Ahoj, mám takový problém s partnerem...jsme spolu krátce přibližně půl roku a začíná mi vadit jeho přehnaná žárlivost. Kolikrát se mi již stalo, že jsem ho přistihla jak mě pozoruje...kam jdu. Do jaké míry si myslíte, že je žárlivost ještě v mezích?

pro upřesnění, partner je o 6 let mladší

Co je v mezích pro někoho, nemusí být v mezích pro dalšího. Zavdáváš mu důvody ?  :vissla:

No právě, že žádné důvody nemá....jsou to takové varovné signály....nedávno jsem si šla sednou s kámoškou odpoledne na kafčo a on mě dvakrát vytáhnul ven před restauraci a podezíral mě ,že si celou dobu s někým volám a at mu okamžitě ukážu telefon a to mě dost vyděsilo a zarazilo. Jinak je strašně pozornej a hodnej, ale tohle mě fakt dodělalo

tak je to magor a rychle od něj pryč..  Nejsi jeho majetek !  Časem se to bude určitě zhoršovat.
Víš co, já bych sehnala knížku od Frýbové - Falešní hráči. Napřed si ji přečti sama a pak ji dej přečíst jemu.  Třeba pochopí, jak je směšnej.  :lol:

Nejhorší je to, že jsem si ho přestala vážit.Bylo mi uplně trapně  za něj, když mi od vedlejšího stolu řekla nějaká holka, že ten kluk tam stojí už 15 minut a kouká oknem

Pájo, tohle mi chlap udělat, tak by si docela užil... jen nevím, jestli by to s ním nešvihlo..:lol:
V takovém vztahu se přeci nedá být.. Abych se bála jít kamkoliv, cože on zas vyvede a kde se budu hanbou propadat..

No právě, já se nenechám omezovat a teď už jsem v takovém stádiu, že si ho nedokážu vážit a to se asi jen tak nespraví. Ikdyž si říkám, že každej chlap má nějaké neduhy, že on je jinak pozornej, milej, pomáhá mi se vším, ale tohle zavání spíš né láskou z jeho strany, ale majetnictvím vůči mě

Jsem si zkoušela předastavit co to je "pozoroval kam jdu". Ale tohle je síla.

Sma se musím přiznat, že jsem žárlivá. Naštěstí jsme s přítelem úplně stejně žárliví oba dva. Táta říká, že jsem přehnaně žárlivá. Ale to co tady popisuješ ty by mě nenapadlo ani ve snu udělat.

Takže děkuji....zjistila jsem, že to u mě ještě na doktora není :D A tobě můžu jedině poradit, jdi od něj pryč. Lepší to nebude. Bude to jen horší. takže bacha ať se nedostaneš někam, z čeho se už špatně vystupuje (společné závazky, děti, atd.).

Teda já žárlivá nejsem a snad krom pár momentů kolem puberty ani nikdy nebyla... takže představa chlapa šmírujícího mě oknem (nejlépe maskovaného montérkama a mrožím knírem ) zda a) jsem fakt s kámoškou, b) mi přítelkyně neslouží coby fěrtoch ke zběsilému telefonování s milencem, mě dost děsí... hlavně teda to, co bych s ním zřejmě byla schopna provést...

Holky nemůžu už s ním dál být, to neustálé podezírání a majetnictví mě dohání k šílenství. Pomalu abych se bála, aby mi nepípla smska nebo mi nevolal nějaký kluk. Žádné podněty k žárlení mu nedávám, ale tak sakra snad si nemyslí, že už navždy budu mluvit jen s ním a na ostatní kluky už se ani nepodívám

Ale myslí, Pájinko... a nejen myslí - očekává.

Už jsem to rozsekla, řekla jsem mu že už si ho nedokážu vážit ...po tom co mi předvedl za scénu

Pájinka 111 napsal(a):

Holky nemůžu už s ním dál být, to neustálé podezírání a majetnictví mě dohání k šílenství. Pomalu abych se bála, aby mi nepípla smska nebo mi nevolal nějaký kluk. Žádné podněty k žárlení mu nedávám, ale tak sakra snad si nemyslí, že už navždy budu mluvit jen s ním a na ostatní kluky už se ani nepodívám

Tak to já bych se nebála, ale s radostí se domluvila s nějakými známými, aby mi psali a volali. by mě zajímalo co by pak panáček dělal.


Mě takhle jeden přítel chtěl vyzkoušet. Domluvil se s kamarádem, aby si mě přidal do ICQ jako neznámý ctitel a pozval mě na kafe. Bohužel bylo oba na počítače níže než já a tak nevěděli, že si můžu zjistit kdo mi to píše. A já vesele tu jejich komedii hrála a byla připraveno na to kafe jít :D
Nakonec na to ale nedošlo, protože tehdejšímu příteli ruply nervy a nevydržel to.

Kuřátko: už na to nějak nemám, abych ho zkoušela...zda to udělá příště. Podle mě se člověk nezmění, když to má v sobě. Seš i přes to zkoušení tvým přítelem s ním dál nebo si se s ní rozešla kvůli tomu?

by mě zajímalo co by pak panáček dělal
No-o... od výbušnější povahy by mohlo padnout třeba pár facek.

Kuřátko napsal(a):

Pájinka 111 napsal(a):

Holky nemůžu už s ním dál být, to neustálé podezírání a majetnictví mě dohání k šílenství. Pomalu abych se bála, aby mi nepípla smska nebo mi nevolal nějaký kluk. Žádné podněty k žárlení mu nedávám, ale tak sakra snad si nemyslí, že už navždy budu mluvit jen s ním a na ostatní kluky už se ani nepodívám

Tak to já bych se nebála, ale s radostí se domluvila s nějakými známými, aby mi psali a volali. by mě zajímalo co by pak panáček dělal.


Mě takhle jeden přítel chtěl vyzkoušet. Domluvil se s kamarádem, aby si mě přidal do ICQ jako neznámý ctitel a pozval mě na kafe. Bohužel bylo oba na počítače níže než já a tak nevěděli, že si můžu zjistit kdo mi to píše. A já vesele tu jejich komedii hrála a byla připraveno na to kafe jít :D
Nakonec na to ale nedošlo, protože tehdejšímu příteli ruply nervy a nevydržel to.

Přesně to jsem myslela, když jsem Páje psala snad první nebo druhý příspěvek.  :-)

Taky mi ex kdysi testoval a to si myslím, že nebyl nijak extremně žárlivej, nebo mi to tak tenkrát nepřišlo..   tak jsem na rande s jeho kamarádem šla. Tenkrát jsem přemýšlela, kdo z těch dvou je praštěnější...   Blbé bylo, že mi jeho kamarád nepřitahoval, takže to nešlo až do krajnosti. :vissla:

Pájo, možná by na chvilku přestal, ale určitě ne na dlouho.

No právě, ted žadoní at mu dám ještě druhou šanci....ráda bych mu jí dala, ale copak se můžu přetvařovat ,že se nic nestalo...Třeba se pletu, ale dle mého názoru by to v sobě jen potlačoval a za čas by se to znovu stalo. Jaký máte názor vy?

Paji, nejsem s ním. Rozešli jsme se ale kvůli dalším jeho "špatným" vlastnostem.

Myslím, že se nepleteš a bylo by to přesně podle toho cos napsala. Chvilku by se držel a pak by to tu bylo znovu.

Na druhou stranu se trochu bojím, že toho budu litovat, když mu nedám druhou šanci. Ale jak si ho ted sakra mám začít znovu vážit jako chlapa, když je to u mě šmírák

Pájinko, je na světě opravdu tak málo chlapů, abys musela dávat druhou šanci někomu, kdo je u tebe šmírák?

Na druhou stranu se trochu bojím, že toho budu litovat, když mu nedám druhou šanci.
Druhou šanci potřebuješ ty... nebo spíš druhou (a poslední) možnost ověřit si, že je skutečně takový, jak se projevuje.
Možná pak budeš litovat, žes mu ji dala - ale jestli máš dojem, že to chceš...

Bylajsem rozhodnutá ,že už prostě takhle dál ne,jsme spolu teprve pár měsíců a už řešíme hádky. Prosil mě o šanci, že si to uvědomil, tak fakt nevím, jestli mu ji dát nebo ne, ale hrozně u mě klesnul jako v mých očích a nevím, jestli si ho dokážu vážit jako chlapa.

Pájinka 111 napsal(a):

Bylajsem rozhodnutá ,že už prostě takhle dál ne,jsme spolu teprve pár měsíců a už řešíme hádky. Prosil mě o šanci, že si to uvědomil, tak fakt nevím, jestli mu ji dát nebo ne, ale hrozně u mě klesnul jako v mých očích a nevím, jestli si ho dokážu vžit jako chlapa.

Pájo, miluješ ho i přes to všechno? Láska a vážení si druhého spolu souvisí ale přece je to něco trochu rozdílného. Nelíbí se mi to co ti provedl ale možná bych mu ještě šanci dala. Znám se a vím, že bych pak určitě litovala toho, že jsem mu jí nedala. Při dalším sebemenším náznaku té jeho šílené žárlivosti bych ten vztah již ovšem ukončila.

Žárlivé signály už vysílá déle, upozornila jsem ho na to,že se mi to nelíbí a on řekl, že na tom bude pracovat je to tak měsíc. Po měsící mi předvedl právě tuhle scénu, jak jsem šla s kámoškou.Takže to není poprvé, pořád mě podezírá ,že si píšu s klukama atd.

Pájinka 111 napsal(a):

Žárlivé signály už vysílá déle, upozornila jsem ho na to,že se mi to nelíbí a on řekl, že na tom bude pracovat je to tak měsíc. Po měsící mi předvedl právě tuhle scénu, jak jsem šla s kámoškou.Takže to není poprvé, pořád mě podezírá ,že si píšu s klukama atd.

Potom bych teda řekla, že je to ztracený případ :jojo:

Pájinka 111 napsal(a):

Ahoj, mám takový problém s partnerem...jsme spolu krátce přibližně půl roku a začíná mi vadit jeho přehnaná žárlivost. Kolikrát se mi již stalo, že jsem ho přistihla jak mě pozoruje...kam jdu.Do jaké míry si myslíte, že je žárlivost ještě v mezích?

Do míry TVÉ únosnosti. Jakmile ti jeho chování začne vadit,nebo tě obtěžovat,je to za limitem....
Měla jsem kdysi žárlivého přítele a byla to fakt cenná zkušenost.I když mi nedělal vyloženě scény,ale vyčítal,chtěl,abych ho chápala,že mi tím dává najevo jak moc mě miluje a záleží mu na našem vztahu,ukončila jsem to hned jak mi to začalo otravovat život.....

No takovou scénu jako právě ,když jsem si šla sednou s kámoškou ještě neudělal. ALe předtím tam již nějaké náznaky byly,mě to strašně vzalo za srdce, že se takhle vůbec mohl zachovat a šmírovat mě, kam jdu.

Pájinka 111 napsal(a):

pro upřesnění, partner je o 6 let mladší

Takže mu je kolik??? Nenašla jsem tvůj věk,možná jsem ho přehlédla....

Je o 6 let mladší než já

Je mu 23

Pájinka 111 napsal(a):

No takovou scénu jako právě ,když jsem si šla sednou s kámoškou ještě neudělal. ALe předtím tam již nějaké náznaky byly,mě to strašně vzalo za srdce, že se takhle vůbec mohl zachovat a šmírovat mě, kam jdu.

Jste spolu půl roku a už taková scéna? Dovedeš si představit,kam to může časem vést? A máš tohle zapotřebí? Chování mého tehdejšího přítele mě uráželo. Byla to nedůvěra ke mně....i když si spíš myslím,že to byla jeho nedůvěra v něj samotného....;)

No právě, půl roku a už takové problémy. Ted mi slibuje, že už se to nebude opakovat. že uznává ,že to přehnal a at mu dám ještě tu jednu šanci. Ale nedokážu to jen tak vymazat  z hlavy a podle mého už ten vztah je podle mě narušený

Pájinka 111 napsal(a):

Je mu 23

Takže ti táhne na 30-tku....no neměla bys to být spíš ty,kdo z vás dvou by žárlil???? Ne,nemyslím to vážně,jenom,kdyby to bylo právě naopak,rozumněla bych tomu o trošku víc....přítel je nejspíš ještě "nedozrálý". Na druhou stranu,tomu mému bylo tehdy 36....takže věkem to být nemusí :butter:

Pájinka 111 napsal(a):

No právě, půl roku a už takové problémy. Ted mi slibuje, že už se to nebude opakovat. že uznává ,že to přehnal a at mu dám ještě tu jednu šanci. Ale nedokážu to jen tak vymazat  z hlavy a podle mého už ten vztah je podle mě narušený

Po kolikáté už chce ještě jednu šanci?? Záleží na tobě,jestli ti přítel stojí za to...

Tak ted vážně nevím, co s tím

No předtím to bylo o tom,že mi říkal, že se zklidní, že to někdy fakt přehání. Teprve nedávno udělal tu žárlivou scénu, která mě totálně vykolejila

Pájinka 111 napsal(a):

Tak ted vážně nevím, co s tím

Jestli tě nic netlačí :D , tak tomu nech volný průběh...

Jak jestli mě něco netlačí? Prostě mi to leze krkem, to věčné podezírání

Pájinka 111 napsal(a):

Jak jestli mě něco netlačí? Prostě mi to leze krkem, to věčné podezírání

Já myslela společné bydlení, práce,nějaké "závazky"-jakékoliv,nemluvím o dítěti...
No a když ti to už leze krkem,tak je to jasné,ne ???? Udělej pá,pá a konec ;)

Já bych se pájo obávala, že mu dáš šanci a on bude šlapat jak hodinky. A až si spolu pořídíte závazky, spadne do toho znovu a plnou parou. Tihle týpci to tak mívají.

Hele, kdyby fakt dělal "jen" nějaké žárlivé scény. Ale tohle šmírování přepískl na plné čáře.

A moja skúsenosť zasa je, že najväčší žialrivci sú tí, čo majú sami maslo na hlave ... v duchu "Podľa seba súdim Teba"... :jojo: Takže si skús zažiarliť ty a možno objavíš niečo, čo ti pomôže rozhodnúť sa - hoci ja by som asi žiadne ďalšie veci nepotrebovala. Mne žiarlenie bývalého vadilo viac ako jeho nevery :jojo: a dnes by som to mala asi rovnako. Teda, aby som dodala úplné informácie: žiarlenie aj nevery časom obmedzil, preto som s ním ešte pár rokov vydržala. Až do poslednej nevery. ;)

No právě toho se obávám, že dostane šanci a bude se dost hlídat, aby se to již neopakovalo a já budu mít stejně pořád toho broučka v hlavě, že se něco dřív či později stane. řekl mi,že to má z minulého vztahu, že ho partnerka podváděla, dřív prej takovej nebbyl

Hm, někdo by ti tady možná napsal, že je to tvůj problém, protože on je takový a je na tobě, jestli to sneseš, nebo ne. Já si myslím, že problém má hlavně on a potáhne se to s ním do všech vztahů, pokud s tím něco neudělá. Ať jde za odborníkem, žárlivost je sviňucha a je těžký s ní bojovat, ale myslím, že to jde, když se chce. Nemá žádné sebevědomí, nevěří sobě, tudíž ani tobě. Možná kdybys byla přivázaná u topení 24/7 a bez mobilu, spal by lépe. Ale asi by ho žralo, že stejně neovlivní, na koho myslíš. Je to choroba, musí se léčit. Ta choroba. :)
Otázka je, má-li to cenu, pokud on s tím nechce nic dělat.

On prej na sobě začne pracovat, že chce šanci

Pájinka 111 napsal(a):

No právě toho se obávám, že dostane šanci a bude se dost hlídat, aby se to již neopakovalo a já budu mít stejně pořád toho broučka v hlavě, že se něco dřív či později stane. řekl mi,že to má z minulého vztahu, že ho partnerka podváděla, dřív prej takovej nebbyl

To může být pravda,ale i nemusí...trochu se tu usmívám,protože přesně tohle jsem od býv.přítele slyšela také. I s tou "jednou" šancí. Věř,že dostal víc než tu jednu,protože měl krom žárlivosti dost hezkých vlastností,za které jsem ho měla ráda. Já jsem měla možnost mluvit(asi rok po našem rozchodu) nejenom s jeho předešlou partnerkou,ale i s dívkou,se kterou chodil,když mu bylo cca 24 let. Obě se shodovaly,nezávisle na sobě,že se s ním rozešly právě kvůli žárlivosti.Ta poslední jeho přítelkyně mu opravdu nevěrná byla,prý ji tak často z nevěry obviňoval,že to pak udělala,aby měl teda důvod. Já mu nevěrná nebyla,já jsem ho zkrátka opustila :D
Co se týče toho jeho případného sebeovládání...nevím,musel by mít své emoce opravdu dost pod kontrolou,aby se mu to povedlo,alespoň do doby,než by měl pocit jistoty,že ho neopustíš. A tomu moc nevěřím...

Rejka: no právě, je to o tom sebeovládání a já mu to i řekla,když mě prosil ještě o jednu šanci. Řekla jsem mu, že se bude přetvařovat a dusit to v sobě a že nebude štastnej ani on ani já. Budu vyčkávat,kdy zas něco přijde. Mám ho ráda, je pozornej, milej, hodnej, se vším mi pomáhá, ale prostě ta žárlivost a to rejpání ve mě tu lásku zabíjí.

Pájinka 111 napsal(a):

No právě toho se obávám, že dostane šanci a bude se dost hlídat, aby se to již neopakovalo a já budu mít stejně pořád toho broučka v hlavě, že se něco dřív či později stane. řekl mi,že to má z minulého vztahu, že ho partnerka podváděla, dřív prej takovej nebbyl

Mým životem v dávnověku prošel taky takový žárlivec a přesně to samé jsem od něho slyšela také. :)  Jinak bezdůvodné scény, které se  stupňovaly, mám několik veselých historek z té doby. Tři věty se sousedem na téma počasí - scéna, pozdravila jsem se na ulici s bývalým spolužákem - scéna atd. Sliby, že to už neudělá, ale protože jsem se tak nějak zvláštně usmála na číšníka v restauraci nebo na řidiče v autobuse, tak to nemohl vydržet. Neustálé podezírání atd,, atd. Mezi scénkami horoucí láska zase do až do dalšího výstupu. Nikdy více!
Nemyslím, že bys mu měla dávat šanci, ale rozhodnutí je na tobě.

No právě, pořád jen podezírání a výčitky. Že žárlí, proto, že se bojí ,že mě ztratí. Tak mě asi už ztratil, tou přehnanou žárlivostí

Pájinka 111 napsal(a):

Rejka: no právě, je to o tom sebeovládání a já mu to i řekla,když mě prosil ještě o jednu šanci. Řekla jsem mu, že se bude přetvařovat a dusit to v sobě a že nebude štastnej ani on ani já. Budu vyčkávat,kdy zas něco přijde. Mám ho ráda, je pozornej, milej, hodnej, se vším mi pomáhá, ale prostě ta žárlivost a to rejpání ve mě tu lásku zabíjí.

A nejen zabíjí.Pokud nepřestane,zcela spolehlivě ji i zabije.I silné pouto mezi partnery nemá šanci před žárlivcem a časem je i z krásného vztahu vrak na hladině moře.Dej mu ještě šanci a potom další a další.Bude slibovat,prosit,hrát na Tvé city a trpělivost.Je to podobné jako s alkoholikem.Bohužel,je-li žárlivým partnerem muž,obával bych se časem i fyzického násilí.Od žárlivých scén,výslechů s rozsvícenou lampičkou je k tomu opravdu jen krůček.Promysli to a především zvaž,jestli svou lásku a něhu investuješ tím správným směrem.

To je podle mně diagnóza. Vůbec mu nedochází, jak se partnerce může znechutit.
Jo a ještě jsem si vzpomněla, když jsme se rozešli, tak samozřejmě věděl, že je to proto, že jsem si už dávno někoho našla.  :D  Proti takové chorobné žárlivosti není obrany.

Pokud mu dáš druhou šanci, podle mně ztratíš čas a stejně to nevydržíš. U takového žárlivce je absolutně cokoliv důvod k žárlení.

On to přiznal, že to krásné mezi námi zkazil. Že nikoho tak nemiloval jako mě, ale nedokáže pochopit, že se v mých očích prostě ponížil a že to nejde vzít tak lehce zpátky. Třeba si to uvědomil, třeba ne, že s žárlivostí daleko nedojde.

Podle mně to má v sobě a je to na odbornou pomoc, ale to on si asi nepřizná. Zatím je to na úrovni slibů a horoucích vyznání.

lea: jojo prej to má z předešlého vztahu, že ho partnerka podváděla. Za to já ale přeci nemůžu, já jsem mu žádné podněty nedávala a ted mi bude vyznávat city a já z toho mám být asi na měkko.

Možná, že by se předchozí partnerka divila. :dumbom:

bla bla...  tak ho testuj,,, pár týdnů,, Jak se bude tvářit při příchodu sms,,,, při schůzce  kámoškou.
bude nervozní .. :lol:.

když já už nevím, zda vůbec na to testování mám ještě sílu.

Pájinko, nemáš zapotřebí vztah s takovým chlápátkem s komplexama.
Ve věku třeba 50 žena a 44 muž je vztah s "opačným" věkovým rozdílem OK. Ale ve vašem věku - on se teprve hledá a navíc žárlivost je rakev vztahu. Já bych od toho dala ruce pryč co nejdříve. Než bude pozdě a budete mít dítě.

já už se v tom ztrácím

ADFka2 napsal(a):

... Ať jde za odborníkem. . . Možná kdybys byla přivázaná u topení 24/7 a bez mobilu, spal by lépe...

NESPAL!!!... Protoze...

ADFka2 napsal(a):

...  Je to choroba, musí se léčit. Ta choroba. :)
Otázka je, má-li to cenu, pokud on s tím nechce nic dělat.

N E M A, :grater: """pokud on s tím nechce nic dělat"""...
JA rikam: Pryc od nej.

ViktorkaM: on s tím údajně chce něco dělat, uznal i to, že to přehnal a že je blbec

Kamaradka mela taky chorobneho zarlivce...
Ona noblesni dama, on dobre situovany skvele vypadajici (=atraktivni) muz.
Kdyz se "prosli namestim", vsichni se ohledli s dojmem ´jak jim to slusi´...
---
Predtim, nez na ono namesti vyrazili, se doma u nich odehravalo asi toto:
Muzu si dat k tomuhle kostymku na krk tenhle satek?
Urcite ano, uzasne s nim ladi a budes moc atraktivni..., takovou te miluju...
Milacku, a tahle rtenka a lak na nehty..., neni to moc vyzyvave?
Ale jdi ty, je to krasne nevinne... (a svudne, ty certice jedna :P )
Ja vim, ze mas rad me vysoke podpatky, ale radsi bych sla v techle "balerinach"...
Lasko! (Uz je slyset vyhruzny ton v hlase... :usch:    :co: :co: :co: ), VIS DOBRE, ze chci jen tve dobro, miluju te nade vsechno na svete... ale DNES BYCH SI PRAL (tohle je veledule!!!), aby ses libila vsem /v prekladu: abys POCHOPILA, co ja ve sve nemoci POTREBUJU.../
... atd.
Zazila jsem to, ac v "jinem podani"...
Doporucuji film "Noci s nepritelem" s moji milovanou Dzuliii...

Pájinka 111 napsal(a):

lea: jojo prej to má z předešlého vztahu, že ho partnerka podváděla. Za to já ale přeci nemůžu, já jsem mu žádné podněty nedávala a ted mi bude vyznávat city a já z toho mám být asi na měkko.

Můj již bývalý partner mi taky říkal, že žárlí kvůli tomu, že ho jeho bývalá podváděla. Koukal mi do mobilu, stále mě podezíral, že mám v práci milence a podobné nesmysly. Jsou to jen hloupé výmluvy. Manipulace. Někdo mi tady na babi napsal, ruce pryč a že největší žárlivci můžou být také největší proutníci. Vše se vyplnilo a dnes jsem ráda, že je pryč a to hooodně daleko :) . Vše, co tak hodně odsuzoval, sám později pak předváděl v plné kráse.

Pájinko 111,

může argumentovat svojí velkou láskou k Tobě, proč ne, ale chorobné podezírání je výsledkem něčeho, co má v sobě zakódováno a čas od času to prostě musí ven. S tím nic nenaděláš. Pokud nejsi dostatečně silná a rozhodná stát na svém, že tak to nechceš, budeš mu dávat další a další šance a pokaždé to dopadne stejně. Situace vygraduje, on se omluví, slíbí, a bude se držet, než to zase přežene. Vím, o čem mluvím, protože po x letém manželství se společným majetkem a dětmi je to skutečně něco. Pak si člověk uvědomí, jak ty signály léta přehlížel a jak byl hloupý, že jen ustupoval. Uvědomí si, že si sám svojí poddajností zavřel dveře k příbuzným, přátelům, koníčkům v hloupé naději, že když se podvolí, nebude důvod k tomu, aby s ním byl partner nespokojený. Jenomže požadavky se stupňují a Ty zjistíš, že bys pomalu nemohla dětem do sámošky pro svačinu...Teď si vem ty markety a ty příležitosti...jé pane, to je můj košík....a je to.:D

Buď ráda, že jste dosud pouze pár, co spolu chodí /o společném bydlení nebyla řeč nebo ano?/ Je lhostejné, zda jsi skutečně maximálně loajální nebo zda se poohlížíš jinde. On bude žárlit stejně. Věrnost nelze prokázat. Musela bys pracovat doma bez komunikační techniky a on by musel každý den před odchodem do práce za sebou zamykat. Nemusím být moc velký prorok, abych si nepomyslela, že se Tě bude po návratu ptát - tak na copak jsi celý den myslela?A nezvonil někdo? A koukala jsi z okna? A až by ho napadlo, že bys s někým mohla komunikovat do ulice, tak by ta okna zatloukl...

Zkrátka, Pájinko, je to na Tobě. Od šestnáctileté slečny bych možná čekala nějaké ty šance, ovšem od ženy ve Tvém věku spíše ne. Ostatně, Páji, proč on nemá stejně starou nebo mladší známost? Nevěří si. Raději volí ženu o něco starší, protože si myslí, že tam to bude pro něj lepší. Mladá holka by ho poslala do háje. Ta se chce bavit, i když má známost.

On mi prej věří, ale občas jedná s horkou hlavou. Že nejdřív mluví a pak myslí, což je problém. Není to lehké asi ani pro něj, vše to sice přiznal, což beru za pozitivní,když si žárlivec přizná,že je chyba na jeho straně ,ale ještě těžší a možná i nemožné je s tím něco dělat jako posunout se a přestat žárlit

Pájinka 111 napsal(a):

Není to lehké asi ani pro něj, vše to sice přiznal, což beru za pozitivní,když si žárlivec přizná,že je chyba na jeho straně ...

To je ale manipulace, přesunul svůj problém na tebe totiž. "jo, promiň, to víš, to ta moje žárlivost, už jsem jí zase nezvládˇ"....a jede se dál :) Chci tím říct, že přiznání - jsem žárlivec - nic neřeší, on to o sobě dávno ví. Jenže teď už je to mezi vámi zveřejněno, něco jako když se ukáže, že má nějakou chorobu, a je to vlastně alibi. Může používat argumenty jako "přece musíš pochopit....vždyť mě znáš"....a podobně. Časem by mohl dospět i k tomu, že tě obviní, že mu s jeho problémem nijak nepomáháš, naopak chodíš si někam sama a poobně, takže vlastně jsi tam, kde jsi byla.

Pájinka 111 napsal(a):

No právě, ted žadoní at mu dám ještě druhou šanci....ráda bych mu jí dala, ale copak se můžu přetvařovat ,že se nic nestalo...Třeba se pletu, ale dle mého názoru by to v sobě jen potlačoval a za čas by se to znovu stalo.  Jaký máte názor vy?

Ano ,presne takhle to byt muze i nemusi. :)  Zarlivost je vlastne nemoc.Neni snadne se z ni vylecit a proto se jeji projev opakuje. A kdyz se to dusi-potlacuje ,pak to bouchne s velkou intenzitou. 
Jasne ze je dulezity prvni krok aby to o sobe vedel(ze to o sobe vi jak jsem vycetla) dalsi veci ale je a tou dulezitou, jestli s tim dokaze skutecne neco udelat-vylecit to. To zalezi na nem.
Vedet to o sobe a nebyt schopen si s tim sam poradit a nebo jit a hledat pomoc prinasi opakujici sceny. Takze muj nazor je,ze dokud se neuzdravi az na dren,bude to opakovat.
Cim vic bude ztracen ve sve nesnazi,tim vic bude frustrovan a pak jak rekla Daphne,muze dojit k tomu ze s Tebou bude manipulovat.
A nebo se opravdu probere,rozsviti se mu,zacne na te sve zarlivosti pracovat svedomite a uzdravi se.
Jde o to jak se k tomu sam postavi ,jak zvoli sve kroky.
Kdyz se nebude schopen probrat ,pak je to zaruka ze se jeho zarlive projevy budou opakovat.
Tam pak zalezi na tobe jestli zvolis s nim byt za takovych okolnosti. :)   Ja bych nebyla. :)

Pájinka 111 napsal(a):

lea: jojo prej to má z předešlého vztahu, že ho partnerka podváděla. Za to já ale přeci nemůžu, já jsem mu žádné podněty nedávala a ted mi bude vyznávat city a já z toho mám být asi na měkko.

Pajinko mela jsem to take tak na zacatku vztahu,pritele drivejsi partnerka podvadela a ja trpela jeho neduverou ve me.Vse se usadilo,kdyz me opravdu poznal,ze jsem jina nez jeho byvalka.To same bylo i s penezma,ta hrozna neduvera,ze vsechno rozhazu jako jeho byvalka a nadelam dluhy,byla to jeho cerna mura.Jenomze poznal,ze u me nic takoveho nehrozi a ma ve me duveru.

Pájinka 111 napsal(a):

On mi prej věří, ale občas jedná s horkou hlavou. Že nejdřív mluví a pak myslí, což je problém. Není to lehké asi ani pro něj, vše to sice přiznal, což beru za pozitivní,když si žárlivec přizná,že je chyba na jeho straně ,ale ještě těžší a možná i nemožné je s tím něco dělat jako posunout se a přestat žárlit

Nemůže ti věřit,když se takhle chová.On ti možná věřit chce,ale nevěří. To,že uzná svou chybu je sice dobrý,ale to je tak všechno....taky ti po dalším výstupu může říct:"...vždyť jsem ti to říkal,jakej jsem,tak co se teď divíš...". A pochybuji,že se jen tak posune někam dál.To,aby člověk v sobě potlačil své přirozeno a "stal se někým jiným",to chce dost času,pevnou vůli a disciplínu.Změnit způsob svého myšlení.Ale pozor,nesmí to být přetvářka,musí to tak doopravdy cítit.Ne jen tak působit navenek a uvnitř být jiný. A tohle je podle mě otázka několika let...tím jak bude dospívat,dostávat "rány" od života,získávat zkušenosti apod.- tím se změnit může. Každý se totiž s nabývajícími roky měníme....

Pájinko, žárlivost je strašná vlastnost. Můj první přítel byl taky žárlivec a žádný med to nebyl. Strašně nám ta jeho žárlivost otrávila vztah....Za chvíli se přistihneš přitom, že mu ani nebudeš chtít říct, kam jdeš a s kým, aby ses vyhnula případné scéně...
Já bych se zamyslela nad tím, co chci. Jestli chci další čas investovat do někoho, kdo má takový problém a doufat a věřit, že se to změní. Jestli chci mít za pár let dítě a jestli ho chci mít s tímto partnerem.

prej to má z předešlého vztahu, že ho partnerka podváděla
To je podobnej blábol a pitomá vejmluva... stejně jako kdyby říkal, že minulá partnerka se chovala jako světice, na cizího chlapa ani nepomyslela, natož aby očkem mrkla - a proto se tak budeš chovat taky.
beru za pozitivní,když si žárlivec přizná,že je chyba na jeho straně
Prd a vořech - on SI nic nepřiznal. On TI říká to, co chceš slyšet, protože nějakým šestým smyslem (a tihle ho mají sakra vyvinutej) vytušil, že bys mu to ještě nějakej čas mohla papat horký - to je ta "druhá šance" - a on by si tě mezitím hezky zpracovával do povolna...

Přiznávat si může co chce,přesně tak!!!On za to nemůže,je to silnější než on.Pokud se změní,časem,tak jedině k horšímu.Přestane si brát servítky.
Chorobného žárlivce měla kamarádka.Jela vedle do vesnice k sestře na návštěvu a při pití kávy v obyváku se sestra zahleděla do koruny stromu na zahradě hned za oknem a on tam seděl na větvi a pozoroval je.
Jednou ho přistihla jak jí prohlíží spodní prádlo,když přišla z práce,jestli tam náhodou nenajde nějaké stopy po nevěře a očuchával jí tvář,jestli nevoní pánskou kolínskou.Byl spíš směšný,ale spousta žárlivců bývá i agresivní a to už sranda není.Já bych mu možná dala šanci,ale zároveň bych ho podrobila zkoušce ohněm,jak tu někdo zmiňoval.Objednala bych si pár sms od kamarádky,přečetla je s úsměvem a odložila telefon beze slova.Sms by obsahovala větu,to byla ta poslední šance drahý,seber se a zmiz z mého života.Potom bych odešla jako na WC,ale pozorovala ho.

No právě, táhne mi na 30 a čekat na něco, jestli se to změní se mi moc nechce. Na druhou stranu je jinak úplně v pohodě a dokáže mě rozesmát, utěšit, pomoct mi

je jinak úplně v pohodě a dokáže mě rozesmát, utěšit, pomoct mi
No, mě by takovejhle hoch taky rozesmál šmírováním za kavárenským oknem :D... jen by to bylo poprvé a naposledy.
Ani s tou útěchou a pomocí bych nebyla tak hrr... čím víc budeš "jeho", tím spíš tý empatie bude ubejvat. Takže útěcha možná nastoupí, až po jeho invektivách, nedejbože fackách, budeš brečet... a pomoc může spočívat například v tom, že ti iniciativně najde práci na doma, nanejvejš místo v ryze dámským kolektivu pět minut od baráku.
A ještě jedna věc - i když se říká, že a jak na tom až tak moc nezáleží, váš věkový rozdíl tu bude pořád. No a představ si, že by mohlo dojít i k tomu, že si chlapec najde mladší model a "vina padne na tvou hlavu" :P, protože ses "nechovala jako slušná ženská", tedy podle jeho představ. něco podobnýho už tu bylo...

"Uzasny" prototyp zarlivce je popsan ve filmu Noci s nepritelem. Konci smrti...
Mam ho rada (ten film)

Pájinka 111 napsal(a):

No právě, táhne mi na 30 a čekat na něco, jestli se to změní se mi moc nechce. Na druhou stranu je jinak úplně v pohodě a dokáže mě rozesmát, utěšit, pomoct mi

Pájinko, "rozesmát, pomoct a utěšit" to bys měla čekat asi od každýho svýho potenciálního přítele, ne? V tomhle se mi tvůj současný nezdá nijak vyjímečný...
Však se s ním nemusíš hned rozcházet.
Pokud pro tebe šmírování za výlohou nebylo dost odstrašující, tak mu tu šanci dej a pak uvidíš sama. Hlavně se chovej pořád stejně - choď ven s kámoškama, cvičit, oblíkej se pořád stejně, maluj, česej. Nesnaž se to sama "zachránit" tím, že teď budeš sedět do konce roku doma a do práce budeš chodit zásadně v neforemném oblečení.

Ještě jsem chtěla dodat, že moc nevěřím tomu, že se ON změní. Jen to bude chvíli držet na uzdě.

Tak já se budu chovat pořád stejně, nenechám se od žádného chlapa omezovat

Pájinka 111 napsal(a):

Tak já se budu chovat pořád stejně, nenechám se od žádného chlapa omezovat

:supr:
no, já se svou  náturou bych ho asi krapet provokovala a hned by se vidělo, jak se změníl..
:vissla:

Frigo: to mám v úmyslu, půjdu příští týden zase s kámoškou na narozeniny. uvidíme jak to dopadne. S těma smskama, jak mi tady někdo radil, to zkusím taky. Jestli mi poleze do mobilu, tak je konec hned.

Pájinka 111 napsal(a):

Frigo: to mám v úmyslu, půjdu příští týden zase s kámoškou na narozeniny. uvidíme jak to dopadne. S těma smskama, jak mi tady někdo radil, to zkusím taky. Jestli mi poleze do mobilu, tak je konec hned.

Pájo,vyber si to s čím se ztotožňuješ,co ti přijde jako dobrý nápad a zařiď si to ke své spokojenosti. Přeju ti,ať to brzy vyřešíš ... :jojo:

rejka: díky moc, si hodná. nevím, zda dokážu vrátit zpět svoje city k němu

Pájinka 111 napsal(a):

rejka: díky moc, si hodná. nevím, zda dokážu vrátit zpět svoje city k němu

Proč bys to měla dělat?

majkafa napsal(a):

Pájinka 111 napsal(a):

rejka: díky moc, si hodná. nevím, zda dokážu vrátit zpět svoje city k němu

Proč bys to měla dělat?

Asi chce.Nemyslím si,že by měla jasno v tom co udělá.Stále váhá,nejspíš potřebuje tu pověstnou poslední kapku ...:/ tak jen aby nepřišla v podobě facky..:butter:

Bohužel. Ale pokud to bude brzy, díkybohu za to. Pokud v tom ještě nebudou  děti.

Tak bojím se, že bych toho třeba pak litovala, kdybych mu tu šanci nedala. Jen prostě bude muset zkousnout to, že se k němu nějaku chvíli nebo třeba už nikdy nebudu chovat jako dřív.

Pajko, z mého pohledu bych ten vztah považovala za neperspektivní už jenom z toho důvodu, že jde o třiadvacetiletého klučíka, který se vyvíjí a tříbí a ještě nějakou dobu bude. A ty jsi ženská, která se na prahu třicítky právem zamýšlí nad svojí budoucností. Ty jeho žárlivecké sklony jsou už jenom dalším, i když významným, mínusem v pořadí.
I když neříkám, že to nemůže vyjít, ale tyto případy jsou myslím spíš jen ojedinělé.

Pájo, já taky většinou litovala toho, co jsem neudělala, než toho, co jsem udělala. To,že bych v tvé situaci jednala asi jinak je dané zkušeností a jinou povahou. Konec konců,poslat do háje ho můžeš vždycky,jenom aby to nebylo příliš pozdě. A to si nejspíš ohlídáš ;) .

Ale on to jinak má v hlavě vše srovnané, možná líp než jiní muži o mnoho let starší. Jen mě to prostě děsí, že tu žárlivost v sobě bude tutlat a vztah bude ještě horší. Kolikrát vyjíždí prostě jak malej kluk, je často podrážděnej. Nevím, co dělat, kéž by to bylo vše jednodušší

Pájinka 111 napsal(a):

Ale on to jinak má v hlavě vše srovnané, možná líp než jiní muži o mnoho let starší. Jen mě to prostě děsí, že tu žárlivost v sobě bude tutlat a vztah bude ještě horší. Kolikrát vyjíždí prostě jak malej kluk, je často podrážděnej. Nevím, co dělat, kéž by to bylo vše jednodušší

Velice pochybuji.Pokud by měl,nechoval by se k Tobě tak,jak se chová.Neléčil by si svůj komplex žárlivými výpady a zlostí.Muž,který má v sobě vše srovnané,nepotřebuje deptat psychiku partnerky a ponižovat ji byť jen myšlenkou na nevěru.To svědčí především o jeho nízkém sebevědomí.Ale o tom všem už tady bylo psáno.Jsi jediná,kdo jeho chování omlouvá a obávám se,že se Ti to velmi brzy vymstí.

Právě, má nízké sebevědomí a říkal, že už od začátku si moc nevěří jakože bych s ním zrovna já mohla být. Snažím se na to zapomenout, dát mu druhou šanci, ale nějak mi to nejde. Jeho dotyky už mi nejsou příjemné, nějak mi ta scéna nejde vymazat z hlavy. Nic strašného se nestalo, ale nějak mě to otupilo

říkal, že už od začátku si moc nevěří jakože bych s ním zrovna já mohla být...
... tudíž se chová tak, abys s ním jó bejt chtěla
"Léčit si" nízké sebevědomí tím, že ho budu srážet partnerce je dost k ničemu.
Jeho dotyky už mi nejsou příjemné
Tak tohle je teprve ten pravej malér. Jakmile ti začne být fyzicky nepříjemný, velice těžko to jde zvrátit nazpátek.

No právě, cítím se jak vyschlá studánka. Mám problémy v práci, do toho tyhle problémy....prostě jsem ze všeho tak podrážděná a unavená. Je na něm vidět, že hodně trpí, že je z toho neštastnej, ale já se prostě neumím přetvařovat

helena napsal(a):

je jinak úplně v pohodě a dokáže mě rozesmát, utěšit, pomoct mi
No, mě by takovejhle hoch taky rozesmál šmírováním za kavárenským oknem :D... jen by to bylo poprvé a naposledy.
Ani s tou útěchou a pomocí bych nebyla tak hrr... čím víc budeš "jeho", tím spíš tý empatie bude ubejvat. Takže útěcha možná nastoupí, až po jeho invektivách, nedejbože fackách, budeš brečet... a pomoc může spočívat například v tom, že ti iniciativně najde práci na doma, nanejvejš místo v ryze dámským kolektivu pět minut od baráku.
A ještě jedna věc - i když se říká, že a jak na tom až tak moc nezáleží, váš věkový rozdíl tu bude pořád. No a představ si, že by mohlo dojít i k tomu, že si chlapec najde mladší model a "vina padne na tvou hlavu" :P, protože ses "nechovala jako slušná ženská", tedy podle jeho představ. něco podobnýho už tu bylo...

Sorry, hHeli, mladší model si môže nájsť aj muž starší od nej - a je to cca rovnako pravdepodobné, respektíve to fakt s vekom nesúvisí. :/ Pletieš dohromady hrušky a jablká, podľa mňa. Proste žiarlivec je riziko, mladší, starší alebo na deň rovnako starý. :jojo:

Moc bych si přála, aby to bylo jako dřív. Nevím, zda je to chvilkové nebo zda to je ještě čerstvé ta scéna, ale nějak se to ve mě prostě zablokovalo. Myslíte, že to bude lepší, že se to zase vrátí do normálu z mé strany. Ted se snaží, ale mě ta snaha spíš leze krkem. Je to normální?

mladší model si môže nájsť aj muž starší od nej
Seli, psala jsem "mohlo by dojít"... a o "mladším modelu" jsem uvažovala proto, že kluk málo přes dvacet (možná! asi!) ještě nemá touhu zahnízdit, což starší partnerka pravděpodobně ano. Ale mně šlo spíš o to, že  kdyby si našel nový vztah, pravděpodobně by to elegantně vysvětlil podobně, jako teď "vysvětluje" svoji žárlivost že to má z minulého vztahu, že ho partnerka podváděla, dřív prej takovej nebbyl.

Pájinka 111 napsal(a):

Právě, má nízké sebevědomí a říkal, že už od začátku si moc nevěří jakože bych s ním zrovna já mohla být. Snažím se na to zapomenout, dát mu druhou šanci, ale nějak mi to nejde. Jeho dotyky už mi nejsou příjemné, nějak mi ta scéna nejde vymazat z hlavy. Nic strašného se nestalo, ale nějak mě to otupilo

:rolleyes: vždyť jsem to psala,že ta jeho žárlivost je nedůvěra v sebe samotnýho....jací jsou jeho rodiče? Je některý z nich silně dominantní,třeba až despotický? Jeho ztráta sebedůvěry může pocházet už z dětsvtí,častou kritikou,zesměšňováním,podceňováním. Můj expřítel měl právě přísného otce,neznal co to je respektovat názor dítěte,svoboda rozhodování,znal jenom příkazy a zákazy.Jeho matka (bezmezně oddaná manželovi) se nikdy za něj nepostavila,nebyla mu oporou.Přinesl si do dospělého života pocity křivdy, nespravedlnosti a ublíženosti,byl vztahovačný,na všem viděl jenom negativa,neuměl se radovat z maličkostí,neuměl se radovat ani z "darů z nebes",hned to komentoval jaké chyby to má,co by bylo lepší.....no můžu ti říct,že mě,ač povahu veselou a optimistickou,pohodovou a vyrovnanou,dokázal tak rozhodit svým neustálým pesimizmem,že rozchod byl zcela nevyhnutelný. A strašně se mi pak ulevilo,protože  jsem měla pocit,že mě stahuje s sebou.
Musím podotknout,že první měsíce byly úplně jiné.Poznala jsem ho jako veselého a vtipného chlapa,který se uměl radovat ze života. Dnes si myslím,že to byla euforie ze zamilovanosti.

Pájinka 111 napsal(a):

Moc bych si přála, aby to bylo jako dřív. Nevím, zda je to chvilkové nebo zda to je ještě čerstvé ta scéna, ale nějak se to ve mě prostě zablokovalo. Myslíte, že to bude lepší, že se to zase vrátí do normálu z mé strany. Ted se snaží, ale mě ta snaha spíš leze krkem. Je to normální?

...nic není jako dřív,nic není jak bejvávalo...ne,myslím,že to lepší nebude a do normálu se to nevrátí.Je to v tobě a zůstane to tam,i když se to budeš třeba snažit potlačit.

Pájinka 111 napsal(a):

Moc bych si přála, aby to bylo jako dřív. Nevím, zda je to chvilkové nebo zda to je ještě čerstvé ta scéna, ale nějak se to ve mě prostě zablokovalo. Myslíte, že to bude lepší, že se to zase vrátí do normálu z mé strany. Ted se snaží, ale mě ta snaha spíš leze krkem. Je to normální?

Nie, myslím, že nie, aspoň nie v dohľadnom čase...

Pájinka 111 napsal(a):

Moc bych si přála, aby to bylo jako dřív. Nevím, zda je to chvilkové nebo zda to je ještě čerstvé ta scéna, ale nějak se to ve mě prostě zablokovalo. Myslíte, že to bude lepší, že se to zase vrátí do normálu z mé strany. Ted se snaží, ale mě ta snaha spíš leze krkem. Je to normální?

Pájinko, není ten "normál z tvé strany" vlastně nenormální?
Ten mládenec "je divnej". Nemyslím si, že pomůže dávat šance. Takovéto dávání šancí je spíš hra jakože se vlastně nic neděje, jenom ty se trošku změň. Potřebuješ takovouhle hru?

Pájinko, k čemu ty vlastně vedle sebe potřebuješ žárlivýho kluka?

Pájinko, k čemu ty vlastně vedle sebe potřebuješ žárlivýho kluka?
Aby mu mohla dát druhou šanci přece... a možná i tuším proč. Ale na rozdíl ode mě Pájinka ví - jen možná ještě neví, že ví

helena napsal(a):

Pájinko, k čemu ty vlastně vedle sebe potřebuješ žárlivýho kluka?
Aby mu mohla dát druhou šanci přece...

To je hodně blbá motivace....

To je hodně blbá motivace....
Motivace? Takhle omluva... nebo spíš výmluva...

Právě, že vedle sebe nechci a ani nepotřebuju žárlivého kluka. Je s ním jinak vše fajn, jen prostě tohle mě zarazilo. Jak je strašně upnutej na mě, pořád slyším jak je mu po mě smutno a že už chce být se mnou. do ted mi to nevadilo, ale od toho incidentu mi to prostě nějak vadí

Pájinka 111 napsal(a):

Právě, že vedle sebe nechci a ani nepotřebuju žárlivého kluka. Je s ním jinak vše fajn, jen prostě tohle mě zarazilo. Jak je strašně upnutej na mě, pořád slyším jak je mu po mě smutno a že už chce být se mnou. do ted mi to nevadilo, ale od toho incidentu mi to prostě nějak vadí

Pájinko,
jde o tom, zda jeho žárlivost "přebije" jeho ostatní klady. A věř, že žárlivost přebije nakonec naprosto všechno :jojo: Takže ještě jednou: k čemu takového KLUKA potřebuješ? Protože tohle JE kluk bez sebevědomí a ještě k tomu žárlivý. Žárlivost nemizí, ta během vztahu roste...těšíš se do pekla?

Jsme spolu teprve krátce a předtím prej tolik nežárlil. Uvědomil si to, že to byly hlouposti a nechce o mě přijít. Bojím se toho, že když mu tu šanci nedám, že toho pak budu litovat. každý máme nějaké chyby a po předchozích zkušenostech je tenhle fakt hodnej.

Pájinka 111 napsal(a):

Právě, že vedle sebe nechci a ani nepotřebuju žárlivého kluka. Je s ním jinak vše fajn, jen prostě tohle mě zarazilo. Jak je strašně upnutej na mě, pořád slyším jak je mu po mě smutno a že už chce být se mnou. do ted mi to nevadilo, ale od toho incidentu mi to prostě nějak vadí

Pájo,tak takové zjištění by mě teda vyděsilo. Jestli je na tobě závislej,jednoho dne se můžeš dočkat citového vydírání a demonstračních sebevražd :butter: . Ale jak jsem už psala...udělej si to podle svého,získávej zkušenosti,je to tvůj život. Hledala jsi tu odpovědi na své otázky,myslím,žes jich dostala víc než dost,navíc podložené skutečnými zážitky. Pak dej třeba vědět,jak to dopadlo...:)

Pájinka 111 napsal(a):

Jsme spolu teprve krátce a předtím prej tolik nežárlil. Uvědomil si to, že to byly hlouposti a nechce o mě přijít. Bojím se toho, že když mu tu šanci nedám, že toho pak budu litovat. každý máme nějaké chyby a po předchozích zkušenostech je tenhle fakt hodnej.

Chceš mu dát šanci? Hmmm...a ta šance spočívá v čem? Že se jako změní? A to zvládne jak? A jak se změníš ty? Budeš mu pořád dávat další šance a nebo to zabalíš, když on sám se sebou nic neudělá, protože i ty se sebou musíš něco udělat...

Ještě mne napadlo: po předchozích zkušenostech je tenhle fakt hodnej....
Hmmm. Moje zkušensot je taková, že pokud ty jsi po těch svých přeedchozích zkušenostech sama se sebou nic neudělala, tenhle je úplně stejnej, jako byli ti předchozí, jen "balení" je jiné.
Podstata problému zůstává, mění se jen její projevy.
Za čas to sama poznáš.

Nebudu mu dávat pořád šance, pokud bude další výstup jdu od toho pryč.

Pájinka 111 napsal(a):

Nebudu mu dávat pořád šance, pokud bude další výstup jdu od toho pryč.

Tak to ti držím palce :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Pájinka 111 napsal(a):

Nebudu mu dávat pořád šance, pokud bude další výstup jdu od toho pryč.

Tak to ti držím palce :jojo:

Tak to já taky :D

On siuž uvědomil, že to přehnal a že mě tou jeho žárlivostí akorát tak otráví a já se na něj vyprdnu. To vše ví, mluvili jsme o tom a řekl mi, že mě nechce ztratit, že už si to uvědomil. Dokonce dospěl k názor, že když ho budu chtít podvést, tak to udělám stejně a jeho žárlivost na tom nic nezmůže. ted ještě jestli si to opravdu uvědomil jako od srdce nebo si to jen nalhává tohle všechno

Pandorra: myslela jsem to tak, že předchozí partneři mi s ničím moc nepomáhali, zajímali je víc kamarádi atd. Ale přehnaně žárlivého partnera jsem ještě dosud neměla, až ted.Nebo jak si to myslela?  Já si myslím, že od posledních vztahů jsem udělala dost pokroků

Tenhle partner je pozornej, dokáže se mnou mluvit o všem, pomáhá mi, když mám starosti atd. Předchozí partneři tohle nedělali - teda měla jsem pouze dva vážné vztahy, ze kterých to můžu posuzovat

Jak je strašně upnutej na mě, pořád slyším jak je mu po mě smutno a že už chce být se mnou.
Hmm... tak to je dobrá perspektiva, kdybyste náhodou spolu měli mimino.
Tenhle partner je pozornej, dokáže se mnou mluvit o všem, pomáhá mi, když mám starosti atd...
... jen tak trochu žárlí. Nakonec "každý máme nějaké chyby a po předchozích zkušenostech je tenhle fakt hodnej".
Hlavně, že si všechno umíš okecat. Nebo se doopravdy tak strašně bojíš, že bys mohla bejt chvíli sama?

Helena: vůbec se nebojím být sama. Byla jsem bez partnera skoro rok a nevadilo mi to. Soustředila jsem se na sebe, na svoje koníčky a docela si to užívala. Spíš mi jde o to ,že mi táhne skoro na 30 a v tomto věku se opravdu normální chlapi hledají těžko

Pájinko, ty mluvíš jako samoživitelka se třemi nezletilými závazky.

Pájinka 111 napsal(a):

Helena: vůbec se nebojím být sama. Byla jsem bez partnera skoro rok a nevadilo mi to. Soustředila jsem se na sebe, na svoje koníčky a docela si to užívala. Spíš mi jde o to ,že mi táhne skoro na 30 a v tomto věku se opravdu normální chlapi hledají těžko

Takže budeš raději s někým, komu je 23 a dělá ti po půl roce scény za výlohou restaurace?
Tohle není jediný chlap na světě. Tys mu tu druhou šanci očividně už dala. Tak teď jen uvidíš, jak dlouho mu to vydrží.

Pájinka 111 napsal(a):

Pandorra: myslela jsem to tak, že předchozí partneři mi s ničím moc nepomáhali, zajímali je víc kamarádi atd. Ale přehnaně žárlivého partnera jsem ještě dosud neměla, až ted.Nebo jak si to myslela?  Já si myslím, že od posledních vztahů jsem udělala dost pokroků

Myslela jsem to tak, že je to stále a jen o tvém vnitřním nastaveni: o tvé sebeúctě, sebevědomí a o tvém strachu. Jedině tyto hodnoty determinují to, co se ti děje, jak máš nastavené hranice, co ještě ano a co už ne.
Tréninková lekce partnerské žárlivosti je dost tvrdá lekce, takže buď prostě opatrná.
Kecy v kleci jsou kecy v kleci, skutek je skutek.
Tak aby nezůstaly jen ty kecy a skutek neutek. To se musíš naučit rozlišovat :jojo:

Šmarja vono je to tady všechno nalezlý i po těch 5 letech!!! No to mě picne! :) Pan, taťko Axi, majkafo - lidi moji, já vás šíleně zdravím! Nebyla jsem tu roky :-**********

avalonko, taky tě zdravím. Ráda tě zase čtu. :D

avalonka napsal(a):

Šmarja vono je to tady všechno nalezlý i po těch 5 letech!!! No to mě picne! :) Pan, taťko Axi, majkafo - lidi moji, já vás šíleně zdravím! Nebyla jsem tu roky :-**********

:D Čau, baba! aj so svištíkom, vitajte...

Ahoj holky, krásné ráno! No, ten svištík už je velkej,musím si tu lištu dát pryč, zakládala jsem si jí, když jsem byla těhotná a chodila si sem pro rady :)

Ahooooj avalonko :)
Ráda tě čtu, někdy zase popovídáme f to f, ju?

Pájinka 111 napsal(a):

....ted ještě jestli si to opravdu uvědomil jako od srdce nebo si to jen nalhává tohle všechno

To poznas drive ci pozdeji. Jdes preci na ty narozeniny. :)

Arcanum napsal(a):

Pájinka 111 napsal(a):

....ted ještě jestli si to opravdu uvědomil jako od srdce nebo si to jen nalhává tohle všechno

To poznas drive ci pozdeji. Jdes preci na ty narozeniny. :)

Uvědomit si, že mám problém ještě neznamená, že jsem ho vyřešila.
Takovéhle vzorce myšlení a chování se nedají odbourat a změnit ze dne na den.

A čím je partner starší, tím to má hlouběji a pokud s tím nezačne systematicky pracovat, nezmění se. Chvíli se vydrží ovládat, ale pak ho to stejně dožene. A tebe s ním pokud očekáváš zázraky na počkání...

Pandorraa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Pájinka 111 napsal(a):

....ted ještě jestli si to opravdu uvědomil jako od srdce nebo si to jen nalhává tohle všechno

To poznas drive ci pozdeji. Jdes preci na ty narozeniny. :)

Uvědomit si, že mám problém ještě neznamená, že jsem ho vyřešila.
vzorce myšlení a chování se nedají odbourat a změnit ze dne na den.

A čím je partner starší, tím to má hlouběji a pokud s tím nezačne systematicky pracovat, nezmění se. se vydrží ovládat, ale pak ho to stejně dožene. A tebe s ním pokud očekáváš zázraky na počkání...

Ano,naprosty souhlas nejen s tim zvyraznenym. :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Ahooooj avalonko :)
Ráda tě čtu, někdy zase popovídáme f to f, ju?

Rozhodně! Často si vzpomenu, musíme se slézt!!!

Holky, tak žárlivé scénky ted žádné neprobíhaly. Prej si to uvědomil, že by mě ztratil. Jen mě zarazilo to, že mi včera psala kamarádka a smska mi nepřišla - dneska ráno mi posílala doručenku, že mi to posílala. Ted mám podezření,zda mi nevlezl do mobilu a nesmazal to.

Pájinka 111 napsal(a):

Holky, tak žárlivé scénky ted žádné neprobíhaly. Prej si to uvědomil, že by mě ztratil. Jen mě zarazilo to, že mi včera psala kamarádka a smska mi nepřišla - dneska ráno mi posílala doručenku, že mi to posílala. Ted mám podezření,zda mi nevlezl do mobilu a nesmazal to.

jednoduše si to prověř - domluv se s kamarádkou, ať ti napíše víckrát...
jinak - ano, stát se může, že SMS nedojde, když je výpadek sítě, nebo jiný problém, ale pravidlem to určitě není.

joj zkusím to, at mi jich pošle víc. Půjdu se osprchovat a nechám mobil v ložnici a uvidíme. Sice přestaly žárlivé scénky, ale jestli zjistím ,že narušuje moje soukromí, tak už mu další šanci dávat nebudu.

Pro mě je naprosto příšerné a nepochopitelné, když se někdo někomu hrabe v mobilu. Přijde mi to jako projev nedůvěry, neúcty k tomu druhému. nemám co skrývat, svědomí mám čisté. Ale prostě mám ráda své soukromí. Jaký na to máte názor vy?

Pájinko, nejdřív si svoje podezření ověř... netvrdím, že nemůžeš mít pravdu, ale měla bys mít taky důkaz/y.

Tak to je jasné, že si to nejdřív prověřím

Pájinka 111 napsal(a):

Holky, tak žárlivé scénky ted žádné neprobíhaly. Prej si to uvědomil, že by mě ztratil. Jen mě zarazilo to, že mi včera psala kamarádka a smska mi nepřišla - dneska ráno mi posílala doručenku, že mi to posílala. Ted mám podezření,zda mi nevlezl do mobilu a nesmazal to.

Je to fajn,že je zatím klid,ale mě by týden bez scén rozhodně nepřesvědčil :butter: . S tou SMS-kou je to divné,stávají se mi občas nevysvětlitelné skutečnosti ( odeslala jsem SMS,ta došla,ale ve výpisu jí mám stále jako čekající s datem 1.1.1980 ),ale ve tvém případě bych přítele podezírala,že spízloval. A jestli ano je to vrchol drzosti a neomluvitelné....

Pájinka 111 napsal(a):

Tak to je jasné, že si to nejdřív prověřím

Pájinko, už v tom jedeš :/.

Brambora: v čem jedu ??? nebo jak si to myslela?

Pájinka 111 napsal(a):

Brambora: v čem jedu ??? nebo jak si to myslela?

Prověříš si, jestli tě neprověřuje.

Pájinka 111 napsal(a):

Pro mě je naprosto příšerné a nepochopitelné, když se někdo někomu hrabe v mobilu. Přijde mi to jako projev nedůvěry, neúcty k tomu druhému. nemám co skrývat, svědomí mám čisté. Ale prostě mám ráda své soukromí. Jaký na to máte názor vy?

Hm, jenže on už se Pájinko nezmění.
Bud se s tím budeš muset smířit, že ti kontroluje mobil a hrabe v kabelce a žít s ním dál. A nebo se s tím nesmíříš a budeš ho špízlovat, jestli tě nešpízluje. Fajn život.

Bramborka napsal(a):

Pájinka 111 napsal(a):

Brambora: v čem jedu ??? nebo jak si to myslela?

Prověříš si, jestli tě neprověřuje.

Tohle je začátek konce, si myslím.
Buď jsi mu tu druhou šanci dala se vším všudy (i s důvěrou) nebo nedala.

Můj první přítel byl také hodně žárlivý..jednou mi můj kamarád napsal ze srandy do sms oslovení "zlato"...já se zrovna koupala, drahý si přečetl sms a udělal scénu. Důkaz jako hrom.
Manžel mé tety byl tak žárlivý, že jí kontroloval i spodní prádlo, jestli tam náhodou nenajde důkaz o nevěře... :skurt::skurt:

Pájinko - "ověřit" a "prověřit" NENÍ totéž...

Ahoj holky, tak si přijdu jak totální blbka. Nedokážu se rozhodnout,zda s ním být či nebýt. Pořád si srovnávám jeho klady a zápory. Teď mě pozval na víkend do Krumlova bylo to hezký, ale jakmile jsme přijeli domů,tak se zase začal chovat divne. nebavil se, když jsem se ho zeptala co se děje,tak prej nic. Po třech dnech mi řekl, že mi jen ukazuje jaké to je když je někdo k druhému chladný. Nejsem k  němu chladná,ale nechápe, že se mi tím odcizuje  a já pak nedokážu jen tak přijít a dělat jakoby nic. Ted se snaží pořád vymýšlí nějaké spestření, někam jezdit,ale já tak nějak v hlouby duše cítím, že to prostě není ono. nevím jestli ta láska tam vůbec ještě je a jsem už s nervama v háji.

Vyčítá mi mojí práci, že pořád jen dělám, ale jak to mám sakra dělat, když druhou práci potřebuju,abych vycházela s penězma. Vyčítá mi,že už se k němu nechovám jako ze začátku,ale to je asi u každého vztahu normální, teda aspon mě to tak přijde. Že se vztah vyvíjí a nikde to není takové to bušení u srdce jako ,když se dva lidi znaj 14 dní.

Pájinko, děvče zlatý, prober se :pussa: A to myslím vážně. Na co je ti vztah s chlapem, který ti pořád něco vyčítá, manipuluje s tebou, až nevíš, čí jsi (ukazuje ti, jaké to je :usch: ) a ze kterého jsi s nervama v koncích?

Jsi dospělá šikovná ženská, tvrdě pracuješ, na partnerovi ti záleží - ty jsi výhra pro dlouhou řadu chlapů čekajících na normální holku, která jim nebude viset na krku a přitom je bude mít
V normálním, dospělém vztahu nikdo nimu nic nevyčítá ani neukazuje, nestřídá nevypočitatelně nálady - v normálním vztahu spolu lidi normálně mluví, když mají nějaký problém - ale hlavně mají daleko víc normálních a hezkejch věcí a ty problémy se nějak doladí po cestě. Pokud jsi z toho takhle špatná (a já se ti stakovým chlapem nedivím), tak ten vztah prostě neplní svůj účel. Zdrhej hodně daleko a uvidíš, že potkáš chlapa, který ti nebude neustále něco vyčítat a složitě s tebou řešit, jaká jsi nemožná - chlapa, kterej tě prostě bude mít normálně obyčejně rád takovou, jaká jsi.

Vyčítá mi mojí práci... Vyčítá mi,že už se k němu nechovám jako ze začátku
Hmm... to není "jen" žárlivost - teda žárlivost na (případnýho) jinýho chlapa. Tohle je snaha mít tě jen a jen pro sebe - a hlavně pod kontrolou. Ještě jsi od něj neslyšela, že kdyby TY ses chovala jinak (= tak, jak on chce), bylo by všechno v pořádku? Tak to brzo uslyšíš... možná i s připomínkou, že je to tvoje vina

Snažím se mu říct, že musí mít taky svoje záliby a svůj volný čas. On ho prej nepotřebuje, ale to je nesmysl. Že si prej nevážím času,který mi dává. Ale já se raději spokojím se stabilním vztahem, než jednou v eufórii nahoře a za týden úplně na nic. Tichá domácnost, nafouklá pusa.

Manipulátor, chce tě mít jen a jen pro sebe ALE zároveň se musíš chovat, tak jak chce on - pro tvoje vlastní dobro. Takhle asi nějak to začínalo u Monyové, řekla bych :jojo:

Tak ještě pár týdnů nebo měsíců s tímhle pánem a nebudeš vědět, čí jsi. Začíná s tebou manipulovat a citově tě vydírat. Pak už se budeš bát cokoliv "udělat", že to zase spustí výčitky a jeho skuhrání. Odchod od něj je to nejlepší, co pro sebe můžeš udělat. Chlap, který ti vyčítá čas strávený v práci, je fakt na nic. Kdyby bylo dítě a ty do toho chodila ještě normálně do práce, tak se z toho asi po.se.re., protože bys na něj a váš vztah měla ještě méně času. Je to nevyzrálý a nemocný jedinec (viz špízlování za výlohou restaurace).

Pájinka 111 napsal(a):

Ahoj holky, tak si přijdu jak totální blbka. Nedokážu se rozhodnout,zda s ním být či nebýt. Pořád si srovnávám jeho klady a zápory. Teď mě pozval na víkend do Krumlova bylo to hezký, ale jakmile jsme přijeli domů,tak se zase začal chovat divne. nebavil se, když jsem se ho zeptala co se děje,tak prej nic. Po třech dnech mi řekl, že mi jen ukazuje jaké to je když je někdo k druhému chladný. Nejsem k  němu chladná,ale nechápe, že se mi tím odcizuje  a já pak nedokážu jen tak přijít a dělat jakoby nic. Ted se snaží pořád vymýšlí nějaké spestření, někam jezdit,ale já tak nějak v hlouby duše cítím, že to prostě není ono. nevím jestli ta láska tam vůbec ještě je a jsem už s nervama v háji.

Příjde ti to NORMÁLNÍ ve smyslu nepatologické? Chceš být s člověkem, který se TAKTO chová? Tohle je nanejvýš podivné chování ke komukoli, natož k partnerce.

Jojo máte holky pravdu, je to divné. prostě to necítím tak intenzivně jako on. I když se snažím, tak na mě prej vidí, že to není jako dřív. Když někam jedeme, tak je úžasnej, ale pak zas přijdou tyjeho nálady. Nemluví, je zamyšlenej a když se mu snažím sdělit, že mě to takhle trápí, že se mi odcizuje, tak mi ještě vyčte, že mi nic nedělá a že je jen ticho. tak co mi vadí.

Pájinka 111 napsal(a):

Jojo máte holky pravdu, je to divné. prostě to necítím tak intenzivně jako on. I když se snažím, tak na mě prej vidí, že to není jako dřív. Když někam jedeme, tak je úžasnej, ale pak zas přijdou tyjeho nálady. Nemluví, je zamyšlenej a když se mu snažím sdělit, že mě to takhle trápí, že se mi odcizuje, tak mi ještě vyčte, že mi nic nedělá a že je jen ticho. tak co mi vadí.

Pájinko, je to manipulátor. Tečka. Můžeš mu dávat xy dalších šancí, ale bude to jen horší. Je na tobě, jestli ti to vyhovuje nebo takovýho partnera nechceš.

Pájinko, jediná otázka - MÁŠ TO ZAPOTŘEBÍ? (A ani mi nemusíš odpovídat.)

Pájinka 111 napsal(a):

Ahoj holky, tak si přijdu jak totální blbka. Nedokážu se rozhodnout,zda s ním být či nebýt. Pořád si srovnávám jeho klady a zápory. Teď mě pozval na víkend do Krumlova bylo to hezký, ale jakmile jsme přijeli domů,tak se zase začal chovat divne. nebavil se, když jsem se ho zeptala co se děje,tak prej nic. Po třech dnech mi řekl, že mi jen ukazuje jaké to je když je někdo k druhému chladný. Nejsem k  němu chladná,ale nechápe, že se mi tím odcizuje  a já pak nedokážu jen tak přijít a dělat jakoby nic. Ted se snaží pořád vymýšlí nějaké spestření, někam jezdit,ale já tak nějak v hlouby duše cítím, že to prostě není ono. nevím jestli ta láska tam vůbec ještě je a jsem už s nervama v háji.

Pájo,myslím,že jsem tady ještě nikdy nikomu neřekla nic na způsob- jsi pitomá apod. Ale ty ses tak označila sama a já s tebou souhlasím. Jsi blbka,ale podle mě ještě ne totální. Jak píše Ronja,je to manipulátor,potřebuje tě ovládat. Chová se k tobě tak,aby jsi ztratila svojí osobnost a on si z tebe mohl udělat bezvládný kus hadru,bez schopnosti odporovat. Nemyslím si,že jsi hloupá holka,tohle je spíš záležitost povahy. Nevím na co čekáš a je mi tě svým způsobem líto. Ztrácíš svůj čas,zbytečně s ním plýtváš,navíc,když nevíš kolik ho vlastně máš....co by měl ještě tvůj přítel udělat,aby se ti otevřely oči ???? Rozbít ústa či rovnou vrazit kudlu do zad...:butter:

Pájinka 111 napsal(a):

Tak to je jasné, že si to nejdřív prověřím

Nečetla jsem ani popis problému ani vývoj rad.
Ale být s někým, koho musím prověřovat, ojoj, to není dobrý stav.
A být s někým, kdo mně prověřuje? Ajta krajta...

Pokud to neskončíš, tak se dožiješ ještě zajímavých věcí. :dumbom: Průšvih je, pokud jsi spokojená v práci a dobře vycházíš s kolegy. Pokud jsou to i muži, pak je jasné, proč jsi v práci tak spokojená, Pokud chceš trávit volný čas i s někým jiným, pak jsi sobecká, chladná a necháváš si zadní vrátka atd atd. Je pravda, že projevy lásky u takového partnera jsou nesrovnatelné s normálními chlapy. U normálního chlapa  stabilní a takové civilnější, nenápadnější, kdežto u žárlivce - manipulátora ohňostroj (vše osobně vyzkoušeno). Na straně druhé zase nečekané zvraty v náladách, kdy se snažíš pochopit, kde jsi udělala chybu. Nepochopíš. Radím ti z vlastní zkušenosti, uteč, dokud nejsi vázaná dětmi, hypotékou apod. Bude to jenom horší. :kapitulation:

Pájinko, píšeš sem celý jeden měsíc.

Za tu dobu se nezměnilo vůbec nic, žádný obrat k lepšímu, jenom další a další problémy. Všechno funguje podle zaběhlého scénáře: chvíli klid, hezké chvíle pohody a potom přítel z ničeho nic udeří: přestane komunikovat, uraženě trucuje, nemluví a když už se rozmluví, začne ze všeho obviňovat výlučně Tebe.

Tohle není běžný vztah, to je vztah, kde chce mít manipulacemi jeden z partnerů toho druhého bezvýhradně pod kontrolou, nedovolí mu svobodně dýchat a jen pro utvrzení svého pochroumaného ega ho opakovaně psychicky týrá, i když je partner nevinný jako lilium a skutečně nic špatného neproved´.

Já nevím, jak dlouho se ještě chceš mrskat v takové agónii. Očividně Ti tento vztah žádné potěšení nepřináší, jenom nerváky, za ten jeden měsíc se nezlepšilo taky vůbec nic. Jestli dobře počítám, tak je tady za ten jeden měsíc popsáno už sedm stránek o tom, s jakou narušenou osobností máš tu čest, že zlepšení nebo změna s takovým chlapem prostě přijít nemůže a o tom, že nejlepší pro Tebe bude spasit se včas útěkem, jinak skončíš jako loutka bez vlastní vůle s poškozenou psychikou. Opravdu jsem nikde nečetla příspěvek, ve kterém by Tě někdo těšil, že to bude dobrý, že když se budeš snažit, tak přítel nebude mít důvod trucovat a že když budeš dělat všechno přesně tak, jak chce on, přítel nebude mít důvod svoje excesy opakovat.

Takže když Ti několik desítek úplně cizích lidí nezávisle na sobě napíše, že nejlepší by bylo se takového dárečka rychle zbavit, tak asi na těch radách něco bude, nemyslíš :D ?!? Já nevím, jak dlouhou dobu potřebuješ k tomu, abys konečně prozřela a pochopila, že s tímhle člověkem nebudeš nikdy spokojená ani šťastná, protože jeho životní náplní je vytvářet ve vztahu nepohodu, napětí a dusno ... :vissla:

sorry, odeslalo se mi to 2x ... :rolleyes:

Hm Páji...za chvíli nebudeš vědět,jestli se ti to jenom nezdá a začneš pochybovat o svém zdravém rozumu...víš,jak je to stou žábou ve vodě,co jí postupně zvyšují teplotu a ona ani neví,kdy se začala vařit...

ahoj holky, tak jsem to ukončila....už to vážně nešlo dál a přesně, jak jste tady psaly se toho moc ve vztahu nezlepšilo. Jeho výkyvy nálad, narušená psychika se stála opakovala a já už byla s nervama v háji. Chtěl další šanci,ale už jsem mu ji nemohla dát...nějak se to ve mě zlomila a doufám, že jsem udělala dobře a nebudu litovat.

:storstark: Držím päste, aby bolo len lepšie... a aby ste sa obaja s tým čo najrýchlejšie zmierili.

Jojo to bude dobré, jen teď dostávám smsky plné výčitek a že jsem tomu nedala šanci a že jsem tomu nedala čas, aby se to zlepšilo, že chtěl na sobě pracovat

smsky plné výčitek a že jsem tomu nedala šanci a že jsem tomu nedala čas, aby se to zlepšilo, že chtěl na sobě pracovat
Jo on chtěl... tak proč to sakra nedělal? Času snad měl dost, ne
Na výčitky se vykašli, to už je jen snaha "nenechat to na sobě, ale hezky najít "viníka". Na tvým místě bych je mazala bez čtení... pokud teda nevyhrožuje tak, že bys je potřebovala jako důkaz.

Nene, to nevyhrožuje. Jen se cítí být odstrčený a že jsem mu ublížila. Nejdřív to svalil celé na sebe, že má debilní povahu...tak jsem mu řekla, že to je vždy o těch dvou a vždy na tom mají podíl oba, teď to přechází do stádia, když jsem vlastně já ta špatné, že tomu už nechci dát šanci. myslíte, že jsem udělala dobře? Není mi totiž už 20, abych čekala dál, jestli to bude lepší nebo se to ještě více zhorší.

Pájinko, z mého pohledu jsi udělala dobře.
Drž se a ať to brzy přebolí.

Pájinko - začala jsi sem psát počátkem listopadu - uběhly téměř 4 měsíce - to bylo na jeho snahu o změnu dost času. Četla jsem dnes jen začátek - stačilo mi pár prvních příspěvků (restaurace)....vážně je to narušený jedinec, bylo by to čím dál tím horší, pak by ses z toho hůře dostávala.

Jojo, máte pravdu....jen to ze sebe potřebuju dostat. Žárlivé scénky se sice už neobjevovaly v takové míře, jen to v sobě asi dusil. nežárlil nebo to dělal , že už nežárlí, ale přišly jiné věci....jeho nálady, každý den jinak. Tichá domácnost a po mých otázkách, co se děje...tak jsem dostala vždy odpověd nic a pak za 4 dny to z něj šlo ven a pak se mohl přetrhnout, kupoval dárečky a vymýšlel překvapení. Za týden znovu ta situace, nesnáším tichou domácnost a myslím si, že lidi se v tomhle nemění. Nemyslím si, že dokáže člověk svoji povahu předělat a změnit své chování, proto jsem se s ním taky rozešla. On mi tvrdí opak, že to jde a že jsem mu tu šanci nedala, že jsem to vzdala a on že se bez boje nevzdává.

majkafa: díky, snad si to nebudu vyčítat, až třeba potkám ještě horšího chlapa....

Pájinka 111 napsal(a):

Jojo, máte pravdu....jen to ze sebe potřebuju dostat. Žárlivé scénky se sice už neobjevovaly v takové míře, jen to v sobě asi dusil. nežárlil nebo to dělal , že už nežárlí, ale přišly jiné věci....jeho nálady, každý den jinak. Tichá domácnost a po mých otázkách, co se děje...tak jsem dostala vždy odpověd nic a pak za 4 dny to z něj šlo ven a pak se mohl přetrhnout, kupoval dárečky a vymýšlel překvapení. Za týden znovu ta situace, nesnáším tichou domácnost a myslím si, že lidi se v tomhle nemění. Nemyslím si, že dokáže člověk svoji povahu předělat a změnit své chování, proto jsem se s ním taky rozešla. On mi tvrdí opak, že to jde a že jsem mu tu šanci nedala, že jsem to vzdala a on že se bez boje nevzdává.

Pouze 2 z 300 manipulátorů, kteří byli takto "diagnostikováni",  příkývli na toto zjištění a byli schopni na sobě zapracovat.

Jessika: myslíš, že to byl opravdu manipulátor....či majetnická láska?

manipulace jak vyšitá: 

...Tichá domácnost a po mých otázkách, co se děje...tak jsem dostala vždy odpověd nic a pak za 4 dny to z něj šlo ven a pak se mohl přetrhnout, kupoval dárečky a vymýšlel překvapení. Za týden znovu ta situace, nesnáším tichou domácnost...

Pájinka 111 napsal(a):

Jessika: myslíš, že to byl opravdu manipulátor....či majetnická láska?

Aha ,už zase pochybuješ...bacha holka,je možné,že už máš částečně vymytý mozek a ztrácíš pojem o realitě....bych se ani nedivila po takové době s tímto exemplářem..

Máte pravdu, nikdy se to nezlepší....ty chvíle pohody by byly asi čím dál tím v menší míře, ta jeho náklonost, neustálé vyznání lásky, dárečky, překvapeníčka to byla asi je jeho omluva v sobě uvnitř, za to že mu občas ujedou nervíky.

ta jeho náklonost, neustálé vyznání lásky, dárečky, překvapeníčka to byla asi je jeho omluva v sobě uvnitř, za to že mu občas ujedou nervíky
Myslíš, jo? Mně to teda připadá jako cukr a bič... ale ne cukřík coby odměna nebo omluva, ale spíš na zaplácnutí očí i myšlenek - protože ty uvažuješ stylem "vždyť on je vlastně hodnej, když mi dal cukříček... jen je holt občas nervní, no... ale to se přece dá s těmi sladkosti vydržet...", zatímco on si tě s potěšením tejrá - a do toho tejrání zapadá i ten cukřík, protože bez něj bys to (možná) nesnášela tak dlouho.

jojo to asi manipulátor dělá

Pájinka 111 napsal(a):

jojo to asi manipulátor dělá

nene, tohle manipulátor určitě dělá

Pájinka 111 napsal(a):

ahoj holky, tak jsem to ukončila....už to vážně nešlo dál a přesně, jak jste tady psaly se toho moc ve vztahu nezlepšilo. Jeho výkyvy nálad, narušená psychika se stála opakovala a já už byla s nervama v háji. Chtěl další šanci,ale už jsem mu ji nemohla dát...nějak se to ve mě zlomila a doufám, že jsem udělala dobře a nebudu litovat.

To víš,že nebudeš litovat. Příště si na něco podobného dáš pozor a jakmile začne nový partner vykazovat podobné známky chování,vycouváš....

Tak dneska už jsem se trochu vyspala, i když ta prázdná postel je opravdu deprimující. Snad to bude lepší, asi je to normální, že i když jsem se rozešla já, tak je mi smutno

No tak ted jsem začala dostávat od něj smsky typu, že jsem se unáhlila, že se krize má řešit ve dvou a ne samotou. že mě žádal o poslední šanci a já mu ji nedala.že jsme přežili všechny i to ,že nás chtěl někdo od sebe rozeštvat (smsky atd.). To mi ted teda zase vrtá pěkně hlavou...ach jo, proč je to všechno tak těžké a složité

Pájinka 111 napsal(a):

No tak ted jsem začala dostávat od něj smsky typu, že jsem se unáhlila, že se krize má řešit ve dvou a ne samotou. že mě žádal o poslední šanci a já mu ji nedala.že jsme přežili všechny i to ,že nás chtěl někdo od sebe rozeštvat (smsky atd.). To mi ted teda zase vrtá pěkně hlavou...ach jo, proč je to všechno tak těžké a složité

Některé krize se dají řešit pouze tím, že se neřeší...
Těžké a složité si to děláš sama, Pájo.

Jessika: Taky si myslím,že řešit krizi tím ,abych mu dávala další šanci nelze. Prostě já to tak cítila, že už dál takhle nemůžu. Užíralo mě to, byla jsem totálně citově vyždímaná, už jsem se na něj ani netěšila. Proč myslíš ,že si to dělám složité.Toho člověka mám ráda, zálaží mi na něm,v mnoha věcech mi pomohl a vždy stál při mě i v těžkém období. Jsme spolu od sebe teprve týden,je to krátká doba. Te´d mi ještě vyčítá, že jsme se shodli na tom, že lidi v dnešní době se rozcházejí kvůli kravinám a nechtějí na tom problému pracovat, ano i já jsem si to v té době myslela, ale ted jsem prostě už dál nemohla na tom pracovat....potřebovala jsem dýchat a být sama. Ztrácím se v tom

Pájinka 111 napsal(a):

Jessika: Taky si myslím,že řešit krizi tím ,abych mu dávala další šanci nelze. Prostě já to tak cítila, že už dál takhle nemůžu. Užíralo mě to, byla jsem totálně citově vyždímaná, už jsem se na něj ani netěšila. Proč myslíš ,že si to dělám složité.Toho člověka mám ráda, zálaží mi na něm,v mnoha věcech mi pomohl a vždy stál při mě i v těžkém období. Jsme spolu od sebe teprve týden,je to krátká doba. Te´d mi ještě vyčítá, že jsme se shodli na tom, že lidi v dnešní době se rozcházejí kvůli kravinám a nechtějí na tom problému pracovat, ano i já jsem si to v té době myslela, ale ted jsem prostě už dál nemohla na tom pracovat....potřebovala jsem dýchat a být sama. Ztrácím se v tom

ještě mockrát tě to potáhne zpátky,stokrát zalituješ,popláčeš....nebylo by normální,abys zavřela dveře a tradáá....musíš tím projít,tak to je..
Pokud se vrátíš...bude to chvilku krásný a za čas ve starých kolejích...
Pokud vydržíš....za čas ti bude líp a budeš se moci otevřít jinému,lepšímu vztahu...poučená..
Přečti si od Jeronýma Klimeše Partneři a rozchody (myslím,že tak nějak)....je tam hezky popsáno ,čím vším člověk po rozchodu prochází.....pochopíš,že to,co se ti teď děje je v pořádku a normální..

Pájinka 111 napsal(a):

Proč myslíš ,že si to dělám složité?

...To mi ted teda zase vrtá pěkně hlavou...ach jo, proč je to všechno tak těžké a složité...
... Ztrácím se v tom....

Jak si to v hlavě nastavíš, tak se budeš chovat.
Fňukání nepomáhá, spíše brzdí.
Chtělo by to více pozitviního myšlení...

A víte čeho se obávám nejvíc, že najdu ještě horší vlastnosti u budoucího partnera...jako že si to pak budu vyčítat, že jsem nezůstala s tím, co jsem měla

Teď si dokola říkám, zda jsem to rozhodnutí fakt neunáhlila, ale nějak tam uvnitř si nedokážu představit, jak se člověk může změnit jako v chování....vadili mi výkyvy nálad...jendou na hoře, jednou dole...jak jsem psala, žárlivost, pocit uzavření od něj (cítila jsem, že se sama v sobě uzavírám, abych měla trochu té svobody) atd....

Pájinka 111 napsal(a):

A víte čeho se obávám nejvíc, že najdu ještě horší vlastnosti u budoucího partnera...jako že si to pak budu vyčítat, že jsem nezůstala s tím, co jsem měla

Je to jen na tobě. Ty jsi ten, kdo to řídí a zodpovídá za svůj život.
Šťastnou volbu, Jess.

jako že si to pak budu vyčítat, že jsem nezůstala s tím, co jsem měla
Nebo taky ne.
Ostatně ty by sis radši vyčítala, že bys mohla mít někoho lepšího, kdybys zůstala s tímhle?
Páji, ono se říká, že nemůžeš koláč sníst a zároveň ho mít... vždycky je něco za něco. A když budeš pořád uvažovat, jestli by tohle nebylo lepší než támhleto... strávíš život hledáním a bude otrávená, že nevíš, jestlis nepustila zlatou rybku.

Pájinka 111 napsal(a):

A víte čeho se obávám nejvíc, že najdu ještě horší vlastnosti u budoucího partnera...jako že si to pak budu vyčítat, že jsem nezůstala s tím, co jsem měla

Ty seš jako já (občas),když mám náročné období,taky přemýšlím co by,kdyby...Poradím ti jednu věc:
Kdo se stará dopředu,ten se stará 2x.
Neřeš,co není. Neboj,chce to čas. I rozchody,které iniciujeme my sami,bývají pro nás náročné.

Já už to tak intezivně jako on necítím, možná si to jen namlouvám...nebo jáuž nevím, prostě potřebuju dýchat a být sama se sebou. On mi ted píše, že jsem mu ublížila, že jsem na tom líp než on, žá já už nemiluju atd. Protože když se mě zeptal na to, jestli ho miluju, tak jsem mu řekla, že už bohužel ne....bylo to kruté? Já prostě říkám věci narovinu....

On mi ted píše, že jsem mu ublížila, že jsem na tom líp než on, žá já už nemiluju atd.
On tě teď hlavně vydírá... a klidně může přitvrdit (abys pak nebyla překvapená).
Jasně, že bude vyčítat - ale upřímně - tobě se to líbí, jak se chová? Tak vidíš.

třeba nevydírá, on to tak momentálně může cítit. ale v každém případě bych neustupovala, udělalas dobře.

Já to vidím tak, že vydírá. Akorát to nevidí.
Ano, může to tak cítit a nevnímat, že je to vydírání, když s tím začne otravovat bývalého partnera a nenechá si to pro sebe a nevyrovnává se s tím sám.

Pájinko, určit se lidi rozcházejí kvůli blbostem, neochotni na problému pracovat ...... Tohle ale nebyl tvůj problém nebo problém vás obou, to je problém jeho. To, co ty pro něj můžeš udělat, je odmítnout. A samozřejmě, že se máš lépe, než on. Bodejď by ses neměla. Běžec s oběma nohama zdravýma se má při běhu lépe, než ten se zlomenou nohou. To tak prostě je, a není to žádná nespravedlnost a dá se nohu uzdravit a mít se taky dobře.;)

Pájinka 111 napsal(a):

A víte čeho se obávám nejvíc, že najdu ještě horší vlastnosti u budoucího partnera...jako že si to pak budu vyčítat, že jsem nezůstala s tím, co jsem měla

Pájinko, klidně se Ti může stát, že najdeš u budoucího partnera mnohem lepší vlastnosti a nebudeš si vyčítat vůbec nic. Naopak se budeš sama sobě divit, že jsi to s takovým žárlivcem a manipulátorem neuťala hned po jeho prvním extempore :jojo:

Pájinko, důležité taky je koho budeš hledat. Já si našla fajn chlapa až když jsem se sama srovnala s tím, že než žít s člověkem, který za to nestojí, tak to budu raděj sama a až když jsem zjistila co je vlastně pro mě důležité. Jaký by měl můj budoucí muž být.  Zkus využít současnosti, kdy nejsi v žádném vztahu, k tomu, aby jsi to taky zjistila.

Nemůžu říct,že by mi nebylo smutno, ale najednou se mi líp dýchá....

No vidíš, Pájinko :pussa: to už je ten první signál :jojo: A čím déle po rozchodu budeš, tím se Ti bude dýchat lépe a s překvapením zjistíš, že se Ti za nějakou dobu přestane i stýskat. Taky po čem, že ano - protože až se podíváš na celou věc s odstupem, zjistíš, že toho hezkého bylo spíš málo, zato těch nerváků až moc :/

Pájinka 111 napsal(a):

Nemůžu říct,že by mi nebylo smutno, ale najednou se mi líp dýchá....

Vzpomeň si na všechny ty situace, kdy žárlil, byl protivnej, dělal uraženýho, citově vydíral a manipuloval.
A on se nezmění. Na to měl dost času během vašeho vztahu a stejně nic.
Zkus si představit, že bys v takovém vztahu žila dýl a pak třeba i vychovávala dítě...
Pokud tam z tvé strany není láska, tak je tam určitě zvyk. A to překonáš až časem a novými příjemnými zážitky s kamarády, atd.

Být tebou, tak na jeho sms vůbec nereaguji.

Knížka Partneři a rozchody od Klimeše je dobrá. Určitě si ji přečti.

To byl teda dneska den, po tom všem jsem si ještě vysloužila přezdívku: nevděčnice nevděčná....takovej hodnej kluk a ty ses takhle zachovala, díky tati :-(

Pájinka 111 napsal(a):

To byl teda dneska den, po tom všem jsem si ještě vysloužila přezdívku: nevděčnice nevděčná....takovej hodnej kluk a ty ses takhle zachovala, díky tati :-(

No ,taťka v tvých botách nechodí ne?...Já vím,že je to těžký,vydrž..

tak a opět tu máme výčitky, žárlivost....to snad není pravda, on mi ted bude vyčítat, že mi psal bejvalej....jako kdybych za to mohla, že se mi ozýval.....vždy jsem ho poslala někam, ale on mi teď předhazuje to, že jsem mu vlastně celej vztah lhala...no to už je vážně VRCHOLLLLLLLLL

Pájinka 111 napsal(a):

To byl teda dneska den, po tom všem jsem si ještě vysloužila přezdívku: nevděčnice nevděčná....takovej hodnej kluk a ty ses takhle zachovala, díky tati :-(

To není od táty fér. :(

To nepochopíš. Kdykoliv jsem svého bývalého žárlivce viděla, tak i přesto, že je to mnoho let, přidal nějakou podobnou perličku. :D
Má to ale výhody. Dalšího partnera žárlivce už brát nebudeš, já už jsem žádného dalšího nepotkala.

Pájinka 111 napsal(a):

tak a opět tu máme výčitky, žárlivost....to snad není pravda, on mi ted bude vyčítat, že mi psal bejvalej....jako kdybych za to mohla, že se mi ozýval.....vždy jsem ho poslala někam, ale on mi teď předhazuje to, že jsem mu vlastně celej vztah lhala...no to už je vážně VRCHOLLLLLLLLL

Proč s ním ještě jakkoliv komunikuješ? :co:

pájinko, kolik ti je ? 14 ?

Nevím, proč s ním komunikuju...asi ze slušnosti, že mi byl blízký fakt nevím.
Je to těžké , jen tak ze dne na den někoho vymazat ze života. Mám ho svým způsobem ráda, ale vztah s ním už bych nechtěla. Stále bych měla pochybnosti, kdy se to zase vrátí, kdy v něm zase propukne žárlivec...chápe to ?

Ještě mě dojala věta,,,,víš, vše si uvědomíš až o toho druhého přijdeš....ted už vím, že bych vše řešil jinak...a jak asi, jen by to v sobě dusil. myslíte ,že by se změnil...těžko

potřebovala bych sivypláchnout mozek

Pájinka 111 napsal(a):

To byl teda dneska den, po tom všem jsem si ještě vysloužila přezdívku: nevděčnice nevděčná....takovej hodnej kluk a ty ses takhle zachovala, díky tati :-(

Pájinko, někde ze začátku jsi psala, že je Ti 29 roků. Jsi dospělá ženská, myslím si, že se v Tvém věku už jaksi nehodí rozebírat své citové vztahy s rodiči a starat se o to, co si o Tvém ukončeném vztahu myslí či nemyslí Tvůj tatínek :rolleyes:

Já nevím, proč ještě skoro ve třiceti svoje srdeční záležitosti konzultuješ s rodiči, kteří stejně do vašeho vztahu nikdy neviděli a ani nemůžou vědět, jak to mezi vámi doopravdy bylo ... :o

Kiara: rodiče s tím opravdu nezatěžuju, ani jim nebrečím na rameni. Ale holt tatínek žije se mnou, tažke to tak už bývá, že se montuje, do čeho mu nic není. Tomu se neubráníš, když máš soužití ve 3

Pájinka 111 napsal(a):

Ještě mě dojala věta,,,,víš, vše si uvědomíš až o toho druhého přijdeš....ted už vím, že bych vše řešil jinak...a jak asi, jen by to v sobě dusil. myslíte ,že by se změnil...těžko

Pájinko, takový člověk se za prvé musí chtít sám změnit, za druhé to sám vlastní vůli nezvládne a potřebuje dlouhodobou pomoc odborníků. Což je běh na velmi dlouhou trať a navíc není nikde žádná záruka, že se mu to doopravdy povede :jojo:

Ty perly, kterými Tě zasypává jsou akorát neupřímně myšlené pokusy o citové vydírání a prostředky nátlaku, aby sis to rozmyslela a dala mu ještě X-tou šanci. Nezměnilo by se nic, po čase by zase vystrčil rohy a jelo by se ve starých kolejích dál :dumbom:

Pájinka 111 napsal(a):

potřebovala bych sivypláchnout mozek

o to se tady snažíme pořád... ale tobě to nějak nebere... :|

Já vím holky a jsem vám za to nesmírně vděčná....díky...moc mi pomáháte , vaše postřehy a názory na život.

PPavlaa napsal(a):

třeba nevydírá, on to tak momentálně může cítit. ale v každém případě bych neustupovala, udělalas dobře.

Tak to jo,když je to manipulátor jak noha...nicméně tohle sdělení Páje moc v této situaci nepomůže,spíše ji může znejistit v jejím rozhodnutí...

Cítím se hrozně a to jsem si myslela, že mám nejhorší za sebou...ty stavy, to je šílené. Já vím, že si tím musí každý projít,ale proč to tak sakra bolí...bolí to, i když se rozcházím já

Pájinka 111 napsal(a):

Já vím holky a jsem vám za to nesmírně vděčná....díky...moc mi pomáháte , vaše postřehy a názory na život.

Každá sms, na kterou mu odpovíš, tě "háže" zpátky...zpátky do tvé nejistoty, jestli jsi udělala dobře.
Rozešli jste se, tak mu neodpovídej ani ze slušnosti.
On se nezmění. Bude pořád stejnej. Těch šancí jsi mu už dala xy a stejně se NIC nezměnilo.
Takže nepřemýšlej o tom, že tentokrát by to bylo jinak. NEBYLO.
I kdybys mu tu šanci teď dala, tak se s tebou vsadím, že do dvou měsíců bys tu psala úplně stejný věci....
A k tatínkovi - no comment. Měl by stát při tobě a ne při chlapovi, co špízluje za výlohou. Fuj.

Pájinka 111 napsal(a):

Cítím se hrozně a to jsem si myslela, že mám nejhorší za sebou...ty stavy, to je šílené. Já vím, že si tím musí každý projít,ale proč to tak sakra bolí...bolí to, i když se rozcházím já

Mít to nejhorší za sebou už za týden???? To asi fakt ne :lol:
Kup si tu knížku, přestaň se týrat a užírat myšlenkama na nějaký žárlivýho blb..ka a víc se věnuj sama sobě - na každý den si zkus něco naplánovat, ať nemáš čas na podobný myšlenky....
Není to konec světa. Naopak máš teď šanci, potkat někoho mnohem lepšího než byl on ;)

No právě, táta mě ještě více dostává do nervů. Jak chodí po bytě a kouká na mě, jak když jsem provedla něco neomluvitelného. Baví se se mnou napůl pusy a mě to psychicky ještě více zašlapává do země

Pájinka 111 napsal(a):

No právě, táta mě ještě více dostává do nervů. Jak chodí po bytě a kouká na mě, jak když jsem provedla něco neomluvitelného. Baví se se mnou napůl pusy a mě to psychicky ještě více zašlapává do země

Je to tvůj život, ne jeho. Jestli má rád žárlivce a slídily, tak ať si s nima žije sám!
Stůj si za svým! Klidně bych mu řekla, že jsem očekávala, že se postaví za mě - za svoji dceru. Že když vidí, že s někým nejsem šťastná, tak mě podpoří v mém rozhodnutí a ne že mi bude házet pod nohy klacky a hrát si na němou výčitku.

Jojo, řekla jsem mu to...a stejně se tak chová. Prostě to vidí asi jinak. Díky za vše
zítra se ozvu

Pájinka 111 napsal(a):

Jojo, řekla jsem mu to...a stejně se tak chová. Prostě to vidí asi jinak. Díky za vše
zítra se ozvu

Drž se!

Pájinka 111 napsal(a):

No právě, táta mě ještě více dostává do nervů. Jak chodí po bytě a kouká na mě, jak když jsem provedla něco neomluvitelného. Baví se se mnou napůl pusy a mě to psychicky ještě více zašlapává do země

Při vší úctě k Tvému panu otci - proč si osobuje právo trestat Tebe, dospělou dceru, mlčením za to, že sis "dovolila opustit tak hodného hocha" ?!? A při vší úctě k Tobě, Pájinko - proč ještě ve svých devětadvaceti letech žiješ pod jednou střechou s rodiči a necháváš si od nich mluvit do života?!?

Co takhle osamostatnit se a postavit se na vlastní nohy :D ?!?

Já žiju ve vlastním bytě, ale můj otec tam žije se mnou je to trochu složitější víš

Dostala jsem od něj zprávu, at to nezahazuju uplně. že tomu dá čas kolik jen bude třeba. at se za čas vrátím, až si odpočinu. že se na vztahu má pracovat a né z něj utíkat. že pro to udělá maximum a co mě docela rozhodilo, když napsal, že beze mě je NIC. Co vy na to?

Já žiju ve vlastním bytě, ale můj otec tam žije se mnou
Tím spíš by měl (promiň) aspoň "držet zobák", když už tě nepodpoří.
Jojo, rodiče se těžko posílají do patřičnejch míst, když se jim zdá, že z titulu svýho rodičovství, věku a zkušeností můžou svejm dávno dospělejm dětem nejen kecat do života, ale ještě bejt uražený, že na jejich "dobrý rady" potomkové kašlou.
Nemůžeš si před jeho koukáním a nemluvením zalízt někam do soukromí, abys ho neměla na očích?

Helenko: je to vyčerpávající, právě domov by měl být oázou klidu a já si kolikrát připadám jak v klícce, kde mě vše vytáčí. otec to vidí bohužel jen z jedné strany, že byl hodný a vše pro mě udělal. Ale už neviděl naše problémy, nezatěžovala jsem ho s nima, nikdy jsme před ním nic neřešili. Navenek jsme asi působili jako spokojený pár, on si na něj zvyknul a ted je to pro něj asi také ztráta. Nebo nevím, jak si to vysvětlit. Strašně mi to ubližuje, přijdu domů a on se mě na něj pořád ptá,jak to bude a zda se k němu vrátím atd.

Z druhé strany me chodí zprávy od bývalého, že to nemůžu to krásné přeci jen tak zahodit, že na vztahu se musí pracovat ...néé z něj utíkat. Když mě to už prostě nešlo dál, uvnitř sebe jsem cítila obrovské prázdno a chaoz. Nedokážu to slovně popsat, to prostě nejde....nemám na to nadání asi nebo to nejde slovama ani popsat. Ta láska se ztrácela den po dni a já cítila, že se mi svým chováním oddaluje. Mám ho  pořád ráda, je pro mě hodně blízký člověk, hodně mi pomohl s nějakými problémy, ale uvnitř mě se to nějak zablokovalo. nevím, třeba si to budu vyčítat a říkat si, že jsem na tom měla zkusit ještě pracovat...

Snad měl dostatek času na vztahu pracovat, ne? Ale spíše si myslím, že podle něho jsi měla pracovat ty, abys ho "neprovokovala" k žárlivým výstupům. :dumbom:
Když se k němu vrátíš, bude to za chvíli to samé.

Pájinko, myslím, že nejlepším řešením pro Tebe je mazat jeho SMS bez přečtení. Takto o všem zbytečně
přemýšlíš a trápíš se. Zamozřejmě pokud jsi pevně rozhodnutá to s ním ukončit.

nebo si nechat zablokovat jeho číslo, aby ti už vůbec nemohl psát a volat. Je to drsný řešení, ale řešení.

Pájinko, já mám pocit, že jsi tak trochu nalomená, se k němu vrátit. Ale podívej se na to pořádně -on tě láká jen svými slovy, nikoliv činy. Kecy ho totiž nic nestojí. Času na činy měl habakuk, ale nic z toho.

Proč by ses k němu měla vracet, když ho ani nemiluješ? Ze soucitu?

Je to pěkný manipulátor - viz kecy "bez tebu nebudu nic"...hmmm, hraje to na citlivou strunu. Ale jak říkám, jsou to jenom kecy. Ani bych se nedivila, kdyby přitvrdil, a začal psát něco ve smyslu "můj život bez tebe nemá cenu.... nemám proč žít....bla bla bla..."
Vzpomeň si na jeho chování - špízlování za výlohou, lezení do mobilu, atd. Pokud tohle chceš znovu prožít, tak to se k němu vrať.

Bez tebe nebudu nic - to by mě zrovna úplně odradilo.
Proboha, já chci žít s chlapem, a ne s ubohým chudinkou, kterého snad mám svou přítomností zachrańovat? To NENÍ vztah.
Na takové řeči reagují jen ženy, které mají samy problém se sebou a se svým sebevědomím. Ženy, kterým pro tu chvíli dělá dobře, jak je úžasné, že můžou zachránit jednoho chudáčka.
Ale na celý život tohle není.

Pájinko, nezachraňuješ ty takhle i svého tatínka? Psalas, že žije s tebou. Ne že ty žiješ  s ním...
Už jen to - žije se mnou, ne bydlí se mnou, je možná k zamyšlení pro tebe.

Jo to mě taky docela dodělo, ta věta bez tebe jsem nic. Potřebuju vedle sebe chlapa a né klepající se dítě

Byl na mě až moc upnutej a mě to strašně ubíjelo. Měl oči jen pro mě, žádné zájmy jiné či kamarády.

Proč bydlíš se svým tátou, resp. proč tvůj táta bydlí s tebou ve tvém bytě? :co:

On bydlí se mnou, má u mě jednu místnost víš

Pájinka 111 napsal(a):

On bydlí se mnou, má u mě jednu místnost víš

Ale PROČ?

Proč? Protože tam má věcné břemeno

Myslím, že důvod spolubydlení s tatínkem je ve vztahu k expříteli irelevantní.

:rolleyes: proboha Majko jak to spolu souvisí?

Pájinka 111 napsal(a):

Proč? Protože tam má věcné břemeno

aha. Takže původně to byl jeho byt / dům.

Ptám se proto, jestli sis tatínka nenastěhovala k sobě do SVÉHO bytu, jestli to není další chlap, kterého zachrańuješ, jako svého bývalého přítele.

Dík za objasnění.

Dům to byl dědy, dal mi ho s tím, že tam bude mít otec doživotní užívání místnosti víš. Je to o tom, že nejsem v takové životní situaci, abych si mohla dovolit táhnout barák a odstěhovat se jinam a platit třeba ještě někde byt další

Díky.

Páji - víš jaký mám z Tvého psaní pocit? Že to dáte spolu dohromady. :vissla:
Už jste se někdy spolu rozešli? Já bych řekla že ano.

Nene, ještě jsme se nerozešli. Byli jsme spolu krátce, teprve 11 měsíců.

Pájinka 111 napsal(a):

Nene, ještě jsme se nerozešli. Byli jsme spolu krátce, teprve 11 měsíců.

Mno a už toho stačil tolik předvést. :usch:
Jinak můj známý říká "není čas, ztrácet čas" a má pravdu. Nemládneme, stárneme. Proč ztrácet další měsíce s někým, s kým to už takhle na začátku nefunguje?

Pájinka 111 napsal(a):

Z druhé strany me chodí zprávy od bývalého, že to nemůžu to krásné přeci jen tak zahodit, že na vztahu se musí pracovat ...néé z něj utíkat. Když mě to už prostě nešlo dál, uvnitř sebe jsem cítila obrovské prázdno a chaoz. Nedokážu to slovně popsat, to prostě nejde....nemám na to nadání asi nebo to nejde slovama ani popsat. Ta láska se ztrácela den po dni a já cítila, že se mi svým chováním oddaluje. Mám ho  pořád ráda, je pro mě hodně blízký člověk, hodně mi pomohl s nějakými problémy, ale uvnitř mě se to nějak zablokovalo. nevím, třeba si to budu vyčítat a říkat si, že jsem na tom měla zkusit ještě pracovat...

Waaaaau, Pájinko :lol::lol::lol: odpusť mi ty rozchechtané smajlíky, ale přesně tyhle slova a tytéž formulace používal můj bývalý v srdceryvné komunikaci se mnou poté, co jsem se s ním rozešla. Ti manipulátoři jsou všichni, jako obtažení přes kopírák ... :dumbom:

A pamatuj si: manipulátorovi nejde nikdy o Tvoje blaho, ale výlučně o vlastní slast. Pán tak nějak v hloubi duše ví, že s ním není tak docela úplně všechno v pořádku, protože je stále permanentně opouštěnej a také velmi dobře ví, že jiné ženy by s ním hned po jeho prvním extempore tvrdě vyběhly. Hodných oveček, které by si jeho řádění nechávaly líbit po celých dlouhých 11 měsíců totiž po světě zrovna moc neběhá, proto ta zoufalá snaha brnkat Ti na city a snažit se Tě za každou cenu získat zpátky :jojo:

Postupně si uvědomuju, že jsem žila s nevyrovnaným člověkem,který prosí o pozornost a náklonnost jako malé dítě. Nemohla jsem být sama sebou, pořád někoho zachraňovast a přesvědčovat, že každý má právo na své zájmy, přátelé atd.

že každý potřebuje ve vztahu volně dýchat a né se dusit. Já se bohužel dusila, možná jsem to měla řešit jinak...snažit se víc mu pomoct v tom nízkém sebevědomí atak.

možná jsem to měla řešit jinak...snažit se víc mu pomoct v tom nízkém sebevědomí atak
Nemůžeš dělat psa-záchranáře někomu, kdo o pomoc nestojí.
"Žárlivé signály už vysílá déle, upozornila jsem ho na to,že se mi to nelíbí a on řekl, že na tom bude pracovat je to tak měsíc. Po měsící mi předvedl právě tuhle scénu, jak jsem šla s kámoškou.Takže to není poprvé, pořád mě podezírá ,že si píšu s klukama atd... "
a kdo za svoje potíže hází vinu na tebe
" že to nemůžu to krásné přeci jen tak zahodit, že na vztahu se musí pracovat ...néé z něj utíkat"
Že on na tom vztahu pracoval... co?

Pájinka 111 napsal(a):

že každý potřebuje ve vztahu volně dýchat a né se dusit. Já se bohužel dusila, možná jsem to měla řešit jinak...snažit se víc mu pomoct v tom nízkém sebevědomí atak.

doufám, že tím nechceš říct, že se k němu vrátíš , abys mu  "pomohla".
Záměrně píšu v uvozovkách, protože by to dopadlo tak, že by ještě víc žárlil ( bůhví , cos prováděla, když jste se rozešli) a ty bys ustupovala a ustupovala a snažila se masírovat jeho Ego ( aby měl vyšší sebevědomí).

Vracet se nechci, jen doufám, že toho jednou nebudu litovat. Sice na sobě třeba začně pracovat, má schůzku už u psychologa, ale je to běh na dlouhou trať a není to otázkou měsíců,ale podle mě let..co myslíte vy? Lidé se mění, ale s přibývajícími zkušenostmi a léty, co si prožili a tak

Pájinka 111 napsal(a):

Vracet se nechci, jen doufám, že toho jednou nebudu litovat. Sice na sobě třeba začně pracovat, má schůzku už u psychologa, ale je to běh na dlouhou trať a není to otázkou měsíců,ale podle mě let..co myslíte vy? Lidé se mění, ale s přibývajícími zkušenostmi a léty, co si prožili a tak

proč bys měla litovat?
jistě že se lidi mění. Ale tak jako se může změnit on ( když bude chtít), tak se přeci můžeš změnit i ty.a tím pádem zase budete každý jinde.
a jestli bude pracovat na sobě - přej mu to. Ale nedoufej v to.

Jojo, máš pravdu....on prostě ví jakej je, ale spíš to prezentuje jako tak, že bych to o něm měla vědět, že si řeší nálady svým způsobem a asi mu to tolerovat. to já neumím a ani nechci

Sice přizná v čem chybuje, chce s tím něco dělat..ale na druhou stranu chce po ostatních ,aby to asi chápali a tak k němu přistupovali

Pavlo, proč ho furt rozebíráš? Už je ti dost na to, abys dospěla (i ten nickíneček Pájinka ve 29. letech o mnohém vypovídá) a řešila sama sebe.
Bůh tě ochrańuj se k němu zase vrátit. On si pak akorát řekne - ha, zase jsem ji ukecal, umanipuloval, je zase zpět. A to bude tak všechno a za chvilku to bude stejný a pak ještě horší a tak furt dokola.

No ale mám pocit, že tobě to nedochází. Tak si to ještě párkrát užij, než tě svou žárlivostí a manipulací zničí. A nedejbože v tom už budou i děti.

majkafa napsal(a):

Pavlo, proč ho furt rozebíráš? Už je ti dost na to, abys dospěla (i ten nickíneček Pájinka ve 29. letech o mnohém vypovídá) a řešila sama sebe.
Bůh tě ochrańuj se k němu zase vrátit. On si pak akorát řekne - ha, zase jsem ji ukecal, umanipuloval, je zase zpět. A to bude tak všechno a za chvilku to bude stejný a pak ještě horší a tak furt dokola.

No ale mám pocit, že tobě to nedochází. Tak si to ještě párkrát užij, než tě svou žárlivostí a manipulací zničí. A nedejbože v tom už budou i děti.

Uklidni se Majkafo...každý kdo se rozchází to pitvá nahoru dolu,to je jasný...ty sis tim neprošla?

Revliba napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pavlo, proč ho furt rozebíráš? Už je ti dost na to, abys dospěla (i ten nickíneček Pájinka ve 29. letech o mnohém vypovídá) a řešila sama sebe.
Bůh tě ochrańuj se k němu zase vrátit. On si pak akorát řekne - ha, zase jsem ji ukecal, umanipuloval, je zase zpět. A to bude tak všechno a za chvilku to bude stejný a pak ještě horší a tak furt dokola.

No ale mám pocit, že tobě to nedochází. Tak si to ještě párkrát užij, než tě svou žárlivostí a manipulací zničí. A nedejbože v tom už budou i děti.

Uklidni se Majkafo...každý kdo se rozchází to pitvá nahoru dolu,to je jasný...ty sis tim neprošla?

to ano, ale i mě připadá, že Pája hledá pro něj už ted omluvy, už ted přemýšlí , jestli nedělala chybu, když odešla, co když se změní.......

I já se příkláním k názoru, že to moc Pája řeší.
A hlavně - jak psala, že má strach,aby toho nelitovala - v tom mi to nehraje. Já bych řekla, že se k němu vrátí,protože o něm a jen a jen o něm stále píše .

dusička napsal(a):

I já se příkláním k názoru, že to moc Pája řeší.
A hlavně - jak psala, že má strach,aby toho nelitovala - v tom mi to nehraje. Já bych řekla, že se k němu vrátí,protože o něm a jen a jen o něm stále píše .

Možná si jen nevěří,tak je nejistá. Možná málo dostala přes čumák a ještě potřebuje párkrát přidat,aby si to ujasnila.A jestli se ke svému žárlivci vrátí,tak si následky ponese sama. Chtěla se tu poradit,názory četla a jestli si z toho něco vezme nebo ne - to je její volba.

Pájinka 111 napsal(a):

že každý potřebuje ve vztahu volně dýchat a né se dusit. Já se bohužel dusila, možná jsem to měla řešit jinak...snažit se víc mu pomoct v tom nízkém sebevědomí atak.

Pájinko, bohužel Tvůj nepodařený vztah zkrachoval kvůli tomu, že sis našla závadového partnera-žárlivce a o tom to je. Nevím, jak bys takovému člověku chtěla pomáhat v jeho nízkém sebevědomí, když takoví lidé žijí v tom, že oni jsou jediní dokonalí, ve všem mají stoprocentní pravdu a vadnej je akorát tak jejich partner.

To bys musela beze zbytku přistoupit na jeho žárlivecký diktát, nikam nechodit, s nikým se nestýkat, předkládat ke kontrole každý den mobil, kabelku, kapsy a spodní prádlo a trpně snášet několikahodinové výslechy a šmírování, aby byl páníček spokojenej. A stejně by Ti nedal pokoj, protože by si každou chvíli na Tebe vymyslel něco jiného.

Smiř se s tím, že Tvůj expřítel má prostě poruchu osobnosti, díky které je schopen partnerce dělat ze života permanentně peklo a nesnaž se sama sobě namluvit, že kdybys udělala spoustu věcí jinak, váš vztah by nezkrachoval. Jsou věci, ve kterých si musí holt pomoci každý sám, třeba za pomoci odborníků.

A nevěř tomu, že partner "už udělal první krok" a "začal na sobě pracovat", když psychologa zatím navštívil akorát jednou. Až bude psychologa navštěvovat pravidelně déle, nežli rok a až budou na něm patrné viditelné pokroky, bude se moci mluvit o tom, že jeho léčba je nějakým způsobem úspěšná.

Zatím to vidím pouze na maskovací manévr, jak Tě přilákat nazpět ... :vissla:

To bys musela beze zbytku přistoupit na jeho žárlivecký diktát, nikam nechodit, s nikým se nestýkat, předkládat ke kontrole každý den mobil, kabelku, kapsy a spodní prádlo a trpně snášet několikahodinové výslechy a šmírování, aby byl páníček spokojenej.
A kdybys tohle všechno absolvovala a plnila, stejně by "páníček spokojenej" nebyl... a zcela určitě by ses dozvěděla, že na "to" nebo na "milence" určitě alespoň myslíš, protože se "pořád tak pitomě usmíváš"...

Tak jsem se dneska dozvěděla, že jsem bezcharakterní člověk....viz můj tatík - on prostě pořád nemůže přenést před srdce, že jsem se rozešla s tak hodným klukem, mě už snad hrábne v hlavě. Včera jsem si vyrazila ven s jedním klukem a tím jsem podle něj bezcharakterní, že chudák můj bývalej...no to je terno teda. Nevím teda, nic s ním nemám a nevidím na tom nic špatného vyjít si ven po třech týdnech od rozchodu. Vám to přijde divné, v sobě to mám vyřešené a uzavřené ten rozchod, týden jsem to obulila a ted žiju dál. Bavím se, chodím s holkama ven, cvičit atd...prostě ŽIJU a tatínkovi se to nelíbí, že chudáček můj bejvalej, že jsem nevděčná...to je co????

Mně přijde divné, že furt řešíš, co říká tvůj tatík.

majkafa: když s ním žiju, tak mě to dost omezuje víš....přijdu si pak jak ta největší nána, pak si říkám...holka vždyt si nic špatného neudělala, jsi svobodná a můžeš si dělat, co chceš

Omezuje tě to jenom tolik, kolik dovolíš.

Hm, asi mu dovoluju až moc, ale snažím se s ním vycházet....a neodsekávat mu, i když bych ho kolikrát nejraději poslala do zadní části těla....ale to si nedovolím, je to můj otec. Jinak bych tady s ním pak nevydržela

nepsala jsem nic o odsekávání nebo posílání... :) Tos napsala ty.

Pájinka 111 napsal(a):

Tak jsem se dneska dozvěděla, že jsem bezcharakterní člověk....viz můj tatík - on prostě pořád nemůže přenést před srdce, že jsem se rozešla s tak hodným klukem, mě už snad hrábne v hlavě. Včera jsem si vyrazila ven s jedním klukem a tím jsem podle něj bezcharakterní, že chudák můj bývalej...no to je terno teda. Nevím teda, nic s ním nemám a nevidím na tom nic špatného vyjít si ven po třech týdnech od rozchodu. Vám to přijde divné, v sobě to mám vyřešené a uzavřené ten rozchod, týden jsem to obulila a ted žiju dál. Bavím se, chodím s holkama ven, cvičit atd...prostě ŽIJU a tatínkovi se to nelíbí, že chudáček můj bejvalej, že jsem nevděčná...to je co????

Pájinko, otec žije v Tvém domě jako věcné břemeno, Ty jsi dospělá žena. Měla bys svému otci energicky naznačit, že do Tvého života mu - při vší úctě - nic není a zarazit mu jednou provždy nemístné komentáře ohledně Tvého chování a charakteru.

MMCH proč se mu svěřuješ, kam jdeš a s kým jdeš, je Ti snad čtrnáct nebo jsi ve vojenském, střeženém prostoru, abys velícímu důstojníkovi denně podávala raport :D ?!? Proč si necháváš líbit, aby s Tebou - zralou ženou - zacházel otec jako s malým usmrkancem a neustále se Ti vměšoval do života :co: ?!?

Pájinka 111 napsal(a):

Tak jsem se dneska dozvěděla, že jsem bezcharakterní člověk....viz můj tatík - on prostě pořád nemůže přenést před srdce, že jsem se rozešla s tak hodným klukem, mě už snad hrábne v hlavě. Včera jsem si vyrazila ven s jedním klukem a tím jsem podle něj bezcharakterní, že chudák můj bývalej...no to je terno teda. Nevím teda, nic s ním nemám a nevidím na tom nic špatného vyjít si ven po třech týdnech od rozchodu. Vám to přijde divné, v sobě to mám vyřešené a uzavřené ten rozchod, týden jsem to obulila a ted žiju dál. Bavím se, chodím s holkama ven, cvičit atd...prostě ŽIJU a tatínkovi se to nelíbí, že chudáček můj bejvalej, že jsem nevděčná...to je co????

ty se chováš jako 14 letá holčička.

Pájinka 111 napsal(a):

Tak jsem se dneska dozvěděla, že jsem bezcharakterní člověk....viz můj tatík - on prostě pořád nemůže přenést před srdce, že jsem se rozešla s tak hodným klukem, mě už snad hrábne v hlavě. Včera jsem si vyrazila ven s jedním klukem a tím jsem podle něj bezcharakterní, že chudák můj bývalej...no to je terno teda. Nevím teda, nic s ním nemám a nevidím na tom nic špatného vyjít si ven po třech týdnech od rozchodu. Vám to přijde divné, v sobě to mám vyřešené a uzavřené ten rozchod, týden jsem to obulila a ted žiju dál. Bavím se, chodím s holkama ven, cvičit atd...prostě ŽIJU a tatínkovi se to nelíbí, že chudáček můj bejvalej, že jsem nevděčná...to je co????

asi to až tak vyřešené nemáš, kdyxž tě rozhodí hloupá poznámka otce.

Pájinka 111 napsal(a):

Tak jsem se dneska dozvěděla, že jsem bezcharakterní člověk....viz můj tatík - on prostě pořád nemůže přenést před srdce, že jsem se rozešla s tak hodným klukem, mě už snad hrábne v hlavě. Včera jsem si vyrazila ven s jedním klukem a tím jsem podle něj bezcharakterní, že chudák můj bývalej...no to je terno teda. Nevím teda, nic s ním nemám a nevidím na tom nic špatného vyjít si ven po třech týdnech od rozchodu. Vám to přijde divné, v sobě to mám vyřešené a uzavřené ten rozchod, týden jsem to obulila a ted žiju dál. Bavím se, chodím s holkama ven, cvičit atd...prostě ŽIJU a tatínkovi se to nelíbí, že chudáček můj bejvalej, že jsem nevděčná...to je co????

To,že ti tvůj otec pořád mluví do života je i tvoje chyba. Protože mu to dovoluješ. Podle mě se v tom zbytečně nimráš a rozebíráš to. Už to hoď za hlavu a nech to být. Začni se chovat jako dospělá :jojo: .

Otcovi jsem to několikrát vysvětlila, ať mi nemluví do vztahu. že jedině já můžu vědět, jaké to mezi námi bylo a né on, který o našich problémech nic nevěděl. S bývalým jsem ukončila veškerou komunikaci, myslela jsem si,že se budeme bavit třeba jako přátelé, ale on mi posílal pořád vyčítací smsky, že jsem udělala chybu a jeho stihománie pokračovala i po rozchodu, tudíž jsem na to už neměla nervy ani žaludek. Abych se mu zpovídala, co budu dělat nebo nebudu večer, tak to už byl vrchol.Takže jsem se utvrdila jen v tom, že lidé se nemění a dělal by mi to celý život

přátelé ? si děláš srandu, ne ? vůbec takhle brzo po rozchodu. emoce a všechno ještě nevyšumělo, nic nepřebolelo a prej přátelé ..

Pájinka 111 napsal(a):

Tak jsem se dneska dozvěděla, že jsem bezcharakterní člověk....viz můj tatík - on prostě pořád nemůže přenést před srdce, že jsem se rozešla s tak hodným klukem, mě už snad hrábne v hlavě. Včera jsem si vyrazila ven s jedním klukem a tím jsem podle něj bezcharakterní, že chudák můj bývalej...no to je terno teda. Nevím teda, nic s ním nemám a nevidím na tom nic špatného vyjít si ven po třech týdnech od rozchodu. Vám to přijde divné, v sobě to mám vyřešené a uzavřené ten rozchod, týden jsem to obulila a ted žiju dál. Bavím se, chodím s holkama ven, cvičit atd...prostě ŽIJU a tatínkovi se to nelíbí, že chudáček můj bejvalej, že jsem nevděčná...to je co????

Stačí jen v klidu říct "tatínku, už jsem ti vysvětlila svoje důvody, proč můj vztah s xy skončil. Nebyla jsem v tom vztahu šťastná. A tebe prosím, abys toto mé rozhodnutí akceptoval a už ho nijak nekomentoval. Děkuji ti." A tento okamžik bych opravdu brala jako poslední, kdy bych s otcem řešila toho žárlivce. Na jakékoliv další případné otázky a komentáře z jeho strany bych vůbec nereagovala.
taky nechápu, proč ho necháš se vyjadřovat k tomu, s kým jdeš ven...?

Můj přítel také dost žárlí, ale vždy si říkám "kdo nežárlí, nemiluje" :-) a zatím je to naštěstí v mezích normy.