D

Mám stejnou životní zkušenost a zhruba ve stejných letech, jako ty. Bylo to před sedmi lety.
Jen já kolem sebe nevidím, co popisuješ, že se muži v drtivé většině za pár měsíců vracejí. Ale přesně naopak, že většinou se nevrátí.

Fakt?

Já píšu to, co vidím kolem sebe, ne to, co jsem si vygooglila.
Myslím, že ty se spíš nechceš vzdát naděje. Je to u tebe ještě krátká doba.
Můj BM se taky vracel, ale pak zase odcházel. 2x. Zbytečně jsme se trápili.
Ne všechno je druhá míza.

E

Evi a za jak dlouho se ti vrátil?

Vidím to okolo seba, čiastočne som to aj zažila (ako "nástupkyňa", keď sa rozpadol vzťah, kvôli ktorému sa rozvádzal), a povedala by som, že šance sú 50:50. A záleží na mužovi, pôvodnej žene, tej duruhej, ale aj na tom, nakoľko sa ich osudy rozídu, zídu, nakoľko sa oni zmenia - v hre je príliš veľa faktorov. Iste je dôležité aj to, aký bol pôvodný vzťah pred neverou, ale nielen to... Neupínala by som sa na to, ale dala by som si "time-out", hýčkala sa, našla nového koníčka, nové kamošky a hľadala to pekné v živote bez manžela. Čas všetko ukáže...

sipova napsal(a):

Evi a za jak dlouho se ti vrátil?

To není důležité. Nechci se v tom znovu pitvat.
Jen jsem ti tím chtěla říct, aby ses k tomu neupínala. Možná návrat je těžší, než když je rychle udělaný radikální řez. Nalézt ztracenou důvěru je velmi těžké.
A ač to zní jako klišé, i u tebe to čas vyléčí, i když teď tomu třeba nemůžeš věřit.
Rozchodem život nekončí. Určitě tě čeká ještě spousta hezkých dní.

S

Rôzne... Ak sa vrátia medzi polrokom a poldruha rokom od dochodu, je podľa mňa nejaká obnova vzťahu (alebo skôr nový vzťah so starými partnermi) ešte možná, potom už zvyčajne nie, obaja sa od seba príliš vzdialia. Ale zažila som aj "druhú mízu", ktorá fakt asi nebola o tej druhej... Kamoška bola milenka, odsťahovala sa za drahým na opačný koniec republiky, ale keď sa "konečne rozviedol", rozišiel sa aj s ňou, cestoval, zmenil prácu a nakoniec si nabrnkol babu o 20 rokov mladšiu (ktorá mu po X rokoch v rámci svojej "druhej mízy" urobila to isté ;), ale to už je iná historka).

S

sipova napsal(a):

Selimo moc děkuji. Napsala jsi to moudře. Ode mne je tři měsíce. Měsíc a půl nevěděl jestli se vrátí, pak řekl že se chce rozvést. Tři měsíce jsou asi krátká doba, viď? Jeho nyní ani nenapadne se vrátit. Chová se slušně, ale strašně cize a chladně. Bolí to.

Teď to bolí, ale časem možná přijdeš k tomu, že o jeho návrat nestojíš. I tak to může být, nebyl by to první případ, i tohle se stává, že nevěrník se chce vrátit, ale už nemá kam.

U nas to bylo opacne .BM bylo 25 a zacal kamaradit s 15 letyma.Milence bylo 35 let s trema detma.Navrhnul me,ze on si bude zit svuj zivot a ja take.Nepristoupila jsem na to a hned druhy den jsem sla pozadat o rozvod.Ty 15 lety kamaradi mu slibili,ze ho odstehuji,samozrejme,ze se na nej vykaslali a on stehoval nabytek sam po schodech.
Zil s milenkou v jejim byte v  1+1.Po 4 mesicich se chtel vratit.Ac jsem ho velice milovala nedokazala jsem ho prijmout zpet.Nedokazala bych mu odpustit.Videla bych porad za jakou me vymenil.Zustala jsem sama s detma 2 a pul roku a 4 roky.Po case,uz neznal ani nase deti ani me.Kdyz potkal dceru na namesti otocil se k ni zady.....to ji mohlo byt mozna 8 let.

Modroočko - kéž bys měla pravdu.

E

sipova napsal(a):

Selimo moc děkuji. Napsala jsi to moudře. Ode mne je tři měsíce. Měsíc a půl nevěděl jestli se vrátí, pak řekl že se chce rozvést. Tři měsíce jsou asi krátká doba, viď? Jeho nyní ani nenapadne se vrátit. Chová se slušně, ale strašně cize a chladně. Bolí to.

Po troch mesiacoch je ešte čerstvo zamilovaný, rozhodneý, dezorientovaný... chce to čas, aj keď sa ti to asi zle číta, ale je to tak. Až čas ukáže...

Sípová, požiadať hneď o rzovod bola pdoľa mňa chyba... aj keď - ktovie. Rozvod je razantný krok, ktorý sa ťažko berie späť. Nechala by som ho nakoniec, najprv by som riešila praktické logistické veci - odsťahovanie alebo dohodu o spolunažívaní, kontakt s deťmi/dieťaťom, čo povieme rodičom, kamarátom, ako to bude finančne, s bytom... napríklad. To sú dôležité praktické otázky, rozvod by som ja osobne nechala až na záver, keď je ostatné vyriešené. :/

Se

Mylsím, že momentálne má asi fakt pocit, že mu zdrhá vlak a že musí rýchlo-rýchlo dobehnúť mladosť :D - čo sa mu s najväčšou pravdepodobnosťou nepodarí. Otázka je, čo sa stane potom. A hlavne - kedy to nastane. Lebo je fakt dosť pravdepodobné, že keď zistí, že mladosť sa dobehnúť nedá a že sloboda znamená o.i. nemať už čo stratiť, bude chcieť späť - ale do života, ktorý už nebdue existovať, a k oso,,e ktorá už bude iná (ty). Takže na happy-end, aký čakáš, to nevidím, ale možno nastane iný druh happy-endu: obaja budete šťastní s niekým iným. Holt, aj to sa stáva... Ale fakt nechcem robiť veštkyňu, lebo aj keby som vás oboch poznala - akože nepoznám - tieto veci nedokáže predvídať nikto.

U nás se to stalo po 27 letech vztahu, oběma nám bylo 46. Manžel se zamiloval do kamarádky naší dcery, byla tehdy také vdaná a měla pětiletou dceru. Rozvedli jsme se, ona se také rozvedla, pak se vzali a mají spolu chlapečka. Já jsem ho také moc milovala, ale bylo mi to na houby. Když jsem ho prosila, ať neodchází, že ho miluju, bylo mi řečeno, ať se neponižuju. Letos to bude 7 let, co jsme se rozvedli a já ho stále jistým způsobem miluju. Nikoho jiného nemám a ani nechci, žiji sama. Můj bývalý manžel je podle mých dětí v novém vztahu velice spokojený a šťastný a rozhodně nemá a nikdy neměl v úmyslu se vrátit.
Znám spoustu žen v mém věku, co je manžel opustil po xx letech celkem spokojeného manželství a nikdy se už nevrátil. Je fakt, že manžel mé kamarádky se poté, co se mu rozpadl vztah s novou známostí a ona i s jejich dítětem od něj odešla, vrátit chtěl, ale ona už měla nový vztah a jeho už nechtěla, nedokázala mu odpustit, že ji podvedl. On se pak ztratil a loni ho prohlásili za mrtvého.

je

Selimo - kéž to dopadne dobře. Pro nás oba. A je jedno jestli spolu.

sipova napsal(a):

ježiši co mne to čeká!!! Proč všude píší, že se vracejí, když to není pravda???

protože to dotyčné chtějí slyšet :dumbom:

sipova napsal(a):

Eremurus cituji: Ac jsem ho velice milovala nedokazala jsem ho prijmout zpet.Nedokazala bych mu odpustit.Videla bych porad za jakou me vymenil.   - toto si dokázala??????????

Já ho moc miluji, toužím po tom aby se vrátil, čekám na to - ale nebojuji o něj.
Prudce se zamiloval a po 14 dnech se odstěhoval -  jsem mu řekla ať jde (řekl, že chce svobodu, lásku popřel, ale vím o ní). Také mi navrhl že si budeme žít každý po svém - a také jsem požádala o rozvod hned. Podepsal  v touze po svobodě vše co jsem chtěla. Sundal snubák.
Jak to vidíte s jeho návratem?

Sipova a jak myslis,ze by ten spolecny zivot vypadal,kdybych mu odpustila?U me by to bylo vecne podezrivani zarlivost,vycitky.Trapeni se v takovem vztahu.Do toho ty nase male deti ktere by ty hadky poslouchali.Ja bych se utrapila vecnym podezrivanim a on by sel stejne o dum dal,protoze co s zarlivou hysterkou.....a zit v pretvarce v manzelstvi kde bych vsechno dusila v sobe a hrala si na skvelou manzelku po tom vsem bych nedokazala.
Ver,ze po provaleni nevery jsem celou noc nespala a premyslela co dal.Volila jsem vsechny mozne varianty a vysledek byl,ze bych sobe i jemu udelala ze zivota peklo a stejne by jsme sli od sebe.

Za ty leta co jsem dospela znam z okoli jen dva pripady kdy se k sobe vratili.Prvni pripad byl,ze ona byla tehotna byla cele tehotenstvi pomalu v nemocnici a on mel vztah v praci....dala mu na vybranou a on se vratil k manzelce od te udalosti ubehlo 20 let a jsou stale spolu.

Dalsi pripad je ,ze pan si nasel mladsi pritelkyni a odesel od manzelky.Pritelkyne nasledkem nejake nemoci ochrnula a zustala na voziku a pan se na milenku vykaslal a odesel zpet k manzelce od teto udalosti uplynulo mozna,uz take 20 let a jsou take stale spolu.

Sipova nemuzes brat v uvahu statistiky kazdy pripad je jiny a kdyz 90% se vrati zpet k manzelce tak zrovna ty muzes byt ta 10%.

Ivana napsal(a):

U nás se to stalo po 27 letech vztahu, oběma nám bylo 46. Manžel se zamiloval do kamarádky naší dcery, byla tehdy také vdaná a měla pětiletou dceru. Rozvedli jsme se, ona se také rozvedla, pak se vzali a mají spolu chlapečka. Já jsem ho také moc milovala, ale bylo mi to na houby. Když jsem ho prosila, ať neodchází, že ho miluju, bylo mi řečeno, ať se neponižuju. Letos to bude 7 let, co jsme se rozvedli a já ho stále jistým způsobem miluju. Nikoho jiného nemám a ani nechci, žiji sama. Můj bývalý manžel je podle mých dětí v novém vztahu velice spokojený a šťastný a rozhodně nemá a nikdy neměl v úmyslu se vrátit.
Znám spoustu žen v mém věku, co je manžel opustil po xx letech celkem spokojeného manželství a nikdy se už nevrátil. Je fakt, že manžel mé kamarádky se poté, co se mu rozpadl vztah s novou známostí a ona i s jejich dítětem od něj odešla, vrátit chtěl, ale ona už měla nový vztah a jeho už nechtěla, nedokázala mu odpustit, že ji podvedl. On se pak ztratil a loni ho prohlásili za mrtvého.

ona je otázka, jestli tvůj ex bude taky takhle šťastnej i za pár let, jak bude stárnout. jeho žena je zřejmě o dost mladší.
ale fakt je, že to už je jeho problém.

eremuruss napsal(a):

Za ty leta co jsem dospela znam z okoli jen dva pripady kdy se k sobe vratili.Prvni pripad byl,ze ona byla tehotna byla cele tehotenstvi pomalu v nemocnici a on mel vztah v praci....dala mu na vybranou a on se vratil k manzelce od te udalosti ubehlo 20 let a jsou stale spolu.

Dalsi pripad je ,ze pan si nasel mladsi pritelkyni a odesel od manzelky.Pritelkyne nasledkem nejake nemoci ochrnula a zustala na voziku a pan se na milenku vykaslal a odesel zpet k manzelce od teto udalosti uplynulo mozna,uz take 20 let a jsou take stale spolu.

no tak to nevím, jestli bych takovýho chlapa vzala zpátky. co kdybych ochrnula někdy já ? utekl by úplně stejně, jako utekl od té druhé. tohle si partneři nedělají, je to sprostý.

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Za ty leta co jsem dospela znam z okoli jen dva pripady kdy se k sobe vratili.Prvni pripad byl,ze ona byla tehotna byla cele tehotenstvi pomalu v nemocnici a on mel vztah v praci....dala mu na vybranou a on se vratil k manzelce od te udalosti ubehlo 20 let a jsou stale spolu.

Dalsi pripad je ,ze pan si nasel mladsi pritelkyni a odesel od manzelky.Pritelkyne nasledkem nejake nemoci ochrnula a zustala na voziku a pan se na milenku vykaslal a odesel zpet k manzelce od teto udalosti uplynulo mozna,uz take 20 let a jsou take stale spolu.

no tak to nevím, jestli bych takovýho chlapa vzala zpátky. co kdybych ochrnula někdy já ? utekl by úplně stejně, jako utekl od té druhé. tohle si partneři nedělají, je to sprostý.

To jsem tehdy rikala take.

Tak, tak. Niekedy je možno lepšie, keď sa nevráti (alebo nevziať ho späť).

H

nevěřím, že spolu ještě nic neměli. a ta jeho taky nevypadá, že by se do nějákého odchodu od manžela zrovna hrnula.

sipova, co chceš slyšet? Že máš vydržet a že se vrátí? Odešel, tak se podle toho zařiď a co bude nebo nebude uvidíš až to přijde. Nebo nepřijde

Asi jo. Začnu si budovat nový život. Bolí to.

holčino, tak tomu teda říkám pochopení :rolleyes:

Pavli, život mě naučil. Cokoliv co můžu změnit pokusím to změnit. To co změnit nemůžu tím se nemá smysl trápit. Nebo chceš-li - slovy dalajlámy "Má-li problém řešení, nemá smysl dělat si starosti. Když řešení nemá, starosti nepomohou."

tak jestli je to tak, že tvůj manžel žije z ruky do huby a ona je zvyklá na určitý standart, který on jí těžko zajistí, tak z její strany ta vášeň rychle vyprchá...nechápu chlapa, který se po třech měsících chce rozvádět. jasný doklad toho, že má přepnuto na spodní okruh. ženský to takhle nemají, pokud ten její není tyran, divím se, že chce přesedlat na horšího koně

prosím tě, u nich je to všechno čerstvý, bolavý. chtít po někom teď, takhle brzo, to, co píšeš, mi přijde prostě mimo.
jak se nemá trápit, když se jí momentálně všechno sesypalo jak domeček z karet. že se ji stýská, chce ho zpátky, brečí, trápí se, má chuť do něčeho kopnout a s něčím švihnout je, řekla bych - normální. časem se to změní. teď je to prostě tak, jak to je. není robot, je to člověk, má city.

Pavli, ano je to čerstvý. Brečet, zuřit a nadávat je normální reakce. Ale k čemu? K tomu, aby se vrátil chlap, který ji i se synem hodil přes palubu?
Je možný, že se bude chtít vrátit, ale co bude dál? Padne mu sipova kolem krku nebo bude muset prosit o odpuštění  atd.? Nevím, co bych dělala na jejím místě, já nejspíš nic. Ani o ten rozvod bych nežádala

laminanonte napsal(a):

tak jestli je to tak, že tvůj manžel žije z ruky do huby a ona je zvyklá na určitý standart, který on jí těžko zajistí, tak z její strany ta vášeň rychle vyprchá...nechápu chlapa, který se po třech měsících chce rozvádět. jasný doklad toho, že má přepnuto na spodní okruh. ženský to takhle nemají, pokud ten její není tyran, divím se, že chce přesedlat na horšího koně

mozna to byl jen impuls neco zmenit.
je hodne lidi, kteri nejsou v manzelstvi spokojeni ( a treba se to boji priznet jak sobe, tak partnerovi) a teprve " dalsi vztah " je donuti nebo jim dovoli  z toho stavajiciho odejit.
a tyka se to obou pohlavi.

sipova napsal(a):

Asi jo. Začnu si budovat nový život. Bolí to.

nemusíš se snažit hned budovat jiný život. Jiný moudrý člověk ( moje babičky) mi vždycky říkala "když nevíš co máš dělat nedělej nic" nech to být a za pár týdnů, měsíců může být všechno jinak. A pak už třeba budeš vědět co dělat

Šípová - u mně to bylo tak, že odešel za mladší a jinou, po sedmiltém vztahu. Za dva měsíce se chtěl vrátit. Já šťastná, že ho mám zpátky, jsem do toho šla. Ale nebyl zpátky, přišel někdo jiný, já jsem byla jiná tou zkušeností. Nebo byl možná stejný, jen já jsem už otevřela oči a začala jsem si uvědomovat, co všechno se mi nelíbí a co bych chtěla jinak. Byli jsme spolu  ještě tři roky, pokoušela jsem se, nechtěla jsem to celé zahodit, byly i pěkné chvíle, ale už to nebylo ono, teda vlastně už to ke konci vůbec nešlo. Teď je to osm týdnů, co jsem opustila já jeho... Neodešla jsem za nikým jiným, jsem sama...pomalu popadám dech.

holcina napsal(a):

Pavli, ano je to čerstvý. Brečet, zuřit a nadávat je normální reakce. Ale k čemu? K tomu, aby se vrátil chlap, který ji i se synem hodil přes palubu?
Je možný, že se bude chtít vrátit, ale co bude dál? Padne mu sipova kolem krku nebo bude muset prosit o odpuštění  atd.? Nevím, co bych dělala na jejím místě, já nejspíš nic. Ani o ten rozvod bych nežádala

počkej, jak k čemu ? ty si svoje city a pocity všechny zdůvodňuješ jen rozumově ? je přece úplně jedno, k čemu. prostě tyhle pocity má a jen proto, že ji ti okolo budou říkat netrap se, tak se trápit nepřestane. prostě to chce jenom čas.
a že ji hodil přes palubu, no asi jo, hodil. nemělo by se to stávat, ale stává, lidi chybují. a řešit, jestli mu padne kolem krku, nebo ho bude prosit za odpuštění je předčasný. nikdo neví, jakým směrem se věci pohnou. prostě je teď jen nešťastná a přála by si asi slyšet, že se vrátí. no a ?

Holky moje děkuji za každičké vaše slovo. Nad každým se zamýšlím. Přinášíte mi úlevu. Moc vám děkuji, vážím si toho.
Náš vztah byl super. muž mi řekl těsně před zamilováním, že poslední rok dva to je úplně nejlepší, až se diví jak (po odchodu syna na internát). Pak nastoupil do zaměstnání mezi baby - je pěkný chlap - a nejhezčí si namlouvá.

agewa napsal(a):

laminanonte napsal(a):

tak jestli je to tak, že tvůj manžel žije z ruky do huby a ona je zvyklá na určitý standart, který on jí těžko zajistí, tak z její strany ta vášeň rychle vyprchá...nechápu chlapa, který se po třech měsících chce rozvádět. jasný doklad toho, že má přepnuto na spodní okruh. ženský to takhle nemají, pokud ten její není tyran, divím se, že chce přesedlat na horšího koně

mozna to byl jen impuls neco zmenit.
je hodne lidi, kteri nejsou v manzelstvi spokojeni ( a treba se to boji priznet jak sobe, tak partnerovi) a teprve " dalsi vztah " je donuti nebo jim dovoli  z toho stavajiciho odejit.
a tyka se to obou pohlavi.

nebo to impuls nebyl. oni jsou i lidi, kterým prostě mozek spadne do kalhot a odcházejí z fungujícího, spokojenýho vztahu.

hezkýmu chlapovi obvykle samy ženský nedaj pokoj ..

prostě je teď jen nešťastná a přála by si asi slyšet, že se vrátí
No jo, děvče... jenže co když se nevrátí? Pak se taky sipova může trápit o to víc - "všichni mi říkali, že přijde nazpátek..."

Pak nastoupil do zaměstnání mezi baby...
... a připadá si jako malej harant, kterej má k dispozici cukrárnu.
Je docela možný, že se sladkýho přejí, až mu bude zle - ale spolíhat na to nelze. Některý mají kachní žaludky...

helo, tady nejde vůbec o to, aby ji někdo nalhával něco, co sám nemůže vědět. prostě asi jen čekáš nějákou útěchu, malinkou jiskřičku naděje, že když to jinejm vyšlo, vrátili se k sobě a fungují dál, že by se to mohlo stát třeba i mně ...

prostě asi jen čekáš nějákou útěchu
V tom případě asi spíš než říkat, "že se vrátí", by mi přišlo přijatelnější "stává se to"...

sipova napsal(a):

Holky moje děkuji za každičké vaše slovo. Nad každým se zamýšlím. Přinášíte mi úlevu. Moc vám děkuji, vážím si toho.
Náš vztah byl super. muž mi řekl těsně před zamilováním, že poslední rok dva to je úplně nejlepší, až se diví jak (po odchodu syna na internát). Pak nastoupil do zaměstnání mezi baby - je pěkný chlap - a nejhezčí si namlouvá.

Jo, u nás to bylo podobně. Pak dostal sekretářku a už to jelo. Ale já už si dneska myslím, že by rozchod přišel tak jak tak, jen se to tím urychlilo.
Sip - drž se. :-)

sipová jak jste spolu dlouho?

lami, v prvním příspěvku píše, že skoro 20 let

sipova napsal(a):

Holky manžel si tady byl pro věci. Poprvé ji přiznal - že chce s ní žít, ještě spolu nic neměli, už tři měsíce čeká že odejde od partnera (již třetího, má 6leté dítě). Ale je dokonalá. Zná ji již tři a půl měsíce a nic mu na ní nevadí. Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí. Odešel a rozvádí se aby byl pro ní volný.
Není to trochu naivní?

To ses tak najivni,ze veris,ze spolu nic nemeli?Me to muj byvaly taky rikal,ze spolu nic nemeli,jen u ni byl cely tyden asi se tam modlili.

Jestli spolu něco měli nebo neměli je teď to nejmenší

Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí.
To říká ona nebo on?  
Obávám se, že ona bude tý vášně hodně potřebná... hlavně pořád nový, když je tvůj muž už čtvrtej v pořadí. Je docela možný, že od něj taky odejde, až potká ještě větší vášeň... a dítě si s ním snad neuplete - to vášni bejvá na překážku.

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

laminanonte napsal(a):

tak jestli je to tak, že tvůj manžel žije z ruky do huby a ona je zvyklá na určitý standart, který on jí těžko zajistí, tak z její strany ta vášeň rychle vyprchá...nechápu chlapa, který se po třech měsících chce rozvádět. jasný doklad toho, že má přepnuto na spodní okruh. ženský to takhle nemají, pokud ten její není tyran, divím se, že chce přesedlat na horšího koně

mozna to byl jen impuls neco zmenit.
je hodne lidi, kteri nejsou v manzelstvi spokojeni ( a treba se to boji priznet jak sobe, tak partnerovi) a teprve " dalsi vztah " je donuti nebo jim dovoli  z toho stavajiciho odejit.
a tyka se to obou pohlavi.

nebo to impuls nebyl. oni jsou i lidi, kterým prostě mozek spadne do kalhot a odcházejí z fungujícího, spokojenýho vztahu.

ja to vim, jen to nevidim tak jednoduche a cernobile jako nektere.¨
nabizim to jako dalsi moznost. jak to bylo jen manzel a mozna ani on sam.

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Asi jo. Začnu si budovat nový život. Bolí to.

nemusíš se snažit hned budovat jiný život. Jiný moudrý člověk ( moje babičky) mi vždycky říkala "když nevíš co máš dělat nedělej nic" nech to být a za pár týdnů, měsíců může být všechno jinak. A pak už třeba budeš vědět co dělat

To si dám za rámeček!!!

helena napsal(a):

Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí.
To říká ona nebo on? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png 
Obávám se, že ona bude tý vášně hodně potřebná... hlavně pořád nový, když je tvůj muž už čtvrtej v pořadí. Je docela možný, že od něj taky odejde, až potká ještě větší vášeň... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png a dítě si s ním snad neuplete - to vášni bejvá na překážku.

4tvrtej s kterým by žila - ostatní se nepočítají. je jí 35, fanaticky věřící (to nechápu). ale ona si jen hraje. baví ji to.

a

holcina napsal(a):

Jestli spolu něco měli nebo neměli je teď to nejmenší

to jo, ale musím říct, že mi přijde docela směšný, jak každej chlap říká to samý - nic jsme spolu neměli, je to kamarádka a tak :D

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

mozna to byl jen impuls neco zmenit.
je hodne lidi, kteri nejsou v manzelstvi spokojeni ( a treba se to boji priznet jak sobe, tak partnerovi) a teprve " dalsi vztah " je donuti nebo jim dovoli  z toho stavajiciho odejit.
a tyka se to obou pohlavi.

nebo to impuls nebyl. oni jsou i lidi, kterým prostě mozek spadne do kalhot a odcházejí z fungujícího, spokojenýho vztahu.

ja to vim, jen to nevidim tak jednoduche a cernobile jako nektere.¨
nabizim to jako dalsi moznost. jak to bylo jen manzel a mozna ani on sam.

jj :)

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Jestli spolu něco měli nebo neměli je teď to nejmenší

to jo, ale musím říct, že mi přijde docela směšný, jak každej chlap říká to samý - nic jsme spolu neměli, je to kamarádka a tak :D

jo - nejdřív to byla super kamarádka . ale je jedno co spolu mají nebo nemají - miluje ji, opustil kvůli ní rodinu aby byl pro ní volnej a ona udělala to samé pro jejich čistou a nehynoucí lásku

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí.
To říká ona nebo on? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png 
Obávám se, že ona bude tý vášně hodně potřebná... hlavně pořád nový, když je tvůj muž už čtvrtej v pořadí. Je docela možný, že od něj taky odejde, až potká ještě větší vášeň... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png a dítě si s ním snad neuplete - to vášni bejvá na překážku.

4tvrtej s kterým by žila - ostatní se nepočítají. je jí 35, fanaticky věřící (to nechápu). ale ona si jen hraje. baví ji to.

a ona s ním chce žít, nebo je to představa jen tvýho muže ? já teda nevím, ale kdybych byla tááááák šíííleně zamilovaná, tak bych byla od manžela nejspíš už dávno pryč. neumím si představit, že by chlap mýho srdce byl už tři měsíce sám a já teda pořád tvrdla u chlapa, od kterého se teda chystám odejít. vždyť už teoreticky nic nebrání tomu, aby byli spolu, nebo jo ?

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Jestli spolu něco měli nebo neměli je teď to nejmenší

to jo, ale musím říct, že mi přijde docela směšný, jak každej chlap říká to samý - nic jsme spolu neměli, je to kamarádka a tak :D

jo - nejdřív to byla super kamarádka . ale je jedno co spolu mají nebo nemají - miluje ji, opustil kvůli ní rodinu aby byl pro ní volnej a ona udělala to samé pro jejich čistou a nehynoucí lásku

jo tak, takže oni dva už žijí spolu ? já měla za to, že ona je s manželem a on na ubytovně.

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí.
To říká ona nebo on? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png 
Obávám se, že ona bude tý vášně hodně potřebná... hlavně pořád nový, když je tvůj muž už čtvrtej v pořadí. Je docela možný, že od něj taky odejde, až potká ještě větší vášeň... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png a dítě si s ním snad neuplete - to vášni bejvá na překážku.

4tvrtej s kterým by žila - ostatní se nepočítají. je jí 35, fanaticky věřící (to nechápu). ale ona si jen hraje. baví ji to.

a ona s ním chce žít, nebo je to představa jen tvýho muže ? já teda nevím, ale kdybych byla tááááák šíííleně zamilovaná, tak bych byla od manžela nejspíš už dávno pryč. neumím si představit, že by chlap mýho srdce byl už tři měsíce sám a já teda pořád tvrdla u chlapa, od kterého se teda chystám odejít. vždyť už teoreticky nic nebrání tomu, aby byli spolu, nebo jo ?

V to doufá můj muž. Dnes jsem mu naznačila, že to tak ona možná nevidí - bránil ji a věří že jim to vyjde. Je slepý podnapilý hormonama.

On se i chtěl vrátit - ale šikovně napsaná a načasovaná sms ho k ní přitáhla.

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to jo, ale musím říct, že mi přijde docela směšný, jak každej chlap říká to samý - nic jsme spolu neměli, je to kamarádka a tak :D

jo - nejdřív to byla super kamarádka . ale je jedno co spolu mají nebo nemají - miluje ji, opustil kvůli ní rodinu aby byl pro ní volnej a ona udělala to samé pro jejich čistou a nehynoucí lásku

jo tak, takže oni dva už žijí spolu ? já měla za to, že ona je s manželem a on na ubytovně.

Nežijí - on z ní dochází do práce (zdravotní sestra) když má noční. Ona je doma a on na ubytovně.

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

4tvrtej s kterým by žila - ostatní se nepočítají. je jí 35, fanaticky věřící (to nechápu). ale ona si jen hraje. baví ji to.

a ona s ním chce žít, nebo je to představa jen tvýho muže ? já teda nevím, ale kdybych byla tááááák šíííleně zamilovaná, tak bych byla od manžela nejspíš už dávno pryč. neumím si představit, že by chlap mýho srdce byl už tři měsíce sám a já teda pořád tvrdla u chlapa, od kterého se teda chystám odejít. vždyť už teoreticky nic nebrání tomu, aby byli spolu, nebo jo ?

V to doufá můj muž. Dnes jsem mu naznačila, že to tak ona možná nevidí - bránil ji a věří že jim to vyjde. Je slepý podnapilý hormonama.

už mu to neříkej. oni v tomhle nevidí - nechtějí, neslyší. mysli si svý a ať se v tom plácá sám.

ta

neupínej se k tomu, ať nejsi zklamaná, kdyby ne. nakonec kdo ví, jestli bys o to pak ještě stála.

Já jen nerozumím tomu, proč jsi tak rychle dávala žádost o rozvod, když ho tolik chceš zpět.

PPavlaa napsal(a):

neupínej se k tomu, ať nejsi zklamaná, kdyby ne. nakonec kdo ví, jestli bys o to pak ještě stála.

Již se neupínám. Začínám se bavit a jsem zvědavá. Nazpátek asi ne - to až z něj vyšumí, tak budu snad z nejhoršího venku. Ale někdy na mne přijde taková bolest, že bych mu řekla ať se vrátí.
Jen mne zajímá váš názor. Pro mne je důležitý.

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

neupínej se k tomu, ať nejsi zklamaná, kdyby ne. nakonec kdo ví, jestli bys o to pak ještě stála.

Již se neupínám. Začínám se bavit a jsem zvědavá. Nazpátek asi ne - to až z něj vyšumí, tak budu snad z nejhoršího venku. Ale někdy na mne přijde taková bolest, že bych mu řekla ať se vrátí.
Jen mne zajímá váš názor. Pro mne je důležitý.

A dokazes odpustit a zapomenout?

eremuruss napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

neupínej se k tomu, ať nejsi zklamaná, kdyby ne. nakonec kdo ví, jestli bys o to pak ještě stála.

Již se neupínám. Začínám se bavit a jsem zvědavá. Nazpátek asi ne - to až z něj vyšumí, tak budu snad z nejhoršího venku. Ale někdy na mne přijde taková bolest, že bych mu řekla ať se vrátí.
Jen mne zajímá váš názor. Pro mne je důležitý.

A dokazes odpustit a zapomenout?

Nevím, asi ne.

Nevím jak by to dopadlo kdyby se chtěl vrátit. Teď řeším jestli se vrátí - jestli je prostě zamilovaný a ztratil rozum, nebo mi v manželství hrál komedii o lásce. To je pro mne moc důležité. Opravdu moc.

sipova napsal(a):

eremuruss napsal(a):

sipova napsal(a):

Již se neupínám. Začínám se bavit a jsem zvědavá. Nazpátek asi ne - to až z něj vyšumí, tak budu snad z nejhoršího venku. Ale někdy na mne přijde taková bolest, že bych mu řekla ať se vrátí.
Jen mne zajímá váš názor. Pro mne je důležitý.

A dokazes odpustit a zapomenout?

Nevím, asi ne.

Pak to nemá smysl. Nebo chceš aby se vrátil jen proto, aby ti dokázal, že jsi vyhrála? A pak bys to skončila ty, protože bys asi nedokázala odpustit?

já si myslím, že teď je příliš brzo na to, aby člověk věděl, jestli dokáže odpustit. ono to může být chvíli jako že jo, pak zase ne. navíc to záleží na spoustě dalších věcí.

[:kapitulation:

PPavlaa napsal(a):

já si myslím, že teď je příliš brzo na to, aby člověk věděl, jestli dokáže odpustit. ono to může být chvíli jako že jo, pak zase ne. navíc to záleží na spoustě dalších věcí.

Ano.

holcina napsal(a):

Pavli, ano je to čerstvý. Brečet, zuřit a nadávat je normální reakce. Ale k čemu? K tomu, aby se vrátil chlap, který ji i se synem hodil přes palubu?
Je možný, že se bude chtít vrátit, ale co bude dál? Padne mu sipova kolem krku nebo bude muset prosit o odpuštění  atd.? Nevím, co bych dělala na jejím místě, já nejspíš nic. Ani o ten rozvod bych nežádala

S tímto souhlasím.Nedělala bych prostě nic. Jo dělala, snažila bych se chodit víc na procházky,do knihovny, věnovat se sama sobě. Co TI změní papír rozvodový?

jo a vůbec bych s ním nerozebírala ji.

Eva. napsal(a):

Já jen nerozumím tomu, proč jsi tak rychle dávala žádost o rozvod, když ho tolik chceš zpět.

Zeptala jsem se ho - a chtěl rozvod. Tak jsme se  na tom domluvili. Já se nebránila. Proč? Držet ho násilím? Dělat slepou?

dusička napsal(a):

jo a vůbec bych s ním nerozebírala ji.

On se dnes asi pozapomenul. Pak zas tvrdil že je sám na ubytovně a ona je vlastně kámoška (a předtím naznačil něco jiného). já jin to kazit nebudu - za tu cenu ho nechci. buď si on uvědomí cenu rodiny a zabojuje o ni, nebo ne a půjde svou cestou§
Já si přeji návrat - ale ne za každou cenu.

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

Já jen nerozumím tomu, proč jsi tak rychle dávala žádost o rozvod, když ho tolik chceš zpět.

Zeptala jsem se ho - a chtěl rozvod. Tak jsme se  na tom domluvili. Já se nebránila. Proč? Držet ho násilím? Dělat slepou?

taky bych nepodávala návrh na rozvod....

Graine - tobě se vrátil? za jak dlouho? a co se přihodilo tobě?

sipova napsal(a):

Zeptala jsem se ho - a chtěl rozvod. Tak jsme se  na tom domluvili. Já se nebránila. Proč? Držet ho násilím? Dělat slepou?

Tak ať si tu žádost podá, když ho chce. Já bych ji nepodávala.

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

Já jen nerozumím tomu, proč jsi tak rychle dávala žádost o rozvod, když ho tolik chceš zpět.

Zeptala jsem se ho - a chtěl rozvod. Tak jsme se  na tom domluvili. Já se nebránila. Proč? Držet ho násilím? Dělat slepou?

Domluv se s ním na alimentech na syna a víc bych neřešila. Chceš se rozvést? Tak se rozveď

a

d.

sipova napsal(a):

Graine - tobě se vrátil? za jak dlouho? a co se přihodilo tobě?

nechtej to vedet. prestan hledat jiskricky nadeje a zacni se smirovat s tim, ze uz se nevrati. cim drive se s tim smiris a pripustis si to - tim lepe pro tebe . At to dopadne jak chce

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

[:kapitulation:

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

Je to divný,že stihli alimenty i rozvod takhle brzy. :vissla:

pokud se vrátí, je otázkou..proč? jestli se ona na něj vykašle, nebo on si uvědomí, že miluje tebe, nebo zjistí, že ona je ženská, se kterou on být nechce a že si jen něco nalhával. Ať tak či, tak..pravdu se hned nedozvíš, pokud vůbec..a on se dozajista vrátí s tím, že si uvědomil, jak mu scházíš.Přece by se nechlubil, že ho ona vyhodila

[:kapitulation:

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Zeptala jsem se ho - a chtěl rozvod. Tak jsme se  na tom domluvili. Já se nebránila. Proč? Držet ho násilím? Dělat slepou?

Domluv se s ním na alimentech na syna a víc bych neřešila. Chceš se rozvést? Tak se rozveď

Já se nechci rozvést. On odešel a chce se rozvést Alimenty mám. Za týden 14.1. nás rozvedou - já tam nepůjdu, je to dohodnutý rozvod.

tak rychle? to uz mate za sebou i sverenou vychovu syna a alimenty ?

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

tak mě napadá - práce kvapná málo platná nebo 3x měř a jednou řež.

Grainne napsal(a):

agewa napsal(a):

sipova napsal(a):

Graine - tobě se vrátil? za jak dlouho? a co se přihodilo tobě?

nechtej to vedet. prestan hledat jiskricky nadeje a zacni se smirovat s tim, ze uz se nevrati. cim drive se s tim smiris a pripustis si to - tim lepe pro tebe . At to dopadne jak chce

snažím se --- ale momentálně to vypadá opačně ..... ale nic z toho nemusí být , to je jasné

to nebylo na tebe, to bylo na Sipovou

aprill napsal(a):

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

tak mě napadá - práce kvapná málo platná nebo 3x měř a jednou řež.

mě se tomu ani nechce věřit :rolleyes: nevím jaká je nejkratší možná doba než proběhne rovod, i když po*ný, ale že by to bylo v řádech týdnů?

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

Zeptala jsem se ho - a chtěl rozvod. Tak jsme se  na tom domluvili. Já se nebránila. Proč? Držet ho násilím? Dělat slepou?

taky bych nepodávala návrh na rozvod....

Já si tím pojistila majetek (hlavně dům. sice koupený za moje, ale v manželství a musela bych se o to soudit. takto je to součást rozvodu a opojený láskou to podepsal - dnem rozvodu sem nesmí. nebo možná smí, má tady trvalý pobyt - ale on je slušný, on by to neudělal)

na to bych moc nespoléhala..hned jak budeš mít nabývací titul k nemovitosti, pokud už tedy není psaný na tebe vyměn zámky.Možná to udělej hned, pokud je opravdu slušný, nebude si po odnesení svých věcí, nárokovat vstup.

holcina napsal(a):

aprill napsal(a):

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

tak mě napadá - práce kvapná málo platná nebo 3x měř a jednou řež.

mě se tomu ani nechce věřit :rolleyes: nevím jaká je nejkratší možná doba než proběhne rovod, i když po*ný, ale že by to bylo v řádech týdnů?

záleží na vytíženosti soudu, ale tři měsíce je fakt velký fofr

dusička napsal(a):

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

Je to divný,že stihli alimenty i rozvod takhle brzy. :vissla:

me to teda nejak casove nevychazi, vzhledem k tomu, ze nejdrive musi byz vyresena soudne vychova ditete a pak po nabbyti pravni se teprve resi rozvod.

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

A to je druhé stání!!! První jsme měli 15.11. - týden po podání žádosti. To odvolal, že chce ještě zabojovat o náš vztah a děkoval mi že s tím souhlasím:kapitulation: - a za týden řekl že rozvod přece jenom chce.

Jo.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

A to je druhé stání!!! První jsme měli 15.11. - týden po podání žádosti. To odvolal, že chce ještě zabojovat o náš vztah a děkoval mi že s tím souhlasím:kapitulation: - a za týden řekl že rozvod přece jenom chce.

A kdy ten rozvod podával? Hned po seznámení?

A to je hrůza.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

A to je druhé stání!!! První jsme měli 15.11. - týden po podání žádosti. To odvolal, že chce ještě zabojovat o náš vztah a děkoval mi že s tím souhlasím:kapitulation: - a za týden řekl že rozvod přece jenom chce.

:vissla::vissla::vissla: tomu nevěřím.
A alimenty na kluka máš vyřešený jak? Jakou cestou?

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Ahááá, no to byl fofr. Zná se s tou druhou 3 měsíce a příští týden už rozvod? To u vás jde teda hooodně rychle, nebo to podal hned po týdnu?

A to je druhé stání!!! První jsme měli 15.11. - týden po podání žádosti. To odvolal, že chce ještě zabojovat o náš vztah a děkoval mi že s tím souhlasím:kapitulation: - a za týden řekl že rozvod přece jenom chce.

a kdy v tom tydne jste stihli soudni svereni ditete do tve pece a urceni alimentu a majetkove vyrovnani? vcetne nabyti pravni moci? bez toho totiz po*n rozvod neni mozny a neudelaji ti ani termin na stani.

Holky NIC jsem si nevymyslela - soudy po TÝDNU od podání. Nás to také překvapilo, počítali jsme tak do 3 měsíců. Jen jsme v žádosti zalhali, že 6 měsíců nežijeme spolu.

psát.

se

Tak to jste svěření do péče a alimenty neřešili ne? V každém případě mě překvapilo, že to jde tak rychle, ale bez dětí to prý může být rychlé. jen to musel podat hned po seznámení

rozvod

Navíc, synek už je vlastně dospělý. Pochopila jsem z toho prvního příspěvku, že je synek malý, když vác chlap nechal na holičkách

Prosím Tě a můžu se zeptat, kolik je synovi?

í stání

dusička napsal(a):

Prosím Tě a můžu se zeptat, kolik je synovi?

17 let. není zdravý (LMO)

.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Tak to jste svěření do péče a alimenty neřešili ne? V každém případě mě překvapilo, že to jde tak rychle, ale bez dětí to prý může být rychlé. jen to musel podat hned po seznámení

neřešili - do týdne jsme měli první stání

psala jsi před chvílí, že jste to řešili. Takže ji nezná jen 3 měsíce, ale mnohem dýl.

B

!!!

sipova, jestli chlap podá žádost o rozvod po 3 týdnech zamilovanosti tak mu to dopřej:-) navíc jsi souhlasila kvůli baráku. Ale je fakt, že to jestli budete nebo nebudete rozvedení je úplně jedno a dopadnout to může jakkoliv

lení

.

Jojo, už jsem to pochopila, měsíc od seznámení podal žádost o rozvod. Buď je fakt cvok nebo v tom rozvodu není ta ženská:-)

A víš, že bych mu spíš věřila to o té svobodě?

Proč jste neměli spolu dítě?

a

po třech týdnech vztahu opouští co 20 let budoval...ten nemá všech pět pohromadě. Píše se to lehce, jiné to to prožívat, ale myslím, že nemáš čeho litovat. Pokud tě manžel dokáže takhle rychle vyměnit za dobrodružství, nech ho jít.

a

nešlo

nešlo.

y

normální .

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

A víš, že bych mu spíš věřila to o té svobodě?

no - to je jeden z hlavních projevů druhé mízy. ale on ji chtěl proto, aby mohl za ní jezdit, kdyby byl doma, tak by to nešlo

nesměl z domu nebo proč by to nešlo? :-) blbá otázka
A že by byla touha po svobodě projevem druhé mízy - těžko říct. Víš, ono jak děti odrostou někomu se může zdát, že te´d je třeba "všechno" dohnat. A jestli toužil po svobodě asi jí doma moc neměl

a"

sipova napsal(a):

laminanonte napsal(a):

po třech týdnech vztahu opouští co 20 let budoval...ten nemá všech pět pohromadě. Píše se to lehce, jiné to to prožívat, ale myslím, že nemáš čeho litovat. Pokud tě manžel dokáže takhle rychle vyměnit za dobrodružství, nech ho jít.

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

Neupínej se k tomu. Stejně zatím ani nevíš jestli bys mu odpustila, jestli se vrátí...a tím upínáním si škodíš

sipova, máš to sice načteno, ale ne každý odchod je projevem druhé mízy.-) na "svých" chlapech žádné druhé mízy nepozoruju

mla.

tak tomu nerozumím-) toužil po svobodě i když si dělal co chtěl, zná ženskou měsíc a už podá žádost o rozvod...asi fakt nějaký hormony. Věř, že pak nemáš čeho litovat, že je pryč

a

a

a

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova, máš to sice načteno, ale ne každý odchod je projevem druhé mízy.-) na "svých" chlapech žádné druhé mízy nepozoruju

Zvláštně poslední týdny mluvil: ještě 20 let a jsme téměř na konci života - opakoval častěji, pozoroval si šediny, motorka ... - poznala jsem ho v popisech odborníků. opravdu se změnil v jiného člověka - a pořád je zmatený. nejde proti tomu nic prý dělat, jen čekat na odeznění
zadejte si do vyhledávače druhá míza, nebo druhá puberta a zhrozíte se - já to netušila

Puberta se u některých jedinců taky musí jen přežít:-) a když si myslíš, že za to až tak nemůže ber ho jako nemocnýho

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova, máš to sice načteno, ale ne každý odchod je projevem druhé mízy.-) na "svých" chlapech žádné druhé mízy nepozoruju

Zvláštně poslední týdny mluvil: ještě 20 let a jsme téměř na konci života - opakoval častěji, pozoroval si šediny, motorka ... - poznala jsem ho v popisech odborníků. opravdu se změnil v jiného člověka - a pořád je zmatený. nejde proti tomu nic prý dělat, jen čekat na odeznění
zadejte si do vyhledávače druhá míza, nebo druhá puberta a zhrozíte se - já to netušila

Puberta se u některých jedinců taky musí jen přežít:-) a když si myslíš, že za to až tak nemůže ber ho jako nemocnýho

Ježiši - tohle napsal v článku jede známý psycholog - stejná slova - nedělat nic, čekat, nevnímají jakékoliv rozumné argumenty, pak se proberou a nechápou své činy - a ten můj muž je učebnicový příklad - on je čestný, věrný ..., nechci ho zatratit. Pokud se neprobere - tak ne, ale pokud onemocněl ...?

Člověk si hledá různé omluvy a zdůvodnění toho, co se stalo, aby přežil. I když pravda je jiná.

Eva. napsal(a):

Člověk si hledá různé omluvy a zdůvodnění toho, co se stalo, aby přežil. I když pravda je jiná.

to je možné

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Zvláštně poslední týdny mluvil: ještě 20 let a jsme téměř na konci života - opakoval častěji, pozoroval si šediny, motorka ... - poznala jsem ho v popisech odborníků. opravdu se změnil v jiného člověka - a pořád je zmatený. nejde proti tomu nic prý dělat, jen čekat na odeznění
zadejte si do vyhledávače druhá míza, nebo druhá puberta a zhrozíte se - já to netušila

Puberta se u některých jedinců taky musí jen přežít:-) a když si myslíš, že za to až tak nemůže ber ho jako nemocnýho

Ježiši - tohle napsal v článku jede známý psycholog - stejná slova - nedělat nic, čekat, nevnímají jakékoliv rozumné argumenty, pak se proberou a nechápou své činy - a ten můj muž je učebnicový příklad - on je čestný, věrný ..., nechci ho zatratit. Pokud se neprobere - tak ne, ale pokud onemocněl ...?

Nevím, proč pořád hledáš nějaké potvrzení toho článku. Děláš si sama u sebe alibi proč ho v případě návratu vzít zpátky? Řekneš si, že za to chudák vlastně nemohl? :-) neděláš dobře

chlapi v té době začnou hodnotit kam došli a zatouží po změně..někdo postaví dům, změní práci, koníčky..někomu se holt do cesty připlete jiná ženská..

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Puberta se u některých jedinců taky musí jen přežít:-) a když si myslíš, že za to až tak nemůže ber ho jako nemocnýho

Ježiši - tohle napsal v článku jede známý psycholog - stejná slova - nedělat nic, čekat, nevnímají jakékoliv rozumné argumenty, pak se proberou a nechápou své činy - a ten můj muž je učebnicový příklad - on je čestný, věrný ..., nechci ho zatratit. Pokud se neprobere - tak ne, ale pokud onemocněl ...?

Nevím, proč pořád hledáš nějaké potvrzení toho článku. Děláš si sama u sebe alibi proč ho v případě návratu vzít zpátky? Řekneš si, že za to chudák vlastně nemohl? :-) neděláš dobře

já nepotřebuji alibi. já se vás ptám jestli je ta druhá míza taková, jak se o ní píše - nevím, nemám zkušenosti. moje tragédie mne šokovala - pokouším se o vysvětlení.

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Puberta se u některých jedinců taky musí jen přežít:-) a když si myslíš, že za to až tak nemůže ber ho jako nemocnýho

Ježiši - tohle napsal v článku jede známý psycholog - stejná slova - nedělat nic, čekat, nevnímají jakékoliv rozumné argumenty, pak se proberou a nechápou své činy - a ten můj muž je učebnicový příklad - on je čestný, věrný ..., nechci ho zatratit. Pokud se neprobere - tak ne, ale pokud onemocněl ...?

Nevím, proč pořád hledáš nějaké potvrzení toho článku. Děláš si sama u sebe alibi proč ho v případě návratu vzít zpátky? Řekneš si, že za to chudák vlastně nemohl? :-) neděláš dobře

já bych ho taky neomlouvala. To že si potřebuje ujasnit, že na to ještě má, není důvod k tomu, aby ubližoval svým nejbližším

ezmou)

movat

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Jojo, už jsem to pochopila, měsíc od seznámení podal žádost o rozvod. Buď je fakt cvok nebo v tom rozvodu není ta ženská:-)

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška

:D:D:D chudinka chlap
nemusí to být druhá míza.

sipova napsal(a):

laminanonte napsal(a):

chlapi v té době začnou hodnotit kam došli a zatouží po změně..někdo postaví dům, změní práci, koníčky..někomu se holt do cesty připlete jiná ženská..

Ano - ale běžně se vracejí po odeznění zpět (prý 8 z 10 - ale pozdě, ženy které je předtím prosily je už nevezmou)

Tak jestli jde jen o tohle tak nevím. Nevím kdo z mých rozvádějících se známých prohcázel zrovna nějakou z míz a kdo by odešel i bez nich. Osobně znám jednu ženskou, která se vrátila k manželovi, s dcerou z nového vztahu a žijí spolu. Teď dokonce řeší adopci holčičky manželem a změnu jejího příjmení:-)) ale to už je na mě dost silný kafe

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Jojo, už jsem to pochopila, měsíc od seznámení podal žádost o rozvod. Buď je fakt cvok nebo v tom rozvodu není ta ženská:-)

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška

čestnej chlap by tě neopustil pro nějákej románek.

a

sipova napsal(a):

laminanonte napsal(a):

po třech týdnech vztahu opouští co 20 let budoval...ten nemá všech pět pohromadě. Píše se to lehce, jiné to to prožívat, ale myslím, že nemáš čeho litovat. Pokud tě manžel dokáže takhle rychle vyměnit za dobrodružství, nech ho jít.

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

ty se opravdu ještě nevyznáš sama v sobě. o pár stránek dřív jsi psala, že se k návratu neupínáš, teď zase, že jo ...

ufá

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

A víš, že bych mu spíš věřila to o té svobodě?

no - to je jeden z hlavních projevů druhé mízy. ale on ji chtěl proto, aby mohl za ní jezdit, kdyby byl doma, tak by to nešlo

nesměl z domu nebo proč by to nešlo? :-) blbá otázka
A že by byla touha po svobodě projevem druhé mízy - těžko říct. Víš, ono jak děti odrostou někomu se může zdát, že te´d je třeba "všechno" dohnat. A jestli toužil po svobodě asi jí doma moc neměl

takovou kravinu už jsem dlouho neslyšela.

Jasně, může za to druhá míza, on ne že?

Pavli, tys už viděla někoho kdo by toužil po svobodě, když by ji měl? :-)

vé.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Zvláštně poslední týdny mluvil: ještě 20 let a jsme téměř na konci života - opakoval častěji, pozoroval si šediny, motorka ... - poznala jsem ho v popisech odborníků. opravdu se změnil v jiného člověka - a pořád je zmatený. nejde proti tomu nic prý dělat, jen čekat na odeznění
zadejte si do vyhledávače druhá míza, nebo druhá puberta a zhrozíte se - já to netušila

Puberta se u některých jedinců taky musí jen přežít:-) a když si myslíš, že za to až tak nemůže ber ho jako nemocnýho

Ježiši - tohle napsal v článku jede známý psycholog - stejná slova - nedělat nic, čekat, nevnímají jakékoliv rozumné argumenty, pak se proberou a nechápou své činy - a ten můj muž je učebnicový příklad - on je čestný, věrný ..., nechci ho zatratit. Pokud se neprobere - tak ne, ale pokud onemocněl ...?

nejsi náhodou nemocná ty ?

sipova, každých 5 minut se upínáš k něčemu jinýmu

vádějí).

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Ježiši - tohle napsal v článku jede známý psycholog - stejná slova - nedělat nic, čekat, nevnímají jakékoliv rozumné argumenty, pak se proberou a nechápou své činy - a ten můj muž je učebnicový příklad - on je čestný, věrný ..., nechci ho zatratit. Pokud se neprobere - tak ne, ale pokud onemocněl ...?

Nevím, proč pořád hledáš nějaké potvrzení toho článku. Děláš si sama u sebe alibi proč ho v případě návratu vzít zpátky? Řekneš si, že za to chudák vlastně nemohl? :-) neděláš dobře

já nepotřebuji alibi. já se vás ptám jestli je ta druhá míza taková, jak se o ní píše - nevím, nemám zkušenosti. moje tragédie mne šokovala - pokouším se o vysvětlení.

ale holky ti už psaly, že když něco podobného proběhlo u nich, nebo v okolí, že to návratem většinou neskončilo. tak co chceš pořád slyšet za potvrzení ? ono to prostě vždycky nejde podle toho tvýho článku, smiř se s tím.

sipova napsal(a):

laminanonte napsal(a):

chlapi v té době začnou hodnotit kam došli a zatouží po změně..někdo postaví dům, změní práci, koníčky..někomu se holt do cesty připlete jiná ženská..

Ano - ale běžně se vracejí po odeznění zpět (prý 8 z 10 - ale pozdě, ženy které je předtím prosily je už nevezmou)

ach jo, statistiky :-)

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška

čestnej chlap by tě neopustil pro nějákej románek.

on ho ještě ani pořádně nezačal - jen doufá

tady doufáš hlavně ty.

a

holcina napsal(a):

Pavli, tys už viděla někoho kdo by toužil po svobodě, když by ji měl? :-)

holči, aniž bych tě chtěla urazit, myslím, že tohle prostě nechápeš a nejsem si jistá, jestli jsi schopná pochopit.

stí

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

ty se opravdu ještě nevyznáš sama v sobě. o pár stránek dřív jsi psala, že se k návratu neupínáš, teď zase, že jo ...

Nevyznám, jen si uvdomuji to hrozné neštěstí a nemůžu to pochopit. Mele se to ve mne. Dnes mám krizi. Upínám se k tomu, že už se nebudeme vidět a uleví se mi, zvyknu si. Prý vyrovnání s rozchodem trvá i tři roky (u někoho nepřebolí), znám takové.

vidíš to moc černě. všechno jednou přebolí.

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

ty se opravdu ještě nevyznáš sama v sobě. o pár stránek dřív jsi psala, že se k návratu neupínáš, teď zase, že jo ...

Nevyznám, jen si uvdomuji to hrozné neštěstí a nemůžu to pochopit. Mele se to ve mne. Dnes mám krizi. Upínám se k tomu, že už se nebudeme vidět a uleví se mi, zvyknu si. Prý vyrovnání s rozchodem trvá i tři roky (u někoho nepřebolí), znám takové.

hrozné neštěstí je pro mě úmrtí blízkých. :vissla:

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Pavli, tys už viděla někoho kdo by toužil po svobodě, když by ji měl? :-)

holči, aniž bych tě chtěla urazit, myslím, že tohle prostě nechápeš a nejsem si jistá, jestli jsi schopná pochopit.

sipova psala, že chtěl svobodu. Tak ji asi neměl - podle mě. Jinak to opravdu nechápu.
A jdu spát, protože už přestávám chápat o čem vlastně sipova píše - krom druhé mízy, která za všechno může mrcha jedna:-)

hraje

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ty se opravdu ještě nevyznáš sama v sobě. o pár stránek dřív jsi psala, že se k návratu neupínáš, teď zase, že jo ...

Nevyznám, jen si uvdomuji to hrozné neštěstí a nemůžu to pochopit. Mele se to ve mne. Dnes mám krizi. Upínám se k tomu, že už se nebudeme vidět a uleví se mi, zvyknu si. Prý vyrovnání s rozchodem trvá i tři roky (u někoho nepřebolí), znám takové.

hrozné neštěstí je pro mě úmrtí blízkých. :vissla:

To je na řebříčku stresu první, drzuhý je rozchod

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

on ho ještě ani pořádně nezačal - jen doufá

tady doufáš hlavně ty.

dnes mi řekl, že doufá že snad budou spolu - já vím že ne, je slepý - ona svého pracháče nepustí

jo Ty si jasnovidka jo? :D

holcina napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Pavli, tys už viděla někoho kdo by toužil po svobodě, když by ji měl? :-)

holči, aniž bych tě chtěla urazit, myslím, že tohle prostě nechápeš a nejsem si jistá, jestli jsi schopná pochopit.

sipova psala, že chtěl svobodu. Tak ji asi neměl - podle mě. Jinak to opravdu nechápu.
A jdu spát, protože už přestávám chápat o čem vlastně sipova píše - krom druhé mízy, která za všechno může mrcha jedna:-)

píši o tom, zda má někdo zkušenost - osobní, nebo z okolí s druhou mízou - když se chlap zblázní

sipova napsal(a):

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška - tím myslím, že on do toho jde doopravdy a ona si hraje

A co je TI do toho? JEslti si s ním hraje,nebo jestli to myslí vážně?
Měla by ses starat o svůj život.
I kdyby byla mrška, může TI to být fakt jedno, nemyslíš?

nebav se s ním o ní. ať si doufá v co chce. fakt se těmhle debatám o ní vyhýbej. pak se v tom budeš jenom vrtat, co řekl, jak řekl, jak se u toho tvářil, jak to asi myslel, co když to bude jinak ... nech to prostě plavat.

Sip -  vykašli se teď na články, odborníky i statistiky. Každý člověk je jiný a Ty teď nijak nevymyslíš, proč to on udělal, o co mu jde a co udělá dál. Dej mu čas, věnuj mu ho, jestli ho máš ráda, tak si zkus říct, že mu dáváš čas - a tím ho dáš sama sobě. Zkus přestat přemýšlet nad tím, jestli se vrátí a zkus neřešit, co bude, až se třeba bude chtít vrátit. A dovol si, že sama nevíš, však to nejsou věci, které se dají vyřešit během večera. Buď na sebe hodná...

[

ty?

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ty se opravdu ještě nevyznáš sama v sobě. o pár stránek dřív jsi psala, že se k návratu neupínáš, teď zase, že jo ...

Nevyznám, jen si uvdomuji to hrozné neštěstí a nemůžu to pochopit. Mele se to ve mne. Dnes mám krizi. Upínám se k tomu, že už se nebudeme vidět a uleví se mi, zvyknu si. Prý vyrovnání s rozchodem trvá i tři roky (u někoho nepřebolí), znám takové.

hrozné neštěstí je pro mě úmrtí blízkých. :vissla:

dusičko, psychologové říkají, že rozvod je pro lidi hned po smrti blízkého člověka nejvíc traumatizující věc. zlehčuješ cizí neštěstí, od tebe bych to nečekala.

cítím

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

holči, aniž bych tě chtěla urazit, myslím, že tohle prostě nechápeš a nejsem si jistá, jestli jsi schopná pochopit.

sipova psala, že chtěl svobodu. Tak ji asi neměl - podle mě. Jinak to opravdu nechápu.
A jdu spát, protože už přestávám chápat o čem vlastně sipova píše - krom druhé mízy, která za všechno může mrcha jedna:-)

píši o tom, zda má někdo zkušenost - osobní, nebo z okolí s druhou mízou - když se chlap zblázní

Já si to netroufnu hodnotit, co to tenkrát bylo, že odešel. Prostě se zamiloval, pak to přehodnotil, že to nebylo, to, co chtěl a vrátil se. No ale už jsem psala, jak to dopadlo...

sipova napsal(a):

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška - tím myslím, že on do toho jde doopravdy a ona si hraje

jo aha, tak on je čestní k ní - já bych teda řekla, že tvůj muž by měl být čestný především k tobě.

sipova napsal(a):

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

dnes mi řekl, že doufá že snad budou spolu - já vím že ne, je slepý - ona svého pracháče nepustí

jo Ty si jasnovidka jo? :D

po třech měsících neudělala nic, jen chce aby se stýkali jen v práci aby se její partner nic nedozvěděl, protože má dobrý vztah (její slova)

Šipová - no a co? Proč pořád pomlouváš jí? Za to může "tvůj" manžel že se zamiloval. Ne ona. KDyby to nebyla ona,třeba by to byla jiná.
Tím nechci říct,že manžel není čestný,stává se to prostě.Může mít rád Tebe, a do ní být zamilovaný

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška - tím myslím, že on do toho jde doopravdy a ona si hraje

A co je TI do toho? JEslti si s ním hraje,nebo jestli to myslí vážně?
Měla by ses starat o svůj život.
I kdyby byla mrška, může TI to být fakt jedno, nemyslíš?

moment - tebe dneska někdo nasral, nebo na to koukáš z pozice bývalé milenky ?

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

Nevyznám, jen si uvdomuji to hrozné neštěstí a nemůžu to pochopit. Mele se to ve mne. Dnes mám krizi. Upínám se k tomu, že už se nebudeme vidět a uleví se mi, zvyknu si. Prý vyrovnání s rozchodem trvá i tři roky (u někoho nepřebolí), znám takové.

hrozné neštěstí je pro mě úmrtí blízkých. :vissla:

dusičko, psychologové říkají, že rozvod je pro lidi hned po smrti blízkého člověka nejvíc traumatizující věc. zlehčuješ cizí neštěstí, od tebe bych to nečekala.

Já vím Pavli,ale horší je snad ta nemoc dětí, smrt. Vždycky když je něco blbýho,vzpomenu si na horší věci a už to nevidím tak tragicky.

Nechám to plavat, jdu spát, čas to bude pomalu léčit a uvidíme za půl roku, za rok. Třeba potkám štestí. Na léto si plánuji rekonstrukci domu, tak budu mít plnou hlavu starostí.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

je to cvok - neuvěřitelně ho vzala a umí to s ním. on je čestný, ona mrška - tím myslím, že on do toho jde doopravdy a ona si hraje

A co je TI do toho? JEslti si s ním hraje,nebo jestli to myslí vážně?
Měla by ses starat o svůj život.
I kdyby byla mrška, může TI to být fakt jedno, nemyslíš?

moment - tebe dneska někdo nasral, nebo na to koukáš z pozice bývalé milenky ?

Pavli - zřejmě z pozice milenky
JO a tenkrát se po roce a půl vrátil domů k manželce,když jsem mu oznámila že jsem těhotná. Chtěl abych šla na interupci

! Děkuji.

sipova napsal(a):

Nechám to plavat, jdu spát, čas to bude pomalu léčit a uvidíme za půl roku, za rok. Třeba potkám štestí. Na léto si plánuji rekonstrukci domu, tak budu mít plnou hlavu starostí.

Naplánuj si něco i na nejbližší dny. Já teď furt chodím ven třeba:). Takže všechno zlé...
A ozvi se, jak je.

ak chce

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

hrozné neštěstí je pro mě úmrtí blízkých. :vissla:

dusičko, psychologové říkají, že rozvod je pro lidi hned po smrti blízkého člověka nejvíc traumatizující věc. zlehčuješ cizí neštěstí, od tebe bych to nečekala.

Já vím Pavli,ale horší je snad ta nemoc dětí, smrt. Vždycky když je něco blbýho,vzpomenu si na horší věci a už to nevidím tak tragicky.

jako sorry, ale to mi fakt nepřijde na místě.

sipova napsal(a):

trnka napsal(a):

sipova napsal(a):

píši o tom, zda má někdo zkušenost - osobní, nebo z okolí s druhou mízou - když se chlap zblázní

Já si to netroufnu hodnotit, co to tenkrát bylo, že odešel. Prostě se zamiloval, pak to přehodnotil, že to nebylo, to, co chtěl a vrátil se. No ale už jsem psala, jak to dopadlo...

Jak? napiš mi to prosím znova!!! Děkuji.

Je to někde asi na druhé straně této diskuze.

evím

Trnko - vše jsem četla - a tvůj přehlídla - děkuji - přesně toho se bojím. Je to hrozné co se děje. Kolik ti je?

Mně nepřipadá, že se mi dějí hrozné věci. Je to zas příležitost. ALe to neznamená, že mi není smutno! :-) Je mi 44.

sipova napsal(a):

Trnko - vše jsem četla - a tvůj přehlídla - děkuji - přesně toho se bojím. Je to hrozné co se děje. Kolik ti je?

Už se  neboj, už se to stalo.

spolu.

Trnko já se bojím že se vrátí a oba jsme již jiní a už to nepůjde.

Všem děkuji a přeji dobrou noc. Budu vás informovat.

trnka napsal(a):

Mně nepřipadá, že se mi dějí hrozné věci. Je to zas příležitost. ALe to neznamená, že mi není smutno! :-) Je mi 44.

jistěže tobě to celé připadá jinak, než v tomhle momentě jí. ty jsi už někde jinde, ona je teď v tom bodě, kdes byla kdysi ty, když ti fouknul chlap za jinou.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova, každých 5 minut se upínáš k něčemu jinýmu

ano - toužím po rodině, aby se zachránila, ale musím se smiřovat s tím, že to asi nepůjde. to nejde bezbolestně.
protože se v tom plácám a nevím jestli článkům o druhé míze věřit, tak se ptám, kdo s ní má zkušenost - zatím asi nikdo, řešíme klasickou nevěru - i při ní často nevěrník "vystydne a chce zachránit co se dá. nevěra není tak vzácná, je téměč běžná - a opět : odborníci píší, že kvalitní vztah ji překoná a může vztah posílit, protože si pár uvědomí všelicos

sipova, univerzální rada ani recept bohužel neexistují. Já bych se na Tvém místě neupínala na nějaké články o druhé míze a eseje o nevěrách, protože tyto články jsou pojaty spíše akademicky, všeobecně a píšou se z valné většiny proto, aby si jejich autoři patřičně vydělali na chléb svůj vezdejší :D Rozumím tomu, že jsi zraněná, zmatená, nejistá a do budoucnosti hledíš s obavami, to je v Tvé situaci zcela pochopitelné.

Já bych se ve Tvé situaci zachovala asi takto, nesoustředila bych se na manžela, ale raději na sebe. V žádném případě bych nedovolila, abych byla zatažena do diskuzí o tom, jak to s milenkou momentálně mají: nevyptávala bych se, nemámila bych podrobnosti a rozhovory na toto téma bych striktně uťala. Pokud by byla situace opravdu k nevydržení, vyhledala bych na Tvém místě manželskou poradnu, kam bych se objednala ze začátku sama a hledala bych tam radu, ušitou na míru sobě. Odborník by Tě měl provést nelehkým obdobím, které momentálně prožíváš a připravit Tě jak na variantu, kdyby se manžel vrátit nechtěl, tak i na variantu, když by se manžel vrátit chtěl. Obojí je těžké, obojí vyžaduje kus práce na sobě :)

Držím palce :hjarta:

Hrozné neštěstí je něco úplně jiného. Když jsi nemocná, když jsou nemocní tví blízcí, smrt blízkých, nemít střechu nad hlavou. Tohle je prostě jenom rozpad jednoho vztahu. Já ho vidím o to méně nešťastný, že ten muž není otcem tvého dítěte. Už jsi to přece jednou zažila, když jste se rozešli s otcem tvého dítěte. V tomto vztahu je to bolestivé tím, že měl delší trvání. A 17 let není 20. Ráda přeháníš?
On nic, on je slušný... to všechno ta mrška... Chováš se jako maminka, která omlouvá chování svého dítěte. Ne jako partnerka.
Něco sis načetla - to, co se ti hodilo, a teď umanutě jako malé dítě čekáš a vyzvídáš, kdy se ti to splní. Kdy se vrátí.

Možná v tom vašem vztahu a jeho rozpadu hraje roli i to, že tvůj partner je o 6 let mladší než ty a že nemáte společné dítě. Že ty jsi ta, co vás živí, když píšeš, že má malý plat a že dům je tvůj. Každý rozchod je individuální. Nehledej to ve druhé míze. Třeba on si ani neuvědomuje, ale podvědomě má problém s tím, že nemá vlastní dítě. S touto partnerkou ho ještě může mít. Vím, že to teď zní tvrdě. Ale nelži sama sobě, neopíjej se rohlíkem článků o druhé míze a statistik.

Tvůj muž už se možná konečně rozhodl dospět a odejít zpod křídel maminky.
Píšu možná, takový dojem na mě dělá tvé psaní.
Příčin můžou být tisíce a žádná. Nehledej příčiny. Stejně je nenajdeš. Postav se na své vlastní nohy, koneckonců na nich stojíš, jen to nechceš vidět. Je pochopitelné, že rozchod bolí, ale zvládneš to, jako to zvládli jiní. Nemusíš mít strach.

sipova napsal(a):

Máš pravdu, mne je 51 a strašně se bojím že budu sama. Nikdy jsem sama nežila, těžce to snáším, syn je doma jen o víkendu. Neumím si představit že se s někým seznámím, že se mne dotkne a přitom to tak potřebuji. Je mi moc smutno. Jsem moc sama. Asi proto tak toužím abychom byli zase spolu.

Víc, než ztráta partnera tě možná leká toto.

Chlap, který vydělává pár korun, ale za to má finančně náročné koníčky (motorky, hospoda denně). Je o co stát? Pokud mu jde o svobodu, tak ji nebude mít za chvíli z čeho financovat.
Mně to připadá, že to není druhá míza, ale že se nudil. Práci asi moc nedal a místo aby se přičinil o nějaký přivýdělěk nebo o změnu místa, tak měl spoustu volného času. To mně zase tak čestné nepřijde.

en.

sipova napsal(a):

laminanonte napsal(a):

po třech týdnech vztahu opouští co 20 let budoval...ten nemá všech pět pohromadě. Píše se to lehce, jiné to to prožívat, ale myslím, že nemáš čeho litovat. Pokud tě manžel dokáže takhle rychle vyměnit za dobrodružství, nech ho jít.

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

ale psala jsi,. tak to mozna nebude druha mize, ale byl to impuls pro zmenu. ze ti rekl, ze uz roknebo dva to , dle nej nebylo dobre

jímá.

Eva. napsal(a):

sipova napsal(a):

Máš pravdu, mne je 51 a strašně se bojím že budu sama. Nikdy jsem sama nežila, těžce to snáším, syn je doma jen o víkendu. Neumím si představit že se s někým seznámím, že se mne dotkne a přitom to tak potřebuji. Je mi moc smutno. Jsem moc sama. Asi proto tak toužím abychom byli zase spolu.

Víc, než ztráta partnera tě možná leká toto.

Ano.

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

on ho ještě ani pořádně nezačal - jen doufá

tady doufáš hlavně ty.

dnes mi řekl, že doufá že snad budou spolu - já vím že ne, je slepý - ona svého pracháče nepustí

jenze i tak to neznamena, ze se vrati k tobe

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Chlap, který vydělává pár korun, ale za to má finančně náročné koníčky (motorky, hospoda denně). Je o co stát? Pokud mu jde o svobodu, tak ji nebude mít za chvíli z čeho financovat.
Mně to připadá, že to není druhá míza, ale že se nudil. Práci asi moc nedal a místo aby se přičinil o nějaký přivýdělěk nebo o změnu místa, tak měl spoustu volného času. To mně zase tak čestné nepřijde.

To je pravda. Vystihla jsi to dokonale. Platila jsem to já - z vděčnosti za jeho péči o syna, který není zdravý. Ve mne se pere srdce a rozum.Asi jenom čas mne zbaví citové závislosti. Poslal mi sms, že ať nevěřím nikomu kdo mne informuje o tom, že jsou spolu, že si pouze hodně rozumí, že žije osamělý život na ubytovně a neví jestli nějaký nový život bude - ale já vím jak je do ní zamilovaný a doufá že ji získá. možná tuší že ne, tak mi zapírá (ale včera jsme o ní mluvili - možná mu došlo, že raději měl mlčet) ale ani zapírat nemusí, za týden jsme rozvedeni.
Je mi těžko, velmi. A strašné je, že je mi stále hůř. Po vánocích nastala úleva, ale jak s ním komunikuji, jsem na dně. před ním teda hrdinka, ale pak se složím.
strašně se bojím, že se vrátí jenom proto, že mu nic jiného nezbyde a přesvědčí mne o opaku a já ho vezmu a bude to chyba, zničím si naději na vztah šťastnější - a pak se bojím že si nikoho nenajdu - no jsem jak blázen.

Nudí se a tak vymýšlí pitomosti. Kdyby byl v postavení živitele rodiny a ne závislého děcka, tak by na to čas neměl. Připadá mi, že si vynucuje pozornost.

vím

agewa napsal(a):

sipova napsal(a):

laminanonte napsal(a):

po třech týdnech vztahu opouští co 20 let budoval...ten nemá všech pět pohromadě. Píše se to lehce, jiné to to prožívat, ale myslím, že nemáš čeho litovat. Pokud tě manžel dokáže takhle rychle vyměnit za dobrodružství, nech ho jít.

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

ale psala jsi,. tak to mozna nebude druha mize, ale byl to impuls pro zmenu. ze ti rekl, ze uz roknebo dva to , dle nej nebylo dobre

oprava - psala jsi, ze ti rekl, ze dle nej to nebylo dobre uz rok nebo dva, takze to neni mozna druha miza, ale impuls pro zmenu

studoval

sipova napsal(a):

agewa napsal(a):

sipova napsal(a):

Když čtu o druhé míze - tak toto dělají a pak se proberou a nechápou svoje činy - snad je to pravda. Upínám se k tomu. Dobrý vztah to prý překoná, my byly dobrý pár. Zbláznil se - v druhé míze prý normální .

ale psala jsi,. tak to mozna nebude druha mize, ale byl to impuls pro zmenu. ze ti rekl, ze uz roknebo dva to , dle nej nebylo dobre

Ne, řekl že nechtěl aby to prasklo, že rok nebo dva byl náš vztah tak dobrý, že to bylo super - i jí to řekl, že nechce aby se to podělalo a ona mu řekla, že má také dobrý vztah tak že toho nechají - a já prý přišla na poslední SMS - poslala jí když věděla že jsem s ním a nebude už hlídat telefon (běžně jsme si lezli do mobilu), byl všoku, prý jsem si předtím ničeho nevšimla, smsm lítali a stalo se toto.
tak ře si ponese zodpovědnost - a je na ubytovně a toká kolkem ní, jí to dělá dobře - to je vše. jo a napsala mi i ona když jsem muže vystěhovala (chtě), že se mám k němu chovat slušně, že je to úžasný chlap, její kamarád s kterým si může říct vše a že ona má skvělý vztah.
tak nevím

za 17 let ?

Prosím tě, sama toho máš nad hlavu a budeš se zabývat tím, co kdo komu řekl, kdo ti co napsal apod.? Vždycky když toto někde vidím, tak žasnu, kde na to ti lidi berou čas.

avdu!!!

a sebe)

No, asi nic nevymyslíme, musím se s tím poprat, žít pro sebe a nebát se vykročení do nového života. Budu vás informovat rádkyně moje. Děkuji za každé vaše slovo.

Jsem člověk realistický, rozvodu bych se nebránila. Protože když je zvyklý na poměrně vysoký standard se svým mizerným příjmem, mohl by si nabrat různé půjčky.

luvit.

přijmout.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Jsem člověk realistický, rozvodu bych se nebránila. Protože když je zvyklý na poměrně vysoký standard se svým mizerným příjmem, mohl by si nabrat různé půjčky.

Trefila ses - nechtěla jsem o tom mluvit.

mám takový pocit, že o více věcech nechceš mluvit :kapitulation:

a až druhá míza pomine, to ti nebude vadit, že se vrátí třeba zadlužený?

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Jsem člověk realistický, rozvodu bych se nebránila. Protože když je zvyklý na poměrně vysoký standard se svým mizerným příjmem, mohl by si nabrat různé půjčky.

Trefila ses - nechtěla jsem o tom mluvit.

Tvůj příběh je jako přes kopírák příběhem mé kamarádky. Ten její se chtěl vrátit, po rozvodu, s holým zadkem a hromadou dluhů. Ona už si to mezitím srovnala v hlavě a nevzala ho zpátky. To, že se ten tvůj bude chtít vrátit, považuju téměř za jisté.

za tím ale může být víc faktorů. vybavuju si debatu http://www.intimni-zivot.cz/forum/2/view/65 kdy manžel nechtěl manželkou spát, vymlouval se na prostatu atd., ale dle mě to byla jen záminka, neboť se po jeho boku objevila nějaká ta milenka....co myslíte?

mili18 napsal(a):

za tím ale může být víc faktorů. vybavuju si debatu http://www.intimni-zivot.cz/forum/2/view/65 kdy manžel nechtěl manželkou spát, vymlouval se na prostatu atd., ale dle mě to byla jen záminka, neboť se po jeho boku objevila nějaká ta milenka....co myslíte?

Přečti si celé vlákno.
Už mi to došlo, reklama.

lea64 napsal(a):

mili18 napsal(a):

za tím ale může být víc faktorů. vybavuju si debatu http://www.intimni-zivot.cz/forum/2/view/65 kdy manžel nechtěl manželkou spát, vymlouval se na prostatu atd., ale dle mě to byla jen záminka, neboť se po jeho boku objevila nějaká ta milenka....co myslíte?

Přečti si celé vlákno.

jenom potřebovala někam fláknout "reklamu" :vissla:

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

mili18 napsal(a):

za tím ale může být víc faktorů. vybavuju si debatu http://www.intimni-zivot.cz/forum/2/view/65 kdy manžel nechtěl manželkou spát, vymlouval se na prostatu atd., ale dle mě to byla jen záminka, neboť se po jeho boku objevila nějaká ta milenka....co myslíte?

Přečti si celé vlákno.

jenom potřebovala někam fláknout "reklamu" :vissla:

Už jsem na to taky přišla. :)

Eva. napsal(a):

Hrozné neštěstí je něco úplně jiného. Když jsi nemocná, když jsou nemocní tví blízcí, smrt blízkých, nemít střechu nad hlavou. Tohle je prostě jenom rozpad jednoho vztahu. Já ho vidím o to méně nešťastný, že ten muž není otcem tvého dítěte. Už jsi to přece jednou zažila, když jste se rozešli s otcem tvého dítěte. V tomto vztahu je to bolestivé tím, že měl delší trvání. A 17 let není 20. Ráda přeháníš?
On nic, on je slušný... to všechno ta mrška... Chováš se jako maminka, která omlouvá chování svého dítěte. Ne jako partnerka.
Něco sis načetla - to, co se ti hodilo, a teď umanutě jako malé dítě čekáš a vyzvídáš, kdy se ti to splní. Kdy se vrátí.

Možná v tom vašem vztahu a jeho rozpadu hraje roli i to, že tvůj partner je o 6 let mladší než ty a že nemáte společné dítě. Že ty jsi ta, co vás živí, když píšeš, že má malý plat a že dům je tvůj. Každý rozchod je individuální. Nehledej to ve druhé míze. Třeba on si ani neuvědomuje, ale podvědomě má problém s tím, že nemá vlastní dítě. S touto partnerkou ho ještě může mít. Vím, že to teď zní tvrdě. Ale nelži sama sobě, neopíjej se rohlíkem článků o druhé míze a statistik.

Tvůj muž už se možná konečně rozhodl dospět a odejít zpod křídel maminky.
Píšu možná, takový dojem na mě dělá tvé psaní.
Příčin můžou být tisíce a žádná. Nehledej příčiny. Stejně je nenajdeš. Postav se na své vlastní nohy, koneckonců na nich stojíš, jen to nechceš vidět. Je pochopitelné, že rozchod bolí, ale zvládneš to, jako to zvládli jiní. Nemusíš mít strach.

to je neuvěřitelný, jak se tady slovíčkaří. myslím si, že všichni chápou, co myslela tím hrozným neštěstím, ale proč se nevrat v tom, jaký použila výraz.
a jo, je to jen rozpad jednoho vztahu, škoda, že tys to tak neviděla, když to potkalo tebe a řešilas to tak, jak jsi řešila. co mě na tom děsí nejvíc je, žes vůbec nepřemýšlela nad tím, že tady necháš dvě děti, které v jednom momentě přijdou o tátu, i mámu. nebo u tebe to bylo opět jiné a nešlo jen o konec jednoho vztahu ?
a rejpat se v tom, že 17 let není 20, no tak to už snad nemůžeš vůbec myslet vážně.
a spekulovat, co bylo příčinou, mi přijde zbytečný. nikdo z nás do toho nevidí.
a majkafo - 99% ženských, kterým se tohle stalo a potkala jsem je buď tady, nebo v reálu, se nejen zlobilo na tu milenku a svého muže bránilo, nebo se snažilo omlouvat, ale stejně tak řešilo, jaký je jejich vztah, jestli se vrátí apod. věci. neříkám, že je to dobře, jen říkám, že u sipule to není nic, s čím by byla divná.

odit

všem

quote]
Jéžiši !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

í klid)

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Chlap, který vydělává pár korun, ale za to má finančně náročné koníčky (motorky, hospoda denně). Je o co stát? Pokud mu jde o svobodu, tak ji nebude mít za chvíli z čeho financovat.
Mně to připadá, že to není druhá míza, ale že se nudil. Práci asi moc nedal a místo aby se přičinil o nějaký přivýdělěk nebo o změnu místa, tak měl spoustu volného času. To mně zase tak čestné nepřijde.

To je pravda. Vystihla jsi to dokonale. Platila jsem to já - z vděčnosti za jeho péči o syna, který není zdravý. Ve mne se pere srdce a rozum.Asi jenom čas mne zbaví citové závislosti. Poslal mi sms, že ať nevěřím nikomu kdo mne informuje o tom, že jsou spolu, že si pouze hodně rozumí, že žije osamělý život na ubytovně a neví jestli nějaký nový život bude - ale já vím jak je do ní zamilovaný a doufá že ji získá. možná tuší že ne, tak mi zapírá (ale včera jsme o ní mluvili - možná mu došlo, že raději měl mlčet) ale ani zapírat nemusí, za týden jsme rozvedeni.
Je mi těžko, velmi. A strašné je, že je mi stále hůř. Po vánocích nastala úleva, ale jak s ním komunikuji, jsem na dně. před ním teda hrdinka, ale pak se složím.
strašně se bojím, že se vrátí jenom proto, že mu nic jiného nezbyde a přesvědčí mne o opaku a já ho vezmu a bude to chyba, zničím si naději na vztah šťastnější - a pak se bojím že si nikoho nenajdu - no jsem jak blázen.

tohle na mně působí, jako kdyby si nechával otevřený zadní vrátka, aby když mu to s ní nevyjde, tak se mohl vrátit k tobě.

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

Trefila ses - nechtěla jsem o tom mluvit.

mám takový pocit, že o více věcech nechceš mluvit :kapitulation:

a až druhá míza pomine, to ti nebude vadit, že se vrátí třeba zadlužený?

a je pravda že nechci mluvit o všem

možná se ti to nezdá, ale to o čem nechceš mluvit může být hodně důležité.......
hlavně mlžíš sama sobě :kapitulation:

kuji.

Áno, presne tak... Mylsím, že nie si jediná, kto sa bojí byť sám - ale je smutné, ak je impulzom vzťahu len strach zo smaoty. :rolleyes: No nič, počkám(e) si na ďalší vývoj.

agewa napsal(a):

sipova napsal(a):

agewa napsal(a):

ale psala jsi,. tak to mozna nebude druha mize, ale byl to impuls pro zmenu. ze ti rekl, ze uz roknebo dva to , dle nej nebylo dobre

Ne, řekl že nechtěl aby to prasklo, že rok nebo dva byl náš vztah tak dobrý, že to bylo super - i jí to řekl, že nechce aby se to podělalo a ona mu řekla, že má také dobrý vztah tak že toho nechají - a já prý přišla na poslední SMS - poslala jí když věděla že jsem s ním a nebude už hlídat telefon (běžně jsme si lezli do mobilu), byl všoku, prý jsem si předtím ničeho nevšimla, smsm lítali a stalo se toto.
tak ře si ponese zodpovědnost - a je na ubytovně a toká kolkem ní, jí to dělá dobře - to je vše. jo a napsala mi i ona když jsem muže vystěhovala (chtě), že se mám k němu chovat slušně, že je to úžasný chlap, její kamarád s kterým si může říct vše a že ona má skvělý vztah.
tak nevím

za 17 let ?

no tys to podala tak, jako kdyby stály ty před tím za prd. ale třeba moje kolegyně, která půjde brzy do do důchodu má spokojený manželství, s mužem se mají rádi, ale taky říká, že poslední roky jsou moc fajn, že je to jako kdyby když spolu byli na začátku. že se bála, co bude, až odejdou děti a že je všechno skvělý.
takhle to něják chápu i u sipky.

dstěhování

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

mám takový pocit, že o více věcech nechceš mluvit :kapitulation:

a až druhá míza pomine, to ti nebude vadit, že se vrátí třeba zadlužený?

a je pravda že nechci mluvit o všem

možná se ti to nezdá, ale to o čem nechceš mluvit může být hodně důležité.......
hlavně mlžíš sama sobě :kapitulation:

já se o některých věcech stydím mluvit, nepatří na veřejnost, proto o všem nepíšu

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

To je pravda. Vystihla jsi to dokonale. Platila jsem to já - z vděčnosti za jeho péči o syna, který není zdravý. Ve mne se pere srdce a rozum.Asi jenom čas mne zbaví citové závislosti. Poslal mi sms, že ať nevěřím nikomu kdo mne informuje o tom, že jsou spolu, že si pouze hodně rozumí, že žije osamělý život na ubytovně a neví jestli nějaký nový život bude - ale já vím jak je do ní zamilovaný a doufá že ji získá. možná tuší že ne, tak mi zapírá (ale včera jsme o ní mluvili - možná mu došlo, že raději měl mlčet) ale ani zapírat nemusí, za týden jsme rozvedeni.
Je mi těžko, velmi. A strašné je, že je mi stále hůř. Po vánocích nastala úleva, ale jak s ním komunikuji, jsem na dně. před ním teda hrdinka, ale pak se složím.
strašně se bojím, že se vrátí jenom proto, že mu nic jiného nezbyde a přesvědčí mne o opaku a já ho vezmu a bude to chyba, zničím si naději na vztah šťastnější - a pak se bojím že si nikoho nenajdu - no jsem jak blázen.

tohle na mně působí, jako kdyby si nechával otevřený zadní vrátka, aby když mu to s ní nevyjde, tak se mohl vrátit k tobě.

Pavli taky mne to napadlo - a to byla první sms od něj po odstěhování

no jo, co se divíš, ona se do stěhování nehrne a kdo ví, jestli k tomu odchodu od manžela dojde. a co by bylo s ním ? je na ubytovně, vydělává málo .. možná si to jistí u tebe, kdyby něco.

Myslím, že 3 měsíce po rozchodu je všechno ještě hodně čerstvé a bolavé. Kdyby to byly tři roky, neřeknu. Myslím, že ten rozvod byl zbytečně rychlý, protože on je zamilovaný, ale ta zamilovanost časem pomine. Až zjistí, že musí žít za 9000 měsíčně, všechno si sám z toho hradit a ona svého dobře situované manžela neopustí - to by spolu žili na té ubytovně? Podle mě ten jejich vztah nemá naději na úspěch. A pak až se jim to zhroutí a on tě přijde prosit, abys ho vzala zpátky, teprve se budeš rozhodovat, jestli to uděláš nebo ne. Já třeba vím, že bych svého ex zpátky vzala, ale u nás to nehrozí. Můj ex vydělává asi 10x tolik, co tvůj a já budu za 3 týdny nezaměstnaná. Můj ex vybudoval se svou novou ženou fungující rodinu, koupili si dům, zařídili si ho, koupili si auto, jezdí spolu na dovolené, žijí si nádherně.
Podle toho, co píšeš, je to u tvého manžela přechodné poblouznění a dříve nebo později se z toho probere. Ty budeš pak řešit, zda váš vztah byl opravdu tak kvalitní, že mu to odpustíš, nikdy nebudeš vyčítat, ani se tím sama trápit, a začnete znovu od začátku nebo zda to neustojíš. Ale teď bych to, být tebou, neřešila. Žij jen přítomností, choď hodně ven s nějakou kamarádkou, užívej si. Když budeš doma, bude se ti to jen honit v hlavě a budeš se trápit. Musíš přijít na jiné myšlenky. Nedělej si zbytečné naděje, ale nehaž ani flintu do žita. Co se má stát, to se stane. Hodně štěstí, ať to pro tebe dopadne, jak nejlíp může!

sipova, tys za něj zaplatila jeho dluhy, koupila dům, byla vděčná, že se staral o tvého syna, ... nezlob se, mě to přijde, jako když sis ho chovala v bavlnce jako svého gigola. Možná se z něj už konečně stává muž.

trnka napsal(a):

Sip -  vykašli se teď na články, odborníky i statistiky. Každý člověk je jiný a Ty teď nijak nevymyslíš, proč to on udělal, o co mu jde a co udělá dál. Dej mu čas, věnuj mu ho, jestli ho máš ráda, tak si zkus říct, že mu dáváš čas - a tím ho dáš sama sobě. Zkus přestat přemýšlet nad tím, jestli se vrátí a zkus neřešit, co bude, až se třeba bude chtít vrátit. A dovol si, že sama nevíš, však to nejsou věci, které se dají vyřešit během večera. Buď na sebe hodná...

:supr: přesně tohle teď dělám a je zvláštní, že nebrečím, jen tomu dávám čas, ono to nějak dopadne. Přesně  jak říká jeden můj kamarád z Prahy svým úžasným přízvukem " nech to beeejt"

Ivano, myslím, že milenka muže sipove není vdaná. Nežije s manželem, ale s přítelem,který není otcem jejího dítěte.

[q e.

Ivana napsal(a):

Myslím, že 3 měsíce po rozchodu je všechno ještě hodně čerstvé a bolavé. Kdyby to byly tři roky, neřeknu. Myslím, že ten rozvod byl zbytečně rychlý, protože on je zamilovaný, ale ta zamilovanost časem pomine. Až zjistí, že musí žít za 9000 měsíčně, všechno si sám z toho hradit a ona svého dobře situované manžela neopustí - to by spolu žili na té ubytovně? Podle mě ten jejich vztah nemá naději na úspěch. A pak až se jim to zhroutí a on tě přijde prosit, abys ho vzala zpátky, teprve se budeš rozhodovat, jestli to uděláš nebo ne. Já třeba vím, že bych svého ex zpátky vzala, ale u nás to nehrozí. Můj ex vydělává asi 10x tolik, co tvůj a já budu za 3 týdny nezaměstnaná. Můj ex vybudoval se svou novou ženou fungující rodinu, koupili si dům, zařídili si ho, koupili si auto, jezdí spolu na dovolené, žijí si nádherně.
Podle toho, co píšeš, je to u tvého manžela přechodné poblouznění a dříve nebo později se z toho probere. Ty budeš pak řešit, zda váš vztah byl opravdu tak kvalitní, že mu to odpustíš, nikdy nebudeš vyčítat, ani se tím sama trápit, a začnete znovu od začátku nebo zda to neustojíš. Ale teď bych to, být tebou, neřešila. Žij jen přítomností, choď hodně ven s nějakou kamarádkou, užívej si. Když budeš doma, bude se ti to jen honit v hlavě a budeš se trápit. Musíš přijít na jiné myšlenky. Nedělej si zbytečné naděje, ale nehaž ani flintu do žita. Co se má stát, to se stane. Hodně štěstí, ať to pro tebe dopadne, jak nejlíp může!

Ivono moc ti děkuji. Opravdu moc.

Eva. napsal(a):

sipova, tys za něj zaplatila jeho dluhy, koupila dům, byla vděčná, že se staral o tvého syna, ... nezlob se, mě to přijde, jako když sis ho chovala v bavlnce jako svého gigola. Možná se z něj už konečně stává muž.

Ano.

holcina napsal(a):

trnka napsal(a):

Sip -  vykašli se teď na články, odborníky i statistiky. Každý člověk je jiný a Ty teď nijak nevymyslíš, proč to on udělal, o co mu jde a co udělá dál. Dej mu čas, věnuj mu ho, jestli ho máš ráda, tak si zkus říct, že mu dáváš čas - a tím ho dáš sama sobě. Zkus přestat přemýšlet nad tím, jestli se vrátí a zkus neřešit, co bude, až se třeba bude chtít vrátit. A dovol si, že sama nevíš, však to nejsou věci, které se dají vyřešit během večera. Buď na sebe hodná...

:supr: přesně tohle teď dělám a je zvláštní, že nebrečím, jen tomu dávám čas, ono to nějak dopadne. Přesně  jak říká jeden můj kamarád z Prahy svým úžasným přízvukem " nech to beeejt"

Bože - to je fakt jak antidepresivum - přečtu ještě 10x !!! a pojedu podle toho

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

Pavli taky mne to napadlo - a to byla první sms od něj po odstěhování

no jo, co se divíš, ona se do stěhování nehrne a kdo ví, jestli k tomu odchodu od manžela dojde. a co by bylo s ním ? je na ubytovně, vydělává málo .. možná si to jistí u tebe, kdyby něco.

Toto je ještě horší než jeho odchod. Pověsit se mi znova na krk protože mu nic jiného nezbývá !!!
Kdyby z lásky ke mne ... nadšeně ho přivítám, ale jinak to nechci. To to raději odkňučím a smířím se. On ví že to poznám - on se chtěl vrátit holky - ale já mu právě řekla, že to musí chtít z celého srdce a kvůli mne a doopravdy, že to poznám - a on ví že to poznám - tak řekl, že to asi ne.

a co vlastně chceš?  ponížil se, přišel s prosíkem....
co měl udělat, aby ti dokázal, že tě CHCE?

čím víc je tady napsáno tím víc mi to připadá zmatené:-)

Za sebe ti můžu říct, že bych nechtěla muže, který vydělá daleko méně peněz než já, ne z důvodu zištných, ale protože to je podle mě pořád dítě. Tvůj muž nemá žádnou zodpovědnost za rodinu, všechno obstaráš ty. Opravdu to tak chceš?

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no jo, co se divíš, ona se do stěhování nehrne a kdo ví, jestli k tomu odchodu od manžela dojde. a co by bylo s ním ? je na ubytovně, vydělává málo .. možná si to jistí u tebe, kdyby něco.

Toto je ještě horší než jeho odchod. Pověsit se mi znova na krk protože mu nic jiného nezbývá !!!
Kdyby z lásky ke mne ... nadšeně ho přivítám, ale jinak to nechci. To to raději odkňučím a smířím se. On ví že to poznám - on se chtěl vrátit holky - ale já mu právě řekla, že to musí chtít z celého srdce a kvůli mne a doopravdy, že to poznám - a on ví že to poznám - tak řekl, že to asi ne.

a co vlastně chceš?  ponížil se, přišel s prosíkem....
co měl udělat, aby ti dokázal, že tě CHCE?

chtít mne - prosit nemusí - musí mne doopravdy, chtít z celého srdce se chtít vrítit - to byla moje podmínka - a on se nevrátil, protože mne doopravdy nechce, má mne hodně rád, ale nemiluje  (řekl a odešel za nově vzplanutou vášní)

holcina napsal(a):

čím víc je tady napsáno tím víc mi to připadá zmatené:-)

je to zmatené - já jsem zmatená

lea64 napsal(a):

Za sebe ti můžu říct, že bych nechtěla muže, který vydělá daleko méně peněz než já, ne z důvodu zištných, ale protože to je podle mě pořád dítě. Tvůj muž nemá žádnou zodpovědnost za rodinu, všechno obstaráš ty. Opravdu to tak chceš?

Tak to je. Nad tím se zamýšlím. To se ve mne mele. Já vím že jsem hloupá že si to nedokážu v sobě, v hlavě srovnat, ale tluče se to ve mne. Vaše reakce mne popohánějí do přemýšlení.

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

Pavli taky mne to napadlo - a to byla první sms od něj po odstěhování

no jo, co se divíš, ona se do stěhování nehrne a kdo ví, jestli k tomu odchodu od manžela dojde. a co by bylo s ním ? je na ubytovně, vydělává málo .. možná si to jistí u tebe, kdyby něco.

Toto je ještě horší než jeho odchod. Pověsit se mi znova na krk protože mu nic jiného nezbývá !!!
Kdyby z lásky ke mne ... nadšeně ho přivítám, ale jinak to nechci. To to raději odkňučím a smířím se. On ví že to poznám - on se chtěl vrátit holky - ale já mu právě řekla, že to musí chtít z celého srdce a kvůli mne a doopravdy, že to poznám - a on ví že to poznám - tak řekl, že to asi ne.

a presto kazdy treti prispevek je o tom, jak a kdy se nekdo vratil, jestli po "druhe mize " nebo poblouzneni.
jakmile nekdo napise, ze se manzel vratil - hned ...... za jak dllouho, cos delala, co se stalo....
Zbytecne lzes hlavne sama sobe.

tys za něj zaplatila jeho dluhy, koupila dům, byla vděčná, že se staral o tvého syna...
... a teď by sis přála, aby ten návrat musel "chtít z celého srdce".
Ani majetek ani vděčnost nejdou se srdcem příliš dohromady...

lea64 napsal(a):

Za sebe ti můžu říct, že bych nechtěla muže, který vydělá daleko méně peněz než já, ne z důvodu zištných, ale protože to je podle mě pořád dítě. Tvůj muž nemá žádnou zodpovědnost za rodinu, všechno obstaráš ty. Opravdu to tak chceš?

9000 Kč bude na výplatním sáčku a s největší pravděpodobností zbytek bude bokem :kapitulation:

Schopná ženská jako ty se nemusí pasovat do role chudinky, která čeká, co na ní zbude. On by se měl ucházet o tebe, ne naopak.
Samozřejmě neznám ani jednoho z vás, ale takto mi to z toho psaní vychází.

e dočetla)

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

Za sebe ti můžu říct, že bych nechtěla muže, který vydělá daleko méně peněz než já, ne z důvodu zištných, ale protože to je podle mě pořád dítě. Tvůj muž nemá žádnou zodpovědnost za rodinu, všechno obstaráš ty. Opravdu to tak chceš?

9000 Kč bude na výplatním sáčku a s největší pravděpodobností zbytek bude bokem :kapitulation:

A to já bych řekla, že těch 9 tis. bude konečná, nepředře se a zbývá mu spousta času na blbosti.

lat ...

jsem ho milovala a nedokážu jen tak se odpoutat od něj
Jo, ty možná jo... ale sama píšeš, že on tebe ne a sám ti to řekl.
Dost možná, že tě "měl rád" (dokonce hodně) právě jen proto, cos mu byla schopna a ochotna poskytovat z oné "vděčnosti".

tak asi tak

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

Za sebe ti můžu říct, že bych nechtěla muže, který vydělá daleko méně peněz než já, ne z důvodu zištných, ale protože to je podle mě pořád dítě. Tvůj muž nemá žádnou zodpovědnost za rodinu, všechno obstaráš ty. Opravdu to tak chceš?

9000 Kč bude na výplatním sáčku a s největší pravděpodobností zbytek bude bokem :kapitulation:

Ne - dělá sanitáře v nemocnici na LDNce.
Neukamenujte mne : nastoupil do práce po 17 letech - mezi sestřičky které ho obletují a do nejhezčí se zakouKAL. Je tam jak v ráji, pochlebují mu předhánějí se v pozornostech, okouzlil je, je hezký slušný, říká co všechno pro mne doma dělá (zamlčí že ale  nechodil do práce, přinese co zavařoval a padají do mdlob - chlap co doma zavařuje (neví že jen pár skleniček dobrot pro sebe  a třešně by se mu nechtělo ani otrhat, natož zavařit). já doma po něm chtěla občas něco co jsem nestíhala, moc pracuji (také beru 5x tolik co on)
tak asi tak

17 let seděl doma a ty jsi ho živila :o ?

u nevím

s

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

Ne - dělá sanitáře v nemocnici na LDNce.
Neukamenujte mne : nastoupil do práce po 17 letech - mezi sestřičky které ho obletují a do nejhezčí se zakouKAL. Je tam jak v ráji, pochlebují mu předhánějí se v pozornostech, okouzlil je, je hezký slušný, říká co všechno pro mne doma dělá (zamlčí že ale  nechodil do práce, přinese co zavařoval a padají do mdlob - chlap co doma zavařuje (neví že jen pár skleniček dobrot pro sebe  a třešně by se mu nechtělo ani otrhat, natož zavařit). já doma po něm chtěla občas něco co jsem nestíhala, moc pracuji (také beru 5x tolik co on)
tak asi tak

17 let seděl doma a ty jsi ho živila :o ?

ano - staral se o syna ... prostě byl v domácnosti

hmmmmmmmmmm, zkrátka nezaměstnaný, on syn asi moc péče nepotřeboval, když teď může být na internátě.

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

Za sebe ti můžu říct, že bych nechtěla muže, který vydělá daleko méně peněz než já, ne z důvodu zištných, ale protože to je podle mě pořád dítě. Tvůj muž nemá žádnou zodpovědnost za rodinu, všechno obstaráš ty. Opravdu to tak chceš?

9000 Kč bude na výplatním sáčku a s největší pravděpodobností zbytek bude bokem :kapitulation:

Ne - dělá sanitáře v nemocnici na LDNce.
Neukamenujte mne : nastoupil do práce po 17 letech - mezi sestřičky které ho obletují a do nejhezčí se zakouKAL. Je tam jak v ráji, pochlebují mu předhánějí se v pozornostech, okouzlil je, je hezký slušný, říká co všechno pro mne doma dělá (zamlčí že ale  nechodil do práce, přinese co zavařoval a padají do mdlob - chlap co doma zavařuje (neví že jen pár skleniček dobrot pro sebe  a třešně by se mu nechtělo ani otrhat, natož zavařit). já doma po něm chtěla občas něco co jsem nestíhala, moc pracuji (také beru 5x tolik co on)
tak asi tak

Po takové dlouhé době nastoupil do práce a teď je jak urvaný vagón. Kecy v kleci, třešně nenatrhá, cukr nemá z čeho koupit, opravdu partie. Takový komfort jako ty mu hned nějaká neposkytne. Opravdu nevidím, o co stojíš.

Po těchto faktech už chápu, proč odešel a bydlí raději na ubytovně.
Sipova, až to u tebe přebolí, najdi si muže sobě rovného, kde váš vztah bude založený na jiných věcech, než ten s tvým nynějším manželem.

sipova, měla bys být ráda, že ses ho zbavila, dyť to není chlap

holcina napsal(a):

sipova, měla bys být ráda, že ses ho zbavila, dyť to není chlap

Jestli to z něj neudělala svým jednáním i sipova, tim, že mu vše koupila, zařídila, chovala si ho jako v bavlnce. Samozřejmě, nemusel si to nechat. Teď už mu možná došlo, jaká to byla chyba.

Ano.

Docela bych si tipla, že je to tak jak říkáš majko. Koho by to bavilo být pořád malým harantem?

[ be.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

Ne - dělá sanitáře v nemocnici na LDNce.
Neukamenujte mne : nastoupil do práce po 17 letech - mezi sestřičky které ho obletují a do nejhezčí se zakouKAL. Je tam jak v ráji, pochlebují mu předhánějí se v pozornostech, okouzlil je, je hezký slušný, říká co všechno pro mne doma dělá (zamlčí že ale  nechodil do práce, přinese co zavařoval a padají do mdlob - chlap co doma zavařuje (neví že jen pár skleniček dobrot pro sebe  a třešně by se mu nechtělo ani otrhat, natož zavařit). já doma po něm chtěla občas něco co jsem nestíhala, moc pracuji (také beru 5x tolik co on)
tak asi tak

Po takové dlouhé době nastoupil do práce a teď je jak urvaný vagón. Kecy v kleci, třešně nenatrhá, cukr nemá z čeho koupit, opravdu partie. Takový komfort jako ty mu hned nějaká neposkytne. Opravdu nevidím, o co stojíš.

A toto všechno já vím. Nechápu sama sebe.

Tak jak píše Eva. Až to přebolí, najdi si sobě rovného.

Nechápu sama sebe.
Syn je na internátě... že by ti chyběl někdo, o koho by ses mohla starat a pečovat?
Kup si psa.

a

ryč .

holcina napsal(a):

Docela bych si tipla, že je to tak jak říkáš majko. Koho by to bavilo být pořád malým harantem?

ten malej harant se nemusel chytnout první sukně a klidně mohl teď po nástupu ukázat, jakej je chlap.

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

Po těchto faktech už chápu, proč odešel a bydlí raději na ubytovně.
Sipova, až to u tebe přebolí, najdi si muže sobě rovného, kde váš vztah bude založený na jiných věcech, než ten s tvým nynějším manželem.

Evi proč je raději na ubytovně?

Budu se snažit. Je mi dost let.

protože jsi ho tam poslala......
chtěl se vrátit, nechtěla jsi, to má bydlet  v krabici pod mostem?

smiř se s tím, je pryč a možná to je to tak dobře

š.

helena napsal(a):

Nechápu sama sebe.
Syn je na internátě... že by ti chyběl někdo, o koho by ses mohla starat a pečovat?
Kup si psa.

Mám dogu.

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Docela bych si tipla, že je to tak jak říkáš majko. Koho by to bavilo být pořád malým harantem?

ten malej harant se nemusel chytnout první sukně a klidně mohl teď po nástupu ukázat, jakej je chlap.

třeba mu začalo vadit být tím harantem tak odešel

Tak má tedy po čem toužil, chápu ho.
Nechápeš... jinak by ses tak nedivila tomu "jak mohl..."
A kdyby skutečně "toužil" - nemyslíš, že si tu touhu mohl naplnit kdykoliv za těch 17 let? Že za tím může být i něco trochu jínýho, než je utržení ze řetězu a kočičky kolem dokola? Že třeba zjistil, že už ho v tý domácnosti není potřeba, když je kluk velkej?

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

Po těchto faktech už chápu, proč odešel a bydlí raději na ubytovně.
Sipova, až to u tebe přebolí, najdi si muže sobě rovného, kde váš vztah bude založený na jiných věcech, než ten s tvým nynějším manželem.

Evi proč je raději na ubytovně?

Budu se snažit. Je mi dost let.

protože jsi ho tam poslala......
chtěl se vrátit, nechtěla jsi, to má bydlet  v krabici pod mostem?

smiř se s tím, je pryč a možná to je to tak dobře

S jeho příjmy a nároky na tu krabici možná dojde. :D:D

ožné.

To je také možné.

holcina napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Docela bych si tipla, že je to tak jak říkáš majko. Koho by to bavilo být pořád malým harantem?

ten malej harant se nemusel chytnout první sukně a klidně mohl teď po nástupu ukázat, jakej je chlap.

třeba mu začalo vadit být tím harantem tak odešel

když mu vadilo být harantem, měl možnost se ukázat - kluk byl an intru, nic mu nebránilo se začít realizovat třeba v práci a x jiných věcech. mohl ukázat sobě i všem okolo, že není chlapeček, co potřebuje péči, ale že se sám umí postarat.
on se zachoval jako malý telátko, co je poprvé mezi lidma. plus k tomu ještě padá na zadek z nějákého obdivného óch a ách nějákých sestřiček, který ho znají jen z jedné stránky - té pěkné, co jim ukazuje. chytl se první sukně, co se mu líbila, za sebou kvůli ní je ochotnej nechat 17 let života a ještě je to takovej srab, že si to jistí u své skoro ex, kdyby mu to náhodou nevyšlo ..
jo jo, tak tomu opravdu říkám, že se z haranta stává chlap, nebo že jim vůbec chce být :lol::lol::lol:

lea64 napsal(a):

aprill napsal(a):

sipova napsal(a):

Evi proč je raději na ubytovně?

Budu se snažit. Je mi dost let.

protože jsi ho tam poslala......
chtěl se vrátit, nechtěla jsi, to má bydlet  v krabici pod mostem?

smiř se s tím, je pryč a možná to je to tak dobře

S jeho příjmy a nároky na tu krabici možná dojde. :D:D

:D

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ten malej harant se nemusel chytnout první sukně a klidně mohl teď po nástupu ukázat, jakej je chlap.

třeba mu začalo vadit být tím harantem tak odešel

když mu vadilo být harantem, měl možnost se ukázat - kluk byl an intru, nic mu nebránilo se začít realizovat třeba v práci a x jiných věcech. mohl ukázat sobě i všem okolo, že není chlapeček, co potřebuje péči, ale že se sám umí postarat.
on se zachoval jako malý telátko, co je poprvé mezi lidma. plus k tomu ještě padá na zadek z nějákého obdivného óch a ách nějákých sestřiček, který ho znají jen z jedné stránky - té pěkné, co jim ukazuje. chytl se první sukně, co se mu líbila, za sebou kvůli ní je ochotnej nechat 17 let života a ještě je to takovej srab, že si to jistí u své skoro ex, kdyby mu to náhodou nevyšlo ..
jo jo, tak tomu opravdu říkám, že se z haranta stává chlap, nebo že jim vůbec chce být :lol::lol::lol:

Pavli děkuji, vyhrkly mi z tvého psaní slzy . Je to přesné.
A myslím si, že je tím opilý a že je to vše jenom do času. Ale ta spoušť a bolest a důsledky budou napořád.

Pavli, jo chová se jako telátko. Otázka je jestli by "dospěl" vedle sipove. Vůbec nechápu jak může být chlap 17 let doma

otázka spíš je, jestli vůbec chce dospět, že ..
ale je možný, že máme jen každá jiný představy o tom, co je to chlap.

Vůbec nechápu jak může být chlap 17 let doma
Vidím jistou souvislost s tím, jaké zvolil zaměstnání...

e.

jinak řešit, že byl 17 let doma, se mi nechce. taky mi to přijde nepochopitelný, ale každýmu páru to holt asi vyhovuje jinak.
mně třeba taky přijde divný, když jedni známí to mají tak, že on pere, vaří (výborně!), uklízí, ona venku seká dřevo a tak ..
ale oni dva vypadají šťastně a doklepali to spolu až do důchodu, tak proč bych to měla řešit. není to moje věc.

holcina napsal(a):

Pavli, jo chová se jako telátko. Otázka je jestli by "dospěl" vedle sipove. Vůbec nechápu jak může být chlap 17 let doma

taky to nechápu a už vůbec nechápu sipovou, že mu to "dovolila"

A až ho přestane bavit pracovat, tak ho bude mít  Sipova zpátky.:)

lea64 napsal(a):

A až ho přestane bavit pracovat, tak ho bude mít  Sipova zpátky.:)

asi tak :/

Sipova, kočko, buď ráda, že ses ho zbavila. Charitu snad nemáš zapotřebí?

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

A až ho přestane bavit pracovat, tak ho bude mít  Sipova zpátky.:)

asi tak :/

A ještě bude ráda, že v tom článku měli pravdu a tak to prostě funguje :rolleyes:

holcina napsal(a):

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

A až ho přestane bavit pracovat, tak ho bude mít  Sipova zpátky.:)

asi tak :/

A ještě bude ráda, že v tom článku měli pravdu a tak to prostě funguje :rolleyes:

Snad ne. Pokud chce za každou cenu někoho živit, tak si může mezi nemaky vybírat.:dumbom:

ho)

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sipova, kočko, buď ráda, že ses ho zbavila. Charitu snad nemáš zapotřebí?

Děkuji holky. tak se třesu, že nemůžu ani psát. Hltám vaše slova, otvírají mi oči a dávají sílu. Bojím se jak to zvládnu, jestli ho zvládnu odmítnout - ale postupem času asi jo. Tak snad se nevzpamatuje brzy.
Mamča mi řekla - vrátí se, protože to co ty, mu nebude trpět žádná (nesnáší ho)

Tvoje maminka má pravdu. Tak buď hodná holka a poslouchej mámu. :)

maminky mají vždycky pravdu :-))) - jasně, že ne vždycky, protože to tady začne hned někdo rozebírat, že to tak není:-)

Zkus si to převrátit. Kdybys třeba dlouhodobě onemocněla nebo měla úraz a nemohla pracovat, zvládl by to on, finančně se postarat o rodinu, být jí oporou?

sip.....ty si zasloužíš jiného....bojuj....jdi si zacvičit, zaplavat, běž na masáž....atd.
co by Tě čekalo s takovým mužem?....mohla by sis ho vážit, aspoň trochu k němu vzhlížet?...
je nedospělý chlapeček......nechá se vydržovat, práce mu moc nevoní a teď si čechrá peří...ale jak
nech ho.....vytěsni ho z hlavy....je to těžké....moc dobře to vím.....pusť ho....čím dřív, tím líp
žij si....uvidíš, že život je krásný.....nečekej na nic

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ten malej harant se nemusel chytnout první sukně a klidně mohl teď po nástupu ukázat, jakej je chlap.

třeba mu začalo vadit být tím harantem tak odešel

když mu vadilo být harantem, měl možnost se ukázat - kluk byl an intru, nic mu nebránilo se začít realizovat třeba v práci a x jiných věcech. mohl ukázat sobě i všem okolo, že není chlapeček, co potřebuje péči, ale že se sám umí postarat.
on se zachoval jako malý telátko, co je poprvé mezi lidma. plus k tomu ještě padá na zadek z nějákého obdivného óch a ách nějákých sestřiček, který ho znají jen z jedné stránky - té pěkné, co jim ukazuje. chytl se první sukně, co se mu líbila, za sebou kvůli ní je ochotnej nechat 17 let života a ještě je to takovej srab, že si to jistí u své skoro ex, kdyby mu to náhodou nevyšlo ..
jo jo, tak tomu opravdu říkám, že se z haranta stává chlap, nebo že jim vůbec chce být :lol::lol::lol:

hele a nerika se, ze stejny "problem"mivaji zeny, co se vrati do prace po materske

to nevím, já to po mateřské tak neměla a ani jsem o tom neslyšela.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Pavli, jo chová se jako telátko. Otázka je jestli by "dospěl" vedle sipove. Vůbec nechápu jak může být chlap 17 let doma

On by byl doma dál. Nechtělo se mu do práce , bránil se dost.
A bohužel i další holku čeká to co mne - dříč není a nebude.

nerikala jsi, ze se hlavne staral o tveho syna , ktery neni zdravy ?
predpokladam, ze kdyz hodne pracujes (a hodne vydelavas) byl to hlavne on, kdo se o nej staral.

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

PPavlaa napsal(a):

to nevím, já to po mateřské tak neměla a ani jsem o tom neslyšela.

jj, docela rozšířený jev :kapitulation:

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to nevím, já to po mateřské tak neměla a ani jsem o tom neslyšela.

jj, docela rozšířený jev :kapitulation:

ale jo, já to beru. jen proto, že jsem to nezažila nebo o tom neslyšela, neznamená, že to neexistuje.

aprill napsal(a):

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

no nevím, jestli by to sem měla psát. přijde mi, že toho na sebe práskla už dost. přece jen to tady můžeš číst kde kdo.

Taky se mi zdá, že Eva jenom bodá jako vosa a sama má hodně másla na hlavě...ale člověk rád a brzy zlé zapomíná a ona asi ráda mentoruje
Sipko, tobě přeju hlavně klid a mysli na sebe..žijem jen jednou. je to těžký, vím..., taky mám za sebou milenku, naštěstí s dobrým koncem. Nikdo ti neřekne, jak to mezi Vámi nakonec dopadne, vím, že je ti bídně, ale...zkoušej žít pro sebe..není to sobecký

aprill napsal(a):

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

Já si myslím, že to vůbec není podstatné, čím se živí sipova :) Psala, že vydělává nadstandardně, tak vydělává nadstandardně a čím se konkrétně živí, to podle mého názoru není důležité :)

sipova jsi v situaci, kdy vůbec nemusíš být prosebníkem o lásku.

tvé plusy...nejsi na svém manželovi finančně závislá, máš vlastní střechu nad hlavou
jeho mínusy... nechal se tebou 17 let živit, domů přinese na chlapa směšných 9 tis., při prvním zatmění mozku balí kufry

jeho lásce moc šancí nedávám, pokud je paní zvyklá na lepší, nevymění manžela pro pár hezkých chvilek, za sanitáře.
Ví to ten její manžel? Asi ne. Pokud to u nich nepraskne, tak ta nic měnit nebude.
Pak on s největší pravděpodobností přileze s prosíkem. Pokud on něj stojíš, omez s ním komunikaci na téma "ona."
Čím míň o jejich vztahu budeš vědět, tím líp

sipova napsal(a):

V pořadu Soukromé pasti byl o tomto natočen příběh Exmanželkou snadno a rychle.

Mně se na toto téma vybavuje spíše jiný díl tohoto cyklu, a sice "Smím prosit o lásku?"

lea64 napsal(a):

Zkus si to převrátit. Kdybys třeba dlouhodobě onemocněla nebo měla úraz a nemohla pracovat, zvládl by to on, finančně se postarat o rodinu, být jí oporou?

Ani náhodou.

pak.

avil ...)

aprill napsal(a):

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

Jsem ředitelka malé vesnické školy. Miluji svoji práci.

a

Přečtu si znova vše od začátku, potřebuji sílu. Dáváte mi ji.

laminanonte napsal(a):

sipova jsi v situaci, kdy vůbec nemusíš být prosebníkem o lásku.

tvé plusy...nejsi na svém manželovi finančně závislá, máš vlastní střechu nad hlavou
jeho mínusy... nechal se tebou 17 let živit, domů přinese na chlapa směšných 9 tis., při prvním zatmění mozku balí kufry

jeho lásce moc šancí nedávám, pokud je paní zvyklá na lepší, nevymění manžela pro pár hezkých chvilek, za sanitáře.
Ví to ten její manžel? Asi ne. Pokud to u nich nepraskne, tak ta nic měnit nebude.
Pak on s největší pravděpodobností přileze s prosíkem. Pokud on něj stojíš, omez s ním komunikaci na téma "ona."
Čím míň o jejich vztahu budeš vědět, tím líp

ano.....souhlasím

i s tím, že přileze s prosíkem
nech ho, najdeš si někoho jiného.....a když ne, i samotné Ti bude líp, než s takovou bábovkou
sipova......já dopadla podobně v 56 letech......znala jsem jenom rodinu, barák, zahradu, zavařovala, vařila teplé večeře, dávala do rodiny všechny peníze a plnila přání všech......pak přišel velký třesk
za 4 roky jsem totálně změnila svůj život......každý týden výlet, v zimě pěšo a v létě kolo  a objevila jsem levné cestování
byla jsem v Albánii, Ukrajině, Jemenu, Maltě, Turecku, Uzbekistánu, Sicílii, Mallorce, Gruzii aj....všude s batohem, stanem, skvělou partou.....a jak se teď dívam na svět?

líp.

Vero odkud si - nemohly bychom se setkat.?

17 let se nedá jen tak hodit za hlavu, proto ho chceš. Zažili jste jistě mnoho pěkného.

ale také platí, že zvyk je železná košile. Člověk nerad něco mění, zvlášť ty zajeté věci..ale někdy to jinak nejde a na každém konci je dobré, že může něco nového začít a možná mnohem hezčího.

sipová.....já se rozvedla po 34 manželství, byl můj jediný muž a před svatbou jsme spolu 6 let chodili
tedy 40 let.....a vůbec jsem nebyla silná, já mu x krát uvěřila a vzala ho k sobě......on pil a ve finále si taky našel ženu....můžeš si mě přečíst na Babinetu....před 4 roky
já si přivodila málem smrt.....zauzlení střev....nervového původu....žádnou jinou příčinu nenašli...já si myslela, že se mi zhroutil svět....operovali mne na poslední chvíli.....tak já byla tehdy "silná" a blbá
pouč se z toho
moc mi tady pomohly/i......např. Kiara....které moc děkuju, že jsem tam, kde jsem

Holk

laminanonte děkuji.

Vero - mne tady drží holky nad vodou - ať napíší cokoliv, vše hltám !!! Vero a ty si myslíš fakt že se vrátí?

a?

Laminanonte a Vera - zastavily jste mi pláč.

je to příliš krátká doba, smutek nech vyplavit..to nejde jen tak utnout, musí to odeznít. S každým dnem bude líp a líp.
Nikdo tady nemůže 100% vědět, zda se vrátí, ale i kdyby to tak bylo..dokázala by si začít znovu, bez výčitek? Důvěřovat mu, nemyslet na to, kde se nachází a co asi dělá. jen tak se dá asi začít znovu..

sipova napsal(a):

Laminanonte a Vera - zastavily jste mi pláč.

:pussa:

sipova napsal(a):

Holky fakt si myslíte že se vrátí? A jenom kvúli penězům, nebo že ona ho nechce? Kvůli mne ne? To bych poznala a byl by za týdem znova venku - on to ví.
Já bych se s ním domluvila (už bych ho neživila).
Ale fakt jsme byli šťastni. Takové souznění. I dnes v tom telefonu snad na vteřinu bylo cítit. Proto tak asi vyvádím a řvu. Říkal mi že mi chce dát knížku pro kluka (omylem ji odvezl), ať u nemocnice zastavím (jezdím kolem) - nedokážu to, a on se diví. že je sám a nikomu do nás nic není řekl (on tu bolest z rozchodu necítí, nechápe jak mne pohled na něj trýzní).
Odsuďte mne , nadávejte, máte pravdu, ale já to nemám ve svých rukách!!! Asi jenom čas mi pomůže. Mám prášky - a asi nepomáhají.
Je to strašné po něm toužit a vidět že je už jinde, v jiném životě. Nebo za tři měsíce ještě také neví a poznání přijde později?

je to slaboch....když se nechal vydržovat od ženy, práce mu moc nevoní a při první příležitosti udělá toto

holka, já Ti tak rozumím......ale překonej to, odstřihni se od něj....a utíííííííkej
jakou bys měla s ním budoucnost?......neustálý strach, že to udělá znovu....to není parťák pro život
nekomunikuj s ním....chce to jenom čas....čas.....to přebolí.....nakonec procitneš a řekneš si.....dobře tak
jsi spoutaná strachy.....to znám....buď statečná a pouč se z mého příběhu

Sip - máš to ve svých rukách. A ať uděláš, co uděláš, bude to dobře. Netrap se tím, že něco nesmíš nebo musíš. Nech to tak. Bojím se Ti napsat, že si myslím, že se už pomalu vrací, aby ses k tomu neupnula, znám to z vlastní zkušenosti, byla jsem to samé, něco jsem chtěla, tak jsem všude hledala důkazy, že to tak opravdu je. Ale to je blbost.

o čtu

mně taky moc pomohlo tady číst....zjistit, že to tak má spousta lidí.....že se to dá zvládnout a že se v tom nemám plácat...navíc jsem měla děti už pryč z hnízda.....měly své rodiny.
Já mám teď spokojenější život než před tím.
Ano, našla jsem si přítele.....na seznamce.....převozníka, který mě převezl na druhý břeh a jak to takdy holky nazvaly anděla.....nakonec jsem si připustila, že andělé přilétají a odlétají
anděl už odletěl....převtělil se na kamaráda na cesty....vídáme se na cestách, máme společné zájmy, půjčujem si knihy, dokonce jsme spolu spali na hotelovém pokoji na manželské posteli.....jako s bratrem....nic....
oba jsme přijali tuto změněnou roli normálně.....jsme kamarádi a už to tak zůstane

sipova, jak tě tak čtu tak ty pořád doufáš, že se vrátí. V jednom příspěvku napíšeš, že ho nechceš, v druhém naopak. Jestli se vrátí tak kvůli svému pohodlí, dyť on za těch 17 let zapomněl jaký to je živit se sám

Sip - pošlu Ti něco, co mi strašně moc pomohlo https://www.youtube.com/watch?v=iJo2OCRzBX0
A pak ještě toto www.youtube.com/watch?v=Gni-0IFuYT8

sipova napsal(a):

trnka napsal(a):

Sip -  vykašli se teď na články, odborníky i statistiky. Každý člověk je jiný a Ty teď nijak nevymyslíš, proč to on udělal, o co mu jde a co udělá dál. Dej mu čas, věnuj mu ho, jestli ho máš ráda, tak si zkus říct, že mu dáváš čas - a tím ho dáš sama sobě. Zkus přestat přemýšlet nad tím, jestli se vrátí a zkus neřešit, co bude, až se třeba bude chtít vrátit. A dovol si, že sama nevíš, však to nejsou věci, které se dají vyřešit během večera. Buď na sebe hodná...

Trnko pořád si to čtu

No víš, já se teď řídím tímhle - Pokud máš pocit, že se Ti něčeho nedostává, hned při první přílěžitosti toho věnuj plnou náruč. Není to úplně přesná citace. Takže vlastně já děkuju Tobě, Sip. :-)

sipova napsal(a):

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

Jsem ředitelka malé vesnické školy. Miluji svoji práci.

A  učím hodiny navíc - hodně.

dík,

[quot

vera napsal(a):

mně taky moc pomohlo tady číst....zjistit, že to tak má spousta lidí.....že se to dá zvládnout a že se v tom nemám plácat...navíc jsem měla děti už pryč z hnízda.....měly své rodiny.
Já mám teď spokojenější život než před tím.
Ano, našla jsem si přítele.....na seznamce.....převozníka, který mě převezl na druhý břeh a jak to takdy holky nazvaly anděla.....nakonec jsem si připustila, že andělé přilétají a odlétají
anděl už odletěl....převtělil se na kamaráda na cesty....vídáme se na cestách, máme společné zájmy, půjčujem si knihy, dokonce jsme spolu spali na hotelovém pokoji na manželské posteli.....jako s bratrem....nic....
oba jsme přijali tuto změněnou roli normálně.....jsme kamarádi a už to tak zůstane

Úžasné!!!

sipova, jak píšeš, že jsi sama v prázdném domě...
Mně nejvíc pomohlo, když jsme prodali dům a já jsem se s dětmi přestěhovala do bytu. Kde nebyly žádné vzpomínky.

Sip, taky jsem se před lety rozváděla (na můj popud) a měla jsem velmi protichůdné pocity. Na jednu stranu mi to bylo všechno líto a na druhou stranu jsem věděla, že rozvod je správný. Po rozvodu jsem měla pocit ztráty, ale taky obrovské prohry a zklamání. Dneska vím, že jsem se měla rozvést dříve.
Mně tvůj muž připadá jak koule na noze. Kdysi mi jeden kolega - poradce v manželské poradně řekl, že muž musí ženě imponovat. Čím ti imponuje ten tvůj? Ruce od práce, nechá se živit, chytne se první sukně, v případě nouze se nepostará. Opravdu toto ti chybí?
Samozřejmě je to na tobě, ale podle mě je rozvod šance na nový, rovnocenný vztah.

ěstě.

lea64 napsal(a):

Sip, taky jsem se před lety rozváděla (na můj popud) a měla jsem velmi protichůdné pocity. Na jednu stranu mi to bylo všechno líto a na druhou stranu jsem věděla, že rozvod je správný. Po rozvodu jsem měla pocit ztráty, ale taky obrovské prohry a zklamání. Dneska vím, že jsem se měla rozvést dříve.
Mně tvůj muž připadá jak koule na noze. Kdysi mi jeden kolega - poradce v manželské poradně řekl, že muž musí ženě imponovat. Čím ti imponuje ten tvůj? Ruce od práce, nechá se živit, chytne se první sukně, v případě nouze se nepostará. Opravdu toto ti chybí?
Samozřejmě je to na tobě, ale podle mě je rozvod šance na nový, rovnocenný vztah.

Ano - ano - ano.

Když já se tak bojím že nikoho nepotkám a že nebudu umět randit a neumím si představit sex a bojím se že mne zklame ... . Tento mne také uháněl dlouho - a jak!!! A jak to dopadlo:grater:.

Jéé, sip, já se taky bojím :-)!

trnka napsal(a):

Jéé, sip, já se taky bojím :-)!

Se budeme bát spolu!!!

Víš co, nechtěla bych sloužit už nikdy jako pokladnička, to mám naštěstí už dlouho za sebou. Ty tvoje pocity jsou podle mě normální, na jednu stranu ho chceš na druhou stranu ho nenávidíš. Mysli na sebe!

No tak jo! :-)

Trnko děkuji za každé písmenkoo i odkazy.
Proč si začínáš myslet že už se začíná vracet? Neboj, neupínám se k tomu - odpoledne jsem ale byla v těžké chvilce.

sipova napsal(a):

Když já se tak bojím že nikoho nepotkám a že nebudu umět randit a neumím si představit sex a bojím se že mne zklame ... . Tento mne také uháněl dlouho - a jak!!! A jak to dopadlo:grater:.

Znám, znám. Je to  náhodou docela legrace, nové seznamování, mám z té doby veselé příhody. V té samé době jako já se seznamovala i moje kamarádka a tahala mě sebou na různé seznamovací akce. Ještě teď se směju.
Není se čeho bát.

Já Ti nevím, možná právě proto, že Ti bylo tak těžko. Mám to podobně.

lea64 napsal(a):

Víš co, nechtěla bych sloužit už nikdy jako pokladnička, to mám naštěstí už dlouho za sebou. Ty tvoje pocity jsou podle mě normální, na jednu stranu ho chceš na druhou stranu ho nenávidíš. Mysli na sebe!

Děkuji . Já se za ty pocity už stydím - ale nevybírám si je. Pokusím se myslet na sebe. Teda pokouším se. A někdy mi to i jde!

sipova, život nedává šanci pouze jednou. Je laskavý a dává nám hodně šancí.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Víš co, nechtěla bych sloužit už nikdy jako pokladnička, to mám naštěstí už dlouho za sebou. Ty tvoje pocity jsou podle mě normální, na jednu stranu ho chceš na druhou stranu ho nenávidíš. Mysli na sebe!

Děkuji . Já se za ty pocity už stydím - ale nevybírám si je. Pokusím se myslet na sebe. Teda pokouším se. A někdy mi to i jde!

Já jsem byla v době rozvodu tak rozháraná jako nikdy. A to nejsem žádný nervák. To, že se začíná vracet, si myslím taky.

Trnko mne je z něj pokaždé těžkko.

Eva. napsal(a):

sipova, život nedává šanci pouze jednou. Je laskavý a dává nám hodně šancí.

Evi snad jo - teď to je pro mne neuvěřitelné.

Le

sipova napsal(a):

Trnko mne je z něj pokaždé těžkko.

Tak já nevím, asi intuice, anebo jsem vedle jak ta jedle. :-)
U mě už se to lepší, už mě to tak nedrtí, a to jsem nevěřila, že se může stát. :-)

trnka napsal(a):

sipova napsal(a):

Trnko mne je z něj pokaždé těžkko.

Tak já nevím, asi intuice, anebo jsem vedle jak ta jedle. :-)
U mě už se to lepší, už mě to tak nedrtí, a to jsem nevěřila, že se může stát. :-)

Já na intuici věřím. Super že tě to už nedrtí. Mne sice méně, ale pak to uděří o to vetší silou. Dnes to bylo hrozné - ale vaše psaní mi pomáhá neuvěřitelně !!!!

sipova napsal(a):

Leo - já jsem šťastná že u rozvodu nebudu osobně.
Proč ty si myslíš že se začíná vracet?

Volání, máš se zastavit pro knížku...Kdyby byl tak pevně rozhodnutý, podle mě, tak ti pošle e-mail nebo sms a knížku poštou.
Sip, když se vrátí, budeš zase tam, kde jsi byla. Sice živitelka a hlava rodiny, ale naprosto závislá citově.

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

sipova, jak píšeš, že jsi sama v prázdném domě...
Mně nejvíc pomohlo, když jsme prodali dům a já jsem se s dětmi přestěhovala do bytu. Kde nebyly žádné vzpomínky.

Kluk nechce abychom se odstěhovali. Bydlíme v nádherné rekreační oblasti. Z druhé půlky domu chci udělat dva apartmány - ať můžu v důchodu utrácet. Zahradu miluji (nic nepěstuji, jen se rekreuji). Vůbec venkov mám ráda, bydlela jsem ve městě.

prodávat barák pokud se vám v něm líbí je nesmysl

zbavit.

sipova napsal(a):

Holky manžel si tady byl pro věci. Poprvé ji přiznal - že chce s ní žít, ještě spolu nic neměli, už tři měsíce čeká že odejde od partnera (již třetího, má 6leté dítě). Ale je dokonalá. Zná ji již tři a půl měsíce a nic mu na ní nevadí. Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí. Odešel a rozvádí se aby byl pro ní volný.
Není to trochu naivní?

můj chlap čapl 2.mízu po asi 13 letech, nikdy se nevrátil a odejít nechtěl, chtěl se mnou zůstat, ale dala jsem žádost o rozvod vyrazila jsem ho z domu a nelituju. Mně se opravdu jeho odchodem ulevilo od nejistot a divadýlek kolem toho, že on nevěděl co chce a jak i ty píšeš, hodil nás s klukem přes palubu. CHoval se najednou jako d.bil.A toho tvého nech ať si "užije" života, jestli bere 9 tisíc tak ho čeká s novou paní uvyklou na normální mužský plat, pořádný tóčo. Mysli na sebe, teď se ti to zdá nemožné, ale možná stejně jako já, jednou milence poděkuješ, že tě zbavila nestabilního týpka, co navíc neumí vydělat peníze jako chlap a nebyl spolehlivý. Neboj chlapů je jako smetí...sama nebudeš

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

sipova, jak píšeš, že jsi sama v prázdném domě...
Mně nejvíc pomohlo, když jsme prodali dům a já jsem se s dětmi přestěhovala do bytu. Kde nebyly žádné vzpomínky.

Kluk nechce abychom se odstěhovali. Bydlíme v nádherné rekreační oblasti. Z druhé půlky domu chci udělat dva apartmány - ať můžu v důchodu utrácet. Zahradu miluji (nic nepěstuji, jen se rekreuji). Vůbec venkov mám ráda, bydlela jsem ve městě.

dům, který máš ráda a který ti bude zpříjemňovat důchod určitě neprodávej, bude stačit se zbavit závislosti na chlapovi, který si tě neváží. Jdi s tím kdo tě má rád a ten kdo tě má rád ti nebude způsobovat vědomě pocity, kterýma teď procházíš. Měj se ráda sama a nedej se, než se najde někdo kdo ti s tou láskou pomůže. ;)

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

Holky manžel si tady byl pro věci. Poprvé ji přiznal - že chce s ní žít, ještě spolu nic neměli, už tři měsíce čeká že odejde od partnera (již třetího, má 6leté dítě). Ale je dokonalá. Zná ji již tři a půl měsíce a nic mu na ní nevadí. Sice je její partner movitý a manžel má plat 9 000 - ale to tam, kde je vášeň, nevadí. Odešel a rozvádí se aby byl pro ní volný.
Není to trochu naivní?

můj chlap čapl 2.mízu po asi 13 letech, nikdy se nevrátil a odejít nechtěl, chtěl se mnou zůstat, ale dala jsem žádost o rozvod vyrazila jsem ho z domu a nelituju. Mně se opravdu jeho odchodem ulevilo od nejistot a divadýlek kolem toho, že on nevěděl co chce a jak i ty píšeš, hodil nás s klukem přes palubu. CHoval se najednou jako d.bil.A toho tvého nech ať si "užije" života, jestli bere 9 tisíc tak ho čeká s novou paní uvyklou na normální mužský plat, pořádný tóčo. Mysli na sebe, teď se ti to zdá nemožné, ale možná stejně jako já, jednou milence poděkuješ, že tě zbavila nestabilního týpka, co navíc neumí vydělat peníze jako chlap a nebyl spolehlivý. Neboj chlapů je jako smetí...sama nebudeš

Ikska má pravdu.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

Leo - já jsem šťastná že u rozvodu nebudu osobně.
Proč ty si myslíš že se začíná vracet?

Volání, máš se zastavit pro knížku...Kdyby byl tak pevně rozhodnutý, podle mě, tak ti pošle e-mail nebo sms a knížku poštou.
Sip, když se vrátí, budeš zase tam, kde jsi byla. Sice živitelka a hlava rodiny, ale naprosto závislá citově.

Toto je strašné. Nad tím musím opravdu hodně uvažovat a zavislosti se zbavit.

ano....pracuj na sobě....vyhledej odborníka....psychologa...třeba Ti pomůže
já to štěstí neměla....jeden i druhá....nepřesvědčiví, pořád mi dávali za pravdu, souhlasili....nic mi to nedalo

on si je zřejmě vědom tvé závislosti.....a dělá vše, aby si nezavřel definitivně vrátka
máš strach....ze samoty....že si nenajdeš nikoho jiného....to znám a moc dobře.....raději bys ho vzala, než byla sama?
sama už cítíš, že to ne.....zabývej se sama sebou.....já chodila plavat, cvičit......pomáhalo to

ano, život Ti vlastně dává šanci.....zbavit se takového slabocha, o kterého by ses nemohla nikdy opřít
nech ho....ať si to užije....ale nestarej se o něj, nezjišťuj nic.....mysli na sebe

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

Jsem ředitelka malé vesnické školy. Miluji svoji práci.

...svatá prostoto, jsi inteligentní soběstačná ženská, opři se trochu o svojí práci/zúročíš tím co sis vybudovala/, mně práce pomohla moc, nejvíc taková ta tupá fyzická, ve 4 ráno jsem uklízela půdu, dala jsem si do šusu zahradní věci a kumbál na nářadí, sázela jsem kytky při svitu žárovky / na jaře když tulipány vylezly bylo po slzách a už jsme se na ně dívali s převozníkem/ ;) bude dobře a kdyby se nedej bůh vrátil a tys ho vzala zpátky už ho neživ, nevážil si tě a i proto tak snadno odskotačil za první k...ou co viděla tvůj dům a peníze, u nás to bylo podobně, dneska je ex úplně vyřízený, taky jsem vydělávala a živila já a naše zlatokopka viděla můj dům a auta a majetek. Těšila se jak to všechno bude její, exe úplně spolu s její matkou vycucaly z poslední koruny a teď žije jako poustevník v pronájmu s holou pr.... A víš co? Mně to těší ať si říká kdo chce, za to v jakém rozpoložení nás hodil přes palubu ho život sekl přes prsty. Víc než bych věřila, že ho sekne. Dneska bych o něj kolo neopřela, tak se nenech trápit, trápíš se pro někoho kdo si to nezaslouží...sama nebudeš, naopak se před tebou otevírá možnost si užít lásku a zadovádět si "na stará kolena" a to se cenní, jen ty to tě´d ještě nevidíš a není divu, čas na to teprve příjde, teď se proplácej rozvodem a dej tomu čas, hlavně si ho neidealizuj nebo se zasekneš a budeš si ztrpčovat život nesmyslnýma zkreslenýma ideálama. I takové holky sem chodí, X let vzpomínají a miluju někoho kdo je má na háku.

i oči!!!!!

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

aprill napsal(a):

sipová, pokud to není tajné, čím se živíš ty?

Jsem ředitelka malé vesnické školy. Miluji svoji práci.

...svatá prostoto, jsi inteligentní soběstačná ženská, opři se trochu o svojí práci/zúročíš tím co sis vybudovala/, mně práce pomohla moc, nejvíc taková ta tupá fyzická, ve 4 ráno jsem uklízela půdu, dala jsem si do šusu zahradní věci a kumbál na nářadí, sázela jsem kytky při svitu žárovky / na jaře když tulipány vylezly bylo po slzách a už jsme se na ně dívali s převozníkem/ ;) bude dobře a kdyby se nedej bůh vrátil a tys ho vzala zpátky už ho neživ, nevážil si tě a i proto tak snadno odskotačil za první k...ou co viděla tvůj dům a peníze, u nás to bylo podobně, dneska je ex úplně vyřízený, taky jsem vydělávala a živila já a naše zlatokopka viděla můj dům a auta a majetek. Těšila se jak to všechno bude její, exe úplně spolu s její matkou vycucaly z poslední koruny a teď žije jako poustevník v pronájmu s holou pr.... A víš co? Mně to těší ať si říká kdo chce, za to v jakém rozpoložení nás hodil přes palubu ho život sekl přes prsty. Víc než bych věřila, že ho sekne. Dneska bych o něj kolo neopřela, tak se nenech trápit, trápíš se pro někoho kdo si to nezaslouží...sama nebudeš, naopak se před tebou otevírá možnost si užít lásku a zadovádět si "na stará kolena" a to se cenní, jen ty to tě´d ještě nevidíš a není divu, čas na to teprve příjde, teď se proplácej rozvodem a dej tomu čas, hlavně si ho neidealizuj nebo se zasekneš a budeš si ztrpčovat život nesmyslnýma zkreslenýma ideálama. I takové holky sem chodí, X let vzpomínají a miluju někoho kdo je má na háku.

Nádherně napsané !!!! Jak si ho můžu idealizovat? Vždyť jste mi ho ukázaly v takovém reálu, že se za něj (i za sebe jak jsem byla blbá) stydím. Nejde ho po vašich příspěvcích vidět jinak, než jaký skutečne je. A to není pěkný pohled.

A když jsem sem dnes začala psát, umírala jsem touhou po jeho návratu a řvala jak pominutá. Teď se cítím jinak.

žij si....užívej....máš na to plné právo....a tak se to má dělat
ať Tě zase nedostane, abys "řvala"....
jsi jak na houpačce....nahoru...dolů.....musíš si tím projít....ale nehoupej se dlouho....Ti přeju

vera napsal(a):

žij si....užívej....máš na to plné právo....a tak se to má dělat
ať Tě zase nedostane, abys "řvala"....
jsi jak na houpačce....nahoru...dolů.....musíš si tím projít....ale nehoupej se dlouho....Ti přeju

Děkuji.

Děkuji vám všem. dnes to byla síla jak mne to vzalo. Nebýt vás, trápím se.
Všem přeji dobrou noc a zítra ahoj:hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta:

kdysi jsem někde četla, že by si člověk po rozvodu měl představit, že jeho druhý partner odešel někam daleko do zahraničí, nebo že zemřel, měl by si udělat nějaký soukromý obřad, ve kterém se s tím druhým rozloučí, a to že mu pomůže se od toho druhého odpoutat.

lea64 napsal(a):

aprill napsal(a):

lea64 napsal(a):

Přečti si celé vlákno.

jenom potřebovala někam fláknout "reklamu" :vissla:

Už jsem na to taky přišla. :)

to brzo ;)

sipova napsal(a):

mili18 napsal(a):

za tím ale může být víc faktorů. vybavuju si debatu http://www.intimni-zivot.cz/forum/2/view/65 kdy manžel nechtěl manželkou spát, vymlouval se na prostatu atd., ale dle mě to byla jen záminka, neboť se po jeho boku objevila nějaká ta milenka....co myslíte?

Náš sex byl skvělý - poslední rok úplně supr (syn na internátě, tak větší klid)

rozumím, není nad pořádný soukromí.

sipova napsal(a):

Když já se tak bojím že nikoho nepotkám a že nebudu umět randit a neumím si představit sex a bojím se že mne zklame ... . Tento mne také uháněl dlouho - a jak!!! A jak to dopadlo:grater:.

ale sipova ... :) takové věci se přece nezapomínají ... :D

Já se taky bála, že nikoho nepotkám a že nebudu umět randit a sex jsem si radši nepředstavovala vůbec ... a vidíš, nakonec jsem potkala, randit jsem se taky rozpomněla a první sex s novým partnerem byl přímo jako království divočiny :lol: Nakonec i došlo - bohužel - po 2,5 letech i k tomu zklamání, s přítelem už nejsem, ale vztah s ním mi hodně dal v tom smyslu, že jsem se přestala cítit jako ušlápnutá chudinka a probudila se ve mně dávno zapomenutá žena :jojo:

ivot.

Po třech měsících smutku vyjdu z domu.
Tak doufám, že v tom budeš pokračovat

limitovaná věkem?......důvěřivá?
na tom se dá hodně zapracovat.......určitě to zvládneš

nedostatek sebevědomí, nemáš se dost ráda......moc dobře to znám

to musíš změnit!    a nepočítej s ním!  ty si zasloužíš jiného muže

aa

a

Jen

nikdy nepochopím, jak to bylo najednou, bez varování
Hm... víc by se ti líbilo, kdyby se ti doma rozhoupával třeba půl roku?

sipova napsal(a):

vera napsal(a):

limitovaná věkem?......důvěřivá?
na tom se dá hodně zapracovat.......určitě to zvládneš

nedostatek sebevědomí, nemáš se dost ráda......moc dobře to znám

to musíš změnit!    a nepočítej s ním!  ty si zasloužíš jiného muže

Strašně moc děkuji. Strašně se díky vám všem tady měním.  Já od vás chtěla potvrzení, že se vrátí, a uklidnění ať to vydržím.

Opustil nás. Tečka. Chce nový život - na to má právo. Není můj majetek. Bojuje o novou lásku, já už nejsem dost dobrá. To musím přijmout, smířit se a osvobodit se tak.

Dějuji vám všem za to, že přemýšlím jinak. Začínám, ale opravdu jsem jiná. Zvedla jsem asi trochu hlavu z toho bláta.

ne, že nejsi dost dobrá..jsi jiná.respektive ona je jiná než ty. Ne lepší, ne horší..jiná

a věk...to je dnes jen číslo. před lety byla možná ženská v 50letech odepsaná, ale ne dnes. Dnes jsou takové ženy v nejlepších letech.

hovy.

i radíte.

Žila jsi asi v představě, že si lásku musíš zasloužit a tak jsi do toho dala všechno A co dal on? Slaboch, který se nepostará, rodinu nezajistí. To, že nejsi dost dobrá je nesmysl.

Ty přece máš co nabídnout, nemusíš se nikomu podbízet a můžeš mít nějaké nároky na partnera. Proboha, platit chlapovi ještě hospodu a vydržovat ho jako princátko, to by přece normální chlap, který je rodině oporou, ani nechtěl.

jindy.

Moja skúsenosť je, že bolesť po rozchode (a jedno, či si sa rozišla ty alebo bola "odídená") si treba odžiť, odplakať a prebolieť. A potom vždy príde nový začiatok a väčšinou po čase aj nový chlap - nie lepší, nie horší, proste len iný... Nedá sa to umelo urýchliť - alebo dá, ale veľmi to nefunguje - ale postupne to všetko príde, aj s nejakými prekvapeniami.

láskou.

sipova napsal(a):

Selima napsal(a):

Moja skúsenosť je, že bolesť po rozchode (a jedno, či si sa rozišla ty alebo bola "odídená") si treba odžiť, odplakať a prebolieť. A potom vždy príde nový začiatok a väčšinou po čase aj nový chlap - nie lepší, nie horší, proste len iný... Nedá sa to umelo urýchliť - alebo dá, ale veľmi to nefunguje - ale postupne to všetko príde, aj s nejakými prekvapeniami.

A jak je možné, že on bolest necítí, že to bere naopak jako úžasnou výzvu nového začátku s novou a dokonalou láskou.

Když jsem se rozvedla a chtěla jsem to, tak jsem byla opravdu zničená. My jsme ještě po rozvodu nějakou dobu bydleli v jednom bytě. Hned po rozvodu si bývalý muž našel novou ženu  štěstí z něho až kapalo. Já jsem mu to tenkrát záviděla, i když zpátky bych ho nechtěla. Potom jsem se odstěhovala a když jsem se z rozvodu vzpamatovala, srovnala si to v sobě, najednou se to všechno otočilo. Já jsem tu bolest a zklamání odžila, on ne, možná proto neustále hledá tu pravou.

A také cítím, že do vztahu můžu až toto bude za mnou. Za rok?

Těžko říct. Já jsem za nějakou dobu po rozvodu ( 3 měsíce)  začala  chodit s jením novým kolegou. Najednou jsem byla jak v jiném světě, to byl výborný chlap, ale já jsem v pořádku nebyla. Pak ještě nějaké seznamování s různými muži, to byla opravdu legrace. A pak jsem už najednou byla v pořádku a prakticky hned jsem potkala svého současného muže. Přesně na den 3 roky po rozvodu. Těch tří let vůbec nelituju, srovnala jsem si to, vím, kde jsem dělala chyby já. A začala jsem přitahovat úplně jiné typy než byl můj bývalý.

Stěhovala jsem se ale po rozvodu na druhý konec republiky, nová práce, potom martýrium s novým bytem, počítala jsem každou korunu. Kdyby nebylo tolik změn kolem, tak bych možná byla v pořádku dříve, nevím.

2 x

ně

Po rozvodu je to jisté. Ty máš na své straně všechny materiální jistoty a to je hodně. Nemusíš  počítat každou kačku, máš dům, velké dítě, můžeš rozmazlovat konečně taky sebe. O jarních bys třeba mohla s klukem nebo kámoškou odletět za teplem, odreagovat se.

lea64 napsal(a):

Po rozvodu je to jisté. Ty máš na své straně všechny materiální jistoty a to je hodně. Nemusíš  počítat každou kačku, máš dům, velké dítě, můžeš rozmazlovat konečně taky sebe. O jarních bys třeba mohla s klukem nebo kámoškou odletět za teplem, odreagovat se.

už jsem klukovi navrhla dovču, nechce. nesnáší moře - vyčetl mi, že kvůli dovoleným neměl nikdy pořádné prázdniny jako ostatní.
co je po rozvodu jisté?

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Po rozvodu je to jisté. Ty máš na své straně všechny materiální jistoty a to je hodně. Nemusíš  počítat každou kačku, máš dům, velké dítě, můžeš rozmazlovat konečně taky sebe. O jarních bys třeba mohla s klukem nebo kámoškou odletět za teplem, odreagovat se.

už jsem klukovi navrhla dovču, nechce. nesnáší moře - vyčetl mi, že kvůli dovoleným neměl nikdy pořádné prázdniny jako ostatní.
co je po rozvodu jisté?

Tak vezmi kamarádku nebo maminku. Po rozvodu vztah oficiálně končí. Nebudeš muset mít výčitky, že půjdeš na rande, můžeš začít jak chceš. Myslím, že když jsi vdaná, tak pořád cítíš závazek.

Myslím, že ti tady holky radí moc dobře, abys věnovala čas sama sobě. Stejně tak, jako musíš "zabavit" děti 45 minut při hodině ve škole, zkus zabavit sebe, nejdřív ti to asi jen tak  nepůjde, ale v tý škole to taky není vždy jednoduchý.

Jdi na hodinu ven, naordinuj si třeba běhání, rychlou chůzi, kafe s kamarádkou, výstavu a..já nevím co...i když to nejdříve nepujde od srdce, uvidíš, že začneš přicházet časem na jiné myšlenky, než jen přemýtání o manželovi. Hlavu  zaměstnají jiný věci než jen on..nejdřív násilně, potom, časem, to půjde samo.

Těš se na to, život nekončí, i když ty si teď myslíš, že už nikdy nebude dobře. Bude, musí být!!!
Nejsem v tvý kůži, ale  moc tě chápu, to, že se každou chvilku cítíš jinak..., nezbyde ti nic jiného, než to prožít. Bude líp..na to vem jed.:):):)

sipova napsal(a):

Selima napsal(a):

Moja skúsenosť je, že bolesť po rozchode (a jedno, či si sa rozišla ty alebo bola "odídená") si treba odžiť, odplakať a prebolieť. A potom vždy príde nový začiatok a väčšinou po čase aj nový chlap - nie lepší, nie horší, proste len iný... Nedá sa to umelo urýchliť - alebo dá, ale veľmi to nefunguje - ale postupne to všetko príde, aj s nejakými prekvapeniami.

A jak je možné, že on bolest necítí, že to bere naopak jako úžasnou výzvu nového začátku s novou a dokonalou láskou.

Možno trochu cíti, ale adrenalín a serotonín a endorfíny prevládajú... až dôjde zásoba, bude mu mizerne - ale to tiež ničomu nepomôže...

I já prožívám něco podobného. Manžel po 19 krásného manželství zjistil, že mně už nemiluje, ale jenom má rád. Objevila se kolegyně, (rozvádějící se a hledající náhradu), které neodolal. Nejhorší je, že rozvod nepřichází v úvahu. Taktéž bydlíme stále spolu, neboť z finančních důvodů není jiné řešení. Dcera se hlásí na vysokou, syn jde na střední. Vše stojí spoustu peněz a já sama z jednoho platu a z alimentů bych to neutáhla. Jediné řešení pro mne je zústat zatím s ním.Žijeme jako rodina, na první pohled ideální rodinka. Nikdo netuší, co se u nás děje. Jenže několikrát týdně chodí za ní, ke mně se chová chladně. Občas nějaká poznámka, která mi jen ublíží. Nevím, jak dlouho to vydržím psychicky.
Je to zvláštní, před 8 měsíci jsem bojovala o záchranu a o to, abych odvrátila rozvod. Teď nad ním uvažuju čím dál častěji. Jenže samotný rozvod nic nevyřeší. Jsou přede mnou minimálně tři roky (tedy pokud nevyhraju ve sportce)
napětí, trápení a přemáhání. Má někdo podobnou zkušenost? Jak to přežít. Je to jakoby si člověk stále rozedíral starou ránu a ta se nemohla zahojit.

Z jednoho platu a alimentů se to dá utáhnout. Vím, o čem mluvím. Syn- jeden na vysoké a druhý na střední. Není to na vyskakování, ale zase to není ten největší problém. Raději, než žít s mužem, který miluje jinou, bych se uskromnila. A začala žít svůj život.
Mí oba synové sportují a to taky něco stojí, dokážu jim to dopřát..Nebála bych se finanční situace, pokud nemáte nějakou hypotéku nebo půjčku.
A znova opakuji- rozhodně nemám nadstandartní plat, ani alimenty.

Jafo mne řekl to samé. Tři měsíce se trápím,řvu, doufám že se vrátí když mu to dojde. Spíše ale ne. Přesto bych ho vyhodila znova - nesnesla bych ho takového doma, to by bylo pro mne jeětě horší a delší. A nehnu prstem pro jeho návrat, i když po něm toužím (i když vím že za to nestojí).
Utrápí tě to. Vymysli to nějak a odejdi pokud to dokážeš. Nebo nedokážeš protože ho miluješ?
Zůstaneš s ním jenom kvůli penězům?

Selima napsal(a):

sipova napsal(a):

Selima napsal(a):

Moja skúsenosť je, že bolesť po rozchode (a jedno, či si sa rozišla ty alebo bola "odídená") si treba odžiť, odplakať a prebolieť. A potom vždy príde nový začiatok a väčšinou po čase aj nový chlap - nie lepší, nie horší, proste len iný... Nedá sa to umelo urýchliť - alebo dá, ale veľmi to nefunguje - ale postupne to všetko príde, aj s nejakými prekvapeniami.

A jak je možné, že on bolest necítí, že to bere naopak jako úžasnou výzvu nového začátku s novou a dokonalou láskou.

Možno trochu cíti, ale adrenalín a serotonín a endorfíny prevládajú... až dôjde zásoba, bude mu mizerne - ale to tiež ničomu nepomôže...

Pomůže - uvědomí si alespoň co způsobil a poučí se. Byla bych ráda kdyby se tak stalo.

jdu.

Jdi a užij si to, nemluv jen o bývalým.. naplánujte si výlet, nákupy, kino..cokoliv..pro tebe, abys nemusela myslet na TO.
Uvidíš, i když nechceš, do hlavy se Ti dostanou i jiný myšlenky, než je nevěrný manžílek.. a až půjdeš domů, nebudeš myslet jen na něj, ale i na to, o čem jste jste kecali s kámoškou a jak pěkně jste se poměli(y).

No vím, že se dá uskrovnit, ale ať to počítám, jak počítám, prostě to nejde. Bydlím na malém městě, Dcera chce do Brna, taktéž syn jde (pokud se dostane) mimo bydliště. Všechno se platí - koleje, internát, cesta, jídlo. Dcera sice  už teď  chodí na brigádu, ale přes to všechno to nestačí. Manžel má část. inv. důchod. chodí sice i do práce, ale alimenty by nebyly nic moc a navíc ani on nemá možnost kde bydlet. Na pronájem by mu už fakt nezbylo.  A ještě jeden důvod, proč tohle všechno zatím podstupuju. Na radu psychologů vyčkávám. Já manžela stále miluji. Celých 19 let jsme měli krásné manželství a já snad i trošku doufám, že ho to přejde. Nikdy v životě by mně nenapadlo, že budu muset něco takového řešit. Možná taky, že nastane situace, kdy to neustojím a vyhodím ho. Teď Jen vím, že bych si vyčítala, že bych neumožnila dceři dál studovat.
Takže se snažím žít svůj život, snažím se zabavit, dělat to co mne těší a taky tak trošku vytěsnit z mysli současnost.
Věřím, že bude líp. Snad.

Jafo, můj názor je, že sama sebe týráš. A navíc zbytečně. Váš vztah, i kdyby pokračoval, už nikdy nebude takový. Ztracená důvěra se jen velmi těžko hledá a málokdy se povede ji najít.
Ohlížej se na sebe a na děti a ne na to, jestli manžel má nebo nemá možnost, kde bydlet.
Taky jsem si myslela, že manžela miluji, když se po 20 letech zamiloval do jiné ženy. Ale víc než láska to byla závislost a strach žít sama, strach, co se mnou a s dětmi bude dál.

Podle mě Jafo zase nezáleží kde žiješ. Jestli s manželem nebo v podnájmu bez manžela. KDyž ted cítíš, že to nedáš, že jsou tu děti, tak prostě zůstaň tam kde si. Můžeš žít svůj život i když máte společnou domácnost. Odejít můžeš vždycky a když budeš vědět stoprocentně,tak to uděláš a nebudeš mít pochybnosti.

Jafo napsal(a):

Je to jakoby si člověk stále rozedíral starou ránu a ta se nemohla zahojit.

Přesně to děláš.
Taky si na sebe bereš víc zodpovědnosti za celou rodinu, než ti patří.
Prostě ještě pořád nevidíš, že nejsi žádný obr Atlas, abys na zádech nesla blaho všech jejich členů.
Taky to po tobě nikdo nejspíš ani nechce.
Je to tvoje volba, že pořád jen šlapeš vodu a pomalu ti docházejí síly.... pokud je máš všechny na zádech, tak se brzy utopíš a děti půjdou ke dnu s tebou jako první. A nebo se budeš divit, jak se bravurně naučí plavat, když jim nic jiného nezbyde :jojo:

A jak je možné, že on bolest necítí
Jednoduše - protože má spoustu nových podnětů, emocí a informací, který musí zpracovávat, takže "bolest" je odsunutá kamsi do pozadí. To je podobný, jako když sportovci dohrajou, dojedou, doskočí atd. se zraněním, který by je za normální situace zkroutilo do uslzenýho klubíčka.
Pomůže - uvědomí si alespoň co způsobil a poučí se.
Nerada ti šlapu na hračky, ale měla bys počítat i s tím, že si nemusí "uvědomit" (nebo jen částečně), natož "poučit se".
Ostatně CO si představuješ pod tím "poučením se"? Že už nikdy žádnou babu neopustí, že už se od žádný nenechá živit nebo že si roztrhne roucho, hlavu posype popelem a pokorně (nejlépe po kolenou a v zubech rudou růži ) se navrátí, aby tě do konce života na rukou nosil?

snu.

rozvod zvládneš.....já u rozvodu nebyla....rozvedli nás ihnes....byl to rozvod po*ný
pro mne už nic neznamenal....já už měla rozhodnuto....no došlo k němu skoro rok po odejití BM z domu
BM nakonec šel sám dobrovolně na léčení....za měsíc to budou 3 roky, co nepije
sám mi přiznal, že jedině rozvod, to odstřižení ho k tomu přivedlo......a zachránilo mu to vlastně život
já + děti, my ho hecovali, prosili, doprovázeli k psychologovi, na ambulantní léčbu-tam jedině byl ochotný a kvůli nám!!!! docházet......všechno nanic....nic nefungovalo
až jsme si ho přestali všímat a nechali ho, ať si dělá sám, co chce
a to mi tady vtloukali do hlavy...ať ho nechám, ať sám......a jedině tak se to povedlo
plácala jsem se v tom dlouho......ale doplácala
s BM vycházím velice dobře, je opět skvělý chlap, na kterého se dá spolehnout
pomáhá dětem i mne, letos jsme byli s dcerou a dětmi na robinsonádě v Chorvatsku a všichni na to vzpomínáme jako na nejlepší, co jsme kdy prožili a chystáme se to zopakovat, ale....

vera napsal(a):

rozvod zvládneš.....já u rozvodu nebyla....rozvedli nás ihnes....byl to rozvod po*ný
pro mne už nic neznamenal....já už měla rozhodnuto....no došlo k němu skoro rok po odejití BM z domu
BM nakonec šel sám dobrovolně na léčení....za měsíc to budou 3 roky, co nepije
sám mi přiznal, že jedině rozvod, to odstřižení ho k tomu přivedlo......a zachránilo mu to vlastně život
já + děti, my ho hecovali, prosili, doprovázeli k psychologovi, na ambulantní léčbu-tam jedině byl ochotný a kvůli nám!!!! docházet......všechno nanic....nic nefungovalo
až jsme si ho přestali všímat a nechali ho, ať si dělá sám, co chce
a to mi tady vtloukali do hlavy...ať ho nechám, ať sám......a jedině tak se to povedlo
plácala jsem se v tom dlouho......ale doplácala
s BM vycházím velice dobře, je opět skvělý chlap, na kterého se dá spolehnout
pomáhá dětem i mne, letos jsme byli s dcerou a dětmi na robinsonádě v Chorvatsku a všichni na to vzpomínáme jako na nejlepší, co jsme kdy prožili a chystáme se to zopakovat, ale....

Fakt? A vy jste se dali dohromady po rozvodu?

lea64 napsal(a):

Po rozvodu je to jisté. Ty máš na své straně všechny materiální jistoty a to je hodně. Nemusíš  počítat každou kačku, máš dům, velké dítě, můžeš rozmazlovat konečně taky sebe. O jarních bys třeba mohla s klukem nebo kámoškou odletět za teplem, odreagovat se.

..tohle si do peněženky vytiskni taky a jestli se zamiluješ za rok nebo za tři měsíce je vedlejší,ale věř tomu, jak jsem ti jednou psala, že jedou té co tě slabocha zbavila ještě poděkuješ, umožní ti žít jinak a možná potkat skutečného chlapa ;) a randění v tom "limitovaném věku" je fakt bájo, vychutnáš si ho víc než za mlada, protože tehdy jsme si toho krásného na začátku ještě neuměly vážit

nejsme dohromady....
stýkáme se často....čím dál víc, ale pořád je tu to ale
čas teprve ukáže
ale chtěla jsem říct.....že jsem ho musela pustit, totálně odstřihnout atd.......
abych byla schopna .....začít ho nějak přijímat.....
a musela jsem se dopracovat do stádia.......že partner je něco jako bonus....že jako za každou cenu nemusí být
a když to mám tak....žije se mi líp
a už si nikdy nevypěstuju takovou závislost....na nikom

ahoj sipova, napísala som ti súkromnú správu, prečítaj si ju.

Jafo napsal(a):

No vím, že se dá uskrovnit, ale ať to počítám, jak počítám, prostě to nejde. Bydlím na malém městě, Dcera chce do Brna, taktéž syn jde (pokud se dostane) mimo bydliště. Všechno se platí - koleje, internát, cesta, jídlo. Dcera sice  už teď  chodí na brigádu, ale přes to všechno to nestačí. Manžel má část. inv. důchod. chodí sice i do práce, ale alimenty by nebyly nic moc a navíc ani on nemá možnost kde bydlet. Na pronájem by mu už fakt nezbylo.  A ještě jeden důvod, proč tohle všechno zatím podstupuju. Na radu psychologů vyčkávám. Já manžela stále miluji. Celých 19 let jsme měli krásné manželství a já snad i trošku doufám, že ho to přejde. Nikdy v životě by mně nenapadlo, že budu muset něco takového řešit. Možná taky, že nastane situace, kdy to neustojím a vyhodím ho. Teď Jen vím, že bych si vyčítala, že bych neumožnila dceři dál studovat.
Takže se snažím žít svůj život, snažím se zabavit, dělat to co mne těší a taky tak trošku vytěsnit z mysli současnost.
Věřím, že bude líp. Snad.

,..no nazdar Jafo, ty sis teda vybrala těžkou cestu, ale když to tak chceš? Jen si uvědom, že tohle tě jednou za pár let může pěkně zlomit a pak jen doufám, že tě budou alespoň děti stavět na nohy. Bereš si na sebe starosti po kterých ti nic není, já tedy vím, že to tak chceš, ale je pro tebe dobré, abys řešila co tvůj manžel, jak výjde s duchodem a kde by bydlel? Zařiď se podle toho co je dobré pro tebe ne pro toho co tě hodil přes palubu. Takhle se budeš užírat až tě začne zlobit žaludek, žlučník, bude tě bolet hlava, u srdce aj. budeš přetažená unavená a proč? Protože ses zapřáhla do cizího vozu a dobrovolně. Budeš mít pak co dělat utáhnout ten svůj a Sipová ;) ty se rozvodu neboj, děti máte velké, dům je tvůj a hrdinu nech vyšťavit, toužil po dobrodružství tak mu ho dopřej a sobě dopřej taky...oddych, máš na to nárok. Nikdo si za nás neodpočine ;) těš se na véču a nové začátky

xxxx - tvoje slova mne neskutečně povzbuzují a dodávají mi nejanom sílu, ale i radost. fakt se vyšťaví? řádně? - přeji mu to. dnes na té věčeři okouknu chlapy - ani nevím jak vypadají (nějak dlouho jsem na ně nekoukala) - já se snad začínám těšit!!! no to by bylo super

albex napsal(a):

ahoj sipova, napísala som ti súkromnú správu, prečítaj si ju.

jdu ji najít, nevyznám se zatím

sipova napsal(a):

xxxx - tvoje slova mne neskutečně povzbuzují a dodávají mi nejanom sílu, ale i radost. fakt se vyšťaví? řádně? - přeji mu to. dnes na té věčeři okouknu chlapy - ani nevím jak vypadají (nějak dlouho jsem na ně nekoukala) - já se snad začínám těšit!!! no to by bylo super

konečně....

e mi?

xxxx napsal(a):

lea64 napsal(a):

Po rozvodu je to jisté. Ty máš na své straně všechny materiální jistoty a to je hodně. Nemusíš  počítat každou kačku, máš dům, velké dítě, můžeš rozmazlovat konečně taky sebe. O jarních bys třeba mohla s klukem nebo kámoškou odletět za teplem, odreagovat se.

..tohle si do peněženky vytiskni taky a jestli se zamiluješ za rok nebo za tři měsíce je vedlejší,ale věř tomu, jak jsem ti jednou psala, že jedou té co tě slabocha zbavila ještě poděkuješ, umožní ti žít jinak a možná potkat skutečného chlapa ;) a randění v tom "limitovaném věku" je fakt bájo, vychutnáš si ho víc než za mlada, protože tehdy jsme si toho krásného na začátku ještě neuměly vážit

a šup s tím do peněženky!!!

sipova napsal(a):

a šup s tím do peněženky!!!

Spíš si to "šupni" do halvy. Ať si jsi v každé chvíli vědoma sama sebe, toho, kdo jsi a že si nemusíš nechat na sobě dříví štípat. A to nikým, ani synem, který ti nemá co vyčítat.

No večeři jsem spíš protrpěla, nebavilo mne to tam. Raději asi do lesa.
V práci musím zabrat, hodně věcí mám na stole, dost jsem práci odkládala, tak se do toho už zítra dám.
Začíná se to trochu měnit, začínám se asi vracet do života. Doposud jsem jela jak automat na úpo*ný režim abych nějak přežila.
Začínám si zvykat na nový život.  Musím.

yhodit).

Radšej o otm nerozmýšľaj vôbec, ani tak - ani onak. Až/ak to príde, tak to príde, načo sa tým týrať vopred... Skús sa upriamiť na prácu a ak treba, našla by som si niečo nové: koníčka, cvičenie. možno jazykový kurz... Niečo, kde ťa nepoznajú a kde nikto nerieši tvoj rozvod...

sipova napsal(a):

No večeři jsem spíš protrpěla, nebavilo mne to tam. Raději asi do lesa.
V práci musím zabrat, hodně věcí mám na stole, dost jsem práci odkládala, tak se do toho už zítra dám.
Začíná se to trochu měnit, začínám se asi vracet do života. Doposud jsem jela jak automat na úpo*ný režim abych nějak přežila.
Začínám si zvykat na nový život.  Musím.

Nový život nebude horší, bude lepší.
Kdybys ho vzala zpátky, čím by sis polepšila?
Opět zajištění kompletního servisu i s kapesným pro nespolehlivého  chlapečka, který musí být  v domácnosti, protože když se utrhne, tak neodolá první sukni. A ještě bys zjišťovala, jestli se vrátil kvůli tobě.
Jestli se bude chtít vrátit (podle mě jo) tak podle toho, co o něm píšeš, tak hlavně k bezpracnému komfortu.
Opravdu toto chceš?

rší.

Myslím, že to je normální reakce zodpovědného člověka na takovou situaci. O něco jsi se snažila, něco budovala a nic z toho- Zklamání a smutek k tomu patří. Prosím tě, neuvažuj o tom, že bys ho vzala zpět. To bys byla byla tam, kde předtím a jenom bys žila ve strachu a stresu.

A já přesvědčuji sama sebe že už ho nevezmu, ale vzala bych ho. Jakékoliv rozumné argumenty bych zahodila.
Nojo, holka... není to lehký, ale dokud z týhle trasy nesjedeš, nemáš šanci se srovnat... natož vyrovnat.
Ty se teď musíš snažit dát přednost tomu rozumu, i když to na první pohled vypadá divně - léčit smutek racionálními argumenty namísto pohlazením... jenže jinak to nejde. Aspoň nějakej čas... až na tom budeš líp, budeš si taky moci dovolit luxus lehký nostalgie a stesku.
Když použiju poněkud morbidní přirovnání - když nám odejde někdo blízkej, je pro nás vhodnější zaměstnat se například likvidací pozůstalosti (což se samozřejmě se smutkem nevylučuje), než brečet v koutě a stěžovat si na nespravedlivej život.

přiznám.

olí.

uže.

sipova napsal(a):

Každý mi říká že se vrátí (zjistí že je sám a bez peněz) - a já z toho mám schízu (srdce ho tak moc chce a rozum mu to zakazuje).
Bez něj se budu mít lépe - ale budu sama. já vím že řeknete že dlouho ne, ale neumím si představit jiného muže.

Být sama nějakou dobu, srovnat si to, myslet na sebe, je velmi pohodlné a mně to bylo i příjemné. Nemusíš brát ohledy na toho druhého, nemusíš dělat kompromisy, přizpůsobovat se apod. Zjistíš s odstupem, co bylo špatně, aby ses tomu pro příště vyhnula.

Jinak jsi žena, která má spoustu kvalit, nemáš zapotřebí, aby s tebou někdo vytíral podlahu. Sebeúctu! :hjarta:

Leo já to plánuji (užít si celý rok), ale zatím to nedokážu. Furt přemýšlím jak se mohl tak zbláznit.

ano, holky Ti radí dobře....mají to odžité a hlavně mají jiný úhel pohledu na věc
sama musíš cítit.....že tak to má být

Každý mi říká že se vrátí (zjistí že je sám a bez peněz)
To je fakt úžasnej důvod... ne k jeho návratu, tam je samozřejmě pochopitelnej... ale k tomu abys ho vzala zpátky.
neumím si představit jiného muže
Taky si ho TEĎ nemáš co představovat... na to budeš mít dost času až z tebe zase bude veselá a sebevědomá baba.

ůstalo.

dstavit.

helena napsal(a):

Každý mi říká že se vrátí (zjistí že je sám a bez peněz)
To je fakt úžasnej důvod... ne k jeho návratu, tam je samozřejmě pochopitelnej... ale k tomu abys ho vzala zpátky.
neumím si představit jiného muže
Taky si ho TEĎ nemáš co představovat... na to budeš mít dost času až z tebe zase bude veselá a sebevědomá baba.

sipová....co na to říkáš?....

hm....přehlédla jsem.....už vlastně říkáš

není to "vono"

veselá.

a

co je to "vono"

Třeba bude hrdý a tak chce svobodu, že se nevrátí. Nebo ví že už bych mu netolerovala flákání a najde si jinou hostitelku.
A třeba taky ne... třeba dovede počítat... a třeba to zkusí, hlavně až tě zas uvidí, v jakým jsi rozpoložení.
Už chci být veselá.
Ale prd a vořech... nemůžeš to lámat přes koleno a říkat "chci". Pokud sis nevšimla, psala jsem "až z tebe zase bude..."

mimo

sipova napsal(a):

vera napsal(a):

ano, holky Ti radí dobře....mají to odžité a hlavně mají jiný úhel pohledu na věc
sama musíš cítit.....že tak to má být

Já vím, ale já cítím, že opravdu zasáhla druhá míza a je oblblej a probere se. Stává se to moc často. Jenže - díky holkám jsem si uvědomila, že je povaleč (před tím jsem zavírala roky oči). A na druhé straně vím jaký jsme měli vztah. A po tom pláču. Bojím se, že již kvalitní vztah nenajdu. Že skončím sama. Rok dva chci být sama - ale aby to tak nezůstalo.

Když to shrnu: měla jsi kvalitní vztah s povalečem. Nevylučuje se to?
Měla bys s ním stejně kvalitní vztah, kdybys byla nezaměstnaná nebo nemocná, bez peněz, odkázaná na něho?

já cítím, že opravdu zasáhla druhá míza a je oblblej a probere se. Stává se to moc často.
Tomuhle se říká "přání otcem myšlenky"...
Ty tu na devatenácti stranách především doufáš v to, že se vrátí... a nemáš jinej argument, než svoji "lásku", i když mně se zdá, že máš tak příšernej strach z toho, abys nezůstala do konce života "opuštěná", že bys ho s klidem vzala zpátky, ať je jakej je.
Já ti to neberu, každej svýho štěstí strojvůdce... ale co kdyby sis napsala ty klasický plusy a mínusy a pořádně se na ně podívala dneska, za tejden, za měsíc... a vždycky je zkorigovala podle skutečnosti? Možná se budeš divit.

zním.

ážou.

A jak by sis představovala, že by mu to flákání neprošlo? Že by opustil práci za 9 tisíc a našel si jinou lépe placenou? Stal by se zodpovědným živitelem rodiny? Po 17 letech sladkého života bez práce? To si myslím, že by ti spíš mazal med kolem pusy, aby mohl ve flákání pokračovat.

bný.

lea64 napsal(a):

A jak by sis představovala, že by mu to flákání neprošlo? Že by opustil práci za 9 tisíc a našel si jinou lépe placenou? Stal by se zodpovědným živitelem rodiny? Po 17 letech sladkého života bez práce? To si myslím, že by ti spíš mazal med kolem pusy, aby mohl ve flákání pokračovat.

ježiši fakt?

i do školy)

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

A jak by sis představovala, že by mu to flákání neprošlo? Že by opustil práci za 9 tisíc a našel si jinou lépe placenou? Stal by se zodpovědným živitelem rodiny? Po 17 letech sladkého života bez práce? To si myslím, že by ti spíš mazal med kolem pusy, aby mohl ve flákání pokračovat.

ježiši fakt?

Nevím.
Ale ty bys chtěla třeba teď najednou změnit svůj život a zůstat v domácnosti? Já ani omylem.

Už by flákání neprošlo.
Ano? A jak bys to chtěla zařídit, aby se "neflákal"?
On to ví...
... což neznamená, že když mu poteče do bot, nepokusí se.
a může člověk vyžít s 9 000 ?
Mnohý důchody nejsou vyšší... a ti, co je pobírají platí mnohem víc za věci k životu nezbytný.

Ne.

sipova napsal(a):

a může člověk vyžít s 9 000 ? pije, kouří - 3,5 000, ubytovna 3 000, jídlo má i v nemocnici, tak 1000 stačí, benzín, telefon ... - ježiši, on se MUSÍ vrátit !!! ale tři měsíce už vyžil - jak to?

a já koupila za ty 3 měsíce dnes klukovi PC za 45 000 (potřebuje vzhledem k své nemoci do školy)

Už jsem ti to psala, je zvyklý na vysoký standard, mohl by se zadlužit.Proto bych se rozvodu nebránila.

už v listopadu.

leo r

mohl by se zadlužit
Nerada, ale musím - aby už nebyl. Za tři měsíce se toho dá stihnout...

On musel být vysmátý od rána do večera. Vyspinkaný, odpočatý, peníze přijdou, vlatní inciativa není nutná a miluje ho ženská, která si vůbec neuvědomuje, že má na víc.

Nechci být hnusná na tebe, štvou mě ti flákači.

te vy

helena napsal(a):

mohl by se zadlužit
Nerada, ale musím - aby už nebyl. Za tři měsíce se toho dá stihnout...

nevím, není blbej

lea64 napsal(a):

On musel být vysmátý od rána do večera. Vyspinkaný, odpočatý, peníze přijdou, vlatní inciativa není nutná a miluje ho ženská, která si vůbec neuvědomuje, že má na víc.

Nechci být hnusná na tebe, štvou mě ti flákači.

Děkuji. Přesně tak.

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

mohl by se zadlužit
Nerada, ale musím - aby už nebyl. Za tři měsíce se toho dá stihnout...

nevím, není blbej

Ale už přece kdysi byl, ne?
Možná není blbej,ale standard má vysoký.

tak se choval k synovi, ýe jsem si říkala. že mu za to budu do smrti vděčná. bylo to těžké, dnes už je kluk na tom tak, že nepotřebuje chránit a pomáhat, už jede sám, ale manžel říkával že kdyby neměl mne, skončil by nedobře (neptejte se mne na syna)

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

Víš co, já jsem byla přesvědčená, že rozvod je jediné možné východisko, z mé strany už žádné city nebyly, ale  zklamání z toho všeho bylo velké. Do jakž takž normálu jsem se dostala asi v řádů měsíců.

vářit.

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

Víš co, já jsem byla přesvědčená, že rozvod je jediné možné východisko, z mé strany už žádné city nebyly, ale  zklamání z toho všeho bylo velké. Do jakž takž normálu jsem se dostala asi v řádů měsíců.

kolika měsíců? a také si tak plakala?

sipova napsal(a):

a může člověk vyžít s 9 000 ? pije, kouří - 3,5 000, ubytovna 3 000, jídlo má i v nemocnici, tak 1000 stačí, benzín, telefon ... - ježiši, on se MUSÍ vrátit !!! ale tři měsíce už vyžil - jak to?

a já koupila za ty 3 měsíce dnes klukovi PC za 45 000 (potřebuje vzhledem k své nemoci do školy)

holka modli se, abys už byla rozvedená.....on tě tak využíval, že se nestydí....mladý chlap a takto se choval

že mu nepřišlo na mysl, co ty si o něm můžeš myslet.....

tak byl sobecký, sebestředný......a tak Tebe podceňoval

ano, vrátí se.....bude se mu stýskat po dobrém bydle....a bude slibooooooovat, přísahat, že už nikdy
že si už uvědomil, co opustil, jak byl bláhový....

teda, tys za něj zaplatila "jenom" 100 000
se picnu

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

Víš co, já jsem byla přesvědčená, že rozvod je jediné možné východisko, z mé strany už žádné city nebyly, ale  zklamání z toho všeho bylo velké. Do jakž takž normálu jsem se dostala asi v řádů měsíců.

kolika měsíců? a také si tak plakala?

Pláč ne. Mě bolel  pořád žaludek a hlava a chytila jsem v té době každý bacil. Tak asi 3 měsíce púo rozvodu, ale my jsme v té době spolu ještě bydleli. Pomohlo mi hodně, že on se po rozvodu choval jako blb. To bylo směšné, jak se předváděl, tak to lítost převážilo.

dluhy jsem zaplatila (nebylo to ani 100 000)
Tys mi připomněla Zklamču... pro tu je padesát tisíc taky "pár šupů"
Ale zas na druhou stranu tě  to stálo jen nějakejch pět táců za rok... no nekup chlapa za ty peníze...
Standart má hodně vysoký, ale nevyskakuje si, nepotřebuje nic zvláštního.

Jak se prosím projevuje "vysoký standard", když "si nevyskakuje"?

vera napsal(a):

sipova napsal(a):

a může člověk vyžít s 9 000 ? pije, kouří - 3,5 000, ubytovna 3 000, jídlo má i v nemocnici, tak 1000 stačí, benzín, telefon ... - ježiši, on se MUSÍ vrátit !!! ale tři měsíce už vyžil - jak to?

a já koupila za ty 3 měsíce dnes klukovi PC za 45 000 (potřebuje vzhledem k své nemoci do školy)

holka modli se, abys už byla rozvedená.....on tě tak využíval, že se nestydí....mladý chlap a takto se choval

že mu nepřišlo na mysl, co ty si o něm můžeš myslet.....

tak byl sobecký, sebestředný......a tak Tebe podceňoval

ano, vrátí se.....bude se mu stýskat po dobrém bydle....a bude slibooooooovat, přísahat, že už nikdy
že si už uvědomil, co opustil, jak byl bláhový....

verunko zlatá - ty si myslíš že se vrátí i když budeme rozvedeni? to mu snad hrdost nedovolí
on ten život rozhodně ale za nadstandart nepovažoval a asi mne fakt podceňoval - i já sebe

c líto

helena napsal(a):

dluhy jsem zaplatila (nebylo to ani 100 000)
Tys mi připomněla Zklamču... pro tu je padesát tisíc taky "pár šupů" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ale zas na druhou stranu tě  to stálo jen nějakejch pět táců za rok... no nekup chlapa za ty peníze...
Standart má hodně vysoký, ale nevyskakuje si, nepotřebuje nic zvláštního.
http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif
Jak se prosím projevuje "vysoký standard", když "si nevyskakuje"?

no že mu je jedno když má hodně nebo málo - místo restaurace si koupí párky

holky takže mám zapomenout na návrat z lásky? ale to si pak myslím že se nevrátí. že prodejná děvka není. že tak žil jednoduše proto, že to šlo. že šel do práce - to byl můj tlak

mám zapomenout na návrat z lásky? ale to si pak myslím že se nevrátí. že prodejná děvka není. že tak žil jednoduše proto, že to šlo. že šel do práce - to byl můj tlak
Vůbec bych lásce nemluvila... spíš o tom dalším.
Podívej, on měl X roků teplej pelíšek, teplý jídlo, teplou náruč - a to všechno prakticky až pod nos a zadarmo. No a najednou se po něm chtělo, aby šel makat...
Víš, chlap, kterej má rodinu, se v první řadě snaží ji zabezpečit... ne, že se při prvním pokusu ho zvednout a zapojit do pracovního procesu od-do sebere a odstěhuje. Já si totiž pořád myslím, že ta jeho nová "láska" je až další důvod. Tím prvním bylo zrušení jeho sladkýho života.

helena napsal(a):

mám zapomenout na návrat z lásky? ale to si pak myslím že se nevrátí. že prodejná děvka není. že tak žil jednoduše proto, že to šlo. že šel do práce - to byl můj tlak
Vůbec bych lásce nemluvila... spíš o tom dalším.
Podívej, on měl X roků teplej pelíšek, teplý jídlo, teplou náruč - a to všechno prakticky až pod nos a zadarmo. No a najednou se po něm chtělo, aby šel makat...
Víš, chlap, kterej má rodinu, se v první řadě snaží ji zabezpečit... ne, že se při prvním pokusu ho zvednout a zapojit do pracovního procesu od-do sebere a odstěhuje. Já si totiž pořád myslím, že ta jeho nová "láska" je až další důvod. Tím prvním bylo zrušení jeho sladkýho života.

to ne. ta práce ho bavila. a zamilovanost jsem poznala. pořád trvá. strašně ji miluje a věří ji.

Celý můj manželský život šel v jedné vteřině do kopru,zahrála jsem si s prohlížečem na počítači,kde jsem našla fotky během 6měsíců,které byly pořízeny v době,kdy já ještě chodila do práce a můj manžel/v té době již důchodce/,si začal krátit čas na chalupě s pochybnou kr  ou,docházel za ní kdykoliv měla čas do místní hospody.Byla o 36 let mladší než on.Vůbec nepochopil,že je to primitivní-tzv.zlatokopka.Nevím jak by to dopadlo s námi,kdybych mu nepřišla na nevěru.Protože už nemohl nic zapírat,přiznal se ,omluvil se,pochopil,že šlápl do velký :-X atd.Vše jsme si vyříkali/vykřičeli/řekli i to,co bychom za normální situace nikdy neřekli,vzduch se vyčistil a nyní mělo být jenom dobře,ale nebylo.Říká se,že čas vše spraví-zahojí se rány-hojí se,ale velmi pomalu-jsou to 3 roky.Kolikrát jsem si řekla,jestli to má ještě cenu-/pořád mě to užírá-/mám to jak na houpačce.Radím,atˇkaždá si rozmyslí,jestli jí to stojí za to setrvávat s narušenou důvěrou v manželství-samozřejmě okolnosti hrají velkou roli....psychika je nevypočitatelná jak si s vámi pohraje...

Kamčatko velmi ti děkuji za tvůj příspěvek.

Já jsem napsala jen proto,že toto téma se týká skoro každé ženy v určitém období života,když už máte děti samostatné/jsou mimo rodičů/ a říkáte si ,tak nyní máme volné ruce a nemusíme pořád brát ohled na něco-někoho a potom příjde taková sprcha,kterou dostanete od nejbližšíhi člověka-a tedˇse s tím máte srovnat,jako kdyby se tak nic hrozného nestalo/nějaká banalita/,chlapi to berou u sebe jinak,ale když to udělá žena,tak to je potom k...a apod.I doba tomu napomáhá-to není omluva,ale výmluva.U nás/pokud jsem já v pohodě-na nic nemyslím/je naše manželství jako znovuzrozené-umíme si to užívat..pořád doufám,že se těch blbých pocitů zbavím,už to trvá čím dále méně ale,a to tam bude asi už napořád-být mladší,tak jistě se člověk jinak zachová-pořád si říkám,že sebe nepoznávám-ve všech směrech.....

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

...mě ten můj tak naštval, tím za jakou cuchtu mě vyměnil a tím jak se postavil k společné hypotéce, že jsem ve vteřině kdy jsem za ním rázně zabouchla dveře byla ze všeho venku. Prostě to ze mě spadlo a místo abych se bála koho si najdu tak se mi vůbec nechtělo do svého "hradu" nikoho pouštět, pustila jsem se do různých úprav a rekonstrukcí, nakoupila jsem si nový nábytek, nechala jsem udělat různé úpravy na zahradě, sama doplatila hypotéku a užívala jsem si různých převozníků (i výrazně mladších/ a pak prostě se našel ten kterýmu jsem dovolila aby si tu nechal raneček :) Takže se furt prosím tě tak neboj a tři měsíce jsou dost  na to aby ses oklepala, nezačaruj sama sebe do bludného kruhu stýskání, mohla by si to přehnat a litovat se do smrti. Život je dost krátkej, začni koukat na druho stranu, rozvod neber jako hrůzu, ale jako nový začátek. Ten můj ex přišel až na třetí stání, nejak se mu z vyhřátého klobouku najednou nechtělo. Když přišel hned nás rozvedli úleva byla obrovská. Nejsi na světě kvůli stýskání se po někom kdo to má jinak, věnuj se svojí práci a dětem a jak čtu peněz máš dost tak si je sakra sama užívej, kup si nesmysl, který by sis jindy nekoupila, já jsem si třeba koupila kožich :D nepotřebovala jsem ho, ale když mi najednou zbývaly peníze protože jsem nemusela živit podobného chytráka, tak co si neudělat radost. Chyť se nějaké kámošky co to má podobně a zační žít...už si se nastýskala dost. Rozvod není tragedie, není přeci  středověk.  Hlavně nepanikař s tím, že budeš sama, budeš se divit až se rozvedeš kolik chlapů bude slídit až zjistí že jsi rozvedená. Tak šup šup ať si můžeš vybírat, hlavně se hned nežeň do nějakých závazků, pěkně si tu nabytou svobodu užívej. A vyhni se zlatokopům, jednoho si se skoro zbavila.

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

...mě ten můj tak naštval, tím za jakou cuchtu mě vyměnil a tím jak se postavil k společné hypotéce, že jsem ve vteřině kdy jsem za ním rázně zabouchla dveře byla ze všeho venku. Prostě to ze mě spadlo a místo abych se bála koho si najdu tak se mi vůbec nechtělo do svého "hradu" nikoho pouštět, pustila jsem se do různých úprav a rekonstrukcí, nakoupila jsem si nový nábytek, nechala jsem udělat různé úpravy na zahradě, sama doplatila hypotéku a užívala jsem si různých převozníků (i výrazně mladších/ a pak prostě se našel ten kterýmu jsem dovolila aby si tu nechal raneček :) Takže se furt prosím tě tak neboj a tři měsíce jsou dost  na to aby ses oklepala, nezačaruj sama sebe do bludného kruhu stýskání, mohla by si to přehnat a litovat se do smrti. Život je dost krátkej, začni koukat na druho stranu, rozvod neber jako hrůzu, ale jako nový začátek. Ten můj ex přišel až na třetí stání, nejak se mu z vyhřátého klobouku najednou nechtělo. Když přišel hned nás rozvedli úleva byla obrovská. Nejsi na světě kvůli stýskání se po někom kdo to má jinak, věnuj se svojí práci a dětem a jak čtu peněz máš dost tak si je sakra sama užívej, kup si nesmysl, který by sis jindy nekoupila, já jsem si třeba koupila kožich :D nepotřebovala jsem ho, ale když mi najednou zbývaly peníze protože jsem nemusela živit podobného chytráka, tak co si neudělat radost. Chyť se nějaké kámošky co to má podobně a zační žít...už si se nastýskala dost. Rozvod není tragedie, není přeci  středověk.  Hlavně nepanikař s tím, že budeš sama, budeš se divit až se rozvedeš kolik chlapů bude slídit až zjistí že jsi rozvedená. Tak šup šup ať si můžeš vybírat, hlavně se hned nežeň do nějakých závazků, pěkně si tu nabytou svobodu užívej. A vyhni se zlatokopům, jednoho si se skoro zbavila.

Jóóó -xxx - prosím tě kolik ti je?

sipova napsal(a):

holky takže mám zapomenout na návrat z lásky? ale to si pak myslím že se nevrátí. že prodejná děvka není. že tak žil jednoduše proto, že to šlo. že šel do práce - to byl můj tlak

...ne že by mi to nějak příslušelo, ale jestli ti můžu poradit...nestarej se o to jestli jí miluje, jestli se vrátí, jestli je prodejnej, když to klapne budeš v pondělí rozvedená a čím dřív si v hlavě urovnáš, že ti po něm nic není, tím dřív se odstříhneš, dokud budeš o něm shánět nějaké informace budeš se v tom babrat a babrat, nech ho. Ať se vyšťaví, tím, že to řešíš se šťavíš ty. A to si nečiníš dobře. Uvědom si, že psychika souvisí se vším, budeš plakat smutit a čekat na lumpa tak dlouho až si přivodíš vysoký tlak a vředy, no stojí to za to? Stojí za to ten chlap, co teď tetřeví jinde a nechává se živit, protože sám nikoho živit nemůže? Stojí? Nech ho běžet ať se má jak chce, důležítý je jak se máš ty...plakat můžeš až půjde o život, teď jde jen o to rozvést se s někým kdo tě hodil přes palubu a ukázal tak svoje kvality, asi mu nestačilo jak se u tebe má, jak využívá tvůj standart na který by sám nedosáhl. Nech ho, ať žije za svoje a jak si zaslouží...přej mu to ;)

sipova napsal(a):

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

...mě ten můj tak naštval, tím za jakou cuchtu mě vyměnil a tím jak se postavil k společné hypotéce, že jsem ve vteřině kdy jsem za ním rázně zabouchla dveře byla ze všeho venku. Prostě to ze mě spadlo a místo abych se bála koho si najdu tak se mi vůbec nechtělo do svého "hradu" nikoho pouštět, pustila jsem se do různých úprav a rekonstrukcí, nakoupila jsem si nový nábytek, nechala jsem udělat různé úpravy na zahradě, sama doplatila hypotéku a užívala jsem si různých převozníků (i výrazně mladších/ a pak prostě se našel ten kterýmu jsem dovolila aby si tu nechal raneček :) Takže se furt prosím tě tak neboj a tři měsíce jsou dost  na to aby ses oklepala, nezačaruj sama sebe do bludného kruhu stýskání, mohla by si to přehnat a litovat se do smrti. Život je dost krátkej, začni koukat na druho stranu, rozvod neber jako hrůzu, ale jako nový začátek. Ten můj ex přišel až na třetí stání, nejak se mu z vyhřátého klobouku najednou nechtělo. Když přišel hned nás rozvedli úleva byla obrovská. Nejsi na světě kvůli stýskání se po někom kdo to má jinak, věnuj se svojí práci a dětem a jak čtu peněz máš dost tak si je sakra sama užívej, kup si nesmysl, který by sis jindy nekoupila, já jsem si třeba koupila kožich :D nepotřebovala jsem ho, ale když mi najednou zbývaly peníze protože jsem nemusela živit podobného chytráka, tak co si neudělat radost. Chyť se nějaké kámošky co to má podobně a zační žít...už si se nastýskala dost. Rozvod není tragedie, není přeci  středověk.  Hlavně nepanikař s tím, že budeš sama, budeš se divit až se rozvedeš kolik chlapů bude slídit až zjistí že jsi rozvedená. Tak šup šup ať si můžeš vybírat, hlavně se hned nežeň do nějakých závazků, pěkně si tu nabytou svobodu užívej. A vyhni se zlatokopům, jednoho si se skoro zbavila.

Jóóó -xxx - prosím tě kolik ti je?

čtyřicet mi bylo padesát ne a děti jsou dospělé, tenkrát byl kluk ještě puberťák, takže pro něj to bylo horší. A neboj se furt toho věku, je to jen číslo a chlapi maj rádi velký soběstačný holky co sebou do vztahu netáhnou za ruku tři děti školkou povinné, si ve výhodě uvědom si to už ;)

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

holky takže mám zapomenout na návrat z lásky? ale to si pak myslím že se nevrátí. že prodejná děvka není. že tak žil jednoduše proto, že to šlo. že šel do práce - to byl můj tlak

...ne že by mi to nějak příslušelo, ale jestli ti můžu poradit...nestarej se o to jestli jí miluje, jestli se vrátí, jestli je prodejnej, když to klapne budeš v pondělí rozvedená a čím dřív si v hlavě urovnáš, že ti po něm nic není, tím dřív se odstříhneš, dokud budeš o něm shánět nějaké informace budeš se v tom babrat a babrat, nech ho. Ať se vyšťaví, tím, že to řešíš se šťavíš ty. A to si nečiníš dobře. Uvědom si, že psychika souvisí se vším, budeš plakat smutit a čekat na lumpa tak dlouho až si přivodíš vysoký tlak a vředy, no stojí to za to? Stojí za to ten chlap, co teď tetřeví jinde a nechává se živit, protože sám nikoho živit nemůže? Stojí? Nech ho běžet ať se má jak chce, důležítý je jak se máš ty...plakat můžeš až půjde o život, teď jde jen o to rozvést se s někým kdo tě hodil přes palubu a ukázal tak svoje kvality, asi mu nestačilo jak se u tebe má, jak využívá tvůj standart na který by sám nedosáhl. Nech ho, ať žije za svoje a jak si zaslouží...přej mu to ;)

a víš že jo?
ale on se nešťaví. je jsem u paty. napsal mi sms že je sám a ať nevěřím nikomu kdo by řekl že ne
a kožichy jsem obhlížela dnes ráno - ale nekoupila, nejdřív dám dokupy barák, zahradu ...

ere)

sipova napsal(a):

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

holky takže mám zapomenout na návrat z lásky? ale to si pak myslím že se nevrátí. že prodejná děvka není. že tak žil jednoduše proto, že to šlo. že šel do práce - to byl můj tlak

...ne že by mi to nějak příslušelo, ale jestli ti můžu poradit...nestarej se o to jestli jí miluje, jestli se vrátí, jestli je prodejnej, když to klapne budeš v pondělí rozvedená a čím dřív si v hlavě urovnáš, že ti po něm nic není, tím dřív se odstříhneš, dokud budeš o něm shánět nějaké informace budeš se v tom babrat a babrat, nech ho. Ať se vyšťaví, tím, že to řešíš se šťavíš ty. A to si nečiníš dobře. Uvědom si, že psychika souvisí se vším, budeš plakat smutit a čekat na lumpa tak dlouho až si přivodíš vysoký tlak a vředy, no stojí to za to? Stojí za to ten chlap, co teď tetřeví jinde a nechává se živit, protože sám nikoho živit nemůže? Stojí? Nech ho běžet ať se má jak chce, důležítý je jak se máš ty...plakat můžeš až půjde o život, teď jde jen o to rozvést se s někým kdo tě hodil přes palubu a ukázal tak svoje kvality, asi mu nestačilo jak se u tebe má, jak využívá tvůj standart na který by sám nedosáhl. Nech ho, ať žije za svoje a jak si zaslouží...přej mu to ;)

a víš že jo?
ale on se nešťaví. je jsem u paty. napsal mi sms že je sám a ať nevěřím nikomu kdo by řekl že ne
a kožichy jsem obhlížela dnes ráno - ale nekoupila, nejdřív dám dokupy barák, zahradu ...

...vidíš ještě jedna myšlenka mě napadla když tě čtu. Vyměnila jsem si taky číslo, jak domů tak na mobil, aby mi nemohl psát slinty, když měl zrovna chuť mě zaplétat do jeho lží. Hlavně v noci, když přišel z baru a měl "slabý" chvíle to bylo otravné. Kdyby s tebou chtěl být nebude ti psát, že je sám, ale byl by s tebou, takhle přeci chápeš, že sám není a chce si jen hrát. Hrát na tvoje nervy a rozvodu se neboj, pro soudce je to jen rutina, pro tebe šance začít znova a na něj nehleď to je jeho problém jak to vidí on ;) odstřihni ho

XXXX
on je opravdu sám na té ubytovně - a dobývá tu svoji křehotinku aby se pro něj rozhodla a nastěhovala si ho domů - a sms napsal podle mne proto, aby v případě že mu to nevyjde mohl jí za mnou a říct že byl sám (ona je super kámoška). to je jediná sms za celou dobu

xxx
u rozvodu ani nebudu - nebylo by mi to příjemné.

xxxx- ale jinak se chová velmi slušně. a chladně. je takový celý nějaký nepřítomný

bolí to xxxx, strašně mne to bolí. jde podle mne o závislost a strach z budoucnosti

Sip, neřeš ho pořád. Ať si dělá a myslí, co chce. A jestli padne na hubu, sám si to vybral.  A vzít ho zpátky a diktovat si podmínky. no to snad ne. To co dělá on, je jeho věc, ty se starej, abys na to nedoplatila.

ano.....nechává si otevřená vrátka.....myslí si, že Tě má jistou a že ho vezmeš zpátky

ba tvém místě.....nechala bych si vyměnit zámek od dveří

Ten zámek je dobrý nápad. Nechal si od tebe zaplatit dluhy, nechal se živit a vyměnil rodinu za bůh ví co. Prosím tě, neříkej, že takový není. Ochrana majetku není hloupost.

albex napsal(a):

ahoj sipova, napísala som ti súkromnú správu, prečítaj si ju.

Albex, ty si sem vlastne tiež chodila s podobnou starosťou. A potom si sa odmlčala, tak som si aj myslela, že to vlákno tam bolo umelo vytvorené. Tak som sa mýlila. :rodna: U teba to ako pokračuje?
Sipova, už ti tu baby napísali všetko, niet čo dodať. Tak sa drž, zvládneš to. ;)

výměnu zámku jsem radila už na straně 4.. udělala bych to taky. Odešel, má vybráno..

sipova napsal(a):

asi mi je tak těžce z toho rozvodu, tak ještě tři dny. teď jsem šla po naší zahradě a říkala jsem si jak to miloval - a je na ubytovně kvůli holce která s ním jen flirtuje. chudák (až se probere)

sipova, a kdopak za to asi může, že je tam, kde teď je :dumbom:?!?

Neber na sebe zodpovědnost za rozhodnutí dospělého člověka a zbytečně se nerozcitlivuj - kdyby manželovi záleželo tak velmi na zahradě, kterou miloval, držel by se zahrady a nechytil by se cizí ženské. Pokud dobrovolně a sám skončil na ubytovně, tak to asi s tou jeho velkou láskou k zahradě nebylo tak žhavé, jinak by se toho všeho tak lacino nevzdal, co myslíš?!?

laminanonte napsal(a):

výměnu zámku jsem radila už na straně 4.. udělala bych to taky. Odešel, má vybráno..

A sipova má v tomto směru obrovskou výhodu, že bydlí výlučně "ve svém" a může měnit zámek okamžitě, na rozdíl od ženské, která bydlí v domě či bytě v SJM a až do majetkového vypořádání měnit zámky manželovi ze zákona nesmí ... :vissla:

sipova napsal(a):

vera napsal(a):

ano, holky Ti radí dobře....mají to odžité a hlavně mají jiný úhel pohledu na věc
sama musíš cítit.....že tak to má být

Já vím, ale já cítím, že opravdu zasáhla druhá míza a je oblblej a probere se. Stává se to moc často. Jenže - díky holkám jsem si uvědomila, že je povaleč (před tím jsem zavírala roky oči). A na druhé straně vím jaký jsme měli vztah. A po tom pláču. Bojím se, že již kvalitní vztah nenajdu. Že skončím sama. Rok dva chci být sama - ale aby to tak nezůstalo.

Pozri, ber to tak, že ten dobrý vzťah, ktorý ste - možno - kedysi mali, je fuč a že ten chlap, ktorého si roky poznala a bol dobrý k tebe aj synovi, proste ZOMREL. Tento pobláznený neborák je jednoducho už niekto iný... ;) (Lebo ono to tak fakt JE).

sipova napsal(a):

holky a za jak dlouho po rozchodu (byl jak blesk z jasného nebe) přešla ta první, zoufalá bolest? drží mne to bez jednoho týdne tři měsíce. nechlastá, moje antidepresiva jste vy

Asi trištvrte roka... ale ja som vlastne prišla pritom aj o nevlastného syna (bol jeho, nie môj) a ďalšie položky... Začínala som fakticky úplne odznova.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

nevím, není blbej

Ale už přece kdysi byl, ne?
Možná není blbej,ale standard má vysoký.

Byl a dluhy jsem zaplatila (nebylo to ani 100 000).
Standart má hodně vysoký, ale nevyskakuje si, nepotřebuje nic zvláštního. A tam ho kolegyně hýčkají. Je mimořádně opečovávaný, hýčkaný. Prezentuje se že jsem ho vyhodila asi, že je ubožátko - to on umí vzbudit ochranitelské pudy. To znám.
Je akorát v té holce se spletl - ta ho vyškolí. Oblbuje ho, ale smí za ní jen tajně když má noční ... aby se to neprozradilo před jejím partnerem. On ale doufá, že se rozhodne nakonec pro něj, že se k ní nastěhuje (to jí ani nenapadne) - až se probere, chtěla bych vidět jak se bude tvářit.

A nechceš radšej sponzorovať mňa? Pravda, sex ti nesľúbim :D, ale inak som milá, čistotná, prispôsobivá, prítulná.. . vhodná do bytu aj do domu so záhradou. :lol: Chcete mě?

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

...kterápak duchna se nám přeregistrovala, aby ti poradila, že máš čekat co on. Nopak nečekej co on, on je jinde, koukej po tom co dělá dobře tobě. Trýznění se jestli ho ona nechá a on přileze ke křížku, kde bude zase žít na tvůj účet, ti těžko prospěje. Chtít po bláznovi, aby se přiznal, že je blázen? No to by pak musel být sám čekatel na přiznání být bláznem, kdo je pomatený nevidí, že šlape v h.....Nejlepší je s bláznem netancovat, vysiluje to a nikam to nevede...teda vlastně vede, taky do blázince. Sipová dobře se vyspi, zítra už budeš mít o jednu starost míň, doufejme. Když to klapne nebudeš muset za exe a jeho konkubínu platit případné dluhy.

Vidím, že se s životem nepářeš. Ale 20 let života života je těžké vymazat, tím spíš, když byl dobrý. Apropo, co je to,,duchna".

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

Ty jsi taky vydařená. Přečti si celé vlákno. Hodně holek se snaží Sipove poradit, aby ze sebe nedělala sponzora povaleči a aby myslela na sebe a ty to pošleš do kytek několika větami. Může potom zaplatit jeho dluhy, protože on onemocněl zatměním smyslů,

A on má nebo dělá dluhy? Rozvod má už zaregistrovaný, takže proběhne. to je jasné.  Že je rozvedou, je také jasné a také je to praktické. To, že se k sobě vrátit  je možné.

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

Myslím si to také. Strašně moc děkuji za všechny názory.

xxxx napsal(a):

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

...kterápak duchna se nám přeregistrovala, aby ti poradila, že máš čekat co on. Nopak nečekej co on, on je jinde, koukej po tom co dělá dobře tobě. Trýznění se jestli ho ona nechá a on přileze ke křížku, kde bude zase žít na tvůj účet, ti těžko prospěje. Chtít po bláznovi, aby se přiznal, že je blázen? No to by pak musel být sám čekatel na přiznání být bláznem, kdo je pomatený nevidí, že šlape v h.....Nejlepší je s bláznem netancovat, vysiluje to a nikam to nevede...teda vlastně vede, taky do blázince. Sipová dobře se vyspi, zítra už budeš mít o jednu starost míň, doufejme. Když to klapne nebudeš muset za exe a jeho konkubínu platit případné dluhy.

Děkuji. Kdyby se vrátil, už bych ho neživila-a on to ví, proto se možná nevrátí.
Prožívám hrozný víkend. Ale jsko kdyby mi v mysli začalo probleskovat sluníčko - dokážu přemýšlet o budoucnosti s nadějí. A ten jeho návrat už není tak důležitý. Bledne touha po něm.

šestka napsal(a):

Vidím, že se s životem nepářeš. Ale 20 let života života je těžké vymazat, tím spíš, když byl dobrý. Apropo, co je to,,duchna".

šestko byl úžasný. proto to tak bolí.

lea64 napsal(a):

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

Ty jsi taky vydařená. Přečti si celé vlákno. Hodně holek se snaží Sipove poradit, aby ze sebe nedělala sponzora povaleči a aby myslela na sebe a ty to pošleš do kytek několika větami. Může potom zaplatit jeho dluhy, protože on onemocněl zatměním smyslů,

šestka to chápe jako já.
vím že vy to berete rozumněji.
už za něj nikdy nic platit nebudu - to jste mne vyškolily perfektně a v tom jsem nyní jiná

Tak to budeš čekat, až se "uzdraví" ?  Namísto toho, aby ses uzdravovala ty, tak se v tom budeš dále plácat a čekat až procitne?

šestka napsal(a):

A on má nebo dělá dluhy? Rozvod má už zaregistrovaný, takže proběhne. to je jasné.  Že je rozvedou, je také jasné a také je to praktické. To, že se k sobě vrátit  je možné.

Přesně tak. Nevím jestli dělá dluhy a rozvod proběhne zítra v 9,00 . Nemyslím na nic jiného. Je to bolest, ale bylo mi hůř o vánocích.
Vůbec nás nekontaktuje - ani syna. Opravdu nás odstřihl a jde za novým životem. Už jsem přestala doufat že se probere. A vy jste mi to říkaly - už ho nebudeš chtít. A začínám to cítit. Že mám i jinou naději než jeho.
Děkuji vám. Moc. Všem které jsem stála za to, aby mi napsala.
Budu vám psát pořád. Jsem zvědavá co.

lea64 napsal(a):

Tak to budeš čekat, až se "uzdraví" ?  Namísto toho, aby ses uzdravovala ty, tak se v tom budeš dále plácat a čekat až procitne?

leo ne - já se začnu uzdravovat. nebudu už čekat. myslím, že zítra to bude konec doufání v jeho návrat a nasměřování se do nové životní etapy. jsem ráda že jsem ho donutila k rozvodu i když tvrdil že je to jedno, že je to pouze papír. dotklo se mne to - i svadba byla pro něj asi jen papír.
je to zmetek. přeji mu co si zvolil, alespoň pozná o čem je život a starost o živobytí (pokud se ho neujme další samaritánka)
sama se divím co to cítím. střídají se mi nálady, ale začíná ustupovat zoufalství

Já ti přeju, abys z toho byla co nejdříve venku. Klíče jsi vyměnila? Aby ses nedivila, co všechno byly jeho věci.

lea64 napsal(a):

Já ti přeju, abys z toho byla co nejdříve venku. Klíče jsi vyměnila? Aby ses nedivila, co všechno byly jeho věci.

Ano. Již sem nemůže. Je konec.

sipova napsal(a):

Přesně tak. Nevím jestli dělá dluhy a rozvod proběhne zítra v 9,00 . Nemyslím na nic jiného. Je to bolest, ale bylo mi hůř o vánocích.
Vůbec nás nekontaktuje - ani syna. Opravdu nás odstřihl a jde za novým životem. Už jsem přestala doufat že se probere. A vy jste mi to říkaly - už ho nebudeš chtít. A začínám to cítit. Že mám i jinou naději než jeho.
Děkuji vám. Moc. Všem které jsem stála za to, aby mi napsala.
Budu vám psát pořád. Jsem zvědavá co.

Možná proto, že to není jeho syn?
Chtěla jsem napsat, že zítra držím palce, ale vzpomněla jsem si, že tam snad zítra nebudeš.
Osobně moc nerozumím tomu, když člověk není u svého vlastního rozvodu. U své vlastní svatby obvykle bývá. Neměl by utíkat, ale postavit se čelem. A stát tak až do konce.

To je naivní, psát, že zítra bude konec doufání v jeho návrat. To není v hodině rozvodu, ale v tobě.

A udělej si nějakou radost. Já jsem si po rozvodu koupila nové šaty a boty a nechala jsem si udělat nový účes.

Eva. napsal(a):

sipova napsal(a):

Přesně tak. Nevím jestli dělá dluhy a rozvod proběhne zítra v 9,00 . Nemyslím na nic jiného. Je to bolest, ale bylo mi hůř o vánocích.
Vůbec nás nekontaktuje - ani syna. Opravdu nás odstřihl a jde za novým životem. Už jsem přestala doufat že se probere. A vy jste mi to říkaly - už ho nebudeš chtít. A začínám to cítit. Že mám i jinou naději než jeho.
Děkuji vám. Moc. Všem které jsem stála za to, aby mi napsala.
Budu vám psát pořád. Jsem zvědavá co.

Možná proto, že to není jeho syn?
Chtěla jsem napsat, že zítra držím palce, ale vzpomněla jsem si, že tam snad zítra nebudeš.
Osobně moc nerozumím tomu, když člověk není u svého vlastního rozvodu. U své vlastní svatby obvykle bývá. Neměl by utíkat, ale postavit se čelem. A stát tak až do konce.

To je naivní, psát, že zítra bude konec doufání v jeho návrat. To není v hodině rozvodu, ale v tobě.

Byl se mnou od těhotenství. Řekl, že jeho neopustil, jen mne.  Je pro mne lepší tam nebýt. Já to neberu tak jako on. Mne to bolí. On si to přeje.
U mne to asi je o tom rozvodu - jak se blíží, jako by se mi ulevovalo a přestávám tak zoufale chtít to zachránit - přijímám to.

bez něj

lea64 napsal(a):

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

Ty jsi taky vydařená. Přečti si celé vlákno. Hodně holek se snaží Sipove poradit, aby ze sebe nedělala sponzora povaleči a aby myslela na sebe a ty to pošleš do kytek několika větami. Může potom zaplatit jeho dluhy, protože on onemocněl zatměním smyslů,

ale je pravda, že ona nemusí dělat sponzora. jsou lidi, kteří se k sobě po nevěře vrátí. jestli ho i ona vezme zpět, ale tentokrát za jiných okolností, podmínek a tak, to je nakonec jen její věc.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

šestka napsal(a):

Tak a teď ti jedna diskutující vrazila nůž do zad. Ale vykašli se na ni. Vy jste se měli rádi. A on teď onemocněl.Pokud si to uvědomí, že je nemocný, můžeš počkat a dát mu šanci. Pokud nepřizná, že se zbláznil, nemůžeš nic dělat a musíš ho hodit přes palubu.

Ty jsi taky vydařená. Přečti si celé vlákno. Hodně holek se snaží Sipove poradit, aby ze sebe nedělala sponzora povaleči a aby myslela na sebe a ty to pošleš do kytek několika větami. Může potom zaplatit jeho dluhy, protože on onemocněl zatměním smyslů,

šestka to chápe jako já.
vím že vy to berete rozumněji.
už za něj nikdy nic platit nebudu - to jste mne vyškolily perfektně a v tom jsem nyní jiná

never say never ;)

lea64 napsal(a):

Tak to budeš čekat, až se "uzdraví" ?  Namísto toho, aby ses uzdravovala ty, tak se v tom budeš dále plácat a čekat až procitne?

leo, řekla bych, že to není o čekání. spíš někdy prostě věci vyplynou jinak a najednou šup, jsou zase spolu. to není že bude doma sedět a brečet a čekat, až se pán uráčí přijít, aby mu pak celá šťastná skočila kolem krku.

Eva. napsal(a):

sipova napsal(a):

Přesně tak. Nevím jestli dělá dluhy a rozvod proběhne zítra v 9,00 . Nemyslím na nic jiného. Je to bolest, ale bylo mi hůř o vánocích.
Vůbec nás nekontaktuje - ani syna. Opravdu nás odstřihl a jde za novým životem. Už jsem přestala doufat že se probere. A vy jste mi to říkaly - už ho nebudeš chtít. A začínám to cítit. Že mám i jinou naději než jeho.
Děkuji vám. Moc. Všem které jsem stála za to, aby mi napsala.
Budu vám psát pořád. Jsem zvědavá co.

Možná proto, že to není jeho syn?
Chtěla jsem napsat, že zítra držím palce, ale vzpomněla jsem si, že tam snad zítra nebudeš.
Osobně moc nerozumím tomu, když člověk není u svého vlastního rozvodu. U své vlastní svatby obvykle bývá. Neměl by utíkat, ale postavit se čelem. A stát tak až do konce.

To je naivní, psát, že zítra bude konec doufání v jeho návrat. To není v hodině rozvodu, ale v tobě.

to není o tom, jestli to je jeho syn. znám páry, které se rozvedly a chlapi se přesto stýkají a jsou v kontaktu s dětmi, které biologicky nejsou jejich, ale berou je tak, protože s ním vyrůstaly, staral se o ně.
a pak jsou chlapi, které nezajímají ani vlastní děti, které nesou stejnou DNA, jako oni sami .. a že jich bohužel je. i tady na bbn.

a

PPavlaa napsal(a):

Eva. napsal(a):

sipova napsal(a):

Přesně tak. Nevím jestli dělá dluhy a rozvod proběhne zítra v 9,00 . Nemyslím na nic jiného. Je to bolest, ale bylo mi hůř o vánocích.
Vůbec nás nekontaktuje - ani syna. Opravdu nás odstřihl a jde za novým životem. Už jsem přestala doufat že se probere. A vy jste mi to říkaly - už ho nebudeš chtít. A začínám to cítit. Že mám i jinou naději než jeho.
Děkuji vám. Moc. Všem které jsem stála za to, aby mi napsala.
Budu vám psát pořád. Jsem zvědavá co.

Možná proto, že to není jeho syn?
Chtěla jsem napsat, že zítra držím palce, ale vzpomněla jsem si, že tam snad zítra nebudeš.
Osobně moc nerozumím tomu, když člověk není u svého vlastního rozvodu. U své vlastní svatby obvykle bývá. Neměl by utíkat, ale postavit se čelem. A stát tak až do konce.

To je naivní, psát, že zítra bude konec doufání v jeho návrat. To není v hodině rozvodu, ale v tobě.

to není o tom, jestli to je jeho syn. znám páry, které se rozvedly a chlapi se přesto stýkají a jsou v kontaktu s dětmi, které biologicky nejsou jejich, ale berou je tak, protože s ním vyrůstaly, staral se o ně.
a pak jsou chlapi, které nezajímají ani vlastní děti, které nesou stejnou DNA, jako oni sami .. a že jich bohužel je. i tady na bbn.

přesně tak

té.

hm, nechtěla jsi napsat, kdyby se CHTĚL vrátit ?
to jak jsi to napsala, nevím, co udělám, kdyby se vrátil - na mě působí strašně.
ale jasně, slovíčkařím.

sipova,vím jak je to těžké,prožívám to se svojí sousedkou.Před asi třemi lety odjel soused k milence a vzal si všechny věci ,chtěl být s ní.Jenže cestou měl těžkou nehodu,doktoři mu nedávali naději na přežití.Milenka za ním byla jednou a tak za ním začala jezdit manželka.Soused se z toho dostal a ona si ho odvezla na vozíku domů,postupně začal chodit,dali ho do invalidního důchodu a soused vrkal jak holoubek.Na jaře byl v lázních,kde si našel novou milenku a už je s ní ženatý.Ta milenka je příbuzná sousedky,je mladší než jejich dcera,celá rodina je rozhádaná a sousedka se zhroutila.Bohužel i takto to může dopadnout a je to o moc horší.

Zítra běž k rozvodu, postav se k tomu čelem. ty jsi nic neudělala. on se rozhodl odejít i přes fungující manželství. A uslyšíš,čím se bude hájit on, kde má problém. Rozvod nic není proti  tomu co nastane- myslím majetkové vypořádání. A je nutné, aby jsi u rozvodu obhájila, že jsi oběť. To např v případě, že si za 2 roky po rozvodu vzpomene, že má u tebe v domě např. vrtačku a přijde si pro ni. Ty nevíš, že přestože jsi vydělávala na vše ty, jsou vaše příjmy, tudíž i tvá výplata společné? Hlavně ale, i přes tu zradu, buď slušná, nedej se unést hněvem. Maximálně lítostí. Pokud začnou padat ostrá slova, už nikdy se nedomluvíte na  ničem.

A ještě chci dodat,že před svatbou obcházel kamarády,aby mu šli za svědka,nikdo nešel.Je mu 65let říkal,že i kdyby z něj nakonec byl bezdomovec,tak mu to stojí za to.

ě

taonata napsal(a):

A ještě chci dodat,že před svatbou obcházel kamarády,aby mu šli za svědka,nikdo nešel.Je mu 65let říkal,že i kdyby z něj nakonec byl bezdomovec,tak mu to stojí za to.

Ježišikriste - ot není možné !!!! Ale takto je to i u nás - manžel mi žekl, že je možné že dopadne špatně, ale musí odejít

ani.

Kéžby!!!

Taky mi to připadá podobné,soused je stále pěkný chlap.Miluje svoji dceru a vnoučata.Nikdy bych nevěřila,že od nich odejde.Proto si říkám,že je někdy lepší,když se nevrací.Kamarádili jsme spolu víc jak 30 let,výlety,grilovačky,akce s dětmi... nemůžu tomu uvěřit.Sousedka naopak zestárla snad o 10 let,ale jsem ráda,že by ho už zpátky nevzala i když měli manželství moc pěkné.

Když to čtu, tak mám slzy v očích.  A myslím si, že ho bude mít dříve nebo později přede dveřma znova - je klasický druhomízák. Zatím ona omládne a on zestárne. Je to běžné.

sipova napsal(a):

Takže rozvod je 14.1. a 17.1. jsou to tři měsíce od prozrazení. A já z toho nejsem venku. Ale jsem šťastná že se rozvedu. Nevím proč to tak cítím. I když to bolí jak čert.
Zase tu byl náš společný kamarád a řekl, že se vrátí až vystřízliví ze zamilování a pochopí že ona s ním nebude (jemu se to stalo také) a že jsme byli super pár, že si zaslouží odpustit !!!

No, jsem zvědavá co mi život přinese. Rozvodem mi nekončí. Asi naopak - a holky budou mít pravdu že ho nebudu chtít. Kéžby!!!

prosím tě, nenechávej do toho, co bys měla nebo neměla, kecat vaše kamarády. že si zaslouží odpustit, to je teda hláška roku.

Taky jsme z toho všichni zdrceni.On byl vážně prima chlap,ale zachoval se hrozně.Dcera s vnoučaty s ním nechtějí mluvit a to on špatně snáší.Jinak sousedka by ho zpět nevzala jen lituje,že za ním do té nemocnice jezdila.

taonata napsal(a):

Taky jsme z toho všichni zdrceni.On byl vážně prima chlap,ale zachoval se hrozně.Dcera s vnoučaty s ním nechtějí mluvit a to on špatně snáší.Jinak sousedka by ho zpět nevzala jen lituje,že za ním do té nemocnice jezdila.

To se nedivím. Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.

Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.
Taky ne vždycky... i když věřím, že ty op(o)uštěný to slyší rády

vetou.

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.
Taky ne vždycky... i když věřím, že ty op(o)uštěný to slyší rády http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Podle statistik  80% se pokusí o návrat do původní rodiny - z různých příčin (přejde zamilovanost, dojdou peníze, stesk po pohodlí ...) . Ale pouze 5% jich nakonec ženy vezmou zpět - protrpí si všechno, zjistí že přežily a je jim lépe samotným, nebo s přítelem. Rozkvetou.

Ale pozor, já píši o druhé míze - syndromu zavírajících se dveří který vede k nevěře u dlouholetých manželství s velkými dětmi a u mužů věrných během manželství. Holkařů se to netýká, ti to přežijí bez úhony, umí v tom chodit.

taonata napsal(a):

Taky jsme z toho všichni zdrceni.On byl vážně prima chlap,ale zachoval se hrozně.Dcera s vnoučaty s ním nechtějí mluvit a to on špatně snáší.Jinak sousedka by ho zpět nevzala jen lituje,že za ním do té nemocnice jezdila.

já nevím, jestli je dobře, že to bere tak, že lituje, že tam za ním jezdila. přece jen to byl pořád ještě její muž, měli spolu děti, něco prožili, myslím, že by bylo blbý, kdyby se na něj v té chvíli vybodla, i když se on zachoval jako debil.
já to chápu, že ve světle toho, jak se pak zachoval ji to asi sere, navíc ji to mohlo být jedno, byl s jinou, opustil ji, nebyla to její věc - ale i tak no ..

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Taky jsme z toho všichni zdrceni.On byl vážně prima chlap,ale zachoval se hrozně.Dcera s vnoučaty s ním nechtějí mluvit a to on špatně snáší.Jinak sousedka by ho zpět nevzala jen lituje,že za ním do té nemocnice jezdila.

To se nedivím. Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.

kdes na to prosím tě přišla ? co je to za ptákovinu ?

helena napsal(a):

Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.
Taky ne vždycky... i když věřím, že ty op(o)uštěný to slyší rády http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

jojo ;)

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.
Taky ne vždycky... i když věřím, že ty op(o)uštěný to slyší rády http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Podle statistik  80% se pokusí o návrat do původní rodiny - z různých příčin (přejde zamilovanost, dojdou peníze, stesk po pohodlí ...) . Ale pouze 5% jich nakonec ženy vezmou zpět - protrpí si všechno, zjistí že přežily a je jim lépe samotným, nebo s přítelem. Rozkvetou.

nechci nic říkat, ale to, jak se oháníš pořád dokola statistikama je už trapný.

Je dost pravděpodobné,že na to dojede.Dům je po rodičích sousedky, sice začal dělat,ale je zedník.Při svém postižení mladým chlapům nestačí.Je mu 65 let,jí 36 let, bez peněz.Ale,sousedka ho už nechce,jenže tam je celá rodina na hadry.Ta jeho nová žena,je dcera její sestřenice.Hodně se stýkali,on ji jako malou přebaloval,krmil.Nechápu ani jednoho,zničili dvě rodiny.

sipova napsal(a):

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.
Taky ne vždycky... i když věřím, že ty op(o)uštěný to slyší rády http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Podle statistik  80% se pokusí o návrat do původní rodiny - z různých příčin (přejde zamilovanost, dojdou peníze, stesk po pohodlí ...) . Ale pouze 5% jich nakonec ženy vezmou zpět - protrpí si všechno, zjistí že přežily a je jim lépe samotným, nebo s přítelem. Rozkvetou.

Ale pozor, já píši o druhé míze - syndromu zavírajících se dveří který vede k nevěře u dlouholetých manželství s velkými dětmi a u mužů věrných během manželství. Holkařů se to netýká, ti to přežijí bez úhony, umí v tom chodit.

a je to tu zase, pořád dokola, dokolečka lalala :lol:

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Taky jsme z toho všichni zdrceni.On byl vážně prima chlap,ale zachoval se hrozně.Dcera s vnoučaty s ním nechtějí mluvit a to on špatně snáší.Jinak sousedka by ho zpět nevzala jen lituje,že za ním do té nemocnice jezdila.

To se nedivím. Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.

kdes na to prosím tě přišla ? co je to za ptákovinu ?

Zadejte si do vyhledávače druhá míza u mužů, nebo druhá puberta - je to nepopiratelný psychol. fakt - stejně jako náš přechod. Odtud to mám Pavlo. I v okolí to lidé prožívají. Není to "obyčejná nevěra" i když tak vypadá. Ordinace plní tito lidé pořád víc. Právě proto jsem to tady založila.

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.
Taky ne vždycky... i když věřím, že ty op(o)uštěný to slyší rády http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Podle statistik  80% se pokusí o návrat do původní rodiny - z různých příčin (přejde zamilovanost, dojdou peníze, stesk po pohodlí ...) . Ale pouze 5% jich nakonec ženy vezmou zpět - protrpí si všechno, zjistí že přežily a je jim lépe samotným, nebo s přítelem. Rozkvetou.

nechci nic říkat, ale to, jak se oháníš pořád dokola statistikama je už trapný.

stejná otázka - stejná odpověď. je to statistika odborníků, nevím jak přesná, proto se vás všech na to ptám. v okolí mám příběhy nevěr. moc ji dobře nekončí. ale je většinou pro všechny pozdě

PPavlo,  když mi zemřel manžel taky se mi točily některé věci v hlavě stále dokola.Chce to prostě čas.

taonata napsal(a):

Je dost pravděpodobné,že na to dojede.Dům je po rodičích sousedky, sice začal dělat,ale je zedník.Při svém postižení mladým chlapům nestačí.Je mu 65 let,jí 36 let, bez peněz.Ale,sousedka ho už nechce,jenže tam je celá rodina na hadry.Ta jeho nová žena,je dcera její sestřenice.Hodně se stýkali,on ji jako malou přebaloval,krmil.Nechápu ani jednoho,zničili dvě rodiny.

to je jisté. dobře že ho nevezme, že je tak silná

PPavlo ona toho lituje,ale jak ji znám udělala by to znova.Nebo teď už dcera.

Omlouvám se že vás otravuji s druhou mízou. Jen jsem se o ni chtěla něco dozvědět od "lidí", ne pouze z článků ...

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

To se nedivím. Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.

kdes na to prosím tě přišla ? co je to za ptákovinu ?

Zadejte si do vyhledávače druhá míza u mužů, nebo druhá puberta - je to nepopiratelný psychol. fakt - stejně jako náš přechod. Odtud to mám Pavlo. I v okolí to lidé prožívají. Není to "obyčejná nevěra" i když tak vypadá. Ordinace plní tito lidé pořád víc. Právě proto jsem to tady založila.

na to se neptám, ptám se na to, jak jsi přišla na to, že mu zůstanou oči pro pláč .. protože to tak dopadlo podle tebe u většiny jiných ? nebo máš křišťálovou kouli ?

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

Podle statistik  80% se pokusí o návrat do původní rodiny - z různých příčin (přejde zamilovanost, dojdou peníze, stesk po pohodlí ...) . Ale pouze 5% jich nakonec ženy vezmou zpět - protrpí si všechno, zjistí že přežily a je jim lépe samotným, nebo s přítelem. Rozkvetou.

nechci nic říkat, ale to, jak se oháníš pořád dokola statistikama je už trapný.

stejná otázka - stejná odpověď. je to statistika odborníků, nevím jak přesná, proto se vás všech na to ptám. v okolí mám příběhy nevěr. moc ji dobře nekončí. ale je většinou pro všechny pozdě

přestaň pořád tak žrát statistiky a odborníky. jako kdyby to nebylo jedno.

Jen jsem se o ni chtěla něco dozvědět od "lidí"
O druhý míze, o návratech nevěrných manželů zpět do lůna rodiny (pokud možno pokornejch... ale i obyčejnej by stačil), o tom, jak se i po tom návratu dá žít...
Skoro to vypadá, jako bys někde, kam ani sama (zatím) nechceš nahlídnout, hejčkala myšlenku na to, že "jr to pouhá nemoc středního věku" a až se vyléčí, "pozná, kde je jeho místo".
Dokonce si myslím, že tak trošičku uvažuješ o tom, jestli ses přece jen neukvapila...

k dopadá.

sipova napsal(a):

Omlouvám se že vás otravuji s druhou mízou. Jen jsem se o ni chtěla něco dozvědět od "lidí", ne pouze z článků ...

a co když u toho tvýho nejde o druhou mízu. co když měl ženský celou dobu, aniž bys o tom věděla, ale až kvůli téhle od tebe odešel.
co když sice baby nehonil, ale když po tak dlouhý době doma přišel do práce, mezi lidi, tak zjistil, že prostě ženským neodolá. když to nevyjde s touhle, bude to zase jiná.
ty ses prostě rozhodla, že jde o druhou mízu a basta. sedí na něj to, co píší odborníci, tak to prostě být jinak ani nemůže a ty teď čekáš, jak se bude všechno odvíjet podle scénáře, který uvádí.
abys ho pak vzala zpátky, protože přece i kamarád říkal, jakej jsme byli skvělej pár a že si druhou šanci zaslouží, že ...

Noo silná není,je zničená,ale už ho nechce vidět.Neotravuješ,jen Ti asi chtějí pomoci protože cítí,jak se trápíš a upínáš na to,že se manžel vrátí.I já jsem Ti vlastně napsala proto,abys viděla,že návrat může někdy hodně bolet.Ale chce to opravdu čas.Zítra se drž a piš.Někdy možná někdo udělá ty ty ty,ale i to je důležité.Někdy mě sousedka štve,tak ji vynadám,vzpomenu si jak jsem se v tom plácala já obejmu ji ona se vypláče a je líp,ale každý si to musíme odžít sám.

taonata napsal(a):

Je dost pravděpodobné,že na to dojede.Dům je po rodičích sousedky, sice začal dělat,ale je zedník.Při svém postižení mladým chlapům nestačí.Je mu 65 let,jí 36 let, bez peněz.Ale,sousedka ho už nechce,jenže tam je celá rodina na hadry.Ta jeho nová žena,je dcera její sestřenice.Hodně se stýkali,on ji jako malou přebaloval,krmil.Nechápu ani jednoho,zničili dvě rodiny.

...jednou jsem někde četla "Chceš-li udělat z muže osla dej mu mladou ženu" v tomhle případě to teda platí, mladá mu na 99% zdrhne, zvlášť když jako zedník asi ve "vatě" nebude a ta morální kocovina, že opustil manželku co ho vytáhla ze špitálu, když skončil na vozíku a 1.milenka se na něj vybodla....tu bych teda nechtěla mít. Kdybych věřila na peklo tak tenhle borec do něj pofičí jako na tyči.

xxxx napsal(a):

taonata napsal(a):

Je dost pravděpodobné,že na to dojede.Dům je po rodičích sousedky, sice začal dělat,ale je zedník.Při svém postižení mladým chlapům nestačí.Je mu 65 let,jí 36 let, bez peněz.Ale,sousedka ho už nechce,jenže tam je celá rodina na hadry.Ta jeho nová žena,je dcera její sestřenice.Hodně se stýkali,on ji jako malou přebaloval,krmil.Nechápu ani jednoho,zničili dvě rodiny.

...jednou jsem někde četla "Chceš-li udělat z muže osla dej mu mladou ženu" v tomhle případě to teda platí, mladá mu na 99% zdrhne, zvlášť když jako zedník asi ve "vatě" nebude a ta morální kocovina, že opustil manželku co ho vytáhla ze špitálu, když skončil na vozíku a 1.milenka se na něj vybodla....tu bych teda nechtěla mít. Kdybych věřila na peklo tak tenhle borec do něj pofičí jako na tyči.

no já nevím, ale ona to dělat nemusela. chtěla. i od ní byla blbost spolíhat na to, že přes to, že od ní odešel a zabalil jejich manželství, že z nějákého pocitu vděku se k ní vrátí, zůstane ..

Sip, nevím, ale ty se asi upínáš na to, že se buď vrátí nebo na to alespoň doplatí a bude si rvát vlasy.
Vím, že je to těžké, ale neřeš ho pořád, on "žije" a ty se z toho musíš vybabrat.

ní.

tím nevím

PPavlaa on nikoho jiného neměl a dcera ji přemluvila,bydlí v jednom domě.Když ho vzala domů,vypadalo to,že je to zase ten muž co předtím.

Jinak se omlouvám,nevím jak to udělat,když chci na někoho reagovat,musím pátrat.

átil.

taonata napsal(a):

Jinak se omlouvám,nevím jak to udělat,když chci na někoho reagovat,musím pátrat.

Klikni na slovo  CITOVAT  a piš k tomu své

chtěla bych aby se vrátil
Jestli je "běžnej model" mužskýho, tak to, že jsi dala "podmínky které nechtěl splnit - a na ty jeho jsem nepřistoupila" mu ten návrat hodně zablokuje... a tobě konečně taky.
Jeden z vás totiž bude muset "ustoupit" hodně... nebo oba o něco míň... uzavřít kompromis, ale zrovna tahle možnost se mi moc nezdá průchozí.
Takže se obávám, že buď budeš trvat na svých podmínkách - a chlapi ustupujou sakra neradi... nebo povolíš a budeš tam kde jsi byla.

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Jinak se omlouvám,nevím jak to udělat,když chci na někoho reagovat,musím pátrat.

Klikni na slovo  CITOVAT  a piš k tomu své

Děkuji,nedívala jsem se vlevo:):)

xxxx napsal(a):

taonata napsal(a):

Je dost pravděpodobné,že na to dojede.Dům je po rodičích sousedky, sice začal dělat,ale je zedník.Při svém postižení mladým chlapům nestačí.Je mu 65 let,jí 36 let, bez peněz.Ale,sousedka ho už nechce,jenže tam je celá rodina na hadry.Ta jeho nová žena,je dcera její sestřenice.Hodně se stýkali,on ji jako malou přebaloval,krmil.Nechápu ani jednoho,zničili dvě rodiny.

...jednou jsem někde četla "Chceš-li udělat z muže osla dej mu mladou ženu" v tomhle případě to teda platí, mladá mu na 99% zdrhne, zvlášť když jako zedník asi ve "vatě" nebude a ta morální kocovina, že opustil manželku co ho vytáhla ze špitálu, když skončil na vozíku a 1.milenka se na něj vybodla....tu bych teda nechtěla mít. Kdybych věřila na peklo tak tenhle borec do něj pofičí jako na tyči.

Jak to myslíš s tím peklem? Výčitky svědomí?

helena napsal(a):

chtěla bych aby se vrátil
Jestli je "běžnej model" mužskýho, tak to, že jsi dala "podmínky které nechtěl splnit - a na ty jeho jsem nepřistoupila" mu ten návrat hodně zablokuje... a tobě konečně taky.
Jeden z vás totiž bude muset "ustoupit" hodně... nebo oba o něco míň... uzavřít kompromis, ale zrovna tahle možnost se mi moc nezdá průchozí.
Takže se obávám, že buď budeš trvat na svých podmínkách - a chlapi ustupujou sakra neradi... nebo povolíš a budeš tam kde jsi byla.

Jojo. Ale ustoupit nemůžu. To raději sama.

taonata napsal(a):

xxxx napsal(a):

taonata napsal(a):

Je dost pravděpodobné,že na to dojede.Dům je po rodičích sousedky, sice začal dělat,ale je zedník.Při svém postižení mladým chlapům nestačí.Je mu 65 let,jí 36 let, bez peněz.Ale,sousedka ho už nechce,jenže tam je celá rodina na hadry.Ta jeho nová žena,je dcera její sestřenice.Hodně se stýkali,on ji jako malou přebaloval,krmil.Nechápu ani jednoho,zničili dvě rodiny.

...jednou jsem někde četla "Chceš-li udělat z muže osla dej mu mladou ženu" v tomhle případě to teda platí, mladá mu na 99% zdrhne, zvlášť když jako zedník asi ve "vatě" nebude a ta morální kocovina, že opustil manželku co ho vytáhla ze špitálu, když skončil na vozíku a 1.milenka se na něj vybodla....tu bych teda nechtěla mít. Kdybych věřila na peklo tak tenhle borec do něj pofičí jako na tyči.

Jak to myslíš s tím peklem? Výčitky svědomí?

Ten chlap žádné svědomí nikdy neměl, nemá a mít ani nebude, protože ten si od života akorát bere co mu dle jeho názoru patří a nekouká napravo-nalevo. Sice nejsem xxxx, ale ta to peklo podle mě určitě myslela jako "odměnu" za celoživotní dobré skutky :)

Sip, já si pořád neumím představit, jak bys ho už neživila. Vydělá 9 000,- Kč, ty vyděláš podstatně více a podle toho s klukem žijete. Jako že by se na této životní úrovni už nepodílel? Jak? Barák, to je značná režie. Čím by přispíval? Užíval by zařízení, na které nevydělal? V lednici, která není jeho, by měl zvláštní police? Opravdu si to neumím představit a myslím, že ústupky by byly na tvé straně.

ako já).

lea64 napsal(a):

Sip, já si pořád neumím představit, jak bys ho už neživila. Vydělá 9 000,- Kč, ty vyděláš podstatně více a podle toho s klukem žijete. Jako že by se na této životní úrovni už nepodílel? Jak? Barák, to je značná režie. Čím by přispíval? Užíval by zařízení, na které nevydělal? V lednici, která není jeho, by měl zvláštní police? Opravdu si to neumím představit a myslím, že ústupky by byly na tvé straně.

Děkuji ti žes to napsala. A moje hlavní podmínka byla skončit s ní a vrátit se doopravdy!!! ani kamarádství ne!!! to ho urazilo.
Jeho návrh byl, že budeme mít volnější vztah - letěl podruhé a ještě rychleji. Udělal by ze mne totálního vola - já bych ho živila a on si dělal co by chtěl. fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj!!!

Ale pozor - takový nebyl - jako kdyby se otočil o 360 stupňů. Byl to fakt čestný chlap.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, nevím, ale ty se asi upínáš na to, že se buď vrátí nebo na to alespoň doplatí a bude si rvát vlasy.
Vím, že je to těžké, ale neřeš ho pořád, on "žije" a ty se z toho musíš vybabrat.

Leo ne - chtěla bych aby se vrátil. Nediv se mi. Rozchod je pro mne traumatem. Ne každý dokáže jít dál lehce.
A aby si rval vlasy - to ne. Ať žije jak umí. Já budu také. Nic zlého mu nepřeji. Ani on mne ne. Já jenom vidím nezamilovanýma očima co dělá. On i ona. Jak se jim smějí. Spíš jemu. Ona je už nepřekvapuje. A je mi to líto.
Kdybych bych cokoliv potřebovala, stačí zavolat a udělá to. Chová se ke mne s úctou. Ale chladně. Jako já k němu. Ani jednou jsem mu neřekla aby se vrátil.

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

e.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, já si pořád neumím představit, jak bys ho už neživila. Vydělá 9 000,- Kč, ty vyděláš podstatně více a podle toho s klukem žijete. Jako že by se na této životní úrovni už nepodílel? Jak? Barák, to je značná režie. Čím by přispíval? Užíval by zařízení, na které nevydělal? V lednici, která není jeho, by měl zvláštní police? Opravdu si to neumím představit a myslím, že ústupky by byly na tvé straně.

Děkuji ti žes to napsala. A moje hlavní podmínka byla skončit s ní a vrátit se doopravdy!!! ani kamarádství ne!!! to ho urazilo.
Jeho návrh byl, že budeme mít volnější vztah - letěl podruhé a ještě rychleji. Udělal by ze mne totálního vola - já bych ho živila a on si dělal co by chtěl. fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj!!!

Ale pozor - takový nebyl - jako kdyby se otočil o 360 stupňů. Byl to fakt čestný chlap.

sipova, přestaň už na manžela nahlížet přes růžové brýle :rolleyes: Čestný chlap za sebe nenechává ženskou platit dluhy a nenechává se sedmnáct let vydržovat :dumbom: V tom člověku bylo celou dobu něco nestandardního, akorát Ty jsi to celou dobu nechtěla vidět ... :vissla:

Udělal by ze mne totálního vola - já bych ho živila a on si dělal co by chtěl.
Udělal? Vždyť ho z tebe dělal X roků... jenže tys ho milovala a jako nášup mu ještě byla vděčná, že se ti postará o kluka a domácnost. Hospodyně by tě vyšla levnějc...

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, nevím, ale ty se asi upínáš na to, že se buď vrátí nebo na to alespoň doplatí a bude si rvát vlasy.
Vím, že je to těžké, ale neřeš ho pořád, on "žije" a ty se z toho musíš vybabrat.

Leo ne - chtěla bych aby se vrátil. Nediv se mi. Rozchod je pro mne traumatem. Ne každý dokáže jít dál lehce.
A aby si rval vlasy - to ne. Ať žije jak umí. Já budu také. Nic zlého mu nepřeji. Ani on mne ne. Já jenom vidím nezamilovanýma očima co dělá. On i ona. Jak se jim smějí. Spíš jemu. Ona je už nepřekvapuje. A je mi to líto.
Kdybych bych cokoliv potřebovala, stačí zavolat a udělá to. Chová se ke mne s úctou. Ale chladně. Jako já k němu. Ani jednou jsem mu neřekla aby se vrátil.

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

Ano Kiaro. Byla to chyba.
Tak teď konečně dělá a proto začne život se svojí novou láskou. Nová práce i láska a pak rodina.
A já také. Za rok se vzpamatuji, zrekonstruuji dům a pak snad někoho potkám. Když pro skoroex nejsem dost dobrá.

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, já si pořád neumím představit, jak bys ho už neživila. Vydělá 9 000,- Kč, ty vyděláš podstatně více a podle toho s klukem žijete. Jako že by se na této životní úrovni už nepodílel? Jak? Barák, to je značná režie. Čím by přispíval? Užíval by zařízení, na které nevydělal? V lednici, která není jeho, by měl zvláštní police? Opravdu si to neumím představit a myslím, že ústupky by byly na tvé straně.

Děkuji ti žes to napsala. A moje hlavní podmínka byla skončit s ní a vrátit se doopravdy!!! ani kamarádství ne!!! to ho urazilo.
Jeho návrh byl, že budeme mít volnější vztah - letěl podruhé a ještě rychleji. Udělal by ze mne totálního vola - já bych ho živila a on si dělal co by chtěl. fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj!!!

Ale pozor - takový nebyl - jako kdyby se otočil o 360 stupňů. Byl to fakt čestný chlap.

sipova, přestaň už na manžela nahlížet přes růžové brýle :rolleyes: Čestný chlap za sebe nenechává ženskou platit dluhy a nenechává se sedmnáct let vydržovat :dumbom: V tom člověku bylo celou dobu něco nestandardního, akorát Ty jsi to celou dobu nechtěla vidět ... :vissla:

Fakt? Víš on mne utáhl na lásku k synovi. Choval se k němu moc dobře. Ale teď nezná ani jeho.

Kiara napsal(a):

taonata napsal(a):

xxxx napsal(a):

...jednou jsem někde četla "Chceš-li udělat z muže osla dej mu mladou ženu" v tomhle případě to teda platí, mladá mu na 99% zdrhne, zvlášť když jako zedník asi ve "vatě" nebude a ta morální kocovina, že opustil manželku co ho vytáhla ze špitálu, když skončil na vozíku a 1.milenka se na něj vybodla....tu bych teda nechtěla mít. Kdybych věřila na peklo tak tenhle borec do něj pofičí jako na tyči.

Jak to myslíš s tím peklem? Výčitky svědomí?

Ten chlap žádné svědomí nikdy neměl, nemá a mít ani nebude, protože ten si od života akorát bere co mu dle jeho názoru patří a nekouká napravo-nalevo. Sice nejsem xxxx, ale ta to peklo podle mě určitě myslela jako "odměnu" za celoživotní dobré skutky :)

No já nějak nevím.Znám ho hodně dlouho,vydělal dost peněz,žil pro rodinu.Neznám moc chlapů,co by se tak věnovali dětem,vnoučatům.Jen nějak nemůžeme,rodina, kamarádi strávit to,co udělal.Jinak,už o tom nebudu psát,není to moje vlákno.Jen se mi zdálo,že se sipova moc upíná na návrat svého muže a tak jsem jí chtěla ukázat,že návrat někdy může být zničující.

sipova napsal(a):

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

Leo ne - chtěla bych aby se vrátil. Nediv se mi. Rozchod je pro mne traumatem. Ne každý dokáže jít dál lehce.
A aby si rval vlasy - to ne. Ať žije jak umí. Já budu také. Nic zlého mu nepřeji. Ani on mne ne. Já jenom vidím nezamilovanýma očima co dělá. On i ona. Jak se jim smějí. Spíš jemu. Ona je už nepřekvapuje. A je mi to líto.
Kdybych bych cokoliv potřebovala, stačí zavolat a udělá to. Chová se ke mne s úctou. Ale chladně. Jako já k němu. Ani jednou jsem mu neřekla aby se vrátil.

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

Ano Kiaro. Byla to chyba.
Tak teď konečně dělá a proto začne život se svojí novou láskou. Nová práce i láska a pak rodina.
A já také. Za rok se vzpamatuji, zrekonstruuji dům a pak snad někoho potkám. Když pro skoroex nejsem dost dobrá.

Sousedka teď říká,že kdyby neměl nehodu,nevzala by ho zpátky a mohla mít třeba přítele.Takhle ztratila několik let a na vztah už je stará.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, já si pořád neumím představit, jak bys ho už neživila. Vydělá 9 000,- Kč, ty vyděláš podstatně více a podle toho s klukem žijete. Jako že by se na této životní úrovni už nepodílel? Jak? Barák, to je značná režie. Čím by přispíval? Užíval by zařízení, na které nevydělal? V lednici, která není jeho, by měl zvláštní police? Opravdu si to neumím představit a myslím, že ústupky by byly na tvé straně.

Leo máš pravdu - ale jedna z podmínek byla pořádná práce, aby vydělal alespoň tak, abych na něj nedoplácela. Vyvalil oči a raději se domů nevrátil a doufá že jej vezme k sobě jeho láska (kolegyně) a on zůstane tam kde je za 9 000 a ona ho bude z lásky dotovat jako já doposud (vyhodí movitého přítele a vezme přesčasy jako já).

podmínky si klást můžeš, ale taky jde o to, jestli by on, s jeho vzděláním, praxí a nevím, kde bydlíte - takovou práci našel.

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, nevím, ale ty se asi upínáš na to, že se buď vrátí nebo na to alespoň doplatí a bude si rvát vlasy.
Vím, že je to těžké, ale neřeš ho pořád, on "žije" a ty se z toho musíš vybabrat.

Leo ne - chtěla bych aby se vrátil. Nediv se mi. Rozchod je pro mne traumatem. Ne každý dokáže jít dál lehce.
A aby si rval vlasy - to ne. Ať žije jak umí. Já budu také. Nic zlého mu nepřeji. Ani on mne ne. Já jenom vidím nezamilovanýma očima co dělá. On i ona. Jak se jim smějí. Spíš jemu. Ona je už nepřekvapuje. A je mi to líto.
Kdybych bych cokoliv potřebovala, stačí zavolat a udělá to. Chová se ke mne s úctou. Ale chladně. Jako já k němu. Ani jednou jsem mu neřekla aby se vrátil.

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sip, já si pořád neumím představit, jak bys ho už neživila. Vydělá 9 000,- Kč, ty vyděláš podstatně více a podle toho s klukem žijete. Jako že by se na této životní úrovni už nepodílel? Jak? Barák, to je značná režie. Čím by přispíval? Užíval by zařízení, na které nevydělal? V lednici, která není jeho, by měl zvláštní police? Opravdu si to neumím představit a myslím, že ústupky by byly na tvé straně.

Děkuji ti žes to napsala. A moje hlavní podmínka byla skončit s ní a vrátit se doopravdy!!! ani kamarádství ne!!! to ho urazilo.
Jeho návrh byl, že budeme mít volnější vztah - letěl podruhé a ještě rychleji. Udělal by ze mne totálního vola - já bych ho živila a on si dělal co by chtěl. fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj!!!

Ale pozor - takový nebyl - jako kdyby se otočil o 360 stupňů. Byl to fakt čestný chlap.

sipova, přestaň už na manžela nahlížet přes růžové brýle :rolleyes: Čestný chlap za sebe nenechává ženskou platit dluhy a nenechává se sedmnáct let vydržovat :dumbom: V tom člověku bylo celou dobu něco nestandardního, akorát Ty jsi to celou dobu nechtěla vidět ... :vissla:

kiaro, pokud jim vyhovoval stav, kdy ona dost vydělá a on se stará o domácnost, syna, co nebyl úplně ok - nevím, jak hrozný to bylo, ale je to celkem jedno, řekla bych, že to byla hlavně jejich věc.

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

Leo ne - chtěla bych aby se vrátil. Nediv se mi. Rozchod je pro mne traumatem. Ne každý dokáže jít dál lehce.
A aby si rval vlasy - to ne. Ať žije jak umí. Já budu také. Nic zlého mu nepřeji. Ani on mne ne. Já jenom vidím nezamilovanýma očima co dělá. On i ona. Jak se jim smějí. Spíš jemu. Ona je už nepřekvapuje. A je mi to líto.
Kdybych bych cokoliv potřebovala, stačí zavolat a udělá to. Chová se ke mne s úctou. Ale chladně. Jako já k němu. Ani jednou jsem mu neřekla aby se vrátil.

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

to ona neví!!! naopak ji říká co doma dělal ... a ona omdlívá jak mi pomáhal (protože si myslí že pracoval jako ostatní), tak je ještě za hrdinu kterého jsem si nevážila. pracuje ve městě kde ho neznají

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

Děkuji ti žes to napsala. A moje hlavní podmínka byla skončit s ní a vrátit se doopravdy!!! ani kamarádství ne!!! to ho urazilo.
Jeho návrh byl, že budeme mít volnější vztah - letěl podruhé a ještě rychleji. Udělal by ze mne totálního vola - já bych ho živila a on si dělal co by chtěl. fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj!!!

Ale pozor - takový nebyl - jako kdyby se otočil o 360 stupňů. Byl to fakt čestný chlap.

sipova, přestaň už na manžela nahlížet přes růžové brýle :rolleyes: Čestný chlap za sebe nenechává ženskou platit dluhy a nenechává se sedmnáct let vydržovat :dumbom: V tom člověku bylo celou dobu něco nestandardního, akorát Ty jsi to celou dobu nechtěla vidět ... :vissla:

kiaro, pokud jim vyhovoval stav, kdy ona dost vydělá a on se stará o domácnost, syna, co nebyl úplně ok - nevím, jak hrozný to bylo, ale je to celkem jedno, řekla bych, že to byla hlavně jejich věc.

to je pravda. a dělal kolem domu

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

Leo ne - chtěla bych aby se vrátil. Nediv se mi. Rozchod je pro mne traumatem. Ne každý dokáže jít dál lehce.
A aby si rval vlasy - to ne. Ať žije jak umí. Já budu také. Nic zlého mu nepřeji. Ani on mne ne. Já jenom vidím nezamilovanýma očima co dělá. On i ona. Jak se jim smějí. Spíš jemu. Ona je už nepřekvapuje. A je mi to líto.
Kdybych bych cokoliv potřebovala, stačí zavolat a udělá to. Chová se ke mne s úctou. Ale chladně. Jako já k němu. Ani jednou jsem mu neřekla aby se vrátil.

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

Pavlo, u ženské s dítětem, které má určitý handicap bych neřekla ani popel, ale uznej, že u chlapa je to dost nestandardní :/

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

sipova, přestaň už na manžela nahlížet přes růžové brýle :rolleyes: Čestný chlap za sebe nenechává ženskou platit dluhy a nenechává se sedmnáct let vydržovat :dumbom: V tom člověku bylo celou dobu něco nestandardního, akorát Ty jsi to celou dobu nechtěla vidět ... :vissla:

kiaro, pokud jim vyhovoval stav, kdy ona dost vydělá a on se stará o domácnost, syna, co nebyl úplně ok - nevím, jak hrozný to bylo, ale je to celkem jedno, řekla bych, že to byla hlavně jejich věc.

to je pravda. a dělal kolem domu

sipova, ježišmarjá, to by snad měla být naprosto samozřejmá věc, že chlap dělá okolo domu, obzvlášť když nechodí do práce a živí ho manželka...

taonata napsal(a):

sipova napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

Ano Kiaro. Byla to chyba.
Tak teď konečně dělá a proto začne život se svojí novou láskou. Nová práce i láska a pak rodina.
A já také. Za rok se vzpamatuji, zrekonstruuji dům a pak snad někoho potkám. Když pro skoroex nejsem dost dobrá.

Sousedka teď říká,že kdyby neměl nehodu,nevzala by ho zpátky a mohla mít třeba přítele.Takhle ztratila několik let a na vztah už je stará.

taonata - na vztah není ženská stará nikdy ;) Sousedka - podle mě - jenom ztratila chuť někoho hledat, o tom to je ...

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

to ona neví!!! naopak ji říká co doma dělal ... a ona omdlívá jak mi pomáhal (protože si myslí že pracoval jako ostatní), tak je ještě za hrdinu kterého jsem si nevážila. pracuje ve městě kde ho neznají

já nerozumím tvé reakci, ptala jsem se na něco jiného.
jinak by mě docela zajímalo, odkud máš informace, co ji o sobě řekl nebo neřekl a co ona ví nebo neví ...

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

Pavlo, u ženské s dítětem, které má určitý handicap bych neřekla ani popel, ale uznej, že u chlapa je to dost nestandardní :/

ale jo, to já přece netvrdím. jen říkám, že pokud to takhle jim dvěma vyhovovalo, pak by to tebe ani kohokoliv jiného nemělo trápit.
zase jestli kluk potřeboval fakt něják extra péči a on by moc nevydělal, aby ona mohla být doma s klukem a věnovat se mu tak, jak potřeboval, tak to možná bylo jediný možný řešení.
ale to už hádám ..

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kiaro, pokud jim vyhovoval stav, kdy ona dost vydělá a on se stará o domácnost, syna, co nebyl úplně ok - nevím, jak hrozný to bylo, ale je to celkem jedno, řekla bych, že to byla hlavně jejich věc.

to je pravda. a dělal kolem domu

sipova, ježišmarjá, to by snad měla být naprosto samozřejmá věc, že chlap dělá okolo domu, obzvlášť když nechodí do práce a živí ho manželka...

:jojo:

Kiara napsal(a):

taonata napsal(a):

sipova napsal(a):

Ano Kiaro. Byla to chyba.
Tak teď konečně dělá a proto začne život se svojí novou láskou. Nová práce i láska a pak rodina.
A já také. Za rok se vzpamatuji, zrekonstruuji dům a pak snad někoho potkám. Když pro skoroex nejsem dost dobrá.

Sousedka teď říká,že kdyby neměl nehodu,nevzala by ho zpátky a mohla mít třeba přítele.Takhle ztratila několik let a na vztah už je stará.

taonata - na vztah není ženská stará nikdy ;) Sousedka - podle mě - jenom ztratila chuť někoho hledat, o tom to je ...

Máš pravdu,srazil ji na dno,ale je o rok mladší než soused 64let...

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

to ona neví!!! naopak ji říká co doma dělal ... a ona omdlívá jak mi pomáhal (protože si myslí že pracoval jako ostatní), tak je ještě za hrdinu kterého jsem si nevážila. pracuje ve městě kde ho neznají

já nerozumím tvé reakci, ptala jsem se na něco jiného.
jinak by mě docela zajímalo, odkud máš informace, co ji o sobě řekl nebo neřekl a co ona ví nebo neví ...

Já odpověděla blbě - už jsem pochopila.

Mám informace aniž bych se ptala. Ani nechci. Nezajímají mne. Ale my zajímáme okolí. To tak bývá. Poslala jsem jí ho když mu psala láskyplné sms - ale ona ho domů nechce a chtěla mi ho vrátit. Tak je na ubytovně. A doufá. Až doodoufá, začne chlastat. Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr - choval se úplně stejně, zůstal sám a nakonec skočil pod vlak.

Přichází na mne nějaká úleva - úplně se divím. Jsem ráda že bude zítra po rozvodu. On nebude moct do domu. A mne neváže už nic. A to jsem si myslela, že noc propláču. 
Začnu se učit německy. Sourozence mám v Mnichově a až bude kluk na VŠ, můžu žít chvíli tam -skoroexmanžel nechtěl. Mohl mít skvělou práci, nechtěl.

:):storstark:

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

to ona neví!!! naopak ji říká co doma dělal ... a ona omdlívá jak mi pomáhal (protože si myslí že pracoval jako ostatní), tak je ještě za hrdinu kterého jsem si nevážila. pracuje ve městě kde ho neznají

já nerozumím tvé reakci, ptala jsem se na něco jiného.
jinak by mě docela zajímalo, odkud máš informace, co ji o sobě řekl nebo neřekl a co ona ví nebo neví ...

Já odpověděla blbě - už jsem pochopila.

Mám informace aniž bych se ptala. Ani nechci. Nezajímají mne. Ale my zajímáme okolí. To tak bývá. Poslala jsem jí ho když mu psala láskyplné sms - ale ona ho domů nechce a chtěla mi ho vrátit. Tak je na ubytovně. A doufá. Až doodoufá, začne chlastat. Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr - choval se úplně stejně, zůstal sám a nakonec skočil pod vlak.

Přichází na mne nějaká úleva - úplně se divím. Jsem ráda že bude zítra po rozvodu. On nebude moct do domu. A mne neváže už nic. A to jsem si myslela, že noc propláču. 
Začnu se učit německy. Sourozence mám v Mnichově a až bude kluk na VŠ, můžu žít chvíli tam -skoroexmanžel nechtěl. Mohl mít skvělou práci, nechtěl.

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

to ona neví!!! naopak ji říká co doma dělal ... a ona omdlívá jak mi pomáhal (protože si myslí že pracoval jako ostatní), tak je ještě za hrdinu kterého jsem si nevážila. pracuje ve městě kde ho neznají

já nerozumím tvé reakci, ptala jsem se na něco jiného.
jinak by mě docela zajímalo, odkud máš informace, co ji o sobě řekl nebo neřekl a co ona ví nebo neví ...

Já odpověděla blbě - už jsem pochopila.

Mám informace aniž bych se ptala. Ani nechci. Nezajímají mne. Ale my zajímáme okolí. To tak bývá. Poslala jsem jí ho když mu psala láskyplné sms - ale ona ho domů nechce a chtěla mi ho vrátit. Tak je na ubytovně. A doufá. Až doodoufá, začne chlastat. Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr - choval se úplně stejně, zůstal sám a nakonec skočil pod vlak.

Přichází na mne nějaká úleva - úplně se divím. Jsem ráda že bude zítra po rozvodu. On nebude moct do domu. A mne neváže už nic. A to jsem si myslela, že noc propláču. 
Začnu se učit německy. Sourozence mám v Mnichově a až bude kluk na VŠ, můžu žít chvíli tam -skoroexmanžel nechtěl. Mohl mít skvělou práci, nechtěl.

Když jsem se rozvedla, tak BM se mě pořád snažil zásobovat informacemi, jak se teď má dobře. Nechtěla jsem to poslouchat, tak našel jiný originální způsob. Do novin napsal nějaký fejeton či co to bylo, jak ho zákeřně opustila manželka a poslal mi ty noviny. :dumbom::dumbom:

taonata napsal(a):

Kiara napsal(a):

taonata napsal(a):

Sousedka teď říká,že kdyby neměl nehodu,nevzala by ho zpátky a mohla mít třeba přítele.Takhle ztratila několik let a na vztah už je stará.

taonata - na vztah není ženská stará nikdy ;) Sousedka - podle mě - jenom ztratila chuť někoho hledat, o tom to je ...

Máš pravdu,srazil ji na dno,ale je o rok mladší než soused 64let...

Moje teta se počtvrté vdávala, když jí bylo přes šedesát :) Ve věku to opravdu není, ale rozumím tomu, když ženská po prožitém těžkém zklamání na všechny vztahy rezignuje :/

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

to ona neví!!! naopak ji říká co doma dělal ... a ona omdlívá jak mi pomáhal (protože si myslí že pracoval jako ostatní), tak je ještě za hrdinu kterého jsem si nevážila. pracuje ve městě kde ho neznají

já nerozumím tvé reakci, ptala jsem se na něco jiného.
jinak by mě docela zajímalo, odkud máš informace, co ji o sobě řekl nebo neřekl a co ona ví nebo neví ...

Já odpověděla blbě - už jsem pochopila.

Mám informace aniž bych se ptala. Ani nechci. Nezajímají mne. Ale my zajímáme okolí. To tak bývá. Poslala jsem jí ho když mu psala láskyplné sms - ale ona ho domů nechce a chtěla mi ho vrátit. Tak je na ubytovně. A doufá. Až doodoufá, začne chlastat. Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr - choval se úplně stejně, zůstal sám a nakonec skočil pod vlak.

Přichází na mne nějaká úleva - úplně se divím. Jsem ráda že bude zítra po rozvodu. On nebude moct do domu. A mne neváže už nic. A to jsem si myslela, že noc propláču. 
Začnu se učit německy. Sourozence mám v Mnichově a až bude kluk na VŠ, můžu žít chvíli tam -skoroexmanžel nechtěl. Mohl mít skvělou práci, nechtěl.

sipova, jen si nemyslí, že bez Tebe Tvůj exmanžel bídně zhyne a přestaň si vymýšlet katastrofické scénáře o tom, jak se uchlastá nebo že skončí sebevraždou jako jeho bratr. Když mu to nevyjde s jednou, vyjde mu to s jinou - stačí se připojit na některý seznamovací server a podat si nebo odpovědět na seznamovací inzerát.

Osamělých žen středního věku s vlastním zázemím, které zoufale hledají partnera existuje na světě víc, než dost a jestli vypadá Tvůj exman alespoň trochu k světu, dlouho na té ubytovně bydlet nezůstane, to si piš :jojo:

lea64 napsal(a):

Když jsem se rozvedla, tak BM se mě pořád snažil zásobovat informacemi, jak se teď má dobře. Nechtěla jsem to poslouchat, tak našel jiný originální způsob. Do novin napsal nějaký fejeton či co to bylo, jak ho zákeřně opustila manželka a poslal mi ty noviny. :dumbom::dumbom:

Na svoji povahu bych s těmi novinami okamžitě po přečtení zatopila v krbovkách ... :)

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já nerozumím tvé reakci, ptala jsem se na něco jiného.
jinak by mě docela zajímalo, odkud máš informace, co ji o sobě řekl nebo neřekl a co ona ví nebo neví ...

Já odpověděla blbě - už jsem pochopila.

Mám informace aniž bych se ptala. Ani nechci. Nezajímají mne. Ale my zajímáme okolí. To tak bývá. Poslala jsem jí ho když mu psala láskyplné sms - ale ona ho domů nechce a chtěla mi ho vrátit. Tak je na ubytovně. A doufá. Až doodoufá, začne chlastat. Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr - choval se úplně stejně, zůstal sám a nakonec skočil pod vlak.

Přichází na mne nějaká úleva - úplně se divím. Jsem ráda že bude zítra po rozvodu. On nebude moct do domu. A mne neváže už nic. A to jsem si myslela, že noc propláču. 
Začnu se učit německy. Sourozence mám v Mnichově a až bude kluk na VŠ, můžu žít chvíli tam -skoroexmanžel nechtěl. Mohl mít skvělou práci, nechtěl.

sipova, jen si nemyslí, že bez Tebe Tvůj exmanžel bídně zhyne a přestaň si vymýšlet katastrofické scénáře o tom, jak se uchlastá nebo že skončí sebevraždou jako jeho bratr. Když mu to nevyjde s jednou, vyjde mu to s jinou - stačí se připojit na některý seznamovací server a podat si nebo odpovědět na seznamovací inzerát.

Osamělých žen středního věku s vlastním zázemím, které zoufale hledají partnera existuje na světě víc, než dost a jestli vypadá Tvůj exman alespoň trochu k světu, dlouho na té ubytovně bydlet nezůstane, to si piš :jojo:

To doufám. Vypadá dobře. Velmi zachovale.

sipova napsal(a):

Kiara napsal(a):

sipova napsal(a):

Já odpověděla blbě - už jsem pochopila.

Mám informace aniž bych se ptala. Ani nechci. Nezajímají mne. Ale my zajímáme okolí. To tak bývá. Poslala jsem jí ho když mu psala láskyplné sms - ale ona ho domů nechce a chtěla mi ho vrátit. Tak je na ubytovně. A doufá. Až doodoufá, začne chlastat. Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr - choval se úplně stejně, zůstal sám a nakonec skočil pod vlak.

Přichází na mne nějaká úleva - úplně se divím. Jsem ráda že bude zítra po rozvodu. On nebude moct do domu. A mne neváže už nic. A to jsem si myslela, že noc propláču. 
Začnu se učit německy. Sourozence mám v Mnichově a až bude kluk na VŠ, můžu žít chvíli tam -skoroexmanžel nechtěl. Mohl mít skvělou práci, nechtěl.

sipova, jen si nemyslí, že bez Tebe Tvůj exmanžel bídně zhyne a přestaň si vymýšlet katastrofické scénáře o tom, jak se uchlastá nebo že skončí sebevraždou jako jeho bratr. Když mu to nevyjde s jednou, vyjde mu to s jinou - stačí se připojit na některý seznamovací server a podat si nebo odpovědět na seznamovací inzerát.

Osamělých žen středního věku s vlastním zázemím, které zoufale hledají partnera existuje na světě víc, než dost a jestli vypadá Tvůj exman alespoň trochu k světu, dlouho na té ubytovně bydlet nezůstane, to si piš :jojo:

To doufám. Vypadá dobře. Velmi zachovale.

Ale s pivem má problém. Každodenní.

Kiara napsal(a):

lea64 napsal(a):

Když jsem se rozvedla, tak BM se mě pořád snažil zásobovat informacemi, jak se teď má dobře. Nechtěla jsem to poslouchat, tak našel jiný originální způsob. Do novin napsal nějaký fejeton či co to bylo, jak ho zákeřně opustila manželka a poslal mi ty noviny. :dumbom::dumbom:

Na svoji povahu bych s těmi novinami okamžitě po přečtení zatopila v krbovkách ... :)

Krbovky nemám, ale sesypala jsem se smíchy.

:)

Kiara napsal(a):

taonata napsal(a):

Kiara napsal(a):

taonata - na vztah není ženská stará nikdy ;) Sousedka - podle mě - jenom ztratila chuť někoho hledat, o tom to je ...

Máš pravdu,srazil ji na dno,ale je o rok mladší než soused 64let...

Moje teta se počtvrté vdávala, když jí bylo přes šedesát :) Ve věku to opravdu není, ale rozumím tomu, když ženská po prožitém těžkém zklamání na všechny vztahy rezignuje :/

Čtu si tady dlouho,moc jste mi pomohli a jistě i spoustě dalších pomáhá jiný pohled na jejich problém.I když jste někdy dost velké kruťačky,děkuju a pište dál:godlike:

lea64 napsal(a):

Kiara napsal(a):

lea64 napsal(a):

Když jsem se rozvedla, tak BM se mě pořád snažil zásobovat informacemi, jak se teď má dobře. Nechtěla jsem to poslouchat, tak našel jiný originální způsob. Do novin napsal nějaký fejeton či co to bylo, jak ho zákeřně opustila manželka a poslal mi ty noviny. :dumbom::dumbom:

Na svoji povahu bych s těmi novinami okamžitě po přečtení zatopila v krbovkách ... :)

Krbovky nemám, ale sesypala jsem se smíchy.

:D asi potřebuju brýle,četla jsem,že bys mu novinami dala po krovkách.

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

helena napsal(a):

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Drzim te pesti,ale ne vzdy to vyjde tak jak si to malujeme na ruzovo.Take jsem byla hrdinka po rozvodu jak vse budu krasne zvladat,jak si najdu hodneho chlapa a budeme stastna rodinka.Vse slo jinak nez jsem si planovala zustala jsem sama s detma vice nez 10 let....

eremuruss napsal(a):

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Drzim te pesti,ale ne vzdy to vyjde tak jak si to malujeme na ruzovo.Take jsem byla hrdinka po rozvodu jak vse budu krasne zvladat,jak si najdu hodneho chlapa a budeme stastna rodinka.Vse slo jinak nez jsem si planovala zustala jsem sama s detma vice nez 10 let....

Uvidím co mu život přinese. Dobře mi není, hrdinka už vůbec nejsem. Je mi těžko. Jsem odkopnutá. Ošklivě.

sipova napsal(a):

eremuruss napsal(a):

sipova napsal(a):

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Drzim te pesti,ale ne vzdy to vyjde tak jak si to malujeme na ruzovo.Take jsem byla hrdinka po rozvodu jak vse budu krasne zvladat,jak si najdu hodneho chlapa a budeme stastna rodinka.Vse slo jinak nez jsem si planovala zustala jsem sama s detma vice nez 10 let....

Uvidím co mu život přinese. Dobře mi není, hrdinka už vůbec nejsem. Je mi těžko. Jsem odkopnutá. Ošklivě.

Co zivot prinese tobe,ne jemu.Kazda podvedena zena je odkopnuta a ponizena.Znam to velice dobre.I tve pocity znam velice dobre .kdy v mym pripade on od milenky nepekne povesti utece,ze s ni nebude dokazat zit.Opak byl pravdou,vydrzel s ni 6 let.

Holky jsem rozvedená. Nepláču, jsem v nějakém šoku nebo co.

Nejsem rozvedená,ale když nečekaně zemřel manžel,taky jsem nejdřív nebrečela.Uvnitř jsem byla jakoby  prázdná,nevím jak to napsat.Nemohla jsem o tom ani s nikým mluvit,měla jsem pocit,že když o tom budu mlčet,že se to nestalo,že se otevřou dveře a manžel se objeví.Bála jsem se jít mezi lidi,aby se na manžela někdo nezeptal.Taky asi šok,zato potom jsem si to vynahradila,moc dlouho jsem se v tom plácala,měli jsme moc pěkné manželství.Každý je jiný,jestli o tom máš s kým mluvit,mluv,klidně i stále stejné věci dokola.Sousedce to pomáhá,ale stejně se s tím musí srovnat sama.Časem bude líp,no já vím,nepomohla jsem.

Úmrtí manžela je jiná situace v tom, že tam manžel nezklamal svým chováním a že je to definitivní událost, nelze ji změnit a nebude žádné pokračování.
Když ode mě BM před 6 lety odešel, přemýšlela jsem o tom. Že bych asi "lépe" snášela, kdyby umřel, než jeho nevěru a hlavně to, jak se ke mně a dětem po té choval. Najednou jakoby mávnutím kouzelného proutku to byl jiný člověk, než jak jsem ho znala já. Dělal věci, za které bych dala před tím ruku do ohně, že je nikdy neudělá. Byl to cizí člověk.

taonata napsal(a):

Nejsem rozvedená,ale když nečekaně zemřel manžel,taky jsem nejdřív nebrečela.Uvnitř jsem byla jakoby  prázdná,nevím jak to napsat.Nemohla jsem o tom ani s nikým mluvit,měla jsem pocit,že když o tom budu mlčet,že se to nestalo,že se otevřou dveře a manžel se objeví.Bála jsem se jít mezi lidi,aby se na manžela někdo nezeptal.Taky asi šok,zato potom jsem si to vynahradila,moc dlouho jsem se v tom plácala,měli jsme moc pěkné manželství.Každý je jiný,jestli o tom máš s kým mluvit,mluv,klidně i stále stejné věci dokola.Sousedce to pomáhá,ale stejně se s tím musí srovnat sama.Časem bude líp,no já vím,nepomohla jsem.

Pomohla. Jen jsem já trapná tím neustálým omíláním svého neštěstí a doufáním v jeho návrat k rodině.
Sedli jsme si se synem a řekli si, že nám to spolu půjde, že vše zvládneme.
Zvolil svobodu - má na to právo.  Mně ji vnutil, ale užiju si ji možná ještě líp.

Eva. napsal(a):

Úmrtí manžela je jiná situace v tom, že tam manžel nezklamal svým chováním a že je to definitivní událost, nelze ji změnit a nebude žádné pokračování.
Když ode mě BM před 6 lety odešel, přemýšlela jsem o tom. Že bych asi "lépe" snášela, kdyby umřel, než jeho nevěru a hlavně to, jak se ke mně a dětem po té choval. Najednou jakoby mávnutím kouzelného proutku to byl jiný člověk, než jak jsem ho znala já. Dělal věci, za které bych dala před tím ruku do ohně, že je nikdy neudělá. Byl to cizí člověk.

Vím,že to je jiné,teď už ano.Když zemřel manžel,myslela jsem si,že bych byla radši,kdyby odešel za jinou,ale žil by.Našla jsem tuto diskusi a zjistila,že oboje nestojí zanic a máš pravdu i soused je jiný člověk i to chování je najednou jiné,studený,bezcitný.Jen jsem sipové chtěla říct,že ten šok,jakoby vnitřní zamrznutí,nebo jak to říct,jsem měla stejně.

Eva. napsal(a):

Úmrtí manžela je jiná situace v tom, že tam manžel nezklamal svým chováním a že je to definitivní událost, nelze ji změnit a nebude žádné pokračování.
Když ode mě BM před 6 lety odešel, přemýšlela jsem o tom. Že bych asi "lépe" snášela, kdyby umřel, než jeho nevěru a hlavně to, jak se ke mně a dětem po té choval. Najednou jakoby mávnutím kouzelného proutku to byl jiný člověk, než jak jsem ho znala já. Dělal věci, za které bych dala před tím ruku do ohně, že je nikdy neudělá. Byl to cizí člověk.

U mne do puntíku stejné.

taonata napsal(a):

Eva. napsal(a):

Úmrtí manžela je jiná situace v tom, že tam manžel nezklamal svým chováním a že je to definitivní událost, nelze ji změnit a nebude žádné pokračování.
Když ode mě BM před 6 lety odešel, přemýšlela jsem o tom. Že bych asi "lépe" snášela, kdyby umřel, než jeho nevěru a hlavně to, jak se ke mně a dětem po té choval. Najednou jakoby mávnutím kouzelného proutku to byl jiný člověk, než jak jsem ho znala já. Dělal věci, za které bych dala před tím ruku do ohně, že je nikdy neudělá. Byl to cizí člověk.

Vím,že to je jiné,teď už ano.Když zemřel manžel,myslela jsem si,že bych byla radši,kdyby odešel za jinou,ale žil by.Našla jsem tuto diskusi a zjistila,že oboje nestojí zanic a máš pravdu i soused je jiný člověk i to chování je najednou jiné,studený,bezcitný.Jen jsem sipové chtěla říct,že ten šok,jakoby vnitřní zamrznutí,nebo jak to říct,jsem měla stejně.

Já to tak i pochopila.
Ale co nechápu, je ta jejich neuvěřitelná změna - to já vlastně nesu nejhůř. Že se zamiluje, chápu - ale že najednou má jiné srdce, to nepochopím. To je asi to první poblouznění ve kterém dokáží odejít.

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Nejsem rozvedená,ale když nečekaně zemřel manžel,taky jsem nejdřív nebrečela.Uvnitř jsem byla jakoby  prázdná,nevím jak to napsat.Nemohla jsem o tom ani s nikým mluvit,měla jsem pocit,že když o tom budu mlčet,že se to nestalo,že se otevřou dveře a manžel se objeví.Bála jsem se jít mezi lidi,aby se na manžela někdo nezeptal.Taky asi šok,zato potom jsem si to vynahradila,moc dlouho jsem se v tom plácala,měli jsme moc pěkné manželství.Každý je jiný,jestli o tom máš s kým mluvit,mluv,klidně i stále stejné věci dokola.Sousedce to pomáhá,ale stejně se s tím musí srovnat sama.Časem bude líp,no já vím,nepomohla jsem.

Pomohla. Jen jsem já trapná tím neustálým omíláním svého neštěstí a doufáním v jeho návrat k rodině.
Sedli jsme si se synem a řekli si, že nám to spolu půjde, že vše zvládneme.
Zvolil svobodu - má na to právo.  Mně ji vnutil, ale užiju si ji možná ještě líp.

Nejsi trapná,jestli Ti to pomůže,omílej,ale ne moc dlouho,nezaslouží si Tě.Víš,já mám tři kamarády co jsou rozvedeni.Ten jeden je spokojený,ale jeho žena ho podváděla,pila,doma binec.Druhý říká,že udělal chybu,že to je vlastně stejné.A ten třetí neříká nic,jen když se mluví o jeho bývalé ženě,sklopí hlavu a má v očích slzy.Ten si vzal ženu o 17 let mladší,ona se chodí bavit,on je doma,protože je prý už starý dědek který už nic nezvládne,ani sex,jak tvrdí ona.Na vánoce byl u bratra.

taonata napsal(a):

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Nejsem rozvedená,ale když nečekaně zemřel manžel,taky jsem nejdřív nebrečela.Uvnitř jsem byla jakoby  prázdná,nevím jak to napsat.Nemohla jsem o tom ani s nikým mluvit,měla jsem pocit,že když o tom budu mlčet,že se to nestalo,že se otevřou dveře a manžel se objeví.Bála jsem se jít mezi lidi,aby se na manžela někdo nezeptal.Taky asi šok,zato potom jsem si to vynahradila,moc dlouho jsem se v tom plácala,měli jsme moc pěkné manželství.Každý je jiný,jestli o tom máš s kým mluvit,mluv,klidně i stále stejné věci dokola.Sousedce to pomáhá,ale stejně se s tím musí srovnat sama.Časem bude líp,no já vím,nepomohla jsem.

Pomohla. Jen jsem já trapná tím neustálým omíláním svého neštěstí a doufáním v jeho návrat k rodině.
Sedli jsme si se synem a řekli si, že nám to spolu půjde, že vše zvládneme.
Zvolil svobodu - má na to právo.  Mně ji vnutil, ale užiju si ji možná ještě líp.

Nejsi trapná,jestli Ti to pomůže,omílej,ale ne moc dlouho,nezaslouží si Tě.Víš,já mám tři kamarády co jsou rozvedeni.Ten jeden je spokojený,ale jeho žena ho podváděla,pila,doma binec.Druhý říká,že udělal chybu,že to je vlastně stejné.A ten třetí neříká nic,jen když se mluví o jeho bývalé ženě,sklopí hlavu a má v očích slzy.Ten si vzal ženu o 17 let mladší,ona se chodí bavit,on je doma,protože je prý už starý dědek který už nic nezvládne,ani sex,jak tvrdí ona.Na vánoce byl u bratra.

Ježiši - fakt?  Já teda v okolí vidím také spíš  že se k sobě vrátí (nebo se pokoušejí vrátit). Uvidíme. Ale ten rozvod mne nějak lépe naladil. Jsem si nějaká jistější. Těší mne že už k němu nepatřím. To jsem sama překvapená. Jak přijde rozhodnutí soudu, hned poletím na katastr zapsat si barák a dám se do rekonstrukce. Zruším mu trvalý pobyt. Nechci ho už potkat. Chci se z toho dostat. Ať si ten zázrak živí jiná.
Já cítím že bude líp. Do jara. Jaro miluji a vychutnám si ho. To je nový život. Teď budu mít co dělat se zajetím se v novém stavu.

Výborně, jen se připrav že to tak jednoduché nebude.Vidím to na sousedce,chvíli je ráda že se ho zbavila a potom zas brečí.Ale bude to čím dál lepší.

taonata napsal(a):

Výborně jen se připrav,že to tak jednoduché nebude.Vidím to na sousedce,chvíli je ráda že se ho zbavila a potom zas brečí.Ale bude to čím dál lepší.

No, se mnou je to taky tak. Bohužel. Na to platí opravdu asi jenom čas.

sipova....máš nakročeno...uvidíš, bude líp

Ty máš svůj život před sebou. Skončila jen jedna kapitola. A až začne jiná, tak Ty budeš autor, který jí napíše. Bude to tak, jak Ty chceš. Seš volná..opakuj si to.fakt neřeš jeho, stejně je to k ničemu.
Je to Tvůj život.

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Držím pěsti.
Můj život po rozvodu se úplně obrátil a to tak k lepšímu, že jsem ani nikdy v to nedoufala. Není důvod, abys to neměla stejně.

ano....neřeš jeho.....řeš sebe

sipova napsal(a):

Holky jsem rozvedená. Nepláču, jsem v nějakém šoku nebo co.

...jestli to není tím, že plakat bys měla kdyby vás nerozvedli?

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Eva. napsal(a):

Úmrtí manžela je jiná situace v tom, že tam manžel nezklamal svým chováním a že je to definitivní událost, nelze ji změnit a nebude žádné pokračování.
Když ode mě BM před 6 lety odešel, přemýšlela jsem o tom. Že bych asi "lépe" snášela, kdyby umřel, než jeho nevěru a hlavně to, jak se ke mně a dětem po té choval. Najednou jakoby mávnutím kouzelného proutku to byl jiný člověk, než jak jsem ho znala já. Dělal věci, za které bych dala před tím ruku do ohně, že je nikdy neudělá. Byl to cizí člověk.

Vím,že to je jiné,teď už ano.Když zemřel manžel,myslela jsem si,že bych byla radši,kdyby odešel za jinou,ale žil by.Našla jsem tuto diskusi a zjistila,že oboje nestojí zanic a máš pravdu i soused je jiný člověk i to chování je najednou jiné,studený,bezcitný.Jen jsem sipové chtěla říct,že ten šok,jakoby vnitřní zamrznutí,nebo jak to říct,jsem měla stejně.

Já to tak i pochopila.
Ale co nechápu, je ta jejich neuvěřitelná změna - to já vlastně nesu nejhůř. Že se zamiluje, chápu - ale že najednou má jiné srdce, to nepochopím. To je asi to první poblouznění ve kterém dokáží odejít.

...já myslím, že ta změna je asi u všech s podobnou zkušeností stejná, ex se taky najednou choval jako pomatenej, byl chladnej, šel přes mrtvoly, snížil se i k  tomu, že kradl doma co se jí /ani ne tak jemu/ hodilo, snížil se i k vydírání,jen aby svojí konkubíně přinesl co nejbohatší zlatý podnos, taky jsem to nemohla pochopit,  ale zlatokopky vědí jak s takovýma tetřevama zametat a na axmanželky hledí jako na obtížný hmyz a snaží se jeho poňoukat proti bývalce. aby z ní a dětí vymámil co nejvíc pro ně, přeci nebudou do 40ceti neco budovat, když si můžou najít moulu co to vezme ze dne na den v bývalé rodině...ale ani se to nesnaž pochopit, jediný co pomůže je hodit se na jinou kolej, ať si on dělá co chce a ty si jdi za jiným lepším životem, zamilovanýho tetřeva nepředěláš, až se probere z deliria budeš ty už jinde...jsi na tom o to lépe, že ten tvůj jde a ty zůstáváš ve svém, jsou tu holky, který chlapi kvůli novým křehotinkám vykopali i s dětma z baráku.

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

sipova napsal(a):

Pomohla. Jen jsem já trapná tím neustálým omíláním svého neštěstí a doufáním v jeho návrat k rodině.
Sedli jsme si se synem a řekli si, že nám to spolu půjde, že vše zvládneme.
Zvolil svobodu - má na to právo.  Mně ji vnutil, ale užiju si ji možná ještě líp.

Nejsi trapná,jestli Ti to pomůže,omílej,ale ne moc dlouho,nezaslouží si Tě.Víš,já mám tři kamarády co jsou rozvedeni.Ten jeden je spokojený,ale jeho žena ho podváděla,pila,doma binec.Druhý říká,že udělal chybu,že to je vlastně stejné.A ten třetí neříká nic,jen když se mluví o jeho bývalé ženě,sklopí hlavu a má v očích slzy.Ten si vzal ženu o 17 let mladší,ona se chodí bavit,on je doma,protože je prý už starý dědek který už nic nezvládne,ani sex,jak tvrdí ona.Na vánoce byl u bratra.

Ježiši - fakt?  Já teda v okolí vidím také spíš  že se k sobě vrátí (nebo se pokoušejí vrátit). Uvidíme. Ale ten rozvod mne nějak lépe naladil. Jsem si nějaká jistější. Těší mne že už k němu nepatřím. To jsem sama překvapená. Jak přijde rozhodnutí soudu, hned poletím na katastr zapsat si barák a dám se do rekonstrukce. Zruším mu trvalý pobyt. Nechci ho už potkat. Chci se z toho dostat. Ať si ten zázrak živí jiná.
Já cítím že bude líp. Do jara. Jaro miluji a vychutnám si ho. To je nový život. Teď budu mít co dělat se zajetím se v novém stavu.

co budeš přepisovat na katastru? Vy jste se majetkově vypořádali? Já myslela, že je dům tvůj, já to tak naštěstí měla. Jen jsem vyměnila klíče a padla...

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Držím pěsti.
Můj život po rozvodu se úplně obrátil a to tak k lepšímu, že jsem ani nikdy v to nedoufala. Není důvod, abys to neměla stejně.

...jj neboj já jsem se taky po rozvodu měla jen dobře, užila jsem si neskutečný radovánky, splatila všechny dluhy co tu ex "zapomněl" a pak když jsem  měla pocit, že jsem si vyhodila z kopýtka dost, tak jsem se zase usadila. Jeho neřeš nezasloužíš si tím otravovat život, si volná a co je víc? jen mu tu holky dopřej. Ony už mu narovnaj záda ;)

xxxx napsal(a):

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Držím pěsti.
Můj život po rozvodu se úplně obrátil a to tak k lepšímu, že jsem ani nikdy v to nedoufala. Není důvod, abys to neměla stejně.

...jj neboj já jsem se taky po rozvodu měla jen dobře, užila jsem si neskutečný radovánky, splatila všechny dluhy co tu ex "zapomněl" a pak když jsem  měla pocit, že jsem si vyhodila z kopýtka dost, tak jsem se zase usadila. Jeho neřeš nezasloužíš si tím otravovat život, si volná a co je víc? jen mu tu holky dopřej. Ony už mu narovnaj záda ;)

To bych si přála taky - ale je mi už 51 - tak nevím pořádně jak na to

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Nejsi trapná,jestli Ti to pomůže,omílej,ale ne moc dlouho,nezaslouží si Tě.Víš,já mám tři kamarády co jsou rozvedeni.Ten jeden je spokojený,ale jeho žena ho podváděla,pila,doma binec.Druhý říká,že udělal chybu,že to je vlastně stejné.A ten třetí neříká nic,jen když se mluví o jeho bývalé ženě,sklopí hlavu a má v očích slzy.Ten si vzal ženu o 17 let mladší,ona se chodí bavit,on je doma,protože je prý už starý dědek který už nic nezvládne,ani sex,jak tvrdí ona.Na vánoce byl u bratra.

Ježiši - fakt?  Já teda v okolí vidím také spíš  že se k sobě vrátí (nebo se pokoušejí vrátit). Uvidíme. Ale ten rozvod mne nějak lépe naladil. Jsem si nějaká jistější. Těší mne že už k němu nepatřím. To jsem sama překvapená. Jak přijde rozhodnutí soudu, hned poletím na katastr zapsat si barák a dám se do rekonstrukce. Zruším mu trvalý pobyt. Nechci ho už potkat. Chci se z toho dostat. Ať si ten zázrak živí jiná.
Já cítím že bude líp. Do jara. Jaro miluji a vychutnám si ho. To je nový život. Teď budu mít co dělat se zajetím se v novém stavu.

co budeš přepisovat na katastru? Vy jste se majetkově vypořádali? Já myslela, že je dům tvůj, já to tak naštěstí měla. Jen jsem vyměnila klíče a padla...

Až dnem rozvodu je dům můj - a s tou dohodou musím na katastr (musela být součástí žádosti o rozvod)

xxxx napsal(a):

sipova napsal(a):

taonata napsal(a):

Vím,že to je jiné,teď už ano.Když zemřel manžel,myslela jsem si,že bych byla radši,kdyby odešel za jinou,ale žil by.Našla jsem tuto diskusi a zjistila,že oboje nestojí zanic a máš pravdu i soused je jiný člověk i to chování je najednou jiné,studený,bezcitný.Jen jsem sipové chtěla říct,že ten šok,jakoby vnitřní zamrznutí,nebo jak to říct,jsem měla stejně.

Já to tak i pochopila.
Ale co nechápu, je ta jejich neuvěřitelná změna - to já vlastně nesu nejhůř. Že se zamiluje, chápu - ale že najednou má jiné srdce, to nepochopím. To je asi to první poblouznění ve kterém dokáží odejít.

...já myslím, že ta změna je asi u všech s podobnou zkušeností stejná, ex se taky najednou choval jako pomatenej, byl chladnej, šel přes mrtvoly, snížil se i k  tomu, že kradl doma co se jí /ani ne tak jemu/ hodilo, snížil se i k vydírání,jen aby svojí konkubíně přinesl co nejbohatší zlatý podnos, taky jsem to nemohla pochopit,  ale zlatokopky vědí jak s takovýma tetřevama zametat a na axmanželky hledí jako na obtížný hmyz a snaží se jeho poňoukat proti bývalce. aby z ní a dětí vymámil co nejvíc pro ně, přeci nebudou do 40ceti neco budovat, když si můžou najít moulu co to vezme ze dne na den v bývalé rodině...ale ani se to nesnaž pochopit, jediný co pomůže je hodit se na jinou kolej, ať si on dělá co chce a ty si jdi za jiným lepším životem, zamilovanýho tetřeva nepředěláš, až se probere z deliria budeš ty už jinde...jsi na tom o to lépe, že ten tvůj jde a ty zůstáváš ve svém, jsou tu holky, který chlapi kvůli novým křehotinkám vykopali i s dětma z baráku.

no to snad není možné!!!

přiznám se vám - zlomila jsem se a doposud řvala a řvala. ale čtu vás - a tak mne to povzbudilo!!! K neuvěření. Bála jsem se jak zítra vyjdu z baráku, abych byla silná kráčet. A teď si myslím, že vykročím pravou a s úsměvem. Snad.

lea64 napsal(a):

sipova napsal(a):

helena napsal(a):

Jen se modlím aby nedopadl jako jeho bratr
Protože bys měla výčitky, že ses na tom "podílela"?
Co kdyby sis přestala dělat starosti s jeho vejplatou, ubytovnou, pivem a dalším životem vůbec? Nějak jsem si nevšimla, že on by dělal totéž.

Za hodinu a půl budu rozvedená. A mne začíná nový život. Čas je můj lékař. Do léta se vyléčím z nejhoršího a věřím, že začnu žít život který si teď neumím sice představit, ale bude fajn.
Opustil nás - nebudu před tím zavírat oči a omlouvat ho.
Doufám, že bolest bude ustupovat a slábnout.
Držte mi pěsti.

Držím pěsti.
Můj život po rozvodu se úplně obrátil a to tak k lepšímu, že jsem ani nikdy v to nedoufala. Není důvod, abys to neměla stejně.

Leo děkuji za krásná slova. Moc si to přeji. Ještě mi to připadá neuvěřitelné, ale proč by to tak nemohlo být?

xxxx  Myslím že s těma zlatokopkama to bude horší a horší.Dcera učí v učňovském středisku,je to práce kterou miluje a děti,no děti ji mají rádi.Hlavně děvčata se jí svěřují.Hodně jich je z rozvedených rodin,táta neplatil,máma pije...nemají to lehké.Říká že  ji překvapilo kolik děvčat tvrdí,že tak žít nebudou.Klidně rozvedou i starého chlapa,nějaký ten majetek si rozdělí s manželkou,nějaké peníze vydělají a jim to bude stačit.Když se ptala a co láska,řekli tu si najdeme bokem.

sipova napsal(a):

xxxx napsal(a):

lea64 napsal(a):

Držím pěsti.
Můj život po rozvodu se úplně obrátil a to tak k lepšímu, že jsem ani nikdy v to nedoufala. Není důvod, abys to neměla stejně.

...jj neboj já jsem se taky po rozvodu měla jen dobře, užila jsem si neskutečný radovánky, splatila všechny dluhy co tu ex "zapomněl" a pak když jsem  měla pocit, že jsem si vyhodila z kopýtka dost, tak jsem se zase usadila. Jeho neřeš nezasloužíš si tím otravovat život, si volná a co je víc? jen mu tu holky dopřej. Ony už mu narovnaj záda ;)

To bych si přála taky - ale je mi už 51 - tak nevím pořádně jak na to

...teprve 51...neboj se furt, uvidíš, že sama nebudeš, spíš se soustřeď na to, aby sis nepustila do života prvního haj.líka ;) budeš citově vyprahlá a to ti lumpové vycítí

taonata napsal(a):

xxxx  Myslím že s těma zlatokopkama to bude horší a horší.Dcera učí v učňovském středisku,je to práce kterou miluje a děti,no děti ji mají rádi.Hlavně děvčata se jí svěřují.Hodně jich je z rozvedených rodin,táta neplatil,máma pije...nemají to lehké.Říká že  ji překvapilo kolik děvčat tvrdí,že tak žít nebudou.Klidně rozvedou i starého chlapa,nějaký ten majetek si rozdělí s manželkou,nějaké peníze vydělají a jim to bude stačit.Když se ptala a co láska,řekli tu si najdeme bokem.

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

xxxx napsal(a):

taonata napsal(a):

xxxx  Myslím že s těma zlatokopkama to bude horší a horší.Dcera učí v učňovském středisku,je to práce kterou miluje a děti,no děti ji mají rádi.Hlavně děvčata se jí svěřují.Hodně jich je z rozvedených rodin,táta neplatil,máma pije...nemají to lehké.Říká že  ji překvapilo kolik děvčat tvrdí,že tak žít nebudou.Klidně rozvedou i starého chlapa,nějaký ten majetek si rozdělí s manželkou,nějaké peníze vydělají a jim to bude stačit.Když se ptala a co láska,řekli tu si najdeme bokem.

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

:jojo: Je to pravda, vezměme si jenom zářný příklad "nové celebrity" Ornelly Štikové. No comment ... :usch:

no právě....řeš sebe....a svůj život
a neboj se.....,mě bylo 56 když jsem překopala svůj život.....a jsem strašně ráda, že jsem to udělala

vera napsal(a):

no právě....řeš sebe....a svůj život
a neboj se.....,mě bylo 56 když jsem překopala svůj život.....a jsem strašně ráda, že jsem to udělala

Věrko děkuji za povzbuzení. Bylo to těžké? Jak dlouho? Jsi sama?

Já jeho uzavřela - již je cizí, nemáme k sobě práva ani povinnosti. Jsem volná. Podle toho začínám. Je to divné, ale je to nějaké lepší než před rozvodem. Je prostě dobojováno a dodoufáno.
Bolí to, ale jinak a méně. Musím být silná. Začnu řešit rekonstrukci domu, bratr mi pomůže.

Už mne nebolí nic, jenom to jeho chování poté co se zamiloval a odešel za svobodou - cizí bezcitné. To si připomínat kdyby se chtěl vrátit. Nikdy mu už nemůžu věřit a strachovat se že mi to udělá za 10 let nechci. Je doopravdy KONEC.
S tím se vyrovnám, hůř než o vánocích snad nebude.

xxxx napsal(a):

taonata napsal(a):

xxxx  Myslím že s těma zlatokopkama to bude horší a horší.Dcera učí v učňovském středisku,je to práce kterou miluje a děti,no děti ji mají rádi.Hlavně děvčata se jí svěřují.Hodně jich je z rozvedených rodin,táta neplatil,máma pije...nemají to lehké.Říká že  ji překvapilo kolik děvčat tvrdí,že tak žít nebudou.Klidně rozvedou i starého chlapa,nějaký ten majetek si rozdělí s manželkou,nějaké peníze vydělají a jim to bude stačit.Když se ptala a co láska,řekli tu si najdeme bokem.

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

Nedivím,jen mě děsí že další a další děti budou žít jako ta děvčata.Říká,že po škole na ně čekají v autech,na motorkách a doma mají ženy s malými dětmi co si myslí jak mají skvělé muže.A příklad mají i v rodinách,mámy,babičky mají ženaté nebo zadané  milence a jsou na to i hrdé.Ta Partyšová myslím rozvedla původní rodinu,tak se jí to jen vrátilo.Celebrity mají dost peněz,tak děti nestrádají po finanční stránce.Tohle jsou rodiny,co nejsou bohaté,nejhorší je že vláda vymýšlí jak kde koho oškube,ale nemá páky na hajzlíky co neplatí na své děti.Celkově morálka(dnes pro někoho sprosté slovo) jak v rodinách tak i v politice jde do kopru,nejhorší je že na to doplácejí děti.Omlouvám se sipová:offtopic:

sipova napsal(a):

vera napsal(a):

no právě....řeš sebe....a svůj život
a neboj se.....,mě bylo 56 když jsem překopala svůj život.....a jsem strašně ráda, že jsem to udělala

Věrko děkuji za povzbuzení. Bylo to těžké? Jak dlouho? Jsi sama?

Já jeho uzavřela - již je cizí, nemáme k sobě práva ani povinnosti. Jsem volná. Podle toho začínám. Je to divné, ale je to nějaké lepší než před rozvodem. Je prostě dobojováno a dodoufáno.
Bolí to, ale jinak a méně. Musím být silná. Začnu řešit rekonstrukci domu, bratr mi pomůže.

Už mne nebolí nic, jenom to jeho chování poté co se zamiloval a odešel za svobodou - cizí bezcitné. To si připomínat kdyby se chtěl vrátit. Nikdy mu už nemůžu věřit a strachovat se že mi to udělá za 10 let nechci. Je doopravdy KONEC.
S tím se vyrovnám, hůř než o vánocích snad nebude.

Nejsem Věrka,ale myslím si že to bude čím dál lehčí.Už teď jsi na tom mnohem líp než první den co odešel,nebo ne?

no já zase takové mladé lidi neznám.....myslím dívky, které takto smýšlejí
připadá mi to dost ubohé, primitivní....
je to taky o inteligenci, o sociálním prostředí, kde se pohybují atd.
myslím si, že jedná o malé procento.....odkoukané vzorce chování nebo ještě nevyzrálost

Jenomze co se tyce zlatokopek neni Sipove pripad.

sipova.....bylo to těžké.....ale teď se mi žije mnohem lépe......a nikdy se do takové závislosti nedostanu, to už vím
po rozvodu jsem rekonstruovala celý dům....pořád na něm pracuji....na zahradě atd.
práce kolem domu mne baví
dala jsem se na cestování.....na levné cestování....plním si tak svůj sen....a moc mi to dává do života, můj úhel pohledu se hodně změnil
žiju sama .........a zatím to tak chci...........po rozvodu jsem si našla přítele A...na cesty, kolo, výlety....supeer
ale na partnerský život ho nechci.....nebyla bych šťastná.....
s BM se stýkám často...jezdíme na výlety s vnoučaty, tady boduje, pomáhá mi s prací na "našem" domě
nic nehrotím......plánuju věci tak na týden, co bude.......čas teprve ukáže a já to přijmu .........
jsem v pohodě

eremuruss napsal(a):

Jenomze co se tyce zlatokopek neni Sipove pripad.

erem.....já reagovala na taonatu....na její příspěvek....nepoužila jsem Citovat a vyznělo to takto
chápu, moje chyba

Věrko,je to o sociálním prostředí a psala jsem že jich je čím dál víc ne všechny,ale i tak to rozbouralo dost rodin.Taky mi to přišlo ubohé,ale když vyprávěla s čím se jí děvčata někdy svěřují...

taonata, nemyslím si, že by ženy, které mají ženaté milence, byly na to hrdé.
A žádná žena nerozvede původní rodinu. Na to musí být nejméně dva. Taková žena je jen katalyzátorem vztahu.

že jich je čím dál víc
Z čeho tak soudíš?
Tyhle děvenky tu byly vždycky... jen to možná nebylo tak okatý.

vera napsal(a):

sipova.....bylo to těžké.....ale teď se mi žije mnohem lépe......a nikdy se do takové závislosti nedostanu, to už vím
po rozvodu jsem rekonstruovala celý dům....pořád na něm pracuji....na zahradě atd.
práce kolem domu mne baví
dala jsem se na cestování.....na levné cestování....plním si tak svůj sen....a moc mi to dává do života, můj úhel pohledu se hodně změnil
žiju sama .........a zatím to tak chci...........po rozvodu jsem si našla přítele A...na cesty, kolo, výlety....supeer
ale na partnerský život ho nechci.....nebyla bych šťastná.....
s BM se stýkám často...jezdíme na výlety s vnoučaty, tady boduje, pomáhá mi s prací na "našem" domě
nic nehrotím......plánuju věci tak na týden, co bude.......čas teprve ukáže a já to přijmu .........
jsem v pohodě

Děkuji. Jsi úžasná. Se mnou BM přerušil veškeré styky - i se synem.
Také bojuji se závislostí.  Chce se mi dnes plakat - ale nepláču už. Jen mám na krajíčku. Do včerejška jsem plakala moc.

helena napsal(a):

že jich je čím dál víc
Z čeho tak soudíš?
Tyhle děvenky tu byly vždycky... jen to možná nebylo tak okatý.

Asi jsem to špatně napsala,je jich čím dál víc co se jí s tím svěřují.

Se mnou BM přerušil veškeré styky - i se synem.
Co tě na tom překvapuje? Nebo jinak - na co si stěžuješ, když "se chtěl vrátit, ale dala jsem podmínky které nechtěl splnit... Ale ustoupit nemůžu. To raději sama."

no vidíš....že to jde

nelítat nahoru a dolů....nic neočekávej...přijmi tuto situaci....a řeš sebe
toto mi pomohlo....a nebylo to lehké se k tomu dopracovat....přiznat si, jak "pošetile" jsem se chovala a že dost....
bojuji s....nic neočekávat.....taky bych ráda očekávala.....ale to je vis maior, to nemůžu ovlivnit.......tak ne....au, au.
Něco musí bolet......a něco zase bude příjemné.

Asi se mi podařilo se přehoupnout další fázi rozchodu - přijmout situaci. Přestala jsem doufat v jeho návrat a začala se orientovat na sebe. A hned je to nějaké snesitelnější. I když se to nezdálo, ono to půjde.
I mu začínám odpouštět - má právo prožít život s osobou do které se zamiloval.
Ten rozvod byl průlom. Jsem ráda že to bylo vše rychle, že se trápení neprodlužovalo.
Do jara zhubnu a v létě na pláži budu okukovat krasavce.

xxxx napsal(a):

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

Ehmm... Havel, ač jsem si ho velice vážila, byl prý pěkný sukničkář.
Tady mi tedy nějak mi uniká ta podstata Dagmar copy zlakokopky, ještě navíc, když si brala vdovce...
A příklady táhnou jen u hovad, který se nechaj utáhnout.

Jessika napsal(a):

xxxx napsal(a):

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

Ehmm... Havel, ač jsem si ho velice vážila, byl prý pěkný sukničkář.
Tady mi tedy nějak mi uniká ta podstata Dagmar copy zlakokopky, ještě navíc, když si brala vdovce...
A příklady táhnou jen u hovad, který se nechaj utáhnout.

ona s nim zacala chodit davno pred tim, jeste kdyz byl zenaty s Olgou.a nikterak se stim netajili, nevadilo jim ani , kdyz pak Olga onemocnela.

Kiara napsal(a):

xxxx napsal(a):

taonata napsal(a):

xxxx  Myslím že s těma zlatokopkama to bude horší a horší.Dcera učí v učňovském středisku,je to práce kterou miluje a děti,no děti ji mají rádi.Hlavně děvčata se jí svěřují.Hodně jich je z rozvedených rodin,táta neplatil,máma pije...nemají to lehké.Říká že  ji překvapilo kolik děvčat tvrdí,že tak žít nebudou.Klidně rozvedou i starého chlapa,nějaký ten majetek si rozdělí s manželkou,nějaké peníze vydělají a jim to bude stačit.Když se ptala a co láska,řekli tu si najdeme bokem.

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

:jojo: Je to pravda, vezměme si jenom zářný příklad "nové celebrity" Ornelly Štikové. No comment ... :usch:

...tak Štiková je opravdu těžký kalibr, ještě těžší kanón je její matka, ta kolotočářka to má spočítané líp než mladá...nechápu jen, že nám jí televize cpe, Partyšová jen sklíží co sama před lety tím že skočila do krasavce Kokty zasela, teď mu došly prachy tak jde o dům dál, myslím, že jen co najde dalšího boháče, tak Štikové poděkuje.

helena napsal(a):

Se mnou BM přerušil veškeré styky - i se synem.
Co tě na tom překvapuje? Nebo jinak - na co si stěžuješ, když "se chtěl vrátit, ale dala jsem podmínky které nechtěl splnit... Ale ustoupit nemůžu. To raději sama."

To se syna absolutně netýkalo.

vera napsal(a):

no já zase takové mladé lidi neznám.....myslím dívky, které takto smýšlejí
připadá mi to dost ubohé, primitivní....
je to taky o inteligenci, o sociálním prostředí, kde se pohybují atd.
myslím si, že jedná o malé procento.....odkoukané vzorce chování nebo ještě nevyzrálost

...já bohužel  takové znám , zrovna jedna je jí 26 čerstvá absolventka, honí ženatého chlapa, už se kvůli ní rozvádí, jeho pětiletá dcera jí nezajímá, když jsem se jí ptala proč o 20 let staršího tak mi řekla::" nejsem blbá, abych se zamilovala, když není bohatej" Ony se tím dnešní mladé ženy ani moc netají, problém je, že jednou tu bude generace umírajících starců, které budou opouštět jejich manželky v nejletech, o něž nebude mít nikdo zájem, protože chlapi jejich věku budou hledat ženy věku vlastních dcer...mojí kolegyni potkalo něco podobného, její muž jí opustil ve 45 kvůli žábě o 20 let mladší, nedávno ten pán zemřel na karcinom slinivky a mladá ani nezdechla, skončil v hospicu, dcery mu neodpustily a tak mu chodila zavřít oči moje kolegyně, na smrtelné posteli se jí po deseti letech omluvil, ale mladá stačila zařídit, aby všechno napsal na smrtelné posteli na ní. Byt, chalupu, převedla i peníze na svůj účet. Už to nestihli přepsat na holky, chtěl na konci, když viděl, že za ním od podpisu mladá ani nepřijde, ale už měl takové bolesti, že ho museli uvádět do umělého spánku a holky už nechtěly kvůli majetku tátu trápit. Jeho exmanželka ho pak krmila lžičkou a mladá byla u moře, peněz měla dost. Kde jí je dnes konec nikdo neví, holkám neřekla ani ahoj a na jakou si hrála kamarádku za života taťky...

To se syna absolutně netýkalo.
Tvůj bývalý může mít jiný náhled.

agewa napsal(a):

Jessika napsal(a):

xxxx napsal(a):

...divíš se? časopisy jsou plné toho jak rozvést majetného boháče, "celebrity" žijou jako Pártyšová, podívej jak se zachoval Havel, jeho žena ještě nevychladla a už si bral Dášu nebo Paroubek, Topolánek, každej z nich opustil rodinu a hurá za mladou, která si ho našla z čisté lásky...k penězům. Příklady táhnou

Ehmm... Havel, ač jsem si ho velice vážila, byl prý pěkný sukničkář.
Tady mi tedy nějak mi uniká ta podstata Dagmar copy zlakokopky, ještě navíc, když si brala vdovce...
A příklady táhnou jen u hovad, který se nechaj utáhnout.

ona s nim zacala chodit davno pred tim, jeste kdyz byl zenaty s Olgou.a nikterak se stim netajili, nevadilo jim ani , kdyz pak Olga onemocnela.

No, já jim k tomu nesvítila.
Ale z dokumentů a tak jsem pochytila, že nebyla by Dagmar, byla by jiná.
To, že Havel jednu dobu žil ve společné domácnosti i s Olgou a milenkou (ne Dagmar), něco napovídá ...
Třeba to, že ne vždy to sou jen mrchy ženský, oni i ty (byť jinak skvělí) chlapi dovedou být pěkný neřádi :)

helena napsal(a):

To se syna absolutně netýkalo.
Tvůj bývalý může mít jiný náhled.

...jak to vidí její muž je jeho věc, důležité je jen jak to vidí ona. On si svojí cestu vybral, ona se musela přizpůsobit situaci nikoli jemu

uje.

Sipova, už se stalo, ale návštěva sesterny a sestry doma byla nadbytečná. Přece jsi ženská s  inteligencí  a takhle dávat najevo, jak moc ti o něho jde, no nevím.
To co povídá on, neřeš, nevěřila bych mu ani písmeno.

Pokud se budeš takhle ponižovat, tak ho máš za chvilku zase zpátky, vidí, jak tě má na špagátku.

lea64 napsal(a):

Sipova, už se stalo, ale návštěva sesterny a sestry doma byla nadbytečná. Přece jsi ženská s  inteligencí  a takhle dávat najevo, jak moc ti o něho jde, no nevím.
To co povídá on, neřeš, nevěřila bych mu ani písmeno.

Pokud se budeš takhle ponižovat, tak ho máš za chvilku zase zpátky, vidí, jak tě má na špagátku.

Kdepak zpátky - řekli jsme si, že už absolutně žádný kontakt. Nemáme již nic k řešení. A ani syn už se s ním nechce stýkat (což mne mrzí).

taonata napsal(a):

Taky jsme z toho všichni zdrceni.On byl vážně prima chlap,ale zachoval se hrozně.Dcera s vnoučaty s ním nechtějí mluvit a to on špatně snáší.Jinak sousedka by ho zpět nevzala jen lituje,že za ním do té nemocnice jezdila.

No, ja neviem... toto mi pripadá ako kšeft - ja sa oňho. chudáčka, postarám, a on z vďačnosti zostane so mnou (lebo mu nič iné neostáva :rolleyes: ). Vidím tam kalkul na oboch stranách a málo lásky, sorry. Ja by som sa asi tešila, že sa z toho dostal, hoci odišiel inam... ale už by som  sním do budúcnosti nepočítala.  Zaželala by som mu všetko dobré (niekde inde s niekým iným) a zariadila si pekný život. Ale takéto veci prídu postupne, nie hneď, pravda. (Alebo by som sa naňho vys.r.ala a nechodila do nemocnice - veď bol dal jasne najavo, kam ho srdce ťahá, nie? - toto je možno ešte pravdepodobnejšie :P).

sipova napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sipova napsal(a):

To se nedivím. Ale zbydou mu jen oči pro pláč, to ji řekni - to je běžný konec těchto příběhů.

kdes na to prosím tě přišla ? co je to za ptákovinu ?

Zadejte si do vyhledávače druhá míza u mužů, nebo druhá puberta - je to nepopiratelný psychol. fakt - stejně jako náš přechod. Odtud to mám Pavlo. I v okolí to lidé prožívají. Není to "obyčejná nevěra" i když tak vypadá. Ordinace plní tito lidé pořád víc. Právě proto jsem to tady založila.

Ja nepoznám jediný štatistický prípad, skoro všetky príbehy okolo mňa sa štatistikám vymykajú  - alebo teda niektoré možno nie, ale ťažko z toho niečo vyvodzovať... A už málokto vôbec tuší, ako tieto príbehy dopadnú v horizonte desaťročí alebo celých životov - a to je to, vo co gou.

sipova napsal(a):

Omlouvám se že vás otravuji s druhou mízou. Jen jsem se o ni chtěla něco dozvědět od "lidí", ne pouze z článků ...

No ale keď tie odpovede máš, aj tak vyťahuješ svoje štatistiky :jojo: ...

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hm, sipova ... nad vámi dvěma asi taky dříve kroutilo okolí hlavou, protože případy, kdy manželka chodí do práce a  zdravý manžel zůstává 17 let v domácnosti a nechává se živit - ty nejsou v našich podmínkách zas až tak úplně běžné :vissla:

kdyby byla doma 17 let ona, taky bys to brala, že se nechává živit ?

Pavlo, u ženské s dítětem, které má určitý handicap bych neřekla ani popel, ale uznej, že u chlapa je to dost nestandardní :/

No, oni si len obrátili roly... feministky by ti to vysvetlili. :D Mne by to nevyhovovalo (asi), ale ani žena, čo strávi celý život doma, nie je celkom moja šálka čaju. Ale proti gustu žiaden dišputát.

eremuruss napsal(a):

Jenomze co se tyce zlatokopek neni Sipove pripad.

:D Tak, tak.. chlapík na ubytovni s platom 9,000 Kč nebude až také terno...

Selima napsal(a):

sipova napsal(a):

Omlouvám se že vás otravuji s druhou mízou. Jen jsem se o ni chtěla něco dozvědět od "lidí", ne pouze z článků ...

No ale keď tie odpovede máš, aj tak vyťahuješ svoje štatistiky :jojo: ...

...nezlob se na mě, ale ty si  nikdy nebyla vdaná, neměla si nikdy děti všechno co tu píšeš jsou jen teorie. Je ti skoro padesát, ale ani tak nemáš představu co to je se po desítkách let rozvádět a mít s někým společné děti,majetek aj. Vím, že si žila několik let s pánem co měl svoje dítě. Těžko můžeš radit někomu jako Sipová jinak než v teoretické rovině. Je mi jasné, že se na mě sesypou tvoje obhajovatelky, ale už jsem to musela napsat, protože Sipová opravdu teorie nepotřebuje...

sipova napsal(a):

Dnes mi přišel rozsudek. Je to bolest. Jeho obálku jsem mu odnesla do práce- Ona tam nebyla, tak jsem v sesterně všem přítomným řekla, ať jí vyřídí poděkování za to, že mi zničila rodinu. Řekly, že ona má službu zítra a ony tam nebudou. Tak jsem zastavila u jejího domu, zazvonila a poděkovala jí osobně. Kulila docela oči a řekla, že ona ne a utekla.
Pak jsem mu zavolala a řekla, že mu nikdy neodpustím že mne podvedl, on na to že mne ještě doteďka nepodvedl.
Tak on je rozvedený, tři měsíce kolem ní toká - a ona mu ještě ani nedala. Ani nedá. Je fakt blázen. No ale zvedla jsem si sebevědomí - je docela ošklivá.
No nic, musím jít dál. Bolí to zase jako na začátku. Moc a moc.
Furt se mi vracejí tendence čekat na něj až odezní zamilování. Ale není to ta správná cesta-je jednodušší, ale raději si odtrpět rozchod a mít šanci na nepokálený vztah.
Holky moje, ať milosrdný čas pracuje.

Ty máš fakt pocit, že váš vzťah zničila ONA? On pri tom akože ani nebol? :rolleyes: Medzi nami dievčatami, každý vzťah chce DVOCH - aj ten rozpadávajúci sa, aj ten vznikajúci. Neber mu, preboha, jeho diel zodpovednosti za to, čo sa stalo... Prečo si nešla za ním...?! Je nejaký mentálne zaostalý, že potrebuje ženského poručníka, ktorý by mu preberal poštu?!! Len si ponížila seba aj jeho a z nej si urobila niečo viac... Čo má moc nad tvojím životom. Úplne zbytočná chyba. Dúfam aspoň, že sa ti teda uľavilo... :/

vezme.

sipova, to bylo hloupé, cos udělala.

Selima napsal(a):

sipova napsal(a):

Dnes mi přišel rozsudek. Je to bolest. Jeho obálku jsem mu odnesla do práce- Ona tam nebyla, tak jsem v sesterně všem přítomným řekla, ať jí vyřídí poděkování za to, že mi zničila rodinu. Řekly, že ona má službu zítra a ony tam nebudou. Tak jsem zastavila u jejího domu, zazvonila a poděkovala jí osobně. Kulila docela oči a řekla, že ona ne a utekla.
Pak jsem mu zavolala a řekla, že mu nikdy neodpustím že mne podvedl, on na to že mne ještě doteďka nepodvedl.
Tak on je rozvedený, tři měsíce kolem ní toká - a ona mu ještě ani nedala. Ani nedá. Je fakt blázen. No ale zvedla jsem si sebevědomí - je docela ošklivá.
No nic, musím jít dál. Bolí to zase jako na začátku. Moc a moc.
Furt se mi vracejí tendence čekat na něj až odezní zamilování. Ale není to ta správná cesta-je jednodušší, ale raději si odtrpět rozchod a mít šanci na nepokálený vztah.
Holky moje, ať milosrdný čas pracuje.

Ty máš fakt pocit, že váš vzťah zničila ONA? On pri tom akože ani nebol? :rolleyes: Medzi nami dievčatami, každý vzťah chce DVOCH - aj ten rozpadávajúci sa, aj ten vznikajúci. Neber mu, preboha, jeho diel zodpovednosti za to, čo sa stalo... Prečo si nešla za ním...?! Je nejaký mentálne zaostalý, že potrebuje ženského poručníka, ktorý by mu preberal poštu?!! Len si ponížila seba aj jeho a z nej si urobila niečo viac... Čo má moc nad tvojím životom. Úplne zbytočná chyba. Dúfam aspoň, že sa ti teda uľavilo... :/

Ona samotná samozřejmě ne - tos špatně pochopila. To by asi ani nešlo, ne? Ale její sms mi napověděly dost. Za ním jsem byla!!! A Pošta mu chodí zatím sem kde jsme bydleli spolu.
A ulevilo se mi. Vůbec jsem se neponížila - dala jsem jí najevo že vím (netušila to a dělala svatou - jen tak mimochodem je náboženská fanatička).

Ponížila ses. Jen to zatím ještě nevidíš.

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sipova, už se stalo, ale návštěva sesterny a sestry doma byla nadbytečná. Přece jsi ženská s  inteligencí  a takhle dávat najevo, jak moc ti o něho jde, no nevím.
To co povídá on, neřeš, nevěřila bych mu ani písmeno.

Pokud se budeš takhle ponižovat, tak ho máš za chvilku zase zpátky, vidí, jak tě má na špagátku.

Kdepak zpátky - řekli jsme si, že už absolutně žádný kontakt. Nemáme již nic k řešení. A ani syn už se s ním nechce stýkat (což mne mrzí).

Ty toho máš k řešení ještě hooodně. A vsadím boty, že kdyby se chtěl vrátit tak ho vemeš. I když tvrdíš, že je konec. Není, ale přeju ti, aby byl :jojo:

Tu návštěvu ani nebudu komentovat, takovému jednání nerozumím:-(

Zase nedělejte z chlapů chudinky. že oni vlastně za to nemůžou. To ona je odloudila od rodiny.
Hele, kdyby nechtěl, tak to neudělá. Je to dospělej chlap, tak těm chlapům nedělejte maminku.
Já se některým chlapům ani nedivím, že je to doma nijak extra nebaví, když ženský to za toho chudinku všechno vyřešej a nenechaj mu prostor. A to zachovat se jako chlap a ženskou ochraňovat. Proč taky, když to ta ženská ani nepotřebuje že. :tesi:

Eva. napsal(a):

Ponížila ses. Jen to zatím ještě nevidíš.

Udělala bych to znova. Vím dobře co jsem udělala.

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ponížila ses. Jen to zatím ještě nevidíš.

Udělala bych to znova. Vím dobře co jsem udělala.

A k čemu to bylo jako dobré?

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

lea64 napsal(a):

Sipova, už se stalo, ale návštěva sesterny a sestry doma byla nadbytečná. Přece jsi ženská s  inteligencí  a takhle dávat najevo, jak moc ti o něho jde, no nevím.
To co povídá on, neřeš, nevěřila bych mu ani písmeno.

Pokud se budeš takhle ponižovat, tak ho máš za chvilku zase zpátky, vidí, jak tě má na špagátku.

Kdepak zpátky - řekli jsme si, že už absolutně žádný kontakt. Nemáme již nic k řešení. A ani syn už se s ním nechce stýkat (což mne mrzí).

Ty toho máš k řešení ještě hooodně. A vsadím boty, že kdyby se chtěl vrátit tak ho vemeš. I když tvrdíš, že je konec. Není, ale přeju ti, aby byl :jojo:

Mám toho k řešení hodně - a ještě dlouho budu mít. Ale ne s ním.

Vzala bych ho zpátky ? Srdce mi po tom prahne. A dlouho ještě bude. Ale bohužel to není možné. Z obou stran. Jak už jsem psala - asi 3x chtěl zpět. I jsem si myslela že to půjde - a nešlo. Bohužel.

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ponížila ses. Jen to zatím ještě nevidíš.

Udělala bych to znova. Vím dobře co jsem udělala.

A k čemu to bylo jako dobré?

Viděla jsem že je ošklivá a není za svatou. Je za svatou Dalu.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Kdepak zpátky - řekli jsme si, že už absolutně žádný kontakt. Nemáme již nic k řešení. A ani syn už se s ním nechce stýkat (což mne mrzí).

Ty toho máš k řešení ještě hooodně. A vsadím boty, že kdyby se chtěl vrátit tak ho vemeš. I když tvrdíš, že je konec. Není, ale přeju ti, aby byl :jojo:

Mám toho k řešení hodně - a ještě dlouho budu mít. Ale ne s ním.

Vzala bych ho zpátky ? Srdce mi po tom prahne. A dlouho ještě bude. Ale bohužel to není možné. Z obou stran. Jak už jsem psala - asi 3x chtěl zpět. I jsem si myslela že to půjde - a nešlo. Bohužel.

bohužel? :rolleyes:

dusička napsal(a):

Zase nedělejte z chlapů chudinky. že oni vlastně za to nemůžou. To ona je odloudila od rodiny.
Hele, kdyby nechtěl, tak to neudělá. Je to dospělej chlap, tak těm chlapům nedělejte maminku.
Já se některým chlapům ani nedivím, že je to doma nijak extra nebaví, když ženský to za toho chudinku všechno vyřešej a nenechaj mu prostor. A to zachovat se jako chlap a ženskou ochraňovat. Proč taky, když to ta ženská ani nepotřebuje že. :tesi:

Zbalit ženáče - to není těžké. Že je na to potřeba dvou - to taky vím. 

Jeho to doma až moc bavilo - prostoru se bránil a ochraňovat opravdu nepotřebuji - to na mne zbožňoval.

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

Ty toho máš k řešení ještě hooodně. A vsadím boty, že kdyby se chtěl vrátit tak ho vemeš. I když tvrdíš, že je konec. Není, ale přeju ti, aby byl :jojo:

Mám toho k řešení hodně - a ještě dlouho budu mít. Ale ne s ním.

Vzala bych ho zpátky ? Srdce mi po tom prahne. A dlouho ještě bude. Ale bohužel to není možné. Z obou stran. Jak už jsem psala - asi 3x chtěl zpět. I jsem si myslela že to půjde - a nešlo. Bohužel.

bohužel? :rolleyes:

Bohužel - kdyby to šlo, nerozvedli by jsme se. Rozvod není výhra. A já se tvářit že je vše v pořádku (když není) nebudu - to raději odtrpět, zoufat, doufat ... - ale nehrbit se před tím jak se rozhodne.

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

Mám toho k řešení hodně - a ještě dlouho budu mít. Ale ne s ním.

Vzala bych ho zpátky ? Srdce mi po tom prahne. A dlouho ještě bude. Ale bohužel to není možné. Z obou stran. Jak už jsem psala - asi 3x chtěl zpět. I jsem si myslela že to půjde - a nešlo. Bohužel.

bohužel? :rolleyes:

Bohužel - kdyby to šlo, nerozvedli by jsme se. Rozvod není výhra. A já se tvářit že je vše v pořádku (když není) nebudu - to raději odtrpět, zoufat, doufat ... - ale nehrbit se před tím jak se rozhodne.

Tohle tvoje bohužel je jiné než to původní.-) nevím, ale mě připadá, že doufáš, že se vrátí, ale sama sobě nalháváš jak je konec. Ráda bych se pletla :jojo: ale takhle to z tebe cítím

Eva. napsal(a):

sipova, to bylo hloupé, cos udělala.

majko, každej to vnímá jinak a nemyslím si že se ponížila, mohla tam taky přijít a dát jí do zubů tak jako by to udělal chlapovi kdejaký sok, jen madam připomněla proč se rozvádí, ona jí zasáhla do života mnohem hůř, vůbec bych to nehrotila...a jak tu někdo psal, nedělala bych z chlapa chudinku, on ví proč se rozvedl a nevěřila bych mu ani půl slova, tokající tetřev jde přes mrtvoly, to už jsem tu psala a nějaká lež o tom jak je věrný jim nedělá problém.

holcina napsal(a):

sipova napsal(a):

holcina napsal(a):

bohužel? :rolleyes:

Bohužel - kdyby to šlo, nerozvedli by jsme se. Rozvod není výhra. A já se tvářit že je vše v pořádku (když není) nebudu - to raději odtrpět, zoufat, doufat ... - ale nehrbit se před tím jak se rozhodne.

Tohle tvoje bohužel je jiné než to původní.-) nevím, ale mě připadá, že doufáš, že se vrátí, ale sama sobě nalháváš jak je konec. Ráda bych se pletla :jojo: ale takhle to z tebe cítím

To je možné - to nevím ani já.

xxxx napsal(a):

Eva. napsal(a):

sipova, to bylo hloupé, cos udělala.

majko, každej to vnímá jinak a nemyslím si že se ponížila, mohla tam taky přijít a dát jí do zubů tak jako by to udělal chlapovi kdejaký sok, jen madam připomněla proč se rozvádí, ona jí zasáhla do života mnohem hůř, vůbec bych to nehrotila...a jak tu někdo psal, nedělala bych z chlapa chudinku, on ví proč se rozvedl a nevěřila bych mu ani půl slova, tokající tetřev jde přes mrtvoli, to už jsem tu psala a nějaká lež o tom jak je věrný jim nedělá problém.

xxxx -jooooooooooooooo!!!! a je mi jedno jestli je tam tělesná nevěra - ta není tak důležitá, ne?

sipova napsal(a):

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

Udělala bych to znova. Vím dobře co jsem udělala.

A k čemu to bylo jako dobré?

Viděla jsem že je ošklivá a není za svatou. Je za svatou Dalu.

A k čemu to bylo dobré vidět,že je ošklivá a není za svatou?
Co Ti to přineslo?

dusička napsal(a):

sipova napsal(a):

dusička napsal(a):

A k čemu to bylo jako dobré?

Viděla jsem že je ošklivá a není za svatou. Je za svatou Dalu.

A k čemu to bylo dobré vidět,že je ošklivá a není za svatou?
Co Ti to přineslo?

A proč ne? Vůbec dotaz nechápu.

sipova, že by vzdělaná žena nevěděla, jaká je to hloupost? Ráda děláš cirkus na veřejnosti? Takhle se shodit.
To je přece ubohé, srovnávat vzhled, mluvit o někom, že je ošklivý...
Pro někoho jsi třeba ošklivá ty...
Láska je přece o něčem jiném, než o vzhledu. To ještě nevíš? :co:

Přiznám se Sipová že ted zas nechápu já tebe

sipova napsal(a):

dusička napsal(a):

Zase nedělejte z chlapů chudinky. že oni vlastně za to nemůžou. To ona je odloudila od rodiny.
Hele, kdyby nechtěl, tak to neudělá. Je to dospělej chlap, tak těm chlapům nedělejte maminku.
Já se některým chlapům ani nedivím, že je to doma nijak extra nebaví, když ženský to za toho chudinku všechno vyřešej a nenechaj mu prostor. A to zachovat se jako chlap a ženskou ochraňovat. Proč taky, když to ta ženská ani nepotřebuje že. :tesi:

Zbalit ženáče - to není těžké. Že je na to potřeba dvou - to taky vím. 

Jeho to doma až moc bavilo - prostoru se bránil a ochraňovat opravdu nepotřebuji - to na mne zbožňoval.

:lol:

Eva. napsal(a):

sipova, že by vzdělaná žena nevěděla, jaká je to hloupost? Ráda děláš cirkus na veřejnosti? Takhle se shodit.
To je přece ubohé, srovnávat vzhled, mluvit o někom, že je ošklivý...
Pro někoho jsi třeba ošklivá ty...
Láska je přece o něčem jiném, než o vzhledu. To ještě nevíš? :co:

Takhle mi už dlouho nikdo nevyhuboval!
Ubohé je tvrdit že je něco hezké - ze slušnosti (vím, je to běžné).
Ubohé je někomu vnucovat, že je něco hloupost - když to pro něj hloupost není.
A moje vzdělání (jakékoliv vzdělání) s tímto nesouvisí.
A ty si doopravdy myslíš že nevím že "Láska je přece o něčem jiném, než o vzhledu?" To je ale hloupé toto někomu říct! Ty ráda takto peskuješ?

dusička napsal(a):

Přiznám se Sipová že ted zas nechápu já tebe