Dobrý den,
chtěl bych aby moje děti byly jak před rozvodem tak i po rozvodu svěřeny do mojí péče.Pokusím se nastínit naší situaci...Jsme manželé 8 let a máme 2 děti 3a 6 let.V únoru letošního roku,jsem zjistil že mi je manželka opakovaně nevěrná,tehdy si hledala chlapi jen na sex....Samozřejmě mě to sebralo,ale v následujících dnech jsem si uvědomil že nechci kvůli tomu rozbíjet rodinu.Se ženou jsme o tom hodně mluvili,o příčinách atd...,navštívili jsme i několikrát manželskou poradnu...dohodli jsme se že za vším uděláme tlustou čáru,a začnem od znovu a lépe...Fungovalo to a i se zdálo že jsme to ustáli...tak do června,to jsem začal cítit že je žena nějaká odtažitá...pak jsem se asi v půli července dověděl že si našla milence a i k němu něco cítí...:( Takže další rána pod pás...Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu...zase jsme to rozebírali,vše sem jí vysvětlil,to jak sem náš vztah cítil i já,ale nechce do teď nic slyšet,prostě to začla dělat proto jaký sem prý byl a basta......Už se dostanu k podstatě věci,momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili a chtěla by se odstěhovat s dětma zatím někam do podnájmu s tím svým novým přítelem a anebo i prý bez něj...Řekla mi že jí takovýto život naplňuje a konečně začíná žít...Nechci aby naše děti tahala buhví kde,vždyť mají domov tady-bylíme v družstevním bytě,který ještě trochu splácíme.Proto moje otázka:mám vůbec v této situaci šanci získat děti do své péče?Vždy se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova,ale nechci aby byly s ní pokud bude zase střídat chlapi,nechci aby v tom naše děti museli vyrůstat.Mám sice důkazy o její nevěře(kopie diskusního fóra,a její emaily)ale asi mi je to na nic....pořád se snažím zachránit rodinu a nějak to zvládnout,ale asi to už nepůjde...Jen mi prosím tady nenadávejte jakej sem vůl že se ještě snažím,toho sem si vyslechl už dost jinde..Uvažuju už o rozvodu a proto bych chtěl i deti do své péče...moc by mi pomohla rada pana Netopila,jako právníka.

Děkuji za odpověď-všem :)

Kde je záruka, že ty nebudeš střídat ženy?
To je hloupý argument, nehodný dospělého člověka.
Já bych stavěla své argumenty, proč svěřit děti mně, jinak. Že je miluji a že se o ně dokážu dobře starat. A ne že jejich maminka bude MOŽNÁ střídat muže. :co:
Tvůj argument mi připomíná předvolební kampaně. Místo abys předkládal soudu, co pro děti uděláš ty, budeš mu předkládat, co pro děti ne/udělá jejich matka? :co:

Mikis napsal(a):

Dobrý den,
chtěl bych aby moje děti byly jak před rozvodem tak i po rozvodu svěřeny do mojí péče.Pokusím se nastínit naší situaci...Jsme manželé 8 let a máme 2 děti 3a 6 let.V únoru letošního roku,jsem zjistil že mi je manželka opakovaně nevěrná,tehdy si hledala chlapi jen na sex....Samozřejmě mě to sebralo,ale v následujících dnech jsem si uvědomil že nechci kvůli tomu rozbíjet rodinu.Se ženou jsme o tom hodně mluvili,o příčinách atd...,navštívili jsme i několikrát manželskou poradnu...dohodli jsme se že za vším uděláme tlustou čáru,a začnem od znovu a lépe...Fungovalo to a i se zdálo že jsme to ustáli...tak do června,to jsem začal cítit že je žena nějaká odtažitá...pak jsem se asi v půli července dověděl že si našla milence a i k němu něco cítí...:( Takže další rána pod pás...Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu...zase jsme to rozebírali,vše sem jí vysvětlil,to jak sem náš vztah cítil i já,ale nechce do teď nic slyšet,prostě to začla dělat proto jaký sem prý byl a basta......Už se dostanu k podstatě věci,momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili a chtěla by se odstěhovat s dětma zatím někam do podnájmu s tím svým novým přítelem a anebo i prý bez něj...Řekla mi že jí takovýto život naplňuje a konečně začíná žít...Nechci aby naše děti tahala buhví kde,vždyť mají domov tady-bylíme v družstevním bytě,který ještě trochu splácíme.Proto moje otázka:mám vůbec v této situaci šanci získat děti do své péče?Vždy se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova,ale nechci aby byly s ní pokud bude zase střídat chlapi,nechci aby v tom naše děti museli vyrůstat.Mám sice důkazy o její nevěře(kopie diskusního fóra,a její emaily)ale asi mi je to na nic....pořád se snažím zachránit rodinu a nějak to zvládnout,ale asi to už nepůjde...Jen mi prosím tady nenadávejte jakej sem vůl že se ještě snažím,toho sem si vyslechl už dost jinde..Uvažuju už o rozvodu a proto bych chtěl i deti do své péče...moc by mi pomohla rada pana Netopila,jako právníka.

Děkuji za odpověď-všem :)

A ten "důkaz" o nevěře, to je taky nehodné dospělého chlapa. Ona důkaz o tvé věrnosti má? Jak jí dokážeš, že tys jí byl věrný?

Ale majko, věrnost se přee nedá dokázat

Šanci získat děti máš, jak velkou netuším. Mělo by to být pade na pade, ale co si budem povídat...

holcina napsal(a):

Ale majko, věrnost se přee nedá dokázat

Šanci získat děti máš, jak velkou netuším. Mělo by to být pade na pade, ale co si budem povídat...

A právě proto jsem to napsala.
A proto mi argumentace ke svěření dětí do péče důvodem nevěry přijde nevhodná.

Tak když se o děti stará, a nemůžeš proti tomu říct křivýho slova, to bude těžký. Navrhla bych střídavou péči.
Děti jsou ještě malé, zvlášt to tříleté. Dokážeš se ty o děti postarat 24 hodin?
NEvěra nebo střídání chlapů neznamená, že je to špatná máma.

Majko,nemám důvod dokazovat svoji věrnost,já si sebe vážím a jsem hrdý na to že i přes naše neshody v manželství,jsem byl ženě vždycky věrný a to i teď co mi dělá tohle,nemusíš mi to věřit,klidně si říkej že sem divnej ale pro MĚ je věrnost něco víc než jen slova a o to víc mě to rvalo srdce,když sem se dověděl pravdu...
Máš asi pravdu,je lepší říkat co bych pro děti udělal,ALE JE PODSTATNÉ CO PRO DĚTI UDĚLÁM DOOPRAVDY!!!!!Pokud mi je soud svěří do péče budu to mít obrovsky těžké,víc než si asi umím představit,vždy se o děti starala žena a já byl ten co chodil do práce a vydělával peníze,ale já to zvládnu už jen pro to že je miluju víc než sebe(dřív sem to tak neviděl,nevěra mi hodně otevřela oči a já pochopil jaký mám být,abych byl dobrý manžel i otec...bohužel pozdě...)

Neříkám, že jsi divnej. Mně přijde normální být ve vztahu věrný.
Jenom jsem ti tím chtěla říct, že tvá žena může také říct, žes jí byl nevěrný a ty jí nijak nedokážeš, že nebyl. Proto nezakládej svou snahu o svěření dětí do své péče na nevěře své ženy a o tom, že MOŽNÁ bude střídat partnery. To tě není hodno, jestli si sám sebe vážíš.

NEvěra není důvod k tomu,aby chlap chtěl do své péče děti.
Jak už jsem psala, navrhla bych střídavku.
Mikis - jestli miluješ své děti tak jak píšeš, neber jim mámu

Nechci se jen dočkat toho že si jednoho dne sebere děti a já s tím nebudu moct nic dělat....ale asi mě tu nikdo nechápe....:/
Ono jde i o to že bych neměl nic proti tomu pokud by si našla normálního chlapa kterej chce se postarat o ní a o děti,ale sama mi řekla že si ho pro společnej život nedovede představit a navícj je to člověk co jel jako mladistvej ve vykrádání aut...
Proto nechci aby mohla brát děcka kam se jí zalíbí....chápete???asi ne.....

dusička napsal(a):

NEvěra není důvod k tomu,aby chlap chtěl do své péče děti.
Jak už jsem psala, navrhla bych střídavku.
Mikis - jestli miluješ své děti tak jak píšeš, neber jim mámu

Jsem pro jakoukoli péči.
Ale já jim mámu nechci vzít,to ona jim chce sebrat otce....
Ještě sem zapoměl napsat že bych nikdy nebral děti jako nástroj pomsty proti ženě,pořád mám v srdci kousek lásky k ní a toto bych si nikdy nedovolil,takovou zášť k ní necítím,abych něco takového udělal!!!.....Vždy to bude jejich matka ať už dělá cokli a vím že je miluje...jen teď dělá jednu blbost vedle druhé a vůbec si to neuvědomuje...

majkafa napsal(a):

Neříkám, že jsi divnej. Mně přijde normální být ve vztahu věrný.
Jenom jsem ti tím chtěla říct, že tvá žena může také říct, žes jí byl nevěrný a ty jí nijak nedokážeš, že nebyl. Proto nezakládej svou snahu o svěření dětí do své péče na nevěře své ženy a o tom, že MOŽNÁ bude střídat partnery. To tě není hodno, jestli si sám sebe vážíš.

Pokud by žena chtěla tvrdit že sem byl nevěrný,může to něčím podložit,tak jako já,nemyslíš????...

Mikis, sám píšeš, že si tu péči o děti neumíš dost dobře představit do důsledků. Že se ti nelíbí přítel manželky s tím nic nenaděláš. Zkuste se domluvit na střídavce, i když to mrně je ještě mrně

Mikis napsal(a):

majkafa napsal(a):

Neříkám, že jsi divnej. Mně přijde normální být ve vztahu věrný.
Jenom jsem ti tím chtěla říct, že tvá žena může také říct, žes jí byl nevěrný a ty jí nijak nedokážeš, že nebyl. Proto nezakládej svou snahu o svěření dětí do své péče na nevěře své ženy a o tom, že MOŽNÁ bude střídat partnery. To tě není hodno, jestli si sám sebe vážíš.

Pokud by žena chtěla tvrdit že sem byl nevěrný,může to něčím podložit,tak jako já,nemyslíš????...

no comment. jako malý kluk :(

Chápu Tě. život Ti dal "pěkný" kopanec.Jako mávnutím kouzelného proutku přicházíš o ženu a děti :(
Taky bych byla pro střídavku. nemůžeš vzít takhle malé prcky od matky. Možná kdyby chlastala, fetovala, tak máš šanci, ale takhle ne. Ona je přee netahá k těm chlapům, nejsou svědky nějakých orgií....

Pochopila jsem, že paní je pořád jen s jedním partnerem, ne s "těmi chlapy". Rozešla se s ním a pak se znovu vrátila.

budu to mít obrovsky těžké... vždy se o děti starala žena a já byl ten co chodil do práce a vydělával peníze,ale já to zvládnu už jen pro to že je miluju víc než sebe
Budeš to mít ještě těžší, než si myslíš.
U soudů stále ještě přetrvává (alespoň většinou - jsou i "osvícení" soudci) představa, že matka se postará jaksi "líp" - a vzhledem k tomu, že tvoje žena to i dokazuje tím, "se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova", budeš to ty kdo bude muset prokázat, že se postará minimálně stejně... a to nejen co do běžného opečovávání, tj. vaření, praní a podobně, ale rovněž časových/pracovních možností od dejme tomu zdržení v zaměstnání až po ošetřování nemocného děcka.
Jednak nevím/e, jak máš tuhle "logistiku" zajištěnou, jednak - nezlob se - to, že je "miluješ víc než sebe" ještě neznamená, že to všechno taky zvládneš... aniž bych si dovolila tě jakkoli podceňovat. Já jen, že samotná láska, byť sebevětší, je sice pro děti skvělá věc, ale sama o sobě nestačí.
Takže, budu-li se ptát jako soud - jak zvládáš domácí práce, jak máš zajištěno hlídání dětí denní i mimořádné (škola, školka, babička, chůva), jak skloubíš péči s "vyděláváním peněz" a jak se na to bude tvářit zaměstnavatel, nehrozí případná změna místa na "horší" a s tím vším spojené komplikace se splácením bytu?
A to jsou jen základní otázky. Ale možná jsi na tom tak dobře, že nic z uvedeného nepřipadá v úvahu...

Mikeši kašli na to, předem prohraný boj. Zase bude líp, jak zpívá Wabi v jedné písničce. Možná se zde tvoje nezaměstnaná bejvalka ukáže a bude naříkat na těžký život samoživitelky. Až se  na ni její milenec vy...

helena napsal(a):

budu to mít obrovsky těžké... vždy se o děti starala žena a já byl ten co chodil do práce a vydělával peníze,ale já to zvládnu už jen pro to že je miluju víc než sebe
Budeš to mít ještě těžší, než si myslíš.
U soudů stále ještě přetrvává (alespoň většinou - jsou i "osvícení" soudci) představa, že matka se postará jaksi "líp" - a vzhledem k tomu, že tvoje žena to i dokazuje tím, "se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova", budeš to ty kdo bude muset prokázat, že se postará minimálně stejně... a to nejen co do běžného opečovávání, tj. vaření, praní a podobně, ale rovněž časových/pracovních možností od dejme tomu zdržení v zaměstnání až po ošetřování nemocného děcka.
Jednak nevím/e, jak máš tuhle "logistiku" zajištěnou, jednak - nezlob se - to, že je "miluješ víc než sebe" ještě neznamená, že to všechno taky zvládneš... aniž bych si dovolila tě jakkoli podceňovat. Já jen, že samotná láska, byť sebevětší, je sice pro děti skvělá věc, ale sama o sobě nestačí.
Takže, budu-li se ptát jako soud http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png - jak zvládáš domácí práce, jak máš zajištěno hlídání dětí denní i mimořádné (škola, školka, babička, chůva), jak skloubíš péči s "vyděláváním peněz" a jak se na to bude tvářit zaměstnavatel, nehrozí případná změna místa na "horší" a s tím vším spojené komplikace se splácením bytu?A to jsou jen základní otázky. Ale možná jsi na tom tak dobře, že nic z uvedeného nepřipadá v úvahu...

Heli, ale přesně tu samou otázku si můžeme položit i v případě té ženy, ne?

Můžeme, mio... ale dobrá péče o děti je u paní už teď prokazatelná a většina zaměstnavatelů, když už přijme mámu od dětí, počítá s její občasnou nepřítomností - chlap to mívá složitější.
Mimo to, kdyby šel vzhledem k péči s platem dolů, zřejmě by se snížila celková úroveň rodiny, protože výživné od matky by (asi!) nebylo v takové výši, aby ztrátu vyrovnalo.

Myslím, že muž, pokud je to tedy normální "spořádaný" chlap, žádný hospodský povaleč, nefachčenko či chronický sukničkář, se dokáže o děti postarat stejně, jako matka.....když už tedy je tady ta nešťastná situace, kdy se role často obracejí.

Jinak střídavá péče uspokojuje podle mého spíš potřeby rodičů, než dětí.....já ty děti lituju, že takto musí žít, myslím, že je to pro ně po rozpadu rodiny další stres. Ale to je jen můj pohled, z praxe fakt nevím....

dusička napsal(a):

Tak když se o děti stará, a nemůžeš proti tomu říct křivýho slova, to bude těžký. Navrhla bych střídavou péči.
Děti jsou ještě malé, zvlášt to tříleté. Dokážeš se ty o děti postarat 24 hodin?
NEvěra nebo střídání chlapů neznamená, že je to špatná máma.

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

muž, pokud je to tedy normální "spořádaný" chlap, žádný hospodský povaleč, nefachčenko či chronický sukničkář, se dokáže o děti postarat stejně, jako matka
To ti neberu... jen konstatuju, že na rozdíl od ženský to bude mít komplikovanější. Sociálka často bývá k mužům nevstřícná, navíc by měl vydělávat tolik, aby utáhnul všechny náklady - i při starání se o děti, který přece jen určitej čas zabere, závratné výživné zřejmě nehrozí a to si nejsem jistá, jestli mu nemůže být určeno ještě výživné na rozvedenou manželku, která "momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili".

helena napsal(a):

To ti neberu... jen konstatuju, že na rozdíl od ženský to bude mít komplikovanější. Sociálka často bývá k mužům nevstřícná, navíc by měl vydělávat tolik, aby utáhnul všechny náklady - i při starání se o děti, který přece jen určitej čas zabere, závratné výživné zřejmě nehrozí a to si nejsem jistá, jestli mu nemůže být určeno ještě výživné na rozvedenou manželku, která "momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili".

jo, v tom to mají otcové bohužel mnohem těžší...

mia napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak když se o děti stará, a nemůžeš proti tomu říct křivýho slova, to bude těžký. Navrhla bych střídavou péči.
Děti jsou ještě malé, zvlášt to tříleté. Dokážeš se ty o děti postarat 24 hodin?
NEvěra nebo střídání chlapů neznamená, že je to špatná máma.

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

pokud jsem četla dobře, žila dotyčná do nedávna se svým mužem, ted tedy s jiným partnerem. Že by se okolo dětí střídali tatínci a strýčkové tu nepadlo ani slovo.Naopak žena sama řekla, že je ochotna s dětmi žít i sama.

agewa napsal(a):

mia napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak když se o děti stará, a nemůžeš proti tomu říct křivýho slova, to bude těžký. Navrhla bych střídavou péči.
Děti jsou ještě malé, zvlášt to tříleté. Dokážeš se ty o děti postarat 24 hodin?
NEvěra nebo střídání chlapů neznamená, že je to špatná máma.

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

pokud jsem četla dobře, žila dotyčná do nedávna se svým mužem, ted tedy s jiným partnerem. Že by se okolo dětí střídali tatínci a strýčkové tu nepadlo ani slovo.Naopak žena sama řekla, že je ochotna s dětmi žít i sama.

nehlede k tomu, že to si při vstahu hledala muže (pouze) na sex, spíše svědčí , že byl problém mezi partnery . Což nepřímo i potvrzuje Mikis :
Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu

agewa napsal(a):

mia napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak když se o děti stará, a nemůžeš proti tomu říct křivýho slova, to bude těžký. Navrhla bych střídavou péči.
Děti jsou ještě malé, zvlášt to tříleté. Dokážeš se ty o děti postarat 24 hodin?
NEvěra nebo střídání chlapů neznamená, že je to špatná máma.

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

pokud jsem četla dobře, žila dotyčná do nedávna se svým mužem, ted tedy s jiným partnerem. Že by se okolo dětí střídali tatínci a strýčkové tu nepadlo ani slovo.Naopak žena sama řekla, že je ochotna s dětmi žít i sama.

myslela jsem tím potencionální další život po rozvodu, ne ten dosavadní.
A spíš to bylo myšleno tak všeobecně, protože o tomto konkrétním vztahu toho moc nevíme.

agewa napsal(a):

agewa napsal(a):

mia napsal(a):

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

pokud jsem četla dobře, žila dotyčná do nedávna se svým mužem, ted tedy s jiným partnerem. Že by se okolo dětí střídali tatínci a strýčkové tu nepadlo ani slovo.Naopak žena sama řekla, že je ochotna s dětmi žít i sama.

nehlede k tomu, že to si při vstahu hledala muže (pouze) na sex, spíše svědčí , že byl problém mezi partnery . Což nepřímo i potvrzuje Mikis :
Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu

nevíme nikdo, co mezi nimi je či není za problém....každopádně pokud má člověk malé děti, partnera, který rodinu finančně zabezpečuje a není nijak "defektní", tak by měl mít i kus mozku v hlavě a srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji....právě s ohledem na ty děti, které tak miluje....

srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji
Cynicky bych podotkla, že paní možná "řešila diskrétně - "Jsme manželé 8 let... V únoru letošního roku,jsem zjistil, že mi je manželka opakovaně nevěrná" - ale to je fakt jen podotknutí mimo... .

helena napsal(a):

srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji
Cynicky bych podotkla, že paní možná "řešila diskrétně - "Jsme manželé 8 let... V únoru letošního roku,jsem zjistil, že mi je manželka opakovaně nevěrná" - ale to je fakt jen podotknutí mimo... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png.

ale dyť jo nooo.......jen ať si mladá paní užije své nové lásky.......;)

mia napsal(a):

agewa napsal(a):

mia napsal(a):

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

pokud jsem četla dobře, žila dotyčná do nedávna se svým mužem, ted tedy s jiným partnerem. Že by se okolo dětí střídali tatínci a strýčkové tu nepadlo ani slovo.Naopak žena sama řekla, že je ochotna s dětmi žít i sama.

myslela jsem tím potencionální další život po rozvodu, ne ten dosavadní.
A spíš to bylo myšleno tak všeobecně, protože o tomto konkrétním vztahu toho moc nevíme.

no a netýkalo by se to i muže?

mia napsal(a):

agewa napsal(a):

agewa napsal(a):

pokud jsem četla dobře, žila dotyčná do nedávna se svým mužem, ted tedy s jiným partnerem. Že by se okolo dětí střídali tatínci a strýčkové tu nepadlo ani slovo.Naopak žena sama řekla, že je ochotna s dětmi žít i sama.

nehlede k tomu, že to si při vstahu hledala muže (pouze) na sex, spíše svědčí , že byl problém mezi partnery . Což nepřímo i potvrzuje Mikis :
Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu

nevíme nikdo, co mezi nimi je či není za problém....každopádně pokud má člověk malé děti, partnera, který rodinu finančně zabezpečuje a není nijak "defektní", tak by měl mít i kus mozku v hlavě a srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji....právě s ohledem na ty děti, které tak miluje....

vzhledem k tomu , jak sama píšeš, že nevíme , co mezi nimi bylo , nevíme ani zda paní již se snažila řešit a zda právě současná situace není tím pověstným srovnáním priorit.
Být s partnerem , jen protože zabezpečuje rodinu a není defektní ( to víš jak?) je dle mého dost málo.

agewa napsal(a):

mia napsal(a):

agewa napsal(a):

nehlede k tomu, že to si při vstahu hledala muže (pouze) na sex, spíše svědčí , že byl problém mezi partnery . Což nepřímo i potvrzuje Mikis :
Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu

nevíme nikdo, co mezi nimi je či není za problém....každopádně pokud má člověk malé děti, partnera, který rodinu finančně zabezpečuje a není nijak "defektní", tak by měl mít i kus mozku v hlavě a srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji....právě s ohledem na ty děti, které tak miluje....

vzhledem k tomu , jak sama píšeš, že nevíme , co mezi nimi bylo , nevíme ani zda paní již se snažila řešit a zda právě současná situace není tím pověstným srovnáním priorit.
Být s partnerem , jen protože zabezpečuje rodinu a není defektní ( to víš jak?) je dle mého dost málo.

Mia tu ještě zmiňuje děti. Ty u člověka s kapkou představivosti dost zatíží misku PRO jejich otce jako životního partnera na vahách rozhodování s kým dál.

agewa napsal(a):

Být s partnerem , jen protože zabezpečuje rodinu a není defektní ( to víš jak?) je dle mého dost málo.

Tak pro normální spokojený partnerský život je to jistě málo, ale v životě můžou nastat situace (a v podobných případech, jako je tento, často nastávají), kdy člověk zjistí, že je to až dost.....

Mia tu ještě zmiňuje děti. Ty u člověka s kapkou představivosti dost zatíží misku PRO jejich otce jako životního partnera na vahách rozhodování s kým dál.
No jo... jenomže Mikis píše "Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu...zase jsme to rozebírali,vše sem jí vysvětlil,to jak sem náš vztah cítil i já,ale nechce do teď nic slyšet,prostě to začla dělat proto jaký sem prý byl a basta".
Nikdo z nás nevíme, co znamená "jaký jsem byl" a on to z nějakého vlastního důvodu nekonkretizuje. Aniž bych chtěla někomu sahat do svědomí či nedejbože nasazovat psí hlavu - jestliže relativně "normální ženská" začne střídat sexuální partnery, velmi pravděpodobně nebude něco v pořádku... a pokud není nějak nemocná nebo "ujetá", pak ten nepořádek nebude jen na její straně.

mia napsal(a):

agewa napsal(a):

Být s partnerem , jen protože zabezpečuje rodinu a není defektní ( to víš jak?) je dle mého dost málo.

Tak pro normální spokojený partnerský život je to jistě málo, ale v životě můžou nastat situace (a v podobných případech, jako je tento, často nastávají), kdy člověk zjistí, že je to až dost.....

a vážně je to dost?
kdo z nás může říct, co pro druhého ještě "postačí" (jedno z jakého důvodu) a co už není schopen akceptovat ?

Nevěra není důvod pro přidělení dětí do výlučné péče pána, dle praxe. Na Ospodu jsou většinou názoru, že matka, byt sexuální pracovnice , nymfomanka, fetačka, alkoholička by se měla starat o děti, údajně jí od přírody patří /nehledě na morální kredit/ .
Nevěrou partnera se sice porušuje Zákon o rodině § 18 a vše, co s tím pak souvisí /morální výchova, zdraví dětí, rozhodování a pod./, ale na to se většinou  již nebere v této společnosti ohled. V žádném případě se neobracet na OSPOD ! Ti budou na straně matky, byt je jakákoliv.
Nepopisuješ celou situaci, z toho nelze dovodit, jak děti zasáhne sexuchtivost jejich matky.
Těžko říct, zda je lepší pro děti, když bude manželka střídat partnery na sex, či zda je lepší, aby bydleli v azylovém domě s jiným etnikem. Boj by tě čekal převeliký, pokud to zvládneš. Pokud nejsi schopen se o děti postarat od školy,přes učení, prádlo, vaření, výchovu, koníčky atd, nechej je raději manželce, ono to nějak dopadne. Vždycky na to, jací jsou dospělí, doplatí vždy děti.
Jiné by bylo, kdyby jste byli schopni se domluvit na střídavé péči. O tom jste se nebavili?
Jaký má názor manželka na situaci?

Je opravdu těžké popisovat naší situaci do detailů,pokusím se přiblížit to co mi žena "nemůže odpustit"..ona tvrdí že celých 8let manželství sem nejevil o ni a děti zájem...což je blbost,nekouřim ,nevysedávam po hospodách,ale snažil sem se vždy zabezpečit rodinu ikdyž jsem neměl nijak velkej plat(mimochodem to mi vyčítá furt...),když sem přišel z práce tak sem prý jen ležel v obýváku a nevěnoval se dětem...ano, pokud přijdete z práce, kde celej den taháte něco těžkýho,opravdu nemáte chuť hned fungovat dál...jenže už si nedokáže připustit že ten nezájem o kterém pořád mluví byl i od ní vůči mě...a už jsme byli rázem v začarovaném kruhu...jen mě mrzí že ona dává vinu jenom mě,za naše problémy,nechce si vůbec připustit,že i ona se ke mě chovala tak že mi to bylo kolikrát líto...když byl pro ni přednější víc večerní seriál,jak já...:( takže shrnuto,motali jsme se v kruhu+minimální komunikace=její nevěra a blok vůči mé osobě,jak ona říká,kvůli kterému nechce ke mě zpátky...ještě sem zalpoměl,i mi kolikrát říkala ať se změním...a víte jak to dopadlo??byl sem 14 dnů tak jak ona chtěla a ani si toho nevšimla....tak sem rezignoval...pokud jí to tak trápilo,mohli jsme jít do poradny,ale zvolila vlastní "řešení"
Teď je to tak, že mi žekla že by nás chtěla oba,že ke každému ji něco táhne...s ním, jak ona říká,žije a ve mě má tu jistotu zázemí rodiny....pořád se od toho února rozhoduje co má udělat,jestli mě opustit,nebo zůstat...nechápu myšlení žen...:/
Určitě by byla pro střídavou péči a i já,jen nechci aby děti se museli stěhovat jinam,když jsou zvyklé být tady doma...proto ten dotaz na svěření...jinak v práci by mi umožnili posunout prac dobu,tak abych stíhal školku pro malého...a pomoc v domácnosti ze začátku by se taky našla od mojí i její rodiny.Nejsme momentálně se ženou rozhádaní a komunikujeme se dá říct že slušně.
Snad to co píšu má hlavu a patu a dává to trochu smysl :)

Mikis napsal(a):

Je opravdu těžké popisovat naší situaci do detailů,pokusím se přiblížit to co mi žena "nemůže odpustit"..ona tvrdí že celých 8let manželství sem nejevil o ni a děti zájem...což je blbost,nekouřim ,nevysedávam po hospodách,ale snažil sem se vždy zabezpečit rodinu ikdyž jsem neměl nijak velkej plat(mimochodem to mi vyčítá furt...),když sem přišel z práce tak sem prý jen ležel v obýváku a nevěnoval se dětem...ano, pokud přijdete z práce, kde celej den taháte něco těžkýho,opravdu nemáte chuť hned fungovat dál...jenže už si nedokáže připustit že ten nezájem o kterém pořád mluví byl i od ní vůči mě...a už jsme byli rázem v začarovaném kruhu...jen mě mrzí že ona dává vinu jenom mě,za naše problémy,nechce si vůbec připustit,že i ona se ke mě chovala tak že mi to bylo kolikrát líto...když byl pro ni přednější víc večerní seriál,jak já...:( takže shrnuto,motali jsme se v kruhu+minimální komunikace=její nevěra a blok vůči mé osobě,jak ona říká,kvůli kterému nechce ke mě zpátky...ještě sem zalpoměl,i mi kolikrát říkala ať se změním...a víte jak to dopadlo??byl sem 14 dnů tak jak ona chtěla a ani si toho nevšimla....tak sem rezignoval...pokud jí to tak trápilo,mohli jsme jít do poradny,ale zvolila vlastní "řešení"
Teď je to tak, že mi žekla že by nás chtěla oba,že ke každému ji něco táhne...s ním, jak ona říká,žije a ve mě má tu jistotu zázemí rodiny....pořád se od toho února rozhoduje co má udělat,jestli mě opustit,nebo zůstat...nechápu myšlení žen...:/
Určitě by byla pro střídavou péči a i já,jen nechci aby děti se museli stěhovat jinam,když jsou zvyklé být tady doma...proto ten dotaz na svěření...jinak v práci by mi umožnili posunout prac dobu,tak abych stíhal školku pro malého...a pomoc v domácnosti ze začátku by se taky našla od mojí i její rodiny.Nejsme momentálně se ženou rozhádaní a komunikujeme se dá říct že slušně.
Snad to co píšu má hlavu a patu a dává to trochu smysl :)

hmm a jak budeš zvládat rodinu a děti, když jsi tak unavený?

hmm a jak budeš zvládat rodinu a děti, když jsi tak unavený?

Ono je to tak že už dva roky dělam v jiné firmě,je to sice taky náročný,ale už se to dá :)

....mě příjde,že pokud se chlap chce starat oděcka,je divnej,neschopnej a buhví co ještě...:/

Mikis napsal(a):

hmm a jak budeš zvládat rodinu a děti, když jsi tak unavený?

Ono je to tak že už dva roky dělam v jiné firmě,je to sice taky náročný,ale už se to dá :)

....mě příjde,že pokud se chlap chce starat oděcka,je divnej,neschopnej a buhví co ještě...:/

a to jsi pochopil z čeho?  ty jsi psal, že jsi přišel z práce unavený a válel se po gauči a nekomunikoval

Mikis napsal(a):

hmm a jak budeš zvládat rodinu a děti, když jsi tak unavený?

Ono je to tak že už dva roky dělam v jiné firmě,je to sice taky náročný,ale už se to dá :)

....mě příjde,že pokud se chlap chce starat oděcka,je divnej,neschopnej a buhví co ještě...:/

A proč to nezkusit už ted. Přijít z práce a starat se o děti, (jo a to není jen si s nima hrát) ale to jistě pro začátek bude stačit, když se dětem budeš věnovat, dát je vykoupat,udělám jim večeři, uložíš,přečteš pohádku. Zvládneš to? Nebo budeš zpráce unavený?

dusička napsal(a):

Mikis napsal(a):

hmm a jak budeš zvládat rodinu a děti, když jsi tak unavený?

Ono je to tak že už dva roky dělam v jiné firmě,je to sice taky náročný,ale už se to dá :)

....mě příjde,že pokud se chlap chce starat oděcka,je divnej,neschopnej a buhví co ještě...:/

A proč to nezkusit už ted. Přijít z práce a starat se o děti, (jo a to není jen si s nima hrát) ale to jistě pro začátek bude stačit, když se dětem budeš věnovat, dát je vykoupat,udělám jim večeři, uložíš,přečteš pohádku. Zvládneš to? Nebo budeš zpráce unavený?

Přesně to co píšeš už dělám od tohu února co jsem to zjistil poprvé,uvědomil sem si že se musím změnit,pokud chci začít znovu,jinak a lépe...i žena mi řekla že jsem teď takový,jakého by si mě přála každá ženská...nevěřila že by se chlap dokázal změnit....prostě sem potřeboval k tomu ten kopanec....ale stejně mi ta změna nepomohla,manželku mi to už nevrátilo:(...

Citům neporučíš. Láska je křehká.

majkafa napsal(a):

Citům neporučíš. Láska je křehká.

Naprostej souhlas...

Mikis napsal(a):

dusička napsal(a):

Mikis napsal(a):

Ono je to tak že už dva roky dělam v jiné firmě,je to sice taky náročný,ale už se to dá :)

....mě příjde,že pokud se chlap chce starat oděcka,je divnej,neschopnej a buhví co ještě...:/

A proč to nezkusit už ted. Přijít z práce a starat se o děti, (jo a to není jen si s nima hrát) ale to jistě pro začátek bude stačit, když se dětem budeš věnovat, dát je vykoupat,udělám jim večeři, uložíš,přečteš pohádku. Zvládneš to? Nebo budeš zpráce unavený?

Přesně to co píšeš už dělám od tohu února co jsem to zjistil poprvé,uvědomil sem si že se musím změnit,pokud chci začít znovu,jinak a lépe...i žena mi řekla že jsem teď takový,jakého by si mě přála každá ženská...nevěřila že by se chlap dokázal změnit....prostě sem potřeboval k tomu ten kopanec....ale stejně mi ta změna nepomohla,manželku mi to už nevrátilo:(...

Mikis - psal si,že si tohle dělal 14 dnů.
byl sem 14 dnů tak jak ona chtěla a ani si toho nevšimla....tak sem rezignoval..
Nevěřím tomu,že by si to dělal pořád od února.
pořád se od toho února rozhoduje co má udělat,jestli mě opustit,nebo zůstat...nechápu myšlení žen.
To je plus pro Tebe
Jen nechápu,proč mluvíš o ní, jako o dě...vce,když je ve hře jen jeden chlap. Její milenec.
A ještě mě napadlo -
proč se neodstěhuješ Ty z bytu? Když tedy s ní nechceš být? Proč by měla odejít ona? S dětma? Mohly by děti zůstat kde jsou zvyklý.

Dušičko,těch 14 dní bylo před tím než si žena začla hledat chlapy...
Ona je sice s jedním teďka, ale sama mi řekla že neví jestli by se zase neopakovala nějaká"bokovka"
Nejde o to že bych ji nechtěl,ale už to nejde vydržet každej den se dívat jak večer odchází za ním...
Tak to doufam nemyslelas vážně,že bych se měl odstěhovat.....Ona chce odejít sama i s dětma a já právě nehcci aby brala prozatím děti sebou,když furt neví co chce...chápete?

Toto napsala žena do jedné diskuze,třeba vám to lecos osvětlí,jen mě mrzí že tam nepíše PROČ sem byl takovej,vysvětloval sem jí to,ale nikdy se o tom nezmiňuje...a to že píše že celé manželství bylo o ničem je kravina...máme krásný dvě děti a myslím si že pokud by bylo o ničem,vůbec nejsou na světě...hlavně bylo i moc pěknejch chvil :par:

V manželství jsme 8 let. Máme dvě děti (3 a 6 let). Celé manželství bylo tak nějak o ničem. Nezajímala jsem manžela ani já ani děti…problémy se moc neřešily, komunikace nulová. Když to na nás přišlo, tak sex byl – v tom problém nevidím. Jednoho dne už toho nezájmu bylo tak strašně moc, že jsem potřebovala být někým chtěná. I přes všemožné pokusy ze stereotypního manželství udělat manželství jiné, nepodařilo se a já si našla milence. Né jednoho, ale více…prostě jen postel, bez citů…Začala jsem být konečně šťastná, cítila jsem se žádaná. Vím že to bylo špatně, ale já opravdu najednou byla moc šťastná a takový život mě po tolika letech prázdného manželství naplňoval. Jenže pak manžel začal mít tušení a začal si být nejistý v kranflecích a začal mi dokazovat najednou lásku, kterou mi celé manželství neprokazoval. Pak moje nevěra praskla, ale i přes to chtěl v manželství pokračovat. Jenže já k němu cítila určitý blok, nechuť, odpor…nedokázala jsem se sama v sobě vyznat. Manžel se změnil o 180C, je nyní hodnej, více se ke mě má i k dětem, prostě ideální manžel. Já byla pořád hodně chladná…tak jsme navštívili i manželskou poradnu. Tam nás rozebrala a řekla bych, že se to na nějaký ten měsíc uklidnilo a tak nějak jsme fungovali. Jenže já si nyní říkám, že nejsem šťastná, pořád si říkám, že by mi bylo lépe samotné s dětmi – bez něj, nevím jestli ho ještě miluju. Je mi spíš líto toho, že nyní když je tak fajn bych to ukončila, ale fyzičnu a citům prostě neporučím a z toho je mi nějak smutno. PRoč se nemohl změnit už dávno, už když jsem ho tolikrát prosila ať jde do sebe? Jak poznám, že ho miluju jako manžela a nejen jako moc dobrého kamaráda? Pořád mi něco ve mě říká, že už ho asi nemiluju. Bojím se udělat ten další krok a říct mu pravdu – rozvést se…Bojím se toho, že bych posléze zjistila, že to nebyl správný krok…Vůbec nevím co dělat…:-(

Mikis - tady jsme na právním, takže pro rozebírání vztahu bych spíš volila chlívek mezilidské vztahy.
Tak to doufam nemyslelas vážně,že bych se měl odstěhovat..
Tu otázku jsem myslela vážně.
Já bych řekla, že si je Tebou až moc jista.
Být Tebou, tak bych se snažila na ní nebýt citově závislá. seš citově závislý,protože tě bolí,když odchází. A ona si klidně jde.
Najdi si čas pro sebe, věnuj se dětem, nemysli na ni.

Tak až ted jsem si přečetla další příspěvek.
Ted bych dělala nezájem Mikisi. Ona si je Tebou setsakra jistá. Jak ucítí,že se od ní vzdaluješ, bude Tě chtít.
- vlastní zkušenost. :jojo:

...a já si našla milence. Né jednoho, ale více…prostě jen postel, bez citů…Začala jsem být konečně šťastná, cítila jsem se žádaná..........Jenže já si nyní říkám, že nejsem šťastná.....Jenže já k němu cítila určitý blok, nechuť, odpor.....
Fenu, která poznala hodně pumrů k boudě nepřivážeš a pokud ano, stejně ti uteče.
Paní je celá nějaká zmatená, já bych to viděla pro ni psychologa či psychiatra, vychladnout, poradit se s odbornííkem, ale manželství  se asi nezachrání. Tady je to jen otázka času, kdy tě to přestane bavit se snažit. K ničemu to asi nepovede.
Ta je jako urvaná z řetězů, nevhodná pro manželství, krizi a řešení dalších problémů.
Osobně by mi promiskuita  partnera vadila, neutají se, náhoda je blbec......chudáci děti.

No já tu vztah rozebírat nechtěl :D , viz můj původní dotaz :)

To co mi radíš je snad jedna z posledních možností,co jsem nezkusil...už fakt nevím,proto ty úvahy o rozvodu...
To jaký sem teď,za to sem moc rád,vidím věci které jsem dřív neviděl...mám blíž k dětem,víc chuti k životu a tak..... :cool:

Mikis napsal(a):

Je opravdu těžké popisovat naší situaci do detailů,pokusím se přiblížit to co mi žena "nemůže odpustit"..ona tvrdí že celých 8let manželství sem nejevil o ni a děti zájem...což je blbost,nekouřim ,nevysedávam po hospodách,ale snažil sem se vždy zabezpečit rodinu ikdyž jsem neměl nijak velkej plat(mimochodem to mi vyčítá furt...),když sem přišel z práce tak sem prý jen ležel v obýváku a nevěnoval se dětem...ano, pokud přijdete z práce, kde celej den taháte něco těžkýho,opravdu nemáte chuť hned fungovat dál...jenže už si nedokáže připustit že ten nezájem o kterém pořád mluví byl i od ní vůči mě...a už jsme byli rázem v začarovaném kruhu...jen mě mrzí že ona dává vinu jenom mě,za naše problémy,nechce si vůbec připustit,že i ona se ke mě chovala tak že mi to bylo kolikrát líto...když byl pro ni přednější víc večerní seriál,jak já...:( takže shrnuto,motali jsme se v kruhu+minimální komunikace=její nevěra a blok vůči mé osobě,jak ona říká,kvůli kterému nechce ke mě zpátky...ještě sem zalpoměl,i mi kolikrát říkala ať se změním...a víte jak to dopadlo??byl sem 14 dnů tak jak ona chtěla a ani si toho nevšimla....tak sem rezignoval...pokud jí to tak trápilo,mohli jsme jít do poradny,ale zvolila vlastní "řešení"

Teď je to tak, že mi žekla že by nás chtěla oba,že ke každému ji něco táhne...s ním, jak ona říká,žije a ve mě má tu jistotu zázemí rodiny....pořád se od toho února rozhoduje co má udělat,jestli mě opustit,nebo zůstat...nechápu myšlení žen...:/
Určitě by byla pro střídavou péči a i já,jen nechci aby děti se museli stěhovat jinam,když jsou zvyklé být tady doma...proto ten dotaz na svěření...jinak v práci by mi umožnili posunout prac dobu,tak abych stíhal školku pro malého...a pomoc v domácnosti ze začátku by se taky našla od mojí i její rodiny.Nejsme momentálně se ženou rozhádaní a komunikujeme se dá říct že slušně.
Snad to co píšu má hlavu a patu a dává to trochu smysl :)

Podle toho co  jsem cetla na zacatku,  chces u soudu argumentovat neverou manzelky. Jenze dneska se nejaka vina nebo nevina u soudu neresi. Protoze je to nemozne rozhodnout, zda je to jeji ci jeho vina. I kdyz se to nekomu zda nabiledni. Je to v podstate je to subjktivni. A dohadovanim se soudy nezabyvaji. Bud rad.

Pises, ze ses o deti nestaral. Ted me zarazily dalsi veci. Pises ze nechapes zenske mysleni. To je kyc, predsudek a nesmysl.
Podivej se co si napsal: ona pry tvrdi , ze po praci lezis na gauci, to zni, jako kdyby nemela pravdu ale hned napises, ze je to normalni, kdyz prijdes utahanej z prace. Myslis, ze si tohle muze dovolit zena, flaknout sebou na gauc?  Kdyz se ona diva na televizi (po vsi jeji praci) jses jeste dneska urazen.

Nebo pises, ze si musis zorganozovat do budoucna  zamestnani tak, aby si mohl vyzvednout maleho ze skolky. To jasne znamena, zes to nikdy nedelal, a zase to musel avzdy delat tvoje zena.


Uplne ...jak bych to rekla....nedospele, na me pusobi vety o tom jak ses 14 dni snazil. A pak si rezignoval.  Jste spolu 8 let ne? A ty ses 14 dni snazil. ACH JO.
Ja bych teda takoveho manzela nechtela, nic s detmi, gauc a veeeeeelkaaaaaaa deklarace v krizi, ze se fakt, ale fakt 14 dni snazil......

"....mě příjde,že pokud se chlap chce starat oděcka,je divnej,neschopnej a buhví co ještě.."
  Tak tohle stoji fakt za to..... 

Ted se ji ani zas tak moc nedovim...zni to krute, ale ty si hrajes radsi na macho-chlapaka....

Aneri napsal(a):

Paní je celá nějaká zmatená, já bych to viděla pro ni psychologa či psychiatra, vychladnout, poradit se s odbornííkem, ale manželství  se asi nezachrání. Tady je to jen otázka času, kdy tě to přestane bavit se snažit. K ničemu to asi nepovede.
Ta je jako urvaná z řetězů, nevhodná pro manželství, krizi a řešení dalších problémů.
Osobně by mi promiskuita  partnera vadila, neutají se, náhoda je blbec......chudáci děti.

Kolikrát sem jí prosil ať za někým zajde,ať zkusí svoje pocity nejdřív řešit a ne hned utíkat s prvním kterej jí oblbne hlavu...
Ale i mě po tom všem začíná docházet,že pokud ona nebude chtít pomoct,je všecka snaha marná..

No a málem bych zapoměl,manželka byla dost při těle,když jsme se poznali a behem těhotenství ještě neco přibrala,i tak sem jí pořád miloval,takovou jaká je... a během posledního roku a půl shodila 52kilo a prodělala nějaké plastické operace,takže je teď moc hezká a atraktivní...možná i proto dohání co zameškala v mládí....

Mikis - neřeš ji a řeš sebe.

Sahleb....no comment...

Absolutně si nic nepochopila,nevíš jak to mezi námi bylo a jen vytrháváš slova z textu...jen pro to aby si mohla napsat jakej sem d...l
V hodně věcech se pleteš,žena vodila malou do školky ráno,já jí vyzvedával odpoledne,pokud sem nebyl v práci dýl...a tak bych mohl pokračovat...

dusička napsal(a):

Mikis - neřeš ji a řeš sebe.

Co maš na mysli??

Mikis - napíšu o sobě.
Jak si psal o své ženě, jak kdyby si psal o mně. Vadilo mě dost věcí na mém manželovi, chtěla jsem,aby se změnil. Trápila sem se nad tím. Utíkala jsem do náruče jinému muži - ne pro sex, ale pro pohlazení, mě snad stačilo obejmutí kolem ramen,abych se cítila jako malá holka. Abych se cítila,že mám ochranu.že nejsem na všechno sama.
A Tvá žena se takto asi cítí .Děti máte malé 3 a 6 let. A navíc se říká,že po 7 letech vztahu je krize.
Tvou ženu ničí to,že je doma 24 hodin sama s dětma, ty si pročištíš hlavu v práci a domu si jdeš odpočnou. Ona odpočinek nezná.
Mluvíš tady o ní chvilku hezky, chvilku nehezky. To že je zmatená,ano je. Ale Ty si zmatený ještě víc.
Víš co se říká, když chceš aby se změnilo okolí, změň se Ty. Protože když se budeš chovat stále stejně, stejně se bude chovat okolí.
Nepřemýšlej co bude,jeslti půjdete od sebe nebo ne. JEstli že to má přijít,tak to přijde,nač se tím trápit ted. Ted si užívej. Nech ženskou doma odpočnout, jed s dětmi na výlet (kolikrát si byl s dětmi venku)
máte hlídání? Nemůžete vyrazit na víkend sami dva se ženou?
Oni totiž takový ty věci se spíše řeší líp na neutrální půdě než doma.

Mikis napsal(a):

dusička napsal(a):

Mikis - neřeš ji a řeš sebe.

Co maš na mysli??

Měla jsem na mysli to,aby si neřešil jestli Tvá žena chce jít do poradny. Zavolej a běž sám.

Je to tak že já s dětma teď trávím ohodně více času jak dřív,o víkendu je brávám třeba na celej den pryč,aby si žena mohla v klidu udělat co potřebuje.Taky sem jí nechal ať s jde v pátek nebo sobotu večer bavit,jenže mi příjde že to nebylo nic platný...
Já budu dál takovej jak sem teď,budu dál víc s dětma,snažit se v ledasčem pomoct,tiše tolerovat někoho třetího...ale nevím,jak dlouho tu toleranci zvládnu...
Díky za rady,snad se to konečně někam pohne.
Poradnu máme už dávno domluvenou,tak doufám že tam půjde se mnou.

Mikis - drž se
STĚŽOVÁNÍ SI je vždy projevem toho, že nepřijímáte to, co je. Když si na něco stěžujete, děláte ze sebe oběti.

Proto nežádoucí situaci buď změňte, přijměte nebo jděte pryč. Všechno ostatní je šílenství.

Eckhart Tolle

Mikis napsal(a):

Je to tak že já s dětma teď trávím ohodně více času jak dřív,o víkendu je brávám třeba na celej den pryč,aby si žena mohla v klidu udělat co potřebuje.Taky sem jí nechal ať s jde v pátek nebo sobotu večer bavit,jenže mi příjde že to nebylo nic platný...
Já budu dál takovej jak sem teď,budu dál víc s dětma,snažit se v ledasčem pomoct,tiše tolerovat někoho třetího...ale nevím,jak dlouho tu toleranci zvládnu...
Díky za rady,snad se to konečně někam pohne.
Poradnu máme už dávno domluvenou,tak doufám že tam půjde se mnou.

Mikis,chováš se tak,že si tě žádná ženská takhle nemůže vážit.Už zacházíš hodně daleko a tvoje tolerance se mění ve tvoji hloupost-sorry,ale je to tak.A zázraky se dějí jen v pohádkách,jestli si tedy myslíš,že přijdou díky tvé domnělé toleranci,tak se škaredě mýlíš.
Ke mně se takto chovat můj manžel,tak si dál vesele užívám se svým milencem a jsem ráda,že je tak   t o l e r a n t n í,ve skutečnosti ale přímo blbý!
Od manželské poradny nečekej vůbec nic,jen ztracený čas.
Jak to,že se chodí tvá žena sama bavit?Proč nechodíte spolu?CHYBA!!VELKÁ CHYBA!!
Něčím podobným si prošla i naše rodina,taky jsem měla přítele,ovšem manžel mi dal tenkrát na výběr-buď on a naše 2 děti nebo ON.Já jsem si dala dohromady,že bych jen o vše přišla - o svoji dosavadní prima rodinu a taky o milence,ze kterého by se stal velmi poravděpodobně manžel - stál o to velmi,ale já už manžela,navíc supr otce svých dětí už ale měla,takže tak.A vzala jsem zpátečku,i když se přiznám,nebylo to vůbec jen tak jednoduché.
Radím ti,dej své ženě na výběr - bud vaše rodina nebo její milenec.Pokud si vybere milence,zkontaktuj se s právníkem,nejlépe nějakým co má s těmihle věcmi zkušenosti a vyzná se v argumentaci a máš ze 3/4 vyhráno!
Oproti své ženě máš mnoho plusových bodů taky v tom,že nemá práci-jak tedy chce zajistit svým dětem kval.zázemí.A když zvládne žena samoživitelka výchovu dětí vč.domácích prací,nevidím vůbec důvod,proč by to nezvládl muž,navíc mnohem lépe fin.zajištěný a v době mnoha tech.vymožeností v domácnosti,takže o domácích pracech jako takových už skoro ani nelze mluvit.

pokud přijdete z práce, kde celej den taháte něco těžkýho,opravdu nemáte chuť hned fungovat dál... když byl pro ni přednější víc večerní seriál,jak já
Mikisi - napadlo tě někdy, že když (nejen tvoje) paní "je celej den jenom doma s dětma na mateřskýdovolený", tak taky "celej den tahá něco těžkýho"? Si zkus představit, kolikrát denně je potřeba jen zvednout batole... a když se jí vrátí mužskej z práce, taky by potřebovala chvíli vypnout. No a když to nejde, protože pán zelehne na kanape, tak holt přestane "fungovat" večer u televize, kdy je aspoň od těch dětí pokoj. Jenže to už je manžel odpočatej, má chuť si povídat, laškovat a podobně... a moc se diví, že ženě se "najednou" nechce, dokonce se cejtí bejt dotčenej, že nemá zájem - O NĚJ nemá zájem...
mi kolikrát říkala ať se změním...a víte jak to dopadlo??byl sem 14 dnů tak jak ona chtěla a ani si toho nevšimla
Bože, Bože... po nějakejch osmi letech čtrnáct dnů... a ona "si nevšimla"...
To je teda od ní sakra ošklivý, viď? Ty ses tak překonával a pochvala žádná...
ale stejně mi ta změna nepomohla,manželku mi to už nevrátilo
Tvoje paní říká - „PRoč se nemohl změnit už dávno, už když jsem ho tolikrát prosila ať jde do sebe?“. Víš, ono se stává, že když si člověk něco přeje, dokonce o to mnohokrát prosí a stejně se nic neděje, tak se prostě po nějaké době smíří s tím, že to mít nebude... a i když se mu toho později náhodou dostane, už z toho nemá takovou radost. Právě proto, že se naučil žít i bez toho. Mimo to Xkrát něco opakovat taky časem jednak otráví, jednak vyvolá pocit, že ten druhý nemá o něj zájem, protože jinak by se přece aspoň v rámci možností pokusil vyhovět.
já s dětma teď trávím ohodně více času jak dřív,o víkendu je brávám třeba na celej den pryč,aby si žena mohla v klidu udělat co potřebuje... Taky sem jí nechal ať s jde v pátek nebo sobotu večer bavit
To je od tebe hezké, že ty vypadneš s dětma, aby manželka "SI mohla" třeba uklidit nebo vyžehlit...
Na první pohled to vypadá skvěle... ale tak trochu mi z toho jako červ z jablíčka vylejzá myšlenka, jestli to za současné konstelace není tak trochu divadýlko. Buď "podívej, jakej jsem" - a když se rozhodne zůstat, po čase se všechno tiše vrátí do starejch kolejí... nebo "dělám s dětmi to a to, žena s námi volný čas nesdílí, dokonce se chodí bavit po večerech sama" - tak proč bych je kruci neměl dostat do péče?

Mikis napsal(a):

Toto napsala žena do jedné diskuze,třeba vám to lecos osvětlí,jen mě mrzí že tam nepíše PROČ sem byl takovej,vysvětloval sem jí to,ale nikdy se o tom nezmiňuje...a to že píše že celé manželství bylo o ničem je kravina...máme krásný dvě děti a myslím si že pokud by bylo o ničem,vůbec nejsou na světě...hlavně bylo i moc pěknejch chvil :par:

V manželství jsme 8 let. Máme dvě děti (3 a 6 let). Celé manželství bylo tak nějak o ničem. Nezajímala jsem manžela ani já ani děti…problémy se moc neřešily, komunikace nulová. Když to na nás přišlo, tak sex byl – v tom problém nevidím. Jednoho dne už toho nezájmu bylo tak strašně moc, že jsem potřebovala být někým chtěná. I přes všemožné pokusy ze stereotypního manželství udělat manželství jiné, nepodařilo se a já si našla milence. Né jednoho, ale více…prostě jen postel, bez citů…Začala jsem být konečně šťastná, cítila jsem se žádaná. Vím že to bylo špatně, ale já opravdu najednou byla moc šťastná a takový život mě po tolika letech prázdného manželství naplňoval. Jenže pak manžel začal mít tušení a začal si být nejistý v kranflecích a začal mi dokazovat najednou lásku, kterou mi celé manželství neprokazoval. Pak moje nevěra praskla, ale i přes to chtěl v manželství pokračovat. Jenže já k němu cítila určitý blok, nechuť, odpor…nedokázala jsem se sama v sobě vyznat. Manžel se změnil o 180C, je nyní hodnej, více se ke mě má i k dětem, prostě ideální manžel. Já byla pořád hodně chladná…tak jsme navštívili i manželskou poradnu. Tam nás rozebrala a řekla bych, že se to na nějaký ten měsíc uklidnilo a tak nějak jsme fungovali. Jenže já si nyní říkám, že nejsem šťastná, pořád si říkám, že by mi bylo lépe samotné s dětmi – bez něj, nevím jestli ho ještě miluju. Je mi spíš líto toho, že nyní když je tak fajn bych to ukončila, ale fyzičnu a citům prostě neporučím a z toho je mi nějak smutno. PRoč se nemohl změnit už dávno, už když jsem ho tolikrát prosila ať jde do sebe? Jak poznám, že ho miluju jako manžela a nejen jako moc dobrého kamaráda? Pořád mi něco ve mě říká, že už ho asi nemiluju. Bojím se udělat ten další krok a říct mu pravdu – rozvést se…Bojím se toho, že bych posléze zjistila, že to nebyl správný krok…Vůbec nevím co dělat…:-(

jak víš, že to psala tvoje žena? A jak jsi na to přišel?

Mikis napsal(a):

Sahleb....no comment...

Absolutně si nic nepochopila,nevíš jak to mezi námi bylo a jen vytrháváš slova z textu...jen pro to aby si mohla napsat jakej sem d...l
V hodně věcech se pleteš,žena vodila malou do školky ráno,já jí vyzvedával odpoledne,pokud sem nebyl v práci dýl...a tak bych mohl pokračovat...

No, clovek muze mit jisty nazor na tvoje chovani, kdyz sem napises, to co si napsal. Zadne jine informace si nedodal.  Uz to chapes?

Veta: ted se budu starat o vyzvedavani, snad mi zmeni- zkrati pracovni dobu, znamena gramaticky, ze si to nedelal a nebylo to mozne z organizacniho hlediska. JInak se to pochopit neda. :dumbom:

Pokud napises: "ano, pokud přijdete z práce, kde celej den taháte něco těžkýho,opravdu nemáte chuť hned fungovat dál." , tak se nediv, ze to prijde zenam co to cto zvlastni.  Fungovat dal po navratu z prace ja musim. A kazda zenska to tak dela. Neexistuje vymluva.

Taky tvoje povzdechy, ze ses 14 dni snazil a pak rezignoval.  a to ,ze je pro chlapa divny, starat se o deti.....

Na zmeny jsi mel par let casu, s detmi se ma pomahat od narozeni a urcite to neni divny.

helena napsal(a):

pokud přijdete z práce, kde celej den taháte něco těžkýho,opravdu nemáte chuť hned fungovat dál... když byl pro ni přednější víc večerní seriál,jak já
Mikisi - napadlo tě někdy, že když (nejen tvoje) paní "je celej den jenom doma s dětma na mateřskýdovolený", tak taky "celej den tahá něco těžkýho"? Si zkus představit, kolikrát denně je potřeba jen zvednout batole... a když se jí vrátí mužskej z práce, taky by potřebovala chvíli vypnout. No a když to nejde, protože pán zelehne na kanape, tak holt přestane "fungovat" večer u televize, kdy je aspoň od těch dětí pokoj. Jenže to už je manžel odpočatej, má chuť si povídat, laškovat a podobně... a moc se diví, že ženě se "najednou" nechce, dokonce se cejtí bejt dotčenej, že nemá zájem - O NĚJ nemá zájem...
mi kolikrát říkala ať se změním...a víte jak to dopadlo??byl sem 14 dnů tak jak ona chtěla a ani si toho nevšimla
Bože, Bože... po nějakejch osmi letech čtrnáct dnů... a ona "si nevšimla"...
To je teda od ní sakra ošklivý, viď? Ty ses tak překonával a pochvala žádná...
ale stejně mi ta změna nepomohla,manželku mi to už nevrátilo
Tvoje paní říká - „PRoč se nemohl změnit už dávno, už když jsem ho tolikrát prosila ať jde do sebe?“. Víš, ono se stává, že když si člověk něco přeje, dokonce o to mnohokrát prosí a stejně se nic neděje, tak se prostě po nějaké době smíří s tím, že to mít nebude... a i když se mu toho později náhodou dostane, už z toho nemá takovou radost. Právě proto, že se naučil žít i bez toho. Mimo to Xkrát něco opakovat taky časem jednak otráví, jednak vyvolá pocit, že ten druhý nemá o něj zájem, protože jinak by se přece aspoň v rámci možností pokusil vyhovět.
já s dětma teď trávím ohodně více času jak dřív,o víkendu je brávám třeba na celej den pryč,aby si žena mohla v klidu udělat co potřebuje... Taky sem jí nechal ať s jde v pátek nebo sobotu večer bavit
To je od tebe hezké, že ty vypadneš s dětma, aby manželka "SI mohla" třeba uklidit nebo vyžehlit...
Na první pohled to vypadá skvěle... ale tak trochu mi z toho jako červ z jablíčka vylejzá myšlenka, jestli to za současné konstelace není tak trochu divadýlko. Buď "podívej, jakej jsem" - a když se rozhodne zůstat, po čase se všechno tiše vrátí do starejch kolejí... nebo "dělám s dětmi to a to, žena s námi volný čas nesdílí, dokonce se chodí bavit po večerech sama" - tak proč bych je kruci neměl dostat do péče?

Naprosty souhlas.  Psat, ze dokonce travi s ditetem nedeli.......to muze jen muz. Fakt.

Pokud pan pisatel opet deklaruje, ze je to OHODNE VICE CASU JAK DRIV, tak at jde do sebe. 
Ttavit cas s detmi, kdyz je mam, je naprosto normani. A travit  s nimi dokonce "celej den" .....:godlike:

damy , kdo nas na to ma....? :lol:

PS. nechci bejt oskliva, situace je blba, ale tohle je fakt temer k smichu.

K smíchu to být může, ale jestli to nebude tím, že ženská má vrozenou starost o děti, kdežto chlap ne. Proto si taky myslím, že by děli měly být s mámou. Stejně jako jsou s mámou snad všechna zvířata co znám. A protože jsme lidi měl by chlap pomáhat, od narození, ne až když je průšvih

majkafa napsal(a):

A ten "důkaz" o nevěře, to je taky nehodné dospělého chlapa. Ona důkaz o tvé věrnosti má? Jak jí dokážeš, že tys jí byl věrný?

není nad to odpovědět tazateli na dotaz :rolleyes:

Mikis napsal(a):

Nechci se jen dočkat toho že si jednoho dne sebere děti a já s tím nebudu moct nic dělat....ale asi mě tu nikdo nechápe....:/
Ono jde i o to že bych neměl nic proti tomu pokud by si našla normálního chlapa kterej chce se postarat o ní a o děti,ale sama mi řekla že si ho pro společnej život nedovede představit a navícj je to člověk co jel jako mladistvej ve vykrádání aut...
Proto nechci aby mohla brát děcka kam se jí zalíbí....chápete???asi ne.....

tak na to se připrav že vzít děti a zmitzet v pohodě může a nikdo jí nezabrání, stačí jen aby si našla vhodnou advokátku která jí to poradí. Snaž se radši věnovat dětem a utužovat vztah s nimi a připravuj si argumenty jak jsi schopen se o ně postarat, jaký mají citový vztah k tobě, k tvým rodičům, měl bys vědět jméno jejich dětské dotorky, co nejvíce vědět o škole a školce, o jejich zájmech atd. Tím že je manželka nevěrná vůbec neargumentuj, maximálně tak tím, že hodlá opustit domov a nemá kam jít a těžko dětem může zajistit rodinné prostředí na které jsou zvyklé

Mikis napsal(a):

Dušičko,těch 14 dní bylo před tím než si žena začla hledat chlapy...
Ona je sice s jedním teďka, ale sama mi řekla že neví jestli by se zase neopakovala nějaká"bokovka"
Nejde o to že bych ji nechtěl,ale už to nejde vydržet každej den se dívat jak večer odchází za ním...
Tak to doufam nemyslelas vážně,že bych se měl odstěhovat.....Ona chce odejít sama i s dětma a já právě nehcci aby brala prozatím děti sebou,když furt neví co chce...chápete?

každej veřer někam odchází? A co děti? O ty se staráš v tu chvíli ty? Tak hlavně na tohle nezapomeň kdyby šlo do tuhého :)

dusička napsal(a):

Mikis - napíšu o sobě.
Jak si psal o své ženě, jak kdyby si psal o mně. Vadilo mě dost věcí na mém manželovi, chtěla jsem,aby se změnil. Trápila sem se nad tím. Utíkala jsem do náruče jinému muži - ne pro sex, ale pro pohlazení, mě snad stačilo obejmutí kolem ramen,abych se cítila jako malá holka. Abych se cítila,že mám ochranu.že nejsem na všechno sama.
A Tvá žena se takto asi cítí .Děti máte malé 3 a 6 let. A navíc se říká,že po 7 letech vztahu je krize.
Tvou ženu ničí to,že je doma 24 hodin sama s dětma, ty si pročištíš hlavu v práci a domu si jdeš odpočnou. Ona odpočinek nezná.
Mluvíš tady o ní chvilku hezky, chvilku nehezky. To že je zmatená,ano je. Ale Ty si zmatený ještě víc.
Víš co se říká, když chceš aby se změnilo okolí, změň se Ty. Protože když se budeš chovat stále stejně, stejně se bude chovat okolí.
Nepřemýšlej co bude,jeslti půjdete od sebe nebo ne. JEstli že to má přijít,tak to přijde,nač se tím trápit ted. Ted si užívej. Nech ženskou doma odpočnout, jed s dětmi na výlet (kolikrát si byl s dětmi venku)
máte hlídání? Nemůžete vyrazit na víkend sami dva se ženou?
Oni totiž takový ty věci se spíše řeší líp na neutrální půdě než doma.

:godlike::godlike::godlike:

holcina napsal(a):

K smíchu to být může, ale jestli to nebude tím, že ženská má vrozenou starost o děti, kdežto chlap ne. Proto si taky myslím, že by děli měly být s mámou. Stejně jako jsou s mámou snad všechna zvířata co znám. A protože jsme lidi měl by chlap pomáhat, od narození, ne až když je průšvih

No odvolavat se v manzelstvi na nejaky biologismus je trochu odvazne. My mame spolecnost a kulturu od zvirat a tak yzakony. A taky rozum.

Muzi se proste maji o deti starat od zacatku. I zeny se to musi naucit, jen tak to nejde.  Mam ten pocit , ze je to prubirsky kamen manzelstvi, bohuzel. Muz, ktery se nestara o deti a dokonce se necha obsluhovat, muze prave timto manzelstvi rozklizit a postupne likvidovat.

Dusicko taktez souhlas.

Mam ten pocit, ze manzelka o nej bojovala, zalezelo mu na nem a jeste mu na nem zalezi. Ale celkovy koncept se musi pozitivne zmenit. Fakt ne na 14 dni.

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

PetrHl napsal(a):

Mikis napsal(a):

Nechci se jen dočkat toho že si jednoho dne sebere děti a já s tím nebudu moct nic dělat....ale asi mě tu nikdo nechápe....:/
Ono jde i o to že bych neměl nic proti tomu pokud by si našla normálního chlapa kterej chce se postarat o ní a o děti,ale sama mi řekla že si ho pro společnej život nedovede představit a navícj je to člověk co jel jako mladistvej ve vykrádání aut...
Proto nechci aby mohla brát děcka kam se jí zalíbí....chápete???asi ne.....

tak na to se připrav že vzít děti a zmitzet v pohodě může a nikdo jí nezabrání, stačí jen aby si našla vhodnou advokátku která jí to poradí. Snaž se radši věnovat dětem a utužovat vztah s nimi a připravuj si argumenty jak jsi schopen se o ně postarat, jaký mají citový vztah k tobě, k tvým rodičům, měl bys vědět jméno jejich dětské dotorky, co nejvíce vědět o škole a školce, o jejich zájmech atd. Tím že je manželka nevěrná vůbec neargumentuj, maximálně tak tím, že hodlá opustit domov a nemá kam jít a těžko dětem může zajistit rodinné prostředí na které jsou zvyklé

je smutné, že mu tohle radíš, až když jde do tuhého. Že už to neví a nezná. Nebo ano?

Muzi se proste maji o deti starat od zacatku.
Vocuď pocuď
Spíš bych to formulovala tak, že "muži by se měli umět postarat" a vyjít ženě vstříc nejen v péči  děti, ale v tom, co zrovna potřebuje. Některý vyhovuje, když chlap vezme prcka na procházku, jiná bude radši, když doveze nákup nebo večeři.

agewa napsal(a):

je smutné, že mu tohle radíš, až když jde do tuhého. Že už to neví a nezná. Nebo ano?

to musí vědět on jestli to zná nebo ne. A radím mu to, aby byl na takové otázky připraven a nezazmatkoval tak jako se to povedlo kdysi mně. Nejvíc bych mu samozřejmě radil aby nejdřív udělal všechno pro to dát dohromady

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné. Oni ti tatínci většinou vemou děti občas na hřiště a tím to pro ně končí. A pro mnohé je pak překvapení co všechno vlastně celodenní starost o děti obnáší

Můj názor je, že manželství se asi již zachránit nedá. To by musel být tazatel opravdu vůl, aby toleroval manželčiny sexuální výlety mimo domov /řešila jsem se známým něco podobného/. Tam je předpoklad, že by se jednou všichni sešli na kožním.
Pokud jsou schopni se hlavně domluvit na střídavé péči tak, aby netrpěly děti, bylo by to dobré. Já bych nezavrhovala ani to, že otec nezná lékaře dětí. Možná ví jiné věci.
Pokud se nedohodnete jako rodiče, od úřadů mnoho nečekejte. Papírování a kde nic, tu nic. Poradny a pod. jsou k prdu!
Já bych asi manželku nechala v klidu, požádala o rozvod a uvedla důvod. Nemusí jít o rozvod manželství, ale žalobu na rozvod manželství z důvodu, že manželka porušuje zákon o rodině tím a tím a tím......ony se stejně předtím řeší dětičky....
A až se dohodnete, nebo nedohodnete a rozhodne soud, pak teprve vás rozvedou!
Vyperete špinavé prádlo veřejně a bude na to papír, pošpiníte jeden druhého /kdo se válí na gauči a kdo sexuje mimo manželství/, pobaví to mnoho úředníků i známých a chudáci děti  pak......

Aneri napsal(a):

Můj názor je, že manželství se asi již zachránit nedá. To by musel být tazatel opravdu vůl, aby toleroval manželčiny sexuální výlety mimo domov /řešila jsem se známým něco podobného/. Tam je předpoklad, že by se jednou všichni sešli na kožním.
Pokud jsou schopni se hlavně domluvit na střídavé péči tak, aby netrpěly děti, bylo by to dobré. Já bych nezavrhovala ani to, že otec nezná lékaře dětí. Možná ví jiné věci.
Pokud se nedohodnete jako rodiče, od úřadů mnoho nečekejte. Papírování a kde nic, tu nic. Poradny a pod. jsou k prdu!
Já bych asi manželku nechala v klidu, požádala o rozvod a uvedla důvod. Nemusí jít o rozvod manželství, ale žalobu na rozvod manželství z důvodu, že manželka porušuje zákon o rodině tím a tím a tím......ony se stejně předtím řeší dětičky....
A až se dohodnete, nebo nedohodnete a rozhodne soud, pak teprve vás rozvedou!
Vyperete špinavé prádlo veřejně a bude na to papír, pošpiníte jeden druhého /kdo se válí na gauči a kdo sexuje mimo manželství/, pobaví to mnoho úředníků i známých a chudáci děti  pak......

To si trošku dost odporuje, co píšeš.
Čím asi manželka porušuje zákon o rodině? Že není věrná? Co je to věrnost? Jaké sankce zákon uvádí a kde?

Kde se ztratila láska, nemá cenu udržovat vztah. Ani kvůli dětem ne.

Jestli paní psala to, co sem autor vlákna odkudsi zkopíroval (nebudu rozebírat, jakpak na to přišel), to je hodně smutné a jasné. Láska už prostě není. Letitý nezájem partnera ji dokáže spolehlivě zabít. :(

Mikis napsal(a):

Nechci se jen dočkat toho že si jednoho dne sebere děti a já s tím nebudu moct nic dělat....ale asi mě tu nikdo nechápe....:/
Ono jde i o to že bych neměl nic proti tomu pokud by si našla normálního chlapa kterej chce se postarat o ní a o děti,ale sama mi řekla že si ho pro společnej život nedovede představit a navícj je to člověk co jel jako mladistvej ve vykrádání aut...
Proto nechci aby mohla brát děcka kam se jí zalíbí....chápete???asi ne.....

Deti ti nemôže zobrať, lebo ich nevlastníš - ani ty, ani ona.. sú to slobodné ľudské bytosti, aj keď sa to teraz nezdá. Mne skôr pripadá, že nemáš čisté svedomie a bojíš sa, že žena na teba vytiahne tvoje doterajšie správanie (preto tie reči o láske k deťom atď. etc...). A máš pravdu v tom, že doterajšie správanie presvedčí rozvodový súd skôr, ako tvoje momentálne sľuby - a podľa mňa právom. Ja na nejaké hlboké zmeny a "precitnutia" u dospelých neverím.

mia napsal(a):

Myslím, že muž, pokud je to tedy normální "spořádaný" chlap, žádný hospodský povaleč, nefachčenko či chronický sukničkář, se dokáže o děti postarat stejně, jako matka.....když už tedy je tady ta nešťastná situace, kdy se role často obracejí.

Jinak střídavá péče uspokojuje podle mého spíš potřeby rodičů, než dětí.....já ty děti lituju, že takto musí žít, myslím, že je to pro ně po rozpadu rodiny další stres. Ale to je jen můj pohled, z praxe fakt nevím....

Poznám dva prípady a v oboch je to pre deti výhra. Je fakt, že deti v jednom prípad eboli u žtrochu väčšie, v druhom ale nie...

mia napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak když se o děti stará, a nemůžeš proti tomu říct křivýho slova, to bude těžký. Navrhla bych střídavou péči.
Děti jsou ještě malé, zvlášt to tříleté. Dokážeš se ty o děti postarat 24 hodin?
NEvěra nebo střídání chlapů neznamená, že je to špatná máma.

Duši nevěra samotná, zvládnutá a neovlivňující chod rodiny, samozřejmě neznamená špatnou péči ze strany rodiče (ale to má asi každý jinak, já bych takhle žít nechtěla a asi ani nemohla), ale pokud je tam známka jisté rozevlátosti ve vztazích, není to střídání tatínků a strýčků pro život a vývoj dětí teda nic moc.....:/

Zatiaľ prestriedala JEDNÉHO chlapa okrem manžela - to mi nepripadá ako nejaká známka pokleslej výchovy detí.

mia napsal(a):

helena napsal(a):

srovnat si priority či si je řešit nějak diskrétněji
Cynicky bych podotkla, že paní možná "řešila diskrétně - "Jsme manželé 8 let... V únoru letošního roku,jsem zjistil, že mi je manželka opakovaně nevěrná" - ale to je fakt jen podotknutí mimo... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png.

ale dyť jo nooo.......jen ať si mladá paní užije své nové lásky.......;)

Práveže nevieme, nakoľko a PREČO bola zrejme nespokojná... Možno bola stále sama, na materskej, necítila sa už ako žena - a dať deťom vzor "nenechaj si na sebe drevo rúbať, ale ceň si seba samého/samu aj ako muža/ženu" tiež nemusí byť na zahodenie. Poznám dve rodiny, kde mal vzorec "Zaťať zuby kvôli deťom a byť hoci aj nešťastná, ale s ich otcom" priniesol trpké plody.

Mikis napsal(a):

No já tu vztah rozebírat nechtěl :D , viz můj původní dotaz :)

To co mi radíš je snad jedna z posledních možností,co jsem nezkusil...už fakt nevím,proto ty úvahy o rozvodu...
To jaký sem teď,za to sem moc rád,vidím věci které jsem dřív neviděl...mám blíž k dětem,víc chuti k životu a tak..... :cool:

Jenže pozdě. bohužiaľ. pre ňu a asi aj pre teba, (Možno apsoň v budúcom vzťahu to vyjde...)

Mikis napsal(a):

Aneri napsal(a):

Paní je celá nějaká zmatená, já bych to viděla pro ni psychologa či psychiatra, vychladnout, poradit se s odbornííkem, ale manželství  se asi nezachrání. Tady je to jen otázka času, kdy tě to přestane bavit se snažit. K ničemu to asi nepovede.
Ta je jako urvaná z řetězů, nevhodná pro manželství, krizi a řešení dalších problémů.
Osobně by mi promiskuita  partnera vadila, neutají se, náhoda je blbec......chudáci děti.

Kolikrát sem jí prosil ať za někým zajde,ať zkusí svoje pocity nejdřív řešit a ne hned utíkat s prvním kterej jí oblbne hlavu...
Ale i mě po tom všem začíná docházet,že pokud ona nebude chtít pomoct,je všecka snaha marná..

No a málem bych zapoměl,manželka byla dost při těle,když jsme se poznali a behem těhotenství ještě neco přibrala,i tak sem jí pořád miloval,takovou jaká je... a během posledního roku a půl shodila 52kilo a prodělala nějaké plastické operace,takže je teď moc hezká a atraktivní...možná i proto dohání co zameškala v mládí....

Prečo by ONA mala chieť POMOCŤ?  :o Ako s čím? Problém máš predsa ty, nie? Ona už svoje riešenie našla.. Myslím, že kým chcela pomôcť a mala záujem, tak si na ňu kašlal... a teraz už proste kašle ona na teba, to je celé.

Mikis napsal(a):

Je to tak že já s dětma teď trávím ohodně více času jak dřív,o víkendu je brávám třeba na celej den pryč,aby si žena mohla v klidu udělat co potřebuje.Taky sem jí nechal ať s jde v pátek nebo sobotu večer bavit,jenže mi příjde že to nebylo nic platný...
Já budu dál takovej jak sem teď,budu dál víc s dětma,snažit se v ledasčem pomoct,tiše tolerovat někoho třetího...ale nevím,jak dlouho tu toleranci zvládnu...
Díky za rady,snad se to konečně někam pohne.
Poradnu máme už dávno domluvenou,tak doufám že tam půjde se mnou.

Mno, lenže ja mám pocit, že ty to všetko nerobíš z lásky (k žene a k deťom), ale zo strachu (že o nich prídeš, že sa bdueš musieť deliť, o ženu aj o deti) a ten rozdiel ale je bohužiaľ cítiť. Keď niečo robím z lásky, ten druhý cíti, že mi na ňom záleží, Keď to robím zo strachu, ten druhý cíti, že mi na ňom a jeho citoch až tak nezáleží, len nechcem, aby ho "mal" niekto iný. :/ Vnímaš ten rozdiel?

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Mě se nezdá normální, aby vdaná žena lítala za sexem jinde, mimo manželství. Ale já jsem staromodní a myslím, že k manželství věrnost patří. Já to tak mám a nepotřebuju k tomu žádný zákon. Ale nejsme všechny stejné. Jistěže asi tazatel nebude bez viny, když mu baba lítá za chlapama jinde. Nevím, v čem mám rozpor, já myslím, že rozvod je nutný. Je to o morálce. Morální člověk je, nebo není. Zákon o rodině sice něco říká, je pravda, že porušení netrestá.
Tazateli jde o děti. Tady bych doporučila, pokud jsou schopni se dohodnout na střídavé péči,pak  nebude u soudu problém. Rozvod by byl jednodušší. U soudu se pořád bere v potaz, jaké důvody k rozvodu manželství jsou. Ale je to pořád o dohodě dvou lidí, na které závisí výchova dětí.

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Určitě to jde, spousta otců se dokáže postarat, ale není to jejich přirozenost, spíš nutnost

Tak ja si zasa myslím, že ak manžel na ženu kašle - hoci aj mimo posteľ -  a ona sa cíti ako výkonná slúžka a užitočný domáci spotrebič, tak je pochopiteľné, že si hľadá svoje ženské sebavedomie inde. A je zjavné, že aj manžela vyburcovalo až toto (t.j. odhalenie nevery vo februári), kým mu bola 7 rokov verná, prehliadal ju a jej priania a potreby ako šíre lány... Smutné, ale pravdivé. A nemyslím si, že sa narodením detí žena zredukovala na mliekáreň a materskú škôlku, je stále žena, plnoprávny človek...

holcina napsal(a):

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Určitě to jde, spousta otců se dokáže postarat, ale není to jejich přirozenost, spíš nutnost

neviem posúdiť, čo je prirodzenosť a čo neprirodzenosť, v prírode fungujú aj prípady, že sa o mláďatá stará otec (morský koník) alebo pár spoločne...  Povedzme, že ak matka funguje dobre, otec si môže dovoliť nefungovať - ale so všetkými dôsledkami, ktoré to prináša. Najlepšie, aby fungovali obaja - a je jasné, že otcovská úloha je aj pri mláďatách iná ako matkina...

Ja si myslím, že ak sa dvaja ľudia nevedia dohodnúť sami, súd je nutný, ale nečakala by som hladký priebeh. :/ A dobrý rodinný poradca by im aspoň mohol pomôcť, ako zostať rodičmi a nepokaziť deťom detstvo, ale dať im čo najpozitívnejší príklad...

holcina napsal(a):

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné. Oni ti tatínci většinou vemou děti občas na hřiště a tím to pro ně končí. A pro mnohé je pak překvapení co všechno vlastně celodenní starost o děti obnáší

to zazmatkování není že bych neznal doktorku - vzhledem k mé pracovní době jsem chodil s malou k lékaři mnohem víc já než matka (když začala pracovat), a její příjmení jsem popletl, protože znám sestru té doktorky - v tom šíleném stresu u soudu jsem jaksi ty jména popletl, hned jsem se opravil, ale dobrý dojem to asi neudělalo. Na něco takového jsem se nepřipravoval a bylo to špatně, proto radím to, co radím :)

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

sahleb, jasně, na to bych se vůnec neodvolávala. Ale myslím, že ženy mají starost o děti vrozenou, muži se ji musí učit

To neviem, ale viem, že to ide - od bývalého, ktorý bol na syna prakticky sám (teda, väčšinou s pomocou nejakej ženy, ale nie od rodiny) od jeho 7mich mesiacov. Lenže tam šlo presne o to, že mu nič iné neostávalo.. kdežto keď funguje matka, otec si dá leháro.

Neviem neviem, o nas se staral perfektne otec, antoz nebyl pravocne vytizen jako matka. Musel prste a damy, matky v okoli ziraly, prebaloval perfektne a nejrychleji. Taky dedecek nebyl vubec v peci pozadu.

Ano, ano.  :cool:

Mikis napsal(a):

Dobrý den,
chtěl bych aby moje děti byly jak před rozvodem tak i po rozvodu svěřeny do mojí péče.......Už se dostanu k podstatě věci,momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili a chtěla by se odstěhovat s dětma zatím někam do podnájmu s tím svým novým přítelem a anebo i prý bez něj...Řekla mi že jí takovýto život naplňuje a konečně začíná žít...Nechci aby naše děti tahala buhví kde,vždyť mají domov tady-bylíme v družstevním bytě,který ještě trochu splácíme.Proto moje otázka:mám vůbec v této situaci šanci získat děti do své péče?Vždy se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova,ale nechci aby byly s ní pokud bude zase střídat chlapi,nechci aby v tom naše děti museli vyrůstat.Mám sice důkazy o její nevěře(kopie diskusního fóra,a její emaily)ale asi mi je to na nic....pořád se snažím zachránit rodinu a nějak to zvládnout,ale asi to už nepůjde...Jen mi prosím tady nenadávejte jakej sem vůl že se ještě snažím,toho sem si vyslechl už dost jinde..Uvažuju už o rozvodu a proto bych chtěl i deti do své péče...moc by mi pomohla rada pana Netopila,jako právníka.

Děkuji za odpověď-všem :)

Mikis: to, že Ti byla/je manželka opakovaně nevěrná, samo o sobě není důvodem pro to, aby Ti soud přiřkl děti do Tvé výlučné péče. Rovněž nehraje roli, že momentálně Tvoje paní nemá práci, tu si může najít obratem ruky novou a už vůbec nehraje roli fakt, že by se paní i s dětmi odstěhovala do podnájmu. MMCH psal jsi, že bydlíte v družstevním bytě, který "ještě trochu splácíte". Pokud byt "ještě trochu splácíte", znamená to, že jste si byt zřejmě pořídili za dobu trvání manželství, takže Tvoje paní má k bytu velmi pravděpodobně určitá práva, která budete muset v rámci majetkového vypořádání po rozvodu nějak řešit. Když Ti padne, Mikis, hodně špatná karta, tak se paní vůbec nemusí z bytu stěhovat do podnájmu, naopak v něm zůstane až do té doby, dokud nebudou k bytu vypořádána vlastnická práva a jako rozvedená si do něj může zvát takové návštěvy, ze kterých budeš dostávat pravidelné osypky :jojo:

Mikes, jinak Tvoje snahy o svěření dětí do Tvé výlučné péče jak před rozvodem, tak i po něm vnímám jako obyčejnou formu mstivého nátlaku na manželku, aby pod hrozbou ztráty dětí začala konečně "sekat dobrotu". Pokud Tvoje žena není narkomanka, alkoholička, gamblerka, mentálně handicapovaná nebo duševně nemocná, takhle malé děti Ti soud bez vážného důvodu skutečně do Tvé výlučné péče nesvěří, s tím nepočítej :jojo: Musel bys za prvé hodnověrně prokázat, že Tvoje žena není schopna se o děti postarat a za druhé bys musel hodnověrně prokázat, jak jsi schopen se o tak malé děti celodenně a řádně postarat Ty.

A podle toho, cos tady napsal se mi jeví, že o celodenní a řádné péči o děti nemáš ani ánunk, protože všechny tyto záležitosti až doteď obstarávala Tvoje paní a Ty jsi veškeré záležitosti ohledně dětí obstarával pouze okrajově :jojo: S čím naopak počítej, to je přítomnost pracovic OSPOD při nařízeném soudním jednání o svěření dětí do Tvé péče a počítej i s tím, že Ti tyto dámy budou u soudu klást velmi nepříjemné otázky, ze kterých se budeš muset pravdivě zodpovídat a jejichž charakter Ti tady některé přispivatelky již nastínily :jojo:

Dle mého skromného mínění máš šanci na svěření dětí do své výlučné péče velmi mizivou, protože Tvoje paní není žádná závadová osoba, která by se o děti nedovedla či nechtěla postarat a za druhé z Tvého vystupování tady lze vysledovat, že Tobě nejde o žádné blaho vlastních dětí - které by se u tatínka měly mít lépe, nežli u maminky - ale o úplně jiné cíle :usch: Pokud bys něčeho docílil, tak maximálně střídavé péče - ale zcela jistě by byly vaše vztahy s manželkou rozstřílené na mraky natolik, že Tvoje paní by Ti to dala zase vyžrat na jiné frontě :D

Aneri napsal(a):

Mě se nezdá normální, aby vdaná žena lítala za sexem jinde, mimo manželství. Ale já jsem staromodní a myslím, že k manželství věrnost patří. Já to tak mám a nepotřebuju k tomu žádný zákon. Ale nejsme všechny stejné. Jistěže asi tazatel nebude bez viny, když mu baba lítá za chlapama jinde. Nevím, v čem mám rozpor, já myslím, že rozvod je nutný. Je to o morálce. Morální člověk je, nebo není. Zákon o rodině sice něco říká, je pravda, že porušení netrestá.
Tazateli jde o děti. Tady bych doporučila, pokud jsou schopni se dohodnout na střídavé péči,pak  nebude u soudu problém. Rozvod by byl jednodušší. U soudu se pořád bere v potaz, jaké důvody k rozvodu manželství jsou. Ale je to pořád o dohodě dvou lidí, na které závisí výchova dětí.

no , že to tak máš ty neznamená, že to tak být musí.
Je docela možné, že paní to tak "prováděla" proto, aby se rozvádět nemusela a zachovala rodinu. Pokud jsem četla dobře o rodinu se starala vzorně a o děti také ( nepopírá to abi M, dokonce to tu zminuje) .
Nevím proč neustále píšeš, že paní lítala za chlapama a lítala za sexem. vzhledem k věku dětí a tomu, že starost o ně byla hlavně na ní asi toho času tolik neměla.
Tobě to nějak leží v žaludku.

Ahojte,

obvykle nepřispívám do diskusí. Tohle mi ale nedá.
Myslím si 1) že šanci děti dostat do péče tazatel má. Jen proto, že nějaká šance je vždycky.
2) že víc než o lásce ať k dětem nebo manželce, mluví jeho příspěvek o zraněném egu - co si to ta žena dovolila vyměnit ho za jiného a ještě hrozí, že " mu vezme " i děti...Možná je v tom i " co by tomu řekli lidi"...
3) Nejspíš je to taky strach ze ztráty kontroly nad situací.

Příklad ze života : mého kamaráda až rozvod a to, že mu žena " vzala dceru" , naučil být opravdu dceři tátou. Znala jsem tu rodinu několik let - chlap přišel z práce, zavřel se u televize a když za ním dcera přišla, volal na manželku do kuchyně, ať si pro malou jde, že ona ho tam otravuje. Ženu to, že na ni a dceru kašle, přestalo bavit. Nejdřív začala být nevěrná. A pak podala žádost o rozvod a nastalo peklo, které tady nebudu popisovat - snad jen - udivovali mně oba a jejich vynalézavost.
Po čase si to všechno sedlo. Kamarád nedostal dceru do péče, ale soudem předepsané návštěvy - snad klasické - ob víkend a nějaké dny v týdnu... A najednou už " ho neotravovala" . Začali spolu mnohem hodnotněji trávit čas. Možná se tazatel rozvádí právě proto, aby ho to naučilo být dobrým otcem.

4) ohledně střídavé péče - ta si myslím, že je báječná pro lidi, kteří se rozcházejí po dohodě, jsou rozumní, jsou oba zvyklí se starat o dítě přibližně stejnou měrou. Možná by si měl tazatel spočítat hodiny po ktreré se dětem věnoval dosud. Kolik hodin týdně to bylo?

se střídavkou souvisí 5) bydlení - z bytu se při střídavce mohou odstěhovat oba rodiče, pokud se tak dohodnou a pokud mají kam - a bydlet v něm s dětmi bude ten, kdo zrovna v daný měsíc má děti v péči.

Lze spousta věcí. Jen chtít se dohodnout. A trochu překonat sám sebe v zájmu těch malých. ;)

Ještě k tomu lítání paní za sexem - to jsem viděla u té kamarádky a viděla jsem, jak se k ní manžel chová - nezačala " lítat za chlapama" a " lítat za sexem" , začala lítat za POZORNOSTÍ mužů, za jejich OBDIVEM, za KOMPLIMENTY, za TÍM POCITEM, že JÁ ZA TO STOJÍM.
Protože i když můj kamarád jako kamarád byl fajn - manželku doma ponižoval.A ani si to dost často neuvědomoval, dost často to byly třeba vtípky na její adresu ( měl mladší sestru a choval se k oběma podobně).

holcina napsal(a):

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné.

No, tak zrovna tohle bych nehrotila. Já sama mám mizernou paměť na jména a když na mne někdo vybafne otázku typu "jak se jmenuje... (lékařka, učitelka...)", tak obvykle v první chvíli taky nevím. No a občas mě ta otázka zaskočí tak, že mám úplný okno a nevím nejenom v první chvíli, ale třeba si vzpomenu až za hodinu, když už na správnou odpověď přestanu myslet. A to od malička chodím s dětma k doktorovi (na třídní schůzky) já a manžel by spočítal na prstech jedné ruky, kolikrát tam za těch dvanáct let byl on. A nehrotila bych ani to, že manžel k doktorovi/za učiteli nechodí, protože já si doktory/důležitosti ve škole radši ohlídám sama (a manželovi to nevadí, ví, že podstatné mu řeknu, takže v tomto ohledu fungujeme ke všeobecné spokojenosti).

A konečně, kdyby bylo potřeba k doktorovi jít a já nebyla doma, na stole mi leží blok, kde mám vypsané všechny důležité kontakty. Lékaře, učitele, vedoucí z kroužků, rodiče některých spolužáků... používám ho já a není důvod, aby ho v případě potřeby nepoužil i manžel.

Lesana napsal(a):

holcina napsal(a):

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné.

No, tak zrovna tohle bych nehrotila. Já sama mám mizernou paměť na jména a když na mne někdo vybafne otázku typu "jak se jmenuje... (lékařka, učitelka...)", tak obvykle v první chvíli taky nevím. No a občas mě ta otázka zaskočí tak, že mám úplný okno a nevím nejenom v první chvíli, ale třeba si vzpomenu až za hodinu, když už na správnou odpověď přestanu myslet. A to od malička chodím s dětma k doktorovi (na třídní schůzky) já a manžel by spočítal na prstech jedné ruky, kolikrát tam za těch dvanáct let byl on. A nehrotila bych ani to, že manžel k doktorovi/za učiteli nechodí, protože já si doktory/důležitosti ve škole radši ohlídám sama (a manželovi to nevadí, ví, že podstatné mu řeknu, takže v tomto ohledu fungujeme ke všeobecné spokojenosti).

A konečně, kdyby bylo potřeba k doktorovi jít a já nebyla doma, na stole mi leží blok, kde mám vypsané všechny důležité kontakty. Lékaře, učitele, vedoucí z kroužků, rodiče některých spolužáků... používám ho já a není důvod, aby ho v případě potřeby nepoužil i manžel.

no ale víš, o tom to je. Pokud někdo chce své děti do své péče ( jako samoživitel) , tohle budeč muset absolvovat , vědět alespon kde to zjistit. Pokud jste v rodině dva většinou to dělá jeden častěji ( z velké části matka). Ale tady jde o to, kdy bude mít děti u sebe po rozvodu.

Agewo, víš, já myslím, že rodič, který má dítě v péči, ty lékaře prostě nějakým způsobem zná. Ať už je nosí v hlavě nebo je má jako já vypsané v bloku (a mobilu). I kdyby se do té doby o doktory dětí nezajímal, tak jakmile bude mít dítě v péči, vědět to musí a normální rodič to chápe.

Jako narovinu - nemyslím, že by zakladatel diskuze měl nějakou extra šanci dostat dítě do své výhradní péče. Z toho, co tu píše, mám spíš dojem, že mu jde spíš o "vytrestání" manželky, než o dítě jako takové... ale možná, že opravdu teprve ve chvíli, kdy se objevil jiný samec na obzoru, mu docvaklo, o co všechno by při rozvodu přišel a o péči o děti teď jeví opravdový zájem a ne jenom naoko.

Lesana napsal(a):

holcina napsal(a):

Nezazmatkoval? Že otec nezná doktora svého dítěte je opravdu smutné.

No, tak zrovna tohle bych nehrotila. Já sama mám mizernou paměť na jména a když na mne někdo vybafne otázku typu "jak se jmenuje... (lékařka, učitelka...)", tak obvykle v první chvíli taky nevím. No a občas mě ta otázka zaskočí tak, že mám úplný okno a nevím nejenom v první chvíli, ale třeba si vzpomenu až za hodinu, když už na správnou odpověď přestanu myslet. A to od malička chodím s dětma k doktorovi (na třídní schůzky) já a manžel by spočítal na prstech jedné ruky, kolikrát tam za těch dvanáct let byl on. A nehrotila bych ani to, že manžel k doktorovi/za učiteli nechodí, protože já si doktory/důležitosti ve škole radši ohlídám sama (a manželovi to nevadí, ví, že podstatné mu řeknu, takže v tomto ohledu fungujeme ke všeobecné spokojenosti).

A konečně, kdyby bylo potřeba k doktorovi jít a já nebyla doma, na stole mi leží blok, kde mám vypsané všechny důležité kontakty. Lékaře, učitele, vedoucí z kroužků, rodiče některých spolužáků... používám ho já a není důvod, aby ho v případě potřeby nepoužil i manžel.

Ano, Lesano. V úplné rodině mají oba dva manželé své "role", kdy jeden z nich zařizuje a vyřizuje určitý okruh věcí a ten druhý má zase na starosti jiný okruh záležitostí. To je v pořádku. Pokud se stane nějaká neočekávaná událost a rodič, který zařizuje konkrétní úkoly na chvíli "vypadne ze hry", načež ten druhý má na stole připravený itinerář s pokyny, jak v takovém případě postupovat, je to rovněž v pořádku a nic proti tomu.

Tady jde ale o to, že se jeden z rodičů chystá svévolně převzít se vším všudy roli rodiče "na plný úvazek", aniž by měl o určitých věcech alespoň základní pojem :jojo: A mezi tím je sakra velkej rozdíl - muset se postarat na chvíli a muset se postarat se vším všudy dlouhodobě :jojo:

Kiara napsal(a):

Tady jde ale o to, že se jeden z rodičů chystá svévolně převzít se vším všudy roli rodiče "na plný úvazek", aniž by měl o určitých věcech alespoň základní pojem :jojo: A mezi tím je sakra velkej rozdíl - muset se postarat na chvíli a muset se postarat se vším všudy dlouhodobě :jojo:

Víš, já si myslím, že kdyby se MUSEL postarat dlouhodobě, tak by to zvládnul. I když v tom je nepochybně sakra velkej rozdíl, jak píšeš. Ono osobně si myslím, že i matky to zvládají, protože MUSÍ a ne proto, že jsou k tomu nějak předem naprogramované.

Asi jako když já zvládám drobné opravy a úpravy v bytě. Nepochybně je dělám méně efektivně, než manžel. Určitě mi to trvá dýl, nicméně výsledek je funkční. Protože musím. Stejně tak věřím, že kdyby se manžel musel postarat o děti, taky by to zvládnul. Ne tak efektivně, jako já, ale zvládnul. Ačkoli se s ním momentálně rozvádím a momentálně mi hodně pije krev, tak vím, že je normální a má děti rád, takže vím, že kdyby musel, zvádnul by to. Stejně tak si myslím, že by to zvládnul i zakladatel diskuze, kdyby musel.

Jenže já si stejně myslím, že moc šancí na svěření do své výhradní péče nemá, protože matka dětí je normální starostlivá máma a on to dosud s péčí o děti zrovna nepřeháněl.

Lesana napsal(a):

Agewo, víš, já myslím, že rodič, který má dítě v péči, ty lékaře prostě nějakým způsobem zná. Ať už je nosí v hlavě nebo je má jako já vypsané v bloku (a mobilu). I kdyby se do té doby o doktory dětí nezajímal, tak jakmile bude mít dítě v péči, vědět to musí a normální rodič to chápe.

Jako narovinu - nemyslím, že by zakladatel diskuze měl nějakou extra šanci dostat dítě do své výhradní péče. Z toho, co tu píše, mám spíš dojem, že mu jde spíš o "vytrestání" manželky, než o dítě jako takové... ale možná, že opravdu teprve ve chvíli, kdy se objevil jiný samec na obzoru, mu docvaklo, o co všechno by při rozvodu přišel a o péči o děti teď jeví opravdový zájem a ne jenom naoko.

Lesano, kdyby zakladatel vlákna jevil opravdový zájem o péči o děti, tak by tady ze všeho nejdřív hledal rady, co to vlastně samoživitelství rozvedeného otce obnáší a jak pečovat o dvě malé děti bez přítomnosti matky :vissla: A už dopředu by si tak na měsíc nanečisto vyzkoušel starat se o obě dvě dětí zcela sám 24 hodin denně/7 dní v kuse, aby dopředu věděl, do čeho vlastně jde :jojo:

Pak bych mu možná věřila, že jeho zájem o děti je zcela upřímný a opravdový a jeho pohnutky k získání dětí do péče jsou čisté jako křišťál :P

Lesana napsal(a):

Jenže já si stejně myslím, že moc šancí na svěření do své výhradní péče nemá, protože matka dětí je normální starostlivá máma a on to dosud s péčí o děti zrovna nepřeháněl.

:jojo::jojo::jojo:

Ona ti ani banka nerekne kolik dluzi tvuj manzel treba ve sporitelne,ale penize po tobe chtit budou.....

eremuruss napsal(a):

Ona ti ani banka nerekne kolik dluzi tvuj manzel treba ve sporitelne,ale penize po tobe chtit budou.....

Šmankotem, erem, že Ty sis spletla vlákno :par::D ?!? Neměl Tvůj příspěvek patřit spíš vedle ;) ?!?

Lesana napsal(a):

Víš, já si myslím, že kdyby se MUSEL postarat dlouhodobě, tak by to zvládnul. I když v tom je nepochybně sakra velkej rozdíl, jak píšeš. Ono osobně si myslím, že i matky to zvládají, protože MUSÍ a ne proto, že jsou k tomu nějak předem naprogramované.

Jako jo, Lesano ... mám kolegu, který kdysi ovdověl a ze dne na den se MUSEL umět postarat hned o tři děti. A MUSELO to jít :jojo: jenomže ten pán se stal samoživitelem díky tragické události a proti své vůli, nikoliv proto, že by si jednoho dne jen tak usmyslel, že od teďka se bude o děti starat výlučně sám :/

Milluna napsal(a):

. Možná se tazatel rozvádí právě proto, aby ho to naučilo být dobrým otcem.

4) ohledně střídavé péče - Možná by si měl tazatel spočítat hodiny po ktreré se dětem věnoval dosud. Kolik hodin týdně to bylo?

se střídavkou souvisí 5) bydlení - z bytu se při střídavce mohou odstěhovat oba rodiče, pokud se tak dohodnou a pokud mají kam - a bydlet v něm s dětmi bude ten, kdo zrovna v daný měsíc má děti v péči.

To je zajimave, bohuzel, takovepripady nejsou vyjimecne, ale pokud nekomu zalezi na detech, mel by se jim fakt venovat driv, nez po rozvodu.


K tomu bydleni, neumim si predstavit, ze by ceska rodina po rozvodu najednou platila 3 najmy. To je z rise pohadek, casto staci jen ten jeden.

Navic je to stehovani rodicu kazdy mesic uplne ...no na blba.  To  znamena, ze onen rodic musi opustit na mesic partnera a deti.  A stehovat se nekam na jeden mesic 6x do roka ...to bych skoncila v blazinci.  Vsechno se musi poridit dvakrat. Nabytek, obleceni, zaclony....koberce....


Stridava pece, ma jednu vadu na krase, kterou jeji velci priznivci moc neukazuji na venek. Totiz ony se neplati alimenty.

Podle mě je střídavá péče taková, že děti zůstávají a stěhují se k nim rodiče, v dané situaci to nejlepší a nejšetrnější, co můžou rodiče pro své děti udělat, když už nemůžou žít spolu.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ona ti ani banka nerekne kolik dluzi tvuj manzel treba ve sporitelne,ale penize po tobe chtit budou.....

Šmankotem, erem, že Ty sis spletla vlákno :par::D ?!? Neměl Tvůj příspěvek patřit spíš vedle ;) ?!?

Jo spletla jsem si vlakno.Omlouvam se. :lol:

sahleb napsal(a):

Stridava pece, ma jednu vadu na krase, kterou jeji velci priznivci moc neukazuji na venek. Totiz ony se neplati alimenty.

Platí. Otec platí matce a matka platí otci a pokud jeden z nich má výrazně vyšší příjem, tak i jeho část alimentů může být výrazně vyšší (pokud nemá jiné vyživovací povinnosti).

Sahleb,

já to znám taky jen z časopisu, kde byla o takové rodině reportáž - rodiče si prostě pořídili svůj byt a společně platili jeden, kde bydlely jejich - myslím 3 nebo snad 5 ... dětí... A já to považuju za ideální pro ty děti. A pro takové rodiče, kteří jsou k tomu ochotni - obětovat svoje pohodlí a zvyky svým dětem - pro takové je střídavá péče. Ne pro ty, co si myslí, že ušetří na alimentech a podobné blbiny...
Výhradní péče? Fajn, pokud ses o děti doteď staral, psal s nimi úkoly, vařil jim večeři, koupal je...
Ale kdo byl jen zajišťovatelem financí a tím to pro něj haslo, přesto svoje děti miluje víc než sebe, by se měl zamyslet nad tím, co se změní jeho rozhodnutím těm dětem. Že ony potřebujou jistotu a svoje zvyky. Být na místě tazatele a vykládat, že děti miluju víc než sebe, najdu si jiné bydlení ( aby jim zůstalo jejich zázemí), dohodnu se na co nejčastějších návštěvách ( aby měly jistotu, že mě neztrácejí) a navrhnu rozumné výživné ( nechci škudlit na svých vlastních dětech).

Mám tříletou dceru a její otec ještě dva roky po rozchodu věří, že až půjdu po mateřské do práce, dohodnem se na střídavé péči. V současnosti má možnost přijít za dcerou kdykoliv - ale dodržuje jen návštěvy dané soudem. Malá se na tátu ptá a mně to kolikrát nedá a vytočím jí jeho číslo, aby s ním mohla mluvit. Vidí se třikrát týdně. Přes všechny ty řeči o střídavce - on ještě sám od sebe nezavolal, aby mohl s malou mluvit. Ani loni, kdy jsem s ní byla týden na dovolené, ani když onemocněla...Ale on sám sebe vidí jako téměř dokonalého otce, dnes mi předváděl, jakou má u dcery autoritu:" Tatínka poslechneš a maminku ne? Když nebudeš poslouchat maminku, půjdu pryč, to se mi nelíbí". Dcera byla přitom jen přetažená, jako občas každé dítě.

Lesana napsal(a):

sahleb napsal(a):

Stridava pece, ma jednu vadu na krase, kterou jeji velci priznivci moc neukazuji na venek. Totiz ony se neplati alimenty.

Platí. Otec platí matce a matka platí otci a pokud jeden z nich má výrazně vyšší příjem, tak i jeho část alimentů může být výrazně vyšší (pokud nemá jiné vyživovací povinnosti).

No alimenty se platzi symbolicky , protoze se oba staraji o dite.

Ja si proste nedelam iluze, na jednu stranu vim, jak nizke alimenty v Cesku jsou a jaka je platebni moralka, nejen v Cesku.  Pri stridave peci, se alimenty jeste radikalne pro matku snizi a platebni moralka ? Zvedne se? To je utopie. A nakonec si treba tatinek deti nevyzvedne. To jsem zazila v okoli naprosto bezne. Nekdy si deti nevyzvedl par let.


POkud bude nejaky muz chtit nadale matku kontrolovat a terorizovat, je stridava pece vyborny instrument, alimenty bude platit jen pokud bude mit vyrazne vetsi prijem.
Jak vime nekteri otcove radikalne po rozvodu chudnou (problemy s alimenty plni diskuze na internetu)  a pokud si dite k sobe nevezmou nic se nedeje. Sankce neexistuji.

A jak to dopadne pro matku? S ditetem, detmi a bez naroku na alimenty.

Milluna napsal(a):

Sahleb,

já to znám taky jen z časopisu, kde byla o takové rodině reportáž - rodiče si prostě pořídili svůj byt a společně platili jeden, kde bydlely jejich - myslím 3 nebo snad 5 ... dětí... A já to považuju za ideální pro ty děti. A pro takové rodiče, kteří jsou k tomu ochotni - obětovat svoje pohodlí a zvyky svým dětem - pro takové je střídavá péče. Ne pro ty, co si myslí, že ušetří na alimentech a podobné blbiny...
Výhradní péče? Fajn, pokud ses o děti doteď staral, psal s nimi úkoly, vařil jim večeři, koupal je...
Ale kdo byl jen zajišťovatelem financí a tím to pro něj haslo, přesto svoje děti miluje víc než sebe, by se měl zamyslet nad tím, co se změní jeho rozhodnutím těm dětem. Že ony potřebujou jistotu a svoje zvyky. Být na místě tazatele a vykládat, že děti miluju víc než sebe, najdu si jiné bydlení ( aby jim zůstalo jejich zázemí), dohodnu se na co nejčastějších návštěvách ( aby měly jistotu, že mě neztrácejí) a navrhnu rozumné výživné ( nechci škudlit na svých vlastních dětech).

Mám tříletou dceru a její otec ještě dva roky po rozchodu věří, že až půjdu po mateřské do práce, dohodnem se na střídavé péči. V současnosti má možnost přijít za dcerou kdykoliv - ale dodržuje jen návštěvy dané soudem. Malá se na tátu ptá a mně to kolikrát nedá a vytočím jí jeho číslo, aby s ním mohla mluvit. Vidí se třikrát týdně. Přes všechny ty řeči o střídavce - on ještě sám od sebe nezavolal, aby mohl s malou mluvit. Ani loni, kdy jsem s ní byla týden na dovolené, ani když onemocněla...Ale on sám sebe vidí jako téměř dokonalého otce, dnes mi předváděl, jakou má u dcery autoritu:" Tatínka poslechneš a maminku ne? Když nebudeš poslouchat maminku, půjdu pryč, to se mi nelíbí". Dcera byla přitom jen přetažená, jako občas každé dítě.

Ja ne nespoleham na clanky z  casopisu. Ty realitu neukazuji.

Jak ja rikm, ze "rodice si poridili po rozvodu byt" a spolecne plati ten pro deti....je v normalnich podminkach - nejen v CEsku - neuskutecnitelne. Ze stejnych prijmu nepolatit jeden ale hned tri najmy?

Za druhe, ta zbytecnost si platit 1, 5 najmu na osobu a travit v byte jen 14 dni v mesici?

A jeste neco? Kde by mel byt novy partner? Kde maji byt treba nove narozene deti? Samy v tom novem byte?  Nebo nove dite s sebou a partnera nechat  v  jeho byte o samote 2 tydny?

To je vsechno neproveditelne. Absurdni.

Určitě lze v některých případech střídavou péči takhle zařídit. Každý z rodičů bydlí se svým novým partnerem, nebo sám. Ne všichni mají s novým partnerem další dítě, nový partner má své z předchozího manželství. Tak bydlí měsíc s novým partnerem, měsíc s dětmi ve střídavé péči. Nebo 14 dní, lze to nakombinovat různě. Když je ochota a finanční možnosti, určitě to jde.

V tomto konkrétním případě to lze udělat třeba takto:
Tatínek se odstěhuje z družstevního bytu a najde si nějaký podnájem. Maminka bude bydlet se svým novým partnerem. A každý z nich bude v domluvené době bydlet v bytě, kde bydlí děti, s nimi. Nevidím žádný problém ani nutnost řešit, co noví partneři a co společné děti s novými partnery, neboť tady taková situace není. Nelze paušalizovat. Vždy se řeší konkrétní situace. Až se změní, bude se řešit zase ta změněná.

Určitě to jde udělat, třeba jakpíše majkafa. problém vidím spíš jinde - střídavá péče je pro rodiče, kteří se na rozchodu dohodnou a jsou schopni se dohodnout na všem kolem dětí. A to dokáže málokdo. Pokud se jeden cítí ublížený nemůže to fungovat

holcina napsal(a):

Určitě to jde udělat, třeba jakpíše majkafa. problém vidím spíš jinde - střídavá péče je pro rodiče, kteří se na rozchodu dohodnou a jsou schopni se dohodnout na všem kolem dětí. A to dokáže málokdo. Pokud se jeden cítí ublížený nemůže to fungovat

:jojo: Ano, mám stejný názor.

já zase tvrdím, že rozvod a rozbití rodiny si vymyslili rodiče, takže rodiče ať se laskavě přizpůsobí tak aby tím co nejméně trpěly děti - naučí se spolu vycházet v zájmu dětí. Jenže nedostatek empatie, sebetřednost a raněná ega něco takového většinou nedovolí

Mikis napsal(a):

Dobrý den,
chtěl bych aby moje děti byly jak před rozvodem tak i po rozvodu svěřeny do mojí péče.Pokusím se nastínit naší situaci...Jsme manželé 8 let a máme 2 děti 3a 6 let.V únoru letošního roku,jsem zjistil že mi je manželka opakovaně nevěrná,tehdy si hledala chlapi jen na sex....Samozřejmě mě to sebralo,ale v následujících dnech jsem si uvědomil že nechci kvůli tomu rozbíjet rodinu.Se ženou jsme o tom hodně mluvili,o příčinách atd...,navštívili jsme i několikrát manželskou poradnu...dohodli jsme se že za vším uděláme tlustou čáru,a začnem od znovu a lépe...Fungovalo to a i se zdálo že jsme to ustáli...tak do června,to jsem začal cítit že je žena nějaká odtažitá...pak jsem se asi v půli července dověděl že si našla milence a i k němu něco cítí...:( Takže další rána pod pás...Žena mi na to řekla, že v té době co s tím poprvé začala se v ní něco vůči mě zlomilo,díky tomu jaký jsem byl ve vztahu...zase jsme to rozebírali,vše sem jí vysvětlil,to jak sem náš vztah cítil i já,ale nechce do teď nic slyšet,prostě to začla dělat proto jaký sem prý byl a basta......Už se dostanu k podstatě věci,momentálně nemá práci,z bývalého zaměstnání jí propustili a chtěla by se odstěhovat s dětma zatím někam do podnájmu s tím svým novým přítelem a anebo i prý bez něj...Řekla mi že jí takovýto život naplňuje a konečně začíná žít...Nechci aby naše děti tahala buhví kde,vždyť mají domov tady-bylíme v družstevním bytě,který ještě trochu splácíme.Proto moje otázka:mám vůbec v této situaci šanci získat děti do své péče?Vždy se o děti starala perfektně,jak nejlíp uměla,na to nemohu říct křivého slova,ale nechci aby byly s ní pokud bude zase střídat chlapi,nechci aby v tom naše děti museli vyrůstat.Mám sice důkazy o její nevěře(kopie diskusního fóra,a její emaily)ale asi mi je to na nic....pořád se snažím zachránit rodinu a nějak to zvládnout,ale asi to už nepůjde...Jen mi prosím tady nenadávejte jakej sem vůl že se ještě snažím,toho sem si vyslechl už dost jinde..Uvažuju už o rozvodu a proto bych chtěl i deti do své péče...moc by mi pomohla rada pana Netopila,jako právníka.

Děkuji za odpověď-všem :)

Pokud ti tak strašně záleží na dětech (čemuž nevěřím ani za mák), nechej společný byt manželce a odstěhuj se ty, hmm? Za svojí vztahovou ignoranci musíš zaplatit, třeba budeš příště chytřejší.

majkafa napsal(a):

Určitě lze v některých případech střídavou péči takhle zařídit. Každý z rodičů bydlí se svým novým partnerem, nebo sám. Ne všichni mají s novým partnerem další dítě, nový partner má své z předchozího manželství. Tak bydlí měsíc s novým partnerem, měsíc s dětmi ve střídavé péči. Nebo 14 dní, lze to nakombinovat různě. Když je ochota a finanční možnosti, určitě to jde.

V tomto konkrétním případě to lze udělat třeba takto:
Tatínek se odstěhuje z družstevního bytu a najde si nějaký podnájem. Maminka bude bydlet se svým novým partnerem. A každý z nich bude v domluvené době bydlet v bytě, kde bydlí děti, s nimi. Nevidím žádný problém ani nutnost řešit, co noví partneři a co společné děti s novými partnery, neboť tady taková situace není. Nelze paušalizovat. Vždy se řeší konkrétní situace. Až se změní, bude se řešit zase ta změněná.

To by byla take jedna z moznosti,ale kdo bude platit ten byt?Tahle varianta je jen pro dobre financne zajistene pary.

Axi napsal(a):

Pokud ti tak strašně záleží na dětech (čemuž nevěřím ani za mák), nechej společný byt manželce a odstěhuj se ty, hmm? Za svojí vztahovou ignoranci musíš zaplatit, třeba budeš příště chytřejší.

:supr::jojo::supr:

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Určitě lze v některých případech střídavou péči takhle zařídit. Každý z rodičů bydlí se svým novým partnerem, nebo sám. Ne všichni mají s novým partnerem další dítě, nový partner má své z předchozího manželství. Tak bydlí měsíc s novým partnerem, měsíc s dětmi ve střídavé péči. Nebo 14 dní, lze to nakombinovat různě. Když je ochota a finanční možnosti, určitě to jde.

V tomto konkrétním případě to lze udělat třeba takto:
Tatínek se odstěhuje z družstevního bytu a najde si nějaký podnájem. Maminka bude bydlet se svým novým partnerem. A každý z nich bude v domluvené době bydlet v bytě, kde bydlí děti, s nimi. Nevidím žádný problém ani nutnost řešit, co noví partneři a co společné děti s novými partnery, neboť tady taková situace není. Nelze paušalizovat. Vždy se řeší konkrétní situace. Až se změní, bude se řešit zase ta změněná.

To by byla take jedna z moznosti,ale kdo bude platit ten byt?Tahle varianta je jen pro dobre financne zajistene pary.

:jojo: Tahle varianta je v tomto konkrétním případě těžko proveditelná už z toho důvodu, že zakladatel vlákna sám napsal, že současný družstevní byt oba dva s manželkou ještě splácejí :jojo:

Těžko si představit situaci, že oba dva manželé zatím ještě bydlí v nesplaceném bytě a každý zvlášť by si měl do budoucna ještě navíc k tomu platit vlastní bydlení. Utopie ... :kapitulation:

Lidé dokážou zázraky, když chtějí.

majkafa napsal(a):

Lidé dokážou zázraky, když chtějí.

v tomto případě ale musí chtít dva a to už bývá problém

PetrHl napsal(a):

majkafa napsal(a):

Lidé dokážou zázraky, když chtějí.

v tomto případě ale musí chtít dva a to už bývá problém

Ano. A když jsem četla, co napsala maminka dětí, ona je asi velmi zklamaná. Úplně mi to rvalo srdce a hodně mi to připomínalo můj život, když jsme měli takhle malé děti. Rozumím jí.

majkafa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

majkafa napsal(a):

Lidé dokážou zázraky, když chtějí.

v tomto případě ale musí chtít dva a to už bývá problém

Ano. A když jsem četla, co napsala maminka dětí, ona je asi velmi zklamaná. Úplně mi to rvalo srdce a hodně mi to připomínalo můj život, když jsme měli takhle malé děti. Rozumím jí.

já jim rozumim oběma, takhle to prostě chodí ...

PetrHl napsal(a):

já jim rozumim oběma, takhle to prostě chodí ...

Bohužel.
Já můžu říct, že když byly děti větší a když jsem začala chodit do práce, pak už to bylo mnohem lepší, pak už se můj BM o děti zajímal mnohem víc a hodně se jim věnoval a doma mi pomáhal. Ale dokud jsem byla 6 let doma s dětmi, tak se nepřetrhl, ani na procházky s námi moc nechodil, ... Ani sám s dětmi.

Škoda, že to nedělal i dříve, že mě bral, jako že snad doma nic nedělám a on si doma po práci potřebuje odpočinout a věnovat se svým zálibám. A pak láska umírá a už je to jenom takové přežívání.

nikdy není přece chyba jen na jedné straně :)

Ne, není.

sahleb napsal(a):

Milluna napsal(a):

Sahleb,

já to znám taky jen z časopisu, kde byla o takové rodině reportáž - rodiče si prostě pořídili svůj byt a společně platili jeden, kde bydlely jejich - myslím 3 nebo snad 5 ... dětí... A já to považuju za ideální pro ty děti. A pro takové rodiče, kteří jsou k tomu ochotni - obětovat svoje pohodlí a zvyky svým dětem - pro takové je střídavá péče. Ne pro ty, co si myslí, že ušetří na alimentech a podobné blbiny...
Výhradní péče? Fajn, pokud ses o děti doteď staral, psal s nimi úkoly, vařil jim večeři, koupal je...
Ale kdo byl jen zajišťovatelem financí a tím to pro něj haslo, přesto svoje děti miluje víc než sebe, by se měl zamyslet nad tím, co se změní jeho rozhodnutím těm dětem. Že ony potřebujou jistotu a svoje zvyky. Být na místě tazatele a vykládat, že děti miluju víc než sebe, najdu si jiné bydlení ( aby jim zůstalo jejich zázemí), dohodnu se na co nejčastějších návštěvách ( aby měly jistotu, že mě neztrácejí) a navrhnu rozumné výživné ( nechci škudlit na svých vlastních dětech).

Mám tříletou dceru a její otec ještě dva roky po rozchodu věří, že až půjdu po mateřské do práce, dohodnem se na střídavé péči. V současnosti má možnost přijít za dcerou kdykoliv - ale dodržuje jen návštěvy dané soudem. Malá se na tátu ptá a mně to kolikrát nedá a vytočím jí jeho číslo, aby s ním mohla mluvit. Vidí se třikrát týdně. Přes všechny ty řeči o střídavce - on ještě sám od sebe nezavolal, aby mohl s malou mluvit. Ani loni, kdy jsem s ní byla týden na dovolené, ani když onemocněla...Ale on sám sebe vidí jako téměř dokonalého otce, dnes mi předváděl, jakou má u dcery autoritu:" Tatínka poslechneš a maminku ne? Když nebudeš poslouchat maminku, půjdu pryč, to se mi nelíbí". Dcera byla přitom jen přetažená, jako občas každé dítě.

Ja ne nespoleham na clanky z  casopisu. Ty realitu neukazuji.

Jak ja rikm, ze "rodice si poridili po rozvodu byt" a spolecne plati ten pro deti....je v normalnich podminkach - nejen v CEsku - neuskutecnitelne. Ze stejnych prijmu nepolatit jeden ale hned tri najmy?

Za druhe, ta zbytecnost si platit 1, 5 najmu na osobu a travit v byte jen 14 dni v mesici?

A jeste neco? Kde by mel byt novy partner? Kde maji byt treba nove narozene deti? Samy v tom novem byte?  Nebo nove dite s sebou a partnera nechat  v  jeho byte o samote 2 tydny?

To je vsechno neproveditelne. Absurdni.

Sahleb - co třeba o tom přemejšlet tak, že společné děti těm lidem stačí? Že to zkrátka jsou natolik zodpovědní rodiče,že si nepořídí další a další děti. O té zodpovědnosti za štěstí dětí vypovídá i ten přístup - dětem všechno zůstane, jak to měli, střídají se jen rodiče - jeden měsíc jeden a druhý měsíc ten druhý...A že nebudou mít na 3 nájmy? Na 1,5 pouze. Podle Tebe by na ty nájmy neměli peníze a na další děti by je měli????????????????  A partner? Prostě musí být tolerantní. A neznamená to, že by ho nemohli vidět, jen prostě ten měsíc žijou jinde. A co Ty víš, třeba je ten vztah tím lepší.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Určitě lze v některých případech střídavou péči takhle zařídit. Každý z rodičů bydlí se svým novým partnerem, nebo sám. Ne všichni mají s novým partnerem další dítě, nový partner má své z předchozího manželství. Tak bydlí měsíc s novým partnerem, měsíc s dětmi ve střídavé péči. Nebo 14 dní, lze to nakombinovat různě. Když je ochota a finanční možnosti, určitě to jde.

V tomto konkrétním případě to lze udělat třeba takto:
Tatínek se odstěhuje z družstevního bytu a najde si nějaký podnájem. Maminka bude bydlet se svým novým partnerem. A každý z nich bude v domluvené době bydlet v bytě, kde bydlí děti, s nimi. Nevidím žádný problém ani nutnost řešit, co noví partneři a co společné děti s novými partnery, neboť tady taková situace není. Nelze paušalizovat. Vždy se řeší konkrétní situace. Až se změní, bude se řešit zase ta změněná.

To by byla take jedna z moznosti,ale kdo bude platit ten byt?Tahle varianta je jen pro dobre financne zajistene pary.

:jojo: Tahle varianta je v tomto konkrétním případě těžko proveditelná už z toho důvodu, že zakladatel vlákna sám napsal, že současný družstevní byt oba dva s manželkou ještě splácejí :jojo:

Těžko si představit situaci, že oba dva manželé zatím ještě bydlí v nesplaceném bytě a každý zvlášť by si měl do budoucna ještě navíc k tomu platit vlastní bydlení. Utopie ... :kapitulation:

:) U pánů v téhle republice není neobvyklé, že se vracejí po různých šrámech bydlet k mamince. Takže i u těch nemajetných by to šlo. Ono by totiž vážně šlo ledacos. :)

U pánů v téhle republice není neobvyklé, že se vracejí po různých šrámech bydlet k mamince. Takže i u těch nemajetných by to šlo.
Úžasný... takže když to neklaplo s manželkou, holt se zase kompletně postará maminka Milá představa...

helena napsal(a):

U pánů v téhle republice není neobvyklé, že se vracejí po různých šrámech bydlet k mamince. Takže i u těch nemajetných by to šlo.
Úžasný... takže když to neklaplo s manželkou, holt se zase kompletně postará maminka http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif Milá představa...

Pozor, Helčo - né představa, to je u mnohých pánů realita, rozhlídni se po svém okolí, kolik takových kolem sebe máš a já z hlavy hned rovnou Ti můžu jmenovat z mého okolí čtyři v minutě. Taky je to asi výchovou, ne? :P

né představa
Měla jsem na mysli spíš ty maminky...
Opět se hrdě hlásím ke krkavčím matkám ... ale obávám se, že s výjimkou nejnutnější pomoci by synáček jel jak dráha a žádný "bydlet k mamince"
A to patří k těm, kteří by neočekávali kompletní servis a bydlení za dobrý slovo.
rozhlídni se po svém okolí, kolik takových kolem sebe máš
Ani jednoho... "je to asi výchovou"

helena napsal(a):

né představa
Měla jsem na mysli spíš ty maminky...
Opět se hrdě hlásím ke krkavčím matkám http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png... ale obávám se, že s výjimkou nejnutnější pomoci by synáček jel jak dráha a žádný "bydlet k mamince" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
A to patří k těm, kteří by neočekávali kompletní servis a bydlení za dobrý slovo.
rozhlídni se po svém okolí, kolik takových kolem sebe máš
Ani jednoho... "je to asi výchovou" http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

No - mně jsi tou krkavčí výchovou právě sympatická. Asi proto, že si myslím,že dítě má být úměrně věku prostě samostatné co to jde. :P Jé, to trochu koliduje s tou myšlenkou zabránit dětem za každou cenu v sexu a podobných radovánkách, co? Takže ... spíš má být to dítě co nejvíc samoobslužné - to je možná to správný slovo. A okolím myslím hlavně svoje sousedy. To víš - vesnická drbna se ve mně nezapře po 4 letech na vsi.:D

spíš má být to dítě co nejvíc samoobslužné
Souhlas... ale i na "samoobslužné" dospělé dítko, který by se mi chtělo nasáčkovat zpátky, bych se zřejmě tvářila nenadšeně (opakuju - pokud by to nebylo nezbytně nutné).
okolím myslím hlavně svoje sousedy
No to já taky - dílem sousedy, který včetně jejich dítek znám přes třicet let, dílem pak spolužáky a kamarády mejch dětí, který znám jen o něco kratší dobu.

Hele tazateli,

já si furt nejsem jistej, jestli seš už rozhodnutej pro rozvod nebo ne.
Pokud chceš jít do rozvodu, tak se připrav - advokát, pořeš si finance, atp. viz diskuze.
Co se týká získání dětí do péče, tak se zamysli, jestli to opravdu tolik chceš. Šanci získat děti máš jen velmi malou, v nejlepším střídavka. Ale vem v potaz taky to, že s chlapem co má dvě děti na starost, se až tolik partnerek do vztahu nepohrne. A připrav se, že kdekoliv (soud, sociálka, kamarádky) bude lhát jako když tiskne, tak ať tě to nepřekvapí. 
Pokud nechceš jít do rozvodu, tak jiná rada než čekat, nepřilévat olej do ohně, neexistuje. Ona taky neví co by chtěla. A paradoxně, dokud tě neztratí, tak nezjistí, jestli je to jako bez tebe vono nebo ne.
Co se týká nevěry - samozřejmě, že na tebe musí naložit vinu, aby to její svědomí ustálo, co udělala. Potřebuje se omluvit jak před sebou, tak před okolím, takže nečekej, že bude objektivní. Takže si to zas tolik nevyčítej. (Měla dřív nadváhu a tys při ní taky stál a nepodváděl ji) Ženy co zahýbaj,  tak zahýbají spíš hodnej chlapům, taková co žije se sebestředným agresivním magorem, si to nedovolí. Je to paradoxní, budou to všichni popírat, ale tak to je.
Osobně bych ti doporučil, dohodnout se na rozumné četnosti, kdy se s dětma budeš vídat, užít si to s něma a ať si ona vymyslí zbytek, jak dál.

Ženy co zahýbaj,  tak zahýbají spíš hodnej chlapům, taková co žije se sebestředným agresivním magorem, si to nedovolí.
Ready - no to je hláška, se tu tlemím. Ale jo mysli si to, Ti to neberu :lol:

ready napsal(a):

Hele tazateli,

já si furt nejsem jistej, jestli seš už rozhodnutej pro rozvod nebo ne.
Pokud chceš jít do rozvodu, tak se připrav - advokát, pořeš si finance, atp. viz diskuze.
Co se týká získání dětí do péče, tak se zamysli, jestli to opravdu tolik chceš. Šanci získat děti máš jen velmi malou, v nejlepším střídavka. Ale vem v potaz taky to, že s chlapem co má dvě děti na starost, se až tolik partnerek do vztahu nepohrne. A připrav se, že kdekoliv (soud, sociálka, kamarádky) bude lhát jako když tiskne, tak ať tě to nepřekvapí. 
Pokud nechceš jít do rozvodu, tak jiná rada než čekat, nepřilévat olej do ohně, neexistuje. Ona taky neví co by chtěla. A paradoxně, dokud tě neztratí, tak nezjistí, jestli je to jako bez tebe vono nebo ne.
Co se týká nevěry - samozřejmě, že na tebe musí naložit vinu, aby to její svědomí ustálo, co udělala. Potřebuje se omluvit jak před sebou, tak před okolím, takže nečekej, že bude objektivní. Takže si to zas tolik nevyčítej. (Měla dřív nadváhu a tys při ní taky stál a nepodváděl ji) Ženy co zahýbaj,  tak zahýbají spíš hodnej chlapům, taková co žije se sebestředným agresivním magorem, si to nedovolí. Je to paradoxní, budou to všichni popírat, ale tak to je.
Osobně bych ti doporučil, dohodnout se na rozumné četnosti, kdy se s dětma budeš vídat, užít si to s něma a ať si ona vymyslí zbytek, jak dál.

oo, jak byl šlechetný.

dusička napsal(a):

Ženy co zahýbaj,  tak zahýbají spíš hodnej chlapům, taková co žije se sebestředným agresivním magorem, si to nedovolí.
Ready - no to je hláška, se tu tlemím. Ale jo mysli si to, Ti to neberu :lol:

Ale tak jo, dejme tomu, že u agresivního magora si žena dobře rozmyslí, jestli zahne (a následně třeba skončí polomrtvá na ARO) nebo ne. Ovšem pokud žena žije "jenom" s obyčejným neagresivním sebestředným magorem, vedle kterého se cítí jako pouhá přehlížená součást domácnosti, tak naopak takové ženy naopak často končí v náručí mužů, kteří v ní vidí ŽENU a ne pouhý domácí spotřebič.

Po zkušenostech by mě vyděsilo, že je nějaký muž HODNEJ. :dumbom: Hodnej = blbej.

Měla dřív nadváhu a tys při ní taky stál a nepodváděl
Hm... a ještě si to tělíčko -  "během posledního roku a půl shodila 52kilo a prodělala nějaké plastické operace" - vylepšila za penízky ze SJM (předpokládám ) a teď si ho užívá milenec...
Jestli on by pan manžel neměl uvažovat o nějaký kompenzaci vynaloženejch nákladů ...


Hodnej = blbej.
Co přesně znamená "hodnej" a "blbej"?

Nevím, co máš na mysli pod "hodnej" a "blbej", tudíž ti nemohu odpovědět. To si musíš ty sama.