Ahojky.
Můj manžel mě po 8 letech podvedl. Mám s ním 7-mi letou dceru a poznamenalo mě to zřejmě na celý život... odjel na školení do zahraničí a tam se zamiloval do jedné ženy / toto milé oslovení pro ni musím psát s velkým překonáním sama sebe, nejraději bych ji oslovila děv... však víte, jaká je to nenávist holky...) již po prvním týdnu, kdy přijel na víkend domů, byl úplně jiný.. kromě sarkastických keců, že se domů vůbec netěšil a že si tam užil spoustu legrace, byl jako vyměněný... tak nějak mi to z jeho chování docvaklo.. vlastně ani sex moc nechtěl a při líbání se díval do stěn.. prostě jako tělo bez duše.. tak jsem na něj uhodila: ,, JE V TOM ŽENSKÁ? ,, V TOM ŠOKU ODPOVĚDĚL: ,,jo, je,, a už to bylo. Vypila jsem flašku hruškovice před ním úplně sama a tahala z něho všechny detaily.. uvažoval, jestli nás opustí a začne život jinde.. já se zhroutila. Když odjížděl po víkendu opět na školení, dokonce jsem je spolu nachytala u vlaku, když jsem šla vyzvednout auto... vypadala úplně jinak než já - můj pravý opak.. narozená ve stejný den jako můj muž.. Bože, to byly muka. Zhroutil se mi celý svět. Nezmohla jsem se na jediné normální slovo, jen jsem mu řekla, že mu to sluší a bolestně se mu podívala do očí a odešla... cestou domů jsem měla 100 chutí vrátit se tam a vykrákat ji za vlasy, zmlátit ji a dobít.. ach Bože. Bylo to hrozné. Dokonce ji vezl naším autem kufry a ku**** se už cestou ve vlaku.. prostě prý oboustranná láska na první pohled. Úplně zapomněl, že má rodinu. na školení se cítil najednou volný jak ptáček - stalo se to po pár dnech, jak se opili a zkončili spolu na pokoji u ní a tam se vyspali.. další víkend jsem opět plakala, dělala hysterické scény a prosila ho ať neodchází, že ho miluju... byl rozpolcený a nevěděl, co má dělat.. byla jsem totální troska a chudák, v práci si toho taky všimli..  až mě začlo bolet u srdce z představy že teď zrovna je s ní ubytován v hotelu s bandou kluků a užívajíí si... 3 dny jsem plakala a bolelo to strašně moc... v nouzi jsem si vzpomněla na jednu moc hodnou paní, co má kontakty na léčitele a ta mě poslala k fyzioterapeutce... po 2 hodinové masáži mi pomocí reiiki a akupresury odbourala stres a navíc mi moc psychicky pomohla, byla to pro mně cizí paní a prostě jsem si jí vylila srdce.. moc mi poradila i psychicky a tak nějak se vše ve mně vzbouřilo a řekla jsem si: TAK UŽ DOST HOLKA! tO TEDA NE, TAKHLE SE MNOU NIKDO ZAMETAT NEBUDE!! Trpěla totiž i dcera a mamka a všichni! Začla jsem si tvořit svůj vlastní život a pověsila jsem mu nůž na krk: Buď já nebo ona! Nejsem přece bigamistka a o tebe se s žádnou dělit nehodlám! A jsetli tě srdce táhne k ní, běž si! Ten poslední víkend před posledním týdnem jeho pobytu v zahraničí jsem se chovala zcela chladnokrevně, reálně a drsně. Řekla jsem mu na rovinu, co ho čeká. Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět. Musel se vrátit zpět ke tchánům protože na nájem neměl. Ukázalo se že ona má přítele a k sobě na byt ho tudíž nevezme. Po 3 dnech mi brečel v telefonu, že mě miluje a chce se vrátit. Nevěřila jsem mu ale kvůli dcery jsem ho vzala zpět. Krávě jsem pohrozila a vynadala přes facebook, donutila ho ukončit s ní vztah přes mobil - musel jí napsat a zavolat - před mými zraky - že se rozhodl pro svou rodinu a že vztah s ní končí. Ač nelibě, udělal to.... teď s odstupem času cca 1.5 měsíce manžel tvrdí, že nechápe jakk to mohl udělat, že je rád že zůstal se mnou a že už nikdy nechce zažít tak hnusnou situaci... kéž by mu to vydrželo, dal se převelet na jinou směnu, aby s ní nemusel pracovat. přesto mu nevěřím, nejsem šťastná a stále mám obavy z toho, že se při střídaní směn stále spolu vídavají. Zatím se snaží, ikdyž v sexu mám psychický blok a nevím jak to odbourat. Stále se mi vrací vzpomínky, pořád ji vidím před očima jako noční můru a představuji s i jak to spolu dělají... dá se to nějak odstranit? Je to pro mně opravdu velký problém a při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje... ach jo je to těžké a nevím jak odpustit a přestat na to myslet.. dá se to vůbec?

..ještě musím dodat.. od té doby tak nějak postrádám radost ze života, ano, nemám chuť se smát a ikdyž mám pocit, že je to už za náma, cítím se vnitřně prázdná a vyhořelá duše..

:offtopic:

dobojováno jest napsal(a):

Ahojky.
Můj manžel mě po 8 letech podvedl. Mám s ním 7-mi letou dceru a poznamenalo mě to zřejmě na celý život... odjel na školení do zahraničí a tam se zamiloval do jedné ženy / toto milé oslovení pro ni musím psát s velkým překonáním sama sebe, nejraději bych ji oslovila děv... však víte, jaká je to nenávist holky...) již po prvním týdnu, kdy přijel na víkend domů, byl úplně jiný.. kromě sarkastických keců, že se domů vůbec netěšil a že si tam užil spoustu legrace, byl jako vyměněný... tak nějak mi to z jeho chování docvaklo.. vlastně ani sex moc nechtěl a při líbání se díval do stěn.. prostě jako tělo bez duše.. tak jsem na něj uhodila: ,, JE V TOM ŽENSKÁ? ,, V TOM ŠOKU ODPOVĚDĚL: ,,jo, je,, a už to bylo. Vypila jsem flašku hruškovice před ním úplně sama a tahala z něho všechny detaily.. uvažoval, jestli nás opustí a začne život jinde.. já se zhroutila. Když odjížděl po víkendu opět na školení, dokonce jsem je spolu nachytala u vlaku, když jsem šla vyzvednout auto... vypadala úplně jinak než já - můj pravý opak.. narozená ve stejný den jako můj muž.. Bože, to byly muka. Zhroutil se mi celý svět. Nezmohla jsem se na jediné normální slovo, jen jsem mu řekla, že mu to sluší a bolestně se mu podívala do očí a odešla... cestou domů jsem měla 100 chutí vrátit se tam a vykrákat ji za vlasy, zmlátit ji a dobít.. ach Bože. Bylo to hrozné. Dokonce ji vezl naším autem kufry a ku**** se už cestou ve vlaku.. prostě prý oboustranná láska na první pohled. Úplně zapomněl, že má rodinu. na školení se cítil najednou volný jak ptáček - stalo se to po pár dnech, jak se opili a zkončili spolu na pokoji u ní a tam se vyspali.. další víkend jsem opět plakala, dělala hysterické scény a prosila ho ať neodchází, že ho miluju... byl rozpolcený a nevěděl, co má dělat.. byla jsem totální troska a chudák, v práci si toho taky všimli..  až mě začlo bolet u srdce z představy že teď zrovna je s ní ubytován v hotelu s bandou kluků a užívajíí si... 3 dny jsem plakala a bolelo to strašně moc... v nouzi jsem si vzpomněla na jednu moc hodnou paní, co má kontakty na léčitele a ta mě poslala k fyzioterapeutce... po 2 hodinové masáži mi pomocí reiiki a akupresury odbourala stres a navíc mi moc psychicky pomohla, byla to pro mně cizí paní a prostě jsem si jí vylila srdce.. moc mi poradila i psychicky a tak nějak se vše ve mně vzbouřilo a řekla jsem si: TAK UŽ DOST HOLKA! tO TEDA NE, TAKHLE SE MNOU NIKDO ZAMETAT NEBUDE!! Trpěla totiž i dcera a mamka a všichni! Začla jsem si tvořit svůj vlastní život a pověsila jsem mu nůž na krk: Buď já nebo ona! Nejsem přece bigamistka a o tebe se s žádnou dělit nehodlám! A jsetli tě srdce táhne k ní, běž si! Ten poslední víkend před posledním týdnem jeho pobytu v zahraničí jsem se chovala zcela chladnokrevně, reálně a drsně. Řekla jsem mu na rovinu, co ho čeká. Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět. Musel se vrátit zpět ke tchánům protože na nájem neměl. Ukázalo se že ona má přítele a k sobě na byt ho tudíž nevezme. Po 3 dnech mi brečel v telefonu, že mě miluje a chce se vrátit. Nevěřila jsem mu ale kvůli dcery jsem ho vzala zpět. Krávě jsem pohrozila a vynadala přes facebook, donutila ho ukončit s ní vztah přes mobil - musel jí napsat a zavolat - před mými zraky - že se rozhodl pro svou rodinu a že vztah s ní končí. Ač nelibě, udělal to.... teď s odstupem času cca 1.5 měsíce manžel tvrdí, že nechápe jakk to mohl udělat, že je rád že zůstal se mnou a že už nikdy nechce zažít tak hnusnou situaci... kéž by mu to vydrželo, dal se převelet na jinou směnu, aby s ní nemusel pracovat. přesto mu nevěřím, nejsem šťastná a stále mám obavy z toho, že se při střídaní směn stále spolu vídavají. Zatím se snaží, ikdyž v sexu mám psychický blok a nevím jak to odbourat. Stále se mi vrací vzpomínky, pořád ji vidím před očima jako noční můru a představuji s i jak to spolu dělají... dá se to nějak odstranit? Je to pro mně opravdu velký problém a při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje... ach jo je to těžké a nevím jak odpustit a přestat na to myslet.. dá se to vůbec?

Hm. Člověk, který se takhle choval, by už nebyl mým partnerem.
Dobojováno jest, ámen.
No, hlavně, žes zvítězila. Je vidět, že tě tvé vítězství opravdu těší a stálo za to. SI.
(SI = s ironií)
Miluješ ho, nebo ho chceš jenom vlastnit? Přemýšlej.
Odpověz sobě.

Jemine Majko, ty ses zas uplne mimo... :co:
Ja myslim, ze je to vsecko ok. Poprala ses o sveho muze, ktereho milujes, a zrejme jsis ho udrzela. Pocity, ktere to v tobe zanechalo, jsou prirozene, a je dobre, ze mu je das najevo. Udelal chybu, dopustil, aby "to prasklo", tak at si to ted slizne... Nevidim v tom pomstu, ani trest... Nevim, proc bys mela hned druhy den po jeho navratu juchat radosti... Mas sice mic na sve strane, ale on, dle meho soudu, ted musi (je povinen) trpelive cekat, az ten mic prohodis na jeho stranu... A do te doby "ledacos" i prekousnout... (= tve negativni reakce... mas proste na ne pravo, a bylo by spis divne, kdyby se nedostavily...)
Drzim palec, at se ti "neprijemno v dusi" brzo rozplyne a zameni za radost z toho, ze "ses statecne prala", a zvitezila = zachranila vztah a rodinu...

ViktorkaM napsal(a):

Drzim palec, at se ti "neprijemno v dusi" brzo rozplyne a zameni za radost z toho, ze "ses statecne prala", a zvitezila = zachranila vztah a rodinu...

Statečně prala s kým?
Zvítězila nad kým? :co:
Teprve teď nastane čas, kdy se bude "prát" sama se sebou, jak už je z jejího psaní i patrné. To je to nejtěžší.
A jestli "zachránila vztah a rodinu"?
Nu, to se uvidí až na smrtelné posteli.

No, to uz je lepsi...
S kym se prala? Takhle ne... "o co" se prala. Prala se s nejakou fuchtli o sveho manzela a otce sveho ditete. "Nandala ji to", jak pise, na FB, (to je dobre, ty "loudilky" to musi dostat pocitit, ze proti nim nestoji nejaka slaboducha "rozdavacka manzelu")
Zachranila. Chlap se pokorne vratil domu, pozadal o odpusteni... a ted je na nem, aby ji ten boj "ji samotne se sebou" ulehcil.
A ze ty ji dopredu zpochybnujes zasluhu na vitezstvi? To je taky prirozene, ty jsi proste takova... - neprejna...

Mylsím, že to je Pyrrhovo víťazstvo... že ty sama cítiš, že si dostala ankoniec niečo iné, ako to, o čo si objovala :jojo: :/ . Otázka znie: čo teraz s tým? Buď sa začenš sústrďovať na to dobré, čo ostalo - a čo zrejme vždy bolo - alebo už naždy bdue pre teba najdôležitejšie len to, že ťa podviedol, že s azamiloval, že chcel odísť... :| Je to vlastne na tebe. On len robí, čo vie a čo dokáže...

:offtopic:

:offtopic:

Daphné napsal(a):

...Jestli ten muž je jen trochu CHLAP, nebude "trpělivě čekat", nebo jen krátký čas, natož aby "byl povinen", nebude "překousávat" a podobně. Už dost na tom, že se "pokorně vrátil"...

No vidis, a ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr., tak ted MUSI cekat, az "to vysumi" a srovna se do puvodniho stavu (pokud to vubec je mozne). Takove "hrdinstvi" z "navraceni se", kdyz ja jsem zahnul, to ja teda za hrdinstvi a "chlapskost" nepovazuju. Chlap je, kdyz nejake "zbytkove" vycitky, narazky a "rozbory" (ja vim, ze k nicemu nejsou, ale ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...) trpelive vyslechne a snese, a to se sklopenyma usima a pokorou v dusi. To je chlap...

Daphné napsal(a):

"Nandat to fuchli" - to spíš vypovídá o tvém způsobu myšlení a soužití se spoluobčany, Viktorko. Vztah se tímhle nezachraňuje, ani nedá. Je to jen výkřik vlastní bolesti, pochopitelný, ale nic neřešící.

No jasne, ty bys asi za ni sla a v pratelskem souziti s ni ji sladkym hlaskem podekovala, ze ti zneuzila manzela a je tak hodna, ze ti ho vraci zpatky... A ze je to vykrik bolesti? Ano. Ona ma pravo kricet. A ta druha si pravem a vlastni vinouzaslouzi to slyset...

ViktorkaM napsal(a):

Daphné napsal(a):

...Jestli ten muž je jen trochu CHLAP, nebude "trpělivě čekat", nebo jen krátký čas, natož aby "byl povinen", nebude "překousávat" a podobně. Už dost na tom, že se "pokorně vrátil"...

No vidis, a ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr., tak ted MUSI cekat, az "to vysumi" a srovna se do puvodniho stavu (pokud to vubec je mozne). Takove "hrdinstvi" z "navraceni se", kdyz ja jsem zahnul, to ja teda za hrdinstvi a "chlapskost" nepovazuju. Chlap je, kdyz nejake "zbytkove" vycitky, narazky a "rozbory" (ja vim, ze k nicemu nejsou, ale ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...) trpelive vyslechne a snese, a to se sklopenyma usima a pokorou v dusi. To je chlap...

Ale nemusí, Viktorko, nemusí ... :/ MUSÍME jenom umřít, jinak nic ...

A já bych si na místě zakladatelky tohoto vlákna dobře rozmyslela, jak dlouho ještě budu trucovat a dávat to svému manželovi sežrat i s chlupama :/ Aby ode mě manžel příště definitivně neutek´jenom proto, že doma je dusno, nevlídno a chybí tam sex a nenaplánoval si to tentokrát už prozíravěji: totiž nikoliv ke svým rodičům, ale k zase jiné milence, tentokrát s volným bytem.

MMCH vítězství není docílit, aby se chlap s milenkou rozešel, vítězství je dokázat s ním po tomhletom všem spokojeně žít :jojo:

Ja nemluvila o "trucovani" a "davani sezrat i s chlupama"..., ja mluvila o tom, JAK se ona s tim, co ji zranilo, srovna. Z chvile na chvilu to zrejme nejde... a tu dobu on MUSI preckat, ten cas srovnavani se s tim, je jeji... Jak dlouho to bude trvat, a jak to bude probihat, je na nich. On ale rozhodne nema pravo rict: A dost, uz me to neba...
Opakuji, ze nemluvim o letech vycitek a podezirani. Mluvim o "dozvucich"...

:offtopic:

:offtopic:

No vsak ja proti tomu nic nemam. Nekdo "ji to nandat" ma potrebu (Ja treba taky. Ale v te dobe, kdy to pro mne bylo aktualni, jsem to nedokazala... dnes bych to udelala... Jenomze dnes se mi to uz nestane... :reta: ), nekdo ne. Oboje je vporadku...

:offtopic:

Ano, tak nejak...

Dobojováno jest
za prvé se mi strašně špatně čtou takto dlouhé příspěvky, který nemaj alespon odstavce.
Fajn, bojovala si, chtěla si ho zpět.
Chtěla si manžela zpět jen kvůli dceři? Nebo i kvůli sobě, když píšeš,že ho miluješ.
Manžel se vrátil domů.
Co mu necháváš sežrat? že se zamiloval někde a že ted chce tebe, vás?
Zamyslela bych se, jestli Tě to baví neradovat se ze života. Psala si,že sis udělala život podle sebe.
Miluješ svého manžela. JEstliže ano, ukaž mu to, dej mu pusu.
V lásce přece nejde bojovat.

Dobojováno jest.... žes vůbec něco napsala, že? :rock:

Holky, myslím, že hlavní otázkou je, zda to, jak se teď k manželovi chová,je opravdu truc a pomsta za to, co udělal a nebo zda to jsou prostě její pocity, se kterými sama bojuje a neumí si pomoci??? Na to si musí odpovědět ona sama. Myslím, že je zcela lidské a normální, že máme nějaké pocity po té, co nás náš milovaný podvede  a že to řada z nás neumíme druhý den hodit za hlavu a ŽÍT..



Dobojováno jest, měla by sis uvědomit, žes ho jednou vzala zpět. Tvé pocity jsou normální, lidské, ale odpověz si, zda opravdu je to truc nebo je to pocit, se kterým neumíš bojovat, poradit si?? At je to tak či tak, měla bys o svých pocitech s ním hovořit, aby věděl, co prožíváš. Nechci ho hájit ani to nedělám,ale když už ses rozhodla vzít ho zpět, zaslouží si vědět, na čem je a proč reaguješ tak či tak. KOMUNIKACE JE ZÁKLAD ÚSPĚCHU!

Přeji hodně štěstí.

Krevetko - napsala si to moc hezky.
Ale i když by to bylo to,že mám pocity a nedokážu se s tím srovnat, že on byl někde jinde, tak proč ho brala zpátky.
Komunikace - vždyt manžel není její majetek, nevím, říkat o svých pocitech,že se cítím strašně při představě, že se někde jinde miloval. Vždyt to už bylo.
Já bych udělala tlustou čáru a pořídila bych si doma boxovací pytel a mlátila do něho ,když bych si představila, že ten můj chlap se zamiloval do někoho jiného. Ale nemluvila bych s ním už o tom. Proč mu to připomínat
Asi už udělali tlustou čáru a jedou od nuly.

Dušičko, já si myslím, že ne každý jsme stejný. Hold někdo to prožívá tak, druhý zase onak. S tím nelze bojovat. Ty bys udělala to,ona to tvé "to " neumí a dělá "ono". :)))) (to jsem básník, kujva)....

Také si myslím, že ona nemohla tušit, jak se bude cítit po té, co ho vezme zpět. Prostě v danou chvíli pocítila úlevu, že menžel chce jít zpět a naráz zjistila, že se to v ní mele, příčí,že to není tak, jak předpokládala. Jen dedukuji, to musí vědět jen ona.
A s tou komunikací jsem to myslela tak, že by měla nahlas říkat své pocity, pokud např.s ním nechce sex, tak mnohem lepší, než se odkulit na druhý bok ....a ty si to panáčku vysvětli po svém.... ,je třeba říci, "lásko, nezlob se. Stále v sobě bojuji s tím, co se stalo. Dej mi prosím čas, já se srovnám." Nebo at ho požádá o pomoc. At se mu svěří jak to špatně prožívá, ale bez výčitek, jen říkat nahlas to, co ji trápí co cítí.

Ale možná jsem divná. :dumbom:

Krevetko, nejsi divná :jojo:
Je fakt, že záleží na tom, jak se co řekne, jakým tonem.
Já si spíš představila, že ho nechá dusit, že se na ten druhý bok odkulí, žije ve svým světě a užírá se, že s ním nemůže spát, protože vidí ruce té jeho milenky. A že se dostavují výčitky.
Já osobně nevím, jak bych se zachovala, ono se to druhému kecá.

Dušička....... to musí vědět ona jak to má. O tom my můžem jen polemizovat.

Ani já si nedovedu představit, co bych dělala, jak bych se chovala. A tak doufám a věřím, že to nikdy nebudu muset řešit. HAWK. :storstark:

Krevetka napsal(a):

Dušičko, já si myslím, že ne každý jsme stejný. Hold někdo to prožívá tak, druhý zase onak. S tím nelze bojovat. Ty bys udělala to,ona to tvé "to " neumí a dělá "ono". :)))) (to jsem básník, kujva)....

Také si myslím, že ona nemohla tušit, jak se bude cítit po té, co ho vezme zpět. Prostě v danou chvíli pocítila úlevu, že menžel chce jít zpět a naráz zjistila, že se to v ní mele, příčí,že to není tak, jak předpokládala. Jen dedukuji, to musí vědět jen ona.
A s tou komunikací jsem to myslela tak, že by měla nahlas říkat své pocity, pokud např.s ním nechce sex, tak mnohem lepší, než se odkulit na druhý bok ....a ty si to panáčku vysvětli po svém.... ,je třeba říci, "lásko, nezlob se. Stále v sobě bojuji s tím, co se stalo. Dej mi prosím čas, já se srovnám." Nebo at ho požádá o pomoc. At se mu svěří jak to špatně prožívá, ale bez výčitek, jen říkat nahlas to, co ji trápí co cítí.

Ale možná jsem divná. :dumbom:

:godlike: Souhlas. SE VSIM. Ale "pouze za mne, Viktorku". Nikomu s jinym nazorem na vec neberu jeho pravo na JINY nazor...

dusička napsal(a):

... mám pocity a nedokážu se s tím srovnat, že on byl někde jinde, tak proč ho brala zpátky.
Komunikace - vždyt manžel není její majetek, nevím, říkat o svých pocitech,že se cítím strašně při představě, že se někde jinde miloval. Vždyt to už bylo.
... a pořídila bych si doma boxovací pytel a mlátila do něho ,když bych si představila, že ten můj chlap se zamiloval do někoho jiného. Ale nemluvila bych s ním už o tom. Proč mu to připomínat
Asi už udělali tlustou čáru a jedou od nuly.

Prvni "vytucnene": Ano, je to o tom, ne "nevis"... Nakonec, Dusi, priznej poctive: Milovala ses "nekde jinde"? Bylo ti to k "uzitku", nebo ke skode? Nemusis mi odpovidat na desku, odpovez jenom sama sobe :rodna:
Boxovat do pytle (+ vybit/prebit adrenalin, estrogeny, ci co ze to v nas je? :co:  Why? Mas potrebu "ublizit"?
Dal spominas "tlustou caru za minulosti" ... Hele Dusi, pises moc moudre... ale ja fakt, s ohledem na TEBE konkretne, si nejsem jista, ze to, co tady pises, jsi "schopna i zit"... :P Presvedc me o tom, (jestli ti ja - a kdovicojeste - stojim za to :rodna: ), ze to dokazes... a ja pak... :rodna: :rodna: :rodna:

Viktorko, já jsem se pro změnu odreagovávala místo na boxovacím pytli na střelnici, když přijela pouť: držela jsem vzduchovku, představovala jsem si, jak se strefuju do sokyně a kosila jsem papírové růže a plyšové hračky jak čarovný ostrostřelec :lol: Kdyby proti mně stála sokyně, byla by jak řešeto :lol:

Dětičky jenom koukaly, když jsem jim přinesla vystřílený plyšáky a plnou náruč krepových růží ... naštěstí nevěděly, jakou měla tenkrát maminka motivaci ... :P

Jo, donutilo me to vratit se zpatky, do doby, kdy ME nejaka NANA odloudila mivaska...
Holky, ja nevim! Cestne, priznavam. Ja mela v sobje tolik ZLOBY, NENAVISTI, zasti, tolik chuti vrazdit, mucit, mstit se... :P :gloria:
Byla jsem hodne mlada a hodne "cista"...
BYLO TO PROSTE VSECKO TAK SILNE "NEPREKOUSNUTELNY"...
... ze mi to snad zadny "pytel", terapie, vedomi "schyzy" (kterou MOZNA MAM, kdyz tolik nenavidim a chci "zabijet"...), odreagovani v klubech "opustenych a zhrzenych matek"..., ani  NIC v pravje tu KRITICKOU DOBU realneho,... nedokazalo PREKRYT, PREBIT ... :co: ... ja ted tady svlekam svoji dusi donaha, ale fakt je to pro ty ... ale nakonec, proc to vysvetlovat, kdyz "oni to stejne vedi"... :hjarta:

Nenasla jsem tehdy "strelnici", kde bych svoji sokyni mohla imaginarne zastrelit...
Nenasla jsem pro sebe, zranenou - :grater: - misto, kde ... se dockam...    z a d o s t i u c i n e n i   :styrka:
Nikdy! Ani ted, kdyz se zda, (na prvni pohled), ze ten, kdo "ublizil", nastavuje ruku ke smireni...
Ne, ja nejsem hloupa. Ani "kruta". Nejsem pomstychtiva, ani "nafoukana"..., vyjimecna sice jsem, ale spise, nez jako vyhodu jsem to u sebe (a jinych me podobnych) vzala jako "pritez", pac my CESI zatim, myslim, nejsme "dozrali" na to, abychom pochopili, ze "jaksi taky za cosik stojime"... :grater: mrzi me, ze ztracim chut "dal venovat sve vlohy /jakekoliv/ vnivec "zapomenuti" - ahoj dzordzi, ac s obrovskyma propastma mezi "pohlavimi, postoji k zivotu, veku, zkusenostmi..., vyjadrovacimi schopnostmi... aj co se tyka "rezignace v urcitych situacich - mam silny pocit, ze tady se s mym "miminkovskym" kolegou shoduju... :co: :kapitulation:

Ahojky, musím říct, že každý z Vás má kousek pravdy, ale jediný človíček, který je mi srdci nejblíž je VIKTORKA. Ta přesně ví, čím jsem si prošla a jak to prožila a proto chápe i mé reakce. Taky se mi moc líbí, co napsala Krevetka. Děkuji holky. Popravdě babinet mi v době největší krize taky dost pomohl. Stále jsem si přečítala nějaké příspěvky a dalo mi to aspoň pocit, že nejsem v tom sama! Překvapilo mě, že tolik žen si to prožilo a dopadly mnohem hůř než já! Všechny své pocity jsem manželovi dala najevo... je už to mnohem lepší než bylo a chce to trpělivost a hlavně čas, ten zahojí rány.. manžel opravdu toleruje moje čím dál tím méně časté přívaly zoufalství, kdy si vzpomenu na to všechno a trápím se.. v těchto situacích mě ujišťuje že už je všechno v pořádku a že je to OK, už se prý nemusím bát, ponaučil se natolik a taky ho to natolik zdrtilo, že už nic podobného nechce nikdy zažít..

manžel měl nasazené růžové brýle a já mu je drsně shodila svým reálným náhledem, co všechno mmůže ztratit, jak může dopadnout on s ní, že ona ho může taky začít časem podvádět, když teď je schopná podvést svého přítele a ještě s ženatým otcem dítěte... že kouří a pije jak duha.. 12 piv na 1 večer a to pravidelně.. měla jsem štěstí že nešlo o žádnou slušnou a uvědomělou holku, jinak by mohl být můj boj o manžela mnohem těžší... Otevřela jsem manželovi oči v tom, zda si chce opravdu založit novou rodinu jinde a opustit starou... zda mu nebude vadit že závislačka na nikotinu mu bude vozit kočárek s novým dítětem s cigaretou v pysku.. zda mu nevadí, že nikdy nedovolím, aby tato osoba byla v přítomnosti mé dcery, protože by na ni mravně působila špatně a tím pádem nedopustím u rozvodu ani střídavou péči... zda si uvědomuje že až se nabaží sexu a opadne zamilovannost, nastane stejný stereotyp a zaběhnuté kolejejako v každém dlouhém vztahu... ať si uvědomí že není dobré prvně souložit a pak teprve poznávat povahu osoby... ať se vzpamatuje protože až bude pozdě se vracet, může zjistit že si s ní vlastně vůbec nerozumí a je s ní ještě víc nešťastný než se mnou,,, a hlavně jestli je připraven budovat si své vlastní štěstí na úkor neštěstí celé své rodiny - zanechá nešťastnou manželku, zklamanou a psychicky poznamenanou dceru, zklame své rodiče i moje, bude platit alimenty na dítě doživotně.. Řekla jsem mu uvědom si to všechno a zodpověz si, zda toto všechno hodláš riskovat.. a opravdu začal přemýšlet, docvaklo mu to velice brzo, protože ve skutečnosti mně i dcerku má strašně rád a bylo to jen pomatení smyslů, chvilkové okouzlení a opojení spojené se zamilovaností, které však nemá nic společného s manželskou láskou po několika letech.. a pokud si této lásky člověk neváží, tak ať se spálí sám. Já totiž nikdy nebyla fůrie, jsem hodný člověk, snad i krásný - nerada se chlubím a možná to byla ta příčina - za dobrotu na žebrotu..

víte v tu chvíli se ale člověk nezná, když se to dozví.. Cloumá s ním tolik citů a bolesti.. mám za sebou těžkou nehodu a tato duševní a psychická bolest je 10x horší než zlomená klíční kost - je to jako by vám někdo zemřel. Po této ráně nastane strašný strach z toho co bude dál, dokonce jsem ho prosila neodcházej od nás, strašně tě miluji, objímala jsem ho a on stál jen jak sloup.. pak nastane strašná depka a bolest, brek a až se vybrečíš, je na čase říct si stop! Jsem cenná osoba a nezasloužím si to! Začíná boj - drsné a upřímné vmetání do tváře , obviňování, šílené hádky, já mu dupla i facku v té agónii aby se vzpamatoval z té najivity.. vyhodila ho z domu, pak nastává útok na milenku, ta většinou zklopí uši když má proti sobě příliš silnou soupeřku a pak si manžel uvědomuje co udělal, uvědomuje si o samotě co ztratil a prosí o odpuštění.  ukončí to s ní, podá mi o tom důkazy, já se následně zklidňuji a nastane smiřování se situací a usmiřování se a vyříkání si všeho... no a pak je to jednoho dne zase ok. Já s manželem začínáme od 0. Oba dva poučeni navždy. Ale kdybych nepřemýšlela vté situaci rozumem, teď by byl možná jinde. Velmi chytře jsem si ho získala zpět a byl to krutý boj! Řeknu vám, je lepší udělat vše pro záchranu rodiny - toho na čem vám záleží na světě nejvíc - než neudělat nic, nechat se poddat a pak jen litovat.. holky vytaste všechny své silné zbraně, zapojte rozum na 200% a jednejte! Rychle a rázně! Vše mu vpalte do tváře a nenechte si nic líbit! Bojujte a braňte své štěstí, svou rodinu a nemějte před ní strach! A když už nic, tak to těm 2 zblbnutým hrdličkám natolik znepříjemněte, že jim aspoň pokazíte radost z nově nabytého sobeckého a bezohledného štěstí! Když mi to s partnerem neklape, promluvím si s ním otevřeně a nevrhám se hned do náruče jinému. Člověk by měl říct sbohem, rozvedem se protože se fakt nesnesem a ne řešit to náplastí - milenkou. Takto se jen vrhá z jednoho nedokončeného a nevysvětleného vztahu do druhého, který už je stejně poznamenán hned ze staru zátěží starého nedořešeného vztahu. V tom případě ani to jejich štěstí nemůže být zákonitě 100%

Kdyby bylo po mém, nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci a baví se tím, místo aby se našel někdo rozumný a řekl natvrďačku - ty poslouchej, neblbni, víš co chceš ztratit? Ta podařená manželova partička neměla ani jednoho rozumného člověka - naopak vystavili si vesele jejich fotky na FB jak se objímají, aby to všichni viděli.. je to smutné, zvlášť pro mně, když jsem na ty fotky narazila.. lidi by neměli vystavovat takto citlivé fotografie veřejně bez souhlasu dotyčných osob.. navíc asi nečekali, že je uvidí i jeho manželka - já. Chce se mi zvracet nad touto zkaženou nevěrnou společností. Člověk do rodiny a manželství vkládá všechno a takhle se mu to vrátí..

jo a ještě něco. Furt jsem chodila plavat, plavčík už nevěřícně kroutil hlavou nad mými rekordy :-) obklopila jsem se přáteli a vše jim řekla, moc mi pomohli to přežít a taky celá rodina mě podpořila a musím říct - nikdo z nich nás za to teď neodsuzuje, když jsme zase s manželem spolu - protože když všichni chudáci viděli, jaká je to strašná tragédie, bylo jim líto mně i manžela.. čím jsme prošli a ti druzí si jistě sáhli do vlastního svědomí... já a manžel jsme byli pro všechny modelový pár s nevěrou, která se však provalila se vším všudy a tak doufám, že každý, kdo byl toho svědkem, se sám nevěře raději obloukem vyhne!  Tam nejde jen o 1 zničený život, ale sahá to do utrpení široké rodiny! papa

Po přečtení posledních příspěvků autorky jsem vymazala ty svoje. Jsem nepoučitelná :kapitulation:

dobojováno jest napsal(a):

Kdyby bylo po mém, nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci a baví se tím, místo aby se našel někdo rozumný a řekl natvrďačku - ty poslouchej, neblbni, víš co chceš ztratit? Ta podařená manželova partička neměla ani jednoho rozumného člověka - naopak vystavili si vesele jejich fotky na FB jak se objímají, aby to všichni viděli.. je to smutné, zvlášť pro mně, když jsem na ty fotky narazila.. lidi by neměli vystavovat takto citlivé fotografie veřejně bez souhlasu dotyčných osob.. navíc asi nečekali, že je uvidí i jeho manželka - já. Chce se mi zvracet nad touto zkaženou nevěrnou společností. Člověk do rodiny a manželství vkládá všechno a takhle se mu to vrátí..

A kdo je ten nevernik,koho by si nechala zavrit manzela nebo tu milenku?Sveho manzela asi ne co?Ale tu furii milenku.Ale on ma nejvetsi vinu tvuj manzel on vedel,ze ma rodinu,dite......
Po nevere sveho manzela pred lety jsem mela stejne pocity jako ty,tu nejvetsi mrchu jsem oznacila tu milenku ktera sebrala detem tatu,k manzelovi jsem se nevratila i,kdyz to po 3 mesicich chtel.Musela bych chodit kanalama,tolik jsem se tenkrat stydela mela jsem srazene sebevedomi,ze me podvedl s takovou zenou nevalne povesti.

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... mám pocity a nedokážu se s tím srovnat, že on byl někde jinde, tak proč ho brala zpátky.
Komunikace - vždyt manžel není její majetek, nevím, říkat o svých pocitech,že se cítím strašně při představě, že se někde jinde miloval. Vždyt to už bylo.
... a pořídila bych si doma boxovací pytel a mlátila do něho ,když bych si představila, že ten můj chlap se zamiloval do někoho jiného. Ale nemluvila bych s ním už o tom. Proč mu to připomínat
Asi už udělali tlustou čáru a jedou od nuly.

Prvni "vytucnene": Ano, je to o tom, ne "nevis"... Nakonec, Dusi, priznej poctive: Milovala ses "nekde jinde"? Bylo ti to k "uzitku", nebo ke skode? Nemusis mi odpovidat na desku, odpovez jenom sama sobe :rodna:
Boxovat do pytle (+ vybit/prebit adrenalin, estrogeny, ci co ze to v nas je? :co:  Why? Mas potrebu "ublizit"?
Dal spominas "tlustou caru za minulosti" ... Hele Dusi, pises moc moudre... ale ja fakt, s ohledem na TEBE konkretne, si nejsem jista, ze to, co tady pises, jsi "schopna i zit"... :P Presvedc me o tom, (jestli ti ja - a kdovicojeste - stojim za to :rodna: ), ze to dokazes... a ja pak... :rodna: :rodna: :rodna:

Viki, milovala jsem së i jinde. A zjistila jsem,že to není ono. Bylo mi to ne přímo ke škodě, ale zjistila jsem, že mi to nic nepřineslo, bylo to o ničem.
Píšu možná i o své zkušenosti. Manželovi jsem neřekla přímou pravdu, ale já jsem taková, že jsem nebyla nevěrná,prostě jsem řekla na férovku,že asi někoho mám.
Když jsme se pak s manželem pokoušeli k sobě navázat cestu, on v naštvanosti mi vyčetl, tak si běž za ním. Což si myslím není pocit smutku, ale ego,který řve, že nejsem někoho pánem
že píšu moudře, je to tak není, jen jak už jsem psala, u druhého se to líp vidí ,jak by se měl zachovat než u sebe,protože tam jsou ty emoce no.

Já tedy abych pravdu řekla,nezkoumám,jestli mi byl manžel někdy neverný. Raději to nechci vědět. Před lety ale možná ano, přišel doma z flámu až dopoledne,že jel s "nějakou" na výlet a chcíplo jim auto v kopcích a oni museli pěšky. Pak mu párkrát psala smsky, ale on jí neodpovídal. Pak mu i volala, a on to nebral. Pak jsem tedy potají smsky četla a bylo tam něco v tom smyslu - proč mě nechceš? Tak jsem dělala že o něčem nevím.
Ale taky jsem horká hlava, že kdybych zjistila kdo to je, asi bych za ní zašla osobně.
Ted jsem si vzpomněla na tetu. Jednou vyprávěla,že manžel byl u milenky. Ona tam zazvonila, udělala bordel, vylila hrnec z omáčkou z plotny na zem. (bylo to před více jak dvaceti lety) a prý pak už byl klid. Tak nevím no.

dobojováno, jsou horší neštěstí. Nevěra není "strašná tragédie".
Zřejmě ráda přeháníš. Nebo zatím nevíš, co jsou strašné tragédie. Co je proti tomu nevěra. Chápu, že v tu chvíli se člověku "zhroutí svět", ale časem mu dojde, že se zase tolik nestalo. Jsou horší věci.
Nemám z tvého psaní dobrý pocit. Nepořešila sis to v sobě.

dusička napsal(a):

Já tedy abych pravdu řekla,nezkoumám,jestli mi byl manžel někdy neverný. Raději to nechci vědět. Před lety ale možná ano, přišel doma z flámu až dopoledne,že jel s "nějakou" na výlet a chcíplo jim auto v kopcích a oni museli pěšky. Pak mu párkrát psala smsky, ale on jí neodpovídal. Pak mu i volala, a on to nebral. Pak jsem tedy potají smsky četla a bylo tam něco v tom smyslu - proč mě nechceš? Tak jsem dělala že o něčem nevím.
Ale taky jsem horká hlava, že kdybych zjistila kdo to je, asi bych za ní zašla osobně.
Ted jsem si vzpomněla na tetu. Jednou vyprávěla,že manžel byl u milenky. Ona tam zazvonila, udělala bordel, vylila hrnec z omáčkou z plotny na zem. (bylo to před více jak dvaceti lety) a prý pak už byl klid. Tak nevím no.

Tak pred milenkou bych se urcite neponizila,ze jsem takova chudinka,ze bych sla ztropit scenu.Vzdyd nevera pro podvadenou manzelku je tak ponizujici.Proc se ztrapnovat jeste vic.:jojo:

Erem - jo já vím, ale třeba by mě chytil a mok a šla bych si to s milenkou řešit ručně stručně. No a co,tak bych se před ní zesměšnila. Nebo bych měla dělat, že se nic nestalo? Jsem takový pošuk
říkám, dobře se radí. :dumbom:
Ale kdybych chtěla chlapa zpátky a dostala bych ho zpět, nějak bych se snažila zjistit příčinu nevěry. Zpestřila bych manželovi a sobě život.

Daphné napsal(a):

Po přečtení posledních příspěvků autorky jsem vymazala ty svoje. Jsem nepoučitelná :kapitulation:

Daphne - proč? Vždyt každý to může vidě jinak. Co je správně, co špatně? To si každý musí říct sám sobě
Nemazej ty jedno nepoučitelná ženo :lol:

Správně je vždy jen jedno. Ale každý si tam dojdeme oklikami přes špatně. A je jen na nás, jak dlouho nám to bude trvat.
Btw chlap - partner není věc.

Ano, jde to, ale pokud to nebereš jako vítězství... :P
Víš, dobojováno jest, tys partnera k něčemu donutila... a teď víš prd jestli zůstal kvůli tobě, nebo sobě... hlavně, že jsi vyhrála. Primárně jednáme ve vlastním zájmu - tys chtěla muže a on... on zjistil, že ta druhá nemá zájem, u maminky se mu nelíbilo... nedivím se, že má tvé vítězství hořkou pachuť. :/
A dobojováno nemáte ani omylem. To je velká mýlka, která tý hořký pachuti dodává nepěkný aroma. :/
Držím ti palce a připojím radu - neber svoje manželství jako studijní materiál pro přátele. Jde o tebe a tvého partnera - není nutné, aby vás okolí litovalo nebo se z vašich chyb poučovalo. Poučit byste se měli především vy dva a rozhodně ne ve smyslu - když budeš zlobit, ty jeden umanutej, tak o tohle a tohle přijdeš a žádná neumí takovej guláš, jako já... Tvůj muž měl důvod k tomu, co uděla a měli byste přijít na to jaký... abyste nebyli tím příkladem pro okolí zase za rok, za dva... :P Někdy chlapci rádi vyměněj guláš za rajskou... ;)
Nevěra je tak dlouhá jako lidstvo samo, poukazovat na dnešní nemorální dobu je liché - jen těch levobočků přiznaných... v době velikého vlivu papeže a církve... Nevěra prostě byla je a bude.
Nezbývá, než doufat, že si naši partneři najdou vždycky nějakou rajdu vyhulenou, co nasává a o domácnost se nestará... :lol: aby si uvědomili, kohože vlastně milují. :P;)

dobojováno jest napsal(a):

Kdyby bylo po mém, nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci a baví se tím, místo aby se našel někdo rozumný a řekl natvrďačku - ty poslouchej, neblbni, víš co chceš ztratit? Ta podařená manželova partička neměla ani jednoho rozumného člověka - naopak vystavili si vesele jejich fotky na FB jak se objímají, aby to všichni viděli.. je to smutné, zvlášť pro mně, když jsem na ty fotky narazila.. lidi by neměli vystavovat takto citlivé fotografie veřejně bez souhlasu dotyčných osob.. navíc asi nečekali, že je uvidí i jeho manželka - já. Chce se mi zvracet nad touto zkaženou nevěrnou společností. Člověk do rodiny a manželství vkládá všechno a takhle se mu to vrátí..

:rolleyes: Ty by si fakt chcela, aby s tebou bol tvoj muž (alebo ktokoľvek iný) Z POVINNOSTI A STRACHU PRED VAZENÍM? Ja teda nie... a to mi hrozilo, že prídem nielen o muža, ale aj o dieťa (ktoré bolo jeho, nie naše spoločné, ale spoločne sme ho vychovávali) - ale ani tak by som nechcela, aby niekto so mnou MUSEL byť. Nevera je blbá vec, tá fyzická je podľa mňa neškodná, zamilovanie je horšie... ale s tým sa nedá nič robiť, stáva sa to aj v najlepších rodinách :gloria: . Dá sa robiť len to, že sa snažím čo najmenej ubližovať; a to tvoj muž nedokázal. Ale keď - ak vôbec - nastal už ten happy end, tak sa predsa snaž pochovať nenávisť a strach a vyhrab tú lásku k nemu... a úctu a dôveru - bez nej sa budete všetci len trápiť. ;) Veď pre niečo ho asi máš rada, nie? Tak si to čo najviac pripomínaj - a jemu skús pripomenúť, prečo ťa má rád on.

při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje
Mluvíte spolu, nebo se jenom hádáte? Nebo teda spíš hádáš? Píšeš, žes ho vzala zpátky "kvůli dceři" - ale jednáš s ním jako byl tvoje další dítě a to sakra zlobivý dítě - "Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět... musel jí napsat a zavolat - před mými zraky", neustále se omlouvá a tak dál...
Ano, ublížil ti a zatím je to ještě čerstvé - ale dovolila bych si upozornit, že čím víc a čím dýl budeš "vyvádět", tím spíš se může stát, že se manžel zeptá sám sebe, jestli to má zapotřebí...

protože když všichni chudáci viděli, jaká je to strašná tragédie, bylo jim líto mně i manžela
Jestli je pro tebe manželův úlet "strašná tragédie", tak jsi šťastná ženská...

ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr... ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...
On NEMUSÍ!!! A ona NEMÁ "svaté právo"
Tím, že jeden z manželů nějak "ujede" (nemusí to být zrovna nevěra), se automaticky nedegraduje do role podřízeného, který je povinen snášet od druhého cokoliv. A druhému to, že mu bylo ublíženo, rovněž neomlouvá jakékoli chování pod záminkou úlevy.
Jinak viz to o "vyvádění".

dobojováno jest: Ty jsi měla v tomhle případě veliké "štěstí", že Tvoje konkurentka byla tak trošku zadaná, v bytě měla přítele a kvůli ženatému milenci se s oficiálním přítelem nechtěla rozejít :jojo: To je ten pravý důvod, proč jsi "zvítězila" Ty a ne ta druhá: protože když jsi vyhodila manžela, ocitnul se tím pádem bez přístřeší u svých rodičů a milenka si ho nechtěla nasáčkovat k sobě. Když poznal, na čem je, byl by hlupák, aby u Tebe nežadonil o milost, nechtěl se vrátit zpátky a neposypal si hlavu popelem, jaký byl bezcharakterní nevěrník, jakou udělal chybu, když nemyslel na rodinu, na manželku a dítě a podobné bla-bla-bla.

dobojováno jest, já nechci být špatným prorokem, ale Ty sis zvolila špatný nick, protože ještě zdaleka dobojováno nemáš. Dobojováno budeš mít až ve chvíli, kdy společně s manželem a vnoučaty oslavíte diamantovou svatbu, ale dřív určitě ne. První boj jsi "vyhrála", ale měj na paměti, že se manžel vrátil jenom díky tomu, že ho ta druhá doma nechtěla a ty kecy okolo byly jenom proto, aby si Tvůj manžel - hlavně sám před sebou - zachoval tvář. Ono je totiž pro chlapa velmi smutné zjištění, že na sexuální úlet byl milence sice dobrej, ale domů si ho vzít nikdo nechce :D

A Ty hleď, aby se manžel doma cítil dobře, vytvářej mu spokojené zázemí a o tomhle prohřešku už se raději před ním nezmiňuj, jestli nechceš, aby začal hledat podruhé. Tentokrát by už si totiž našel ženskou, která bude ochotna vzít ho k sobě se vším všudy natrvalo. Ve chvíli, kdy se Tě chlap totiž rozhodne definitivně opustit Ti nepomůžou scény, fackování, prosby, křik a pláč, potažmo nějaké výhrůžky "že bude doživotně platit alimenty" nebo že "nedovolíš, aby určitá osoba byla v blízkosti Tvé dcery" či že "nedovolíš střídavou péči". To jsou skutečně jenom zuřivé výhrůžky, realita by byla zcela jiná - bohužel... a až by došlo skutečně někdy na lámání chleba, u soudu bys byla velmi rychle vyvedena z omylu :jojo:

Držím palce, ať už máte s manželem nadále jen šťastný a spokojený život a žádné "podruhé" už se nebude opakovat ;)

Kiara napsal(a):

dobojováno jest: Ty jsi měla v tomhle případě veliké "štěstí", že Tvoje konkurentka byla tak trošku zadaná, v bytě měla přítele a kvůli ženatému milenci se s oficiálním přítelem nechtěla rozejít :jojo: To je ten pravý důvod, proč jsi "zvítězila" Ty a ne ta druhá: protože když jsi vyhodila manžela, ocitnul se tím pádem bez přístřeší u svých rodičů a milenka si ho nechtěla nasáčkovat k sobě. Když poznal, na čem je, byl by hlupák, aby u Tebe nežadonil o milost, nechtěl se vrátit zpátky a neposypal si hlavu popelem, jaký byl bezcharakterní nevěrník, jakou udělal chybu, když nemyslel na rodinu, na manželku a dítě a podobné bla-bla-bla.

dobojováno jest, já nechci být špatným prorokem, ale Ty sis zvolila špatný nick, protože ještě zdaleka dobojováno nemáš. Dobojováno budeš mít až ve chvíli, kdy společně s manželem a vnoučaty oslavíte diamantovou svatbu, ale dřív určitě ne. První boj jsi "vyhrála", ale měj na paměti, že se manžel vrátil jenom díky tomu, že ho ta druhá doma nechtěla a ty kecy okolo byly jenom proto, aby si Tvůj manžel - hlavně sám před sebou - zachoval tvář. Ono je totiž pro chlapa velmi smutné zjištění, že na sexuální úlet byl milence sice dobrej, ale domů si ho vzít nikdo nechce :D

A Ty hleď, aby se manžel doma cítil dobře, vytvářej mu spokojené zázemí a o tomhle prohřešku už se raději před ním nezmiňuj, jestli nechceš, aby začal hledat podruhé. Tentokrát by už si totiž našel ženskou, která bude ochotna vzít ho k sobě se vším všudy natrvalo. Ve chvíli, kdy se Tě chlap totiž rozhodne definitivně opustit Ti nepomůžou scény, fackování, prosby, křik a pláč, potažmo nějaké výhrůžky "že bude doživotně platit alimenty" nebo že "nedovolíš, aby určitá osoba byla v blízkosti Tvé dcery" či že "nedovolíš střídavou péči". To jsou skutečně jenom zuřivé výhrůžky, realita by byla zcela jiná - bohužel... a až by došlo skutečně někdy na lámání chleba, u soudu bys byla velmi rychle vyvedena z omylu :jojo:

Držím palce, ať už máte s manželem nadále jen šťastný a spokojený život a žádné "podruhé" už se nebude opakovat ;)

Kiaro opet pekne a pravdive napsano.Jak rada te ctu.Ses velmi moudra zena. :jojo:
Nepamatuji si,ze bych nekdy v necem co si tu kdy napsala nesouhlasila.

helena napsal(a):

při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje
Mluvíte spolu, nebo se jenom hádáte? Nebo teda spíš hádáš? Píšeš, žes ho vzala zpátky "kvůli dceři" - ale jednáš s ním jako byl tvoje další dítě a to sakra zlobivý dítě - "Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět... musel jí napsat a zavolat - před mými zraky", neustále se omlouvá a tak dál...
Ano, ublížil ti a zatím je to ještě čerstvé - ale dovolila bych si upozornit, že čím víc a čím dýl budeš "vyvádět", tím spíš se může stát, že se manžel zeptá sám sebe, jestli to má zapotřebí...

protože když všichni chudáci viděli, jaká je to strašná tragédie, bylo jim líto mně i manžela
Jestli je pro tebe manželův úlet "strašná tragédie", tak jsi šťastná ženská...

ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr... ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...
On NEMUSÍ!!! A ona NEMÁ "svaté právo"
Tím, že jeden z manželů nějak "ujede" (nemusí to být zrovna nevěra), se automaticky nedegraduje do role podřízeného, který je povinen snášet od druhého cokoliv. A druhému to, že mu bylo ublíženo, rovněž neomlouvá jakékoli chování pod záminkou úlevy.
Jinak viz to o "vyvádění".

Heli, ja osobne si mylsím, že nejako by sa "skóre" vyrovnať malo. Ale toto nevidím ako dobrú cestu... Buď by mal muž urobiť enjaký výrazný "odpustok", nejaké gesto - ale sám od seba, podotýkam, nie po vyhrážkach, hysterických záchvatoch a tak  - alebo Dobojovaná mu to nejako "oplatiť", ale nie neverou, skôr tak, že pôjde na dovolenku bez neho, urobí si dobre, oddýchne si - a jeho nechá starať sa o dcéru. Alebo niečo v tomto duchu. Protse zahrabať veci pod koberec a "lísať sa", k nemu tiež nevidím ako dobré riešenie situácie "post koitum".

eremuruss napsal(a):

Kiaro opet pekne a pravdive napsano.Jak rada te ctu.Ses velmi moudra zena. :jojo:
Nepamatuji si,ze bych nekdy v necem co si tu kdy napsala nesouhlasila.

erem, to je bohužel proto, že mám vlastní smutné zkušenosti ze života a když se na to dívám zpětně, hodně věcí jsem měla taky tenkrát udělat jinak :jojo: A velká úleva přišla až později, když už mi začalo být jedno, co si kde a s kým můj manžel dělá, našla jsem si přítele a rozvedla jsem se :jojo:

A teprve když jsem si "někoho našla" a manžel vycítil, že to není známost z trucu, ale že už o něj opravdu nemám zájem, začal na spoustu věcí taky pohlížet jinak ;)

ja osobne si mylsím, že nejako by sa "skóre" vyrovnať malo
Ale já přeci nikde netvrdím, že ne... jen konstatuju, že tento způsob vyrovnávání zdá se mi poněkud nešťastným...

dobojováno jest....přečetla jsem si tvé psaní a upřímně ...je mi tě líto. Cítím z tvého psaní obrovskou tvrdost . Vše pobíráš jen rozumem, nebo se snažíš, ale vztahy jsou o citech . Proto i když jsi "vyhrála" nejsi štastná.

dobojováno jest napsal(a):

... nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci ...

Uz jsme tady takovych debat vedli mraky. Taky jsem tak nejak vystupovala... a nechapu, jak to muze "nebyt" trestne, nebo aspon trestuhodne, kdyz v zakone stoji CERNE NA BILEM, ze manzele si maji byt verni. Je to podle mne proste a sproste poruseni zakona...

dusička napsal(a):

...Když jsme se pak s manželem pokoušeli k sobě navázat cestu, on v naštvanosti mi vyčetl, tak si běž za ním. Což si myslím není pocit smutku, ale ego,který řve, že nejsem někoho pánem...

Vidis, mas to tady. Vytucnene. Sama sis to napsala... A ted se zamysli: Co-kdyz-to-nebylo-ego-,-ale-opravdova-bolest?

ViktorkaM napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

... nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci ...

Uz jsme tady takovych debat vedli mraky. Taky jsem tak nejak vystupovala... a nechapu, jak to muze "nebyt" trestne, nebo aspon trestuhodne, kdyz v zakone stoji CERNE NA BILEM, ze manzele si maji byt verni. Je to podle mne proste a sproste poruseni zakona...

A prosím tě, Viktorko, jaké jsou sankce?
A hlavně, prosím tě, jak a ve kterém zákoně je přesně definovaná věrnost?
I těchhle debat se tu už vedly mraky. Věrnost nikde definovaná není, stejně tak jako sankce za její porušení. To by byla možná ve vězení většina z nás. Hm.
Nebo chceš zavést kamenování? Kdo jsi bez viny, hoď první kamenem nebo tak něco?
A je manželka opravdu nevinná, jestli byl manžel nevěrný? Co když porušila manželský slib v něčem nejdříve ona a nevěra byl teprve následek? Dtto naopak, že porušil manžel a manželka byla nevěrná?
Tam není jen - manželé si mají být věrni.
Celý § 18 Zákona o rodině zní:
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.

Když už, ať se trestá i porušení vzájemného respektování, toho, že si manželé nepomáhají, že nevytvářejí zdravé rodinné prostředí...
Který soudce urči, kdy došlo k porušení vzájemného respektování? Kdy si manželé nepomáhají?...

To bychom byli ve vězení čas od času troufám si říct, úplně všichni. :jojo:

majkafa napsal(a):

Celý § 18 Zákona o rodině zní:
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, [b]vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.[/b]

Těžko někdo může respektovat partnerovu důstojnost, když nerespektuje ani svou vlastní. Nemá respekt a úctu k vlastní osobě.....To je ten kámen úrazu, se domnívám. Je to vlastně základ potíží s nevěrou a všech následných excesů z obou (i více) stran.

"Jsou povinni žít spolu, být si věrni"

fíha, to je ale výtvor :lol:.... jaké jsou ty sankce :co:? Nebo je to jeden z těch "bezzubých" ?
Koukám, že u nás zákony porušuje převážná většina národa a nic....:vissla:

Dobojováno, tak o takovéhle "vítězství" bych já nestál ani za zlatý prase.
Tím žes ho vlastně donutila se vrátit, jsi ho povýšila na svou věc. Pokud máš u sebe věc, je to vlastnictví, nikoli partnerství. A vlastnictví přináší jiný druh štěstí než dobré partnerství.
Když přičtu to že k tomu dost přispěla i jeho bokovka, tak mi to vychází tak nějak celé na nic :(

dobojováno jest napsal(a):

manžel měl nasazené růžové brýle a já mu je drsně shodila svým reálným náhledem, co všechno mmůže ztratit, jak může dopadnout on s ní, že ona ho může taky začít časem podvádět, když teď je schopná podvést svého přítele a ještě s ženatým otcem dítěte... že kouří a pije jak duha.. 12 piv na 1 večer a to pravidelně.. měla jsem štěstí že nešlo o žádnou slušnou a uvědomělou holku, jinak by mohl být můj boj o manžela mnohem těžší... Otevřela jsem manželovi oči v tom, zda si chce opravdu založit novou rodinu jinde a opustit starou... zda mu nebude vadit že závislačka na nikotinu mu bude vozit kočárek s novým dítětem s cigaretou v pysku.. zda mu nevadí, že nikdy nedovolím, aby tato osoba byla v přítomnosti mé dcery, protože by na ni mravně působila špatně a tím pádem nedopustím u rozvodu ani střídavou péči... zda si uvědomuje že až se nabaží sexu a opadne zamilovannost, nastane stejný stereotyp a zaběhnuté kolejejako v každém dlouhém vztahu... ať si uvědomí že není dobré prvně souložit a pak teprve poznávat povahu osoby... ať se vzpamatuje protože až bude pozdě se vracet, může zjistit že si s ní vlastně vůbec nerozumí a je s ní ještě víc nešťastný než se mnou,,, a hlavně jestli je připraven budovat si své vlastní štěstí na úkor neštěstí celé své rodiny - zanechá nešťastnou manželku, zklamanou a psychicky poznamenanou dceru, zklame své rodiče i moje, bude platit alimenty na dítě doživotně.. Řekla jsem mu uvědom si to všechno a zodpověz si, zda toto všechno hodláš riskovat.. a opravdu začal přemýšlet, docvaklo mu to velice brzo, protože ve skutečnosti mně i dcerku má strašně rád a bylo to jen pomatení smyslů, chvilkové okouzlení a opojení spojené se zamilovaností, které však nemá nic společného s manželskou láskou po několika letech.. a pokud si této lásky člověk neváží, tak ať se spálí sám. Já totiž nikdy nebyla fůrie, jsem hodný člověk, snad i krásný - nerada se chlubím a možná to byla ta příčina - za dobrotu na žebrotu..

Mluvi z tebe nenavist a zloba.Na tomhle se nemuze zakladat stastny vztah.Ty si nedobojovala,ses teprve na zacatku,ale s touhle dominanci daleko nedojdes.:o

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

...Když jsme se pak s manželem pokoušeli k sobě navázat cestu, on v naštvanosti mi vyčetl, tak si běž za ním. Což si myslím není pocit smutku, ale ego,který řve, že nejsem někoho pánem...

Vidis, mas to tady. Vytucnene. Sama sis to napsala... A ted se zamysli: Co-kdyz-to-nebylo-ego-,-ale-opravdova-bolest?

Viktorko - řekla jsem mu na rovinu, že s ním končím.(jako že jsem řekla, že končím v manželství) Nezahýbala jsem mu. A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila. Ale to je fuk, nevěra z nějaké příčiny vznikne, není sama od sebe, jen tak prostě.

No a ja si zas myslim, ze na vernosti coby ctnosti nelpi (a znevazuji ji) nejvice a nejhlasiteji ti, co ji sami porusuji... A mate pravdu, kdyz rikate, ze kdyby se trestala vezenim, tak by tam byl kazdej druhej. To ale neznamena, ze je to tak spravne.
Psala jsem, ze jsme toto tema tady uz dost dopodrobna rozebirali, takze nechapu, proc sem ti sami lidi pisou po kolika letech ty same bludy... ze to "nic neni", ze to neni tragedie (je to tragedie, zustavaji neuplne rodiny, deti bez otcu, nestastne podvedene manzelky.... to ja teda vidim jako tragedii...) A ze neni sankce? A ze to stejne nikdo nedodrzuje? No, to je velka skoda! :dumbom:
Ja nemam pocit, ze by Bojovnice hodila laso, priskrtila a pritahla muze domu... Sel sam. Nevim, proc by se, dle nekterych musel vracet proto, ze milenka je fetacka a rodice ho doma nechteji. Naopak si myslim, ze je ten jeden z mala, ktery se nenechal zcela zblbnout "novym parfemkem", ale tesne pred pohromou se vzpamatoval... i diky tomu, ze jeho zena "kricela". Hrozne? Kdepak. Statecne. Kazda to nedokaze... a vzda bez boje. Pak breci v koute, chodi na kurzy zvedani sebevedomi, a za par let se pomsti stejnym zpusobem jine "budouci nestastnici"...

dusička napsal(a):

... A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila...

Ne, ze jsi patrila nekomu jinemu, nebo teda ano, kdybys patrila. V tu chvili, jak jsi rikala, ze te ve zlosti poslal "za tim jinym", ty rikas EGO a ja rikam BOLEST, proto, ze clovek, ktereho miluju, odchazi za nekym jinym... takova bolest. :grater:

Dobojováno jest:
tohle, cos tu vše napsala, to se TADY na tomto diskusním foru prostě nenosí. Možná, že každá, která tě tady veřejně odsuzuje, žes prohrála na celé čáře, by ti v tichém koutku někde u kávy řekla, žes to tomu "hajzlovi" dobře naservírovala...a ať se teď smaží....ale TADY !!! TI TO ŽÁDNÁ NA FÉROVKU NEŘEKNE. Jo, Viktorka ti řekla...a všimla sis, tu smršť? A nediv se jim.....většina z nich byla, nebo je milenkou a bodá nůž do zad přesně takové, co jsi ty - a je jim to naprosto jedno, ono je to totiž vůbec nezajímá, že ubližují jiné osobě....mají tu plnou hubu keců o vzájemné lásce, zkus si přečíst nějaké to duchovní vlákno....hodila bys jim zlaťák do kloubouku na dobročinné účely, jak umí mazat med kolem huby. Ne nadarmo se říká, že ženy jsou hadí plémě :jojo:
A neřeš to...máš čerstvou ránu, taky jsem si tím prošla, taky jsem tady narazila a plno dalších taky narazilo....mězi ženskými prostě není soudržnost. Jo, je pár ženských, co prostě nevěru nenosí a jednají čestně - když už, tak napřed rozchod a pak nový objev a když by se jim naskytl ženáč, vycouvají. jenže tady to skáče na prvním randeti do postele a dá se říct, že 90% si to prubla. Těch 10% tady považují buď za chudinky, které by si asi nenabrnkly žádného, proto tu dští plameny, mě dokonce bylo řečeno, že by si asi o mě nikdo kolo neopřel... :lol:
A teď se dívej na tu smršť....
:P:vissla:

ps.
máš čerstvou zkušenost - po měsíci a půl to prostě ještě nemůžeš mít v sobě zpracováno....ale přijde čas a ten ti ukáže, jestli to, co bylo mezi vámi řečeno bylo upřímné...možná, že dojdeš k tomu, že ti bude jedno, co tvůj manžel a s kým dělá....jak psala Kiara....a nebo přeci jen bude ten tvůj vědět, že udělal blbost...a holt, za blbosti se platí a vyžere si tu svou horkou kaši....a čas vám dá oboum prostor to zpracovat...i ten tvůj vztek a přímo nas*rání tě bude pomalu opouštět, ale není na škodu občas udělat nějakou tu nepředloženost, aby tě za chvíli zas nepovažoval za součást domácího imventáře....prostě ho nesmíš nechat usnout na vavřínech a ty na nich také nespi.

Jinak jsem nechtěla sem psát, protože to tu je pořád stejné - jen se tu občas rozvlní voda, když přijde "nová" a staré osazenstvo má zas komu dávat poučky...a prostě ti řícft, že je to tvá vina...si asi udělalqa nějakou chybu, jinak by ti nezahnul a podobné bláboly....někdy chlapa prostě jen tak pálí dobré bydlo :jojo:
a můj názor? Dobřes udělala....dosud nevěděl, že dokážeš být i pěkná potvora...měl tě za "hodnou a poslušnou holku"
:supr:

A ještě odpověď na tvou prioritní otázku:
ano, má smysl bojovat...a jde i žít po vítězství šťastně :-)

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila...

Ne, ze jsi patrila nekomu jinemu, nebo teda ano, kdybys patrila. V tu chvili, jak jsi rikala, ze te ve zlosti poslal "za tim jinym", ty rikas EGO a ja rikam BOLEST, proto, ze clovek, ktereho miluju, odchazi za nekym jinym... takova bolest. :grater:

Víš VIktorko, už se to stalo, já ničeho nelituju. říká se něco špatného je dobrý a já díky této zkušenosti zjistila, že chci manžela no .NIc ví, nic mín.

dusi, vidíš, a můj pohled je zase takový, žes svému muži byla nevěrná. To, žes mu něco oznámila, ještě nic nemění na tom, že jsi byla vdaná a on se rozvádět nechtěl. A ty tenkrát taky ne, myslím. Právní stav je právní stav. To neokecáš.
Vlastně jsem z tohoto pohledu byla svému BM nevěrná i já, i když už bydlel s jinou ženou a nechtěl mě. Rozvedli jsme se až dva roky poté, co se odstěhoval.

Majko, asi jo, právně jsem mu nevěrná dá se říct byla.
Jen jsme o rozvodu mluvili a domluvili jsme se na něm, že tedy ano a že si promluvíme až u soudu.
Ale já beru nevěru - oblbování , spát a patřit oboum dvoum. Já v té době jsme s manželem byli jak cizí, neměla jsem s manželem přes rok nic.

Život je pestrý.
Právě proto jsou podivné výkřiky některých, že nevěra je trestný čin a že by měli jít nevěrní do vězení. Podle mě je nesmyslné a hloupé znění § 18 zákona o rodině. V podstatě znevažuje partnerství.  Až budu Prime Ministrem, to bude první, co změním, jestli to tam ještě bude. Ale to už jsem psala. :jojo:

Hm, majkafo ... i já jsem byla svému BM z tohoto pohledu nevěrná, protože jsme sice spolu čtyři roky nežili pod jednou střechou, leč byli jsme stále manželé a v této době jsem si našla přítele. Nicméně já to neberu jako nějaký prohřešek - žili jsme odděleně od stolu a lože a manželství už bylo rozstřílené na mraky, takže milenec mi nemohl logicky rozbít něco, co už delší dobu stejně nefungovalo.

A vzhledem k tomu, kolik eskapád měl už BM v té době za sebou by bylo komické brát na něj nějaké ohledy a držet vztah s milencem v platonické rovině, až dokud se nerozvedu :lol:

majkafa napsal(a):

Život je pestrý.
Právě proto jsou podivné výkřiky některých, že nevěra je trestný čin a že by měli jít nevěrní do vězení. Podle mě je nesmyslné a hloupé znění § 18 zákona o rodině. V podstatě znevažuje partnerství.  Až budu Prime Ministrem, to bude první, co změním, jestli to tam ještě bude. Ale to už jsem psala. :jojo:

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Kiaro :lol::lol::lol::lol: to je hustý, vězení jako škola,
já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.
Vždyt - sliby - chyby.
Vždyt láska je - co je láska?
Zákon lásky
Milovat nějakého člověka znamená dávat se, chtít pro toho druhého jen to nejlepší a přát mu, aniž bychom za to chtěli něco zpět. Láska chce dávat a naplňuje se dáváním.
Láska je radost, kterou pociťujeme v myšlenkách na milovaného člověka nebo v jeho přítomnosti. Radost z toho, že můžeme být v jeho blízkosti, že se z něho můžeme těšit nebo s ním nalézat naplnění v nějaké společné činnosti.
Milovat znamená otevřít se, vpustit toho druhého dovnitř, nechat ho podílet se na svém nitru. Sdělovat mu sebe sama, všechno s ním chtít sdílet.Milovat znamená přispívat s radostí k blahu druhého a pro jeho osobní rozvoj a být tu zcela pro něho.
Často říkáme „Miluji tě“, a při tom vlastně máme na mysli „Potřebuji tě“ nebo „Neopouštěj mě“. To jenom ukazuje, že jsme ještě nepoznali opravdovou lásku. Předpokladem pro to je, že začneme milovat sami sebe a bezvýhradně se přijmeme takoví, jací jsme. Řekneme „ano“ našemu bytí takovému, jaké je. Pak dokážeme být šťastní a spokojení, i když budeme sami. Pak už nás ani nebude bolestně zasahovat kritika ostatních a budeme osvobozeni od závislosti. Dokud totiž
toho druhého potřebuji, nejsem skutečně svobodný. Když se osvobodíme od strachu z toho, že nás někdo opustí, jsme schopni dát partnerovi větší svobodu. Teprve pak je možná opravdová láska, neboť lásku není možno uvěznit a násilím držet Když to zkusíme, láska zahyne. To, co zbude, bude jen zvyk.

V lásce si ze srdce přeji, aby byl ten druhý šťastný, a jsem ochoten pro to udělat všechno. Dát mu čas, když ho potřebuje, pozornost, když ji potřebuje, a volnost, když ji potřebuje. V lásce neočekávám za každou cenu opětování svých citů, nýbrž jednám z něžné náklonnosti, z úcty a respektu, ba i z obdivu. Mohu vedle svého milovaného milovat ještě jiné lidi a připouštím, že on má právo na totéž. Nejsem emocionálně závislý na reakcích toho druhého, neboť ho miluji nezávisle na tom, zda budou moje city opětovány.
(to je zkopírovaný z duchovních zákonů)

Kiara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život je pestrý.
Právě proto jsou podivné výkřiky některých, že nevěra je trestný čin a že by měli jít nevěrní do vězení. Podle mě je nesmyslné a hloupé znění § 18 zákona o rodině. V podstatě znevažuje partnerství.  Až budu Prime Ministrem, to bude první, co změním, jestli to tam ještě bude. Ale to už jsem psala. :jojo:

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Text toho paragrafu vymyslel nějaký magor. Když už, měl přesně definovat a dát sankce. :jojo: Aby viděl, jak je to nesmyslné, kdyby definoval a chtěl určit ty sankce. Schválně se pokusím zjistit, kdo to byl.

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No vidíš, dusičko - já jsem v životě doopravdy milovala dvakrát - přítele a manžela. Dopadlo to tak, jak to dopadlo - ani s jedním z nich nejsem. Momentálně necítím ani lítost, ani zklamání nebo dokonce zášť, cítím jenom úctu či respekt k určitým jevům "mezi nebem a zemí" podle hesla: "Asi to tak mělo být..." :jojo:

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No to je fakt, nemá. Takže by se mělo dejme tomu žít bez lásky? Když se to kdysi slíbilo?
Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.

Milujte se navzájem, ale nečiňte si z lásky pouta.
Nechť je láska spíš mořem, vlnícím se mezi břehy vašich duší.
Plňte si vzájemně číše, ale nepijte z jediné.
Zpívejte, tančete a radujte se spolu,
ale dopřejte jeden druhému, aby byl sám,
právě tak, jako jsou samy struny loutny,
i když se všechny zachvívají stejnou melodií.
Dávejte si svá srdce, ale ne proto,
abyste si je vzájemně svěřovali do opatrování.
A stůjte při sobě, ale ne blízko sebe.
Neboť i pilíře chrámu stojí odděleně
a dub neroste ve stínu cypřiše,
ani cypřiš ve stínu dubu.


Toto se mi moc líbí.
Cítím to tak, že naplno se partneři oddají jeden druhému pouze ve chvíli duševního i fyzického splynutí - při milování. Když se dotknou nebe.
I tohle se podaří partnerům jen málokdy. Pokaždé to nejde. O to je to vzácnější.

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No to je fakt, nemá. Takže by se mělo dejme tomu žít bez lásky? Když se to kdysi slíbilo?
Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.

To já nevím, to se zeptej autora zákona. :lol:
Osobně si myslím, že je to věc srdcí a ne zákona. A na tohle není třeba mít papír.

Majkafo - moc hezký :supr:

Osobně si myslím, že je to věc srdcí a ne zákona
Ano, ne, já tu tak nahlas písmenkama přemýšlím o tom, že tu psala bojovná,že by za nevěru zavírala. :vissla:

dusička napsal(a):

Osobně si myslím, že je to věc srdcí a ne zákona
Ano, ne, já tu tak nahlas písmenkama přemýšlím o tom, že tu psala bojovná,že by za nevěru zavírala. :vissla:

Však ono jí to taky jednou dojde. Až jí přestane zastírat srdce a oči a rozum vztek a taky nenávist k jiné ženě. (k sobě?)

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Taky jsem milovala ve svém životě dva muže. Otce svých dětí.

Tak tohleto je kouzelný :lol: :lol: :lol:

Text svatebního slibu při církevním sňatku v kostele:
Já, XY...
odevzdávám se tobě, Z...
a přijímám tě za manželku / manžela.
Slibuji, že ti zachovám
lásku, úctu a věrnost,
že tě nikdy neopustím
a že s tebou ponesu
všechno dobré i zlé až do smrti.
K tomu ať mi pomáhá Bůh.
Amen.

Text při civilním sňatku:
Táží se Vás pane ženichu.... zda dobrovolně vstupujete do manželství se zde přítomnou slečnou...

Text slibu pro partnery, kteří spolu hodlají žít bez manželského slibu:
Já, ... beru si tebe, ..., za partnerku pro společné bydlení, společné lože a snad i společné účty. Vyhlídku, že takové uspořádání bude fungovat, nepokládám za moc reálnou. Vždyť proto jsem se také rozhodl se s tebou neoženit. Zkusme to! Neznáme se natolik, abychom přijali trvalý závazek, ale rádi spolu spíme. Mé rozhodnutí je založeno na hormonech, ekonomických úvahách a vhodné příležitosti. Vyhrazuji si právo, přestane-li mi toto uspořádání vyhovovat, tě v kteroukoli dobu a z jakéhokoliv důvodu opustit, a nebýt za to nikomu odpovědný. Zůstanu s tebou, dokud mě budeš zajímat a uspokojovat mé potřeby, nebo pokud se neobjeví někdo vhodnější. Jestli vážně onemocníš nebo se zmrzačíš pokusím se s tebou zůstat jistou slušnou dobu, abych nevypadal jako sobec, ale pak tě pravděpodobně opustím. Selže-li nám antikoncepce, pak se buď vezmeme z pocitu viny nebo studu a nebo také ne. Možná taky dáme své dítě zabít, abychom neporušili posvátnost své osobní svobody. Cítím se lépe, když jsem ti to všechno poctivě řekl. Doufám, že taky ty se cítíš lépe, když jsi to všechno slyšela. Je dobře, že ani jeden z nás si nedělá žádné iluze.

Rozdíly posuďte sami...

Kiara napsal(a):

... nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Proc zrovna milovat? Stacilo by neporusovat slib vernosti...

majkafa napsal(a):

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Majko, možná se ti to za pár let bude jevit jinak, třeba tě ta VELKÁ láska teprve čeká, co víš...to se pozná často až zpětně...

Kdoví, možná zrovna ten třetí slib, Kiaro, funguje nejdéle. :):jojo: Mně by aspoň fungoval. Cítila bych se svobodná. A o to déle (na věčnost) by mi to vydrželo. I když - já to tak vnímala i v manželství. Ale už nikdy více, v tomhle životě rozhodně ne.

mia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Majko, možná se ti to za pár let bude jevit jinak, třeba tě ta VELKÁ láska teprve čeká, co víš...to se pozná často až zpětně...

Já to už poznala zpětně 3x, když jsem s ním už počtvrté. :) Stále odcházím a vracím se, proto, že je ženatý. Stále se sebou bojuji a prohrávám. Tak to asi znovu vzdám a nechám být, jak to je.

dusička napsal(a):

... Dokud totiž toho druhého potřebuji, nejsem skutečně svobodný...

:co: A proc bych nemel byt? To mi jako vysvetli... Co mi tu svobodu omezuje? To, ze nekoho miluju? :co:

ViktorkaM napsal(a):

Kiara napsal(a):

... nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Proc zrovna milovat? Stacilo by neporusovat slib vernosti...

No já za sebe bych nechtěla žít bez lásky vedle někoho, koho mám ráda či ho miluju, on mě nemiluje a nemá rád, jen se mnou musí žít... Ostatně takovou měl bývalý jeden čas představu - že spolu budem žít kvůli dětem a každej si budeme dělat co chceme... dal mi svobodu, fakt hodnej. Mé Ne ho opravdu překvapilo... :co:

Děvčata, já - když jsem se vdávala - tak jsem měla při obřadu takovou příšernou trému, že ani nevím, co jsem tenkrát tomu BM naslibovala :D Fakt jsem v tu chvíli měla mlhu před očima, vůbec nevím, co oddávající pronášela za proslov, akorát si pamatuju, že jsem zaskřehotala "Anooo" a když jsem podávala levici novomanželovi, aby mi na prsteník navlékl snubní prstýnek, ruka se mi klepala tak, že si toho všimli i svatebčani v druhé řadě :lol:
MMCH taky to potom podle toho dopadlo :vissla:

javena napsal(a):

No já za sebe bych nechtěla žít bez lásky vedle někoho, koho mám ráda či ho miluju, on mě nemiluje a nemá rád, jen se mnou musí žít... Ostatně takovou měl bývalý jeden čas představu - že spolu budem žít kvůli dětem a každej si budeme dělat co chceme... dal mi svobodu, fakt hodnej. Mé Ne ho opravdu překvapilo... :co:

Taky bych to nechtěla. To budu raději sama.
A jéje, mé podvědomí mluví. A já se ptám, co mám dělat. A tady to mám jasně černé na bílém. :)

majkafa napsal(a):

mia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Majko, možná se ti to za pár let bude jevit jinak, třeba tě ta VELKÁ láska teprve čeká, co víš...to se pozná často až zpětně...

Já to už poznala zpětně 3x, když jsem s ním už počtvrté. :) Stále odcházím a vracím se, proto, že je ženatý. Stále se sebou bojuji a prohrávám. Tak to asi znovu vzdám a nechám být, jak to je.

no pokud se na synátora bude vymlouvat ještě někdy v jeho 18, tak to už bych asi vážně zauvažovala ;) ...

Kiara napsal(a):

Děvčata, já - když jsem se vdávala - tak jsem měla při obřadu takovou příšernou trému, že ani nevím, co jsem tenkrát tomu BM naslibovala :D Fakt jsem v tu chvíli měla mlhu před očima, vůbec nevím, co oddávající pronášela za proslov, akorát si pamatuju, že jsem zaskřehotala "Anooo" a když jsem podávala levici novomanželovi, aby mi na prsteník navlékl snubní prstýnek, ruka se mi klepala tak, že si toho všimli i svatebčani v druhé řadě :lol:
MMCH taky to potom podle toho dopadlo :vissla:

Mně upadl prstýnek, co jsem měla dát svému BM. A taky vůbec nevím, co se dělo, jen že náš vesnický pěvecký sbor zpíval šíleně a falešně. Tomu nešlo se nesmát. :dumbom:

mia napsal(a):

no pokud se na synátora bude vymlouvat ještě někdy v jeho 18, tak to už bych asi vážně zauvažovala ;) ...

Počkám 4 roky. :) Stejně nemůžu nic jiného dělat, teda můžu, ale tak nějak to nejde nebo co. Prostě nemůžu teď být s jiným, byť nezadaným. To určitě nejde.
Můžu se ho vzdát, fyzicky, že se nebudeme vídat, byť by mě to bolelo.  Ale s jiným být nemůžu.

majkafa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Děvčata, já - když jsem se vdávala - tak jsem měla při obřadu takovou příšernou trému, že ani nevím, co jsem tenkrát tomu BM naslibovala :D Fakt jsem v tu chvíli měla mlhu před očima, vůbec nevím, co oddávající pronášela za proslov, akorát si pamatuju, že jsem zaskřehotala "Anooo" a když jsem podávala levici novomanželovi, aby mi na prsteník navlékl snubní prstýnek, ruka se mi klepala tak, že si toho všimli i svatebčani v druhé řadě :lol:
MMCH taky to potom podle toho dopadlo :vissla:

Mně upadl prstýnek, co jsem měla dát svému BM. A taky vůbec nevím, co se dělo, jen že náš vesnický pěvecký sbor zpíval šíleně a falešně. Tomu nešlo se nesmát. :dumbom:

já jsem zase měla průjem jak hrom :usch::lol:.... asi z nervů, nebo nevím..., nicméně zvládla jsem to, sice zelená jak sedma....:usch::lol:

Já zvracela. BM se mnou trávil čas během hostiny na WC. :lol:  Byla jsem těhotná a zvracela jsem celé těhotenství, žádné ranní nevolnosti první 3 měsíce.

A já přišla o naplněnou svatební noc (vtipné, vzhledem k tomu, že naše malé děti nám byly na svatbě za družičky :lol:) protože jsem ve svatební den dostala menses :)

Ježíš, holky, vy máte pamatováka... já ani nevím datum svatby. Ale vím, že přes ty šaty jsem nemohla pomalu na záchod, pomáhala mi svědkyně a nějakou náhodou mi spadla ozdoba z hlavy do záchoda. Škoda, že jsem spláchla - byla vypůjčená. :dumbom: Stejně bych jí nelovila... :vissla:
jediný, co jsem kdy lovila z toalety byly klíčky od auta a to jsem se nejdřív ujistila, že fakt musím, protože jinak neodjedu. :P

No, tak já si datum svatby pamatuju proto, že jsem se vdávala čtyři dny po svých narozeninách :)

Viktorko a Zklamaná, moc Vám děkuji, aspoň vy jste tady šikovné. Ten zbytek se zřejmě doma nudí, a baví se tady na babinetu na úkor druhých, omílá pořád dokolečka jedny a ty samé chytré řeči a samy nevědí co se sebou.. já to aspoň rázně řešila a vidím hezké výsledky. Snažím se a v případě potřeby zabojuju o to nejdražší, co mám. Chtěla jsem jen povzbudit ženy, co přemýšlejí jak se zachovat ve stejné situaci - HOLKY NEDEJTE SE! VZCHOPTE SE A DEJTE MU NAJEVO JAK SE CÍTÍTE!  ŘEKNĚTE MU JAK MOC VÁM UBLÍŽIL a jak je vám to po*né! Zařiďte si od něj pauzu - ať odjede na čas někam pryč, abyste v klidu mohly o všem popřemýšlet. V jeho přítomnosti totiž nic nevyřešíte - při každém pohledu na něj vás totiž zavalí vztek, lítost a pocit ublížení, bude to s vámi cloumat a rozum pak nedokáže normálně přemýšlet..  dopřejte si klid, masáž, hodně pohybu - sportujte! Promluvte si se zkušeným moudrým člověkem ...
a pátrejte po tom, co bylo příčinou jeho nespokojenosti - ať vám to otevřeně řekne, co se mu na vás nelíbí, že musel jít za jinou.. ať vám dá šanci problémy otevřeně řešit a ať si uvědomí co svým chováním způsobí! Naservírujte mu to bez obalu, protože chlapi moc neumějí odvodit důsledky svého chování. Nejsou moc dobří stratégové ve svém citovém životě. Oni prostě moc nepřemýšlejí, spíš rovnou jednají. Vždyť mají problém najít v ledničce hrnec s polívkou natož vydedukovat  v hlavě hned několik možností, jak to všechno může nakonec zkončit a komu všemu svým chováním ublíží. V tom mu pomožte vy. A BOJUJTE ZA SVÉ DĚTI ABY NEPŘIŠLY O RODINU A TATÍNKA! Ahoj a držte se!

Mám vtíravý pocit, že se tématem měl jaksi oživit Život po nevěře. :)
Přesto jsem si ráda přečetla diskusi, a tímto děkuju Dusičce a Majkafě za příspěvky 72 a 78.

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat
No vidíš.. a některé soudy si docela dobře představí, že se dítě naučí milovat jednoho z rodičů tak, že ho strčí za mříže dětské psychiatrie...

Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.
Protože manželství je ekonomický svazek primárně zaměřený na výchovu dětí. Samozřejmě, že je pro ně lepší, když se rodiče milujou, ale i dva slušní lidé, kteří spolu dovedou "jenom" žít, můžou poslat do života kvalitního jedince. Někdy kvalitnějšího, než dítě z rodiny, kde krom tý lásky není nic dalšího.

pátrejte po tom, co bylo příčinou jeho nespokojenosti - ať vám to otevřeně řekne, co se mu na vás nelíbí, že musel jít za jinou
Ále prd a vořech - někdy (často ) nemusí bejt pán nespokojenej s manželkou... občas dokonce naopak, podle výběru milenky
Většinou buď jen dostane chuť na jinou, než domácí stravu, chce si pohrát s novou hračkou a nebo si dokazuje/potvrzuje, jake je ještě jůra...

ano, taky se mi to zdá jako.....Soraia

majkafa napsal(a):

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

Tohle ti jde zrejme lepe, nez se do nekoho vcitit... :co:

Viktorko, mám to i písemně, že mám velmi vysokou míru empatie. V reálném životě.
Po písmenkách určitě ne. Tam jí mám tolik, kolik chci rozumově, když si to přechroustám. :D
No a co? :D

Hm, takovych veci jest na svete pisemne, a stejne jsou to bludy... :styrka:

Ach ty bojovnice... každý to máme jinak a to je zřejmě jádro pudla. Nevím, proč bych měla tahat z nevěrnýho manžela rozumy, copak se mu doma nelíbilo, že si našel náhradu do postele.
Já se zamyslela (a nemusela ho na to stěhovat), jestli mi stojí za to zkusit to překonat, pokud on bude chtít. Stál mi za to a chtěl. Zkusili jsme to. Na co ho stěhovat. Žádný vztek a lítost se až tak nekonala. Bolelo to, ale spíš v rovině - vybrala jsem si chlapa, co neumí řešit problémy. Možná se budu muset postavit na vlastní nohy s dvěma dětmi za zády. Je to totiž jiné, než když člověk jedná sám za sebe. Popravdě - kdybychom neměli děti, už bychom spolu nejspíš nebyli. To jo, z týhle strany to bylo moc smutný.
Ale pravda je, že můj muž nebyl nesvéprávný blbec, lednici našel na poprvý vždycky a dokonce se v ní orientoval. Neříkám, že když mě měl po ruce, neudělal si ze mě prodlouženou pravačku... ale byl dost samostatnej a rozumnej na to, aby věděl, že svou nevěrou "ubližuje" mě i dětem. ;)
Ani po rozvodu moje děti o tatínka nepřišly, naopak. Svým rozhodnutím rozvést se, jsem pro děti udělala víc, než se ze začátku zdálo. Já nelituju.
Možná proto ode mě nemůže nikdo čekat rady typu, běž si zaběhat, prober to s maminkou a pak udělej stejky, ať ví, o co by přišel...
Možná nevím, co se sebou :D, ale narozdíl od tebe jsem po "vítězství" žila šťastně (druhý líbánky) a po rozvodu vidím takové výsledky, že už začínám být pro své okolí až divná :lol:. Někde jsem to tu i psala, tak rok zpátky - jsem tak spokojená a šťastná, že se bojím o tom mluvit i psát, abych to nezakřikla. BI, čestný pionýrský. :)
Přála bych to každýmu. :jojo:
Udělej si to, jak uznáš za vhodné - nikdo neříká, že to musíš udělat jako někdo jinej. To ani nejde. Tys ale založila vlákno ve smyslu - proč se necítíš dobře po svém vítězství nad manželovou milenkou. Možná, že se ti některé odpovědi až tak nelíbí... tak se příště neptej. ;):P

Holky, já nevím. Možná výplod klienta nějakýho Chocholouška, možná reálná situace. Mě ale nebaví za každým stromem hledat pošahanou veverku... Beru to jak to sem někdo vloží a jestli se u toho chlemtá a baví, jeho věc. ;)
Ať se baví... :)

Však jo, ať se baví. Kdybych nechtěla, nepřispěla bych. Pro mě je toto vlákno taky zase svým způsobem zajímavé. :jojo:

Proc by se nemohla ptat? Ty kdyz se na neco ptas, pocitas vyhradne s kladnou odpovedi? To nerejpu, jen me to tak napadlo... :kapitulation:

ViktorkaM napsal(a):

Proc by se nemohla ptat? Ty kdyz se na neco ptas, pocitas vyhradne s kladnou odpovedi? To nerejpu, jen me to tak napadlo... :kapitulation:

Vitorko, čti prosím lépe. Píšu, že založila vlákno a ptala se na něco. Patrně se jí ale nějaké odpovědi nelíbily, tak aby tomu předešla, ať se příště neptá.
Co se mě týká, já tu neskáču jak papírovej čert, když se mnou někdo nesouhlasí, vidí to jinak... Když potřebuju radu, zeptám se... ale nečekám, že mi každej poradí, jak bych chtěla... Jak by taky mohli vědět, co bych chtěla, když se jich ptám... a sama nevím. :P;)
Zvláštní - moc se totiž v reálu neptám a tady mám asi tři dotazy... pak ještě pár, povětšinou  právních jinde... Většinou jednám podle svého, intuitivně a spíš za mnou lidi chodí pro radu... když nad tím tak přemýšlím. :/

Hm, takovych veci jest na svete pisemne, a stejne jsou to bludy...
To je snad jedno, jestli jsou bludy šířeny písemně ... źas je i spousta chytrejch věcí, který napsaný nejsou... záleží jen na tobě, co si vybereš.

kdyz se na neco ptas, pocitas vyhradne s kladnou odpovedi?
Když se ptám, většinou nevím nebo pochybuju, ne? Pokud očekávám kladnou odpověď, hledám pravděpodobně potvrzení vlastního názoru.

Ten konkrétní "blud", jak ty to, Viktorko, nazýváš, je zpráva psychologů z týden trvajících testů manažerů jedné renomované české firmy se zahraničním vlastnickým kapitálem (jiné, než kde pracuji nyní), jednou renomovanou společností. Takže až takový blud to zřejmě nebude. :)

helena napsal(a):

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat
No vidíš.. a některé soudy si docela dobře představí, že se dítě naučí milovat jednoho z rodičů tak, že ho strčí za mříže dětské psychiatrie... http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif

napadlo mi přesně to samé a děsí mě, že se v dnešní "civilizované" době může někdo beztrestně dopouštět takového násilí na dětech a není moci, která by jim pomohla :grater:... viz např. medializovaný případ té Terezky a jistě mnoho dalších, o kterých se nemluví... jak to děcko může pak v budoucnu věřit lidem....

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... Dokud totiž toho druhého potřebuji, nejsem skutečně svobodný...

:co: A proc bych nemel byt? To mi jako vysvetli... Co mi tu svobodu omezuje? To, ze nekoho miluju? :co:

Viki je potřebovat a potřebovat, aby se z potřeby nestala závislost

majkafa napsal(a):

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

I to je možný, žít v manželství z rozumu. Každý to může mít jinak.

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

Tohle ti jde zrejme lepe, nez se do nekoho vcitit... :co:

Tak já toho umím :lol: taky moc. :lol:

majkafa napsal(a):

Ten konkrétní "blud", jak ty to, Viktorko, nazýváš, je zpráva psychologů z týden trvajících testů manažerů jedné renomované české firmy se zahraničním vlastnickým kapitálem (jiné, než kde pracuji nyní), jednou renomovanou společností. Takže až takový blud to zřejmě nebude. :)

Vis co? Mne nekolik let soudila (= vynasela rozsudky) jedna "renomovana" soudkyne s obrovskym vehlasem, ktera shodou okolnosti pri svem pozdejsim setreni ani nepoznala, ze Anicka (Barbora Skrlova) neni kluk... Kdyz jsem si ja "stezovala na jeji podivne metody", poslali me do pr.... Kdyz to prasklo s Anickou, nasledoval "zlaty kopanec" smerem nahoru... coby ne, ze jo? Ted sedi "renomovane" na vyssi instanci...

dusička napsal(a):

...Viki je potřebovat a potřebovat, aby se z potřeby nestala závislost

Ok. Potrebuju nekoho soustavne, abych byl stasten. Jsem tedy zavisly. Ale ja sama se tak, kdyz ho mam = jsem stastna, citim i svobodna. Kdyz se sve zavislosti z nejakeho duvodu budu chtet zbavit /treba abych se prizpusobila nejakemu trendu - treba Babinetimu, hi-hi/, prestanu byt zavisla na soustavne potrebe toho druheho... budu nestastna. A tim padem nesvobodna. Slozite? Ne. Takze i ta predstava "svobodnosti" je relativni a subjektivni... :P

Myšlenka byla, že je dobře být nezávislá a také spokojená, bez ohledu na trendy. To se nijak nevylučuje s životem ve vztahu. Když to bereš tak, že jsi "šťastná" jedině v závislosti, nejni to ideální stav pro nikoho. Rozdíl je možná v "představě svobodnosti" a svobodě. Ty jsi, Viktorie, zřejmě zamilovaná, a to zastírá vnímání. :)

Ne. Me "zas..a" vnimani byt sama. Tehdy jsem "nesvobodna", svazana samotou. :reta:

ViktorkaM napsal(a):

No a ja si zas myslim, ze na vernosti coby ctnosti nelpi (a znevazuji ji) nejvice a nejhlasiteji ti, co ji sami porusuji... A mate pravdu, kdyz rikate, ze kdyby se trestala vezenim, tak by tam byl kazdej druhej. To ale neznamena, ze je to tak spravne.
Psala jsem, ze jsme toto tema tady uz dost dopodrobna rozebirali, takze nechapu, proc sem ti sami lidi pisou po kolika letech ty same bludy... ze to "nic neni", ze to neni tragedie (je to tragedie, zustavaji neuplne rodiny, deti bez otcu, nestastne podvedene manzelky.... to ja teda vidim jako tragedii...) A ze neni sankce? A ze to stejne nikdo nedodrzuje? No, to je velka skoda! :dumbom:
Ja nemam pocit, ze by Bojovnice hodila laso, priskrtila a pritahla muze domu... Sel sam. Nevim, proc by se, dle nekterych musel vracet proto, ze milenka je fetacka a rodice ho doma nechteji. Naopak si myslim, ze je ten jeden z mala, ktery se nenechal zcela zblbnout "novym parfemkem", ale tesne pred pohromou se vzpamatoval... i diky tomu, ze jeho zena "kricela". Hrozne? Kdepak. Statecne. Kazda to nedokaze... a vzda bez boje. Pak breci v koute, chodi na kurzy zvedani sebevedomi, a za par let se pomsti stejnym zpusobem jine "budouci nestastnici"...

A ja mám naopak skúsenosť, že najviac básnia o vernosti - a najviac žiarlia - tí najväčší k.u.r.e.v.n.í.ci; zrejme podľa hesla "podľa seba súdim teba"... Alebo že sa sami v duchu stále zaoberajú (svojou potenciálnou) neverou - a pritom tušia, že vernosť je pre nich veľmi ťažká, tak z nej robia cnosť najvyššiu. Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera. Ja s fyzickou vernosťou problém nemám, ale nepovažujem ju za najvyššiu hodnotu vzťahu a netrvám na nej u partnera. Mala som aj neverníkov, aj verníkov, aj takých, u ktorých som netušila :jojo: - ale o kvalite vzťahu väčšinou rozhodovali iné veci, hlavne to, ako to je MEDZI NAMI.

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila...

Ne, ze jsi patrila nekomu jinemu, nebo teda ano, kdybys patrila. V tu chvili, jak jsi rikala, ze te ve zlosti poslal "za tim jinym", ty rikas EGO a ja rikam BOLEST, proto, ze clovek, ktereho miluju, odchazi za nekym jinym... takova bolest. :grater:

No veď áno, boľavý Egoušek... :grater::kapitulation: Láska by milovaného poslala tam, kde je šťastný  a kde mu je dobre, aj keď určite s ľútosťou, že to nemôžem byť JA, kto ho urobí šťastným - ale čo už.

mia napsal(a):

helena napsal(a):

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat
No vidíš.. a některé soudy si docela dobře představí, že se dítě naučí milovat jednoho z rodičů tak, že ho strčí za mříže dětské psychiatrie... http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif

napadlo mi přesně to samé a děsí mě, že se v dnešní "civilizované" době může někdo beztrestně dopouštět takového násilí na dětech a není moci, která by jim pomohla :grater:... viz např. medializovaný případ té Terezky a jistě mnoho dalších, o kterých se nemluví... jak to děcko může pak v budoucnu věřit lidem....

Ano, už když jsem svůj skromný postřeh psala, napadla mě naprosto stejná paralela s tou ubohou holčičkou :grater: Nicméně výsledky takových represálií jsou naprosto stejné: násilím se ještě nikdo nikdy "nepolepšil" a zavíráním do vězení, ústavů a na psychiatrické kliniky si ještě nikdo nikdy lásku žádné lidské bytosti nevynutil.

Nedivila bych se, kdyby se holčička z tohoto konkrétního případu vůči svému otci natolik zatvrdila, že by vyčkala své dospělosti a úderem osmnáctin veřejně oznámila, že se svého otce úředně zříká :/

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No to je fakt, nemá. Takže by se mělo dejme tomu žít bez lásky? Když se to kdysi slíbilo?
Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.

Láska manželská j niečo iné ako zamilovanosť... A ľudstvo stáročia žilo v "dohodených manželstvách", kde sa manželia prvýkrát strelti psolu až pri zásnubách alebo pri sobáši - a šlo to aj tak... Niekde je to tak dodnes. :jojo: Nehovorím, že z toho boli len šťastné zväzky - a keďže rozvod nebol povolený, odchádzalo sa "za prácou" na opačný koniec zemegule... alebo len do susedného okresu... ale žilo sa tak, proste.

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

...Viki je potřebovat a potřebovat, aby se z potřeby nestala závislost

Ok. Potrebuju nekoho soustavne, abych byl stasten. Jsem tedy zavisly. Ale ja sama se tak, kdyz ho mam = jsem stastna, citim i svobodna. Kdyz se sve zavislosti z nejakeho duvodu budu chtet zbavit /treba abych se prizpusobila nejakemu trendu - treba Babinetimu, hi-hi/, prestanu byt zavisla na soustavne potrebe toho druheho... budu nestastna. A tim padem nesvobodna. Slozite? Ne. Takze i ta predstava "svobodnosti" je relativni a subjektivni... :P

Iste. Sú ľudia, ktorí nevedia a nechcú žiť slobodne. To ale nič nemení na tom, že žijú ne-slobodne, hoci šťastne. ;) Väčšina alkoholikov, narkomanov a gamblerov sú šťastní závisláci a nešťastnými ich robí jedine predstava, že prídu o svoj "predmet závislosti" alebo že budú nútení žiť slobodne.. (trebrás kvôli závislosti na manželke :D a jej vyhrážaniu).

ViktorkaM napsal(a):

Ne. Me "zas..a" vnimani byt sama. Tehdy jsem "nesvobodna", svazana samotou. :reta:

Viki, jak jsem to pochopila, tak Ty se cítíš svobodně a šťastně tehdy, když žiješ v páru. Jakmile žiješ sama, cítíš se nesvobodně a není Ti dobře ani po těle, ani na duši :)

Já nevím, asi jsme každá z nás jiná, ale já se sama se sebou cítím velice útulně a na to, abych se cítila šťastná a volná jako pták, na to partnera opravdu mít nemusím :) Za prvé se dokážu zabavit sama, za druhé osamělostí opravdu netrpím, protože mám děti a svoje kamarádky a každej den u mě někdo je, za třetí mám svoje domácí mazlíčky, kteří naplňují moji potřebu někoho ňuchňat a z těchto důvodů si nemusím hledat partnera jenom proto, abych nestrádala samotou, ale abych měla svůj život pokud možno ještě lepší, než mám jako single :)

Selima napsal(a):

Iste. Sú ľudia, ktorí nevedia a nechcú žiť slobodne. To ale nič nemení na tom, že žijú ne-slobodne, hoci šťastne. ;) Väčšina alkoholikov, narkomanov a gamblerov sú šťastní závisláci a nešťastnými ich robí jedine predstava, že prídu o svoj "predmet závislosti" alebo že budú nútení žiť slobodne.. (trebrás kvôli závislosti na manželke :D a jej vyhrážaniu).

Selimo, šťastní závisláci?!? To bych neřekla. Možná zpočátku, to ano, ale ty konce kolikrát opravdu nejsou o šťastné závislosti ... ty konce už jsou kolikrát o tom, že si dotyčný uvědomí, že už nedokáže žít ani s návykovou látkou, ani bez ní a obzvlášť ve chvíli, když už mu ta droga vzala skutečně všechno, volí dobrovolný odchod ze života ... :/

Selima napsal(a):

... Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera...

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

Až když je člověk spokojený a šťastný sám se sebou, je na dobré cestě být skutečným partnerem. :jojo:

ViktorkaM napsal(a):

Selima napsal(a):

... Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera...

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

Za pár rokov si povieme. Ako dlho ti toto manželstvo atd. vydržalo. Stále robíš rovnakú chybu. Kým to nezmeníš, budeš sa stále vydávať a rozvádzať.

ViktorkaM napsal(a):

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

o tomhle uz psal kdysi i Plzak...pokud by byla vernost prirozena a vrozena, pak by se cloveku delalo zle uz jen pri pomysleni na styk s jinym, nez se svym partnerem...

Přečetla jsme si  úvodní příspěvky zakladatelky vlákna.  Vidím to jako  vyšplíchnutí těch  úvah zhluboka od srdce (duše),s kterými jí samotné nebylo dobře... Nic víc nic míň.  Vůbec si nemyslím, že by její muž měl být uzurpovaný  chudák s "nožem na krku"... To co napsala mohou být spíš její pocity  a výkřiky  překvapeného člověka, který  TOHLE nečekal.  To se přece stane, že nás něco vykolejí a rozhodí jak  sirky po stole....To jestli si svůj vztah s partnerem narovnají a jestli v něm budou šťastní bez  příchutě trpkosti a prošlých vin a vín - to je  úkol pro oba, A  je jedno jestli je její muž ten typ,kterému nebude vadit se  tisíckrát omluvit a nebo ten,který se k "věci" nebude chtít vracet. Pokud mají na co navázat - mají za sebou hezký život PŘED ,mohou  žít i PO. Pokud už  jejich vztah  došel do stadia ,kdy se jednomu chce zvracet,když se na něj druhý podívá- půjdou od sebe. 

Za sebe bych jí poradila- nečíst  časopisy pro ženy  s feministickými články většinou solo žijících  rádců, nekoukat na podobné diskuze na netu, protože toho lidského bolu je na nich moc a nepomáhají zapomínat a tvořit- spíš rozrýpávat nedohojený vřed...  Najít sama sebe, vzpomenout a porovnat jestli mají ještě společného víc než dluhy  a dítě. Pak  se opřít do  komunikace, společných radostí a  individuálních radostí- nepověsit se na sebe "aby se zase něco nepřihodilo" :P. Jde to.  Já to vím. :jojo:

Zuzko, vis, prislas v pravou chvili, aspon pro mne teda jo !  :supr:

HB napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

o tomhle uz psal kdysi i Plzak...pokud by byla vernost prirozena a vrozena, pak by se cloveku delalo zle uz jen pri pomysleni na styk s jinym, nez se svym partnerem...

Jeste mozna take jde o to... komu se  "dela z ceho zle", a take....    za jakou dobu   .... a za jakych okkolnosti, ze jo? :co:

No jo, každý to má jinak. Těžko radit, ale zrovna někomu možná tato diskuse prospěje. Možná se zrovna teď nějaká mladá holka, kterou podvedl manžel poprvé, hrozně moc trápí a neví, co má dělat. A od toho tady diskuse taky jsou - aby se lidi těmito články insporovali a nakonec si stejně udělali po svém. Mnohdy vás ani nenapadne tolik řešení, která se zde na babinetu nabízejí. Je to jak katalog situací a řešení, stačí si jen vybrat, vzít si třeba z každého něco a dohromady vznikne mozajka skvělé odpovědi přesně zapadající do vaší situace. Neříkám, že život je jen o rozumu, ale nechat se vláčet city už jsem zkusila a bohužel to způsobovalo samou bolest. Jen dobře vymyšlený plán a dávka štěstěny může v těžké situaci pomoct, když už jsou city na dně... ať si každý myslí co chce, nelžu! A taky nejsem žádná dokonale empatická babička, co skvěle štrikuje - protože mladé baby jako já tohle v našem věku fakt nedělaj :-)) my tvrdě makáme - viz dnešní noc. Zase vysedávám až do druhého dne u pc, abych obstarala peníze na živobytí rodiny. K tomu musím vařit, uklízet, chodit do práce denně, přicházet dom až k večeru za nízký plat. Zde jsem se chtěla jen dočasně odreagovat, abych zapomněla na všechny ty starosti. Aspoň některé spřízněné duše mě možná pochopily. Tak fajn lidičky, jdu se vyspat, vstávám v 6.00 ráno opět do zaměstnání. PS: Blahý to život důchodkyň co se nudí a opruzují mladé statečné a rozumné maminky. Sbohem.

A děkuji Zuzko. Konečně zase svitlo sluníčko nejen z pohledu Viktorky, ale i mně - zakladatelky tohoto vlákna. Máš pravdu, myslím, že jsem neměla začít číst tyto články a rozbabrávat zasychající vřed.. jdu léčit dušičku a udělám si radost - půjdu konečně spát po perném dni. Ahoj.

dobojováno jest napsal(a):

No jo, každý to má jinak. Těžko radit, ale zrovna někomu možná tato diskuse prospěje. Možná se zrovna teď nějaká mladá holka, kterou podvedl manžel poprvé, hrozně moc trápí a neví, co má dělat. A od toho tady diskuse taky jsou - aby se lidi těmito články insporovali a nakonec si stejně udělali po svém. Mnohdy vás ani nenapadne tolik řešení, která se zde na babinetu nabízejí. Je to jak katalog situací a řešení, stačí si jen vybrat, vzít si třeba z každého něco a dohromady vznikne mozajka skvělé odpovědi přesně zapadající do vaší situace. Neříkám, že život je jen o rozumu, ale nechat se vláčet city už jsem zkusila a bohužel to způsobovalo samou bolest. Jen dobře vymyšlený plán a dávka štěstěny může v těžké situaci pomoct, když už jsou city na dně... ať si každý myslí co chce, nelžu! A taky nejsem žádná dokonale empatická babička, co skvěle štrikuje - protože mladé baby jako já tohle v našem věku fakt nedělaj :-)) my tvrdě makáme - viz dnešní noc. Zase vysedávám až do druhého dne u pc, abych obstarala peníze na živobytí rodiny. K tomu musím vařit, uklízet, chodit do práce denně, přicházet dom až k večeru za nízký plat. Zde jsem se chtěla jen dočasně odreagovat, abych zapomněla na všechny ty starosti. Aspoň některé spřízněné duše mě možná pochopily. Tak fajn lidičky, jdu se vyspat, vstávám v 6.00 ráno opět do zaměstnání. PS: Blahý to život důchodkyň co se nudí a opruzují mladé statečné a rozumné maminky. Sbohem.

Tohle mě rozesmálo :lol:
Nepostřehla jsem, že by tu psala nějaká důchodkyně, co se nudí.
Já dokonce snad ani takovou neznám, co by se v důchodu nudila.
Nejvíc mě rozesmál termín mladé statečné maminky. :lol::lol::lol:

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

Buďte trošku tolerantí vy přemoudřelé "stařeny"

Vzpomeňte na své trable, své boje s tím a spočítejte čas, kolik ho bylo, než jste došly tam, kde jste dnes s těmito názory. Vzpomeňte na psí kusy, co jste vyváděly, aby jste na sebe upoutaly něčí  pozornost....  Kolik následovalo dalších kopanců a držkopádů.... A to ještě stojí za povšimnutí, zda vůbec to, k čemu jste došly, není pouhá z nouze cnost :P

Se podívejte a spočítejte se, které z vás nevěru ukočírovaly a zůstaly s partnerem, a které z vás byly "vyměněny" za nový model.... a sáhněte si do hloubi svého nitra, zda tyto "kecy" mnohdy nepramení jen z pocitu osamění a frustrace z neuskutečněného přání mít a žít spokojený život.

Nejste tolerantní k tomu, abyste daly čas...

Johana50 napsal(a):

...Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

Mno, mam pocit, ze ten "negativni obsah" tohoto sdeleni je aplikovatelny prave na ony "hrdinky", co manzela benevolentne propustily (ev. urazene vykoply), novemu modelu pogratulovaly k uspechu, a valily dal jak tank, co vsechno zmakne, vcetne "nevinne vyroby" dalsich sobe podobnych nestastnic... :usch:

Za můj příspěvek se zařadily další  přispěvatelky se svými negativními  domněnkami, takže by to mohlo  v mladé údernici vzbudit  jiný dojem než je realita.
Nejsem ani stará, ani důchodkyně :lol: prožívám velmi šťastný   partnerský vztah a mám i osobní zkušenosti  z období "údernice všechno zvládne" . Vím jak reagoval muž na mé údernické období tehdy a jak reaguje nyní.  Po tom nepříliš šťastném období pro oba dva  jsem si ještě relativně včas uvědomila, že jsou jisté slepé uličky, které nestojí za to stále opakovaně prošlapávat, zvlášť když existují moudré ženy , které to udělaly za mě a zkušenosti mi srozumitelně mohly předat ( třeba moje tchyně,kterou jsem měla moc ráda :) )

Johano:
neplýtvej domněnkami o domněnkách :-D
Před kolika desetiletími jsi prožívala osobní zkušenost údernice, co všechno zvládne? Jak dlouhé bylo tvé nepříliš šťastné období?
Znovu píšu - dopřej jiným času. Ony moudré ženy mohly být moudré pro tebe, či pro jiné, které se "zakonzervovaly", věř, že existují i jiné moudré ženy, co nestrkají čumák do každé slepé uličky, aby zjistily, že jsou opravdu slepé a rovnou jdou na dálnici, kde jsou čitelné ukazatele. takže se vyhnou všelijakým zkouškám, co by ne/mohlo fungovat a jdou rovnou za tím, co musela každá udělat tak, jako tak - tzn. nastavit si své hranice, jasně formulovat své názory a dodržet své slovo.
A nejdůležitějším výsledkem je osobní pocit spokojenosti - a je zcela jedno, jestli po boku s (bývalým) nevěrníkem, nebo raději bez.

A ja bych jeste rada dodala, ze mam jakysi vnitrni pocit (a prosim predem, aby mi nebyl vyvracen ani "bran", je totiz MUJ :offtopic: ), ze mnohe z tech, co zde tak vehementne propaguji nezavislost, sobestacnost a "vyhody" zivota single, si jenom vicemene z donuceni "zalepily svoji bolistku" z toho, ze jim partnerske souziti proste nevyslo... :grater:

Johana50 napsal(a):

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

:supr::supr: supr napsáno, souhlasím, funguje to - být skutečnou ženou :jojo:

dusička napsal(a):

Johana50 napsal(a):

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

:supr::supr: supr napsáno, souhlasím, funguje to - být skutečnou ženou :jojo:

Opravdu? jak dlouhou zkušeností (samozřejmě vlastní) toto můžeš doložit?

ViktorkaM napsal(a):

A ja bych jeste rada dodala, ze mam jakysi vnitrni pocit (a prosim predem, aby mi nebyl vyvracen ani "bran", je totiz MUJ :offtopic: ), ze mnohe z tech, co zde tak vehementne propaguji nezavislost, sobestacnost a "vyhody" zivota single, si jenom vicemene z donuceni "zalepily svoji bolistku" z toho, ze jim partnerske souziti proste nevyslo... :grater:

Já jsem si žádné takové propagátorky tady nevšimla... Všechno má svůj rub a líc a rozumný člověk to ví ať je single nebo v páru. :)

javena napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

A ja bych jeste rada dodala, ze mam jakysi vnitrni pocit (a prosim predem, aby mi nebyl vyvracen ani "bran", je totiz MUJ :offtopic: ), ze mnohe z tech, co zde tak vehementne propaguji nezavislost, sobestacnost a "vyhody" zivota single, si jenom vicemene z donuceni "zalepily svoji bolistku" z toho, ze jim partnerske souziti proste nevyslo... :grater:

Já jsem si žádné takové propagátorky tady nevšimla... Všechno má svůj rub a líc a rozumný člověk to ví ať je single nebo v páru. :)

Viktorko - já nejsem single, nelepím si bolístku, ale nejsem "závislá"
Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

dusička napsal(a):

...Viktorko - já nejsem single, nelepím si bolístku, ale nejsem "závislá"
Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

Vsak ja jsem taky nemluvila o tobe... Ja mluvila o urcite skupine "zastankyn" nezavislosti, schopnosti "sama se o sebe postarat" a byt tak neco vic, nez ty "zavislacky, co spolehaj, ze je chlap uzivi"..., ktere svymi sirokymi rameny a tvrdymi lokty prekryvaji svuj smutek z toho, ze jim vztah nevysel, ci uz vedome (aby ho prekonaly, vytvorily si svoji image jako "silne samostatne zeny"), nebo nevedomky, kdy presvedceni "zvladnu to sama" vzniklo spontanne, bez vynalozeni jeji vule, proste opravdu jen jako "obranny mechanizmus", aby se ze zklamani, ze "selhala", nezhroutila... Mozna jsem to vysvetlila moc slozite, ale lip to asik neumim... :rodna:

A jak se to vztahuje na tebe? No, asi tak, teda z meho pohledu, ze ty jsi to slunicko, ktere se zavcas vzpamatovalo, kdovi, mozna i diky Babi ( :godlike: ), a ted si "rochnis" v tom, jak jses dobra... Jo, jses. A jen si rochni.  :supr: Ja vim, jak je to prijemne, tesit se z toho, ze se ti neco povedlo... Jeste tak, abys to sama na sobe necitila, ze kdyz "jsi dostala rozum", by se ledy nezacly hybat... to by byla skoda, no ni? Preju ti stesti... :pussa:

Jeste neco k tomuto:

dusička napsal(a):

...Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

Tak ja nevim jak ty, ale ja znam spoustu chlapu, kteri pro sve male velke chlapske ego (ktere je dle mne tuuuze roztomile :hjarta: ) potrebujou zrovna tohle a imponuje jim to, ne-li dodava na jejich muznosti... Samozrejme ze nemluvim o prehaneni, o extremu, ze mu doslova "visi na krku jak chomout"... Ale mnozi muzi maji radi, kdyz se zena na svet diva skrze ne, jejich ocima, jakoby cokoliv, co udela, ci si mysli, necha obrazne "svemu panovi predzvejkat"... :gloria: Vyhrocenym archetypem teto sorty muzu je tyran, ci notoricky zarlivec... ale ten zdravy odvar je muz, ktery je "milujicim a milovanym panem a vladcem" sve zeny... :godlike:

ViktorkaM napsal(a):

Vsak ja jsem taky nemluvila o tobe... Ja mluvila o urcite skupine "zastankyn" nezavislosti, schopnosti "sama se o sebe postarat" a byt tak neco vic, nez ty "zavislacky, co spolehaj, ze je chlap uzivi"..., ktere svymi sirokymi rameny a tvrdymi lokty prekryvaji svuj smutek z toho, ze jim vztah nevysel, ci uz vedome (aby ho prekonaly, vytvorily si svoji image jako "silne samostatne zeny"), nebo nevedomky, kdy presvedceni "zvladnu to sama" vzniklo spontanne, bez vynalozeni jeji vule, proste opravdu jen jako "obranny mechanizmus", aby se ze zklamani, ze "selhala", nezhroutila... Mozna jsem to vysvetlila moc slozite, ale lip to asik neumim... :rodna:

A jak se to vztahuje na tebe? No, asi tak, teda z meho pohledu, ze ty jsi to slunicko, ktere se zavcas vzpamatovalo, kdovi, mozna i diky Babi ( :godlike: ), a ted si "rochnis" v tom, jak jses dobra... Jo, jses. A jen si rochni.  :supr: Ja vim, jak je to prijemne, tesit se z toho, ze se ti neco povedlo... Jeste tak, abys to sama na sobe necitila, ze kdyz "jsi dostala rozum", by se ledy nezacly hybat... to by byla skoda, no ni? Preju ti stesti... :pussa:

Nečetla jsem na babi ani jediný příspěvek, kde by některá žena psala, že nezávislá žena je něco víc, než "závislačka".
Můžeš mi, prosím, dokumentovat nějaký takový příspěvek? Dík.
Viktorko, tohle vidění některých příspěvků je totiž jen tvůj vlastní překlad ve tvé hlavě. Proč? Jaký máš problém? Mně nemusíš odpovídat.

Nemam zadny problem, naopak si myslim, ze ho mas ty, kdyz mas potrebu reagovat na neco, co ti "nesedi" a pritom "neocekavat" odpoved, jak sama uvadis.

Ale stejne ti odpovim... mnohe, a ty jsi jedna z nich, pisou sve reakce na zeny, ktere nejak naznaci, ze zavisle jsou a ze se jim to dokonce libi,  - v duchu opovrzeni, vysmechu, ponizovani a pod., se snahou "poucit ty chudinky" o tom, jak jsou trapne, smesne a zaostale...

ViktorkaM napsal(a):

Nemam zadny problem, naopak si myslim, ze ho mas ty, kdyz mas potrebu reagovat na neco, co ti "nesedi" a pritom "neocekavat" odpoved, jak sama uvadis.

Ale stejne ti odpovim... mnohe, a ty jsi jedna z nich, pisou sve reakce na zeny, ktere nejak naznaci, ze zavisle jsou a ze se jim to dokonce libi,  - v duchu opovrzeni, vysmechu, ponizovani a pod., se snahou "poucit ty chudinky" o tom, jak jsou trapne, smesne a zaostale...

Aha. Zajímavý překlad.

To neni zadny "preklad". To je MUJ NAZOR. :rock:

ViktorkaM napsal(a):

To neni zadny "preklad". To je MUJ NAZOR. :rock:

To je tvůj překlad.
Nečetla jsem ani jeden příspěvek, kde by kdokoliv doslovně psal, cituji tě:
"v duchu opovrzeni, vysmechu, ponizovani a pod., se snahou "poucit ty chudinky" o tom, jak jsou trapne, smesne a zaostale..."

Zes je necetla neni dukazem toho, ze tady nejsou...

Zklamaná napsal(a):

Johano:
neplýtvej domněnkami o domněnkách :-D
Před kolika desetiletími jsi prožívala osobní zkušenost údernice, co všechno zvládne? Jak dlouhé bylo tvé nepříliš šťastné období?
Znovu píšu - dopřej jiným času. Ony moudré ženy mohly být moudré pro tebe, či pro jiné, které se "zakonzervovaly", věř, že existují i jiné moudré ženy, co nestrkají čumák do každé slepé uličky, aby zjistily, že jsou opravdu slepé a rovnou jdou na dálnici, kde jsou čitelné ukazatele. takže se vyhnou všelijakým zkouškám, co by ne/mohlo fungovat a jdou rovnou za tím, co musela každá udělat tak, jako tak - tzn. nastavit si své hranice, jasně formulovat své názory a dodržet své slovo.
A nejdůležitějším výsledkem je osobní pocit spokojenosti - a je zcela jedno, jestli po boku s (bývalým) nevěrníkem, nebo raději bez.

Krátké, vzhkedem k tomu , že jsem stále ještě "cet"....učím se rychle. :lol:
A taky dám klidně nůž na krk a ruku do ohně, že i ty jsi pár slepých uliček navštívila, než sis udělala svoje názory" , ostatně jako každá z nás.
Znáš ten vtip o "onanii" ?:lol: to je stejné, tak se mi vybavilo :lol:........" kdo tvrdí, že to nikdy nedělal , dělá to dodnes:lol:. (viz. film Pupendo)

A k osobnímu pocitu spokojenosti? nemám co dodat. V tom se schodneme, mě taky víc než na "nevěře nebo věře" záleží na charakteru a kompatibilitě partnera vzhledem k mému životnímu nastavení a osobním cílům.

majkafa napsal(a):

[Nečetla jsem na babi ani jediný příspěvek, kde by některá žena psala, že nezávislá žena je něco víc, než "závislačka".
Můžeš mi, prosím, dokumentovat nějaký takový příspěvek? Dík.
Viktorko, tohle vidění některých příspěvků je totiž jen tvůj vlastní překlad ve tvé hlavě. Proč? Jaký máš problém? Mně nemusíš odpovídat.

jo :jojo: a taky tendence všechny "škatulkovat" do jedné krabice  bez rozdílu stavu, světonázoru i reálného způsobu života ;)

ViktorkaM napsal(a):

Selima napsal(a):

... Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera...

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

:) Pre mňa je ale dôležitá iná vernosť, iná forma... Mám ráda telo a telesno, ale nie je to pre mňa to rozhodujúce - takže ani telesná venrosť pre mňa nie je rozhodujúca. Moja, ani partnerova. (Hoci fakt nemám problém s vernosťou vo vzťahu, ktorý klape... ). Dôležitejšie pre mňa je, aby sme pri sebe stáli, boli lojálni voči sebe, neohovárali sa pred druhými... proste "istili si chrbát". TO je pre mňa to podstatné, ten zásun je len taká banalita, väčšinou. Zamilovanosť inde - to je už prúser, to väčišnou práve úplne zničí tú druhú formu lojality, súdržnosti, spolupatričnosti, vzájomného citu... :grater: :kapitulation:

ViktorkaM napsal(a):

Jeste neco k tomuto:

dusička napsal(a):

...Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

Tak ja nevim jak ty, ale ja znam spoustu chlapu, kteri pro sve male velke chlapske ego (ktere je dle mne tuuuze roztomile :hjarta: ) potrebujou zrovna tohle a imponuje jim to, ne-li dodava na jejich muznosti... Samozrejme ze nemluvim o prehaneni, o extremu, ze mu doslova "visi na krku jak chomout"... Ale mnozi muzi maji radi, kdyz se zena na svet diva skrze ne, jejich ocima, jakoby cokoliv, co udela, ci si mysli, necha obrazne "svemu panovi predzvejkat"... :gloria: Vyhrocenym archetypem teto sorty muzu je tyran, ci notoricky zarlivec... ale ten zdravy odvar je muz, ktery je "milujicim a milovanym panem a vladcem" sve zeny... :godlike:

Jo a já právě  myslím to viset na krku.
To je závislot. To fakt člověku ten druhý začne nudit. Může to být i obráceně. Mám ráda samotu, mám ráda si zalézt s knížkou, mám ráda spát sama. Chodit na procházky sama (každý to máme jinak)
Kdyby partner chtěl 24 hodin strávit se mnou, (být na mě závislý) dost by mi to vadilo. Připadala bych si, jako že ho mám uvázanýho na provázku.
To že se ženská snaží vidět očima chlapa, že to nechá obrazně  na mužovi - to přeci není závislost.
Ten zdravý odvaz je - "milovaný pána vládcem ženy." jo chlap hlavou,ženská krkem.
Ale i žena může být pro muže milovaná žena . Jaký vládce? Copak ve vztahu někdo vládne? žena musí poslouchat vládce?

dusička napsal(a):

...Ten zdravý odvar je - "milovaný pán a vládce ženy." jo chlap hlavou,ženská krkem.

Takhle ne, Dusi... Chytra zena dokaze muze presvedcit o tom, ze vsechno rozhodoval on sam = patriarchat

Ale i žena může být pro muže milovaná žena . Jaký vládce? Copak ve vztahu někdo vládne? žena musí poslouchat vládce?

Nemusi. Ja mluvila o tech, ktere chtej... :kapitulation:

Selima napsal(a):

...
:) Pre mňa je ale dôležitá iná vernosť, iná forma... Mám ráda   ...   telesná venrosť pre mňa nie je rozhodujúca. Moja, ani partnerova   ...   Dôležitejšie pre mňa je, aby sme pri sebe stáli, boli lojálni voči sebe, neohovárali sa pred druhými... proste "istili si chrbát". TO je pre mňa to podstatné, ten zásun je len taká banalita, väčšinou.

Ano, PRE TEBA banalita. Vytvorila si si "vlastne zakony", vsak ja nic proti tomu nemam... Zakon o rodine to zrejme za banalitu nepovazuje

Zamilovanosť inde - to je už prúser, to väčišnou práve úplne zničí tú druhú formu lojality, súdržnosti, spolupatričnosti, vzájomného citu... :grater: :kapitulation:

Hm, na to by som sa tiez pozerala z ineho uhla: Ked sa moj partner zamiluje inde (tomu, ako vsetci vieme, sa zabranit neda), a je to slusny clovek, s tebou spominanou loajalitou, sudrznostou, spolupatricnostou, (ja by som este pridala zodpovednost...) a nehodla ma z manzeskeho zvazku prepustit, no tak to sa asi bude musiet s tym popasovat a "odmilovat", alebo nech si zostane pri platonickej (=nenaplnenej) zamilovanosti... a toto ja za porusenie vernosti nepovazujem. Vernost je "nezasuvat inde" a zostat spolu.

Poslyš, Viktorko, co když se nezamiluje, ale "zasune" jednorázově, třeba i za úplatu? Prostě zajde do bordelu?
Nikdo ti nebere, když se chceš "dívat jeho očima a myslet skrz jeho mozek, nechat ho předžvejkat každou svou myšlenku" nebo jak jsi to napsala. Když jsi tak spokojená a vyhovuje ti to.
Myslím ale, že dobrý základ rovnocenného vztahu to není, a žít bych tak nechtěla. To je zas můj názor. :) Myslím, že takový vztah nemůže dlouho vydržet - buď si žena uvědomí svou hodnotu a začne se "cukat" a je zle, nebo se stane domácím inventářem, pro muže na úrovni ledničky. Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná.

Tak to vidis ty.
- "buď si žena uvědomí svou hodnotu a začne se "cukat" a je zle..."
             +svoji hodnotu si uvedomuju aj skrze jeho oci a cukat se nemam zapotrebi...
- "nebo se stane domácím inventářem, pro muže na úrovni ledničky..."
             +co ty vis o me urovni? Treba me ma na urovni bohyne...

- "Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná..."
             +Tohle sis zazila?

Rada se podridim. Plazit se u toho nemusim, oceneni je samozrejme a iluze? No, mela jsem je, po mnoho let. Naucila jsem se jim nepodlehat... :rock:

ViktorkaM napsal(a):

- "Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná..."
             +Tohle sis zazila?

Jako červená nit se to táhne zdejšími příběhy :) Teda bez toho plazení, to je umělecká nadsázka :)
Neodpověděla jsi mi na první otázku, Viktorko.

Daphné napsal(a):

...Neodpověděla jsi mi na první otázku, Viktorko.

Nebude potrebovat, jsem v tom dobra. A teoreticky? Premyslela jsem o tom. Divej, je to sluzba. Obchod. Kdyz si da u kosmeticky nalakovat nechty... nebudu se zlobit. Kdyz zaskoci do bordelu, mno, to je trochu divne, neumim si to predstavit. Ale z hlediska globalniho aspektu ( :reta: ) by to poruseni vernosti zrejme nebylo...

Proč myslíte, že chlap není schopen ocenit? To může být nezávisle na nevěře i plazení..:D
Mě můj manžel chválí - a jsem přesvědčená, že v těch momentech je  opravdicky nadšen- a nemělo to vliv na jeho přechodné hormonální bouření...
Plazit mě neviděl a asi neuvidí. Ovšem to ocenění- to je také  po*né. Jsou lidé ( muži i ženy) ,kteří to oceňování OČEKÁVAJÍ- no a to je ta chyba!  Pokud nic nečekám, je to příjemná chvilka být pochválena a oceněna- pokud  úpěnlivě s vařečkou a slánkou očekávám chválu svíčkové , ta se skrze hlasité mlaskání nedostaví a já budu slzet- není to ani tak jeho průšvih (i když by možná mňam říct mohl) ale mě coby té  zhrzené hospodyňky...

Viktorko - takže kdyby muž skočil do bordelu - tak by to podle Tebe nebyla nevěra?

ViktorkaM napsal(a):

Tak to vidis ty.
- "buď si žena uvědomí svou hodnotu a začne se "cukat" a je zle..."
             +svoji hodnotu si uvedomuju aj skrze jeho oci a cukat se nemam zapotrebi...
- "nebo se stane domácím inventářem, pro muže na úrovni ledničky..."
             +co ty vis o me urovni? Treba me ma na urovni bohyne...

- "Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná..."
             +Tohle sis zazila?

Rada se podridim. Plazit se u toho nemusim, oceneni je samozrejme a iluze? No, mela jsem je, po mnoho let. Naucila jsem se jim nepodlehat... :rock:

No všeho s Mírou. I žena by měla mít svůj názor, prostě ta rovnováha by měla být všude.

dusička napsal(a):

Johana50 napsal(a):

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

:supr::supr: supr napsáno, souhlasím, funguje to - být skutečnou ženou :jojo:

Něco vám dámy povím. Rozum, cit a intuici má každý v nás. Záleží jen na tom, do jaké míry tyto dary využívá. S tou empatií je to už trochu komlikovanější - jak se můžeš vcítit do něčí situace, když jsi ji sama nezažila a v podstatě ani nechápeš, co se ve člověku v této situaci odehrává. pak je nesmyslné někoho soudit. Nenapsala jsem zde proto, abych někoho soudila nebo s někým hrála slovní ping pong s vidinou vítězství.

Mám totiž drtivou většinu kamarádek, co se po nevěře rozvedly a chlap se na ně vykašlal! A byly z toho nešťastné, plakaly a dodnes říkají, že ho milovaly ještě dlouho po rozvodu...  chci jen říct, že takhle to pokaždé zkončit nemusí! Každý má údajně svobodnou vůli, údajně muž není můj majetek a mám ho nechat aby se rozhodl sám podle sebe, když už zblbnul do jiné. Jestliže dovolím, aby se svobodně zařídil a rozhodl sám podle sebe, nechám ho jít, kam ho srdce táhne, stejně mi zůstane pocit ublíženosti, smutku a trápení. Navíc tím splním pouze jeho vůli. Ulehčím mu to a dosáhne svého... Kdo se ale dívá na moji vůli a city!  Je nemožné nechat ho odejít jen tak bez trápení!

Co se chlapovi asi honí hlavou, když manželka začne hysterčit, když se o nevěře dozví? ..Však ona se vybrečí a zklidní... hlavně že já jsem teď zamilován, moje milenka je víc sexy, větší mrcha a svůdkyně, krásnější nebo ženštější nebo bůh ví co ho k ní tak táhne... a sobecky prostě odejde od rodiny, ikdyž tím způsobí ránu na duši manželce i dětem a rodině... jak k tomu přijde ta manželka, která se celý život pro něj snažila - prala mu, vařila, žehlila jeho trenky, starala se o něj v nemoci, utěšovala ho, porodila mu děti, práci si našla aby přispívala taky do rozpočtu... je jasné že takových žen je mnoho a prostě nemají ani čas věnovat se vlastním koníčkům, protože vždy je to na úkor něčeho - zajdu si na zumbu - halda špinavého nádobí se sama neumyje. A když je člověk po cvičení dobitý, už vidím jak ještě stíhá uklízet nebo vařit... právě z těchto hodných, obětavých a citlivých žen se stávají oběti nevěrného muže! Proč je to tak? Ze vztahu se vytratí vzrušení, když máte za zády stále děti, které si vyžadují pozornost, navíc finanční potíže, nemoci a starosti.. to je reálný život dnešního manželství.

Myslím, že chlapi prostě v nevěře hledají únik od denních starostí a povinností. Někdy jsou omámení novou ženskou natolik, že jsou schopní se rozvést, protože ta je třeba svobodná bezstarostná, mladší.. jenže každé auto se časem opotřebuje a většina žen chce mít dřív či později stejně děti.. takže odchodem za jinou se jen odsunou na později ty samé starosti, co měl předtím.  Ještě si pořád myslíte že nemám cit a empatii?

Když jsem se dozvěděla tu novinku, byl to pro mně šok. Zmítaly se mnou city, protože mě to strašně překvapilo. Hysterčila jsem brečela, řvala, fackovala atd... víte jak reagoval na to on? Samozřejmě že mě bral jako hysterickou krávu a svůj postoj neměnil, ani mu nedocházelo, že udělal něco špatně. Prostě viděl jenom ji.

A pak se ve mně něco zlomilo. Řekla jsem si: Kvůli nějaké mrchy, co se s ním vyspala po pár dnech, ztratím něco, na čem jsem pracovala a co jsem budovala 8 let? Ne! Budu o něj bojovat! Ale jak začít?.. Dám mu pocítit, že dělá špatně. Ať si zkusí, jaké to je žít bez nás, když o tom přemýšlí, že nás opustí! Vyhodila jsem ho z domu!

.. opravdu teprve po tomto se začalo vše měnit. Když je člověk jen sám se sebou, má čas přemýšlet nad svým životem, přijde na mnoho věcí. Možná zjistil, že mu chybím a že ta nová už nevypadá tak hezky jako zpočátku.. je pravda, že jsem ho doslova bombardovala ,, ROZUMOVÝMI SMS,, aby si to dobře rozmyslel, že už si zařizuji život samotářky a docela se mi to začíná líbit, že čekat dlouho nebudu až se rozhodne vrátit. Prostě jsem mu dala najevo že i bez něj dokážu žít v pohodě a navíc jsem ho provokovala tím, že jsem jezdila s dcerkou sama na výlety a pak mu psala, jak bylo na kolech krásně.. jak nám bylo skvěle v picerce nebo na bazéně, jak dcerka spokojeně usínala večer při čtení pohádky a že prostě žiju samostatně šťastně i bez něj! V tu dobu on byl odstěhován a už se trápil.. divil se jak rychle jsem se z toho dostala a štvalo ho to, protože on to zdaleka neměl tak růžové.

Trápil se bez nás. To všechno přispělo k tomu, že si vše uvědomil a chtěl se vrátit! Sám od sebe! Půl hodiny mě prosil po telefonu, ať mu odpustím, zoufale plakal, že mu moc chybím já i dcerka a že už chce být zase doma a žít normální život! Co taky může očekávat od svobodné mladé milenky bez dětí, co ještě nikdy nezažila pořádné starosti a jen si užívá života.. přecejen mě už dobře znal, něco jsme spolu zažili  -dobré i zlé, milovali jsme se i nesnášeli, tak jako v každém vztahu.

Nebyl si jistý tím, co od ní vlastně může očekávat a jak vlastně bude vypadat jejich společný život, kdežto u mně to míval přečtené.. teď už ne. Samostatné výlety i častější schůzky s kamarádkama mi zůstaly dodnes, aby si nemyslel, že jsem jen hodňoučká holka, kterou má v hrsti! A představte si - dokonce si mě více váží, nekřičí, umí se omluvit, vaří, pomáhá v domácnosti a aktivně plánuje společné akce a výlety!

Na milenku se úplně vykašlal a dokonce o ní mluví pohrdavě a říká: Jak jsem mohl být tak zaslepený, jsem tak rád, že jsme spolu! A zase nám to kvete - jen se musím vypořádat ještě se stínem na mé dušičce, který se občas vynoří do popředí a způsobí že si při jistých situacích na ni vzpomenu a občas mu něco vyčtu. On to ale chápe - ví že si zasloužil a trpělivě čeká až mu zcela odpustím.

dusička napsal(a):

Viktorko - takže kdyby muž skočil do bordelu - tak by to podle Tebe nebyla nevěra?

Divej, kdyz ja vidim bordel porad jenom jako nejaky zastupny institut. Jsou tam zeny, ktere "prodavaji" sex. Jaky chlap tam jde? :dudlik: Ten, co nikoho nema (tudiz nepodvadi) :hjarta: Ten, co ma zenu, kterou miluje, a ona "mu z nejakeho duvodu neda" (nemoc, nechut, tehotna, co ja vim? On se tam citove nezainteresovava, predpokladam ze tam neplatil financema na sunar ci na synovu vysokou skolu... zastupny institut mu "prodal", co mu doma poskytnuto nebylo. Vrati se domu, zadny organ mu uz neodstava od tela, tak co?) :dumbom: Nejakej, zvedavec, zhyralec, nenasyta... nebo ja nevim kdo jeste... (tady je to dost s.p.orne. Ale pokud se vraci dom, kde ve dverich polibi milovanou manzelku...) Chapes? Tak to vidim ja. Neni to nevera, je to obchod. Ze by mohl byt nejakym zpusobem "nekaly"... pripoustim. Az tak hluboce jsem nad tim neuvazovala. Vsimni si, ze jsem to vzdycky podminila tim, ze vztahy doma tim zadnym zpusobem naruseny ani zmeneny nejsou.
Staci tak?

Omlouvam se za svuj predchozi :offtopic:

:supr: A tobe, Bojovnice, preju hodne sil a klid v dusi do dalsich dni. Udelala jsi dobre, ze "ses prala", ze jsi to nevzdala bez boje, nakonec to jsem rikala hned od zacatku. A tech negativnich ohlasu se jiste nezaleknes..., vidis sama, co, a jakym zpusobem tady obhajuji. Ber to jako kurz toho, "co vsecko si take lide mohou myslet"... :rock:

dusička napsal(a):

... I žena by měla mít svůj názor, prostě ta rovnováha by měla být všude.

A ja jsem nekde rikala, ze nemam vlastni nazor? Vis, ono se to odviji od toho, ze predpokladam, ze lidi, kteri se rozhodnou pro partnerstvi, vetsinu svych nazoru znaji a ze s nima souhlasi..., a to, co se jaksi projevi ci vyskytne pozdeji, si vzajemne tolerantne prizpusobuji... "Divat se ocima sveho muze a nechat si sve myslenky jim prefiltrovat" pro mne neni vzdat se sveho vlastniho nazoru a prevzit ten jeho... to je trosku o necem jinem... Ale s tim se ty, Dusicko, opravdu netrap... :par:

ViktorkaM napsal(a):

A ja jsem nekde rikala, ze nemam vlastni nazor? Vis, ono se to odviji od toho, ze predpokladam, ze lidi, kteri se rozhodnou pro partnerstvi, vetsinu svych nazoru znaji a ze s nima souhlasi..., a to, co se jaksi projevi ci vyskytne pozdeji, si vzajemne tolerantne prizpusobuji... "Divat se ocima sveho muze a nechat si sve myslenky jim prefiltrovat" pro mne neni vzdat se sveho vlastniho nazoru a prevzit ten jeho... to je trosku o necem jinem... Ale s tim se ty, Dusicko, opravdu netrap... :par:

To by mě též zajímalo (ne že by mě to trápilo :)), jak se dospěje pohledem a myšlenkami "filtrovanými mužem" k vlastnímu názoru, tím mužem neovlivněnému.

Jednoduse. Je to stejny nazor (nebo podobny), jaky ma on. Ale ja myslim ze ses spise ptala, jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem? Princip je stejny...
Uvedu priklad: Myslim si, ze neni potreba, abychom si vzali pujcku na zakoupeni rodinneho domu. Mam k tomu nejake argumenty. Je to muj nazor.
Muj muz si mysli, ze si mame vzit pujcku a koupit domek. Nase nazory se teda rozchazeji. No a ja inklinuji (submisivita) spise k tomu, ze vyslechnu jeho argumenty a posleze svuj nazor prispusobim tomu jeho. Nejsem k tomu nikterak nucena, samozrejme, a mam moznost si svuj predchozi (a rozdilny) nazor zachovat. Ale prave to, ze "ja rada" (se podridim), je duvodem, ze se veci deji spise jak si preje on.

Jestliže dovolím, aby se svobodně zařídil a rozhodl sám podle sebe, nechám ho jít, kam ho srdce táhne, stejně mi zůstane pocit ublíženosti, smutku a trápení. Navíc tím splním pouze jeho vůli. Ulehčím mu to a dosáhne svého... Kdo se ale dívá na moji vůli a city! 
Netvrdím, že to tak je/bude u vás, vezměme to obecně... jestliže mu to nedovolíš, zůstanou nějaké nepříjemné pocity jemu. Možná, i když je nedá znát, čas od času si řekne "kdybych tehdy odešel..." Navíc tím splní tvoji vůli (zajímavé... většina by řekla "přání". Jak se "plní vůle"? ) a ty dosáhneš svého, bez ohledu na jeho vůli a city...
Je nemožné nechat ho odejít jen tak bez trápení!
Jeho???
Myslím, že chlapi prostě v nevěře hledají únik od denních starostí a povinností.
Prd a vořech... hledají úplně jinde. Převážně tam, kde po nic nikdo nic nechce, nemluví na ně a nechává je tupě zírat na vodu, obrazovku, hladinku... Milence se musejí věnovat, někdy víc než manželce, to není únik.
Co taky může očekávat od svobodné mladé milenky bez dětí, co ještě nikdy nezažila pořádné starosti a jen si užívá života..
Hlavně pravej opak toho, co už má doma

jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem?
To mi připomíná... Co je to výměna názorů? Když jdeš k nadřízenému s vlastním názorem a vraciš se s jeho

helena napsal(a):

...jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem?
To mi připomíná... Co je to výměna názorů? Když jdeš k nadřízenému s vlastním názorem a vraciš se s jeho http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Podobne to mozna je, ale stejne rozhodne ne. Pac sef mi nedava moznost odejit s tim svym (nazorem). Muz ano.

Podobne to mozna je, ale stejne rozhodne ne. Pac sef mi nedava moznost odejit s tim svym (nazorem). Muz ano.
To se šeredně pleteš... jsou šéfové, kteří tu možnost dávají, dokonce vítají, a muži, co jiný názor než svůj vlastní = "jedině správný" nepřipustí.

Ale Viktorko, to, co popisuješ není až tak změna tvého názoru. Když si "ten svůj ponecháš", názor máš pořád stejný, jen ustoupíš. Změna by byla, kdyby sis po mužově argumentaci řekla, jo, jo - nejlepší bude, vzít si půjčku. Pokud ale ustoupíš jeho argumentům, a dál si myslíš, že je to blbost, tak to není tvůj nový názor. :P Jen se podřizuješ a nevadí ti to. Já se taky ráda podřídím, ale ne zrovna v tom, jestli budu dvacet let splácet půjčku, o které si myslím, že není potřeba. Na to ten můj geroj taky dojel. :lol: Ono je fajn se přizpůsobit v barvě obkladaček, výběru dovolené... ale ty zásadní věci by měly být, pokud se názory na danou věc rozcházejí, výsledkem rozumného kompromisu. ;)

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

...jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem?
To mi připomíná... Co je to výměna názorů? Když jdeš k nadřízenému s vlastním názorem a vraciš se s jeho http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Podobne to mozna je, ale stejne rozhodne ne. Pac sef mi nedava moznost odejit s tim svym (nazorem). Muz ano.

Takže když ti šéf řekne, že máš objednat co já vím, deset metrů látky a ty si myslíš, že stačí šest... tak odcházíš z kanceláře s názorem, že lepší bude deset? :co: Já teda jdu objednat deset ale o šéfovi si myslím, že je idiot, a přemýšlím, komu udám ty čtyři metry... :lol:

Me to svedomi nedovoli. Pokusim se trvat na tom, ze sest staci, a kdyz neda jinak, koupim deset, usiju ze sesti (tak jak bylo spravne) a ty ctyri mu donesu zpet... ale jsme lehce :offtopic: , ne? :rodna:

javena napsal(a):

Ale Viktorko, to, co popisuješ není až tak změna tvého názoru. Když si "ten svůj ponecháš", názor máš pořád stejný, jen ustoupíš. Změna by byla, kdyby sis po mužově argumentaci řekla, jo, jo - nejlepší bude, vzít si půjčku.

To si reknu :jojo:

Pokud ale ustoupíš jeho argumentům, a dál si myslíš, že je to blbost, tak to není tvůj nový názor. :P Jen se podřizuješ a nevadí ti to.

Podrizuju se, nevadi mi to, a nemyslim si, ze je to blbost. Asi to pro mne neni "zasadni vec" ...

Já se taky ráda podřídím, ale ne zrovna v tom, jestli budu dvacet let splácet půjčku, o které si myslím, že není potřeba. Na to ten můj geroj taky dojel. :lol: Ono je fajn se přizpůsobit v barvě obkladaček, výběru dovolené... ale ty zásadní věci by měly být, pokud se názory na danou věc rozcházejí, výsledkem rozumného kompromisu. ;)

No, ja zas zrejme "dojela" v minulosti na to, ze jsem ustupovala i v tech zasadnich vecech - to uz neudelam. :reta:

helena napsal(a):

... jsou šéfové, kteří tu možnost dávají, dokonce vítají, a muži, co jiný názor než svůj vlastní = "jedině správný" nepřipustí.

Takoveho sefa si vazim a rada s nim spolupracuju - a chlapa, co jiny nazor nez svuj vlastni nepripusti, si za partnera nezvolim... :rock:

Víš, Dobojováno, ty jsi tu popsala jednu z možností, jak s takovou věcí naložit. Fajn, nějak to zafungovalo.. ale být tebou, už to víc neobhajuju, jak se snažíš všechny (a nejspíš sama sebe) přesvědčit, že je to výborná cesta, jak jsi našla lék na dlouhá trápení s nevěrou..

Není.

Ono těch situací a lidí je mnohonásobně více.
Tvůj chlap je zřejmě submisivní typ, a ty jsi generál. Měla jsi ho vždy pod kontrolou.. pak dostal pár dní volnost na školení a hnedle, hopla.. měl jsi obrovské štěstí, že to bylo tak chvilkové, jak píšeš, a že ta žena asi měla zájem taky se jen pobavit. Až příště padne na holku, která bude chtít víc, a navíc v tom bude umět chodit, dá si hodně záležet, abys to nezjistila, dokud ho nebude mít zaláskovaného.. pak ti budou tvoje příkazy, vydírání, ukazování, o co by přišel, na.p.r.d.
Mně jen udivuje, jak ty přesně, nejlíp a neomylně víš, co je pro tvého muže nejlepší, a co on MUSÍ v životě chtít.. no, ale jestli ti to funguje a vyhovuje, a JEMU TAKY, tak ti gratuluji..

On totiž pán dobře uložil do paměti, jak jsi za něj vše krásně vyřešila, a najednou získal jistotu, že když to udělá zas, tak si užije a cestu domů mu ty zase krásně osvětlíš, přijdeš si pro něj.. jako maminka pro nezbedného kloučka..

Myslím, že si výsledkem svého konání nejsi zas až tak jistá, přece něco v tobě musí cítit, že se tvůj muž milenky nevzdal dobrovolně a uvědoměle, ale protože MUSEL..

Nesouhlasim. Ale nechci ovlyvnovat, tak "lovim bobrika mlceni" - :kapitulation: ZATIM!!! :dumbom:

To je přece v pořádku, vyslovila jsem jen svůj názor.. tvůj je jiný, neberu ti ho. Ono stejně může být vše jinak.
O ovlivňování tu nemůže být řeč :godlike:

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

:supr:

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Opravdu jsi tak krátkozraký, ready?
Ochraňuj nás Bůh, aby nám byla splněna všechna naše přání. Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Opravdu jsi tak krátkozraký, ready?
Ochraňuj nás Bůh, aby nám byla splněna všechna naše přání. Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

Majko, jo, být dalekozraký se mi neosvědčilo. Třeba jim to bude fungovat a nakonec bude i rád, že byl takhle donucen, co víme. Ale zas tak donucen nebyl, to by se nesnažil.

Ready, ty ses zaregistroval asi před půl rokem, tvá situace se, hádám, vyvíjí, možná máš trochu odstup ..... kdybys vnucoval svou vůli (možná, žes to dělal), vnutil bys? Mělo by to účin, který sis přál? Pokud ano, přál by sis to ještě teď?

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Kiara napsal(a):

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Presne :jojo:

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Ahoj Ready, dovolim si oponovat - nemá co chtěla, má jen partnera z donucení, který je duchem jinde s jinou :|

majkafa napsal(a):

... Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

Tak ty mozna ne-e, ale ja uz tak minimalne patnact let vim zcela jiste, konkretne a zasadne, co chci. A jdu si za tim, hlava-nehlava. Nekdy uspesne, jindy az tak ne :grater: . Takze ty "ecka" ze sloves, prosim, spise "vyhod"... :kapitulation:

Kiara napsal(a):

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Pac to vidis "pres sve brejle". Ja mam zas jinaci brejlata:
Manzel zmercil "vriskajici matku svych deti"..., na chvilku se zastavil = kalhoty zapnul,... a zapremyslel: Proc to dela? :co: :styrka: Treba to pochopil :gloria: . Jsi schopna pripustit aj takovou variantu? Rsp. (jsem alibista :rodna: ) ... je to vylouceno? :co:    :kapitulation:

Na některý chlapy holt ty "donucovací" ;) metody platí.Takže přeju Dobojováno pevné nervy a světlé zítřky,protože cíl je momentálně za několika zatáčkami a hodně daleko.

Rikam ANO. :godlike: A ty "zatacky" bych se svym "nastavenim" klidne vynechala... :rodna: :gloria:

Kdyz jsem cetla pribeh dobojovano ,vzpomnela jsem si na svou novou pracovnici,ktera se me sverila o problemu ve svem manzelstvi.Jeji muz si nasel milenku,pry ucitelka se skolky svobodna.Jeji muz se s ni stykal,kdyz to prasklo, mila Svetlana si to sla pekne vyrikat s milenkou,sama Svetlana rekla,ze milenka je povahove lepsi,ze neni tak zla jako ona.Presto manzelovi vyhrozovala,ze se odstehuje zpet do Kosic a on ,uz nikdy dceru neuvidi.Manzel se s milenkou rozesel a slepujou manzelstvi,ale ona vi,ze srdcem je on jinde.
Milenka si nasla noveho pritele a je tehotna,ale nevi se jestli to dite je manzelovo,on ji slibil,ze ne,ale Svetlana zije v nejistote.Rikala jestli se provali,ze dite je manzelovo je mezi nima konec

:skurt: Uzasny! :skurt: KDO JE ZDE V PRAVU? :co: Kdo se ma radovat, kdo hroutit? :co: :dumbom:
Co kdyby vsichni akteri dodrzovali ono "nezajimave" tema VERNOSTI???? :co: Kde by vsichni byli? :co:

ViktorkaM napsal(a):

Kiara napsal(a):

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Pac to vidis "pres sve brejle". Ja mam zas jinaci brejlata:
Manzel zmercil "vriskajici matku svych deti"..., na chvilku se zastavil = kalhoty zapnul,... a zapremyslel: Proc to dela? :co: :styrka: Treba to pochopil :gloria: . Jsi schopna pripustit aj takovou variantu? Rsp. (jsem alibista :rodna: ) ... je to vylouceno? :co:    :kapitulation:

na me ma takovehle nedustojne vriskani a vynucovani (i kdyby mel vynucujici stokrat pravdu) pusobi jako absolutni repelent...taky se priklanim k nazoru, ze kdyz ten chlap videl, ze s milenkou to neklapne, tak se rozhodl, ze pohodlnejsi bude se vratit k manzelce a vyslechnout si svoje, nez zacit znova sam...takze si myslim, ze uspesnost taktiky, kterou dobojovano zvolila, je dana spis okolnostmi...

muj oblibeny Plzak (ja vim, ze tady s nim porad otravuju) pise, ze prave takovehle vynucovani zanechava v tom, kdo byl donucen kapku averze (bez ohledu na to, kdo byl v pravu) a takhle se za leta muze nastradat odpor k partnerovi, ktery samozrejme vede k rozpadu vztahu a obvykle se s tim uz neda nic delat...takze dobojovano bych doporucila, at si procte Plzakovy prace..

ViktorkaM napsal(a):

:skurt: Uzasny! :skurt: KDO JE ZDE V PRAVU?

Patří k partnerskému vztahu slova Právo a Povinnost? Myslím, že nepatří, tam je jen svobodná vůle ke sdílení. Ve vztahu se žádným právem ani povinností ohánět nemůžeme, natož ho vynucovat. Nebo takhle: mám právo být v partnerském vztahu jen ze své svobodné vůle, z mého rozhodnutí a z důvodů, které jsou pro mě důležité a převažující.
Práva a povinnosti patří ke vztahu k dětem, tam ano, jednoznačně.

Ale mrkněte na to z té druhé strany....
Svobodnou vůlí bylo, aby Dobojováno jest řekla svému muži to, co řekla. Je naprosto jedno, jak to řekla a jak to vidí skrze sebe ti druzí. Otázkou by bylo, proč to tak vidí... ;)
A svobodnou vůlí jejího muže bylo to, že se vrátil. A je naprosto jedno, z jakého důvodu se vrátil a proč, to jen ti druzí opět vidí skrze sebe, proč se vrátil. A zase - otázka je, proč to tak vidí....odkud berou to "přesvědčení", že se vrátil právě pro ty jejich důvody ;)
Dobojováno jest nehodila laso a nepřitáhla svého muže násilím a nemá ho uvázaného u nohy stolu. Dobojováno jest pouze nahlas vytyčila své hranice, řekla nahlas svůj názor a možná, že řekla i to, co její muž v zaslepenosti nemohl vidět - ale ona to viděla. Viděla například, že její muž momentálně ztratil rozum, že zašel do slepé uličky. Viděla například, že její muž si myslí, že s milenkou by se měl JINAK, a až po čase by přišel na to, že "všude chleba o dvou kůrkách" - nechci být sprostá, ale děsně se mi chtělo napsat o té každé, co je po tmě černá :lol:...její muž si myslel, že ji má zlatou :dumbom: A možná viděla, že časem by její muž přišel na to, že každý vztah se časem obrousí a uhladí a zdánlivě to pluje poklidně, bez adrenalinu a že se jako nic neděje...

Takže není to vůbec o nějakém právu, nebo povinnosti - je to vždy o svobodné vůli každého z nás, jak se zachová. Někdo se chová čestně, mravně (já vím, některé z vás to nerady  slyší - a je mi zcela jasné, proč... nemáte argument na to, jak svou nemravnou stránku osobnosti omluvit), a jiní se chovají padoušsky. Někdo sliby, co dá, dodržuje, někdo prostě ne a podle se zachová, místo toho, aby čestně opustil tedy jeden vztah, když ...se mu tam už nelíbí, nebo očekával něco zcela jiného....

A opravdu - (a za tím si stojím, a je mi naprosto jedno, že to někteří vidí jinak) - nemusí být na jedné straně ani zbla viny, když ten druhý se zaplete jinde. Ale někteří prostě tu vinu na sobě jen tak nechtějí nechat, tak hledají různé kličky, jak to hodit na toho druhé, že on "musel být nevěrný/á"....třeba - že se ten jeden staral málo, nebo se naopak staral hodně, že měl málo, nebo hodně volnosti....prostě ten, kdo byl v životě nevěrný, nebo se podílel svou vlastní osobou na jiné nevěře si tu omluvenku vždycky najde. Tohle jsem pochopila především tady, na Babinetu, protože tady je opravdu jen pár lidí, co jsou čestní....ostatní jsou ti druzí...a pojmenujte si je sami, já je pojmenované mám. I když se navenek chovají a mluví, nebo píší "čestně" uvnitř nich je to naprosto o něčem jiném. Svými slovy se jen snaží napsat si omluvenku za své chování.

A poslední dovětek....jsou mi tací lidé přímo k smíchu, a spíš bych je měla politovat, jak jsou na tom špatně, protože tady se ohání láskou k bližnímu, stačí číst ty traktáty a všeobjímající/ bezmezné lásce, a že až se to lidé naučí, že se někam posunou......ano, jsou mi tací lidé k smíchu a lituju je, neboť hlásají něco, čeho nejsou sami schopni. Vejděte si do svého svědomí a prolezte kouty a vytáhněte své skryté podlosti, kterými jste "obšťastnili" svět - nejen svůj, ale i těm ostatním....
Neříkám, že chybama se člověk může naučit....jenže tady, co se tady přímo na Babinetu vyskytuje - to je opravdu úžasný vzorek lidské populace. A tohle by chtělo měnit svět k lepšímu?
Mnohdy se nedivím, že jste tam, kde jste a že je jediné štěstí, že se na světě vyskytují jedinci stejného ražení a stejných hodnot....

Byl tu zmíněn Plzák? Ano, naprosto ukázkový příklad lidské bytosti, která využívala omluvek pro své žití. Na svém "umění o/mluvit" si postavil věhlas.
Jsou zde tací, co jdou v jeho šlépějích...prakticky na omluvenkách svého žití žije 95% lidí.

Zklamaná, ty si potřebuješ omlouvat své žití?
Proč si kvůli tomu myslíš, když máš tuto potřebu ty, že ji mají i ostatní?
Já nemám potřebu si své žití sama před sebou (a před jinými už vůbec ne) mlouvat. Žiju, jak v tu chvíli nejlépe umím. Proč se omlouvat, že jsem to neuměla jinak? Kde se bere ta potřeba? Kdybych uměla, tak bych to žila. :)

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

a není jí buřt, co cítí manže....hlavně , že ona uspěla a vnutila, to co chce ona?

nějak nevidím, že by byla spokojená a šťastná

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Opravdu jsi tak krátkozraký, ready?
Ochraňuj nás Bůh, aby nám byla splněna všechna naše přání. Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

Pleteš se. Jsou lidé, kteří vědí přesně, co chtějí a znají i cestu jak toho dosáhnout. A jeden ze zákonů přitažlivosti je ten, že co si ve skutečnosti hodně přeješ nebo naopak moc nepřeješ a odsuzuješ, přesně do takových situací se dostáváš. Proč? Protože Bůh si přeje, abychom se poučili ze svých chyb a bude tě házet do podobných situací tak dlouho, dokud se nepoučíš a neuvědomíš, že děláš něco špatně a v opačném případě najdeš časem svou cestu, jak se ke chtěnému přání dostat a pak si ho patřičně vychutnáš. To mám životem potvrzeno - zpočátku to byla jen teorie jedné knihy.

Kiara napsal(a):

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Velmi těžkou pozici bych neměla, protože nikdy bych nečekala tak dlouho, než by si mladice zařídila odchod od svého přítele, omotala si manžela kolem prstu a nasáčkovala by si ho k sobě do bytu! To není totiž záležitost jednoho dne a v tom případě bych mu už dávno kolpa do pr... já sama! Byla jsem ochotna čekat pouze týden, aby si rozmyslel, jak a s kým chce žít dál. Pak už jsem si začala budovat svůj život na vlastní noze.

Nestála bych ani o to, aby se zde vrátil z donucení! O žádného mučedníčka doma nestojím! Jak říkám - přilezl sám. Já už si zařizovala jiný samostatný život život. už nikdy na něm nebudu viset po tom, jak mě citově dodrazil a podvedl!

Nejsem nějaká chudinka, která si myslí, že by ji jiný nechtěl, spíš naopak. Bolest ve mně pořád je a bude, ikdyž menší. Nikdy mu to nezapomenu a pokud se to někdy zopakuje, už ho k sobě zpátky nevemu! On ví, že mám na to být s jiným. Nabídku jsem už měla. A když jsem mu řekla: Vžij se do mé situace - jak by ti bylo, kdybych já se za tvými zády vyspala s jiným chlapem a pak bych ti ještě řekla, že přemýšlím, zda od tebe odejít. Ty bys opravdu čekala, až se panáček rozhoupe, až si to panstvo rozmyslí na základě porovnávání - vyzkoušel by si ji v sexu, zda není lepší, pak snad by srovnával i vaření, celkové chování a bůh ví co ještě - a ty bys jen mlčky přihlížela jak se panstvo rozhodne? Já teda ne!
Je třeba to řešit zavčas a radikálně! Buď já nebo ona. Odejdi hned nebo zůstaň! Jinak bys z toho zcvolka!

Navíc i zvířata v přírodě si chrání svou rodinu před jinými soky a to jak jsem se zachovala, je zcela přirozené. Lvice seřvala lva a odehnala svou sokyni - popřípadě druhou nevlastní matku svých dětí!!! Fuj! Zachovala jsem se zcela přirozeně a správně drsně! Chránit si to nejcennější, an čem ti záleží nejvíc na světě, je zcela normální, správné a přirozené!

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Čekám, kdo ti půjde vysvětlit, že to , co píšeš, prostě NEMŮŽE  být  ZPŮSOB JAK NALÉZT  SVOJI PRAVDU ani  tak nemůže nikdo žít a  dokonce, děsná křeč si myslet,že by mohla být i  chyba v napsaných  knížkách slovutných pánů psychomozkožroutů... :-)
Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

Jinak k  Dobojováno- opakuji, pokud čteš, mysli vlastní hlavou, neposlouchej nic než svoje svědomí- ty sama najdeš chyby ,které jsi MOŽNÁ dělala ve vztahu - nebo taky nedělala.. Ty sama budeš žít svůj život až po náskok do dubového (respektive  polopapírového) futrálu před pecí...

Nenechat se trápit ani netrápit druhého- to by měli hlásat panáčci s tlustými knihami v podpaždí...
Každá  bolest jde přežít, to , co nám to nechá  v duši ( v mozku) je jen na nás. Kdyby  to většina dělala nebylo by tolik  evidentně zapšklých, zatrpklých a  nerudných stárnoucích lidí se svými nepřebolelými křivdami od druhých.:jojo:

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Ahoj Ready, dovolim si oponovat - nemá co chtěla, má jen partnera z donucení, který je duchem jinde s jinou :|

Vždy záleží na osobnosti člověka. Zamilovaný může být, ale všichni víme, že tento stav je dočasný. Buď je člověk bezcharakterní prase a chová se nečestně - dál se pak stýká za zády s tou milenkou a dřív či později to stejně praskne a jsme tam kde jsme byli - nebo si uvědomí spoustu věcí a nechce již dál pokračovat ve svém nečestném chování a dá tomu šanci. Můjj manžel se do podobné situace již nikdy dostat nechce a já taky ne! Uvědomil si, že to vede jen k ubližování a trápení. Je to násilné přerušení vztahu odejít od jedné, která tě miluje, k druhé a pokud to uděláš, vrátí se ti to. Všechna energie - ať dobrá nebo špatná kterou ze sebe vysíláš, se ti obratem vrací.  Boží mlýny melou a někdy velice rychle!!!

dobojováno jest napsal(a):

Kiara napsal(a):

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Velmi těžkou pozici bych neměla, protože nikdy bych nečekala tak dlouho, než by si mladice zařídila odchod od svého přítele, omotala si manžela kolem prstu a nasáčkovala by si ho k sobě do bytu! To není totiž záležitost jednoho dne a v tom případě bych mu už dávno kolpa do pr... já sama! Byla jsem ochotna čekat pouze týden, aby si rozmyslel, jak a s kým chce žít dál. Pak už jsem si začala budovat svůj život na vlastní noze.

Nestála bych ani o to, aby se zde vrátil z donucení! O žádného mučedníčka doma nestojím! Jak říkám - přilezl sám. Já už si zařizovala jiný samostatný život život. už nikdy na něm nebudu viset po tom, jak mě citově dodrazil a podvedl!

Nejsem nějaká chudinka, která si myslí, že by ji jiný nechtěl, spíš naopak. Bolest ve mně pořád je a bude, ikdyž menší. Nikdy mu to nezapomenu a pokud se to někdy zopakuje, už ho k sobě zpátky nevemu! On ví, že mám na to být s jiným. Nabídku jsem už měla. A když jsem mu řekla: Vžij se do mé situace - jak by ti bylo, kdybych já se za tvými zády vyspala s jiným chlapem a pak bych ti ještě řekla, že přemýšlím, zda od tebe odejít. Ty bys opravdu čekala, až se panáček rozhoupe, až si to panstvo rozmyslí na základě porovnávání - vyzkoušel by si ji v sexu, zda není lepší, pak snad by srovnával i vaření, celkové chování a bůh ví co ještě - a ty bys jen mlčky přihlížela jak se panstvo rozhodne? Já teda ne!
Je třeba to řešit zavčas a radikálně! Buď já nebo ona. Odejdi hned nebo zůstaň! Jinak bys z toho zcvolka!

Dobojováno-   je tu pár lidí ,kteří jsou téhož názor byť třeba jinak provedeného v reálu. Ale   některé z těch ,které tu pravidelně odpovídají mají  dojem , že čekáním s tubou antidepresiv v ruce a leštěním  příborů se manžel bude vracet od milenky lépe a rychleji. A pokud by snad odešel, tak  je to jistě jejich ( těch čekatelek ) vina a musí se proto  utápět v představách , že něco zvoraly A při té příležitosti si občas rýsnou  do těch ,kterých jednání - rychlé konstruktivní, pragmatické  a funkční, prostě nejsou schopny  pochopit , natož udělat.

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

dobojováno jest napsal(a):

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

Já si to pro sebe  pojmenovala : che zkusit novou hračku, autíčko, co se "nesmí" půjčovat... :-)
A když zjistí , že vrčí stejně, chtěj to původní, které měli pod polštářem a nenechali by ho nikomu na světě... :jojo:

dobojováno jest napsal(a):

A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně!

.....a tebe to neuráží? No teda.......:D: Jakože potmě je každá kráva černá - jak psala Zklamaná - a že teda zůstane doma, páč je to stejně jedno?

dobojováno, jestli máš nějaké sexuální zkušenosti s muži, tak velmi dobře víš, že s každým mužem je milování jiné. Takže ta povídačka o potmě atd. je hloupost a to taky dobře víš.
Btw příliš kříčíš. :)
A to nesmyslné "heslo" že za pravdu a lásku se každý bije, tak MUSÍŠ i ty? Fakt každý? A za kterou? A prosím tě, co přesně je pravda a láska ve tvém pojetí? :)
A s těmi tvými investicemi - víš o tom, že investice se následně odepisují? A časem jsou odepsány do nuly? Obzvláště pokud se technicky nezhodnucují, asi tak, jako to neděláš i ty? Když už jsme u toho účetnictví.

Daphné napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně!

.....a tebe to neuráží? No teda.......:D: Jakože potmě je každá kráva černá - jak psala Zklamaná - a že teda zůstane doma, páč je to stejně jedno?

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Dámy,to si samy sebe tak málo vážíte?
:kapitulation:

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Daphné napsal(a):

Dámy,to si samy sebe tak málo vážíte?
:kapitulation:

Proč myslíš?   Vážit si  sama sebe?  Být přehnaně "pyšná" sama na sebe... jak blízko mají asi u některých tyhle dvě věty.... :jojo:

Ono těžko lze někomu, kdo  zjevně nepoznal pravou tvář  slova  odpustit, že  to nemá co dělat s  vážením si sama sebe... To že něco zlehčím a dělám si z toho po tak dlouhé době legraci  nepochopí  člověk,který buď nic  neprožil a klade přehnanou důležitost pro život naprosto nepodstatným věcem a pak nemůže samozřejmě docenit význam slova  "jedeme dál a děláme za tím tlustou čáru"....Spokojený  párový život není založen na tom  jestli  JEDNOU  někdo udělal byť hnusnou chybu, ale to jestli je to poté stejně dobrý partner jako byl před TÍM... Takže  to ,zda si sebe může podvedený partner  málo nebo hodně vážit je poněkud irelevantní.... :D

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Majko, rozesmála jsi mě!    Mým životem prošlo dost mužů abych mohla soudit i  věci kolem  " érotických bouří"...
Ale  zřejmě  nejsi schopná  pochopit, že   pro mě není  nic jednoduššího než nevyhovujícího partnera vyměnit a vyhovujícího  si i přes pochybení nechat v životě bez pocitu věčného ublížení a  nebetyčné obrovské zrady na MĚ  provedené...  Nemusím muže   lovit a krást-   počkám až kolem mě projde ten, který splňuje kriteria mého výběru.  Po mých zkušenostech  je to lepší než skočit po prvním , co slintá před vrátky.... :D

zuzi, nepsala jsem jen o bouři při milování.
Je to pochopitelná reakce od tebe, když se vyjadřuješ o některých věcech s takovým despektem.

majkafa napsal(a):

zuzi, nepsala jsem jen o bouři při milování.
Je to pochopitelná reakce od tebe, když se vyjadřuješ o některých věcech s takovým despektem.

Ano, napsala jsi to , co jsi napsala a já odpověděla, to  co jsem odpověděla..  Na tom se shodneme- to lze  snadno pochopit! :D

dobojováno jest napsal(a):

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

Ulet?Kdyz si psala jak do sebe byli zamilovany?To me jako ulet rozhodne neprijde.
Ulet je u me sex na jednu noc a dal,uz nic.

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

V tomhle mas naprostou pravdu.I kdyz moc sexualnich zkusenosti nemam,tak mohu rict,kazdy byl jiny.

eremuruss napsal(a):

V tomhle mas naprostou pravdu.I kdyz moc sexualnich zkusenosti nemam,tak mohu rict,kazdy byl jiny.

Já vím, erem.
To jen některé, hlavně ty s kalkulačkou v hlavě, si to nechtějí přiznat. Ale ony to taky vědí. :jojo:

dobojováno jest napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Ahoj Ready, dovolim si oponovat - nemá co chtěla, má jen partnera z donucení, který je duchem jinde s jinou :|

Vždy záleží na osobnosti člověka. Zamilovaný může být, ale všichni víme, že tento stav je dočasný. Buď je člověk bezcharakterní prase a chová se nečestně - dál se pak stýká za zády s tou milenkou a dřív či později to stejně praskne a jsme tam kde jsme byli - nebo si uvědomí spoustu věcí a nechce již dál pokračovat ve svém nečestném chování a dá tomu šanci. Můjj manžel se do podobné situace již nikdy dostat nechce a já taky ne! Uvědomil si, že to vede jen k ubližování a trápení. Je to násilné přerušení vztahu odejít od jedné, která tě miluje, k druhé a pokud to uděláš, vrátí se ti to. Všechna energie - ať dobrá nebo špatná kterou ze sebe vysíláš, se ti obratem vrací.  Boží mlýny melou a někdy velice rychle!!!

Bezcharakterni prase?:co:
A co treba,kdyz je clovek zamilovany a z toho vztahu nemuze odejit i kdyby sebevice chtel.
Uz si vubec nekdy byla doopravdy zamilovana?Me prijde,ze ne,jinak by si takhle psat nemohla.Spis me prije,ze mas touhu vlastnit.

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Majko, rozesmála jsi mě!    Mým životem prošlo dost mužů abych mohla soudit i  věci kolem  " érotických bouří"...
Ale  zřejmě  nejsi schopná  pochopit, že   pro mě není  nic jednoduššího než nevyhovujícího partnera vyměnit a vyhovujícího  si i přes pochybení nechat v životě bez pocitu věčného ublížení a  nebetyčné obrovské zrady na MĚ  provedené...  Nemusím muže   lovit a krást-   počkám až kolem mě projde ten, který splňuje kriteria mého výběru.  Po mých zkušenostech  je to lepší než skočit po prvním , co slintá před vrátky.... :D

Nekdo muze cekat cely zivot a nic......

majkafa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

V tomhle mas naprostou pravdu.I kdyz moc sexualnich zkusenosti nemam,tak mohu rict,kazdy byl jiny.

Já vím, erem.
To jen některé, hlavně ty s kalkulačkou v hlavě, si to nechtějí přiznat. Ale ony to taky vědí. :jojo:

A  některé bez kalkulačky a PŘEMÝŠLENÍ(  které bylo ve stejné větě napsané) nepřijdou do smrti na to, co je ve  vztahu důležité a proč si vybrat toho a ne toho partnera.. Někomu ( třeba mě- aby  to zase někdo nevzal osobně ) stačily  4 dlouhodobější vztahy a  pár krátkodobých na to, abych pochopila  proč  bych ráda byla ve vztahu a co je reálné od partnera očekávat a co už je výplod bujné fantazie autorů typu Rosamunde Pilcher......  :rolleyes: :jojo:
A zajímavé je, že "moji"partneři ode mě neutíkají... Asi bych já jim měla co nabídnout i v okamžiku ,kdy oni mě ne. To mě utvrzuje  v mém přesvědčení, že  partnerství není  o "váze"  mého ega ale o trpělivosti, toleranci s hranicemi, vymezení osobního a společného prostoru, pravidlech a o správné komunikaci. :jojo:

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Majko, rozesmála jsi mě!    Mým životem prošlo dost mužů abych mohla soudit i  věci kolem  " érotických bouří"...
Ale  zřejmě  nejsi schopná  pochopit, že   pro mě není  nic jednoduššího než nevyhovujícího partnera vyměnit a vyhovujícího  si i přes pochybení nechat v životě bez pocitu věčného ublížení a  nebetyčné obrovské zrady na MĚ  provedené...  Nemusím muže   lovit a krást-   počkám až kolem mě projde ten, který splňuje kriteria mého výběru.  Po mých zkušenostech  je to lepší než skočit po prvním , co slintá před vrátky.... :D

Nekdo muze cekat cely zivot a nic......

erem- čekat doma za  oknem u PC - to by asi nebylo to správné čekání- náhodám lze jít naproti... :jojo:

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

zuzi777a napsal(a):

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Já si dokonce myslím, že ten  její o ni bojuje možná líp než někde na kolbišti..... Ono  uklidnit načílenou ženskou je docela boj, zvlášť když on ví, že  za to hnutí mysli a pánví(lze pobrat i dvojsmyslně, jak je  mým oblíbeným zvykem  :P ) může....  :D

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Tak jo, taky povolíme o jedno a půl očka-  sice za roh neuvidí,ale aspoň bude moct vylézt ze sklepa na sluníčko...  :lol:

Majkafo:
ty mě dnes opravdu bavíš....ne/stejné přirození, ne/stejné umění hrát divadlo, ne/stejná kalkulačka v hlavě. Ještě, že všichni jsou ne/stejní/é.

Ale máš pravdu, některé ženské opravdu nejsou ochotné jít kvůli "vrzu" tak daleko, aby vyhověly zvrlým choutkám některých maníků....neví divu, že je po takových pak poptávka, oni si to občas páni v toho :storstark: s radostí sdělí... :lol:
No ale jak se říká, když musíš, tak musíš...zejména, pokud z nedostatku sexu začne bolet hlava :vissla:

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

ale di ty brepto :lol:
tak proč ty nářky a demostrativní odchody?

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

hele...špatně tě učitelka naučila jednu z dohod...NEBER SI NIC OSOBNĚ... ale když už sis naběhla na vidle..:D
nebyly to vyhozený prachy? :vissla:

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Tak jo, taky povolíme o jedno a půl očka-  sice za roh neuvidí,ale aspoň bude moct vylézt ze sklepa na sluníčko...  :lol:

kujna...ty ho chceš někde ukazovat, že jako se mohl i opalovat, jo? nebo nám tu pak budeš házet bludy, žes mu dokonce povolila natolik, že mohl "sám" k móři :gloria:

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Tak jo, taky povolíme o jedno a půl očka-  sice za roh neuvidí,ale aspoň bude moct vylézt ze sklepa na sluníčko...  :lol:

kujna...ty ho chceš někde ukazovat, že jako se mohl i opalovat, jo? nebo nám tu pak budeš házet bludy, žes mu dokonce povolila natolik, že mohl "sám" k móři :gloria:

Jo k moři může - k moři práce - ta vyhání nebezpečné myšlénky, huntuje  tělo a tak a vůbec...:lol::lol:

Zuzi....a ještě mě to nutkavě nutí tě upozornit: !!!!! doufám, že nebude mít výběh až k plotu...znáš to, pujde některá okola a "kedlubničku" ti urve... :P
kdeže to bydlíš? Že bych zajela "jako" na kafe a mezitím obhlídla, jestli by nebyl jedlej....ale písni mi to do SZ, to víš, tady jsou nažhavený singrovky (co to kecám - singlovky)...i když...i ty umí vyšívat :lol:

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

hele...špatně tě učitelka naučila jednu z dohod...NEBER SI NIC OSOBNĚ... ale když už sis naběhla na vidle..:D
nebyly to vyhozený prachy? :vissla:

já vím,že jsem potrefená husa, protože Ty si to psala mě. NEbo si myslíš, že jsem tak blbá? :lol:

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

Neboj Majko  , nepíšu s obavami o časový rámec "zatím",ale o početní poměr mezi   těmito skupinkami.
Ale to bys nepobrala. To je moc kalkul.   :jojo:

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

No já chápu, žes tam zvýraznila to zatím, jako varovný prst....víš, že tohle jsme tady slyšely hned z počátku....jako třeba - udělal jednou, udělá zas.. jednou, jako že nic, podruhé už rutina....a bla bla....když tak nad tím přemýšlím a zejména nad těmi, kdo toto varování vypouštěly/ vypouštějí....jak že se to tady taky hodně zhusta píše? Něco jako.....že zrcadla? Že píšeš o sobě? Tak si říkám - a teď konkrétně majkafo k tobě, protože o tom asi píšeš....ty máš tyhle myšlenky, protože ty by ses tak zachovala...ty ji totiž neumíš udržet na uzdě, proto to varování.... :jojo:
hele a to sou i takové, co si zašly na kurz doučování éééérotiky k profesionálce.... a bylo ji to houbeles platné....je jak ten Milouš Jakešů...Kůl v plotě :lol:
takže o tom ne/mrskání se v pelechu to asi jen nebude, že....?

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

Jo.... třeba v dusicky je prej volně povalující se kedlubna :lol: I když...asi by už nebyla tak šťavnatá, když se musí pořád zalejvat :P

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

hele...špatně tě učitelka naučila jednu z dohod...NEBER SI NIC OSOBNĚ... ale když už sis naběhla na vidle..:D
nebyly to vyhozený prachy? :vissla:

já vím,že jsem potrefená husa, protože Ty si to psala mě. NEbo si myslíš, že jsem tak blbá? :lol:

já nevím, jestli si , nebo nejsi...to musíš vědět sama :P Můžu si myslet své? :gloria:

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

Neboj Majko  , nepíšu s obavami o časový rámec "zatím",ale o početní poměr mezi   těmito skupinkami.
Ale to bys nepobrala. To je moc kalkul.   :jojo:

Majka je větší kalkul, než jsme myslely :vissla:

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

to je dobrej kalkul :rock:

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

Jo.... třeba v dusicky je prej volně povalující se kedlubna :lol: I když...asi by už nebyla tak šťavnatá, když se musí pořád zalejvat :P

Zalitou  a přelitou kedlubnu nebrat! Ta  časem kvasí  a smrdí... Bohužel vím o tom své! Takže NEEEEEE.  Já  radši budu opečovávat svoji kedlubničku aby mi dlouho a rovně rostla,  přijímala živiny a sluníčko. O sklizeň se dělit nehodlám! :D

Zuzi, máš plnou schránku...jsem ti psala ještě jednu SZ....tak jen ve zkratce zde:
zapoměla jsem blahopřát
připíjím Friskem - brusinkovým, zdůvodnění: je léčivé na ledviny :D

dusička napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

to je dobrej kalkul :rock:

jojo, to je přesně ten správný kalkul - nač učit starého psa novým kouskům... (ps. platí to i obráceně...nač z ženy samostatné dělat slípku?)

Dobrou noc děvčata....
těm, co mají zahřátou postel... :gloria:
i  těm, co mají alespoň teplou peřinu :P

Zklamaná napsal(a):

Zuzi, máš plnou schránku...jsem ti psala ještě jednu SZ....tak jen ve zkratce zde:
zapoměla jsem blahopřát
připíjím Friskem - brusinkovým, zdůvodnění: je léčivé na ledviny :D

Díky, jdu si štrngnout sklínkou a  také  upadnu do pelechu.   Tygr na řetězu už bručí, že nemá společnost!  :D

Zklamaná, kdybys byla single, cítila by ses zřejmě jako méně hodnotný člověk, jako druhá kategorie nebo tak něco. A projektuješ svoje pocity do těch, co single žijí, domníváš se, že to mají stejně. To máš podobně jako Viktorka a spousta jiných žen, co si myslí, že tím, že žijí v páru, je jejich život hodnotnější a jsou jaksi "uznávanější".  Pravda je, že někdo žije sám vlivem okolností a byl by raději v páru, ale spousta single žije sama vědomě a cíleně, jsou o tom dokonce studie. A co třeba takoví mingles :)?

Daphne:
Nestavím mém štěstí a spokojenost na tom, že budu žít v páru a na věčné časy a ne jinak. Jeden čas jsem dokonce i tak žila a rozhodně jsem se cítila spokojeně a ssvobodně. Takže za sebe - osobně nemám strach a obavu být sama. Dokonce mívám i občas období, že samotu vyhledávám a běda komukoliv, kdo do mého prostoru začne vstupovat...vrčím. Neberu ani single člověka jako méně hodnotného (BOŽE, JAK SI NA TO PŘIŠLA?...TO JE TVŮJ NÁZOR?) Proč ti tohle vytanulo na mysl? Ty ses s tím setkala, že? Cítila jsi, že se na tebe díky tvé singl někdo dívá úkosem, že? Proto se domníváš - že druzí to budou mít stejně...že mají strach tedy být single....

Podívejme se však na druhou stránku věci, proč jsem vůbec něco napsala....asi proto, že tady POŘÁD běhá nějaké bububu....a od koho se pořád ozývá? No především od těch single...varují ty pyšné Amazonky, které se rozhodly si hříšníka přeci jen ponechat navzdory téměř totálnímu rozkladu a tak abychom jim srazily ten jejich "hřebínek" nabubřelosti a ega, s jakým způsobem to tady prezentují (velmi oblíbené je dát nůž na krk - pod čímž si single představují hororové scény) tak jim naservírujeme katastrofické scénáře....udělal jednou, udělá znova, nebo že takový člověk se nezmění, takový člověk přilezl jen proto...že mu nic jiného nezbývylo (milenka si ho nenasáčkuje...tak bere povděkem ošuntělou, tu co by si o ni druhý ani kolo neopřel, že...ano - i takové věty tu byly, nebo třeba z čiré vypočítavosti toho kterého maníka....však on bude příště chytřejší, jak zamaskovat svou nevěru...)
A vůbec jsem to nepsala jako polemiku nad tím, co je hodnotnější - zda žít v páru, nebo žít single. Psala jsem to především proto, že pokud někdo má utkvělou myšlenku, kterou nutně musí avizovat každé podvedené ženě....že její muž, kterého si hodlala tedy ponechat - je nenapravitelný ku*revník...vypovídá to především o vnitřím nastavení té dotyčné pisatelky. Ona má povědomy strach uvázat si na krk dalšího muže a žít v páru, protože má strach z opakování situace, která ji dostalaTÉMĚŘ  AŽ TAM...odkud se opravdu těžko někdy vrací. A navíc, sama stejným způsobem žije, proto ten strach, že stejně, jak žije ona, žijí i jiní.
Ona to jinak neumí..ač je již věkově "zralá" na moudrost...je stále stejná - ví to o sobě a omlouvá si to - neumí jinak žít. A jelikož se potkává se stejnou odrůdou - také tak žijí a nemají v sobě vnitříní sílu tak nežít...tak vidí kolem sebe jen stejný druh. Druh člověka, co bez skurpulí zasadí ránu do zad cizímu člověku...a omluvenka? On to jinak neumí! Co se tedy naučil ve svém životě? Jen se omlouvat.

A znovu ti píšu - není to žádné hodnocení kategorií, kdo je lepší a kdo ne, kdo je první kategorie, a kdo druhá...a kdo třeba třetí.
Moje psaní bylo čistě mířené (a mnozí to pochopili) na rejpanec ZATÍM....a jelikož se tady naprosto nechvástám, jak jsem popolezla v kurníku vejš, a nepíšu si omluvenky, protože o sobě otevřeně píšu, že jsem huba držkatá....klidně jsem si napsala něco o slově ALESPOŇ

ps. mingles: víš, to je nový trend a domnívám se osobně, že tohle se přesně bude líbit všem těm sexuálním migrantům.
Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Zklamaná napsal(a):

Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Tohle tě na tom zajímá?
Zřejmě si nedovedeš představit, že muž a žena nežijí ve společné domácnosti a jsou si věrni? (v klasickém pojetí slova věrnost v našich zeměpisných šířkách)
Život je ale hlavně o jiném, než prioritně promiskuita nebo věrnost. I v páru. Věrnost je krásná přidaná hodnota. Kterou nelze vynutit.

majkafa napsal(a):

dobojováno, jestli máš nějaké sexuální zkušenosti s muži, tak velmi dobře víš, že s každým mužem je milování jiné. Takže ta povídačka o potmě atd. je hloupost a to taky dobře víš.
Btw příliš kříčíš. :)
A to nesmyslné "heslo" že za pravdu a lásku se každý bije, tak MUSÍŠ i ty? Fakt každý? A za kterou? A prosím tě, co přesně je pravda a láska ve tvém pojetí? :)
A s těmi tvými investicemi - víš o tom, že investice se následně odepisují? A časem jsou odepsány do nuly? Obzvláště pokud se technicky nezhodnucují, asi tak, jako to neděláš i ty? Když už jsme u toho účetnictví.

Jó, Majko, ze TY rozlisujes (cha! :usch: ) mezi "ptakama", to jeste nemusi znamenat, ze "takove hodnoty" cti kazdy... nekteri treba OPRAVDU VEDI, ze milovani (sex) je proste krasne (jedno, v jakem provedeni), nebo nestoji za nic (tim se zabyvat nebudeme)...
"""Btw příliš kříčíš. :)""" Ha-ha, to rika ten pravej :dumbom:
Tvou polemiku o promarnenych investicich rozebirat uz vubec nebudu, pac prave ty jsi ten, kdo nad jejich "promarnenosti" breci tady v Babi dodnes... a smesne detinsky si to sam pred sebou zastira "predvadenim svych dovednosti a prednosti"...

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ha, chtela jsem napsat, zes to prehnala, ale koukam v prispevku "pod", ze to Dusi "docela dobre odpinkla"... Jo, nekteri zde jsou docela roztomili... :supr:

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

No jo! Tobe to uz prestalo vychazet, tak jsi "z charakteru" preventivne povolila... :co:

Zklamaná napsal(a):

...ps. mingles: víš, to je nový trend a domnívám se osobně, že tohle se přesně bude líbit všem těm sexuálním migrantům.
Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Jsem naprosty buran atupec. Nevim, co je to "mingles", a jsem nejak lina se zeptat pana Googla, snad proto, ze tusim, ze je to zas nejaka hovadina? :co:

Zklamaná,
pozor na srovnávání s Amazonkou - přátelská, leč navyžádaná rada. :D
Tvoje ostatní úvahy na základě domněnek vůbec nebudu komentovat, ale je vidět, co ti táhne hlavou.
No, ale aspoň to tu trochu ožilo, co? :)

ViktorkaM napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...ps. mingles: víš, to je nový trend a domnívám se osobně, že tohle se přesně bude líbit všem těm sexuálním migrantům.
Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Jsem naprosty buran atupec. Nevim, co je to "mingles", a jsem nejak lina se zeptat pana Googla, snad proto, ze tusim, ze je to zas nejaka hovadina? :co:

Viktorko,  výraz "mingles" označuje lidi, kteří jsou spolu ve vztahu, ale bydlí každý ve svém - něco á-la "spřátelené garsonky", jak tento stav trefně označila Selima :)

Zklamaná: to, že je někdo mingle neznamená, že si principielně potrpí na sexuální turistiku a už vůbec bych neřekla, že je to nějaký "nový trend", spíš bych řekla, že je to zbrusu nový název pro dávno zažitý jev. Takové uspořádání bývalo třeba obvyklé u lidí středního a staršího věku, kteří se buď rozvedli, nebo ovdověli, nechtěli dožít na stáří v úplné samotě a tak si našli pána nebo paní, se kterým/kterou se pravidelně scházeli, ale bydleli "každý ve svém". Což mi přijde u člověka, který už má něco odžito a něco za sebou jako docela rozumné řešení.

Takže Ty šmahem odsuzuješ mingles jako sexuální migranty :D dost úsměvné, když si představím, že tento stav ve všech společnostech existuje už dlouhá léta a praktikují ho především lidé středního a důchodového věku :D

To je až dojemné jak se dokáží ženy ztrapňovat, jenom proto, aby si udržely muže. Zajímalo by mě, zda může takovýhle nesvéprávný muž-dítě imponovat ženě. :)

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

majkafa napsal(a):

dobojováno, jestli máš nějaké sexuální zkušenosti s muži, tak velmi dobře víš, že s každým mužem je milování jiné. Takže ta povídačka o potmě atd. je hloupost a to taky dobře víš.
Btw příliš kříčíš. :)
A to nesmyslné "heslo" že za pravdu a lásku se každý bije, tak MUSÍŠ i ty? Fakt každý? A za kterou? A prosím tě, co přesně je pravda a láska ve tvém pojetí? :)
A s těmi tvými investicemi - víš o tom, že investice se následně odepisují? A časem jsou odepsány do nuly? Obzvláště pokud se technicky nezhodnucují, asi tak, jako to neděláš i ty? Když už jsme u toho účetnictví.

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

Johana50 napsal(a):

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

Pokud jsem dobře četla,zrovna ty Johano nemáš s odskočením svého muže žádné (budiž ti přáno) zkušenosti.Proč si myslíš, že si svého muže nevážím pokud se vrátil a já tomu "trochu" pomohla? Zareagovala jsem čistě ženským způsobem a zrovna mě to vyšlo.Návrat byl dobrovolný a samozřejmě nevím jestli by to dopadlo stejně pokud bych se vůbec neinteresovala.A myslím, že podobně reagovala každá když to prasklo. Nebo mi tu snad chce někdo vysvětlovat,že si sedla a s rukama v klíně čekala až se zblázní? Jsem jedna z těch, které ve vztahu zůstaly a s odstupem času to nehodnotím jako špatné rozhodnutí. O výši svého sebevědomí tu nemám potřebu nikoho přesvědčovat.

Axi, určitě znáš ten stav, kdy si říkáš - ráda bych mluvila s tím a tím, musím mu zavolat - a vtom zazvoní telefon. Tady jsem si celou dobu říkala - Axi, kde jsi, a s tebou tvůj střízlivý zasvěcený pohled?

sasasa napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

Pokud jsem dobře četla,zrovna ty Johano nemáš s odskočením svého muže žádné (budiž ti přáno) zkušenosti.Proč si myslíš, že si svého muže nevážím pokud se vrátil a já tomu "trochu" pomohla? Zareagovala jsem čistě ženským způsobem a zrovna mě to vyšlo.Návrat byl dobrovolný a samozřejmě nevím jestli by to dopadlo stejně pokud bych se vůbec neinteresovala.[b]A myslím, že podobně reagovala každá když to prasklo[/b]. Nebo mi tu snad chce někdo vysvětlovat,že si sedla a s rukama v klíně čekala až se zblázní? Jsem jedna z těch, které ve vztahu zůstaly a s odstupem času to nehodnotím jako špatné rozhodnutí. O výši svého sebevědomí tu nemám potřebu nikoho přesvědčovat.

Dovoluji si oponovat,já jsem rozhodně takto nereagovala..prosím nepaušalizuj..a rozhodně jsem nečekala až se rozhodne...:usch:...

Ó, jak ordinerní vlákno plné primitivek... Nebýt těch několika oduševnělých, kteří sem přijdou plivnout svoje odsouzení  přízemních červíků, tak by se to muselo pro vulgarity  zavřít...... :D:D

Zvláště pikantní mi to přijde  od těch, které  vědí radu vždy a na vše s kupkou moudrých leč zbla nepochopených knih u nočního stolku ,ale vlastní život mají jak oraniště. Zato vždy perfektně posoudí inteligenci, sociální zařazení i výši konta  a IQ  "těch  poloopic s manželi  debílky"   Mozkově  strádající manželé, kteří samozřejmě pod jhem   takového  stupidního partnerství  strádají nebo ještě  lépe - na  hodnotami  ověnčenou inetelktuální singlovku -singrovku :P nemají-  Nebo ona na ně??? :P:lol:

Přijde mi to k smíchu.  Ještě štěstí , že jsem  v době  nouze poslouchala vlastní rozum a ne   tenhle  sbor chytrolínů.  Poslouchat zdejší osvícené názory , tak jsem  "šťastně: " singl a mohu se drbat  za uchem, proč  to takhle je....  A někdo zdejší chytrý by mi vysvětlil, že jsem to vlastně podvědomě "přesně takhle chtěla" -potřebovala mít... 
Kdyby to byly opravdu 4.cenová,poslala bych vás do  paďous-  berete elán a energii někomu,kdo  se potřebuje postavit na nohy, dokazujete si na   zdejších nově příchozích oč jste lepší a běda těm, kteří se těch nebohých   vcucnutých životem do neznámé situace  zastane! Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné, že třeba Dobojováno stojí o ten Vámi odsuzovaný  pokojný vztah "PO" ...  Vy na to nemáte a jinému berete   chuť to zkusit. Buď označíte manžela  za bačkoru nebo za   potencionálního  notorického nevěrníka. Nepřipustíte, že by se i férový a fajn chlap mohl seknout a  CHTÍT vrátit a dělat vše pro obnovu  vlastní vinou  pobouraného partnerství. Zaplať Bůh , že můj muž je normální a ne  takový mimozešťan  s třetí signální soustavou a  já naši  krizi můžu považovat za odvanulý  obláček na  fajn vztahu.   Dívat se na příspěvky kde tu  ty navigační  vševědoucí Tetky a Tomášové hledají souřadnice pro pokažení vztahu  někomu dalšímu je   fakt  blééé....:rolleyes::dumbom:

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

dusička napsal(a):

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

Nevím o tobě mnoho- zato o některých přispěvovatelkách a přispěvovatelích   za uplynulé 4,5 roky , kdy jsem sem nakukukuji a pak i přispívám už vím dost aby mě bylo divné , že je tak baví srážet a   vnášet  splín a pochybosti místo  energie a chuti něco dělat.

Pokud máš v manželství problém - dedukuji pouze podle  minulých příspěvků, které jsem zachytila , se sklonem k pití manžela- pak ti přeji hodně síly.
Ale nic to nemění na tom, že  nevidím u Dobojováno nic tak hrozného  v projevu pro první dny a týdny PO velkém rodinném třesku. Za půl roku už nebude reagovat tak vzpurně ani nebude  její psaní tak agresivně působit, pokud své splíny pořeší a bude chtít  jít dál.  To , co jí nyní tady lidé vyčítají je  hraní s písmenky a vypichování jednotlivých slovíček  z celkového přispívání sem. A to je  pod úroveň těch, co skutečně  něco o životě vědí. Každý má právo na  několik období pro zvládnutí stresové situace i Dobojováno.....   
:jojo:

Každý má právo na  několik období pro zvládnutí stresové situace - to je fakt. ;)

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

Johana50 napsal(a):

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

No - jsem tu tak nějak stejně dlouho, jak Zuzi a za celou dobu neměla touhu, ani "podvratnou" změnit si nick. je mi zcela jedno, za jakým účelem kdo tohle dělá a proč, ale těch několik nicků, které si převlíkly kabát jen kvůli mě (a to není žádná domněnka, nebo poplašené ego - je to holý fakt, kdy sem přispívalo několik lidí, navenek se tvářících oduševněle, ale uvnitř s kýblem jedu)
Takže tak, jak může Zuzi napsat, že mnohé z vás zná, mohu totéž říci i já. A věř mi...že mnoho z toho, co vím, jsem neměla prozatím touhu vyblít v afektu na sklo.
A malá poznámka na konec - nechápu tvůj myšlenkový pochod, kdy délka psaní vypovídá o něčí charakterové vlastnosti.

Jinak ano...ty pouze myslíš.... ;) Někdo se domněnkuje, a někdo i ví....

dusička napsal(a):

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

Dusičko - je mi jedno, zda si za pár let na mé slova někdy vzpomeneš...ale věz, že to, co si chtěla udělat jako první - první impuls, první myšlenka, první intuice....to je v 99% to správné.

Co jsi teď? Ač se to snažíš písmenkově zabalit, jsi prostě zmanipulovaná....no to by v tom byl čert, když už si do toho prachy vložila, abys z toho něco nevytěžila. Jistě, můžeš z toho vytěžit hodně a dokonce tomu i věřím, ale ten konec provazu, cos chytla - ten je prostě blbý....možná za pár let si řekneš (a věřím tomu, že si to veřejně nepřiznáš, možná tak v koutku duše)...že tenkrtá...tenkrát si měla udělat ten jeden jediný krok - a ty jsi couvla.

Podívej se na svou změnu....svůj osobitý avatar si změnila na snový obrázek šťastné ženy...tohle bys ráda chtěla žít....jenže máš u nohy olověnou kouli, co ti nedá rozlet..a už si měla roztažené křídla.

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

majkafo - naš se to snažíš otáčet? Vždť tys tu byla první, kdo začal o způsobech a umění sexu.....tak co tu žvaníš, že se nejendná jen o sex....v těch pár příspěvcích (přečti si je zpětně) si se zaměřila jen a pouze na ten zásun..

Ale neee, Zklamco, ona myslela jeste na nezne doteky, prsteni, nemravnosti a pod, vis? Proste nekdo (ten jeji nezadany a nemilovany) jenom "zasunuje" a ten druhej, zenatej, je mistr tantry, chapes? To precis nesmis znehodnocovat, takove "obrovske rozdily"... :dumbom:

Zklamčooooo.... no tak, klidně si tady vypouštěj jedů, co hrdlo ráčí. To, co prožívám ve svých reálných vztazích,  nemůže tvůj jed ovlivnit ani změnit ani o píď. Jen tobě se může  stát , že ti z toho jedu jednou bude zatraceně nevolno. A to nevyhrožuji, pouze popisuji jednu svou osobní  nemilou životní zkušenost. (netřeba hloubat, nemá žádnou spojitost babinetem ;) )
Já o sobě vím, protože je to téma mého života, že se úspěšně propracovávám k tomu , že jsem dnes nezávislá na tom, co (o mě) tomu  řeknou lidi.

A k té změně nicku jsi sice taky trochu přispěla, ale ten hlavní důvod  je úúúplně z jiného soudku, zanech domýšlivosti  :lyssna:
Chodím sem jednou za "uherák" a nemám dál v úmyslu nechávat se zatahovat do zbytečných konfrontací a dohadů o ničem, kde ztrácím energii.
Nejmíň ze všeho mě trápí pomyšlení, že tobě nějaké změny nejdou pod fousy a pořád se k tomu vracíš jako ke kameni klopýtání. :rock:

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

Dusičko - je mi jedno, zda si za pár let na mé slova někdy vzpomeneš...ale věz, že to, co si chtěla udělat jako první - první impuls, první myšlenka, první intuice....to je v 99% to správné.

Co jsi teď? Ač se to snažíš písmenkově zabalit, jsi prostě zmanipulovaná....no to by v tom byl čert, když už si do toho prachy vložila, abys z toho něco nevytěžila. Jistě, můžeš z toho vytěžit hodně a dokonce tomu i věřím, ale ten konec provazu, cos chytla - ten je prostě blbý....možná za pár let si řekneš (a věřím tomu, že si to veřejně nepřiznáš, možná tak v koutku duše)...že tenkrtá...tenkrát si měla udělat ten jeden jediný krok - a ty jsi couvla.

Podívej se na svou změnu....svůj osobitý avatar si změnila na snový obrázek šťastné ženy...tohle bys ráda chtěla žít....jenže máš u nohy olověnou kouli, co ti nedá rozlet..a už si měla roztažené křídla.

Zklamčo, kecy v kleci.
Já - zmanipulovaná? Já jsem někam jela - a nejela jsem řešit můj vztah s manželem, to doopravdy ne. Ale vztah s mou mámou,proč se jí bojím, proč se snažím dělat všechno nejlíp, proč?
Když jsem v únoru si zajistila podnájem, měla uzž i klíče od bytu, nešla jsem pryč. Ještě jsem to tady na bbn probírala, že jsem srab,když nedokážu odejít.
Chlap našel práci, tak to u nás bude lepší a lepší, krize zažehnaná.
Víš prd, jestli dám nebo nedám na rady druhých :tesi: tak si nevytvářej doměnky.
A mmch - dám na mojí prvotní myšlenku.

ViktorkaM napsal(a):

Ale neee, Zklamco, ona myslela jeste na nezne doteky, prsteni, nemravnosti a pod, vis? Proste nekdo (ten jeji nezadany a nemilovany) jenom "zasunuje" a ten druhej, zenatej, je mistr tantry, chapes? To precis nesmis znehodnocovat, takove "obrovske rozdily"... :dumbom:

Viktorko :supr:
:lol::lol::lol:
mně by jenom zajímalo, kam na to chodíte a proč má Majkafa potřebu rozebírat, co umí nejdokonalejší milenec a co neumí. Protože každá to má přeci ráda jinak a co může jedné vzrušovat, druhé to nemusí bavit. :vissla:

dusička napsal(a):

mně by jenom zajímalo, kam na to chodíte a proč má Majkafa potřebu rozebírat, co umí nejdokonalejší milenec a co neumí. Protože každá to má přeci ráda jinak a co může jedné vzrušovat, druhé to nemusí bavit. :vissla:

Tohle jsi vyčetla, dusi, kde, prosím tě? :co:
Já vím, že každá to má jinak.
A nemluvila jsem jenom o části vztahu, kterou je sex. Ale psala jsem celkově, že každý muž JE jiný a ne že ne. Stejně jako je každá žena jiná.
A ne jak psala snad autorka vlákna, že každá je stejná a - cituji - má ji potmě černou.
O to přece vůbec nejde, jde o každého z náš jako takového. Každý z nás jsme originál a každému z nás "sedí" jiný originál. A třeba manžel dobojováno jest zjistil, že vybíral nesprávně. Takových nás je, co vybíráme dlouho nesprávně, dokud nepotkáme toho správného- tu správnou.

A samozřejmě se týká i sexu, že jsme každý jiný/á. Někomu vyhovuje jen "zasunout", jiný má raději i jiné kvality.

A prosím, nezaměňuj to, co píšu já, s tím, co psala Viktorka. :) To je její pohled a vysvětlení. Já bych to napsala jinými slovy, než ona. Kdybych něco takového psala.

Něco k zamyšlení pro Zklamanou:

Když jsi sem přišla rozbolavělá se svým partnerským trablem , tak sis dala jméno Zklamaná.
Po čase sis převlékla kabát , smazala  všechno bolavé, lidské a zdánlivě pro tebe "kompromitující" a nasadila zbroj Amazonky, bijící se za hrdě a tvrdě za své "pravdy".
Hnípání v minulosti druhých  je tvým koníčkem, ale vlastní minulost nechť zůstane vymazána- tabu.

Jaký je rozdíl mezi tím převléknout kabát a změnit nick? Opravdu ho vnímáš jako propastný? Já ne.
Nechci odpověď, jen se zamysli nad tím co a proč děláš a co ti to osobně přináší.
Boj plodí boj, nenávist nenávist a láska zase jen lásku.
Přeji ti příjemný zbytek večera. :)

Nekecej! To dokazes? :co:

Revliba napsal(a):

sasasa napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

Pokud jsem dobře četla,zrovna ty Johano nemáš s odskočením svého muže žádné (budiž ti přáno) zkušenosti.Proč si myslíš, že si svého muže nevážím pokud se vrátil a já tomu "trochu" pomohla? Zareagovala jsem čistě ženským způsobem a zrovna mě to vyšlo.Návrat byl dobrovolný a samozřejmě nevím jestli by to dopadlo stejně pokud bych se vůbec neinteresovala.[b]A myslím, že podobně reagovala každá když to prasklo[/b]. Nebo mi tu snad chce někdo vysvětlovat,že si sedla a s rukama v klíně čekala až se zblázní? Jsem jedna z těch, které ve vztahu zůstaly a s odstupem času to nehodnotím jako špatné rozhodnutí. O výši svého sebevědomí tu nemám potřebu nikoho přesvědčovat.

Dovoluji si oponovat,já jsem rozhodně takto nereagovala..prosím nepaušalizuj..a rozhodně jsem nečekala až se rozhodne...:usch:...

Ja ale nepsala jak jsem konkrétně reagovala,můžu jen říct že jinak než Dobojováno.Měla jsem namysli,že každá udělá NĚCO.Každá to co dle svého naturelu uzná za vhodné.Proto si myslím že nepaušalizuji.

Johana50 napsal(a):

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

Můj milovaný otec mě rád občas připomínal: myslet = h***o vědět...
Myslíš Johano, myslíš? :P
A koukám , že sem sice chodíš jednou za uherák, registrovaná jsi  1,5 roku, máš tu  celých 431 příspěvků   ale o mě víš co a jak píšu 4,5 roku.... To je difffné... Fakt!  ;)
  Že moje psaní nemusí mít spojitost s realitou lidí  je možné.  Reaguju na to, co se tu píše-stejně jako ty. Jen si neosobuji vědět , co  si kdo myslí špatně a nereálně ...
Troufám si tvrdit, že  já  sama jsem realitě víc blízká ,než než ty si schopná domyslet.. A to  mi stačí.  :jojo:

Falešných proroků a   guruů je  dost- stačí si vybrat.. :jojo:

Dusičko - každému , co je mu blízké.  :jojo:

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

zuzi777a napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

Můj milovaný otec mě rád občas připomínal: myslet = h***o vědět...
Myslíš Johano, myslíš? :P
A koukám , že sem sice chodíš jednou za uherák, registrovaná jsi  1,5 roku, máš tu  celých 431 příspěvků   ale o mě víš co a jak píšu 4,5 roku.... To je difffné... Fakt!  ;)
  Že moje psaní nemusí mít spojitost s realitou lidí  je možné.  Reaguju na to, co se tu píše-stejně jako ty. Jen si neosobuji vědět , co  si kdo myslí špatně a nereálně ...
Troufám si tvrdit, že  já  sama jsem realitě víc blízká ,než než ty si schopná domyslet.. A to  mi stačí.  :jojo:

Falešných proroků a   guruů je  dost- stačí si vybrat.. :jojo:

Dusičko - každému , co je mu blízké.  :jojo:

Tobě taky hezký večer, Zuzko, a neber to tu(se)  tak zatraceně vážně  :rock:
P.S. mě můj taťka takhle neshazoval, tak to neznám.... proto si klidně budu myslet dál, když dovolíš.  ;)

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

To je právě ono- slovíčka....
Dobojovanou ( teda to ja taky nick za všechny drobný!!! :lol: ) se tu snažilo pár lidí chytnout za slovíčka.    Za ta slovíčka ,která jen vysypala na sklo.  To jsem odhadla a  Dobojovaná mi to posléze i potvrdila.  Prostě potřebovala ten neklid a   divné pocity  vylít.    Pokud někdo v těch  pár řádcích našel jistotu, že chlap bude špatný, že ona se s tím nikdy neporovná , že je to vlastně na pytel- tak to nebyla Zklamča . Ani já, ani Viktorka.

My , co jsme tímhle obdobím prošli a zůstali s partnerem, který za zůstání stojí,  víme, že lze  z toho černošedivého pocitu  vyjet do sluníčka.  Proto jsme to napsali tak jak píšeme.  Není potřebné jí říkat, že to může stát za pendrek- na to si přijde sama. Je potřeba říct, že existují vztahy , kde  to lze    navázat ,  nejen hardstory  v časopisech a  blemcy  psychologů amatérů či samotnými   psychology po*ně   přijímaných "veličin"....

Majkafo... víš, o té každé po tmě černé jsem psala já.... ale chápu, že poměrně stejný názorový potenciál tě mate

Zklamaná napsal(a):

Majkafo... víš, o té každé po tmě černé jsem psala já.... ale chápu, že poměrně stejný názorový potenciál tě mate

Zklamaná, je to možné, nepamatovala jsem si, kdo to psal a nepátrala jsem.

majkafa napsal(a):

...A prosím, nezaměňuj to, co píšu já, s tím, co psala Viktorka. :) To je její pohled a vysvětlení. Já bych to napsala jinými slovy, než ona. Kdybych něco takového psala.

No jasne! Ty bys to napsala "vznešeně"... :dudlik:

Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala?  :vissla:
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... :D

Johano:

jistě, že jsem si smázla své vlákno, když jsem přišla na to, že se tu vytahují a kopírují staré věci, jen ve snaze uzemnit. Kabát jsem nepřevlékla - i když ty to tak možná vnímáš, já jsem taková "amazonská: dá se říct stále. To, že jsem si tady vylila srdce, byla mnohem větší chyba mého života, než jakákoliv jiná, přišel úplně nový nick (jak jinak, než převlečenka) a začala tu prudit...a dle mé nátury, co udělat? Zarazit to v zárodku :P nenechat si válcovat hrb.
Jenže drahá Johano50 (bývalá S.) dělám rázná opatření vždy, a mám poměrně jednu výhodu - paměť....takže mi nedělá problém okamžitého vybavení souvislostí - to víš, logika, matematika, kalkul :lol: To se v kartách hodně hodí....nemyslíš? :cool:

A jen tak mimochodem - ohledně převlékání nicků jsem na tebe vůbec nemyslela - měla jsem fakt na mysli ty více jedovaté, co zatínaly drápy - jako Zklamaný, Rozhoďnožka, Lord....ty ses potřebovala vmísit do naší docela pohodové debaty jedné noci, kdys poprvé přišla jak Johana...pamatuješ na tu noc? :gloria:

zuzi777a napsal(a):

Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala?  :vissla:
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... :D

Mas pravdu. Ja uz to vim davno. Ptala jsem se ji v SZ, ale zaprela to. Ale je to ona.

Zklamčo, chápu nebylo potřeba mi to psát a nějak osvětlovat. 
A mám stejně dobrou paměť jako ty.
Udělala jsi rázná opatření , dle svého vlastního uvážení a já svého času taky.A  proč tedy  moje rázná opatření neseš tak nelibě? Já tvému rozumím, ale pořád je vnímám stejně a nebudu ti do tvých  šťourat. Mohla jsem mít a MĚLA v okamžiku rozhodování stejně závažné důvody jako ty v minulosti.

ViktorkaM napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala?  :vissla:
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... :D

Mas pravdu. Ja uz to vim davno. Ptala jsem se ji v SZ, ale zaprela to. Ale je to ona.

Kdy ses mě ptala....???  :co: nevymýšlej si...
Nemám důvod někomu něco v SZ zapírat. Žádný výrok zde uveřejněný mě ani nemrzí ani neznepokojuje.

dusička napsal(a):

Zklamčo, kecy v kleci.
Já - zmanipulovaná? Já jsem někam jela - a nejela jsem řešit můj vztah s manželem, to doopravdy ne. Ale vztah s mou mámou,proč se jí bojím, proč se snažím dělat všechno nejlíp, proč?
Když jsem v únoru si zajistila podnájem, měla uzž i klíče od bytu, nešla jsem pryč. Ještě jsem to tady na bbn probírala, že jsem srab,když nedokážu odejít.
Chlap našel práci, tak to u nás bude lepší a lepší, krize zažehnaná.
Víš prd, jestli dám nebo nedám na rady druhých :tesi: tak si nevytvářej doměnky.
A mmch - dám na mojí prvotní myšlenku.

To je plamenná řeč....jsem tě nastartovala, viď?
Hele, až bude ten tvůj sekat latinu tři - pět let, tak pak mluv o zažehnané krizi...zatím v ní vězíš až po uši :jojo:

Našla jsem si to v SZ.
Viktorko, jestli máš na mysli náš poslední rozhovor v SZ a tvou poslední zprávu směrem ke mě.
Tak tam stálo : Mám radost, že už vím KDO JSI.
Nebyla v tom žádná otázka a nevznikl ani náznak  z mé strany něco zapírat. Nelži, prosím.

Ja uz je nemam, ty SZ, mazu co neni pro mne dulezite ihned. Kdybych ju mela, zverejnila bych ji, protoze ted lzes ty. Zapirala jsi. A mne je to fuk, pac ses aj tak citelna, i kdyz jsi me prestala napadat pro SJ.

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majkafo... víš, o té každé po tmě černé jsem psala já.... ale chápu, že poměrně stejný názorový potenciál tě mate

Zklamaná, je to možné, nepamatovala jsem si, kdo to psal a nepátrala jsem.

není třeba pátrat - stačí si pamatovat :P

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

...A prosím, nezaměňuj to, co píšu já, s tím, co psala Viktorka. :) To je její pohled a vysvětlení. Já bych to napsala jinými slovy, než ona. Kdybych něco takového psala.

No jasne! Ty bys to napsala "vznešeně"... :dudlik:

Majka si potrpí na exkuzivní pikantnosti :lol: ale když se to zabalí do pozlátka, ani to nesmrdí :vissla:

Johana50 napsal(a):

Zklamčo, chápu nebylo potřeba mi to psát a nějak osvětlovat. 
A mám stejně dobrou paměť jako ty.
Udělala jsi rázná opatření , dle svého vlastního uvážení a já svého času taky.A  proč tedy  moje rázná opatření neseš tak nelibě? Já tvému rozumím, ale pořád je vnímám stejně a nebudu ti do tvých  šťourat. Mohla jsem mít a MĚLA v okamžiku rozhodování stejně závažné důvody jako ty v minulosti.

Vážně nevím, jaké souvislosti tě nasměrovaly k přeměně nicku - ale žes zrovna dnes zmínila, že jsem na tom měla podíl, dochází mi...že jsem asi byla docela blízko :cool:

Já je ale mám všechny a nesmazané..... k dispozici.
Ale omluvu bych od tebe čekala zřejmě zbytečně.
Jediné, čeho mi může být líto, že jsem podlehla a reagovala vstřícně  na tvou první SZ. Je to pro mě poučení do budoucna, některé věci se nemění. A tvoje účelové obvinění je směšné.
Diskuze v souvislosti s mými nicky proběhla před krátkým časem veřejně na skle a může si to přečíst kdokoliv. Nemám krátkou paměť, abych vzápětí tvrdila někomu něco jiného a zapírala se, není k tomu důvod, zvlášť, když jsem to zveřejnila já sama. Trochu kostrbatá konstrukce, nemyslíš?

Ještě  že nemusím všemu rozumět!!! :D:lol::godlike:

Zklamaná napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Zklamčo, chápu nebylo potřeba mi to psát a nějak osvětlovat. 
A mám stejně dobrou paměť jako ty.
Udělala jsi rázná opatření , dle svého vlastního uvážení a já svého času taky.A  proč tedy  moje rázná opatření neseš tak nelibě? Já tvému rozumím, ale pořád je vnímám stejně a nebudu ti do tvých  šťourat. Mohla jsem mít a MĚLA v okamžiku rozhodování stejně závažné důvody jako ty v minulosti.

Vážně nevím, jaké souvislosti tě nasměrovaly k přeměně nicku - ale žes zrovna dnes zmínila, že jsem na tom měla podíl, dochází mi...že jsem asi byla docela blízko :cool:

napsala jsem , že jsi k tomu určitým podílem přispěla, ale nebyla  to hlavní motivace mého rozhodnutí.
Snad si rozumíme. :rolleyes:
Na tom nic není, to je prostý fakt, není třeba se tajemně konspirativně domnívat a hladat za tím něco víc než jsem napsala. :cool:

Zklamaná, nebylo pro mě zase tak důležité, kdo to psal, proto jsem si to zřejmě nepamatovala. Šlo o to, co bylo psáno, ne kdo to psal.
A že mám ráda exkluzivní pikantnosti? To nevím, nemohu posoudit.
A taky nevím, co myslela Viktorka nemravnostmi nebo tak nějak, protože můj názor je, že co se děje mezi partnery s jejich oboustranným souhlasem, není nemravné. Vlastně ani nevím, co je nemravné, dokonce ani nevím, co je mravné. Pro každého z nás je to totiž něco jiného, tak já akorát mohu vědět, co pociťuji jako mravné nebo nemravné já, ale osobně se v těchhle mantinelech nepohybuji, nemám potřebu zkoumat svou mravnost či nemravnost nebo mravnost či nemravnost jiných.

majkafa napsal(a):

Zklamaná, nebylo pro mě zase tak důležité, kdo to psal, proto jsem si to zřejmě nepamatovala. Šlo o to, co bylo psáno, ne kdo to psal.
A že mám ráda exkluzivní pikantnosti? To nevím, nemohu posoudit.
A taky nevím, co myslela Viktorka nemravnostmi nebo tak nějak, protože můj názor je, že co se děje mezi partnery s jejich oboustranným souhlasem, není nemravné. Vlastně ani nevím, co je nemravné, dokonce ani nevím, co je mravné. Pro každého z nás je to totiž něco jiného, tak já akorát mohu vědět, co pociťuji jako mravné nebo nemravné já, ale osobně se v těchhle mantinelech nepohybuji, nemám potřebu zkoumat svou mravnost či nemravnost nebo mravnost či nemravnost jiných.

Víš Majko, že už se nedivím, že jsi schopná se  sama sobě ztratit....:rolleyes::dumbom:

Nejenom.

Ony se ty nektere nicky menit proste musely, pac, pokud me ma chaba pamet slouzi, par knezen odkracelo s ovacemi do jineho fora... toz sa precis nemohly pak vratit, kdyz uz se rozloucily..., no ni?

majkafa napsal(a):

Zklamaná, nebylo pro mě zase tak důležité, kdo to psal, proto jsem si to zřejmě nepamatovala. Šlo o to, co bylo psáno, ne kdo to psal.
A že mám ráda exkluzivní pikantnosti? To nevím, nemohu posoudit.
A taky nevím, co myslela Viktorka nemravnostmi nebo tak nějak, protože můj názor je, že co se děje mezi partnery s jejich oboustranným souhlasem, není nemravné. Vlastně ani nevím, co je nemravné, dokonce ani nevím, co je mravné. Pro každého z nás je to totiž něco jiného, tak já akorát mohu vědět, co pociťuji jako mravné nebo nemravné já, ale osobně se v těchhle mantinelech nepohybuji, nemám potřebu zkoumat svou mravnost či nemravnost nebo mravnost či nemravnost jiných.

ale majkafo (vím, jak ti je nemilé, když tě někdo oslovuje jen Majko..) na každou černou si vystartovla a jala ses hned líčit, že ani každý chlap není stejný - že některý prostě umí svůj nástroj používat ....a že stejně není stejná každá, že některá je jak prkno (tedy doufám, žes psala o prkně) a jiné umí plno věcí (jistě, že píšeš z vlastní zkušenosti)
o tvých pikantnostech se lze dočíst zcela veřejně :cool:
a jistě, že je věcí jen dvou partnerů, co provozují za praktiky...ale když už píšeš o tom ne/mravné....já tedy osobně bych osobní pikantnosti neprobírala na netu ( zejména, je-li znám minimálně jeden spoluhráč)

zuzi777a napsal(a):

Víš Majko, že už se nedivím, že jsi schopná se  sama sobě ztratit....:rolleyes::dumbom:

:jojo:

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo, kecy v kleci.
Já - zmanipulovaná? Já jsem někam jela - a nejela jsem řešit můj vztah s manželem, to doopravdy ne. Ale vztah s mou mámou,proč se jí bojím, proč se snažím dělat všechno nejlíp, proč?
Když jsem v únoru si zajistila podnájem, měla uzž i klíče od bytu, nešla jsem pryč. Ještě jsem to tady na bbn probírala, že jsem srab,když nedokážu odejít.
Chlap našel práci, tak to u nás bude lepší a lepší, krize zažehnaná.
Víš prd, jestli dám nebo nedám na rady druhých :tesi: tak si nevytvářej doměnky.
A mmch - dám na mojí prvotní myšlenku.

To je plamenná řeč....jsem tě nastartovala, viď?
Hele, až bude ten tvůj sekat latinu tři - pět let, tak pak mluv o zažehnané krizi...zatím v ní vězíš až po uši :jojo:

Já nejsem nastartovaná, to se Ti asi jenom odráží něco :lol:
Hele,jaký si to uděláme,takový to máme, já přeci nepíšu, že bude všechno růžový. A co bude za pět let, neřeším.

Zklamaná, nějak se pleteš.
Není mi nemilé oslovení Majko.
Dneska žasnu, nějaký problém s tvou pamětí? Včetně prkna? A pikantností? Otázkou je, kdo co pokládá za pikantnosti. Já nevím, nepohybuji se ani v tendencích pikantností. Ani si nekupuji bulvár a nečtu ho.

Čau holky,
vy se ale krásně perete!
Zuzko, Zklamčo, zdravím.

ViktorkaM napsal(a):

Ja uz je nemam, ty SZ, mazu co neni pro mne dulezite ihned. Kdybych ju mela, zverejnila bych ji, protoze ted lzes ty. Zapirala jsi. A mne je to fuk, pac ses aj tak citelna, i kdyz jsi me prestala napadat pro SJ.

I tady se tvoje paměť mýlí, když už jsi to vytáhla: Nenapadala jsem tě, že jsi u Jehovistů, ale pouze rozporovala tvoje pokrytecké postoje protichůdné k některým zásadním tezím , kterými žije a přísně je dodržuje tahle konkrétní křesťanská skupina. I laika některé rozpory musely bít do očí natož mě :P
V podstatě nachápu dodnes, proto opakuji, že některé věci ( a lidé)se nemění.

Nejsem u Jehovistu. To zas opakuju ja. Jsem sympatizant SJ. A pokud se nepolepsim, ke krtu nemuzu. Coz me sice mrzi, ale zatim s tim nic nenadelam. Klidne ty SZ vystav na desku, pokud te to uspokoji... Ja vim, co jsem psala, aj kdyz jsem je smazla... :reta:

Gratuluji!  Koukám , že než jsme se vrátili  z večeře u  kamarádů tak jste poskočili  od  nástrojů a černých  stejných  k Jehovistům!  Aspoň někdy se tu dá zasmát!
Myslím, že Dobojovaná bude čučet na drát , kam se to ubírá..:lol::godlike:


Ready zdravím také !

ViktorkaM napsal(a):

Nejsem u Jehovistu. To zas opakuju ja. Jsem sympatizant SJ. A pokud se nepolepsim, ke krtu nemuzu. Coz me sice mrzi, ale zatim s tim nic nenadelam. Klidne ty SZ vystav na desku, pokud te to uspokoji... Ja vim, co jsem psala, aj kdyz jsem je smazla... :reta:

:lol: Vzhledem k tomu, že už z první tvéSZ bylo MĚ jasné, že si mě fyzicky s někým pleteš, jsou tvá další  tvrzení mimo mísu. Hele a co jsi měla včera k večeři si pamatuješ? :lol: :lol:
Bože můj, ty jsi teda dáreček, ale čemu se divím...? mezi SJ jsem kdysi potkala takových dárečků několik ( v ústech med, v srdci jed) :reta: Bič a rychle pryč :lol:

Prekrucujes, ale neva. To zas patri k tobe... :kapitulation: A neplevel, pls. :reta:

zuzi777a napsal(a):

Gratuluji!  Myslím, že Dobojovaná bude čučet na drát , kam se to ubírá..:lol::godlike:

Že jo? Zvlášť s přihlédnutím k tomu, že jsi sama ke změně tématu významě přispěla. :lol:

(Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala? 
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... ):reta:

Ready: taky zdravím, jak je?

No a že Dobojováno jest bude čučet na drát? No alespoň si udělá obrázek o tom, jak má kdo po letech zpracované příkoří, jak s ním naložil a co mu z toho vzniklo.

Osobně bych řekal, že těm, co ten pletichář zůstal doma (a je jedno, zda se připlazil s nějakým, nebo žádným účelem), že v těhle svazcích se to po velkém třesku pročistilo, vymetly se všechny kouty( pěkně když už, tak z gruntu) a může se "žrát" z podlahy.
Jsem ráda za svou povahu, kdy i přes nakládačku chci mít jasno... (asi jsem chlap) :D

ViktorkaM napsal(a):

Prekrucujes, ale neva. To zas patri k tobe... :kapitulation: A neplevel, pls. :reta:

Zkus se na místo mé osoby a mých   domnělých  nedostatků konečně jednou zaměřit na své vlastní polepšení. (viz. příspěvek 326)
Bude to užitečnější a ve své podstatě daleko účelnější ,než řešit druhé lidi.
A neplevel , pls. :reta: Ahoj.

dobojováno jest napsal(a):

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

jojo investice je potřeba si chránit

agewa napsal(a):

...jojo investice je potřeba si chránit

To si pis! Jen hlupak by to neudelal a dobrovolne je daroval nekomu jinemu... :styrka:

Jen tak pro zajimavost: :hjarta: http://kvety.atlas.centrum.cz/osudy/201 … -sve-muze/ :hjarta:

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

Tím jsem chtěla říct, že pro nás ženy je to samozřejmě jiné, ale pro chlapy asi zas až tak moc ne, pokud není víc aktivní žena... a vůbec, nemá cenu se zde o sexu bavit - s touhle nepovedenou tlupou - až na pár fajn vyjímek. Takže tohle téma ukončuji, jelikož vztahy přece nevisí jen na tom sexu.

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!

ViktorkaM napsal(a):

Jen tak pro zajimavost: :hjarta: http://kvety.atlas.centrum.cz/osudy/201 … -sve-muze/ :hjarta:

Ty zvíře! Teď jsem si  poprskala monitor a lejstra...:D
U nás by se dalo uvažovat o recesistické sekci takovéto organizace....
Od  extrému k extrému  - astrolog x astronom.....   :dumbom:

dobojováno jest napsal(a):

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

Tím jsem chtěla říct, že pro nás ženy je to samozřejmě jiné, ale pro chlapy asi zas až tak moc ne, pokud není víc aktivní žena... a vůbec, nemá cenu se zde o sexu bavit - s touhle nepovedenou tlupou - až na pár fajn vyjímek. Takže tohle téma ukončuji, jelikož vztahy přece nevisí jen na tom sexu.

Kdyz pro chlapy ne,tak proc teda vznikaji nevery?:co:

zuzi777a napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Jen tak pro zajimavost: :hjarta: http://kvety.atlas.centrum.cz/osudy/201 … -sve-muze/ :hjarta:

Ty zvíře! Teď jsem si  poprskala monitor a lejstra...:D
U nás by se dalo uvažovat o recesistické sekci takovéto organizace....
Od  extrému k extrému  - astrolog x astronom.....   :dumbom:

Nahodou, mne se takovy podrizeny postoj vuci muzi tuuuze libi. Klidne bych takovou organizaci zalozila, kdybych na to mela (nejenom finance, hi-hi :reta: ) Treba i recesistickou :P

dobojováno jest napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!

Upřímně ti radím- nečti odpovědi ,které možná přijdou ( jsou očekávatelné z řad singrovek a potrefených) k této Tvojí poslední větě!

Dozvíš se , že to tvůj muž zcela určitě jen hraje, a- protože je bačkora, b- protože nemá kam jít, c- protože - domysli nějaký další hřebíček do rakvičky
Tady muž,který   pochybil a  chce zpátky "svůj svět PŘED"  nemá  dobré jméno..... Drž se toho , co je mezi vámi hezké, nenech se  rozhodit a pokud budeš mít nějaké "návratové a blbé myšlenky" hoď je na papír, do šuplíku   nebo rovnou do WC-- ono se to  vytříbí,to jestli je Váš vztah jen oživený, nebo skutečně  k nevůli a závisti  některých posílený....

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

To je právě ono- slovíčka....
Dobojovanou ( teda to ja taky nick za všechny drobný!!! :lol: ) se tu snažilo pár lidí chytnout za slovíčka.    Za ta slovíčka ,která jen vysypala na sklo.  To jsem odhadla a  Dobojovaná mi to posléze i potvrdila.  Prostě potřebovala ten neklid a   divné pocity  vylít.    Pokud někdo v těch  pár řádcích našel jistotu, že chlap bude špatný, že ona se s tím nikdy neporovná , že je to vlastně na pytel- tak to nebyla Zklamča . Ani já, ani Viktorka.

My , co jsme tímhle obdobím prošli a zůstali s partnerem, který za zůstání stojí,  víme, že lze  z toho černošedivého pocitu  vyjet do sluníčka.  Proto jsme to napsali tak jak píšeme.  Není potřebné jí říkat, že to může stát za pendrek- na to si přijde sama. Je potřeba říct, že existují vztahy , kde  to lze    navázat ,  nejen hardstory  v časopisech a  blemcy  psychologů amatérů či samotnými   psychology po*ně   přijímaných "veličin"....

Díky díky!! To mě moc potěšílo! :hjarta:

Pripojuju se s :supr: :godlike: :pussa: Uzivej si :hjarta:

ViktorkaM napsal(a):

Nejsem u Jehovistu. To zas opakuju ja. Jsem sympatizant SJ. A pokud se nepolepsim, ke krtu nemuzu. Coz me sice mrzi, ale zatim s tim nic nenadelam. Klidne ty SZ vystav na desku, pokud te to uspokoji... Ja vim, co jsem psala, aj kdyz jsem je smazla... :reta:

Pokud tě to Viktorko potěší, mám SJ moc ráda. Nejsem SJ, ale všichni, které znám, jsou úžasní lidé. Rovněž mám úctu před fanoušky minulých životů, co věří v reinkarnaci, protože to jejich heslo - co zaséváš, to sklízíš, je velmi moudré. Nikdo z nás však nezjistí a nemůže 100% tvrdit, jak to po smrti doopravdy je, dokud si to sám nezažije. Z tohoto důvodu jsem se pokřtít nedala. Jestli mě má Bůh rád, ať se mnou naloží tak, jak uzná za vhodné i bez puncu SJ na čele. Já jsem taky přece jen nedokonalý, hříšný člověk, co se učí žít. A na všechny životní situace v Bibli rady nejsou. Důležité je uvědomit si, že jsme něco udělali špatně a příště to už neudělat.

Jedno vím jistě - kdyby se manžel řídil alespoň 1 jediným přikázáním - nesesmilníš, nepožádáš manželky bližního svého - nemusela bych nic tak ohavného řešit. Když s ní lezl do postele, měl říct - sice mě přitahuješ, ale mám svou manželku a rodinu a nechci je klamat! Nakonec tím ublížil mně, dceři a taky sobě! Jenže jak říkám - nikdy předtím to neudělal a taky je pouze nedokonalý člověk jako my všichni a prostě se spálil a snad i poučil! ... je škoda, že se radami SJ neřídil, ikdyž u nich vyrůstal (ale nedal se pokřtít)

A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!
To je fajn, držím pěstě :jojo:

Kristova noho :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

To vis, ze me to tesi, vetsinou slysim nejake nepravdive ci zkreslene reci o SJ, ale uz jsem si zvykla... :grater: Jeste poznamecku: V Bibli JSOU rady na VSECHNO, dovol, abych citovala: 2.Timoteovi 3:16,17 - Celé Písmo je inspirováno Bohem a prospěšné k vyučování, ke kárání, k urovnávání věcí, k ukázňování ve spravedlnosti, aby Boží člověk byl zcela způsobilý, úplně vyzbrojený pro každé dobré dílo :kapitulation:
Kazde slovo v teto vete (jako i v cele Bibli) je perla... :godlike: Dekuju. :pussa:

No a ty jsi zřejmě taky perla....

Moje  víra- nevíra  ;) je úplně jiná. Mezi Svědky je  hodně fanatiků (jako v každém náboženském  hnutí), ale také  lidi , s kterými  lze pohovořit a  nemít pocit, že jsme ovlivněná a manipulovaná... Snažím se neodsoudit  nikdy nic, co neznám.  Vadí mi docela lidé,kteří aniž by měli jakoukoliv zkušenost  hrdě říkají jak "vyhnali jehovisty ode dveří". Svědčí to o jejich strachu z neznáma. Asi jako když běloch potkal prvního černocha!!! :D   Něco jiného je ,když nějaký zvědavý neštastník  opravdu pustí domů  fanatika- to pak věřím, že už jemu podobné nemusí do smrti smrťoucí vidět. Já jsem si podrobně přečetla Korán- můj otec mě k tomu vedl- a vím teď , že fanatismus není z této knihy ale z úchylných mozků předkladatelů myšlenek z něj.  To samé je  s Biblí....  Strážná věž je  čtivý časopis,když si odmyslím   náboj a podtext  :jojo:. Takhle by se dal pokračovat.
Největší učebnicí je pro mě Příroda. Na tu nedosáhnul v mých očích dosud žádný náboženský směr . Přičemž ale  Darwinismus moje víra není...
Zdejší   Duchovní sekci pročítám, ale  duchovní učitele bych hledala rozhodně jinde. :rock:
Ale to je spíš tema na psychologickou sekci.:jojo:

Ale přeci nezáleží,jestli je někdo pokřtěný, jestli věří v Boha, ale záleží na svědomí.

Majklovna napsal(a):

No a ty jsi zřejmě taky perla....

Jsme tu všichni  JEN LIDI.. A ještě  ke všemu více či méně virtuální persony..  Nic lepšího tu nenajdeš. :P

Majklovna napsal(a):

No a ty jsi zřejmě taky perla....

Ja ne perla! To lavička verzla... :rodna:

O tom, že tu jsou virtuální lidi vůbec nepochybuju.
Jenže skoro to tu vypadá jako školení SJ...o tom, že má každý právo na své vlastní přesvědčení, náboženství, či víru taktéž nepochybuju, jen jsem si nevšimla, že by tu někde probíhalo takové školení marxismu-leninismu a zvláště pak v diskuzích "Život po nevěře".

ViktorkaM napsal(a):

To vis, ze me to tesi, vetsinou slysim nejake nepravdive ci zkreslene reci o SJ, ale uz jsem si zvykla... :grater: Jeste poznamecku: V Bibli JSOU rady na VSECHNO, dovol, abych citovala: 2.Timoteovi 3:16,17 - Celé Písmo je inspirováno Bohem a prospěšné k vyučování, ke kárání, k urovnávání věcí, k ukázňování ve spravedlnosti, aby Boží člověk byl zcela způsobilý, úplně vyzbrojený pro každé dobré dílo :kapitulation:
Kazde slovo v teto vete (jako i v cele Bibli) je perla... :godlike: Dekuju. :pussa:

Přesně tohle mi tcháni vtloukali do hlavy 8 let..znám to nazpaměť.. všechny ty poučné věty a odkazy na kapitoly, znám Bibli dobře.. ale stejně mě to neutěšilo, když manžel přišel domů a řekl, že mě podvedl.. a taky není pravda, že pokud jeden z páru je věřící a druhý není, může to klapat a můžou žít plnohodnotný život.. to nejde. když se jeden řídí pravidly a druhý ne, tak to neklape.

zuzi777a napsal(a):

... fanatismus není z této knihy ale z úchylných mozků předkladatelů myšlenek z něj...

:jojo:

dusička napsal(a):

Ale přeci nezáleží,jestli je někdo pokřtěný, jestli věří v Boha, ale záleží na svědomí.

Jako bys nevěděla jak moc mají lidé ohebné svědomí!!!:D
I tady běhají lidé,kteří si  omluvi sami sobě cokoliv:   
  Viz   třeba takové obligátní : Já jsem sice  milenka ženatého muže, ale to je úplně něco jiného než když mě můj manžel podváděl s milenkou a já trpěla jak zvíře... Já nikomu  neubližuju. Protože o mě jeho manželka neví(žijí odděleně,  nežijí spolu, mají formální vztah-bla ,bla, ba), tudíž moje vina to není a moje svědomí to lehće v mém  momentálním zájmu unese.... :dumbom:
Přijde ti to divné ? Mě tedy ano.

Zuzi, Viktorko a Zklamaná, máte mé sympatie.

dobojováno jest napsal(a):

... a taky není pravda, že pokud jeden z páru je věřící a druhý není, může to klapat a můžou žít plnohodnotný život.. to nejde. když se jeden řídí pravidly a druhý ne, tak to neklape.

Muzou. Pokud neverici neni vysloveny odpurce a nedela naschvaly (a takovych je hodne, myslim tech, co jsou v poho aj jako neverici), jde to. Jen se musi chtit... Vetsina SJ jsou ze smichanych rodin...

Majklovna napsal(a):

O tom, že tu jsou virtuální lidi vůbec nepochybuju.
Jenže skoro to tu vypadá jako školení SJ...o tom, že má každý právo na své vlastní přesvědčení, náboženství, či víru taktéž nepochybuju, jen jsem si nevšimla, že by tu někde probíhalo takové školení marxismu-leninismu a zvláště pak v diskuzích "Život po nevěře".

No jo , no ... Sklouzlo to jinam  jaksi...
I když zakladetlka vlákna zjevně   souvislosti s vírou a nevěrou  má za vlastní- tudíž to tak úplně :offtopic: není. :jojo:
Až tu bude školení ML  , přijdu nakouknout- od doby mého  učení těchto věd už uplynula řádka let a  oživit  by neškodilo...:D

dobojováno jest napsal(a):

Zuzi, Viktorko a Zklamaná, máte mé sympatie.

Neděláš dobře Václave,když si ty vypálené sirky dáváš do kapes !! :lol::lol:

To je jediné,  co mě napadlo,sorry...

Nevěř nikomu ani Zklamče , ani mě , ani Viktorce - věř SOBĚ!!!!!! :jojo:

Ale bylo to prijemne, takova "pochvala", no ni? :rodna: :pussa:

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".
Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

ViktorkaM napsal(a):

Ale bylo to prijemne, takova "pochvala", no ni? :rodna: :pussa:

Víš , že ne Viktorko!  Já mám pud sebezáchovy i za druhé ;) a   přeji každému  aby si prošel všechny  verze a  měl svoji VLASTNÍ OSOBNÍ jistotu .  Sympatizovat se dá  i s šikovným manipulátorem  a než to zjistíš,  najednou vidíš , že ujel poslední vlak do stanice OSOBNÍ SVOBODA. :jojo:

AHabibi-  hezky napsáno.:supr:

AHabibi napsal(a):

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

:jojo: jojo
stačí pošolíchat malounko ego a vědět na jakou strunku brnknout  a hned se nám tady lidi rozpovídají a diskuze oživí.
Virtuální svět tvoří spoustu fascinujících příběhů.

(vaše věrná čtenářka)

Vějířovka napsal(a):

AHabibi napsal(a):

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

AHabibi napsal(a):

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Víš, Zuzi, ohledně těch tyranů jsem se zalekla toho, že by mi mohl někdo říct, že po rozchodu to bylo lepší, tak jsem tam tu výjimku zamontovala.
Vycházím z úvah Junga, který píše, že k podobným změnám dochází, když nastane čas, že dotyčný člověk (mluvil o muži v tomto případě) začne hledat svou duši, vnitřní ženu Animu. Zahlédne její odlesk v nějaké konkrétní ženě a je nucen za tím jít (není to nic racionálního a je to silné, jako tsunami)
Ta žena ho nemůže nikdy uspokojit, protože je to pozemská žena a Anima je vlastně božský archetyp. Ta žena vlastně poslouží jen jako nositelka zápalné oběti.
Vše, co není potřeba shoří a většinou ta žena, která tu zápalnou oběť nesla, prý pak později zahyne svou vlastní zbraní.
Píšeš, že se někdy chyba najde, ale vypadá to, že to není ta pravá příčina, vypadá to, že se mýlíme, protože při stejné "chybě" se jiná partnerství neporuší.

Jen jsem chtěla ještě reagovat na poslední 2 příspěvky, které mě osloviloy -

1. Od Zuzi, že se ve vztahu pěkně vymete, když se jde s pravdou ven - my si řekli vše, co jsme si před sebou tajili a opravdu se velmi pročistil vzduch a celý vztah. Můžem díky tomu začít znovu s poučením. A

2. Od Viktorky - moc jí fandím, protože nebýt manžela, který je zásadně proti SJ a mých rodičů, kteří mě díky studiu bible jednu dobu strašně nesnášeli, byla bych už dávno SJ. Ať jsou jejich názory jakékoli, kdyby byli všichni lidé takoví, byl by to ráj na zemi... jenže nejsme dokonalí a jsme i nepoučitelní, hříšní a chybující a vždycky se proti křesťanům někdo bude stavět. Ať už je to jakkoliv, jsem rozhodnuta, že se do žádného náboženství nepřihlásím ani se nenechám pokřtít. Protože Všichni hlásají lásku a sami se mezi sebou nesnášejí. Myslím, že v každém náboženství je střípek pravdy a dohromady ty střípky tvoří pravdu. Hlavní je láska k bližnímu a dodržovat desatero. Jinak se sami spálíme a ublížíme si - pokradeš, dostaneš se do průseru. Sesmilníš, naděláš si paseku a bouři v partnerství. Zabiješ - pujdeš sedět a všichni tě odepíšou. ... atd... lidi škodí sami sobě když tohle nedodržují. To není jen přikázání, ať jsou z jakéhokoliv náboženství.
To jsou obvšem debaty na velmi dlouho a sama se snažím odhalit pravdu celkově o životě, proč tu jsme, kam směřujeme a tak.

Tímto se chci rozloučit - kvůli tomu, že jsem se spletla. Myslela jsem si, že si zde lidé chodí vylévat srdíčka, podebatují o tom, vyslechnou si názory ostatních, inspirují se, popovídají si a podpoří se navzájem. Myslela jsem si, že my po nevěře jsme všichni na stejné lodi, ale nejsme. jsou tu hlavně takové, co chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo. navíc se to tu strhlo spíše ve válečné pole a já z válečné zóny odcházím. jsem pacifista a miluji mír a klid v srdci i duši. Tyto pichlavé poznámky nehodláám číst. loučím se a mám chuť vše smazat.

Dobojovano,ale Babinet je tu od toho,aby kazdy rekl svuj nazor a ne jen mazat med kolem huby.To by nam ten Babinet moc nepomohl.Co clovek,to nazor,tak to clovek musi brat.
I kdyz se me neci nazor nelibi,zamyslim se nad nim a neresim to.
Ja jsem rada,ze je Bbinet takovy jaky je a rada sem chodim.V mnohem me pomohl i kdyz jsem taky kolikrat byla nastvana,ale s odstupem casu jsem jim dala za pravdu.

Dobojováno, já si mimo jiné myslím, že tu energii nesnášenlivosti jsi do vlastního vlákna vnesla prvotně ty. Vytvořila sis škatulku - nudící se duchodkyně+ singl- a do té si zařidila všechny nehodící se názory, abys jiné názory předem shodila. Nevyjadřovala jsi se k názorům, ale nálepkovala hanlivě  diskutující. 
Pak ti tady vzklíčilo, co jsi zasela a teď se chováš rozmrzele a zklamaně,co to vyrostlo za plevel. Jojo..

Vějířovka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Víš, Zuzi, ohledně těch tyranů jsem se zalekla toho, že by mi mohl někdo říct, že po rozchodu to bylo lepší, tak jsem tam tu výjimku zamontovala.
Vycházím z úvah Junga, který píše, že k podobným změnám dochází, když nastane čas, že dotyčný člověk (mluvil o muži v tomto případě) začne hledat svou duši, vnitřní ženu Animu. Zahlédne její odlesk v nějaké konkrétní ženě a je nucen za tím jít (není to nic racionálního a je to silné, jako tsunami)
Ta žena ho nemůže nikdy uspokojit, protože je to pozemská žena a Anima je vlastně božský archetyp. Ta žena vlastně poslouží jen jako nositelka zápalné oběti.
Vše, co není potřeba shoří a většinou ta žena, která tu zápalnou oběť nesla, prý pak později zahyne svou vlastní zbraní.
Píšeš, že se někdy chyba najde, ale vypadá to, že to není ta pravá příčina, vypadá to, že se mýlíme, protože při stejné "chybě" se jiná partnerství neporuší.

Vějířovko, vím ,kam míříš, ale    myslím- jsem skoro přesvědčená-, že pro úplně první pokus vstát po nějaké ráně osudu stačí   pojmenovat si chybu čistě přízemně   bez pokusu o souvislosti- nadstavby a zákulisí  nejsou pro  všechny stejně důležité- čímž nechci   snižovat ničí inteligenci,chuť se učit, míru poznání " Bytí". Prostě   ty nadstavby NEJSOU  pro každého - k  pochopení a k  aplikaci na své  životy, i když by mohly  nebo měly své  místo.   :jojo:
Hezky se mi čteš ( ať si ti  oplakávači  leštění ega  trhnou! ;) )

Myslela jsem si, že si zde lidé chodí vylévat srdíčka, podebatují o tom, vyslechnou si názory ostatních, inspirují se, popovídají si a podpoří se navzájem. Myslela jsem si, že my po nevěře jsme všichni na stejné lodi, ale nejsme. jsou tu hlavně takové, co chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo. navíc se to tu strhlo spíše ve válečné pole a já z válečné zóny odcházím. jsem pacifista a miluji mír a klid v srdci i duši. Tyto pichlavé poznámky nehodláám číst.
Víš, milá dobojováno, trošku se mi to zdá stejné jako s tvým manželem - tam taky MUSELO být po tvém... a pokud se někdo nechová podle TVÝCH představ, je ti celkem fuk, jak se druhý možná cítí - hlavně že TY jsi spokojená. (Vulgarismy pomíjím a snažím se je omluvit tvým, řekněme, rozčilením...)
Když napíšeš, že krom jiného očekáváš, že si "zde lidé...vyslechnou názory ostatních", tak bys měla předem upozornit, že chceš slyšet jen ty, které ti konvenují, případně schvalují, jak ses zachovala. V opačném případě se nemůžeš divit, že se dočkáš i pichlavých poznámek... - to víš, všichni to nevidíme stejně - a když už jsme u té bible, vzpomeň si na třísku a břevno... podle tebe jakési ony "chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo" - ovšem Ty jsi ve vztahu k ostatním jako kapka čiré rosy (Vulgarismy pomíjím a snažím se je omluvit tvým, řekněme, rozčilením...).

Ještě děkuji vějířovce a pár lidem. Máte pravdu.

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Víš, Zuzi, ohledně těch tyranů jsem se zalekla toho, že by mi mohl někdo říct, že po rozchodu to bylo lepší, tak jsem tam tu výjimku zamontovala.
Vycházím z úvah Junga, který píše, že k podobným změnám dochází, když nastane čas, že dotyčný člověk (mluvil o muži v tomto případě) začne hledat svou duši, vnitřní ženu Animu. Zahlédne její odlesk v nějaké konkrétní ženě a je nucen za tím jít (není to nic racionálního a je to silné, jako tsunami)
Ta žena ho nemůže nikdy uspokojit, protože je to pozemská žena a Anima je vlastně božský archetyp. Ta žena vlastně poslouží jen jako nositelka zápalné oběti.
Vše, co není potřeba shoří a většinou ta žena, která tu zápalnou oběť nesla, prý pak později zahyne svou vlastní zbraní.
Píšeš, že se někdy chyba najde, ale vypadá to, že to není ta pravá příčina, vypadá to, že se mýlíme, protože při stejné "chybě" se jiná partnerství neporuší.

Vějířovko, vím ,kam míříš, ale    myslím- jsem skoro přesvědčená-, že pro úplně první pokus vstát po nějaké ráně osudu stačí   pojmenovat si chybu čistě přízemně   bez pokusu o souvislosti- nadstavby a zákulisí  nejsou pro  všechny stejně důležité- čímž nechci   snižovat ničí inteligenci,chuť se učit, míru poznání " Bytí". Prostě   ty nadstavby NEJSOU  pro každého - k  pochopení a k  aplikaci na své  životy, i když by mohly  nebo měly své  místo.   :jojo:
Hezky se mi čteš ( ať si ti  oplakávači  leštění ega  trhnou! ;) )

Souhlasím s tebou, Zuzi, v podstatě nemá smysl to všechno nějak rozebírat a přemíru filozofovat (při čerstvém zranění to ani nejde). Asi je dobré, to co říkáš, pojmenovat tu chybu nějak lidsky, tak jak to chápu - a to je možná to spálení těch zbytečných věcí, při té zápalné oběti, o které mluví Jung. Pročistí se vzduch.
Dobojováno to udělala spontánně dobře, nelhala sobě ani partnerovi, odhalila své nitro, netaktizovala - a pak to může ponechat Vyššímu principu a ono to dozraje tak, jak to má.

dobojováno jest napsal(a):

Jen jsem chtěla ještě reagovat na poslední 2 příspěvky, které mě osloviloy -

1. Od Zuzi, že se ve vztahu pěkně vymete, když se jde s pravdou ven - my si řekli vše, co jsme si před sebou tajili a opravdu se velmi pročistil vzduch a celý vztah. Můžem díky tomu začít znovu s poučením. A

2. Od Viktorky - moc jí fandím, protože nebýt manžela, který je zásadně proti SJ a mých rodičů, kteří mě díky studiu bible jednu dobu strašně nesnášeli, byla bych už dávno SJ. Ať jsou jejich názory jakékoli, kdyby byli všichni lidé takoví, byl by to ráj na zemi... jenže nejsme dokonalí a jsme i nepoučitelní, hříšní a chybující a vždycky se proti křesťanům někdo bude stavět. Ať už je to jakkoliv, jsem rozhodnuta, že se do žádného náboženství nepřihlásím ani se nenechám pokřtít. Protože Všichni hlásají lásku a sami se mezi sebou nesnášejí. Myslím, že v každém náboženství je střípek pravdy a dohromady ty střípky tvoří pravdu. Hlavní je láska k bližnímu a dodržovat desatero. Jinak se sami spálíme a ublížíme si - pokradeš, dostaneš se do průseru. Sesmilníš, naděláš si paseku a bouři v partnerství. Zabiješ - pujdeš sedět a všichni tě odepíšou. ... atd... lidi škodí sami sobě když tohle nedodržují. To není jen přikázání, ať jsou z jakéhokoliv náboženství.
To jsou obvšem debaty na velmi dlouho a sama se snažím odhalit pravdu celkově o životě, proč tu jsme, kam směřujeme a tak.

Tímto se chci rozloučit - kvůli tomu, že jsem se spletla. Myslela jsem si, že si zde lidé chodí vylévat srdíčka, podebatují o tom, vyslechnou si názory ostatních, inspirují se, popovídají si a podpoří se navzájem. Myslela jsem si, že my po nevěře jsme všichni na stejné lodi, ale nejsme. jsou tu hlavně takové, co chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo. navíc se to tu strhlo spíše ve válečné pole a já z válečné zóny odcházím. jsem pacifista a miluji mír a klid v srdci i duši. Tyto pichlavé poznámky nehodláám číst. loučím se a mám chuť vše smazat.

Dobojováno,
já ti fandím, na ostatní kašli. Jo a kdyby byl manžel nepoučitelnej, tak napiš :)

Viktorko,
ty seš takové příjemné překvapení místní diskuze...

Vějířovko,
mám podobný názor, že co se týká nevěry, tak jak to tak sleduju, v nadpoloviční většině myslím vzniká jen tak mirnix tirnix..  Blbý je, že toho podvedeného to vráží do rozporuplné situace. Nechat si to líbit, přetrpět to, nebo vlastně odvrhnout někoho, koho má člověk rád.

Ad filozofové:
Moc bych se neutěšoval větama o božích mlýnech, co dáváš, to dostáváš apod. To bychom si to my jen přáli, aby nějaká nadpozemská spravedlnost existovala. Podle mě je to mnohem prostší. Jsou lidi, jejichž hodnotový žebříček jim říká, že je fajn oplácet laskavost laskovostí a nedělat sviňárny a jiný na to holt prděj a žije se jim i tak dobře. Akorát někdy trvá, zjistit, kdo je kdo.

Ready-   nebuď takový skeptik!   Ono je příjemné ty mlýnky tušit.  A  i v  Tvém  případě je taky vysleduješ.  Jen to chvíli trvá než se kolo otočí! Halt to je takový trakárek a ne lamborghini .... :P:lol:

ready napsal(a):

Vějířovko,
mám podobný názor, že co se týká nevěry, tak jak to tak sleduju, v nadpoloviční většině myslím vzniká jen tak mirnix tirnix..  Blbý je, že toho podvedeného to vráží do rozporuplné situace. Nechat si to líbit, přetrpět to, nebo vlastně odvrhnout někoho, koho má člověk rád.

Ad filozofové:
Moc bych se neutěšoval větama o božích mlýnech, co dáváš, to dostáváš apod. To bychom si to my jen přáli, aby nějaká nadpozemská spravedlnost existovala. Podle mě je to mnohem prostší. Jsou lidi, jejichž hodnotový žebříček jim říká, že je fajn oplácet laskavost laskovostí a nedělat sviňárny a jiný na to holt prděj a žije se jim i tak dobře. Akorát někdy trvá, zjistit, kdo je kdo.

Já bych řekla, že je dobré brát toho "hříšníka" jako svým způsobem nesvéprávného, je prostě mimo realitu, není schopen slyšet (když je tedy právě v tom plném záběru).
Takže se budu snažit nebrat si to osobně, jako kdyby na mě mluvil totálně opilý člověk, kterému to v hlavě ještě navíc hráblo.
Přetrpět to člověk bude muset,  ať se rozhodne jakkoliv, protože i když se dramaticky rozejde, tak se mu bohužel stejně neuleví.
Odvrhnout někoho ...
No to je otázka, přece se nebudeš zlobit na člověka, který momentálně zblbnul, ale nějak se distancovat a osamostatnit, tak jak to jde, by bylo dobré.
Nenechat se ale dotlačit k nějakým rozhodnutím, rozvodům - naopak snažit se to udělat tak, aby se musel rozhodnout ten druhý.
Třeba mu dát na krk ten pověstný nůž (zdravím tě, Zklamčo).

Jinak k těm božím mlýnům: věřím, že existuje zákon karmy, který je nepodplatitelný, ale jak můžeš vědět, že to co udělal ten druhý je posouzeno jako hřích nebo něco podobného? Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu.

ready napsal(a):

Ad filozofové:
Moc bych se neutěšoval větama o božích mlýnech, co dáváš, to dostáváš apod. To bychom si to my jen přáli, aby nějaká nadpozemská spravedlnost existovala. Podle mě je to mnohem prostší. Jsou lidi, jejichž hodnotový žebříček jim říká, že je fajn oplácet laskavost laskovostí a nedělat sviňárny a jiný na to holt prděj a žije se jim i tak dobře. Akorát někdy trvá, zjistit, kdo je kdo.

ready, budeš se divit, ale ono se každému všechno jednou vrátí, i když to nějakou chvilku trvá :godlike: Ne nadarmo se říká, že - slušně řečeno - na každé prasátko se jednou najde řezník. I když Ti někdo promyšleně ublíží - podvede Tě, okrade Tě, zneužije Tvé důvěry k osobnímu obohacení, vždycky - a to si pamatuj - dostane své jednání zákonitě zpátky. Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Ready-   nebuď takový skeptik!   Ono je příjemné ty mlýnky tušit.  A  i v  Tvém  případě je taky vysleduješ.  Jen to chvíli trvá než se kolo otočí! Halt to je takový trakárek a ne lamborghini .... :P:lol:

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

ready, opět z vlastní zkušenosti.

Pokud mě někdo někdy naštval, ublížil mi, podvedl mě atd. a já chtěla spravedlnost trošku popostrčit, nikdy, opakuji NIKDY se mi to nepovedlo v tom smyslu, aby byl syčák okamžitě potrestán, naopak se to ještě nakonec obrátilo proti mně. To jsem byla ale ještě hodně mladá a bylo to tím pádem hodně, hodně dávno :D

Skutečně jsem později přišla na to, že není vždycky dobré se o odplatu snažit vlastními silami a vyplatilo se mi počkat, až dotyčného udeří ta lopatka od Božího mlejna nezávisle na mém vlastním přičinění. Budeš se divit - ale ono tu funguje ;) !!!

Stačí se pozorně dívat sám na sebe, abychom zjistili, že to funguje. Ono to totiž funguje i nám, ready. :jojo:

majkafa napsal(a):

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

matemateska napsal(a):

Dobojováno, já si mimo jiné myslím, že tu energii nesnášenlivosti jsi do vlastního vlákna vnesla prvotně ty. Vytvořila sis škatulku - nudící se duchodkyně+ singl- a do té si zařidila všechny nehodící se názory, abys jiné názory předem shodila. Nevyjadřovala jsi se k názorům, ale nálepkovala hanlivě  diskutující. 
Pak ti tady vzklíčilo, co jsi zasela a teď se chováš rozmrzele a zklamaně,co to vyrostlo za plevel. Jojo..

Tak nezlob se, ty "nova" (kdovi?), ale tohle je dokonaly blabol. A nezlob se podruhe, ale dle mne dokonce naprogramovany a hloupy rejpanec. Vitam te :dumbom:

ready, ostatně, nemusíme chodit daleko. Ani mně můj BM, ani tobě tvá žena nebyli nevěrni bezdůvodně. To jsou zase ty naše Boží mlýny. :jojo: I kdybychom stokrát křičeli, že ne ne ne, že my jsme bez viny. :)

ready napsal(a):

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Opravdu jsi nepochopil. I to, že ty sám se rozhodneš zavolat policii, nebo jim osobně nabančíš, jsou Boží mlýny. :jojo:

majkafa napsal(a):

ready, ostatně, nemusíme chodit daleko. Ani mně můj BM, ani tobě tvá žena nebyli nevěrni bezdůvodně. To jsou zase ty naše Boží mlýny. :jojo: I kdybychom stokrát křičeli, že ne ne ne, že my jsme bez viny. :)

Majko, já ti neberu, že tomu věříš, ale nezatahuj mě prosím do toho. Já se nijak extra vinen necítím. Možná pro tebe je přijatelnější si pro vyrovnání říkat, "že jsi na tom měla svůj podíl". Já to tak nemám.

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Opravdu jsi nepochopil. I to, že ty sám se rozhodneš zavolat policii, nebo jim osobně nabančíš, jsou Boží mlýny. :jojo:

To už kličkuješ :)
Ale předtím jsi argumentovala jinak:

Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. stolt

Ale koneckonců, kdo chce žít v iluzi, ať v ní žije.

ready napsal(a):

...Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Tak nejak. Bozi mlyny melou tam, kde na dosazeni spravedlnosti jsme my sami kratci... :gloria:
Nekdy pomalu, ale vzdycky spolehlive... :supr:

ready, a kdo chce pochopit, pochopí.
Ale i když nepochopí, věci se budou dít stejně. :jojo:

Vějířovka napsal(a):

Já bych řekla, že je dobré brát toho "hříšníka" jako svým způsobem nesvéprávného, je prostě mimo realitu, není schopen slyšet (když je tedy právě v tom plném záběru).
Takže se budu snažit nebrat si to osobně, jako kdyby na mě mluvil totálně opilý člověk, kterému to v hlavě ještě navíc hráblo.

to je myslím dobrá psychologická rada pro akutní problém

Přetrpět to člověk bude muset,  ať se rozhodne jakkoliv, protože i když se dramaticky rozejde, tak se mu bohužel stejně neuleví.

to máš recht, ale taky je dobrý si připomenout úsloví "co oči nevidí, to srdce nebolí" a "sejde z očí, sejde z mysli"

Odvrhnout někoho ...
No to je otázka, přece se nebudeš zlobit na člověka, který momentálně zblbnul, ale nějak se distancovat a osamostatnit, tak jak to jde, by bylo dobré.
Nenechat se ale dotlačit k nějakým rozhodnutím, rozvodům - naopak snažit se to udělat tak, aby se musel rozhodnout ten druhý.

možná jo, možná ne, někdo se rád rozhoduje tuze dlouho...

Třeba mu dát na krk ten pověstný nůž (zdravím tě, Zklamčo).

Ale pak si zase protiřečíš v případě, kdy se na nůž vykašle - a pak nastává to tvé, když se rozvedeš, tak se ti neuleví.

majkafa napsal(a):

ready, a kdo chce pochopit, pochopí.
Ale i když nepochopí, věci se budou dít stejně. :jojo:

to je ovšem argumentační perla...
Hele, myslete si opravdu, co chcete, ale nechte mě si myslet, co chci já.

Kiara napsal(a):

ready, opět z vlastní zkušenosti.

Pokud mě někdo někdy naštval, ublížil mi, podvedl mě atd. a já chtěla spravedlnost trošku popostrčit, nikdy, opakuji NIKDY se mi to nepovedlo v tom smyslu, aby byl syčák okamžitě potrestán, naopak se to ještě nakonec obrátilo proti mně. To jsem byla ale ještě hodně mladá a bylo to tím pádem hodně, hodně dávno :D

Skutečně jsem později přišla na to, že není vždycky dobré se o odplatu snažit vlastními silami a vyplatilo se mi počkat, až dotyčného udeří ta lopatka od Božího mlejna nezávisle na mém vlastním přičinění. Budeš se divit - ale ono tu funguje ;) !!!

Souhlas!    To je    totiž   velké překvapení pro skeptiky! :jojo:

ready napsal(a):

majkafa napsal(a):

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Když ho v tom necháš- budeš mít  buď pocit : to nebyla má věc  a kdesi v hloubi duše možná cink toho svědomíčka  nebo   zavoláš poldy nebo se do nich pustíš osobně  s rizikem , že dostaneš taky na budku nebo se přidáš a půjdeš si kopnout...


To je jen takové podobenství s něčím, o čem se tu v tomhle vlákně píše.....;):jojo:

Hm, vida, jak jsme lidé různé.
Půjdeš si taky kopnout - to mě vůbec nenapadlo.
Ostatně, i tak to může být. Co když momentálně melou boží mlýny pro toho bezdomovce? Kdo ví? Bůh ví. :jojo:

majkafo:
jestli ty jsi v životě udělala chyby (a dopouštíš se jich stále - byť si je s prominutím debilně omlouváš) a tudíž to bereš tak, že cos musela prožít je tvá vina, tak si tomu věř. Víš, já se ani z desetiny nechovám tak, jak ty, mám prostě v sobě morální kodex, byť nejsem věřící. Neberu tedy, že to byla má vina - prostě a jasně neprovinila jsem se. Ostatně, když jsem se ptala proč....nebylo a ani nemohlo být cokoliv řečeno. Nebyla na to odpověď.
Jsem zastáncem toho, že každý si své žití tvoří sám - žádná vyšší moc, žadná karma, žádný minulý život a odplata za mé "nějaké" žití..... prostě jestliže žiješ s někým ve vztrahu, nemůžeš ovlivit cizí činy - ale můžeš na to adekvátně reagovat. Máš nekonečně mnoho možností, co můžeš na jakýkoliv podnět udělat - a minimálně dvě. Podle toho, jak se rozhodněš, tak budeš dál žít. Minimálně dvě možnosti:
ne/zůstanu s nevěrným partnerem
ne/počkám - ne/dám čas
ne/hodím to za hlavu
ne/týká se mě to
ne/řeším to
ne/oplatím stejnou mincí
ne/zajímá mě, co druhým svým činem způsobím
ne/ublížím sobě (nebo jiným)
ne/trápím se (nebo jiné)
ne/jsem spoluviník
ne/svědomí
a z toho se odvíjí to, co sis vybrala...a také následky svého rozhodnutí...ono je také dost dobré vědět, proč se rozhoduješ tak, jak se rozhoduješ - mít odpověď na to, až se někdo zeptá "proč?"

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

A jsem pragmatik, takže nějaké karmy, minulé životy a podobné věci také neberu - to je opět omluvenka a nebo spíš neexistující odpověď na položené otázky.

majkafa napsal(a):

Hm, vida, jak jsme lidé různé.
Půjdeš si taky kopnout - to mě vůbec nenapadlo.
Ostatně, i tak to může být. Co když momentálně melou boží mlýny pro toho bezdomovce? Kdo ví? Bůh ví. :jojo:

Divím se, že tebe to kopnutí nenapadlo - vždyť ty kopeš....a dobrá omluvenka - co když momentálně melou boží mlýny pro tu manželku tvého milence....Kdo ví....Bůh to ví?
:co:

zuzi777a napsal(a):

To je jen takové podobenství s něčím, o čem se tu v tomhle vlákně píše.....;):jojo:

Jj, podobenství z různých úhlů :) Vidím nejspíš jiné podobenství než ty, čteme ale totéž.....

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje? Jak to můžeš tvrdit tak jistě? Nic o tom nevím (vpodstatě jako ty, ale ani vědět nechci a nic mi do toho není), a něco podobného bych si netroufla tak sugestivně napsat jako hotovou věc. Domněnky a rychlé soudy.....
Neustále uvažuješ na základě vlastních zkušeností a následně domněnek, ale život je pestrý.

Zklamaná napsal(a):

Divím se, že tebe to kopnutí nenapadlo - vždyť ty kopeš....a dobrá omluvenka - co když momentálně melou boží mlýny pro tu manželku tvého milence....Kdo ví....Bůh to ví?
:co:

I to je možné.
Ale já nejsem Bůh.
Jen vím, že každému z nás melou boží mlýny pořád.

Jak zpívají Kabáti:
Jednou nám to bůžek pravdy spočítá
a naše hříchy pozemský
do pytle dá a zamíchá

:jojo:

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje? Jak to můžeš tvrdit tak jistě? Nic o tom nevím (vpodstatě jako ty, ale ani vědět nechci a nic mi do toho není), a něco podobného bych si netroufla tak sugestivně napsat jako hotovou věc. Domněnky a rychlé soudy.....
Neustále uvažuješ na základě vlastních zkušeností a následně domněnek, ale život je pestrý.

Ad vytučněné-
Když nikomu jinému tak sama sobě.   A to ví,  a občas i ve zdejších diskuzích připouští.   Nedělala bych nic, co by mi ubližovalo a zvlášť dobrovolně...  :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje? Jak to můžeš tvrdit tak jistě? Nic o tom nevím (vpodstatě jako ty, ale ani vědět nechci a nic mi do toho není), a něco podobného bych si netroufla tak sugestivně napsat jako hotovou věc. Domněnky a rychlé soudy.....
Neustále uvažuješ na základě vlastních zkušeností a následně domněnek, ale život je pestrý.

Ad vytučněné-
Když nikomu jinému tak sama sobě.   A to ví,  a občas i ve zdejších diskuzích připouští.   Nedělala bych nic, co by mi ubližovalo a zvlášť dobrovolně...  :jojo:

Ano, asi takhle bych to viděla také :/

Kdybych ubližovala sama sobě víc, když s ním jsem, nebyla bych s ním. Bylo by pro mě horší, kdybych ho vůbec neviděla, než občasný pocit osamění...
Můžou být tisíce důvodů, proč to je tak, jak to  je.
Beru to, že je to prostě tak.
Třeba - by mohl mít zase mladou milenku, která by neměla děti a chtěla je s ním a chtěla s ním žít a bojovala o něj s manželkou, nebo - jeho žena by se s ním mohla milovat a nehledal by sex jinde, nebo mu třeba nejsem lhostejná a je mu se mnou hezky, dávám mu, co mu chybí, nebo - mám se něco naučit, třeba to, jak se cítila "naše milenka", když milovala mého muže, nebo... nebo... nebo...
Netroufám si říct, proč.
Tak to teď prostě je. :jojo:

Majko, ty jsi  synonymum člobrdy,který si sám sobě odůvodní i zmáčknutí čudlíku  od atomovky jako věc vykonanou pro blaho lidstva i sebe samého.... :lol::kapitulation:

Tak jsem to smazala. Nebylo to fér.
Nepotřebuji se nijak obhajovat ani bránit.
Nepotřebuji si nijak zdůvodňovat. Prostě jsme spolu. Tak to je.

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

majkafa napsal(a):

zuzi, ty ne? Ty sis hezky zdůvodnila, proč jsi vzala malé dítě a vydala se za milenkou, a další a další... :)
Nepotřebuji si nijak zdůvodňovat. Prostě jsme spolu. Tak to je.

Majko,   samozřejmě  že jsem to musela promyslet.  A nelituji doteď.   Milenka je dál smutná osamělá stárnoucí raketa, jakou začínala být tehdy. Můj syn má oba rodiče doma. A já mám skvělého muže ,který ví, že udělal chybu. To bylo dost důvodů proč to tehdy okamžitě  tnout.     Nestála jsem  pokoutně ve stínu a nelapala  zbytky z cizí kuchyně( ložnice) - na to nejsem stavěná- to by mě ubližovalo. 
Kdybys sama  tuhle svoji smutnou stránku vztahu  tutam nepopsala, nebrala bych si tě do kláves.
Chápu, že tak žít chceš ,protože asi jinak teď neumíš. Jen mi rezonuje  spokojenost ,kterou  střídáš se smutkem .Opakuji- kdybys to sama nepsala, nebylo by to vidět na skle. :jojo:

Daphné napsal(a):

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

ready napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

zuzi777a napsal(a):

ready napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

Já tohle vidím u readyho na sakra těžkou ironii.... na to máslo u každého od Daphné.... ;)
právě že ready by toho bezďáka asi zachránil...já to tak "vidím"  a je jedno, jestli by vyhrnul rukávy a rozdával pěstí, nebo by raději povolal policii...

myslím, že i tys tam tu ironii viděla, proto ta poslední větička :gloria:

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Johana50 napsal(a):

...vulgárnost...

Když se cítíme ohroženi, padáme do pólu toho našeho Gluma.

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Že bys trpělivě čekal ?   Copak to asi vidí Axi v  obecně hozené větě od Kiary...:D

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

ready napsal(a):

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

Já tohle vidím u readyho na sakra těžkou ironii.... na to máslo u každého od Daphné.... ;)
právě že ready by toho bezďáka asi zachránil...já to tak "vidím"  a je jedno, jestli by vyhrnul rukávy a rozdával pěstí, nebo by raději povolal policii...

myslím, že i tys tam tu ironii viděla, proto ta poslední větička :gloria:

Neee já si opravdu ale OPRAVDU myslím, že by Ready do toho  chudery chvíli kopal a  pak by na ty ostatní poštval pomáhaly a chránily... To by bylo ještě štěpnější ,ne?  :P:lol:

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

Já tohle vidím u readyho na sakra těžkou ironii.... na to máslo u každého od Daphné.... ;)
právě že ready by toho bezďáka asi zachránil...já to tak "vidím"  a je jedno, jestli by vyhrnul rukávy a rozdával pěstí, nebo by raději povolal policii...

myslím, že i tys tam tu ironii viděla, proto ta poslední větička :gloria:

Neee já si opravdu ale OPRAVDU myslím, že by Ready do toho  chudery chvíli kopal a  pak by na ty ostatní poštval pomáhaly a chránily... To by bylo ještě štěpnější ,ne?  :P:lol:

ty si prostě scénárista telenovel Fernando nepřijel... :cool:

majkafa napsal(a):

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Majko nemáš za co- mě to nevadí. :jojo:

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Majko nemáš za co- mě to nevadí. :jojo:

Ono si lze docela živě  představit, jak taková "furie" by vyžehlila vrásky....není nad to, mít odžito :lol:

No nic, jdu se mrknout na něco pozitivního...třeba jak se daří zelenince :D

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Majko nemáš za co- mě to nevadí. :jojo:

Ono si lze docela živě  představit, jak taková "furie" by vyžehlila vrásky....není nad to, mít odžito :lol:

Ty jako myslíš, že chudera   začala chátrat až po mojí návštěvě?   Že bych byla až tak dobrá? :D

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Axi, já tuhle větu myslela všeobecně, nikoliv na konkrétní vztahy v partnerství mezi mužem a ženou a už vůbec jsem neměla na mysli "spravedlivou odplatu" za to, že mi někdo v uvozovkách ukřivdil nebo mě nedejbože opustil :D

ready napsal(a):

.....Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Boží mlejny nám to naše vlastní máslo spočítají někdy dost rychle, určitě většinou v tomhle životě :).

ready napsal(a):

Čau holky,
vy se ale krásně perete!
Zuzko, Zklamčo, zdravím.

úplné bahenní zápasy co?
Tomu říkám pokoukáníčko :lol::lol::lol:

Kiara napsal(a):

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Axi, já tuhle větu myslela všeobecně, nikoliv na konkrétní vztahy v partnerství mezi mužem a ženou a už vůbec jsem neměla na mysli "spravedlivou odplatu" za to, že mi někdo v uvozovkách ukřivdil nebo mě nedejbože opustil :D

Ano. :storstark:

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Já mám pocit, že se tady chcete jen všichni hádat - sorry že tady ještě oxiduji, chctěla jsem jen říct, co mě nejvíc vedlo k myšlence celou debatu zde ukončit - nelíbilo se mi a taky jsem nepochopila proč vlastně johanna50 začala rýpat do viktorky a taky ty kecy, že já bych si takového chlapa nevážila... jak můžeš vědět, co je to za chlapa když jsi s nim život nesdílela? A těch pár věcí, co tady píšu, nedokáže zdaleka vylíčit celý náš vztah s manželem!

... víte co, asi bych si měla především přečíst všechny vaše minulé příspěvky v jiných debatách ( abych tady nestrávila nad tím půl roku), abych zjistila a byla v obraze vo co jde! Občas totiž vůbec netuším o čem tady píšete a je to divné. takže jdu na to a hodlám tady ještě nějakou dobu zůstat kvůli pár lidičkám, kteří podle mého názoru opravdu stojí za to! A ready - dík za nabídku :-)  :-)  Víš.. ty boží mlýny fakt jsou. Na tom se tady shodla většina - dokonce i ze stran oponentů a to mě moc mile překvapilo! tak vidíte, nakonec možná najdem společný jazyk!

Ready.. já myslím, že člověk má vždy na výběr. Samozřejmě nejsme jen pouhé loutky osudu - svůj osud si do jisté míry můžem vytvářet smí. každý se jednou dostane na křižovatku neboli rozcestí, kdy se bude rozhodovat, jak se zachová dál. a to pak ovlivní jeho další život. Ale to, do jaké situace se můžeme dostat nebo to, kde se narodíme - jako chudí somálci nebo bohatí sobečtí jedináčci v evropské rodině., nebo postižení chudáci - - to ovlivnit nemůžeme, o tom rozhoduje snad jen Bůh. A kdoví, čím jsme si to zasloužili a co nás tato situace má naučit.. máme duševně zrát, hledat příčinu a důsledek, pochopit proč se opět babrám ve stejném bahně.. ne jen sebou slepě nechat mávat a bědovat... čím jsem si to zasloužila!

a o těch bezďácích - no jasně že je na místě pomoct! Každý život stojí za to, aby se žil! Bezďákem se může stát každý z nás! Tiše lituji a modlím se za lidičky, kteří smutně zametají podchody dennodenně jen proto, že jim pracák nesehnal práci a prostě pro ně pracovní příležitost není! Je smutné, že když tě vyhodí z práce kvůli ekonomické krizi, nejsi schopen splácet hypotéku na barák, přijde exekutor a vše ti zabaví, nedaří se ti najít práci a najednou zkončíš pod mostem a je ti na oběšení... žijem prostě v zasrané  a nejisté době! A musíme si pomáhat! jeden druhému pokud nejsme sobečtí pitomci - majetek, pozemky ani peníze si totiž do hrobu nevezmeš! A věř že: hledáš - nalezneš, pomůžeš - bude ti pomoženo, ublížíš, bude ti ublíženo, ukradneš - bude to odebráno atd... stačí to mít na paměti a pak vědomě dokážeš vést svůj život k lepšímu.

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

majkafa napsal(a):

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

ready napsal(a):

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

majkafa napsal(a):

Opravdu jsi nepochopil. I to, že ty sám se rozhodneš zavolat policii, nebo jim osobně nabančíš, jsou Boží mlýny

ready napsal(a):

To už kličkuješ 
Ale předtím jsi argumentovala jinak:  "Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. "

Ready mas dobry postreh. :jojo:

Majkafa je naprosto v rozporu a to se Ti nezda ,to je skutecne napsany.
Ma v tom proste sama nejspis jeste pekny zmatek. :jojo:
A nebo si mysli, ze si toho nikdo nevsimne. :)

Arcanum, moc jsem sem v poslední době nechodila- ty jsi Hirondel?     Podle psaní mi to přijde, jen mi je divné , že by Hir měnila takové hezké nick jméno.... :co:

Dobojováno-  v diskuzích se občas probralo kde co  a narážky na věci minulé jsou  koloritem...  Klidně si počti vlákna zpátky, ale  aby ses v tom neutopila!  :dumbom::jojo:

Axi napsal(a):

Johana50 napsal(a):

...vulgárnost...

Když se cítíme ohroženi, padáme do pólu toho našeho Gluma.

http://mobilnizabava.wz.cz/obrazky/glum3.jpg

... nebo taky mlzime... abychom se zdali zajimavi, zapojili se do hry, na kterou  (?) nemame odvahu... :co:

dobojováno jest napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Tímto jsi celé své docela rozumné předchozí psaní zazdila. Namyšlenost a pýcha. A ta stará se mi moc "líbí", já vím, žes to myslela jinak, ale dá se to napsat třeba - původní, nebo stávající. Tohle vyjádření mi přijde stejně vulgární, jako když chlap říká - moje stará.
Přemýšlím, proč se někteří lidé neobejdou bez vulgarit a ještě je pokládají za normální.
Dostal mě můj kamarád, který říkal, že jeho babička říkala svým vnučkám - ty moje malá ku****. A pokládala to za naprosto normální a znělo to láskyplně. :co::co::co:

dobojováno, pozor na boží mlejny. :jojo:
http://www.youtube.com/watch?v=X9YJ6jNAovI

ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za něj vděčný a rád!
Vděčný? Komu? Své "staré hodnotné ženě"?
Má se z toho poučit
A co když ne?

dobojováno jest napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Tý vogo, tohle je teda mazec.  :lol:  :lol:  :lol:

dobojováno jest napsal(a):

Já mám pocit, že se tady chcete jen všichni hádat - sorry že tady ještě oxiduji, chctěla jsem jen říct, co mě nejvíc vedlo k myšlence celou debatu zde ukončit - nelíbilo se mi a taky jsem nepochopila proč vlastně johanna50 začala rýpat do viktorky a taky ty kecy, že já bych si takového chlapa nevážila... jak můžeš vědět, co je to za chlapa když jsi s nim život nesdílela? A těch pár věcí, co tady píšu, nedokáže zdaleka vylíčit celý náš vztah s manželem!

.

:co: :co: zírám
Jestli máš v osobním životě ve všech  věcech tak jasno, jako ve výše uvedených, tak je tvůj průzor z tanku zřejmě ještě ke všemu hoooodně zamlžený. :cool:

Dobojováno napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Myslím si, jako několik ostatních diskutérek, že tohle nejsou dobré úvahy, milá Dobojováno.
Třeba to, co jsi ty schopna manželovi nabídnout, není to, co by potřeboval. Co ty víš, kdo je hodnotný a kdo méně.

teď s odstupem času cca 1.5 měsíce manžel tvrdí, že nechápe jakk to mohl udělat, že je rád že zůstal se mnou a že už nikdy nechce zažít tak hnusnou situaci... kéž by mu to vydrželo, dal se převelet na jinou směnu, aby s ní nemusel pracovat. přesto mu nevěřím, nejsem šťastná a stále mám obavy z toho, že se při střídaní směn stále spolu vídavají. Zatím se snaží, ikdyž v sexu mám psychický blok a nevím jak to odbourat. Stále se mi vrací vzpomínky, pořád ji vidím před očima jako noční můru a představuji s i jak to spolu dělaj
tOTO si Dobojovaná psala v prvním příspěvku.
O pár stránek dál si psala: když jsem napsala,že se k sobě chováte jako "cizí"
A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!
Holka - mě je to fakt jedno, každý má svůj život, tak jak si to doma uděláš,takový to budeš míát.
Zbytečně se tady ale čílíš, :jojo:
Ty víš jediná,jak to doma je.

Co ty víš, kdo je hodnotný a kdo méně.
Takhle bych to neviděla - ona klidně může připadat hodnotná sama sobě, z čehož vychází při hodnocení okolí. Jestliže její pohled na milenku je "kouří a pije jak duha... měla jsem štěstí že nešlo o žádnou slušnou a uvědomělou holku... nikdy nedovolím, aby tato osoba byla v přítomnosti mé dcery, protože by na ni mravně působila špatně..." atd., pak se jako (možná) nekuřačka, abstinentka a mravná (ve smyslu nezahýbání) osoba může cítit subjektivně hodnotnější...
Ale se slečnou byla možná větší zábava

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Tímto jsi celé své docela rozumné předchozí psaní zazdila. Namyšlenost a pýcha. A ta stará se mi moc "líbí", já vím, žes to myslela jinak, ale dá se to napsat třeba - původní, nebo stávající. Tohle vyjádření mi přijde stejně vulgární, jako když chlap říká - moje stará.
Přemýšlím, proč se někteří lidé neobejdou bez vulgarit a ještě je pokládají za normální.
Dostal mě můj kamarád, který říkal, že jeho babička říkala svým vnučkám - ty moje malá ku****. A pokládala to za naprosto normální a znělo to láskyplně. :co::co::co:

dobojováno, pozor na boží mlejny. :jojo:
http://www.youtube.com/watch?v=X9YJ6jNAovI

Ach, Majko, Majko, ty jsi takove trdlo hloupe... :dumbom:

Milá dobojováno,
já si velice dobře uvědomuji fakt, že tvůj muž může být úplně jiný ,než jakého jsi jej vylíčila ve svém příběhu a jeho kvality jsem v žádném svém vstupu nesnižovala.
Uvědomuješ si, že jsi to ty sama, kdo  jeho hodnotu svými vulgárními vystupy a "kecy" znehodnocuje?

Přeji ti hodně štěstí , upřímně. Přeji ti, aby tvá nepříjemná zkušenost s nevěrou  zůstala ojedinělá a aby sis i ty  z ní odnesla něco pro sebe, co tě posune dál třeba  o víc krůčků a zhodnotí kvalitu vašeho vztahu.
Měj se...

helena napsal(a):

ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za něj vděčný a rád!
Vděčný? Komu? Své "staré hodnotné ženě"?
Má se z toho poučit
A co když ne?

A CO KDYZ JO?

helena napsal(a):

...Ale se slečnou byla možná větší zábava http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Coz je zavazny duvod k opusteni rodiny, ze jo? :usch:

Johana50 napsal(a):

Milá dobojováno,
já si velice dobře uvědomuji fakt, že tvůj muž může být úplně jiný ,než jakého jsi jej vylíčila ve svém příběhu a jeho kvality jsem v žádném svém vstupu nesnižovala.
Uvědomuješ si, že jsi to ty sama, kdo  jeho hodnotu svými vulgárními vystupy a "kecy" znehodnocuje? Přeji ti hodně štěstí , upřímně. Přeji ti, aby tvá nepříjemná zkušenost s nevěrou  zůstala ojedinělá a aby sis i ty  z ní odnesla něco pro sebe, co tě posune dál třeba  o víc krůčků a zhodnotí kvalitu vašeho vztahu.
Měj se...

:jojo:

A CO KDYZ JO?
Pak je všechno v pořádku, samozřejmě  dobojováno v to taky věří nebo aspoň doufá. Ale vždycky je lepší brát v úvahu i možnost, že všechno ne(pů)jde podle nás...
Jistě, dobojováno má jasno, jaké by byly její případné kroky... ale všechno to, co uváděla, bylo přece jen poněkud podmíněno emoční bouří, která nastala po jejím zjištění nevěry. Možná by stálo za to si s chladnou hlavou všechno znova probrat, včetně možnosti "co když ne".
Coz je zavazny duvod k opusteni rodiny, ze jo?
Co se mi to snažíš podsunout, prosím tě? Špetku nadhledu a hrstku smyslu pro humor by to chtělo...

helena napsal(a):

...Co se mi to snažíš podsunout, prosím tě? Špetku nadhledu a hrstku smyslu pro humor by to chtělo...

Ja? Podsunout? Nic. Ze chybi humor a nadhled? Komu? Tobe? :reta:

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.
No jasně,protože ženská která nekouří,nepije alkohol je prostě něco lepšího, honorace na entou.
Dobojováno - jenom žárlíš. ;)
řekla bych,že se Tvůj manžel nezamiloval,protože kdyby ano,vůbec by mu nevadilo, jestli milenka je horší než Ty (on by to neviděl) jako Ty

Vějířovka napsal(a):

Dobojováno napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Myslím si, jako několik ostatních diskutérek, že tohle nejsou dobré úvahy, milá Dobojováno.
Třeba to, co jsi ty schopna manželovi nabídnout, není to, co by potřeboval. Co ty víš, kdo je hodnotný a kdo méně.

Vějířovko, přijdeš mi  jako osoba s nadhledem - zkus se prosím oprostit od slohu Dobojky  a písni   schválně jestli v tom nezahlídneš i něco jiného.
  Ne každý má sloh  ,který  je vzletný a umí používat ta správná slova k popisu té konkrétní situace.. Já to opět vidím jen jako pokus o POPIS situace.
  Stará hodnotná žena- taky mě to rozesmálo- pojmenovat tak sama sebe působí trochu  divně- ALE - Dobojka tu píše, v jakých podmínkách vyrůstala- i ten sloh může být  pozůstatkem- asi jako když ta babička   jmenovala vnučky poněkud  nepatřičným názvem.
Moje bábi pro změnu  říkala  ďouko- vnučce- a taky tím nemyslela expresivní  význam tohoto slova.....:jojo:

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne. A maji na to plne pravo.

Všichni lidé jsou svým způsobem hodnotní. :)

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

helena napsal(a):

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Mně by, prosím, zase zajímala definice nehodnotného člověka :D. A pak bych ještě ráda věděla, kdo z některých lidí má to právo nejplnější. ;)

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Johana50 napsal(a):

Milá dobojováno,
já si velice dobře uvědomuji fakt, že tvůj muž může být úplně jiný ,než jakého jsi jej vylíčila ve svém příběhu a jeho kvality jsem v žádném svém vstupu nesnižovala.
Uvědomuješ si, že jsi to ty sama, kdo  jeho hodnotu svými vulgárními vystupy a "kecy" znehodnocuje?

Přeji ti hodně štěstí , upřímně. Přeji ti, aby tvá nepříjemná zkušenost s nevěrou  zůstala ojedinělá a aby sis i ty  z ní odnesla něco pro sebe, co tě posune dál třeba  o víc krůčků a zhodnotí kvalitu vašeho vztahu.
Měj se...

Tak to je možné, určitě se z toho poučím a taky ti přeji hodně štěstí!! Nejen ve vztazích ale o obecně protože chytrý a schopný může být, ale pokud mu okolnosti nepřejí, ani to mu nepomůže.. ahoj a jestli máš ještě co dodat, neváhej a napiš! Už nebudu na nikoho hnusná, snažím se vás tu pochopit.

ready napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

máš úplnou pravdu, ale někdy se prostě dostaneš do situace, kterou ty sám svým rozumem a svými silami ovlivnit nemůžeš. A myslím, že právě tyto situace ovlivňuje někdo vyšší - nad námi...

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Dobojováno, podle mě všechno, co prožíváš je přirozené a pochopitelné. Jsi asi temperamentní, tak se to projevuje.
Za názory, obvlášť tady, se stydět nemusíš a ani omlouvat. Asi si nejsi jistá tím, jestli tě nechce i opustit, potřebuješ, aby ti to dokázal. Jenže třeba mu přijde, že víc dokazovat nejde. On v té kůži nebyl, nemá tucha absolutně o co jde.
Jediné, co si hlídej, abys hlavně neublížila svým jednáním v důsledku sobě víc než je nutné. Na místní komplikované konstrukce se vykvajzni.

ready napsal(a):

Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Nikomu z nás se v globálu jeho bytí neděje nic nespravedlivého. :)
Dojít k tomuhle, vnitřně, je osvobozující od našich titěrných nimráníček. :jojo:
ready, taky k tomuhle uvědomení si jednou dojdeš. Jako každý z nás. :jojo:

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Tak to je taky vysvětlení!    :jojo:
Chápu, že lze napsat i ptákovinu- mě ten archaicky znějící sloh  připadal, že jsi vytáhla slova z nějaké příručky z   20 let min st...: gloria:

Neomlouvej se .  Máš   nárok být rozhozená.  Ale nepřeháněj to s časem ,po který chceš z manžela "dolovat" důvody a  podrobnosti- to ti rozhodně kuráž do setrvání s ním nepřidá.   Naopak   bude tě to házet pořád zpět.  Ten začátek od O   je hezký, ale lepší bude odrazit se od toho, co máte za sebou hezké.  Nepřeskočíš nikdy to, že jste spolu něco prožili, tak vytáhni jen to hezké a na tom stavějte.

jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo
Panenko Maria Podsrpenská... když neumíš pít, tak nechoď na pivo - kdo se moc ptá, moc se dozví... a musí počítat s tím, že bude namíchnut.
Cos čekala, že ti řekne?
Jeho reakce byla za stávající situace jediná možná - když už to prasklo a možnost odejít k milence není, pak se dá přiznat JEDINĚ čistej sex a nic jinýho.

Asi si nejsi jistá tím, jestli tě nechce i opustit, potřebuješ, aby ti to dokázal.
ready, jak jistě víš, věrnost je nedokazatelná. Jak by to ten pán měl provést, doložit, potvrdit, že nechce??? :co:

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

V celém tomhle příspěvku je konečně cítit lidskost a ne nadraženost a pýcha.
Neptej se jiných (svého muže), jestli nejsi připravená na odpovědi.
Ptej se sama sebe, jestli s tímto partnerem chceš skutečně být. 8 let není v životě lidském dlouhá doba, ani investiční. ;)
Vážit si tě JAKO slušné ženské - to je zase takové zavádějící. Hlavně pro tebe. Protože - Kdo je slušná ženská? :)
Neřeš slušná - hodnotná. Řeš sebe. Každý z nás je hodnotný, jak tady už zaznělo. A neřeš, jestli tamta/tamty jsou slušné... Protože slušnost, jako i jiné hodnoty, nebo jak to říct, jsou přesně nedefinovatelné. To, co ty můžeš vidět jako slušné, vidí jiný jinak a naopak. :)

dobojováno jest napsal(a):

Tak to je možné, určitě se z toho poučím a taky ti přeji hodně štěstí!! Nejen ve vztazích ale o obecně protože chytrý a schopný může být, ale pokud mu okolnosti nepřejí, ani to mu nepomůže.. ahoj a jestli máš ještě co dodat, neváhej a napiš! Už nebudu na nikoho hnusná, snažím se vás tu pochopit.

:godlike: Tak tohle je kvantový skok.
Teď můžeš pozorovat, jak se konfrontační energie z vlákna vytrácí. :supr:
A když se ti povede podívat se stejnou optikou i na svého muže, tak máš brzy doma setrvalý klid a mír.

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Dobojováno, jsi opravdu dobrá, chápu to a jsi mi sympatická, že jsi schopná udělat korekci.
Když je člověk v takové rozbolavělé situaci, tak dělá různé chyby. Vzpomínám si na sebe - to bylo dílo. Teď se to lehce mluví.
Docela mně mrzí, že jsem si pustila pusu na špacír, a že jsem tě kritizovala, promiň
Držím ti palce.

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Nepotřebujete si nic vzájemě dokazovat. Trvat na důkazech  vyvolá jen očekávání a z očekávání jsou často další zklamání.
Polož si otázku, jestli vzájemně ve vztahu cítíš působení 3S -oboustraně (definoval Dr. Plzák)
Starost (vzájemnou o sebe)
Soucit
Stesk (při nepřitomnosti partnera)

Tyhle pocity určují , zda je vztah zdravý a žádné další důkazy k tomu nejsou potřeba.

No a pak samozřejmě  láska, ale tu ponechávám stranou záměrně , protože často za lásku vydáváme různé závislosti a těžko chápeme i její přirozené proměny v průběhu života. To je na samostatné téma a navíc velmi subjektivní.

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Nikomu z nás se v globálu jeho bytí neděje nic nespravedlivého. :)
Dojít k tomuhle, vnitřně, je osvobozující od našich titěrných nimráníček. :jojo:
ready, taky k tomuhle uvědomení si jednou dojdeš. Jako každý z nás. :jojo:

Majkafo, prosím, nepoučuj mě, k čemu dojdu. Jsi mimo.

ready napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Ready, já to nemyslel na Tebe, to bylo obecně. Když jsem to psal, tak jsem si ptředstavil spíš svou situaci. No a jen konstatuju, že si každej namele, toi vim a je mi upřímně jedno jestli se to dozvim nebo ne. Mým cílem je mé štěstí, nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině ;)

helena napsal(a):

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Ne. Protoze bys mi to obratem vyvracela.

Bramborka napsal(a):

...Mně by, prosím, zase zajímala definice nehodnotného člověka :D. A pak bych ještě ráda věděla, kdo z některých lidí má to právo nejplnější. ;)

Na tohle plati stejna odpoved, jako na predchozi...

ready napsal(a):

...Majkafo, prosím, nepoučuj mě, k čemu dojdu. Jsi mimo.

TAky si myslim. Evidentne ti vnucuje svuj pohled na zivot...

Není to můj pohled na život.
Tak to je.

Je to tvuj pohled. Ja stejne presvedcive dokazu rict, ze se mylis a je to jinak. A to je zas muj pohled.

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Ready, já to nemyslel na Tebe, to bylo obecně. Když jsem to psal, tak jsem si ptředstavil spíš svou situaci. No a jen konstatuju, že si každej namele, toi vim a je mi upřímně jedno jestli se to dozvim nebo ne. Mým cílem je mé štěstí, nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině ;)

Ad vytučněné:
S tímhle mohu jen souhlasit!
Jen si  pode svého nazírání dovolím dovětek platný pro mě:  Mým cílem je má spokojeností,bez vědomého ubližování jiným  , nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině .

PetrHl napsal(a):

Ready, já to nemyslel na Tebe, to bylo obecně. Když jsem to psal, tak jsem si ptředstavil spíš svou situaci. No a jen konstatuju, že si každej namele, toi vim a je mi upřímně jedno jestli se to dozvim nebo ne. Mým cílem je mé štěstí, nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině ;)

:godlike: :godlike: BI

majkafa napsal(a):

dobojováno, pozor na boží mlejny. :jojo:

Uz je tomu davno co jsem si vsimla ze majkafa hrozne rada upozornuje druhe,tim svym "bacha na nenci bozi mlyny" ,jako by to snad byla jeji vec a zodpovednost.

Majkafa pise: "Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. "

Tohle v uvozovkach plati podle mne i v tomto pripade= start se o vlastni bozi mlyny a to sve bacha si nechat take pro sebe. :jojo:

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje?

Mozna ano ,mozna ne. Kdo vi?

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje?

Mozna ano ,mozna ne. Kdo vi?

No právě. :)

Dobojována - posílám pusu :pussa:
možná že to bylo potřeba si to znovu vyříkat ,seš jak vyměněná, taková tolik nekřičíš, píšeš smyslně, supr. Takový je z Tebe cítit klid a mír.
Být tedy Tebou, už to s manželeme nerozebírám, stalo se stalo. Jak tu psali ,myslím že Johana, hledej ve vztahu,co jste prožili za tu dobu to krásné, hledej na manželovi kladné vlastnosti, co si na něm vážíš, a tak.
Držím moc palce. :jojo:

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Opravdu ubližuje?

Mozna ano ,mozna ne. Kdo vi?

No právě. :)

No prave. :) 

Ja si jen nejak matne vzpominam ze to tehda jeho zene vadilo. Myslim ze sla za milenkou a mohla jeste za to dostat par facek tusim. :lol:

Jestli ji to ublizuje,o to by se ucastnici trojiteho zajezdu meli take zajimat ,nebo.... ?
Co si o tom kdo mysli? :)

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.
Kdybych přišla na "nevěru"manžela - jenže já spíš ted přemýšlím, nad tím slovo nevěra, co je nevěra, od kdy začíná nevěra, je nevěra polibek? Držení za ruku? Nebo je nevěra až ten intimní sex? Je nevěra myslet na někoho jiného?
Já - kdybych na ní narazila - asi by se to rozjelo. Zjistila bych milenku a zašla za ní na "kafe" A na základě rozhovoru bych přemýšlela co dál.

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.
Kdybych přišla na "nevěru"manžela - jenže já spíš ted přemýšlím, nad tím slovo nevěra, co je nevěra, od kdy začíná nevěra, je nevěra polibek? Držení za ruku? Nebo je nevěra až ten intimní sex? Je nevěra myslet na někoho jiného?
Já - kdybych na ní narazila - asi by se to rozjelo. Zjistila bych milenku a zašla za ní na "kafe" A na základě rozhovoru bych přemýšlela co dál.

Tak takhle bych se teda neponizila.

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

Hm, to mě nikdy nenapadlo. Že by přišla za mnou. Já jsem to taky neudělala, nešla jsem za "naší milenkou". No, mohlo by to být zajímavé pro nás obě.
Ale na milenku jsem se byla podívat. Ona o mě nevěděla. Chtěla jsem vědět, jak vypadá žena, do které se zamiloval můj muž.

Debaty, jestli a jak kdo komu ubližuje se zúčastnit nehodlám, ani ve všeobecné rovině ne, protože si podobnou debatu tady umím barvitě představit. Na to si příliš vážím svého času.

Dusičko, také bych se přiklonila k tomu (jako Erem), že mým partnerem je můj muž, a partnerské problémy bych řešila výhradně s ním, a ne s cizí ženou. Dceru bych do toho nezatahovala už vůbec, chudák holka.Musím říct, že jsi mě hodně překvapila. (A i kdyby ses za ní vypravila, co by sis od toho slibovala? Jaký myslíš, že by to mělo průběh? )

dusička napsal(a):

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

bys dělala zuzi? :D
Já bych do tohohle děti netahala. I tak mají dost trauma. A ne si je brát jako takovouhle zbraň.

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.
Kdybych přišla na "nevěru"manžela - jenže já spíš ted přemýšlím, nad tím slovo nevěra, co je nevěra, od kdy začíná nevěra, je nevěra polibek? Držení za ruku? Nebo je nevěra až ten intimní sex? Je nevěra myslet na někoho jiného?
Já - kdybych na ní narazila - asi by se to rozjelo. Zjistila bych milenku a zašla za ní na "kafe" A na základě rozhovoru bych přemýšlela co dál.

Třeba to je lehčí. Vzhledem k tomu, že jsem něco podobného svým způsobem zažila, ale neznám a neznala jsem všechny zúčastněné, musím ze svého pozorování říct, že ten, komu to opravdu zásadně škodí, je ten muž. A ani není nutné tomu říkat nevěra, úplně dostačující je uvědomit si, jak "zaprasené" jsou to vztahy. Jak "kazí karmu". Nejen jemu, ale i všem okolo. Sama jsem si toho všimla hlavně díky rozdílu, který nastal, když se vztahy od téhle zátěže očistily. Když si představím předtím a potom, zdá se mi to úplně neuvěřitelné :). Snad až zázrak.

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

bys dělala zuzi? :D
Já bych do tohohle děti netahala. I tak mají dost trauma. A ne si je brát jako takovouhle zbraň.

Ne - to byl pokus o ftip - trapný.
Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

dusička napsal(a):

Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Tak jo, vtip jsem nepochopila, omlouvám se.

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

No a co Erem - bych jí řekla, ano neumím si udržet muže (ani ho nedržím) násilím, jestli ho chcete - je Váš.
Ona by si mi mohla vysmát? Blázníš Erem - proč? Jako že mi odloudila muže? Jako by si myslela,že je něco extra.
Klidně bych se nechala od ní ponížit, protože já bych to jako ponížení nebbrala.

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Tak jo, vtip jsem nepochopila, omlouvám se.

Tohle není vtip.

Jasne Daphne ,takze tohle je uz druhej zenac ,AHA :lol:  To jsou me vjeci toto. :lol:

dusička napsal(a):

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Tak jo, vtip jsem nepochopila, omlouvám se.

Tohle není vtip.

To si jako nedelas prcu jo? :co::lol:  To je husty. :lol:

Bych tu milenku tak překvapila :lol: že by čučela :vissla: a vůbec by jí nenapadlo byt na vteřinku si pomyslet,že by mě ponížila :gloria:

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majkafo - zasahuje Tebe, protože to žiješ?
CO by si dělala Ty,kdyby na Tebe zazvonila manželka tvého milého.
Ona to není legrace, ani vtip (vtip byl,že bych šla tam s dcerkou).Jinak vím, že toto téma není vůbec úsměvné, ani nikoho neponižuju, já nepsala nic o ponižování, odpovídala jsem Erem na slovo - ponížení.
Dotkla jsem se Tě?

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Zase to tak nezer majkafo. Neztotoznuj se s tim. :D

dusička napsal(a):

Dotkla jsem se Tě?

A pokud ano,ma to svuj smysl.

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

Tohle bys asi zrovna udělal ty - ty - milenka ženatého muže a takto by ses jí vysmála, kdyby přišla za tebou...... zajímavé dívat se, jak kdo přemýšlí :gloria:
Svého nevěrného muže si vypakovala rátzně, viď?

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

bys dělala zuzi? :D
Já bych do tohohle děti netahala. I tak mají dost trauma. A ne si je brát jako takovouhle zbraň.

Podvědomý strach z toho, že by přišla ta manželka i s dítětem za tebou? Ty uznáváš, že ty děti mají trauma? Kde se to v tobě bere?

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku....vidím to uplně v barvách....jak by se kolem srotili lidi a fandili by....jednou té, podruhé té-....vyšjkubané vlasy by lítaly, knoflíčky od blůziček by se rvaly, kozénky by mečely.... :cool::cool: Bože, to by byla podívaná...lepší než biják :lol:

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.

Coze? :co:

Nezajimat se o to ,neptat se sama sebe i prave na tohle ,ze je snad lehci?
Je to potlacovani ,nebo prehlizeni ,nebo co to je?

:lol::lol::lol::lol:

majko - opět jak trefně podotkla Zuzi....omlouváš si zmáčknutý červený čudlík na atomovce....
hele, jsem mrcha....já bych ti fakt dopřála trochu toho adrenalinu....už jednou si měla bobky, mělo tě to poučit....meleš o mlejnech a přitom oni melou tobě....( já vím, že se nám nepochlubíš, až budeš mít moncla :D)

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.

Coze? :co:

Nezajimat se o to ,neptat se sama sebe i prave na tohle ,ze je snad lehci?
Je to potlacovani ,nebo prehlizeni ,nebo co to je?

Měla jsem na mysli, raději se neptat přítele.
Ale ono je to právě naopak, paradoxem je, že když se řekne - je to lehčí neřešit, neptat se, žít tak v nejistotě a užírat se, co když to je všechno jinak a já si něco nalhávám

Majkafo - každý si žije po svém, jak umí.
Mě jen zarazilo, že jsem se dotkla Tvého bolavého já.Ty se trápíš v tomto vztahu a lžeš sama sobě, že se milujete.
I když kdo ví, nic netvrdím, to jsou jen mé úvahy

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

Arcanum napsal(a):

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

dusička napsal(a):

Majkafo - každý si žije po svém, jak umí.
Mě jen zarazilo, že jsem se dotkla Tvého bolavého já.Ty se trápíš v tomto vztahu a lžeš sama sobě, že se milujete.
I když kdo ví, nic netvrdím, to jsou jen mé úvahy

dusičko,v  pohodě.
Myslím, že je normální, že většině milenek není lhostejné, jak zasahuje vztah všechny zúčastněné. Jsou to taky lidé, jak už jsem psala.
Mně to není lhostejné. Kdyby bylo, nerozcházela bych se s ním 3x. Kdyby mi byl lhostejný on, nevracela bych se k němu po čtvrté. A on by mé návraty nepřijímal.
Nelžu si. Miluji ho. Jestli on mě, to nevím ani mi to nijak řešit nenáleží. Jen to mé mi náleží.

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

Majkafo - píšeš Miluji ho. Jestli on mě, to nevím ani mi to nijak řešit nenáleží. Jen to mé mi náleží.
Já vím,že si nelžeš v tom - že ho miluješ.
ALe že si lžeš v tom (nebo jinak) - že ne že Ti to řešit nenáleží,ale to je právě to,co Tě trápí. Co když je to jinak? Co když Vás miluje obě? Proč fungovat jako utajovaná milenka?
Já vím,že to tady nevyřešíme, co ho vlastně drží v manželství

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - každý si žije po svém, jak umí.
Mě jen zarazilo, že jsem se dotkla Tvého bolavého já.Ty se trápíš v tomto vztahu a lžeš sama sobě, že se milujete.
I když kdo ví, nic netvrdím, to jsou jen mé úvahy

dusičko,v  pohodě.
Myslím, že je normální, že většině milenek není lhostejné, jak zasahuje vztah všechny zúčastněné. Jsou to taky lidé, jak už jsem psala.
Mně to není lhostejné. Kdyby bylo, nerozcházela bych se s ním 3x. Kdyby mi byl lhostejný on, nevracela bych se k němu po čtvrté. A on by mé návraty nepřijímal.
Nelžu si. Miluji ho. Jestli on mě, to nevím ani mi to nijak řešit nenáleží. Jen to mé mi náleží.

Myslíš si, že bylo a je dobré se k němu vracet, pokud ho miluješ? Není pro něj VE SKUTEČNOSTI lepší být bez TAKOVÉHOTO vztahu s tebou? Ten tvůj láskyplný vztah k němu je tvůj, takže ten musíš řešit ty, řekla bych.

Bramborka napsal(a):

Myslíš si, že bylo a je dobré se k němu vracet, pokud ho miluješ? Není pro něj VE SKUTEČNOSTI lepší být bez TAKOVÉHOTO vztahu s tebou? Ten tvůj láskyplný vztah k němu je tvůj, takže ten musíš řešit ty, řekla bych.

To po čtvrté - to byl blesk z čistého nebe. Neměla jsem to v úmyslu, vracet se ještě někdy. Ale tohle byla situace, kdy mi najednou bylo vše jasné. Napsala jsem mu. Jak se má. Ani jsem netušila, jestli ten mail ještě funguje. Jednoho zvláštního večera. Během pár minut odepsal. Že mě viděl po večerech na ajsku. Já jeho ne. Vymazala jsem ho odevšad. A že váhal celý ten rok a kus, co jsem to skončila, jestli mě oslovit. Abych zase nebyla nešťastná.  Že je šťastný, že jsem napsala... Že jsem mu chyběla. On mě taky. Neuvěřitelně.
Nevím, co je pro něj lepší. Možná ve skutečnosti to, jak píšeš.
Vím, co je lepší pro mě. Jsem sobecká?
Chybíme si. Vzájemně.  To vím.
Dnes jsme strávili spolu krásné odpoledne, přišel se rozloučit, že mu bude smutno, když zítra odjíždím na dovolenou. Ze své dovolené mi psal. V noci. Že sedí sám u moře a touží po mně...
Jsem vážně tak romantická? Já, stará tvrďačka? :) Cítím ve svých očích, že se na něho dívají s láskou. :) Miluji každičký centimetr jeho těla. Jako doteď žádného muže ... A nejen jeho těla. :)

Takže to vnímáš, jako něco "spadlého z nebe"? Něco mimo sebe? Něco s čím nemůžeš vůbec nic udělat? Není to nesvoboda?

dusička napsal(a):

ALe že si lžeš v tom (nebo jinak) - že ne že Ti to řešit nenáleží,ale to je právě to,co Tě trápí. Co když je to jinak? Co když Vás miluje obě? Proč fungovat jako utajovaná milenka?
Já vím,že to tady nevyřešíme, co ho vlastně drží v manželství

Ano, i to je možné. A taky to může být tak, že miluje svou ženu. Nebo žádnou.
Proč fungovat jako utajovaná milenka? To mám jít za ní a představit se? Zvláštní otázka.
Necítím se být utajovaná.
Dnes jsem šťastná. Mám ve vztahu k nezadanému muži jasno. Volně se mi dýchá.

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Ano dusi ,je tezke je pochopit,ale neni to nemozny. :)

Bramborka napsal(a):

Takže to vnímáš, jako něco "spadlého z nebe"? Něco mimo sebe? Něco s čím nemůžeš vůbec nic udělat? Není to nesvoboda?

Není to nesvoboda. Je to to, co chci. Být s ním i za těchto okolností. Jestli on chce být taky se mnou.
Můžu s tím udělat téměř cokoliv, co chci. Téměř píšu proto, že nebudu chodit za jeho manželkou a nebudu nijak řešit jeho vztah. To není mé. To dělat nebudu.

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

ALe že si lžeš v tom (nebo jinak) - že ne že Ti to řešit nenáleží,ale to je právě to,co Tě trápí. Co když je to jinak? Co když Vás miluje obě? Proč fungovat jako utajovaná milenka?
Já vím,že to tady nevyřešíme, co ho vlastně drží v manželství

Ano, i to je možné.
Proč fungovat jako utajovaná milenka? To mám jít za ní a představit se? Zvláštní otázka.
Necítím se být utajovaná.
Dnes jsem šťastná. Mám ve vztahu k nezadanému muži jasno. Volně se mi dýchá.

Majkafo - Ty se necítíš být utajovaná?
Vždyt nevíš, jestli o Tobě manželka ví nebo ne.
Nemyslela jsem,že máš jít za ní a představit se.
Já bych řekla, že by něco měl udělat muž, jenže co on by dělal,když ono mu to takto vyhovuje

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Ano dusi ,je tezke je pochopit,ale neni to nemozny. :)

Možná že není až tak těžké pochopit ty zadní vrátka.
Otázkou ale je - je to láska?

Ne, necítím se být utajovaná. :)
Dobrou noc. :)

Je fakt,když jsem ve dvaceti žila s ženatým mužem (spolu v podnájmu, pak v mém bytě), nebyla jsem utajovaná, manželka o mně věděla, a přesto se muž vrátil ke své manželce. Ale až v době,když jsem neplánovaně otěhotněla a on už další dítě nechtěl,nechtěl znovu začínat.
Tak v utajovanosti to asi nebude hm.
Dobrou noc všem

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Ano dusi ,je tezke je pochopit,ale neni to nemozny. :)

Možná že není až tak těžké pochopit ty zadní vrátka.
Otázkou ale je - je to láska?

Tohle je podle mne uplne zasadni otazka. :)

Je to Laska .... k sobe.... k zene.... k milence. Ke vsem a nebo je to jeste uplne jinak. 

Dost mozna to nemusi ani ten muz sam vedet.A mozna tohle a mozna tamto a mame tu hned tisice combinaci :)

eremuruss napsal(a):

...Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

No a? Dala bych ji po papuli a rekla, ze si ho klidne muze "nechat", s detma, s dluhama.... se vsim, cim on disponuje... a vrazila bych ji lahvicku na mliko a slozenky SIPO do ruky s pozdravem "praci cest a robote zvlast" ...
To vim dnes. Kdyz to bylo pro mne aktualni, nezmohla sjem se na nic vic, nez na to ubohe kleceni na kolenou a prosby "vrat se", my (ja a TVA DCERA) te potrebujem...

Ja si ani dnes, po tooolika letech, nemyslim, ze to TEHDY bylo spatne.   N e b y l o   !!! :godlike: Jen ON byl nezodpovedny fracek, co se vykaslal na svou vlastni krev kvuli jine "nepoznane cerne dire"...., ze "bozi mlejny" po mnoha letech ukazaly, ze ho ta "cerna dira" semlela, schlamstla, rozlozila na atomy a pozdeji z nej udelala nejaky "nezajimavy projekt, rozpadnouci se v nekonecnu vesmiru"... No   a   co   ? :co:
V pocatku to byla "bolest z ponizujici nevery"... a v konci... Co je to  "v   konci"   ???
Cizi muz s cizi zenou v czi posteli?
Cizi deti?
Cizi "zodpovednost"?
OPRAVDU?!? :co: :co: :co:

Tak at se ta milenka klidne vysmiva te zene, co ji zvoni u dveri a za sebou ma dve placici male deti...

Daphné napsal(a):

Debaty, jestli a jak kdo komu ubližuje se zúčastnit nehodlám, ani ve všeobecné rovině ne, protože si podobnou debatu tady umím barvitě představit. Na to si příliš vážím svého času.

Dusičko, také bych se přiklonila k tomu (jako Erem), že mým partnerem je můj muž, a partnerské problémy bych řešila výhradně s ním, a ne s cizí ženou. Dceru bych do toho nezatahovala už vůbec, chudák holka.Musím říct, že jsi mě hodně překvapila. (A i kdyby ses za ní vypravila, co by sis od toho slibovala? Jaký myslíš, že by to mělo průběh? )

Juj, tak jsem nějak přehlídla tyhle písmenka.
Co bych si od toho slibovala? Chtěla bych se jí podívat z očí do očí,chtěla bych vědět, jak mluví o mém manželovi. Jaký by to mělo průběh? To by záleželo až na situaci. Třeba by ho nechala, a kdyby ne, zařídila bych si svůj život po svým.
Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

dusička napsal(a):

Daphné napsal(a):

Debaty, jestli a jak kdo komu ubližuje se zúčastnit nehodlám, ani ve všeobecné rovině ne, protože si podobnou debatu tady umím barvitě představit. Na to si příliš vážím svého času.

Dusičko, také bych se přiklonila k tomu (jako Erem), že mým partnerem je můj muž, a partnerské problémy bych řešila výhradně s ním, a ne s cizí ženou. Dceru bych do toho nezatahovala už vůbec, chudák holka.Musím říct, že jsi mě hodně překvapila. (A i kdyby ses za ní vypravila, co by sis od toho slibovala? Jaký myslíš, že by to mělo průběh? )

Juj, tak jsem nějak přehlídla tyhle písmenka.
Co bych si od toho slibovala? Chtěla bych se jí podívat z očí do očí,chtěla bych vědět, jak mluví o mém manželovi. Jaký by to mělo průběh? To by záleželo až na situaci. Třeba by ho nechala, a kdyby ne, zařídila bych si svůj život po svým.
Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

Koukám, že jste si mě tu braly jako odstrašující případ tahání dětí do   rozhovoru s milenkou...:co:
Tak jen pro ty , co stále ještě nepochopily-  není potřeba ani vřískající dítě,ani fackovačka.     Já narozdíl od paní  vlezlé, jsem to ustála v ledoklidu, kluk si spokojeně broukal  a sledoval  větrák na stropě...
   JÁ  jsem potřebovala vidět    ženu,které dal můj muž přednost přede mnou a malým synem. Chtěla jsem ji poznat abych ji nehledala v každé  ženě ,kterou potkám. Pro MŮJ KLID a  MÉ POZNÁNÍ jsem to absolvovala a  byla jsem připravená odkráčet středem,kdybych viděla , že stojím v cestě DVĚMA  zamilovaným. Já umím být sama s dětmi.  Nemám problém  nás uživit  a obstarat.  Nepotřebuji muže jako berli  a finanční výztuhu , ale jako parťáka.
Udělala bych to klidně znova(tedy ne už tomuto partnerovi- ten by byl odejit již bez  poznání další  případné mimolásky),protože VÍM, že mě by  nerozhodilo víc než   něčí hlasitý pšouk v kině.  Ale  pokud máte rádi kovbojky klidně si to představujte  s nabitými pistolemi, plačícím posmrkaným parchantětem a  milenkou s natrženým uchem.... :jojo:

dusička napsal(a):

Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.
Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.
Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)
To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Ne. Protoze bys mi to obratem vyvracela.

ViktorkaM napsal(a):

Bramborka napsal(a):

...Mně by, prosím, zase zajímala definice nehodnotného člověka :D. A pak bych ještě ráda věděla, kdo z některých lidí má to právo nejplnější. ;)

Na tohle plati stejna odpoved, jako na predchozi...

Viktorko, tobě vadí, když máš dojem, že by ti někdo odporoval? Pokud si myslíš, že je někdo ne/hodnotný, měla bys jeho ne/hodnotnost umět definovat bez ohledu na předpokládané vyvracení.

proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
Třeba proto, že bys mohla bejt překvapená, neznaje předem manželův postoj. Ona někdy taková "nečekaná návštěva" může chlapa vykopnout směrem k milence jen proto, aby (si) dokázal, že s ním nikdo vorat nebude, zatímco bez podobného zásahu by se po bližším poznání oné dámy vrátil dobrovolně a rád

Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku
Fakt si myslíš, že se milenky bojí jen podobných akcí? Že k tomu "tutlání" nemůžou mít jinej důvod? Nakonec taková mladá zdravá milenka by mohla mít nad "opotřebovanou" manželkou i navrch, ne

helena napsal(a):

Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku
Fakt si myslíš, že se milenky bojí jen podobných akcí? Že k tomu "tutlání" nemůžou mít jinej důvod? Nakonec taková mladá zdravá milenka by mohla mít nad "opotřebovanou" manželkou i navrch, ne http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

No pokud by měla mít ta mladá, zdravá milenka navrch před opotřebovanou (vezmu-li to protikladně, tak nemocnou a starou), tak by přeci neměla mít důvod k tutlání? (nebo myslíš, že by měla navrch dát manželce naopak ona nakládačku....vrátit ji útok a ještě ji přidat?) Jsou všechny milenky mladé, zdravé? Helčo? ;)
Hele, většinou se to tutlá, aby se to neprovalilo - protože je (vzniká) obava, co z toho může vylézt. Rozbitý ciferník, ostuda, že si na ni bude někdo ukazovat prstem, že si o ní budou šuškat...pokud by ji to bylo opravdu tak jedno, proč tedy to tutlání? No já milenkou nebyla, tak opravdu nemohu říct, co by konkrétně mě vedlo k tutlání...ale jsou tu jiné, které mají "bohaté" zkušenosti s tím, že dělají milenku....tykže ty by mohly osvětlit, proč se to tutlá....
Stydí se snad za svou lásku? Stydí se za sebe? Mají strach? Z čeho?
Vždyť přeci láska je to nejkrásnější, co může mezi dvěma lidmi být?
Za lásku je třeba jít světa kraj....za lásku je třeba "bojovat"....
Manželky za svou lásku, partnera, děti bojují....u milenek se tedy nejedná o lásku?

ViktorkaM napsal(a):

eremuruss napsal(a):

...Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

No a? Dala bych ji po papuli a rekla, ze si ho klidne muze "nechat", s detma, s dluhama.... se vsim, cim on disponuje... a vrazila bych ji lahvicku na mliko a slozenky SIPO do ruky s pozdravem "praci cest a robote zvlast" ...
To vim dnes. Kdyz to bylo pro mne aktualni, nezmohla sjem se na nic vic, nez na to ubohe kleceni na kolenou a prosby "vrat se", my (ja a TVA DCERA) te potrebujem...

Ja si ani dnes, po tooolika letech, nemyslim, ze to TEHDY bylo spatne.   N e b y l o   !!! :godlike: Jen ON byl nezodpovedny fracek, co se vykaslal na svou vlastni krev kvuli jine "nepoznane cerne dire"...., ze "bozi mlejny" po mnoha letech ukazaly, ze ho ta "cerna dira" semlela, schlamstla, rozlozila na atomy a pozdeji z nej udelala nejaky "nezajimavy projekt, rozpadnouci se v nekonecnu vesmiru"... No   a   co   ? :co:
V pocatku to byla "bolest z ponizujici nevery"... a v konci... Co je to  "v   konci"   ???
Cizi muz s cizi zenou v czi posteli?
Cizi deti?
Cizi "zodpovednost"?
OPRAVDU?!? :co: :co: :co:

Tak at se ta milenka klidne vysmiva te zene, co ji zvoni u dveri a za sebou ma dve placici male deti...

klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.
Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.
Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)
To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

Daphne - supr napsaný.
Já jsem měla vztah v době rozpadu manželství ale zjistila jsem,že prostě můj chlap je nejlepší ,zjistila jsem díky nevěře, že o manžela stojím, že ho mám ráda, že mi není lhostejný. |Jak se říká,něco zlý je pro něco dobrý

Daphné napsal(a):

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphné napsal(a):

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex).

Řekl bych, že to jde řešit jinak. Co je to za alibismus?


Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra).

Inteligentní nevěra - jo, to je typické, že si člověk potřebuje své jednání omluvit a obhájit. Už jsem četl i canc, že kdyby přestala být nevěrná, tak by vlastně ubližovala sobě...


Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.

velká naděje na zlepšení vztahu... další pokrytectví a omluvenka. Spíš čtu o tom, jak plná důvěra zmizela, jak to zabilo kus lásky.


Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...


Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)

jo, problém s rozhodováním maji nezralí, ti co přežívají, a nevadí jim, že jaksi žijí v provizoriu. Obě ty ženy lidsky chápu - proč by se zbavovali někoho, koho mají rády - i když racionálně je vidět, že je ten jejich idol vlastně  slaboch.


To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku?  Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Někdy je ta naše složka díky všemožným zarytým programům prostě nenávratně ztracená. I to se může stát a není v moci druhého partnera něco změnit.
Mám velmi blízké přátele. Partnerka z tohoto páru  si do toho života přinesla podvědomý program, že sexualita slouží JEN pro plození dětí. Když chtěla dětí na počátku vztahu a v prvním roce manželství vše fungovalo naprosto dokonale, nadstandartně a pak STOP, konec .....
Nebylo síly, včetně psychologů, co by dokázaly zvrátit její nechuť k sexualitě, alternativní metody tehdy byly v plenkách...Ona  se s tím nijak netajila . No a jak se situací v tomto vztahu naložit dál, když byly na světě dvě děti, které otec miloval a nechtěl žít jinde? hmmmm :rolleyes:

Někdy prostě nezbývá než jít cestou  volby menšího "zla".  Zla píšu záměrně v uvozovkách, protože  už se v životě  velmi vyhýbám osobním soudům  v pojmech dobro-zlo.
Moje mysl funguje v širších souvislotech a nebere tyto pojmy na vědomí.

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

agewa napsal(a):

...klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Proc? Pro uvolneni te "bolesti ze zraneni milovanym clovekem". Proto. Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...

proč se to tutlá... Stydí se snad za svou lásku? Stydí se za sebe? Mají strach? Z čeho?... za lásku je třeba "bojovat"... Manželky za svou lásku, partnera, děti bojují....u milenek se tedy nejedná o lásku?
Proč? Třeba proto, že by se mohla najít nějaká dobrá duše, která by v rámci hesla "nic než pravdu" (těm druhým samozřejmě ) mazala "tu chudinku nevědomou" za tepla informovat...
A manželky (většinou) bojují v trochu jiném pořadí, než píšeš - tedy primárně za děti, partnera = zajištění těch dětí a někdy i sebe a pak teprve za lásku... možná. Což jim nevyčítám, postarat se o mláďata je normální - ale s tím baldachýnem lááásky to přeci jen nevypadá tak... hm... přízemně...

pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? Proc na tom nepracuje doma? A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Třeba proto, že doma není zájem. A není-li zájem, partner/ka zas až tak netrpí, víš... a rodině (asi myslíš děti) je možné se věnovat i tak. Když bude mít rodič náročnější hobby, taky se dá časově i finančně provozovat tak, aby rodina nebyla zkrácena.
Čímž samozřejmě netvrdím, že nevěra je něco jako koníček (aby mě zas někdo nevostouzel ).

Řekl bych, že to jde řešit jinak. Co je to za alibismus?
Jak jinak? Máš na mysli "Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný..."? Svět je pestrej a jsou situace, kdy podle tebe "fér" jednání je zatraceně nefér k jiným.

Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...
Ále prd a vořech... nemusí to být ani psí nos ani stoik, to tak jenom "zvonku vyzerá", víš :P
Předají kufr a zhroutí se, opijou do němoty, rozflákají svatební servis, brečí kamarádce na rameni - ale nepotřebujou si svoji zraněnou dušičku léčit skutečným zraněním někoho jiného.

ViktorkaM napsal(a):

agewa napsal(a):

...klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Proc? Pro uvolneni te "bolesti ze zraneni milovanym clovekem". Proto. Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...

ale zranil jí manžel ( milovaná osoba), nokoliv rta "cizí " osoby .
Tohle je spíš takové "házení ramenem".

helena napsal(a):

...Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...
Ále prd a vořech... nemusí to být ani psí nos ani stoik, to tak jenom "zvonku vyzerá", víš :P
Předají kufr a zhroutí se, opijou do němoty, rozflákají svatební servis, brečí kamarádce na rameni - ale nepotřebujou si svoji zraněnou dušičku léčit skutečným zraněním někoho jiného.

Mozna kdyz to dela podruhe, potreti, poste... ale poprve? Dle mne plati bod c.1...

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Pokud si to vyřešil při plném vědomí obou partnerů původního vztahu a po vyčerpání dostupných možností pro zlepšení původního vztahu- proč ne?  To JE férové jednání.
A neměla bych mu to za zlé. Také znám rodinu, kde žijí dvě matky a 5 již odrostlých dětí s jedním otcem. Jedna z těchto žen  neměla zájem o sex, manžel se nejdříve bouřil "dostupnými prostředky" pak  se dohodli- DOHODLI- o tom, že najdou společnou přítelkyni- tehdy vdovu s dítětem. Další dvě děti se už narodily v tomto společenství.  Ty mají tedy dvě maminy, a tři sourozence. Netypický vztah , ale bez lži a bez přetvářky uvnitř.
To je podstatné pro férovost.
Ráda k nim zajedu- je tam vždy veselo.  Jedna mamina peče úžasné dorty, a dělá patchwork.  Druhá je éro , které organizuje  dovolené, dětské aktivity- teď už i pro vnoučata té první maminy....
Je rozdíl  v řešení dospělých lidí s odpovědností a nedospělců s  "nadlimitními" potřebami vlastního já na úkor všech kolem. :jojo:

agewa napsal(a):

...ale zranil jí manžel ( milovaná osoba), nokoliv rta "cizí " osoby .
Tohle je spíš takové "házení ramenem".

Pul napul... Manzela "zmlatim", az se vratim... (wow, dokonce ve versich :rodna: )

ViktorkaM napsal(a):

agewa napsal(a):

...ale zranil jí manžel ( milovaná osoba), nokoliv rta "cizí " osoby .
Tohle je spíš takové "házení ramenem".

Pul napul... Manzela "zmlatim", az se vratim... (wow, dokonce ve versich :rodna: )

A kdyby byl nezmlátitelný( váhová  a silová převaha) , navrhuji natáhnout špagát nad schody- to by mohlo stačit na pořádné přesdržku.. :jojo::D

zuzi777a napsal(a):

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Pokud si to vyřešil při plném vědomí obou partnerů původního vztahu a po vyčerpání dostupných možností pro zlepšení původního vztahu- proč ne?  To JE férové jednání.
A neměla bych mu to za zlé. Také znám rodinu, kde žijí dvě matky a 5 již odrostlých dětí s jedním otcem. Jedna z těchto žen  neměla zájem o sex, manžel se nejdříve bouřil "dostupnými prostředky " pak  se dohodli- DOHODLI- o tom, že najdou společnou přítelkyni- tehdy vdovu s dítětem.

Souhlas se zuzi. :)

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Mozna kdyz to dela podruhe, potreti, poste... ale poprve?
I poprvé... představ si, že jsou mezi námi i tak divní lidé, kteří ty druhé prostě nebijou

navrhuji natáhnout špagát nad schody
Poněkud nepraktické... taky by ti mohl zůstat na vozejku a na krku... i když přiznávám, že v tom případě by byl mnohem snadněji (z)mlátitelný

helena napsal(a):

Mozna kdyz to dela podruhe, potreti, poste... ale poprve?
I poprvé... představ si, že jsou mezi námi i tak divní lidé, kteří ty druhé prostě nebijou http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

navrhuji natáhnout špagát nad schody
Poněkud nepraktické... taky by ti mohl zůstat na vozejku a na krku... i když přiznávám, že v tom případě by byl mnohem snadněji (z)mlátitelný http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Pravda , na variantu  ,kdy se pod schody ještě zvedne aspoň na vozík,jsem fakt nepomyslela! :dumbom::co:  Musím doladit strategii... :D
Nehledě na to, že z toho vozíku by jistě mohl z podhledu zkoumat ženská pozadí, možná líp než předtím...
Takže špagát, dole louže a  hozený fén... To už by mohlo vyjít! :cool:

z toho vozíku by jistě mohl z podhledu zkoumat ženská pozadí
Nejen... taky oplácávat. A řekni - kdo dá poctivou českou facku invalidovi , zvlášť když se naučí předstírat, že nešahal, ale snažil se udržet rovnováhu, například...
Takže špagát, dole louže a  hozený fén... To už by mohlo vyjít!
Bych taky doladila - špagát, louži z opravovaného (!) potrubí či odpadu a pohozené ruční elektrické nářadí... i mistr tesař...

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Kdyz reknu -never,znamena to -never Daphne. :)

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Kdyz reknu -never,znamena to -never Daphne. :)

Ještě žes to neřekla....! :D To jsou ta zadní vrátka, že?

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Kdyz reknu -never,znamena to -never Daphne. :)

Ještě žes to neřekla....! :D To jsou ta zadní vrátka, že?

Jakto ze jsem to nerekla?   To bude asi nejaky nedorozumeni ......tusim. :)

Kdyz jednou (v cemkoli) vyslovim - never, pak to tak je.  :)

Jinak Daphne-s neverou se nepotykam) :)

never say never... never Daphne... s neverou...
Tyhle jazykový hrátky mě moc baví

No ano, já vím, že nepotýkáš. Jen tak se dá vysvětlit to -never. Je to jako s dětmi - kritik vždycky ví, kde rodiče dělají chybu a jak by výchova měla vypadat, a teprve vlastní děti jsou ta zkouška ohněm. Tím ti nepřeju zkušenost s nevěrou, jen rozmlouvám to kategorické never. Je to jen tvoje věc, co chceš pouštět do světa - čím je člověk starší, tím je totiž s podobnými prohlášeními opatrnější.
Ale dost tlachání, musím řešit závažnější věci - zda udělat džem míchaný, nebo několik jednodruhových. :)

Daphné napsal(a):

No ano, já vím, že nepotýkáš. Jen tak se dá vysvětlit to -never. Je to jako s dětmi - kritik vždycky ví, kde rodiče dělají chybu a jak by výchova měla vypadat, a teprve vlastní děti jsou ta zkouška ohněm. Tím ti nepřeju zkušenost s nevěrou,  jen rozmlouvám to kategorické never.  Je to jen tvoje věc, co chceš pouštět do světa - čím je člověk starší, tím je totiž s podobnými prohlášeními opatrnější.
Ale dost tlachání, musím řešit závažnější věci - zda udělat džem míchaný, nebo několik jednodruhových. :)

Dzem? Umis jo? Mnam! hmmm...... :)

Ne Daphne :),tohle neni jedine a pouhe vysvetleni proc mohu rict ono sluvko -never. :jojo:
Takhle si to vysvetlujes Ty. (jak ctu teda)

Vim ze se to tezko veri. :pussa:

Ty jsi holt Arcanum arcanissimum a máš ráda hry. Sděluju ti naprosto netajemně a otevřeně, že to mně neba, takže s tebou nehraju :kapitulation:.

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Já reagoval na Dafné, ne na tebou zmíněný příběh. V tomto případě to chápu. Ideální by bylo, kdy se jí poštěstilo najít nějakého podobného asexuála jako ona, ale to chápu, že není asi jen tak...

Daphné napsal(a):

Ty jsi holt Arcanum arcanissimum a máš ráda hry. Sděluju ti naprosto netajemně a otevřeně, že to mně neba, takže s tebou nehraju :kapitulation:.

:o
Jaky hry Daphne?
Vzdyt tady nejde o zadnou hru (kam to zenes a proc?
Tady slo o to ze to co rikam ohledne slova nikdy plati pro mne. To neni hra. :)

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

ready napsal(a):

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Já reagoval na Dafné, ne na tebou zmíněný příběh. V tomto případě to chápu. Ideální by bylo, kdy se jí poštěstilo najít nějakého podobného asexuála jako ona, ale to chápu, že není asi jen tak...

Takových různorodých životních příběhů je mnoho, zobecňovat a tvrdit , že jen takhle je to fér a všichni ostatní se chovají nemravně, sobecky a...a....a... nelze.
A to platí nejen pro tuhle konkrétní vztahovou oblast. Pravda je subjektivní.

Kiara napsal(a):

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Problém je to navazování vztahu v průběhu této doby. Takže si zaspekulujme - kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně.  Po dejme tomu půlroční, roční pauze by mohla navazovat nový vztah, který by navíc nebyl už zatížen minulým vztahem se mnou. Tak bych to cítil v pořádku. Naříkám, že by to bylo příjemné, ale férové ano. Ale houpačka - naděje, odmítání, vstřícnost, hnusnost - to je na :dumbom:
Jinak konkrétně u mě je problém, že manželka se jaksi rozvést nechce, teda zatím to aspoň řiká... Takže jsem asi něčím pro ni neodolatelnej nebo co :lol:

ready napsal(a):

Kiara napsal(a):

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Problém je to navazování vztahu v průběhu této doby. Takže si zaspekulujme - kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně.  Po dejme tomu půlroční, roční pauze by mohla navazovat nový vztah, který by navíc nebyl už zatížen minulým vztahem se mnou. Tak bych to cítil v pořádku. Naříkám, že by to bylo příjemné, ale férové ano. Ale houpačka - naděje, odmítání, vstřícnost, hnusnost - to je na :dumbom:
Jinak konkrétně u mě je problém, že manželka se jaksi rozvést nechce, teda zatím to aspoň řiká... Takže jsem asi něčím pro ni neodolatelnej nebo co :lol:

Ready trochu mi to, co jsi napsal připomíná situaci mého muže, než poznal mě.  Jeho paní ho zvesela podváděla, slibotechnu vyráběla a vše  gradovala až do té doby ,kdy  on opustil  domácnost, kterou  samozřejmě ale nepřestal financovat a nastěhoval se ke své matce. I v této době byla paní ještě spokojená. Rozvodu se začala fest bránit až v okamžiku , kdy se manža potkal se mnou a začal si budovat nové zázemí. Podotýkám bylo to cca 2 roky po jeho  odchodu z rodiny v době plnoletosti jeho dětí.   Z mého pohledu šlo o obyčejnou  vyčůranost ohledně financí. Paní  si v okamžiku  manželovy žádosti o rozvod  vzpomněla na  svoji silnou citovou vazbu k němu a vydržela vytrapovat prakticky s krátkými přestávkami dosud a to pod záminkami,které rozumně uvažující člověk fakt nepochopí. :P  Nejhůř ze všeho nese, že jejich děti mají tátu i přes její snahy rády a dokonce vycházejí i se mnou v klidu  a míru.  To jí   vyhazuje žlučník z okna!
Takže pokud to nemá konce, nehledej jemné prostředky na zachování vztahu spíš silné prostředky na zachování vlastního duševního zdraví .
Můj manža mi ´říkal, že nejvíc na dně byl, když mu jeden den se slzami v očích lkala jak ho nechce ztratit aby mu pak  v posteli  řekla , že nemá na NĚHO náladu a druhý den ji potkal s milým v supermarketu ruku v ruce,když náhodou  byl  někde kde nebyl očekáván.... Asi tak , co se týče důvodů tutlání a  přechodu buridanových oslíků a oslic. Oslici na p*r*d*e*l a  osedlat jiného oře, který s tebou nezaoře..... :jojo:

Johana50 napsal(a):

ready napsal(a):

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Já reagoval na Dafné, ne na tebou zmíněný příběh. V tomto případě to chápu. Ideální by bylo, kdy se jí poštěstilo najít nějakého podobného asexuála jako ona, ale to chápu, že není asi jen tak...

Takových různorodých životních příběhů je mnoho, zobecňovat a tvrdit , že jen takhle je to fér a všichni ostatní se chovají nemravně, sobecky a...a....a... nelze.
A to platí nejen pro tuhle konkrétní vztahovou oblast. Pravda je subjektivní.

Pockej Johano,
ja osobne treba vubec nevnimam ze by ready zobecnoval a tvrdil,ze jen takhle je to fer a vsichni ostatni se chovaji nemravne ,sobecky a a a.

zuzi777a napsal(a):

ready napsal(a):

Kiara napsal(a):

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Problém je to navazování vztahu v průběhu této doby. Takže si zaspekulujme - kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně.  Po dejme tomu půlroční, roční pauze by mohla navazovat nový vztah, který by navíc nebyl už zatížen minulým vztahem se mnou. Tak bych to cítil v pořádku. Naříkám, že by to bylo příjemné, ale férové ano. Ale houpačka - naděje, odmítání, vstřícnost, hnusnost - to je na :dumbom:
Jinak konkrétně u mě je problém, že manželka se jaksi rozvést nechce, teda zatím to aspoň řiká... Takže jsem asi něčím pro ni neodolatelnej nebo co :lol:

Ready trochu mi to, co jsi napsal připomíná situaci mého muže, než poznal mě.  Jeho paní ho zvesela podváděla, slibotechnu vyráběla a vše  gradovala až do té doby ,kdy  on opustil  domácnost, kterou  samozřejmě ale nepřestal financovat a nastěhoval se ke své matce. I v této době byla paní ještě spokojená. Rozvodu se začala fest bránit až v okamžiku , kdy se manža potkal se mnou a začal si budovat nové zázemí. Podotýkám bylo to cca 2 roky po jeho  odchodu z rodiny v době plnoletosti jeho dětí.   Z mého pohledu šlo o obyčejnou  vyčůranost ohledně financí. Paní  si v okamžiku  manželovy žádosti o rozvod  vzpomněla na  svoji silnou citovou vazbu k němu a vydržela vytrapovat prakticky s krátkými přestávkami dosud a to pod záminkami,které rozumně uvažující člověk fakt nepochopí. :P  Nejhůř ze všeho nese, že jejich děti mají tátu i přes její snahy rády a dokonce vycházejí i se mnou v klidu  a míru.  To jí   vyhazuje žlučník z okna!
Takže pokud to nemá konce, nehledej jemné prostředky na zachování vztahu spíš silné prostředky na zachování vlastního duševního zdraví .
Můj manža mi ´říkal, že nejvíc na dně byl, když mu jeden den se slzami v očích lkala jak ho nechce ztratit aby mu pak  v posteli  řekla , že nemá na NĚHO náladu a druhý den ji potkal s milým v supermarketu ruku v ruce,když náhodou  byl  někde kde nebyl očekáván.... Asi tak , co se týče důvodů tutlání a  přechodu buridanových oslíků a oslic. Oslici na p*r*d*e*l a  osedlat jiného oře, který s tebou nezaoře..... :jojo:

zuzzi, já jsem kupodivu poslední dobou celkem v pohodě, nejsme spolu. Jestli setrvává kvůli penězům záhy zjistíme - dávám jí měsíc jen nezbytné minimum, pak uvidíme, zda se stále rozvádět nechce. Podle mě ale byla spíš v nějakém manipulativním rauši a ten se jí teď realizuje těžko...

Zdá se mi, že se pohybujeme v začarovaném kruhu. Mnoho vztahů, myslím si, vzniklo v iluzích. V iluzích o sobě a o druhém (třetím, čtvrtém, pátém, ....), s nímž jsme ve vztahu. A pak jsme najednou překvapeni, ten druhý nás zklamal, zradil, je úplně jiný, to jsme nečekali! Ale ve skutečnosti to, co nás zklamalo, nebyl nikdo, než naše iluze, naše představy o tom člověku, které jsme si vytvořili bez ohledu na realitu.
Dovolím si vypůjčit ten Johanin příklad ze života a rozvést ho (už jako fikci): jde o chlapíka, který se neobtěžoval dozvědět se o sobě aspoň tolik, aby věděl a vnímal, jak je na tom se sexem, jakou součást jeho osobnosti tvoří, jak je pro něj důležitý, o co mu při tom jde, jaký je. Stejně tak se neobtěžoval se toto dozvědět o milované osobě, která byla a měla být patrně i nadále (asi s tím počítal, když si ji bral) jeho sexuální partnerkou. A je úplně klidně možné, že to neví ani teď.
Pokud to neví, tak v bezvědomí si udělá kotlík ze "zásad, jak by to mělo být, co je normální a co není, co se říká" a něco řeší "aby neublížil" a "přišel si na své". Nevyřeší. A tak to jde pořád .......
:/
Daphné, myslím, že lze říct v některých případech never, tak jak to řekla Arcanum, protože mluvila o způsobu, jímž určité věci řeší. Pokud je vůči sobě vnímavá, dá se na to spolehnout (stejně jako když mi vědec zabývající se životem blech řekne, že blecha nikdy nedoskočí na měsíc).Prostě to ví, protože má proč to vědět. :P

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

tak ale ztráty chlapa který tohle dovolil není zas potřeba nijak litovat, ne...

ready napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

tak ale ztráty chlapa který tohle dovolil není zas potřeba nijak litovat, ne...

Ja nelituju,udelal mnoho spatneho,ze neni treba litovat.

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

Tak to je síla......Přemýšlím, kde končí naivita a začíná debilita...  Pokud to bylo , jak píšeš, děkuj Bohu, že jsi pryč od chlápka, co na tohleto třeba jen koukal.
Tady vidím nedostatek  sociální sítě v CZ, místo aby z  tatínků ( maminek povinných platbou) ty prachy stát vyrazil, staví toho  čekatele na alimenty do pozice ubožáka  žebronícího u  vrat. A než se státní moloch pohne, děti jsou plnoleté a soběstačné a alimenty   zůstanou hezky pozapomenuty,protože mnoho lidí nemá chuť se  s neplatičem roky soudit...:rolleyes::mad:

Zklamaná napsal(a):

...Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku....vidím to uplně v barvách....jak by se kolem srotili lidi a fandili by....jednou té, podruhé té-....vyšjkubané vlasy by lítaly, knoflíčky od blůziček by se rvaly, kozénky by mečely.... :cool::cool: Bože, to by byla podívaná...lepší než biják :lol:

No, ja nevim. Ma sloni pamet mi kdesi ze sveho dna vydolovala spominku, jak se Majka na "svoji" (rsp. jejich) milenku "sla kamsi divat", snad do prace?
Nevim. Zas az tak "sloni" nejni, :rodna: snad jenom "myší"? :reta:

Zklamaná napsal(a):

majko - opět jak trefně podotkla Zuzi....omlouváš si zmáčknutý červený čudlík na atomovce....
hele, jsem mrcha....já bych ti fakt dopřála trochu toho adrenalinu....už jednou si měla bobky, mělo tě to poučit....meleš o mlejnech a přitom oni melou tobě....( já vím, že se nám nepochlubíš, až budeš mít moncla :D)

To vis, ze nepochlubi... To by preciz bylo nedustojne... :usch: a TAM Majka nikdy neklesne... :skurt:

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Treba proto, ze jsou svym zalozenim polygamni? :rodna:

majkafa napsal(a):

... Jsem sobecká?

Jo,a k tomu jeste bezohledna a nemravna... :usch:

Chybíme si. Vzájemně.  To vím.
Dnes jsme strávili spolu krásné odpoledne, přišel se rozloučit, že mu bude smutno, když zítra odjíždím na dovolenou. Ze své dovolené mi psal. V noci. Že sedí sám u moře a touží po mně...
Jsem vážně tak romantická? Já, stará tvrďačka? :)

Tohle bys chtela byt? :co: Toz to se ti, devenko, zatim NEPOVEDLO! "Stara tvrdacka" budes, az sve zranujici a zvrhle choutky dokazes potlacit...

Cítím ve svých očích, že se na něho dívají s láskou. :) Miluji každičký centimetr jeho těla. Jako doteď žádného muže ... A nejen jeho těla. :)

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha... :kapitulation:

majkafa napsal(a):

...Dnes jsem šťastná. Mám ve vztahu k nezadanému muži jasno. Volně se mi dýchá.

Hm, na jak dlouho? :co:

Arcanum napsal(a):

...Tohle je podle mne uplne zasadni otazka. :)

Je to Laska .... k sobe.... k zene.... k milence. Ke vsem a nebo je to jeste uplne jinak. 

Dost mozna to nemusi ani ten muz sam vedet.A mozna tohle a mozna tamto a mame tu hned tisice combinaci :)

Krasny! :pussa: A dekuju, Arc, za to: """combinaci""". Fuck(t) dik!!! :supr:

zuzi777a napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

Tak to je síla......Přemýšlím, kde končí naivita a začíná debilita...  Pokud to bylo , jak píšeš, děkuj Bohu, že jsi pryč od chlápka, co na tohleto třeba jen koukal.
Tady vidím nedostatek  sociální sítě v CZ, místo aby z  tatínků ( maminek povinných platbou) ty prachy stát vyrazil, staví toho  čekatele na alimenty do pozice ubožáka  žebronícího u  vrat. A než se státní moloch pohne, děti jsou plnoleté a soběstačné a alimenty   zůstanou hezky pozapomenuty,protože mnoho lidí nemá chuť se  s neplatičem roky soudit...:rolleyes::mad:

Je to skutecne tak jak pisu.Milenka byla tehdy skoro 40 leta zenska,zadna pubertacka.Navic to byl vychlastanej clovek,ktery navstevoval hospody 4 cenove skupiny i s detma.Muj BM u ni vydrzel 7 let.Pak zdrhnul.Vlastne to bylo pul roku po tehle scene.

Daphné napsal(a):

...Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.
Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.
Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)
To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

:godlike: :godlike: :godlike:

helena napsal(a):

...Viktorko, tobě vadí, když máš dojem, že by ti někdo odporoval? Pokud si myslíš, že je někdo ne/hodnotný, měla bys jeho ne/hodnotnost umět definovat bez ohledu na předpokládané vyvracení...

Nevadi. Nevadi mi nikdo, kdo "mi odporuje" - pac je rpo mne opravdu hodnotnym objektem k diskuzi...
Tady je to trosku jináč... vim, kdo se me na co ptal (znam "virtualne" ty lidicky) a vim (JSEM SI JISTA), jak budou reagovat. Jelikoz vim, ze "co mi budou otriskavat o hlavu", zde bylo probirano tisickrat, pak mi prijde jako ztrata casu a zbytecne plytvani energie, SVE (ME) energie, kterou potrebuju PRO SEBE... Kdo opravdu hleda odpovedi na sve otazky ME polozene, a ja odpovim "jednim slovem" :gloria: , urcite "zada do hledat . . . A najde! Tak proto. neni to o EGU? Je to o    m n e   Viktorce    :rodna:
A u mne nejake "ego", je sice sladoucke... :pussa: , ale, chudacek, krci se kdesi v koutku... cely muj "divny zivutek"...
Ja mam totiz na vrchnim stupinku zebricku svych HODNOT jine dominanty... :rodna:


....jsem se zas "svlikla" jednou "donaha", no... :dumbom:

No s majkafou v nekterych prispevcich souhlasim, v jinych zase ne, podle toho v jakem vlaknu ji ctu. Ale cemu se divim, proc mate potrebu po ni jit jak "slepice po flusu", tomu nejak nerozumim. To vam tolik lezi v zaludku, ze se do ni takhle poustite? No nic, ja prispivam malo a asi to tak bude na dale, ale jen mne to tady (a myslim, ze jeste na jednom vlakne) nejak v poslednich dnech trka do oci. Coz je samozrejme muj problem, ja vim, ale nejak jsem mela potrebu to napsat..

ViktorkaM napsal(a):

No, ja nevim. Ma sloni pamet mi kdesi ze sveho dna vydolovala spominku, jak se Majka na "svoji" (rsp. jejich) milenku "sla kamsi divat", snad do prace?
Nevim. Zas az tak "sloni" nejni, :rodna: snad jenom "myší"? :reta:

Ja si to pamatuju zase jinak.
Manzelka hledala majkafu nekde v jejim zamestnani.

pecule napsal(a):

No s majkafou v nekterych prispevcich souhlasim, v jinych zase ne, podle toho v jakem vlaknu ji ctu. Ale cemu se divim, proc mate potrebu po ni jit jak "slepice po flusu", tomu nejak nerozumim. To vam tolik lezi v zaludku, ze se do ni takhle poustite? No nic, ja prispivam malo a asi to tak bude na dale, ale jen mne to tady (a myslim, ze jeste na jednom vlakne) nejak v poslednich dnech trka do oci. Coz je samozrejme muj problem, ja vim, ale nejak jsem mela potrebu to napsat..

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Arcanum napsal(a):

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Ty víš i to, co by odpověděla Majkafa? To jsou věci....to jsou věci.....:co:

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Ty víš i to, co by odpověděla Majkafa? To jsou věci....to jsou věci.....:co:

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Ty víš i to, co by odpověděla Majkafa? To jsou věci....to jsou věci.....:co:

:vissla::vissla: :supr::supr:

pecule napsal(a):

No s majkafou v nekterych prispevcich souhlasim, v jinych zase ne, podle toho v jakem vlaknu ji ctu. Ale cemu se divim, proc mate potrebu po ni jit jak "slepice po flusu", tomu nejak nerozumim. To vam tolik lezi v zaludku, ze se do ni takhle poustite? No nic, ja prispivam malo a asi to tak bude na dale, ale jen mne to tady (a myslim, ze jeste na jednom vlakne) nejak v poslednich dnech trka do oci. Coz je samozrejme muj problem, ja vim, ale nejak jsem mela potrebu to napsat..

JJ, v některých vláknech má Majkafa dobrý postřech, také s ní souhlasím převážěn, ale někdy má ostrý jazýček, že to přijde jakoby poučování a nastovávní toho, že Majkafa to má jinak a že ona to umí nejlíp.
Ve skutečnosti to vypadá,že Majkafa je bezchybná, že všechno zná nejlíp. Přitom to je ženská jako my, a taky má své slabší chvilky :jojo:

tak tady Majku už nedrbejte, každej jsme nějakej néééé? :D

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

A to by si malej aj vysvetlila, že toto je teta, ktorá š.u.k.á s jej ockom? A čo keby to urobil tvoj muž pri TVOJEJ nevere? Žeb by zašiel za "tým tretím" aj  s malou a vysveltil mu, že by sa mali zoznámiť s dcérkou, lebo nabudúce si ju možno privedieš so sebou? :rolleyes:

dusička napsal(a):

Majkafo - zasahuje Tebe, protože to žiješ?
CO by si dělala Ty,kdyby na Tebe zazvonila manželka tvého milého.
Ona to není legrace, ani vtip (vtip byl,že bych šla tam s dcerkou).Jinak vím, že toto téma není vůbec úsměvné, ani nikoho neponižuju, já nepsala nic o ponižování, odpovídala jsem Erem na slovo - ponížení.
Dotkla jsem se Tě?

Povedala by som to, čo si myslím - že svoj problém má doma (zatiaľ) a tam nech si ho aj rieši a nezaťahuje do toho iných ľudí. Nie vždy to tak je, ale často je problém fakt v nastavení manžela - alebo teda v tom pôvodnom vzťahu. Ak sa nenapraví ten, tak akurát jednu milenku vystrieda druhá... lebo ony sú len katalyzátor, nie príčina. :jojo: No a pokiaľ to tak nie je, tak je dupľom zbytočné dupať nožičkami a robiť bububu na milenku... s dieťaťom alebo bez.

ViktorkaM napsal(a):

agewa napsal(a):

...klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Proc? Pro uvolneni te "bolesti ze zraneni milovanym clovekem". Proto. Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...

Zaujímavé - ale pochopiteľné je, že nenávisť sa často ešte aj po desaťročiach obracia, ktorá ťa má v paži (a právom, priznajme si, čo ju je do niekoho, koho ani nepozná... :P - väčšinou), a nie proti tomu, kto je spoluautorom detí, domácnosti, spolužitia - kto by mal "byť zodpovedný", mal milovať a mal byť verný. On nie je vierolomný zlosyn :D , ale úbohá obeť tej druhej... :jojo: zaujímavá, sebaobranná konštrukcia. Našťastie ja som mala v tomto jasno a aj keď som "našu" milenku nikdy nezbožňovala (navyše to bola rodinná známa, čo zneužila situáciu svojho rozvodu a rozhodla sa nájsť zaopatrenie tým, že rozbije inú rodinu - nešlo o nezvládnuteľnú zamilovanosť, okrem toho už kedysi poslu chodili - ale vedela som, kto prípadne zradil MŇA a občas, keď s ňou zaobchádzal ponižujúco, som dokonca bola na jej strane... proti nemu. Z neho sa prosto vykľul hňup a ju len využil k tomu, aby naozaj odišiel - aby mal kam a s kým.

Arcanum napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

No, ja nevim. Ma sloni pamet mi kdesi ze sveho dna vydolovala spominku, jak se Majka na "svoji" (rsp. jejich) milenku "sla kamsi divat", snad do prace?
Nevim. Zas az tak "sloni" nejni, :rodna: snad jenom "myší"? :reta:

Ja si to pamatuju zase jinak.
Manzelka hledala majkafu nekde v jejim zamestnani.

No dyk jo. Rikam, ze "mysi" pamet... neco vydolovala, neco popletla... to sa moze, ne? Zvlast kdyz pak hodna Arc "da veci doporadku"... :pussa: :reta:

Arcanum napsal(a):

...Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Myslis? Ja myslim, ze by odpovedela, ze ji to je jedno, ze jsme vsichni primitivove, co jejim vznesenym citum vubec, ale vubec nemuzou rozumet... :skurt:

Manželka Majce telefonovala pul roku po té, co Majka dotyčného muže naposledy videla. Dodatečne manželka zjistila, ze se jedna o uplne jinou zenu, kterou videli s jejím manželem. A ona si myslela, že to byla Majka. Aby bylo jasno.

kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně
Prd a vořech, ready... zas si tak nefandi
Nemuselo by být jasné, jestli je chyba v tobě, případně zda nějaká chyba vůbec existuje... to máš podobné, jako když dva mladí zdraví jedinci spolu ne a ne počít dítě, zatímco s jiným partnerem/partnerkou se to okamžitě podaří.

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha...
Ale má, Viktorko... má... hlavně na ty myšlenky, víš

Dodatečne manželka zjistila, ze se jedna o uplne jinou zenu, kterou videli s jejím manželem. A ona si myslela, že to byla Majka.
Trestuhodná nedbalost manželky, která si ani nedokáže vyšmírovat, jak te "jejich" milenka vypadá :lol: :lol: :lol:

Majce: Ba ne, ty mluvis o necem jinem...

Jeho manželka me v práci nikdy nehledala. Jen mi do práce telefonovala, jak už jsem psala. Nu, ale ty to, Viktorko,víš jiste lépe než já :D

helena napsal(a):

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha...
Ale má, Viktorko... má... hlavně na ty myšlenky, víš

Viktorčino konstatování, na co nemám nárok, me rozesmálo :lol:

Arcanum napsal(a):

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

No to víš, co už taky můžeš čekat....jen nepochopení :)

Džem dopadl dobře, díky za optání. Udělala jsem jak jednodruhové, tak i míchaný, dokonce dvoubarevný - žluťoučký broskvový jsem prokládala rudým višňovým. Sice bylo víc nádobí, ale bavilo mě to. Takže dobrý. :)

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha...
Ale má, Viktorko... má... hlavně na ty myšlenky, víš

Viktorčino konstatování, na co nemám nárok, me rozesmálo :lol:

To je ti podobne. Jen aby ti ten smich zustal aj pro chvili, kdy si ona manzelka toho dokonaleho muze jednou "pujde s tebou o jeho dokonalosti promluvit"... :usch:

Selima napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - zasahuje Tebe, protože to žiješ?
CO by si dělala Ty,kdyby na Tebe zazvonila manželka tvého milého.
Ona to není legrace, ani vtip (vtip byl,že bych šla tam s dcerkou).Jinak vím, že toto téma není vůbec úsměvné, ani nikoho neponižuju, já nepsala nic o ponižování, odpovídala jsem Erem na slovo - ponížení.
Dotkla jsem se Tě?

Povedala by som to, čo si myslím - že svoj problém má doma (zatiaľ) a tam nech si ho aj rieši a nezaťahuje do toho iných ľudí. Nie vždy to tak je, ale často je problém fakt v nastavení manžela - alebo teda v tom pôvodnom vzťahu. Ak sa nenapraví ten, tak akurát jednu milenku vystrieda druhá... lebo ony sú len katalyzátor, nie príčina. :jojo: No a pokiaľ to tak nie je, tak je dupľom zbytočné dupať nožičkami a robiť bububu na milenku... s dieťaťom alebo bez.

Seli - je fakt, že by mi nepomohlo jít za tou milenkou. To možná v  šíleným afektu bych to udělala, ale máš pravdu v tom, že záleží na chlapovi. Proto jak jsem psala, nezažila jsem, tak nejde říct ,když by došlo na lámání chleba, co bych udělala.
Jo - a když jsem měla milence, chodili jsme na procházku   s Marky (ona je tokovej mamánek) ted už tedy naštěstí ne,čím je větší

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

No to víš, co už taky můžeš čekat....jen nepochopení :)

Džem dopadl dobře, díky za optání. Udělala jsem jak jednodruhové, tak i míchaný, dokonce dvoubarevný - žluťoučký broskvový jsem prokládala rudým višňovým. Sice bylo víc nádobí, ale bavilo mě to. Takže dobrý. :)

Ba ne ....... ani by me nenapadlo neco cekat. :)

:supr: takze dopadl dobre. :)

helena napsal(a):

kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně
Prd a vořech, ready... zas si tak nefandi http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Nemuselo by být jasné, jestli je chyba v tobě, případně zda nějaká chyba vůbec existuje... to máš podobné, jako když dva mladí zdraví jedinci spolu ne a ne počít dítě, zatímco s jiným partnerem/partnerkou se to okamžitě podaří.
l:

dejme tomu, to ale nemění nic na tom, že taková situace je přehlednější a férovější...


Ale ještě jedna úvaha do pléna - podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)".  A celá debata tady je vlastně o strategii, jak tomuto vydírání čelit. V zásadě je mnoho taktik, každá má slabiny -
- dej nůž na krk (co když ale ultimátum nedodrží, pak ho ztratím),
- sbal mu kufry (obdobné)
- věnuj se sobě (přečkávací, psychicky náročné s možným výsledkem v řádu let)
- různé manipulativní kousky (např. vzbuzení žárlivosti či přímo nevěra ze msty, snaha o zkomplikování přístupu k milence, hrozí, že manžel taktiku prohlédne a ještě více se zatvrdí),
- pořízení milence (to na povel moc nejde, navíc to situaci neřeší, ale komplikuje)
- absolutní nepřistoupení na vydírání = opuštění/rozvod (no jo, jenže pokud není padouch a člověk má děti, tak to sakra zvažuje)

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

No to víš, co už taky můžeš čekat....jen nepochopení :)

Ba ne ....... ani by me nenapadlo neco cekat. :)

Takže to bylo konstatování? To jsou věci......to jsou věci.....:D Jj, hlavně neočekávat :)

ready napsal(a):

dejme tomu, to ale nemění nic na tom, že taková situace je přehlednější a férovější...

Ale ještě jedna úvaha do pléna - podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)".  A celá debata tady je vlastně o strategii, jak tomuto vydírání čelit. V zásadě je mnoho taktik, každá má slabiny -
- dej nůž na krk (co když ale ultimátum nedodrží, pak ho ztratím),
- sbal mu kufry (obdobné)
- věnuj se sobě (přečkávací, psychicky náročné s možným výsledkem v řádu let)
- různé manipulativní kousky (např. vzbuzení žárlivosti či přímo nevěra ze msty, snaha o zkomplikování přístupu k milence, hrozí, že manžel taktiku prohlédne a ještě více se zatvrdí),
- pořízení milence (to na povel moc nejde, navíc to situaci neřeší, ale komplikuje)
- absolutní nepřistoupení na vydírání = opuštění/rozvod (no jo, jenže pokud není padouch a člověk má děti, tak to sakra zvažuje)

Ready to (tučné) záleží jen na tom, jak se k tomu podváděný postaví. Pokuzd bych to bral jako vydírání, nepřímo bych přiznal že nemáme rovnocený vztah a že jsem tak trochu závislý

Vydírat lze jen toho, kdo se nechá. Někdo se nechá vláčet životem a není sám jeho strojvůdcem, a hledá vytáčky a výmluvy, proč to jinak nejde...
Všechny tebou uvedené možnosti, ready, by měly být výsledek nějakého rozhodnutí, to je důležité. Když například "dáváš nůž na krk", nebo "jí sbalíš kufry", musíš přece počítat s možností, že nebude po tvém, ale po jejím, a nést následky takového rozhodnutí. Pokud tomu nepředchází pevné rozhodnutí s rizikem nést jeho následky, jsou to jen manipulace, navíc průhledné a k ničemu, a jen se člověk shazuje v očích toho druhého.
Ready, ty hledáš způsob, jak přimět manželku, aby se vrátila k vašemu starému životu "před". Taková možnost ale neexistuje, to by musela chtít sama a dobrovolně, což evidentně nechce.
Jenže ty takhle žít nechceš a řešit taky nic nechceš....takže co?

podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)"
Ještě jednou prd a vořech - vydíraný je vždycky nějakým způsobem slabší, závislejší, zranitelnější... tedy vyděrač na něj "něco má", čím mu může vyhrožovat.
Ze všech tvých "taktik", lépe řečeno jejich slabin, na dálku čiší strach z odchodu partnera/ky. I ta poslední, téměř jediná možná (s výjimkou první - někdy) je taková, ovšem okecávána jakýmsi dobrem dětí (co mi to sakra připomíná - modří už vědí ), ale zas jde jen o to, aby ten druhý náhodou nevzal dráhu.

PetrHl napsal(a):

.....nepřímo bych přiznal že nemáme rovnocený vztah a že jsem tak trochu závislý

Souhlas :)

Daphne napsal(a):

Vydírat lze jen toho, kdo se nechá.

Pokud tomu nepředchází pevné rozhodnutí s rizikem nést jeho následky, jsou to jen manipulace, navíc průhledné a k ničemu, a jen se člověk shazuje v očích toho druhého.

Taky souhlas. :)

Takovy clovek provadi falesne manifestace-projev a jen tak dava najevo svemu protejsku ze je zavislej a podelanej az za usima.

ready napsal(a):

Ale ještě jedna úvaha do pléna - podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)".  A celá debata tady je vlastně o strategii, jak tomuto vydírání čelit. V zásadě je mnoho taktik, každá má slabiny -
- dej nůž na krk (co když ale ultimátum nedodrží, pak ho ztratím),
- sbal mu kufry (obdobné)
- věnuj se sobě (přečkávací, psychicky náročné s možným výsledkem v řádu let)
- různé manipulativní kousky (např. vzbuzení žárlivosti či přímo nevěra ze msty, snaha o zkomplikování přístupu k milence, hrozí, že manžel taktiku prohlédne a ještě více se zatvrdí),
- pořízení milence (to na povel moc nejde, navíc to situaci neřeší, ale komplikuje)
- absolutní nepřistoupení na vydírání = opuštění/rozvod (no jo, jenže pokud není padouch a člověk má děti, tak to sakra zvažuje)

ready, jaképak vydírání?!?

Všechno závisí pouze na Tvé svobodné vůli: buď si stav věcí necháš líbit, nebo vztah ukončíš. Nic "mezi tím" neexistuje :jojo:

Já pořád říkám, že každý má právo dělat si, co chce - ale musí umět přijmout následky v tom smyslu, že pokud se takový způsob soužití druhému z partnerů nelíbí, má zase ten druhý právo z takového vztahu odejít :jojo:

MMCH mě rozesmály Tvoje úvahy o manipulativních kouscích :lol: ready, takový neobratný manipulátor je průhledný a čitelný a jeho směšné pokusy o vyvolávání žárlivosti nebo dokonce nevěra ze msty vzbuzují u protějšku jenom útrpný úšklebek. Protože když někdo bezpečně ví, že Tě má na háku, tak na Tebe a Tvé výstřelky nahlíží asi tak, jako na malé dítě na pískovišti, které vztekle kope nožičkama a mlátí kyblíčkem o zem :D A nevěra ze msty podle mě taky není moc košer, protože pokud není dopředu domluveno, že se jedná pouze o vzájemnou výměnu slasti a pak konec, mstivý nevěrník si akorát ještě víc zkomplikuje život, než už ho měl předtím :jojo:

helena napsal(a):

podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)"
Ještě jednou prd a vořech - vydíraný je vždycky nějakým způsobem slabší, závislejší, zranitelnější... tedy vyděrač na něj "něco má", čím mu může vyhrožovat.

Ano, má na něj to, že ho ten druhý má rád. Druhá věc je, kdy si ten druhej uvědomí, za jakou je to cenu.
Kdo popírá, že na něj ten druhý nic nemá, tak si lže do kapsy. Stejně jako ti co vykřikují "o ku****ách" apod. - je to ve skutečnosti jen zraněný, bolestný výkřik, snaha o umělou a násilnou redukci pozitivního citu. Moje výhoda i nevýhoda je to, že si spoustu věcí dokážu uvědomit. Tady je vůbec folklórem pošklebování - "kiš kiš, ty máš strach, jsi závislý, máš ho rád" - ale hra na silnějšího je výrazným prvkem manipulace rovněž.


Ze všech tvých "taktik", lépe řečeno jejich slabin, na dálku čiší strach z odchodu partnera/ky. I ta poslední, téměř jediná možná (s výjimkou první - někdy) je taková, ovšem okecávána jakýmsi dobrem dětí (co mi to sakra připomíná - modří už vědí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png), ale zas jde jen o to, aby ten druhý náhodou nevzal dráhu.

Nejde jen o moje taktiky, já jen sesumíroval různé rady,doporučení a návody, které se tady objevují. Ale je to situace vlastně jinak než rozchodem či čekáním neřešitelná.

Jinak moje situace je taková, že momentálně nežijeme spolu. Cítím se celkově líp, smutek  pochopitelně občas cítím, ale žiju si svobodně. Přiznám si to, ale  emočně stále trochu toužím po pomstě, i když rozum mě brání ji realizovat, uvědomuju si, že je to ubohé. Vytvořil jsem si teda pro sebe termín "pomsta pozitivností". Jsem celkem vstřícný, určitě i ona ke mně musí po těch letech něco cítit - a to ji musí pak vlastně dost dělat guláš v hlavě.
Taky jsem počítal s tím, že po nějaké době spadnou růžové brýle zamilovanosti alias hormony už nebudou tolik působit. U mě se za tu dobu pozitivní city utlumí a najdu vyrovnání a rozvod bude z mé strany absolutně v klidu a jí teprve nastane peklo v podobě vyrovnání se se ztrátou, to mě tak nějak sadisticky uklidňuje...A nebo ona se možná bude chtít vrátit zpět, ale já se už nebudu rozhodovat jen podle zraněného ega, ale komplexně. Tož tak.

ready napsal(a):

pochopitelně občas cítím, ale žiju si svobodně. Přiznám si to, ale  emočně stále trochu toužím po pomstě, i když rozum mě brání ji realizovat, uvědomuju si, že je to ubohé. Vytvořil jsem si teda pro sebe termín "pomsta pozitivností". Jsem celkem vstřícný, určitě i ona ke mně musí po těch letech něco cítit - a to ji musí pak vlastně dost dělat guláš v hlavě.
Taky jsem počítal s tím, že po nějaké době spadnou růžové brýle zamilovanosti alias hormony už nebudou tolik působit. U mě se za tu dobu pozitivní city utlumí a najdu vyrovnání a rozvod bude z mé strany absolutně v klidu a jí teprve nastane peklo v podobě vyrovnání se se ztrátou, to mě tak nějak sadisticky uklidňuje...A nebo ona se možná bude chtít vrátit zpět, ale já se už nebudu rozhodovat jen podle zraněného ega, ale komplexně. Tož tak.
[/i]