Dobrý den všem ve spolek tady:)
ráda bych se zeptala na Váš názor na situaci, která nastala u nás doma...

Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku, já jsem byla na horách. Naštvalo mě to, protože mě to přišla jako velká drzost, my dva jsme se rozešli ve zlém, už spolu nejsme víc než 3 roky, ale přece jen mi vadilo, že si dovolil přijít do našeho domu. Ještě když vím, že mé rodiče pomlouval. Rodiče na moje naštvání reagovali v tom smyslu, že jsem trapná. Říkali, že co měli dělat, když stáli ve dveřích. V tom jim samozřejmě rozumím, když se takhle pozvali sami, že už se s tím nedalo nic dělat. Chci se zeptat, přijede vám, že mám nárok na naštvání...nebo by vás to nechalo chladnými. Jsem ráda, že už s bývalým přítelem nejsem, mám teď skvělého přítele, kterého bych nevyměnila za nic. Ale ta jeho odvaha mě naštvala, napsala jsem mu sms, že si nepřeju, aby k nám chodil domů...on mi na to napsal, že je mu mě moc líto. Ještě bych dodala, že to byl opravdu vztah, který mě dost poznamenal ve špatném smyslu...a po rozchodu jsem musela vyhledat pomoc psychiatra. Proto tak negativní postoj vůči němu.

Nevím, proč nikdo nechápe mou reakci, že mi ´jen´ jeho přítomnost v domě vadila...

Pokud přišel za tvými rodiči a ty jsi ani nebyla doma, opravdu nevím proč tobě to vadí.
Pokud by to vadilo tvým rodičům, měli se ohradit oni.

Asi jsem to vnímala tak, že se to teď stane pravidlem a za chvilku jim to kafe budu vařit já...Vadilo mi to proto, že jsme se nerozešli v dobrém a tak u nás nemá co pohledávat. I když už je to pryč.

butterfly napsal(a):

Asi jsem to vnímala tak, že se to teď stane pravidlem a za chvilku jim to kafe budu vařit já...Vadilo mi to proto, že jsme se nerozešli v dobrém a tak u nás nemá co pohledávat. I když už je to pryč.

neřeš!

Myslíte, že jsem se tedy tou sms hodně shodila? Napsala jsem to hodně slušně, jako požadavek, aby k nám nechodil na návštěvy...

Děvče, děvče... přišel v partě, s manželkou a za tvými rodiči v době, kdys nebyla doma. TEBE se to přece vůbec netýká... ostatně tvůj postoj "teď stane pravidlem a za chvilku jim to kafe budu vařit já" vyznívá poněkud dost namíchnutě... ještě to kafe nevaříš.
Co je tobě do toho, koho si tví rodiče ne/pozvou do "vašeho domu", (mimochodem, ten dům patří tobě?) notabene v době tvojí nepřítomnosti?
Vypadá to, že psychiatr neodvedl dobrou práci , když tě pouhá návštěva rozpálí do běla a ještě donutí psát sms.

helena napsal(a):

Děvče, děvče... přišel v partě, s manželkou a za tvými rodiči v době, kdys nebyla doma. TEBE se to přece vůbec netýká... ostatně tvůj postoj "teď stane pravidlem a za chvilku jim to kafe budu vařit já" vyznívá poněkud dost namíchnutě... ještě to kafe nevaříš.
Co je tobě do toho, koho si tví rodiče ne/pozvou do "vašeho domu", (mimochodem, ten dům patří tobě?) notabene v době tvojí nepřítomnosti?
Vypadá to, že psychiatr neodvedl dobrou práci http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png, když tě pouhá návštěva rozpálí do běla a ještě donutí psát sms.

Ne, ten dům mi nepatří, ale také tady bydlím. Myslím, že podle toho nejde soudit, jakou odvedl práci psychiatr. Tou sms jsem chtěla dát najevo, že si nepřeju, aby se to stalo pravidlem...

butterfly napsal(a):

Myslíte, že jsem se tedy tou sms hodně shodila? Napsala jsem to hodně slušně, jako požadavek, aby k nám nechodil na návštěvy...

Já bych to vůbec neřešila,jestli jsem se shodila či ne. V tomto případě by mi to bylo u zadku,co si ex myslí. Ani před rodiči bych se necítila trapně, ti mě přece milují jaká jsem :D .
To co se mezi vámi stalo nemáš v sobě vyřešené. Myslím,že 3 roky je dostatečně dlouhá doba,abys za vaším vztahem a všemi křivdami,které sis z toho odnesla udělala tlustou čáru. Leda,že máš trvalé následky a zapomenout to nejde. V tom případě bych to ale řešila taky. Jinak se zvencneš :dumbom: .

butterfly napsal(a):

helena napsal(a):

Děvče, děvče... přišel v partě, s manželkou a za tvými rodiči v době, kdys nebyla doma. TEBE se to přece vůbec netýká... ostatně tvůj postoj "teď stane pravidlem a za chvilku jim to kafe budu vařit já" vyznívá poněkud dost namíchnutě... ještě to kafe nevaříš.
Co je tobě do toho, koho si tví rodiče ne/pozvou do "vašeho domu", (mimochodem, ten dům patří tobě?) notabene v době tvojí nepřítomnosti?
Vypadá to, že psychiatr neodvedl dobrou práci http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png, když tě pouhá návštěva rozpálí do běla a ještě donutí psát sms.

Ne, ten dům mi nepatří, ale také tady bydlím. Myslím, že podle toho nejde soudit, jakou odvedl práci psychiatr. Tou sms jsem chtěla dát najevo, že si nepřeju, aby se to stalo pravidlem...

To záleží na tvých rodičích jestli si z toho udělají nějaké pravidlo. Nicméně,tebe to přece nenutí k tomu,abys je obskakovala,nebude to tvoje návštěva. Ale podle toho co jsi psala,že rodiče byli zaskočeni a ne příliš radostně zaskočeni,tak bych se toho nebála......myslím,že sami o sobě si je nepozvou ;)

rejka napsal(a):

butterfly napsal(a):

Myslíte, že jsem se tedy tou sms hodně shodila? Napsala jsem to hodně slušně, jako požadavek, aby k nám nechodil na návštěvy...

Já bych to vůbec neřešila,jestli jsem se shodila či ne. V tomto případě by mi to bylo u zadku,co si ex myslí. Ani před rodiči bych se necítila trapně, ti mě přece milují jaká jsem :D .
To co se mezi vámi stalo nemáš v sobě vyřešené. Myslím,že 3 roky je dostatečně dlouhá doba,abys za vaším vztahem a všemi křivdami,které sis z toho odnesla udělala tlustou čáru. Leda,že máš trvalé následky a zapomenout to nejde. V tom případě bych to ale řešila taky. Jinak se zvencneš :dumbom: .

Na tom přístupu pracuji, abych neřešila, co si o mě kdo myslí, ale jde to ztuha...
Možná, že mám v sobě ty ´trvalé následky´jak píšeš, teda nevím, jestli jsou trvalé, to snad ne...ale v době, kdy jsme spolu začali chodit, tak mi bylo 20 let a dostala jsem se až na pokraj anorexie, protože do mě pořád hustil, že mmám shubnout. Já jsem byla mladá a blbá a poslechla, trvalo to dlouho, než se mi pak po rozchodu vrátila chuť do života...protože jsem začala mít úzkosti, rozešli jsme se totiž, když jsem byla v zahraničí...
Toho člověka jsem odstřihla už dávno, už dávno k němu nic necítím, taky podotýkám, že mám hodného přítele, se kterým se na všem dohodneme, tak se snažím najít důvod, proč mě to tak namíchlo...
Zítra máme jít na ples a oni tam budou a já mám z toho zase strach:(

Já si myslím, že nemáš důvod, abys tohle řešila. A asi je dobře, žes byla na horách. Kdyby ses zdekompenzovala na místě, bylo by to nepříjemné.
Nech to být a nediriguj ani svého bývalého, ani své rodiče. Všichni tři jsou pravděpodobně dospělí a svéprávní.
Je úplně klidně možné, že tvůj bývalý přítel je manipulátor a hraje/chce hrát s tebou nějaké hry. Jediný způsob, jak je s ním nehrát, je prostě je s ním nehrát.
A jestli ses shodila? Na to se vykašli! Jediné, co z toho vyplývá je, žes ještě tenhle vztah úplně neopustila. Tak aspoň to víš a můžeš s tím u sebe něco udělat, pokud budeš chtít. Takže nakonec - zlatá esemeska, když ti to tak krásně ukázala!;)

butterfly napsal(a):

...Zítra máme jít na ples a oni tam budou a já mám z toho zase strach:(

Z ceho? Ze je pozdravis, ci nepozdravis a budes tancit SE SVYM PRITELEM vedle nich?
Jo, neprijemne to mozna bude, ale prave v tom, ze je to zrovna ples, bych videla obrovskou sanci pro tebe pochopit, ze vsemu je konec a oni oba jsou pro tebe cizi (neutralni) lide...

Bramborka napsal(a):

Já si myslím, že nemáš důvod, abys tohle řešila. A asi je dobře, žes byla na horách. Kdyby ses zdekompenzovala na místě, bylo by to nepříjemné.
Nech to být a nediriguj ani svého bývalého, ani své rodiče. Všichni tři jsou pravděpodobně dospělí a svéprávní.
Je úplně klidně možné, že tvůj bývalý přítel je manipulátor a hraje/chce hrát s tebou nějaké hry. Jediný způsob, jak je s ním nehrát, je prostě je s ním nehrát.
A jestli ses shodila? Na to se vykašli! Jediné, co z toho vyplývá je, žes ještě tenhle vztah úplně neopustila. Tak aspoň to víš a můžeš s tím u sebe něco udělat, pokud budeš chtít. Takže nakonec - zlatá esemeska, když ti to tak krásně ukázala!;)

Tomu říkám pozitivní přístup:)
Proto si také myslím, že mě to tak vyvedlo z míry. Když jsme spolu začínali chodit, tak jsme se jednou bavili o tom, že kdyby on chtěl, tak by dokázal mé rodiče dostat na jeho stranu...v čemkoliv a dokázal by je ´poštvat´i proti mě...kdyb chtěl.
A náš vztah vlastně bylo pořád hraní kočky a myši.

Co mohu ale ještě víc udělat proto, abych tedy tento vztah opustila? Já jsem měla pocit, že už jsem to udělala dávno.

Mám přítele, kterého miluju a jsem s ním spokojená jako nikdy před tím...k bývalému příteli cítím možná tak nenávist...ale opravdu k němu necítím lásku.

butterfly napsal(a):

Na tom přístupu pracuji, abych neřešila, co si o mě kdo myslí, ale jde to ztuha...
Možná, že mám v sobě ty ´trvalé následky´jak píšeš, teda nevím, jestli jsou trvalé, to snad ne...ale v době, kdy jsme spolu začali chodit, tak mi bylo 20 let adostala jsem se až na pokraj anorexie, protože do mě pořád hustil, že mmám shubnout. Já jsem byla mladá a blbá a poslechla, trvalo to dlouho, než se mi pak po rozchodu vrátila chuť do života...protože jsem začala mít úzkosti, rozešli jsme se totiž, když jsem byla v zahraničí...
Toho člověka jsem odstřihla už dávno, už dávno k němu nic necítím, taky podotýkám, že mám hodného přítele, se kterým se na všem dohodneme, tak se snažím najít důvod, proč mě to tak namíchlo...
Zítra máme jít na ples a oni tam budou a já mám z toho zase strach:(

A z tohoto důvodu jsi skončila na psychiatrii? Tak to trvalý následek je,protože jistě víš,že anorexie je psychická porucha-porucha příjmu potravy. A to je doživotní,i když už nikdy do toho nespadneš.Riziko tu bude navždy. Tak jako u bývalého kuřáka,alkoholika nebo feťáka....
Pracuj na tom,abys to v sobě definitivně uzavřela,vzala to jako životní zkušenost a chybu,kterou už nehodláš opakovat. Potřebovala bys dobrého psychologa,který by ti pomohl najít cestu ... a proč máš strach? Že ti připomene tu sms? Že ti řekne jak to bylo trapné a on ztratil o tobě poslední zbytek dobrého mínění? Tak mu odpovíš,že je ti to úplně fu(c)k co si on o tobě myslí......:reta:

Mám přítele, kterého miluju a jsem s ním spokojená jako nikdy před tím...k bývalému příteli cítím možná tak nenávist...ale opravdu k němu necítím lásku.
I nenávist je cit...až nebudeš cítit NIC a bude ti volnej tak to bude ukončené......

ViktorkaM napsal(a):

butterfly napsal(a):

...Zítra máme jít na ples a oni tam budou a já mám z toho zase strach:(

Z ceho? Ze je pozdravis, ci nepozdravis a budes tancit SE SVYM PRITELEM vedle nich?
Jo, neprijemne to mozna bude, ale prave v tom, ze je to zrovna ples, bych videla obrovskou sanci pro tebe pochopit, ze vsemu je konec a oni oba jsou pro tebe cizi (neutralni) lide...

Já se ale nebojím tady těchto pocitů, že bych je viděla spolu a že by mi to bylo líto, já se bojím toho, že se mi bude posmívat a ukáže tu sms třeba ostatním a budou se tím všichni strašně bavit... to asi nejde popsat, čeho se bojím, to je takový ´strach´bez důvodu.

butterfly napsal(a):

Asi jsem to vnímala tak, že se to teď stane pravidlem a za chvilku jim to kafe budu vařit já...Vadilo mi to proto, že jsme se nerozešli v dobrém a tak u nás nemá co pohledávat. I když už je to pryč.

já bych se nevařila s kafem,rovnou na "uvítanou" bych jemu a jeho doprovodu vč.manželky chrstla kýbl vody do ksi-sorry ...do úsměvu!!!

Je evidentní,že s rozchodem se spíš nevypořádal onen muž,když má za potřebí neustále kontaktovat alespon rodinu své bývalé přítelkyně a když přitom dobře ví,že ona už má dávni jiný život.
Vy byste snad takhle dolejzaly neustále do rodiny svých bejvalých,to je podle vás normální?

A ještě má za manželku pěknou pipinu,která kvoká tak,jak on píská!

Je ten ples životně nutný - chodit tam když víš že on tam taky bude?Pokud by mě to mělo opravdu vadit,tak chodím jen tam,kde ho pravděpodobně vůbec nepotkám.

rejka napsal(a):

butterfly napsal(a):

Na tom přístupu pracuji, abych neřešila, co si o mě kdo myslí, ale jde to ztuha...
Možná, že mám v sobě ty ´trvalé následky´jak píšeš, teda nevím, jestli jsou trvalé, to snad ne...ale v době, kdy jsme spolu začali chodit, tak mi bylo 20 let adostala jsem se až na pokraj anorexie, protože do mě pořád hustil, že mmám shubnout. Já jsem byla mladá a blbá a poslechla, trvalo to dlouho, než se mi pak po rozchodu vrátila chuť do života...protože jsem začala mít úzkosti, rozešli jsme se totiž, když jsem byla v zahraničí...
Toho člověka jsem odstřihla už dávno, už dávno k němu nic necítím, taky podotýkám, že mám hodného přítele, se kterým se na všem dohodneme, tak se snažím najít důvod, proč mě to tak namíchlo...
Zítra máme jít na ples a oni tam budou a já mám z toho zase strach:(

A z tohoto důvodu jsi skončila na psychiatrii? Tak to trvalý následek je,protože jistě víš,že anorexie je psychická porucha-porucha příjmu potravy. A to je doživotní,i když už nikdy do toho nespadneš.Riziko tu bude navždy. Tak jako u bývalého kuřáka,alkoholika nebo feťáka....
Pracuj na tom,abys to v sobě definitivně uzavřela,vzala to jako životní zkušenost a chybu,kterou už nehodláš opakovat. Potřebovala bys dobrého psychologa,který by ti pomohl najít cestu ... a proč máš strach? Že ti připomene tu sms? Že ti řekne jak to bylo trapné a on ztratil o tobě poslední zbytek dobrého mínění? Tak mu odpovíš,že je ti to úplně fu(c)k co si on o tobě myslí......:reta:

Na tom pracuji, chodím k psycholožce už druhým rokem, akorát že v poslední době nejsou návštěvy už tak časté. Beru to jako životní zkušenost a je celá ta etapa za mnou. Teď bojuju akorát občas s úzkostí.
To je dobrý nápad, to si nacvičím a odpovím mu to, kdyby mi to připomněl;) ale ještě si to opravdu tak myslet. A z vašeho pohledu tady je to taky trapné?

Jaku napsal(a):

...Je ten ples životně nutný - chodit tam když víš že on tam taky bude?Pokud by mě to mělo opravdu vadit,tak chodím jen tam,kde ho pravděpodobně vůbec nepotkám.

To je hloupost,Jaku. Proč by jí měl tak nepřímo ovlivňovat? Aby se vyhýbala společenským akcím jenom z důvodu,aby se nepotkala s bývalým? Lepší řešení podle mě je,když zapracuje na tom,aby jí to bylo lhostejné.....

rejka napsal(a):

Jaku napsal(a):

...Je ten ples životně nutný - chodit tam když víš že on tam taky bude?Pokud by mě to mělo opravdu vadit,tak chodím jen tam,kde ho pravděpodobně vůbec nepotkám.

To je hloupost,Jaku. Proč by jí měl tak nepřímo ovlivňovat? Aby se vyhýbala společenským akcím jenom z důvodu,aby se nepotkala s bývalým? Lepší řešení podle mě je,když zapracuje na tom,aby jí to bylo lhostejné.....

Hele rejko,pro mě za mě,at si ve skutečnosti každý dělá co chce,já se tímto taky sama řídím,ovšem za svým názorem si stojím.

butterfly napsal(a):

Na tom pracuji, chodím k psycholožce už druhým rokem, akorát že v poslední době nejsou návštěvy už tak časté. Beru to jako životní zkušenost a je celá ta etapa za mnou. Teď bojuju akorát občas s úzkostí.
To je dobrý nápad, to si nacvičím a odpovím mu to, kdyby mi to připomnělwink ale ještě si to opravdu tak myslet. A z vašeho pohledu tady je to taky trapné?

Každý z nás občas s něčím bojuje. Taky mám někdy úzkosti a jsem ve stresu :dumbom: .
A osobně si nemyslím,že je to trapné. Mám také jednoho ex (exmanžela :co: ) a když se mu podaří mě vytočit,tak mu to dám sežrat tak,že bych se v jiném případě asi i styděla. U něj mi to je vážně úplně jedno co si o mně myslí,vůbec to neřeším a nebere mi to na klidu ani na spánku.
Většinou mě ale nerozhodí. Mám skvělého manžela,jsem v podstatě šťasnej člověk. Ale jakmile začne blábolit mladšímu synovi nesmysly a lži ( např. jak kdysi koupil byt,ve kterém jsme spolu bydleli a jak do naší rodiny jenom cpal peníze- mmch. dluží nám 16 tis. na alimentech a to je jen začátek...) tak to vidím rudě. Že totiž klukovi motá hlavu.....

Hele motylku, ja to vidim takhle:
¨tvuj domov je tvoje teritorium a chapu, ze to to namichlo. Asi si to mela hodit za hlavu a zadnou zpravu mu neposilat. Bohuzel si poslala. Kazdopadne ti ten panacek nemel co odepisovat v takto ironickem duchu (nebo aspon to tak pusobi na me).
chlapec mel drzet jazyk za zuby a soupat nohama.
Na plese na nej hod bobek a uzij si to tam :par:

Já si naopak myslím, že je dobře, že mu tu SMS poslala. Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím  by byl ochočenější. Kdyby se mu to neřeklo hned, ale později, tak by se mohl divit, proč najednou ne, když tam zatím mohl stále chodit.
Myslím si, že to udělala Motýlek dobře, že je to správné asertivní jednání.

butterfly napsal(a):

Dobrý den všem ve spolek tady:)
ráda bych se zeptala na Váš názor na situaci, která nastala u nás doma...

Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku, já jsem byla na horách. Naštvalo mě to, protože mě to přišla jako velká drzost, my dva jsme se rozešli ve zlém, už spolu nejsme víc než 3 roky, ale přece jen mi vadilo, že si dovolil přijít do našeho domu. Ještě když vím, že mé rodiče pomlouval. Rodiče na moje naštvání reagovali v tom smyslu, že jsem trapná. Říkali, že co měli dělat, když stáli ve dveřích. V tom jim samozřejmě rozumím, když se takhle pozvali sami, že už se s tím nedalo nic dělat. Chci se zeptat, přijede vám, že mám nárok na naštvání...nebo by vás to nechalo chladnými. Jsem ráda, že už s bývalým přítelem nejsem, mám teď skvělého přítele, kterého bych nevyměnila za nic. Ale ta jeho odvaha mě naštvala, napsala jsem mu sms, že si nepřeju, aby k nám chodil domů...on mi na to napsal, že je mu mě moc líto. Ještě bych dodala, že to byl opravdu vztah, který mě dost poznamenal ve špatném smyslu...a po rozchodu jsem musela vyhledat pomoc psychiatra. Proto tak negativní postoj vůči němu.

Nevím, proč nikdo nechápe mou reakci, že mi ´jen´ jeho přítomnost v domě vadila...

Já Tě chápu a určitě by mi to vadilo. Udělala bych ještě větší divadlo. Za prvé bych předpokládala, že rodiče vědí, že mi ublížil, takže by si nedovolil překročit práh ani můj, ani rodičů! Do budoucnosti jasný zákaz! Necítila bych se trapně,ale v právu.

butterfly napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Já si myslím, že nemáš důvod, abys tohle řešila. A asi je dobře, žes byla na horách. Kdyby ses zdekompenzovala na místě, bylo by to nepříjemné.
!;)

Tomu říkám pozitivní přístup:)
Proto si také myslím, že mě to tak vyvedlo z míry. Když jsme spolu začínali chodit, tak jsme se jednou bavili o tom, že kdyby on chtěl, tak by dokázal mé rodiče dostat na jeho stranu...v čemkoliv a dokázal by je ´poštvat´i proti mě...kdyb chtěl.
A náš vztah vlastně bylo pořád hraní kočky a myši.

Co mohu ale ještě víc udělat proto, abych tedy tento vztah opustila? Já jsem měla pocit, že už jsem to udělala dávno.

Mám přítele, kterého miluju a jsem s ním spokojená jako nikdy před tím...k bývalému příteli cítím možná tak nenávist...ale opravdu k němu necítím lásku.

Já si myslím že tady jsi přesně popsala o co tu jde a jak on přemýšlí .
On je skutečně manipulátor a má požitek z toho, jak s lidma cvičí , uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje .Pravděpodobně stejně manipuluje se svou manželkou, protože to skutečně není úplně normální cpát se do domu bývalé přítelkyně na Silvestra ,ale on jí to uměl zdůvodnit .
Dělá to právě proto, že mu na to naskakuješ , miluje tě trápit a ovládat , má z toho požitek. Kdyby nebyla odezva a reakce, byl by otrávenej , takhle se raduje a vymýšlí další hnusárnu.
Je možné, že tak prostě žije mezi lidma a občas narazí na někoho , kdo se nechá, jako ty .
Jediný řešení je naprostá ignorace , bez reakce, pak se bude užírat on a bude hledat jinou oběť.

To že jsi ho potkala bylo proto ,aby ses naučila zvládat tyhle situace .
Mě kdyby přítel  řek, seš tlustá , zhubni, tak bych mu řekla, tak tu nemusíš bejt a sbohem.

Ty ses snažila zhubnout, místo, aby sis stála za svým . I kdybys byla tlustý prase, nikdo nemá právo tě předělávat .Proto jsi potkala jeho, aby ses nenechávala ovlivňovat, ale víc si věřila a uměla to lidem dát najevo . Proto se ti pořád ozývá, ještě nejsi vyléčená, pomáhá ti  :)

když má za potřebí neustále kontaktovat alespon rodinu své bývalé přítelkyně...
Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím  by byl ochočenější...
uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje...
Kočky, neděláte z toho až moc velkou "detektivku"?
Butterfly píše - "Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku" - což ji, slušně řečeno, vyvedlo z míry... Při trochu méně emočně zatíženým pohledu to klidně moho bejt tak, že chlapec se ženuškou a smečkou kámošů, všichni s pravděpodobností hraničící s jistotou dosti pod vlivem, táhli silvestrovskou nocí odněkud někam a buď nějaká poznámka, buď blízkost onoho inkriminovaného domu vzbudila "bezva nápad", jak půjdou skoroextchánům popřát... V opilosti se dělají i horší věci , já bych za tím, pokud to byl ojedinělej exces, nic dalšího nehledala.
Cpo se butterfly týče -  je jen a jen JEJÍ (ne/vy/řešenej) problém, že i po X letech od rozchodu a s podporou nového přítele se bojí, že ji ex na plese ztrapní. Dejme tomu, že s ní manipuloval (evidentně byla ve vztahu ten slabší), nutil, možná lehce vyhrožoval, (i nějaký menší násilí bych nevyloučila) - ale dokud se bude bát a nenávidět - což chodívá ruku v ruce - tak se jeho kostry v šatníku nezbaví.

maring napsal(a):

To že jsi ho potkala bylo proto ,aby ses naučila zvládat tyhle situace .
Mě kdyby přítel  řek, seš tlustá , zhubni, tak bych mu řekla, tak tu nemusíš bejt a sbohem.

Ty ses snažila zhubnout, místo, aby sis stála za svým . I kdybys byla tlustý prase, nikdo nemá právo tě předělávat .Proto jsi potkala jeho, aby ses nenechávala ovlivňovat, ale víc si věřila a uměla to lidem dát najevo . Proto se ti pořád ozývá, ještě nejsi vyléčená, pomáhá ti  :)

:D To je ale zvláštne vyjadrovanie... :rodna: a hodnotenie... Ale inak súhlasím. Proste - nepáči sa ti, tak choď inam. Ber alebo nechaj tak (predpokladám, že ani dotyčný nie je dokonalý, to nie sme nikto, len tá hmotnosť je proste viac vidieť a je to "na rane"...). Meniť môžem nejaké zlé návyky, AK SAMA CHCEM. Myslím dokocna, že ani prestať fajčiť alebo piť nefunguje kvôli druhému, ale len ak sama cítim, že to chcem.

rejka napsal(a):

butterfly napsal(a):

Na tom pracuji, chodím k psycholožce už druhým rokem, akorát že v poslední době nejsou návštěvy už tak časté. Beru to jako životní zkušenost a je celá ta etapa za mnou. Teď bojuju akorát občas s úzkostí.
To je dobrý nápad, to si nacvičím a odpovím mu to, kdyby mi to připomnělwink ale ještě si to opravdu tak myslet. A z vašeho pohledu tady je to taky trapné?

Každý z nás občas s něčím bojuje. Taky mám někdy úzkosti a jsem ve stresu :dumbom: .
A osobně si nemyslím,že je to trapné. Mám také jednoho ex (exmanžela :co: ) a když se mu podaří mě vytočit,tak mu to dám sežrat tak,že bych se v jiném případě asi i styděla. U něj mi to je vážně úplně jedno co si o mně myslí,vůbec to neřeším a nebere mi to na klidu ani na spánku.
Většinou mě ale nerozhodí. Mám skvělého manžela,jsem v podstatě šťasnej člověk. Ale jakmile začne blábolit mladšímu synovi nesmysly a lži ( např. jak kdysi koupil byt,ve kterém jsme spolu bydleli a jak do naší rodiny jenom cpal peníze- mmch. dluží nám 16 tis. na alimentech a to je jen začátek...) tak to vidím rudě. Že totiž klukovi motá hlavu.....

To si dokážu dost dobře představit, jak to musí být nepříjemné, když exmanžel lže synovi...to by mě teda slušně rozpálilo. Ještě, když dluží na alimentech...Děti zatím nemám, ale představit si to tedy dokážu.

legitim napsal(a):

Hele motylku, ja to vidim takhle:
¨tvuj domov je tvoje teritorium a chapu, ze to to namichlo. Asi si to mela hodit za hlavu a zadnou zpravu mu neposilat. Bohuzel si poslala. Kazdopadne ti ten panacek nemel co odepisovat v takto ironickem duchu (nebo aspon to tak pusobi na me).
chlapec mel drzet jazyk za zuby a soupat nohama.
Na plese na nej hod bobek a uzij si to tam :par:

Děkuju:) ples si budu snažit užít, i když zatím se tam moc netěším. Jsem horká hlava a tu sms jsem napsala hned jak jsem se to dozvěděla, takže jsem mohla počkat...ale zase na druhou stranu, ta sms byla napsána opravdu ve slušném stylu, kde jsem mu na konci ještě popřála do nového roku, na což on odepsal: že mu nemám přát to, co si nepřeju.

Vějířovka napsal(a):

Já si naopak myslím, že je dobře, že mu tu SMS poslala. Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím  by byl ochočenější. Kdyby se mu to neřeklo hned, ale později, tak by se mohl divit, proč najednou ne, když tam zatím mohl stále chodit.
Myslím si, že to udělala Motýlek dobře, že je to správné asertivní jednání.

Vidíš to úplně stejně jako já:D to je stejně dobré, jak co člověk, to názor...

Jedni to vidí úplně jinak a pak se najde někdo, kdo to vidí do puntíku stejně jako já...:)

nokturno napsal(a):

butterfly napsal(a):

Dobrý den všem ve spolek tady:)
ráda bych se zeptala na Váš názor na situaci, která nastala u nás doma...

Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku, já jsem byla na horách. Naštvalo mě to, protože mě to přišla jako velká drzost, my dva jsme se rozešli ve zlém, už spolu nejsme víc než 3 roky, ale přece jen mi vadilo, že si dovolil přijít do našeho domu. Ještě když vím, že mé rodiče pomlouval. Rodiče na moje naštvání reagovali v tom smyslu, že jsem trapná. Říkali, že co měli dělat, když stáli ve dveřích. V tom jim samozřejmě rozumím, když se takhle pozvali sami, že už se s tím nedalo nic dělat. Chci se zeptat, přijede vám, že mám nárok na naštvání...nebo by vás to nechalo chladnými. Jsem ráda, že už s bývalým přítelem nejsem, mám teď skvělého přítele, kterého bych nevyměnila za nic. Ale ta jeho odvaha mě naštvala, napsala jsem mu sms, že si nepřeju, aby k nám chodil domů...on mi na to napsal, že je mu mě moc líto. Ještě bych dodala, že to byl opravdu vztah, který mě dost poznamenal ve špatném smyslu...a po rozchodu jsem musela vyhledat pomoc psychiatra. Proto tak negativní postoj vůči němu.

Nevím, proč nikdo nechápe mou reakci, že mi ´jen´ jeho přítomnost v domě vadila...

Já Tě chápu a určitě by mi to vadilo. Udělala bych ještě větší divadlo. Za prvé bych předpokládala, že rodiče vědí, že mi ublížil, takže by si nedovolil překročit práh ani můj, ani rodičů! Do budoucnosti jasný zákaz! Necítila bych se trapně,ale v právu.

Děkuju za podporu. Rodiče to hodnotili tak, že co, když už stáli ve dveřích, tak měli snad tři lidi pozvat dál a jim dvou říct ať jdou pryč...takže, když se takhle "pozvali" co už s nima mohli dělat...jinak mi přijde, že to moc nechápou, že mi ublížil, teda až tak moc, i když to, že chodím k psychiatrovi a k psychologovi ví.

maring napsal(a):

butterfly napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Já si myslím, že nemáš důvod, abys tohle řešila. A asi je dobře, žes byla na horách. Kdyby ses zdekompenzovala na místě, bylo by to nepříjemné.
!;)

Tomu říkám pozitivní přístup:)
Proto si také myslím, že mě to tak vyvedlo z míry. Když jsme spolu začínali chodit, tak jsme se jednou bavili o tom, že kdyby on chtěl, tak by dokázal mé rodiče dostat na jeho stranu...v čemkoliv a dokázal by je ´poštvat´i proti mě...kdyb chtěl.
A náš vztah vlastně bylo pořád hraní kočky a myši.

Co mohu ale ještě víc udělat proto, abych tedy tento vztah opustila? Já jsem měla pocit, že už jsem to udělala dávno.

Mám přítele, kterého miluju a jsem s ním spokojená jako nikdy před tím...k bývalému příteli cítím možná tak nenávist...ale opravdu k němu necítím lásku.

Já si myslím že tady jsi přesně popsala o co tu jde a jak on přemýšlí .
On je skutečně manipulátor a má požitek z toho, jak s lidma cvičí , uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje .Pravděpodobně stejně manipuluje se svou manželkou, protože to skutečně není úplně normální cpát se do domu bývalé přítelkyně na Silvestra ,ale on jí to uměl zdůvodnit .
Dělá to právě proto, že mu na to naskakuješ , miluje tě trápit a ovládat , má z toho požitek. Kdyby nebyla odezva a reakce, byl by otrávenej , takhle se raduje a vymýšlí další hnusárnu.
Je možné, že tak prostě žije mezi lidma a občas narazí na někoho , kdo se nechá, jako ty .
Jediný řešení je naprostá ignorace , bez reakce, pak se bude užírat on a bude hledat jinou oběť.

Ano, to mi došlo, že ho to snad těší a chce mě zahnat do kouta z jeho reakce na tu mou sms, že on se mi vyhýbat nebude a tak se mám podle toho zařídit...
Zajímalo by mě, jak by reagoval on, v opačném případě.

helena napsal(a):

když má za potřebí neustále kontaktovat alespon rodinu své bývalé přítelkyně...
Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím  by byl ochočenější...
uplně se těší , jak tě vytočí a vymýšlí situace, kterýma lidi zraňuje...
Kočky, neděláte z toho až moc velkou "detektivku"?
Butterfly píše - "Na Silvestra k nám domů po půl noci přišel v partě lidí můj bývalý přítel a jeho manželka. Přišli za mýma rodičema popřát do nového roku" - což ji, slušně řečeno, vyvedlo z míry... Při trochu méně emočně zatíženým pohledu to klidně moho bejt tak, že chlapec se ženuškou a smečkou kámošů, všichni s pravděpodobností hraničící s jistotou dosti pod vlivem, táhli silvestrovskou nocí odněkud někam a buď nějaká poznámka, buď blízkost onoho inkriminovaného domu vzbudila "bezva nápad", jak půjdou skoroextchánům popřát... V opilosti se dělají i horší věci http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png, já bych za tím, pokud to byl ojedinělej exces, nic dalšího nehledala.
Cpo se butterfly týče -  je jen a jen JEJÍ (ne/vy/řešenej) problém, že i po X letech od rozchodu a s podporou nového přítele se bojí, že ji ex na plese ztrapní. Dejme tomu, že s ní manipuloval (evidentně byla ve vztahu ten slabší), nutil, možná lehce vyhrožoval, (i nějaký menší násilí bych nevyloučila) - ale dokud se bude bát a nenávidět - což chodívá ruku v ruce - tak se jeho kostry v šatníku nezbaví.

"Děkuji" za konstatování, že je to jen můj problém. To je mi totiž jasné. Myslela jsem, že taková fora existují z toho důvodu, že se člověk může vypovídat z problému.

butterfly ja te naprosto chapu.

Nerozumim, proc tvuj pritel navstivil neohlasen a nepozvan tve rodice s nejakou partnerkou, kdyz uz jste se pred tremi lety rozesli a on ma uz jak je videt jinou zenu.

Nechapu to, ze by spolu meli tak nadherny vztah? To se mi nezda, zvlast, kdyz se jejich dcera po rozchodu stale leci u psychologa. Partner, ktery by dohnal moje dite k takovemu stavu nema v mem byte natozto v byte ,kde moje dite bydli dvere navzdy zavrene.

To ze te to  hluboce zranilo, naprosto chapu. To ze si to neprejes naprosto chapu a podporuji to. Takhle se vylecit nemuzes a nemuzes udelat tlustou caru za vztahem, kdyz byvaly partner navstevuje tvoje obydli tak nonsalantne a bez pozvani.

Prvni co koho napadne pri navsteve je prave vas vztah, ne? Je to jedinne spojeni mezi  nim bytem a rodici. To znamena, ze by to bylo pro me nepripustne. Navic byt je tvoje intimni sfera a tvoje ochrana. Tvoje identita. Tam byvaly patrneer, ktery te tryznil a trapil nema co pohledavat. Jinde se setkani nevyhnes a muzes se branit, tim, ze ho proste budes ignorovat. Pokud ale zaujme misto hosta v tvem obydli, jses bohuzel proti tomu bezmocna. A na to by nemelo nikdy dojit.

Tudiz to radikalne nekompromisne a hodne zretelne odmitni. DRZIM PALCE.

Myslela jsem, že taková fora existují z toho důvodu, že se člověk může vypovídat z problému.
On ti v tom někdo brání? Nebo ti vadí jiný názor, než ten, který ti nepřikyvuje?

sahleb napsal(a):

butterfly ja te naprosto chapu.

Nerozumim, proc tvuj pritel navstivil neohlasen a nepozvan tve rodice s nejakou partnerkou, kdyz uz jste se pred tremi lety rozesli a on ma uz jak je videt jinou zenu.

Nechapu to, ze by spolu meli tak nadherny vztah? To se mi nezda, zvlast, kdyz se jejich dcera po rozchodu stale leci u psychologa. Partner, ktery by dohnal moje dite k takovemu stavu nema v mem byte natozto v byte ,kde moje dite bydli dvere navzdy zavrene.

To ze te to  hluboce zranilo, naprosto chapu. To ze si to neprejes naprosto chapu a podporuji to. Takhle se vylecit nemuzes a nemuzes udelat tlustou caru za vztahem, kdyz byvaly partner navstevuje tvoje obydli tak nonsalantne a bez pozvani.

Prvni co koho napadne pri navsteve je prave vas vztah, ne? Je to jedinne spojeni mezi  nim bytem a rodici. To znamena, ze by to bylo pro me nepripustne. Navic byt je tvoje intimni sfera a tvoje ochrana. Tvoje identita. Tam byvaly patrneer, ktery te tryznil a trapil nema co pohledavat. Jinde se setkani nevyhnes a muzes se branit, tim, ze ho proste budes ignorovat. Pokud ale zaujme misto hosta v tvem obydli, jses bohuzel proti tomu bezmocna. A na to by nemelo nikdy dojit.

Tudiz to radikalne nekompromisne a hodne zretelne odmitni. DRZIM PALCE.

Děkuju za podporu Sahlep:pussa:

Já bych se jako rodič zachovala stejně jako píšeš...

Moji rodiče na to reagovali tak, že co mi kromě toho, že se se mnou rozešel, udělal.  Oni si to možná neuvědomují.

helena napsal(a):

Myslela jsem, že taková fora existují z toho důvodu, že se člověk může vypovídat z problému.
On ti v tom někdo brání? Nebo ti vadí jiný názor, než ten, který ti nepřikyvuje?

Heleno, ne to mi nevadí. Ale jestli jsem četla dobře, tak si psala, že je to jen můj problém, že s tím nejsem srovnaná tři roky od rozchodu.

Butter - řekla bych, že fakt s tím nejsi srovnaná, i když už to jsou tři roky.
Proto se zlobíš, že Ti to tu někdo napsal?
Protože kdyby si s tím byla srovnaná, nechávalo by Ti to chladnou,že přišel k Vašim popřát na Nový rok.
Jenže Ty ses naštvala. Já vím, citům nezabráníš.
Ale - dokavad budeš cítit vůči němu nenávist a napruží tě jeho přítomnost - nejsi s tím srovnaná.
Co se týče tý smsky ta potvrzuje,že máš potřebu s ním něco řešit.  :vissla:
Tak si to vyřeš,vyřeš si to v sobě, odpoutej se - to je moje rada ;)

Ale jestli jsem četla dobře, tak si psala, že je to jen můj problém, že s tím nejsem srovnaná tři roky od rozchodu.
A můj názor...
Jestli tě rozhodila novoroční gratulace (u které jsi notabene ani nebyla) a jestli ti expřítel za ty tři roky nic jinýho "neprovedl", pak skutečně z mého pohledu vyrovnaná nejsi.

Přikláním se na stranu Maring v tom, že tvůj bývalý přítel pravděpodobně manipulátor je, a že se neodpoutal ani on od tebe. Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
Zkusil to, tys odpověděla. KDYKOLI bez ztráty jakékoli kytičky ho můžeš nechat být, vymazat, zrušit. Tak to udělej teď a kašli na něj. A když se ti to všechno HNED nepodaří, tak to udělej znova a znova. A pak ti najdnou bude úplně fuk!

Takový to bylo neškodný vlákno a hele jaká psychologická studie se nám z toho vyvinula!

Motýlku
- jeho návštěva - jeho věc(tipoval bych, že je to jak Helena, že mu to přišlo jako dobrej "nevinej" nápad, ale pak když s rodičema mluvil, tak se asi ouplně jako kadet necítil)
- tví rodiče - zkousli to, jejich věc
- tvé naštvání - bezprostředně v pohodě, na své pocity máš nárok, ať jsou jakékoliiv, ale už není důvod to v sobě živit
- smska - ať si ji ukazuje komu chce, těm, co tě maj rádi, je to buřt
- mohla to být jak blbost, tak nějaka manipulativní fligna - každopádně mu na ni skáčeš - příště ignorace, jinak se z toho nevymotáš
- tím, že se v tom motáš vlastně ubíráš energii, kterou bys mohla věnovat svému příteli nebo něčemu užitečnému

Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
I ty, Bramborko?
Pořád nemám(e) informaci, zda si tygr působí potěšeníčko celý ty roky nebo se jednalo o výjimečnej (opileckej,silvestrovskej) exces, případně zda to nějak v týchž mantinelech pokračuje...

helena napsal(a):

Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
I ty, Bramborko?
Pořád nemám(e) informaci, zda si tygr působí potěšeníčko celý ty roky nebo se jednalo o výjimečnej (opileckej,silvestrovskej) exces, případně zda to nějak v týchž mantinelech pokračuje...

mě přijde právě, že jde o jednorázovou akci ( jinak by to tady jistě už b. zmínila). Proto nerozumím tomu, PROČ to řeší. Zvláště , když se rozešli před 3 lety. to jako všichni bývalí by měli přestat navštěvovat , zdravit všechny lidi, jež jsou nějakým způsobem spojeni s jejich bývalými partnery?

helena napsal(a):

Nakonec, proč by to dělal, když slovy Kiplingovými "mečení jehňátka dráždí tygra", působí mu to potěšeníčko ......a tak.
I ty, Bramborko?
Pořád nemám(e) informaci, zda si tygr působí potěšeníčko celý ty roky nebo se jednalo o výjimečnej (opileckej,silvestrovskej) exces, případně zda to nějak v týchž mantinelech pokračuje...

I já ;). A soudím podle odpovědi na tu natroublou sms od butterfly, než podle, snad náhlé a ojedinělé, silvestrovské návštěvy.
Což neznamená, že butterfly to nemůže mít úplně stejně a sama není tygřicí.

butterfly, asi máme každá jiné rodiče :) Mně se za svobodna stát, že bych se s přítelem rozešla ve zlém a následně mě vztah poznamenal tak, až bych se trvale léčila u psychiatra nebo u psychologa, v životě by žádného bývalého nápadníka nenapadla taková pitomost, aby po třech letech zkontaktoval na Silvestra moji matku a přál jí do nového roku :lol: protože by věděl, že by s ním moje matka tak vymetla, že by se nepostačil divit :lol: Všichni, co se mnou chodili, věděli, že je moje matka ostrá jako břitva a v životě by se neodvážili chodit jí na oči, když už se ke mně třeba zachovali špatně :jojo:

butterfly, já bych to na Tvém místě nechala plavat. Už jsou to tři roky, každý z vás máte nového partnera, nač to ještě zbytečně řešit a rozmazávat?!? Ještě bude bývalý na koni, že jeho jednání přikládáš mnohem větší váhu, než ve skutečnosti má a bude potěšen, jak Tě má ještě po tolika letech na lopatě.

A takovou radost bych mu teda rozhodně neudělala :jojo: !!!

butterfly napsal(a):

Myslíte, že jsem se tedy tou sms hodně shodila? Napsala jsem to hodně slušně, jako požadavek, aby k nám nechodil na návštěvy...

Tys mu sdělila svoje přání, nevidím na tom nic závadného. Další sms už bych nepsala, dalas to najevo dost jasně.

Ad "právo" být naštvaná - zdá se mi, že neřešíš ani tak své právo, jak to, že ho tvoji rodiče neuznali. To je těžká situace, znám to taky. Ale po letech je můj "výstup" ten, že rodiče moje právo na naštvání uznat můžou nebo nemusí, to je jejich svatý právo :D - a mně to může nebo nemusí být jedno, to je zase moje svatý právo. :supr:  Což teda není nic lehkýho, ale mně v tom dost pomohlo to, že jejich souhlas s mým naštváním není z mý strany nijak nárokovatelnej, jestli je to srozumitelný. Oni to můžou vidět jinak než já (pominu, že mě to samo může mrzet, ale furt se mi z toho nemusej nijak zpovídat) a já to můžu vidět jinak (a taky se nemusím nijak ospravedlňovat, i kdyby mě rodiče viděli jako trapku největší). Ale je to celkem fuška, přeju ti hodně sil. Ale stojí to za to. :supr:

Nevím, jestli jsem to napsala srozumitelně - prostě mi přijde, že hlavní věc je tady tvoje lítost nad tím, že se tě rodiče "nezastali", že nepochopili, jak moc ti ublížil, že "neuznávaj" tvoji potřebu oddělit ho jak od sebe, tak od celé své rodiny, protože víš, čeho je schopný.

A protože mám podobnou zkušenost (a můj brácha ještě víc), tak ti chci napsat, že je někdy nemožný přimět své rodiče vidět "křivdu" na tobě spáchanou, ale přesto to nevypovídá nic špatného o tobě. :pussa:

je někdy nemožný přimět své rodiče vidět "křivdu" na tobě spáchanou, ale přesto to nevypovídá nic špatného o tobě...
... ale ani o těch rodičích. Nepředpokládám, že by to od nich byla schválnost. Každej nedokáže vypoklonkovat návštěvu "v dobrém přicházející" s přáním do nového roku na rtech k tomu. Ještě možná, kdyby byla dcera doma...

Butterfly, poslala jsem ti SZ s odkazem na jednu diskusi, která se tím zabývá.

Kubulo - možná máš pravdu v tom, že Buty je víc naštvaná na rodiče,že ho nechali vstoupit do jejich domu.
Ale.
Jak už řekli. Co jsme měli dělat. Byl tam s partou. A dohadovat se na Nový rok? Tak si řekli, že to nějak vydrží a podruhé kdyby se to opakovala, dali by mu najevo ,že už tedy nee.
A Buty - rozebírat, jak by se cítil tvůj bývalý, nemá cenu. At je pro Tebe vzduch.

Nazdarek Dusicko, Ty jeste stale na Babinetu ? Koukam ze mas nakvakano 17665, coz je doooost slusne :) A co jinac zavinac ?

morpheus napsal(a):

Nazdarek Dusicko, Ty jeste stale na Babinetu ? Koukam ze mas nakvakano 17665, coz je doooost slusne :) A co jinac zavinac ?

:co:
... "pod strechou jedny (jiny?) partaje"...

Motýlku, i když by mě to asi taky dopálilo, nedala bych to znát. Tvářila bych se, že mě to nezajímá a to i kdyby mě to žralo. Bývalý přítel se zavoval jako trapný jedinec. Ani na Silvestra se neleze s gratulací tam, kde o mě nestojej. Nejlepší léčbou Ti je nová láska. Pána minulého asi velice dožralo, že nejsi doma a že máš s kým kde být. patrně čekal, že Tě najde nešťastnou a ubrekávající, držící se maminky za ručičku? Ten měl asi dopal. Rodiče mají příště možnost na výběr: prostě neotevřít.

butterfly napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já si naopak myslím, že je dobře, že mu tu SMS poslala. Udělala bych to také - z obranných důvodů, jinak by to zkoušel dál a čím déle by to bylo, tím  by byl ochočenější. Kdyby se mu to neřeklo hned, ale později, tak by se mohl divit, proč najednou ne, když tam zatím mohl stále chodit.
Myslím si, že to udělala Motýlek dobře, že je to správné asertivní jednání.

Vidíš to úplně stejně jako já:D to je stejně dobré, jak co člověk, to názor...

Jedni to vidí úplně jinak a pak se najde někdo, kdo to vidí do puntíku stejně jako já...:)

Já to tak vidím taky. Navíc jsi neudělala žádnou scénu, ale slušně ho požádala, aby k vám nechodil. Jestli někdo není nad věcí a chová se silně trapně, tak je to on - podle jeho reakcí. A to je jen a jen jeho problém. Užívej si se svým přítelem a jeho si už nenech zasahovat do života. Ty ho nepotřebuješ.

kalupinka napsal(a):

Motýlku, i když by mě to asi taky dopálilo, nedala bych to znát. Tvářila bych se, že mě to nezajímá a to i kdyby mě to žralo. Bývalý přítel se zavoval jako trapný jedinec. Ani na Silvestra se neleze s gratulací tam, kde o mě nestojej. Nejlepší léčbou Ti je nová láska. Pána minulého asi velice dožralo, že nejsi doma a že máš s kým kde být. patrně čekal, že Tě najde nešťastnou a ubrekávající, držící se maminky za ručičku? Ten měl asi dopal. Rodiče mají příště možnost na výběr: prostě neotevřít.

I tomu bych se nedivila, pán je pěkný manipulátor a to, že na něm nejsi závislá mu musí hrozně vadit. Odpověď, že je mu tě líto je manipulativní jako prase, ale když se na to člověk podívá z nadhledu, je to akorát k smíchu. Pracuj na tom, abys k němu necítila  NIC, protože jakékoli city (i negativní) tě stojí energii. A té je pro něj škoda. Energii si schovej pro svého přítele :).

P.S. Já chodila za velmi mlada s "něčím" podobným, proto tě chápu.

proč by ho mělo žrát, že není doma a nefňuká za ním ? pokud jsem dobře četla, nejsou spolu už tři roky. to nemyslíte vážně, že ne ? že po třech letech by někdo tohle řešil a takhle uvažoval. on už má dávno novou partnerku, jsou snad manželé, pokud jsem to dobře pochňápla, tak vo co gou ? každej už je jinde, s někým jiným, že butterfly má dodneška psychické problémy je samozřejmě blbý, ale nepodezřívala bych ho z toho, jak čeká, že se bude pořád kvůli němu trápit a nevím co ještě. lidi se prostě schází, rozchází, tak už to chodí, na to se neumírá.
ta smska od něj byla pitomá, tos e fakt zachoval jako debil, ani k nim neměl chodit, ale nemyslím si, že by z toho pán měl chuť dělat pravidlo.

kalupinka napsal(a):

Motýlku, i když by mě to asi taky dopálilo, nedala bych to znát. Tvářila bych se, že mě to nezajímá a to i kdyby mě to žralo. Bývalý přítel se zavoval jako trapný jedinec. Ani na Silvestra se neleze s gratulací tam, kde o mě nestojej. Nejlepší léčbou Ti je nová láska. Pána minulého asi velice dožralo, že nejsi doma a že máš s kým kde být. patrně čekal, že Tě najde nešťastnou a ubrekávající, držící se maminky za ručičku? Ten měl asi dopal. Rodiče mají příště možnost na výběr: prostě neotevřít.

Já jsem zase pro přímé jednání. Prostě bych ho (obrazně) vykopla, až by se mu u zadku košile zamotala - jak to udělal Motýlek. Žádné užírání v sobě. Emoce musí ven.

Vějířovka napsal(a):

Já jsem zase pro přímé jednání. Prostě bych ho (obrazně) vykopla, až by se mu u zadku košile zamotala - jak to udělal Motýlek. Žádné užírání v sobě. Emoce musí ven.

Ona nikoho nevykopla.Nemohla,ani kdyby chtěla,protože jeho "návštěva" u jejích rodičů se konala v době její nepřítomnosti....

rejka napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem zase pro přímé jednání. Prostě bych ho (obrazně) vykopla, až by se mu u zadku košile zamotala - jak to udělal Motýlek. Žádné užírání v sobě. Emoce musí ven.

Ona nikoho nevykopla.Nemohla,ani kdyby chtěla,protože jeho "návštěva" u jejích rodičů se konala v době její nepřítomnosti....

Já vím, že ne, Rejko - já myslela jen jako virtuálně, že mu naznačila, že by ho hnala, kdyby tam byla.

Moc děkuju všem, co mi napsali svůj názor! Moc mi to totiž pomohlo, srovnat si to hlavně v hlavě a přijít na to, proč mi ta návštěva tak vadila. Myslím, že teď jsem se posunula zase o krok dál:)

Ples dopadl výborně:D ex tam byl s manželkou, když jsem stála frontu na záchody až na chodbě a on šel okolo a zmerčil mě, tak se otočil hned na podpadku a prchal pryč...takže to jak psal: já se ti výhýbat nebudu, tak se podle toho zařiď, asi sám zřejmě neustál...

Když jsme se pak potkali, buď se díval na druhou stranu a když se podíval, tak nepozdravil a já jeho taky ne...říkala jsem si, že po té sms, co mi napsal, tak počkám, jestli mě vůbec pozdraví a on ne, takže jsem si říkala, že ho nebudu zdravit jako první.

Když jsme s přítelem tančili a oni vedle nás, tak mi to nevadilo a cítila jsem se v pohodě, jen v první chvíli to byl divný pocit, ale pak už ok.

Ještě jednou moc děkuji všem:hjarta:

Vějířovka napsal(a):

rejka napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem zase pro přímé jednání. Prostě bych ho (obrazně) vykopla, až by se mu u zadku košile zamotala - jak to udělal Motýlek. Žádné užírání v sobě. Emoce musí ven.

Ona nikoho nevykopla.Nemohla,ani kdyby chtěla,protože jeho "návštěva" u jejích rodičů se konala v době její nepřítomnosti....

Já vím, že ne, Rejko - já myslela jen jako virtuálně, že mu naznačila, že by ho hnala, kdyby tam byla.

jenže tím dáva jasně najevo, že jejich rozchod a svůj vztah k němu nemá zpracovaný a vyřešený.
Dle mého by jí mělo být jedno, že tam byl ( zvláště když jde o jednorázovou akci a ona ani doma nebyla).
Pokud jí něco takového rozhodí tak, že to řeší s rodiči a i s ním, měla by se spíš zaměřit na sebe, PROČ jí to vadí a na svoje reakce.

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

rejka napsal(a):

Ona nikoho nevykopla.Nemohla,ani kdyby chtěla,protože jeho "návštěva" u jejích rodičů se konala v době její nepřítomnosti....

Já vím, že ne, Rejko - já myslela jen jako virtuálně, že mu naznačila, že by ho hnala, kdyby tam byla.

jenže tím dáva jasně najevo, že jejich rozchod a svůj vztah k němu nemá zpracovaný a vyřešený.Dle mého by jí mělo být jedno, že tam byl ( zvláště když jde o jednorázovou akci a ona ani doma nebyla).
Pokud jí něco takového rozhodí tak, že to řeší s rodiči a i s ním, měla by se spíš zaměřit na sebe, PROČ jí to vadí a na svoje reakce.

Já si myslím, že nic takového najevo nedává. Když vyhodíš nějakého obejdu z bytu a řekneš mu, že tam nemá lézt, tak se taky o nějakém nezpracovaném a nevyřešeném vztahu  nedá hovořit.
To, jestli má něco zpracované nebo ne, případně jestli něco vůbec chce řešit, je její věc.
Vyhodit "vobejdu" z bytu a jasně mu říct, aby tam nechodil, je naprosto samostatná záležitost.
Ostatně odpověď na to, proč jí to vadí, je jednoduchá - protože se s tímto člověkem nechce kamarádit, a nechce, aby chodil do jejího teritoria.

Pokud vyhodíš vobejdu a jdeš to probírat do psychologické poradny, tak tam ještě něco vázne ;).

Když vyhodíš nějakého obejdu z bytu a řekneš mu, že tam nemá lézt, tak se taky o nějakém nezpracovaném a nevyřešeném vztahu  nedá hovořit.
Když při (pravděpodobně) první návštěvě po třech letech od rozchodu, u které jsem navíc nebyla, považuju za nutné dotyčnému sdělit, že si nepřeju... nebude to úplně zpracované a vyřešené, řekla bych.
Kdyby bylo, tak se nanejvejš zmíním rodičům, že by se pro příště měli chovat méně "konvenčně" a návštěvníka bych upozornila až v případě, že by se snažil vetřít "na kafe" i příště.

helena napsal(a):

Když vyhodíš nějakého obejdu z bytu a řekneš mu, že tam nemá lézt, tak se taky o nějakém nezpracovaném a nevyřešeném vztahu  nedá hovořit.
Když při (pravděpodobně) první návštěvě po třech letech od rozchodu, u které jsem navíc nebyla, považuju za nutné dotyčnému sdělit, že si nepřeju... nebude to úplně zpracované a vyřešené, řekla bych.
Kdyby bylo, tak se nanejvejš zmíním rodičům, že by se pro příště měli chovat méně "konvenčně" a návštěvníka bych upozornila až v případě, že by se snažil vetřít "na kafe" i příště.

Ale já přece neříkám, že to má zpracované a vyřešené - to může začít řešit později, až na to bude mít náladu.
Já mluvím o tom, že je v pořádku, že mu řekla, aby k nim nechodil. Na to má plné právo, říct NE. Jestli ten vztah má vyřešený nebo ne, to je její věc.

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Když vyhodíš nějakého obejdu z bytu a řekneš mu, že tam nemá lézt, tak se taky o nějakém nezpracovaném a nevyřešeném vztahu  nedá hovořit.
Když při (pravděpodobně) první návštěvě po třech letech od rozchodu, u které jsem navíc nebyla, považuju za nutné dotyčnému sdělit, že si nepřeju... nebude to úplně zpracované a vyřešené, řekla bych.
Kdyby bylo, tak se nanejvejš zmíním rodičům, že by se pro příště měli chovat méně "konvenčně" a návštěvníka bych upozornila až v případě, že by se snažil vetřít "na kafe" i příště.

Ale já přece neříkám, že to má zpracované a vyřešené - to může začít řešit později, až na to bude mít náladu.
Já mluvím o tom, že je v pořádku, že mu řekla, aby k nim nechodil. Na to má plné právo, říct NE. Jestli ten vztah má vyřešený nebo ne, to je její věc.

Ale on přece NEBYL za NÍ.
Byl za jejími rodiči. Nemyslím, že ona má právo mluvit za rodiče.

butterfly napsal(a):

Moc děkuju všem, co mi napsali svůj názor! Moc mi to totiž pomohlo, srovnat si to hlavně v hlavě a přijít na to, proč mi ta návštěva tak vadila. Myslím, že teď jsem se posunula zase o krok dál:)

Ples dopadl výborně:D ex tam byl s manželkou, když jsem stála frontu na záchody až na chodbě a on šel okolo a zmerčil mě, tak se otočil hned na podpadku a prchal pryč...takže to jak psal: já se ti výhýbat nebudu, tak se podle toho zařiď, asi sám zřejmě neustál...

Když jsme se pak potkali, buď se díval na druhou stranu a když se podíval, tak nepozdravil a já jeho taky ne...říkala jsem si, že po té sms, co mi napsal, tak počkám, jestli mě vůbec pozdraví a on ne, takže jsem si říkala, že ho nebudu zdravit jako první.

Když jsme s přítelem tančili a oni vedle nás, tak mi to nevadilo a cítila jsem se v pohodě, jen v první chvíli to byl divný pocit, ale pak už ok.

Ještě jednou moc děkuji všem:hjarta:

Tak jsem ráda,že ses nenechala ovlivnit a na ples jsi šla. Ignorace je taky jeden ze způsobů jak přečkat moment,kdy se ocitnete spolu na jednom místě. Třeba se časem posuneš ještě dál a nebudeš ho tak řešit a plánovat co uděláš až ho potkáš apod. ;)

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Když vyhodíš nějakého obejdu z bytu a řekneš mu, že tam nemá lézt, tak se taky o nějakém nezpracovaném a nevyřešeném vztahu  nedá hovořit.
Když při (pravděpodobně) první návštěvě po třech letech od rozchodu, u které jsem navíc nebyla, považuju za nutné dotyčnému sdělit, že si nepřeju... nebude to úplně zpracované a vyřešené, řekla bych.
Kdyby bylo, tak se nanejvejš zmíním rodičům, že by se pro příště měli chovat méně "konvenčně" a návštěvníka bych upozornila až v případě, že by se snažil vetřít "na kafe" i příště.

Ale já přece neříkám, že to má zpracované a vyřešené - to může začít řešit později, až na to bude mít náladu.
Já mluvím o tom, že je v pořádku, že mu řekla, aby k nim nechodil. Na to má plné právo, říct NE. Jestli ten vztah má vyřešený nebo ne, to je její věc.

Ale on přece NEBYL za NÍ.
Byl za jejími rodiči. Nemyslím, že ona má právo mluvit za rodiče.

Souhlasím. Je to věc rodičů.Její "teritorium" nebylo jeho příchodem narušeno.Nikde nepsala,že by vstoupili do části domu,kterou obývá ona. Navíc přišel se skupinkou lidí,takže byl jen jeden z mnoha.