Dobrý den, náhodou jsem zjistila, že si moje maminka hledá nového partnera a přítele. Co mám dělat? Jak tomu mám zabránit?

Asi si teď myslíte co jsem to za hroznou dceru ,ale chci vám osvětlit, comě k tomuto jednání vede. Nevyrůstala jsem v harmonické rodině, otec je alkoholik,který od malička upřednostňoval mého staršího bratra a moji maminku také nešetřil. Otec nás pak o několik let později opustil.Na ZŠ to nebylo růžové, spolužáci mě hodně šikanovali (nebyl den , kdy se mnou kluci praštili o zem nebo mi brali věci) Na prvním stupni mě znásilnili 2 spolužáci z toho jeden byl syn nejlepší kamarádky  (v té době) mojí maminky. Moje maminka o tomto hrůzném zážitku neví. Styděla jsem se jí to říct. Dnes mám panický strach z mužů, nesnesu ani lékaře muže (představa, že by se mě někdo dotknul mě chytá panika).Proto nechci aby mamka někoho k nám domů přivedla a ani jinde se s ním stýkala. Nesnesu pomyšlení , že by se jí cizí chlap dotýkal,nebo u nás doma jedl, bydlel, viděl naše osobní věci nebo hladil mého psa.

Navíc To aby se seznámila jí poradila právě ta kamarádka, jejíž syn mě znásilnil.

Prosím, proč mi to mamka dělá, proč někoho hledá? Proč po tom všem? Můžu něco udělat proto aby se cítila štastná a nechtěla žádného chlapa?

Kolik Ti je roků?

proč mi to mamka dělá, proč někoho hledá?
Protože maminka má taky právo na kousek hezkýho života. Zatím ho moc neměla
Jestliže "o tomto hrůzném zážitku neví. Styděla jsem se jí to říct.", může si myslet, že tvůj odpor je jen výmysl. Takže ti nezbývá, než jí to povědět... už třeba jen proto, že bys potřebovala pomoc její a pravděpodobně i odborníka.
Pro to, "aby se cítila štastná a nechtěla žádného chlapa", neuděláš nic... ale možná... možná, že až se dozví, tak ti nikoho domů nepřivede... Otázka je, jestli bude šťastná - a jestli budeš šťastná i ty. Právě proto doporučuju odbornou pomoc. Tohle samy těžko zvládnete.

Je mi 21 let a studuji VŠ. Vím, že jsem na mamku příliš upnutá ale ona je jediný člověk, kterému věřím/věřila a nikoho jiného opravdu nemám.

markyK. napsal(a):

Dobrý den, náhodou jsem zjistila, že si moje maminka hledá nového partnera a přítele. Co mám dělat? Jak tomu mám zabránit?

Asi si teď myslíte co jsem to za hroznou dceru ,ale chci vám osvětlit, comě k tomuto jednání vede. Nevyrůstala jsem v harmonické rodině, otec je alkoholik,který od malička upřednostňoval mého staršího bratra a moji maminku také nešetřil. Otec nás pak o několik let později opustil.Na ZŠ to nebylo růžové, spolužáci mě hodně šikanovali (nebyl den , kdy se mnou kluci praštili o zem nebo mi brali věci) Na prvním stupni mě znásilnili 2 spolužáci z toho jeden byl syn nejlepší kamarádky  (v té době) mojí maminky. Moje maminka o tomto hrůzném zážitku neví. Styděla jsem se jí to říct. Dnes mám panický strach z mužů, nesnesu ani lékaře muže (představa, že by se mě někdo dotknul mě chytá panika).Proto nechci aby mamka někoho k nám domů přivedla a ani jinde se s ním stýkala. Nesnesu pomyšlení , že by se jí cizí chlap dotýkal,nebo u nás doma jedl, bydlel, viděl naše osobní věci nebo hladil mého psa.

Navíc To aby se seznámila jí poradila právě ta kamarádka, jejíž syn mě znásilnil.

Prosím, proč mi to mamka dělá, proč někoho hledá? Proč po tom všem? Můžu něco udělat proto aby se cítila štastná a nechtěla žádného chlapa?

Víš ona má svůj život a ty také.
Ty bys asi hlavně si měla najít nějakou odbornou pomoc, aby se tvé strachy nestupnovaly a aby ses uzdravila.
A tvoje mamka to nedělá TOBĚ , dělá to pro SEBE. Měla bys jí přát, aby žila tak aby byla spokojená a 3tastná. pokud k tomu potřebuje přítele, měla bys to pochopit .

markyK. napsal(a):

Je mi 21 let a studuji VŠ. Vím, že jsem na mamku příliš upnutá ale ona je jediný člověk, kterému věřím/věřila a nikoho jiného opravdu nemám.

no možná bys měla na tomto také pracovat. Pokus si najít kamarádky, přítelkyně.
Nemůžeš své mamce viset celý život na krku. Měla by ses osamostatnit .

markyK, chováš se sobecky. Je to asi vzhledem ke tvým zkušenostem pochopitelné, ale to ty se musíš změnit a vyřešit si problémy, které tě k takovému chování vedou. Maminku nevlastníš a nemáš žádné právo bránit jí v tom, jak chce žít a dirigovat jí její osobní život. Ale věřím, že to ty víš.

markyK. napsal(a):

Je mi 21 let a studuji VŠ. Vím, že jsem na mamku příliš upnutá ale ona je jediný člověk, kterému věřím/věřila a nikoho jiného opravdu nemám.

Toto je u tebe špatně.

Marky - chlapi prostě k životu patří. :jojo:
Být Tebou, našla bych si psychologa, tam mu řekla o Tvém problému.
Po mamce nemůžeš chtít, aby byla jen s Tebou, aby neměla přítele. Máš špatné nastavení na chlapy.
Představ si,že se narodí miminko, chlapeček. Může za to, že je kluk?

Ale já nechápu co na těch chlapech máte, jsou hnusní, vždyt se bez nich dá v klidu žít. chlapi jsou hrozné příšery. Nechci mít nikdy děti, nemám mateřský cit. Myslím, že bych nebyla schopná ani přežít těhotenství a dítě bych zabila.
Navíc mamka si také dost od chlapů vytrpěla proč to chce posdstupovat zese? vždyt to není logické. A já se jí snažím ve všem pomáhat s domácností, Má práci,která ji baví, svoje koníčky vždyt to je dost k životu.

markyK. napsal(a):

Ale já nechápu co na těch chlapech máte, jsou hnusní, vždyt se bez nich dá v klidu žít. chlapi jsou hrozné příšery. Nechci mít nikdy děti, nemám mateřský cit. Myslím, že bych nebyla schopná ani přežít těhotenství a dítě bych zabila.
Navíc mamka si také dost od chlapů vytrpěla proč to chce posdstupovat zese? vždyt to není logické. A já se jí snažím ve všem pomáhat s domácností, Má práci,která ji baví, svoje koníčky vždyt to je dost k životu.

není. už to tady padlo, měla by jsi o pomoc požádat odborníka, teda odbornici .

Ale já nejsem nemocná, copak vy byste se nebránily, kdyby se vám začalo rozpadat vaše zázemí a jediné místo kam se můžete vrátit a kde se mžete cítit , že tam patříte?   

Mě to ale jako dost k životu přijde.Žít bez strachu v pohodě.Mít vysněnou práci, zázemí ve kterém se cítím bezpečně (BEZ chlapa) Lituju , že jsem to téma tady založila, když mě nikdo nechce pochopit. a vžít se do mé situace.

Obávám se, že pokud mamince nevysvětlíš PROČ jsi zcela zásadně proti tomu aby měla přítele, tak se časem vaše vztahy tak zkazí, že v ní zázemí nebudeš mít. Bez toho aby maminka pochopila PROČ, to prostě nepůjde. Je to pro tebe určitě velice těžké, ale jiná cesta není. To, že to tady říkáme všechny, jen každá jinými slovy, není tím, že jsme necitelné, ale spíš tím, že jsme starší a už víme, že před takovými problémy neutečeš, neschováš se. Pokud je nebudeš řešit s odborníky budou tě pronásledovat pořád. A s jednouv věcí nic neuděláš, že naše společnost je tvořena z 50% muži. Budeš se snimi muset stýkat, ať chceš nebo ne. Jak to uděláš až ti přijde domů opravář?  a neříkej maminka to zařídí, dnes ano, co za 10 let? Musíš se svému strachu postavit a vyhledat odborníka.

markyK. napsal(a):

Ale já nejsem nemocná, copak vy byste se nebránily, kdyby se vám začalo rozpadat vaše zázemí a jediné místo kam se můžete vrátit a kde se mžete cítit , že tam patříte?   

Mě to ale jako dost k životu přijde.Žít bez strachu v pohodě.Mít vysněnou práci, zázemí ve kterém se cítím bezpečně (BEZ chlapa) Lituju , že jsem to téma tady založila, když mě nikdo nechce pochopit. a vžít se do mé situace.

co aby ses vžila ty do situace své matky?

Myslím,že nemusíš litovat,že jsi založila tohle téma-pokud ti pomůže se na věc podívat z jiného úhlu. Budeš muset opravdu začít u sebe a ne u maminky. V dětství nemůžeme za to,jak náš život vypadá.V dospělosti už ano. Tvoje maminka neví,co se ti stalo,pokud by to věděla,jistě by ti pomohla se s tím vyrovnat. Aby sis kvůli minulosti nezkazila celý zbytek života,vždyť jsi ještě mlaďounká. Vem život do svých rukou,nenech ho v rukách mužů,kteří uvízli v tvojí hlavě.Zkus odbornou pomoc,nejsi jediná s takovým problémem.

ještě jedna věc.
Dnes jsi se rteprve zaregistrovala a hned klidně sdělíš dost závažné informace.Mamince, o které tvrdíš, že jen k ní máš důvěru neřekneš o svých hrůzných zážitcích nic, ale tady klidně.
Něco o tom vím, takže mě to dost překvapuje.

Jednou zjistíš, že jsou i prima muži na světě, ne jenom mizerové. Nebude ti dobře, dokud si v sobě s pomocí odborníků nevyřešíš můry, co tě straší.
Pak budeš vědět, že zázemí  a "jediné místo, kam patříš" je v tobě samotné. Že ti ho nedá nikdo zvenku, dokud si ho nedáš ty sama.

Už jsem zoufalá, a nevím co mám, dělat, mam strach abych mamince neublížila, a mám strach že si bude dávat za vinu to co se mi stalo, protože to byl syn její nejlepší kamarádky ke které nás dávala se starším bratrem hlídat. Proto jsem potřebovala to nějak fiáltrovat diskuze tady sleduji delší dobu jen jsem nebyla registrovaná.

Já se do mamky vžívám, proto se jí snažím pomáhat v domáctnosti co to jde (uklízím vařím, starám se o zvířata. Co odešel otec přišlo mi, že se jí ulevilo a je štstná má práci co jí baví,spoustu přátel a hodně koníčků kterým se věnujeme společně tak proč ted? Má kolem spoustu lidí i hodně blízkých z jedné strany naší rodiny,kteří ji mají hodně rádi. Neumím si to vysvětlit. Když ji chlapi dosud ubližovali a neměli ji rádi.

Nevím, opravdu na mužích nespatřuji nic dobrého a dokážu se bez nich dost dobře obejít (snadno opravím hodně věcí doma a leccos umím i postavit. Navíc děti nikdy mít nechci, raději děti nemít než abych byla špatná máma a nebo přenášela svoje "špatné geny" dál.

Tak se odstěhuj někam, kde nebude hrozit příchod muže.
Pokud však chceš mít maminku jenom pro sebe, pak se obávám, ža na odchod z domova ještě nejsi dost vyzrálá.

to je pravda, emočně jsem určitě někde pozadu než by odpovídalo mému věku ale to přece urychlit nejde...

markyK. napsal(a):

Už jsem zoufalá, a nevím co mám, dělat, mam strach abych mamince neublížila, a mám strach že si bude dávat za vinu to co se mi stalo, protože to byl syn její nejlepší kamarádky ke které nás dávala se starším bratrem hlídat. Proto jsem potřebovala to nějak fiáltrovat diskuze tady sleduji delší dobu jen jsem nebyla registrovaná.

Já se do mamky vžívám, proto se jí snažím pomáhat v domáctnosti co to jde (uklízím vařím, starám se o zvířata. Co odešel otec přišlo mi, že se jí ulevilo a je štstná má práci co jí baví,spoustu přátel a hodně koníčků kterým se věnujeme společně tak proč ted? Má kolem spoustu lidí i hodně blízkých z jedné strany naší rodiny,kteří ji mají hodně rádi. Neumím si to vysvětlit. Když ji chlapi dosud ubližovali a neměli ji rádi.

no třeba jí chybí sex, chlapská náruč, opora, intimita mezi mužem a ženou.
Jestli jí chlapy JEN ubližovali a neměli rádi - ty asi posoudit nemůžeš, to může udělat jen ona.
Nechtěj na ní, aby se podřizovala TVÉMU strachu a TVÉ nenávisti.Ona má svůj život a ty taky. Měla by ses věnovat svému životu, svým zraněním - ale to tu znělo už mnohokrát a ty to stále přehlížíš.

fuj, vždyt tyto činnosti jsou dobré jen pokud někdo chce děti, jinak člověk může štastně žít bez tohoto, vždyt z fyziologického  hlediska není pro jedince pohlavní soustava k životu vůbec potřeba.
Opravdu nevím proč toho je v dnešní době tolik, a proč lidé tyto činnosti dobrovolně vyhledávají, vždyt v přírodě se k sobě partneři sejdou pouze v době páření a člověk je taky živočich.


Můj strach mě omezuje v tom že nechodím mezi lidi, ale zase se věnuji svým zájmům a škole a rozvíjím svoje dovednosti. děti opravdu nechci (není to povinnost).

Fuj? Nevíš, co říkáš. Že to máš tak ty, i kvůli nedobré zkušenosti, neznamená, že to tak mají všichni. V životě je důležitá tolerance. Jsou různé zájmy, které lidi baví. Není povinnost mít jen takové, jaké "schvaluješ" ty. Milování je krásná záležitost, když je přítomna láska. A sex je přirozená potřeba. Člověk je nejenom živočich, ale hlavně člověk. Nevím, co studuješ, ale ve tvém věku takové věci víš, jen si to nechceš připustit.
Kdy půjdeš k psychologovi nebo psycholožce?

markyK. napsal(a):

Už jsem zoufalá, a nevím co mám, dělat, mam strach abych mamince neublížila, a mám strach že si bude dávat za vinu to co se mi stalo, protože to byl syn její nejlepší kamarádky ke které nás dávala se starším bratrem hlídat. Proto jsem potřebovala to nějak fiáltrovat diskuze tady sleduji delší dobu jen jsem nebyla registrovaná.

Já se do mamky vžívám, proto se jí snažím pomáhat v domáctnosti co to jde (uklízím vařím, starám se o zvířata. Co odešel otec přišlo mi, že se jí ulevilo a je štstná má práci co jí baví,spoustu přátel a hodně koníčků kterým se věnujeme společně tak proč ted? Má kolem spoustu lidí i hodně blízkých z jedné strany naší rodiny,kteří ji mají hodně rádi. Neumím si to vysvětlit. Když ji chlapi dosud ubližovali a neměli ji rádi.

Viz vytučněné, ale na to je úplně jednoduchá odpověď .... jsi dospělá, Tvá máma svůj úkol splnila, dovedla Tě do dospělosti, udělala pro Tebe vše, co mohla, je na čase se postavit na vlastní nohy ... a ona si taky uvědomuje, že vylítneš z hnízda....to opravdu chceš, aby byla na stáří sama? Po tom všem, co pro Tebe udělala jí nepřeješ ani trošku štěstí? Jakým právem rozhoduješ, co je pro ní dobré a co špatné, co potřebuje a co je hnusné? Nemůžeš řídit život druhého, nežiješ její život, nesdílíš její myšlenky, pocity, přání .... udělej si pořádek v tom svém životě, od toho se odraz. Staly se Ti hnusné věci, ale odvolávat se na to, tudy cesta nevede, prostě se tomu musíš postavit. Přestaň být sobecká, přestaň omílat ty nesmysly o sexu a vyhledej pomoc odborníka.

Není chyba, že tady píšeš, naopak to je velké plus .... ale čti taky to, co Ti tady lidi říkaj....vidíš jednu zásadní věc? Že se všechny shodují a jen ty to vidíš jinak???

markyK. napsal(a):

vždyt v přírodě se k sobě partneři sejdou pouze v době páření a člověk je taky živočich..

no - a taky nechodí na vysokou a do práce a nesedí u PC... to jsou věci co, že bychom se přece jen od těch ostatních živočichů trochu lišili?
Myslím že by sis v první řadě měla najít dobrého lékaře...

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím.

sebelítost je velmi zákeřný nepřítel. Co nejrychleji upaluj k psychologovi, možná i k psychiatrovi. Kvůli sobě i své mamince.

markyK. napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím.

já chci, já nechci, já vím všechno nejlíp, já budu vyhrožovat a já maminku potrestám když nebude po mojem.....a hlavně, já budu vydírat...


doktora, doktora, doktora - včera bylo pozdě....

marky, ty bys pravdu měla jít k psychologovi nebo psychiatrovi. všechno, čím sis prošla nejsi schopná sama zvládnout. potřebuješ pomoct. maminka je jen zastupnej problém. není to žádná ostuda, dneska chodí lidi k psychologům běžně. je potřeba, abys to řešila, jinak ti to bude ztrpčovat tvůj další život. jsi ještě mladá kočena, byla by to škoda. na nic nečekej a vyhledej dobrého doktora !

markyK. napsal(a):

Na prvním stupni mě znásilnili 2 spolužáci

Mně vrtá hlavou toto. Co to přesně znamená? A na 1. stupni? Něco se mi na tom nezdá. Navíc, když to byli spolužáci na 1. stupni. 1. stupeň je do páté třídy... A ti kluci, v tomto věku, ti mají úplně jiné starosti... Opravdu došlo ke znásilnění se zasunutím penisu do pochvy?
marky, co znamená pro tebe slovo znásilnění? Nebylo to jen blbnutí, osahávání, které se mohlo nakonec zvrhnout v to, že ty už jsi nechtěla, aby tě osahávali... Ale ke znásilnění nedošlo.  A tvůj mozek z toho udělal znásilnění...
I když ani závažnost takového zážitku nezlehčuji, ale znásilnění? Nemáš ty ještě jiné problémy, vztahující se spíš ke tvému tátovi, které sis umně zamaskovala tím, že sis "vytvořila" důvod nenávisti k mužům "znásilnění"?

markyK. napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím.

nevíš a nikdo ti nedává právo jí to určovat.
radši se starej o to, co je PRO TEBE nejlepší

majkafa napsal(a):

markyK. napsal(a):

Na prvním stupni mě znásilnili 2 spolužáci

Mně vrtá hlavou toto. Co to přesně znamená? A na 1. stupni? Něco se mi na tom nezdá. Navíc, když to byli spolužáci na 1. stupni. 1. stupeň je do páté třídy... A ti kluci, v tomto věku, ti mají úplně jiné starosti... Opravdu došlo ke znásilnění se zasunutím penisu do pochvy?
marky, co znamená pro tebe slovo znásilnění? Nebylo to jen blbnutí, osahávání, které se mohlo nakonec zvrhnout v to, že ty už jsi nechtěla, aby tě osahávali... Ale ke znásilnění nedošlo.  A tvůj mozek z toho udělal znásilnění...
I když ani závažnost takového zážitku nezlehčuji, ale znásilnění? Nemáš ty ještě jiné problémy, vztahující se spíš ke tvému tátovi, které sis umně zamaskovala tím, že sis "vytvořila" důvod nenávisti k mužům "znásilnění"?

no hlavně mě překvapuje , jak to tady klidně " vybalila" hned v prvním příspěvku.
Znám pár žen, kterým se něco podobného potkalo a nevím o JEDNÉ , která by o tom dokázala takto lehce mluvit. Většinou se za to paradoxně "stydí" a mluví o tom až po dlouhém psychologickém , psychiatrickém či jiném odborném léčení.A i tak jen s někým.S tím ke komu mají důvěru .

Doufám, že maminka na tvoje vydírání nepřistoupí a tobě radím jen to co už tu bylo mockrát napsáno - vyhledej odbornou pomoc

Milá maky, ty vůbec nevystupuješ jako jednadvacetiletá ladá dáma, ale jako pubertální spratek. Spratek, který si usurpuje právo na ovládání životů lidí kolem sebe, protože je prostě oběť. Nejdřív alkoholik, pak šikana, znásilnění? CO si zařadíš dál? Protože je pravda, že do života si přitáhneš jenom to, co je tvoje.

Pokud nenavštívíš odborníka a nesrovnáš si svoje vztahy s okolím a především sama se sebou, tak taková ublížená a nespokojená zůstaneš navždy, protože naše štěstí není ukryto v životech jiných. Tvůj strach, že ztratíš důvěrníka je jen pouhou majetnickou obavou. CO bys udělala, kdybys našla super kamarádku? Super kamaráda? Kopla bys maminku do kouta, protože ona to přece musí pochopit...

Tvůj problém je jen obava a strach ze samoty. Obava, že ti někdy někdo zase ublíží. POkud svoje strachy nezpracuješ, ublížíš nejen sobě. Tvá máma je ještě mladá, má život před sebou a asi má život a lidi ráda. Proč jí chceš upírat něco co ji naplňuje? I když tomu nerozumíš, trocha tolerance a nadhledu by v tvém věku měla být samozřejmostí. Tvoje maminka je dospělá a svéprávná a může si dělat co chce, určitě by jí v tom neměly zabránit nálady její dospělé ale sobecké dcery.

Asi ted půůjdeš brečet do polštáře, že je na tebe svět zase hnusnej. Ne, není. Pocity si dosazuješ sama. Ono se ti totiž vrací jen to co vysíláš. A ty vysíláš - kopněte si do mě, jsem ubohoučká. Jde to změnit, ale chce to nějakou práci. Především se na sebe podívat do zrcadla a najít něco, co ti fakt jde. Začít první krůčky směrem ven. Nemusí to jít hned napoprvé, ale jde to. Zkusit vnímat jiné i jinak než svým pohledem, svými přáními a chtěním. Pak najednou zjistíš, že maminka od tebe může být sto kilometrů daleko, můžete spolu komunikovat třeba jen jednou za sto let  a přesto budeš mít uvnitř sebe pocit, že tě miluje a je s tebou vždy a všude. I když jen v duchu.

Dokud se nezačneš spoléhat na jedinou jistotu - tedy, že když se nadechneš, tak musíš vydechnout -  pak tě život ještě nejednou zaskočí.

Taky jsem měla jako dítě takové přání. Aby si maminka nikoho nenašla a byly jsme jen samy spolu. Já jsem byla rozmazlený jedináček, vyrůstající od narození jen s maminkou, bez otce (toho jsem měla, ale nežil s námi a vídala jsem ho jen párkrát do měsíce). Pokud si maminka našla přítele, svým nesnesitelným chováním jsem ho doslova vyštípala. Maminka vždy volila mě než přítele. Nakonec zůstala maminka sama, a když jsem se vdala a ostěhovala do ciziny, sama taky doma umřela. :( Proto ti radím - žij svůj život, jsi už dospělá, pokud nesneseš žít s cizím chlapem v jednom bytě, zažádej si o kolej, nebo nějaký podnájem s kamarádkou, a nech maminku žít svůj život. Pokud po mužské opoře touží, dopřej jí to. Pokud ji máš ráda, nedopusť, ať zůstane zbytek života sama. Dodnes je mi líto, že maminka posledních 5 let života byla sama a sama umřela.

markyK. napsal(a):

fuj, vždyt tyto činnosti jsou dobré jen pokud někdo chce děti, jinak člověk může štastně žít bez tohoto, vždyt z fyziologického  hlediska není pro jedince pohlavní soustava k životu vůbec potřeba.
Opravdu nevím proč toho je v dnešní době tolik, a proč lidé tyto činnosti dobrovolně vyhledávají, vždyt v přírodě se k sobě partneři sejdou pouze v době páření a člověk je taky živočich.


Můj strach mě omezuje v tom že nechodím mezi lidi, ale zase se věnuji svým zájmům a škole a rozvíjím svoje dovednosti. děti opravdu nechci (není to povinnost).

Tak tohle me hlava nebere,jak se takhle muze vyjadrovat clovek ktery dela VS.
Ty ve svych 21 letech nepocitujes sexualni touhu?

markyK. napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím.

Tve chovani je opravdu sobecke....i mamka ma svuj zivot,chce lasku a pohlazeni od muze,ma pravo prozit taky neco hezkeho,kdyz to dopousud nemela.Ja myslim pokud studujes VS,ze tohle bys mela vedet.

Sakura napsal(a):

Taky jsem měla jako dítě takové přání. Aby si maminka nikoho nenašla a byly jsme jen samy spolu. Já jsem byla rozmazlený jedináček, vyrůstající od narození jen s maminkou, bez otce (toho jsem měla, ale nežil s námi a vídala jsem ho jen párkrát do měsíce). Pokud si maminka našla přítele, svým nesnesitelným chováním jsem ho doslova vyštípala. Maminka vždy volila mě než přítele. Nakonec zůstala maminka sama, a když jsem se vdala a ostěhovala do ciziny, sama taky doma umřela. :( Proto ti radím - žij svůj život, jsi už dospělá, pokud nesneseš žít s cizím chlapem v jednom bytě, zažádej si o kolej, nebo nějaký podnájem s kamarádkou, a nech maminku žít svůj život. Pokud po mužské opoře touží, dopřej jí to. Pokud ji máš ráda, nedopusť, ať zůstane zbytek života sama. Dodnes je mi líto, že maminka posledních 5 let života byla sama a sama umřela.

Sakuro smutne a krasne napsane.Tenhle prispevek by si mela Marky precist a zamyslet se nad tim.Je tu vse receno. :grater:

erem, s VŠ tohle chování nemá nic společného. Něděl pořád lidi podle vzdělání. Souhlasím, že by se nad příspěvkem sakury měla zakladatelka zamyslet

Taky jsem měla po přečtení úvodního příspěvku dojem, že to píše nějaká 14ctka..... :/

holcina napsal(a):

erem, s VŠ tohle chování nemá nic společného. Něděl pořád lidi podle vzdělání. Souhlasím, že by se nad příspěvkem sakury měla zakladatelka zamyslet

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.Ale to co co Marky napsala me prislo jak kdyby to psalo dite ze zakladni skoly na prvnim stupni.Proto me prekvapuje,ze studuje VS.Ze nevi,ze lide maji sexualni potrebu.....:co:

eremuruss napsal(a):

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.Ale to co co Marky napsala me prislo jak kdyby to psalo dite ze zakladni skoly na prvnim stupni.Proto me prekvapuje,ze studuje VS.Ze nevi,ze lide maji sexualni potrebu.....:co:

Tomuto "moudru" fakt věříš??? :co:

erem má zvláštně rozdělené lidi:-(  a že neví, že lidé mají sexuální touhu, asi ji nemá, podle všeho tak si myslí, že by to tak měli mít všichni

Srovnávat ,,chytrost" a psychickou zralost je scestný. To,že někdo studuje VŠ neznamená,že nemůže být emocionálně nedospělý. MarkyK může být velmi inteligentní,ale jako osobnost nevyzrálá.To,že se svěřuje hned na začátku diskuse s něčím s čím se nikdy nesvěřila přičítám anonymitě.To není nic divného. Ale poslyš,Markyk, když už řešíme vztah tvé maminky..možná na to zatím nedošlo,ale časem bude tvojí mamince asi divné,proč se ty tak straníš mužů,nehledáš si partnera?A co víc,řekne,že by se ráda dožila vnoučat..co jí budeš říkat?

AndreaP. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.Ale to co co Marky napsala me prislo jak kdyby to psalo dite ze zakladni skoly na prvnim stupni.Proto me prekvapuje,ze studuje VS.Ze nevi,ze lide maji sexualni potrebu.....:co:

Tomuto "moudru" fakt věříš??? :co:

Ja tomu neverim,ale spousta tech co ji maji se nadvysujou.

eremuruss napsal(a):

AndreaP. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.Ale to co co Marky napsala me prislo jak kdyby to psalo dite ze zakladni skoly na prvnim stupni.Proto me prekvapuje,ze studuje VS.Ze nevi,ze lide maji sexualni potrebu.....:co:

Tomuto "moudru" fakt věříš??? :co:

Ja tomu neverim,ale spousta tech co ji maji se nadvysujou.

Ale ty se tou větou zase "snižuješ" (blbé slovo, lepší mně nenapadlo) - uvědomuješ si to vůbec? Znám spoustu lidí, s jakýmkoliv vzděláním, ale nenapadlo mně nikdy je podle toho hodnotit, jsou daleko důležitější hodnoty než vzdělání.

Ziki napsal(a):

Srovnávat ,,chytrost" a psychickou zralost je scestný. To,že někdo studuje VŠ neznamená,že nemůže být emocionálně nedospělý. MarkyK může být velmi inteligentní,ale jako osobnost nevyzrálá.To,že se svěřuje hned na začátku diskuse s něčím s čím se nikdy nesvěřila přičítám anonymitě.To není nic divného. Ale poslyš,Markyk, když už řešíme vztah tvé maminky..možná na to zatím nedošlo,ale časem bude tvojí mamince asi divné,proč se ty tak straníš mužů,nehledáš si partnera?A co víc,řekne,že by se ráda dožila vnoučat..co jí budeš říkat?

:offtopic: To, co jsem vytučnila, považuju za nedospělost Ziki. Agentura JPP.
Nikdo není povinný dávat svým rodičům vnoučata. Nemusí mamince říkat vůbec nic. A moudrá maminka nebude otravovat dětem život tlačením do vnoučat, stačí jí dát jednou na vědomí, že je to jen a jen věc těch dětí, jestli budou mít své děti nebo ne.

A i to - časem bude mamince asi divné, proč se markéta straní mužů - ale houby. Dospělá moudrá matka a dospělá moudrá dcera se k sobě chovají úplně jinak, než tady popisuješ. Máme není nic do sexuálního života jejich dospělých dětí, pokud děti samy nemají potřebu o tom s rodiči mluvit.

majkafa napsal(a):

Ziki napsal(a):

Srovnávat ,,chytrost" a psychickou zralost je scestný. To,že někdo studuje VŠ neznamená,že nemůže být emocionálně nedospělý. MarkyK může být velmi inteligentní,ale jako osobnost nevyzrálá.To,že se svěřuje hned na začátku diskuse s něčím s čím se nikdy nesvěřila přičítám anonymitě.To není nic divného. Ale poslyš,Markyk, když už řešíme vztah tvé maminky..možná na to zatím nedošlo,ale časem bude tvojí mamince asi divné,proč se ty tak straníš mužů,nehledáš si partnera?A co víc,řekne,že by se ráda dožila vnoučat..co jí budeš říkat?

:offtopic: To, co jsem vytučnila, považuju za nedospělost Ziki. Agentura JPP.
Nikdo není povinný dávat svým rodičům vnoučata. Nemusí mamince říkat vůbec nic. A moudrá maminka nebude otravovat dětem život tlačením do vnoučat, stačí jí dát jednou na vědomí, že je to jen a jen věc těch dětí, jestli budou mít své děti nebo ne.

A i to - časem bude mamince asi divné, proč se markéta straní mužů - ale houby. Dospělá moudrá matka a dospělá moudrá dcera se k sobě chovají úplně jinak, než tady popisuješ. Máme není nic do sexuálního života jejich dospělých dětí, pokud děti samy nemají potřebu o tom s rodiči mluvit.

Tak ja teda nevim,ale je snad prirozene,ze by se mamka zeptala.Proc by v rodine nemeli mluvit na rovinu.Neco jineho je to u cizich lidi.Tem opravdu do toho nic neni.

Ahoj MarkyK.

I když nejsem o moc starší než Ty, taky si dovolím kecat Ti do života. Naprosto chápu, že s ohledem na skutečnost, která se Ti stala, chlapy obecně nenávidíš a nechceš mít žádného doma. Taky chápu, žes sem možná svůj životní příběh napsala, protože i když se tu evidentně některé diskutérky znají, je to neuvěřitelně anonymní věc, tady tahle diskuse. Myslím, že citlivé věci se možná snáze "vyblijou" někde, kde Tě vlastně nikdo nezná a zůstáváš zcela anonymní.

Svého času jsem se živila jako sociální pracovnice. S lidmi, kteří si prošli něčím podobným jako Ty jsem se setkala, a proto nahodím řešení, které se u nich osvědčilo (většinou).

Asi není náhoda, že všechny diskutérky Ti říkají, že problém není u chlapů obecně, ale u Tebe. To ovšem není nic špatného, každý má nějaký problém, který si řeší (byť mnozí z nás nemají tak závažný problém - ovšem to je realtivní pojem, že...) Psycholog by zde jistě byl na místě. Doporučuju vyhledat takového psychologa, který se věnuje "na osobu zaměřenému přístupu neboli rogeriánskému přístupu". Tito lidé většinou mají široká srdce a naučí Tě, jak žít s nepřijemnými pocity, jak prozkoumat svoje postoje a vyhodnotit, jestli není čas je změnit a případně ukážou, jak je měnit. Terapie trvá dlouho (až několik let), dost bolí, ale někdy není zbytí, pokud nechceš až do smrti fňukat, že Tě někdo opustil, protože si našel chlapa. (samozřejmě pokud nejsi homosexuální a nebudeš udržovat vztah se ženou) Doporučuju bolestivou část terapie vydržet, zatnout zuby a čekat na lepší časy...alespoň chvíli. :)

Zároveň možná přišel čas se částečně osamostatnit...odstěhovat. I když máš nyní dojem, že Vám to s maminkou perfektně klape, ji možná trápí, že jsi na ni tak fixovaná....může (a to jen odhaduju) mít pocit, že za Tebe nese odpovědnost, a to ve vyšší míře než by měla. Nést za někoho odpovědnost je velká zátěž. Už jsi velká, máš vlastní život a je čas "nechat maminku jít" a dovolit ji vlastní život. I když chápu a nedivím se, že Tě sexuální touhy neberou, sex je přirozená součást života člověka a myslím, že tato má slova potvrdí i ostatní diskutérky, které mají více života za sebou než já. :) I když Ty se k němu třeba nikdy neodhodláš, nemůžeš svůj názor a postoj vnucovat nikomu jinému, ani mamince...možná právě ani mamince, protože to je asi člověk, kterého máš na světě nejraději a právě jemu by se tedy mělo přát štěstí a spokojenost.

Ještě mě napadá, jestliže máte s maminkou tak skvělý vztah, není čas, abys ji řekla své životní tajemství? Copak vztah, ve kterém není vysloveno takové velké tajemství, možná výtka, že se maminka kamarádila s matkou výtečníků, může opravdu fungovat? Není to je nějaký sen, který se odehrává v Tvé hlavě, ale v realitě to tak není? Jsou to otázky, které mě napadají...možná jsem jen něco špatně pochopila...

Drž se a zkus se na svůj život mrknout zvenku. :)

AndreaP. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja tomu neverim,ale spousta tech co ji maji se nadvysujou.

Ale ty se tou větou zase "snižuješ" .

Dneska říkal jeden komentátor u tenisu, že "vyčnívá směrem dolů" :lol:
Jako mi říkal jeden kamarád na moje prohlášení, že "se nebudu cpát nikam dopředu". Opáčil mi, že se ale nemusím cpát ani dozadu :cool:

Myslím,že si z vás tady někdo dělá legrácky z nudy a jestli ne tak je to případ pro psychiatra :vissla:

markyK. napsal(a):

Je mi 21 let a studuji VŠ. Vím, že jsem na mamku příliš upnutá ale ona je jediný člověk, kterému věřím/věřila a nikoho jiného opravdu nemám.

Úprimne povedané - partnera jej nenahradíš, ani keby ste presedlali na lesbickú lásku, čo nepredpokladám. :/ Mamu šťastnou v partnerskom vzťahu urobiť nemôžeš, môžeš ju urobiť len nešťastnou... a seba tiež. Keby si chcela niečo urobiť pre vás OBE, tak choď k psychológovi, nauč sa brať mamu ako mamu,  a nie ako náhradu svojho partnera, a nauč sa spracovať svoj hrozný zážitok a žiť s ním... a trebárs aj s maminým partnerom. To môžeš urobiť pre vás.

Selima napsal(a):

markyK. napsal(a):

Je mi 21 let a studuji VŠ. Vím, že jsem na mamku příliš upnutá ale ona je jediný člověk, kterému věřím/věřila a nikoho jiného opravdu nemám.

Úprimne povedané - partnera jej nenahradíš, ani keby ste presedlali na lesbickú lásku, čo nepredpokladám. :/ Mamu šťastnou v partnerskom vzťahu urobiť nemôžeš, môžeš ju urobiť len nešťastnou... a seba tiež. Keby si chcela niečo urobiť pre vás OBE, tak choď k psychológovi, nauč sa brať mamu ako mamu,  a nie ako náhradu svojho partnera, a nauč sa spracovať svoj hrozný zážitok a žiť s ním... a trebárs aj s maminým partnerom. To môžeš urobiť pre vás.

Myslím, že ve stručnosti naprosto přesně vystiženo. :D

Nikde jsem nepsala,že by měla moudrá maminka mluvit své dceři do života,nebo jí nutit do vnoučat. Ale ani jedna její matku neznáme,tak jsem pouze nadhodila,že to může říct. Tečka. Ani já bych nikoho nenutila do dětí,když je nechce.To,že se zeptá snad není nic nenormálního,i když jsou to dospělí lidé,jsou součástí rodiny.

eremuruss napsal(a):

AndreaP. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.Ale to co co Marky napsala me prislo jak kdyby to psalo dite ze zakladni skoly na prvnim stupni.Proto me prekvapuje,ze studuje VS.Ze nevi,ze lide maji sexualni potrebu.....:co:

Tomuto "moudru" fakt věříš??? :co:

Ja tomu neverim,ale spousta tech co ji maji se nadvysujou.

erem tomu nevěří, ale mluví o tom, to je dobrý :-))))
já znám zase vysokoškoláky, kteří jsou úplně normální a pak lidi s učňákem a někdy ani to ne, kteří si myslí, že vědí všechno nejlíp, všechno znají, od všeho mají klíče a všude byli nejmíň 2x :-))
tak jak to teda je ;-)

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

helena napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

to co dělá Marky nemá NIC společného se vzděláním!

Ziki napsal(a):

Nikde jsem nepsala,že by měla moudrá maminka mluvit své dceři do života,nebo jí nutit do vnoučat. Ale ani jedna její matku neznáme,tak jsem pouze nadhodila,že to může říct. Tečka. Ani já bych nikoho nenutila do dětí,když je nechce.To,že se zeptá snad není nic nenormálního,i když jsou to dospělí lidé,jsou součástí rodiny.

Mno, ono je rozdiel spýtať sa RAZ a pýtať sa pri každom nedeľnom obede... a presne s tým pocitom, že predsa JA AKO RODIČ MÁM PRÁVO.... No, myslím, že rodičia dospelých detí majú, bez ohľadu na svoje pocity, tak akurát poradný hlas. Pokiaľ teda tie deti nenaštvú tak, že stratia aj ten. :D Tak ako je absurdné, aby rodičom vyberalo dieťa nových partnerov, tak u nás nie je zaužívané, aby rodičia riadili deťom život. (Chvalabohu, UŽ to nie je pravidlo.)

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.
Ale prd a vořech...
Vy s dcerou "našprtáno" nemáte a taky to nevypadá, že byste se nějak extra orientovaly v "normálním životě" - viz tvoje vlákno o bydlení a bytě - "Napsany asi bude na pritele o tom jsem s dcerou nemluvila.Co se stane v pripade rozchodu nevim."

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

a jak jsi poznala, jestli o normálním životě něco ví, nebo neví. z toho, že tady má takovej postoj vůči případném příteli její matky :co::rolleyes:

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

Nechcem byť zlá, ale otehotnieť hneď po učňáku - to síce človek rýchlo zistí, o očm je "normálny život", ale existujú aj pomalejšie a menej drastické spôsoby, ako to zistiť. Nikto sa nenarodil dospelý, skúsený, s múdrym prehľadom (ani ty nie, inak by si si možno vybrala niekoho zodpovednejšieho za otca svojich detí...).
Niekto holt dozrieva rýchlejšie, niekto pomalšie - to je na tom krásne, že sme takí rozdielni.

Selima napsal(a):

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

Nechcem byť zlá, ale otehotnieť hneď po učňáku - to síce človek rýchlo zistí, o očm je "normálny život", ale existujú aj pomalejšie a menej drastické spôsoby, ako to zistiť. Nikto sa nenarodil dospelý, skúsený, s múdrym prehľadom (ani ty nie, inak by si si možno vybrala niekoho zodpovednejšieho za otca svojich detí...).
Niekto holt dozrieva rýchlejšie, niekto pomalšie - to je na tom krásne, že sme takí rozdielni.

Jestli mas na mysli me,ze jsem otehotnela po ukonceni ucnaku,tak to ses vedle.Ja mela dite ve 21 letech.A to,uz spousta mych spoluzacek davno deti mela...

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

dobře už vím co bude pro moji mamku nejlepší, když tak moc chce nového přítele, tak jí půjdu z cesty a to úplně odejdu, vždyt na mě nezáleží, takže bude snadnější když to ukončím
Jasně... proč bys namísto snahy chtít něco řešit nebo změnit nemohla vyhrožovat, vydírat či rovnou ublížit, že? Jak si to ta máma vůbec může dovolit, chtít trochu radosti i pro sebe... když vám to přece tak hezky spolu klape...
Hele, děvče - jestlipak by sis dovedla představit, že maminka toho přítele vůbec nemusí mít jen kvůli těm "fuj pohybům"?

Ja myslela,ze lide s VS vzdelanim by meli byt chytrejsi nez my s ucnakem.
Teoreticky nanejvejš vzdělanější... lze předpokládat, že ty roky školy by se mohly projevit. Ale taky to není pravidlo - člověk s učňákem může mít širší všeobecnej rozhled, než VŠ, kterej ovládá jen svůj obor a nic dalšího ho nezajímá.

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

a jak jsi poznala, jestli o normálním životě něco ví, nebo neví. z toho, že tady má takovej postoj vůči případném příteli její matky :co::rolleyes:

Ze si mysli,ze jeji maminka k zivotu potrebuje jen ji.Ze jen ona ji dokaze udelat stastnou.

Ze si mysli,ze jeji maminka k zivotu potrebuje jen ji.Ze jen ona ji dokaze udelat stastnou.
Ale to se šeredně pleteš... ne maminka ji, ale Marky maminku potřebuje. A myslí si, že šťastná bude jen tehdy, pokud se jí maminka bude dávat celá... dokud si nedovolí ani kousíček svý lásky uždíbnout někomu jinýmu.
Když to řeknu hodně ošklivě - "Jsem oběť otce-alkoholika, šikany, (možná) znásilnění - a tak má máma povinnost dělat to, co chci já! Sice jí nebudu nic vyprávět, k doktorovi nepůjdu (nejsem přece nemocná), ale běda, když nebude tancovat podle mojí píšťalky... to bych mohla i přitvrdit - třeba výhrůžkama odchodu!"

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No a to je pripad Marky ktera ma sice nasprtano,ale o normalnim zivote nevi zhola nic.

a jak jsi poznala, jestli o normálním životě něco ví, nebo neví. z toho, že tady má takovej postoj vůči případném příteli její matky :co::rolleyes:

Ze si mysli,ze jeji maminka k zivotu potrebuje jen ji.Ze jen ona ji dokaze udelat stastnou.

er, ale to vypovídá tak maximálně o tom, jakej má ublíženeckej a sobeckej postoj, ne o tom, jestli o životě něco ví nebo neví.

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

a jak jsi poznala, jestli o normálním životě něco ví, nebo neví. z toho, že tady má takovej postoj vůči případném příteli její matky :co::rolleyes:

Ze si mysli,ze jeji maminka k zivotu potrebuje jen ji.Ze jen ona ji dokaze udelat stastnou.

er, ale to vypovídá tak maximálně o tom, jakej má ublíženeckej a sobeckej postoj, ne o tom, jestli o životě něco ví nebo neví.

jj je to sobec

Mám dojem, že tazatelka je sektářka, fetačka, člověk nemocný, či si tady dělá jen srandičky z nudy. Takový člověk je nebezpečný nejen sobě, ale i okolí.  Jednalo by se o osobu nemocnou a nutně potřebuje psychiatrickou péči. To, co popisuje, se hodně vymyká normálu. Psychaitr by po vyšetření lépe specifikoval.
Každý člověk má právo na SVUJ život a zrovna tak i maminka má právo na ten svůj, který je podle pisatelky jiný / maminka touží po lásce, příteli, partnerovi/ a nikdo, ani dcera by jí do toho neměl kecat. Nevím, jak by se pisatelce líbilo, kdyby maminka trvala na tom, že si pisatelka musí najít partnera a žít s ním. Tady může mít dcera akorát tak poradní hlas. Nic víc ! A pokud se jí doma nelíbí a není schopná tolerovat přítele maminky, může jít do světa a domů se ani nevracet !
Máš divný vztah k milující mamince, když ona neví o znásilnění. My si v rodině říkáme i nepříjemné věci. Jaký vztah k matce může mít, když s ní nesdílí dobré i zlé? Divné.....celé divné. :dumbom:

markyK...
škoda, že jsi tehdy svůj ošklivý zážitek někomu neřekla, protože pokud se to skutečně stalo tak, jak píšeš, držíš a dusíš to v sobě a brání Ti to se lidem otevřít a žít jako ostatní. Takhle se straníš lidí, mužů, kontaktů, asi nemáš žádné koníčky a kamarády a to není dobře. Jsi jako za oknem, kde pozoruješ život kolem sebe. Nemůžeš nutit maminku, aby žila tak, jak chceš Ty. Je na každém, jak si život zařídí. Tvoje maminka předpokládá, že si brzy někoho najdeš jako každá ve Tvém věku a jistě nechce trávit zbytek života čekáním na to, zda přijedeš na návštěvu se svou rodinou. Třeba jsi ji nechtěla zarmoutit, když jsi o svém zážitku mlčela? Třeba by Ti řekla, že si za to dílem můžeš sama? Každopádně Tě prosím, aby sis s mamkou sedla a řekla jí-MAMI, CHCI TI NĚCO ŘÍCT.MÁM ZA SEBOU ŠPATNÝ ZÁŽITEK S KLUKAMA A BYLA BYCH NEJRADŠI, ABYCHOM BYDLELY A ŽILY SPOLU TAK, JAKO KDYŽ JSEM BYLA MALÁ A NECHCI NA TOM NIC MĚNIT. Já Tě markyK chápu v tom, že cítíš jediné bezpečí v tom, přijít domů, najít tam mamku na Tebe čekající s dobrou večeří, popovídat si s ní, dát jí prádlo k pračce a vědět, že Ti je dá čisté a vyžehlené do skříně, podívat se s ní u kafe na TV....víš ale život se vyvíjí ať chceme nebo ne....chápu Tě dobře proto, že jsem sama musela svoje starší dítě tzv. odstřihnout a vyzvat k osamostatnění...a to je o 10 let starší než Ty.....zatímco mladší se odstřihlo úspěšně ve Tvém věku v poklidu a pohodě a natrvalo....nejsme každý stejný...a to, že lpíš na matce.....neznamená, že jsi horší než třeba já, kdo se ráda ve Tvém věku od rodičů stěhovala. Máš právo mít jiný názor na život, ale po druhých chtít, aby se Ti na svůj úkor přizpůsobovali....

kalupinka napsal(a):

markyK...
škoda, že jsi tehdy svůj ošklivý zážitek někomu neřekla, protože pokud se to skutečně stalo tak, jak píšeš, držíš a dusíš to v sobě a brání Ti to se lidem otevřít a žít jako ostatní. Takhle se straníš lidí, mužů, kontaktů, asi nemáš žádné koníčky a kamarády a to není dobře. Jsi jako za oknem, kde pozoruješ život kolem sebe. Nemůžeš nutit maminku, aby žila tak, jak chceš Ty. Je na každém, jak si život zařídí. Tvoje maminka předpokládá, že si brzy někoho najdeš jako každá ve Tvém věku a jistě nechce trávit zbytek života čekáním na to, zda přijedeš na návštěvu se svou rodinou. Třeba jsi ji nechtěla zarmoutit, když jsi o svém zážitku mlčela? Třeba by Ti řekla, že si za to dílem můžeš sama? Každopádně Tě prosím, aby sis s mamkou sedla a řekla jí-MAMI, CHCI TI NĚCO ŘÍCT.MÁM ZA SEBOU ŠPATNÝ ZÁŽITEK S KLUKAMA A BYLA BYCH NEJRADŠI, ABYCHOM BYDLELY A ŽILY SPOLU TAK, JAKO KDYŽ JSEM BYLA MALÁ A NECHCI NA TOM NIC MĚNIT. Já Tě markyK chápu v tom, že cítíš jediné bezpečí v tom, přijít domů, najít tam mamku na Tebe čekající s dobrou večeří, popovídat si s ní, dát jí prádlo k pračce a vědět, že Ti je dá čisté a vyžehlené do skříně, podívat se s ní u kafe na TV....víš ale život se vyvíjí ať chceme nebo ne....chápu Tě dobře proto, že jsem sama musela svoje starší dítě tzv. odstřihnout a vyzvat k osamostatnění...a to je o 10 let starší než Ty.....zatímco mladší se odstřihlo úspěšně ve Tvém věku v poklidu a pohodě a natrvalo....nejsme každý stejný...a to, že lpíš na matce.....neznamená, že jsi horší než třeba já, kdo se ráda ve Tvém věku od rodičů stěhovala. Máš právo mít jiný názor na život, ale po druhých chtít, aby se Ti na svůj úkor přizpůsobovali....

no tady se tím ohání docela agresivně

markyK. napsal(a):

..Na prvním stupni mě znásilnili 2 spolužáci z toho jeden byl syn nejlepší kamarádky  (v té době) mojí maminky. Moje maminka o tomto hrůzném zážitku neví. Styděla jsem se jí to říct. Dnes mám panický strach z mužů, nesnesu ani lékaře muže (představa, že by se mě někdo dotknul mě chytá panika).Proto nechci aby mamka někoho k nám domů přivedla a ani jinde se s ním stýkala. Nesnesu pomyšlení , že by se jí cizí chlap dotýkal,nebo u nás doma jedl, bydlel, viděl naše osobní věci nebo hladil mého psa...Prosím, proč mi to mamka dělá, proč někoho hledá? Proč po tom všem? Můžu něco udělat proto aby se cítila štastná a nechtěla žádného chlapa?

Mně se zdá toto líčení dosti přitažené za vlasy :kapitulation: Já jsem v životě zažila a slyšela o hodně věcech, ale aby došlo k znásilnění, čili dokonanému pohlavnímu styku s dívenkou, starou 8 až 11 roků a pachateli byli stejně staří spolužáci, to jsem opravdu ještě neslyšela :co:. Kdyby to udělal dospělý muž, tak tomu samozřejmě věřím, ale málokterý malý chlapec na I. stupni ZŠ je fyzicky vybaven tak, aby byl schopen ztopoření, zásunu a deflorace, čili dokonat znásilnění se vším všudy :kapitulation:

Já věřím pisatelce, že hledá argumenty "které musí každý pochopit", aby vysvětlila, proč si nepřeje, aby si její matka našla přítele, ale v tomhle případě na mě její řádky působí značně nedůvěryhodně :usch:

A ze,uz se Marky neozvala....