi vsechno prehlizi.Jeji pritel je uletak,ale prekvapilo me,ze ji pokazde chodi naproti,kdyz jde v noci sama z prace.

eremuruss — 11. 3. 2013 9:57

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Chces me snad tvrdit,ze ty si vzdycky v zivote byla ta vzorna ,dobre zorientovana?

dusička — 11. 3. 2013 10:06

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Ktera z nas uvazovala v 18 letech,ze kdyz je problematickej chlap,budou i problematicky deti?Zacala jsem o tom uvazovat,az mozna ve 27 letech a libovala jsem si,ze ac jsem mela problematickeho  muze deti mam vzorne a vychovane ,narozdil od tech maminek co s nama sedavali na lavickach na detskem hristi.
A myslela jsem si,ze problematicky rozhodne byt nemohou.Zvlast syn kteryho kam jsem posadila tam sedel....:)Bohuzel cas ukazal,ze jsem se hodne mylila.
U dcery je problem,ze je zamilovana a zamilovany lidi vsechno prehlizi.Jeji pritel je uletak,ale prekvapilo me,ze ji pokazde chodi naproti,kdyz jde v noci sama z prace.

Tak to je snad samozřejmost ne. :co:

dusička — 11. 3. 2013 10:09

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

Ne kazdemu se povedou obe deti.
Někomu i všechny tři... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
dcera je tak hodna,az blba.Pritel jeji dobrou povahu vyuziva
To je ale podle mě taky alespoň částečně důsledek výchovy - nenaučit dítě, že se nemá nechat využívat.

Ano nekomu se povedou vsechny tri,ale treba uciteli ani jedno.Znam tu u nas 4 ucitele co maji stejne stare deti jako mam ja a problematicke deti maji vsichni.Nekdo obe deti nekdo jedno....myslis,ze je to vychvou?Nekde jsem cetla,ze geny jsou 50%,vychova 10% a okoli 40%.

Erem - co to je povedl nepovedl?
Nepovedl,že nežije podle Tvé představy?
Na učitele a jiný lidi se vyprdni,jak maj vychovaný děti. Tobě do toho nic není. Spíš se starej o svoje. Proč vůbec se srovnáváš. Prostě někdo má tyhle problémy, někdo zas jiné.
Víš Erem, holka má v genech po Tobě, dělat služku chlapovi. Ale jak píše Hela, malý procento tam je, protože Ty si od ní očekávala, že bude umět vařit a postará se o rodinu, o chlapa. Nic ve zlým, to máme skoro všichni syndrom hodné holky.

algebrana — 11. 3. 2013 11:35

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Chces me snad tvrdit,ze ty si vzdycky v zivote byla ta vzorna ,dobre zorientovana?

Jasně že jsem nebyla , ale byla jsem líp vybavená do života než ty , právě tou výchovou, za což ty nemůžeš .Problém je v tom, že ty nejsi zorientovaná dodnes , klidně prohlásíš o holce, která má takovej malér, že je dobře vychovaná .

Ty si jako myslíš, že najednou se otočí a najde si slušnýho pracovitýho spolehlivýho kluka , kterej se postará o děti ? Myslím, že pojede ve stejných kolejích jako ted a ty jednou budeš mít dvě práce , abys pomohla dceři uživit vnoučata a budeš žehrat na zlý osud ......:lol:

Přitom za to můžeš sama, denně bych jí opakovala , tohle nesmíš dovolit , tak se chovat nemůžeš ........už když vyrůstala ! Ty jsi místo toho nastěhovala do bytu cizího zlýho člověka, kterýho všechny ostatní ženy vyrazily a dovolila jsi , aby rozhodoval o tvých dětech a o vašich financích .........

Judyna — 11. 3. 2013 11:55

Holky, geny se můžou namíchat jakkoliv. Klidně i po pra pra pra.... Pouze po rodičích to není. To by bylo jednoduché a pak by se dalo ukázat prstem.

eremuruss — 11. 3. 2013 11:58

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Chces me snad tvrdit,ze ty si vzdycky v zivote byla ta vzorna ,dobre zorientovana?

Jasně že jsem nebyla , ale byla jsem líp vybavená do života než ty , právě tou výchovou, za což ty nemůžeš .Problém je v tom, že ty nejsi zorientovaná dodnes , klidně prohlásíš o holce, která má takovej malér, že je dobře vychovaná .

Ty si jako myslíš, že najednou se otočí a najde si slušnýho pracovitýho spolehlivýho kluka , kterej se postará o děti ? Myslím, že pojede ve stejných kolejích jako ted a ty jednou budeš mít dvě práce , abys pomohla dceři uživit vnoučata a budeš žehrat na zlý osud ......:lol:

Přitom za to můžeš sama, denně bych jí opakovala , tohle nesmíš dovolit , tak se chovat nemůžeš ........už když vyrůstala ! Ty jsi místo toho nastěhovala do bytu cizího zlýho člověka, kterýho všechny ostatní ženy vyrazily a dovolila jsi , aby rozhodoval o tvých dětech a o vašich financích .........

Kde si sebrala to,ze myho chlapa vsechny zensky vyrazily?? :co:
Nevyrazila ho ani jedna.Vlastne zil jen s jednou a zil s ni 15 let.Tak zas neprehanej.Vubec ho neznas a placas tady nesmysli.A co se tyce financi tak nebyt jeho tak bych si nebyla schopna opravit dum ve kterym bydlim a ktery je muj.Tim,ze byl setrnej a nutil me si setrit penize na budouci casy.

helena — 11. 3. 2013 12:14

geny se můžou namíchat jakkoliv. Klidně i po pra pra pra...
U nás se vždycky říkalo - "špatný" geny se dědí ob jednu generaci http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Hlavně tehdy, když zlatíčko/a něco provedlo/a za "účinné spolupráce" prarodiče http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
pak by se dalo ukázat prstem
Ale zase se nedá"ukázat prstem" jen na ty geny, že za to můžou, jaký dítko je.
To by bylo příliš pohodlný, říkat "Pepíček je celej strejda Hugo" (černá ovce rodiny), namísto pár pohlavků pro Pepíčka, aby právě jako strejda Hugo neskončil.

Judyna — 11. 3. 2013 12:56

Helo, samozřejmě. To jsem taky nikdy nepsala, že geny jsou všemocné. Ale že podle posledních výzkumů mají dokonce větší vliv než výchova, to asi ano. Takže geny ( sím, že nejen po rodičích), výchova, prostředí, okolní vlivy....

A s tou "ob jednou generací" se u nás říkalo taky :-)

eremuruss — 11. 3. 2013 13:10

Judyna napsal(a):

Helo, samozřejmě. To jsem taky nikdy nepsala, že geny jsou všemocné. Ale že podle posledních výzkumů mají dokonce větší vliv než výchova, to asi ano. Takže geny ( sím, že nejen po rodičích), výchova, prostředí, okolní vlivy....

A s tou "ob jednou generací" se u nás říkalo taky :-)

No to potez ob generaci :co:Jeste horsi nez po rodicich.

holcina — 11. 3. 2013 17:46

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Ktera z nas uvazovala v 18 letech,ze kdyz je problematickej chlap,budou i problematicky deti?Zacala jsem o tom uvazovat,az mozna ve 27 letech a libovala jsem si,ze ac jsem mela problematickeho  muze deti mam vzorne a vychovane ,narozdil od tech maminek co s nama sedavali na lavickach na detskem hristi.
A myslela jsem si,ze problematicky rozhodne byt nemohou.Zvlast syn kteryho kam jsem posadila tam sedel....:)Bohuzel cas ukazal,ze jsem se hodne mylila.
U dcery je problem,ze je zamilovana a zamilovany lidi vsechno prehlizi.Jeji pritel je uletak,ale prekvapilo me,ze ji pokazde chodi naproti,kdyz jde v noci sama z prace.



Otázka je, co pro tebe tehdy byly nevychované děti a jak žijí teď

holcina — 11. 3. 2013 17:48

Judyna napsal(a):

Holky, geny se můžou namíchat jakkoliv. Klidně i po pra pra pra.... Pouze po rodičích to není. To by bylo jednoduché a pak by se dalo ukázat prstem.

Jasně, že můžou, ale pak je na rodičích jak se s tím poperou. Na každé dítě platí něco jiného

holcina — 11. 3. 2013 17:50

helena napsal(a):

geny se můžou namíchat jakkoliv. Klidně i po pra pra pra...
U nás se vždycky říkalo - "špatný" geny se dědí ob jednu generaci http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Hlavně tehdy, když zlatíčko/a něco provedlo/a za "účinné spolupráce" prarodiče http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
pak by se dalo ukázat prstem
Ale zase se nedá"ukázat prstem" jen na ty geny, že za to můžou, jaký dítko je.
To by bylo příliš pohodlný, říkat "Pepíček je celej strejda Hugo" (černá ovce rodiny), namísto pár pohlavků pro Pepíčka, aby právě jako strejda Hugo neskončil.

Helčo, říkají to i tvý děti jo o té ob gebneraci? :lol:

Ivana — 11. 3. 2013 18:08

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Ktera z nas uvazovala v 18 letech,ze kdyz je problematickej chlap,budou i problematicky deti?Zacala jsem o tom uvazovat,az mozna ve 27 letech a libovala jsem si,ze ac jsem mela problematickeho  muze deti mam vzorne a vychovane ,narozdil od tech maminek co s nama sedavali na lavickach na detskem hristi.
A myslela jsem si,ze problematicky rozhodne byt nemohou.Zvlast syn kteryho kam jsem posadila tam sedel....:)Bohuzel cas ukazal,ze jsem se hodne mylila.
U dcery je problem,ze je zamilovana a zamilovany lidi vsechno prehlizi.Jeji pritel je uletak,ale prekvapilo me,ze ji pokazde chodi naproti,kdyz jde v noci sama z prace.



Otázka je, co pro tebe tehdy byly nevychované děti a jak žijí teď

Já taky. V životě by mě nenapadlo vzít si a mít děti s někým, kdo je nějak problémový. Vždycky jsem toužila po hodném, slušném, inteligentním klukovi. Ale vím, že byla spousta holek, kterým stačilo, že ten kluk byl hezkej a uměl hrát na kytaru. To jsem ale nikdy nechápala, ani v 15ti, natož v 18ti.

Kiara — 11. 3. 2013 21:03

eremuruss napsal(a):

Judyna napsal(a):

Helo, samozřejmě. To jsem taky nikdy nepsala, že geny jsou všemocné. Ale že podle posledních výzkumů mají dokonce větší vliv než výchova, to asi ano. Takže geny ( sím, že nejen po rodičích), výchova, prostředí, okolní vlivy....

A s tou "ob jednou generací" se u nás říkalo taky :-)

No to potez ob generaci :co:Jeste horsi nez po rodicich.

Ano, erem, klidně i ob jednu generaci :grater:  A u Tvého syna bych si dovolila tvrdit, že u něj hrají roli jednak geny po rodičích ze strany Tvého BM, druhak odpozorované vzorce chování z Tvé vlastní rodiny. Kluk nemohl nevidět, jak se chová Tvůj bratr - jeho strýc - ke své matce - jeho babičce a nabyl tak přesvědčení, že hrubé chování syna k matce je vlastně normální.

A Tvoje dcera zase nabyla přesvědčení, že ženská je povinna nechat si od chlapa v rodině leccos líbit a držet hubu a krok, což viděla nejen u babičky, ale i u Tebe jako u mámy, takže tady dorůstá už třetí generace ženských, která bude v životě spíš nešťastná nežli šťastná :grater:

eremuruss — 11. 3. 2013 21:34

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Judyna napsal(a):

Helo, samozřejmě. To jsem taky nikdy nepsala, že geny jsou všemocné. Ale že podle posledních výzkumů mají dokonce větší vliv než výchova, to asi ano. Takže geny ( sím, že nejen po rodičích), výchova, prostředí, okolní vlivy....

A s tou "ob jednou generací" se u nás říkalo taky :-)

No to potez ob generaci :co:Jeste horsi nez po rodicich.

Ano, erem, klidně i ob jednu generaci :grater:  A u Tvého syna bych si dovolila tvrdit, že u něj hrají roli jednak geny po rodičích ze strany Tvého BM, druhak odpozorované vzorce chování z Tvé vlastní rodiny. Kluk nemohl nevidět, jak se chová Tvůj bratr - jeho strýc - ke své matce - jeho babičce a nabyl tak přesvědčení, že hrubé chování syna k matce je vlastně normální.

A Tvoje dcera zase nabyla přesvědčení, že ženská je povinna nechat si od chlapa v rodině leccos líbit a držet hubu a krok, což viděla nejen u babičky, ale i u Tebe jako u mámy, takže tady dorůstá už třetí generace ženských, která bude v životě spíš nešťastná nežli šťastná :grater:

Tak to se mylis moje mama byla razna zena.Rozhodne nebyla zadna poslusna chudinka co by poslouchala manzela.Ja ji vzdycky rikala,ze je jako Ruzickova ze slunce seno....:D nemela se svym chovanim k ni daleko.Ale tak se chovala jen doma.Pred lidma a v praci byla jina.

helena — 12. 3. 2013 6:47

Helčo, říkají to i tvý děti jo o té ob generaci?
Si piš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
A už se těším, až převezmou štafetu vňoučata http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

moje mama byla razna zena... ze je jako Ruzickova ze slunce seno
Jo, to je taky dobrej rodinnej model... takovej veselej...
Teda aspoň se mu lidi smějou... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

aprill — 12. 3. 2013 7:09

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):


No to potez ob generaci :co:Jeste horsi nez po rodicich.

Ano, erem, klidně i ob jednu generaci :grater:  A u Tvého syna bych si dovolila tvrdit, že u něj hrají roli jednak geny po rodičích ze strany Tvého BM, druhak odpozorované vzorce chování z Tvé vlastní rodiny. Kluk nemohl nevidět, jak se chová Tvůj bratr - jeho strýc - ke své matce - jeho babičce a nabyl tak přesvědčení, že hrubé chování syna k matce je vlastně normální.

A Tvoje dcera zase nabyla přesvědčení, že ženská je povinna nechat si od chlapa v rodině leccos líbit a držet hubu a krok, což viděla nejen u babičky, ale i u Tebe jako u mámy, takže tady dorůstá už třetí generace ženských, která bude v životě spíš nešťastná nežli šťastná :grater:

Tak to se mylis moje mama byla razna zena.Rozhodne nebyla zadna poslusna chudinka co by poslouchala manzela.Ja ji vzdycky rikala,ze je jako Ruzickova ze slunce seno....:D nemela se svym chovanim k ni daleko.Ale tak se chovala jen doma.Pred lidma a v praci byla jina.

k rázné ženě si dovolí syn takové chování jaké jsi psala? (bratr - matka)

helena — 12. 3. 2013 7:23

k rázné ženě si dovolí syn takové chování
Proč ne?
Některé "rázné ženy" se k manželovi chovají jako délesloužící četař k bažantům, zatímco v ručičkách svýho synka se mění na tvárnej vosk.

eremuruss — 12. 3. 2013 11:20

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ano, erem, klidně i ob jednu generaci :grater:  A u Tvého syna bych si dovolila tvrdit, že u něj hrají roli jednak geny po rodičích ze strany Tvého BM, druhak odpozorované vzorce chování z Tvé vlastní rodiny. Kluk nemohl nevidět, jak se chová Tvůj bratr - jeho strýc - ke své matce - jeho babičce a nabyl tak přesvědčení, že hrubé chování syna k matce je vlastně normální.

A Tvoje dcera zase nabyla přesvědčení, že ženská je povinna nechat si od chlapa v rodině leccos líbit a držet hubu a krok, což viděla nejen u babičky, ale i u Tebe jako u mámy, takže tady dorůstá už třetí generace ženských, která bude v životě spíš nešťastná nežli šťastná :grater:

Tak to se mylis moje mama byla razna zena.Rozhodne nebyla zadna poslusna chudinka co by poslouchala manzela.Ja ji vzdycky rikala,ze je jako Ruzickova ze slunce seno....:D nemela se svym chovanim k ni daleko.Ale tak se chovala jen doma.Pred lidma a v praci byla jina.

k rázné ženě si dovolí syn takové chování jaké jsi psala? (bratr - matka)

Dovoli ,vzdycky na sebe jeceli.

Kubula — 12. 3. 2013 11:26

dominika1 napsal(a):

..že se do měsíce vrátí, jí říkám pořád:-)

Tohle bych jí jediný neříkala - bála bych se, že pokud by to bylo s přítelem blbý, nevrátila by se, aby ti nemusela dát za pravdu - to může vnímat jako velký ponížení.

Jinak myslím, že máš pravdu, moc s tím nenaděláš. Asi by mi přišlo prioritní uchovat si s ní dobrý vztahy, aby v případě průseru věděla, že u toho arogantního panáčka bejt nemusí, že má i jiný možnosti. :)

PPavlaa — 12. 3. 2013 15:31

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

jen ať si holky užijou jednou tam, podruhý tam
Ale vůbec ne... takový užíváni si na mysli nemám... jenže takový zamilovaný telátko ty konce prostě nedomejšlí a ani domyslet nedovede. Pro něj může bejt představa načinčanýho "mimíska", kterýho má se svojí "láskou jedinou" to jediný, co si umí představit... a ne už řvoucího fakana, namíchnutýho manžela/přítele, nedostatku peněz a visení na krku rodičů.
Takže "celkej život to svinstvo" bejt nemusí... ale na určitý, řekněme kritický, období spíš jo.

usuzuješ z čeho?
Z několika téměř stejnejch případů, kdy slečna otěhotněla a mladý muž i jeho máti se vyjadřovali ve smyslu "ona si to měla zařídit... ona je nezodpovědná... ona si pořídila dítě a náš kluk aby jí platil..."
přičemž jediná pánská ochrana byla "si dám bacha"...

no, helo, nevím, co znáš ze svýho okolí ty, ale já rozhodně ne ty telátka, o kterých tu mluvíš. dneska si myslím, že jsou ti mladí úplně někde jinde. a bohužel opravdu vidím to, že jakmile holka dosáhne věku 15 let, automaticky ji rodiče platí antikoncepci.
a mají to z krku.

jinak samozřejmě výmluva, že ona si to měla zařídit, je blbá. byli u toho oba dva.
nakonec, neděláme si to samy, že jsou ti chlapi líní a přehazují tohle na nás ?

Děláme, ale to vieme až teraz... V tých 15-18 sme asi uvažovali inak...  Mmch - nechcem sa ťa spýtať, kedy si nasadila antikoncepciu, ale kedy si mala dieťa? ;)

v 19.

PPavlaa — 12. 3. 2013 15:40

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Nevlastný syn šiel raz v lete v zimnej bunde - to ešte bolo vcelku OK - a raz v zime v letnej. Keď začal chrchlať, nenechala som ho doma, ale hnala do školy - aby to nebral ako leháro, ale ako ponaučenie. No a už som fakt nikdy nemusela kontrolovať, ako sa obliekol do zimy. ;) Je fakt, že nemal 5 rokov, ale ani 18 ešte nie... To práve klopala na dvere puberta a obdobie vzdoru.

jenže v tomhle věku je to jiný, to už ho můžeš takhle vydusit. pokud není fakt ve stavu, kdy to musí fakt vyležet. ale - to už může být doma i sám. u 5 letého děcka o kterém mluvila tulip, je to jiný. s tím musíš zůstat doma. a ne každej zaměstnavatel skáče radostí, když jsi doma s nemocným děckem. a ne každej má k dispozici babičky, co se přetahují o to, kdo bude dítě hlídat.

PPavlaa — 12. 3. 2013 15:44

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Tulipanko mozna mas pravdu,ale ktera matka necha dite omrznout,kdyz si ty rukavice nevezme.A nechat dite delat co se mu zlibi,co je to za vychovu?Typicka Americka vychova,kdy si deti delaji co chteji.Tohle neni dobre,ale cas te to ukaze....

na tvém místě bych raději mlčela :dumbom: , a jakou výchovu jsi preferovala ty?  autorativní, liberální nebo demokratickou ?

aprill a kde ty bereš jistotu, že tvoje výchova byla dobrá ? protože jsi doteď neměla s děckama potíže ? no tak jen aby tě děti jednou nepřekvapily ...

PPavlaa — 12. 3. 2013 15:46

algebrana napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

ono není problém vychovat bezproblémové dítě. S problémovým je to mnohem těžší a tam už je třeba hooodně přemýšlet jak na něj

Ale prijit na to jak na nej.....:tesi:

Tak když nechám vlastní dítě v pubertě šikanovat psychopatickým přítelem, hravě udělám i z normálního dítěte problémový .

a střídání zajíčků u vás doma bylo pro tvoje děti ok ? měla by sis zamést před vlastním prahem, než budeš z jiných dělat psychopaty.

PPavlaa — 12. 3. 2013 15:48

Judyna napsal(a):

Holky, jste na Erem zbytečně ostré. Výchova není všemocná.

proč by do ní neryly, samy se sem pochlubit nejdou, když je ten jejich poklad, kterej porodily, neskutečně nase.re.
erem, ta tady na sebe všechno vyžvaní, tak je snadnej terč.

PPavlaa — 12. 3. 2013 15:52

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

Ano geny jsou to hlavní , ale ty geny má přece po tobě né? A po manželovi, kterýho jsi jim ty vybrala jako tátu .......:o

Ty nemáš vůbec rozum, tvoje dcera má nakročeno k tomu, že zničí život svým dětem, sobě a tím i tobě .......a ty všude spokojeně vykládáš , jak se ti povedla ? :o
Těžko můžeš chtít po klukovi aby se zorientoval v životě , když sama jsi úplně mimo .:dumbom:

Ktera z nas uvazovala v 18 letech,ze kdyz je problematickej chlap,budou i problematicky deti?Zacala jsem o tom uvazovat,az mozna ve 27 letech a libovala jsem si,ze ac jsem mela problematickeho  muze deti mam vzorne a vychovane ,narozdil od tech maminek co s nama sedavali na lavickach na detskem hristi.
A myslela jsem si,ze problematicky rozhodne byt nemohou.Zvlast syn kteryho kam jsem posadila tam sedel....:)Bohuzel cas ukazal,ze jsem se hodne mylila.
U dcery je problem,ze je zamilovana a zamilovany lidi vsechno prehlizi.Jeji pritel je uletak,ale prekvapilo me,ze ji pokazde chodi naproti,kdyz jde v noci sama z prace.

erem, zamilovaná nezamilovaná, nechat si srát na hlavu by neměla. že ji chodí naproti je snad normální. z toho bych nedělala kdo ví co.

PPavlaa — 12. 3. 2013 16:00

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

Ne kazdemu se povedou obe deti.
Někomu i všechny tři... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
dcera je tak hodna,az blba.Pritel jeji dobrou povahu vyuziva
To je ale podle mě taky alespoň částečně důsledek výchovy - nenaučit dítě, že se nemá nechat využívat.

Ano nekomu se povedou vsechny tri,ale treba uciteli ani jedno.Znam tu u nas 4 ucitele co maji stejne stare deti jako mam ja a problematicke deti maji vsichni.Nekdo obe deti nekdo jedno....myslis,ze je to vychvou?Nekde jsem cetla,ze geny jsou 50%,vychova 10% a okoli 40%.

Erem - co to je povedl nepovedl?
Nepovedl,že nežije podle Tvé představy?
Na učitele a jiný lidi se vyprdni,jak maj vychovaný děti. Tobě do toho nic není. Spíš se starej o svoje. Proč vůbec se srovnáváš. Prostě někdo má tyhle problémy, někdo zas jiné.
Víš Erem, holka má v genech po Tobě, dělat služku chlapovi. Ale jak píše Hela, malý procento tam je, protože Ty si od ní očekávala, že bude umět vařit a postará se o rodinu, o chlapa. Nic ve zlým, to máme skoro všichni syndrom hodné holky.

srovnává proto, protože tu do ní jedním dechem reje aprill, rozmařila a poznámka heleny o tom, že ji se povedly všechny tři byla taky dost dobrá .. prostě to erem nevyšlo tak, jak by si přála. myslím, že je sama dost nešťastná, jak se to všechno vyvinulo. aspoň já bych teda v její situaci byla. není snad potřeba ji hned stírat, že se ji nepovedla ani výchova u holky. prostě dělala co mohla. nakonec, nikdo nevíme, co nás ještě potká a jestli nebudeme někdy valit oči, čeho jsou schopný ty naše děti ;)

jinak dusi, to jsem netušila, že se geneticky dědí, dělat služku chlapovi. jestli je to tak, asi nebudu dcera své matky, protože můj otec si sám nepodá ani lžičku, čeká, až mu ji podá ona. a já teda rozhodně nejsem typ, kterej by skákal kolem něčího zadku.

PPavlaa — 12. 3. 2013 16:08

Ivana napsal(a):

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ktera z nas uvazovala v 18 letech,ze kdyz je problematickej chlap,budou i problematicky deti?Zacala jsem o tom uvazovat,az mozna ve 27 letech a libovala jsem si,ze ac jsem mela problematickeho  muze deti mam vzorne a vychovane ,narozdil od tech maminek co s nama sedavali na lavickach na detskem hristi.
A myslela jsem si,ze problematicky rozhodne byt nemohou.Zvlast syn kteryho kam jsem posadila tam sedel....:)Bohuzel cas ukazal,ze jsem se hodne mylila.
U dcery je problem,ze je zamilovana a zamilovany lidi vsechno prehlizi.Jeji pritel je uletak,ale prekvapilo me,ze ji pokazde chodi naproti,kdyz jde v noci sama z prace.



Otázka je, co pro tebe tehdy byly nevychované děti a jak žijí teď

Já taky. V životě by mě nenapadlo vzít si a mít děti s někým, kdo je nějak problémový. Vždycky jsem toužila po hodném, slušném, inteligentním klukovi. Ale vím, že byla spousta holek, kterým stačilo, že ten kluk byl hezkej a uměl hrát na kytaru. To jsem ale nikdy nechápala, ani v 15ti, natož v 18ti.

jo, jenže když jsi mladá tak ti prostě stačí, že hezkej, sympaťák, je s ním sranda. taky s ním nejdeš hned zakládat rodinu, tak no a co ? jasně, že když už jsi starší tak hledáš taky jiný kvality.

Ivana — 12. 3. 2013 16:19

Tak to měn Pavlo nestačilo nikdy. Asi jsem vždycky byla nějaký přehnaně náročná. Proto jsem taky s nikým nechodila až v 19ti s mým budoucím manželem nyní ex.

PPavlaa — 12. 3. 2013 16:30

ale však jo ivi, taky neříkám, že to tak musí mít všichni :-)

aprill — 12. 3. 2013 16:47

PPavlaa napsal(a):

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tulipánko, já bych jen chtěla vidět, jak bys to vzala, kdyby ti chlapeček skutečně odešel jednou bez rukavic, podruhý bez čepice a příště bůh ví čeho a párkrát si tu svou "odpovědnost za svůj život" hezky odmarodil.
chtěla bych být muškou a vidět, jestli bys příště byla pořád stejná a nad věcí, nebo mu prostě nekompromisně oznámila, že ty rukavice si prostě vezme a basta.
a ještě víc bych chtěla vidět, jestli stejný názor budeš mít i v době, kdy ty sama budeš mít dítě ve věku dcery dominiky a budeš to brát takhle v poklidu, jak to tady líčíš.

Nevlastný syn šiel raz v lete v zimnej bunde - to ešte bolo vcelku OK - a raz v zime v letnej. Keď začal chrchlať, nenechala som ho doma, ale hnala do školy - aby to nebral ako leháro, ale ako ponaučenie. No a už som fakt nikdy nemusela kontrolovať, ako sa obliekol do zimy. ;) Je fakt, že nemal 5 rokov, ale ani 18 ešte nie... To práve klopala na dvere puberta a obdobie vzdoru.

jenže v tomhle věku je to jiný, to už ho můžeš takhle vydusit. pokud není fakt ve stavu, kdy to musí fakt vyležet. ale - to už může být doma i sám. u 5 letého děcka o kterém mluvila tulip, je to jiný. s tím musíš zůstat doma. a ne každej zaměstnavatel skáče radostí, když jsi doma s nemocným děckem. a ne každej má k dispozici babičky, co se přetahují o to, kdo bude dítě hlídat.

Pavli , dítě neonemocní jen proto, že si nevzalo rukavice .

aprill — 12. 3. 2013 16:49

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ano nekomu se povedou vsechny tri,ale treba uciteli ani jedno.Znam tu u nas 4 ucitele co maji stejne stare deti jako mam ja a problematicke deti maji vsichni.Nekdo obe deti nekdo jedno....myslis,ze je to vychvou?Nekde jsem cetla,ze geny jsou 50%,vychova 10% a okoli 40%.

Erem - co to je povedl nepovedl?
Nepovedl,že nežije podle Tvé představy?
Na učitele a jiný lidi se vyprdni,jak maj vychovaný děti. Tobě do toho nic není. Spíš se starej o svoje. Proč vůbec se srovnáváš. Prostě někdo má tyhle problémy, někdo zas jiné.
Víš Erem, holka má v genech po Tobě, dělat služku chlapovi. Ale jak píše Hela, malý procento tam je, protože Ty si od ní očekávala, že bude umět vařit a postará se o rodinu, o chlapa. Nic ve zlým, to máme skoro všichni syndrom hodné holky.

srovnává proto, protože tu do ní jedním dechem reje aprill, rozmařila a poznámka heleny o tom, že ji se povedly všechny tři byla taky dost dobrá .. prostě to erem nevyšlo tak, jak by si přála. myslím, že je sama dost nešťastná, jak se to všechno vyvinulo. aspoň já bych teda v její situaci byla. není snad potřeba ji hned stírat, že se ji nepovedla ani výchova u holky. prostě dělala co mohla. nakonec, nikdo nevíme, co nás ještě potká a jestli nebudeme někdy valit oči, čeho jsou schopný ty naše děti ;)

jinak dusi, to jsem netušila, že se geneticky dědí, dělat služku chlapovi. jestli je to tak, asi nebudu dcera své matky, protože můj otec si sám nepodá ani lžičku, čeká, až mu ji podá ona. a já teda rozhodně nejsem typ, kterej by skákal kolem něčího zadku.

ne, ty nejsi po mamince, ty jsi po tatínkovi :vissla:

PPavlaa — 12. 3. 2013 16:53

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Selima napsal(a):


Nevlastný syn šiel raz v lete v zimnej bunde - to ešte bolo vcelku OK - a raz v zime v letnej. Keď začal chrchlať, nenechala som ho doma, ale hnala do školy - aby to nebral ako leháro, ale ako ponaučenie. No a už som fakt nikdy nemusela kontrolovať, ako sa obliekol do zimy. ;) Je fakt, že nemal 5 rokov, ale ani 18 ešte nie... To práve klopala na dvere puberta a obdobie vzdoru.

jenže v tomhle věku je to jiný, to už ho můžeš takhle vydusit. pokud není fakt ve stavu, kdy to musí fakt vyležet. ale - to už může být doma i sám. u 5 letého děcka o kterém mluvila tulip, je to jiný. s tím musíš zůstat doma. a ne každej zaměstnavatel skáče radostí, když jsi doma s nemocným děckem. a ne každej má k dispozici babičky, co se přetahují o to, kdo bude dítě hlídat.

Pavli , dítě neonemocní jen proto, že si nevzalo rukavice .

aprill, mrkni vejš, prosím tě.

PPavlaa — 12. 3. 2013 16:55

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):


Erem - co to je povedl nepovedl?
Nepovedl,že nežije podle Tvé představy?
Na učitele a jiný lidi se vyprdni,jak maj vychovaný děti. Tobě do toho nic není. Spíš se starej o svoje. Proč vůbec se srovnáváš. Prostě někdo má tyhle problémy, někdo zas jiné.
Víš Erem, holka má v genech po Tobě, dělat služku chlapovi. Ale jak píše Hela, malý procento tam je, protože Ty si od ní očekávala, že bude umět vařit a postará se o rodinu, o chlapa. Nic ve zlým, to máme skoro všichni syndrom hodné holky.

srovnává proto, protože tu do ní jedním dechem reje aprill, rozmařila a poznámka heleny o tom, že ji se povedly všechny tři byla taky dost dobrá .. prostě to erem nevyšlo tak, jak by si přála. myslím, že je sama dost nešťastná, jak se to všechno vyvinulo. aspoň já bych teda v její situaci byla. není snad potřeba ji hned stírat, že se ji nepovedla ani výchova u holky. prostě dělala co mohla. nakonec, nikdo nevíme, co nás ještě potká a jestli nebudeme někdy valit oči, čeho jsou schopný ty naše děti ;)

jinak dusi, to jsem netušila, že se geneticky dědí, dělat služku chlapovi. jestli je to tak, asi nebudu dcera své matky, protože můj otec si sám nepodá ani lžičku, čeká, až mu ji podá ona. a já teda rozhodně nejsem typ, kterej by skákal kolem něčího zadku.

ne, ty nejsi po mamince, ty jsi po tatínkovi :vissla:

fakt ? já nečekám, až mi někdo podá lžičku, já nejsem ochrnutá, abych si ji nepodala sama.
ale ty to aprill musíš vědět líp, po kom jsem, neznáš mně, neznáš mou mámu, neznáš mýho tátu, ale přesně víš, po kom jsem :rolleyes:
tady se člověk fakt někdy pobaví.

aprill — 12. 3. 2013 16:57

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


jenže v tomhle věku je to jiný, to už ho můžeš takhle vydusit. pokud není fakt ve stavu, kdy to musí fakt vyležet. ale - to už může být doma i sám. u 5 letého děcka o kterém mluvila tulip, je to jiný. s tím musíš zůstat doma. a ne každej zaměstnavatel skáče radostí, když jsi doma s nemocným děckem. a ne každej má k dispozici babičky, co se přetahují o to, kdo bude dítě hlídat.

Pavli , dítě neonemocní jen proto, že si nevzalo rukavice .

aprill, mrkni vejš, prosím tě.

ale začalo to rukavicema :vissla:

PPavlaa — 12. 3. 2013 17:01

došla ti řeč, že máš potřebu slovíčkařit ?  beze mně, to je pro mně jen ztráta času.

aprill — 12. 3. 2013 17:02

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


srovnává proto, protože tu do ní jedním dechem reje aprill, rozmařila a poznámka heleny o tom, že ji se povedly všechny tři byla taky dost dobrá .. prostě to erem nevyšlo tak, jak by si přála. myslím, že je sama dost nešťastná, jak se to všechno vyvinulo. aspoň já bych teda v její situaci byla. není snad potřeba ji hned stírat, že se ji nepovedla ani výchova u holky. prostě dělala co mohla. nakonec, nikdo nevíme, co nás ještě potká a jestli nebudeme někdy valit oči, čeho jsou schopný ty naše děti ;)

jinak dusi, to jsem netušila, že se geneticky dědí, dělat služku chlapovi. jestli je to tak, asi nebudu dcera své matky, protože můj otec si sám nepodá ani lžičku, čeká, až mu ji podá ona. a já teda rozhodně nejsem typ, kterej by skákal kolem něčího zadku.

ne, ty nejsi po mamince, ty jsi po tatínkovi :vissla:

fakt ? já nečekám, až mi někdo podá lžičku, já nejsem ochrnutá, abych si ji nepodala sama.
ale ty to aprill musíš vědět líp, po kom jsem, neznáš mně, neznáš mou mámu, neznáš mýho tátu, ale přesně víš, po kom jsem :rolleyes:
tady se člověk fakt někdy pobaví.

mě osobně nedělá problém někomu "posloužit" když vím, že on mi to vrátí. takže ráda podám lžičku, i když druhá strana není ochrnutá, protože  vím, že i já můžu být líná a nebude se mi chtít vstávat a tu lžičku si vzít.
ale každý to máme nastavené jinak ;)

PPavlaa — 12. 3. 2013 17:17

mně taky ne. tys evidentně vůbec nepochopila, jak to myslím. třeba to není tvoje chyba, asi jsem to špatně napsala. v každém případě to cos napsala je úplně mimo.
ale spíš bych řekla, že jsi asi i pochopila, ale máš potřebu ze sebe dělat svatou a z druhýho blbečka. to u tebe v poslední době nakonec není nic nového pod sluncem.

aprill — 12. 3. 2013 17:23

PPavlaa napsal(a):

mně taky ne. tys evidentně vůbec nepochopila, jak to myslím. třeba to není tvoje chyba, asi jsem to špatně napsala. v každém případě to cos napsala je úplně mimo.
ale spíš bych řekla, že jsi asi i pochopila, ale máš potřebu ze sebe dělat svatou a z druhýho blbečka. to u tebe v poslední době nakonec není nic nového pod sluncem.

koukám, že jsi dobře naladěná :lol: , a máš pravdu, každá další diskuze s tebou je dneska ztráta času

PPavlaa — 12. 3. 2013 17:27

jo aha, jak člověk zareaguje na naši paní dokonalou a dovolí si nesouhlasit, je hned blbě naladěnej, že jo.

holcina — 12. 3. 2013 17:33

PPavlaa napsal(a):

Ivana napsal(a):

holcina napsal(a):




Otázka je, co pro tebe tehdy byly nevychované děti a jak žijí teď

Já taky. V životě by mě nenapadlo vzít si a mít děti s někým, kdo je nějak problémový. Vždycky jsem toužila po hodném, slušném, inteligentním klukovi. Ale vím, že byla spousta holek, kterým stačilo, že ten kluk byl hezkej a uměl hrát na kytaru. To jsem ale nikdy nechápala, ani v 15ti, natož v 18ti.

jo, jenže když jsi mladá tak ti prostě stačí, že hezkej, sympaťák, je s ním sranda. taky s ním nejdeš hned zakládat rodinu, tak no a co ? jasně, že když už jsi starší tak hledáš taky jiný kvality.

Když mi bylo mezi 16-17 rokem chodila jsem s úžasným klukem a věděla, že s tímhle rodinu nikdy:-) byl nezodpovědný. Takže starrším věkem to opravdu není

PPavlaa — 12. 3. 2013 17:48

co není starším věkem ?

holcina — 12. 3. 2013 17:52

Vdávala jsem se v 19:-)

dusička — 12. 3. 2013 18:28

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ano nekomu se povedou vsechny tri,ale treba uciteli ani jedno.Znam tu u nas 4 ucitele co maji stejne stare deti jako mam ja a problematicke deti maji vsichni.Nekdo obe deti nekdo jedno....myslis,ze je to vychvou?Nekde jsem cetla,ze geny jsou 50%,vychova 10% a okoli 40%.

Erem - co to je povedl nepovedl?
Nepovedl,že nežije podle Tvé představy?
Na učitele a jiný lidi se vyprdni,jak maj vychovaný děti. Tobě do toho nic není. Spíš se starej o svoje. Proč vůbec se srovnáváš. Prostě někdo má tyhle problémy, někdo zas jiné.
Víš Erem, holka má v genech po Tobě, dělat služku chlapovi. Ale jak píše Hela, malý procento tam je, protože Ty si od ní očekávala, že bude umět vařit a postará se o rodinu, o chlapa. Nic ve zlým, to máme skoro všichni syndrom hodné holky.

srovnává proto, protože tu do ní jedním dechem reje aprill, rozmařila a poznámka heleny o tom, že ji se povedly všechny tři byla taky dost dobrá .. prostě to erem nevyšlo tak, jak by si přála. myslím, že je sama dost nešťastná, jak se to všechno vyvinulo. aspoň já bych teda v její situaci byla. není snad potřeba ji hned stírat, že se ji nepovedla ani výchova u holky. prostě dělala co mohla. nakonec, nikdo nevíme, co nás ještě potká a jestli nebudeme někdy valit oči, čeho jsou schopný ty naše děti ;)

jinak dusi, to jsem netušila, že se geneticky dědí, dělat služku chlapovi. jestli je to tak, asi nebudu dcera své matky, protože můj otec si sám nepodá ani lžičku, čeká, až mu ji podá ona. a já teda rozhodně nejsem typ, kterej by skákal kolem něčího zadku.

Pavli - tak třeba seš po babičce, co já vím. Nemusíš být po mamce ,která podává lžičku.  Vždyt geny si nevybíráme.
Já jsem to možná napsala blbě,když si mě nepochopila. Možná to nemá v genech, ale je to vzrocem chování, jak viděla odmala. jenže musí v tom být geny, můžu vidět ledacos a dělat to nebudu.

Vachu — 12. 3. 2013 18:39

dominika1 napsal(a):

Na jejího přítele neplivu, ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...

Že by holka potřebovala k sobě dominantního partnera? - To mě docela zaujalo, že odchází z domova k někomu, koho má na slovo poslouchat (a dopředu to ví)...  No, docela by mne zajímalo, jak dlouho se jí to bude zamlouvat? 
Jestli bude mít na holku dobrý vliv, tak to nakonec nemusí být vůbec špatně. Horší, pokud by ve své dominanci zacházel zbytečně daleko...  Pro takový případ by holka asi raději měla vědět, že má doma u maminky zázemí jisté.  :jojo:

dusička — 12. 3. 2013 18:47

Vachu napsal(a):

dominika1 napsal(a):

Na jejího přítele neplivu, ale vidím, jak se k ní chová, i ona je někdy zaskočená tím, co on udělá...má jí absolutně pod kontrolou, nesmí bez něj nic, on o všem rozhoduje, atd...

Že by holka potřebovala k sobě dominantního partnera? - To mě docela zaujalo, že odchází z domova k někomu, koho má na slovo poslouchat (a dopředu to ví)...  No, docela by mne zajímalo, jak dlouho se jí to bude zamlouvat? 
Jestli bude mít na holku dobrý vliv, tak to nakonec nemusí být vůbec špatně. Horší, pokud by ve své dominanci zacházel zbytečně daleko...  Pro takový případ by holka asi raději měla vědět, že má doma u maminky zázemí jisté.  :jojo:

Nu to není správné slovo - dominantní. Ale asi vnitřně hledá v partnerovi tátu. Každá holka chce být někdy tátova malá holka.Jenže která nebyla, hledá. Ale časem to omrzí a začne vadit, to je fakt. Ale vysvětluj to zamilované mladé holce.

Selima — 12. 3. 2013 19:06

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ano nekomu se povedou vsechny tri,ale treba uciteli ani jedno.Znam tu u nas 4 ucitele co maji stejne stare deti jako mam ja a problematicke deti maji vsichni.Nekdo obe deti nekdo jedno....myslis,ze je to vychvou?Nekde jsem cetla,ze geny jsou 50%,vychova 10% a okoli 40%.

Erem - co to je povedl nepovedl?
Nepovedl,že nežije podle Tvé představy?
Na učitele a jiný lidi se vyprdni,jak maj vychovaný děti. Tobě do toho nic není. Spíš se starej o svoje. Proč vůbec se srovnáváš. Prostě někdo má tyhle problémy, někdo zas jiné.
Víš Erem, holka má v genech po Tobě, dělat služku chlapovi. Ale jak píše Hela, malý procento tam je, protože Ty si od ní očekávala, že bude umět vařit a postará se o rodinu, o chlapa. Nic ve zlým, to máme skoro všichni syndrom hodné holky.

srovnává proto, protože tu do ní jedním dechem reje aprill, rozmařila a poznámka heleny o tom, že ji se povedly všechny tři byla taky dost dobrá .. prostě to erem nevyšlo tak, jak by si přála. myslím, že je sama dost nešťastná, jak se to všechno vyvinulo. aspoň já bych teda v její situaci byla. není snad potřeba ji hned stírat, že se ji nepovedla ani výchova u holky. prostě dělala co mohla. nakonec, nikdo nevíme, co nás ještě potká a jestli nebudeme někdy valit oči, čeho jsou schopný ty naše děti ;)

jinak dusi, to jsem netušila, že se geneticky dědí, dělat služku chlapovi. jestli je to tak, asi nebudu dcera své matky, protože můj otec si sám nepodá ani lžičku, čeká, až mu ji podá ona. a já teda rozhodně nejsem typ, kterej by skákal kolem něčího zadku.

Ani nie tak geneticky, ako modelom z detstva - ale tne môžeš 100% prevziať - alebo si z neho naopak urobiť odstrašujúci príklad... Je to ťažšie ale ide to.