Již z názvu předmětu je jasné ,co mě v životě potkalo.Žijeme s manželkou v manželství 22 let a nedávno jsem odhalil její nevěru.Manželka si přivydělává sjednáváním pojištění a proto poměrně hodně cestuje a je mimo domov. Tuto činnost začala dělat asi před rokem i přes to,že jsem jí to rozmlouval,mě nejsou pojišťováci a jim podobní dealeři sympatičtí. Pokud tuto službu potřebuji,vyhledám si je sám. Nicméně manželka to stále provozuje i když dnes už má zaměstnání na plný úvazek s pravidelnou prac.dobou. Na letošní dovolené u moře jsem na ní pozoroval poměrně velkou změnu v chování vůči mě. Pořád mě to vrtalo hlavou,co se s ní děje,proč se tak chová? Napadla mě nevěra,jelikož kolega v práci řešil podobnou záležitost se svojí dnes už bývalou ženou taky. Začal jsem se více zajímat,kam jede a kdy se vrátí. Dostával jsem pořád neurčité odpovědi ,někdy i sprosté. Napětí se stupňovalo a já začal zoufat,ničemu jsem nerozuměl. Jednoho dne se však zapomněla odhlásit ze svého e-mailu a já dostal náhodnou příležitost jí nahlédnout do pošty. V té vypjaté domácí atmosféře,jsem ztratil veškeré zábrany ctít její soukromí a poštu přečetl. Nebylo tam celkem nic zajímavého,samé "babské" řeči až na jednu zprávu od milence.Asi ji zapomněla zlikvidovat. Po přečtení zprávy se mě zmocnila doslova panika a vše se mi v ten okamžik zhroutilo před očima.Začal jsem brečet,jak malý kluk,kterému někdo rozkopal na pískovišti hrad vlastnoručně a pracně postavený. Po jejím návratu domů,jsem si ji zavolal do dílny,mimo doslech dětí a vše na ni vychrlil. Moc ji to nerozhodilo a ani se neměla k nějakému vysvětlování či omlouvání. Prostě odešla zpět do domu. Já jsem dnes stále z celé záležitosti totálně rozhozen a na ní není vidět ani kapka provinění.Prostě já trpím ona si žije "v klidu" dál,jako by se  téměř nic nestalo.Na vysvětlenou mi řekla,že jsem ji hodně let sexuálně týral a vyhrožoval. Vytřeštil jsem na ni oči a vůbec nevím co mám dělat,jak reagovat,bránit se.Nemám na to teď sílu,je ze mě živá mrtvola ,neschopná pragmatického uvažování. Navštívil jsem psychologa a stručně mu vše sdělil;po jeho radě,nechat to teď vše v klidu, že je na vše hodně brzy,tohoto nejsem schopen se držet a občas spustím výčitky a končí to nesmyslnou hádkou .Je ze mě neřízená střela. Spolu máme dospělou studující dceru a 13-ti letého syna. Najde se někdo,kdo by mi alespoň naznačil,jak se z těch sr.... co nejrychleji vyhrabat a začít věc řešit? Jak jste vy řešily vlastní problém? Děkuji za každou rozumnou radu a omlouvám se za někdy zmatený slovosled.

Zena neveru moc neresi,zamiluje se a odejde.Ted pracuji v praci s kolegini,ktera se svym muzem zije 20 let,maji 10 letou dceru.Jeji muz je pekny elegantni chlap a ona seda myska.
Ona se zamilovala o prazdninach do muze se kterym chodila jako nactileta a setkali se spolu,kdyz ona byla u rodicu.
Ona si pronajala byt a od muze se i s dcerou odstehovala.Jeji muz zustal sam jak kul v plote.Neumi si uvarit, o nic se postarat vse delala jeho zena.Dceru maji ve stridave peci,protoze ona pracuje na smeny.Dceri k veceri umi udelat akorat instantni polivku.On je zoufaly a pry nechape proc to udelala,kdyz meli manzeslstvi bez hadek.
Manzelstvi meli bez hadek,protoze ona ho,uz neresila s nicim ji za ty leta nepomohl,nebyl schopny ani zatopit.Sex z bidou 1 za mesic.
Ona ted vidi,ze jeji mily je bohaty,ze ji v domacnosti se vsim pomuze.Co se tyce financi ani v manzelstvi ona nestradala.
Nedavno jsem tu psala tenhle pribeh,situace se trochu zmenila.Milenec se nesnese s jeji 10 letou dcerou a o vikendu odjel a nasleduje rozchod.Pri ji priveze jeste nejake penize,aby nestradala.Tento muz byl svobodny,bezdetny nevi co vychova deti znamena....ona zoufala,protoze ted nevi jak financne utahne pronajaty byt

globemaster napsal(a):

Já jsem dnes stále z celé záležitosti totálně rozhozen a na ní není vidět ani kapka provinění.

Nevím, co ti poradit. Zažila jsem tuto situaci, když jsem zjistila po 20 letech manželství, že je v našem vztahu ještě jiná žena.
Včetně pocitu, že se mi během pár vteřin zbořil můj skleněný hrad a zůstaly jen střepy, zabodnuté do mého srdce. Skleněný hrad postavený na písku.
Možná to je právě to. Ty naše nereálné hrady bez základů, co si postavíme a pak se divíme, když nám jednou spadnou.
Jak se z toho vyhrabat? Teď už bych jenom zjišťovala v sobě, jestli ho ještě miluji a chci s ním žít. Anebo je jen ublížené mé ego, protože mi bylo "ukradeno" mé vlastnictví, které nikdy mým vlastnictvím nebylo, protože člověka vlastnit nelze? Anebo jestli už ho nemiluji. Nechci s ním žít... Je spousta možností, které lze v sobě objevit.A podle toho, co bych v sobě našla, a co budu chtít do budoucna, bych se zachovala dál.
Jsem rozvedená. A hrady už nestavím. :)
Z tvého psaní mě praštilo do oka - na ní není vidět ani kapka provinění.
A co na tobě?
Vždy jsou z jisté části "vinni" oba partneři, že svůj vztah nehýčkali, nepracovali na něm a nechali ho umírat. Aniž by to třeba vůbec vnímali.  Probrat si svou část "viny", to co je mé. A neřešit to, co mé není. Dokonce s nesmyslným požadavkem, aby si kajícník sypal popel na hlavu, bičoval se... nebo jak dával najevo "kapku provinění"?
Být k sobě slušní. I když už láska možná není. I to se může stát. Ale lidé by k sobě měli zůstat slušnými, i když v zajetí emocí, ublížení, šoku, tomu bohužel většinou tak není. I když už třeba "jen" proto, že v jedné krásné chvíli vznikly jejich společné děti.

co přesně bys chtěl řešit? Jak by to měo podle tebe dopadnout?
podle tvého vyprávění tam nečtu moc o vzájemné komunikaci a spolupráci.

globemaster napsal(a):

Po jejím návratu domů,jsem si ji zavolal do dílny,mimo doslech dětí a vše na ni vychrlil. Moc ji to nerozhodilo a ani se neměla k nějakému vysvětlování či omlouvání. Prostě odešla zpět do domu. Já jsem dnes stále z celé záležitosti totálně rozhozen a na ní není vidět ani kapka provinění.Prostě já trpím ona si žije "v klidu" dál,jako by se  téměř nic nestalo.d.

Tak tohle je typický příklad toho, jak funguje univerzální Řád, konkretně zákon: jaký si to uděláš, takový to máš, nebo-li: co vyšleš, to se ti vrátí :jojo:

- zavolal sis ji? Já vím, žes to myslel dobře, aby děti nic neslyšely, ale ten výraz: zavolal jsem si ji...
To zní naprosto příšerně. Zavolal sis ji na kobereček? K výslechu? Aby se zodpovídala? Já vím, že ty mi budeš odporovat a na vědomé úrovni to tak ani necítíš, jenže podvědomí, které ti vložilo tahle písmenka pod prsty o tobě mluví něco jiného. Někde to tam prostě máš...
- neměla se k vysvětlování a omlouvání.... a proč by se měla mít? To ti jako má vysvětlovat, že ten
druhý je v tom a tom lepší, má toho a toho víc, kdežto ty toho máš míň? Nebo tě měla jak malá
holka otce ujišťovat, že už to teda nikdy neudělá a od teď bude hodná? Že odešla, to bylo to nejlepší,co mohla udělat. Taky mohla odejít i někam dál než jen zpět do domu. Ty jsi porušil její osobní prostor a teď se s tím, co jsi zjistil, nemůžeš srovnat, dokonce po ní snad chceš, aby to udělala za tebe? To je  dost hloupé a klukovské chování.
- já trpím a ona žije v klidu.... a proč by se měla nervovat? Vždyť toho džina z láhve jsi vypustil ty, proč by ho za tebe měla cpát zpět? To ty y jsi zvolil způsob, jak to řešit a ten jí evidentně nevyhovuje. S tím  prostě nic nenaděláš.

Tvůj psycholog má pravdu - dej si čas, odstup. Přemýšlej o tom, co ti žena nakonec řekla. Ona to tak cítí, že ty tomu nerozumíš, to není nic, s čím je žádoucí se po letech manželství chlubit. Ale i to se stává, že muž nerozumí své ženě  nebo žena nerozumí svému muži...Pak ale zákonitě přijde karambol.
Pokud spolu dva lidé ve vztahu neumějí komunikovat, ani to jinak dopadnout nemůže...
Ty jsi pojal podezření, že je ti tvá žena nevěrná a začal jsi ji kontrolovat. Ani jednou tě nenapadlo, zeptat jí, co jí chybí? Co se mezi Vámi děje? Proč se ti vzdaluje?
Když už nic jiného, můžeš pak mít alespoň oprávněný pocit, že jsi pro vztah něco udělal. Když začneš hned kontrolovat, neděláš nic pro vztah, ale pro sebe, pro své vlastní ego.... A pokud živíš ego, pak zákonitě trpíš, protože ten druhý to pozná a staví se na zadní. I on má totiž své ego. Pokud spolu lidé komunikují jen prostřednictvím svého ega, nemají šanci spolupracovat. Jen se pak jen hádají, ubližují si a nejsou schopni se domluvit.

Zkus nechat svou ženu na pokoji a zabývej se hlavně sám sebou, tím, co nemůžeš "rozdejchat". Pokračuj u psychologa, ten ti s tím pomůže. Věnuj se sám sobě. Pokud některé své vzorce chování rozklíčuješ a změníš, změní se nejen tvoje vnímání, ale i vnímání tvé ženy. A pak se konečně můžeš dočkat i nějaké omluvy. Otázkou ale je, zda pak o ni budeš ještě stát...
Každopádně je to dlouhá cesta, nebude to hned.
Drž se.

Díky za všechny názory,i ty negativní mi dávají "návod",jak začít,kde hledat východisko.S komunikací v našem vztahu to šlo z kopce,to je fakt.Nicméně celou vinu nenesu jen já na tomto faktu.V mnoha věcech jsme se přestali chápat za ta léta.Když děti vyrůstaly,bylo to daleko lepší mezi námi,ale jak se začali osamostatňovat,tak jsme měli celkem dost času a ten jsme nevěnovali jeden druhému,to vidím v tuto chvíli,jako hlavní důvod.Já si hleděl své náročné technické profese a s tím spojených aktivit více než bylo zdrávo,ona začala studovat VŠ a při jejím vytížení jí už taky nezbyla energie na mě.Začínám chápat podstatu problému,si tedy aspoň teď myslím. Jinak s tím "zavoláním do dílny"to nebylo myšleno,že bych ji podrobil výslechu,jen jsem chtěl od ní vyjádření a vůbec nějaký názor.Vše s ohledem na přítomnost dětí,nepřál jsem si ,aby vůbec něco zaregistrovali,proto to "nevhodné"místo pro komunikaci.Byl jsem hodně rozrušen v tu chvíli odhalení.Nikdy jsem manželku fyzicky nenapadl ani nepodroboval křížovým výslechům,to bych si nikdy nedovolil,tak hluboko bych neklesl.Stále se trápím představou ,jaká vlastně bude budoucnost v naší rodině.Pořád mám v tomto nejasno a asi ještě dlouho tento stav bude trvat. Hlavou se mi však začínají honit myšlenky,jestli vůbec jí ještě někdy budu schopen důvěřovat? Nevím jestli toto dokážu překonat.Ta rovnice nemá pro mě zatím řešení.Podařilo se někomu z vás něco podobného vyřešit a tím zachránit rodinu? Stále chci rodinu udržet,ale nevím jak to provést s co nejmenšími ztrátami. Je to vůbec možné?Nesemele nás to časem?

My jsme se rozvedli, protože manžel chtěl být s ní.
Dnes jsem za to ráda. Když vidím, jak naprostá většina vztahů, kde prvotní nevěru překonali, stejně dříve nebo později končí.

Globe,
myslím, že to bereš za správný konec, přemýšlíš o tom, jaký váš vztah byl, co by mohlo být lepší....

A jaký bude? Nu, takový, jaký budeš ty sám.
Zkus si udělat malý pokus: jeden den choď mezi lidmi a na všechny se řádně mrač, buď protivný a nekomunikativní. A všechny lidi kolem sebe pečlově pozoruj, jejich reakce, tváře, chování....
Za pár dní udělej totéž, ale na všechny se usmívej. Buď příjemný a komunikativní, povídej si s lidmi, spíš jim naslouchej.
Pak můžeš oba dny vyhodnotit.
Hlavně pozoruj SVÉ vlastní pocity z obou dní.
A pokud to uděláš poctivě, zjistíš, kdo má v ruce klíč k tomu všemu :)

globemaster napsal(a):

.Stále se trápím představou ,jaká vlastně bude budoucnost v naší rodině.Pořád mám v tomto nejasno a asi ještě dlouho tento stav bude trvat. Hlavou se mi však začínají honit myšlenky,jestli vůbec jí ještě někdy budu schopen důvěřovat? Nevím jestli toto dokážu překonat.Ta rovnice nemá pro mě zatím řešení.Podařilo se někomu z vás něco podobného vyřešit a tím zachránit rodinu? Stále chci rodinu udržet,ale nevím jak to provést s co nejmenšími ztrátami. Je to vůbec možné?Nesemele nás to časem?

Překonat ? Ten vztah ste společně zdevastovali , tak je asi potřeba na něm zase začít pracovat . Ty píšeš pořád o tom, jak jsi zraněnej ,ale ona možná bude taky zraněná a už dávno . Ona asi měla důvod, proč si někoho najít , tak zkus změnit váš život ,aby nikoho jinýho nepotřebovala .

majkafa napsal(a):

My jsme se rozvedli, protože manžel chtěl být s ní.
Dnes jsem za to ráda. Když vidím, jak naprostá většina vztahů, kde prvotní nevěru překonali, stejně dříve nebo později končí.

já to vidím tak půl na půl.

Globe, co si sednout někde v klidu a zeptat se ženy, jak to vidí dál a říct jí jak to vidíš ty?
Nečekej, že se bude omlouvat a bude zdevastovaná jako ty. Většina nevěrníků do toho jde s tím, že je opatrnej a že se to neproflákne... postupně mu to začne být fuk a pak už je mu i jasný, že by to měl řešit, páč se to stejně proflákne... jenže zas nevědí, jak to řešit... takže si svý ženě vytrhl trn z paty svým způsobem. :/
Jinak mi zaráží, že všichni, kdo tuší problém jdou radši do mobilu či PC než aby šli na procházku, do kina a šli na to oklikou - zjitit co se sakra děje. A pak zjistěj že se děje a dělo daleko dřív a vlastně jim to ni nepřišlo... takže to soužití bylo fakt asi o ničem. Jen si to přiznat, že jo. :/

Javeno, nepaušalizuj, že VŠICHNI jdou do mobilu.
Např. já jsem šla do mobilu až po té, co jsem asi 3 měsíce zjišťovala v klidu, co se děje. Protože vidím, že je něco jinak.  Až po neustálých tvrzeních, že nic, jsem si už potřebovala potvrdit sama pro sebe, jestli jsem fakt blázen, jestli si něco namlouvám, když BM tvrdí pořád, že se NIC neděje. Až pak jsem se podívala. A když nic jiného, byla jsem ráda, že nejsem blázen, protože to, že něco vidím, cítím, vnímám, mi bylo vyvraceno tím, že se mi to jenom zdá, že je to nesmysl. Že jsem si potvrdila, že to co vidím, cítím, je pravda a ne můj výmysl.

No já taky koukla až když jsem měla jistotu a už bylo mezi námi jasno,chtěla jsem vědět s kterou madam mám tu čest. Přečetla jsem si pěkně tajně všechny SMS co můj muž skladoval v mobilu 3 měsíce.Jeho pro mě prapodivné chování přesně korespondovalo s oněmi SMS. Dneska se za to stydím a tenkrát jsem si fakt nepomohla. Čím míň člověk ví,tím líp.

javena napsal(a):

Globe, co si sednout někde v klidu a zeptat se ženy, jak to vidí dál a říct jí jak to vidíš ty?
Nečekej, že se bude omlouvat a bude zdevastovaná jako ty. Většina nevěrníků do toho jde s tím, že je opatrnej a že se to neproflákne... postupně mu to začne být fuk a pak už je mu i jasný, že by to měl řešit, páč se to stejně proflákne... jenže zas nevědí, jak to řešit... takže si svý ženě vytrhl trn z paty svým způsobem. :/
Jinak mi zaráží, že všichni, kdo tuší problém jdou radši do mobilu či PC než aby šli na procházku, do kina a šli na to oklikou - zjitit co se sakra děje. A pak zjistěj že se děje a dělo daleko dřív a vlastně jim to ni nepřišlo... takže to soužití bylo fakt asi o ničem. Jen si to přiznat, že jo. :/

jav, podle mých zkušeností, už ti, co toho nevěrníka doma mají, něco tuší už delší dobu. a nějáká procházka na to nepomůže. dávno ví, že se něco děje a tuší, co. to možná na začátku nechápou ty změny chování, ale po určité době, to dojde všem.
ani bych netvrdila, že jejich soužití muselo být o ničem. k nevěře dochází ze spousty důvodů. a ne vždycky nevěra vypovídá o vztahu.

:lol::lol: tak aby měla majkafa klid na duši - ne všichni lezou do mobilu či PC hned, někteří až když chvíli zjišťujou v klidu, o co jako jde...
A někteří vůbec. ;)
Já teda nelezla ani před, ani po... do ní mi nebylo nic. S manželem to neklapalo, tak jsem to řešila s ním. ;) A taky tvrdil, že nic... ne nemám nikoho, prosímtě... :P
Každej to ale máme jinak... :)

:)

Já tím dřív řešit myslela dobu, kdy to neklape a milenec/milenka ještě nejsou na scéně. Málokdy se nevěra objeví ve vyváženém vztahu. Já teda takový, který by byl vyvážený a prošel nevěrou, neznám. Nevyvážených vztahů znám ale dost... Všichni se pak diví - dyť my jsme si spolu tak pěkně žili... nežili, jen tomu onému či té oné se to zdálo jako pěknej život. Bohužel. Ale an to nepotřebuju snad projíždět mobil, abych zjistila, že něco ve vztahu není ok... vlastně asi jo, když si půl roku, rok předtím nevšimnu, že je něco ve vztahu špatně. :/

ale ono to jav, leckde klape. proč pořád tvrdíš, že aby byl jeden z partnerů nevěrnej, musí to prostě neklapat.
možná to posuzuješ podle sebe, ale nevypovídá to nic o důvodech, proč jsou nevěrní ostatní.

a k tomu, že si někdo nevšimne, že je něco ve vztahu špatně. on prej každej vztah, i ten dobrej, prochází po určité době krizí.

neodsuzovala bych, že někdo něco, projede. prd víš, co proč, jak. moc zevšeobecňuješ.

Nevěra podle mě o vztahu vypovídá, i když k ní vedou různé cesty. I když jsou chlapi nebo ženský, co maj bokovky třeba kvůli sexu nebo tak... tak pokud mají s partnerkou kvalitní vztah, vyvážený, nedopustí, aby se to domákla/domákl. Protože kvůli nějakýmu šťouchu nebudou ničit něco, co je pěkný, jen to má drobnou vadu na kráse - já chci sex každej den a druhý ne, plus tyhle praktiky bych po ní/něm nikdy nechtěl/a... a když se to domáknou, nepřijdou s kecama okolo - jí miluju, tebe taky... nevím co mám dělat.. už tě nemiluju... bla, bla. Postaví se k tomu tak, aby druhý věděl přesně, že šlo o čistě tělesnou potřebu a tečka. Nic osobního. Pokud potřebují čas na rozmyšlenou, aby zjistili, co vlastně chtějí - jde jim pouze o sebe a kalkulují, jak to skoulet, aby byl doma klid a já mohl /a pokračovat nerušeně dál... :/
To, jak člověk jedná s druhým, vypovídá o jeho vztahu k němu hodně. ;)

no vidíš, já znám chlapy i ženský, co mají bokovky, ve vztahu by neměnili, ani potřeba sexu není jiná u nich a jejich partnerů. naopak nevěr, které popisuješ, že kvůli sexu nebo tak, tak o takových snad ani nevím.
a jak píšeš nedopustí, aby se domákla - vždycky, i když toho doma miluješ, se ti může vztah s milencem vymknout z rukou. tohle se naplánovat nedá.
a čekat, že nevěry se ten druhý nedomákne, to mi přijde docela hloupé. ono se dřív nebo později většinou něco provalí (přes to, že nevěrník tutlá jak může) znáš to, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu .. :)
vůbec ženský na tyhle věci mají radary a zaznamenají věci, kterým chlapi nepřikládají význam.

PPavlaa napsal(a):

ale ono to jav, leckde klape. proč pořád tvrdíš, že aby byl jeden z partnerů nevěrnej, musí to prostě neklapat.
možná to posuzuješ podle sebe, ale nevypovídá to nic o důvodech, proč jsou nevěrní ostatní.

a k tomu, že si někdo nevšimne, že je něco ve vztahu špatně. on prej každej vztah, i ten dobrej, prochází po určité době krizí.

neodsuzovala bych, že někdo něco, projede. prd víš, co proč, jak. moc zevšeobecňuješ.

Neberu to jen podle sebe. Nám to neklapalo, to by bylo moc zkreslující koukat na všechny nevěry podle mýho modelu. ;)
Já ale fakt neznám jedinej vztah, kterej klapal a prošel nevěrou typu paralelní vztah či opakované nevěry tzv. úlety. A nešlo o žádný krize, šlo spíš o ten základ, na kterým stál a je to dost taky o postavení partnerů uvnitř toho vztahu. :/
Neodsuzuju, ať si počtou, jen mi to zaráží. Co tím získaj - jistotu... jakou. Proč se pak teda ptaj i partnerů. Už vědí, ne? Hlava mi to nebere, to je celý. Já prostě soukromí ctím a neudělala bych to. Známá čte dětem Fb... nemusím snad šmírovat děti, abych věděla, koho mají za přátele a co dělají. Alespoň rámcově snad mám představu, ne?  Jo, když vím kulový a začnu mít zájem až když se mi zdá, že se chovaj divně -  to pak člověku nezbejvá asi nic jinýho. Dost smutný.
Vypovídá to ale spíš o mě, než o těch dětech a nevěrníkách... ne? ;)
Podle mě teda. :)

Globe,
máš ode mě SZ.
Drž se.

PPavlaa napsal(a):

no vidíš, já znám chlapy i ženský, co mají bokovky, ve vztahu by neměnili, ani potřeba sexu není jiná u nich a jejich partnerů. naopak nevěr, které popisuješ, že kvůli sexu nebo tak, tak o takových snad ani nevím.a jak píšeš nedopustí, aby se domákla - vždycky, i když toho doma miluješ, se ti může vztah s milencem vymknout z rukou. tohle se naplánovat nedá.
a čekat, že nevěry se ten druhý nedomákne, to mi přijde docela hloupé. ono se dřív nebo později většinou něco provalí (přes to, že nevěrník tutlá jak může) znáš to, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu .. :)
vůbec ženský na tyhle věci mají radary a zaznamenají věci, kterým chlapi nepřikládají význam.

:lol: to je ale princip takových nevěr. ;)
A otázečka - proč teda podvádějí ti, kteří jsou tak spokojení, že by neměnili a bokovky nemají  kvůli sexu? Takový zas neznám já. Jo, vlastně znám - to je většina těch, u kterých se to ještě neprovalilo. Jsou doam spokojení, proč to měnit, navíc si užívají... :P

přijde mi, že si jedeš podle nějáké šablony a nevidíš, že lidi jsou různí, důvody nevěr jsou různé, stejně jako reakce na ni.

javena napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no vidíš, já znám chlapy i ženský, co mají bokovky, ve vztahu by neměnili, ani potřeba sexu není jiná u nich a jejich partnerů. naopak nevěr, které popisuješ, že kvůli sexu nebo tak, tak o takových snad ani nevím.a jak píšeš nedopustí, aby se domákla - vždycky, i když toho doma miluješ, se ti může vztah s milencem vymknout z rukou. tohle se naplánovat nedá.
a čekat, že nevěry se ten druhý nedomákne, to mi přijde docela hloupé. ono se dřív nebo později většinou něco provalí (přes to, že nevěrník tutlá jak může) znáš to, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu .. :)
vůbec ženský na tyhle věci mají radary a zaznamenají věci, kterým chlapi nepřikládají význam.

:lol: to je ale princip takových nevěr. ;)
A otázečka - proč teda podvádějí ti, kteří jsou tak spokojení, že by neměnili a bokovky nemají  kvůli sexu? Takový zas neznám já. Jo, vlastně znám - to je většina těch, u kterých se to ještě neprovalilo. Jsou doam spokojení, proč to měnit, navíc si užívají... :P

javeno, nepřekrucuj to. mluvilas o rozdílných potřebách v sexu. teď se to tu snažíš shodit, protože se ti nelíbí moje názory ?

PPavlaa napsal(a):

přijde mi, že si jedeš podle nějáké šablony a nevidíš, že lidi jsou různí, důvody nevěr jsou různé, stejně jako reakce na ni.

Tak ti to tak přijde, co já s tím. Důvody jsou různé - co ti kdo řekne. Já slyšela osobně asi tři důvody od toho, že mě nemiluje, že měl málo sexu, a ještě něco... kámoška je zas úplně blbá a nedá se sní mluvit... škoda, že na to přišel až po deseti letech a třech dětech... kámoš je tak hroznej manžel, že už od něj žena potřetí odchází... nejdřív o ní a děti neměl zájem, pak jí byl furt za zadkem a teď si našla jinej důvod... ale ten spojovatel nejen těhle nevěr a krachů vztahů je vratkej základ na kterých stály. Reakce jsou fakt jiný, ale i tak je to dost jak přes kopírák.
Můj pocit, můj názor. Nikomu nevnucuju. Přijde mi, že ty jo... :P

A nepřekrucuju nic - mluvila jsem o rozdílných potřebách sexu a sem ti to okopčila abys nemyslela, že něco překrucuju. Možná jsi to spíš nepochopila.

"I když jsou chlapi nebo ženský, co maj bokovky třeba kvůli sexu nebo tak... tak pokud mají s partnerkou kvalitní vztah, vyvážený, nedopustí, aby se to domákla/domákl. Protože kvůli nějakýmu šťouchu nebudou ničit něco, co je pěkný, jen to má drobnou vadu na kráse - já chci sex každej den a druhý ne, plus tyhle praktiky bych po ní/něm nikdy nechtěl/a... a když se to domáknou, nepřijdou s kecama okolo - jí miluju, tebe taky... nevím co mám dělat.. už tě nemiluju... bla, bla. Postaví se k tomu tak, aby druhý věděl přesně, že šlo o čistě tělesnou potřebu a tečka. Nic osobního."

Tvý názory ale nehodnotím jestli líbí nebo ne... :co: Mě nebo komukoli... proč. Máš jiný, no.

aha, nepřekrucuješ, moje názory ti nevadí, hm, mám na to jiný názor.

:)

Já mému BM do mobilu při nevěřene nevlezla....ale bylo to z důvodu, že vše u nás mělo tak rychlý spád, že jsem to ani nestihla. Jinak musím přiznat, že bych to udělala.

Jestliže měl zároveň s našim manželstvím další vtah, tak sory...ale tohle se mě jo sakra týká. Já nestojím o chlapa, co má tyhle potřeby. A jestli jemu to vyhovuje, tak fajn, ale ať si k tomu najde jako "sparing partnera" kočku, které to bude taky vyhovovat.

Jinak Jav....a co když vidím, že v tom vztahu je něco špatně, partnera se ptám a on pořád tvrdí, že je vše v pohodě, vše mu vyhovuje a nic by neměnil? to už si musí ten druhý přece připadat jako úplný "trotl" nebo že mu vážně přeskočilo a vidí to co není.

A taky....jak poznáš, že základy vašeho vztahu jsou pevné? Tohle přece nikdy nemůžeš vědět ;)

Kuřátko napsal(a):

Jinak Jav....a co když vidím, že v tom vztahu je něco špatně, partnera se ptám a on pořád tvrdí, že je vše v pohodě, vše mu vyhovuje a nic by neměnil? to už si musí ten druhý přece připadat jako úplný "trotl" nebo že mu vážně přeskočilo a vidí to co není.

A taky....jak poznáš, že základy vašeho vztahu jsou pevné? Tohle přece nikdy nemůžeš vědět ;)

Kuřátko, základy každého vztahu prověří první krizová situace ;)

U někoho ta krizovka přijde dříve, u někoho přichází později, ale potká to zákonitě každý pár. A stává se bohužel, že ti dva lidé si tak nějak žijí vedle sebe a první krizovka přijde dejme tomu po pěti-deseti-patnácti letech a člověk, který je tou krizovkou podstatně zasažen - a je tudíž oproti tomu druhému v nevýhodě - se nastačí divit, vedle koho to celých těch pět-deset-patnáct roků žil :jojo:

Kiaro, dovolím si oponovat. Ani PRVNÍ krizová situace nemusí základy vztahu prověřit. Všechno je naprosto individuální. Mluvím z osobní zkušenosti.

Kuřátko napsal(a):

Jinak Jav....a co když vidím, že v tom vztahu je něco špatně, partnera se ptám a on pořád tvrdí, že je vše v pohodě, vše mu vyhovuje a nic by neměnil? to už si musí ten druhý přece připadat jako úplný "trotl" nebo že mu vážně přeskočilo a vidí to co není.

A taky....jak poznáš, že základy vašeho vztahu jsou pevné? Tohle přece nikdy nemůžeš vědět ;)

Tak já konkrétně jsem se neptala jestli někoho má, ale narovinu mu řekla, že takhle jak žijem to nejde, že mě to nevyhovuje a jestli jemu jo... jemu to taky nevyhovovalo, ale nějak musel dělat, musel tohle, musel tamto... ale bylo vidět, že se alespoň začal snažit být víc doma a věci řešit... "aby byl doma klid". To je vidět, že jde o to, aby se vlk nažral a koza zůstala celá. Tak jsem si říkala, že uvidíme, neprudila... aby jsme to nějak překonali... nějakou dobu to běželo plus mínus v pohodě, spíš díky toleranci z mojí strany a pak začalo období, kdy už mu bylo fuk, jestli koza žere... :D a začal se chovat divně a to mi bylo jasný, že někoho má.
A ty základy... no, to já věděla už před svatbou, že je máme kurňa vratký. To nebyla novinka. My spolu žili dva roky před svatbou a jak píše Kiara, tohle ukáže první krizovka, problém... vidíš, jak ten člověk řeší problémy, jak se staví k životu... je dobrý si nic nenalhávat.
Jinak jsem si nepřipadala jako trotl... bylo mi jasný, že zapírá a vadilo mi, že lže. Nemám ráda lidi, co lžou. Nasadila jsem těžší kalibr... a zabralo to. :/ Ani nevím, jak se paní jmenovala příjmením. Co o ní vím mi řekl sám. Nikde jsem nepátrala.

My jsme ustáli dvě obrovské krizovky. Tenkrát jsem si říkala, že vůbec nevím, jestli vztah lze ještě jednou mít pěkný po té, čím jsme prošli. A bylo to možné. Náš vztah po obou krizích byl, aspoň z mého pohledu, netroufám si mluvit za BM, hezčí a lepší než před krizí. A má soukromá domněnka je, že i pro něj, podle jeho slov. Až třetí krizi jsme neustáli.
Takže není pravda, že PRVNÍ krize.
Proč by se asi rozváděli lidé třeba v 60? Že by do té doby ještě krizi neměli? Takových je opravdu málo.
Takže stanovit pravidlo první krize je nesmyslné paušalizování.

javena napsal(a):

...A ty základy... no, to já věděla už před svatbou, že je máme kurňa vratký. To nebyla novinka. My spolu žili dva roky před svatbou a jak píše Kiara, tohle ukáže první krizovka, problém... vidíš, jak ten člověk řeší problémy, jak se staví k životu... je dobrý si nic nenalhávat.

Ano, javeno ... přesně tohle jsem měla na mysli. Při PRVNÍ krizovce vidíš, jak ten člověk řeší problémy a jakým způsobem se staví k životu.

Jestli se ten člověk při PRVNÍ krizovce nezachová zrovna dvakrát extra, mělo by to být pro jeho partnera podstatné varování, že s tím člověkem a potažmo s jejich vztahem nebude tak úplně všechno v pořádku :jojo: a fatální chybou je omlouvat, přehlížet a nalhávat si. Protože potom může přijít zákonitě ještě mnohem větší problém, který tenhle vztah neustojí a dotyčný se potom tluče do hlavy, jak to, že nepoznal dřív, co je jeho partner zač. Přitom si neuvědomí, že se třeba daleko dřív v dávné minulosti už projevily první varovné signály, kterých si buďto nevšiml, nebo je nechtěl vidět či je přešel pouhým mávnutím rukou.

Já si myslím, že nikdy nic nepřichází samo od sebe jako blesk z čistého nebe, ale že už se dávno předtím sem a tam v minulosti objevují určité náznaky "něčeho shnilého v království Dánském". A když se každý zadívá do své minulosti, určitě si vzpomene třeba na maličkosti či nepodstatné detaily, kterých si předtím nevšiml a které - když si s odstupem času složí všechna fakta dohromady - mu utvoří poměrně jasný celek.

To platí především na Tebe, majkafo - já nevěřím tomu, že vaše manželství klapalo splavně několik desítek let a že nevěra Tvého muže byla jediná, první a přišla jako blesk z čistého nebe ;) nakonec jsi někde psala o tom, že jsi celé vaše manželství trpěla chronickými problémy intimního rázu a naznačovala jsi tím, ze Ti byl manžel opakovaně nevěrný. Promiň, ale ani takový vztah dle mého skromného mínění na žádných pevných základech nestojí a to, že od Tebe při takovém stylu života muž velmi pravděpodobně odejde se dalo téměř s jistotou předvídat :jojo:

Kiaro, zřejmě jsi to nepochopila.
Já jsem se to, že mi byl nevěrný během manželství, dozvěděla až při poslední krizi. Nevěděla jsem, proč trpím depresemi. To mohlo mít tisíc jiných důvodů.
Pro mě bylo mé manželství jedno z těch lepších, vnímala jsem to tak já i mé okolí včetně obojích rodičů, obzvláště manželových. A doteď tvrdím, že bylo jedno z těch hezčích a lepších. My jsme se i po dvaceti letech drželi v kině, v divadle, na koncertě, za ruce, ... Ale to je jedno.
Jen že si děláš nesprávné domněnky.

majkafo, Ty jsi sem psala, že jsi netrpěla pouze depresemi, ale trpěla jsi po celou dobu manželství gynekologickými záněty (já fakt nemám chuť Ti to hledat mezi třiadvaceti tisíci Tvých příspěvků). Z čehož se dá docela logicky usoudit, že Tvůj manžel byl vždycky veselý chlapec, který si s dodržováním manželské věrnosti hlavu příliš nelámal a postrádal i elementární slušnost vůči své zákonité manželce v tom smyslu, že se při mimomanželských aférkách nijak účinně nechránil :butter:

Takže ne, že se u vás doma v minulosti nikdy nic nedělo - ono se vždycky dělo, ale Tys to mlčky tolerovala a věřila jsi, že se manželovy úlety budou omezovat právě jenom na ty úlety a k rozbití rodiny nikdy nedojde :jojo:

Nepsala jsem celé. Takovým závěrům, jako celé, nikdy, vždy už se opravdu vyhýbám, protože tomu tak není.
Nemám ráda, když lidé včetně mě přehání. Proto se toho snažím vyvarovat. A já jsem to netolerovala, protože jsem o tom nevěděla.
Když jsem se to dozvěděla poprvé, šlo naše manželství do háje.
Kiaro, plácej si co chceš. Ale já vím, jak to bylo a vím, že jsem o jeho nevěrách neměla tušení.
Několikrát jsem i na babi psala, že bych nežila s mužem, když by měl milenky a já o nich věděla. Na to ani psychicky nemám. Ani teď ne. Pokud bych se o muži, se kterým žiju, dozvěděla, že má milenku, dnes už končím radikálněji. Protože už se nehodlám vdávat a v mém věku už nemám žádný důvod odpouštět, jako jsem měla před 6 lety, když se to provalilo, abych udržela rodinu.
Dnes už ne a řešila bych to rychle a rázně. Už se nenechám týrat, věřím, že jsem se poučila. :)
Jsem natolik cenná, že nemám zapotřebí z jakýchkoliv důvodů žít s mužem, který má milenku a já o tom vím. :jojo:

Tak já vím, že jsme s BM měli hezké manželství. Jen jsme oba do něj šli mladí a po společné cestě jsme se nějak rozdělili. Já věděla, že tam něco je špatně, protože jsem na tyhle věci citlivá. Ale i přesto mi můj BM říkal, že mě miluje a chce se mnou být. On vlastně se mnou chtěl být....ale poslední rok dva už jen kvůli našeho syna a že chtěl, aby jsem já a syn byla šťastná. Z něj se nějak ta láska vytratila.
On to přehlížel, nedával najevo. Já si sem tam rýpla, že se něco děje, že už to není jako dřív a tak. A myslím, že kdyby BM nepotkal ženu, do které se zbláznil, tak takhle žijeme do dnes. Ale jinak jsme se nehádali, neměli žádné jiné problémy.

Kiara napsal(a):

majkafo, Ty jsi sem psala, že jsi netrpěla pouze depresemi, ale trpěla jsi po celou dobu manželství gynekologickými záněty (já fakt nemám chuť Ti to hledat mezi třiadvaceti tisíci Tvých příspěvků). Z čehož se dá docela logicky usoudit, že Tvůj manžel byl vždycky veselý chlapec, který si s dodržováním manželské věrnosti hlavu příliš nelámal a postrádal i elementární slušnost vůči své zákonité manželce v tom smyslu, že se při mimomanželských aférkách nijak účinně nechránil :butter:

Takže ne, že se u vás doma v minulosti nikdy nic nedělo - ono se vždycky dělo, ale Tys to mlčky tolerovala a věřila jsi, že se manželovy úlety budou omezovat právě jenom na ty úlety a k rozbití rodiny nikdy nedojde :jojo:

prosím tě, jako tohle můžeš vědět :rolleyes:

Kiara je asi jasnovidka.
Vůbec, moc ráda jsem ji četla, ale poslední dobou si tvoří naprosto nesmyslné závěry.
Škoda. :)

Dnes už ne a řešila bych to rychle a rázně. Už se nenechám týrat, věřím, že jsem se poučila.
Majkafo - moc jsem nepochopila, proč toto píšeš.
Píšeš,že by si nežila s chlapem,který by měl milenku. Ale ty si to přece nevěděla.
Tak proč píšeš,že se už nenecháš týrat.

dusička napsal(a):

Dnes už ne a řešila bych to rychle a rázně. Už se nenechám týrat, věřím, že jsem se poučila.
Majkafo - moc jsem nepochopila, proč toto píšeš.
Píšeš,že by si nežila s chlapem,který by měl milenku. Ale ty si to přece nevěděla.
Tak proč píšeš,že se už nenecháš týrat.

Píšu, že TEĎ už bych nežila s chlapem,který by měl milenku, když bych to věděla.
To je samozřejmé, že když nevím, tak neřeším. 
Větou o týrání mám na mysli poslední měsíce s mým BM, kdy jsem chtěla mému BM jeho nevěru, o které jsem se dozvěděla, odpustit. A nějaké měsíce jsem s ním žila, když jsem věděla, že má milenku a bylo to pro mě nebetyčné trápení. Protože jsem byla hloupá a závislá. Dnes si myslím, že to byly zbytečně protrápené měsíce a měla jsem to řešit rázně a hned a nedělat ze sebe chudinku a nechtít ho za každou cenu, aby se mnu zůstal.
Škoda těch strašných měsíců pro mě i mé děti. Že jsem nebyla silnější. :( A škoda toho roku, co následoval, že jsem rozchod tak těžce nesla. :dumbom:
Asi jsem se nesrozumitelně vyjádřila. :)

a jak bys podle tebe měla nést rozchod :co:
žít s někým tak dlouho, prožít spolu takovou část života, i toho hezkýho, nad tím se nedá ze dne na den mávnout rukou a jít dál.

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Dnes už ne a řešila bych to rychle a rázně. Už se nenechám týrat, věřím, že jsem se poučila.
Majkafo - moc jsem nepochopila, proč toto píšeš.
Píšeš,že by si nežila s chlapem,který by měl milenku. Ale ty si to přece nevěděla.
Tak proč píšeš,že se už nenecháš týrat.

Píšu, že TEĎ už bych nežila s chlapem,který by měl milenku, když bych to věděla.
To je samozřejmé, že když nevím, tak neřeším. 
Větou o týrání mám na mysli poslední měsíce s mým BM, kdy jsem chtěla mému BM jeho nevěru, o které jsem se dozvěděla, odpustit. A nějaké měsíce jsem s ním žila, když jsem věděla, že má milenku a bylo to pro mě nebetyčné trápení. Protože jsem byla hloupá a závislá. Dnes si myslím, že to byly zbytečně protrápené měsíce a měla jsem to řešit rázně a hned a nedělat ze sebe chudinku a nechtít ho za každou cenu, aby se mnu zůstal.
Škoda těch strašných měsíců pro mě i mé děti. Že jsem nebyla silnější. :( A škoda toho roku, co následoval, že jsem rozchod tak těžce nesla. :dumbom:
Asi jsem se nesrozumitelně vyjádřila. :)

Píšeš majkafo,že by si už nikdy nechtěla žít s mužem,který by měl milenku.Trochu naivní člověk by dle toho usoudil,že  nesneseš,aby tedy kterýkoli chlap měl krom tebe ještě nějakou jinou...,co?Ale ono to tak není.Zajímavé,ty nejsi vůbec z těch,které se řídím tím známým příslovím,že co nemáš sám rád,nečiň druhému.
Ale to jen tak bokem,nechci tě soudit,chápu,že je to supr se suprovým chlapem v posteli.To byla jen poznámka na okraj:sjuk:
A co se týká těch podváděných - každý svého štěstí struůjcem.

Už Ti Majkafo rozumím
víš jak, pozdě bycha honiti. Možná,že kdyby si za svým ,v té době manželem,tolik nepálila a nechala to plynout, kdo ví,třeba byste se udobřili. Měl Tě moc jistou, cítil tu Tvou závislost na něm, a asi i proto vycouval.
Třeba ani neměl bokovky a milenky, nevím,těžko říct, nemůžu soudit.
Spíš bych ale řekla že měl, ale že nechtěl aby ses to dozvěděla, měli jste děti a nechtěl rozvracet rodinu.
Někde jsem četla, že nevěru ani tak nepoznáš,že s tebou nechce chlap spát, nevěra může být i - právě že se s tebou chce milovat víc než kdy jindy, aby to jakoby zamaskoval.
No a asi se zamiloval, když odešel, děti už jste měli velký. To taky nikdy neví, co ho přimělo opustit rodinu.

Já osobně bych řekla, že nevěra není důvod  k rozvodu.
Pokud je dobře utajená,
ženská po x letech manželství zatouží být chvilku obletována milencem, to vzrušení při pohledu do očí, ruměnec ve tváří. Já vím, vyprchá to.
Ano, každý může do toho sklouznout, zamilovat se. navíc když je doma po x letech v manželství stereotyp a pomalu se vytrácí ze vztahu ta štáva. Nemusí tam být nějaký obr problém.

A ještě jsem chtěla - ale zase je dost na :dumbom: když chlap má manželku a milenku a táhne to s obouma a nemá žádný problém. MIlenka se trápí, manželka se trápí a on? V pohodě :cool:

Moc dobře Ti Majkafo rozumím, že si ho držela a prosila at s Tebou zůstane.
Bylo to silnější než Ty a věděla si, že za ním dolejzáš vid. Já to znám,když jsem přemlouvala mou první lásku,at se mnou zůstane. :cool: Taky to vidím s odstupem času,že to je blbost přemlouvat chlapa. Chlapi udělaj totiž vždycky to, co chtěj sami.
A my ženský vlastně taky. :jojo:

dusička napsal(a):

Už Ti Majkafo rozumím
víš jak, pozdě bycha honiti. Možná,že kdyby si za svým ,v té době manželem,tolik nepálila a nechala to plynout, kdo ví,třeba byste se udobřili. Měl Tě moc jistou, cítil tu Tvou závislost na něm, a asi i proto vycouval.
Třeba ani neměl bokovky a milenky, nevím,těžko říct, nemůžu soudit.
Spíš bych ale řekla že měl, ale že nechtěl aby ses to dozvěděla, měli jste děti a nechtěl rozvracet rodinu.
Někde jsem četla, že nevěru ani tak nepoznáš,že s tebou nechce chlap spát, nevěra může být i - právě že se s tebou chce milovat víc než kdy jindy, aby to jakoby zamaskoval.
No a asi se zamiloval, když odešel, děti už jste měli velký. To taky nikdy neví, co ho přimělo opustit rodinu.

děti měli velký ? kdy jsou na tohle děti velký, duši ?

dusička napsal(a):

Já osobně bych řekla, že nevěra není důvod  k rozvodu.
Pokud je dobře utajená,
ženská po x letech manželství zatouží být chvilku obletována milencem, to vzrušení při pohledu do očí, ruměnec ve tváří. Já vím, vyprchá to.
Ano, každý může do toho sklouznout, zamilovat se. navíc když je doma po x letech v manželství stereotyp a pomalu se vytrácí ze vztahu ta štáva. Nemusí tam být nějaký obr problém.

A ještě jsem chtěla - ale zase je dost na :dumbom: když chlap má manželku a milenku a táhne to s obouma a nemá žádný problém. MIlenka se trápí, manželka se trápí a on? V pohodě :cool:

:lol:

dusička napsal(a):

Moc dobře Ti Majkafo rozumím, že si ho držela a prosila at s Tebou zůstane.
Bylo to silnější než Ty a věděla si, že za ním dolejzáš vid. Já to znám,když jsem přemlouvala mou první lásku,at se mnou zůstane. :cool: Taky to vidím s odstupem času,že to je blbost přemlouvat chlapa. Chlapi udělaj totiž vždycky to, co chtěj sami.
A my ženský vlastně taky. :jojo:

no ale mezi vámi je malinkej rozdíl. ona přemlouvala manžela, ty chlapa, u kterýho jsi věděla, že je něčí muž, že má závazky.

Nojono, jsem napsala kravinu. Tak si se Pavli alespon zasmála :lol::lol::lol:
Vysvětlím.
I když praskne nevěra, není to důvod k rozvodu, ti dva lidi přehodnotěj svůj vztah  k sobě, svůj život,
uvědoměj si, že se milujou. Ale musej chtít oba dva pracovat na vztahu. Ne být jeden závislý, prostě žít v rovnováze.
Měla jsem na mysli když praskne a dokážou se o tom všem bavit. že to není tak, že by museli jít hned od sebe, kvůli nevěře.

Já bývám pomalu alergický na vyjádření, že když má chlap ženu jistou, tak hledá někde jinde. Že by se měla žena dělat tajemnou a zajímavou.

Já nevím...možná to všechno vnímám jinak, ale tohle mi přijde dobré tak maximálně na začátku vztahu a ne v několikaletém manželství. To už je vztah o něčem jiném.
Možná, že to všechno je způsobeno právě tím, že lidi by chtěli všechno. jak pevný vztah, zázemí a rodinu, tak ty motýlky, vášnivé milování a utajované touhy. Ale nikdo přece nemůže mít všechno.
Mi jaksi dnešní lidé přijdou moc rozmazlení, nebo jak to popsat. Kdysi si vážili obyčejných věcí, teď jim je všechno málo :(

Asi patřím do jiné doby.

dusičko, podle mě nemá cenu nikoho "přemlouvat". Každý si předtím svoje rozhodnutí desetkrát sám před sebou ospravedlnil a zvážil, rozchod vidí jako jediné řešení a není síly, která by jeho rozhodnutí dokázala naviklat nebo zvrátit.

Ten kdo prosí a dolejzá, ztrácí tvář a koleduje si maximálně o to, aby s ním ten druhý zůstal nějakou dobu "ze soucitu", což je podle mě to nejhorší, co může existovat :/ Jeden se ponižuje až za hranici lidské důstojnosti, druhý je otráven a znechucen ... pokud někdo hraje na tuhle strunku, získá pouze odklad, ale definitivnímu konci se stejně neubrání :/

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Moc dobře Ti Majkafo rozumím, že si ho držela a prosila at s Tebou zůstane.
Bylo to silnější než Ty a věděla si, že za ním dolejzáš vid. Já to znám,když jsem přemlouvala mou první lásku,at se mnou zůstane. :cool: Taky to vidím s odstupem času,že to je blbost přemlouvat chlapa. Chlapi udělaj totiž vždycky to, co chtěj sami.
A my ženský vlastně taky. :jojo:

no ale mezi vámi je malinkej rozdíl. ona přemlouvala manžela, ty chlapa, u kterýho jsi věděla, že je něčí muž, že má závazky.

Jenže já ho přemlouvala až když jsem zjistila,že jsem těhotná. Protože jsem cítila, že má ke mně závazky - budoucí dítě. Já vím, byla jsem blbá. :dumbom:

dusička napsal(a):

Nojono, jsem napsala kravinu. Tak si se Pavli alespon zasmála :lol::lol::lol:
Vysvětlím.
I když praskne nevěra, není to důvod k rozvodu, ti dva lidi přehodnotěj svůj vztah  k sobě, svůj život,
uvědoměj si, že se milujou. Ale musej chtít oba dva pracovat na vztahu. Ne být jeden závislý, prostě žít v rovnováze.
Měla jsem na mysli když praskne a dokážou se o tom všem bavit. že to není tak, že by museli jít hned od sebe, kvůli nevěře.

duši, já vím, jak jsi to myslela. jen mě to rozesmálo :D

Kuřátko napsal(a):

Já bývám pomalu alergický na vyjádření, že když má chlap ženu jistou, tak hledá někde jinde. Že by se měla žena dělat tajemnou a zajímavou.

Já nevím...možná to všechno vnímám jinak, ale tohle mi přijde dobré tak maximálně na začátku vztahu a ne v několikaletém manželství. To už je vztah o něčem jiném.
Možná, že to všechno je způsobeno právě tím, že lidi by chtěli všechno. jak pevný vztah, zázemí a rodinu, tak ty motýlky, vášnivé milování a utajované touhy. Ale nikdo přece nemůže mít všechno.
Mi jaksi dnešní lidé přijdou moc rozmazlení, nebo jak to popsat. Kdysi si vážili obyčejných věcí, teď jim je všechno málo :(

Asi patřím do jiné doby.

kuřátko, souhlasím :)

dusička napsal(a):

I když praskne nevěra, není to důvod k rozvodu, ti dva lidi přehodnotěj svůj vztah  k sobě, svůj život,
uvědoměj si, že se milujou. Ale musej chtít oba dva pracovat na vztahu. Ne být jeden závislý, prostě žít v rovnováze.

To asi ne Duši. Ono je to hodně i o těch dvou lidech. Málo kdo totiž dokáže udělat tlustou čáru po nevěře a jít dál :(
Takže si myslím, že to že se milují a uvědomí si spoustu věcí ještě neznamená "výhru" nad nevěrou a rozvodem.

Ono je to hodně složitější

Kiaro - jj já to věděla, ale prostě jsem byla tak zamilovaná a tak mě to bolelo,že mě nechal,že jsem dělala vše možný. :dumbom::dumbom::dumbom:
Já bývám pomalu alergický na vyjádření, že když má chlap ženu jistou, tak hledá někde jinde. Že by se měla žena dělat tajemnou a zajímavou
Asi to je špatně vyjádřený, že kdy má chlap ženu jistou
Ta jistotu v tom vztahu je důležitá.
Já třeba dám příklad. žena o sebe už tolik nedbá, jako dřív, proč taky, když už má chlapa, neloví. Takže o co de?
Neřekla bych ,že musí dělat nějaký divadýlka a předtvářet se a zalhávat, aby ji neměl jistou. Já nevím,jak bych to napsala

Kuřátko napsal(a):

dusička napsal(a):

I když praskne nevěra, není to důvod k rozvodu, ti dva lidi přehodnotěj svůj vztah  k sobě, svůj život,
uvědoměj si, že se milujou. Ale musej chtít oba dva pracovat na vztahu. Ne být jeden závislý, prostě žít v rovnováze.

To asi ne Duši. Ono je to hodně i o těch dvou lidech. Málo kdo totiž dokáže udělat tlustou čáru po nevěře a jít dál :(
Takže si myslím, že to že se milují a uvědomí si spoustu věcí ještě neznamená "výhru" nad nevěrou a rozvodem.

Ono je to hodně složitější

Ano, je to složitější. Vždyt píšu ,záleží na těch dvou. A neřekla bych,že málo kdo, ale že spousta párů dokáže udělat tlustou čáru a jít dál.
Každý chybuje, každý dělá chyby, žena i muž.

Kiara napsal(a):

dusičko, podle mě nemá cenu nikoho "přemlouvat". Každý si předtím svoje rozhodnutí desetkrát sám před sebou ospravedlnil a zvážil, rozchod vidí jako jediné řešení a není síly, která by jeho rozhodnutí dokázala naviklat nebo zvrátit.

Ten kdo prosí a dolejzá, ztrácí tvář a koleduje si maximálně o to, aby s ním ten druhý zůstal nějakou dobu "ze soucitu", což je podle mě to nejhorší, co může existovat :/ Jeden se ponižuje až za hranici lidské důstojnosti, druhý je otráven a znechucen ... pokud někdo hraje na tuhle strunku, získá pouze odklad, ale definitivnímu konci se stejně neubrání :/

no, já tak úplně nesouhlasím s tím, že si každej ten rozchod zvážil. jo ospravedlnil, to ano. ale zvážil :rolleyes: lidi kolikrát odejdou, protože s nimi třískaj hormony, oni tomu říkají láska, neuvažují normálně, no a pak litují.
a to dolejzání, já bych v tom neviděla manipulaci, ve smyslu, že na tuhle strunku budu hrát, jak píšeš, a on se mnou zůstane, ale prostě jen zoufalství. zoufalí lidé dělají zoufalé věci. to se stává. možná ten člověk sám neví, co čekat od toho všeho. kdo to má v té chvíli v sobě srovnané ?

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Moc dobře Ti Majkafo rozumím, že si ho držela a prosila at s Tebou zůstane.
Bylo to silnější než Ty a věděla si, že za ním dolejzáš vid. Já to znám,když jsem přemlouvala mou první lásku,at se mnou zůstane. :cool: Taky to vidím s odstupem času,že to je blbost přemlouvat chlapa. Chlapi udělaj totiž vždycky to, co chtěj sami.
A my ženský vlastně taky. :jojo:

no ale mezi vámi je malinkej rozdíl. ona přemlouvala manžela, ty chlapa, u kterýho jsi věděla, že je něčí muž, že má závazky.

Jenže já ho přemlouvala až když jsem zjistila,že jsem těhotná. Protože jsem cítila, že má ke mně závazky - budoucí dítě. Já vím, byla jsem blbá. :dumbom:

no to on měl, závazky k tobě. akorát, že měl i závazky před tebou. a to jste věděli oba, no.

Kuřátko napsal(a):

dusička napsal(a):

I když praskne nevěra, není to důvod k rozvodu, ti dva lidi přehodnotěj svůj vztah  k sobě, svůj život,
uvědoměj si, že se milujou. Ale musej chtít oba dva pracovat na vztahu. Ne být jeden závislý, prostě žít v rovnováze.

To asi ne Duši. Ono je to hodně i o těch dvou lidech. Málo kdo totiž dokáže udělat tlustou čáru po nevěře a jít dál :(
Takže si myslím, že to že se milují a uvědomí si spoustu věcí ještě neznamená "výhru" nad nevěrou a rozvodem.

Ono je to hodně složitější

já znám páry, co nevěru zase až tak neřeší, jednou si odskočí on, pak ona. no bože, však toho neubyde. nevystavují to na obdiv, nechlubí se tím, ale neřeší, neslídí. každej tohle má nastavený jinak.
a pro některé lidi jsou podstatnější ve vztahu jiné věci, jak to, jestli je chlap 100% věrnej. nepřikládají tomu takovou váhu.

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusičko, podle mě nemá cenu nikoho "přemlouvat". Každý si předtím svoje rozhodnutí desetkrát sám před sebou ospravedlnil a zvážil, rozchod vidí jako jediné řešení a není síly, která by jeho rozhodnutí dokázala naviklat nebo zvrátit.

Ten kdo prosí a dolejzá, ztrácí tvář a koleduje si maximálně o to, aby s ním ten druhý zůstal nějakou dobu "ze soucitu", což je podle mě to nejhorší, co může existovat :/ Jeden se ponižuje až za hranici lidské důstojnosti, druhý je otráven a znechucen ... pokud někdo hraje na tuhle strunku, získá pouze odklad, ale definitivnímu konci se stejně neubrání :/

no, já tak úplně nesouhlasím s tím, že si každej ten rozchod zvážil. jo ospravedlnil, to ano. ale zvážil :rolleyes: lidi kolikrát odejdou, protože s nimi třískaj hormony, oni tomu říkají láska, neuvažují normálně, no a pak litují.
a to dolejzání, já bych v tom neviděla manipulaci, ve smyslu, že na tuhle strunku budu hrát, jak píšeš, a on se mnou zůstane, ale prostě jen zoufalství. zoufalí lidé dělají zoufalé věci. to se stává. možná ten člověk sám neví, co čekat od toho všeho. kdo to má v té chvíli v sobě srovnané ?

Ano je to zoufalý čin, Pavli, napsala si to přesně, zoufalí lidi dělají zoufalí věci, ale jak píše Kiara, tím,že budeš dolejzat, stejně nic nezmůžeš,když druhej nebude chtít.

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusičko, podle mě nemá cenu nikoho "přemlouvat". Každý si předtím svoje rozhodnutí desetkrát sám před sebou ospravedlnil a zvážil, rozchod vidí jako jediné řešení a není síly, která by jeho rozhodnutí dokázala naviklat nebo zvrátit.

Ten kdo prosí a dolejzá, ztrácí tvář a koleduje si maximálně o to, aby s ním ten druhý zůstal nějakou dobu "ze soucitu", což je podle mě to nejhorší, co může existovat :/ Jeden se ponižuje až za hranici lidské důstojnosti, druhý je otráven a znechucen ... pokud někdo hraje na tuhle strunku, získá pouze odklad, ale definitivnímu konci se stejně neubrání :/

no, já tak úplně nesouhlasím s tím, že si každej ten rozchod zvážil. jo ospravedlnil, to ano. ale zvážil :rolleyes: lidi kolikrát odejdou, protože s nimi třískaj hormony, oni tomu říkají láska, neuvažují normálně, no a pak litují.
a to dolejzání, já bych v tom neviděla manipulaci, ve smyslu, že na tuhle strunku budu hrát, jak píšeš, a on se mnou zůstane, ale prostě jen zoufalství. zoufalí lidé dělají zoufalé věci. to se stává. možná ten člověk sám neví, co čekat od toho všeho. kdo to má v té chvíli v sobě srovnané ?

Ano je to zoufalý čin, Pavli, napsala si to přesně, zoufalí lidi dělají zoufalí věci, ale jak píše Kiara, tím,že budeš dolejzat, stejně nic nezmůžeš,když druhej nebude chtít.

nikde nepíšu, že tím něco zmůžeš, kde něco takového duši, vidíš ?

Já vím, dusičko, já jsem si to taky prožila :pussa: jak z pozice opouštěné ženské, tak z pozice opouštějící ženské. Obě role nestály za nic, to mi věř :jojo:

Když jsem dolejzala já, nebylo mi to nic platné, chlap svoje rozhodnutí stejně nezměnil a když jsem opouštěla já, dolejzání tomu druhému taky nebylo nic platné - o to víc mě odpuzoval :jojo:

nikde nepíšu, že tím něco zmůžeš, kde něco takového duši, vidíš ?
Ne Pavli, já vím,že víš, že tím nic nezmůžeš.
Napsala jsem to blbě.
Já reagovala na to ospravedlnování a spojila jsem to dohromady. :dumbom:

Globemastere, být tebou, vezmu rozum do hrsti a přestanu se zabývat emocemi (jde to velmi těžko). Pak zjistím, jestli chce manželka od tebe odejít, nebo zůstat. Pokud chce odejít, nic s tím nenaděláš (moje zkušenost). Pokud chce zůstat, zjisti, zda hodlá svého milence opustit a vrátit se k tobě, nebo zda si hodlá milence poechat a vést to, jako dosud. V tom případě být tebou, dám jí lhůtu, do kdy se musí rozhodnout pro jednoho z vás, např. 1 měsíc. Pokud se nerozhodne, podala bych návrh na rozvod. Pokud se rozhodne pro tebe, bude to zas na tobě - buď ji ještě miluješ, nebo už ne. Pokud už ne, podej návrh na rozvod. Pokud ji miluješ, zkus to s ní dál. Bude to moc těžké, ale věřím tomu, že se to dá zvládnout. Musíš jen překonat své ego a odpustit jí. A taky zjistit, jaký měla k nevěře důvod. Ženy totiž většinou nemají milence, pokud je něco v manželství netrápí. Sama ti řekla, že jsi ji týral. že ses jí dost nevěnoval. To musíš přehodnotit a změnit. Udělat všechno pro to, aby se v manželství zase cítila dobře. A nevyčítat!

Jo taky mi praštilo do očí - zavolal jsem si jí - jako že ona Tě musí poslouchat, kam má jít nebo nemá? To mě upoutalo hned při čtení tvého příspěvku GLobemastere

dusičko, mně zase automaticky naskočilo: zavolal jsem si ji = na kobereček :) i když věřím, že pán to třeba nemyslel tak, jak to vyznělo.

Ivana napsal(a):

Globemastere, být tebou, vezmu rozum do hrsti a přestanu se zabývat emocemi (jde to velmi těžko). Pak zjistím, jestli chce manželka od tebe odejít, nebo zůstat. Pokud chce odejít, nic s tím nenaděláš (moje zkušenost). Pokud chce zůstat, zjisti, zda hodlá svého milence opustit a vrátit se k tobě, nebo zda si hodlá milence poechat a vést to, jako dosud. V tom případě být tebou, dám jí lhůtu, do kdy se musí rozhodnout pro jednoho z vás, např. 1 měsíc. Pokud se nerozhodne, podala bych návrh na rozvod. Pokud se rozhodne pro tebe, bude to zas na tobě - buď ji ještě miluješ, nebo už ne. Pokud už ne, podej návrh na rozvod. Pokud ji miluješ, zkus to s ní dál. Bude to moc těžké, ale věřím tomu, že se to dá zvládnout. Musíš jen překonat své ego a odpustit jí. A taky zjistit, jaký měla k nevěře důvod. Ženy totiž většinou nemají milence, pokud je něco v manželství netrápí. Sama ti řekla, že jsi ji týral. že ses jí dost nevěnoval. To musíš přehodnotit a změnit. Udělat všechno pro to, aby se v manželství zase cítila dobře. A nevyčítat!

Ivano,
nezabývat se emocemi, to tak nějak v této situaci nejde a je to taky jediná správná cesta. Určitě lepší, než zabývat se tím druhým - co on jako má v plánu a co bude dělat, protože já následně budu dělat zase to a ono, a tak se budeme "přetahovat" do nekonečna, vzájemně si "odpouštět" a pak zase "ubližovat", protože budeme stále jeden na druhém závislí a tak se budeme moci jen dohadovat, co ten druhý vlastně udělá, abychom my sami mohli udělat zase něco jiného....

Emoce jsou jediným naším vodítkem k tomu, abychom poznali, kde nás co bolí, co a proč nám vadí, kde co hnisá a zahnívá, jaké žijeme vzorce a jak je taky můžeme změnit. MY sami v SOBĚ, ne v tom druhém nebo v závislosti na TOM DRUHÉM (až co on udělá)
Každý máme schopnost a taky pravomoc měnit svůj život sami v sobě.
Rozhodovat se taky musíme jen sami za sebe.
V tomhle případě neexistuje žádné: pokud ON/A tak JÁ....

Kuty napsal(a):

Píšeš majkafo,že by si už nikdy nechtěla žít s mužem,který by měl milenku.Trochu naivní člověk by dle toho usoudil,že  nesneseš,aby tedy kterýkoli chlap měl krom tebe ještě nějakou jinou...,co?Ale ono to tak není.Zajímavé,ty nejsi vůbec z těch,které se řídím tím známým příslovím,že co nemáš sám rád,nečiň druhému.
Ale to jen tak bokem,nechci tě soudit,chápu,že je to supr se suprovým chlapem v posteli.To byla jen poznámka na okraj:sjuk:
A co se týká těch podváděných - každý svého štěstí struůjcem.

Pro mě je můj nynější vztah něco naprosto jiného, než mé manželství a zamilování a nevěra mého BM. V tomto vztahu jsem šťastná. Protože vím, že když ten muž se mnou je, tak proto, že se mnou skutečně být chce.
Jsem zřejmě poznamenaná tím, že můj BM říkal, že je se mnou rád a za půl roku mi vyčetl, že ho to se mnou nebavilo tehdy a tehdy a tam a tam šel jenom kvůli mně a nebyl tam rád. A tak jsem začala řešit, když jsme byli spolu, jestli je teď se mnou proto, že musí, protože máme ten manželský papír, anebo proto, že teď doopravdy chce.
Proto už k sobě nechci nikoho poutat žádným papírem ani společným bydlením. Potřebuji vědět, že když se mnou můj partner je, tak proto, že se mnou tady a teď skutečně být chce. A přesně to teď mám.
A nikde vevnitř ve mně nehlodá - co když je teď se mnou zase jen proto, že musí? A ne proto, že doopravdy chce? A to je pro mě po lásce to nejdůležitější. Nebýt se mnou z musu, ale ze chtění. :jojo:

To úsloví, které, Kuty uvádíš, hm, to lze vysvětlovat různě. Jako ostatně všechna úsloví. Každé úsloví může být dvousečnou zbraní, natož takové, co má v sobě negaci. :)

majkafa napsal(a):

Kuty napsal(a):

Píšeš majkafo,že by si už nikdy nechtěla žít s mužem,který by měl milenku.Trochu naivní člověk by dle toho usoudil,že  nesneseš,aby tedy kterýkoli chlap měl krom tebe ještě nějakou jinou...,co?Ale ono to tak není.Zajímavé,ty nejsi vůbec z těch,které se řídím tím známým příslovím,že co nemáš sám rád,nečiň druhému.
Ale to jen tak bokem,nechci tě soudit,chápu,že je to supr se suprovým chlapem v posteli.To byla jen poznámka na okraj:sjuk:
A co se týká těch podváděných - každý svého štěstí struůjcem.

Pro mě je můj nynější vztah něco naprosto jiného, než mé manželství a zamilování a nevěra mého BM. V tomto vztahu jsem šťastná. Protože vím, že když ten muž se mnou je, tak proto, že se mnou skutečně být chce.
Jsem zřejmě poznamenaná tím, že můj BM říkal, že je se mnou rád a za půl roku mi vyčetl, že ho to se mnou nebavilo tehdy a tehdy a tam a tam šel jenom kvůli mně a nebyl tam rád. A tak jsem začala řešit, když jsme byli spolu, jestli je teď se mnou proto, že musí, protože máme ten manželský papír, anebo proto, že teď doopravdy chce.
Proto už k sobě nechci nikoho poutat žádným papírem ani společným bydlením. Potřebuji vědět, že když se mnou můj partner je, tak proto, že se mnou tady a teď skutečně být chce. A přesně to teď mám.
A nikde vevnitř ve mně nehlodá - co když je teď se mnou zase jen proto, že musí? A ne proto, že doopravdy chce? A to je pro mě po lásce to nejdůležitější. Nebýt se mnou z musu, ale ze chtění. :jojo:

To úsloví, které, Kuty uvádíš, hm, to lze vysvětlovat různě. Jako ostatně všechna úsloví. Každé úsloví může být dvousečnou zbraní, natož takové, co má v sobě negaci. :)

Majko, už jsem se k tvému vztahu vůbec nechtěla vyjadřovat, ale nedá mi....neber to, prosím, vůbec jako rýpání. podle mě si ale prostě odporuješ a realitu přizpůsobuješ "k obrazu svému"....
viz tvoje psaní:
"Několikrát jsem i na babi psala, že bych nežila s mužem, když by měl milenky a já o nich věděla. Na to ani psychicky nemám. Ani teď ne. Pokud bych se o muži, se kterým žiju, dozvěděla, že má milenku, dnes už končím radikálněji. Protože už se nehodlám vdávat a v mém věku už nemám žádný důvod odpouštět, jako jsem měla před 6 lety, když se to provalilo, abych udržela rodinu.
Dnes už ne a řešila bych to rychle a rázně. Už se nenechám týrat, věřím, že jsem se poučila.
Jsem natolik cenná, že nemám zapotřebí z jakýchkoliv důvodů žít s mužem, který má milenku a já o tom vím."
No já teda nevím, ale zas máš stejného chlapa, jaks měla, tj. takového, co má současně 2 ženy. Jenže tomu prvnímu jsi to zazlívala a hroutila ses z toho, ale u toho současného tvrdíš, že ti to nevadí.... ty si to prostě sama sobě vysvětlíš tak, jak ti to vyhovuje....přitom je to zas to samé....

.....já jen aby sis nezadělávala na další trápení.....

Já s tímhle mužem nežiju ve společné domácnosti. A v tom je pro mě ten zásadní rozdíl. A můžu si dělat, co chci, co uznám za vhodné, tím, že on je zadaný. Můžu si dělat třeba i to, že mu budu věrná. :) Mám totální svobodu v tomto vztahu a tak to chci. Nic nemusím a všechno můžu.  :jojo:

globemaster napsal(a):

Již z názvu předmětu je jasné ,co mě v životě potkalo.....

Podle mého názoru by měl člověk v takovéhle situaci:

1. Vnitřně uznat, že ve věcech lásky nemá na nic nárok a že mu není nic do vztahů, kterých se neúčastní; o paní má prostě zájem ještě jiný muž a protože na to jde zřejmě (na rozdíl od tebe) chytře a má co nabídnout, má úspěch

2. Nechovat se trapně

globemaster, už jste si s tvou paní popovídali? Jiným způsobem, než když jsi ji zavolal do dílny? Nebo si to ještě v sobě probíráš, co dál a co chceš?

Kuřátko napsal(a):

Já bývám pomalu alergický na vyjádření, že když má chlap ženu jistou, tak hledá někde jinde. Že by se měla žena dělat tajemnou a zajímavou.

Já nevím...možná to všechno vnímám jinak, ale tohle mi přijde dobré tak maximálně na začátku vztahu a ne v několikaletém manželství. To už je vztah o něčem jiném.
Možná, že to všechno je způsobeno právě tím, že lidi by chtěli všechno. jak pevný vztah, zázemí a rodinu, tak ty motýlky, vášnivé milování a utajované touhy. Ale nikdo přece nemůže mít všechno.
Mi jaksi dnešní lidé přijdou moc rozmazlení, nebo jak to popsat. Kdysi si vážili obyčejných věcí, teď jim je všechno málo :(

Asi patřím do jiné doby.

Myslet si můžeš co chceš, důležité je, jestli ti to funguje, jestli ti vycházejí vztahy atd. Funguje?
Mně osobně tenhle postoj přijde jako obyčejná lenost.

Majkafo - já TI rozumím
jen možná to není o tom,že to není Tvůj manžel, že neutíká od Tebe, ale k Tobě.
Ale o tom,že nejsi na něm závislá a on na Tobě.

majkafa napsal(a):

Já s tímhle mužem nežiju ve společné domácnosti. A v tom je pro mě ten zásadní rozdíl. A můžu si dělat, co chci, co uznám za vhodné, tím, že on je zadaný. Můžu si dělat třeba i to, že mu budu věrná. :) Mám totální svobodu v tomto vztahu a tak to chci. Nic nemusím a všechno můžu.  :jojo:

majkafo, jen si pochvaluj takovou svobodu, kdy po schůzce s Tebou odchází Tvůj milý domů ke svojí ženě :mad:

Kiaro, ty si to pleteš. Mluvím o své svobodě. :):jojo: A moc si ji užívám. :jojo:
Do svobody mého milého mi nic není. Pro nás je důležitý čas, co trávíme spolu. A pro mě pak ten můj mimo toho, co jsme spolu. Do jeho času, když není se mnou, mi nic není.

Kdovi. Možná to tak má i globemasterova paní. Možná si dobíjí baterky. A je i na něm, kde si je bude dobíjet v budoucnosti.

majkafa napsal(a):

Já s tímhle mužem nežiju ve společné domácnosti. A v tom je pro mě ten zásadní rozdíl. A můžu si dělat, co chci, co uznám za vhodné, tím, že on je zadaný. Můžu si dělat třeba i to, že mu budu věrná. :) Mám totální svobodu v tomto vztahu a tak to chci. Nic nemusím a všechno můžu.  :jojo:

hm, pro mě nejsou ve vztahu vůbec rozhodující společné zdi nebo nějaký cár papíru (i když jsem zastáncem manželství), ale vadila by mi ta "zrada", narušení intimity...... nemohla bych takového člověka brát vážně. Jo, užít si a jít každý po svém, to se dá pochopit, ale milovat ho a vážit si ho.....to asi ne....

A dělat si, co chci, to můžu i já, to můžeme všichni, to není jen tvá výsada.....nic nemusíme a můžeme všechno.....záleží jen na nás, pro co se rozhodneme.

mia, může to být i tak, že on intimitu nenarušuje. Ale jinak, než ty si myslíš. Věci nejsou vždy takové, jakými se zdají být.

Btw nepsala jsem, že je jen má výsada dělat si, co chci. :)

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty si to pleteš. Mluvím o své svobodě. :):jojo: A moc si ji užívám. :jojo:
Do svobody mého milého mi nic není. Pro nás je důležitý čas, co trávíme spolu. A pro mě pak ten můj mimo toho, co jsme spolu. Do jeho času, když není se mnou, mi nic není.

Kdovi. Možná to tak má i globemasterova paní. Možná si dobíjí baterky. A je i na něm, kde si je bude dobíjet v budoucnosti.

majkafo, proti gustu žádný dišputát ... Ty to máš tak, jak to máš Ty, ale zákonitá manželka Tvého milého to takhle vůbec mít nemusí. A až se rozhodne vám dvěma hrdličkám zatnout tipec, opláčeš to, vzpomeneš si na mě ... :jojo:

Protože manželky pro nějaké to dobíjení baterek u svých manželů pochopení zpravidla nemívají a většinou se rozhodnou dobít raději tu milenku :lol:

no vždyť si dělej, jak uznáš za vhodné....každý svého štěstí strůjcem..... ;)

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty si to pleteš. Mluvím o své svobodě. :):jojo: A moc si ji užívám. :jojo:
Do svobody mého milého mi nic není. Pro nás je důležitý čas, co trávíme spolu. A pro mě pak ten můj mimo toho, co jsme spolu. Do jeho času, když není se mnou, mi nic není.

Kdovi. Možná to tak má i globemasterova paní. Možná si dobíjí baterky. A je i na něm, kde si je bude dobíjet v budoucnosti.

Majkafo ,
Tvuj mily planuje se svoji zenou zustat?
A Ty,mas plan jaky? Zustat v tomhle ,nebo v jinem svobodnem svazku a z do smrti smrtouci. ? :D

Kiara napsal(a):

Protože manželky pro nějaké to dobíjení baterek u svých manželů pochopení zpravidla nemívají a většinou se rozhodnou dobít raději tu milenku :lol:

:lol:

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty si to pleteš. Mluvím o své svobodě. :):jojo: A moc si ji užívám. :jojo:
Do svobody mého milého mi nic není. Pro nás je důležitý čas, co trávíme spolu. A pro mě pak ten můj mimo toho, co jsme spolu. Do jeho času, když není se mnou, mi nic není.

Kdovi. Možná to tak má i globemasterova paní. Možná si dobíjí baterky. A je i na něm, kde si je bude dobíjet v budoucnosti.

Majkafo ,
Tvuj mily planuje se svoji zenou zustat?
A Ty,mas plan jaky? Zustat v tomhle ,nebo v jinem svobodnem svazku a z do smrti smrtouci. ? :D

Podle mého názoru je daleko nejlepší zabývat se vlastními plány.

Zdravím všechny a díky za hromadu názorů,ať kladných či zápo*ných,z mého pohledu.Díky.S manželkou se snažím navázat konstruktivní dialog několik dní,ale jsem neúspěšný,je zamilovaná až po uši a s tím nic neudělám,příroda vítězí.Nevím proč mě pořád někdo chytá za slůvka "zavolal jsem si ji do dílny", promiňte ,ale snad jsem to vysvětlil ve svém druhém příspěvku ,manželku bych nikdy nepodrobil výslechu,tak bych se nikdy nesnížil.Moje jednání v té chvíli bylo silně emotivní afektní a s ohledem na syna jsem jinak nemohl.Dnes už to vím,tehdy jsem se nebyl schopen ovládnout,promiňte,ale bylo to tak. Dnes ,kdy už se snažím emoce jakž takž krotit,mi dochází celá řada vlastních nedostatků v chování vůči manželce.Už o těch chybách vím."Přehrál" jsem si v té mé technokratické makovici celých 26 let co se známe.Přehrál jsem si hromadu hodin videozáznamu a prošel stovky fotek v rodinných albech. Po pravdě řečeno,za některé situace nesu plnou vinu.Nemám problém uznat vlastní chyby a nedokonalosti,vždyť nikdo nejsme dokonalý. Dnes už začínám řešit ,co bude až manželka se synem odejdou z domu.Dcera je dospělá ,rozhodne se sama za kým půjde,aby dodělala fakultu. Vím že žena si hledá byt.Snad to bude mít syn ke mě blízko,kéž by. Mé pocity se už přesouvají do jiné dimenze či úrovně,chcete-li. Řeším jestli vůbec žít s manželkou i nadále,jestli jí začít znovu důvěřovat,dochází mi,že jsme si moc asi nerozuměli a že jsme ani jeden z nás pro záchranu vztahu nic neudělali.Vadí mi tento fakt a zatím nevím jak se tímto poperu. Ta nedůvěra vůči ní sílí,bohužel,vyjadřuji zde jen a pouze své vnitřní pocity,nic víc za tím nehledejte.Možná se toto změní.Vím že určitě dělám další chyby. Uf takový náročný úkol jsem nikdy neřešil ... Postarat se o sebe dovedu,pracoval jsem v zahraničí na řadě projektů v různých zemích a někde to bylo hodně náročné. Přemýšlím,jestli vyvinout max. úsilí o syna. Chtěl bych ho mít doma,zvládnu to.Vím že potřebuje kluk maminu,ale už je ve věku kdy role otce vychází do popředí,je mu 13 let. Představa,že mého syna vychovává nějaký ... sorry silná káva pro mě.Promiňte ,dovolím si položit otázku zdejšímu "publiku". Za jak dlouho může přejít u manželky zamilovanost do normálu? Prosím,nepište ,že je to individuální,prosím o vlastní zkušenosti a názory.Potřebuji s ní normálně v pohodě v klidu promluvit,ale teď to nejde.Za jak dlouho tedy ?Děkuji všem za podporu,pomáháte mi.

Momentálně to neví ani ona sama,kdy budetedy schopna se na něčem s tebou konstrutivně domluvit,natož abychom to věděly my.
Co to je za týpka - je nyní ženatý,má děti,jestli je svobodný tak proč a kolik vlastně má roků - víc nebo míň než tvoje žena?
Je na tom hůř se společ.postavením než ty nebo je dobře fin.zajištěn?

To vše bude mít taky vliv na buducí život tvé ženy.Ty teď ale musíš vědět jedno-chceš se každopádně rozvést nebo počkat,jestli si skutečně najde bydlení a odstěhuje se a pak ten výše zmiňovaný "normál" se u ní dostaví dozajista hodně rychle.A nebude vyloučeno,že se k tobě vrátí zpět i s prosíkem o odpuštění.
Tady v tom vidím schůdnější variantu,než se honem rozvádět,což je dost o penězích krom jiného.
Páč když 2 rozjaření zamilovaní spolu začnou bydlet,obvykle k rychlému vystřízlivění dojde-krom standardní starosti o domácnost přibudou tvé ženě i nové a nepříjemné-např.zvládání syna,který ji toto určitě schvalovat nebude,spolužití partnera a syna,atd,atd.Téměř s jistotou lze předpokládt,že obě děti ji za toto odvrhnou - zeptej se jí,jestli se kvůli jednomu chlapovi vzdá svých dětí a celé svojí dosavadní rodiny,připomeň jí,že pak přijde o manžela i o milence.

Globemastere -
byla jsem nevěrná svému manželovi. I když, já to jako nevěru nepovažovala, v té době jsme už jsem mu řekla, že v manželství končím (po 16tiletech) a nebylo to kvůli chlapovi.
Já nebyla zamilovaná, ale víš co mi doma chybělo? To pohlazení, chycení za ruku, komunikace žádná, byla jsem stále sama. I když plný barák dětí. Chtěla jsem se mu vyplakat na rameni, chvíli být jako malá holka.
To ženský chybí.
Navrhla bych, aby si na ní netlači, aby si jí nepřemlouval, nedolejzal.
Co třeba s klukem podniknout výlet a zeptat se jí, jestli by jela s Váma. To u nás zabralo. Rodinný výet, vypadnout z baráku, na výletě je čas, pokecat, zavzpomínat si. :jojo:

Arcanum napsal(a):

Majkafo,Tvuj mily planuje se svoji zenou zustat?
A Ty,mas plan jaky? Zustat v tomhle ,nebo v jinem svobodnem svazku a z do smrti smrtouci. ? :D

Nemáme ohledně našeho vztahu žádné plány.
Protože zítra tu už nemusíme být.

Takový plán, být v manželství s mým BM do smrti smrťoucí, jo, ten už jsem měla. A kde je mu konec? :)
K čemu plány ve vztazích? Nevíme dne ani hodiny.
Žít tady a teď.

Kiara napsal(a):

majkafo, proti gustu žádný dišputát ... Ty to máš tak, jak to máš Ty, ale zákonitá manželka Tvého milého to takhle vůbec mít nemusí. A až se rozhodne vám dvěma hrdličkám zatnout tipec, opláčeš to, vzpomeneš si na mě ... :jojo:
Protože manželky pro nějaké to dobíjení baterek u svých manželů pochopení zpravidla nemívají a většinou se rozhodnou dobít raději tu milenku :lol:

Nu, snad bude mít úctu ke stáří a nebude bít o 14 let starší paní. :)
Ano, maminko, vzpomenu si na tebe, žes mi to říkala. :D

I ne. Vím, že se může stát cokoliv a přijímám za své činy plnou odpovědnost. Jsem dospělá žena. A že něco opláču? Nu, staly se mi už horší věci. A to, že nebudu třeba se svým milým, není to nejhorší, co se mi může stát. Nehledě na to, že nemusíme být spolu ze stovky jiných důvodů, než z toho jednoho, který tu jmenuješ ty.

Kiaro, co se ti přihodilo? Tvá psaní bývala moudrá.
Nebo v tomhle vidíš něco své nedořešené? Mně nemusíš odpovídat. Odpověz sobě.

Majkafo - možná, že jen Ty vidíš u Kiary změnu psaní. :vissla: Já ji totiž nevidím, stále pro mě Kiara píše rozumně a moudře i ted.

Vzpomeneš si na mě - to říkávají nemoudré maminky svým dětem. :)

globemaster, to je dobře, žes to vzal takhle. I když je ještě daleká cesta před tebou.
Za jak dlouho opadne zamilování? Na to ti nikdo neodpoví. To není matematická úloha ani technický problém.

majkafa napsal(a):

Já s tímhle mužem nežiju ve společné domácnosti. A v tom je pro mě ten zásadní rozdíl. A můžu si dělat, co chci, co uznám za vhodné, tím, že on je zadaný. Můžu si dělat třeba i to, že mu budu věrná. :) Mám totální svobodu v tomto vztahu a tak to chci. Nic nemusím a všechno můžu.  :jojo:

no a nemělo by tohle platit i v manželství?
Máš pocit, že všechno je jinak , jen proto že spolu nežijete?

Axi napsal(a):

Myslet si můžeš co chceš, důležité je, jestli ti to funguje, jestli ti vycházejí vztahy atd. Funguje?
Mně osobně tenhle postoj přijde jako obyčejná lenost.

Tak zatím mi můj vztah vychází. Možná že proto, že jsem našla stejně založeného chlapa. Chlapa, co nepotřebuje unikat a moc dobře ví, že já bych ho nehonila, ale na patě se otočila. Tak samo to má tuším i on. Kdyby mě měl honit....tak mě raději kopne do zadku :D

Majkafo....hodně rychle jsi zapomněla, jak bylo tobě když se provalila nevěra tvého BM  :(

A ty teď to samé činíš jiné ženě. Ano, na to musejí být vždycky dva.....ale ze zkušeností, co teď mám vím, že kdyby ženská nechtěla, chlap se může na hlavu postavit. Jenže ženské teď nemají hrdost, úctu a slušnost.
Jen aby jim bylo dovře, aby ony byly spokojené a po druhých je mi prd.

globemaster napsal(a):

Zdravím všechny a díky za hromadu názorů,ať kladných či zápo*ných,z mého pohledu.Díky.S manželkou se snažím navázat konstruktivní dialog několik dní,ale jsem neúspěšný,je zamilovaná až po uši a s tím nic neudělám,příroda vítězí.Nevím proč mě pořád někdo chytá za slůvka "zavolal jsem si ji do dílny", promiňte ,ale snad jsem to vysvětlil ve svém druhém příspěvku ,manželku bych nikdy nepodrobil výslechu,tak bych se nikdy nesnížil.Moje jednání v té chvíli bylo silně emotivní afektní a s ohledem na syna jsem jinak nemohl.Dnes už to vím,tehdy jsem se nebyl schopen ovládnout,promiňte,ale bylo to tak. Dnes ,kdy už se snažím emoce jakž takž krotit,mi dochází celá řada vlastních nedostatků v chování vůči manželce.Už o těch chybách vím."Přehrál" jsem si v té mé technokratické makovici celých 26 let co se známe.Přehrál jsem si hromadu hodin videozáznamu a prošel stovky fotek v rodinných albech. Po pravdě řečeno,za některé situace nesu plnou vinu.Nemám problém uznat vlastní chyby a nedokonalosti,vždyť nikdo nejsme dokonalý. Dnes už začínám řešit ,co bude až manželka se synem odejdou z domu.Dcera je dospělá ,rozhodne se sama za kým půjde,aby dodělala fakultu. Vím že žena si hledá byt.Snad to bude mít syn ke mě blízko,kéž by. Mé pocity se už přesouvají do jiné dimenze či úrovně,chcete-li. Řeším jestli vůbec žít s manželkou i nadále,jestli jí začít znovu důvěřovat,dochází mi,že jsme si moc asi nerozuměli a že jsme ani jeden z nás pro záchranu vztahu nic neudělali.Vadí mi tento fakt a zatím nevím jak se tímto poperu. Ta nedůvěra vůči ní sílí,bohužel,vyjadřuji zde jen a pouze své vnitřní pocity,nic víc za tím nehledejte.Možná se toto změní.Vím že určitě dělám další chyby. Uf takový náročný úkol jsem nikdy neřešil ... Postarat se o sebe dovedu,pracoval jsem v zahraničí na řadě projektů v různých zemích a někde to bylo hodně náročné. Přemýšlím,jestli vyvinout max. úsilí o syna. Chtěl bych ho mít doma,zvládnu to.Vím že potřebuje kluk maminu,ale už je ve věku kdy role otce vychází do popředí,je mu 13 let. Představa,že mého syna vychovává nějaký ... sorry silná káva pro mě.Promiňte ,dovolím si položit otázku zdejšímu "publiku". Za jak dlouho může přejít u manželky zamilovanost do normálu? Prosím,nepište ,že je to individuální,prosím o vlastní zkušenosti a názory.Potřebuji s ní normálně v pohodě v klidu promluvit,ale teď to nejde.Za jak dlouho tedy ?Děkuji všem za podporu,pomáháte mi.

Ono je to u ženských všechno nějak složitější. Kolikrát se nevyznají ani ony samy v sobě.

Zamilovanost ztrvá cca rok....ale záleží na hodně faktorech. Myslím, že tvá žena už není žádná "puberťačka" a kdyby začala s oním mužem žít, začne postupem času hodně porovnávat a srovnávat. Může tak přijít na to, že to byla chyba, tebe miluje a bude se chtít vrátit. Nebo přijde na to, že tohle jí chybělo celý život a váš vztah byl třeba už jen o zvyku. Nebo bude zmatená a bude běhat od jednoho k druhému, protože každý z vás má něco.

Co chceš ty? Na tom postav základy a podle toho se zařiď.

globemaster napsal(a):

Zdravím všechny a díky za hromadu názorů,ať kladných či zápo*ných,z mého pohledu.Díky.S manželkou se snažím navázat konstruktivní dialog několik dní,ale jsem neúspěšný,je zamilovaná až po uši a s tím nic neudělám,příroda vítězí.Nevím proč mě pořád někdo chytá za slůvka "zavolal jsem si ji do dílny", promiňte ,ale snad jsem to vysvětlil ve svém druhém příspěvku ,manželku bych nikdy nepodrobil výslechu,tak bych se nikdy nesnížil.Moje jednání v té chvíli bylo silně emotivní afektní a s ohledem na syna jsem jinak nemohl.Dnes už to vím,tehdy jsem se nebyl schopen ovládnout,promiňte,ale bylo to tak. Dnes ,kdy už se snažím emoce jakž takž krotit,mi dochází celá řada vlastních nedostatků v chování vůči manželce.Už o těch chybách vím."Přehrál" jsem si v té mé technokratické makovici celých 26 let co se známe.Přehrál jsem si hromadu hodin videozáznamu a prošel stovky fotek v rodinných albech. Po pravdě řečeno,za některé situace nesu plnou vinu.Nemám problém uznat vlastní chyby a nedokonalosti,vždyť nikdo nejsme dokonalý. Dnes už začínám řešit ,co bude až manželka se synem odejdou z domu.Dcera je dospělá ,rozhodne se sama za kým půjde,aby dodělala fakultu. Vím že žena si hledá byt.Snad to bude mít syn ke mě blízko,kéž by. Mé pocity se už přesouvají do jiné dimenze či úrovně,chcete-li. Řeším jestli vůbec žít s manželkou i nadále,jestli jí začít znovu důvěřovat,dochází mi,že jsme si moc asi nerozuměli a že jsme ani jeden z nás pro záchranu vztahu nic neudělali.Vadí mi tento fakt a zatím nevím jak se tímto poperu. Ta nedůvěra vůči ní sílí,bohužel,vyjadřuji zde jen a pouze své vnitřní pocity,nic víc za tím nehledejte.Možná se toto změní.Vím že určitě dělám další chyby. Uf takový náročný úkol jsem nikdy neřešil ... Postarat se o sebe dovedu,pracoval jsem v zahraničí na řadě projektů v různých zemích a někde to bylo hodně náročné. Přemýšlím,jestli vyvinout max. úsilí o syna. Chtěl bych ho mít doma,zvládnu to.Vím že potřebuje kluk maminu,ale už je ve věku kdy role otce vychází do popředí,je mu 13 let. Představa,že mého syna vychovává nějaký ... sorry silná káva pro mě.Promiňte ,dovolím si položit otázku zdejšímu "publiku". Za jak dlouho může přejít u manželky zamilovanost do normálu? Prosím,nepište ,že je to individuální,prosím o vlastní zkušenosti a názory.Potřebuji s ní normálně v pohodě v klidu promluvit,ale teď to nejde.Za jak dlouho tedy ?Děkuji všem za podporu,pomáháte mi.

Víš myslím, že tohle ted u vás příliž možné není. Sám říkáš , žře tebou ted clomají různé pocity ( nelze se tomu divit, že).
možná by byla v tuto chvíli lepší "jet si sám za sebe" . Soustředit se na to, aby mi bylo ( v rámci možností) dobře, abychsi vyjasnil co chci já a na jaký kompromis jsem ochotný přistoupit. no a teprve potom si s ženou sednout někde v klidu ( doporučuji spíš kiné prostředí než vlastní domácnost ) a promluvit si.

Globe,

ta tvoje "technokratická makovice" je teď momentálně tvůj největší nepřítel, protože ve vztazích to funguje jinak, než třeba v obchodě, v tvé práci ap. Hlavně ve vztazích není třeba - někdy je to dokonce naprosto nežádoucí - vždy všechno řešit teď hned.

K tomu "zavolal si do dílny" - já přece napsala, že chápu, že na VĚDOMÉ úrovni to tak nebereš, nešlo ti o žádný výslech, ale tvé činy a vyjadřování prostě mluví o tom, co máš někde UVNITŘ, aniž bys si toho byl vědom. V podstatě je to přesně o té "technokratické makovici", jak sám píšeš. Ona je bezva pro práci, ale ve vztazích to může být dost průšvih.

Pokud jde o tvé emoce, ze zkušenosti ti mohu potvrdit, že není dobré je krotit, potlačovat...ony tě pak zradí přesně v ten nejnevhodnější okamžik, vyplynou stejně na povrch a budeš za "blba", se kterým nemá cenu se bavit.
Mohu-li ti tedy poradit, nezůstávej s těmi svými vnitřními běsy sám, najdi někoho, kdo ti je pomůže vědomě ventilovat a s nimi pak výjdou na povrch i tvoje vnitřní trápení, které ti je způsobují.
Emoce totiž vznikají, ty negativní rozumí se, po blbých myšlenkách. No a ty svoje "blbý myšlenky" ty potřebuješ najít a vyventilovat, poradit si s nimi, vyčistit si hlavu a srdce.
Pak budeš na spoustui věcí nazírat jinak a zcela se zbavíš negativních emocí.

Nu a jak dlouho trvá zamilovanost?
Já bych řekla, že tahle otázka je zcela irelevantní.
Pro vaši vzájemnou komunikaci je zcela jedno, jak dlouho bude tvoje žena zamilovaná, podstatnější je, jak dlouho na tebe bude alergická, bude mít odpor k jakékoliv kominikaci, bude na tebe naštvaná.
Tady je důležité si uvědomit, že ty nemůžeš změnit její pocity, pokud nezměníš ty svoje.
Klidně si přiznej, že i ty jsi na ni alergický, naštvaný a kdyby ti nešlo o syna, neztratíš s ní slovo.

Zkus teď udělat všechno pro to, abys zůstal především dobrým rodičem, myslel na to, co chce a hlavně potřebuje váš syn a ne na to, co chceš ty.
Drž se.

majkafa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Majkafo,Tvuj mily planuje se svoji zenou zustat?
A Ty,mas plan jaky? Zustat v tomhle ,nebo v jinem svobodnem svazku a z do smrti smrtouci. ? :D

Nemáme ohledně našeho vztahu žádné plány.
Protože zítra tu už nemusíme být.

Takový plán, být v manželství s mým BM do smrti smrťoucí, jo, ten už jsem měla. A kde je mu konec? :)
K čemu plány ve vztazích? Nevíme dne ani hodiny.
Žít tady a teď.

Majkafo,
tohle o cem mluvis dokaze zit jen malo kdo. Jen malo kdo dokaze pouze jen byt.
Ziti tady a ted= proste byti (bez ega)  -takove poznani lze jedine prozit. Zadne jen povrchove -rozumove pochopeni nestaci bez prozite skutecnosti.  :)

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Majkafo,Tvuj mily planuje se svoji zenou zustat?
A Ty,mas plan jaky? Zustat v tomhle ,nebo v jinem svobodnem svazku a z do smrti smrtouci. ? :D

Nemáme ohledně našeho vztahu žádné plány.
Protože zítra tu už nemusíme být.

Takový plán, být v manželství s mým BM do smrti smrťoucí, jo, ten už jsem měla. A kde je mu konec? :)
K čemu plány ve vztazích? Nevíme dne ani hodiny.
Žít tady a teď.

Majkafo,
tohle o cem mluvis dokaze zit jen malo kdo. Jen malo kdo dokaze pouze jen byt.
Ziti tady a ted= proste byti (bez ega)  -takove poznani lze jedine prozit. Zadne jen povrchove -rozumove pochopeni nestaci bez prozite skutecnosti.  :)

Ano. Tak to je.
Moc se mi to líbí, cítím se takhle dobře. Klidně, spokojeně a vyrovnaně.
Už prosím neřešme mě, není to mé vlákno.
Omlouvám se autorovi vlákna.

majkafa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nemáme ohledně našeho vztahu žádné plány.
Protože zítra tu už nemusíme být.

Takový plán, být v manželství s mým BM do smrti smrťoucí, jo, ten už jsem měla. A kde je mu konec? :)
K čemu plány ve vztazích? Nevíme dne ani hodiny.
Žít tady a teď.

Majkafo,
tohle o cem mluvis dokaze zit jen malo kdo. Jen malo kdo dokaze pouze jen byt.
Ziti tady a ted= proste byti (bez ega)  -takove poznani lze jedine prozit. Zadne jen povrchove -rozumove pochopeni nestaci bez prozite skutecnosti.  :)

Ano. Tak to je.
Moc se mi to líbí, cítím se takhle dobře. Klidně, spokojeně a vyrovnaně.

Muzes me prosim ten skutecny prozitek toho prosteho byti popsat? Jak jsi ten prozitek prakticky uskutecnila ?

agewa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já s tímhle mužem nežiju ve společné domácnosti. A v tom je pro mě ten zásadní rozdíl. A můžu si dělat, co chci, co uznám za vhodné, tím, že on je zadaný. Můžu si dělat třeba i to, že mu budu věrná. :) Mám totální svobodu v tomto vztahu a tak to chci. Nic nemusím a všechno můžu.  :jojo:

no a nemělo by tohle platit i v manželství?
Máš pocit, že všechno je jinak , jen proto že spolu nežijete?

ne stoprocentně. v manželství už máš jisté závazky k tomu druhému. ano, každej musí mít určitou svobodu, ale ne tak, jak jsi to vytučnila u majkafy.

kuřátko, co máš pořád s tou hrdostí, že o tom mluvíš na více vláknech ?

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já s tímhle mužem nežiju ve společné domácnosti. A v tom je pro mě ten zásadní rozdíl. A můžu si dělat, co chci, co uznám za vhodné, tím, že on je zadaný. Můžu si dělat třeba i to, že mu budu věrná. :) Mám totální svobodu v tomto vztahu a tak to chci. Nic nemusím a všechno můžu.  :jojo:

no a nemělo by tohle platit i v manželství?
Máš pocit, že všechno je jinak , jen proto že spolu nežijete?

ne stoprocentně. v manželství už máš jisté závazky k tomu druhému. ano, každej musí mít určitou svobodu, ale ne tak, jak jsi to vytučnila u majkafy.

V manželství a obzvláště když jsou děti malé (já mám děti dospělé a samostatné) přece jenom nějaké povinnosti jsou.
Přesně jak píše Ppavla. Třeba společné dluhy, hypotéky, postarat se o děti do školy, společně je vychovávat, nakoupit, vyprat, vyžehlit... :) Jít popřát rodičům k výročím, Vánoce, spousta a spousta dalšího, co prostě musím, prosím nerozebírat, napsala jsem jen pár příkladů, co mě napadly.
Tam opravdu není taková svoboda, jakou mám teď já a o jaké píšu.

Takový vztah má teď se svým milým podle mě i globemasterova manželka. A jen čas ukáže, co bude dál. Jen si myslím, že podstatnou a pro někoho hlavní roli hraje láska. Ve vztahu bez lásky se podle mě povinnosti plní hůř.

PPavlaa napsal(a):

kuřátko, co máš pořád s tou hrdostí, že o tom mluvíš na více vláknech ?

Nevím...třeba to o mě něco vypovídá :cool:

Jednoduše si prostě myslím, že spousta žen v dnešní době nemá žádnou hrdost. Ponižují se, nechávají se ponižovat, i ve svých kolikrát "zasloužilých" letech se chovají tak jak by se nechovala ani 16-ti letá puberťačka.
A to hlavně ve vztahu...ať už partnerském, manželském, mileneckém....k muži.

Ale tohle se přece netýká jen manželství, ale partnerství. pokud s někým sdílým život, tak tyhle věci řešíme spolu.
To o čem ty mluvíš jako o svobodě ve vztahu vnímám jako já toho druhého do svého života pustím jen někdy. neumím to asi vysvětlit, ale  pro mě to není vztah , ale občasné setkání a i strach z intimity .

majkafa napsal(a):

Už prosím neřešme mě, není to mé vlákno.
Omlouvám se autorovi vlákna.

Majko, každá si v tom TVÉM nachází to SVÉ  a to řeší. To dělají muži i ženy, ale je celkem typickou ženskou vlastností, že neudržíme zájem jen v jednom bodě, ale jdeme do "šířky".
Globe v tom tak asi bude mít maglajz, ale tomu zabráníš jen tak, že nebudeš reagovat.
Stejně nikomu nic nevysvětlíš. A proč taky bys měla ;)

agewa napsal(a):

Ale tohle se přece netýká jen manželství, ale partnerství. pokud s někým sdílým život, tak tyhle věci řešíme spolu.
To o čem ty mluvíš jako o svobodě ve vztahu vnímám jako já toho druhého do svého života pustím jen někdy. neumím to asi vysvětlit, ale  pro mě to není vztah , ale občasné setkání a i strach z intimity .

Ano. Souhlasím s tvým názorem, tohle mám na mysli.
S tím rozdílem, že pro mě to vztah je. Intimitu sdílí milenci v tom nejužším slova smyslu. Oni nesdílí ty povinnosti.

Kuřátko napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kuřátko, co máš pořád s tou hrdostí, že o tom mluvíš na více vláknech ?

Nevím...třeba to o mě něco vypovídá :cool:

Jednoduše si prostě myslím, že spousta žen v dnešní době nemá žádnou hrdost. Ponižují se, nechávají se ponižovat, i ve svých kolikrát "zasloužilých" letech se chovají tak jak by se nechovala ani 16-ti letá puberťačka.
A to hlavně ve vztahu...ať už partnerském, manželském, mileneckém....k muži.

no, nevím, jestli to o tobě vypovídá právě to, že hrdá jsi. hrdí lidi prostě hrdí jsou a nemají potřebu o tom pořád mluvit. je to jejich přirozenost.

jinak, souhlasím jen částečně. dneska je v určitým směru dost těžká doba, vztahy divoký, to, co na tebe působí tak, že někdo nemá hrdost tak být může, ale taky nemusí a může to mít hromadu jiných příčin.

eremuruss napsal(a):

Zena neveru moc neresi,zamiluje se a odejde.Ted pracuji v praci s kolegini,ktera se svym muzem zije 20 let,maji 10 letou dceru.Jeji muz je pekny elegantni chlap a ona seda myska.
Ona se zamilovala o prazdninach do muze se kterym chodila jako nactileta a setkali se spolu,kdyz ona byla u rodicu.
Ona si pronajala byt a od muze se i s dcerou odstehovala.Jeji muz zustal sam jak kul v plote.Neumi si uvarit, o nic se postarat vse delala jeho zena.Dceru maji ve stridave peci,protoze ona pracuje na smeny.Dceri k veceri umi udelat akorat instantni polivku.On je zoufaly a pry nechape proc to udelala,kdyz meli manzeslstvi bez hadek.
Manzelstvi meli bez hadek,protoze ona ho,uz neresila s nicim ji za ty leta nepomohl,nebyl schopny ani zatopit.Sex z bidou 1 za mesic.
Ona ted vidi,ze jeji mily je bohaty,ze ji v domacnosti se vsim pomuze.Co se tyce financi ani v manzelstvi ona nestradala.
Nedavno jsem tu psala tenhle pribeh,situace se trochu zmenila.Milenec se nesnese s jeji 10 letou dcerou a o vikendu odjel a nasleduje rozchod.Pri ji priveze jeste nejake penize,aby nestradala.Tento muz byl svobodny,bezdetny nevi co vychova deti znamena....ona zoufala,protoze ted nevi jak financne utahne pronajaty byt

Nedavno jsem tu psala tenhle pribeh,situace se trochu zmenila.Milenec se nesnese s jeji 10 letou dcerou a o vikendu odjel a nasleduje rozchod.Pri ji priveze jeste nejake penize,aby nestradala.Tento muz byl svobodny,bezdetny nevi co vychova deti znamena....ona zoufala,protoze ted nevi jak financne utahne pronajaty byt

PPavlaa napsal(a):

jinak, souhlasím jen částečně. dneska je v určitým směru dost těžká doba, vztahy divoký, to, co na tebe působí tak, že někdo nemá hrdost tak být může, ale taky nemusí a může to mít hromadu jiných příčin.

:jojo:

majkafa napsal(a):

agewa napsal(a):

Ale tohle se přece netýká jen manželství, ale partnerství. pokud s někým sdílým život, tak tyhle věci řešíme spolu.
To o čem ty mluvíš jako o svobodě ve vztahu vnímám jako já toho druhého do svého života pustím jen někdy. neumím to asi vysvětlit, ale  pro mě to není vztah , ale občasné setkání a i strach z intimity .

Ano. Souhlasím s tvým názorem, tohle mám na mysli.
S tím rozdílem, že pro mě to vztah je. Intimitu sdílí milenci v tom nejužším slova smyslu. Oni nesdílí ty povinnosti.

co je podle tebe intimita?
Podle mě je to nejen sex a hezké chvíle bez ostatních chvil mého života, ale i sdílení mých a jeho myšlenek, starostí , radostí a i těch povinností. To jak to popisuješ ty podle mě právě mluví o strachu z intimity , o strachu pustit si toho druhého do života se vším všudy. Jako když si v cukrárně vybíráš jen dort a sebe i ostatní přesvědčuješ, že to ti uplně k jídlu stačí .

PPavlaa napsal(a):

no, nevím, jestli to o tobě vypovídá právě to, že hrdá jsi. hrdí lidi prostě hrdí jsou a nemají potřebu o tom pořád mluvit. je to jejich přirozenost.

jinak, souhlasím jen částečně. dneska je v určitým směru dost těžká doba, vztahy divoký, to, co na tebe působí tak, že někdo nemá hrdost tak být může, ale taky nemusí a může to mít hromadu jiných příčin.

Já Pavli právě nenapsala že to o mě vypovídá, že jsem hrdá.....i když jsem za to dala smajlu s brýlkami ;)
Ale tohle je už jen mé a musím si na to přijít a pořešit si to sama.

majkafa napsal(a):

Už prosím neřešme mě, není to mé vlákno.

:vissla: :vissla: :lol:

Pan napsal(a):

Stejně nikomu nic nevysvětlíš. A proč taky bys měla.

Ne vysvetlit ,ale podelit se o svuj prozitek kterym jakoze dosahla to byti o kterm tu mluvi.
:cool: ;)

Co to je, hrdost?
Já si myslím, že je to naprosto individuální záležitost. Co jednomu může připadat jako hrdost, druhému tak připadat nemusí.

Intimita - to je stejné. Záleží na osobní definici.
agevo, taky si v cukrárně můžu vybírat jen dort proto, že mám tady a teď chuť na dort a nechci k němu špičku, :) a nemám potřebu sebe ani jiné o ničem přesvědčovat.
Intimita v nejužším slova smyslu, jak jsem přesně psala, je pro mě milování. Nezaměńovat se sexem. V širším slova smyslu - duševní souznění.

globemaster napsal(a):

.Dnes už to vím,tehdy jsem se nebyl schopen ovládnout,promiňte,ale bylo to tak.

Dnes ,kdy už se snažím emoce jakž takž krotit,mi dochází celá řada vlastních nedostatků v chování vůči manželce.Už o těch chybách vím.

Prominte? Proc to pises Globe?

Parada ze o nich vis. :D

Kuřátko napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no, nevím, jestli to o tobě vypovídá právě to, že hrdá jsi. hrdí lidi prostě hrdí jsou a nemají potřebu o tom pořád mluvit. je to jejich přirozenost.

jinak, souhlasím jen částečně. dneska je v určitým směru dost těžká doba, vztahy divoký, to, co na tebe působí tak, že někdo nemá hrdost tak být může, ale taky nemusí a může to mít hromadu jiných příčin.

Já Pavli právě nenapsala že to o mě vypovídá, že jsem hrdá.....i když jsem za to dala smajlu s brýlkami ;)
Ale tohle je už jen mé a musím si na to přijít a pořešit si to sama.

tak dobře, no :)

když je té hrdosti moc, je to taky na pytel. jako u všeho.

eremuruss napsal(a):

Nedavno jsem tu psala tenhle pribeh,situace se trochu zmenila.Milenec se nesnese s jeji 10 letou dcerou a o vikendu odjel a nasleduje rozchod.Pri ji priveze jeste nejake penize,aby nestradala.Tento muz byl svobodny,bezdetny nevi co vychova deti znamena....ona zoufala,protoze ted nevi jak financne utahne pronajaty byt

takže není zoufalá, že to skončil, ale že nemá jak zaplatit byt? Nojo, chlap není pokladnička:-)

eremuruss napsal(a):

Nedavno jsem tu psala tenhle pribeh,situace se trochu zmenila.Milenec se nesnese s jeji 10 letou dcerou a o vikendu odjel a nasleduje rozchod.Pri ji priveze jeste nejake penize,aby nestradala.Tento muz byl svobodny,bezdetny nevi co vychova deti znamena....ona zoufala,protoze ted nevi jak financne utahne pronajaty byt

V tom případě jí nezbývá nic jiného, než se schlíple i s dítětem vrátit k manželovi ... :D Ať je Tvoje známá ráda, že se situace vykrystalizovala ještě předtím, než se stačila rozvést :vissla: protože manžel ji chtě-nechtě do společného obydlí zatím pustit musí.

Ovšem co bude dál, to je ve hvězdách. Manžel je sice povinen nechat ji ve společné domácnosti až do rozvodu bydlet, ale vůbec ji nemusí "vzít zpátky" jako manželku a naopak to může být on, kdo podá žádost o rozvod. Takovejch případů už bylo, kdy jeden partner opustil společnou domácnost kvůli milence/milenci a opuštěný partner se oklepal natolik, že si okamžitě někoho našel. A když tomu, kdo se odstěhoval, nevyšel vztah, ten druhý na něj udělal akorát tak :reta: a za živého boha už ho nechtěl vzít zpátky :jojo:

Kuřátko napsal(a):

Axi napsal(a):

Myslet si můžeš co chceš, důležité je, jestli ti to funguje, jestli ti vycházejí vztahy atd. Funguje?
Mně osobně tenhle postoj přijde jako obyčejná lenost.

Tak zatím mi můj vztah vychází. Možná že proto, že jsem našla stejně založeného chlapa. Chlapa, co nepotřebuje unikat a moc dobře ví, že já bych ho nehonila, ale na patě se otočila. Tak samo to má tuším i on. Kdyby mě měl honit....tak mě raději kopne do zadku :D

Já nehovořím "zúženě" o nějakém unikání, ale o tom, že pokud neinvestujeme i do té milenecké části vztahu, že se nám to vrátí. Třeba jako tomu pánovi co založil tohle vlákno.

Dnes jsou tomu přesně 3 týdny,kdy jsem se to vše dozvěděl. Vím,že je brzy na závěry,ale vnitřně cítím,že se oba vzdalujeme a že hrozí rozpad manželství.Manželka je ke mě arogantní a nelze s ní komunikovat jinak než konfrontací.Prostě nejsme schopni najít k sobě aspoň na chvilinku cestu.Drtí mě to víc a víc.Na ní je vidět obrovské sebevědomí a pocit vítězství.Moje role je nade vše jasná.Nicméně začínám občas pociťovat návrat tolik potřebné síly.Někdy mi probleskne myšlenka typu: "Vykašli se na to,nemysli na to pořád a věnuj se něčemu smysluplnému." Jakmile se však na něco vrhnu,za chvíli mám zase plnou makovici našeho problému a výčitek svědomí.Jsou to příšerné stavy,jsem tím zdrcen a totálně jsem byl nepřipraven.Zatím nejsem schopen analýzy,odpovědí na otázku PROČ? Už ať to skončí a je mi jedno jak.Propadám depresi a proto musím chodit hodně na vzduch a rozdýchat to. Uf ,díky za podporu a pitvání mého problému,snad to k něčemu vše bude a já se poučím.Mějte se krásněji než se mám já !!!

Ještě chci dodat,že se ve mě objevil nový "požadavek" a to je touha po odvetě či jak to nazvat. Zatím   tuto touhu zvládám udržet, ale jsem jí překvapen.V životě jsem se nikomu nemstil , nijak.Teď to však cítím hodně silně.Řešil někdo z vás něco podobného? Jen pro upřesnění,není to vztek něco někomu vrátit.Asi se špatně vyjadřuji,ale nenapadají mě jiná lepší slova. Uf.

globemastre, myslím, že tímto stadiem jsme si prošli všichni ve tvé situaci. Výčitky a hledání odpovědi na otázku Proč? Ale na to žádná jednoznačná a "správná" odpověď není. Netrap se tím.
Jak říká jeden herec ve filmu Medvídek. Není důležité pochopit. Stačí přijmout.
Btw mně moc pomohla knížka od pana Klimeše - Partneři a rozchody.
Tím nechci říct, že by byl u vás jediným řešením rozchod. Ale jsou tam dobře popsaná stadia, kterými si člověk ve tvé situaci prochází a pomáhá to pochopit, co se s člověkem právě děje.

globemaster napsal(a):

Ještě chci dodat,že se ve mě objevil nový "požadavek" a to je touha po odvetě či jak to nazvat. Zatím   tuto touhu zvládám udržet, ale jsem jí překvapen.V životě jsem se nikomu nemstil , nijak.Teď to však cítím hodně silně.Řešil někdo z vás něco podobného? Jen pro upřesnění,není to vztek něco někomu vrátit.Asi se špatně vyjadřuji,ale nenapadají mě jiná lepší slova. Uf.

Clovece to je ale malomyslnost (nebo jak to nazvat {?}) ,vid? 
Ale v pohode-tohle uz se stalo mnohym i kdyz me ne,videla jsem tenhle podivny zpusob mysleni u druhych.  No jo,jestli na tuhle uroven zuchnes pak je to proste Tva volba. Ale muzes samozrejme volit uuuuuplne jinak,zejo? :D

globemastre, s touhou po odvetě - takovou zkušenost nemám. Dělala jsem šílené kusy, ale nikdy jsem neměla touhu po odvetě. Tím myslíš - nevěra za nevěru? Tohle mě v těch šílených dobách opravdu nikdy nenapadlo. Myslím, že tím bych ublížila akorát sama sobě. Už tak jsem si ubližovala dost.
Já mám zkušenost, že když jsem poprvé měla sex s jiným mužem po té, co můj BM odešel, bylo mi pak velmi zle, cítila jsem to tak, že jsem mu nevěrná a že tohle jsem nechtěla a ať mi odpustí... A proplakala jsem večer. Rozumem jsem věděla, že je to nesmysl, že mu nevěrná nejsem, protože už se mnou nechce žít a už dávno odešel. A přesto mi bylo moc zle.

globemastre, nevyčítej si své myšlenky. Ale nedělej nic, čím bys ublížil sám sobě. Už takhle máš co na práci, hodně toho k řešení před sebou.

Kuřátko napsal(a):

Majkafo....hodně rychle jsi zapomněla, jak bylo tobě když se provalila nevěra tvého BM  :(

A ty teď to samé činíš jiné ženě. Ano, na to musejí být vždycky dva.....ale ze zkušeností, co teď mám vím, že kdyby ženská nechtěla, chlap se může na hlavu postavit. Jenže ženské teď nemají hrdost, úctu a slušnost.
Jen aby jim bylo dovře, aby ony byly spokojené a po druhých je mi prd.

Neuběhlo ani pár let, kdy za tyto věty jsem byla osazenstvem kamenována (a opět budu, od těch povolaných,že? :P )...jistě, já si nebrala servítky - a stejný názor mám i dnes (mohu ho klidně zopakovat) :cool:
ano - žena ženě hůře než vlk, což je smutné, zejména, když je plná huba keců o lásce s velkým L ke všem... a nejlepší na tom všem je, že se káže voda a pije víno a úsměvný je i fakt, že někdo vede kecy v kleci o nezřízeném egu a zákonitém rozchodu takto postižených a sám své ego nezvládl a nadále nezvládá a jeho vztah dopadl stejně, jak sedláci u Chumce...ale hlavní je, že nezvládnutí ukočírovat vztah si v současnosti chlácholivě omlouvá, že vlastně rozchod chtěl - přeci se neschodí, že pohořel na plné čáře :lol:

globemaster:

černá, nebo bílá...i když ti tu kdokdo bude říkat, jak je nutné mít pohled na cokoliv barevný, věz, že jediným východiskem je vědět, na čem jsi, protože to je takové pomyslné dno, odkud se může odrazit a je jedno, kterým směrem poplaveš. Prostě budeš mít v sobě jasno.
Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal - nikdy už nic nebude jako dřív, budete poznamenáni tím vším, co se mezi vámi stalo. Ona nebude stejná, ty také už nebudeš stejný.
Jde o to, zda TY budeš schopen s touto ženou žít i po tom, co se stalo. Jestliže tvá žena neví, osobně být chlap, tak ji k rozhodování dopomůžu tím, že ji doporučím právě to oddělené bydlení. Jak tu některá psala (kuřátko?), ona zamilovanost může vbrzku přejít, když bude vesměs sama na řízení celého svého žití, 13-ti letý kluk také jistě nebude hýkat nadšením nad matkou, co bude vrkat s milencem...takže takové soužití může být zatěžkávací zkouškou pro všechny. No a pak jde o to, až zúčastněným spadnou pod tíhou běžného života růžové brýle a paninka by chtěla návrat do přístavu, kde to zná a bylo přeci jen bezpečné kotviště...jestli vůbec bude zájem z tvé strany (ostatně, jak si psal, postarat se umíš, jsou na tom jiní hůře...neumí třeba ani uvařit vodu na čaj)

Rozhodně bych celou situaci nedávala k ledu s tím, že aby se to nějak časem vyvrbilo....to by ses taky nemusel dočkat nějaké (jakékoliv) změny, protože jak to právě je,   to většinou nevěrníkům a nevěrnicím vyhovuje. Šrumec nastává, když mají začít urychleně něco řešit - buď tedy jsou tak zamilovaní, že odchází - tak to nemá pak cenu ani přemýšlet nad tím, zda takového člověka po několika měsících brát zpět, a to většinou, když ho semele nové spolužití...taky když budou spolu žít, už si nebudou tak vzácní a ti motýlci brzo odletí, zejména, pokud třeba se začnou zjevovat "chybičky a vady", které z počátku byly tak roztomilé, kdežto pasovat se s nimi nonstop jde na nervy...... a nebo zůstane, tedy podmíněno tím, že ukončí vztah. Je to totiž na tobě, zda dovolíš sám sobě žít s ne/věrným člověkem (a kdoví, zda to ukončí, vždyť ti tady zasvěcené řeknou, že nemáš právo cokoliv po ní chtít - natož věrnost..) Je to totiž na tobě, kde budou tvé hranice, kam až tvá žena může zajít - nebo je může klidně překračovat, kdy se ji zachce. Je to totiž jen a jen na tobě, zda dáš své ženě šanci (potažmo vašemu vztahu), a kolik dáš času sobě k toleranci (nebo-li hájení poblázněných hormonů)...tvé ženě je cca 40-45 let, že....typické období, kdy ženy dělají revizi svých vztahů...

globemaster napsal(a):

Ještě chci dodat,že se ve mě objevil nový "požadavek" a to je touha po odvetě či jak to nazvat. Zatím   tuto touhu zvládám udržet, ale jsem jí překvapen.V životě jsem se nikomu nemstil , nijak.Teď to však cítím hodně silně.Řešil někdo z vás něco podobného? Jen pro upřesnění,není to vztek něco někomu vrátit.Asi se špatně vyjadřuji,ale nenapadají mě jiná lepší slova. Uf.

Po odvete jsem touzila ja,ukazat BM,ze i bez nej budu stastna,ze si co nejdrive najdu nekoho jineho a ukazu mu jak skvele se ted mam.Bohuzel s mych snu se neudalo vubec nic.Sice jsem se snazila nekoho si najit pomoci inzeratu,ale kazdeho partnera jsem srovnavala s nim a nikdo uspet nemohl i kamaradka me rekla,ze hledam V,ale zadny takovy druhy neni.

Zklamaná napsal(a):

Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal - nikdy už nic nebude jako dřív, budete poznamenáni tím vším, co se mezi vámi stalo.

Oj oj oj ... 
Tohle co pises je o Tobe,to ale neznamena ze takhle to ma a bude mit kazdy jako Ty to mas ,ma mila Zklamco. :jojo:

Tahnout si se sebou (v sobe) minulost je metlou. 

Mam to chapat jako vnucovani sveho sveta jemu? :o

By jsi koukala co vsechno dokazi ti,co si se sebou minulost netahaji. Jo jo.
Takze je to skutecne ruznobarevne. A jaky si to udelame takove to mame. :vissla:

Zklamaná napsal(a):

Neuběhlo ani pár let, kdy za tyto věty jsem byla osazenstvem kamenována (a opět budu, od těch povolaných,že? :P )...jistě, já si nebrala servítky - a stejný názor mám i dnes (mohu ho klidně zopakovat) :cool:
ano - žena ženě hůře než vlk, což je smutné, zejména, když je plná huba keců o lásce s velkým L ke všem... a nejlepší na tom všem je, že se káže voda a pije víno a úsměvný je i fakt, že někdo vede kecy v kleci o nezřízeném egu a zákonitém rozchodu takto postižených a sám své ego nezvládl a nadále nezvládá a jeho vztah dopadl stejně, jak sedláci u Chumce...ale hlavní je, že nezvládnutí ukočírovat vztah si v současnosti chlácholivě omlouvá, že vlastně rozchod chtěl - přeci se neschodí, že pohořel na plné čáře :lol:

Kocko tak se tim tak nezer... :D

Ta zena co tu mluvi o lasce s velkym L. podle mne nevi co to vubec je. :D
Ale to neva ne? Vzdyt zije to cemu chce verit.

Globemestere
Miluješ svou ženu? Nebo jí chceš jako ze zvyku,že jste spolu x let, je Tvým majetkem?
Jestliže jí miluješ, měl by si i dokázat odpustit, to, že se zamilovala jinde. Stává se to. Odcizili jste se.
Jestliže chceš vztah zachránit, právě že bych vůbec o tom milenci nemluvila.
Ale snažila se dokázat, že mi o ní stojím, nevolala bych si jí na kobereček.
Zkus zapřemýšlet, když jste spolu před lety začínali chodit, čím si jí upoutal? Nevytratilo se to?
Kup jí nějakou maličkost z lásky, pozvi jí do kina. Jako kdyby jste spolu začínali chodit.
A pak už je to jen na ní. BUd přehodnotí svůj život. Nebo odejde. A v tom jí už nezabráníš.
Ale proč to nezkusit, jestli o ní stojíš.
Hodně štěstí.

člověk touží po tom, co mu uniká..takže zkus se zařídit po svém, vyraž si někam se znamými, klidně i s nějakou kamarádkou na kafe. Máš-li kam jít, klidně se i na chvíli odstěhuj, nebo jeď na dovolenou..pokud je to od manželky jen póza, začne si tě zase všímat.
Teď má milence a manžela,který "škemrá", tak co jí chybí.

Manžela,který "škemrá"
no já bych řekla, že právě naopak to není škemrat, ale to, že si žena uvědomí, že o ní manžel stojí. A začne přemýšlet, že s ním prožila plno krásných věcí, že nejde jen tak zahodit 22 let života.
Udělej co Ti radí srdce.

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal - nikdy už nic nebude jako dřív, budete poznamenáni tím vším, co se mezi vámi stalo.

Oj oj oj ... 
Tohle co pises je o Tobe,to ale neznamena ze takhle to ma a bude mit kazdy jako Ty to mas ,ma mila Zklamco. :jojo:

Tahnout si se sebou (v sobe) minulost je metlou. 

Mam to chapat jako vnucovani sveho sveta jemu? :o

By jsi koukala co vsechno dokazi ti,co si se sebou minulost netahaji. Jo jo.
Takze je to skutecne ruznobarevne. A jaky si to udelame takove to mame. :vissla:

Milá hirondel - to, co jsi se mi tu snažila vnutit, jako "můj osobní názor" (viz vytučněné) je všeobecně známé přísloví - nebo citát moudrého člověka. Přesné znění je: Nikdy už nikdo nebude jako dřív, všichni jsme poznamenáni tím, co se stalo.
Všichni hirondel - i ty jsi poznamenána vším, co se stalo - ať s tvým, nebo cizím přičiněním. Zákon akce - reakce. leda bys měla gumu a vše si z hlavy vygumovala. takže je to o mě, o tobě, o komkoliv živém, kdo cokoliv vnímá, prožívá apd. Má to tak každý - bez vyjímky, ten, kdo říká, že to tak nemá, ten si akorát lže do vlastní kapsy. jakákoliv událost, co se stala tě poznamená - a je zcela jedno, zda je ta událost pozitivní, nebo negativní. V tvé moci je s touto událostí akorát pracovat a zpracovat ji = a pak si z ní vzít ponaučení. To není o tahání minulosti za sebou, jak kouli na noze - takhle to vidíš právě ty, neboť já o tahání minulosti nic nepsala, ale tobě to prolétlo hlavou (pokud by tomu tak nebylo, tak bys o tom právě tak, jak píšeš, vůbec nenapsala ;)) Různobarevné? No jistě - ale pořád nějaké barva tam bude, že?

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Neuběhlo ani pár let, kdy za tyto věty jsem byla osazenstvem kamenována (a opět budu, od těch povolaných,že? :P )...jistě, já si nebrala servítky - a stejný názor mám i dnes (mohu ho klidně zopakovat) :cool:
ano - žena ženě hůře než vlk, což je smutné, zejména, když je plná huba keců o lásce s velkým L ke všem... a nejlepší na tom všem je, že se káže voda a pije víno a úsměvný je i fakt, že někdo vede kecy v kleci o nezřízeném egu a zákonitém rozchodu takto postižených a sám své ego nezvládl a nadále nezvládá a jeho vztah dopadl stejně, jak sedláci u Chumce...ale hlavní je, že nezvládnutí ukočírovat vztah si v současnosti chlácholivě omlouvá, že vlastně rozchod chtěl - přeci se neschodí, že pohořel na plné čáře :lol:

Kocko tak se tim tak nezer... :D

Ta zena co tu mluvi o lasce s velkym L. podle mne nevi co to vubec je. :D
Ale to neva ne? Vzdyt zije to cemu chce verit.

Nedělej se chytřejší, než myslíš - ty totiž nevíš, o jaké ženě jsem mluvila v souvislosti s kydy o lásce s velkým L :P
Ale jinak ti dávám plně za pravdu (ty ovšem píšeš směrem k jiné ženě - já mám stále na mysli tu konkrétní)....ona neví co to vůbec láska s velkým L je, neboť vlastně žije to, čemu věří. :cool:

Především se nežer tak hodně ty sama sebou - nemáš patent vědět, o čem píšou a jak myslí druzí - ty si jen vytváříš domněnky, že to víš. :gloria:

Zklamaná napsal(a):

Nedělej se chytřejší, než myslíš - ty totiž nevíš, o jaké ženě jsem mluvila v souvislosti s kydy o lásce s velkým L :P
Ale jinak ti dávám plně za pravdu (ty ovšem píšeš směrem k jiné ženě - já mám stále na mysli tu konkrétní)....ona neví co to vůbec láska s velkým L je, neboť vlastně žije to, čemu věří. :cool:

Především se nežer tak hodně ty sama sebou - nemáš patent vědět, o čem píšou a jak myslí druzí - ty si jen vytváříš domněnky, že to víš. :gloria:

:lol::lol: 

Predevsim si sama sobe nepodsouvej iluze,aaaano?   :P   a nezer se tolik. :vissla:

holky a dost. tady nejsme ve školce :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

Milá hirondel - to, co jsi se mi tu snažila vnutit, jako "můj osobní názor" (viz vytučněné) je všeobecně známé přísloví - nebo citát moudrého člověka. Přesné znění je: Nikdy už nikdo nebude jako dřív, všichni jsme poznamenáni tím, co se stalo.
Všichni hirondel - i ty jsi poznamenána vším, co se stalo - ať s tvým, nebo cizím přičiněním. Zákon akce - reakce. leda bys měla gumu a vše si z hlavy vygumovala. takže je to o mě, o tobě, o komkoliv živém, kdo cokoliv vnímá, prožívá apd. Má to tak každý - bez vyjímky, ten, kdo říká, že to tak nemá, ten si akorát lže do vlastní kapsy. jakákoliv událost, co se stala tě poznamená - a je zcela jedno, zda je ta událost pozitivní, nebo negativní. V tvé moci je s touto událostí akorát pracovat a zpracovat ji = a pak si z ní vzít ponaučení. To není o tahání minulosti za sebou, jak kouli na noze - takhle to vidíš právě ty, neboť já o tahání minulosti nic nepsala, ale tobě to prolétlo hlavou (pokud by tomu tak nebylo, tak bys o tom právě tak, jak píšeš, vůbec nenapsala ;)) Různobarevné? No jistě - ale pořád nějaké barva tam bude, že?

Nezer se tolik :cool: (opakovani je matkou moudrosti)

Chces tu moji gumu pujcit? Skoda......ale zkusenost nelze predat (tu gumu Ti pujcit nemohu)

S Tvym tvrzenim se neztotoznuju. :jojo:   

Tyhle Tvoje slova:" Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal - nikdy už nic nebude jako dřív, budete poznamenáni tím vším, co se mezi vámi stalo."

pricitam skutecne z meho pohledu Tobe. Ty jsi ta podle mne,co tvrdi ze nikdy nebude duverovat tomu kdo ji jakymkoli zpusobem podrazil,lhal. Ty jsi poznamenana tim vsim co se stalo.
Z meho pohledu tedy presne tohle nazyvam  (ja osobne) -tahanim si se sebou (v sobe) svoji minulost. At jiz Ty to vidis jinak ,at jiz Ty s tim soyhlasis ci nikoli. :)

Tohle naopak: "Nikdy už nikdo nebude jako dřív, všichni jsme poznamenáni tím, co se stalo."
vidim z mnoha ruznych uhlu.

Clovek se meni =vyvoj. Kdyz se me neco stalo-samozrejme me to zmenilo. A zmena =byti tou sitiaci poznamenana=zmenana.
ALE..... ja nebudu tvrdit to co Ty-ze nikdy nebude duverovat cloveku ktery tohle a tamto.
Mam to jinak. Tecka. :)

Hirondel - že TY to máš jinak (a tečka) je naprosto normální. Jsi jiná, než kdokoliv druhý. Že TY jsi schopna plně bez vyjimky důvěřovat člověku, co tě jakýmkoliv způsobem podrazil je čistě tvůj způsob. Mnozí (a je jich většina - stačí číst například konkrétně tyto vlákna na nevěře) to tak prostě nemají a mít nebudou, a ani třeba nebudou chtít mít jinak, nebo se to nebudou chtít naučit. Důvěřovat se mohou opět naučit, nikoliv však plně ke konkrétnímu člověku, tam již to poznamenání zůstává. Ostatně - situace každého změní. Mluvím všeobecně (ty se to snažíš mermomocí našroubovat na mě) tak, jak všeobecně mluvíš ty (přestože mluvíš o sobě). Já nesdílím tvůj názor, že lze znovu bezpodmínečně důvěřovat  - ty sama to možná dokážeš a to víš jen ty sama - ale jde o to, zda jsi byla konfrontována právě se ztrátou důvěry (což si nebyla - alespoň to o sobě píšeš - pokud tomu tak není a prožila jsi situaci ztráty důvěry, tak tě to zákonitě změnilo a tím se zákonitě změnil i tvůj postoj).
Gumu jsem si kdysi dávno přála, a teď ji nechci, i kdyby mi ji někdo nabízel. Ztratila bych totiž ty zkušenosti, které jsem TÍM VŠÍM, CO SE STALO získala. Vygumovat si jakkoli mozek, vzpomínky a prožitky je čiré bláznovství, neboť tím ztratím cenné zkušenosti. Jestli ty to tak máš a vyhovuje ti to, tak si to tak klidně měj, vždyť já ti tohle přeci neberu ;)

PS: plně důvěřovat mohu každému dalšímu člověku, který mě nepostavil před situaci ztráty důvěry, nebo lži, nebo podvodu. Mohu obnovit proces důvěry směrem k člověku, který mě tímto konfrontoval, nikdy - opakuji NIKDY ( a to svoje nikdy píšu proto, že vím, co v mém případě slovo nikdy znamená) však tu důvěru neobnovím v plné míře. Dokážeš to pobrat jo?
A že nemohu psát, že to tak má většina? Mohu o tom psát naprosto stejně, jak píšeš ty o tom, že jiní to mají (mohou - ale nemusí, že?) jinak. Obě totiž zcela jistě a jasně píšeme jen o tom, co jsme konkrétně samy a čeho schopny. Takže jestliže tebe někdo podrazí, podvede, okrade, bude ti lhát - ty vezmeš gumu a začneš gumovat, abys mohla být znovu obelstěna, okradena, podvedena, a mohlo ti být dále lháno. Měj si to tak - já to tak nechci - já chci znát i do budoucna své poznatky z těchto situací. Vzít gumu , vygumovat vše, co s tím souvisí by mě pasovalo do role "blba" Ale může jím být kdokoliv chce :godlike:

ps. ty ses ještě nenaučila normálně komunikovat...tak nějak běžně?

" Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal ...... "

Ja jsem se Te puvodne zamerne ptala jestli tohle co nahore je okopirovano mam chapat jako vnucovani Tveho sveta jemu- Globemu. :)
Ty mu sve mysleni a svuj svet podavas tak jako by se to melo uskutecnit i jemu a tecka. ..... a na to ja reguju tim cim reaguju. 

  " Mnozí (a je jich většina - stačí číst například konkrétně tyto vlákna na nevěře) to tak prostě nemají a mít nebudou,  a ani třeba nebudou chtít mít jinak, nebo se to nebudou chtít naučit. "

Vyborne -a nebo se to nebudou chtit naucit,jo a o to tu bezi. :styrka:  a nebudou to chtit mit treba jinak. jo jo. :rolleyes:
Ziji pak nadale s clovekem co je "podrazil" ,lhal,ale uz mu nikdy neduveruji. Mno-jaky si to udelame takove to mame. :jojo::D
Takovy clovek neobsahnul vsechno ve svem vedomi a dost mozna nema ani tuseni ze podrazem to pojmenoval sam. :jojo:  Ale to uz jinde jsme ,to je jina dimenze.
Nicmene jsem tady prave i proto abych zde vyjadrila svuj nazor a to prave proto ze to mam jinak. :)

"Takže jestliže tebe někdo podrazí, podvede, okrade, bude ti lhát - ty vezmeš gumu a začneš gumovat, abys mohla být znovu obelstěna, okradena, podvedena, a mohlo ti být dále lháno."

A tady to mame Zklamco. Je to uplne jinak. :jojo:
Tohle neni o tom abych byla znovu obelstena,podvedena a mohlo me byt lhano.
Neztotoznuju se s takovou mysli,protoze nepremyslim takhle.  A nac bych taky mela. :)

Jestli rozumis.
Jo a nevim jak Ty,ale ja tady zadnou hirondel nevidim. :lol:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Milá hirondel - to, co jsi se mi tu snažila vnutit, jako "můj osobní názor" (viz vytučněné) je všeobecně známé přísloví - nebo citát moudrého člověka. Přesné znění je: Nikdy už nikdo nebude jako dřív, všichni jsme poznamenáni tím, co se stalo.
Všichni hirondel - i ty jsi poznamenána vším, co se stalo - ať s tvým, nebo cizím přičiněním. Zákon akce - reakce. leda bys měla gumu a vše si z hlavy vygumovala. takže je to o mě, o tobě, o komkoliv živém, kdo cokoliv vnímá, prožívá apd. Má to tak každý - bez vyjímky, ten, kdo říká, že to tak nemá, ten si akorát lže do vlastní kapsy. jakákoliv událost, co se stala tě poznamená - a je zcela jedno, zda je ta událost pozitivní, nebo negativní. V tvé moci je s touto událostí akorát pracovat a zpracovat ji = a pak si z ní vzít ponaučení. To není o tahání minulosti za sebou, jak kouli na noze - takhle to vidíš právě ty, neboť já o tahání minulosti nic nepsala, ale tobě to prolétlo hlavou (pokud by tomu tak nebylo, tak bys o tom právě tak, jak píšeš, vůbec nenapsala ;)) Různobarevné? No jistě - ale pořád nějaké barva tam bude, že?

Nezer se tolik :cool: (opakovani je matkou moudrosti)

Chces tu moji gumu pujcit? Skoda......ale zkusenost nelze predat (tu gumu Ti pujcit nemohu)

S Tvym tvrzenim se neztotoznuju. :jojo:   

Tyhle Tvoje slova:" Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal - nikdy už nic nebude jako dřív, budete poznamenáni tím vším, co se mezi vámi stalo."

pricitam skutecne z meho pohledu Tobe. Ty jsi ta podle mne,co tvrdi ze nikdy nebude duverovat tomu kdo ji jakymkoli zpusobem podrazil,lhal. Ty jsi poznamenana tim vsim co se stalo.
Z meho pohledu tedy presne tohle nazyvam  (ja osobne) -tahanim si se sebou (v sobe) svoji minulost. At jiz Ty to vidis jinak ,at jiz Ty s tim soyhlasis ci nikoli. :)

Tohle naopak: "Nikdy už nikdo nebude jako dřív, všichni jsme poznamenáni tím, co se stalo."
vidim z mnoha ruznych uhlu.

Clovek se meni =vyvoj. Kdyz se me neco stalo-samozrejme me to zmenilo. A zmena =byti tou sitiaci poznamenana=zmenana.
ALE..... ja nebudu tvrdit to co Ty-ze nikdy nebude duverovat cloveku ktery tohle a tamto.
Mam to jinak. Tecka. :)

některý vztahy tím zůstanou poznamenané. a i když odpustíš, svým způsobem to nikdy nebude jako dřív. důvěra se zpátky dá získat. ale to nejde ze dne na den, chce to čas. a i když pak je všechno jako by čistý, věříte si, netaháš to, co se stalo sebou, tak někde vzadu, to pořád je. třeba jen šoupnutý úplně vzadu v šuflíku.

já bych netvrdila, že bych nebyla schopná už nikdy po nějáké lži, zklamání, podrazu, znovu důvěřovat, jako dřív. všichni jsme jen lidi, všichni chybujeme. teda záleželo by na situaci a tak, že jo.

PPavlaa napsal(a):

...... netaháš to, co se stalo sebou,

...... tak někde vzadu, to pořád je. třeba jen šoupnutý úplně vzadu v šuflíku.

Mno praaaave -soupnuty uplne vzadu v supliku muze znamenat ze to tam stale nekde je, jako nejakej koslivecek v Almare (Almara- jak rika Javena,timto ji zdravim :) )

My lide mame tendence nosit v sobe vcerejsek-minulost,minule deje,zazitky ,vzpominky. A ja tvrdim ze minulost jednou pro vzdy minula.
Pokusim se ted vy....t co nejlepe dovedu.  ;)
Stejne tak jako se clovek promenil po nejake zkusenosti (to znamena -dnes neni vcera-on neni dnes tim kym byl jeste vcera),stejne tak dnesni vztah po nejake vcerejsi zkusenosti (pro toho kdo se rozhodne v nem zacit znovu) nemuze byt totozny s vcerejskem (s tou minulosti, tim zazitkem,s tou vzpominkou)   
Presto ho nekteri s tim ztotoznujou.
  Proc si tedy se sebou (v sobe) take netahaji i sebe sama takoveho jakym byli jeste predtim (vcera) nez prisla ta nejaka zkusenost ?  Protoze se s tim minulym v sobe uz neztotoznujou?
Protoze je munulost? :)

Domnívám se, že odpouštět může pán psovi, ne partner partnerovi. Stejně tak irelevantní je i otázka jakési budoucí „důvěry“. Té paní je taková věc evidentně šumák.

Jedniná možnost je, být tím vnitřně stabilním, velkorysým mužem, který svojí ženu miluje, mentálně ji nosí na rukou, přeje jí vše nejlepší. Takový chlap se opouští těžko. Na rozdíl od hocha, který hysterčí, šmíruje, má utkvělou představu, že v intimní části vztahu má na něco nárok, chce se mstít.

Sledovala jsem kdysi takovou proměnu, z hocha v dospělého muže doslova  ze den na den, na vlastní oči.
Nebyl to žádný zázrak . To se občas stane, že čas běží rychleji a naše pubertální myšlení s ním končí v propadlišti minulosti.
Nemusí to být zdlouhavý proces, když se člověk naladí  na moudrost a vnitřní vedení, místo co by poslouchal jen  své ego. Někdý stačí když se člověk potká s moudrou myšlenkou nebo knihou, která mu dá odpovědi na obtížné otázky , které si právě položil... setká se s někým, kdo už celým procesem prošel a vymění si s ním pár slov.
Neobvyklý zázrak to sice nebyl, ale přesto to bylo zázračné v tom, že jsem cítila jaký obrovský pozitivní vliv to  mělo i na mou změnu myšlení a postojů.
Uvědomila jsem si přesně v tu samou chvíli to, co píše Axi, že takový muž se skutečně neopouští, protože to společné dokonalé  vyladění se už nemusí nikdy opakovat s někým jiným.

Axi a Johano, díky.

PPavlaa napsal(a):

já bych netvrdila, že bych nebyla schopná už nikdy po nějáké lži, zklamání, podrazu, znovu důvěřovat, jako dřív. všichni jsme jen lidi, všichni chybujeme. teda záleželo by na situaci a tak, že jo.

Já bych to taky netvrdila,
protože člověk se mění, co je včera, nemusí být dnes.

Arcanum napsal(a):

" Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal ...... "

Ja jsem se Te puvodne zamerne ptala jestli tohle co nahore je okopirovano mam chapat jako vnucovani Tveho sveta jemu- Globemu. :)
Ty mu sve mysleni a svuj svet podavas tak jako by se to melo uskutecnit i jemu a tecka. ..... a na to ja reguju tim cim reaguju. 

  " Mnozí (a je jich většina - stačí číst například konkrétně tyto vlákna na nevěře) to tak prostě nemají a mít nebudou,  a ani třeba nebudou chtít mít jinak, nebo se to nebudou chtít naučit. "

Vyborne -a nebo se to nebudou chtit naucit,jo a o to tu bezi. :styrka:  a nebudou to chtit mit treba jinak. jo jo. :rolleyes:
Ziji pak nadale s clovekem co je "podrazil" ,lhal,ale uz mu nikdy neduveruji. Mno-jaky si to udelame takove to mame. :jojo::D
Takovy clovek neobsahnul vsechno ve svem vedomi a dost mozna nema ani tuseni ze podrazem to pojmenoval sam. :jojo:  Ale to uz jinde jsme ,to je jina dimenze.
Nicmene jsem tady prave i proto abych zde vyjadrila svuj nazor a to prave proto ze to mam jinak. :)

"Takže jestliže tebe někdo podrazí, podvede, okrade, bude ti lhát - ty vezmeš gumu a začneš gumovat, abys mohla být znovu obelstěna, okradena, podvedena, a mohlo ti být dále lháno."

A tady to mame Zklamco. Je to uplne jinak. :jojo:
Tohle neni o tom abych byla znovu obelstena,podvedena a mohlo me byt lhano.
Neztotoznuju se s takovou mysli,protoze nepremyslim takhle.  A nac bych taky mela. :)

Jestli rozumis.
Jo a nevim jak Ty,ale ja tady zadnou hirondel nevidim. :lol:

ad1/ to je tvůj pohled, že to vidíš jako vnucování - to, že nebudeš důvěřovat člověku, co tě podrazil je holý fakt. Jen "blbec" by znova a znova věřil takovému typu člověka.  Povšimni si, že jsem psala slovo PLNĚ - tzn. můžeš nadále důvěřovat v oblastech, kde jsi tímto člověkem nebyla podražena, budeš obezřetná v oblasti, kde jsi podvedená byla. Samozřejmě, pokud to máš ty jinak, tak to tak máš ... Globe to může mít naprosto stejně, jak ty - dovolíš mi tedy myslet si o něm, že je co je...že je to, co ty -...rozumíme si, že? jestli ne. nevadí, mě to žíly nedrásá :P jenže já si myslím, že Globe prostě není, jak ty, tudíž, že je v pocitech asi tak stejný (dle psaní), jak většina normálně uvažujících lidí.

ad2/ naprosto stejná odpověď, jak u ad1/ - doplňuji důraz na slovo PLNĚ....promiň, tvá dimenze nepobírá dimenzi většinovou, já se k té většinové řadím - ještzě ze mě světelná a bezemoční bytost nevznikla - sorry.

ad3/ ne, nerozumím ti hirondel, cos tím chtěla říct, neboť si vlastně neřekla naprosto nic. Takže otázka (na kterou stejně neopovíš - známe své lakedaimonské) jak se budeš chovat k člověku, který tě obelstil, lhal, okradl, podvedl? Je několik možností, kterou právě ty preferuješ? Já s člověkem, co mě podvedl žiji dál, jen nejsem PLNĚ DŮVĚŘIVÁ  tak, jak jsem byla předtím, než se NĚCO stalo, co nás poznamenalo. Nejsem stejná, jak jsem byla dřív a není ani ten člověk již stejný, jaký byl dřív - oba nás to pozanmenalo - ale ani jeden nemá gumu, aby vzpomínky vymazal a žil tak, jak předtím. Ale také jsem mohla bezpardonu mu zabalit těch pět švestek a popřát mu šťastné žití s jinou bytostí....

ad4/ vidím tu stále jen hirondel, která se sice snaží převtělit do jiné dimenze, včetně nového jména, ale je naprosto stejná, jak byla dřív - to je můj názor. který doufám budeš respektovat :P
pa hirondel....nemusíš mi odpovídat, protože by ses mohla do svých osidel opět zamotat a ztratit tak "nit"

Zklamčo- důvěřuj - ale prověřuj?
Jako myslíš tak, že by si strašně moc chtěla věřit, ale máš to v sobě nevěřit?

Lakedaimonské, hmm ... :lol:

Zklamaná napsal(a):

ad1/ to je tvůj pohled, že to vidíš jako vnucování - to, že nebudeš důvěřovat člověku, co tě podrazil je holý fakt.  Jen "blbec" by znova a znova věřil takovému typu člověka.  Povšimni si, že jsem psala slovo PLNĚ - tzn. můžeš nadále důvěřovat v oblastech, kde jsi tímto člověkem nebyla podražena, budeš obezřetná v oblasti, kde jsi podvedená byla. Samozřejmě, pokud to máš ty jinak, tak to tak máš ... Globe to může mít naprosto stejně, jak ty - dovolíš mi tedy myslet si o něm, že je co je...že je to, co ty -...rozumíme si, že? jestli ne. nevadí, mě to žíly nedrásá :P jenže já si myslím, že Globe prostě není, jak ty, tudíž, že je v pocitech asi tak stejný (dle psaní), jak většina normálně uvažujících lidí.

Pekne si povidame vid? :D

Prosim soustred se.  (a neboli je to jen na Tve volbe :D )
Psala jsem tohle: " Nicmene jsem tady prave i proto abych zde vyjadrila svuj nazor a to prave proto ze to mam jinak. "
Nehodlam posuzovat Globeho,nebot ho nemam prozkoumanyho---- jedine ze by jsi to byla Ty sama,pak znam tedy uz i jeho. :jojo:;) :D
Nicmene je uplne jedno jeslti Globe je nebo neni z tech ,koho nazyvas normalne uvazujicich,protoze ja jsem tady proto abych zde promluvila o jinyem svete myslenia tedy o necem inem nez o cem mluvis treba prave Ty. :)

Prošla jsem si oboustrannou zkušeností tohoto druhu a přesto můžu říct, že důvěřuji partnerovi.
Důvěřuji hlavně proto, že se snažím žít vědomě v přítomném okamžiku. Pro tuto společnou chvíli.
Nedůvěra je totiž podle mého názoru  a priori záležitost mysli, která vzhlíží především k budoucnosti.
Respektuji druhého jako svobodnou bytost, která tu zítra se mnou  být nemusí. Důvodů může být mnoho, nemusí to být jen odchod za někým jiným. Život je křehká záležitost. Bolelo by to jistě moc ,    netvrdím že ne, ale je to fakt, který akceptuji jako součást přirozených  procesů života. Kdo z nás může tvrdit na 100% , že zítra ještě životního druha bude mít vedle sebe, hmmm?

Johano hezky napsané :par:
http://www.youtube.com/watch?v=LT3KuKXg3Uw

Zklamaná napsal(a):

ad2/ naprosto stejná odpověď, jak u ad1/ - doplňuji důraz na slovo PLNĚ....promiň, tvá dimenze nepobírá dimenzi většinovou, já se k té většinové řadím - ještzě ze mě světelná a bezemoční bytost nevznikla - sorry.

Ja naprosto rozumim Tve dimenzi...... ver ,never. :)
LZE vsechno. Lze duverovat PLNE i v te oblasti.
Pokud Ty to mas ale jinak, tak to mas jinak. :)

Zklamana napsal(a):

ad3/ ne, nerozumím ti hirondel, cos tím chtěla říct, neboť si vlastně neřekla naprosto nic. Takže otázka (na kterou stejně neopovíš - známe své lakedaimonské) jak se budeš chovat k člověku, který tě obelstil, lhal, okradl, podvedl? Je několik možností, kterou právě ty preferuješ? Já s člověkem, co mě podvedl žiji dál, jen nejsem PLNĚ DŮVĚŘIVÁ  tak, jak jsem byla předtím, než se NĚCO stalo, co nás poznamenalo. Nejsem stejná, jak jsem byla dřív a není ani ten člověk již stejný, jaký byl dřív - oba nás to pozanmenalo - ale ani jeden nemá gumu, aby vzpomínky vymazal a žil tak, jak předtím. Ale také jsem mohla bezpardonu mu zabalit těch pět švestek a popřát mu šťastné žití s jinou bytostí....

Proto jsem Ti rikala, ze si tu minulost stale tahnes se sebou a ze to co rikas je Tvuj svet. (to jen ted opet na okraj) :)

Clovek ktery me okradl,lhal,podvedl (jsou to jen nakonec pouhe iluze) ma u me veeeelkou pusu za to, ze je,ze existuje, ze me tim neco vzacneho dal.
Myslim ze jsem Ti uz jednou psala ze davam kazdemu (tedy i sobe sama) nove sance necemu se naucit.  Je to hra Zklamco (pokud se na to tak dokaze nekdo divat, tim ze se to nauci).
Ja davam cloveku uplnou duveru. Protoze vcerejsek uz pominul. ;):)
A nemysli si ze jsem z nebe spadla takhle. :lol:

Zklamana napsal(a):

ad4/ vidím tu stále jen hirondel, která se sice snaží převtělit do jiné dimenze, včetně nového jména, ale je naprosto stejná, jak byla dřív - to je můj názor. který doufám budeš respektovat :P
pa hirondel....nemusíš mi odpovídat, protože by ses mohla do svých osidel opět zamotat a ztratit tak "nit"

:lol: 

Hirondel pro Tebe je ted stejna jak byla driv,pred nejakym casem bylo Tebou psano zase ze neni tou co byla driv.   :vissla:

Proste jak kdy ,noooo :D:lol:   


Takze se do toho moc nezapletej a neztracej se v tom. :lol::albert:

Johana50 napsal(a):

Kdo z nás může tvrdit na 100% , že zítra ještě životního druha bude mít vedle sebe, hmmm?

A nebo: kdo muze potvrdit na 1000% ze bude jeste 'zitra' vedle sveho druha. :) :D

Ano. Jen tato chvíle je důležitá. a tato a tato a tato...
Tady a teď.
Proto pro mě není důležité, co se děje tehdy, když se mnou ten, co ho miluji, není. Jen tady a teď, když jsme spolu.


Má milá rozmilá neplakej                           
Život už není jinakej                                           
Dnes buďme ještě veselí                       
Na naší bílý posteli
Zejtra, zejtra, kdožpak ví?   
Možná si lehnem do rakví...

Axi napsal(a):

Lakedaimonské, hmm ... :lol:

chápu tvůj ryk - tobě se to stát prostě nemůže, že se sekneš...tak fajn, ne lakedaimonské, nýbrž pappenheimské....už si spokojen? Jsem ráda, že jsem ti polechtala egouška....řičí uspokojením...něco na způsob - husí kůže = orgasmus :lol:

dusička napsal(a):

Zklamčo- důvěřuj - ale prověřuj?
Jako myslíš tak, že by si strašně moc chtěla věřit, ale máš to v sobě nevěřit?

špatně mě chápeš - nemám touhu "strašně moc chtít věřit"...a uvnitř sebe se prát s tím nevěřit - prostě a jasně, zcela bez emocí - člověk, co mě podvedl, už mu nevěřím v oblasti, ve které selhal...a přesto spolu žijeme ;)

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ad1/ to je tvůj pohled, že to vidíš jako vnucování - to, že nebudeš důvěřovat člověku, co tě podrazil je holý fakt.  Jen "blbec" by znova a znova věřil takovému typu člověka.  Povšimni si, že jsem psala slovo PLNĚ - tzn. můžeš nadále důvěřovat v oblastech, kde jsi tímto člověkem nebyla podražena, budeš obezřetná v oblasti, kde jsi podvedená byla. Samozřejmě, pokud to máš ty jinak, tak to tak máš ... Globe to může mít naprosto stejně, jak ty - dovolíš mi tedy myslet si o něm, že je co je...že je to, co ty -...rozumíme si, že? jestli ne. nevadí, mě to žíly nedrásá :P jenže já si myslím, že Globe prostě není, jak ty, tudíž, že je v pocitech asi tak stejný (dle psaní), jak většina normálně uvažujících lidí.

Pekne si povidame vid? :D

Prosim soustred se.  (a neboli je to jen na Tve volbe :D )
Psala jsem tohle: " Nicmene jsem tady prave i proto abych zde vyjadrila svuj nazor a to prave proto ze to mam jinak. "
Nehodlam posuzovat Globeho,nebot ho nemam prozkoumanyho---- jedine ze by jsi to byla Ty sama,pak znam tedy uz i jeho. :jojo:;) :D
Nicmene je uplne jedno jeslti Globe je nebo neni z tech ,koho nazyvas normalne uvazujicich,protoze ja jsem tady proto abych zde promluvila o jinyem svete myslenia tedy o necem inem nez o cem mluvis treba prave Ty. :)

no fajn hirondel - promluv o své jiném světě myšlení, copak ti snad bráním? Já zde mluvím o svém a dovolím si tvrdit i o lidech, kteří nelítají v oblacích a netetelí se blahem nad zmínkou duchovna a tajemna a bůh ví ještě čeho - mluvím o fakt zcela normálních běžných na zemi stojících lidech, kteří mají stejné, nebo hodně blízké uvažování a názory, jako mám já a dalších možná 90% lidstva. Prostě o lidech, co je situace někam dovedly, něco jim ukázaly a něco naučily - nebo vyučily, či poučily. Dovolím si tvrdit, že i ty to máš naprosto stejně - že jakákoliv situace, co se stane a nějakým způsobem na tebe zapůsobí tě změní - ostatně - psalas to tak, já to také tak píšu. Takžže fakt nechápu to tvé urputné slovíčkaření. Prostě tě situace změní, vezmeš si z toho ponaučení, vyvodíš z toho důsledky a následné další kroky. nemusíš minulost za sebou tahat jak dřevěnýho kačera - já ho netahám. To, že o miniulosti a poučení z minulosti mluvím, nebo píšu, ještě neznamená, že minulostí žiju - to bych si tutově musela hodit mašli, kdybych se tím měla den co den zabývat, nebo dokonce o tom s kýmkoliv polemizovat. Jasný? Tečka.

ps. co to kvákáš s prominutím - že ty chceš promluvit o něčem jiném? Vždyť ty o něčem jiném nemluvíš, jen se o to snažíš - zatím z tebe nic jiného nevypadlo - vypadlo z tebe jen to, že situace tě změní - to změní každého. O čem tedy stále chceš polemizovat?

Hirondel - samozřejmě, že mě každá situace něčemu naučí - neznamená to však, že když mě někdo ukradne plnou šrajtofli, a budu vědět, kdo to byl, že půjdu a poděkuju mu za to, že mě "naučil" díky tomu, že si ji budu napříště lépe hlídat. Jistě - takto můžeme děkovat...můžeme děkovat i vrahům našich blízkých, že nás naučili (bohužel, ti zavraždění již to díky říct nemohou) - ale my můžeme děkovat za to, že nás ti vrazi naučili, že nemáme po nocích courat někde přes park... je jasné, že když poryju držkou v zemi, mohu poděkovat za zkušenost a mám naději se téo situaci propříště vyhnout. Tohle všechno je poučení z minulosti, z chyb, kterých jsem se nevědomky dopustili - když tu minulost "vygumujeme" a nebudeme si ji pamatovat, budeme tou držkou rýt znova a znova....není třeba lkát nad minulostí, tu nezměníme, ale poučení z ní si nést můžeme.

takže znova - já a plno dalších lidí již PLNĚ nebude důvěřovat lidem, kteří nás jakýmkoliv způsobem podvedli, zradili, atd.  Nenechám se znova od stejného člověka zlákat na bonbonky, aby mě v průjezdu znásilnil....nebo mu dle tvého myšlení mám znova důvěřovat a ty bonbony si od něj zase vzít a nechat se v průjezdu znásilnit? (to je jen příklad - nedělej si z toho závěry, že o tom píšu, tudíž jsem tu nutně musela prožít - ale jako názorný příklad o DŮVĚŘE k STEJNÉMU ČLOVĚKU NA STEJNOU SITUACI. Jistě, že v budoucnu ta situace už nemusí "nikdy" přijít od toho stejného člověka....ale vystihuje to tu absurditu, o které tu píšeš. Já to tak prostě nemám, přesto to neznamená, že tu minulost pořád sebou tahám... ale asi nechápeš, to nic, já zas nechápu tebe (já si to alespoň přiznám, že tě nechápu - neb máš pro mě velmi divné myšlení...a co s tím nadělám? Nic :-) )

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo- důvěřuj - ale prověřuj?
Jako myslíš tak, že by si strašně moc chtěla věřit, ale máš to v sobě nevěřit?

špatně mě chápeš - nemám touhu "strašně moc chtít věřit"...a uvnitř sebe se prát s tím nevěřit - prostě a jasně, zcela bez emocí - člověk, co mě podvedl, už mu nevěřím v oblasti, ve které selhal...a přesto spolu žijeme ;)

třeba časem začneš věřit i v oblasti, ve které selhal. každej někdy může udělat chybu.

majkafa napsal(a):

Ano. Jen tato chvíle je důležitá. a tato a tato a tato...
Tady a teď.
Proto pro mě není důležité, co se děje tehdy, když se mnou ten, co ho miluji, není. Jen tady a teď, když jsme spolu.


Má milá rozmilá neplakej                           
Život už není jinakej                                           
Dnes buďme ještě veselí                       
Na naší bílý posteli
Zejtra, zejtra, kdožpak ví?   
Možná si lehnem do rakví...

Samozřejmě - jen tady a teď...a proč se tím zabýváš (alespoň po písmenkách), a ujišťuješ tak nejen sebe, ale i ostatní o tom, že pro tebe není důležité, co se děje tehdy, když s tebou tvůj ženatý přítel není?

PPavlaa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo- důvěřuj - ale prověřuj?
Jako myslíš tak, že by si strašně moc chtěla věřit, ale máš to v sobě nevěřit?

špatně mě chápeš - nemám touhu "strašně moc chtít věřit"...a uvnitř sebe se prát s tím nevěřit - prostě a jasně, zcela bez emocí - člověk, co mě podvedl, už mu nevěřím v oblasti, ve které selhal...a přesto spolu žijeme ;)

třeba časem začneš věřit i v oblasti, ve které selhal. každej někdy může udělat chybu.

ano, každý může udělat chybu.... ale jsou chyby, co se udělají nevědomě - a jsou chyby dělané vědomě. Tohle já prostě rozlišuji. Člověk má a byl mu dán rozum, aby ho používal, aby vyhodnotil důsledky, které svým konáním nastanou. Někteří lidé to neumí - ti jsou prostě mentálně zaostalí a nemohou za to...ostatní jsou zodpovědní za své konání a důsledky si pak holt musí nést - třeba i v tom, že jim již není plně důvěřováno. No a je to jen na nich, zda s tím mohou dál žít, nebo prostě ne... a docela se umím vžít, že to může být asi pěkně blbý pocit, vědět, že konkrétní člověk ti již nedůvěřuje a vůbec to není o tom, že by musel mít kontrolu, jak psala dusička - důvěřuj, ale prověřuj....proč by měl někdo podstupovat takové martýrium snažit se důvěřovat a mít to vykoupené nějakou stálou , nebo namátkovou kontrolou...? Prostě - nedůvěřuje a je to jednodušší. :jojo:

no, to ano. ale po určité době se ta důvěra dá přece obnovit. jasně, že to nepřijde hned, trvá to delší dobu. ale kdyby se neobnovila, bylo by to na prd, nemyslíš ?

Zklamaná napsal(a):

Samozřejmě - jen tady a teď...a proč se tím zabýváš (alespoň po písmenkách), a ujišťuješ tak nejen sebe, ale i ostatní o tom, že pro tebe není důležité, co se děje tehdy, když s tebou tvůj ženatý přítel není?

Přítel? Hezký. Zklamaná, tvé podvědomí mluví.
Poslouchej ho, nenechávej ho tolik překřikovat rozumem.

majkafa napsal(a):

Ano. Jen tato chvíle je důležitá. a tato a tato a tato...
Tady a teď.
Proto pro mě není důležité, co se děje tehdy, když se mnou ten, co ho miluji, není. Jen tady a teď, když jsme spolu.

Sobeckost a snaha omluvit si své chování sama před sebou.

Taky si myslím jako Zklamča, že po provalené nevěře už nikdy nebude nic stejné jako před ní. Říká se, že člověk časem odpustí, ale že nikdy nezapomene. A to že nezapomene jde ruku v ruce s důvěrou. Ta už bude totiž vždycky nahlodána.
Troufám si říct, že snad u všech.

Teď vám totiž může připadat, že mu věříte, ale on může přijít okamžik, který najednou bude v něčem podobný jako když vás ten člověk zklamal a začne hlodat červík.

Ono to není až tak o důvěřuju - prověřuju... nebo nedůvěřuju, protože mě podvedl, ublížil... či slepě důvěřuju, protože jsme si řekli, že to překonáme a budeme spolu. :/
Pokud se rozhodnu, že mi ten člověk za to stojí a dohodli jsme se, že se pokusíme to ustát,
měla bych to brát tak, že teď je nám fajn, chceme být spolu a kam a proč jde je jeho věc. Já se k tomu můžu postavit tak, že se budu užírat, kde je, jestli je s ní... nebo jinou... a nebo si můžu říct, že jestliže se vrací ke mě a já cítím, že ten vztah je hezký a jsem spokojená a tak... pak chce být se mnou. Tečka. Z minulosti se můžeme poučit, ale neměli bychom si ji tahat do budoucnosti.
Alespoň já to tak měla.

javena napsal(a):

Ono to není až tak o důvěřuju - prověřuju... nebo nedůvěřuju, protože mě podvedl, ublížil... či slepě důvěřuju, protože jsme si řekli, že to překonáme a budeme spolu. :/
Pokud se rozhodnu, že mi ten člověk za to stojí a dohodli jsme se, že se pokusíme to ustát,
měla bych to brát tak, že teď je nám fajn, chceme být spolu a kam a proč jde je jeho věc. Já se k tomu můžu postavit tak, že se budu užírat, kde je, jestli je s ní... nebo jinou... a nebo si můžu říct, že jestliže se vrací ke mě a já cítím, že ten vztah je hezký a jsem spokojená a tak... pak chce být se mnou. Tečka. Z minulosti se můžeme poučit, ale neměli bychom si ji tahat do budoucnosti.
Alespoň já to tak měla.

Tak pro mě tohle byla představa a jako představa to zůstalo. Jednou jsem si řekla, že se vrací ke mě, takže není co řešit, podruhé jsem se pomalu hroutila.
Teď už vím, že bych se po nevěře do onoho vztahu znovu nevracela. Pro mě to není.

Zklamaná napsal(a):

no fajn hirondel - promluv o své jiném světě myšlení, copak ti snad bráním? Já zde mluvím o svém a dovolím si tvrdit i o lidech, kteří nelítají v oblacích a netetelí se blahem nad zmínkou duchovna a tajemna a bůh ví ještě čeho - mluvím o fakt zcela normálních běžných na zemi stojících lidech, kteří mají stejné, nebo hodně blízké uvažování a názory, jako mám já a dalších možná 90% lidstva. Prostě o lidech, co je situace někam dovedly, něco jim ukázaly a něco naučily - nebo vyučily, či poučily. Dovolím si tvrdit, že i ty to máš naprosto stejně - že jakákoliv situace, co se stane a nějakým způsobem na tebe zapůsobí tě změní - ostatně - psalas to tak, já to také tak píšu. Takžže fakt nechápu to tvé urputné slovíčkaření. Prostě tě situace změní, vezmeš si z toho ponaučení, vyvodíš z toho důsledky a následné další kroky. nemusíš minulost za sebou tahat jak dřevěnýho kačera - já ho netahám. To, že o miniulosti a poučení z minulosti mluvím, nebo píšu, ještě neznamená, že minulostí žiju - to bych si tutově musela hodit mašli, kdybych se tím měla den co den zabývat, nebo dokonce o tom s kýmkoliv polemizovat. Jasný? Tečka.

ps. co to kvákáš s prominutím - že ty chceš promluvit o něčem jiném? Vždyť ty o něčem jiném nemluvíš, jen se o to snažíš - zatím z tebe nic jiného nevypadlo - vypadlo z tebe jen to, že situace tě změní - to změní každého. O čem tedy stále chceš polemizovat?

K tomuhle tedy jen tolik:  jsi mimon. :jojo: 
Snad na to prijdes i sama.
Mluvim o necem jinem od sameho zacatku,tak hledej a najdes. :cool: (a nebo ne no. :vissla:)

  Jooooo a jste tohle: nepise se ze clovek kvaka ale clovek mluvi,vis?  Neumis se normalne vyjadrovat nebo co ,znas jen takovouhle rec?  :co::vissla:

Zklamaná napsal(a):

Hirondel - samozřejmě, že mě každá situace něčemu naučí - neznamená to však, že když mě někdo ukradne plnou šrajtofli, a budu vědět, kdo to byl, že půjdu a poděkuju mu za to, že mě "naučil" díky tomu, že si ji budu napříště lépe hlídat. Jistě - takto můžeme děkovat...můžeme děkovat i vrahům našich blízkých, že nás naučili (bohužel, ti zavraždění již to díky říct nemohou) - ale my můžeme děkovat za to, že nás ti vrazi naučili, že nemáme po nocích courat někde přes park... je jasné, že když poryju držkou v zemi, mohu poděkovat za zkušenost a mám naději se téo situaci propříště vyhnout. Tohle všechno je poučení z minulosti, z chyb, kterých jsem se nevědomky dopustili - když tu minulost "vygumujeme" a nebudeme si ji pamatovat, budeme tou držkou rýt znova a znova....není třeba lkát nad minulostí, tu nezměníme, ale poučení z ní si nést můžeme.

Paaaaani ,Ty jsi se nam ale rozjela Zklami. :co:

A naaahle Zklamca odbocila a mluvi nahle i o vrazich namisto se drzet diskuze v ktere byla rec (toho ja se drzela a drzim ma mila :D) o tom o cem je take tohle vlakno a neboli o tom o cem jsi zacla zprvu mluvit =lzi, ztrata duvery k partnerovi protoze a protoze.  :vissla:

Tak takhle ne zklami ....takhle ne. :cool:

Globe,
tvoje současné pocity jsou naprosto legitimní. Cloumá s tebou vztek, zklamání, bolest...... Hroutí se tvůj domeček z karet, skleněný zámek, který sis postavil.
Že to všechno mělo chatrné základy se teď odráží ve tvých emocích. Dovol si je, protože v nich je klíč, jak z té šlamastiky ven. Je to cesta od chlapečka k muži. Na tvém místě bych po ní ale nešla sama, našla bych si dobrého kauče, který by mi nedovolil uhnout, který by mě v tom nenechal se utopit.

javena napsal(a):

Z minulosti se můžeme poučit, ale neměli bychom si ji tahat do budoucnosti.

Naucit se ale netahat,nevlacet si to se sebou zakopane v Almare. :D;)

Blby je kdyz si to ten clovek ani neuvedomuje ze si to sebou taha a stale se presvedcuje ze ne.
Tam pak je to zakopany, schovany. :)

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

" Nikdy už nebudeš plně důvěřovat člověku, který tě jakýmkoliv způsobem "podrazil", který ti lhal ...... "

Ja jsem se Te puvodne zamerne ptala jestli tohle co nahore je okopirovano mam chapat jako vnucovani Tveho sveta jemu- Globemu. :)
Ty mu sve mysleni a svuj svet podavas tak jako by se to melo uskutecnit i jemu a tecka. ..... a na to ja reguju tim cim reaguju. 

  " Mnozí (a je jich většina - stačí číst například konkrétně tyto vlákna na nevěře) to tak prostě nemají a mít nebudou,  a ani třeba nebudou chtít mít jinak, nebo se to nebudou chtít naučit. "

Vyborne -a nebo se to nebudou chtit naucit,jo a o to tu bezi. :styrka:  a nebudou to chtit mit treba jinak. jo jo. :rolleyes:
Ziji pak nadale s clovekem co je "podrazil" ,lhal,ale uz mu nikdy neduveruji. Mno-jaky si to udelame takove to mame. :jojo::D
Takovy clovek neobsahnul vsechno ve svem vedomi a dost mozna nema ani tuseni ze podrazem to pojmenoval sam. :jojo:  Ale to uz jinde jsme ,to je jina dimenze.
Nicmene jsem tady prave i proto abych zde vyjadrila svuj nazor a to prave proto ze to mam jinak. :)

"Takže jestliže tebe někdo podrazí, podvede, okrade, bude ti lhát - ty vezmeš gumu a začneš gumovat, abys mohla být znovu obelstěna, okradena, podvedena, a mohlo ti být dále lháno."

A tady to mame Zklamco. Je to uplne jinak. :jojo:
Tohle neni o tom abych byla znovu obelstena,podvedena a mohlo me byt lhano.
Neztotoznuju se s takovou mysli,protoze nepremyslim takhle.  A nac bych taky mela. :)

Jestli rozumis.
Jo a nevim jak Ty,ale ja tady zadnou hirondel nevidim. :lol:

ad1/ to je tvůj pohled, že to vidíš jako vnucování - to, že nebudeš důvěřovat člověku, co tě podrazil je holý fakt. Jen "blbec" by znova a znova věřil takovému typu člověka.  Povšimni si, že jsem psala slovo PLNĚ - tzn. můžeš nadále důvěřovat v oblastech, kde jsi tímto člověkem nebyla podražena, budeš obezřetná v oblasti, kde jsi podvedená byla. Samozřejmě, pokud to máš ty jinak, tak to tak máš ... Globe to může mít naprosto stejně, jak ty - dovolíš mi tedy myslet si o něm, že je co je...že je to, co ty -...rozumíme si, že? jestli ne. nevadí, mě to žíly nedrásá :P jenže já si myslím, že Globe prostě není, jak ty, tudíž, že je v pocitech asi tak stejný (dle psaní), jak většina normálně uvažujících lidí.

ad2/ naprosto stejná odpověď, jak u ad1/ - doplňuji důraz na slovo PLNĚ....promiň, tvá dimenze nepobírá dimenzi většinovou, já se k té většinové řadím - ještzě ze mě světelná a bezemoční bytost nevznikla - sorry.

ad3/ ne, nerozumím ti hirondel, cos tím chtěla říct, neboť si vlastně neřekla naprosto nic. Takže otázka (na kterou stejně neopovíš - známe své lakedaimonské) jak se budeš chovat k člověku, který tě obelstil, lhal, okradl, podvedl? Je několik možností, kterou právě ty preferuješ? Já s člověkem, co mě podvedl žiji dál, jen nejsem PLNĚ DŮVĚŘIVÁ  tak, jak jsem byla předtím, než se NĚCO stalo, co nás poznamenalo. Nejsem stejná, jak jsem byla dřív a není ani ten člověk již stejný, jaký byl dřív - oba nás to pozanmenalo - ale ani jeden nemá gumu, aby vzpomínky vymazal a žil tak, jak předtím. Ale také jsem mohla bezpardonu mu zabalit těch pět švestek a popřát mu šťastné žití s jinou bytostí....

ad4/ vidím tu stále jen hirondel, která se sice snaží převtělit do jiné dimenze, včetně nového jména, ale je naprosto stejná, jak byla dřív - to je můj názor. který doufám budeš respektovat :P
pa hirondel....nemusíš mi odpovídat, protože by ses mohla do svých osidel opět zamotat a ztratit tak "nit"

nerozumím tomu , proč píšeš ZNOVA a ZNOVA? Jako že i kdyby to bylo náhodné uklouuznutí, je tvoje nedůvěra nafurt? A TYPU člověka? v tom případě se nejdná o konkrétního jediného, ale o TYP? Takže i jiní odnesou tvou nedůvěru?

Globe,
takhle prostě nevěrné ženy často reagují, bude tě ničit víc a víc. Buď budeš ustupovat a začne s tebou mávat, nebo nebudeš a pak bude agresivní kvůli tomu, že se jí s tebou mávat nedaří. Prostě bude stále podvědomě hledat chyby v tobě - to je bohužel typické.
Čtením místních "duchovních aspektů", budeš za chvíli totálně zmatený a nebudeš vědět, která bije a kdo vlastně jsi. Doporučuju ti, odejdi z diskuze pryč. Odejdi z domu. Po čase uvidíš, zda změní přístup. Protože je evidentní, že ty se chceš zamyslet nad vaším vztahem, kdežto ona zatím ne.
A prosím, opravdu se zařiď podle toho, co jsem ti psal. To se ti v této chvíli zdá vzhledem k problému možná malicherné, ale velmi to ovlivní tvůj budoucí život.
Jinak pocity, které máš jsou zcela přirozené. Ventiluj je u psychologa.
drž se

globemaster napsal(a):

Dnes jsou tomu přesně 3 týdny,kdy jsem se to vše dozvěděl. Vím,že je brzy na závěry,ale vnitřně cítím,že se oba vzdalujeme a že hrozí rozpad manželství.Manželka je ke mě arogantní a nelze s ní komunikovat jinak než konfrontací.Prostě nejsme schopni najít k sobě aspoň na chvilinku cestu.Drtí mě to víc a víc.Na ní je vidět obrovské sebevědomí a pocit vítězství.Moje role je nade vše jasná.Nicméně začínám občas pociťovat návrat tolik potřebné síly.Někdy mi probleskne myšlenka typu: "Vykašli se na to,nemysli na to pořád a věnuj se něčemu smysluplnému." Jakmile se však na něco vrhnu,za chvíli mám zase plnou makovici našeho problému a výčitek svědomí.Jsou to příšerné stavy,jsem tím zdrcen a totálně jsem byl nepřipraven.Zatím nejsem schopen analýzy,odpovědí na otázku PROČ? Už ať to skončí a je mi jedno jak.Propadám depresi a proto musím chodit hodně na vzduch a rozdýchat to. Uf ,díky za podporu a pitvání mého problému,snad to k něčemu vše bude a já se poučím.Mějte se krásněji než se mám já !!!

Zklamaná napsal(a):

....takže znova - já a plno dalších lidí již PLNĚ nebude důvěřovat lidem, kteří nás jakýmkoliv způsobem podvedli, zradili, atd.  Nenechám se znova od stejného člověka zlákat na bonbonky, aby mě v průjezdu znásilnil....nebo mu dle tvého myšlení mám znova důvěřovat a ty bonbony si od něj zase vzít a nechat se v průjezdu znásilnit? (to je jen příklad - nedělej si z toho závěry, že o tom píšu, tudíž jsem tu nutně musela prožít - ale jako názorný příklad o DŮVĚŘE k STEJNÉMU ČLOVĚKU NA STEJNOU SITUACI. Jistě, že v budoucnu ta situace už nemusí "nikdy" přijít od toho stejného člověka....ale vystihuje to tu absurditu, o které tu píšeš. Já to tak prostě nemám, přesto to neznamená, že tu minulost pořád sebou tahám... ale asi nechápeš, to nic, já zas nechápu tebe (já si to alespoň přiznám, že tě nechápu - neb máš pro mě velmi divné myšlení...a co s tím nadělám? Nic :-) )

Vim ze me nechapes.Vim ale ze Tebe chapu velice dobre.
Co Ty na to?

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Samozřejmě - jen tady a teď...a proč se tím zabýváš (alespoň po písmenkách), a ujišťuješ tak nejen sebe, ale i ostatní o tom, že pro tebe není důležité, co se děje tehdy, když s tebou tvůj ženatý přítel není?

Přítel? Hezký. Zklamaná, tvé podvědomí mluví.
Poslouchej ho, nenechávej ho tolik překřikovat rozumem.

kde ? tady mi připadá, že nemáš co říct, tak reaguješ takhle. kde z ní vidíš mluvit podvědomí ? že toho tvého nazvala přítelem ?

Kuřátko napsal(a):

Taky si myslím jako Zklamča, že po provalené nevěře už nikdy nebude nic stejné jako před ní. Říká se, že člověk časem odpustí, ale že nikdy nezapomene. A to že nezapomene jde ruku v ruce s důvěrou. Ta už bude totiž vždycky nahlodána.
Troufám si říct, že snad u všech.

Teď vám totiž může připadat, že mu věříte, ale on může přijít okamžik, který najednou bude v něčem podobný jako když vás ten člověk zklamal a začne hlodat červík.

kuřátko, ale ono teoreticky nemůžeš věřit nikomu. jen proto, že se ti nic nedoneslo to neznamená, že se nic nestalo. věřit můžeš jen sobě a to ještě kdo ví ...

teda ready, já čumím.

PPavlaa napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Teď vám totiž může připadat, že mu věříte, ale on může přijít okamžik, který najednou bude v něčem podobný jako když vás ten člověk zklamal a začne hlodat červík.

..... jen proto, že se ti nic nedoneslo to neznamená, že se nic nestalo.

Tohle co pises Pavli ,to musi byt pro ty kdo maji strach a cervy v hlavince desiva ,dusiva predstava.

Arcanum napsal(a):

javena napsal(a):

Z minulosti se můžeme poučit, ale neměli bychom si ji tahat do budoucnosti.

Naucit se ale netahat,nevlacet si to se sebou zakopane v Almare. :D;)

Blby je kdyz si to ten clovek ani neuvedomuje ze si to sebou taha a stale se presvedcuje ze ne.
Tam pak je to zakopany, schovany. :)

Ano, může být... jedenl mě kdysi podvedl, co když mě tenhle novej přítel... jednou... chuděru... taky podvede?
Njn, to je život. ;)
Já si nevláčela nevěru, ale peníze. Mi víc vadilo, že manžel nesplácí půjčky, než že se zapomněl mezi stehny jedné paní... :P

javena napsal(a):

..... než že se zapomněl mezi stehny jedné paní... :P

Teda poceeeem tahle hlaska je vazne dobra. :lol:

javena napsal(a):

Ano, může být... jedenl mě kdysi podvedl, co když mě tenhle novej přítel... jednou... chuděru... taky podvede?

No a aby toho nebylo malo tak to jeste vic zkomplikuju jo? ;)

Takhle smyslejici clovek pak nanestesti vlastne podvedome privolava do sveho zivota toho prave to ceho se tolik obava.

Arcanum napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Teď vám totiž může připadat, že mu věříte, ale on může přijít okamžik, který najednou bude v něčem podobný jako když vás ten člověk zklamal a začne hlodat červík.

..... jen proto, že se ti nic nedoneslo to neznamená, že se nic nestalo.

Tohle co pises Pavli ,to musi byt pro ty kdo maji strach a cervy v hlavince desiva ,dusiva predstava.

tak to určitě.

Arcanum napsal(a):

Takhle smyslejici clovek pak nanestesti vlastne podvedome privolava do sveho zivota toho prave to ceho se tolik obava.

Tak to se mám na co těšit :gloria:

Ano, arcanum, já to tak taky vnímám... přitahnem si spoustu věcí...
Ale zase - já o manželovi věděla, co je to za týpka... a tak mi to zas moc nevyrazilo dech. Takže je otázka, jestli jsem si to přivolala, nebo jestli jsem prostě dobře odhadla situaci. ;) I když já to čekala až tak po čtyřicítce. :P
Ale třeba s těma prachama se tím řídím, abych si někoho takovýho nepřitáhla... Na druhou stranu... se mi to kecá, jsem rozvedená, můj majetek dostanou děti a tak blbá či bohatá, abych někomu půjčovala nebo za někoho cizího platila, fakt nejsem. :D
Uvidíme, uvidíme... :)

javena napsal(a):

Ale zase - já o manželovi věděla, co je to za týpka... a tak mi to zas moc nevyrazilo dech. Takže je otázka, jestli jsem si to přivolala, nebo jestli jsem prostě dobře odhadla situaci. ;) I když já to čekala až tak po čtyřicítce. :P

Jo ,mas na mysli to ze jsi vedela ze se muze zapomenout nekde u nejake pani mezi stehny? :D

Kdyz rikas ze jsi vedela jaky je to typek tak ono je to pak propejeny jedno s druhym podle mne. :)

Kuřátko napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Takhle smyslejici clovek pak nanestesti vlastne podvedome privolava do sveho zivota toho prave to ceho se tolik obava.

Tak to se mám na co těšit :gloria:

Se radeji netes a otoc to jinym smerem. ;)

Arcanum napsal(a):

K tomuhle tedy jen tolik:  jsi mimon. :jojo: 
Snad na to prijdes i sama.
Mluvim o necem jinem od sameho zacatku,tak hledej a najdes. :cool: (a nebo ne no. :vissla:)

  Jooooo a jste tohle: nepise se ze clovek kvaka ale clovek mluvi,vis?  Neumis se normalne vyjadrovat nebo co ,znas jen takovouhle rec?  :co::vissla:

Mimoň? No v poho, já o sobě vím, že mimoň nejsem, že jen ty mě tak vnímáš....neboť dokážeš pochopit a chápat jen sebe.

Důležitá je ta tvá kontruktivní kritika (SI) neboť neřekla naprosto nic (viz - jsi mimoň, nebo mluvím o něčem jiném - hledej a najdeš) - takže ano, kvákáš, a buď ráda, že mi nestojíš za to, abych tu vypísmenkovala, co...  ;)

Jinak nevím, o čem mluvíš ty, ale já mluvím o důvěře k člověku, co tě jakýmkoliv způsobem podvedl, okradl, ublížil, lhal....až mám obavu vypsat podobné synonyma, neboť tvé myšlení je schopné mi to zas vnutit, jako mou za sebou si táhnoucí minulost. Ty neumíš normálně diskutovat, pokaždé se to snažíš překroutit, takže člověk, aby si dával bacha na písmenka a stokrát si to přemlel, jen abys na tom nenašla smítko, s kterým bys mohla začít operaci Omegu. Ale jestli tě to baví, tak prosím, dokud to bude bavit i mě, budu ti dělat sparing partnera pro tvé ego :D

Arcanum napsal(a):

Paaaaani ,Ty jsi se nam ale rozjela Zklami. :co:

A naaahle Zklamca odbocila a mluvi nahle i o vrazich namisto se drzet diskuze v ktere byla rec (toho ja se drzela a drzim ma mila :D) o tom o cem je take tohle vlakno a neboli o tom o cem jsi zacla zprvu mluvit =lzi, ztrata duvery k partnerovi protoze a protoze.  :vissla:

Tak takhle ne zklami ....takhle ne. :cool:

páááni hir, ty máš ale kuráž mi říkat jak ano a jak ne :cool:

Zklami neodbočila - je jasné, že právě na konkrétní ztrátu důvěry (důvěra ve vraha, nebo dejme tomu, abychom mu mohli znova naletět, tak tyrana) nemáš adekvátní odpověď, tak se z toho snažíš vybruslit, že o tomhle to není. Je to o tom, drahá Hir :pussa: Důvěra k člověku je stále stejná veličina. Máš ji, důvěřuješ a přijde jakýkoliv zlom. Jen hloupý člověk by se z toho nepoučil a důvěřoval v této oblasti znova PLNĚ. Neznamená to, že ztrácíš k tomu člověku důvěru na plné čáře ( v některých oblastech na plné čáře - ono to záleží také na osobních hranicích), nýbrž si vykolíkuješ oblast, kde se tomu člověku nedá zcela důvěřovat - jinak ten člověk je pro tebe ještě natolik důležitý, že ho neodkopneš do věčných lovišť, nýbrž že s ním dál sdílíš svůj život, jen v určité oblasti má holt smůlu, že tam to pohnojil.
Takže asi tak, jak píše javena - odpustíš - nezapomeneš - nepátráš, kde byl, s kým byl - ona vždy nějaká ta levárny vypluje na povrch, ani se nemusíš nikterak snažit, navíc, někdo vlastní radar na kdejakou lumpárnu :gloria: Nebo - odpustíš - nezapomeneš - ale držíš si ho od těla, nebo  odpustíš - nezapomeneš - ale držíš si finance bez jeho přístupu, nebo - odpustíš - nezspomeneš - a rovnou na něj nehrneš hlínu - totální odpis... ono to je totiž jen a jen na tobě, co s tou důvěrou uděláš - ty třeba gumuj a znova skákej...

Povidas tohle vsechno znovu komu Zklami?

PPavlaa napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Taky si myslím jako Zklamča, že po provalené nevěře už nikdy nebude nic stejné jako před ní. Říká se, že člověk časem odpustí, ale že nikdy nezapomene. A to že nezapomene jde ruku v ruce s důvěrou. Ta už bude totiž vždycky nahlodána.
Troufám si říct, že snad u všech.

Teď vám totiž může připadat, že mu věříte, ale on může přijít okamžik, který najednou bude v něčem podobný jako když vás ten člověk zklamal a začne hlodat červík.

kuřátko, ale ono teoreticky nemůžeš věřit nikomu. jen proto, že se ti nic nedoneslo to neznamená, že se nic nestalo. věřit můžeš jen sobě a to ještě kdo ví ...

asi tak nějak....

Arcanum napsal(a):

Povidas tohle vsechno znovu komu Zklami?

jsem tu celé dopoledne nebyla, tak aby sis nemyslela, že tě tu nechám plácat játro
jinak já vím, že mi nerozumíš a vím, že já ti rozumím až moc dobře - co ty na to? :cool:

Dai Terr se probudil.  :lol::lol:

ready napsal(a):

Globe,
takhle prostě nevěrné ženy často reagují, bude tě ničit víc a víc. Buď budeš ustupovat a začne s tebou mávat, nebo nebudeš a pak bude agresivní kvůli tomu, že se jí s tebou mávat nedaří. Prostě bude stále podvědomě hledat chyby v tobě - to je bohužel typické.
Čtením místních "duchovních aspektů", budeš za chvíli totálně zmatený a nebudeš vědět, která bije a kdo vlastně jsi. Doporučuju ti, odejdi z diskuze pryč. Odejdi z domu. Po čase uvidíš, zda změní přístup. Protože je evidentní, že ty se chceš zamyslet nad vaším vztahem, kdežto ona zatím ne.
A prosím, opravdu se zařiď podle toho, co jsem ti psal. To se ti v této chvíli zdá vzhledem k problému možná malicherné, ale velmi to ovlivní tvůj budoucí život.
Jinak pocity, které máš jsou zcela přirozené. Ventiluj je u psychologa.

drž se

ahoj ready - jo, asi nejrozumější počin, co by Globe mohl udělat...jen se eventuelně také přimlouvám za (pokud je to nutné) psychologa - než nějakého KOUČE ;)

jen bych ještě dopsala, že tady v 80% bych nehledala u žen jejich podporu a názor, neboť právě v těch 80% jsou to ženy nevěrné, nebo ženy, co nevěru tolerují, nebo se ji přímo i účastní (nemyslím tím ty podvedené - už vidím, jak se tu některé chytají ke skoku na slovíčko) - a podle toho taky ty jejich názory vypadají, byť mnohdy vyzerají i rozumně, ten podtext to tam má...

Zklamaná napsal(a):

ahoj ready - jo, asi nejrozumější počin, co by Globe mohl udělat...jen se eventuelně také přimlouvám za (pokud je to nutné) psychologa - než nějakého KOUČE ;)

jen bych ještě dopsala, že tady v 80% bych nehledala u žen jejich podporu a názor, neboť právě v těch 80% jsou to ženy nevěrné, nebo ženy, co nevěru tolerují, nebo se ji přímo i účastní (nemyslím tím ty podvedené - už vidím, jak se tu některé chytají ke skoku na slovíčko) - a podle toho taky ty jejich názory vypadají, byť mnohdy vyzerají i rozumně, ten podtext to tam má...

Jinak jak bych k tomuhle doplnila Globe ,ze Zklamanou radeji necti ,nebo se ti vytvorej mysky v kebuli a jeste ji skocis na spek. :lol:

Jo a jeste tohle Globe. Kouc je v jinem slova smyslu nekdo kdo Te doprovodi,nekdo koho si sam najdes. :jojo:  To znamena napriklad i psycholog-kouc. :D:vissla:

Hir - tady  a právě zde má psycholog x (versus) kouč zcela jiný podtext
ps. přestaň si tu hrát na náborové středisko :lol:

Zklamaná napsal(a):

Hir - tady  a právě zde má psycholog x kouč zcela jiný podtext
ps. přestaň si tu hrát na náborové středisko :LOL:

Zase myyysky vid? :vissla:   Ja bych s Tebou fakt nemenila ......mit to takhle v kebuli to musi byt peklo,ne? (ne neodpovidej to je jen recnicka :cool:) . Tjada da da daaaaa :lol:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Hir - tady  a právě zde má psycholog x kouč zcela jiný podtext
ps. přestaň si tu hrát na náborové středisko :LOL:

Zase myyysky vid? :vissla:   Ja bych s Tebou fakt nemenila ......mit to takhle v kebuli to musi byt peklo,ne? (ne neodpovidej to je jen recnicka :cool:) . Tjada da da daaaaa :lol:

:P odpovím, i když mě žádáš, abych neodpovídala..
je to ale pech, viď hir, když tu není nikdo, kdo by s tebou vedl sáhodlouhé, mnohdy na palici, nic neříkající rozhovory...te´d už nevíš, co by, tak nakupuješ v OBI...tentokrát bys ráda myšky do kebule - co to bude příště? Drahá hir - i kdyby se ti poštěstilo mít to v hlavě tak, jak mám já, nevěděla bys, co si s tím počít - pravdu díš, bylo by to pro tebe peklo - myslet racionálně, pragmaticky a logicky....bez omluvenek z vyšších sfér a druhých břehů....

pa, a přečti si nějakou knížku s tématikou blízkou tvému srdci :gloria:

Zklamaná napsal(a):

No a je to jen na nich, zda s tím mohou dál žít, nebo prostě ne... a docela se umím vžít, že to může být asi pěkně blbý pocit, vědět, že konkrétní člověk ti již nedůvěřuje.....

Panejo ,to jsou veci na tom svete.  Hmmmmn... hmmmmm... hmmmmm...

Zachran se kdo muzes pred takovouhle mysli. :o  Amen.

Hir - je to od tebe hezké, že zpětně stále zkoumáš mé příspěvky a vracíš se k nim.... (když není do čeho píchnout)

hmmmmmmmmmmm.....   hmmmmmmmm....  hmmmmmm....  :D:

Zklamaná napsal(a):

ready napsal(a):

Globe,
takhle prostě nevěrné ženy často reagují, bude tě ničit víc a víc. Buď budeš ustupovat a začne s tebou mávat, nebo nebudeš a pak bude agresivní kvůli tomu, že se jí s tebou mávat nedaří. Prostě bude stále podvědomě hledat chyby v tobě - to je bohužel typické.
Čtením místních "duchovních aspektů", budeš za chvíli totálně zmatený a nebudeš vědět, která bije a kdo vlastně jsi. Doporučuju ti, odejdi z diskuze pryč. Odejdi z domu. Po čase uvidíš, zda změní přístup. Protože je evidentní, že ty se chceš zamyslet nad vaším vztahem, kdežto ona zatím ne.
A prosím, opravdu se zařiď podle toho, co jsem ti psal. To se ti v této chvíli zdá vzhledem k problému možná malicherné, ale velmi to ovlivní tvůj budoucí život.
Jinak pocity, které máš jsou zcela přirozené. Ventiluj je u psychologa.

drž se

ahoj ready - jo, asi nejrozumější počin, co by Globe mohl udělat...jen se eventuelně také přimlouvám za (pokud je to nutné) psychologa - než nějakého KOUČE ;)

jen bych ještě dopsala, že tady v 80% bych nehledala u žen jejich podporu a názor, neboť právě v těch 80% jsou to ženy nevěrné, nebo ženy, co nevěru tolerují, nebo se ji přímo i účastní (nemyslím tím ty podvedené - už vidím, jak se tu některé chytají ke skoku na slovíčko) - a podle toho taky ty jejich názory vypadají, byť mnohdy vyzerají i rozumně, ten podtext to tam má...

Zklamčo,
taky zdravím. Někdy ti napíšu, jak to všechno u nás dopadlo... Budeš čumět. Teďka to ale nejde. Globovi jsem napsal, tak snad si to vezme k srdci...

Ja mam porad do ceho pichnout. :lol:
Zrovna jsem trhla hrusky ze stromu a jsou vyyyyborny.  :supr::jojo:
No a ted se jdu jeste opalovat.  Pa :D

ready napsal(a):

Zklamčo,
taky zdravím. Někdy ti napíšu, jak to všechno u nás dopadlo... Budeš čumět. Teďka to ale nejde. Globovi jsem napsal, tak snad si to vezme k srdci...

OK budu  se těšit, měj se hezky :gloria:

javena napsal(a):

Ono to není až tak o důvěřuju - prověřuju... nebo nedůvěřuju, protože mě podvedl, ublížil... či slepě důvěřuju, protože jsme si řekli, že to překonáme a budeme spolu. :/
Pokud se rozhodnu, že mi ten člověk za to stojí a dohodli jsme se, že se pokusíme to ustát,
měla bych to brát tak, že teď je nám fajn, chceme být spolu a kam a proč jde je jeho věc. Já se k tomu můžu postavit tak, že se budu užírat, kde je, jestli je s ní... nebo jinou... a nebo si můžu říct, že jestliže se vrací ke mě a já cítím, že ten vztah je hezký a jsem spokojená a tak... pak chce být se mnou. Tečka. Z minulosti se můžeme poučit, ale neměli bychom si ji tahat do budoucnosti.
Alespoň já to tak měla.

Pěkný :godlike:. O to víc musí zamrzet, když chlap, který má babu s tímhle nastavením se ukáže jako typ, který na to nemá.

Kuřátko napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ano. Jen tato chvíle je důležitá. a tato a tato a tato...
Tady a teď.
Proto pro mě není důležité, co se děje tehdy, když se mnou ten, co ho miluji, není. Jen tady a teď, když jsme spolu.

Sobeckost a snaha omluvit si své chování sama před sebou.

Pýcha, vnitřní malost, nedostatek moudrosti. To co píšeš možný je, ale těžko to může posoudit někdo, kdo je kuře. ;)

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

Lakedaimonské, hmm ... :lol:

chápu tvůj ryk - tobě se to stát prostě nemůže, že se sekneš...tak fajn, ne lakedaimonské, nýbrž pappenheimské....už si spokojen? Jsem ráda, že jsem ti polechtala egouška....řičí uspokojením...něco na způsob - husí kůže = orgasmus :lol:

Je naší svatou povinností snažit se tě alespoň trochu polidštit :)
Už ses zeptala pána, hmm?

Axi napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ano. Jen tato chvíle je důležitá. a tato a tato a tato...
Tady a teď.
Proto pro mě není důležité, co se děje tehdy, když se mnou ten, co ho miluji, není. Jen tady a teď, když jsme spolu.

Sobeckost a snaha omluvit si své chování sama před sebou.

Pýcha, vnitřní malost, nedostatek moudrosti. To co píšeš možný je, ale těžko to může posoudit někdo, kdo je kuře. ;)

Pýcha, vnitřní malost, nedostatek moudrosti. To co píšeš možný je, ale těžko to může posoudit někdo, kdo je Axi. ;)

ps. kuře tu není, maximálně kuřátko...ale možná máš na mysli Kuře z fimu Byl jednou jeden polda :lol:

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

Lakedaimonské, hmm ... :lol:

chápu tvůj ryk - tobě se to stát prostě nemůže, že se sekneš...tak fajn, ne lakedaimonské, nýbrž pappenheimské....už si spokojen? Jsem ráda, že jsem ti polechtala egouška....řičí uspokojením...něco na způsob - husí kůže = orgasmus :lol:

Je naší svatou povinností snažit se tě alespoň trochu polidštit :)
Už ses zeptala pána, hmm?

Ty si nějakej vtipnej Axi
a kterýho pána máš na mysli? Pána Boha?

Ohledně té husí kůže - mám to zmáknutý, chodím do sklepa :lol:

Zklamaná napsal(a):

ps. kuře tu není, maximálně kuřátko...ale možná máš na mysli Kuře z fimu Byl jednou jeden polda :lol:

Covece,to zacina byt vazny toto.  :lol: ........se to rapidne stupnuje.  :lol:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ps. kuře tu není, maximálně kuřátko...ale možná máš na mysli Kuře z fimu Byl jednou jeden polda :lol:

Covece,to zacina byt vazny toto.  :lol: ........se to rapidne stupnuje.  :lol:

ty neznáš Kuře?
http://www.youtube.com/watch?v=RalEkAbw2JA

pouč se :vissla:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ps. kuře tu není, maximálně kuřátko...ale možná máš na mysli Kuře z fimu Byl jednou jeden polda :lol:

Covece,to zacina byt vazny toto.  :lol: ........se to rapidne stupnuje.  :lol:

ty neznáš Kuře?
http://www.youtube.com/watch?v=RalEkAbw2JA

pouč se :vissla:

Přiznám se,shlédla jsem video,vím že to běželo v tv,ale my tyto nesmysly nesledujem,takže taky jsem dosud neznala "to kuře".:D

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ps. kuře tu není, maximálně kuřátko...ale možná máš na mysli Kuře z fimu Byl jednou jeden polda :lol:

Covece,to zacina byt vazny toto.  :lol: ........se to rapidne stupnuje.  :lol:

ty neznáš Kuře?
http://www.youtube.com/watch?v=RalEkAbw2JA

pouč se :vissla:

Uj...  :lol:

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

chápu tvůj ryk - tobě se to stát prostě nemůže, že se sekneš...tak fajn, ne lakedaimonské, nýbrž pappenheimské....už si spokojen? Jsem ráda, že jsem ti polechtala egouška....řičí uspokojením...něco na způsob - husí kůže = orgasmus :lol:

Je naší svatou povinností snažit se tě alespoň trochu polidštit :)
Už ses zeptala pána, hmm?

Ty si nějakej vtipnej Axi
a kterýho pána máš na mysli? Pána Boha?

Ohledně té husí kůže - mám to zmáknutý, chodím do sklepa :lol:

Tvého pána. Toho člověka, který tě nosí na rukou, který tě miluje bez podmínek, který za tebou stojí pevně jako skála v dobrém i ve zlém, ve zdraví i nemoci, v bohatství i chudobě. To proto jsi tak nepřehlédnutelně vyklidněná, ne?

Zklamaná napsal(a):

ready napsal(a):

Globe,
takhle prostě nevěrné ženy často reagují, bude tě ničit víc a víc. Buď budeš ustupovat a začne s tebou mávat, nebo nebudeš a pak bude agresivní kvůli tomu, že se jí s tebou mávat nedaří. Prostě bude stále podvědomě hledat chyby v tobě - to je bohužel typické.
Čtením místních "duchovních aspektů", budeš za chvíli totálně zmatený a nebudeš vědět, která bije a kdo vlastně jsi. Doporučuju ti, odejdi z diskuze pryč. Odejdi z domu. Po čase uvidíš, zda změní přístup. Protože je evidentní, že ty se chceš zamyslet nad vaším vztahem, kdežto ona zatím ne.
A prosím, opravdu se zařiď podle toho, co jsem ti psal. To se ti v této chvíli zdá vzhledem k problému možná malicherné, ale velmi to ovlivní tvůj budoucí život.
Jinak pocity, které máš jsou zcela přirozené. Ventiluj je u psychologa.

drž se

ahoj ready - jo, asi nejrozumější počin, co by Globe mohl udělat...jen se eventuelně také přimlouvám za (pokud je to nutné) psychologa - než nějakého KOUČE ;)

jen bych ještě dopsala, že tady v 80% bych nehledala u žen jejich podporu a názor, neboť právě v těch 80% jsou to ženy nevěrné, nebo ženy, co nevěru tolerují, nebo se ji přímo i účastní (nemyslím tím ty podvedené - už vidím, jak se tu některé chytají ke skoku na slovíčko) - a podle toho taky ty jejich názory vypadají, byť mnohdy vyzerají i rozumně, ten podtext to tam má...

:D:D

jinak, fakt bezva diskuze :dumbom:

Já mám z tohohle tématu přímo vizionářské zážitky - živě vidím, jak tu Pandora poskytuje svoje rady zakladateli vlákna, až ho nakonec za pomoci náborových pracovnic zpracuje tak, že
se ten nešťastník rozhodne přihlásit do její Školičky... a u příležitosti jeho odjezdu do vymývacího
kurzu Zklamanou odváží rychlá záchranná, protože tohle už je prostě nad její síly... :lol: :lol: :lol:

Xsara: jako scénář dobrý
realita - pochybná, o první půlce nemohu soudit, druhou půlku mám v naprosto osobní režii.. tohle neklapne...nenapínám tímto směrem své síly, nejsem na tomto scénáři  ekonomicky závislá :lol:

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

Je naší svatou povinností snažit se tě alespoň trochu polidštit :)
Už ses zeptala pána, hmm?

Ty si nějakej vtipnej Axi
a kterýho pána máš na mysli? Pána Boha?

Ohledně té husí kůže - mám to zmáknutý, chodím do sklepa :lol:

Tvého pána. Toho člověka, který tě nosí na rukou, který tě miluje bez podmínek, který za tebou stojí pevně jako skála v dobrém i ve zlém, ve zdraví i nemoci, v bohatství i chudobě. To proto jsi tak nepřehlédnutelně vyklidněná, ne?

nepreferuji názvosloví "můj pán"...jinak popis životního partnera je přesný...

co je to vyklidněná? Ona si už i Pandora tohle slovíčko vypůjčila (přitom se dušuje,že si nepůjčuje, přesto mě tímto slovem také obšťastnila  :cool:

Xsara napsal(a):

Já mám z tohohle tématu přímo vizionářské zážitky - živě vidím, jak tu Pandora poskytuje svoje rady zakladateli vlákna, až ho nakonec za pomoci náborových pracovnic zpracuje tak, že
se ten nešťastník rozhodne přihlásit do její Školičky... a u příležitosti jeho odjezdu do vymývacího
kurzu Zklamanou odváží rychlá záchranná, protože tohle už je prostě nad její síly... :lol: :lol: :lol:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Ty jsi ďábel, to je fakt roztomilá představa, Zklamčina závislost na mé osobě už skutečně hraničí s patologií, ale je to naštěstí jen představa.
Jednak PŠvP je pouze pro ženy (příští víkend je už ale obsazeno) a pak si umím živě představit, jaká SZ varování před zlotřilou Pandorou, která lidem pomáhá od hmoty mozkové i hmoty finanční, ten nešťastný pán dostal. Na štěstí pro Zklamču, protože ta už má co rozdýchávat bety a další servry, kde škola žije dál svým životem.

Pokud jde o pána, myslím, že má vlastní mozek s hmotou zachovalou a určitě si poradí i bez mé úžasné školičky :jojo:;) Každopádně mu držím palce :supr:

Jeeemine, par dni me "nepritomnosti zde", :godlike: (=dikybanu) a jsem ZCELA Z OBLIGA... :co:
222 prispevku, no to uz je dost na troufalost, kterou si chci nyni dovolit... :gloria:

Toto se mi taky libilo, ale nechtelo se mi to kopirovat, pac mam "casovy deficit" (nedohnatelny... :grater: ):
"""javena napsal(a):
Ono to není až tak o důvěřuju - prověřuju... nebo nedůvěřuju, protože mě podvedl, ublížil... či slepě důvěřuju, protože jsme si řekli, že to překonáme a budeme spolu.
Pokud se rozhodnu, že mi ten člověk za to stojí a dohodli jsme se, že se pokusíme to ustát,
měla bych to brát tak, že teď je nám fajn, chceme být spolu a kam a proč jde je jeho věc. Já se k tomu můžu postavit tak, že se budu užírat, kde je, jestli je s ní... nebo jinou... a nebo si můžu říct, že jestliže se vrací ke mě a já cítím, že ten vztah je hezký a jsem spokojená a tak... pak chce být se mnou. Tečka. Z minulosti se můžeme poučit, ale neměli bychom si ji tahat do budoucnosti.
Alespoň já to tak měla.
Pěkný . O to víc musí zamrzet, když chlap, který má babu s tímhle nastavením se ukáže jako typ, který na to nemá... """
:godlike:
Tohle je proste DOBRE, dle mne. Bohuzel me cas tlacia tak nemuzu to vice rozebrat... :rodna:

Zdravím především přispěvovatelky. Já už mám několik dní jasno. PŮJDU SVOU CESTOU. Děkuji všem za různorodé názory a především všem přeji ,aby nemuseli NIKDY řešit takový problém ,jaký jsem měl já. Byla a ještě stále je a bude to pro mne obrovská životní zkušenost. Za tu obrovskou oběť , si však i něco odnáším do dalšího života,poučilo mě to v mnoha směrech a vím že ještě budu stále cítit vliv této události. Teď stále cítím obrovské zklamání z blízké osoby, se kterou jsem kráčel bok po boku tolik let. Cesta to byla mnohdy trnitá ,ale taky mnohdy velmi příjemná,asi jsem si jinou cestou nezasloužil kráčet.Proto jsem odbočil a půjdu jinou cestou života. Ta žena mi dala dvě nádherné děti,za což jí patří dík a uznání. Vím že děti budou stále se mnou,když už ne fyzicky,tak určitě v mé mysli. Jsou fakt oba perfektní. Co mě čeká pochopitelně vůbec netuším,nicméně už spřádám pomalu ale jistě základní osnovu životního plánu. Věřím,že ta síť se bude zahušťovat a to mě žene dál,musím už konečně získat motivaci a nastartovat. Pravda,ještě té síly moc není,ale ona přijde.Skládám "slohové cvičení" na téma rozvod.Vůbec mě to nebaví,je to nezáživné a hnusné,ale já to dopíšu ... Blížím se k cíli a já doběhnu,to mi věřte. Díky za různorodou podporu a chovejte se lépe než já,jinak ...

globemaster napsal(a):

Zdravím především přispěvovatelky. Já už mám několik dní jasno. PŮJDU SVOU CESTOU. Děkuji všem za různorodé názory a především všem přeji ,aby nemuseli NIKDY řešit takový problém ,jaký jsem měl já. Byla a ještě stále je a bude to pro mne obrovská životní zkušenost. Za tu obrovskou oběť , si však i něco odnáším do dalšího života,poučilo mě to v mnoha směrech a vím že ještě budu stále cítit vliv této události. Teď stále cítím obrovské zklamání z blízké osoby, se kterou jsem kráčel bok po boku tolik let. Cesta to byla mnohdy trnitá ,ale taky mnohdy velmi příjemná,asi jsem si jinou cestou nezasloužil kráčet.Proto jsem odbočil a půjdu jinou cestou života. Ta žena mi dala dvě nádherné děti,za což jí patří dík a uznání. Vím že děti budou stále se mnou,když už ne fyzicky,tak určitě v mé mysli. Jsou fakt oba perfektní. Co mě čeká pochopitelně vůbec netuším,nicméně už spřádám pomalu ale jistě základní osnovu životního plánu. Věřím,že ta síť se bude zahušťovat a to mě žene dál,musím už konečně získat motivaci a nastartovat. Pravda,ještě té síly moc není,ale ona přijde.Skládám "slohové cvičení" na téma rozvod.Vůbec mě to nebaví,je to nezáživné a hnusné,ale já to dopíšu ... Blížím se k cíli a já doběhnu,to mi věřte. Díky za různorodou podporu a chovejte se lépe než já,jinak ...

To jsi frajer globe,že máš za 10 dní jasno...stejně ti držím palce,ať je vám všem lépe..

globemaster napsal(a):

......asi jsem si jinou cestou nezasloužil kráčet.

Zaslouzime si presne to co jsme si sami stvorili.  :jojo::)

Globe:
a já ti držím palce a mnoho pozitivního ti přeji, vem si ponaučení z této situace a uvidíš, že příště už ji nebudeš muset řešit. A pokud zcela náhodou bys šplápl do podobné řeky, budeš již teď vědět, kde má jaká úskalí a kdy je lepší raději tu bárku vytáhnout na břeh, než ji nechat mlátit pod splavem.

ad. rozhodnutí v krátké době? Je vidět, že VÍ CO CHCE A NECHCE - KDE MÁ SVÉ HRANICE.
Jistě, odpouštět je lidské - jde však o to, zda je to účelné. Snaha musí vycházet z obou stran.
:)

Arcanum napsal(a):

globemaster napsal(a):

......asi jsem si jinou cestou nezasloužil kráčet.

Zaslouzime si presne to co jsme si sami stvorili.  :jojo::)

Právě proto si tvoří novou cestu... :jojo:

globemastere, proč skládáš slohové cvičení na téma rozvod? Je to do žádosti o rozvod? Můj názor je, že je v této situaci lepší rozvod po*ný. Sama jsem takový měla.
Proč zatahovat do svých sraček soudce? Proč cizího člověka - soudce  - nechat rejpat se v našem vztahu? To už nepomůže ničemu. Je to akorát bolestivější.

Majko - na to musí být dva, aby se ta sr*čky netahaly... což asi v tomto případě nebude (řekla bych, ve většině případů to není - rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo). Dohodnutý rozvod přichází v úvahu většinou až po "vychladnutí", nebo v případech, kdy jeden z té dvojice by rád již vykročil do jiného přístavu (ovšem opět zde je ten druhý element, který to nemusí přenést s grácií). Z tho de facto vyplývá - pořád je to o dohodě těch dvou.

Zklamaná napsal(a):

Majko - na to musí být dva, aby se ta sr*čky netahaly... což asi v tomto případě nebude (řekla bych, ve většině případů to není - rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo). Dohodnutý rozvod přichází v úvahu většinou až po "vychladnutí", nebo v případech, kdy jeden z té dvojice by rád již vykročil do jiného přístavu (ovšem opět zde je ten druhý element, který to nemusí přenést s grácií). Z tho de facto vyplývá - pořád je to o dohodě těch dvou.

to si vážně myslíš?

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majko - na to musí být dva, aby se ta sr*čky netahaly... což asi v tomto případě nebude (řekla bych, ve většině případů to není - rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo). Dohodnutý rozvod přichází v úvahu většinou až po "vychladnutí", nebo v případech, kdy jeden z té dvojice by rád již vykročil do jiného přístavu (ovšem opět zde je ten druhý element, který to nemusí přenést s grácií). Z tho de facto vyplývá - pořád je to o dohodě těch dvou.

to si vážně myslíš?

Jo, já si to myslím taky,
otázkou je, co je rozumný a jestli jsou ti dva navzájem k sobě rozumní :vissla:

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majko - na to musí být dva, aby se ta sr*čky netahaly... což asi v tomto případě nebude (řekla bych, ve většině případů to není - rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo). Dohodnutý rozvod přichází v úvahu většinou až po "vychladnutí", nebo v případech, kdy jeden z té dvojice by rád již vykročil do jiného přístavu (ovšem opět zde je ten druhý element, který to nemusí přenést s grácií). Z tho de facto vyplývá - pořád je to o dohodě těch dvou.

to si vážně myslíš?

:lol::lol: Někteří si to agewo opravdu myslí, snad to nikdy nebudou muset vidět z jinýho úhlu, aby jim to docvaklo. ;)
Já třeba jsem velmi nerozumná žena, protože má potřeba se rozvést byla opravdu velmi silná. I přes tento můj nerozum jsem se s velmi nerozumným mužem dokázala zatím na všem domluvit, včetně majetkového vypořádání (no, pracka se mu klepala, jak se mu nechtělo, ale podepsal... ) a to i přesto, že do jiného přístavu jsem nemířila a protistrana už vůbec ne, bo takovou krávu jako mě najít... to mu bylo jasný, že to bude oříšek, tak nerozumnej zas nebyl. :P:D
Popravdě je mi fuk, co si o tom kdo myslí (hlavně v reálu je takovejch chytrolínů na každým rohu dost ;)), já jsem spokojená až na půdu a jediný, co mě zajímá je, jak si takhle krásně žít.... :):)

Holky, neberte si to osobně. :D
Já to beru jako pouhé konstatování s tím, že Zklamaná byla (je) v tom případě taky nerozumná. Myslím, že je taky jednou rozvedená. Ale možná si to pletu se zuzi a Zklamaná je z jejího pohledu opravdu rozumná.
Ale nijak mě její výrok neirituje. No tak jsem blbá, NO A CO? :D

globemaster napsal(a):

Zdravím především přispěvovatelky. Já už mám několik dní jasno. PŮJDU SVOU CESTOU. Děkuji všem za různorodé názory a především všem přeji ,aby nemuseli NIKDY řešit takový problém ,jaký jsem měl já. Byla a ještě stále je a bude to pro mne obrovská životní zkušenost. Za tu obrovskou oběť , si však i něco odnáším do dalšího života,poučilo mě to v mnoha směrech a vím že ještě budu stále cítit vliv této události. Teď stále cítím obrovské zklamání z blízké osoby, se kterou jsem kráčel bok po boku tolik let. Cesta to byla mnohdy trnitá ,ale taky mnohdy velmi příjemná,asi jsem si jinou cestou nezasloužil kráčet.Proto jsem odbočil a půjdu jinou cestou života. Ta žena mi dala dvě nádherné děti,za což jí patří dík a uznání. Vím že děti budou stále se mnou,když už ne fyzicky,tak určitě v mé mysli. Jsou fakt oba perfektní. Co mě čeká pochopitelně vůbec netuším,nicméně už spřádám pomalu ale jistě základní osnovu životního plánu. Věřím,že ta síť se bude zahušťovat a to mě žene dál,musím už konečně získat motivaci a nastartovat. Pravda,ještě té síly moc není,ale ona přijde.Skládám "slohové cvičení" na téma rozvod.Vůbec mě to nebaví,je to nezáživné a hnusné,ale já to dopíšu ... Blížím se k cíli a já doběhnu,to mi věřte. Díky za různorodou podporu a chovejte se lépe než já,jinak ...

Globe, gratuluju k rychlému rozhodnutí. Důležité je, že je to tvá volba. Na tvé nové životní cestě ti přeju hodně štěstí.
Rozvod žalobou mi přijde výhodnější alespoň v tom, že se tak minimalizuje prostor pro různé kličkování a obstrukce ze strany tvé ženy.

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majko - na to musí být dva, aby se ta sr*čky netahaly... což asi v tomto případě nebude (řekla bych, ve většině případů to není - rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo). Dohodnutý rozvod přichází v úvahu většinou až po "vychladnutí", nebo v případech, kdy jeden z té dvojice by rád již vykročil do jiného přístavu (ovšem opět zde je ten druhý element, který to nemusí přenést s grácií). Z tho de facto vyplývá - pořád je to o dohodě těch dvou.

to si vážně myslíš?

ano - rozumný člověk přemýšlí a tím se vyvaruje toho, co zavdává příčiny k rozvodu. Má určitý morální kodex, který dodržuje.

globe, ještě mě praštilo do očí, že je to nezáživné a hnusné. On je nějaký zákon na to, co má v žádosti o rozvod být? Vždyť to vůbec nezáživně a hnusně psát nemusíš. heh Nemusí to být žádná sága. Můj názor je, že když už dochází k rozchodu, lidé by k sobě měli být slušní. Máte spolu přece děti.

Btw to jsou jen mé domněnky, nenapsals nic bližšího. Jestli má tvá paní milého a na rozvodu, svěření nezletilého dítěte do péče, výživném a rozdělení majetku se domluvíte, dle mého je méně bolestný, pokud to lze vůbec v případě rozvodu takto napsat, rozvod n.e.s.p.o.r.n.ý.

javena napsal(a):

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majko - na to musí být dva, aby se ta sr*čky netahaly... což asi v tomto případě nebude (řekla bych, ve většině případů to není - rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo). Dohodnutý rozvod přichází v úvahu většinou až po "vychladnutí", nebo v případech, kdy jeden z té dvojice by rád již vykročil do jiného přístavu (ovšem opět zde je ten druhý element, který to nemusí přenést s grácií). Z tho de facto vyplývá - pořád je to o dohodě těch dvou.

to si vážně myslíš?

:lol::lol: Někteří si to agewo opravdu myslí, snad to nikdy nebudou muset vidět z jinýho úhlu, aby jim to docvaklo. ;)
Já třeba jsem velmi nerozumná žena, protože má potřeba se rozvést byla opravdu velmi silná. I přes tento můj nerozum jsem se s velmi nerozumným mužem dokázala zatím na všem domluvit, včetně majetkového vypořádání (no, pracka se mu klepala, jak se mu nechtělo, ale podepsal... ) a to i přesto, že do jiného přístavu jsem nemířila a protistrana už vůbec ne, bo takovou krávu jako mě najít... to mu bylo jasný, že to bude oříšek, tak nerozumnej zas nebyl. :P:D
Popravdě je mi fuk, co si o tom kdo myslí (hlavně v reálu je takovejch chytrolínů na každým rohu dost ;)), já jsem spokojená až na půdu a jediný, co mě zajímá je, jak si takhle krásně žít.... :):)

Přesně o tom to je - byli jste nekompaktibilní - jeden hot a druhý čehý, zákonitě vznikaly třecí plochy, kdy nešlo rozumně spolu být. Ty tu ironicky o sobě říkáš, že si nerozumná - naopak, ty jsi rozumná, ale tvůj můž byl (je asi stále) tím nerozumným. Mezi vámi dvěma vznikl rozpor, kdy jste měli odlišný názor na spolužití. Tvůj muž by klidně ve vašem manželství nadále "vegetoval" neboť mu to naprosto vyhovovalo. Tys použila právě ten rozum, kdy bylo jasné, že takto se prostě vegertovat nedá. Jiná situace nastane, až stejný názor o vegetování bude preferovat i nějaká jiná žena, která bude v páru s tím tvým bývalým. Tam nebudou vznikat třecí plochy, budou si právě v tom rozumět, tudíž společně vegetovat - ona na něm, on na ni (možná by klidně takto mohli vegetovat i u popelnic a budou oba spokojení)

majkafa napsal(a):

Holky, neberte si to osobně. :D
Já to beru jako pouhé konstatování s tím, že Zklamaná byla (je) v tom případě taky nerozumná. Myslím, že je taky jednou rozvedená. Ale možná si to pletu se zuzi a Zklamaná je z jejího pohledu opravdu rozumná.
Ale nijak mě její výrok neirituje. No tak jsem blbá, NO A CO? :D

Tady nejde až tak o osobní brání si něčeho, spíš o reálný pohled na věc.
Kolik je lidí, co se rozváděli, přestože nepodváděli, nedělali dluhy, nepili... chovali se podle morálního kodexu nejvyšší kvality a ve výsledku jim to bylo k hounu. ;)
Jistě si někdo může myslet, že takový lidé se nerozvádějí, ale málokdo má ten kodex tak na výši, aby žil v trojce s partnerovým novým partnerem, staral se o jejich společné dítě, platil neustálé dluhy za toho druhého, případně pak třetího, vyzvedával jej třeba v hospodě... a tak.
Nehledě na to, že já můžu mít kvality jak hrom, ale protějšek...  přehodnotí pohled na věc a po zjištění, že někteří obcházejí zákony a neplatí daně či prachsprostě kradou si řekne, že proč by on měl být ten blbec, co daně platí a za auto taky... kamarádi ho podpoří a už to jede. Holka jenom čuměla. Naštěstí nebyla blbá a jako velmi nerozumná podala žádost o rozvod. Do lochu mu už nosila balíky jiná. :lol:

majkafa napsal(a):

Holky, neberte si to osobně. :D
Já to beru jako pouhé konstatování s tím, že Zklamaná byla (je) v tom případě taky nerozumná. Myslím, že je taky jednou rozvedená. Ale možná si to pletu se zuzi a Zklamaná je z jejího pohledu opravdu rozumná.
Ale nijak mě její výrok neirituje. No tak jsem blbá, NO A CO? :D

No rozvedená jsem, neboť v zásadních otázkách jsme byli nekompaktibilní. Náš rozum a naše názory (ty se tvoří v mozku, že) byli rozdílné. Takže ano, vlastně bych to měla opravit ten svůj názor, že vlastně "rozumní lidé" se nemají potřebu rozvádět...opravuji na kapacitně stejně ne/rozumní se namají potřebu rozvádět - buď činí tak, aby nezavdávali příčinu k rozvodu, nebo kdy každý činí tak, jak mu libo, neboť tomu druhému je tu šumák = žádný problém nevyvstává k rozvodu, ale pokud jsou názorově, rozumově nebo činy odlišní = spěje to k rozvodu (kdy většinou ten více rozumný podává žádost, neboť nadále nehodlá trpělivě snášet činy toho druhého - i když nemusí to být tak vždy, třeba majkafa to měla úplně jinak, ale opět, co když se to z jiného úhlu pohledu může jevit tak, že právě ona byla ta nerozumná).

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

agewa napsal(a):

to si vážně myslíš?

:lol::lol: Někteří si to agewo opravdu myslí, snad to nikdy nebudou muset vidět z jinýho úhlu, aby jim to docvaklo. ;)
Já třeba jsem velmi nerozumná žena, protože má potřeba se rozvést byla opravdu velmi silná. I přes tento můj nerozum jsem se s velmi nerozumným mužem dokázala zatím na všem domluvit, včetně majetkového vypořádání (no, pracka se mu klepala, jak se mu nechtělo, ale podepsal... ) a to i přesto, že do jiného přístavu jsem nemířila a protistrana už vůbec ne, bo takovou krávu jako mě najít... to mu bylo jasný, že to bude oříšek, tak nerozumnej zas nebyl. :P:D
Popravdě je mi fuk, co si o tom kdo myslí (hlavně v reálu je takovejch chytrolínů na každým rohu dost ;)), já jsem spokojená až na půdu a jediný, co mě zajímá je, jak si takhle krásně žít.... :):)

Přesně o tom to je - byli jste nekompaktibilní - jeden hot a druhý čehý, zákonitě vznikaly třecí plochy, kdy nešlo rozumně spolu být. Ty tu ironicky o sobě říkáš, že si nerozumná - naopak, ty jsi rozumná, ale tvůj můž byl (je asi stále) tím nerozumným. Mezi vámi dvěma vznikl rozpor, kdy jste měli odlišný názor na spolužití. Tvůj muž by klidně ve vašem manželství nadále "vegetoval" neboť mu to naprosto vyhovovalo. Tys použila právě ten rozum, kdy bylo jasné, že takto se prostě vegertovat nedá. Jiná situace nastane, až stejný názor o vegetování bude preferovat i nějaká jiná žena, která bude v páru s tím tvým bývalým. Tam nebudou vznikat třecí plochy, budou si právě v tom rozumět, tudíž společně vegetovat - ona na něm, on na ni (možná by klidně takto mohli vegetovat i u popelnic a budou oba spokojení)

Jsme byli asi deset let kompaktibilní... a spolužili jsme v pohodě. ;) A opravdu nevíš, o čem mluvíš myslíš-li si skutečně, že se stejně smýšlejícím protějškem je dlužník, nevěrník či opilec spokojený. ;) Tito lidé potřebují záchranou síť, kterou je pro ně právě takový rozumný mravně kodexovaný jedinec, co nenechá druhého padnout, udržuje partnerství, protože je rozumný, protože děti, protože sousedi... si můžou myslet, že jen nerozumní lidé se rozvádějí. :vissla:
Tvoje tvrzení, že rozumní lidé žijí tak, aby k rozvodu nedošlo je (pro mě) mírně řečeno úplně hloupé. Na to musí být dva. Když jeden začne trojčit a o rozumnou dohodu nestojí, můžeš být rozumbrada obecná a je ti to k prdu. :P

Javeno - já ti nerozumím - jak to myslíš - STEJNĚ SMÝŠLEJÍCÍ PROTĚJŠEK?  To znamená, že jste onba stejně smýšlející - tj. přes dluhy, nevěry a chlast?
No ano - 10 let kompaktibilní a najednou tvůj muž sjel na jinou kolej - začal dělat dluhy, chlastat, být nevěrný - co já vím dál, třeba nemakat, nechat se živit...on sklouzl z kompaktibility do nekompaktibility, tudíž klidně po těch 10-ti letech mohli nastat situace, které vedly k rozvodu - a ty, jako rozumná, si tu žádost dala (nejsi přeci blbá, že, abys nechala na sobě parazita)
Ano, s tím souhlasím, že mravně kodexovaný protějšek může být tou zachrannou sítí pro toho nerozumného - ale ten nerozumný by měl nějakým způsobem spolupracovat, pokud o spolupráci nestojí a hatí vše, není zbytí se rozvést. Já pořád mluvím o dvou rozumných klidech, nikoliv o jednom, co hodlá zachránit svět a všechny padlé...viz tvé poslední věta - o tom stále píšu - tam opravdu nevidím dva rozumné lidi, tam vidím jednoho rozumného a jednoho idiota.
DVA ROZUMNÍ  (nebo stejně ne/rozumní) prostě nemají důvod k rozvodu

ovšem když to tak vidím, co píšeš (pravděpodobně tvůj bývalý vedl takový život veget od počátku), dávám ti za pravdu, žes byla nerozumná zcela v jiném slova smyslu :gloria: (já byla 20 let :lol:)

Zklamčo, ty máš pohled na věc takový, já jiný. Možná obě myslíme vlastně totéž a nejspíš jo... ;) jen ta interpretace je zavádějící.
Mluvit o rozumných lidech je možné, leč v reálu... mluvit můžu o všem, ale pokud to pak chci napasovat na realitu, bývá to problém a ten já u tvýho tvrzení, že "rozumní lidé totiž ani nemají potřebu se rozvádět, neboť činí tak, aby k rozvodu dojít nemuselo" prostě mám. Tady totiž nepíšeš, že dva rozumní lidé a to bude nejspíš ono... ;)
Rozebírat svý manželství nemám potřebu, jen snad tolik, že můj muž byl i po svým překolejení rozumný, věděl, že se chová jako penisák, mluvil o tom kde se dalo, obtěžoval tím všechny známé... jen nějak nebyl schopen s tím hnout. :/ Přiznal to i po rozvodu, zčásti určitě proto, že chtěl zpátky do mých sítí... a hrál mi na city, o jak rozumného člověka to vlastně přijdu, když zase řeknu ne, ví to i teď se současnou partnerkou... ale to je tak celý. ;) Kdyby žil s někým, která jedná podobně, měl by důvod k rozchodu... protože takový lidé spolu nemůžou žít - nemají koho vysávat. Finančně, citově... Můj muž si sáhl na dno a už tam nechce, proto si takový protějšek nenajde. Nad tím dnem ho totiž udrží jen kvalitní partner, stejný ho stáhne dolu a to tihle lidé vědí moc dobře. To nám morálně kodexovaným často dochází velmi pomalu a já jsem ráda, že až tak morální nejsem, bo sem ho vyrazila vcelku rychle. ;)

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

globemaster napsal(a):

......asi jsem si jinou cestou nezasloužil kráčet.

Zaslouzime si presne to co jsme si sami stvorili.  :jojo::)

Právě proto si tvoří novou cestu... :jojo:

Presto by si kracet jinou cestou zaslouzil,pokud by si ji stvoril. :jojo:

Jen prolítávám a zdravím všechny "mé" virtuální  pisálky! Hlásím  pokorně, že u nás je jasno ,Křesťan zpívá z radia a my s manžou táhneme naši kárku společně dál. Zvesela- naštěstí. Přeji všem krásný podzim- i života! ;)  :rock:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zaslouzime si presne to co jsme si sami stvorili.  :jojo::)

Právě proto si tvoří novou cestu... :jojo:

Presto by si kracet jinou cestou zaslouzil,pokud by si ji stvoril. :jojo:

On se snažil, leč neovlivnil, že mu spolukráčející naházela do cesty překážky - které holt nechce zdolávat. Jistě namítneš, že pravděpodobně musel učinit něco, že to tu jeho ženu "donutilo" tu kládu na cestu hodit....k tomu mohu říct, že mohl něco uničit, ale je i pravděpodobné, že nemusel učinit nic - třeba se ta kláda jen u cesty válela a ona ji zvedla a jaksi se ji už do té cesty vysmekla, páč ji nezvládla. problém nastal, když ji měli oba z té cesty odstranit - a ona jaksi nechtěla - takže Globe tu kládu obešel a zjistil, že je možné jít i jinou cestou...tak si ji teď začal tvořit.
Je mi jasné, že mu budeš mermomocí chtít nasadit psí hlavu, že určitě musel něco udělat - ale to v současné době je nepodstatné. Podstatné je to, že i kdyby něco učinil, co by přimělo jeho ženu hodit kládu do cesty - je situace taková, kdy oba ví, ale oba (resp. jeden) nechtěl učinit společnou nápravu, takže mu nevnucuj, že udělal chybu. Lidé občas chyby dělají, jde o to,m jak se k tomu potom postaví. nenuť ho tahat za sebou minulost, jak dřevěnýho kačera...

javeno :D
Jasně, že mluvíme obě o stejném...
z mého - když jsem si BM brala, dovolím si tvrdit, že jsme byli oba "rozumní" ... jenže pak mu začalo občas přeskakovat do "nerozumu", jistě, že jsem se to snažila nějak zaflikovat, protože jsem rozumná, protože děti, protože a protože...a jelikož si zvykl na to, že je to OK, byl čím dál víc nerozumný...až jsem prostě rozumně dala žádost o rozvod. Takto si myslím (?) že to bylo nějak podobné i u tebe...

to moje - když jsou oba rozumní, nedojde k rozvodu, neboť oba činí tak, aby k němu nedošlo - to mám především na mysli to, že prostě ctí nějaký ten mravní kodex oba...nelžou, nekradou, pracují, nepodvádějí, nejsou nevěrní, nevezou se, ctí partnera, netyranizují...a já nevím, co ještě...tudíž nečiní nic, co by narušilo ten jejich partnerský vztah. Prostě neaházejí klády do cesty. No a pokud tedy nějaké to břevno hodí - dokáží si to nějak uvědomit, zpracovat a pak už tedy záleží na tom, zda chtějí společnými silami tu překážku zdolat, nebo holt v horším případě tam nahází celou fůru těch klád, v lepším případě se dokonce mohou i dohodnout na jití každý svou cestou (což opět obnáší kus toho rozumu)

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Právě proto si tvoří novou cestu... :jojo:

Presto by si kracet jinou cestou zaslouzil,pokud by si ji stvoril. :jojo:

On se snažil, leč neovlivnil, že mu spolukráčející naházela do cesty překážky - které holt nechce zdolávat. Jistě namítneš,  že pravděpodobně musel učinit něco, že to tu jeho ženu "donutilo" tu kládu na cestu hodit....k tomu mohu říct, že mohl něco uničit, ale je i pravděpodobné, že nemusel učinit nic - třeba se ta kláda jen u cesty válela a ona ji zvedla a jaksi se ji už do té cesty vysmekla, páč ji nezvládla. problém nastal, když ji měli oba z té cesty odstranit - a ona jaksi nechtěla - takže Globe tu kládu obešel a zjistil, že je možné jít i jinou cestou...tak si ji teď začal tvořit.
Je mi jasné, že mu budeš mermomocí chtít nasadit psí hlavu, že určitě musel něco udělat - ale to v současné době je nepodstatné. Podstatné je to, že i kdyby něco učinil, co by přimělo jeho ženu hodit kládu do cesty - je situace taková, kdy oba ví, ale oba (resp. jeden) nechtěl učinit společnou nápravu, takže mu nevnucuj,  že udělal chybu. Lidé občas chyby dělají, jde o to,m jak se k tomu potom postaví.  nenuť ho tahat za sebou minulost, jak dřevěnýho kačera...

Vsechno a nejenom to vytucne si cucas z prstu? :co:
Co to jako ma byt? Jo aha-domnenky. Tak to jo. :jojo:

Jestlize Globe pise o tom, ze si asi nezaslouzil jinou cestou kracet,tak ja osobne se ho zeptam proc ne? Proc tohle pise,nebo proc si to mysli.
Co znamena ,ze si to asi nezaslouzil? Porad se drim toho slova.

zuzi777a napsal(a):

Jen prolítávám a zdravím všechny "mé" virtuální  pisálky! Hlásím  pokorně, že u nás je jasno ,Křesťan zpívá z radia a my s manžou táhneme naši kárku společně dál. Zvesela- naštěstí. Přeji všem krásný podzim- i života! ;)  :rock:

Zuzi - zdravím...jsem ráda, že fungujete - u nás taktéž funkční. Takže povolen řetěz , aby dosáhl na oj :gloria:

Hir - koukla jsem na prsty, nemám je vocucaný :P
Budu muset Globa upozornit, že nemáš sparingpartnera na slovíčkaření...holka, u mě se nechytáš. Domněnky? Tak si domněnkuj o mých domněnkách :albert: To bys už měla dávno vědět, že každý zde píše jen co si myslí, co se domnívá...jen občas se tu najdou někteří, kteří se domnívají, že jiní se domnívají naprosto blbě, tudíž mají nutkavou potřebu je jaksi vést ku poslušnosti a správnému ne/domněnkování.
Víš co Hir...měj se hezky, požádej jinou (třeba čarodějnici), aby si s tebou hodila řeč :rock:

Zklamaná napsal(a):

...požádej jinou (třeba čarodějnici), aby si s tebou hodila řeč :rock:

A proc bych to jako mela delat?

Mluvis tady o tom co se jen domnivas ze ja,namitnu toto,ze ja vnucuju ,ze ja neco nutim a ze ja tohle a tamto.
To ze si to myslis a ze se to domnivas to muzes,ja ale tvrdim,ze jsi vedle jak ta jedle. :jojo:
A to je cele. :)

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...požádej jinou (třeba čarodějnici), aby si s tebou hodila řeč :rock:

A proc bych to jako mela delat?

Mluvis tady o tom co se jen domnivas ze ja,namitnu toto,ze ja vnucuju ,ze ja neco nutim a ze ja tohle a tamto.
To ze si to myslis a ze se to domnivas to muzes,ja ale tvrdim,ze jsi vedle jak ta jedle. :jojo:
A to je cele. :)

No a přesně totéž platí v opačném gardu - ty si něco myslíš, domníváš se a já ti říkám, že si vedle, jak ta jedle - to je celé. :jojo:

globemaster napsal(a):

Ta žena mi dala dvě nádherné děti,za což jí patří dík a uznání.

Pokud paní není úplně jednoduchá, tahle si to nakonec bude muset vůči tobě nastavit taky. Tolik let té nejintenzivnější části života nakonec bude muset přijmout jako nějakým způsobem důležitou a přínosnou, jako něco, co je až do smrti její součástí (a pokud to neudělá, bude taková nějaká všeobecně vytočená a nebude vědět proč – stačí se tu začíst). Chápu, že dostat kopačky je nepříjemné, ale jsem si jistý, že se to dá ustát i bez trapnosti. Oběť? Zklamání? Má takováhle slova zapotřebí chlap, který vnitřně propouští někoho, koho miluje, aby šel za svým štěstím?

Zklamaná napsal(a):

No a přesně totéž platí v opačném gardu - ty si něco myslíš, domníváš se a já ti říkám, že si vedle, jak ta jedle - to je celé. :jojo:

Jakoze takhle? : To vsechno co jsem oznacila tmave je podle Tebe teda jako to,ze ja si jen myslim-domnivam se, ze jsou to Tve domnenky?:co::lol:

Axi napsal(a):

globemaster napsal(a):

Ta žena mi dala dvě nádherné děti,za což jí patří dík a uznání.

Pokud paní není úplně jednoduchá, tahle si to nakonec bude muset vůči tobě nastavit taky. Tolik let té nejintenzivnější části života nakonec bude muset přijmout jako nějakým způsobem důležitou a přínosnou, jako něco, co je až do smrti její součástí (a pokud to neudělá, bude taková nějaká všeobecně vytočená a nebude vědět proč – stačí se tu začíst). Chápu, že dostat kopačky je nepříjemné, ale jsem si jistý, že se to dá ustát i bez trapnosti. Oběť? Zklamání? Má takováhle slova zapotřebí chlap, který vnitřně propouští někoho, koho miluje, aby šel za svým štěstím?

Nu Axi, tady si myslím globe bude muset položit otázku, zda jeho ženu propouští jeho uražená pýcha a nebo milující srdce....Ta pýcha to za potřebí má, milující srdce nikoliv...
No a třeba on je právě na cestě od té uražené potfóóóry k tomu svému řekla bych opravdu probuzenému srdci :jojo:

Globe, přeji ti, aby ta cesta nebyla dlouhá, neměla spoustu objížděk a slepých ulic, ale aby byla co nejkratší a co nejvíc přímá :pussa:

Zklamaná napsal(a):

javeno :D
Jasně, že mluvíme obě o stejném...
z mého - když jsem si BM brala, dovolím si tvrdit, že jsme byli oba "rozumní" ... jenže pak mu začalo občas přeskakovat do "nerozumu", jistě, že jsem se to snažila nějak zaflikovat, protože jsem rozumná, protože děti, protože a protože...a jelikož si zvykl na to, že je to OK, byl čím dál víc nerozumný...až jsem prostě rozumně dala žádost o rozvod. Takto si myslím (?) že to bylo nějak podobné i u tebe...

to moje - když jsou oba rozumní, nedojde k rozvodu, neboť oba činí tak, aby k němu nedošlo - to mám především na mysli to, že prostě ctí nějaký ten mravní kodex oba...nelžou, nekradou, pracují, nepodvádějí, nejsou nevěrní, nevezou se, ctí partnera, netyranizují...a já nevím, co ještě...tudíž nečiní nic, co by narušilo ten jejich partnerský vztah. Prostě neaházejí klády do cesty. No a pokud tedy nějaké to břevno hodí - dokáží si to nějak uvědomit, zpracovat a pak už tedy záleží na tom, zda chtějí společnými silami tu překážku zdolat, nebo holt v horším případě tam nahází celou fůru těch klád, v lepším případě se dokonce mohou i dohodnout na jití každý svou cestou (což opět obnáší kus toho rozumu)

hm, a co když si už prostě "jen" nerozumí ? nemají si co říct, jsou si naprosto lhostejní?

agewa napsal(a):

hm, a co když si už prostě "jen" nerozumí ? nemají si co říct, jsou si naprosto lhostejní?

Píšu o tom, že nečiní nic, co by ten vztah narušilo....ignorace a nezájem, lhostejnost, to už je narušení, neboť třeba taková lhostejnost je dost nehezká - co když ten jeden nějakým způsobem onemocní a ten druhý bude vůči němu naprosto lhostejný? Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně (ostatně, psala jsem, ..."nevím, co ještě"....., což může klidně obsahovat právě tu lhostejnost, ignoraci atd.)

Zklamana napsal(a):

to mám především na mysli to, že prostě ctí nějaký ten mravní kodex oba...nelžou, nekradou, pracují, nepodvádějí, nejsou nevěrní, nevezou se, ctí partnera, netyranizují...a já nevím, co ještě...tudíž nečiní nic, co by narušilo ten jejich partnerský vztah. Prostě neaházejí klády do cesty. No a pokud tedy nějaké to břevno hodí - dokáží si to nějak uvědomit, zpracovat a pak už tedy záleží na tom, zda chtějí společnými silami tu překážku zdolat, nebo holt v horším případě tam nahází celou fůru těch klád, v lepším případě se dokonce mohou i dohodnout na jití každý svou cestou (což opět obnáší kus toho rozumu)

Co znamena -nevezou se?

No a pokud nejake to brevno (ty brdo to je slovo) do cesty jeden ze dvou hodi,pak....pak ten druhy mu da kudlicku (nejlepe tu malou rybycku znate ,ne? :lol:) na krk aby si to jako honem honem uvedomil,nebo necht jde svoji cestou (tohle  jako pry obnasi kus toho rozumu=rozumneho pocinani -nozik na krcek-aby nedoslo k rozvodu) :lol:

No ,on to kazdy nejak vidi a rika tomu rozumne podle sebe,ze jo? :D

hirondel, přijdeš mi už stejně trapná s těmi příspěvky jako Morpheus. Nemáš co dělat a musíš za každou cenu něco napsat?

Zklamaná napsal(a):

Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně

Jak se pozna kdo s cim zacal? Tohle by mne opravdu zajimalo Colombo. Paniucitelko. :lol:

majkafa napsal(a):

hirondel, přijdeš mi už stejně trapná s těmi příspěvky jako Morpheus. Nemáš co dělat a musíš za každou cenu něco napsat?

Dej si ifnor a neotravuj. :pussa::D

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně

Jak se pozna kdo s cim zacal? Tohle by mne opravdu zajimalo Colombo. Paniucitelko. :lol:

Dámy, víte vůbec o čem byl původní příspěvek vlákna?
Pěkně ste se rozjely :P

PetrHl napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně

Jak se pozna kdo s cim zacal? Tohle by mne opravdu zajimalo Colombo. Paniucitelko. :lol:

Dámy, víte vůbec o čem byl původní příspěvek vlákna?
Pěkně jste se rozjely :P

Jo Peto. :)

Ale Globe se vyparil,neni tu.
Takze vlakno zije svym zpusobem a pritom je to stale o tematu ze zivota. :)

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně

Jak se pozna kdo s cim zacal? Tohle by mne opravdu zajimalo Colombo. Paniucitelko. :lol:

Hirondel - běž se zeptat na nádraží, když tě to zajímá :P

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

hirondel, přijdeš mi už stejně trapná s těmi příspěvky jako Morpheus. Nemáš co dělat a musíš za každou cenu něco napsat?

Dej si ifnor a neotravuj. :pussa::D

hele, nauč se alespoň základy česky, ty rybyčko a ifnore....a neotravuj :pussa:
a logiku - logiku občas použij :jojo:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně

Jak se pozna kdo s cim zacal? Tohle by mne opravdu zajimalo Colombo. Paniucitelko. :lol:

Hirondel - běž se zeptat na nádraží, když tě to zajímá :P

Mnooo jo ,me bylo hned jasny ze nevis. Tohle totiz nelze urcit bambulicku. :pussa:

Zklamaná napsal(a):

a logiku - logiku občas použij :jojo:

WHY? :co:  Protoze Ty to chces? :vissla::vissla::vissla:
A nebo proto ze si TY myslis ze to nedelam? Hmm? :sjuk:

Zklamaná napsal(a):

agewa napsal(a):

hm, a co když si už prostě "jen" nerozumí ? nemají si co říct, jsou si naprosto lhostejní?

Píšu o tom, že nečiní nic, co by ten vztah narušilo....ignorace a nezájem, lhostejnost, to už je narušení, neboť třeba taková lhostejnost je dost nehezká - co když ten jeden nějakým způsobem onemocní a ten druhý bude vůči němu naprosto lhostejný? Někdo s tou lhostejností asi začal = tzn. začal se chovat nerozumně (ostatně, psala jsem, ..."nevím, co ještě"....., což může klidně obsahovat právě tu lhostejnost, ignoraci atd.)

proboha , co to znamená? Źe pokud je mi manžel (např. ) lhostejný je nerozumné si to připustit a něco dělat. naopak je rozumné si to nepřipustit a nečinit nic. Brrrrr.
a proč by s tím někdo měl začínat? lidé se mění, takže k této situaci může dojít samo od sebe. Nebo prostě musím být rozumná a neměnit se  a totéžchtít od partnera?

agewo:
v normálně fungujícím vztahu nemá ignorace, lhostejnost a nezájem místo. JE-li ti manžel lhostejný je rozumné si to připustit a něco dělat. Nebo ona ta lhostejnost jen tak přišla? Z ničeho nic? Najednou ses jednoho rána probudila a uvědomila sis, že ti je lhostejný, tudíž ho tedy asi začneš ignorovat a mít nezájem? To asi ne, že? Asi tomu něco předcházelo.

Nebo ty si fakt myslíš, že ignorace, nezájem a lhostejnost vztah nenaruší?

Jak jako dojde ke lhostejnosti nějak samo od sebe? Vážně si neumím představit pod tímto pojmem "samo od sebe" nic... máš na mysli, něco, jako že vyšumí? Není tam ten náboj? Chápu slova, nemají si co říct, tzn. že vázne komunikace, nemají o čem mluvit - ale že by až tak nemají si co říct, že by si nedokázali říct ani ahoj, jak se máš, co si dáš, nemáš chuť, nešel bys, to naše dítě má zase poznámku, to naše dítě neumí zlomky, mrkni nato.......jako vážně nic? Budeš se s lhostejností koukat, jak jde skákat z okna (třeba)?

Člověk se ve své podstatě fakt až tak nemění - ale připouštím, že jsou situace, kdy k té změně může dojít - např. z normálně uvažujícího člověka, tak nějak normíálně žijícího se stane během pár týdnů, či měsíců naprosto jiný, jinak smýšlející člověk. Třeba, když začnš hltat různé ulítlosti, začne věřit nějakým bludům apd. začne fantazírovat nad nesmrtelností (třeba chrousta)...ano, připouštím, že v tomto směru se člověk může měnit. Nebo nemám zas tak bujnou fantazii, taky jsem si neprošla vším, takže nemohu obsáhnout veškeré možné změny, které z člověka udělají naprosto jinou bytost.

Zklamaná napsal(a):

Najednou ses jednoho rána probudila a uvědomila sis, že ti je lhostejný, tudíž ho tedy asi začneš ignorovat a mít nezájem? To asi ne, že? Asi tomu něco předcházelo.

Mno praaaave. Neco tomu predchazelo ale nemysli si ze poznas kdo s cim zacal ,ze to jako muzes urcit. :vissla:  kdo se vlastne zacal chovat tzv. nerozumne. :lol:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Najednou ses jednoho rána probudila a uvědomila sis, že ti je lhostejný, tudíž ho tedy asi začneš ignorovat a mít nezájem? To asi ne, že? Asi tomu něco předcházelo.

Mno praaaave. Neco tomu predchazelo ale nemysli si ze poznas kdo s cim zacal ,ze to jako muzes urcit. :vissla:  kdo se vlastne zacal chovat tzv. nerozumne. :lol:

no- to něco muselo předcházet, že by to dospělo až tam, že bych začala ignorova, nebo být vůči druhému lhostejná... nevím,jak ty, ale já bych dokázala určit, co je příčinou toho, že druhého začnu ignorovat a být lhostejná...

Mohla předcházet nevěra manželky/manžela po 5ti letech, 7mi letech, 10ti letech, 15ti letech ......21 letech.
Člověk může být překvapen, ředitele zeměkoulí nevyjímaje.

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Najednou ses jednoho rána probudila a uvědomila sis, že ti je lhostejný, tudíž ho tedy asi začneš ignorovat a mít nezájem? To asi ne, že? Asi tomu něco předcházelo.

Mno praaaave. Neco tomu predchazelo ale nemysli si ze poznas kdo s cim zacal ,ze to jako muzes urcit. :vissla:  kdo se vlastne zacal chovat tzv. nerozumne. :lol:

no- to něco muselo předcházet, že by to dospělo až tam, že bych začala ignorova, nebo být vůči druhému lhostejná... nevím,jak ty, ale já bych dokázala určit, co je příčinou toho, že druhého začnu ignorovat a být lhostejná...

Ja tvrdim ze neurcis kdo je tim kdo se vlastne zacal chovat nerozumne.

Bramborka napsal(a):

Mohla předcházet nevěra manželky/manžela .....

Aaaaa te nevere predchazelo co? (? )

Arcanum napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mohla předcházet nevěra manželky/manžela .....

Aaaaa te nevere predchazelo co? (? )

Svatba.

Bramborka napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mohla předcházet nevěra manželky/manžela .....

Aaaaa te nevere predchazelo co? (? )

Svatba.

A vejce nebo slepice? :D

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Mno praaaave. Neco tomu predchazelo ale nemysli si ze poznas kdo s cim zacal ,ze to jako muzes urcit. :vissla:  kdo se vlastne zacal chovat tzv. nerozumne. :lol:

no- to něco muselo předcházet, že by to dospělo až tam, že bych začala ignorova, nebo být vůči druhému lhostejná... nevím,jak ty, ale já bych dokázala určit, co je příčinou toho, že druhého začnu ignorovat a být lhostejná...

Ja tvrdim ze neurcis kdo je tim kdo se vlastne zacal chovat nerozumne.

Já ti věřím, že TY neurčíš.....

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Najednou ses jednoho rána probudila a uvědomila sis, že ti je lhostejný, tudíž ho tedy asi začneš ignorovat a mít nezájem? To asi ne, že? Asi tomu něco předcházelo.

Mno praaaave. Neco tomu predchazelo ale nemysli si ze poznas kdo s cim zacal ,ze to jako muzes urcit. :vissla:  kdo se vlastne zacal chovat tzv. nerozumne. :lol:

jasně že můžeš určit kdo s tím začal a kdo to způsobil. O ruku požádal chlap, aspoň tak je to normální, takže tam je ten počátek :D, může za to on, kdyby jí nežádal, nemuseli se brát a teď se nemuseli rozcházet a rozvádět. Mizera je to :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

hirondel, přijdeš mi už stejně trapná s těmi příspěvky jako Morpheus. Nemáš co dělat a musíš za každou cenu něco napsat?

Dej si ifnor a neotravuj. :pussa::D

hele, nauč se alespoň základy česky, ty rybyčko a ifnore....a neotravuj :pussa:
a logiku - logiku občas použij :jojo:

Zklamčo, česky se nauč ty, správně se píše NEWOTRAWOOY :P :D

PetrHl napsal(a):

jasně že můžeš určit kdo s tím začal a kdo to způsobil. O ruku požádal chlap, aspoň tak je to normální, takže tam je ten počátek :D, může za to on, kdyby jí nežádal, nemuseli se brát a teď se nemuseli rozcházet a rozvádět. Mizera je to :dumbom:

Dobrej smysl pro humor. :supr:

Arcanum napsal(a):

PetrHl napsal(a):

jasně že můžeš určit kdo s tím začal a kdo to způsobil. O ruku požádal chlap, aspoň tak je to normální, takže tam je ten počátek :D, může za to on, kdyby jí nežádal, nemuseli se brát a teď se nemuseli rozcházet a rozvádět. Mizera je to :dumbom:

Dobrej smysl pro humor. :supr:

možná bychom mohli jít do hloubky problému a zjišťovat kdo první pohlédl na druhého a způsobil tu jiskru .... ale to bychom se mohli dostat až k praotci Čechovi :lol::albert:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

no- to něco muselo předcházet, že by to dospělo až tam, že bych začala ignorova, nebo být vůči druhému lhostejná... nevím,jak ty, ale já bych dokázala určit, co je příčinou toho, že druhého začnu ignorovat a být lhostejná...

Ja tvrdim ze neurcis kdo je tim kdo se vlastne zacal chovat nerozumne.

Já ti věřím, že TY neurčíš.....

Ja verim ze Ty urcis. :lol:
Svoji logickou mysli. A to jako prej bude stacit. :P Tobe. :lol:

PetrHl napsal(a):

Arcanum napsal(a):

PetrHl napsal(a):

jasně že můžeš určit kdo s tím začal a kdo to způsobil. O ruku požádal chlap, aspoň tak je to normální, takže tam je ten počátek :D, může za to on, kdyby jí nežádal, nemuseli se brát a teď se nemuseli rozcházet a rozvádět. Mizera je to :dumbom:

Dobrej smysl pro humor. :supr:

možná bychom mohli jít do hloubky problému a zjišťovat kdo první pohlédl na druhého a způsobil tu jiskru .... ale to bychom se mohli dostat až k praotci Čechovi :lol::albert:

Ba ne Peto,tohle jedine se zklamcou ....jenine s ni. :P  To jedine Zklamca VI. :lol:

no možná .... když tak nad tím dumám .... možná začátek hledat u toho kdo miloval toho druhého jen bez chyb, s chybami už ne ... těžko říci ... každopádně nikdy to není na 100 % na jedné straně

PetrHl napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Dej si ifnor a neotravuj. :pussa::D

hele, nauč se alespoň základy česky, ty rybyčko a ifnore....a neotravuj :pussa:
a logiku - logiku občas použij :jojo:

Zklamčo, česky se nauč ty, správně se píše NEWOTRAWOOY :P :D

nooo, tak teď jsem totálně táám...no v pérdeli pane hrábě - teď už schlípne jsem stáhla vocas a jdu chcípnout do houští :)

PetrHl napsal(a):

.... možná začátek hledat u toho kdo miloval toho druhého jen bez chyb, s chybami už ne ... těžko říci ... každopádně nikdy to není na 100 % na jedné straně

:supr::supr::supr:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Ja tvrdim ze neurcis kdo je tim kdo se vlastne zacal chovat nerozumne.

Já ti věřím, že TY neurčíš.....

Ja verim ze Ty urcis. :lol:
Svoji logickou mysli. A to jako prej bude stacit. :P Tobe. :lol:

Si piš, že kvůli tomu nebudu podnikat duševní exkurze, stačí mi k tomu takové udělátko - rybyčka ...... a to máš vidět, jak problémy mají ihned řešení, jak se nachází jádro pudla apd. Rychlé, jasné, produktivní.... :P

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Já ti věřím, že TY neurčíš.....

Ja verim ze Ty urcis. :lol:
Svoji logickou mysli. A to jako prej bude stacit. :P Tobe. :lol:

Si piš, že kvůli tomu nebudu podnikat duševní exkurze, stačí mi k tomu takové udělátko - rybyčka ...... a to máš vidět, jak problémy mají ihned řešení, jak se nachází jádro pudla apd. Rychlé, jasné, produktivní.... :P

a proč ne? Rybyčka je rodu ženského, měla by se psát s tvrdým ... jenže vlastně by se našel důvod proč psát s tvrdým i v mužském rodě :P:P

PetrHl napsal(a):

a proč ne? Rybyčka je rodu ženského, měla by se psát s tvrdým ... jenže vlastně by se našel důvod proč psát s tvrdým i v mužském rodě :P:P

:lol:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Já ti věřím, že TY neurčíš.....

Ja verim ze Ty urcis. :lol:
Svoji logickou mysli. A to jako prej bude stacit. :P Tobe. :lol:

Si piš, že kvůli tomu nebudu podnikat duševní exkurze, stačí mi k tomu takové udělátko - rybyčka ...... a to máš vidět, jak problémy mají ihned řešení, jak se nachází jádro pudla apd. Rychlé, jasné, produktivní.... :P

Jasne zklamco,ze ti to ta rybycka vyresila.
Aaaaaale nezapominas presto na to ze cesty jsou barevne ,zejo? To co Ty zijes subjektivne,nelze aplikovat na jiny subjektivni svet.
By jsi koukala co by se delo kdyby jsi prisla s rybyckou na me.  :lol:

Ten Tvuj se proste podelal do gati. Mno jo.

Zivot je proste Bozi legrace. :):)

možná začátek hledat u toho kdo miloval toho druhého jen bez chyb, s chybami už ne
Nebo naopak... u toho, kdo své "chyby" dokázal utajit, dokud nebyla noha v nohávě
Vždyť je to ceý nesmysl... zkoumat, kdo je větší hříšník, kdo za co může a kdo co nechtěl nebo neuměl skousnout. Snad jedině s výjimkou skutečných násilníků, nemakačenků, alkoholiků a pod. Ale pokud je vztah v 3,14či, třeba kvůli tý lhostejnosti, nekomunikaci, ignoranci atd., pak je "hledání viníka" úplně zbytečný tejrání se k rozchodu navíc.

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Ja verim ze Ty urcis. :lol:
Svoji logickou mysli. A to jako prej bude stacit. :P Tobe. :lol:

Si piš, že kvůli tomu nebudu podnikat duševní exkurze, stačí mi k tomu takové udělátko - rybyčka ...... a to máš vidět, jak problémy mají ihned řešení, jak se nachází jádro pudla apd. Rychlé, jasné, produktivní.... :P

Jasne zklamco,ze ti to ta rybycka vyresila.
Aaaaaale nezapominas presto na to ze cesty jsou barevne ,zejo? To co Ty zijes subjektivne,nelze aplikovat na jiny subjektivni svet.
By jsi koukala co by se delo kdyby jsi prisla s rybyckou na me.  :lol:

Ten Tvuj se proste podelal do gati. Mno jo.

Zivot je proste Bozi legrace. :):)

Legrace je, že se snažíš, abych fungovala podle tvého nastavení, protože si myslíš, že jen tak je to správně.  Výhra je, že nemusím. Natož, abych koukala, co by se dělo v souvislosti s tebou.Nemám s tebou nic společného a ani v budoucnu se k tomu nechystám. :P

Zapomínáš na jednu věc, že některé subjektivní světy jsou si velmi podobné a kompaktibilní, na některý (tvůj subjektivní svět) však i při jeho úpo*né snaze jiný subjektivní svět (já) z vysoka kálí.

Podělal do gatí? Já věřím, že si to myslíš...ale tady si moc barevnou cestu neviděla, že? mno jo :D

Jo, život je legrace :gloria:

Boziiiiinku zase ty iluze. :sova:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Právě proto si tvoří novou cestu... :jojo:

Presto by si kracet jinou cestou zaslouzil,pokud by si ji stvoril. :jojo:

On se snažil, leč neovlivnil, že mu spolukráčející naházela do cesty překážky - které holt nechce zdolávat. Jistě namítneš, že pravděpodobně musel učinit něco, že to tu jeho ženu "donutilo" tu kládu na cestu hodit....k tomu mohu říct, že mohl něco uničit, ale je i pravděpodobné, že nemusel učinit nic - třeba se ta kláda jen u cesty válela a ona ji zvedla a jaksi se ji už do té cesty vysmekla, páč ji nezvládla. problém nastal, když ji měli oba z té cesty odstranit - a ona jaksi nechtěla - takže Globe tu kládu obešel a zjistil, že je možné jít i jinou cestou...tak si ji teď začal tvořit.
Je mi jasné, že mu budeš mermomocí chtít nasadit psí hlavu, že určitě musel něco udělat - ale to v současné době je nepodstatné. Podstatné je to, že i kdyby něco učinil, co by přimělo jeho ženu hodit kládu do cesty - je situace taková, kdy oba ví, ale oba (resp. jeden) nechtěl učinit společnou nápravu, takže mu nevnucuj, že udělal chybu. Lidé občas chyby dělají, jde o to,m jak se k tomu potom postaví. nenuť ho tahat za sebou minulost, jak dřevěnýho kačera...

Ty foléééé, to je ale věda děda Vševěda....
Globe učinil, uničil, neučinil...... no hlavně, že nic neučunil :lol::jojo:

Globe, hlavně teď NEUČIŇ nic, čeho bys později litoval.
Hodně štěstí.

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Si piš, že kvůli tomu nebudu podnikat duševní exkurze, stačí mi k tomu takové udělátko - rybyčka ...... a to máš vidět, jak problémy mají ihned řešení, jak se nachází jádro pudla apd. Rychlé, jasné, produktivní.... :P

Jasne zklamco,ze ti to ta rybycka vyresila.
Aaaaaale nezapominas presto na to ze cesty jsou barevne ,zejo? To co Ty zijes subjektivne,nelze aplikovat na jiny subjektivni svet.
By jsi koukala co by se delo kdyby jsi prisla s rybyckou na me.  :lol:

Ten Tvuj se proste podelal do gati. Mno jo.

Zivot je proste Bozi legrace. :):)

Legrace je, že se snažíš, abych fungovala podle tvého nastavení, protože si myslíš, že jen tak je to správně.  Výhra je, že nemusím. Natož, abych koukala, co by se dělo v souvislosti s tebou.Nemám s tebou nic společného a ani v budoucnu se k tomu nechystám. :P

Zapomínáš na jednu věc, že některé subjektivní světy jsou si velmi podobné a kompaktibilní, na některý (tvůj subjektivní svět) však i při jeho úpo*né snaze jiný subjektivní svět (já) z vysoka kálí.

Podělal do gatí? Já věřím, že si to myslíš...ale tady si moc barevnou cestu neviděla, že? mno jo :D

Jo, život je legrace :gloria:

Kompatibilní.
Tvůj subjektivní svět a svět Arcanum jakousi kompatibilitu (a možná dokonce i jistého druhu magnetismus) přeci jenom vykazuje, nelze si nevšimnout tvé neutuchající dobré snahy stále a stále ve stejném duchu reagovat na její příspěvky, rybyčko Zklamaná :D

Už to nějak dopadlo s tím pánem z úvodního příspěvku? Hledám nějaký jeho příspěvek o "dobrém konci zvonci a šťastně spolu až do smrti" a nenacházím.

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Presto by si kracet jinou cestou zaslouzil,pokud by si ji stvoril. :jojo:

On se snažil, leč neovlivnil, že mu spolukráčející naházela do cesty překážky - které holt nechce zdolávat. Jistě namítneš, že pravděpodobně musel učinit něco, že to tu jeho ženu "donutilo" tu kládu na cestu hodit....k tomu mohu říct, že mohl něco uničit, ale je i pravděpodobné, že nemusel učinit nic - třeba se ta kláda jen u cesty válela a ona ji zvedla a jaksi se ji už do té cesty vysmekla, páč ji nezvládla. problém nastal, když ji měli oba z té cesty odstranit - a ona jaksi nechtěla - takže Globe tu kládu obešel a zjistil, že je možné jít i jinou cestou...tak si ji teď začal tvořit.
Je mi jasné, že mu budeš mermomocí chtít nasadit psí hlavu, že určitě musel něco udělat - ale to v současné době je nepodstatné. Podstatné je to, že i kdyby něco učinil, co by přimělo jeho ženu hodit kládu do cesty - je situace taková, kdy oba ví, ale oba (resp. jeden) nechtěl učinit společnou nápravu, takže mu nevnucuj, že udělal chybu. Lidé občas chyby dělají, jde o to,m jak se k tomu potom postaví. nenuť ho tahat za sebou minulost, jak dřevěnýho kačera...

Ty foléééé, to je ale věda děda Vševěda....
Globe učinil, uničil, neučinil...... no hlavně, že nic neučunil :lol::jojo:

Globe, hlavně teď NEUČIŇ nic, čeho bys později litoval.
Hodně štěstí.

Pandoro - ty jsi takový hnidopich....

Když někoho označíme za hnidopicha, použili jsme toto zajímavě znějící slovo jako označení, cituji Slovník spisovného jazyka českého, člověka, který "si všímá jen maličkostí, malicherností", který je "omezený puntičkář". Také prý se takovým lidem říká hnidař a Vladislav Vančura to slovo použil v podobě hnidous.

Slovo hnidopich prvně použil nebo spíš zpopularizoval politik, novinář a vydavatel Julius Grégr v článku, který vyšel roku 1886.

Když se zamyslíme nad výrazem hnidopich, asi nás napadne, že nějak souvisí se slovem hnida, pojmenováním vších vajíček. Ano, souvisí. Pro lepší pochopení oné souvislosti ocituji zase jednou z knížky Pavla Eisnera Čeština poklepem a poslechem. "Hledati, vypichovati hnidy. Řeklo by se, že hledati vší vajíčka na slušných lidech bude počínáním marným, ale není: nějaká ta hnida se vždy najde, a aby ji našel, od toho je na světě hnidopich; nemluvě ani o případech, kdy najde něco, co je povážlivostí, chybou, vadou právě jen v jeho očích. Co je v životě pidimužíčků, prskavců, slintavců, kteří jásají své Heuréka! našedše hnidu. Co budulínků a valihrášků umných, chytrých, slovutných, kteří vypíchnuvše hnidu na cizí hlavě, začnou sami sobě skoro připadat jako muži." Tak tedy, jak svědčí Pavel Eisner, hnida jako vší vajíčko, a vypichování, zdůrazňovaní malicherností podobných hnidám, daly vzniknout zajímavému, dodnes používanému slovu, které má pro většinu z nás nesrozumitelný původ.

(Michal Novotný)

haiel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jasne zklamco,ze ti to ta rybycka vyresila.
Aaaaaale nezapominas presto na to ze cesty jsou barevne ,zejo? To co Ty zijes subjektivne,nelze aplikovat na jiny subjektivni svet.
By jsi koukala co by se delo kdyby jsi prisla s rybyckou na me.  :lol:

Ten Tvuj se proste podelal do gati. Mno jo.

Zivot je proste Bozi legrace. :):)

Legrace je, že se snažíš, abych fungovala podle tvého nastavení, protože si myslíš, že jen tak je to správně.  Výhra je, že nemusím. Natož, abych koukala, co by se dělo v souvislosti s tebou.Nemám s tebou nic společného a ani v budoucnu se k tomu nechystám. :P

Zapomínáš na jednu věc, že některé subjektivní světy jsou si velmi podobné a kompaktibilní, na některý (tvůj subjektivní svět) však i při jeho úpo*né snaze jiný subjektivní svět (já) z vysoka kálí.

Podělal do gatí? Já věřím, že si to myslíš...ale tady si moc barevnou cestu neviděla, že? mno jo :D

Jo, život je legrace :gloria:

Kompatibilní.
Tvůj subjektivní svět a svět Arcanum jakousi kompatibilitu (a možná dokonce i jistého druhu magnetismus) přeci jenom vykazuje, nelze si nevšimnout tvé neutuchající dobré snahy stále a stále ve stejném duchu reagovat na její příspěvky, rybyčko Zklamaná :D

ale to je zajímavé - mohla bys to předložit i hirondel? Však já ji již několikrát psala - "když ji miluješ, není co řešit" ;)

A z jakého úhlu pohledu na to koukáš, že vidíš "pouze" mou neutuchající snahu? není tak ta snaha oboustranná?

haiel napsal(a):

Už to nějak dopadlo s tím pánem z úvodního příspěvku? Hledám nějaký jeho příspěvek o "dobrém konci zvonci a šťastně spolu až do smrti" a nenacházím.

Pán psal, že píše žádost o rozvod... tudíž v jistém slova smyslu konec dobrý ;)

Zklamaná napsal(a):

.............

A z jakého úhlu pohledu na to koukáš, že vidíš "pouze" mou neutuchající snahu? není tak ta snaha oboustranná?

Není. Snaha je to z tvé strany. Z její strany jen styl psaní. Ona je taková stále a směrem ke každému, jen někdo se sem tam přilepí. Asi to má svůj význam. :)

Zklamaná napsal(a):

haiel napsal(a):

Už to nějak dopadlo s tím pánem z úvodního příspěvku? Hledám nějaký jeho příspěvek o "dobrém konci zvonci a šťastně spolu až do smrti" a nenacházím.

Pán psal, že píše žádost o rozvod... tudíž v jistém slova smyslu konec dobrý ;)

Hm, jak se říká, když někdo nemá opravdový starosti, tak si je vyrobí....
Zrovna včera jsem si četla tadyhle
http://vicsvetla.blogspot.com/2010/09/c … -behu.html

a ten úryvek je v těchto souvislostech docela k zamyšlení a taky aktuální. Je dobré si to uvědomovat vždycky, když člověk má pocit, že se mu něco hroutí a že nevidí před sebou svoji cestu:

"Jak rozumět takovým věcem? Jedni lidé mohou jednoduše přerůst problém, na němž druzí úplně ztroskotali. Do zorného pole vstoupil nějaký vyšší a širší zájem a tímto rozšířením obzoru problém původně neřešitelný ztratil svou naléhavost. Nijak se logicky sám o sobě nevyřešil. Pouze vybledl oproti novému a silnějšímu životnímu zaměření. Objevil se v jiném světle, a tím se i proměnil. Co by na nižší úrovni vyvolal zuřivý konflikt a bouři panických afektů, jeví se nyní nahlíženo z vyšší úrovně osobnosti jako bouřka v údolí pozorovaná z vrcholu vysoké hory. Tím se realita bouře nezmenšuje, avšak člověk už není v ní, protože je nad ní."

Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

On se snažil, leč neovlivnil, že mu spolukráčející naházela do cesty překážky - které holt nechce zdolávat. Jistě namítneš, že pravděpodobně musel učinit něco, že to tu jeho ženu "donutilo" tu kládu na cestu hodit....k tomu mohu říct, že mohl něco uničit, ale je i pravděpodobné, že nemusel učinit nic - třeba se ta kláda jen u cesty válela a ona ji zvedla a jaksi se ji už do té cesty vysmekla, páč ji nezvládla. problém nastal, když ji měli oba z té cesty odstranit - a ona jaksi nechtěla - takže Globe tu kládu obešel a zjistil, že je možné jít i jinou cestou...tak si ji teď začal tvořit.
Je mi jasné, že mu budeš mermomocí chtít nasadit psí hlavu, že určitě musel něco udělat - ale to v současné době je nepodstatné. Podstatné je to, že i kdyby něco učinil, co by přimělo jeho ženu hodit kládu do cesty - je situace taková, kdy oba ví, ale oba (resp. jeden) nechtěl učinit společnou nápravu, takže mu nevnucuj, že udělal chybu. Lidé občas chyby dělají, jde o to,m jak se k tomu potom postaví. nenuť ho tahat za sebou minulost, jak dřevěnýho kačera...

Ty foléééé, to je ale věda děda Vševěda....
Globe učinil, uničil, neučinil...... no hlavně, že nic neučunil :lol::jojo:

Globe, hlavně teď NEUČIŇ nic, čeho bys později litoval.
Hodně štěstí.

Pandoro - ty jsi takový hnidopich....

Když někoho označíme za hnidopicha, použili jsme toto zajímavě znějící slovo jako označení, cituji Slovník spisovného jazyka českého, člověka, který "si všímá jen maličkostí, malicherností", který je "omezený puntičkář". Také prý se takovým lidem říká hnidař a Vladislav Vančura to slovo použil v podobě hnidous.

Slovo hnidopich prvně použil nebo spíš zpopularizoval politik, novinář a vydavatel Julius Grégr v článku, který vyšel roku 1886.

Když se zamyslíme nad výrazem hnidopich, asi nás napadne, že nějak souvisí se slovem hnida, pojmenováním vších vajíček. Ano, souvisí. Pro lepší pochopení oné souvislosti ocituji zase jednou z knížky Pavla Eisnera Čeština poklepem a poslechem. "Hledati, vypichovati hnidy. Řeklo by se, že hledati vší vajíčka na slušných lidech bude počínáním marným, ale není: nějaká ta hnida se vždy najde, a aby ji našel, od toho je na světě hnidopich; nemluvě ani o případech, kdy najde něco, co je povážlivostí, chybou, vadou právě jen v jeho očích. Co je v životě pidimužíčků, prskavců, slintavců, kteří jásají své Heuréka! našedše hnidu. Co budulínků a valihrášků umných, chytrých, slovutných, kteří vypíchnuvše hnidu na cizí hlavě, začnou sami sobě skoro připadat jako muži." Tak tedy, jak svědčí Pavel Eisner, hnida jako vší vajíčko, a vypichování, zdůrazňovaní malicherností podobných hnidám, daly vzniknout zajímavému, dodnes používanému slovu, které má pro většinu z nás nesrozumitelný původ.

(Michal Novotný)

Hele a tu o břevnu a smítku znáš? Asi ne, ale tak si vygůgli, ju?
Jo zkus to ještě jednou a soustřeď se...však víš, na to fialové dole ;)

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ty foléééé, to je ale věda děda Vševěda....
Globe učinil, uničil, neučinil...... no hlavně, že nic neučunil :lol::jojo:

Globe, hlavně teď NEUČIŇ nic, čeho bys později litoval.
Hodně štěstí.

Pandoro - ty jsi takový hnidopich....

Když někoho označíme za hnidopicha, použili jsme toto zajímavě znějící slovo jako označení, cituji Slovník spisovného jazyka českého, člověka, který "si všímá jen maličkostí, malicherností", který je "omezený puntičkář". Také prý se takovým lidem říká hnidař a Vladislav Vančura to slovo použil v podobě hnidous.

Slovo hnidopich prvně použil nebo spíš zpopularizoval politik, novinář a vydavatel Julius Grégr v článku, který vyšel roku 1886.

Když se zamyslíme nad výrazem hnidopich, asi nás napadne, že nějak souvisí se slovem hnida, pojmenováním vších vajíček. Ano, souvisí. Pro lepší pochopení oné souvislosti ocituji zase jednou z knížky Pavla Eisnera Čeština poklepem a poslechem. "Hledati, vypichovati hnidy. Řeklo by se, že hledati vší vajíčka na slušných lidech bude počínáním marným, ale není: nějaká ta hnida se vždy najde, a aby ji našel, od toho je na světě hnidopich; nemluvě ani o případech, kdy najde něco, co je povážlivostí, chybou, vadou právě jen v jeho očích. Co je v životě pidimužíčků, prskavců, slintavců, kteří jásají své Heuréka! našedše hnidu. Co budulínků a valihrášků umných, chytrých, slovutných, kteří vypíchnuvše hnidu na cizí hlavě, začnou sami sobě skoro připadat jako muži." Tak tedy, jak svědčí Pavel Eisner, hnida jako vší vajíčko, a vypichování, zdůrazňovaní malicherností podobných hnidám, daly vzniknout zajímavému, dodnes používanému slovu, které má pro většinu z nás nesrozumitelný původ.

(Michal Novotný)

Hele a tu o břevnu a smítku znáš? Asi ne, ale tak si vygůgli, ju?
Jo zkus to ještě jednou a soustřeď se...však víš, na to fialové dole ;)

O břevnu a smítku? Znám...jestlipak ji znáš ale ty?

to fialové tě nějak dere? Mám to přemalovat do líbivější barvy? Nebo to mám zcela vymazat, když vezmu v potaz, jaký to má na tebe negativní emocionální dopad...?;) Vyber si a neostýchej se o tom dál diskutovat.

haiel napsal(a):

Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

ale k řešení právě tohoto problému je zapotřebí součinnosti

*

haiel napsal(a):

"Jak rozumět takovým věcem? Jedni lidé mohou jednoduše přerůst problém, na němž druzí úplně ztroskotali. Do zorného pole vstoupil nějaký vyšší a širší zájem a tímto rozšířením obzoru problém původně neřešitelný ztratil svou naléhavost. Nijak se logicky sám o sobě nevyřešil. Pouze vybledl oproti novému a silnějšímu životnímu zaměření. Objevil se v jiném světle, a tím se i proměnil. Co by na nižší úrovni vyvolal zuřivý konflikt a bouři panických afektů, jeví se nyní nahlíženo z vyšší úrovně osobnosti jako bouřka v údolí pozorovaná z vrcholu vysoké hory. Tím se realita bouře nezmenšuje, avšak člověk už není v ní, protože je nad ní."



Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

Pekny :supr:

A ja doplnim slovy jednoho Mistra :

"Je potreba zmenit sve (hluboce navykle) posteje na situace (na zazitky).
Nase problemy totiz nejsou v tom co prozivame,ALE v postoji jaky k tomu zaujmeme,zaujimame."

haiel napsal(a):

Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

Podle mne primárním problémem nebyla nevěra, ta to jen odstartovala a vynesla na povrch.
A taky si jako ty myslím, že je škoda, že závěry dělá hned cca ve druhé fázi celého procesu.... snad mu to moc nenafackuje, držme mu palce :jojo:

Arcanum napsal(a):

A ja doplnim slovy jednoho Mistra :

"Je potreba zmenit sve (hluboce navykle) posteje na situace (na zazitky).
Nase problemy totiz nejsou v tom co prozivame,ALE v postoji jaky k tomu zaujmeme,zaujimame."

Přesně tak. Takže v první fázi žádné součinnosti netřeba, prtože to stejně funguje na základě akce a reakce :jojo:

Zklamaná napsal(a):

haiel napsal(a):

Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

ale k řešení právě tohoto problému je zapotřebí součinnosti

Ale kdež. Tohle je právě velký omyl. Že se musí řešit.   A většinou je z toho slavnýho řešení jenom šťourání s v h.... Právě že když se dostaví jiná událost, která celý "problém" odsune do pozadí nebo když se člověk snaží o ten výstup ze stávajícího místa nazírání ( v tomhle je to taková už zatuchlá tradice - nevěra - "ó hrůzo! "a "problém" a "konec" a sbohem a šáteček....), tak ten jeho svět se změní k lepšímu a on vidí, že by byl řešil záležitost, která by si tolik krve a potu a slziček snad ani nezasloužila... Je to ve způsobu nazírání. Taky. Mimo jiné.

ale k řešení právě tohoto problému je zapotřebí součinnosti
Hmm - jenže součinnost předpokládá nejméně dva subjekty, které mají stejný cíl. Což v případě (nejen) nevěry většinou nebývá.

Zklamaná napsal(a):

haiel napsal(a):

Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

ale k řešení právě tohoto problému je zapotřebí součinnosti

Tady Ti Tva racionalni mysl Zklamco uz nebude stacit k vhledu do smyslu toho sdeleni.

helena napsal(a):

ale k řešení právě tohoto problému je zapotřebí součinnosti
Hmm - jenže součinnost předpokládá nejméně dva subjekty, které mají stejný cíl. Což v případě (nejen) nevěry většinou nebývá.

ano, tak jsem to myslela...prostě není součinnosti, našel vlastní řešení.

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

haiel napsal(a):

Problém toho pána totiž nebyl tak velký, jak on ho prožíval....nevěra po 22 letech..... škoda, že se nedostavil ten potřebný odstup.

ale k řešení právě tohoto problému je zapotřebí součinnosti

Tady Ti Tva racionalni mysl Zklamco uz nebude stacit k vhledu do smyslu toho sdeleni.

kde v sobě bereš tu jistotu, že to nebude stačit? No ale, když to říkáš...tak to tak musí být ;)