AndreaP. — 10. 10. 2011 9:12

Tak pár IT vtipů :)


Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"

*****

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6

*****

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

*****

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
Back.

*****

Klient: Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

Juraj — 10. 10. 2011 9:30

S tim zavinacem me dostal... :-)
Na Slovensku se zavináči v zacatcich internetu rikalo "červík" ;-)

Zuzina — 11. 10. 2011 15:40

Víte, kdy kuře pípne naposledy???

...na pokladně v Tescu...


A jedno čínské přísloví:

Pes, který štěká, je nedovařený...

Dita.L — 11. 10. 2011 16:33

Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér,
to mi zase nefunguje ten můj adaptér.

Ref:
Tak kopni do tý bedny, to se načekáš,
než se Windows rozběhnou a pak se polekáš.
Copak se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínají štvát,
asi radši s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows nechtěly pořát stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád zmáčknutý reset mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já už jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsy se přece nikdo nehádá.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
a v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá, k zkratu jenom krok,
z padesáti tisíc nemáš ani flok.

Dita.L — 11. 10. 2011 16:38

Jaky je rozdil mezi cernochem a pneumatikou?
Kdyz nasadis retez na pneumatiku, tak nerepuje.

Dita.L — 11. 10. 2011 16:44

Na danovem urade stoji dva podnikatele. .
"Pepo, proboha, nad cim tak premyslis?"
"Ale, pojmenoval jsem dlouze firmu a ted se mi to nevejde do kolonek"
"No a? Tak to zkrat, napis tam treba jen prvni pocatecni pismena."
"To nemuzu, vzdyt ja tu firmu pojmenoval Projektovani, Inzenyrska Cinost, Analyzy...."

Revliba — 12. 10. 2011 19:45

Manželský pár z Holandska zakotví svou loď kdesi v přístavu v Anglii.

Odejdou na večeři a při návratu na loď manželka nešťastnou náhodou spadne do vody.

Muž se jí snaží dostat ven,ale nedaří se mu to.

Nedaleko se prochází typický anglický gentleman s hůlkou a se psem.

Muž ho zavolá a mezitím ,co žena plave úpo*ně prsa, překotně vysvětluje situaci a žádá ho o pomoc.

Anglický gentleman pozorně poslouchá a přitakává,poté poklekne na molo,chvíli pozoruje plovoucí ženu pak pohlédne na manžela a s kamennou tváří pronese...."ok,and  push or pull?..

Toto není vtip,to se skutečně stalo...:D

haiel — 14. 10. 2011 15:47

Pro ty kteří se rádi celoživotně vzdělávají - můžete si vyzkoušet přijímací testy na Valašskou královskou univerzitu.

FAKULTA SLIVOVICOVÝCH VĚD A PALÍRENSTVÍ

1) Kdo sto rokú slivovicu pije...
   a) pobluje se a posere
   b) toho ani pantokem nezabije
   c) bude dluho žiť
   d) je zombie

2) Rudolf Jelínek byl
   a) 1. král Valašského království
   b) zakladatel slavné likérky z Vizovic
   c) valašský Svatý
   d) vynálezce slivovice

3) Slivovice je
   a) nejprodávanější limonáda firmy CocaCola
   b) dědina u Valašského Meziříčí
   c) valašská bohyně krásy
   d) léčivý nápoj vyráběny destilací švestek

4) Bublík je
   a) valašský název pro bublifuk
   b) vyhlášená pálenica z Poličné
   c) malý kalíšek slivovice
   d) malý destilační přístroj

5) Největším nepřítelem každého Valacha je
   a) Saddám Husajn
   b) Evropská Unie
   c) zlá roba
   d) šárka

6) Pálenica je
   a) místo, kde se pálí slivovica
   b) valašská střelná zbraň
   c) "divoká" valašská roba
   d) 100% slivovica

7) Po slivovici jsem
   a) ožralý
   b) agresivní a nepřátelský
   c) milučký a přítulný
   d) nezvěstny


====================================
FAKULTA LETECTVí A KOSMONAUTIKY

1) Po jízdě na řetízkáču (řetízkovém kolotoči) sa
   a) Pobluju
   b) Poseru
   c) pobluju aj poseru
   d) nic mi to nedělá

2) Najstarší valaská agentúra, zabývajúca sa avijatikou
   a kosmonautikou sa menuje:
   a) NASA
   b) NAŠA (Nadvalaská Asociace Šelijakých Aeroplánú)
   c) VKP (Valaská kosmická partyja)
   d) Betmeni z Veřovic

3) Valaské vzdušné síly mají oficiální název
   a) Valachflot
   b) Valaské ústřední úřední letectvo
   c) Letecké síly valaského královstvjá
   d) Valaské Královské Poletuchy

4) Prvním vítězem aviatické súťaže "O najlepčího valaského ftáka"
   byl stroj s názvem
   a) Bečvanský orež
   b) Ťšohdarský démant
   c) Radhošťský rubín
   d) Zdechlý ocas

5) Počátky aviatiky na Valasku sa datujú
   a) 20.11.1752, kdy tetka Fojtka, šenkýřka v hospodě Na grúni,
      pravili Vítkovi Bradáčovému: "Neser ňa lebo poletíš"
   b) 15.8.1856, kdy Jura Orságů skočíl s "poščaným" farářovým
      deštníkem  ve stodoli z piatra na humno a nic sa mu nestálo,
      enem si nabil čuňu.
   c) 26.5.2001, ustanovením Royal Wallachian squadron
   d) Dnem prvého vypuštění poštovního holuba z chalupy Tonka
      Gabryšového v Halenkově 16.5.1906

6) Hlavním heslem Valaskych vzdušných sil je:
   a) Baraňú silú, letem kačeny!
   b) Fšecko létá, co má péři
   c) Ak to néjde, povyskoč!
   d) 1000 slépek jednoho jestřába uklove

7) První kosmonaut sa menovál:
   a) Jurij Gagarin
   b) Jura Gágor
   c) Vladimír Remek
   d) Dušan Jurek



====================================
FAKULTA LÉKAŘSKÁ


1) Definujte příznaky a obtíže způsobené nedostatkem vitamínu "S"
   - slivovicium vallachium
   a) nevolnost, průjmy a zvracení
   b) žízeň, špatná nálada a nechutenství
   c) ztráta orientace a závratě
   d) vypadávání zubů a neplodnost

2) Způsob léčby a prevence této zákeřné civilizační choroby
   a) 5x denně aspirin
   b) transplantace jater
   c) kalíšek slivovice ráno, kalíšek slivovice večer
   d) 3x denně klistír

3) Kolik zdravych zubů má průměrny Valach středního věku
   a) 0
   b) 5
   c) 30
   d) 40

4) Ktery lidsky orgán je nejdůležitější a proč.
   a) rozmnožovací
   b) rozmnožovací
   c) rozmnožovací
   d) rozmnožovací

5) Jak se pozná chronická mnohoprstost?
   a) nepozná se
   b) useknutím jednoho nebo více prstů
   c) mikroskopem
   d) pitvou



====================================
FAKULTA POHŘEBNÍ
* pohřební fakulta se dle zájmu studentů stává
postgraduálním studiem fakulty lékařské


1) Vykopání hrobu mi trvá průměrně
   a) 39 sekund
   b) 2 hodiny
   c) 1 den
   d) cely život

2) Jak se pohřbívá vegetarián?
   a) do masového hrobu
   b) bez rakvičky pod kytičky
   c) stejně jako masožravec
   d) nepohřbívá se

3) URNA je
   a) pohřební "útvar rychlého nasazení" - slavná pohřební firma
      známá bleskovými pohřby.
   b) nádoba na popel zesnulých
   c) chutná konzerva určená na pohřební hostinu
   d) žena pronášející smuteční řeč

4) Nejveselejší událostí v životě člověka - hrobaře je
   a) svatba
   b) nová rakev
   c) hromadná havárie
   d) pohřeb

5) Cílovou skupinou dobrého pohřebního marketingu jsou
   a) rychlí řidiči
   b) děti
   c) pacienti
   d) důchodci



====================================
FAKULTA PASTEVECTVÍ

1) Co žere ovce?
   a) kosti a maso
   b) hmyz
   c) trávu a seno
   d) turisty a lufťáky

2) Nejoblíbenějším zvířetem valašského bače je
   a) vlk
   b) medvěd
   c) velké zvíře na ministerstvu zemědělství
   d) ovce

3) Jak se jmenuje obydlí v horách v kterych bydleli Valaši, když pásli ovce
   a) kuča
   b) dača
   c) salaš
   d) ovčárna

4) Ovčí sýr se vyrábí z
   a) ovčí vlny
   b) z ovčího mléka
   c) beraních rohů
   d) ovčích vajec

5) Rychlý a bezbolestný způsob boje s medvědem ohrožujícím vaše stádo.
   a) položit medvěda na lopatky
   b) nechat medvěda udupat dravymi ovcemi
   c) opít medvěda slivovicí
   d) utéct rychle daleko nebo vysoko

Dita.L — 14. 10. 2011 22:19

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: „Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od vesnice.“ Dědek na to: “Moc mě nestvi! Nebo si objednám denní tisk!“

aiga — 15. 10. 2011 21:30

Čerpací stanice. Na dveře wc bouchá přešlapující řidič:
"Dělej, otevři, mám děsnej průjem! "
Z druhé strany dveří se ozve:
"To ti závidím"...

Soudce se ptá :
"Kolik je vám let, pane obžalovaný?"
"Bude mi 40."
"Nebude"- zasměje se soudce.

Proč se nevěsty vdávají v bílém?
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

Martulka0408 — 18. 10. 2011 14:14

Ahoooj, už jste viděli novou reklamu se Čtvrtníčkem, jak testuje výrobky Eta? nepovolená reklama, smazáno  mrkněte, je úžasná a ještě si můžete zasoutěžit a vyhrát hodnotné ceny :)

Jaku — 18. 10. 2011 16:09

Víte z čeho vzniklo slovo tchýně? Z tchoře a svině:D

Iveta555 — 11. 11. 2011 13:17

Víte, z čeho vznikl člověk?
Z trnky.
Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!

jeanybabinet — 21. 11. 2011 15:40

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...

sative — 21. 11. 2011 17:19

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá: “Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?”
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
“Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný …”

Dany.jente — 23. 11. 2011 9:43

Jdou dvě žáby přes ulici. Najednou přijíždí nákladní auto a jednu žábu přejede. A ta druhá žába říká: "Nemusíš tak kulit oči, já jsem se taky příšerně lekla."

nfilipova — 23. 11. 2011 22:33

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“
„My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“
„Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem.
„Ano.“
„Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“

madisson — 24. 11. 2011 21:42

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Berčice — 25. 11. 2011 8:15

"Jéjej,Mařenko,dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka  se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem do restaurace na večeři. No, zkrátka super!" "No a co syn?" "No ten už neměl takové štěstí. F urt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí. Vysedává u holiče, kafrá s kamarádkami po kavárnách a ani večeři mu neudělá,takže jí jen po hospodách..."

poohal — 25. 11. 2011 9:14

Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše:
"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."
Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje:
"5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské."
Učitel se usměje a povídá:
"A co by to bylo 30 cm?"
"To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním ?"

Lúca123 — 27. 11. 2011 10:44

Byla jsem jednoho dne v práci, a pustila jsem si s kolegyní rádio. Jenže rádio nám vůbec nehrálo, šumělo, tak jsme měly bezva nápad a daly jsme ho na stůl. V tom jsem ale musel pod stůl a natáhnutou šnůru, kterou mi podávala kolegyně z vrchu stolu, zapojit do elektriky. Jak jsme byly v zápalu zapojování rádia, celou tu dobu na nás koukal vedoucí, který nechápal a kroutil hlavou. Takový trapas.

antalec — 27. 11. 2011 22:22

Ako sa povie svokra po poľsky?
Baba prebytočná.

Aesha — 6. 12. 2011 12:43

Přidám jeden vánoční :gloria:

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. 'Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.' Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: 'Tolik hnoje, to tu musí být někde koník! :D

:lol::lol::lol:

aiga — 6. 12. 2011 20:40

:)

angeelina92 — 15. 12. 2011 15:18

Viktor Kožený chytá ryby a najednou mu v sítí uvízne zlatá rybka. "Pusť mě, Viktore, a splním ti tři přání!" snaží se ta potvůrka.. Viktor se naštve a mrskne rybu do vody. Ona na to: "A co ta přání?" Viktor se na ní znechuceně podívá a povídá: "Dobře, tak co chceš?"

Sekretářka poučuje novou kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!" "A co potom?" "Počkáš do jedenácti, než zase usne on."

Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy: "Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?" "Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a ko*otem? Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a ko*ot prodlužuje porady...

Lord ztroskotá na pustém ostrově a žije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy. Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?" Lord suše odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím no a támhleto je klub do kterého nechodím."

Největší sbírka vtipů na http://www.mrte.cz/vtipy/

Georg — 6. 1. 2012 0:18

Svět je nedokonalý protože člověk sám nedokonalý jest. (GEORG)

kvietok medovy — 8. 1. 2012 4:02

Stretnú sa dve ženy, jedna z nich má kočík. „Jéééééj, ty máš dieťa. Ako si k nemu prišla?“ „To vieš, ak si človek dokáže od úst odtrhnúť...“

Jessika — 17. 1. 2012 7:24

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete.
Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
Lev na ni: "A co ty žábo?"
"Přece se nerozpůlím."

krteček — 28. 1. 2012 12:44

http://www.pokrmy.estranky.cz/  něco na chuť

Jessika — 10. 2. 2012 10:15

V knihovně:
"Máte něco o sebevraždách?"
."Jistě, tamhle vzadu dole v regále."
"Tam ale vůbec nic není."
"To víte, nevracej."

Jessika — 12. 2. 2012 11:59

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do pr...!"

Vachu — 22. 2. 2012 20:04

Představ si, že včera ve 3 v noci u mě zvonil soused! - Normálně přišel ve 3 ráno
a zazvonil! - Sem se tak lekl, že mi vypadla vrtačka z ruky.
:cool:

Jessika — 22. 2. 2012 22:00

Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest ... pět ... čtyři ... tři ... dva ... jedna ... nula ... mínus jedna ... mínus dva ..."

Rosamunda — 22. 2. 2012 22:36

Rozhovor táty s malým synkem:
"Tati, co je tohle za kytku?"
"To je černý rybíz."
"A proč je červený?"
"No protože je ještě zelený!"

Pavel10 — 27. 2. 2012 19:40

Hrajou si takhle chlapecek s holcickou na piskovisti. Holcicka ma kyblicek, lopaticku a babovicky a kluk jenom rezavej hrnec. Je mu to trochu blby, jak se ona pred nim vytahuje co vsechno ma, tak chvilku kouka a nakonec ho vytahne z kalhot a povida:
"Hele...To nemas!"
Ona si vyhrne sukynku, kontroluje to, co tam ma a nakonec povida:
"Mne maminka rikala, ze kdyz mam tohle, tak muzu mit tech tvojich kolik budu chtit!



Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat. Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"



Nábor nových policistů
"Umite cist a psat?"
"Ano, samozrejme..."
"A naucite me to?"

m.melinda — 17. 4. 2012 16:51

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

aiga — 24. 9. 2012 14:57

:)

Ziki — 29. 9. 2012 12:34

Jak se řekne anglicky: atlas hub ??
Facebook.

cucoretka — 10. 12. 2012 10:18

Všeobecná zdravotní pojišťovna vás zve na vánoční Ladies Movie Night. Vezměte svoji kamarádku, sestru, maminku či kolegyni a přijďte si s námi užít dámskou jízdu.

Jak název napovídá, je to speciální večer jen pro ženy, kde vás uvítáme welcome drinkem, předáme dárky a další hodnotné dárky můžete získat v tombole. Promítneme vám nový film Anna Karenina, ke kterému není potřeba mnoho dodávat. Klasika s Keirou Knightley a Jude Lawem v hlavních rolích.

Kromě příjemné atmosféry a zábavy se vám dostane také užitečných informací o službách a produktech, které VZP nabízí v průběhu celého roku. Před koncem roku vám upřesníme vše o našich benefitech, které můžete ještě letos využít.
Hlavní cenou v tombole bude kávovar Tassimo a multifunkční trouba Whirlpool.
více na http://www.ladiesmovienight.cz/

Hana12345 — 21. 12. 2012 18:16

To nemá chybu, dnešní realita. http://zpravy.idnes.cz/vtipy-peake-cxv- … domaci_hro

Brrouk — 4. 4. 2013 21:10

Já se teda nepochlubím vtipem, ale jednou hystorkou :D byla jsem s přítelem ve wellnesku, vlezeme do sprchy a sprcha není, prostě kutloch označený jako sprcha a nic. Říkám si, že je to nějaký divný, ale všimla jsem si špagátku, jako když na splachování, tak jsem zatáhla, přítel se zrovna otáčel, že odchází jinam a hrklo mu to na hlavu :D Byl tam nahoře naplněný kýbl s vodou :D :D :D :DVím, takhle to tak vtipně nezní, ale kdybyste viděli ten jeho pohled a pak ty splasklý zmáčený vlasy, já se málem počůrala smíchy :D

Vachu — 16. 4. 2013 18:33

Nebojme se historek, jako spíš hysterek...  :dumbom:

Kamillka — 13. 5. 2017 18:12

Máj, lásky čas.

https://media.loupak.cz/soubory/obrazky … 0c388a.png

williamsmith — 17. 5. 2017 20:08

https://goo.gl/MRjRlt
https://goo.gl/e3lOdu
https://goo.gl/fOY7zg
https://goo.gl/adLFrb
https://goo.gl/yy1z7P
https://goo.gl/t56yiK
https://goo.gl/KS9Z2i
https://goo.gl/uONPmw
https://goo.gl/jLea74
https://goo.gl/IzfH3i
https://goo.gl/WrV8nM
https://goo.gl/mxmTes
https://goo.gl/ZDKKVf
https://goo.gl/7Vx6cQ
https://goo.gl/RJhQ1B
https://goo.gl/8SZedr
https://goo.gl/xJZM2o
https://goo.gl/Mz6wg2
https://goo.gl/sYsDnp
https://goo.gl/zcOUmy
https://goo.gl/3zU7jr
https://goo.gl/JpvqUJ
https://goo.gl/8c7EvM
https://goo.gl/NeaqfV
https://goo.gl/wuBzhA
https://goo.gl/7WrNNX
https://goo.gl/jcmegM
https://goo.gl/iXWZkq
https://goo.gl/fkGr1V
https://goo.gl/VNk8sP
https://goo.gl/5aYCtQ
https://goo.gl/lCIQJ2
https://goo.gl/DiqRPa
https://goo.gl/bWYfgi
https://goo.gl/k8f6Bl
https://goo.gl/8sV2fR
https://goo.gl/6VxU51
https://goo.gl/xuwhf9
https://goo.gl/Dvq1kB
https://goo.gl/JyIv8C
https://goo.gl/DEoOLr
https://goo.gl/qva9wq