...tak se potřebuju vypsat. Už toho na mě začíná být trochu moc.
S manželem máme dvouletého synka a od jeho narození se stupňuje manželova kritika, hlavně kvůli nepořádku. Uznávám, že perfektně naklizeno nemáme, ale vyloženě binec taky ne. Prostě klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky...Vím, že by mohlo být čistěji - jenže já se nezastavím. Od rána do večera kmitám a stejně pokaždé slyším, že není hotové to a to...(občas slyším i to, že celý den nic nedělám a jsem špinavá bordelářka).
Pracuju na půl úvazku (abych měla nějaké peníze, protože - i když má muž dobrý plat a platí nájem - jsem to já, kdo platí elektřinu, plyn a tv poplatky) a ještě dodělávám školu a na domácnost mi zbývá málo času. A dneska už jsem se rozbrečela, protože v 9 přišel muž (dřív nechodí - po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat), sedl si k fotbalu a začal kvákat, že nejsou umyté hrnce a že znám jenom počítač (po nocích píšu diplomku) a nic nedělám.
Jsem už strašně demotivovaná a unavená. Nevím, jak to (se) zlepšit, abychom byli oba spokojení.

Víš, naložila sis moc. Zkus některé povinnosti přenést na manžela, například dvakrát, třikrát týdně večer péči o synka....a večer myslím od manželova skončení pracovní doby po uložení do postýlky. Jednak muž uvidí, co to obnáší, takže bude s kritikou opatrnější a za druhé budeš mít volněji pro sebe. Nebo nějaký jiný způsob, jak muže zapojit - aby jen nepřipomínkoval z gauče od televize, ale třeba posbíral věci a vyluxoval, pověsil prádlo, zabavil malého nebo s ním šel na hoďku ven. Myslím, že není jiná cesta. Manžel zvenku nepochopí, co to je péče o dítě plus to ostatní, dokud to trošku nezažije na vlastní kůži. Začátek budeš mít těžký, protože už máte zajeté zvyklosti (hlavně on), ale vyplatí se.

proboha - kdy to všechno stíháš? Když jsem četla, že máš jedno dítě a chlap řve kvůli pořádku, tak jsem moc neviděla důvod, proč to nedat do cajku. Ale vedlejšák, školu, k tomu bez pomoci chlapa?
Složíš se z toho. Není způsob, jak si udělat jeden večer v týdnu sama pro sebe? Asi si ho budeš muset vydupat. Zavčas, než bude pozdě...

Zkoušela jsem to, protože vím, že by mi to hodně pomohlo - ale když jsem doma, jeho "hlídáni" funguje tak, že řekne - teď dohlížej ty, já musím telefonovat, umýt se, vařit...O víkendu hlídá tak hodinku, než ho to přestane bavit.
On jednou týdně vyluxuje a průběžně udržuje jakž takž kuchyni (to, co tam nedodělá zbývá na mě). Já luxuju ob den, ale to on nevidí, protože zatímco luxuju, zůstává nepořádek jinde. Nikdy si nevšimne, co je hotovo, poukazuje jen na to, co je blbě.
Jsem teď ve stavu, kdy nevidím žádné východisko. :(

A ještě jsem se chtěla zeptat - zda vy, když jste byly na mateřské, jste musely chlapovi přispívat?

A ještě jsem se chtěla zeptat - zda vy, když jste byly na mateřské, jste musely chlapovi přispívat?
Tohle nějak nechápu?

Záleží na dohodě toho kterého páru. Pokud jste se dohodli, že manžel zabezpečí rodinu finančně (a píšeš, že má dobrý plat) a ty se budeš starat o chod domácnosti, pak by měl všechny platby nést on (elektřinu, plyn, nájem, pojistky a tak). Důležité je, jak jste si to zavedli a jak jsou spokojené obě strany. Myslím, že péče a výchova synka plus dokončování školy plus domácnost je až dost....proč tedy tvůj vedlejšák, když ho vlastně nepotřebujete? Nebo spíš čím manžel zdůvodňuje, abys přispívala do rozpočtu i za cenu vedlejšáku, proč to chce?

Zažila jsem v manželství něco podobného, maximum kritiky, minimum pomoci. Neustále mi vytýkal, že mě musí na mateřské živit, že na to nemá apod.  (až pár let poté jsem zjistila, že i toto byla jedna ze lží, kterými mě zásoboval). Abych vylepšila rodinný rozpočet, vrátila jsem se do zaměstnání už v synových osumnácti měsících. Pořád jsem se snažila, aby byl klid, aby neměl důvod kritizovat. To byla opravdu velká chyba. Dnes bych si vyslechla jeho argumenty proč mi nemůže pomoct, proč mám i na mateřské přispívat do rodinného rozpočtu, pak bych mu přednesla svůj pohled na věc a vidělo by se. Nesnažila bych se už stíhat všechno sama zatímco manžel na mě v podstatě parazituje. Nevšimla jsem si totiž, že ve výčtu tvých aktivit by byl čas také na tvůj odpočinek. Předpokládám, že takový rozhovor se ale manželovi líbit vůbec nebude a bude pro tebe velmi těžké (ale také velmi důležité) uhájit si to své.

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Souhlasím s Daphné a ostatními, že je muže potřeba zapojit do péče o dítě. Nevím, jaký Tvůj muž je, takže to bude možná mimo mísu, ale na chlapy fungují racionální argumenty, proto bych mu to vyložila asi nějak názorně na to, co kdo dělá...např. Ty chodíš do práce na plný úvazek, já se starám o malého a domácnost a chodím na půlku...Tzn. že když Ty jdeš každý den po práci s kamarádama a do posilky, tak to není fér, protože mám tolik a tolik přes čas...Tzn. bylo by fér, kdybys některé dny přišel po práci a hlídal malého a obstaral něco v domácnosti.

Taky bych doporučovala mu ve chvíli, kdy Ti malého strčí s tím, že ho to nebaví a něco musí, tak mu řekni, že prostě teď hlídá on, Ty třeba zrovna uklízíš, děláš něco do práce nebo do školy a tak ať se zařídí dle potřeby. Sportovat se dá i s děckem - běhání s kočárkem je makačka, totéž telefonování se dá zvládnout, když jen nežvaníš a není to extra dlouhý telefonát...

Já bych se prostě snažila o racionální argumentaci, proč Ty bys měla něco zvládat, když on to nezvládá...Jak píšeš, sám nedokáže malého pohlídat (kvůli nudě) ani jedno celé odpoledne v týdnu, maximálně hodinku...ale Ty to děláš celý den a kde je napsané, že Tě to musí pořád bavit. (to teď nemyslím tak, že by byl malý na obtíž, ale taky potřebuješ změnu)

Zjednodušeně, a je to velká cesta k takovéto dohodě dojít, bych se dohodla, kdy po práci hlídá on, kdy Ty a tu dohodu prostě vyžadovat a nenechat se do toho hlídání zatáhnout... (já to znám, to je vždycky deset minut bez děcka a potom slyším...půjdeme se podívat, co dělá maminka...chachááá...tak jsem to chlapovi na rovinu řekla...hlídáš, tak se ukaž, že to umíš beze mě...a celkme to funguje...)

Drž se!:rock:

PS: Máš můj obdiv za to, co všechno zvládáš...opravdu...snad to utáhneš a nebude to mít nějaký nepříjemný následek...Držím palce.

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Pribuznym??:co:

Kamarili - je to i jeho dítě. Měla by si od něho dostávat peníze na malého - na půlku plen, na půlku jídla. On Ti nic nedává?

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Ja tohle financni hospodareni opravdu nechapu! :co:
To je ted moderni?
Ja jsem teda ze stare skoly, s manzelem jsme meli vsechny penize spolecne a ne ze jeden platil to a druhy ono.... to bych se z toho asi zcvokla.

Ty si platis sve jidlo? Vy nejite spolecne?

Máš můj obdiv a zárověň nechápu, jak můžeš takhle fungovat. Tvůj manžel je asi pěkný :dumbom:
Možná, že by se divil, kdyby sis třeba zlomila ruku? Pak by viděl, co obnáší dítě a domácnost. (Nemyslím tím samozřejmě si schválně zlomit ruku.)
O tvém finančním přísvěvku do domácnosti - nevím, co říct. U nás šly odjakživa peníze na jeden účet - můj :)  - a tím bylo vyřešeno. Manžel má kartu, ale jinak hospodařím se vším já sama. Jak se proboha můžeš prosit o peníze pro malého, zatímco "vaše" peníze si užívají příbuzní.
Začala bych tím, že bych zkusila nechat mu malého na hlídání večer a vyrazit třeba na cvičení, protože to, že sedíš u PC a děláš diplomku, evidentně nepovažuje za nutné k tomu, aby hlídal.
Jednoduše to asi nepůjde, přeju ti hodně trpělivosti.

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Pro začátek bych radila se inspirovat vytučněným. Ne přímo nedělat nic, ale hodně práce si ubrat. Budeš mít víc času, odpočineš si a třeba budeš mít i sílu s tou situací konečně něco udělat. To, že má manžel dlouhodobě "své dny" nebo co to je nevyřešíš tím, že budeš dřít do padnutí a budeš se mu chtít zavděčit. To spíš skončí tím, že se sesypeš.
Jsi na mateřské a ta je od toho, aby ses starala o dítě. Za to, že k tomu ještě pracuješ a studuješ máš můj upřímný obdiv.
Přijde mi, že manžel zkouší co všechno vydržíš a kam až může zajít. Vydržíš hodně, to jo :/ Ale váží si Tě za to?

Ne, nejíme společně. Nevařím mu, protože mu nechutná to, co uvařím. Tak jsem ho nechala, ať si teda vaří sám.
Nedává mi nic. Jo, posílá  několik tisíc rodičům a několik tisíc bratrovi na školu.
Já vím, že je to celé blbě nastavené, ale nevím, jak z toho ven. Zkusím tu racionální argumentaci co navrhovala weatherwax, ale on je schopen i logické argumenty smést ze stolu slovy, že jsem stejně špatná žena...že jiné taky mají děti a zvládají mít pořádek.

kamarili napsal(a):

Ne, nejíme společně. Nevařím mu, protože mu nechutná to, co uvařím. Tak jsem ho nechala, ať si teda vaří sám.
Nedává mi nic. Jo, posílá  několik tisíc rodičům a několik tisíc bratrovi na školu.
Já vím, že je to celé blbě nastavené, ale nevím, jak z toho ven. Zkusím tu racionální argumentaci co navrhovala weatherwax, ale on je schopen i logické argumenty smést ze stolu slovy, že jsem stejně špatná žena...že jiné taky mají děti a zvládají mít pořádek.

proč s takovým mužem žiješ? Má nějaká pozitiva  ( tím nemyslím "obvyklou " větu .....když já ho ták miluju) ?

kamarili napsal(a):

Ne, nejíme společně. Nevařím mu, protože mu nechutná to, co uvařím. Tak jsem ho nechala, ať si teda vaří sám.
Nedává mi nic. Jo, posílá  několik tisíc rodičům a několik tisíc bratrovi na školu.
Já vím, že je to celé blbě nastavené, ale nevím, jak z toho ven. Zkusím tu racionální argumentaci co navrhovala weatherwax, ale on je schopen i logické argumenty smést ze stolu slovy, že jsem stejně špatná žena...že jiné taky mají děti a zvládají mít pořádek.

jiní muži také mají děti a zvládají finančně zabezpečit rodinu tak, aby žena nemusela chodit na brigádu a doprošovat se peněz pro dítě.

kamarili napsal(a):

Ne, nejíme společně. Nevařím mu, protože mu nechutná to, co uvařím. Tak jsem ho nechala, ať si teda vaří sám.
Nedává mi nic. Jo, posílá  několik tisíc rodičům a několik tisíc bratrovi na školu.
Já vím, že je to celé blbě nastavené, ale nevím, jak z toho ven. Zkusím tu racionální argumentaci co navrhovala weatherwax, ale on je schopen i logické argumenty smést ze stolu slovy, že jsem stejně špatná žena...že jiné taky mají děti a zvládají mít pořádek.

Teda to je ale kabrňák :rolleyes:
Jiní muži zase mají ženy a děti a postarají se o ně, mají je rádi, pomáhají jim, nebuzerují je a nenechají se prosit o každou korunu.

Agewo - stejná myšlenka :)

kamarili napsal(a):

...tak se potřebuju vypsat. Už toho na mě začíná být trochu moc.
S manželem máme dvouletého synka a od jeho narození se stupňuje manželova kritika, hlavně kvůli nepořádku. Uznávám, že perfektně naklizeno nemáme, ale vyloženě binec taky ne. Prostě klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky...Vím, že by mohlo být čistěji - jenže já se nezastavím. Od rána do večera kmitám a stejně pokaždé slyším, že není hotové to a to...(občas slyším i to, že celý den nic nedělám a jsem špinavá bordelářka).
Pracuju na půl úvazku (abych měla nějaké peníze, protože - i když má muž dobrý plat a platí nájem - jsem to já, kdo platí elektřinu, plyn a tv poplatky) a ještě dodělávám školu a na domácnost mi zbývá málo času. A dneska už jsem se rozbrečela, protože v 9 přišel muž (dřív nechodí - po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat), sedl si k fotbalu a začal kvákat, že nejsou umyté hrnce a že znám jenom počítač (po nocích píšu diplomku) a nic nedělám.
Jsem už strašně demotivovaná a unavená. Nevím, jak to (se) zlepšit, abychom byli oba spokojení.

kamarili, to je strašné! Jak si můžeš takové chování nechat líbit? On je snad tvůj manžel a né otec a ty jeho dítě, aby tě péroval! Pokud se mu zdá, že je někde bordel a vadí mu to, tak ať zvedne zadek a jde to uklidit! :usch: :dumbom: Ježiš, na tohle jsem prostě přímo alergická. Nenech si to líbit, nepasuj se do role, že ho budeš poslouchat a pán si bude takhle dovolovat. Navíc při takovéhle tvé vytíženosti!!!! Kloubouk dolů kolik toho zvládáš, ty bys potřebovala ocenění a asi i trochu toho sebevědomí, aby sis nenechala tohle líbit! Držím pěsti!

kamarili napsal(a):

A ještě jsem se chtěla zeptat - zda vy, když jste byly na mateřské, jste musely chlapovi přispívat?

A tohle je teda také strašný! Co to je proboha za vyčůránka? Promiň, ale takový výraz mě napadá, když to čtu.
Ty mu přispíváš na služby... přispívá on tobě taky na pleny, jídlo, věci kolem malého?
A jestliže on je takový, že po vlastní manželce (ještě ke všemu na mateřské) chce peníze, tak ty od něj chtěj zase peníze za služby - praní prádla, vaření, uklízení. Jak by se mu to líbilo?

Nedává mi nic. Jo, posílá  několik tisíc rodičům a několik tisíc bratrovi na školu... nevím, jak z toho ven
Zák. o rodině
§19
(1) O uspokojování potřeb rodiny jsou povinni oba manželé pečovat podle svých schopností, možností a majetkových poměrů.
(2) Poskytování peněžních a jiných prostředků na náklady společné domácnosti může být zcela nebo zčásti vyváženo osobní péčí o společnou domácnost a děti.
(3) Neplní-li jeden z manželů svoji povinnost hradit náklady společné domácnosti, rozhodne na návrh druhého manžela ve věci soud.
§85
(2) Oba rodiče přispívají na výživu svých dětí podle svých schopností, možností a majetkových poměrů. Dítě má právo podílet se na životní úrovni svých rodičů.
(3) Při určení rozsahu jejich vyživovací povinnosti přihlíží se k tomu, který z rodičů a v jaké míře o dítě osobně pečuje. Žijí-li rodiče spolu, přihlédne se i k péči rodičů o společnou domácnost.
§91
(1) Manželé mají vzájemnou vyživovací povinnost.
(2) Neplní-li jeden z manželů tuto povinnost, určí soud na návrh některého z nich její rozsah, přičemž přihlédne k péči o společnou domácnost. Rozsah vyživovací povinnosti stanoví tak, aby hmotná a kulturní úroveň obou manželů byla zásadně stejná.
(3) Tato vyživovací povinnost předchází vyživovací povinnosti dětí.

kamarili, a jak to u vás chodilo dřív, když jste byli bezdětní?

Zažádej si o alimenty
Jinak je to fakt dost síla.Tak proč mu přidáváš? Tak mu nepřidávej,když on Ti nedává na dítě. Smutný, v čem žijete, je tam vůbec láska? Když mu nechutná,co uvaříš? Tak proč se stará o hrnce? On si vaří sám?

Pedevším, Kamarili, se skláním, co všechno zvládneš.
Za druhé bych tě sprudila, co všechno sis na sebe naložila.
Uvažuj hlavou - až se složíš, kdo se postará o mrňouse ?
Začni to řešit, tohle se sice dá vydržet fyzicky, ale co duše?
Držím palce, Jess.

----------------------
A něco ze života:

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu.
Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo.
Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do pr*ele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!"

Tak mu řekni, ať Ti některou takovou žneu ukáže...ať Tě vezme k ní reálně domů, když nečeká návštěvu...Žádná taková žena není...možná tam má menší nepořádek, ale naklizeno jako Marta Stuartová určitě nemají. :)

Ale teď vážně. V podstatě nechápu, proč spolu jste. Miluje Tě, miluješ ho? Protože promiň, z toho, co píšeš není dobrý otec (nezajímá ho, že kluk vyrostl z postýlky), není Ti oporou, zjevně mu vadí, že bys Ti měl přispět na cokoliv, nechce se s Tebou moc bavit, prostě ani Ty ani malý pro něj nejste nijak zvlášť důležití a nikdy ne dost dobří a ani mu nevyhovuje "Tvoje" domácnost, ...otočím to a nemyslím to vůči Tobě vůbec špatně "Proč s Tebou je?"

A co je důležitější, proč bys s ním měla být...???? Teoreticky, kdybyste bydleli každý jinde (popř. se rozvedli), tak by měl povinnost Ti platit alimenty a měl by povinnost se o dítě starat ve vymezenou dobu. (Samozřejmě oboje lze vysoudit i bez odluky, akorát to není častý model) Pro Tebe by to bylo výhodnější, protože bys měla možnost si v těch dnech nebo hodinách, kdy by malého měl, odpočinout. Protože takhle ho zjevně nemá nikdy a dost to na mě působí, že jej nemá rád...

Musím říct, že mě Tvoje situace velmi mrzí a ráda bych Tě podpořila, ale tady každá rada je jako plácnutí do prázdna. Šla bych od něj pryč. Tak držím palce.

:rock:

kamarili napsal(a):

...tak se potřebuju vypsat. Už toho na mě začíná být trochu moc.
S manželem máme dvouletého synka a od jeho narození se stupňuje manželova kritika, hlavně kvůli nepořádku. Uznávám, že perfektně naklizeno nemáme, ale vyloženě binec taky ne. Prostě klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky...Vím, že by mohlo být čistěji - jenže já se nezastavím. Od rána do večera kmitám a stejně pokaždé slyším, že není hotové to a to...(občas slyším i to, že celý den nic nedělám a jsem špinavá bordelářka).
Pracuju na půl úvazku (abych měla nějaké peníze, protože - i když má muž dobrý plat a platí nájem - jsem to já, kdo platí elektřinu, plyn a tv poplatky) a ještě dodělávám školu a na domácnost mi zbývá málo času. A dneska už jsem se rozbrečela, protože v 9 přišel muž (dřív nechodí - po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat), sedl si k fotbalu a začal kvákat, že nejsou umyté hrnce a že znám jenom počítač (po nocích píšu diplomku) a nic nedělám.
Jsem už strašně demotivovaná a unavená. Nevím, jak to (se) zlepšit, abychom byli oba spokojení.

budu se opakovat, chová se k tobě tak, jak mu dovolíš!
asi budu trošku krutá, ale zkus si najít systém, který si ti asi  chybí, když sama uznáváš, že by domácnost mohla být čistější.
mimochodem, taky  nejsem nadšená, když přijdu z práce domů a je tam binec :grater: .

Jde o to, jestli Tobě vadí ten provozní bordel, nebo nevadí. A jestli to chceš změnit kvůli sobě, ne kvůli chlapovi.
Mně se osvědčilo uklidit hned po ránu,když děti maj pohádky, nebo pomáhaj. I pro dvouletý dítko je zábava vyndavat nádobí z myčky. Ten hrníček a lžičky hned uklízet po vypití .
Kamna umýt hned když se myje nádobí a po uvaření. Jak se to odkládá,pak není čas nikdy.
Kdo Ti hlídá kluka když pracuješ na poloviční úvazek?

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Je mi z toho smutno. Taky jsem studovala pro minidetech. A taky se to odehravalo jako u tebe. Musel jsem treba nakoupit na par dni, byly svatky, docela stres, tak jsem nechala deti doma. (muj manzel nesel za desetileti nakoupit ani jednou) . Po navratu me serval, ze mi je nebude hlidat. Vzdy si nasel duvod mi penize nedat. Fakt mi rekl, ze kdyz dite jeste rocni nechodi, nepotrebuje na zimu boty.

Prestan mu davat penize, probuh. Muzes se zeptat tech pribuznych proc si ty penize berou? Je mi z toho fakt smutno. Moc. To neni vubec o tvoji dustojnosti, ja si myslim, ze tu dustojnost mas. :hjarta:

KAmarili hele tohle je fakt dobrej napad:
(2) Neplní-li jeden z manželů tuto povinnost, určí soud na návrh některého z nich její rozsah, přičemž přihlédne k péči o společnou domácnost. Rozsah vyživovací povinnosti stanoví tak, aby hmotná a kulturní úroveň obou manželů byla zásadně stejná.

Co takhl eskaknout do poradny a neco s tim udelat, chot by byl prekvapen. Mozna by to byla na nej spravna metoda, kdyz si mysli, ze jsi takova jako ne moc schopna.

aprill napsal(a):

kamarili napsal(a):

...tak se potřebuju vypsat. Už toho na mě začíná být trochu moc.
S manželem máme dvouletého synka a od jeho narození se stupňuje manželova kritika, hlavně kvůli nepořádku. Uznávám, že perfektně naklizeno nemáme, ale vyloženě binec taky ne. Prostě klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky...Vím, že by mohlo být čistěji - jenže já se nezastavím. Od rána do večera kmitám a stejně pokaždé slyším, že není hotové to a to...(občas slyším i to, že celý den nic nedělám a jsem špinavá bordelářka).
Pracuju na půl úvazku (abych měla nějaké peníze, protože - i když má muž dobrý plat a platí nájem - jsem to já, kdo platí elektřinu, plyn a tv poplatky) a ještě dodělávám školu a na domácnost mi zbývá málo času. A dneska už jsem se rozbrečela, protože v 9 přišel muž (dřív nechodí - po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat), sedl si k fotbalu a začal kvákat, že nejsou umyté hrnce a že znám jenom počítač (po nocích píšu diplomku) a nic nedělám.
Jsem už strašně demotivovaná a unavená. Nevím, jak to (se) zlepšit, abychom byli oba spokojení.

budu se opakovat, chová se k tobě tak, jak mu dovolíš!
asi budu trošku krutá, ale zkus si najít systém, který si ti asi  chybí, když sama uznáváš, že by domácnost mohla být čistější.
mimochodem, taky  nejsem nadšená, když přijdu z práce domů a je tam binec :grater: .

aprill, co by měla kamaril ještě hledat za systém, proboha?!? Je na mateřské s dvouletým dítětem, chodí na částečný úvazek do práce a ještě navíc studuje. Tobě se snad zdá, že toho má na svých bedrech ještě naloženo málo :dumbom: ?!?

kamarili, já bych řekla, že v tomto případě není vůbec chyba v Tobě, ale v panu choti. Zažila jsem toho hodně, ale aby ženská na mateřské dávala peníze manželovi, on jí nedával peníze vůbec žádné a místo, aby podporoval rodinu vlastní, posílá peníze rodičům a bratrovi s podivným odůvodněním, že původní rodina mu na rozdíl od manželky "dělá radost" - to jsem opravdu ještě nezažila :usch: kamarili, takové uspořádání není normální a já se nebojím nazvat takový vztah parazitickým vztahem, kdy parazitem je Tvůj manžel a nebohým hostitelem jsi bohužel Ty :grater:

Přestaň hledat vinu pouze sama v sobě a poctivě se zamysli, zda takového muže ve svém životě opravdu potřebuješ: chlapa, který Ti nedává peníze, s ničím Ti nepomůže a doma jenom kritizuje a buzeruje :usch: helena Ti naznačila, jaké možnosti máš dle Zákona o rodině a já bych se - až bych se opravdu zdravě naštvala - vůbec nerozpakovala jich vůči manželovi využít. Když by se po soudně vyměřeném výživném na sebe a dítě zdravě naštval manžel a začal by vykřikovat něco o rozvodu, vzala bych ho za slovo a ty kufry bych mu velmi rychle zabalila :jojo:

kamarili si toho naložila fakt hodně. Pokud si jí manžel dostatečně neváží, omezením ani zvýšením svých činností to nevyřeší. Evidentně je mu to jedno. Možná si sám připadá nedoceněný. Anebo o rodinu ztratil zájem.

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Dobře, rozvedli jsme se. Bohužel mi ještě pár let trvalo, než se mi podařilo změnit moje nastavení (neustále se snažit, aby ti ostatní se mnou byli spokojení, aby byl klid apod.). A je pravda, že mě to stálo dost trápení a probdělých nocí. Posledních pár let už konečně nedělám to o čem jsem přesvědčená, že dělat nechci, mám svůj názor a nenechám se využívat. Určitě hraje roli i to, že jsem si vybrala partnera, který je svým charakterem velmi odlišný od těch předchozích. Ale toho jsem si dokázala vybrat až poté, co jsem se změnila já. Znám ho totiž už dvaadvacet let a našli jsme se až před třemi.

Kiara napsal(a):

aprill napsal(a):

kamarili napsal(a):

...tak se potřebuju vypsat. Už toho na mě začíná být trochu moc.
S manželem máme dvouletého synka a od jeho narození se stupňuje manželova kritika, hlavně kvůli nepořádku. Uznávám, že perfektně naklizeno nemáme, ale vyloženě binec taky ne. Prostě klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky...Vím, že by mohlo být čistěji - jenže já se nezastavím. Od rána do večera kmitám a stejně pokaždé slyším, že není hotové to a to...(občas slyším i to, že celý den nic nedělám a jsem špinavá bordelářka).
Pracuju na půl úvazku (abych měla nějaké peníze, protože - i když má muž dobrý plat a platí nájem - jsem to já, kdo platí elektřinu, plyn a tv poplatky) a ještě dodělávám školu a na domácnost mi zbývá málo času. A dneska už jsem se rozbrečela, protože v 9 přišel muž (dřív nechodí - po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat), sedl si k fotbalu a začal kvákat, že nejsou umyté hrnce a že znám jenom počítač (po nocích píšu diplomku) a nic nedělám.
Jsem už strašně demotivovaná a unavená. Nevím, jak to (se) zlepšit, abychom byli oba spokojení.

budu se opakovat, chová se k tobě tak, jak mu dovolíš!
asi budu trošku krutá, ale zkus si najít systém, který si ti asi  chybí, když sama uznáváš, že by domácnost mohla být čistější.
mimochodem, taky  nejsem nadšená, když přijdu z práce domů a je tam binec :grater: .

aprill, co by měla kamaril ještě hledat za systém, proboha?!? Je na mateřské s dvouletým dítětem, chodí na částečný úvazek do práce a ještě navíc studuje. Tobě se snad zdá, že toho má na svých bedrech ještě naloženo málo :dumbom: ?!?

kamarili, já bych řekla, že v tomto případě není vůbec chyba v Tobě, ale v panu choti. Zažila jsem toho hodně, ale aby ženská na mateřské dávala peníze manželovi, on jí nedával peníze vůbec žádné a místo, aby podporoval rodinu vlastní, posílá peníze rodičům a bratrovi s podivným odůvodněním, že původní rodina mu na rozdíl od manželky "dělá radost" - to jsem opravdu ještě nezažila :usch: kamarili, takové uspořádání není normální a já se nebojím nazvat takový vztah parazitickým vztahem, kdy parazitem je Tvůj manžel a nebohým hostitelem jsi bohužel Ty :grater:

Přestaň hledat vinu pouze sama v sobě a poctivě se zamysli, zda takového muže ve svém životě opravdu potřebuješ: chlapa, který Ti nedává peníze, s ničím Ti nepomůže a doma jenom kritizuje a buzeruje :usch: helena Ti naznačila, jaké možnosti máš dle Zákona o rodině a já bych se - až bych se opravdu zdravě naštvala - vůbec nerozpakovala jich vůči manželovi využít. Když by se po soudně vyměřeném výživném na sebe a dítě zdravě naštval manžel a začal by vykřikovat něco o rozvodu, vzala bych ho za slovo a ty kufry bych mu velmi rychle zabalila :jojo:

no jestli je v binci spokojená, ať žádný systém nehledá. myslíš, že je jediná, která toho má víc? manžel ji evidentně nepomůže, navíc doma je jen pár hodin v noci. takže v binci žije jen dítě a ona  :kapitulation:, ale pokud je v tom nepořádku šťastná .....:vissla:
je sice divné, že posílá domů peníze, ale opět víme informace jen z jedné strany........ nevíme proč to dělá,třeba  splácí své dluhy, vyplácí nějaký majetek, cokoliv jinak vysvětlitelného

ale pokud je v tom nepořádku šťastná
Máš nepořádek a "nepořádek", aneb "klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky"... a není každá z nás supermatka, která levou zadní zvládne dítě, domácnost, studium, zaměstnání - a navrch prudícího chlapa.
Bude to znít jako klišé - ale fakt se jedná o nastavení priorit... s rozepsanou diplomkou, batoletem za zadkem plus navrch "povinností" vydělávat na poplatky jsou teď hned neumytý hrnky nebo neuklizený hračky celkem prkotina... a řekla bych, že normální chlap podobný věci přinejmenším přehlídne, pokud se jich neujme sám - jenže to by nesměl chodit domů v devět večer, protože "po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat)" a pak si dřepnout "k fotbalu"... zajímavý, že po všech těch aktivitách v sobě najde ještě sílu buzerovat...

helena napsal(a):

ale pokud je v tom nepořádku šťastná
Máš nepořádek a "nepořádek", aneb "klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky"... a není každá z nás supermatka, která levou zadní zvládne dítě, domácnost, studium, zaměstnání - a navrch prudícího chlapa.
Bude to znít jako klišé - ale fakt se jedná o nastavení priorit... s rozepsanou diplomkou, batoletem za zadkem plus navrch "povinností" vydělávat na poplatky jsou teď hned neumytý hrnky nebo neuklizený hračky celkem prkotina... a řekla bych, že normální chlap podobný věci přinejmenším přehlídne, pokud se jich neujme sám - jenže to by nesměl chodit domů v devět večer, protože "po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat)" a pak si dřepnout "k fotbalu"... zajímavý, že po všech těch aktivitách v sobě najde ještě sílu buzerovat...

heli, máme hodně málo informací, aby jsme mohli soudit a nebo litovat.

"klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky" - jestli to se nahromadí je z toho docela slušný bo.r.del

kamarili - ohledně těch peněz - já nepřispívám manželovi a manžel nepřispívá mě. Jsme jedna rodina, ano, máme rozdělené, že já z mateřské zaplatím toto a manžel toto, ale zbytek se dá "na hromádku" a z té si bereme, nač potřebujeme. Samozřejmě, že víme, co si můžeme dovolit.

Jinak - u nás je provozní bordel pořád - tedy žádná stoletá špína, ale to bych musela trávit den s hadrem a luxem v ruce. A to teda nebudu.
Vysávat bych mohla i třikrát denně, ale musí to stačit jednou, případně obden.

A jak jsi psala, že manžel sice "pohlídá", ale pak chce telefonovat atd...
Seber se a vypadni ven, a't nemá příležitost tě úkolovat a je na to opravdu sám.

Kamarádka to měla s manželovou pomocí podobně. Pak musela do nemocnice a on jí uháněl, kdy se vrátí domů, že se z toho může zbláznit...
Ovšem pak se to vrátilo stejně do starých kolejí.:dumbom:

máme hodně málo informací, aby jsme mohli soudit a nebo litovat
Nesoudím ani nelituju... ale z vlastní zkušenosti vím, že dítě + studium, dítě + zaměstnání nebo dítě + dítě/děti jsou dostatečně vytěžující samy o sobě - a některý míň podstatný věci pak holt musejí počkat.

zeptám se, jak dlouho jsi s manželem žila před tím, než se vám narodil syn?

Ono totiž plno žen si to zařídí tak, že v době kdy bydlí jen s mužem, ho obskakují, nedovolí mu nic dělat, hrají si na super ženy a chlap si zvykne..A pak přijde dítě a ejhle, ženská zjistí, že je na všechno sama, ten její jí z gauče sekýruje, protože už se mu nedostává toho prvotřídního servisu...

aprill napsal(a):

no jestli je v binci spokojená, ať žádný systém nehledá. myslíš, že je jediná, která toho má víc? manžel ji evidentně nepomůže, navíc doma je jen pár hodin v noci. takže v binci žije jen dítě a ona  :kapitulation:, ale pokud je v tom nepořádku šťastná .....:vissla:
je sice divné, že posílá domů peníze, ale opět víme informace jen z jedné strany........ nevíme proč to dělá,třeba  splácí své dluhy, vyplácí nějaký majetek, cokoliv jinak vysvětlitelného

SAKRA! Ted jsem se nastvala!

April co tu pises resi o tom, ze je v binci spokojena. NEBYDLI  V TOM BYTE NAHODOU DVA LIDI?

Jestli nekomu neco vadi, tak si muze snad uklidit a ne sekyrovat a kritizovat. Kamarili ma na starost dite, chodi do prace, ma na starosti dmacnost, financuje manzilka a jeste dela diplomku!
FAkt se najdou zensky, ktery ji jeste kritizujou, panove a damy.  A opet spousta pochopeni a omlouvani manzela.

APrill, "treba splaci SVE dluhy" a uz je to jako pro tebe pochopitelne, ze jako ty penize posila? VZdyt si je bere od Kamarili :dumbom: . To je proste sprostarna, ona sama nema dost  a on ji to vysvetlil,, ze mu ti lide delaji radost.

Bodet by ne, kdyz jim posila prasule, ja to vidim jako sprostackou sprostarnu.

kamarili napsal(a):

...tak se potřebuju vypsat. Už toho na mě začíná být trochu moc.
S manželem máme dvouletého synka a od jeho narození se stupňuje manželova kritika, hlavně kvůli nepořádku. Uznávám, že perfektně naklizeno nemáme, ale vyloženě binec taky ne. Prostě klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky...Vím, že by mohlo být čistěji - jenže já se nezastavím. Od rána do večera kmitám a stejně pokaždé slyším, že není hotové to a to...(občas slyším i to, že celý den nic nedělám a jsem špinavá bordelářka).
Pracuju na půl úvazku (abych měla nějaké peníze, protože - i když má muž dobrý plat a platí nájem - jsem to já, kdo platí elektřinu, plyn a tv poplatky) a ještě dodělávám školu a na domácnost mi zbývá málo času. A dneska už jsem se rozbrečela, protože v 9 přišel muž (dřív nechodí - po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat), sedl si k fotbalu a začal kvákat, že nejsou umyté hrnce a že znám jenom počítač (po nocích píšu diplomku) a nic nedělám.
Jsem už strašně demotivovaná a unavená. Nevím, jak to (se) zlepšit, abychom byli oba spokojení.

Ten Tvůj chlap snad žije v představách, že vše funguje jako před 50-ti lety, kdy měli ženy na bedrech domácnost, jenže tehdy si chlap hleděl dílny domu a zahrady a určitě nechodil po práci do posilky. Až se příště na Tebe oboří, tak mu řekni, že se nezastavíš a chceš aby doma a kolem dítěte udělal alespoň polovinu toho co ty, je to tak spravedlivé, když ty pracuješ na půl úvazku, nemůžeš doma dělat vše a zároveň chápeš, že dělení domácích prací půl na půl bude spravedlivé teprve až nastoupíš na úvazek celý.

helena napsal(a):

máme hodně málo informací, aby jsme mohli soudit a nebo litovat
Nesoudím ani nelituju... ale z vlastní zkušenosti vím, že dítě + studium, dítě + zaměstnání nebo dítě + dítě/děti jsou dostatečně vytěžující samy o sobě - a některý míň podstatný věci pak holt musejí počkat.

Nektery veci pak holt museji pockat....NEMUSEJI cekat , protoze v tom byte bydli dva dospeli lide. A jeden z nich ma foitko, kamose,, fotbalek, hospudku....fitko....kamose....tim to bude, ne prioritami.

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

no jestli je v binci spokojená, ať žádný systém nehledá. myslíš, že je jediná, která toho má víc? manžel ji evidentně nepomůže, navíc doma je jen pár hodin v noci. takže v binci žije jen dítě a ona  :kapitulation:, ale pokud je v tom nepořádku šťastná .....:vissla:
je sice divné, že posílá domů peníze, ale opět víme informace jen z jedné strany........ nevíme proč to dělá,třeba  splácí své dluhy, vyplácí nějaký majetek, cokoliv jinak vysvětlitelného

SAKRA! Ted jsem se nastvala!

April co tu pises resi o tom, ze je v binci spokojena. NEBYDLI  V TOM BYTE NAHODOU DVA LIDI?

Jestli nekomu neco vadi, tak si muze snad uklidit a ne sekyrovat a kritizovat. Kamarili ma na starost dite, chodi do prace, ma na starosti dmacnost, financuje manzilka a jeste dela diplomku!
FAkt se najdou zensky, ktery ji jeste kritizujou, panove a damy.  A opet spousta pochopeni a omlouvani manzela.

APrill, "treba splaci SVE dluhy" a uz je to jako pro tebe pochopitelne, ze jako ty penize posila? VZdyt si je bere od Kamarili :dumbom: . To je proste sprostarna, ona sama nema dost  a on ji to vysvetlil,, ze mu ti lide delaji radost.

Bodet by ne, kdyz jim posila prasule, ja to vidim jako sprostackou sprostarnu.

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

aprill napsal(a):

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

no jestli je v binci spokojená, ať žádný systém nehledá. myslíš, že je jediná, která toho má víc? manžel ji evidentně nepomůže, navíc doma je jen pár hodin v noci. takže v binci žije jen dítě a ona  :kapitulation:, ale pokud je v tom nepořádku šťastná .....:vissla:
je sice divné, že posílá domů peníze, ale opět víme informace jen z jedné strany........ nevíme proč to dělá,třeba  splácí své dluhy, vyplácí nějaký majetek, cokoliv jinak vysvětlitelného

SAKRA! Ted jsem se nastvala!

April co tu pises resi o tom, ze je v binci spokojena. NEBYDLI  V TOM BYTE NAHODOU DVA LIDI?

Jestli nekomu neco vadi, tak si muze snad uklidit a ne sekyrovat a kritizovat. Kamarili ma na starost dite, chodi do prace, ma na starosti dmacnost, financuje manzilka a jeste dela diplomku!
FAkt se najdou zensky, ktery ji jeste kritizujou, panove a damy.  A opet spousta pochopeni a omlouvani manzela.

APrill, "treba splaci SVE dluhy" a uz je to jako pro tebe pochopitelne, ze jako ty penize posila? VZdyt si je bere od Kamarili :dumbom: . To je proste sprostarna, ona sama nema dost  a on ji to vysvetlil,, ze mu ti lide delaji radost.

Bodet by ne, kdyz jim posila prasule, ja to vidim jako sprostackou sprostarnu.

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

Proč by si měli pomáhat? Možná proto, že jsou rodina. A určitě nějaký ten binec je i po dítěti, které je obou. A pokud to manželovi vadí, je to jeho problém - né její. Takže buď má držet pusu anebo zvednout zadek a konečně se také začít podílet na chodu domácnosti a starat se o svou rodinu!

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

sahleb napsal(a):

SAKRA! Ted jsem se nastvala!

April co tu pises resi o tom, ze je v binci spokojena. NEBYDLI  V TOM BYTE NAHODOU DVA LIDI?

Jestli nekomu neco vadi, tak si muze snad uklidit a ne sekyrovat a kritizovat. Kamarili ma na starost dite, chodi do prace, ma na starosti dmacnost, financuje manzilka a jeste dela diplomku!
FAkt se najdou zensky, ktery ji jeste kritizujou, panove a damy.  A opet spousta pochopeni a omlouvani manzela.

APrill, "treba splaci SVE dluhy" a uz je to jako pro tebe pochopitelne, ze jako ty penize posila? VZdyt si je bere od Kamarili :dumbom: . To je proste sprostarna, ona sama nema dost  a on ji to vysvetlil,, ze mu ti lide delaji radost.

Bodet by ne, kdyz jim posila prasule, ja to vidim jako sprostackou sprostarnu.

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

Proč by si měli pomáhat? Možná proto, že jsou rodina. A určitě nějaký ten binec je i po dítěti, které je obou. A pokud to manželovi vadí, je to jeho problém - né její. Takže buď má držet pusu anebo zvednout zadek a konečně se také začít podílet na chodu domácnosti a starat se o svou rodinu!

takže protože jsme rodina budu po manželovi bez mrknutí oka sbírat špinavé fusekle , volně ložené nádobí apod? copak je problém hrnek dát do myčky ?

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

Proč by si měli pomáhat? Možná proto, že jsou rodina. A určitě nějaký ten binec je i po dítěti, které je obou. A pokud to manželovi vadí, je to jeho problém - né její. Takže buď má držet pusu anebo zvednout zadek a konečně se také začít podílet na chodu domácnosti a starat se o svou rodinu!

takže protože jsme rodina budu po manželovi bez mrknutí oka sbírat špinavé fusekle , volně ložené nádobí apod? copak je problém hrnek dát do myčky ?

Ne, budeme se na chodu domácnosti podílet OBA a manžel přestane jen poroučet, být vychcánek, parazitovat a konečně také začně něco dělat! Přesně jak píšeš - je problém dát hrnek do myčky? Teda nevím, jestli mají myčku :)

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Proč by si měli pomáhat? Možná proto, že jsou rodina. A určitě nějaký ten binec je i po dítěti, které je obou. A pokud to manželovi vadí, je to jeho problém - né její. Takže buď má držet pusu anebo zvednout zadek a konečně se také začít podílet na chodu domácnosti a starat se o svou rodinu!

takže protože jsme rodina budu po manželovi bez mrknutí oka sbírat špinavé fusekle , volně ložené nádobí apod? copak je problém hrnek dát do myčky ?

Ne, budeme se na chodu domácnosti podílet OBA a manžel přestane jen poroučet, být vychcánek, parazitovat a konečně také začně něco dělat! Přesně jak píšeš - je problém dát hrnek do myčky? Teda nevím, jestli mají myčku :)

ano, mají myčku, asi jsi to nečetla celé.
nemám dojem , že by manžel parazitoval.

Problém je u Karamily, že se neumí zdravě naštvat,že manželovi neumí odpovědět, že si nechá od něho všechno líbit.
Pak se lituje,a dělá chudinku, jak nezvládá.
Má toho dost, o tom žádná, diplomka, do práce, doma úklid.
ALe není chyby jen manžela, ale i její,že to nechala dopustit.
A vy tu mluvíte o manželství v padesáti letech. - Kdo to žil,že říkáte, že si žena nechala všechno líbit? Není pravdou, jak kdo, jak kde.

2x

aprill napsal(a):

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

Mno, proc on by mel uklizet......................to je teda nadhera. Tebe musi muzi asi naprosto zboznovat. A proc by mel prat a luxovat, a mejt okna.................

Ze sis nevsimla, ze manzel püarazituje, kje hodne zvlaszni, vzdyt je to evidentni.

dusička napsal(a):

Problém je u Karamily, že se neumí zdravě naštvat,že manželovi neumí odpovědět, že si nechá od něho všechno líbit.
Pak se lituje,a dělá chudinku, jak nezvládá.
Má toho dost, o tom žádná, diplomka, do práce, doma úklid.
ALe není chyby jen manžela, ale i její,že to nechala dopustit.

Asi neznas realitu, ja mam silny pocit, ze si muze dupat jak chce, ale pan ma to fitko, kamarady.....atd. atd.  To ze chodi do prace, studuje  a ma  dite, to jako "nechala to dopustit".

Dospely clovek prece nejen vi, ze domacnost a dite maji napul, ale taky se v teto oblast napul angazuje.  Jinak je to infantilni sobec.

Dusicko, asi sis nevsimla, ze ji jeste nadava, ze je bordelarka apod., to je cela jeho aktivita.  Ne ze ona "neumi odpovedet".

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Problém je u Karamily, že se neumí zdravě naštvat,že manželovi neumí odpovědět, že si nechá od něho všechno líbit.
Pak se lituje,a dělá chudinku, jak nezvládá.
Má toho dost, o tom žádná, diplomka, do práce, doma úklid.
ALe není chyby jen manžela, ale i její,že to nechala dopustit.

Asi neznas realitu, ja mam silny pocit, ze si muze dupat jak chce, ale pan ma to fitko, kamarady.....atd. atd.  To ze chodi do prace, studuje  a ma  dite, to jako "nechala to dopustit".

Dospely clovek prece nejen vi, ze domacnost a dite maji napul, ale taky se v teto oblast napul angazuje.  Jinak je to infantilni sobec.

Dusicko, asi sis nevsimla, ze ji jeste nadava, ze je bordelarka apod., to je cela jeho aktivita.  Ne ze ona "neumi odpovedet".

Jj, přesně tak! A když už sám nic nedělá, tak aspoň drží pusu a nemá ještě tu drzost, aby druhého péroval (když sám nehne zadkem) :dumbom:

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Problém je u Karamily, že se neumí zdravě naštvat,že manželovi neumí odpovědět, že si nechá od něho všechno líbit.
Pak se lituje,a dělá chudinku, jak nezvládá.
Má toho dost, o tom žádná, diplomka, do práce, doma úklid.
ALe není chyby jen manžela, ale i její,že to nechala dopustit.

Asi neznas realitu, ja mam silny pocit, ze si muze dupat jak chce, ale pan ma to fitko, kamarady.....atd. atd.  To ze chodi do prace, studuje  a ma  dite, to jako "nechala to dopustit".

Dospely clovek prece nejen vi, ze domacnost a dite maji napul, ale taky se v teto oblast napul angazuje.  Jinak je to infantilni sobec.

Dusicko, asi sis nevsimla, ze ji jeste nadava, ze je bordelarka apod., to je cela jeho aktivita.  Ne ze ona "neumi odpovedet".

ale ona je bordelářka! když po sobě neuklidí hrnek, lžičku tak pořádku milovná není

LENNNA napsal(a):

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Problém je u Karamily, že se neumí zdravě naštvat,že manželovi neumí odpovědět, že si nechá od něho všechno líbit.
Pak se lituje,a dělá chudinku, jak nezvládá.
Má toho dost, o tom žádná, diplomka, do práce, doma úklid.
ALe není chyby jen manžela, ale i její,že to nechala dopustit.

Asi neznas realitu, ja mam silny pocit, ze si muze dupat jak chce, ale pan ma to fitko, kamarady.....atd. atd.  To ze chodi do prace, studuje  a ma  dite, to jako "nechala to dopustit".

Dospely clovek prece nejen vi, ze domacnost a dite maji napul, ale taky se v teto oblast napul angazuje.  Jinak je to infantilni sobec.

Dusicko, asi sis nevsimla, ze ji jeste nadava, ze je bordelarka apod., to je cela jeho aktivita.  Ne ze ona "neumi odpovedet".

Jj, přesně tak! A když už sám nic nedělá, tak aspoň drží pusu a nemá ještě tu drzost, aby druhého péroval (když sám nehne zadkem) :dumbom:

chápeš to, že ji vyčítá její binec?

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

sahleb napsal(a):

Asi neznas realitu, ja mam silny pocit, ze si muze dupat jak chce, ale pan ma to fitko, kamarady.....atd. atd.  To ze chodi do prace, studuje  a ma  dite, to jako "nechala to dopustit".

Dospely clovek prece nejen vi, ze domacnost a dite maji napul, ale taky se v teto oblast napul angazuje.  Jinak je to infantilni sobec.

Dusicko, asi sis nevsimla, ze ji jeste nadava, ze je bordelarka apod., to je cela jeho aktivita.  Ne ze ona "neumi odpovedet".

Jj, přesně tak! A když už sám nic nedělá, tak aspoň drží pusu a nemá ještě tu drzost, aby druhého péroval (když sám nehne zadkem) :dumbom:

chápeš to, že ji vyčítá její binec?

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Jj, přesně tak! A když už sám nic nedělá, tak aspoň drží pusu a nemá ještě tu drzost, aby druhého péroval (když sám nehne zadkem) :dumbom:

chápeš to, že ji vyčítá její binec?

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

:dumbom:

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

chápeš to, že ji vyčítá její binec?

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

:dumbom:

No nečil se ;), holt to vidíme každá jinak. Já ti taky vůbec nerozumím, jak takové věci můžeš psát :rodna:

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

:dumbom:

No nečil se ;), holt to vidíme každá jinak. Já ti taky vůbec nerozumím, jak takové věci můžeš psát :rodna:

jj, to vidíme jinak. zkrátka jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklidí. jdu to vyzkoušet :godlike:

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

:dumbom:

No nečil se ;), holt to vidíme každá jinak. Já ti taky vůbec nerozumím, jak takové věci můžeš psát :rodna:

jj, to vidíme jinak. zkrátka jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklidí. jdu to vyzkoušet :godlike:

Nene, že jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklízet - nebo on za ní uklízí?
Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Tobě by se líbilo, kdybys doma dělala vše jen ty a pak přišel někdo, kdo nic nedělá a ještě měl tu drzost tě kritizovat?

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

No nečil se ;), holt to vidíme každá jinak. Já ti taky vůbec nerozumím, jak takové věci můžeš psát :rodna:

jj, to vidíme jinak. zkrátka jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklidí. jdu to vyzkoušet :godlike:

Nene, že jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklízet - nebo on za ní uklízí?
Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Tobě by se líbilo, kdybys doma dělala vše jen ty a pak přišel někdo, kdo nic nedělá a ještě měl tu drzost tě kritizovat?

znovu opakuji, vyčítá jí její odložené hrnky, lžičky .........

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

jj, to vidíme jinak. zkrátka jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklidí. jdu to vyzkoušet :godlike:

Nene, že jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklízet - nebo on za ní uklízí?
Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Tobě by se líbilo, kdybys doma dělala vše jen ty a pak přišel někdo, kdo nic nedělá a ještě měl tu drzost tě kritizovat?

znovu opakuji, vyčítá jí její odložené hrnky, lžičky .........

A já znovu opakuji - co je mu do jejích hrnečků?!
Také jsi mi neodpověděla na to: Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Jen tu opakuješ pořád něco o hrnečku. Nerozumím ti, nezdá se mi správné, aby jeden dělal vše a druhý nic a ještě kritizoval. Ale holt to brát tak, jak to je, prostě si neporozumíme. Tak asi nekonečné debaty necháme, viď?

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Nene, že jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklízet - nebo on za ní uklízí?
Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Tobě by se líbilo, kdybys doma dělala vše jen ty a pak přišel někdo, kdo nic nedělá a ještě měl tu drzost tě kritizovat?

znovu opakuji, vyčítá jí její odložené hrnky, lžičky .........

A já znovu opakuji - co je mu do jejích hrnečků?!
Také jsi mi neodpověděla na to: Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Jen tu opakuješ pořád něco o hrnečku. Nerozumím ti, nezdá se mi správné, aby jeden dělal vše a druhý nic a ještě kritizoval. Ale holt to brát tak, jak to je, prostě si neporozumíme. Tak asi nekonečné debaty necháme, viď?

jj, to bude nejlepší. protože fakt nechápu , proč by ji měl dělat poskoka. každý máme na to jiný pohled.

Já bych to viděla takto.
Karamila chce být superžena,která chce být nejlepší, nejprestižnější, chce sklízet pochvalu, jak to všechno zvládá.
A když manžel podotkne, že doma není uklizíno, rozčílí se. Ona jí ta poznámka raní. A víte proč? Protože není stoprocentní, protože nedostane žádné ocenění.
To je těžký říct, jasné kámo, jsem bordelářka, nechala jsem tu hrnek a lžičku, byla jsem celý den venku s klukem na procházce. Ted jsme přišli. Holt káždý jsme náký, jsme spolu,abychom se doplňovali,když zítra kluka pohlídáš, já poklidím. nebo bych po manželovi hodila utěrku.
Kde je vůbec Karamila?
A když si takhle manžela rozmazlila,že ona stíhá všechno, to je pak těžký nadávat na něho, že on nehne ani brvou.
S těma penězma klukovi jsou dva roky a do ted nemusel dávat peníze na kluka, protože Karamila superžena všechno dokázala táhnout.  :tesi:

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

znovu opakuji, vyčítá jí její odložené hrnky, lžičky .........

A já znovu opakuji - co je mu do jejích hrnečků?!
Také jsi mi neodpověděla na to: Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Jen tu opakuješ pořád něco o hrnečku. Nerozumím ti, nezdá se mi správné, aby jeden dělal vše a druhý nic a ještě kritizoval. Ale holt to brát tak, jak to je, prostě si neporozumíme. Tak asi nekonečné debaty necháme, viď?

jj, to bude nejlepší. protože fakt nechápu , proč by ji měl dělat poskoka. každý máme na to jiný pohled.

Jen škoda, že jsi mi neodpověděla ani jednou na otázku. A že o něm pořád píšeš, že něco dělá za ni, když on nedělá nic. Ale kurnik sama to navrhuju a pořád píšu dál :dumbom:

dusička napsal(a):

Já bych to viděla takto.
Karamila chce být superžena,která chce být nejlepší, nejprestižnější, chce sklízet pochvalu, jak to všechno zvládá.
A když manžel podotkne, že doma není uklizíno, rozčílí se. Ona jí ta poznámka raní. A víte proč? Protože není stoprocentní, protože nedostane žádné ocenění.
To je těžký říct, jasné kámo, jsem bordelářka, nechala jsem tu hrnek a lžičku, byla jsem celý den venku s klukem na procházce. Ted jsme přišli. Holt káždý jsme náký, jsme spolu,abychom se doplňovali,když zítra kluka pohlídáš, já poklidím. nebo bych po manželovi hodila utěrku.
Kde je vůbec Karamila?
A když si takhle manžela rozmazlila,že ona stíhá všechno, to je pak těžký nadávat na něho, že on nehne ani brvou.
S těma penězma klukovi jsou dva roky a do ted nemusel dávat peníze na kluka, protože Karamila superžena všechno dokázala táhnout.  :tesi:

:supr: :)

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

A já znovu opakuji - co je mu do jejích hrnečků?!
Také jsi mi neodpověděla na to: Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Jen tu opakuješ pořád něco o hrnečku. Nerozumím ti, nezdá se mi správné, aby jeden dělal vše a druhý nic a ještě kritizoval. Ale holt to brát tak, jak to je, prostě si neporozumíme. Tak asi nekonečné debaty necháme, viď?

jj, to bude nejlepší. protože fakt nechápu , proč by ji měl dělat poskoka. každý máme na to jiný pohled.

Jen škoda, že jsi mi neodpověděla ani jednou na otázku. A že o něm pořád píšeš, že něco dělá za ni, když on nedělá nic. Ale kurnik sama to navrhuju a pořád píšu dál :dumbom:

ano, měl by taky něco dělat, ale protože s nimi nežijeme tak nevíme jak to tam skutečně funguje.
předpokládám, že když se doma zdržuje minimálně , tak toho jeho bince je též minimálně.

Hehe, na tohle jsem čekala, až se ozvou tyhle superhospodyně a turbomatky :))) životní náplň v podobě vypíglovaného bytu, naleštěného nádobí, blýskajících se oken a hromad vyžehleného prádla mi ale přijde trochu plochá a mírně slaboduchá:)) Kamarili - uvědom si jednu zásadní vec : Cokoliv doma děláš, děláš pouze a jenom dobrovolně! Pokud se to jinému členu domácnosti nezdá odpovídající, ať se toho chopí sám !

No jasně April, není to jeho binec. A když to není jeho binec, nemusí se o ten binec vůbec zajímat ne. ;) a mít blbý připomínky.
A že to Karamilu rozčílí,že do ní rejpe a hecuje jí, jak se říká, druhý se k nám chová tak jak mu to dovolíme.

vitto napsal(a):

Hehe, na tohle jsem čekala, až se ozvou tyhle superhospodyně a turbomatky :))) životní náplň v podobě vypíglovaného bytu, naleštěného nádobí, blýskajících se oken a hromad vyžehleného prádla mi ale přijde trochu plochá a mírně slaboduchá:)) Kamarili - uvědom si jednu zásadní vec : Cokoliv doma děláš, děláš pouze a jenom dobrovolně! Pokud se to jinému členu domácnosti nezdá odpovídající, ať se toho chopí sám !

Ty jsi můj člověk! :lol: :godlike:

A poházené hračky, prádlo dítěte je zcela určitě taky bordel Karamily.
April - blbej neuklizenej hrneček je oproti bordelu po dítěti zanedbatelný.
Ale jistě, když chlap není doma, ani bordel s dítětem udělat nemůže.

dusička napsal(a):

No jasně April, není to jeho binec. A když to není jeho binec, nemusí se o ten binec vůbec zajímat ne. ;) a mít blbý připomínky.
A že to Karamilu rozčílí,že do ní rejpe a hecuje jí, jak se říká, druhý se k nám chová tak jak mu to dovolíme.

Jj o tohle jde! Není její otec aby jí péroval a za druhé, když sám dělá hovínko :), tak nemá vůbec co kritizovat druhé! To by mohl jen za předpokladu, kdyby tam uklízel jak divej a ona mu tam dělala čurbes. Ale takhle? :dumbom:

dusička napsal(a):

A poházené hračky, prádlo dítěte je zcela určitě taky bordel Karamily.
April - blbej neuklizenej hrneček je oproti bordelu po dítěti zanedbatelný.
Ale jistě, když chlap není doma, ani bordel s dítětem udělat nemůže.

myslím, že si nerozumíme....
jsem pekelně nasraná když přijdu domů a tam je binec. a pokud vám to nevadí, tak to je vaše věc.

vitto napsal(a):

Hehe, na tohle jsem čekala, až se ozvou tyhle superhospodyně a turbomatky :))) životní náplň v podobě vypíglovaného bytu, naleštěného nádobí, blýskajících se oken a hromad vyžehleného prádla mi ale přijde trochu plochá a mírně slaboduchá:)) Kamarili - uvědom si jednu zásadní vec : Cokoliv doma děláš, děláš pouze a jenom dobrovolně! Pokud se to jinému členu domácnosti nezdá odpovídající, ať se toho chopí sám !

:supr:
přesně tak..já vůbec nechápu, proč tu někdo řeší lžičku a hrnek na stole..to je přece běžný provoz domácnosti. To já mám doma běžně a nikomu to nevadí. Byt je přece od toho,aby se užíval a ne aby v něm byl sterilní pořádek a člověk se bál si i sednout.  To že je to vyčítáno chlapem, budiž..ale proč se k tomu snižují i některé zdejší pisatelky. Přesně, hrají si na super ženy..navařeno, naklizeno,napečeno..kde jen berou ten čas, na to vysedávat u babinetu :)

laminanonte napsal(a):

vitto napsal(a):

Hehe, na tohle jsem čekala, až se ozvou tyhle superhospodyně a turbomatky :))) životní náplň v podobě vypíglovaného bytu, naleštěného nádobí, blýskajících se oken a hromad vyžehleného prádla mi ale přijde trochu plochá a mírně slaboduchá:)) Kamarili - uvědom si jednu zásadní vec : Cokoliv doma děláš, děláš pouze a jenom dobrovolně! Pokud se to jinému členu domácnosti nezdá odpovídající, ať se toho chopí sám !

:supr:
přesně tak..já vůbec nechápu, proč tu někdo řeší lžičku a hrnek na stole..to je přece běžný provoz domácnosti. To já mám doma běžně a nikomu to nevadí. Byt je přece od toho,aby se užíval a ne aby v něm byl sterilní pořádek a člověk se bál si i sednout.  To že je to vyčítáno chlapem, budiž..ale proč se k tomu snižují i některé zdejší pisatelky. Přesně, hrají si na super ženy..navařeno, naklizeno,napečeno..kde jen berou ten čas, na to vysedávat u babinetu :)

jestli narážíš na mě, tak ti nepovím, je to moje tajemství :lol:

agewa napsal(a):

kamarili napsal(a):

Ne, nejíme společně. Nevařím mu, protože mu nechutná to, co uvařím. Tak jsem ho nechala, ať si teda vaří sám.
Nedává mi nic. Jo, posílá  několik tisíc rodičům a několik tisíc bratrovi na školu.
Já vím, že je to celé blbě nastavené, ale nevím, jak z toho ven. Zkusím tu racionální argumentaci co navrhovala weatherwax, ale on je schopen i logické argumenty smést ze stolu slovy, že jsem stejně špatná žena...že jiné taky mají děti a zvládají mít pořádek.

proč s takovým mužem žiješ? Má nějaká pozitiva  ( tím nemyslím "obvyklou " větu .....když já ho ták miluju) ?

Souhlasím. Absolutně tam nevidím žádná pozitiva na tom vztahu. Snad jen když budeš žít sama, tak se docela dobře uživíš a budeš mít i víc volného času ;)

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

A poházené hračky, prádlo dítěte je zcela určitě taky bordel Karamily.
April - blbej neuklizenej hrneček je oproti bordelu po dítěti zanedbatelný.
Ale jistě, když chlap není doma, ani bordel s dítětem udělat nemůže.

myslím, že si nerozumíme....
jsem pekelně nasraná když přijdu domů a tam je binec. a pokud vám to nevadí, tak to je vaše věc.

Jo, dřív mě to vytáčelo, byla jsem vzteklá hned ve dveřích, že neumyli nádobí, že není ustláno.
Ted jsem v takovým stádiu,že je mi to jedno. Přijdu z práce, udělám si kafe a klidně si v tom bordelu s holkou maluju,nebo jdeme ven . On bordel neuteče, nemá nožičky, a neuklízím jen já, když totiž ten bordel nechám tak jak je,naučili se každý uklízet po sobě.

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

A poházené hračky, prádlo dítěte je zcela určitě taky bordel Karamily.
April - blbej neuklizenej hrneček je oproti bordelu po dítěti zanedbatelný.
Ale jistě, když chlap není doma, ani bordel s dítětem udělat nemůže.

myslím, že si nerozumíme....
jsem pekelně nasraná když přijdu domů a tam je binec. a pokud vám to nevadí, tak to je vaše věc.

Jo, dřív mě to vytáčelo, byla jsem vzteklá hned ve dveřích, že neumyli nádobí, že není ustláno.
Ted jsem v takovým stádiu,že je mi to jedno. Přijdu z práce, udělám si kafe a klidně si v tom bordelu s holkou maluju,nebo jdeme ven . On bordel neuteče, nemá nožičky, a neuklízím jen já, když totiž ten bordel nechám tak jak je,naučili se každý uklízet po sobě.

ano, je to o tom, jak si nastavíš priority.. co je lépe strávený čas..jestli uklízení,nebo malování s dcerou..

moje babička je taky na pořádek, každá věc má své místo, je samá dečka, stále to urovnává..teď u ní bydlí syn a ona je z toho nervózní, protože když sedí v křesle, pokrčí se přehoz a podobně
moje kamarádka dětem pořizovala pidi hračky..fiurky,malá autíčka a dělala jim z toho výstavku na poličkách. Oni si šly hrát a vždy to všechno rozházely a ona to pak zase hodinu stavěla..
to já jsem na hračky pořídila boxy, dečky nemám a raději si s manželem sednu ke kávě a povídáme si. Mám ráda uklizeno, ale nepřeháním to, a když je potřeba, přiložíme ruku k dílu všichni. manžel klidně vytře, umyje okna..nikdy jsem od něj neslyšela, že tu mám bordel..on tu bydlí taky.

Taky jsem od manžela neslyšela, že by řekl,že bych měla bordel, že jsem neuklidila apod. No on ví,že by mu to neprošlo. Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:
Ale třeba můj táta byl šílenej na neumytý nádobí. Mohl být bordel v bytě, ale jak bylo ve dřezu neumytý nádobí, řval. Takže pro klid jsme ho myli. A on taky. Ale nepamatuju se,že by řval,že je máma bordelářka. Vždycky mluvil jen o tom nádobí, že to nádobí není umytý.

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

Mno, proc on by mel uklizet......................to je teda nadhera. Tebe musi muzi asi naprosto zboznovat. A proc by mel prat a luxovat, a mejt okna.................

Ze sis nevsimla, ze manzel püarazituje, kje hodne zvlaszni, vzdyt je to evidentni.

April je sen kazdeho muze....:D

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

jj, to vidíme jinak. zkrátka jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklidí. jdu to vyzkoušet :godlike:

Nene, že jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklízet - nebo on za ní uklízí?
Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Tobě by se líbilo, kdybys doma dělala vše jen ty a pak přišel někdo, kdo nic nedělá a ještě měl tu drzost tě kritizovat?

znovu opakuji, vyčítá jí její odložené hrnky, lžičky .........

Krere treba pouzila na pripravu jidla pro jejich spolecne dite....

Moje babička - mamka mého tatky - nechodila do práce, občas něco spíchla na kšeft,byla švadlena, ale jinak žena v domácnosti. Měla čas v klidu poklidit, uvařit. Děda jí pomáhal prát velké prádlo, mýt okna, říkal jí mamino, miloval jí, snesl by jí modré z nebe. Udělal všechno co si přeje. Babička nebyla "generál" ale vždycky to udělala tak,že to bylo po jejím,ale aby to byl nápad dědy. Děda jí chválil.
Moje babička - mamka mé mamky - dřela od nevidím do nevidím,děda jí s ničím nepomohl. Měla dvě zaměstnání,nikdy jí nepochválil. Vždycky jsem skuhrala,jak má těžký život.

A tohle jsem napsala kvůli tomu,že je to na ženský,jak si to udělá. Druhý děda nebyl o nic horší než první

dusička napsal(a):

Taky jsem od manžela neslyšela, že by řekl,že bych měla bordel, že jsem neuklidila apod. No on ví,že by mu to neprošlo. Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:
Ale třeba můj táta byl šílenej na neumytý nádobí. Mohl být bordel v bytě, ale jak bylo ve dřezu neumytý nádobí, řval. Takže pro klid jsme ho myli. A on taky. Ale nepamatuju se,že by řval,že je máma bordelářka. Vždycky mluvil jen o tom nádobí, že to nádobí není umytý.

Tak to ja od pritele slysim casto,ze jsem bordelarka,ale on v domacnosti pomuze a to dost.Uvari,upece,vyluxuje,utre prach proste zadna zenska prace mu  neni cizi,az na zehleni.Ale me neustale stve recma,ze jsem nenatocila spravne ouska u hrnicku v kredenci.Takze to po me prerovnava....

Tak Erem - s těma ouškama, já uklízím hrníčky ouškama na pravo, ne jinak. A nejvíc mě dokáže vytočit, když mám pomíchaný mělké talíře s hlubokýma. :dumbom: To se snad nikdy nenaučej. Jak jeden tak druhý.
Ale dost by mi vadilo,že by mi chlap říkal,že jsem bordelářka, osobně bych se asi šprajcla, a nemohla bych se k němu večer přitulit,kdyby mi to vadilo,že občas neuklidím.Protože já uklízím pro sebe, ne pro druhý.

dusička napsal(a):

Tak Erem - s těma ouškama, já uklízím hrníčky ouškama na pravo, ne jinak. A nejvíc mě dokáže vytočit, když mám pomíchaný mělké talíře s hlubokýma. :dumbom: To se snad nikdy nenaučej. Jak jeden tak druhý.
Ale dost by mi vadilo,že by mi chlap říkal,že jsem bordelářka, osobně bych se asi šprajcla, a nemohla bych se k němu večer přitulit,kdyby mi to vadilo,že občas neuklidím.Protože já uklízím pro sebe, ne pro druhý.

a mě dokáže vytočit, když junior nedodržuje zasedací pořádek v lince, když uklízí kastroly.  díky bohu, talíře nemíchá ;)

Me co se tyce uklidu nedokaze vytocit snad nic.Ale jo vadi me,kdyz je spinava podlaha to nesnesu.Proto vytiram denne.

Vidím to u Kamarili tak, že její muž na ní hodil veškerou nudnou a nekončící práci v domácnosti a sám se povýšil na kontrolora  podřízené. To jsem měla kdysi doma taky a cestu k nápravě nevidím.

Sama jsem pořádná tak nějak normálně, podle mého současného muže a syna moc. Nesnáším špínu, ale z provozního nepořádku se nehroutím. Přibrala jsem si nějakou práci navíc, tak nemůžu mít hadr přirostlý k ruce. Jinak doma taky někdy vypěním,  lžičky na stole, boty mimo botník apod.

dusička napsal(a):

Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:

Tohle mě docela rozesmálo, promiň, Dusi. On neřekne - odpočiň si, já to udělám, nebo - tak já ti pomůžu a bude rychleji hotovo, ale vpodstatě - odpočiň si, uděláš to později. Tobě to přijde jako plus?


Jinak, dámy, všimly jste si, že příběh už běží sám od sebe, bez účasti zakladatelky? :)

Moc se omlouvám, že jsem včera nereagovala, nestíhala jsem.
Odpovím dnes večer po práci.

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Ja by som sa natvrdo obrátila na súd s tým, že podľa zákona sa majú OBAJA manželia podieľať, resp. mať zhruba rovnakú životnú úroveň, a to u vás teda nevidím ani omylom... Možno by sa chytil za nos, keby mu niekto zvonka vysvetlil, ako sa v reále veci majú.

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:

Tohle mě docela rozesmálo, promiň, Dusi. On neřekne - odpočiň si, já to udělám, nebo - tak já ti pomůžu a bude rychleji hotovo, ale vpodstatě - odpočiň si, uděláš to později. Tobě to přijde jako plus?


Jinak, dámy, všimly jste si, že příběh už běží sám od sebe, bez účasti zakladatelky? :)

Já nemluvím o tom,že je to plus. Ale nebuzeruje mě. O to de. A já si uklidím když já chci.

dusička napsal(a):

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:

Tohle mě docela rozesmálo, promiň, Dusi. On neřekne - odpočiň si, já to udělám, nebo - tak já ti pomůžu a bude rychleji hotovo, ale vpodstatě - odpočiň si, uděláš to později. Tobě to přijde jako plus?


Jinak, dámy, všimly jste si, že příběh už běží sám od sebe, bez účasti zakladatelky? :)

Já nemluvím o tom,že je to plus. Ale nebuzeruje mě. O to de. A já si uklidím když já chci.

Sorry, Dusi, já v tom až zas tak velký rozdíl nevidím....fakt ne, stejně všechno uděláš sama. Jen máš "svobodnou" volbu v čase - uděláš to, kdy ty chceš, a ne kdy (a jak) chce muž. Ale uděláš, to je, oč tu běží.

Daphne - já ale nikde nepíšu,že dělám všechno sama. Je fakt že spoustu věcí si dělám sama,a nevadí mi to. A když nestíhám,řeknu,co potřebuju pomoc a on mi pomůže. Jen ho to samotnýho nenapadne.
A vidím tam rozdíl ten, že svobodná volba je jedna z důležitých věcí.
Ale já to nechci rozebírat mou domácnost.

Jo a musím to určit - říct třeba nestíhám,chceme jít s holkou ven, umyješ nádobí, já zatím udělám tohle a tohle.
Když řeknu,je mně se nechce mýt nádobí - tak mi odpoví,tak ho nemyj a odpočni si.

dusička napsal(a):

Daphne - já ale nikde nepíšu,že dělám všechno sama. Je fakt že spoustu věcí si dělám sama,a nevadí mi to. A když nestíhám,řeknu,co potřebuju pomoc a on mi pomůže. Jen ho to samotnýho nenapadne.
A vidím tam rozdíl ten, že svobodná volba je jedna z důležitých věcí.
Ale já to nechci rozebírat mou domácnost.

Dusi, tvou domácnost jsi sem dala jako vyhovující příklad ty, ne já :) Mně by podobný přístup, jako má tvůj muž, dost nadzvedl - ale to nic nemění na tom, že když ti to vyhovuje, tak je to O.K. Je to vždycky o soužití toho kterého páru a na dohodách mezi nimi, aby byli oba relativně spokojení.
Pojďme pryč od nádobí.

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Jj, přesně tak! A když už sám nic nedělá, tak aspoň drží pusu a nemá ještě tu drzost, aby druhého péroval (když sám nehne zadkem) :dumbom:

chápeš to, že ji vyčítá její binec?

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

ale on ji má co vyčítat její binec, v té domácnosti žijí oba. nebo ty by ses brodila v bordelu, jen proto, že tvůj přítel je bordelář, nic neřekla, protože prostě do jeho bordelu ti nic není :rolleyes::lol:

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

A poházené hračky, prádlo dítěte je zcela určitě taky bordel Karamily.
April - blbej neuklizenej hrneček je oproti bordelu po dítěti zanedbatelný.
Ale jistě, když chlap není doma, ani bordel s dítětem udělat nemůže.

myslím, že si nerozumíme....
jsem pekelně nasraná když přijdu domů a tam je binec. a pokud vám to nevadí, tak to je vaše věc.

Jo, dřív mě to vytáčelo, byla jsem vzteklá hned ve dveřích, že neumyli nádobí, že není ustláno.
Ted jsem v takovým stádiu,že je mi to jedno. Přijdu z práce, udělám si kafe a klidně si v tom bordelu s holkou maluju,nebo jdeme ven . On bordel neuteče, nemá nožičky, a neuklízím jen já, když totiž ten bordel nechám tak jak je,naučili se každý uklízet po sobě.

opravdu s dcerou maluješ ? nedávno jsi psala, jak bys ji nejradši chvíli po tom, co ji vyzvedneš ze školky, zase do ní strčila.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Nene, že jeden bude dělat binec a druhý to za něj uklízet - nebo on za ní uklízí?
Ale tobě přijde v porádku, že jeden člověk dělá doma vše a ten co na nic nesáhne, tak ještě bude kritizovat. Tobě by se líbilo, kdybys doma dělala vše jen ty a pak přišel někdo, kdo nic nedělá a ještě měl tu drzost tě kritizovat?

znovu opakuji, vyčítá jí její odložené hrnky, lžičky .........

Krere treba pouzila na pripravu jidla pro jejich spolecne dite....

bože můj :rolleyes:

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:

Tohle mě docela rozesmálo, promiň, Dusi. On neřekne - odpočiň si, já to udělám, nebo - tak já ti pomůžu a bude rychleji hotovo, ale vpodstatě - odpočiň si, uděláš to později. Tobě to přijde jako plus?


Jinak, dámy, všimly jste si, že příběh už běží sám od sebe, bez účasti zakladatelky? :)

daphne má pravdu, dusičko.

dusička napsal(a):

Jo a musím to určit - říct třeba nestíhám,chceme jít s holkou ven, umyješ nádobí, já zatím udělám tohle a tohle.
Když řeknu,je mně se nechce mýt nádobí - tak mi odpoví,tak ho nemyj a odpočni si.

dusičko, tvůj muž už s tebou žije tolik let, že ví, co domácnost obnáší. tak jaký, že musíš něco určovat. jsou věci, který by měly být samozřejmý. jenže ty jsi zvyklá, že je všechno jen na tobě a když náhodou tvůj muž s něčím pomůže, po tom, co mu to teda připomeneš, považuješ to za kdo ví co. já bych takovýho chlapa už dávno zabila.

Selima napsal(a):

kamarili napsal(a):

Ptám se proto, že já na domácnost dávám 4.500,- /výše zmíněné služby + příspěvek 2.000,- manželovi na nájem/, on po odečtu mého příspěvku dává 5.000,-. Prostě to tak máme nastavené, vždy to tak bylo a nevadilo mi to, dokud ta jeho kritika nedosáhla dnešních rozměrů, protože já se fakt snažím a stejně mi připadá, že výsledek je v očích manžela stejný, jako by kdybych nedělalanic.
Peťu, já jsem s ním o financích mluvila. Říkal, že nemusím pracovat a zeptal se nechápavě, jak to, že mi 10.000,- mateřská nestačí a nechápe, že když dám skoro polovinu na služby a ze zbytku hradím  pleny, oděv, jídlo pro malého a pro sebe jídlo, tramvajenku a spoření, nezbyde mi nic. Už jsem si párkrát musela půjčit od rodičů. Daphné, proto těch pár kaček potřebuju. Nedokážu se ho doprošovat (on si vždycky najde důvod, proč mi peníze nedat. "Proč potřebuje M. postýlku? Vždyť jednu má." To, že se do té jedné už nevejde, muž neřeší.). Už tak sama před sebou nemám žádnou důstojnost. Peníze měsíčně posílá příbuzným, protože ti mu "narozdíl ode mě dělají radost".
Peťu, jak to dopadlo?

Ja by som sa natvrdo obrátila na súd s tým, že podľa zákona sa majú OBAJA manželia podieľať, resp. mať zhruba rovnakú životnú úroveň, a to u vás teda nevidím ani omylom... Možno by sa chytil za nos, keby mu niekto zvonka vysvetlil, ako sa v reále veci majú.

souhlasím.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

aprill napsal(a):

myslím, že si nerozumíme....
jsem pekelně nasraná když přijdu domů a tam je binec. a pokud vám to nevadí, tak to je vaše věc.

Jo, dřív mě to vytáčelo, byla jsem vzteklá hned ve dveřích, že neumyli nádobí, že není ustláno.
Ted jsem v takovým stádiu,že je mi to jedno. Přijdu z práce, udělám si kafe a klidně si v tom bordelu s holkou maluju,nebo jdeme ven . On bordel neuteče, nemá nožičky, a neuklízím jen já, když totiž ten bordel nechám tak jak je,naučili se každý uklízet po sobě.

opravdu s dcerou maluješ ? nedávno jsi psala, jak bys ji nejradši chvíli po tom, co ji vyzvedneš ze školky, zase do ní strčila.

A malování se vylučuje z vyšťavněním? Jak jsem psala, radši si sednu, nevidím v tu chvíli ten bordel okolo, a radši si maluju s dcerou a piju kafíčko. Malování není náročný.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jo a musím to určit - říct třeba nestíhám,chceme jít s holkou ven, umyješ nádobí, já zatím udělám tohle a tohle.
Když řeknu,je mně se nechce mýt nádobí - tak mi odpoví,tak ho nemyj a odpočni si.

dusičko, tvůj muž už s tebou žije tolik let, že ví, co domácnost obnáší. tak jaký, že musíš něco určovat. jsou věci, který by měly být samozřejmý. jenže ty jsi zvyklá, že je všechno jen na tobě a když náhodou tvůj muž s něčím pomůže, po tom, co mu to teda připomeneš, považuješ to za kdo ví co. já bych takovýho chlapa už dávno zabila.

Pavli - už jsem po x letech zjistila, že to manžela samotnýho nenapadne. Musím mu to prostě říct. A nikde nepíšu,že to považuju za bůh ví co, ani tady nepíšu jak to mám já jako vzor, jak by to mělo vypadat.
To jste vyčetli kde?
Já jsem jen psala, že by mi vadilo,kdyby mi manžel říkal,že jsem bordelářka.
Jako u Erem - on vaří,uklízí, a pak Erem je ta neschopná. To radši budu ve svým .
Jo jasně taky mě někdy štve, když v sobotu dopoledne uklízím, vařím , za pr.. holku a manžel je doma a leží. Ale to už nemusím nic říkat. Protože ví. Bere si holku ven,abych si odpočnula od ní a v klidu si udělala co potřebuju.
Jasně že to někde funguje jinak, chlap sám od sebe pomůže. :jojo:

kamarili - jednoduchá záležitost. Přečti si helenin příspěvek ze zákona o rodině. navštiv občanskou poradnu a najdi si tam chlapa. Spolu s ním sestavte rozpočet domácnosti a domácí práce. Poznamenej si jeho argumenty. potřebuješ chlapský přístup. No a pak si s partnerem promluv. To už je ale ta těžká záležitost.

Víš, pravda je, že jsi dovolila chlapovi, aby se nestaral. Jsi silná, zvládáš, ale už taky vidíš, že ti to nejde tak lehce. Takže je potřeba udělat z chlapa opravdu chlapa a živitele rodiny. Upravit vaše finanční vztahy. Promysli si to a udělej to. Nechtěj to hlavně prosím tě všechno sama zvládnout. To nemusíš. to totiž nemusíš být dokonalá.

Chtěla bych navázat na Pavlu.
Karamili - nesnaž se být dokonalá.
Za 16.5 let manželství jsem prožila cokoliv. Cítila jsem se ta dokonalá, co všechno zvládá, a pak si stěžovala, že druhý nic nedělá. Záleží to na Tobě, máš to v rukou.
Přiznej sama sobě, že dokonalá prostě nejsi, že si někdy i trošku pohodlná uklízet. že žijete spolu a jste na to dva.
Klukovi jsou dva roky. Ono i všeobecně mi přijde, že když se narodí dítě, ženská kmitá okolo dítěte, a chlap žárlí, i když to nepřizná. Žárlit na svoje dítě? Jak by mohl. Ale podvědomě žárlí. CO jsem se bavila s kamarádkama, tak se vše upravilo,když dítko trošku povyrostlo a nebylo tak závislý na mámě.

Příběh opravdu tu opravdu ožil vlastním životem. :)
Prvně chci všem moc poděkovat za příspěvky, hodně mi pomohly v tom, abych pochopila, že nemám holé ruce, mám možnost (byť extrémní - na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!) a nejsem jenom pápěří zmítané osudem (manželem). Ale můžu se tím ohánět (hned jsem to zkusila a byl ticho:)).

Pokusím se odpovědět na všechny dotazy:
1) když jsme byli bezdětní (3 roky po svatbě), všechno šlo mnohem líp, protože jsem měla čas a opravdu uklízela dočista, všechen bordel, který se objevil. Jenže teď nemůžu jít umýt hrnek, když syn strká ruku do zásuvky nebo manévruje s plným nočníkem. 3 hrnky po dopití ihned uklidím, ale čtvrtý ne - když hrozí větší katastrofa než hrnek na stole (pro Aprill). Pokud to lze, uklízím hned. Pokud ne, doufám, že to půjde za chvíli - a pokud ani to ne, třesu se, že přijde manžel a dostanu sprdunk.

2) Přidávám mu, protože hrozí, že když to neudělám, nezaplatí nájem. A bojím se, že je schopen to udělat.

3) Vaří si sám a hrnce po sobě buď uklidí, a když ne, tak to mám udělat já. Nechci vzbudit dojem, že nedělá nic, protože dělá. Luxuje a většinou po sobě uklízí nádobí a svlečené oblečení.

4) Jessiko, :D. Měla jsem nápad nedělat jeden den nic, jenže jsem se zatím neodvážila. :) (Protože pak by úklid pravděpodobně stejně zbyl na mě.)

5) Agewo, dobrá otázka. Když se otevřeně zeptáš na pozitiva, tak po zamyšlení ve smyslu přínosu pro rodinu žádná nevidím. (kromě toho, že bez něj bych domácnost finančně neutáhla) WC spravuju, tekoucí odpad od umyvadla taky...
Ale jsem ráda, že si aspoň vaří.

6) Vitto, taky dobrá myšlenka. Vím, že to dělám dobrovolně - protože kdybych nedělala, nechci zažít ten následek. Vlastně si ho nechci ani představit. A teď si vlastně říkám, co horšího se může stát než že mi vynadá do bordelářek a žen k ničemu? Bude to sice bolet, ale aspoň k tomu bude mít důvod. :)

7) Když pracuju, buď si platím hlídání (pořád to vyjde lépe a aspoň pár kaček mám) anebo hlídá ségra. Manžel za dva roky hlídal všehovšudy dvakrát (po osmi hodinách).

Nevím, jestli tohle bude někam směřovat, protože je to blbě už dlouho a těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...:(
Bojím se, že se bez něj neuživím, i když citově odpoutat bych se asi dokázala (už ani do pevnosti vztahu to není, co bývalo - ono jde všechno ruku v ruce), protože jsem kvůli němu neustále ve stresu (co je zase nedokonale uklizeno nebo proč studuju, když stejně nebudu vydělávat tolik, co on.). Už mám úplně strach, když mě volá jménem, protože mě volá, abych se přišla podívat, co jsem udělala špatně.

Dušičko, PPavli, díky.

Dlouho jsem tu nebyla, ale dnes jsem měla náladu kouknout, jestli je něco nového.

Kamarili, proč myslíš, že bys to sama nezvládla, vždyť ty to v podstatě sama zvládáš ???  Možná, že jsem nepřečetla všechny tvé příspěvky, ale to co píšeš, to je docela síla. I služce se dostává lepšího zacházení a mzdy.  Nežijeme v pravěku, kdy ženská úslužně čekala na to, až manžel dorazí domu, mezitím načančala byt, uvařila a donesla mu bačkory. Podle toho, co jsem četla jsi šikovná ženská, která toho zvládne strašně moc a toho exota, co je její manžel má jen proto, aby nevypadala před lidma divně.
Co by se stalo, kdybys třeba odpadla.. musela do špytálu ?
Mně takhle manžel prudil s bordelem.. denně zametal předsíň a pak mi ukazoval, co nametl. Jednou už mi to dožralo, tak zametal znova..  :cool: Příště už mi neprudil.  A teď už mi pár let neprudí vůbec a je mi fajn.

Oni prudí jen toho,  kdo se prudit dá...

Karamilo -tak mi tak napadlo.
On žárlí. Ty po večerech děláš diplomku a nemáš čas se mu věnovat. :tesi:
A co kdyby si na něho přehodila vaření, když píšeš, že si uvaří, uklidí po sobě, což je plus. A pochválit ho,že dobře vaří,ale že se musíš učit a že tak dobře vařit neumíš,že by mohl vařit dítěti a Tobě. mĚLa by si víc času.
On by se cítil že Ti je k něčemu platný.
Takhle ví, že si zvládneš všechno sama, že ho k ničemu nepotřebuješ. :/

Karamili - teď si na něho naštvaná,tak vidíš vše jen černě.
Vzpomeň si, kdy Ti je sním dobře.

kamarili napsal(a):

Příběh opravdu tu opravdu ožil vlastním životem. :)
Prvně chci všem moc poděkovat za příspěvky, hodně mi pomohly v tom, abych pochopila, že nemám holé ruce, mám možnost (byť extrémní - na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!) a nejsem jenom pápěří zmítané osudem (manželem). Ale můžu se tím ohánět (hned jsem to zkusila a byl ticho:)).

Pokusím se odpovědět na všechny dotazy:
1) když jsme byli bezdětní (3 roky po svatbě), všechno šlo mnohem líp, protože jsem měla čas a opravdu uklízela dočista, všechen bordel, který se objevil. Jenže teď nemůžu jít umýt hrnek, když syn strká ruku do zásuvky nebo manévruje s plným nočníkem. 3 hrnky po dopití ihned uklidím, ale čtvrtý ne - když hrozí větší katastrofa než hrnek na stole (pro Aprill). Pokud to lze, uklízím hned. Pokud ne, doufám, že to půjde za chvíli - a pokud ani to ne, třesu se, že přijde manžel a dostanu sprdunk.

2) Přidávám mu, protože hrozí, že když to neudělám, nezaplatí nájem. A bojím se, že je schopen to udělat.

3) Vaří si sám a hrnce po sobě buď uklidí, a když ne, tak to mám udělat já. Nechci vzbudit dojem, že nedělá nic, protože dělá. Luxuje a většinou po sobě uklízí nádobí a svlečené oblečení.

4) Jessiko, :D. Měla jsem nápad nedělat jeden den nic, jenže jsem se zatím neodvážila. :) (Protože pak by úklid pravděpodobně stejně zbyl na mě.)

5) Agewo, dobrá otázka. Když se otevřeně zeptáš na pozitiva, tak po zamyšlení ve smyslu přínosu pro rodinu žádná nevidím. (kromě toho, že bez něj bych domácnost finančně neutáhla) WC spravuju, tekoucí odpad od umyvadla taky...
Ale jsem ráda, že si aspoň vaří.

6) Vitto, taky dobrá myšlenka. Vím, že to dělám dobrovolně - protože kdybych nedělala, nechci zažít ten následek. Vlastně si ho nechci ani představit. A teď si vlastně říkám, co horšího se může stát než že mi vynadá do bordelářek a žen k ničemu? Bude to sice bolet, ale aspoň k tomu bude mít důvod. :)

7) Když pracuju, buď si platím hlídání (pořád to vyjde lépe a aspoň pár kaček mám) anebo hlídá ségra. Manžel za dva roky hlídal všehovšudy dvakrát (po osmi hodinách).

Nevím, jestli tohle bude někam směřovat, protože je to blbě už dlouho a těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...:(
Bojím se, že se bez něj neuživím, i když citově odpoutat bych se asi dokázala (už ani do pevnosti vztahu to není, co bývalo - ono jde všechno ruku v ruce), protože jsem kvůli němu neustále ve stresu (co je zase nedokonale uklizeno nebo proč studuju, když stejně nebudu vydělávat tolik, co on.). Už mám úplně strach, když mě volá jménem, protože mě volá, abych se přišla podívat, co jsem udělala špatně.

a Lennna se domnívala, že si tvůj manžel jenom válí šunky :vissla:.

odbočím od uklízení, dítě bylo chtěné oběma?

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jo, dřív mě to vytáčelo, byla jsem vzteklá hned ve dveřích, že neumyli nádobí, že není ustláno.
Ted jsem v takovým stádiu,že je mi to jedno. Přijdu z práce, udělám si kafe a klidně si v tom bordelu s holkou maluju,nebo jdeme ven . On bordel neuteče, nemá nožičky, a neuklízím jen já, když totiž ten bordel nechám tak jak je,naučili se každý uklízet po sobě.

opravdu s dcerou maluješ ? nedávno jsi psala, jak bys ji nejradši chvíli po tom, co ji vyzvedneš ze školky, zase do ní strčila.

A malování se vylučuje z vyšťavněním? Jak jsem psala, radši si sednu, nevidím v tu chvíli ten bordel okolo, a radši si maluju s dcerou a piju kafíčko. Malování není náročný.

ok. já jen mám občas pocit, že dcera byla taková jako udobřovací a že teď už v tom věku nezvládáš. nezaměňuj to prosím tě s tím, že říkám, že ji nemáš ráda, vím, že máš, to s tím nesouvisí.
jinak já teda na bordel doma nekoukám, protože všichni jsme naučení si po sobě uklízet, takže žádný pohromy se u nás nekonají (to je pro rypny tady, co nemůžou přežvejknout, že někdo mívá doma uklizeno běžně ;) )

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jo a musím to určit - říct třeba nestíhám,chceme jít s holkou ven, umyješ nádobí, já zatím udělám tohle a tohle.
Když řeknu,je mně se nechce mýt nádobí - tak mi odpoví,tak ho nemyj a odpočni si.

dusičko, tvůj muž už s tebou žije tolik let, že ví, co domácnost obnáší. tak jaký, že musíš něco určovat. jsou věci, který by měly být samozřejmý. jenže ty jsi zvyklá, že je všechno jen na tobě a když náhodou tvůj muž s něčím pomůže, po tom, co mu to teda připomeneš, považuješ to za kdo ví co. já bych takovýho chlapa už dávno zabila.

Pavli - už jsem po x letech zjistila, že to manžela samotnýho nenapadne. Musím mu to prostě říct. A nikde nepíšu,že to považuju za bůh ví co, ani tady nepíšu jak to mám já jako vzor, jak by to mělo vypadat.
To jste vyčetli kde?
Já jsem jen psala, že by mi vadilo,kdyby mi manžel říkal,že jsem bordelářka.
Jako u Erem - on vaří,uklízí, a pak Erem je ta neschopná. To radši budu ve svým .
Jo jasně taky mě někdy štve, když v sobotu dopoledne uklízím, vařím , za pr.. holku a manžel je doma a leží. Ale to už nemusím nic říkat. Protože ví. Bere si holku ven,abych si odpočnula od ní a v klidu si udělala co potřebuju.
Jasně že to někde funguje jinak, chlap sám od sebe pomůže. :jojo:

dusičko, u erem to přece není o tom, že on vaří, uklízí a ona je neschopná.

dusička napsal(a):

Chtěla bych navázat na Pavlu.
Karamili - nesnaž se být dokonalá.
Za 16.5 let manželství jsem prožila cokoliv. Cítila jsem se ta dokonalá, co všechno zvládá, a pak si stěžovala, že druhý nic nedělá. Záleží to na Tobě, máš to v rukou.
Přiznej sama sobě, že dokonalá prostě nejsi, že si někdy i trošku pohodlná uklízet. že žijete spolu a jste na to dva.
Klukovi jsou dva roky. Ono i všeobecně mi přijde, že když se narodí dítě, ženská kmitá okolo dítěte, a chlap žárlí, i když to nepřizná. Žárlit na svoje dítě? Jak by mohl. Ale podvědomě žárlí. CO jsem se bavila s kamarádkama, tak se vše upravilo,když dítko trošku povyrostlo a nebylo tak závislý na mámě.

no a to je právě chyba. ženský chtějí kolikrát ukázat chlapovi, jaký jsou superženy, jak všechno hravě zvládají samy, vůbec na začátku vztahu, aby se blejskly. jenže oni si pánové pak velice rychle zvyknou na to, že ty ženský opravdu udělají všechno samy a proč by se namáhali, že jo. na pohodlíčko se zvyká táák rychle.
a pak najednou přijdou třeba děti, ženská nestíhá a hrozně se diví, že chlap se k ničemu nemá. bodejť by měl, když si ho od začátku naučila, aby dělal ho.vno. bohužel v tomhle platí, jaký si to uděláš, takový to máš.

jinak mi nepřijde, že by její přítel žárlil, přijde mi, že si jede dost ve svý lajně, kamarádi, fitko atd. což není na škodu, pokud dobře funguje i jako manžel a otec. ale to on nefunguje.

Bojím se, že se bez něj neuživím


To je prave to,dokud studujes a mas maly dite opravdu se neuzivite.
Mas nekoho kdo by te pomohl treba rodice?Pokus ano sla bych od nej, nejake to vyzivne bys od nej dostala a casem,az dite povyroste bys nasla urcite dobrou praci.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusičko, tvůj muž už s tebou žije tolik let, že ví, co domácnost obnáší. tak jaký, že musíš něco určovat. jsou věci, který by měly být samozřejmý. jenže ty jsi zvyklá, že je všechno jen na tobě a když náhodou tvůj muž s něčím pomůže, po tom, co mu to teda připomeneš, považuješ to za kdo ví co. já bych takovýho chlapa už dávno zabila.

Pavli - už jsem po x letech zjistila, že to manžela samotnýho nenapadne. Musím mu to prostě říct. A nikde nepíšu,že to považuju za bůh ví co, ani tady nepíšu jak to mám já jako vzor, jak by to mělo vypadat.
To jste vyčetli kde?
Já jsem jen psala, že by mi vadilo,kdyby mi manžel říkal,že jsem bordelářka.
Jako u Erem - on vaří,uklízí, a pak Erem je ta neschopná. To radši budu ve svým .
Jo jasně taky mě někdy štve, když v sobotu dopoledne uklízím, vařím , za pr.. holku a manžel je doma a leží. Ale to už nemusím nic říkat. Protože ví. Bere si holku ven,abych si odpočnula od ní a v klidu si udělala co potřebuju.
Jasně že to někde funguje jinak, chlap sám od sebe pomůže. :jojo:

dusičko, u erem to přece není o tom, že on vaří, uklízí a ona je neschopná.

A o cem?

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Chtěla bych navázat na Pavlu.
Karamili - nesnaž se být dokonalá.
Za 16.5 let manželství jsem prožila cokoliv. Cítila jsem se ta dokonalá, co všechno zvládá, a pak si stěžovala, že druhý nic nedělá. Záleží to na Tobě, máš to v rukou.
Přiznej sama sobě, že dokonalá prostě nejsi, že si někdy i trošku pohodlná uklízet. že žijete spolu a jste na to dva.
Klukovi jsou dva roky. Ono i všeobecně mi přijde, že když se narodí dítě, ženská kmitá okolo dítěte, a chlap žárlí, i když to nepřizná. Žárlit na svoje dítě? Jak by mohl. Ale podvědomě žárlí. CO jsem se bavila s kamarádkama, tak se vše upravilo,když dítko trošku povyrostlo a nebylo tak závislý na mámě.

no a to je právě chyba. ženský chtějí kolikrát ukázat chlapovi, jaký jsou superženy, jak všechno hravě zvládají samy, vůbec na začátku vztahu, aby se blejskly. jenže oni si pánové pak velice rychle zvyknou na to, že ty ženský opravdu udělají všechno samy a proč by se namáhali, že jo. na pohodlíčko se zvyká táák rychle.
a pak najednou přijdou třeba děti, ženská nestíhá a hrozně se diví, že chlap se k ničemu nemá. bodejť by měl, když si ho od začátku naučila, aby dělal ho.vno. bohužel v tomhle platí, jaký si to uděláš, takový to máš.

jinak mi nepřijde, že by její přítel žárlil, přijde mi, že si jede dost ve svý lajně, kamarádi, fitko atd. což není na škodu, pokud dobře funguje i jako manžel a otec. ale to on nefunguje.

Taky si nemyslim,ze by zarlil jede si svuj zivot a neohlizi se na nic.Myslim si,ze je mu Karamili naprosto lhostejna....

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Pavli - už jsem po x letech zjistila, že to manžela samotnýho nenapadne. Musím mu to prostě říct. A nikde nepíšu,že to považuju za bůh ví co, ani tady nepíšu jak to mám já jako vzor, jak by to mělo vypadat.
To jste vyčetli kde?
Já jsem jen psala, že by mi vadilo,kdyby mi manžel říkal,že jsem bordelářka.
Jako u Erem - on vaří,uklízí, a pak Erem je ta neschopná. To radši budu ve svým .
Jo jasně taky mě někdy štve, když v sobotu dopoledne uklízím, vařím , za pr.. holku a manžel je doma a leží. Ale to už nemusím nic říkat. Protože ví. Bere si holku ven,abych si odpočnula od ní a v klidu si udělala co potřebuju.
Jasně že to někde funguje jinak, chlap sám od sebe pomůže. :jojo:

dusičko, u erem to přece není o tom, že on vaří, uklízí a ona je neschopná.

A o cem?

erem, sorry, ale nechce se mi to řešit. zaprvé si nemyslím, že bys to zrovna ty byla schopná pochopit, zadruhý už jsem z nekonečnýho řešení kde jakýho problému erem/její přítel/matka/dcera/syn a bůh ví, kdo ještě, unavená.
fakt se mi do těchhle debat s tebou pouštět nechce.

Prvně chci všem moc poděkovat za příspěvky, hodně mi pomohly v tom, abych pochopila, že nemám holé ruce, mám možnost (byť extrémní - na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!)
kamarili, nerozumím Tvým falešným ohledům. Manželství s sebou nese pro obě strany určitá práva a určité povinnosti, Tvůj manžel dobrovolně svoje povinnosti neplní, k Tvým rukám poukazuje pouze takovou částku, která pokryje pouze nejnutnější režii domácnosti, na dítě - pokud jsem to dobře pochopila - Ti nedává nic, synka si de-facto živíš sama a peníze, patřící do rodinného rozpočtu Tvůj manžel zasílá jinam. Proč trpíš falešnými ohledy, proč chceš takového člověka šetřit?!?

Přidávám mu, protože hrozí, že když to neudělám, nezaplatí nájem. A bojím se, že je schopen to udělat.
kamarili, čí je to byt, Tvůj, jeho, ve společném vlastnictví nebo ho máte pronajatý?!?

Bojím se, že se bez něj neuživím, i když citově odpoutat bych se asi dokázala (už ani do pevnosti vztahu to není, co bývalo - ono jde všechno ruku v ruce), protože jsem kvůli němu neustále ve stresu (co je zase nedokonale uklizeno nebo proč studuju, když stejně nebudu vydělávat tolik, co on.)
kamarili, jenomže - pokud Ti to ještě nedošlo - Ty už se sama živíš, protože Tobě on navíc nedává ani korunu a na jeho peníze, které vyvádí každý měsíc z rodiny nemáš žádné právo sáhnout :grater: Proč studuješ? Přeci proto, aby ses byla schopna co nejdříve postavit na vlastní nohy a nebyla jsi závislá na té almužně, co Ti milostpán každý měsíc milostivě usmrkne. K čemu je Ti platné poměřovat se s manželem, že nikdy nebudeš vydělávat tolik jako on - stejně z Těch peněz, co vydělává Tvůj manžel teď, máš k dispozici jenom pár fufníků a jejich větší část se Ti stejně vůbec do ruky nedostane.

Mám pocit, že Tebe brzdí jakýsi neopodstatněný strach a řada naprosto zbytečných obav, které Ti brání, abys s manželem jaksepatří zatočila :vissla: Takovéhle uspořádání totiž vůbec není normální a já bych si na Tvém místě nenechala líbit ani neopodstatněnou buzeraci, ani finanční teror, ani šizení rodiny o manželovy peníze. V manželství totiž nejsou manželovy vydělané peníze jeho výlučným majetkem, se kterým si může manžel disponoval zcela dle své blahovůle, všechny patří do rodinného měšce a Ty máš právo je mít k dispozici a nakládat s nimi ve prospěch rodiny!!!

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Chtěla bych navázat na Pavlu.
Karamili - nesnaž se být dokonalá.
Za 16.5 let manželství jsem prožila cokoliv. Cítila jsem se ta dokonalá, co všechno zvládá, a pak si stěžovala, že druhý nic nedělá. Záleží to na Tobě, máš to v rukou.
Přiznej sama sobě, že dokonalá prostě nejsi, že si někdy i trošku pohodlná uklízet. že žijete spolu a jste na to dva.
Klukovi jsou dva roky. Ono i všeobecně mi přijde, že když se narodí dítě, ženská kmitá okolo dítěte, a chlap žárlí, i když to nepřizná. Žárlit na svoje dítě? Jak by mohl. Ale podvědomě žárlí. CO jsem se bavila s kamarádkama, tak se vše upravilo,když dítko trošku povyrostlo a nebylo tak závislý na mámě.

no a to je právě chyba. ženský chtějí kolikrát ukázat chlapovi, jaký jsou superženy, jak všechno hravě zvládají samy, vůbec na začátku vztahu, aby se blejskly. jenže oni si pánové pak velice rychle zvyknou na to, že ty ženský opravdu udělají všechno samy a proč by se namáhali, že jo. na pohodlíčko se zvyká táák rychle.
a pak najednou přijdou třeba děti, ženská nestíhá a hrozně se diví, že chlap se k ničemu nemá. bodejť by měl, když si ho od začátku naučila, aby dělal ho.vno. bohužel v tomhle platí, jaký si to uděláš, takový to máš.

jinak mi nepřijde, že by její přítel žárlil, přijde mi, že si jede dost ve svý lajně, kamarádi, fitko atd. což není na škodu, pokud dobře funguje i jako manžel a otec. ale to on nefunguje.

Taky si nemyslim,ze by zarlil jede si svuj zivot a neohlizi se na nic.Myslim si,ze je mu Karamili naprosto lhostejna....

tak erem, lhostejná nevím, těžko říct, nevidíme do něj. spíš jen zneužívá situace, zkouší, kam ho až pustí.
kdo ví, kdyby měl vedle sebe jinou, možná by ho jinak postavila do latě.

aprill napsal(a):

odbočím od uklízení, dítě bylo chtěné oběma?

Tohle bych, aprill, vůbec neřešila. Dva lidé uzavřeli manželství, v manželství se narodilo dítě, ke kterému mají oba rovným dílem ze zákona nějaké povinnosti. Jestli jeden dítě chtěl nebo nechtěl, to je v současné situaci naprosto irelevantní, dítě je na světě a oba dva rodiče se musejí starat, ne jenom jeden :/

Kiara napsal(a):

aprill napsal(a):

odbočím od uklízení, dítě bylo chtěné oběma?

Tohle bych, aprill, vůbec neřešila. Dva lidé uzavřeli manželství, v manželství se narodilo dítě, ke kterému mají oba rovným dílem ze zákona nějaké povinnosti. Jestli jeden dítě chtěl nebo nechtěl, to je v současné situaci naprosto irelevantní, dítě je na světě a oba dva rodiče se musejí starat, ne jenom jeden :/

to máš sice pravdu, dítě tady je, ale ........

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

opravdu s dcerou maluješ ? nedávno jsi psala, jak bys ji nejradši chvíli po tom, co ji vyzvedneš ze školky, zase do ní strčila.

A malování se vylučuje z vyšťavněním? Jak jsem psala, radši si sednu, nevidím v tu chvíli ten bordel okolo, a radši si maluju s dcerou a piju kafíčko. Malování není náročný.

ok. já jen mám občas pocit, že dcera byla taková jako udobřovací a že teď už v tom věku nezvládáš. nezaměňuj to prosím tě s tím, že říkám, že ji nemáš ráda, vím, že máš, to s tím nesouvisí.
jinak já teda na bordel doma nekoukám, protože všichni jsme naučení si po sobě uklízet, takže žádný pohromy se u nás nekonají (to je pro rypny tady, co nemůžou přežvejknout, že někdo mívá doma uklizeno běžně ;) )

Neřekla bych,že to je věkem.
Ale spíš je to o tom, že nemám nikdy klid. Když holka spí, zase nastoupí povídání s pubertáčky. Spíš bych řekla jakoby záhul věnovat se třem dětem. KDyž bych měla jenom jí a nemusela se starat o nic, ten můj věk by nehrál roli.
Udobřovací - možná tak trochu. Ale chtěla jsem mít velkou rodinu. Cítila jsem se nenaplněná.
Jinak u nás i když od mala učím po sobě si uklízet, je to někdy problém. :tesi:

tak já myslím, že ty starší dvě už jsou ve věku, kdy nepotřebují a možná ani nestojí o to, aby se jim máma extra věnovala, ne ?
já právě vím, že holky, co mají děti později, nesou to mateřství jakoby hůř. aspoň to tvrdí. že když měly první, co je věkově plus mínus ve věku mýho syna, nebyly ze všeho tak unavený, jako jsou teď, kdy mají doma školkáčka. prý je to pro ně celkově náročnější, než to bylo kdysi.

PPavlaa napsal(a):

tak já myslím, že ty starší dvě už jsou ve věku, kdy nepotřebují a možná ani nestojí o to, aby se jim máma extra věnovala, ne ?
já právě vím, že holky, co mají děti později, nesou to mateřství jakoby hůř. aspoň to tvrdí. že když měly první, co je věkově plus mínus ve věku mýho syna, nebyly ze všeho tak unavený, jako jsou teď, kdy mají doma školáčka. prý je to pro ně celkově náročnější, než to bylo kdysi.

Máš sice pravdu, že starší kluci nepotřebujou abych u nich 24 hodin seděla. Já si nestěžuju,chtěla jsem velkou rodinu, jen jsem prostě neodhadla náročnost. Jsem ráda že mám holku. Ale třeba kluci,že byli dva, věkový rozdíl mezi nima 3 roky si spolu hráli,takže když jsem přišla z práce , klidně jsem si mohla půl hodky lehnout a nechali mě. Holka je živel, je skoro jako jedináček, vyžaduje pozornost, od mala. Od mala uplakaný dítě, není hyperaktivní, je bystrá, všechno, ale až příliš. Neumí si sama hrát. Vyžaduje mě. Je z ní unavený i manžel. Ale vím,že bude líp, za pár let už nás tolik nebude potřebovat, je to s ní záhul. Ale neřekla bych,že je to kvůli tomu,že jsem jí měla v pětatřiceti.
A školy se vůbec nebojím. Po těch zkušenostech co mám s klukama bude holka ve škole bezproblémová. Myslím ted učení.

my byli s mladým taky kdysi s podezřením na hyperaktivitu u psychologa. nakonec prý není hyperaktivní, jen moc živej.
ale sám si hrát uměl, byla jsem ráda, nic bych s ním jinak neudělala.

Přemýšlím,jestli ty děti, co si neumí hrát samy nepatří mezi nedonošený.
David se narodil o 4 týdny dřív, uřvaný mimino, nic jsem s ním neudělala, živej, neuměl si hrát sám. Spal po půl hodinách, hodina uspávačka, neměl dudlík, neměl flašku. Musela jsem ho vozit, jak jsem zastavila s kočárkem,řval.
Pavlik - pohodový mimino, týden jsem přenášela, tři hodiny spal v kočárku před barákem. Uměl si hrát na zemi s autíčkem. Naučil staršího bráchu si hrát.
Ve škole David bezproblémový,Pavlik s podezřením na hypoaktivitu s poruchou učení - koukal do blba a neuměl rychle přepnout.
Marky mi přijde jako David ,o 6 týdnů narozená dřív, od mala uřvaná. Naučila jsem jí v roce na flašku (pije večer sunar do tedka). Když má sousedy venku před barákem, je v poho. S dětmi si hrát umí, je kamarádská,bezproblémová. Ve školce jí chválí.
Ale doma chce být kápo. :tesi:
Asi jsme si jí taky dost rozmazlili.KDyž jsem jí nechala plakat, vždycky tu byl jeden bráška, nebo druhý bráška, který jí vysvobodil z postýlky.

Snad nevadí že jsem :offtopic:

dusička napsal(a):

Přemýšlím,jestli ty děti, co si neumí hrát sami nepatří mezi nedonošený.
David se narodil o 4 týdny dřív, uřvaný mimino, nic jsem s ním neudělala, živej, neuměl si hrát sám. Spal po půl hodinách, hodina uspávačka, neměl dudlík, neměl flašku. Musela jsem ho vozit, jak jsem zastavila s kočárkem,řval.
Pavlik - pohodový mimino, týden jsem přenášela, tři hodiny spal v kočárku před barákem. Uměl si hrát na zemi s autíčkem. Naučil staršího bráchu si hrát.
Ve škole David bezproblémový,Pavlik s podezřením na hypoaktivitu s poruchou učení - koukal do blba a neuměl rychle přepnout.
Marky mi přijde jako David ,o 6 týdnů narozená dřív, od mala uřvaná. Naučila jsem jí v roce na flašku (pije večer sunar do tedka). Když má sousedy venku před barákem, je v poho. S dětmi si hrát umí, je kamarádská,bezproblémová. Ve školce jí chválí.
Ale doma chce být kápo. :tesi:
Asi jsme si jí taky dost rozmazlili.KDyž jsem jí nechala plakat, vždycky tu byl jeden bráška, nebo druhý bráška, který jí vysvobodil z postýlky.

ježiš tohle znám :rolleyes: a to se nenarodil dřív, byl normálně donošenej. jeho spaní a noci, to bylo peklo skoro do dvou let. já měla z té doby spánkovej deficit ještě v době, kdy začal chodit do školy :rolleyes:
a sám si uměl hrát, protože mu nic jiného nezbývalo. když jsem měla čas, věnovala jsem se mu na 100%, ale když neměla, musel si vystačit sám. on byl takhle pohodovej, od roku a půl neměl plínky ani na noc, hodnej, ale to spaní bylo šílený.
a vytahování z postýlky a nošení v náruči, to jsem prostě ostatním zatrhla. když jsem s ním pak byla doma sama, bylo to na zbláznění.

PPavlaa napsal(a):

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

chápeš to, že ji vyčítá její binec?

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

ale on ji má co vyčítat její binec, v té domácnosti žijí oba. nebo ty by ses brodila v bordelu, jen proto, že tvůj přítel je bordelář, nic neřekla, protože prostě do jeho bordelu ti nic není :rolleyes::lol:

Pavlo, pokud bych já nesáhla na nic, tak bych si nedovolila kritizovat toho, který uklízí i za mě! Přítel by se staral o celou domácnost, někde nechal ležet hrnek o kafe a já co nedělám nic, tak bych ho šla ještě kritizovat jo? :usch: Opačná situace by byla, kdyby úklid a domácnost byla na mě a přítel by byl bordelář, to je jiná písnička!

LENNNA napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

LENNNA napsal(a):

A chápeš ty to, že co jí má co vyčítat její binec? Navíc když sám dělá velké prd? Od takového člověka to fakt sedí! Má hnout zadkem, pomoci a podílet se na chodu domácnosti a pak se nemusí nikde válet hrnečky!

ale on ji má co vyčítat její binec, v té domácnosti žijí oba. nebo ty by ses brodila v bordelu, jen proto, že tvůj přítel je bordelář, nic neřekla, protože prostě do jeho bordelu ti nic není :rolleyes::lol:

Pavlo, pokud bych já nesáhla na nic, tak bych si nedovolila kritizovat toho, který uklízí i za mě! Přítel by se staral o celou domácnost, někde nechal ležet hrnek o kafe a já co nedělám nic, tak bych ho šla ještě kritizovat jo? :usch: Opačná situace by byla, kdyby úklid a domácnost byla na mě a přítel by byl bordelář, to je jiná písnička!

ale on sáhne. podle toho, co psala, si jedou v takovým nějákým podivným režimu, kdy si každej uklízí jen po sobě.
mně by se to teda takhle nelíbilo, ale oni to tak mají, no.

aprill napsal(a):

kamarili napsal(a):

Příběh opravdu tu opravdu ožil vlastním životem. :)
Prvně chci všem moc poděkovat za příspěvky, hodně mi pomohly v tom, abych pochopila, že nemám holé ruce, mám možnost (byť extrémní - na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!) a nejsem jenom pápěří zmítané osudem (manželem). Ale můžu se tím ohánět (hned jsem to zkusila a byl ticho:)).

Pokusím se odpovědět na všechny dotazy:
1) když jsme byli bezdětní (3 roky po svatbě), všechno šlo mnohem líp, protože jsem měla čas a opravdu uklízela dočista, všechen bordel, který se objevil. Jenže teď nemůžu jít umýt hrnek, když syn strká ruku do zásuvky nebo manévruje s plným nočníkem. 3 hrnky po dopití ihned uklidím, ale čtvrtý ne - když hrozí větší katastrofa než hrnek na stole (pro Aprill). Pokud to lze, uklízím hned. Pokud ne, doufám, že to půjde za chvíli - a pokud ani to ne, třesu se, že přijde manžel a dostanu sprdunk.

2) Přidávám mu, protože hrozí, že když to neudělám, nezaplatí nájem. A bojím se, že je schopen to udělat.

3) Vaří si sám a hrnce po sobě buď uklidí, a když ne, tak to mám udělat já. Nechci vzbudit dojem, že nedělá nic, protože dělá. Luxuje a většinou po sobě uklízí nádobí a svlečené oblečení.

4) Jessiko, :D. Měla jsem nápad nedělat jeden den nic, jenže jsem se zatím neodvážila. :) (Protože pak by úklid pravděpodobně stejně zbyl na mě.)

5) Agewo, dobrá otázka. Když se otevřeně zeptáš na pozitiva, tak po zamyšlení ve smyslu přínosu pro rodinu žádná nevidím. (kromě toho, že bez něj bych domácnost finančně neutáhla) WC spravuju, tekoucí odpad od umyvadla taky...
Ale jsem ráda, že si aspoň vaří.

6) Vitto, taky dobrá myšlenka. Vím, že to dělám dobrovolně - protože kdybych nedělala, nechci zažít ten následek. Vlastně si ho nechci ani představit. A teď si vlastně říkám, co horšího se může stát než že mi vynadá do bordelářek a žen k ničemu? Bude to sice bolet, ale aspoň k tomu bude mít důvod. :)

7) Když pracuju, buď si platím hlídání (pořád to vyjde lépe a aspoň pár kaček mám) anebo hlídá ségra. Manžel za dva roky hlídal všehovšudy dvakrát (po osmi hodinách).

Nevím, jestli tohle bude někam směřovat, protože je to blbě už dlouho a těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...:(
Bojím se, že se bez něj neuživím, i když citově odpoutat bych se asi dokázala (už ani do pevnosti vztahu to není, co bývalo - ono jde všechno ruku v ruce), protože jsem kvůli němu neustále ve stresu (co je zase nedokonale uklizeno nebo proč studuju, když stejně nebudu vydělávat tolik, co on.). Už mám úplně strach, když mě volá jménem, protože mě volá, abych se přišla podívat, co jsem udělala špatně.

a Lennna se domnívala, že si tvůj manžel jenom válí šunky :vissla:.

a Aprill se domnívala, že jsi bordelářka :vissla:

LENNNA napsal(a):

aprill napsal(a):

kamarili napsal(a):

Příběh opravdu tu opravdu ožil vlastním životem. :)
Prvně chci všem moc poděkovat za příspěvky, hodně mi pomohly v tom, abych pochopila, že nemám holé ruce, mám možnost (byť extrémní - na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!) a nejsem jenom pápěří zmítané osudem (manželem). Ale můžu se tím ohánět (hned jsem to zkusila a byl ticho:)).

Pokusím se odpovědět na všechny dotazy:
1) když jsme byli bezdětní (3 roky po svatbě), všechno šlo mnohem líp, protože jsem měla čas a opravdu uklízela dočista, všechen bordel, který se objevil. Jenže teď nemůžu jít umýt hrnek, když syn strká ruku do zásuvky nebo manévruje s plným nočníkem. 3 hrnky po dopití ihned uklidím, ale čtvrtý ne - když hrozí větší katastrofa než hrnek na stole (pro Aprill). Pokud to lze, uklízím hned. Pokud ne, doufám, že to půjde za chvíli - a pokud ani to ne, třesu se, že přijde manžel a dostanu sprdunk.

2) Přidávám mu, protože hrozí, že když to neudělám, nezaplatí nájem. A bojím se, že je schopen to udělat.

3) Vaří si sám a hrnce po sobě buď uklidí, a když ne, tak to mám udělat já. Nechci vzbudit dojem, že nedělá nic, protože dělá. Luxuje a většinou po sobě uklízí nádobí a svlečené oblečení.

4) Jessiko, :D. Měla jsem nápad nedělat jeden den nic, jenže jsem se zatím neodvážila. :) (Protože pak by úklid pravděpodobně stejně zbyl na mě.)

5) Agewo, dobrá otázka. Když se otevřeně zeptáš na pozitiva, tak po zamyšlení ve smyslu přínosu pro rodinu žádná nevidím. (kromě toho, že bez něj bych domácnost finančně neutáhla) WC spravuju, tekoucí odpad od umyvadla taky...
Ale jsem ráda, že si aspoň vaří.

6) Vitto, taky dobrá myšlenka. Vím, že to dělám dobrovolně - protože kdybych nedělala, nechci zažít ten následek. Vlastně si ho nechci ani představit. A teď si vlastně říkám, co horšího se může stát než že mi vynadá do bordelářek a žen k ničemu? Bude to sice bolet, ale aspoň k tomu bude mít důvod. :)

7) Když pracuju, buď si platím hlídání (pořád to vyjde lépe a aspoň pár kaček mám) anebo hlídá ségra. Manžel za dva roky hlídal všehovšudy dvakrát (po osmi hodinách).

Nevím, jestli tohle bude někam směřovat, protože je to blbě už dlouho a těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...:(
Bojím se, že se bez něj neuživím, i když citově odpoutat bych se asi dokázala (už ani do pevnosti vztahu to není, co bývalo - ono jde všechno ruku v ruce), protože jsem kvůli němu neustále ve stresu (co je zase nedokonale uklizeno nebo proč studuju, když stejně nebudu vydělávat tolik, co on.). Už mám úplně strach, když mě volá jménem, protože mě volá, abych se přišla podívat, co jsem udělala špatně.

a Lennna se domnívala, že si tvůj manžel jenom válí šunky :vissla:.

a Aprill se domnívala, že jsi bordelářka :vissla:

a není :vissla: ? minimálně  pro manžela je;)

aprill, "bordelářství" kamarilis by mi ani tolik nevadilo, protože bazírovat na pár neuklizených hrncích ve dřezu je pro mě zanedbatelná prkotina proti tomu, co všechno dalšího u nich nefunguje :vissla:

Kiara napsal(a):

aprill, "bordelářství" kamarilis by mi ani tolik nevadilo, protože bazírovat na pár neuklizených hrncích ve dřezu je pro mě zanedbatelná prkotina proti tomu, co všechno dalšího u nich nefunguje :vissla:

ale jiné problémy   kamarilis  evidentně řešit nechce......

aprill, dát k soudu vlastního manžela a nechat si úředně vyměřit výživné jak na sebe, tak na dítě není žádná legrace, protože každá taková akce zákonitě vyvolá protiakci a na účinky takové protiakce není zatím kamarilis náležitě připravena :jojo:

Nebo si myslíš, že manžílek-podvraťák, který přispívá žalostně málo či vůbec bude skákat radostí až do stropu, až dostane soudní obsílku a dojde mu, že odteďka končí veškerá legrace :vissla: ?!?

Navíc kamarilis není ještě ani připravena se nad touto variantou vážně zamyslet, protože se obávám, že ani dost dobře nezná svá práva, vyplývající ze statutu manželky a která jsou zakotvena v Zákonu o rodině. Protože kdyby je znala, v životě by nemohla dopustit situaci, kdy peníze ze společného jmění manželů jsou každý měsíc manželem odkláněny do jeho původní rodiny a ona sama je nucena živit společné dítě pouze z vlastních prostředků :usch::dumbom::usch:

Jiná ženská by s takovým manželem dávno vyběhla, kamarilis zatím vadí pouze to, že ji manžel buzeruje kvůli tomu, jaká je podle něj bordelářka a tohle nehorázné uspořádání zatím vnímá jako nepříjemný, leč nepodstatný detail :grater: Ta chudák holka musí mít sebevědomí od manžela zadusané hluboko do země, když na tomhle uspořádání až doteď neviděla nic divného a jediný popud, kvůli kterému sem začala psát byl ten, že ji povedený manžílek kritizuje kvůli každé kravině ... :grater:

Kiara napsal(a):

aprill, dát k soudu vlastního manžela a nechat si úředně vyměřit výživné jak na sebe, tak na dítě není žádná legrace, protože každá taková akce zákonitě vyvolá protiakci a na účinky takové protiakce není zatím kamarilis náležitě připravena :jojo:

Nebo si myslíš, že manžílek-podvraťák, který přispívá žalostně málo či vůbec bude skákat radostí až do stropu, až dostane soudní obsílku a dojde mu, že odteďka končí veškerá legrace :vissla: ?!?

Navíc kamarilis není ještě ani připravena se nad touto variantou vážně zamyslet, protože se obávám, že ani dost dobře nezná svá práva, vyplývající ze statutu manželky a která jsou zakotvena v Zákonu o rodině. Protože kdyby je znala, v životě by nemohla dopustit situaci, kdy peníze ze společného jmění manželů jsou každý měsíc manželem odkláněny do jeho původní rodiny a ona sama je nucena živit společné dítě pouze z vlastních prostředků :usch::dumbom::usch:

Jiná ženská by s takovým manželem dávno vyběhla, kamarilis zatím vadí pouze to, že ji manžel buzeruje kvůli tomu, jaká je podle něj bordelářka a tohle nehorázné uspořádání zatím vnímá jako nepříjemný, leč nepodstatný detail :grater: Ta chudák holka musí mít sebevědomí od manžela zadusané hluboko do země, když na tomhle uspořádání až doteď neviděla nic divného a jediný popud, kvůli kterému sem začala psát byl ten, že ji povedený manžílek kritizuje kvůli každé kravině ... :grater:

ano, je to složité, takže kamarilis musí  hnout dupkou a  začít více uklízet, když nic jiného nevidí jako problém :kapitulation:

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

no jestli je v binci spokojená, ať žádný systém nehledá. myslíš, že je jediná, která toho má víc? manžel ji evidentně nepomůže, navíc doma je jen pár hodin v noci. takže v binci žije jen dítě a ona  :kapitulation:, ale pokud je v tom nepořádku šťastná .....:vissla:
je sice divné, že posílá domů peníze, ale opět víme informace jen z jedné strany........ nevíme proč to dělá,třeba  splácí své dluhy, vyplácí nějaký majetek, cokoliv jinak vysvětlitelného

SAKRA! Ted jsem se nastvala!

April co tu pises resi o tom, ze je v binci spokojena. NEBYDLI  V TOM BYTE NAHODOU DVA LIDI?

Jestli nekomu neco vadi, tak si muze snad uklidit a ne sekyrovat a kritizovat. Kamarili ma na starost dite, chodi do prace, ma na starosti dmacnost, financuje manzilka a jeste dela diplomku!
FAkt se najdou zensky, ktery ji jeste kritizujou, panove a damy.  A opet spousta pochopeni a omlouvani manzela.

APrill, "treba splaci SVE dluhy" a uz je to jako pro tebe pochopitelne, ze jako ty penize posila? VZdyt si je bere od Kamarili :dumbom: . To je proste sprostarna, ona sama nema dost  a on ji to vysvetlil,, ze mu ti lide delaji radost.

Bodet by ne, kdyz jim posila prasule, ja to vidim jako sprostackou sprostarnu.

Sahleb mi mluví z duše, manžílek je línej hajzlík, který zapomněl že má vyživovací povinosti a zakladatelce vlákna bych doporučila manželovi nedávat peníze a říci mu, že je dává na věci co jí dělají radost. Tohle není vztah a láska, požádat o výživné na sebe i dítě by bylo na místě, stejně jako úvaha o setrvání v takovém pseudovztahu

...Já se taky přídávám. A je to nejenom o penězích a nezájmu o rodinu. On kamarilis ještě ponižuje. Vypadá to, že pán je v podstatě slaboch, který moc dobře ví, že jeho žena je schopná a dokonce natolik, že ho vlastně nepotřebuje, že je schopnější než on.  A místo toh, aby byl rád, že si našel takovou šikulku, cítí potřebu jí "srážet hřebínek", aby ukázal, kdo je tady pánem.

Kiara napsal(a):

aprill, dát k soudu vlastního manžela a nechat si úředně vyměřit výživné jak na sebe, tak na dítě není žádná legrace, protože každá taková akce zákonitě vyvolá protiakci a na účinky takové protiakce není zatím kamarilis náležitě připravena :jojo:

Nebo si myslíš, že manžílek-podvraťák, který přispívá žalostně málo či vůbec bude skákat radostí až do stropu, až dostane soudní obsílku a dojde mu, že odteďka končí veškerá legrace :vissla: ?!?

Navíc kamarilis není ještě ani připravena se nad touto variantou vážně zamyslet, protože se obávám, že ani dost dobře nezná svá práva, vyplývající ze statutu manželky a která jsou zakotvena v Zákonu o rodině. Protože kdyby je znala, v životě by nemohla dopustit situaci, kdy peníze ze společného jmění manželů jsou každý měsíc manželem odkláněny do jeho původní rodiny a ona sama je nucena živit společné dítě pouze z vlastních prostředků :usch::dumbom::usch:

Jiná ženská by s takovým manželem dávno vyběhla, kamarilis zatím vadí pouze to, že ji manžel buzeruje kvůli tomu, jaká je podle něj bordelářka a tohle nehorázné uspořádání zatím vnímá jako nepříjemný, leč nepodstatný detail :grater: Ta chudák holka musí mít sebevědomí od manžela zadusané hluboko do země, když na tomhle uspořádání až doteď neviděla nic divného a jediný popud, kvůli kterému sem začala psát byl ten, že ji povedený manžílek kritizuje kvůli každé kravině ... :grater:

proč by měla mít od manžela zadupané sebevědomí ? já bych to zase nedramatizovala a nedělala z toho víc, než to je.
znám lidi, kteří to mají doma taky rozdělený podivně, ale oni podobný model viděli doma, rostli v něm, takže to, nad čím ty budeš kroutit hlavou, berou jako běžnou věc. a někteří jsou prostě jen zkrátka a dobře blbí, nebo líní a než by se ozvali, hádali se a stáli si za svým, tak raději drží pusu a nechají to tak, jak to je.
a někteří si budou neustále stěžovat, ale vlastně nemají zájem cokoliv měnit. pak by si nebylo na co stěžovat a už by to nebylo ono, že jo.
prostě tohle není jen otázka sebevědomí. nekydala bych jejímu manželovi na hlavu víc hnoje, než už tam má, víme o tom prd.

Pokud nepřispívá svým dílem, je to hajzlík a psychicky ji týrá, aby kamarilis náhodou nezvedla hlavu a neviděla věci jaké jsou.

Občanská poradna milé děvče není soud. Je to místo, kde si můžeš utřídit myšlenky, podívat se na svou situaci pohledem zákona. Já vidím tohle jako těžkou finanční závislost, má tě pod palcem a tebe nemže ani napadnout, že bys odešla protože zneužívá tvé hmotné nouze. Jenže milé děvče, na tobě je, žes ji dopustila.

Nechtěla bych vedle sebe partnera, který uvaří pouze sobě a ještě chce abych po něm uklidila. Ten můj dokáže uvařit pro všechny. Protože prostě vidí, že je to třeba a o práci se dělíme. Že to v mé situaci není rovně, je pouze můj problém a vyhovuje mi to. A to je základní rozdíl. Tobě daný stav věci nevyhovuje a ty jsi jediná, kdo s tím může něco udělat.

Mnohem lépe by se ti dýchalo, kdybys věděla, že máš podporu finanční. Už by si páníček na tebe tolik nevyskočil. Mnohem lépe by se ti dýchalo, kdyby se páníček zapojil do péče o své dítě. Měla bys víc času i na něj.

A ty mu všechno svým omlouváním dovolíš. Tak pak neskuhrej, že trpíš. Změň to.

PavlaH napsal(a):

A ty mu všechno svým omlouváním dovolíš. Tak pak neskuhrej, že trpíš. Změň to.

Oběť. Kamaril, co vlastně chceš?

Z toho, co tu Kamarlilis nápasal bych neřekla, že je línej.  Vždyť si sám vaří, chodí do práce. Mně připadá, že je to zakomplexovanej a vyčuranej blbeček, který si na své ženě zvedá sebevědomí a ona mu to umožňuje.
On má přijít domu a Kamarilis se klepe, co zas nestihla udělat a čeho se všimne a zjebe jí za to..

někteří chlapi jsou takoví, že když vycítí, že je na nich ženská jakkoliv závislá, začnou toho zneužívat :rolleyes:

Já bych ani neřekla, že je na něm jakkoliv závislá, ale spíš opak. že cítí že ho nepotřebuje. A souhlasím s Frigem - honí si svoje ego, jak on je lepší než K.

já myslím závislá co se týká peněz. nevím, jestli si to nepletu s někým jiným, ale myslím, že psala, že momentálně by to bez toho, co dává on na nájem - neutáhla.
možná, že kdyby věděl, že na něm není závislá ani finančně, ani jinak, že by si nedovolil takhle vyskakovat, protože by věděl, že by ho z fleku mohla poslat k šípku.

PPavlaa napsal(a):

já myslím závislá co se týká peněz. nevím, jestli si to nepletu s někým jiným, ale myslím, že psala, že momentálně by to bez toho, co dává on na nájem - neutáhla.
možná, že kdyby věděl, že na něm není závislá ani finančně, ani jinak, že by si nedovolil takhle vyskakovat, protože by věděl, že by ho z fleku mohla poslat k šípku.

Pavli ale jak závislá na penězích,když mu ještě přidává na nájem,platí elektriku a na kluka on nic nekupuje. :tesi:
Přijde mi to zamotané.Přijde mi,že žárlí,že ona se chce postavit na svoje nohy, že studuje,že na něho nemá čas. Možná kdyby byla doma a starala se jen o domácnost, nevím...

no ale přivydělávat si chodí, aby to utáhla, jestli jsem ji pochopila dobře. je možný, že kdyby měla sama utáhnout celý nájem a výdaje, že by na to neměla.
i když to by záleželo na alimentech atd.
jinak dusičko, kdyby byla doma a starala se jen o domácnost, možná by to bylo úplně stejný. to si musí vyříkat oni dva.
a k. to případně už začít něják řešit, tohle přece není k žití.

Já se ještě vrátím k financím u Kamarii v rodině. Zaháním to trochu do extrému, ale dovolím si ještě dopsat právní stanovisko. Kamarii a její manžel jsou manželé, tudíž veškerý jejich majetek nabytý za trvání manželství patří do společného jměhí manželů. Do SJM patří rovněž mzda...mzda obou...takže teoreticky, dává-li manžílek peníze jiným z rodiny, dává jiným z rodiny peníze Kamarii... Samozřejmě to vymáhat, to je extrém...Spíš se to dá použít jako berná informace o tom, že manžílek nakládá se jměním, které je i Kamarií bez jejího souhlasu.

kamarili napsal(a):

Nevím, jestli tohle bude někam směřovat, protože je to blbě už dlouho a těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...:(

Tato Tvoje pasáž mi naprosto přesně evokovala životní situaci moji velmi dobré kamarádky. Je na rodičovské s roční holčičkou. Nemá možnost, aby ji pomáhali rodiče - např. chvíli pohlídali a tak, nebudu řešit proč, není to důležité. Její manžel ji neustále tvrdí, že přijde domů dřív, děcko pohlídá (s děckem to ale když už hlídá, opravdu umí). Pořád slibuje, nikdy nepřijde. Je to pořád dokola....třicetkrát něco slíbí, z toho přijde jednou...Neustálý kolotoč.Prostě jak píšeš, chybí ta vůle...Moji kamarádku miluje, tvrdí, že to chce změnit, nikdy se tak nestane.... Nechci zpochybňovat jeho city, ale myslím, že jenom tohle nestačí.

Co tím chci říct? Že někdy je to jenom o otloukání huby a pod různými výmluvami skutek utek. I na to je třeba dát pozor. Jak vidím tu kamarádku, i když se asi mají v zásadě rádi...neschopnost jejího chlapa přinutit se k činu a k dodržení daného slova, ji už moc dlouho doma neudrží, ten vztah prostě krachne...Já být na jejím místě, tak už asi zdrhnu dávno...(Samozřejmě možná ne, nevím, jaké to doopravdy je, toto jsem nezažila).

:rock:

Weatherwax napsal(a):

kamarili napsal(a):

Nevím, jestli tohle bude někam směřovat, protože je to blbě už dlouho a těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...:(

Tato Tvoje pasáž mi naprosto přesně evokovala životní situaci moji velmi dobré kamarádky. Je na rodičovské s roční holčičkou. Nemá možnost, aby ji pomáhali rodiče - např. chvíli pohlídali a tak, nebudu řešit proč, není to důležité. Její manžel ji neustále tvrdí, že přijde domů dřív, děcko pohlídá (s děckem to ale když už hlídá, opravdu umí). Pořád slibuje, nikdy nepřijde. Je to pořád dokola....třicetkrát něco slíbí, z toho přijde jednou...Neustálý kolotoč.Prostě jak píšeš, chybí ta vůle...Moji kamarádku miluje, tvrdí, že to chce změnit, nikdy se tak nestane.... Nechci zpochybňovat jeho city, ale myslím, že jenom tohle nestačí.

Co tím chci říct? Že někdy je to jenom o otloukání huby a pod různými výmluvami skutek utek. I na to je třeba dát pozor. Jak vidím tu kamarádku, i když se asi mají v zásadě rádi...neschopnost jejího chlapa přinutit se k činu a k dodržení daného slova, ji už moc dlouho doma neudrží, ten vztah prostě krachne...Já být na jejím místě, tak už asi zdrhnu dávno...(Samozřejmě možná ne, nevím, jaké to doopravdy je, toto jsem nezažila).

:rock:

jak se to říká ? že když 3x slíbíš, je to jako když jednou dáš ? :D

http://www.baby-cafe.cz/modules.php?nam … mp;t=43744   tohle všechno je možné. Naprosto podobný příběh...

Agewo, dobrá otázka. Když se otevřeně zeptáš na pozitiva, tak po zamyšlení ve smyslu přínosu pro rodinu žádná nevidím. (kromě toho, že bez něj bych domácnost finančně neutáhla) WC spravuju, tekoucí odpad od umyvadla taky...
Ale jsem ráda, že si aspoň vaří.
a to ti vážně pro vztah stačí? že SI uvaří? Myslím, že domácnost bys utáhla, možná by ses divila jak dobře ( častá zkušenost žen, které se rozvedli - chlyp v domácnosti stojí čaasto hodně peněz).
A zamyslela ses nad budoucností? co dá váš vztah do života vašemu dítěti ?

Ano, agewo, dobrý postřeh.

Když to vypadá takhle už teď, když je kamarili na mateřské - jak to asi bude vypadat za pět, deset nebo patnáct let?!? Když si chlap UŽ TEĎ zvykl dávat domů minimum peněz a manželka na mateřské v podstatě živí sebe a dítě sama?!? Všichni víme, že čím je dítě starší, tím stojí víc peněz - co bude dál, až dítě nastoupí do školy a později bude chtít třeba studovat? To si kamarili vezme dvě zaměstnání, protože otec dítěte ji odbyde "že nemá" ?!?

V poslední dobětu často čtu o pro mě divném hospodaření rodin. Jeden platí to, druhý tamto, chlap dává určitou částku na dítě,kdo koupí vybavení bytu atd. Vůbec to nechápu. Pro mě když spolu dva lidi žijí spolu tak taky hospodaří spolu a nechápu rozdělené peníze. Vím, každý to může mít jinak, ale rodina je od toho, aby se jako rodina chovala

dusička napsal(a):

Já bych to viděla takto.
Karamila chce být superžena,která chce být nejlepší, nejprestižnější, chce sklízet pochvalu, jak to všechno zvládá.
A když manžel podotkne, že doma není uklizíno, rozčílí se. Ona jí ta poznámka raní. A víte proč? Protože není stoprocentní, protože nedostane žádné ocenění.
To je těžký říct, jasné kámo, jsem bordelářka, nechala jsem tu hrnek a lžičku, byla jsem celý den venku s klukem na procházce. Ted jsme přišli. Holt káždý jsme náký, jsme spolu,abychom se doplňovali,když zítra kluka pohlídáš, já poklidím. nebo bych po manželovi hodila utěrku.
Kde je vůbec Karamila?
A když si takhle manžela rozmazlila,že ona stíhá všechno, to je pak těžký nadávat na něho, že on nehne ani brvou.
S těma penězma klukovi jsou dva roky a do ted nemusel dávat peníze na kluka, protože Karamila superžena všechno dokázala táhnout.  :tesi:

Co hulis? :lol:

Sahleb - vytučnuješ to,co není až tak důležitý. Nepochopila si, co jsem psala.
Já totiž psala ze své zkušenosti, ale tak to nefunguje. že ženská dělá všechno,protože je superžena, vychovávaná,že musí dělat všechno nejlíp a být nejlepší

dusička napsal(a):

Jo, dřív mě to vytáčelo, byla jsem vzteklá hned ve dveřích, že neumyli nádobí, že není ustláno.
Ted jsem v takovým stádiu,že je mi to jedno. Přijdu z práce, udělám si kafe a klidně si v tom bordelu s holkou maluju,nebo jdeme ven . On bordel neuteče, nemá nožičky, a neuklízím jen já, když totiž ten bordel nechám tak jak je,naučili se každý uklízet po sobě.

Dusicko, to neni bordel Karamily.  Na  uklid v domacnosti se proste ucastni obyvatele te domacnosti. Pokud dozrali do stadia elementarni dospelosti a necekat, ze to udela nekdo jiny, nebo to zasadne povazovat za ukol toho druheho. Na starostech ohledne ditete taky oba rodice.


To co pises je neco jineho. Karamila pracuje ma maly dite a jeste u toho studuje. Manzel prijde a nadava. Zhruba. To proste neni o tom, ze tobe je neporadek fuk.

Me kdyby manzel neco takoveho rekl, tak uvazuji silne o rozchodu. Ale nevypada to tak, sam pere, zehli, luxuje , meje nadobi, nakupuje, meje okna. A to delaji i jini muzi.

Jeden kolega mi vypravel, o synovi, ktery bydlel na koleji a jeho kolegyne se hlasila, ze mu vyzehli kosili. Syn byl sokovan, jak se muze nekdo povazovat automaticky za jeho sluzku. On ma taky dve ruce a vyzehli si kosili  sam. Zrovna tak jako muj kolega, ktery mi to vypravel.

Oba byli mentalne dospeli.

dusička napsal(a):

Sahleb - vytučnuješ to,co není až tak důležitý. Nepochopila si, co jsem psala.
Já totiž psala ze své zkušenosti, ale tak to nefunguje. že ženská dělá všechno,protože je superžena, vychovávaná,že musí dělat všechno nejlíp a být nejlepší

Dusicko, jak jsem pochopila, tak ona to MUSI delat a jeste dostane vynadanom, ze je lina  a bordelarka. Z toho usuzuji, ze to neni vubec tak, jak se ty domnivas. tj. ze ona CHCE BYT SUPERZENA.

Nic takoveho nechce, je unavena a zoufala.  Jinak by psala: " ja zvladam vsechno levou zadni sama a manzel me neoceni".

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vytučnuješ to,co není až tak důležitý. Nepochopila si, co jsem psala.
Já totiž psala ze své zkušenosti, ale tak to nefunguje. že ženská dělá všechno,protože je superžena, vychovávaná,že musí dělat všechno nejlíp a být nejlepší

Dusicko, jak jsem pochopila, tak ona to MUSI delat a jeste dostane vynadanom, ze je lina  a bordelarka. Z toho usuzuji, ze to neni vubec tak, jak se ty domnivas. tj. ze ona CHCE BYT SUPERZENA.

Nic takoveho nechce, je unavena a zoufala.  Jinak by psala: " ja zvladam vsechno levou zadni sama a manzel me neoceni".

Sahleb - píšeš o něčem jiném než myslím já.
A ona nemusí dělat. Ona chce být superžena. :jojo:
A že dostane vynadáno - protože si to nechá líbit.
Já neusuzuju,píšu svůj názor ,protože když jsem ukázala já,že všechno zvládnu,o všechno se postarám, chlap mi tedy nenadával a to nikdy,že jsem bordelářka, ani jinak ne. Ale prostě mi to přenechal, když jsem ukázala,že superžena nejsem,a že potřebuju i jeho, chopil se toho jako chlap.
Ale nevím, jestli mě Sahleb pochopíš.

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:

Tohle mě docela rozesmálo, promiň, Dusi. On neřekne - odpočiň si, já to udělám, nebo - tak já ti pomůžu a bude rychleji hotovo, ale vpodstatě - odpočiň si, uděláš to později. Tobě to přijde jako plus?


Jinak, dámy, všimly jste si, že příběh už běží sám od sebe, bez účasti zakladatelky? :)

Dafne spravne. To co dela manzel Dusicky je priserny.

Tohle by me rozcililo. Jeste je tu jedna varianta, dela se vecere a pradlo je v pracce, ukoly....na poveseny pradlo zaclo prset a  pan chot: "Tak to nedelej, ja to nechapu, kdyz ti to vadi" .....a necha si naservirovat veceri.

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vytučnuješ to,co není až tak důležitý. Nepochopila si, co jsem psala.
Já totiž psala ze své zkušenosti, ale tak to nefunguje. že ženská dělá všechno,protože je superžena, vychovávaná,že musí dělat všechno nejlíp a být nejlepší

Dusicko, jak jsem pochopila, tak ona to MUSI delat a jeste dostane vynadanom, ze je lina  a bordelarka. Z toho usuzuji, ze to neni vubec tak, jak se ty domnivas. tj. ze ona CHCE BYT SUPERZENA.

Nic takoveho nechce, je unavena a zoufala.  Jinak by psala: " ja zvladam vsechno levou zadni sama a manzel me neoceni".

Ano, mohla by napsat - zvládám všechno, kromě provozního "bordelu" a manžel mě asi neocení. :tesi:

sahleb napsal(a):

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Když po sobotním úklidu říkám,jdu umýt nádobí,at to mám z krku, říká,prosím tě,vyprdni se na to, odpočni si. Když se mi nechce do žehlení, řekne, tak nežehli. :dumbom: :dumbom:

Tohle mě docela rozesmálo, promiň, Dusi. On neřekne - odpočiň si, já to udělám, nebo - tak já ti pomůžu a bude rychleji hotovo, ale vpodstatě - odpočiň si, uděláš to později. Tobě to přijde jako plus?


Jinak, dámy, všimly jste si, že příběh už běží sám od sebe, bez účasti zakladatelky? :)

Dafne spravne. To co dela manzel Dusicky je priserny.

Tohle by me rozcililo. Jeste je tu jedna varianta, dela se vecere a pradlo je v pracce, ukoly....na poveseny pradlo zaclo prset a  pan chot: "Tak to nedelej, ja to nechapu, kdyz ti to vadi" .....a necha si naservirovat veceri.

Tak náhodou když začne  pršet, tak řeknu, běž prosím tě sundat rychle prádlo, nemůžu dělám večeři. Nevím, nepředpokládám,že manžel ví,že mám venku prádlo pověšený.
Psala jsem,že ho to samotnýho nenapadne a když ho požádám,tak je ochotný to udělat. Nesmím to však říkat okličkama, ale rovnou k věci.

Kiara napsal(a):

Prvně chci všem moc poděkovat za příspěvky, hodně mi pomohly v tom, abych pochopila, že nemám holé ruce, mám možnost (byť extrémní - na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!)
kamarili, nerozumím Tvým falešným ohledům. .........Proč trpíš falešnými ohledy, proč chceš takového člověka šetřit?!?

..... jsem kvůli němu neustále ve stresu (co je zase nedokonale uklizeno nebo proč studuju, když stejně nebudu vydělávat tolik, co on.)
kamarili, jenomže - pokud Ti to ještě nedošlo - Ty už se sama živíš, ...........

Mám pocit, že Tebe brzdí jakýsi neopodstatněný strach a řada naprosto zbytečných obav, které Ti brání, abys s manželem jaksepatří zatočila :vissla: Takovéhle uspořádání totiž vůbec není normální a já bych si na Tvém místě nenechala líbit ani neopodstatněnou buzeraci, ani finanční teror, ani šizení rodiny o manželovy peníze. V manželství totiž nejsou manželovy vydělané peníze jeho výlučným majetkem, se kterým si může manžel disponoval zcela dle své blahovůle, všechny patří do rodinného měšce a Ty máš právo je mít k dispozici a nakládat s nimi ve prospěch rodiny!!!

KIaro lepe bych to nenapsala. Tohle je ultimativni prispevek.  :supr:

Kamarila ma obvavy, je ve spatne situaci. Ja bych ji radila, a napsala jsem to na zacatku, ze ma razne jednat. Opravdu jit nekam do poradny a poradit se ohledne financni situace a nasledne se podle rady zachvovat.

Mozna mu to dojde, mozna. Ale takhle se jen trapi, trapi a ma ohledy.

dusička napsal(a):

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vytučnuješ to,co není až tak důležitý. Nepochopila si, co jsem psala.
Já totiž psala ze své zkušenosti, ale tak to nefunguje. že ženská dělá všechno,protože je superžena, vychovávaná,že musí dělat všechno nejlíp a být nejlepší

Dusicko, jak jsem pochopila, tak ona to MUSI delat a jeste dostane vynadanom, ze je lina  a bordelarka. Z toho usuzuji, ze to neni vubec tak, jak se ty domnivas. tj. ze ona CHCE BYT SUPERZENA.

Nic takoveho nechce, je unavena a zoufala.  Jinak by psala: " ja zvladam vsechno levou zadni sama a manzel me neoceni".

Ano, mohla by napsat - zvládám všechno, kromě provozního "bordelu" a manžel mě asi neocení. :tesi:

Emh.....kamarili sem pise,  asi ti to zatim nedoslo, ......ze to nezvlada a je vnitrne nadsena, ze si sam manzel uvari....to je uplne jinak, nez si myslis. Ver mi.

Jeste jednou a specialne jen pro tebe, Dusicko, ona to delat MUSI, protoze manzel ji za ty roky napr., pohlidal dite dvakrat. A kdyz to slibi tak to neudela.To neni hra na superzenu, to je zoufala nutnost. A stejne dostane vynadano.

dusička napsal(a):

Tak náhodou když začne  pršet, tak řeknu, běž prosím tě sundat rychle prádlo, nemůžu dělám večeři. Nevím, nepředpokládám,že manžel ví,že mám venku prádlo pověšený.
Psala jsem,že ho to samotnýho nenapadne a když ho požádám,tak je ochotný to udělat. Nesmím to však říkat okličkama, ale rovnou k věci.

Chudak manzel nepozna, ze je poveseny pradlo......ja reaguji na maraziva slova,tveho manzela, ktersy rika, vykasli se na to...zehleni prani a to po velkem sobotnim uklidu. Toto byla varianta c.2. jeste horsi.

PS: proc si manzelovi, ktery rikal vykasli se na to, nerekla, prosim vyzehli sam............?

PavlaH napsal(a):

http://www.baby-cafe.cz/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=43744   tohle všechno je možné. Naprosto podobný příběh...

tak tento pribeh je naprosto sokujici. I kdyz ja jsem to v manzelstvi nemela az tak ruzne. Jen v tom, ze materska rovnalo  se 0,0  prijem.

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak náhodou když začne  pršet, tak řeknu, běž prosím tě sundat rychle prádlo, nemůžu dělám večeři. Nevím, nepředpokládám,že manžel ví,že mám venku prádlo pověšený.
Psala jsem,že ho to samotnýho nenapadne a když ho požádám,tak je ochotný to udělat. Nesmím to však říkat okličkama, ale rovnou k věci.

Chudak manzel nepozna, ze je poveseny pradlo......ja reaguji na maraziva slova,tveho manzela, ktersy rika, vykasli se na to...zehleni prani a to po velkem sobotnim uklidu. Toto byla varianta c.2. jeste horsi.

PS: proc si manzelovi, ktery rikal vykasli se na to, nerekla, prosim vyzehli sam............?

Sahleb, ve většině manželství, které znám jsou v běžném provozu rozdělené práce. Takže chápu, co chce dusička říct. Já bych taky klidně řekla manželovi ať se vybodne na práci ve sklepě, ale nenapadlo by mě abych to udělala já. Prostě to udělá jindy.

V každém vztahu to funguje jinak a nemá cenu soudit.. Některé ženské se starají o děti a domácnost úplně samy a nevadí jim, že chlap nepomáhá, ani by to nechtěly. Jiné mají zas v oblibě moderní emancipační model, že se muži na všech pracech podílejí. Jestipak je to ale i obráceně? Já jsem zastánce zlaté střední cesty, ale musím přiznat, že by se mi taky nechtělo, kdyby mě manžel prosil, ať mu pomůžu s nějakou ryze mužskou prací, protože to prostě neumím a hlavně to fakt radši nechám na něm.. Teď mi můžete oponovat, že ty mužské práce nejsou tak frekventované jako ty ženské a to holt je naše smůla :) Na druhou stranu já jsem taky na mateřský a připadá mi, že se to zvládat docela dá.

Co se týče Kamrily, je smutné, když píše, že na jejich vztahu už nevidí nic pozitivního. V tom případě to asi do budoucna stejně dobře nedopadne. Jde jen o to, aby se zatím z toho všeho nezbláznila. Naložila si toho teda sakra hodně! Chce to srovnat priority a něco vynechat, když se to nedá zvládat. Manžel si bohužel zvykl, že mu Kamrila neodporuje a že se k ní může takhle chovat. Asi to bdue těžké, ale šla bych do protiútoku. Vadí ti neuklizené tohle a tamto? No tak to prosím tě ukliď sám. Chce to být ale nad věcí a řešit to s přehledem. Kamrila se bude snažit a stejně mu to bude vždycky málo a bude si hledat další důvody pro kritiku. Rozdělení financí mi přijde dost zvláštní a tady bych asi použila to, co někdo navrhoval-zákon o rodině.

dusička napsal(a):

Tak náhodou když začne  pršet, tak řeknu, běž prosím tě sundat rychle prádlo, nemůžu dělám večeři. Nevím, nepředpokládám,že manžel ví,že mám venku prádlo pověšený.
Psala jsem,že ho to samotnýho nenapadne a když ho požádám,tak je ochotný to udělat. Nesmím to však říkat okličkama, ale rovnou k věci.

Jj, Dusi, souhlas. Já mám dojem, že muži mají přímočařejší myšlení a potřebujou jasnou zprávu :), i když jsou sebeochotnější. Dá se tak vyhnout spoustě nedorozumění a skřípotu zubů.

holcina napsal(a):

Sahleb, ve většině manželství, které znám jsou v běžném provozu rozdělené práce. Takže chápu, co chce dusička říct. Já bych taky klidně řekla manželovi ať se vybodne na práci ve sklepě, ale nenapadlo by mě abych to udělala já. Prostě to udělá jindy.

To máš sice pravdu, ale denně se opakující činnosti (i několikrát), jako třeba umytí nádobí, je přece něco jiného než jednorázový úklid sklepa, nebo uskladnění brambor a kompotů, nebo co se tak ve sklepě dělává. Pomáhat s nádobím se učily v době předmyčkové už malé děti. O tom to ale nebylo.. ale to je jedno, fakt pojďme od nádobí.

Daphné napsal(a):

holcina napsal(a):

Sahleb, ve většině manželství, které znám jsou v běžném provozu rozdělené práce. Takže chápu, co chce dusička říct. Já bych taky klidně řekla manželovi ať se vybodne na práci ve sklepě, ale nenapadlo by mě abych to udělala já. Prostě to udělá jindy.

To máš sice pravdu, ale denně se opakující činnosti (i několikrát), jako třeba umytí nádobí, je přece něco jiného než jednorázový úklid sklepa, nebo uskladnění brambor a kompotů, nebo co se tak ve sklepě dělává. Pomáhat s nádobím se učily v době předmyčkové už malé děti. O tom to ale nebylo.. ale to je jedno, fakt pojďme od nádobí.

každý to má tak jak si to zařídí:-) já nejsem polovinu týdne doma tak to obstarává domácnost manžel, když jsem doma tak já. A mě vůbec nevadí jakési rozdělení prací na ženské a mužské

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

sahleb napsal(a):

Dusicko, jak jsem pochopila, tak ona to MUSI delat a jeste dostane vynadanom, ze je lina  a bordelarka. Z toho usuzuji, ze to neni vubec tak, jak se ty domnivas. tj. ze ona CHCE BYT SUPERZENA.

Nic takoveho nechce, je unavena a zoufala.  Jinak by psala: " ja zvladam vsechno levou zadni sama a manzel me neoceni".

Ano, mohla by napsat - zvládám všechno, kromě provozního "bordelu" a manžel mě asi neocení. :tesi:

Emh.....kamarili sem pise,  asi ti to zatim nedoslo, ......ze to nezvlada a je vnitrne nadsena, ze si sam manzel uvari....to je uplne jinak, nez si myslis. Ver mi.

Jeste jednou a specialne jen pro tebe, Dusicko, ona to delat MUSI, protoze manzel ji za ty roky napr., pohlidal dite dvakrat. A kdyz to slibi tak to neudela.To neni hra na superzenu, to je zoufala nutnost. A stejne dostane vynadano.

Nechapu,kdy si manzel vari,kdyz prijde vecer.....:tesi:

Alyssa napsal(a):

V každém vztahu to funguje jinak a nemá cenu soudit.. Některé ženské se starají o děti a domácnost úplně samy a nevadí jim, že chlap nepomáhá, ani by to nechtěly. Jiné mají zas v oblibě moderní emancipační model, že se muži na všech pracech podílejí. Jestipak je to ale i obráceně? Já jsem zastánce zlaté střední cesty, ale musím přiznat, že by se mi taky nechtělo, kdyby mě manžel prosil, ať mu pomůžu s nějakou ryze mužskou prací, protože to prostě neumím a hlavně to fakt radši nechám na něm.. Teď mi můžete oponovat, že ty mužské práce nejsou tak frekventované jako ty ženské a to holt je naše smůla :) Na druhou stranu já jsem taky na mateřský a připadá mi, že se to zvládat docela dá.

Co se týče Kamrily, je smutné, když píše, že na jejich vztahu už nevidí nic pozitivního. V tom případě to asi do budoucna stejně dobře nedopadne. Jde jen o to, aby se zatím z toho všeho nezbláznila. Naložila si toho teda sakra hodně! Chce to srovnat priority a něco vynechat, když se to nedá zvládat. Manžel si bohužel zvykl, že mu Kamrila neodporuje a že se k ní může takhle chovat. Asi to bdue těžké, ale šla bych do protiútoku. Vadí ti neuklizené tohle a tamto? No tak to prosím tě ukliď sám. Chce to být ale nad věcí a řešit to s přehledem. Kamrila se bude snažit a stejně mu to bude vždycky málo a bude si hledat další důvody pro kritiku. Rozdělení financí mi přijde dost zvláštní a tady bych asi použila to, co někdo navrhoval-zákon o rodině.

řekla bych, že ryze mužských prací velmi ubylo. zvláště ve městech, kde lidé bydlí v bytech , takže neznají sekání trávy, skládání uhlí a další .
A ano máš pravdu v tom, že i tak jsou tyto práce spíše nárazové, každodenní práce "patří" z naprosté většiny do ženských. Takže často nastupuje pocit křečka v kole, kdy točí a točí a konce či výsledku valně nevidět.

na soud se obracet nechci, vždyť je to můj muž!
Až na to, že se tak nechová... a pokud nebere ohledy on, proč bys měla bejt ohleduplná ty jenom proto, že "máš papír s razítkem"?
Pokud to lze, uklízím hned. Pokud ne, doufám, že to půjde za chvíli - a pokud ani to ne, třesu se, že přijde manžel a dostanu sprdunk...
Přidávám mu, protože hrozí, že když to neudělám, nezaplatí nájem. A bojím se, že je schopen to udělat.
No - "třesu se... bojím se" - to ti fakt přijde jako kvalitní a rovnoprávnej vztah? Nejen že tě tvůj manžel trestá, ale ty máš dokonce dojem, že si ten trest zasloužíš... Bylo to tak vždycky, nebo ses k tomu dopracovala až časem?
Vaří si sám a hrnce po sobě buď uklidí, a když ne, tak to mám udělat já. Nechci vzbudit dojem, že nedělá nic, protože dělá. Luxuje a většinou po sobě uklízí nádobí a svlečené oblečení.
Jo tak on luxuje... a uklízí "si" (občas) svoji špínu... Tohle - a ani to, že "si" vaří (když nechce jíst jídlo od tebe) - přece není žádná zásluha. Co třeba takhle uklidit hračky, vynýst špinavý plíny, vzít malýho ven... a tak podobně?
těžko se to přenastaví, pokud nebudou obě strany chtít. A on by i chtěl - slíbí, že přijde z práce domů dřív a pohlídá, abych mohla uklízet, jenže asi nemá dostatek vůle, protože pak stejně nepřijde...
Opravdu si myslíš, že "on by i chtěl" a jen jeho slabá vůle mu v tom, chudákovi, brání? Slibem nezarmoutíš, říká se... a ty, protože se ho bojíš, nakonec stejně uklidíš... nebo mu poskytneš záminku k tomu, aby tě "sprdnul". Tak proč by si nedělal to, co chce.
Když se otevřeně zeptáš na pozitiva, tak po zamyšlení ve smyslu přínosu pro rodinu žádná nevidím.
Hm... a co tě v tý rodině tedy drží? Možná, kdyby sis trochu započítala, bys zjistila, že se svými příjmy a výživným od muže bys docela dobře vyšla.

agewa napsal(a):

Alyssa napsal(a):

V každém vztahu to funguje jinak a nemá cenu soudit.. Některé ženské se starají o děti a domácnost úplně samy a nevadí jim, že chlap nepomáhá, ani by to nechtěly. Jiné mají zas v oblibě moderní emancipační model, že se muži na všech pracech podílejí. Jestipak je to ale i obráceně? Já jsem zastánce zlaté střední cesty, ale musím přiznat, že by se mi taky nechtělo, kdyby mě manžel prosil, ať mu pomůžu s nějakou ryze mužskou prací, protože to prostě neumím a hlavně to fakt radši nechám na něm.. Teď mi můžete oponovat, že ty mužské práce nejsou tak frekventované jako ty ženské a to holt je naše smůla :) Na druhou stranu já jsem taky na mateřský a připadá mi, že se to zvládat docela dá.

Co se týče Kamrily, je smutné, když píše, že na jejich vztahu už nevidí nic pozitivního. V tom případě to asi do budoucna stejně dobře nedopadne. Jde jen o to, aby se zatím z toho všeho nezbláznila. Naložila si toho teda sakra hodně! Chce to srovnat priority a něco vynechat, když se to nedá zvládat. Manžel si bohužel zvykl, že mu Kamrila neodporuje a že se k ní může takhle chovat. Asi to bdue těžké, ale šla bych do protiútoku. Vadí ti neuklizené tohle a tamto? No tak to prosím tě ukliď sám. Chce to být ale nad věcí a řešit to s přehledem. Kamrila se bude snažit a stejně mu to bude vždycky málo a bude si hledat další důvody pro kritiku. Rozdělení financí mi přijde dost zvláštní a tady bych asi použila to, co někdo navrhoval-zákon o rodině.

řekla bych, že ryze mužských prací velmi ubylo. zvláště ve městech, kde lidé bydlí v bytech , takže neznají sekání trávy, skládání uhlí a další .
A ano máš pravdu v tom, že i tak jsou tyto práce spíše nárazové, každodenní práce "patří" z naprosté většiny do ženských. Takže často nastupuje pocit křečka v kole, kdy točí a točí a konce či výsledku valně nevidět.

Každodenní práce opravdu většinou patří do ženských prací a bohužel to většinou není nikde vidět. Ale už je to na každé ženské, jestli uklízí 5x týdně nebo 2x anebo jestli zapojí manžela/ děti. Četla jsem nedávno zajímavý článek od psychologa Klimeše, který psal, že ženy a muži mají naprosto jiné vnímání pořádku. Že by muž taky uklidil, ale žena ho většinou předběhne, protože nepořádek je většinou dřív nesnesitelný pro ní než pro něj:) Očividně tohle ale není případ pisatelky, kterou manžel za nepořádek buzeruje.

Alyssa napsal(a):

agewa napsal(a):

Alyssa napsal(a):

V každém vztahu to funguje jinak a nemá cenu soudit.. Některé ženské se starají o děti a domácnost úplně samy a nevadí jim, že chlap nepomáhá, ani by to nechtěly. Jiné mají zas v oblibě moderní emancipační model, že se muži na všech pracech podílejí. Jestipak je to ale i obráceně? Já jsem zastánce zlaté střední cesty, ale musím přiznat, že by se mi taky nechtělo, kdyby mě manžel prosil, ať mu pomůžu s nějakou ryze mužskou prací, protože to prostě neumím a hlavně to fakt radši nechám na něm.. Teď mi můžete oponovat, že ty mužské práce nejsou tak frekventované jako ty ženské a to holt je naše smůla :) Na druhou stranu já jsem taky na mateřský a připadá mi, že se to zvládat docela dá.

Co se týče Kamrily, je smutné, když píše, že na jejich vztahu už nevidí nic pozitivního. V tom případě to asi do budoucna stejně dobře nedopadne. Jde jen o to, aby se zatím z toho všeho nezbláznila. Naložila si toho teda sakra hodně! Chce to srovnat priority a něco vynechat, když se to nedá zvládat. Manžel si bohužel zvykl, že mu Kamrila neodporuje a že se k ní může takhle chovat. Asi to bdue těžké, ale šla bych do protiútoku. Vadí ti neuklizené tohle a tamto? No tak to prosím tě ukliď sám. Chce to být ale nad věcí a řešit to s přehledem. Kamrila se bude snažit a stejně mu to bude vždycky málo a bude si hledat další důvody pro kritiku. Rozdělení financí mi přijde dost zvláštní a tady bych asi použila to, co někdo navrhoval-zákon o rodině.

řekla bych, že ryze mužských prací velmi ubylo. zvláště ve městech, kde lidé bydlí v bytech , takže neznají sekání trávy, skládání uhlí a další .
A ano máš pravdu v tom, že i tak jsou tyto práce spíše nárazové, každodenní práce "patří" z naprosté většiny do ženských. Takže často nastupuje pocit křečka v kole, kdy točí a točí a konce či výsledku valně nevidět.

Každodenní práce opravdu většinou patří do ženských prací a bohužel to většinou není nikde vidět. Ale už je to na každé ženské, jestli uklízí 5x týdně nebo 2x anebo jestli zapojí manžela/ děti. Četla jsem nedávno zajímavý článek od psychologa Klimeše, který psal, že ženy a muži mají naprosto jiné vnímání pořádku. Že by muž taky uklidil, ale žena ho většinou předběhne, protože nepořádek je většinou dřív nesnesitelný pro ní než pro něj:) Očividně tohle ale není případ pisatelky, kterou manžel za nepořádek buzeruje.

U nas to take neplati...

Alyssa napsal(a):

agewa napsal(a):

Alyssa napsal(a):

V každém vztahu to funguje jinak a nemá cenu soudit.. Některé ženské se starají o děti a domácnost úplně samy a nevadí jim, že chlap nepomáhá, ani by to nechtěly. Jiné mají zas v oblibě moderní emancipační model, že se muži na všech pracech podílejí. Jestipak je to ale i obráceně? Já jsem zastánce zlaté střední cesty, ale musím přiznat, že by se mi taky nechtělo, kdyby mě manžel prosil, ať mu pomůžu s nějakou ryze mužskou prací, protože to prostě neumím a hlavně to fakt radši nechám na něm.. Teď mi můžete oponovat, že ty mužské práce nejsou tak frekventované jako ty ženské a to holt je naše smůla :) Na druhou stranu já jsem taky na mateřský a připadá mi, že se to zvládat docela dá.

Co se týče Kamrily, je smutné, když píše, že na jejich vztahu už nevidí nic pozitivního. V tom případě to asi do budoucna stejně dobře nedopadne. Jde jen o to, aby se zatím z toho všeho nezbláznila. Naložila si toho teda sakra hodně! Chce to srovnat priority a něco vynechat, když se to nedá zvládat. Manžel si bohužel zvykl, že mu Kamrila neodporuje a že se k ní může takhle chovat. Asi to bdue těžké, ale šla bych do protiútoku. Vadí ti neuklizené tohle a tamto? No tak to prosím tě ukliď sám. Chce to být ale nad věcí a řešit to s přehledem. Kamrila se bude snažit a stejně mu to bude vždycky málo a bude si hledat další důvody pro kritiku. Rozdělení financí mi přijde dost zvláštní a tady bych asi použila to, co někdo navrhoval-zákon o rodině.

řekla bych, že ryze mužských prací velmi ubylo. zvláště ve městech, kde lidé bydlí v bytech , takže neznají sekání trávy, skládání uhlí a další .
A ano máš pravdu v tom, že i tak jsou tyto práce spíše nárazové, každodenní práce "patří" z naprosté většiny do ženských. Takže často nastupuje pocit křečka v kole, kdy točí a točí a konce či výsledku valně nevidět.

Každodenní práce opravdu většinou patří do ženských prací a bohužel to většinou není nikde vidět. Ale už je to na každé ženské, jestli uklízí 5x týdně nebo 2x anebo jestli zapojí manžela/ děti. Četla jsem nedávno zajímavý článek od psychologa Klimeše, který psal, že ženy a muži mají naprosto jiné vnímání pořádku. Že by muž taky uklidil, ale žena ho většinou předběhne, protože nepořádek je většinou dřív nesnesitelný pro ní než pro něj:) Očividně tohle ale není případ pisatelky, kterou manžel za nepořádek buzeruje.

většinou (moje zkušenost) , že kdyý uklidil - jak byl háklivý na to, aby se to "rozbordařilo". Např. pokud jsem umyla schody já , klidně šel v botách až do koupelny( sem si nevšiml). V opačném případě nedrobte/ nechodte v botách , ted jsem vytřel :D

Očividně tohle ale není případ pisatelky, kterou manžel za nepořádek buzeruje.
Myslím, že i kdyby bylo doma perfektně naklizeno, našel by si něco jinýho, z čeho plyne, že ausgerechnet úklid není jejich (její) jedinej problém... aneb tím, že by udržovala pořádek dle maželových představ by se jejich manželství okamžitě neocitlo na růžovým obláčku.

Napadá mě zásadní otázka - bráníš se ? Nebo jen poslušně sklopíš uši a jdeš udělat co si páníček přeje ?

aprill napsal(a):

helena napsal(a):

ale pokud je v tom nepořádku šťastná
Máš nepořádek a "nepořádek", aneb "klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky"... a není každá z nás supermatka, která levou zadní zvládne dítě, domácnost, studium, zaměstnání - a navrch prudícího chlapa.
Bude to znít jako klišé - ale fakt se jedná o nastavení priorit... s rozepsanou diplomkou, batoletem za zadkem plus navrch "povinností" vydělávat na poplatky jsou teď hned neumytý hrnky nebo neuklizený hračky celkem prkotina... a řekla bych, že normální chlap podobný věci přinejmenším přehlídne, pokud se jich neujme sám - jenže to by nesměl chodit domů v devět večer, protože "po práci musí do posilky, nebo za kámošema nebo něco zařizovat)" a pak si dřepnout "k fotbalu"... zajímavý, že po všech těch aktivitách v sobě najde ještě sílu buzerovat...

heli, máme hodně málo informací, aby jsme mohli soudit a nebo litovat.

"klasický provozní bordel - tu hrnek, tu lžička, rozházené hračky, plný koš s prádlem, semtam neumytý sporák, nestihnu vyndat věci z myčky" - jestli to se nahromadí je z toho docela slušný bo.r.del

Ale ani na rady, aké si jej dala ty, to nie je dosť informácií.... :vissla: Navyš si zjavne (zámerne?) niektoré prehliadla, napr. že manžel posiela peniaze rodine, ktorá "mu robí radosť" (možno v skutočnosti milenke alebo tak) o dlhoch apod. nepadlo ani slovo.

aprill napsal(a):

sahleb napsal(a):

aprill napsal(a):

no jestli je v binci spokojená, ať žádný systém nehledá. myslíš, že je jediná, která toho má víc? manžel ji evidentně nepomůže, navíc doma je jen pár hodin v noci. takže v binci žije jen dítě a ona  :kapitulation:, ale pokud je v tom nepořádku šťastná .....:vissla:
je sice divné, že posílá domů peníze, ale opět víme informace jen z jedné strany........ nevíme proč to dělá,třeba  splácí své dluhy, vyplácí nějaký majetek, cokoliv jinak vysvětlitelného

SAKRA! Ted jsem se nastvala!

April co tu pises resi o tom, ze je v binci spokojena. NEBYDLI  V TOM BYTE NAHODOU DVA LIDI?

Jestli nekomu neco vadi, tak si muze snad uklidit a ne sekyrovat a kritizovat. Kamarili ma na starost dite, chodi do prace, ma na starosti dmacnost, financuje manzilka a jeste dela diplomku!
FAkt se najdou zensky, ktery ji jeste kritizujou, panove a damy.  A opet spousta pochopeni a omlouvani manzela.

APrill, "treba splaci SVE dluhy" a uz je to jako pro tebe pochopitelne, ze jako ty penize posila? VZdyt si je bere od Kamarili :dumbom: . To je proste sprostarna, ona sama nema dost  a on ji to vysvetlil,, ze mu ti lide delaji radost.

Bodet by ne, kdyz jim posila prasule, ja to vidim jako sprostackou sprostarnu.

co s vztekáš?! pamatuj si, nikdy není chyba jen na jedné straně, pokaždé jsou vinni oba.

a nechápu proč by měl uklízet její binec - tu odložený hrnek, lžička, špinavý hrnec. jasně psala, že se manžel doma zdržuje minimálně a doma nejí

Trebárs preto, že mu neekluje brať JEj peniaze od ženy na materskej - namiesto aby živil ju a dieťa....? Mmch, ani dieťa nie je LEN JEJ - a najviac bordleu asi narobí to malé dieťa...

dusička napsal(a):

Já bych to viděla takto.
Karamila chce být superžena,která chce být nejlepší, nejprestižnější, chce sklízet pochvalu, jak to všechno zvládá.
A když manžel podotkne, že doma není uklizíno, rozčílí se. Ona jí ta poznámka raní. A víte proč? Protože není stoprocentní, protože nedostane žádné ocenění.
To je těžký říct, jasné kámo, jsem bordelářka, nechala jsem tu hrnek a lžičku, byla jsem celý den venku s klukem na procházce. Ted jsme přišli. Holt káždý jsme náký, jsme spolu,abychom se doplňovali,když zítra kluka pohlídáš, já poklidím. nebo bych po manželovi hodila utěrku.
Kde je vůbec Karamila?
A když si takhle manžela rozmazlila,že ona stíhá všechno, to je pak těžký nadávat na něho, že on nehne ani brvou.
S těma penězma klukovi jsou dva roky a do ted nemusel dávat peníze na kluka, protože Karamila superžena všechno dokázala táhnout.  :tesi:

No, ak jej nedával peniaze a donútil ju nájsť si prácu... tam fakt veľmi nevidím, čo iné jej zostávalo. Teda, okrem žaloby a výživné či ako sa to volá v prípade manželov/partnerov, plus alimenty na dieťa.

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

A poházené hračky, prádlo dítěte je zcela určitě taky bordel Karamily.
April - blbej neuklizenej hrneček je oproti bordelu po dítěti zanedbatelný.
Ale jistě, když chlap není doma, ani bordel s dítětem udělat nemůže.

myslím, že si nerozumíme....
jsem pekelně nasraná když přijdu domů a tam je binec. a pokud vám to nevadí, tak to je vaše věc.

A sprdneš mažela za JEHO binec? :) Nie je lepšie torchu ho pozitívne motivovať? Alebo rozdeliť byt na zóny a žiť v tých svojich a jeho nechať žiť vo svojich? Poťažmo, keď názor na "binec" sa môže dosť líšiť?

Hm ... Selimo, mně připadá DLOUHODOBÉ spolužití v jednom bytě, rozděleném na ZÓNY jako cosi velmi mrazivého :/ Takové soužití by mi vyhovovalo - a také bych ho zavedla - jedině v okamžiku, když by měla jedna nebo druhá strana v plánu společný byt opustit a odstěhování by bylo otázkou několika týdnů, nanejvýš měsíců.

Fakt si nedovedu představit, že bych žila dlouhodobě v jednom bytě s někým, kdo by mě donutil rozdělit byt na zóny a ve vymezených prostorách se jednak pohybovat, jednak si každý zvlášť uklízet. V tom případě už to totiž není párové soužití, ale soužití dvou nevrlých spolubydlících a na to bych opravdu nervy neměla. Domov má být především oázou klidu a ne místo hrůzy, kde nemůžu každý večer s děsem v očích očekávat, kdy zachrastí klíč v zámku a třást se strachy, "co zas bude".

MMCH skutečně mě nenapadá způsob, jak pozitivně namotivovat chlapa, který se svévolně rozhodl, že manželce na mateřské peníze zkrátka dávat nebude :/ Když má denodenně před očima vlastní malé dítě, což by pro normálního chlapa měla být už sama o sobě dostatečná motivace beze slov, tak se obávám, že "po dobrém" s takovým člověkem nikdo nic nesvede :/

upravila som to a hodila neskôr...

Alyssa napsal(a):

agewa napsal(a):

Alyssa napsal(a):

V každém vztahu to funguje jinak a nemá cenu soudit.. Některé ženské se starají o děti a domácnost úplně samy a nevadí jim, že chlap nepomáhá, ani by to nechtěly. Jiné mají zas v oblibě moderní emancipační model, že se muži na všech pracech podílejí. Jestipak je to ale i obráceně? Já jsem zastánce zlaté střední cesty, ale musím přiznat, že by se mi taky nechtělo, kdyby mě manžel prosil, ať mu pomůžu s nějakou ryze mužskou prací, protože to prostě neumím a hlavně to fakt radši nechám na něm.. Teď mi můžete oponovat, že ty mužské práce nejsou tak frekventované jako ty ženské a to holt je naše smůla :) Na druhou stranu já jsem taky na mateřský a připadá mi, že se to zvládat docela dá.

Co se týče Kamrily, je smutné, když píše, že na jejich vztahu už nevidí nic pozitivního. V tom případě to asi do budoucna stejně dobře nedopadne. Jde jen o to, aby se zatím z toho všeho nezbláznila. Naložila si toho teda sakra hodně! Chce to srovnat priority a něco vynechat, když se to nedá zvládat. Manžel si bohužel zvykl, že mu Kamrila neodporuje a že se k ní může takhle chovat. Asi to bdue těžké, ale šla bych do protiútoku. Vadí ti neuklizené tohle a tamto? No tak to prosím tě ukliď sám. Chce to být ale nad věcí a řešit to s přehledem. Kamrila se bude snažit a stejně mu to bude vždycky málo a bude si hledat další důvody pro kritiku. Rozdělení financí mi přijde dost zvláštní a tady bych asi použila to, co někdo navrhoval-zákon o rodině.

řekla bych, že ryze mužských prací velmi ubylo. zvláště ve městech, kde lidé bydlí v bytech , takže neznají sekání trávy, skládání uhlí a další .
A ano máš pravdu v tom, že i tak jsou tyto práce spíše nárazové, každodenní práce "patří" z naprosté většiny do ženských. Takže často nastupuje pocit křečka v kole, kdy točí a točí a konce či výsledku valně nevidět.

Každodenní práce opravdu většinou patří do ženských prací a bohužel to většinou není nikde vidět. Ale už je to na každé ženské, jestli uklízí 5x týdně nebo 2x anebo jestli zapojí manžela/ děti. Četla jsem nedávno zajímavý článek od psychologa Klimeše, který psal, že ženy a muži mají naprosto jiné vnímání pořádku. Že by muž taky uklidil, ale žena ho většinou předběhne, protože nepořádek je většinou dřív nesnesitelný pro ní než pro něj:) Očividně tohle ale není případ pisatelky, kterou manžel za nepořádek buzeruje.

No, asi ho znáša ale pomerne dobre, lebo sa nenechá vyprovokovať k tomu, aby ho upratal - zato pobuzerovať ju, na to sa mu to hodí... :dumbom: Kto chce psa biť, palicu si nájde... Aj ja som bola bordelárka, mala som knihy "všade" - prevážne teda v knihovničke, ale podstatne viac, ako on za celý život videl (nehovorím o tom, že držal v ruke) a kvety som pestovala nie tam, kde on chcel - .j. v kúte, kde by umreli bez svetla... No a potom ešte zásadne potreboval, aby som mu urobila voľno a upratal "ten tvoj bordel", aby si on mohol rozložiť svoj, oveľa horší (mastné handry, súčiastky, kolomaž, apod.). Keď si spomínam na návštevy v jeho staromládeneckom byte, tak mi veru ako stelesnenie poriadkumilovnosti nepripadal. Ale teoretizovať a buzerovať družku, na toho užilo...

Kiara napsal(a):

Hm ... Selimo, mně připadá DLOUHODOBÉ spolužití v jednom bytě, rozděleném na ZÓNY jako cosi velmi mrazivého :/ Takové soužití by mi vyhovovalo - a také bych ho zavedla - jedině v okamžiku, když by měla jedna nebo druhá strana v plánu společný byt opustit a odstěhování by bylo otázkou několika týdnů, nanejvýš měsíců.

Fakt si nedovedu představit, že bych žila dlouhodobě v jednom bytě s někým, kdo by mě donutil rozdělit byt na zóny a ve vymezených prostorách se jednak pohybovat, jednak si každý zvlášť uklízet. V tom případě už to totiž není párové soužití, ale soužití dvou nevrlých spolubydlících a na to bych opravdu nervy neměla. Domov má být především oázou klidu a ne místo hrůzy, kde nemůžu každý večer s děsem v očích očekávat, kdy zachrastí klíč v zámku a třást se strachy, "co zas bude".

MMCH skutečně mě nenapadá způsob, jak pozitivně namotivovat chlapa, který se svévolně rozhodl, že manželce na mateřské peníze zkrátka dávat nebude :/ Když má denodenně před očima vlastní malé dítě, což by pro normálního chlapa měla být už sama o sobě dostatečná motivace beze slov, tak se obávám, že "po dobrém" s takovým člověkem nikdo nic nesvede :/

Mne to pripadá ako slušné východisko pre ľudí, ktorí majú úplne odlišný prah citlivosti na ne/poriadok. Akurát neviem, aké by to oblo výchovne pre to dieťa... Mám kamošku, ktorá dokonca trvá na oddelených bytoch (ale oni sú už obaja raz rozvedení, s dospelými deťmi), takže jej milovaný a milujúci si kúpil vedľajšiu dvojgarzónku, ale k sebe chodia na návštevy. Ona je podľa mňa pinktlich na poriadok a on priemerný až podpriemerný chlap - takže riešenie značka ideál. Inak sa milujú a vychádzajú spolu výborne, ale na tomto sa nezhodnú...
Ad pozitívna motivácia: máš recht, hoci ja by som to ešte skúsila, ale s tým, že mám určite pripravený Plán B pre prípad, že ostane demotivovaný... :/

dusička napsal(a):

nebo bych po manželovi hodila utěrku.

Ty seš mi Štírec :cool::lol: Já ve vypjatých stavech teda házela hrnce :gloria:
Ono je to jak psala někde Helena, že někdo je holt dobyvatel území a byl by (ze svého hlediska) blbej, kdyby se toho dobytého vzdával.....takže co? Jedině dobýt nazpět, že.
Mmch, já jsem taky poměrně zdravuška a celej život se snažím se toho zbavit, respektive ustanovit nějaký normální vztah k binci (normálnímu). Naštěstí mi k tomu pomáhá získaná krátkozrakost :cool: Člověk by si měl výslovně a vědomě určitou míru bordelu  hýčkat už proto, že čistota vede vposledku ke sterilitě - ve všech smyslech toho slova.

lupina montana napsal(a):

dusička napsal(a):

nebo bych po manželovi hodila utěrku.

Ty seš mi Štírec :cool::lol: Já ve vypjatých stavech teda házela hrnce :gloria:

To je jistě známka progresivní paralýzy organismu.

lupina montana napsal(a):

dusička napsal(a):

nebo bych po manželovi hodila utěrku.

Ty seš mi Štírec :cool::lol: Já ve vypjatých stavech teda házela hrnce :gloria:
Ono je to jak psala někde Helena, že někdo je holt dobyvatel území a byl by (ze svého hlediska) blbej, kdyby se toho dobytého vzdával.....takže co? Jedině dobýt nazpět, že.
Mmch, já jsem taky poměrně zdravuška a celej život se snažím se toho zbavit, respektive ustanovit nějaký normální vztah k binci (normálnímu). Naštěstí mi k tomu pomáhá získaná krátkozrakost :cool: Člověk by si měl výslovně a vědomě určitou míru bordelu  hýčkat už proto, že čistota vede vposledku ke sterilitě - ve všech smyslech toho slova.

a pak, že já jsem vzteklá. dyť já se zmohla jen na to, hodit po ex snubák a lžičku od kafe ... proti tobě jsem úplněj břídil :D

PPavlaa napsal(a):

lupina montana napsal(a):

dusička napsal(a):

nebo bych po manželovi hodila utěrku.

Ty seš mi Štírec :cool::lol: Já ve vypjatých stavech teda házela hrnce :gloria:
Ono je to jak psala někde Helena, že někdo je holt dobyvatel území a byl by (ze svého hlediska) blbej, kdyby se toho dobytého vzdával.....takže co? Jedině dobýt nazpět, že.
Mmch, já jsem taky poměrně zdravuška a celej život se snažím se toho zbavit, respektive ustanovit nějaký normální vztah k binci (normálnímu). Naštěstí mi k tomu pomáhá získaná krátkozrakost :cool: Člověk by si měl výslovně a vědomě určitou míru bordelu  hýčkat už proto, že čistota vede vposledku ke sterilitě - ve všech smyslech toho slova.

a pak, že já jsem vzteklá. dyť já se zmohla jen na to, hodit po ex snubák a lžičku od kafe ... proti tobě jsem úplněj břídil :D

Jednou jsem po manželovi hodila talířek. ALe byla prča, že on ho chytil jako létající. Jo a taky jednou kdysi před deseti lety jsem mu vyhodila pojistky,chtěla jsem s ním něco probrat , a on neměl čas. :tesi:

Pár let po svatbě jsem byla hooodně výbušná:-))) taky občas letěl hrnek, jídlo do záchodu, oblečení z okna. Se musím smát, když si na to vzpomenu:-) Lety mě to přešlo a poslední co jsem hodila po manželovi byl snubák a tím pro mě vztah jaký bývá zvykem skončil

Holky, z vás jde úplně strach :). To si neumím vůbec představit! Já se ani nehádám, v životě jsem snad nekřičela a hodit něco, to už je pro mě úplně sci-fi :lol:

:lol::lol: samá fúrie tady
je zajímavý, že jsem se s věkem zklidňovala a teď už si neumím představit, že bych takhle vyváděla:-)))

PPavlaa napsal(a):

a pak, že já jsem vzteklá. dyť já se zmohla jen na to, hodit po ex snubák a lžičku od kafe ... proti tobě jsem úplněj břídil :D

:lol:
No, jenže já neuměla vypouštět páru průběžně, takže když už k tomu došlo, byl zapotřebí hodně velkej tlak - takže to by mě utěrka fakt neuspokojila :cool:
Holči, já už taky takhle neřádím - ne snad úplně věkem, ale jak jsem si spoustu věcí srovnala a přerovnala. Semtam se ještě vytočím - ale tak normálně.

Duši, to s těma pojistkama je dobrý! Ale musí mít dotyčný trochu smyslu pro sebesrandu, jinak by to byl asi průser.

Tak u nás za mlada létaly vzduchem papuče - nejdříve samozřejmě směrem ode mě,ale manžel si nenechal nic líbit,takže docházelo k plynulé výměně "názorů".
Několikrát taky letěla vzduchem kuchařka (kniha).

Jsem ale ráda,jak to tady čtu,že je to všude stejné a léta naši výbušnost poněkud obrušují,žejo.:rock:

Tenzan napsal(a):

lupina montana napsal(a):

dusička napsal(a):

nebo bych po manželovi hodila utěrku.

Ty seš mi Štírec :cool::lol: Já ve vypjatých stavech teda házela hrnce :gloria:

To je jistě známka progresivní paralýzy organismu.

Tenzane, mě zase občas progresivně paralyzují Tvoje rádobyvtipné bonmoty :rolleyes:

Tak vám jenom chci říct - abyste měli příběh jakž takž uzavřen - že jsem se rozhodla jít na nějaký čas bydlet k rodičům. Manžel si zůstane v bytě, kde bude všechno platit. A mně bude líp, protože - nebudu muset doplácet /rodičům dám, co budu moct, ale mám u nich jistotu, že mě nebudou vydírat/ a i kdyby mi se synkem nijak nepomohli (a to vím, že z vlastního přání budou), bude to pro mě nezměrná úleva.

A jak k tomu došlo? Po založení téhle diskuze jsem posílená vašimi příspěvky začala být odbojnější. Tedy večerní kritice se bránila...a případně, když se naskytla příležitost, se neupejpala vmést mu do obličeje kritiku jednání, za které jsem od něho byla sama kritizovaná (aneb když dva dělají totéž, není to totéž). A skončilo to tím, že mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem (kterého předtím křikem vzbudil).
Vždycky jsem mu říkala, že pokud se mě kdy násilně dotkne, bude to znamenat rozvod. Tak ho teď ani nechci vidět, nemluvím s ním, neodpovídám...a k rodičům se hrozně těším.(I když mi je taky trochu trapně, protože oni o tom, co se u nás děje, neměli ani potuchy. Aby manžela akceptovali, udržovala jsem je v domnění, že je vše ok.)

Kamarili, tvůj příběh mi připomenul mé manželství. U nás byt taky kámen úrazu, když jsem měla svůj názor. Tedy ne, že bych v manželství nesměla mít svůj názor, jen musel být shodný s tím manželovým.
Myslím, že odstěhování od manžela ja dobré řešení. Já se tehdy taky musela přestěhovat na čas k rodičům a hodně mi to pomohlo. Konečně jsem byla alespoň trochu v klidu a začala se dávat dohromady. Mě bohužel trvalo ještě pár let než jsem přišla na to, proč se do takových situací a takových vztahů dostávám. Přála bych ti, aby tvá cesta byla přímější, kratší a méně trnitá.

mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem
Pro mě by tohle byla konečná...

Teda, Kamčo, jsi dobrá.
Drž se , nebude to jednoduché,  ale jde tobě i tvému synkovi o žívot.
A to možná doslova. Je fajn, že sis dokázala urovnat hodnotový žebříček.
Držím palce - věř, že teď už to bude jen lepší , pa, Jess.

helena napsal(a):

mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem
Pro mě by tohle byla konečná...

Pro kami taky je, dle toho co píše

Kamaril, gratuluju k rozhodnutí a máš můj obdiv za to, jaks to zvládla. Dokázalas ukázat, že si k Tobě nemůže dovolit všechno. Má to sice nepříjemný následek, ale doufám, že když dokážeš odejít a budeš u rodičů, tak to bude "jediný" nepříjemný zážitek a dál se to bude rozvíjet jen pro Tvé dobro.

Držím Ti palce, aby u Tebe vše dobře fungovalo alespoň do budoucna.

:rock:

kamarili napsal(a):

Tak vám jenom chci říct - abyste měli příběh jakž takž uzavřen - že jsem se rozhodla jít na nějaký čas bydlet k rodičům.  A skončilo to tím, že mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem (kterého předtím křikem vzbudil).
Vždycky jsem mu říkala, že pokud se mě kdy násilně dotkne, bude to znamenat rozvod. Tak ho teď ani nechci vidět, nemluvím s ním, neodpovídám...a k rodičům se hrozně těším.(I když mi je taky trochu trapně, protože oni o tom, co se u nás děje, neměli ani potuchy. Aby manžela akceptovali, udržovala jsem je v domnění, že je vše ok.)

KAmarili, ja jsem v duchu tipovala, ze je to typ cloveka, ktery partnerku uhodi. Bohuzel na to doslo.  Alei i kdyby na to ted nedoslo, priopadlo mi to hruzostrasny. Ani tem nejblizsim lidem si se nesverila.  Dlouho jsi udrzovala nadeji, ze kdyz se podridis, bude vse ok.  Davala mu penize, mela vsechnu starost jen na sobe. ted jsi se vzpricila a chlapec nervove nevydrzel.

Drzim ti strasne palce a doufam, ze ted bude uz jen a jen lip. :hjarta:

PS: pokud jeste nejsi u rodicu, dej si i tak pozor a proved presun rychle, tahle doba byva nejdramatictejsi....bud velmi obezretna.

Kamarili, sice je to hodně drsné, co se Ti stalo, ale myslím, že Tě to mohlo utvrdit v tom, že odejít od něj je to správné. Vlatně Ti to potvrdil. Co s takovým chlapem. Ty si daleko lépe povedeš bez něj.

helena napsal(a):

mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem
Pro mě by tohle byla konečná...

Pro mně taky. Jednoznačně.....

kamarili napsal(a):

Tak vám jenom chci říct - abyste měli příběh jakž takž uzavřen - že jsem se rozhodla jít na nějaký čas bydlet k rodičům. Manžel si zůstane v bytě, kde bude všechno platit. A mně bude líp, protože - nebudu muset doplácet /rodičům dám, co budu moct, ale mám u nich jistotu, že mě nebudou vydírat/ a i kdyby mi se synkem nijak nepomohli (a to vím, že z vlastního přání budou), bude to pro mě nezměrná úleva.

A jak k tomu došlo? Po založení téhle diskuze jsem posílená vašimi příspěvky začala být odbojnější. Tedy večerní kritice se bránila...a případně, když se naskytla příležitost, se neupejpala vmést mu do obličeje kritiku jednání, za které jsem od něho byla sama kritizovaná (aneb když dva dělají totéž, není to totéž). A skončilo to tím, že mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem (kterého předtím křikem vzbudil).
Vždycky jsem mu říkala, že pokud se mě kdy násilně dotkne, bude to znamenat rozvod. Tak ho teď ani nechci vidět, nemluvím s ním, neodpovídám...a k rodičům se hrozně těším.(I když mi je taky trochu trapně, protože oni o tom, co se u nás děje, neměli ani potuchy. Aby manžela akceptovali, udržovala jsem je v domnění, že je vše ok.)

Tak jsem dočetla. V mém manželství to vypadalo hodně podobně.Ne stejně, ale podstata byla stejná.
1/"je tu bordel nic neděláš"
2/tady máš peníze (zbytek cca 3/4 jeho platu, mizely neznámo kde)
3/domů chodil až po řádném pobavení svojí osůbky, velmi často i alkoholem
4/" kde budeš beze mě? sama nic nezvládneš"
5/ můj názor byl zásadně ten špatný, protože nejlíp věděl všechno on
možná by se ještě našlo něco, ale tohle bylo to nejzásadnější. Dokonce jsem byla tak pitomá, že jsem s ním sepisovala dohody o hlídání našeho dítěte, jak jsem chtěla mít "jistotu", že aspoň někdy pohlídá a stejně mi to bylo na houby, ...slibem nezarmoutíš:).Než jsem se rozhoupala tak jsem mu to dlouhou dobu baštila a fakt jsem o sobě pochybovala. Probudilo mě až když naši dceru přejelo auto a on místo aby běžel domů z práce, šel se veselit na diskotéku a ráno mi opilý přišel vynadat, že nejsem schopná to dítě pohlídat. Dcera měla štěstí a obešlo se to bez následků. Ale mě to probudilo. PROČ SAKRA S TÍM CHLAPEM JSEM? Do roka jsme byli rozvedeni.
Tebe Kamarili možná ta přes d*žku probudí taky.Přeju hodně štěstí.

Kamarili, možná jsi pochopila, jak důležité je mít své hranice a zastat se sama sebe. Gratuluju. A přeji ti, abys jednou našla příjemného chlapa, se kterým bude nejen radost být, ale i žít.

kamarili napsal(a):

Tak vám jenom chci říct - abyste měli příběh jakž takž uzavřen - že jsem se rozhodla jít na nějaký čas bydlet k rodičům. Manžel si zůstane v bytě, kde bude všechno platit. A mně bude líp, protože - nebudu muset doplácet /rodičům dám, co budu moct, ale mám u nich jistotu, že mě nebudou vydírat/ a i kdyby mi se synkem nijak nepomohli (a to vím, že z vlastního přání budou), bude to pro mě nezměrná úleva.

A jak k tomu došlo? Po založení téhle diskuze jsem posílená vašimi příspěvky začala být odbojnější. Tedy večerní kritice se bránila...a případně, když se naskytla příležitost, se neupejpala vmést mu do obličeje kritiku jednání, za které jsem od něho byla sama kritizovaná (aneb když dva dělají totéž, není to totéž). A skončilo to tím, že mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem (kterého předtím křikem vzbudil).
Vždycky jsem mu říkala, že pokud se mě kdy násilně dotkne, bude to znamenat rozvod. Tak ho teď ani nechci vidět, nemluvím s ním, neodpovídám...a k rodičům se hrozně těším.(I když mi je taky trochu trapně, protože oni o tom, co se u nás děje, neměli ani potuchy. Aby manžela akceptovali, udržovala jsem je v domnění, že je vše ok.)

kamarili, to mě moc mrzí, jak to u vás prudce vygradovalo ... :grater::par: Nicméně už máš alespoň jasno, s kým jsi po celou tu dobu žila: s domácím despotou, tyranem a násilníkem :usch:

Zde už není o čem diskutovat a já bych na Tvém místě začala vážně uvažovat o rozvodu. Máš štěstí, že máš kam jít a že jsou tu rodiče, ochotni pomoci s hlídáním, to je pro Tebe nesmírné plus. MMCH za TOHLE bych neváhala, spojila se s právníkem a nechala si soudně vyměřit výživné jak na sebe, tak na dítě. Teď už doufám nemáš žádné falešné ohledy, po tom co Ti manžel předvedl, viď že ne :dumbom: ?!?

Další vývoj určítě nebude jednoduchý... přeji hodně síly.

Násilí před dítětem je vždycky konečná. Především mladší děti (do 3 let) to vnímají jako narušení a napadení vlastní osobnosti. Nesmí se to dít.

Nemyslím si, že by ten problém byl v penězích...

evidentně mu vadí něco jiného, a potřebuje tě takhle dusit. Doporučila bych poradnu, ale je pravda, že je velice těžké tam partnera dostat, obzvláštně je-li on přesvědčen a chová-li se, jako by si za všechno mohla ty a  všechno byl tvůj problém.
Něco ale dělat musíš, je cítit, že nejsi spokojená, potřebuješ podporu a nebýt na všechno sama. Držím palečky, ať se to nějak spraví. Vypadá to na opravdu složtiou situaci.

helena napsal(a):

mi jich pár ubalil a smýkl mnou o zem. Před synem
Pro mě by tohle byla konečná...

Aj pre mňa - tu už ide o zdravie... A aj o to, aké príklady si zo života vezme to chúďa dieťa! :kapitulation: Ja by som sa už zbalila definitívne...