kostka — 3. 2. 2013 16:38

S přítelem žiju 8 let, máme 3 letého syna. Můj přítel má velmi blízký vztah se svou sestrou, i když z mého pohledu to mnohdy spíše vypadá, že ho sestra využívá. Ona je sice jen o dva roky starší než přítel (40let), ale děti měla brzy, takže dnes má dvě pubertální dcery 15 a 13 let. K našemu synovi si nikdy nenašla vztah. Pokaždé ho nazvala "chlapem" a já nikdy nevydržela a řekla, že je to chlapeček. O svých dcerách mluví zásadně jen jako o holčičkách, což mi vzhledem k věku připadá směšné, ale má je ráda, tak budiž. Na našeho syna nikdy nepromluví, neosloví ho jménem, chová se, jakoby nebyl. Kolikrát mě napadlo, zda je to prostě dáno povahou nebo žárlivost, že má dvě dcery a my syna, nevím.

Ale k její vypočítavosti. Než jsme měli dítě, pořád po mém příteli něco chtěla. Tam zajet, to udělat, půjčit auto, pomoct na stavbě, atd. Když si přítel zlomil nohu a oni dostavovali dům, to bylo vzteklých telefonů, jak oni teď dostaví, když on nemůže chodit pomáhat. Podotýkám, že nám nikdy nepomohli a taky jsme rekonstruovali.

Pokaždé jsme si vyměňovali dárky na svátky, narozeniny, Vánoce. Z domova to měli tak, že si každý řekl, co by si přál a většinou danou věc dostal nebo peníze, aby si to své přání mohl splnit. Takže jsme v tom pokračovali. Jenže....její dcery i ona mívají velmi nákladná přání jako nový mobil, mp4, značkové oblečení, atd. Ona vždy jen meilem přepošle seznam. Protže přítel má neteře rád, vždy se finančně na takových dárcích podílel. Bohužel zpětně tohle nefunguje. kdykoliv si my chceme říct, oni pro nás vždy už "něco" mají. Předloni reklamní předmět i s logem firmy, kde sestra pracuje! Na tyto Vánoce si neteře vyžádaly poukázky do nějakách shopů, tak je samozřejmě dostaly, švagrová a její manžel chtěli každý parfém. Jaké překvapení ale čekalo nás! Přítel dostal košili, nebyla ani zabalená, jen hozená do tašky, bohužel ji měl malou, takže ji sestře vrátil, aby ji mohla vyměnit, ale ani po měsíci nedostal novou nebo nějakoý jiný dárek, no a já a syn jsme rovnou nic nedostali. Upřímně, doteď jsem to nevydýchala a netuším, jak se zachovat, až bude mít za měsíc "švagrová" narozeniny a bude mít přání. Jak to udělat, až bude mít narozeniny náš syn, nejraději bych je ani nepozvala...

Příteli tohle totiž bohužel nevadí, on mi řekne, že o nic nejde, že jsou to jen dárky. I když mi slíbil, že si Vánoce zapamatuje a na ty další už taky nebude tak štědrý, bojím se, že to za rok zapomene.

PPavlaa — 3. 2. 2013 17:15

vy nemáte společné finance ? o tom, jestli a za kolik se co koupí by jste měli rozhodovat oba.
docela se tomu divím, poslední roky mám pocit, že tohle ustupuje a pokud už si lidi dávají mezi sebou dárky až takhle jako sourozencům, jejich dětem, tak je to spíš maličkost. nebo aspoň maličkost dospělým a dětem pak něco většího.
já bych letos nečekala, jaké přání mít švagrová bude, řekla bych ji to, co ona říká vám - už něco máme. a koupila fakt jen maličkost pro radost a kytku nebo tak.

kostka — 3. 2. 2013 17:29

Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.

agewa — 3. 2. 2013 17:54

kostka napsal(a):

Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.

i na to se da rict, ze uz mate neci jineho. Nebo to rici ve chvili,kdy se nejake datum blizi.
pokud ti to vadi, mela bys s pritelem promluvit ve smyslu, ze vas to zatezuje zvlaste kdyz penez mate ( a zrejme jeste budete mit) poskrovnu. at si on na to tema promluvi se setrou.

mokory — 3. 2. 2013 18:20

Taky jsem řešila  švagrovou něco podobnýho, když jsem měla pocit, že více dáváme..
Bylo mi to proti srsti, ale sama jsem za švagrovou přišla a řekla, že dneska nemá smysl si kupovat "zbytečnosti", tak že bychom se mohli domluvit a dávat si jen pozornosti do 2OO Kč, případně dospělí nic a jen dětem. Nakonec se to zažilo a takto to děláme. Je jasný, že děti pod stromkem a při narozkách něco hledají a čekají,  ale ždímat jen jednu stranu je určitě spatně..
Co Ty, dokážeš si o tom se švagrovou promluvit??

PPavlaa — 3. 2. 2013 18:38

agewa napsal(a):

kostka napsal(a):

Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.

i na to se da rict, ze uz mate neci jineho. Nebo to rici ve chvili,kdy se nejake datum blizi.
pokud ti to vadi, mela bys s pritelem promluvit ve smyslu, ze vas to zatezuje zvlaste kdyz penez mate ( a zrejme jeste budete mit) poskrovnu. at si on na to tema promluvi se setrou.

ale my nevíme, jestli mají peněz poskrovnu a zatěžuje je to. nebo jsem to přehlídla ?

PPavlaa — 3. 2. 2013 18:40

kostka napsal(a):

Máme společné peníze, jsem a ještě 3 měsíce budu mít MD, takže to ani jinak nejde. Ale švagrová asi tuší, že bych nedovolila tolik investovat do ní a jejich dětí, takže tohle řeší jen s přítelem, většinou tím způsobem, že svým "holčičkám" nakoupí dárky sama a pak příteli jen zavolá, kolik jí má dát peněz. Nejraději bych takovéhle dárky širší rodině změnila, jak píšeš pavlo, jen na maličkost.
Nejsem lakomá, mně by tenhle systém nevadil, pokud by fungoval oboustranně.

zkus, co ti radí mokory.

kostka — 3. 2. 2013 19:08

Děkuji za vaše rady. Se švagrovou mluvím jen výjimečně, nemáme dobrý vztah, mně hodně vadí, jak přehlíží našeho syna. Zkusím promluvit s přítelem, aby to s ní vyřešil on.
Ad agewa, peněz máme tak akorát, ale pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží. To teda jo.

mokory — 3. 2. 2013 19:17

kostka napsal(a):

Děkuji za vaše rady. Se švagrovou mluvím jen výjimečně, nemáme dobrý vztah, mně hodně vadí, jak přehlíží našeho syna. Zkusím promluvit s přítelem, aby to s ní vyřešil on.
Ad agewa, peněz máme tak akorát, ale pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží. To teda jo.

Ani my jsme neměli dobrý vztah..právě proto, jsem si řekla, že takhle dál nechci. A měla  pak dobrý pocit z toho, že jsem s ní dokázala o tom, co mě štvalo(nerovnocenné dárky) promluvit. Nakonec jsem si klepala na rameno, že jsem dokázala za ní jít a vyřešit to.. Pokud Tě to tak moc štve, tak to nenechávej na příteli(kterýmu to buď nevadí, nebo spíš ani nedochází) a vyřeš to sama. Je zbytečný se užírat kvůli takovým blbostem, když to můžeš ovlivnit. jen píchni do vosího hnízda..:)

holcina — 3. 2. 2013 20:51

Dokud byly děti malé taky jsme měli domluvu, že budem dáva dárky kolem 200,- a žádný problém nebyl. Stačí spolu mluvit

eremuruss — 4. 2. 2013 7:54

Myslim,ze bude tezka domluva,protoze tvuj manzel to bude chtit jinak.

aminel — 4. 2. 2013 8:10

Holčino,
máš pravdu, stačí spolu mluvit. Jak prosté.
Musí to chtít ale obě strany. Když jedna nechce, v tom je  právě problém.

helena — 4. 2. 2013 8:40

Příteli tohle totiž bohužel nevadí, on mi řekne, že o nic nejde, že jsou to jen dárky.
Přítel je na takovejhle "systém" X roků zvyklej, tak se nediv... a kvůli (z jeho pohledu) takový "prkotině" se mu asi nechce se sestrou dohadovat. Mimo to mají dorůstající holky přece jen jinou představu o dárcích než tříletý dítě - takže ten rozdíl v ceně tam bude. Ale jestliže ty s malým nedostanete vůbec nic a švagrová s dcerama drahý dárky či peníze vyžaduje, je ten nepoměr jasnej a přítel by si to s ní měl vyříkat. Samozřejmě mu to musíš postavit (diplomaticky http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png)  tak, že je to nespravedlivý vůči vašemu synovi... a to je to, co tě mrzí. Řekla bych, že na dítě uslyší spíš.

A vzhledem k tomu, že "pokud vydáme 2tisíce za dárky pro její rodinu, tak nás to zatíží", bych taky možná zkusila způsob "miláčku, tohle si teď nemůžeme dovolit, když jsme zaplatili dárky pro tvoje příbuzný" - přičemž  "tohle" by bylo něco, o co on by hodně stál http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

aminel — 4. 2. 2013 8:54

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

kostka — 4. 2. 2013 9:11

aminel napsal(a):

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

Tak tohle asi přesně vystihuje situaci. Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla. Včetně nemístných narážek typu, vy nikdy nebudete mít děti, atp (měli sjme problém počít dítě)....

Eva. — 4. 2. 2013 9:49

My jsme se kdysi se švagrovou vzájemně domluvily, že dárky jenom dětem a do jaké částky. To jsme dodržovaly a bylo to v pohodě. Kdyby švagrová slyšet nechtěla, tak bych jí to prostě jenom sdělila a tím to pro mě končí. A  s přítelem bych si to vyříkala, že to bude takhle.

helena — 4. 2. 2013 9:53

Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla.
Tím spíš o tom bude muset mluvit jenom přítel... a striktně jakoby sám za sebe. Ani zmínky o tom, že se to nelíbí tobě, protože to by byl jen další důvod k tomu, aby po tobě mohla plivat.

dusička — 4. 2. 2013 9:58

Heli - parádně napsaný. Diplomacie z Tebe číší. :supr:
Já bych se švagrovou o tom vůbec nemluvila. Snažila bych to nastínit manželovi.Tak nějak aby se domluvil se svou rodinou na dárkách,aby náš syn nebyl v nevýhodě. Jen bych si dala pozor na pusu a švagrovou bych nedrbala. Je to její brácha, on to vidí z jiného úhlu.

aminel — 4. 2. 2013 10:13

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

dusička — 4. 2. 2013 10:19

No já zase osobně bych nedělala nic. A spíš bych motivovala manžela,aby to viděl,jak se jeho ségra chová k synovcovi. Protože je to jeho ségra. Zbytečně se dělá dusno a zle. Přeci nebudu dělat něco co se mi na ní nelíbí jakoby najust. To bych řekla,že se obrátí proti mně.
Přinejhorším bych omezila návštěvy. At si jde ke švagrovce manžel s klukem sám. Snažila bych se být pozorovatel a nejednat za manžela.
Jo a nekupovala bych nic. žádné dárky. To bych taky hodila na manžela se slovy že je to jeho ségra a on jí zná nejlíp.

laminanonte — 4. 2. 2013 10:40

Kostko, předně je třeba to opravdu probrat s přítelem, je to chlap..ten si vůbec neuvědomuje, že je něco špatně..pokud on nezmění svůj postoj, těžko něco svedeš.

jeho sestře nevadí váš syn, protože ho ona sama nemá, jí by vadila i holka..ona prostě žárlí, že už nemá brášku pro sebe a on už neskáče, jak ona píská.

aminel — 4. 2. 2013 11:52

No, asi s povedenou švagrovou máte jiné zkušenosti jiné než já. U nás to jinak  nešlo, tchýně ani švagrová nerozdýchaly, že se manžel oženil. Přestal penězotok a fyzická pomoc v domácnosti jeho sestry. Byla sice vdaná, ale na práci využívala  bratra, mého manžela.
Máte pravdu v tom, že bratr vidí sestru z jiného úhlu a v tom je její síla. Krev je přece krev.

U nás to bylo podobně jako u kostky. Když se narodil syn, tak se všichni ošklíbali že zase kluk, když se narodila dcera, okamžitě se manželova původní rodina semkla do jednoho šiku. Široko daleko měli jen syny a naše dcera ohrožovala jejich postavení - co kdyby si ji prarodiče jako jedinou holčičku oblíbili, že?  Ještě ke všemu se narodila mně, té mrše, která jim odvedla z rodiny jejich skvělého bratra a syna a ony na to doplatily. Co dokázala švagrová rozpoutat, to si ani neumíte představit.
Nejříve do původní rodiny chodil manžel sám, bez nás. Měla jsem stejně naivní názor - a to byla chyba. Naštěstí jsem si rychle uvědomila, že se manžel vrací domů rozmrzelý. Hned mě napadlo, že ho proti nám navádějí. Překonala jsem se, a začala tam s ním chodit také. Svou přítomností jsem jim překazila intriky.  Po letech mi manžel řekl, že byl rád, jak jsem se zachovala, že jako syn a bratr jejich jednání nerozpoznal.( Chtěly nás rozeštvat).  Měl je rád a vůbec ho nenapadlo, že by to s ním nemyslely dobře. Kdybych tenkrát nedělala nic, zpracovaly by ho k obrazu svému a  kdo ví, jak by to s námi dopadlo..

Pozor, nikdy jsem je ani jediným slovíčkem manželovi nepomlouvala. Když ale zaútočilly, ať tchýně nebo švagrová, okamžitě jsem jim odpověla ve stejném smyslu  jako ony, jen z mého (našeho) pohledu. Žádný naschvál, jen jsem dělala přesně  to, co ony, jako v zrcadle (v opačném gardu).  Vždycky to bylo před manželem. Teprve na těchto hrátkách si manžel jasně a docela s hrůzou uvědomil, jak s ním manipulují, citově  ho vydírají a co tím sledují.  Kdybych to nechala jen na něm, možná by je neprokouk nikdy.  Měl a má nás pořád rád, ví, že jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří.

aminel — 4. 2. 2013 13:02

Nechat promluvit manžela s jeho sestrou je určitě jedna z možností, stejně tak ho k rozhovoru s ní motivovat. Má to ale háček, spíš pořádný hák.  On problém nevidí, ani ho vlastně nenapadne že problém je, protože těch pár "drobností" sám považuje za zanedbatelnou  prkotinu.Někdy i za samozřejmost.  Sám tedy nemá potřebu se se sestrou o tom bavit. Když ho bude chtít kostka motivovat, tak jak?  Bude opatrně naznačovat, co ji pálí - to nepomůže, když přitvrdí , může to on považovat za navádění  proti sestře a obrátí se to proti kostce.  Může se stát, že dá za pravdu sestře, která je tak bezelstná a milá, zatím co kostka zbytečně prudí kvůli zanedbatelným drobnostem, dělá problémy a ještě na něm chce, aby se kvůli ní  dostal do nepříjemné situace se sestrou. Já za sebe radím, pozor na to, probírat to s přítelem. Mně se osvědčilo to, co jsem  už psala výše.

Moje zkušenost mě přesvědčila o tom, že dokud on sám neotevře oči a nepozná, jak se věci mají, do té doby nebude mít potřebu situaci řešit.
Já jsem se s tchýni ani se švagrovou nehádala, nic jsem neřešila, jen jsem se chovala přesně jako ony. Potom doma, kdy to manželovi leželo v hlavě, jsem mu vysvětlila moje stanovisko. Nejen, že s ním  souhlasil, ale divil se, že do očí bijící situace neviděl.  Žádné pomlouvání, výtky,žádný nátlak z mojí strany, ani náznak toho, co by měl udělat, nic takového. Bohatě  stačilo, aby sám prozřel a posléze se sám pořádně našval a vyřešil. Nemusela jsem ho motivovat, ani chodit kolem horké kaše, vyvřelo to spontánně a že si energicky zjednal pořádek a stanovil hranice, to jo.

kostka — 4. 2. 2013 13:25

Díky holky. Bude to velmi těžké. Se švagrovou jsem už rok nepromluvila, resp. ona se mnou. Začalo to naprosto nevinnou návštěvou kdy jsem požádala o čaj, dostala jsem na výběr z asi 3 druhů, vybrala si, pak se mě přítel zeptal, jak mi chutná, řekla jsem, že je dobrý, ale je tam hodně cítit skořice. Nic víc, jen tahle obyčejná věta vyprovokovala moji švagrovou k tomu, že vyskočila jak čertík z krabičky, čaj mi okamžitě vzala, vylila a řekla, sama sis ho vybrala. Přiznám, nenašla jsem slov...po chvíli jsem řekla, že přece netvrdím, že ho nebudu pít. No, nic jiného jsem už nedostala.Přítomen byl i tchán a jen zíral, a ptal se, proč švagrová ten čaj vylila, odpovědí se mu nedostalo....
Od té doby jsem k nim nešla, při jedné rodinné oslavě jsme se potkali, pozdravila jsem ji, odpověď nepřišla, při dalším setkání jsem tedy nepozdravila jako první a tudíž nepozdravila ani ona.

helena — 4. 2. 2013 13:42

Nojo... starší ségra... cvičila bráchu, snaží se cvičit i tebe a musí se jí dost zajídat, že se nechceš nechat.
Mimochodem - jak na "akci čaj" reagoval tvůj přítel?

kostka — 4. 2. 2013 13:54

Právě, že přítel nereagoval nijak, byl jen překvapen asi jako já, ale neřekl ani slovo, což mě samozřejmě zamrzelo. Je fakt, že sám musí cítit to dusno a napětí, protože za celý rok přišel jen jednou s návrhem, že tam půjdeme na návštěvu, naštěstí jsem měla před důležitou zkouškou, tak jsem měla výmluvu a náš syn reagoval slovy: tatínku, běž raději sám a měj se hezky (podotýkám, že bez jakékoliv mé intervence!), takže přítel nešel.

aminel — 4. 2. 2013 14:51

Kostka:

Podobně jako u nás. Když jsme přišli ke tchýni a švagrové - bydlely v jednom domě - tak mně a "mým" dětem, které nikdy nepřijala jako vnoučata, nikdy nic nenabídla, jen svému synovi.  Já vždycky měla pro nás jídlo s sebou, tak jsme jedli naše, včetně manžela.

Já vím, je to hrozné, když se k tobě švagrová takto chová. Víš, ona to už delší dobu měla v sobě a čaj byl jenom záminkou, kdy už neudržela emoce na uzdě. Nemyslím si, že se změní, vypadá to na setrvalý stav.  Zřejmě ti nezbyde nic jiného, než tuto situaci přijmout a vyrovnat se s ní.
Všechno zlé je pro něco dobré. Je štěstí, když znáš svého"nepřítele" a můžeš hrát s otevřenými kartami.  Je to mnohem lepší, než když se na tebe někdo usmívá, ty si o něm myslíš že je to docela fajn člověk a on ti za tvými zády škodí.

dusička — 4. 2. 2013 15:48

Tak to je síla :tesi:
Já jsem sice měla problémy se švagrovou (když jsem měla problémy v manželství) ale ted jak jsme v manželství ok, se švagrovou jsme dá se říct skoro kámošky se stejnýma názorama.

aminel — 7. 2. 2013 10:33

Dusičko,
popsané chování mojí švagrové je  jen slabý odvar. Kdybych napsala, co nám stále ještě dělá, nikdo by nevěřil, co všechno je možné.
Nám je to jedno, nevšímáme si jí, naprosto ji ignorujeme a vůbec se s ní nezabýváme.

grace — 7. 2. 2013 13:41

Milá Kostko,taky jsem měla podobnou švagrovou.Naštěstí bydlela asi 50 km daleko,takže návštěvy nebyly tak časté,ale když už,tak jsem se i když nerada zúčastnila,ale hned po příchodu jsem nasadila univerzální úsměv,nezapojovala jsem se do složitějších témat atd.Když přijeli oni k nám,snažila jsem se být pozornou hostitelkou,přípravu v kuchyni jsem protahovala,jak to šlo,opět úsměv.Naučila jsem se ji ignorovat.Teď už jsem ji dlouho neviděla a nechybí mi.

Zapoměla jsem dodat,že můj tehdy manžel,tedy její mladší bratr byl z ní úplně paf,byla pro něj bohyně,co řekla bylo svaté.Hned po začátku našeho manželství jsem poznala,že nemám šanci....tak jsem to přijala

annie — 8. 2. 2013 12:49

Užila jsem si se švagrovou své. Jak můj manžel, tak švagrová mají hodně komplikovaný vztah s rodiči, takže švagrová hledala útočiště u bratra. Navíc její muž není zrovna kutil, takže se pomoc mužské ruky hodila...
Snažila se, aby nám vztah krachnul, pomlouvala mě, do očí se na mě smála, za zády jed. Když jsem se dozvěděla, co vykládá, tak jsem ji  při nejbližší příležitosti odchytla a žádala vysvětlení.
Nebylo jí to příjemné. Když se toho nakupilo moc, řekla jsem manželovi, jak se cítím a že se s jeho sestrou nebudu nějakou dobu vídat. Pochopil to, neviděly jsme se asi dva roky, manžel jí sem tam zavolal, věděli o sobě. Pak jsme se začaly stýkat - sem tam, no, kolem krku si nepadáme, jsou věci, které už se nesnažím pochopit a nekomentuju, nehodnotím, dokonce dokážeme spolu mluvit...
Prostě není to moje krevní skupina, ale ona respektuje mě a já jí - trochu jsme zestárly, leccos pochopily, ale hodně tomu pomohly ty dva roky, kdy jsem si od ní dala pauzu. Předtím mi vadilo už i to, jak dýchá...:dumbom:

PPavlaa — 9. 2. 2013 7:15

aminel napsal(a):

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

prosím tě a na to jsi přišla jak ? to soudíš podle sebe ?

PPavlaa — 9. 2. 2013 7:19

aminel napsal(a):

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako když se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěží, která vyhraje.

PPavlaa — 9. 2. 2013 7:30

Měl a má nás pořád rád, ví, že jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří
aminel, musím říct, že tahle tvá věta mně osobně spíš děsí :|

jinak jak tě čtu, připomínáš mi dost jinou babinetku, co sem kdysi chodila, už si bohužel nevzpomínám na nick. ale ta co se týká vztahů taky měla tendence pořád radit hrát nějáké hry.
mně je jasný, že matka i sestra můžou mít na vztah velkej vliv, ségra možná ještě větší, jak matka. taky chápu, že sis snažila obhájit svoje a nenechat si rozbít vztah. já tohle nezažila, tak nevím, jak bych se zachovala, ale prostě si myslím, že buď by měla řešit věci s přítelem tak, jak ji vadí, bez nějákých oklik, nebo to zkusit něják diplomaticky.
fakt si nemyslím, že když mě ten druhej vytočí, tak já ho teda na truc vytočím úplně stejně je zrovna ta nejlepší cesta.

aminel — 11. 2. 2013 18:56

PPavlaa napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

prosím tě a na to jsi přišla jak ? to soudíš podle sebe ?

Ppavlaa:
Ano, podle mých zkušeností vím, co se stane, když jsou široko daleko v rodině samí chlapci a pak se dovolí narodit holčička.

aminel — 11. 2. 2013 19:20

PPavlaa napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako když se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěží, která vyhraje.

Ppavlaa:
Nevím, co bys dělala ty, kdybys byla postavená před hotovou věc. Dělala jsem to tak, jak jsem napsala a můžu ti s odstupem času napsat, že to bylo to nejlepší, co jsem udělala. Když jsem jí nastavila zrcadlo, nebyly potřeba žádné promluvy s manželem, on sám si uvědomil, co se děje a sám se divil, že si  předtím její chování neuvědomil. Nemusela jsem proti ní vyslovit jediné slovo.

aminel — 11. 2. 2013 20:46

PPavlaa napsal(a):

Měl a má nás pořád rád, ví, že jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří
aminel, musím říct, že tahle tvá věta mně osobně spíš děsí :|

jinak jak tě čtu, připomínáš mi dost jinou babinetku, co sem kdysi chodila, už si bohužel nevzpomínám na nick. ale ta co se týká vztahů taky měla tendence pořád radit hrát nějáké hry.
mně je jasný, že matka i sestra můžou mít na vztah velkej vliv, ségra možná ještě větší, jak matka. taky chápu, že sis snažila obhájit svoje a nenechat si rozbít vztah. já tohle nezažila, tak nevím, jak bych se zachovala, ale prostě si myslím, že buď by měla řešit věci s přítelem tak, jak ji vadí, bez nějákých oklik, nebo to zkusit něják diplomaticky.
fakt si nemyslím, že když mě ten druhej vytočí, tak já ho teda na truc vytočím úplně stejně je zrovna ta nejlepší cesta.

Vidíš, jak jsme jiné. Co tebe děsí, platí  nejen pro manžela, ale i pro mne a je to pořád nedílnou součástí našeho manželství. Naopak, oba jsme rádi, že to tak máme.

Ty bys bez oklik řešila s manželem, já ne. Kdybych proti jeho sestře měla výhrady, jakkoliv diplomatické, minulo by se to bez pádných "ukázek" účinkem a ještě by se to obrátilo proti mně.  Měl ji totiž rád a než se oženil, neměl důvod jí nedůvěřovat.  Především jsem manželovi dopřála, aby si to uvědomil sám a potom doma o tom sám začal mluvit. Pak jsem mu řekla, co cítím, ale ani jsem nemusela moc mluvit, to mi věř. Svoji sestru najednou viděl v jiném světle sám.

"Nějak" diplomaticky - zkus mi napsat jak, aniž bys proti jeho sestře měla nějaké výhrady.

Někdo tomu říká  truc, já tomu říkám zrcadlo. Na rozdíl od tebe truc ani naschvál jsme neměla na mysli, ale neměla jsem také žádný důvod se nechat  od ní ponižovat, ani trpět její zlovolné útoky, nebo jak tu někdo psal, nechat se od ní cvičit.  Pro tebe by to nebyla nejlepší cesta, pro mne byla jediná možná a s odstupem času vidím, že nejlepší. Zpětně bych na mém chování nic nezměnila.

Koho ti připomínám, nevím, ale nejsem tak namyšlená, abych si myslela, že podobně přemýšlím jen já. Ano, život je "hra", v dospělosti může být i složitá až fatální. Jde jen o to, jakou hru si vybereme a pro jakou se  rozhodneme.

Kostce v žádném případě neradím, co má dělat. Psala jsem sama za sebe a není vyloučeno, že se jí něco z toho nehodí. To už si vybere ona sama.

Jaku — 12. 2. 2013 0:37

kostka napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

Tak tohle asi přesně vystihuje situaci. Syn a já jsme jí trnem v oku a snaha zničit náš vztah už tady jednou byla. Včetně nemístných narážek typu, vy nikdy nebudete mít děti, atp (měli sjme problém počít dítě)....

Aminel to napsala velmi správně.Vypadá to tak,že tvůj přítel ještě nezaregistroval změnu u sebe samotného - je to takový kluk vnitřně,který má tu svojí ségru a zapomíná,že dnes už je odpovědný za svoji rodinu,kterou by měl před sestrou upřednostnovat.
Si v blbé situaci a není to jen tak píchat do vosího hnízda,jak tu některé "radí" - lehce se radí a mnohem hůře se to provádí a zvlášt tady to bude s velmi nejistým výsledkem a spíš opravdu se může stát,že se švagrové podaří vás rozeštvát.
Já bych za těchto okolností se asi nechtěla se švagrovou a vůbec s její rodinou vidět - např. bych nebyla při předávání dárků,atd a především bych to řešila doma se svým mužem a ne rýt do švagrové,protože ona může dělat cokolli a zkoušet bráchu,co  vydrží,ale jenom on ji v tom jejím  rozletu může zarazit.

Jaku — 12. 2. 2013 0:49

PPavlaa napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako když se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěží, která vyhraje.

A koho to zajímá?Ani nejsou určeny pro tebe,představ si to!:dumbom:

kostka — 12. 2. 2013 21:48

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

Jaku — 13. 2. 2013 13:30

kostka napsal(a):

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

Radím ti,abys pomalé a diplomatické řešení,které evidentně nějak extra nefunguje vyměnila za jasné argumenty a ráznou řeč.A ne pomalu,ale hned,bo včera už bylo pozdě.;)
To,co tu píšeš,vypadá dost šíleně a kdyby tu místo jeho sestry vystupovala jeho matka,tak je hned ten tvůj přítel nazván mamánkem a já nevím čím ještě.Je tovšak stejné a zrovna tak nebezpečné a žití s člověkem,který nemá ujasněno kam vlastně patří a že by se měl podle toho chovat,není na dlouhou dobu udržitelný.

aminel — 13. 2. 2013 15:22

Jaku,
souhlasím s tebou. Jen si nemyslím , že by manžel kostky nevěděl, kam patří. Problém je v tom, že už od dětství má sestru rád , dřív neměl důvod jí nedůvěřovat a hlavně ho  vůbec nenapadne, co jeho sestra sleduje. Také si myslím, že by se jeho sestra chovala stejně k jakékoliv ženě, se kterou by její bratr byl.  On totiž stačí fakt, že bratr založil vlastní rodinu.  Chvíli to může trvat, než si v sobě sám všechno rozebere a ujasní a potom připustí, že kostka je v tom nevinně a mrzutosti způsobuje jeho sestra a hlavně, proč to dělá.

Kostka také neví, co mu sestra nalévá do hlavy, když ona u toho není.
U nás se odvolávala na hlas krve, pevná rodinná pouta a předváděla mu, jak ona jediná to s ním myslí dobře.
Když třeba před ní mezi řečí řekl, že myl nádobí, hned  začala plakat a litovala ho, jaký je chudák. Já se doma celý den válím, on celý den dře v práci a ještě  musí mýt nádobí! Sestru s matkou by nikdy nenapadlo, jak dopadne. Chodila jsem s kamarádkou cvičit - zase byl oheň na střeše. Je všem jasné, že ho tahám za nos a místo cvičení se chodím k.u.vit, ještě mu hodím na krk děti,  jen on chudák to nevidí a zase slzičky. Tak to bylo se vším.
S jídlem to bylo stejné jako u kostky, pro mně nebylo, tak jsem si nosila vlastní pro svoji  rodinu.

Jinak s tebou Jaku souhlasím. Neumím si představit diplomatické jednání s manželem, aniž bych měla proti jeho sestře výhrady, pravděpodobně by se to otočilo proti mně.   Nikdy jsem o tom nezačala mluvit jako první, i když mě svrběl jazyk.  Mně se osvědčilo hrát s její kartou, až se manžel správně na..al a sám o tom začal mluvit, potom už byly moje jasné argumenty na svém místě.

laminanonte — 13. 2. 2013 16:24

holky já jen žasnu, že je něco takového v rodinách možné..

aminel — 13. 2. 2013 17:52

Laminanonte,
ze svého okolí vím, že zase tak ojedinělé chování "jeho" sestry není, i když bývá víc skryté.  Víš, ono stačí, když je jeho žena štíhlejší, o pár korun víc vydělává, má pohlaví dítěte, které ona chtěla a má opačné, prostě cokoliv, co jí závidí a problém je na světě. Navíc si představ, že svobodný bratr byl k dispozici, kdy si zamanula, rodině fyzicky vypomáhal a ještě nekoukal na korunu. Po založení vlastní rodiny to kvůli té "mrše" nefunguje, navíc je ta "mrcha" sebevědomý hajzl a nenechá se od ní komandovat a ponižovat,  švagrová nad bratrem ztratí kontrolu a to už je fakt k nesnesení. Jediná možnost, jak vrátit staré poměry, je bratrův vztah rozeštvat. Jo jo, to by byla šťasná, kdyby mohla bráchu politovat a říct mu, že měla pravdu.
U nás se to jí to nepovedlo, dodnes se se švagrovou ignorujeme a my s manželem máme pořád úžasné  manželství.

Jak píše Jaku, platí jasně a zřetelně nastavit hranice, v každém případě slušně, nenechat sa strhnout emocema, ale asertivně a nekompromisně.  Jakékoliv "diplomatické" pípání je jí totiž k smíchu, protože nepotřebuje vztahy zlepšit, naopak, považuje za slabost.

Jaku — 14. 2. 2013 11:40

Aminel,píšeš ,že Problém je v tom, že už od dětství má sestru rád , dřív neměl důvod jí nedůvěřovat a hlavně ho  vůbec nenapadne, co jeho sestra sleduje. - spousta lidí má sourozence a mají je také rádi.Je to řpirozené a normální,ale chovat se tak,jak to tady popsala Kostka,to už normální neni,to je hodně abnormální a problém je především u jejího přítele - jestli je duševně trochu zpožděný a není schopný uvažovat dost realisticky, nevím,ale vypadá to tak,normální chlap se takhle ke své přítelkyni nechová a ani nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný a dokonce blížší člen rodiny.
A Kostak už zase přemýšlí,co dát té potvoře k narozkám ... neskutečné a taky mi to přijde,zrovna tak jako Lami jak z jiného světa.

Mám taky švagrovou,bydlíme v jiném městě,a sejdeme se vždy na narozeninách tchánovců (jejich a manž.rodičů),na rod.akcích,pokecáme,podáme si ruku a jdeme zase obě rodiny svým směrem.Nedáváme si vzájemně se švagrovou a její rodinou dárky,zase jen rodičům nějakou tu pozornost.
Není tak ani příležitost a čas k nějakým nesvárům,když se setkáme,tak jazýčky nestačí kmitat a je to u našich pak řevu jak v hospodě:godlike:

helena — 14. 2. 2013 11:54

nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný
Ale dovolí... právě proto, že se tak chová "blížší člen rodiny"
Normální chlap chce mít především klid... a dokud není "dokopán" (někdy i téměř doslova http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) k akci, na 99 % si pomyslí něco o tom, aby si to holky vyřídily mezi sebou - pokud vůůůbec zaregistruje některou z drobnejch jedovatostí, nebo ji jako útok na partnerku rozpozná.
Typickej příklad: "když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí"
Obě dámy moc dobře vědí, že je to odveta za "špatný chování" - "jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu", ale mužskej se rozdělí s (pokud vůbec nějakou) myšlenkou "asi toho koupila málo". Pro něj je podstatný zjištění, že partnerka nemá jídlo, tak se postará, aby ho měla - ale proč ho nemá, to prostě nezjišťuje = není to pro něj důležitý.

janal83 — 14. 2. 2013 11:59

Takové věci se pomalu a diplomaticky nikdy nevyřeší. Radši řešit věci za času, než se úplně rozvrátí rodinné vztahy.


______________________________________
Založení a.s. - moje firma.

Jaku — 14. 2. 2013 12:11

helena napsal(a):

nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný
Ale dovolí... právě proto, že se tak chová "blížší člen rodiny"
Normální chlap chce mít především klid... a dokud není "dokopán" (někdy i téměř doslova http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) k akci, na 99 % si pomyslí něco o tom, aby si to holky vyřídily mezi sebou - pokud vůůůbec zaregistruje některou z drobnejch jedovatostí, nebo ji jako útok na partnerku rozpozná.
Typickej příklad: "když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí"
Obě dámy moc dobře vědí, že je to odveta za "špatný chování" - "jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu", ale mužskej se rozdělí s (pokud vůbec nějakou) myšlenkou "asi toho koupila málo". Pro něj je podstatný zjištění, že partnerka nemá jídlo, tak se postará, aby ho měla - ale proč ho nemá, to prostě nezjišťuje = není to pro něj důležitý.

Normální chlap chce mít především klid - Tak v mém případě by o ten   s v u j   k l i d   brzy ale velmi brzy přišel a nejen o něj :reta:

aminel — 14. 2. 2013 12:51

Jaku,
jsou základní typy (nejen) švagrových.
Jeden typ hledá vzájemné možnosti, aby budoucí vztah byl , když už ne výborný, tak alespň slušný. Jak píeš, respektují se, pokecají a pak si jde každý po svém. Naštěstí jich je většina a drobné rozmíšky se nakonec vyřeší bez ztráty kytičky. V tomto případě je na místě diplomacie.

Druhý typ bratrovu partnerku  nesnese, ať je jakákoliv. Bude dělat psí kusy, jen aby jí uškodila,  v očích bratra ji znemožnila a bude doufat, že se jí časem zbaví.  Chce mít bratra k dispozici jen pro sebe a hlavně mu předvést, že ona je nejlepší a nikdo na ni nemá. Těchto typů je méně a je fakt, že na takové "drahé sestřičky" nejsme v reálu připraveni. S takovou švagrovou není domluva  žádná, protože ona ji ani nechce. V tomto případě je nutné jasné a nekompromisní řešení, i za cenu rozchodu se sestrou, případně se zbytkem rodiny.

Jaku, právě proto se musí partner  nechat dozrát k vlastnímu poznání.

Nemyslím si, že kostky partner je duševně zpožděný, spíš naopak. Myslím si, že je to laskavý člověk, kterému záleží na rodině a ani ho nenapadne,  že se sestra  chová k jeho partnerce cíleně se zlým úmyslem.  Spíš si pomyslí, že jí něco momentálně přelétlo přes nos. Jak byl zvyklý z dětství, drobné neshody pominuly a bylo zase fajn. Na.ere až při opakovaných útocích a pak, alespoň u nás, to mělo rychlé řešení.

helena — 14. 2. 2013 13:00

v mém případě by o ten   s v u j   k l i d   brzy ale velmi brzy přišel
Někdy je razantní řešení spíš na škodu, protože... a zas se vracím k tomu klidu http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png - narušíš-li mu kruhy nějakou sankcí, ať už kraválem, studenou plotnou nebo studenou postelí, míříš nejkratší cestou k tomu, aby si řekl "taková nebejvala... jestli ona ta ségra přece jen nemá v něčem pravdu..."

Jaku — 14. 2. 2013 13:06

aminel napsal(a):

Jaku,
jsou základní typy (nejen) švagrových.
Jeden typ hledá vzájemné možnosti, aby budoucí vztah byl , když už ne výborný, tak alespň slušný. Jak píeš, respektují se, pokecají a pak si jde každý po svém. Naštěstí jich je většina a drobné rozmíšky se nakonec vyřeší bez ztráty kytičky. V tomto případě je na místě diplomacie.

Druhý typ bratrovu partnerku  nesnese, ať je jakákoliv. Bude dělat psí kusy, jen aby jí uškodila,  v očích bratra ji znemožnila a bude doufat, že se jí časem zbaví.  Chce mít bratra k dispozici jen pro sebe a hlavně mu předvést, že ona je nejlepší a nikdo na ni nemá. Těchto typů je méně a je fakt, že na takové "drahé sestřičky" nejsme v reálu připraveni. S takovou švagrovou není domluva  žádná, protože ona ji ani nechce. V tomto případě je nutné jasné a nekompromisní řešení, i za cenu rozchodu se sestrou, případně se zbytkem rodiny.

Jaku, právě proto se musí partner  nechat dozrát k vlastnímu poznání.

Nemyslím si, že kostky partner je duševně zpožděný, spíš naopak. Myslím si, že je to laskavý člověk, kterému záleží na rodině a ani ho nenapadne,  že se sestra  chová k jeho partnerce cíleně se zlým úmyslem.  Spíš si pomyslí, že jí něco momentálně přelétlo přes nos. Jak byl zvyklý z dětství, drobné neshody pominuly a bylo zase fajn. Na.ere až při opakovaných útocích a pak, alespoň u nás, to mělo rychlé řešení.

Tahle vytučněná věta se mi líbí nejvíc :supr: Já hned jsem zrovna ten jiný typ (nejen)švagrových :lol:,ale možná že je to už i s věkem,že dnes bych si od nikoho na hlavu s.át nenechala a nenechala bych tedy svého přítelíčka v klidu jako Kostka - bud bychom se domluvili spolu jak půjdou věci dál a pokud ne,šli bychom pak každý dál už jen svoji cestou.

Protože žijeme jen jednou nechtělo byse mi čekat na příliš nejisté poznání zda přítel k něčemu někdy dozraje či nedozraje.Jo,chlapi jsou v tomto mnohdy víc takoví pohodáři než my baby,ale inteligentní chlap k ničemu nemusí tak dlouho dozrávat,aby poznal,že situace je víc než zralá no a s bambusama s dl.vedením bych já žít teda nemohla - poznala jsem některé takové jako moje kolegy(podřízení)ve firmě,kteří měli na starosti údržbu budovy,aut;strašně manuálně šikovní chlapi,vstřícní a milí ale jakéhokoli samost.rozhodnutí neschopní - takže takový typ chlapa zkousnu ještě takto pracovně,ale s chlapem,co žije se mnou,to musí mít úplně jiný grády a švistot větru!:jojo:

Jaku — 14. 2. 2013 13:14

helena napsal(a):

v mém případě by o ten   s v u j   k l i d   brzy ale velmi brzy přišel
Někdy je razantní řešení spíš na škodu, protože... a zas se vracím k tomu klidu http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png - narušíš-li mu kruhy nějakou sankcí, ať už kraválem, studenou plotnou nebo studenou postelí, míříš nejkratší cestou k tomu, aby si řekl "taková nebejvala... jestli ona ta ségra přece jen nemá v něčem pravdu..."

A na to já zase,že jo,že určitě pravdu má v naprosto všem a zabalila bych jemu - nebo sobě(dle situace bytové:D)kufry,bo tady už by nebylo na co dál čekat.

No jo,teoretizuje se nám to tady na foru velmi jednoduše,hodné ženské si prostě dělají ten život mnohem těžší než je sám a Kostka je navíc ještě na MD,tak tam se ji ten prostor manévrovací taky poněkud zužuje.Ale pořádky už s tímto měla začít dělat od začátku,teď nevím,nevím a je teda v pěkné kaši,když už mají spolu děcko.Co si budem namlouvat,že.

aminel — 14. 2. 2013 13:26

Jak píše Helena:
Ano, chlap si to neuvědomuje právě proto, že je to jeho  ségra a ani nad tím nepřemýšlí..

Jaku, ty bys do toho šla po hlavě, já ne. Kdybych to začala řešit "nedozrálé", moc šancí bych našemu manželství nedávala.  Ani nechci pomyslet, že bych unáhleným jednáním zbytečně ztratila úžasnýho manžela a otce našeho syna. To všechno by se stalo ne kvůli našim problémům (žádné jsme neměli), ale pro radost švagrové, která na to čekala.
Počkala jsem si, až manžel "dozraje" a rázně to vyřeší.
NE kvůli MNĚ, ale řešil chování JEHO SESTRY vůči mně. Na to pozor, v tom je zásadní rozdíl.

helena — 14. 2. 2013 13:42

zabalila bych... kufry
Což je přesně to, na co se švegruše celou tu dobu třese. Takže vítězství by bylo její.
A můžeš třikrát hádat, co by asi vyprávěla svejm neteřinkám a synovečkům... pokud by si je teda tatínek bral k sobě i poté, co mu bylo "vysvětleno", kolik času a peněz mu ty děcka zabírají...

aminel — 14. 2. 2013 13:55

Jaku,
také namám chlapa žádného poseroutku :))

Jaku — 14. 2. 2013 13:57

helena napsal(a):

zabalila bych... kufry
Což je přesně to, na co se švegruše celou tu dobu třese. Takže vítězství by bylo její.
A můžeš třikrát hádat, co by asi vyprávěla svejm neteřinkám a synovečkům... pokud by si je teda tatínek bral k sobě i poté, co mu bylo "vysvětleno", kolik času a peněz mu ty děcka zabírají...

Heleno,kdybych se už rozhodla vztah ukončit,bylo by to z mé strany po důkladném uvážení a znechucení z toho všeho,hlavně asi teda z chování přítele či manžela a to už by mi potom bylo vážně fuk co by kdo komu vyprávěl nebo dělal...o nějaké cizí protivné babě-jeho sestře, nemluvě.

aminel — 14. 2. 2013 14:02

Heleno,
přesně tak, ještě by očkovala děti (pokusy byly). Víš, jak to v reálném životě chodí.:))

helena — 14. 2. 2013 14:05

kdybych se už rozhodla vztah ukončit,bylo by to z mé strany po důkladném uvážení a znechucení
Noo... já bych myslela, že když nic jinýho, tak bych švegruši tu radost nedopřála, že se jí povedlo rozeštvat bráchu se ženou.
to už by mi potom bylo vážně fuk co by kdo komu vyprávěl
Jo? I kdyby šla po tvejch malejch dětech?

aminel — 14. 2. 2013 14:13

Jaku,
já jsem to všechno vzala jako prověrku našeho vztahu a vyplatilo se mi to, ve finále udělal přesně to, co jsem očekávala.

Jaku — 14. 2. 2013 14:20

helena napsal(a):

kdybych se už rozhodla vztah ukončit,bylo by to z mé strany po důkladném uvážení a znechucení
Noo... já bych myslela, že když nic jinýho, tak bych švegruši tu radost nedopřála, že se jí povedlo rozeštvat bráchu se ženou.
to už by mi potom bylo vážně fuk co by kdo komu vyprávěl
Jo? I kdyby šla po tvejch malejch dětech?

....že když nic jinýho, tak bych švegruši tu radost nedopřála, že se jí povedlo rozeštvat bráchu se ženou: - bych tady spíš byla naštvaná na přítele,že si nedokázal se svojí milovanou sestřičkou zrobit pořádky (ona je v tom vlastně nevinně,protože se chová jenom tak,jak ji to on dovolí)nebo by mi ho bylo spíš líto?Nevím,časem by mi to ale všechno bylo fuk,budovala bych si život jinde,jinak a časem možná i s někým jiným;)

A to ostatní kdyby,však to znáš:kdyby byly..... atd.,atd.

Jaku — 14. 2. 2013 14:22

aminel napsal(a):

Jaku,
já jsem to všechno vzala jako prověrku našeho vztahu a vyplatilo se mi to, ve finále udělal přesně to, co jsem očekávala.

Fandím a gratuluji!! Tak to má přesně být: nechme ty naše chlapy klidně býti těmi hlavami(když tak o to stojí),však my - ty "opovrhované jenom" krky,si s něma budem kroutit tak,jak je třeba a potřeba:supr:

aprill — 14. 2. 2013 16:30

helena napsal(a):

v mém případě by o ten   s v u j   k l i d   brzy ale velmi brzy přišel
Někdy je razantní řešení spíš na škodu, protože... a zas se vracím k tomu klidu http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png - narušíš-li mu kruhy nějakou sankcí, ať už kraválem, studenou plotnou nebo studenou postelí, míříš nejkratší cestou k tomu, aby si řekl "taková nebejvala... jestli ona ta ségra přece jen nemá v něčem pravdu..."

BINGO!

posel — 14. 2. 2013 19:53

tak to tady tak pročítám. já měla přesně tohle s tchyní. postupem času jsem prostě dospěla k názoru, že můj chlap je srágorka, která se mě nezastane. nikdy jsem po dobrým vůbec nic nezmohla, ono to totiž nesmí předpokládat, že když ty budeš k někomu slušná, zdvořilá a vychovaná, bude on automaticky taky. chlapi to mají jednodušší, stačí jim plnej talíř a prázdnej pytlík. nečekej, že mu to dojde a začně něco rázně řešit. jemu to prostě nevadí a protože se k němu samotnýmu nikdo takhle hnusně nechová, vůbec nemá tušení, co by ti tak mohlo vadit. hergot, chtělo by to, abys měla bratra, kterej by dal jídlo tobě a jemu ne. nemáš?

Eva. — 14. 2. 2013 19:59

posel napsal(a):

tak to tady tak pročítám. já měla přesně tohle s tchyní. postupem času jsem prostě dospěla k názoru, že můj chlap je srágorka, která se mě nezastane. nikdy jsem po dobrým vůbec nic nezmohla, ono to totiž nesmí předpokládat, že když ty budeš k někomu slušná, zdvořilá a vychovaná, bude on automaticky taky. chlapi to mají jednodušší, stačí jim plnej talíř a prázdnej pytlík. nečekej, že mu to dojde a začně něco rázně řešit. jemu to prostě nevadí a protože se k němu samotnýmu nikdo takhle hnusně nechová, vůbec nemá tušení, co by ti tak mohlo vadit. hergot, chtělo by to, abys měla bratra, kterej by dal jídlo tobě a jemu ne. nemáš?

:co:

dusička — 14. 2. 2013 21:11

posel napsal(a):

tak to tady tak pročítám. já měla přesně tohle s tchyní. postupem času jsem prostě dospěla k názoru, že můj chlap je srágorka, která se mě nezastane. nikdy jsem po dobrým vůbec nic nezmohla, ono to totiž nesmí předpokládat, že když ty budeš k někomu slušná, zdvořilá a vychovaná, bude on automaticky taky. chlapi to mají jednodušší, stačí jim plnej talíř a prázdnej pytlík. nečekej, že mu to dojde a začně něco rázně řešit. jemu to prostě nevadí a protože se k němu samotnýmu nikdo takhle hnusně nechová, vůbec nemá tušení, co by ti tak mohlo vadit. hergot, chtělo by to, abys měla bratra, kterej by dal jídlo tobě a jemu ne. nemáš?

Ty jo, hezky svýho manžela schazuješ :dumbom:

posel — 14. 2. 2013 21:15

dusička napsal(a):

posel napsal(a):

tak to tady tak pročítám. já měla přesně tohle s tchyní. postupem času jsem prostě dospěla k názoru, že můj chlap je srágorka, která se mě nezastane. nikdy jsem po dobrým vůbec nic nezmohla, ono to totiž nesmí předpokládat, že když ty budeš k někomu slušná, zdvořilá a vychovaná, bude on automaticky taky. chlapi to mají jednodušší, stačí jim plnej talíř a prázdnej pytlík. nečekej, že mu to dojde a začně něco rázně řešit. jemu to prostě nevadí a protože se k němu samotnýmu nikdo takhle hnusně nechová, vůbec nemá tušení, co by ti tak mohlo vadit. hergot, chtělo by to, abys měla bratra, kterej by dal jídlo tobě a jemu ne. nemáš?

Ty jo, hezky svýho manžela schazuješ :dumbom:

už není. přišla jsem na to, že existujou chlapi, který se ženský zastanou a ona má v nich oporu. nechtěla jsem to psát, protože by to vyznělo jako návod na rozvod. a já už nikdy nepřipustím, aby se ke mně někdo takhle choval:fuck:

dusička — 14. 2. 2013 21:28

Víš Posle,jsou chlapi, který si nechtěj rozhádat manželku a maminku. Já vím, je to blbý, ale s maminkou maj vztah, chtěj s ní být za dobře. A fakt to není o tom,že by byl chlap srágorka.
Chlapi tohle neřešej, většinou se hašteřej nevěsta - tchyně, protože každá by chtěla být na prvním místě u něho.
Taky jsem si tím prošla, když jsem chtěla být lepší než tchyně (švagrová) . Vadily my. KDyž jsem to pustila a přestala to řešit, vztahy se zlepšily

posel — 14. 2. 2013 21:48

dusička napsal(a):

Víš Posle,jsou chlapi, který si nechtěj rozhádat manželku a maminku. Já vím, je to blbý, ale s maminkou maj vztah, chtěj s ní být za dobře. A fakt to není o tom,že by byl chlap srágorka.
Chlapi tohle neřešej, většinou se hašteřej nevěsta - tchyně, protože každá by chtěla být na prvním místě u něho.
Taky jsem si tím prošla, když jsem chtěla být lepší než tchyně (švagrová) . Vadily my. KDyž jsem to pustila a přestala to řešit, vztahy se zlepšily

myslím, že je důležité, v jakém poměru mají ty dvě ženy na onoho muže vliv. manželka by nikdy neměla mít pocit, že dostává míň  a míň si může dovolit. a tady pisatelka píše o rozdílnosti těch dárků, spotřebě manželova času pro sestru a ten nepoměr je jasnej. přehlížení jí samotný je připadá hodnota a na sebevědomí jí to nepřidá

dusička — 14. 2. 2013 21:49

posel napsal(a):

dusička napsal(a):

Víš Posle,jsou chlapi, který si nechtěj rozhádat manželku a maminku. Já vím, je to blbý, ale s maminkou maj vztah, chtěj s ní být za dobře. A fakt to není o tom,že by byl chlap srágorka.
Chlapi tohle neřešej, většinou se hašteřej nevěsta - tchyně, protože každá by chtěla být na prvním místě u něho.
Taky jsem si tím prošla, když jsem chtěla být lepší než tchyně (švagrová) . Vadily my. KDyž jsem to pustila a přestala to řešit, vztahy se zlepšily

myslím, že je důležité, v jakém poměru mají ty dvě ženy na onoho muže vliv. manželka by nikdy neměla mít pocit, že dostává míň  a míň si může dovolit. a tady pisatelka píše o rozdílnosti těch dárků, spotřebě manželova času pro sestru a ten nepoměr je jasnej. přehlížení jí samotný je připadá hodnota a na sebevědomí jí to nepřidá

Ale to by měla manželka řešit s mužem a ne se švagrovou.

posel — 14. 2. 2013 21:54

dusička napsal(a):

posel napsal(a):

dusička napsal(a):

Víš Posle,jsou chlapi, který si nechtěj rozhádat manželku a maminku. Já vím, je to blbý, ale s maminkou maj vztah, chtěj s ní být za dobře. A fakt to není o tom,že by byl chlap srágorka.
Chlapi tohle neřešej, většinou se hašteřej nevěsta - tchyně, protože každá by chtěla být na prvním místě u něho.
Taky jsem si tím prošla, když jsem chtěla být lepší než tchyně (švagrová) . Vadily my. KDyž jsem to pustila a přestala to řešit, vztahy se zlepšily

myslím, že je důležité, v jakém poměru mají ty dvě ženy na onoho muže vliv. manželka by nikdy neměla mít pocit, že dostává míň  a míň si může dovolit. a tady pisatelka píše o rozdílnosti těch dárků, spotřebě manželova času pro sestru a ten nepoměr je jasnej. přehlížení jí samotný je připadá hodnota a na sebevědomí jí to nepřidá

Ale to by měla manželka řešit s mužem a ne se švagrovou.

přidaná hodnota, opravuji.:sova:

dusička — 14. 2. 2013 21:54

Mám manžela pracovně měsíc pryč. Jezdí domů na víkendy. Přijede v pátek v noci, v neděli odpoledne odjíždí. A tchyně hned volá, že potřebuje aby s ní syn jel nakoupit. Jelikož mi už není dvacet, tak to neřeším. Dřív bych se rozčilovala, že by měl být doma s rodinou. Dneska prostě jede nakoupit s tchyní a je to. Kvůli třem hodinám mi to nestojí dělat dusno.

A k Aminel a ke Kostce -
nechodila bych na návštěvu, přestala bych se stýkat se švagrovou. Kdyby chtěla švagrová,aby jí přišel brácha pomoc, no tak ať jde. Záleží přeci na tom chlapovi. Proč bych já měla řešit a dohadovat se za něho, že on tam nechce jít, že ho chci mít doma.
A ty dárky - ukázala bych manželovi, co kupuje našemu synovi švagrová a co kupuje on neteřím.

aminel — 15. 2. 2013 0:05

Dusičko,
část domu a pozemku je naše, regulérně odkoupená od rodičů, zapsaná v katastru a námi zaplacená. My jsme vlastně chodili do svého, ale bydleli tam rodiče. Švagrová se tam cpala sama pod záminkou, že právě přišla za rodiči, i když v domě bydlela a mohla přijít jindy.  Musela mít situaci pod kontrolou, že.

Nechodit tam, to je naivní představa a v mém případě by to byla největší chyba. Proč, to jsem psala v některém z minulých příspěvků. Nemá smysl to opakovat.
Nevím, jak to řeší kostka, já jsem nikdy za manžela nic neřešila, byla to jeho rodina. Jen jsem při přímém útoku na mne hrála s jejíma kartama. V klidu, bez emocí, žádné hádky. Všechno.

dusička — 15. 2. 2013 0:20

Aminel, asi mluvíme každá o něčem jiném.
Ano, kdyby mě švagrová urážela, tak bych se ohradila. To bych nenechala řešit manžela.
Já mám spíš na mysli jak psala Kostka,že manžel maká na baráku ségry, nebo kolik dát peněz za dárky - to bych se švagrovou neřešila.
Já jsem to četla Aminel, ale nemyslím,že by to byla Tvoje zásluha, že kvůli tomu,že si tam chodila s manželem, tak se on probudil.

helena — 15. 2. 2013 7:58

jsou chlapi, který si nechtěj rozhádat manželku a maminku. Já vím, je to blbý, ale s maminkou maj vztah, chtěj s ní být za dobře... většinou se hašteřej nevěsta - tchyně, protože každá by chtěla být na prvním místě u něho
V tom případě by ale měla "mít rozum" maminka, potažmo tchýně; umět se srovnat s tím, že "její chlapeček" má svoji rodinu a nebojovat o první místo. Tím totiž i sebehodnější nevěstu do toho "boje" zatáhne... často i proti její vůli, jen proto, že si holka nechce nechat líbit úplně všechno.
A synek by měl úplně samozřejmě stát na straně manželky - čímž nemyslím postavit se proti mámě, ale vysvětlit jí (i když je to někdy těžký, to přiznávám), že teď už žije s někým jiným. Mamince samozřejmě pomůže, když to bude potřebovat, ale nebude tancovat podle jejích not.

posel — 15. 2. 2013 8:28

helena napsal(a):

jsou chlapi, který si nechtěj rozhádat manželku a maminku. Já vím, je to blbý, ale s maminkou maj vztah, chtěj s ní být za dobře... většinou se hašteřej nevěsta - tchyně, protože každá by chtěla být na prvním místě u něho
V tom případě by ale měla "mít rozum" maminka, potažmo tchýně; umět se srovnat s tím, že "její chlapeček" má svoji rodinu a nebojovat o první místo. Tím totiž i sebehodnější nevěstu do toho "boje" zatáhne... často i proti její vůli, jen proto, že si holka nechce nechat líbit úplně všechno.
A synek by měl úplně samozřejmě stát na straně manželky - čímž nemyslím postavit se proti mámě, ale vysvětlit jí (i když je to někdy těžký, to přiznávám), že teď už žije s někým jiným. Mamince samozřejmě pomůže, když to bude potřebovat, ale nebude tancovat podle jejích not.

jenomže synek, v tomto případě přítel úplně samozřejmě na straně svojí partnerky nestojí. švagrová nic měnit nebude, proč taky, když jí to takhle vyhovuje. tak pokud se mají věci pohnout, nezbývá než fakt nasadit lehkou taktiku, nejsem příznivcem konfrontací.

dusička — 15. 2. 2013 8:52

Heli - a měla by mít rozum nejenom maminka syna, ale i manželka (nevěsta). Proč bojovat o přízeň s tchyní? Je to zapotřebí? Dokazovat si, jak jsem já na prvním místě u manžela ? Vždyt když jsme se vzali a miluje mě, tohle se přece nemusí řešit.
Jojo, taky jsem před deseti lety taková byla. Asi ženská musí uzrát. :D
Soupeřila jsem, jestli budu mít lepší rajskou než tchyně. Teď už mi to je jedno. Neřeším. At si dělá jakou chce, spíš na tchyni hledám to dobré .
Já bych prostě taktiku vedla směrem k manželovi. Ne ke švagrový.

dusička — 15. 2. 2013 8:53

Jaku napsal(a):

aminel napsal(a):

Jaku,
já jsem to všechno vzala jako prověrku našeho vztahu a vyplatilo se mi to, ve finále udělal přesně to, co jsem očekávala.

Fandím a gratuluji!! Tak to má přesně být: nechme ty naše chlapy klidně býti těmi hlavami(když tak o to stojí),však my - ty "opovrhované jenom" krky,si s něma budem kroutit tak,jak je třeba a potřeba:supr:

To je nejlepší řešení. UDělat to tak, aby na můj nápad přišel manžel, a klidně ho nechám at si myslí,že je to jeho nápad.

aminel — 15. 2. 2013 9:09

Dusičko,
zásluha nezásluha, to jsem neřešila. Byla důležitá moje přítomnost, protože švagrová ani tchýně  neměly prostor manžela navádět podle své libosti, přede mnou to nešlo. (Chtěly nás rozeštvat).
V mé přítomnosti si  stejně  neodpustily útoky na mne, které manžel konkrétně  viděl a mohl zakročit.  Bez mého přičinění, nic jsem  mu nemusela říkat.  Bylo zřejmé, jak se kdo chová a věř mi, že na nich  rychle pochopil, jak se věci mají. Kdybych tam nebyla, neviděl by její chování v reálu.


Proto mi naskakuje husina, když se tu občas vyskytují rady - nechoď tam.  Žena, která se v takové situaci nachází by měla mít na paměti, že ani muž to nemá jednoduché.  Původní rodinu má rád a svoji novou rodinu miluje.  Jeho žena by mu měla umožnit, aby sám došel k poznání jak to je. Aby měl čas  si ujasnit, že jeho původní rodina, i přes citové vazby, je jeho minulost a založená rodina  je jeho budoucnost. No, ale je to v každé rodině individuální, co platí v jedné, v jiné rodině to může být jinak. Píšu tady sama za sebe a každý si musí sám rozhodnout, jak si poměry v rodině  podle konkrétních okolností vyřeší.
Mám to už mnoho let za sebou. Jen jsem si na to vzpomněla při čtení příběhu Kostky, hodně mi připomíná ten můj.
Dnes vím, že vztah se švagrovou může hrát  významnou roli a nelze ho podceňovat.

dusička — 15. 2. 2013 9:14

aminel napsal(a):

Dusičko,
zásluha nezásluha, to jsem neřešila. Byla důležitá moje přítomnost, protože švagrová ani tchýně  neměly prostor manžela navádět podle své libosti, přede mnou to nešlo.
V mé přítomnosti si  stejně  neodpustily útoky na mne, které manžel konkrétně  viděl a mohl zakročit.  Bez mého přičinění, nic jsem  mu nemusela říkat.  Bylo zřejmé, jak se kdo chová a věř mi, že na nich  rychle pochopil, jak se věci mají. Kdybych tam nebyla, neviděl by její chování v reálu.


Proto mi naskakuje husina, když se tu občas vyskytují rady - nechoď tam.  Žena, která se v takové situaci nachází by měla mít na paměti, že ani muž to nemá jednoduché.  Původní rodinu má rád a svoji novou rodinu miluje.  Jeho žena by mu měla umožnit, aby sám došel k poznání jak to je. Aby měl čas  si ujasnit, že jeho původní rodina, i přes citové vazby, je jeho minulost a založená rodina  je jeho budoucnost. No, ale je to v každé rodině individuální, co platí v jedné, v jiné rodině to může být jinak. Píšu tady sama za sebe a každý si musí sám rozhodnout, jak si poměry v rodině  podle konkrétních okolností vyřeší.
Mám to už mnoho let za sebou. Jen jsem si na to vzpoměla při čtení příběhu Kostky, hodně mi připomíná ten můj.
Dnes vím, že vztah se švagrovou může hrát  významnou roli a nelze ho podceňovat.

Aminel - já na to mám prostě jiný názor. Ale Tvůj názor beru, ok řešila si to takto a hlavní je, že jste s manželem spolu a spokojený.
Jen prostě představa, že chodím ke tchyni, ke švagrový jen kvůli tomu,aby nemohli navádět manžela. :tesi:  Kdykoliv se může objevit situace,kdy chlap nebude v Tvé přítomnosti. Připadala bych si, jako máma,která vodí svého manžela za ručičku.
Mně se zase osvědčilo ke tchyni nechodit, poslat k ní manžela s dětmi. A jestli ho naváděla, no a co, tak naváděla. Nevztahovala jsem si pomluvy na sebe.
Protože se držím toho, že když se milujeme, nikdo nás nerozhádá.

posel — 15. 2. 2013 9:32

dusička napsal(a):

Heli - a měla by mít rozum nejenom maminka syna, ale i manželka (nevěsta). Proč bojovat o přízeň s tchyní? Je to zapotřebí? Dokazovat si, jak jsem já na prvním místě u manžela ? Vždyt když jsme se vzali a miluje mě, tohle se přece nemusí řešit.
Jojo, taky jsem před deseti lety taková byla. Asi ženská musí uzrát. :D
Soupeřila jsem, jestli budu mít lepší rajskou než tchyně. Teď už mi to je jedno. Neřeším. At si dělá jakou chce, spíš na tchyni hledám to dobré .
Já bych prostě taktiku vedla směrem k manželovi. Ne ke švagrový.

dušičko, ona v  tom jistá rivalita je, jenomže když jí nedá porci a ostatním ano, je to potupné a nevychované. souhlasím, že by bylo lepší působit na manžela, ale mužský jsou ješitný, kterýmu by se nelíbilo, že se kvůli němu ženský předháněj . kolikrát chlapi přes tohle svoje ego nevidí, že třeba vůči vlastním dětem není všechno tak úplně v pořádku. a tady teda není, protože nevidím důvod uskrovňovat vlastní dítě před těmi od sestry.

helena — 15. 2. 2013 9:38

Proč bojovat o přízeň s tchyní?
Není zas tolik nevěst, který si řeknou "to se těším, jak si zabojuju s tchýní"... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Převážně to bejvají maminky, který nechtějí "opustit pozice"... ať už proto, že "ta mladá" jim drze sebrala slunce jejich života, nebo z takzvaně dobrý vůle pomáhat.

dusička — 15. 2. 2013 9:46

posel napsal(a):

dusička napsal(a):

Heli - a měla by mít rozum nejenom maminka syna, ale i manželka (nevěsta). Proč bojovat o přízeň s tchyní? Je to zapotřebí? Dokazovat si, jak jsem já na prvním místě u manžela ? Vždyt když jsme se vzali a miluje mě, tohle se přece nemusí řešit.
Jojo, taky jsem před deseti lety taková byla. Asi ženská musí uzrát. :D
Soupeřila jsem, jestli budu mít lepší rajskou než tchyně. Teď už mi to je jedno. Neřeším. At si dělá jakou chce, spíš na tchyni hledám to dobré .
Já bych prostě taktiku vedla směrem k manželovi. Ne ke švagrový.

dušičko, ona v  tom jistá rivalita je, jenomže když jí nedá porci a ostatním ano, je to potupné a nevychované. souhlasím, že by bylo lepší působit na manžela, ale mužský jsou ješitný, kterýmu by se nelíbilo, že se kvůli němu ženský předháněj . kolikrát chlapi přes tohle svoje ego nevidí, že třeba vůči vlastním dětem není všechno tak úplně v pořádku. a tady teda není, protože nevidím důvod uskrovňovat vlastní dítě před těmi od sestry.

Říkám, já bych tam nechodila. Proč? Jo vlastně proto, aby mě nemohli pomlouvat v mojí nepřítomnosti? No tak at pomlouvaj, vždycky si něco najdou,když budou chtít.
Uskrovňovat vlastní dítě - to bych probrala, jak jsem psala doma s manželem.

posel — 15. 2. 2013 10:06

dusička napsal(a):

posel napsal(a):

dusička napsal(a):

Heli - a měla by mít rozum nejenom maminka syna, ale i manželka (nevěsta). Proč bojovat o přízeň s tchyní? Je to zapotřebí? Dokazovat si, jak jsem já na prvním místě u manžela ? Vždyt když jsme se vzali a miluje mě, tohle se přece nemusí řešit.
Jojo, taky jsem před deseti lety taková byla. Asi ženská musí uzrát. :D
Soupeřila jsem, jestli budu mít lepší rajskou než tchyně. Teď už mi to je jedno. Neřeším. At si dělá jakou chce, spíš na tchyni hledám to dobré .
Já bych prostě taktiku vedla směrem k manželovi. Ne ke švagrový.

dušičko, ona v  tom jistá rivalita je, jenomže když jí nedá porci a ostatním ano, je to potupné a nevychované. souhlasím, že by bylo lepší působit na manžela, ale mužský jsou ješitný, kterýmu by se nelíbilo, že se kvůli němu ženský předháněj . kolikrát chlapi přes tohle svoje ego nevidí, že třeba vůči vlastním dětem není všechno tak úplně v pořádku. a tady teda není, protože nevidím důvod uskrovňovat vlastní dítě před těmi od sestry.

Říkám, já bych tam nechodila. Proč? Jo vlastně proto, aby mě nemohli pomlouvat v mojí nepřítomnosti? No tak at pomlouvaj, vždycky si něco najdou,když budou chtít.
Uskrovňovat vlastní dítě - to bych probrala, jak jsem psala doma s manželem.

tak to probereš s manželem doma v klidu, myslím třeba tím ty nepoměrný dárky a on na to nic. co potom?

aminel — 15. 2. 2013 10:33

Dusičko,
nebudu psát, jak těžké kalibry používaly, ale stálo to za to, ani si to neumíš představit. Nešlo o běžné pomluvy, ani o lepší rajskou, tím bych se vůbec nezabývala.
Znáš to, stokrát opakovaná lež se  stává pravdou, voda i kámen nahlodá atd. Staré a stále  platné pravdy.
Za ručičku jsem ho nevodila, jen jsem mu umožnila, aby na vlastní oči viděl a slyšel co se děje a jak se chovám já. Nic víc. Díky reálným situacím jsem mu JÁ nemusela nic říkat o jejich chování, rychle si to uvědomil sám - a to jsem chtěla.
Jsme pár a neznamená, že kvůli  zvůli švagrové nebudeme chodit spolu, když to sami nechceme.
Každý  má jiné zkušenosti a situace  řešíme  v dané chvíli tak, jak nejlépe umíme..

posel — 15. 2. 2013 10:41

aminel napsal(a):

Dusičko,
nebudu psát, jak těžké kalibry používaly, ale stálo to za to, ani si to neumíš představit. Nešlo o běžné pomluvy, ani o lepší rajskou, tím bych se vůbec nezabývala.
Znáš to, stokrát opakovaná lež se  stává pravdou, voda i kámen nahlodá atd. Staré a stále  platné pravdy.
Za ručičku jsem ho nevodila, jen jsem mu umožnila, aby na vlastní oči viděl a slyšel co se děje a jak se chovám já. Nic víc. Díky reálným situacím jsem mu JÁ nemusela nic říkat o jejich chování, rychle si to uvědomil sám - a to jsem chtěla.
Jsme pár a neznamená, že kvůli  zvůli švagrové nebudeme chodit spolu, když to sami nechceme.
Každý  má jiné zkušenosti a situace  řešíme  v dané chvíli tak, jak nejlépe umíme..

takto nezbývá než gratulovat, zaprvé to znamená, že jsi chytrá, trpělivá a empatická a zadruhý asi že tvů partner není úplný dřevo. hodně taky hraje roli, zda ty máš rodinné zázemí a oporu. pokud tohle ženská nemá a chlap má tzv. silnou rodinu, jde to podstatně hůř. ale to už jsme moc v podrobnostech

dusička — 15. 2. 2013 10:48

posel napsal(a):

dusička napsal(a):

posel napsal(a):


dušičko, ona v  tom jistá rivalita je, jenomže když jí nedá porci a ostatním ano, je to potupné a nevychované. souhlasím, že by bylo lepší působit na manžela, ale mužský jsou ješitný, kterýmu by se nelíbilo, že se kvůli němu ženský předháněj . kolikrát chlapi přes tohle svoje ego nevidí, že třeba vůči vlastním dětem není všechno tak úplně v pořádku. a tady teda není, protože nevidím důvod uskrovňovat vlastní dítě před těmi od sestry.

Říkám, já bych tam nechodila. Proč? Jo vlastně proto, aby mě nemohli pomlouvat v mojí nepřítomnosti? No tak at pomlouvaj, vždycky si něco najdou,když budou chtít.
Uskrovňovat vlastní dítě - to bych probrala, jak jsem psala doma s manželem.

tak to probereš s manželem doma v klidu, myslím třeba tím ty nepoměrný dárky a on na to nic. co potom?

Tak  to je potom problém v komunikaci mezi mnou a manželem, byla bych nakrknutá na manžela a od toho by se vyvíjela strategie. Se švagrovou bych se nezabývala ani to s ní neřešila

dusička — 15. 2. 2013 10:49

helena napsal(a):

Proč bojovat o přízeň s tchyní?
Není zas tolik nevěst, který si řeknou "to se těším, jak si zabojuju s tchýní"... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Převážně to bejvají maminky, který nechtějí "opustit pozice"... ať už proto, že "ta mladá" jim drze sebrala slunce jejich života, nebo z takzvaně dobrý vůle pomáhat.

Ale jo, taky jsem to měla zkraje manželství.
Dokonce jsem se dozvěděla i drb, že manželovi neumím uvařit, a tak tchyně vařila i pro synka,aby neumřel hlady. :dumbom: Tenkrát mě to mrzelo, já se snažila, vyvářela, a stejně sem byla ta nejhorší.
Ted po 17 letech manželství tchyně občas zavolá manželovi,že tam má tohle a tohle dobrýho. A už mě to vůbec nevytáčí, že se o něho "stará" i ona.

helena — 15. 2. 2013 11:03

Vždycky říkám, že oblíbenost tchýně roste se čtvercem vzdálenosti... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
To jsou pak všichni rádi, že se vůbec vidí a nemají (většinou) snahu vést žabomyší války.
Taky synkovi občas uvařím co má rád... ale stejně tak si s nevěstou dáme něco, co on zrovna nemusí, když přijede sama s dětma, protože celkem chápu, že někdy ráda "přijde k hotovýmu".

dusička — 15. 2. 2013 11:05

aminel napsal(a):

Dusičko,
nebudu psát, jak těžké kalibry používaly, ale stálo to za to, ani si to neumíš představit. Nešlo o běžné pomluvy, ani o lepší rajskou, tím bych se vůbec nezabývala.
Znáš to, stokrát opakovaná lež se  stává pravdou, voda i kámen nahlodá atd. Staré a stále  platné pravdy.
Za ručičku jsem ho nevodila, jen jsem mu umožnila, aby na vlastní oči viděl a slyšel co se děje a jak se chovám já. Nic víc. Díky reálným situacím jsem mu JÁ nemusela nic říkat o jejich chování, rychle si to uvědomil sám - a to jsem chtěla.
Jsme pár a neznamená, že kvůli  zvůli švagrové nebudeme chodit spolu, když to sami nechceme.
Každý  má jiné zkušenosti a situace  řešíme  v dané chvíli tak, jak nejlépe umíme..

Jasně Aminel, já Tě chápu, prostě Ty to máš tak, já zase jinak. A navíc, nežiju Tvůj život, tak nevím,jak bych se v dané situaci zachovala.

aminel — 15. 2. 2013 11:47

Jedeme na hory, prý tam je nádherně. Přeju i vám krásný víkend a žádné myšlenky na  švagrovou a tchýni, přece si s nima nebudeme kazit svůj čas, žejo.

dusička — 15. 2. 2013 11:49

aminel napsal(a):

Jedeme na hory, prý tam je nádherně. Přeju i vám krásný víkend a žádné myšlenky na  švagrovou a tchýni, přece si s nima nebudeme kazit svůj čas, žejo.

Hezky si to užijte :par:
A máš pravdu,nemá cenu si kazit život myšlenkama na švagrovou a na tchyni.
A ještě co mi pomohlo. Hledat na tchyni ty pozitiva, protože každý máme chyby.

PPavlaa — 16. 2. 2013 16:29

aminel napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostka:
Mám obavu, že ti nezbyde nic jiného, než šlápnout do vosího hnízda. Nespoléhej se, že to manžel vyřeší. Naopak, vyjdeš z toho ty s tím nejhorším hodnocením a věř tomu, že sestra tvému partnerovi nasadí brouka do hlavy.
Mám zkušenost, že sestra je mnohem horší než tchýně a věř tomu, že když si zamane, rozvrtá partnerský vztah svého bratra až k rozchodu.
Nechci ti tu podsouvat nejhorší scénář.  Píšu ti to jen proto, abys byla velmi a ostražitá a měla na paměti, že milovaná sestřička bez problémů dosáhne u bratra toho, co si zamane.

Správně jsi pochopila, že tvůj syn je jí trnem v oku, prože ona sama ho nemá.  Možná i ty. Představ si, kdyby vy dva jste nebyli.  Osamělý bratr by ji mohl  dle její potřeby podporovat a byl jí kdykoliv zadarmo k dispozici na různé práce. Mohla by ho využívat jak chce a nikdo by jí v tom nepřekážel.  Kdo takovou žárlivost a sobeckost nezažil na vlastní kůži, ten to nepochopí, dokonce ani neuvěří, co pod rouškou sesterské lásky sestra dokáže.

prosím tě a na to jsi přišla jak ? to soudíš podle sebe ?

Ppavlaa:
Ano, podle mých zkušeností vím, co se stane, když jsou široko daleko v rodině samí chlapci a pak se dovolí narodit holčička.

taky mám takovou zkušenost, kdy se po dlouhé době narodí holka do příbuzenstva plné kluků. stejně jako naopak. ale ani v jednom případě to nebylo žádný drama.

PPavlaa — 16. 2. 2013 16:32

aminel napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako když se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěží, která vyhraje.

Ppavlaa:
Nevím, co bys dělala ty, kdybys byla postavená před hotovou věc. Dělala jsem to tak, jak jsem napsala a můžu ti s odstupem času napsat, že to bylo to nejlepší, co jsem udělala. Když jsem jí nastavila zrcadlo, nebyly potřeba žádné promluvy s manželem, on sám si uvědomil, co se děje a sám se divil, že si  předtím její chování neuvědomil. Nemusela jsem proti ní vyslovit jediné slovo.

aminel, nevím, co bych dělala. ale mně se vyplatilo říct věci tak, jak je cítím, bez toho, abych dělala nějáký skopičiny okolo. a to i případě, že se to třeba ex hned nezamlouvalo a nesouhlasil s tím, měl pocit, že to tak není, přeháním atd. i tak mi dal dřív nebo později, když se mu to rozleželo v hlavě, za pravdu.

PPavlaa — 16. 2. 2013 16:38

aminel napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Měl a má nás pořád rád, ví, že jeho rodina jsme my a nepochybuje o tom, kam patří
aminel, musím říct, že tahle tvá věta mně osobně spíš děsí :|

jinak jak tě čtu, připomínáš mi dost jinou babinetku, co sem kdysi chodila, už si bohužel nevzpomínám na nick. ale ta co se týká vztahů taky měla tendence pořád radit hrát nějáké hry.
mně je jasný, že matka i sestra můžou mít na vztah velkej vliv, ségra možná ještě větší, jak matka. taky chápu, že sis snažila obhájit svoje a nenechat si rozbít vztah. já tohle nezažila, tak nevím, jak bych se zachovala, ale prostě si myslím, že buď by měla řešit věci s přítelem tak, jak ji vadí, bez nějákých oklik, nebo to zkusit něják diplomaticky.
fakt si nemyslím, že když mě ten druhej vytočí, tak já ho teda na truc vytočím úplně stejně je zrovna ta nejlepší cesta.

Vidíš, jak jsme jiné. Co tebe děsí, platí  nejen pro manžela, ale i pro mne a je to pořád nedílnou součástí našeho manželství. Naopak, oba jsme rádi, že to tak máme.

Ty bys bez oklik řešila s manželem, já ne. Kdybych proti jeho sestře měla výhrady, jakkoliv diplomatické, minulo by se to bez pádných "ukázek" účinkem a ještě by se to obrátilo proti mně.  Měl ji totiž rád a než se oženil, neměl důvod jí nedůvěřovat.  Především jsem manželovi dopřála, aby si to uvědomil sám a potom doma o tom sám začal mluvit. Pak jsem mu řekla, co cítím, ale ani jsem nemusela moc mluvit, to mi věř. Svoji sestru najednou viděl v jiném světle sám.

"Nějak" diplomaticky - zkus mi napsat jak, aniž bys proti jeho sestře měla nějaké výhrady.

Někdo tomu říká  truc, já tomu říkám zrcadlo. Na rozdíl od tebe truc ani naschvál jsme neměla na mysli, ale neměla jsem také žádný důvod se nechat  od ní ponižovat, ani trpět její zlovolné útoky, nebo jak tu někdo psal, nechat se od ní cvičit.  Pro tebe by to nebyla nejlepší cesta, pro mne byla jediná možná a s odstupem času vidím, že nejlepší. Zpětně bych na mém chování nic nezměnila.

Koho ti připomínám, nevím, ale nejsem tak namyšlená, abych si myslela, že podobně přemýšlím jen já. Ano, život je "hra", v dospělosti může být i složitá až fatální. Jde jen o to, jakou hru si vybereme a pro jakou se  rozhodneme.

Kostce v žádném případě neradím, co má dělat. Psala jsem sama za sebe a není vyloučeno, že se jí něco z toho nehodí. To už si vybere ona sama.

jenže ta tvoje věta na mě nedělá dojem nějáké lásky, spíš naopak. nějákého práva, vlatnictví, nedokážu to asi popsat.

mně se třeba celkem líbilo, co navrhovala helena. myslím, že na to, cos dělala, musí mít člověk už povahu, žaludek - vracet stejně, když se ti chování toho druhého nelíbí.

PPavlaa — 16. 2. 2013 16:42

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aminel napsal(a):

Kostko,
já bych dělala přesně to, co dělá ona. K narozeninám bych jí koupila něco, co jí nesedí (větší ), hodila to do igelitky. Pak bych jí s údivem řekla, jé, vidíš,  tak to jsme se netrefili. Nojo, stát se to může, stejně jako tobě,  s tou košilí, viď.  No , nedá se nic dělat, dej mi to, já to vyměním. Vyměnila bych to za něco pro sebe a počkala si, až manžel dostane košili v odpovídající velikosti. Potom bych jí něco "správného" dala také, dřív ne.  Hned bych využila situace a dodala, když už jsme u těch dárků,  ty to děláš výborně, my to tak budeme dělat také. Alespoň nedoje k omylu. Jen se musíme dohodnout, jestli nám na ně přispěješ finančně stejně, jako to děláme my tobě, nebo jejich výběr necháš na nás, jako to děláš ty. Rozhodni se sama, jak to chceš, my se rádi přizpůsobíme.

V každém případě by to proběhlo v přítomnosti manžela, ne o samotě - tam by měla prostor to interpretovat podle svého.
Když by mého syna neoslovila jménem, zeptala bych se jí, proč to dělá, vždyť já její dcery také neoslovuji "holko".
Mám zkušenost, že čím dřív nastavíš pravidla, tím líp.  Pokud si nebudeš chtít do budoucna nechat všechno líbit, stejně to budeš muset  dřív či později vyřešit.

Jak to uděláš ty, záleží jen na tobě, píšu sama za sebe.

mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako když se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěží, která vyhraje.

A koho to zajímá?Ani nejsou určeny pro tebe,představ si to!:dumbom:

jaku, nedělej ze sebe slepici. jen proto, že jsem ti šlápla před časem na kuří oko a nemůžeš mě vystát, tyhle komentýáře jsou fakt zbytečný. obě víme, že tohle je diskuzní fórum a můžu tu psát a komentovat co chci, i když to není určené pro mě.

PPavlaa — 16. 2. 2013 16:44

kostka napsal(a):

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

ten tvůj přítel hlavně nechce nic řešit. čeká, že si necháš všechno líbit.

PPavlaa — 16. 2. 2013 16:46

helena napsal(a):

nedovolí,aby se k ní takhle choval někdo jiný
Ale dovolí... právě proto, že se tak chová "blížší člen rodiny"
Normální chlap chce mít především klid... a dokud není "dokopán" (někdy i téměř doslova http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) k akci, na 99 % si pomyslí něco o tom, aby si to holky vyřídily mezi sebou - pokud vůůůbec zaregistruje některou z drobnejch jedovatostí, nebo ji jako útok na partnerku rozpozná.
Typickej příklad: "když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí"
Obě dámy moc dobře vědí, že je to odveta za "špatný chování" - "jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu", ale mužskej se rozdělí s (pokud vůbec nějakou) myšlenkou "asi toho koupila málo". Pro něj je podstatný zjištění, že partnerka nemá jídlo, tak se postará, aby ho měla - ale proč ho nemá, to prostě nezjišťuje = není to pro něj důležitý.

tak to díky bohu, že jsme potkávala to 1% :)

Jaku — 16. 2. 2013 21:09

PPavlaa napsal(a):

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


mně se moc nezamlouvají ty tvé rady. přijde mi to, jako když se sejdou tři trhovkyně a teď mezi sebou soutěží, která vyhraje.

A koho to zajímá?Ani nejsou určeny pro tebe,představ si to!:dumbom:

jaku, nedělej ze sebe slepici. jen proto, že jsem ti šlápla před časem na kuří oko a nemůžeš mě vystát, tyhle komentýáře jsou fakt zbytečný. obě víme, že tohle je diskuzní fórum a můžu tu psát a komentovat co chci, i když to není určené pro mě.

Nic proti tobě,si pro mě stejně anonymní jak lonské i letošní sněhy,ani nevím,co tím šlápnutím vlastně myslíš... ale jen si takhle opět upozornila na svoji hloupost,když si myslíš,že to tady všechno všichni žerou jako ty :dumbom: :pussa: :godlike:

Selima — 16. 2. 2013 22:17

kostka napsal(a):

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

No to je zločin, to chápem... Mali by ju zavrieť. Vieš čo? Ja mám pocit, že TY JU neznášaš prinajmenej rovnako ako ona teba a že by sa ti veľmi hodilo, keby ju tvoj priateľ úplne zaprel a zabudol, že nejakú sestru má... Zdá sa mi, že ona ti proste od začiatku nesadla, ani jej deti, ani nič proste - a teraz je konečne ideálna situácia rozťať to a mať partnera len pre seba, aj jeho peniaze, aj keď on bude musieť v sebe potlačiť základné pokvné putá...

kostka — 16. 2. 2013 22:22

helena napsal(a):

Typickej příklad: "když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí"
Obě dámy moc dobře vědí, že je to odveta za "špatný chování" - "jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu", ale mužskej se rozdělí s (pokud vůbec nějakou) myšlenkou "asi toho koupila málo". Pro něj je podstatný zjištění, že partnerka nemá jídlo, tak se postará, aby ho měla - ale proč ho nemá, to prostě nezjišťuje = není to pro něj důležitý.

V tomto je kus pravdu. Můj přítel to takhle má, všimne si, ale neřeší, nic špatného za tím nevidí, protože sestru má rád, k němu se chová velmi hezky a že by to mohl být záměr jej ani nenapadne, není to pro něj důležité, jak píšeš....

kostka — 16. 2. 2013 22:29

PPavlaa napsal(a):

kostka napsal(a):

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

ten tvůj přítel hlavně nechce nic řešit. čeká, že si necháš všechno líbit.

On dobře ví, že si vše líbit nenechám. Já se jen nechci kvůli švagrové hádat, tak jsem tady požádala o radu. Nechci se nijak zastávat, ale můj přítel je opravdu fajn chlap. Za ničím nevidí, žádné intriky, má rád nás, mě a syna, ví, že žije s námi, ale má taky rád svoji primární rodinu. Stará se, pomáha, atp. Když něco potřebují mojí rodiče nebo moje sestra, nikdy neřekne ne, vždy zařídí, pomůže, pokud je to v jeho silách. Jen jeho sestra toho prostě zneužívá.

kostka — 16. 2. 2013 22:42

Selima napsal(a):

kostka napsal(a):

No to je zločin, to chápem... Mali by ju zavrieť. Vieš čo? Ja mám pocit, že TY JU neznášaš prinajmenej rovnako ako ona teba a že by sa ti veľmi hodilo, keby ju tvoj priateľ úplne zaprel a zabudol, že nejakú sestru má... Zdá sa mi, že ona ti proste od začiatku nesadla, ani jej deti, ani nič proste - a teraz je konečne ideálna situácia rozťať to a mať partnera len pre seba, aj jeho peniaze, aj keď on bude musieť v sebe potlačiť základné pokvné putá...

Není to zločin, jen všechno má své hranice.
Svoji švagrovou jsem měla od začátku ráda. Mockrát jsem hlídala její děti, kolikrát přes noc, aby se mohli jít s jejím manželem někam bavit, když bylo potřeba, vyzvedávali jsme je z družiny, pomáhali zavařovat okurky, atp. Pokud jsme tam šli na návštěvu, nikdy jsme neopoměli vzít dětem nějakou maličkost. Jenže už v počátku tam byly takové náznaky, které já zpočátku nevnímala nebo jim nevěnovala pozornost. Kolikrát jsem od ní slšela jaká byla předchozí partnerka mého přítele nemožná, hysterka, hloupá, atp. Později přibyly narážky, že nemáme děti, že stejně nikdy žádné mít nebudeme. To už mě začalo štvát, protože jsme se skoro 2 roky marně o miminko snažili. V těhotenství začala mého přítele daleko více potřebovat na práci, půjčit auto, zařídí to nebo ono, atd. jakoby ji vadilo, že jsme spolu doma, protože jsem byla na rizikovém a přítel pracoval z domu.
Po narození syna ještě přitvrdila. Začla syna naprosto ignorovat, nikdy na něj nepromluvila.

Nevím, proč píšeš takové hlouposti, že chci partnera jen sama pro sebe, že chci aby svoji sestru zapíral! Ale chci dojít k tomu, aby konkrétní věc, jako jsou vánoční a narozeninové dárky měly prostě přibližnou hodnotu. Né, že my budeme jen dávat a oni jen dostávat. Taky třeba z toho důvodu, že peníze doma netiskneme.

kostka — 16. 2. 2013 22:46

Co se týká tchýně, neřeším. Je jaká je, má svoje roky a má právo být jakákoli. Vděčná jsem jí ale zato, že se mezi nás neplete, nevnucuje své názory, nestará, nijak často k nám nechodí. Když příjdou, posedí, pohrajou si s vnukem a zase jdou.

aprill — 17. 2. 2013 5:13

kostka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kostka napsal(a):

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

ten tvůj přítel hlavně nechce nic řešit. čeká, že si necháš všechno líbit.

On dobře ví, že si vše líbit nenechám. Já se jen nechci kvůli švagrové hádat, tak jsem tady požádala o radu. Nechci se nijak zastávat, ale můj přítel je opravdu fajn chlap. Za ničím nevidí, žádné intriky, má rád nás, mě a syna, ví, že žije s námi, ale má taky rád svoji primární rodinu. Stará se, pomáha, atp. Když něco potřebují mojí rodiče nebo moje sestra, nikdy neřekne ne, vždy zařídí, pomůže, pokud je to v jeho silách. Jen jeho sestra toho prostě zneužívá.

zvláštní , když pptřebuje výpomoc tvá rodina, je to v pořádku, když jeho sestra už je to zneužívání :kapitulation:

aprill — 17. 2. 2013 5:15

kostka napsal(a):

Selima napsal(a):

kostka napsal(a):

No to je zločin, to chápem... Mali by ju zavrieť. Vieš čo? Ja mám pocit, že TY JU neznášaš prinajmenej rovnako ako ona teba a že by sa ti veľmi hodilo, keby ju tvoj priateľ úplne zaprel a zabudol, že nejakú sestru má... Zdá sa mi, že ona ti proste od začiatku nesadla, ani jej deti, ani nič proste - a teraz je konečne ideálna situácia rozťať to a mať partnera len pre seba, aj jeho peniaze, aj keď on bude musieť v sebe potlačiť základné pokvné putá...

Není to zločin, jen všechno má své hranice.
Svoji švagrovou jsem měla od začátku ráda. Mockrát jsem hlídala její děti, kolikrát přes noc, aby se mohli jít s jejím manželem někam bavit, když bylo potřeba, vyzvedávali jsme je z družiny, pomáhali zavařovat okurky, atp. Pokud jsme tam šli na návštěvu, nikdy jsme neopoměli vzít dětem nějakou maličkost. Jenže už v počátku tam byly takové náznaky, které já zpočátku nevnímala nebo jim nevěnovala pozornost. Kolikrát jsem od ní slšela jaká byla předchozí partnerka mého přítele nemožná, hysterka, hloupá, atp. Později přibyly narážky, že nemáme děti, že stejně nikdy žádné mít nebudeme. To už mě začalo štvát, protože jsme se skoro 2 roky marně o miminko snažili. V těhotenství začala mého přítele daleko více potřebovat na práci, půjčit auto, zařídí to nebo ono, atd. jakoby ji vadilo, že jsme spolu doma, protože jsem byla na rizikovém a přítel pracoval z domu.
Po narození syna ještě přitvrdila. Začla syna naprosto ignorovat, nikdy na něj nepromluvila.

Nevím, proč píšeš takové hlouposti, že chci partnera jen sama pro sebe, že chci aby svoji sestru zapíral! Ale chci dojít k tomu, aby konkrétní věc, jako jsou vánoční a narozeninové dárky měly prostě přibližnou hodnotu. Né, že my budeme jen dávat a oni jen dostávat. Taky třeba z toho důvodu, že peníze doma netiskneme.

psala jsi, že ho oslovuje chlape......

dusička — 17. 2. 2013 8:34

April  - v kolik vstáváš? :co: :offtopic: nebo deš spát?
Kostko - já TI nevím, já Ti mám pocit, že chceš svého manžela odříznout od své rodiny. Tady mi přijde že nejde o finanční dárky, ale to,že švagrové pomáhá její brácha. To nemůžeš překousnout. ALe když pomáhá Tvé rodině,tak je to v pořádku. :tesi:
Může to být i jinak, docela by mě zajímalo, jak to má švagrová. JAko pohled z druhé strany. Je fajn, že tchyně je ok.

aprill — 17. 2. 2013 8:47

dusička napsal(a):

April  - v kolik vstáváš? :co: :offtopic: nebo deš spát?
Kostko - já TI nevím, já Ti mám pocit, že chceš svého manžela odříznout od své rodiny. Tady mi přijde že nejde o finanční dárky, ale to,že švagrové pomáhá její brácha. To nemůžeš překousnout. ALe když pomáhá Tvé rodině,tak je to v pořádku. :tesi:
Může to být i jinak, docela by mě zajímalo, jak to má švagrová. JAko pohled z druhé strany. Je fajn, že tchyně je ok.

jj, cítím to taky tak a čím dál tím víc :vissla: .

PPavlaa — 17. 2. 2013 9:32

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Jaku napsal(a):


A koho to zajímá?Ani nejsou určeny pro tebe,představ si to!:dumbom:

jaku, nedělej ze sebe slepici. jen proto, že jsem ti šlápla před časem na kuří oko a nemůžeš mě vystát, tyhle komentýáře jsou fakt zbytečný. obě víme, že tohle je diskuzní fórum a můžu tu psát a komentovat co chci, i když to není určené pro mě.

Nic proti tobě,si pro mě stejně anonymní jak lonské i letošní sněhy,ani nevím,co tím šlápnutím vlastně myslíš... ale jen si takhle opět upozornila na svoji hloupost,když si myslíš,že to tady všechno všichni žerou jako ty :dumbom: :pussa: :godlike:

ale no jistě, protože jen za těmi (jak ráda v souvislosti se mnou zdůrazňuješ), kteří jsou nám naprosto ukradení, lezeme kam se dá, aby jsme je nesmyslně okomentovali. klidně i v době banu, pod jiným nickem, že jo :lol:
když s něčeím, souhlasím - lezu do pr..., když ne, je to taky blbě :lol:
zkus jaku nějákou jinou, tuhle už znám ;)

PPavlaa — 17. 2. 2013 9:37

kostka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kostka napsal(a):

Za ty roky už trochu přítele a jeho sestru znám a nebude to jen tak. Samozřejmě ideální by bylo promluvit si přímo s ní, ale to by se velmi rychle obrátilo proti mě. Nakonec by ze mě udělala fúrii a kdoví co ještě. Ona je opravdu zvláštní, ona příteli volá kvůli každé kravině, přitom má manžela. Třeba ji nejde otevřít soubor v pc, tak hned volá. Když stavěli dům a vybírali vypínače, světla, pokaždé chtěla, aby se přítel účastnil, pomáhal vybírat. Párkrát jsem mu z legrace řekla, jestli tam bude bydlet s něma, tak se pak už takových akcí neúčastnil.

Historka s čajem nebyla jediná, jednou jsem ochutnala maso a řekla, že více nebudu (nemám ráda kuřecí stehna) a ona málem pukla vzteky, protože ona nikdy nic z jídla nenechá, kuřecí kosti oblizuje do posledního masového vlákna :usch:
Taky se mi pak o něco později stalo, že když jednou u nich doma grilovali, nedostala jsem nic, tak se přítel rozdělil se svou porcí.
A takových historek by bylo....

Blíží se její narozeniny, tak musím začít s přítelem řešit, aby si stanovili nějakou finanční hranici. Naštětsí si dobře pamatuje co dostal vloni on. Musím to řešit nejprve s ním, pomalu, diplomaticky. Možná teď, když mi končí mateřská, firma, kde jsem pracovala už není a možná budeme chvíli žít jen z jednoho platu, tak bude přístupnější k řešení.

ten tvůj přítel hlavně nechce nic řešit. čeká, že si necháš všechno líbit.

On dobře ví, že si vše líbit nenechám. Já se jen nechci kvůli švagrové hádat, tak jsem tady požádala o radu. Nechci se nijak zastávat, ale můj přítel je opravdu fajn chlap. Za ničím nevidí, žádné intriky, má rád nás, mě a syna, ví, že žije s námi, ale má taky rád svoji primární rodinu. Stará se, pomáha, atp. Když něco potřebují mojí rodiče nebo moje sestra, nikdy neřekne ne, vždy zařídí, pomůže, pokud je to v jeho silách. Jen jeho sestra toho prostě zneužívá.

no nezlob se, ale mohla bych mít sestru sebe víc ráda, ale aby se chovala tak, jak tu kolikrát píšeš k mému partnerovi, to bych ji brzo něco řekla.

PPavlaa — 17. 2. 2013 9:39

aprill napsal(a):

kostka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


ten tvůj přítel hlavně nechce nic řešit. čeká, že si necháš všechno líbit.

On dobře ví, že si vše líbit nenechám. Já se jen nechci kvůli švagrové hádat, tak jsem tady požádala o radu. Nechci se nijak zastávat, ale můj přítel je opravdu fajn chlap. Za ničím nevidí, žádné intriky, má rád nás, mě a syna, ví, že žije s námi, ale má taky rád svoji primární rodinu. Stará se, pomáha, atp. Když něco potřebují mojí rodiče nebo moje sestra, nikdy neřekne ne, vždy zařídí, pomůže, pokud je to v jeho silách. Jen jeho sestra toho prostě zneužívá.

zvláštní , když pptřebuje výpomoc tvá rodina, je to v pořádku, když jeho sestra už je to zneužívání :kapitulation:

no jo, jestli je to jednou za čas, je to jiný, než když někdo potřebuje něco pořád.

Selima — 17. 2. 2013 12:50

kostka napsal(a):

Selima napsal(a):

kostka napsal(a):

No to je zločin, to chápem... Mali by ju zavrieť. Vieš čo? Ja mám pocit, že TY JU neznášaš prinajmenej rovnako ako ona teba a že by sa ti veľmi hodilo, keby ju tvoj priateľ úplne zaprel a zabudol, že nejakú sestru má... Zdá sa mi, že ona ti proste od začiatku nesadla, ani jej deti, ani nič proste - a teraz je konečne ideálna situácia rozťať to a mať partnera len pre seba, aj jeho peniaze, aj keď on bude musieť v sebe potlačiť základné pokvné putá...

Není to zločin, jen všechno má své hranice.
Svoji švagrovou jsem měla od začátku ráda. Mockrát jsem hlídala její děti, kolikrát přes noc, aby se mohli jít s jejím manželem někam bavit, když bylo potřeba, vyzvedávali jsme je z družiny, pomáhali zavařovat okurky, atp. Pokud jsme tam šli na návštěvu, nikdy jsme neopoměli vzít dětem nějakou maličkost. Jenže už v počátku tam byly takové náznaky, které já zpočátku nevnímala nebo jim nevěnovala pozornost. Kolikrát jsem od ní slšela jaká byla předchozí partnerka mého přítele nemožná, hysterka, hloupá, atp. Později přibyly narážky, že nemáme děti, že stejně nikdy žádné mít nebudeme. To už mě začalo štvát, protože jsme se skoro 2 roky marně o miminko snažili. V těhotenství začala mého přítele daleko více potřebovat na práci, půjčit auto, zařídí to nebo ono, atd. jakoby ji vadilo, že jsme spolu doma, protože jsem byla na rizikovém a přítel pracoval z domu.
Po narození syna ještě přitvrdila. Začla syna naprosto ignorovat, nikdy na něj nepromluvila.

Nevím, proč píšeš takové hlouposti, že chci partnera jen sama pro sebe, že chci aby svoji sestru zapíral! Ale chci dojít k tomu, aby konkrétní věc, jako jsou vánoční a narozeninové dárky měly prostě přibližnou hodnotu. Né, že my budeme jen dávat a oni jen dostávat. Taky třeba z toho důvodu, že peníze doma netiskneme.

No, na darčekoch sa dá dohodnúť - ale ak nie je dohoda možná, snažila by som sa vysvetliť to partnerovi a stanoviť fixné pravidlá, rsps. približnú sumu - s tým, že on už potom NEBUDE kupovať nič tajne, za tvojím chrbtom... Mne - a vidím to aj okolo seba - sa celkovo osvedčil ostanoviť si pravidlá na darčeky rodine, kamarátom, aj sebe navzájom (aby som napríklad nedostávala "skvelé dary" ako žehličku či hrnce, čo sa mi spočiaktu stávalo :dumbom: ). Nedohodnúť sa na takýchto veciach robí zlú krv vo vzťahu.
To ostatné je ťažšie ovplyvniť, ak to tvojmu priateľovi akosi nezapína... :kapitulation: Čo asi nie, alebo aspoň si jednotlivé príhody nespája a nevyvodzuje z toho, čo sa tu v tichosti deje.  Nedalo by sa aj tu dohodnúť niečo ako: pomoc sestre nanajvýš raz týždenne, návštevy raz za dva týždne (alebo raz za mesiac) a podobne? Alebo mu naozaj nastaviť zrkadlo - poprosiť ho o stráženie dieťaťa aspoň 3x týždenne a chodiť "pomáhať" svojim rodičom, súrodencom, kamarátom...
Alebo potom by som zvážila, či neobmedzím kontakty so švagirnou na úplné nevyhnutné minimum a bude tam chodiť len partner sám... Pre mňa by toto bolo najshcodnejšie riešenie.
Ja som si spomenula, že s bývalou švagrinou som mala nie konflitky, ale jednak mi trochu vadilo, že jej bývalý fakt výrazne pomáhal (bola to žena jeho brata, ale pôvodne s ňou chodil on a len čo sa rozišli, dala sa dokopy s brachom, čo bývalý ťažko niesol) a chodil na návštevy, občas aj s nami; a druhak sa s nami pretekali vo všetkom, čo sme si zaobstarali... Dokonca keď u nás skončil jazvečík nevlastnej dcéry (neplánovane, ujali sme sa ho, lebo bol zrazu bezdomovec a nikomu sa nehodil), mali čoskoro aj oni jazvečíka... :D :dumbom: Bývalému som to naznačovala, ale on nevidel, nepočul, zbožňoval nekriticky, apod... Až to prekročilo určitú mieru, jemu docvaklo a prešiel do opačného extrému - prestali sme sa stýkať úplne... :grater: Tiež nič moc. No ale možno sa niečo podobné stane aj u vás.

kostka — 17. 2. 2013 13:02

aprill napsal(a):

psala jsi, že ho oslovuje chlape......

nenapsala jsem, že ho oslovuje, ale mluví o něm jako o chlapovi. Zatím jej ještě nikdy neoslovila....
Mluvení znamená, že řekne, tak co ten váš chlap...ten váš chlap je ale velky....je už ten váš chlap vyspaný, atp...nikdy neřekne jménem, neřekne kluk nebo chlapeček. Vždy chlap, což je vzhledem k věku pro mě nepochopitelné a nepříjemné...

dusička — 17. 2. 2013 13:13

kostka napsal(a):

aprill napsal(a):

psala jsi, že ho oslovuje chlape......

nenapsala jsem, že ho oslovuje, ale mluví o něm jako o chlapovi. Zatím jej ještě nikdy neoslovila....
Mluvení znamená, že řekne, tak co ten váš chlap...ten váš chlap je ale velky....je už ten váš chlap vyspaný, atp...nikdy neřekne jménem, neřekne kluk nebo chlapeček. Vždy chlap, což je vzhledem k věku pro mě nepochopitelné a nepříjemné...

Ježiš Kostko, nezlob se na mě, ale řešíš kraviny. Třeba je prostě jen zvyklá říkat chlap. No a co. Je jiná než Ty, mně to třeba blbý nepřipadá. Mně by zase přišlo divný, kdyby se zeptala, co dělá váš chlapeček.
A aspon se zeptá ne.

kostka — 17. 2. 2013 13:13

Na pomoci není nic špatného. Pomoc v rodině podle mého znamená, jednou my, příště vy, podle možností, schopností.
Švagrová potřebuje něco neustále, když jsme požádali my, zda by nám pomohli se dřevem na zimu, pomohli při rekonstrukci, nikdy neměli čas. A to jsme žádali dostatečně dopředu. Pokud přítel řekl, že nepříjde na jejich stavbu, protože má zlomenou nohu, bylo zle, křičela, nadávala, nemohla pochopit, že má sádru od prstů na nohou až nad koleno....
když se nastěhovali do domu, nechtěli si z bytu brát žádný nábytek, chtěli vše nové, proto si od nás půjčili zahradní stůl, aby měli kde jíst, stejně už byl podzim, ale dohoda zněla, že si jej na jaře, nejpozději začátkem léta vezmeme zpětz, protože rádi a hodně sedáváme v létě na zahradě, kolikrát tam obědváme, atp. neměli s tím problém, ale když přišlo jaro, pořád dokola jsme je žádali, ale nikdy nám jej nepřivezli, protože jej přece potřebujou. Nakonec jsme tam v létě zajeli s tím, že si stůl bereme, že je náš a byli jsme tak domluveni.
Švagrová potřebuje pořád něco a mnohdy jsou to nesmysly, kterými jen otravuje a které dospělá žena zvládne sama nebo se svým vlastním manželem.....koupit maso, zavézt počítač do opravny, najít něco na internetu, zjistit, zda je ve wellnes volno, atp....uznejte samy, že jsou to kraviny....
opravdu nemám zájem odříznou partnera od jeho rodiny.

kostka — 17. 2. 2013 13:15

mně jde hlavně o ty dárky, o to, že tam neexistuje žádná spravedlnost. že přítel to nevidí, nebo nechce vidět, aby měl prostě klid od sestry.....že náš syn nic nedostane, ale jejich dcery od nás vždy ano.
I s tou košilí pro mého partnera k Vánocům, jak jsem psala v prvním příspěvku, to bylo podle mého celkem vyčůrané, navíc nezabaleno, jen v tašce.

kostka — 17. 2. 2013 13:17

dusička napsal(a):

kostka napsal(a):

aprill napsal(a):

psala jsi, že ho oslovuje chlape......

nenapsala jsem, že ho oslovuje, ale mluví o něm jako o chlapovi. Zatím jej ještě nikdy neoslovila....
Mluvení znamená, že řekne, tak co ten váš chlap...ten váš chlap je ale velky....je už ten váš chlap vyspaný, atp...nikdy neřekne jménem, neřekne kluk nebo chlapeček. Vždy chlap, což je vzhledem k věku pro mě nepochopitelné a nepříjemné...

Ježiš Kostko, nezlob se na mě, ale řešíš kraviny. Třeba je prostě jen zvyklá říkat chlap. No a co. Je jiná než Ty, mně to třeba blbý nepřipadá. Mně by zase přišlo divný, kdyby se zeptala, co dělá váš chlapeček.
A aspon se zeptá ne.

mne teda říjde divný mluvit o dvouletém dítěti jako o chlapovi a o čtrnáctiletých holkách jako o holčičkách, ale každý to máme jinak. Já tím chtěla poukázat na to, že našeho syna nikdy neosloví, nikdy na něj nepromluví, btw mohla by se zeptat vždy přímo jeho, protože od dvou let krásně mluví, ale ona raději řekne, co ten váš chlap a jeho přehlédne jakoby tam ani nebyl....

aprill — 17. 2. 2013 13:30

kostka napsal(a):

mně jde hlavně o ty dárky, o to, že tam neexistuje žádná spravedlnost. že přítel to nevidí, nebo nechce vidět, aby měl prostě klid od sestry.....že náš syn nic nedostane, ale jejich dcery od nás vždy ano.
I s tou košilí pro mého partnera k Vánocům, jak jsem psala v prvním příspěvku, to bylo podle mého celkem vyčůrané, navíc nezabaleno, jen v tašce.

kostko, já při nákupu dárků nekoukám na to co jsem dostala, kupuji dárky od srdce a to co si myslím, že potěší!
možná , že se jednou k tomu taky dopracuješ ;)

aprill — 17. 2. 2013 13:33

kostka napsal(a):

dusička napsal(a):

kostka napsal(a):


nenapsala jsem, že ho oslovuje, ale mluví o něm jako o chlapovi. Zatím jej ještě nikdy neoslovila....
Mluvení znamená, že řekne, tak co ten váš chlap...ten váš chlap je ale velky....je už ten váš chlap vyspaný, atp...nikdy neřekne jménem, neřekne kluk nebo chlapeček. Vždy chlap, což je vzhledem k věku pro mě nepochopitelné a nepříjemné...

Ježiš Kostko, nezlob se na mě, ale řešíš kraviny. Třeba je prostě jen zvyklá říkat chlap. No a co. Je jiná než Ty, mně to třeba blbý nepřipadá. Mně by zase přišlo divný, kdyby se zeptala, co dělá váš chlapeček.
A aspon se zeptá ne.

mne teda říjde divný mluvit o dvouletém dítěti jako o chlapovi a o čtrnáctiletých holkách jako o holčičkách, ale každý to máme jinak. Já tím chtěla poukázat na to, že našeho syna nikdy neosloví, nikdy na něj nepromluví, btw mohla by se zeptat vždy přímo jeho, protože od dvou let krásně mluví, ale ona raději řekne, co ten váš chlap a jeho přehlédne jakoby tam ani nebyl....

třeba nemá ráda malé děti, já taky nehýkám radostí nad mrňatama. ze slušnosti je pochovám a pomazlím se s nimi když na mě dojde řada, ale když bych si mě snad měla vzít po druhé do ruky  , tak se ráda této možnosti vzdám :vissla:

kostka — 17. 2. 2013 13:36

aprill, tebe by neštvalo, že dáváš dárek s láskou vybraný a sama dostaneš reklamní předmět, nebo něco co ti je na první pohled malé a náhradou pak už nic? Pak jsi šťastný člověk, protože mě to neuvěřitelně štve. Nepotřebuji dostávat exkluzivní dárky, ale jak říkáš, něco co potěší....a když malý syn nedostane od své tety nic, ale její děti od svého strejdy ano, tak je podle mého nefér a vidím v tom záměr....

aprill — 17. 2. 2013 13:46

kostka napsal(a):

aprill, tebe by neštvalo, že dáváš dárek s láskou vybraný a sama dostaneš reklamní předmět, nebo něco co ti je na první pohled malé a náhradou pak už nic? Pak jsi šťastný člověk, protože mě to neuvěřitelně štve. Nepotřebuji dostávat exkluzivní dárky, ale jak říkáš, něco co potěší....a když malý syn nedostane od své tety nic, ale její děti od svého strejdy ano, tak je podle mého nefér a vidím v tom záměr....

i když jsem psala, že malé děti nemusím, tak na výběru dárku pro ně si dávám hodně záležet. kostko, hoď to za hlavu, jen se trápíš.
už to tady bylo, stanovte si fin. hranici nebo se přímo domluvte, že se žádné dárky konat nebudou a máš klid.

dusička — 17. 2. 2013 14:10

Kostko - dokavad budeš mít vztek na švagrovou, tak se situace nezlepší. To jaký dárky dává Tvému manželovi, hoď za hlavu, to není Tvůj problém. A Ty jí nekupuj nic. Domluvte se,že dospělý si nebudou dávat dárky a pak se domluvte do kolika Kč koupíte dárky dětem (i když my už nekupujeme ani dětem o vánocích) jen k narozeninám kupujeme max. do 200Kč.
Jak píšeš o stole, já bych to neřešila. Tohle je věc Tvého manžela,aby jel ke švagrové sám bez Tebe a stůl přivezl. Proč Ty se do toho pleteš.
Vztahy švagrová a Tvůj syn bych taktéž neřešila. Ty by si chtěla, aby se rozplývala nad tvým dítkem,ale ona už se nezmění.
Až jí začneš brát takovou jaká je, vztahy se zlepší.

PPavlaa — 17. 2. 2013 14:47

kostka napsal(a):

aprill napsal(a):

psala jsi, že ho oslovuje chlape......

nenapsala jsem, že ho oslovuje, ale mluví o něm jako o chlapovi. Zatím jej ještě nikdy neoslovila....
Mluvení znamená, že řekne, tak co ten váš chlap...ten váš chlap je ale velky....je už ten váš chlap vyspaný, atp...nikdy neřekne jménem, neřekne kluk nebo chlapeček. Vždy chlap, což je vzhledem k věku pro mě nepochopitelné a nepříjemné...

tak ten chlap by mi vadil ze všeho nejmíň, to vůbec nemusí myslet zle.

PPavlaa — 17. 2. 2013 14:50

kostka napsal(a):

mně jde hlavně o ty dárky, o to, že tam neexistuje žádná spravedlnost. že přítel to nevidí, nebo nechce vidět, aby měl prostě klid od sestry.....že náš syn nic nedostane, ale jejich dcery od nás vždy ano.
I s tou košilí pro mého partnera k Vánocům, jak jsem psala v prvním příspěvku, to bylo podle mého celkem vyčůrané, navíc nezabaleno, jen v tašce.

já teda většinou dárky balím, ale taky ne všechny. asi by mě nepohoršilo, že je dárek v tašce. i já to tak občas udělám. nebo tak sama dostanu. tvůj přítel už přece není malej, že bys musela mít strach, že přijde o to rozbalování.

PPavlaa — 17. 2. 2013 14:56

aprill napsal(a):

kostka napsal(a):

mně jde hlavně o ty dárky, o to, že tam neexistuje žádná spravedlnost. že přítel to nevidí, nebo nechce vidět, aby měl prostě klid od sestry.....že náš syn nic nedostane, ale jejich dcery od nás vždy ano.
I s tou košilí pro mého partnera k Vánocům, jak jsem psala v prvním příspěvku, to bylo podle mého celkem vyčůrané, navíc nezabaleno, jen v tašce.

kostko, já při nákupu dárků nekoukám na to co jsem dostala, kupuji dárky od srdce a to co si myslím, že potěší!
možná , že se jednou k tomu taky dopracuješ ;)

no to je sice hezký, nicméně to nic nemění na tom, že mezi braním a dáváním by měla být rovnováha. zvlášť, když nejsou žádní milionáři. a ta tady zjevně není.

aprill — 17. 2. 2013 15:27

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

kostka napsal(a):

mně jde hlavně o ty dárky, o to, že tam neexistuje žádná spravedlnost. že přítel to nevidí, nebo nechce vidět, aby měl prostě klid od sestry.....že náš syn nic nedostane, ale jejich dcery od nás vždy ano.
I s tou košilí pro mého partnera k Vánocům, jak jsem psala v prvním příspěvku, to bylo podle mého celkem vyčůrané, navíc nezabaleno, jen v tašce.

kostko, já při nákupu dárků nekoukám na to co jsem dostala, kupuji dárky od srdce a to co si myslím, že potěší!
možná , že se jednou k tomu taky dopracuješ ;)

no to je sice hezký, nicméně to nic nemění na tom, že mezi braním a dáváním by měla být rovnováha. zvlášť, když nejsou žádní milionáři. a ta tady zjevně není.

ne, nemusí být rovnováha . pokud budu chtít dát mercedes, tak ho dám a nebudu hledět na to, že jsem dostala trabanta

PPavlaa — 17. 2. 2013 15:33

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):


kostko, já při nákupu dárků nekoukám na to co jsem dostala, kupuji dárky od srdce a to co si myslím, že potěší!
možná , že se jednou k tomu taky dopracuješ ;)

no to je sice hezký, nicméně to nic nemění na tom, že mezi braním a dáváním by měla být rovnováha. zvlášť, když nejsou žádní milionáři. a ta tady zjevně není.

ne, nemusí být rovnováha . pokud budu chtít dát mercedes, tak ho dám a nebudu hledět na to, že jsem dostala trabanta

neříkám, že musí, to sis tam dosadila ty. říkám měla by být.
já kostku celkem chápu.
a ano, pokud budeš mít na to, rozdávat mercedesy, pak to jistě řešit nebudeš. kostka v té situaci není.

aprill — 17. 2. 2013 15:46

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


no to je sice hezký, nicméně to nic nemění na tom, že mezi braním a dáváním by měla být rovnováha. zvlášť, když nejsou žádní milionáři. a ta tady zjevně není.

ne, nemusí být rovnováha . pokud budu chtít dát mercedes, tak ho dám a nebudu hledět na to, že jsem dostala trabanta

neříkám, že musí, to sis tam dosadila ty. říkám měla by být.
já kostku celkem chápu.
a ano, pokud budeš mít na to, rozdávat mercedesy, pak to jistě řešit nebudeš. kostka v té situaci není.

za mercedes si dosaď cokoliv jiného :vissla:

PPavlaa — 17. 2. 2013 15:50

aprill a ty něco podobného, co popisuje kostka praktikuješ tak, jak říkáš ? protože jestli je to jen teorie, tak to neberu. ta jde všem skvěle. jen pak když to přijde reálně, tak se člověk kolikrát nestačí divit.
a to "praktikuješ" neberu ve smyslu vlastní rodina, příbuzenstvo, rodiče. tam je to něco úplně jinýho.

aprill — 17. 2. 2013 16:05

PPavlaa napsal(a):

aprill a ty něco podobného, co popisuje kostka praktikuješ tak, jak říkáš ? protože jestli je to jen teorie, tak to neberu. ta jde všem skvěle. jen pak když to přijde reálně, tak se člověk kolikrát nestačí divit.
a to "praktikuješ" neberu ve smyslu vlastní rodina, příbuzenstvo, rodiče. tam je to něco úplně jinýho.

ano, praktikuji

PPavlaa — 17. 2. 2013 16:10

ok.

helena — 18. 2. 2013 8:43

mluví o něm jako o chlapovi
To bys koukala, jak občas nazývám svoje milovaný vnoučátka...http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Slabší povahy by mě považovaly za bábu-macechu http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
dohoda zněla, že si jej na jaře, nejpozději začátkem léta vezmeme zpět... ale když přišlo jaro, pořád dokola jsme je žádali, ale nikdy nám jej nepřivezli
Pro mě z výrazu "vezmeme zpět" dost logicky vyplývá "odvezeme si". Neznám okolnosti, respektive možnosti - kdo má např. větší auto, ale požádala bych jednou, nanejvejš dvakrát... ne "pořád dokola" - a pak bych jen oznámila datum, kdy si přijedu. Přijde mi to jednodušší, než si stěžovat, že oni "nikdy nepřivezli".
malý syn nedostane od své tety nic, ale její děti od svého strejdy ano, tak je podle mého nefér a vidím v tom záměr....
Hm... a ze strany strejdy je v tom taky "záměr"? Aby ses totiž časem nedopracovala k tomu, že "nefér" je i tvůj muž. Už jsem psala, že je na takovej způsob roky nastavenej a svým způsobem "nechápe", proč by najednou neteřím měl přestat dávat.
Mimochodem - už jsi s ním o tom promluvila?

ne, nemusí být rovnováha
I ten "mercedes" může někdy urazit... i když bude od dárce, který si ho může dovolit.

kostka — 18. 2. 2013 13:11

Neřešila, byla jsem týden mimo domov, na školení, abych mohla začít po MD pracovat. A v sobotu po návratu domů se mi to opravdu nechtělo rozebírat. Navíc jsem zvažovala různé možnosti, jak jste tady psaly, zda úplně přerušit se švagrovou kontakt, ale jaksi v tom nevidím smysl, k čemu by to bylo....zda promluvit přímo s ní nebo s partnerem. Zvolím pravděpodobně cestu navštěvovat, ale jen u příležitosti nějakých oslav, aby partner neměl pocit, že prostě jeho rodinu odstřihneme a bude tam chodit sám. Co se týká dárků, tak snad se mi podaří s partnerem domluvit na cenovém stropu 200Kč s tím, že až tam půjdeme na nějaké narozeniny, tak to zmíníme, že tedy se budeme navzájem takové hodnoty dárku držet všichni.

posel — 18. 2. 2013 13:34

kostka napsal(a):

Neřešila, byla jsem týden mimo domov, na školení, abych mohla začít po MD pracovat. A v sobotu po návratu domů se mi to opravdu nechtělo rozebírat. Navíc jsem zvažovala různé možnosti, jak jste tady psaly, zda úplně přerušit se švagrovou kontakt, ale jaksi v tom nevidím smysl, k čemu by to bylo....zda promluvit přímo s ní nebo s partnerem. Zvolím pravděpodobně cestu navštěvovat, ale jen u příležitosti nějakých oslav, aby partner neměl pocit, že prostě jeho rodinu odstřihneme a bude tam chodit sám. Co se týká dárků, tak snad se mi podaří s partnerem domluvit na cenovém stropu 200Kč s tím, že až tam půjdeme na nějaké narozeniny, tak to zmíníme, že tedy se budeme navzájem takové hodnoty dárku držet všichni.

tak hodně štěstí. ono když tam nebudeš moc často chodit, tak k tobě budou slušnější. aspoň u mě to tak zafungovalo. a taky nezapomeň, že když se s partnerem dohodneš, že dárkový strop je 200, tak se mu to musí přípomínat. může to být chytrej chlap, ale nemusí si po jednom rozhovoru zafixovat informaci nafurt.:reta:

annie — 19. 2. 2013 8:57

A nešlo by místo připomínání cenového stropu partnerovi nabídnout, že si dárky na starost vezmeš ty?
On bude mít o starost míň, ty si "ohlídáš" vaši cenovou dohodu...

kostka — 19. 2. 2013 10:35

annie napsal(a):

A nešlo by místo připomínání cenového stropu partnerovi nabídnout, že si dárky na starost vezmeš ty?
On bude mít o starost míň, ty si "ohlídáš" vaši cenovou dohodu...

U vánočních dárků určitě ano a udělám to tak, ale u narozeninových a svátků musíme dát strop, protože tam to funguje tak, že švagrová zavolá příteli, řekne, přijďte tehdy a tehdy, slavíme svátek, chtěla bych, abyste mi koupili to nebo ono, pokud se jedná o její děti, tak řekne, s dárkem si nedělejte starosti, už jsem koupila sama, dáte mi peníze. A přítel, aby měl klid, tak dá peníze, nebo jde a koupí to, co chce....

annie — 19. 2. 2013 12:34

Tak to je vyčurkaná jak díra do sněhu. :lol:
Jedině už s předstihem koupit dárek, připravit ho a až bude volat, tak jí říct, že už jsme koupili, vybrali a zabalili, takže starosti si nemusí dělat ona. Poprvní to ale bude asi skřípat...:dumbom:

helena — 19. 2. 2013 12:46

A přítel, aby měl klid, tak dá peníze, nebo jde a koupí to, co chce....
Hm... a hele - drzej dotaz - můžeš mu věřit natolik, aby ti to nedělal za zádama? Víš, dárek za dvě stovky a bokem sestřičce a neteřkám něco navíc?

Jaku — 19. 2. 2013 13:07

helena napsal(a):

A přítel, aby měl klid, tak dá peníze, nebo jde a koupí to, co chce....
Hm... a hele - drzej dotaz - můžeš mu věřit natolik, aby ti to nedělal za zádama? Víš, dárek za dvě stovky a bokem sestřičce a neteřkám něco navíc?

No za zády se dá dělat tomu druhému všelicos a je otázka,co je vlastně horší - nejmenší zlo je teda chystání příjemného a milého překvapení,což ale nebude zrovna tento případ.

aprill — 19. 2. 2013 17:17

posel napsal(a):

kostka napsal(a):

Neřešila, byla jsem týden mimo domov, na školení, abych mohla začít po MD pracovat. A v sobotu po návratu domů se mi to opravdu nechtělo rozebírat. Navíc jsem zvažovala různé možnosti, jak jste tady psaly, zda úplně přerušit se švagrovou kontakt, ale jaksi v tom nevidím smysl, k čemu by to bylo....zda promluvit přímo s ní nebo s partnerem. Zvolím pravděpodobně cestu navštěvovat, ale jen u příležitosti nějakých oslav, aby partner neměl pocit, že prostě jeho rodinu odstřihneme a bude tam chodit sám. Co se týká dárků, tak snad se mi podaří s partnerem domluvit na cenovém stropu 200Kč s tím, že až tam půjdeme na nějaké narozeniny, tak to zmíníme, že tedy se budeme navzájem takové hodnoty dárku držet všichni.

tak hodně štěstí. ono když tam nebudeš moc často chodit, tak k tobě budou slušnější. aspoň u mě to tak zafungovalo. a taky nezapomeň, že když se s partnerem dohodneš, že dárkový strop je 200, tak se mu to musí přípomínat. může to být chytrej chlap, ale nemusí si po jednom rozhovoru zafixovat informaci nafurt.:reta:

za dvě stovky nekoupíš téměř nic.......

kostka — 19. 2. 2013 17:49

aprill napsal(a):

za dvě stovky nekoupíš téměř nic.......

Přítel dostává na narozeniny a svátek vždy sprcháč a ponožky, já dostala k narozeninám čaj. Takže v pohodě do 200Kč a ještě zbude ;)

kostka — 19. 2. 2013 17:51

helena napsal(a):

A přítel, aby měl klid, tak dá peníze, nebo jde a koupí to, co chce....
Hm... a hele - drzej dotaz - můžeš mu věřit natolik, aby ti to nedělal za zádama? Víš, dárek za dvě stovky a bokem sestřičce a neteřkám něco navíc?

V tomhle mu veřím, on není zrovna člověk, který by něco dělal druhému za zády, raději by to řekl a navíc nakupování dárků není jeho hobby

aprill — 19. 2. 2013 17:58

kostka napsal(a):

aprill napsal(a):

za dvě stovky nekoupíš téměř nic.......

Přítel dostává na narozeniny a svátek vždy sprcháč a ponožky, já dostala k narozeninám čaj. Takže v pohodě do 200Kč a ještě zbude ;)

když myslíš......
nekoukám na to co jsem dostala já, koukám na to, abych tomu druhému udělala radost
a takový sprcháč se dá pořídit i za 700 Kč.

dusička — 19. 2. 2013 19:00

Kostko  - vezmu to trochu z jiného soudku jo.
Píšeš, že manžel dostává ponožky a sprcháč.
Hele, třeba u nás. Mně to třeba moc mrzí, že nemůžu našim koupit třeba dražší dárek (mám tři děti a pořád je kam strkat a kolikrát ani nebylo). Takže kupuju maličkost, nebo něco vyrábím, o vánocích jsem udělala radost mamce fotoknížkou s fotkama ze zahrádky,která mi vyšla na 200Kč. A naši nám dávaj daleko víc v "peněžně" v dárcích než můžu já
Tím chci říct, že ne vše je o stanovení peněz.
Ty třeba k neteřím necítíš nic, jsou pro Tebe cizí, kdežto Tvůj manžel jim chce udělat radost. Nevím, jak bych to napsala.
A dárky dávat je o tom, druhému udělat radost, jak píše April, není to o tom, dát, aby se neřeklo.

annie — 19. 2. 2013 19:47

No, já na cenu tak trochu koukám - pokud dostanu dárek vyšší hodnoty, necítím se dobře, zavazuje mě to atd.
A pokud by druhý po mě chtěl dary za tisíce a přímo si o ně říkal a já jsem pak dostala čaj  nebo sprcháč do stovky, nebavilo by mě to dlouho.
To je vyčuranost.
Jinak máme třeba se ségrou určenou cenovou hladinu dárku a zhruba v té výši se naše dárky pohybují. A samozřejmě, že chci udělat radost.

dušička - to chápu, že rodiče můžou, tak ti dají víc, než bys jim mohla vrátit.
Mě v tomto případě připadá nefér, že si švagrová řekne o dárky za tisíce a sama daruje za stovku, dvě.
Být v její kůži, nemít peníze, tak si o nic konkrétního neřeknu.
Od rodiny třeba dostávám kytky - ať už v květináči nebo řezané a do třech stovek se v pohodě vlezeme. Já v širší rodině /sestra, bratři, neteře a synovci/ na nějaké okázalé dary nejsem - nikdo totiž na to ani finančně nemá. ;)

Tulipánka — 19. 2. 2013 20:01

Také řeknu svůj názor: když jsem začala s manželem chodit, taky byly ze strany jeho matky nesváry. Taky mi vadilo, když maminka svému synovi volala, aby pohlídal nejmladšího bráchu zrovna, když jsem šla na důležité vyšetření, kterého jsem se moc bála. Já bych tohle v sobě držet nedokázala, takže hned na začátku vztahu jsem manželovi řekla, ve kterých konkrétních situacích mi chování jeho matky vadí a že se cítím, jako by mě nerespektovala. Chvíli to trvalo, párkrát jsem se rozčílila, že je to tu zase a pak to manžel nějak s matkou uválčil.
Takže bych nedělala žádné intriky a manipulace, ale prostě bych manželovi vysvětlila, že mi to vadí a jak se domluvíme, třeba na kompromisu.

petrakk — 19. 2. 2013 20:30

Ahoj holky, nerada otravuju poradíte mi? Jsem nucena začít jezdit autem a chci radu od ženských, protože chlapi tomu nerozumí..:-) Jezdit mně celkem nevadí, ale musím se rozjet.. Mám problém s rozjezdama do kopce. Na rovině jsem vždy při rozjezdu skákala, ale známá mi poradila, ať se rozjíždím na dvojku a to je mnohem lepší. Někdy to zmáknu i na trojku, ale to skoro chcípne motor. Mám Felicii 1,3 a to není kdo ví co:/ Navíc do kopce to moc nejde ani na dvojku a na jedničku opět skočím jak srna.. Jízda samotná už je celkem v pohodě, akorát nevím, kdy mám co řadit. Buď motor řve, nebo cvaká. Co je lepší? Když to řve, tak to prý moc papá, tak rači cvakám:-) Děkuji za odpověďi,,řidič­ka,, Petra

kostka — 19. 2. 2013 20:50

Dušičko, chápu co tím chceš říct. Ale tady jde opravdu o vyčůranost. Švagrová i její manžel jsou zaměstnáni na manažerské pozici plus mají obchod s jistým specializovaným zbožím. Já jsem na MD a přítel sice pracuje, ale do průměrné mzdy mu pár tisícovek chybí.
Když jsem dostala dárek, zabalený v lesklém papíře, pak ho před ostatními rozbalila a vytáhla porcovaný čaj, byla jsem skutečně v šoku, který jsem nedokázala zakrýt.

Ad aprill - sprcháč a ponožky co dostává přítel se vejdou do 150Kč zcela hravě.

Jaku — 19. 2. 2013 21:00

aprill napsal(a):

posel napsal(a):

kostka napsal(a):

Neřešila, byla jsem týden mimo domov, na školení, abych mohla začít po MD pracovat. A v sobotu po návratu domů se mi to opravdu nechtělo rozebírat. Navíc jsem zvažovala různé možnosti, jak jste tady psaly, zda úplně přerušit se švagrovou kontakt, ale jaksi v tom nevidím smysl, k čemu by to bylo....zda promluvit přímo s ní nebo s partnerem. Zvolím pravděpodobně cestu navštěvovat, ale jen u příležitosti nějakých oslav, aby partner neměl pocit, že prostě jeho rodinu odstřihneme a bude tam chodit sám. Co se týká dárků, tak snad se mi podaří s partnerem domluvit na cenovém stropu 200Kč s tím, že až tam půjdeme na nějaké narozeniny, tak to zmíníme, že tedy se budeme navzájem takové hodnoty dárku držet všichni.

tak hodně štěstí. ono když tam nebudeš moc často chodit, tak k tobě budou slušnější. aspoň u mě to tak zafungovalo. a taky nezapomeň, že když se s partnerem dohodneš, že dárkový strop je 200, tak se mu to musí přípomínat. může to být chytrej chlap, ale nemusí si po jednom rozhovoru zafixovat informaci nafurt.:reta:

za dvě stovky nekoupíš téměř nic.......

:co::co:

bonboniéra+kytka nebo víno+kytka,to je téměř nic?Nebo ten spropadený sprcháč+bonboša a takových kombinací by bylo a jako dárek švagrové víc než dostatečný.Totéž pro neteře.

April,sprcháč může být za 700,- - i když takový koupí jen hloupí tupci(můj názor),ale tady evidentně,dle psaní Kostky to bylo něco alá Adidas v hodnotě kolem 50,- v akci.:dumbom:

Jaku — 19. 2. 2013 21:03

kostka napsal(a):

Dušičko, chápu co tím chceš říct. Ale tady jde opravdu o vyčůranost. Švagrová i její manžel jsou zaměstnáni na manažerské pozici plus mají obchod s jistým specializovaným zbožím. Já jsem na MD a přítel sice pracuje, ale do průměrné mzdy mu pár tisícovek chybí.
Když jsem dostala dárek, zabalený v lesklém papíře, pak ho před ostatními rozbalila a vytáhla porcovaný čaj, byla jsem skutečně v šoku, který jsem nedokázala zakrýt.

Ad aprill - sprcháč a ponožky co dostává přítel se vejdou do 150Kč zcela hravě.

A ze šoku nevyjdeš jestli si neuděláš pořádky u sebe doma,vypoisování na babinet ještě nikoho nezachránilo,musíš jednat a to velmi rázně,už jsem ti to psala,ale připadne mi,že je to stejné,jak když hodí člověk hrách na zed - už jsi se o tom bavila ss přítelem a jasně mu sdělila co a jak?

dusička — 19. 2. 2013 22:38

A ze šoku nevyjdeš jestli si neuděláš pořádky u sebe doma
Kostko - souhlasím s Jaku, pořádek si udělej, ne se švagrovou, na tu se vybodni, ta Ti může být ukradená a dárky od ní. Ale s manželem.

posel — 20. 2. 2013 9:01

petrakk napsal(a):

Ahoj holky, nerada otravuju poradíte mi? Jsem nucena začít jezdit autem a chci radu od ženských, protože chlapi tomu nerozumí..:-) Jezdit mně celkem nevadí, ale musím se rozjet.. Mám problém s rozjezdama do kopce. Na rovině jsem vždy při rozjezdu skákala, ale známá mi poradila, ať se rozjíždím na dvojku a to je mnohem lepší. Někdy to zmáknu i na trojku, ale to skoro chcípne motor. Mám Felicii 1,3 a to není kdo ví co:/ Navíc do kopce to moc nejde ani na dvojku a na jedničku opět skočím jak srna.. Jízda samotná už je celkem v pohodě, akorát nevím, kdy mám co řadit. Buď motor řve, nebo cvaká. Co je lepší? Když to řve, tak to prý moc papá, tak rači cvakám:-) Děkuji za odpověďi,,řidič­ka,, Petra

musíš vychytat polohu, kdy přidáváš plyn a pouštíš spojku a auto se začíná rozjíždět. rozjezdy na dvojku jsou pěkná pitomost, to si auto zničíš. do kopce zásadně používám ručku, natrénovat se to dá. když motor cvaká, vždycky podřaď, to cvakaj ventily. když to řve, tak zařaď vyšší, pojedeš plynulejš a nezničíš si auto. vypadá to, že nemáš moc naježděno, tak si to zkoušej. takhle se řízením probíral skoro každej začátečník. zkoušej si to tam, kde nikdo nejezdí. tak asi tak:gloria:

Kamchinka — 20. 2. 2013 9:18

laminanonte napsal(a):

holky já jen žasnu, že je něco takového v rodinách možné..

možné je vše a ještě mnohem víc. (vlastní zkušenost).

kostka — 20. 2. 2013 9:40

dusička napsal(a):

A ze šoku nevyjdeš jestli si neuděláš pořádky u sebe doma
Kostko - souhlasím s Jaku, pořádek si udělej, ne se švagrovou, na tu se vybodni, ta Ti může být ukradená a dárky od ní. Ale s manželem.

Tak já s partnerem nedělám pořádky, ale mluvím s ním. Dohodli jsme se, že švagrová dostane k narozeninám kytku a bonboniéru. A při návštěvě nadhodíme, že rodina se rozrůstá, tak budeme navzájem dávat dárky jen symbolicky.

dusička — 20. 2. 2013 9:42

kostka napsal(a):

dusička napsal(a):

A ze šoku nevyjdeš jestli si neuděláš pořádky u sebe doma
Kostko - souhlasím s Jaku, pořádek si udělej, ne se švagrovou, na tu se vybodni, ta Ti může být ukradená a dárky od ní. Ale s manželem.

Tak já s partnerem nedělám pořádky, ale mluvím s ním. Dohodli jsme se, že švagrová dostane k narozeninám kytku a bonboniéru. A při návštěvě nadhodíme, že rodina se rozrůstá, tak budeme navzájem dávat dárky jen symbolicky.

Je Kostko,až ted jsem si všimla chyby, já to kopírovala od Jaku. Je fajn,jestli jste se s manželem takhle dohodli. To je to nejdůležitější. A švagrový se to líbit nemusí, hlavně že vy dva budete spolu.

annie — 20. 2. 2013 10:04

kostka -to zní rozumně. Byla bych zvědavá na reakci švagrové... :P Jinak držím palce, ať je situace v rámci možností co nejvíc v klidu. :storstark:

Jaku — 20. 2. 2013 10:37

kostka napsal(a):

dusička napsal(a):

A ze šoku nevyjdeš jestli si neuděláš pořádky u sebe doma
Kostko - souhlasím s Jaku, pořádek si udělej, ne se švagrovou, na tu se vybodni, ta Ti může být ukradená a dárky od ní. Ale s manželem.

Tak já s partnerem nedělám pořádky, ale mluvím s ním. Dohodli jsme se, že švagrová dostane k narozeninám kytku a bonboniéru. A při návštěvě nadhodíme, že rodina se rozrůstá, tak budeme navzájem dávat dárky jen symbolicky.

N a d h o d í m e ?:godlike::godlike: Vy se té ženské snad bojíte nebo alespon jeden z vás.To snad nenmůže být prvda!Natvrdo jí to   o z n a m t e   a nereagujte vůbec na to,když vám dál bude oznamovat,že kupovat nic nemusíte,že ona už si koupila a tak vy jí to "jen"zaplatíte.Přišla bych tam ve smluvenou dobu a dala jí tu bombušu s vínem,at si ona sama sobě kupuje co chce!

posel — 20. 2. 2013 10:42

Jaku napsal(a):

kostka napsal(a):

dusička napsal(a):

A ze šoku nevyjdeš jestli si neuděláš pořádky u sebe doma
Kostko - souhlasím s Jaku, pořádek si udělej, ne se švagrovou, na tu se vybodni, ta Ti může být ukradená a dárky od ní. Ale s manželem.

Tak já s partnerem nedělám pořádky, ale mluvím s ním. Dohodli jsme se, že švagrová dostane k narozeninám kytku a bonboniéru. A při návštěvě nadhodíme, že rodina se rozrůstá, tak budeme navzájem dávat dárky jen symbolicky.

N a d h o d í m e ?:godlike::godlike: Vy se té ženské snad bojíte nebo alespon jeden z vás.To snad nenmůže být prvda!Natvrdo jí to   o z n a m t e   a nereagujte vůbec na to,když vám dál bude oznamovat,že kupovat nic nemusíte,že ona už si koupila a tak vy jí to "jen"zaplatíte.Přišla bych tam ve smluvenou dobu a dala jí tu bombušu s vínem,at si ona sama sobě kupuje co chce!

a kdy bude nějaká oslava? aby se ty rady ozkoušely v praxi:storstark:

algebrana — 20. 2. 2013 10:51

Tak ono je to těžký, naše švagrová je taky taková rozpínavá . Pořád skuhrá že nemá peníze a že si nebudeme dávat dárky a jak se ukázalo, její rodina má asi třikrát větší příjem , než mám já s dcerou .
Dobře ví, že  nikdo nepřijde na návštěvu k 3 leté neteři bez dárku.
Takže to probíhá tak , že my se sestrou přijdeme, nanosíme vánoční dary pro neteř a švargová jde za stálého skuhrání , že nemá peníze ke skříni........vyndá načaté  :dumbom:  parfémy od manžela, které jí nevoní, jak sama říká a dá nám je k Vánocům, nezabalené . A je to tak trapný, že my se ještě omlouváme , že nám to nevadí , že krásně voní .:D.....prostě ty drzý rozpínavý lidi mají navrch .
Člověk až zkoprní nad takovou drzostí .

Ona stihne za takovou chvilku urazit hned několik lidí, před manželem klidně řekne, že jí nevoní jeho dárek, nám strčí dárky neomaleně nezabalený , načatý ........

helena — 20. 2. 2013 11:14

nám strčí dárky neomaleně nezabalený , načatý
A proč jí je nehodíte na hlavu? A proč "nanosíte vánoční dary pro neteř", když by jí mohl stačit jeden od tebe a jeden od sestry? Nechápu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif

agewa — 20. 2. 2013 11:17

algebrana napsal(a):

Tak ono je to těžký, naše švagrová je taky taková rozpínavá . Pořád skuhrá že nemá peníze a že si nebudeme dávat dárky a jak se ukázalo, její rodina má asi třikrát větší příjem , než mám já s dcerou .
Dobře ví, že  nikdo nepřijde na návštěvu k 3 leté neteři bez dárku.
Takže to probíhá tak , že my se sestrou přijdeme, nanosíme vánoční dary pro neteř a švargová jde za stálého skuhrání , že nemá peníze ke skříni........vyndá načaté  :dumbom:  parfémy od manžela, které jí nevoní, jak sama říká a dá nám je k Vánocům, nezabalené . A je to tak trapný, že my se ještě omlouváme , že nám to nevadí , že krásně voní .:D.....prostě ty drzý rozpínavý lidi mají navrch .
Člověk až zkoprní nad takovou drzostí .

Ona stihne za takovou chvilku urazit hned několik lidí, před manželem klidně řekne, že jí nevoní jeho dárek, nám strčí dárky neomaleně nezabalený , načatý ........

jenže jí to trapné nebude, když s ní tu hru hrajete.
lepší říct "natvrdo" .....hele nezabalený, načatý dárek nechci . nahlas před všemi. jenže pak je riziko, že za tu hnusnou budeš ty.

kostka — 20. 2. 2013 14:57

Jaku, chápu, že někomu, kdo dělá s manželkem pořádky, může slovo nadhodit připadat jako slabé. Mně by zase přišlo hloupé při oslavě narozenin natvrdo oznamovat. Takže jsme se dohodli, že na to při návštěvě zavedeme řeč a pokud to švagrová nepochopí, je to její problém.
Švagrové se nebojím ona je mi naprosto ukradená, jen mi vadí ten nepoměr v dárcích, který chci vyřešit.
Ad posel, švagrová má narozeniny začátkem března.

kostka — 20. 2. 2013 14:59

algebrana napsal(a):

Tak ono je to těžký, naše švagrová je taky taková rozpínavá . Pořád skuhrá že nemá peníze a že si nebudeme dávat dárky a jak se ukázalo, její rodina má asi třikrát větší příjem , než mám já s dcerou .
Dobře ví, že  nikdo nepřijde na návštěvu k 3 leté neteři bez dárku.
Takže to probíhá tak , že my se sestrou přijdeme, nanosíme vánoční dary pro neteř a švargová jde za stálého skuhrání , že nemá peníze ke skříni........vyndá načaté  :dumbom:  parfémy od manžela, které jí nevoní, jak sama říká a dá nám je k Vánocům, nezabalené . A je to tak trapný, že my se ještě omlouváme , že nám to nevadí , že krásně voní .:D.....prostě ty drzý rozpínavý lidi mají navrch .
Člověk až zkoprní nad takovou drzostí .

Ona stihne za takovou chvilku urazit hned několik lidí, před manželem klidně řekne, že jí nevoní jeho dárek, nám strčí dárky neomaleně nezabalený , načatý ........

člověk, který to nezažil nepochopí....ony ty potvory v tom vážně umí chodit

posel — 20. 2. 2013 16:10

kostka napsal(a):

Jaku, chápu, že někomu, kdo dělá s manželkem pořádky, může slovo nadhodit připadat jako slabé. Mně by zase přišlo hloupé při oslavě narozenin natvrdo oznamovat. Takže jsme se dohodli, že na to při návštěvě zavedeme řeč a pokud to švagrová nepochopí, je to její problém.
Švagrové se nebojím ona je mi naprosto ukradená, jen mi vadí ten nepoměr v dárcích, který chci vyřešit.
Ad posel, švagrová má narozeniny začátkem března.

no tak to už brzy vyzkoušíš. pravděpodobně to proběhne tak, že ona nahlásí bratrovi částku, on ti to asi oznámí (předpokládejme, že ano) a ty mu na to řekneš - ale to už je vyřešený, já pro ni dárek mám. nech to na mně. no a jako klasickej chlap by měl být rád, že nemusí nic dělat. :tesi:

agewa — 20. 2. 2013 16:41

kostka napsal(a):

algebrana napsal(a):

Tak ono je to těžký, naše švagrová je taky taková rozpínavá . Pořád skuhrá že nemá peníze a že si nebudeme dávat dárky a jak se ukázalo, její rodina má asi třikrát větší příjem , než mám já s dcerou .
Dobře ví, že  nikdo nepřijde na návštěvu k 3 leté neteři bez dárku.
Takže to probíhá tak , že my se sestrou přijdeme, nanosíme vánoční dary pro neteř a švargová jde za stálého skuhrání , že nemá peníze ke skříni........vyndá načaté  :dumbom:  parfémy od manžela, které jí nevoní, jak sama říká a dá nám je k Vánocům, nezabalené . A je to tak trapný, že my se ještě omlouváme , že nám to nevadí , že krásně voní .:D.....prostě ty drzý rozpínavý lidi mají navrch .
Člověk až zkoprní nad takovou drzostí .

Ona stihne za takovou chvilku urazit hned několik lidí, před manželem klidně řekne, že jí nevoní jeho dárek, nám strčí dárky neomaleně nezabalený , načatý ........

člověk, který to nezažil nepochopí....ony ty potvory v tom vážně umí chodit

právě proto, že jim to prochází

algebrana — 20. 2. 2013 17:07

agewa napsal(a):

kostka napsal(a):

algebrana napsal(a):

člověk, který to nezažil nepochopí....ony ty potvory v tom vážně umí chodit

právě proto, že jim to prochází

Tak já nějak cítím, že ona jiná nebude , takže do toho nezasahuju . Ona nám třeba klidně řekne, že nebude jezdit na bráchovu  chatu , protože jsou tam samé stařešiny a s nima nebue trávit čas. Řekne to před bráchou, který tam má svoje spolužáky od dětství, tu chatu kvůli nim koupil.......je stejně starý jako oni .:lol:
Takže jakoby řekla, ty jsi starej a tví kámoši mě nezajímají......to  je úplně odzbrojující , jak je neomalená a nevychovaná .
Takže říkat takhle neomalenýmu člověk zabal mi dárky , to asi nemá smysl. Takovej případ nepředěláš.

kostka — 20. 2. 2013 17:53

posel napsal(a):

no tak to už brzy vyzkoušíš. pravděpodobně to proběhne tak, že ona nahlásí bratrovi částku, on ti to asi oznámí (předpokládejme, že ano) a ty mu na to řekneš - ale to už je vyřešený, já pro ni dárek mám. nech to na mně. no a jako klasickej chlap by měl být rád, že nemusí nic dělat. :tesi:

dohodli jsme se, že až švagrová příteli zavolá, tak on ji řekne, že už dárek máme

posel — 20. 2. 2013 19:21

kostka napsal(a):

posel napsal(a):

no tak to už brzy vyzkoušíš. pravděpodobně to proběhne tak, že ona nahlásí bratrovi částku, on ti to asi oznámí (předpokládejme, že ano) a ty mu na to řekneš - ale to už je vyřešený, já pro ni dárek mám. nech to na mně. no a jako klasickej chlap by měl být rád, že nemusí nic dělat. :tesi:

dohodli jsme se, že až švagrová příteli zavolá, tak on ji řekne, že už dárek máme

no supr, neboj se a vůbec si v hlavě nepřipouštěj, že by to neklaplo. člověk přitahuje to, čeho se nejvíc bojí. už se těším, až napíšeš, že to proběhlo. jo a taky držím palce jemu, aby nebyl měkkej. víš, jakou ze sebe oba dva pak budete mít radost??

helena — 21. 2. 2013 6:30

jakoby řekla, ty jsi starej a tví kámoši mě nezajímají
Poznámka o stáří - dejme tomu... i když ten chlap si svůj věk asi uvědomuje a nemusí ho to urážet.
Ale ten "nezájem"... upřímně řečeno - bez ohledu na stáří -  představa víkendu na chatě (natož takový, odkud se nedá zdrhnout) s "odmládíkámošema" by mě taky nenadchla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

agewa — 21. 2. 2013 8:18

algebrana napsal(a):

agewa napsal(a):

kostka napsal(a):


člověk, který to nezažil nepochopí....ony ty potvory v tom vážně umí chodit

právě proto, že jim to prochází

Tak já nějak cítím, že ona jiná nebude , takže do toho nezasahuju . Ona nám třeba klidně řekne, že nebude jezdit na bráchovu  chatu , protože jsou tam samé stařešiny a s nima nebue trávit čas. Řekne to před bráchou, který tam má svoje spolužáky od dětství, tu chatu kvůli nim koupil.......je stejně starý jako oni .:lol:
Takže jakoby řekla, ty jsi starej a tví kámoši mě nezajímají......to  je úplně odzbrojující , jak je neomalená a nevychovaná .Takže říkat takhle neomalenýmu člověk zabal mi dárky , to asi nemá smysl. Takovej případ nepředěláš.

a znovu opakuji, že to je o tom, co vy jí ke vztahu k sobě dovolíte. Jistě sama znáš lidi, kteří se chovají jinak k různým lidem.Každy se chová , tak jak mu dovolíš.

Jaku — 21. 2. 2013 10:30

algebrana napsal(a):

agewa napsal(a):

kostka napsal(a):

člověk, který to nezažil nepochopí....ony ty potvory v tom vážně umí chodit

právě proto, že jim to prochází

Tak já nějak cítím, že ona jiná nebude , takže do toho nezasahuju . Ona nám třeba klidně řekne, že nebude jezdit na bráchovu  chatu , protože jsou tam samé stařešiny a s nima nebue trávit čas. Řekne to před bráchou, který tam má svoje spolužáky od dětství, tu chatu kvůli nim koupil.......je stejně starý jako oni .:lol:
Takže jakoby řekla, ty jsi starej a tví kámoši mě nezajímají......to  je úplně odzbrojující , jak je neomalená a nevychovaná .
Takže říkat takhle neomalenýmu člověk zabal mi dárky , to asi nemá smysl. Takovej případ nepředěláš.

Z tohodle příspěvku to vypadá,jako by vás to mrzelo,že tam taková metla nebude jezdit či nejezdí.Se vám nestačím divit,místo co by jste skákali radostí,tak vás to ještě rozhodí - v tomhle případě její upřímnost.
A většinou bývají sourozenci jedna generace - tak jací pak stařešinové,tohle bych teda vůbec neřešila,co vypouští z pusy,ale ty dárky směrem k vám bych ji už dávno hodila na hlavu!
Jojo,každý je svého štěstí strůjcem a musí sám zvážit,jestli jsou co k čemu nekonečné domluvy nebo už jednou mnou a nejen mnou tady vzpomínané rázné řešení.

algebrana — 21. 2. 2013 10:43

helena napsal(a):

jakoby řekla, ty jsi starej a tví kámoši mě nezajímají
Poznámka o stáří - dejme tomu... i když ten chlap si svůj věk asi uvědomuje a nemusí ho to urážet.
Ale ten "nezájem"... upřímně řečeno - bez ohledu na stáří -  představa víkendu na chatě (natož takový, odkud se nedá zdrhnout) s "odmládíkámošema" by mě taky nenadchla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Jasně Heluš, akorát je divný, že když ptáčka lapala, tak tam ráda jezdila a těm "stařešinám" vyvářela dobroty celý dny .

Ted najednou obrací a ukazuje pravou tvář, přitvrzuje. Zpočátku nám taky dávala normální dárky a chovala se slušně , ted už je schopná bráchu (kterej je o 18 let starší ) seřvat před náma, že je pomalej, nebo že udělal tamto blbě. Jsem docela zvědavá, jak to bude gradovat , kam až to dojde . Nejde ani tak o ty dárky , protože ona výborně vaří a skvěle nás pohostí, to je zážitek.......jde spíš o tu drzost a neomalenost.

helena — 21. 2. 2013 10:50

dyž ptáčka lapala, tak tam ráda jezdila a těm "stařešinám" vyvářela dobroty celý dny
Když lapáme, děláme i větší vylomeniny...http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Taky jí to mohlo docela obyčejně přestat bavit... ona s "chlapci" o generaci staršími asi nebude mít moc společnejch témat, že...
Což nakonec souvisí s tím, že "je schopná bráchu seřvat před náma, že je pomalej, nebo že udělal tamto blbě". On se možná při lapání taky stavěl jináč... a teď už to nemá tolik zapotřebí, což jí se logicky nemusí líbit.

annie — 21. 2. 2013 11:10

Asi jsem divná, ale představa, že jedu na týden/víkend se starším bráchou a jeho spolužáky na chatu, kde jim budu vyvářet dobroty, mě neláká.
Asi bych si řekla, že když má brácha ženu, tak může metu převzít ona, případně si chlapci uvařit sami, popř. si stravování zajistit jinak... :)

algebrana — 21. 2. 2013 12:51

annie napsal(a):

Asi jsem divná, ale představa, že jedu na týden/víkend se starším bráchou a jeho spolužáky na chatu, kde jim budu vyvářet dobroty, mě neláká.
Asi bych si řekla, že když má brácha ženu, tak může metu převzít ona, případně si chlapci uvařit sami, popř. si stravování zajistit jinak... :)

No vidíš a děvče to lákalo, když se potřebovala někde úchytit. Když si vezmu o 18 let staršího muže , musím počítat s tím, že asi bude kolem sebe mít lidi s kterými se přátelí .
Tam pochopitelně nejsou jen kluci , ale celý páry a děvence to moc vyhovovalo, když měla naději, že bude mít v 34 letech konečně dítě a bude bydlet v Praze místo na východním Slovensku ....:o 
Ted už to všechno má, tak nastal čas ukázat pravou tvář.

světýlko — 6. 3. 2013 10:34

Pro Kostku: skoro celé jsem to početla a ta Tvoje švagrová , to je přes kopírák jedna moje taky blízká příbuzná - a ejhle, narozená taky počátkem  března. Člověk, který neslyší ostatní lidi, jen sebe. Přijímá pomoc a dárky a sám nic nedává.
Jsem taky názoru, že pokud to jde, dávat budu - dárky nejsou výměnný obchod. Ale něco jiného je láska bez peněz a něco jiného je, když ona si stěžuje, nemá vůbec peníze, ale volá mi to po kině s dětmi, že šly teď do mekáče a že přijde. Pak tu sedí a znovu: nemám vůbec žádný peníze a letos jsem vůbec (to vůbec je typické ) nebyla v zimě na horách (já tam byla za manželství s dětmi jednou)  A tak si stěžuje, na sobě nový účes s melírem, novou halenku... no jo, no - ať to má, já jí to přeju, ale nechápu, proč se neusmívá a stěžuje si - to mi hlava nebere. Já se usmívám a směju ráda a žiju skromnější život - vždyť to není o penězích.
Ono to souvisí i s tím, že se vidí jako střed světa. Pomoc potřebuje vždycky "honem honem", jednou to neuděláte a pak slyšíte: pomůžeš mi nebo ZASE ne? 
Nemůžete k ní přijít nečekaně, ani náhodou ne! Ale ona zavolá, že přijede za deset minut, nechcete jí urazit - kvůli dětem, které má sebou - a tak kmitáme, abychom pak skoro dvě hodiny čekali, než sem dorazí. Mile jí řekneme, že je s ní fakt hrozná domluva a že tohle se nedělá - ona zase něco odpoví a vy víte, že házíte hrách na stěnu. To je úplně jedno, že měl někdo nějaký problém. Ona, ona, ona.
Tenhle typ lidí, to je fakt škola :dumbom: (ta Tvoje švagrová ani toho bráchu nemiluje, vždyť na něj s dárkama taky kašle, nejen na Tebe) 
Tak jestli to u vás nevyjde, možná bys mohla zkusit, když se bude blížit čas "objednávek", říct si příteli o něco, co už déle potřebuješ nebo potřebujete - a to něco pořádnějšího, aby jste se trochu vydali z peněz a pak opravdu zbylo jen na nějakou drobnost. :rodna:

laminanonte — 6. 3. 2013 10:51

annie napsal(a):

Asi jsem divná, ale představa, že jedu na týden/víkend se starším bráchou a jeho spolužáky na chatu, kde jim budu vyvářet dobroty, mě neláká.
Asi bych si řekla, že když má brácha ženu, tak může metu převzít ona, případně si chlapci uvařit sami, popř. si stravování zajistit jinak... :)

prosím tě, nějak se v tom díky tobě nevyznám...ale řekla bych, že algebrana je sestra, má bráchu a ten má o 18let mladší ženu, která když ho lapala, tak zpívala a vyvářela..tedy algebrany švagrová...
tedy ne, že jede sestra s o 18let starším bráchou, vyvářet stařešinám...ale jeho žena tam nechce jezdit