dobojováno jest — 24. 7. 2011 0:48

Ahojky.
Můj manžel mě po 8 letech podvedl. Mám s ním 7-mi letou dceru a poznamenalo mě to zřejmě na celý život... odjel na školení do zahraničí a tam se zamiloval do jedné ženy / toto milé oslovení pro ni musím psát s velkým překonáním sama sebe, nejraději bych ji oslovila děv... však víte, jaká je to nenávist holky...) již po prvním týdnu, kdy přijel na víkend domů, byl úplně jiný.. kromě sarkastických keců, že se domů vůbec netěšil a že si tam užil spoustu legrace, byl jako vyměněný... tak nějak mi to z jeho chování docvaklo.. vlastně ani sex moc nechtěl a při líbání se díval do stěn.. prostě jako tělo bez duše.. tak jsem na něj uhodila: ,, JE V TOM ŽENSKÁ? ,, V TOM ŠOKU ODPOVĚDĚL: ,,jo, je,, a už to bylo. Vypila jsem flašku hruškovice před ním úplně sama a tahala z něho všechny detaily.. uvažoval, jestli nás opustí a začne život jinde.. já se zhroutila. Když odjížděl po víkendu opět na školení, dokonce jsem je spolu nachytala u vlaku, když jsem šla vyzvednout auto... vypadala úplně jinak než já - můj pravý opak.. narozená ve stejný den jako můj muž.. Bože, to byly muka. Zhroutil se mi celý svět. Nezmohla jsem se na jediné normální slovo, jen jsem mu řekla, že mu to sluší a bolestně se mu podívala do očí a odešla... cestou domů jsem měla 100 chutí vrátit se tam a vykrákat ji za vlasy, zmlátit ji a dobít.. ach Bože. Bylo to hrozné. Dokonce ji vezl naším autem kufry a ku**** se už cestou ve vlaku.. prostě prý oboustranná láska na první pohled. Úplně zapomněl, že má rodinu. na školení se cítil najednou volný jak ptáček - stalo se to po pár dnech, jak se opili a zkončili spolu na pokoji u ní a tam se vyspali.. další víkend jsem opět plakala, dělala hysterické scény a prosila ho ať neodchází, že ho miluju... byl rozpolcený a nevěděl, co má dělat.. byla jsem totální troska a chudák, v práci si toho taky všimli..  až mě začlo bolet u srdce z představy že teď zrovna je s ní ubytován v hotelu s bandou kluků a užívajíí si... 3 dny jsem plakala a bolelo to strašně moc... v nouzi jsem si vzpomněla na jednu moc hodnou paní, co má kontakty na léčitele a ta mě poslala k fyzioterapeutce... po 2 hodinové masáži mi pomocí reiiki a akupresury odbourala stres a navíc mi moc psychicky pomohla, byla to pro mně cizí paní a prostě jsem si jí vylila srdce.. moc mi poradila i psychicky a tak nějak se vše ve mně vzbouřilo a řekla jsem si: TAK UŽ DOST HOLKA! tO TEDA NE, TAKHLE SE MNOU NIKDO ZAMETAT NEBUDE!! Trpěla totiž i dcera a mamka a všichni! Začla jsem si tvořit svůj vlastní život a pověsila jsem mu nůž na krk: Buď já nebo ona! Nejsem přece bigamistka a o tebe se s žádnou dělit nehodlám! A jsetli tě srdce táhne k ní, běž si! Ten poslední víkend před posledním týdnem jeho pobytu v zahraničí jsem se chovala zcela chladnokrevně, reálně a drsně. Řekla jsem mu na rovinu, co ho čeká. Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět. Musel se vrátit zpět ke tchánům protože na nájem neměl. Ukázalo se že ona má přítele a k sobě na byt ho tudíž nevezme. Po 3 dnech mi brečel v telefonu, že mě miluje a chce se vrátit. Nevěřila jsem mu ale kvůli dcery jsem ho vzala zpět. Krávě jsem pohrozila a vynadala přes facebook, donutila ho ukončit s ní vztah přes mobil - musel jí napsat a zavolat - před mými zraky - že se rozhodl pro svou rodinu a že vztah s ní končí. Ač nelibě, udělal to.... teď s odstupem času cca 1.5 měsíce manžel tvrdí, že nechápe jakk to mohl udělat, že je rád že zůstal se mnou a že už nikdy nechce zažít tak hnusnou situaci... kéž by mu to vydrželo, dal se převelet na jinou směnu, aby s ní nemusel pracovat. přesto mu nevěřím, nejsem šťastná a stále mám obavy z toho, že se při střídaní směn stále spolu vídavají. Zatím se snaží, ikdyž v sexu mám psychický blok a nevím jak to odbourat. Stále se mi vrací vzpomínky, pořád ji vidím před očima jako noční můru a představuji s i jak to spolu dělají... dá se to nějak odstranit? Je to pro mně opravdu velký problém a při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje... ach jo je to těžké a nevím jak odpustit a přestat na to myslet.. dá se to vůbec?

dobojováno jest — 24. 7. 2011 1:01

..ještě musím dodat.. od té doby tak nějak postrádám radost ze života, ano, nemám chuť se smát a ikdyž mám pocit, že je to už za náma, cítím se vnitřně prázdná a vyhořelá duše..

Daphné — 24. 7. 2011 7:23

:offtopic:

majkafa — 24. 7. 2011 8:13

dobojováno jest napsal(a):

Ahojky.
Můj manžel mě po 8 letech podvedl. Mám s ním 7-mi letou dceru a poznamenalo mě to zřejmě na celý život... odjel na školení do zahraničí a tam se zamiloval do jedné ženy / toto milé oslovení pro ni musím psát s velkým překonáním sama sebe, nejraději bych ji oslovila děv... však víte, jaká je to nenávist holky...) již po prvním týdnu, kdy přijel na víkend domů, byl úplně jiný.. kromě sarkastických keců, že se domů vůbec netěšil a že si tam užil spoustu legrace, byl jako vyměněný... tak nějak mi to z jeho chování docvaklo.. vlastně ani sex moc nechtěl a při líbání se díval do stěn.. prostě jako tělo bez duše.. tak jsem na něj uhodila: ,, JE V TOM ŽENSKÁ? ,, V TOM ŠOKU ODPOVĚDĚL: ,,jo, je,, a už to bylo. Vypila jsem flašku hruškovice před ním úplně sama a tahala z něho všechny detaily.. uvažoval, jestli nás opustí a začne život jinde.. já se zhroutila. Když odjížděl po víkendu opět na školení, dokonce jsem je spolu nachytala u vlaku, když jsem šla vyzvednout auto... vypadala úplně jinak než já - můj pravý opak.. narozená ve stejný den jako můj muž.. Bože, to byly muka. Zhroutil se mi celý svět. Nezmohla jsem se na jediné normální slovo, jen jsem mu řekla, že mu to sluší a bolestně se mu podívala do očí a odešla... cestou domů jsem měla 100 chutí vrátit se tam a vykrákat ji za vlasy, zmlátit ji a dobít.. ach Bože. Bylo to hrozné. Dokonce ji vezl naším autem kufry a ku**** se už cestou ve vlaku.. prostě prý oboustranná láska na první pohled. Úplně zapomněl, že má rodinu. na školení se cítil najednou volný jak ptáček - stalo se to po pár dnech, jak se opili a zkončili spolu na pokoji u ní a tam se vyspali.. další víkend jsem opět plakala, dělala hysterické scény a prosila ho ať neodchází, že ho miluju... byl rozpolcený a nevěděl, co má dělat.. byla jsem totální troska a chudák, v práci si toho taky všimli..  až mě začlo bolet u srdce z představy že teď zrovna je s ní ubytován v hotelu s bandou kluků a užívajíí si... 3 dny jsem plakala a bolelo to strašně moc... v nouzi jsem si vzpomněla na jednu moc hodnou paní, co má kontakty na léčitele a ta mě poslala k fyzioterapeutce... po 2 hodinové masáži mi pomocí reiiki a akupresury odbourala stres a navíc mi moc psychicky pomohla, byla to pro mně cizí paní a prostě jsem si jí vylila srdce.. moc mi poradila i psychicky a tak nějak se vše ve mně vzbouřilo a řekla jsem si: TAK UŽ DOST HOLKA! tO TEDA NE, TAKHLE SE MNOU NIKDO ZAMETAT NEBUDE!! Trpěla totiž i dcera a mamka a všichni! Začla jsem si tvořit svůj vlastní život a pověsila jsem mu nůž na krk: Buď já nebo ona! Nejsem přece bigamistka a o tebe se s žádnou dělit nehodlám! A jsetli tě srdce táhne k ní, běž si! Ten poslední víkend před posledním týdnem jeho pobytu v zahraničí jsem se chovala zcela chladnokrevně, reálně a drsně. Řekla jsem mu na rovinu, co ho čeká. Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět. Musel se vrátit zpět ke tchánům protože na nájem neměl. Ukázalo se že ona má přítele a k sobě na byt ho tudíž nevezme. Po 3 dnech mi brečel v telefonu, že mě miluje a chce se vrátit. Nevěřila jsem mu ale kvůli dcery jsem ho vzala zpět. Krávě jsem pohrozila a vynadala přes facebook, donutila ho ukončit s ní vztah přes mobil - musel jí napsat a zavolat - před mými zraky - že se rozhodl pro svou rodinu a že vztah s ní končí. Ač nelibě, udělal to.... teď s odstupem času cca 1.5 měsíce manžel tvrdí, že nechápe jakk to mohl udělat, že je rád že zůstal se mnou a že už nikdy nechce zažít tak hnusnou situaci... kéž by mu to vydrželo, dal se převelet na jinou směnu, aby s ní nemusel pracovat. přesto mu nevěřím, nejsem šťastná a stále mám obavy z toho, že se při střídaní směn stále spolu vídavají. Zatím se snaží, ikdyž v sexu mám psychický blok a nevím jak to odbourat. Stále se mi vrací vzpomínky, pořád ji vidím před očima jako noční můru a představuji s i jak to spolu dělají... dá se to nějak odstranit? Je to pro mně opravdu velký problém a při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje... ach jo je to těžké a nevím jak odpustit a přestat na to myslet.. dá se to vůbec?

Hm. Člověk, který se takhle choval, by už nebyl mým partnerem.
Dobojováno jest, ámen.
No, hlavně, žes zvítězila. Je vidět, že tě tvé vítězství opravdu těší a stálo za to. SI.
(SI = s ironií)
Miluješ ho, nebo ho chceš jenom vlastnit? Přemýšlej.
Odpověz sobě.

ViktorkaM — 24. 7. 2011 12:13

Jemine Majko, ty ses zas uplne mimo... :co:
Ja myslim, ze je to vsecko ok. Poprala ses o sveho muze, ktereho milujes, a zrejme jsis ho udrzela. Pocity, ktere to v tobe zanechalo, jsou prirozene, a je dobre, ze mu je das najevo. Udelal chybu, dopustil, aby "to prasklo", tak at si to ted slizne... Nevidim v tom pomstu, ani trest... Nevim, proc bys mela hned druhy den po jeho navratu juchat radosti... Mas sice mic na sve strane, ale on, dle meho soudu, ted musi (je povinen) trpelive cekat, az ten mic prohodis na jeho stranu... A do te doby "ledacos" i prekousnout... (= tve negativni reakce... mas proste na ne pravo, a bylo by spis divne, kdyby se nedostavily...)
Drzim palec, at se ti "neprijemno v dusi" brzo rozplyne a zameni za radost z toho, ze "ses statecne prala", a zvitezila = zachranila vztah a rodinu...

majkafa — 24. 7. 2011 12:19

ViktorkaM napsal(a):

Drzim palec, at se ti "neprijemno v dusi" brzo rozplyne a zameni za radost z toho, ze "ses statecne prala", a zvitezila = zachranila vztah a rodinu...

Statečně prala s kým?
Zvítězila nad kým? :co:
Teprve teď nastane čas, kdy se bude "prát" sama se sebou, jak už je z jejího psaní i patrné. To je to nejtěžší.
A jestli "zachránila vztah a rodinu"?
Nu, to se uvidí až na smrtelné posteli.

ViktorkaM — 24. 7. 2011 12:37

No, to uz je lepsi...
S kym se prala? Takhle ne... "o co" se prala. Prala se s nejakou fuchtli o sveho manzela a otce sveho ditete. "Nandala ji to", jak pise, na FB, (to je dobre, ty "loudilky" to musi dostat pocitit, ze proti nim nestoji nejaka slaboducha "rozdavacka manzelu")
Zachranila. Chlap se pokorne vratil domu, pozadal o odpusteni... a ted je na nem, aby ji ten boj "ji samotne se sebou" ulehcil.
A ze ty ji dopredu zpochybnujes zasluhu na vitezstvi? To je taky prirozene, ty jsi proste takova... - neprejna...

Selima — 24. 7. 2011 13:18

Mylsím, že to je Pyrrhovo víťazstvo... že ty sama cítiš, že si dostala ankoniec niečo iné, ako to, o čo si objovala :jojo: :/ . Otázka znie: čo teraz s tým? Buď sa začenš sústrďovať na to dobré, čo ostalo - a čo zrejme vždy bolo - alebo už naždy bdue pre teba najdôležitejšie len to, že ťa podviedol, že s azamiloval, že chcel odísť... :| Je to vlastne na tebe. On len robí, čo vie a čo dokáže...

Daphné — 24. 7. 2011 13:41

:offtopic:

Daphné — 24. 7. 2011 13:48

:offtopic:

ViktorkaM — 24. 7. 2011 13:54

Daphné napsal(a):

...Jestli ten muž je jen trochu CHLAP, nebude "trpělivě čekat", nebo jen krátký čas, natož aby "byl povinen", nebude "překousávat" a podobně. Už dost na tom, že se "pokorně vrátil"...

No vidis, a ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr., tak ted MUSI cekat, az "to vysumi" a srovna se do puvodniho stavu (pokud to vubec je mozne). Takove "hrdinstvi" z "navraceni se", kdyz ja jsem zahnul, to ja teda za hrdinstvi a "chlapskost" nepovazuju. Chlap je, kdyz nejake "zbytkove" vycitky, narazky a "rozbory" (ja vim, ze k nicemu nejsou, ale ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...) trpelive vyslechne a snese, a to se sklopenyma usima a pokorou v dusi. To je chlap...

ViktorkaM — 24. 7. 2011 13:57

Daphné napsal(a):

"Nandat to fuchli" - to spíš vypovídá o tvém způsobu myšlení a soužití se spoluobčany, Viktorko. Vztah se tímhle nezachraňuje, ani nedá. Je to jen výkřik vlastní bolesti, pochopitelný, ale nic neřešící.

No jasne, ty bys asi za ni sla a v pratelskem souziti s ni ji sladkym hlaskem podekovala, ze ti zneuzila manzela a je tak hodna, ze ti ho vraci zpatky... A ze je to vykrik bolesti? Ano. Ona ma pravo kricet. A ta druha si pravem a vlastni vinouzaslouzi to slyset...

Kiara — 24. 7. 2011 14:19

ViktorkaM napsal(a):

Daphné napsal(a):

...Jestli ten muž je jen trochu CHLAP, nebude "trpělivě čekat", nebo jen krátký čas, natož aby "byl povinen", nebude "překousávat" a podobně. Už dost na tom, že se "pokorně vrátil"...

No vidis, a ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr., tak ted MUSI cekat, az "to vysumi" a srovna se do puvodniho stavu (pokud to vubec je mozne). Takove "hrdinstvi" z "navraceni se", kdyz ja jsem zahnul, to ja teda za hrdinstvi a "chlapskost" nepovazuju. Chlap je, kdyz nejake "zbytkove" vycitky, narazky a "rozbory" (ja vim, ze k nicemu nejsou, ale ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...) trpelive vyslechne a snese, a to se sklopenyma usima a pokorou v dusi. To je chlap...

Ale nemusí, Viktorko, nemusí ... :/ MUSÍME jenom umřít, jinak nic ...

A já bych si na místě zakladatelky tohoto vlákna dobře rozmyslela, jak dlouho ještě budu trucovat a dávat to svému manželovi sežrat i s chlupama :/ Aby ode mě manžel příště definitivně neutek´jenom proto, že doma je dusno, nevlídno a chybí tam sex a nenaplánoval si to tentokrát už prozíravěji: totiž nikoliv ke svým rodičům, ale k zase jiné milence, tentokrát s volným bytem.

MMCH vítězství není docílit, aby se chlap s milenkou rozešel, vítězství je dokázat s ním po tomhletom všem spokojeně žít :jojo:

ViktorkaM — 24. 7. 2011 14:26

Ja nemluvila o "trucovani" a "davani sezrat i s chlupama"..., ja mluvila o tom, JAK se ona s tim, co ji zranilo, srovna. Z chvile na chvilu to zrejme nejde... a tu dobu on MUSI preckat, ten cas srovnavani se s tim, je jeji... Jak dlouho to bude trvat, a jak to bude probihat, je na nich. On ale rozhodne nema pravo rict: A dost, uz me to neba...
Opakuji, ze nemluvim o letech vycitek a podezirani. Mluvim o "dozvucich"...

Daphné — 24. 7. 2011 14:47

:offtopic:

Daphné — 24. 7. 2011 14:55

:offtopic:

ViktorkaM — 24. 7. 2011 15:02

No vsak ja proti tomu nic nemam. Nekdo "ji to nandat" ma potrebu (Ja treba taky. Ale v te dobe, kdy to pro mne bylo aktualni, jsem to nedokazala... dnes bych to udelala... Jenomze dnes se mi to uz nestane... :reta: ), nekdo ne. Oboje je vporadku...

Daphné — 24. 7. 2011 15:03

:offtopic:

ViktorkaM — 24. 7. 2011 15:11

Ano, tak nejak...

dusička — 24. 7. 2011 20:41

Dobojováno jest
za prvé se mi strašně špatně čtou takto dlouhé příspěvky, který nemaj alespon odstavce.
Fajn, bojovala si, chtěla si ho zpět.
Chtěla si manžela zpět jen kvůli dceři? Nebo i kvůli sobě, když píšeš,že ho miluješ.
Manžel se vrátil domů.
Co mu necháváš sežrat? že se zamiloval někde a že ted chce tebe, vás?
Zamyslela bych se, jestli Tě to baví neradovat se ze života. Psala si,že sis udělala život podle sebe.
Miluješ svého manžela. JEstliže ano, ukaž mu to, dej mu pusu.
V lásce přece nejde bojovat.

Krevetka — 24. 7. 2011 20:57

Dobojováno jest.... žes vůbec něco napsala, že? :rock:

Holky, myslím, že hlavní otázkou je, zda to, jak se teď k manželovi chová,je opravdu truc a pomsta za to, co udělal a nebo zda to jsou prostě její pocity, se kterými sama bojuje a neumí si pomoci??? Na to si musí odpovědět ona sama. Myslím, že je zcela lidské a normální, že máme nějaké pocity po té, co nás náš milovaný podvede  a že to řada z nás neumíme druhý den hodit za hlavu a ŽÍT..



Dobojováno jest, měla by sis uvědomit, žes ho jednou vzala zpět. Tvé pocity jsou normální, lidské, ale odpověz si, zda opravdu je to truc nebo je to pocit, se kterým neumíš bojovat, poradit si?? At je to tak či tak, měla bys o svých pocitech s ním hovořit, aby věděl, co prožíváš. Nechci ho hájit ani to nedělám,ale když už ses rozhodla vzít ho zpět, zaslouží si vědět, na čem je a proč reaguješ tak či tak. KOMUNIKACE JE ZÁKLAD ÚSPĚCHU!

Přeji hodně štěstí.

dusička — 24. 7. 2011 21:06

Krevetko - napsala si to moc hezky.
Ale i když by to bylo to,že mám pocity a nedokážu se s tím srovnat, že on byl někde jinde, tak proč ho brala zpátky.
Komunikace - vždyt manžel není její majetek, nevím, říkat o svých pocitech,že se cítím strašně při představě, že se někde jinde miloval. Vždyt to už bylo.
Já bych udělala tlustou čáru a pořídila bych si doma boxovací pytel a mlátila do něho ,když bych si představila, že ten můj chlap se zamiloval do někoho jiného. Ale nemluvila bych s ním už o tom. Proč mu to připomínat
Asi už udělali tlustou čáru a jedou od nuly.

Krevetka — 24. 7. 2011 21:21

Dušičko, já si myslím, že ne každý jsme stejný. Hold někdo to prožívá tak, druhý zase onak. S tím nelze bojovat. Ty bys udělala to,ona to tvé "to " neumí a dělá "ono". :)))) (to jsem básník, kujva)....

Také si myslím, že ona nemohla tušit, jak se bude cítit po té, co ho vezme zpět. Prostě v danou chvíli pocítila úlevu, že menžel chce jít zpět a naráz zjistila, že se to v ní mele, příčí,že to není tak, jak předpokládala. Jen dedukuji, to musí vědět jen ona.
A s tou komunikací jsem to myslela tak, že by měla nahlas říkat své pocity, pokud např.s ním nechce sex, tak mnohem lepší, než se odkulit na druhý bok ....a ty si to panáčku vysvětli po svém.... ,je třeba říci, "lásko, nezlob se. Stále v sobě bojuji s tím, co se stalo. Dej mi prosím čas, já se srovnám." Nebo at ho požádá o pomoc. At se mu svěří jak to špatně prožívá, ale bez výčitek, jen říkat nahlas to, co ji trápí co cítí.

Ale možná jsem divná. :dumbom:

dusička — 24. 7. 2011 21:47

Krevetko, nejsi divná :jojo:
Je fakt, že záleží na tom, jak se co řekne, jakým tonem.
Já si spíš představila, že ho nechá dusit, že se na ten druhý bok odkulí, žije ve svým světě a užírá se, že s ním nemůže spát, protože vidí ruce té jeho milenky. A že se dostavují výčitky.
Já osobně nevím, jak bych se zachovala, ono se to druhému kecá.

Krevetka — 24. 7. 2011 21:57

Dušička....... to musí vědět ona jak to má. O tom my můžem jen polemizovat.

Ani já si nedovedu představit, co bych dělala, jak bych se chovala. A tak doufám a věřím, že to nikdy nebudu muset řešit. HAWK. :storstark:

ViktorkaM — 24. 7. 2011 23:04

Krevetka napsal(a):

Dušičko, já si myslím, že ne každý jsme stejný. Hold někdo to prožívá tak, druhý zase onak. S tím nelze bojovat. Ty bys udělala to,ona to tvé "to " neumí a dělá "ono". :)))) (to jsem básník, kujva)....

Také si myslím, že ona nemohla tušit, jak se bude cítit po té, co ho vezme zpět. Prostě v danou chvíli pocítila úlevu, že menžel chce jít zpět a naráz zjistila, že se to v ní mele, příčí,že to není tak, jak předpokládala. Jen dedukuji, to musí vědět jen ona.
A s tou komunikací jsem to myslela tak, že by měla nahlas říkat své pocity, pokud např.s ním nechce sex, tak mnohem lepší, než se odkulit na druhý bok ....a ty si to panáčku vysvětli po svém.... ,je třeba říci, "lásko, nezlob se. Stále v sobě bojuji s tím, co se stalo. Dej mi prosím čas, já se srovnám." Nebo at ho požádá o pomoc. At se mu svěří jak to špatně prožívá, ale bez výčitek, jen říkat nahlas to, co ji trápí co cítí.

Ale možná jsem divná. :dumbom:

:godlike: Souhlas. SE VSIM. Ale "pouze za mne, Viktorku". Nikomu s jinym nazorem na vec neberu jeho pravo na JINY nazor...

ViktorkaM — 24. 7. 2011 23:38

dusička napsal(a):

... mám pocity a nedokážu se s tím srovnat, že on byl někde jinde, tak proč ho brala zpátky.
Komunikace - vždyt manžel není její majetek, nevím, říkat o svých pocitech,že se cítím strašně při představě, že se někde jinde miloval. Vždyt to už bylo.
... a pořídila bych si doma boxovací pytel a mlátila do něho ,když bych si představila, že ten můj chlap se zamiloval do někoho jiného. Ale nemluvila bych s ním už o tom. Proč mu to připomínat
Asi už udělali tlustou čáru a jedou od nuly.

Prvni "vytucnene": Ano, je to o tom, ne "nevis"... Nakonec, Dusi, priznej poctive: Milovala ses "nekde jinde"? Bylo ti to k "uzitku", nebo ke skode? Nemusis mi odpovidat na desku, odpovez jenom sama sobe :rodna:
Boxovat do pytle (+ vybit/prebit adrenalin, estrogeny, ci co ze to v nas je? :co:  Why? Mas potrebu "ublizit"?
Dal spominas "tlustou caru za minulosti" ... Hele Dusi, pises moc moudre... ale ja fakt, s ohledem na TEBE konkretne, si nejsem jista, ze to, co tady pises, jsi "schopna i zit"... :P Presvedc me o tom, (jestli ti ja - a kdovicojeste - stojim za to :rodna: ), ze to dokazes... a ja pak... :rodna: :rodna: :rodna:

Kiara — 24. 7. 2011 23:57

Viktorko, já jsem se pro změnu odreagovávala místo na boxovacím pytli na střelnici, když přijela pouť: držela jsem vzduchovku, představovala jsem si, jak se strefuju do sokyně a kosila jsem papírové růže a plyšové hračky jak čarovný ostrostřelec :lol: Kdyby proti mně stála sokyně, byla by jak řešeto :lol:

Dětičky jenom koukaly, když jsem jim přinesla vystřílený plyšáky a plnou náruč krepových růží ... naštěstí nevěděly, jakou měla tenkrát maminka motivaci ... :P

ViktorkaM — 25. 7. 2011 0:19

Jo, donutilo me to vratit se zpatky, do doby, kdy ME nejaka NANA odloudila mivaska...
Holky, ja nevim! Cestne, priznavam. Ja mela v sobje tolik ZLOBY, NENAVISTI, zasti, tolik chuti vrazdit, mucit, mstit se... :P :gloria:
Byla jsem hodne mlada a hodne "cista"...
BYLO TO PROSTE VSECKO TAK SILNE "NEPREKOUSNUTELNY"...
... ze mi to snad zadny "pytel", terapie, vedomi "schyzy" (kterou MOZNA MAM, kdyz tolik nenavidim a chci "zabijet"...), odreagovani v klubech "opustenych a zhrzenych matek"..., ani  NIC v pravje tu KRITICKOU DOBU realneho,... nedokazalo PREKRYT, PREBIT ... :co: ... ja ted tady svlekam svoji dusi donaha, ale fakt je to pro ty ... ale nakonec, proc to vysvetlovat, kdyz "oni to stejne vedi"... :hjarta:

ViktorkaM — 25. 7. 2011 0:38

Nenasla jsem tehdy "strelnici", kde bych svoji sokyni mohla imaginarne zastrelit...
Nenasla jsem pro sebe, zranenou - :grater: - misto, kde ... se dockam...    z a d o s t i u c i n e n i   :styrka:
Nikdy! Ani ted, kdyz se zda, (na prvni pohled), ze ten, kdo "ublizil", nastavuje ruku ke smireni...
Ne, ja nejsem hloupa. Ani "kruta". Nejsem pomstychtiva, ani "nafoukana"..., vyjimecna sice jsem, ale spise, nez jako vyhodu jsem to u sebe (a jinych me podobnych) vzala jako "pritez", pac my CESI zatim, myslim, nejsme "dozrali" na to, abychom pochopili, ze "jaksi taky za cosik stojime"... :grater: mrzi me, ze ztracim chut "dal venovat sve vlohy /jakekoliv/ vnivec "zapomenuti" - ahoj dzordzi, ac s obrovskyma propastma mezi "pohlavimi, postoji k zivotu, veku, zkusenostmi..., vyjadrovacimi schopnostmi... aj co se tyka "rezignace v urcitych situacich - mam silny pocit, ze tady se s mym "miminkovskym" kolegou shoduju... :co: :kapitulation:

dobojováno jest — 25. 7. 2011 2:26

Ahojky, musím říct, že každý z Vás má kousek pravdy, ale jediný človíček, který je mi srdci nejblíž je VIKTORKA. Ta přesně ví, čím jsem si prošla a jak to prožila a proto chápe i mé reakce. Taky se mi moc líbí, co napsala Krevetka. Děkuji holky. Popravdě babinet mi v době největší krize taky dost pomohl. Stále jsem si přečítala nějaké příspěvky a dalo mi to aspoň pocit, že nejsem v tom sama! Překvapilo mě, že tolik žen si to prožilo a dopadly mnohem hůř než já! Všechny své pocity jsem manželovi dala najevo... je už to mnohem lepší než bylo a chce to trpělivost a hlavně čas, ten zahojí rány.. manžel opravdu toleruje moje čím dál tím méně časté přívaly zoufalství, kdy si vzpomenu na to všechno a trápím se.. v těchto situacích mě ujišťuje že už je všechno v pořádku a že je to OK, už se prý nemusím bát, ponaučil se natolik a taky ho to natolik zdrtilo, že už nic podobného nechce nikdy zažít..

dobojováno jest — 25. 7. 2011 2:29

manžel měl nasazené růžové brýle a já mu je drsně shodila svým reálným náhledem, co všechno mmůže ztratit, jak může dopadnout on s ní, že ona ho může taky začít časem podvádět, když teď je schopná podvést svého přítele a ještě s ženatým otcem dítěte... že kouří a pije jak duha.. 12 piv na 1 večer a to pravidelně.. měla jsem štěstí že nešlo o žádnou slušnou a uvědomělou holku, jinak by mohl být můj boj o manžela mnohem těžší... Otevřela jsem manželovi oči v tom, zda si chce opravdu založit novou rodinu jinde a opustit starou... zda mu nebude vadit že závislačka na nikotinu mu bude vozit kočárek s novým dítětem s cigaretou v pysku.. zda mu nevadí, že nikdy nedovolím, aby tato osoba byla v přítomnosti mé dcery, protože by na ni mravně působila špatně a tím pádem nedopustím u rozvodu ani střídavou péči... zda si uvědomuje že až se nabaží sexu a opadne zamilovannost, nastane stejný stereotyp a zaběhnuté kolejejako v každém dlouhém vztahu... ať si uvědomí že není dobré prvně souložit a pak teprve poznávat povahu osoby... ať se vzpamatuje protože až bude pozdě se vracet, může zjistit že si s ní vlastně vůbec nerozumí a je s ní ještě víc nešťastný než se mnou,,, a hlavně jestli je připraven budovat si své vlastní štěstí na úkor neštěstí celé své rodiny - zanechá nešťastnou manželku, zklamanou a psychicky poznamenanou dceru, zklame své rodiče i moje, bude platit alimenty na dítě doživotně.. Řekla jsem mu uvědom si to všechno a zodpověz si, zda toto všechno hodláš riskovat.. a opravdu začal přemýšlet, docvaklo mu to velice brzo, protože ve skutečnosti mně i dcerku má strašně rád a bylo to jen pomatení smyslů, chvilkové okouzlení a opojení spojené se zamilovaností, které však nemá nic společného s manželskou láskou po několika letech.. a pokud si této lásky člověk neváží, tak ať se spálí sám. Já totiž nikdy nebyla fůrie, jsem hodný člověk, snad i krásný - nerada se chlubím a možná to byla ta příčina - za dobrotu na žebrotu..

dobojováno jest — 25. 7. 2011 2:47

víte v tu chvíli se ale člověk nezná, když se to dozví.. Cloumá s ním tolik citů a bolesti.. mám za sebou těžkou nehodu a tato duševní a psychická bolest je 10x horší než zlomená klíční kost - je to jako by vám někdo zemřel. Po této ráně nastane strašný strach z toho co bude dál, dokonce jsem ho prosila neodcházej od nás, strašně tě miluji, objímala jsem ho a on stál jen jak sloup.. pak nastane strašná depka a bolest, brek a až se vybrečíš, je na čase říct si stop! Jsem cenná osoba a nezasloužím si to! Začíná boj - drsné a upřímné vmetání do tváře , obviňování, šílené hádky, já mu dupla i facku v té agónii aby se vzpamatoval z té najivity.. vyhodila ho z domu, pak nastává útok na milenku, ta většinou zklopí uši když má proti sobě příliš silnou soupeřku a pak si manžel uvědomuje co udělal, uvědomuje si o samotě co ztratil a prosí o odpuštění.  ukončí to s ní, podá mi o tom důkazy, já se následně zklidňuji a nastane smiřování se situací a usmiřování se a vyříkání si všeho... no a pak je to jednoho dne zase ok. Já s manželem začínáme od 0. Oba dva poučeni navždy. Ale kdybych nepřemýšlela vté situaci rozumem, teď by byl možná jinde. Velmi chytře jsem si ho získala zpět a byl to krutý boj! Řeknu vám, je lepší udělat vše pro záchranu rodiny - toho na čem vám záleží na světě nejvíc - než neudělat nic, nechat se poddat a pak jen litovat.. holky vytaste všechny své silné zbraně, zapojte rozum na 200% a jednejte! Rychle a rázně! Vše mu vpalte do tváře a nenechte si nic líbit! Bojujte a braňte své štěstí, svou rodinu a nemějte před ní strach! A když už nic, tak to těm 2 zblbnutým hrdličkám natolik znepříjemněte, že jim aspoň pokazíte radost z nově nabytého sobeckého a bezohledného štěstí! Když mi to s partnerem neklape, promluvím si s ním otevřeně a nevrhám se hned do náruče jinému. Člověk by měl říct sbohem, rozvedem se protože se fakt nesnesem a ne řešit to náplastí - milenkou. Takto se jen vrhá z jednoho nedokončeného a nevysvětleného vztahu do druhého, který už je stejně poznamenán hned ze staru zátěží starého nedořešeného vztahu. V tom případě ani to jejich štěstí nemůže být zákonitě 100%

dobojováno jest — 25. 7. 2011 2:49

Kdyby bylo po mém, nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci a baví se tím, místo aby se našel někdo rozumný a řekl natvrďačku - ty poslouchej, neblbni, víš co chceš ztratit? Ta podařená manželova partička neměla ani jednoho rozumného člověka - naopak vystavili si vesele jejich fotky na FB jak se objímají, aby to všichni viděli.. je to smutné, zvlášť pro mně, když jsem na ty fotky narazila.. lidi by neměli vystavovat takto citlivé fotografie veřejně bez souhlasu dotyčných osob.. navíc asi nečekali, že je uvidí i jeho manželka - já. Chce se mi zvracet nad touto zkaženou nevěrnou společností. Člověk do rodiny a manželství vkládá všechno a takhle se mu to vrátí..

dobojováno jest — 25. 7. 2011 3:09

jo a ještě něco. Furt jsem chodila plavat, plavčík už nevěřícně kroutil hlavou nad mými rekordy :-) obklopila jsem se přáteli a vše jim řekla, moc mi pomohli to přežít a taky celá rodina mě podpořila a musím říct - nikdo z nich nás za to teď neodsuzuje, když jsme zase s manželem spolu - protože když všichni chudáci viděli, jaká je to strašná tragédie, bylo jim líto mně i manžela.. čím jsme prošli a ti druzí si jistě sáhli do vlastního svědomí... já a manžel jsme byli pro všechny modelový pár s nevěrou, která se však provalila se vším všudy a tak doufám, že každý, kdo byl toho svědkem, se sám nevěře raději obloukem vyhne!  Tam nejde jen o 1 zničený život, ale sahá to do utrpení široké rodiny! papa

Daphné — 25. 7. 2011 4:31

Po přečtení posledních příspěvků autorky jsem vymazala ty svoje. Jsem nepoučitelná :kapitulation:

eremuruss — 25. 7. 2011 6:34

dobojováno jest napsal(a):

Kdyby bylo po mém, nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci a baví se tím, místo aby se našel někdo rozumný a řekl natvrďačku - ty poslouchej, neblbni, víš co chceš ztratit? Ta podařená manželova partička neměla ani jednoho rozumného člověka - naopak vystavili si vesele jejich fotky na FB jak se objímají, aby to všichni viděli.. je to smutné, zvlášť pro mně, když jsem na ty fotky narazila.. lidi by neměli vystavovat takto citlivé fotografie veřejně bez souhlasu dotyčných osob.. navíc asi nečekali, že je uvidí i jeho manželka - já. Chce se mi zvracet nad touto zkaženou nevěrnou společností. Člověk do rodiny a manželství vkládá všechno a takhle se mu to vrátí..

A kdo je ten nevernik,koho by si nechala zavrit manzela nebo tu milenku?Sveho manzela asi ne co?Ale tu furii milenku.Ale on ma nejvetsi vinu tvuj manzel on vedel,ze ma rodinu,dite......
Po nevere sveho manzela pred lety jsem mela stejne pocity jako ty,tu nejvetsi mrchu jsem oznacila tu milenku ktera sebrala detem tatu,k manzelovi jsem se nevratila i,kdyz to po 3 mesicich chtel.Musela bych chodit kanalama,tolik jsem se tenkrat stydela mela jsem srazene sebevedomi,ze me podvedl s takovou zenou nevalne povesti.

dusička — 25. 7. 2011 6:40

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... mám pocity a nedokážu se s tím srovnat, že on byl někde jinde, tak proč ho brala zpátky.
Komunikace - vždyt manžel není její majetek, nevím, říkat o svých pocitech,že se cítím strašně při představě, že se někde jinde miloval. Vždyt to už bylo.
... a pořídila bych si doma boxovací pytel a mlátila do něho ,když bych si představila, že ten můj chlap se zamiloval do někoho jiného. Ale nemluvila bych s ním už o tom. Proč mu to připomínat
Asi už udělali tlustou čáru a jedou od nuly.

Prvni "vytucnene": Ano, je to o tom, ne "nevis"... Nakonec, Dusi, priznej poctive: Milovala ses "nekde jinde"? Bylo ti to k "uzitku", nebo ke skode? Nemusis mi odpovidat na desku, odpovez jenom sama sobe :rodna:
Boxovat do pytle (+ vybit/prebit adrenalin, estrogeny, ci co ze to v nas je? :co:  Why? Mas potrebu "ublizit"?
Dal spominas "tlustou caru za minulosti" ... Hele Dusi, pises moc moudre... ale ja fakt, s ohledem na TEBE konkretne, si nejsem jista, ze to, co tady pises, jsi "schopna i zit"... :P Presvedc me o tom, (jestli ti ja - a kdovicojeste - stojim za to :rodna: ), ze to dokazes... a ja pak... :rodna: :rodna: :rodna:

Viki, milovala jsem së i jinde. A zjistila jsem,že to není ono. Bylo mi to ne přímo ke škodě, ale zjistila jsem, že mi to nic nepřineslo, bylo to o ničem.
Píšu možná i o své zkušenosti. Manželovi jsem neřekla přímou pravdu, ale já jsem taková, že jsem nebyla nevěrná,prostě jsem řekla na férovku,že asi někoho mám.
Když jsme se pak s manželem pokoušeli k sobě navázat cestu, on v naštvanosti mi vyčetl, tak si běž za ním. Což si myslím není pocit smutku, ale ego,který řve, že nejsem někoho pánem
že píšu moudře, je to tak není, jen jak už jsem psala, u druhého se to líp vidí ,jak by se měl zachovat než u sebe,protože tam jsou ty emoce no.

dusička — 25. 7. 2011 6:48

Já tedy abych pravdu řekla,nezkoumám,jestli mi byl manžel někdy neverný. Raději to nechci vědět. Před lety ale možná ano, přišel doma z flámu až dopoledne,že jel s "nějakou" na výlet a chcíplo jim auto v kopcích a oni museli pěšky. Pak mu párkrát psala smsky, ale on jí neodpovídal. Pak mu i volala, a on to nebral. Pak jsem tedy potají smsky četla a bylo tam něco v tom smyslu - proč mě nechceš? Tak jsem dělala že o něčem nevím.
Ale taky jsem horká hlava, že kdybych zjistila kdo to je, asi bych za ní zašla osobně.
Ted jsem si vzpomněla na tetu. Jednou vyprávěla,že manžel byl u milenky. Ona tam zazvonila, udělala bordel, vylila hrnec z omáčkou z plotny na zem. (bylo to před více jak dvaceti lety) a prý pak už byl klid. Tak nevím no.

majkafa — 25. 7. 2011 7:31

dobojováno, jsou horší neštěstí. Nevěra není "strašná tragédie".
Zřejmě ráda přeháníš. Nebo zatím nevíš, co jsou strašné tragédie. Co je proti tomu nevěra. Chápu, že v tu chvíli se člověku "zhroutí svět", ale časem mu dojde, že se zase tolik nestalo. Jsou horší věci.
Nemám z tvého psaní dobrý pocit. Nepořešila sis to v sobě.

eremuruss — 25. 7. 2011 7:43

dusička napsal(a):

Já tedy abych pravdu řekla,nezkoumám,jestli mi byl manžel někdy neverný. Raději to nechci vědět. Před lety ale možná ano, přišel doma z flámu až dopoledne,že jel s "nějakou" na výlet a chcíplo jim auto v kopcích a oni museli pěšky. Pak mu párkrát psala smsky, ale on jí neodpovídal. Pak mu i volala, a on to nebral. Pak jsem tedy potají smsky četla a bylo tam něco v tom smyslu - proč mě nechceš? Tak jsem dělala že o něčem nevím.
Ale taky jsem horká hlava, že kdybych zjistila kdo to je, asi bych za ní zašla osobně.
Ted jsem si vzpomněla na tetu. Jednou vyprávěla,že manžel byl u milenky. Ona tam zazvonila, udělala bordel, vylila hrnec z omáčkou z plotny na zem. (bylo to před více jak dvaceti lety) a prý pak už byl klid. Tak nevím no.

Tak pred milenkou bych se urcite neponizila,ze jsem takova chudinka,ze bych sla ztropit scenu.Vzdyd nevera pro podvadenou manzelku je tak ponizujici.Proc se ztrapnovat jeste vic.:jojo:

dusička — 25. 7. 2011 7:47

Erem - jo já vím, ale třeba by mě chytil a mok a šla bych si to s milenkou řešit ručně stručně. No a co,tak bych se před ní zesměšnila. Nebo bych měla dělat, že se nic nestalo? Jsem takový pošuk
říkám, dobře se radí. :dumbom:
Ale kdybych chtěla chlapa zpátky a dostala bych ho zpět, nějak bych se snažila zjistit příčinu nevěry. Zpestřila bych manželovi a sobě život.

dusička — 25. 7. 2011 9:39

Daphné napsal(a):

Po přečtení posledních příspěvků autorky jsem vymazala ty svoje. Jsem nepoučitelná :kapitulation:

Daphne - proč? Vždyt každý to může vidě jinak. Co je správně, co špatně? To si každý musí říct sám sobě
Nemazej ty jedno nepoučitelná ženo :lol:

majkafa — 25. 7. 2011 9:50

Správně je vždy jen jedno. Ale každý si tam dojdeme oklikami přes špatně. A je jen na nás, jak dlouho nám to bude trvat.
Btw chlap - partner není věc.

javena — 25. 7. 2011 10:52

Ano, jde to, ale pokud to nebereš jako vítězství... :P
Víš, dobojováno jest, tys partnera k něčemu donutila... a teď víš prd jestli zůstal kvůli tobě, nebo sobě... hlavně, že jsi vyhrála. Primárně jednáme ve vlastním zájmu - tys chtěla muže a on... on zjistil, že ta druhá nemá zájem, u maminky se mu nelíbilo... nedivím se, že má tvé vítězství hořkou pachuť. :/
A dobojováno nemáte ani omylem. To je velká mýlka, která tý hořký pachuti dodává nepěkný aroma. :/
Držím ti palce a připojím radu - neber svoje manželství jako studijní materiál pro přátele. Jde o tebe a tvého partnera - není nutné, aby vás okolí litovalo nebo se z vašich chyb poučovalo. Poučit byste se měli především vy dva a rozhodně ne ve smyslu - když budeš zlobit, ty jeden umanutej, tak o tohle a tohle přijdeš a žádná neumí takovej guláš, jako já... Tvůj muž měl důvod k tomu, co uděla a měli byste přijít na to jaký... abyste nebyli tím příkladem pro okolí zase za rok, za dva... :P Někdy chlapci rádi vyměněj guláš za rajskou... ;)
Nevěra je tak dlouhá jako lidstvo samo, poukazovat na dnešní nemorální dobu je liché - jen těch levobočků přiznaných... v době velikého vlivu papeže a církve... Nevěra prostě byla je a bude.
Nezbývá, než doufat, že si naši partneři najdou vždycky nějakou rajdu vyhulenou, co nasává a o domácnost se nestará... :lol: aby si uvědomili, kohože vlastně milují. :P;)

Selima — 25. 7. 2011 11:50

dobojováno jest napsal(a):

Kdyby bylo po mém, nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci a baví se tím, místo aby se našel někdo rozumný a řekl natvrďačku - ty poslouchej, neblbni, víš co chceš ztratit? Ta podařená manželova partička neměla ani jednoho rozumného člověka - naopak vystavili si vesele jejich fotky na FB jak se objímají, aby to všichni viděli.. je to smutné, zvlášť pro mně, když jsem na ty fotky narazila.. lidi by neměli vystavovat takto citlivé fotografie veřejně bez souhlasu dotyčných osob.. navíc asi nečekali, že je uvidí i jeho manželka - já. Chce se mi zvracet nad touto zkaženou nevěrnou společností. Člověk do rodiny a manželství vkládá všechno a takhle se mu to vrátí..

:rolleyes: Ty by si fakt chcela, aby s tebou bol tvoj muž (alebo ktokoľvek iný) Z POVINNOSTI A STRACHU PRED VAZENÍM? Ja teda nie... a to mi hrozilo, že prídem nielen o muža, ale aj o dieťa (ktoré bolo jeho, nie naše spoločné, ale spoločne sme ho vychovávali) - ale ani tak by som nechcela, aby niekto so mnou MUSEL byť. Nevera je blbá vec, tá fyzická je podľa mňa neškodná, zamilovanie je horšie... ale s tým sa nedá nič robiť, stáva sa to aj v najlepších rodinách :gloria: . Dá sa robiť len to, že sa snažím čo najmenej ubližovať; a to tvoj muž nedokázal. Ale keď - ak vôbec - nastal už ten happy end, tak sa predsa snaž pochovať nenávisť a strach a vyhrab tú lásku k nemu... a úctu a dôveru - bez nej sa budete všetci len trápiť. ;) Veď pre niečo ho asi máš rada, nie? Tak si to čo najviac pripomínaj - a jemu skús pripomenúť, prečo ťa má rád on.

helena — 25. 7. 2011 12:15

při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje
Mluvíte spolu, nebo se jenom hádáte? Nebo teda spíš hádáš? Píšeš, žes ho vzala zpátky "kvůli dceři" - ale jednáš s ním jako byl tvoje další dítě a to sakra zlobivý dítě - "Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět... musel jí napsat a zavolat - před mými zraky", neustále se omlouvá a tak dál...
Ano, ublížil ti a zatím je to ještě čerstvé - ale dovolila bych si upozornit, že čím víc a čím dýl budeš "vyvádět", tím spíš se může stát, že se manžel zeptá sám sebe, jestli to má zapotřebí...

protože když všichni chudáci viděli, jaká je to strašná tragédie, bylo jim líto mně i manžela
Jestli je pro tebe manželův úlet "strašná tragédie", tak jsi šťastná ženská...

ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr... ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...
On NEMUSÍ!!! A ona NEMÁ "svaté právo"
Tím, že jeden z manželů nějak "ujede" (nemusí to být zrovna nevěra), se automaticky nedegraduje do role podřízeného, který je povinen snášet od druhého cokoliv. A druhému to, že mu bylo ublíženo, rovněž neomlouvá jakékoli chování pod záminkou úlevy.
Jinak viz to o "vyvádění".

Kiara — 25. 7. 2011 12:26

dobojováno jest: Ty jsi měla v tomhle případě veliké "štěstí", že Tvoje konkurentka byla tak trošku zadaná, v bytě měla přítele a kvůli ženatému milenci se s oficiálním přítelem nechtěla rozejít :jojo: To je ten pravý důvod, proč jsi "zvítězila" Ty a ne ta druhá: protože když jsi vyhodila manžela, ocitnul se tím pádem bez přístřeší u svých rodičů a milenka si ho nechtěla nasáčkovat k sobě. Když poznal, na čem je, byl by hlupák, aby u Tebe nežadonil o milost, nechtěl se vrátit zpátky a neposypal si hlavu popelem, jaký byl bezcharakterní nevěrník, jakou udělal chybu, když nemyslel na rodinu, na manželku a dítě a podobné bla-bla-bla.

dobojováno jest, já nechci být špatným prorokem, ale Ty sis zvolila špatný nick, protože ještě zdaleka dobojováno nemáš. Dobojováno budeš mít až ve chvíli, kdy společně s manželem a vnoučaty oslavíte diamantovou svatbu, ale dřív určitě ne. První boj jsi "vyhrála", ale měj na paměti, že se manžel vrátil jenom díky tomu, že ho ta druhá doma nechtěla a ty kecy okolo byly jenom proto, aby si Tvůj manžel - hlavně sám před sebou - zachoval tvář. Ono je totiž pro chlapa velmi smutné zjištění, že na sexuální úlet byl milence sice dobrej, ale domů si ho vzít nikdo nechce :D

A Ty hleď, aby se manžel doma cítil dobře, vytvářej mu spokojené zázemí a o tomhle prohřešku už se raději před ním nezmiňuj, jestli nechceš, aby začal hledat podruhé. Tentokrát by už si totiž našel ženskou, která bude ochotna vzít ho k sobě se vším všudy natrvalo. Ve chvíli, kdy se Tě chlap totiž rozhodne definitivně opustit Ti nepomůžou scény, fackování, prosby, křik a pláč, potažmo nějaké výhrůžky "že bude doživotně platit alimenty" nebo že "nedovolíš, aby určitá osoba byla v blízkosti Tvé dcery" či že "nedovolíš střídavou péči". To jsou skutečně jenom zuřivé výhrůžky, realita by byla zcela jiná - bohužel... a až by došlo skutečně někdy na lámání chleba, u soudu bys byla velmi rychle vyvedena z omylu :jojo:

Držím palce, ať už máte s manželem nadále jen šťastný a spokojený život a žádné "podruhé" už se nebude opakovat ;)

eremuruss — 25. 7. 2011 13:46

Kiara napsal(a):

dobojováno jest: Ty jsi měla v tomhle případě veliké "štěstí", že Tvoje konkurentka byla tak trošku zadaná, v bytě měla přítele a kvůli ženatému milenci se s oficiálním přítelem nechtěla rozejít :jojo: To je ten pravý důvod, proč jsi "zvítězila" Ty a ne ta druhá: protože když jsi vyhodila manžela, ocitnul se tím pádem bez přístřeší u svých rodičů a milenka si ho nechtěla nasáčkovat k sobě. Když poznal, na čem je, byl by hlupák, aby u Tebe nežadonil o milost, nechtěl se vrátit zpátky a neposypal si hlavu popelem, jaký byl bezcharakterní nevěrník, jakou udělal chybu, když nemyslel na rodinu, na manželku a dítě a podobné bla-bla-bla.

dobojováno jest, já nechci být špatným prorokem, ale Ty sis zvolila špatný nick, protože ještě zdaleka dobojováno nemáš. Dobojováno budeš mít až ve chvíli, kdy společně s manželem a vnoučaty oslavíte diamantovou svatbu, ale dřív určitě ne. První boj jsi "vyhrála", ale měj na paměti, že se manžel vrátil jenom díky tomu, že ho ta druhá doma nechtěla a ty kecy okolo byly jenom proto, aby si Tvůj manžel - hlavně sám před sebou - zachoval tvář. Ono je totiž pro chlapa velmi smutné zjištění, že na sexuální úlet byl milence sice dobrej, ale domů si ho vzít nikdo nechce :D

A Ty hleď, aby se manžel doma cítil dobře, vytvářej mu spokojené zázemí a o tomhle prohřešku už se raději před ním nezmiňuj, jestli nechceš, aby začal hledat podruhé. Tentokrát by už si totiž našel ženskou, která bude ochotna vzít ho k sobě se vším všudy natrvalo. Ve chvíli, kdy se Tě chlap totiž rozhodne definitivně opustit Ti nepomůžou scény, fackování, prosby, křik a pláč, potažmo nějaké výhrůžky "že bude doživotně platit alimenty" nebo že "nedovolíš, aby určitá osoba byla v blízkosti Tvé dcery" či že "nedovolíš střídavou péči". To jsou skutečně jenom zuřivé výhrůžky, realita by byla zcela jiná - bohužel... a až by došlo skutečně někdy na lámání chleba, u soudu bys byla velmi rychle vyvedena z omylu :jojo:

Držím palce, ať už máte s manželem nadále jen šťastný a spokojený život a žádné "podruhé" už se nebude opakovat ;)

Kiaro opet pekne a pravdive napsano.Jak rada te ctu.Ses velmi moudra zena. :jojo:
Nepamatuji si,ze bych nekdy v necem co si tu kdy napsala nesouhlasila.

Selima — 25. 7. 2011 14:06

helena napsal(a):

při každé hádce už mám pocit, že k sobě vůbec nepatříme, ikdyž se pak omlouvá a říká že mě miluje
Mluvíte spolu, nebo se jenom hádáte? Nebo teda spíš hádáš? Píšeš, žes ho vzala zpátky "kvůli dceři" - ale jednáš s ním jako byl tvoje další dítě a to sakra zlobivý dítě - "Vyhodila jsem ho z domu se slovy budeš trpět... musel jí napsat a zavolat - před mými zraky", neustále se omlouvá a tak dál...
Ano, ublížil ti a zatím je to ještě čerstvé - ale dovolila bych si upozornit, že čím víc a čím dýl budeš "vyvádět", tím spíš se může stát, že se manžel zeptá sám sebe, jestli to má zapotřebí...

protože když všichni chudáci viděli, jaká je to strašná tragédie, bylo jim líto mně i manžela
Jestli je pro tebe manželův úlet "strašná tragédie", tak jsi šťastná ženská...

ja si aj tak myslim, ze MUSI a to TRPELIVE CEKAT A PREKOUSAVAT... pac to byl on, kdo to posr... ta zena ma svate pravo "je vypustit"..., treba jenom aby se ji ulevilo...
On NEMUSÍ!!! A ona NEMÁ "svaté právo"
Tím, že jeden z manželů nějak "ujede" (nemusí to být zrovna nevěra), se automaticky nedegraduje do role podřízeného, který je povinen snášet od druhého cokoliv. A druhému to, že mu bylo ublíženo, rovněž neomlouvá jakékoli chování pod záminkou úlevy.
Jinak viz to o "vyvádění".

Heli, ja osobne si mylsím, že nejako by sa "skóre" vyrovnať malo. Ale toto nevidím ako dobrú cestu... Buď by mal muž urobiť enjaký výrazný "odpustok", nejaké gesto - ale sám od seba, podotýkam, nie po vyhrážkach, hysterických záchvatoch a tak  - alebo Dobojovaná mu to nejako "oplatiť", ale nie neverou, skôr tak, že pôjde na dovolenku bez neho, urobí si dobre, oddýchne si - a jeho nechá starať sa o dcéru. Alebo niečo v tomto duchu. Protse zahrabať veci pod koberec a "lísať sa", k nemu tiež nevidím ako dobré riešenie situácie "post koitum".

Kiara — 25. 7. 2011 14:17

eremuruss napsal(a):

Kiaro opet pekne a pravdive napsano.Jak rada te ctu.Ses velmi moudra zena. :jojo:
Nepamatuji si,ze bych nekdy v necem co si tu kdy napsala nesouhlasila.

erem, to je bohužel proto, že mám vlastní smutné zkušenosti ze života a když se na to dívám zpětně, hodně věcí jsem měla taky tenkrát udělat jinak :jojo: A velká úleva přišla až později, když už mi začalo být jedno, co si kde a s kým můj manžel dělá, našla jsem si přítele a rozvedla jsem se :jojo:

A teprve když jsem si "někoho našla" a manžel vycítil, že to není známost z trucu, ale že už o něj opravdu nemám zájem, začal na spoustu věcí taky pohlížet jinak ;)

helena — 25. 7. 2011 14:24

ja osobne si mylsím, že nejako by sa "skóre" vyrovnať malo
Ale já přeci nikde netvrdím, že ne... jen konstatuju, že tento způsob vyrovnávání zdá se mi poněkud nešťastným... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

agewa — 25. 7. 2011 15:25

dobojováno jest....přečetla jsem si tvé psaní a upřímně ...je mi tě líto. Cítím z tvého psaní obrovskou tvrdost . Vše pobíráš jen rozumem, nebo se snažíš, ale vztahy jsou o citech . Proto i když jsi "vyhrála" nejsi štastná.

ViktorkaM — 25. 7. 2011 16:22

dobojováno jest napsal(a):

... nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci ...

Uz jsme tady takovych debat vedli mraky. Taky jsem tak nejak vystupovala... a nechapu, jak to muze "nebyt" trestne, nebo aspon trestuhodne, kdyz v zakone stoji CERNE NA BILEM, ze manzele si maji byt verni. Je to podle mne proste a sproste poruseni zakona...

ViktorkaM — 25. 7. 2011 16:31

dusička napsal(a):

...Když jsme se pak s manželem pokoušeli k sobě navázat cestu, on v naštvanosti mi vyčetl, tak si běž za ním. Což si myslím není pocit smutku, ale ego,který řve, že nejsem někoho pánem...

Vidis, mas to tady. Vytucnene. Sama sis to napsala... A ted se zamysli: Co-kdyz-to-nebylo-ego-,-ale-opravdova-bolest?

majkafa — 25. 7. 2011 16:52

ViktorkaM napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

... nevěru bych zařadila jako trestný čin a zavřela bych nevěrníka klidně na půl roku do basy!! Jenže v této společnosti se vše tiše toleruje a co je zarážející - lidi vystavují něčí nevěru jako atrakci ...

Uz jsme tady takovych debat vedli mraky. Taky jsem tak nejak vystupovala... a nechapu, jak to muze "nebyt" trestne, nebo aspon trestuhodne, kdyz v zakone stoji CERNE NA BILEM, ze manzele si maji byt verni. Je to podle mne proste a sproste poruseni zakona...

A prosím tě, Viktorko, jaké jsou sankce?
A hlavně, prosím tě, jak a ve kterém zákoně je přesně definovaná věrnost?
I těchhle debat se tu už vedly mraky. Věrnost nikde definovaná není, stejně tak jako sankce za její porušení. To by byla možná ve vězení většina z nás. Hm.
Nebo chceš zavést kamenování? Kdo jsi bez viny, hoď první kamenem nebo tak něco?
A je manželka opravdu nevinná, jestli byl manžel nevěrný? Co když porušila manželský slib v něčem nejdříve ona a nevěra byl teprve následek? Dtto naopak, že porušil manžel a manželka byla nevěrná?
Tam není jen - manželé si mají být věrni.
Celý § 18 Zákona o rodině zní:
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.


Když už, ať se trestá i porušení vzájemného respektování, toho, že si manželé nepomáhají, že nevytvářejí zdravé rodinné prostředí...
Který soudce urči, kdy došlo k porušení vzájemného respektování? Kdy si manželé nepomáhají?...

To bychom byli ve vězení čas od času troufám si říct, úplně všichni. :jojo:

Daphné — 25. 7. 2011 17:10

majkafa napsal(a):

Celý § 18 Zákona o rodině zní:
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, [b]vzájemně respektovat svoji důstojnost,
pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.[/b]

Těžko někdo může respektovat partnerovu důstojnost, když nerespektuje ani svou vlastní. Nemá respekt a úctu k vlastní osobě.....To je ten kámen úrazu, se domnívám. Je to vlastně základ potíží s nevěrou a všech následných excesů z obou (i více) stran.

mia — 25. 7. 2011 19:31

"Jsou povinni žít spolu, být si věrni"

fíha, to je ale výtvor :lol:.... jaké jsou ty sankce :co:? Nebo je to jeden z těch "bezzubých" ?
Koukám, že u nás zákony porušuje převážná většina národa a nic....:vissla:

PetrHl — 25. 7. 2011 19:31

Dobojováno, tak o takovéhle "vítězství" bych já nestál ani za zlatý prase.
Tím žes ho vlastně donutila se vrátit, jsi ho povýšila na svou věc. Pokud máš u sebe věc, je to vlastnictví, nikoli partnerství. A vlastnictví přináší jiný druh štěstí než dobré partnerství.
Když přičtu to že k tomu dost přispěla i jeho bokovka, tak mi to vychází tak nějak celé na nic :(

eremuruss — 25. 7. 2011 19:44

dobojováno jest napsal(a):

manžel měl nasazené růžové brýle a já mu je drsně shodila svým reálným náhledem, co všechno mmůže ztratit, jak může dopadnout on s ní, že ona ho může taky začít časem podvádět, když teď je schopná podvést svého přítele a ještě s ženatým otcem dítěte... že kouří a pije jak duha.. 12 piv na 1 večer a to pravidelně.. měla jsem štěstí že nešlo o žádnou slušnou a uvědomělou holku, jinak by mohl být můj boj o manžela mnohem těžší... Otevřela jsem manželovi oči v tom, zda si chce opravdu založit novou rodinu jinde a opustit starou... zda mu nebude vadit že závislačka na nikotinu mu bude vozit kočárek s novým dítětem s cigaretou v pysku.. zda mu nevadí, že nikdy nedovolím, aby tato osoba byla v přítomnosti mé dcery, protože by na ni mravně působila špatně a tím pádem nedopustím u rozvodu ani střídavou péči... zda si uvědomuje že až se nabaží sexu a opadne zamilovannost, nastane stejný stereotyp a zaběhnuté kolejejako v každém dlouhém vztahu... ať si uvědomí že není dobré prvně souložit a pak teprve poznávat povahu osoby... ať se vzpamatuje protože až bude pozdě se vracet, může zjistit že si s ní vlastně vůbec nerozumí a je s ní ještě víc nešťastný než se mnou,,, a hlavně jestli je připraven budovat si své vlastní štěstí na úkor neštěstí celé své rodiny - zanechá nešťastnou manželku, zklamanou a psychicky poznamenanou dceru, zklame své rodiče i moje, bude platit alimenty na dítě doživotně.. Řekla jsem mu uvědom si to všechno a zodpověz si, zda toto všechno hodláš riskovat.. a opravdu začal přemýšlet, docvaklo mu to velice brzo, protože ve skutečnosti mně i dcerku má strašně rád a bylo to jen pomatení smyslů, chvilkové okouzlení a opojení spojené se zamilovaností, které však nemá nic společného s manželskou láskou po několika letech.. a pokud si této lásky člověk neváží, tak ať se spálí sám. Já totiž nikdy nebyla fůrie, jsem hodný člověk, snad i krásný - nerada se chlubím a možná to byla ta příčina - za dobrotu na žebrotu..

Mluvi z tebe nenavist a zloba.Na tomhle se nemuze zakladat stastny vztah.Ty si nedobojovala,ses teprve na zacatku,ale s touhle dominanci daleko nedojdes.:o

dusička — 25. 7. 2011 20:25

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

...Když jsme se pak s manželem pokoušeli k sobě navázat cestu, on v naštvanosti mi vyčetl, tak si běž za ním. Což si myslím není pocit smutku, ale ego,který řve, že nejsem někoho pánem...

Vidis, mas to tady. Vytucnene. Sama sis to napsala... A ted se zamysli: Co-kdyz-to-nebylo-ego-,-ale-opravdova-bolest?

Viktorko - řekla jsem mu na rovinu, že s ním končím.(jako že jsem řekla, že končím v manželství) Nezahýbala jsem mu. A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila. Ale to je fuk, nevěra z nějaké příčiny vznikne, není sama od sebe, jen tak prostě.

ViktorkaM — 25. 7. 2011 20:42

No a ja si zas myslim, ze na vernosti coby ctnosti nelpi (a znevazuji ji) nejvice a nejhlasiteji ti, co ji sami porusuji... A mate pravdu, kdyz rikate, ze kdyby se trestala vezenim, tak by tam byl kazdej druhej. To ale neznamena, ze je to tak spravne.
Psala jsem, ze jsme toto tema tady uz dost dopodrobna rozebirali, takze nechapu, proc sem ti sami lidi pisou po kolika letech ty same bludy... ze to "nic neni", ze to neni tragedie (je to tragedie, zustavaji neuplne rodiny, deti bez otcu, nestastne podvedene manzelky.... to ja teda vidim jako tragedii...) A ze neni sankce? A ze to stejne nikdo nedodrzuje? No, to je velka skoda! :dumbom:
Ja nemam pocit, ze by Bojovnice hodila laso, priskrtila a pritahla muze domu... Sel sam. Nevim, proc by se, dle nekterych musel vracet proto, ze milenka je fetacka a rodice ho doma nechteji. Naopak si myslim, ze je ten jeden z mala, ktery se nenechal zcela zblbnout "novym parfemkem", ale tesne pred pohromou se vzpamatoval... i diky tomu, ze jeho zena "kricela". Hrozne? Kdepak. Statecne. Kazda to nedokaze... a vzda bez boje. Pak breci v koute, chodi na kurzy zvedani sebevedomi, a za par let se pomsti stejnym zpusobem jine "budouci nestastnici"...

ViktorkaM — 25. 7. 2011 20:49

dusička napsal(a):

... A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila...

Ne, ze jsi patrila nekomu jinemu, nebo teda ano, kdybys patrila. V tu chvili, jak jsi rikala, ze te ve zlosti poslal "za tim jinym", ty rikas EGO a ja rikam BOLEST, proto, ze clovek, ktereho miluju, odchazi za nekym jinym... takova bolest. :grater:

Zklamaná — 25. 7. 2011 20:58

Dobojováno jest:
tohle, cos tu vše napsala, to se TADY na tomto diskusním foru prostě nenosí. Možná, že každá, která tě tady veřejně odsuzuje, žes prohrála na celé čáře, by ti v tichém koutku někde u kávy řekla, žes to tomu "hajzlovi" dobře naservírovala...a ať se teď smaží....ale TADY !!! TI TO ŽÁDNÁ NA FÉROVKU NEŘEKNE. Jo, Viktorka ti řekla...a všimla sis, tu smršť? A nediv se jim.....většina z nich byla, nebo je milenkou a bodá nůž do zad přesně takové, co jsi ty - a je jim to naprosto jedno, ono je to totiž vůbec nezajímá, že ubližují jiné osobě....mají tu plnou hubu keců o vzájemné lásce, zkus si přečíst nějaké to duchovní vlákno....hodila bys jim zlaťák do kloubouku na dobročinné účely, jak umí mazat med kolem huby. Ne nadarmo se říká, že ženy jsou hadí plémě :jojo:
A neřeš to...máš čerstvou ránu, taky jsem si tím prošla, taky jsem tady narazila a plno dalších taky narazilo....mězi ženskými prostě není soudržnost. Jo, je pár ženských, co prostě nevěru nenosí a jednají čestně - když už, tak napřed rozchod a pak nový objev a když by se jim naskytl ženáč, vycouvají. jenže tady to skáče na prvním randeti do postele a dá se říct, že 90% si to prubla. Těch 10% tady považují buď za chudinky, které by si asi nenabrnkly žádného, proto tu dští plameny, mě dokonce bylo řečeno, že by si asi o mě nikdo kolo neopřel... :lol:
A teď se dívej na tu smršť....
:P:vissla:

ps.
máš čerstvou zkušenost - po měsíci a půl to prostě ještě nemůžeš mít v sobě zpracováno....ale přijde čas a ten ti ukáže, jestli to, co bylo mezi vámi řečeno bylo upřímné...možná, že dojdeš k tomu, že ti bude jedno, co tvůj manžel a s kým dělá....jak psala Kiara....a nebo přeci jen bude ten tvůj vědět, že udělal blbost...a holt, za blbosti se platí a vyžere si tu svou horkou kaši....a čas vám dá oboum prostor to zpracovat...i ten tvůj vztek a přímo nas*rání tě bude pomalu opouštět, ale není na škodu občas udělat nějakou tu nepředloženost, aby tě za chvíli zas nepovažoval za součást domácího imventáře....prostě ho nesmíš nechat usnout na vavřínech a ty na nich také nespi.

Jinak jsem nechtěla sem psát, protože to tu je pořád stejné - jen se tu občas rozvlní voda, když přijde "nová" a staré osazenstvo má zas komu dávat poučky...a prostě ti řícft, že je to tvá vina...si asi udělalqa nějakou chybu, jinak by ti nezahnul a podobné bláboly....někdy chlapa prostě jen tak pálí dobré bydlo :jojo:
a můj názor? Dobřes udělala....dosud nevěděl, že dokážeš být i pěkná potvora...měl tě za "hodnou a poslušnou holku"
:supr:

Zklamaná — 25. 7. 2011 21:02

A ještě odpověď na tvou prioritní otázku:
ano, má smysl bojovat...a jde i žít po vítězství šťastně :-)

dusička — 25. 7. 2011 21:03

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila...

Ne, ze jsi patrila nekomu jinemu, nebo teda ano, kdybys patrila. V tu chvili, jak jsi rikala, ze te ve zlosti poslal "za tim jinym", ty rikas EGO a ja rikam BOLEST, proto, ze clovek, ktereho miluju, odchazi za nekym jinym... takova bolest. :grater:

Víš VIktorko, už se to stalo, já ničeho nelituju. říká se něco špatného je dobrý a já díky této zkušenosti zjistila, že chci manžela no .NIc ví, nic mín.

majkafa — 25. 7. 2011 21:39

dusi, vidíš, a můj pohled je zase takový, žes svému muži byla nevěrná. To, žes mu něco oznámila, ještě nic nemění na tom, že jsi byla vdaná a on se rozvádět nechtěl. A ty tenkrát taky ne, myslím. Právní stav je právní stav. To neokecáš.
Vlastně jsem z tohoto pohledu byla svému BM nevěrná i já, i když už bydlel s jinou ženou a nechtěl mě. Rozvedli jsme se až dva roky poté, co se odstěhoval.

dusička — 25. 7. 2011 21:47

Majko, asi jo, právně jsem mu nevěrná dá se říct byla.
Jen jsme o rozvodu mluvili a domluvili jsme se na něm, že tedy ano a že si promluvíme až u soudu.
Ale já beru nevěru - oblbování , spát a patřit oboum dvoum. Já v té době jsme s manželem byli jak cizí, neměla jsem s manželem přes rok nic.

majkafa — 25. 7. 2011 21:52

Život je pestrý.
Právě proto jsou podivné výkřiky některých, že nevěra je trestný čin a že by měli jít nevěrní do vězení. Podle mě je nesmyslné a hloupé znění § 18 zákona o rodině. V podstatě znevažuje partnerství.  Až budu Prime Ministrem, to bude první, co změním, jestli to tam ještě bude. Ale to už jsem psala. :jojo:

Kiara — 25. 7. 2011 21:57

Hm, majkafo ... i já jsem byla svému BM z tohoto pohledu nevěrná, protože jsme sice spolu čtyři roky nežili pod jednou střechou, leč byli jsme stále manželé a v této době jsem si našla přítele. Nicméně já to neberu jako nějaký prohřešek - žili jsme odděleně od stolu a lože a manželství už bylo rozstřílené na mraky, takže milenec mi nemohl logicky rozbít něco, co už delší dobu stejně nefungovalo.

A vzhledem k tomu, kolik eskapád měl už BM v té době za sebou by bylo komické brát na něj nějaké ohledy a držet vztah s milencem v platonické rovině, až dokud se nerozvedu :lol:

Kiara — 25. 7. 2011 22:03

majkafa napsal(a):

Život je pestrý.
Právě proto jsou podivné výkřiky některých, že nevěra je trestný čin a že by měli jít nevěrní do vězení. Podle mě je nesmyslné a hloupé znění § 18 zákona o rodině. V podstatě znevažuje partnerství.  Až budu Prime Ministrem, to bude první, co změním, jestli to tam ještě bude. Ale to už jsem psala. :jojo:

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

dusička — 25. 7. 2011 22:12

Kiaro :lol::lol::lol::lol: to je hustý, vězení jako škola,
já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.
Vždyt - sliby - chyby.
Vždyt láska je - co je láska?
Zákon lásky
Milovat nějakého člověka znamená dávat se, chtít pro toho druhého jen to nejlepší a přát mu, aniž bychom za to chtěli něco zpět. Láska chce dávat a naplňuje se dáváním.
Láska je radost, kterou pociťujeme v myšlenkách na milovaného člověka nebo v jeho přítomnosti. Radost z toho, že můžeme být v jeho blízkosti, že se z něho můžeme těšit nebo s ním nalézat naplnění v nějaké společné činnosti.
Milovat znamená otevřít se, vpustit toho druhého dovnitř, nechat ho podílet se na svém nitru. Sdělovat mu sebe sama, všechno s ním chtít sdílet.Milovat znamená přispívat s radostí k blahu druhého a pro jeho osobní rozvoj a být tu zcela pro něho.
Často říkáme „Miluji tě“, a při tom vlastně máme na mysli „Potřebuji tě“ nebo „Neopouštěj mě“. To jenom ukazuje, že jsme ještě nepoznali opravdovou lásku. Předpokladem pro to je, že začneme milovat sami sebe a bezvýhradně se přijmeme takoví, jací jsme. Řekneme „ano“ našemu bytí takovému, jaké je. Pak dokážeme být šťastní a spokojení, i když budeme sami. Pak už nás ani nebude bolestně zasahovat kritika ostatních a budeme osvobozeni od závislosti. Dokud totiž
toho druhého potřebuji, nejsem skutečně svobodný. Když se osvobodíme od strachu z toho, že nás někdo opustí, jsme schopni dát partnerovi větší svobodu. Teprve pak je možná opravdová láska, neboť lásku není možno uvěznit a násilím držet Když to zkusíme, láska zahyne. To, co zbude, bude jen zvyk.

dusička — 25. 7. 2011 22:14

V lásce si ze srdce přeji, aby byl ten druhý šťastný, a jsem ochoten pro to udělat všechno. Dát mu čas, když ho potřebuje, pozornost, když ji potřebuje, a volnost, když ji potřebuje. V lásce neočekávám za každou cenu opětování svých citů, nýbrž jednám z něžné náklonnosti, z úcty a respektu, ba i z obdivu. Mohu vedle svého milovaného milovat ještě jiné lidi a připouštím, že on má právo na totéž. Nejsem emocionálně závislý na reakcích toho druhého, neboť ho miluji nezávisle na tom, zda budou moje city opětovány.
(to je zkopírovaný z duchovních zákonů)

majkafa — 25. 7. 2011 22:16

Kiara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život je pestrý.
Právě proto jsou podivné výkřiky některých, že nevěra je trestný čin a že by měli jít nevěrní do vězení. Podle mě je nesmyslné a hloupé znění § 18 zákona o rodině. V podstatě znevažuje partnerství.  Až budu Prime Ministrem, to bude první, co změním, jestli to tam ještě bude. Ale to už jsem psala. :jojo:

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Text toho paragrafu vymyslel nějaký magor. Když už, měl přesně definovat a dát sankce. :jojo: Aby viděl, jak je to nesmyslné, kdyby definoval a chtěl určit ty sankce. Schválně se pokusím zjistit, kdo to byl.

majkafa — 25. 7. 2011 22:17

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

Kiara — 25. 7. 2011 22:22

No vidíš, dusičko - já jsem v životě doopravdy milovala dvakrát - přítele a manžela. Dopadlo to tak, jak to dopadlo - ani s jedním z nich nejsem. Momentálně necítím ani lítost, ani zklamání nebo dokonce zášť, cítím jenom úctu či respekt k určitým jevům "mezi nebem a zemí" podle hesla: "Asi to tak mělo být..." :jojo:

dusička — 25. 7. 2011 22:23

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No to je fakt, nemá. Takže by se mělo dejme tomu žít bez lásky? Když se to kdysi slíbilo?
Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.

majkafa — 25. 7. 2011 22:24

Milujte se navzájem, ale nečiňte si z lásky pouta.
Nechť je láska spíš mořem, vlnícím se mezi břehy vašich duší.
Plňte si vzájemně číše, ale nepijte z jediné.
Zpívejte, tančete a radujte se spolu,
ale dopřejte jeden druhému, aby byl sám,
právě tak, jako jsou samy struny loutny,
i když se všechny zachvívají stejnou melodií.
Dávejte si svá srdce, ale ne proto,
abyste si je vzájemně svěřovali do opatrování.
A stůjte při sobě, ale ne blízko sebe.
Neboť i pilíře chrámu stojí odděleně
a dub neroste ve stínu cypřiše,
ani cypřiš ve stínu dubu.


Toto se mi moc líbí.
Cítím to tak, že naplno se partneři oddají jeden druhému pouze ve chvíli duševního i fyzického splynutí - při milování. Když se dotknou nebe.
I tohle se podaří partnerům jen málokdy. Pokaždé to nejde. O to je to vzácnější.

majkafa — 25. 7. 2011 22:25

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No to je fakt, nemá. Takže by se mělo dejme tomu žít bez lásky? Když se to kdysi slíbilo?
Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.

To já nevím, to se zeptej autora zákona. :lol:
Osobně si myslím, že je to věc srdcí a ne zákona. A na tohle není třeba mít papír.

dusička — 25. 7. 2011 22:25

Majkafo - moc hezký :supr:

dusička — 25. 7. 2011 22:27

Osobně si myslím, že je to věc srdcí a ne zákona
Ano, ne, já tu tak nahlas písmenkama přemýšlím o tom, že tu psala bojovná,že by za nevěru zavírala. :vissla:

majkafa — 25. 7. 2011 22:28

dusička napsal(a):

Osobně si myslím, že je to věc srdcí a ne zákona
Ano, ne, já tu tak nahlas písmenkama přemýšlím o tom, že tu psala bojovná,že by za nevěru zavírala. :vissla:

Však ono jí to taky jednou dojde. Až jí přestane zastírat srdce a oči a rozum vztek a taky nenávist k jiné ženě. (k sobě?)

majkafa — 25. 7. 2011 22:32

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

dusička — 25. 7. 2011 22:33

Taky jsem milovala ve svém životě dva muže. Otce svých dětí.

Kiara — 25. 7. 2011 22:35

Tak tohleto je kouzelný :lol: :lol: :lol:

Text svatebního slibu při církevním sňatku v kostele:
Já, XY...
odevzdávám se tobě, Z...
a přijímám tě za manželku / manžela.
Slibuji, že ti zachovám
lásku, úctu a věrnost,
že tě nikdy neopustím
a že s tebou ponesu
všechno dobré i zlé až do smrti.
K tomu ať mi pomáhá Bůh.
Amen.

Text při civilním sňatku:
Táží se Vás pane ženichu.... zda dobrovolně vstupujete do manželství se zde přítomnou slečnou...

Text slibu pro partnery, kteří spolu hodlají žít bez manželského slibu:
Já, ... beru si tebe, ..., za partnerku pro společné bydlení, společné lože a snad i společné účty. Vyhlídku, že takové uspořádání bude fungovat, nepokládám za moc reálnou. Vždyť proto jsem se také rozhodl se s tebou neoženit. Zkusme to! Neznáme se natolik, abychom přijali trvalý závazek, ale rádi spolu spíme. Mé rozhodnutí je založeno na hormonech, ekonomických úvahách a vhodné příležitosti. Vyhrazuji si právo, přestane-li mi toto uspořádání vyhovovat, tě v kteroukoli dobu a z jakéhokoliv důvodu opustit, a nebýt za to nikomu odpovědný. Zůstanu s tebou, dokud mě budeš zajímat a uspokojovat mé potřeby, nebo pokud se neobjeví někdo vhodnější. Jestli vážně onemocníš nebo se zmrzačíš pokusím se s tebou zůstat jistou slušnou dobu, abych nevypadal jako sobec, ale pak tě pravděpodobně opustím. Selže-li nám antikoncepce, pak se buď vezmeme z pocitu viny nebo studu a nebo také ne. Možná taky dáme své dítě zabít, abychom neporušili posvátnost své osobní svobody. Cítím se lépe, když jsem ti to všechno poctivě řekl. Doufám, že taky ty se cítíš lépe, když jsi to všechno slyšela. Je dobře, že ani jeden z nás si nedělá žádné iluze.

Rozdíly posuďte sami...

ViktorkaM — 25. 7. 2011 22:38

Kiara napsal(a):

... nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Proc zrovna milovat? Stacilo by neporusovat slib vernosti...

mia — 25. 7. 2011 22:40

majkafa napsal(a):

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Majko, možná se ti to za pár let bude jevit jinak, třeba tě ta VELKÁ láska teprve čeká, co víš...to se pozná často až zpětně...

majkafa — 25. 7. 2011 22:41

Kdoví, možná zrovna ten třetí slib, Kiaro, funguje nejdéle. :):jojo: Mně by aspoň fungoval. Cítila bych se svobodná. A o to déle (na věčnost) by mi to vydrželo. I když - já to tak vnímala i v manželství. Ale už nikdy více, v tomhle životě rozhodně ne.

majkafa — 25. 7. 2011 22:43

mia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Majko, možná se ti to za pár let bude jevit jinak, třeba tě ta VELKÁ láska teprve čeká, co víš...to se pozná často až zpětně...

Já to už poznala zpětně 3x, když jsem s ním už počtvrté. :) Stále odcházím a vracím se, proto, že je ženatý. Stále se sebou bojuji a prohrávám. Tak to asi znovu vzdám a nechám být, jak to je.

ViktorkaM — 25. 7. 2011 22:44

dusička napsal(a):

... Dokud totiž toho druhého potřebuji, nejsem skutečně svobodný...

:co: A proc bych nemel byt? To mi jako vysvetli... Co mi tu svobodu omezuje? To, ze nekoho miluju? :co:

javena — 25. 7. 2011 22:45

ViktorkaM napsal(a):

Kiara napsal(a):

... nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat :lol:

Proc zrovna milovat? Stacilo by neporusovat slib vernosti...

No já za sebe bych nechtěla žít bez lásky vedle někoho, koho mám ráda či ho miluju, on mě nemiluje a nemá rád, jen se mnou musí žít... Ostatně takovou měl bývalý jeden čas představu - že spolu budem žít kvůli dětem a každej si budeme dělat co chceme... dal mi svobodu, fakt hodnej. Mé Ne ho opravdu překvapilo... :co:

Kiara — 25. 7. 2011 22:48

Děvčata, já - když jsem se vdávala - tak jsem měla při obřadu takovou příšernou trému, že ani nevím, co jsem tenkrát tomu BM naslibovala :D Fakt jsem v tu chvíli měla mlhu před očima, vůbec nevím, co oddávající pronášela za proslov, akorát si pamatuju, že jsem zaskřehotala "Anooo" a když jsem podávala levici novomanželovi, aby mi na prsteník navlékl snubní prstýnek, ruka se mi klepala tak, že si toho všimli i svatebčani v druhé řadě :lol:
MMCH taky to potom podle toho dopadlo :vissla:

majkafa — 25. 7. 2011 22:48

javena napsal(a):

No já za sebe bych nechtěla žít bez lásky vedle někoho, koho mám ráda či ho miluju, on mě nemiluje a nemá rád, jen se mnou musí žít... Ostatně takovou měl bývalý jeden čas představu - že spolu budem žít kvůli dětem a každej si budeme dělat co chceme... dal mi svobodu, fakt hodnej. Mé Ne ho opravdu překvapilo... :co:

Taky bych to nechtěla. To budu raději sama.
A jéje, mé podvědomí mluví. A já se ptám, co mám dělat. A tady to mám jasně černé na bílém. :)

mia — 25. 7. 2011 22:49

majkafa napsal(a):

mia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, taky jsem milovala dva muže ve svém životě. Toho druhého stále miluji, i když patří k jiné ženě. Vím, že to není dobře, rozumem, ale změnit to neumím. Tak to prostě je.

Majko, možná se ti to za pár let bude jevit jinak, třeba tě ta VELKÁ láska teprve čeká, co víš...to se pozná často až zpětně...

Já to už poznala zpětně 3x, když jsem s ním už počtvrté. :) Stále odcházím a vracím se, proto, že je ženatý. Stále se sebou bojuji a prohrávám. Tak to asi znovu vzdám a nechám být, jak to je.

no pokud se na synátora bude vymlouvat ještě někdy v jeho 18, tak to už bych asi vážně zauvažovala ;) ...

majkafa — 25. 7. 2011 22:49

Kiara napsal(a):

Děvčata, já - když jsem se vdávala - tak jsem měla při obřadu takovou příšernou trému, že ani nevím, co jsem tenkrát tomu BM naslibovala :D Fakt jsem v tu chvíli měla mlhu před očima, vůbec nevím, co oddávající pronášela za proslov, akorát si pamatuju, že jsem zaskřehotala "Anooo" a když jsem podávala levici novomanželovi, aby mi na prsteník navlékl snubní prstýnek, ruka se mi klepala tak, že si toho všimli i svatebčani v druhé řadě :lol:
MMCH taky to potom podle toho dopadlo :vissla:

Mně upadl prstýnek, co jsem měla dát svému BM. A taky vůbec nevím, co se dělo, jen že náš vesnický pěvecký sbor zpíval šíleně a falešně. Tomu nešlo se nesmát. :dumbom:

majkafa — 25. 7. 2011 22:52

mia napsal(a):

no pokud se na synátora bude vymlouvat ještě někdy v jeho 18, tak to už bych asi vážně zauvažovala ;) ...

Počkám 4 roky. :) Stejně nemůžu nic jiného dělat, teda můžu, ale tak nějak to nejde nebo co. Prostě nemůžu teď být s jiným, byť nezadaným. To určitě nejde.
Můžu se ho vzdát, fyzicky, že se nebudeme vídat, byť by mě to bolelo.  Ale s jiným být nemůžu.

mia — 25. 7. 2011 22:52

majkafa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Děvčata, já - když jsem se vdávala - tak jsem měla při obřadu takovou příšernou trému, že ani nevím, co jsem tenkrát tomu BM naslibovala :D Fakt jsem v tu chvíli měla mlhu před očima, vůbec nevím, co oddávající pronášela za proslov, akorát si pamatuju, že jsem zaskřehotala "Anooo" a když jsem podávala levici novomanželovi, aby mi na prsteník navlékl snubní prstýnek, ruka se mi klepala tak, že si toho všimli i svatebčani v druhé řadě :lol:
MMCH taky to potom podle toho dopadlo :vissla:

Mně upadl prstýnek, co jsem měla dát svému BM. A taky vůbec nevím, co se dělo, jen že náš vesnický pěvecký sbor zpíval šíleně a falešně. Tomu nešlo se nesmát. :dumbom:

já jsem zase měla průjem jak hrom :usch::lol:.... asi z nervů, nebo nevím..., nicméně zvládla jsem to, sice zelená jak sedma....:usch::lol:

majkafa — 25. 7. 2011 22:55

Já zvracela. BM se mnou trávil čas během hostiny na WC. :lol:  Byla jsem těhotná a zvracela jsem celé těhotenství, žádné ranní nevolnosti první 3 měsíce.

Kiara — 25. 7. 2011 23:00

A já přišla o naplněnou svatební noc (vtipné, vzhledem k tomu, že naše malé děti nám byly na svatbě za družičky :lol:) protože jsem ve svatební den dostala menses :)

javena — 25. 7. 2011 23:07

Ježíš, holky, vy máte pamatováka... já ani nevím datum svatby. Ale vím, že přes ty šaty jsem nemohla pomalu na záchod, pomáhala mi svědkyně a nějakou náhodou mi spadla ozdoba z hlavy do záchoda. Škoda, že jsem spláchla - byla vypůjčená. :dumbom: Stejně bych jí nelovila... :vissla:
jediný, co jsem kdy lovila z toalety byly klíčky od auta a to jsem se nejdřív ujistila, že fakt musím, protože jinak neodjedu. :P

Kiara — 25. 7. 2011 23:19

No, tak já si datum svatby pamatuju proto, že jsem se vdávala čtyři dny po svých narozeninách :)

dobojováno jest — 26. 7. 2011 2:19

Viktorko a Zklamaná, moc Vám děkuji, aspoň vy jste tady šikovné. Ten zbytek se zřejmě doma nudí, a baví se tady na babinetu na úkor druhých, omílá pořád dokolečka jedny a ty samé chytré řeči a samy nevědí co se sebou.. já to aspoň rázně řešila a vidím hezké výsledky. Snažím se a v případě potřeby zabojuju o to nejdražší, co mám. Chtěla jsem jen povzbudit ženy, co přemýšlejí jak se zachovat ve stejné situaci - HOLKY NEDEJTE SE! VZCHOPTE SE A DEJTE MU NAJEVO JAK SE CÍTÍTE!  ŘEKNĚTE MU JAK MOC VÁM UBLÍŽIL a jak je vám to po*né! Zařiďte si od něj pauzu - ať odjede na čas někam pryč, abyste v klidu mohly o všem popřemýšlet. V jeho přítomnosti totiž nic nevyřešíte - při každém pohledu na něj vás totiž zavalí vztek, lítost a pocit ublížení, bude to s vámi cloumat a rozum pak nedokáže normálně přemýšlet..  dopřejte si klid, masáž, hodně pohybu - sportujte! Promluvte si se zkušeným moudrým člověkem ...
a pátrejte po tom, co bylo příčinou jeho nespokojenosti - ať vám to otevřeně řekne, co se mu na vás nelíbí, že musel jít za jinou.. ať vám dá šanci problémy otevřeně řešit a ať si uvědomí co svým chováním způsobí! Naservírujte mu to bez obalu, protože chlapi moc neumějí odvodit důsledky svého chování. Nejsou moc dobří stratégové ve svém citovém životě. Oni prostě moc nepřemýšlejí, spíš rovnou jednají. Vždyť mají problém najít v ledničce hrnec s polívkou natož vydedukovat  v hlavě hned několik možností, jak to všechno může nakonec zkončit a komu všemu svým chováním ublíží. V tom mu pomožte vy. A BOJUJTE ZA SVÉ DĚTI ABY NEPŘIŠLY O RODINU A TATÍNKA! Ahoj a držte se!

Daphné — 26. 7. 2011 6:47

Mám vtíravý pocit, že se tématem měl jaksi oživit Život po nevěře. :)
Přesto jsem si ráda přečetla diskusi, a tímto děkuju Dusičce a Majkafě za příspěvky 72 a 78.

majkafa — 26. 7. 2011 7:07

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

helena — 26. 7. 2011 7:20

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat
No vidíš.. a některé soudy si docela dobře představí, že se dítě naučí milovat jednoho z rodičů tak, že ho strčí za mříže dětské psychiatrie... http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif

Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.
Protože manželství je ekonomický svazek primárně zaměřený na výchovu dětí. Samozřejmě, že je pro ně lepší, když se rodiče milujou, ale i dva slušní lidé, kteří spolu dovedou "jenom" žít, můžou poslat do života kvalitního jedince. Někdy kvalitnějšího, než dítě z rodiny, kde krom tý lásky není nic dalšího.

pátrejte po tom, co bylo příčinou jeho nespokojenosti - ať vám to otevřeně řekne, co se mu na vás nelíbí, že musel jít za jinou
Ále prd a vořech - někdy (často http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png) nemusí bejt pán nespokojenej s manželkou... občas dokonce naopak, podle výběru milenky http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Většinou buď jen dostane chuť na jinou, než domácí stravu, chce si pohrát s novou hračkou a nebo si dokazuje/potvrzuje, jake je ještě jůra...

vera — 26. 7. 2011 7:47

ano, taky se mi to zdá jako.....Soraia

ViktorkaM — 26. 7. 2011 7:55

majkafa napsal(a):

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

Tohle ti jde zrejme lepe, nez se do nekoho vcitit... :co:

majkafa — 26. 7. 2011 7:58

Viktorko, mám to i písemně, že mám velmi vysokou míru empatie. V reálném životě.
Po písmenkách určitě ne. Tam jí mám tolik, kolik chci rozumově, když si to přechroustám. :D
No a co? :D

ViktorkaM — 26. 7. 2011 8:04

Hm, takovych veci jest na svete pisemne, a stejne jsou to bludy... :styrka:

javena — 26. 7. 2011 8:05

Ach ty bojovnice... každý to máme jinak a to je zřejmě jádro pudla. Nevím, proč bych měla tahat z nevěrnýho manžela rozumy, copak se mu doma nelíbilo, že si našel náhradu do postele.
Já se zamyslela (a nemusela ho na to stěhovat), jestli mi stojí za to zkusit to překonat, pokud on bude chtít. Stál mi za to a chtěl. Zkusili jsme to. Na co ho stěhovat. Žádný vztek a lítost se až tak nekonala. Bolelo to, ale spíš v rovině - vybrala jsem si chlapa, co neumí řešit problémy. Možná se budu muset postavit na vlastní nohy s dvěma dětmi za zády. Je to totiž jiné, než když člověk jedná sám za sebe. Popravdě - kdybychom neměli děti, už bychom spolu nejspíš nebyli. To jo, z týhle strany to bylo moc smutný.
Ale pravda je, že můj muž nebyl nesvéprávný blbec, lednici našel na poprvý vždycky a dokonce se v ní orientoval. Neříkám, že když mě měl po ruce, neudělal si ze mě prodlouženou pravačku... ale byl dost samostatnej a rozumnej na to, aby věděl, že svou nevěrou "ubližuje" mě i dětem. ;)
Ani po rozvodu moje děti o tatínka nepřišly, naopak. Svým rozhodnutím rozvést se, jsem pro děti udělala víc, než se ze začátku zdálo. Já nelituju.
Možná proto ode mě nemůže nikdo čekat rady typu, běž si zaběhat, prober to s maminkou a pak udělej stejky, ať ví, o co by přišel...
Možná nevím, co se sebou :D, ale narozdíl od tebe jsem po "vítězství" žila šťastně (druhý líbánky) a po rozvodu vidím takové výsledky, že už začínám být pro své okolí až divná :lol:. Někde jsem to tu i psala, tak rok zpátky - jsem tak spokojená a šťastná, že se bojím o tom mluvit i psát, abych to nezakřikla. BI, čestný pionýrský. :)
Přála bych to každýmu. :jojo:
Udělej si to, jak uznáš za vhodné - nikdo neříká, že to musíš udělat jako někdo jinej. To ani nejde. Tys ale založila vlákno ve smyslu - proč se necítíš dobře po svém vítězství nad manželovou milenkou. Možná, že se ti některé odpovědi až tak nelíbí... tak se příště neptej. ;):P

javena — 26. 7. 2011 8:09

Holky, já nevím. Možná výplod klienta nějakýho Chocholouška, možná reálná situace. Mě ale nebaví za každým stromem hledat pošahanou veverku... Beru to jak to sem někdo vloží a jestli se u toho chlemtá a baví, jeho věc. ;)
Ať se baví... :)

majkafa — 26. 7. 2011 8:11

Však jo, ať se baví. Kdybych nechtěla, nepřispěla bych. Pro mě je toto vlákno taky zase svým způsobem zajímavé. :jojo:

ViktorkaM — 26. 7. 2011 8:11

Proc by se nemohla ptat? Ty kdyz se na neco ptas, pocitas vyhradne s kladnou odpovedi? To nerejpu, jen me to tak napadlo... :kapitulation:

javena — 26. 7. 2011 8:20

ViktorkaM napsal(a):

Proc by se nemohla ptat? Ty kdyz se na neco ptas, pocitas vyhradne s kladnou odpovedi? To nerejpu, jen me to tak napadlo... :kapitulation:

Vitorko, čti prosím lépe. Píšu, že založila vlákno a ptala se na něco. Patrně se jí ale nějaké odpovědi nelíbily, tak aby tomu předešla, ať se příště neptá.
Co se mě týká, já tu neskáču jak papírovej čert, když se mnou někdo nesouhlasí, vidí to jinak... Když potřebuju radu, zeptám se... ale nečekám, že mi každej poradí, jak bych chtěla... Jak by taky mohli vědět, co bych chtěla, když se jich ptám... a sama nevím. :P;)
Zvláštní - moc se totiž v reálu neptám a tady mám asi tři dotazy... pak ještě pár, povětšinou  právních jinde... Většinou jednám podle svého, intuitivně a spíš za mnou lidi chodí pro radu... když nad tím tak přemýšlím. :/

helena — 26. 7. 2011 8:35

Hm, takovych veci jest na svete pisemne, a stejne jsou to bludy...
To je snad jedno, jestli jsou bludy šířeny písemně http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png... źas je i spousta chytrejch věcí, který napsaný nejsou... záleží jen na tobě, co si vybereš.

kdyz se na neco ptas, pocitas vyhradne s kladnou odpovedi?
Když se ptám, většinou nevím nebo pochybuju, ne? Pokud očekávám kladnou odpověď, hledám pravděpodobně potvrzení vlastního názoru.

majkafa — 26. 7. 2011 8:57

Ten konkrétní "blud", jak ty to, Viktorko, nazýváš, je zpráva psychologů z týden trvajících testů manažerů jedné renomované české firmy se zahraničním vlastnickým kapitálem (jiné, než kde pracuji nyní), jednou renomovanou společností. Takže až takový blud to zřejmě nebude. :)

mia — 26. 7. 2011 9:04

helena napsal(a):

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat
No vidíš.. a některé soudy si docela dobře představí, že se dítě naučí milovat jednoho z rodičů tak, že ho strčí za mříže dětské psychiatrie... http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif

napadlo mi přesně to samé a děsí mě, že se v dnešní "civilizované" době může někdo beztrestně dopouštět takového násilí na dětech a není moci, která by jim pomohla :grater:... viz např. medializovaný případ té Terezky a jistě mnoho dalších, o kterých se nemluví... jak to děcko může pak v budoucnu věřit lidem....

dusička — 26. 7. 2011 9:09

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... Dokud totiž toho druhého potřebuji, nejsem skutečně svobodný...

:co: A proc bych nemel byt? To mi jako vysvetli... Co mi tu svobodu omezuje? To, ze nekoho miluju? :co:

Viki je potřebovat a potřebovat, aby se z potřeby nestala závislost

dusička — 26. 7. 2011 9:12

majkafa napsal(a):

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

I to je možný, žít v manželství z rozumu. Každý to může mít jinak.

dusička — 26. 7. 2011 9:13

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já mám od začátku pocit, že téma je vymyšlené. Tohle není psáno s city, to je rozumové.

Btw dobojováno, já jsem taky šikovná. Umím výborně plést, vyšívat, háčkovat, leccos si doma sama udělám. :lol:

Tohle ti jde zrejme lepe, nez se do nekoho vcitit... :co:

Tak já toho umím :lol: taky moc. :lol:

ViktorkaM — 26. 7. 2011 10:50

majkafa napsal(a):

Ten konkrétní "blud", jak ty to, Viktorko, nazýváš, je zpráva psychologů z týden trvajících testů manažerů jedné renomované české firmy se zahraničním vlastnickým kapitálem (jiné, než kde pracuji nyní), jednou renomovanou společností. Takže až takový blud to zřejmě nebude. :)

Vis co? Mne nekolik let soudila (= vynasela rozsudky) jedna "renomovana" soudkyne s obrovskym vehlasem, ktera shodou okolnosti pri svem pozdejsim setreni ani nepoznala, ze Anicka (Barbora Skrlova) neni kluk... Kdyz jsem si ja "stezovala na jeji podivne metody", poslali me do pr.... Kdyz to prasklo s Anickou, nasledoval "zlaty kopanec" smerem nahoru... coby ne, ze jo? Ted sedi "renomovane" na vyssi instanci...

ViktorkaM — 26. 7. 2011 10:57

dusička napsal(a):

...Viki je potřebovat a potřebovat, aby se z potřeby nestala závislost

Ok. Potrebuju nekoho soustavne, abych byl stasten. Jsem tedy zavisly. Ale ja sama se tak, kdyz ho mam = jsem stastna, citim i svobodna. Kdyz se sve zavislosti z nejakeho duvodu budu chtet zbavit /treba abych se prizpusobila nejakemu trendu - treba Babinetimu, hi-hi/, prestanu byt zavisla na soustavne potrebe toho druheho... budu nestastna. A tim padem nesvobodna. Slozite? Ne. Takze i ta predstava "svobodnosti" je relativni a subjektivni... :P

Daphné — 26. 7. 2011 12:26

Myšlenka byla, že je dobře být nezávislá a také spokojená, bez ohledu na trendy. To se nijak nevylučuje s životem ve vztahu. Když to bereš tak, že jsi "šťastná" jedině v závislosti, nejni to ideální stav pro nikoho. Rozdíl je možná v "představě svobodnosti" a svobodě. Ty jsi, Viktorie, zřejmě zamilovaná, a to zastírá vnímání. :)

ViktorkaM — 26. 7. 2011 14:28

Ne. Me "zas..a" vnimani byt sama. Tehdy jsem "nesvobodna", svazana samotou. :reta:

Selima — 26. 7. 2011 15:25

ViktorkaM napsal(a):

No a ja si zas myslim, ze na vernosti coby ctnosti nelpi (a znevazuji ji) nejvice a nejhlasiteji ti, co ji sami porusuji... A mate pravdu, kdyz rikate, ze kdyby se trestala vezenim, tak by tam byl kazdej druhej. To ale neznamena, ze je to tak spravne.
Psala jsem, ze jsme toto tema tady uz dost dopodrobna rozebirali, takze nechapu, proc sem ti sami lidi pisou po kolika letech ty same bludy... ze to "nic neni", ze to neni tragedie (je to tragedie, zustavaji neuplne rodiny, deti bez otcu, nestastne podvedene manzelky.... to ja teda vidim jako tragedii...) A ze neni sankce? A ze to stejne nikdo nedodrzuje? No, to je velka skoda! :dumbom:
Ja nemam pocit, ze by Bojovnice hodila laso, priskrtila a pritahla muze domu... Sel sam. Nevim, proc by se, dle nekterych musel vracet proto, ze milenka je fetacka a rodice ho doma nechteji. Naopak si myslim, ze je ten jeden z mala, ktery se nenechal zcela zblbnout "novym parfemkem", ale tesne pred pohromou se vzpamatoval... i diky tomu, ze jeho zena "kricela". Hrozne? Kdepak. Statecne. Kazda to nedokaze... a vzda bez boje. Pak breci v koute, chodi na kurzy zvedani sebevedomi, a za par let se pomsti stejnym zpusobem jine "budouci nestastnici"...

A ja mám naopak skúsenosť, že najviac básnia o vernosti - a najviac žiarlia - tí najväčší k.u.r.e.v.n.í.ci; zrejme podľa hesla "podľa seba súdim teba"... Alebo že sa sami v duchu stále zaoberajú (svojou potenciálnou) neverou - a pritom tušia, že vernosť je pre nich veľmi ťažká, tak z nej robia cnosť najvyššiu. Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera. Ja s fyzickou vernosťou problém nemám, ale nepovažujem ju za najvyššiu hodnotu vzťahu a netrvám na nej u partnera. Mala som aj neverníkov, aj verníkov, aj takých, u ktorých som netušila :jojo: - ale o kvalite vzťahu väčšinou rozhodovali iné veci, hlavne to, ako to je MEDZI NAMI.

Selima — 26. 7. 2011 15:27

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

... A že to byla bolest? Jako že jsem patřila někomu jinému? Já mu to nepřiznala, ani nevyvrátila...

Ne, ze jsi patrila nekomu jinemu, nebo teda ano, kdybys patrila. V tu chvili, jak jsi rikala, ze te ve zlosti poslal "za tim jinym", ty rikas EGO a ja rikam BOLEST, proto, ze clovek, ktereho miluju, odchazi za nekym jinym... takova bolest. :grater:

No veď áno, boľavý Egoušek... :grater::kapitulation: Láska by milovaného poslala tam, kde je šťastný  a kde mu je dobre, aj keď určite s ľútosťou, že to nemôžem byť JA, kto ho urobí šťastným - ale čo už.

Kiara — 26. 7. 2011 15:31

mia napsal(a):

helena napsal(a):

Já si nedovedu dost dobře představit, že bych nevěrného manžela nechala vsadit za nevěru do vězení a slibovala si od toho, že se mě za mřížemi naučí milovat
No vidíš.. a některé soudy si docela dobře představí, že se dítě naučí milovat jednoho z rodičů tak, že ho strčí za mříže dětské psychiatrie... http://fora.babinet.cz/img/smilies/skurt.gif

napadlo mi přesně to samé a děsí mě, že se v dnešní "civilizované" době může někdo beztrestně dopouštět takového násilí na dětech a není moci, která by jim pomohla :grater:... viz např. medializovaný případ té Terezky a jistě mnoho dalších, o kterých se nemluví... jak to děcko může pak v budoucnu věřit lidem....

Ano, už když jsem svůj skromný postřeh psala, napadla mě naprosto stejná paralela s tou ubohou holčičkou :grater: Nicméně výsledky takových represálií jsou naprosto stejné: násilím se ještě nikdo nikdy "nepolepšil" a zavíráním do vězení, ústavů a na psychiatrické kliniky si ještě nikdo nikdy lásku žádné lidské bytosti nevynutil.

Nedivila bych se, kdyby se holčička z tohoto konkrétního případu vůči svému otci natolik zatvrdila, že by vyčkala své dospělosti a úderem osmnáctin veřejně oznámila, že se svého otce úředně zříká :/

Selima — 26. 7. 2011 15:44

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

já ted přemýšlím, proč se vlastně slibuje - žít spolu ve zlém i dobrém, dokud nás smrt nerozdělí.

Dusi, v tomhle slibu přece není slovo o lásce. To nemá s láskou partnerskou mnoho společného. Někdy nic.

No to je fakt, nemá. Takže by se mělo dejme tomu žít bez lásky? Když se to kdysi slíbilo?
Přeci si slibujou dva, když se milujou a chtěj spolu žít a zestárnout. Proč není v slibu nic o lásce.

Láska manželská j niečo iné ako zamilovanosť... A ľudstvo stáročia žilo v "dohodených manželstvách", kde sa manželia prvýkrát strelti psolu až pri zásnubách alebo pri sobáši - a šlo to aj tak... Niekde je to tak dodnes. :jojo: Nehovorím, že z toho boli len šťastné zväzky - a keďže rozvod nebol povolený, odchádzalo sa "za prácou" na opačný koniec zemegule... alebo len do susedného okresu... ale žilo sa tak, proste.

Selima — 26. 7. 2011 15:54

ViktorkaM napsal(a):

dusička napsal(a):

...Viki je potřebovat a potřebovat, aby se z potřeby nestala závislost

Ok. Potrebuju nekoho soustavne, abych byl stasten. Jsem tedy zavisly. Ale ja sama se tak, kdyz ho mam = jsem stastna, citim i svobodna. Kdyz se sve zavislosti z nejakeho duvodu budu chtet zbavit /treba abych se prizpusobila nejakemu trendu - treba Babinetimu, hi-hi/, prestanu byt zavisla na soustavne potrebe toho druheho... budu nestastna. A tim padem nesvobodna. Slozite? Ne. Takze i ta predstava "svobodnosti" je relativni a subjektivni... :P

Iste. Sú ľudia, ktorí nevedia a nechcú žiť slobodne. To ale nič nemení na tom, že žijú ne-slobodne, hoci šťastne. ;) Väčšina alkoholikov, narkomanov a gamblerov sú šťastní závisláci a nešťastnými ich robí jedine predstava, že prídu o svoj "predmet závislosti" alebo že budú nútení žiť slobodne.. (trebrás kvôli závislosti na manželke :D a jej vyhrážaniu).

Kiara — 26. 7. 2011 16:08

ViktorkaM napsal(a):

Ne. Me "zas..a" vnimani byt sama. Tehdy jsem "nesvobodna", svazana samotou. :reta:

Viki, jak jsem to pochopila, tak Ty se cítíš svobodně a šťastně tehdy, když žiješ v páru. Jakmile žiješ sama, cítíš se nesvobodně a není Ti dobře ani po těle, ani na duši :)

Já nevím, asi jsme každá z nás jiná, ale já se sama se sebou cítím velice útulně a na to, abych se cítila šťastná a volná jako pták, na to partnera opravdu mít nemusím :) Za prvé se dokážu zabavit sama, za druhé osamělostí opravdu netrpím, protože mám děti a svoje kamarádky a každej den u mě někdo je, za třetí mám svoje domácí mazlíčky, kteří naplňují moji potřebu někoho ňuchňat a z těchto důvodů si nemusím hledat partnera jenom proto, abych nestrádala samotou, ale abych měla svůj život pokud možno ještě lepší, než mám jako single :)

Kiara — 26. 7. 2011 16:12

Selima napsal(a):

Iste. Sú ľudia, ktorí nevedia a nechcú žiť slobodne. To ale nič nemení na tom, že žijú ne-slobodne, hoci šťastne. ;) Väčšina alkoholikov, narkomanov a gamblerov sú šťastní závisláci a nešťastnými ich robí jedine predstava, že prídu o svoj "predmet závislosti" alebo že budú nútení žiť slobodne.. (trebrás kvôli závislosti na manželke :D a jej vyhrážaniu).

Selimo, šťastní závisláci?!? To bych neřekla. Možná zpočátku, to ano, ale ty konce kolikrát opravdu nejsou o šťastné závislosti ... ty konce už jsou kolikrát o tom, že si dotyčný uvědomí, že už nedokáže žít ani s návykovou látkou, ani bez ní a obzvlášť ve chvíli, když už mu ta droga vzala skutečně všechno, volí dobrovolný odchod ze života ... :/

ViktorkaM — 26. 7. 2011 16:42

Selima napsal(a):

... Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera...

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

majkafa — 26. 7. 2011 16:55

Až když je člověk spokojený a šťastný sám se sebou, je na dobré cestě být skutečným partnerem. :jojo:

majkafa — 26. 7. 2011 16:56

ViktorkaM napsal(a):

Selima napsal(a):

... Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera...

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

Za pár rokov si povieme. Ako dlho ti toto manželstvo atd. vydržalo. Stále robíš rovnakú chybu. Kým to nezmeníš, budeš sa stále vydávať a rozvádzať.

HB — 26. 7. 2011 20:11

ViktorkaM napsal(a):

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

o tomhle uz psal kdysi i Plzak...pokud by byla vernost prirozena a vrozena, pak by se cloveku delalo zle uz jen pri pomysleni na styk s jinym, nez se svym partnerem...

zuzi777a — 26. 7. 2011 20:33

Přečetla jsme si  úvodní příspěvky zakladatelky vlákna.  Vidím to jako  vyšplíchnutí těch  úvah zhluboka od srdce (duše),s kterými jí samotné nebylo dobře... Nic víc nic míň.  Vůbec si nemyslím, že by její muž měl být uzurpovaný  chudák s "nožem na krku"... To co napsala mohou být spíš její pocity  a výkřiky  překvapeného člověka, který  TOHLE nečekal.  To se přece stane, že nás něco vykolejí a rozhodí jak  sirky po stole....To jestli si svůj vztah s partnerem narovnají a jestli v něm budou šťastní bez  příchutě trpkosti a prošlých vin a vín - to je  úkol pro oba, A  je jedno jestli je její muž ten typ,kterému nebude vadit se  tisíckrát omluvit a nebo ten,který se k "věci" nebude chtít vracet. Pokud mají na co navázat - mají za sebou hezký život PŘED ,mohou  žít i PO. Pokud už  jejich vztah  došel do stadia ,kdy se jednomu chce zvracet,když se na něj druhý podívá- půjdou od sebe. 

Za sebe bych jí poradila- nečíst  časopisy pro ženy  s feministickými články většinou solo žijících  rádců, nekoukat na podobné diskuze na netu, protože toho lidského bolu je na nich moc a nepomáhají zapomínat a tvořit- spíš rozrýpávat nedohojený vřed...  Najít sama sebe, vzpomenout a porovnat jestli mají ještě společného víc než dluhy  a dítě. Pak  se opřít do  komunikace, společných radostí a  individuálních radostí- nepověsit se na sebe "aby se zase něco nepřihodilo" :P. Jde to.  Já to vím. :jojo:

ViktorkaM — 26. 7. 2011 23:28

Zuzko, vis, prislas v pravou chvili, aspon pro mne teda jo !  :supr:

ViktorkaM — 26. 7. 2011 23:30

HB napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

o tomhle uz psal kdysi i Plzak...pokud by byla vernost prirozena a vrozena, pak by se cloveku delalo zle uz jen pri pomysleni na styk s jinym, nez se svym partnerem...

Jeste mozna take jde o to... komu se  "dela z ceho zle", a take....    za jakou dobu   .... a za jakych okkolnosti, ze jo? :co:

dobojováno jest — 27. 7. 2011 1:45

No jo, každý to má jinak. Těžko radit, ale zrovna někomu možná tato diskuse prospěje. Možná se zrovna teď nějaká mladá holka, kterou podvedl manžel poprvé, hrozně moc trápí a neví, co má dělat. A od toho tady diskuse taky jsou - aby se lidi těmito články insporovali a nakonec si stejně udělali po svém. Mnohdy vás ani nenapadne tolik řešení, která se zde na babinetu nabízejí. Je to jak katalog situací a řešení, stačí si jen vybrat, vzít si třeba z každého něco a dohromady vznikne mozajka skvělé odpovědi přesně zapadající do vaší situace. Neříkám, že život je jen o rozumu, ale nechat se vláčet city už jsem zkusila a bohužel to způsobovalo samou bolest. Jen dobře vymyšlený plán a dávka štěstěny může v těžké situaci pomoct, když už jsou city na dně... ať si každý myslí co chce, nelžu! A taky nejsem žádná dokonale empatická babička, co skvěle štrikuje - protože mladé baby jako já tohle v našem věku fakt nedělaj :-)) my tvrdě makáme - viz dnešní noc. Zase vysedávám až do druhého dne u pc, abych obstarala peníze na živobytí rodiny. K tomu musím vařit, uklízet, chodit do práce denně, přicházet dom až k večeru za nízký plat. Zde jsem se chtěla jen dočasně odreagovat, abych zapomněla na všechny ty starosti. Aspoň některé spřízněné duše mě možná pochopily. Tak fajn lidičky, jdu se vyspat, vstávám v 6.00 ráno opět do zaměstnání. PS: Blahý to život důchodkyň co se nudí a opruzují mladé statečné a rozumné maminky. Sbohem.

dobojováno jest — 27. 7. 2011 1:58

A děkuji Zuzko. Konečně zase svitlo sluníčko nejen z pohledu Viktorky, ale i mně - zakladatelky tohoto vlákna. Máš pravdu, myslím, že jsem neměla začít číst tyto články a rozbabrávat zasychající vřed.. jdu léčit dušičku a udělám si radost - půjdu konečně spát po perném dni. Ahoj.

majkafa — 27. 7. 2011 7:18

dobojováno jest napsal(a):

No jo, každý to má jinak. Těžko radit, ale zrovna někomu možná tato diskuse prospěje. Možná se zrovna teď nějaká mladá holka, kterou podvedl manžel poprvé, hrozně moc trápí a neví, co má dělat. A od toho tady diskuse taky jsou - aby se lidi těmito články insporovali a nakonec si stejně udělali po svém. Mnohdy vás ani nenapadne tolik řešení, která se zde na babinetu nabízejí. Je to jak katalog situací a řešení, stačí si jen vybrat, vzít si třeba z každého něco a dohromady vznikne mozajka skvělé odpovědi přesně zapadající do vaší situace. Neříkám, že život je jen o rozumu, ale nechat se vláčet city už jsem zkusila a bohužel to způsobovalo samou bolest. Jen dobře vymyšlený plán a dávka štěstěny může v těžké situaci pomoct, když už jsou city na dně... ať si každý myslí co chce, nelžu! A taky nejsem žádná dokonale empatická babička, co skvěle štrikuje - protože mladé baby jako já tohle v našem věku fakt nedělaj :-)) my tvrdě makáme - viz dnešní noc. Zase vysedávám až do druhého dne u pc, abych obstarala peníze na živobytí rodiny. K tomu musím vařit, uklízet, chodit do práce denně, přicházet dom až k večeru za nízký plat. Zde jsem se chtěla jen dočasně odreagovat, abych zapomněla na všechny ty starosti. Aspoň některé spřízněné duše mě možná pochopily. Tak fajn lidičky, jdu se vyspat, vstávám v 6.00 ráno opět do zaměstnání. PS: Blahý to život důchodkyň co se nudí a opruzují mladé statečné a rozumné maminky. Sbohem.

Tohle mě rozesmálo :lol:
Nepostřehla jsem, že by tu psala nějaká důchodkyně, co se nudí.
Já dokonce snad ani takovou neznám, co by se v důchodu nudila.
Nejvíc mě rozesmál termín mladé statečné maminky. :lol::lol::lol:

Johana50 — 27. 7. 2011 7:32

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

Zklamaná — 27. 7. 2011 9:02

Buďte trošku tolerantí vy přemoudřelé "stařeny"

Vzpomeňte na své trable, své boje s tím a spočítejte čas, kolik ho bylo, než jste došly tam, kde jste dnes s těmito názory. Vzpomeňte na psí kusy, co jste vyváděly, aby jste na sebe upoutaly něčí  pozornost....  Kolik následovalo dalších kopanců a držkopádů.... A to ještě stojí za povšimnutí, zda vůbec to, k čemu jste došly, není pouhá z nouze cnost :P

Se podívejte a spočítejte se, které z vás nevěru ukočírovaly a zůstaly s partnerem, a které z vás byly "vyměněny" za nový model.... a sáhněte si do hloubi svého nitra, zda tyto "kecy" mnohdy nepramení jen z pocitu osamění a frustrace z neuskutečněného přání mít a žít spokojený život.

Nejste tolerantní k tomu, abyste daly čas...

ViktorkaM — 27. 7. 2011 9:09

Johana50 napsal(a):

...Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

Mno, mam pocit, ze ten "negativni obsah" tohoto sdeleni je aplikovatelny prave na ony "hrdinky", co manzela benevolentne propustily (ev. urazene vykoply), novemu modelu pogratulovaly k uspechu, a valily dal jak tank, co vsechno zmakne, vcetne "nevinne vyroby" dalsich sobe podobnych nestastnic... :usch:

Johana50 — 27. 7. 2011 9:28

Za můj příspěvek se zařadily další  přispěvatelky se svými negativními  domněnkami, takže by to mohlo  v mladé údernici vzbudit  jiný dojem než je realita.
Nejsem ani stará, ani důchodkyně :lol: prožívám velmi šťastný   partnerský vztah a mám i osobní zkušenosti  z období "údernice všechno zvládne" . Vím jak reagoval muž na mé údernické období tehdy a jak reaguje nyní.  Po tom nepříliš šťastném období pro oba dva  jsem si ještě relativně včas uvědomila, že jsou jisté slepé uličky, které nestojí za to stále opakovaně prošlapávat, zvlášť když existují moudré ženy , které to udělaly za mě a zkušenosti mi srozumitelně mohly předat ( třeba moje tchyně,kterou jsem měla moc ráda :) )

Zklamaná — 27. 7. 2011 9:47

Johano:
neplýtvej domněnkami o domněnkách :-D
Před kolika desetiletími jsi prožívala osobní zkušenost údernice, co všechno zvládne? Jak dlouhé bylo tvé nepříliš šťastné období?
Znovu píšu - dopřej jiným času. Ony moudré ženy mohly být moudré pro tebe, či pro jiné, které se "zakonzervovaly", věř, že existují i jiné moudré ženy, co nestrkají čumák do každé slepé uličky, aby zjistily, že jsou opravdu slepé a rovnou jdou na dálnici, kde jsou čitelné ukazatele. takže se vyhnou všelijakým zkouškám, co by ne/mohlo fungovat a jdou rovnou za tím, co musela každá udělat tak, jako tak - tzn. nastavit si své hranice, jasně formulovat své názory a dodržet své slovo.
A nejdůležitějším výsledkem je osobní pocit spokojenosti - a je zcela jedno, jestli po boku s (bývalým) nevěrníkem, nebo raději bez.

ViktorkaM — 27. 7. 2011 10:08

A ja bych jeste rada dodala, ze mam jakysi vnitrni pocit (a prosim predem, aby mi nebyl vyvracen ani "bran", je totiz MUJ :offtopic: ), ze mnohe z tech, co zde tak vehementne propaguji nezavislost, sobestacnost a "vyhody" zivota single, si jenom vicemene z donuceni "zalepily svoji bolistku" z toho, ze jim partnerske souziti proste nevyslo... :grater:

dusička — 27. 7. 2011 10:08

Johana50 napsal(a):

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

:supr::supr: supr napsáno, souhlasím, funguje to - být skutečnou ženou :jojo:

Zklamaná — 27. 7. 2011 10:16

dusička napsal(a):

Johana50 napsal(a):

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

:supr::supr: supr napsáno, souhlasím, funguje to - být skutečnou ženou :jojo:

Opravdu? jak dlouhou zkušeností (samozřejmě vlastní) toto můžeš doložit?

javena — 27. 7. 2011 10:20

ViktorkaM napsal(a):

A ja bych jeste rada dodala, ze mam jakysi vnitrni pocit (a prosim predem, aby mi nebyl vyvracen ani "bran", je totiz MUJ :offtopic: ), ze mnohe z tech, co zde tak vehementne propaguji nezavislost, sobestacnost a "vyhody" zivota single, si jenom vicemene z donuceni "zalepily svoji bolistku" z toho, ze jim partnerske souziti proste nevyslo... :grater:

Já jsem si žádné takové propagátorky tady nevšimla... Všechno má svůj rub a líc a rozumný člověk to ví ať je single nebo v páru. :)

dusička — 27. 7. 2011 10:48

javena napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

A ja bych jeste rada dodala, ze mam jakysi vnitrni pocit (a prosim predem, aby mi nebyl vyvracen ani "bran", je totiz MUJ :offtopic: ), ze mnohe z tech, co zde tak vehementne propaguji nezavislost, sobestacnost a "vyhody" zivota single, si jenom vicemene z donuceni "zalepily svoji bolistku" z toho, ze jim partnerske souziti proste nevyslo... :grater:

Já jsem si žádné takové propagátorky tady nevšimla... Všechno má svůj rub a líc a rozumný člověk to ví ať je single nebo v páru. :)

Viktorko - já nejsem single, nelepím si bolístku, ale nejsem "závislá"
Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

ViktorkaM — 27. 7. 2011 11:23

dusička napsal(a):

...Viktorko - já nejsem single, nelepím si bolístku, ale nejsem "závislá"
Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

Vsak ja jsem taky nemluvila o tobe... Ja mluvila o urcite skupine "zastankyn" nezavislosti, schopnosti "sama se o sebe postarat" a byt tak neco vic, nez ty "zavislacky, co spolehaj, ze je chlap uzivi"..., ktere svymi sirokymi rameny a tvrdymi lokty prekryvaji svuj smutek z toho, ze jim vztah nevysel, ci uz vedome (aby ho prekonaly, vytvorily si svoji image jako "silne samostatne zeny"), nebo nevedomky, kdy presvedceni "zvladnu to sama" vzniklo spontanne, bez vynalozeni jeji vule, proste opravdu jen jako "obranny mechanizmus", aby se ze zklamani, ze "selhala", nezhroutila... Mozna jsem to vysvetlila moc slozite, ale lip to asik neumim... :rodna:

A jak se to vztahuje na tebe? No, asi tak, teda z meho pohledu, ze ty jsi to slunicko, ktere se zavcas vzpamatovalo, kdovi, mozna i diky Babi ( :godlike: ), a ted si "rochnis" v tom, jak jses dobra... Jo, jses. A jen si rochni.  :supr: Ja vim, jak je to prijemne, tesit se z toho, ze se ti neco povedlo... Jeste tak, abys to sama na sobe necitila, ze kdyz "jsi dostala rozum", by se ledy nezacly hybat... to by byla skoda, no ni? Preju ti stesti... :pussa:

ViktorkaM — 27. 7. 2011 11:31

Jeste neco k tomuto:

dusička napsal(a):

...Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

Tak ja nevim jak ty, ale ja znam spoustu chlapu, kteri pro sve male velke chlapske ego (ktere je dle mne tuuuze roztomile :hjarta: ) potrebujou zrovna tohle a imponuje jim to, ne-li dodava na jejich muznosti... Samozrejme ze nemluvim o prehaneni, o extremu, ze mu doslova "visi na krku jak chomout"... Ale mnozi muzi maji radi, kdyz se zena na svet diva skrze ne, jejich ocima, jakoby cokoliv, co udela, ci si mysli, necha obrazne "svemu panovi predzvejkat"... :gloria: Vyhrocenym archetypem teto sorty muzu je tyran, ci notoricky zarlivec... ale ten zdravy odvar je muz, ktery je "milujicim a milovanym panem a vladcem" sve zeny... :godlike:

majkafa — 27. 7. 2011 11:40

ViktorkaM napsal(a):

Vsak ja jsem taky nemluvila o tobe... Ja mluvila o urcite skupine "zastankyn" nezavislosti, schopnosti "sama se o sebe postarat" a byt tak neco vic, nez ty "zavislacky, co spolehaj, ze je chlap uzivi"..., ktere svymi sirokymi rameny a tvrdymi lokty prekryvaji svuj smutek z toho, ze jim vztah nevysel, ci uz vedome (aby ho prekonaly, vytvorily si svoji image jako "silne samostatne zeny"), nebo nevedomky, kdy presvedceni "zvladnu to sama" vzniklo spontanne, bez vynalozeni jeji vule, proste opravdu jen jako "obranny mechanizmus", aby se ze zklamani, ze "selhala", nezhroutila... Mozna jsem to vysvetlila moc slozite, ale lip to asik neumim... :rodna:

A jak se to vztahuje na tebe? No, asi tak, teda z meho pohledu, ze ty jsi to slunicko, ktere se zavcas vzpamatovalo, kdovi, mozna i diky Babi ( :godlike: ), a ted si "rochnis" v tom, jak jses dobra... Jo, jses. A jen si rochni.  :supr: Ja vim, jak je to prijemne, tesit se z toho, ze se ti neco povedlo... Jeste tak, abys to sama na sobe necitila, ze kdyz "jsi dostala rozum", by se ledy nezacly hybat... to by byla skoda, no ni? Preju ti stesti... :pussa:

Nečetla jsem na babi ani jediný příspěvek, kde by některá žena psala, že nezávislá žena je něco víc, než "závislačka".
Můžeš mi, prosím, dokumentovat nějaký takový příspěvek? Dík.
Viktorko, tohle vidění některých příspěvků je totiž jen tvůj vlastní překlad ve tvé hlavě. Proč? Jaký máš problém? Mně nemusíš odpovídat.

ViktorkaM — 27. 7. 2011 11:46

Nemam zadny problem, naopak si myslim, ze ho mas ty, kdyz mas potrebu reagovat na neco, co ti "nesedi" a pritom "neocekavat" odpoved, jak sama uvadis.

Ale stejne ti odpovim... mnohe, a ty jsi jedna z nich, pisou sve reakce na zeny, ktere nejak naznaci, ze zavisle jsou a ze se jim to dokonce libi,  - v duchu opovrzeni, vysmechu, ponizovani a pod., se snahou "poucit ty chudinky" o tom, jak jsou trapne, smesne a zaostale...

majkafa — 27. 7. 2011 11:48

ViktorkaM napsal(a):

Nemam zadny problem, naopak si myslim, ze ho mas ty, kdyz mas potrebu reagovat na neco, co ti "nesedi" a pritom "neocekavat" odpoved, jak sama uvadis.

Ale stejne ti odpovim... mnohe, a ty jsi jedna z nich, pisou sve reakce na zeny, ktere nejak naznaci, ze zavisle jsou a ze se jim to dokonce libi,  - v duchu opovrzeni, vysmechu, ponizovani a pod., se snahou "poucit ty chudinky" o tom, jak jsou trapne, smesne a zaostale...

Aha. Zajímavý překlad.

ViktorkaM — 27. 7. 2011 11:50

To neni zadny "preklad". To je MUJ NAZOR. :rock:

majkafa — 27. 7. 2011 11:52

ViktorkaM napsal(a):

To neni zadny "preklad". To je MUJ NAZOR. :rock:

To je tvůj překlad.
Nečetla jsem ani jeden příspěvek, kde by kdokoliv doslovně psal, cituji tě:
"v duchu opovrzeni, vysmechu, ponizovani a pod., se snahou "poucit ty chudinky" o tom, jak jsou trapne, smesne a zaostale..."

ViktorkaM — 27. 7. 2011 12:16

Zes je necetla neni dukazem toho, ze tady nejsou...

Johana50 — 27. 7. 2011 12:18

Zklamaná napsal(a):

Johano:
neplýtvej domněnkami o domněnkách :-D
Před kolika desetiletími jsi prožívala osobní zkušenost údernice, co všechno zvládne? Jak dlouhé bylo tvé nepříliš šťastné období?
Znovu píšu - dopřej jiným času. Ony moudré ženy mohly být moudré pro tebe, či pro jiné, které se "zakonzervovaly", věř, že existují i jiné moudré ženy, co nestrkají čumák do každé slepé uličky, aby zjistily, že jsou opravdu slepé a rovnou jdou na dálnici, kde jsou čitelné ukazatele. takže se vyhnou všelijakým zkouškám, co by ne/mohlo fungovat a jdou rovnou za tím, co musela každá udělat tak, jako tak - tzn. nastavit si své hranice, jasně formulovat své názory a dodržet své slovo.
A nejdůležitějším výsledkem je osobní pocit spokojenosti - a je zcela jedno, jestli po boku s (bývalým) nevěrníkem, nebo raději bez.

Krátké, vzhkedem k tomu , že jsem stále ještě "cet"....učím se rychle. :lol:
A taky dám klidně nůž na krk a ruku do ohně, že i ty jsi pár slepých uliček navštívila, než sis udělala svoje názory" , ostatně jako každá z nás.
Znáš ten vtip o "onanii" ?:lol: to je stejné, tak se mi vybavilo :lol:........" kdo tvrdí, že to nikdy nedělal , dělá to dodnes:lol:. (viz. film Pupendo)

A k osobnímu pocitu spokojenosti? nemám co dodat. V tom se schodneme, mě taky víc než na "nevěře nebo věře" záleží na charakteru a kompatibilitě partnera vzhledem k mému životnímu nastavení a osobním cílům.

Johana50 — 27. 7. 2011 12:24

majkafa napsal(a):

[Nečetla jsem na babi ani jediný příspěvek, kde by některá žena psala, že nezávislá žena je něco víc, než "závislačka".
Můžeš mi, prosím, dokumentovat nějaký takový příspěvek? Dík.
Viktorko, tohle vidění některých příspěvků je totiž jen tvůj vlastní překlad ve tvé hlavě. Proč? Jaký máš problém? Mně nemusíš odpovídat.

jo :jojo: a taky tendence všechny "škatulkovat" do jedné krabice  bez rozdílu stavu, světonázoru i reálného způsobu života ;)

Selima — 27. 7. 2011 12:54

ViktorkaM napsal(a):

Selima napsal(a):

... Navyše zo svojej vernosti robia nejakú ohormnú obeť (niečo ako Abrahám a Izák) na oltár vzťahu, pričom v skutočnosti je moja vernosť v prvom rade MOJA záležitsoť, až v druhom môjho partnera...

... Obeť? + Podľa hesla "podľa seba sudim teba"? Nie. Vernost je prirodzena. Samozrejmost. Vsetko ostatne je zvratenost. Vcetne tych kvetnatych vyhovoriek, ako sa z toho vyvinit...  :usch:

:) Pre mňa je ale dôležitá iná vernosť, iná forma... Mám ráda telo a telesno, ale nie je to pre mňa to rozhodujúce - takže ani telesná venrosť pre mňa nie je rozhodujúca. Moja, ani partnerova. (Hoci fakt nemám problém s vernosťou vo vzťahu, ktorý klape... ). Dôležitejšie pre mňa je, aby sme pri sebe stáli, boli lojálni voči sebe, neohovárali sa pred druhými... proste "istili si chrbát". TO je pre mňa to podstatné, ten zásun je len taká banalita, väčšinou. Zamilovanosť inde - to je už prúser, to väčišnou práve úplne zničí tú druhú formu lojality, súdržnosti, spolupatričnosti, vzájomného citu... :grater: :kapitulation:

dusička — 27. 7. 2011 13:35

ViktorkaM napsal(a):

Jeste neco k tomuto:

dusička napsal(a):

...Protože je závislost a závislost. Když ženská neudělá krok bez chlapa, je na něm závislá, musí ho mít jak se říká - stále u pr... chlapovi se to nelíbí. Tomu já říkám závislost.

Tak ja nevim jak ty, ale ja znam spoustu chlapu, kteri pro sve male velke chlapske ego (ktere je dle mne tuuuze roztomile :hjarta: ) potrebujou zrovna tohle a imponuje jim to, ne-li dodava na jejich muznosti... Samozrejme ze nemluvim o prehaneni, o extremu, ze mu doslova "visi na krku jak chomout"... Ale mnozi muzi maji radi, kdyz se zena na svet diva skrze ne, jejich ocima, jakoby cokoliv, co udela, ci si mysli, necha obrazne "svemu panovi predzvejkat"... :gloria: Vyhrocenym archetypem teto sorty muzu je tyran, ci notoricky zarlivec... ale ten zdravy odvar je muz, ktery je "milujicim a milovanym panem a vladcem" sve zeny... :godlike:

Jo a já právě  myslím to viset na krku.
To je závislot. To fakt člověku ten druhý začne nudit. Může to být i obráceně. Mám ráda samotu, mám ráda si zalézt s knížkou, mám ráda spát sama. Chodit na procházky sama (každý to máme jinak)
Kdyby partner chtěl 24 hodin strávit se mnou, (být na mě závislý) dost by mi to vadilo. Připadala bych si, jako že ho mám uvázanýho na provázku.
To že se ženská snaží vidět očima chlapa, že to nechá obrazně  na mužovi - to přeci není závislost.
Ten zdravý odvaz je - "milovaný pána vládcem ženy." jo chlap hlavou,ženská krkem.
Ale i žena může být pro muže milovaná žena . Jaký vládce? Copak ve vztahu někdo vládne? žena musí poslouchat vládce?

ViktorkaM — 27. 7. 2011 16:25

dusička napsal(a):

...Ten zdravý odvar je - "milovaný pán a vládce ženy." jo chlap hlavou,ženská krkem.

Takhle ne, Dusi... Chytra zena dokaze muze presvedcit o tom, ze vsechno rozhodoval on sam = patriarchat

Ale i žena může být pro muže milovaná žena . Jaký vládce? Copak ve vztahu někdo vládne? žena musí poslouchat vládce?

Nemusi. Ja mluvila o tech, ktere chtej... :kapitulation:

ViktorkaM — 27. 7. 2011 16:42

Selima napsal(a):

...
:) Pre mňa je ale dôležitá iná vernosť, iná forma... Mám ráda   ...   telesná venrosť pre mňa nie je rozhodujúca. Moja, ani partnerova   ...   Dôležitejšie pre mňa je, aby sme pri sebe stáli, boli lojálni voči sebe, neohovárali sa pred druhými... proste "istili si chrbát". TO je pre mňa to podstatné, ten zásun je len taká banalita, väčšinou.

Ano, PRE TEBA banalita. Vytvorila si si "vlastne zakony", vsak ja nic proti tomu nemam... Zakon o rodine to zrejme za banalitu nepovazuje

Zamilovanosť inde - to je už prúser, to väčišnou práve úplne zničí tú druhú formu lojality, súdržnosti, spolupatričnosti, vzájomného citu... :grater: :kapitulation:

Hm, na to by som sa tiez pozerala z ineho uhla: Ked sa moj partner zamiluje inde (tomu, ako vsetci vieme, sa zabranit neda), a je to slusny clovek, s tebou spominanou loajalitou, sudrznostou, spolupatricnostou, (ja by som este pridala zodpovednost...) a nehodla ma z manzeskeho zvazku prepustit, no tak to sa asi bude musiet s tym popasovat a "odmilovat", alebo nech si zostane pri platonickej (=nenaplnenej) zamilovanosti... a toto ja za porusenie vernosti nepovazujem. Vernost je "nezasuvat inde" a zostat spolu.

Daphné — 27. 7. 2011 17:35

Poslyš, Viktorko, co když se nezamiluje, ale "zasune" jednorázově, třeba i za úplatu? Prostě zajde do bordelu?
Nikdo ti nebere, když se chceš "dívat jeho očima a myslet skrz jeho mozek, nechat ho předžvejkat každou svou myšlenku" nebo jak jsi to napsala. Když jsi tak spokojená a vyhovuje ti to.
Myslím ale, že dobrý základ rovnocenného vztahu to není, a žít bych tak nechtěla. To je zas můj názor. :) Myslím, že takový vztah nemůže dlouho vydržet - buď si žena uvědomí svou hodnotu a začne se "cukat" a je zle, nebo se stane domácím inventářem, pro muže na úrovni ledničky. Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná.

ViktorkaM — 27. 7. 2011 18:14

Tak to vidis ty.
- "buď si žena uvědomí svou hodnotu a začne se "cukat" a je zle..."
             +svoji hodnotu si uvedomuju aj skrze jeho oci a cukat se nemam zapotrebi...
- "nebo se stane domácím inventářem, pro muže na úrovni ledničky..."
             +co ty vis o me urovni? Treba me ma na urovni bohyne...

- "Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná..."
             +Tohle sis zazila?

Rada se podridim. Plazit se u toho nemusim, oceneni je samozrejme a iluze? No, mela jsem je, po mnoho let. Naucila jsem se jim nepodlehat... :rock:

Daphné — 27. 7. 2011 18:35

ViktorkaM napsal(a):

- "Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná..."
             +Tohle sis zazila?

Jako červená nit se to táhne zdejšími příběhy :) Teda bez toho plazení, to je umělecká nadsázka :)
Neodpověděla jsi mi na první otázku, Viktorko.

ViktorkaM — 27. 7. 2011 19:00

Daphné napsal(a):

...Neodpověděla jsi mi na první otázku, Viktorko.

Nebude potrebovat, jsem v tom dobra. A teoreticky? Premyslela jsem o tom. Divej, je to sluzba. Obchod. Kdyz si da u kosmeticky nalakovat nechty... nebudu se zlobit. Kdyz zaskoci do bordelu, mno, to je trochu divne, neumim si to predstavit. Ale z hlediska globalniho aspektu ( :reta: ) by to poruseni vernosti zrejme nebylo...

zuzi777a — 27. 7. 2011 19:07

Proč myslíte, že chlap není schopen ocenit? To může být nezávisle na nevěře i plazení..:D
Mě můj manžel chválí - a jsem přesvědčená, že v těch momentech je  opravdicky nadšen- a nemělo to vliv na jeho přechodné hormonální bouření...
Plazit mě neviděl a asi neuvidí. Ovšem to ocenění- to je také  po*né. Jsou lidé ( muži i ženy) ,kteří to oceňování OČEKÁVAJÍ- no a to je ta chyba!  Pokud nic nečekám, je to příjemná chvilka být pochválena a oceněna- pokud  úpěnlivě s vařečkou a slánkou očekávám chválu svíčkové , ta se skrze hlasité mlaskání nedostaví a já budu slzet- není to ani tak jeho průšvih (i když by možná mňam říct mohl) ale mě coby té  zhrzené hospodyňky...

dusička — 27. 7. 2011 23:39

Viktorko - takže kdyby muž skočil do bordelu - tak by to podle Tebe nebyla nevěra?

dusička — 27. 7. 2011 23:40

ViktorkaM napsal(a):

Tak to vidis ty.
- "buď si žena uvědomí svou hodnotu a začne se "cukat" a je zle..."
             +svoji hodnotu si uvedomuju aj skrze jeho oci a cukat se nemam zapotrebi...
- "nebo se stane domácím inventářem, pro muže na úrovni ledničky..."
             +co ty vis o me urovni? Treba me ma na urovni bohyne...

- "Představa, že se budu radostně ve všem podřizovat svému pánovi, plazit se u jeho nohou, a on to OCENÍ, je iluze, bohužel nakonec bolestná..."
             +Tohle sis zazila?

Rada se podridim. Plazit se u toho nemusim, oceneni je samozrejme a iluze? No, mela jsem je, po mnoho let. Naucila jsem se jim nepodlehat... :rock:

No všeho s Mírou. I žena by měla mít svůj názor, prostě ta rovnováha by měla být všude.

dobojováno jest — 28. 7. 2011 0:03

dusička napsal(a):

Johana50 napsal(a):

:lol: Milá mladá, statečná a /ne/rozumná bojovnice, až příjdeš na to , že život není jen boj, pak teprve bude "dobojováno". Zatím vidíš svět je úzkým průzorem tanku a je tak omezený ,jako tvůj osmělý rozum s absencí citů, intuice a empatie.
Možná by se lecos změnilo, kdybys dovolila své skutečné ženě v tobě, aby byla ženou a ne údernicí , co všechno zmákne. Věř mi, že muži to většinou ocení v mnoha ohledech a od takových většinou neutíkají jinam, pokud nejsou sami jen bábovky, co se vezou.

:supr::supr: supr napsáno, souhlasím, funguje to - být skutečnou ženou :jojo:

Něco vám dámy povím. Rozum, cit a intuici má každý v nás. Záleží jen na tom, do jaké míry tyto dary využívá. S tou empatií je to už trochu komlikovanější - jak se můžeš vcítit do něčí situace, když jsi ji sama nezažila a v podstatě ani nechápeš, co se ve člověku v této situaci odehrává. pak je nesmyslné někoho soudit. Nenapsala jsem zde proto, abych někoho soudila nebo s někým hrála slovní ping pong s vidinou vítězství.

Mám totiž drtivou většinu kamarádek, co se po nevěře rozvedly a chlap se na ně vykašlal! A byly z toho nešťastné, plakaly a dodnes říkají, že ho milovaly ještě dlouho po rozvodu...  chci jen říct, že takhle to pokaždé zkončit nemusí! Každý má údajně svobodnou vůli, údajně muž není můj majetek a mám ho nechat aby se rozhodl sám podle sebe, když už zblbnul do jiné. Jestliže dovolím, aby se svobodně zařídil a rozhodl sám podle sebe, nechám ho jít, kam ho srdce táhne, stejně mi zůstane pocit ublíženosti, smutku a trápení. Navíc tím splním pouze jeho vůli. Ulehčím mu to a dosáhne svého... Kdo se ale dívá na moji vůli a city!  Je nemožné nechat ho odejít jen tak bez trápení!

Co se chlapovi asi honí hlavou, když manželka začne hysterčit, když se o nevěře dozví? ..Však ona se vybrečí a zklidní... hlavně že já jsem teď zamilován, moje milenka je víc sexy, větší mrcha a svůdkyně, krásnější nebo ženštější nebo bůh ví co ho k ní tak táhne... a sobecky prostě odejde od rodiny, ikdyž tím způsobí ránu na duši manželce i dětem a rodině... jak k tomu přijde ta manželka, která se celý život pro něj snažila - prala mu, vařila, žehlila jeho trenky, starala se o něj v nemoci, utěšovala ho, porodila mu děti, práci si našla aby přispívala taky do rozpočtu... je jasné že takových žen je mnoho a prostě nemají ani čas věnovat se vlastním koníčkům, protože vždy je to na úkor něčeho - zajdu si na zumbu - halda špinavého nádobí se sama neumyje. A když je člověk po cvičení dobitý, už vidím jak ještě stíhá uklízet nebo vařit... právě z těchto hodných, obětavých a citlivých žen se stávají oběti nevěrného muže! Proč je to tak? Ze vztahu se vytratí vzrušení, když máte za zády stále děti, které si vyžadují pozornost, navíc finanční potíže, nemoci a starosti.. to je reálný život dnešního manželství.

Myslím, že chlapi prostě v nevěře hledají únik od denních starostí a povinností. Někdy jsou omámení novou ženskou natolik, že jsou schopní se rozvést, protože ta je třeba svobodná bezstarostná, mladší.. jenže každé auto se časem opotřebuje a většina žen chce mít dřív či později stejně děti.. takže odchodem za jinou se jen odsunou na později ty samé starosti, co měl předtím.  Ještě si pořád myslíte že nemám cit a empatii?

Když jsem se dozvěděla tu novinku, byl to pro mně šok. Zmítaly se mnou city, protože mě to strašně překvapilo. Hysterčila jsem brečela, řvala, fackovala atd... víte jak reagoval na to on? Samozřejmě že mě bral jako hysterickou krávu a svůj postoj neměnil, ani mu nedocházelo, že udělal něco špatně. Prostě viděl jenom ji.

A pak se ve mně něco zlomilo. Řekla jsem si: Kvůli nějaké mrchy, co se s ním vyspala po pár dnech, ztratím něco, na čem jsem pracovala a co jsem budovala 8 let? Ne! Budu o něj bojovat! Ale jak začít?.. Dám mu pocítit, že dělá špatně. Ať si zkusí, jaké to je žít bez nás, když o tom přemýšlí, že nás opustí! Vyhodila jsem ho z domu!

.. opravdu teprve po tomto se začalo vše měnit. Když je člověk jen sám se sebou, má čas přemýšlet nad svým životem, přijde na mnoho věcí. Možná zjistil, že mu chybím a že ta nová už nevypadá tak hezky jako zpočátku.. je pravda, že jsem ho doslova bombardovala ,, ROZUMOVÝMI SMS,, aby si to dobře rozmyslel, že už si zařizuji život samotářky a docela se mi to začíná líbit, že čekat dlouho nebudu až se rozhodne vrátit. Prostě jsem mu dala najevo že i bez něj dokážu žít v pohodě a navíc jsem ho provokovala tím, že jsem jezdila s dcerkou sama na výlety a pak mu psala, jak bylo na kolech krásně.. jak nám bylo skvěle v picerce nebo na bazéně, jak dcerka spokojeně usínala večer při čtení pohádky a že prostě žiju samostatně šťastně i bez něj! V tu dobu on byl odstěhován a už se trápil.. divil se jak rychle jsem se z toho dostala a štvalo ho to, protože on to zdaleka neměl tak růžové.

Trápil se bez nás. To všechno přispělo k tomu, že si vše uvědomil a chtěl se vrátit! Sám od sebe! Půl hodiny mě prosil po telefonu, ať mu odpustím, zoufale plakal, že mu moc chybím já i dcerka a že už chce být zase doma a žít normální život! Co taky může očekávat od svobodné mladé milenky bez dětí, co ještě nikdy nezažila pořádné starosti a jen si užívá života.. přecejen mě už dobře znal, něco jsme spolu zažili  -dobré i zlé, milovali jsme se i nesnášeli, tak jako v každém vztahu.

Nebyl si jistý tím, co od ní vlastně může očekávat a jak vlastně bude vypadat jejich společný život, kdežto u mně to míval přečtené.. teď už ne. Samostatné výlety i častější schůzky s kamarádkama mi zůstaly dodnes, aby si nemyslel, že jsem jen hodňoučká holka, kterou má v hrsti! A představte si - dokonce si mě více váží, nekřičí, umí se omluvit, vaří, pomáhá v domácnosti a aktivně plánuje společné akce a výlety!

Na milenku se úplně vykašlal a dokonce o ní mluví pohrdavě a říká: Jak jsem mohl být tak zaslepený, jsem tak rád, že jsme spolu! A zase nám to kvete - jen se musím vypořádat ještě se stínem na mé dušičce, který se občas vynoří do popředí a způsobí že si při jistých situacích na ni vzpomenu a občas mu něco vyčtu. On to ale chápe - ví že si zasloužil a trpělivě čeká až mu zcela odpustím.

ViktorkaM — 28. 7. 2011 0:53

dusička napsal(a):

Viktorko - takže kdyby muž skočil do bordelu - tak by to podle Tebe nebyla nevěra?

Divej, kdyz ja vidim bordel porad jenom jako nejaky zastupny institut. Jsou tam zeny, ktere "prodavaji" sex. Jaky chlap tam jde? :dudlik: Ten, co nikoho nema (tudiz nepodvadi) :hjarta: Ten, co ma zenu, kterou miluje, a ona "mu z nejakeho duvodu neda" (nemoc, nechut, tehotna, co ja vim? On se tam citove nezainteresovava, predpokladam ze tam neplatil financema na sunar ci na synovu vysokou skolu... zastupny institut mu "prodal", co mu doma poskytnuto nebylo. Vrati se domu, zadny organ mu uz neodstava od tela, tak co?) :dumbom: Nejakej, zvedavec, zhyralec, nenasyta... nebo ja nevim kdo jeste... (tady je to dost s.p.orne. Ale pokud se vraci dom, kde ve dverich polibi milovanou manzelku...) Chapes? Tak to vidim ja. Neni to nevera, je to obchod. Ze by mohl byt nejakym zpusobem "nekaly"... pripoustim. Az tak hluboce jsem nad tim neuvazovala. Vsimni si, ze jsem to vzdycky podminila tim, ze vztahy doma tim zadnym zpusobem naruseny ani zmeneny nejsou.
Staci tak?

ViktorkaM — 28. 7. 2011 1:06

Omlouvam se za svuj predchozi :offtopic:

:supr: A tobe, Bojovnice, preju hodne sil a klid v dusi do dalsich dni. Udelala jsi dobre, ze "ses prala", ze jsi to nevzdala bez boje, nakonec to jsem rikala hned od zacatku. A tech negativnich ohlasu se jiste nezaleknes..., vidis sama, co, a jakym zpusobem tady obhajuji. Ber to jako kurz toho, "co vsecko si take lide mohou myslet"... :rock:

ViktorkaM — 28. 7. 2011 1:11

dusička napsal(a):

... I žena by měla mít svůj názor, prostě ta rovnováha by měla být všude.

A ja jsem nekde rikala, ze nemam vlastni nazor? Vis, ono se to odviji od toho, ze predpokladam, ze lidi, kteri se rozhodnou pro partnerstvi, vetsinu svych nazoru znaji a ze s nima souhlasi..., a to, co se jaksi projevi ci vyskytne pozdeji, si vzajemne tolerantne prizpusobuji... "Divat se ocima sveho muze a nechat si sve myslenky jim prefiltrovat" pro mne neni vzdat se sveho vlastniho nazoru a prevzit ten jeho... to je trosku o necem jinem... Ale s tim se ty, Dusicko, opravdu netrap... :par:

Daphné — 28. 7. 2011 6:51

ViktorkaM napsal(a):

A ja jsem nekde rikala, ze nemam vlastni nazor? Vis, ono se to odviji od toho, ze predpokladam, ze lidi, kteri se rozhodnou pro partnerstvi, vetsinu svych nazoru znaji a ze s nima souhlasi..., a to, co se jaksi projevi ci vyskytne pozdeji, si vzajemne tolerantne prizpusobuji... "Divat se ocima sveho muze a nechat si sve myslenky jim prefiltrovat" pro mne neni vzdat se sveho vlastniho nazoru a prevzit ten jeho... to je trosku o necem jinem... Ale s tim se ty, Dusicko, opravdu netrap... :par:

To by mě též zajímalo (ne že by mě to trápilo :)), jak se dospěje pohledem a myšlenkami "filtrovanými mužem" k vlastnímu názoru, tím mužem neovlivněnému.

ViktorkaM — 28. 7. 2011 8:52

Jednoduse. Je to stejny nazor (nebo podobny), jaky ma on. Ale ja myslim ze ses spise ptala, jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem? Princip je stejny...
Uvedu priklad: Myslim si, ze neni potreba, abychom si vzali pujcku na zakoupeni rodinneho domu. Mam k tomu nejake argumenty. Je to muj nazor.
Muj muz si mysli, ze si mame vzit pujcku a koupit domek. Nase nazory se teda rozchazeji. No a ja inklinuji (submisivita) spise k tomu, ze vyslechnu jeho argumenty a posleze svuj nazor prispusobim tomu jeho. Nejsem k tomu nikterak nucena, samozrejme, a mam moznost si svuj predchozi (a rozdilny) nazor zachovat. Ale prave to, ze "ja rada" (se podridim), je duvodem, ze se veci deji spise jak si preje on.

helena — 28. 7. 2011 9:08

Jestliže dovolím, aby se svobodně zařídil a rozhodl sám podle sebe, nechám ho jít, kam ho srdce táhne, stejně mi zůstane pocit ublíženosti, smutku a trápení. Navíc tím splním pouze jeho vůli. Ulehčím mu to a dosáhne svého... Kdo se ale dívá na moji vůli a city! 
Netvrdím, že to tak je/bude u vás, vezměme to obecně... jestliže mu to nedovolíš, zůstanou nějaké nepříjemné pocity jemu. Možná, i když je nedá znát, čas od času si řekne "kdybych tehdy odešel..." Navíc tím splní tvoji vůli (zajímavé... většina by řekla "přání". Jak se "plní vůle"? http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png) a ty dosáhneš svého, bez ohledu na jeho vůli a city...
Je nemožné nechat ho odejít jen tak bez trápení!
Jeho??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Myslím, že chlapi prostě v nevěře hledají únik od denních starostí a povinností.
Prd a vořech... hledají úplně jinde. Převážně tam, kde po nic nikdo nic nechce, nemluví na ně a nechává je tupě zírat na vodu, obrazovku, hladinku... Milence se musejí věnovat, někdy víc než manželce, to není únik.
Co taky může očekávat od svobodné mladé milenky bez dětí, co ještě nikdy nezažila pořádné starosti a jen si užívá života..
Hlavně pravej opak toho, co už má doma http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem?
To mi připomíná... Co je to výměna názorů? Když jdeš k nadřízenému s vlastním názorem a vraciš se s jeho http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

ViktorkaM — 28. 7. 2011 9:16

helena napsal(a):

...jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem?
To mi připomíná... Co je to výměna názorů? Když jdeš k nadřízenému s vlastním názorem a vraciš se s jeho http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Podobne to mozna je, ale stejne rozhodne ne. Pac sef mi nedava moznost odejit s tim svym (nazorem). Muz ano.

helena — 28. 7. 2011 9:38

Podobne to mozna je, ale stejne rozhodne ne. Pac sef mi nedava moznost odejit s tim svym (nazorem). Muz ano.
To se šeredně pleteš... jsou šéfové, kteří tu možnost dávají, dokonce vítají, a muži, co jiný názor než svůj vlastní = "jedině správný" nepřipustí.

javena — 28. 7. 2011 9:46

Ale Viktorko, to, co popisuješ není až tak změna tvého názoru. Když si "ten svůj ponecháš", názor máš pořád stejný, jen ustoupíš. Změna by byla, kdyby sis po mužově argumentaci řekla, jo, jo - nejlepší bude, vzít si půjčku. Pokud ale ustoupíš jeho argumentům, a dál si myslíš, že je to blbost, tak to není tvůj nový názor. :P Jen se podřizuješ a nevadí ti to. Já se taky ráda podřídím, ale ne zrovna v tom, jestli budu dvacet let splácet půjčku, o které si myslím, že není potřeba. Na to ten můj geroj taky dojel. :lol: Ono je fajn se přizpůsobit v barvě obkladaček, výběru dovolené... ale ty zásadní věci by měly být, pokud se názory na danou věc rozcházejí, výsledkem rozumného kompromisu. ;)

javena — 28. 7. 2011 9:48

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

...jak si muzu vytvorit NOVY vlastni nazor, ktery byl "profiltrovan" protejskem?
To mi připomíná... Co je to výměna názorů? Když jdeš k nadřízenému s vlastním názorem a vraciš se s jeho http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Podobne to mozna je, ale stejne rozhodne ne. Pac sef mi nedava moznost odejit s tim svym (nazorem). Muz ano.

Takže když ti šéf řekne, že máš objednat co já vím, deset metrů látky a ty si myslíš, že stačí šest... tak odcházíš z kanceláře s názorem, že lepší bude deset? :co: Já teda jdu objednat deset ale o šéfovi si myslím, že je idiot, a přemýšlím, komu udám ty čtyři metry... :lol:

ViktorkaM — 28. 7. 2011 10:20

Me to svedomi nedovoli. Pokusim se trvat na tom, ze sest staci, a kdyz neda jinak, koupim deset, usiju ze sesti (tak jak bylo spravne) a ty ctyri mu donesu zpet... ale jsme lehce :offtopic: , ne? :rodna:

ViktorkaM — 28. 7. 2011 10:27

javena napsal(a):

Ale Viktorko, to, co popisuješ není až tak změna tvého názoru. Když si "ten svůj ponecháš", názor máš pořád stejný, jen ustoupíš. Změna by byla, kdyby sis po mužově argumentaci řekla, jo, jo - nejlepší bude, vzít si půjčku.

To si reknu :jojo:

Pokud ale ustoupíš jeho argumentům, a dál si myslíš, že je to blbost, tak to není tvůj nový názor. :P Jen se podřizuješ a nevadí ti to.

Podrizuju se, nevadi mi to, a nemyslim si, ze je to blbost. Asi to pro mne neni "zasadni vec" ...

Já se taky ráda podřídím, ale ne zrovna v tom, jestli budu dvacet let splácet půjčku, o které si myslím, že není potřeba. Na to ten můj geroj taky dojel. :lol: Ono je fajn se přizpůsobit v barvě obkladaček, výběru dovolené... ale ty zásadní věci by měly být, pokud se názory na danou věc rozcházejí, výsledkem rozumného kompromisu. ;)

No, ja zas zrejme "dojela" v minulosti na to, ze jsem ustupovala i v tech zasadnich vecech - to uz neudelam. :reta:

ViktorkaM — 28. 7. 2011 10:31

helena napsal(a):

... jsou šéfové, kteří tu možnost dávají, dokonce vítají, a muži, co jiný názor než svůj vlastní = "jedině správný" nepřipustí.

Takoveho sefa si vazim a rada s nim spolupracuju - a chlapa, co jiny nazor nez svuj vlastni nepripusti, si za partnera nezvolim... :rock:

Lazurka — 28. 7. 2011 18:04

Víš, Dobojováno, ty jsi tu popsala jednu z možností, jak s takovou věcí naložit. Fajn, nějak to zafungovalo.. ale být tebou, už to víc neobhajuju, jak se snažíš všechny (a nejspíš sama sebe) přesvědčit, že je to výborná cesta, jak jsi našla lék na dlouhá trápení s nevěrou..

Není.

Ono těch situací a lidí je mnohonásobně více.
Tvůj chlap je zřejmě submisivní typ, a ty jsi generál. Měla jsi ho vždy pod kontrolou.. pak dostal pár dní volnost na školení a hnedle, hopla.. měl jsi obrovské štěstí, že to bylo tak chvilkové, jak píšeš, a že ta žena asi měla zájem taky se jen pobavit. Až příště padne na holku, která bude chtít víc, a navíc v tom bude umět chodit, dá si hodně záležet, abys to nezjistila, dokud ho nebude mít zaláskovaného.. pak ti budou tvoje příkazy, vydírání, ukazování, o co by přišel, na.p.r.d.
Mně jen udivuje, jak ty přesně, nejlíp a neomylně víš, co je pro tvého muže nejlepší, a co on MUSÍ v životě chtít.. no, ale jestli ti to funguje a vyhovuje, a JEMU TAKY, tak ti gratuluji..

On totiž pán dobře uložil do paměti, jak jsi za něj vše krásně vyřešila, a najednou získal jistotu, že když to udělá zas, tak si užije a cestu domů mu ty zase krásně osvětlíš, přijdeš si pro něj.. jako maminka pro nezbedného kloučka..

Myslím, že si výsledkem svého konání nejsi zas až tak jistá, přece něco v tobě musí cítit, že se tvůj muž milenky nevzdal dobrovolně a uvědoměle, ale protože MUSEL..

ViktorkaM — 28. 7. 2011 19:21

Nesouhlasim. Ale nechci ovlyvnovat, tak "lovim bobrika mlceni" - :kapitulation: ZATIM!!! :dumbom:

Lazurka — 28. 7. 2011 19:44

To je přece v pořádku, vyslovila jsem jen svůj názor.. tvůj je jiný, neberu ti ho. Ono stejně může být vše jinak.
O ovlivňování tu nemůže být řeč :godlike:

ready — 29. 7. 2011 15:23

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

ViktorkaM — 29. 7. 2011 15:44

:supr:

majkafa — 29. 7. 2011 16:22

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Opravdu jsi tak krátkozraký, ready?
Ochraňuj nás Bůh, aby nám byla splněna všechna naše přání. Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

ready — 29. 7. 2011 17:24

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Opravdu jsi tak krátkozraký, ready?
Ochraňuj nás Bůh, aby nám byla splněna všechna naše přání. Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

Majko, jo, být dalekozraký se mi neosvědčilo. Třeba jim to bude fungovat a nakonec bude i rád, že byl takhle donucen, co víme. Ale zas tak donucen nebyl, to by se nesnažil.

Bramborka — 29. 7. 2011 17:41

Ready, ty ses zaregistroval asi před půl rokem, tvá situace se, hádám, vyvíjí, možná máš trochu odstup ..... kdybys vnucoval svou vůli (možná, žes to dělal), vnutil bys? Mělo by to účin, který sis přál? Pokud ano, přál by sis to ještě teď?

Kiara — 29. 7. 2011 17:47

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

eremuruss — 29. 7. 2011 17:50

Kiara napsal(a):

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Presne :jojo:

PetrHl — 29. 7. 2011 18:16

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Ahoj Ready, dovolim si oponovat - nemá co chtěla, má jen partnera z donucení, který je duchem jinde s jinou :|

ViktorkaM — 29. 7. 2011 19:56

majkafa napsal(a):

... Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

Tak ty mozna ne-e, ale ja uz tak minimalne patnact let vim zcela jiste, konkretne a zasadne, co chci. A jdu si za tim, hlava-nehlava. Nekdy uspesne, jindy az tak ne :grater: . Takze ty "ecka" ze sloves, prosim, spise "vyhod"... :kapitulation:

ViktorkaM — 29. 7. 2011 20:04

Kiara napsal(a):

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Pac to vidis "pres sve brejle". Ja mam zas jinaci brejlata:
Manzel zmercil "vriskajici matku svych deti"..., na chvilku se zastavil = kalhoty zapnul,... a zapremyslel: Proc to dela? :co: :styrka: Treba to pochopil :gloria: . Jsi schopna pripustit aj takovou variantu? Rsp. (jsem alibista :rodna: ) ... je to vylouceno? :co:    :kapitulation:

sasasa — 29. 7. 2011 20:30

Na některý chlapy holt ty "donucovací" ;) metody platí.Takže přeju Dobojováno pevné nervy a světlé zítřky,protože cíl je momentálně za několika zatáčkami a hodně daleko.

ViktorkaM — 29. 7. 2011 20:37

Rikam ANO. :godlike: A ty "zatacky" bych se svym "nastavenim" klidne vynechala... :rodna: :gloria:

eremuruss — 29. 7. 2011 20:44

Kdyz jsem cetla pribeh dobojovano ,vzpomnela jsem si na svou novou pracovnici,ktera se me sverila o problemu ve svem manzelstvi.Jeji muz si nasel milenku,pry ucitelka se skolky svobodna.Jeji muz se s ni stykal,kdyz to prasklo, mila Svetlana si to sla pekne vyrikat s milenkou,sama Svetlana rekla,ze milenka je povahove lepsi,ze neni tak zla jako ona.Presto manzelovi vyhrozovala,ze se odstehuje zpet do Kosic a on ,uz nikdy dceru neuvidi.Manzel se s milenkou rozesel a slepujou manzelstvi,ale ona vi,ze srdcem je on jinde.
Milenka si nasla noveho pritele a je tehotna,ale nevi se jestli to dite je manzelovo,on ji slibil,ze ne,ale Svetlana zije v nejistote.Rikala jestli se provali,ze dite je manzelovo je mezi nima konec

ViktorkaM — 29. 7. 2011 21:00

:skurt: Uzasny! :skurt: KDO JE ZDE V PRAVU? :co: Kdo se ma radovat, kdo hroutit? :co: :dumbom:
Co kdyby vsichni akteri dodrzovali ono "nezajimave" tema VERNOSTI???? :co: Kde by vsichni byli? :co:

HB — 30. 7. 2011 7:18

ViktorkaM napsal(a):

Kiara napsal(a):

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Pac to vidis "pres sve brejle". Ja mam zas jinaci brejlata:
Manzel zmercil "vriskajici matku svych deti"..., na chvilku se zastavil = kalhoty zapnul,... a zapremyslel: Proc to dela? :co: :styrka: Treba to pochopil :gloria: . Jsi schopna pripustit aj takovou variantu? Rsp. (jsem alibista :rodna: ) ... je to vylouceno? :co:    :kapitulation:

na me ma takovehle nedustojne vriskani a vynucovani (i kdyby mel vynucujici stokrat pravdu) pusobi jako absolutni repelent...taky se priklanim k nazoru, ze kdyz ten chlap videl, ze s milenkou to neklapne, tak se rozhodl, ze pohodlnejsi bude se vratit k manzelce a vyslechnout si svoje, nez zacit znova sam...takze si myslim, ze uspesnost taktiky, kterou dobojovano zvolila, je dana spis okolnostmi...

HB — 30. 7. 2011 7:31

muj oblibeny Plzak (ja vim, ze tady s nim porad otravuju) pise, ze prave takovehle vynucovani zanechava v tom, kdo byl donucen kapku averze (bez ohledu na to, kdo byl v pravu) a takhle se za leta muze nastradat odpor k partnerovi, ktery samozrejme vede k rozpadu vztahu a obvykle se s tim uz neda nic delat...takze dobojovano bych doporucila, at si procte Plzakovy prace..

Daphné — 30. 7. 2011 9:01

ViktorkaM napsal(a):

:skurt: Uzasny! :skurt: KDO JE ZDE V PRAVU?

Patří k partnerskému vztahu slova Právo a Povinnost? Myslím, že nepatří, tam je jen svobodná vůle ke sdílení. Ve vztahu se žádným právem ani povinností ohánět nemůžeme, natož ho vynucovat. Nebo takhle: mám právo být v partnerském vztahu jen ze své svobodné vůle, z mého rozhodnutí a z důvodů, které jsou pro mě důležité a převažující.
Práva a povinnosti patří ke vztahu k dětem, tam ano, jednoznačně.

Zklamaná — 30. 7. 2011 10:20

Ale mrkněte na to z té druhé strany....
Svobodnou vůlí bylo, aby Dobojováno jest řekla svému muži to, co řekla. Je naprosto jedno, jak to řekla a jak to vidí skrze sebe ti druzí. Otázkou by bylo, proč to tak vidí... ;)
A svobodnou vůlí jejího muže bylo to, že se vrátil. A je naprosto jedno, z jakého důvodu se vrátil a proč, to jen ti druzí opět vidí skrze sebe, proč se vrátil. A zase - otázka je, proč to tak vidí....odkud berou to "přesvědčení", že se vrátil právě pro ty jejich důvody ;)
Dobojováno jest nehodila laso a nepřitáhla svého muže násilím a nemá ho uvázaného u nohy stolu. Dobojováno jest pouze nahlas vytyčila své hranice, řekla nahlas svůj názor a možná, že řekla i to, co její muž v zaslepenosti nemohl vidět - ale ona to viděla. Viděla například, že její muž momentálně ztratil rozum, že zašel do slepé uličky. Viděla například, že její muž si myslí, že s milenkou by se měl JINAK, a až po čase by přišel na to, že "všude chleba o dvou kůrkách" - nechci být sprostá, ale děsně se mi chtělo napsat o té každé, co je po tmě černá :lol:...její muž si myslel, že ji má zlatou :dumbom: A možná viděla, že časem by její muž přišel na to, že každý vztah se časem obrousí a uhladí a zdánlivě to pluje poklidně, bez adrenalinu a že se jako nic neděje...

Takže není to vůbec o nějakém právu, nebo povinnosti - je to vždy o svobodné vůli každého z nás, jak se zachová. Někdo se chová čestně, mravně (já vím, některé z vás to nerady  slyší - a je mi zcela jasné, proč... nemáte argument na to, jak svou nemravnou stránku osobnosti omluvit), a jiní se chovají padoušsky. Někdo sliby, co dá, dodržuje, někdo prostě ne a podle se zachová, místo toho, aby čestně opustil tedy jeden vztah, když ...se mu tam už nelíbí, nebo očekával něco zcela jiného....

A opravdu - (a za tím si stojím, a je mi naprosto jedno, že to někteří vidí jinak) - nemusí být na jedné straně ani zbla viny, když ten druhý se zaplete jinde. Ale někteří prostě tu vinu na sobě jen tak nechtějí nechat, tak hledají různé kličky, jak to hodit na toho druhé, že on "musel být nevěrný/á"....třeba - že se ten jeden staral málo, nebo se naopak staral hodně, že měl málo, nebo hodně volnosti....prostě ten, kdo byl v životě nevěrný, nebo se podílel svou vlastní osobou na jiné nevěře si tu omluvenku vždycky najde. Tohle jsem pochopila především tady, na Babinetu, protože tady je opravdu jen pár lidí, co jsou čestní....ostatní jsou ti druzí...a pojmenujte si je sami, já je pojmenované mám. I když se navenek chovají a mluví, nebo píší "čestně" uvnitř nich je to naprosto o něčem jiném. Svými slovy se jen snaží napsat si omluvenku za své chování.

A poslední dovětek....jsou mi tací lidé přímo k smíchu, a spíš bych je měla politovat, jak jsou na tom špatně, protože tady se ohání láskou k bližnímu, stačí číst ty traktáty a všeobjímající/ bezmezné lásce, a že až se to lidé naučí, že se někam posunou......ano, jsou mi tací lidé k smíchu a lituju je, neboť hlásají něco, čeho nejsou sami schopni. Vejděte si do svého svědomí a prolezte kouty a vytáhněte své skryté podlosti, kterými jste "obšťastnili" svět - nejen svůj, ale i těm ostatním....
Neříkám, že chybama se člověk může naučit....jenže tady, co se tady přímo na Babinetu vyskytuje - to je opravdu úžasný vzorek lidské populace. A tohle by chtělo měnit svět k lepšímu?
Mnohdy se nedivím, že jste tam, kde jste a že je jediné štěstí, že se na světě vyskytují jedinci stejného ražení a stejných hodnot....

Byl tu zmíněn Plzák? Ano, naprosto ukázkový příklad lidské bytosti, která využívala omluvek pro své žití. Na svém "umění o/mluvit" si postavil věhlas.
Jsou zde tací, co jdou v jeho šlépějích...prakticky na omluvenkách svého žití žije 95% lidí.

majkafa — 30. 7. 2011 10:45

Zklamaná, ty si potřebuješ omlouvat své žití?
Proč si kvůli tomu myslíš, když máš tuto potřebu ty, že ji mají i ostatní?
Já nemám potřebu si své žití sama před sebou (a před jinými už vůbec ne) mlouvat. Žiju, jak v tu chvíli nejlépe umím. Proč se omlouvat, že jsem to neuměla jinak? Kde se bere ta potřeba? Kdybych uměla, tak bych to žila. :)

agewa — 30. 7. 2011 11:26

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

a není jí buřt, co cítí manže....hlavně , že ona uspěla a vnutila, to co chce ona?

agewa — 30. 7. 2011 11:30

nějak nevidím, že by byla spokojená a šťastná

dobojováno jest — 30. 7. 2011 13:25

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Opravdu jsi tak krátkozraký, ready?
Ochraňuj nás Bůh, aby nám byla splněna všechna naše přání. Neboť často nevíme, co si to vlastně doopravdy přejeme.

Pleteš se. Jsou lidé, kteří vědí přesně, co chtějí a znají i cestu jak toho dosáhnout. A jeden ze zákonů přitažlivosti je ten, že co si ve skutečnosti hodně přeješ nebo naopak moc nepřeješ a odsuzuješ, přesně do takových situací se dostáváš. Proč? Protože Bůh si přeje, abychom se poučili ze svých chyb a bude tě házet do podobných situací tak dlouho, dokud se nepoučíš a neuvědomíš, že děláš něco špatně a v opačném případě najdeš časem svou cestu, jak se ke chtěnému přání dostat a pak si ho patřičně vychutnáš. To mám životem potvrzeno - zpočátku to byla jen teorie jedné knihy.

dobojováno jest — 30. 7. 2011 13:44

Kiara napsal(a):

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Velmi těžkou pozici bych neměla, protože nikdy bych nečekala tak dlouho, než by si mladice zařídila odchod od svého přítele, omotala si manžela kolem prstu a nasáčkovala by si ho k sobě do bytu! To není totiž záležitost jednoho dne a v tom případě bych mu už dávno kolpa do pr... já sama! Byla jsem ochotna čekat pouze týden, aby si rozmyslel, jak a s kým chce žít dál. Pak už jsem si začala budovat svůj život na vlastní noze.

Nestála bych ani o to, aby se zde vrátil z donucení! O žádného mučedníčka doma nestojím! Jak říkám - přilezl sám. Já už si zařizovala jiný samostatný život život. už nikdy na něm nebudu viset po tom, jak mě citově dodrazil a podvedl!

Nejsem nějaká chudinka, která si myslí, že by ji jiný nechtěl, spíš naopak. Bolest ve mně pořád je a bude, ikdyž menší. Nikdy mu to nezapomenu a pokud se to někdy zopakuje, už ho k sobě zpátky nevemu! On ví, že mám na to být s jiným. Nabídku jsem už měla. A když jsem mu řekla: Vžij se do mé situace - jak by ti bylo, kdybych já se za tvými zády vyspala s jiným chlapem a pak bych ti ještě řekla, že přemýšlím, zda od tebe odejít. Ty bys opravdu čekala, až se panáček rozhoupe, až si to panstvo rozmyslí na základě porovnávání - vyzkoušel by si ji v sexu, zda není lepší, pak snad by srovnával i vaření, celkové chování a bůh ví co ještě - a ty bys jen mlčky přihlížela jak se panstvo rozhodne? Já teda ne!
Je třeba to řešit zavčas a radikálně! Buď já nebo ona. Odejdi hned nebo zůstaň! Jinak bys z toho zcvolka!

dobojováno jest — 30. 7. 2011 13:48

Navíc i zvířata v přírodě si chrání svou rodinu před jinými soky a to jak jsem se zachovala, je zcela přirozené. Lvice seřvala lva a odehnala svou sokyni - popřípadě druhou nevlastní matku svých dětí!!! Fuj! Zachovala jsem se zcela přirozeně a správně drsně! Chránit si to nejcennější, an čem ti záleží nejvíc na světě, je zcela normální, správné a přirozené!

zuzi777a — 30. 7. 2011 14:00

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Čekám, kdo ti půjde vysvětlit, že to , co píšeš, prostě NEMŮŽE  být  ZPŮSOB JAK NALÉZT  SVOJI PRAVDU ani  tak nemůže nikdo žít a  dokonce, děsná křeč si myslet,že by mohla být i  chyba v napsaných  knížkách slovutných pánů psychomozkožroutů... :-)
Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

Jinak k  Dobojováno- opakuji, pokud čteš, mysli vlastní hlavou, neposlouchej nic než svoje svědomí- ty sama najdeš chyby ,které jsi MOŽNÁ dělala ve vztahu - nebo taky nedělala.. Ty sama budeš žít svůj život až po náskok do dubového (respektive  polopapírového) futrálu před pecí...

Nenechat se trápit ani netrápit druhého- to by měli hlásat panáčci s tlustými knihami v podpaždí...
Každá  bolest jde přežít, to , co nám to nechá  v duši ( v mozku) je jen na nás. Kdyby  to většina dělala nebylo by tolik  evidentně zapšklých, zatrpklých a  nerudných stárnoucích lidí se svými nepřebolelými křivdami od druhých.:jojo:

dobojováno jest — 30. 7. 2011 14:03

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Ahoj Ready, dovolim si oponovat - nemá co chtěla, má jen partnera z donucení, který je duchem jinde s jinou :|

Vždy záleží na osobnosti člověka. Zamilovaný může být, ale všichni víme, že tento stav je dočasný. Buď je člověk bezcharakterní prase a chová se nečestně - dál se pak stýká za zády s tou milenkou a dřív či později to stejně praskne a jsme tam kde jsme byli - nebo si uvědomí spoustu věcí a nechce již dál pokračovat ve svém nečestném chování a dá tomu šanci. Můjj manžel se do podobné situace již nikdy dostat nechce a já taky ne! Uvědomil si, že to vede jen k ubližování a trápení. Je to násilné přerušení vztahu odejít od jedné, která tě miluje, k druhé a pokud to uděláš, vrátí se ti to. Všechna energie - ať dobrá nebo špatná kterou ze sebe vysíláš, se ti obratem vrací.  Boží mlýny melou a někdy velice rychle!!!

zuzi777a — 30. 7. 2011 14:06

dobojováno jest napsal(a):

Kiara napsal(a):

ready, já si myslím, že se chtěl vrátit sám ;) s mladou, svobodnou a bezdětnou to byl jenom "úlet", mladice měla navíc doma svého oficiálního přítele a domů by si ženáče se závazkem - tipuju tak o 10-15 let staršího - v životě nenasáčkovala.

Manžel holt na základě úletu zničehonic osiřel jako hruška v širém poli, co měl dělat jiného, než provést sebekritiku, posypat si hlavu popelem a pokorně se přišourat zpátky?!? Něco jiného by bylo, kdyby mladice prahla po ženáčovi až tak, že by se rozešla s přítelem a ženáče by si nastěhovala domů s tím, že miláček se nejdřív ze všeho rozvede :D a v tomhle případě si troufám tvrdit, že by měla dobojováno jest jako manželka velmi těžkou pozici a velmi pravděpodobně by už manželství nezachránila :jojo:

Velmi těžkou pozici bych neměla, protože nikdy bych nečekala tak dlouho, než by si mladice zařídila odchod od svého přítele, omotala si manžela kolem prstu a nasáčkovala by si ho k sobě do bytu! To není totiž záležitost jednoho dne a v tom případě bych mu už dávno kolpa do pr... já sama! Byla jsem ochotna čekat pouze týden, aby si rozmyslel, jak a s kým chce žít dál. Pak už jsem si začala budovat svůj život na vlastní noze.

Nestála bych ani o to, aby se zde vrátil z donucení! O žádného mučedníčka doma nestojím! Jak říkám - přilezl sám. Já už si zařizovala jiný samostatný život život. už nikdy na něm nebudu viset po tom, jak mě citově dodrazil a podvedl!

Nejsem nějaká chudinka, která si myslí, že by ji jiný nechtěl, spíš naopak. Bolest ve mně pořád je a bude, ikdyž menší. Nikdy mu to nezapomenu a pokud se to někdy zopakuje, už ho k sobě zpátky nevemu! On ví, že mám na to být s jiným. Nabídku jsem už měla. A když jsem mu řekla: Vžij se do mé situace - jak by ti bylo, kdybych já se za tvými zády vyspala s jiným chlapem a pak bych ti ještě řekla, že přemýšlím, zda od tebe odejít. Ty bys opravdu čekala, až se panáček rozhoupe, až si to panstvo rozmyslí na základě porovnávání - vyzkoušel by si ji v sexu, zda není lepší, pak snad by srovnával i vaření, celkové chování a bůh ví co ještě - a ty bys jen mlčky přihlížela jak se panstvo rozhodne? Já teda ne!
Je třeba to řešit zavčas a radikálně! Buď já nebo ona. Odejdi hned nebo zůstaň! Jinak bys z toho zcvolka!

Dobojováno-   je tu pár lidí ,kteří jsou téhož názor byť třeba jinak provedeného v reálu. Ale   některé z těch ,které tu pravidelně odpovídají mají  dojem , že čekáním s tubou antidepresiv v ruce a leštěním  příborů se manžel bude vracet od milenky lépe a rychleji. A pokud by snad odešel, tak  je to jistě jejich ( těch čekatelek ) vina a musí se proto  utápět v představách , že něco zvoraly A při té příležitosti si občas rýsnou  do těch ,kterých jednání - rychlé konstruktivní, pragmatické  a funkční, prostě nejsou schopny  pochopit , natož udělat.

dobojováno jest — 30. 7. 2011 14:26

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

zuzi777a — 30. 7. 2011 14:57

dobojováno jest napsal(a):

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

Já si to pro sebe  pojmenovala : che zkusit novou hračku, autíčko, co se "nesmí" půjčovat... :-)
A když zjistí , že vrčí stejně, chtěj to původní, které měli pod polštářem a nenechali by ho nikomu na světě... :jojo:

Daphné — 30. 7. 2011 15:27

dobojováno jest napsal(a):

A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně!

.....a tebe to neuráží? No teda.......:D: Jakože potmě je každá kráva černá - jak psala Zklamaná - a že teda zůstane doma, páč je to stejně jedno?

majkafa — 30. 7. 2011 16:28

dobojováno, jestli máš nějaké sexuální zkušenosti s muži, tak velmi dobře víš, že s každým mužem je milování jiné. Takže ta povídačka o potmě atd. je hloupost a to taky dobře víš.
Btw příliš kříčíš. :)
A to nesmyslné "heslo" že za pravdu a lásku se každý bije, tak MUSÍŠ i ty? Fakt každý? A za kterou? A prosím tě, co přesně je pravda a láska ve tvém pojetí? :)
A s těmi tvými investicemi - víš o tom, že investice se následně odepisují? A časem jsou odepsány do nuly? Obzvláště pokud se technicky nezhodnucují, asi tak, jako to neděláš i ty? Když už jsme u toho účetnictví.

zuzi777a — 30. 7. 2011 16:37

Daphné napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně!

.....a tebe to neuráží? No teda.......:D: Jakože potmě je každá kráva černá - jak psala Zklamaná - a že teda zůstane doma, páč je to stejně jedno?

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Daphné — 30. 7. 2011 17:50

Dámy,to si samy sebe tak málo vážíte?
:kapitulation:

majkafa — 30. 7. 2011 17:54

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

zuzi777a — 30. 7. 2011 18:02

Daphné napsal(a):

Dámy,to si samy sebe tak málo vážíte?
:kapitulation:

Proč myslíš?   Vážit si  sama sebe?  Být přehnaně "pyšná" sama na sebe... jak blízko mají asi u některých tyhle dvě věty.... :jojo:

Ono těžko lze někomu, kdo  zjevně nepoznal pravou tvář  slova  odpustit, že  to nemá co dělat s  vážením si sama sebe... To že něco zlehčím a dělám si z toho po tak dlouhé době legraci  nepochopí  člověk,který buď nic  neprožil a klade přehnanou důležitost pro život naprosto nepodstatným věcem a pak nemůže samozřejmě docenit význam slova  "jedeme dál a děláme za tím tlustou čáru"....Spokojený  párový život není založen na tom  jestli  JEDNOU  někdo udělal byť hnusnou chybu, ale to jestli je to poté stejně dobrý partner jako byl před TÍM... Takže  to ,zda si sebe může podvedený partner  málo nebo hodně vážit je poněkud irelevantní.... :D

zuzi777a — 30. 7. 2011 18:07

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Majko, rozesmála jsi mě!    Mým životem prošlo dost mužů abych mohla soudit i  věci kolem  " érotických bouří"...
Ale  zřejmě  nejsi schopná  pochopit, že   pro mě není  nic jednoduššího než nevyhovujícího partnera vyměnit a vyhovujícího  si i přes pochybení nechat v životě bez pocitu věčného ublížení a  nebetyčné obrovské zrady na MĚ  provedené...  Nemusím muže   lovit a krást-   počkám až kolem mě projde ten, který splňuje kriteria mého výběru.  Po mých zkušenostech  je to lepší než skočit po prvním , co slintá před vrátky.... :D

majkafa — 30. 7. 2011 18:14

zuzi, nepsala jsem jen o bouři při milování.
Je to pochopitelná reakce od tebe, když se vyjadřuješ o některých věcech s takovým despektem.

zuzi777a — 30. 7. 2011 18:24

majkafa napsal(a):

zuzi, nepsala jsem jen o bouři při milování.
Je to pochopitelná reakce od tebe, když se vyjadřuješ o některých věcech s takovým despektem.

Ano, napsala jsi to , co jsi napsala a já odpověděla, to  co jsem odpověděla..  Na tom se shodneme- to lze  snadno pochopit! :D

eremuruss — 30. 7. 2011 18:47

dobojováno jest napsal(a):

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

Ulet?Kdyz si psala jak do sebe byli zamilovany?To me jako ulet rozhodne neprijde.
Ulet je u me sex na jednu noc a dal,uz nic.

eremuruss — 30. 7. 2011 18:50

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

V tomhle mas naprostou pravdu.I kdyz moc sexualnich zkusenosti nemam,tak mohu rict,kazdy byl jiny.

majkafa — 30. 7. 2011 19:24

eremuruss napsal(a):

V tomhle mas naprostou pravdu.I kdyz moc sexualnich zkusenosti nemam,tak mohu rict,kazdy byl jiny.

Já vím, erem.
To jen některé, hlavně ty s kalkulačkou v hlavě, si to nechtějí přiznat. Ale ony to taky vědí. :jojo:

eremuruss — 30. 7. 2011 19:42

dobojováno jest napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Dobojováno,

nečetl jsem zdaleka celé vlákno, ale nad tvými příspěvky se úplně slastně usmívám.  Udělalas přesně to, co jsi spontánně cítila, samozřejmě, že to nebylo úplně korektní, správné, atd ale rozhodně lidsky pochopitelné. Takže ti tleskám.
A že jsi mu vlastně vnutila svoji vůli.. no a co.. důležité je, že máš to, cos chtěla.
Já vlastně lituju, že jsem to neudělal jako ty... Samozřejmě. dávali by mi to všichni stejně sežrat, ale to by dělali ať bych udělal cokoliv... snaha o korektní přístup, sebeovládání je na prd, akorát člověk ničí sebe a druhému je to stejně buřt, že se chová charakterně, jen mu to vyhovuje.

Ahoj Ready, dovolim si oponovat - nemá co chtěla, má jen partnera z donucení, který je duchem jinde s jinou :|

Vždy záleží na osobnosti člověka. Zamilovaný může být, ale všichni víme, že tento stav je dočasný. Buď je člověk bezcharakterní prase a chová se nečestně - dál se pak stýká za zády s tou milenkou a dřív či později to stejně praskne a jsme tam kde jsme byli - nebo si uvědomí spoustu věcí a nechce již dál pokračovat ve svém nečestném chování a dá tomu šanci. Můjj manžel se do podobné situace již nikdy dostat nechce a já taky ne! Uvědomil si, že to vede jen k ubližování a trápení. Je to násilné přerušení vztahu odejít od jedné, která tě miluje, k druhé a pokud to uděláš, vrátí se ti to. Všechna energie - ať dobrá nebo špatná kterou ze sebe vysíláš, se ti obratem vrací.  Boží mlýny melou a někdy velice rychle!!!

Bezcharakterni prase?:co:
A co treba,kdyz je clovek zamilovany a z toho vztahu nemuze odejit i kdyby sebevice chtel.
Uz si vubec nekdy byla doopravdy zamilovana?Me prijde,ze ne,jinak by si takhle psat nemohla.Spis me prije,ze mas touhu vlastnit.

eremuruss — 30. 7. 2011 19:47

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Se toho s dovolením chytnu: ;)

Ty si myslíš, že "ji  má"  některá z aktérek natolik jinou?    :D:dumbom:
Přece ten muž má -i když se to někdy nezdá  :P- také kalkulačku v hlavě a je schopen si prokalkulovat-rozumněj promyslet, jestli se mu "vyplatí" dlouhodobě investovat city pro "jinou" když má  většinu z toho po čem touží , až na ten "náboj nového", doma.
Ono tam také může naběhnout  to, že ten chlap je původní partnerce skutečně vděčný, že  ho nevyhodila nahned a  nesbalila mu  kufry. Protože mu docvakne ta spousta věcí kolem "té stejné věci" u obou.....   Protože zjednodušit to na : "páč je to jedno" je stejně tak zavádějící, jako je si myslet, že drbou jen ženské.... :jojo:

Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Majko, rozesmála jsi mě!    Mým životem prošlo dost mužů abych mohla soudit i  věci kolem  " érotických bouří"...
Ale  zřejmě  nejsi schopná  pochopit, že   pro mě není  nic jednoduššího než nevyhovujícího partnera vyměnit a vyhovujícího  si i přes pochybení nechat v životě bez pocitu věčného ublížení a  nebetyčné obrovské zrady na MĚ  provedené...  Nemusím muže   lovit a krást-   počkám až kolem mě projde ten, který splňuje kriteria mého výběru.  Po mých zkušenostech  je to lepší než skočit po prvním , co slintá před vrátky.... :D

Nekdo muze cekat cely zivot a nic......

zuzi777a — 30. 7. 2011 20:28

majkafa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

V tomhle mas naprostou pravdu.I kdyz moc sexualnich zkusenosti nemam,tak mohu rict,kazdy byl jiny.

Já vím, erem.
To jen některé, hlavně ty s kalkulačkou v hlavě, si to nechtějí přiznat. Ale ony to taky vědí. :jojo:

A  některé bez kalkulačky a PŘEMÝŠLENÍ(  které bylo ve stejné větě napsané) nepřijdou do smrti na to, co je ve  vztahu důležité a proč si vybrat toho a ne toho partnera.. Někomu ( třeba mě- aby  to zase někdo nevzal osobně ) stačily  4 dlouhodobější vztahy a  pár krátkodobých na to, abych pochopila  proč  bych ráda byla ve vztahu a co je reálné od partnera očekávat a co už je výplod bujné fantazie autorů typu Rosamunde Pilcher......  :rolleyes: :jojo:
A zajímavé je, že "moji"partneři ode mě neutíkají... Asi bych já jim měla co nabídnout i v okamžiku ,kdy oni mě ne. To mě utvrzuje  v mém přesvědčení, že  partnerství není  o "váze"  mého ega ale o trpělivosti, toleranci s hranicemi, vymezení osobního a společného prostoru, pravidlech a o správné komunikaci. :jojo:

zuzi777a — 30. 7. 2011 20:29

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):


Ano. "Ji" a všechno to kolem má každá žena hodně jiné. S některou je to nuda. S jinou bouře. Napořád. Ale to ty zuzi, asi nepochopíš. Zřejmě málo zkušeností s muži, kteří "Ho" mají podle tvé teorie taky v podstatě stejného a přitom je to s každým tak jiné. Nebo jsi natrefila zatím pořád jen na stejný typ a nevíš, jak to může být jiné.
Ale ženy, co mají v hlavě kalkulačky a investice, co se týká vztahu, stejně tak i muži, tohle těžko pochopí.

Majko, rozesmála jsi mě!    Mým životem prošlo dost mužů abych mohla soudit i  věci kolem  " érotických bouří"...
Ale  zřejmě  nejsi schopná  pochopit, že   pro mě není  nic jednoduššího než nevyhovujícího partnera vyměnit a vyhovujícího  si i přes pochybení nechat v životě bez pocitu věčného ublížení a  nebetyčné obrovské zrady na MĚ  provedené...  Nemusím muže   lovit a krást-   počkám až kolem mě projde ten, který splňuje kriteria mého výběru.  Po mých zkušenostech  je to lepší než skočit po prvním , co slintá před vrátky.... :D

Nekdo muze cekat cely zivot a nic......

erem- čekat doma za  oknem u PC - to by asi nebylo to správné čekání- náhodám lze jít naproti... :jojo:

dusička — 30. 7. 2011 21:43

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Zklamaná — 30. 7. 2011 21:46

zuzi777a napsal(a):

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Zklamaná — 30. 7. 2011 21:48

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

dusička — 30. 7. 2011 21:51

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

zuzi777a — 30. 7. 2011 21:51

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Já si dokonce myslím, že ten  její o ni bojuje možná líp než někde na kolbišti..... Ono  uklidnit načílenou ženskou je docela boj, zvlášť když on ví, že  za to hnutí mysli a pánví(lze pobrat i dvojsmyslně, jak je  mým oblíbeným zvykem  :P ) může....  :D

zuzi777a — 30. 7. 2011 21:53

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Tak jo, taky povolíme o jedno a půl očka-  sice za roh neuvidí,ale aspoň bude moct vylézt ze sklepa na sluníčko...  :lol:

Zklamaná — 30. 7. 2011 21:53

Majkafo:
ty mě dnes opravdu bavíš....ne/stejné přirození, ne/stejné umění hrát divadlo, ne/stejná kalkulačka v hlavě. Ještě, že všichni jsou ne/stejní/é.

Ale máš pravdu, některé ženské opravdu nejsou ochotné jít kvůli "vrzu" tak daleko, aby vyhověly zvrlým choutkám některých maníků....neví divu, že je po takových pak poptávka, oni si to občas páni v toho :storstark: s radostí sdělí... :lol:
No ale jak se říká, když musíš, tak musíš...zejména, pokud z nedostatku sexu začne bolet hlava :vissla:

Zklamaná — 30. 7. 2011 21:54

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

ale di ty brepto :lol:
tak proč ty nářky a demostrativní odchody?

Zklamaná — 30. 7. 2011 21:55

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

hele...špatně tě učitelka naučila jednu z dohod...NEBER SI NIC OSOBNĚ... ale když už sis naběhla na vidle..:D
nebyly to vyhozený prachy? :vissla:

Zklamaná — 30. 7. 2011 21:57

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zdravím Zklamčo po čase! :storstark:

Co manžel? Stále na řetězu, stále na řetězu?  Nepovolíme jim už  aspoň očko? :lol:

:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Tak jo, taky povolíme o jedno a půl očka-  sice za roh neuvidí,ale aspoň bude moct vylézt ze sklepa na sluníčko...  :lol:

kujna...ty ho chceš někde ukazovat, že jako se mohl i opalovat, jo? nebo nám tu pak budeš házet bludy, žes mu dokonce povolila natolik, že mohl "sám" k móři :gloria:

zuzi777a — 30. 7. 2011 21:59

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


:storstark: taky zdravím :cool:

Bože Zuzi, tys mu ještě nepovolila? Já už loni o jedno oko, aby mohl kouknout za roh :lol:

Jinak Dobojováno jest je má krevní skupina :storstark:

Tak jo, taky povolíme o jedno a půl očka-  sice za roh neuvidí,ale aspoň bude moct vylézt ze sklepa na sluníčko...  :lol:

kujna...ty ho chceš někde ukazovat, že jako se mohl i opalovat, jo? nebo nám tu pak budeš házet bludy, žes mu dokonce povolila natolik, že mohl "sám" k móři :gloria:

Jo k moři může - k moři práce - ta vyhání nebezpečné myšlénky, huntuje  tělo a tak a vůbec...:lol::lol:

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:01

Zuzi....a ještě mě to nutkavě nutí tě upozornit: !!!!! doufám, že nebude mít výběh až k plotu...znáš to, pujde některá okola a "kedlubničku" ti urve... :P
kdeže to bydlíš? Že bych zajela "jako" na kafe a mezitím obhlídla, jestli by nebyl jedlej....ale písni mi to do SZ, to víš, tady jsou nažhavený singrovky (co to kecám - singlovky)...i když...i ty umí vyšívat :lol:

zuzi777a — 30. 7. 2011 22:02

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

majkafa — 30. 7. 2011 22:03

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

dusička — 30. 7. 2011 22:04

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

hele...špatně tě učitelka naučila jednu z dohod...NEBER SI NIC OSOBNĚ... ale když už sis naběhla na vidle..:D
nebyly to vyhozený prachy? :vissla:

já vím,že jsem potrefená husa, protože Ty si to psala mě. NEbo si myslíš, že jsem tak blbá? :lol:

zuzi777a — 30. 7. 2011 22:07

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

Neboj Majko  , nepíšu s obavami o časový rámec "zatím",ale o početní poměr mezi   těmito skupinkami.
Ale to bys nepobrala. To je moc kalkul.   :jojo:

dusička — 30. 7. 2011 22:08

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

zuzi777a — 30. 7. 2011 22:09

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:12

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

No já chápu, žes tam zvýraznila to zatím, jako varovný prst....víš, že tohle jsme tady slyšely hned z počátku....jako třeba - udělal jednou, udělá zas.. jednou, jako že nic, podruhé už rutina....a bla bla....když tak nad tím přemýšlím a zejména nad těmi, kdo toto varování vypouštěly/ vypouštějí....jak že se to tady taky hodně zhusta píše? Něco jako.....že zrcadla? Že píšeš o sobě? Tak si říkám - a teď konkrétně majkafo k tobě, protože o tom asi píšeš....ty máš tyhle myšlenky, protože ty by ses tak zachovala...ty ji totiž neumíš udržet na uzdě, proto to varování.... :jojo:
hele a to sou i takové, co si zašly na kurz doučování éééérotiky k profesionálce.... a bylo ji to houbeles platné....je jak ten Milouš Jakešů...Kůl v plotě :lol:
takže o tom ne/mrskání se v pelechu to asi jen nebude, že....?

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:13

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

Jo.... třeba v dusicky je prej volně povalující se kedlubna :lol: I když...asi by už nebyla tak šťavnatá, když se musí pořád zalejvat :P

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:15

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):


Ale já nebojuju proti půlitránku víš :lol: já klído s manželem na to pivko zajdu a on je rád. :P

hele...špatně tě učitelka naučila jednu z dohod...NEBER SI NIC OSOBNĚ... ale když už sis naběhla na vidle..:D
nebyly to vyhozený prachy? :vissla:

já vím,že jsem potrefená husa, protože Ty si to psala mě. NEbo si myslíš, že jsem tak blbá? :lol:

já nevím, jestli si , nebo nejsi...to musíš vědět sama :P Můžu si myslet své? :gloria:

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:16

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

Neboj Majko  , nepíšu s obavami o časový rámec "zatím",ale o početní poměr mezi   těmito skupinkami.
Ale to bys nepobrala. To je moc kalkul.   :jojo:

Majka je větší kalkul, než jsme myslely :vissla:

dusička — 30. 7. 2011 22:17

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

to je dobrej kalkul :rock:

zuzi777a — 30. 7. 2011 22:21

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

Jo.... třeba v dusicky je prej volně povalující se kedlubna :lol: I když...asi by už nebyla tak šťavnatá, když se musí pořád zalejvat :P

Zalitou  a přelitou kedlubnu nebrat! Ta  časem kvasí  a smrdí... Bohužel vím o tom své! Takže NEEEEEE.  Já  radši budu opečovávat svoji kedlubničku aby mi dlouho a rovně rostla,  přijímala živiny a sluníčko. O sklizeň se dělit nehodlám! :D

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:39

Zuzi, máš plnou schránku...jsem ti psala ještě jednu SZ....tak jen ve zkratce zde:
zapoměla jsem blahopřát
připíjím Friskem - brusinkovým, zdůvodnění: je léčivé na ledviny :D

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:41

dusička napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo - Ty máš manžela na řetězu, na řetězu jo. :lol: A co když se urve, co budeš dělat? :vissla:

Ochočí si jiné zvíře, co by dělala.....:D

to je dobrej kalkul :rock:

jojo, to je přesně ten správný kalkul - nač učit starého psa novým kouskům... (ps. platí to i obráceně...nač z ženy samostatné dělat slípku?)

Zklamaná — 30. 7. 2011 22:43

Dobrou noc děvčata....
těm, co mají zahřátou postel... :gloria:
i  těm, co mají alespoň teplou peřinu :P

zuzi777a — 30. 7. 2011 22:56

Zklamaná napsal(a):

Zuzi, máš plnou schránku...jsem ti psala ještě jednu SZ....tak jen ve zkratce zde:
zapoměla jsem blahopřát
připíjím Friskem - brusinkovým, zdůvodnění: je léčivé na ledviny :D

Díky, jdu si štrngnout sklínkou a  také  upadnu do pelechu.   Tygr na řetězu už bručí, že nemá společnost!  :D

Daphné — 31. 7. 2011 7:10

Zklamaná, kdybys byla single, cítila by ses zřejmě jako méně hodnotný člověk, jako druhá kategorie nebo tak něco. A projektuješ svoje pocity do těch, co single žijí, domníváš se, že to mají stejně. To máš podobně jako Viktorka a spousta jiných žen, co si myslí, že tím, že žijí v páru, je jejich život hodnotnější a jsou jaksi "uznávanější".  Pravda je, že někdo žije sám vlivem okolností a byl by raději v páru, ale spousta single žije sama vědomě a cíleně, jsou o tom dokonce studie. A co třeba takoví mingles :)?

Zklamaná — 31. 7. 2011 8:23

Daphne:
Nestavím mém štěstí a spokojenost na tom, že budu žít v páru a na věčné časy a ne jinak. Jeden čas jsem dokonce i tak žila a rozhodně jsem se cítila spokojeně a ssvobodně. Takže za sebe - osobně nemám strach a obavu být sama. Dokonce mívám i občas období, že samotu vyhledávám a běda komukoliv, kdo do mého prostoru začne vstupovat...vrčím. Neberu ani single člověka jako méně hodnotného (BOŽE, JAK SI NA TO PŘIŠLA?...TO JE TVŮJ NÁZOR?) Proč ti tohle vytanulo na mysl? Ty ses s tím setkala, že? Cítila jsi, že se na tebe díky tvé singl někdo dívá úkosem, že? Proto se domníváš - že druzí to budou mít stejně...že mají strach tedy být single....

Podívejme se však na druhou stránku věci, proč jsem vůbec něco napsala....asi proto, že tady POŘÁD běhá nějaké bububu....a od koho se pořád ozývá? No především od těch single...varují ty pyšné Amazonky, které se rozhodly si hříšníka přeci jen ponechat navzdory téměř totálnímu rozkladu a tak abychom jim srazily ten jejich "hřebínek" nabubřelosti a ega, s jakým způsobem to tady prezentují (velmi oblíbené je dát nůž na krk - pod čímž si single představují hororové scény) tak jim naservírujeme katastrofické scénáře....udělal jednou, udělá znova, nebo že takový člověk se nezmění, takový člověk přilezl jen proto...že mu nic jiného nezbývylo (milenka si ho nenasáčkuje...tak bere povděkem ošuntělou, tu co by si o ni druhý ani kolo neopřel, že...ano - i takové věty tu byly, nebo třeba z čiré vypočítavosti toho kterého maníka....však on bude příště chytřejší, jak zamaskovat svou nevěru...)
A vůbec jsem to nepsala jako polemiku nad tím, co je hodnotnější - zda žít v páru, nebo žít single. Psala jsem to především proto, že pokud někdo má utkvělou myšlenku, kterou nutně musí avizovat každé podvedené ženě....že její muž, kterého si hodlala tedy ponechat - je nenapravitelný ku*revník...vypovídá to především o vnitřím nastavení té dotyčné pisatelky. Ona má povědomy strach uvázat si na krk dalšího muže a žít v páru, protože má strach z opakování situace, která ji dostalaTÉMĚŘ  AŽ TAM...odkud se opravdu těžko někdy vrací. A navíc, sama stejným způsobem žije, proto ten strach, že stejně, jak žije ona, žijí i jiní.
Ona to jinak neumí..ač je již věkově "zralá" na moudrost...je stále stejná - ví to o sobě a omlouvá si to - neumí jinak žít. A jelikož se potkává se stejnou odrůdou - také tak žijí a nemají v sobě vnitříní sílu tak nežít...tak vidí kolem sebe jen stejný druh. Druh člověka, co bez skurpulí zasadí ránu do zad cizímu člověku...a omluvenka? On to jinak neumí! Co se tedy naučil ve svém životě? Jen se omlouvat.

A znovu ti píšu - není to žádné hodnocení kategorií, kdo je lepší a kdo ne, kdo je první kategorie, a kdo druhá...a kdo třeba třetí.
Moje psaní bylo čistě mířené (a mnozí to pochopili) na rejpanec ZATÍM....a jelikož se tady naprosto nechvástám, jak jsem popolezla v kurníku vejš, a nepíšu si omluvenky, protože o sobě otevřeně píšu, že jsem huba držkatá....klidně jsem si napsala něco o slově ALESPOŇ

ps. mingles: víš, to je nový trend a domnívám se osobně, že tohle se přesně bude líbit všem těm sexuálním migrantům.
Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

majkafa — 31. 7. 2011 8:41

Zklamaná napsal(a):

Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Tohle tě na tom zajímá?
Zřejmě si nedovedeš představit, že muž a žena nežijí ve společné domácnosti a jsou si věrni? (v klasickém pojetí slova věrnost v našich zeměpisných šířkách)
Život je ale hlavně o jiném, než prioritně promiskuita nebo věrnost. I v páru. Věrnost je krásná přidaná hodnota. Kterou nelze vynutit.

ViktorkaM — 31. 7. 2011 9:21

majkafa napsal(a):

dobojováno, jestli máš nějaké sexuální zkušenosti s muži, tak velmi dobře víš, že s každým mužem je milování jiné. Takže ta povídačka o potmě atd. je hloupost a to taky dobře víš.
Btw příliš kříčíš. :)
A to nesmyslné "heslo" že za pravdu a lásku se každý bije, tak MUSÍŠ i ty? Fakt každý? A za kterou? A prosím tě, co přesně je pravda a láska ve tvém pojetí? :)
A s těmi tvými investicemi - víš o tom, že investice se následně odepisují? A časem jsou odepsány do nuly? Obzvláště pokud se technicky nezhodnucují, asi tak, jako to neděláš i ty? Když už jsme u toho účetnictví.

Jó, Majko, ze TY rozlisujes (cha! :usch: ) mezi "ptakama", to jeste nemusi znamenat, ze "takove hodnoty" cti kazdy... nekteri treba OPRAVDU VEDI, ze milovani (sex) je proste krasne (jedno, v jakem provedeni), nebo nestoji za nic (tim se zabyvat nebudeme)...
"""Btw příliš kříčíš. :)""" Ha-ha, to rika ten pravej :dumbom:
Tvou polemiku o promarnenych investicich rozebirat uz vubec nebudu, pac prave ty jsi ten, kdo nad jejich "promarnenosti" breci tady v Babi dodnes... a smesne detinsky si to sam pred sebou zastira "predvadenim svych dovednosti a prednosti"...

ViktorkaM — 31. 7. 2011 9:34

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Dobojována - a nebylo by pro Tebe příjemnější a takový přírodnější, kdyby Tvůj manžel o Tebe bojoval? A ne Ty o něho?

Viiiiď....asi tak přírodně, jak někteří dokáží bojovat....baba, nebo půllitránek, co? :gloria:
To je docela příjemné, některé by mohly vyprávět :P

Ha, chtela jsem napsat, zes to prehnala, ale koukam v prispevku "pod", ze to Dusi "docela dobre odpinkla"... Jo, nekteri zde jsou docela roztomili... :supr:

ViktorkaM — 31. 7. 2011 9:40

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Opravdu bych někdy ráda věděla, jak jsou na tom  ty lidičky ,kteří tudy proběhli za poslední roky...
Dobojováno je další z "radikálů"... Mě to zatím pořád vychází pro radikály do plusu.. :jojo:

No jo! Tobe to uz prestalo vychazet, tak jsi "z charakteru" preventivne povolila... :co:

ViktorkaM — 31. 7. 2011 9:51

Zklamaná napsal(a):

...ps. mingles: víš, to je nový trend a domnívám se osobně, že tohle se přesně bude líbit všem těm sexuálním migrantům.
Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Jsem naprosty buran atupec. Nevim, co je to "mingles", a jsem nejak lina se zeptat pana Googla, snad proto, ze tusim, ze je to zas nejaka hovadina? :co:

Daphné — 31. 7. 2011 10:42

Zklamaná,
pozor na srovnávání s Amazonkou - přátelská, leč navyžádaná rada. :D
Tvoje ostatní úvahy na základě domněnek vůbec nebudu komentovat, ale je vidět, co ti táhne hlavou.
No, ale aspoň to tu trochu ožilo, co? :)

Kiara — 31. 7. 2011 11:45

ViktorkaM napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...ps. mingles: víš, to je nový trend a domnívám se osobně, že tohle se přesně bude líbit všem těm sexuálním migrantům.
Jen by mě tedy například zajímalo k tomu mingles...budu si muset o tom něco přečíst - promiskuita, nebo věrnost?

Jsem naprosty buran atupec. Nevim, co je to "mingles", a jsem nejak lina se zeptat pana Googla, snad proto, ze tusim, ze je to zas nejaka hovadina? :co:

Viktorko,  výraz "mingles" označuje lidi, kteří jsou spolu ve vztahu, ale bydlí každý ve svém - něco á-la "spřátelené garsonky", jak tento stav trefně označila Selima :)

Zklamaná: to, že je někdo mingle neznamená, že si principielně potrpí na sexuální turistiku a už vůbec bych neřekla, že je to nějaký "nový trend", spíš bych řekla, že je to zbrusu nový název pro dávno zažitý jev. Takové uspořádání bývalo třeba obvyklé u lidí středního a staršího věku, kteří se buď rozvedli, nebo ovdověli, nechtěli dožít na stáří v úplné samotě a tak si našli pána nebo paní, se kterým/kterou se pravidelně scházeli, ale bydleli "každý ve svém". Což mi přijde u člověka, který už má něco odžito a něco za sebou jako docela rozumné řešení.

Takže Ty šmahem odsuzuješ mingles jako sexuální migranty :D dost úsměvné, když si představím, že tento stav ve všech společnostech existuje už dlouhá léta a praktikují ho především lidé středního a důchodového věku :D

Axi — 31. 7. 2011 13:46

To je až dojemné jak se dokáží ženy ztrapňovat, jenom proto, aby si udržely muže. Zajímalo by mě, zda může takovýhle nesvéprávný muž-dítě imponovat ženě. :)

Johana50 — 31. 7. 2011 14:22

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

dobojováno jest — 31. 7. 2011 15:45

majkafa napsal(a):

dobojováno, jestli máš nějaké sexuální zkušenosti s muži, tak velmi dobře víš, že s každým mužem je milování jiné. Takže ta povídačka o potmě atd. je hloupost a to taky dobře víš.
Btw příliš kříčíš. :)
A to nesmyslné "heslo" že za pravdu a lásku se každý bije, tak MUSÍŠ i ty? Fakt každý? A za kterou? A prosím tě, co přesně je pravda a láska ve tvém pojetí? :)
A s těmi tvými investicemi - víš o tom, že investice se následně odepisují? A časem jsou odepsány do nuly? Obzvláště pokud se technicky nezhodnucují, asi tak, jako to neděláš i ty? Když už jsme u toho účetnictví.

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

majkafa — 31. 7. 2011 15:59

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

sasasa — 31. 7. 2011 16:24

Johana50 napsal(a):

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

Pokud jsem dobře četla,zrovna ty Johano nemáš s odskočením svého muže žádné (budiž ti přáno) zkušenosti.Proč si myslíš, že si svého muže nevážím pokud se vrátil a já tomu "trochu" pomohla? Zareagovala jsem čistě ženským způsobem a zrovna mě to vyšlo.Návrat byl dobrovolný a samozřejmě nevím jestli by to dopadlo stejně pokud bych se vůbec neinteresovala.A myslím, že podobně reagovala každá když to prasklo. Nebo mi tu snad chce někdo vysvětlovat,že si sedla a s rukama v klíně čekala až se zblázní? Jsem jedna z těch, které ve vztahu zůstaly a s odstupem času to nehodnotím jako špatné rozhodnutí. O výši svého sebevědomí tu nemám potřebu nikoho přesvědčovat.

Daphné — 31. 7. 2011 16:39

Axi, určitě znáš ten stav, kdy si říkáš - ráda bych mluvila s tím a tím, musím mu zavolat - a vtom zazvoní telefon. Tady jsem si celou dobu říkala - Axi, kde jsi, a s tebou tvůj střízlivý zasvěcený pohled?

Revliba — 31. 7. 2011 16:40

sasasa napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

Pokud jsem dobře četla,zrovna ty Johano nemáš s odskočením svého muže žádné (budiž ti přáno) zkušenosti.Proč si myslíš, že si svého muže nevážím pokud se vrátil a já tomu "trochu" pomohla? Zareagovala jsem čistě ženským způsobem a zrovna mě to vyšlo.Návrat byl dobrovolný a samozřejmě nevím jestli by to dopadlo stejně pokud bych se vůbec neinteresovala.[b]A myslím, že podobně reagovala každá když to prasklo[/b]. Nebo mi tu snad chce někdo vysvětlovat,že si sedla a s rukama v klíně čekala až se zblázní? Jsem jedna z těch, které ve vztahu zůstaly a s odstupem času to nehodnotím jako špatné rozhodnutí. O výši svého sebevědomí tu nemám potřebu nikoho přesvědčovat.

Dovoluji si oponovat,já jsem rozhodně takto nereagovala..prosím nepaušalizuj..a rozhodně jsem nečekala až se rozhodne...:usch:...

zuzi777a — 31. 7. 2011 16:49

Ó, jak ordinerní vlákno plné primitivek... Nebýt těch několika oduševnělých, kteří sem přijdou plivnout svoje odsouzení  přízemních červíků, tak by se to muselo pro vulgarity  zavřít...... :D:D

Zvláště pikantní mi to přijde  od těch, které  vědí radu vždy a na vše s kupkou moudrých leč zbla nepochopených knih u nočního stolku ,ale vlastní život mají jak oraniště. Zato vždy perfektně posoudí inteligenci, sociální zařazení i výši konta  a IQ  "těch  poloopic s manželi  debílky"   Mozkově  strádající manželé, kteří samozřejmě pod jhem   takového  stupidního partnerství  strádají nebo ještě  lépe - na  hodnotami  ověnčenou inetelktuální singlovku -singrovku :P nemají-  Nebo ona na ně??? :P:lol:

Přijde mi to k smíchu.  Ještě štěstí , že jsem  v době  nouze poslouchala vlastní rozum a ne   tenhle  sbor chytrolínů.  Poslouchat zdejší osvícené názory , tak jsem  "šťastně: " singl a mohu se drbat  za uchem, proč  to takhle je....  A někdo zdejší chytrý by mi vysvětlil, že jsem to vlastně podvědomě "přesně takhle chtěla" -potřebovala mít... 
Kdyby to byly opravdu 4.cenová,poslala bych vás do  paďous-  berete elán a energii někomu,kdo  se potřebuje postavit na nohy, dokazujete si na   zdejších nově příchozích oč jste lepší a běda těm, kteří se těch nebohých   vcucnutých životem do neznámé situace  zastane! Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné, že třeba Dobojováno stojí o ten Vámi odsuzovaný  pokojný vztah "PO" ...  Vy na to nemáte a jinému berete   chuť to zkusit. Buď označíte manžela  za bačkoru nebo za   potencionálního  notorického nevěrníka. Nepřipustíte, že by se i férový a fajn chlap mohl seknout a  CHTÍT vrátit a dělat vše pro obnovu  vlastní vinou  pobouraného partnerství. Zaplať Bůh , že můj muž je normální a ne  takový mimozešťan  s třetí signální soustavou a  já naši  krizi můžu považovat za odvanulý  obláček na  fajn vztahu.   Dívat se na příspěvky kde tu  ty navigační  vševědoucí Tetky a Tomášové hledají souřadnice pro pokažení vztahu  někomu dalšímu je   fakt  blééé....:rolleyes::dumbom:

dusička — 31. 7. 2011 16:56

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

zuzi777a — 31. 7. 2011 17:07

dusička napsal(a):

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

Nevím o tobě mnoho- zato o některých přispěvovatelkách a přispěvovatelích   za uplynulé 4,5 roky , kdy jsem sem nakukukuji a pak i přispívám už vím dost aby mě bylo divné , že je tak baví srážet a   vnášet  splín a pochybosti místo  energie a chuti něco dělat.

Pokud máš v manželství problém - dedukuji pouze podle  minulých příspěvků, které jsem zachytila , se sklonem k pití manžela- pak ti přeji hodně síly.
Ale nic to nemění na tom, že  nevidím u Dobojováno nic tak hrozného  v projevu pro první dny a týdny PO velkém rodinném třesku. Za půl roku už nebude reagovat tak vzpurně ani nebude  její psaní tak agresivně působit, pokud své splíny pořeší a bude chtít  jít dál.  To , co jí nyní tady lidé vyčítají je  hraní s písmenky a vypichování jednotlivých slovíček  z celkového přispívání sem. A to je  pod úroveň těch, co skutečně  něco o životě vědí. Každý má právo na  několik období pro zvládnutí stresové situace i Dobojováno.....   
:jojo:

dusička — 31. 7. 2011 17:13

Každý má právo na  několik období pro zvládnutí stresové situace - to je fakt. ;)

Johana50 — 31. 7. 2011 17:35

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

Zklamaná — 31. 7. 2011 18:23

Johana50 napsal(a):

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

No - jsem tu tak nějak stejně dlouho, jak Zuzi a za celou dobu neměla touhu, ani "podvratnou" změnit si nick. je mi zcela jedno, za jakým účelem kdo tohle dělá a proč, ale těch několik nicků, které si převlíkly kabát jen kvůli mě (a to není žádná domněnka, nebo poplašené ego - je to holý fakt, kdy sem přispívalo několik lidí, navenek se tvářících oduševněle, ale uvnitř s kýblem jedu)
Takže tak, jak může Zuzi napsat, že mnohé z vás zná, mohu totéž říci i já. A věř mi...že mnoho z toho, co vím, jsem neměla prozatím touhu vyblít v afektu na sklo.
A malá poznámka na konec - nechápu tvůj myšlenkový pochod, kdy délka psaní vypovídá o něčí charakterové vlastnosti.

Jinak ano...ty pouze myslíš.... ;) Někdo se domněnkuje, a někdo i ví....

Zklamaná — 31. 7. 2011 18:28

dusička napsal(a):

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

Dusičko - je mi jedno, zda si za pár let na mé slova někdy vzpomeneš...ale věz, že to, co si chtěla udělat jako první - první impuls, první myšlenka, první intuice....to je v 99% to správné.

Co jsi teď? Ač se to snažíš písmenkově zabalit, jsi prostě zmanipulovaná....no to by v tom byl čert, když už si do toho prachy vložila, abys z toho něco nevytěžila. Jistě, můžeš z toho vytěžit hodně a dokonce tomu i věřím, ale ten konec provazu, cos chytla - ten je prostě blbý....možná za pár let si řekneš (a věřím tomu, že si to veřejně nepřiznáš, možná tak v koutku duše)...že tenkrtá...tenkrát si měla udělat ten jeden jediný krok - a ty jsi couvla.

Podívej se na svou změnu....svůj osobitý avatar si změnila na snový obrázek šťastné ženy...tohle bys ráda chtěla žít....jenže máš u nohy olověnou kouli, co ti nedá rozlet..a už si měla roztažené křídla.

Zklamaná — 31. 7. 2011 18:30

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

majkafo - naš se to snažíš otáčet? Vždť tys tu byla první, kdo začal o způsobech a umění sexu.....tak co tu žvaníš, že se nejendná jen o sex....v těch pár příspěvcích (přečti si je zpětně) si se zaměřila jen a pouze na ten zásun..

ViktorkaM — 31. 7. 2011 18:38

Ale neee, Zklamco, ona myslela jeste na nezne doteky, prsteni, nemravnosti a pod, vis? Proste nekdo (ten jeji nezadany a nemilovany) jenom "zasunuje" a ten druhej, zenatej, je mistr tantry, chapes? To precis nesmis znehodnocovat, takove "obrovske rozdily"... :dumbom:

Johana50 — 31. 7. 2011 18:39

Zklamčooooo.... no tak, klidně si tady vypouštěj jedů, co hrdlo ráčí. To, co prožívám ve svých reálných vztazích,  nemůže tvůj jed ovlivnit ani změnit ani o píď. Jen tobě se může  stát , že ti z toho jedu jednou bude zatraceně nevolno. A to nevyhrožuji, pouze popisuji jednu svou osobní  nemilou životní zkušenost. (netřeba hloubat, nemá žádnou spojitost babinetem ;) )
Já o sobě vím, protože je to téma mého života, že se úspěšně propracovávám k tomu , že jsem dnes nezávislá na tom, co (o mě) tomu  řeknou lidi.

A k té změně nicku jsi sice taky trochu přispěla, ale ten hlavní důvod  je úúúplně z jiného soudku, zanech domýšlivosti  :lyssna:
Chodím sem jednou za "uherák" a nemám dál v úmyslu nechávat se zatahovat do zbytečných konfrontací a dohadů o ničem, kde ztrácím energii.
Nejmíň ze všeho mě trápí pomyšlení, že tobě nějaké změny nejdou pod fousy a pořád se k tomu vracíš jako ke kameni klopýtání. :rock:

dusička — 31. 7. 2011 19:03

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamča pro Vás nikdy nebude nic jiného  než  "nůž na krku"  i když má perfektně zvládnutou krizi ke spokojenosti všech za sebou a je rovněž houby platné,
Zuzi - tak za sebe můžu říct, že Zklamča naopak zase má řeči na mě, když chci našemu manželství dát šanci.
Takže - když to zpaušalizuju, tak každá druhá se "stará " o druhé.

Dusičko - je mi jedno, zda si za pár let na mé slova někdy vzpomeneš...ale věz, že to, co si chtěla udělat jako první - první impuls, první myšlenka, první intuice....to je v 99% to správné.

Co jsi teď? Ač se to snažíš písmenkově zabalit, jsi prostě zmanipulovaná....no to by v tom byl čert, když už si do toho prachy vložila, abys z toho něco nevytěžila. Jistě, můžeš z toho vytěžit hodně a dokonce tomu i věřím, ale ten konec provazu, cos chytla - ten je prostě blbý....možná za pár let si řekneš (a věřím tomu, že si to veřejně nepřiznáš, možná tak v koutku duše)...že tenkrtá...tenkrát si měla udělat ten jeden jediný krok - a ty jsi couvla.

Podívej se na svou změnu....svůj osobitý avatar si změnila na snový obrázek šťastné ženy...tohle bys ráda chtěla žít....jenže máš u nohy olověnou kouli, co ti nedá rozlet..a už si měla roztažené křídla.

Zklamčo, kecy v kleci.
Já - zmanipulovaná? Já jsem někam jela - a nejela jsem řešit můj vztah s manželem, to doopravdy ne. Ale vztah s mou mámou,proč se jí bojím, proč se snažím dělat všechno nejlíp, proč?
Když jsem v únoru si zajistila podnájem, měla uzž i klíče od bytu, nešla jsem pryč. Ještě jsem to tady na bbn probírala, že jsem srab,když nedokážu odejít.
Chlap našel práci, tak to u nás bude lepší a lepší, krize zažehnaná.
Víš prd, jestli dám nebo nedám na rady druhých :tesi: tak si nevytvářej doměnky.
A mmch - dám na mojí prvotní myšlenku.

dusička — 31. 7. 2011 19:06

ViktorkaM napsal(a):

Ale neee, Zklamco, ona myslela jeste na nezne doteky, prsteni, nemravnosti a pod, vis? Proste nekdo (ten jeji nezadany a nemilovany) jenom "zasunuje" a ten druhej, zenatej, je mistr tantry, chapes? To precis nesmis znehodnocovat, takove "obrovske rozdily"... :dumbom:

Viktorko :supr:
:lol::lol::lol:
mně by jenom zajímalo, kam na to chodíte a proč má Majkafa potřebu rozebírat, co umí nejdokonalejší milenec a co neumí. Protože každá to má přeci ráda jinak a co může jedné vzrušovat, druhé to nemusí bavit. :vissla:

majkafa — 31. 7. 2011 19:09

dusička napsal(a):

mně by jenom zajímalo, kam na to chodíte a proč má Majkafa potřebu rozebírat, co umí nejdokonalejší milenec a co neumí. Protože každá to má přeci ráda jinak a co může jedné vzrušovat, druhé to nemusí bavit. :vissla:

Tohle jsi vyčetla, dusi, kde, prosím tě? :co:
Já vím, že každá to má jinak.
A nemluvila jsem jenom o části vztahu, kterou je sex. Ale psala jsem celkově, že každý muž JE jiný a ne že ne. Stejně jako je každá žena jiná.
A ne jak psala snad autorka vlákna, že každá je stejná a - cituji - má ji potmě černou.
O to přece vůbec nejde, jde o každého z náš jako takového. Každý z nás jsme originál a každému z nás "sedí" jiný originál. A třeba manžel dobojováno jest zjistil, že vybíral nesprávně. Takových nás je, co vybíráme dlouho nesprávně, dokud nepotkáme toho správného- tu správnou.

A samozřejmě se týká i sexu, že jsme každý jiný/á. Někomu vyhovuje jen "zasunout", jiný má raději i jiné kvality.

A prosím, nezaměňuj to, co píšu já, s tím, co psala Viktorka. :) To je její pohled a vysvětlení. Já bych to napsala jinými slovy, než ona. Kdybych něco takového psala.

Johana50 — 31. 7. 2011 19:13

Něco k zamyšlení pro Zklamanou:

Když jsi sem přišla rozbolavělá se svým partnerským trablem , tak sis dala jméno Zklamaná.
Po čase sis převlékla kabát , smazala  všechno bolavé, lidské a zdánlivě pro tebe "kompromitující" a nasadila zbroj Amazonky, bijící se za hrdě a tvrdě za své "pravdy".
Hnípání v minulosti druhých  je tvým koníčkem, ale vlastní minulost nechť zůstane vymazána- tabu.

Jaký je rozdíl mezi tím převléknout kabát a změnit nick? Opravdu ho vnímáš jako propastný? Já ne.
Nechci odpověď, jen se zamysli nad tím co a proč děláš a co ti to osobně přináší.
Boj plodí boj, nenávist nenávist a láska zase jen lásku.
Přeji ti příjemný zbytek večera. :)

ViktorkaM — 31. 7. 2011 19:18

Nekecej! To dokazes? :co:

sasasa — 31. 7. 2011 19:18

Revliba napsal(a):

sasasa napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Ahoj příteli, :)
sebe-vědomým ženám určitě imponovat nebude. Tak jak je zde vylíčený moje sympatie tento muž rozhodně nezískal. Pro mě je důležitý a nezastupitelný prvek v partnerství především si muže vážit.
Ale dovedu si představit několik vyhraněných typů, které by to braly sakuprásk, možná i s entuziasmem :lol: ( mateřský nebo velitelský syndrom).Koneckonců se to přesně tak vyprofilovalo i tady.
Jen nemám moc chutí celé to číst, protože mi od samého začátku vadí vulgárnost a ordinérnost táhnoucí se celým vláknem jak inverze na podzim. :)

Pokud jsem dobře četla,zrovna ty Johano nemáš s odskočením svého muže žádné (budiž ti přáno) zkušenosti.Proč si myslíš, že si svého muže nevážím pokud se vrátil a já tomu "trochu" pomohla? Zareagovala jsem čistě ženským způsobem a zrovna mě to vyšlo.Návrat byl dobrovolný a samozřejmě nevím jestli by to dopadlo stejně pokud bych se vůbec neinteresovala.[b]A myslím, že podobně reagovala každá když to prasklo[/b]. Nebo mi tu snad chce někdo vysvětlovat,že si sedla a s rukama v klíně čekala až se zblázní? Jsem jedna z těch, které ve vztahu zůstaly a s odstupem času to nehodnotím jako špatné rozhodnutí. O výši svého sebevědomí tu nemám potřebu nikoho přesvědčovat.

Dovoluji si oponovat,já jsem rozhodně takto nereagovala..prosím nepaušalizuj..a rozhodně jsem nečekala až se rozhodne...:usch:...

Ja ale nepsala jak jsem konkrétně reagovala,můžu jen říct že jinak než Dobojováno.Měla jsem namysli,že každá udělá NĚCO.Každá to co dle svého naturelu uzná za vhodné.Proto si myslím že nepaušalizuji.

zuzi777a — 31. 7. 2011 19:19

Johana50 napsal(a):

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

Můj milovaný otec mě rád občas připomínal: myslet = h***o vědět...
Myslíš Johano, myslíš? :P
A koukám , že sem sice chodíš jednou za uherák, registrovaná jsi  1,5 roku, máš tu  celých 431 příspěvků   ale o mě víš co a jak píšu 4,5 roku.... To je difffné... Fakt!  ;)
  Že moje psaní nemusí mít spojitost s realitou lidí  je možné.  Reaguju na to, co se tu píše-stejně jako ty. Jen si neosobuji vědět , co  si kdo myslí špatně a nereálně ...
Troufám si tvrdit, že  já  sama jsem realitě víc blízká ,než než ty si schopná domyslet.. A to  mi stačí.  :jojo:

Falešných proroků a   guruů je  dost- stačí si vybrat.. :jojo:

Dusičko - každému , co je mu blízké.  :jojo:

dusička — 31. 7. 2011 19:21

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

Johana50 — 31. 7. 2011 19:28

zuzi777a napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Myslím, Zuzi, že se tady  zbytečně snažíš  vyvolat dojem, že něco víš o osobním životě některých dlouhodobých přispěvatelek, ve skutečnosti nevíš skoro nic. Jen tě už 4,5 roku baví psát sáhodlouhé úvahy o tom, co se ti honí v hlavě. To nemusí mít s realitou druhých vůbec nic společného, to jsou jen tvé představy. :)

Můj milovaný otec mě rád občas připomínal: myslet = h***o vědět...
Myslíš Johano, myslíš? :P
A koukám , že sem sice chodíš jednou za uherák, registrovaná jsi  1,5 roku, máš tu  celých 431 příspěvků   ale o mě víš co a jak píšu 4,5 roku.... To je difffné... Fakt!  ;)
  Že moje psaní nemusí mít spojitost s realitou lidí  je možné.  Reaguju na to, co se tu píše-stejně jako ty. Jen si neosobuji vědět , co  si kdo myslí špatně a nereálně ...
Troufám si tvrdit, že  já  sama jsem realitě víc blízká ,než než ty si schopná domyslet.. A to  mi stačí.  :jojo:

Falešných proroků a   guruů je  dost- stačí si vybrat.. :jojo:

Dusičko - každému , co je mu blízké.  :jojo:

Tobě taky hezký večer, Zuzko, a neber to tu(se)  tak zatraceně vážně  :rock:
P.S. mě můj taťka takhle neshazoval, tak to neznám.... proto si klidně budu myslet dál, když dovolíš.  ;)

zuzi777a — 31. 7. 2011 19:29

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

To je právě ono- slovíčka....
Dobojovanou ( teda to ja taky nick za všechny drobný!!! :lol: ) se tu snažilo pár lidí chytnout za slovíčka.    Za ta slovíčka ,která jen vysypala na sklo.  To jsem odhadla a  Dobojovaná mi to posléze i potvrdila.  Prostě potřebovala ten neklid a   divné pocity  vylít.    Pokud někdo v těch  pár řádcích našel jistotu, že chlap bude špatný, že ona se s tím nikdy neporovná , že je to vlastně na pytel- tak to nebyla Zklamča . Ani já, ani Viktorka.

My , co jsme tímhle obdobím prošli a zůstali s partnerem, který za zůstání stojívíme, že lze  z toho černošedivého pocitu  vyjet do sluníčka.  Proto jsme to napsali tak jak píšeme.  Není potřebné jí říkat, že to může stát za pendrek- na to si přijde sama. Je potřeba říct, že existují vztahy , kde  to lze    navázat ,  nejen hardstory  v časopisech a  blemcy  psychologů amatérů či samotnými   psychology po*ně   přijímaných "veličin"....

Zklamaná — 31. 7. 2011 19:30

Majkafo... víš, o té každé po tmě černé jsem psala já.... ale chápu, že poměrně stejný názorový potenciál tě mate

majkafa — 31. 7. 2011 19:34

Zklamaná napsal(a):

Majkafo... víš, o té každé po tmě černé jsem psala já.... ale chápu, že poměrně stejný názorový potenciál tě mate

Zklamaná, je to možné, nepamatovala jsem si, kdo to psal a nepátrala jsem.

ViktorkaM — 31. 7. 2011 19:34

majkafa napsal(a):

...A prosím, nezaměňuj to, co píšu já, s tím, co psala Viktorka. :) To je její pohled a vysvětlení. Já bych to napsala jinými slovy, než ona. Kdybych něco takového psala.

No jasne! Ty bys to napsala "vznešeně"... :dudlik:

zuzi777a — 31. 7. 2011 19:34

Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala?  :vissla:
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... :D

Zklamaná — 31. 7. 2011 19:39

Johano:

jistě, že jsem si smázla své vlákno, když jsem přišla na to, že se tu vytahují a kopírují staré věci, jen ve snaze uzemnit. Kabát jsem nepřevlékla - i když ty to tak možná vnímáš, já jsem taková "amazonská: dá se říct stále. To, že jsem si tady vylila srdce, byla mnohem větší chyba mého života, než jakákoliv jiná, přišel úplně nový nick (jak jinak, než převlečenka) a začala tu prudit...a dle mé nátury, co udělat? Zarazit to v zárodku :P nenechat si válcovat hrb.
Jenže drahá Johano50 (bývalá S.) dělám rázná opatření vždy, a mám poměrně jednu výhodu - paměť....takže mi nedělá problém okamžitého vybavení souvislostí - to víš, logika, matematika, kalkul :lol: To se v kartách hodně hodí....nemyslíš? :cool:

A jen tak mimochodem - ohledně převlékání nicků jsem na tebe vůbec nemyslela - měla jsem fakt na mysli ty více jedovaté, co zatínaly drápy - jako Zklamaný, Rozhoďnožka, Lord....ty ses potřebovala vmísit do naší docela pohodové debaty jedné noci, kdys poprvé přišla jak Johana...pamatuješ na tu noc? :gloria:

ViktorkaM — 31. 7. 2011 19:47

zuzi777a napsal(a):

Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala?  :vissla:
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... :D

Mas pravdu. Ja uz to vim davno. Ptala jsem se ji v SZ, ale zaprela to. Ale je to ona.

Johana50 — 31. 7. 2011 19:49

Zklamčo, chápu nebylo potřeba mi to psát a nějak osvětlovat. 
A mám stejně dobrou paměť jako ty.
Udělala jsi rázná opatření , dle svého vlastního uvážení a já svého času taky.A  proč tedy  moje rázná opatření neseš tak nelibě? Já tvému rozumím, ale pořád je vnímám stejně a nebudu ti do tvých  šťourat. Mohla jsem mít a MĚLA v okamžiku rozhodování stejně závažné důvody jako ty v minulosti.

Johana50 — 31. 7. 2011 19:52

ViktorkaM napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala?  :vissla:
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... :D

Mas pravdu. Ja uz to vim davno. Ptala jsem se ji v SZ, ale zaprela to. Ale je to ona.

Kdy ses mě ptala....???  :co: nevymýšlej si...
Nemám důvod někomu něco v SZ zapírat. Žádný výrok zde uveřejněný mě ani nemrzí ani neznepokojuje.

Zklamaná — 31. 7. 2011 19:56

dusička napsal(a):

Zklamčo, kecy v kleci.
Já - zmanipulovaná? Já jsem někam jela - a nejela jsem řešit můj vztah s manželem, to doopravdy ne. Ale vztah s mou mámou,proč se jí bojím, proč se snažím dělat všechno nejlíp, proč?
Když jsem v únoru si zajistila podnájem, měla uzž i klíče od bytu, nešla jsem pryč. Ještě jsem to tady na bbn probírala, že jsem srab,když nedokážu odejít.
Chlap našel práci, tak to u nás bude lepší a lepší, krize zažehnaná.
Víš prd, jestli dám nebo nedám na rady druhých :tesi: tak si nevytvářej doměnky.
A mmch - dám na mojí prvotní myšlenku.

To je plamenná řeč....jsem tě nastartovala, viď?
Hele, až bude ten tvůj sekat latinu tři - pět let, tak pak mluv o zažehnané krizi...zatím v ní vězíš až po uši :jojo:

Johana50 — 31. 7. 2011 20:00

Našla jsem si to v SZ.
Viktorko, jestli máš na mysli náš poslední rozhovor v SZ a tvou poslední zprávu směrem ke mě.
Tak tam stálo : Mám radost, že už vím KDO JSI.
Nebyla v tom žádná otázka a nevznikl ani náznak  z mé strany něco zapírat. Nelži, prosím.

ViktorkaM — 31. 7. 2011 20:09

Ja uz je nemam, ty SZ, mazu co neni pro mne dulezite ihned. Kdybych ju mela, zverejnila bych ji, protoze ted lzes ty. Zapirala jsi. A mne je to fuk, pac ses aj tak citelna, i kdyz jsi me prestala napadat pro SJ.

Zklamaná — 31. 7. 2011 20:12

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majkafo... víš, o té každé po tmě černé jsem psala já.... ale chápu, že poměrně stejný názorový potenciál tě mate

Zklamaná, je to možné, nepamatovala jsem si, kdo to psal a nepátrala jsem.

není třeba pátrat - stačí si pamatovat :P

Zklamaná — 31. 7. 2011 20:13

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

...A prosím, nezaměňuj to, co píšu já, s tím, co psala Viktorka. :) To je její pohled a vysvětlení. Já bych to napsala jinými slovy, než ona. Kdybych něco takového psala.

No jasne! Ty bys to napsala "vznešeně"... :dudlik:

Majka si potrpí na exkuzivní pikantnosti :lol: ale když se to zabalí do pozlátka, ani to nesmrdí :vissla:

Zklamaná — 31. 7. 2011 20:16

Johana50 napsal(a):

Zklamčo, chápu nebylo potřeba mi to psát a nějak osvětlovat. 
A mám stejně dobrou paměť jako ty.
Udělala jsi rázná opatření , dle svého vlastního uvážení a já svého času taky.A  proč tedy  moje rázná opatření neseš tak nelibě? Já tvému rozumím, ale pořád je vnímám stejně a nebudu ti do tvých  šťourat. Mohla jsem mít a MĚLA v okamžiku rozhodování stejně závažné důvody jako ty v minulosti.

Vážně nevím, jaké souvislosti tě nasměrovaly k přeměně nicku - ale žes zrovna dnes zmínila, že jsem na tom měla podíl, dochází mi...že jsem asi byla docela blízko :cool:

Johana50 — 31. 7. 2011 20:18

Já je ale mám všechny a nesmazané..... k dispozici.
Ale omluvu bych od tebe čekala zřejmě zbytečně.
Jediné, čeho mi může být líto, že jsem podlehla a reagovala vstřícně  na tvou první SZ. Je to pro mě poučení do budoucna, některé věci se nemění. A tvoje účelové obvinění je směšné.
Diskuze v souvislosti s mými nicky proběhla před krátkým časem veřejně na skle a může si to přečíst kdokoliv. Nemám krátkou paměť, abych vzápětí tvrdila někomu něco jiného a zapírala se, není k tomu důvod, zvlášť, když jsem to zveřejnila já sama. Trochu kostrbatá konstrukce, nemyslíš?

zuzi777a — 31. 7. 2011 20:22

Ještě  že nemusím všemu rozumět!!! :D:lol::godlike:

Johana50 — 31. 7. 2011 20:23

Zklamaná napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Zklamčo, chápu nebylo potřeba mi to psát a nějak osvětlovat. 
A mám stejně dobrou paměť jako ty.
Udělala jsi rázná opatření , dle svého vlastního uvážení a já svého času taky.A  proč tedy  moje rázná opatření neseš tak nelibě? Já tvému rozumím, ale pořád je vnímám stejně a nebudu ti do tvých  šťourat. Mohla jsem mít a MĚLA v okamžiku rozhodování stejně závažné důvody jako ty v minulosti.

Vážně nevím, jaké souvislosti tě nasměrovaly k přeměně nicku - ale žes zrovna dnes zmínila, že jsem na tom měla podíl, dochází mi...že jsem asi byla docela blízko :cool:

napsala jsem , že jsi k tomu určitým podílem přispěla, ale nebyla  to hlavní motivace mého rozhodnutí.
Snad si rozumíme. :rolleyes:
Na tom nic není, to je prostý fakt, není třeba se tajemně konspirativně domnívat a hladat za tím něco víc než jsem napsala. :cool:

majkafa — 31. 7. 2011 20:25

Zklamaná, nebylo pro mě zase tak důležité, kdo to psal, proto jsem si to zřejmě nepamatovala. Šlo o to, co bylo psáno, ne kdo to psal.
A že mám ráda exkluzivní pikantnosti? To nevím, nemohu posoudit.
A taky nevím, co myslela Viktorka nemravnostmi nebo tak nějak, protože můj názor je, že co se děje mezi partnery s jejich oboustranným souhlasem, není nemravné. Vlastně ani nevím, co je nemravné, dokonce ani nevím, co je mravné. Pro každého z nás je to totiž něco jiného, tak já akorát mohu vědět, co pociťuji jako mravné nebo nemravné já, ale osobně se v těchhle mantinelech nepohybuji, nemám potřebu zkoumat svou mravnost či nemravnost nebo mravnost či nemravnost jiných.

zuzi777a — 31. 7. 2011 20:28

majkafa napsal(a):

Zklamaná, nebylo pro mě zase tak důležité, kdo to psal, proto jsem si to zřejmě nepamatovala. Šlo o to, co bylo psáno, ne kdo to psal.
A že mám ráda exkluzivní pikantnosti? To nevím, nemohu posoudit.
A taky nevím, co myslela Viktorka nemravnostmi nebo tak nějak, protože můj názor je, že co se děje mezi partnery s jejich oboustranným souhlasem, není nemravné. Vlastně ani nevím, co je nemravné, dokonce ani nevím, co je mravné. Pro každého z nás je to totiž něco jiného, tak já akorát mohu vědět, co pociťuji jako mravné nebo nemravné já, ale osobně se v těchhle mantinelech nepohybuji, nemám potřebu zkoumat svou mravnost či nemravnost nebo mravnost či nemravnost jiných.

Víš Majko, že už se nedivím, že jsi schopná se  sama sobě ztratit....:rolleyes::dumbom:

ViktorkaM — 31. 7. 2011 20:43

Nejenom.

ViktorkaM — 31. 7. 2011 20:46

Ony se ty nektere nicky menit proste musely, pac, pokud me ma chaba pamet slouzi, par knezen odkracelo s ovacemi do jineho fora... toz sa precis nemohly pak vratit, kdyz uz se rozloucily..., no ni?

Zklamaná — 31. 7. 2011 20:48

majkafa napsal(a):

Zklamaná, nebylo pro mě zase tak důležité, kdo to psal, proto jsem si to zřejmě nepamatovala. Šlo o to, co bylo psáno, ne kdo to psal.
A že mám ráda exkluzivní pikantnosti? To nevím, nemohu posoudit.
A taky nevím, co myslela Viktorka nemravnostmi nebo tak nějak, protože můj názor je, že co se děje mezi partnery s jejich oboustranným souhlasem, není nemravné. Vlastně ani nevím, co je nemravné, dokonce ani nevím, co je mravné. Pro každého z nás je to totiž něco jiného, tak já akorát mohu vědět, co pociťuji jako mravné nebo nemravné já, ale osobně se v těchhle mantinelech nepohybuji, nemám potřebu zkoumat svou mravnost či nemravnost nebo mravnost či nemravnost jiných.

ale majkafo (vím, jak ti je nemilé, když tě někdo oslovuje jen Majko..) na každou černou si vystartovla a jala ses hned líčit, že ani každý chlap není stejný - že některý prostě umí svůj nástroj používat ....a že stejně není stejná každá, že některá je jak prkno (tedy doufám, žes psala o prkně) a jiné umí plno věcí (jistě, že píšeš z vlastní zkušenosti)
o tvých pikantnostech se lze dočíst zcela veřejně :cool:
a jistě, že je věcí jen dvou partnerů, co provozují za praktiky...ale když už píšeš o tom ne/mravné....já tedy osobně bych osobní pikantnosti neprobírala na netu ( zejména, je-li znám minimálně jeden spoluhráč)

Zklamaná — 31. 7. 2011 20:49

zuzi777a napsal(a):

Víš Majko, že už se nedivím, že jsi schopná se  sama sobě ztratit....:rolleyes::dumbom:

:jojo:

dusička — 31. 7. 2011 20:49

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamčo, kecy v kleci.
Já - zmanipulovaná? Já jsem někam jela - a nejela jsem řešit můj vztah s manželem, to doopravdy ne. Ale vztah s mou mámou,proč se jí bojím, proč se snažím dělat všechno nejlíp, proč?
Když jsem v únoru si zajistila podnájem, měla uzž i klíče od bytu, nešla jsem pryč. Ještě jsem to tady na bbn probírala, že jsem srab,když nedokážu odejít.
Chlap našel práci, tak to u nás bude lepší a lepší, krize zažehnaná.
Víš prd, jestli dám nebo nedám na rady druhých :tesi: tak si nevytvářej doměnky.
A mmch - dám na mojí prvotní myšlenku.

To je plamenná řeč....jsem tě nastartovala, viď?
Hele, až bude ten tvůj sekat latinu tři - pět let, tak pak mluv o zažehnané krizi...zatím v ní vězíš až po uši :jojo:

Já nejsem nastartovaná, to se Ti asi jenom odráží něco :lol:
Hele,jaký si to uděláme,takový to máme, já přeci nepíšu, že bude všechno růžový. A co bude za pět let, neřeším.

majkafa — 31. 7. 2011 20:56

Zklamaná, nějak se pleteš.
Není mi nemilé oslovení Majko.
Dneska žasnu, nějaký problém s tvou pamětí? Včetně prkna? A pikantností? Otázkou je, kdo co pokládá za pikantnosti. Já nevím, nepohybuji se ani v tendencích pikantností. Ani si nekupuji bulvár a nečtu ho.

ready — 31. 7. 2011 21:56

Čau holky,
vy se ale krásně perete!
Zuzko, Zklamčo, zdravím.

Johana50 — 31. 7. 2011 22:00

ViktorkaM napsal(a):

Ja uz je nemam, ty SZ, mazu co neni pro mne dulezite ihned. Kdybych ju mela, zverejnila bych ji, protoze ted lzes ty. Zapirala jsi. A mne je to fuk, pac ses aj tak citelna, i kdyz jsi me prestala napadat pro SJ.

I tady se tvoje paměť mýlí, když už jsi to vytáhla: Nenapadala jsem tě, že jsi u Jehovistů, ale pouze rozporovala tvoje pokrytecké postoje protichůdné k některým zásadním tezím , kterými žije a přísně je dodržuje tahle konkrétní křesťanská skupina. I laika některé rozpory musely bít do očí natož mě :P
V podstatě nachápu dodnes, proto opakuji, že některé věci ( a lidé)se nemění.

ViktorkaM — 31. 7. 2011 23:06

Nejsem u Jehovistu. To zas opakuju ja. Jsem sympatizant SJ. A pokud se nepolepsim, ke krtu nemuzu. Coz me sice mrzi, ale zatim s tim nic nenadelam. Klidne ty SZ vystav na desku, pokud te to uspokoji... Ja vim, co jsem psala, aj kdyz jsem je smazla... :reta:

zuzi777a — 31. 7. 2011 23:30

Gratuluji!  Koukám , že než jsme se vrátili  z večeře u  kamarádů tak jste poskočili  od  nástrojů a černých  stejných  k Jehovistům!  Aspoň někdy se tu dá zasmát!
Myslím, že Dobojovaná bude čučet na drát , kam se to ubírá..:lol::godlike:


Ready zdravím také !

Johana50 — 1. 8. 2011 7:14

ViktorkaM napsal(a):

Nejsem u Jehovistu. To zas opakuju ja. Jsem sympatizant SJ. A pokud se nepolepsim, ke krtu nemuzu. Coz me sice mrzi, ale zatim s tim nic nenadelam. Klidne ty SZ vystav na desku, pokud te to uspokoji... Ja vim, co jsem psala, aj kdyz jsem je smazla... :reta:

:lol: Vzhledem k tomu, že už z první tvéSZ bylo MĚ jasné, že si mě fyzicky s někým pleteš, jsou tvá další  tvrzení mimo mísu. Hele a co jsi měla včera k večeři si pamatuješ? :lol: :lol:
Bože můj, ty jsi teda dáreček, ale čemu se divím...? mezi SJ jsem kdysi potkala takových dárečků několik ( v ústech med, v srdci jed) :reta: Bič a rychle pryč :lol:

ViktorkaM — 1. 8. 2011 7:17

Prekrucujes, ale neva. To zas patri k tobe... :kapitulation: A neplevel, pls. :reta:

Johana50 — 1. 8. 2011 7:18

zuzi777a napsal(a):

Gratuluji!  Myslím, že Dobojovaná bude čučet na drát , kam se to ubírá..:lol::godlike:

Že jo? Zvlášť s přihlédnutím k tomu, že jsi sama ke změně tématu významě přispěla. :lol:

(Jako kdyby tudy prošla   Somaia... Nebo Somnaia se jmenovala? 
MĚ SE TY MĚNĚNÉ NICKY PLETOU... ):reta:

Zklamaná — 1. 8. 2011 7:53

Ready: taky zdravím, jak je?

No a že Dobojováno jest bude čučet na drát? No alespoň si udělá obrázek o tom, jak má kdo po letech zpracované příkoří, jak s ním naložil a co mu z toho vzniklo.

Osobně bych řekal, že těm, co ten pletichář zůstal doma (a je jedno, zda se připlazil s nějakým, nebo žádným účelem), že v těhle svazcích se to po velkém třesku pročistilo, vymetly se všechny kouty( pěkně když už, tak z gruntu) a může se "žrát" z podlahy.
Jsem ráda za svou povahu, kdy i přes nakládačku chci mít jasno... (asi jsem chlap) :D

Johana50 — 1. 8. 2011 8:09

ViktorkaM napsal(a):

Prekrucujes, ale neva. To zas patri k tobe... :kapitulation: A neplevel, pls. :reta:

Zkus se na místo mé osoby a mých   domnělých  nedostatků konečně jednou zaměřit na své vlastní polepšení. (viz. příspěvek 326)
Bude to užitečnější a ve své podstatě daleko účelnější ,než řešit druhé lidi.
A neplevel , pls. :reta: Ahoj.

agewa — 1. 8. 2011 8:59

dobojováno jest napsal(a):

Za pravdu a za lásku se každý bije a JÁ HO MILUJI TAK PROČ BYCH HO MĚLA NECHAT ODPLOUT K JINÉ?? Investovala jsem do něj 8 let života, času, peněz, usluhování a starostlivosti i legrace, kamarádství a společné chvíle, společné dítě... to mám fakt jen tak zahodit za hlavu? Už i tak jsem před svým manželstvím přišla o 5 a půl let života s bohatým workoholikem, co si mě přestal vážit právě proto že jsem byla moc hodná a nechala si od něho srá. na hlavu... já sama jsem se s ním rozešla a pak jsem zjistila, že celou dobu měl děti i manželku v zahraničí! Byl to tajnůstkář a falešný nečestný lhář a podvodník! Jen mě uměl oklamat!

A mého manžela jsem vůbec nenutila aby se vrátil! Kdo tady na takovou kravinu přišel! Jen jsem mu řekla reálně co by ho čekalo a tím jsem mu otevřela oči zaslepené růžovými brejličkami a popřemýšlela protože on v té situaci nepřemýšlel jen zaslepeně jednal! Dokonce jsem mu řekla: dobře lásko, běž si žít k ní jestli jsi s ní šťastnější, přeji ti, abys ses měl lépe když ti tak nevyhovuji - ikdyž nevím proč a ani on na mně neshledal nic špatného! Řekla jsem mu - co ti na mě tolik vadí, že mě chceš opustit? Co dělám špatně? Prosím řekni mi to upřímně ať mám šanci se polepšit... a víš co on? Mlčel. Nenašel nic. Chtěl prostě zkusit jak chutná jiná pi.. a byl to úlet chápeš? A víš co zjistil? Že je to vlastně úplně stejné, jen tvář je jiná!!! To mi řekl osobně! A že s ním ty hormony štěstí a opojení zpočátku šily, to je snad jasné. To i on se mnou měl na začátku stejné, když jsme se poznali.

jojo investice je potřeba si chránit

ViktorkaM — 1. 8. 2011 9:12

agewa napsal(a):

...jojo investice je potřeba si chránit

To si pis! Jen hlupak by to neudelal a dobrovolne je daroval nekomu jinemu... :styrka:

ViktorkaM — 1. 8. 2011 9:36

Jen tak pro zajimavost: :hjarta: http://kvety.atlas.centrum.cz/osudy/201 … -sve-muze/ :hjarta:

dobojováno jest — 1. 8. 2011 9:37

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

Tím jsem chtěla říct, že pro nás ženy je to samozřejmě jiné, ale pro chlapy asi zas až tak moc ne, pokud není víc aktivní žena... a vůbec, nemá cenu se zde o sexu bavit - s touhle nepovedenou tlupou - až na pár fajn vyjímek. Takže tohle téma ukončuji, jelikož vztahy přece nevisí jen na tom sexu.

dobojováno jest — 1. 8. 2011 9:46

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!

zuzi777a — 1. 8. 2011 9:46

ViktorkaM napsal(a):

Jen tak pro zajimavost: :hjarta: http://kvety.atlas.centrum.cz/osudy/201 … -sve-muze/ :hjarta:

Ty zvíře! Teď jsem si  poprskala monitor a lejstra...:D
U nás by se dalo uvažovat o recesistické sekci takovéto organizace....
Od  extrému k extrému  - astrolog x astronom.....   :dumbom:

eremuruss — 1. 8. 2011 9:47

dobojováno jest napsal(a):

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

pro nás ženy je to jiné - každý chlap má jiný styl zasunování, jeden stále bude dělat šup sem šup tam a druhý vrzy vrz ikdyby jich vystřídal 10:dumbom::):rock:

Nu, víš, já nemluvila jenom o "zasunování".
Ale jestli máš jen tyhle (sexuální) zkušenosti, pak chápu.

Tím jsem chtěla říct, že pro nás ženy je to samozřejmě jiné, ale pro chlapy asi zas až tak moc ne, pokud není víc aktivní žena... a vůbec, nemá cenu se zde o sexu bavit - s touhle nepovedenou tlupou - až na pár fajn vyjímek. Takže tohle téma ukončuji, jelikož vztahy přece nevisí jen na tom sexu.

Kdyz pro chlapy ne,tak proc teda vznikaji nevery?:co:

ViktorkaM — 1. 8. 2011 9:52

zuzi777a napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Jen tak pro zajimavost: :hjarta: http://kvety.atlas.centrum.cz/osudy/201 … -sve-muze/ :hjarta:

Ty zvíře! Teď jsem si  poprskala monitor a lejstra...:D
U nás by se dalo uvažovat o recesistické sekci takovéto organizace....
Od  extrému k extrému  - astrolog x astronom.....   :dumbom:

Nahodou, mne se takovy podrizeny postoj vuci muzi tuuuze libi. Klidne bych takovou organizaci zalozila, kdybych na to mela (nejenom finance, hi-hi :reta: ) Treba i recesistickou :P

zuzi777a — 1. 8. 2011 9:52

dobojováno jest napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!

Upřímně ti radím- nečti odpovědi ,které možná přijdou ( jsou očekávatelné z řad singrovek a potrefených) k této Tvojí poslední větě!

Dozvíš se , že to tvůj muž zcela určitě jen hraje, a- protože je bačkora, b- protože nemá kam jít, c- protože - domysli nějaký další hřebíček do rakvičky
Tady muž,který   pochybil a  chce zpátky "svůj svět PŘED"  nemá  dobré jméno..... Drž se toho , co je mezi vámi hezké, nenech se  rozhodit a pokud budeš mít nějaké "návratové a blbé myšlenky" hoď je na papír, do šuplíku   nebo rovnou do WC-- ono se to  vytříbí,to jestli je Váš vztah jen oživený, nebo skutečně  k nevůli a závisti  některých posílený....

dobojováno jest — 1. 8. 2011 9:52

zuzi777a napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - tak ted už tomu rozumím,
Ty si reagovala na slova dobojované, že potmě je každá kr. černá.
Já nevěděla, v jaký souvislosti sem píšeš. A to čtu poctivě, ale asi mi to nějak ujelo. :tesi:
Stejně je zajímavý,  jak se jiný chaty tady promíchávaj do jiných.
A abych nebyla :offtopic:
Dobojovaná psala, že sice chlapa má doma, ale že se k sobě chovají jak "cizí" Nebo nechytejte mě za slůvka, ale že ona má pocit,že to nepřekousne. Proč ? Vždyt ho chtěla zpátky, on je zpátky, proč se tedy štourá v tom, co bylo? Tak ujel no, může se to stát každýmu,
nevím,proč se zvrhla diskuze někam jinam.A Zklamča jí nečetla určitě od začátku, a chytá se jen slovíček,protože jinak by nenapsala,že sympatizuje s dobojovanou,protože mu dala nůž na krk.

To je právě ono- slovíčka....
Dobojovanou ( teda to ja taky nick za všechny drobný!!! :lol: ) se tu snažilo pár lidí chytnout za slovíčka.    Za ta slovíčka ,která jen vysypala na sklo.  To jsem odhadla a  Dobojovaná mi to posléze i potvrdila.  Prostě potřebovala ten neklid a   divné pocity  vylít.    Pokud někdo v těch  pár řádcích našel jistotu, že chlap bude špatný, že ona se s tím nikdy neporovná , že je to vlastně na pytel- tak to nebyla Zklamča . Ani já, ani Viktorka.

My , co jsme tímhle obdobím prošli a zůstali s partnerem, který za zůstání stojívíme, že lze  z toho černošedivého pocitu  vyjet do sluníčka.  Proto jsme to napsali tak jak píšeme.  Není potřebné jí říkat, že to může stát za pendrek- na to si přijde sama. Je potřeba říct, že existují vztahy , kde  to lze    navázat ,  nejen hardstory  v časopisech a  blemcy  psychologů amatérů či samotnými   psychology po*ně   přijímaných "veličin"....

Díky díky!! To mě moc potěšílo! :hjarta:

ViktorkaM — 1. 8. 2011 10:04

Pripojuju se s :supr: :godlike: :pussa: Uzivej si :hjarta:

dobojováno jest — 1. 8. 2011 10:22

ViktorkaM napsal(a):

Nejsem u Jehovistu. To zas opakuju ja. Jsem sympatizant SJ. A pokud se nepolepsim, ke krtu nemuzu. Coz me sice mrzi, ale zatim s tim nic nenadelam. Klidne ty SZ vystav na desku, pokud te to uspokoji... Ja vim, co jsem psala, aj kdyz jsem je smazla... :reta:

Pokud tě to Viktorko potěší, mám SJ moc ráda. Nejsem SJ, ale všichni, které znám, jsou úžasní lidé. Rovněž mám úctu před fanoušky minulých životů, co věří v reinkarnaci, protože to jejich heslo - co zaséváš, to sklízíš, je velmi moudré. Nikdo z nás však nezjistí a nemůže 100% tvrdit, jak to po smrti doopravdy je, dokud si to sám nezažije. Z tohoto důvodu jsem se pokřtít nedala. Jestli mě má Bůh rád, ať se mnou naloží tak, jak uzná za vhodné i bez puncu SJ na čele. Já jsem taky přece jen nedokonalý, hříšný člověk, co se učí žít. A na všechny životní situace v Bibli rady nejsou. Důležité je uvědomit si, že jsme něco udělali špatně a příště to už neudělat.

Jedno vím jistě - kdyby se manžel řídil alespoň 1 jediným přikázáním - nesesmilníš, nepožádáš manželky bližního svého - nemusela bych nic tak ohavného řešit. Když s ní lezl do postele, měl říct - sice mě přitahuješ, ale mám svou manželku a rodinu a nechci je klamat! Nakonec tím ublížil mně, dceři a taky sobě! Jenže jak říkám - nikdy předtím to neudělal a taky je pouze nedokonalý člověk jako my všichni a prostě se spálil a snad i poučil! ... je škoda, že se radami SJ neřídil, ikdyž u nich vyrůstal (ale nedal se pokřtít)

dusička — 1. 8. 2011 10:39

A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!
To je fajn, držím pěstě :jojo:

Majklovna — 1. 8. 2011 10:39

Kristova noho :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

ViktorkaM — 1. 8. 2011 10:40

To vis, ze me to tesi, vetsinou slysim nejake nepravdive ci zkreslene reci o SJ, ale uz jsem si zvykla... :grater: Jeste poznamecku: V Bibli JSOU rady na VSECHNO, dovol, abych citovala: 2.Timoteovi 3:16,17 - Celé Písmo je inspirováno Bohem a prospěšné k vyučování, ke kárání, k urovnávání věcí, k ukázňování ve spravedlnosti, aby Boží člověk byl zcela způsobilý, úplně vyzbrojený pro každé dobré dílo :kapitulation:
Kazde slovo v teto vete (jako i v cele Bibli) je perla... :godlike: Dekuju. :pussa:

Majklovna — 1. 8. 2011 10:43

No a ty jsi zřejmě taky perla....

zuzi777a — 1. 8. 2011 10:44

Moje  víra- nevíra  ;) je úplně jiná. Mezi Svědky je  hodně fanatiků (jako v každém náboženském  hnutí), ale také  lidi , s kterými  lze pohovořit a  nemít pocit, že jsme ovlivněná a manipulovaná... Snažím se neodsoudit  nikdy nic, co neznám.  Vadí mi docela lidé,kteří aniž by měli jakoukoliv zkušenost  hrdě říkají jak "vyhnali jehovisty ode dveří". Svědčí to o jejich strachu z neznáma. Asi jako když běloch potkal prvního černocha!!! :D   Něco jiného je ,když nějaký zvědavý neštastník  opravdu pustí domů  fanatika- to pak věřím, že už jemu podobné nemusí do smrti smrťoucí vidět. Já jsem si podrobně přečetla Korán- můj otec mě k tomu vedl- a vím teď , že fanatismus není z této knihy ale z úchylných mozků předkladatelů myšlenek z něj.  To samé je  s Biblí....  Strážná věž je  čtivý časopis,když si odmyslím   náboj a podtext  :jojo:. Takhle by se dal pokračovat.
Největší učebnicí je pro mě Příroda. Na tu nedosáhnul v mých očích dosud žádný náboženský směr . Přičemž ale  Darwinismus moje víra není...
Zdejší   Duchovní sekci pročítám, ale  duchovní učitele bych hledala rozhodně jinde. :rock:
Ale to je spíš tema na psychologickou sekci.:jojo:

dusička — 1. 8. 2011 10:48

Ale přeci nezáleží,jestli je někdo pokřtěný, jestli věří v Boha, ale záleží na svědomí.

zuzi777a — 1. 8. 2011 10:49

Majklovna napsal(a):

No a ty jsi zřejmě taky perla....

Jsme tu všichni  JEN LIDI.. A ještě  ke všemu více či méně virtuální persony..  Nic lepšího tu nenajdeš. :P

ViktorkaM — 1. 8. 2011 11:02

Majklovna napsal(a):

No a ty jsi zřejmě taky perla....

Ja ne perla! To lavička verzla... :rodna:

Majklovna — 1. 8. 2011 11:03

O tom, že tu jsou virtuální lidi vůbec nepochybuju.
Jenže skoro to tu vypadá jako školení SJ...o tom, že má každý právo na své vlastní přesvědčení, náboženství, či víru taktéž nepochybuju, jen jsem si nevšimla, že by tu někde probíhalo takové školení marxismu-leninismu a zvláště pak v diskuzích "Život po nevěře".

dobojováno jest — 1. 8. 2011 11:04

ViktorkaM napsal(a):

To vis, ze me to tesi, vetsinou slysim nejake nepravdive ci zkreslene reci o SJ, ale uz jsem si zvykla... :grater: Jeste poznamecku: V Bibli JSOU rady na VSECHNO, dovol, abych citovala: 2.Timoteovi 3:16,17 - Celé Písmo je inspirováno Bohem a prospěšné k vyučování, ke kárání, k urovnávání věcí, k ukázňování ve spravedlnosti, aby Boží člověk byl zcela způsobilý, úplně vyzbrojený pro každé dobré dílo :kapitulation:
Kazde slovo v teto vete (jako i v cele Bibli) je perla... :godlike: Dekuju. :pussa:

Přesně tohle mi tcháni vtloukali do hlavy 8 let..znám to nazpaměť.. všechny ty poučné věty a odkazy na kapitoly, znám Bibli dobře.. ale stejně mě to neutěšilo, když manžel přišel domů a řekl, že mě podvedl.. a taky není pravda, že pokud jeden z páru je věřící a druhý není, může to klapat a můžou žít plnohodnotný život.. to nejde. když se jeden řídí pravidly a druhý ne, tak to neklape.

ViktorkaM — 1. 8. 2011 11:04

zuzi777a napsal(a):

... fanatismus není z této knihy ale z úchylných mozků předkladatelů myšlenek z něj...

:jojo:

zuzi777a — 1. 8. 2011 11:08

dusička napsal(a):

Ale přeci nezáleží,jestli je někdo pokřtěný, jestli věří v Boha, ale záleží na svědomí.

Jako bys nevěděla jak moc mají lidé ohebné svědomí!!!:D
I tady běhají lidé,kteří si  omluvi sami sobě cokoliv:   
  Viz   třeba takové obligátní : Já jsem sice  milenka ženatého muže, ale to je úplně něco jiného než když mě můj manžel podváděl s milenkou a já trpěla jak zvíře... Já nikomu  neubližuju. Protože o mě jeho manželka neví(žijí odděleně,  nežijí spolu, mají formální vztah-bla ,bla, ba), tudíž moje vina to není a moje svědomí to lehće v mém  momentálním zájmu unese.... :dumbom:
Přijde ti to divné ? Mě tedy ano.

dobojováno jest — 1. 8. 2011 11:09

Zuzi, Viktorko a Zklamaná, máte mé sympatie.

ViktorkaM — 1. 8. 2011 11:10

dobojováno jest napsal(a):

... a taky není pravda, že pokud jeden z páru je věřící a druhý není, může to klapat a můžou žít plnohodnotný život.. to nejde. když se jeden řídí pravidly a druhý ne, tak to neklape.

Muzou. Pokud neverici neni vysloveny odpurce a nedela naschvaly (a takovych je hodne, myslim tech, co jsou v poho aj jako neverici), jde to. Jen se musi chtit... Vetsina SJ jsou ze smichanych rodin...

zuzi777a — 1. 8. 2011 11:11

Majklovna napsal(a):

O tom, že tu jsou virtuální lidi vůbec nepochybuju.
Jenže skoro to tu vypadá jako školení SJ...o tom, že má každý právo na své vlastní přesvědčení, náboženství, či víru taktéž nepochybuju, jen jsem si nevšimla, že by tu někde probíhalo takové školení marxismu-leninismu a zvláště pak v diskuzích "Život po nevěře".

No jo , no ... Sklouzlo to jinam  jaksi...
I když zakladetlka vlákna zjevně   souvislosti s vírou a nevěrou  má za vlastní- tudíž to tak úplně :offtopic: není. :jojo:
Až tu bude školení ML  , přijdu nakouknout- od doby mého  učení těchto věd už uplynula řádka let a  oživit  by neškodilo...:D

zuzi777a — 1. 8. 2011 11:14

dobojováno jest napsal(a):

Zuzi, Viktorko a Zklamaná, máte mé sympatie.

Neděláš dobře Václave,když si ty vypálené sirky dáváš do kapes !! :lol::lol:

To je jediné,  co mě napadlo,sorry...

Nevěř nikomu ani Zklamče , ani mě , ani Viktorce - věř SOBĚ!!!!!! :jojo:

ViktorkaM — 1. 8. 2011 11:18

Ale bylo to prijemne, takova "pochvala", no ni? :rodna: :pussa:

AHabibi — 1. 8. 2011 11:18

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".
Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

zuzi777a — 1. 8. 2011 11:48

ViktorkaM napsal(a):

Ale bylo to prijemne, takova "pochvala", no ni? :rodna: :pussa:

Víš , že ne Viktorko!  Já mám pud sebezáchovy i za druhé ;) a   přeji každému  aby si prošel všechny  verze a  měl svoji VLASTNÍ OSOBNÍ jistotu .  Sympatizovat se dá  i s šikovným manipulátorem  a než to zjistíš,  najednou vidíš , že ujel poslední vlak do stanice OSOBNÍ SVOBODA. :jojo:

AHabibi-  hezky napsáno.:supr:

Vějířovka — 1. 8. 2011 12:07

AHabibi napsal(a):

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

matemateska — 1. 8. 2011 12:20

:jojo: jojo
stačí pošolíchat malounko ego a vědět na jakou strunku brnknout  a hned se nám tady lidi rozpovídají a diskuze oživí.
Virtuální svět tvoří spoustu fascinujících příběhů.

(vaše věrná čtenářka)

zuzi777a — 1. 8. 2011 12:21

Vějířovka napsal(a):

AHabibi napsal(a):

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Vějířovka — 1. 8. 2011 12:45

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

AHabibi napsal(a):

Pro Dobojováno :
Obecně rozšířený názor, že k nevěře dochází vždy důsledkem stresu v partnerství, je z psychologického i biologického hlediska holý nesmysl. I partneři, kteří si rozumí, mívají "bokovky".Stane se člověk šťastnějším, když vztah ukončí ?
Takovým násilným rozetnutím gordického uzlu zpravidla poraní sám sebe. I když vytáhne na břeh nový, čerstvý úlovek v podobě roztoužené milenky/milence, dříve nebo později začne celé to divadlo znovu. Nakonec se člověk ocitne na stejném bodě jako předtím a možná zjistí, že zahodil nejlepší vztah svého života. V nejhorším případě už nenajde nikoho vhodného, dobrá partnerství jsou totiž vzácný artikl.
Kdo si v tomto ohledu dopřává, co hrdlo ráčí, není zpravidla šťastnější, ale jen vyčerpanější.
Většina náboženství se snaží krotit náš sexuální apetit pomocí různých tabu, ale každý člověk, jemuž není cizí aspoň trocha smyslu pro realitu, dobře ví, že ve skutečném životě je extáze jen vyjímečným jevem. Člověk vlastně ani nechce někoho jiného, jenom NĚCO jiného.
Církev má ovšem pravdu, že snáze dojde naplnění ten, kdo má menší počet sexuálních partnerů. S ohledem na emocionální uspokojení je nepochybně výhodou pěstovat pohlavní styky pouze s jedním partnerem. Zvlášť, když je to manžel-manželka.
A ještě k této diskuzi - názory druhých jsou jedna věc, ale své problémy musí řešit každý sám. Diskutéři ať dál mlátí prázdnou slámu.
Je  mi sympatická tvoje jistota a jasné postoje. Přeju do dalších dnů vše dobré pro tvoje manželství a rodinu.

Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Víš, Zuzi, ohledně těch tyranů jsem se zalekla toho, že by mi mohl někdo říct, že po rozchodu to bylo lepší, tak jsem tam tu výjimku zamontovala.
Vycházím z úvah Junga, který píše, že k podobným změnám dochází, když nastane čas, že dotyčný člověk (mluvil o muži v tomto případě) začne hledat svou duši, vnitřní ženu Animu. Zahlédne její odlesk v nějaké konkrétní ženě a je nucen za tím jít (není to nic racionálního a je to silné, jako tsunami)
Ta žena ho nemůže nikdy uspokojit, protože je to pozemská žena a Anima je vlastně božský archetyp. Ta žena vlastně poslouží jen jako nositelka zápalné oběti.
Vše, co není potřeba shoří a většinou ta žena, která tu zápalnou oběť nesla, prý pak později zahyne svou vlastní zbraní.
Píšeš, že se někdy chyba najde, ale vypadá to, že to není ta pravá příčina, vypadá to, že se mýlíme, protože při stejné "chybě" se jiná partnerství neporuší.

dobojováno jest — 1. 8. 2011 13:40

Jen jsem chtěla ještě reagovat na poslední 2 příspěvky, které mě osloviloy -

1. Od Zuzi, že se ve vztahu pěkně vymete, když se jde s pravdou ven - my si řekli vše, co jsme si před sebou tajili a opravdu se velmi pročistil vzduch a celý vztah. Můžem díky tomu začít znovu s poučením. A

2. Od Viktorky - moc jí fandím, protože nebýt manžela, který je zásadně proti SJ a mých rodičů, kteří mě díky studiu bible jednu dobu strašně nesnášeli, byla bych už dávno SJ. Ať jsou jejich názory jakékoli, kdyby byli všichni lidé takoví, byl by to ráj na zemi... jenže nejsme dokonalí a jsme i nepoučitelní, hříšní a chybující a vždycky se proti křesťanům někdo bude stavět. Ať už je to jakkoliv, jsem rozhodnuta, že se do žádného náboženství nepřihlásím ani se nenechám pokřtít. Protože Všichni hlásají lásku a sami se mezi sebou nesnášejí. Myslím, že v každém náboženství je střípek pravdy a dohromady ty střípky tvoří pravdu. Hlavní je láska k bližnímu a dodržovat desatero. Jinak se sami spálíme a ublížíme si - pokradeš, dostaneš se do průseru. Sesmilníš, naděláš si paseku a bouři v partnerství. Zabiješ - pujdeš sedět a všichni tě odepíšou. ... atd... lidi škodí sami sobě když tohle nedodržují. To není jen přikázání, ať jsou z jakéhokoliv náboženství.
To jsou obvšem debaty na velmi dlouho a sama se snažím odhalit pravdu celkově o životě, proč tu jsme, kam směřujeme a tak.

Tímto se chci rozloučit - kvůli tomu, že jsem se spletla. Myslela jsem si, že si zde lidé chodí vylévat srdíčka, podebatují o tom, vyslechnou si názory ostatních, inspirují se, popovídají si a podpoří se navzájem. Myslela jsem si, že my po nevěře jsme všichni na stejné lodi, ale nejsme. jsou tu hlavně takové, co chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo. navíc se to tu strhlo spíše ve válečné pole a já z válečné zóny odcházím. jsem pacifista a miluji mír a klid v srdci i duši. Tyto pichlavé poznámky nehodláám číst. loučím se a mám chuť vše smazat.

eremuruss — 1. 8. 2011 13:44

Dobojovano,ale Babinet je tu od toho,aby kazdy rekl svuj nazor a ne jen mazat med kolem huby.To by nam ten Babinet moc nepomohl.Co clovek,to nazor,tak to clovek musi brat.
I kdyz se me neci nazor nelibi,zamyslim se nad nim a neresim to.
Ja jsem rada,ze je Bbinet takovy jaky je a rada sem chodim.V mnohem me pomohl i kdyz jsem taky kolikrat byla nastvana,ale s odstupem casu jsem jim dala za pravdu.

matemateska — 1. 8. 2011 14:00

Dobojováno, já si mimo jiné myslím, že tu energii nesnášenlivosti jsi do vlastního vlákna vnesla prvotně ty. Vytvořila sis škatulku - nudící se duchodkyně+ singl- a do té si zařidila všechny nehodící se názory, abys jiné názory předem shodila. Nevyjadřovala jsi se k názorům, ale nálepkovala hanlivě  diskutující. 
Pak ti tady vzklíčilo, co jsi zasela a teď se chováš rozmrzele a zklamaně,co to vyrostlo za plevel. Jojo..

zuzi777a — 1. 8. 2011 14:13

Vějířovka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Naprosto s tím souhlasím.
Hledat příčinu nevěry v nějakém pochybení v partnerském soužití, je nesmysl. Spíš to souvisí s duševním zráním jedince. .jakmile se dostane do určitého stádia, tak cosi velkého začne řešit - a na tom, co dělá jeho partner to nezávisí.
Výměnou partnera za jiný model obvykle nezíská pocit štěstí, rozhodně ne na dlouhou dobu (snad jedině, když uteče od tyrana).
Možná, že i to je jedno z řešení, protože ať chce nebo nechce, musí zrát dál a řešit životní úkoly, které jsou mu předkládány.
Náboženství, se svýmu tabu a příkazy na cestě člověka pomáhá, vede ho (myslím si) lepší cestou.

Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Víš, Zuzi, ohledně těch tyranů jsem se zalekla toho, že by mi mohl někdo říct, že po rozchodu to bylo lepší, tak jsem tam tu výjimku zamontovala.
Vycházím z úvah Junga, který píše, že k podobným změnám dochází, když nastane čas, že dotyčný člověk (mluvil o muži v tomto případě) začne hledat svou duši, vnitřní ženu Animu. Zahlédne její odlesk v nějaké konkrétní ženě a je nucen za tím jít (není to nic racionálního a je to silné, jako tsunami)
Ta žena ho nemůže nikdy uspokojit, protože je to pozemská žena a Anima je vlastně božský archetyp. Ta žena vlastně poslouží jen jako nositelka zápalné oběti.
Vše, co není potřeba shoří a většinou ta žena, která tu zápalnou oběť nesla, prý pak později zahyne svou vlastní zbraní.
Píšeš, že se někdy chyba najde, ale vypadá to, že to není ta pravá příčina, vypadá to, že se mýlíme, protože při stejné "chybě" se jiná partnerství neporuší.

Vějířovko, vím ,kam míříš, ale    myslím- jsem skoro přesvědčená-, že pro úplně první pokus vstát po nějaké ráně osudu stačí   pojmenovat si chybu čistě přízemně   bez pokusu o souvislosti- nadstavby a zákulisí  nejsou pro  všechny stejně důležité- čímž nechci   snižovat ničí inteligenci,chuť se učit, míru poznání " Bytí". Prostě   ty nadstavby NEJSOU  pro každého - k  pochopení a k  aplikaci na své  životy, i když by mohly  nebo měly své  místo.   :jojo:
Hezky se mi čteš ( ať si ti  oplakávači  leštění ega  trhnou! ;) )

helena — 1. 8. 2011 14:24

Myslela jsem si, že si zde lidé chodí vylévat srdíčka, podebatují o tom, vyslechnou si názory ostatních, inspirují se, popovídají si a podpoří se navzájem. Myslela jsem si, že my po nevěře jsme všichni na stejné lodi, ale nejsme. jsou tu hlavně takové, co chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo. navíc se to tu strhlo spíše ve válečné pole a já z válečné zóny odcházím. jsem pacifista a miluji mír a klid v srdci i duši. Tyto pichlavé poznámky nehodláám číst.
Víš, milá dobojováno, trošku se mi to zdá stejné jako s tvým manželem - tam taky MUSELO být po tvém... a pokud se někdo nechová podle TVÝCH představ, je ti celkem fuk, jak se druhý možná cítí - hlavně že TY jsi spokojená. (Vulgarismy pomíjím a snažím se je omluvit tvým, řekněme, rozčilením...http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png)
Když napíšeš, že krom jiného očekáváš, že si "zde lidé...vyslechnou názory ostatních", tak bys měla předem upozornit, že chceš slyšet jen ty, které ti konvenují, případně schvalují, jak ses zachovala. V opačném případě se nemůžeš divit, že se dočkáš i pichlavých poznámek... - to víš, všichni to nevidíme stejně http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png - a když už jsme u té bible, vzpomeň si na třísku a břevno... podle tebe jakési ony "chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo" - ovšem Ty jsi ve vztahu k ostatním jako kapka čiré rosy (Vulgarismy pomíjím a snažím se je omluvit tvým, řekněme, rozčilením...http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png).

dobojováno jest — 1. 8. 2011 14:28

Ještě děkuji vějířovce a pár lidem. Máte pravdu.

Vějířovka — 1. 8. 2011 14:30

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Vytučnila jsem si to pro sebe zajímavé.  Vcelku s tímhle souhlasím- ALE ( jak jinak, že;) ) bohužel neplatí to obecně-píšeš o tom v souvislosti s tyrany. Jsou i vztahy ,kde se "chyba" najde.
Paušalizace toho , že  nevěra= pochybení někoho ve vztahu jde z právě z úst veličin, které někteří dogmaticky uznávají. Pro mě  je důležitější  druhý oddíl  o osobním zrání a tvorbě postojů v životě.  :jojo:

Víš, Zuzi, ohledně těch tyranů jsem se zalekla toho, že by mi mohl někdo říct, že po rozchodu to bylo lepší, tak jsem tam tu výjimku zamontovala.
Vycházím z úvah Junga, který píše, že k podobným změnám dochází, když nastane čas, že dotyčný člověk (mluvil o muži v tomto případě) začne hledat svou duši, vnitřní ženu Animu. Zahlédne její odlesk v nějaké konkrétní ženě a je nucen za tím jít (není to nic racionálního a je to silné, jako tsunami)
Ta žena ho nemůže nikdy uspokojit, protože je to pozemská žena a Anima je vlastně božský archetyp. Ta žena vlastně poslouží jen jako nositelka zápalné oběti.
Vše, co není potřeba shoří a většinou ta žena, která tu zápalnou oběť nesla, prý pak později zahyne svou vlastní zbraní.
Píšeš, že se někdy chyba najde, ale vypadá to, že to není ta pravá příčina, vypadá to, že se mýlíme, protože při stejné "chybě" se jiná partnerství neporuší.

Vějířovko, vím ,kam míříš, ale    myslím- jsem skoro přesvědčená-, že pro úplně první pokus vstát po nějaké ráně osudu stačí   pojmenovat si chybu čistě přízemně   bez pokusu o souvislosti- nadstavby a zákulisí  nejsou pro  všechny stejně důležité- čímž nechci   snižovat ničí inteligenci,chuť se učit, míru poznání " Bytí". Prostě   ty nadstavby NEJSOU  pro každého - k  pochopení a k  aplikaci na své  životy, i když by mohly  nebo měly své  místo.   :jojo:
Hezky se mi čteš ( ať si ti  oplakávači  leštění ega  trhnou! ;) )

Souhlasím s tebou, Zuzi, v podstatě nemá smysl to všechno nějak rozebírat a přemíru filozofovat (při čerstvém zranění to ani nejde). Asi je dobré, to co říkáš, pojmenovat tu chybu nějak lidsky, tak jak to chápu - a to je možná to spálení těch zbytečných věcí, při té zápalné oběti, o které mluví Jung. Pročistí se vzduch.
Dobojováno to udělala spontánně dobře, nelhala sobě ani partnerovi, odhalila své nitro, netaktizovala - a pak to může ponechat Vyššímu principu a ono to dozraje tak, jak to má.

ready — 1. 8. 2011 14:40

dobojováno jest napsal(a):

Jen jsem chtěla ještě reagovat na poslední 2 příspěvky, které mě osloviloy -

1. Od Zuzi, že se ve vztahu pěkně vymete, když se jde s pravdou ven - my si řekli vše, co jsme si před sebou tajili a opravdu se velmi pročistil vzduch a celý vztah. Můžem díky tomu začít znovu s poučením. A

2. Od Viktorky - moc jí fandím, protože nebýt manžela, který je zásadně proti SJ a mých rodičů, kteří mě díky studiu bible jednu dobu strašně nesnášeli, byla bych už dávno SJ. Ať jsou jejich názory jakékoli, kdyby byli všichni lidé takoví, byl by to ráj na zemi... jenže nejsme dokonalí a jsme i nepoučitelní, hříšní a chybující a vždycky se proti křesťanům někdo bude stavět. Ať už je to jakkoliv, jsem rozhodnuta, že se do žádného náboženství nepřihlásím ani se nenechám pokřtít. Protože Všichni hlásají lásku a sami se mezi sebou nesnášejí. Myslím, že v každém náboženství je střípek pravdy a dohromady ty střípky tvoří pravdu. Hlavní je láska k bližnímu a dodržovat desatero. Jinak se sami spálíme a ublížíme si - pokradeš, dostaneš se do průseru. Sesmilníš, naděláš si paseku a bouři v partnerství. Zabiješ - pujdeš sedět a všichni tě odepíšou. ... atd... lidi škodí sami sobě když tohle nedodržují. To není jen přikázání, ať jsou z jakéhokoliv náboženství.
To jsou obvšem debaty na velmi dlouho a sama se snažím odhalit pravdu celkově o životě, proč tu jsme, kam směřujeme a tak.

Tímto se chci rozloučit - kvůli tomu, že jsem se spletla. Myslela jsem si, že si zde lidé chodí vylévat srdíčka, podebatují o tom, vyslechnou si názory ostatních, inspirují se, popovídají si a podpoří se navzájem. Myslela jsem si, že my po nevěře jsme všichni na stejné lodi, ale nejsme. jsou tu hlavně takové, co chtějí soudit, bodat a poučovat ostatní a na to nemají právo. navíc se to tu strhlo spíše ve válečné pole a já z válečné zóny odcházím. jsem pacifista a miluji mír a klid v srdci i duši. Tyto pichlavé poznámky nehodláám číst. loučím se a mám chuť vše smazat.

Dobojováno,
já ti fandím, na ostatní kašli. Jo a kdyby byl manžel nepoučitelnej, tak napiš :)

Viktorko,
ty seš takové příjemné překvapení místní diskuze...

Vějířovko,
mám podobný názor, že co se týká nevěry, tak jak to tak sleduju, v nadpoloviční většině myslím vzniká jen tak mirnix tirnix..  Blbý je, že toho podvedeného to vráží do rozporuplné situace. Nechat si to líbit, přetrpět to, nebo vlastně odvrhnout někoho, koho má člověk rád.

Ad filozofové:
Moc bych se neutěšoval větama o božích mlýnech, co dáváš, to dostáváš apod. To bychom si to my jen přáli, aby nějaká nadpozemská spravedlnost existovala. Podle mě je to mnohem prostší. Jsou lidi, jejichž hodnotový žebříček jim říká, že je fajn oplácet laskavost laskovostí a nedělat sviňárny a jiný na to holt prděj a žije se jim i tak dobře. Akorát někdy trvá, zjistit, kdo je kdo.

zuzi777a — 1. 8. 2011 14:45

Ready-   nebuď takový skeptik!   Ono je příjemné ty mlýnky tušit.  A  i v  Tvém  případě je taky vysleduješ.  Jen to chvíli trvá než se kolo otočí! Halt to je takový trakárek a ne lamborghini .... :P:lol:

Vějířovka — 1. 8. 2011 15:14

ready napsal(a):

Vějířovko,
mám podobný názor, že co se týká nevěry, tak jak to tak sleduju, v nadpoloviční většině myslím vzniká jen tak mirnix tirnix..  Blbý je, že toho podvedeného to vráží do rozporuplné situace. Nechat si to líbit, přetrpět to, nebo vlastně odvrhnout někoho, koho má člověk rád.

Ad filozofové:
Moc bych se neutěšoval větama o božích mlýnech, co dáváš, to dostáváš apod. To bychom si to my jen přáli, aby nějaká nadpozemská spravedlnost existovala. Podle mě je to mnohem prostší. Jsou lidi, jejichž hodnotový žebříček jim říká, že je fajn oplácet laskavost laskovostí a nedělat sviňárny a jiný na to holt prděj a žije se jim i tak dobře. Akorát někdy trvá, zjistit, kdo je kdo.

Já bych řekla, že je dobré brát toho "hříšníka" jako svým způsobem nesvéprávného, je prostě mimo realitu, není schopen slyšet (když je tedy právě v tom plném záběru).
Takže se budu snažit nebrat si to osobně, jako kdyby na mě mluvil totálně opilý člověk, kterému to v hlavě ještě navíc hráblo.
Přetrpět to člověk bude muset,  ať se rozhodne jakkoliv, protože i když se dramaticky rozejde, tak se mu bohužel stejně neuleví.
Odvrhnout někoho ...
No to je otázka, přece se nebudeš zlobit na člověka, který momentálně zblbnul, ale nějak se distancovat a osamostatnit, tak jak to jde, by bylo dobré.
Nenechat se ale dotlačit k nějakým rozhodnutím, rozvodům - naopak snažit se to udělat tak, aby se musel rozhodnout ten druhý.
Třeba mu dát na krk ten pověstný nůž (zdravím tě, Zklamčo).

Jinak k těm božím mlýnům: věřím, že existuje zákon karmy, který je nepodplatitelný, ale jak můžeš vědět, že to co udělal ten druhý je posouzeno jako hřích nebo něco podobného? Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu.

Kiara — 1. 8. 2011 15:22

ready napsal(a):

Ad filozofové:
Moc bych se neutěšoval větama o božích mlýnech, co dáváš, to dostáváš apod. To bychom si to my jen přáli, aby nějaká nadpozemská spravedlnost existovala. Podle mě je to mnohem prostší. Jsou lidi, jejichž hodnotový žebříček jim říká, že je fajn oplácet laskavost laskovostí a nedělat sviňárny a jiný na to holt prděj a žije se jim i tak dobře. Akorát někdy trvá, zjistit, kdo je kdo.

ready, budeš se divit, ale ono se každému všechno jednou vrátí, i když to nějakou chvilku trvá :godlike: Ne nadarmo se říká, že - slušně řečeno - na každé prasátko se jednou najde řezník. I když Ti někdo promyšleně ublíží - podvede Tě, okrade Tě, zneužije Tvé důvěry k osobnímu obohacení, vždycky - a to si pamatuj - dostane své jednání zákonitě zpátky. Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

ready — 1. 8. 2011 16:19

zuzi777a napsal(a):

Ready-   nebuď takový skeptik!   Ono je příjemné ty mlýnky tušit.  A  i v  Tvém  případě je taky vysleduješ.  Jen to chvíli trvá než se kolo otočí! Halt to je takový trakárek a ne lamborghini .... :P:lol:

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

majkafa — 1. 8. 2011 16:28

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

Kiara — 1. 8. 2011 16:33

ready, opět z vlastní zkušenosti.

Pokud mě někdo někdy naštval, ublížil mi, podvedl mě atd. a já chtěla spravedlnost trošku popostrčit, nikdy, opakuji NIKDY se mi to nepovedlo v tom smyslu, aby byl syčák okamžitě potrestán, naopak se to ještě nakonec obrátilo proti mně. To jsem byla ale ještě hodně mladá a bylo to tím pádem hodně, hodně dávno :D

Skutečně jsem později přišla na to, že není vždycky dobré se o odplatu snažit vlastními silami a vyplatilo se mi počkat, až dotyčného udeří ta lopatka od Božího mlejna nezávisle na mém vlastním přičinění. Budeš se divit - ale ono tu funguje ;) !!!

majkafa — 1. 8. 2011 16:36

Stačí se pozorně dívat sám na sebe, abychom zjistili, že to funguje. Ono to totiž funguje i nám, ready. :jojo:

ready — 1. 8. 2011 16:39

majkafa napsal(a):

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

ViktorkaM — 1. 8. 2011 16:41

matemateska napsal(a):

Dobojováno, já si mimo jiné myslím, že tu energii nesnášenlivosti jsi do vlastního vlákna vnesla prvotně ty. Vytvořila sis škatulku - nudící se duchodkyně+ singl- a do té si zařidila všechny nehodící se názory, abys jiné názory předem shodila. Nevyjadřovala jsi se k názorům, ale nálepkovala hanlivě  diskutující. 
Pak ti tady vzklíčilo, co jsi zasela a teď se chováš rozmrzele a zklamaně,co to vyrostlo za plevel. Jojo..

Tak nezlob se, ty "nova" (kdovi?), ale tohle je dokonaly blabol. A nezlob se podruhe, ale dle mne dokonce naprogramovany a hloupy rejpanec. Vitam te :dumbom:

majkafa — 1. 8. 2011 16:43

ready, ostatně, nemusíme chodit daleko. Ani mně můj BM, ani tobě tvá žena nebyli nevěrni bezdůvodně. To jsou zase ty naše Boží mlýny. :jojo: I kdybychom stokrát křičeli, že ne ne ne, že my jsme bez viny. :)

majkafa — 1. 8. 2011 16:44

ready napsal(a):

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Opravdu jsi nepochopil. I to, že ty sám se rozhodneš zavolat policii, nebo jim osobně nabančíš, jsou Boží mlýny. :jojo:

ready — 1. 8. 2011 16:46

majkafa napsal(a):

ready, ostatně, nemusíme chodit daleko. Ani mně můj BM, ani tobě tvá žena nebyli nevěrni bezdůvodně. To jsou zase ty naše Boží mlýny. :jojo: I kdybychom stokrát křičeli, že ne ne ne, že my jsme bez viny. :)

Majko, já ti neberu, že tomu věříš, ale nezatahuj mě prosím do toho. Já se nijak extra vinen necítím. Možná pro tebe je přijatelnější si pro vyrovnání říkat, "že jsi na tom měla svůj podíl". Já to tak nemám.

ready — 1. 8. 2011 16:49

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Opravdu jsi nepochopil. I to, že ty sám se rozhodneš zavolat policii, nebo jim osobně nabančíš, jsou Boží mlýny. :jojo:

To už kličkuješ :)
Ale předtím jsi argumentovala jinak:

Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. stolt

Ale koneckonců, kdo chce žít v iluzi, ať v ní žije.

ViktorkaM — 1. 8. 2011 16:49

ready napsal(a):

...Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Tak nejak. Bozi mlyny melou tam, kde na dosazeni spravedlnosti jsme my sami kratci... :gloria:
Nekdy pomalu, ale vzdycky spolehlive... :supr:

majkafa — 1. 8. 2011 16:50

ready, a kdo chce pochopit, pochopí.
Ale i když nepochopí, věci se budou dít stejně. :jojo:

ready — 1. 8. 2011 16:58

Vějířovka napsal(a):

Já bych řekla, že je dobré brát toho "hříšníka" jako svým způsobem nesvéprávného, je prostě mimo realitu, není schopen slyšet (když je tedy právě v tom plném záběru).
Takže se budu snažit nebrat si to osobně, jako kdyby na mě mluvil totálně opilý člověk, kterému to v hlavě ještě navíc hráblo.

to je myslím dobrá psychologická rada pro akutní problém

Přetrpět to člověk bude muset,  ať se rozhodne jakkoliv, protože i když se dramaticky rozejde, tak se mu bohužel stejně neuleví.

to máš recht, ale taky je dobrý si připomenout úsloví "co oči nevidí, to srdce nebolí" a "sejde z očí, sejde z mysli"

Odvrhnout někoho ...
No to je otázka, přece se nebudeš zlobit na člověka, který momentálně zblbnul, ale nějak se distancovat a osamostatnit, tak jak to jde, by bylo dobré.
Nenechat se ale dotlačit k nějakým rozhodnutím, rozvodům - naopak snažit se to udělat tak, aby se musel rozhodnout ten druhý.

možná jo, možná ne, někdo se rád rozhoduje tuze dlouho...

Třeba mu dát na krk ten pověstný nůž (zdravím tě, Zklamčo).

Ale pak si zase protiřečíš v případě, kdy se na nůž vykašle - a pak nastává to tvé, když se rozvedeš, tak se ti neuleví.

ready — 1. 8. 2011 17:00

majkafa napsal(a):

ready, a kdo chce pochopit, pochopí.
Ale i když nepochopí, věci se budou dít stejně. :jojo:

to je ovšem argumentační perla...
Hele, myslete si opravdu, co chcete, ale nechte mě si myslet, co chci já.

zuzi777a — 1. 8. 2011 17:05

Kiara napsal(a):

ready, opět z vlastní zkušenosti.

Pokud mě někdo někdy naštval, ublížil mi, podvedl mě atd. a já chtěla spravedlnost trošku popostrčit, nikdy, opakuji NIKDY se mi to nepovedlo v tom smyslu, aby byl syčák okamžitě potrestán, naopak se to ještě nakonec obrátilo proti mně. To jsem byla ale ještě hodně mladá a bylo to tím pádem hodně, hodně dávno :D

Skutečně jsem později přišla na to, že není vždycky dobré se o odplatu snažit vlastními silami a vyplatilo se mi počkat, až dotyčného udeří ta lopatka od Božího mlejna nezávisle na mém vlastním přičinění. Budeš se divit - ale ono tu funguje ;) !!!

Souhlas!    To je    totiž   velké překvapení pro skeptiky! :jojo:


ready napsal(a):

majkafa napsal(a):

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

Když ho v tom necháš- budeš mít  buď pocit : to nebyla má věc  a kdesi v hloubi duše možná cink toho svědomíčka  nebo   zavoláš poldy nebo se do nich pustíš osobně  s rizikem , že dostaneš taky na budku nebo se přidáš a půjdeš si kopnout...


To je jen takové podobenství s něčím, o čem se tu v tomhle vlákně píše.....;):jojo:

majkafa — 1. 8. 2011 17:19

Hm, vida, jak jsme lidé různé.
Půjdeš si taky kopnout - to mě vůbec nenapadlo.
Ostatně, i tak to může být. Co když momentálně melou boží mlýny pro toho bezdomovce? Kdo ví? Bůh ví. :jojo:

Zklamaná — 1. 8. 2011 17:23

majkafo:
jestli ty jsi v životě udělala chyby (a dopouštíš se jich stále - byť si je s prominutím debilně omlouváš) a tudíž to bereš tak, že cos musela prožít je tvá vina, tak si tomu věř. Víš, já se ani z desetiny nechovám tak, jak ty, mám prostě v sobě morální kodex, byť nejsem věřící. Neberu tedy, že to byla má vina - prostě a jasně neprovinila jsem se. Ostatně, když jsem se ptala proč....nebylo a ani nemohlo být cokoliv řečeno. Nebyla na to odpověď.
Jsem zastáncem toho, že každý si své žití tvoří sám - žádná vyšší moc, žadná karma, žádný minulý život a odplata za mé "nějaké" žití..... prostě jestliže žiješ s někým ve vztrahu, nemůžeš ovlivit cizí činy - ale můžeš na to adekvátně reagovat. Máš nekonečně mnoho možností, co můžeš na jakýkoliv podnět udělat - a minimálně dvě. Podle toho, jak se rozhodněš, tak budeš dál žít. Minimálně dvě možnosti:
ne/zůstanu s nevěrným partnerem
ne/počkám - ne/dám čas
ne/hodím to za hlavu
ne/týká se mě to
ne/řeším to
ne/oplatím stejnou mincí
ne/zajímá mě, co druhým svým činem způsobím
ne/ublížím sobě (nebo jiným)
ne/trápím se (nebo jiné)
ne/jsem spoluviník
ne/svědomí
a z toho se odvíjí to, co sis vybrala...a také následky svého rozhodnutí...ono je také dost dobré vědět, proč se rozhoduješ tak, jak se rozhoduješ - mít odpověď na to, až se někdo zeptá "proč?"

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

A jsem pragmatik, takže nějaké karmy, minulé životy a podobné věci také neberu - to je opět omluvenka a nebo spíš neexistující odpověď na položené otázky.

Zklamaná — 1. 8. 2011 17:27

majkafa napsal(a):

Hm, vida, jak jsme lidé různé.
Půjdeš si taky kopnout - to mě vůbec nenapadlo.
Ostatně, i tak to může být. Co když momentálně melou boží mlýny pro toho bezdomovce? Kdo ví? Bůh ví. :jojo:

Divím se, že tebe to kopnutí nenapadlo - vždyť ty kopeš....a dobrá omluvenka - co když momentálně melou boží mlýny pro tu manželku tvého milence....Kdo ví....Bůh to ví?
:co:

Daphné — 1. 8. 2011 17:28

zuzi777a napsal(a):

To je jen takové podobenství s něčím, o čem se tu v tomhle vlákně píše.....;):jojo:

Jj, podobenství z různých úhlů :) Vidím nejspíš jiné podobenství než ty, čteme ale totéž.....

Daphné — 1. 8. 2011 17:43

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje? Jak to můžeš tvrdit tak jistě? Nic o tom nevím (vpodstatě jako ty, ale ani vědět nechci a nic mi do toho není), a něco podobného bych si netroufla tak sugestivně napsat jako hotovou věc. Domněnky a rychlé soudy.....
Neustále uvažuješ na základě vlastních zkušeností a následně domněnek, ale život je pestrý.

majkafa — 1. 8. 2011 17:46

Zklamaná napsal(a):

Divím se, že tebe to kopnutí nenapadlo - vždyť ty kopeš....a dobrá omluvenka - co když momentálně melou boží mlýny pro tu manželku tvého milence....Kdo ví....Bůh to ví?
:co:

I to je možné.
Ale já nejsem Bůh.
Jen vím, že každému z nás melou boží mlýny pořád.

Jak zpívají Kabáti:
Jednou nám to bůžek pravdy spočítá
a naše hříchy pozemský
do pytle dá a zamíchá

:jojo:

zuzi777a — 1. 8. 2011 17:52

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje? Jak to můžeš tvrdit tak jistě? Nic o tom nevím (vpodstatě jako ty, ale ani vědět nechci a nic mi do toho není), a něco podobného bych si netroufla tak sugestivně napsat jako hotovou věc. Domněnky a rychlé soudy.....
Neustále uvažuješ na základě vlastních zkušeností a následně domněnek, ale život je pestrý.

Ad vytučněné-
Když nikomu jinému tak sama sobě.   A to ví,  a občas i ve zdejších diskuzích připouští.   Nedělala bych nic, co by mi ubližovalo a zvlášť dobrovolně...  :jojo:

Kiara — 1. 8. 2011 18:01

zuzi777a napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje? Jak to můžeš tvrdit tak jistě? Nic o tom nevím (vpodstatě jako ty, ale ani vědět nechci a nic mi do toho není), a něco podobného bych si netroufla tak sugestivně napsat jako hotovou věc. Domněnky a rychlé soudy.....
Neustále uvažuješ na základě vlastních zkušeností a následně domněnek, ale život je pestrý.

Ad vytučněné-
Když nikomu jinému tak sama sobě.   A to ví,  a občas i ve zdejších diskuzích připouští.   Nedělala bych nic, co by mi ubližovalo a zvlášť dobrovolně...  :jojo:

Ano, asi takhle bych to viděla také :/

majkafa — 1. 8. 2011 18:05

Kdybych ubližovala sama sobě víc, když s ním jsem, nebyla bych s ním. Bylo by pro mě horší, kdybych ho vůbec neviděla, než občasný pocit osamění...
Můžou být tisíce důvodů, proč to je tak, jak to  je.
Beru to, že je to prostě tak.
Třeba - by mohl mít zase mladou milenku, která by neměla děti a chtěla je s ním a chtěla s ním žít a bojovala o něj s manželkou, nebo - jeho žena by se s ním mohla milovat a nehledal by sex jinde, nebo mu třeba nejsem lhostejná a je mu se mnou hezky, dávám mu, co mu chybí, nebo - mám se něco naučit, třeba to, jak se cítila "naše milenka", když milovala mého muže, nebo... nebo... nebo...
Netroufám si říct, proč.
Tak to teď prostě je. :jojo:

zuzi777a — 1. 8. 2011 18:18

Majko, ty jsi  synonymum člobrdy,který si sám sobě odůvodní i zmáčknutí čudlíku  od atomovky jako věc vykonanou pro blaho lidstva i sebe samého.... :lol::kapitulation:

majkafa — 1. 8. 2011 18:21

Tak jsem to smazala. Nebylo to fér.
Nepotřebuji se nijak obhajovat ani bránit.
Nepotřebuji si nijak zdůvodňovat. Prostě jsme spolu. Tak to je.

Daphné — 1. 8. 2011 18:24

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

zuzi777a — 1. 8. 2011 18:30

majkafa napsal(a):

zuzi, ty ne? Ty sis hezky zdůvodnila, proč jsi vzala malé dítě a vydala se za milenkou, a další a další... :)
Nepotřebuji si nijak zdůvodňovat. Prostě jsme spolu. Tak to je.

Majko,   samozřejmě  že jsem to musela promyslet.  A nelituji doteď.   Milenka je dál smutná osamělá stárnoucí raketa, jakou začínala být tehdy. Můj syn má oba rodiče doma. A já mám skvělého muže ,který ví, že udělal chybu. To bylo dost důvodů proč to tehdy okamžitě  tnout.     Nestála jsem  pokoutně ve stínu a nelapala  zbytky z cizí kuchyně( ložnice) - na to nejsem stavěná- to by mě ubližovalo. 
Kdybys sama  tuhle svoji smutnou stránku vztahu  tutam nepopsala, nebrala bych si tě do kláves.
Chápu, že tak žít chceš ,protože asi jinak teď neumíš. Jen mi rezonuje  spokojenost ,kterou  střídáš se smutkem .Opakuji- kdybys to sama nepsala, nebylo by to vidět na skle. :jojo:

ready — 1. 8. 2011 18:36

Daphné napsal(a):

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

zuzi777a — 1. 8. 2011 18:40

ready napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

majkafa — 1. 8. 2011 18:40

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Zklamaná — 1. 8. 2011 18:52

zuzi777a napsal(a):

ready napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zuzi, každý z nás, bez výjimky, si dokážeme zdůvodnit jakékoli svoje konání. Nijak nehájím Majku, jen připomínám, že každý z nás nějaké to máslo na hlavě má, ať už si to přizná nebo ne. Většinou dobře zdůvodněné máslo :)

Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

Já tohle vidím u readyho na sakra těžkou ironii.... na to máslo u každého od Daphné.... ;)
právě že ready by toho bezďáka asi zachránil...já to tak "vidím"  a je jedno, jestli by vyhrnul rukávy a rozdával pěstí, nebo by raději povolal policii...

myslím, že i tys tam tu ironii viděla, proto ta poslední větička :gloria:

Axi — 1. 8. 2011 18:53

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Axi — 1. 8. 2011 19:19

Johana50 napsal(a):

...vulgárnost...

Když se cítíme ohroženi, padáme do pólu toho našeho Gluma.

http://mobilnizabava.wz.cz/obrazky/glum3.jpg

zuzi777a — 1. 8. 2011 19:51

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Že bys trpělivě čekal ?   Copak to asi vidí Axi v  obecně hozené větě od Kiary...:D

zuzi777a — 1. 8. 2011 19:52

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

ready napsal(a):


Jo, jo, každej máme máslíčko na hlavě, někdo ukrad pedro v sámošce, jiná vyhubovala manželovi za fusky na zemi, někdo podvádí rok partnerku, a další polívá mimino kyselinou, sme jenom lidi, tak co si budem vyčítat, no ni?  Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

Já tohle vidím u readyho na sakra těžkou ironii.... na to máslo u každého od Daphné.... ;)
právě že ready by toho bezďáka asi zachránil...já to tak "vidím"  a je jedno, jestli by vyhrnul rukávy a rozdával pěstí, nebo by raději povolal policii...

myslím, že i tys tam tu ironii viděla, proto ta poslední větička :gloria:

Neee já si opravdu ale OPRAVDU myslím, že by Ready do toho  chudery chvíli kopal a  pak by na ty ostatní poštval pomáhaly a chránily... To by bylo ještě štěpnější ,ne?  :P:lol:

Zklamaná — 1. 8. 2011 19:54

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Že ty bys do toho bezďáka přece jen kopnul,co?:co:

Ty se taky probarvuješ Ready.... :P:lol:

POZOR! To byl můj pokus  o veselejší  notu nikoliv klasifikace Readyho!

Já tohle vidím u readyho na sakra těžkou ironii.... na to máslo u každého od Daphné.... ;)
právě že ready by toho bezďáka asi zachránil...já to tak "vidím"  a je jedno, jestli by vyhrnul rukávy a rozdával pěstí, nebo by raději povolal policii...

myslím, že i tys tam tu ironii viděla, proto ta poslední větička :gloria:

Neee já si opravdu ale OPRAVDU myslím, že by Ready do toho  chudery chvíli kopal a  pak by na ty ostatní poštval pomáhaly a chránily... To by bylo ještě štěpnější ,ne?  :P:lol:

ty si prostě scénárista telenovel Fernando nepřijel... :cool:

zuzi777a — 1. 8. 2011 19:57

majkafa napsal(a):

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Majko nemáš za co- mě to nevadí. :jojo:

Zklamaná — 1. 8. 2011 20:11

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Majko nemáš za co- mě to nevadí. :jojo:

Ono si lze docela živě  představit, jak taková "furie" by vyžehlila vrásky....není nad to, mít odžito :lol:

Zklamaná — 1. 8. 2011 20:13

No nic, jdu se mrknout na něco pozitivního...třeba jak se daří zelenince :D

zuzi777a — 1. 8. 2011 20:16

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, omlouvám se, smazala jsem to.

Majko nemáš za co- mě to nevadí. :jojo:

Ono si lze docela živě  představit, jak taková "furie" by vyžehlila vrásky....není nad to, mít odžito :lol:

Ty jako myslíš, že chudera   začala chátrat až po mojí návštěvě?   Že bych byla až tak dobrá? :D

Kiara — 1. 8. 2011 20:28

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Axi, já tuhle větu myslela všeobecně, nikoliv na konkrétní vztahy v partnerství mezi mužem a ženou a už vůbec jsem neměla na mysli "spravedlivou odplatu" za to, že mi někdo v uvozovkách ukřivdil nebo mě nedejbože opustil :D

Daphné — 1. 8. 2011 21:03

ready napsal(a):

.....Šak boží mlejny to v někerým z těch příštích životů daj do richtiku.

Boží mlejny nám to naše vlastní máslo spočítají někdy dost rychle, určitě většinou v tomhle životě :).

PetrHl — 1. 8. 2011 21:09

ready napsal(a):

Čau holky,
vy se ale krásně perete!
Zuzko, Zklamčo, zdravím.

úplné bahenní zápasy co?
Tomu říkám pokoukáníčko :lol::lol::lol:

Axi — 1. 8. 2011 21:25

Kiara napsal(a):

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ne vždycky přijde spravedlivá odplata okamžitě, trvá to třeba i několik let, ale spravedlnosti se přeci jen dočkáš :jojo:

Není nad to mít v partnerství mezi mužem a ženou (a v životě obecně) ty správné cíle. Například čekat na spravedlivou(!) odplatu, nebo dokázat, že mám pravdu apod. :)

Axi, já tuhle větu myslela všeobecně, nikoliv na konkrétní vztahy v partnerství mezi mužem a ženou a už vůbec jsem neměla na mysli "spravedlivou odplatu" za to, že mi někdo v uvozovkách ukřivdil nebo mě nedejbože opustil :D

Ano. :storstark:

PetrHl — 1. 8. 2011 22:51

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

dobojováno jest — 1. 8. 2011 22:53

Já mám pocit, že se tady chcete jen všichni hádat - sorry že tady ještě oxiduji, chctěla jsem jen říct, co mě nejvíc vedlo k myšlence celou debatu zde ukončit - nelíbilo se mi a taky jsem nepochopila proč vlastně johanna50 začala rýpat do viktorky a taky ty kecy, že já bych si takového chlapa nevážila... jak můžeš vědět, co je to za chlapa když jsi s nim život nesdílela? A těch pár věcí, co tady píšu, nedokáže zdaleka vylíčit celý náš vztah s manželem!

... víte co, asi bych si měla především přečíst všechny vaše minulé příspěvky v jiných debatách ( abych tady nestrávila nad tím půl roku), abych zjistila a byla v obraze vo co jde! Občas totiž vůbec netuším o čem tady píšete a je to divné. takže jdu na to a hodlám tady ještě nějakou dobu zůstat kvůli pár lidičkám, kteří podle mého názoru opravdu stojí za to! A ready - dík za nabídku :-)  :-)  Víš.. ty boží mlýny fakt jsou. Na tom se tady shodla většina - dokonce i ze stran oponentů a to mě moc mile překvapilo! tak vidíte, nakonec možná najdem společný jazyk!

Ready.. já myslím, že člověk má vždy na výběr. Samozřejmě nejsme jen pouhé loutky osudu - svůj osud si do jisté míry můžem vytvářet smí. každý se jednou dostane na křižovatku neboli rozcestí, kdy se bude rozhodovat, jak se zachová dál. a to pak ovlivní jeho další život. Ale to, do jaké situace se můžeme dostat nebo to, kde se narodíme - jako chudí somálci nebo bohatí sobečtí jedináčci v evropské rodině., nebo postižení chudáci - - to ovlivnit nemůžeme, o tom rozhoduje snad jen Bůh. A kdoví, čím jsme si to zasloužili a co nás tato situace má naučit.. máme duševně zrát, hledat příčinu a důsledek, pochopit proč se opět babrám ve stejném bahně.. ne jen sebou slepě nechat mávat a bědovat... čím jsem si to zasloužila!

a o těch bezďácích - no jasně že je na místě pomoct! Každý život stojí za to, aby se žil! Bezďákem se může stát každý z nás! Tiše lituji a modlím se za lidičky, kteří smutně zametají podchody dennodenně jen proto, že jim pracák nesehnal práci a prostě pro ně pracovní příležitost není! Je smutné, že když tě vyhodí z práce kvůli ekonomické krizi, nejsi schopen splácet hypotéku na barák, přijde exekutor a vše ti zabaví, nedaří se ti najít práci a najednou zkončíš pod mostem a je ti na oběšení... žijem prostě v zasrané  a nejisté době! A musíme si pomáhat! jeden druhému pokud nejsme sobečtí pitomci - majetek, pozemky ani peníze si totiž do hrobu nevezmeš! A věř že: hledáš - nalezneš, pomůžeš - bude ti pomoženo, ublížíš, bude ti ublíženo, ukradneš - bude to odebráno atd... stačí to mít na paměti a pak vědomě dokážeš vést svůj život k lepšímu.

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Arcanum — 1. 8. 2011 23:01

majkafa napsal(a):

ready, to je věcí Boha a ne tebe, ty Boží mlýny. Ony nemelou kvůli tomu, abys ty viděl, že každému se dostane, co vysílá. Ty se to vůbec nemusíš dozvědět. Ostatně, nemusí se to vrátit možná ani v tomto životě.
My si máme hledět svého a nežít tím, že vůči tomuto "hříšníkovi", který nám tohle blábláblá, jednou...
Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. :jojo:

ready napsal(a):

Já mám dojem, že se nechápem.
Můžete spoléhat na to, že Boží mlýny za nás spravedlnost pořeší. Já si myslím, že snažit se o spravedlnost je jedním z úkolů člověka.

A polopatě. Půjdu po parku a budou tam odvážní mladí muži kopat bezdomovce. Podle tvých slov je semelou dříve či později Boží mlýnky. Já věřím na to, že je lepší, když je semelou policajti po mém zavolání.

majkafa napsal(a):

Opravdu jsi nepochopil. I to, že ty sám se rozhodneš zavolat policii, nebo jim osobně nabančíš, jsou Boží mlýny

ready napsal(a):

To už kličkuješ 
Ale předtím jsi argumentovala jinak:  "Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. "

Ready mas dobry postreh. :jojo:

Majkafa je naprosto v rozporu a to se Ti nezda ,to je skutecne napsany.
Ma v tom proste sama nejspis jeste pekny zmatek. :jojo:
A nebo si mysli, ze si toho nikdo nevsimne. :)

zuzi777a — 1. 8. 2011 23:41

Arcanum, moc jsem sem v poslední době nechodila- ty jsi Hirondel?     Podle psaní mi to přijde, jen mi je divné , že by Hir měnila takové hezké nick jméno.... :co:

Dobojováno-  v diskuzích se občas probralo kde co  a narážky na věci minulé jsou  koloritem...  Klidně si počti vlákna zpátky, ale  aby ses v tom neutopila!  :dumbom::jojo:

ViktorkaM — 2. 8. 2011 2:01

Axi napsal(a):

Johana50 napsal(a):

...vulgárnost...

Když se cítíme ohroženi, padáme do pólu toho našeho Gluma.

http://mobilnizabava.wz.cz/obrazky/glum3.jpg

... nebo taky mlzime... abychom se zdali zajimavi, zapojili se do hry, na kterou  (?) nemame odvahu... :co:

majkafa — 2. 8. 2011 7:26

dobojováno jest napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Tímto jsi celé své docela rozumné předchozí psaní zazdila. Namyšlenost a pýcha. A ta stará se mi moc "líbí", já vím, žes to myslela jinak, ale dá se to napsat třeba - původní, nebo stávající. Tohle vyjádření mi přijde stejně vulgární, jako když chlap říká - moje stará.
Přemýšlím, proč se někteří lidé neobejdou bez vulgarit a ještě je pokládají za normální.
Dostal mě můj kamarád, který říkal, že jeho babička říkala svým vnučkám - ty moje malá ku****. A pokládala to za naprosto normální a znělo to láskyplně. :co::co::co:

dobojováno, pozor na boží mlejny. :jojo:
http://www.youtube.com/watch?v=X9YJ6jNAovI

helena — 2. 8. 2011 8:27

ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za něj vděčný a rád!
Vděčný? Komu? Své "staré hodnotné ženě"?
Má se z toho poučit
A co když ne?

Xsara — 2. 8. 2011 8:35

dobojováno jest napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Tý vogo, tohle je teda mazec.  :lol:  :lol:  :lol:

Johana50 — 2. 8. 2011 8:47

dobojováno jest napsal(a):

Já mám pocit, že se tady chcete jen všichni hádat - sorry že tady ještě oxiduji, chctěla jsem jen říct, co mě nejvíc vedlo k myšlence celou debatu zde ukončit - nelíbilo se mi a taky jsem nepochopila proč vlastně johanna50 začala rýpat do viktorky a taky ty kecy, že já bych si takového chlapa nevážila... jak můžeš vědět, co je to za chlapa když jsi s nim život nesdílela? A těch pár věcí, co tady píšu, nedokáže zdaleka vylíčit celý náš vztah s manželem!

.

:co: :co: zírám
Jestli máš v osobním životě ve všech  věcech tak jasno, jako ve výše uvedených, tak je tvůj průzor z tanku zřejmě ještě ke všemu hoooodně zamlžený. :cool:

Vějířovka — 2. 8. 2011 9:45

Dobojováno napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Myslím si, jako několik ostatních diskutérek, že tohle nejsou dobré úvahy, milá Dobojováno.
Třeba to, co jsi ty schopna manželovi nabídnout, není to, co by potřeboval. Co ty víš, kdo je hodnotný a kdo méně.

dusička — 2. 8. 2011 9:58

teď s odstupem času cca 1.5 měsíce manžel tvrdí, že nechápe jakk to mohl udělat, že je rád že zůstal se mnou a že už nikdy nechce zažít tak hnusnou situaci... kéž by mu to vydrželo, dal se převelet na jinou směnu, aby s ní nemusel pracovat. přesto mu nevěřím, nejsem šťastná a stále mám obavy z toho, že se při střídaní směn stále spolu vídavají. Zatím se snaží, ikdyž v sexu mám psychický blok a nevím jak to odbourat. Stále se mi vrací vzpomínky, pořád ji vidím před očima jako noční můru a představuji s i jak to spolu dělaj
tOTO si Dobojovaná psala v prvním příspěvku.
O pár stránek dál si psala: když jsem napsala,že se k sobě chováte jako "cizí"
A zase překrucuje! Nechováme se k sobě jako cizí! To ani nejde, když se 2 lidé snaží navzájem všechno napravit a hodit to za hlavu! Naopak, můj vztah začíná být hezčí než byl, manžel si mě začal víc vážit!
Holka - mě je to fakt jedno, každý má svůj život, tak jak si to doma uděláš,takový to budeš míát.
Zbytečně se tady ale čílíš, :jojo:
Ty víš jediná,jak to doma je.

helena — 2. 8. 2011 9:59

Co ty víš, kdo je hodnotný a kdo méně.
Takhle bych to neviděla - ona klidně může připadat hodnotná sama sobě, z čehož vychází při hodnocení okolí. Jestliže její pohled na milenku je "kouří a pije jak duha... měla jsem štěstí že nešlo o žádnou slušnou a uvědomělou holku... nikdy nedovolím, aby tato osoba byla v přítomnosti mé dcery, protože by na ni mravně působila špatně..." atd., pak se jako (možná) nekuřačka, abstinentka a mravná (ve smyslu nezahýbání) osoba může cítit subjektivně hodnotnější...
Ale se slečnou byla možná větší zábava http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

ViktorkaM — 2. 8. 2011 10:01

majkafa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Tímto jsi celé své docela rozumné předchozí psaní zazdila. Namyšlenost a pýcha. A ta stará se mi moc "líbí", já vím, žes to myslela jinak, ale dá se to napsat třeba - původní, nebo stávající. Tohle vyjádření mi přijde stejně vulgární, jako když chlap říká - moje stará.
Přemýšlím, proč se někteří lidé neobejdou bez vulgarit a ještě je pokládají za normální.
Dostal mě můj kamarád, který říkal, že jeho babička říkala svým vnučkám - ty moje malá ku****. A pokládala to za naprosto normální a znělo to láskyplně. :co::co::co:

dobojováno, pozor na boží mlejny. :jojo:
http://www.youtube.com/watch?v=X9YJ6jNAovI

Ach, Majko, Majko, ty jsi takove trdlo hloupe... :dumbom:

Johana50 — 2. 8. 2011 10:02

Milá dobojováno,
já si velice dobře uvědomuji fakt, že tvůj muž může být úplně jiný ,než jakého jsi jej vylíčila ve svém příběhu a jeho kvality jsem v žádném svém vstupu nesnižovala.
Uvědomuješ si, že jsi to ty sama, kdo  jeho hodnotu svými vulgárními vystupy a "kecy" znehodnocuje?

Přeji ti hodně štěstí , upřímně. Přeji ti, aby tvá nepříjemná zkušenost s nevěrou  zůstala ojedinělá a aby sis i ty  z ní odnesla něco pro sebe, co tě posune dál třeba  o víc krůčků a zhodnotí kvalitu vašeho vztahu.
Měj se...

ViktorkaM — 2. 8. 2011 10:03

helena napsal(a):

ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za něj vděčný a rád!
Vděčný? Komu? Své "staré hodnotné ženě"?
Má se z toho poučit
A co když ne?

A CO KDYZ JO?

ViktorkaM — 2. 8. 2011 10:06

helena napsal(a):

...Ale se slečnou byla možná větší zábava http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Coz je zavazny duvod k opusteni rodiny, ze jo? :usch:

majkafa — 2. 8. 2011 10:13

Johana50 napsal(a):

Milá dobojováno,
já si velice dobře uvědomuji fakt, že tvůj muž může být úplně jiný ,než jakého jsi jej vylíčila ve svém příběhu a jeho kvality jsem v žádném svém vstupu nesnižovala.
Uvědomuješ si, že jsi to ty sama, kdo  jeho hodnotu svými vulgárními vystupy a "kecy" znehodnocuje? Přeji ti hodně štěstí , upřímně. Přeji ti, aby tvá nepříjemná zkušenost s nevěrou  zůstala ojedinělá a aby sis i ty  z ní odnesla něco pro sebe, co tě posune dál třeba  o víc krůčků a zhodnotí kvalitu vašeho vztahu.
Měj se...

:jojo:

helena — 2. 8. 2011 10:37

A CO KDYZ JO?
Pak je všechno v pořádku, samozřejmě  dobojováno v to taky věří nebo aspoň doufá. Ale vždycky je lepší brát v úvahu i možnost, že všechno ne(pů)jde podle nás...
Jistě, dobojováno má jasno, jaké by byly její případné kroky... ale všechno to, co uváděla, bylo přece jen poněkud podmíněno emoční bouří, která nastala po jejím zjištění nevěry. Možná by stálo za to si s chladnou hlavou všechno znova probrat, včetně možnosti "co když ne".
Coz je zavazny duvod k opusteni rodiny, ze jo?
Co se mi to snažíš podsunout, prosím tě? Špetku nadhledu a hrstku smyslu pro humor by to chtělo...

ViktorkaM — 2. 8. 2011 10:50

helena napsal(a):

...Co se mi to snažíš podsunout, prosím tě? Špetku nadhledu a hrstku smyslu pro humor by to chtělo...

Ja? Podsunout? Nic. Ze chybi humor a nadhled? Komu? Tobe? :reta:

dusička — 2. 8. 2011 11:13

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.
No jasně,protože ženská která nekouří,nepije alkohol je prostě něco lepšího, honorace na entou.
Dobojováno - jenom žárlíš. ;)
řekla bych,že se Tvůj manžel nezamiloval,protože kdyby ano,vůbec by mu nevadilo, jestli milenka je horší než Ty (on by to neviděl) jako Ty

zuzi777a — 2. 8. 2011 11:18

Vějířovka napsal(a):

Dobojováno napsal(a):

A pokud si chtěl manžel dokazovat, jestli má na to být s jinou a novou ženou, musí si teď uvědomit,  jestli má na to a zaslouží si být věrně se starou, hodnotnou ženou. Tím že si mě nevážil, musel si projít situací a zkušenostmi, na základě kterých ho již nebude pálit dobré bydlo, ale bude za nějvděčný a rád! Má se z toho poučit a být duševně zase o krůček dál.

Myslím si, jako několik ostatních diskutérek, že tohle nejsou dobré úvahy, milá Dobojováno.
Třeba to, co jsi ty schopna manželovi nabídnout, není to, co by potřeboval. Co ty víš, kdo je hodnotný a kdo méně.

Vějířovko, přijdeš mi  jako osoba s nadhledem - zkus se prosím oprostit od slohu Dobojky  a písni   schválně jestli v tom nezahlídneš i něco jiného.
  Ne každý má sloh  ,který  je vzletný a umí používat ta správná slova k popisu té konkrétní situace.. Já to opět vidím jen jako pokus o POPIS situace.
  Stará hodnotná žena- taky mě to rozesmálo- pojmenovat tak sama sebe působí trochu  divně- ALE - Dobojka tu píše, v jakých podmínkách vyrůstala- i ten sloh může být  pozůstatkem- asi jako když ta babička   jmenovala vnučky poněkud  nepatřičným názvem.
Moje bábi pro změnu  říkala  ďouko- vnučce- a taky tím nemyslela expresivní  význam tohoto slova.....:jojo:

ViktorkaM — 2. 8. 2011 11:28

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne. A maji na to plne pravo.

majkafa — 2. 8. 2011 11:38

Všichni lidé jsou svým způsobem hodnotní. :)

helena — 2. 8. 2011 11:42

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Bramborka — 2. 8. 2011 11:51

helena napsal(a):

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Mně by, prosím, zase zajímala definice nehodnotného člověka :D. A pak bych ještě ráda věděla, kdo z některých lidí má to právo nejplnější. ;)

dobojováno jest — 2. 8. 2011 12:16

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

ready — 2. 8. 2011 12:20

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

dobojováno jest — 2. 8. 2011 12:24

Johana50 napsal(a):

Milá dobojováno,
já si velice dobře uvědomuji fakt, že tvůj muž může být úplně jiný ,než jakého jsi jej vylíčila ve svém příběhu a jeho kvality jsem v žádném svém vstupu nesnižovala.
Uvědomuješ si, že jsi to ty sama, kdo  jeho hodnotu svými vulgárními vystupy a "kecy" znehodnocuje?

Přeji ti hodně štěstí , upřímně. Přeji ti, aby tvá nepříjemná zkušenost s nevěrou  zůstala ojedinělá a aby sis i ty  z ní odnesla něco pro sebe, co tě posune dál třeba  o víc krůčků a zhodnotí kvalitu vašeho vztahu.
Měj se...

Tak to je možné, určitě se z toho poučím a taky ti přeji hodně štěstí!! Nejen ve vztazích ale o obecně protože chytrý a schopný může být, ale pokud mu okolnosti nepřejí, ani to mu nepomůže.. ahoj a jestli máš ještě co dodat, neváhej a napiš! Už nebudu na nikoho hnusná, snažím se vás tu pochopit.

dobojováno jest — 2. 8. 2011 12:28

ready napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

máš úplnou pravdu, ale někdy se prostě dostaneš do situace, kterou ty sám svým rozumem a svými silami ovlivnit nemůžeš. A myslím, že právě tyto situace ovlivňuje někdo vyšší - nad námi...

ready — 2. 8. 2011 12:29

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Dobojováno, podle mě všechno, co prožíváš je přirozené a pochopitelné. Jsi asi temperamentní, tak se to projevuje.
Za názory, obvlášť tady, se stydět nemusíš a ani omlouvat. Asi si nejsi jistá tím, jestli tě nechce i opustit, potřebuješ, aby ti to dokázal. Jenže třeba mu přijde, že víc dokazovat nejde. On v té kůži nebyl, nemá tucha absolutně o co jde.
Jediné, co si hlídej, abys hlavně neublížila svým jednáním v důsledku sobě víc než je nutné. Na místní komplikované konstrukce se vykvajzni.

majkafa — 2. 8. 2011 12:34

ready napsal(a):

Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Nikomu z nás se v globálu jeho bytí neděje nic nespravedlivého. :)
Dojít k tomuhle, vnitřně, je osvobozující od našich titěrných nimráníček. :jojo:
ready, taky k tomuhle uvědomení si jednou dojdeš. Jako každý z nás. :jojo:

zuzi777a — 2. 8. 2011 12:40

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Tak to je taky vysvětlení!    :jojo:
Chápu, že lze napsat i ptákovinu- mě ten archaicky znějící sloh  připadal, že jsi vytáhla slova z nějaké příručky z   20 let min st...: gloria:

Neomlouvej se .  Máš   nárok být rozhozená.  Ale nepřeháněj to s časem ,po který chceš z manžela "dolovat" důvody a  podrobnosti- to ti rozhodně kuráž do setrvání s ním nepřidá.   Naopak   bude tě to házet pořád zpět.  Ten začátek od O   je hezký, ale lepší bude odrazit se od toho, co máte za sebou hezké.  Nepřeskočíš nikdy to, že jste spolu něco prožili, tak vytáhni jen to hezké a na tom stavějte.

helena — 2. 8. 2011 12:42

jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo
Panenko Maria Podsrpenská... když neumíš pít, tak nechoď na pivo http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png - kdo se moc ptá, moc se dozví... a musí počítat s tím, že bude namíchnut.
Cos čekala, že ti řekne?
Jeho reakce byla za stávající situace jediná možná - když už to prasklo a možnost odejít k milence není, pak se dá přiznat JEDINĚ čistej sex a nic jinýho.

Asi si nejsi jistá tím, jestli tě nechce i opustit, potřebuješ, aby ti to dokázal.
ready, jak jistě víš, věrnost je nedokazatelná. Jak by to ten pán měl provést, doložit, potvrdit, že nechce??? :co:

majkafa — 2. 8. 2011 12:54

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

V celém tomhle příspěvku je konečně cítit lidskost a ne nadraženost a pýcha.
Neptej se jiných (svého muže), jestli nejsi připravená na odpovědi.
Ptej se sama sebe, jestli s tímto partnerem chceš skutečně být. 8 let není v životě lidském dlouhá doba, ani investiční. ;)
Vážit si tě JAKO slušné ženské - to je zase takové zavádějící. Hlavně pro tebe. Protože - Kdo je slušná ženská? :)
Neřeš slušná - hodnotná. Řeš sebe. Každý z nás je hodnotný, jak tady už zaznělo. A neřeš, jestli tamta/tamty jsou slušné... Protože slušnost, jako i jiné hodnoty, nebo jak to říct, jsou přesně nedefinovatelné. To, co ty můžeš vidět jako slušné, vidí jiný jinak a naopak. :)

Johana50 — 2. 8. 2011 12:56

dobojováno jest napsal(a):

Tak to je možné, určitě se z toho poučím a taky ti přeji hodně štěstí!! Nejen ve vztazích ale o obecně protože chytrý a schopný může být, ale pokud mu okolnosti nepřejí, ani to mu nepomůže.. ahoj a jestli máš ještě co dodat, neváhej a napiš! Už nebudu na nikoho hnusná, snažím se vás tu pochopit.

:godlike: Tak tohle je kvantový skok.
Teď můžeš pozorovat, jak se konfrontační energie z vlákna vytrácí. :supr:
A když se ti povede podívat se stejnou optikou i na svého muže, tak máš brzy doma setrvalý klid a mír.

Vějířovka — 2. 8. 2011 13:03

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Dobojováno, jsi opravdu dobrá, chápu to a jsi mi sympatická, že jsi schopná udělat korekci.
Když je člověk v takové rozbolavělé situaci, tak dělá různé chyby. Vzpomínám si na sebe - to bylo dílo. Teď se to lehce mluví.
Docela mně mrzí, že jsem si pustila pusu na špacír, a že jsem tě kritizovala, promiň
Držím ti palce.

Johana50 — 2. 8. 2011 13:05

dobojováno jest napsal(a):

No jo, máte pravdu. Asi jsem to včera fakt přehnala s tou trapnou větou, že bude muset dokázat, zda má na to, aby zůstal se starou... ach jo.
Byla jsem totiž dost na mol. Skočili jsme si s mužem na pivko a víte jak to chodí, po 2 jsem začala vzpomínat a řešit -  dolovat z něho, jestli to fakt udělal jen z toho důvodu, že si chtěl užít sex jinde nebo v tom bylo něco víc... a on mi odpověděl, že si chtěl dokázat, jestli má na to mít ještě jinou  ženskou kromně mě.. prostě mě to namíchlo a jsem přece jen taky ješitná ženská, tak jsem si říkala, že teď by měl fakticky on dokázat, zda na to vůbec má být s mnou - dostal mě zase do nejistoty tím co řekla a já přemýšlím, zda je to ten rodinný typ muže, kterého jsem vždycky chtěla, nebo si chce začít občas užívat s jinýma.. zda dokáže nekřičet po mně jako kdysi a zda si mně konečně začne vážit jako slušné ženské.. víte je v tom mnohem víc než tady jsem schopna napsat a neodsuzujte mě prosím. Prostě nemám pevnou půdu pod nohama a když cítím nejistotu v někom, na koho jsem doteď spoléhala, začínám panikařit a nevím jak se zachovat. Budu muset vše hodit za hlavu a fakt začít od té 0. Je to pro mně všechno čerstvé a těžké.  Taky občas přeháním a mám své city, ego a jsem jen nedokonalá žába. Nemyslím si, že vím všechno nejlíp, jen se snažím jak můžu. Ahoj.

Nepotřebujete si nic vzájemě dokazovat. Trvat na důkazech  vyvolá jen očekávání a z očekávání jsou často další zklamání.
Polož si otázku, jestli vzájemně ve vztahu cítíš působení 3S -oboustraně (definoval Dr. Plzák)
Starost (vzájemnou o sebe)
Soucit
Stesk (při nepřitomnosti partnera)

Tyhle pocity určují , zda je vztah zdravý a žádné další důkazy k tomu nejsou potřeba.

No a pak samozřejmě  láska, ale tu ponechávám stranou záměrně , protože často za lásku vydáváme různé závislosti a těžko chápeme i její přirozené proměny v průběhu života. To je na samostatné téma a navíc velmi subjektivní.

ready — 2. 8. 2011 13:40

majkafa napsal(a):

ready napsal(a):

Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Nikomu z nás se v globálu jeho bytí neděje nic nespravedlivého. :)
Dojít k tomuhle, vnitřně, je osvobozující od našich titěrných nimráníček. :jojo:
ready, taky k tomuhle uvědomení si jednou dojdeš. Jako každý z nás. :jojo:

Majkafo, prosím, nepoučuj mě, k čemu dojdu. Jsi mimo.

PetrHl — 2. 8. 2011 14:38

ready napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Zuzzi, ale já na tom nevidím nic skeptického, že za nás prozřetelnost nic takového neřeší.. Naopak. Člověku to dává svobodu, jestli se chce sám na spravedlnosti podílet a jak, cvičí to schopnost pozorování, vlastní vůle a asertivity.
Jen mi přijde naivní věřit - "na každého jednou dojde". Samo nedojde nic, ale každý má možnost zasazovat se o spravdlnost, i když se netýká přimo jeho. V tom je možnost člověka.

Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Ready, já to nemyslel na Tebe, to bylo obecně. Když jsem to psal, tak jsem si ptředstavil spíš svou situaci. No a jen konstatuju, že si každej namele, toi vim a je mi upřímně jedno jestli se to dozvim nebo ne. Mým cílem je mé štěstí, nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině ;)

ViktorkaM — 2. 8. 2011 14:49

helena napsal(a):

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Ne. Protoze bys mi to obratem vyvracela.

ViktorkaM — 2. 8. 2011 14:50

Bramborka napsal(a):

...Mně by, prosím, zase zajímala definice nehodnotného člověka :D. A pak bych ještě ráda věděla, kdo z některých lidí má to právo nejplnější. ;)

Na tohle plati stejna odpoved, jako na predchozi...

ViktorkaM — 2. 8. 2011 14:58

ready napsal(a):

...Majkafo, prosím, nepoučuj mě, k čemu dojdu. Jsi mimo.

TAky si myslim. Evidentne ti vnucuje svuj pohled na zivot...

majkafa — 2. 8. 2011 15:06

Není to můj pohled na život.
Tak to je.

ViktorkaM — 2. 8. 2011 15:12

Je to tvuj pohled. Ja stejne presvedcive dokazu rict, ze se mylis a je to jinak. A to je zas muj pohled.

zuzi777a — 2. 8. 2011 16:08

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

PetrHl napsal(a):


Ready, já si myslim, že ty mlejny skutečně melou. Každá lež, každý podvod jednou praskne, to je jasné, vždycky tomu napomůže nějaká "blbá" náhoda. Jak píše Kiara - pokud se tu nepravost budeš snažit ztrestat sám, nedopadne to dobře, budeš se tím sám trápit. Lepší je nechat to být, a věř, že si dotyčný namele sám bez tvého přičinění, jen ty nemusíš vždycky vědět že už si namlel :)

Petře, já téma božích mlýnů vytáhl v obecné rovině, není potřeba do toho roubovat vůbec moji situaci.
Zkrátka můj názor je, že někdo chce věřit, že boží mlýny melou a někdo, jako třeba já, v to nevěří a přijde mu naopak, že člověk by měl o spravedlnost usilovat, jinak podporuje bezpráví a boží mlýny mu poskytují jen alibi. Ale je to na každém. Jenom přeju těm, co nechávají běžet svět dle božích mlýnů a tváří se netečně, aby si nezoufali, když se jim samotným něco nespravedlivého bude dít.

Ready, já to nemyslel na Tebe, to bylo obecně. Když jsem to psal, tak jsem si ptředstavil spíš svou situaci. No a jen konstatuju, že si každej namele, toi vim a je mi upřímně jedno jestli se to dozvim nebo ne. Mým cílem je mé štěstí, nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině ;)

Ad vytučněné:
S tímhle mohu jen souhlasit!
Jen si  pode svého nazírání dovolím dovětek platný pro mě:  Mým cílem je má spokojeností,bez vědomého ubližování jiným  , nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině .

Selima — 2. 8. 2011 17:06

PetrHl napsal(a):

Ready, já to nemyslel na Tebe, to bylo obecně. Když jsem to psal, tak jsem si ptředstavil spíš svou situaci. No a jen konstatuju, že si každej namele, toi vim a je mi upřímně jedno jestli se to dozvim nebo ne. Mým cílem je mé štěstí, nikoliv jiného neštěstí i kdyby to měla být ta největší svině ;)

:godlike: :godlike: BI

Arcanum — 2. 8. 2011 18:27

majkafa napsal(a):

dobojováno, pozor na boží mlejny. :jojo:

Uz je tomu davno co jsem si vsimla ze majkafa hrozne rada upozornuje druhe,tim svym "bacha na nenci bozi mlyny" ,jako by to snad byla jeji vec a zodpovednost.

Majkafa pise: "Vějířovka to napsala naprosto přesně:
Je lepší se starat o své problémy, svá pochybení a ty cizí nechat těm, kterých to je a Pánu  Bohu. "

Tohle v uvozovkach plati podle mne i v tomto pripade= start se o vlastni bozi mlyny a to sve bacha si nechat take pro sebe. :jojo:

Arcanum — 2. 8. 2011 19:10

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje?

Mozna ano ,mozna ne. Kdo vi?

Daphné — 2. 8. 2011 20:12

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Znáš třeba odpověď na otázku - proč ubližuješ jiné ženě?

Opravdu ubližuje?

Mozna ano ,mozna ne. Kdo vi?

No právě. :)

dusička — 2. 8. 2011 20:54

Dobojována - posílám pusu :pussa:
možná že to bylo potřeba si to znovu vyříkat ,seš jak vyměněná, taková tolik nekřičíš, píšeš smyslně, supr. Takový je z Tebe cítit klid a mír.
Být tedy Tebou, už to s manželeme nerozebírám, stalo se stalo. Jak tu psali ,myslím že Johana, hledej ve vztahu,co jste prožili za tu dobu to krásné, hledej na manželovi kladné vlastnosti, co si na něm vážíš, a tak.
Držím moc palce. :jojo:

Arcanum — 2. 8. 2011 21:05

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):


Opravdu ubližuje?

Mozna ano ,mozna ne. Kdo vi?

No právě. :)

No prave. :) 

Ja si jen nejak matne vzpominam ze to tehda jeho zene vadilo. Myslim ze sla za milenkou a mohla jeste za to dostat par facek tusim. :lol:

Jestli ji to ublizuje,o to by se ucastnici trojiteho zajezdu meli take zajimat ,nebo.... ?
Co si o tom kdo mysli? :)

dusička — 2. 8. 2011 21:12

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.
Kdybych přišla na "nevěru"manžela - jenže já spíš ted přemýšlím, nad tím slovo nevěra, co je nevěra, od kdy začíná nevěra, je nevěra polibek? Držení za ruku? Nebo je nevěra až ten intimní sex? Je nevěra myslet na někoho jiného?
Já - kdybych na ní narazila - asi by se to rozjelo. Zjistila bych milenku a zašla za ní na "kafe" A na základě rozhovoru bych přemýšlela co dál.

eremuruss — 2. 8. 2011 21:14

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.
Kdybych přišla na "nevěru"manžela - jenže já spíš ted přemýšlím, nad tím slovo nevěra, co je nevěra, od kdy začíná nevěra, je nevěra polibek? Držení za ruku? Nebo je nevěra až ten intimní sex? Je nevěra myslet na někoho jiného?
Já - kdybych na ní narazila - asi by se to rozjelo. Zjistila bych milenku a zašla za ní na "kafe" A na základě rozhovoru bych přemýšlela co dál.

Tak takhle bych se teda neponizila.

dusička — 2. 8. 2011 21:17

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

dusička — 2. 8. 2011 21:18

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

majkafa — 2. 8. 2011 21:21

Hm, to mě nikdy nenapadlo. Že by přišla za mnou. Já jsem to taky neudělala, nešla jsem za "naší milenkou". No, mohlo by to být zajímavé pro nás obě.
Ale na milenku jsem se byla podívat. Ona o mě nevěděla. Chtěla jsem vědět, jak vypadá žena, do které se zamiloval můj muž.

Daphné — 2. 8. 2011 21:25

Debaty, jestli a jak kdo komu ubližuje se zúčastnit nehodlám, ani ve všeobecné rovině ne, protože si podobnou debatu tady umím barvitě představit. Na to si příliš vážím svého času.

Dusičko, také bych se přiklonila k tomu (jako Erem), že mým partnerem je můj muž, a partnerské problémy bych řešila výhradně s ním, a ne s cizí ženou. Dceru bych do toho nezatahovala už vůbec, chudák holka.Musím říct, že jsi mě hodně překvapila. (A i kdyby ses za ní vypravila, co by sis od toho slibovala? Jaký myslíš, že by to mělo průběh? )

eremuruss — 2. 8. 2011 21:32

dusička napsal(a):

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

majkafa — 2. 8. 2011 21:32

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

bys dělala zuzi? :D
Já bych do tohohle děti netahala. I tak mají dost trauma. A ne si je brát jako takovouhle zbraň.

Bramborka — 2. 8. 2011 21:36

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.
Kdybych přišla na "nevěru"manžela - jenže já spíš ted přemýšlím, nad tím slovo nevěra, co je nevěra, od kdy začíná nevěra, je nevěra polibek? Držení za ruku? Nebo je nevěra až ten intimní sex? Je nevěra myslet na někoho jiného?
Já - kdybych na ní narazila - asi by se to rozjelo. Zjistila bych milenku a zašla za ní na "kafe" A na základě rozhovoru bych přemýšlela co dál.

Třeba to je lehčí. Vzhledem k tomu, že jsem něco podobného svým způsobem zažila, ale neznám a neznala jsem všechny zúčastněné, musím ze svého pozorování říct, že ten, komu to opravdu zásadně škodí, je ten muž. A ani není nutné tomu říkat nevěra, úplně dostačující je uvědomit si, jak "zaprasené" jsou to vztahy. Jak "kazí karmu". Nejen jemu, ale i všem okolo. Sama jsem si toho všimla hlavně díky rozdílu, který nastal, když se vztahy od téhle zátěže očistily. Když si představím předtím a potom, zdá se mi to úplně neuvěřitelné :). Snad až zázrak.

dusička — 2. 8. 2011 21:39

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

bys dělala zuzi? :D
Já bych do tohohle děti netahala. I tak mají dost trauma. A ne si je brát jako takovouhle zbraň.

Ne - to byl pokus o ftip - trapný.
Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Daphné — 2. 8. 2011 21:41

dusička napsal(a):

Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Tak jo, vtip jsem nepochopila, omlouvám se.

dusička — 2. 8. 2011 21:45

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

No a co Erem - bych jí řekla, ano neumím si udržet muže (ani ho nedržím) násilím, jestli ho chcete - je Váš.
Ona by si mi mohla vysmát? Blázníš Erem - proč? Jako že mi odloudila muže? Jako by si myslela,že je něco extra.
Klidně bych se nechala od ní ponížit, protože já bych to jako ponížení nebbrala.

dusička — 2. 8. 2011 21:45

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Tak jo, vtip jsem nepochopila, omlouvám se.

Tohle není vtip.

Arcanum — 2. 8. 2011 21:49

Jasne Daphne ,takze tohle je uz druhej zenac ,AHA :lol:  To jsou me vjeci toto. :lol:

Arcanum — 2. 8. 2011 21:50

dusička napsal(a):

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale si představuju - jak bych na ní zazvonila a řekla bych. Dobrý den, já jsem manželka vašeho milence. Milujete se?

Tak jo, vtip jsem nepochopila, omlouvám se.

Tohle není vtip.

To si jako nedelas prcu jo? :co::lol:  To je husty. :lol:

dusička — 2. 8. 2011 21:52

Bych tu milenku tak překvapila :lol: že by čučela :vissla: a vůbec by jí nenapadlo byt na vteřinku si pomyslet,že by mě ponížila :gloria:

majkafa — 2. 8. 2011 21:57

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

dusička — 2. 8. 2011 22:00

Majkafo - zasahuje Tebe, protože to žiješ?
CO by si dělala Ty,kdyby na Tebe zazvonila manželka tvého milého.
Ona to není legrace, ani vtip (vtip byl,že bych šla tam s dcerkou).Jinak vím, že toto téma není vůbec úsměvné, ani nikoho neponižuju, já nepsala nic o ponižování, odpovídala jsem Erem na slovo - ponížení.
Dotkla jsem se Tě?

Arcanum — 2. 8. 2011 22:02

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Zase to tak nezer majkafo. Neztotoznuj se s tim. :D

Arcanum — 2. 8. 2011 22:04

dusička napsal(a):

Dotkla jsem se Tě?

A pokud ano,ma to svuj smysl.

Zklamaná — 2. 8. 2011 22:04

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - já vím, už si mi o tom psala,když na to přišla řeč.
Já prostě jo, proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
CO myslíš - myslíš že by vykládala milenka, jak bych na ní dupla? A i kdyby, mě je jedno, co by říkali lidi. ;)

Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

Tohle bys asi zrovna udělal ty - ty - milenka ženatého muže a takto by ses jí vysmála, kdyby přišla za tebou...... zajímavé dívat se, jak kdo přemýšlí :gloria:
Svého nevěrného muže si vypakovala rátzně, viď?

Zklamaná — 2. 8. 2011 22:06

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

bys dělala zuzi? :D
Já bych do tohohle děti netahala. I tak mají dost trauma. A ne si je brát jako takovouhle zbraň.

Podvědomý strach z toho, že by přišla ta manželka i s dítětem za tebou? Ty uznáváš, že ty děti mají trauma? Kde se to v tobě bere?

Zklamaná — 2. 8. 2011 22:13

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku....vidím to uplně v barvách....jak by se kolem srotili lidi a fandili by....jednou té, podruhé té-....vyšjkubané vlasy by lítaly, knoflíčky od blůziček by se rvaly, kozénky by mečely.... :cool::cool: Bože, to by byla podívaná...lepší než biják :lol:

Arcanum — 2. 8. 2011 22:14

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.

Coze? :co:

Nezajimat se o to ,neptat se sama sebe i prave na tohle ,ze je snad lehci?
Je to potlacovani ,nebo prehlizeni ,nebo co to je?

dusička — 2. 8. 2011 22:14

:lol::lol::lol::lol:

Zklamaná — 2. 8. 2011 22:15

majko - opět jak trefně podotkla Zuzi....omlouváš si zmáčknutý červený čudlík na atomovce....
hele, jsem mrcha....já bych ti fakt dopřála trochu toho adrenalinu....už jednou si měla bobky, mělo tě to poučit....meleš o mlejnech a přitom oni melou tobě....( já vím, že se nám nepochlubíš, až budeš mít moncla :D)

dusička — 2. 8. 2011 22:16

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

Co si o tom kdo myslí? Jestli žena,která udržuje vztah z ženatým mužem ubližuje?
Třeba je lehčí to neřešit. Neptat se.

Coze? :co:

Nezajimat se o to ,neptat se sama sebe i prave na tohle ,ze je snad lehci?
Je to potlacovani ,nebo prehlizeni ,nebo co to je?

Měla jsem na mysli, raději se neptat přítele.
Ale ono je to právě naopak, paradoxem je, že když se řekne - je to lehčí neřešit, neptat se, žít tak v nejistotě a užírat se, co když to je všechno jinak a já si něco nalhávám

dusička — 2. 8. 2011 22:18

Majkafo - každý si žije po svém, jak umí.
Mě jen zarazilo, že jsem se dotkla Tvého bolavého já.Ty se trápíš v tomto vztahu a lžeš sama sobě, že se milujete.
I když kdo ví, nic netvrdím, to jsou jen mé úvahy

Arcanum — 2. 8. 2011 22:22

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

dusička — 2. 8. 2011 22:28

Arcanum napsal(a):

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

majkafa — 2. 8. 2011 22:28

dusička napsal(a):

Majkafo - každý si žije po svém, jak umí.
Mě jen zarazilo, že jsem se dotkla Tvého bolavého já.Ty se trápíš v tomto vztahu a lžeš sama sobě, že se milujete.
I když kdo ví, nic netvrdím, to jsou jen mé úvahy

dusičko,v  pohodě.
Myslím, že je normální, že většině milenek není lhostejné, jak zasahuje vztah všechny zúčastněné. Jsou to taky lidé, jak už jsem psala.
Mně to není lhostejné. Kdyby bylo, nerozcházela bych se s ním 3x. Kdyby mi byl lhostejný on, nevracela bych se k němu po čtvrté. A on by mé návraty nepřijímal.
Nelžu si. Miluji ho. Jestli on mě, to nevím ani mi to nijak řešit nenáleží. Jen to mé mi náleží.

Arcanum — 2. 8. 2011 22:32

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

dusička — 2. 8. 2011 22:33

Majkafo - píšeš Miluji ho. Jestli on mě, to nevím ani mi to nijak řešit nenáleží. Jen to mé mi náleží.
Já vím,že si nelžeš v tom - že ho miluješ.
ALe že si lžeš v tom (nebo jinak) - že ne že Ti to řešit nenáleží,ale to je právě to,co Tě trápí. Co když je to jinak? Co když Vás miluje obě? Proč fungovat jako utajovaná milenka?
Já vím,že to tady nevyřešíme, co ho vlastně drží v manželství

dusička — 2. 8. 2011 22:34

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Neresit neco takoveho je podle mne nepochopitelny.
:)

No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Bramborka — 2. 8. 2011 22:38

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - každý si žije po svém, jak umí.
Mě jen zarazilo, že jsem se dotkla Tvého bolavého já.Ty se trápíš v tomto vztahu a lžeš sama sobě, že se milujete.
I když kdo ví, nic netvrdím, to jsou jen mé úvahy

dusičko,v  pohodě.
Myslím, že je normální, že většině milenek není lhostejné, jak zasahuje vztah všechny zúčastněné. Jsou to taky lidé, jak už jsem psala.
Mně to není lhostejné. Kdyby bylo, nerozcházela bych se s ním 3x. Kdyby mi byl lhostejný on, nevracela bych se k němu po čtvrté. A on by mé návraty nepřijímal.
Nelžu si. Miluji ho. Jestli on mě, to nevím ani mi to nijak řešit nenáleží. Jen to mé mi náleží.

Myslíš si, že bylo a je dobré se k němu vracet, pokud ho miluješ? Není pro něj VE SKUTEČNOSTI lepší být bez TAKOVÉHOTO vztahu s tebou? Ten tvůj láskyplný vztah k němu je tvůj, takže ten musíš řešit ty, řekla bych.

majkafa — 2. 8. 2011 22:45

Bramborka napsal(a):

Myslíš si, že bylo a je dobré se k němu vracet, pokud ho miluješ? Není pro něj VE SKUTEČNOSTI lepší být bez TAKOVÉHOTO vztahu s tebou? Ten tvůj láskyplný vztah k němu je tvůj, takže ten musíš řešit ty, řekla bych.

To po čtvrté - to byl blesk z čistého nebe. Neměla jsem to v úmyslu, vracet se ještě někdy. Ale tohle byla situace, kdy mi najednou bylo vše jasné. Napsala jsem mu. Jak se má. Ani jsem netušila, jestli ten mail ještě funguje. Jednoho zvláštního večera. Během pár minut odepsal. Že mě viděl po večerech na ajsku. Já jeho ne. Vymazala jsem ho odevšad. A že váhal celý ten rok a kus, co jsem to skončila, jestli mě oslovit. Abych zase nebyla nešťastná.  Že je šťastný, že jsem napsala... Že jsem mu chyběla. On mě taky. Neuvěřitelně.
Nevím, co je pro něj lepší. Možná ve skutečnosti to, jak píšeš.
Vím, co je lepší pro mě. Jsem sobecká?
Chybíme si. Vzájemně.  To vím.
Dnes jsme strávili spolu krásné odpoledne, přišel se rozloučit, že mu bude smutno, když zítra odjíždím na dovolenou. Ze své dovolené mi psal. V noci. Že sedí sám u moře a touží po mně...
Jsem vážně tak romantická? Já, stará tvrďačka? :) Cítím ve svých očích, že se na něho dívají s láskou. :) Miluji každičký centimetr jeho těla. Jako doteď žádného muže ... A nejen jeho těla. :)

Bramborka — 2. 8. 2011 22:58

Takže to vnímáš, jako něco "spadlého z nebe"? Něco mimo sebe? Něco s čím nemůžeš vůbec nic udělat? Není to nesvoboda?

majkafa — 2. 8. 2011 22:59

dusička napsal(a):

ALe že si lžeš v tom (nebo jinak) - že ne že Ti to řešit nenáleží,ale to je právě to,co Tě trápí. Co když je to jinak? Co když Vás miluje obě? Proč fungovat jako utajovaná milenka?
Já vím,že to tady nevyřešíme, co ho vlastně drží v manželství

Ano, i to je možné. A taky to může být tak, že miluje svou ženu. Nebo žádnou.
Proč fungovat jako utajovaná milenka? To mám jít za ní a představit se? Zvláštní otázka.
Necítím se být utajovaná.
Dnes jsem šťastná. Mám ve vztahu k nezadanému muži jasno. Volně se mi dýchá.

Arcanum — 2. 8. 2011 23:00

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):


No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Ano dusi ,je tezke je pochopit,ale neni to nemozny. :)

majkafa — 2. 8. 2011 23:02

Bramborka napsal(a):

Takže to vnímáš, jako něco "spadlého z nebe"? Něco mimo sebe? Něco s čím nemůžeš vůbec nic udělat? Není to nesvoboda?

Není to nesvoboda. Je to to, co chci. Být s ním i za těchto okolností. Jestli on chce být taky se mnou.
Můžu s tím udělat téměř cokoliv, co chci. Téměř píšu proto, že nebudu chodit za jeho manželkou a nebudu nijak řešit jeho vztah. To není mé. To dělat nebudu.

dusička — 2. 8. 2011 23:09

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

ALe že si lžeš v tom (nebo jinak) - že ne že Ti to řešit nenáleží,ale to je právě to,co Tě trápí. Co když je to jinak? Co když Vás miluje obě? Proč fungovat jako utajovaná milenka?
Já vím,že to tady nevyřešíme, co ho vlastně drží v manželství

Ano, i to je možné.
Proč fungovat jako utajovaná milenka? To mám jít za ní a představit se? Zvláštní otázka.
Necítím se být utajovaná.
Dnes jsem šťastná. Mám ve vztahu k nezadanému muži jasno. Volně se mi dýchá.

Majkafo - Ty se necítíš být utajovaná?
Vždyt nevíš, jestli o Tobě manželka ví nebo ne.
Nemyslela jsem,že máš jít za ní a představit se.
Já bych řekla, že by něco měl udělat muž, jenže co on by dělal,když ono mu to takto vyhovuje

dusička — 2. 8. 2011 23:11

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):


Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Ano dusi ,je tezke je pochopit,ale neni to nemozny. :)

Možná že není až tak těžké pochopit ty zadní vrátka.
Otázkou ale je - je to láska?

majkafa — 2. 8. 2011 23:11

Ne, necítím se být utajovaná. :)
Dobrou noc. :)

dusička — 2. 8. 2011 23:15

Je fakt,když jsem ve dvaceti žila s ženatým mužem (spolu v podnájmu, pak v mém bytě), nebyla jsem utajovaná, manželka o mně věděla, a přesto se muž vrátil ke své manželce. Ale až v době,když jsem neplánovaně otěhotněla a on už další dítě nechtěl,nechtěl znovu začínat.
Tak v utajovanosti to asi nebude hm.
Dobrou noc všem

Arcanum — 2. 8. 2011 23:18

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):


No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Ano dusi ,je tezke je pochopit,ale neni to nemozny. :)

Možná že není až tak těžké pochopit ty zadní vrátka.
Otázkou ale je - je to láska?

Tohle je podle mne uplne zasadni otazka. :)

Je to Laska .... k sobe.... k zene.... k milence. Ke vsem a nebo je to jeste uplne jinak. 

Dost mozna to nemusi ani ten muz sam vedet.A mozna tohle a mozna tamto a mame tu hned tisice combinaci :)

ViktorkaM — 2. 8. 2011 23:21

eremuruss napsal(a):

...Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

No a? Dala bych ji po papuli a rekla, ze si ho klidne muze "nechat", s detma, s dluhama.... se vsim, cim on disponuje... a vrazila bych ji lahvicku na mliko a slozenky SIPO do ruky s pozdravem "praci cest a robote zvlast" ...
To vim dnes. Kdyz to bylo pro mne aktualni, nezmohla sjem se na nic vic, nez na to ubohe kleceni na kolenou a prosby "vrat se", my (ja a TVA DCERA) te potrebujem...

Ja si ani dnes, po tooolika letech, nemyslim, ze to TEHDY bylo spatne.   N e b y l o   !!! :godlike: Jen ON byl nezodpovedny fracek, co se vykaslal na svou vlastni krev kvuli jine "nepoznane cerne dire"...., ze "bozi mlejny" po mnoha letech ukazaly, ze ho ta "cerna dira" semlela, schlamstla, rozlozila na atomy a pozdeji z nej udelala nejaky "nezajimavy projekt, rozpadnouci se v nekonecnu vesmiru"... No   a   co   ? :co:
V pocatku to byla "bolest z ponizujici nevery"... a v konci... Co je to  "v   konci"   ???
Cizi muz s cizi zenou v czi posteli?
Cizi deti?
Cizi "zodpovednost"?
OPRAVDU?!? :co: :co: :co:

Tak at se ta milenka klidne vysmiva te zene, co ji zvoni u dveri a za sebou ma dve placici male deti...

dusička — 3. 8. 2011 0:05

Daphné napsal(a):

Debaty, jestli a jak kdo komu ubližuje se zúčastnit nehodlám, ani ve všeobecné rovině ne, protože si podobnou debatu tady umím barvitě představit. Na to si příliš vážím svého času.

Dusičko, také bych se přiklonila k tomu (jako Erem), že mým partnerem je můj muž, a partnerské problémy bych řešila výhradně s ním, a ne s cizí ženou. Dceru bych do toho nezatahovala už vůbec, chudák holka.Musím říct, že jsi mě hodně překvapila. (A i kdyby ses za ní vypravila, co by sis od toho slibovala? Jaký myslíš, že by to mělo průběh? )

Juj, tak jsem nějak přehlídla tyhle písmenka.
Co bych si od toho slibovala? Chtěla bych se jí podívat z očí do očí,chtěla bych vědět, jak mluví o mém manželovi. Jaký by to mělo průběh? To by záleželo až na situaci. Třeba by ho nechala, a kdyby ne, zařídila bych si svůj život po svým.
Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

zuzi777a — 3. 8. 2011 0:56

dusička napsal(a):

Daphné napsal(a):

Debaty, jestli a jak kdo komu ubližuje se zúčastnit nehodlám, ani ve všeobecné rovině ne, protože si podobnou debatu tady umím barvitě představit. Na to si příliš vážím svého času.

Dusičko, také bych se přiklonila k tomu (jako Erem), že mým partnerem je můj muž, a partnerské problémy bych řešila výhradně s ním, a ne s cizí ženou. Dceru bych do toho nezatahovala už vůbec, chudák holka.Musím říct, že jsi mě hodně překvapila. (A i kdyby ses za ní vypravila, co by sis od toho slibovala? Jaký myslíš, že by to mělo průběh? )

Juj, tak jsem nějak přehlídla tyhle písmenka.
Co bych si od toho slibovala? Chtěla bych se jí podívat z očí do očí,chtěla bych vědět, jak mluví o mém manželovi. Jaký by to mělo průběh? To by záleželo až na situaci. Třeba by ho nechala, a kdyby ne, zařídila bych si svůj život po svým.
Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

Koukám, že jste si mě tu braly jako odstrašující případ tahání dětí do   rozhovoru s milenkou...:co:
Tak jen pro ty , co stále ještě nepochopily-  není potřeba ani vřískající dítě,ani fackovačka.     Já narozdíl od paní  vlezlé, jsem to ustála v ledoklidu, kluk si spokojeně broukal  a sledoval  větrák na stropě...
   JÁ  jsem potřebovala vidět    ženu,které dal můj muž přednost přede mnou a malým synem. Chtěla jsem ji poznat abych ji nehledala v každé  ženě ,kterou potkám. Pro MŮJ KLID a  MÉ POZNÁNÍ jsem to absolvovala a  byla jsem připravená odkráčet středem,kdybych viděla , že stojím v cestě DVĚMA  zamilovaným. Já umím být sama s dětmi.  Nemám problém  nás uživit  a obstarat.  Nepotřebuji muže jako berli  a finanční výztuhu , ale jako parťáka.
Udělala bych to klidně znova(tedy ne už tomuto partnerovi- ten by byl odejit již bez  poznání další  případné mimolásky),protože VÍM, že mě by  nerozhodilo víc než   něčí hlasitý pšouk v kině.  Ale  pokud máte rádi kovbojky klidně si to představujte  s nabitými pistolemi, plačícím posmrkaným parchantětem a  milenkou s natrženým uchem.... :jojo:

Daphné — 3. 8. 2011 7:33

dusička napsal(a):

Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.
Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.
Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)
To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

helena — 3. 8. 2011 9:10

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

A ja si myslim, ze nekteri lidi vedi presne, kdo je hodnotny a kdo ne.
Mohla bys prosím specifikovat hodnotného člověka?

Ne. Protoze bys mi to obratem vyvracela.

ViktorkaM napsal(a):

Bramborka napsal(a):

...Mně by, prosím, zase zajímala definice nehodnotného člověka :D. A pak bych ještě ráda věděla, kdo z některých lidí má to právo nejplnější. ;)

Na tohle plati stejna odpoved, jako na predchozi...

Viktorko, tobě vadí, když máš dojem, že by ti někdo odporoval? Pokud si myslíš, že je někdo ne/hodnotný, měla bys jeho ne/hodnotnost umět definovat bez ohledu na předpokládané vyvracení.

proč bych se měla cítit ponížená, když je to můj manžel? Já bych ze začátku neřešila s manželem ale šla bych se zeptat ručně stručně ke zdroji.
Třeba proto, že bys mohla bejt překvapená, neznaje předem manželův postoj. Ona někdy taková "nečekaná návštěva" může chlapa vykopnout směrem k milence jen proto, aby (si) dokázal, že s ním nikdo vorat nebude, zatímco bez podobného zásahu by se po bližším poznání oné dámy vrátil dobrovolně a rád http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku
Fakt si myslíš, že se milenky bojí jen podobných akcí? Že k tomu "tutlání" nemůžou mít jinej důvod? Nakonec taková mladá zdravá milenka by mohla mít nad "opotřebovanou" manželkou i navrch, ne http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Zklamaná — 3. 8. 2011 9:48

helena napsal(a):

Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku
Fakt si myslíš, že se milenky bojí jen podobných akcí? Že k tomu "tutlání" nemůžou mít jinej důvod? Nakonec taková mladá zdravá milenka by mohla mít nad "opotřebovanou" manželkou i navrch, ne http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

No pokud by měla mít ta mladá, zdravá milenka navrch před opotřebovanou (vezmu-li to protikladně, tak nemocnou a starou), tak by přeci neměla mít důvod k tutlání? (nebo myslíš, že by měla navrch dát manželce naopak ona nakládačku....vrátit ji útok a ještě ji přidat?) Jsou všechny milenky mladé, zdravé? Helčo? ;)
Hele, většinou se to tutlá, aby se to neprovalilo - protože je (vzniká) obava, co z toho může vylézt. Rozbitý ciferník, ostuda, že si na ni bude někdo ukazovat prstem, že si o ní budou šuškat...pokud by ji to bylo opravdu tak jedno, proč tedy to tutlání? No já milenkou nebyla, tak opravdu nemohu říct, co by konkrétně mě vedlo k tutlání...ale jsou tu jiné, které mají "bohaté" zkušenosti s tím, že dělají milenku....tykže ty by mohly osvětlit, proč se to tutlá....
Stydí se snad za svou lásku? Stydí se za sebe? Mají strach? Z čeho?
Vždyť přeci láska je to nejkrásnější, co může mezi dvěma lidmi být?
Za lásku je třeba jít světa kraj....za lásku je třeba "bojovat"....
Manželky za svou lásku, partnera, děti bojují....u milenek se tedy nejedná o lásku?

agewa — 3. 8. 2011 9:51

ViktorkaM napsal(a):

eremuruss napsal(a):

...Nevera je ponizujici a milenka by se te mohla vysmat,ze si nedokazes udrzet muze,ze si neschopna.:jojo:

No a? Dala bych ji po papuli a rekla, ze si ho klidne muze "nechat", s detma, s dluhama.... se vsim, cim on disponuje... a vrazila bych ji lahvicku na mliko a slozenky SIPO do ruky s pozdravem "praci cest a robote zvlast" ...
To vim dnes. Kdyz to bylo pro mne aktualni, nezmohla sjem se na nic vic, nez na to ubohe kleceni na kolenou a prosby "vrat se", my (ja a TVA DCERA) te potrebujem...

Ja si ani dnes, po tooolika letech, nemyslim, ze to TEHDY bylo spatne.   N e b y l o   !!! :godlike: Jen ON byl nezodpovedny fracek, co se vykaslal na svou vlastni krev kvuli jine "nepoznane cerne dire"...., ze "bozi mlejny" po mnoha letech ukazaly, ze ho ta "cerna dira" semlela, schlamstla, rozlozila na atomy a pozdeji z nej udelala nejaky "nezajimavy projekt, rozpadnouci se v nekonecnu vesmiru"... No   a   co   ? :co:
V pocatku to byla "bolest z ponizujici nevery"... a v konci... Co je to  "v   konci"   ???
Cizi muz s cizi zenou v czi posteli?
Cizi deti?
Cizi "zodpovednost"?
OPRAVDU?!? :co: :co: :co:

Tak at se ta milenka klidne vysmiva te zene, co ji zvoni u dveri a za sebou ma dve placici male deti...

klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

dusička — 3. 8. 2011 9:53

Daphné napsal(a):

dusička napsal(a):

Mmch - mně se to kecá, protože každý máme jiný starosti,jiný problémy, to je jenom,coby kdyby.

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.
Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.
Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)
To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

Daphne - supr napsaný.
Já jsem měla vztah v době rozpadu manželství ale zjistila jsem,že prostě můj chlap je nejlepší ,zjistila jsem díky nevěře, že o manžela stojím, že ho mám ráda, že mi není lhostejný. |Jak se říká,něco zlý je pro něco dobrý

Arcanum — 3. 8. 2011 10:11

Daphné napsal(a):

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Daphné — 3. 8. 2011 10:30

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

ready — 3. 8. 2011 10:41

Daphné napsal(a):

Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex).

Řekl bych, že to jde řešit jinak. Co je to za alibismus?


Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra).

Inteligentní nevěra - jo, to je typické, že si člověk potřebuje své jednání omluvit a obhájit. Už jsem četl i canc, že kdyby přestala být nevěrná, tak by vlastně ubližovala sobě...


Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.

velká naděje na zlepšení vztahu... další pokrytectví a omluvenka. Spíš čtu o tom, jak plná důvěra zmizela, jak to zabilo kus lásky.


Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...


Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)

jo, problém s rozhodováním maji nezralí, ti co přežívají, a nevadí jim, že jaksi žijí v provizoriu. Obě ty ženy lidsky chápu - proč by se zbavovali někoho, koho mají rády - i když racionálně je vidět, že je ten jejich idol vlastně  slaboch.


To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

Johana50 — 3. 8. 2011 10:47

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku?  Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Někdy je ta naše složka díky všemožným zarytým programům prostě nenávratně ztracená. I to se může stát a není v moci druhého partnera něco změnit.
Mám velmi blízké přátele. Partnerka z tohoto páru  si do toho života přinesla podvědomý program, že sexualita slouží JEN pro plození dětí. Když chtěla dětí na počátku vztahu a v prvním roce manželství vše fungovalo naprosto dokonale, nadstandartně a pak STOP, konec .....
Nebylo síly, včetně psychologů, co by dokázaly zvrátit její nechuť k sexualitě, alternativní metody tehdy byly v plenkách...Ona  se s tím nijak netajila . No a jak se situací v tomto vztahu naložit dál, když byly na světě dvě děti, které otec miloval a nechtěl žít jinde? hmmmm :rolleyes:

Johana50 — 3. 8. 2011 10:53

Někdy prostě nezbývá než jít cestou  volby menšího "zla".  Zla píšu záměrně v uvozovkách, protože  už se v životě  velmi vyhýbám osobním soudům  v pojmech dobro-zlo.
Moje mysl funguje v širších souvislotech a nebere tyto pojmy na vědomí.

Johana50 — 3. 8. 2011 11:06

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

ViktorkaM — 3. 8. 2011 11:15

agewa napsal(a):

...klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Proc? Pro uvolneni te "bolesti ze zraneni milovanym clovekem". Proto. Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...

helena — 3. 8. 2011 11:16

proč se to tutlá... Stydí se snad za svou lásku? Stydí se za sebe? Mají strach? Z čeho?... za lásku je třeba "bojovat"... Manželky za svou lásku, partnera, děti bojují....u milenek se tedy nejedná o lásku?
Proč? Třeba proto, že by se mohla najít nějaká dobrá duše, která by v rámci hesla "nic než pravdu" (těm druhým samozřejmě http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png) mazala "tu chudinku nevědomou" za tepla informovat...
A manželky (většinou) bojují v trochu jiném pořadí, než píšeš - tedy primárně za děti, partnera = zajištění těch dětí a někdy i sebe a pak teprve za lásku... možná. Což jim nevyčítám, postarat se o mláďata je normální - ale s tím baldachýnem lááásky to přeci jen nevypadá tak... hm... přízemně...

pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? Proc na tom nepracuje doma? A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Třeba proto, že doma není zájem. A není-li zájem, partner/ka zas až tak netrpí, víš... a rodině (asi myslíš děti) je možné se věnovat i tak. Když bude mít rodič náročnější hobby, taky se dá časově i finančně provozovat tak, aby rodina nebyla zkrácena.
Čímž samozřejmě netvrdím, že nevěra je něco jako koníček http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png (aby mě zas někdo nevostouzel http://fora.babinet.cz/img/smilies/rodna.gif).

Řekl bych, že to jde řešit jinak. Co je to za alibismus?
Jak jinak? Máš na mysli "Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný..."? Svět je pestrej a jsou situace, kdy podle tebe "fér" jednání je zatraceně nefér k jiným.

Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...
Ále prd a vořech... nemusí to být ani psí nos ani stoik, to tak jenom "zvonku vyzerá", víš :P
Předají kufr a zhroutí se, opijou do němoty, rozflákají svatební servis, brečí kamarádce na rameni - ale nepotřebujou si svoji zraněnou dušičku léčit skutečným zraněním někoho jiného.

agewa — 3. 8. 2011 11:28

ViktorkaM napsal(a):

agewa napsal(a):

...klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Proc? Pro uvolneni te "bolesti ze zraneni milovanym clovekem". Proto. Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...

ale zranil jí manžel ( milovaná osoba), nokoliv rta "cizí " osoby .
Tohle je spíš takové "házení ramenem".

ViktorkaM — 3. 8. 2011 11:28

helena napsal(a):

...Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...
Ále prd a vořech... nemusí to být ani psí nos ani stoik, to tak jenom "zvonku vyzerá", víš :P
Předají kufr a zhroutí se, opijou do němoty, rozflákají svatební servis, brečí kamarádce na rameni - ale nepotřebujou si svoji zraněnou dušičku léčit skutečným zraněním někoho jiného.

Mozna kdyz to dela podruhe, potreti, poste... ale poprve? Dle mne plati bod c.1...

zuzi777a — 3. 8. 2011 11:29

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Pokud si to vyřešil při plném vědomí obou partnerů původního vztahu a po vyčerpání dostupných možností pro zlepšení původního vztahu- proč ne?  To JE férové jednání.
A neměla bych mu to za zlé. Také znám rodinu, kde žijí dvě matky a 5 již odrostlých dětí s jedním otcem. Jedna z těchto žen  neměla zájem o sex, manžel se nejdříve bouřil "dostupnými prostředky" pak  se dohodli- DOHODLI- o tom, že najdou společnou přítelkyni- tehdy vdovu s dítětem. Další dvě děti se už narodily v tomto společenství.  Ty mají tedy dvě maminy, a tři sourozence. Netypický vztah , ale bez lži a bez přetvářky uvnitř.
To je podstatné pro férovost.
Ráda k nim zajedu- je tam vždy veselo.  Jedna mamina peče úžasné dorty, a dělá patchwork.  Druhá je éro , které organizuje  dovolené, dětské aktivity- teď už i pro vnoučata té první maminy....
Je rozdíl  v řešení dospělých lidí s odpovědností a nedospělců s  "nadlimitními" potřebami vlastního já na úkor všech kolem. :jojo:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 11:31

agewa napsal(a):

...ale zranil jí manžel ( milovaná osoba), nokoliv rta "cizí " osoby .
Tohle je spíš takové "házení ramenem".

Pul napul... Manzela "zmlatim", az se vratim... (wow, dokonce ve versich :rodna: )

zuzi777a — 3. 8. 2011 11:34

ViktorkaM napsal(a):

agewa napsal(a):

...ale zranil jí manžel ( milovaná osoba), nokoliv rta "cizí " osoby .
Tohle je spíš takové "házení ramenem".

Pul napul... Manzela "zmlatim", az se vratim... (wow, dokonce ve versich :rodna: )

A kdyby byl nezmlátitelný( váhová  a silová převaha) , navrhuji natáhnout špagát nad schody- to by mohlo stačit na pořádné přesdržku.. :jojo::D

Arcanum — 3. 8. 2011 11:38

zuzi777a napsal(a):

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Pokud si to vyřešil při plném vědomí obou partnerů původního vztahu a po vyčerpání dostupných možností pro zlepšení původního vztahu- proč ne?  To JE férové jednání.
A neměla bych mu to za zlé. Také znám rodinu, kde žijí dvě matky a 5 již odrostlých dětí s jedním otcem. Jedna z těchto žen  neměla zájem o sex, manžel se nejdříve bouřil "dostupnými prostředky " pak  se dohodli- DOHODLI- o tom, že najdou společnou přítelkyni- tehdy vdovu s dítětem.

Souhlas se zuzi. :)

Arcanum — 3. 8. 2011 11:41

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

helena — 3. 8. 2011 11:43

Mozna kdyz to dela podruhe, potreti, poste... ale poprve?
I poprvé... představ si, že jsou mezi námi i tak divní lidé, kteří ty druhé prostě nebijou http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

navrhuji natáhnout špagát nad schody
Poněkud nepraktické... taky by ti mohl zůstat na vozejku a na krku... i když přiznávám, že v tom případě by byl mnohem snadněji (z)mlátitelný http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

zuzi777a — 3. 8. 2011 11:55

helena napsal(a):

Mozna kdyz to dela podruhe, potreti, poste... ale poprve?
I poprvé... představ si, že jsou mezi námi i tak divní lidé, kteří ty druhé prostě nebijou http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

navrhuji natáhnout špagát nad schody
Poněkud nepraktické... taky by ti mohl zůstat na vozejku a na krku... i když přiznávám, že v tom případě by byl mnohem snadněji (z)mlátitelný http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Pravda , na variantu  ,kdy se pod schody ještě zvedne aspoň na vozík,jsem fakt nepomyslela! :dumbom::co:  Musím doladit strategii... :D
Nehledě na to, že z toho vozíku by jistě mohl z podhledu zkoumat ženská pozadí, možná líp než předtím...
Takže špagát, dole louže a  hozený fén... To už by mohlo vyjít! :cool:

helena — 3. 8. 2011 12:10

z toho vozíku by jistě mohl z podhledu zkoumat ženská pozadí
Nejen... taky oplácávat. A řekni - kdo dá poctivou českou facku invalidovi http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png, zvlášť když se naučí předstírat, že nešahal, ale snažil se udržet rovnováhu, například...
Takže špagát, dole louže a  hozený fén... To už by mohlo vyjít!
Bych taky doladila - špagát, louži z opravovaného (!) potrubí či odpadu a pohozené ruční elektrické nářadí... i mistr tesař... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Daphné — 3. 8. 2011 12:41

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jestli tomu rozumim dobre tak pro vztah by mohlo byt prinosem ,ze si jeden ze dvou utajovane odskoci jinam hledat onu nejakou doma ztracenou slozku? 

Proc na tom nepracuje doma?

A jak by to mel zvladnout aby tim rodina a hlavne partnerka naprosto netrpela?
Jak se to dela? Mas tim na mysli utajeni?
Pokud ano,proc ?

Mozna ze lide opravdu nedokazi dojit k poznani jinak nez oklikou a mnohdy pres bolest.

Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Arcanum — 3. 8. 2011 12:57

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):


Ano.
Možností je více, zkus sama aspoň některé objevit.
Inteligentně a s empatií. :)
Také.
Zkus na to přijít sama.
Možné to je. :)

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Kdyz reknu -never,znamena to -never Daphne. :)

Daphné — 3. 8. 2011 13:43

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphne ,ja na to ale nepotrebuju prijit sama. :lol:

Ja nejsem tento typek ktery by resil neco timhle zpusobem. :)

Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Kdyz reknu -never,znamena to -never Daphne. :)

Ještě žes to neřekla....! :D To jsou ta zadní vrátka, že?

Arcanum — 3. 8. 2011 13:51

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):


Já jen že ses ptala...ale když nepotřebuješ, tak si to nech na jindy. :)
A znáš to....never say never :D

Kdyz reknu -never,znamena to -never Daphne. :)

Ještě žes to neřekla....! :D To jsou ta zadní vrátka, že?

Jakto ze jsem to nerekla?   To bude asi nejaky nedorozumeni ......tusim. :)

Kdyz jednou (v cemkoli) vyslovim - never, pak to tak je.  :)

Jinak Daphne-s neverou se nepotykam) :)

helena — 3. 8. 2011 13:59

never say never... never Daphne... s neverou...
Tyhle jazykový hrátky mě moc baví http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Daphné — 3. 8. 2011 14:04

No ano, já vím, že nepotýkáš. Jen tak se dá vysvětlit to -never. Je to jako s dětmi - kritik vždycky ví, kde rodiče dělají chybu a jak by výchova měla vypadat, a teprve vlastní děti jsou ta zkouška ohněm. Tím ti nepřeju zkušenost s nevěrou, jen rozmlouvám to kategorické never. Je to jen tvoje věc, co chceš pouštět do světa - čím je člověk starší, tím je totiž s podobnými prohlášeními opatrnější.
Ale dost tlachání, musím řešit závažnější věci - zda udělat džem míchaný, nebo několik jednodruhových. :)

Arcanum — 3. 8. 2011 14:15

Daphné napsal(a):

No ano, já vím, že nepotýkáš. Jen tak se dá vysvětlit to -never. Je to jako s dětmi - kritik vždycky ví, kde rodiče dělají chybu a jak by výchova měla vypadat, a teprve vlastní děti jsou ta zkouška ohněm. Tím ti nepřeju zkušenost s nevěrou,  jen rozmlouvám to kategorické never.  Je to jen tvoje věc, co chceš pouštět do světa - čím je člověk starší, tím je totiž s podobnými prohlášeními opatrnější.
Ale dost tlachání, musím řešit závažnější věci - zda udělat džem míchaný, nebo několik jednodruhových. :)

Dzem? Umis jo? Mnam! hmmm...... :)

Ne Daphne :),tohle neni jedine a pouhe vysvetleni proc mohu rict ono sluvko -never. :jojo:
Takhle si to vysvetlujes Ty. (jak ctu teda)

Vim ze se to tezko veri. :pussa:

Daphné — 3. 8. 2011 14:52

Ty jsi holt Arcanum arcanissimum a máš ráda hry. Sděluju ti naprosto netajemně a otevřeně, že to mně neba, takže s tebou nehraju :kapitulation:.

ready — 3. 8. 2011 14:55

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Já reagoval na Dafné, ne na tebou zmíněný příběh. V tomto případě to chápu. Ideální by bylo, kdy se jí poštěstilo najít nějakého podobného asexuála jako ona, ale to chápu, že není asi jen tak...

Arcanum — 3. 8. 2011 15:02

Daphné napsal(a):

Ty jsi holt Arcanum arcanissimum a máš ráda hry. Sděluju ti naprosto netajemně a otevřeně, že to mně neba, takže s tebou nehraju :kapitulation:.

:o
Jaky hry Daphne?
Vzdyt tady nejde o zadnou hru (kam to zenes a proc?
Tady slo o to ze to co rikam ohledne slova nikdy plati pro mne. To neni hra. :)

Kiara — 3. 8. 2011 15:06

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Johana50 — 3. 8. 2011 15:16

ready napsal(a):

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Já reagoval na Dafné, ne na tebou zmíněný příběh. V tomto případě to chápu. Ideální by bylo, kdy se jí poštěstilo najít nějakého podobného asexuála jako ona, ale to chápu, že není asi jen tak...

Takových různorodých životních příběhů je mnoho, zobecňovat a tvrdit , že jen takhle je to fér a všichni ostatní se chovají nemravně, sobecky a...a....a... nelze.
A to platí nejen pro tuhle konkrétní vztahovou oblast. Pravda je subjektivní.

ready — 3. 8. 2011 15:33

Kiara napsal(a):

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Problém je to navazování vztahu v průběhu této doby. Takže si zaspekulujme - kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně.  Po dejme tomu půlroční, roční pauze by mohla navazovat nový vztah, který by navíc nebyl už zatížen minulým vztahem se mnou. Tak bych to cítil v pořádku. Naříkám, že by to bylo příjemné, ale férové ano. Ale houpačka - naděje, odmítání, vstřícnost, hnusnost - to je na :dumbom:
Jinak konkrétně u mě je problém, že manželka se jaksi rozvést nechce, teda zatím to aspoň řiká... Takže jsem asi něčím pro ni neodolatelnej nebo co :lol:

zuzi777a — 3. 8. 2011 15:51

ready napsal(a):

Kiara napsal(a):

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Problém je to navazování vztahu v průběhu této doby. Takže si zaspekulujme - kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně.  Po dejme tomu půlroční, roční pauze by mohla navazovat nový vztah, který by navíc nebyl už zatížen minulým vztahem se mnou. Tak bych to cítil v pořádku. Naříkám, že by to bylo příjemné, ale férové ano. Ale houpačka - naděje, odmítání, vstřícnost, hnusnost - to je na :dumbom:
Jinak konkrétně u mě je problém, že manželka se jaksi rozvést nechce, teda zatím to aspoň řiká... Takže jsem asi něčím pro ni neodolatelnej nebo co :lol:

Ready trochu mi to, co jsi napsal připomíná situaci mého muže, než poznal mě.  Jeho paní ho zvesela podváděla, slibotechnu vyráběla a vše  gradovala až do té doby ,kdy  on opustil  domácnost, kterou  samozřejmě ale nepřestal financovat a nastěhoval se ke své matce. I v této době byla paní ještě spokojená. Rozvodu se začala fest bránit až v okamžiku , kdy se manža potkal se mnou a začal si budovat nové zázemí. Podotýkám bylo to cca 2 roky po jeho  odchodu z rodiny v době plnoletosti jeho dětí.   Z mého pohledu šlo o obyčejnou  vyčůranost ohledně financí. Paní  si v okamžiku  manželovy žádosti o rozvod  vzpomněla na  svoji silnou citovou vazbu k němu a vydržela vytrapovat prakticky s krátkými přestávkami dosud a to pod záminkami,které rozumně uvažující člověk fakt nepochopí. :P  Nejhůř ze všeho nese, že jejich děti mají tátu i přes její snahy rády a dokonce vycházejí i se mnou v klidu  a míru.  To jí   vyhazuje žlučník z okna!
Takže pokud to nemá konce, nehledej jemné prostředky na zachování vztahu spíš silné prostředky na zachování vlastního duševního zdraví .
Můj manža mi ´říkal, že nejvíc na dně byl, když mu jeden den se slzami v očích lkala jak ho nechce ztratit aby mu pak  v posteli  řekla , že nemá na NĚHO náladu a druhý den ji potkal s milým v supermarketu ruku v ruce,když náhodou  byl  někde kde nebyl očekáván.... Asi tak , co se týče důvodů tutlání a  přechodu buridanových oslíků a oslic. Oslici na p*r*d*e*l a  osedlat jiného oře, který s tebou nezaoře..... :jojo:

Arcanum — 3. 8. 2011 15:52

Johana50 napsal(a):

ready napsal(a):

Johana50 napsal(a):

ready: Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...

Napsala jsem konkrétní příběh . V tomto příběhu  si partner po zralé úvaze  vyřešil svůj sexuální život mimo manželství a manželce i dětem zachoval společné bydlení, společný život , společné podnikání , životní standart i funkci obou rodičů.

Co je tedy fér ? Ty to dokážeš konkrétně určit?
Já ne.

Já reagoval na Dafné, ne na tebou zmíněný příběh. V tomto případě to chápu. Ideální by bylo, kdy se jí poštěstilo najít nějakého podobného asexuála jako ona, ale to chápu, že není asi jen tak...

Takových různorodých životních příběhů je mnoho, zobecňovat a tvrdit , že jen takhle je to fér a všichni ostatní se chovají nemravně, sobecky a...a....a... nelze.
A to platí nejen pro tuhle konkrétní vztahovou oblast. Pravda je subjektivní.

Pockej Johano,
ja osobne treba vubec nevnimam ze by ready zobecnoval a tvrdil,ze jen takhle je to fer a vsichni ostatni se chovaji nemravne ,sobecky a a a.

ready — 3. 8. 2011 16:11

zuzi777a napsal(a):

ready napsal(a):

Kiara napsal(a):

Když se ukáže omyl ve výběru partnera, tak fér je vztah ukončit a až pak hledat jiný...
Nu, ready, nesl bys lépe a statečněji, kdybys byl nemilosrdně opuštěn, manželka se s Tebou rozvedla, přišel bys o dítě a následně jste porcovali společně nabytý majetek, načež v průběhu této doby bys ještě musel bezbranně přihlížet tomu, jak Tvoje manželka navazuje nový vztah s cizím mužem?!?

Když už tady ted prohlašuješ, jak se to MÁ dělat v souladu s morálkou a čistým svědomím?!?

Problém je to navazování vztahu v průběhu této doby. Takže si zaspekulujme - kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně.  Po dejme tomu půlroční, roční pauze by mohla navazovat nový vztah, který by navíc nebyl už zatížen minulým vztahem se mnou. Tak bych to cítil v pořádku. Naříkám, že by to bylo příjemné, ale férové ano. Ale houpačka - naděje, odmítání, vstřícnost, hnusnost - to je na :dumbom:
Jinak konkrétně u mě je problém, že manželka se jaksi rozvést nechce, teda zatím to aspoň řiká... Takže jsem asi něčím pro ni neodolatelnej nebo co :lol:

Ready trochu mi to, co jsi napsal připomíná situaci mého muže, než poznal mě.  Jeho paní ho zvesela podváděla, slibotechnu vyráběla a vše  gradovala až do té doby ,kdy  on opustil  domácnost, kterou  samozřejmě ale nepřestal financovat a nastěhoval se ke své matce. I v této době byla paní ještě spokojená. Rozvodu se začala fest bránit až v okamžiku , kdy se manža potkal se mnou a začal si budovat nové zázemí. Podotýkám bylo to cca 2 roky po jeho  odchodu z rodiny v době plnoletosti jeho dětí.   Z mého pohledu šlo o obyčejnou  vyčůranost ohledně financí. Paní  si v okamžiku  manželovy žádosti o rozvod  vzpomněla na  svoji silnou citovou vazbu k němu a vydržela vytrapovat prakticky s krátkými přestávkami dosud a to pod záminkami,které rozumně uvažující člověk fakt nepochopí. :P  Nejhůř ze všeho nese, že jejich děti mají tátu i přes její snahy rády a dokonce vycházejí i se mnou v klidu  a míru.  To jí   vyhazuje žlučník z okna!
Takže pokud to nemá konce, nehledej jemné prostředky na zachování vztahu spíš silné prostředky na zachování vlastního duševního zdraví .
Můj manža mi ´říkal, že nejvíc na dně byl, když mu jeden den se slzami v očích lkala jak ho nechce ztratit aby mu pak  v posteli  řekla , že nemá na NĚHO náladu a druhý den ji potkal s milým v supermarketu ruku v ruce,když náhodou  byl  někde kde nebyl očekáván.... Asi tak , co se týče důvodů tutlání a  přechodu buridanových oslíků a oslic. Oslici na p*r*d*e*l a  osedlat jiného oře, který s tebou nezaoře..... :jojo:

zuzzi, já jsem kupodivu poslední dobou celkem v pohodě, nejsme spolu. Jestli setrvává kvůli penězům záhy zjistíme - dávám jí měsíc jen nezbytné minimum, pak uvidíme, zda se stále rozvádět nechce. Podle mě ale byla spíš v nějakém manipulativním rauši a ten se jí teď realizuje těžko...

Bramborka — 3. 8. 2011 16:15

Zdá se mi, že se pohybujeme v začarovaném kruhu. Mnoho vztahů, myslím si, vzniklo v iluzích. V iluzích o sobě a o druhém (třetím, čtvrtém, pátém, ....), s nímž jsme ve vztahu. A pak jsme najednou překvapeni, ten druhý nás zklamal, zradil, je úplně jiný, to jsme nečekali! Ale ve skutečnosti to, co nás zklamalo, nebyl nikdo, než naše iluze, naše představy o tom člověku, které jsme si vytvořili bez ohledu na realitu.
Dovolím si vypůjčit ten Johanin příklad ze života a rozvést ho (už jako fikci): jde o chlapíka, který se neobtěžoval dozvědět se o sobě aspoň tolik, aby věděl a vnímal, jak je na tom se sexem, jakou součást jeho osobnosti tvoří, jak je pro něj důležitý, o co mu při tom jde, jaký je. Stejně tak se neobtěžoval se toto dozvědět o milované osobě, která byla a měla být patrně i nadále (asi s tím počítal, když si ji bral) jeho sexuální partnerkou. A je úplně klidně možné, že to neví ani teď.
Pokud to neví, tak v bezvědomí si udělá kotlík ze "zásad, jak by to mělo být, co je normální a co není, co se říká" a něco řeší "aby neublížil" a "přišel si na své". Nevyřeší. A tak to jde pořád .......
:/
Daphné, myslím, že lze říct v některých případech never, tak jak to řekla Arcanum, protože mluvila o způsobu, jímž určité věci řeší. Pokud je vůči sobě vnímavá, dá se na to spolehnout (stejně jako když mi vědec zabývající se životem blech řekne, že blecha nikdy nedoskočí na měsíc).Prostě to ví, protože má proč to vědět. :P

eremuruss — 3. 8. 2011 16:31

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

ready — 3. 8. 2011 16:55

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

tak ale ztráty chlapa který tohle dovolil není zas potřeba nijak litovat, ne...

eremuruss — 3. 8. 2011 17:08

ready napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

tak ale ztráty chlapa který tohle dovolil není zas potřeba nijak litovat, ne...

Ja nelituju,udelal mnoho spatneho,ze neni treba litovat.

zuzi777a — 3. 8. 2011 17:34

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

Tak to je síla......Přemýšlím, kde končí naivita a začíná debilita...  Pokud to bylo , jak píšeš, děkuj Bohu, že jsi pryč od chlápka, co na tohleto třeba jen koukal.
Tady vidím nedostatek  sociální sítě v CZ, místo aby z  tatínků ( maminek povinných platbou) ty prachy stát vyrazil, staví toho  čekatele na alimenty do pozice ubožáka  žebronícího u  vrat. A než se státní moloch pohne, děti jsou plnoleté a soběstačné a alimenty   zůstanou hezky pozapomenuty,protože mnoho lidí nemá chuť se  s neplatičem roky soudit...:rolleyes::mad:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 18:11

Zklamaná napsal(a):

...Rekla bych, že milenky jsou rády, že se to tutlá....mají hlavu v pejru jen z pomyšlení, že by někde před Tescem si je vzala do parády rozohněná manželka a dala ji nakládačku....vidím to uplně v barvách....jak by se kolem srotili lidi a fandili by....jednou té, podruhé té-....vyšjkubané vlasy by lítaly, knoflíčky od blůziček by se rvaly, kozénky by mečely.... :cool::cool: Bože, to by byla podívaná...lepší než biják :lol:

No, ja nevim. Ma sloni pamet mi kdesi ze sveho dna vydolovala spominku, jak se Majka na "svoji" (rsp. jejich) milenku "sla kamsi divat", snad do prace?
Nevim. Zas az tak "sloni" nejni, :rodna: snad jenom "myší"? :reta:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 18:16

Zklamaná napsal(a):

majko - opět jak trefně podotkla Zuzi....omlouváš si zmáčknutý červený čudlík na atomovce....
hele, jsem mrcha....já bych ti fakt dopřála trochu toho adrenalinu....už jednou si měla bobky, mělo tě to poučit....meleš o mlejnech a přitom oni melou tobě....( já vím, že se nám nepochlubíš, až budeš mít moncla :D)

To vis, ze nepochlubi... To by preciz bylo nedustojne... :usch: a TAM Majka nikdy neklesne... :skurt:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 18:32

dusička napsal(a):

Arcanum napsal(a):

dusička napsal(a):


No ono se to ani vyřešit nedá,když milenec neodejde od manželky a žije se v tom trojuhelníku.

Jo ,mas jako na mysli ze mu to takhle naramne vyhovuje?

No řekla bych, žejo, já tyto muže nechápu. Proč si nechávaj zadní vrátka v manželství?

Treba proto, ze jsou svym zalozenim polygamni? :rodna:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 18:43

majkafa napsal(a):

... Jsem sobecká?

Jo,a k tomu jeste bezohledna a nemravna... :usch:

Chybíme si. Vzájemně.  To vím.
Dnes jsme strávili spolu krásné odpoledne, přišel se rozloučit, že mu bude smutno, když zítra odjíždím na dovolenou. Ze své dovolené mi psal. V noci. Že sedí sám u moře a touží po mně...
Jsem vážně tak romantická? Já, stará tvrďačka? :)

Tohle bys chtela byt? :co: Toz to se ti, devenko, zatim NEPOVEDLO! "Stara tvrdacka" budes, az sve zranujici a zvrhle choutky dokazes potlacit...

Cítím ve svých očích, že se na něho dívají s láskou. :) Miluji každičký centimetr jeho těla. Jako doteď žádného muže ... A nejen jeho těla. :)

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha... :kapitulation:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 18:46

majkafa napsal(a):

...Dnes jsem šťastná. Mám ve vztahu k nezadanému muži jasno. Volně se mi dýchá.

Hm, na jak dlouho? :co:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 18:50

Arcanum napsal(a):

...Tohle je podle mne uplne zasadni otazka. :)

Je to Laska .... k sobe.... k zene.... k milence. Ke vsem a nebo je to jeste uplne jinak. 

Dost mozna to nemusi ani ten muz sam vedet.A mozna tohle a mozna tamto a mame tu hned tisice combinaci :)

Krasny! :pussa: A dekuju, Arc, za to: """combinaci""". Fuck(t) dik!!! :supr:

eremuruss — 3. 8. 2011 18:56

zuzi777a napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kolik je takových milenek, které chtějí manželku ponižovat?
Jsou to taky lidé. Stejně jako manželky.
A každý si neseme svůj kříž.
Tohle není téma pro pobavení nebo legraci. Tohle je hodně hluboké téma na to, aby bylo zneužíváno ke vtipu a vulgaritám. Zasahuje hodně lidí, hodně vztahů.

Majko,me se to,ale stalo,ze me manzelova milenka ponizila.BM,kdyz prestal platit alimenty,tak jsem za nim dosla domu cestou do mesta i s dcerou.Vysla jeho milenka s usmevem me rekla,ze penize nejsou a nebudou.
Vysel i BM a sli za mnou cestou do mesta.Na cele namesti na me zacala kricet jeho milenka,ze jsem ubozacka,ze jsem si nedokazala udrzet chlapa,jsem tlusta k.urva a p.ca,mam velky kozy a neumim s.ukat.To vse se odehralo pred zraky tenkrat me 10 lete dcery a lidi kolemjdoucich.Bylo me hrozne slzy se me valili jako hrachy,otocila jsem se nez jednou BM sel s ni v klidu ani slovo nerekl....

Tak to je síla......Přemýšlím, kde končí naivita a začíná debilita...  Pokud to bylo , jak píšeš, děkuj Bohu, že jsi pryč od chlápka, co na tohleto třeba jen koukal.
Tady vidím nedostatek  sociální sítě v CZ, místo aby z  tatínků ( maminek povinných platbou) ty prachy stát vyrazil, staví toho  čekatele na alimenty do pozice ubožáka  žebronícího u  vrat. A než se státní moloch pohne, děti jsou plnoleté a soběstačné a alimenty   zůstanou hezky pozapomenuty,protože mnoho lidí nemá chuť se  s neplatičem roky soudit...:rolleyes::mad:

Je to skutecne tak jak pisu.Milenka byla tehdy skoro 40 leta zenska,zadna pubertacka.Navic to byl vychlastanej clovek,ktery navstevoval hospody 4 cenove skupiny i s detma.Muj BM u ni vydrzel 7 let.Pak zdrhnul.Vlastne to bylo pul roku po tehle scene.

ViktorkaM — 3. 8. 2011 19:07

Daphné napsal(a):

...Já si myslím, že partneři by měli dbát, aby jim partnerství nezevšednělo, pečovat o všechny jeho složky včetně "jiskření" mezi nimi, nenechat to dojít do určitého stereotypu. Když už to tak dopadne a z partnerství se stane jen zvyk, může si jeden z nich začít hledat mimo manželství tu složku, která jim zašla na oubytě (a nemusí to být vždycky jen sex). Měl by to ale zvládnout tak, aby tím rodina a hlavně partnerka naprosto netrpěla po žádné stránce a také si to nenechat přerůst přes hlavu (myslím, že se tomu říká inteligentní nevěra). Dokonce si myslím, že by to pro vztah mohlo být přínosem. I v případě, že se to "provalí", může být dokonce velká naděje na zlepšení toho původního vztahu, pokud na něm partnerům stále záleží a pokud dojde k vyjasnění a zamyšlení se nad ním, takové jakési "otevření očí", často z obou stran.
Může se ale taky stát, že ten první vztah se ukáže jako "omyl", třeba ve výběru partnera, nebo během cesty, prostě mínusy převáží nad plusy a žití se od určitého okamžiku změní v přežívání bez možnosti zlepšení- pak je to potřeba vyřešit co nejčestněji, tam se to bez bolesti neobejde a bolest má i ten, co odchází.
Často se tu ale probírá případ, že manželka a milenka o sobě vědí a určitým způsobem se o toho muže přetahují, zatímco on se "nemůže rozhodnout", chtěl by zažité domácí zázemí i randění (kdysi se tu používal název Buridanův osel, co pobíhá mezi dvěma kupkami sena a nemůže si vybrat) - to jsou nedospělí muži a do háje by takového chlapce měly poslat obě, tedy pokud jsou dospělé.:)
To jen k tomu "co by, kdyby", teoreticky. :)

:godlike: :godlike: :godlike:

ViktorkaM — 3. 8. 2011 19:33

helena napsal(a):

...Viktorko, tobě vadí, když máš dojem, že by ti někdo odporoval? Pokud si myslíš, že je někdo ne/hodnotný, měla bys jeho ne/hodnotnost umět definovat bez ohledu na předpokládané vyvracení...

Nevadi. Nevadi mi nikdo, kdo "mi odporuje" - pac je rpo mne opravdu hodnotnym objektem k diskuzi...
Tady je to trosku jináč... vim, kdo se me na co ptal (znam "virtualne" ty lidicky) a vim (JSEM SI JISTA), jak budou reagovat. Jelikoz vim, ze "co mi budou otriskavat o hlavu", zde bylo probirano tisickrat, pak mi prijde jako ztrata casu a zbytecne plytvani energie, SVE (ME) energie, kterou potrebuju PRO SEBE... Kdo opravdu hleda odpovedi na sve otazky ME polozene, a ja odpovim "jednim slovem" :gloria: , urcite "zada do hledat . . . A najde! Tak proto. neni to o EGU? Je to o    m n e   Viktorce    :rodna:
A u mne nejake "ego", je sice sladoucke... :pussa: , ale, chudacek, krci se kdesi v koutku... cely muj "divny zivutek"...
Ja mam totiz na vrchnim stupinku zebricku svych HODNOT jine dominanty... :rodna:


....jsem se zas "svlikla" jednou "donaha", no... :dumbom:

pecule — 3. 8. 2011 22:11

No s majkafou v nekterych prispevcich souhlasim, v jinych zase ne, podle toho v jakem vlaknu ji ctu. Ale cemu se divim, proc mate potrebu po ni jit jak "slepice po flusu", tomu nejak nerozumim. To vam tolik lezi v zaludku, ze se do ni takhle poustite? No nic, ja prispivam malo a asi to tak bude na dale, ale jen mne to tady (a myslim, ze jeste na jednom vlakne) nejak v poslednich dnech trka do oci. Coz je samozrejme muj problem, ja vim, ale nejak jsem mela potrebu to napsat..

Arcanum — 3. 8. 2011 22:11

ViktorkaM napsal(a):

No, ja nevim. Ma sloni pamet mi kdesi ze sveho dna vydolovala spominku, jak se Majka na "svoji" (rsp. jejich) milenku "sla kamsi divat", snad do prace?
Nevim. Zas az tak "sloni" nejni, :rodna: snad jenom "myší"? :reta:

Ja si to pamatuju zase jinak.
Manzelka hledala majkafu nekde v jejim zamestnani.

Arcanum — 3. 8. 2011 22:13

pecule napsal(a):

No s majkafou v nekterych prispevcich souhlasim, v jinych zase ne, podle toho v jakem vlaknu ji ctu. Ale cemu se divim, proc mate potrebu po ni jit jak "slepice po flusu", tomu nejak nerozumim. To vam tolik lezi v zaludku, ze se do ni takhle poustite? No nic, ja prispivam malo a asi to tak bude na dale, ale jen mne to tady (a myslim, ze jeste na jednom vlakne) nejak v poslednich dnech trka do oci. Coz je samozrejme muj problem, ja vim, ale nejak jsem mela potrebu to napsat..

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Daphné — 3. 8. 2011 22:41

Arcanum napsal(a):

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Ty víš i to, co by odpověděla Majkafa? To jsou věci....to jsou věci.....:co:

Arcanum — 3. 8. 2011 22:54

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Ty víš i to, co by odpověděla Majkafa? To jsou věci....to jsou věci.....:co:

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

dusička — 3. 8. 2011 23:07

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Ty víš i to, co by odpověděla Majkafa? To jsou věci....to jsou věci.....:co:

:vissla::vissla: :supr::supr:

dusička — 3. 8. 2011 23:09

pecule napsal(a):

No s majkafou v nekterych prispevcich souhlasim, v jinych zase ne, podle toho v jakem vlaknu ji ctu. Ale cemu se divim, proc mate potrebu po ni jit jak "slepice po flusu", tomu nejak nerozumim. To vam tolik lezi v zaludku, ze se do ni takhle poustite? No nic, ja prispivam malo a asi to tak bude na dale, ale jen mne to tady (a myslim, ze jeste na jednom vlakne) nejak v poslednich dnech trka do oci. Coz je samozrejme muj problem, ja vim, ale nejak jsem mela potrebu to napsat..

JJ, v některých vláknech má Majkafa dobrý postřech, také s ní souhlasím převážěn, ale někdy má ostrý jazýček, že to přijde jakoby poučování a nastovávní toho, že Majkafa to má jinak a že ona to umí nejlíp.
Ve skutečnosti to vypadá,že Majkafa je bezchybná, že všechno zná nejlíp. Přitom to je ženská jako my, a taky má své slabší chvilky :jojo:

PetrHl — 3. 8. 2011 23:24

tak tady Majku už nedrbejte, každej jsme nějakej néééé? :D

Selima — 3. 8. 2011 23:56

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

A to by si malej aj vysvetlila, že toto je teta, ktorá š.u.k.á s jej ockom? A čo keby to urobil tvoj muž pri TVOJEJ nevere? Žeb by zašiel za "tým tretím" aj  s malou a vysveltil mu, že by sa mali zoznámiť s dcérkou, lebo nabudúce si ju možno privedieš so sebou? :rolleyes:

Selima — 4. 8. 2011 0:01

dusička napsal(a):

Majkafo - zasahuje Tebe, protože to žiješ?
CO by si dělala Ty,kdyby na Tebe zazvonila manželka tvého milého.
Ona to není legrace, ani vtip (vtip byl,že bych šla tam s dcerkou).Jinak vím, že toto téma není vůbec úsměvné, ani nikoho neponižuju, já nepsala nic o ponižování, odpovídala jsem Erem na slovo - ponížení.
Dotkla jsem se Tě?

Povedala by som to, čo si myslím - že svoj problém má doma (zatiaľ) a tam nech si ho aj rieši a nezaťahuje do toho iných ľudí. Nie vždy to tak je, ale často je problém fakt v nastavení manžela - alebo teda v tom pôvodnom vzťahu. Ak sa nenapraví ten, tak akurát jednu milenku vystrieda druhá... lebo ony sú len katalyzátor, nie príčina. :jojo: No a pokiaľ to tak nie je, tak je dupľom zbytočné dupať nožičkami a robiť bububu na milenku... s dieťaťom alebo bez.

Selima — 4. 8. 2011 0:15

ViktorkaM napsal(a):

agewa napsal(a):

...klidně si ho může nechat? proč jí tedy nedonést pouze kufry. A proč jí tedy fackovat , když si ho klidně může nechat, proč jí jakkoliv inzultovat?

Proc? Pro uvolneni te "bolesti ze zraneni milovanym clovekem". Proto. Jenom studeny psi cumak, nebo vysoce "vnitrne vyrovnany" clovek to zvladne "pouze odevzdanim kufru" - a takoveho si v momente, kdy byl zranen, nedovedu predstavit...

Zaujímavé - ale pochopiteľné je, že nenávisť sa často ešte aj po desaťročiach obracia, ktorá ťa má v paži (a právom, priznajme si, čo ju je do niekoho, koho ani nepozná... :P - väčšinou), a nie proti tomu, kto je spoluautorom detí, domácnosti, spolužitia - kto by mal "byť zodpovedný", mal milovať a mal byť verný. On nie je vierolomný zlosyn :D , ale úbohá obeť tej druhej... :jojo: zaujímavá, sebaobranná konštrukcia. Našťastie ja som mala v tomto jasno a aj keď som "našu" milenku nikdy nezbožňovala (navyše to bola rodinná známa, čo zneužila situáciu svojho rozvodu a rozhodla sa nájsť zaopatrenie tým, že rozbije inú rodinu - nešlo o nezvládnuteľnú zamilovanosť, okrem toho už kedysi poslu chodili - ale vedela som, kto prípadne zradil MŇA a občas, keď s ňou zaobchádzal ponižujúco, som dokonca bola na jej strane... proti nemu. Z neho sa prosto vykľul hňup a ju len využil k tomu, aby naozaj odišiel - aby mal kam a s kým.

ViktorkaM — 4. 8. 2011 7:22

Arcanum napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

No, ja nevim. Ma sloni pamet mi kdesi ze sveho dna vydolovala spominku, jak se Majka na "svoji" (rsp. jejich) milenku "sla kamsi divat", snad do prace?
Nevim. Zas az tak "sloni" nejni, :rodna: snad jenom "myší"? :reta:

Ja si to pamatuju zase jinak.
Manzelka hledala majkafu nekde v jejim zamestnani.

No dyk jo. Rikam, ze "mysi" pamet... neco vydolovala, neco popletla... to sa moze, ne? Zvlast kdyz pak hodna Arc "da veci doporadku"... :pussa: :reta:

ViktorkaM — 4. 8. 2011 7:27

Arcanum napsal(a):

...Majkafa by ti na to odpovedela ze se ji vraci to co vysila. :jojo::)

Myslis? Ja myslim, ze by odpovedela, ze ji to je jedno, ze jsme vsichni primitivove, co jejim vznesenym citum vubec, ale vubec nemuzou rozumet... :skurt:

majkafa — 4. 8. 2011 7:29

Manželka Majce telefonovala pul roku po té, co Majka dotyčného muže naposledy videla. Dodatečne manželka zjistila, ze se jedna o uplne jinou zenu, kterou videli s jejím manželem. A ona si myslela, že to byla Majka. Aby bylo jasno.

helena — 4. 8. 2011 7:33

kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně
Prd a vořech, ready... zas si tak nefandi http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Nemuselo by být jasné, jestli je chyba v tobě, případně zda nějaká chyba vůbec existuje... to máš podobné, jako když dva mladí zdraví jedinci spolu ne a ne počít dítě, zatímco s jiným partnerem/partnerkou se to okamžitě podaří.

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha...
Ale má, Viktorko... má... hlavně na ty myšlenky, víš http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

Dodatečne manželka zjistila, ze se jedna o uplne jinou zenu, kterou videli s jejím manželem. A ona si myslela, že to byla Majka.
Trestuhodná nedbalost manželky, která si ani nedokáže vyšmírovat, jak te "jejich" milenka vypadá :lol: :lol: :lol:

ViktorkaM — 4. 8. 2011 7:34

Majce: Ba ne, ty mluvis o necem jinem...

majkafa — 4. 8. 2011 7:43

Jeho manželka me v práci nikdy nehledala. Jen mi do práce telefonovala, jak už jsem psala. Nu, ale ty to, Viktorko,víš jiste lépe než já :D

majkafa — 4. 8. 2011 7:54

helena napsal(a):

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha...
Ale má, Viktorko... má... hlavně na ty myšlenky, víš

Viktorčino konstatování, na co nemám nárok, me rozesmálo :lol:

Daphné — 4. 8. 2011 8:14

Arcanum napsal(a):

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

No to víš, co už taky můžeš čekat....jen nepochopení :)

Džem dopadl dobře, díky za optání. Udělala jsem jak jednodruhové, tak i míchaný, dokonce dvoubarevný - žluťoučký broskvový jsem prokládala rudým višňovým. Sice bylo víc nádobí, ale bavilo mě to. Takže dobrý. :)

ViktorkaM — 4. 8. 2011 8:36

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

Bohuzel ale na takove "romanticke myslenky" nemas narok, jsi totiz "pouze ta druha...
Ale má, Viktorko... má... hlavně na ty myšlenky, víš

Viktorčino konstatování, na co nemám nárok, me rozesmálo :lol:

To je ti podobne. Jen aby ti ten smich zustal aj pro chvili, kdy si ona manzelka toho dokonaleho muze jednou "pujde s tebou o jeho dokonalosti promluvit"... :usch:

dusička — 4. 8. 2011 9:15

Selima napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - zasahuje Tebe, protože to žiješ?
CO by si dělala Ty,kdyby na Tebe zazvonila manželka tvého milého.
Ona to není legrace, ani vtip (vtip byl,že bych šla tam s dcerkou).Jinak vím, že toto téma není vůbec úsměvné, ani nikoho neponižuju, já nepsala nic o ponižování, odpovídala jsem Erem na slovo - ponížení.
Dotkla jsem se Tě?

Povedala by som to, čo si myslím - že svoj problém má doma (zatiaľ) a tam nech si ho aj rieši a nezaťahuje do toho iných ľudí. Nie vždy to tak je, ale často je problém fakt v nastavení manžela - alebo teda v tom pôvodnom vzťahu. Ak sa nenapraví ten, tak akurát jednu milenku vystrieda druhá... lebo ony sú len katalyzátor, nie príčina. :jojo: No a pokiaľ to tak nie je, tak je dupľom zbytočné dupať nožičkami a robiť bububu na milenku... s dieťaťom alebo bez.

Seli - je fakt, že by mi nepomohlo jít za tou milenkou. To možná v  šíleným afektu bych to udělala, ale máš pravdu v tom, že záleží na chlapovi. Proto jak jsem psala, nezažila jsem, tak nejde říct ,když by došlo na lámání chleba, co bych udělala.
Jo - a když jsem měla milence, chodili jsme na procházku   s Marky (ona je tokovej mamánek) ted už tedy naštěstí ne,čím je větší

Arcanum — 4. 8. 2011 10:14

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

No to víš, co už taky můžeš čekat....jen nepochopení :)

Džem dopadl dobře, díky za optání. Udělala jsem jak jednodruhové, tak i míchaný, dokonce dvoubarevný - žluťoučký broskvový jsem prokládala rudým višňovým. Sice bylo víc nádobí, ale bavilo mě to. Takže dobrý. :)

Ba ne ....... ani by me nenapadlo neco cekat. :)

:supr: takze dopadl dobre. :)

ready — 4. 8. 2011 10:23

helena napsal(a):

kdyby se rozešla/rozvedla/opustila bez toho, že by ve hře byl někdo jiný, bylo by jasné, že je zásadní chyba ve mně
Prd a vořech, ready... zas si tak nefandi http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Nemuselo by být jasné, jestli je chyba v tobě, případně zda nějaká chyba vůbec existuje... to máš podobné, jako když dva mladí zdraví jedinci spolu ne a ne počít dítě, zatímco s jiným partnerem/partnerkou se to okamžitě podaří.
l:

dejme tomu, to ale nemění nic na tom, že taková situace je přehlednější a férovější...


Ale ještě jedna úvaha do pléna - podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)".  A celá debata tady je vlastně o strategii, jak tomuto vydírání čelit. V zásadě je mnoho taktik, každá má slabiny -
- dej nůž na krk (co když ale ultimátum nedodrží, pak ho ztratím),
- sbal mu kufry (obdobné)
- věnuj se sobě (přečkávací, psychicky náročné s možným výsledkem v řádu let)
- různé manipulativní kousky (např. vzbuzení žárlivosti či přímo nevěra ze msty, snaha o zkomplikování přístupu k milence, hrozí, že manžel taktiku prohlédne a ještě více se zatvrdí),
- pořízení milence (to na povel moc nejde, navíc to situaci neřeší, ale komplikuje)
- absolutní nepřistoupení na vydírání = opuštění/rozvod (no jo, jenže pokud není padouch a člověk má děti, tak to sakra zvažuje)

Daphné — 4. 8. 2011 11:12

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Takze jsi to nepochopila. .....to jsou vjeci...to jsou vjeci...hm ...hm ...hm.  :co:

Jak dopadnul Jam?

No to víš, co už taky můžeš čekat....jen nepochopení :)

Ba ne ....... ani by me nenapadlo neco cekat. :)

Takže to bylo konstatování? To jsou věci......to jsou věci.....:D Jj, hlavně neočekávat :)

PetrHl — 4. 8. 2011 11:13

ready napsal(a):

dejme tomu, to ale nemění nic na tom, že taková situace je přehlednější a férovější...

Ale ještě jedna úvaha do pléna - podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)".  A celá debata tady je vlastně o strategii, jak tomuto vydírání čelit. V zásadě je mnoho taktik, každá má slabiny -
- dej nůž na krk (co když ale ultimátum nedodrží, pak ho ztratím),
- sbal mu kufry (obdobné)
- věnuj se sobě (přečkávací, psychicky náročné s možným výsledkem v řádu let)
- různé manipulativní kousky (např. vzbuzení žárlivosti či přímo nevěra ze msty, snaha o zkomplikování přístupu k milence, hrozí, že manžel taktiku prohlédne a ještě více se zatvrdí),
- pořízení milence (to na povel moc nejde, navíc to situaci neřeší, ale komplikuje)
- absolutní nepřistoupení na vydírání = opuštění/rozvod (no jo, jenže pokud není padouch a člověk má děti, tak to sakra zvažuje)

Ready to (tučné) záleží jen na tom, jak se k tomu podváděný postaví. Pokuzd bych to bral jako vydírání, nepřímo bych přiznal že nemáme rovnocený vztah a že jsem tak trochu závislý

Daphné — 4. 8. 2011 11:32

Vydírat lze jen toho, kdo se nechá. Někdo se nechá vláčet životem a není sám jeho strojvůdcem, a hledá vytáčky a výmluvy, proč to jinak nejde...
Všechny tebou uvedené možnosti, ready, by měly být výsledek nějakého rozhodnutí, to je důležité. Když například "dáváš nůž na krk", nebo "jí sbalíš kufry", musíš přece počítat s možností, že nebude po tvém, ale po jejím, a nést následky takového rozhodnutí. Pokud tomu nepředchází pevné rozhodnutí s rizikem nést jeho následky, jsou to jen manipulace, navíc průhledné a k ničemu, a jen se člověk shazuje v očích toho druhého.
Ready, ty hledáš způsob, jak přimět manželku, aby se vrátila k vašemu starému životu "před". Taková možnost ale neexistuje, to by musela chtít sama a dobrovolně, což evidentně nechce.
Jenže ty takhle žít nechceš a řešit taky nic nechceš....takže co?

helena — 4. 8. 2011 12:55

podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)"
Ještě jednou prd a vořech - vydíraný je vždycky nějakým způsobem slabší, závislejší, zranitelnější... tedy vyděrač na něj "něco má", čím mu může vyhrožovat.
Ze všech tvých "taktik", lépe řečeno jejich slabin, na dálku čiší strach z odchodu partnera/ky. I ta poslední, téměř jediná možná (s výjimkou první - někdy) je taková, ovšem okecávána jakýmsi dobrem dětí (co mi to sakra připomíná - modří už vědí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png), ale zas jde jen o to, aby ten druhý náhodou nevzal dráhu.

Arcanum — 4. 8. 2011 13:32

PetrHl napsal(a):

.....nepřímo bych přiznal že nemáme rovnocený vztah a že jsem tak trochu závislý

Souhlas :)

Daphne napsal(a):

Vydírat lze jen toho, kdo se nechá.

Pokud tomu nepředchází pevné rozhodnutí s rizikem nést jeho následky, jsou to jen manipulace, navíc průhledné a k ničemu, a jen se člověk shazuje v očích toho druhého.

Taky souhlas. :)

Takovy clovek provadi falesne manifestace-projev a jen tak dava najevo svemu protejsku ze je zavislej a podelanej az za usima.

Kiara — 4. 8. 2011 13:46

ready napsal(a):

Ale ještě jedna úvaha do pléna - podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)".  A celá debata tady je vlastně o strategii, jak tomuto vydírání čelit. V zásadě je mnoho taktik, každá má slabiny -
- dej nůž na krk (co když ale ultimátum nedodrží, pak ho ztratím),
- sbal mu kufry (obdobné)
- věnuj se sobě (přečkávací, psychicky náročné s možným výsledkem v řádu let)
- různé manipulativní kousky (např. vzbuzení žárlivosti či přímo nevěra ze msty, snaha o zkomplikování přístupu k milence, hrozí, že manžel taktiku prohlédne a ještě více se zatvrdí),
- pořízení milence (to na povel moc nejde, navíc to situaci neřeší, ale komplikuje)
- absolutní nepřistoupení na vydírání = opuštění/rozvod (no jo, jenže pokud není padouch a člověk má děti, tak to sakra zvažuje)

ready, jaképak vydírání?!?

Všechno závisí pouze na Tvé svobodné vůli: buď si stav věcí necháš líbit, nebo vztah ukončíš. Nic "mezi tím" neexistuje :jojo:

Já pořád říkám, že každý má právo dělat si, co chce - ale musí umět přijmout následky v tom smyslu, že pokud se takový způsob soužití druhému z partnerů nelíbí, má zase ten druhý právo z takového vztahu odejít :jojo:

MMCH mě rozesmály Tvoje úvahy o manipulativních kouscích :lol: ready, takový neobratný manipulátor je průhledný a čitelný a jeho směšné pokusy o vyvolávání žárlivosti nebo dokonce nevěra ze msty vzbuzují u protějšku jenom útrpný úšklebek. Protože když někdo bezpečně ví, že Tě má na háku, tak na Tebe a Tvé výstřelky nahlíží asi tak, jako na malé dítě na pískovišti, které vztekle kope nožičkama a mlátí kyblíčkem o zem :D A nevěra ze msty podle mě taky není moc košer, protože pokud není dopředu domluveno, že se jedná pouze o vzájemnou výměnu slasti a pak konec, mstivý nevěrník si akorát ještě víc zkomplikuje život, než už ho měl předtím :jojo:

ready — 4. 8. 2011 14:08

helena napsal(a):

podvádění (kdy druhý už ví) je vlastně druh vydírání, protože toho druhého vlastně staví do pozice - "nedělej žádné problémy, jinak odejdu za milenkou (a ty mě ztratíš úplně)"
Ještě jednou prd a vořech - vydíraný je vždycky nějakým způsobem slabší, závislejší, zranitelnější... tedy vyděrač na něj "něco má", čím mu může vyhrožovat.

Ano, má na něj to, že ho ten druhý má rád. Druhá věc je, kdy si ten druhej uvědomí, za jakou je to cenu.
Kdo popírá, že na něj ten druhý nic nemá, tak si lže do kapsy. Stejně jako ti co vykřikují "o ku****ách" apod. - je to ve skutečnosti jen zraněný, bolestný výkřik, snaha o umělou a násilnou redukci pozitivního citu. Moje výhoda i nevýhoda je to, že si spoustu věcí dokážu uvědomit. Tady je vůbec folklórem pošklebování - "kiš kiš, ty máš strach, jsi závislý, máš ho rád" - ale hra na silnějšího je výrazným prvkem manipulace rovněž.


Ze všech tvých "taktik", lépe řečeno jejich slabin, na dálku čiší strach z odchodu partnera/ky. I ta poslední, téměř jediná možná (s výjimkou první - někdy) je taková, ovšem okecávána jakýmsi dobrem dětí (co mi to sakra připomíná - modří už vědí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png), ale zas jde jen o to, aby ten druhý náhodou nevzal dráhu.

Nejde jen o moje taktiky, já jen sesumíroval různé rady,doporučení a návody, které se tady objevují. Ale je to situace vlastně jinak než rozchodem či čekáním neřešitelná.

Jinak moje situace je taková, že momentálně nežijeme spolu. Cítím se celkově líp, smutek  pochopitelně občas cítím, ale žiju si svobodně. Přiznám si to, ale  emočně stále trochu toužím po pomstě, i když rozum mě brání ji realizovat, uvědomuju si, že je to ubohé. Vytvořil jsem si teda pro sebe termín "pomsta pozitivností". Jsem celkem vstřícný, určitě i ona ke mně musí po těch letech něco cítit - a to ji musí pak vlastně dost dělat guláš v hlavě.
Taky jsem počítal s tím, že po nějaké době spadnou růžové brýle zamilovanosti alias hormony už nebudou tolik působit. U mě se za tu dobu pozitivní city utlumí a najdu vyrovnání a rozvod bude z mé strany absolutně v klidu a jí teprve nastane peklo v podobě vyrovnání se se ztrátou, to mě tak nějak sadisticky uklidňuje...A nebo ona se možná bude chtít vrátit zpět, ale já se už nebudu rozhodovat jen podle zraněného ega, ale komplexně. Tož tak.

PetrHl — 4. 8. 2011 14:24

ready napsal(a):

pochopitelně občas cítím, ale žiju si svobodně. Přiznám si to, ale  emočně stále trochu toužím po pomstě, i když rozum mě brání ji realizovat, uvědomuju si, že je to ubohé. Vytvořil jsem si teda pro sebe termín "pomsta pozitivností". Jsem celkem vstřícný, určitě i ona ke mně musí po těch letech něco cítit - a to ji musí pak vlastně dost dělat guláš v hlavě.
Taky jsem počítal s tím, že po nějaké době spadnou růžové brýle zamilovanosti alias hormony už nebudou tolik působit. U mě se za tu dobu pozitivní city utlumí a najdu vyrovnání a rozvod bude z mé strany absolutně v klidu a jí teprve nastane peklo v podobě vyrovnání se se ztrátou, to mě tak nějak sadisticky uklidňuje...A nebo ona se možná bude chtít vrátit zpět, ale já se už nebudu rozhodovat jen podle zraněného ega, ale komplexně. Tož tak.
[/i]

Ready, na to, stále se v tom nevrtat a nevymýšlet pomsty atd, nejvíce pomůže mít co nejvíc práce a co nejvíc se věnovat koníčkům, ale to ty víš.
Snaha o pomstu je na nic. Víš, taky jsem toužil kdysi se pomstít, jenže jak se chceš pomstít, čím? Pomstíš se jen sám sobě, jen se shodíš před ní a možná i před někým dalším. Žádná taková pomsta Ti jí nevrátí zpátky. Lepší pocit díky provedené pomstě můžeš mít jen velmi krátkou chvíli. Nakonec, až zjistíš že to nic pozitivního nepřineslo Tě to bude trápit ještě víc než před.
"Pomstít" se můžeš nejlépe tak, že se se vším rychle srovnáš, budeš sám sebou a tím i více žádoucí než jako ten kdo bojuje o návrat milované snahou se pomstít. Šanci na návrat k rodinnému životu s ní máš jen když ona zase po Tobě bude toužit.
Uvidíš, časem bude líp.
Držim palce :)

eremuruss — 5. 8. 2011 19:05

majkafa napsal(a):

Jeho manželka me v práci nikdy nehledala. Jen mi do práce telefonovala, jak už jsem psala. Nu, ale ty to, Viktorko,víš jiste lépe než já :D

Majko, ja si na to take pamatuji jak si to tu psala.Jednalo se O Mikesovu manzelku.Je to tak jak si psala.:jojo:

eremuruss — 5. 8. 2011 20:01

http://www.prozeny.cz/magazin/sex-a-vzt … tat-ze-hry

PPavlaa — 5. 8. 2011 20:47

Selima napsal(a):

dusička napsal(a):

No možná bych tam vzala s se bou i holku a řekla jí,že příště přijde s manžel i s naším dítětem,at maj o zábavu postaráno, tak aby se seznámila s naší dcerou :lol:

A to by si malej aj vysvetlila, že toto je teta, ktorá š.u.k.á s jej ockom? A čo keby to urobil tvoj muž pri TVOJEJ nevere? Žeb by zašiel za "tým tretím" aj  s malou a vysveltil mu, že by sa mali zoznámiť s dcérkou, lebo nabudúce si ju možno privedieš so sebou? :rolleyes:

:lol:

dusička — 5. 8. 2011 21:01

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Jeho manželka me v práci nikdy nehledala. Jen mi do práce telefonovala, jak už jsem psala. Nu, ale ty to, Viktorko,víš jiste lépe než já :D

Majko, ja si na to take pamatuji jak si to tu psala.Jednalo se O Mikesovu manzelku.Je to tak jak si psala.:jojo:

Erem - Ty si neuvěřitelná, taháš věci x let starý, normálně si drbna. :dumbom::dumbom:
A mmch, plevelíš, co je komu do toho - :usch:

PPavlaa — 5. 8. 2011 21:08

dušičko, ty erem nemůžeš vystát, nebo co ?

dusička — 5. 8. 2011 21:45

PPavlaa napsal(a):

dušičko, ty erem nemůžeš vystát, nebo co ?

Nesnáším drby, jedna paní povídala
Erem mi nevadí, drby mi vaděj

PPavlaa — 5. 8. 2011 21:50

erem píše, že si pamatuje, co psala. ne jedna paní povídala. dost rozdíl.

dusička — 5. 8. 2011 21:58

PPavlaa napsal(a):

erem píše, že si pamatuje, co psala. ne jedna paní povídala. dost rozdíl.

Není to rozdíl, Erem dělá drby.
píše,že to kdysi psala, kdyby to napsala o sobě Majkafa , tak ok, ale každý by si měl zamíst před svým prahem a netahat co kdo kdysi psal.

dusička — 5. 8. 2011 21:59

Prostě se mi to nelíbí. Jako co vytáhla na Viktorku. Proč sakra? To je každýho problém. Erem si pamatuje co kde kdo psal, ale měla by se starat o své.
A jinak Erem mi fakt nevadí, kdyby tady tahal kdokoliv jiný, přišlo by mi to jako drbání, vytahování choulostivých věcí

PPavlaa — 5. 8. 2011 22:08

no a ? tak si pamatuje, já si taky k smůle své i ostatních pamatuju každej prd.
pokud někdo nechce svěřovat veřejně všem choulostivé věci, nemá to dělat.

Kiara — 5. 8. 2011 22:18

dusička napsal(a):

Prostě se mi to nelíbí. Jako co vytáhla na Viktorku. Proč sakra? To je každýho problém. Erem si pamatuje co kde kdo psal, ale měla by se starat o své.
A jinak Erem mi fakt nevadí, kdyby tady tahal kdokoliv jiný, přišlo by mi to jako drbání, vytahování choulostivých věcí

dusičko, Viktorce to - pokud vím - nevadilo a na všechny otázky, které se na ni sesypaly, dokázala klidně a normálně odpovědět, tak nevím, proč se obouváš do erem za to, že tady zmínila něco, co bylo kdysi řečeno.

Hele, tady diskutujeme, co sem kdo napíše, je snadno dohledatelné a každý by si měl uvědomit, že když sem jednou něco napíše, deset jiných se k tomu za nějakou dobu vrátí a na tuhle - pro někoho - nemilou alternativu musí být zkrátka připraven. Tohle je obvyklý jev na všech internetových diskusích, ať se Ti to líbí nebo nelíbí a pokud se diskuse rozproudí určitým směrem, každý má právo se vrátit třeba k něčemu, co dotyčný před lety napsal a buď se ho zeptat, jak tohle-a-tohle tenkrát myslel, nebo se do něj třeba obout stylem: Ty máš nejmíň co mluvit, protože děláš tohle a říkáš támhleto :D Takhle to prostě chodí i v reálu, akorát face-to-face vůči člověku, kterého znáš jako svý boty si člověk nemůže dovolit bejt nějak zvlášť drzej :lol:

A co jde o Viktorku, skutečně napsala to, co napsala a já jsem byla mezi těmi, kteří na to reagovali dost takhle :co: a mám radost, že se v průběhu času hroty otupily a Viktorka už se ke své dceři chová celkem lidsky, podle toho, co sem naposledy psala. Dokonce rozumím i tomu, že se zdráhá poznat blíž partnerku své dcery a že o nějaký bližší kontakt nestojí - na takový postoj má plné právo. Podle mě partnerku/partnera vlastního dítěte sice mohu respektovat, ale nejsem povinna ho milovat a pokud mám vůči němu nějaké vážné výhrady, nebudu ho zvát na kafe a neupřímně na něj cenit zuby, jen abych svému milovanému dítěti udělala radost :jojo:

dusička — 5. 8. 2011 22:22

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.
A dělám to samý :dumbom::lol:

PPavlaa — 5. 8. 2011 22:26

kiaro, hezky napsaný :)

PPavlaa — 5. 8. 2011 22:29

dusička napsal(a):

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.
A dělám to samý :dumbom::lol:

a ozvala ses, když ji nazvala jednoduchou, nebo jen jedeš po erem :rolleyes:

Kiara — 5. 8. 2011 22:38

dusička napsal(a):

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.

A dělám to samý :dumbom::lol:

dusičko, z toho bych erem nepodezírala, protože erem není zákeřnej člověk a určitě by na někoho něco nevytahovala jen za účelem vlastního, zlovolného pobavení ... nebo aby to někomu "nandala" za minulé křivdy :rolleyes: erem určitě ne ...

dusička — 5. 8. 2011 22:40

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.
A dělám to samý :dumbom::lol:

a ozvala ses, když ji nazvala jednoduchou, nebo jen jedeš po erem :rolleyes:

Pavli - Ty mě neznáš? Co myslíš, ozvala jsem se?
Mám to hledat v milionech příspěvcích?
Už ani nevím, co Erem rozebírala,

dusička — 5. 8. 2011 22:41

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.

A dělám to samý :dumbom::lol:

dusičko, z toho bych erem nepodezírala, protože erem není zákeřnej člověk a určitě by na někoho něco nevytahovala jen za účelem vlastního, zlovolného pobavení ... nebo aby to někomu "nandala" za minulé křivdy :rolleyes: erem určitě ne ...

No upřímně, možná to Erem napsala, že si pamatuje, co kdo napíše.
A možná jsem měla trošku z toho radost já, že se dokáže Erem bránit.
Ale nebylo vtom nic zákeřnýho.
Jen mě Majkafa taky někdy štve těmi svými chytráckými řeči, jak to umí nejlíp. :vissla:

PPavlaa — 5. 8. 2011 22:51

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.
A dělám to samý :dumbom::lol:

a ozvala ses, když ji nazvala jednoduchou, nebo jen jedeš po erem :rolleyes:

Pavli - Ty mě neznáš? Co myslíš, ozvala jsem se?
Mám to hledat v milionech příspěvcích?
Už ani nevím, co Erem rozebírala,

nevím, proto se tě ptám. pusu občas prořízlou máš, to je fakt :)

dusička — 5. 8. 2011 22:54

pusu občas prořízlou máš, to je fakt
nápodobně kočičko :lol:

majkafa — 5. 8. 2011 23:12

Proč někdo ke konstatování, že je kdokoliv jednoduchý, přistoupí tak, že je to negativní hodnocení? Vážně je PODLE NĚJ negativní? Proč? :co:
Pro mě je to pouhé konstatování. Každý jsme nějaký. :jojo:
Někdo jednoduchý, jiný složitý, jiný nedospělý, nebo terardovaný, tělesně postižený, duševně postižený,... to jen my následně hodnotíme - dobrý, zlý - proč?
Chraň nás pánbuh, kdybychom všichni byli třebas s IQ 140.

dusička — 5. 8. 2011 23:15

majkafa napsal(a):

Proč někdo ke konstatování, že je kdokoliv jednoduchý, přistoupí tak, že je to negativní hodnocení? Vážně je PODLE NĚJ negativní? Proč? :co:
Pro mě je to pouhé konstatování. Každý jsme nějaký. :jojo:

Už sis Majkafo odpověděla.
Někdo v tom vidí konstatování, někdo negativní hodnocení.
Protože jsme každý jiný.
A nebo taky proto -
že jsme domýšliví

majkafa — 5. 8. 2011 23:17

dusička napsal(a):

Už sis Majkafo odpověděla.
Někdo v tom vidí konstatování, někdo negativní hodnocení.
Protože jsme každý jiný.
A nebo taky proto -
že jsme domýšliví

Nepotřebuji si odpovídat, já to vím. Ptala jsem se vás. Proč probuh mají někteří problém s tím, že jsem napsala, že erem je PODLE MĚ jednodušší. Je. No a co?
Já jsem třeba v něčem až příliš složitá a jak ráda bych někdy byla takhle jednoduchá. Třeba bych pak dokázala žít i s mužem, kterého nemiluji... MÉla bych život jednodušší...

dusička — 5. 8. 2011 23:26

Hlavně se Majkafo obhajuj, že si příliš složitá,protože kdyby si byla jednoduchá, neměla by si tak složitý život.
O tom to přeci není, život se uděláme, takový,jaký ho chceme mít
a mmch, Erem mi nepřijde jednoduchá
a každá máme svým způsobem život složitý i jednoduchý :jojo:

majkafa — 6. 8. 2011 7:24

Já se neobhajuji a nepotřebuji se obhajovat. Ty ano, že v mém psaní vidíš obhajobu? :co:

Vějířovka — 6. 8. 2011 7:41

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dušičko, ty erem nemůžeš vystát, nebo co ?

Nesnáším drby, jedna paní povídala
Erem mi nevadí, drby mi vaděj

Pokud Erem připomene něco, co tak bylo, tak to přece není drb. Já si představuji drb, jako nepravdivé sdělení.

Vějířovka — 6. 8. 2011 7:46

dusička napsal(a):

Prostě se mi to nelíbí. Jako co vytáhla na Viktorku. Proč sakra? To je každýho problém. Erem si pamatuje co kde kdo psal, ale měla by se starat o své.
A jinak Erem mi fakt nevadí, kdyby tady tahal kdokoliv jiný, přišlo by mi to jako drbání, vytahování choulostivých věcí

Pokud někdo předloží svoje problémy veřejnosti, tak je zcela legitimní o nich diskutovat. Kdyby on sám o tom nemluvil a někdo to na něj, proti jeho vůli, řekl - pak by to dobré nebylo.

majkafa — 6. 8. 2011 7:52

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dušičko, ty erem nemůžeš vystát, nebo co ?

Nesnáším drby, jedna paní povídala
Erem mi nevadí, drby mi vaděj

Pokud Erem připomene něco, co tak bylo, tak to přece není drb. Já si představuji drb, jako nepravdivé sdělení.

:jojo:

PPavlaa — 6. 8. 2011 11:32

majkafa napsal(a):

Já se neobhajuji a nepotřebuji se obhajovat. Ty ano, že v mém psaní vidíš obhajobu? :co:

já ji vidím taky :jojo:

PPavlaa — 6. 8. 2011 11:33

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dušičko, ty erem nemůžeš vystát, nebo co ?

Nesnáším drby, jedna paní povídala
Erem mi nevadí, drby mi vaděj

Pokud Erem připomene něco, co tak bylo, tak to přece není drb. Já si představuji drb, jako nepravdivé sdělení.

:jojo:

Kiara — 6. 8. 2011 12:06

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Prostě se mi to nelíbí. Jako co vytáhla na Viktorku. Proč sakra? To je každýho problém. Erem si pamatuje co kde kdo psal, ale měla by se starat o své.
A jinak Erem mi fakt nevadí, kdyby tady tahal kdokoliv jiný, přišlo by mi to jako drbání, vytahování choulostivých věcí

Pokud někdo předloží svoje problémy veřejnosti, tak je zcela legitimní o nich diskutovat. Kdyby on sám o tom nemluvil a někdo to na něj, proti jeho vůli, řekl - pak by to dobré nebylo.

:jojo:

ViktorkaM — 6. 8. 2011 12:11

Kiara napsal(a):

...A co jde o Viktorku, skutečně napsala to, co napsala a já jsem byla mezi těmi, kteří na to reagovali dost takhle :co: a mám radost, že se v průběhu času hroty otupily a Viktorka už se ke své dceři chová celkem lidsky, podle toho, co sem naposledy psala. Dokonce rozumím i tomu, že se zdráhá poznat blíž partnerku své dcery a že o nějaký bližší kontakt nestojí - na takový postoj má plné právo. Podle mě partnerku/partnera vlastního dítěte sice mohu respektovat, ale nejsem povinna ho milovat a pokud mám vůči němu nějaké vážné výhrady, nebudu ho zvát na kafe a neupřímně na něj cenit zuby, jen abych svému milovanému dítěti udělala radost:jojo:

:jojo: :supr: Dekuji, Kiaro... :pussa:

ViktorkaM — 6. 8. 2011 12:15

majkafa napsal(a):

Někdo jednoduchý, jiný složitý, jiný nedospělý, nebo terardovaný, tělesně postižený, duševně postižený,... to jen my následně hodnotíme - dobrý, zlý - proč?
Chraň nás pánbuh, kdybychom všichni byli třebas s IQ 140.

Ja jsem tahle (vytucnena) s IQ 129. Kdo je vic? :reta:

eremuruss — 6. 8. 2011 14:22

dusička napsal(a):

Ne - víš jak já to vidím?
že Erem měla vyloženě radost, že na chytrou Majkafu měla nějaké negativa. Vlastně proč ne?
Asi jí nemůže zapomenou, že o ní jednou napsala ,že je trošku jednoduchá žena.
A dělám to samý :dumbom::lol:

Ja pouze potvrdila co Majka napsala,nic vic.

Selima — 6. 8. 2011 16:35

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Už sis Majkafo odpověděla.
Někdo v tom vidí konstatování, někdo negativní hodnocení.
Protože jsme každý jiný.
A nebo taky proto -
že jsme domýšliví

Nepotřebuji si odpovídat, já to vím. Ptala jsem se vás. Proč probuh mají někteří problém s tím, že jsem napsala, že erem je PODLE MĚ jednodušší. Je. No a co?
Já jsem třeba v něčem až příliš složitá a jak ráda bych někdy byla takhle jednoduchá. Třeba bych pak dokázala žít i s mužem, kterého nemiluji... MÉla bych život jednodušší...

Ja ťa nevidím ako mimoriadne zložitú. Podľa mňa si v mnohom, hlavne citoch a niektorých reskciách, tiež dosť jednoduchá a čitateľná.

Selima — 6. 8. 2011 16:38

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Někdo jednoduchý, jiný složitý, jiný nedospělý, nebo terardovaný, tělesně postižený, duševně postižený,... to jen my následně hodnotíme - dobrý, zlý - proč?
Chraň nás pánbuh, kdybychom všichni byli třebas s IQ 140.

Ja jsem tahle (vytucnena) s IQ 129. Kdo je vic? :reta:

Fakt to chceš vedieť? :D Ale keďže to nie je donotenie a vôbec, tak radšej nič nenapíšem...

ViktorkaM — 6. 8. 2011 16:40

Selima napsal(a):

Fakt to chceš vedieť? :D Ale keďže to nie je donotenie a vôbec, tak radšej nič nenapíšem...

Co to je, totok? Snad hodnotenie? Alebo co? :co:

PS: Citam stale dokola, a nemozem na nic prist... asi si sedim na kabli... Odpovedala si mne, alebo Majke? A ak si odpovedala mne a malo tam byt slovo "hodnotenie"... tak uz nerozumiem vobec, lebo moja reakcia bola iba takym malym rypancekom na tie poprehadzovane pismenka, otazka bola iba recnicka... :co: :dudlik:

PPavlaa — 6. 8. 2011 16:48

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Někdo jednoduchý, jiný složitý, jiný nedospělý, nebo terardovaný, tělesně postižený, duševně postižený,... to jen my následně hodnotíme - dobrý, zlý - proč?
Chraň nás pánbuh, kdybychom všichni byli třebas s IQ 140.

Ja jsem tahle (vytucnena) s IQ 129. Kdo je vic? :reta:

občas se to u tebe neprojevuje.

ViktorkaM — 6. 8. 2011 16:54

No prave! To mi dycky na tom IQ v hlave sedi ten brouk...

PPavlaa — 6. 8. 2011 16:55

nesváděj to na brouka, brouku

Majklovna — 6. 8. 2011 17:24

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dušičko, ty erem nemůžeš vystát, nebo co ?

Nesnáším drby, jedna paní povídala
Erem mi nevadí, drby mi vaděj

Pokud Erem připomene něco, co tak bylo, tak to přece není drb. Já si představuji drb, jako nepravdivé sdělení.

Ani tak ne nepravdivé sdělení, jako pomluva, která se ovšem může zakládat na pravdě.

PPavlaa — 6. 8. 2011 17:28

jenže on si většinou každej k té pravdě něco přidá, takže ve finále je z toho něco úplně jinýho.

Kiara — 6. 8. 2011 17:37

Majklovna napsal(a):

Ani tak ne nepravdivé sdělení, jako pomluva, která se ovšem může zakládat na pravdě.

Majklovno, slovo pomluva znamená nepravdivý údaj, tudíže žádná pomluva se logicky nemůže zakládat na pravdě :D

Ten, kdo pomlouvá sděluje o druhém výhradně lživé a nepravdivé skutečnosti, když o Tobě někdo sděluje výroky, zakládající se na pravdě - není to pomluva :jojo:

Selima — 6. 8. 2011 17:39

ViktorkaM napsal(a):

Selima napsal(a):

Fakt to chceš vedieť? :D Ale keďže to nie je donotenie a vôbec, tak radšej nič nenapíšem...

Co to je, totok? Snad hodnotenie? Alebo co? :co:

PS: Citam stale dokola, a nemozem na nic prist... asi si sedim na kabli... Odpovedala si mne, alebo Majke? A ak si odpovedala mne a malo tam byt slovo "hodnotenie"... tak uz nerozumiem vobec, lebo moja reakcia bola iba takym malym rypancekom na tie poprehadzovane pismenka, otazka bola iba recnicka... :co: :dudlik:

:D Áno. Bola to odpoveď na etba, ale v súvislosti s Majkafou... a jej 140timi bodmi IQ. ;)

Selima — 6. 8. 2011 17:41

Podľa mňa - ale nemám české školy - je pomluva nepravidvá a drb otázne pravdivý alebo aj pravdivý, ale rozhodne šírený s nekalým úmyslom pobaviť sa zlomyseľne na úkor druhého. A drb je tiež podľa mňa neoverený... alebo nepotvrdený, povedzme.

ViktorkaM — 6. 8. 2011 17:46

Ja myslim, ze drb je pravda o nas bez nas...

Selima — 6. 8. 2011 23:14

Tio by potom bola aj pochvala za niečím chrbtom - a to si nie som istá, či spadá do kategórie drb. ;)

ViktorkaM — 7. 8. 2011 5:19

Tak jo. Drb je negativni pravda o nas bez nas...

Vladena — 7. 8. 2011 7:10

majkafa napsal(a):

Proč někdo ke konstatování, že je kdokoliv jednoduchý, přistoupí tak, že je to negativní hodnocení? Vážně je PODLE NĚJ negativní? Proč? :co:
Pro mě je to pouhé konstatování. Každý jsme nějaký. :jojo:
Někdo jednoduchý, jiný složitý, jiný nedospělý, nebo terardovaný, tělesně postižený, duševně postižený,... to jen my následně hodnotíme - dobrý, zlý - proč?
Chraň nás pánbuh, kdybychom všichni byli třebas s IQ 140.

Majkafo, tobě přeci nepřísluší nikoho hodnotit. Pasuješ se v této diskuzi do vůdčí role, která zde píše posudky na další diskutující. Ptáš se v čem je problém ? Právě v tvém přístupu k ostatním.

PPavlaa — 7. 8. 2011 11:26

tohle cos okopčila bylo jen její vymlouvání, vůbec bych to nebrala vážně.

Daphné — 7. 8. 2011 11:39

ViktorkaM napsal(a):

Tak jo. Drb je negativni pravda o nas bez nas...

Pravda je pouze pravda, ani negativní, ani pozitivní..
Drb je v tomhle smyslu spíš negativní informace o nás bez nás.

Pandorraa — 7. 8. 2011 13:20

dobojováno jest napsal(a):

Navíc i zvířata v přírodě si chrání svou rodinu před jinými soky a to jak jsem se zachovala, je zcela přirozené. Lvice seřvala lva a odehnala svou sokyni - popřípadě druhou nevlastní matku svých dětí!!! Fuj! Zachovala jsem se zcela přirozeně a správně drsně! Chránit si to nejcennější, an čem ti záleží nejvíc na světě, je zcela normální, správné a přirozené!

No jistěěěěěěě :jojo:
Co je tvoje, to je tvoje a basta fidli kulatina :jojo: Vosum let sis to budovala, je zcela přirozené, že to nikomu nedáš, to předce muší každej pochopit, vo tom žádná. Japak by to na tom svjétě vypadalo, kdyby si každej dělal, co se mu zamane, žejóóó :jojo:
No a že je ti z toho smotný šoufl?
No co se dá dělat, nejseš tu v tom sama, nkonec seš silná holka, ty to zvládneš, a když bude nejhůř, šak nabídek máš dost, kdyby něco, vybuduješ si nový majetek, neboj :supr:
A lepčí :jojo:

:gloria:

Pandorraa — 7. 8. 2011 13:23

Johana50 napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

Tak to je možné, určitě se z toho poučím a taky ti přeji hodně štěstí!! Nejen ve vztazích ale o obecně protože chytrý a schopný může být, ale pokud mu okolnosti nepřejí, ani to mu nepomůže.. ahoj a jestli máš ještě co dodat, neváhej a napiš! Už nebudu na nikoho hnusná, snažím se vás tu pochopit.

:godlike: Tak tohle je kvantový skok.
Teď můžeš pozorovat, jak se konfrontační energie z vlákna vytrácí. :supr:
A když se ti povede podívat se stejnou optikou i na svého muže, tak máš brzy doma setrvalý klid a mír.

Nejen na svého muže....
Na sebe taky :D

Nabuko0 — 7. 8. 2011 14:41

Ty kráááso, po dlouhé době na BBN a hned toto ... Zvládla jsem jen první tři stránky, tak nevím, jestli se mezitím v hlavince Dobojováno jest nerozsvítilo.

Ale tohle teda ufff. Chovala jsem se jako kráva v podobném případě, ale snad ne proboha takhle.

Sorry, nedalo mi to. :)

Nabuko0 — 7. 8. 2011 14:42

Pandorraa napsal(a):

dobojováno jest napsal(a):

Navíc i zvířata v přírodě si chrání svou rodinu před jinými soky a to jak jsem se zachovala, je zcela přirozené. Lvice seřvala lva a odehnala svou sokyni - popřípadě druhou nevlastní matku svých dětí!!! Fuj! Zachovala jsem se zcela přirozeně a správně drsně! Chránit si to nejcennější, an čem ti záleží nejvíc na světě, je zcela normální, správné a přirozené!

No jistěěěěěěě :jojo:
Co je tvoje, to je tvoje a basta fidli kulatina :jojo: Vosum let sis to budovala, je zcela přirozené, že to nikomu nedáš, to předce muší každej pochopit, vo tom žádná. Japak by to na tom svjétě vypadalo, kdyby si každej dělal, co se mu zamane, žejóóó :jojo:
No a že je ti z toho smotný šoufl?
No co se dá dělat, nejseš tu v tom sama, nkonec seš silná holka, ty to zvládneš, a když bude nejhůř, šak nabídek máš dost, kdyby něco, vybuduješ si nový majetek, neboj :supr:
A lepčí :jojo:

:gloria:

:D

Když muší, tak muší. :)

Zklamaná — 7. 8. 2011 17:52

A hele...Pandora se dorekreovala a už to jede.... :D

Xsara — 8. 8. 2011 11:20

Zklamaná napsal(a):

A hele...Pandora se dorekreovala a už to jede.... :D

Podle toho, jak to "jede" na psychologickým, tak už máš taky po dovolený... :lol:

pat — 11. 8. 2011 15:11

Pro dobojováno jest a ostatní normální lidičky
Zvedám palec pro tyto lidi. Vy ostatní -proč, ptám se, řešíte něco co je vyřešené! Proč nezatleskáte a nepopřejete hodně štěstí! Proč se navážíte do ženy, co jako jedna z mála v této době dokázala udržet rodinu! Jak vzácné, že? A je úplně jedno jakým způsobem! Ona nejlépe ví proč! Její otázka zněla jasně „jak odpustit a přestat na to myslet.. dá se to vůbec“. Těm co jí odpověděli z vlastních zkušeností si vážím. Ostatní je zde zbytečně rozebíráno a překrucováno! Též příspěvky některých (fakt mi nedá než si myslet – milenek – je to strašné zjištění , že když si manželka dupne máte po žížalkách , co:reta: jsou směšné a průzračné :dumbom: Žena co toto téma otevřela, je dle mého velmi silná, sebevědomá osobnost a její manžel a děti  na ni můžou být právem hrdi. Udělala co v té chvíli cítila jako správné a udělala dobře.  Určitě nestihla kalkulovat! Jako návod tento příběh se to použít nedá, osobnosti jsou různé, a různě reagují, tudíž na zvládnutí nevěry a zachování rodiny je jasné,  že zaručený návod žádný není. Proč si ale nepřečíst jednu ze situací, která dopadla OK. Této paní držím palečky ze všech sil, aby časem zvládla i to ostatní a když jí tak čtu- ona to zvládne, jen to chvíli potrvá, přeci jen utrpěla ránu a jizva na duši se hojí mnohem déle než jiná. A zřejmě se i mnohem hůře hojí , pokud ta hrana co nám ublížila je denně na očích. Této paní a její rodině moc fandím, též gratuluji jí za to jaká je i jejímu manželovi. V dnešní době snad není manželství, které by nevěru neřešilo. Proto smekám i před manželem, že byl schopen v tak krátké době prozřít, uvědomit si hodnoty života a své rodiny, smekám před jejich přáteli a rodiči , že to všichni takto zvládli :storstark:  Přeji co nejvíce štěstí,lásky,zdraví. A ještě něco: příspěvek této paní mi v životě velmi pomohl, za to jí velmi děkuji

ViktorkaM — 11. 8. 2011 15:27

Pat: :supr: :godlike: :pussa:
A jeste neco...
"""... proč, ptám se, řešíte něco co je vyřešené! Proč nezatleskáte a nepopřejete hodně štěstí! Proč se navážíte do ženy, co jako jedna z mála v této době dokázala udržet rodinu! Jak vzácné, že? A je úplně jedno jakým způsobem! Ona nejlépe ví proč! Její otázka zněla jasně „jak odpustit a přestat na to myslet.. dá se to vůbec“. Těm co jí odpověděli z vlastních zkušeností si vážím. Ostatní je zde zbytečně rozebíráno a překrucováno! Též příspěvky některých (fakt mi nedá než si myslet – milenek – je to strašné zjištění , že když si manželka dupne máte po žížalkách , co :reta: jsou směšné a průzračné...""" :usch: :skurt: :styrka:
:supr:

javena — 12. 8. 2011 8:20

Pat, možná proto, že jsem si tím kdysi prošla vím, že tleskat je předčasné. ;) Zdaleka není vyřešeno a i když to není samozřejmě pravidlem - boj teprve začíná. Zvítězit nad milenkou je snadný, jak facka. Zvítězit sama nad sebou... to je mazec.
Kam jde, nejde za ní?
Opravdu to skončili?
Má mě rád, jak říkal, nebo jen má strach ze změny a proto neodešel?
Proč je v tý práci tak dlouho?
Mám se zeptat Franty, jestli šli vážně na to pivo, nebo mu mám věřit a neprudit?
Jen namátkou. :)
Je dobře, že ti příspěvek dobojovánojest pomohl. Každý si v konkrétních příspěvcích najde to svý... já v nich vidím jen přehnanou snahu dotáhnout manžela za každou cenu zpátky. Já to kdysi udělala a byla to chyba. Nevěra mi měla ukázat něco, co jsem nechtěla vidět. Přežili jsme ji a prožili moc hezký dva roky. O tom žádná. A taky jsem si říkala, jaká jsem borkyně, že jsem to ustála (a to jsem :)) a ani mi nenapadlo podívat se na to z jinýho úhlu. Problém byl jinde a nejmenoval se "XY moje nová láska, bylo mi s tebou hezky, je mi to líto..." :lol: Problém neodešel s touhle paní. :P Problém odešel až s mým manželem... ;)
A co se týče kalkulací...  nechci ti brát iluze. Během dvou dnů po provalení jsem měla v hlavě scénář a možné repliky. Manžel jel přesně podle scénáře. Taky jsem s ním byla dost dlouho na to, abych věděla jak velkej je to srab, takže když jsem řekla jdi, bylo na 80% jasný, že zůstane.
BI. Což nic nemění na tom, že mě tohle období srazilo na kolena, stálo spoustu nervů a slz.

majkafa — 12. 8. 2011 8:30

javena napsal(a):

Pat, možná proto, že jsem si tím kdysi prošla vím, že tleskat je předčasné. ;) Zdaleka není vyřešeno a i když to není samozřejmě pravidlem - boj teprve začíná. Zvítězit nad milenkou je snadný, jak facka. Zvítězit sama nad sebou... to je mazec. Kam jde, nejde za ní?
Opravdu to skončili?
Má mě rád, jak říkal, nebo jen má strach ze změny a proto neodešel?
Proč je v tý práci tak dlouho?
Mám se zeptat Franty, jestli šli vážně na to pivo, nebo mu mám věřit a neprudit?
Jen namátkou. :)

Přesně tak. Tleskat tady je velmi, velmi předčasné.

helena — 12. 8. 2011 8:51

je to strašné zjištění , že když si manželka dupne máte po žížalkách
Z toho, co dobojováno napsala - "Ukázalo se že ona má přítele a k sobě na byt ho tudíž nevezme." soudím, že zrovna týhle milence může bejt dupající manželka i nějaký žížalky dost ukradený... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
V týhle souvislosti a s informací, že "Musel se vrátit zpět ke tchánům protože na nájem neměl... Po 3 dnech mi brečel v telefonu, že mě miluje a chce se vrátit." bych dokonce přemejšlela i tom, jestli se chce vrátit proto, že mě miluje, nebo proto, že ho v bytě nechce milenka a možná ani rodiče... jestli to teda opravdu dopadlo OK. Pokud teda za OK nepovažuješ pouhý návrat tam, kde je střecha nad hlavou, teplo, jídlo...

ViktorkaM — 12. 8. 2011 8:59

No, kdyz do "noveho zivota" pujde s myslenkou: Co kdyz...?, tak ma predem prohrano. Ma se zacinat z "nuly", tedy s absenci predcasnych obav... ptz. casto jenom ony samy vyvolaji neopodstatnene podezirani, ktere muze velice lehce vrativsiho se nevernika nasr..., nejenom jako exnevernika... neopodstatnene podezirani nas..e kazdeho... :dumbom:
Tak mozna aj proto obnovene vztahy nevydrzely, kdyz si podvedeny partner soustavne premyslel o tom "co kdyby prece"... :kapitulation:

ViktorkaM — 12. 8. 2011 9:03

helena napsal(a):

Pokud teda za OK nepovažuješ pouhý návrat tam, kde je střecha nad hlavou, teplo, jídlo...

A? Dalsi, co nerada tleska...
Hel, pripustit, ze "navrat tam" ucinil "vzpamatovanej a zmoudrelej" exnevernik, ktery se vratil tam, kde je domov a milovana rodina - nelze ANI ZA NIC? :co:

helena — 12. 8. 2011 9:29

kdyz do "noveho zivota" pujde s myslenkou: Co kdyz...?, tak ma predem prohrano. Ma se zacinat z "nuly"
Jenže z tý nuly bys mohla začít pouze po absolvování totálního brainwashingu nebo bejt jógín
http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png, pokud si teda toho chlapa necháš doma. Jinak tam ta myšlenečka někde bude pořád. Možná skrytá, možná zapouzdřená... ale bude a čas od času vyjukne, mrcha.
I v sebelepším manželství tě někdy může napadnout, proč sis tenkrát nevzala Pištu Hufnágla http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

pripustit, ze "navrat tam" ucinil "vzpamatovanej a zmoudrelej" exnevernik, ktery se vratil tam, kde je domov a milovana rodina - nelze ANI ZA NIC?
Viktorko, už bys mohla vědět, že se snažím nahlížet věci a situace ze všech stran a brát v úvahu všechny možnosti. Takže ano - připustit lze, samozřejmě... s drobnou výhradou, že i moje vidění by mělo být zohledněno před tím, než se začne (nekriticky) tleskat. Jistě, ono "žili šťastně až do smrti" máme zakódováno od prvních pohádek přes červenou knihovnu až po telenovely... a tak by se nám líbilo, kdyby "všechny nástrahy byly překonány a dvojice si konečně spočinula v náručí" http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png... jenomže podle mého názoru je nutno počítat i s tou horší možností. Třeba jen proto, aby nás nezaskočila.

majkafa — 12. 8. 2011 9:31

Ono je taky diskutabilní to vítězství. Protože časem se může ukázat, že to byla ve skutečnosti prohra.
A "zjištění, že když si manželka dupne, máte po žížalkách" mě hodně rozesmálo. Svatá prostoto. No jo, taky jsem kdysi byla taková. :) Život nás naučí...  Že není všechno zlato...
Mě napadá slovo klasika - jdu na sever - a jdu na jih :D
Vítězím - prohrávám...

Velmi příhodná mi přijde anotace k poslední knize zavražděné spisovatelky Simony Monyové Srdcebol:
„Svatební pochod mi vždy připomíná hudbu, která se hraje, když vojáci táhnou do boje,“ řekl lyrický básník Heinrich Heine a nevědomky tak s předstihem naprosto dokonale vystihl obsah knihy Srdceboly. Je to příběh o manželství, které začíná okázale se vší parádou a končí na bojišti, je to příběh plný vášně, intrik, touhy, žárlivosti, sexu, paniky ze stárnutí, osobní nezralosti, lží a pomstychtivosti. Je to příběh pro všechny z Vás, kteří už vědí, že manželství není souboj. V souboji se totiž dá vyhrát.

javena — 12. 8. 2011 9:39

ViktorkaM napsal(a):

No, kdyz do "noveho zivota" pujde s myslenkou: Co kdyz...?, tak ma predem prohrano. Ma se zacinat z "nuly", tedy s absenci predcasnych obav... ptz. casto jenom ony samy vyvolaji neopodstatnene podezirani, ktere muze velice lehce vrativsiho se nevernika nasr..., nejenom jako exnevernika... neopodstatnene podezirani nas..e kazdeho... :dumbom:
Tak mozna aj proto obnovene vztahy nevydrzely, kdyz si podvedeny partner soustavne premyslel o tom "co kdyby prece"... :kapitulation:

Viki a zamyslela jsi se nad tím, co píšeš? :P
My co tu netleskáme jsme děsný já nevím co, povětšinou milenky bez žížal a ty sama tu jasně napíšeš, že když podvedený partner soustavně přemýšlí o tom "co kdyby"... tak ty obnovené vztahy možná nevydrží. ;)
Autorka vlákna sama v několika příspěvcích píše, že je to těžký, sama se ptá, jestli to jde žít po nevěře šťastně... čili přemýšlí a já vážně nechápu, jak jí můžeš matlat med kolem huby, že má dobojováno...
Já narozdíl od ní nikdy svýmu muži jeho letní vážnou známost :lol: nepřipomněla, nikdy jsem se ho pak nezeptala, jak dlouho bude v práci... ani jsen se neptala jestli to opravdu skončil... prostě se rozhodl být s námi za těchto podmínek a tak jsem to brala. Sám mě pak po rozvodu pochválil, že to vážně nečekal, že se k tomu postavím tak čelem. Čekal výlevy, výčitky a já nevím... a nic. Začala jsem od nuly a na to, že si vybral domov a milovanou rodinu kvůli pohodlí, srabáctví a dalšímu.... jo, tak na to jsem přišla až tři roky nato, když jsem podávala žádost o rozvod. :P
Jo, každej důvod je dobrej... pro nevěrníka. Pro mě jako pro podvedenou to ale nebyl ten správnej.
Nicméně to neznamená, že to každej musí mít stejně. ;)

ViktorkaM — 12. 8. 2011 9:39

helena napsal(a):

...jenomže podle mého názoru je nutno počítat i s tou horší možností. Třeba jen proto, aby nás nezaskočila.

Ok, ok. A podle meho nazoru se nema "malovat cert na zed"...
A ty malinkaty pochybnosti v sobe obcas proplesknout, aby nebujely... :styrka:

helena — 12. 8. 2011 9:56

Viktorko, když mě někdo podrazí (a nemusí to bejt jen manžel), tak si ty "drobný pochybnosti" naopak budu pěstovat http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Třeba jen proto, abych neusnula na vavřínech svého "vítězství", nebo se nenechala ukolíbat jeho vstřícným chováním. Což neznamená, že mu nadále nebudu věřit ani pozdravení... klidně s ním můžu žít, pracovat či stýkat se dál - ale už tam nebude ta slepá důvěra. Ber to třeba jako způsob sebeochrany.

Xsara — 12. 8. 2011 10:49

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

Pokud teda za OK nepovažuješ pouhý návrat tam, kde je střecha nad hlavou, teplo, jídlo...

A? Dalsi, co nerada tleska...
Hel, pripustit, ze "navrat tam" ucinil "vzpamatovanej a zmoudrelej" exnevernik, ktery se vratil tam, kde je domov a milovana rodina - nelze ANI ZA NIC? :co:

Ve světle toho, že milenka ho jaksi na byt nechce a u tchánovců to asi taky nebude to pravý ořechový, bych přemýšlela stejně jako Helena. A není to o nějakým tleskání nebo netleskání.
Ale chlapa, kterej se ke mě vrátí jen proto, aby mu nekručelo v břiše a nemrzla mu prdka, tak toho bych hnala svinským krokem. Možná to někomu ke šťastnýmu soužití stačí, mě ne.

Zklamaná — 12. 8. 2011 11:43

javena napsal(a):

Pat, možná proto, že jsem si tím kdysi prošla vím, že tleskat je předčasné. ;) Zdaleka není vyřešeno a i když to není samozřejmě pravidlem - boj teprve začíná. Zvítězit nad milenkou je snadný, jak facka. Zvítězit sama nad sebou... to je mazec.
Kam jde, nejde za ní?
Opravdu to skončili?
Má mě rád, jak říkal, nebo jen má strach ze změny a proto neodešel?
Proč je v tý práci tak dlouho?
Mám se zeptat Franty, jestli šli vážně na to pivo, nebo mu mám věřit a neprudit?
Jen namátkou. :)
Je dobře, že ti příspěvek dobojovánojest pomohl. Každý si v konkrétních příspěvcích najde to svý... já v nich vidím jen přehnanou snahu dotáhnout manžela za každou cenu zpátky. Já to kdysi udělala a byla to chyba. Nevěra mi měla ukázat něco, co jsem nechtěla vidět. Přežili jsme ji a prožili moc hezký dva roky. O tom žádná. A taky jsem si říkala, jaká jsem borkyně, že jsem to ustála (a to jsem :)) a ani mi nenapadlo podívat se na to z jinýho úhlu. Problém byl jinde a nejmenoval se "XY moje nová láska, bylo mi s tebou hezky, je mi to líto..." :lol: Problém neodešel s touhle paní. :P Problém odešel až s mým manželem... ;)
A co se týče kalkulací...  nechci ti brát iluze. Během dvou dnů po provalení jsem měla v hlavě scénář a možné repliky. Manžel jel přesně podle scénáře. Taky jsem s ním byla dost dlouho na to, abych věděla jak velkej je to srab, takže když jsem řekla jdi, bylo na 80% jasný, že zůstane.
BI. Což nic nemění na tom, že mě tohle období srazilo na kolena, stálo spoustu nervů a slz.

Javeno - no právě - tys problém nevěra vyřešila, ale tvůj manžel měl další mouchy, které si už nepřekousala. Být jen ta nevěra, a neukázat se vlastně další chyby tvého muže, máš ho dozajisté i nyní. Takže - co říct - nevěru a udržení rodiny po nevěře si díky přístupu"rozhodni se teď hned, maximálně do zítra" (to přeháním, nevím, kolik si mu dala času) - tzv. nůž na krku -  vyřešila rychle, jasně, stručně, s nastavením pravidel a hranic - bez zbytečných prodloužení, čekání. Ty ses přeci kvůli nevěře nerozvedla.

Selima — 12. 8. 2011 11:51

helena napsal(a):

Viktorko, když mě někdo podrazí (a nemusí to bejt jen manžel), tak si ty "drobný pochybnosti" naopak budu pěstovat http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Třeba jen proto, abych neusnula na vavřínech svého "vítězství", nebo se nenechala ukolíbat jeho vstřícným chováním. Což neznamená, že mu nadále nebudu věřit ani pozdravení... klidně s ním můžu žít, pracovat či stýkat se dál - ale už tam nebude ta slepá důvěra. Ber to třeba jako způsob sebeochrany.

Slepú dôveru neodporúčam ani voči "verníkom" :D a vôbec, veľké očakávania plodia veľké sklamania. Človek by nemal mať priveľké nároky ani na seba, nieto na druhých - a niektoré veci radšej asi neskúmať. (Druhá vec je, keď partner vec nezvládne a začne sa chovať ako de.b.i.l - to nemusím byť nai Mata Hari, aby som zistila, že sa niečo deje! :dumbom: Nuž ale zasa: čo s deb.i.l.om, že?

javena — 12. 8. 2011 12:08

No ano, zklamčo, nerozvedla jsem se kvůli nevěře... Nicméně můj muž se po svém románku rozhodl pro rodinu z pohodlnosti a srabáctví. To je fakt, který si dnes už umím přiznat. Ne, že bych to nevěděla předtím... :P Mě bylo jasný, že když mu řeknu, že mu nebudu stát v cestě, ale nehrozí, že spolu budem bydlet dál, jako kvůli dětem a budem si každej žít po svým (jak z něj vypadlo, že si myslel), že do toho nepůjde a věděla jsem i proč... :/. Opájela jsem se tím, jak jsem liška fikaná, že jsem to s ním skoulela... prostě jsem to zatlačila někam hluboko, abych se nedeptala, užívala si, že jsme spolu a na jeho letní romanci se vykašlala. Šlapal jak hodinky... páč musel. A to je problém. Nechtěl, ale musel. Jinak by totiž šel... ale kampak, že?
A ne, že bych mouchy odhalila až po nevěře. Já s ním byla dost dlouho na to, abych věděla, co je to za týpka. ;) Jen jsem nám dala šanci a když to nikam nevedlo, nechtěla jsem čekat na další zvyšovačku sebevědomí, která by přišla, právě s ohledem na jeho povahu. :P
Proto já netleskám, když se chlap vrátí domů s tím, že milenka ho nechce a u maminky být zas nechce on, tak je fuk, kolik toho vyslintá ve smyslu - moje drahá milovaná ženo, miluju tě a zbožňuju naše děti... sypu si popel na hlavu a prosím prosím, smutně koukám, nebyl by gulášek a pelíšek... to je spíš k pláči.

helena — 12. 8. 2011 12:22

Slepú dôveru neodporúčam ani voči "verníkom"
Jasně... ale dokud nemám podezření nebo důvod, nebudu zjišťovat, zda byl manžel doopravdy na pivu s Lojzou, kolega nepeče s konkurencí a dítko navštěvuje vzdělávací ústav, že? http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

javena — 12. 8. 2011 12:41

helena napsal(a):

Slepú dôveru neodporúčam ani voči "verníkom"
Jasně... ale dokud nemám podezření nebo důvod, nebudu zjišťovat, zda byl manžel doopravdy na pivu s Lojzou, kolega nepeče s konkurencí a dítko navštěvuje vzdělávací ústav, že? http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

A já dodám, že pokud mám podezření, ale manžel šlape v mezích normy, kolega mi nepodráží nohy a nevolaj mi ze školy... tak nezjišťuju taky nic, jen naťuknu
- že ten kretén Eda má milenku a je tak blbej, že si myslí, že to jeho žena neví, když je imrvére někde "na pivu s kámošema"...
- ve firmě XY vyrazili týpka, že vynášel informace...
- že kámošky dítě mělo neomluvený hodiny, páč je pitomý a neřeklo si doma o zpětné vystavení omluvenky, což by ho sice stálo pár facek ale porád lepší, než opakovat ročník, či vyletět...
a čekám, kdy manžel přijde domů dřív z práce a omezí pivo s přáteli, kolega si vezme dovolenou po níž nastoupí u konkurence a dítě dorazí s indexem... :P

helena — 12. 8. 2011 12:47

a čekám, kdy manžel přijde domů dřív z práce a omezí pivo s přáteli, kolega si vezme dovolenou po níž nastoupí u konkurence a dítě dorazí s indexem
A pokud ne a navrch je mi vehementně vytýkáno, že slyším trávu růst, přestanu nezjišťovat i lehce naťukávat a začnu okamžitě jednat http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

javena — 12. 8. 2011 13:19

helena napsal(a):

a čekám, kdy manžel přijde domů dřív z práce a omezí pivo s přáteli, kolega si vezme dovolenou po níž nastoupí u konkurence a dítě dorazí s indexem
A pokud ne a navrch je mi vehementně vytýkáno, že slyším trávu růst, přestanu nezjišťovat i lehce naťukávat a začnu okamžitě jednat http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Tak to Heli každopádně... :jojo::D

pat — 12. 8. 2011 14:36

Pardon, holky ale vy jste praštěný Tak se tu chytá za slovíčka až hrůza. Viz. milenky-žížalky, tleskat, netleskat –pleskat! Zakladatelka vlákna mi přišla opravdu nešťastná, ještě pěkně otřesená z toho co se stalo, chtěla se vypovídat, potřebovala pohladit na duši a dostala hned čočku. Někteří z vás se do ní pustili jak supi. A ona se začala bránit, čím víc tím větší čočka! Proč? Jen proto, že nebrečela, a cítila se jako vítězka. Proč jí to brát? Ona pro tu chvíli opravdu zvítězila-zachránila rodinu(a je jedno na jak dlouho), manžel to ocenil, zřejmě to potřeboval….  Další ukáže čas. Ostatní mi prominou, ale některé příspěvky mi přišly opravdu, jak od zhrzených milenek. Naopak se mi líbí nyní příspěvek Javeny-prožitá situace =názor. Ale pozor, jsou i opačné případy. A myslím, že potřebovala slyšet hlavně ty. Vím, že zakladatelka vlákna má před sebou další horké chvíli a čeká jí to nejtěžší- odpustit! Dá se jí to sdělit, klidně a smířivě. Ale proč vše hned vidět negativně. Nikdo neví, jak to může skončit. Manželství není boj, nebojovala za sebe, ale za děti, rodinu. A je opravdu možné , že si její muž vše uvědomil, proč jí to brát. Takových situací se již stalo. Stačí se zeptat manželů, co slaví diamantové, zlaté svatby Být v její kůži já, asi bych těm negativistům poděkovala za ztrátu i té malé iluze. Nemůžeme tu někomu vehementně radit, když ho neznáme. Je to stejné jako u pacientů s rakovinou. Někomu pomůže pravda, někomu lež! Pravda, když je člověk silný a začne se prát, lež pro člověka slabšího, když potřebuje v něco lepšího věřit. Nenabádám , aby se tu lhalo, ale proč nedodat sílu, víru, když o to ten člověk prosí. Osobně mi pomohl čas, klid v duši jsem našla po projití fáze šoku, zoufalství, sebelítostí, ztráty,  pochopení, že manžel není můj majetek, že bych měla mít nějakou sebeúctu, dát si hranice a hlavně zbavení se závislosti na něm. To znamená: pochopení, že bez něj neumřu ani já ani děti. Osobně si myslím, že ani není na škodu, popovídat si s manželem o tom co by ho v případě rozpadu rodiny čekalo. Dělám mezi muži, samo se chvástají a hltají mladé holčiny, když ale tudle přišla řeč na alimenty a dostali pravdivé info, spadly jim koutky. Myslím, že v danou chvíli si určité věci muži vůbec neuvědomí. A tak je musíme brát. Jsou to jen muži, co občas nemyslí hlavou. Tímto nechci nikoho urazit, píši to jen pro ženy co mají problémy odpustit. … My ženy-matky, možná dokážeme více myslet na rodinu než na sebe. To někteří naši  protějšky asi nemají ani v genech 
Pro dobojováno jest: vše chce čas, hlavně nějakou prima zálibu, začít se mít moc ráda, víc než všechno ostatní. Alespoň chvilku sama sebe rozmazlovat . Tu bolest zaplácnout náplastí sebelásky, rozmazlováním se, něčím co tě potěší, co ti to vše vynahradí . Zasloužíš si to! Muži bych s úsměvem řekla, že tato zkušenost mi dala vědomí jak silná jsem ,uvědomění  že by život bez něj byl smutný ale dal by se zvládnout, vědomí že,  v druhém případě ho nechám jít, kam by  ho srdce táhlo, protože toto mě vyčerpalo ,napříště už bych tolik energie neměla Měj se moc hezky držím palečky ať se přes  tento co nejdůstojněji přeneseš.

majkafa — 12. 8. 2011 16:15

pat, tak pacienti s rakovinou, to je úplně o něčem jiném. To sem nepleť.

Sdělit dobojováno jest klidně, smířlivě? Nu, víš, jaká akce, takové reakce.

Píšeš -nebojovala za sebe, ale za děti, rodinu
To je hluboký omyl, maska, lež. Jo, taky jsem se tady a v reálu nakřičela, že bojuji za děti, a kvůli dětem a blábláblá. Takové maskování si sama před sebou, tak hezky to zní, že?
Nesmysl. Každá a každý "bojujeme" PŘEDEVŠÍM za sebe. A kdo si i v tomhle nedokáže přestat lhát a nepodívá se pravdě do očí, toho čekají ještě těžké chvilky. Ale i jemu to dojde. :jojo:

Btw bolest ničím nezaplácneš. Bolest je třeba prožít. Žádná maska ti ji před tebou neschová. Zaplácnout sebeláskou - to je nesmysl. Jestli nacházíš sebelásku jen proto, abys cokoliv zaplácla a ne proto, že je to tak správně.

ViktorkaM — 12. 8. 2011 16:54

Kecy v kleci, Majko. Ja klecela na kolenou a prosila, vrat se. Milovala jsem toho muze, chtela jsem ho zpatky, ale v tu chvilu, kdy jsem byla na tech kolenou, jsem ho nenavidela. Neprosila jsem, aby se vratil do me postele, rposila jsem, aby se vratil k tomu osmimesicnimu decku, ktere opoustel a hodlal se nastehovat do postele matky jinych tri deti... Kdyby rekl: vratim se, ale na tebe kaslu, vzala bych to taky. Kvuli ni. Kvuli te male zabce, co taky klecela, vedle mne (protoze jeste neumela stat, a on ju to evidentne ucit nechtel...) :grater:

majkafa — 12. 8. 2011 17:03

Viktorko, ty si to maskuješ sama před sebou ještě pořád.

Kiara — 12. 8. 2011 17:20

ViktorkaM napsal(a):

Kecy v kleci, Majko. Ja klecela na kolenou a prosila, vrat se. Milovala jsem toho muze, chtela jsem ho zpatky, ale v tu chvilu, kdy jsem byla na tech kolenou, jsem ho nenavidela. Neprosila jsem, aby se vratil do me postele, rposila jsem, aby se vratil k tomu osmimesicnimu decku, ktere opoustel a hodlal se nastehovat do postele matky jinych tri deti... Kdyby rekl: vratim se, ale na tebe kaslu, vzala bych to taky. Kvuli ni. Kvuli te male zabce, co taky klecela, vedle mne (protoze jeste neumela stat, a on ju to evidentne ucit nechtel...) :grater:

Viktorko, nezlob se na mě, ale takhle bych se teda před chlapem nedokázala ponížit :o... a to bych ho mohla milovat sebevíc a těch dětí bych s ním mohla mít třeba pět, z toho jedno ještě u prsu ... :o

ViktorkaM — 12. 8. 2011 17:26

TY mozna ne. Ja jo. Nebylo to pro mne totiz "ponizeni"..., byl to boj za ni - v MEM podani.

A ty, Majko, jsi zcela vedle. Ve "svem svete domenek" a neschopnosti "se vcitit", ale to neva. Bud, jaka jsi, rozhodne jsi sva a tak pro mne urcitym zpusobem zajimava... zajimavejsi, nez nektere "sede mysky", co sem chodi... :godlike:

Kiara — 12. 8. 2011 18:23

Viktorko, když si počínáš ve jménu čehokoliv až tak, že ztrácíš lidskou důstojnost, to u mě není boj. Bojovat znamená i umění prohrávat a z prohrané bitvy odejít se vzpřímenou hlavou ... :jojo:

Revliba — 12. 8. 2011 19:00

Kiara napsal(a):

Viktorko, když si počínáš ve jménu čehokoliv až tak, že ztrácíš lidskou důstojnost, to u mě není boj. Bojovat znamená i umění prohrávat a z prohrané bitvy odejít se vzpřímenou hlavou ... :jojo:

:supr::supr::supr:

majkafa — 12. 8. 2011 19:29

Nu, já jsem taky neodcházela se vzpřímenou hlavou, ale udělala jsem sama ze sebe hadr na podlahu, ponížila se, prosila... a další a další nedobré věci. Lépe jsem to prostě tenkrát nedokázala.
Říká se, že zoufalí lidé dělají zoufalé činy. To jsem dělala.
Kdo z nás umí v každé situaci i  prohrávat s noblesou?
Já ne. Ale učím se to.

Kiara — 12. 8. 2011 19:53

Já to taky tenkrát lépe nedokázala :jojo: protože jsem to vzala úplně z jiného konce stylem "Chcípni, když mě už nemáš rád" a taky to bylo blbě, měla jsem to vzít s daleko větší noblesou ;) a jak píšeš správně, Majko, zoufalé ženy dělají zoufalé věci :jojo:

To jsou holt ty prohrané bitvy, po kterých je každý generál :D

majkafa — 12. 8. 2011 19:56

Já jsem ráda, že už to vidím, jaká jsem byla zoufalka a jaké šílenosti jsem prováděla.
Doufám, že jsem se z toho poučila, a kdyby náhodou příště, bude to už jenom lepší. :)

Revliba — 12. 8. 2011 20:04

majkafa napsal(a):

Nu, já jsem taky neodcházela se vzpřímenou hlavou, ale udělala jsem sama ze sebe hadr na podlahu, ponížila se, prosila... a další a další nedobré věci. Lépe jsem to prostě tenkrát nedokázala.
Říká se, že zoufalí lidé dělají zoufalé činy. To jsem dělala.
Kdo z nás umí v každé situaci i  prohrávat s noblesou?
Já ne. Ale učím se to.

Ano,zoufalství a nedostatek sebedůvěry v jistých životních okamžicích udělá své..je důležité svou slabost přijmout a naučit se s ní zacházet...ze své zkušenosti...na kolenou jsem klečela jen jednou, proto,aby mě přestal týrat a odešel v pokoji...vysmál se mi..dnes už bych to neudělala..

ViktorkaM — 12. 8. 2011 21:41

Kiara napsal(a):

Viktorko, když si počínáš ve jménu čehokoliv až tak, že ztrácíš lidskou důstojnost, to u mě není boj. Bojovat znamená i umění prohrávat a z prohrané bitvy odejít se vzpřímenou hlavou ... :jojo:

Tohle muzes napsat jenom diky tomu, ze nevis, co je pro mne "vzprimena hlava"... :rock: - a nikterak me to "nezranuje", tomu ver... co me mozna muze mrzet na tvem tomto prispevku, je "neoochota" (nebo mozna neschopnost) vcitit se...
Lidska dustojnost je velmi dulezita hodnota v lidskem zivote...
Nabyva ruznych dimenzi v ruznych zavaznych situacich v nasich zivutcich...
A nekdy ten vseobecny  trend "zij dustojne" se opravdu ocitne v "klestich", pod Demokritovym mecem...  a pak je to na :dumbom: :grater:

ViktorkaM — 12. 8. 2011 21:48

majkafa napsal(a):

Nu, já jsem taky neodcházela se vzpřímenou hlavou, ale udělala jsem sama ze sebe hadr na podlahu, ponížila se, prosila... a další a další nedobré věci. Lépe jsem to prostě tenkrát nedokázala.
Říká se, že zoufalí lidé dělají zoufalé činy. To jsem dělala.
Kdo z nás umí v každé situaci i  prohrávat s noblesou?
Já ne. Ale učím se to.

Ano.
O tech zoufalych cinech zoufalych lidi jsou aj texty v Bibli...
Az prijde pravy cas, uvedu je... :rodna: :gloria: :rock: :styrka:

Xsara — 12. 8. 2011 22:47

ViktorkaM napsal(a):

...A nekdy ten vseobecny  trend "zij dustojne" se opravdu ocitne v "klestich", pod Demokritovym mecem...  a pak je to na :dumbom: :grater:

Herdek, to jsem dodneška netušila, že Démokritos mával mečem. Já ho měla za filozofa. :D

majkafa — 12. 8. 2011 22:51

Že by Damoklův? :D

Kiara — 12. 8. 2011 23:03

Aby nám tady nakonec nevisel Diogenův meč nad Damoklovým sudem ... :lol:

Selima — 12. 8. 2011 23:35

ViktorkaM napsal(a):

TY mozna ne. Ja jo. Nebylo to pro mne totiz "ponizeni"..., byl to boj za ni - v MEM podani.

A ty, Majko, jsi zcela vedle. Ve "svem svete domenek" a neschopnosti "se vcitit", ale to neva. Bud, jaka jsi, rozhodne jsi sva a tak pro mne urcitym zpusobem zajimava... zajimavejsi, nez nektere "sede mysky", co sem chodi... :godlike:

Njn - a vybojovala si ho späť?

Selima — 12. 8. 2011 23:41

Už osm asi trochu mimo - o čo bojujeme dnes večer? Nech sa plnohodnotne zapojím... 
Ak id eo dôstojnosť, tak som tiež raz plakala a apelovala na rozbíjanie rodiny - a navyše som tušila, že to decko, ktoré už o matku prišlo, by prišlo aj o otca a ani ja by som s ním nemohla byť... čo sa neskôr aj stalo. A práve preto, že dnes už vidím márnosť plátania niektorých vecí, asi by som to neopakovala...
Viki, po tvojej scénke by pdoľa mňa prchol aj ešte nerozhodnutý muž, ak má čo len trochu pudu sebazáchovy...)

ViktorkaM — 13. 8. 2011 7:08

majkafa napsal(a):

Že by Damoklův? :D

Jo, spletla jsem se

ViktorkaM — 13. 8. 2011 7:10

Selima napsal(a):

...Njn - a vybojovala si ho späť?

Nie

ViktorkaM — 13. 8. 2011 7:16

Selima napsal(a):

...Viki, po tvojej scénke by pdoľa mňa prchol aj ešte nerozhodnutý muž, ak má čo len trochu pudu sebazáchovy...)

Po akej "scenke"? Ja myslim, ze je to celkom jedno, akym sposobom zena muza prosi, aby neodchadzal... jestli ho tyzden, mesiac, rok... uhana slovne, pisomne (smsky, maily a pod.) ci telefonicky, alebo pat minut klaci, place a prosi, aby zostal...
"Sklonenu hlavu" by som musela mat, keby som to neurobila... Lebo to by bolo podla mna "vzdat to bez boja"...

Kiara — 13. 8. 2011 12:51

Viktorko, mě "týždeň, mesiac, rok" uhánět slovně, písemně nebo telefonicky jakýkoliv partner, abych s ním zůstala, tak docílí jedné jediné věci: že se mi zprotiví tak, že s ním nejenže nezůstanu, ale nebudu ho chtít do smrti vidět :usch: o pěti minutích pláče, klečení a proseb ani nemluvím :rolleyes:

Já zastávám názor, že když je konec, tak je prostě konec, dotyčný má pro svoje jednání asi nějaký svůj důvod, proč se mnou nechce být a nějaké přemlouvání, pláč, prosby, hrozby a doprošování se na situaci vůbec nic nezmění. A "donutit" jakýmkoliv nátlakem partnera, aby se mnou zůstal a nemohl se na mě vzteky ani podívat, to je podle mě smutné vítězství :jojo:

ViktorkaM — 13. 8. 2011 14:33

"""..."donutit" jakýmkoliv nátlakem partnera, aby se mnou zůstal a nemohl se na mě vzteky ani podívat, to je podle mě smutné vítězství ..."""
Ja nemluvila o donuceni - ja tomu rikam BOJ O NEJ... a ne "k tomu, aby pod natlakem zustal", ale aby se zamyslel a treba si pak uvedomil, nebo teda AT SI I POTE JDE, ... pac za nic nestoji... :styrka: :grater:

Kiara — 13. 8. 2011 14:49

Viktorko, když Ti chlap oznámí, že je konec a že od Tebe odchází, tak je to prostě konečná a jeho rozhodnutí nezměníš, i kdyby sis ušoupala kolena a oči sis do krve vyplakala ... :/

Ten už se nemá nad čím zamýšlet ani si nemusí nic uvědomovat, ten už má dávno jasno ... :(

Xsara — 13. 8. 2011 15:11

Kiara napsal(a):

Viktorko, když Ti chlap oznámí, že je konec a že od Tebe odchází, tak je to prostě konečná a jeho rozhodnutí nezměníš, i kdyby sis ušoupala kolena a oči sis do krve vyplakala ... :/

Ten už se nemá nad čím zamýšlet ani si nemusí nic uvědomovat, ten už má dávno jasno ... :(

Přesně tak. A pokud před něj padneš na kolena a předvedeš působivou a srdceryvnou scénu, dovedenou k dokonalosti pokud možno spoluklečícíma dětma, tak ano, třeba ještě chvíli zůstane. Ale jedině ze soucitu nebo možná spíš ze strachu před podobnýma výstupama.
A nakonec stejně práskne do bot, jen si na to vybere chvíli, kdy u toho nebudeš ty ani děti.

Jen abys nemyslela - já se ti ani v nejmenším nechci vysmívat. Spíš je mi smutno z toho, jak hluboko někteří lidé umí zakopat svoji důstojnost v tzv. "boji" o partnera. :(

ViktorkaM — 13. 8. 2011 15:26

Ja vam ty nazory neberu.
Dustojnost?
Zakopana?
Ok.

Ja bych to, (v pripade ze tohle "zakopani dustojnosti" vynecham a na manzelovo oznameni "odchazim" mu popreju "stastnou cestu"), mozna, po mnoha a mnoha letech, kdyby "se dala minulost shlednout jako film", hodnotila svyma a ocima deti asi jako:
Mami? Proc jsi tehdy NIC neudelala?!?

majkafa — 13. 8. 2011 16:10

A mé děti mi řekly - mami, proč ses tak ponižovala. Nestál za to.

ViktorkaM — 13. 8. 2011 16:33

Ano. Myslim vsak, ze v tu chvili rozhodovani, v cas, kdy se to deje, se az tak "chladnokrevne" rozhodovat neda, jestli je to "ponizovani", chytani se stebla, ci zoufaly boj z poslednich sil... a take se tehdy nekalkuluje, jestli me za to nekdo pozdeji podekuje, nebo serve...

Ivana — 13. 8. 2011 16:41

No, já plakala a prosila - na kolenou, doslova. Jen mi řekl, abych se neponižovala. Od té doby jsem před ním už nic neřekla, nezaplakala, nic, ani když mi mohlo srdce puknout. Stejně mi syn řekl, že jsem to moc brzo vzdala. Já si to nemyslím, on už byl rozhodnutý, už mě nemiloval, jakékoli boje byly zbytečné.
Myslím, že "bojovat" o muže je možné jen tehdy, když on je nerozhodný. Jakmile se rozhodne, že manželku opustí, jsou všechny boje zbytečné.

Daphné — 13. 8. 2011 16:56

Viktorie, myslím, že v podobné situaci se chová většina lidí malinko neadekvátně, protože se bojí nejistoty a samoty a kdovíčeho, a zpětně se pak svým reakcím až diví a nejsou na ně pyšní. V té chvíli to líp neuměli, ale zpětně....to je jiná. Kdyby to s tím, co vědí dnes, měli prožít znova, jednali by asi jinak. Slzama a hysterickými výstupy přece nejde nikoho získat, a už vůbec ne někoho, kdo chce odejít jinam, kde zná většinou jen pohodu a kde je zamilovaný. Opouštěný partner se tím v jeho očích spíš shazuje, než dovolá kýženého citu. :)
Chápu, že si tu situaci zdůvodňuješ a ospravedlňuješ, ale připadá mi, že dnes - zpětně - bys jednala stejně....nebo ne?

majkafa — 13. 8. 2011 17:04

Já bych stejně nejednela. Tady bych možná chtěla vrátit čas, kdoví. Nebo - být dříve moudřejší. Ale možná je všechno přesně tak, jak má být.:jojo:

ViktorkaM — 13. 8. 2011 17:04

No, to prave nevim, vazne ne. Ale je fakt, ze kdyz pozdeji jeden muj partner presne tohle (plac na kolenou a prosby - zustan) zkusil, tak to se mnou silene cloumalo. Ja vedela, ze musim odejit, ale v tu chvili, kdy tohle udelal, mmch. na chodbe panelaku, kolem chodili sousedi..., strasne jsem se sama se sebou prala, ptz. jsem citila, jak velmi me miluje a mym odchodem trpi...

Vis co? Myslim, ze ano. Myslim, ze bych to udelala stejne. Nepovazuju to za ponizeni se...

Daphné — 13. 8. 2011 19:51

ViktorkaM napsal(a):

... Ale je fakt, ze kdyz pozdeji jeden muj partner presne tohle (plac na kolenou a prosby - zustan) zkusil, tak to se mnou silene cloumalo. Ja vedela, ze musim odejit, ale v tu chvili, kdy tohle udelal, mmch. na chodbe panelaku, kolem chodili sousedi..., strasne jsem se sama se sebou prala, ptz. jsem citila, jak velmi me miluje a mym odchodem trpi...

Mně by nepřipadala podobná scéna důkazem, jak mě "velmi miluje", spíš důkazem nedospělosti a jakési dětinskosti. Kdyby mi tohle nějaký muž udělal, definitivně by se v mých očích shodil....no, je to známé "by", ale já se znám. :)

ViktorkaM — 13. 8. 2011 19:55

Jasne. Kazdy se na to diva jinak.

helena — 15. 8. 2011 9:04

zachránila rodinu(a je jedno na jak dlouho), manžel to ocenil, zřejmě to potřeboval
pat, podstatný je ono "na jak dlouho"... to totiž vůbec není jedno. Jistě, může to bejt napořád - ale může to taky bejt jen do další "možnosti", která bude o něco lepší, než ta předcházející. A už vůbec bych si netroufla odhadovat co (a zda vůbec) manžel ocenil - za to, s cynismem sobě vlastním http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png, si myslím, že alespoň tuším, co "potřeboval"...

Ja klecela na kolenou a prosila, vrat se...Neprosila jsem, aby se vratil do me postele, rposila jsem, aby se vratil k tomu osmimesicnimu decku, ktere opoustel a hodlal se nastehovat do postele matky jinych tri deti... Kdyby rekl: vratim se, ale na tebe kaslu, vzala bych to taky. Kvuli ni.
Viktorko, (nejen) osmiměsíčnímu děcku míň vadí ochod otce, než hysterická matka. Zvlášť, když by (pravděpodobně) podobné scénky pokračovaly i pokud by se vrátil... protože za situace "vratim se, ale na tebe kaslu" by k nim nepochybně docházelo.

pat — 15. 8. 2011 10:18

Daphné napsala: myslím, že v podobné situaci se chová většina lidí malinko neadekvátně, protože se bojí nejistoty a samoty a kdovíčeho, a zpětně se pak svým reakcím až diví a nejsou na ně pyšní. V té chvíli to líp neuměli, ale zpětně....to je jiná. Kdyby to s tím, co vědí dnes, měli prožít znova, jednali by asi jinak. Slzama a hysterickými výstupy přece nejde nikoho získat, a už vůbec ne někoho, kdo chce odejít jinam, kde zná většinou jen pohodu a kde je zamilovaný. Opouštěný partner se tím v jeho očích spíš shazuje, než dovolá kýženého citu.

Hm to je téma, sakra zajímavé. Názory se tak liší.. A co já. Co jsem udělala blbě. V době mé 3 měsíční nemoci, /jakési totální vyčerpání,nebo co-manželsví víkendové,2 děti,barák,náročná práce / si manžel našel „kamarádku „svobodnou, o 20 let mladší.Byl jak posedlý,dokonce šel sám za mým doktorem ať mě pošle do nemocnice, s čímž lékař nesouhlasil, ale já pro manželův klid šla. V té době za mnou nikdy nepřišel,když mě pustili na víkend domů, vzal děti a odjel,ani s nimi nezastavil,když mě potkal na cestě domů.To jsem ještě nevěděla o milence,řekly mi to děti, ať se vrátím (14 dní nemocnice), že si domů chce tatínek někoho nastěhovat.Zkrátím to, sebrala jsem všechnu sílu,zjistila co se děje,manžel byl totálně mimo zamilovaný po uši,existovala jen ona a pak už nic, o odchodu od nás prý neuvažoval.Vydržela jsem to asi 14 dní,pak mi asi pěkně ruply nervy (jeho několika hodinové telefonáty na zahradě,i o víkendech mimo,vyčítání, že dětem dávám moc z jeho, podpásovky,vysmívání se , neustálé srovnávání, nerozhodnost.)Sbalila jsem ho a poslala za ní.Byl to docela rachot.V momentě,jeho odchodu,jsem věděla že je konec.Nikdy by se nesnížil,aby se vrátil, i kdyby chtěl. Tolik jsem si přála,aby mu došlo co ztrácí(hlavně rodinu),přišel a omluvil se, řekl, že nás má rád.Neudělal to. Sice přišel , ale mluvil o ní.Když s ní ale telefonoval,museli jsme být potichu,aby nevěděla, že je u nás.V té době jsme myslím oba byli pěkně zoufalí a dělali zoufalé věci,on stále chodil k nám prý za dětmi, ale o ty mu nešlo,já kolem něho hopsala, abych ukázala , že jsem lepší- ale neprosila, ani neříkala, že ho mám ráda. Čekal, že ho budu prosit ať se vrátí.Já též  čekala,až mu dojde,že chce být s námi.Rozvedli jsme se do půl roka.Jeho milá už s ním nebyla.Dlouho jsem si vyčítala,mou zbrklou reakci,možná i proto,že  u soudu manžel  uvedl,že jsem ho vyhodila po hysterickém výstupu.Moc hrdá na sebe nejsem, zachovala jsem se jak bl.ka. /a to jsem četla Plzáka a přesně věděla, že takto se to dělat nemá/ Ale byl to moment, kdy jsem v sekundě věděla,že  nyní nemám sílu bojovat, proti ničím nezatížené mladici,musím tu být zdravá pro děti.Též jsem věděla,že manželovi se zřejmě dodatečně projevuje puberta,cítí se jak mladík a když nebude tato,bude druhá zvyšovačka sebevědomí,hlavně, já mu nedokáži už  věřit, přišlo by právě to co říkala Javena-kde, s kým…. Najednou jsem viděla,že mě rád vůbec nemá, a chce svobodný život se vší parádou.To bych neustála, alespoň né v té době.

Proto obdivuji ženy, které to co jsem napsala v poslední ch řádcích  vědí, přesto do toho jdou a zkusí to. Já to vzdala-bez boje,myslím tím boj sama se sebou- dokážu to překonat – nebo ne.Zde nikdo nemůže vědět jak to zvládne,zda ho to posílí, či vyčerpá!Dnes mě dost trápí myšlenka,že jsem to zabalila brzy,nestačila jsem se odmilovat, nepřesvědčila jsem se že je to hňup a že to opravdu jinak nešlo.Ty výčitky mě ještě občas trápí, ty zatracený pochybnosti. Co kdyby…

pat — 15. 8. 2011 10:27

Helena napsala - A už vůbec bych si netroufla odhadovat co (a zda vůbec) manžel ocenil - za to, s cynismem sobě vlastním  , si myslím, že alespoň tuším, co "potřeboval"...

Helen myslela jsem –potřeboval utvrdit, že ho má manželka ještě ráda a že jí za to stojí.  Bacha ne že mu stojí :D

ViktorkaM — 15. 8. 2011 10:38

Jasne Pat, mas obcas vycitky, ze jsi neudelala snad vsecko, co jsi mohla... Presne tak. Ja vedela, ze klecet na kolenou zas az tak dustojne neni, ale bylo to to posledni, co jsem ja mohla...
Proto se za to nestydim. Vim, ze jsem udelala VSECKO, co bylo v mych silach.
Jinak, odmilovat se mi nepovedlo, ani kdyz jsem je videla stastne prochazet se po meste ruku v ruce. Ani nenavist vuci nemu se nedostavila... Ja se vzdycky zlobila jen na ni, no a pozdeji na sebe, ze jsem byla tak neschopna, a "nechala si ho ukradnout"... Ale to uz je a tehdy bylo, nevratne...

Kiara — 15. 8. 2011 10:48

pat napsal(a):

Daphné napsala: myslím, že v podobné situaci se chová většina lidí malinko neadekvátně, protože se bojí nejistoty a samoty a kdovíčeho, a zpětně se pak svým reakcím až diví a nejsou na ně pyšní. V té chvíli to líp neuměli, ale zpětně....to je jiná. Kdyby to s tím, co vědí dnes, měli prožít znova, jednali by asi jinak. Slzama a hysterickými výstupy přece nejde nikoho získat, a už vůbec ne někoho, kdo chce odejít jinam, kde zná většinou jen pohodu a kde je zamilovaný. Opouštěný partner se tím v jeho očích spíš shazuje, než dovolá kýženého citu.

Hm to je téma, sakra zajímavé. Názory se tak liší.. A co já. Co jsem udělala blbě. V době mé 3 měsíční nemoci, /jakési totální vyčerpání,nebo co-manželsví víkendové,2 děti,barák,náročná práce / si manžel našel „kamarádku „svobodnou, o 20 let mladší.Byl jak posedlý,dokonce šel sám za mým doktorem ať mě pošle do nemocnice, s čímž lékař nesouhlasil, ale já pro manželův klid šla. V té době za mnou nikdy nepřišel,když mě pustili na víkend domů, vzal děti a odjel,ani s nimi nezastavil,když mě potkal na cestě domů.To jsem ještě nevěděla o milence,řekly mi to děti, ať se vrátím (14 dní nemocnice), že si domů chce tatínek někoho nastěhovat.Zkrátím to, sebrala jsem všechnu sílu,zjistila co se děje,manžel byl totálně mimo zamilovaný po uši,existovala jen ona a pak už nic, o odchodu od nás prý neuvažoval.Vydržela jsem to asi 14 dní,pak mi asi pěkně ruply nervy (jeho několika hodinové telefonáty na zahradě,i o víkendech mimo,vyčítání, že dětem dávám moc z jeho, podpásovky,vysmívání se , neustálé srovnávání, nerozhodnost.)Sbalila jsem ho a poslala za ní.Byl to docela rachot.V momentě,jeho odchodu,jsem věděla že je konec.Nikdy by se nesnížil,aby se vrátil, i kdyby chtěl. Tolik jsem si přála,aby mu došlo co ztrácí(hlavně rodinu),přišel a omluvil se, řekl, že nás má rád.Neudělal to. Sice přišel , ale mluvil o ní.Když s ní ale telefonoval,museli jsme být potichu,aby nevěděla, že je u nás.V té době jsme myslím oba byli pěkně zoufalí a dělali zoufalé věci,on stále chodil k nám prý za dětmi, ale o ty mu nešlo,já kolem něho hopsala, abych ukázala , že jsem lepší- ale neprosila, ani neříkala, že ho mám ráda. Čekal, že ho budu prosit ať se vrátí.Já též  čekala,až mu dojde,že chce být s námi.Rozvedli jsme se do půl roka.Jeho milá už s ním nebyla.Dlouho jsem si vyčítala,mou zbrklou reakci,možná i proto,že  u soudu manžel  uvedl,že jsem ho vyhodila po hysterickém výstupu.Moc hrdá na sebe nejsem, zachovala jsem se jak bl.ka. /a to jsem četla Plzáka a přesně věděla, že takto se to dělat nemá/ Ale byl to moment, kdy jsem v sekundě věděla,že  nyní nemám sílu bojovat, proti ničím nezatížené mladici,musím tu být zdravá pro děti.Též jsem věděla,že manželovi se zřejmě dodatečně projevuje puberta,cítí se jak mladík a když nebude tato,bude druhá zvyšovačka sebevědomí,hlavně, já mu nedokáži už  věřit, přišlo by právě to co říkala Javena-kde, s kým…. Najednou jsem viděla,že mě rád vůbec nemá, a chce svobodný život se vší parádou.To bych neustála, alespoň né v té době.

Proto obdivuji ženy, které to co jsem napsala v poslední ch řádcích  vědí, přesto do toho jdou a zkusí to. Já to vzdala-bez boje,myslím tím boj sama se sebou- dokážu to překonat – nebo ne.Zde nikdo nemůže vědět jak to zvládne,zda ho to posílí, či vyčerpá!Dnes mě dost trápí myšlenka,že jsem to zabalila brzy,nestačila jsem se odmilovat, nepřesvědčila jsem se že je to hňup a že to opravdu jinak nešlo.Ty výčitky mě ještě občas trápí, ty zatracený pochybnosti. Co kdyby…

pat, ano ... může se stát, že se muž po dlouholetém manželství zamiluje a nevidí-neslyší-necítí a nevnímá. Rozhodující ale je, zda se i v momentě totálního pomatení smyslů dokáže ke své manželce a dětem  chovat alespoň jako slušný člověk :jojo: a nezlob se na mě, ale po tom, co Tobě a dětem Tvůj manžel předváděl bych byla ráda, že ukázal svoji pravou tvář a byla bych ráda, že už je pryč :jojo:

Strašně nerada to říkám, ale chlap, který rozjede zamilované rodeo ve chvíli, kdy má manželka zdravotní problémy, nechá ji odklidit do nemocnice, kam za ní celou dobu ani nepřijde a během manželčiny hospitalizace už plánuje, že si domů nastěhuje milenku, s čímž se před vlastními dětmi vůbec netají ... no to je vrchol sprostoty :usch: :dumbom: o tom ostatním vůbec nemluvě.

pat, já bych partnerovi třeba nevěru i odpustila, ale v životě bych mu neodpustila to, že se ke mně v době mého pobytu v nemocnici zachoval jako dobytek a ani na minutu bych nezapochybovala o tom, že jsem udělala jedině dobře, když jsem takového bezcitného sobce opustila :jojo: !!!

helena — 15. 8. 2011 11:34

myslela jsem –potřeboval utvrdit, že ho má manželka ještě ráda a že jí za to stojí
Mňo... používat milenku jako tester setrvalosti manželské lásky mi přijde poněkud... hm... nedomyšlené http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

pat — 15. 8. 2011 11:59

Já to nemyslela na tebe Viktorko, vůbec tě neodsuzuji  a nejsem na sebe hrdá. Podle mě ty můžeš být, v době absolutní bolesti a šoku jsi mu dokázala říct, že ho miluješ.  Teď mě dokonce napadá, že kdybych se možná já zachovala jako ty (někdo to může brát jako nedůstojné chování, a může ho to odradit) možná by manžel také znejistěl. Údajně trpěl tím, že si myslel, že ho ráda nemám a nezaleží mi něm, proto ho dostala ta druhá. Viděla v něm boha a posilovala sebevědomí. Vlastně já po něm v době rozchodu, taky chtěla slyšet, že mě má rád a chce být se mnou.  Po 20 letech manželství už toho partnera člověk bere tak nějak automaticky-lásku dává najevo spíš činy…. Hm vidíš,ve vší hrdosti ,zranění a bolesti jsem mu to neřekla.Možná si dodnes myslí,že mi na něm nezáleželo.

No ale je to pryč, žít se musí dál, jestli se má manželství  rozpadnout, rozpadne se.Ať se člověk zachová tak či onak.Říká se , že za rozchod můžou oba, jen si to přiznat.Každopádně je to neskutečně bolavá záležitost, lepší je tomu předejít.A pomýšlet na rozvod, by se mělo až když už opravdu není východisko.

ViktorkaM — 15. 8. 2011 12:04

Ja vim, ze jsi me neodsuzovala, ja jsem jenom chtela rict, ze chapu, co te dodatecne trapilo, mozna prilis hrdosti? a ze ja to dokazala, prosit. Minulo se ucinkem, ale ja neudelat to, taky bych si asi v budoucnu vycitala, ze "jsem se snazila malo"...

Kiara — 15. 8. 2011 12:24

pat napsal(a):

Já to nemyslela na tebe Viktorko, vůbec tě neodsuzuji  a nejsem na sebe hrdá. Podle mě ty můžeš být, v době absolutní bolesti a šoku jsi mu dokázala říct, že ho miluješ.  Teď mě dokonce napadá, že kdybych se možná já zachovala jako ty (někdo to může brát jako nedůstojné chování, a může ho to odradit) možná by manžel také znejistěl. Údajně trpěl tím, že si myslel, že ho ráda nemám a nezaleží mi něm, proto ho dostala ta druhá. Viděla v něm boha a posilovala sebevědomí. Vlastně já po něm v době rozchodu, taky chtěla slyšet, že mě má rád a chce být se mnou.  Po 20 letech manželství už toho partnera člověk bere tak nějak automaticky-lásku dává najevo spíš činy…. Hm vidíš,ve vší hrdosti ,zranění a bolesti jsem mu to neřekla.Možná si dodnes myslí,že mi na něm nezáleželo.

No ale je to pryč, žít se musí dál, jestli se má manželství  rozpadnout, rozpadne se.Ať se člověk zachová tak či onak.Říká se , že za rozchod můžou oba, jen si to přiznat.Každopádně je to neskutečně bolavá záležitost, lepší je tomu předejít.A pomýšlet na rozvod, by se mělo až když už opravdu není východisko.

pat ... kdyby byly v klobouku ryby, nemusely by být v rybníce, jak se říká.
Všechno, co píšeš jsou jenom Tvoje domněnky: "kdybych"... "možná"... "údajně" a s realitou vůbec nemusí mít nic společného.

Já znovu opakuji, že na Tvém místě bych se zbytečně netýrala pochybnostmi, co mohlo být a nebylo a co jsem mohla udělat, ale neudělala. Manžela by u mě totiž definitivně odrovnal fakt, jak se ke mně zachoval v době, když jsem byla v nemocnici a dál už by skutečně nebylo o čem diskutovat :jojo: Takhle se nechová slušný člověk, takhle se chová sketa a já bych byla vděčná, že došlo ke krizové situaci a díky tomu jsem prozřela, vedle koho jsem to těch celých 20 roků žila.

pat, jsou věci, které se v párovém soužití prostě nedělají a nejsou ničím omluvitelné, ani stavem nepříčetné zamilovanosti do jiné ženy :jojo:

pat — 15. 8. 2011 12:25

No jo je to tak aj jsem si to zdůvodnila, jsem opravdu ráda, že už je jinde.Ještě dnes jsem ze života s ním poznamená
On nyní běhá,hledá vhodnou ženu a stále nějak pořád to není ono.Hlavně-vůbec se nezměnil.Ba co víc je snad horší, nebo já jsem to dřív přehlížela . Teď bych s ním už být vůbec nemohla:dumbom:.
Ale raději končím s diskusí, nějak mě to rozhodilo, zřejmě to vše v mém mozku pohřbeno ještě není,jak jsem si myslela.Nebo straší sebelítost,svi…jedna :skurt: Co ale závidím mému ex,a chtěla bych to taky je hození minulosti za hlavu a bezstarostného užívání si života. Úplně se vrátil do puberty. Nepotřebuji tu pubertu, naštěstí jsem se vybláznila v době k tomu určené, ale už se v myšlenkách nevracet a nenimrat se.
Do diskuse jsem se zapojila jen kvůli zakladatelce, abych jí dodala sílu , kterou jsem já neměla. Protože u ní mi to nepřijde tak beznadějné.Taky mě potěšilo ,když napsala, že manžela poslala pryč.Mně bylo vyčítáno, co jsem si to dovolila.Ale já fakt v té chvíli nemyslela a hlavně nikomu bych nechtěla ublížit a ex se ublížený cítí stále. To se projevuje i na našem vztahu dnes, bohužel.
Všem přeji hezký den, šťastný  a spokojený život a rychle zahojené jizvičky na dušičce.

Kiara — 15. 8. 2011 12:45

pat, to už tak bývá, že největší sobci, co s ženskou vorali jak s oslem se cítí strašně ukřivdění, "za co" si je ta ženská vůbec dovolila vyhodit :lol: Vůbec se s tím nezabývej, co kde Tvůj exmanžel dneska dělá, užívání si života mu přej a pokud možno si toho života užívej taky - ale už bez něho :supr:

Držím palce ;)

pat — 15. 8. 2011 12:53

Děkuji :par:

Selima — 18. 8. 2011 0:22

ViktorkaM napsal(a):

"""..."donutit" jakýmkoliv nátlakem partnera, aby se mnou zůstal a nemohl se na mě vzteky ani podívat, to je podle mě smutné vítězství ..."""
Ja nemluvila o donuceni - ja tomu rikam BOJ O NEJ... a ne "k tomu, aby pod natlakem zustal", ale aby se zamyslel a treba si pak uvedomil, nebo teda AT SI I POTE JDE, ... pac za nic nestoji... :styrka: :grater:

Ja (by) som mu povedala, že ho mám rada a že som mu dala zo seba všetko, čo dať viem... ak mu to nestačí, tak holt nech si ide ďalej a je šťastný s inou... Radšej nech je šťastný s inou ako nešťastný so mnou, za mňa povedané. :jojo: Dá sa "zabojovať" aj bez poníženia, tie tvoje návrhy mi pripadajú také... manipulatívne podpásovky.

vera — 18. 8. 2011 16:10

pat napsal(a):

No jo je to tak aj jsem si to zdůvodnila, jsem opravdu ráda, že už je jinde.Ještě dnes jsem ze života s ním poznamená
On nyní běhá,hledá vhodnou ženu a stále nějak pořád to není ono.Hlavně-vůbec se nezměnil.Ba co víc je snad horší, nebo já jsem to dřív přehlížela . Teď bych s ním už být vůbec nemohla:dumbom:.
Ale raději končím s diskusí, nějak mě to rozhodilo, zřejmě to vše v mém mozku pohřbeno ještě není,jak jsem si myslela.Nebo straší sebelítost,svi…jedna :skurt: Co ale závidím mému ex,a chtěla bych to taky je hození minulosti za hlavu a bezstarostného užívání si života. Úplně se vrátil do puberty. Nepotřebuji tu pubertu, naštěstí jsem se vybláznila v době k tomu určené, ale už se v myšlenkách nevracet a nenimrat se.
Do diskuse jsem se zapojila jen kvůli zakladatelce, abych jí dodala sílu , kterou jsem já neměla. Protože u ní mi to nepřijde tak beznadějné.Taky mě potěšilo ,když napsala, že manžela poslala pryč.Mně bylo vyčítáno, co jsem si to dovolila.Ale já fakt v té chvíli nemyslela a hlavně nikomu bych nechtěla ublížit a ex se ublížený cítí stále. To se projevuje i na našem vztahu dnes, bohužel.
Všem přeji hezký den, šťastný  a spokojený život a rychle zahojené jizvičky na dušičce.

pat.....můj manžel taky hledá.....ale každý den mi napíše zamilovanou sms
nechám ho být......on se před týdnem spletl a poslal mi sms, která byla určena nějaké Iv
pobavila jsem se.....a hned mu odepsala, že nejsem Iv atd.
mám někoho, se kterým je mi dobře......ale bodlo mi u srdce.....ta rána se nikdy nezahojí úplně, já s tím počítám a neustále se léčím...

a nemysli si, že si bezstarostně užívá života.....divadlo......něco si dokazuje....vůbec to nemá vyřešené.......ale neřeš to......chjó......taky to řeším, ale jaksi už z jiného úhlu

Martaskaaa — 9. 9. 2011 14:19

Nevím, jestli je ještě tato diskuse aktivní, ale chtěla bych pogratulovat Dokonáno k tomu, že jí to takto dopadlo. Má obrovské štěstí a věřím, že i její emoce se časem usadí. Jsem teď v podobné situaci s tím, že jsem v 5-tém měsíci těhotenství a partner mi řekl, že už se rozhodl a chce být s milenkou. Dohodli jsme se, že počkají s jejím stěhováním do mého porodu, abych měla nějaké zázemí a pak se sem nastěhuje ona. A teď musím sama doma zpracovávat sebe, své těhotenství a své chyby, které vedly k této situaci, jeho dlouhodobou nevěru, to, jak se ke mě odtažitě chová, jak už ani neskrývá svoje city k ní. Je mi šíleně, nemůžu jíst ani spát a to před ním nesmím dávat najevo i když mám pocit, že bych spíš potřebovala nebýt. Takže já Dokonáno teď upřímně závidím a nepřeju si nic jiného než co potkalo ji:hjarta:

ViktorkaM — 9. 9. 2011 15:10

Drz se, devce. Ted nemam cas, ale urcite ti napisu "sve"... :styrka:

agewa — 9. 9. 2011 19:12

Martaskaaa napsal(a):

Nevím, jestli je ještě tato diskuse aktivní, ale chtěla bych pogratulovat Dokonáno k tomu, že jí to takto dopadlo. Má obrovské štěstí a věřím, že i její emoce se časem usadí. Jsem teď v podobné situaci s tím, že jsem v 5-tém měsíci těhotenství a partner mi řekl, že už se rozhodl a chce být s milenkou. Dohodli jsme se, že počkají s jejím stěhováním do mého porodu, abych měla nějaké zázemí a pak se sem nastěhuje ona. A teď musím sama doma zpracovávat sebe, své těhotenství a své chyby, které vedly k této situaci, jeho dlouhodobou nevěru, to, jak se ke mě odtažitě chová, jak už ani neskrývá svoje city k ní. Je mi šíleně, nemůžu jíst ani spát a to před ním nesmím dávat najevo i když mám pocit, že bych spíš potřebovala nebýt. Takže já Dokonáno teď upřímně závidím a nepřeju si nic jiného než co potkalo ji:hjarta:

proč to nesmíš dát najevo?
opravdu je nutné se takto trápit ještě 4 měsíce?

PPavlaa — 9. 9. 2011 20:46

proč odcházíš ty ? a kam půjdeš s miminkem ? nebylo by lepší odejít teď ? mně by to, že tam zůstávám stresovalo ještě víc ..

Martaskaaa — 15. 9. 2011 20:44

Teď tak přemýšlím, že to, co napíšu už ani nepatří do této diskuze, ale musím. Po tom všem, co jsem v těhotenství prožila se ještě včera objevila u miminka těžká vrozená vada. Takže mě čeká pravděpodobně potrat, teda v mém stádiu těhu už porod a další neskutečný psychický kolotoč. Do této doby mě držel při síle ten malý, teď už nevím, kde brát síly. Je děsné cítit jeho pohyby a vědět, že vás čeká životní rozhodnutí. Takže moje poselství pro všechny zklamané - ZTRÁTA VZTAHU, LÁSKY A VŠEHO, CO S TÍM SOUVISÍ JE STRAŠNĚ BOLESTIVÉ, ALE TOTO BOLÍ MNOHEM VÍC. Třeba až vám bude špatně, tak si vzpomeňte, že může být ještě hůř...

javena — 16. 9. 2011 8:58

Martassko, tohle je strašný, moc ti držím pěsti, abys to ustála... :pussa:

Bramborka — 16. 9. 2011 10:38

Martaskaao, držím palce a přeju zdar a klid.

sasasa — 16. 9. 2011 20:48

Martas tohle je setsakramentsky těžká zkouška.Myslím na Tebe a doufám,že Ti bude jednou líp.:pussa:

PPavlaa — 17. 9. 2011 0:02

marťasko, je mi to moc líto. držím palečky, ať všechno zvládneš :par:

Vladena — 18. 9. 2011 6:52

je to hrůza, ale věřím, že jednou budeš šťastná....

Martaskaaa — 20. 9. 2011 18:14

Tak nějak teď nevím, kde mám začít. U miminka vada sice je potvrzená, ale bude se dát nějak řešit, tak aspoň toto je trošku pozitivní v celé té hrůze. Partner se sice zachoval tak, že jako samozřejmě budem rodina a budem o maloška bojovat. Já jsem se zhroutila a on celé dny psal milence, jak ji miluje, jak mu chybí, chce ji obejmout a že to už se mnou nevydrží. Když jsem to zjistila, sebrala jsem posledních pár sil a odstěhovala se během pár hodin k mamce, se kterou si nerozumím:-( Teď jsem tady třetí den, nespím, nedokážu vnímat normální život, jen se mi honí hlavou šílené věci. Prosím, poraďte mi, jak překonat toto šílené období. Už nemám sil.

Revliba — 20. 9. 2011 18:30

Martaskaaa napsal(a):

Tak nějak teď nevím, kde mám začít. U miminka vada sice je potvrzená, ale bude se dát nějak řešit, tak aspoň toto je trošku pozitivní v celé té hrůze. Partner se sice zachoval tak, že jako samozřejmě budem rodina a budem o maloška bojovat. Já jsem se zhroutila a on celé dny psal milence, jak ji miluje, jak mu chybí, chce ji obejmout a že to už se mnou nevydrží. Když jsem to zjistila, sebrala jsem posledních pár sil a odstěhovala se během pár hodin k mamce, se kterou si nerozumím:-( Teď jsem tady třetí den, nespím, nedokážu vnímat normální život, jen se mi honí hlavou šílené věci. Prosím, poraďte mi, jak překonat toto šílené období. Už nemám sil.

Jakou má miminko vadu,jestli se můžu zeptat?

Martaskaaa — 20. 9. 2011 19:35

Gastroschízu. Neuzavřelo se mu bříško a má venku střeva:-(

Revliba — 20. 9. 2011 20:04

Martaskaaa napsal(a):

Gastroschízu. Neuzavřelo se mu bříško a má venku střeva:-(

Martisko,asi je teď důležité,co to znamená po porodu...jaká péče,rytmus a styl života s miminkem...vím,že je pro tebe všechno bolestné a myslíš si,že největší průser je tvůj vztah...ale pokud se podaří miminko zajistit dobře po porodu,moc ti to pomůže...teprve uvidíš ,že existuje něco víc než přítel...nechci zlehčovat tvou bolest,ale myslím,že pokud všechno dobře dopadne s miminkem,ono tě z toho dostane a časem se zmercháš...neboj se ,takovýchhle příběhů je plný celý babinet..:jojo:

dusička — 21. 9. 2011 7:45

Přítel mě nechal,když jsem byla 6 týdnů těhotná. Je to už pár let, mám 18tiletýho kluka. byla jsem tak strašně moc zaláskovaná,že jsem myslela,že to nepřežiju. Sice jsem měla byt 1+1 ale ta samota mě tak tížila.
Naštěstí mám skvělou mamku - povídala jsem si s ní o miminku, pořizovali jsme výbavičku, pletly spolu u televize.
Přesto jsem hodně plakala, nakonec jsem byla 6týdnů na udržování, pokládám to tím,že jsem nebyla nervově vyrovnaná z rozchodu.
Vyrovnat z rozchodu mě pomohl až kluk když se narodil. V něm sem viděla smysl života, už jsem nebyla sama.
Takže moje rada - mysli na toho mrnouska, povídej mu, pouštěj mu nějakou hezkou hudbu a věř, že bude líp. :jojo:

helena — 21. 9. 2011 10:00

Martasko, držím palečky [img][/img]... a dodávám (jak určitě víš), že i tohle se dá operovat, dokonce se slušnou prognózou - jak uvádí motolská nemocnice:
"Přežití novorozenců s gastrochízou ve FN Motol v letech 1995-2001 bylo 93% (zemřel jediný novorozenec). Obdobně Boyd a Martin udávají  95%-97%. Kvalita života je velmi dobrá, 88% dětí s gastrochízou nemá žádné dlouhodobé obtíže."

Martaskaaa — 24. 9. 2011 17:33

Všem, které se potýkají nebo budou potýkat s podobným problémem jako já bych ráda napsala co zafungovalo na mě. Je to sice hodně kruté a bolavé, ale o to rychlejší.

Od partnera jsem se odstěhovala před týdnem, když mi něco sám od sebe napsal, cítila jsem, že se v tom plácá a není mu z toho dobře. To mě sice taky ne, ale zjistila jsem, kolika lidem na mě záleží a ti mě z toho dostávali. Stále jsem ale v koutku duše doufala, že budem jednou spolu.

Dnes jsem poprosila kamarádku, aby mi od něho odvezla poslední věci. Jela tam. Nechtěla mi to dlouho říct, ale už u něho stálo její auto. Když mi to konečně řekla, zrušila jsem všechno, co jsem měla v plánu a jela jsem tam. Už mám vyzkoušené, že potřebuju pořádně dostat na "d*žku", aby mi došlo, že někteří lidé opravdu nemají páteř. Sice jsem vypadala jako největší šmírák, ale v tuto chvíli mám jasno. I když přišel za mnou, už to nebyl ten muž kterého jsem milovala. Byl zvláštně strhaný a cizí. Nevím, jestli je šťastný. Nepřišel mi. Když jsem je tam spolu viděla, zlomilo se i to poslední, co ve mě bylo, neukápla ani slza a spadl ze mě obrovský balvan. Už při cestě zpátky jsem se usmívala:-) Co si asi tam musí myslet sousedi, když jeden víkend tam ještě operuje jedna ženská s břichem a další už tam bydlí jiná:-D

Nejhorší je, když srdce doufá, ale hlava už ví, že marně... Toho jsem si užila až až a teď jsem už i to srdce dokázala přesvědčit, aby se vyprázdnilo a připravilo se na novou lásku. Toho do teď schopné nebylo a jednomu fajn klukovi se bránilo zuby nehty.:-(

Takže moje rada je:

nenechte se tahat za nos, pokud máte podezření, snažte se ho vyvrátit nebo potvrdit, ale nedejte na slova. Těch bylo až moc a neměly žádnou váhu. Všechno to byly lži a kdybych si nezačala spoustu věcí ověřovat, byla bych za osla a neměla bych možnost začít znovu doufat v krásný život bez lhaní.

Takže sice bolavý, ale hepáč na obou stranách:-)
Držte se

PPavlaa — 24. 9. 2011 19:20

no já bych si teda jako sousedka nemyslela nic. nežila jsem s vámi, tak proč bych z toho měla dělat nějáké závěry.

ta tvá rada nejde aplikovat na všechny případy.
a já žádnej hepáč, aspoň zatím nevidím. ani na jedné straně.

PPavlaa — 24. 9. 2011 19:24

ty jsi to svý srdce nevyprázdnila, natož aby bylo připravený na novou lásku.

Martaskaaa — 24. 9. 2011 19:31

Vím, že můj způsob muže být hodně sebedestruktivní, ale po té době trápení a nejistoty se mi opravdu ulevilo a konečně vím, co chci a nechci. Hepáč to je pro obě strany, protože jsme se měsíce všichni trápili. Teď oni můžou být spolu, já s malým mám konec nervům a můžu si dělat co chci, aniž by to někomu vadilo a dával mi to vyžrat.

PPavlaa — 24. 9. 2011 19:35

to dá práci, se takhle přesvědčovat, co ?

Martaskaaa — 24. 9. 2011 19:39

Nedá. Je mi fajn.

PPavlaa — 24. 9. 2011 19:40

ráda bych ti to marti věřila. zatím to z tebe necítím. ale moc ti přeju, aby to tak bylo co nejdřív.

Martaskaaa — 24. 9. 2011 19:43

Ono to opravdu moc bolelo a vlastně se z toho vzpamatovávám už několik měsíců. A dokážu porovnat své pocity, když jsem byla s ním a drtilo mě, jak se přetvařuje a schovává s mobilem. Teď jsem jinde, vím, že nemůžu nic ovlivnit, nic změnit a zjištění, že to je úplně konečná mě vliv sílu do žil. Pro mě bylo opravdu nejhorší, že jsem doufala v něco pěkného, že se něco vrátí a ty facky, že vlastně se všechno jenom horší.  Je to opravdu úleva. Těžko to popsat, každý to má jinak.

PPavlaa — 24. 9. 2011 19:46

ale tohle chápu. jen podle toho, cos psala v tom tvém dlouhém příspěvku vidím některé věci jinak.

Martaskaaa — 24. 9. 2011 20:01

To nevadí, pro mě je nejdůležitější, co se odehrává ve mě. Nedokážu udělat okamžitě jeden krok, tlustou čáru a zapomenout. Musím dostávat facky a postupně si uvědomovat pravý stav věcí. Vždycky ve mě převážila nějaká omluva pro něho - např: když si bral mobil pomalu i do sprchy - určitě čeká nějaký důležitý hovor od šéfa... To vždycky převážilo doufající srdce. Hlava ale už věděla. Proto bylo potřeba zapojit i ji a opravdu si věci ověřovat. A každé takovéto zjištění ukrajoval lásku a čistil srdce. Když to pak trvalo dlouho a facky se stupňovaly, muselo přijít prozření. Takže nic nebylo naráz, předcházelo tomu velké trápení a bolest.

šaman — 25. 9. 2011 8:00

Zdravím milé dámy. Jsem ten "zlý a bezpáteřní expřítel Martasky".
Každá mince má dvě strany. Už se zde nikde nepíše, jak se M chovala a co vedlo k tomu, že jsem se uchýlil k jiné ženě. V žádném případě bych si hned nikoho nenastěhoval, ale taky nehodlám zůstat sám celé dny. Kdyby mi bylo jedno co bude s malým, nikdy bych sem nenapsal. Pokud ale "někdo" razantně odmítne mé otcovství (před dvěma měsíci) s tím, že jsem  "malého již prohrál" ? sakreš není to žádná hra. Nikdy jsem se k tomu nestavěl zády. Je to šílená bolest vědět, že bych malého nikdy nevzal do náruče. Ale taky nejsu člověk, který  bude žít s někým, kdo mu šacuje obní věci i když jsme byli vážně zamilovaní a nikdo další nebyl. Tak dámy a pánové milujte, ale nenechte se vlastnit.
TO: Martaskaaa - docela úsměvné, že už máš náhradu (už byl delší dobu)

šaman — 25. 9. 2011 8:14

Pro dodatek:
mobil do sprchy nikdy (iphone nemá rád vodu) :-)
vždy zůstal v kuchyni. Kde M celou dobu hledala "informace"

poslala kamarádku pro poslední věci? vždyť už tu nic nemá. A bez informace že někdo přijede by i to jedno černé triko stejně nikdo nedostal kdybych nebyl doma :-). Poslala kamarádku zjistit jestli tu stojí jiné auto.

majkafa — 25. 9. 2011 8:16

šamane, zřejmě si nemáte co vyčítat.
Příliš rychlá výměna v srdcích.
Proto, že, šamane - nehodláš zůstávat sám celé dny? Hm. Ještě se ti ani nenarodil syn. A je to chvilka, co jste ho počali.
Chápu, že když se člověk cítí sám a ještě nedospěl, nedošel sám k sobě, hledá útěchu v cizím objetí.
Taky jsem kdysi takhle hledala naplnění sebe u jiného. Nefunguje to. Je to jenom chvilková náhražka, pokud ho nemiluji.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 9:31

Zvláštní to tak tady probírat... Nemáme si co vyčítat, byla jsem tu proto, abych se vypovídala a dostala radu, jak se z toho všeho vylízat.

Šamane, určitě si pamatuješ ten okamžik, kdy bylo mimčo potvrzené a tys řekl, že nás nechceš. Víš dobře, že jsem začala přemýšlet nad tím, co jsem já vyváděla a byla chtěla odpustit a začít znova. Jen kdybych cítila, že i ty chceš. Ono se pak už nedalo dost dobře žít s tím, že jsi se mnou jen kvůli malému a neustále myslíš na ni. Ale myslím, že už nemá smysl to rozebírat.

Jen pro vysvětlenou - kamarádka jela hlavně pro kytky, které určitě brzo bez vody umřou a jsou venku. Dovnitř by nikdo z nás už nešel. To, že tam už stálo její auto byl šok pro všechny. Kdybych to tušila, takovému blbému pocitu ji ušetřím. A už jsem tě několikrát prosila, ať nesoudíš lidi podle sebe. Pokud existuje někdo takový, kdo o mě stojí i s bříškem ještě neznamená, že je nebo bude můj partner. Myslím, že bylo na mě poznat, koho miluju.

Jak dlouho bys mě ještě jen kvůli malému vodil za nos? Než by znovu otěhotněla a ty bys už neměl důvod být se mnou?

Jsem ráda, že to teď všechno vím, ať jsem to zjistila nakkoliv. Nejsi srovnaný sám se sebou a pro mě je opravdu "bezpáteřní" udržovat dva souběžné vztahy, otěhotnět obě ženy, pak se v tom plácat, pro nic se nerozhodnout, dál to tak vést a pak být smutný z toho, že jedna odejde:-D

Buď rád, že jsem pryč.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 9:45

Martaskaaa napsal(a):

Tak nějak teď nevím, kde mám začít. U miminka vada sice je potvrzená, ale bude se dát nějak řešit, tak aspoň toto je trošku pozitivní v celé té hrůze. Partner se sice zachoval tak, že jako samozřejmě budem rodina a budem o maloška bojovat. Já jsem se zhroutila a on celé dny psal milence, jak ji miluje, jak mu chybí, chce ji obejmout a že to už se mnou nevydrží. Když jsem to zjistila, sebrala jsem posledních pár sil a odstěhovala se během pár hodin k mamce, se kterou si nerozumím:-( Teď jsem tady třetí den, nespím, nedokážu vnímat normální život, jen se mi honí hlavou šílené věci. Prosím, poraďte mi, jak překonat toto šílené období. Už nemám sil.

Šamane, navenek ses sice choval "jakože budem rodina", ale cítil jsi to tak i vevnitř? Děkuju za takovou rodinu, mám jiné představy o partnerovi a jeho podpoře, když se zjistí takový průšvih u maloška. Správný "taťka" by mě asi víkendu nenechal samotnou bez jídla, když jsem nesměla nic dělat, maximálně na WC a nepsal by jiné ženě jak se mnou nejde vydržet. To byla poslední kapka.

Myslím, že už toho bylo ažaž a potřebujem oba klid.Určitě se ti splní tvůj sen mít rodinu. Jen ne se mnou.

PPavlaa — 25. 9. 2011 10:11

martasko, ty ses ale na můj vkus, taky otřepala moc rychle, na to, jak říkáš, žes milovala ;) dítě ještě není na světě, postel tam po tobě je ještě pomalu teplá a ty už hrdě křičíš do světa, jak jsi ho vypustila ze srdce a máš tam místo pro jiného. vy dva si fakt nemáte co vyčítat.

PPavlaa — 25. 9. 2011 10:12

šamane, ty vykládáš, jak tě kontrolovala a sháněla informace, ale tys ji vyslídil i tady :rolleyes:

Martaskaaa — 25. 9. 2011 10:20

Pavlo, už mockrát jsem se smála tomu, jak jsem si s ním podobní.:-) Jen s jedním rozdílem. Nechci vytloukat jeho jiným mužem. Už jsem to zažila a je to jen další trápení.

PPavlaa — 25. 9. 2011 10:23

když nechceš, proč zmiňuješ, že je tvé srdce volné pro jiného ? mě by to třeba v tvé situaci nenapadlo.
vlastně i kdybych nebyla v tvé situaci.
oba mi přijdete jako malý děcka.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 10:29

Je volné v tom smyslu, že už je mi jasné, že cesta zpátky není a neupínám se na víru, že by nás ještě chtěl. Nemyslím tím, že si hned začnu někoho hledat jen abych někoho měla. Na to nemám. šaman dobře věděl, když mě vyslídil i jinde, že všichni ti, s kým trávím čas jsou kamarádi. Mám kamaráda, který o mě stojí i s bříškem a zklamanou, ale je to opravdu jen kamarád a ví, že nic dalšího nedovolím. To jenom Šaman má pocit, že už to s někým táhnu jak dlouho.

Vějířovka — 25. 9. 2011 11:40

Martaskaaa napsal(a):

Je volné v tom smyslu, že už je mi jasné, že cesta zpátky není a neupínám se na víru, že by nás ještě chtěl. Nemyslím tím, že si hned začnu někoho hledat jen abych někoho měla. Na to nemám. šaman dobře věděl, když mě vyslídil i jinde, že všichni ti, s kým trávím čas jsou kamarádi. Mám kamaráda, který o mě stojí i s bříškem a zklamanou, ale je to opravdu jen kamarád a ví, že nic dalšího nedovolím. To jenom Šaman má pocit, že už to s někým táhnu jak dlouho.

Mně připadá, Martaško, že si něco sama sobě namlouváš.
Psala jsi o vašich začátcích, že jste se se Šamanem, do sebe bezhlavě zamilovali.
To bezhlavé zamilování u tebe vypadá tak, že máš "kamarády čekatele", z nichž jeden je dokonce ochoten si tě vzít i s cizím dítětem. To jsou opravdu zajímavá temata k rozhovoru mezi kamarády.
A tvůj partner byl také bezhlavě zamilovaný, že?
Tak ten svou kamarádku čekatelku, dokonce současně s tebou oplodnil. Zdá se mi, že jste oba naprosto nezralí jedinci, bohužel.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 12:03

Copak já jsem někdy napsala, že si mě ten kamarád chce vzít ??? To mě ani nenapadlo. Jsme kamarádi už dlouho a já jsem neměla ani potuchy, že ke mě něco cítí. Nedávno mi něco naznačil, že mě má rád i s malým prckem, ale o bližším kontaktu natož svatbě nebyla vůbec řeč:-D :-DTo jsi mě teď fakt pobavila. Jak to má šaman tuším, ale nevím jistě. Ale asi ses s tou čekatelkou trefila.

PPavlaa — 25. 9. 2011 12:11

ať tak, nebo tak, vějířovka má pravdu v tom, že jste OBA  nezralí.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 12:21

Ale musím přiznat Vějířovko, že máš pravdu. Jsme oba nezralí jedinci. Je to kruté, ale kdybychom dokázali od začátku řešit věci s nadhledem a v klidu, bez lží a třeba i bolestně, rozhodně by to nedošlo do takového stadia. I teď řešíme všechno emocionálně, ale přitom nám hlavy říkají něco jiného. Mnohokrát to tak bylo a je to tak i teď u obou. Nezbývá nám než se uklidnit a poučit se z toho. Myslím, že i tentokrát bychom si oba přáli být spolu, těšit se na maloška, být pro sebe oporou a být v klidu rodina. (jsem při té představě hodně na měko) Oba víme, že to dokážem, ale srdce na to už máme hodně pochroumané a nedůvěra je velká.

Ale to jsou jenom mé domněnky, u něho je třeba všechno jinak.

Díky

Martaskaaa — 25. 9. 2011 12:25

Jsem ráda, že jste to takto otevřeně napsaly. Ráda slyším názor jiných na mě a své chování a věřte nebo ne, od té doby, co je to takový průser na sobě hodně makám. Proč jsem dělala nějaké věci, proč nedokážu ukočírovat některé emoce... Vy jste mě jenom utvrdily v tom, že musím pokračovat:-) Brala jsem život a to, co dělám hodně na lehkou váhu a nepřemýšlela jsem nad následkama. Ty pak těžce nesu.

díky:-)

PPavlaa — 25. 9. 2011 12:39

Martaskaaa napsal(a):

Ale musím přiznat Vějířovko, že máš pravdu. Jsme oba nezralí jedinci. Je to kruté, ale kdybychom dokázali od začátku řešit věci s nadhledem a v klidu, bez lží a třeba i bolestně, rozhodně by to nedošlo do takového stadia. I teď řešíme všechno emocionálně, ale přitom nám hlavy říkají něco jiného. Mnohokrát to tak bylo a je to tak i teď u obou. Nezbývá nám než se uklidnit a poučit se z toho. Myslím, že i tentokrát bychom si oba přáli být spolu, těšit se na maloška, být pro sebe oporou a být v klidu rodina. (jsem při té představě hodně na měko) Oba víme, že to dokážem, ale srdce na to už máme hodně pochroumané a nedůvěra je velká.

Ale to jsou jenom mé domněnky, u něho je třeba všechno jinak.

Díky

to mluvíš i za něj, nebo tohle celé píšeš pro něj ;)

Revliba — 25. 9. 2011 12:41

PPavlaa napsal(a):

Martaskaaa napsal(a):

Ale musím přiznat Vějířovko, že máš pravdu. Jsme oba nezralí jedinci. Je to kruté, ale kdybychom dokázali od začátku řešit věci s nadhledem a v klidu, bez lží a třeba i bolestně, rozhodně by to nedošlo do takového stadia. I teď řešíme všechno emocionálně, ale přitom nám hlavy říkají něco jiného. Mnohokrát to tak bylo a je to tak i teď u obou. Nezbývá nám než se uklidnit a poučit se z toho. Myslím, že i tentokrát bychom si oba přáli být spolu, těšit se na maloška, být pro sebe oporou a být v klidu rodina. (jsem při té představě hodně na měko) Oba víme, že to dokážem, ale srdce na to už máme hodně pochroumané a nedůvěra je velká.

Ale to jsou jenom mé domněnky, u něho je třeba všechno jinak.

Díky

to mluvíš i za něj, nebo tohle celé píšeš pro něj ;)

Hele Pavlo,nech toho...mi čteš myšlenky:D

Martaskaaa — 25. 9. 2011 12:47

Za sebe, tak to cítím já. Proto tam píšu, že to jsou jenom mé domněnky. Trochu ho ale znám a myslím, že mu to taky není šumák. Mluvili jsme o tom a chtěli jsme i po tom všem to zvládnout, ale nepodařilo se. Jednou jsem nedokázala odpustit já, pak už zase nechtěl on.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 12:59

Možná ti příjde divné, že jsem tak rychle souhlasila. Ale cítím, že mám teď (možná kvůli narození maloška) takové období sebeočisty. Hodně přemýšlím nad sebou a svýma činama v minulosti. Postupně zjišťuju, že jsem se vždycky nechovala správně a ty lidi to dlouhodobě bolelo a třeba ještě i bolí. Až mě to zarazilo. Tak se snažím v tom najít způsob jak dál a líp.

PPavlaa — 25. 9. 2011 14:15

Martaskaaa napsal(a):

Za sebe, tak to cítím já. Proto tam píšu, že to jsou jenom mé domněnky. Trochu ho ale znám a myslím, že mu to taky není šumák. Mluvili jsme o tom a chtěli jsme i po tom všem to zvládnout, ale nepodařilo se. Jednou jsem nedokázala odpustit já, pak už zase nechtěl on.

I teď řešíme všechno emocionálně, ale přitom nám hlavy říkají něco jiného. Mnohokrát to tak bylo a je to tak i teď u obou. Nezbývá nám než se uklidnit a poučit se z toho. Myslím, že i tentokrát bychom si oba přáli být spolu, těšit se na maloška, být pro sebe oporou a být v klidu rodina. (jsem při té představě hodně na měko) Oba víme, že to dokážem, ale srdce na to už máme hodně pochroumané a nedůvěra je velká.
vážně za sebe :vissla:

PPavlaa — 25. 9. 2011 14:23

Martaskaaa napsal(a):

Možná ti příjde divné, že jsem tak rychle souhlasila. Ale cítím, že mám teď (možná kvůli narození maloška) takové období sebeočisty. Hodně přemýšlím nad sebou a svýma činama v minulosti. Postupně zjišťuju, že jsem se vždycky nechovala správně a ty lidi to dlouhodobě bolelo a třeba ještě i bolí. Až mě to zarazilo. Tak se snažím v tom najít způsob jak dál a líp.

mně nepřijde divné, žes tak rychle souhlasila. mě přijde divné to, jak se chováš teď. na oko, jak jsi v pohodě, srovnaná, dokonce máš už prázdné srdce (opravdu to byla z tvé strany láska?), v jedné chvíli tu o něm mluvíš jako o bezpáteřním jedinci, pak, když zjistíš, že sem chodí, píšeš jakoby svoje úvahy, jakoby pro nás, ale je to určené pro něj. abys ukázala, že jdeš do sebe ? proto, že myslíš, že by se vrátil ? litoval   ? nebo jak to mám chápat ? na mě to působí jako manipulace.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 14:34

To, že se teď chová jako bezpáteřní, na tom trvám. Je mi z něj zle a zároveň je mi ho líto. A to, že na sobě makám a přemýšlím na sebou, o tom dobře ví. Je to už dýl. Nevěří ale, že by se člověk mohl poučit. On sám to vždy rychle uzavře, přestane s dotyčným komunikovat a jde dál. Já to v sobě řeším. To, co jsem psala, že jdu do sebe, nemělo s ním nic společného. To dělám pro sebe a pro toho malého, abych už nikdy v životě tímto hloupým způsobem nic tak nezkonila, co mi stálo opravdu za moc. Asi jsem toho pos.ala v životě víc, ale teprve teď mi to došlo, jak jsem se chovala, protože mi na něm opravdu záleželo. A chci s tím něco udělat.

majkafa — 25. 9. 2011 15:09

PPavlaa napsal(a):

vážně za sebe :vissla:

NO A CO?
Je to snad pro tebe, pro nás důležité?
Pro mě ne. :)

PPavlaa — 25. 9. 2011 15:21

Martaskaaa napsal(a):

To, že se teď chová jako bezpáteřní, na tom trvám. Je mi z něj zle a zároveň je mi ho líto. A to, že na sobě makám a přemýšlím na sebou, o tom dobře ví. Je to už dýl. Nevěří ale, že by se člověk mohl poučit. On sám to vždy rychle uzavře, přestane s dotyčným komunikovat a jde dál. Já to v sobě řeším. To, co jsem psala, že jdu do sebe, nemělo s ním nic společného. To dělám pro sebe a pro toho malého, abych už nikdy v životě tímto hloupým způsobem nic tak nezkonila, co mi stálo opravdu za moc. Asi jsem toho pos.ala v životě víc, ale teprve teď mi to došlo, jak jsem se chovala, protože mi na něm opravdu záleželo. A chci s tím něco udělat.

hele, mě jsi nepřesvědčila. svědomí jsi začala zpytovat ve chvíli, kde sem přišel ten, koho se tohle celé týká. myslím si o tom svoje.

PPavlaa — 25. 9. 2011 15:22

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vážně za sebe :vissla:

NO A CO?
Je to snad pro tebe, pro nás důležité?
Pro mě ne. :)

a co mám dělat s informací, že to pro tebe není důležité ?

majkafa — 25. 9. 2011 15:34

Ppavlo, přemýšlet, proč to pro tebe důležité je, třeba.
Neopisovat od hirondel a být svá. Když už to chceš od martasky, tak proč opakuješ to, co tady předvádí hirondel? Hm.

PPavlaa — 25. 9. 2011 15:43

majkafo a nevidíš v tom ty něco svoje ? pro mě to totiž důležité není. a nevím, jak jsi na to přišla. ale taky nebudu martasce baštit něco, co je evidentní a když ji to řeknu, tak to nalakuje na růžovo, pak přidá kraječky a pořád dokola, aby přesvědčila, že to tak není. já doufám, že můžu mít ještě vlastní názor ;)
ale s tou hirondel, tak s tou jsi mě fakt pobavila. hirondel je pro mě ve spoustě věcech zvláštní, nepochopitelná, mám pocit, že ji kolikrát víc nerozumím, jak rozumím a ji mám kopírovat :lol:
to nic ve zlým, hir ;)
není to náhodou o tom, že ty si do toho promítáš něco svýho ;)

majkafa — 25. 9. 2011 15:49

Samozřejmě že je v tom něco mého. Hirondel když už neví co by a přesto má potřebu něco napsat, napíše tu nesmyslnou větu.
Kdybychom se té věty drželi, nepsal by tu téměř nikdo nic. Protože pro většinu z nás většina napsaného není k ničemu.
O to méně chápu, proč právě ty použiješ tuto větu nesmyslnou hirondel.

PPavlaa — 25. 9. 2011 16:02

:co: já jsem teď asi mimo, ale jakou větu, proboha :co:

PPavlaa — 25. 9. 2011 16:03

jen pro tvou info, majkafo .. já jsem měla hirondel většinou v ignoru, nebyla jsem její věrnej čtenář, jako ty. a už vůbec netuším, o čem to tady mluvíš.

majkafa — 25. 9. 2011 16:13

PPavlaa napsal(a):

a co mám dělat s informací, že to pro tebe není důležité ?

Jsi asi skutečně mimo. Když ti nedochází, na kterou větu jsem reagovala. Není to složité podívat se, za kterým tvým příspěvkem jsem to napsala.

PPavlaa — 25. 9. 2011 16:21

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

a co mám dělat s informací, že to pro tebe není důležité ?

Jsi asi skutečně mimo. Když ti nedochází, na kterou větu jsem reagovala. Není to složité podívat se, za kterým tvým příspěvkem jsem to napsala.

psala jsem tady víc věcí, netušila jsem, že se tvoje poznámka vztahuje konkrétně na tuhle větu. ani nevím, že by ji používala hirondel.
a fakt netuším, co má za význam, když mi řekneš, že pro tebe to není důležité. ok, není, ale co s tím mám dělat já ? mám přestat psát martasce svůj názor, protože pro tebe nejsou některé věci důležité ? to je ale na tobě, abys neřešila, nikdo tě nenutí, abys tu psala svůj názor. co čekáš, že si z informace, že pro tebe to není důležité, vyvodím pro sebe ? ty jsi zvyklá, že v tvém okolí se lidi přizpůsobí a když prohlásíš, že to a to pro tebe důležité není, přestanou o tom mluvit ?

jinak majkafo, ty ses blbě vyspala, miláček nemá čas, nebo proč jsi jedovatá ?

agewa — 25. 9. 2011 17:45

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

a co mám dělat s informací, že to pro tebe není důležité ?

Jsi asi skutečně mimo. Když ti nedochází, na kterou větu jsem reagovala. Není to složité podívat se, za kterým tvým příspěvkem jsem to napsala.

já jsem zase mimo z tbvých příspěvků. Někdy píšeš tak křečovitě , že vlastně se nedá dobrat toho, cos vlastně chtěla říct.

Martaskaaa — 25. 9. 2011 18:31

Zdá se, že jsme se všichni dostali někam úplně jinam. Mám pocit, že tady někdo chodí jen proto, aby se dostal do nějakého sporu. Radši se budu věnovat hodnotnějším věcem. Díky za názory.

majkafa — 25. 9. 2011 18:35

Martasko, hodně štěstí. A ať je drobísek v pořádku.

PPavlaa — 25. 9. 2011 18:42

Martaskaaa napsal(a):

Zdá se, že jsme se všichni dostali někam úplně jinam. Mám pocit, že tady někdo chodí jen proto, aby se dostal do nějakého sporu. Radši se budu věnovat hodnotnějším věcem. Díky za názory.

to máš pravdu. ty hned na začátku. tohle je vlákno někoho jiného.
hodně štěstí.

Lea99 — 30. 6. 2012 11:45

Už léta čtu diskusi o životě po nevěře. Virtuálně znám názory jedntlivých diskutujících, i jejich vývoj. Nechci nikomu dávat návody jak má žít, ani hodnotit jednotlivé taktiky postupu při odhalení nevěry. Chci napsat jenom krátký příběh z mého života.
Můj BM, pán v letech se také zahleděl do mladé slečny. Při mém pokusu o nastínění jeho dalšího života s mladou ženou (nové bydlení, děti, styl života, zdravotní problémy), se mi jenom vysmál, že mu závidím, jakou kočku si dokázal najít, prostě tokal. Viděla jsem, že nějaké přemlouvání a nebo boj nemá pro mně cenu. Tak jsem mu umožnila ten sladký život s novou láskou. Ještě v průběhu největšího okouzlení slečnou, nás rozvedli. Teď je mu přes 50, nedávno jsem ho potkala v hypermarketu, tlačil kočárek se dvěma malými dětmi, smutně se na mne podíval, a mezi řečí se mně zeptal, proč jsem nebojovala, a tak lehce se ho vzdala. Na to jsem mu odpoveděla, že všechno, co bych mu řekla, by bral jako strašení před novým životem, a že jsem mu jen umožnila si to prožít, ne jenom o tom snít. Myslím, že se z toho snu už probral. Otázka zní, bojovat či nebojovat?  Když bojujete, je to špatně, když nebojujete, je to špatně také.

eremuruss — 30. 6. 2012 12:51

Leo pekny.nedelala si ze sebe blbku a nechala ho zit jak on chtel.A co ty ty si stastna?

PPavlaa — 30. 6. 2012 13:02

eremuruss napsal(a):

Leo pekny.nedelala si ze sebe blbku a nechala ho zit jak on chtel.A co ty ty si stastna?

někdy se vyplatí ze sebe tu "blbku" jak říkáš, dělat.

Lea99 — 30. 6. 2012 13:26

Šťastná, jek se to vezme. Permanentně šťastný asi není nikdo, ale spokojená, to jsem. To setkání ve mně vyvolalo potřebu se na ten úryvek života podívat jěště jednou a z časového nadhledu, a konstatuji, že nelituji, že to tak dopadlo. Rozvod jsem určitě neměla ve svých životních plánech. Ale když jsem si probrala jeho chování : lhal mi, podváděl a zradil,  nechtěla jsem dál žít s člověkem, který je lhář, podvodník a zrádce.
Mnoho holek tady nevěru nepovažuje za tragédii, a toto životní zakopnutí bagatelizují, já to mám trochu jinak. Na koho jiného se má žena spolehnout víc, než na muže, který je otcem jejich dětí? Zrada v této oblasti, je největší zradou, protože se tady nehazarduje jenom s duševní integritou podváděného a dětí, ale i s jeho fyzickým zdravím. Překvapuje mě, jak se tady ta možnost přenosu pohlavních chorob ( a to i rakoviny děložního čípku, která je virového původu) opomíjí. Muž svojí promiskuitou vyloženě hazarduje se životem svojí ženy.
Každý člověk se může svobodně rozhodnout, jestli bude věrný , nebo ne. Ale měl by být připraven také nést následky svého rozhodnutí. Chovat se ke své ženě, jako k onuci, a když se to hodí, myslet si, že se toto chování smaže prosbou o odpuštění je bláhové. Nikdo nezapomíná, a někdo neodpouští.

PPavlaa — 30. 6. 2012 13:37

nemůžu si pomoct, ale na mě to, jak píšeš, spokojeně nepůsobí. necítím to z tebe. spíš pořád takovou nějákou hořkost.
zrádce, lhář, podvodník .. ty jsi čistá jako lilie ?

a to, jak tu líčíš vaše setkání s exem .. já snad neznám osobně nikoho, kdo by jen tak na potkání svýmu ex partnerovi přiznal, že šlápl vedle a rozhodl se tenkrát blbě. vůbec chlapi bych řekla, že tohle neradi přiznávají. působí  to na mě nevěrohodně, ale jasně, že v životě se stávají věci ..

Axi — 30. 6. 2012 13:58

Naše malé, upachtěné a temné já vždycky potěší, když to partnerovi, který mě již nemiluje, nevychází ani s někým jiným. Láska :rolleyes:

Lea99 — 30. 6. 2012 14:20

Ppavlo, chápu, že se ti to zdá nepravděpodobné. Můj BM, by za nic na světě nepřiznal, že šlápl vedle. Prostě jsme se bavili jak jde život, a mimo to se mně na to zeptal, spíše ho to zajímalo. Myslím, že tenkrát, když se provalila nevěra očekával jinou reakci, než byla.
     Nehodlám sem psát celou naši story, reagovala jsem spíše na otázku boje, jestli má význam, nebo ne. V negativních emocích se nijak neutápím, a žiju svůj život. Kdybych ho náhodou nepotkala, tak si ani nevzpomenu. Nepodsouvej mi, co není. A ano, jsem čistá jak lilie, sám u rozvodu řekl, že mi nemůže nic vytknout, že se prostě zamiloval jinde.
Jěště malá poznámka, to stálé osazenstvo, které tady přispívá je trochu postiženo "provozní slepotou", a každý jiný názor, nebo pohled, který nekoresponduje s tím, který jste si tady nastavily jako etalon, považujete za nepravděpodobný, v horším případě výmysl, což má za následek, že reagujete poněkud nadřazeně.

Lea99 — 30. 6. 2012 14:37

Pro Axiho. Nikde jsem nenapsala, že mu to v novém vztahu nevychází. Spíše na něm bylo vidět, že ho ten nový život trochu unavuje, a ten smutek v očích, když se na mně díval, byl evidentní. Myslím, že mu spíš chybí přátelství, které mezi námi bylo, a které už není. Novým vztahem učitě hodně získal, ale troufám si říct, že i stratil.
A špatně si mě odhadl. Mým životním krédem je: Dopřej jinému, a bude přáno i tobě.

Axi — 30. 6. 2012 16:06

V pohodě, to, že nám vztahy mnohé dávají a zároveň mnohé berou je jejich inherentní vlastnost; jsme dospělí, počítáme s tím; víme, že na konec na nic nárok stejně nemáme. Jenom jsem si říkal, proč ty dojemné starosti o jeho současný život a zbytečné moralizující vložky. Zvlášt, když to štěstí našim bývalým partnerům opravdicky přejeme.

PPavlaa — 30. 6. 2012 16:25

Lea99 napsal(a):

Ppavlo, chápu, že se ti to zdá nepravděpodobné. Můj BM, by za nic na světě nepřiznal, že šlápl vedle. Prostě jsme se bavili jak jde život, a mimo to se mně na to zeptal, spíše ho to zajímalo. Myslím, že tenkrát, když se provalila nevěra očekával jinou reakci, než byla.
     Nehodlám sem psát celou naši story, reagovala jsem spíše na otázku boje, jestli má význam, nebo ne. V negativních emocích se nijak neutápím, a žiju svůj život. Kdybych ho náhodou nepotkala, tak si ani nevzpomenu. Nepodsouvej mi, co není. A ano, jsem čistá jak lilie, sám u rozvodu řekl, že mi nemůže nic vytknout, že se prostě zamiloval jinde.
Jěště malá poznámka, to stálé osazenstvo, které tady přispívá je trochu postiženo "provozní slepotou", a každý jiný názor, nebo pohled, který nekoresponduje s tím, který jste si tady nastavily jako etalon, považujete za nepravděpodobný, v horším případě výmysl, což má za následek, že reagujete poněkud nadřazeně.

aha, takže to, že se má blbě je spíš tvá domněnka, než že bys věděla, ne ? nebo aspoň tak to tvý psaní tady vyznělo - "tlačil kočárek se dvěma malými dětmi, smutně se na mne podíval, a mezi řečí se mně zeptal, proč jsem nebojovala, a tak lehce se ho vzdala"

jinak ti nic nepodsouvám, píšu, jak na mě ty a tvý psaní působí. už jen to, že vytáhneš téma, které je už pomalu rok mrtvé, abys k nevěře napsala svou zkušenost mi přijde všechno, jen ne jako postoj někoho, kdo už by si ani nevzpomněl, pokud by bm náhodou nepotkal.
ale samozřejmě, že tohle všechno může být jen můj dojem, ostatní můžou mít úplně jinej.

k té tvé poznámečce - čteš tu roky, jak sama říkáš, tak buď vem, že to tu je jak říkáš, nebo sem nepiš, když ti to vadí. osobně si myslím, že nemáš pravdu, ale v podstatě je to jedno.

Lea99 — 30. 6. 2012 16:59

Milý Axi, zdá se mi, že moje příspěvky nečteš pozorně, a nebo, u tebe mají tatáž slova jiný význam,  než u mne.
        Mým hlavním důvodem, proč jsem vůbec na tuto diskusi reagovala bylo, že tady většina osazenstva odsoudila autorku tohoto vlákna za to, jak bojovala za udržení manželství. Já jsem na opačném pólu, já nebojovala, a nechala BM, aby si splnil svoje přání. Po několika letech od rozvodu, jsem od něj dostala otázku, proč jsem nebojovala, jakoby automaticky předpokládal, že bojovat budu. Podle něj jsem měla bojovat.
      Žádné dojemné starosti o něj nemám, protože můj názor na něj jsem nezměnila, akorát jsem popsala naše, asi 10 minutové setkání po letech a dojmy z něj. Jsem natolik slušná, že když mě pozdraví a zastaví, tak s ním prohodím pár slov. A to, co ty považuješ za "zbytečné moralizující vložky" považuji naopak, za velice důležité, protože v naší promiskuitní společnosti už slovo morálka a čest lidem vůbe nic neříká, a ty jsi toho příkladem. Oba jsme z jiného těsta a naše komunikace vypadá, jako by mluvil slepý s hluchým. V reálnem životě bychom se minuli bez povšimnutí.

agewa — 1. 7. 2012 9:45

PPavlaa napsal(a):

Lea99 napsal(a):

Ppavlo, chápu, že se ti to zdá nepravděpodobné. Můj BM, by za nic na světě nepřiznal, že šlápl vedle. Prostě jsme se bavili jak jde život, a mimo to se mně na to zeptal, spíše ho to zajímalo. Myslím, že tenkrát, když se provalila nevěra očekával jinou reakci, než byla.
     Nehodlám sem psát celou naši story, reagovala jsem spíše na otázku boje, jestli má význam, nebo ne. V negativních emocích se nijak neutápím, a žiju svůj život. Kdybych ho náhodou nepotkala, tak si ani nevzpomenu. Nepodsouvej mi, co není. A ano, jsem čistá jak lilie, sám u rozvodu řekl, že mi nemůže nic vytknout, že se prostě zamiloval jinde.
Jěště malá poznámka, to stálé osazenstvo, které tady přispívá je trochu postiženo "provozní slepotou", a každý jiný názor, nebo pohled, který nekoresponduje s tím, který jste si tady nastavily jako etalon, považujete za nepravděpodobný, v horším případě výmysl, což má za následek, že reagujete poněkud nadřazeně.

aha, takže to, že se má blbě je spíš tvá domněnka, než že bys věděla, ne ? nebo aspoň tak to tvý psaní tady vyznělo - "tlačil kočárek se dvěma malými dětmi, smutně se na mne podíval, a mezi řečí se mně zeptal, proč jsem nebojovala, a tak lehce se ho vzdala"

jinak ti nic nepodsouvám, píšu, jak na mě ty a tvý psaní působí. už jen to, že vytáhneš téma, které je už pomalu rok mrtvé, abys k nevěře napsala svou zkušenost mi přijde všechno, jen ne jako postoj někoho, kdo už by si ani nevzpomněl, pokud by bm náhodou nepotkal.
ale samozřejmě, že tohle všechno může být jen můj dojem, ostatní můžou mít úplně jinej.

k té tvé poznámečce - čteš tu roky, jak sama říkáš, tak buď vem, že to tu je jak říkáš, nebo sem nepiš, když ti to vadí. osobně si myslím, že nemáš pravdu, ale v podstatě je to jedno.

mám tentýž pocit, že pro L. to ještě ukončené není. Kdyby bylo, věřím, že by jí ani nestálo o tom psát. Píšeme a mluvíme o tom, co nás zajímá. A že "se smutně díval"....třeba byl jen unavený, třeba má problémy v prácvi a přemýšlel o nich, třeba má problémy se zdravím.......
a nevím , proc se vyjadřuješ o morálce a cti? Konec konců tvůj ex morálce učinil za dost .....rozvedl se a žije s novou ženou. Cti koneckonců taktéž ..... zřejmě jim vztah funguje, když mají dvě děti.

Ivana — 1. 7. 2012 10:58

Podle mého názroru když s někým žijete 20 a více let, máte spolu děti a chtěla jste s ním zestárnout a žít až do smrti, a on si najde někoho jiného a opustí vás, to nemůže být ukončené nikdy. Už máte toho člověka hluboko pod kůží, žili jste s ním téměř celý svůj dospělý život, tak najednou nemůžete udělat ostrý řez - a nic.
Úplně chápu Leu proč nebojovala a také proč cítí to, co cítí.
Mnohé ženy zde zažily sice nevěru svého muže, ale zažily ji jinak, samy jsou jiné, a odsuzují každého, kdo se nezachoval a necítil to stejně jako ony. Ale od toho je tu tohle diskusní fórum, abychom zde mohly vyjádřit různé názory a postoje a i když my samy bychom se takto nezachovaly, neznamená to, že chování jiného je špatné. je jen jiné.
Já sama kolikrát kroutím hlavou nad názory, které se tady prezentují, ale jelikož vím, že nemám patent na rozum, tak mlčím. Každý jsme jiný, to je přece normální. Nelíbí se mi, když se tu někteří jedinci, kteří zřejmě považují sami sebe za měřítko dobra a zla, do každého hned navážejí a odsuzují ho. Proč? To nesnesete jiný názor? Lea se prostě zachovala tak a tak a nám ostatním je do toho houby.

PPavlaa — 1. 7. 2012 11:02

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Lea99 napsal(a):

Ppavlo, chápu, že se ti to zdá nepravděpodobné. Můj BM, by za nic na světě nepřiznal, že šlápl vedle. Prostě jsme se bavili jak jde život, a mimo to se mně na to zeptal, spíše ho to zajímalo. Myslím, že tenkrát, když se provalila nevěra očekával jinou reakci, než byla.
     Nehodlám sem psát celou naši story, reagovala jsem spíše na otázku boje, jestli má význam, nebo ne. V negativních emocích se nijak neutápím, a žiju svůj život. Kdybych ho náhodou nepotkala, tak si ani nevzpomenu. Nepodsouvej mi, co není. A ano, jsem čistá jak lilie, sám u rozvodu řekl, že mi nemůže nic vytknout, že se prostě zamiloval jinde.
Jěště malá poznámka, to stálé osazenstvo, které tady přispívá je trochu postiženo "provozní slepotou", a každý jiný názor, nebo pohled, který nekoresponduje s tím, který jste si tady nastavily jako etalon, považujete za nepravděpodobný, v horším případě výmysl, což má za následek, že reagujete poněkud nadřazeně.

aha, takže to, že se má blbě je spíš tvá domněnka, než že bys věděla, ne ? nebo aspoň tak to tvý psaní tady vyznělo - "tlačil kočárek se dvěma malými dětmi, smutně se na mne podíval, a mezi řečí se mně zeptal, proč jsem nebojovala, a tak lehce se ho vzdala"

jinak ti nic nepodsouvám, píšu, jak na mě ty a tvý psaní působí. už jen to, že vytáhneš téma, které je už pomalu rok mrtvé, abys k nevěře napsala svou zkušenost mi přijde všechno, jen ne jako postoj někoho, kdo už by si ani nevzpomněl, pokud by bm náhodou nepotkal.
ale samozřejmě, že tohle všechno může být jen můj dojem, ostatní můžou mít úplně jinej.

k té tvé poznámečce - čteš tu roky, jak sama říkáš, tak buď vem, že to tu je jak říkáš, nebo sem nepiš, když ti to vadí. osobně si myslím, že nemáš pravdu, ale v podstatě je to jedno.

mám tentýž pocit, že pro L. to ještě ukončené není. Kdyby bylo, věřím, že by jí ani nestálo o tom psát. Píšeme a mluvíme o tom, co nás zajímá. A že "se smutně díval"....třeba byl jen unavený, třeba má problémy v prácvi a přemýšlel o nich, třeba má problémy se zdravím.......
a nevím , proc se vyjadřuješ o morálce a cti? Konec konců tvůj ex morálce učinil za dost .....rozvedl se a žije s novou ženou. Cti koneckonců taktéž .....zřejmě jim vztah funguje, když mají dvě děti.

já v tomhle nesouhlasím, nemyslím si, že děti jsou ukazatelem toho, jestli je vztah v pořádku a klape. to by se pak nerozvádělo tolik manželství s dětmi.

agewa — 1. 7. 2012 11:08

Ivana napsal(a):

Podle mého názroru když s někým žijete 20 a více let, máte spolu děti a chtěla jste s ním zestárnout a žít až do smrti, a on si najde někoho jiného a opustí vás, to nemůže být ukončené nikdy. Už máte toho člověka hluboko pod kůží, žili jste s ním téměř celý svůj dospělý život, tak najednou nemůžete udělat ostrý řez - a nic.
Úplně chápu Leu proč nebojovala a také proč cítí to, co cítí.
Mnohé ženy zde zažily sice nevěru svého muže, ale zažily ji jinak, samy jsou jiné, a odsuzují každého, kdo se nezachoval a necítil to stejně jako ony. Ale od toho je tu tohle diskusní fórum, abychom zde mohly vyjádřit různé názory a postoje a i když my samy bychom se takto nezachovaly, neznamená to, že chování jiného je špatné. je jen jiné.
Já sama kolikrát kroutím hlavou nad názory, které se tady prezentují, ale jelikož vím, že nemám patent na rozum, tak mlčím. Každý jsme jiný, to je přece normální. Nelíbí se mi, když se tu někteří jedinci, kteří zřejmě považují sami sebe za měřítko dobra a zla, do každého hned navážejí a odsuzují ho. Proč? To nesnesete jiný názor? Lea se prostě zachovala tak a tak a nám ostatním je do toho houby.

byla jsem vdaná za ex 18let, před tím s ním chodila 3roky - a mám to v sobě ukončené. A jse ráda.
a žádné odsouzení Lei tu nevidím. vidím tu jen názory na to , co tu píše a , jak to na jiné působí. KDE vidíš odsouzení , že její chování je špatné??

PPavlaa — 1. 7. 2012 11:09

Ivana napsal(a):

Podle mého názroru když s někým žijete 20 a více let, máte spolu děti a chtěla jste s ním zestárnout a žít až do smrti, a on si najde někoho jiného a opustí vás, to nemůže být ukončené nikdy. Už máte toho člověka hluboko pod kůží, žili jste s ním téměř celý svůj dospělý život, tak najednou nemůžete udělat ostrý řez - a nic.
Úplně chápu Leu proč nebojovala a také proč cítí to, co cítí.
Mnohé ženy zde zažily sice nevěru svého muže, ale zažily ji jinak, samy jsou jiné, a odsuzují každého, kdo se nezachoval a necítil to stejně jako ony. Ale od toho je tu tohle diskusní fórum, abychom zde mohly vyjádřit různé názory a postoje a i když my samy bychom se takto nezachovaly, neznamená to, že chování jiného je špatné. je jen jiné.
Já sama kolikrát kroutím hlavou nad názory, které se tady prezentují, ale jelikož vím, že nemám patent na rozum, tak mlčím. Každý jsme jiný, to je přece normální. Nelíbí se mi, když se tu někteří jedinci, kteří zřejmě považují sami sebe za měřítko dobra a zla, do každého hned navážejí a odsuzují ho. Proč? To nesnesete jiný názor? Lea se prostě zachovala tak a tak a nám ostatním je do toho houby.

jak myslíš to nemůže to být ukončené nikdy ? pokud spolu máte děti, pak jistě, vždycky vás budou spojovat, pořád budete jejich rodiče. ale jinak si myslím, že to časem odezní.

a jo, lea se zachovala jak se zachovala, ale ve chvíli, kdy to napíše na veřejné fórum, tak musí počítat s tím, že ne každý bude souhlasit s tím, co píše a bude mít třeba na to celý jinej názor, ne ?

agewa — 1. 7. 2012 11:10

Lea99 napsal(a):

Milý Axi, zdá se mi, že moje příspěvky nečteš pozorně, a nebo, u tebe mají tatáž slova jiný význam,  než u mne.
        Mým hlavním důvodem, proč jsem vůbec na tuto diskusi reagovala bylo, že tady většina osazenstva odsoudila autorku tohoto vlákna za to, jak bojovala za udržení manželství. Já jsem na opačném pólu, já nebojovala, a nechala BM, aby si splnil svoje přání. Po několika letech od rozvodu, jsem od něj dostala otázku, proč jsem nebojovala, jakoby automaticky předpokládal, že bojovat budu. Podle něj jsem měla bojovat.
      Žádné dojemné starosti o něj nemám, protože můj názor na něj jsem nezměnila, akorát jsem popsala naše, asi 10 minutové setkání po letech a dojmy z něj. Jsem natolik slušná, že když mě pozdraví a zastaví, tak s ním prohodím pár slov. A to, co ty považuješ za "zbytečné moralizující vložky" považuji naopak, za velice důležité, protože v naší promiskuitní společnosti už slovo morálka a čest lidem vůbe nic neříká, a ty jsi toho příkladem. Oba jsme z jiného těsta a naše komunikace vypadá, jako by mluvil slepý s hluchým. V reálnem životě bychom se minuli bez povšimnutí.

to spíš bych řekla, že toto je odsouzením

PetrHl — 1. 7. 2012 15:59

agewa napsal(a):

mám tentýž pocit, že pro L. to ještě ukončené není. Kdyby bylo, věřím, že by jí ani nestálo o tom psát. Píšeme a mluvíme o tom, co nás zajímá. A že "se smutně díval"....třeba byl jen unavený, třeba má problémy v prácvi a přemýšlel o nich, třeba má problémy se zdravím.......
a nevím , proc se vyjadřuješ o morálce a cti? Konec konců tvůj ex morálce učinil za dost .....rozvedl se a žije s novou ženou. Cti koneckonců taktéž ..... zřejmě jim vztah funguje, když mají dvě děti.

:lol::lol::lol::lol::lol: podle toho se určitě pozná co funguje a co ne. A jestli něco funguje nebo nefunguje záleží hlavně na tom kdo to hodnotí. To jestli to má někdo v sobě vyřešené nebo nevyřešené jsou kecy v kleci, to by to tady potom neměl vyřešené nikdo - každý se tady k tomu svému příběhu vrací ;)
Jinak zajímavé téma, asi bych měl čím přispět do diskuze - já "bojoval", a podle mě je to jedno jestli se "bojuje" nebo "nebojuje" - vztah dopadá více méně stejně.
Všem krásnou letní neděli

Lea99 — 1. 7. 2012 16:04

Vidím, že můj krátký příspěvek k otázce boje nebo neboje za zachování manželství vyvolal polemiku úplně jiným směrem, než jsem zamýšlela. Řeší se zde především můj současný vztah k BM.
     Ano máme společné dospělé děti, ale s BM se stýkají sporadicky, a o svých setkáních mi nepodávají zprávy. Co spolu řeší nebo neřeší je mi putna. Už dlouhou dobu  mám jiný vztah, a nemám potřebu zabývat se minulostí. Vy, kdyby jste potkali po několika letech, dejme tomu spolužáka, které ho jste dlouho neviděli, nezanechalo by to ve vás nějaké dojmy? To, že jsem vůbec psala, vyvolala ta jeho věta ohledně boje, který se tady dost probíral. Proto jsem chtěla dát k této otázce jiný pohled, pohled ze strany toho, který podváděl, nic víc, nic míň.
      Tady se ukazuje zaslepenost zdejší stálé osádky. Má potřebu se nimrat, a domýšlet a vymýšlet různé "konspirační" teorie. V době, kdy jsem řešila krizovou situaci jsem si našla toto forum, a doufala, že tady najdu odpovědi na moje otázky. Přečetla jsem hodně vláken, i to co jsete radili těm, kteří byli psychicky na dně a potřebovali v první řadě povzbudit ale dostalo se jim jenom odsouzení a rady, aby hledaly chyby především v sobě. Razí se tady tendence, že když si chlap najde milenku, tak mu doma nejspíš něco chybí.
       Můj názor je diametrálně odlišný. Muži si hledají milenky, právě, když doma všechno klape, je všechno v pořádku, tak vyráží z domova na lov. Sorry, ale na 20 tiletou obtloustlou naivku se zatím neumím proměňovat. A když po ní zatoužil, tak prosím, má ji mít, ale beze mne. Abych doma dělala psí kusy a podstrojovala a jěště s ním spala, když si ho předtím vymáchal bůh ví kde. A nebo šla na kosmetiku ke kadeřníku, fitness a pod., to bych musela jít  nejmíň na plastiku, protože i teď po padesátce mám 50 kilo a vypadám na 35. Můj BM velice dobře věděl o mých přednostech a nedostatcích, a 22 let je zbožňoval. V momentu, kdy se zaláskoval, začal ochraňovat novou lásku, a ke mně se začal chovat jako nepřítel. To si skutečně myslíte, že budu po něm po tolika letech tesknit? Už jsem tady psala, jsem z jiného těsta, nejsem žádná chudinka, která bude žadonit o lásku a pozornost. Věděl o mém názoru na nevěru, ale byl si asi jistý v kramflecích, protože jsem ho skutečně milovala. Nakonec zjistil, že držím slovo a byl odejit. A  nakonec, skutečně si po tom setkání myslím že lituje, protože ty psí oči nešly přehlédnout.

helena — 1. 7. 2012 16:24

Řeší se zde především můj současný vztah k BM...
... aneb chtěla bys "potvrdit", že jsi udělala dobře, když jsi "nebojovala" a dopřála mu "20 tiletou obtloustlou naivku", ano? http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
A není to spíš tak, že i když, jak píšeš "i teď po padesátce mám 50 kilo a vypadám na 35", pořád ještě tě někde v koutku duše štve, žes jsi "byla vyměněna"? Dokonce za "cosi" z tvého pohledu horšího, než ty?

sahleb — 1. 7. 2012 16:42

Lea99 napsal(a):

Šťastná, jek se to vezme. Permanentně šťastný asi není nikdo, ale spokojená, to jsem. To setkání ve mně vyvolalo potřebu se na ten úryvek života podívat jěště jednou a z časového nadhledu, a konstatuji, že nelituji, že to tak dopadlo. Rozvod jsem určitě neměla ve svých životních plánech. Ale když jsem si probrala jeho chování : lhal mi, podváděl a zradil,  nechtěla jsem dál žít s člověkem, který je lhář, podvodník a zrádce.
Mnoho holek tady nevěru nepovažuje za tragédii, a toto životní zakopnutí bagatelizují, já to mám trochu jinak. Na koho jiného se má žena spolehnout víc, než na muže, který je otcem jejich dětí? Zrada v této oblasti, je největší zradou, protože se tady nehazarduje jenom s duševní integritou podváděného a dětí, ale i s jeho fyzickým zdravím. Překvapuje mě, jak se tady ta možnost přenosu pohlavních chorob ( a to i rakoviny děložního čípku, která je virového původu) opomíjí. Muž svojí promiskuitou vyloženě hazarduje se životem svojí ženy.
Každý člověk se může svobodně rozhodnout, jestli bude věrný , nebo ne. Ale měl by být připraven také nést následky svého rozhodnutí. Chovat se ke své ženě, jako k onuci, a když se to hodí, myslet si, že se toto chování smaže prosbou o odpuštění je bláhové. Nikdo nezapomíná, a někdo neodpouští.

Mas naprostou pravdu. Nejde jen o city ale taky o lidske zdravi. S tvym BM jsi to udelala dobre. To co ted ma, je proste jeho volba. Zrejme neni stastny a dozil se neceho jineho, nez si predstavoval. Chudaci deti, mit takoveho tatinka.

JInak souhlas i temi nasledujicimi prispevky.

sahleb — 1. 7. 2012 16:48

PetrHl napsal(a):

To jestli to má někdo v sobě vyřešené nebo nevyřešené jsou kecy v kleci, to by to tady potom neměl vyřešené nikdo - každý se tady k tomu svému příběhu vrací ;)
Jinak zajímavé téma, asi bych měl čím přispět do diskuze - já "bojoval", a podle mě je to jedno jestli se "bojuje" nebo "nebojuje" - vztah dopadá více méně stejně.
Všem krásnou letní neděli

souhlas
a
souhlas



PS. u nas leje jak prase

PPavlaa — 1. 7. 2012 16:53

sahleb napsal(a):

Lea99 napsal(a):

Šťastná, jek se to vezme. Permanentně šťastný asi není nikdo, ale spokojená, to jsem. To setkání ve mně vyvolalo potřebu se na ten úryvek života podívat jěště jednou a z časového nadhledu, a konstatuji, že nelituji, že to tak dopadlo. Rozvod jsem určitě neměla ve svých životních plánech. Ale když jsem si probrala jeho chování : lhal mi, podváděl a zradil,  nechtěla jsem dál žít s člověkem, který je lhář, podvodník a zrádce.
Mnoho holek tady nevěru nepovažuje za tragédii, a toto životní zakopnutí bagatelizují, já to mám trochu jinak. Na koho jiného se má žena spolehnout víc, než na muže, který je otcem jejich dětí? Zrada v této oblasti, je největší zradou, protože se tady nehazarduje jenom s duševní integritou podváděného a dětí, ale i s jeho fyzickým zdravím. Překvapuje mě, jak se tady ta možnost přenosu pohlavních chorob ( a to i rakoviny děložního čípku, která je virového původu) opomíjí. Muž svojí promiskuitou vyloženě hazarduje se životem svojí ženy.
Každý člověk se může svobodně rozhodnout, jestli bude věrný , nebo ne. Ale měl by být připraven také nést následky svého rozhodnutí. Chovat se ke své ženě, jako k onuci, a když se to hodí, myslet si, že se toto chování smaže prosbou o odpuštění je bláhové. Nikdo nezapomíná, a někdo neodpouští.

Mas naprostou pravdu. Nejde jen o city ale taky o lidske zdravi. S tvym BM jsi to udelala dobre. To co ted ma, je proste jeho volba. Zrejme neni stastny a dozil se neceho jineho, nez si predstavoval. Chudaci deti, mit takoveho tatinka.

JInak souhlas i temi nasledujicimi prispevky.

proč chudáci děti ? teď nerozumím.

PPavlaa — 1. 7. 2012 16:57

PetrHl napsal(a):

agewa napsal(a):

mám tentýž pocit, že pro L. to ještě ukončené není. Kdyby bylo, věřím, že by jí ani nestálo o tom psát. Píšeme a mluvíme o tom, co nás zajímá. A že "se smutně díval"....třeba byl jen unavený, třeba má problémy v prácvi a přemýšlel o nich, třeba má problémy se zdravím.......
a nevím , proc se vyjadřuješ o morálce a cti? Konec konců tvůj ex morálce učinil za dost .....rozvedl se a žije s novou ženou. Cti koneckonců taktéž ..... zřejmě jim vztah funguje, když mají dvě děti.

:lol::lol::lol::lol::lol: podle toho se určitě pozná co funguje a co ne. A jestli něco funguje nebo nefunguje záleží hlavně na tom kdo to hodnotí. To jestli to má někdo v sobě vyřešené nebo nevyřešené jsou kecy v kleci, to by to tady potom neměl vyřešené nikdo - každý se tady k tomu svému příběhu vrací ;)
Jinak zajímavé téma, asi bych měl čím přispět do diskuze - já "bojoval", a podle mě je to jedno jestli se "bojuje" nebo "nebojuje" - vztah dopadá více méně stejně.
Všem krásnou letní neděli

nevěru rozebírají kolikrát i lidi, kteří ji nikdy nezažili. semele se kde co. tohle cos napsal mi přijde prostě mimo.

PetrHl — 1. 7. 2012 17:06

PPavlaa napsal(a):

nevěru rozebírají kolikrát i lidi, kteří ji nikdy nezažili. semele se kde co. tohle cos napsal mi přijde prostě mimo.

Pavlo, mně ne, já si za tím stojím ;)
Pokud nemá něco vyřešena Lea co přispívala výše, tak potom nikdo kdo se tady zmiňuje o své minulosti

PPavlaa — 1. 7. 2012 17:09

klidně si za tím stůj, já si za tím svým stojím taky ;)

agewa — 1. 7. 2012 17:29

Lea99 napsal(a):

Vidím, že můj krátký příspěvek k otázce boje nebo neboje za zachování manželství vyvolal polemiku úplně jiným směrem, než jsem zamýšlela. Řeší se zde především můj současný vztah k BM.
     Ano máme společné dospělé děti, ale s BM se stýkají sporadicky, a o svých setkáních mi nepodávají zprávy. Co spolu řeší nebo neřeší je mi putna. Už dlouhou dobu  mám jiný vztah, a nemám potřebu zabývat se minulostí. Vy, kdyby jste potkali po několika letech, dejme tomu spolužáka, které ho jste dlouho neviděli, nezanechalo by to ve vás nějaké dojmy? To, že jsem vůbec psala, vyvolala ta jeho věta ohledně boje, který se tady dost probíral. Proto jsem chtěla dát k této otázce jiný pohled, pohled ze strany toho, který podváděl, nic víc, nic míň.
      Tady se ukazuje zaslepenost zdejší stálé osádky. Má potřebu se nimrat, a domýšlet a vymýšlet různé "konspirační" teorie. V době, kdy jsem řešila krizovou situaci jsem si našla toto forum, a doufala, že tady najdu odpovědi na moje otázky. Přečetla jsem hodně vláken, i to co jsete radili těm, kteří byli psychicky na dně a potřebovali v první řadě povzbudit ale dostalo se jim jenom odsouzení a rady, aby hledaly chyby především v sobě. Razí se tady tendence, že když si chlap najde milenku, tak mu doma nejspíš něco chybí.
       Můj názor je diametrálně odlišný. Muži si hledají milenky, právě, když doma všechno klape, je všechno v pořádku, tak vyráží z domova na lov. Sorry, ale na 20 tiletou obtloustlou naivku se zatím neumím proměňovat. A když po ní zatoužil, tak prosím, má ji mít, ale beze mne. Abych doma dělala psí kusy a podstrojovala a jěště s ním spala, když si ho předtím vymáchal bůh ví kde. A nebo šla na kosmetiku ke kadeřníku, fitness a pod., to bych musela jít  nejmíň na plastiku, protože i teď po padesátce mám 50 kilo a vypadám na 35. Můj BM velice dobře věděl o mých přednostech a nedostatcích, a 22 let je zbožňoval. V momentu, kdy se zaláskoval, začal ochraňovat novou lásku, a ke mně se začal chovat jako nepřítel. To si skutečně myslíte, že budu po něm po tolika letech tesknit? Už jsem tady psala, jsem z jiného těsta, nejsem žádná chudinka, která bude žadonit o lásku a pozornost. Věděl o mém názoru na nevěru, ale byl si asi jistý v kramflecích, protože jsem ho skutečně milovala. Nakonec zjistil, že držím slovo a byl odejit. A  nakonec, skutečně si po tom setkání myslím že lituje, protože ty psí oči nešly přehlédnout.

taky jsem před půl rokem potkala ex. "sešli" jsme se v bazéně, kde kromě nás bylo asi 10 lidí. Pozdravili se.
A nevidím důvod, proč bych tu měla tehdy probírat, jak na mě působil a co mi řekl.Právě proto, že je mi to fakt fuk. Život s ním je ukončená kapitola, přesto, že děti s ním mám.

Kiara — 1. 7. 2012 17:36

helena napsal(a):

Řeší se zde především můj současný vztah k BM...
... aneb chtěla bys "potvrdit", že jsi udělala dobře, když jsi "nebojovala" a dopřála mu "20 tiletou obtloustlou naivku", ano? http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
A není to spíš tak, že i když, jak píšeš "i teď po padesátce mám 50 kilo a vypadám na 35", pořád ještě tě někde v koutku duše štve, žes jsi "byla vyměněna"? Dokonce za "cosi" z tvého pohledu horšího, než ty?

heleno, to už je přece úplně jedno jestli to Leu99 po tolika letech ještě "v koutku duše štve", nebo zda má pro svoje psaní úplně jinou motivaci ;)

Osobně si myslím, že v některých případech ani nemá cenu "bojovat". Pokud je partner skálopevně přesvědčen, že s novým objevem mu bude líp, nějakým marným "bojováním" se opouštěný partner akorát tak zbytečně vysiluje a nějaké marné snažení je mu stejně houby platné :jojo:

Protože jestli je partner skálopevně rozhodnut odejít, můžu se třeba stavět na hlavu nebo lézt po kolenou, stejně tím nikomu a ničemu nepomůžu. Ne vždycky bývá "boj" účinný a někdy je opravdu lepší složit zbraně, popřát partnerovi v novém svazku hodně štěstí a odporoučet se středem :jojo:

Lea se holt v dané situaci zachovala tak, jak nejlépe uměla - nebojovala, naopak věcně vystlala manželovi cestičku do nového vztahu růžemi. Že takový počin není žádná legrace, tomu věřím ;) A že se Lee do jejích řádků vmísí občas i kapka hořkosti?!? Nu, heleno, neznám žádnou ženskou, která by si pochvalovala, jak to tenkrát před lety bylo fajn, když si její BM našel mladou milenku :)

Nikdo přece nevzpomíná rád na dobu, kdy ho nejbližší člověk vehnal do situace, díky níž za jednu noc zestárnul možná o pět let :jojo:

PPavlaa — 1. 7. 2012 17:39

leo a vy spolu s exem nekomunikujte jinak vůbec ? teda teď už asi není třeba, děcka máte asi velký, ale když byly menší, tak když bylo kvůli nim potřeba se spojit, domluvit se .. nebo to jste byli ještě spolu ?

PPavlaa — 1. 7. 2012 17:41

Kiara napsal(a):

helena napsal(a):

Řeší se zde především můj současný vztah k BM...
... aneb chtěla bys "potvrdit", že jsi udělala dobře, když jsi "nebojovala" a dopřála mu "20 tiletou obtloustlou naivku", ano? http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
A není to spíš tak, že i když, jak píšeš "i teď po padesátce mám 50 kilo a vypadám na 35", pořád ještě tě někde v koutku duše štve, žes jsi "byla vyměněna"? Dokonce za "cosi" z tvého pohledu horšího, než ty?

heleno, to už je přece úplně jedno jestli to Leu99 po tolika letech ještě "v koutku duše štve", nebo zda má pro svoje psaní úplně jinou motivaci ;)

Osobně si myslím, že v některých případech ani nemá cenu "bojovat". Pokud je partner skálopevně přesvědčen, že s novým objevem mu bude líp, nějakým marným "bojováním" se opouštěný partner akorát tak zbytečně vysiluje a nějaké marné snažení je mu stejně houby platné :jojo:

Protože jestli je partner skálopevně rozhodnut odejít, můžu se třeba stavět na hlavu nebo lézt po kolenou, stejně tím nikomu a ničemu nepomůžu. Ne vždycky bývá "boj" účinný a někdy je opravdu lepší složit zbraně, popřát partnerovi v novém svazku hodně štěstí a odporoučet se středem :jojo:

Lea se holt v dané situaci zachovala tak, jak nejlépe uměla - nebojovala, naopak věcně vystlala manželovi cestičku do nového vztahu růžemi. Že takový počin není žádná legrace, tomu věřím ;) A že se Lee do jejích řádků vmísí občas i kapka hořkosti?!? Nu, heleno, neznám žádnou ženskou, která by si pochvalovala, jak to tenkrát před lety bylo fajn, když si její BM našel mladou milenku :)

Nikdo přece nevzpomíná rád na dobu, kdy ho nejbližší člověk vehnal do situace, díky níž za jednu noc zestárnul možná o pět let :jojo:

já teda ve svých 29 měla pocit, že o dvacet :lol::vissla:

Lea99 — 1. 7. 2012 17:43

Pro ty, kteří tady řeší "vyřešenost". Můžete mi popsat, jak to vypadá, když je to vyřešeno? Prosím definici. Každý člověk, který se v životě potýkal s nějakou krizovou situací, má možnost ji v diskusích prezentovat, ale to neznamá, že pořád řeší. Prostě ho dané téma zaujme, a myslí, že má k tomu co říct. Tak jěště jednou. Jak to vypadá podle vás, když je VYŘEŠENO?
Pro Helenu - je to trochu jinak,  protože on milovník útlých štíhlych žen, má teď doma asi tak 90 kilovou kredenc, ale možná jsem neznala jeho vkus, a konečně našel to, co mu u mně chybělo. Nehodnotím, jenom konstatuji. Jinak, je mi jedno, jak kdo vypadá.

PPavlaa — 1. 7. 2012 17:50

leo, já bych měla taky otázku - myslíš si o člověku, který se porovnává se současnou ženou svého ex, že má vyřešeno ? když má potřebu konstatovat - když teda nehodnotíš - jak vypadá a nazývat ji kredencí ?

Lea99 — 1. 7. 2012 17:55

Pro Ppavlu, od rozvodu jsme se viděli prvně, teď před 5 dny, po šesti letech. Všechno kolem dětí jsem řešila sama.
Pro agewu, nečteš pozorně, kdyby se mě nezeptal, proč jsem nebojovala, nebylo by o čem psát.

helena — 1. 7. 2012 17:56

Můžete mi popsat, jak to vypadá, když je to vyřešeno?
Vzhledem k tomu, že píšeš "potýkal s nějakou krizovou situací" předpokládám, že nemusí jít pouze o nevěru. Každý má svoje "vyřešeno" jiné, takže bez definice a sama za sebe - "vyřešeno" mám v okamžiku, kdy už nepotřebuju dobré ani "dobré" rady těch, které "téma zaujme" a zdá se jim, že mají "k tomu co říct", protože a) jsedm si jistá, že jsem zvolila ze svého hlediska nejoptimálnější (možné) řešení a b) jsem s ním i se sebou natolik srovnaná, že nemám neustálou potřebu rozebírat zda jsem opravdu udělala dobře, neměla bych udělat něco jiného a kdybych tenkrát udělala X, mohl být výsledek Y a ne Z...

A že pán má teď doma asi tak 90 kilovou kredenc? Říká se, že změna je život... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

PetrHl — 1. 7. 2012 17:57

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

agewa — 1. 7. 2012 18:03

helena napsal(a):

Můžete mi popsat, jak to vypadá, když je to vyřešeno?
Vzhledem k tomu, že píšeš "potýkal s nějakou krizovou situací" předpokládám, že nemusí jít pouze o nevěru. Každý má svoje "vyřešeno" jiné, takže bez definice a sama za sebe - "vyřešeno" mám v okamžiku, kdy už nepotřebuju dobré ani "dobré" rady těch, které "téma zaujme" a zdá se jim, že mají "k tomu co říct", protože a) jsedm si jistá, že jsem zvolila ze svého hlediska nejoptimálnější (možné) řešení a b) jsem s ním i se sebou natolik srovnaná, že nemám neustálou potřebu rozebírat zda jsem opravdu udělala dobře, neměla bych udělat něco jiného a kdybych tenkrát udělala X, mohl být výsledek Y a ne Z...

A že pán má teď doma asi tak 90 kilovou kredenc? Říká se, že změna je život... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

vyřešeno pro mě je v momentě, že mě je zcela jedno , jak dotyčný vypadá / jedná/ chová se/mluví. a nemám potřebu to jakkoliv komentovat,či se k tomu kdekoliv vyjadřovat včetně toho, ajk vypadá jeho současný partner.

PetrHl — 1. 7. 2012 18:03

Lea99 napsal(a):

Pro ty, kteří tady řeší "vyřešenost". Můžete mi popsat, jak to vypadá, když je to vyřešeno? Prosím definici. Každý člověk, který se v životě potýkal s nějakou krizovou situací, má možnost ji v diskusích prezentovat, ale to neznamá, že pořád řeší. Prostě ho dané téma zaujme, a myslí, že má k tomu co říct. Tak jěště jednou. Jak to vypadá podle vás, když je VYŘEŠENO?
Pro Helenu - je to trochu jinak,  protože on milovník útlých štíhlych žen, má teď doma asi tak 90 kilovou kredenc, ale možná jsem neznala jeho vkus, a konečně našel to, co mu u mně chybělo. Nehodnotím, jenom konstatuji. Jinak, je mi jedno, jak kdo vypadá.

já to "vyřešeno" beru jako stav, kdy dotyčný přestane denně na tu událost myslet a pokládat si otázky typu: Proč se to stalo? Proč to udělal/a když neměl/a důvod?

Lea99 — 1. 7. 2012 18:06

Ppavlo, když potkám nějakého člověka, nějak na mně zapůsobí, udělám si o něm dojem. Tak to má asi každý. Pokud ten člověk neovlinil a neovlivňuje můj život, ten dojem je skoro bez emocí. Naopak, pokud ten člověk můj život ovlivnil, pak i ten dojem je ovlivněn kladou nebo zápo*n emocí, podle toho jestli do mého života přinesl radost, nebo smutek. Nejsem robot bez emocí, a pokud mi někdo není sympatický, nemůžu to ovlivnit. A to, že vypadá jako kredenc, tak to je fakt.

helena — 1. 7. 2012 18:17

Leo, kdybys měla skutečně "vyřešeno", bylo by ti fuk, jak mladá paní vypadá.

agewa — 1. 7. 2012 18:19

Lea99 napsal(a):

Ppavlo, když potkám nějakého člověka, nějak na mně zapůsobí, udělám si o něm dojem. Tak to má asi každý. Pokud ten člověk neovlinil a neovlivňuje můj život, ten dojem je skoro bez emocí. Naopak, pokud ten člověk můj život ovlivnil, pak i ten dojem je ovlivněn kladou nebo zápo*n emocí, podle toho jestli do mého života přinesl radost, nebo smutek. Nejsem robot bez emocí, a pokud mi někdo není sympatický, nemůžu to ovlivnit. A to, že vypadá jako kredenc, tak to je fakt.

tady nejde o to, že na tebe udělal nějaký dojem. spíš o to, že ty máš potřebu to tady zveřejnovat a komentovat. A probírat už dva dny.

PPavlaa — 1. 7. 2012 18:29

PetrHl napsal(a):

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

no, ono jde ale o to "někdy". na začátku to asi dělá každý. ale po čase, když se s tím vším srovnáš si myslím, že už je ti nějákej sok úplně jedno.

PPavlaa — 1. 7. 2012 18:30

agewa napsal(a):

helena napsal(a):

Můžete mi popsat, jak to vypadá, když je to vyřešeno?
Vzhledem k tomu, že píšeš "potýkal s nějakou krizovou situací" předpokládám, že nemusí jít pouze o nevěru. Každý má svoje "vyřešeno" jiné, takže bez definice a sama za sebe - "vyřešeno" mám v okamžiku, kdy už nepotřebuju dobré ani "dobré" rady těch, které "téma zaujme" a zdá se jim, že mají "k tomu co říct", protože a) jsedm si jistá, že jsem zvolila ze svého hlediska nejoptimálnější (možné) řešení a b) jsem s ním i se sebou natolik srovnaná, že nemám neustálou potřebu rozebírat zda jsem opravdu udělala dobře, neměla bych udělat něco jiného a kdybych tenkrát udělala X, mohl být výsledek Y a ne Z...

A že pán má teď doma asi tak 90 kilovou kredenc? Říká se, že změna je život... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

vyřešeno pro mě je v momentě, že mě je zcela jedno , jak dotyčný vypadá / jedná/ chová se/mluví. a nemám potřebu to jakkoliv komentovat,či se k tomu kdekoliv vyjadřovat včetně toho, ajk vypadá jeho současný partner.

tohle cítím stejně.

PPavlaa — 1. 7. 2012 18:32

helena napsal(a):

Leo, kdybys měla skutečně "vyřešeno", bylo by ti fuk, jak mladá paní vypadá.

:jojo:

Lea99 — 1. 7. 2012 18:36

Heleno, přisuzuješ mi činnosti, které jsem na tomto foru neudělala. Nežádala jsem o radu, nežádala jsem o potvrzení nebo nepotvrzení mého rozhodnutí. Já nepotřebuji rady, protože si dokážu poradit sama, a žádný vztahový problém momentálně neřeším. A kromě toho, rady od lidí, kterým také ztroskotalo manželství, jsou pro mne irelavantní. S těmi můžeme řešit leda tak, jestli to manželství ztroskotalo elegantně, nebo jinak. Spíše mne zajímají příběhy lidí, kteří sem píšou, a také jsem napsala ten svůj. Bylo to spíš pro holky, které řeší, jestli bojovat nebo ne, protože podle mého mínění, a myslím, že i podle PetraH, je to jedno. Tak mi nevkládej do pusy, co jsem neřekla.
Malá otázka konkrétně pro tebe. Proč jseš teda na těch diskusích pečená, vařená, když máš všechno vyřešeno, reaguješ pomalu na každém vláknu? Proč máš tu potřebu reagovat skoro na každý příspěvek? A já vyřešeno nemám, protože jsem reagovala na jednu situaci, která mě zaujala? Jsou tady i rekordmani skoro s 30 tisíci příspěvky, co proboha řeší oni? Ti by měli být zralí na Chocholouška.

Kiara — 1. 7. 2012 18:47

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

no, ono jde ale o to "někdy". na začátku to asi dělá každý. ale po čase, když se s tím vším srovnáš si myslím, že už je ti nějákej sok úplně jedno.

Pavlo, není to tak úplně pravda. Já jsem si taky myslela, že už mám vyřešeno a že už jsem dávno jinde - a když jsem se po X letech náhodně setkala se "svojí" sokyní, taky se mi otevírala kudla v kapse :D A to jsem rozvedená a těsně před rozvodem i po něm proběhl další vztah.

Člověk může desetkrát hlásat, jak už má vyřešeno, ale někdy se holt objeví určitá situace, která mu otevře staré rány a ten člověk holt reaguje tak, jak reaguje. Nikdo není rád, když se vyskytne někdo nebo něco, co mu připomene, jak mu bylo před lety ublíženo :jojo:

agewa — 1. 7. 2012 18:48

Lea99 napsal(a):

Heleno, přisuzuješ mi činnosti, které jsem na tomto foru neudělala. Nežádala jsem o radu, nežádala jsem o potvrzení nebo nepotvrzení mého rozhodnutí. Já nepotřebuji rady, protože si dokážu poradit sama, a žádný vztahový problém momentálně neřeším. A kromě toho, rady od lidí, kterým také ztroskotalo manželství, jsou pro mne irelavantní. S těmi můžeme řešit leda tak, jestli to manželství ztroskotalo elegantně, nebo jinak. Spíše mne zajímají příběhy lidí, kteří sem píšou, a také jsem napsala ten svůj. Bylo to spíš pro holky, které řeší, jestli bojovat nebo ne, protože podle mého mínění, a myslím, že i podle PetraH, je to jedno. Tak mi nevkládej do pusy, co jsem neřekla.
Malá otázka konkrétně pro tebe. Proč jseš teda na těch diskusích pečená, vařená, když máš všechno vyřešeno, reaguješ pomalu na každém vláknu? Proč máš tu potřebu reagovat skoro na každý příspěvek? A já vyřešeno nemám, protože jsem reagovala na jednu situaci, která mě zaujala? Jsou tady i rekordmani skoro s 30 tisíci příspěvky, co proboha řeší oni? Ti by měli být zralí na Chocholouška.

myslím, že je ROZDÍL reagovat na nějaký příspěvek a  vkládat sem svůj jako ten prvotní.

helena — 1. 7. 2012 18:49

přisuzuješ mi činnosti, které jsem na tomto foru neudělala
Ale to se šeredně mejlíš, Leo... ohledně "potvrzení" jsem vznesla dotaz (na konci je otazník, fakt http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png) a radu jsem ti taky žádnou neposkytla... pouze odpověděla, jako i jiní, na otázku "Můžete mi popsat, jak to vypadá, když je to vyřešeno?"
Proč jseš teda na těch diskusích pečená, vařená, když máš všechno vyřešeno...
Já sice nevím, jak to spolu souvisí... ale nemyslím, že bych byla jediná, kdo tady diskutuje aniž by měl potřebu řešit svoje problémy.

Lea99 — 1. 7. 2012 18:53

Pro agewu. Určitě bych to tady neprobírala 2 dny, není to pro mne otázka života a smrti. Ale vyrojily jste se jako vosy, a rozhodly jste se mě rozebrat na kost. Pokud jsi si všimla, jenom reaguji na vaše výpady, ale nevadí mi to , mám pochroumaný kotník, tak jste docela dobré rozptýlení.

PetrHl — 1. 7. 2012 18:55

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

no, ono jde ale o to "někdy". na začátku to asi dělá každý. ale po čase, když se s tím vším srovnáš si myslím, že už je ti nějákej sok úplně jedno.

mám pocit že Lea viděla BM s rodinou po nějaké době

PPavlaa — 1. 7. 2012 18:59

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

no, ono jde ale o to "někdy". na začátku to asi dělá každý. ale po čase, když se s tím vším srovnáš si myslím, že už je ti nějákej sok úplně jedno.

Pavlo, není to tak úplně pravda. Já jsem si taky myslela, že už mám vyřešeno a že už jsem dávno jinde - a když jsem se po X letech náhodně setkala se "svojí" sokyní, taky se mi otevírala kudla v kapse :D A to jsem rozvedená a těsně před rozvodem i po něm proběhl další vztah.

Člověk může desetkrát hlásat, jak už má vyřešeno, ale někdy se holt objeví určitá situace, která mu otevře staré rány a ten člověk holt reaguje tak, jak reaguje. Nikdo není rád, když se vyskytne někdo nebo něco, co mu připomene, jak mu bylo před lety ublíženo :jojo:

já si kiaro nemyslím, že je to otázka toho, jestli už jsi měla další vztahy. to s tím podle mého nesouvisí.
a já když už bych se dneska chtěla na někoho zlobit, tak pak na exe, ne na dotyčnou. kdyby nechtěl, mohla by kolem něj dělat tanečky a s ním by to nehlo. ale že chtěl, dopadlo to, jak to dopadlo.

PPavlaa — 1. 7. 2012 19:01

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

no, ono jde ale o to "někdy". na začátku to asi dělá každý. ale po čase, když se s tím vším srovnáš si myslím, že už je ti nějákej sok úplně jedno.

mám pocit že Lea viděla BM s rodinou po nějaké době

a ?

Lea99 — 1. 7. 2012 19:04

Pro agewu. Já také jenom REAGOVALA na předchozí příspěvky. Moje reakce je něco jiného než tvoje? V čem?

Kiara — 1. 7. 2012 19:08

PPavlaa napsal(a):

já si kiaro nemyslím, že je to otázka toho, jestli už jsi měla další vztahy. to s tím podle mého nesouvisí.
a já když už bych se dneska chtěla na někoho zlobit, tak pak na exe, ne na dotyčnou. kdyby nechtěl, mohla by kolem něj dělat tanečky a s ním by to nehlo. ale že chtěl, dopadlo to, jak to dopadlo.

Jasně, věrnost mi přísahal na radnici ex, nikoliv dotyčná :) takže hlavní viník je poměrně jasnej. Ale co naplat, když jsem ji viděla, tak mi to tam prostě "naskočilo", což je vcelku pochopitelný. Jinak těch berušek měl můj BM za celé manželství víc, tohla byla jenom jedna z nich :vissla:

Lea99 — 1. 7. 2012 19:23

Heleno tvoje slova "ale nemyslím, že bych byla jediná, kdo tady diskutuje aniž by měl potřebu řešit svoje problémy".
A já tady diskutuji, pro něco jiného? Chtělo se mi přispět k tomu tématu, tak jsem přispěla, aniž bych "měla potřebu řešit svoje problémy". U sebe nepochybuješ, a mně se snažíš namluvit, že to mám jinak? Tak proč diskutuješ? Co tě k tomu vede, to máš tak velkou potřebu exhibovat? Protože tak velké množství příspěvků svádí k této doměnce.

PPavlaa — 1. 7. 2012 19:31

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já si kiaro nemyslím, že je to otázka toho, jestli už jsi měla další vztahy. to s tím podle mého nesouvisí.
a já když už bych se dneska chtěla na někoho zlobit, tak pak na exe, ne na dotyčnou. kdyby nechtěl, mohla by kolem něj dělat tanečky a s ním by to nehlo. ale že chtěl, dopadlo to, jak to dopadlo.

Jasně, věrnost mi přísahal na radnici ex, nikoliv dotyčná :) takže hlavní viník je poměrně jasnej. Ale co naplat, když jsem ji viděla, tak mi to tam prostě "naskočilo", což je vcelku pochopitelný. Jinak těch berušek měl můj BM za celé manželství víc, tohla byla jenom jedna z nich :vissla:

mně na začátku děsilo, že ho třeba někde s nějákou potkám. měla jsem pocit, že bych to nepřežila :):)
dneska je mi to už jedno, ať si dělá, co chce.
co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic.

Lea99 — 1. 7. 2012 19:42

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

agewa — 1. 7. 2012 19:46

Lea99 napsal(a):

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

nebo byla zrzavá
nebo měřila 145 cm
nebo měřila 2 metry
nebo.....

agewa — 1. 7. 2012 19:50

Lea99 napsal(a):

Pro agewu. Já také jenom REAGOVALA na předchozí příspěvky. Moje reakce je něco jiného než tvoje? V čem?

předchozí příspěvky jsou 9 měsíců staré. Reakce po tak dlouhé době , dle mne není aktualní, proto jí beru jako OBNOVU tématu , jako prvtotní příspěverk.

PetrHl — 1. 7. 2012 19:59

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

mám pocit že Lea viděla BM s rodinou po nějaké době

a ?

a nic, nějak jsem se v tom zamotal a mělo to být k jinému příspěvku :D:D

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:00

Lea99 napsal(a):

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

co bych si měla pomyslet ? asi ji miluje takovou, jaká je, jinak by s ní nebyl. že je to kredenc, jak říkáš ty té nové tvého ex bych si řekla v případě, že bych měla potřebuju ji shodit, zesměšnit, něco si dokázat.

PetrHl — 1. 7. 2012 20:01

agewa napsal(a):

Lea99 napsal(a):

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

nebo byla zrzavá
nebo měřila 145 cm
nebo měřila 2 metry
nebo.....

Kdyby BM LEy utekl kvuli tomu že jeho nový objev měří 140 cm, jistě by ji zaujalo že najednou má 210 cm. Takže almara ji zaujala protože BM utíkal za mladou štíhlou kočkou

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:02

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

mám pocit že Lea viděla BM s rodinou po nějaké době

a ?

a nic, nějak jsem se v tom zamotal a mělo to být k jinému příspěvku :D:D

:):)

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:07

PetrHl napsal(a):

agewa napsal(a):

Lea99 napsal(a):

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

nebo byla zrzavá
nebo měřila 145 cm
nebo měřila 2 metry
nebo.....

Kdyby BM LEy utekl kvuli tomu že jeho nový objev měří 140 cm, jistě by ji zaujalo že najednou má 210 cm. Takže almara ji zaujala protože BM utíkal za mladou štíhlou kočkou

petře, ty se tady za leu rveš, ale akorát meleš z cesty. kdybys opravdu četl, co píše, věděl bys, že lea psala, že se zamiloval do dvacetileté obtloustlé slečny, ne do štíhlý kočeny.

Lea99 — 1. 7. 2012 20:18

Ppavle, tak vidíš, reakce by tam byla, je jedno jaká, ale byla, řekla by jsi si, že ji miluje takovou, jaká je. Já také říkám, že je kredenc, ale on ji miluje takovou, jaká je. Na každého koho prvně potkáme si uděláme názor, chtě nechtě.
Agewě, pro mne není důležité, jak je vlákno staré, a jak si to tady pojmenujete, chtěla jsem reagovat, tak jsem reagovala. Pořád to byla reakce, i kdyby to vlákno mělo 10 let. Diskusi čte hodně lidí, i když nepřispívají, a hodně lidí řeší právě ten problém právě teď. Vztahové problémy jsou pořád stejné, tak mi nepřisuzuj něco, co není. Mně je fuk, jestli dáš tomu nálepku "obnovení vlákna" nebo jinou, tys prvně přispívala proč? Řešila jsi něco, nebo ses chtěla jenom podělit se svou zkušeností?

PetrHl — 1. 7. 2012 20:19

Pájo, já se nervu, nemám proč. Našekl jsem si původní její příspěvek a tam nic o obtloustlé slečně nebylo :) pokud to je někde v dalších příspěvcích, tak prosim, ale obtloustlá slečna a almara je ještě pořád dost rozdíl řekl bych

Lea99 — 1. 7. 2012 20:20

PetrH má pravdu, když jsem ji viděla na fotce, mohla mít tak 70 kilo, proto mě to v reálu tak zarazilo.

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:25

Lea99 napsal(a):

Ppavle, tak vidíš, reakce by tam byla, je jedno jaká, ale byla, řekla by jsi si, že ji miluje takovou, jaká je. Já také říkám, že je kredenc, ale on ji miluje takovou, jaká je. Na každého koho prvně potkáme si uděláme názor, chtě nechtě.
Agewě, pro mne není důležité, jak je vlákno staré, a jak si to tady pojmenujete, chtěla jsem reagovat, tak jsem reagovala. Pořád to byla reakce, i kdyby to vlákno mělo 10 let. Diskusi čte hodně lidí, i když nepřispívají, a hodně lidí řeší právě ten problém právě teď. Vztahové problémy jsou pořád stejné, tak mi nepřisuzuj něco, co není. Mně je fuk, jestli dáš tomu nálepku "obnovení vlákna" nebo jinou, tys prvně přispívala proč? Řešila jsi něco, nebo ses chtěla jenom podělit se svou zkušeností?

leo, já nejsem pavel, ale pavla, když už :D:D
a nepodsouvej mi prosím, co bych si řekla. mě by bylo jedno, jaká je. nežárlím na svého exe. bylo by mi fuk, jestli přefikne půl okresu, nebo vedle sebe má modelku, nebo bůh ví koho. nehodnotila bych ji, protože on ji prostě rád má a jak ji vidím já je jedno. ty v mém psaní vidíš to, co tam vidět chceš, ne to, co ti říkám.
mě už to celý s exem přijde tak strašně dávno, že mi to někdy přijde, jako kdybych to prožila v minulým životě, ne v tomhle.

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:26

PetrHl napsal(a):

Pájo, já se nervu, nemám proč. Našekl jsem si původní její příspěvek a tam nic o obtloustlé slečně nebylo :) pokud to je někde v dalších příspěvcích, tak prosim, ale obtloustlá slečna a almara je ještě pořád dost rozdíl řekl bych

podívej, když jsi začal a taky skončil prvním leiným příspěvkem, pak nechápu, proč a o čem chceš diskutovat.

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:29

Lea99 napsal(a):

PetrH má pravdu, když jsem ji viděla na fotce, mohla mít tak 70 kilo, proto mě to v reálu tak zarazilo.

no a co no, tak ať má třeba 150, co je komu - tobě - do toho ?
ona si zas mohla říct - to je ta stará vydra, co si pořád myslí, že vypadá jako třicítka.
tohle je fakt řešení kravin.

Lea99 — 1. 7. 2012 20:41

Komu, čemu? Ppavle. Přesně tak, také v mých příspěvcích vidíš jenom to co tvému mustru vyhovuje. Nedochází ti, že přemýšlím a chovám se jinak než ty.
Rozproudily jste tady diskusi, já reaguji na vaše příspěvky, a pak mě osočíte, že tady něco dva dny řeším. Kdybych nereagovala, osočily by jste mě z toho, že je to jenom fikce. Tady je to běžná praxe. Takže naposled, kdyby jste tady nevyslovovaly svoje doměnky, skončilo by to mým prvním příspěvkem. Už jsem psala, že kdybych ho před těma 5 dny nepotkala, ani si na něj nevzpomenu, a kdyby mi nedal tu otázku, tak nemám tady o čem psát. Vůbec nereagujete na základní problém tohoto vlákna, ale řešíte psudoproblémy, které si nejprve sami definujete, a sami si na ně odpovíte. Já tady jenom koriguji vaše doměnky.

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:45

jo tak, ty nereaguješ na člověka jako takového a neoslovuješ ..
leo, nedělej tady ze sebe bolestínka, nikdo ti nic nedělá. že tu něco řešíš 2 dny ti tuším napsala pouze agewa, tak to množné číslo vynech. miluju tyhle ukřivděný ženský :rolleyes:

helena — 1. 7. 2012 20:49

tak jsem přispěla, aniž bych "měla potřebu řešit svoje problémy". U sebe nepochybuješ, a mně se snažíš namluvit, že to mám jinak?,
Tak ještě jednou a  p o m a l u http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Jsem daleka toho, abych se ti snažila cokoli namluvit... pouze jsem si dovolila podotknout, že kdybys(!) měla vyřešeno, asi by tě nezajímal vzhled partnerky BM... a dodvám notabene po 6 letech... natolik, abys dokonce několikrát uvedla, jak vypadá.
Prostě to asi "mám jinak, protože s ukončeným vztahem mě nezajímá cokoli ohledně pána, pokud se to ovšem nějak konkrétně netýká mě samotné.
Tak proč diskutuješ? Co tě k tomu vede, to máš tak velkou potřebu exhibovat?
Exhibovat, říkáš?
Tak si zkus spočítat kolik mám příspěvků za dobu, po kterou jsem přihlášená... to je v průměru skoro míň, než ty máš za dva dny http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
A nakonec proč bych si nepodiskutovala... s milejma osobama je to vždycky radost http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
kdyby jste tady nevyslovovaly svoje doměnky, skončilo by to mým prvním příspěvkem
Mno... když napíšeš příspěvek na veřejné diskusní fórum, musíš s reakcema počítat... a pokusit se je snášet jako dáma :lol:
(PS - kdybyste :vissla:)

PetrHl — 1. 7. 2012 20:50

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Pájo, já se nervu, nemám proč. Našekl jsem si původní její příspěvek a tam nic o obtloustlé slečně nebylo :) pokud to je někde v dalších příspěvcích, tak prosim, ale obtloustlá slečna a almara je ještě pořád dost rozdíl řekl bych

podívej, když jsi začal a taky skončil prvním leiným příspěvkem, pak nechápu, proč a o čem chceš diskutovat.

A to jsem si myslel jakej nejsem puntičkář :lol::lol:
Pavlo, tématem vlákna není tloušťka nových partnerů našich ex, takže tomu nepřikládám takovou důležitost v příspěvcích abych si pamatoval který partner koho je jak při těle, když o to vůbec nejde. A to že vy ženské si všimnete kdejaké almary i když s ní nemáte nic společného chápu, proto chápu že si toho všimla i Lea, když navíc ta almara je žena jeho BM. Tímto končím diskuzi na téma "Rozdíl ve váze té ženy o které psala Lea"

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:53

petře, snaha byla, ale to prostě neokecáš :lol:

PetrHl — 1. 7. 2012 20:57

PPavlaa napsal(a):

petře, snaha byla, ale to prostě neokecáš :lol:

proč bych měl něco okecávat? :rolleyes:

PPavlaa — 1. 7. 2012 20:58

se ptáš mě, proč to děláš :o:o

Lea99 — 1. 7. 2012 21:02

Ppavlee. Zase mi podsouváš něco co není pravda, pouze konstatuji místní praktiky, došly ti argumenty, tak mě začínáš szahzovat a tlačit do role ukřivděné, což rozhodně nejsem. Projdi si zpětně některá vlákna, a podívej se na to, jak vaše sqadra dokáže znechutit nově příchozí, soustavným napadáním a podsouváním názrů, které dotyčný přispívající nevyslovil.
Proč sem pleteš žárlivost na BM a pod., mám svého přítele, kterého miluji, a BM ať si žije jak umí, a nedává mi stupidní otázky, při náhodném setkání. Ta dotyčná si o mně může také myslet co chce, to mi je také fuk.

PetrHl — 1. 7. 2012 21:09

PPavlaa napsal(a):

se ptáš mě, proč to děláš :o:o

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Lea99 — 1. 7. 2012 21:15

Heleno, už jsi jak ohraná deska, pokud reaguji na 10 přispívajících, kteří reagovali na mně, neznamená, že řeším ja, ale ti dotyční kteří pořád omílají to samé, jenom v jiné verzi. A neboj. V množství příspěvků tě nedohoním, protože mám i jiné aktivity, než sedět u PC a exhibovat. Mám i reálné přátele, a nejsem odkázaná na ty virtuální.
A malá poznámka, moje mateřština není čeština a nikdy jsem se ji ve škole neučila, tak když tě uráží moje gramatika, pomysli na to, že v mém rodném jazyce bys nenapsala správně ani holou větu.

PPavlaa — 1. 7. 2012 21:18

leo, tvůj způsob vyjadřování mi připomíná jinej zdejší nick.
prosím tě, když je to tady tak fuj a ty jsi tak nepochopená a ubližují ti tu, proč sem vlastně lezeš ? proč nejdeš ohromovat na jiné forum ?

PPavlaa — 1. 7. 2012 21:19

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

se ptáš mě, proč to děláš :o:o

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

máš problém ?

PetrHl — 1. 7. 2012 21:27

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

se ptáš mě, proč to děláš :o:o

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

máš problém ?

spíš bych řekl že ty máš problém. Já tady nikoho nenapadám. Divim se, že vás to některé vůbec baví - nenapsat žádnej názor, jen napadat to co napíšou jiní :rolleyes:

PPavlaa — 1. 7. 2012 21:30

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

máš problém ?

spíš bych řekl že ty máš problém. Já tady nikoho nenapadám. Divim se, že vás to některé vůbec baví - nenapsat žádnej názor, jen napadat to co napíšou jiní :rolleyes:

pravda, ty nenapadáš, ty meleš z cesty. nepročetl sis od ní kromě prvního příspěvku nic, ale kafrals do všeho.

PetrHl — 1. 7. 2012 21:34

:lol::lol::lol: tak teď jsi mi to nandala

PPavlaa — 1. 7. 2012 21:38

jsi trapnej.

Lea99 — 1. 7. 2012 22:01

Ppavlee. "Lezu" sem proto, že je to veřejná stránka, není tvoje soukromá, a mám ráda, když jsou názory na problém různorodé, a nepocházejí jenom z jednoho hnízda zmijí. Bravo, vytáhla si další osvědčenou zbraň, podezření, že ti někoho připomínám. Schválně koho, ať se na něj podívám. Už chybí jenom ban.

PPavlaa — 1. 7. 2012 22:08

máš ráda různorodé názory, ale běda, když ho má někdo jiný, než ty. a ještě názory tady pochází z klubka zmijí. víš, že se nedivím, že tě ex vyměnil za kredenc ?

Lea99 — 1. 7. 2012 22:22

Ppavlee. Potíž je v tom, že ty žádný názor nemáš, k otázce bojovat, nebo nebojovat jsi se vůbec nevyjádřila. Hned na začátku sis nastolila svou tezi, že nejsem jak lilie, a posledním příspěvkem jsi si ji potvrdila. Ale souhlasím s tebou, manžel udělal dobře, že dal přednost kredenci, resp. já ho za ním poslala, protože muž, který se zachoval jako on, má pro mě nulovou hodnotu. Prosím, koho, že ti připomínám?

PPavlaa — 1. 7. 2012 22:30

leo, každý vztah je jiný, ty děláš, jako kdyby na všechny byl jen jeden metr. tobě nestálo za to bojovat, zřejmě to ani nemělo smysl, když byl zaláskovanej jinde a asi by odešel tak jako tak. ne všude to takhle je. někde to smysl má, někde ne. myslím, že tohle je jasný, tak proč bych to tu měla omílat dokola.
ta lilie je vztahovala k tomu, jak jsi o něm mluvila jako o lháři, zrádci atd. ale to ty dobře víš. divný, že zrovna tohle ti leží v žaludku.
proč ti tak záleží na tom, koho mi připomínáš ? lámeš to tu ze mě na co ? ta informace je možná tak důležitá pro mě, ne pro tebe.

Axi — 1. 7. 2012 22:54

Kredenc, to musela být ošklivá urážka majestátu.

helena — 2. 7. 2012 6:35

Ale fuj, Leo... ještě chybí, aby sis lehla na zem, vřískala a kopala nožičkama... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
(jenže ty bonbónky ti stejně nekoupíme http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png)

PPavlaa — 2. 7. 2012 7:37

no já bych řekla, že lea sem nepřišla za účelem sdělení své zkušenosti :vissla:

Vějířovka — 2. 7. 2012 8:03

PPavlaa napsal(a):

no já bych řekla, že lea sem nepřišla za účelem sdělení své zkušenosti :vissla:

Ptám se upřímně, jako nedovtipa - a za jakým účelem sem přišla?

Mně připadá, že řekla pravdu, když sdělila:

a) že pustit dotyčného k vodě a nebojovat, má své klady - trápím se kratší dobu. Lépe řečeno, je to úplně jedno, co zvolím, protože příběh jde tak dál, jak je nastaven a je to úplně jedno, co já na to.
b) že velmi často dotyčný zjistí, že ty jeho růžové sny se nesplnily- to je její postřeh z jejího života (její subjektivní postřeh, abyste zase nepsaly, že to tak nemusí být), ale to už je zcela jeho věc, je to jeho škola života. Bez školy života bychom zakrněli.
c) jestli má "pořešeno" nebo nemá, je její osobní věc a vás se na to neptala. Pokud ona říká, že to má vyřešené, tak víc věřím jí než vám, protože ona má přímé informace o ději.
Skoro se mi zdá (na základě našeho oblíbeného "zrcadla"), že nemáte "pořešeno" vy, proto tak hlasitě vykřikujete, že ano, a že o vašich bývalých sokyních nikdy nic neřeknete.

Vějířovka — 2. 7. 2012 8:08

helena napsal(a):

Ale fuj, Leo... ještě chybí, aby sis lehla na zem, vřískala a kopala nožičkama... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
(jenže ty bonbónky ti stejně nekoupíme http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png)

No fuj, Heleno, to se vám ani nesmí bránit?

majkafa — 2. 7. 2012 8:11

A to jsem měla někdy pocit, že jsem tady za semetriku já :co:
Nestačím zírat, co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley.
Až na tu kredenc, Leo. To od tebe není hezký. Každá jsme nějaká.

PPavlaa — 2. 7. 2012 8:17

no tak především, tohle vlákno není o tom, jestli bojovat nebo ne, ono se jmenuje jinak.
navíc mi přijde, že něco řekla, pak to vzápětí popřela a už vůbec nerozumím tomu, proč se s tím přišla svěřit sem, když se ji názory, které tu už roky čte nelíbí. proč s tím nešla třeba na jiné fórum, je jich přece dost. když si tu pak přečetla reakce, které se ji nelíbily, tak kolem sebe jen kopala.
takže jo, mě to přijde, že věděla, co to její psaní spustí a že ne každej ji přijde poplácat po zádech.

a ono vějířovko záleží na vztahu jako takovém. já si zas myslím, že pokud ten vztah fungoval dobře před nevěrou, pak se vyplatí o něj zabojovat. což samozřejmě neznamená, že to k něčemu bude a váš vztah bude pokračovat. ale proč to nezkusit ? jasně, že je to i na povaze každýho z nás, někdo to prostě riskne a udělá maximum pro to, aby ho udržel, jinej se na to vykvákne a nechá to být.

jestli se splní nebo nesplní růžové sny dotyčného nebo dotyčné, to už je věc jiná. navíc do druhého nevidíš a cos e tobě může zdát, že pro něj nedopadlo, on to tak brát vůbec nemusí.

klidně můžeš věřit tomu, co říká, na to máš samozřejmě právo. já mám zase právo si udělat svůj názor bez ohledu na to, o čem mě dotyčný/á přesvědčuje.

a já si nevšimla, že by tu kdokoliv vykřikoval, že má pořešeno. myslím, že to říká jen agewa a já tomu docela věřím. za sebe jsem tohle nikdy neřekla, ani si to nemyslím. už se dávno netrápím, co žije a jak žije, natož s kým můj ex, je mi šumák. ale jestli můžu říct, že to mám už v sobě úplně všechno pořešený a nevyskočí na mě už odněkud něco ve chvíli, kdy to budu nejmíň čekat, to si myslím, ještě nemůžu.
asi sis nevšimla, že se řešilo, jak vypadá, když je pořešeno, ne jestli to každej tak máme.

helena — 2. 7. 2012 8:18

to se vám ani nesmí bránit?
Bránit v čem? Čemu?

co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley
Co udělaly?

PPavlaa — 2. 7. 2012 8:18

majkafa napsal(a):

A to jsem měla někdy pocit, že jsem tady za semetriku já :co:
Nestačím zírat, co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley.
Až na tu kredenc, Leo. To od tebe není hezký. Každá jsme nějaká.

ale ty jsi semetrika. ne že za ni jsi.

Vějířovka — 2. 7. 2012 8:19

majkafa napsal(a):

A to jsem měla někdy pocit, že jsem tady za semetriku já :co:
Nestačím zírat, co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley.
Až na tu kredenc, Leo. To od tebe není hezký. Každá jsme nějaká.

Tak jí to přej, Majko, musím přiznat, že jsem také v dřívější době nazývala milenku různě, člověku se rozhodně uleví. A možná, že je to jen stručný popis reality.

PPavlaa — 2. 7. 2012 8:23

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

A to jsem měla někdy pocit, že jsem tady za semetriku já :co:
Nestačím zírat, co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley.
Až na tu kredenc, Leo. To od tebe není hezký. Každá jsme nějaká.

Tak jí to přej, Majko, musím přiznat, že jsem také v dřívější době nazývala milenku různě, člověku se rozhodně uleví. A možná, že je to jen stručný popis reality.

no ano, na začátku to děláme asi všechny. ale po 6 letech ?

a že reality - když budeš mít kamarádku, kolegyni, která bude silnější, tak pro tebe bude taky kredenc ?
to je teda úcta k druhýmu :rolleyes:

Vějířovka — 2. 7. 2012 8:24

helena napsal(a):

to se vám ani nesmí bránit?
Bránit v čem? Čemu?

Netvrď mi, že nevíš čemu se brání - vždyť i slepý vidí, že jste se na ní sesypaly jako vosy nebo, že jí chcete uklovat, jako to dělají slepice.
To, že se ještě tváříš, "já nic, já muzikant" tomu dodalo - to jsi fakt tak falešná, že nejsi ani schopna přiznat  barvu?
Fuj, Heleno, a ještě třikrát fuj - jdu zvracet.

majkafa — 2. 7. 2012 8:27

helena ze sebe ráda dělá "hloupou".

Ppavlo, jestli jsem se někdy chovala jako semetrika, což mě mrzí, na tebe a tvou jedovatost, když tě to popadne, nemám. Jsem za to moc ráda.

Vějířovka — 2. 7. 2012 8:28

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

A to jsem měla někdy pocit, že jsem tady za semetriku já :co:
Nestačím zírat, co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley.
Až na tu kredenc, Leo. To od tebe není hezký. Každá jsme nějaká.

Tak jí to přej, Majko, musím přiznat, že jsem také v dřívější době nazývala milenku různě, člověku se rozhodně uleví. A možná, že je to jen stručný popis reality.

no ano, na začátku to děláme asi všechny. ale po 6 letech ?

a že reality - když budeš mít kamarádku, kolegyni, která bude silnější, tak pro tebe bude taky kredenc ?
to je teda úcta k druhýmu :rolleyes:

Ale co je tobě do toho, jestli po 6 nebo po 20 letech. O té kredenci se zmínila až v proudu debaty, když jste na ní v houfu stále útočily.

No o té úctě k druhému, bych také měla chuť něco říct, ale radši se kousnu do jazyka.

PPavlaa — 2. 7. 2012 8:29

majkafa napsal(a):

helena ze sebe ráda dělá "hloupou".

Ppavlo, jestli jsem se někdy chovala jako semetrika, což mě mrzí, na tebe a tvou jedovatost, když tě to popadne, nemám. Jsem za to moc ráda.

ty ze sebe taky děláš ráda hloupou. zažila jsem to nedávno na vlastní kůži a od té doby si už o tobě nedělám nejmenší iluze, dokážeš neskutečně lhát.

a nemrzí tě být semetrikou, do kapsy mě v pohodě strčíš, neboj.

majkafa — 2. 7. 2012 8:37

Ppavlo, děkuji ti bez ironie za tvé zrcadlo.

Vějířovka — 2. 7. 2012 8:46

PPavlaa napsal(a):

no tak především, tohle vlákno není o tom, jestli bojovat nebo ne, ono se jmenuje jinak.
navíc mi přijde, že něco řekla, pak to vzápětí popřela a už vůbec nerozumím tomu, proč se s tím přišla svěřit sem, když se ji názory, které tu už roky čte nelíbí. proč s tím nešla třeba na jiné fórum, je jich přece dost. když si tu pak přečetla reakce, které se ji nelíbily, tak kolem sebe jen kopala.
takže jo, mě to přijde, že věděla, co to její psaní spustí a že ne každej ji přijde poplácat po zádech.

a ono vějířovko záleží na vztahu jako takovém. já si zas myslím, že pokud ten vztah fungoval dobře před nevěrou, pak se vyplatí o něj zabojovat. což samozřejmě neznamená, že to k něčemu bude a váš vztah bude pokračovat. ale proč to nezkusit ? jasně, že je to i na povaze každýho z nás, někdo to prostě riskne a udělá maximum pro to, aby ho udržel, jinej se na to vykvákne a nechá to být.

jestli se splní nebo nesplní růžové sny dotyčného nebo dotyčné, to už je věc jiná. navíc do druhého nevidíš a cos e tobě může zdát, že pro něj nedopadlo, on to tak brát vůbec nemusí.

klidně můžeš věřit tomu, co říká, na to máš samozřejmě právo. já mám zase právo si udělat svůj názor bez ohledu na to, o čem mě dotyčný/á přesvědčuje.a já si nevšimla, že by tu kdokoliv vykřikoval, že má pořešeno. myslím, že to říká jen agewa a já tomu docela věřím. za sebe jsem tohle nikdy neřekla, ani si to nemyslím. už se dávno netrápím, co žije a jak žije, natož s kým můj ex, je mi šumák. ale jestli můžu říct, že to mám už v sobě úplně všechno pořešený a nevyskočí na mě už odněkud něco ve chvíli, kdy to budu nejmíň čekat, to si myslím, ještě nemůžu.
asi sis nevšimla, že se řešilo, jak vypadá, když je pořešeno, ne jestli to každej tak máme.

Proč nešla na jiné fórum - já bych řekla na otázku proč? - Pro
slepičí kvoč. Přišla sem, protože jí oslovilo to, že se stále radí, aby dotyčné "bojovaly".

Vůbec kolem sebe nekopala, to je špatná interpretace - pouze se bránila a vysvětlovala.

Já si myslím, že pokud vztah fungoval dobře před nevěrou, neznamená vůbec, ale vůbec nic - vzpomeň si na nedávnou debatu na vlákně našeho virtuálního Marka, který měl výborně fungující vztah, a přesto, při určité konstelaci by odešel, a bylo by zcela zbytečné o zachování vztahu bojovat. Co by jako měla ještě ta jeho precizní přítelkyně dělat?

Když se něco takového děje, tak je to už tvrdá karma a to, že něco změníš přímým zásahem je veliká mýlka. O tom píše Meyrink, že hlupák chce, aby zmizel ze zdi stín, a pokouší se ho zamalovat vápnem.   


No vidíš, ty už se netrápíš, jak žije ex, a ani Lea se netrápí - tak jste na tom stejně.
Agewa silně vykřikuje - asi to ještě dlouho nebude mít pořešené :lol: :lol: :lol:

Jistě, všichni máme právo si myslet své - má ho i Lea.

PPavlaa — 2. 7. 2012 8:54

vějířovko, kde se stále radí, aby dotyčné bojovaly ? já mám spíš naopak pocit, že se tu hlavně v poslední době rozmohlo - jdi od něj.
navíc tohle si přece každá nakonec zváží sama, jaká je její situace a jestli vůbec ji to za to stojí. nebo ty se slepě řídíš tím, co si kde přečteš od někoho, kdo tvou situaci zná jen z pár řádků tady ?

a k tomu bojovat, když vztah fungoval dobře před nevěrou - marek si myslím není zrovna dobrý příklad.
pokud si vzpomínám, nebyly tam děti. ale dobře, abys mě nechytala za slovíčko - za sebe říkám, pokud bych s tím člověkem měla děti, dřív všechno víceméně fungovalo, byl dobrý otec i manžel, tak já bych riskla o ten vztah bojovat. třeba jen proto, že chybu může udělat každý. proto, že by mi to za to stálo a nechtěla bych si jednou říct, že jsem to měla aspoň zkusit.

hele, co tě tak sejří na tom, že by agewa mohla mít pořešené ? proč ne, tobě to nějákým způsobem vadí ?

helena — 2. 7. 2012 8:57

Vůbec kolem sebe nekopala, to je špatná interpretace - pouze se bránila a vysvětlovala.
Myslíš?
Já mám teda o "vysvětlování" trochu jinou představu http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png...

Selima — 2. 7. 2012 9:23

Lea99 napsal(a):

Milý Axi, zdá se mi, že moje příspěvky nečteš pozorně, a nebo, u tebe mají tatáž slova jiný význam,  než u mne.
        Mým hlavním důvodem, proč jsem vůbec na tuto diskusi reagovala bylo, že tady většina osazenstva odsoudila autorku tohoto vlákna za to, jak bojovala za udržení manželství. Já jsem na opačném pólu, já nebojovala, a nechala BM, aby si splnil svoje přání. Po několika letech od rozvodu, jsem od něj dostala otázku, proč jsem nebojovala, jakoby automaticky předpokládal, že bojovat budu. Podle něj jsem měla bojovat.
      Žádné dojemné starosti o něj nemám, protože můj názor na něj jsem nezměnila, akorát jsem popsala naše, asi 10 minutové setkání po letech a dojmy z něj. Jsem natolik slušná, že když mě pozdraví a zastaví, tak s ním prohodím pár slov. A to, co ty považuješ za "zbytečné moralizující vložky" považuji naopak, za velice důležité, protože v naší promiskuitní společnosti už slovo morálka a čest lidem vůbe nic neříká, a ty jsi toho příkladem. Oba jsme z jiného těsta a naše komunikace vypadá, jako by mluvil slepý s hluchým. V reálnem životě bychom se minuli bez povšimnutí.

Strieľaš od boku, a nepresne. A nechápem, prečo ťa trápi morálka, vernosť či nevernosť virtuálneho diskutéra v internetovej diskusii. A prečo si sa pasovala za nositeľku morálky a cti (a prečo ostatným vnucuješ SVOJU morálku a česť ako jedonú správnu)? Ľalie našťastie takéto sklony nemajú, tie si len žijú a voňajú, aj keď trochu vlezlo, to je fakt... ale v tomto bude ešte niečo iné.
To s tým bojom je to ošemetné. Mne tiež bývalý vyčítal, že som oňho nebojovala - lenže kým som bojovala, tak mu to očividne robilo dobre a pestoval si nás dve... no a mňa to po niekoľkých mesiacoch prestalo baviť a vzdala som to. Podľa neho priskoro, podľa mňa až prineskoro. Pri tej zamilovanosti, akú prežíval inde, som ho mala nechať ísť hneď, aj keď každému okrem neho bolo jasné, že nový vzťah nevydrží (ani nevydržal). Ale napáchané škody už boli priveľké a hlavne pár vecí, ktoré mi v období rozchodu urobil, bolo nezabdunudteľných a z môjho pohľadu aj neodpustiteľných.
Takže bojovať a odpustiť (ak je čo) áno, ale záleží ja na druhom partnerovi.... a priori to nemusí byť dobrý nápad.

Bramborka — 2. 7. 2012 9:28

Celkově to vypadá, že nám Lea přišla říct, že ona nebojovala, protože si myslí, že nemá cenu bojovat o nemravného zrádce a padoucha. K tomu, aby si to formulovala a sdělila, ji přivedl dotaz bývalého manžela, který se jí zeptal při náhodném setkání, proč že o něho nebojovala. Lea smíchala ve své poselství několik věcí, které spolu v podstatě nesouvisí s tím rozvinula zbytečně osobní a útočnou debatu. Ale vyjevilo se během ní několik zajímavých věcí.
Mne by třeba zajímalo, jak vypadá ten BOJ, v čem spočívá, z čeho se skládá a jak vypadá vítězství.

Selima — 2. 7. 2012 9:36

PetrHl napsal(a):

Pavlo, ukaž mi člověka, který se někdy neporovnával se svým sokem. Myslim si že každého napadne otázka "co je na něm/ní lepšího?"

MŇA to vtedy nenapadlo - ale možno aj preto, že som ju poznala. A viem, čo mala lepšieho - mala prenajatý obchodík a vedela šoférovať 1203ku. :D Vo finále to nestačilo, ale to je už iný príbeh... a čestné pionierske, že som nikdy neriešila JU, ale vždy len jeho. A náš vzťah, nie ich - bolo mi tak kakosi jasné, že ICH vzťah je výsledkom krízy toho nášho. A myslím si, že väčšina vzťahov, keď sa ten druhý zaláskuje, zdvihne kotvy a vymení "známeho čerta za neznámeho" je o kríze v pôvodnom vzťahu, či už otvorenej alebo skrytej. Alebo možno o životnej kríze neeverníka. Śťastný a spokojný človek môže podľahnúť jednorazovo, môže vyskúšať zakázané ovocie, ale neverím, že by šiel "tancovať na ľad" a pokúšať osud, že príde o to, v čom je mu dobre...

Vějířovka — 2. 7. 2012 9:37

PPavlaa napsal(a):

vějířovko, kde se stále radí, aby dotyčné bojovaly ? já mám spíš naopak pocit, že se tu hlavně v poslední době rozmohlo - jdi od něj.
navíc tohle si přece každá nakonec zváží sama, jaká je její situace a jestli vůbec ji to za to stojí. nebo ty se slepě řídíš tím, co si kde přečteš od někoho, kdo tvou situaci zná jen z pár řádků tady ?

a k tomu bojovat, když vztah fungoval dobře před nevěrou - marek si myslím není zrovna dobrý příklad.
pokud si vzpomínám, nebyly tam děti. ale dobře, abys mě nechytala za slovíčko - za sebe říkám, pokud bych s tím člověkem měla děti, dřív všechno víceméně fungovalo, byl dobrý otec i manžel, tak já bych riskla o ten vztah bojovat. třeba jen proto, že chybu může udělat každý. proto, že by mi to za to stálo a nechtěla bych si jednou říct, že jsem to měla aspoň zkusit.

hele, co tě tak sejří na tom, že by agewa mohla mít pořešené ? proč ne, tobě to nějákým způsobem vadí ?

Třeba bys riskla o ten vztah bojovat, ale  bylo by to stejné, jako bys chtěla zabílit stín na zdi vápnem :lol:
Nic mě nesejří, nic mi nevadí, je mi to úplně pididi, jak to má  Agewa, jen jsem měla pocit, že je potřeba vyrovnat situaci a nenechat už třetí den klofat do Ley.

Selima — 2. 7. 2012 9:39

Lea99 napsal(a):

Heleno, přisuzuješ mi činnosti, které jsem na tomto foru neudělala. Nežádala jsem o radu, nežádala jsem o potvrzení nebo nepotvrzení mého rozhodnutí. Já nepotřebuji rady, protože si dokážu poradit sama, a žádný vztahový problém momentálně neřeším. A kromě toho, rady od lidí, kterým také ztroskotalo manželství, jsou pro mne irelavantní. S těmi můžeme řešit leda tak, jestli to manželství ztroskotalo elegantně, nebo jinak. Spíše mne zajímají příběhy lidí, kteří sem píšou, a také jsem napsala ten svůj. Bylo to spíš pro holky, které řeší, jestli bojovat nebo ne, protože podle mého mínění, a myslím, že i podle PetraH, je to jedno. Tak mi nevkládej do pusy, co jsem neřekla.
Malá otázka konkrétně pro tebe. Proč jseš teda na těch diskusích pečená, vařená, když máš všechno vyřešeno, reaguješ pomalu na každém vláknu? Proč máš tu potřebu reagovat skoro na každý příspěvek? A já vyřešeno nemám, protože jsem reagovala na jednu situaci, která mě zaujala? Jsou tady i rekordmani skoro s 30 tisíci příspěvky, co proboha řeší oni? Ti by měli být zralí na Chocholouška.

Niekto sem chodí bez emócií pokecať... ;) :jojo:

Vějířovka — 2. 7. 2012 9:39

helena napsal(a):

Vůbec kolem sebe nekopala, to je špatná interpretace - pouze se bránila a vysvětlovala.
Myslíš?
Já mám teda o "vysvětlování" trochu jinou představu http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png...

To víš, každej máme holt nějakou. :D

PPavlaa — 2. 7. 2012 9:43

Bramborka napsal(a):

Celkově to vypadá, že nám Lea přišla říct, že ona nebojovala, protože si myslí, že nemá cenu bojovat o nemravného zrádce a padoucha. K tomu, aby si to formulovala a sdělila, ji přivedl dotaz bývalého manžela, který se jí zeptal při náhodném setkání, proč že o něho nebojovala. Lea smíchala ve své poselství několik věcí, které spolu v podstatě nesouvisí s tím rozvinula zbytečně osobní a útočnou debatu. Ale vyjevilo se během ní několik zajímavých věcí.
Mne by třeba zajímalo, jak vypadá ten BOJ, v čem spočívá, z čeho se skládá a jak vypadá vítězství.

no to já nevím a asi je to taky kus od kusu, ne ?
moje známá to třeba vyřešila tak, že mu tu jeho milenku 10 let tolerovala. nervy měla asi dost v kýblu, ale stačila si s ním v té době pořídit další dítě a prostě čekala, až ho to přejde. přiznám se, že na tohle bych já nervy neměla.

PPavlaa — 2. 7. 2012 9:45

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vějířovko, kde se stále radí, aby dotyčné bojovaly ? já mám spíš naopak pocit, že se tu hlavně v poslední době rozmohlo - jdi od něj.
navíc tohle si přece každá nakonec zváží sama, jaká je její situace a jestli vůbec ji to za to stojí. nebo ty se slepě řídíš tím, co si kde přečteš od někoho, kdo tvou situaci zná jen z pár řádků tady ?

a k tomu bojovat, když vztah fungoval dobře před nevěrou - marek si myslím není zrovna dobrý příklad.
pokud si vzpomínám, nebyly tam děti. ale dobře, abys mě nechytala za slovíčko - za sebe říkám, pokud bych s tím člověkem měla děti, dřív všechno víceméně fungovalo, byl dobrý otec i manžel, tak já bych riskla o ten vztah bojovat. třeba jen proto, že chybu může udělat každý. proto, že by mi to za to stálo a nechtěla bych si jednou říct, že jsem to měla aspoň zkusit.

hele, co tě tak sejří na tom, že by agewa mohla mít pořešené ? proč ne, tobě to nějákým způsobem vadí ?

Třeba bys riskla o ten vztah bojovat, ale  bylo by to stejné, jako bys chtěla zabílit stín na zdi vápnem :lol:
Nic mě nesejří, nic mi nevadí, je mi to úplně pididi, jak to má  Agewa, jen jsem měla pocit, že je potřeba vyrovnat situaci a nenechat už třetí den klofat do Ley.

no třeba jo a třeba taky ne. jsou vztahy, které se přes nevěru přenesly a fungují dál, někdy bych řekla, že možná i líp, než před tím. to, že nevěra některé vztahy položí neznamená, že to tak je vždycky.

Selima — 2. 7. 2012 9:45

Lea99 napsal(a):

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

Len že všetci starneme a málokto do krásy... :D Neporovnávala som sa s ňou vtedy, tak prečo by som mala teraz? Priznávam, že u bývalého, ktorý do mňa rýpal, že priberám, ma potešilo, keď sám bol neskôr ako bečka :lol:, ale pustila som to z hlavy vzápätí po stretnutí a nepísala sem, ani som sa tým nezaoberala. (Mmch, odvtedy už zasa dačo schudol - zo zdravotných dôvodov.) Ja mám o bývalom sporadické správy od detí a od svokry, ale sama sa nepýtam a nijako hlbšie sa tým nezaoberám. Úplne ľahostajný mi už asi nebude nikdy, ale zaujíma ma asi ako prastrýko z druhého kolena, ktorého vidím raz za štyri roky...

Vějířovka — 2. 7. 2012 9:47

PPavlaa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Celkově to vypadá, že nám Lea přišla říct, že ona nebojovala, protože si myslí, že nemá cenu bojovat o nemravného zrádce a padoucha. K tomu, aby si to formulovala a sdělila, ji přivedl dotaz bývalého manžela, který se jí zeptal při náhodném setkání, proč že o něho nebojovala. Lea smíchala ve své poselství několik věcí, které spolu v podstatě nesouvisí s tím rozvinula zbytečně osobní a útočnou debatu. Ale vyjevilo se během ní několik zajímavých věcí.
Mne by třeba zajímalo, jak vypadá ten BOJ, v čem spočívá, z čeho se skládá a jak vypadá vítězství.

no to já nevím a asi je to taky kus od kusu, ne ?
moje známá to třeba vyřešila tak, že mu tu jeho milenku 10 let tolerovala. nervy měla asi dost v kýblu, ale stačila si s ním v té době pořídit další dítě a prostě čekala, až ho to přejde. přiznám se, že na tohle bych já nervy neměla.

Opět nesměle připomínám stín na zdi a štětku s vápnem. :lol:

PPavlaa — 2. 7. 2012 9:48

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Celkově to vypadá, že nám Lea přišla říct, že ona nebojovala, protože si myslí, že nemá cenu bojovat o nemravného zrádce a padoucha. K tomu, aby si to formulovala a sdělila, ji přivedl dotaz bývalého manžela, který se jí zeptal při náhodném setkání, proč že o něho nebojovala. Lea smíchala ve své poselství několik věcí, které spolu v podstatě nesouvisí s tím rozvinula zbytečně osobní a útočnou debatu. Ale vyjevilo se během ní několik zajímavých věcí.
Mne by třeba zajímalo, jak vypadá ten BOJ, v čem spočívá, z čeho se skládá a jak vypadá vítězství.

no to já nevím a asi je to taky kus od kusu, ne ?
moje známá to třeba vyřešila tak, že mu tu jeho milenku 10 let tolerovala. nervy měla asi dost v kýblu, ale stačila si s ním v té době pořídit další dítě a prostě čekala, až ho to přejde. přiznám se, že na tohle bych já nervy neměla.

Opět nesměle připomínám stín na zdi a štětku s vápnem. :lol:

vějířovko, končím diskuzi s tebou. ty máš svou představu a je to pořád dokola. je to ztráta času pro nás obě.

Selima — 2. 7. 2012 9:50

Axi napsal(a):

Kredenc, to musela být ošklivá urážka majestátu.

:lol:

sandra — 2. 7. 2012 9:52

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

Vějířovka — 2. 7. 2012 9:52

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vějířovko, kde se stále radí, aby dotyčné bojovaly ? já mám spíš naopak pocit, že se tu hlavně v poslední době rozmohlo - jdi od něj.
navíc tohle si přece každá nakonec zváží sama, jaká je její situace a jestli vůbec ji to za to stojí. nebo ty se slepě řídíš tím, co si kde přečteš od někoho, kdo tvou situaci zná jen z pár řádků tady ?

a k tomu bojovat, když vztah fungoval dobře před nevěrou - marek si myslím není zrovna dobrý příklad.
pokud si vzpomínám, nebyly tam děti. ale dobře, abys mě nechytala za slovíčko - za sebe říkám, pokud bych s tím člověkem měla děti, dřív všechno víceméně fungovalo, byl dobrý otec i manžel, tak já bych riskla o ten vztah bojovat. třeba jen proto, že chybu může udělat každý. proto, že by mi to za to stálo a nechtěla bych si jednou říct, že jsem to měla aspoň zkusit.

hele, co tě tak sejří na tom, že by agewa mohla mít pořešené ? proč ne, tobě to nějákým způsobem vadí ?

Třeba bys riskla o ten vztah bojovat, ale  bylo by to stejné, jako bys chtěla zabílit stín na zdi vápnem :lol:
Nic mě nesejří, nic mi nevadí, je mi to úplně pididi, jak to má  Agewa, jen jsem měla pocit, že je potřeba vyrovnat situaci a nenechat už třetí den klofat do Ley.

no třeba jo a třeba taky ne. jsou vztahy, které se přes nevěru přenesly a fungují dál, někdy bych řekla, že možná i líp, než před tím. to, že nevěra některé vztahy položí neznamená, že to tak je vždycky.



To samozřejmě nepopírám, jak to má být, tak to je.

Selima — 2. 7. 2012 9:53

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

A to jsem měla někdy pocit, že jsem tady za semetriku já :co:
Nestačím zírat, co Ppavla a helena udělaly z prostého sdělení Ley.
Až na tu kredenc, Leo. To od tebe není hezký. Každá jsme nějaká.

Tak jí to přej, Majko, musím přiznat, že jsem také v dřívější době nazývala milenku různě, člověku se rozhodně uleví. A možná, že je to jen stručný popis reality.

no ano, na začátku to děláme asi všechny. ale po 6 letech ?

a že reality - když budeš mít kamarádku, kolegyni, která bude silnější, tak pro tebe bude taky kredenc ?
to je teda úcta k druhýmu :rolleyes:

Bude, no. Štíhla a preduchovnená Věříjovka si občas trochu skráti opis a výstižne nazve ľudskú bytosť ženského pohlavia takto... ;) Všelijakých nás pánbožko má - asi aj kredence, aj semetriky, aj pavlačovky, aj dámy, aj nedá mi... :D

Vějířovka — 2. 7. 2012 9:59

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Tak jí to přej, Majko, musím přiznat, že jsem také v dřívější době nazývala milenku různě, člověku se rozhodně uleví. A možná, že je to jen stručný popis reality.

no ano, na začátku to děláme asi všechny. ale po 6 letech ?

a že reality - když budeš mít kamarádku, kolegyni, která bude silnější, tak pro tebe bude taky kredenc ?
to je teda úcta k druhýmu :rolleyes:

Bude, no. Štíhla a preduchovnená Věříjovka si občas trochu skráti opis a výstižne nazve ľudskú bytosť ženského pohlavia takto... ;) Všelijakých nás pánbožko má - asi aj kredence, aj semetriky, aj pavlačovky, aj dámy, aj nedá mi... :D

A čo je zase totok? Já jsem někoho nějak nazvala? A hlavně, ty víš jak?
A prečo to tak strašne trápi teba?

Selima — 2. 7. 2012 9:59

Bramborka napsal(a):

Celkově to vypadá, že nám Lea přišla říct, že ona nebojovala, protože si myslí, že nemá cenu bojovat o nemravného zrádce a padoucha. K tomu, aby si to formulovala a sdělila, ji přivedl dotaz bývalého manžela, který se jí zeptal při náhodném setkání, proč že o něho nebojovala. Lea smíchala ve své poselství několik věcí, které spolu v podstatě nesouvisí s tím rozvinula zbytečně osobní a útočnou debatu. Ale vyjevilo se během ní několik zajímavých věcí.
Mne by třeba zajímalo, jak vypadá ten BOJ, v čem spočívá, z čeho se skládá a jak vypadá vítězství.

U nás BOj vyzeral tak, že som žiarlila, snažila som sa na bývalého apelovať na jednej strane, a snažila som sa mu vytávrať doma príjemné prostredie, aby neodchádzal "za ňou" na strane druhej. Snažila som sa s ním rozprávať, aj keď náš vzťah už bol v stave pokročilej gangrény a my sme sa skôr hádali...  No a po pár mesiacoch som mala pocit, že sa snažím len ja, že páníčkovi to vyhovuje, a bude to takto ťahať ďalej, možno roky - čo ma vydesilo. Snažiť som sa prestala a on sa po pár ďalších mesiacoch (keď sa u nej v byte uvoľnilo) odsťahoval za svojou láskou. Bojovala som po desaťročnom vzťahu, ale márne - už bolo neskoro, ako to vidím dnes. Problém je, že keď je človek uprostred vzťahu, tak to proste nevidí, nemá ten nadhľad. Snáď sa dá len riadiť intuíciou...

PPavlaa — 2. 7. 2012 10:01

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

sandro, ony některý emoce jsou na začátku asi stejný. to se v tobě pere a opravdu málokdo dokáže v tu dobu to vzít s nadhledem a popřát svému ex hodně štěstí. spíš by ho nejraději zaškrtil a tu milenku asi taky. ale tyhle emoce u většiny lidí časem přejdou. pokud je v sobě někdo má roky a táhne to sebou dál, tak je to podle mě docela smutný.
nebo tobě přijde opravdu normální, že někdo ještě za 5, 10 a nebo i víc let pořád cítí tu samou zášť a nenávist ?

Vějířovka — 2. 7. 2012 10:03

PPavlaa napsal(a):

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

sandro, ony některý emoce jsou na začátku asi stejný. to se v tobě pere a opravdu málokdo dokáže v tu dobu to vzít s nadhledem a popřát svému ex hodně štěstí. spíš by ho nejraději zaškrtil a tu milenku asi taky. ale tyhle emoce u většiny lidí časem přejdou. pokud je v sobě někdo má roky a táhne to sebou dál, tak je to podle mě docela smutný.
nebo tobě přijde opravdu normální, že někdo ještě za 5, 10 a nebo i víc let pořád cítí tu samou zášť a nenávist ?

Snad nemyslíš s tou záští a nenávistí Leu?

Selima — 2. 7. 2012 10:04

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

Sandri,  V ČASE ROZCHODU pácha kadekto kadečo, v duchu alebo v reále. (Ja nie, ale to nie je moja zásluha, to je proste môj typ temperamentu :D .) Ale 6 ROKOV PO mi to už celkom v poriadku nepríde a uisťovaniu, ako je už všetko vyriešené a zabudnuté to tiež veľmi nenahráva. :/ Ja by som svoju vtedajšiu sokyňu dnes asi nespoznala... :D Prishahám.

Selima — 2. 7. 2012 10:05

Vějířovka napsal(a):

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


no ano, na začátku to děláme asi všechny. ale po 6 letech ?

a že reality - když budeš mít kamarádku, kolegyni, která bude silnější, tak pro tebe bude taky kredenc ?
to je teda úcta k druhýmu :rolleyes:

Bude, no. Štíhla a preduchovnená Věříjovka si občas trochu skráti opis a výstižne nazve ľudskú bytosť ženského pohlavia takto... ;) Všelijakých nás pánbožko má - asi aj kredence, aj semetriky, aj pavlačovky, aj dámy, aj nedá mi... :D

A čo je zase totok? Já jsem někoho nějak nazvala? A hlavně, ty víš jak?
A prečo to tak strašne trápi teba?

Netrápi, reagujem na tvoj príspevok... Citovaný. To neznamená, že ma to trápi. ;)

PPavlaa — 2. 7. 2012 10:05

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

sandro, ony některý emoce jsou na začátku asi stejný. to se v tobě pere a opravdu málokdo dokáže v tu dobu to vzít s nadhledem a popřát svému ex hodně štěstí. spíš by ho nejraději zaškrtil a tu milenku asi taky. ale tyhle emoce u většiny lidí časem přejdou. pokud je v sobě někdo má roky a táhne to sebou dál, tak je to podle mě docela smutný.
nebo tobě přijde opravdu normální, že někdo ještě za 5, 10 a nebo i víc let pořád cítí tu samou zášť a nenávist ?

Snad nemyslíš s tou záští a nenávistí Leu?

bože :lol: tohle už je na léčbu :vissla:

Vějířovka — 2. 7. 2012 10:16

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


sandro, ony některý emoce jsou na začátku asi stejný. to se v tobě pere a opravdu málokdo dokáže v tu dobu to vzít s nadhledem a popřát svému ex hodně štěstí. spíš by ho nejraději zaškrtil a tu milenku asi taky. ale tyhle emoce u většiny lidí časem přejdou. pokud je v sobě někdo má roky a táhne to sebou dál, tak je to podle mě docela smutný.
nebo tobě přijde opravdu normální, že někdo ještě za 5, 10 a nebo i víc let pořád cítí tu samou zášť a nenávist ?

Snad nemyslíš s tou záští a nenávistí Leu?

bože :lol: tohle už je na léčbu :vissla:

Ach tak, ty to myslíš obecně, že :vissla:

helena — 2. 7. 2012 10:18

Já při své "hlouposti" jaksi nechápu, proč "bojovat", tedy proč je nutné pánovi dokazovat v čem a že vůbec jsem lepší než "ta druhá".
Jednak mi přijde zbytečný dělat mu tím radost (ano, jim to dělá sakra dobře) ausgerechnet v momentě, kdy on mi ubližuje, jednak si myslím, že vztah není sportovní soutěž.
Pokud někde jednou ujede, třeba proto, aby "si zkusil" jaký je to mimo domov, většinou žádnej boj není nutnej - vrátí se sám, někdy dokonce kajícně http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png... a pokud je rozhodnutej jít "za hlasem svého vítečeho", pak je každej boj marnej. Jo, dá se to uhrát přes děti... třeba... ale to pak spolu bydlí dva - jeden otrávenej/vzteklej/neradostnej (dle naturelu) a druhá v permanentním děsu, že se to může/bude kdykoli opakovat.

PPavlaa — 2. 7. 2012 10:28

proč si myslíš, že ten druhý musí být nutně otrávenej ? to přece není o tom, že ten nevěrník musí být donucenej a pak teda je chudák doma nasranej, že je s rodinou a ženská trne, kdy to přijde znovu.
jo, určitě to někde bývá i tak, ale není to pravidlo. a ten děs, kdy se to bude opakovat - to ale nikdy nevíš ani u chlapa, kterej tu milenku neměl, jestli to nepřijde, ne ?
já třeba znám chlapa, kterej zblbnul do mladý holky a odešel od rodiny. ale cca do dvou měsíců byl zpátky, je to už pár let a přijde mi, že jako rodina fungují v pohodě, že se přes to přenesli. a já jim teda fandím, aby jim to vyšlo :jojo:

Bramborka — 2. 7. 2012 10:38

Selima napsal(a):

Lea99 napsal(a):

"co by se mnou dělalo, kdybych potkala dotyčnou to nevím. myslím si, že nic."

Ppavlo a o tom to je, ty "myslíš". Kdyby měla 150 kilo, nic by sis nepomyslela? Odpověz si prosím po pravdě.

Len že všetci starneme a málokto do krásy... :D Neporovnávala som sa s ňou vtedy, tak prečo by som mala teraz? Priznávam, že u bývalého, ktorý do mňa rýpal, že priberám, ma potešilo, keď sám bol neskôr ako bečka :lol:, ale pustila som to z hlavy vzápätí po stretnutí a nepísala sem, ani som sa tým nezaoberala. (Mmch, odvtedy už zasa dačo schudol - zo zdravotných dôvodov.) Ja mám o bývalom sporadické správy od detí a od svokry, ale sama sa nepýtam a nijako hlbšie sa tým nezaoberám. Úplne ľahostajný mi už asi nebude nikdy, ale zaujíma ma asi ako prastrýko z druhého kolena, ktorého vidím raz za štyri roky...

S tou kredencí bych se tak netrápila. Věřím, že Lea, jako pravděpodobně drobná a štíhlá osůbka bude mluvit jako o KREDENCI o kdekteré dámě. Některé/někteří prostě mají nutkání se takle vyhražovat vůči kdekomu, zvlášť pokud tohle považují za svou mimořádně silnou stránku, která je však ve své síle poněkud ojedinělá. Myslím, že to Lee ani nepříjde až tak hanlivé, spíše jen popisné ;),  takže bych ji nenutila použití tohoto slova hájit.

Bramborka — 2. 7. 2012 10:42

PPavlaa napsal(a):

no to já nevím a asi je to taky kus od kusu, ne ?
moje známá to třeba vyřešila tak, že mu tu jeho milenku 10 let tolerovala. nervy měla asi dost v kýblu, ale stačila si s ním v té době pořídit další dítě a prostě čekala, až ho to přejde. přiznám se, že na tohle bych já nervy neměla.

To bych považovala spíš za pasivní resistenci (i když i tak se vedou války). Přešlo? A zvítězila?

Lea99 — 2. 7. 2012 10:44

Jěště jsem sem nakoukla před odjezdem na prázdniny, a nestačím se divit, jakou lavinu názorů jsem spustila. Nestačím už reagovat, loučím se s vámi a  možná se po příjezdu zpátky ještě ozvu, pokud budu mít k tematu co říct. Osobně zdravím Majkafu, které příběh a jeho vývoj sleduji od začátku, a i když se odklonila od původního směru, považuji ji za jednu z mála výrazných osobností  na tomhletom foru. Mám tady jěště pár lidí, kteří mi mají co svými názory nabídnout, některé reagovaly, jiné se neozvaly. Ahoj.

Bramborka — 2. 7. 2012 10:45

PPavlaa napsal(a):

proč si myslíš, že ten druhý musí být nutně otrávenej ? to přece není o tom, že ten nevěrník musí být donucenej a pak teda je chudák doma nasranej, že je s rodinou a ženská trne, kdy to přijde znovu.
jo, určitě to někde bývá i tak, ale není to pravidlo. a ten děs, kdy se to bude opakovat - to ale nikdy nevíš ani u chlapa, kterej tu milenku neměl, jestli to nepřijde, ne ?
já třeba znám chlapa, kterej zblbnul do mladý holky a odešel od rodiny. ale cca do dvou měsíců byl zpátky, je to už pár let a přijde mi, že jako rodina fungují v pohodě, že se přes to přenesli. a já jim teda fandím, aby jim to vyšlo :jojo:

Tam manželka bojovala? Nebylo to spíš tak, že manželka po otevření ty dveře nezabouchla, ale pozvala dál ?

helena — 2. 7. 2012 10:46

proč si myslíš, že ten druhý musí být nutně otrávenej ?
Třeba proto, že může(!) mít po zbytek života pocit, že mu bylo nějakým způsobem "zabráněno ve štěstí".
To, kdy pán "do dvou měsíců byl zpátky" je přesně to "vyzkoušení" a "poznání". Jenže když budu dělat psí kusy, aby se manžel vrátil (nejlíp pak pod záminkou "aby se vrátil taťka"), bude mu chybět právě to, řekněme, prokouknutí nebo vystřízlivění.

PPavlaa — 2. 7. 2012 10:59

Bramborka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no to já nevím a asi je to taky kus od kusu, ne ?
moje známá to třeba vyřešila tak, že mu tu jeho milenku 10 let tolerovala. nervy měla asi dost v kýblu, ale stačila si s ním v té době pořídit další dítě a prostě čekala, až ho to přejde. přiznám se, že na tohle bych já nervy neměla.

To bych považovala spíš za pasivní resistenci (i když i tak se vedou války). Přešlo? A zvítězila?

přešlo ho to. nebo milenku ? je to asi jedno, prostě je pořád s rodinou. jestli je to vítězství nevím. pro ni asi ano.

PPavlaa — 2. 7. 2012 11:01

Bramborka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

proč si myslíš, že ten druhý musí být nutně otrávenej ? to přece není o tom, že ten nevěrník musí být donucenej a pak teda je chudák doma nasranej, že je s rodinou a ženská trne, kdy to přijde znovu.
jo, určitě to někde bývá i tak, ale není to pravidlo. a ten děs, kdy se to bude opakovat - to ale nikdy nevíš ani u chlapa, kterej tu milenku neměl, jestli to nepřijde, ne ?
já třeba znám chlapa, kterej zblbnul do mladý holky a odešel od rodiny. ale cca do dvou měsíců byl zpátky, je to už pár let a přijde mi, že jako rodina fungují v pohodě, že se přes to přenesli. a já jim teda fandím, aby jim to vyšlo :jojo:

Tam manželka bojovala? Nebylo to spíš tak, že manželka po otevření ty dveře nezabouchla, ale pozvala dál ?

kde tady vidíš zmínku o boji, prosím tě ?

agewa — 2. 7. 2012 11:45

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no tak především, tohle vlákno není o tom, jestli bojovat nebo ne, ono se jmenuje jinak.
navíc mi přijde, že něco řekla, pak to vzápětí popřela a už vůbec nerozumím tomu, proč se s tím přišla svěřit sem, když se ji názory, které tu už roky čte nelíbí. proč s tím nešla třeba na jiné fórum, je jich přece dost. když si tu pak přečetla reakce, které se ji nelíbily, tak kolem sebe jen kopala.
takže jo, mě to přijde, že věděla, co to její psaní spustí a že ne každej ji přijde poplácat po zádech.

a ono vějířovko záleží na vztahu jako takovém. já si zas myslím, že pokud ten vztah fungoval dobře před nevěrou, pak se vyplatí o něj zabojovat. což samozřejmě neznamená, že to k něčemu bude a váš vztah bude pokračovat. ale proč to nezkusit ? jasně, že je to i na povaze každýho z nás, někdo to prostě riskne a udělá maximum pro to, aby ho udržel, jinej se na to vykvákne a nechá to být.

jestli se splní nebo nesplní růžové sny dotyčného nebo dotyčné, to už je věc jiná. navíc do druhého nevidíš a cos e tobě může zdát, že pro něj nedopadlo, on to tak brát vůbec nemusí.

klidně můžeš věřit tomu, co říká, na to máš samozřejmě právo. já mám zase právo si udělat svůj názor bez ohledu na to, o čem mě dotyčný/á přesvědčuje.a já si nevšimla, že by tu kdokoliv vykřikoval, že má pořešeno. myslím, že to říká jen agewa a já tomu docela věřím. za sebe jsem tohle nikdy neřekla, ani si to nemyslím. už se dávno netrápím, co žije a jak žije, natož s kým můj ex, je mi šumák. ale jestli můžu říct, že to mám už v sobě úplně všechno pořešený a nevyskočí na mě už odněkud něco ve chvíli, kdy to budu nejmíň čekat, to si myslím, ještě nemůžu.
asi sis nevšimla, že se řešilo, jak vypadá, když je pořešeno, ne jestli to každej tak máme.

Proč nešla na jiné fórum - já bych řekla na otázku proč? - Pro
slepičí kvoč. Přišla sem, protože jí oslovilo to, že se stále radí, aby dotyčné "bojovaly".

Vůbec kolem sebe nekopala, to je špatná interpretace - pouze se bránila a vysvětlovala.

Já si myslím, že pokud vztah fungoval dobře před nevěrou, neznamená vůbec, ale vůbec nic - vzpomeň si na nedávnou debatu na vlákně našeho virtuálního Marka, který měl výborně fungující vztah, a přesto, při určité konstelaci by odešel, a bylo by zcela zbytečné o zachování vztahu bojovat. Co by jako měla ještě ta jeho precizní přítelkyně dělat?

Když se něco takového děje, tak je to už tvrdá karma a to, že něco změníš přímým zásahem je veliká mýlka. O tom píše Meyrink, že hlupák chce, aby zmizel ze zdi stín, a pokouší se ho zamalovat vápnem.   


No vidíš, ty už se netrápíš, jak žije ex, a ani Lea se netrápí - tak jste na tom stejně.
Agewa silně vykřikuje - asi to ještě dlouho nebude mít pořešené :lol: :lol: :lol:

Jistě, všichni máme právo si myslet své - má ho i Lea.

proboha, kde silně vykřikuji?

PetrHl — 2. 7. 2012 12:41

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

:godlike::godlike::godlike:

majkafa — 2. 7. 2012 12:46

Lea99 napsal(a):

Jěště jsem sem nakoukla před odjezdem na prázdniny, a nestačím se divit, jakou lavinu názorů jsem spustila. Nestačím už reagovat, loučím se s vámi a  možná se po příjezdu zpátky ještě ozvu, pokud budu mít k tematu co říct. Osobně zdravím Majkafu, které příběh a jeho vývoj sleduji od začátku, a i když se odklonila od původního směru, považuji ji za jednu z mála výrazných osobností  na tomhletom foru. Mám tady jěště pár lidí, kteří mi mají co svými názory nabídnout, některé reagovaly, jiné se neozvaly. Ahoj.

Díky, Leo, potěšilo mě, cos napsala.
Btw nedávno jsem po 3 letech potkala v supermarketu BM s jejich synkem. V té době jsem potkala i  známou, kterou jsem léta neviděla. Sělila o mém BM věci, které nevím proč, měla pocit, že bych měla vědět. Jestli snad aby mě to potěšilo? Ve mně to vyvolalo hluboký soucit až vnitřní bolest s ním, necítila jsem radost ani zadostiučinění.
Také si myslím, že s otcem našich dětí a s mnohaletým partnerem má málokdo "vyřešeno" tak, že by ho při setkání vůbec nevnímal, neměl žádné pocity, jako když potká neznámého člověka.
Přemýšlela jsem, že napíšu o tom setkání a o sdělení té známé, chtělo se mi vypsat z pocitů. Ale jestli tady paní mého BM ještě pořád čte, co píšu, tak jsem se rozhodla, že to neudělám.
I to, jak se některé pisatelky pustily do tebe, mi potvrdilo, že jsem udělala dobře.
S tím, že jsem se odklonila od původního směru, jestli máš na mysli mého ženatého milého - léta jsem s tím bojovala. Teď to je tak, jak to je a  já mám svým způsobem čisté svědomí, že jsem s tím v sobě bojovala, že jsem se nechovala tvrdě a necitlivě, že jsem se snažila, aby to bylo jinak. Jak s mým milým, tak se zadaným mužem před ním. Není mi lhostejná bolest jiné ženy. Ale už vím, že není způsobena mnou, stejně jako má bolest nebyla způsobena bývalou milenkou a nynější manželkou BM. Že se naše manželství rozpadlo proto, že něco zásadním způsobem nefungovalo.
Obdivuji tě, žes nebojovala a dokázala to uzavřít hned. Já jsem to nedokázala a zbytečně jsme se všichni ještě nějakou dobu trápili.
Přeji ti hezký život s tvým milým.

majkafa — 2. 7. 2012 12:58

V případě "boje" o partnera je můj názor takový, že pokud ve vztahu partneři bojují o toho druhého nebo s ním a uvažují v kategoriích vítězství - prohra, to už není opravdový a rovnocenný vztah muže a ženy. To už je jenom takový smutný pozůstatek toho, co možná kdysi bylo vztahem.

sandra — 2. 7. 2012 13:02

PPavlaa napsal(a):

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

sandro, ony některý emoce jsou na začátku asi stejný. to se v tobě pere a opravdu málokdo dokáže v tu dobu to vzít s nadhledem a popřát svému ex hodně štěstí. spíš by ho nejraději zaškrtil a tu milenku asi taky. ale tyhle emoce u většiny lidí časem přejdou. pokud je v sobě někdo má roky a táhne to sebou dál, tak je to podle mě docela smutný.
nebo tobě přijde opravdu normální, že někdo ještě za 5, 10 a nebo i víc let pořád cítí tu samou zášť a nenávist ?

Ppavlo, neumím ti říct, co je "normální"...pro každého to totiž může být jinak dlouhá doba...
takže jestli to někdo nemá zpracovaný ani za 20 let, tak je to jen a jen jeho věc...

PPavlaa — 2. 7. 2012 13:22

majkafa napsal(a):

V případě "boje" o partnera je můj názor takový, že pokud ve vztahu partneři bojují o toho druhého nebo s ním a uvažují v kategoriích vítězství - prohra, to už není opravdový a rovnocenný vztah muže a ženy. To už je jenom takový smutný pozůstatek toho, co možná kdysi bylo vztahem.

:lol::lol::lol: majkafo, od tebe tohle všechno sedí :usch::lol::lol:

PPavlaa — 2. 7. 2012 13:23

sandra napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

sandra napsal(a):

Mě opravdu baví, jak se některé dámy opřou do Lei kvůli tomu, že zmíní, že její ex nevypadal šťastně a jeho drahá přibrala....
Přitom spousta z vás, kterým zahýbal manžel, jste svému drahému nepřály zrovna doživotní štěstí a chtěly jste mu například dávat projímadlo do kafe, zfackovat jeho milenku nebo jí dokonce stříhat copy.... Pokud vaše myšlenky při těchto aférách byly čisté jak lilie a vy jste zcela upřímně přály svému manželovi a jeho milence spokojený život a nebyla ve vás ani trocha trpkosti a škodolibosti, tak klobouk dolů :jojo:

Myslím, že bychom si nejdřív měly zamést před vlastním prahem.

sandro, ony některý emoce jsou na začátku asi stejný. to se v tobě pere a opravdu málokdo dokáže v tu dobu to vzít s nadhledem a popřát svému ex hodně štěstí. spíš by ho nejraději zaškrtil a tu milenku asi taky. ale tyhle emoce u většiny lidí časem přejdou. pokud je v sobě někdo má roky a táhne to sebou dál, tak je to podle mě docela smutný.
nebo tobě přijde opravdu normální, že někdo ještě za 5, 10 a nebo i víc let pořád cítí tu samou zášť a nenávist ?

Ppavlo, neumím ti říct, co je "normální"...pro každého to totiž může být jinak dlouhá doba...
takže jestli to někdo nemá zpracovaný ani za 20 let, tak je to jen a jen jeho věc...

to ano, ale že se k tomu někdo vyjádří na veřejném fóru, pokud to tady řeší, s tím holt musí počítat ;)

Bramborka — 2. 7. 2012 13:24

PPavlaa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

proč si myslíš, že ten druhý musí být nutně otrávenej ? to přece není o tom, že ten nevěrník musí být donucenej a pak teda je chudák doma nasranej, že je s rodinou a ženská trne, kdy to přijde znovu.
jo, určitě to někde bývá i tak, ale není to pravidlo. a ten děs, kdy se to bude opakovat - to ale nikdy nevíš ani u chlapa, kterej tu milenku neměl, jestli to nepřijde, ne ?
já třeba znám chlapa, kterej zblbnul do mladý holky a odešel od rodiny. ale cca do dvou měsíců byl zpátky, je to už pár let a přijde mi, že jako rodina fungují v pohodě, že se přes to přenesli. a já jim teda fandím, aby jim to vyšlo :jojo:

Tam manželka bojovala? Nebylo to spíš tak, že manželka po otevření ty dveře nezabouchla, ale pozvala dál ?

kde tady vidíš zmínku o boji, prosím tě ?

Přihlížím k předchozímu. Tímhle odpovídáš Heleně na její kritickou představu vztahu mezi vítězným a vybojovaným partnerem, ne? :vissla:

PPavlaa — 2. 7. 2012 13:27

bramborko, neřeš, na co jsem ji odpovídala. helena, které to bylo určeno to pochopila - aspoň myslím a dál už se mi to vysvětlovat fakt nechce.

PPavlaa — 2. 7. 2012 13:29

majkafa napsal(a):

Lea99 napsal(a):

Jěště jsem sem nakoukla před odjezdem na prázdniny, a nestačím se divit, jakou lavinu názorů jsem spustila. Nestačím už reagovat, loučím se s vámi a  možná se po příjezdu zpátky ještě ozvu, pokud budu mít k tematu co říct. Osobně zdravím Majkafu, které příběh a jeho vývoj sleduji od začátku, a i když se odklonila od původního směru, považuji ji za jednu z mála výrazných osobností  na tomhletom foru. Mám tady jěště pár lidí, kteří mi mají co svými názory nabídnout, některé reagovaly, jiné se neozvaly. Ahoj.

Díky, Leo, potěšilo mě, cos napsala.
Btw nedávno jsem po 3 letech potkala v supermarketu BM s jejich synkem. V té době jsem potkala i  známou, kterou jsem léta neviděla. Sělila o mém BM věci, které nevím proč, měla pocit, že bych měla vědět. Jestli snad aby mě to potěšilo? Ve mně to vyvolalo hluboký soucit až vnitřní bolest s ním, necítila jsem radost ani zadostiučinění.
Také si myslím, že s otcem našich dětí a s mnohaletým partnerem má málokdo "vyřešeno" tak, že by ho při setkání vůbec nevnímal, neměl žádné pocity, jako když potká neznámého člověka.
Přemýšlela jsem, že napíšu o tom setkání a o sdělení té známé, chtělo se mi vypsat z pocitů. Ale jestli tady paní mého BM ještě pořád čte, co píšu, tak jsem se rozhodla, že to neudělám.
I to, jak se některé pisatelky pustily do tebe, mi potvrdilo, že jsem udělala dobře.
S tím, že jsem se odklonila od původního směru, jestli máš na mysli mého ženatého milého - léta jsem s tím bojovala. Teď to je tak, jak to je a  já mám svým způsobem čisté svědomí, že jsem s tím v sobě bojovala, že jsem se nechovala tvrdě a necitlivě, že jsem se snažila, aby to bylo jinak. Jak s mým milým, tak se zadaným mužem před ním. Není mi lhostejná bolest jiné ženy. Ale už vím, že není způsobena mnou, stejně jako má bolest nebyla způsobena bývalou milenkou a nynější manželkou BM. Že se naše manželství rozpadlo proto, že něco zásadním způsobem nefungovalo.
Obdivuji tě, žes nebojovala a dokázala to uzavřít hned. Já jsem to nedokázala a zbytečně jsme se všichni ještě nějakou dobu trápili.
Přeji ti hezký život s tvým milým.

ty mě vždycky rozveselíš :D:D

Modroočka — 3. 7. 2012 18:03

Axi napsal(a):

Naše malé, upachtěné a temné já vždycky potěší, když to partnerovi, který mě již nemiluje, nevychází ani s někým jiným. Láska :rolleyes:

No jo, tak to je, asi pocit zadostiučinění, nebo tak něco.
Ale ani ne, spíš má, co chtěl. Nebo spíš má, co nechtěl, ale dobře mu tak, že? Kdo chce kam, ať je tam.
Axi, to je jen pocit, sama ho znám, že ti doma chlap toká za jinou, mně taky BM vykládal, jak to bude s novou partnerkou jiný, lepší, no, není, ale málokterej chlap to přizná. Ono je to časem stejný, ne-li horší. Nová partnerka, chce mít dítě no a pánové na starý kolena mají doma malýho sviště, kterýho až tak nechtěli, život se jim otočil naruby.
Taky jsem si říkala - jo, kamaráde, máš to, o co ses tak bil, novou lásku a novej život. Ale je to skutečně to, cos chtěl?
Není to zlomyslnost, jen takový trpký konstatování.
Já už to mám za sebou, dnes se tomu směju, protože tenkrát mně ty jeho řeči bolely, dnes vidím, že to není tak růžový, jak mi to líčil ve svých představách s novou láskou. Ony přišly totiž takový ty všední starosti, ty počáteční růžový brýle, jak to bude krásný, jsou pryč. Je fajn, že má to, o co tolik usiloval, nebo snad ne?

Modroočka — 3. 7. 2012 18:05

Jinak ano, já jsem o BM bojovala, ale pak jsem se na ten boj vykašlala, nestálo mi to za to, proč bojovat? Když on čeká, která si ho vybojuje, co to za chlapa? On má vědět, se kterou chce být, ne aby o něj bojovaly dvě ženy, sokyně. To nemá úroveň. Dnes bych už o chlapa nebojovala, ať jde tak, kam ho srdce táhne.

PPavlaa — 3. 7. 2012 18:40

očko, jak jsi přišla na to, že pánové mají doma malýho sviště, kterýho zase až tak nechtěli a je to jen kvůli nové partnerce. kdyby nechtěli, tak by se mohla ta nová stavět na hlavu a nebyl by. já si zas myslím, že do toho asi šli, protože to dítě mít prostě chtěli. oba, spolu.
a že ho mají na starý kolena - no občas si lidi na starý kolena jak říkáš, to dítě pořídí, no. a nemusí k tomu mít ani novou partnerku, partnera. klidně ho mají s někým, s kým žijí 20 let a jejich starší děti už jsou odrostlý. no a ?
kdyby sis ty třeba se svým stávajícím partnerem pořídila dítě, protože byste po něm toužili, přáli si ho, tak by na tom taky nebylo nic divnýho.

majkafa — 3. 7. 2012 19:02

Modroočko, dávám ti za pravdu jak ke psaní v příspěvku 944 tak 945.

Ppavlo, překvapuješ mě svou naivitou, co se týká dětí, které mají tokající starší pánové s mladými partnerkami. Ano, jistě jsou výjimky, ale v naprosté většině případů je to přesně tak, jak píše Modroočka. :jojo:
Je něco jiného, kdyby teď Modroočka měla dítě se svým stávajícím partnerem, a něco jiného onen starší pán s mladou bezdětnou slečnou.
A tady neprobíráme dvacetileté vztahy a v nich malé dítě, ale vztahy, kdy měl muž pocit, že mu něco utíká a bezhlavě odešel k o hodně mladší partnerce, zaslepen růžovými brýlemi a následně ty brýle sundal.
Neprobíráme ani vztahy, když muž odešel k přibližně věkově stejné partnerce, ale takové ty pány, co se jim po dvaceti a více letých manželstvích "zapálila lýtka".
Možná to pochopíš, když ti bude o nějaké to desetiletí více, o čem tady píšeme.

Modroočka — 3. 7. 2012 19:14

PPavlaa napsal(a):

očko, jak jsi přišla na to, že pánové mají doma malýho sviště, kterýho zase až tak nechtěli a je to jen kvůli nové partnerce. kdyby nechtěli, tak by se mohla ta nová stavět na hlavu a nebyl by. já si zas myslím, že do toho asi šli, protože to dítě mít prostě chtěli. oba, spolu.
a že ho mají na starý kolena - no občas si lidi na starý kolena jak říkáš, to dítě pořídí, no. a nemusí k tomu mít ani novou partnerku, partnera. klidně ho mají s někým, s kým žijí 20 let a jejich starší děti už jsou odrostlý. no a ?
kdyby sis ty třeba se svým stávajícím partnerem pořídila dítě, protože byste po něm toužili, přáli si ho, tak by na tom taky nebylo nic divnýho.

Pavli, znám tři případy, kdy chlap nechtěl, ale dítko má, že je to tak trochu podraz od nové partnerky, to v tom zamilování tak nějak omluví. Ona to ta mladší partnerka bere tak trochu jako pojistku. Vím to, opravdu, jeden z těch chlapů mi to řekl, že nechtěl, ale prostě ho má.
A my dítě mít nebudeme, nechceme, oba máme děti velký a máme rozum, na starý kolena prostě nepovažujeme za rozumný mít dítě. Navíc jsem po sterilizaci, takže by to ani nešlo.
Že mají dítě partneři, co jsou spolu už 20 let, to je zase o něčem jiným.

majkafa — 3. 7. 2012 19:19

Můj BM taky říkal, že jeho slečna dítě chtít nebude. :D Vždy prohlašoval, že je rád, že naše děti už jsou větší, že už po dalším opravdu netouží a už se těší, až budou děti soběstačné a my si budeme užívat života.
Jo, já si užívám. :D

dusička — 3. 7. 2012 19:24

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

majkafa — 3. 7. 2012 19:31

dusička napsal(a):

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

Když je nemoudrý chlap zamilovaný, slíbí modré z nebe.
A pak sundá růžové brýle, ale už je pozdě. :)

dusi, ty to určitě víš lépe, než mnohé z nás. Protožes to sama zažila jako "ta mladá".

PPavlaa — 3. 7. 2012 19:31

majkafa napsal(a):

Modroočko, dávám ti za pravdu jak ke psaní v příspěvku 944 tak 945.

Ppavlo, překvapuješ mě svou naivitou, co se týká dětí, které mají tokající starší pánové s mladými partnerkami. Ano, jistě jsou výjimky, ale v naprosté většině případů je to přesně tak, jak píše Modroočka. :jojo:
Je něco jiného, kdyby teď Modroočka měla dítě se svým stávajícím partnerem, a něco jiného onen starší pán s mladou bezdětnou slečnou.
A tady neprobíráme dvacetileté vztahy a v nich malé dítě, ale vztahy, kdy měl muž pocit, že mu něco utíká a bezhlavě odešel k o hodně mladší partnerce, zaslepen růžovými brýlemi a následně ty brýle sundal.
Neprobíráme ani vztahy, když muž odešel k přibližně věkově stejné partnerce, ale takové ty pány, co se jim po dvaceti a více letých manželstvích "zapálila lýtka".
Možná to pochopíš, když ti bude o nějaké to desetiletí více, o čem tady píšeme.

aha, takže kdyby si tvůj ex pořídil na staré kolena třetí dítě s tebou, bylo by to v pořádku. ve chvíli, kdy to udělá s jinou, mladší a bezedětnou, u které musel předpokládat, že dítě jednou chtít mít bude, je to blbě.
v čem je ten rozdíl ? on by na tom byl pořád stejně, ať už by to dítě měl s tebou, nebo tou novou. myslím věkem, energií. nehodnotím teď to, jak to bude s tou novou, až on už bude starej a sil mu bude ubývat, kdežto ona bude pořád mladá.

dusička — 3. 7. 2012 19:32

Milovala jsem muže o 18 let staršího. Když jsem neplánovaně otěhotněla, říkal, to je krásný dáreček pod stromeček, (akorát vycházelo vynechání MS na svátky). KDyž jsem měla průkazku odešel ode mě,protože dítě nechtěl. KLuka nikdy neviděl

dusička — 3. 7. 2012 19:34

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

Když je nemoudrý chlap zamilovaný, slíbí modré z nebe.
A pak sundá růžové brýle, ale už je pozdě. :)


aNO, a je to o chlapovi, ne o mladší nebo starší ženě.

majkafa — 3. 7. 2012 19:35

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

Když je nemoudrý chlap zamilovaný, slíbí modré z nebe.
A pak sundá růžové brýle, ale už je pozdě. :)


aNO, a je to o chlapovi, ne o mladší nebo starší ženě.

Je to o starším chlapovi a o hodně mladší ženě, co tady teď probíráme. :jojo:

Modroočka — 3. 7. 2012 19:42

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Modroočko, dávám ti za pravdu jak ke psaní v příspěvku 944 tak 945.

Ppavlo, překvapuješ mě svou naivitou, co se týká dětí, které mají tokající starší pánové s mladými partnerkami. Ano, jistě jsou výjimky, ale v naprosté většině případů je to přesně tak, jak píše Modroočka. :jojo:
Je něco jiného, kdyby teď Modroočka měla dítě se svým stávajícím partnerem, a něco jiného onen starší pán s mladou bezdětnou slečnou.
A tady neprobíráme dvacetileté vztahy a v nich malé dítě, ale vztahy, kdy měl muž pocit, že mu něco utíká a bezhlavě odešel k o hodně mladší partnerce, zaslepen růžovými brýlemi a následně ty brýle sundal.
Neprobíráme ani vztahy, když muž odešel k přibližně věkově stejné partnerce, ale takové ty pány, co se jim po dvaceti a více letých manželstvích "zapálila lýtka".
Možná to pochopíš, když ti bude o nějaké to desetiletí více, o čem tady píšeme.

aha, takže kdyby si tvůj ex pořídil na staré kolena třetí dítě s tebou, bylo by to v pořádku. ve chvíli, kdy to udělá s jinou, mladší a bezedětnou, u které musel předpokládat, že dítě jednou chtít mít bude, je to blbě.
v čem je ten rozdíl ? on by na tom byl pořád stejně, ať už by to dítě měl s tebou, nebo tou novou. myslím věkem, energií. nehodnotím teď to, jak to bude s tou novou, až on už bude starej a sil mu bude ubývat, kdežto ona bude pořád mladá.

No, Pavlí, víš, ono je to tak, že ten chlap, když si najde mladší, myslím o trochu víc mladší, tak do toho spadne, aniž by chtěl. Vím to, opravdu z několika případů. Pokud si pořídí dítě s partnerkou trvalou, tak buď po domluvě, že oba chtějí, nebo když se stane a pak se dohodnou, že si to dítko nechají. Tady je teď řeč o tom, že se chlap zblbne do mladší, vykašle se na rodinu a najednou je jinde. Nechci tady rozebírat konkrétní případy, nevím, kdo z těch známých sem chodí, ale tak to je. Nechtěl dítě, ona si ho chtěla pojistit, tak vysadila HA, otěhotněla, řekla mu to, až bylo na potrat pozdě. On říkal, že nechtěl, ale že si to partnerka "zařídila", tak co už. Te´d mu táhne na padesát a má malýho svištíka a nadšením neřičí. Další, ten má dokonce dvě ty dítka, je mu už hodně přes padesát a své bývalé ženě se svěřil, že tohle nechchtěl, další je to obdobný. A takových případů je hodně.

dusička — 3. 7. 2012 19:46

Njn tak si nemaj začínat s mladýma :D když pak toho litujou :dumbom:

Modroočka — 3. 7. 2012 19:56

dusička napsal(a):

Njn tak si nemaj začínat s mladýma :D když pak toho litujou :dumbom:

Duši, oni to neví, oni jsou zamilovaní a věří, že je čeká s mladší kočenou báječnej život, dokážou si, že na to ještě mají, co se "starou" partnerkou, mladá o ně má zájem, oni mají pocit, že jsou king a pak padnou jim dojdou síly. Hodně z nich na to přijde, málokterej to přizná, jsou ješitní. Já to beru tak, že nejsem zlomyslná, ale ať chlapci mají, co tolik chtěli. Já jsem dnes ráda, že jsem tam, kde jsem, kdybych to věděla dřív, nesnažila jsem se nic zachraňovat, naopak, vyexpedovala bych chlapa k jeho lásce dřív. Já bych si ušetřila nervy, trápení a ztracenej čas. Jemu bych umožnila o něco dřív si užít štěstí s novou láskou. Oba jsme ztratili čas, zbytečným snažením o něco, co nemělo smysl. BM má co chtěl, já mám, co jsem nechtěla, ale nestěžuju si ;) vlastně mám to, co bych nikdy nezažila, neprožila, nepoznala, kdyby mě BM neopustil. Můžu mu poděkovat, ale vyznělo by to lacině a strojeně ;) Oba jsme spokojení, jen jsem to já nevěděla, že to takhle bude.
Neumím to líp vysvětlit.

PPavlaa — 3. 7. 2012 20:37

Modroočka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

očko, jak jsi přišla na to, že pánové mají doma malýho sviště, kterýho zase až tak nechtěli a je to jen kvůli nové partnerce. kdyby nechtěli, tak by se mohla ta nová stavět na hlavu a nebyl by. já si zas myslím, že do toho asi šli, protože to dítě mít prostě chtěli. oba, spolu.
a že ho mají na starý kolena - no občas si lidi na starý kolena jak říkáš, to dítě pořídí, no. a nemusí k tomu mít ani novou partnerku, partnera. klidně ho mají s někým, s kým žijí 20 let a jejich starší děti už jsou odrostlý. no a ?
kdyby sis ty třeba se svým stávajícím partnerem pořídila dítě, protože byste po něm toužili, přáli si ho, tak by na tom taky nebylo nic divnýho.

Pavli, znám tři případy, kdy chlap nechtěl, ale dítko má, že je to tak trochu podraz od nové partnerky, to v tom zamilování tak nějak omluví. Ona to ta mladší partnerka bere tak trochu jako pojistku. Vím to, opravdu, jeden z těch chlapů mi to řekl, že nechtěl, ale prostě ho má.
A my dítě mít nebudeme, nechceme, oba máme děti velký a máme rozum, na starý kolena prostě nepovažujeme za rozumný mít dítě. Navíc jsem po sterilizaci, takže by to ani nešlo.
Že mají dítě partneři, co jsou spolu už 20 let, to je zase o něčem jiným.

Oli, já teda měla za to, že když si chlap najde mladou a bezdětnou holku, tak automaticky tak něják počítá s tím, že to dítě chtít mít bude.
a že podraz - no, já znám 3 manželství a jeden vztah, kdy jsou oba po rozvodu a tam se taky ženská prostě rozhodla mít další dítě, vysadila antiko aniž by partnerovi něco řekla - a to věděla, že v žádném případě další dítě nechce a bylo .. tak ono to není výsada jen mladých holek, co klofnou staršího chlapa, tohle jsou prostě ženský ..

PPavlaa — 3. 7. 2012 20:38

majkafa napsal(a):

Můj BM taky říkal, že jeho slečna dítě chtít nebude. :D Vždy prohlašoval, že je rád, že naše děti už jsou větší, že už po dalším opravdu netouží a už se těší, až budou děti soběstačné a my si budeme užívat života.
Jo, já si užívám. :D

majko, ale to dítě neměli hned, ne ? asi ten názor musel změnit.

majkafa — 3. 7. 2012 20:39

To bylo složitější, ale nebudu se tady o tom rozepisovat.

PPavlaa — 3. 7. 2012 20:39

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

Když je nemoudrý chlap zamilovaný, slíbí modré z nebe.
A pak sundá růžové brýle, ale už je pozdě. :)

dusi, ty to určitě víš lépe, než mnohé z nás. Protožes to sama zažila jako "ta mladá".

spousta nás sundá růžové brýle, to se takhle brát nedá.

PPavlaa — 3. 7. 2012 20:43

Modroočka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Modroočko, dávám ti za pravdu jak ke psaní v příspěvku 944 tak 945.

Ppavlo, překvapuješ mě svou naivitou, co se týká dětí, které mají tokající starší pánové s mladými partnerkami. Ano, jistě jsou výjimky, ale v naprosté většině případů je to přesně tak, jak píše Modroočka. :jojo:
Je něco jiného, kdyby teď Modroočka měla dítě se svým stávajícím partnerem, a něco jiného onen starší pán s mladou bezdětnou slečnou.
A tady neprobíráme dvacetileté vztahy a v nich malé dítě, ale vztahy, kdy měl muž pocit, že mu něco utíká a bezhlavě odešel k o hodně mladší partnerce, zaslepen růžovými brýlemi a následně ty brýle sundal.
Neprobíráme ani vztahy, když muž odešel k přibližně věkově stejné partnerce, ale takové ty pány, co se jim po dvaceti a více letých manželstvích "zapálila lýtka".
Možná to pochopíš, když ti bude o nějaké to desetiletí více, o čem tady píšeme.

aha, takže kdyby si tvůj ex pořídil na staré kolena třetí dítě s tebou, bylo by to v pořádku. ve chvíli, kdy to udělá s jinou, mladší a bezedětnou, u které musel předpokládat, že dítě jednou chtít mít bude, je to blbě.
v čem je ten rozdíl ? on by na tom byl pořád stejně, ať už by to dítě měl s tebou, nebo tou novou. myslím věkem, energií. nehodnotím teď to, jak to bude s tou novou, až on už bude starej a sil mu bude ubývat, kdežto ona bude pořád mladá.

No, Pavlí, víš, ono je to tak, že ten chlap, když si najde mladší, myslím o trochu víc mladší, tak do toho spadne, aniž by chtěl. Vím to, opravdu z několika případů. Pokud si pořídí dítě s partnerkou trvalou, tak buď po domluvě, že oba chtějí, nebo když se stane a pak se dohodnou, že si to dítko nechají. Tady je teď řeč o tom, že se chlap zblbne do mladší, vykašle se na rodinu a najednou je jinde. Nechci tady rozebírat konkrétní případy, nevím, kdo z těch známých sem chodí, ale tak to je. Nechtěl dítě, ona si ho chtěla pojistit, tak vysadila HA, otěhotněla, řekla mu to, až bylo na potrat pozdě. On říkal, že nechtěl, ale že si to partnerka "zařídila", tak co už. Te´d mu táhne na padesát a má malýho svištíka a nadšením neřičí. Další, ten má dokonce dvě ty dítka, je mu už hodně přes padesát a své bývalé ženě se svěřil, že tohle nechchtěl, další je to obdobný. A takových případů je hodně.

no jen jestli si ti zamilovaní pánové nechtěli tu mladou kočenu pojistit dítětem, aby jim neutekla s mladším :D a aby nevypadali jako blbci před ostatníma, tak říkají, že oni teda nechtěli :):)

Modroočka — 3. 7. 2012 20:54

No, to nevím, ale možný to u některých jedinců je :lol: chlapi jsou zvláštní v uvažování, ale tak to my jim tak připadáme asi taky ;)

PetrHl — 3. 7. 2012 22:57

dusička napsal(a):

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

Dušičko, tomu zvýrazněnému se fakt musim smát, vim jak to chodí, když žena chce a chlap jí neuteče jinam nebo se nenechá sterilizovat, tak dosáhne toho co chtěla :D

dusička — 4. 7. 2012 5:33

PetrHl napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych řekla, že to není vina té mladé. Kdyby chlap nechtěl, tak prostě to dítě nemá,i kdyby se stavěla na hlavu. Jsou přece kondomy. A když se chlap zamiluje do mladé bezdětné, nebo s jedním prckem, a od začátku si povídaj,že by ještě dítko chtěli, je to zodpovědnost obou.
A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.

Dušičko, tomu zvýrazněnému se fakt musim smát, vim jak to chodí, když žena chce a chlap jí neuteče jinam nebo se nenechá sterilizovat, tak dosáhne toho co chtěla :D

Jo, napsala jsem to směšně :D ale měla jsem na mysli třeba můj příklad ze života. :dumbom:

PPavlaa — 4. 7. 2012 6:54

teda to úplně vypadá, že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti :D

helena — 4. 7. 2012 7:25

A když je chlap zaláskovanej, prostě to dítě chce. Nejenom ta žena.
Když je chlap "zaláskovanej", chce většinou něco úplně jinýho, než dítě :P
A aby toho dosáhnul a (jak  doufá) měl to co nejdýl, tak holt to mimino poslouží jako "prostředek" k dosažení jeho cíle.
Nehledě na to, že nový dítě ja jakýmsi "štemplem" na zprávě okolnímu světu o jeho vitalitě a schopnostech :D
I když jsou samozřejmě i ti, kteří k němu přišli jak slepej k houslím...
Ale v podstatě je to (až na čestný výjimky) jistá daň za iluzi mládí.

že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti
Jistě... akorát, že sami sebe :vissla:

Modroočka — 4. 7. 2012 17:00

PPavlaa napsal(a):

teda to úplně vypadá, že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti :D

Jo, jsou svoje vlastní oběti, ale to je jejich boj, když chtějí jedno, dostanou k tomu i návdavek, to, co nechtěli

Modroočka — 4. 7. 2012 17:04

A holky, napadlo vás, že i ta, co vám odloudila manžela, nemusí být po jeho boku nějak extra šťastná? Že časem dojde k tomu, že to taky není to, co chtěla?
Tak to prostě je. Nejsou spolu šťastní, ale co už, tím spíš, když už je tam to dítě.

majkafa — 4. 7. 2012 17:39

Modroočko, napadlo. A nejen napadlo. Řekla bych, že vím, že to u nich není to ONO.
Zrovna jsem nad tím teď přemýšlela, dělala jsem si pořádek v dokladech a mezi nimi bylo i rozhodnutí soudu o našem rozvodu.
V návaznosti na předchozí si přemýšlím o mně a mém ženatém milém. Jaké by to bylo s námi, kdybychom spolu žili. Jestli by nás nepohřbil stereotyp. My bychom to měli jiné v tom, že je mezi námi opačný věkový rozdíl a že bychom neměli spolu malé dítě. Jako já si užívám  po rozvodu skvělého života, užívali bychom si ho pak spolu ještě víc, než teď, protože bychom byli víc spolu, když by byl i jeho syn dospělý a samostatný. Jestli je to ten pravý partner pro mně a já pro něj, byli bychom spolu šťastni. Teď nemluvím o lásce mezi námi ale o tom, jestli bychom si ladili i ve vztahu, až by přišly všední dny.

Modroočka — 4. 7. 2012 17:56

No, a proto si říkám, že mi to nemuselo tenkrát být tolik líto, že on je s ní a já jsem sama, oni jsou šťastní a já nešťastná a opuštěná. Dnes vidím tu realitu, skutečnou. Nakonec mi to vychází tak, že jsem relativně spokojená, šťastná a v podstatě jsem ráda, že jsme se rozešli.
A že to nemají tak růžový, jak si to oba malovali, byť by to ani jeden z nich nepřiznal.
Takže nejsem zatrpklá, nejsem proti nim nijak zaujatá, nezávidím jim to jejich štěstí, nic. Jsem ráda, že s BM vycházíme, přeju mu, ať má to, co chtěl, protože se mnou to neměl, ale vím, že realita je jiná, než byly jeho představy, který mi tady kdysi v zamilovanosti líčil, proč by chtěl být s ní.

majkafa — 4. 7. 2012 18:03

JJ, Modroočko, mám to stejně.
Jen s tím rozdílem, že můj BM se mi nedokáže ani podívat do očí. Dokonce nedokáže říct ani ahoj, když stojíme dva metry od sebe a díváme se na sebe. Potkala jsem ho v krámu, když jsem si šla pro nákupní vozík. On čekal na svou ženu. Díval se na mě, neviděla jsem ho, jen slyšela, jak ho jeho žena oslovila. Stála jsem zády. Otočila jsem se, koukal na mě. Dívali jsme se vzájemně chvilku do oči, on se sklonil k vozíku ke svému synovi, tvářil se, že mě nevidí a úkosem koukal, jestli se na něj stále dívám. Chvíli jsem tam stála překvapená, říkala jsem si, neumím se tvářit, že ho neznám a v životě jsem ho neviděla, když máme  dvě dospělé děti a žili jsme spolu přes 20 let. Ale pak jsem si řekla, kašlu na tebe, když mi nedokážeš říct ani ahoj a tváříš se, že mě nevidíš. Když se chováš jako malý kluk. Vzala jsem si vozík a odešla nakupovat.

Když použiju název tohoto vlákna, tak žiju šťastně po "prohře". :jojo: Protože rozpad našeho manželství prohra nebyla. Bez toho konce bych nebyla zažila tolik, co jsem zažila za poslední léta, tolik krásného, byla by to jen další léta stereotypu našeho manželství, které už nebylo hezkým vztahem.

Selima — 4. 7. 2012 18:40

majkafa napsal(a):

Modroočko, dávám ti za pravdu jak ke psaní v příspěvku 944 tak 945.

Ppavlo, překvapuješ mě svou naivitou, co se týká dětí, které mají tokající starší pánové s mladými partnerkami. Ano, jistě jsou výjimky, ale v naprosté většině případů je to přesně tak, jak píše Modroočka. :jojo:
Je něco jiného, kdyby teď Modroočka měla dítě se svým stávajícím partnerem, a něco jiného onen starší pán s mladou bezdětnou slečnou.
A tady neprobíráme dvacetileté vztahy a v nich malé dítě, ale vztahy, kdy měl muž pocit, že mu něco utíká a bezhlavě odešel k o hodně mladší partnerce, zaslepen růžovými brýlemi a následně ty brýle sundal.
Neprobíráme ani vztahy, když muž odešel k přibližně věkově stejné partnerce, ale takové ty pány, co se jim po dvaceti a více letých manželstvích "zapálila lýtka".
Možná to pochopíš, když ti bude o nějaké to desetiletí více, o čem tady píšeme.

V čom? Dieťa by bolo kľudnejšie, pasívnejšie, ľahostajnejšie, menej by vyžadovalo, stálo by menej síl - alebo? Vmanévrovať chlapa do decka vie "stará" aj "nová" partnerka, ale rovnako môže chlap chcieť mať dieťa na staré kolená aj s pôvodnou/jedinou manželkou - a môže to časom rovnako ľutovať, alebo neľutovať. Jadro pudla je asi niekde inde...

Selima — 4. 7. 2012 18:45

PPavlaa napsal(a):

teda to úplně vypadá, že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti :D

Že? A spermie im ženy asi kradnú proti ich vôli... :P (Teda, okrem jednej tmavšej modelky Amgeely Jermakovovej, ktorá má dcéru s Beckerom, ktorá je chudera B. klonom... - tam som tomu skoro ochotná trochu uveriť - ale koniec koncov, ten orálny sex s ňou MAL DOBROVOĽNE).  :jojo:

majkafa — 4. 7. 2012 18:46

Seli, rozdiel by bol v tom, píšem konkrétne o Modroočke, že ona nie je tá, čo opustila svojho manžela kvoli o hodne rokov mladšiemu partnerovi. Ona je tá, čo bola opustená. Ona nového priateľa od manželky neodlákala na vidinu toho, že o staršieho chlapa má ešte záujem mladá slečna a neutiahla ho mimo iné aj na dieťa. :D
Ona je tá, čo zostala.
A keby mali dieťa oni, boli by vekovo približne rovnako starí a nie unavený starší otec malého dieťaťa s dospelými deťmi z predcházajúceho vzťahu a mladá neskúsená matka, plná energie, elánu, mladíckej naivity, naivných predstáv o vzťahu...

Selima — 4. 7. 2012 18:48

A mne je ľúto, že oni dvaja nie sú spolu (a šťastní spolu zrejme boli dosť krátko, z toho, čo viem), lebo by tým aspoň náš rozchod dostal nejaké - ospravedlnenie, oprávnenie, zmysel...? Neviem, ako to nazvať, ale takto to vyzerá ako úplne zbytočné rozbitie niečoho - bez toho, aby vzniklo niečo iné, nové, pekné... Hoci ja tiež neľutujem, lebo som bez neho zažila veci, ktoré som s ním nemala šancu zažiť. ;)

majkafa — 4. 7. 2012 18:53

Ja zase občas veľmi cítim s mojím BM, pohladkala by som ho, objala. Ale nemožem mu pomocť. To, čo má, si vybral sám. Ona si k nemu dovolí toľko, koľko jej on sám dovolí. Mám na mysli napríklad jej zákaz stýkať sa s našimi deťmi a jeho podpantofláctví, že poslúchne, len aby mal doma kľud. Ale šťastný, šťastný nie je. A na svoje si prichádza zase iným zposobom, možno aby si na chvíľu potvrdil, že je chlap.

Modroočka — 4. 7. 2012 18:54

Seli, ale tady jde o tohle, ženská si nabrnkne ženáče, pak je to asi kdo z koho, protože chlap neví sám, jestli se chce pouštět do novýho vztahu se vším všudy, některej ano, některej moc ne, nicméně pokud to skončí rozvodem a on začne žít s milenkou, milenka má logicky obavy, aby se nechtěl vrátit k bývalce, tak prostě vysadí antikoncepci a když už je mimčo na cestě, tak je to "miláčku, ale já chci mít tvoje dítě, necháme si, bude naše společný", atd, atd. Nebo mu to řekne, až je "pozdě". Dítě jako pojistka, o tom to teď je, ten chlap už dítě neplánoval, chtěl možná novej vztah, protože nový koště dobře mete, tudíž to bere tak, že bývalka už je "okoukaná", ale nová partnerka, to je jiný kafe (on netuší, že za čas to bude to samý, co předtím) ale dítě prostě nechtěl, a ono dítě ve středním věku, Seli, ten chlap už by chtěl klid od dětí, chtěl by dobrodružství a vzrůšo s novou ženskou, ale ne dítě. Těch, co to dítě chtěli, těch je mizivý procento. A taky ta nová partnerka chce té bývalé "ukázat", mám s ním dítě, mám jeho a už se k tobě nevrátí. Tak to prostě je.
Nakonec ale nemusí být spokojená ani ona, ani on. on chce mít klid a ona si to taky představovala jinak. To je prostě ze života.
Ale znám tady i případ, kdy si manželka usmyslela po 15cti letým manželství a dvou velkých dětech, že chce další, manžel nechtěl, tak vysadila prášky a řekla mu to, až byla ve čtvrtým měsíci. A bylo vymalováno, on na.sranej, že z něho udělala vola a ona nas.raná, že je nas.ranej on.

PPavlaa — 4. 7. 2012 19:07

Modroočka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

teda to úplně vypadá, že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti :D

Jo, jsou svoje vlastní oběti, ale to je jejich boj, když chtějí jedno, dostanou k tomu i návdavek, to, co nechtěli

no já to spíš myslela jako narážku na to, jak reagoval petr na dusičku, že ví jak to chodí a tak. prostě jsou chlapi chudáci, když v tomhle století mají děti, který mít nechtějí :P

PPavlaa — 4. 7. 2012 19:10

Modroočka napsal(a):

A holky, napadlo vás, že i ta, co vám odloudila manžela, nemusí být po jeho boku nějak extra šťastná? Že časem dojde k tomu, že to taky není to, co chtěla?
Tak to prostě je. Nejsou spolu šťastní, ale co už, tím spíš, když už je tam to dítě.

očko, ale mě na tom nic divnýho nepřijde. každej vztah je jako sázka do loterie, buď to vyjde, nebo ne.
tak to přece chodí, že i velký lásky blbě končí. i oni to mají nahoru a dolů, jako jiný páry. akorát na začátku, když je člověk zamilovanej, tak si prostě myslí, že bude všechno krásný, no :)

Selima — 4. 7. 2012 19:10

Stáva sa to... na druhej strane, stáva sa všeličo - ešte aj dnes niektorí/é otehotnejú, ani nevediac ako... nasratí všetci, ale interrupciu nechcú. Niekedy sa to zasa utrasie - žena môjho bratranca otehotnela v 37 rokoch, má len jeden vaječník po mimomaternicovom tehu, lekári jej v podstate povedali, že už deti nemôže mať, brala antiko, ale tá nejako zlyhala... Celá rodina nasratá, všetci ju nahovárali na potrat... no a ona si presadila svoje a dnes to vyzerá celkom dobre. Finančne úpia (je to celkovo 4. dieťa v rodine, druhé spoločné), ale zároveň benjamínek je miláčik všetkých. To máš ťažké, to je ťažko nejako paušálne posudzovať... Keby sa rodili len chcené deti, nebolo by nás 6 miliárd. A keby rodičia vedeli presne, do čoho idú, možno by sme sa prestali rodiť úplne. :D
Ale súhlasím s tým, že keď zamilovanie vyprchá, veci vyzerajú inak - aj s novým, malým dieťaťom, ale kľudne aj bez neho. To je proste zákonité.

PPavlaa — 4. 7. 2012 19:15

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

teda to úplně vypadá, že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti :D

Že? A spermie im ženy asi kradnú proti ich vôli... :P (Teda, okrem jednej tmavšej modelky Amgeely Jermakovovej, ktorá má dcéru s Beckerom, ktorá je chudera B. klonom... - tam som tomu skoro ochotná trochu uveriť - ale koniec koncov, ten orálny sex s ňou MAL DOBROVOĽNE).  :jojo:

:D

PPavlaa — 4. 7. 2012 19:18

majkafa napsal(a):

Seli, rozdiel by bol v tom, píšem konkrétne o Modroočke, že ona nie je tá, čo opustila svojho manžela kvoli o hodne rokov mladšiemu partnerovi. Ona je tá, čo bola opustená. Ona nového priateľa od manželky neodlákala na vidinu toho, že o staršieho chlapa má ešte záujem mladá slečna a neutiahla ho mimo iné aj na dieťa. :D
Ona je tá, čo zostala.
A keby mali dieťa oni, boli by vekovo približne rovnako starí a nie unavený starší otec malého dieťaťa s dospelými deťmi z predcházajúceho vzťahu a mladá neskúsená matka, plná energie, elánu, mladíckej naivity, naivných predstáv o vzťahu...

neutáhla by ho na dítě .. pane jo, ty tomu fakt věříš ? :rolleyes:
a majko, to jestli je on starej a ona mladá a nezkušená možná bude mít vliv na to, jak to bude nebo nebude dělat problémy časem ve vztahu, ale že by se to něják podepsalo na otcovství toho pána ..

PPavlaa — 4. 7. 2012 19:22

Modroočka napsal(a):

Seli, ale tady jde o tohle, ženská si nabrnkne ženáče, pak je to asi kdo z koho, protože chlap neví sám, jestli se chce pouštět do novýho vztahu se vším všudy, některej ano, některej moc ne, nicméně pokud to skončí rozvodem a on začne žít s milenkou, milenka má logicky obavy, aby se nechtěl vrátit k bývalce, tak prostě vysadí antikoncepci a když už je mimčo na cestě, tak je to "miláčku, ale já chci mít tvoje dítě, necháme si, bude naše společný", atd, atd. Nebo mu to řekne, až je "pozdě". Dítě jako pojistka, o tom to teď je, ten chlap už dítě neplánoval, chtěl možná novej vztah, protože nový koště dobře mete, tudíž to bere tak, že bývalka už je "okoukaná", ale nová partnerka, to je jiný kafe (on netuší, že za čas to bude to samý, co předtím) ale dítě prostě nechtěl, a ono dítě ve středním věku, Seli, ten chlap už by chtěl klid od dětí, chtěl by dobrodružství a vzrůšo s novou ženskou, ale ne dítě. Těch, co to dítě chtěli, těch je mizivý procento. A taky ta nová partnerka chce té bývalé "ukázat", mám s ním dítě, mám jeho a už se k tobě nevrátí. Tak to prostě je.
Nakonec ale nemusí být spokojená ani ona, ani on. on chce mít klid a ona si to taky představovala jinak. To je prostě ze života.
Ale znám tady i případ, kdy si manželka usmyslela po 15cti letým manželství a dvou velkých dětech, že chce další, manžel nechtěl, tak vysadila prášky a řekla mu to, až byla ve čtvrtým měsíci. A bylo vymalováno, on na.sranej, že z něho udělala vola a ona nas.raná, že je nas.ranej on.

očko, starší pánové, kteří dítě už neplánují se můžou postarat, aby nebylo. spoléhat se na braní antiko, pokud teda ví, že dítě už ne, je od nich píp ..

dusička — 4. 7. 2012 20:39

majkafa napsal(a):

Seli, rozdiel by bol v tom, píšem konkrétne o Modroočke, že ona nie je tá, čo opustila svojho manžela kvoli o hodne rokov mladšiemu partnerovi. Ona je tá, čo bola opustená. Ona nového priateľa od manželky neodlákala na vidinu toho, že o staršieho chlapa má ešte záujem mladá slečna a neutiahla ho mimo iné aj na dieťa. :D
Ona je tá, čo zostala.
A keby mali dieťa oni, boli by vekovo približne rovnako starí a nie unavený starší otec malého dieťaťa s dospelými deťmi z predcházajúceho vzťahu a mladá neskúsená matka, plná energie, elánu, mladíckej naivity, naivných predstáv o vzťahu...

Njn, a zase za to může ženská :D
A mmch, dříve se chlapi ženili ve čtyřiceti se 17tiletými dívkami. Já v tom problém nevidím. říká se, chlapi nestárnou, kdežto ženská ano (ty biologický hodiny)
A jak psala Pavla, vztah je sázka do loterie, můžou být spolu štastný i o velký rozdíl, nebo taky ne. Nezáleží na věku

PetrHl — 4. 7. 2012 22:47

Modroočka napsal(a):

A holky, napadlo vás, že i ta, co vám odloudila manžela, nemusí být po jeho boku nějak extra šťastná? Že časem dojde k tomu, že to taky není to, co chtěla?
Tak to prostě je. Nejsou spolu šťastní, ale co už, tím spíš, když už je tam to dítě.

No hlavně aby ho nechtěla reklamovat :lol:

PetrHl — 4. 7. 2012 22:57

PPavlaa napsal(a):

Modroočka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

teda to úplně vypadá, že ti chlapi jsou vlastně takoví chudáci oběti :D

Jo, jsou svoje vlastní oběti, ale to je jejich boj, když chtějí jedno, dostanou k tomu i návdavek, to, co nechtěli

no já to spíš myslela jako narážku na to, jak reagoval petr na dusičku, že ví jak to chodí a tak. prostě jsou chlapi chudáci, když v tomhle století mají děti, který mít nechtějí :P

vy ste vůbec nepochopily co jsem psal. To nebylo že chlap je chudák. Když chce aby mu dala, tak je v tom vždycky tohle riziko a on s tím musí počítat. Pokud chce ona dítě a on ne, tak je pro ni tak snadné dosáhnout svého, on se může "zachránit" jen včasným útěkem nebo sterilizací ;)

PetrHl — 4. 7. 2012 23:01

PPavlaa napsal(a):

Modroočka napsal(a):

A holky, napadlo vás, že i ta, co vám odloudila manžela, nemusí být po jeho boku nějak extra šťastná? Že časem dojde k tomu, že to taky není to, co chtěla?
Tak to prostě je. Nejsou spolu šťastní, ale co už, tím spíš, když už je tam to dítě.

očko, ale mě na tom nic divnýho nepřijde. každej vztah je jako sázka do loterie, buď to vyjde, nebo ne.
tak to přece chodí, že i velký lásky blbě končí. i oni to mají nahoru a dolů, jako jiný páry. akorát na začátku, když je člověk zamilovanej, tak si prostě myslí, že bude všechno krásný, no :)

Přesně. Hormony prokletý :D

Kiara — 4. 7. 2012 23:06

PetrHl napsal(a):

vy ste vůbec nepochopily co jsem psal. To nebylo že chlap je chudák. Když chce aby mu dala, tak je v tom vždycky tohle riziko a on s tím musí počítat. Pokud chce ona a on ne, tak je pro ni tak snadné dosáhnout svého, on se může "zachránit" jen včasným útěkem nebo sterilizací ;)

Zajímavé ... :P Když chlap nechce žádné děti, tak má podle Tebe jen dvě možnosti: sterilizaci nebo útěk :D

A co takhle důsledně používat pánskou ochranu... to by byla věc ... :D

dusička — 4. 7. 2012 23:08

njn, když kondomy přijdou Petrovi směšné. :vissla:

Selima — 5. 7. 2012 0:00

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Modroočka napsal(a):


Jo, jsou svoje vlastní oběti, ale to je jejich boj, když chtějí jedno, dostanou k tomu i návdavek, to, co nechtěli

no já to spíš myslela jako narážku na to, jak reagoval petr na dusičku, že ví jak to chodí a tak. prostě jsou chlapi chudáci, když v tomhle století mají děti, který mít nechtějí :P

vy ste vůbec nepochopily co jsem psal. To nebylo že chlap je chudák. Když chce aby mu dala, tak je v tom vždycky tohle riziko a on s tím musí počítat. Pokud chce ona dítě a on ne, tak je pro ni tak snadné dosáhnout svého, on se může "zachránit" jen včasným útěkem nebo sterilizací ;)

K vám ešte kondómy nedorazili? Tie bývajú pomerne spoľahlivé.... niekedy aj prerušovaná súlož, ale to je riziko...
Môjho bývalého naozaj jeho druhá žena oblbla a mala s ním decko proti jeho vôli (na vlastnej, ehm, koži som sa presvedčila, že bol schopný súlože za plného spánku) - ale v tom prípade otázka znie, prečo chlap vôbec MÁ VZŤAH so ženou, ktorá je schopná niečoho takého (a väčšinou tušia, čoho je schopná ;) ). Ono, každá sranda niečo stojí, aj dobrá shookačka s mladým mäskom. Čo si budeme nahovárať. Je mi na vracanie z tých, ktorí si chcú užiť, ale nie sú ochotní zaplatiť (a teraz nehovorím o prachoch, aby bolo jasné).

PPavlaa — 5. 7. 2012 7:30

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Modroočka napsal(a):


Jo, jsou svoje vlastní oběti, ale to je jejich boj, když chtějí jedno, dostanou k tomu i návdavek, to, co nechtěli

no já to spíš myslela jako narážku na to, jak reagoval petr na dusičku, že ví jak to chodí a tak. prostě jsou chlapi chudáci, když v tomhle století mají děti, který mít nechtějí :P

vy ste vůbec nepochopily co jsem psal. To nebylo že chlap je chudák. Když chce aby mu dala, tak je v tom vždycky tohle riziko a on s tím musí počítat. Pokud chce ona dítě a on ne, tak je pro ni tak snadné dosáhnout svého, on se může "zachránit" jen včasným útěkem nebo sterilizací ;)

prosím tě, ten chlap se vůbec nemusí spolíhat na to, jestli ženská bere antiko tak, jak má. klidně může používat kondom, nebo tu její antiko kombinovat s přerušovanou souloží.
a vůbec, pokud už je starší a ví, že na dítě už se v žádném případě necítí, tak ať na tu sterilizaci klidně jde, vo co gou ? i ženský na ni občas chodí. bude mít jistotu, že ho ta mladá kočena nepřekvapí :P

majkafa — 5. 7. 2012 8:19

PetrHl napsal(a):

No hlavně aby ho nechtěla reklamovat :lol:

Ježíš, nestraš. :)
Tohle mě tak praštilo do očí, že se mi udělalo zle od žaludku, jako mi bývalo někdy v manželství a nevěděla jsem, proč.
Reklamovat musí u rodičů, ne u bývalé manželky. :)

Selima — 5. 7. 2012 15:12

Reklamovať kľudne môže, hlavne aby ho nechcela vymeniť! :dumbom: :rolleyes: (Ale záruka platí len dva roky, myslím..)

majkafa — 5. 7. 2012 15:34

Akože vymeniť za mojho? Joj
Na to by som neprístupila, ani keby mi k výmene pridávala .......... čokoľvek. :)

Zklamaná — 5. 7. 2012 19:42

:lol::lol::lol: koukám, že to tu je samej malej psychoanalytik (nebo jaký je ten správný název, co helča uvedla i s charakteristikou?) :lol::lol::lol:

teda jsem zatím u datumu 1.7., ale jak jste se tu pustily do Ley, to svět neviděl - prej to tu rozebírá už 2 dny....co rozebírá? Lea akorát napsala k tématu vlákna, že její bejvalej teskně kuňknul, proč tenkrát nebojovala.....asi měl důvod právě tuto otázku položit a navíc u toho udělat psí oči (termín psí oči také dobře znám - uplně jsem si to dokázala vybavit před očima)
Probíráte to tu už dva dny (a možná déle - jsem u datumu 1.7.)...ale ten, kdo to tu probírá a má tu potřebu a nutnost probírat není Lea, nýbrž vy - psychoanalytičky :lol: Lea akorát odráží vaše útočení a vaši utkvělou představu o tom, že TUTOVĚ NEMŮŽE MÍT VYŘEŠENO, protože vůbec napsala a co vlastně napsala a proč to napsala.

Jo, je tu fakt sranda s váma - prot sem stále chodím a i píšu své názory - abych také byla vámi všemi důkladně zpsychoanalyzována :lol:

Zklamaná — 5. 7. 2012 19:50

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

Leo, kdybys měla skutečně "vyřešeno", bylo by ti fuk, jak mladá paní vypadá.

:jojo:

samozřejmě, že Lee může být naprosto fuk, jak tak dotyčná vypadá, ale asi ji v době krize viděla, pojmenovala ji kredencí a tím pádem ji to už zůstalo. Já mám také vyřešeno a i nadále bude pro mě každá ženská, co rozbíjí rodiny fuchtlí a rozhoďnožkou - a to zejména proto, neboť vím, jak vás to dokáže rozžhavit do běla... :lol:
Jestlipak si ještě pamatuje tu mou definici s pojmenováním - běhna, coura a 2v1? :lol: Každé přiřadím ten odpovídající šuplík :lol:

Zklamaná — 5. 7. 2012 20:07

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


no, ono jde ale o to "někdy". na začátku to asi dělá každý. ale po čase, když se s tím vším srovnáš si myslím, že už je ti nějákej sok úplně jedno.

Pavlo, není to tak úplně pravda. Já jsem si taky myslela, že už mám vyřešeno a že už jsem dávno jinde - a když jsem se po X letech náhodně setkala se "svojí" sokyní, taky se mi otevírala kudla v kapse :D A to jsem rozvedená a těsně před rozvodem i po něm proběhl další vztah.

Člověk může desetkrát hlásat, jak už má vyřešeno, ale někdy se holt objeví určitá situace, která mu otevře staré rány a ten člověk holt reaguje tak, jak reaguje. Nikdo není rád, když se vyskytne někdo nebo něco, co mu připomene, jak mu bylo před lety ublíženo :jojo:

já si kiaro nemyslím, že je to otázka toho, jestli už jsi měla další vztahy. to s tím podle mého nesouvisí.
a já když už bych se dneska chtěla na někoho zlobit, tak pak na exe, ne na dotyčnou. kdyby nechtěl, mohla by kolem něj dělat tanečky a s ním by to nehlo. ale že chtěl, dopadlo to, jak to dopadlo.

nesouhlasím - když už, tak z 50% je vinna i ta dotyčná, neb roztáhla nohy. On mohl klidně dělat tanečky kolem a kolem - ale kdyby ona nechtěla, tak si ani  nevrzl..... každej chlap. Víš jak je to s těma fenama a psem....

PetrHl — 5. 7. 2012 20:25

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


no já to spíš myslela jako narážku na to, jak reagoval petr na dusičku, že ví jak to chodí a tak. prostě jsou chlapi chudáci, když v tomhle století mají děti, který mít nechtějí :P

vy ste vůbec nepochopily co jsem psal. To nebylo že chlap je chudák. Když chce aby mu dala, tak je v tom vždycky tohle riziko a on s tím musí počítat. Pokud chce ona dítě a on ne, tak je pro ni tak snadné dosáhnout svého, on se může "zachránit" jen včasným útěkem nebo sterilizací ;)

prosím tě, ten chlap se vůbec nemusí spolíhat na to, jestli ženská bere antiko tak, jak má. klidně může používat kondom, nebo tu její antiko kombinovat s přerušovanou souloží.
a vůbec, pokud už je starší a ví, že na dítě už se v žádném případě necítí, tak ať na tu sterilizaci klidně jde, vo co gou ? i ženský na ni občas chodí. bude mít jistotu, že ho ta mladá kočena nepřekvapí :P

Hmm, dámy je vidět že ještě nemáte dostatek zkušeností :P

Teorie to je hezká - používat kondom -, ale už se mi nejednou stalo že pánská ochrana nevydržela to co vydržet měla, naštěstí jsem to vždycky jistil přerušením :D
Jediná 100% ochrana je abstinence nebo sterilizace :D

PetrHl — 5. 7. 2012 20:26

dusička napsal(a):

njn, když kondomy přijdou Petrovi směšné. :vissla:

kdepak směšné, ta mikrovrstvička snižije silně citlivost a to pak ... :vissla:

dusička — 5. 7. 2012 20:53

PetrHl napsal(a):

dusička napsal(a):

njn, když kondomy přijdou Petrovi směšné. :vissla:

kdepak směšné, ta mikrovrstvička snižije silně citlivost a to pak ... :vissla:

Vyzkoušeli jsme jich dost, nejlepší je značka durex (drží a nesesouvají se) a uplně supr je červený durex http://e-kondomy.cz/products/148-kondom … -thin.aspx

majkafa — 5. 7. 2012 21:01

Zklamaná, mlčela jsem, ale řeknu to. Uráží mě malý psychoanalytik. Já jsem VELKÝ psychoanalytik. :lol:

Taky nesnáším, když by muž používal kondomy.

dusička — 5. 7. 2012 21:04

Pro mě zase jsou lepší kondomy než do sebe cpát chemii.

PPavlaa — 6. 7. 2012 7:40

Zklamaná napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):


Pavlo, není to tak úplně pravda. Já jsem si taky myslela, že už mám vyřešeno a že už jsem dávno jinde - a když jsem se po X letech náhodně setkala se "svojí" sokyní, taky se mi otevírala kudla v kapse :D A to jsem rozvedená a těsně před rozvodem i po něm proběhl další vztah.

Člověk může desetkrát hlásat, jak už má vyřešeno, ale někdy se holt objeví určitá situace, která mu otevře staré rány a ten člověk holt reaguje tak, jak reaguje. Nikdo není rád, když se vyskytne někdo nebo něco, co mu připomene, jak mu bylo před lety ublíženo :jojo:

já si kiaro nemyslím, že je to otázka toho, jestli už jsi měla další vztahy. to s tím podle mého nesouvisí.
a já když už bych se dneska chtěla na někoho zlobit, tak pak na exe, ne na dotyčnou. kdyby nechtěl, mohla by kolem něj dělat tanečky a s ním by to nehlo. ale že chtěl, dopadlo to, jak to dopadlo.

nesouhlasím - když už, tak z 50% je vinna i ta dotyčná, neb roztáhla nohy. On mohl klidně dělat tanečky kolem a kolem - ale kdyby ona nechtěla, tak si ani  nevrzl..... každej chlap. Víš jak je to s těma fenama a psem....

souhlasit nemusíš :D ale já s milenkou svého ex žádný vztah neměla, nikdy mi nic neslibovala, takže ona si teoreticky mohla dělat, co se jí zamane. že by ženatý pán měl být tabu, to už je jiná.
takže pro mě je vinnen, když už tu používáme to slovo, prostě on ..

PPavlaa — 6. 7. 2012 7:43

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):


vy ste vůbec nepochopily co jsem psal. To nebylo že chlap je chudák. Když chce aby mu dala, tak je v tom vždycky tohle riziko a on s tím musí počítat. Pokud chce ona dítě a on ne, tak je pro ni tak snadné dosáhnout svého, on se může "zachránit" jen včasným útěkem nebo sterilizací ;)

prosím tě, ten chlap se vůbec nemusí spolíhat na to, jestli ženská bere antiko tak, jak má. klidně může používat kondom, nebo tu její antiko kombinovat s přerušovanou souloží.
a vůbec, pokud už je starší a ví, že na dítě už se v žádném případě necítí, tak ať na tu sterilizaci klidně jde, vo co gou ? i ženský na ni občas chodí. bude mít jistotu, že ho ta mladá kočena nepřekvapí :P

Hmm, dámy je vidět že ještě nemáte dostatek zkušeností :P

Teorie to je hezká - používat kondom -, ale už se mi nejednou stalo že pánská ochrana nevydržela to co vydržet měla, naštěstí jsem to vždycky jistil přerušením :D
Jediná 100% ochrana je abstinence nebo sterilizace :D

tobě několikrát rupne kondom a my nemáme dostatek zkušeností, jo :D:D:lol:
a co chlapům, kteří už v žádném případě dítě nechtějí, brání, aby sterilizaci podstoupili ? jj já vím, pohodlí :vissla:

PPavlaa — 6. 7. 2012 7:46

majkafa napsal(a):

Zklamaná, mlčela jsem, ale řeknu to. Uráží mě malý psychoanalytik. Já jsem VELKÝ psychoanalytik. :lol:

Taky nesnáším, když by muž používal kondomy.

no zrovna na tvým místě bych na kondomu trvala :rolleyes:

dusička — 6. 7. 2012 8:38

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

PPavlaa — 6. 7. 2012 9:25

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

dusičko, Petr se třeba ještě nezříká toho, pořídit si do budoucna dítě. on je ještě relativně mladej chlap a nevíš, co ti život přinese.
tam si myslím, že by tohle rozhodnutí asi nebylo nejšťastnější.
já měla osobně spíš na mysli pány, o kterých tu byla řeč - starší, kteří už mají dospělé děti, mladou přítelkyni a tvrdí, že další dítě už ne-e. pokud opravdu ví, že fakt už v jejich věku do dalšího dítěte jít nehodlají, pak bych řekla, že ta sterilizace je na místě. lepší, než se pak vymlouvat, že oni už teda nechtěli, ale přítelka vysadila antiko a bylo vymalováno ..

Selima — 6. 7. 2012 9:29

PetrHl napsal(a):

dusička napsal(a):

njn, když kondomy přijdou Petrovi směšné. :vissla:

kdepak směšné, ta mikrovrstvička snižije silně citlivost a to pak ... :vissla:

Tak holt to máš buď pekne citlivé a parádnu shookačku - aj s rizikom otehotnenia a s tým, že sa musíš potom spoľahnúť na partnerku, alebo sa radšej poistíš aj s rizikom amestézie kondómom :D . Vždy - alebo skoro vždy - je to niečo za niečo a holt si treba stanoviť priority. :jojo:

dusička — 6. 7. 2012 9:33

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

dusičko, Petr se třeba ještě nezříká toho, pořídit si do budoucna dítě. on je ještě relativně mladej chlap a nevíš, co ti život přinese.
tam si myslím, že by tohle rozhodnutí asi nebylo nejšťastnější.
já měla osobně spíš na mysli pány, o kterých tu byla řeč - starší, kteří už mají dospělé děti, mladou přítelkyni a tvrdí, že další dítě už ne-e. pokud opravdu ví, že fakt už v jejich věku do dalšího dítěte jít nehodlají, pak bych řekla, že ta sterilizace je na místě. lepší, než se pak vymlouvat, že oni už teda nechtěli, ale přítelka vysadila antiko a bylo vymalováno ..

Pavli - Petr mi přišel jako první do rány, když se zastával mužů.
Sterilizace je nenávratná. Já vidím lepší řešení ty kondomy. A to že to není tak cítit je špatný výběr kondomů.

Zklamaná — 6. 7. 2012 9:39

majkafa napsal(a):

Zklamaná, mlčela jsem, ale řeknu to. Uráží mě malý psychoanalytik. Já jsem VELKÝ psychoanalytik. :lol:

Taky nesnáším, když by muž používal kondomy.

Promiň majkafo - já mám ve škatulce jen jednoho velkého psychoalalytika, ale ty to nejsi :lol: Mrzí mě to, ale ještě jsi nedosáhla věhlasných kvalit onoho zmíněného....ale malou naději ti dám, pracuješ na velikosti velmi snaživě :D

PPavlaa — 6. 7. 2012 9:43

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

dusičko, Petr se třeba ještě nezříká toho, pořídit si do budoucna dítě. on je ještě relativně mladej chlap a nevíš, co ti život přinese.
tam si myslím, že by tohle rozhodnutí asi nebylo nejšťastnější.
já měla osobně spíš na mysli pány, o kterých tu byla řeč - starší, kteří už mají dospělé děti, mladou přítelkyni a tvrdí, že další dítě už ne-e. pokud opravdu ví, že fakt už v jejich věku do dalšího dítěte jít nehodlají, pak bych řekla, že ta sterilizace je na místě. lepší, než se pak vymlouvat, že oni už teda nechtěli, ale přítelka vysadila antiko a bylo vymalováno ..

Pavli - Petr mi přišel jako první do rány, když se zastával mužů.
Sterilizace je nenávratná. Já vidím lepší řešení ty kondomy. A to že to není tak cítit je špatný výběr kondomů.

je nenávratná, ale ženský ji přece podstupují taky :) v určitým věku bych řekla, že je to možná fajn řešení.

dusička — 6. 7. 2012 10:00

Pavli - souhlasím

Zklamaná — 6. 7. 2012 10:04

PPavlaa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


já si kiaro nemyslím, že je to otázka toho, jestli už jsi měla další vztahy. to s tím podle mého nesouvisí.
a já když už bych se dneska chtěla na někoho zlobit, tak pak na exe, ne na dotyčnou. kdyby nechtěl, mohla by kolem něj dělat tanečky a s ním by to nehlo. ale že chtěl, dopadlo to, jak to dopadlo.

nesouhlasím - když už, tak z 50% je vinna i ta dotyčná, neb roztáhla nohy. On mohl klidně dělat tanečky kolem a kolem - ale kdyby ona nechtěla, tak si ani  nevrzl..... každej chlap. Víš jak je to s těma fenama a psem....

souhlasit nemusíš :D ale já s milenkou svého ex žádný vztah neměla, nikdy mi nic neslibovala, takže ona si teoreticky mohla dělat, co se jí zamane. že by ženatý pán měl být tabu, to už je jiná.
takže pro mě je vinnen, když už tu používáme to slovo, prostě on ..

Jen říkám, že nesouhlasím s tvým názorem, protože můj názor je jiný a vůbec neznamená, že není PRO MĚ A MÉ NASTAVENÍ PRIORIT správný. Ale naprosto chápu tvůj názor, neb čím člověk žije. to si také brání. Asi by bylo postavené na hlavu, kdybys brojila proti mimomanželským vztahům. že? :D

dusička — 6. 7. 2012 10:15

On za nic nemůže, to ona ho svedla :butter: :lol: To nevíš Pavli :styrka:

Vějířovka — 6. 7. 2012 10:21

dusička napsal(a):

On za nic nemůže, to ona ho svedla :butter: :lol: To nevíš Pavli :styrka:

Zklamaná ale neříká, že on za nic nemůže. Říká o podílu 50 na 50, a já bych skoro řekla tak, jak to říkávaly naše babičky a vaše prababičky, že ta ženská na tom má víc jak 50%, protože chlap má totálně odkrvený mozek, kdežto ona ne.

dusička — 6. 7. 2012 10:26

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

On za nic nemůže, to ona ho svedla :butter: :lol: To nevíš Pavli :styrka:

Zklamaná ale neříká, že on za nic nemůže. Říká o podílu 50 na 50, a já bych skoro řekla tak, jak to říkávaly naše babičky a vaše prababičky, že ta ženská na tom má víc jak 50%, protože chlap má totálně odkrvený mozek, kdežto ona ne.

Chudák chlap, on se mu odkrví mozek a za nic nemůže. :vissla: To ta ženská má přemýšlet, ne chlap.

Selima — 6. 7. 2012 10:35

Babičky hovorili kadečo, lebo sa nemohli rozviesť a celkovo si museli nejako ospravedlniť mizériu, z ktorej fakticky nemali úniku... a keď si to uvedomili, odpravedlnili si aj chlapa - ono sažije samozrejme ťažšie s niekým, u koho viem, že sa naňho nedá spoľahnúť a že mu v posteli nestačím (a možno si celkovo hľadá niečo iné, než má doma, jedno z akého dôvodu) - ako s niekým, o kom si blahosklonne poviem, že mu mozog klesol z hlavy do malej hlavičky a v tomto poľutovaniahodnom stave ho znásilnila nejaká ženská sviňa. :D
Je to síce hrubé podceňovanie muža a preceňovanie schopností onej neznámej ženy, ale pre budúce spolužitie je to rozhdne lepšie. Anglicky sa tomu hovorí wishful thinking. :D Ale stále je to prekrúcanie alebo zjednodušovanie skutočnosti.
Podiel na situácii je fakticky 50 na 50 a navyše je jasné, že mňa by malo zaujímať tých 50, ktoré mám denne doma... ale to sa práve nikomu nechce riešiť, lebo by to bolelo, hnisalo, vyplávali by na povrch :-X zo žumpy... a nebodaj by sa niečo našlo aj na mňa, MOJ podiel na situácii... a tak sa radšej rieši tých bezpečných 50, ktoré nepoznám, ktoré nepoznajú mňa a s ktorými sme si vlastne navzájom šumafuk... Je to číra pohodlnosť a opatrnosť, nič iné. A neochota priznať si pravdu (a nejaký čas som to tak, samozrejme, robila aj ja, preto je mi to dôverne známe...)

PPavlaa — 6. 7. 2012 10:35

Zklamaná napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


nesouhlasím - když už, tak z 50% je vinna i ta dotyčná, neb roztáhla nohy. On mohl klidně dělat tanečky kolem a kolem - ale kdyby ona nechtěla, tak si ani  nevrzl..... každej chlap. Víš jak je to s těma fenama a psem....

souhlasit nemusíš :D ale já s milenkou svého ex žádný vztah neměla, nikdy mi nic neslibovala, takže ona si teoreticky mohla dělat, co se jí zamane. že by ženatý pán měl být tabu, to už je jiná.
takže pro mě je vinnen, když už tu používáme to slovo, prostě on ..

Jen říkám, že nesouhlasím s tvým názorem, protože můj názor je jiný a vůbec neznamená, že není PRO MĚ A MÉ NASTAVENÍ PRIORIT správný. Ale naprosto chápu tvůj názor, neb čím člověk žije. to si také brání. Asi by bylo postavené na hlavu, kdybys brojila proti mimomanželským vztahům. že? :D

já teda nevím, ale asi tě tak úplně teď nechápu. já neschvaluju nevěru a nikdy jsem neschvalovala.
nevím, kdes přišla na to, že bych snad dělala, jak jsou mimomanželský vztahy príma a v pořádku :rolleyes:
jen nebudu tvrdit, že za to může naše milenka. takhle jsem to měla asi na začátku, když jsem si nechtěla připustit, že by to byla vinna mýho ex. bylo pro mě přijatelnější si říkat, že za to může ona, že nebýt jí ..
jistě, podíl na tom mají oba dva, oba u toho byli. ale můj ex měl být ten, kdo si měl uvědomit, že má rodinu :rolleyes:

Vějířovka — 6. 7. 2012 10:43

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

On za nic nemůže, to ona ho svedla :butter: :lol: To nevíš Pavli :styrka:

Zklamaná ale neříká, že on za nic nemůže. Říká o podílu 50 na 50, a já bych skoro řekla tak, jak to říkávaly naše babičky a vaše prababičky, že ta ženská na tom má víc jak 50%, protože chlap má totálně odkrvený mozek, kdežto ona ne.

Chudák chlap, on se mu odkrví mozek a za nic nemůže. :vissla: To ta ženská má přemýšlet, ne chlap.

Však ona přemýšlí, to se neboj, a vede chlapa tam, kam chce.

Zklamaná — 6. 7. 2012 10:47

dusička napsal(a):

On za nic nemůže, to ona ho svedla :butter: :lol: To nevíš Pavli :styrka:

Dusičko - a není to tak? Je to prostě vzájemné - na 50% - nabídka a poptávka - on nabízí, ona poptává. On by mohl courat po ulici a nabízet a ukazovat a hrát s ním třeba loutkové divadlo...ale dokud se nenajde ochotný kupující - nesejde se nabídka s poptávkou - k obchodu nedojde.
Neříkám nikde, že ONA HO SVEDLA, chudáka nešŤastného.... říkám jen, že prostě se někde nacházela žena, která nabízela a on byl ochoten koupit.

Zklamaná — 6. 7. 2012 10:51

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

On za nic nemůže, to ona ho svedla :butter: :lol: To nevíš Pavli :styrka:

Zklamaná ale neříká, že on za nic nemůže. Říká o podílu 50 na 50, a já bych skoro řekla tak, jak to říkávaly naše babičky a vaše prababičky, že ta ženská na tom má víc jak 50%, protože chlap má totálně odkrvený mozek, kdežto ona ne.

Chudák chlap, on se mu odkrví mozek a za nic nemůže. :vissla: To ta ženská má přemýšlet, ne chlap.

Kolik znáš přemýšlivých ženských? Já moc ne. Ty, které znám a umí myslet, jsou věrné manželky, nebo nejsou milenkami zadaných mužů.
Ty, které neumí myslet poznám na sto honů - mám na ně nos a nebo mi stačí, aby jen trochu promluvily.... :cool:

dusička — 6. 7. 2012 10:58

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

agewa — 6. 7. 2012 11:08

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Zklamaná ale neříká, že on za nic nemůže. Říká o podílu 50 na 50, a já bych skoro řekla tak, jak to říkávaly naše babičky a vaše prababičky, že ta ženská na tom má víc jak 50%, protože chlap má totálně odkrvený mozek, kdežto ona ne.

Chudák chlap, on se mu odkrví mozek a za nic nemůže. :vissla: To ta ženská má přemýšlet, ne chlap.

Kolik znáš přemýšlivých ženských? Já moc ne. Ty, které znám a umí myslet, jsou věrné manželky, nebo nejsou milenkami zadaných mužů.
Ty, které neumí myslet poznám na sto honů - mám na ně nos a nebo mi stačí, aby jen trochu promluvily.... :cool:

vtipný.

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:10

PPavlaa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


souhlasit nemusíš :D ale já s milenkou svého ex žádný vztah neměla, nikdy mi nic neslibovala, takže ona si teoreticky mohla dělat, co se jí zamane. že by ženatý pán měl být tabu, to už je jiná.
takže pro mě je vinnen, když už tu používáme to slovo, prostě on ..

Jen říkám, že nesouhlasím s tvým názorem, protože můj názor je jiný a vůbec neznamená, že není PRO MĚ A MÉ NASTAVENÍ PRIORIT správný. Ale naprosto chápu tvůj názor, neb čím člověk žije. to si také brání. Asi by bylo postavené na hlavu, kdybys brojila proti mimomanželským vztahům. že? :D

já teda nevím, ale asi tě tak úplně teď nechápu. já neschvaluju nevěru a nikdy jsem neschvalovala.
nevím, kdes přišla na to, že bych snad dělala, jak jsou mimomanželský vztahy príma a v pořádku :rolleyes:
jen nebudu tvrdit, že za to může naše milenka. takhle jsem to měla asi na začátku, když jsem si nechtěla připustit, že by to byla vinna mýho ex. bylo pro mě přijatelnější si říkat, že za to může ona, že nebýt jí ..
jistě, podíl na tom mají oba dva, oba u toho byli. ale můj ex měl být ten, kdo si měl uvědomit, že má rodinu :rolleyes:

Ale jistě, tvůj BM měl být tím, kdo měl hodit zpátečku, souhlasím, ale neříje mi, že ona milenka nevěděla, že je ženatý (nebo v jiných případech, že ten dotyčný je zadaný).
Neříkám, že schvaluješ nevěru a neříkám, že jsi byla ve vztazích nevěrná - jen říkám, že některé ženy, pokud jsou tzv. bez vztahových závazků nehledí na to, zda ten jejich sexuální partner není někde vztahově vázán. Tohle, co píšeš je prostě omluvenka pro nepřemýšlivost žen....a nebo by to také mohlo být tak, že skáčí do postele s chlapem hned po prvním setkání. Říkat, že ten zadaný, co si jde vyhodit z kopýtka má být tím zodpovědným a vlastně do toho nejít....proč by neměla být zodpovědná i ta neznámá? Je to prostě spoluviník na destrukci vztahu, byť ten vztah není její, ale toho partnera. Emočně inteligentní člověk by to už prostě jen z  důvodu své emoční inteligence nepřipustil.

Vějířovka — 6. 7. 2012 11:10

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:15

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

Promiň - ale tohle, co píšeš znamená tedy, že skáče do postele na potkání? Jen proto, že "ji hoří"?
Ty dusičko asi taky moc tou emoční inteligencí neoplýváš, že? Vypovídá to o tobě právě ta druhá věta - chce si užít a nemyslí na to, že odvede chlapa od rodiny - ona na to vůbec nemyslí, že by ho chtěla odvést - ona si chce jen užít. Půjčit si kus živého masa.
:dumbom:

dusička — 6. 7. 2012 11:16

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

A proč bych měla řešit, jestli ona skáče z postele do postele? Není to jedno?
Spíš bych se zamyslela nad manželem, jestli půjde nebo ne. Ten mi je přeci blíž než nějaká cizí ženská,u který mi může být jedno, jak se chová a s kým spí.

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:16

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):


Chudák chlap, on se mu odkrví mozek a za nic nemůže. :vissla: To ta ženská má přemýšlet, ne chlap.

Kolik znáš přemýšlivých ženských? Já moc ne. Ty, které znám a umí myslet, jsou věrné manželky, nebo nejsou milenkami zadaných mužů.
Ty, které neumí myslet poznám na sto honů - mám na ně nos a nebo mi stačí, aby jen trochu promluvily.... :cool:

vtipný.

Vůbec se nepodivuji, že tobě tohle připadá vtipné....
jsi vtipná :lol:

dusička — 6. 7. 2012 11:17

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

Promiň - ale tohle, co píšeš znamená tedy, že skáče do postele na potkání? Jen proto, že "ji hoří"?
Ty dusičko asi taky moc tou emoční inteligencí neoplýváš, že? Vypovídá to o tobě právě ta druhá věta - chce si užít a nemyslí na to, že odvede chlapa od rodiny - ona na to vůbec nemyslí, že by ho chtěla odvést - ona si chce jen užít. Půjčit si kus živého masa.
:dumbom:

A manželka je toho živého masa vlastníkem jo?
No to si ho má ale zavázat ke stolu, aby si ho někdo nevypůjčil :vissla:

Vějířovka — 6. 7. 2012 11:31

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

A proč bych měla řešit, jestli ona skáče z postele do postele? Není to jedno?
Spíš bych se zamyslela nad manželem, jestli půjde nebo ne. Ten mi je přeci blíž než nějaká cizí ženská,u který mi může být jedno, jak se chová a s kým spí.

Je to marný, je to marný, Dušičko. Naštěstí si budeš čím dál tím míň užívat a pokud včas "nezasekneš", tak milému se vrátí krev do mozku a odejde k manželce, protože si asi uvědomí, že ženu s takovými zásadami, jako tady prezentuješ, nechce.

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:33

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

A proč bych měla řešit, jestli ona skáče z postele do postele? Není to jedno?
Spíš bych se zamyslela nad manželem, jestli půjde nebo ne. Ten mi je přeci blíž než nějaká cizí ženská,u který mi může být jedno, jak se chová a s kým spí.

Ale nikdo přeci neříká, abys řešila cizí ženskou - já říkám, že ta cizí ženská je prostě nepřemýšlející nicka - bez emoční inteligence. Já říkám, že na tom mají stejný podíl 50:50 oba milenci (dá se vůbec o některých říct, že jsou to milenci, když jsou to jen shookající bytosti?) Tady neřeším, že tvůj muž by měl přemýšlet (nebo ta manželka by měla přemýšlet, než je nevěrná), tady říkám, že aby vůbec v tomu shookání mohlo dojít, musí mít ochotného patrnera - pes musí najít fenu a fena najít psa.

dusička — 6. 7. 2012 11:35

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

A proč bych měla řešit, jestli ona skáče z postele do postele? Není to jedno?
Spíš bych se zamyslela nad manželem, jestli půjde nebo ne. Ten mi je přeci blíž než nějaká cizí ženská,u který mi může být jedno, jak se chová a s kým spí.

Je to marný, je to marný, Dušičko. Naštěstí si budeš čím dál tím míň užívat a pokud včas "nezasekneš", tak milému se vrátí krev do mozku a odejde k manželce, protože si asi uvědomí, že ženu s takovými zásadami, jako tady prezentuješ, nechce.

Vždyt mít nemusí ne? :lol: A ona ho manželka jistě ráda vezme zpátky chudáka malýho, protože on měl prokrvený mozek a tudíž nepřemýšlel, že by měl být věrný manželce a skočil na ženskou, která se mu líbila a dala mu. ;)

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:41

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

Promiň - ale tohle, co píšeš znamená tedy, že skáče do postele na potkání? Jen proto, že "ji hoří"?
Ty dusičko asi taky moc tou emoční inteligencí neoplýváš, že? Vypovídá to o tobě právě ta druhá věta - chce si užít a nemyslí na to, že odvede chlapa od rodiny - ona na to vůbec nemyslí, že by ho chtěla odvést - ona si chce jen užít. Půjčit si kus živého masa.
:dumbom:

A manželka je toho živého masa vlastníkem jo?
No to si ho má ale zavázat ke stolu, aby si ho někdo nevypůjčil :vissla:

Píšu snad, že manželka je vlastníkem - apriori právě toho kusu masa? Půjčit si chce kus masa právě milenka - protože si chce užít. Sic by mohla si zajít do sexshopu a koupit si kus umělého na baterky, ale je pro ni přijatelnější zeptat se vlastníka toho kusu masa, jestli by ji ho nepůjčil na chvíli, protože samota je zlá a chce si užít (nabídka-poptávka - 50:50)....nebo snad píšu, že dojde za manželkou a zeptá se "hele, půjčila bys mi na chvíli támhleten kus masa, páč mě hoří a potřebuju ji ukojit?"

agewa — 6. 7. 2012 11:43

Zklamaná napsal(a):

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Kolik znáš přemýšlivých ženských? Já moc ne. Ty, které znám a umí myslet, jsou věrné manželky, nebo nejsou milenkami zadaných mužů.
Ty, které neumí myslet poznám na sto honů - mám na ně nos a nebo mi stačí, aby jen trochu promluvily.... :cool:

vtipný.

Vůbec se nepodivuji, že tobě tohle připadá vtipné....
jsi vtipná :lol:

ne, podle tohoto jsem hlavně žena , která přemýšlí a umí myslet.
děkuji za tvoje oznámení.

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:47

no nic - poledne a plotna studená.... :lol:

Zklamaná — 6. 7. 2012 11:51

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

agewa napsal(a):


vtipný.

Vůbec se nepodivuji, že tobě tohle připadá vtipné....
jsi vtipná :lol:

ne, podle tohoto jsem hlavně žena , která přemýšlí a umí myslet.
děkuji za tvoje oznámení.

jsi-li věrnou manželkou/partnerkou, tak se tedy omlouvám za můj předčasný start :lol:

dusička — 6. 7. 2012 11:55

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Promiň - ale tohle, co píšeš znamená tedy, že skáče do postele na potkání? Jen proto, že "ji hoří"?
Ty dusičko asi taky moc tou emoční inteligencí neoplýváš, že? Vypovídá to o tobě právě ta druhá věta - chce si užít a nemyslí na to, že odvede chlapa od rodiny - ona na to vůbec nemyslí, že by ho chtěla odvést - ona si chce jen užít. Půjčit si kus živého masa.
:dumbom:

A manželka je toho živého masa vlastníkem jo?
No to si ho má ale zavázat ke stolu, aby si ho někdo nevypůjčil :vissla:

Píšu snad, že manželka je vlastníkem - apriori právě toho kusu masa? Půjčit si chce kus masa právě milenka - protože si chce užít. Sic by mohla si zajít do sexshopu a koupit si kus umělého na baterky, ale je pro ni přijatelnější zeptat se vlastníka toho kusu masa, jestli by ji ho nepůjčil na chvíli, protože samota je zlá a chce si užít (nabídka-poptávka - 50:50)....nebo snad píšu, že dojde za manželkou a zeptá se "hele, půjčila bys mi na chvíli támhleten kus masa, páč mě hoří a potřebuju ji ukojit?"

Dle mýho to 50:50 není
protože milenka není nevěrná, kdežto manžel ano.

Vějířovka — 6. 7. 2012 12:03

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):


A manželka je toho živého masa vlastníkem jo?
No to si ho má ale zavázat ke stolu, aby si ho někdo nevypůjčil :vissla:

Píšu snad, že manželka je vlastníkem - apriori právě toho kusu masa? Půjčit si chce kus masa právě milenka - protože si chce užít. Sic by mohla si zajít do sexshopu a koupit si kus umělého na baterky, ale je pro ni přijatelnější zeptat se vlastníka toho kusu masa, jestli by ji ho nepůjčil na chvíli, protože samota je zlá a chce si užít (nabídka-poptávka - 50:50)....nebo snad píšu, že dojde za manželkou a zeptá se "hele, půjčila bys mi na chvíli támhleten kus masa, páč mě hoří a potřebuju ji ukojit?"

Dle mýho to 50:50 není
protože milenka není nevěrná, kdežto manžel ano.

Ach jo  :albert:  :dumbom:

holcina — 6. 7. 2012 12:05

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

majkafa — 6. 7. 2012 12:08

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

Nevím, jak ty, ale já zjišťuji. Je to jeden z mých prvních dotazů. Taky přemýšlím o tom, že "odvedu chlapa od rodiny". Ale vím, že kdyby nechtěl, tak ho žádná neodvede.
Tak prosím nepaušalizovat.

holcina — 6. 7. 2012 12:11

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

Vějířovka — 6. 7. 2012 12:12

holcina napsal(a):

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

Ten chlap je nesvéprávná nemyslící bytost jen po dobu působení hormónů, jakmile to ochabne, tak se vzpamatuje a velmi často lituje (pokud nemá proč si té druhé ženy vážit). Může se stát, že ta druhá je vzácná bytost a ta původní opravdu není, pak to jsou ale jiné vazby, než popisuje Dušička.

majkafa — 6. 7. 2012 12:13

holcina napsal(a):

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

několik let se v tom plácám, rozcházím a vracím, protože toho muže miluji. Ale to ty víš, to byla předpokládám jenom akademická otázka.

holcina — 6. 7. 2012 12:14

Věj, nemůžeš přece nevěrného chlapa omlouvat hormonama:-)) s tím nesouhlasím, že je nesvéprávný a nevinný:-) to můžeš potom říct i o ženské, nebo ty to mají jinak?

holcina — 6. 7. 2012 12:14

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

několik let se v tom plácám, rozcházím a vracím, protože toho muže miluji. Ale to ty víš, to byla předpokládám jenom akademická otázka.

Takže zjistíš, že je ženat, ale na věci to nic nemění:-)) není pak zbytečné zjiš´tovat?.-)

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:15

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):


A proč bych měla řešit, jestli ona skáče z postele do postele? Není to jedno?
Spíš bych se zamyslela nad manželem, jestli půjde nebo ne. Ten mi je přeci blíž než nějaká cizí ženská,u který mi může být jedno, jak se chová a s kým spí.

Je to marný, je to marný, Dušičko. Naštěstí si budeš čím dál tím míň užívat a pokud včas "nezasekneš", tak milému se vrátí krev do mozku a odejde k manželce, protože si asi uvědomí, že ženu s takovými zásadami, jako tady prezentuješ, nechce.

Vždyt mít nemusí ne? :lol: A ona ho manželka jistě ráda vezme zpátky chudáka malýho, protože on měl prokrvený mozek a tudíž nepřemýšlel, že by měl být věrný manželce a skočil na ženskou, která se mu líbila a dala mu. ;)

no k tomu skákání je potřeba mít prokrvený jiný části, jak mozek :vissla: máš v tom nějákej guláš :D

dusička — 6. 7. 2012 12:17

Vějířovka napsal(a):

holcina napsal(a):

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

Ten chlap je nesvéprávná nemyslící bytost jen po dobu působení hormónů, jakmile to ochabne, tak se vzpamatuje a velmi často lituje (pokud nemá proč si té druhé ženy vážit). Může se stát, že ta druhá je vzácná bytost a ta původní opravdu není, pak to jsou ale jiné vazby, než popisuje Dušička.

Chudinka chlap, ach Ty hormony. Za to může ta ženská, protože mu dá. On za to nemůže.
Ale jak ten chlap tu ženskou dostane, hormony ochabnou a on se vzpamatuje a vrátí se k manželce.
A chlap toho lituje :D

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:19

holcina napsal(a):

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

:D:D

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:20

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

několik let se v tom plácám, rozcházím a vracím, protože toho muže miluji. Ale to ty víš, to byla předpokládám jenom akademická otázka.

u tebe nešlo jen o jednoho ženáče, takže bych to na nějáké zásadní plácání se v tom neviděla.

dusička — 6. 7. 2012 12:21

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Je to marný, je to marný, Dušičko. Naštěstí si budeš čím dál tím míň užívat a pokud včas "nezasekneš", tak milému se vrátí krev do mozku a odejde k manželce, protože si asi uvědomí, že ženu s takovými zásadami, jako tady prezentuješ, nechce.

Vždyt mít nemusí ne? :lol: A ona ho manželka jistě ráda vezme zpátky chudáka malýho, protože on měl prokrvený mozek a tudíž nepřemýšlel, že by měl být věrný manželce a skočil na ženskou, která se mu líbila a dala mu. ;)

no k tomu skákání je potřeba mít prokrvený jiný části, jak mozek :vissla: máš v tom nějákej guláš :D

:lol::lol::lol::lol: to je fakt, takže on za to nemůže, protože přemýšlí jinou částí těla než mozkem. A manželka to omluví, protože on za to nemůže, že jde za pudem

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:21

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

holcina napsal(a):

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

Ten chlap je nesvéprávná nemyslící bytost jen po dobu působení hormónů, jakmile to ochabne, tak se vzpamatuje a velmi často lituje (pokud nemá proč si té druhé ženy vážit). Může se stát, že ta druhá je vzácná bytost a ta původní opravdu není, pak to jsou ale jiné vazby, než popisuje Dušička.

Chudinka chlap, ach Ty hormony. Za to může ta ženská, protože mu dá. On za to nemůže.
Ale jak ten chlap tu ženskou dostane, hormony ochabnou a on se vzpamatuje a vrátí se k manželce.
A chlap toho lituje :D

čemu se směješ ? konkrétně tuhle situaci znáš z vlastní zkušenosti, ne ?

majkafa — 6. 7. 2012 12:25

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

několik let se v tom plácám, rozcházím a vracím, protože toho muže miluji. Ale to ty víš, to byla předpokládám jenom akademická otázka.

u tebe nešlo jen o jednoho ženáče, takže bych to na nějáké zásadní plácání se v tom neviděla.

Tohle píšu o jediném muži.
Není pro mě důležité, co v tom vidíš ty.

dusička — 6. 7. 2012 12:27

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:28

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):


několik let se v tom plácám, rozcházím a vracím, protože toho muže miluji. Ale to ty víš, to byla předpokládám jenom akademická otázka.

u tebe nešlo jen o jednoho ženáče, takže bych to na nějáké zásadní plácání se v tom neviděla.

Tohle píšu o jediném muži.
Není pro mě důležité, co v tom vidíš ty.

když to pro tebe není důležité, ok, pak není třeba to komentovat.
já si o tom budu s dovolením dál myslet svoje .. když už teda zjišťuješ a pak do toho stejně jdeš.

majkafa — 6. 7. 2012 12:28

Mě překvapilo, že i Vějířovky manžel měl milenku. Zase jedna iluze o letitém manželství bez nevěry se mi zbortila.

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:29

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

mají svou zodpovědnost, souhlasím. ale zase se tvářit, jak milenka nic, ona muzikant, to zas nemůžeš myslet vážně ty, ne ?

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:31

majkafa napsal(a):

Mě překvapilo, že i Vějířovky manžel měl milenku. Zase jedna iluze o letitém manželství bez nevěry se mi zbortila.

mě překvapuje, že to sem píšeš. proč ? abys těm, kteří to doteď nevěděli, jen tušili, potvrdila, že je to tak, jak si myslí ?

majkafa — 6. 7. 2012 12:36

PPavlaa napsal(a):

mě překvapuje, že to sem píšeš. proč ? abys těm, kteří to doteď nevěděli, jen tušili, potvrdila, že je to tak, jak si myslí ?

Píšu to proto, že chci.

PPavlaa — 6. 7. 2012 12:37

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mě překvapuje, že to sem píšeš. proč ? abys těm, kteří to doteď nevěděli, jen tušili, potvrdila, že je to tak, jak si myslí ?

Píšu to proto, že chci.

ty vždycky děláš jen to, co chceš ty sama. jsi sobec. nic nového pod sluncem.
jestli to nezměníš, umřeš sama.

Vějířovka — 6. 7. 2012 12:41

holcina napsal(a):

Věj, nemůžeš přece nevěrného chlapa omlouvat hormonama:-)) s tím nesouhlasím, že je nesvéprávný a nevinný:-) to můžeš potom říct i o ženské, nebo ty to mají jinak?

Já myslím, Holčino, že to ženské opravdu mají jinak. Nikdy se nezblbnou natolik, aby jim to ještě při tom takticky nemyslelo. Kdyby tomu tak skutečně bylo, tak by se třeba houfně  zamilovávaly do šaramantního mladého bezdomovce, ale obvykle volí zcela jiné typy.
Nedávno mi povídala kamarádka o výkonu svého čivaváka, který se vyšplhal po 2 metrové drátěné ohradě a pak skočil dolů na ulici, aby obšťastnil postarší hárající fenu. Hormony u samečků dělají divy.
Samička vyčkává a uvažuje o hnízdě, sameček se vrhá bezhlavě kamkoli, a v té chvíli nemůže přemýšlet, protože je krve třeba jinde.

Je ovšem fakt, že jsou to pouze "zdánlivá" vítězství těch milenek, protože sameček jednou vystřízliví, a pokud spolu napáchali hodně zla, tak to bude chtít shodit na tu milenku, přestože se toho účastnil i on.

Vějířovka — 6. 7. 2012 12:51

majkafa napsal(a):

Mě překvapilo, že i Vějířovky manžel měl milenku. Zase jedna iluze o letitém manželství bez nevěry se mi zbortila.

To není nic překvapivého, Majko, to že má někdo milenku je jeho cesta životem, jeho zrání - samozřejmě jeho partner si to taky pěkně vyžere, ale zase se něco naučí.
Jung říká, že přišel čas, kdy hledá svou Animu, svou vnitřní ženu, bohyni, svou duši.
Ta milenka přinese zápalnou oběť a vše, co není podstatné shoří, ale ta milenka, bohužel není Anima, ani nemůže být, protože je to pozemská žena. Proto dochází zákonitě k vystřízlivění.

Vějířovka — 6. 7. 2012 13:00

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Zklamaná — 6. 7. 2012 13:24

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):


A manželka je toho živého masa vlastníkem jo?
No to si ho má ale zavázat ke stolu, aby si ho někdo nevypůjčil :vissla:

Píšu snad, že manželka je vlastníkem - apriori právě toho kusu masa? Půjčit si chce kus masa právě milenka - protože si chce užít. Sic by mohla si zajít do sexshopu a koupit si kus umělého na baterky, ale je pro ni přijatelnější zeptat se vlastníka toho kusu masa, jestli by ji ho nepůjčil na chvíli, protože samota je zlá a chce si užít (nabídka-poptávka - 50:50)....nebo snad píšu, že dojde za manželkou a zeptá se "hele, půjčila bys mi na chvíli támhleten kus masa, páč mě hoří a potřebuju ji ukojit?"

Dle mýho to 50:50 není
protože milenka není nevěrná, kdežto manžel ano.

Dusičko - zkus se naprosto oprostit od slova nevěra a pak si řekni - aby vůbec mohl být uskutečněn ten shook, musí k tomu být co? No přeci dva dobrovolníci, kteří to chtějí  (jestliže jeden nechce, jde o znásilnění)

Zklamaná — 6. 7. 2012 13:27

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

Nevím, jak ty, ale já zjišťuji. Je to jeden z mých prvních dotazů. Taky přemýšlím o tom, že "odvedu chlapa od rodiny". Ale vím, že kdyby nechtěl, tak ho žádná neodvede.
Tak prosím nepaušalizovat.

a jaký to má pro tebe vlastně význam ono zjištění? :lol:
Otázka tedy leží - k čemu ti vlastně ono zjišťování je...statistika? Nevím, myslím si to, protože pokud by toto zjištění (ženatý, volný, zadaný) mělo mít pro tebe nějaký význam, asi bys podle toho nasměrovala další konání....což - sorry - se u tebe ale vůůůůbec neděje :D

Zklamaná — 6. 7. 2012 13:28

holcina napsal(a):

A jak s takovým zjištěním majko pak zacházíš?

ááá - koukám, že to moje postávání u plotny má za následek, že přicházím se svýma otázkama se značným zpožděním :lol:

Zklamaná — 6. 7. 2012 13:36

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Ty to chceš všechno hodit na toho chlapa - ale já i Vějířovka říkáme, že je to 50:50 - je to naprosto jednoduché - pes-fena...proč v tom hledáš nějaké složitosti o ne/prokrveném mozku, ne/přemýšlení apd.

Člověk se od zvířat odlišuje tím, že má mozek, umí ho používat a přemýšlí. Zvířata se řídí instinktem-pudy. Takže oba aktéři přemýšlí...a jak vidíš, i když přemýšlí, je to stejně houby platný, neb zvítězí pud (viz zjišťování ženatosti - majkafa). Ale pudem to nelze omlouvat, jsou to lidé, a mají přeci ten mozek, né? Blbá je i omluvenka žen například říkat, že si skočily jinde...ale zrovna se svým mužem nesdílely společné lože, páč měly tejden/14 dní tichou domácnost....a přemejšlely, že asi se odstěhují...

dusička — 6. 7. 2012 13:41

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

dusička — 6. 7. 2012 13:44

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

mají svou zodpovědnost, souhlasím. ale zase se tvářit, jak milenka nic, ona muzikant, to zas nemůžeš myslet vážně ty, ne ?

Pavli - řekla bych že jde o svědomí milenky.
Je rozdíl když si milenka najde milence - manžela kamarádky. To je docela úchylný :tesi: a trapný.
Když se zamiluje do chlapa a pak zjistí, že je ženatej. Je to průser, to je fakt. Ale spíš je to průšvih pro ní, protože musí počítat s tím, že bude jen ta druhá.

Vějířovka — 6. 7. 2012 13:44

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

Pokud si takhle vytrvale sama sobě lžeš, tak to není moc dobré.
Ty nejsi odpovědná za své činy?
Nestarej se o jiné milenky, starej se o sebe.

Zklamaná — 6. 7. 2012 13:46

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

a dá mu dobrovolně, nebo ji přefikne násilím?
Jestliže mu dá dobrovolně, jde do toho shooku s ním v rámci nabídky a poptávky - on chce, ona taky - oba bortí jeden/dva vztahy. Oba mají stejný podíl na tom, že byl/y zničen/y vztah/y  totálně.

dusička — 6. 7. 2012 13:50

KDyž jsem se ve dvaceti zamilovala, prostě jsem tomu neporučila. Prostě to přišlo jak z čistýho nebe. Nešlo tam o sex. (ten jsme měli až za půl roku). ale to souznění, poklábosení a tak. Přistěhoval se ke mně, a já ho nepřemlouvala, at odejde od rodiny. Když jsem otěhotněla přerušovanou souloží, vrátil se k manželce.
Bolelo mě to, ale vytrestala jsem se sama.
Po čase jsem byla milenkou. Ale to už jsem si vybírala poctivě,aby nebyl ženatý. (ani ne kvůli manželce ale abych nebyla ta druhá)
První milenec byl svobodný třicátník, zase, nebylo to jen o shookání.
Druhý milenec byl rozvedený, rozvíjelo se to slibně, ale pak zjištění, že žije nežije s přítelkyní a že ona brečí za dveřma schoulená a nechce ho pustit ven, mě tak odrovnalo, že jsem to skončila,abych nelezla někomu do zelí.

dusička — 6. 7. 2012 13:51

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

Pokud si takhle vytrvale sama sobě lžeš, tak to není moc dobré.
Ty nejsi odpovědná za své činy?
Nestarej se o jiné milenky, starej se o sebe.

Já se nestarám o milenky. To Ty se staráš o milenky, že oni za to můžou, že roztáhnou nohy a daj chlapovi. :vissla:
Proč bych si měla sama sobě lhát? Co mi je do milenek?

Vějířovka — 6. 7. 2012 14:00

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):


Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

Pokud si takhle vytrvale sama sobě lžeš, tak to není moc dobré.
Ty nejsi odpovědná za své činy?
Nestarej se o jiné milenky, starej se o sebe.

Já se nestarám o milenky. To Ty se staráš o milenky, že oni za to můžou, že roztáhnou nohy a daj chlapovi. :vissla:
Proč bych si měla sama sobě lhát? Co mi je do milenek?

Už jsi zřejmě rozčílená, protože to, co píšeš, nedělám, ani neříkám.

dusička — 6. 7. 2012 14:05

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Pokud si takhle vytrvale sama sobě lžeš, tak to není moc dobré.
Ty nejsi odpovědná za své činy?
Nestarej se o jiné milenky, starej se o sebe.

Já se nestarám o milenky. To Ty se staráš o milenky, že oni za to můžou, že roztáhnou nohy a daj chlapovi. :vissla:
Proč bych si měla sama sobě lhát? Co mi je do milenek?

Už jsi zřejmě rozčílená, protože to, co píšeš, nedělám, ani neříkám.

Podle sebe soudím Tebe?
Já totiž z Tvých písmenek cítím rozčílenost, ale já jsem v klidu. :P

Selima — 6. 7. 2012 14:08

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

Bože, ty to vidíš, toľkú naivitu....? Dnes je skoro nemožné zistiť - ak to teda nie je kamarátkin brat alebo rovno kamarátkin manžel :D - či je chlap ženatý. V občianke to napísané nie je, prsteň si dá dole, a ak má "voľnejší pracovný režim", trvá nekonečne dlho, kým to naňho praskne. Môj ženáč mal dokonca prenajatý byt, kde trávieval "pracovné" víkendy a mne trvalo pol roka, kým som zistila, že nie je rozvedený, ale ženatý - to už som ale vedela, že by som ho nechcela natrvalo a do manželstva, ani keby bol voľný... ;)

Vějířovka — 6. 7. 2012 14:09

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):


Já se nestarám o milenky. To Ty se staráš o milenky, že oni za to můžou, že roztáhnou nohy a daj chlapovi. :vissla:
Proč bych si měla sama sobě lhát? Co mi je do milenek?

Už jsi zřejmě rozčílená, protože to, co píšeš, nedělám, ani neříkám.

Podle sebe soudím Tebe?
Já totiž z Tvých písmenek cítím rozčílenost, ale já jsem v klidu. :P

No, to tedy cítíš opravdu blbě, ale už toho raději necháme :kapitulation:

Selima — 6. 7. 2012 14:11

holcina napsal(a):

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

:supr: :godlike: :jojo: :jojo:

Selima — 6. 7. 2012 14:17

Vějířovka napsal(a):

holcina napsal(a):

Věj, nemůžeš přece nevěrného chlapa omlouvat hormonama:-)) s tím nesouhlasím, že je nesvéprávný a nevinný:-) to můžeš potom říct i o ženské, nebo ty to mají jinak?

Já myslím, Holčino, že to ženské opravdu mají jinak. Nikdy se nezblbnou natolik, aby jim to ještě při tom takticky nemyslelo. Kdyby tomu tak skutečně bylo, tak by se třeba houfně  zamilovávaly do šaramantního mladého bezdomovce, ale obvykle volí zcela jiné typy.
Nedávno mi povídala kamarádka o výkonu svého čivaváka, který se vyšplhal po 2 metrové drátěné ohradě a pak skočil dolů na ulici, aby obšťastnil postarší hárající fenu. Hormony u samečků dělají divy.
Samička vyčkává a uvažuje o hnízdě, sameček se vrhá bezhlavě kamkoli, a v té chvíli nemůže přemýšlet, protože je krve třeba jinde.

Je ovšem fakt, že jsou to pouze "zdánlivá" vítězství těch milenek, protože sameček jednou vystřízliví, a pokud spolu napáchali hodně zla, tak to bude chtít shodit na tu milenku, přestože se toho účastnil i on.

Zovšeobecňuješ, zrejme "podľa seba súdim teba".

Selima — 6. 7. 2012 14:24

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

Nie vždy, ale často je to bohužiaľ takto... Chlap hľadá niečo, čo mu chýba vo vzťahu, alebo prípadne čo by mal hľadať v sebe - a hľadá to vonku (úplne nezmyselne a márne, ale... no, sú aj výnimky, a kvôli nim to podľa mňa tí chlapi skúšajú furt a stále dokola).

Selima — 6. 7. 2012 14:27

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

Pokud si takhle vytrvale sama sobě lžeš, tak to není moc dobré.
Ty nejsi odpovědná za své činy?
Nestarej se o jiné milenky, starej se o sebe.

Som zodpovedná za SVOJE vzťahy  - a medzi ne vzťah môjho milenca/priateľa/druha/partnera/nabijaka k jeho partnerke proste NEPATRÍ. Môžem si takto rozšíriť zodpovednosť a právomoci, ale zvyčajne to nikomu nič dobré neprinesie. (Aby bolo jasné, ja sa ženáčom vyhýbam z lenivosti a sebeckosti, aby som sa JA vyhla komplikáciám, ale prehlasujem na svoju kamošku najmilšiu, že často je fakt ťažké zistiť stav u chlapa... :dumbom: )

PPavlaa — 6. 7. 2012 14:28

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

Já to ani náhodou nehážu na milenku, Dušičko, jen chci říct, že milenka je spoluúčastna té akce a nelze jí zbavit odpovědnosti, jak si to naopak přeješ ty.
Je odpovědná minimálně v 50 %, a vůbec není důležité, že ona nic neslibovala té manželce svého milence. Pokud chce dobro a ne zlo, tak je odpovědná tomuto svému životnímu postoji.

Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

tak na nevěru musí být vždycky dva. takže v tomhle je to půl na půl. něco jiného pak je, když se ona nemusí zpovídat z toho, co dělá, páč nemá komu, kdežto pán má třeba ženu, které se to nelíbí, že jo ..

PPavlaa — 6. 7. 2012 14:30

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Směju se tomu, jak Vějířovka dělá z chlapů nesvéprávný. Ale spíš je to k pláči.
Oni jsou přeci dospělí a maj svou zodpovědnost. Proč jí Vějířovka háže na milenku?

mají svou zodpovědnost, souhlasím. ale zase se tvářit, jak milenka nic, ona muzikant, to zas nemůžeš myslet vážně ty, ne ?

Pavli - řekla bych že jde o svědomí milenky.
Je rozdíl když si milenka najde milence - manžela kamarádky. To je docela úchylný :tesi: a trapný.
Když se zamiluje do chlapa a pak zjistí, že je ženatej. Je to průser, to je fakt. Ale spíš je to průšvih pro ní, protože musí počítat s tím, že bude jen ta druhá.

nemusí být druhá, na co. i v tomhle to je volba každýho. není to jedinej chlap na světě, no ni ;)

PPavlaa — 6. 7. 2012 14:34

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

Nejsem zastáncem nevěry.
Ale když je ženská sama, a líbí se jí chlap, zjišťuje jestli je ženatej nebo svobodnej?
Nebo si chce prostě užít (samota je zlá) a nemusí myslet na to, že odvede chlapa od rodiny. Protože co oči nevidí, srdce nebolí.
A záleží na chlapovi, jestli do toho půjde, nebo jestli bude věrný manželce.
Takže já bych to 50 na 50 neviděla.

To jako chceš říct, že na to hned hupne, přestože chlapa vůbec nezná, bez jakéhokoli přemýšlení, protože si chce užít?
Víš jak je to s hárající fenou - divila by ses psovi, že na ní skočí?

Bože, ty to vidíš, toľkú naivitu....? Dnes je skoro nemožné zistiť - ak to teda nie je kamarátkin brat alebo rovno kamarátkin manžel :D - či je chlap ženatý. V občianke to napísané nie je, prsteň si dá dole, a ak má "voľnejší pracovný režim", trvá nekonečne dlho, kým to naňho praskne. Môj ženáč mal dokonca prenajatý byt, kde trávieval "pracovné" víkendy a mne trvalo pol roka, kým som zistila, že nie je rozvedený, ale ženatý - to už som ale vedela, že by som ho nechcela natrvalo a do manželstva, ani keby bol voľný... ;)

manžel mojí kamarádky si pořídil dvě děti s milenkou. té totiž tvrdil, že je svobodný, bezdětný, bydlel o dost dál, manželka nic netušila, milenka též žila ve sladké nevědomosti .. no, bylo to zajímavý :rolleyes:

PetrHl — 6. 7. 2012 14:40

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

vždyť ano, to je to co jsem původně psal a vám se to nelíbilo - abstinenci nebo sterilizaci, jinak neni nic jistýho :D

PetrHl — 6. 7. 2012 14:43

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

dusičko, Petr se třeba ještě nezříká toho, pořídit si do budoucna dítě. on je ještě relativně mladej chlap a nevíš, co ti život přinese.
tam si myslím, že by tohle rozhodnutí asi nebylo nejšťastnější.
já měla osobně spíš na mysli pány, o kterých tu byla řeč - starší, kteří už mají dospělé děti, mladou přítelkyni a tvrdí, že další dítě už ne-e. pokud opravdu ví, že fakt už v jejich věku do dalšího dítěte jít nehodlají, pak bych řekla, že ta sterilizace je na místě. lepší, než se pak vymlouvat, že oni už teda nechtěli, ale přítelka vysadila antiko a bylo vymalováno ..

Pavlo, tak tak. Pánové kteří děti nechtějí by si pro klid duše měli tohle pořídit. Samozřejmě by se tím neměli chlubit - za prvé by trpělo jejich ego :D a za druhé by o ně pak třeba nebyl takový zájem :D

PetrHl — 6. 7. 2012 14:47

Zklamaná napsal(a):

no nic - poledne a plotna studená.... :lol:

:lol::lol::supr:

PPavlaa — 6. 7. 2012 14:49

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

dusičko, Petr se třeba ještě nezříká toho, pořídit si do budoucna dítě. on je ještě relativně mladej chlap a nevíš, co ti život přinese.
tam si myslím, že by tohle rozhodnutí asi nebylo nejšťastnější.
já měla osobně spíš na mysli pány, o kterých tu byla řeč - starší, kteří už mají dospělé děti, mladou přítelkyni a tvrdí, že další dítě už ne-e. pokud opravdu ví, že fakt už v jejich věku do dalšího dítěte jít nehodlají, pak bych řekla, že ta sterilizace je na místě. lepší, než se pak vymlouvat, že oni už teda nechtěli, ale přítelka vysadila antiko a bylo vymalováno ..

Pavlo, tak tak. Pánové kteří děti nechtějí by si pro klid duše měli tohle pořídit. Samozřejmě by se tím neměli chlubit - za prvé by trpělo jejich ego :D a za druhé by o ně pak třeba nebyl takový zájem :D

nerozumím, proč by tím mělo trpět ego, přijde mi to jako normální věc, ale asi to bude tím, že nejsem chlap, že jo :D
a s tím zájmem bych to taky neviděla tak ztracený, pokud by teda šlo o mladý kočky, co chtějí hnízdit, tak tam by to bylo asi v pytli, to je fakt ..

agewa — 6. 7. 2012 14:53

Vějířovka napsal(a):

holcina napsal(a):

Věj, nemůžeš přece nevěrného chlapa omlouvat hormonama:-)) s tím nesouhlasím, že je nesvéprávný a nevinný:-) to můžeš potom říct i o ženské, nebo ty to mají jinak?

Já myslím, Holčino, že to ženské opravdu mají jinak. Nikdy se nezblbnou natolik, aby jim to ještě při tom takticky nemyslelo. Kdyby tomu tak skutečně bylo, tak by se třeba houfně  zamilovávaly do šaramantního mladého bezdomovce, ale obvykle volí zcela jiné typy.
Nedávno mi povídala kamarádka o výkonu svého čivaváka, který se vyšplhal po 2 metrové drátěné ohradě a pak skočil dolů na ulici, aby obšťastnil postarší hárající fenu. Hormony u samečků dělají divy.
Samička vyčkává a uvažuje o hnízdě, sameček se vrhá bezhlavě kamkoli, a v té chvíli nemůže přemýšlet, protože je krve třeba jinde.

Je ovšem fakt, že jsou to pouze "zdánlivá" vítězství těch milenek, protože sameček jednou vystřízliví, a pokud spolu napáchali hodně zla, tak to bude chtít shodit na tu milenku, přestože se toho účastnil i on.

a to mluvíš o lidech nebo o zvířatech?

PetrHl — 6. 7. 2012 14:55

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

:supr: :godlike: :jojo: :jojo:

tak tak správně. Sice to máme těžké - příroda dala ženám jednu silnou zbraň k manipulaci protějškem, ale pokud si je jistý svým vztahem a nic mu v něm nechybí, neměl by to být takový problém odolat svodům, i když to někdy bývá velmi velmi velmi velmi velmi velmi složité :lol::lol::lol:

Zapomněl jsem dodat že i chlapi maji jednu mocnou zbraň vůči ženám a že ji také dovedou pěkně zneužívat - zrovna to mám online v rodině

PetrHl — 6. 7. 2012 14:57

PPavlaa napsal(a):

nerozumím, proč by tím mělo trpět ego, přijde mi to jako normální věc, ale asi to bude tím, že nejsem chlap, že jo :D
a s tím zájmem bych to taky neviděla tak ztracený, pokud by teda šlo o mladý kočky, co chtějí hnízdit, tak tam by to bylo asi v pytli, to je fakt ..

Pavlo, protože nejsi chlap, proto tomu nerozumíš. "Poslání" samce je přece roznášet své "dokonalé" geny. Já vím, asi tak pochopitelné jako pro nás je pochopitelné že bez červené rťenky ani ránu ;)

PPavlaa — 6. 7. 2012 15:00

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

holcina napsal(a):

Holky, nedělejte z těch chlapů nesvéprávné nemyslící bytosti :-)

:supr: :godlike: :jojo: :jojo:

tak tak správně. Sice to máme těžké - příroda dala ženám jednu silnou zbraň k manipulaci protějškem, ale pokud si je jistý svým vztahem a nic mu v něm nechybí, neměl by to být takový problém odolat svodům, i když to někdy bývá velmi velmi velmi velmi velmi velmi složité :lol::lol::lol:

Zapomněl jsem dodat že i chlapi maji jednu mocnou zbraň vůči ženám a že ji také dovedou pěkně zneužívat - zrovna to mám online v rodině

co tím myslíš ?

Selima — 6. 7. 2012 15:00

Njn, roznášanie aj chápem, ale keďže starať sa potom má samica, dostávajú sa ich záujmy trošku - ehm - do konfliktu, slušne povedané... Nehovoriac o tom, že keby to samci s roznášaním génov narovinu vybalili hneď, ostali by im asi len oči pre plač a masturbácia... :vissla:

Vějířovka — 6. 7. 2012 15:00

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

holcina napsal(a):

Věj, nemůžeš přece nevěrného chlapa omlouvat hormonama:-)) s tím nesouhlasím, že je nesvéprávný a nevinný:-) to můžeš potom říct i o ženské, nebo ty to mají jinak?

Já myslím, Holčino, že to ženské opravdu mají jinak. Nikdy se nezblbnou natolik, aby jim to ještě při tom takticky nemyslelo. Kdyby tomu tak skutečně bylo, tak by se třeba houfně  zamilovávaly do šaramantního mladého bezdomovce, ale obvykle volí zcela jiné typy.
Nedávno mi povídala kamarádka o výkonu svého čivaváka, který se vyšplhal po 2 metrové drátěné ohradě a pak skočil dolů na ulici, aby obšťastnil postarší hárající fenu. Hormony u samečků dělají divy.
Samička vyčkává a uvažuje o hnízdě, sameček se vrhá bezhlavě kamkoli, a v té chvíli nemůže přemýšlet, protože je krve třeba jinde.

Je ovšem fakt, že jsou to pouze "zdánlivá" vítězství těch milenek, protože sameček jednou vystřízliví, a pokud spolu napáchali hodně zla, tak to bude chtít shodit na tu milenku, přestože se toho účastnil i on.

a to mluvíš o lidech nebo o zvířatech?

No, pokud podléhají tak nekompromisně pudům, že si ani v začátku neumí poručit, tak nevím, jestli jsou to ĺidi nebo ne.

Selima — 6. 7. 2012 15:01

:D V začiatku sa poroučí lepšie ako v konci?

PPavlaa — 6. 7. 2012 15:02

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

nerozumím, proč by tím mělo trpět ego, přijde mi to jako normální věc, ale asi to bude tím, že nejsem chlap, že jo :D
a s tím zájmem bych to taky neviděla tak ztracený, pokud by teda šlo o mladý kočky, co chtějí hnízdit, tak tam by to bylo asi v pytli, to je fakt ..

Pavlo, protože nejsi chlap, proto tomu nerozumíš. "Poslání" samce je přece roznášet své "dokonalé" geny. Já vím, asi tak pochopitelné jako pro nás je pochopitelné že bez červené rťenky ani ránu ;)

znám samce, kteří by své geny raději vůbec šířit neměli :cool:

a červená, no fuj, teď v tom počasí to vidím tak na lesk na rty :skurt:

PetrHl — 6. 7. 2012 15:04

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):


:supr: :godlike: :jojo: :jojo:

tak tak správně. Sice to máme těžké - příroda dala ženám jednu silnou zbraň k manipulaci protějškem, ale pokud si je jistý svým vztahem a nic mu v něm nechybí, neměl by to být takový problém odolat svodům, i když to někdy bývá velmi velmi velmi velmi velmi velmi složité :lol::lol::lol:

Zapomněl jsem dodat že i chlapi maji jednu mocnou zbraň vůči ženám a že ji také dovedou pěkně zneužívat - zrovna to mám online v rodině

co tím myslíš ?

no, slovíčka, přetvářka, manipulace a tak

PPavlaa — 6. 7. 2012 15:06

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já myslím, Holčino, že to ženské opravdu mají jinak. Nikdy se nezblbnou natolik, aby jim to ještě při tom takticky nemyslelo. Kdyby tomu tak skutečně bylo, tak by se třeba houfně  zamilovávaly do šaramantního mladého bezdomovce, ale obvykle volí zcela jiné typy.
Nedávno mi povídala kamarádka o výkonu svého čivaváka, který se vyšplhal po 2 metrové drátěné ohradě a pak skočil dolů na ulici, aby obšťastnil postarší hárající fenu. Hormony u samečků dělají divy.
Samička vyčkává a uvažuje o hnízdě, sameček se vrhá bezhlavě kamkoli, a v té chvíli nemůže přemýšlet, protože je krve třeba jinde.

Je ovšem fakt, že jsou to pouze "zdánlivá" vítězství těch milenek, protože sameček jednou vystřízliví, a pokud spolu napáchali hodně zla, tak to bude chtít shodit na tu milenku, přestože se toho účastnil i on.

a to mluvíš o lidech nebo o zvířatech?

No, pokud podléhají tak nekompromisně pudům, že si ani v začátku neumí poručit, tak nevím, jestli jsou to ĺidi nebo ne.

a není to fuk ? vždyť s nikým takovým žít nemusíš.

Vějířovka — 6. 7. 2012 15:09

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):


a to mluvíš o lidech nebo o zvířatech?

No, pokud podléhají tak nekompromisně pudům, že si ani v začátku neumí poručit, tak nevím, jestli jsou to ĺidi nebo ne.

a není to fuk ? vždyť s nikým takovým žít nemusíš.

všechno je fuk, Pavli. Nic nemusím, jen umřít. :dumbom:

PetrHl — 6. 7. 2012 15:09

Selima napsal(a):

Njn, roznášanie aj chápem, ale keďže starať sa potom má samica, dostávajú sa ich záujmy trošku - ehm - do konfliktu, slušne povedané... Nehovoriac o tom, že keby to samci s roznášaním semien narovinu vybalili hneď, ostali by im asi len oči pre plač a masturbácia... :vissla:

:lol: když už je rozneseno, tak je to přeci jedno - on je silný jedinec, mláďata to zvládnou. Samozřejmě kdyby to hned vybalil, měl by asi mnohem menší možnosti, ale stejně to platí opačně, kdyby samice přiznala hned že chce hlavně zabezpečení pro svá mláďata, tak by to také měla horší s výběrem - proto je potřeba vzájemné přesvědčování o neskonalé lásce k té dokonale krásné ženě a přesvědčování o naprosto neodolatelném samci :lol::lol::lol:

PetrHl — 6. 7. 2012 15:14

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

nerozumím, proč by tím mělo trpět ego, přijde mi to jako normální věc, ale asi to bude tím, že nejsem chlap, že jo :D
a s tím zájmem bych to taky neviděla tak ztracený, pokud by teda šlo o mladý kočky, co chtějí hnízdit, tak tam by to bylo asi v pytli, to je fakt ..

Pavlo, protože nejsi chlap, proto tomu nerozumíš. "Poslání" samce je přece roznášet své "dokonalé" geny. Já vím, asi tak pochopitelné jako pro nás je pochopitelné že bez červené rťenky ani ránu ;)

znám samce, kteří by své geny raději vůbec šířit neměli :cool:

a červená, no fuj, teď v tom počasí to vidím tak na lesk na rty :skurt:

souhlas, ale kdyby byli všichni dokonalí, to by na tom světě byla pěkná nuda :cool:

Selima — 6. 7. 2012 15:15

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Petře - co Ti v tom brání podstoupit sterilizaci. Vždyt je to banalita oproti ženské sterilizaci.

dusičko, Petr se třeba ještě nezříká toho, pořídit si do budoucna dítě. on je ještě relativně mladej chlap a nevíš, co ti život přinese.
tam si myslím, že by tohle rozhodnutí asi nebylo nejšťastnější.
já měla osobně spíš na mysli pány, o kterých tu byla řeč - starší, kteří už mají dospělé děti, mladou přítelkyni a tvrdí, že další dítě už ne-e. pokud opravdu ví, že fakt už v jejich věku do dalšího dítěte jít nehodlají, pak bych řekla, že ta sterilizace je na místě. lepší, než se pak vymlouvat, že oni už teda nechtěli, ale přítelka vysadila antiko a bylo vymalováno ..

Pavlo, tak tak. Pánové kteří děti nechtějí by si pro klid duše měli tohle pořídit. Samozřejmě by se tím neměli chlubit - za prvé by trpělo jejich ego :D a za druhé by o ně pak třeba nebyl takový zájem :D

To je zaujímavé ego - deti už mať nechcem, ale tú možnosť si poenchať chcem... zvláštna logika, nie? A inak, asi ťa to prekvapí, ale sú aj ženy, ktoré nestoja o oplodňovateľov, a tie by ocenili práve týchto pánov... ale rozumiem, že je lepšie ponechať si širší záber potenciálnych j.e.b.a.čiek a tvrdiť, že deti mať môžem a chcem :D  , aj keď to nie pravda... Lebo TOTO je podľa mňa jadro pudla - že chlapi niečo iné cítia a myslia a niečo iné hlásajú - v záujme zabezpečenia pravidelného prísunu s.e.x.u.

Zklamaná — 6. 7. 2012 15:25

dusička napsal(a):

KDyž jsem se ve dvaceti zamilovala, prostě jsem tomu neporučila. Prostě to přišlo jak z čistýho nebe. Nešlo tam o sex. (ten jsme měli až za půl roku). ale to souznění, poklábosení a tak. Přistěhoval se ke mně, a já ho nepřemlouvala, at odejde od rodiny. Když jsem otěhotněla přerušovanou souloží, vrátil se k manželce.
Bolelo mě to, ale vytrestala jsem se sama.
Po čase jsem byla milenkou. Ale to už jsem si vybírala poctivě,aby nebyl ženatý. (ani ne kvůli manželce ale abych nebyla ta druhá)
První milenec byl svobodný třicátník, zase, nebylo to jen o shookání.
Druhý milenec byl rozvedený, rozvíjelo se to slibně, ale pak zjištění, že žije nežije s přítelkyní a že ona brečí za dveřma schoulená a nechce ho pustit ven, mě tak odrovnalo, že jsem to skončila,abych nelezla někomu do zelí.

neměla jsi pevnou vůli, disciplínu

PetrHl — 6. 7. 2012 15:26

Selima napsal(a):

To je zaujímavé ego - deti už mať nechcem, ale tú možnosť si poenchať chcem... zvláštna logika, nie? A inak, asi ťa to prekvapí, ale sú aj ženy, ktoré nestoja o oplodňovateľov, a tie by ocenili práve týchto pánov... ale rozumiem, že je lepšie ponechať si širší záber potenciálnych j.e.b.a.čiek a tvrdiť, že deti mať môžem a chcem :D  , aj keď to nie pravda... Lebo TOTO je podľa mňa jadro pudla - že chlapi niečo iné cítia a myslia a niečo iné hlásajú - v záujme zabezpečenia pravidelného prísunu s.e.x.u.

správně, jde o to mít tu možnost :D

dusička — 6. 7. 2012 15:28

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

KDyž jsem se ve dvaceti zamilovala, prostě jsem tomu neporučila. Prostě to přišlo jak z čistýho nebe. Nešlo tam o sex. (ten jsme měli až za půl roku). ale to souznění, poklábosení a tak. Přistěhoval se ke mně, a já ho nepřemlouvala, at odejde od rodiny. Když jsem otěhotněla přerušovanou souloží, vrátil se k manželce.
Bolelo mě to, ale vytrestala jsem se sama.
Po čase jsem byla milenkou. Ale to už jsem si vybírala poctivě,aby nebyl ženatý. (ani ne kvůli manželce ale abych nebyla ta druhá)
První milenec byl svobodný třicátník, zase, nebylo to jen o shookání.
Druhý milenec byl rozvedený, rozvíjelo se to slibně, ale pak zjištění, že žije nežije s přítelkyní a že ona brečí za dveřma schoulená a nechce ho pustit ven, mě tak odrovnalo, že jsem to skončila,abych nelezla někomu do zelí.

neměla jsi pevnou vůli, disciplínu

nelituju toho, i když mě to hodně bolelo. Ale poznala jsem krásné milování, lásku. Mám syna.  řídila jsem se svým srdcem. nelituju, bylo to krásný.

dusička — 6. 7. 2012 15:30

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

To je zaujímavé ego - deti už mať nechcem, ale tú možnosť si poenchať chcem... zvláštna logika, nie? A inak, asi ťa to prekvapí, ale sú aj ženy, ktoré nestoja o oplodňovateľov, a tie by ocenili práve týchto pánov... ale rozumiem, že je lepšie ponechať si širší záber potenciálnych j.e.b.a.čiek a tvrdiť, že deti mať môžem a chcem :D  , aj keď to nie pravda... Lebo TOTO je podľa mňa jadro pudla - že chlapi niečo iné cítia a myslia a niečo iné hlásajú - v záujme zabezpečenia pravidelného prísunu s.e.x.u.

správně, jde o to mít tu možnost :D

My jsme se doma bavili o sterilizace. Protože už ani jeden nechceme dítě. Navíc je manžel starší o sedm let než já. A mužská sterilizace není tak "náročná" jako ženská. Navíc je prováděná jen znecitlivěním, žena se musí celkově uspat. Manželovo ego mluvilo jasně. Oni si myslej, že už by pak nemohli shookat. A nevysvělí jim nikdo,že ta sterilizace nemá na potenci vliv.

Zklamaná — 6. 7. 2012 15:31

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):


Minimálně v 50%?
S tím nesouhlasím
Může za to chlap, že je nevěrnej, protože když mu nedá tahle milenka, dá mu jiná.

Pokud si takhle vytrvale sama sobě lžeš, tak to není moc dobré.
Ty nejsi odpovědná za své činy?
Nestarej se o jiné milenky, starej se o sebe.

Som zodpovedná za SVOJE vzťahy  - a medzi ne vzťah môjho milenca/priateľa/druha/partnera/nabijaka k jeho partnerke proste NEPATRÍ. Môžem si takto rozšíriť zodpovednosť a právomoci, ale zvyčajne to nikomu nič dobré neprinesie. (Aby bolo jasné, ja sa ženáčom vyhýbam z lenivosti a sebeckosti, aby som sa JA vyhla komplikáciám, ale prehlasujem na svoju kamošku najmilšiu, že často je fakt ťažké zistiť stav u chlapa... :dumbom: )

Kdyby jsi byla zodpovědná za své vztahy, tak by mezi ně VŮBEC nepatřil vztah ZADANÉHO MILENCE.
Je to jen lenivost a sobeckost, že nepátráš po tom, zda nejsou nějaké komplikace. Těžké je to jen pro toho, kdo to právě z té lenivosti těžké vidí :cool:

Zklamaná — 6. 7. 2012 15:39

dusička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

KDyž jsem se ve dvaceti zamilovala, prostě jsem tomu neporučila. Prostě to přišlo jak z čistýho nebe. Nešlo tam o sex. (ten jsme měli až za půl roku). ale to souznění, poklábosení a tak. Přistěhoval se ke mně, a já ho nepřemlouvala, at odejde od rodiny. Když jsem otěhotněla přerušovanou souloží, vrátil se k manželce.
Bolelo mě to, ale vytrestala jsem se sama.
Po čase jsem byla milenkou. Ale to už jsem si vybírala poctivě,aby nebyl ženatý. (ani ne kvůli manželce ale abych nebyla ta druhá)
První milenec byl svobodný třicátník, zase, nebylo to jen o shookání.
Druhý milenec byl rozvedený, rozvíjelo se to slibně, ale pak zjištění, že žije nežije s přítelkyní a že ona brečí za dveřma schoulená a nechce ho pustit ven, mě tak odrovnalo, že jsem to skončila,abych nelezla někomu do zelí.

neměla jsi pevnou vůli, disciplínu

nelituju toho, i když mě to hodně bolelo. Ale poznala jsem krásné milování, lásku. Mám syna.  řídila jsem se svým srdcem. nelituju, bylo to krásný.

ale joo, máš vzpomínky - i hmatatelné. jen by mě zajímalo, ty s dnešním rozumem, zda bys do toho šla znovu?
Tipnu si - šla - že jo? ;)

dusička — 6. 7. 2012 15:45

Těžko říct, asi bych do toho šla, ale ne celá. Už bych nevěřila, spíš bych to brala jako "zpestření" Nevím,jestli bych dokázala milovat naivně a impulzivně jako ve dvaceti. To víš mladá bezdětná hledá potenciálního samečka pro děti. Já už děti mám a neplánuju další.

Selima — 6. 7. 2012 17:03

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

To je zaujímavé ego - deti už mať nechcem, ale tú možnosť si poenchať chcem... zvláštna logika, nie? A inak, asi ťa to prekvapí, ale sú aj ženy, ktoré nestoja o oplodňovateľov, a tie by ocenili práve týchto pánov... ale rozumiem, že je lepšie ponechať si širší záber potenciálnych j.e.b.a.čiek a tvrdiť, že deti mať môžem a chcem :D  , aj keď to nie pravda... Lebo TOTO je podľa mňa jadro pudla - že chlapi niečo iné cítia a myslia a niečo iné hlásajú - v záujme zabezpečenia pravidelného prísunu s.e.x.u.

správně, jde o to mít tu možnost :D

Ale NAČO? Aby to bol väčší stres??? :co: Alebo aby sa lepšie oblbovalo?

PPavlaa — 6. 7. 2012 17:51

Selima napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

To je zaujímavé ego - deti už mať nechcem, ale tú možnosť si poenchať chcem... zvláštna logika, nie? A inak, asi ťa to prekvapí, ale sú aj ženy, ktoré nestoja o oplodňovateľov, a tie by ocenili práve týchto pánov... ale rozumiem, že je lepšie ponechať si širší záber potenciálnych j.e.b.a.čiek a tvrdiť, že deti mať môžem a chcem :D  , aj keď to nie pravda... Lebo TOTO je podľa mňa jadro pudla - že chlapi niečo iné cítia a myslia a niečo iné hlásajú - v záujme zabezpečenia pravidelného prísunu s.e.x.u.

správně, jde o to mít tu možnost :D

Ale NAČO? Aby to bol väčší stres??? :co: Alebo aby sa lepšie oblbovalo?

taky by mě zajímalo, co na to petr řekne :D

Zklamaná — 6. 7. 2012 17:53

dusička napsal(a):

Těžko říct, asi bych do toho šla, ale ne celá. Už bych nevěřila, spíš bych to brala jako "zpestření" Nevím,jestli bych dokázala milovat naivně a impulzivně jako ve dvaceti. To víš mladá bezdětná hledá potenciálního samečka pro děti. Já už děti mám a neplánuju další.

nejde o plánování dětí....
hmm, takže bys do toho šla pro "zpestření".... ty si neumíš zpestřit život jinak, než na úkor někoho jiného? Kde je tvoje emoční inteligence? Tohle je o čistě "zvrácené" sobeckosti.
Člověk má být sobecký, to určitě (a někteří ti řeknou, že nemáš být sobecká), jenže tvá sobeckost má být taková, aby  neničila, neubližovala, nedevastovala. Tvé právo je zničit, ublížit a zdevastovat svůj život, ale nikdo ti nedal právo tohle všechno činit druhým. Jako nikdo nedal právo tohle naopak zase činit tobě.

majkafa — 6. 7. 2012 18:40

PPavlaa napsal(a):

kdežto pán má třeba ženu, které se to nelíbí, že jo ..

Jsou i manželky, kterým je jejich manžel lhostejný. Stačí jim, když manžel přinese domů peníze, něco doma udělá, postará se o děti. Ale to je tak všechno.

majkafa — 6. 7. 2012 18:47

Samečky, fenky, to jsou výrazy. Hodně vypovídají o jejich autorech, pokud nemluví o zvířatech ale titulují těmito výrazy lidi.

PetrHl — 6. 7. 2012 18:59

Selima napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

To je zaujímavé ego - deti už mať nechcem, ale tú možnosť si poenchať chcem... zvláštna logika, nie? A inak, asi ťa to prekvapí, ale sú aj ženy, ktoré nestoja o oplodňovateľov, a tie by ocenili práve týchto pánov... ale rozumiem, že je lepšie ponechať si širší záber potenciálnych j.e.b.a.čiek a tvrdiť, že deti mať môžem a chcem :D  , aj keď to nie pravda... Lebo TOTO je podľa mňa jadro pudla - že chlapi niečo iné cítia a myslia a niečo iné hlásajú - v záujme zabezpečenia pravidelného prísunu s.e.x.u.

správně, jde o to mít tu možnost :D

Ale NAČO? Aby to bol väčší stres??? :co: Alebo aby sa lepšie oblbovalo?

třeba to je jen takové - coby, kdyby jednou ... :vissla:

PPavlaa — 6. 7. 2012 19:23

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kdežto pán má třeba ženu, které se to nelíbí, že jo ..

Jsou i manželky, kterým je jejich manžel lhostejný. Stačí jim, když manžel přinese domů peníze, něco doma udělá, postará se o děti. Ale to je tak všechno.

jo, s tímhle souhlasím.

agewa — 6. 7. 2012 19:28

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Těžko říct, asi bych do toho šla, ale ne celá. Už bych nevěřila, spíš bych to brala jako "zpestření" Nevím,jestli bych dokázala milovat naivně a impulzivně jako ve dvaceti. To víš mladá bezdětná hledá potenciálního samečka pro děti. Já už děti mám a neplánuju další.

nejde o plánování dětí....
hmm, takže bys do toho šla pro "zpestření".... ty si neumíš zpestřit život jinak, než na úkor někoho jiného? Kde je tvoje emoční inteligence? Tohle je o čistě "zvrácené" sobeckosti.
Člověk má být sobecký, to určitě (a někteří ti řeknou, že nemáš být sobecká), jenže tvá sobeckost má být taková, aby  neničila, neubližovala, nedevastovala. Tvé právo je zničit, ublížit a zdevastovat svůj život, ale nikdo ti nedal právo tohle všechno činit druhým. Jako nikdo nedal právo tohle naopak zase činit tobě.

není vše tak černobílé a jsou i manželé, jež jsou manželi- partnery jen podle jména.

PPavlaa — 6. 7. 2012 19:34

agewa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

dusička napsal(a):

Těžko říct, asi bych do toho šla, ale ne celá. Už bych nevěřila, spíš bych to brala jako "zpestření" Nevím,jestli bych dokázala milovat naivně a impulzivně jako ve dvaceti. To víš mladá bezdětná hledá potenciálního samečka pro děti. Já už děti mám a neplánuju další.

nejde o plánování dětí....
hmm, takže bys do toho šla pro "zpestření".... ty si neumíš zpestřit život jinak, než na úkor někoho jiného? Kde je tvoje emoční inteligence? Tohle je o čistě "zvrácené" sobeckosti.
Člověk má být sobecký, to určitě (a někteří ti řeknou, že nemáš být sobecká), jenže tvá sobeckost má být taková, aby  neničila, neubližovala, nedevastovala. Tvé právo je zničit, ublížit a zdevastovat svůj život, ale nikdo ti nedal právo tohle všechno činit druhým. Jako nikdo nedal právo tohle naopak zase činit tobě.

není vše tak černobílé a jsou i manželé, jež jsou manželi- partnery jen podle jména.

já to pochopil