Policajt řeže na cirkulárce na chalupě dříví.
Šmyk - a prst je fuč. Zařve, přiběhne manželka.
Co se stalo?
Uřízl jsem si prst
Jak proboha?!?
Takhle... Aha, už i druhej!

Policajt se chlubi kolegovi  ze ma nove digitalni hodinky.
Vtom je zastavi stara pani a pta se, kolik je hodin.
Policajt na ni chvili kouka a pak ji odpovi ze nevi.
Kdyz babicka odejde, kolega se divi. "Prosimte, proc jsi te pani nerekl, kolik je hodin?"
".... a ty bys vedel, kolik je 11 deleno 46?

Stojí dva policajti na zastávce tramvaje. Jeden říká: čekám na jedničku, druhý: já čekám na dvojku. Po chvíli přijede tramvaj č. 12 a první policajt na to: to máme ale štěstí, že pojedeme spolu!:godlike:

Dva policajti potřebují přelézt zeď. První říká: "Udělej mi kozu." - "Mééé."

Policajt zastaví auto
- Pane řidiči nesvítí vám heligon
- To bude za 500.-
- Snad halogen ne?
- á tak pán je ještě suterén...

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Jsem myslela, ze jde o neco jineho... No co, asi neziju az tak vesele, jak jsem predpokladala... :skurt: :grater:

Policajt v noci zastaví na ulici dva chlápky a legitimuje je. Oni tedy vyndají doklady. Policajt vezme první občanku a čte:
"Ob-čan-ský prů-kaz."
Pak vezme druhou a čte:
"Ob-čan-ský prů-kaz. Vy jste bratři?"

Jdou dva policajti po chodníku a najednou ten jeden se sehne, něco sebere a povídá tomu druhému: "Hele padesátikoruna, máme na pivo!"
Druhý: "Zahoď to, sebereš taky každej papír!"
První: "Počkej, Franto, padesát korun, za to máme dva panáky!"
Druhý: "Říkal jsem ti, abys to zahodil a roztrhal, je to falešný!"
První policajt tedy roztrhá bankovku a vyhodí ji.
Pokračují v obchůzce a po půlhodině si na to ten první vzpomene a ptá se toho druhého: "Jak si to prosím tě poznal, že je falešná?"
"Už si někdy viděl padesátikorunu, aby měla tři nuly?"

Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně neřekne."

Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Policejní velitel: "Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

Kolik mozkových závitů má policista? Dlouhou dobu se vědci domnívali že jeden. Poslední výzkumy však ukázaly, že žádný, že se jedná o otlak od čepice.

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: "Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení." Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"

"Vám ukradli kreditné kartu? A proč jste to nenahlásil?" "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.

Další super vtipy o policajtech na http://www.mrte.cz/vtipy/vtipy-o-policajtech/

Víte,proč policajti startují auto s otevřenýma dveřma? - aby mohl naskočit motor!

Policajt s rodinou jedou na chalupu a uklízí staré krámy. Hlava rodiny vytáhne zpod gauče zašedlý kus skla s rámečkem a prohlíží si ho. Kouká, kouká: "Toho znám, ten je mi povědomý, musím se v práci podívat, jestli není celostátně hledaný."
V tom přijde manželka, která ho již delší dobu podezírá z nevěry a vytrhne mu obrázek z ruky, podívá se a vřeští: Mami pojď honem, on si tu schovává fotku nějaké ženské!"
Tchyně přiběhne, taky se podívá a řekne: "A ještě ke všemu, takovou starou megeru!"

Vtipy o policajtech jsou nejlepší :D

Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!"

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Víte kolik existuje vtipů o policatejch ? Žádný, všechno je to pravda.

Sedí policajt na služebně a ozve se zaklepání.
"Kdo je?"
"Já."
"JÁ?!?"


Kontrolovaný motorista k policajtovi:
"Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce!"

Rozhodně bych je neházela do jednoho pytle, ono to bude i tím post komunistickým systémem co musí dodržovat

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

https://goo.gl/MRjRlt
https://goo.gl/e3lOdu
https://goo.gl/fOY7zg
https://goo.gl/adLFrb
https://goo.gl/yy1z7P
https://goo.gl/t56yiK
https://goo.gl/KS9Z2i
https://goo.gl/uONPmw
https://goo.gl/jLea74
https://goo.gl/IzfH3i
https://goo.gl/WrV8nM
https://goo.gl/mxmTes
https://goo.gl/ZDKKVf
https://goo.gl/7Vx6cQ
https://goo.gl/RJhQ1B
https://goo.gl/8SZedr
https://goo.gl/xJZM2o
https://goo.gl/Mz6wg2
https://goo.gl/sYsDnp
https://goo.gl/zcOUmy
https://goo.gl/3zU7jr
https://goo.gl/JpvqUJ
https://goo.gl/8c7EvM
https://goo.gl/NeaqfV
https://goo.gl/wuBzhA
https://goo.gl/7WrNNX
https://goo.gl/jcmegM
https://goo.gl/iXWZkq
https://goo.gl/fkGr1V
https://goo.gl/VNk8sP
https://goo.gl/5aYCtQ
https://goo.gl/lCIQJ2
https://goo.gl/DiqRPa
https://goo.gl/bWYfgi
https://goo.gl/k8f6Bl
https://goo.gl/8sV2fR
https://goo.gl/6VxU51
https://goo.gl/xuwhf9
https://goo.gl/Dvq1kB
https://goo.gl/JyIv8C
https://goo.gl/DEoOLr
https://goo.gl/qva9wq