Dlouho jsem se rozmyslela jestli to sem napsat.Nakonec jsem se odhodlala.Muj syn je zavisly na tvrdych drogach a to pervitinu.Zjistili jsme to tak,ze syn o vikendu nejedl,nepil a nespal.
Uz pred rokem me moje spoluzacka rekla,ze ma syna zavisleho na pervitinu a kdyz me rekla ty prinaky dala jsem si 1 a 1 dohromady.Navstivila jsem s pritelem k-centum a tam nam nic moc neporadili.Ono taky vlastne neni co poradit,kdyz syn problem nevidi.
Koupili jsme drogovy test a i kdyz syn vedel,ze ho mame,ze ho budeme testovat drogu si stejne vzal.Nastalo vyhrozovani....prestal s tim tak na 2 mesice a to bylo spise tim,ze v te dobe byl bez prace a nemel na to penize.Ted,kdyz pracuje jede v tom znova.
Hadky s pritelem jsem u nas na denim poradku,jinak mu nerekne nez fetak,ale ne jemu s nim on nekomunikuje.Pritel byl rozhodnuty od nas odejit,ze s fetakem zit v jedne domacnosti nebude.Rodice mu to rozmluvily,ze pry tak hodnou zenskou,uz nenajde a aby jsme se od nej odstehovali.
Takze jsme se rozhodli,ze se odstehujeme do domku ktery vlastnim po sve mamce.Hned dalsi den sel pritel vyklizet byt po mamce.Ja zustala doma,je me se vseho nanic,syna je mi lito.Vubec me netesi,ze budu mit nove udelany byt.Mam rada ten svuj skromny byt jsem tu zvykla 20 let.Synovi nechame tenhle byt....ale jak dlouho ho bude mit.
Syn prestal uplne komunikovat,je zarazeny asi ho zere jak vubec bude zit,protoze doted byl zvykly,ze jsem mu vsechno udelala.Neumi vlastne vubec nic snad ani nakoupit.
Tak jsem to ze sebe dostala.Co radite jak to resit?

Já ti mužu jen napsat co bych udělala já. Nenechala bych syna samotného, snažila bych se, aby šel na léčení. Když ho necháš samotného v bytě, tak jemu vůbec nepomůžeš, spíš naopak. Řešíš tím situaci přítele, ale ne syna. Syn potřebuje pomoc a to velkou. Když zůstane sám v bytě, zřejmě se jeho závislost ještě víc prohloubí a kluk spadne na dno :-(.

Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

eremuruss napsal(a):

Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Tak já mám zkušenost se svým bratrancem.
Taky jel v tvrdých drogách. Nepomohlo nic - pláč, výhrůčky, léčebna, prostě nic. Doma kradl a bral peníze, aby měl na fet. Teta se taky snažila mu všelijak pomoct, ale po x letech ji psychologové poradili, že ho prostě musí vyhodit ven na ulici. Takže to s těžkým srdcem udělala. A co se stalo? Kluk fetoval dál, až ho jednou chytli při nějaké vykrádačce policajti a poslali do vězení. Tam drogám odvykl. Nedávno se z vězení vrátil, má práci, která ho celkem baví a snaží se žít "normální"  život.

Neříkám, že je tohle návod, co dělat. Jen zkušenost.

vitto napsal(a):

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Vidíš a já to viděla uplně opačně a blbě. Aspoň jsem se poučila.:)

Erem,
kolegyně měla syna závislého na heroinu, a v poradně jí poradili, vyhodit ho z domu na ulici. S těžkým srdcem to rodiče udělali a nechali ho osudu. Byla to pro něho rána, také byl zvyklý mít zázemí, kde spát a jíst. Na ulici sám poznal že to takhle nejde a do pár měsíců s tím přestal, protože sám chtěl.Musel se sám o sebe start a živit se tak, jak uměl a teprve pak na vlastní kůži poznal, že je zle. Brzy vypadal hrozně, ale rodiče vydrželi a asi rok vůbec nesměl domů. Dopadlo to dobře. Já bych mu v žádném případě nedala k dispozici byt, o který můžeš klidně i přijít.  Vzpomínám si, že tenkrát rodičům v poradně řekli, že jsou jen dvě možnosti. Buď se sám rozhodne toho nechat, pak může nastoupit léčbu v nějakém specializovaném zařízení, nebo už mu nikdo nepomůže a skončí tak, jak si sám vybral a ty neuděláš nic.
To co píšu  je stará záležitost asi dvacet let, možná že jsou už jiné, modernější metody, ale to nevím, ani nemám osobní zkušenost.

Já nevím, kolik je tvému synovi let a jak dlouho je drogově závislý, dle tvého vyjádření pouze usuzuju, že je v počátcích. Nevím, jaké vztahy jste spolu doposud měli, ale asi bych se ho pokusila přimět k léčbě. Otázkou je, jestli vůbec připustí nutnost léčby.
Pro toho, kdo se léčí, je dost důležité sociální zázemí, nevypustila bych ho ze zřetele. Nevím, jak daleko jsou od sebe byt a domek po tvé mamince, ale pokud jsi se rozhodla bydlet samostatně, asi bys měla svého syna navštěvovat, dát mu najevo, že jsi ho nevyškrtla ze svého života, že ti záleží na tom, jak bude žít. Problémem je i to, že podle tvých slov byl zvyklý na veškerý servis a není schopen se sám o sebe starat. Není někdo, na koho hodně dá, na jehož názoru mu záleží? Možná by bylo dobré takového člověka kontaktovat, požádat o pomoc.
Myslím si, že jestli teď neuznává, že by se měl léčit, a jestli zůstane naprosto bez kontroly, jenom to prohloubí jeho nedobrou situaci a propadne se na samé dno. Možná by i pro tebe bylo dobré poradit se s psychologem.Jsi v těžké a složité situaci.Držím ti palce, aby se věci pohnuly pokud možno správným směrem.

Erem udelala jsi dobre.
Syn je dospely a ty za nej nemuzes resit jeho zivot. Pokud on sam problem "nema" nikdo a nic ho k leceni nedonuti.

Ma byt, ma praci a ted se teoreticky muze stavet na vlastni nohy. Pokud jede v pecku a nevidi v tom problem vyvoj situace je bohuzel naprosto jasnej.

Jediny, co muzes udelat je kdyz bude moznast s nim mluvit a mluvit a mluvit a ujistovat ho znovu a znovu o svy lasce. To je asi tak vsechno. A pro sebe - obrn svoje matersky srdce proti stupnujicim se pozadavkum a nedavej mu klice od sveho noveho bytu :(
Je mi to moc lito...

vitto napsal(a):

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Dobře řečeno, tak nějak bych to napsala... kdybych měla zkušenosti Vitto.
A takhle nějak bych to řešila... kdybych měla zkušenosti Erem.
Erem, moje odpověď na tvoji otázku je velké ANO.
Buď statečná, držím palce, Jess.

Erem, děláte správně. Držím ti palce, ať to vydržíš a ať to dopadne dobře.

Erem, děláte dobře. jen bych možná přestěhovala synka. Ujiš´tuj ho, že ti na něm záleží, že ho máš ráda.

Ještě dodám, že musíš počítat se vším, i s tím, že to nemusí dopadnou dobře.

Erem, radu ti nedám, nemám s tím žádné blízké zkušenosti, ale rady jsi dostala, tak já ti budu držet palce - je to těžká situace, tak vydrž :pussa:

Erem, zkus se podívat na 13.komnatu Šárky Ulrichové, drogově závislé herečky.

http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/1 … 210800029/

vitto napsal(a):

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Tak tobě bych se teda nechtěla dostat pod ruky ani náhodou a to se ještě dovolíš nazývat odborníkem?Asi takovým,o kterých píše Erem z poradny-nic moc neporadili vlastně.
- sama Erem píše,že kluka nic nenaučila,že nic neumí-alespoň že to sebekriticky uzná,její kluk si tu její "výchovu" teď vyžírá pěkně do dna.A ona s ním.

holcina napsal(a):

Erem, děláte dobře. jen bych možná přestěhovala synka. Ujiš´tuj ho, že ti na něm záleží, že ho máš ráda.

:dumbom::dumbom:to dělala Erem právě celý svůj život,nejen verbálně,ale i fyzicky - vždy klukovi stála za (_._) a takhle to pak dopadá.

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

holcina napsal(a):

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

A to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že:dumbom:

Jaku napsal(a):

holcina napsal(a):

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

A to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že:dumbom:

Tohle je jediný možný projev lásky? Jak pro koho. Jak to udělá erem je její věc. Já bych zůstala doma a odstěhovala synka, s tím, že chci aby se osamostatnil

Jaku napsal(a):

vitto napsal(a):

více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Tak tobě bych se teda nechtěla dostat pod ruky ani náhodou a to se ještě dovolíš nazývat odborníkem?

Jaku napsal(a):

[ to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že

No.....tak jak teda? :dumbom:

Erem, udělali jste správně. Nic víc už pro něj udělat v tuto chvíli nemůžeš. Nebo můžeš - přesně to, co děláš. Nechat ho samotného. Buď mu to dojde, nebo halt ne. Ale vy jste udělali maximum. Opičí láska tady není na místě. Každé snažení rodiče, zvlášť když je dítko už dospělé, má svou hranici.

Galja napsal(a):

Já ti mužu jen napsat co bych udělala já. Nenechala bych syna samotného, snažila bych se, aby šel na léčení. Když ho necháš samotného v bytě, tak jemu vůbec nepomůžeš, spíš naopak. Řešíš tím situaci přítele, ale ne syna. Syn potřebuje pomoc a to velkou. Když zůstane sám v bytě, zřejmě se jeho závislost ještě víc prohloubí a kluk spadne na dno :-(.

pomáhat můžeš jen tomu kdo chce, syn erem o žádnou pomoc nestojí :kapitulation:

Galja napsal(a):

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

erem, já bych to řešila jinak, asi bych neopouštěla svůj milovaný byt, ale milého chlapečka bych chytila za límec ,do tlapky strčila seznam zařízení kde mu s jeho problémem pomůžou  a šoupla ho  za dveře.

Já myslím, že je dobře odstěhovat se, protože erem současně řeší i své bydlení. Už tady víckrát psala, že bydlí v malém nájemním bytě a přitom zdědila část domu.
Ale tam bude zase problém, že tam bydlí táta s bráchou, tak snad se nějak porovnají, pokud si bydlení co nejvíc oddělí.

Jen - ten důvod rodičů eremina přítele, aby neodcházel, že kde najde druhou takovou hodnou ženu, hmmm. A kde je láska? Ale to je tady :offtopic: Jen mě to řádně praštilo do očí.
Rodiče mu to rozmluvili. Mě by to ponižovalo, že je se mnou proto, že mu odchod rozmluvili rodiče.

majkafa napsal(a):

Já myslím, že je dobře odstěhovat se, protože erem současně řeší i své bydlení. Už tady víckrát psala, že bydlí v malém nájemním bytě a přitom zdědila část domu.
Ale tam bude zase problém, že tam bydlí táta s bráchou, tak snad se nějak porovnají, pokud si bydlení co nejvíc oddělí.

Jen - ten důvod rodičů eremina přítele, aby neodcházel, že kde najde druhou takovou hodnou ženu, hmmm. A kde je láska? Ale to je tady :offtopic: Jen mě to řádně praštilo do očí.
Rodiče mu to rozmluvili. Mě by to ponižovalo, že je se mnou proto, že mu odchod rozmluvili rodiče.

jj , taky to tak cítím :kapitulation:
a nějak cítím hodná=blbá :grater:

majkafa napsal(a):

Galja napsal(a):

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

Má milá, já neradím, úmyslně jsem napsala, že JÁ bych udělala to a to ...

A číst všechny příspěvky roky nazpět? Děláš si ze mě srandu? Myslím, že tady na tom vlákně není na místě ;) .. jako dohady.

Erem, doporučuju si přečíst knížku Matka Davida S. narozeného 3. července 1959 od Yvonne Keuls. Je to podle skutečné události, z Holandska, píše to matka o svém synovi Davidovi, který bere tvrdé drogy. V té knize je tolik pravdy. Yvonne Keuls a její manžel dali Davidovi tolik šancí, žehlili za něj průsery, platili peníze a nakonec po čase pochopili, že jiná možnost než ho vyhodit na ulici není, tedy že si musí sáhnout až úplně na samé dno. Tepve pak se může od toho dna odrazit.

Jaku napsal(a):

holcina napsal(a):

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

A to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že:dumbom:

Pradlo jsem mu slibila,ze mu budu prat,pokud si ho prinese.Ma to 3 minuty cesty.

aprill napsal(a):

erem, já bych to řešila jinak, asi bych neopouštěla svůj milovaný byt, ale milého chlapečka bych chytila za límec ,do tlapky strčila seznam zařízení kde mu s jeho problémem pomůžou  a šoupla ho  za dveře.

Jenomze on nepujde.Uz jsem mu jednou sbalila veci a dala za dvere.Neustale zvonil na zvonek a klepal.A podle policajtu ho dovnitr pustit musim ma tu trvaly pobyt.Takze tak jednoduche to rozhodne neni.

Galja napsal(a):

majkafa napsal(a):

Galja napsal(a):

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

Má milá, já neradím, úmyslně jsem napsala, že JÁ bych udělala to a to ...

A číst všechny příspěvky roky nazpět? Děláš si ze mě srandu? Myslím, že tady na tom vlákně není na místě ;) .. jako dohady.

No,se synem mam problemy,uz od jeho 13 let,pred tim az moc hodne dite.Ted je mu 21 let.Uz to vsechno podle me trva priliz dlouho.Nejhorsi je,ze mu marihuanu prodava meho byvaleho manzela nejlepsi kamarad.Jeste z dob,kdy tady zil.To me rekl sam syn.Kdo mu prodava pervitin nevim.Ve vzteku jsem rekla sousedce mame jeho nej kamarada co se u nas chysta a,ze do toho zapojim policajty,abych zjistila kdo mu to svinstvo prodava.
Ona v soku,abych to pry nedelala a neudavala dalsi ktery to berou.To znamena,ze i jejiho syna.

Erem, to prádlo by taky zvládl:-))) a že už jsi mu jednou vyhodila věci a on nešel - co říká na to, že by se měl osamostatnit?

To není nejhroší, koupil by ji jinde. Na dealera to nesvedeš

holcina napsal(a):

Erem, to prádlo by taky zvládl:-))) a že už jsi mu jednou vyhodila věci a on nešel - co říká na to, že by se měl osamostatnit?

Nezustane mu tam ani pracka ani lednicka.Zustane mu jen jeho pokojik+ nejake vybaveni kuchyne.
Nerika na to nic,ale vidim,ze je zarazeny.Jeste,kdyz nas slysi jak se tu bavime o predelavani koupelny a koupi kuchynske linky.Pochopil,ze to myslime vazne.

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

holcina napsal(a):

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

Matka mu nenechává byt. Je v nájmu. A kdoví, jestli mu ten byt zůstane, když ho má pronajatý matka a je obecní, myslím.
Erem, ptala ses pronajímatele, jestli je možné, aby si byt pronajal syn?

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

eremuruss napsal(a):

Galja napsal(a):

majkafa napsal(a):

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

Má milá, já neradím, úmyslně jsem napsala, že JÁ bych udělala to a to ...

A číst všechny příspěvky roky nazpět? Děláš si ze mě srandu? Myslím, že tady na tom vlákně není na místě ;) .. jako dohady.

No,se synem mam problemy,uz od jeho 13 let,pred tim az moc hodne dite.Ted je mu 21 let.Uz to vsechno podle me trva priliz dlouho.Nejhorsi je,ze mu marihuanu prodava meho byvaleho manzela nejlepsi kamarad.Jeste z dob,kdy tady zil.To me rekl sam syn.Kdo mu prodava pervitin nevim.Ve vzteku jsem rekla sousedce mame jeho nej kamarada co se u nas chysta a,ze do toho zapojim policajty,abych zjistila kdo mu to svinstvo prodava.
Ona v soku,abych to pry nedelala a neudavala dalsi ktery to berou.To znamena,ze i jejiho syna.

Erem, děkuju za vysvětlení.
Věřím ti, že je to pro tebe strašně těžký a náročný. Kde jsou drogy, tam to není nikdy lehký. Je mi z toho smutno a ráda bych ti napsala něco povzbudivého. Ale je dobře, že o tom mluvíš a ventiluješ to.
Třeba časem syn dospěje k tomu, že se půjde léčit .. a k tomu fakt potřebuje padnout úplně na dno.
Každopádně ti přeju hodně sil , kterou budeš potřebovat. A držím palce !

holcina napsal(a):

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

Dcera ma zazadano o byt,uz se byli podivat na dva,ale oba byli 2 kategorie,ten ktery se jim libil,tak pozaduje byvaly najemnik 50 tisic za predelavku a to oni nemaji,protoze jeste musi slozit dopredu 3 najmy nez se nastehuji.Jeste jim nabidli socialni byt,ktery je nedavno postaveny,ale musi mit oba odpracovanych pul roku a asi tam bude problem u jejiho pritele.S papirama tam jdou v patek.Tak se uvidi.
Dcera by rada zustala v byte kde bydli,ale vi,ze jeji bracha by tam porad lezl a vlastne by tam u ni byl porad a ona mu delala sluzku.Dcera ho ma take plne zuby.Na to jak meli pekny vztah se to za posledni 2 roky hodne zmenilo.

holcina napsal(a):

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

No samozrejme,ze syn,to sis myslela,ze my? A on bude utracet za drogy??Ja vzdycky chtela do panelaku,uz jako dite.

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

Matka mu nenechává byt. Je v nájmu. A kdoví, jestli mu ten byt zůstane, když ho má pronajatý matka a je obecní, myslím.
Erem, ptala ses pronajímatele, jestli je možné, aby si byt pronajal syn?

Na to se jeste pujdeme zeptat,ale doufam,ze jo,kdyz tu ma trvaly pobyt.

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

No samozrejme,ze syn,to sis myslela,ze my? A on bude utracet za drogy??Ja vzdycky chtela do panelaku,uz jako dite.

Aha, a proto jdeš teď do baráku:-)

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

No samozrejme,ze syn,to sis myslela,ze my? A on bude utracet za drogy??Ja vzdycky chtela do panelaku,uz jako dite.

Aha, a proto jdeš teď do baráku:-)

Nic jineho me nezbyva,na ulici ho nevyhodim a az tata nebude tak bych se tam stejne musela nastehovat,protoze bych musela na baraku platit poplatky.A platit poplatky v byte a na baraku to z platu prodavacky proste nejde.

Tomu sice nerozumím, ale děláš dobře, že se synek bude muste osamostatnit. A uvidí se jak to dopadne

Myslet si, že když vyhmátněš jednoho dealera, tak vyřešíš problém je bláhové. Lehké i tvrdé drogy se prodávají absolutně všude, be výjimky! Zkus vyrazit na sídliště a zeptat se prvního, maximálně druhého puberťáka, jestli něco nemá... Já bych dohodu o praní prádla, případně dalších službch nezavrhovala, dává ti příležitost z povzdálí a bez přímého dohledu vyžadovat plnění určených pravidel. Vyperu ti, když přijdeš v určenou hodinu a posekáš trávu... a podobně. Myslím, že tvůj přítel s tebou nemanipuluje, ani tě nevydírá, jen se už asi nemohl dívat na to, jak se trápíš a tak zvolil krajní řešení. Vím, že tady není oblíbený a většina zdejších diskutujících jej paušálně zavrhuje, ale ten chlap má selský rozum a narozdíl od tebe i potřebný odstup. Důvody proč s tebou zůstává jsou teď nepodstatné, důležité je, že koná. Tvůj syn je zatím víceméně rekreační uživatel, v takové situaci nemůžeš jednat lépe.

Erem, četla jsem tě už na MMB a neuměla jsem poradit, neumím to ani teď. Jako člověka naprosto neznalého bych měla strach, aby do toho nespadl ještě víc a z bytu neudělal drogové doupě, když ho tam necháte samotného. Ale opak je pravdou, jak se tu již píše níže, tak naopak asi nejlepší je ho hodit do vody. Já bych se pokusila sehnat ještě co nejvíc informací, snažila bych se navštívit ještě nějaké odborníky, abych si byla jistá, co dělat a že dělám správně. Držím moc palce!

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Do diagnostickeho ustavu jsem ho chtela dat taky,kdyz nebyl zletily,ale nakonec jsem to vzdala bylo me ho lito.Dnes vidim,ze to byla chyba.Drzte se,at to zvladnete.:pussa:

Teda... nezávidím tuhle těžkou situaci. Ale myslím, že děláte dobře. Jen bych synovi zdůraznila, že ho miluješ a že kdykoliv bude opravdu chtít pomoct, že jsi tu pro něj a pomůžeš ráda. Víc se zatím asi nedá nic moc dělat dokud sám neuvidí, že má problém a potřebuje pomoc.

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Do diagnostickeho ustavu jsem ho chtela dat taky,kdyz nebyl zletily,ale nakonec jsem to vzdala bylo me ho lito.Dnes vidim,ze to byla chyba.Drzte se,at to zvladnete.:pussa:

Ono hodně taky záleží jaký ten diagnosťák je. V některém se naučí ještě to co neumí a spadne ještě hlouběji. Teda jestli to jde....

No - jestli to není přímo erem vlastní byt, houby se děje (je nájemní - od města, nebo od soukromníka?) Až nebude mít synek na zaplacení nájmu, na té ulici se stejně octne - alespoň nebude moct erem vyčíst, že ho ona vyhodila na ulici. ;)

Osobně - pokud by to byl můj vlastní byt a synek mi takto (za mé vydatné pomoci zvlčil - jo erem, máš lví podíl), tak bych ho také vyhodila na ulici, než uvolnit místo, aby na chudáčka náhodou nepršelo - za chvíli by mohl zbýt z bytu jen holobyt a rej by v něm měli squateři

no a pak, jak jsem si přečetla, že mu erem bude prát....no tak sorry, tím mu teda nepomůžeš - potřebuje si tu h*ubu pořádně vymáchat
...takže budou to čisté trencle, křupavé rohlíčky k snídani, polívka v kastrůlku....a tady máš chlapče nějakou tu pětku a kup si něco....neboj, koupí a když na to nebude mít, protože v tom pojede dál a víc, on si pro prachy přijde a protože máš měkkou povahu, možná dokonce vezmeš i noční úklid kanceláří - ale pokud si tohle chceš užívat - tak ti přeju plnými doušky, protože ty jsi stejná, jako tvůj syn, nebo naopak, syn je po tobě - slabé povahy, teprve boj o přežití by jak tebe, tak i jeho zocelil....ráda bych držela palce - ptám se, zda vůbec mám....?

Erem,
ja som už vyplakala celu rieku slz...Muž je na Ataraxe,ja som na Lexarine,a najmladšia dcera/9 rokov/ je tiež na antidepresívach.Stačilo!!!
Erem,zajtra odrobím smenu,a poobede hned cestujem domov/týždnovky/cez víkend nebudem na nete,ale v nedelu sa ozvem.Budem na teba mysliet.A netráp sa,urob čo uznáš za vhodné a prijatelné pre teba a rodinu.Ja som si povedala ak dcéra nepojde z domu tak sa rozvediem.Muž ju strašne lutoval,ale všetko som hasila ja/aj finančne/

Zklamaná napsal(a):

No - jestli to není přímo erem vlastní byt, houby se děje (je nájemní - od města, nebo od soukromníka?) Až nebude mít synek na zaplacení nájmu, na té ulici se stejně octne - alespoň nebude moct erem vyčíst, že ho ona vyhodila na ulici. ;)

Osobně - pokud by to byl můj vlastní byt a synek mi takto (za mé vydatné pomoci zvlčil - jo erem, máš lví podíl), tak bych ho také vyhodila na ulici, než uvolnit místo, aby na chudáčka náhodou nepršelo - za chvíli by mohl zbýt z bytu jen holobyt a rej by v něm měli squateři

no a pak, jak jsem si přečetla, že mu erem bude prát....no tak sorry, tím mu teda nepomůžeš - potřebuje si tu h*ubu pořádně vymáchat
...takže budou to čisté trencle, křupavé rohlíčky k snídani, polívka v kastrůlku....a tady máš chlapče nějakou tu pětku a kup si něco....neboj, koupí a když na to nebude mít, protože v tom pojede dál a víc, on si pro prachy přijde a protože máš měkkou povahu, možná dokonce vezmeš i noční úklid kanceláří - ale pokud si tohle chceš užívat - tak ti přeju plnými doušky, protože ty jsi stejná, jako tvůj syn, nebo naopak, syn je po tobě - slabé povahy, teprve boj o přežití by jak tebe, tak i jeho zocelil....ráda bych držela palce - ptám se, zda vůbec mám....?

Myslis jako cizy clovek.Kdyby se jednalo o tve dite jednala by si jinak.Me se hlavou honi vselicos,vraci se me myslenky na to jak byl maly,hodny,mamin mazlicek....a ted me nenavidi....:tesi:

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

Erem tiež si spomeniem ako bola malá a nevinná,na zjedenie,Dnes je to niekto iný a čo bolo sa nevráti.Teraz je to iný človek a potrebuje iný prístup.Musela som vela vela slz vyplakat aby som zistila,že ju musím od seba "odstrčit"aby sme sa všetci konečne nadýchli a začali sa hrabat z dna,na ktorom sme všetci spolu s nou.Každý sám za seba a predsa všetci spolu.

Adriana70 napsal(a):

Erem tiež si spomeniem ako bola malá a nevinná,na zjedenie,Dnes je to niekto iný a čo bolo sa nevráti.Teraz je to iný človek a potrebuje iný prístup.Musela som vela vela slz vyplakat aby som zistila,že ju musím od seba "odstrčit"aby sme sa všetci konečne nadýchli a začali sa hrabat z dna,na ktorom sme všetci spolu s nou.Každý sám za seba a predsa všetci spolu.

A dcera souhlasi s tim diagnostakem,Jak jste ji presvedcili?

erem, jestli chceš, aby se syn ze své závislosti dostal, MUSÍŠ změnit svůj postoj i ty. Podívej se, kam ho dovedl. Opičí láska může dítě zničit, protože není schopné dospět, jelikož mu to rodič svým nesprávným chováním nedovolí. Stále to ještě nevidíš?
To je ten jednodušší způsob rodičovství, které "provozuješ" ty. To těžší je nechat ho letět s tím, že si natluče. To je pro rodiče daleko těžší, však to sama říkáš, že je ti ho líto. Ale dobrý rodič to pro své dítě udělá.

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem tiež si spomeniem ako bola malá a nevinná,na zjedenie,Dnes je to niekto iný a čo bolo sa nevráti.Teraz je to iný človek a potrebuje iný prístup.Musela som vela vela slz vyplakat aby som zistila,že ju musím od seba "odstrčit"aby sme sa všetci konečne nadýchli a začali sa hrabat z dna,na ktorom sme všetci spolu s nou.Každý sám za seba a predsa všetci spolu.

A dcera souhlasi s tim diagnostakem,Jak jste ji presvedcili?

:dumbom:
adriana je rodič a rozhodla

Ano suhlasí,aspon tak mi povedal muž do telefonu.Ako sme ju presvedčili?Už zase nebola 2týždne v škole,urobila další prehmat,čo som musela zaplatit,dalšia krádež,je toho vela.Nemá to konca kraja.Cez víkend niečo slubi,nasledne nedodrží,stale dokola a nemá to efekt.Dufam,že jej došlo,že je koniec.Ide preč a nič ju nezachráni pred diagnostakom.Mudrejšia budem po víkende,cez telefon sa takéto veci nedaju rozoberat cele hodiny.
Inak ja som prísna matka,a keby to záviselo odomna,tak to riešim diagnostakom dávno.To moj muž ešte neprestrihol pupočnu šnuru,tak mu rada pomožem.

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Jak nevyvedou? To je tvoje krev, má tvoje vlastnosti , kluci často bývají do mámina rodu . On je hodně zranitelnej a má kolem sebe hodně špatnej příklad, potřeboval by mezi jiný lidi, do jinýho prostředí, malý chudý měato je hrůza pro něj , všude feťáci .

Doporučuje se , vyhodit je , nechat je klesnout úplně na dno a pak se to začne lepšít.
Vždyt i já se začala léčit, když jsme si sáhla na dno, je to dost podobný, dokud ti nehoří koudel za zadkem, tak nic neřešíš, to znám z vlastní zkušenosti .......vyhod ho , nesmí domů, jak tu někdo psal.
NEBO HO ZNIČÍŠ .
Když já se hodně bojím, že to zase neuděláš, že ho umučíš k smrti .:(:(

Adriana, prísnosť nie je výsada. Možno práve prísnosť niekedy dovedie naše deti práve tam, kam sme sa snažili, aby sa našou prísnosťou nedostali.
Teraz už je u vás na rade prísnosť, ale asi nebola tak úplne na mieste skor. Zamyslela si sa niekedy nad svojou prísnosťou?
Niektoré deti majú lásky príliš, iné majú zase len prísnosť. Extrémy obvykle nie sú to pravé orechové a možu dieťa zlomiť.

Adriana70 napsal(a):

Ano suhlasí,aspon tak mi povedal muž do telefonu.Ako sme ju presvedčili?Už zase nebola 2týždne v škole,urobila další prehmat,čo som musela zaplatit,dalšia krádež,je toho vela.Nemá to konca kraja.Cez víkend niečo slubi,nasledne nedodrží,stale dokola a nemá to efekt.Dufam,že jej došlo,že je koniec.Ide preč a nič ju nezachráni pred diagnostakom.Mudrejšia budem po víkende,cez telefon sa takéto veci nedaju rozoberat cele hodiny.
Inak ja som prísna matka,a keby to záviselo odomna,tak to riešim diagnostakom dávno.To moj muž ešte neprestrihol pupočnu šnuru,tak mu rada pomožem.

Hele ale bacha na to , tohle může být důvod.
To psala Tereza Pergnerová , že její tatínek byl hodně přísnej a měl na ni moc  vysoký nároky a jak známo, pak mnoho let fetovala , i milion, co dostala za svoje nahý fotky, profetovala ........

To ,co píše Zklamča zní velmi tvrdě, ale vidím to v zásadě stejně.
Ne jako cizí člověk. Realisticky.
Erem, když  se můj syn snažil kvůli vlastní neschopnosti tlačit ke zdi mě, dostal padáka.
Jen s tím rozdílem, že od malička jsem své děti zapřáhla do domácích prací, takže se uměl o sebe postarat po všech stránkách, až na tu, že si neuměl a možná ani nechtěl, najít práci.
Byla to tvrdá škola pro oba a oba jsme to ustáli . Průběžně jsem mu ale zdůrazňovala, že je můj jediný syn ( ještě mám dvě dcery), že ho velice miluji i když to tak možná právě teď nevypadá, ale tohle trpět nebudu a do jeho sraček se jím vtáhnout nedám. atd.....
Erem, držím palce, čím dříve spadne na hubu a zjistí, že to bolí a že jedině on to může napravit, o to dřív se bude zvedat na nohy. Měl by vědět, že mu s láskou na ty nohy pomůžeš.
posílám :hjarta::hjarta::hjarta: drž se

Majkafa,nepochopili sme sa.
Som milujuca matka.Určujem hranice,ale necham dieta od určitého veku aby kráčalo samo.Som pri nom,aby som mu podala ruku,ak to potrebuje.Ak sa dostane do bahna,/napr.drogy/budem ho stále držat,dohovárat,prosit a plakat s ním.Ked budem po pás v bahne,je načase sa pozriet aj na to,koho všetkého to plieskajuce bahno zasiahlo..Sme v domácnosti štyria:traja berieme antidepresíva a jeden člen drogy.
Som milujuca matka,a preto budem čo najprísnejšia a nekompromisná.Nemožem inak.

Aby to nevypadalo, že dávám panské rady.... Můj geniální potomek, který je dnes opravdu velmi úspěšný, měl období od 14 do 18 let, kdy byl jednou nohou v kriminále a doma dělal peklo, já jsem se trápila, stresovala, hubla, kolabovala... a pak jsem si najednou řekla PROČ PROBOHA!!  Dělá to vše o vlastní vůli, a takto jsem mu to taky předestřela - nedostuduješ - půjdeš k lopatě, budeš takhle pokračovat a skončíš v base, blbče! Já jsem udělala, co jsem mohla, už je mi to jedno! V jeho 17. letech jsem se přestala starat o školu, o to, co dělá a hodila jsem odpovědnost na něj s tím, ať mě neotravuje svými průsery, že mě to nezajímá a opravdu důsledně jsem to dodržela, nepsala jsem omluvenky, přestala chodit na kobereček do školy, měli jsme oba štěstí, že natrefil na úžasnou třídní učitelku, která se se mnou spikla a chovala se k němu stejně. To byl přesně ten moment, který ho nakopl, najednou pochopil, že je to opravdu jen v jeho rukou... Erem, mysli na sebe, klukovi nepomůže, když se zhroutíš a budeš se trápit, on potřebuje tvrdé limity, potřebuje se v tom vykoupat, naučit se kupovat rohlíky a starat se sám o sebe. On potřebuje zjistit, že "neber drogy" není jen mámina starost, ale jeho nutnost!

Erem, to je mi líto, co prožíváš. S fetákem je opravdu peklo na zemi. I já byla se známým na Mediační a probační službě ČR. Bývá to pod městským úřadem /tam už jde o trestnou činnost/ ale řeší i prevenci. Pokud se syn nechce léčit, mají názor nechat ho třeba i na ulici bez prostředků, aby se ufetoval. Je to životní styl. Můj názor je totožný a myslím, že to není nelidské. Každý si vebere, jak chce žít. Pokud se syn NECHCE léčit,  asi se marně snažíš  ! Zbytečně vydáváš energii, plýtváš časem ! Praním a ubytováním mu nepomůžeš moc, tomu jen usnadnuješ. Já bych se bála, CO  v bytě/domě způsobí, kdo tam bude chodit, co kdy kde vyvede a pod. A ponese to jen a jen problémy do budoucna.
Máme i v domě fetáka, vše zničené a stále něco platíme.....a nechtěj znát názory nefetáků.....

Jj, jak píše Helča. Můj syn tak před rokem a půl taky už nevěděl, co by, choval se dost nehezky. Řekla jsem mu jasně, že ho doma nedržím a jestli chce, může jít. Pak se odstěhoval, bydlel s kamarádem a tento týden se stěhuje do vlastního bytu. Od doby, co se odstěhoval, je jako vyměněnej. Máme spolu skvělý vztah. Jsem na něj pyšná. Koupil si starší autíčko a vede si moc hezky. Co se odstěhoval, často si chodí pro radu, co a jak zajistit při samostatném bydlení. Sám si byt našel, přehlásil elektřinu, plyn, zajistil stěhování,... 
Dětem musíme umožnit, aby dospěly, neprojevovat opičí lásku ale ani přílišnou přísnost. Dovolit jim, aby vyzkoušely svá vlastní křídla, ale dát jim současně jistotu, že je milujeme a že při nich stojíme, když nás budou potřebovat.
Dát jim křídla a kořeny.

Heluška napsal(a):

To ,co píše Zklamča zní velmi tvrdě, ale vidím to v zásadě stejně.
Ne jako cizí člověk. Realisticky.
Erem, když  se můj syn snažil kvůli vlastní neschopnosti tlačit ke zdi mě, dostal padáka.
Jen s tím rozdílem, že od malička jsem své děti zapřáhla do domácích prací, takže se uměl o sebe postarat po všech stránkách, až na tu, že si neuměl a možná ani nechtěl, najít práci.
Byla to tvrdá škola pro oba a oba jsme to ustáli . Průběžně jsem mu ale zdůrazňovala, že je můj jediný syn ( ještě mám dvě dcery), že ho velice miluji i když to tak možná právě teď nevypadá, ale tohle trpět nebudu a do jeho sraček se jím vtáhnout nedám. atd.....
Erem, držím palce, čím dříve spadne na hubu a zjistí, že to bolí a že jedině on to může napravit, o to dřív se bude zvedat na nohy. Měl by vědět, že mu s láskou na ty nohy pomůžeš.
posílám :hjarta::hjarta::hjarta: drž se

Tohle si Erem opiš a dej si to na zrcadlo , to ty právě neděláš.
Ty ho furt haníš a srážíš , nadáváš , že se ti nevyved a přitom  sis ho porodila sama a ještě ti kolikrát říkal, že o to nestál se narodit do takový rodiny.
Takže on rozhodně v pohodě není už dávno a ještě jsi tam nastěhovala toho blázna, co jim nařizoval, co mají dělat :( :(
Musíš ho vyhodit a pak mu dávat hodně najevo lásku , až začne na sobě pracovat , ne pořád skuhrat , že se ti nepoved a že jsi chudinka .

Adriana70 napsal(a):

Majkafa,nepochopili sme sa.
Som milujuca matka.Určujem hranice,ale necham dieta od určitého veku aby kráčalo samo.Som pri nom,aby som mu podala ruku,ak to potrebuje.Ak sa dostane do bahna,/napr.drogy/budem ho stále držat,dohovárat,prosit a plakat s ním.Ked budem po pás v bahne,je načase sa pozriet aj na to,koho všetkého to plieskajuce bahno zasiahlo..Sme v domácnosti štyria:traja berieme antidepresíva a jeden člen drogy.
Som milujuca matka,a preto budem čo najprísnejšia a nekompromisná.Nemožem inak.

Písala som ti, že teraz je na mieste už len prísnosť a doslednosť.
Ale nemalo to byť skor, keď bola dcéra malá, inak?
Dlho chodíš na týždňovky? U mamy detí vo veku tých tvojich to nie je obvyklé. Nie je problém aj toto, že ťa dcérka postrádala cez týždeń? Tvoje dcéry sú vo veku, keď mamu veľmi potrebujú. A nie len cez víkend.
Píšem ti svoj nezaujatý pohľad, ako to vidím ja. Nestálo by za to niečo vo vašej rodine zmeniť, aby aj mladšia dcéra časom nebola tam, kde je tá staršia? Alebo na psychiatrii s depresiou, bulímiou či anorexiou?

eremuruss napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No - jestli to není přímo erem vlastní byt, houby se děje (je nájemní - od města, nebo od soukromníka?) Až nebude mít synek na zaplacení nájmu, na té ulici se stejně octne - alespoň nebude moct erem vyčíst, že ho ona vyhodila na ulici. ;)

Osobně - pokud by to byl můj vlastní byt a synek mi takto (za mé vydatné pomoci zvlčil - jo erem, máš lví podíl), tak bych ho také vyhodila na ulici, než uvolnit místo, aby na chudáčka náhodou nepršelo - za chvíli by mohl zbýt z bytu jen holobyt a rej by v něm měli squateři

no a pak, jak jsem si přečetla, že mu erem bude prát....no tak sorry, tím mu teda nepomůžeš - potřebuje si tu h*ubu pořádně vymáchat
...takže budou to čisté trencle, křupavé rohlíčky k snídani, polívka v kastrůlku....a tady máš chlapče nějakou tu pětku a kup si něco....neboj, koupí a když na to nebude mít, protože v tom pojede dál a víc, on si pro prachy přijde a protože máš měkkou povahu, možná dokonce vezmeš i noční úklid kanceláří - ale pokud si tohle chceš užívat - tak ti přeju plnými doušky, protože ty jsi stejná, jako tvůj syn, nebo naopak, syn je po tobě - slabé povahy, teprve boj o přežití by jak tebe, tak i jeho zocelil....ráda bych držela palce - ptám se, zda vůbec mám....?

Myslis jako cizy clovek.Kdyby se jednalo o tve dite jednala by si jinak.Me se hlavou honi vselicos,vraci se me myslenky na to jak byl maly,hodny,mamin mazlicek....a ted me nenavidi....:tesi:

Tak Pán Bůh s tebou.... ani jsem od tebe nic jiného nečekala.
Jo děvče, i kdyby to byl můj jediný (jako že mám jen jediného syna), tak ho vyhodím a řeknu mu, že dveře bude mít otevřené, až se vzpamatuje.
Nevím, jak jsi ho vychovávala, ale můj syn by hrdě odešel s tím, že mi ukáže a vytře mi zrak....tvůj se dožadoval žvance a teplé peřiny. Nemám jen syna, mám další děti - a můžu ti říct, že z těch nejstarších ani jedno nefetuje (ani nezkusili, jsem jim tloukla do hlavy, že je vlastnoručně zaškrtím, jestli k tomu sajrajtu jen čuchnou) a věděli moc dobře, že bych se nerozpakovala je vystrčit ze dveří, jen tak mám já, jako matka jistotu v tom, že se o sebe budou moci v tomhle světě postarat a naučila jsem je přežití, nejsou to třasořitky. Nemysli, i ty h*by si v pubertě do němoty zlili, museli si to  "na dýze" ozkoušet, ale teď, když si dají něco k pití, pijí decentně, protože viděli, jak vypadali, když lezli po čtyřech :lol: Je třeba jim dopřát všeho, po čem touží a klidně jim ukázat, jak "byli úžasný"
Takže nepijí, nekouří a nefetují - všichni mají práci, vydělávají si na své žití, nebydlí ani jedno s rodičem, budují si život od nuly - neběhám za nimi s hajzlpapírem, abych jim utírala zadky - přesto mám své děti moc ráda, miluju je ze všeho nejvíc, proto je nemám na vodítku....a oni přesto vědí, co se sluší a patří. Nebudou přívěskem společnosti.

Jednou jsem četla rozhovor s Magdou Vášáryovou. Zeptali se jí mimo jiné, co pokládá za nejcennější, že dala svým dětem jako rodič do života. Odpověděla, že odvahu. Chvíli jsem nemohla pochopit, co tím myslela...
Odvaha žít, dospět, stupnout si na své vlastní nohy, postarat se o sebe. Nemít strach. Strach je malá smrt, jak tady má někdo v podpisu. :jojo:

Majka,ona je milované dieta aj teraz.Milujem ju aj ked ma tak strašne trápi.Ona to vie,ale už sa z tejto cesty nevie vrátit,alebo ja neviem čo.Urobila vela zlého,a ja som ju stále obýmala a chápala,že je v puberte/aj po krádeži mojej penaženky/...Bolo toho vela,a ja so strašne unavená.Vie,že ju milujeme.Vie to.

Adriana, držím palce, aby jej diagnosťák pomohol. :par:

no - ale dá se říct, že v tomto momentě erem udělala správně - nechá kluka napospas jeho osudu - a ten bude mít on ve svých rukách. Jen potřebuje trošku víc té důslednosti erem sama - tj. žádný trencle, žádný polívčičky a knedlíčky s omáčičkou a 10 rohlíků k snídani..... na**at. Nech ho vyhladovět, on na to přijde....dřív, nebo později, nemyslím, že je totálně odepsanej (psala jsi, že chodil/chodí? do práce) Fakt, nech ho padnout na  tu h*bu..... v budoucnu ti za to poděkuje, teď to nevidí ani on, ani ty  :jojo:

Nebude to vtom,že ja pracujem mimo domov.Pracovala som aj doma apráve vtedy to snad začalo.Alebo nie?Neviem,Naozaj neviem.Idem spat rano robím a potom cestujem.

Zklamaná napsal(a):

no - ale dá se říct, že v tomto momentě erem udělala správně - nechá kluka napospas jeho osudu - a ten bude mít on ve svých rukách. Jen potřebuje trošku víc té důslednosti erem sama - tj. žádný trencle, žádný polívčičky a knedlíčky s omáčičkou a 10 rohlíků k snídani..... na**at. Nech ho vyhladovět, on na to přijde....dřív, nebo později, nemyslím, že je totálně odepsanej (psala jsi, že chodil/chodí? do práce) Fakt, nech ho padnout na  tu h*bu..... v budoucnu ti za to poděkuje, teď to nevidí ani on, ani ty  :jojo:

:jojo: souhlasím. Ale ona bude zase měkká, jak ji znám. :(

Adriana70 napsal(a):

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

;) raději nepiš, v tom máš pravdu, musela bych ti naplácat, jak nepovedené dceři :cool:

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

no - ale dá se říct, že v tomto momentě erem udělala správně - nechá kluka napospas jeho osudu - a ten bude mít on ve svých rukách. Jen potřebuje trošku víc té důslednosti erem sama - tj. žádný trencle, žádný polívčičky a knedlíčky s omáčičkou a 10 rohlíků k snídani..... na**at. Nech ho vyhladovět, on na to přijde....dřív, nebo později, nemyslím, že je totálně odepsanej (psala jsi, že chodil/chodí? do práce) Fakt, nech ho padnout na  tu h*bu..... v budoucnu ti za to poděkuje, teď to nevidí ani on, ani ty  :jojo:

:jojo: souhlasím. Ale ona bude zase měkká, jak ji znám. :(

Nemůže jeden člověk zachránit celý svět....takže? Nechat padnout na tu h*ubu i erem...ostatně, až bude zas o nějaký ten rok starší, třeba ji nějaké souvislosti dojdou :gloria:

Zklamaná napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

;) raději nepiš, v tom máš pravdu, musela bych ti naplácat, jak nepovedené dceři :cool:

Zklamaná krot sa,husi sme spolu nepásli.

Erem,
ale aby sis nemyslela, že jsem to všechno měla pořešené jen tak lehce, jako když luskneš prsty, prošla - oba jsme si prošli peklíčkem.
srdce mi to rvalo na kusy a na můj vkus to trvalo moc dlouho, nakonec přišel zlom.
Bájil o práci v Izraeli, podpořila jsem ho v tom, dokonce jsem mu možná na cestu i něco přidala, zrušil si spoření, aby mohl odjet.
Vrátil se za pár týdnů a bez peněz,hubený, hladový ale podle všeho mu za dnů, kdy jedl jen papriku, kterou obíral, mnoho věcí docvalko. Pak se to začalo měnit, protože on chtěl něco změnit
našel si nějakou práci, pak se odstěhoval, bydlel všelijak, živil se bůh ví čím, ale zvládl to.

Dnes dělá  přesně to, z čeho mu naskakovaly pupínky, co nechtěl- hypotéka na dům, denodenní práce, přesčasy, aby se postaral o rodinu.
Ale to už je jeho život a já jsem jen pozorovatel z dálky.Vídáme se málo, zato je to intenzivní a teď je to tak. Já se zlobím, že mi nezavolá a nepísne a on mě ujišťuje, že sice málo volá a píše, ale jsem jeho milovaná maminka.
A zase mě má na chvíli na lopatě. :lol::lol:

Bydlela tu kdysi  v 1+1 bábinka-velice milá. Její syn alkoholik tak hospodařil, že skončil u ní -u své staré matky, které bylo přes 70. Vlastně ho živila, uklízela..:dumbom:  grr a brrrr- takhle si své stáří nepředstavuji , proto už dnes proto musím udělat se synem pořádky - taky jeden ponor do historie kritického období.

erem, to je mi moc líto, že u vás doma udeřila taková nepříjemná "hodina pravdy" :grater:

Udělala jsi správně, nic víc už jsi udělat nemohla, než se od kluka konečně odstřihnout. Držím palce, ať je zase brzo líp :pussa:

A nepolevuj!!! Pamatuj, že řeči nemají cenu, ukázaná platí ... a já bych se nechala přesvědčit, jedině až by kluk nastoupil sám a dobrovolně do ústavní léčby. Dřív ne!!!

Hodně sil, erem ... :pussa:

Erem....dobře ti tady radí....dej na ně
musíš ho nechat být....musí sám
já to tak měla s BM - ale to je trošku jiné...partner x dítě
teprve tehdy, když jsem ho nechala být..nechala ho v těch sračkách....několikrát mu šlo o život..propadl skleněnými dveřmi a málem vykrvácel.......když jsem se s ním rozvedla...tak se šel léčit a už přes
2 roky nepije...tvrdí, že to má vyřešené a že už nikdy....člověk by mu i uvěřil.....já ne
dokud jsme ....já + děti pomáhali...domlouvali...doprovázeli ho k lékařům....nic nepomáhalo
až totální odstřižení....totální jakoby nezájem.....věděli jsme, kde je a co dělá

Adriana70 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

;) raději nepiš, v tom máš pravdu, musela bych ti naplácat, jak nepovedené dceři :cool:

Zklamaná krot sa,husi sme spolu nepásli.

:lol: to máš pravdu, že jsme spolu husY nepásly,  tak sis měla dát pozor na svou pusinku, než sis ji o mě otřela - uvědom si, že jsem to nebyla já, kdo měl  připomínku.
Tak, jak se snažíš tady pucovat mě děvenko, sis měla došlápnout na svou dceru a nemusela jsi mít s ní problémy.
A jestli si myslíš, že mě opět utřeš, zkus se nejdřív (třeba po SZ) pozeptat, co jsem zač, abych ti tu nemusela jen láskyplně "naplácat na zadek"
Doufám, že tohle jemné upozornění ti stačilo a nebudeš se semnou pouštět do větších akcí - věř, že bych uměla dokázat popsat tvoje výchovné nedostatky, které se ti obratem vrací. Stačiklo? OK - to jsem ráda :pussa:

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

majkafa napsal(a):

Jednou jsem četla rozhovor s Magdou Vášáryovou. Zeptali se jí mimo jiné, co pokládá za nejcennější, že dala svým dětem jako rodič do života. Odpověděla, že odvahu.

Já to sice netušila co, ale děti mně řekly, že důvěru :) prý důvěru v jejich schopnosti, v to, že jsou dobrý lidi.
No, tak na to jsem taky hrdá, přiznám se :)

Zklamčo, husI jsou správně, vážně ;)

Erem - kočko - nic si nevyčítej.
Kluk bude v pohodě uvidíš. Jestliže píšeš,že když neměl práci,tak vydržel být bez fetu je dobrá situace,že není až tak závislej.
Já bych řekla, že kluk chce být sám od "buzerování" co má jíst a tak. Vím,že to máma se svýma dětma myslí dobře, ale on je dospělý.
Držím pěstě :par:
Vždyt se na něj nevykašleš,jen mu necháš prostor pro jeho život.
Jak vypadá to bydlení po Tvé matce? Je to tedy v domě s tátou? Já nevím Erem, jak se Ti tam bude žít. Co kdyby radši kluk napsal žádost na byt jako Tvá dcera. Vždyt Ty seš ve svém bytě spokojená a zvyklá,proč by ses měla stěhovat Ty?

lupina montana napsal(a):

Já to sice netušila co, ale děti mně řekly, že důvěru :) prý důvěru v jejich schopnosti, v to, že jsou dobrý lidi.
No, tak na to jsem taky hrdá, přiznám se :)

To je hezké :-)
Přemýšlím nad tím, důvěra v jejich schopnosti je vlastně taková odvaha žít, nemít strach.

Já jsem to s mými dětmi těžce podělala v době odchodu mého BM. Nebyla jsem jim oporou, naopak,ještě jsem je trápila svým chováním, jak jsem to nezvládala.
Jsem ráda, že jsem dostala možnost napravit to.

Měla jsem strach o syna. Těžce to nesl. Začal kouřit a mám pocit, že občas kouřil i marjánku. Jsem ráda, že do toho nespadl.

Ahoj holky!

Souhlasím s většinou - k dětem by se měl člověk už od mala chovat tak, aby byly samostatné. Pomoci v nouzi, to ano - ale nepoletovat za nima zbytečně - ničeho by si nevážili. Já děti vždy učila samostatnosti. Nebránila jsem jejich odstěhování - je to lepší než se držet máminy sukně. Každý se velice brzo osamostatnil a máme snad ještě lepší vztah. Vydělávají si na sebe a já můžu zase cestovat. Třeba teď jsem se vrátila z Itálie. Nádhera. Po dvaceti letech zase svobodná, krásná a užívala jsem si sluníčka. Tip sem našla tady http://cestuj-levne.cz/  :-) a plánuju jet zase

Holky, pusťte je do světa a sebe taky!!!

:jojo:

Musíš dávat reklamu ještě i sem? :co:

majkafa napsal(a):

Musíš dávat reklamu ještě i sem? :co:

nechápu?

lupina montana napsal(a):

Zklamčo, husI jsou správně, vážně ;)

jasně - jsem si neuvědomila, že jsme nepásly slovenskou hus :lol:

Vějířovka napsal(a):

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.

Peťuli napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.

No, víš Peťuli, mně připadá, že toho ten kluk bude mít i tak dost. To vyprání prádla by byl od Erem takový pozdrav lásky. Je třeba, aby mu to zase nepřerostlo přes hlavu, aby nerezignoval.
Já věřím v Ereminu intuici a její lásku k dětem.

eremina láska k dětem je bohužel opičí, aspoň já to tak vidím. A to není pro děti nic dobrého. To totiž není láska.
Vějířovko, kam na to chodíš? Pozdrav lásky mě odrovnal :lol:

v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země
Nevypráním ho do země nezadupe... naopak. Jen ať si hezky pere. A taky kupuje jídlo a toaletní papír, platí složenky, přišívá knoflíky... ona jediná šance v podobných případech je přestat se starat, bohužel. Ono je strašně těžký zpovzdálí sledovat, jak je mládě po kolena, po pás, po krk ve srač*kách a neběžet ho vytáhnout - ale nic jinýho se dělat nedá, protože je v nich dobrovolně... a po případným vytažení a olízání si do nich hupne znova, dokud nebude schopný akceptovat jinou možnost.

helena napsal(a):

v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země
Nevypráním ho do země nezadupe... naopak. Jen ať si hezky pere. A taky kupuje jídlo a toaletní papír, platí složenky, přišívá knoflíky... ona jediná šance v podobných případech je přestat se starat, bohužel. Ono je strašně těžký zpovzdálí sledovat, jak je mládě po kolena, po pás, po krk ve srač*kách a neběžet ho vytáhnout - ale nic jinýho se dělat nedá, protože je v nich dobrovolně... a po případným vytažení a olízání si do nich hupne znova, dokud nebude schopný akceptovat jinou možnost.

Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.

majkafa napsal(a):

eremina láska k dětem je bohužel opičí, aspoň já to tak vidím. A to není pro děti nic dobrého. To totiž není láska.
Vějířovko, kam na to chodíš? Pozdrav lásky mě odrovnal :lol:

Já si zase myslím, že Eremina láska není opičí, že je ve zcela správných proporcích.
A naštěstí, přestože Erem vypadá zdánlivě jako poddajná, myslím, že se řídí svou intuicí a rozhoduje dobře (pokud tedy zrovna není zblblá hormony).

Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.
Tý paní se pomoci dostalo... to, že (zřejmě) nebyla dle jejích představ, je něco jinýho.
Pomáhat můžeš jen tomu, kdo o pomoc stojí... a pokud někdo například odmítá léčení s tím, že "to má pod kontrolou", pak je jakékoli jiné pomáhání k ničemu, protože neřeší základní problém.

helena napsal(a):

Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.
Tý paní se pomoci dostalo... to, že (zřejmě) nebyla dle jejích představ, je něco jinýho.
Pomáhat můžeš jen tomu, kdo o pomoc stojí... a pokud někdo například odmítá léčení s tím, že "to má pod kontrolou", pak je jakékoli jiné pomáhání k ničemu, protože neřeší základní problém.

Tady jsme ale nemluvili o léčení, ale jen o takovém vstřícném přátelském kroku Erem, když synovi řekla, že pokud jí svoje prádlo přinese, že mu je v jejich pračce vypere, a já si myslím, že to rozhodně ničemu neuškodí.

Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné

Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Nechat bydlet ano... ale za podmínky, že NIC mu nebude platit, nebude ho podporovat a tak dál. Možná to vypadá necitelně - ale jiná možnost není. To je totiž taky rodičovská zodpovědnost, "dovolit" dítěti samostatnost se všemi důsledky z ní vyplývajícími.

helena napsal(a):

Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Nechat bydlet ano... ale za podmínky, že NIC mu nebude platit, nebude ho podporovat a tak dál. Možná to vypadá necitelně - ale jiná možnost není. To je totiž taky rodičovská zodpovědnost, "dovolit" dítěti samostatnost se všemi důsledky z ní vyplývajícími.

A já jsem snad tvrdila něco jiného? Samozřejmě, že si bydlení bude platit sám. A to vyprané prádlo ho už tak významně nepodpoří - je to ale akt přátelství.

Drsné by bylo, vyhodit ho s kufrem na ulici, jak tu někdo propagoval.

eremuruss napsal(a):

Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.

Kazdy opily ridic bude rikat, ze muze bez problemu ridit dale... Jina cesta podle me neni, jen leceni, at jiz doborvolene - nebo jinak nakonec, kdyz mu to nekdo naridi nucene. Ale tol nevim v jakem stadiu u drog jde...

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?

Nevim,to ukaze cas.Sama nevim co bude nasledovat.Radost nemam ani se zarizovani noveho bytu.Pritel nechava vyber vseho na me aby se me to libilo.Co se tyce penez chceme se vejit do 50 tisic.To je udelat koupelnu,kuchynskou linku,sporak.Remeslnika zadneho potrebovat nebudeme vse udela muj tata.S toho si 20 tisic pujcime od pritelovo rodicu,aby jsme se nevydali uplne s penez.Pritel me rekl,ze pokud ho z baraku vyhodim bude po me chtit 10 tisic nic vic a to na moji zadost i sepiseme.Vse obstarava a ja jsem bez zajmu mam v hlave jenom syna co s nim bude dal.Koukam na ordinaci v ruzove zahrade jak dopadl ten kluk.Vidim tak sveho syna a je me moc tezko. :grater:

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?

Kdyz se s pritelem rozejdeme zustane me opraveny byt,ktery bych v budoucnu musela opravit stejne.Ted momentalne mam v hlave jen sveho syna pritel je az na tom poslednim miste.

holcina napsal(a):

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Takže ty nejsi přesvědčená o tom, že děláš dobře. A po příteli ti aspoň zbude opravený byt. Vy jste se fakt hledali:-))) ale vztahy z rozumu taky můžou fungovat

Vějířovka napsal(a):

Peťuli napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.

No, víš Peťuli, mně připadá, že toho ten kluk bude mít i tak dost. To vyprání prádla by byl od Erem takový pozdrav lásky. Je třeba, aby mu to zase nepřerostlo přes hlavu, aby nerezignoval.
Já věřím v Ereminu intuici a její lásku k dětem.

Bude to mit tezky i tak dost,protoze se nikdy o nic nemusel starat.Ale ani nevim jestli to vubec bude chtit ode mne vyuzit,protoze se mnou nemluvi.Prijde domu s prace ani nic neji a vypadne ven.Vraci se vecer,kdy se vykoupe a jde spat.Ma ke me obrovskou nenavist....

Tak už je nejvyšší čas, aby začal. Aby dostal příležitost naučit se to, abys mu furt nestála za zadečkem a neumetala cestičku. Když vydržíš, bude ti možná jednou vděčný. A nebude tě nenávidět. Teď už nemáš ve vztahu se synem téměř co ztratit. Můžete oba jen získat. Je to na vás.

Erem, to byla zcela zásadní chyba, žes mu neurčila od malinka povinnosti. Pak už bylo pozdě, když vyrostl.

erem, včera jsem se dostala k PC z pracovních důvodů velmi pozdě, takže jsem na Tvoje trápení mohla reagovat jen velmi krátce.

Já osobně si nemyslím, že odstěhovat se s přítelem k Tvému otci a klukovi "nechat byt" je dobrý nápad. A hned vysvětlím, proč: protože když zůstane kluk s počínající pervitinovou závislostí sám v bytě, tak si tam začne velmi brzy tahat nejenom kamarádíčky-feťáky, ale může to dopadnout i tak, že se z Tvého bytu stane varna pervitinu. A jakmile se z bytu stane varna pervitinu, velmi brzy sklapne past v podobě zásahové jednotky Policie ČR a několika lety nepodmíněného trestu odnětí svobody pro Tvého syna a celou narkomanskou komunitu v bytě.

Fakt bych tohle neriskovala a hleděla bych to udělat tak, že bych se sice odstěhovala, ale současně bych synovi dala z bytu soudní výpověď a donutila bych ho úředně dotyčný byt opustit. Tento krok bych neudělala jedině tehdy, kdyby byl syn svolný se jít ústavně léčit, pak bych byt pro něj "podržela". Jinak ne.

erem, věř zkušené, jakmile kluka necháš samotného v bytě, dopadne to špatně, z bytu Ti udělá s feťákama kůlničku na dříví, pěstírnu trávy a varnu pervitinu v jednom :grater: Akorát mu tím rychleji pomůžeš na šikmou plochu, ze které vede cesta než do kriminálu :jojo:

eremuruss napsal(a):

Bude to mit tezky i tak dost,protoze se nikdy o nic nemusel starat.Ale ani nevim jestli to vubec bude chtit ode mne vyuzit,protoze se mnou nemluvi.Prijde domu s prace ani nic neji a vypadne ven.Vraci se vecer,kdy se vykoupe a jde spat.Ma ke me obrovskou nenavist....

Hm, tak milostpán je ještě na maminku uraženej, že nesouhlasí s jeho fetováním :usch::dumbom::usch: a že se míní o Jeho Výsost přestat starat, obskakovat ho a posluhovat mu ... To je fakt, takovej těžkej přečin proti chlapečkově pohodlí se musí trestat nenávistným mlčením :usch:

erem, kluk musí poprvé v životě poznat, že konečně padla kosa na kámen a že u všeho někde končí meze!!!

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

Jak píše Kiara,jak bude mít k dispozici sám byt, nemusí to dopadnout dobře.

Xsaro, možná by to chtělo přečíst pozorněji a ne v rychlosti. Pak by ses vyhnula unáhleným "soudům".

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ... :/

Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout chce, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ... :grater:

A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit :grater: Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ... :jojo:

majkafa napsal(a):

Xsaro, možná by to chtělo přečíst pozorněji a ne v rychlosti. Pak by ses vyhnula unáhleným "soudům".

Které soudy máš na mysli?

mamba napsal(a):

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

mambo, tahle varianta už se tady jednou řešila a synek do domku k dědečkovi a strýci jít bydlet nakonec nechtěl. Ona to je sice hezká varianta, ale za předpokladu, že s ní budou všichni zúčastnění dobrovolně souhlasit a při její realizaci nadšeně spolupracovat :jojo:

Synek eremuruss na mámu sice nadával, otevíral si na ni hubu, byl na ni permanentně sprostej, ale držel se jí jako klíště a z jejího bytu se dobrovolně odmítal hnout. No bodejť by ne, když tam měl mamahotel a celou dobu full-service, to by byl taky hloupej, aby se někam stěhoval :/ Pokud kluk opustí byt, bude to jedině nedobrovolnou cestou: buďto ho nechá erem soudně vystěhovat, což bych jí vřele doporučovala, nebo o ten byt díky klukovi v budoucnu celá rodina stejně přijde :jojo: A protože nájemní smlouva je psaná na erem, oplétačky s majitelem půjdou bohužel rovněž za erem - protože ze zákona je každý nájemce zodpovědný za chování příslušníků své domácnosti :jojo:

Opravdu to nefunguje tak, že nájemce bytu nechá v bytě napospas osudu problémového člena své domácnosti, zvedne krovky a odletí a myslí si, že tím pro něj problémy definitivně skončily. Omyl - jakmile začne dělat problémový člen domácnosti v bytě bordel, je to pro majitele dost pádný důvod ukončit s nájemcem nájemní smlouvu. A obávám se, že v případě drogově závislého příslušníka domácnosti, co bude dělat z bytu opiové doupě, bude ten majitel s ukončením nájemní smlouvy sakra rychlej :jojo:

Kiara napsal(a):

Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ... :/

Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout [b]chce, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ... :grater:[/b]

A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit :grater: Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ... :jojo:

Ano, v tom s tebou naprosto souhlasím, právě proto se mi nelíbilo to tepání erem. Řekla bych, že zrovna teď prožívá docela slušný peklo a tyhle řeči jí asi moc nepřidají.

K tomu poslednímu odstavci - já jsem výše psala, že naprosto chápu  nutnost, nechat to dítě padnout na dno, vím, že erem udělala dobře. Na druhou stranu si myslím, že málokdo tady má podobnou zkušenost za sebou. Ono se totiž můžeod toho dna odrazit, ale může tam taky zůstat.
A dívat se na to je asi pro každou mámu peklo.
Psala jsem to jen v tom smyslu, že se to lehko radí, když se to člověka netýká osobně a taky jsem psala, že si nejsem jistá, jestli bych to dokázala.
Nikde jsem nikoho za nic neodsuzovala, jak mi majkafa podsouvá.

Xsara: já vím, že prožívá docela slušný peklo, přesto tady píšu, jaké důsledky pro ni bude mít, nechá-li kluka v bytě samotného. Tím ale proboha nechci říct, aby se nikam nestěhovala a kluka pod svou střechou trpěla dál, to v žádném případě!!! Já jen chci naznačit, že ani ponechání kluka v bytě nic neřeší a chce-li mít definitivní pokoj a - jak se říká - být z obliga, pokud kluk odmítne léčení, musí ho z bytu dostat soudní cestou.

Jak to neudělá, maléry budou samozřejmě kulminovat a protože je byt psaný na ni, bude do těch malérů eremuruss zatažena, ať chce nebo nechce :grater:

erem, posílám Ti touhle cestou hodně síly a držím Ti palce, ať celou situaci ve zdraví ustojíš :pussa: !!!

Aha, tak mi promiťe, že se tu už byt erem řešil, asi jsem to přehlédla. Jen nechápu, proč se tedy Erem chce bytu,  ve kterém žije, vzdát ve prospěch syna. Vždyť jí musí být jasné, že o ten byt přijde.

Já bych se syna neptala, jestli chce jít bydlet do domku, on se jí také neptal, jestli má fetovat. S čistým svědomím bych ho tam vystěhovala.  Napsala bych s ním smlouvu o pronájmu, musel by platit všechny poplatky a  mně nájem. Z peněz z nájmu bych postupně rekonstruovala potřebné. Pokud by včas neplatil, následovala by opravdu nekompromisně  ulice. Nebo má možnost si najít  jiné bydlení.
Erem neodsuzuji, fetovat začnou lidi z různých rodin a nikdo je neovlivní, pokud sami nemají vůli s tím skončit. Výchova určitě hraje roli, ale  svou rozhodující roli hrají i fetující kamarádi. Dokud se s nimi bude stýkat, těžko toho dobrovolně nechá.

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

aprill napsal(a):

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

Ubytovna není vůbec špatné řešení . Nebude si tam  moct vodit kumpány feťáky a bude finančně zodpovedný za svojí střechu nad hlavou.

aprill napsal(a):

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

přesně stejně jsme to vyřešili my u synovce. Bylo s ním hodně problémů, nechtěl pracovat, flákal se. po několikerém "daní nové šance" se setra rozhodla, že mu na dva měsíce zaplatila ubytovnu a odhlásila ho z bytu. Platila mu pak ještě půl roku zdravotní pojištění , bohužel zatím žádný obrat nenastal a od února o něm zatím nevíme nic.. Je pravda, že i pro ní i pro nás je to lepší.stejně bolí to hodně .

agewa napsal(a):

aprill napsal(a):

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

přesně stejně jsme to vyřešili my u synovce. Bylo s ním hodně problémů, nechtěl pracovat, flákal se. po několikerém "daní nové šance" se setra rozhodla, že mu na dva měsíce zaplatila ubytovnu a odhlásila ho z bytu. Platila mu pak ještě půl roku zdravotní pojištění , bohužel zatím žádný obrat nenastal a od února o něm zatím nevíme nic.. Je pravda, že i pro ní i pro nás je to lepší.stejně bolí to hodně .

takže ani nebyl v evidenci úřadu práce :/

mamba napsal(a):

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.
Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

Kiara napsal(a):

mamba napsal(a):

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

mambo, tahle varianta už se tady jednou řešila a synek do domku k dědečkovi a strýci jít bydlet nakonec nechtěl. Ona to je sice hezká varianta, ale za předpokladu, že s ní budou všichni zúčastnění dobrovolně souhlasit a při její realizaci nadšeně spolupracovat :jojo:

Synek eremuruss na mámu sice nadával, otevíral si na ni hubu, byl na ni permanentně sprostej, ale držel se jí jako klíště a z jejího bytu se dobrovolně odmítal hnout. No bodejť by ne, když tam měl mamahotel a celou dobu full-service, to by byl taky hloupej, aby se někam stěhoval :/ Pokud kluk opustí byt, bude to jedině nedobrovolnou cestou: buďto ho nechá erem soudně vystěhovat, což bych jí vřele doporučovala, nebo o ten byt díky klukovi v budoucnu celá rodina stejně přijde :jojo: A protože nájemní smlouva je psaná na erem, oplétačky s majitelem půjdou bohužel rovněž za erem - protože ze zákona je každý nájemce zodpovědný za chování příslušníků své domácnosti :jojo:

Opravdu to nefunguje tak, že nájemce bytu nechá v bytě napospas osudu problémového člena své domácnosti, zvedne krovky a odletí a myslí si, že tím pro něj problémy definitivně skončily. Omyl - jakmile začne dělat problémový člen domácnosti v bytě bordel, je to pro majitele dost pádný důvod ukončit s nájemcem nájemní smlouvu. A obávám se, že v případě drogově závislého příslušníka domácnosti, co bude dělat z bytu opiové doupě, bude ten majitel s ukončením nájemní smlouvy sakra rychlej :jojo:

Kiaro asi si to spatne pochopila,ja budu mit s bytu odhlaseny trvaly pobyt a najemcem bude muj syn,sam bude mit na sebe napsanou elektrinu,plyn.Takze pripadny dluhy jdou na nej.

Xsara napsal(a):

Kiara napsal(a):

Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ... :/

Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout [b]chce, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ... :grater:[/b]

A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit :grater: Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ... :jojo:

Ano, v tom s tebou naprosto souhlasím, právě proto se mi nelíbilo to tepání erem. Řekla bych, že zrovna teď prožívá docela slušný peklo a tyhle řeči jí asi moc nepřidají.

K tomu poslednímu odstavci - já jsem výše psala, že naprosto chápu  nutnost, nechat to dítě padnout na dno, vím, že erem udělala dobře. Na druhou stranu si myslím, že málokdo tady má podobnou zkušenost za sebou. Ono se totiž můžeod toho dna odrazit, ale může tam taky zůstat.
A dívat se na to je asi pro každou mámu peklo.
Psala jsem to jen v tom smyslu, že se to lehko radí, když se to člověka netýká osobně a taky jsem psala, že si nejsem jistá, jestli bych to dokázala.
Nikde jsem nikoho za nic neodsuzovala, jak mi majkafa podsouvá.

Ja jsem rozhodnuta navstivit pani co ji znam od videni,ze mela take syna zavisleho na pervitinu.Meli jedineho syna a vychovavali ho oba rodice.Ten kluk,uz je po lecbe dodelal si skolu a nasel si holku,myslim,ze vede slusny zivot.No snad me pani nevyhodi.Ona jedina me muze opravdu poradit jak se zachovat,jak jednat.Ma to za sebou.

Kiara napsal(a):

Xsara: já vím, že prožívá docela slušný peklo, přesto tady píšu, jaké důsledky pro ni bude mít, nechá-li kluka v bytě samotného. Tím ale proboha nechci říct, aby se nikam nestěhovala a kluka pod svou střechou trpěla dál, to v žádném případě!!! Já jen chci naznačit, že ani ponechání kluka v bytě nic neřeší a chce-li mít definitivní pokoj a - jak se říká - být z obliga, pokud kluk odmítne léčení, musí ho z bytu dostat soudní cestou.

Jak to neudělá, maléry budou samozřejmě kulminovat a protože je byt psaný na ni, bude do těch malérů eremuruss zatažena, ať chce nebo nechce :grater:

erem, posílám Ti touhle cestou hodně síly a držím Ti palce, ať celou situaci ve zdraví ustojíš :pussa: !!!

Nechci syna vyhodit na ulici.Ma praci do ktere chodi,kdyz ho vyhodim vim,ze do te prace chodit nebude,nebude se mit kde umyt,najist.....

mamba napsal(a):

Aha, tak mi promiťe, že se tu už byt erem řešil, asi jsem to přehlédla. Jen nechápu, proč se tedy Erem chce bytu,  ve kterém žije, vzdát ve prospěch syna. Vždyť jí musí být jasné, že o ten byt přijde.

Já bych se syna neptala, jestli chce jít bydlet do domku, on se jí také neptal, jestli má fetovat. S čistým svědomím bych ho tam vystěhovala.  Napsala bych s ním smlouvu o pronájmu, musel by platit všechny poplatky a  mně nájem. Z peněz z nájmu bych postupně rekonstruovala potřebné. Pokud by včas neplatil, následovala by opravdu nekompromisně  ulice. Nebo má možnost si najít  jiné bydlení.
Erem neodsuzuji, fetovat začnou lidi z různých rodin a nikdo je neovlivní, pokud sami nemají vůli s tím skončit. Výchova určitě hraje roli, ale  svou rozhodující roli hrají i fetující kamarádi. Dokud se s nimi bude stýkat, těžko toho dobrovolně nechá.

Jestli o ten byt prijdu,kdyz ho platit syn nebude bude,uz jedno.Budu mit opraveny byt 3+1 v rodinnem domku.A pokud tam ty vztahy fungovat nebudou a pro me se to tam stane peklem neni problem u nas sehnat byt.Dcera ma zadost 3 mesice a 10.6 se stehuje s pritelem do bytu.

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

jé hele, martinka se tu po sto letech ukázala :-)
ráda tě vidím :-)

PPavlaa napsal(a):

jé hele, martinka se tu po sto letech ukázala :-)
ráda tě vidím :-)

Já taky :-) Sto let to snad není, ale je fakt že sem nechodím. Jsem spíš na FB. Koukám že se tady řeší pořád podobné problémy... :-)

já ti už přemýšlela, co s tebou je, že se vůbec neukážeš, jestli jsi ok ..
doufám, že když už jsi sem zase našla cestu, tak sem občas za náma mrkneš a ne že to bude za dalších sto let :-)))

PPavlaa napsal(a):

já ti už přemýšlela, co s tebou je, že se vůbec neukážeš, jestli jsi ok ..
doufám, že když už jsi sem zase našla cestu, tak sem občas za náma mrkneš a ne že to bude za dalších sto let :-)))

To nemůžu slíbit, jakou budu mít náladu :-) Fakt je, že mám pocit, že mě už témata, která tu jsou, neoslovují. Sice na to koukám s odstupem možná pár let, ale stejní lidé řeší podobné problémy. Asi už mě to tak nezajímá :-)
Ale uvidím, když budu mít náladu a co napsat, tak napíšu :-)

Martinka1 napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

Jako matka můžu říct, že dítě, byť je dospělý, nejde přestat řesšit. Málokterá matka dokáže neřešit svoje dítě. I když ho vyhodím z domu, protože dělá nebo nedělá to, co dělat má, stejně ho budu řešit, bude mě jako matku trápit to, jak moje dítě žije, jestli je spokojený nebo ne, bude mi rvát srdce, když budu vidět, že moje dítě se řítí do sr.a.ček a já mu nemůžu pomot, protože ono samo nechce nebo nemám jak mu pomoct.
Já Erem chápu a rozumím jí. Přesto, že dospělýho syna hodí do vody, aby plaval sám, bude mít pořád tendenci mu hodit záchrannej kruh, i když ví, že ho kluk odstrčí a bude se topit.
Erem, já ti rozumím, ale stejně je jediná cesta kluka nechat plavat, i když tě to trápí a chtěla bys mu dál pomáhat, až do úplnýho sebezničení.

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

Erem, to je ale úplně jiná poradna, než jsou sociální pracovnice.V takové poradně, co mám na mysli, se specálně zabývají závislostmi na alkoholu, automatech a drogách.

Modroočko, napsalas to moc hezky, tak to je. Když je potřeba, matka překoná sama sebe.

Erem,  u nás je o nájemní byty nouze a čeká se na ně dlouho, z toho jsem vycházela. Jestli je to u vás tak jak píšeš, udělalas pro syna všechno, co se dalo. Ostatní už záleží jen na něm.

eremuruss napsal(a):

Kiaro asi si to spatne pochopila,ja budu mit s bytu odhlaseny trvaly pobyt a najemcem bude muj syn,sam bude mit na sebe napsanou elektrinu,plyn.Takze pripadny dluhy jdou na nej.

Počkej, erem, tím chceš říct, že majitel domu bude souhlasit s převodem nájmu na Tvého syna, ačkoliv žijete na malém městě a syna zde velmi pravděpodobně všichni dobře znají :co: ?!? Ty už máš od majitele domu ověřeno a odsouhlaseno, že takový postup bude skutečně možný :co:?!?

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:

eremuruss napsal(a):

Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:

eremuruss napsal(a):

Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Modroočka napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

eremuruss napsal(a):

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

Jako matka můžu říct, že dítě, byť je dospělý, nejde přestat řesšit. Málokterá matka dokáže neřešit svoje dítě. I když ho vyhodím z domu, protože dělá nebo nedělá to, co dělat má, stejně ho budu řešit, bude mě jako matku trápit to, jak moje dítě žije, jestli je spokojený nebo ne, bude mi rvát srdce, když budu vidět, že moje dítě se řítí do sr.a.ček a já mu nemůžu pomot, protože ono samo nechce nebo nemám jak mu pomoct.
Já Erem chápu a rozumím jí. Přesto, že dospělýho syna hodí do vody, aby plaval sám, bude mít pořád tendenci mu hodit záchrannej kruh, i když ví, že ho kluk odstrčí a bude se topit.
Erem, já ti rozumím, ale stejně je jediná cesta kluka nechat plavat, i když tě to trápí a chtěla bys mu dál pomáhat, až do úplnýho sebezničení.

Naprostý souhlas.

mamba napsal(a):

Erem, to je ale úplně jiná poradna, než jsou sociální pracovnice.V takové poradně, co mám na mysli, se specálně zabývají závislostmi na alkoholu, automatech a drogách.

Byli jsme v k-centru drogova problematika

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:

eremuruss napsal(a):

Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Byli jsme u toho dva a preli jsme se s tou pracovnici obema se nam to nelibilo.Takze takoveho blbce s nas rozhodne nedelej.Velice dobre jsme vedeli o cem mluvi.Rikala nam,ze synovi mame prohledavat pokoj jak ja, tak pritel a pripadnou marjanku vyhodit.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro asi si to spatne pochopila,ja budu mit s bytu odhlaseny trvaly pobyt a najemcem bude muj syn,sam bude mit na sebe napsanou elektrinu,plyn.Takze pripadny dluhy jdou na nej.

Počkej, erem, tím chceš říct, že majitel domu bude souhlasit s převodem nájmu na Tvého syna, ačkoliv žijete na malém městě a syna zde velmi pravděpodobně všichni dobře znají :co: ?!? Ty už máš od majitele domu ověřeno a odsouhlaseno, že takový postup bude skutečně možný :co:?!?

To nevim ,jdu se tam optat v pondeli.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:


erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Byli jsme u toho dva a preli jsme se s tou pracovnici obema se nam to nelibilo.Takze takoveho blbce s nas rozhodne nedelej.Velice dobre jsme vedeli o cem mluvi.Rikala nam,ze synovi mame prohledavat pokoj jak ja, tak pritel a pripadnou marjanku vyhodit.

vy jste řešili jenom trávu? co pervitin? ten jsi měla taky vyhodit?
když jsi nebyla s odpovědí spokojená, proč jsi nešla jinam?

Modroočka napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

eremuruss napsal(a):

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

Jako matka můžu říct, že dítě, byť je dospělý, nejde přestat řesšit. Málokterá matka dokáže neřešit svoje dítě. I když ho vyhodím z domu, protože dělá nebo nedělá to, co dělat má, stejně ho budu řešit, bude mě jako matku trápit to, jak moje dítě žije, jestli je spokojený nebo ne, bude mi rvát srdce, když budu vidět, že moje dítě se řítí do sr.a.ček a já mu nemůžu pomot, protože ono samo nechce nebo nemám jak mu pomoct.
Já Erem chápu a rozumím jí. Přesto, že dospělýho syna hodí do vody, aby plaval sám, bude mít pořád tendenci mu hodit záchrannej kruh, i když ví, že ho kluk odstrčí a bude se topit.
Erem, já ti rozumím, ale stejně je jediná cesta kluka nechat plavat, i když tě to trápí a chtěla bys mu dál pomáhat, až do úplnýho sebezničení.

přesně tak :)

holcina napsal(a):

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Byli jsme u toho dva a preli jsme se s tou pracovnici obema se nam to nelibilo.Takze takoveho blbce s nas rozhodne nedelej.Velice dobre jsme vedeli o cem mluvi.Rikala nam,ze synovi mame prohledavat pokoj jak ja, tak pritel a pripadnou marjanku vyhodit.

vy jste řešili jenom trávu? co pervitin? ten jsi měla taky vyhodit?
když jsi nebyla s odpovědí spokojená, proč jsi nešla jinam?

Resili jsme oboji,ale pervitin jsme doma nikdy nenasli.

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

no jo er, on asi kluk stávkuje, protože tohle nečekal. o sousedce ses s ním vůbec neměla bavit, ani nevíš, jestli je to pravda, se nediv, že je naštvaná. ty bys byla na jejím místě taky.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

aprill, ale erem to nevypustila někde mezi lidmi, ale doma před synem, nemohla předpokládat, že ten s tím poletí k sousedce a hned za tepla to vyžvaní. a vzhledem k tomu, v jakým průseru její syn lítá a tomu, že měla strach, jestli nakonec nezásobuje synáčka ještě sousedka se moc nedivím, že tohle s ním probírala.
kluk by měl mít rozum a vědět, co může dál vypustit a co už ne. takhle to vypadá, že chtěl erem záměrně u sousedky zavařit.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

Rekla jsem to pouze doma,Kdyz jsem se sousedkou mluvila poprve o synovi,ze se od nej stehujeme,ze nejaky hajzl mu prodava drogy a ze pres policajty zjistim kdo to je.Vubec se nezminila o tom,ze je podezreni na ni.Jen se bala,abych do toho vseho nezatahla jejiho syna.Az dalsi den prisla s tim,ze jsem rekla,ze ty drogy prodava ona.Takze syn cele 3 mesice o tomto podezreni mlcel,az kdyz u nas doslo doma k vystupu tak ji to teprve rekl.Syn si nikdy nezakladal na nejakych drbech,vzdycky byl takovy tajemny.Ted v navalu vzteku a nenavisti ji to musel rict.

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

aprill, ale erem to nevypustila někde mezi lidmi, ale doma před synem, nemohla předpokládat, že ten s tím poletí k sousedce a hned za tepla to vyžvaní. a vzhledem k tomu, v jakým průseru její syn lítá a tomu, že měla strach, jestli nakonec nezásobuje synáčka ještě sousedka se moc nedivím, že tohle s ním probírala.
kluk by měl mít rozum a vědět, co může dál vypustit a co už ne. takhle to vypadá, že chtěl erem záměrně u sousedky zavařit.

no si spíš myslím, že si šel postěžovat. doma je za vyvrhele :kapitulation:

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

věř tomu, že vím jaká sorta lidí se na ubytovnách zdržuje, ale kdyby sis dala práci tak by jsi nějakou slušnější našla. ty jsi se vším hned hotová :kapitulation:

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

věř tomu, že vím jaká sorta lidí se na ubytovnách zdržuje, ale kdyby sis dala práci tak by jsi nějakou slušnější našla. ty jsi se vším hned hotová :kapitulation:

A kde??Kluk tu ma praci.A pochybuju,ze existuje slusnejsi ubytovna.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

věř tomu, že vím jaká sorta lidí se na ubytovnách zdržuje, ale kdyby sis dala práci tak by jsi nějakou slušnější našla. ty jsi se vším hned hotová :kapitulation:

A kde??Kluk tu ma praci.A pochybuju,ze existuje slusnejsi ubytovna.

:dumbom:

Erem, přítel tě sice dotlačil k akci, ale zamysli se. Je to jediný člověk, který se ti snaží pomáhat, např. ti pomůže zrekonstruovat byt v domě, sama by ses do toho těžko pustila. Nakonec i finančně ti to pomůže zvládnout. Je to přece fajn, že na všechno nejsi sama a máš někoho blízkého, kdo ti pomáhá.

Jak jsi sama poznala, o všem, co se děje kolem ani nevíš. Nevšímej si toho, s tím nic neuděláš a na řeči sousedky se vykašli. Kdyby ti sousedka nepřestala vyhrožovat, oznam to na policii. Drbe se všude. Když budeš  žít tak, jak jsi zvyklá a  budeš mít dál přítele, drby kolem tebe ustanou. Lidi si najdou zase jiné , zajímavější téma.
Syn o tvoji pomoc nestojí, chce si řídit život sám, tak mu dovol, ať si dělá co chce a následky ať si nese sám. Teprve po nabytí i tvrdých zkušeností si začne vážit toho, co ztratil. Buď se vzpamatuje a bude to chtít změnit, nebo se ocitne na dně, ale to už ty neovlivníš. Co napsala modroočka je pravdivé, to zase musíš zvládnout ty. Hlavně bych se soustředila na svůj život a na rekonstrukci svého bydlení, jinak si zničíš i to málo, co máš.
Po čase budeš možná ráda, že tě přítel k akci donutil. Soužití s feťákem nese jen nemalé problémy, v tom má přítel pravdu. Časem bys ke stejnému rozhodnutí zřejmě dospěla i ty, jen tlak přítele rozhodnutí urychlil a kdo ví, od čeho tě včas uchránil.
Já bych po odstěhování do domu po synovi dál nepátrala, na řeči bych reagovala tím, že nic nechci slyšet, protože mě to nezajímá. Je dospělý, může si dělat co chce. 
Synovi bych řekla, že ho mám ráda, pokud s fetováním přestane, má cestu domů otevřenou. Rozhodně by měl vědět, že ho z žádných s.aček, do kterých se dostane díky fetování,  tahat nebudu.

Erem, přeji ti hodně síly a rozhodnosti. Uvědom si, že když budeš mít obě děti z domu, nastává ti další životní etapa, která může být, v rámci možností, příjemná. Nenech si ji zničit.

Erem, není omluvou, že bere pervitin jen o víkendu. Zatím. Touha vzít ho častěji a častěji je velmi naléhavá a neodbytná a v tom je problém. Časem potřebuje víc a víc a když na něj nemá peníze, tak si je opatří jakkoliv, třeba trestnou činností.

mamba napsal(a):

Erem, přítel tě sice dotlačil k akci, ale zamysli se. Je to jediný člověk, který se ti snaží pomáhat, např. ti pomůže zrekonstruovat byt v domě, sama by ses do toho těžko pustila. Nakonec i finančně ti to pomůže zvládnout. Je to přece fajn, že na všechno nejsi sama a máš někoho blízkého, kdo ti pomáhá.

Jak jsi sama poznala, o všem, co se děje kolem ani nevíš. Nevšímej si toho, s tím nic neuděláš a na řeči sousedky se vykašli. Kdyby ti sousedka nepřestala vyhrožovat, oznam to na policii. Drbe se všude. Když budeš  žít tak, jak jsi zvyklá a  budeš mít dál přítele, drby kolem tebe ustanou. Lidi si najdou zase jiné , zajímavější téma.
Syn o tvoji pomoc nestojí, chce si řídit život sám, tak mu dovol, ať si dělá co chce a následky ať si nese sám. Teprve po nabytí i tvrdých zkušeností si začne vážit toho, co ztratil. Buď se vzpamatuje a bude to chtít změnit, nebo se ocitne na dně, ale to už ty neovlivníš. Co napsala modroočka je pravdivé, to zase musíš zvládnout ty. Hlavně bych se soustředila na svůj život a na rekonstrukci svého bydlení, jinak si zničíš i to málo, co máš.
Po čase budeš možná ráda, že tě přítel k akci donutil. Soužití s feťákem nese jen nemalé problémy, v tom má přítel pravdu. Časem bys ke stejnému rozhodnutí zřejmě dospěla i ty, jen tlak přítele rozhodnutí urychlil a kdo ví, od čeho tě včas uchránil.
Já bych po odstěhování do domu po synovi dál nepátrala, na řeči bych reagovala tím, že nic nechci slyšet, protože mě to nezajímá. Je dospělý, může si dělat co chce. 
Synovi bych řekla, že ho mám ráda, pokud s fetováním přestane, má cestu domů otevřenou. Rozhodně by měl vědět, že ho z žádných s.aček, do kterých se dostane díky fetování,  tahat nebudu.

Erem, přeji ti hodně síly a rozhodnosti. Uvědom si, že když budeš mít obě děti z domu, nastává ti další životní etapa, která může být, v rámci možností, příjemná. Nenech si ji zničit.

erem má něco oznamovat na policii :co: sousedka by ji mohla popotahovat, že o ní erem vykládá, že prodává drogy. četlas vůbec, co erem píše ? co tady proboha řešíš za drby ? ty drby měla nadělat erem, když se to tak vezme.
a že bys po synovi dál nepátrala, nechtěla nic vědět .. hm, to se to hezky mluví, když se tě to reálně netýká.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

aprill, er momentálně asi dělá, co může. já bych k ní nebyla tak tvrdá. musí toho mít nad hlavu, kdo ví, jak by ses s tou situací poprala ty nebo já.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

aprill, er momentálně asi dělá, co může. já bych k ní nebyla tak tvrdá. musí toho mít nad hlavu, kdo ví, jak by ses s tou situací poprala ty nebo já.

máš pravdu, každý máme jiné možnosti a schopnosti.

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlu?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

to jsem ráda, že ses pobavila :vissla:
máš pravdu DÚ a "arest" jsou si hodně podobné, věř někteří se už tam nikdy nechtějí vrátit.
přeju erem hodně štěstí

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

Jo to je pravda psala jsem to.Jsem sama zvedava na to souziti,ale i tak ten byt po mamce chatra a musela bych ho opravit.Pritel je momentalne na baraku a strhava stare obkladacky a dlazbu a je straaasne spokojeny.

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

No a to ja prave nedokazu nesledovat ho.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

majitelem je mesto

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres. Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

vážně ? tak to já bych si netroufla tvrdit vůbec nic, co jsem na vlastní kůži nepoznala. max si můžu myslet, co bych a jak bych, ale 100% cokoliv tvrdit, to bych si teda netroufla.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

a jéje.

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

Je to tak.

Pokud erem něco řekla doma a kluk to zatepla vynesl ven, tak je to od kluka vůči vlastní mámě sprostej podraz. Obzvlášť, když bylo řečené vyneseno ve snaze co nejvíc vlastní mámu potopit a pořádně jí to u sousedky polepit, aby máma viděla, zač je toho loket :usch::dumbom::usch: Já jsem sice mírné povahy, ale takováhle sprostota by mě vůči vlastnímu dítěti obrovsky zatvrdila a ve stylu: "Když Ty po mně kamenem, tak já po Tobě krumpáčem" bych kluka asi vyrazila ze dveří okamžitě :dumbom:

eremuruss napsal(a):

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

No a to ja prave nedokazu nesledovat ho.

erem, klid. ona by to to třeba nedokázala ani mamba. ono je fakt jiný o něčem jen teoretizovat, to jde vždycky všechno dobře a člověk má jasno ;) ale když to prožívá na vlastní kůži, bývá to kolikrát úplně jinak.

Kiara napsal(a):

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

Je to tak.

Pokud erem něco řekla doma a kluk to zatepla vynesl ven, tak je to od kluka vůči vlastní mámě sprostej podraz. Obzvlášť, když bylo řečené vyneseno ve snaze co nejvíc vlastní mámu potopit a pořádně jí to u sousedky polepit, aby máma viděla, zač je toho loket :usch::dumbom::usch: Já jsem sice mírné povahy, ale takováhle sprostota by mě vůči vlastnímu dítěti obrovsky zatvrdila a ve stylu: "Když Ty po mně kamenem, tak já po Tobě krumpáčem" bych kluka asi vyrazila ze dveří okamžitě :dumbom:

vztahy mezi erem a jejím synem jsou vyostřený už dávno. toho, co se mezi nimi děje a co všechno škaredýho už padlo je spousta. tohle je jen další věc, která se prostě stala a dalo se s tím počítat právě vzhledem k tomu, co u nich už dlouho probíhá a co teď už bouchlo.
žasnu, kolik je tady matek tvrďaček, co si hned ví rady a co by hned svoje děti hnalo. chtěla bych být muškou a vidět na vlastní oko, kolik z toho, co tu bylo od různých babinetek napsáno by byla nakonec pravda a do jaký míry si tu jen honily triko.

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

majitelem je mesto

erem, ono je v podstatě fuk, jestli je majitelem domu soukromá osoba nebo město, nikdo si nechce nechat zruinovat byt ve svém vlastnictví nepřizpůsobivou osobou. Nemysli si, že na městě Tvého syna nikdo nezná a i kdyby ho skutečně neznali, že se nepůjdou informovat do vašeho domu, což je ten Tvůj syn vlastně zač ... :/

A i kdyby převod nájmu i nakrásně prošel, dneska se sestavují nové nájemní smlouvy s velice tvrdými podmínkami, kterými si pronajímatel bytu ošetřuje jak řádné placení nájmu, tak chování v souladu s dobrými mravy. A nechová-li se nájemce v souladu se smlouvou, vyletí z bytu bez náhrady velmi rychle jako cukrář :jojo:

Já nevím, erem, já Ti mám takový neblahý dojem, že svým úmyslem přenechat klukovi byt mu akorát tak pomůžeš do daleko většího průse*ru, ničemu tím nepomůžeš a klukovi akorát tak otevřeš cestu na hodně šikmou plochu ... :kapitulation:

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

majitelem je mesto

erem, ono je v podstatě fuk, jestli je majitelem domu soukromá osoba nebo město, nikdo si nechce nechat zruinovat byt ve svém vlastnictví nepřizpůsobivou osobou. Nemysli si, že na městě Tvého syna nikdo nezná a i kdyby ho skutečně neznali, že se nepůjdou informovat do vašeho domu, což je ten Tvůj syn vlastně zač ... :/

A i kdyby převod nájmu i nakrásně prošel, dneska se sestavují nové nájemní smlouvy s velice tvrdými podmínkami, kterými si pronajímatel bytu ošetřuje jak řádné placení nájmu, tak chování v souladu s dobrými mravy. A nechová-li se nájemce v souladu se smlouvou, vyletí z bytu bez náhrady velmi rychle jako cukrář :jojo:

Já nevím, erem, já Ti mám takový neblahý dojem, že svým úmyslem přenechat klukovi byt mu akorát tak pomůžeš do daleko většího průse*ru, ničemu tím nepomůžeš a klukovi akorát tak otevřeš cestu na hodně šikmou plochu ... :kapitulation:

Nechci,aby zil na ulici.Pokud bude mit byt,je jen v jeho rukou jak s nim nalozi a pokud nebude platit vyleti,ale za tohle pak nemuze davat vinu me,ja ho nevyhodila.Syn bude zit v byte se svym kamaradem,uz se s nim pry domluvil takze poplatky budou platit na pul.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:
Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:
Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:
Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

Bety napsal(a):

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Budu se tim trapit,vymyslim vsechny mozne kraviny i navstevu kartarky u ktere jsem drive byla.Ktera me pred 5 lety predpovedela,ze budu opravovat svou nemovitost kterou vlastnim a nasledne se tam prestehuju. A rekla me to i pri dalsi navsteve kdyz jsem u ni byla.Cele ty leta me to lezelo v hlave co se stane,ze nakonec do toho baraku pujdu....pripadalo me to nemozne.

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

Vějířovko, co jde o feťáky, tam to má - bohužel - ve všech případech scénář naprosto stejný. Jak v nějakém příběhu hraje roli závislost na návykových látkách, jede to v 99,9 % z kopečka vždycky směrem dolů a zastaví se skutečně jenom ta jedna desetina procenta. Nebuď naivní, já toho kolem sebe zažila celkem dost, abych si mohla dovolit toto tvrdit :vissla:

A svádět synovo fetování na to, že si erem dovolila najít přítele a nastěhovat si ho domů je vůči eremuruss dost sprostá podpásovka. Já si troufám tvrdit, že nebejt doma chlap, ze kterého má kluk přece jenom trochu respekt, tak už se tam nejen ztrácí věci a peníze, ale erem by byla pravidelně fyzicky napadána a terorizována a kluk by byl v té závislosti rozjetej desetkrát hůř :jojo:

MMCH pokud vím, tak byla erem dlouho sama jak kůl v plotě a hromadné pánské návštěvy si domů nebyla zvyklá vodit, tak nevím, Vějířovko, co to tady zcestně meleš o milencích :dumbom: A jestli se u ní bytem mihli za tu dobu dva-tři chlapi, tak je to pořád ještě málo, nevypovídá to vůbec o ničem a na to, že se jí syn nepoved´to skutečně žádný vliv nemělo. To by si osamělá ženská nesměla domů přivést ani kamaráda na kafe :usch:

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

PPavlaa:
To si piš, že bych to dokázala, jinak by to zničilo zbytek rodiny. Sledováním se NIC nevyřeší, jen to prhlubuje utrpení a bezmoc rodičů. Je lepší nic nevědět  a mít naději, že se sám vzpamatuje a bude to chtít řešit. Může to dopadnout dobře, ale také nemusí, s tím je třeba také počítat.

Naprosto souhlasím s Kiarou. Já bych syna poslala do světa, ať se stará a vybere si, jak chce žít .Dokud totiž nebude mít starost o vlastní existenci, včetně střechy nad hlavou, nic ho nepřinutí ke změně.  Vím, je to tvrdé, ale musí to poznat na vlastní kůži.  Pokud se maminka bude starat a pečovat, nic ho ke změně nepřinutí.

Erem, moc ti držím palce. Je to hrozná situace a opravdu těžko radit. Jen ti snad mohu napsat o jedné známé, která na tom byla podobně. Je to řádná rodina, oba vysokoškoláci. Kluk začal brát, občas chodil do práce, občas ne. Pak začal dělat dluhy, a přišly exekuce. Taky si začali přestavovat baráček po nějaké tetě s tím, že byt (také státní) nechají klukovi. No, mezitím kluka zavřeli, jelikož začal vařit. Rodiče byt pustili a žijí v domku.
Asi by bylo dobré mu neposkytnout (zatím)trvalé bydlení v domku, aby na Vás taky nepřišli exekutoři.
K léčení ho opravdu nemůžeš donutit a kdyby nakrásně ano a šel tam kvůli tobě, stejně to bude k ničemu.

eremuruss napsal(a):

Bety napsal(a):

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Budu se tim trapit,vymyslim vsechny mozne kraviny i navstevu kartarky u ktere jsem drive byla.Ktera me pred 5 lety predpovedela,ze budu opravovat svou nemovitost kterou vlastnim a nasledne se tam prestehuju. A rekla me to i pri dalsi navsteve kdyz jsem u ni byla.Cele ty leta me to lezelo v hlave co se stane,ze nakonec do toho baraku pujdu....pripadalo me to nemozne.

erem, Ty se vyprdni na nějakou kartářku, proboha :dumbom:!!! Uděláš líp, když si vyhledáš nějakého dobrého odborníka na léčbu závislostí a za ty peníze, co bys vysolila kartářce se Ti alespoň dostane účinné rady. Ovšem na Tobě bude, jestli budeš ochotna té účinné rady poslechnout, protože příjemná slova nebývají pravdivá a pravdivá slova zase nebývají příjemná :jojo:

Jak jsem to tak četla, jestli je pravda to, co jsi sem napsala o vašem K-centru, kde jste byli, jsou tam odborníci úplně k ničemu a já bych zkoušela hledat dál. Tobě bych doporučila terapeutické skupiny rodičů, jejichž děti jsou závislé na drogách a které probíhají pod řízeným dohledem odborníka na léčbu závislostí. V těch vašich Kotěhůlkách - bez urážky :D - zřejmě nic takového nenajdeš, já bych na Tvém místě zkusila Prahu :jojo:

Erem pořád přemýšlím, jestli je dobré byt synovi přenechat. Píšeš, že je u Vás dost volných bytů, možná by bylo rozumnější, ať si teda kluci sami pronajmou nějaký volný byt a opravdu se starají sami a ten Tvůj si zatím podrž. Může se totiž stát, že když syn párkrát nezaplatí nájem, tak stejně skončí na ulici a ty o byt příjdeš.
Ještě bych mu možná řekla, že pokud nebude brát a bude chodit do práce a normálně se o sebe starat, má u Vás dveře otevřené.

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

Vějířovko, co jde o feťáky, tam to má - bohužel - ve všech případech scénář naprosto stejný. Jak v nějakém příběhu hraje roli závislost na návykových látkách, jede to v 99,9 % z kopečka vždycky směrem dolů a zastaví se skutečně jenom ta jedna desetina procenta. Nebuď naivní, já toho kolem sebe zažila celkem dost, abych si mohla dovolit toto tvrdit :vissla:

A svádět synovo fetování na to, že si erem dovolila najít přítele a nastěhovat si ho domů je vůči eremuruss dost sprostá podpásovka. Já si troufám tvrdit, že nebejt doma chlap, ze kterého má kluk přece jenom trochu respekt, tak už se tam nejen ztrácí věci a peníze, ale erem by byla pravidelně fyzicky napadána a terorizována a kluk by byl v té závislosti rozjetej desetkrát hůř :jojo:

MMCH pokud vím, tak byla erem dlouho sama jak kůl v plotě a hromadné pánské návštěvy si domů nebyla zvyklá vodit, tak nevím, Vějířovko, co to tady zcestně meleš o milencích :dumbom: A jestli se u ní bytem mihli za tu dobu dva-tři chlapi, tak je to pořád ještě málo, nevypovídá to vůbec o ničem a na to, že se jí syn nepoved´to skutečně žádný vliv nemělo. To by si osamělá ženská nesměla domů přivést ani kamaráda na kafe :usch:

No tenhle přítel ho myslím tak nezasáhl, jako ten předtím. Jednak už byl dospělejší a i celková situace byla jiná. Sice ho hodně buzeroval, téměř v jeho dospělém věku, ale šlo to zřejmě přežít.
Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Vějířovka napsal(a):

Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Judyna napsal(a):

Erem pořád přemýšlím, jestli je dobré byt synovi přenechat. Píšeš, že je u Vás dost volných bytů, možná by bylo rozumnější, ať si teda kluci sami pronajmou nějaký volný byt a opravdu se starají sami a ten Tvůj si zatím podrž. Může se totiž stát, že když syn párkrát nezaplatí nájem, tak stejně skončí na ulici a ty o byt příjdeš.
Ještě bych mu možná řekla, že pokud nebude brát a bude chodit do práce a normálně se o sebe starat, má u Vás dveře otevřené.

Erem byt předá, pokud to bude schůdné, a tím o něj přijde - už to není její byt, už ho má v nájmu jiný nájemník (její syn). Takže hledat k pronájmu jiný byt je zbytečné, když je mu bližší byt, v kterém vyrůstal.

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Vějířovka napsal(a):

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Známosti se ženáči sice nepatří k jevům, které bych schvalovala, ale znovu opakuji: na synovu budoucí závislost tenhle fakt pravděpodobně neměl žádný významný vliv...

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

:supr::godlike::supr:

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

Uvědom si Kiaro, že kluk byl 13 letý, ten asi nezačal blbnout z rozmaru, asi se mu něco závažného stalo, že?
A jak mluvíš o samoživitelce, která si musí hledat spolubydlícího, tak právě ty srovnáváš hrušky s jablky. To, co syna v pubertě pravděpodobně zasáhlo, byl ten první, ženatý přítel, a ten, jak si myslím nijak finančně nevypomáhal.
Nemá smysl se pořád divit, jak je to mopžné, že z hodného kluka se najednou cvaknutím vypínače stal nehodný kluk, ale přemýšlet, čím to asi mohlo být, jak se to mohlo stát, a tohle vypadá jako pravděpodobné vysvětlení.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Známosti se ženáči sice nepatří k jevům, které bych schvalovala, ale znovu opakuji: na synovu budoucí závislost tenhle fakt pravděpodobně neměl žádný významný vliv...

Ani když se to dozvěděl ve 13?

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Já se vůbec nesnažím hodit vinu na kohokoli, ani na Erem ne.
Snažím se pochopit, co se asi klukovi v té pubertě stalo, že začal tak vyvádět. Erem byla zamilovaná a neviděla, neslyšela. Nespojila si to dohromady, přemýšlela o jiných věcech - to se lidem stane a není možné jim to vyčítat.
Ovšem když se chci dopátrat příčiny, tak musím vzít v úvahu i tohle.

Pubertální kluk měl pubertu, jako mnoho jiných a nevěřím tomu, že kvůli mámině milenci začal fetovat.
Skoro vždycky začnou fetovat ze zvědavosti a proto, že jim  drogu nabídnou "skvělí" kamarádi. Prostě z blbosti.

V případě drog se žádné příčiny nedopátráš, tam hraje především roli skupina kamarádů, ve které se dotyčný člověk pohybuje.

mamba napsal(a):

Pubertální kluk měl pubertu, jako mnoho jiných a nevěřím tomu, že kvůli mámině milenci začal fetovat.
Skoro vždycky začnou fetovat ze zvědavosti a proto, že jim  drogu nabídnou "skvělí" kamarádi. Prostě z blbosti.

V případě drog se žádné příčiny nedopátráš, tam hraje především roli skupina kamarádů, ve které se dotyčný člověk pohybuje.

On přece nezačal ihned fetovat, ale začal dělat problémy, které mu přšly na mysl. Najednou se přestal učit atd, protestoval, chtěl aby si ho máma všimla, ale nějak se minuli, nedomluvili se, bohužel. Pak se to jen stupňovalo.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Bety napsal(a):

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Budu se tim trapit,vymyslim vsechny mozne kraviny i navstevu kartarky u ktere jsem drive byla.Ktera me pred 5 lety predpovedela,ze budu opravovat svou nemovitost kterou vlastnim a nasledne se tam prestehuju. A rekla me to i pri dalsi navsteve kdyz jsem u ni byla.Cele ty leta me to lezelo v hlave co se stane,ze nakonec do toho baraku pujdu....pripadalo me to nemozne.

erem, Ty se vyprdni na nějakou kartářku, proboha :dumbom:!!! Uděláš líp, když si vyhledáš nějakého dobrého odborníka na léčbu závislostí a za ty peníze, co bys vysolila kartářce se Ti alespoň dostane účinné rady. Ovšem na Tobě bude, jestli budeš ochotna té účinné rady poslechnout, protože příjemná slova nebývají pravdivá a pravdivá slova zase nebývají příjemná :jojo:

Jak jsem to tak četla, jestli je pravda to, co jsi sem napsala o vašem K-centru, kde jste byli, jsou tam odborníci úplně k ničemu a já bych zkoušela hledat dál. Tobě bych doporučila terapeutické skupiny rodičů, jejichž děti jsou závislé na drogách a které probíhají pod řízeným dohledem odborníka na léčbu závislostí. V těch vašich Kotěhůlkách - bez urážky :D - zřejmě nic takového nenajdeš, já bych na Tvém místě zkusila Prahu :jojo:

Nebylo to v nasem meste,ale v okresnim meste

Judyna napsal(a):

Erem pořád přemýšlím, jestli je dobré byt synovi přenechat. Píšeš, že je u Vás dost volných bytů, možná by bylo rozumnější, ať si teda kluci sami pronajmou nějaký volný byt a opravdu se starají sami a ten Tvůj si zatím podrž. Může se totiž stát, že když syn párkrát nezaplatí nájem, tak stejně skončí na ulici a ty o byt příjdeš.
Ještě bych mu možná řekla, že pokud nebude brát a bude chodit do práce a normálně se o sebe starat, má u Vás dveře otevřené.

O ten byt je jedno jestli prijdu,protoze budu mit predelany byt v domku.

Vějířovka napsal(a):

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Já se vůbec nesnažím hodit vinu na kohokoli, ani na Erem ne.
Snažím se pochopit, co se asi klukovi v té pubertě stalo, že začal tak vyvádět. Erem byla zamilovaná a neviděla, neslyšela. Nespojila si to dohromady, přemýšlela o jiných věcech - to se lidem stane a není možné jim to vyčítat.
Ovšem když se chci dopátrat příčiny, tak musím vzít v úvahu i tohle.

Mozna mas pravdu,mozna ne.To vi jen ten kluk a ten nikdy nic nerekl.Je fakt,ze to vsechno zacalo,az kdyz jsem zacala delat na smeny a milence jsem si nasla take v tu samou dobu.Syn mel volnost a tak se to vsechno podle toho vyvyjelo.Banda kamaradu u nas,kdyz ja byla v praci.

Kiara napsal(a):

Pokud erem něco řekla doma a kluk to zatepla vynesl ven, tak je to od kluka vůči vlastní mámě sprostej podraz. Obzvlášť, když bylo řečené vyneseno ve snaze co nejvíc vlastní mámu potopit a pořádně jí to u sousedky polepit, aby máma viděla, zač je toho loket :usch::dumbom::usch: Já jsem sice mírné povahy, ale takováhle sprostota by mě vůči vlastnímu dítěti obrovsky zatvrdila a ve stylu: "Když Ty po mně kamenem, tak já po Tobě krumpáčem" bych kluka asi vyrazila ze dveří okamžitě :dumbom:

To jsou ale domněnky. Kiaro, vůbec nevíš, jak se to doopravdy odehrálo. Co ty víš, jak a proč to erem klukovi řekla a co ty můžeš vědět, jak a proč a jestli vůbec to syn následně řekl sousedce...
To jsou úplně zbytečné a zcestné konstrukce.

Vějířovka napsal(a):

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady. Tvůj zájem o něj určitě cítí, teď ho už nech napokoji.
Nabídlas mu pomoc s praním, myslím že je to velmi přátelské gesto a on musí vědět, že ti na něm záleží i z jiných věcí.
Postupně, jak bude starší, tak to všechno pochopí, uvidíš.
Nechtěla jsem ti dělat těžkou hlavu, asi nejsem diplomatka a říkám to bez obalu, jak se mi to zdá, že by to mohlo být, odpust mi to.
Tys taky za nic nemohla, ty jsi mu nechtěla ublížit, prostě takový je život, někdy se s ním musí člověk seznámit i  téměř v dětství.
Držím palce.

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady. Tvůj zájem o něj určitě cítí, teď ho už nech napokoji.
Nabídlas mu pomoc s praním, myslím že je to velmi přátelské gesto a on musí vědět, že ti na něm záleží i z jiných věcí.
Postupně, jak bude starší, tak to všechno pochopí, uvidíš.
Nechtěla jsem ti dělat těžkou hlavu, asi nejsem diplomatka a říkám to bez obalu, jak se mi to zdá, že by to mohlo být, odpust mi to.
Tys taky za nic nemohla, ty jsi mu nechtěla ublížit, prostě takový je život, někdy se s ním musí člověk seznámit i  téměř v dětství.
Držím palce.

Nemas se vubec za co omlouvat.Casto jsem premyslela,kde se stala chyba a na mysl me prisel i ten vztah s tim zenacem.Jestli me chtel mit syn jen pro sebe,jestli nezarlil.Ja proste nevim....

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady. Tvůj zájem o něj určitě cítí, teď ho už nech napokoji.
Nabídlas mu pomoc s praním, myslím že je to velmi přátelské gesto a on musí vědět, že ti na něm záleží i z jiných věcí.
Postupně, jak bude starší, tak to všechno pochopí, uvidíš.
Nechtěla jsem ti dělat těžkou hlavu, asi nejsem diplomatka a říkám to bez obalu, jak se mi to zdá, že by to mohlo být, odpust mi to.
Tys taky za nic nemohla, ty jsi mu nechtěla ublížit, prostě takový je život, někdy se s ním musí člověk seznámit i  téměř v dětství.
Držím palce.

Nemas se vubec za co omlouvat.Casto jsem premyslela,kde se stala chyba a na mysl me prisel i ten vztah s tim zenacem.Jestli me chtel mit syn jen pro sebe,jestli nezarlil.Ja proste nevim....

Byl ještě moc mladý, ještě moc citlivý, teprve se seznamoval s dospělým světem. Do té doby, jak jsi psala, byl maminčin - a najednou se ocitl někdo, kdo mu mámu odlákal (jak se mu mohlo zdát) - to je pro takového človíčka pěkný záhul - to si my dospělí už vůbec nejsme schopni představit. Byl to trochu tvrdší start do života, ale věřím, že to ustojí.
Ty jsi to teď udělala velmi dobře, a jak říká Rolf zálesák, v mé oblíbené knize.
"Udělej vše, co můžeš a pak už to přenech vyšší moci, už se přestaň strachovat, buď klidný."
A ty se už teď taky nestrachuj, už jsi udělala všechno, cos považovala za dobré.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

nedávno jsi své půlce domku psala jako o ruině, tuším, že jsi psala něco o vodě, o topení, o oknech .....

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

Co blbnete pořád s těmi ubytovnami.
Kluk je dospělý, když mu Erem nepřenechá byt, v kterém doposud bydlel, tak si s kamarádem obstarají jiný byt, protože je svéprávný a Erem nemá žádné právo mu přikazovat, že se musí odstěhovat na ubytovnu, protože jí to na Babinetu radí.
Máš, Kiaro opravdu chmurné domněnky, ale na jednu stranu říkáte Erem, že ho má vyhodit na ulici, ať se stará sám, a na druhou stranu s ním chcete manipulovat, protože vám bliká červené světýlko.
Je třeba se smířit s tím, že je dospělý a že půjde bydlit tam, kam bude chtít, a protože nemá nějaký velký plat, tak holt s kamarádem.

Divím se, že zrovna ty mu tak absolutně nedůvěřuješ, přestože jsi sama překonala závislost a víš, že to jde, že to není vyloučené.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

kiaro, nemá cenu tady už cokoliv vysvětlovat. čas ukáže kdo měl pravdu, chtěla bych být ta, která se mýlí........
práce s drogově závislými je běh na dlouhou trať, běžec se nesmí nechat odradit pádem či vyvrknutým kotníkem......

Realita v tomto směru je opravdu tvrdá, Erem dělá co může (nebo to tak aspoň vypadá, pokud můžem soudit podle toho, co píše), nejvíc stejně bude záležet na synovi.

Vějířovka napsal(a):

Divím se, že zrovna ty mu tak absolutně nedůvěřuješ, přestože jsi sama překonala závislost a víš, že to jde, že to není vyloučené.

Vějířovko, já jsem se rozhodla překonat svoji závislost teprve ve chvíli, když ode mě všichni dali roce pryč a já ryla doslova a do písmene držkou v bahně :jojo: I v léčebně jsem leccos viděla, takže si troufám tvrdit, že to, co radím erem, to není zas až tak úplně od věci :jojo:

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

kiaro, nemá cenu tady už cokoliv vysvětlovat. čas ukáže kdo měl pravdu, chtěla bych být ta, která se mýlí........
práce s drogově závislými je běh na dlouhou trať, běžec se nesmí nechat odradit pádem či vyvrknutým kotníkem......

Asi tak, aprill ... ;)

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

ale ono je teď už asi jedno, co a proč a kdy. spíš je potřeba řešit, co teď.

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

tak ono možná nejde o to, jestli by ho rozhodila matka pracující na dvě směny, Věj .. jako spíš, že nad sebou neměl kontrolu. máma se vracela z práce kdo ví kdy a kluk byl asi zrovna v blbým věku a už to jelo.  ono to může začít třeba jen poflakováním po venku - což erem na dálku asi ovlivnit těžko může, pak stačí blbá parta ..

mamba napsal(a):

PPavlaa:
To si piš, že bych to dokázala, jinak by to zničilo zbytek rodiny. Sledováním se NIC nevyřeší, jen to prhlubuje utrpení a bezmoc rodičů. Je lepší nic nevědět  a mít naději, že se sám vzpamatuje a bude to chtít řešit. Může to dopadnout dobře, ale také nemusí, s tím je třeba také počítat.

Naprosto souhlasím s Kiarou. Já bych syna poslala do světa, ať se stará a vybere si, jak chce žít .Dokud totiž nebude mít starost o vlastní existenci, včetně střechy nad hlavou, nic ho nepřinutí ke změně.  Vím, je to tvrdé, ale musí to poznat na vlastní kůži.  Pokud se maminka bude starat a pečovat, nic ho ke změně nepřinutí.

ale já tady netvrdím, že se sledováním něco vyřeší. jen říkám, že být tvrdá, jak říkáš, jde hezky, když člověk mluví o někom jiným. jestli by skutečně dokázal být tvrdej kdyby šlo o jeho dítě, to je otázka. ono se hezky říká, že jo, ale když přijde na věc, kdo ví ..

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Divím se, že zrovna ty mu tak absolutně nedůvěřuješ, přestože jsi sama překonala závislost a víš, že to jde, že to není vyloučené.

Vějířovko, já jsem se rozhodla překonat svoji závislost teprve ve chvíli, když ode mě všichni dali roce pryč a já ryla doslova a do písmene držkou v bahně :jojo: I v léčebně jsem leccos viděla, takže si troufám tvrdit, že to, co radím erem, to není zas až tak úplně od věci :jojo:

Vždyť se syn bude starat o sebe sám, ani nechce vyprat prádlo. Všichni ho konečně nechají na pokoji, dají od něj ruce pryč. Navíc, třeba na tom není ještě tak, jak jsi byla ty, takže může vzít zpátečku.
Myslím, že k tomu nepatří nevyhnutelně bydlet na ubytovně.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

já to jako pohrdlivé ani urážlivé nevnímám. to tam vidíš ty, kiaro.

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

ale ono je teď už asi jedno, co a proč a kdy. spíš je potřeba řešit, co teď.

No, není to tak docela pravda, Pavlo, je třeba vědět proč, pokud je to možné , protože může dojít později na okamžik pravdy, a pokud si o tom mají popovídat, tak nemůžeš být jak slepé kuře.

já myslím, že erem teď trápí jiné věci, jak okamžik pravdy. zbytečně to řešíš dopředu.

PPavlaa napsal(a):

já myslím, že erem teď trápí jiné věci, jak okamžik pravdy. zbytečně to řešíš dopředu.

Není na škodu tomu dát energii a promýšlet to předem.

Myslím si, že teď už Erem nemá co trápit, zvolila dobrou cestu, nechá syna osamostatnit, ale s citem a bez hysterie.  Jak to dopadne, už není v její kompetenci. Já věřím, že dobře, že mají dobře našlápnuto - a je také prospěšné věřit v to, že to dopadne dobře - ne malovat čerta na zeď  (to jsou pak ty zápo*né sugesce, které bohužel také fungují).
S novým bytem jí muži z rodiny pomůžou, a důležité je, aby byl byt funkční, není třeba aby byl hógo fógo - to není nezbytným předpokladem ke štěstí.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

nedávno jsi své půlce domku psala jako o ruině, tuším, že jsi psala něco o vodě, o topení, o oknech .....

Ten barak je stary 40 let.Na okna nam da tata 30 tisic,kolik jich za tu cenu poridime tolik jich nechame vymenit,ostatni vymenime postupne.Zatim schanime nabidky kdo bude nejlevnejsi.Psala jsem,ze koupelna je nepouzitelna, jsou prorezle trubky to vse vymenime a tata koupelnu oblozi.Topeni je dalsi problem,ale to zatim resit nebudeme.Ktere zacne tect v topne sezone to budeme nuceni vymenit.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

Toho kluka znam a vim,ze kouri marjanku.Je ze slusne rodiny jen on se zvrtnul...je to jediny kluk s jeho kamaradu ktery pracuje takze mu to pomuze financovat.
Synovi jsem rekla,ze ted,uz osud bude jen a jen v jeho rukou,ze,uz ho nikdo ovlivnovat nebude.Jak si ho zaridi tak ho bude mit.

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

To je strašne scestné robiť takto diagnózu na diaľku a byť hneď so všetkým ajncvaj hotová - Jasné dôvody, jasné následky, keď Á, tak potom Bé... blbosť. Presné dôvody nevedia ani Eremurussovci  a stavím sa, že ich nevie poriadne ani jej syn. Je možné, že chalan  potreboval pomôcť a niekde sa to zadrhlo, ale jednak to nemuselo byť jasne počuť, a druhak: po rokoch to spätne ťažko zistiť a určiť. A niekedy nepomôže, ani keď to presne vieš, proste sa s niektorými vecami z istých dôvodov už nedá nič robiť - alebo povedzme nedá robiť ideálne to, čo by bolo treba. To hovorím ako macocha chalana, ktorého sme ako 11-ročného poslali do diagnosťáku (respektíve sme súhlasili, návrh prišiel od školy) - a nepomohlo. Ale aspoň sme si hovorili, že sme skúsili všetko; po dobrom i po zlom...

Erem,bude to dobré,si na dobrej ceste aby ste to zvládli.Zameraj sa na tu prestavbu byvania,rob si plany,a čo sa týka syna tak on vie,že je to len na nom.Ak bude chciet tak to zvladne.Holá realita života ho prinuti konat.

Erem, skúste to, neviem, či nechať ho bývať samého vo vašom byte je ideál, ale asi je to najmenej zlá zo všetkých zlých možností, povedzme.

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Nechem byť zlá, ale podľa mňa bola menej pri zmysloch, keď si brala chlapa, ktorý ju opustil s dvomi malými deťmi, na ktoré prakticky nikdy neplatil výživné. Ale zasa - keby bola pri zmysloch, možno by nemala tie dve deti ;) , to je ťažké posúdiť. Podľa môjho skromného názoru je pre chalana - HLAVNE V PUBERTE  - akýkoľvek aspoň trochu dobrý MUŽSKÝ vzor lepší ako ŽIADEN mužský vzor. A mužský vzor do života nedá chalanovi ani tá najviac milujúca matka na svete, lebo proste NIE JE MUŽ. A ak sa na muža hrá, tak to poserie len ešte viac... Takže ja si myslím, že naopak, aspoň trochu uchádzajúci mužský vzor - a nehovoriac o tvrdej ruke teraišieho priateľa, hoci za partnera by som ho ja osobne nechcela - sú možno tým najlepším, čo mohol chalan v rámci možností dostať... S tatkom v Španielsku alebo ktorej pr... a s tým, že na deti neplatí ani šušeň.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

A ty si teda - ak dobre rozumiem - tá jedná desatina percenta,  a teda si si to vybrala aj za zvyšok ČR? :D A štatistiky proste nepustia....

Vějířovka napsal(a):

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Já se vůbec nesnažím hodit vinu na kohokoli, ani na Erem ne.
Snažím se pochopit, co se asi klukovi v té pubertě stalo, že začal tak vyvádět. Erem byla zamilovaná a neviděla, neslyšela. Nespojila si to dohromady, přemýšlela o jiných věcech - to se lidem stane a není možné jim to vyčítat.
Ovšem když se chci dopátrat příčiny, tak musím vzít v úvahu i tohle.

Vo väčšine prípadov sú príčiny oveľa hlbšie, ťažšie postihnuteľné a niekedy dokonca viac-menej náhodné. Bodaj by ľudské vzťahy a osudy boli takto ľahko vypočitateľné a predvídateľné - BI. :supr:

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

nedávno jsi své půlce domku psala jako o ruině, tuším, že jsi psala něco o vodě, o topení, o oknech .....

Ten barak je stary 40 let.Na okna nam da tata 30 tisic,kolik jich za tu cenu poridime tolik jich nechame vymenit,ostatni vymenime postupne.Zatim schanime nabidky kdo bude nejlevnejsi.Psala jsem,ze koupelna je nepouzitelna, jsou prorezle trubky to vse vymenime a tata koupelnu oblozi.Topeni je dalsi problem,ale to zatim resit nebudeme.Ktere zacne tect v topne sezone to budeme nuceni vymenit.

Tak přeju hodně štěstí, ať topení v zimě topí

Selima napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

A ty si teda - ak dobre rozumiem - tá jedná desatina percenta,  a teda si si to vybrala aj za zvyšok ČR? :D A štatistiky proste nepustia....

Selimo, bavíme se tady o počínající závislosti na tvrdých drogách, nikoliv o abstinujících alkoholicích a mezi tím je trochu velkej rozdíl :D

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

ale ono je teď už asi jedno, co a proč a kdy. spíš je potřeba řešit, co teď.

No, není to tak docela pravda, Pavlo, je třeba vědět proč, pokud je to možné , protože může dojít později na okamžik pravdy, a pokud si o tom mají popovídat, tak nemůžeš být jak slepé kuře.

tím PROČ se to stalo se může Er. zabývat až když bude se synem vše vyřešeno, situace OK. Do té doby je to zbytečný výdej energie a zbytečná starost navíc.

agewa napsal(a):

tím PROČ se to stalo se může Er. zabývat až když bude se synem vše vyřešeno, situace OK. Do té doby je to zbytečný výdej energie a zbytečná starost navíc.

:tesi:

Stejně na to nepřijde. Jsou věci, na které neexistují odpovědi slovy vyjádřitelné.
To je stejné jako začít se vrtat v tom, proč si něčí partner našel milenku, proč se někdo rozvedl... K čemu to? Teď je na místě dívat se do budoucna.
Proč - to je na místě, když někdo chce řešit POUZE sám sebe a hrabat se s pomocí dobrého psychologa ve své minulosti, aby zlepšil budoucnost. Ale za druhého to nikdy nezjistí ani nevyřeší. Tak proč se tím zabývat, že můj muž, syn, dcera, přítel, blábláblá... obzvláště když jsou dospělí. Nejsem za ne zodpovědná a nemám právo jim nijak řídit život.

Souhlasím s Majkafou. Zjišťovat, proč se to stalo, je momentálně bezpředmětné. Ani to zjistit nejde.   Většinou, vlastně skoro vždycky,  se k drogám dostane náhodně  přes kamarády a zkusí je jen ze zvědavosti. 
Syn Erem je dospělý a kdyby mu v rodině bylo tak špatně, měl už dávno možnost se osamostatnit, požádat o byt, pronajmout si ho atd. Neudělal to. Víme, že může být životní situace jakkoliv těžká, ale žádná není důvodem k braní drog. Každá situace se dá řešit jiným způsobem a braním drog se nevyřeší nic.

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

Tak to je výborná zpráva. Ať mu to vyjde.  :supr:

Selima:
Zlá jsi určitě. Nebo si myslíš, že každá mladá, nezkušená a zamilovaná novomanželka není při smyslech? Láska je nabitá euforií, a každý zamilovaný člověk sice vidí svět přes růžové brýle,  ale není to nemoc, která by dotyčného člověka zbavovala smyslů. Tvrzení, že někdo nebyl při smyslech je urážlivé a ponižující.

Erem měla smůlu, jako ji má spousta jiných žen. Navíc neměla nikde žádnou oporu, ani finanční, ani psychickou a všechno musela zvládnout sama. Chodila do práce, aby děti uživila, ale zase děti byly bez dozoru. Kde je odpovědnost jejich otce? Erem to dělala  tak, jak nejlépe mohla a uměla. Tu a tam měla milence, ale byla, vlastně ještě pořád je mladá, tak proč ne, není důvod jí to vyčítat ani kritizovat.

Tady na Babi je zvykem, že se diskutujícímu který má problém,  okamžitě omlátí o hlavu chyba vzniklá v minulosti, ve smyslu TY TY TY, nediv se, že máš problém, NEJSI DOKONALÁ !  Zapomíná se, že každý běžný člověk se svými minulými chybami poučí a snaží se jim v budoucnu vyvarovat, jinak řečeno, každý život má díky zkušenostem svůj vývoj. To, co se stalo před lety , je daný, nezměnitelný fakt.Tím netvrdím, že by se neměl brát ohled na minulost, případně z ní vycházet. Zřejmě život syna u maminky nebyl tak hrozný, když už se jako dospělý neosamostatnil, tu možnost měl.
Braní drog u syna Erem  je jeho rozhodnutí a vliv kamarádů. V tomto případě je nutné řešit budoucnost, nikoliv minulost.

mambo, evidentně jsi nepochopila ironii a smysl toho, co Selima napsala. :)

Majkafo:
Buď tak hodná, dovol mi, abych já chápala tak, jak chci.

No, to si nakonec může i Majka, že. Ostatně, když už máš potřebu soudit a rovnou nekompromisně :) co kdyby sis to přečetla celý?
Jo vlastně, co blbnu! To bys nemohla soudit nekompromisně :cool:

Majkafa, Lupina:

Číst opravdu umím, nic na tom, co jsem napsala nemění a ni to, že |Selima napsala smajlíka u odstavce, na který jsem reagovala.  Nejen Selima, i Vějířovka píše Erem, že nebyla zcela  při smyslech, s tím nesouhlasím.

Ano, mám jednoznačný názor, na kterém trvám bez ohledu na invektivy.

Jako vždycky....rázná žena, pozor  :/  když už se ale  rozhodneš být rázná, nekompromisní a blabla jánevímco ještě, zkrátka, když už se rozhodneš se s tím nemazat, dobře tak - to je každýho věc.
Ale co kdybys byla takovej formát, že sneseš, aby se tedy nemazalo na oplátku s tebou?
Invektivy.................. :rolleyes:
Mmch, doufám, že Erem si to vyložila správně, protože tu jde koneckonců o ni.

Lupino,
klidně mě můžete kritizovat jak chcete,  protože všechno, co se týká mé osoby a není pro mne přínosem se mě nedotýká, je mi to úplně jedno a nezabývám se tím. Pokud někdo má potřebu se mnou zabývat, je to jeho problém a já ho nebudu řešit, vysvětlovat, omlouvat se.   Jen z hloubi duše nesnáším, když je někdo zranitelný ( a může to být i zvíře) a někdo další se ho pokusí ještě víc dostat do úzkých, třeba tím, že ho nabádá ke zpytování svědomí a zamýšlení se nad tím, co se stalo před X lety.  Tím mu opravdu v NĚKTERÝCH , AKTELNÍCH  situacích nepomůže. Já rozlišuji situace, které mohu změnit, některé zase musím přijmout jako daný fakt a vyrovnat se s nimi atd.
Ano, minulost je pro nás důležitá a mnohé se od ní odvíjí i v budoucnosti,  ale  to nebudu rozebírat, je to na jinou debatu. 

Pokud je to pro vás důležité, klidně do toho.

No, tak nějak nevím do čeho :lol:
Důležité jistě je, že ty naprosto přesně a neomylně vždycky víš, kdo a čím je zranitelný, a proto zraňuješ pouze tak nějak....spravedlivě. ;) Jak to zkrátka  mamby uměj :storstark:

mamba napsal(a):

Majkafo:
Buď tak hodná, dovol mi, abych já chápala tak, jak chci.

Bylo by lepší chápat to tak, jak to Selima doopravdy napsala.

Už to napíšu k tvému nicku, už mě dlouho svědí prstíky. Nomen Omen ;)
huh, koukám, že lupina už taky vidí, co ty nevidíš, mambo. Já mám z hadů fobii, proto mě zajímá, jaká žena si dobrovolně dá takový strašlivý nick. Podvědomí mluví...
Btw vidělas film Mamba?

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

I když už se tu zas řeší kdo co jak řekl a pochopil vrátím téma zpátky. Super, syn má šanci si zařídit život po svém

Film jsem neviděla.

Jinak jsi mě nahlas rozesmála. Máš pravdu, mně se také každý nick nelíbí, ale neřeším ho, je to každého věc.
Prozradím ti, že můj nick se skládá za dvou slov: MAMinka a BAbička. Vidíš, každá  vnímáme  pod stejnými písmenky něco jiného. Někomu pracuje podvědomí, někomu fantazie, každá z nás vidí to, co chce. Tečka.

nu, mambo, had je jednou had. :-)
Podvědomí ví své. ;)

erem, to je skvělá zpráva, že synovi byt pronajmou. Držím palce, třeba se teď srovná, pomůže mu, že je sám za sebe zodpovědný.

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

I když už se tu zas řeší kdo co jak řekl a pochopil vrátím téma zpátky. Super, syn má šanci si zařídit život po svém

Jo :) se kaju a gratuluju :storstark:

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

Nu, erem, já jsem Ti - kromě jiného - psala, že pokud změnu nájemní smlouvy město povolí, že to bude za tvrdších podmínek :jojo: Odteď je to všechno opravdu jen v synových rukách a já Ti přeju, aby se nesplnila má chmurná proroctví, co se týče toho ostatního ;)

Drž se :pussa: !!!

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

mamba napsal(a):

Selima:
Zlá jsi určitě. Nebo si myslíš, že každá mladá, nezkušená a zamilovaná novomanželka není při smyslech? Láska je nabitá euforií, a každý zamilovaný člověk sice vidí svět přes růžové brýle,  ale není to nemoc, která by dotyčného člověka zbavovala smyslů. Tvrzení, že někdo nebyl při smyslech je urážlivé a ponižující.

Erem měla smůlu, jako ji má spousta jiných žen. Navíc neměla nikde žádnou oporu, ani finanční, ani psychickou a všechno musela zvládnout sama. Chodila do práce, aby děti uživila, ale zase děti byly bez dozoru. Kde je odpovědnost jejich otce? Erem to dělala  tak, jak nejlépe mohla a uměla. Tu a tam měla milence, ale byla, vlastně ještě pořád je mladá, tak proč ne, není důvod jí to vyčítat ani kritizovat.

Tady na Babi je zvykem, že se diskutujícímu který má problém,  okamžitě omlátí o hlavu chyba vzniklá v minulosti, ve smyslu TY TY TY, nediv se, že máš problém, NEJSI DOKONALÁ !  Zapomíná se, že každý běžný člověk se svými minulými chybami poučí a snaží se jim v budoucnu vyvarovat, jinak řečeno, každý život má díky zkušenostem svůj vývoj. To, co se stalo před lety , je daný, nezměnitelný fakt.Tím netvrdím, že by se neměl brát ohled na minulost, případně z ní vycházet. Zřejmě život syna u maminky nebyl tak hrozný, když už se jako dospělý neosamostatnil, tu možnost měl.
Braní drog u syna Erem  je jeho rozhodnutí a vliv kamarádů. V tomto případě je nutné řešit budoucnost, nikoliv minulost.

Naprosto s tebou souhlasím, mambo, ale zároveň taky říkám: škoda slov.Mám dojem, že se v případě vyjádření názoru, s kterým jiná osoba nesouhlasí, nediskutuje ad media res, ale ad persona, samozřejmě o té s níž nesouhlasím. Tedy, pokud se ty monology dají nazvat diskuzí.:D Freude, Freude, Freude, vždycky na tě dojde!!:)

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Nechem byť zlá, ale podľa mňa bola menej pri zmysloch, keď si brala chlapa, ktorý ju opustil s dvomi malými deťmi, na ktoré prakticky nikdy neplatil výživné. Ale zasa - keby bola pri zmysloch, možno by nemala tie dve deti ;) , to je ťažké posúdiť. Podľa môjho skromného názoru je pre chalana - HLAVNE V PUBERTE  - akýkoľvek aspoň trochu dobrý MUŽSKÝ vzor lepší ako ŽIADEN mužský vzor. A mužský vzor do života nedá chalanovi ani tá najviac milujúca matka na svete, lebo proste NIE JE MUŽ. A ak sa na muža hrá, tak to poserie len ešte viac... Takže ja si myslím, že naopak, aspoň trochu uchádzajúci mužský vzor - a nehovoriac o tvrdej ruke teraišieho priateľa, hoci za partnera by som ho ja osobne nechcela - sú možno tým najlepším, čo mohol chalan v rámci možností dostať... S tatkom v Španielsku alebo ktorej pr... a s tým, že na deti neplatí ani šušeň.

Vztah s otcem deti nebyla chvilkova znamost,Znali jsme se od 14 let,protoze jsme spolu chodili do ucnaku.Co se tyce mileneckeho vztahu chodili jsme spolu 3 roky,preckali vojnu,napsali si kazdy pres 600 dopisu a tesili se na miminko.On byl dobry otec deti ho meli radi.Nez prisla milenka vse se uplne otocilo....

Pod názor Mamby se podepisuji a Eremuruss přeji hodně štěstí a síly.

mamba napsal(a):

Selima:
Zlá jsi určitě. Nebo si myslíš, že každá mladá, nezkušená a zamilovaná novomanželka není při smyslech? Láska je nabitá euforií, a každý zamilovaný člověk sice vidí svět přes růžové brýle,  ale není to nemoc, která by dotyčného člověka zbavovala smyslů. Tvrzení, že někdo nebyl při smyslech je urážlivé a ponižující.

Erem měla smůlu, jako ji má spousta jiných žen. Navíc neměla nikde žádnou oporu, ani finanční, ani psychickou a všechno musela zvládnout sama. Chodila do práce, aby děti uživila, ale zase děti byly bez dozoru. Kde je odpovědnost jejich otce? Erem to dělala  tak, jak nejlépe mohla a uměla. Tu a tam měla milence, ale byla, vlastně ještě pořád je mladá, tak proč ne, není důvod jí to vyčítat ani kritizovat.

Tady na Babi je zvykem, že se diskutujícímu který má problém,  okamžitě omlátí o hlavu chyba vzniklá v minulosti, ve smyslu TY TY TY, nediv se, že máš problém, NEJSI DOKONALÁ !  Zapomíná se, že každý běžný člověk se svými minulými chybami poučí a snaží se jim v budoucnu vyvarovat, jinak řečeno, každý život má díky zkušenostem svůj vývoj. To, co se stalo před lety , je daný, nezměnitelný fakt.Tím netvrdím, že by se neměl brát ohled na minulost, případně z ní vycházet. Zřejmě život syna u maminky nebyl tak hrozný, když už se jako dospělý neosamostatnil, tu možnost měl.
Braní drog u syna Erem  je jeho rozhodnutí a vliv kamarádů. V tomto případě je nutné řešit budoucnost, nikoliv minulost.

Ja som sa vlastne zastala Erem a hlavne toho pobláznenia, ktoré nás zbavuje zmyslov (a vďaka ktorému sa rodí mnoho detí, a to z lásky - alebo povedzme pobláznenia :P ...). Ale neviem, načo Ti to vysvetľujem - kto chce, pochopí, kto nechce, nechápe. A zamilovanosť, vzťah, ale vlastne všetko v živote je do značnej miery stávka do lotérie - hlavne tie dlhodobé veci - a ľutujem každého, kto to nechápe a nepripúšťa si.

mamba napsal(a):

Majkafa, Lupina:

Číst opravdu umím, nic na tom, co jsem napsala nemění a ni to, že |Selima napsala smajlíka u odstavce, na který jsem reagovala.  Nejen Selima, i Vějířovka píše Erem, že nebyla zcela  při smyslech, s tím nesouhlasím.

Ano, mám jednoznačný názor, na kterém trvám bez ohledu na invektivy.

:) A trvaj si, na čom chceš - ja si tiež môžem trvať na svojom... Kto chce, pochopí a kto nechce, nepochopí. :storstark:

Erem, držím päste tebe a hlavne chalanovi... Dostal(i ste) šancu, tak hyn sa hukáže... :supr: A držím päste aj pri prestavbe bytu a spolužití s parťákom. nemyslím, že by si bola čokoľvek vedome a chtiac zanedbala, len si proste bojovala s kartami, ktoré si dostala do ruky. Ale to aj tvoj syn a teraz sa ukáže, akú dobrú hru je s nimi shcopný zahrať. Snáď to vyjde. časom určite napíš, ako sa to vyvíja.

Dekuji vsem za podporu.Jsem sama zvedava jak vse zvladneme.

Ako sa veci teda vyvíjajú, Erem?

Selima napsal(a):

Ako sa veci teda vyvíjajú, Erem?

Predelavame barak.Ted jsme predelavali elektriku v koupelne a v kuchyni.Od zitra tata zacina obkladat koupelnu.Mame koupenou kuchynskou linku,lino do kuchyne,vanu umyvadlo.Nehorsi bylo to vyklizeni po mamce,mela strasne moc kramu,ale zvladli jsme to.Vsechno jsme odvezli do sberneho dvora.Na konci cervna nam maji prijit delat okna.V srpnu se chceme stehovat.
Syn tu bude bydlet pry se 3 kamarady,aby utahl najem.Nechce,aby jsme meli klice od bytu takze mu je vratime.Jinak doma nic noveho.
Pritel je upne nateseny na to predelavani hrozne ho to bavi.Vyber vseho nechava na me.Sam me rekl,ze stejne jednou bych ten barak musela predelat,prece bych ho pry nenechala spadnout.Kdyz ho pry jednou vykopnu tak me pry alespon zustane predelany barak.:lol:

Vice me ted dela starost dcera.Dostala s pritelem byt museli slozit kauci,kazdy sel na pul.Coz schvaluji.Ale jeji pritel si na to musel vypujcit dcera tvrdila,ze mu tata pujci 5 tisic.Nevim jestli s toho seslo,ale dnes me muj syn rekl,ze si dcery pritel bral mimoradnou zalohu v praci.Delaji spolu v jednom podniku.Navic dcery pritelovy pry hrozi vyhazov z duvodu,ze ma absence.On totiz kazdy tyden nocni jednou nejde do prace a dnes nesel opet,ze pry museli jit zaplatit tu kauci na urad.
Takze pekne vyhlidky.

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

majkafa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

Jaku napsal(a):

A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

Víš, Jaku, to vůbec není o tom, jestli někdo věří nebo ne. ;):)

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Ale on take nebude mit klice od nas.Ja se ho ptala jestli bude chtit vratit klice rekl,ze jo,ale ne,ze by to naridil.Jen nechce,abych tam chodila kontrolovat jak tam zije.

Hm, takže furt niečo... S tým snyom, to sa uvidí, ale nechodiť dnes, v čas ekrízy a nezamestnanosti mirnix dirnix do práce... :rolleyes: to nie je bohviečo.

Jaku napsal(a):

majkafa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

On vi,ze pokud si budou chodit stezovat sousede,ze o byt prijde to jsem mu rekla a zaroven jsem mu rekla,ze pak jeho bydliste bude na ubytovne.Ze jaky zivot si zaridi takovy ho bude mit.

Selima napsal(a):

Hm, takže furt niečo... S tým snyom, to sa uvidí, ale nechodiť dnes, v čas ekrízy a nezamestnanosti mirnix dirnix do práce... :rolleyes: to nie je bohviečo.

Muj syn mel vcera pracovni uraz ma celou kuzi strzenou na prostrednicku na spodni strane prstu.Mozna by to bylo na siti,ale nikam nejde k doktoru.Marodit jit nechce,protoze se boji o praci a dcery pritel to flaka a je mu to jedno.

:/ Lidé jsou rúzné... Ja by som si to dlsa aspoň ošetriť a možno protitetanovku...

eremuruss napsal(a):

Tak jsem to ze sebe dostala.Co radite jak to resit?

Erem, myslím, že rozhodnutí odstěhovat se do domku po matce a ten si předělat, je správné. S člověkem, který nevidí svůj problém s tvrdými drogami se nedá nic dělat, nelze mu pomoci....

Tvůj syn si nemá na co stěžovat, neskončil na ulici, ale přenechala jsi mu svůj stávající byt. Dostal tedy šanci. Nejspíš ji nevyužije - tedy pokud si do bytu nastěhuje kamarády "feťáky", tak ji určitě nevyužije - ale s tím ty už opravdu nemůžeš nic dělat. Ten kluk je dospělý a je jen na něm, jak si zařídí svůj život, ty nemáš už žádnou "výkonnou moc", pouze poradní hlas. A taky právo na svůj vlastní život. Čím šťastnější bude, tím větší možnost zázemí, pokud se rozhodne se léčit, tvé dítě do budoucna má.
Nic si nevyčítej a nenech se jeho problémy ničit. Nech mu jeho zodpovědnost, jinak se v životě nikdy nic nenaučí.

A totéž se nejspíš týká i tvé dcery.
Nech je oba tvořit své vlastní životy a snaž se dělat totéž s tím svým, protože jinak jim až skutečně budou potřebovat, nepomůžeš. Nebudeš na to mít dost sil.

Nezbývá ti nic jiného než od nich odstoupit, definitivně přestřihnout pupeční šňůru a zpovzdálí jen čekat, zda nebudou potřebovat tvou pomoc, tedy sami o ni NEPOŽÁDAJÍ.
A i pak máš právo se rozhodnout, zda jim pomůžeš či ne.

Ať už to u vás bylo jak to bylo, tvé děti jsou nyní dospělé a je jen na nich, co se svým životem udělají.
Nepochybuji, že když budeš moci a umět, ráda jim pomůžeš.
Rozhodla ses správně a klukovi klíče od bytu v zájmu vlastního klidu klidně dej :jojo::)

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Ale Erem už nebude mít v té době s tím bytem nic společného. Takže všecko bude na hošanech, jak si to udělají...čistě jejich věc, hlavně tedy Eremina syna.

Dobře si, Erem, přečti a zapamatuj, co ti napsala Pandora a hlavně se tím řiď.
Ale ty máš i sama docela dobrou intuici a jistě se i v budoucnu rozhodneš správně.

A netrap se tím víc, než je nutné, tohle taky někdy prostě patří k životu....udělalas, cos mohla.....podobné věci se stávají i v "lepších" rodinách (ty uvozovky zdůrazňuju).....

eremuruss napsal(a):

Jaku napsal(a):

majkafa napsal(a):

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

On vi,ze pokud si budou chodit stezovat sousede,ze o byt prijde to jsem mu rekla a zaroven jsem mu rekla,ze pak jeho bydliste bude na ubytovne.Ze jaky zivot si zaridi takovy ho bude mit.

Tohle bys erem měla myslet opravdu vážně a v případě že to nevyjde syna k sobě nevzít. Jiná možnost není

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

vidím to na varnu :kapitulation:

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Hlavně si musíš, Jaku, uvědomit, že syn je dospělý - ty budeš své syny, až budou dospělí dirigovat? To je tedy lituji.
A jak to tak dobře víš, co z toho syn Erem udělá? Ty jsi jasnovidka?

A hlavně si uvědom, že to není Eremin byt, ale byt, který dostane syn od města, čili jeho byt, a do svého bytu nemusí nikoho pouštět, ani matku ne.

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Jenomže oni moc nevydělávají, tak se podělí o nájem. Může ti blikat co chce, ale těžko můžeš buzerovat dospělého čkověka.

Jaku napsal(a):

majkafa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

Bože můj, radily jste Erem, aby ho vyhodila s kufrem na ulici, že se o sebe musí postarat sám, a teď, když se stará, tak s ním chcete manipulovat a malujete čerta na zeď. Jak to tak všechno víš, jak co dopadne?

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

vidím to na varnu :kapitulation:

Zařiď si jasnouvidnou kancelář, třeba něco vyděláš, pokud se ovšem se svými proroctvími strefíš.

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Erem opravuje svoji půlku domu po rodičích a její přítel ji s tím pomáhá.
Pokud by se ona chtěla stěhovat do domu přítele, to by ty rady tady vypadaly sakramentsky jinak.

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

vidím to na varnu :kapitulation:

Zařiď si jasnouvidnou kancelář, třeba něco vyděláš, pokud se ovšem se svými proroctvími strefíš.

To jsem se chtěla zeptat,co je to ta varna?

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Erem si renovuje byt ve svém vlastním domku, ne v domku přítele.

Jaku napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

vidím to na varnu :kapitulation:

Zařiď si jasnouvidnou kancelář, třeba něco vyděláš, pokud se ovšem se svými proroctvími strefíš.

To jsem se chtěla zeptat,co je to ta varna?

místo kde se "vaří" pervitin nebo cokoliv jiného :kapitulation:

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

jj, to jsem už psala někde na začátku, feťák dostane byt, holka prd, to má za to, že s ní nebyly problémy :dumbom:

Taky se Erem divím, že šla bydlet k tátovi,když o něm stále psala, že tam bydlet nemůže s tátou a se svým bráchou. Měl tam jít kluk. Nebo si měl kluk zažádat o byt,když je možnost dostat od města.
Rozhodně bych ale nešla do něčeho, co chce přítel,protože ho to baví předělávat, zůstala bych ,tam kde jsem zvyklá, kde to mám ráda.
Myslím,že Erem ukecal přítel, už chtěl dávno z bytu jít na barák. A Erem ho poslechla. Nebylo to z její hlavy. Myslím, že Erem chce zůstat ve svém bytě,ale nikomu se s tímto nesvěří.

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

Duši,
tak to přece ale není.
Erem synovi jen přenechala nájemní byt. Ten dnes sehnat není žádný problém.
Odešla do svého a jemu přenechala možnost uzavřít novou smlouvu na byt, kde možná vyrůstal.
Nic víc, nic míň.

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

tak to by mě taky zajímalo...

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

já taky ne :kapitulation:
není to dávno co erem psala, že nemá ráda práci "kolem baráku" a  teď ji bude dělat kdo? jenom její přítel, který chodí pomáhat ještě k rodičům?

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři,aby nemusela platit kauci?

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Duši,
abys si dnes pronajala byt, nemusíš žádat město, stačí se jen podívat na net. A platby za nájem jsou dnes už stejné, nevybereš si.

Já chování erem jako oběť nevidím, ale jestli ty ano, pak se musíš zeptat přímo jí, proč opouští "svůj" byt.
Já osobně, čistě pragmaticky, to vidím jako dobré řešení. Proč platit nájem v cizím , když vlastním domek nebo část domku, který mohu lehce za pomoci partnera zrekonstruovat.
V tomhke případě se mi placení nájmu, pokud stejně zůstane sama, děti odejdou a partner tam bydlet nechce, jeví jako házení peněz do kanálu. A to i v případě, že ten byt miluju sebevíc.
Jsem člověk, který na věcech ani místech nelpí. Dovedu jednotlivé etapy svého života uzavírat a z tohoto pohledu se mi rozhodnotí erem jeví jako rozumné, zvlášt, když je to nejjednodušší způsob, jak "přimět" děti, aby se konečně osamostatnily.

Dcera má přítele - posuzovat jeho kvality nám nepřísluší, protože věci se dějí tak, jak mají a každý si ve vhodnou dobu přitáhne toho nejvhodnějšího "trenéra"
Syn zůstává společně s kamarády a snad ho konečně zodpovědnost za veškeré platby a sám za sebe naučí tomu, na co dosud kašlal.
Obě děti mají šanci dospět, erem udělala, co mohla a uměla.
Je na čase, aby se taky začala starat především sama o sebe a o svou budoucnost.

Tak to vnímám já..

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři,aby nemusela platit kauci?

Duši,
ty jsi fakt přehlédla, že dcera na to není sama? Že má přítele? Nu a pokud je ten k ničemu, není snad na ni, aby si toho co nejdřív všimla? A jak jinak to pozná, než tak, že ji matka už nebude vodit za ruku? Hm?

dusička napsal(a):

Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.

No vidíš, další "lekce" pro erem :)
Nejvyšší čas, nemyslíš?
Držme ji palce, aby to zvládla a nenechala se zmanipulovat. Podmínky má vynikající. Lepší už ani být nemohou pro to, aby se konečně postavila sama za sebe a našla svou sebehodnotu.
Tak jí to přej, přej jí, aby to zvládla :jojo:

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Na co me bude mestsky byt,kdyz budu bydlet v baraku??

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Na co me bude mestsky byt,kdyz budu bydlet v baraku??

aby ses měla kam vrátit, až budeš psát, jak se to nedá vydržet..........

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Ta pulka baraku je psana jen na me na nikoho jineho.A pritel ani nechce,aby bylo neco psaneho z meho majetku na nej.I vetsinu oprav financuju ze sveho co jsem nasetrila,kdyz jsem zacala zit s pritelem+ mam schovane odstupne co jsem dostala pred 4 roky.
Neboj stojim nohama na zemi.

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

To nevim jestli by to jeste slo.Vim,ze dcera dostala socialni byt a tam nesmi mit zadny majetek to byla podminka.

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

April rozhodne tolik penez nasetreno nemam.Rekonstrukce se musi vejit do 60 tisic s toho 20 tisic mame zapujceno od pritelovo rodicu.
Tata je podivin,ale porad tam budu s pritelem a to on si tolik nedovoli.Tatovi vlastni syn nepomuze a muj pritel mu pomohl se drevem.

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

V cem ji nepomuzu?Vzdyd  ona sama chce zit se svym klukem.Dostali krasny byt 3 roky stary.A pokud ji vztah nevyjde nastehuje se k nam do baraku na to,uz je mysleno.Bude tam mit svuj velky pokojik.

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

jj, to jsem už psala někde na začátku, feťák dostane byt, holka prd, to má za to, že s ní nebyly problémy :dumbom:

Ale o tom bytu jsme mluvili i s dcerou ona chtela byt od mesta,aby si ho mohla vybrat.Syn bude mit byt 40 let stary a dcera novy.Syn ho bude mit prazdny zarizeny bude mit jen svuj pokojik+ dostane lednici 15 let starou po babicce.Dcera si pry chce koupi novou.

dusička napsal(a):

Taky se Erem divím, že šla bydlet k tátovi,když o něm stále psala, že tam bydlet nemůže s tátou a se svým bráchou. Měl tam jít kluk. Nebo si měl kluk zažádat o byt,když je možnost dostat od města.
Rozhodně bych ale nešla do něčeho, co chce přítel,protože ho to baví předělávat, zůstala bych ,tam kde jsem zvyklá, kde to mám ráda.
Myslím,že Erem ukecal přítel, už chtěl dávno z bytu jít na barák. A Erem ho poslechla. Nebylo to z její hlavy. Myslím, že Erem chce zůstat ve svém bytě,ale nikomu se s tímto nesvěří.

V tom mas pravdu,ukecal me pritel.Uz drive chtel,ze si zazada o byt a prestehujeme se.Nebo ho koupi,ale to ja nechtela.Nechtela jsem pri rozchodu zustat bez bydleni.
Kdyz jsem mu potom rekla,ze s nim do zadnyho bytu nepujdu,ze mam barak.Tak jsme se dohodli,ze pujdem radci tam.Stejne bych ho jednou musela opravovat.

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

Jak jsem se mohla nastehovat do baraku po mamce,kdyz jsem nemela nasetrenou ani korunu.Kdo by me pomohl s rekonstrukci,kdyz jsem zila sama.Ja nejsem narocna,ale prece bych nesla bydlet do baraku kde byla 40 let stara linka,proslapany lino.Sporak kde hrali jen 2 plotynky.Byt nebyl malovany mozna 15 let,protoze to mame nemel kdo udelat.
Tata ode mne rozhodne varit chtit nebude,protoze on vari rad a velmi dobre.

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

já taky ne :kapitulation:
není to dávno co erem psala, že nemá ráda práci "kolem baráku" a  teď ji bude dělat kdo? jenom její přítel, který chodí pomáhat ještě k rodičům?

Presne tak.To jsme si,uz vyjasnili.:D

Pandorraa napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Duši,
abys si dnes pronajala byt, nemusíš žádat město, stačí se jen podívat na net. A platby za nájem jsou dnes už stejné, nevybereš si.

Já chování erem jako oběť nevidím, ale jestli ty ano, pak se musíš zeptat přímo jí, proč opouští "svůj" byt.
Já osobně, čistě pragmaticky, to vidím jako dobré řešení. Proč platit nájem v cizím , když vlastním domek nebo část domku, který mohu lehce za pomoci partnera zrekonstruovat.
V tomhke případě se mi placení nájmu, pokud stejně zůstane sama, děti odejdou a partner tam bydlet nechce, jeví jako házení peněz do kanálu. A to i v případě, že ten byt miluju sebevíc.
Jsem člověk, který na věcech ani místech nelpí. Dovedu jednotlivé etapy svého života uzavírat a z tohoto pohledu se mi rozhodnotí erem jeví jako rozumné, zvlášt, když je to nejjednodušší způsob, jak "přimět" děti, aby se konečně osamostatnily.

Dcera má přítele - posuzovat jeho kvality nám nepřísluší, protože věci se dějí tak, jak mají a každý si ve vhodnou dobu přitáhne toho nejvhodnějšího "trenéra"
Syn zůstává společně s kamarády a snad ho konečně zodpovědnost za veškeré platby a sám za sebe naučí tomu, na co dosud kašlal.
Obě děti mají šanci dospět, erem udělala, co mohla a uměla.
Je na čase, aby se taky začala starat především sama o sebe a o svou budoucnost.

Tak to vnímám já..

Ve vsem mas uplnou pravdu.

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Ještě štěstí, že se Erem nemusí řídit tvými radami - a štěstí pro děti, že nemají za matku manipulátorku.
Tak ty bys syna vyrazila z bytu, aby měl začátak, pokud možno, co nejtěžší a aby necítil od matky podporu a lásku.
A dceři bys vnutila starý byt, proti její vůli, i když ten byt nechce.

Syn je velmi zodpovědný, co se týká práce, to je vidět z mnoha projevů.
Vy ho hned označíte za feťáka, který to má už spočítané. přestože víte, že se různí feťáci a závisláci, ze své závislosti dostali - a musím ti, Kiaro, opět připomenout tebe, ono závislost na alkoholu není slabší závislostí, než závislost na marihuaně. A on zatím na ničem jiném závislost neprojevuje, pervitin jen zkusil.

eremuruss napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Duši,
abys si dnes pronajala byt, nemusíš žádat město, stačí se jen podívat na net. A platby za nájem jsou dnes už stejné, nevybereš si.

Já chování erem jako oběť nevidím, ale jestli ty ano, pak se musíš zeptat přímo jí, proč opouští "svůj" byt.
Já osobně, čistě pragmaticky, to vidím jako dobré řešení. Proč platit nájem v cizím , když vlastním domek nebo část domku, který mohu lehce za pomoci partnera zrekonstruovat.
V tomhke případě se mi placení nájmu, pokud stejně zůstane sama, děti odejdou a partner tam bydlet nechce, jeví jako házení peněz do kanálu. A to i v případě, že ten byt miluju sebevíc.
Jsem člověk, který na věcech ani místech nelpí. Dovedu jednotlivé etapy svého života uzavírat a z tohoto pohledu se mi rozhodnotí erem jeví jako rozumné, zvlášt, když je to nejjednodušší způsob, jak "přimět" děti, aby se konečně osamostatnily.

Dcera má přítele - posuzovat jeho kvality nám nepřísluší, protože věci se dějí tak, jak mají a každý si ve vhodnou dobu přitáhne toho nejvhodnějšího "trenéra"
Syn zůstává společně s kamarády a snad ho konečně zodpovědnost za veškeré platby a sám za sebe naučí tomu, na co dosud kašlal.
Obě děti mají šanci dospět, erem udělala, co mohla a uměla.
Je na čase, aby se taky začala starat především sama o sebe a o svou budoucnost.

Tak to vnímám já..

Ve vsem mas uplnou pravdu.

Musím se přidat, Pandora to vyjádřila perfektně.

Vějířovka napsal(a):

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Erem si renovuje byt ve svém vlastním domku, ne v domku přítele.

tak to je jiná...kluk si zkusí bydlet sám, nevidím to teda růžově, ale alespoň sebou nepotáhne dál ke dnu Erem

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez [b]jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/ [/b]
Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Jak, prosím tě  Kiaro víš zase tohle?
Ty můžeš existoval bez jakékoli drogy, ale syn Erem nemůže?

Asi pred rokem jsem cetla v casopisu clanek o hyckade dcerusce,ktere bylo 19 let.Nikdy nemyla nadobi,neluxovala,protoze jeji otec to nechtel,chtel aby se mela bajecne jako princezna,ale osud tomu chtel jinak rodice zemreli pri autohavarii.
Divka zustala uplne sama.Nevedela jak se plati slozenky,neumela si nic uvarit.Zkousela pect kure,ale to bylo napul syrove.Byla zoufala,kupily se ji doma upominky za nezaplacene slozenky.Nakonec ji pomohla sousedka maminky tehdejsi kamaradka ,ktera ji vse naucila.Ta divka v duchu vycitala svym rodicum,ze ji nic nenaucili.Mela to holka tezky,ale zvladla to.Tento pribeh jsem vypravela i svemu synovi a stale me tento pribeh lezi v hlave.

Erem - já zase věřím tomu,že Tvůj kluk není závislej, že ted dostal šanci a využije ji. Chce žít svůj život a bude. Je pracovitý, chodí do práce, určitě to zvládne. Já tomu věřím. :jojo:

eremuruss napsal(a):

Asi pred rokem jsem cetla v casopisu clanek o hyckade dcerusce,ktere bylo 19 let.Nikdy nemyla nadobi,neluxovala,protoze jeji otec to nechtel,chtel aby se mela bajecne jako princezna,ale osud tomu chtel jinak rodice zemreli pri autohavarii.
Divka zustala uplne sama.Nevedela jak se plati slozenky,neumela si nic uvarit.Zkousela pect kure,ale to bylo napul syrove.Byla zoufala,kupily se ji doma upominky za nezaplacene slozenky.Nakonec ji pomohla sousedka maminky tehdejsi kamaradka ,ktera ji vse naucila.Ta divka v duchu vycitala svym rodicum,ze ji nic nenaucili.Mela to holka tezky,ale zvladla to.Tento pribeh jsem vypravela i svemu synovi a stale me tento pribeh lezi v hlave.

ale tady ten příběh je z jiného soudku než příběh tvého syna.

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Ještě štěstí, že se Erem nemusí řídit tvými radami - a štěstí pro děti, že nemají za matku manipulátorku.
Tak ty bys syna vyrazila z bytu, aby měl začátak, pokud možno, co nejtěžší a aby necítil od matky podporu a lásku.
A dceři bys vnutila starý byt, proti její vůli, i když ten byt nechce.

Syn je velmi zodpovědný, co se týká práce, to je vidět z mnoha projevů.
Vy ho hned označíte za feťáka, který to má už spočítané. přestože víte, že se různí feťáci a závisláci, ze své závislosti dostali - a musím ti, Kiaro, opět připomenout tebe, ono závislost na alkoholu není slabší závislostí, než závislost na marihuaně. A on zatím na ničem jiném závislost neprojevuje, pervitin jen zkusil.

Syna bych vyrazila s tezkym srdcem z bytu v tom pripade,kdyby se z bytu zacali ztracet veci.Nic takoveho se nestalo.Dokonce jsem zkousela nechat penezenku na stole a mela jsem peclive spocitane penize.Nic se neztratilo.S prispivanim penez do domacnosti taky problem nikdy nebyl.

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Asi pred rokem jsem cetla v casopisu clanek o hyckade dcerusce,ktere bylo 19 let.Nikdy nemyla nadobi,neluxovala,protoze jeji otec to nechtel,chtel aby se mela bajecne jako princezna,ale osud tomu chtel jinak rodice zemreli pri autohavarii.
Divka zustala uplne sama.Nevedela jak se plati slozenky,neumela si nic uvarit.Zkousela pect kure,ale to bylo napul syrove.Byla zoufala,kupily se ji doma upominky za nezaplacene slozenky.Nakonec ji pomohla sousedka maminky tehdejsi kamaradka ,ktera ji vse naucila.Ta divka v duchu vycitala svym rodicum,ze ji nic nenaucili.Mela to holka tezky,ale zvladla to.Tento pribeh jsem vypravela i svemu synovi a stale me tento pribeh lezi v hlave.

ale tady ten příběh je z jiného soudku než příběh tvého syna.

Jak to?Nedelala doma nic zrovna tak jako muj syn.

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Takže kauci musí zaplatit i syn?
Vždyt dcera ani syn nejsou noví nájemníci,vždyt tam maj trvalý bydliště? Ale to už je ode mě taková technická otázka

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

Myslím, že to Erem udělala mnohem lépe, než bys to udělala ty. Citlivěji, prostě tak, aby svému dítěti opravdu pomohla při startu do života.
Já tedy Erem fandím, je výborná.

To její rozhodnutí je velmi dobré i z pragmatických důvodů - proč má platit nájem v cizím bytě a svůj byt ve svém domě nechat chátrat?

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Takže kauci musí zaplatit i syn?
Vždyt dcera ani syn nejsou noví nájemníci,vždyt tam maj trvalý bydliště? Ale to už je ode mě taková technická otázka

Já tedy předpokládám, že ano. Syn i dcera by byli noví nájemníci, to že tam mají trvalé bydliště vůbec nic neznamená. Starý nájemník je Erem.

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?

Erem udělala dobré rozhodnutí.

Nechápu dusičku, proč a kam erem tak tlačí. Dusi, erem bude bydlet ve svém. Ty stále bydlíš v bytě, který je v podstatě manželův, když je manželových rodičů. A zaprodalas svůj klid a spokojenost svému strachu z osamostatnění a horší finanční situaci. I když - kdoví, jestli horší. 

Překvapují mě výrazy Kiary, jako vyrazit, seká dobrotu a podobně. Jako by některé matky přestávaly být matkami ve chvíli, kdy mluví o dětech, které nejsou jejich. Ale možná mají takový vztah i k svým vlastním dětem, ne jenom k cizím.

Já Erem nikam netlačím. Udělala to co uměla. Je to těžká situace.
Jen já nevím, kdysi psala,že tam bydlet jít nechce, že se s tátou hádá.
To jen rozebírám, neradím, Erem si toto musí vyřešit sama. Majkafo  - kde vidíš ode mě tlačení?

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

nedramatizuj to, když na to příjde a nebude to tam dělat dobrotu, odejít může vždycky. sama píše, že u nich s byty není problém.
a jak jsi přišla na to, že by jim měla uklízet a vyvářet ? já myslím, že erem tohle nedělala nikdy, pochybuju, že teď začne. i když mě teda přijde normální, pomoct tátovi, kterej už je starej ... ale pravda, každej tohle vidíme jinak.

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

dusička napsal(a):

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

hm, někde to tam bylo, proto kluk, teď nevychází s dědečkem

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

April rozhodne tolik penez nasetreno nemam.Rekonstrukce se musi vejit do 60 tisic s toho 20 tisic mame zapujceno od pritelovo rodicu.
Tata je podivin,ale porad tam budu s pritelem a to on si tolik nedovoli.Tatovi vlastni syn nepomuze a muj pritel mu pomohl se drevem.

Tohle :tesi:

dusička napsal(a):

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

já z tebe mám pocit, že po erem jedeš za věci, který tys sama nedokázala ve svým životě dotáhnout do konce. zlobíš se za to na ni.
neber si to ve zlým, ale to je můj pocit z toho, jak tě tady čtu.

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

já z tebe mám pocit, že po erem jedeš za věci, který tys sama nedokázala ve svým životě dotáhnout do konce. zlobíš se za to na ni.
neber si to ve zlým, ale to je můj pocit z toho, jak tě tady čtu.

Mám stejný pocit.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

kiaro, tys to nečetla ? dcera er si chtěla byt vybrat, ale ty bys ji proti její vůli za to, že s ní nebyly orlbémy rvala starej ? :D

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez [b]jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/ [/b]
Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Jak, prosím tě  Kiaro víš zase tohle?
Ty můžeš existoval bez jakékoli drogy, ale syn Erem nemůže?

kiara není poslední dobu ve své kůži, se mi zdá.

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

no nemá rád - hlavně, co má doma erem přítele, tak si syn nedovolí na ni tak otvírat hubu, že jo ..

dusička napsal(a):

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

ale za to já nemůžu, žes to nečetla. erem to tu psala.

majkafa napsal(a):

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

souhlasím ..

eremuruss[b napsal(a):

Syna bych vyrazila s tezkym srdcem z bytu v tom pripade,kdyby se z bytu zacali ztracet veci.Nic takoveho se nestalo.Dokonce jsem zkousela nechat penezenku na stole a mela jsem peclive spocitane penize.Nic se neztratilo.S prispivanim penez do domacnosti taky problem nikdy neby[/b]l.

tohle je poměrně zásadní informace, plus jeho svědomitost co se týká zaměstnání a na tomto  základě se Erem rozhodla dle mého dobře, že syna nevykopla na ulici. Taky bych to neudělala.

Ten kluk není lump, je akorát nešťastný a přecitlivělý, tak vrčí a štěká  jak pes, zahnaný do kouta.
Erem udělala dobře, že se odstřihla, ale dala najevo dobrou vůli.

S tím nepomáháním v domácnosti je to špatný rodinný model, jak je vidět na příkladu bratra Erem.....i tady klukovi samostatnost jen a jen prospěje....já mu budu tedy držet palce, ať ho to nesemele...

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

já z tebe mám pocit, že po erem jedeš za věci, který tys sama nedokázala ve svým životě dotáhnout do konce. zlobíš se za to na ni.
neber si to ve zlým, ale to je můj pocit z toho, jak tě tady čtu.

Mám stejný pocit.

Ale já po Erem nejedu, nezlobím se na ni. Proč bych se na ní měla zlobitt? Nechápu .
Ano, asi maluju čerta na zed s tím, že bude neštastná,když bude bydlet s bráchou a  s tátou. Když o nich psala jací jsou a že pořád proti ní něco maj.
Já Erem přeju jen to nejlepší, je to její rozhodnutí. A jak jsem psala, věřím tomu, že kluk tak "zkaženej" není.

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

April rozhodne tolik penez nasetreno nemam.Rekonstrukce se musi vejit do 60 tisic s toho 20 tisic mame zapujceno od pritelovo rodicu.
Tata je podivin,ale porad tam budu s pritelem a to on si tolik nedovoli.Tatovi vlastni syn nepomuze a muj pritel mu pomohl se drevem.

Tohle :tesi:

ona ta trocha mezigenerační výpomoci nikomu neuškodí, když to nebude pořád a Erem říká, že otec je docela samostatný. Třeba to pomůže trošku vylepšit vzájemné vztahy....jde jen o to nastavit hranice a nenechat se zneužívat.

ona ta trocha mezigenerační výpomoci nikomu neuškodí, když to nebude pořád a Erem říká, že otec je docela samostatný. Třeba to pomůže trošku vylepšit vzájemné vztahy....jde jen o to nastavit hranice a nenechat se zneužívat.
Jj, souhlasím, a vlastně to psala Pandora, Erem bude mít další úkol. ;)

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Takže kauci musí zaplatit i syn?
Vždyt dcera ani syn nejsou noví nájemníci,vždyt tam maj trvalý bydliště? Ale to už je ode mě taková technická otázka

Dcera bude novy najemnik,protoze v tom byte co bude nema mit trvaly pobyt.Sice zaplati 3 najmy,ale dalsi 3 mesice nebude platit nic.Je to nelogicke,ale je to tak.Mluvila jsem s pani na urade,kdyz jsem se ptala na synuv prevod.
Syn kauci pry platit nebude,protoze v byte kde bude bydlet ma trvaly pobyt.

majkafa napsal(a):

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

Upřímně řečeno, stává se mi to u majkafiných příspěvků velice zřídka, ale s tímhle musím do puntíku souhlasit. :godlike: :jojo:

dusička napsal(a):

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

Deda daval na knizku synovi v den jeho narozenin 1000 kc.Babicka mu zalozila knizku kratce pred smrti.Mela penize myslim s nejakeho duchodove fondu a ty penize rozdelila mezi deti kazdemu dala 12 tisic.Syn pred nedavnem,kdyz byl bez prace si pro ty penize dosel k dedovi,ze chce tu vkladni knizku a deda mu ji po babicce dal.On je utratil behem 2-3 tydnu.Deda rekl,ze tu vkladni knizku kde mu sporil on,uz nedostane.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

no nemá rád - hlavně, co má doma erem přítele, tak si syn nedovolí na ni tak otvírat hubu, že jo ..

Ne syn meho pritele moc rad nema.Ma pred nim myslim respekt.Ale at je pritel jaky chce memu synovi nekolikrat pomohl,uz jen to,ze mu 2x nasel praci,primluvil se za nej v podniku kde on sam pracuje nekolik let.

mia napsal(a):

eremuruss[b napsal(a):

Syna bych vyrazila s tezkym srdcem z bytu v tom pripade,kdyby se z bytu zacali ztracet veci.Nic takoveho se nestalo.Dokonce jsem zkousela nechat penezenku na stole a mela jsem peclive spocitane penize.Nic se neztratilo.S prispivanim penez do domacnosti taky problem nikdy neby[/b]l.

tohle je poměrně zásadní informace, plus jeho svědomitost co se týká zaměstnání a na tomto  základě se Erem rozhodla dle mého dobře, že syna nevykopla na ulici. Taky bych to neudělala.

Ten kluk není lump, je akorát nešťastný a přecitlivělý, tak vrčí a štěká  jak pes, zahnaný do kouta.
Erem udělala dobře, že se odstřihla, ale dala najevo dobrou vůli.

S tím nepomáháním v domácnosti je to špatný rodinný model, jak je vidět na příkladu bratra Erem.....i tady klukovi samostatnost jen a jen prospěje....já mu budu tedy držet palce, ať ho to nesemele...

Kdybych syna vykopla na ulici vim,ze by skoncil hodne blbe,uz jen to,ze by mozna nechodil ani do prace,protoze chodit s prace rovnou na ulici??Nevim nevim.Tim bych ho znicila uplne....mam prece jenom cit matky.

Xsara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

Upřímně řečeno, stává se mi to u majkafiných příspěvků velice zřídka, ale s tímhle musím do puntíku souhlasit. :godlike: :jojo:

ráda se budu mýlit ;)

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

no nemá rád - hlavně, co má doma erem přítele, tak si syn nedovolí na ni tak otvírat hubu, že jo ..

Ne syn meho pritele moc rad nema.Ma pred nim myslim respekt.Ale at je pritel jaky chce memu synovi nekolikrat pomohl,uz jen to,ze mu 2x nasel praci,primluvil se za nej v podniku kde on sam pracuje nekolik let.

ani se nedivím, že se přimlouval, bylo mu jasné co se stane, když by kluk byl bez práce

dusička napsal(a):

Já Erem nikam netlačím. Udělala to co uměla. Je to těžká situace.
Jen já nevím, kdysi psala,že tam bydlet jít nechce, že se s tátou hádá.
To jen rozebírám, neradím, Erem si toto musí vyřešit sama. Majkafo  - kde vidíš ode mě tlačení?

S tatou to neni jednoduche ani ted,predelavali jsme elektriku a tata si vedl svou,ze elektrika 40 let slouzila,proc ji najednou predelavat,ze s bojleru cumel cely ty leta kabel nikomu to nevadilo a nikoho to nezabilo.Ze se do elektriky zacal stourat pritelovo znamy elektroinzenyr,ze je tam vsechno spatne mu vadilo.Ze pry tyhle inzenyri jsou debilove a berou vsechno pres pocitac.Elektriku jsme nakonec udelali a muj tata prohlasil,ze to mame dobre udelane i vse zaizovovane a,ze jemu tam mozna elektrika jednou vyhori.No koukali jsme oba jako puci. :D
Nakonec to tata vsechno uznal.

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

Nemyslím, že je to ze strany Erem kalkul......ona se mi nejeví jako křivák, spíš to od ní cítím jako pouhé věcné konstatování. Život ji naučil uvažovat prakticky.

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

Ja pocitam ve svem zivote se vsim.Nic jisteho v zivote neni.Kdyz jsem se vdavala take jsem sla do manzelstvi s tim,ze to nemusi byt naporad.I pritel rikal,ze pokud se rozejdeme,ze alespon budu mit barak opraveny,ale,ze on se se mnou rozchazet nechce.Kdyz jsme si pujcovali penize od jeho rodicu taky jeho slova byla,ze kdyz se rozejdeme a splatime jeho rodicum dluh,ze ja s toho mu vratim polovinu.Do meho domu on neinvestuje zadne penize i kdyz je ma a mnohem vice nez ja.
Proc jsou predmanzelske smlouvy,kdyz ty dva se miluji a veri,ze je to naporad? Asi mysli i tak na to co kdyby...a tak je to i u nas.
Penize sice investuju ja,ktere jsem nasetrila hlavne diky tomu,ze ziji s pritem,protoze jako samozivitelka jsem nemela nic jen dluh 6 tisic u HOME CREDIT.Pritel sice moc nevydelava a s toho jeste plati alimenty,ale prece jenom dva platy jsou vice nez jeden takze se to dalo.Jeste k tomu ja mela asi rok dve zamestnani takze asi tak.

dusička napsal(a):

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

Opravdu to neni kalkul.Muj napad to nebyl,ze to opravime.Kdyz jsem moc do toho nechtela ze zacatku jit tak  me pritel rekl " prece by si ten barak nenechala spadnout".A co jsem pry jednou zamyslela,ze s tim barakem udelam.Ja o tom radeji neuvazovala....

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Já Erem nikam netlačím. Udělala to co uměla. Je to těžká situace.
Jen já nevím, kdysi psala,že tam bydlet jít nechce, že se s tátou hádá.
To jen rozebírám, neradím, Erem si toto musí vyřešit sama. Majkafo  - kde vidíš ode mě tlačení?

S tatou to neni jednoduche ani ted,predelavali jsme elektriku a tata si vedl svou,ze elektrika 40 let slouzila,proc ji najednou predelavat,ze s bojleru cumel cely ty leta kabel nikomu to nevadilo a nikoho to nezabilo.Ze se do elektriky zacal stourat pritelovo znamy elektroinzenyr,ze je tam vsechno spatne mu vadilo.Ze pry tyhle inzenyri jsou debilove a berou vsechno pres pocitac.Elektriku jsme nakonec udelali a muj tata prohlasil,ze to mame dobre udelane i vse zaizovovane a,ze jemu tam mozna elektrika jednou vyhori.No koukali jsme oba jako puci. :D
Nakonec to tata vsechno uznal.

to víš, oni kolikrát starší lidi nemaj rádi změny, říkají, že to je dobrý, to vydrží a tak ..

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

já to tak nevidím. a ani se nedivím er, že tohle řekne. celej život bylo všechno na ní, byla na to sama, neměla se na koho obrátit, neměl ji kdo pomoct. to pak uvažuješ jinak. a er navíc není na prachy, to už sis taky mohla za ty roky všimnout.

dusička napsal(a):

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

:jojo:

dusička napsal(a):

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

nikde jsem neřekla, že je vyčuraná. Jen mě prostě překvapuje, že tuto větu opakuje pokaždé.

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

Je fakt legrační, jak máš starost, aby Erem něco  nedělala pro svého starého tátu, doteď ale on dělal pro ní, ne naopak. Např. děda obkládá koupelnu pro Erem, neobkládá Erem koupelnu pro dědu. Děda postavil dům pro své děti nikoli naopak.
A zatím, jak říká sama Erem vaří sám a rád.
To jsou prostě takové typické ženské ublíženecké řeči. "Já pořád dělám něco pro chlapa, pro rodiče, pro rodinu, musím něco dělat také pro sebe", ale že dělají ti ostatní pro ni, to nevidí.
Táta s bráchou udržovali jejich společný dům tak, aby se z něho nestala ruina, Erem se přidružila sporadicky, že také natřela kus okapu nebo plotu, ale té práce okolo baráku je mnohem víc (a spotřeba energie, aby to třeba zcela nevymrzlo např.).

Táta erem už má své roky a může se stát, že bude potřebovat velkou pomoc. Takže bude erem nablízku a nebude muset docházet. Na bratra nevím jestli se může spolehnout

eremuruss napsal(a):

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

erem, já bych na Tvém místě kluka ze všeho nejdřív tlačila do ústavní léčby závislostí a byt bych mu poskytla, teprve až by léčbu zdárně ukončil a řadu měsíců po návratu by abstinoval. Pokud by se nenechal přemluvit k léčbě, žádný byt bych mu neposkytla. Tečka.

Pro majkafu a Vějířovku: jasnovidec opravdu nejsem, zato o závislostech něco málo vím a bohužel mají téměř všechny společný scénář, jako obtažený přes kopírák :grater: Kluk je dlouho závislý na marihuaně a už několikrát vyzkoušel pervitin, takže další pokračování příběhu - kluk samotný v bytě s několika dalšími kamarády - opravdu nevidím nijak růžově. Falešným optimismem se může ukolébat tak akorát člověk, který o této problematice ví naprosté kulové :/

Já toho už v životě viděla a zažila dost, abych si mohla na základě svých zkušeností dovolit tvrdit to, co tady od začátku tvrdím - že nechat kluka samotného v bytě se rovná otevřít mu dveře dokořán na hodně šikmou plochu :/

Kiaro, ty se pleteš. Erem synovi žádný byt neposkytla. Poskytl mu ho majitel bytu.
Ty mluvíš úplně z cesty.
On to už totiž není žádný kluk. Je to dospělý svéprávný mladý muž. Ale toho sis zřejmě vůbec nevšimla se svými klapkami na očích. ;)

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

erem, já bych na Tvém místě kluka ze všeho nejdřív tlačila do ústavní léčby závislostí a byt bych mu poskytla, teprve až by léčbu zdárně ukončil a řadu měsíců po návratu by abstinoval. Pokud by se nenechal přemluvit k léčbě, žádný byt bych mu neposkytla. Tečka.

Pro majkafu a Vějířovku: jasnovidec opravdu nejsem, zato o závislostech něco málo vím a bohužel mají téměř všechny společný scénář, jako obtažený přes kopírák :grater: Kluk je dlouho závislý na marihuaně a už několikrát vyzkoušel pervitin, takže další pokračování příběhu - kluk samotný v bytě s několika dalšími kamarády - opravdu nevidím nijak růžově. Falešným optimismem se může ukolébat tak akorát člověk, který o této problematice ví naprosté kulové :/

Já toho už v životě viděla a zažila dost, abych si mohla na základě svých zkušeností dovolit tvrdit to, co tady od začátku tvrdím - že nechat kluka samotného v bytě se rovná otevřít mu dveře dokořán na hodně šikmou plochu :/

:jojo:

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty se pleteš. Erem synovi žádný byt neposkytla. Poskytl mu ho majitel bytu.
Ty mluvíš úplně z cesty.
On to už totiž není žádný kluk. Je to dospělý svéprávný mladý muž. Ale toho sis zřejmě vůbec nevšimla se svými klapkami na očích. ;)

majkafo, nehrejme si tady se slovíčky. Poskytnutím bytu se samozřejmě rozumí situace, kdy se matka-původní nájemce bytu z bytu dobrovolně odstěhuje a je svolná s tím, aby nová nájemní smlouva k bytu byla sepsána na jméno jejího syna. To už je přece proboha úplně fuk, jakým způsobem matka byt uvolní :/

Rovněž nelze tak docela souhlasit s Tvým argumentem, že syn eremuruss je "dospělý svéprávný mladý muž". Dospělý mladý muž se nenechává obskakovat matkou, není na ni sprostý, soustavně neužívá měkké drogy a už vůbec neexperimentuje s drogami tvrdými.

MMCH klapky na očích tady máš jedině Ty a Tobě podobní :) ale já tady nejsem od toho, abych někomu jeho názory vyvracela nebo za ně někoho nedejbože tepala. Velice ráda bych se mýlila, ale však ono se časem ukáže, kdo ty klapky na očích měl a kdo jen velmi prakticky hodnotil celou situaci ... :kapitulation:

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

Nepsala jsem, že má život PEVNĚ ve svých rukou, jen ve svých rukou. je za sebe zodpovědný sám, jak mu může erem zakázat drogy?

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

a jak dopadne, když bude bydlet s dalšími jemu podobnými v jednom bytě?

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

a jak dopadne, když bude bydlet s dalšími jemu podobnými v jednom bytě?

To nevim a nevi to ani nikdo z nas....to ukaze cas...

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

a jak dopadne, když bude bydlet s dalšími jemu podobnými v jednom bytě?

To nevim a nevi to ani nikdo z nas....to ukaze cas...

někteří tuší a jiní nechtějí vědět

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

eremuruss napsal(a):

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro a aprill, pročpak na erem tak tlačíte? Co to zrcadlí vám samotným? :) Zamyslete se spíš nad sebou a ji nechte dýchat. Dělá dobře, jen vy to nechcete vidět se svými klapkami na očích.

majkafa napsal(a):

Kiaro a aprill, pročpak na erem tak tlačíte? Co to zrcadlí vám samotným? :) Zamyslete se spíš nad sebou a ji nechte dýchat. Dělá dobře, jen vy to nechcete vidět se svými klapkami na očích.

Nu, majkafo, protože aprill nebo já jsme se setkaly - každá z jiné pozice - se závislostmi všeho druhu a tak nějak dovedeme odhadnout, o čem taková závislost vlastně je.

Nemám pocit, že bychom na erem nějak tlačily, to tam vidíš zase jenom Ty, majkafo a ty svoje zrcadla si schovej na témata, o kterých máš alespoň trochu pojem :reta:

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

erem, já bych na Tvém místě kluka ze všeho nejdřív tlačila do ústavní léčby závislostí a byt bych mu poskytla, teprve až by léčbu zdárně ukončil a řadu měsíců po návratu by abstinoval. Pokud by se nenechal přemluvit k léčbě, žádný byt bych mu neposkytla. Tečka. Pro majkafu a Vějířovku: jasnovidec opravdu nejsem, zato o závislostech něco málo vím a bohužel mají téměř všechny společný scénář, jako obtažený přes kopírák :grater: Kluk je dlouho závislý na marihuaně a už několikrát vyzkoušel pervitin, takže další pokračování příběhu - kluk samotný v bytě s několika dalšími kamarády - opravdu nevidím nijak růžově. Falešným optimismem se může ukolébat tak akorát člověk, který o této problematice ví naprosté kulové :/

Já toho už v životě viděla a zažila dost, abych si mohla na základě svých zkušeností dovolit tvrdit to, co tady od začátku tvrdím - že nechat kluka samotného v bytě se rovná otevřít mu dveře dokořán na hodně šikmou plochu :/

Jak dobře víš, Kiaro, nutit někoho do léčby je nanic, to se musí rozhodnout sám, a mě se dokonce zdá, že to na ústavní léčbu není - ale to musí, jak jsem už napsala, rozhodnout ten dospělý jedinec sám.
Erem mu byt neposkytuje, byt mu poskytuje město, Erem jen chce pomoci tím, že když bude kluk bydlet v bytě, kde byl zvyklý, bude jeho start do života takový lehčí, nebude se měnit tolik věcí.

Takže ty kluka na jedné straně nechceš nechat samotného v bytě (ačkoli na to nemáš žádné rozhodovací právo, protože je kluk dospělý a byt mu nechává město, ne ty) a na druhé straně, jak jsi psala, ho chceš vyrazit s kufrem na ulici - ty v tom nevidíš rozpor?

Kiara napsal(a):

Nu, majkafo, protože aprill nebo já jsme se setkaly - každá z jiné pozice - se závislostmi všeho druhu a tak nějak dovedeme odhadnout, o čem taková závislost vlastně je.

Nemám pocit, že bychom na erem nějak tlačily, to tam vidíš zase jenom Ty, majkafo a ty svoje zrcadla si schovej na témata, o kterých máš alespoň trochu pojem :reta:

Nejste jediné, kdo má "alespoň trochu pojem" o závislostech. A "tak nějak dovedete odhadnout"... :)
Já nepotřebuji ani odhadovat. Protože jsem si závislost prožila a přežila. Nikdo z nás nemá křišťálovou kouli a na světě se dějí věci... :jojo:
Nebo si osobujete právo Boha, že vy dvě to víte nejlíp a bude to přesně tak, jak tady předjímáte? hm. Trochu přílišná pýcha a nedostatek pokory.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Musím ti říct, Kiaro, že ty jsi úplně zaslepená.
Pokud ty spolupracuješ v nějakém centru pro závislé, tak potěš koště.
Zrovna tak April.
Už si prosím tě, uvědom, že Erem mu žádný byt neuvolňuje, že syn je dospělý jedinec, že na tom zdaleka není tak, jako jsi byla ty, když jsi byla, jak jsi psala, úplně na dně, to znamená. žes do práce nechodila a válela ses někde opilá namol.

Kluk chodí do práce, je velmi zodpovědný, má takové návyky, které ty ses musela teprve učit v léčebně.

Mně připadá, že ty a April byste ho rády viděly na ulici, naprosto zdevastovaného. No, kdybyste se hodně snažily, a měly tu moc ho na ulici vyhodit (což naštěstí nemá nikdo) tak by to mohlo vzít horší spád, ale naštěstí, i kdyby nedostal byt po Erem, mohl by bydlet v jiném bytě a ne na ulici nebo v ubytovně, kam ho chcete s April mermomocí umístit.

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

Kiara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty se pleteš. Erem synovi žádný byt neposkytla. Poskytl mu ho majitel bytu.
Ty mluvíš úplně z cesty.
On to už totiž není žádný kluk. Je to dospělý svéprávný mladý muž. Ale toho sis zřejmě vůbec nevšimla se svými klapkami na očích. ;)

majkafo, nehrejme si tady se slovíčky. Poskytnutím bytu se samozřejmě rozumí situace, kdy se matka-původní nájemce bytu z bytu dobrovolně odstěhuje a je svolná s tím, aby nová nájemní smlouva k bytu byla sepsána na jméno jejího syna. To už je přece proboha úplně fuk, jakým způsobem matka byt uvolní :/

Rovněž nelze tak docela souhlasit s Tvým argumentem, že syn eremuruss je "dospělý svéprávný mladý muž". Dospělý mladý muž se nenechává obskakovat matkou, není na ni sprostý, soustavně neužívá měkké drogy a už vůbec neexperimentuje s drogami tvrdými.

MMCH klapky na očích tady máš jedině Ty a Tobě podobní :) ale já tady nejsem od toho, abych někomu jeho názory vyvracela nebo za ně někoho nedejbože tepala. Velice ráda bych se mýlila, ale však ono se časem ukáže, kdo ty klapky na očích měl a kdo jen velmi prakticky hodnotil celou situaci ... :kapitulation:

ještě, že tu jsi kiaro ... ty jediná z nás jsi toho už viděla a zažila, my ostatní víme prd, že jo :lol:

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

meleš blbosti, znám dost lidí, kteří peníze, který dostali rozfrcali za úplný kraviny .. a nejsou to feťáci, ani nikdo, kdo je tak pro kriminál. někdo si jich prostě neuměl vážit, někdo byl jen mladej a blbej, ale to je tak všechno. tenhle tvůj argument je úplně vedle.

majkafa napsal(a):

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

erem je závislá? hm, to je divné, já ti celou dobu myslela, že závislý je její syn, asi jsem to popletla :vissla:

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

:lol: a další jasnovidecká vize

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

kiaro, ty máš evidentně blbý období, ale proč to mají odnášet všichni okolo :/

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

:lol: a další jasnovidecká vize

dobře jsem udělala, že jsem si tu křišťálovou kouli koupila :lol::lol::lol::lol::lol: .

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

erem je závislá? hm, to je divné, já ti celou dobu myslela, že závislý je její syn, asi jsem to popletla :vissla:

To sis opravdu popletla, protože nečteš pozorně, co píšu.

Aprill, také tady nikdo nemluví o tom, že se kluk změní mrknutím oka. Kromě tebe.

A s rozfrcáním 12 tisíc, to já dokážu za chvilku, nepotřebuji k tomu týdny. :D A přitom si žádnou drogu nekoupím. :D

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

:lol: a další jasnovidecká vize

dobře jsem udělala, že jsem si tu křišťálovou kouli koupila :lol::lol::lol::lol::lol: .

:lol:

majkafa napsal(a):

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

erem je závislá? hm, to je divné, já ti celou dobu myslela, že závislý je její syn, asi jsem to popletla :vissla:

To sis opravdu popletla, protože nečteš pozorně, co píšu.

Aprill, také tady nikdo nemluví o tom, že se kluk změní mrknutím oka. Kromě tebe.

A s rozfrcáním 12 tisíc, to já dokážu za chvilku, nepotřebuji k tomu týdny. :D A přitom si žádnou drogu nekoupím. :D

NIC JSI NEPOCHOPILA. :kapitulation:
ale protože všechno víš líp , tak ti nic vysvětlovat nebudu.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše skálopevná jasnovidko!

Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Mám stejný názor, jako Vějířovka. Možná je jednou z příčin i to, co ona popisuje - eremin přítel. Zdůrazňuji, JEDNOU z PŘÍČIN.
Ne vinou. Stav eremina syna se vyvinul složitou cestou a má mnoho příčinných souvislostí, ne pouze příchod takového partnera, jakým je ten eremin, do jejich společné domácnosti.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

tak s tím souhlasím :kapitulation:

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Soulasím naprosto s Ppavlou.A nelíbí-li se to dospělému synovi,tak at si sbalí svých pár švestek a konečně se osamostatní a pokud by chtěl v této domácnosti žít dále s námi,tak by se musel přizpůsobit a držet pusu a krok a půlky u sebe-to mu měla Erem už říct dávno.

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)
to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

A proč by to měla Erem zjišťovat?
Syn byl snad zbaven svéprávnosti, že ho musí nějaký přidělený pečovatel kontrolovat?
Osamostatnil se, bude žít ve svém bytě, "sdíleném", jak mu radila Kiara - a neuvědomila si, že to, co mu radí on právě dělá.

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

No, a přesně tohle dělá.

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Soulasím naprosto s Ppavlou.A nelíbí-li se to dospělému synovi,tak at si sbalí svých pár švestek a konečně se osamostatní a pokud by chtěl v této domácnosti žít dále s námi,tak by se musel přizpůsobit a držet pusu a krok a půlky u sebe-to mu měla Erem už říct dávno.

Znovu musím zdůraznit, že právě tohle udělal - už je samostatný, ve svém vlastním pronajatem bytě.

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

jenže on je člověk zpravidla MOC citlivý celý život. záleži samozřejmě na jeho povaze - jednoho něco položí a druhý to jen přejde. přesto si nemyslím, že (dle tvých úsudků) je nutné , aby se matka "obětovala" a žila po rozvodu celý život sama - jen aby dítě nemělo "následky".
máš příliš jednoduchý a černobílý názor.

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

jenže on je člověk zpravidla MOC citlivý celý život. záleži samozřejmě na jeho povaze - jednoho něco položí a druhý to jen přejde. přesto si nemyslím, že (dle tvých úsudků) je nutné , aby se matka "obětovala" a žila po rozvodu celý život sama - jen aby dítě nemělo "následky".
máš příliš jednoduchý a černobílý názor.

Ale ona s tím ženáčem přece nežila a nemohla žít, takže o žádném "obětování se "nemůže být ani řeči. A pokud mu takovou novinku citlivě naservírují kamarádi v tomto věku, tak to s ním pořádně zatřese - později by to třeba vydýchal.

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet? Pomáhala třeba Erem svému tátovi s opravami baráku, přestože půlka byla její?

Vějířovko, přikládáš větší význam vztahu erem se ženatým mužem pro její děti, než je jeho skutečný význam. Ale chápu to, z tvého pohledu spoustu let vdané ženy. Vkládáš si do toho to své, a nevidíš, jak je to skutečně.
Taky bych se na to asi kdysi takto dívala jako "vzorná" léta vdaná žena. Ale je to jinak. Teď mohu říct, že pro mé děti, byť jsou o něco starší, i když můj syn je možná jen o rok starší než eremin, to není takové, jak popisuješ ty. Mé děti to přijali jako fakt a jsou rády, že jejich máma je spokojená a šťastná, i když se ženatým mužem. Troufám si říct, že je to nijak negativně psychicky neovlivnilo. Teď o to víc, že můj syn a můj milý se již znají.

Jistě to nějaký vliv na eremina syna mít může, ale troufám si říct, že spíš jen velmi malý, kor když to bylo před lety.

Pohlížíš na to jenom se svých zkušeností a svým náhledem, ale může to být úplně jinak, než ty tady předkládáš.

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet?

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

podle mě er mluví o době, která je teď, ne o tom, co bude, až budou bydlet každý jinde.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

No, a přesně tohle dělá.

on tu někdo tvrdí opak ?

Je pitomost, tvrdit, že drogy snad kluk začal brát proto, že mu někdo naservíroval, že matka má ženatýho milence. Děcka jsopu citlivý, ale jak kdy a jak na co a taky jak se jim to občas hodí.
A jakej teda důvod mají brát drogy děcka ze spořádaně žijících rodin? A že jich je taky dost.
Chceš sbad dávat Erem vinu za to, že kluk bere drogy? A co by bylo správně, být sama, nikoho nemít a dávat setsakramenskej pozor na to, co dělám, abych, probůh, neudělala něco, co by mohlo chlapečkovi zavdat příčinu k tomu brát drrgy?
To by ho mohlo citlivě zasáhnout už to, že se na ně vykašlal otec a možná to může být ten důvod.
Nesuďte Erem, ona dělala všechno, co bylo v jejích silách, aby se o děcka postarala.
S děckama zatřese cokoliv, co se jim hodí. Někdo je citlivej míň, někdo víc, ale řekla bych, že i mladej člověk vydrží citově dost. Určitě ho nepřiměje brát drogy matčin ženatej milenec.
Nevěřím tomu.

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

No, a přesně tohle dělá.

on tu někdo tvrdí opak ?

Tak je to prima, že jsme se nakonec shodli. :supr:

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

bože Věj, kolem tebe musí žít asi jen samí dokonalí lidé, s dokonalým dětstvím, co :D
když to nejde hodit na současného přítele erem, hodí se to na ženáče, ty vogo :lol:

Vějířovka napsal(a):

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Soulasím naprosto s Ppavlou.A nelíbí-li se to dospělému synovi,tak at si sbalí svých pár švestek a konečně se osamostatní a pokud by chtěl v této domácnosti žít dále s námi,tak by se musel přizpůsobit a držet pusu a krok a půlky u sebe-to mu měla Erem už říct dávno.

Znovu musím zdůraznit, že právě tohle udělal - už je samostatný, ve svém vlastním pronajatem bytě.

přesně ji řečeno - byl osamostatněn .. kdyby errem neřešila tak, jak řeší, je dál schovanej pod máminou sukní a držkuje, co mu to ohřívá za jídlo :)

Vějířovka napsal(a):

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet? Pomáhala třeba Erem svému tátovi s opravami baráku, přestože půlka byla její?

Nu, tak finančně se erem určitě podílet nemohla, protože to byla celý život samoživitelka se dvěma dětmi, co byla ráda když zaplatí nájem ve vlastním bytě. A vlastní prací se taky podílet nemohla, protože údržba baráku vyžaduje převážně ruku zručného řemeslníka. A mimochodem - v domě žije kromě eremina otce taktéž její bratr, takže nejnutnější údržba domu by měla být především záležitostí těch obyvatel, kteří v domě fakticky bydlí :)

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

Věj a můžeš mi říct, co mohl jiného dělat ? brečet, vztekat se, nebo co ? jít na ulici ? tohle byla jediná možnost, on zas tolik na výběr neměl, tak se k tomu musel postavit, pokud ovšem nechtěl spávat v parku na lavičce.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet?

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

A Erem také takhle radostně pomáhala s prací okolo baráku svému tátovi?
Ještě se Dušička předem strachovala, aby tátovi nakonec neuvařila, že by jí příbuzní takhle zneužívali jako pomocnou sílu.
To je zajímavé, jak každému měříte jinak.
Jaká myslíš, že by tam při té společné práci v této době byla atmosféra?
Myslíš, že jsou Erem s přítelem tak nemohoucní a staří, že by jim měl syn pomáhat při přestavbě?

A o čem to mluvíš, že mu Erem umožnila bydlet samostatně, je to snad její byt, který si pronajme?

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

jenže on je člověk zpravidla MOC citlivý celý život. záleži samozřejmě na jeho povaze - jednoho něco položí a druhý to jen přejde. přesto si nemyslím, že (dle tvých úsudků) je nutné , aby se matka "obětovala" a žila po rozvodu celý život sama - jen aby dítě nemělo "následky".
máš příliš jednoduchý a černobílý názor.

Ale ona s tím ženáčem přece nežila a nemohla žít, takže o žádném "obětování se "nemůže být ani řeči. A pokud mu takovou novinku citlivě naservírují kamarádi v tomto věku, tak to s ním pořádně zatřese - později by to třeba vydýchal.

děcka umí být zlí a posmívat se kvůli kde čemu. to by byl jeden feťák vedle druhýho ..

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet?

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

A Erem také takhle radostně pomáhala s prací okolo baráku svému tátovi?
Ještě se Dušička předem strachovala, aby tátovi nakonec neuvařila, že by jí příbuzní takhle zneužívali jako pomocnou sílu.
To je zajímavé, jak každému měříte jinak.
Jaká myslíš, že by tam při té společné práci v této době byla atmosféra?
Myslíš, že jsou Erem s přítelem tak nemohoucní a staří, že by jim měl syn pomáhat při přestavbě?

A o čem to mluvíš, že mu Erem umožnila bydlet samostatně, je to snad její byt, který si pronajme?

věj, to snad nemyslíš vážně!!!!!

Myslím si, že dítě daleko víc negativně ovlivní nezájem jeho otce, než vztah matky se ženatým mužem, pokud ženatý muž nijak nezasahuje do života dítěte, nebo se o dítě zajímá a není mu lhostejné či zda mu dokonce pomáhá a jistým způsobem "zastupuje" absenci a nezájem jeho vlastního otce.

Všichni přece víme, že i nás, to, jací jsme, jak se chováme, jak žijeme, ovlivnily nepředvítatelným způsobem kombinace tisíců a tisíců událostí a vjemů, které nás v životě potkaly.
A je naprosto zbytečné a kontraproduktivní koumat teď nad tím, co že to asi dovedlo eremina syna k drogám. Teď je na řadě konat tady a teď.

Vějířovka napsal(a):

Musím ti říct, Kiaro, že ty jsi úplně zaslepená.
Pokud ty spolupracuješ v nějakém centru pro závislé, tak potěš koště.
Zrovna tak April.
Už si prosím tě, uvědom, že Erem mu žádný byt neuvolňuje, že syn je dospělý jedinec, že na tom zdaleka není tak, jako jsi byla ty, když jsi byla, jak jsi psala, úplně na dně, to znamená. žes do práce nechodila a válela ses někde opilá namol.

Kluk chodí do práce, je velmi zodpovědný, má takové návyky, které ty ses musela teprve učit v léčebně.

Mně připadá, že ty a April byste ho rády viděly na ulici, naprosto zdevastovaného. No, kdybyste se hodně snažily, a měly tu moc ho na ulici vyhodit (což naštěstí nemá nikdo) tak by to mohlo vzít horší spád, ale naštěstí, i kdyby nedostal byt po Erem, mohl by bydlet v jiném bytě a ne na ulici nebo v ubytovně, kam ho chcete s April mermomocí umístit.

Vějířovko, v žádném centru pro závislé nepracuji, to za prvé a za druhé - jak Ty můžeš vědět, jak já jsem na tom kdysi byla - Ty mě snad znáš osobně, nebo jsi se mnou sdílela společnou domácnost?!? Jak tady můžeš vůbec napsat, že jsem nechodila do práce - to si myslíš, že peníze na obživu ke mně v té době přilétávaly samy oknem :lol: ?!?

Jak můžeš napsat, že já a aprill bychom někoho rády viděly na ulici :co:  nebo že bychom chtěly někoho mermomocí umístit na ubytovnu :co: ?!? Bože můj ... :dumbom: :rolleyes: :dumbom:

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

A Erem také takhle radostně pomáhala s prací okolo baráku svému tátovi?
Ještě se Dušička předem strachovala, aby tátovi nakonec neuvařila, že by jí příbuzní takhle zneužívali jako pomocnou sílu.
To je zajímavé, jak každému měříte jinak.
Jaká myslíš, že by tam při té společné práci v této době byla atmosféra?
Myslíš, že jsou Erem s přítelem tak nemohoucní a staří, že by jim měl syn pomáhat při přestavbě?

A o čem to mluvíš, že mu Erem umožnila bydlet samostatně, je to snad její byt, který si pronajme?

věj, to snad nemyslíš vážně!!!!!

aprill, čím dál víc shledávám, že je tady někdo totálně mimo ... :lol:

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

aprill napsal(a):

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

:jojo: mně chodí na zahradu vypomáhat přítel dcery, pozemek ani barák též nejsou jeho a též zde nebydlí :vissla:

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

junior chce asi udělat dojem, proč by ho dělal syn erem .. navíc není zvyklej pomáhat ani doma, fakt jsi čekala, že půjde na barák ?

Vějířovka napsal(a):

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Jo tak ... tak to kdyby si dal jointa každý mlaďoch, po kterém se doma chce, aby taky občas přiložil ruku k dílu, tak máme celou mladou generaci plnou feťáků :lol::lol::lol:

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Musím ti říct, Kiaro, že ty jsi úplně zaslepená.
Pokud ty spolupracuješ v nějakém centru pro závislé, tak potěš koště.
Zrovna tak April.
Už si prosím tě, uvědom, že Erem mu žádný byt neuvolňuje, že syn je dospělý jedinec, že na tom zdaleka není tak, jako jsi byla ty, když jsi byla, jak jsi psala, úplně na dně, to znamená. žes do práce nechodila a válela ses někde opilá namol.

Kluk chodí do práce, je velmi zodpovědný, má takové návyky, které ty ses musela teprve učit v léčebně.

Mně připadá, že ty a April byste ho rády viděly na ulici, naprosto zdevastovaného. No, kdybyste se hodně snažily, a měly tu moc ho na ulici vyhodit (což naštěstí nemá nikdo) tak by to mohlo vzít horší spád, ale naštěstí, i kdyby nedostal byt po Erem, mohl by bydlet v jiném bytě a ne na ulici nebo v ubytovně, kam ho chcete s April mermomocí umístit.

Vějířovko, v žádném centru pro závislé nepracuji, to za prvé a za druhé - jak Ty můžeš vědět, jak já jsem na tom kdysi byla - Ty mě snad znáš osobně, nebo jsi se mnou sdílela společnou domácnost?!? Jak tady můžeš vůbec napsat, že jsem nechodila do práce - to si myslíš, že peníze na obživu ke mně v té době přilétávaly samy oknem :lol: ?!?

Jak můžeš napsat, že já a aprill bychom někoho rády viděly na ulici :co:  nebo že bychom chtěly někoho mermomocí umístit na ubytovnu :co: ?!? Bože můj ... :dumbom: :rolleyes: :dumbom:

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

tak se tu budete poklepávat po ramenou, jak vaše děti fachaj i tam, kde nemusej ?

Vějířovka napsal(a):

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Jo tak ... tak to kdyby si dal jointa každý mlaďoch, po kterém se doma chce, aby taky občas přiložil ruku k dílu, tak máme celou mladou generaci plnou feťáků :lol::lol::lol:

To víš, někdo si dá joita, někdo frťana :D

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

No to jsi měla vysvětlit co je to "na úplném dně" v tvém pojetí.

PPavlaa napsal(a):

tak se tu budete poklepávat po ramenou, jak vaše děti fachaj i tam, kde nemusej ?

Pavlo, jak bys asi pohlížela na potencionální snachu, která by u Tebe doma jenom seděla, koukala a neutřela si po sobě ani hrnek na kafe s podivným odůvodněním, že je přece na návštěvě :rolleyes: ?!?

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

No to jsi měla vysvětlit co je to "na úplném dně" v tvém pojetí.

Vějířovko, budeš se tomu divit, ale já skutečně nikomu nic vysvětlovat nemusím - a už vůbec ne Tobě ... :reta:

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tak se tu budete poklepávat po ramenou, jak vaše děti fachaj i tam, kde nemusej ?

Pavlo, jak bys asi pohlížela na potencionální snachu, která by u Tebe doma jenom seděla, koukala a neutřela si po sobě ani hrnek na kafe s podivným odůvodněním, že je přece na návštěvě :rolleyes: ?!?

to nevím, tohle neřeším, protože se mě to zatím netýká. a řekla bych, že tohle je o něčem jiným.
navíc já teda nemám moc ráda, když mi někdo úřaduje v mé domácnosti. asi by záleželo, jak by mi sedla. jsou lidi, u kterých mi nevadí, když mi vlezou do lednice, kredence, obslouží se a považuju to za normální a vůbec nemusí patřit do rodiny a jsou lidi, u kterých bych to vydýchávala těžce i kdyby do rodiny patřili.

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své domněnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své doměnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

No to jsi měla vysvětlit co je to "na úplném dně" v tvém pojetí.

Vějířovko, budeš se tomu divit, ale já skutečně nikomu nic vysvětlovat nemusím - a už vůbec ne Tobě ... :reta:

Vždyť nevysvětluj, já o to nestojím.

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své doměnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Je to možné, Pavlo, domněnky nejsou nic jistého, to se jen domníváš a může to být úplně jinak, ale ta drastická změna se mně zdá divná - ten skok - a právě v tu chvíli.
Může to být náhoda, shoda okolností, samozřejmě.

PPavlaa napsal(a):

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Mně to taky připadá, že Vějířovka si mele jen to svoje pořád dokola, má vytvořenu svoji vlastní, pevnou tezi a z té neuhne ani o píď. Hlavně ví úplné houby o tom, co to je, vychovávat jako matka-samoživitelka jedno-dvě děti :rolleyes:

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Mně to taky připadá, že Vějířovka si mele jen to svoje pořád dokola, má vytvořenu svoji vlastní, pevnou tezi a z té neuhne ani o píď. Hlavně ví úplné houby o tom, co to je, vychovávat jako matka-samoživitelka jedno-dvě děti :rolleyes:

V čem to jako té samoživitelce pomůže?

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

jak kteří. znám jich dost a mám jinej názor.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své domněnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

to bude ono.:D

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své doměnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Je to možné, Pavlo, domněnky nejsou nic jistého, to se jen domníváš a může to být úplně jinak, ale ta drastická změna se mně zdá divná - ten skok - a právě v tu chvíli.
Může to být náhoda, shoda okolností, samozřejmě.

kdo řekl, že to byl skok? Mohlo to být pozvolné , jen "najednou " si to uvědomily

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

jak kteří. znám jich dost a mám jinej názor.

na to máš samozřejmě právo.
každá se toho chytáte, jako kdybych řekla, že máte líný děcka :rolleyes:

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše skálopevná jasnovidko!

Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

Vejirovko syn kouri marihuanu denne.Cigarety vubec nebo prilezitostne.Kdyz jsme byli v K-centru pro radu,aby jsme vedeli jak jednat a neudelali neco blbe.Prekvapilo me,ze i muj pritel mu ma prohledavat veci a vyhazovat marjanku.
Pervitin ci jina droga se u nej nikdy nenasla.Vyhodit s bytu nedopurucovala to pry,az by vsechno selhalo a syn zacal krast,prodavat veci,nepracoval by a uzival by drogy denne.Doporucila nam test na drogy a ten jsme zakoupili.Jediny v cem jsme s ni ani jeden nesouhlasili je,ze jsme mu meli snizit prispevek na domacnost,kdyz nepracoval.Porad mu z podpory zbyvali 3000 pro vlastni potrebu.To jsme pani v K-centru rekli,ze nic snizovat nebudeme,protoze vime kam by penize sli.Vice se k tomu nevyjadrovala...

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

To mas mozna pravdu,ale on marjanku kouri od 15 let a to s nama zadny chlap nebydlel...

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

V tom mas Pavlo pravdu ja jsem bordelar a pritel zil a vyrustal v ukizene domacnosti ja ne.Pro syna je mozna buzerace,kdyz mu pritel rekne,aby si po sobe uklidil s koupelny tycinky do usi, jinak pritel ho ignoruje.Protoze mu to poradili jeho rodice,aby se radci meho syna nevsimal,aby nebyl konflikt.Takze zadnou praci mu neprikazuje.

Kiara napsal(a):

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

Já bych se spíš styděla. Kiaro, kdybych jí vytrvale radila, aby své dítě vyhodila na ulici. :dumbom:

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

To,uz bohuzel nezjistim.Drogu bral vzdy jen o vikendu,kdyz chodil do prace tak ne.
Synovi jsem rekla,ze jeden den o vikendu muze prijit na obed,kdyz zrovna nebudu v praci.Kdyz bude mit drogu tak urcite nepride.Ale s tim,uz nic neudelam jeho zivot bude,uz jen v jeho rukach....

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své domněnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

to bude ono.:D

Všichni píšeme jen své domněnky. agewo, i ty  :lol:

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

Ze byl zenaty dodnes opravdu nevi a nasla jsem si ho v jeho 13 letech a u nas ho videl snad jen 3x.

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

Byl urazeny, nebo v soku,ze bude sam, ted uz neni.Dcera rikala,ze ji rikal,ze se  dokonce tesi.

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

Já bych se spíš styděla. Kiaro, kdybych jí vytrvale radila, aby své dítě vyhodila na ulici. :dumbom:

vy dvě si nemáte moc co vyčítat. vějířovka do erem šije, že za to může ona, kiara zase rozjíždí svý oblíbený katastrofický scénáře. neříkají ti kiaro černá kronika ?

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše [b]skálopevná jasnovidko!
[/b]
Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

Vejirovko syn kouri marihuanu denne.Cigarety vubec nebo prilezitostne.Kdyz jsme byli v K-centru pro radu,aby jsme vedeli jak jednat a neudelali neco blbe.Prekvapilo me,ze i muj pritel mu ma prohledavat veci a vyhazovat marjanku.
Pervitin ci jina droga se u nej nikdy nenasla.Vyhodit s bytu nedopurucovala to pry,az by vsechno selhalo a syn zacal krast,prodavat veci,nepracoval by a uzival by drogy denne.Doporucila nam test na drogy a ten jsme zakoupili.Jediny v cem jsme s ni ani jeden nesouhlasili je,ze jsme mu meli snizit prispevek na domacnost,kdyz nepracoval.Porad mu z podpory zbyvali 3000 pro vlastni potrebu.To jsme pani v K-centru rekli,ze nic snizovat nebudeme,protoze vime kam by penize sli.Vice se k tomu nevyjadrovala...

Vějířovko, kdyby to nebylo k pláči, bylo by to k smíchu. eremuruss tady napřed tvrdila, že její syn kouří trávu tak 1x - 2x do měsíce, teď z ní vylezlo, že její syn kouří trávu od svých 15ti let a to denně. Tak vidíš, že jsem docela úspěšná jasnovidka, protože když kluk hulí dnes a denně, tenhle víkend asi těžko vynechal :kapitulation:

Jsi směšná, jak mě tady neustále napadáš za moje příspěvky. O této problematice nevíš zhola nic, věříš erem, která kluka kryje i tady a pokaždé o klukově závislosti tvrdí něco jiného - jednou hulí párkrát do měsíce, pak hulí pravidelně denně. Já jsem nejasně, ale správně tušila, že něco podobného z erem nakonec vyleze a bohužel jsem se nemýlila, zato Ty jsi ve většině svých jedovatých příspěvků vedle jak ta jedle ... :jojo:

Já nechápu, že cítíš pořád potřebu s někým bojovat a někoho napadat v problematice, ve které vůbec nejsi kovaná v kramflecích. Akorát se zesměšňuješ, Vějířovko :)

majkafa napsal(a):

Myslím si, že dítě daleko víc negativně ovlivní nezájem jeho otce, než vztah matky se ženatým mužem, pokud ženatý muž nijak nezasahuje do života dítěte, nebo se o dítě zajímá a není mu lhostejné či zda mu dokonce pomáhá a jistým způsobem "zastupuje" absenci a nezájem jeho vlastního otce.

Všichni přece víme, že i nás, to, jací jsme, jak se chováme, jak žijeme, ovlivnily nepředvítatelným způsobem kombinace tisíců a tisíců událostí a vjemů, které nás v životě potkaly.
A je naprosto zbytečné a kontraproduktivní koumat teď nad tím, co že to asi dovedlo eremina syna k drogám. Teď je na řadě konat tady a teď.

Co syna privedlo k drogam nevim,ale je fakt,ze od skolky ma porad stejne kamarady sousedy co s nima vyrustal a ty drogy berou taky a kouri pred barakem marjanku.Myslim,ze za to nejvice muze parta...

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Ale detem ty uklizene skrine nevadili.Jeste se usmivali jak to muj pritel pekne srovnal.

Kiara napsal(a):

aprill napsal(a):

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

:jojo: mně chodí na zahradu vypomáhat přítel dcery, pozemek ani barák též nejsou jeho a též zde nebydlí :vissla:

Samozrejme,ze s laskou pomuze u pritelkyne rodicu.Verim,ze kdyby muj syn byl zamilovanej tak bude u pritelkyne makat jak vzteklej a doma nehne prstem.:D

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Ale detem ty uklizene skrine nevadili.Jeste se usmivali jak to muj pritel pekne srovnal.

To už je ted jedno, ne.
Ale já bych řekla, že prostě si s klukama občas zahulí trávu. Nemusí to nutně znamenat, že spadne na dno. Nemusí a může. To záleží na klukovi. A já bych řekla,že mu ted začne jiný život, když nebude mít maminku u zadku a buzerujícího otčína. Erem - klidně bych ho zvala v sobotu a v neděli na oběd.
Můj bratránek bydlí dva roky sám,teta se přestěhovala do bytu po babičce, a bratránek dokonce peče. :jojo: dortíky.
Ale co jsem chtěla - osobně by mi vadilo,že mi někdo srovnává skříně, a že káže dětem.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše [b]skálopevná jasnovidko!
[/b]
Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

Vejirovko syn kouri marihuanu denne.Cigarety vubec nebo prilezitostne.Kdyz jsme byli v K-centru pro radu,aby jsme vedeli jak jednat a neudelali neco blbe.Prekvapilo me,ze i muj pritel mu ma prohledavat veci a vyhazovat marjanku.
Pervitin ci jina droga se u nej nikdy nenasla.Vyhodit s bytu nedopurucovala to pry,az by vsechno selhalo a syn zacal krast,prodavat veci,nepracoval by a uzival by drogy denne.Doporucila nam test na drogy a ten jsme zakoupili.Jediny v cem jsme s ni ani jeden nesouhlasili je,ze jsme mu meli snizit prispevek na domacnost,kdyz nepracoval.Porad mu z podpory zbyvali 3000 pro vlastni potrebu.To jsme pani v K-centru rekli,ze nic snizovat nebudeme,protoze vime kam by penize sli.Vice se k tomu nevyjadrovala...

Vějířovko, kdyby to nebylo k pláči, bylo by to k smíchu. eremuruss tady napřed tvrdila, že její syn kouří trávu tak 1x - 2x do měsíce, teď z ní vylezlo, že její syn kouří trávu od svých 15ti let a to denně. Tak vidíš, že jsem docela úspěšná jasnovidka, protože když kluk hulí dnes a denně, tenhle víkend asi těžko vynechal :kapitulation:

Jsi směšná, jak mě tady neustále napadáš za moje příspěvky. O této problematice nevíš zhola nic, věříš erem, která kluka kryje i tady a pokaždé o klukově závislosti tvrdí něco jiného - jednou hulí párkrát do měsíce, pak hulí pravidelně denně. Já jsem nejasně, ale správně tušila, že něco podobného z erem nakonec vyleze a bohužel jsem se nemýlila, zato Ty jsi ve většině svých jedovatých příspěvků vedle jak ta jedle ... :jojo:

Já nechápu, že cítíš pořád potřebu s někým bojovat a někoho napadat v problematice, ve které vůbec nejsi kovaná v kramflecích. Akorát se zesměšňuješ, Vějířovko :)

Kiaro psala jsem,ze syn bral pervitin jednou nebo 2x do mesice asi jsme se spatne pochopili.Kdyby kouril travu 2x do mesice tak to vubec neresim.Ja tu resim tvrde drogy ne marjanku.Precti si uvodni prispevek.Nic co jsem tu zde psala neni smyslene a v nicem syna nekryji.

PPavlaa napsal(a):

vy dvě si nemáte moc co vyčítat. vějířovka do erem šije, že za to může ona, kiara zase rozjíždí svý oblíbený katastrofický scénáře. neříkají ti kiaro černá kronika ?

:supr::godlike::supr: Pavlo, já vždycky dopředu avízuju, že člověk má být dopředu připravený, aby pak nebyl překvapený a většinou předestírám ty horší varianty, aby byl ten dotyčný rád, že na ně třeba nedošlo :D Když opravdu dojde na ten nejčernější scénář, následný šok tím pádem není tak veliký :jojo:

Ne, vážně, Pavlo. Obraz závislosti má vždycky s většími či menšími odchylkami jeden a tentýž scénář a většinou je to vždycky jako obtažené přes kopírák :/ A významnou roli v něm kolikrát hraje neochota rodičů přiznat si, jak na tom jejich potomek skutečně je a snaha potomka ustavičně omlouvat, chránit a krýt :grater:

erem, já se ti divím, že jsi vůbec s něčím takovým tady vylezla. sem nemá s čímkoliv smysl chodit. a že se kolikrát ozývaj nejvíc ty, co mají ve svým vlastním životě pěknej bordel, to je na tom fakt úsměvný.

Pavlo, já vždycky dopředu avízuju, že člověk má být dopředu připravený, aby pak nebyl překvapený a většinou předestírám ty horší varianty, aby byl ten dotyčný rád, že na ně třeba nedošlo  Když opravdu dojde na ten nejčernější scénář, následný šok tím pádem není tak veliký
Kiaro - a na co malovat čerta na zed s těma horšíma variantama. Nervovat se? I když dojde na ten nejčernější scénář, stejně je pád, a šok. Tak jako tak.
Toje jako když někdo umře, předem víš, a jsem s tím tak nějak srovnaná, že je nemocný,že umře. ALe když umře, je to šok. -stejně na to není člověk připravenej.

A navíc si ty nejčernější varianty můžeš svýma myšlenkama na ně přivolat. :tesi:

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Myslím si, že dítě daleko víc negativně ovlivní nezájem jeho otce, než vztah matky se ženatým mužem, pokud ženatý muž nijak nezasahuje do života dítěte, nebo se o dítě zajímá a není mu lhostejné či zda mu dokonce pomáhá a jistým způsobem "zastupuje" absenci a nezájem jeho vlastního otce.

Všichni přece víme, že i nás, to, jací jsme, jak se chováme, jak žijeme, ovlivnily nepředvítatelným způsobem kombinace tisíců a tisíců událostí a vjemů, které nás v životě potkaly.
A je naprosto zbytečné a kontraproduktivní koumat teď nad tím, co že to asi dovedlo eremina syna k drogám. Teď je na řadě konat tady a teď.

Co syna privedlo k drogam nevim,ale je fakt,ze od skolky ma porad stejne kamarady sousedy co s nima vyrustal a ty drogy berou taky a kouri pred barakem marjanku.Myslim,ze za to nejvice muze parta...

Taky ne vždycky, erem :par: Moje děti vyrostly na malém městečku, kde získávaly kamarády už od mateřské školky přes základku až po pravidelné letní tábory. Do školky s nimi chodili ti samí, do školy s nimi chodili ti samí, na tábory s nimi jezdili také ti samí. Bohužel, drogy se nevyhnuly ani této skupině dětí, protože dneska už jsou drogy samozřejmě všude a drogám propadli i někteří jejich kamarádi. Ovšem moje děti se přidaly k takové většině, která s kamarády, propadlými drogám nechtěla mít nic společného.

Poslední obětí je jejich mladší kamarád, který s nimi vyrůstal už od školky, v dospělém věku u něj došlo k jakémusi neznámému hnutí mysli, našel si přítelkyni závislou na drogách, o deset let starší, vykašlal se na práci a podle mých posledných informací užívají drogy s přítelkyní společně. Podotýkám, že chlapec je z úplné a harmonické rodiny, bydlí v typickém venkovském několikageneračním domě s rozvětvenou rodinou a nikdy s ním nebyly žádné závažné výchovné problémy :grater:

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vy dvě si nemáte moc co vyčítat. vějířovka do erem šije, že za to může ona, kiara zase rozjíždí svý oblíbený katastrofický scénáře. neříkají ti kiaro černá kronika ?

:supr::godlike::supr: Pavlo, já vždycky dopředu avízuju, že člověk má být dopředu připravený, aby pak nebyl překvapený a většinou předestírám ty horší varianty, aby byl ten dotyčný rád, že na ně třeba nedošlo :D Když opravdu dojde na ten nejčernější scénář, následný šok tím pádem není tak veliký :jojo:

Ne, vážně, Pavlo. Obraz závislosti má vždycky s většími či menšími odchylkami jeden a tentýž scénář a většinou je to vždycky jako obtažené přes kopírák :/ A významnou roli v něm kolikrát hraje neochota rodičů přiznat si, jak na tom jejich potomek skutečně je a snaha potomka ustavičně omlouvat, chránit a krýt :grater:

jenže pro tebe se to avizování už stalo oblíbeným sportem. vždycky volíš jen tu nejhorší možnou variantu, ať jde o erem, nebo jiný problém. proč ? já myslím, že každej tady si umí představit i to horší. ale proč myslet vždycky u všeho jen na to ?
já tě kiaro čtu docela ráda a většinou s tebou souhlasím, ale musím říct, že mě začíná docela odpuzovat právě ten tvůj černej náhled na všechno okolo. docela se mi ježí chlupy při představě, že bych měla kamarádku, která by mě takhle utřela a otvírala mi oči vždycky, když bych přišla s něčím, co mě trápí. a ne proto, že bych si sama neuměla představit tu horší variantu toho, co se může stát.
přijdeš mi poslední měsíce nějáká vykolejená, ne ve svý kůži. na všechno koukáš jen z té horší stránky, nejčastěji používáš :usch::dumbom::grater:, těma se to ve tvých příspěvcích jen hemží. do toho končíš věty ?!? všímáš si toho ? dřív jsi to nedělala. nevím, cos e děje, ale tohle není kiara, co uměla věci sice rozhrábnout, ale při tom je brát s nadhledem.

a víš co kiaro, fakt myslíš, že erem ani nikdo další není schopen pobrat to horší, co se může stát ? proč máš potřebu pořád otvírat oči ? fakt myslíš, že lidi tady jsou tak naivní, hloupí, nebo nevím co, že máš potřebu jim pořád sdělovat ty svý ktrutý pravdy a ještě vlastně mají být rádi ? jen proto, že o tom nahlas nemluví to neznamená, že si tu horší variantu neuvědomují ..

Kiara napsal(a):

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

A erem snad pomůže, když té těžce zkoušené mámě budeš ty mlít pořád dokola, že její syn špatně dopadne, skončí na ulici ... ?
Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jao by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost... :vissla:

Kiara poslední dobou píše hodně divně. Už jsem to tu psala. Má zřejmě hluboké vnitřní problémy, které jí otravují duši, evidentně to ale sama ani nepřipustí, nechce vidět nebo zatím vůbec nevidí. Bohužel. :kapitulation::offtopic:

majkafa napsal(a):

Kiara poslední dobou píše hodně divně. Už jsem to tu psala. Má zřejmě hluboké vnitřní problémy, které jí otravují duši, evidentně to ale sama ani nepřipustí, nechce vidět nebo zatím vůbec nevidí. Bohužel. :kapitulation::offtopic:

majkafo, opravdu trefný rozbor ...  :lol:

Kiara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiara poslední dobou píše hodně divně. Už jsem to tu psala. Má zřejmě hluboké vnitřní problémy, které jí otravují duši, evidentně to ale sama ani nepřipustí, nechce vidět nebo zatím vůbec nevidí. Bohužel. :kapitulation::offtopic:

majkafo, opravdu trefný rozbor ...  :lol:

Já vím, Kiaro. Bohužel.
Poslední dobou jsi ve svých psaních také dost často vulgární, vyjadřuješ se jako čím dál tím víc jako hulvát.
Kdysi jsem tě ráda četla, tvé příspěvky byly moudré a podnětné. Bohužel dnes je to jinak. Doufám, že budeš brzy zase v pořádku.

Kiaro psala jsem,ze syn bral pervitin jednou nebo 2x do mesice asi jsme se spatne pochopili.Kdyby kouril travu 2x do mesice tak to vubec neresim.Ja tu resim tvrde drogy ne marjanku.Precti si uvodni prispevek.Nic co jsem tu zde psala neni smyslene a v nicem syna nekryji.


Že DENNĚ  kouří marijánku problém NENÍ ? Proboha ER....