Prosím o radu nebo spíš názor, zkušenosti.... minulý týden jsem se rozvedla, vše proběhlo po dohodě a velmi klidně. Můj současný přítel byl v té době déle než týden mimo republiku. I přes klidný průběh rozvodu mi potom bylo strašně. Nostalgie, bilancování, asi to každý, kdo tímto prošel, zná. Ty pocity se vůbec nedají popsat a přítelova přítomnost mi velmi chyběla. Moc jsem se na něj těšila, ale po jeho příjezdu jakoby se ve mně něco zlomilo a ani jsem nevěděla co mu vlastně říkat a místo užívání si konečně svobody s milovaným člověkem, jsem začala záměrně říkat věci, o kterých jsem věděla, že mu ublíží. Byla jsem strašná a samozřejmě ho moje chování velmi vzalo a přestože jsem se omluvila, snažila se své chování vysvětlit velkým psychickým tlakem posledních dní, bolí ho to tolik, že se brání cokoli společného naplánovat, něžnostem, špatně spí, mluví o tom, že vůbec neví, zda je se mnou šťastný. Nechápu, kde se ve mně vzalo tolik hnusných pocitů, které jsem si navíc vylila na někom, na kom mi moc záleží. Vůbec nevím co dělat, jít mu z cesty, aby si rozmyslel co dál, nebo být s ním, vysvětlovat.......

Rozvod zacloumá s každým.
Ovšem - vylévat si své negativní pocity na někom třetím je špatně. A může se to dost ošklivě vymstít.

Doporučuju - zajdi k psycholožce, tam můžeš ventilovat cokoli a nemůžeš jí ničím ublížit.
Svým blízkým bohužel ano. :(

zamilovana111: staré indiánské přísloví říká, že vyřčené slovo a vystřelený šíp už nelze vzít nazpět.

Já nechápu, proč Ti Tvůj přítel sloužil jako hromosvod kvůli tomu, že ses rozvedla. Manželství Ti zřejmě z nějakých důvodů nefungovalo, našla sis přítele a zvolila jsi rozvod. Všechno bylo výhradné v Tvé režii, přítel Ti určitě nedržel nabitou pistoli u hlavy, aby ses s manželem rozvedla a tím pádem jsi byla pro přítele volná jako pták. Už když rozvod probíhal, měla ses s koncem manželství vnitřně smířit a když vás s manželem rozvedli, měla sis oddychnout, že konečně přišlo to, co jsi celou dobu chtěla.

Já se Tvému příteli nedivím, že je zmatený a že přemýšlí o tom, zda soužití s Tebou má pro něj do budoucna cenu. Ty jsi mu totiž ukázala, že krizové situace řešíš tak, že se na něj vrhneš jako sup a začneš mu promyšleně ubližovat, rýt do jeho citlivých míst a zraňovat ho :usch: Tvůj přítel si klidně může říct: Tak fajn, ona se teda rozvedla a místo, aby měla radost z toho, že můžeme být konečně spolu, reje do mě a říká mi takové hnusné věci, to vypadá, že rozvodu s manželem nakonec lituje a kdyby manžel chtěl, klidně by se k němu ještě vrátila :jojo:

Nechci být špatným prorokem, ale jakmile Tvůj přítel nabyde takovéhoto přesvědčení, budeš toho mít hodně co napravovat :jojo: Nikdo není povinen dělat Ti fackovacího panáka, i kdyby ses zmítala v sebehorší krizi, v krizích mají partneři držet spolu a ne, že si jeden na druhém začne vylejvat vztek. Jestli Tvůj přítel usoudí, že asi nebudeš ta pravá slečna do nepohody a začne uvažovat o konci vašeho vztahu, nikdo mu to nebude moci mít za zlé :/

Díky, to dobře vím, že jsem to pokazila a náprava bude složitá, nebo vůbec nemožná. Prostě nevím co to do mě vjelo a jen jsem chtěla vědět, zda se někdo s něčím takovým setkal, že místo užívání si krásných pocitů, se zachoval jako magor :(

zamilovaná.

nabídnu ti jiný pohled: ty jsi prošla krizovým prožitkem. Nezvládlas to. Jenže ani tvůj přítel to nezvládl. Vzal si osobně to, co se ho vůbec netýká. Nedokázal zůstat nad věcí a vůbec nepochopil, že to není primárně o něm ani o tobě, ale o vašem společném vzahu, který se dostal do první velké zatěžkávací zkoušky. Takže je to vlastně o něm i o tobě, ale z úplně jiné strany, než ze které on to teď vidí.

Ty ses omluvila, ale on ulpívá ve svém "ublížení". Vůbec nepochopil, že si vzal něco, co není jeho a když už si to tedy vzal, je na něm, aby se s tím taky popasoval. Pokud ale spadl do role oběti, na které ty sis vybila svoji nevysvětlitelnou zlost a hodlá se v ní rochnit, tak co potom s ním?
Myslíš, že jsi vůbec schopna mu něco vysvětlit, když on si teď užívá, jak jsi ho ty zlá rozložila na prvočástice?
On teď prochází docela velkou zatěžkávací zkouškou: jsem už chlap a nebo pořád ještě chlapec?
Myslím, že s tím mu nemůžeš pomoci, ani kdybys sebevíc chtěla.
Čím víc se budeš stále omlouvat a snažit se ho získat, tím víc posílíš nedospělého chlapce v něm.

Co se stalo už nemůžeš vzít zpět. Je ti to líto a chtěla bys to napravit. Pokud on si ale užívá tu novou "moc", kterou si myslí, že nad tebou získal = ty přece můžeš za to, jak mizerně se cítí, tak je to hloupý kluk.

Dej mu čas, ujisti ho o tom, jak moc ho máš ráda a jak je ti líto, co se stalo. Ale bohužel v tvé moci není, aby se to "odestalo". Je na něm, zda tě chce i takovou a nebo zda tě hodlá trestat či opustit.
Když tě opustí, to příjmout musíš, je to jeho svobodná volba.
Aby tě ale trestal svým nedospělým chováním, to přijímat nemusíš. To je zase tvoje svobodná volba.

zamilovaná,

řekl bych, že po rozchodu pocity nějaké agrese můžou být přirozené. Jiná věc je, že je nemusíš ventilovat vůči současnému příteli, ale to víš. Takže mu prostě vysvětli, své pocity ze ztracených let, že to nebylo mířeno vůči němu, omluv se, požádej o větší toleranci a zbytek je na něm.

Co mi přijde zvláštní je, že týden po rozvodu máš přítele-a to už nějakou dobu, jak to vyznívá. Obvykle se doporučuje nějaká pauza v řádech měsíců, aby minulý vztah člověk v sobě lépe uzavřel.

A propos, proč jste se s ex rozváděli?

Je to přesně tak, jak píše Pandora.
Myslím, že by bylo i chlapské, kdyby to vzal s nadhledem.
Všichni jsme ješitní a víceméně vztahovační, takže  to, že si vzal tvé chování osobně, bych pochopila.

Já bych zřejmě ještě jednou, v klidu, promluvila o této situaci v tom smyslu, že jsem udělala chybu, chovala se neadekvátně (?) nebo nevím jak.., že nyní udělám maximum pro náš dobrý vztah. Ale víc v tuto chvíli udělat nemůžeš. A od něj bych přivítala totéž.

Pokud to pán bude i nadále hrotit, bez provokací z tvé strany, tak už má problém on. A ukázal ti nějakou stránku své osobnosti, která doposud třeba nebyla zřetelná.

Ale to samozřejmě vidím(e) jen ten malinký úsek vašeho života, který jsi nám nastínila. Jen jsem chtěla říct, že mělo-li by toto být pro něj trvalým spouštěčem hádek a kritik, tak už to není tvoje vina. :)

zamilovana111 napsal(a):

Díky, to dobře vím, že jsem to pokazila a náprava bude složitá, nebo vůbec nemožná. Prostě nevím co to do mě vjelo a jen jsem chtěla vědět, zda se někdo s něčím takovým setkal, že místo užívání si krásných pocitů, se zachoval jako magor :(

Ctěla bych tě ujistit, že tyto okamžiky - ala magor - tu a tam realizují všichni :D

Mě popadla přesně  tato nálada, 2 měsíce před svatbou, cestou na letiště , když jsme odlétali do Athén na dovolenou snů. Já krásná mladá baba :gloria: ,on  krásný chlap, oba volní, zajištění,  š´tastní, dovolená snů, naše  nebe bez jediného mráčku ... :D

no..bohužel jsem toho mladíka od svatby tehdy neodradila :lol: :rolleyes: :cool:

Jo... asi by to s nadhledem vzít měl...
Jenže já si docela dobře dovedu představit, jak se těší, že na něj po návratu bude čekat !šťastně rozvedená" ženská... jak to bude krásný... a namísto toho se na natěšenýho chlapa vyleje kýbl ledový vody, ne-li čeho horšího. Celkem se nedivím, že potřebuje nějakou dobu na vzpamatování se - vždyť to není ani týden - a srovnání si všeho v hlavě. Včetně toho, že on byl jen něco jako "náhradní objekt"... ale na to si musí přijít sám, jen s mírnou dopomocí zamilované.

Tedy nevím...soudit, že dotyčný přítel je nedospělý, protože nebyl schopen to vzít s nadhledem....

Především tady nikdo, kromě autorky vlákna, nevíme, CO vlastně bylo vyřčeno: zamilovaná111 píše jen:
jsem začala záměrně říkat věci, o kterých jsem věděla, že mu ublíží. Byla jsem strašná a samozřejmě ho moje chování velmi vzalo

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí, co mi ublíží.

Asi bych v takovém případě uvažovala takto: Co je to za člověka, když si na mě vylívá své negativní pocity tím, že mi ubližuje?
Nebyl ten rozvod taky dost její vinou - pokud se takto chovala i ke svému manželovi? Není toto její pravá povaha?
Chci do nějakého takového vztahu vstoupit - respektive v něm pokračovat??

To ví jen sama zamilovaná, co mu řekla.
Proto si myslím je velmi zvláštní, soudit, že přítel je nedospělý, chce se uhnízdit v roli oběti a chce zamilovanou trestat....

ready napsal(a):

zamilovaná,

řekl bych, že po rozchodu pocity nějaké agrese můžou být přirozené. Jiná věc je, že je nemusíš ventilovat vůči současnému příteli, ale to víš. Takže mu prostě vysvětli, své pocity ze ztracených let, že to nebylo mířeno vůči němu, omluv se, požádej o větší toleranci a zbytek je na něm.

Co mi přijde zvláštní je, že týden po rozvodu máš přítele-a to už nějakou dobu, jak to vyznívá. Obvykle se doporučuje nějaká pauza v řádech měsíců, aby minulý vztah člověk v sobě lépe uzavřel.

A propos, proč jste se s ex rozváděli?

Nu, ready, já jsem si našla přítele ve chvíli, kdy už jsme s manželem nějaký rok žili odděleně, leč úředně jsme byli stále manželé :vissla: Přihodit se v životě může ledacos ... a ne vždycky musí být nutně nový přítel příčinou rozpadu spokojeného manželství, jestli se snažíš naznačit právě tohle ;)

zamilovana111 napsal(a):

Prosím o radu nebo spíš názor, zkušenosti.... minulý týden jsem se rozvedla, vše proběhlo po dohodě a velmi klidně. Můj současný přítel byl v té době déle než týden mimo republiku. I přes klidný průběh rozvodu mi potom bylo strašně. Nostalgie, bilancování, asi to každý, kdo tímto prošel, zná. Ty pocity se vůbec nedají popsat a přítelova přítomnost mi velmi chyběla. Moc jsem se na něj těšila, ale po jeho příjezdu jakoby se ve mně něco zlomilo a ani jsem nevěděla co mu vlastně říkat a místo užívání si konečně svobody s milovaným člověkem, jsem začala záměrně říkat věci, o kterých jsem věděla, že mu ublíží. Byla jsem strašná a samozřejmě ho moje chování velmi vzalo a přestože jsem se omluvila, snažila se své chování vysvětlit velkým psychickým tlakem posledních dní, bolí ho to tolik, že se brání cokoli společného naplánovat, něžnostem, špatně spí, mluví o tom, že vůbec neví, zda je se mnou šťastný. Nechápu, kde se ve mně vzalo tolik hnusných pocitů, které jsem si navíc vylila na někom, na kom mi moc záleží. Vůbec nevím co dělat, jít mu z cesty, aby si rozmyslel co dál, nebo být s ním, vysvětlovat.......

Já bych to tak nedramatizovala...ulítla jsi,to se stává a nejspíš se ti to ještě párkrát povede.Svou chybu jsi přiznala,omluvila ses...rozumím,že tě to mrzí a tvého přítele taky,já bych na vašem místě byla z toho smutná taky,ale dejte tomu všemu čas,nechte věcem volný průběh. I když jsi to třeba nepociťovala,byla jsi ve stresu,přece jen rozvod není jako když se ti rozbije mixér a ty si koupíš jiný. Končí jedna etapa tvého života,začíná další,každá změna si nese své. To co se ti přihodila,tak já tomu říkám- vypustit páru. Nevím co jsi svému partnerovi teda řekla,ale jeho reakce mi přijde taky něpřiměřená - se brání cokoli společného naplánovat, něžnostem, špatně spí, mluví o tom, že vůbec neví, zda je se mnou šťastný.....tohle bych spíš čekala,kdyby tě načapal in flagranti ;)

Tak předně díky všem, jsem ráda, že nejsem jediná, podobnou zkušeností "postižená". S přítelem jsem už rok a půl, už před seznámením s ním jsme s manželem žili v podstatě každý po svém a věděli, že náš vztah dřív nebo později skončí, jen jsme k tomu hledali dlouho sílu. Můj nový vztah s rozpadem manželství nesouvisí.

Přítele jsem v afektu obvinila snad ze všeho :( že se mnou manipuluje, že není schopen sednout si se mnou na chvíli a vybrat dovolenou (což už by se v polovině července docela hodilo), že je nezodpovědný, že s ním nikdy nebudu mít to co dřív (kecy), že má tisíc jiných priorit než nás, že jsem v těžké finanční situaci a on má plný šuplík nepotřebné elektroniky (proč by neměl, to je jeho věc).....atd atd atd. Ten kýbl vody jak tu někdo řekl je slabý odvar. Prostě trubka. Šli jsme po hádce spát (každý zvlášť) a já si ráno sbalila věci že odjedu, tak jsem se styděla, jenže jsme se nějak usmířili, já vysvětlila, že svoje chování vlastně nechápu a zůstala. Jenže v něm ta křivda, to moje hnusné chování zůstalo a včera mi řekl, že vlastně neví, zda je se mnou šťastný. Což je pro mě horší, než kdyby mi nakopal zadek :( celý den jen koukal do zdi a bylo vidět jak se trápí, z jeho trápení se trápím já a dneska se úplně bojím večera, co bude..... přestože se na něj strašně těším. Pravdou je, že už v minulosti jsem na něj vylítla, ale myslím oprávněně, zkrátka něco jiného než tenhle příběh.....

Přítele jsem v afektu obvinila snad ze všeho sad že se mnou manipuluje, že není schopen sednout si se mnou na chvíli a vybrat dovolenou (což už by se v polovině července docela hodilo), že je nezodpovědný, že s ním nikdy nebudu mít to co dřív (kecy), že má tisíc jiných priorit než nás, že jsem v těžké finanční situaci a on má plný šuplík nepotřebné elektroniky (proč by neměl, to je jeho věc).....atd atd atd.
No,to,že jsi mu tohle všechno vyčetla,to taky něco znamená. Minimálně to,že jsi nad tím musela někdy přemýšlet....a že na tom asi taky něco je. Proč si myslíš,že s tebou manipuluje? Nejspíš proto,že jsi někdy ten pocit opravdu měla. Že není schopen si s tebou sednout...? Asi ano,když ještě nemáte vybranou dovolenou. Že je nezodpovědný? Asi byla chvíle,kdy sis to myslela.....Zamilovaná,neřekla ty jsi mu nakonec jenom pravdu? Třeba blbě,nevhodně podanou,ale přece jen pravdivou????

Nene Rejko, ten chlap je opravdu CHLAP a věř, že růžové brýle rozhodně nemám. Ano, je pravda, že to jsou všechno věci, nad kterýma jsem už v minulosti přemýšlela, je to ve skutečnosti jinak (mnohokrát mi chtěl finančně pomoct, ale já to odmítala, až jsem se v tom začala trochu topit, párkrát mi řekl, že se mu něco nelíbí, jestli bych to nezměnila - šlo o hovadiny - a já to teď vychrlila jako manipulaci, s dovolenou to není jen o sednutí si atd). Samozřejmě jsou i věci, které bych si představovala jinak, ale kdo je dokonalý? A jaký vztah je dokonalý? Cením si ho za spoustu věcí a vím, že s ním bych chtěla strávit zbytek života..... :) a teď jsem to pěkně pos....a :(

zamilovana111 napsal(a):

Nene Rejko, ten chlap je opravdu CHLAP a věř, že růžové brýle rozhodně nemám. Ano, je pravda, že to jsou všechno věci, nad kterýma jsem už v minulosti přemýšlela, je to ve skutečnosti jinak (mnohokrát mi chtěl finančně pomoct, ale já to odmítala, až jsem se v tom začala trochu topit, párkrát mi řekl, že se mu něco nelíbí, jestli bych to nezměnila - šlo o hovadiny - a já to teď vychrlila jako manipulaci, s dovolenou to není jen o sednutí si atd). Samozřejmě jsou i věci, které bych si představovala jinak, ale kdo je dokonalý? A jaký vztah je dokonalý? Cením si ho za spoustu věcí a vím, že s ním bych chtěla strávit zbytek života..... :) a teď jsem to pěkně pos....a :(

Tak asi ty sama nejlíp víš jaký váš vztah je,jestli ON je pro tebe ten pravý a jestli je vina opravdu jen na tvé straně. A já ti přeju,aby se vaše zamračené nebe brzy vyčistilo...:jojo: A jestli on je na tom stejně jako ty - znamenáš pro něj to co on pro tebe - tak tě bude chtít pochopit.:par:

zamilovaná,

pokud neví, zda je s tebou šťastný, může to být i o tom, že začaal vážně přemýšlet nad tím, co jsi mu řekla. To, co jsi na něj vychrlila, to jsou pochopitelně tvoje podvědomé pocity "křivdy", které ve vztahu s ním vnímáš, ale potlačilas je, potože ten muž má nejspíš pro tebe daleko víc kladných vlastností než těch zápo*ných. Kdybys mu tyhle věci řekla jinak a v jiné situaci, nejspíš by ho to tak neskolilo.

Osobně si myslím, že ta jeho formulace - nevím, zda jsem s tebou vůbec šťastný - je ta správná, je totiž značně manipulativní, říká v podstatě: to ty můžeš za to, že se teď tak špatně cítím.

Nu, každpoádně se teď uvidí, jak to ustojí. Zda je skutečně chlap a nebo chlapec.
Pochopitelně se s tebou i jako chlap může teď rozejít. Ovšem to na tebe nemůže hodit vinu za to, že si uvědomil některé svoje temné stránky.
Ty máme všichni, není třeba za ně činit zodpovědnými druhé.

zamilovana111 napsal(a):

...Přítele jsem v afektu obvinila snad ze všeho :( že se mnou manipuluje, že není schopen sednout si se mnou na chvíli a vybrat dovolenou (což už by se v polovině července docela hodilo), že je nezodpovědný, že s ním nikdy nebudu mít to co dřív (kecy), že má tisíc jiných priorit než nás, že jsem v těžké finanční situaci a on má plný šuplík nepotřebné elektroniky (proč by neměl, to je jeho věc).....atd atd atd.

zamilovana111: takovéto vysvětlení ale podstatně mění celou situaci. Tys to totiž zprvopočátku podala tak, že jsi příteli "začala záměrně říkat věci, o kterých jsem věděla, že mu ublíží" a pod tím si nezaujatý čtenář dokáže představit leccos: od zákeřností typu, že má přítel malý penis až po obvinění, že ses kvůli němu neměla rozvádět, protože sis na rozdíl od něho žila s BM jako Pámbu ve Frankreichu :) Tím chci říct, žes to podala tak, že jsem si myslela, že ses vůči příteli dopustila bůhvíjaké do nebe volající křivdy, osočování nebo pomalu urážky na cti a ono se stalo "jenom" tohle.

Já chápu, že jsi třeba přestřelila, ale - ruku na srdce: je některá z věcí, kterou jsi příteli vyčetla, vyslovená nepravda?!? Až na tu elektroniku, samozřejmě - pokud spolu zatím "chodíte", může si mít Tvůj přítel elektroniky v šuplíku, kolik chce a Tobě do toho - při vší úctě - nic není. Já bych tento incident pouze kvalifikovala jako jednostrannou hádku, při které Ti ruply nervy a na přítele jsi vychrlila X věcí, kterými Tě za celou dobu partnerství iritoval :D což se stává i v lepších rodinách a není třeba z toho dělat drama.

A pokud je přítel zděšen z toho, že v jeho křehké přítelkyni dovedou taky bouchnout saze, ať si zvyká na to, že se taky - když se Ti něco nelíbí - dovedeš ozvat :)

zamilovana111 napsal(a):

Tak předně díky všem, jsem ráda, že nejsem jediná, podobnou zkušeností "postižená". S přítelem jsem už rok a půl, už před seznámením s ním jsme s manželem žili v podstatě každý po svém a věděli, že náš vztah dřív nebo později skončí, jen jsme k tomu hledali dlouho sílu. Můj nový vztah s rozpadem manželství nesouvisí.

Přítele jsem v afektu obvinila snad ze všeho :( že se mnou manipuluje, že není schopen sednout si se mnou na chvíli a vybrat dovolenou (což už by se v polovině července docela hodilo), že je nezodpovědný, že s ním nikdy nebudu mít to co dřív (kecy), že má tisíc jiných priorit než nás, že jsem v těžké finanční situaci a on má plný šuplík nepotřebné elektroniky (proč by neměl, to je jeho věc).....atd atd atd. Ten kýbl vody jak tu někdo řekl je slabý odvar. Prostě trubka. Šli jsme po hádce spát (každý zvlášť) a já si ráno sbalila věci že odjedu, tak jsem se styděla, jenže jsme se nějak usmířili, já vysvětlila, že svoje chování vlastně nechápu a zůstala. Jenže v něm ta křivda, to moje hnusné chování zůstalo a včera mi řekl, že vlastně neví, zda je se mnou šťastný. Což je pro mě horší, než kdyby mi nakopal zadek :( celý den jen koukal do zdi a bylo vidět jak se trápí, z jeho trápení se trápím já a dneska se úplně bojím večera, co bude..... přestože se na něj strašně těším. Pravdou je, že už v minulosti jsem na něj vylítla, ale myslím oprávněně, zkrátka něco jiného než tenhle příběh.....

No, dobře, asi by se to dalo formulovat i jinak..:rolleyes: .. ale zase bych to tak nedramatizovala. Něco na tom určitě bude, co jsi mu řekla, ale to víš jen ty. Až se zklidí emoce, tak nad tím zapřemýšlíš, co je prada a co z toho je k řešení a co byla jen provokace. Dejme tomu, že polovina z toho byla "informace o skutečnosti" - tak to znamená 50:50. Půl jeho, půl tvé. Kompromis. Nic jiného. Pokud se jeden z vás nyní stáhne v křivdě, uražen, tak je to blbě. Myslím si, že chlap by to prostě měl vzít. Můj chlap (když si to zkouším představit na sobě) by byl zasažen nejvíc tím tvým "s ním nikdy nebudu mít to co dřív" . To je síla. Ale já si myslím, (není li to pravda a máš li ho ráda a víš li že je to Chlap), že bys to jako chytrá ženská mohla uhrát. :gloria:
Uznej přece, že CHlap se ti nezkroutí do pozice ukřivděného po jednom verbálním extempore...,navíc,  když se skláníš, prosíš za odpuštění a lituješ.
A nevědět, je-li s tebou štastný ? Hmm..tak že by tohle rozhodla jedna tvoje invektiva?
Hm...To teda  znamená, že každý den jeho štěstí závisí na tom co dnes řekneš..ne? Vtipné. :D
Jak se znám(a cítím), tak na tomto bych se otočila a možná mu doporučila, aby si své štěstí šel zvažovat někam jinam a vynechal mě z  informací o dílčích i komplexních výsledcích.  :rolleyes: :cool:

zamilovana111 napsal(a):

Nene Rejko, ten chlap je opravdu CHLAP a věř, že růžové brýle rozhodně nemám. Ano, je pravda, že to jsou všechno věci, nad kterýma jsem už v minulosti přemýšlela, je to ve skutečnosti jinak (mnohokrát mi chtěl finančně pomoct, ale já to odmítala, až jsem se v tom začala trochu topit, párkrát mi řekl, že se mu něco nelíbí, jestli bych to nezměnila - šlo o hovadiny - a já to teď vychrlila jako manipulaci, s dovolenou to není jen o sednutí si atd). Samozřejmě jsou i věci, které bych si představovala jinak, ale kdo je dokonalý? A jaký vztah je dokonalý? Cením si ho za spoustu věcí a vím, že s ním bych chtěla strávit zbytek života..... :) a teď jsem to pěkně pos....a :(

Myslim, ze ani ne.:)
Mozna ti tim, ze jsi neni jisty, chtel taky nesikovne naznacit, ze nechce mit vztah, kde si budes pecive ukladat do suplete, co se ti nelibi, aniz by jsi resila a pak to na nej ve stresu zpusobenem necim uplne mimo nej, chrstnes tim nejnevhodnejsim zpusobem, zvlast, kdyz on, kdyz se mu neco nezda, mluvi. Anebo se boji, ze bude vzdy hromosvodem. To by asi nebavilo nikoho. Nech jej vzpamatovat a pak si promluvte.

Jo, a jeste jsem zapomela rict, ze omluva dobry, s tim, ze nevim, co to do me vjelo, pro me uz horsi, bala bych se, ze kdyz nevi, bude to vjizdet porad. :)

Zamilovana 111 : Jsi skutecne zamilovana ? ;)

Morphe, to vím tak jistě jako jména svých dětí :D ale dobrá poznámka ;) spíš bych řekla, že ta bláznivá zamilovanost, kdy jen člověk čumí do zdi, se pomalu přeměnila na to opravdové, na lásku :) a je to pěkný úplně stejně :P

Kiaro takové vysvětlení nic nevysvětluje, kecala jsem páté přes deváté a nejhorší je, že se mi strašně ulevilo.... na chvilku.... pak přišla studená sprcha ve formě studu a chuti si nafackovat.

Eleno, skončila dlouholetá a poměrně šťastná etapa mého života. Definitivně. Ten rozvodový papír se mnou zamával víc než bych čekala, i když bylo všechno domluvené a naplánované. Do toho přišlo pár dalších problémů se zdravím synka a financema. Prostě BLBÝ OBDOBÍ, které jsem opravdu velmi nešťastně ještě víc prohloubila.

Wiki byla jsi někdy fakt zamilovaná? Tady nejde o uhrávání čehokoli, ve vztazích jsem vždy poctivá a celkem dost si toho na sobě cením ;) prostě si sypu popel na hlavu :/

a všem dík :)

Pandorraa napsal(a):

zamilovaná,

pokud neví, zda je s tebou šťastný, může to být i o tom, že začaal vážně přemýšlet nad tím, co jsi mu řekla. To, co jsi na něj vychrlila, to jsou pochopitelně tvoje podvědomé pocity "křivdy", které ve vztahu s ním vnímáš, ale potlačilas je, potože ten muž má nejspíš pro tebe daleko víc kladných vlastností než těch zápo*ných. Kdybys mu tyhle věci řekla jinak a v jiné situaci, nejspíš by ho to tak neskolilo.

Osobně si myslím, že ta jeho formulace - nevím, zda jsem s tebou vůbec šťastný - je ta správná, je totiž značně manipulativní, říká v podstatě: to ty můžeš za to, že se teď tak špatně cítím.

Nu, každpoádně se teď uvidí, jak to ustojí. Zda je skutečně chlap a nebo chlapec.
Pochopitelně se s tebou i jako chlap může teď rozejít. Ovšem to na tebe nemůže hodit vinu za to, že si uvědomil některé svoje temné stránky.
Ty máme všichni, není třeba za ně činit zodpovědnými druhé.

Nesmysl.  Vyvozovat z vety "nevim zda jsem s tebou stastny" interpretovat jako JEHO MANIPULACI je proste spatne.  A ze na partnerku haze vinu???? Uplne vedle. Chlap =rozejit se na miste ??? Kravovina na entou, sorry....

Blossom to napala presne naopak a vyborne.

Ja osobne si neumim predstavit, ze bych si mela zjistovat , zda ten muj je opravdovej CHLAP touhle metodou, ze mu vyctu vsechno mozne a dokonce, ze muj byvaly byl lepsi a on na nej nema.

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

zamilovaná,

pokud neví, zda je s tebou šťastný, může to být i o tom, že začaal vážně přemýšlet nad tím, co jsi mu řekla. To, co jsi na něj vychrlila, to jsou pochopitelně tvoje podvědomé pocity "křivdy", které ve vztahu s ním vnímáš, ale potlačilas je, potože ten muž má nejspíš pro tebe daleko víc kladných vlastností než těch zápo*ných. Kdybys mu tyhle věci řekla jinak a v jiné situaci, nejspíš by ho to tak neskolilo.

Osobně si myslím, že ta jeho formulace - nevím, zda jsem s tebou vůbec šťastný - je ta správná, je totiž značně manipulativní, říká v podstatě: to ty můžeš za to, že se teď tak špatně cítím.

Nu, každpoádně se teď uvidí, jak to ustojí. Zda je skutečně chlap a nebo chlapec.
Pochopitelně se s tebou i jako chlap může teď rozejít. Ovšem to na tebe nemůže hodit vinu za to, že si uvědomil některé svoje temné stránky.
Ty máme všichni, není třeba za ně činit zodpovědnými druhé.

Nesmysl.  Vyvozovat z vety "nevim zda jsem s tebou stastny" interpretovat jako JEHO MANIPULACI je proste spatne.  A ze na partnerku haze vinu???? Uplne vedle. Chlap =rozejit se na miste ??? Kravovina na entou, sorry....

Blossom to napala presne naopak a vyborne.

Souhlasím. Taky nevidím větu "nevím, zda jsem s tebou šťastný " jako manipulativní. Je to vyjádření jeho pocitu, manipulace by byla, kdyby to byla taková věta, která by měla nějak obejít její vůli. Chápu, že ta věta nepotěší, na druhou stranu rozumím, že z něj vypadla.

Sumasumárum. Teďka chvíli počkat, pak si to vyříkat, upozornit ho na její porozvodové stavy, požádat o větší toleranci a pak se uvidí.

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

zamilovaná,

pokud neví, zda je s tebou šťastný, může to být i o tom, že začaal vážně přemýšlet nad tím, co jsi mu řekla. To, co jsi na něj vychrlila, to jsou pochopitelně tvoje podvědomé pocity "křivdy", které ve vztahu s ním vnímáš, ale potlačilas je, potože ten muž má nejspíš pro tebe daleko víc kladných vlastností než těch zápo*ných. Kdybys mu tyhle věci řekla jinak a v jiné situaci, nejspíš by ho to tak neskolilo.

Osobně si myslím, že ta jeho formulace - nevím, zda jsem s tebou vůbec šťastný - je ta správná, je totiž značně manipulativní, říká v podstatě: to ty můžeš za to, že se teď tak špatně cítím.

Nu, každpoádně se teď uvidí, jak to ustojí. Zda je skutečně chlap a nebo chlapec.
Pochopitelně se s tebou i jako chlap může teď rozejít. Ovšem to na tebe nemůže hodit vinu za to, že si uvědomil některé svoje temné stránky.
Ty máme všichni, není třeba za ně činit zodpovědnými druhé.

Nesmysl.  Vyvozovat z vety "nevim zda jsem s tebou stastny" interpretovat jako JEHO MANIPULACI je proste spatne.  A ze na partnerku haze vinu???? Uplne vedle. Chlap =rozejit se na miste ??? Kravovina na entou, sorry....

Blossom to napala presne naopak a vyborne.

Děvče, já ale vůbec nemohu za to, že ty se ndokážeš podívat na situaci i z jiného úhlu, než z toho pro tebe jedině správného. A možná je správný, kdo ví? Ale také možná není, co pak? :P

Ja to taky jako manipulativni nevnimam. Byt se snazim divat z ruznych uhlu. ;)

zamilovana111 napsal(a):

Tak předně díky všem, jsem ráda, že nejsem jediná, podobnou zkušeností "postižená". S přítelem jsem už rok a půl, už před seznámením s ním jsme s manželem žili v podstatě každý po svém a věděli, že náš vztah dřív nebo později skončí, jen jsme k tomu hledali dlouho sílu. Můj nový vztah s rozpadem manželství nesouvisí.

Přítele jsem v afektu obvinila snad ze všeho :( že se mnou manipuluje, že není schopen sednout si se mnou na chvíli a vybrat dovolenou (což už by se v polovině července docela hodilo), že je nezodpovědný, že s ním nikdy nebudu mít to co dřív (kecy), že má tisíc jiných priorit než nás, že jsem v těžké finanční situaci a on má plný šuplík nepotřebné elektroniky (proč by neměl, to je jeho věc).....atd atd atd. Ten kýbl vody jak tu někdo řekl je slabý odvar. Prostě trubka. Šli jsme po hádce spát (každý zvlášť) a já si ráno sbalila věci že odjedu, tak jsem se styděla, jenže jsme se nějak usmířili, já vysvětlila, že svoje chování vlastně nechápu a zůstala. Jenže v něm ta křivda, to moje hnusné chování zůstalo a včera mi řekl, že vlastně neví, zda je se mnou šťastný. Což je pro mě horší, než kdyby mi nakopal zadek :( celý den jen koukal do zdi a bylo vidět jak se trápí, z jeho trápení se trápím já a dneska se úplně bojím večera, co bude..... přestože se na něj strašně těším. Pravdou je, že už v minulosti jsem na něj vylítla, ale myslím oprávněně, zkrátka něco jiného než tenhle příběh.....

Ahoj zamilovana
1. Že není schopen si s Tebou sednout a vybrat dovolenou? Jsi si jistá že Ty jsi byla schopna si sednout a řešit to těsně před posledním rozvodovým stáním? Třeba chtěl tu dovolenou vybrat až bude "po všem" a začít tak novou kapitolu vztahu
2. Že je nezodpovědný - to nám říkáte všechny, normálka
3. "Nikdy s ním nebudu mít co dřív" - no tak děvče tohle je tvrdej útok, i když jsi nespecifikovala co nebudeš mít, mohl to vzít tak že s ním už nikdy nebudeš šťastná jako jsi byla s manželem
4. Že má tisíc jiných priorit než vás - takže pokud je manipulace jeho vyjádření o tom že neví jestli je šťastný, tak tohle je manipulace na druhou, i když chlapi manipulace tolik neřeší
5. že má plný šuplík el. krámů - tohle je běžná výtkia kterou si ještě vyslechne mnohokrát a asi to s ním moc neudělá
6. ráno sis sbalila že odejdeš a pak jste se usmířili a ty vysvětlila že nechápeš svoje myšlení.
No, popravdě řečeno jsi mu vlasstně nic nevysvětlila. Představ si že on by Ti vyčetl že s Tebou nemůže být nikdy tak šťastný jako s tou předchozí a další věci, sbalil si, pak by se tedy zklidnil a řekl by ti jako omluvu že neví co to do něj vjelo.
BRALA BYS TO JAKO ŽE JE UŽ VŠECHNO V POŘÁDKU, ŽE SE TI OMLUVIL?

Večer si otevřte flašu vína a promluvte si o tom, byla by škoda zahazovat pěkný vztah kvůli hádce která dost souvisí s tím cos řešila. Hodně štěstí ;)

Já trochu jo -  ta věta se dá interpretovat různě a z úhlu výkladu - kdyby jsi se trochu změnila, byl bych s tebou šťastný - by tam ta manipulace být vidět mohla. :P

Petře přesně tak, rozebral jsi jen trochu víc můj následující příspěvek viz

zamilovana111 napsal(a):
Nene Rejko, ten chlap je opravdu CHLAP a věř, že růžové brýle rozhodně nemám. Ano, je pravda, že to jsou všechno věci, nad kterýma jsem už v minulosti přemýšlela, je to ve skutečnosti jinak (mnohokrát mi chtěl finančně pomoct, ale já to odmítala, až jsem se v tom začala trochu topit, párkrát mi řekl, že se mu něco nelíbí, jestli bych to nezměnila - šlo o hovadiny - a já to teď vychrlila jako manipulaci, s dovolenou to není jen o sednutí si atd). Samozřejmě jsou i věci, které bych si představovala jinak, ale kdo je dokonalý? A jaký vztah je dokonalý? Cením si ho za spoustu věcí a vím, že s ním bych chtěla strávit zbytek života.....  a teď jsem to pěkně pos....a
__________

prostě jsem říkala velmi zákeřně věci, které jsou ve skutečnosti jinak, určitě toho bylo i víc, ani si všechno nepamatuju co jsem navykládala. Celé to je jen o mých pocitech, které vůbec nechápu kde se ve mně vzaly, afektu, po*né touze ublížit, fuj :( A rozhodně nečekám, že se otočí a hodí to hned za hlavu. Ublížilo mu to moc a jak už tu bylo napsáno, chce to čas. Rozhodně mi tato diskuze hodně pomohla a dodala trochu energie do dalších, snad už jen lepších dní ;)

zamilovana111 napsal(a):

....prostě jsem říkala velmi zákeřně věci, které jsou ve skutečnosti jinak, určitě toho bylo i víc, ani si všechno nepamatuju co jsem navykládala. Celé to je jen o mých pocitech, které vůbec nechápu kde se ve mně vzaly, afektu, po*né touze ublížit, fuj :( A rozhodně nečekám, že se otočí a hodí to hned za hlavu. Ublížilo mu to moc a jak už tu bylo napsáno, chce to čas. Rozhodně mi tato diskuze hodně pomohla a dodala trochu energie do dalších, snad už jen lepších dní ;)

Mam to chapat tak, ze ti bylo mizerne a vyteseny pritel te iritoval natolik, ze jsi mu zamerne rekla veci, ktere sice nejsou pravda, ale vedela jsi, ze ho zrani, aby mu taky bylo mizerne?

Ze ti nebylo dobre chapu. Kdyz jsem se rozvedla, protoze jsem chtela a bylo to skutecne to nejlepsi reseni, sveho soucasneho muze jsem jeste neznala. Ale kdybych znala, stejne bych v ten den a mozna i dva-tri potom nebyla na bouchani sampana. Musela jsem to v sobe zpracovat.

javena napsal(a):

Já trochu jo -  ta věta se dá interpretovat různě a z úhlu výkladu - kdyby jsi se trochu změnila, byl bych s tebou šťastný - by tam ta manipulace být vidět mohla. :P

No nevim, kdyby to byla prupovidka opakujici se casteji, tak ano. Ale pokud mu to vybehlo z ust jednou, kdyz byl rekneme prekvapen novou tvari sve pritelkyne, nedelala bych z toho dramu, ani centrum problemu. Pokud ovsem bude incident zpracovavat dalsich ctrnact dni, tak by bylo na miste se zamyslet, jestli skutecne chtit takto rozkladaveho cloveka.

Já jsem v den, kdy jsem se rozváděla, měla už po dvouleté odluce zpracováno, ten den byl pro mě příjemný, hezký, osvobozující. Krásný předvánoční den roku 2007. Byť jsem žádost o rozvod nepodávala já.
Můj BM byl v ten den zdrchaný, smutný, bylo na něm vidět, že mu není dobře, i v chodbě při čekání na naše stání nedokázal být u mě, nebyl schopen se mnou mluvit a odešel na úplně jiný konec chodby.
Byla jsem ráda, že už to mám za sebou. A bylo pro mě zajímavé zjistit, že BM, který se při svém odchodu k milence tvářil jako mistr světa a napsal mi x mailů i sms, jak je mu beze mě úžasně a skvěle na světě a jak já jsem tak nemožná a zlá, že takovou další těžko ve světě najít, to po dvou letech ve skutečnosti zpracováno nemá.
A když jsem mu venku poděkovala za vše hezké, co jsem s ním zažila, bylo vidět, jak je hotový, nezmohl se na slovo, a pak dlouho kouřil u svého auta a nebyl schopen odjet. Jeho auto jsem viděla na silnici, když už jsem byla daleko od soudu. Já jsem se vznášela a bylo mi lehko. Volně jsem dýchala.
Já jsem byla na "bouchání šampáňa", že mám tuto etapu svého života už za sebou.
Věřím, že někdo má při samotném aktu rozvodu u soudu pocity, jako zamilovala, ale zase, jestli jsi fakty zamilovaná, pak je to pro mě dost nepochopitelné, že jsi konečně byla volný nepopsaný list pro život s mužem, kterého miluješ. A že sis svou frutstraci ze vztahu, který jsi v sobě zřejmě ještě neuzavřela, vybila na tom muži.

Taky mě zaujalo, že můj muž ani vzhledem a oblečením nezářil spokojeností. Měl oblečené věci, které jsem mu kupovala ještě já, byl neoholený, s dlouhými řídkými vlasy, zpustlý. Jak říká dcerka - jako bezdomovec.
Normální by bylo, kdyby zářil štěstím, že může být konečně naplno se svou milenkou. Bych si myslela já.

Asi je to nějak naopak či co, o čemž svědčí i chování zamilované ke svému milovanému. Ale proč to tak je? To je asi hluboko v nás, nevyřešené záležitosti, zjištění, že to, co jsme si přáli, není tak krásné, jako když jsme o tom jenom snili, kdoví...

Majko, to bude tim, ze jsme kazda jina. Muj muz u rozvodu nebyl, byl uz rok v zahranici, jak se tvari, jsem nevidela. Mne se rovnez ulevilo, ze uz to mam za sebou a byla jsem spokojena, ale jaksi "peitnejsi" nez ty.

elena007 napsal(a):

Majko, to bude tim, ze jsme kazda jina. Muj muz u rozvodu nebyl, byl uz rok v zahranici, jak se tvari, jsem nevidela. Mne se rovnez ulevilo, ze uz to mam za sebou a byla jsem spokojena, ale jaksi "peitnejsi" nez ty.

Přestě tak. I u mě byla po rozvodu úleva,ale pak nastalo období,které považuji snad ještě za horší než poslední roky před rozvodem.Díky ex,který se s tím neuměl vyrovnat a ztěžoval mi to jak se dalo...brr :usch: . Je to už 9 let a upřímně říkám,že jsem ani jednou nezalitovala,že jsem se s ním rozvedla a  ani na chvíli nezapochybovala o svém rozhodnutí - rozvést se. Občas mi bylo jenom líto,že jsem si pro své děti nevybrala lepšího tátu se kterým by vyrostly.

Někteří lidé si vlastní selhání nebo zklamání (vnímají to jako vlastní neschopnost) vylývají na svých blízkých. Přetlak potřebuje uvolnit, člověk který nemá pod kontrolou své emoce (v podstatě se nezná a někdy sám na sebe kouká a říká si: co to je, to jsem já?) je neovládá a emoce pak ovládají jeho. Stres vyvolá emoce, kterých je přespříliš a člověk je potřebuje ze sebe dostat ven. Pak druhému vyčte věci, které tomu druhému často ani nepatří, přehání, zvěličuje... výlývá si svoji vlastní naštvanost, kterou cítí vůči sebě - tohle všechno znám z vlastní zkušenosti. Velký stres, tlak sama na sebe ale i zklamání vyvolá potřebu ulevit si. A taky ublížit. I když si to člověk uvědomuje jen napůl, když to právě dělá.

Podle mě by bylo moc fajn, kdyby si Tvůj partner vůči těmto Tvým výlevům stanovil vlastní hranice a nenechal Tě to už příště zopakovat - ale to záleží na tom jestli on sám sebe zná a jestli na tohle dokáže zdravě zareagovat. Pokud Tě nechá mu to dále dělat, opakovat to až zase příjde tlak, tak se tohle Tvé chování může změnit v začarovaný kruh. Také vlastní zkušenost.
Nebo Ty sama s tím něco uděláš. To znamená, že se začneš zajímat, všímat si svých emocí.
Když Tě čtu, jakobych četla sama sebe. Můj přítel si ty hranice nestanovil, nechal mě mu to dělat po dlouhou dobu. Nakonec tím trpíme oba dva. Člověku se to vrátí zpět v podobě výčitek svědomí, studu, obviňování sebe sama. Ale to taky nikam nevede. Já to zatím nezvládám, ale už alespoň ty emoce dokážu zaregistrovat, pojmenovat.

O všem je třeba mluvit hned, ne si to schovávat do truhličky a při prvním selhání to všechno na partnera vyházet. Znám to, je to hnus, člověka to pak hodně mrzí. Učím se parnerovi říkat co chci, co nechci, co se mi líbí, co ne. Jde to pomalu, ale je to jediná cesta, která někam vede. Pro mě :)

Dost mozna, ze stanovovani hranic prave probiha a "trucovani" bylo zvoleno jako ne prilis stastna metoda.

pecule napsal(a):

Ja to taky jako manipulativni nevnimam. Byt se snazim divat z ruznych uhlu. ;)

Může být.
Třeba to prostě jennevidíš z toho, ze kterého se dívám já.
nakonec jsem řekla hned, že nabízím JINÝ pohld na věc než většina.

Osobně si myslím, že zamilovaná nezládla stres, který prožila - nastohované emoce vychrlila na přítele.
Jenže ani on to neustál - vzal si to osobně.
Obecně platí, že stejné přitahuje stejné - mohou si tedy tenhle ranec emocí teď přehazovat mezi sebou do nekonečna, až to zničí jejich vztah.
A nebo si každý z nich může vzít z toho rance to, co je jen jeho a vyřešit si to.
Jinak budou jen manipulovat jeden druhým.

Nikomu tenhle pohled nevnucuju. Nakonec je jen můj a mýlit se smozřejmě mohu :jojo:

Pandorraa napsal(a):

pecule napsal(a):

Ja to taky jako manipulativni nevnimam. Byt se snazim divat z ruznych uhlu. ;)

Může být.
Třeba to prostě jennevidíš z toho, ze kterého se dívám já.
nakonec jsem řekla hned, že nabízím JINÝ pohld na věc než většina.

Osobně si myslím, že zamilovaná nezládla stres, který prožila - nastohované emoce vychrlila na přítele.
Jenže ani on to neustál - vzal si to osobně.
Obecně platí, že stejné přitahuje stejné - mohou si tedy tenhle ranec emocí teď přehazovat mezi sebou do nekonečna, až to zničí jejich vztah.
A nebo si každý z nich může vzít z toho rance to, co je jen jeho a vyřešit si to.
Jinak budou jen manipulovat jeden druhým.

Nikomu tenhle pohled nevnucuju. Nakonec je jen můj a mýlit se smozřejmě mohu :jojo:

Tomu rikam hromosvod. I kdybych vedela, ze ja stim nemam co delat a vubec by me nedrtilo, co rika, partner, co takto resi stres a negativni emoce, by me casem prestal bavit. Ale je pravda, ze ne kazdeho jak jsem psala, kamaradka s takovym pokladem zije uz dvacet let a odkyva mu, i ze zpusobila Fukusimu a jedou dal.

Ale jo, s tim Pandorro souhlasim. Mne jen neprisla manipulativni ta konkretni veta.

sahleb napsal(a):

Ja osobne si neumim predstavit, ze bych si mela zjistovat , zda ten muj je opravdovej CHLAP touhle metodou, ze mu vyctu vsechno mozne a dokonce, ze muj byvaly byl lepsi a on na nej nema.

Sahleb - překrucuješ, nikdo tu nepsal,aby si tatkto chlapa zkoušela a zjištovala, co je v něm

Stres vyvolá emoce, kterých je přespříliš a člověk je potřebuje ze sebe dostat ven. Pak druhému vyčte věci, které tomu druhému často ani nepatří, přehání, zvěličuje... výlývá si svoji vlastní naštvanost, kterou cítí vůči sebě
Naprostý souhlas Mariposo - ve všem co si napsala.
Člověka to pak mrzí, ale už se stalo. :tesi: Záleží na tom druhým, jak se zachová, jestli je vztahovačný a bude to v sobě nosit.

mariposa napsal(a):

Podle mě by bylo moc fajn, kdyby si Tvůj partner vůči těmto Tvým výlevům stanovil vlastní hranice a nenechal Tě to už příště zopakovat - ale to záleží na tom jestli on sám sebe zná a jestli na tohle dokáže zdravě zareagovat.
Pokud Tě nechá mu to dále dělat, opakovat to až zase příjde tlak, tak se tohle Tvé chování může změnit v začarovaný kruh. Také vlastní zkušenost.
Nebo Ty sama s tím něco uděláš. To znamená, že se začneš zajímat, všímat si svých emocí.
Když Tě čtu, jakobych četla sama sebe. Můj přítel si ty hranice nestanovil, nechal mě mu to dělat po dlouhou dobu. Nakonec tím trpíme oba dva. Člověku se to vrátí zpět v podobě výčitek svědomí, studu, obviňování sebe sama. Ale to taky nikam nevede. Já to zatím nezvládám, ale už alespoň ty emoce dokážu zaregistrovat, pojmenovat.

A jak sis (si) nastavení těch hranic představuješ?

ready napsal(a):

mariposa napsal(a):

Podle mě by bylo moc fajn, kdyby si Tvůj partner vůči těmto Tvým výlevům stanovil vlastní hranice a nenechal Tě to už příště zopakovat - ale to záleží na tom jestli on sám sebe zná a jestli na tohle dokáže zdravě zareagovat.
Pokud Tě nechá mu to dále dělat, opakovat to až zase příjde tlak, tak se tohle Tvé chování může změnit v začarovaný kruh. Také vlastní zkušenost.
Nebo Ty sama s tím něco uděláš. To znamená, že se začneš zajímat, všímat si svých emocí.
Když Tě čtu, jakobych četla sama sebe. Můj přítel si ty hranice nestanovil, nechal mě mu to dělat po dlouhou dobu. Nakonec tím trpíme oba dva. Člověku se to vrátí zpět v podobě výčitek svědomí, studu, obviňování sebe sama. Ale to taky nikam nevede. Já to zatím nezvládám, ale už alespoň ty emoce dokážu zaregistrovat, pojmenovat.

A jak sis (si) nastavení těch hranic představuješ?

Sama si neumím stanovovat hranice, ale dobře tedy, na položenou otázku improvizuju:
Např. jasně partnerovi říci, dát na vědomí a na srozuměnou, že se mi takové chování vůči mě nelíbí. Že tu nejsem proto, aby si na mě vybíjel svůj stres a že pokud se to bude opakovat a partner nebude respektovat mé přání (aby to nedělal), postavím se k věci tvrději, přesto, že mám partnera velmi rád/a. A že boužel jsem ochotna se kvůli tomu i rozejít. Jde totiž o to ochránit sám sebe od toho, aby s námi bylo manipulováno či zacházeno jinak než zasloužíme. Jakmile jeden chce manipulovat a druhý ho to nechá dělat, jedou v tom oba dva.
Mluvím o tom co prožívám já, nevím jestli s tím mají zkušenost i jiní.

Ono to nejde lehce.
Nastane někdy další krizová situace a stres a člověk by se měl naučit kontrolovat a ne střílet a prskat na okolí.
Vím, není to jednoduchý, ale osvědčená rada - počítat do deseti. :lol: Hm, jen já někdy jak jsem v tom "amoku" rychlá, nestačím počítat.

elena007 napsal(a):

Tomu rikam hromosvod.

Přesně tak: homosvod :supr:
Zralé řešení je pak to, o kterém píše mariposa: s klidem a pochopením pro toho druhého  si stanovit svoje hranice. Hlasité pitvání se ve vlastních pocitech, které u toho druhého vyvolává pocit viny a nejistoty,  já prostě za zralé řešení nepovažuji.
Já osobně bych v téhle chvíli zpozorněla :jojo: Nejen k vlastnímu chování, ale i k reakci, kterou vyvolalo.

Jo hromosvod, to je přesně ten správný výraz, k tomu bych přirovnala svojí hnusnou potřebu vylít svoje pocity na někoho, kdo vlastně za nic nemůže :(

Tak snad jen zmíním, jak náš příběh pokračuje. Včera ráno mi přítel poslal moc pěkný mail, že mě miluje, chápe v jak těžkém jsem období, že mi chce být oporou, jen ho moje zákeřné chování ranilo natolik, že potřebuje pár dní se srovnat. Večer jsme grilovali, všechno v pohodě a já myslela, že už bude jen lépe. Ráno jsem ale dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře: jeho syn mě požádal, abych mu udělala fotku z dovolené (kde jsme se na něj byli podívat) a poslala mu jí do mailu, což jsem ráda udělala a slíbila, že fotku hned pošlu. Nějak mi to ale nešlo a přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu. Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat. Z mého pohledu je to tak: jeho děti mám moc ráda a pyšná jsem hlavně na to, že dodržím vždy co jim slíbím, věnuju se jim vždy když se vidíme a vůbec máme moc hezký vztah. Kdyby přítel nechtěl, aby byl jeho syn na compu, nedával by mu ho sebou na dovolenou, moje fotka přeci nemůže být důvodem jeho vysedávání. Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala.

Je toho už na mě moc, cítím se hrozně provinile snad už i u zavazování tkaniček a navrhla jsem, že na pár dní odjedu k sobě domů, trochu se oba srovnáme a uvidíme co dál. No jo, život je boj!!!!

dusička napsal(a):

Ono to nejde lehce.
Nastane někdy další krizová situace a stres a člověk by se měl naučit kontrolovat a ne střílet a prskat na okolí.
Vím, není to jednoduchý, ale osvědčená rada - počítat do deseti. :lol: Hm, jen já někdy jak jsem v tom "amoku" rychlá, nestačím počítat.

někdy je potřeba počítat minimálně do 50 :D

zamilovana111 napsal(a):

Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala.

Opravdu tě dělá zodpovědnou za to, jak on se cítí?
A použije k tomu takovouhle "pitomost"?

Myslím, že to není jen on, kdo by si měl proti manipulacím partnera vymezit jané hranice.
Máte te dost složité a důležité období, držím palce.

zamilovana111 napsal(a):

Jo hromosvod, to je přesně ten správný výraz, k tomu bych přirovnala svojí hnusnou potřebu vylít svoje pocity na někoho, kdo vlastně za nic nemůže :(

Tak snad jen zmíním, jak náš příběh pokračuje. Včera ráno mi přítel poslal moc pěkný mail, že mě miluje, chápe v jak těžkém jsem období, že mi chce být oporou, jen ho moje zákeřné chování ranilo natolik, že potřebuje pár dní se srovnat. Večer jsme grilovali, všechno v pohodě a já myslela, že už bude jen lépe. Ráno jsem ale dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře: jeho syn mě požádal, abych mu udělala fotku z dovolené (kde jsme se na něj byli podívat) a poslala mu jí do mailu, což jsem ráda udělala a slíbila, že fotku hned pošlu. Nějak mi to ale nešlo a přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu. Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat. Z mého pohledu je to tak: jeho děti mám moc ráda a pyšná jsem hlavně na to, že dodržím vždy co jim slíbím, věnuju se jim vždy když se vidíme a vůbec máme moc hezký vztah. Kdyby přítel nechtěl, aby byl jeho syn na compu, nedával by mu ho sebou na dovolenou, moje fotka přeci nemůže být důvodem jeho vysedávání. Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala.

Je toho už na mě moc, cítím se hrozně provinile snad už i u zavazování tkaniček a navrhla jsem, že na pár dní odjedu k sobě domů, trochu se oba srovnáme a uvidíme co dál. No jo, život je boj!!!!

ráno mi přítel poslal moc pěkný mail....jen ho moje zákeřné chování ranilo
opravdu napsal zákeřné? tak to je teda docela silný výraz. Zákeřné bych přirovnala k - promyšleně ublížit- ty jsi to doopravdy předem promyslela? Nebo jsi to jen v návalu emocí vypálila? Tak mě by takový výraz docela nazvedl,protože vědomě bych neublížila.....moc pěkný mail,jen co je pravda
....dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře......Nerespektovala jsem přítelovo přání ...
Hele,neplete si tě se synátorem? A kde je jeho respekt k tomu,že ty dostojíš svému slovu,protože je to správné a ty jsi tak vychovaná ?????
To už si vyloženě hledá hledá záminku,aby ti tvé chování dal pěkně beze zbytku sežrat.
Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala.
Z mého pohledu : tak si polib p.r.d.e.l.

zamilovana111 napsal(a):

Jo hromosvod, to je přesně ten správný výraz, k tomu bych přirovnala svojí hnusnou potřebu vylít svoje pocity na někoho, kdo vlastně za nic nemůže :(

Tak snad jen zmíním, jak náš příběh pokračuje. Včera ráno mi přítel poslal moc pěkný mail, že mě miluje, chápe v jak těžkém jsem období, že mi chce být oporou, jen ho moje zákeřné chování ranilo natolik, že potřebuje pár dní se srovnat. Večer jsme grilovali, všechno v pohodě a já myslela, že už bude jen lépe. Ráno jsem ale dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře: jeho syn mě požádal, abych mu udělala fotku z dovolené (kde jsme se na něj byli podívat) a poslala mu jí do mailu, což jsem ráda udělala a slíbila, že fotku hned pošlu. Nějak mi to ale nešlo a přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu. Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat. Z mého pohledu je to tak: jeho děti mám moc ráda a pyšná jsem hlavně na to, že dodržím vždy co jim slíbím, věnuju se jim vždy když se vidíme a vůbec máme moc hezký vztah. Kdyby přítel nechtěl, aby byl jeho syn na compu, nedával by mu ho sebou na dovolenou, moje fotka přeci nemůže být důvodem jeho vysedávání. Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala. Je toho už na mě moc, cítím se hrozně provinile snad už i u zavazování tkaniček a navrhla jsem, že na pár dní odjedu k sobě domů, trochu se oba srovnáme a uvidíme co dál. No jo, život je boj!!!!

Takto Ti to Tvůj přítel doslova řekl, a nebo toto je jen Tvá interpretace jeho chování?

To je dost klíčová otázka.....abys mu totiž nepodsouvala své vidění jeho chování...

Pokud to přítel takhle přesně neřekl, tak bych celou situaci viděla jako nedorozumění:
Tys poté, co on Tě požádal o to-fotku neposílat, mu měla říct - Ale já když něco slíbím, tak to taky splním, tak se cítím povinná tu fotku poslat, když jsem to slíbila.
Nemělas to dělat přítelovi za zády - svého syna si musí vychovávat sám, a Ty, ani v dobré víře, bys neměla jeho styl výchovy (třeba nechtíc) podrývat, raději bys měla ho v tomto respektovat.

Nejlepší je podle mě teď to nehrotit - na obou stranách. Tvůj přítel v mailu v klidu napsal - miluje Tě, ale potřebuje pár dní se po Tvém výlevu srovnat. Což chápu. Já taky, i když odpustím, potřebuju pár dní na srovnání se, nedovedu takové to okamžité- Odpouštím Ti, vše už je odteď OK, juchú juchú...

Měli byste to nechat nějaký čas plynout, nehrotit to, a za pár dní si o všem popovídat. A Ty mu říct přesně to, cos psala tady - žes tu fotku poslala, protože máš jeho děti ráda atd......

On si na TObě pěkně  pochutnává.
Ty si ze svého jednání špatná, máš blbý svědomí, že si ostře vyjela , ale on místo toho aby bud na to zapomněl nebo s Tebou pár dní nemluvil Tě v tom ještě topí - stylem - zase si udělala něco blbě.
Nu mě ted napadlo - že at bude jakkákoliv nesrovnalost - on Ti připomene Tvojí bolístku. :tesi:

Ono se to dobře radí, ale já bych asi řekla (podle sebe soudím) fajn, přestřelila jsem, nic mě neomlouvá, ale ted mě nech prosím chvilku být. (a mluvila bych jen jako společenskou komunikaci, žádný podbízení a omlouvání,škemrání,že lituju svého chování)

dusička napsal(a):

On si na TObě pěkně  pochutnává.
Ty si ze svého jednání špatná, máš blbý svědomí, že si ostře vyjela , ale on místo toho aby bud na to zapomněl nebo s Tebou pár dní nemluvil Tě v tom ještě topí - stylem - zase si udělala něco blbě.
Nu mě ted napadlo - že at bude jakkákoliv nesrovnalost - on Ti připomene Tvojí bolístku. :tesi:

Dusičko, opravdu bys to, že by on s ní pár dní nemluvil, brala jako chlapský přístup k věci? :co:

Nebylo by lepší mu teď nechat těch pár dní na srovnání, jak o ně v mailu žádal? A nenasazovat mu hned oslí hlavu, za to, že neudělal za tím výstupem tlustou čáru v téže vteřině a hned?

A výchovné postupy vždy předem vzájemně konzultovat, s tím, že výchova jeho dětí je přednostně dle jeho přání a výchova jejích dětí je taky přednostně zas podle jejích přání?

Rejko u posledního bodu jsem se po delší době upřímně zasmála. Jo, tak nějak, prostě se dám pár dní do kupy a pak se uvidí.

jinak takhle:
ráno mi přítel poslal moc pěkný mail....jen ho moje zákeřné chování ranilo
ne, tak to nenapsal, jen že ho to celé prostě mrzí a potřebuje se s tím poprat, zákeřné a hnusné to ode mě bylo, ale jednalo se opravdu pouze o výbuch emocí, nic plánovaného......
....dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře......Nerespektovala jsem přítelovo přání
ano, já cítila, že můj slib dítěti je víc než nesmyslný zákaz dospělého

Pandoro, jedná se opravdu o pitomost, vůbec jsem to nějak nepobrala, dám chvíli klídek s kámošema, nějaký adroš, pohodu, to potřebuju ;)

Blossom napsal(a):

dusička napsal(a):

On si na TObě pěkně  pochutnává.
Ty si ze svého jednání špatná, máš blbý svědomí, že si ostře vyjela , ale on místo toho aby bud na to zapomněl nebo s Tebou pár dní nemluvil Tě v tom ještě topí - stylem - zase si udělala něco blbě.
Nu mě ted napadlo - že at bude jakkákoliv nesrovnalost - on Ti připomene Tvojí bolístku. :tesi:

Dusičko, opravdu bys to, že by on s ní pár dní nemluvil, brala jako chlapský přístup k věci? :co:

Nebylo by lepší mu teď nechat těch pár dní na srovnání, jak o ně v mailu žádal? A nenasazovat mu hned oslí hlavu, za to, že neudělal za tím výstupem tlustou čáru v téže vteřině a hned?

A výchovné postupy vždy předem vzájemně konzultovat, s tím, že výchova jeho dětí je přednostně dle jeho přání a výchova jejích dětí je taky přednostně zas podle jejích přání?

Bloss - asi si mě blbě pochopila - já psala mluvit nezávazně - o dětech,prostě o okolí, ne o tom, co se stalo. Těch řečí už bylo dost. Ale odměřeně, žádný dolejzání.
A jestli to je chlapský nebo nechlapský? To je snad jedno ne? Na každýho to působí jinak, my se taky nechováme pořád jako ženy.

tak to nenapsal, jen že ho to celé prostě mrzí a potřebuje se s tím poprat
Fajn - takže "zákeřné a hnusné" je tvůj popis tvého chování, nikoli přítelovo vyjádření, ano?
Jinak ho celkem chápu, že si potřebuje "zalízt do jeskyně" a pomalu si to přechroustat. Tak ho nechej.
Nerespektovala jsem přítelovo přání... ano, já cítila, že můj slib dítěti je víc než nesmyslný zákaz dospělého
Zkusím ti navrhnout řešení pro příště - fotku neposílat, jen dítěti napsat nebo zavolat, že se omlouváš, ale táta si to nepřeje. Pokud rodič něco zakáže/si nepřeje, můžeš si o tom myslet svoje (třeba že je to nesmysl), ale respektovat ho. Což platí i pro normální rodinu - jakmile začne máma/táta povolovat, co druhý zakázal, začnou z toho dětičky bystře těžit.

zamilovana111 napsal(a):

Rejko u posledního bodu jsem se po delší době upřímně zasmála. Jo, tak nějak, prostě se dám pár dní do kupy a pak se uvidí.

jinak takhle:
ráno mi přítel poslal moc pěkný mail....jen ho moje zákeřné chování ranilo
ne, tak to nenapsal, jen že ho to celé prostě mrzí a potřebuje se s tím poprat, zákeřné a hnusné to ode mě bylo, ale jednalo se opravdu pouze o výbuch emocí, nic plánovaného......
....dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře......Nerespektovala jsem přítelovo přání
ano, já cítila, že můj slib dítěti je víc než nesmyslný zákaz dospělého

Pandoro, jedná se opravdu o pitomost, vůbec jsem to nějak nepobrala, dám chvíli klídek s kámošema, nějaký adroš, pohodu, to potřebuju ;)

Tak si myslím, že se tady dost plete dohromady to, co přítel přesně řekl, s tím, jak to zamilovaná vnímá a ona pak dále interpretuje.
Myslím si, že je to jedno velké nedorozumění - jak mezi nimi, tak mezi zamilovanou a námi tady, protože diskutující tu reagují na její interpretaci jeho slov a činů. Nikoli skutečně na slova a činy jeho.

Mimochodem - zkuste si to pomyslně otočit: Kdyby vám přítel den po svém rozvodu řekl, mimo jiné, že s vámi už stejně nikdy nebude mít to co měl dřív (mě to tedy vyznívá  - to co měl s bývalou partnerkou), vám se to nezdá dost zákeřné? A manipulativní?
Ve smyslu - kdyby ses na hlavu postavila, tak se bývalce nevyrovnáš?

A je úplně jedno, zda tato zákeřnost byla promyšlená a nebo v afektu vyslovená.
Bohužel - byla vyslovená a nejde to vzít zpět. :(

zamilovana111 napsal(a):

Rejko u posledního bodu jsem se po delší době upřímně zasmála. Jo, tak nějak, prostě se dám pár dní do kupy a pak se uvidí.

jinak takhle:
ráno mi přítel poslal moc pěkný mail....jen ho moje zákeřné chování ranilo
ne, tak to nenapsal, jen že ho to celé prostě mrzí a potřebuje se s tím poprat, zákeřné a hnusné to ode mě bylo, ale jednalo se opravdu pouze o výbuch emocí, nic plánovaného......
....dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře......Nerespektovala jsem přítelovo přání
ano, já cítila, že můj slib dítěti je víc než nesmyslný zákaz dospělého

Pandoro, jedná se opravdu o pitomost, vůbec jsem to nějak nepobrala, dám chvíli klídek s kámošema, nějaký adroš, pohodu, to potřebuju ;)

No,však jsem to taky kvůli tomu napsala...pro zasmání.
Mě to jinak přijde z jeho strany dost nepřiměřené....budu respektovat,že nechce,abych kluka cpala sladkým,že nechce aby dřepěl příliš dlouho u pc,aby se díval na film,který přítel považuje za nevhodný,budu respektovat,že ho trestá,přestože z mého pohledu nic hrozného neudělal....tohle všechno a mnoho dalšího respektovat budu,ale v případě co píšeš ty, to je prostě pitomost.

helena napsal(a):

tak to nenapsal, jen že ho to celé prostě mrzí a potřebuje se s tím poprat
Fajn - takže "zákeřné a hnusné" je tvůj popis tvého chování, nikoli přítelovo vyjádření, ano?
Jinak ho celkem chápu, že si potřebuje "zalízt do jeskyně" a pomalu si to přechroustat. Tak ho nechej.
Nerespektovala jsem přítelovo přání... ano, já cítila, že můj slib dítěti je víc než nesmyslný zákaz dospělého
Zkusím ti navrhnout řešení pro příště - fotku neposílat, jen dítěti napsat nebo zavolat, že se omlouváš, ale táta si to nepřeje. Pokud rodič něco zakáže/si nepřeje, můžeš si o tom myslet svoje (třeba že je to nesmysl), ale respektovat ho. Což platí i pro normální rodinu - jakmile začne máma/táta povolovat, co druhý zakázal, začnou z toho dětičky bystře těžit.

:supr: :godlike:

tohle všechno a mnoho dalšího respektovat budu,ale v případě co píšeš ty, to je prostě pitomost
Není - viz výše.
Můžu si o (z mého hlediska) nesmyslném rozhodnutí/přání partnera s ním popovídat - "nemyslíš, Bohouši, že to přeháníš?", můžu mu říct, že se mi to zdá přehnané, můžu argumentovat tím, že jsem to dítku slíbila... ale jít vědomě proti tomu, co on nechce - to se mi jako pitomost nezdá.

Blossom napsal(a):

Mimochodem - zkuste si to pomyslně otočit: Kdyby vám přítel den po svém rozvodu řekl, mimo jiné, že s vámi už stejně nikdy nebude mít to co měl dřív (mě to tedy vyznívá  - to co měl s bývalou partnerkou), vám se to nezdá dost zákeřné? A manipulativní?
Ve smyslu - kdyby ses na hlavu postavila, tak se bývalce nevyrovnáš?

Samozřejmě,že to nebylo nic férovýho tohle příteli říct. Ale dost záleží na tom jaký ten jejich vztah byl před tím,než to Zamilovaná řekla. Jestli už třeba párkrát vybuchla,nebo jestli se to stalo poprvé.Když je totiž partner prchlivé povahy,musím s tím počítat....nebo mi to nevyhovuje a v tom případě s takovým člověkem nebudu.
Zamilovaná udělala to,co udělat šlo. Omluvitt se a pokusit se své chování vysvětlit.Jestliže s tím má přítel nějaké problémy měl by o nich se zamilovanou mluvit.Potřebuješ čas? Ano,chápu a jak si to představuješ? Všechno je to ve vzájemné komunikaci. Něco člověk vycítí,když toho druhého dobře zná,ale já jsem zastáncem otevřené komunikace - řekni vše,nic si nenechávej pro sebe s tím,že já k tomu dojdu třeba sama.....
Ale je fakt,že my s manželem spolu dokážeme "hovořit" beze slov. Natolik se dobře známe,že víme jak se k tomu druhému zachovat.....

helena napsal(a):

tohle všechno a mnoho dalšího respektovat budu,ale v případě co píšeš ty, to je prostě pitomost
Není - viz výše.
Můžu si o (z mého hlediska) nesmyslném rozhodnutí/přání partnera s ním popovídat - "nemyslíš, Bohouši, že to přeháníš?", můžu mu říct, že se mi to zdá přehnané, můžu argumentovat tím, že jsem to dítku slíbila... ale jít vědomě proti tomu, co on nechce - to se mi jako pitomost nezdá.

Heleno,jenomže ten zákaz přišel až po tom,co se zamilované nepodařilo mailem fotku poslat. Takže se ničím neprovinila. Něco slíbila,snažila se slib dodržet,nastal problém,přítel jí řekl,vykašli se na to....Kdyby to řekl hned : Ne,nic se posílat nebude,Zamilovaná by to nejspíš klukovi neslibovala - můj názor.

Čím víc tu zamilovaná o tom, co se dál děje, píšeš, tím víc si stojím za tím, co jsem napsala úplně na začátku - tvůj přítel nezůstal nad věcí, vzal si tvůj výbuch emocí příliš osobně. Tvoje emoce rozvibrovaly ty jeho....Vůbec nepochopil, že v emocích řekneme plno věcí, za které bychom si pozdeji nefackovali, on na nich prostě teď staví a řekla bych, že to i obrací proti tobě. Možná by si bez toho, co se stalo, ani nevšiml, že jeho synovi posíláš nejakou fotku.
Celé to pokračování příběhu je dost absurdní....
Myslím, že odjet a dát sobě i jenu příležitst k "vydejchání", je dobrý nápad, protože kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.

Udělala jsi chybu, ale za každou chybu je správné zaplatit jen JEDNOU a ne ji roky splácet jak nějakou hypotéku. Dej si na tohle pozor.

Blos:
Takto Ti to Tvůj přítel doslova řekl, a nebo toto je jen Tvá interpretace jeho chování?
doslova takto: proč děláš něco, o čem jsem ti řekl, že si nepřeji....

Rejko
přesně tak, přeci když nechci, aby seděl u compu, nedám mu ho na dovču!! já jeho synovi tu fotku slíbila a sliby prostě plním!!!

Heleno
stalo se to ráno a já musela mazat do práce, nemohla jsem začít řešit, pitvat. z práce jsem poslala smsku, že mě to mrzí, že se omlouvám, ale že zkrátka slib je slib. věděl dobře, že jsem mladýmu tu fotku slíbila. Já nikdy nedělám záměrně něco proti jeho rozhodnutí, nekecám do výchovy, naopak se snažím víc než s kýmkoli jiným dělat kompromisy, hledat řešení ale ano, uznávám, že jsem měla říct, že tu fotku posílám a proč předem. člověk se stále učí, mě nenapadlo, že bude z komára šmahem velbloud :(

nemohla jsem začít řešit, pitvat.
Z duše nenávidím hrabání se a pitvání ve volovinách....slovíčkaření a rozebírání nepodstatného. Proč s tebou nerozebírá jak si to všechno představuje dál ????

rejka napsal(a):

Blossom napsal(a):

Mimochodem - zkuste si to pomyslně otočit: Kdyby vám přítel den po svém rozvodu řekl, mimo jiné, že s vámi už stejně nikdy nebude mít to co měl dřív (mě to tedy vyznívá  - to co měl s bývalou partnerkou), vám se to nezdá dost zákeřné? A manipulativní?
Ve smyslu - kdyby ses na hlavu postavila, tak se bývalce nevyrovnáš?

Samozřejmě,že to nebylo nic férovýho tohle příteli říct. Ale dost záleží na tom jaký ten jejich vztah byl před tím,než to Zamilovaná řekla. Jestli už třeba párkrát vybuchla,nebo jestli se to stalo poprvé.Když je totiž partner prchlivé povahy,musím s tím počítat....nebo mi to nevyhovuje a v tom případě s takovým člověkem nebudu.
Zamilovaná udělala to,co udělat šlo. Omluvitt se a pokusit se své chování vysvětlit.Jestliže s tím má přítel nějaké problémy měl by o nich se zamilovanou mluvit.Potřebuješ čas? Ano,chápu a jak si to představuješ? Všechno je to ve vzájemné komunikaci. Něco člověk vycítí,když toho druhého dobře zná,ale já jsem zastáncem otevřené komunikace - řekni vše,nic si nenechávej pro sebe s tím,že já k tomu dojdu třeba sama.....
Ale je fakt,že my s manželem spolu dokážeme "hovořit" beze slov. Natolik se dobře známe,že víme jak se k tomu druhému zachovat.....

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

zamilovana111 napsal(a):

Ráno jsem ale dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře: jeho syn mě požádal, abych mu udělala fotku z dovolené (kde jsme se na něj byli podívat) a poslala mu jí do mailu, což jsem ráda udělala a slíbila, že fotku hned pošlu. Nějak mi to ale nešlo a přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu. Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat. Z mého pohledu je to tak: jeho děti mám moc ráda a pyšná jsem hlavně na to, že dodržím vždy co jim slíbím, věnuju se jim vždy když se vidíme a vůbec máme moc hezký vztah. Kdyby přítel nechtěl, aby byl jeho syn na compu, nedával by mu ho sebou na dovolenou, moje fotka přeci nemůže být důvodem jeho vysedávání. Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala.

Je toho už na mě moc, cítím se hrozně provinile snad už i u zavazování tkaniček a navrhla jsem, že na pár dní odjedu k sobě domů, trochu se oba srovnáme a uvidíme co dál. No jo, život je boj!!!!

No to se na mě nezlobte, ale tady opravdu přítel přestřelil, pro mě je to citové vydírání, ublíženecký "vidíš, jaká jsi.." ten ranní mail si myslím, byl myšlen vážně, pochopil, v jaké situaci jsi byla, a asi ti to časem promine, ale potřebuje to vydýchat, čas to otupí.. ale v současnosti bude každá záminka dobrá k malé pomstě, teď si zase on bude "schlazovat žáhu", jako jsi to udělala ty, má na to přece "právo", když ty, tak on taky, ať se v tom pěkně porácháš.. no, moc dospělé to není, míra chlapa v něm se ukáže až podle času, kterej bude potřebovat ke zklidnění..

Jestliže mě dítě mého přítele požádá o takovou pěknou věc, jako je fotka z dovči, tak to nemám proč neudělat, jednak z radostí, že spolu tak hezky vycházíme, a taky že uznává mé fotografické umění, je to čistě mezi námi dvěma. Pokud ta fotka není nijak choulostivá, proč by ji syn neměl mít, je na ní beztak on.. přání přítele, ať mu ji neposílám, pokud následovalo až po dohodě se synem, nemělo opodstatnění, a asi jsi mu to měla říct. Jestli má on problém se zveřejněním na FB, a ještě k tomu se synovým vysedáváním na netu, je to čistě problém komunikace mezi nimi dvěma, on si má se synem promluvit o frekvenci užívání PC, ne ty, a už vůbec nepomůže, že ty mu nepošleš nějakou fotku. V podstatě na tebe přehodil odpovědnost za svou otcovskou roli, a v podstatě nebylo vyhnutí, aby tím dostal tu hůl, kterou tě chce bít.
A ty se v rámci pokání za to ošklivé selhání sebemrskáš hned a bez rozmyslu..

Asi by vám nějaký čas o samotě prospěl.. nemyslím, že dlouho, prostě týdenní dovolená.. ale taky pozor aby to nevypadalo jako útěk.. prostě s rozumem říct, udělal jsem chybu, to už jsme probrali, a chápu, že potřebuješ čas, ale já se chci vyhnout těm mrskačským chvilkám, které asi prostě musí přijít.. když budete spolu, najde se každej den něco, a vychladnutí přijde později.. když budete od sebe, možná už za týden budete mít chuť se tomu v podstatě zasmát..

Pandorraa napsal(a):

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

Správně,jenomže tohle dokáže jen vyzrálý jedinec. Přijmout kritiku,zamyslet se nad tím a přiznat si své chyby...

Pandorraa napsal(a):

rejka napsal(a):

Blossom napsal(a):

Mimochodem - zkuste si to pomyslně otočit: Kdyby vám přítel den po svém rozvodu řekl, mimo jiné, že s vámi už stejně nikdy nebude mít to co měl dřív (mě to tedy vyznívá  - to co měl s bývalou partnerkou), vám se to nezdá dost zákeřné? A manipulativní?
Ve smyslu - kdyby ses na hlavu postavila, tak se bývalce nevyrovnáš?

Samozřejmě,že to nebylo nic férovýho tohle příteli říct. Ale dost záleží na tom jaký ten jejich vztah byl před tím,než to Zamilovaná řekla. Jestli už třeba párkrát vybuchla,nebo jestli se to stalo poprvé.Když je totiž partner prchlivé povahy,musím s tím počítat....nebo mi to nevyhovuje a v tom případě s takovým člověkem nebudu.
Zamilovaná udělala to,co udělat šlo. Omluvitt se a pokusit se své chování vysvětlit.Jestliže s tím má přítel nějaké problémy měl by o nich se zamilovanou mluvit.Potřebuješ čas? Ano,chápu a jak si to představuješ? Všechno je to ve vzájemné komunikaci. Něco člověk vycítí,když toho druhého dobře zná,ale já jsem zastáncem otevřené komunikace - řekni vše,nic si nenechávej pro sebe s tím,že já k tomu dojdu třeba sama.....
Ale je fakt,že my s manželem spolu dokážeme "hovořit" beze slov. Natolik se dobře známe,že víme jak se k tomu druhému zachovat.....

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

Ano - přesně tak: Vrátit se k tomu, když emoce pominou.

Jenže - dotyčnému nebyl dán čas na pominutí emocí. Dokonce o to písemně v mailu žádal.

Tady - podle mínění některých diskutujících - on měl jakousi povinnost (?) odpustit a zapomenout vše ihned, okamžitě. Jinak prý není chlap, ale nedospělý chlapec co manipuluje atd., atd., atd....

Na mě to dělá dojem, jako že si někdo tady udělal předem, z kusých (a jak se ukázalo, i značně dezinterpretovaných) jeho činů, jakýsi obrázek nedospělého manipulátora, a teď se toho falešného obrázku  drží zuby nehty....

rejka napsal(a):

helena napsal(a):

tohle všechno a mnoho dalšího respektovat budu,ale v případě co píšeš ty, to je prostě pitomost
Není - viz výše.
Můžu si o (z mého hlediska) nesmyslném rozhodnutí/přání partnera s ním popovídat - "nemyslíš, Bohouši, že to přeháníš?", můžu mu říct, že se mi to zdá přehnané, můžu argumentovat tím, že jsem to dítku slíbila... ale jít vědomě proti tomu, co on nechce - to se mi jako pitomost nezdá.

Heleno,jenomže ten zákaz přišel až po tom,co se zamilované nepodařilo mailem fotku poslat. Takže se ničím neprovinila. Něco slíbila,snažila se slib dodržet,nastal problém,přítel jí řekl,vykašli se na to....Kdyby to řekl hned : Ne,nic se posílat nebude,Zamilovaná by to nejspíš klukovi neslibovala - můj názor.

Rejko, nemáš pravdu: V příspěvku č.49 zamilovaná píše:
Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat.

rejka napsal(a):

nemohla jsem začít řešit, pitvat.
Z duše nenávidím hrabání se a pitvání ve volovinách....slovíčkaření a rozebírání nepodstatného. Proč s tebou nerozebírá jak si to všechno představuje dál ????

mně by stačilo naplánovat tu dovolenou, bohužel stále nic :(

Blossom napsal(a):

rejka napsal(a):

helena napsal(a):

tohle všechno a mnoho dalšího respektovat budu,ale v případě co píšeš ty, to je prostě pitomost
Není - viz výše.
Můžu si o (z mého hlediska) nesmyslném rozhodnutí/přání partnera s ním popovídat - "nemyslíš, Bohouši, že to přeháníš?", můžu mu říct, že se mi to zdá přehnané, můžu argumentovat tím, že jsem to dítku slíbila... ale jít vědomě proti tomu, co on nechce - to se mi jako pitomost nezdá.

Heleno,jenomže ten zákaz přišel až po tom,co se zamilované nepodařilo mailem fotku poslat. Takže se ničím neprovinila. Něco slíbila,snažila se slib dodržet,nastal problém,přítel jí řekl,vykašli se na to....Kdyby to řekl hned : Ne,nic se posílat nebude,Zamilovaná by to nejspíš klukovi neslibovala - můj názor.

Rejko, nemáš pravdu: V příspěvku č.49 zamilovaná píše:
Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat.

Fotku jsem pořídila a slíbila poslat. přítel u toho byl!!!! když se mi jí nedařilo odeslat s tím, že to zkusím později, řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu. To bych jí samo neposlala, nebo kdyby to řekl už když jsem fotila???? hlavně nejde o žádný bojkot výchovy, je to hovadina!

Zamilovaná napsal(a):

zamilovana111 napsal(a):

    Jo hromosvod, to je přesně ten správný výraz, k tomu bych přirovnala svojí hnusnou potřebu vylít svoje pocity na někoho, kdo vlastně za nic nemůže sad

    Tak snad jen zmíním, jak náš příběh pokračuje. Včera ráno mi přítel poslal moc pěkný mail, že mě miluje, chápe v jak těžkém jsem období, že mi chce být oporou, jen ho moje zákeřné chování ranilo natolik, že potřebuje pár dní se srovnat. Večer jsme grilovali, všechno v pohodě a já myslela, že už bude jen lépe. Ráno jsem ale dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře:jeho syn mě požádal, abych mu udělala fotku z dovolené (kde jsme se na něj byli podívat) a poslala mu jí do mailu, což jsem ráda udělala a slíbila, že fotku hned pošlu. Nějak mi to ale nešlo a přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu. Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila!   No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat. Z mého pohledu je to tak: jeho děti mám moc ráda a pyšná jsem hlavně na to, že dodržím vždy co jim slíbím, věnuju se jim vždy když se vidíme a vůbec máme moc hezký vztah. Kdyby přítel nechtěl, aby byl jeho syn na compu, nedával by mu ho sebou na dovolenou, moje fotka přeci nemůže být důvodem jeho vysedávání. Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala. Je toho už na mě moc, cítím se hrozně provinile snad už i u zavazování tkaniček a navrhla jsem, že na pár dní odjedu k sobě domů, trochu se oba srovnáme a uvidíme co dál. No jo, život je boj!!!!

Bloss,tak já to tady z toho psaní pochila jinak......požádal mě, slíbila, nešlo to- reakce partnera -nic neposílej, poslala,protože slíbila. Nevím,fakt to na mě působí,že přání přítele nic neposílat přišlo později.....

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

rejka napsal(a):

Samozřejmě,že to nebylo nic férovýho tohle příteli říct. Ale dost záleží na tom jaký ten jejich vztah byl před tím,než to Zamilovaná řekla. Jestli už třeba párkrát vybuchla,nebo jestli se to stalo poprvé.Když je totiž partner prchlivé povahy,musím s tím počítat....nebo mi to nevyhovuje a v tom případě s takovým člověkem nebudu.
Zamilovaná udělala to,co udělat šlo. Omluvitt se a pokusit se své chování vysvětlit.Jestliže s tím má přítel nějaké problémy měl by o nich se zamilovanou mluvit.Potřebuješ čas? Ano,chápu a jak si to představuješ? Všechno je to ve vzájemné komunikaci. Něco člověk vycítí,když toho druhého dobře zná,ale já jsem zastáncem otevřené komunikace - řekni vše,nic si nenechávej pro sebe s tím,že já k tomu dojdu třeba sama.....
Ale je fakt,že my s manželem spolu dokážeme "hovořit" beze slov. Natolik se dobře známe,že víme jak se k tomu druhému zachovat.....

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

Ano - přesně tak: Vrátit se k tomu, když emoce pominou.

Jenže - dotyčnému nebyl dán čas na pominutí emocí. Dokonce o to písemně v mailu žádal.

Tady - podle mínění některých diskutujících - on měl jakousi povinnost (?) odpustit a zapomenout vše ihned, okamžitě. Jinak prý není chlap, ale nedospělý chlapec co manipuluje atd., atd., atd....

Na mě to dělá dojem, jako že si někdo tady udělal předem, z kusých (a jak se ukázalo, i značně dezinterpretovaných) jeho činů, jakýsi obrázek nedospělého manipulátora, a teď se toho falešného obrázku  drží zuby nehty....

Bloss,
na mně to zase dělá dojem, že se tě to opět osobně dotýká a tak vidíš právě jen ten malý kousek, který je tvůj vlastní a celý obrázek je ti skryt.
Přiznat vlastní chybu dokáže opravdu jen zralý jedinec, jak píše rejka.
To ovšem superžena není, protože kdyby přiznala chybu, už by nebyla superžena, viď ;)

To není o tom, čeho se kdo drží nebo nedrží, ty nemáš ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. To je prostě jen o tom, jak to kdo vidí. Ty to vidíš tak, já zase jinak.
No a?
Komu to vadí?
A není to snad jedno nebo si myslíš, že když to bude podle tebe, bude chleba levnější?
Když to bude podle mně, zhroutí se ti svět?
Klííídek :D

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

rejka napsal(a):

Samozřejmě,že to nebylo nic férovýho tohle příteli říct. Ale dost záleží na tom jaký ten jejich vztah byl před tím,než to Zamilovaná řekla. Jestli už třeba párkrát vybuchla,nebo jestli se to stalo poprvé.Když je totiž partner prchlivé povahy,musím s tím počítat....nebo mi to nevyhovuje a v tom případě s takovým člověkem nebudu.
Zamilovaná udělala to,co udělat šlo. Omluvitt se a pokusit se své chování vysvětlit.Jestliže s tím má přítel nějaké problémy měl by o nich se zamilovanou mluvit.Potřebuješ čas? Ano,chápu a jak si to představuješ? Všechno je to ve vzájemné komunikaci. Něco člověk vycítí,když toho druhého dobře zná,ale já jsem zastáncem otevřené komunikace - řekni vše,nic si nenechávej pro sebe s tím,že já k tomu dojdu třeba sama.....
Ale je fakt,že my s manželem spolu dokážeme "hovořit" beze slov. Natolik se dobře známe,že víme jak se k tomu druhému zachovat.....

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

Ano - přesně tak: Vrátit se k tomu, když emoce pominou.

Jenže - dotyčnému nebyl dán čas na pominutí emocí. Dokonce o to písemně v mailu žádal.

Tady - podle mínění některých diskutujících - on měl jakousi povinnost (?) odpustit a zapomenout vše ihned, okamžitě. Jinak prý není chlap, ale nedospělý chlapec co manipuluje atd., atd., atd....

Na mě to dělá dojem, jako že si někdo tady udělal předem, z kusých (a jak se ukázalo, i značně dezinterpretovaných) jeho činů, jakýsi obrázek nedospělého manipulátora, a teď se toho falešného obrázku  drží zuby nehty....

Je to fajn chlap, to opakuju, manipulátor trochu jo, ale to já se nedám, prostě je nám spolu fajn ;). jen jsme teď oba nějak rozhození z toho mého výstupu a žádal mě o čas na zapomnění ne ve stylu odejdi a nech mě vydýchat, spíš buď se mnou a koukej na to, jak se trápím, chápej to. A já souhlasila, ale po dnešku už to nedám, to je moc, prostě musím zmizet a přijít na jiné myšlenky. Musím!!!

Takže jsem to pochopila dobře.......:cool:

zamilovana111 napsal(a):

Fotku jsem pořídila a slíbila poslat. přítel u toho byl!!!! když se mi jí nedařilo odeslat s tím, že to zkusím později, řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu. To bych jí samo neposlala, nebo kdyby to řekl už když jsem fotila???? hlavně nejde o žádný bojkot výchovy, je to hovadina!

zamilovaná neřeš to.
Ta fotka je jen zástupný problém.
Jste oba "rozhození"
Je fakt, že v tomhle stavu se nejlépe pozná skutečný charakter jednoho každého, tak nic neřeš, jen pozoruj, nech to kolem sebe plynout.
Tvůj přítel se buď vzpamatuje a vyřeší si to, co jsi v něm svým výbuchem způsobila a nebo to nezvládne.
Ať to dopane tak nebo tak, bude to dobře. Budeš vědět, kudy dál :)

zamilovana111 napsal(a):

Je to fajn chlap, to opakuju, manipulátor trochu jo, ale to já se nedám, prostě je nám spolu fajn ;). jen jsme teď oba nějak rozhození z toho mého výstupu a žádal mě o čas na zapomnění ne ve stylu odejdi a nech mě vydýchat, spíš buď se mnou a koukej na to, jak se trápím, chápej to. A já souhlasila, ale po dnešku už to nedám, to je moc, prostě musím zmizet a přijít na jiné myšlenky. Musím!!!

To je přesně to, o čem od začátku mluvím :jojo:
Projevil se v něm ublížený kluk a on se s tím musí poprat sám. S tím mu nepomůžeš.
To byste takhle tu hru na hromosvod mohli hrát do nekonečna :jojo?:

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

Ano - přesně tak: Vrátit se k tomu, když emoce pominou.

Jenže - dotyčnému nebyl dán čas na pominutí emocí. Dokonce o to písemně v mailu žádal.

Tady - podle mínění některých diskutujících - on měl jakousi povinnost (?) odpustit a zapomenout vše ihned, okamžitě. Jinak prý není chlap, ale nedospělý chlapec co manipuluje atd., atd., atd....

Na mě to dělá dojem, jako že si někdo tady udělal předem, z kusých (a jak se ukázalo, i značně dezinterpretovaných) jeho činů, jakýsi obrázek nedospělého manipulátora, a teď se toho falešného obrázku  drží zuby nehty....

Bloss,
na mně to zase dělá dojem, že se tě to opět osobně dotýká a tak vidíš právě jen ten malý kousek, který je tvůj vlastní a celý obrázek je ti skryt.
Přiznat vlastní chybu dokáže opravdu jen zralý jedinec, jak píše rejka.
To ovšem superžena není, protože kdyby přiznala chybu, už by nebyla superžena, viď ;)
To není o tom, čeho se kdo drží nebo nedrží, ty nemáš ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. To je prostě jen o tom, jak to kdo vidí. Ty to vidíš tak, já zase jinak.
No a?
Komu to vadí?
A není to snad jedno nebo si myslíš, že když to bude podle tebe, bude chleba levnější?
Když to bude podle mně, zhroutí se ti svět?
Klííídek :D

Pandorroo, je krásné a poučné číst tvé příspěvky. :jojo:
Zejména, když se jednotlivé věty, v jediném a tom samém příspěvku, tak tlučou...
Přečti si obě vytučněné části - mluví za sebe. :)

Ale kdybys to přesto nepochopila ;) , tak raděj po lopatě:
Ty sis pro mě udělala jakousi imaginární  škatulku "superžena" . (= posoudila jsi a podsouváš).
A jedním dechem dodáváš, že já nemám ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. (A ty snad jo? ;) :P  )

Už to tam vidíš- kdo komu co podsouvá a posuzuje? ;) :D

zamilovana111, tezko budete resit dovolenou, kdyz emoce maji furt navrch, zda se mi. Dovolena je stresor, mozna byste se seprali jeste vic. :D

Ja zas na ty slovicka jsem, tak mi vrta hlavou, proc po tak dlouhe dobe pouzivas dle mne neprimerene silne vyrazivo na popis sveho "hrichu" (zakerne chovani) a tak usilovne si sypes popel na hlavu? Proc ta kapanek panika, ze o nej kvuli jednomu bouchnuti sazi prijdes? Aspon na me to delalo v tvych prvnich prispevcich takovy dojem. Neupnula si se na nej prilis? Anebo za ten rok a pul citis (vis), ze se od tebe ocekava, ze se budes nejak chovat? Pokud to druhe, manipulatora mas vyreseneho. Pak se zamysli, jestli jsou ty pitomosti skutecne pitomosti a jak souvisi s tim upinanim se, momentalnim stavem tveho sebevedomi, vycerpanim, co mas a nemas zapotrebi a tak. Ale v klidu.

Fotka: nevim, jaky ma tvuj pritel vztah k facebooku, ani nevim, jestli na te fotce byl, ale kdyby me nekdo bez toho, ze by se dovolil, na nej vylepil, dopadla by na nej atomovka o hodne MT TNT. Mozna by byly aj nejake civilni ztraty kolem. :D Tim myslim, ze by to schytal i ten, kdo mu ji poslal. To ovsem neomlouva.

elena007 napsal(a):

Fotka: nevim, jaky ma tvuj pritel vztah k facebooku, ani nevim, jestli na te fotce byl, ale kdyby me nekdo bez toho, ze by se dovolil, na nej vylepil, dopadla by na nej atomovka o hodne MT TNT. Mozna by byly aj nejake civilni ztraty kolem. :D Tim myslim, ze by to schytal i ten, kdo mu ji poslal. To ovsem neomlouva.

no, tak jednak nevíme, CO  bylo na té fotce.. možná celá rodinka, možná mladý pán sám, byl na nějaké akci a otec se zamilovanou za ním jeli na návštěvu, jsem pochopila.
Autor fotky byl požádán o zaslání, a já nevidím důvod, jestli nebyla hanbatá, proč mu ji neposlat, pokud na ní byl. Nikdy jsem nikomu neodmítla přeposlat fotku z akce, na které byl.
A v žádném případě není fotograf ZODPOVĚDNÝ za to, co nový majitel fotky s fotkou udělá.
Možná měl mladej už dávno slyšet, že si rodiče nepřejí, aby dával na FB fotky s jejich osobami.. ale otec věděl, že má syn FB, tak to měl řešit dávno.. ne učit syna zodpovědnosti za to, co kde zveřejňuje, až přes partnerku.. a jí to dát sežrat.

Lazurka napsal(a):

elena007 napsal(a):

Fotka: nevim, jaky ma tvuj pritel vztah k facebooku, ani nevim, jestli na te fotce byl, ale kdyby me nekdo bez toho, ze by se dovolil, na nej vylepil, dopadla by na nej atomovka o hodne MT TNT. Mozna by byly aj nejake civilni ztraty kolem. :D Tim myslim, ze by to schytal i ten, kdo mu ji poslal. To ovsem neomlouva.

no, tak jednak nevíme, CO  bylo na té fotce.. možná celá rodinka, možná mladý pán sám, byl na nějaké akci a otec se zamilovanou za ním jeli na návštěvu, jsem pochopila.
Autor fotky byl požádán o zaslání, a já nevidím důvod, jestli nebyla hanbatá, proč mu ji neposlat, pokud na ní byl. Nikdy jsem nikomu neodmítla přeposlat fotku z akce, na které byl.
A v žádném případě není fotograf ZODPOVĚDNÝ za to, co nový majitel fotky s fotkou udělá.
Možná měl mladej už dávno slyšet, že si rodiče nepřejí, aby dával na FB fotky s jejich osobami.. ale otec věděl, že má syn FB, tak to měl řešit dávno.. ne učit syna zodpovědnosti za to, co kde zveřejňuje, až přes partnerku.. a jí to dát sežrat.

...zdá se mi, že se tu řeší něco zcela jiného, než v čem byl problém.
Aspoň já to pochopila tak, že problém byl, že zamilovaná poslala fotku synovi svého přítele, ačkoli ten přítel jí řekl, že fotku  jeho synovi posílat nemá. Podle mě-šlo o tento princip.
Nikoli o to, co přesně bylo na té fotce, a nebo fakt, že to mlaďas vystavil na facebook.

Jak jsem to pochopila, že z toho facebooku jen jeho táta poznal, že fotka byla (přes jeho přání neposílat) poslána...
Jestli jsem to pochopila blbě, tak mě zamilovaná oprav...

Lazurka napsal(a):

elena007 napsal(a):

Fotka: nevim, jaky ma tvuj pritel vztah k facebooku, ani nevim, jestli na te fotce byl, ale kdyby me nekdo bez toho, ze by se dovolil, na nej vylepil, dopadla by na nej atomovka o hodne MT TNT. Mozna by byly aj nejake civilni ztraty kolem. :D Tim myslim, ze by to schytal i ten, kdo mu ji poslal. To ovsem neomlouva.

no, tak jednak nevíme, CO  bylo na té fotce.. možná celá rodinka, možná mladý pán sám, byl na nějaké akci a otec se zamilovanou za ním jeli na návštěvu, jsem pochopila.
Autor fotky byl požádán o zaslání, a já nevidím důvod, jestli nebyla hanbatá, proč mu ji neposlat, pokud na ní byl. Nikdy jsem nikomu neodmítla přeposlat fotku z akce, na které byl.
A v žádném případě není fotograf ZODPOVĚDNÝ za to, co nový majitel fotky s fotkou udělá.
Možná měl mladej už dávno slyšet, že si rodiče nepřejí, aby dával na FB fotky s jejich osobami.. ale otec věděl, že má syn FB, tak to měl řešit dávno.. ne učit syna zodpovědnosti za to, co kde zveřejňuje, až přes partnerku.. a jí to dát sežrat.

Lazurko, nevim tam mam dvakrat. Nevim, kolikrat by tam melo byt, aby bylo jasne, ze nic nevim. ;) Ze to jeho chovani neomlouva, tam mam jenom jednou, to je fakt. :)

Kazdy jsme nejaky, ja mam primo facebookfobii a celkove nechci, aby me nekdo nekam vesel, tak to zarezonovalo.

Blossom, ja jsem precetla toto: .....No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši..... a zarezonovalo to. :)

To jak, to myslis, jsem pochopila taky.

V kazdem pripade, neni mym cilem rozpoutat nekolikastrankovou debatu o fotkach a facebooku, to skutecne ne.

zamilovana111 napsal(a):

Jo hromosvod, to je přesně ten správný výraz, k tomu bych přirovnala svojí hnusnou potřebu vylít svoje pocity na někoho, kdo vlastně za nic nemůže :(

Tak snad jen zmíním, jak náš příběh pokračuje. Včera ráno mi přítel poslal moc pěkný mail, že mě miluje, chápe v jak těžkém jsem období, že mi chce být oporou, jen ho moje zákeřné chování ranilo natolik, že potřebuje pár dní se srovnat. Večer jsme grilovali, všechno v pohodě a já myslela, že už bude jen lépe. Ráno jsem ale dostala hned po probuzení vynadáno a to dost ostře: jeho syn mě požádal, abych mu udělala fotku z dovolené (kde jsme se na něj byli podívat) a poslala mu jí do mailu, což jsem ráda udělala a slíbila, že fotku hned pošlu. Nějak mi to ale nešlo a přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu. Já mu tu fotku ale poslala, protože jsem to slíbila! No a dnes ráno se ta fotka objevila na facebooku a za to jsem dostala za uši. Nerespektovala jsem přítelovo přání fotku neposílat. Z mého pohledu je to tak: jeho děti mám moc ráda a pyšná jsem hlavně na to, že dodržím vždy co jim slíbím, věnuju se jim vždy když se vidíme a vůbec máme moc hezký vztah. Kdyby přítel nechtěl, aby byl jeho syn na compu, nedával by mu ho sebou na dovolenou, moje fotka přeci nemůže být důvodem jeho vysedávání. Z přítelova pohledu: zase jsi udělala něco, co mi ublížilo, nechtěl jsem, abys fotku posílala.

Je toho už na mě moc, cítím se hrozně provinile snad už i u zavazování tkaniček a navrhla jsem, že na pár dní odjedu k sobě domů, trochu se oba srovnáme a uvidíme co dál. No jo, život je boj!!!!

Ahoj zamilovaná, ano, měli byste si od sebe chvíli odpočinout a trochu se zklidnit, třeba s kámoškama na dámský jízdě a on s kamarádama na rybách.
On evidentně ten tvůj výstup ještě nerozdýchal, i když se snaží (e-mail), zřejmě si není jist že jsi jen dala průchod svým nyhromaděným emocím. Proto taky ta ostrá reakce na poslanou fotku synovi.
Tys to ale taky ještě nerozdýchala, jinak bys nepsala "jen ho moje zákeřné chování ranilo natolik..." - a on to přitom vůbec takhle nepsal jaks uvedla níže. Jakmile se Tě nejak dotkne hned v tom vidíš výčitky, protože si to sama sobě vyčítáš. Cítíš se provinile aniž by ti on něco z toho vyčítal.
Dejte si na pár dní voraz. Chce to klid a nohy v teple (dnes tedy raději v ledu) :)

Blossom napsal(a):

Aspoň já to pochopila tak, že problém byl, že zamilovaná poslala fotku synovi svého přítele, ačkoli ten přítel jí řekl, že fotku  jeho synovi posílat nemá. Podle mě-šlo o tento princip.
Nikoli o to, co přesně bylo na té fotce, a nebo fakt, že to mlaďas vystavil na facebook.

Jak jsem to pochopila, že z toho facebooku jen jeho táta poznal, že fotka byla (přes jeho přání neposílat) poslána...
Jestli jsem to pochopila blbě, tak mě zamilovaná oprav...

A zamilovaná napsala toto:

zamilovaná111 napsal(a):

Fotku jsem pořídila a slíbila poslat. přítel u toho byl!!!! když se mi jí nedařilo odeslat s tím, že to zkusím později, řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu. To bych jí samo neposlala, nebo kdyby to řekl už když jsem fotila???? hlavně nejde o žádný bojkot výchovy, je to hovadina!

Já myslím,že je to vyčerpávající odpověď,Bloss.
:offtopic: takže jsem trochu měla pravdu,že ;)...

Ano, i já pochopila, že tím, že mladej tu fotku zveřejnil na FB, přítel poznal, že ho ona NEPOSLECHLA.
A o to mi tu celou tu dobu jde. O to, že jistě, partnerka by měla podpořit přítele, ale myslím si, že i v tomto jsou určité hranice. Že v situaci, o které se tu mluví, by to bylo SLEPÉ A PODŘÍZENÉ POSLECHNUTÍ. Bez rozmyslu, že to přítelovo přání nebyl rozkaz, navíc, že nebyl podložen logicky.
Vždyť on toto své "přání" vyslovil tehdy, až selhala technika.. není to divné? podle mě zas jen záminka, že ona má poslouchat, a když to neudělá, je ta špatná, však se na to podívejte..
manipulace?

a ano, už přestanu řešit problém foto.
jak už tu někdo řekl, kdyby nebylo, co bylo předtím, nejspíš by si toho přítel ani nevšiml.

rejka napsal(a):

Blossom napsal(a):

Aspoň já to pochopila tak, že problém byl, že zamilovaná poslala fotku synovi svého přítele, ačkoli ten přítel jí řekl, že fotku  jeho synovi posílat nemá. Podle mě-šlo o tento princip.
Nikoli o to, co přesně bylo na té fotce, a nebo fakt, že to mlaďas vystavil na facebook.

Jak jsem to pochopila, že z toho facebooku jen jeho táta poznal, že fotka byla (přes jeho přání neposílat) poslána...
Jestli jsem to pochopila blbě, tak mě zamilovaná oprav...

A zamilovaná napsala toto:

zamilovaná111 napsal(a):

Fotku jsem pořídila a slíbila poslat. přítel u toho byl!!!! když se mi jí nedařilo odeslat s tím, že to zkusím později, řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu. To bych jí samo neposlala, nebo kdyby to řekl už když jsem fotila???? hlavně nejde o žádný bojkot výchovy, je to hovadina!

Já myslím,že je to vyčerpávající odpověď,Bloss.
:offtopic: takže jsem trochu měla pravdu,že ;)...

Rejko, já o koze, Ty o voze, nějak si nerozumíme.....

Ten princip - že zamilovaná tu fotku poslala, přestože si to její přítel nepřál, tam pořád je.

Zamilovaná - fotka je podle mě , přesně jak tu bylo psáno, pouze zástupný problém. Vadila-li by mu z principu (obsahově nebo jakkoliv), tak by to jasně zarazil už při synově žádání o poslání.

Je to šikovná manipulace, tvé "neuposlechutí" je vlastně nasazeno na tvůj jakýsi prohřešek (prve řešený) a tím potencován. Uznala bych svou vinu - což už jsi udělala a nevybírala další míče. To už bys opravdu musela nosit jen boty na suchý zip a popř. nedýchat.

Blossom napsal(a):

Pandorroo, je krásné a poučné číst tvé příspěvky. :jojo:
Zejména, když se jednotlivé věty, v jediném a tom samém příspěvku, tak tlučou...
Přečti si obě vytučněné části - mluví za sebe. :)

Ale kdybys to přesto nepochopila ;) , tak raděj po lopatě:
Ty sis pro mě udělala jakousi imaginární  škatulku "superžena" . (= posoudila jsi a podsouváš).
A jedním dechem dodáváš, že já nemám ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. (A ty snad jo? ;) :P  )

Už to tam vidíš- kdo komu co podsouvá a posuzuje? ;) :D

Já vím Bloos, že mé příspěvky jsou poučné :jojo:
Ovšem jen pro toho, kdo se z nich poučit dokáže a kdo jen stále nekafrá a nehádá se. Kdo je jen nechá kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už ví své a nebo se nad nimi jen tiše zamyslí.
Kdo to neumí, jako ty například, tak to "poučení" mu pak trvá trochu déle, ale co už naplat ;)

Kdybys to náhodou nepochopila, tak tedy po lopatě: do škatulek si lezeš ty sama a velmi ochotně, chápu ale, že to nevidíš. Na to už je opravdu potřeba určitý "level" poučení :D
(Dráždí tě to? A proč?)

Pokud jde o posuzování, tak s tím jsi začala ty drahé dítě, to ty jsi zase začala polemizovt s mým názorem, který jsem jen vyslovila bez nároku na exkluzivitu a který tu koneckonců nezastávám sama :) Je to ale jen názor Bloos, nic víc, proč tě tedy tolik dráždí a bereš si to osobně, jako ten muž z příběhu zamilované?

Já tě ale mohu ujistit, že se nijak nebavím, já jen pravda se zájmem pozoroji, jak se v tom zase plácáš a jak moc to nevidíš, jak moc zase bojuješ.
Njn... já zapomněla: tebe to přece baví, že? :lol: ;)

rejka napsal(a):

Blossom napsal(a):

Aspoň já to pochopila tak, že problém byl, že zamilovaná poslala fotku synovi svého přítele, ačkoli ten přítel jí řekl, že fotku  jeho synovi posílat nemá. Podle mě-šlo o tento princip.
Nikoli o to, co přesně bylo na té fotce, a nebo fakt, že to mlaďas vystavil na facebook.

Jak jsem to pochopila, že z toho facebooku jen jeho táta poznal, že fotka byla (přes jeho přání neposílat) poslána...
Jestli jsem to pochopila blbě, tak mě zamilovaná oprav...

A zamilovaná napsala toto:

zamilovaná111 napsal(a):

Fotku jsem pořídila a slíbila poslat. přítel u toho byl!!!! když se mi jí nedařilo odeslat s tím, že to zkusím později, řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu. To bych jí samo neposlala, nebo kdyby to řekl už když jsem fotila???? hlavně nejde o žádný bojkot výchovy, je to hovadina!

Já myslím,že je to vyčerpávající odpověď,Bloss.
:offtopic: takže jsem trochu měla pravdu,že ;)...

Já myslím, že nejen trochu, ale úplně :jojo:

Wiki napsal(a):

Zamilovaná - fotka je podle mě , přesně jak tu bylo psáno, pouze zástupný problém. Vadila-li by mu z principu (obsahově nebo jakkoliv), tak by to jasně zarazil už při synově žádání o poslání.

Je to šikovná manipulace, tvé "neuposlechutí" je vlastně nasazeno na tvůj jakýsi prohřešek (prve řešený) a tím potencován. Uznala bych svou vinu - což už jsi udělala a nevybírala další míče. To už bys opravdu musela nosit jen boty na suchý zip a popř. nedýchat.

Souhlas :jojo:

Blossom napsal(a):

Tedy nevím...soudit, že dotyčný přítel je nedospělý, protože nebyl schopen to vzít s nadhledem....

Především tady nikdo, kromě autorky vlákna, nevíme, CO vlastně bylo vyřčeno: zamilovaná111 píše jen:
jsem začala záměrně říkat věci, o kterých jsem věděla, že mu ublíží. Byla jsem strašná a samozřejmě ho moje chování velmi vzalo

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí, co mi ublíží.

Asi bych v takovém případě uvažovala takto: Co je to za člověka, když si na mě vylívá své negativní pocity tím, že mi ubližuje?
Nebyl ten rozvod taky dost její vinou - pokud se takto chovala i ke svému manželovi? Není toto její pravá povaha?
Chci do nějakého takového vztahu vstoupit - respektive v něm pokračovat??

To ví jen sama zamilovaná, co mu řekla.
Proto si myslím je velmi zvláštní, soudit, že přítel je nedospělý, chce se uhnízdit v roli oběti a chce zamilovanou trestat....

Blossom,
vzdy za to jaky bude vzajemny vztah dvou lidi muzou oba.

Zamilovana si proste neco v sobe potrebuje vyresit,potrebuje se naucit hodne a on ,ten jeji se potrebuje naucit zase to sve a to sve si v sobe vyresit.

Takhle to jde rict uplne nejjednoduseji.

Ona dela chyby ,on take. No a to je cele. Je to potreba videt ze vsech stran. :)

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pandorroo, je krásné a poučné číst tvé příspěvky. :jojo:
Zejména, když se jednotlivé věty, v jediném a tom samém příspěvku, tak tlučou...
Přečti si obě vytučněné části - mluví za sebe. :)

Ale kdybys to přesto nepochopila ;) , tak raděj po lopatě:
Ty sis pro mě udělala jakousi imaginární  škatulku "superžena" . (= posoudila jsi a podsouváš).
A jedním dechem dodáváš, že já nemám ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. (A ty snad jo? ;) :P  )

Už to tam vidíš- kdo komu co podsouvá a posuzuje? ;) :D

Já vím Bloos, že mé příspěvky jsou poučné :jojo:
Ovšem jen pro toho, kdo se z nich poučit dokáže a kdo jen stále nekafrá a nehádá se. Kdo je jen nechá kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už ví své a nebo se nad nimi jen tiše zamyslí.
Kdo to neumí, jako ty například, tak to "poučení" mu pak trvá trochu déle, ale co už naplat ;)

Kdybys to náhodou nepochopila, tak tedy po lopatě: do škatulek si lezeš ty sama a velmi ochotně, chápu ale, že to nevidíš. Na to už je opravdu potřeba určitý "level" poučení :D
(Dráždí tě to? A proč?)

Pokud jde o posuzování, tak s tím jsi začala ty drahé dítě, to ty jsi zase začala polemizovt s mým názorem, který jsem jen vyslovila bez nároku na exkluzivitu a který tu koneckonců nezastávám sama :) Je to ale jen názor Bloos, nic víc, proč tě tedy tolik dráždí a bereš si to osobně, jako ten muž z příběhu zamilované?

Já tě ale mohu ujistit, že se nijak nebavím, já jen pravda se zájmem pozoroji, jak se v tom zase plácáš a jak moc to nevidíš, jak moc zase bojuješ.
Njn... já zapomněla: tebe to přece baví, že? :lol: ;)

Ano, opravdu zapomínáš: Baví mě to. :)

Zejména to, co jsem vytučnila - ano, já jsem si dovolila ;) :D polemizovat s tvým názorem. :jojo:
Mám  svůj názor a ten jsem tu jsem  napsala.
Od toho totiž diskuse jsou - aby se tam psaly různé názory... :vissla:

Ale bohužel tu jsou pořád i tací, například Ty, kteří  názory odlišné od svých nesnáší a nedovedou je skousnout.
Přáli by si, aby se s nimi jen výhradně souhlasilo, nepolemizovalo, a pokud se náhodou nesouhlasí, tak hlavně prý nic nikam nemají psát, ale jen tiše nechat plynout... :jojo:
A ti pak nasadí trapně omletou písničku: Plácáš se v tom, bojuješ, dráždí tě to,bereš si to osobně, nevidíš, to musíš být na jiném "levelu", to ti podsouvá tvé ego, hádáš se, kafráš... :lol:

Hele, už taky vymysli konečně něco nového, originálního, už je na čase...

A co že ty, ve své blahosklonnosti, "nenecháš příspěvky kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už víš své" ? ;) :D

Jo, nějak ses do toho karatelského  tónu ponořila, až jsi mě připočítala ke svým dětem...:rock: :D
Děkuji, nemám zájem. :D

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Tedy nevím...soudit, že dotyčný přítel je nedospělý, protože nebyl schopen to vzít s nadhledem....

Především tady nikdo, kromě autorky vlákna, nevíme, CO vlastně bylo vyřčeno: zamilovaná111 píše jen:
jsem začala záměrně říkat věci, o kterých jsem věděla, že mu ublíží. Byla jsem strašná a samozřejmě ho moje chování velmi vzalo

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí, co mi ublíží.

Asi bych v takovém případě uvažovala takto: Co je to za člověka, když si na mě vylívá své negativní pocity tím, že mi ubližuje?
Nebyl ten rozvod taky dost její vinou - pokud se takto chovala i ke svému manželovi? Není toto její pravá povaha?
Chci do nějakého takového vztahu vstoupit - respektive v něm pokračovat??

To ví jen sama zamilovaná, co mu řekla.
Proto si myslím je velmi zvláštní, soudit, že přítel je nedospělý, chce se uhnízdit v roli oběti a chce zamilovanou trestat....

Blossom,
vzdy za to jaky bude vzajemny vztah dvou lidi muzou oba.

Zamilovana si proste neco v sobe potrebuje vyresit,potrebuje se naucit hodne a on ,ten jeji se potrebuje naucit zase to sve a to sve si v sobe vyresit.

Takhle to jde rict uplne nejjednoduseji.

Ona dela chyby ,on take. No a to je cele. Je to potreba videt ze vsech stran. :)

Ano Arcanum, v tom s tebou naprosto souhlasím. :jojo:

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pandorroo, je krásné a poučné číst tvé příspěvky. :jojo:
Zejména, když se jednotlivé věty, v jediném a tom samém příspěvku, tak tlučou...
Přečti si obě vytučněné části - mluví za sebe. :)

Ale kdybys to přesto nepochopila ;) , tak raděj po lopatě:
Ty sis pro mě udělala jakousi imaginární  škatulku "superžena" . (= posoudila jsi a podsouváš).
A jedním dechem dodáváš, že já nemám ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. (A ty snad jo? ;) :P  )

Už to tam vidíš- kdo komu co podsouvá a posuzuje? ;) :D

Já vím Bloos, že mé příspěvky jsou poučné :jojo:
Ovšem jen pro toho, kdo se z nich poučit dokáže a kdo jen stále nekafrá a nehádá se. Kdo je jen nechá kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už ví své a nebo se nad nimi jen tiše zamyslí.
Kdo to neumí, jako ty například, tak to "poučení" mu pak trvá trochu déle, ale co už naplat ;)

Kdybys to náhodou nepochopila, tak tedy po lopatě: do škatulek si lezeš ty sama a velmi ochotně, chápu ale, že to nevidíš. Na to už je opravdu potřeba určitý "level" poučení :D
(Dráždí tě to? A proč?)

Pokud jde o posuzování, tak s tím jsi začala ty drahé dítě, to ty jsi zase začala polemizovt s mým názorem, který jsem jen vyslovila bez nároku na exkluzivitu a který tu koneckonců nezastávám sama :) Je to ale jen názor Bloos, nic víc, proč tě tedy tolik dráždí a bereš si to osobně, jako ten muž z příběhu zamilované?

Já tě ale mohu ujistit, že se nijak nebavím, já jen pravda se zájmem pozoroji, jak se v tom zase plácáš a jak moc to nevidíš, jak moc zase bojuješ.
Njn... já zapomněla: tebe to přece baví, že? :lol: ;)

Ano, opravdu zapomínáš: Baví mě to. :)

Zejména to, co jsem vytučnila - ano, já jsem si dovolila ;) :D polemizovat s tvým názorem. :jojo:
Mám  svůj názor a ten jsem tu jsem  napsala.
Od toho totiž diskuse jsou - aby se tam psaly různé názory... :vissla:

Ale bohužel tu jsou pořád i tací, například Ty, kteří  názory odlišné od svých nesnáší a nedovedou je skousnout.
Přáli by si, aby se s nimi jen výhradně souhlasilo, nepolemizovalo, a pokud se náhodou nesouhlasí, tak hlavně prý nic nikam nemají psát, ale jen tiše nechat plynout... :jojo:
A ti pak nasadí trapně omletou písničku: Plácáš se v tom, bojuješ, dráždí tě to,bereš si to osobně, nevidíš, to musíš být na jiném "levelu", to ti podsouvá tvé ego, hádáš se, kafráš... :lol:

Hele, už taky vymysli konečně něco nového, originálního, už je na čase...

A co že ty, ve své blahosklonnosti, "nenecháš příspěvky kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už víš své" ? ;) :D

Jo, nějak ses do toho karatelského  tónu ponořila, až jsi mě připočítala ke svým dětem...:rock: :D
Děkuji, nemám zájem. :D

Ulevilo se ti?
Pomáhá ti to milé dítě? :par:

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Já vím Bloos, že mé příspěvky jsou poučné :jojo:
Ovšem jen pro toho, kdo se z nich poučit dokáže a kdo jen stále nekafrá a nehádá se. Kdo je jen nechá kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už ví své a nebo se nad nimi jen tiše zamyslí.
Kdo to neumí, jako ty například, tak to "poučení" mu pak trvá trochu déle, ale co už naplat ;)

Kdybys to náhodou nepochopila, tak tedy po lopatě: do škatulek si lezeš ty sama a velmi ochotně, chápu ale, že to nevidíš. Na to už je opravdu potřeba určitý "level" poučení :D
(Dráždí tě to? A proč?)

Pokud jde o posuzování, tak s tím jsi začala ty drahé dítě, to ty jsi zase začala polemizovt s mým názorem, který jsem jen vyslovila bez nároku na exkluzivitu a který tu koneckonců nezastávám sama :) Je to ale jen názor Bloos, nic víc, proč tě tedy tolik dráždí a bereš si to osobně, jako ten muž z příběhu zamilované?

Já tě ale mohu ujistit, že se nijak nebavím, já jen pravda se zájmem pozoroji, jak se v tom zase plácáš a jak moc to nevidíš, jak moc zase bojuješ.
Njn... já zapomněla: tebe to přece baví, že? :lol: ;)

Ano, opravdu zapomínáš: Baví mě to. :)

Zejména to, co jsem vytučnila - ano, já jsem si dovolila ;) :D polemizovat s tvým názorem. :jojo:
Mám  svůj názor a ten jsem tu jsem  napsala.
Od toho totiž diskuse jsou - aby se tam psaly různé názory... :vissla:

Ale bohužel tu jsou pořád i tací, například Ty, kteří  názory odlišné od svých nesnáší a nedovedou je skousnout.
Přáli by si, aby se s nimi jen výhradně souhlasilo, nepolemizovalo, a pokud se náhodou nesouhlasí, tak hlavně prý nic nikam nemají psát, ale jen tiše nechat plynout... :jojo:
A ti pak nasadí trapně omletou písničku: Plácáš se v tom, bojuješ, dráždí tě to,bereš si to osobně, nevidíš, to musíš být na jiném "levelu", to ti podsouvá tvé ego, hádáš se, kafráš... :lol:

Hele, už taky vymysli konečně něco nového, originálního, už je na čase...

A co že ty, ve své blahosklonnosti, "nenecháš příspěvky kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už víš své" ? ;) :D

Jo, nějak ses do toho karatelského  tónu ponořila, až jsi mě připočítala ke svým dětem...:rock: :D
Děkuji, nemám zájem. :D

Ulevilo se ti?
Pomáhá ti to milé dítě? :par:

Když tě to baví, takhle se veřejně ztrapňovat, tak pro mě - za mě, klidně se ztrapňuj dál.... :vissla: :)

Pandorraa napsal(a):

Ulevilo se ti?
Pomáhá ti to milé dítě? :par:

Pan, tohle jsou tví démoni? :co:

Blossom napsal(a):

Asi bych v takovém případě uvažovala takto:  Co je to za člověka, když si na mě vylívá své negativní pocity tím, že mi ubližuje?
Nebyl ten rozvod taky dost její vinou - pokud se takto chovala i ke svému manželovi? Není toto její pravá povaha?
Chci do nějakého takového vztahu vstoupit - respektive v něm pokračovat??

Blossom,

Proc by jsi takhle uvazovala? Citila by jsi se v roli ublizeneho? Proc?

Blossom napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom,
vzdy za to jaky bude vzajemny vztah dvou lidi muzou oba.

Zamilovana si proste neco v sobe potrebuje vyresit,potrebuje se naucit hodne a on ,ten jeji se potrebuje naucit zase to sve a to sve si v sobe vyresit.

Takhle to jde rict uplne nejjednoduseji.

Ona dela chyby ,on take. No a to je cele. Je to potreba videt ze vsech stran. :)

Ano Arcanum, v tom s tebou naprosto souhlasím. :jojo:

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

tak snad jen upřesním, že na té fotce je pouze a jen přítelův syn. facebook používáme a máme radi všichni tři (jeho synkovi je 15, takže se jen chtěl pochlubit před kámoši fotkou), fotka nepohoršuje, je normální. Tady šlo opravdu jen o nějaký ventil - oplátku blbého pocitu - vůči mně, což teď později přiznal i přítel. Ano, plácáme se v tom pěkně a já si sbalila věci, od přítele odešla na pár dní, momentálně paříme s kámoškama a je mi fajn, i když je to velmi povrchní a krátkodobé fajn, lépe by mi bylo s ním, ale musím zkrátka přijít na jiné myšlenky, sebrat se.....

ještě bych možná dala do placu k zamyšlení nás obecně. oba jsme žili v dlouhodobém vztahu, který se rozpadl, jemu dříve, mně později, nicméně ze stejného důvodu....... k druhému jsme přestali cokoli pozitivního cítit a uznali, že než přežívat, hádat se a nechat děti koukat na něco, co nefunguje, zkusíme raději znovu ŽÍT, poznali jsme se velkou náhodou - díky stejnému sportu našich dětí, nelitujeme, já snad díky velmi čerstvé rozvodové zkušenosti ještě bilancuji a srovnávám víc než on, ale myslím to je normální. Situace mezi námi je o to složitější, že oba lpíme velmi na svých dětech, máme střídavou péči, vidíme se obtýden a společné bydlení je zatím nemožné. Odloučení dělá své, scházíme si ten týden co se nevidíme a samozřejmě emoce dělají své..... navíc jsme oba velmi dominantní a trochu cholerické povahy, on byl zvyklý, že co doma řeklo bylo, stejně tak já. A teď jsme dva kohouti na jednom smetišti. Je to kolikrát legrační se domluvit, ale bohužel ne teď, kdy upřímně přiznám, mě rozvodový papír zasáhl víc než jsem čekala........a přítel tou dobou se mnou nebyl, zkrátka ač normální vyrovnaná pohodová holka, se najednou cítím jako mrcha, co háže kameny kolem sebe a nějak se nemůže srovnat...... a přitel na to reaguje smečí, vím, že ne proto, že by chtěl smečovat, ale protože to je pro něj přirozené. Nebo spíš se brání, já taky...... a teď se oba bráníme a je to víte kde.......radši bych facku než tohle....

Blossom napsal(a):

Rejko, já o koze, Ty o voze, nějak si nerozumíme.....

Ten princip - že zamilovaná tu fotku poslala, přestože si to její přítel nepřál, tam pořád je.

Bloss,myslím,že obě hovoříme o stejném,ale každá na to máme jiný názor. Já ten,že přání přítele (fotku neposílat) přišlo pozdě. Až po slibu,který zamilovaná dala synovi přítele,který navíc u toho slibu byl ( ten přítel) a nezakročil hned. Takže dle mého se zamilovaná neprovinila tím,že by nerespektovala přání přítele.
Ty nejspíš zastáváš názor,že zamilovaná,přestože dala slib,ho dodržet neměla,protože přítel si to po nějaké době rozmyslel a vyslovil nesouhlas.
Tak a jestli i teď napíšeš,že mluvíme každá o něčem jiném,tak asi ano,ale v tom případě ti vůbec nerozumím......:co:

Já bych v tomto případě slib dodržela, ať se přítel třeba staví na hlavu.

majkafa napsal(a):

Já bych v tomto případě slib dodržela, ať se přítel třeba staví na hlavu.

přesně tak, já taky, přes to vlak nejede. necenila bych si sama sebe uposlechnout nesmyslného zákazu přítele a zklamat tak dítě (tedy puberťáka). Jsem s jeho dětmi jedna ruka,moc pěkný zvláštní kamarádský vztah, řeknou mi věci, které neřeknou ani příteli a strašně!!! si toho cením!!!  Ohledně této něšťastné ranní dohady jsem od přítele dostala (kromě jiného) i zprávu:

......Ta fotka je pak uz jen hloupy ventil poslednich mizernych pocitu a moc se za nej omlouvam. Tohle jsem opravdu nemusel, mela jsi pravdu. Zkus mi to prosim odpustit a pochopit i ty me, ze jsem tentokrat mensi krizi proste nezvladl a uzavrel ji v sobe definitivne az takhle, timhle hloupym a ublizujicim zpusobem.......

*

:dumbom: tak a cely prispevek se mi smazal. No nic. Tak aspon k fotce:


zamilovana111, pokud tvuj pritel na te fotce ani nebyl a vlastne se jej to vubec netykalo, poslala bych ji taky. Na jeho vyhrady bych odpovedela, ze jsem se ridila svym nazorem a jeho reakci povazuji za neprimerenou a tim by to pro me skoncilo.

bude nejlepsi, kdyz toho necham, ted jsem to tam mela zas 3x.:rolleyes:

přítel na mojí snahu reagoval slovy – prosím tě nic mu neposílej, ať tam pořád nesedí na compu...
řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu
Zamilovaná, dvě citace z rozmezí pár hodin a tak diametrálně odlišné...
kdy upřímně přiznám, mě rozvodový papír zasáhl víc než jsem čekala........a přítel tou dobou se mnou nebyl...
... tudíž za to byl "potrestán", řekla bych. Probůh, netvrdím, žes to udělala záměrně, to ani náhodou... ale přijde mi to jako možné vysvětlení tvého "zákeřného chování".

Projevil se v něm ublížený kluk a on se s tím musí poprat sám.
Pandorroo, nejsme všichni matky Terezy, silné osobnosti nebo totálně neteční jedinci - takže pokud na nás ostatní někdo vyleje kýbl sra.ček, kterej emočně nezvládneme, je pocit ublíženosti a následného stáhnutí se jednou z možných a obvyklých reakcí. Taky mohla zamilovaná rovnou dostat po hubě - ale to by zas byl surovec... ;) a kdyby nereagoval, případně projevil plné pochopení, určitě by se našel někdo, kdo by ho nazval přinejmenším hadrou... :vissla:

zamilovana111,
  podivej osobne bych to videl tak, ze ti jen povolily nervy. Je to normalni vec. Vic bych to nerozvadel. Nevidim duvod proc byste se oba pres tento incident nedokazali prenest, jen chcit. Nevidim duvod proc se v tom pitvat. Proste se to stalo, hodit za hlavu a zit spolu.

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom,
vzdy za to jaky bude vzajemny vztah dvou lidi muzou oba.

Zamilovana si proste neco v sobe potrebuje vyresit,potrebuje se naucit hodne a on ,ten jeji se potrebuje naucit zase to sve a to sve si v sobe vyresit.

Takhle to jde rict uplne nejjednoduseji.

Ona dela chyby ,on take. No a to je cele. Je to potreba videt ze vsech stran. :)

Ano Arcanum, v tom s tebou naprosto souhlasím. :jojo:

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Není. Ty v tomto příspěvku říkáš obecné pravdy o vztahu dvou lidí, se kterými já souhlasím.

Proč by sis tak přála, abych souhlasila s Pan?

Blossom napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Ano Arcanum, v tom s tebou naprosto souhlasím. :jojo:

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Není. Ty v tomto příspěvku říkáš obecné pravdy o vztahu dvou lidí, se kterými já souhlasím.

Proč by sis tak přála, abych souhlasila s Pan?

Třeba se Arcanum zavázala, že bude Pan učit, proto má takovou radost z každého jejího pokroku, už jsem si toho také všimla.

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ulevilo se ti?
Pomáhá ti to milé dítě? :par:

Pan, tohle jsou tví démoni? :co:

Majko a myslíš, že má cenu ti neco vysvětlovat? Právě tobě, která by mne měla znát?
Nu, tak neznáš. Co dělat. Nic :pussa:

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom,
vzdy za to jaky bude vzajemny vztah dvou lidi muzou oba.

Zamilovana si proste neco v sobe potrebuje vyresit,potrebuje se naucit hodne a on ,ten jeji se potrebuje naucit zase to sve a to sve si v sobe vyresit.

Takhle to jde rict uplne nejjednoduseji.

Ona dela chyby ,on take. No a to je cele. Je to potreba videt ze vsech stran. :)

Ano Arcanum, v tom s tebou naprosto souhlasím. :jojo:

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Arcanum, říkáme sice obě totéž, ale ty jsi ty a já jsem já, v tom je pro Bloss ten zakopaný pudl :jojo:;)

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Arcanum, jen jestli ty to nemáš stejně jako mariposa, teoretických vědomostí přehršel ale ve vlastním životě se plácáš.
Myslím, že je lepší vyváženost. To, co už vím, mám odžité a jdu dál. Než teorie. Jsem ráda, že to mám spíš takhle.

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ulevilo se ti?
Pomáhá ti to milé dítě? :par:

Pan, tohle jsou tví démoni? :co:

Majko a myslíš, že má cenu ti neco vysvětlovat? Právě tobě, která by mne měla znát?
Nu, tak neznáš. Co dělat. Nic :pussa:

Pan, milé dítě není adekvátní reakce člověka, který ví to, co ty. I když to asi teď nechceš vidět. Intuice mi funguje. Myslím, že tě irituje, že si Blossom píše stále to své. Proč?

zamilovana111 napsal(a):

ještě bych možná dala do placu k zamyšlení nás obecně. oba jsme žili v dlouhodobém vztahu, který se rozpadl, jemu dříve, mně později, nicméně ze stejného důvodu....... k druhému jsme přestali cokoli pozitivního cítit a uznali, že než přežívat, hádat se a nechat děti koukat na něco, co nefunguje, zkusíme raději znovu ŽÍT, poznali jsme se velkou náhodou - díky stejnému sportu našich dětí, nelitujeme, já snad díky velmi čerstvé rozvodové zkušenosti ještě bilancuji a srovnávám víc než on, ale myslím to je normální. Situace mezi námi je o to složitější, že oba lpíme velmi na svých dětech, máme střídavou péči, vidíme se obtýden a společné bydlení je zatím nemožné. Odloučení dělá své, scházíme si ten týden co se nevidíme a samozřejmě emoce dělají své..... navíc jsme oba velmi dominantní a trochu cholerické povahy, on byl zvyklý, že co doma řeklo bylo, stejně tak já. A teď jsme dva kohouti na jednom smetišti. Je to kolikrát legrační se domluvit, ale bohužel ne teď, kdy upřímně přiznám, mě rozvodový papír zasáhl víc než jsem čekala........a přítel tou dobou se mnou nebyl, zkrátka ač normální vyrovnaná pohodová holka, se najednou cítím jako mrcha, co háže kameny kolem sebe a nějak se nemůže srovnat...... a přitel na to reaguje smečí, vím, že ne proto, že by chtěl smečovat, ale protože to je pro něj přirozené. Nebo spíš se brání, já taky...... a teď se oba bráníme a je to víte kde.......radši bych facku než tohle....

Zamilovaná, tohle je super, jak se na svou situaci umíš podívat. Pokud to tak zvládá i tvůj přítel, budete mít nejspíš asi trochu italskou domácnost, ale alespoň se spolu nebudete nikdy nudit.
Já myslím, že to chce čas, aby si to všechno sedlo.
Nu a pokud to nepůjde, tak to prostě nepůjde. Budeš o zkušenost bohatší :jojo:

zamilovana111 napsal(a):

......Ta fotka je pak uz jen hloupy ventil poslednich mizernych pocitu a moc se za nej omlouvam. Tohle jsem opravdu nemusel, mela jsi pravdu. Zkus mi to prosim odpustit a pochopit i ty me, ze jsem tentokrat mensi krizi proste nezvladl a uzavrel ji v sobe definitivne az takhle, timhle hloupym a ublizujicim zpusobem.......

Super, chlapec není ztracený případ :supr:
Nejspíš jsem si tipla správně: trochu Itálie, ale bezva vztah ;):D

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Já spíš uvažuju takto:
Proč bych měla být s člověkem, který by na mě takové vodopády pouštěl?

Pokud by to nebyl vysloveně jednorázový výlev, rupnutí nervů pod tíhou situace a s následnou omluvou, tak bych určitě s takovým člověkem, co nezvládá své emoce, neměla zájem žít.

Blossom napsal(a):

Arcanum napsal(a):

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Není. Ty v tomto příspěvku říkáš obecné pravdy o vztahu dvou lidí, se kterými já souhlasím.

Proč by sis tak přála, abych souhlasila s Pan?

Nikdy by me osobne nenapadlo si prat ,nebo tolik si prat jak pises, aby jsi souhlasila s Pan.
Podivny to pohled jaky tu prezentujes.  (proc asi? )

V celistvosti vsech Pandorinych prispevku ja osobne vidim ze Pan rika vlastne totez co ja ,akorat to rika jinak-pos svem-a prezentuje to krok za krokem podle rozvijejici se diskuze.
Akce -reakce. 

Rikam Ti jen to co vidim ze sveho pohledu. :)  Nic jineho v tom neni.

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Já ti nevím, Arcanum, možná že je to zase ta jazyková bariera, ale já, jako Češka chápu to, co napsala Blos úplně jinak. Blos se, podle mě nebojí, že by jí ublížilo to, že na cizího muže někdo vylije kýbl emocí, ale pokouší se do té situace pouze vžít, přemýšlí, jak by jí asi bylo, kdyby byla na jeho místě, takže si nic nebere osobně, jak ty se mylně domníváš.:dumbom:

helena napsal(a):

Pandorroo, nejsme všichni matky Terezy, silné osobnosti nebo totálně neteční jedinci - takže pokud na nás ostatní někdo vyleje kýbl sra.ček, kterej emočně nezvládneme, je pocit ublíženosti a následného stáhnutí se jednou z možných a obvyklých reakcí. Taky mohla zamilovaná rovnou dostat po hubě - ale to by zas byl surovec... ;) a kdyby nereagoval, případně projevil plné pochopení, určitě by se našel někdo, kdo by ho nazval přinejmenším hadrou... :vissla:

Heleno, tak o tom žádná, že nejsme úplně všichni nic z toho, co píšeš  :)
Mně je celkem fuk, jak někdo nazve člověka, který v takovéhle situaci projeví plné pochopení, stejně tak jako to, že můj pohled - projevený kluk, který nezvládá situaci - někdo prostě nechápe.
Říkám, jak to vidím já, nic víc, nic míň. Pokud v tom někdo hjledá odsudky a posuzování, je to čistě jeho problém - jeho vlastní projevený kluk nebo holka, který se v tom našel a brání se.
Ale ani na tom nevidím nic špatného. Pochopitelně jen do chvíle, kdy si místo sebereflexe začne na mně vyskakovat. Pak je to hodně špatný - ale bohužel zase jen pro něj samotného.

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pan, tohle jsou tví démoni? :co:

Majko a myslíš, že má cenu ti neco vysvětlovat? Právě tobě, která by mne měla znát?
Nu, tak neznáš. Co dělat. Nic :pussa:

Pan, milé dítě není adekvátní reakce člověka, který ví to, co ty. I když to asi teď nechceš vidět. Intuice mi funguje. Myslím, že tě irituje, že si Blossom píše stále to své. Proč?

"Milé dítě je" přesně ta správná reakce na polohu, kterou vůči mně Bloos zaujala.

Co MNĚ irutuje si MYSLÍŠ a nebo ti funguje INTUICE?
Udělej si v tom pořádek, hlavně se zamysli nad tím, proč se tím vůbec zabýváš :jojo:

majkafa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Arcanum, jen jestli ty to nemáš stejně jako mariposa, teoretických vědomostí přehršel ale ve vlastním životě se plácáš.
Myslím, že je lepší vyváženost. To, co už vím, mám odžité a jdu dál. Než teorie. Jsem ráda, že to mám spíš takhle.

A jak jsi na to prisla majkafo?

Nepochopila jsi myslenku meho textu? Je to mozne a mozna ze ti ji vysvetli nekdo jiny a nekdy jindy. :)

Vějířovka napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Já ti nevím, Arcanum, možná že je to zase ta jazyková bariera, ale já, jako Češka chápu to, co napsala Blos úplně jinak. Blos se, podle mě nebojí, že by jí ublížilo to, že na cizího muže někdo vylije kýbl emocí, ale pokouší se do té situace pouze vžít, přemýšlí, jak by jí asi bylo, kdyby byla na jeho místě, takže si nic nebere osobně, jak ty se mylně domníváš.:dumbom:

Ano, Vějířovko, přesně takto to bylo mnou myšleno.
Jsem ráda, že je to (aspoň tedy pro některé) jasné a srozumitelné. :)

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Majko a myslíš, že má cenu ti neco vysvětlovat? Právě tobě, která by mne měla znát?
Nu, tak neznáš. Co dělat. Nic :pussa:

Pan, milé dítě není adekvátní reakce člověka, který ví to, co ty. I když to asi teď nechceš vidět. Intuice mi funguje. Myslím, že tě irituje, že si Blossom píše stále to své. Proč?

"Milé dítě je" přesně ta správná reakce na polohu, kterou vůči mně Bloos zaujala.

Co MNĚ irutuje si MYSLÍŠ a nebo ti funguje INTUICE?
Udělej si v tom pořádek, hlavně se zamysli nad tím, proč se tím vůbec zabýváš :jojo:

Tady si dovolim vztoupit  :)

Majkafo Tve myslenky nejsou vzdy intuici ,uz to o Tobe vim taky. :jojo:

Arcanum napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pan, milé dítě není adekvátní reakce člověka, který ví to, co ty. I když to asi teď nechceš vidět. Intuice mi funguje. Myslím, že tě irituje, že si Blossom píše stále to své. Proč?

"Milé dítě je" přesně ta správná reakce na polohu, kterou vůči mně Bloos zaujala.

Co MNĚ irutuje si MYSLÍŠ a nebo ti funguje INTUICE?
Udělej si v tom pořádek, hlavně se zamysli nad tím, proč se tím vůbec zabýváš :jojo:

Tady si dovolim vztoupit  :)

Majkafo Tve myslenky nejsou vzdy intuici ,uz to o Tobe vim taky. :jojo:

Doufala jsem, že na to Majka příjde sama....

Vějířovka napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Já ti nevím, Arcanum, možná že je to zase ta jazyková bariera, ale já, jako Češka chápu to, co napsala Blos úplně jinak. Blos se, podle mě nebojí, že by jí ublížilo to, že na cizího muže někdo vylije kýbl emocí, ale pokouší se do té situace pouze vžít, přemýšlí, jak by jí asi bylo, kdyby byla na jeho místě, takže si nic nebere osobně, jak ty se mylně domníváš.:dumbom:

Tady ale nejde vejirku o zadnou jazykovou barieru at veris nebo ne. :)

Cti me pozorne-nepisu nic o strachu a tedy o tom ze se bych se mela podle Tebe domnivat ze se Bloss boji atd. .....

Moc dobre chapu ze nastinila vziti se do teto situace a prave na to reaguju.
Nicmene vejirku ,jsi to ted prave Ty kdo si dela domnenky ze ja se neco z toho jak pises domnivam.

Nebudu ti vejirku vysvetlovat co delam ,jak a proc. Nemam to v planu.

Pandorraa napsal(a):

"Milé dítě je" přesně ta správná reakce na polohu, kterou vůči mně Bloos zaujala.

Co MNĚ irutuje si MYSLÍŠ a nebo ti funguje INTUICE?
Udělej si v tom pořádek, hlavně se zamysli nad tím, proč se tím vůbec zabýváš :jojo:

Proč vracíš, co se ti vysílá? :)
Zajímá mě to.

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

"Milé dítě je" přesně ta správná reakce na polohu, kterou vůči mně Bloos zaujala.

Co MNĚ irutuje si MYSLÍŠ a nebo ti funguje INTUICE?
Udělej si v tom pořádek, hlavně se zamysli nad tím, proč se tím vůbec zabýváš :jojo:

Proč vracíš, co se ti vysílá? :)
Zajímá mě to.

Bože majko, to ti ještě opravdu nedošlo, že VŽDYCKY vracíš a to i tehdy, když vůbec neraaguješ?
Nejde o to MEVRACET, jde jen o kvalitu vraceného a ty sis prostě asi jen nevšimla, že já nevracím nemlich to, co Bloos vysílá, že? Taky bych ji mohla zatlouct do země a ty moc dobře víš, že bych to dokázala. Ale proč bych to jako měla dělat?

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

"Milé dítě je" přesně ta správná reakce na polohu, kterou vůči mně Bloos zaujala.

Co MNĚ irutuje si MYSLÍŠ a nebo ti funguje INTUICE?
Udělej si v tom pořádek, hlavně se zamysli nad tím, proč se tím vůbec zabýváš :jojo:

Proč vracíš, co se ti vysílá? :)
Zajímá mě to.

Bože majko, to ti ještě opravdu nedošlo, že VŽDYCKY vracíš a to i tehdy, když vůbec neraaguješ?
Nejde o to MEVRACET, jde jen o kvalitu vraceného a ty sis prostě asi jen nevšimla, že já nevracím nemlich to, co Bloos vysílá, že? Taky bych ji mohla zatlouct do země a ty moc dobře víš, že bych to dokázala. Ale proč bych to jako měla dělat?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Pandorroo, klidně mě do země zatloukej. Jsem na to vážně zvědavá. :D
A klidně si s tebou takový souboj s chutí dám. :jojo:

Jen doporučuji-přesuňme se na vlákno Chat o čemkoli, ať tu zamilované neplevelíme vlákno....

PS: Ale v tom, že já nevracím nemlich to, co Bloss vysílá máš tedy stoprocentně pravdu. Naše reakce se kvalitativně velmi liší. :jojo:
Já totž nemám důvod se čertit a vztekat, když tu někdo projeví jiný názor, než já - vždyť je to přeci jen diskuse... :vissla:

Blossom napsal(a):

Proč bych měla být s člověkem, který by na mě takové vodopády pouštěl?

Pokud by to nebyl vysloveně jednorázový výlev, rupnutí nervů pod tíhou situace a s následnou omluvou, tak bych určitě s takovým člověkem, co nezvládá své emoce, neměla zájem žít.

Blossom nabizi se ti tady podle meho pohledu uzasna prilezitost pochopit Tobe nejspis zatim nepochopene veci.

Dokazu pochopit proc uvazujes takto a nejsi jedina v tomhle svete kdo takto uvazuje,nicmene z meho pohledu je toto mysleni skutecne povrchni,neuplne.

Ja osobne kdyz na me nekdo pousti vodopad svych emoci,divam se na nej s vnitrnim pochopenim protoze vim co se v nem odehrava- stres,zasute bloky,nelaska k sobe,otaceni sve zlosti vuci jinym, atd atd (je to dlouuuuhy list kombinaci).
Za takovych okolnosti s timhle hlubsim pochopenim jineho cloveka a hlavne vlastne sebe sama ,neni mozne uz vyslovovat tohle:  "Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží. "

Uvedomovat si co se deje kdyz se to deje je skutecne tezky. Takze kdyz se divam do oci nekomu kdo chrli sve emoce vne,vidim v nem zaroven svuj zivot kdyz jsem se ocitala na jeho miste.

Arcanum napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Já ti nevím, Arcanum, možná že je to zase ta jazyková bariera, ale já, jako Češka chápu to, co napsala Blos úplně jinak. Blos se, podle mě nebojí, že by jí ublížilo to, že na cizího muže někdo vylije kýbl emocí, ale pokouší se do té situace pouze vžít, přemýšlí, jak by jí asi bylo, kdyby byla na jeho místě, takže si nic nebere osobně, jak ty se mylně domníváš.:dumbom:

Tady ale nejde vejirku o zadnou jazykovou barieru at veris nebo ne. :)

Cti me pozorne-nepisu nic o strachu a tedy o tom ze se bych se mela podle Tebe domnivat ze se Bloss boji atd. .....

Moc dobre chapu ze nastinila vziti se do teto situace a prave na to reaguju.
Nicmene vejirku ,jsi to ted prave Ty kdo si dela domnenky ze ja se neco z toho jak pises domnivam.

Nebudu ti vejirku vysvetlovat co delam ,jak a proc. Nemam to v planu.

Proč se tedy ptáš Blos: "Proč by ti to mělo ublížit?" - Blos se přece vůbec nestrachuje, že by jí to mělo ublížit.
To, že píšu, že se něco domníváš, vyplýva z toho, jak zajímavě reaguješ.
Jinak ty se domníváš, já se domnívám, on se domnívá ... není to tak?
Já tě, Arcanum, nežádám, abys mě vysvětlovala, co děláš, jak a proč - můžu tě ujistit, že mě to nezajímá.

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Proč bych měla být s člověkem, který by na mě takové vodopády pouštěl?

Pokud by to nebyl vysloveně jednorázový výlev, rupnutí nervů pod tíhou situace a s následnou omluvou, tak bych určitě s takovým člověkem, co nezvládá své emoce, neměla zájem žít.

Blossom nabizi se ti tady podle meho pohledu uzasna prilezitost pochopit Tobe nejspis zatim nepochopene veci.

Dokazu pochopit proc uvazujes takto a nejsi jedina v tomhle svete kdo takto uvazuje,nicmene z meho pohledu je toto mysleni skutecne povrchni,neuplne.

Ja osobne kdyz na me nekdo pousti vodopad svych emoci,divam se na nej s vnitrnim pochopenim protoze vim co se v nem odehrava- stres,zasute bloky,nelaska k sobe,otaceni sve zlosti vuci jinym, atd atd (je to dlouuuuhy list kombinaci).
Za takovych okolnosti s timhle hlubsim pochopenim jineho cloveka a hlavne vlastne sebe sama ,neni mozne uz vyslovovat tohle:  "Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží. "

Uvedomovat si co se deje kdyz se to deje je skutecne tezky. Takze kdyz se divam do oci nekomu kdo chrli sve emoce vne,vidim v nem zaroven svuj zivot kdyz jsem se ocitala na jeho miste.

:jojo:
Nebo-li jak tu většinu tak dráždí: tam kde je on/ona já už byla :D

Myslím, že tohle je také dost důležité pro zamilovanou - ona si moc dobře uvědomuje, co "provedla", protože cítí přátelovu bolest, kterou svým výbuchem způsobila. Jenže ZPŮSOBILA není to přesné slovo......ona jí jen ODSTARTOVALA. Vypořádat se s tím musí on sám a je moc dobře, že dle té SMS soudě, on se v tom už začíná orientovat. Roli ukřivděného a ublíženého kluka odkládá :jojo:
Zamilovaná, držím vám oběma palce :supr:

Pandorraa napsal(a):

Bože majko, to ti ještě opravdu nedošlo, že VŽDYCKY vracíš a to i tehdy, když vůbec neraaguješ?
Nejde o to MEVRACET, jde jen o kvalitu vraceného a ty sis prostě asi jen nevšimla, že já nevracím nemlich to, co Bloos vysílá, že? Taky bych ji mohla zatlouct do země a ty moc dobře víš, že bych to dokázala. Ale proč bych to jako měla dělat?

Je POUZE tvé rozhodnutí napsat "milé dítě", Pan. Nemlž. :)
Nemluvím o vždycky, mluvím o tvé konkrétní reakci na Blossom.

mariposa napsal(a):

ready napsal(a):

A jak sis (si) nastavení těch hranic představuješ?

Sama si neumím stanovovat hranice, ale dobře tedy, na položenou otázku improvizuju:
Např. jasně partnerovi říci, dát na vědomí a na srozuměnou, že se mi takové chování vůči mě nelíbí. Že tu nejsem proto, aby si na mě vybíjel svůj stres a že pokud se to bude opakovat a partner nebude respektovat mé přání (aby to nedělal), postavím se k věci tvrději, přesto, že mám partnera velmi rád/a. A že boužel jsem ochotna se kvůli tomu i rozejít. Jde totiž o to ochránit sám sebe od toho, aby s námi bylo manipulováno či zacházeno jinak než zasloužíme. Jakmile jeden chce manipulovat a druhý ho to nechá dělat, jedou v tom oba dva.
Mluvím o tom co prožívám já, nevím jestli s tím mají zkušenost i jiní.

hezký....prostě nastavení hranic....já tomu říkám po mém "dát nůž na krk"
Těší mně, že stejný !úhel pohledu zaujímá i Pandorraa :P

Pandorraa napsal(a):

Zralé řešení je pak to, o kterém píše mariposa: s klidem a pochopením pro toho druhého si stanovit svoje hranice.

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Bože majko, to ti ještě opravdu nedošlo, že VŽDYCKY vracíš a to i tehdy, když vůbec neraaguješ?
Nejde o to MEVRACET, jde jen o kvalitu vraceného a ty sis prostě asi jen nevšimla, že já nevracím nemlich to, co Bloos vysílá, že? Taky bych ji mohla zatlouct do země a ty moc dobře víš, že bych to dokázala. Ale proč bych to jako měla dělat?

Je POUZE tvé rozhodnutí napsat "milé dítě", Pan. Nemlž. :)
Nemluvím o vždycky, mluvím o tvé konkrétní reakci na Blossom.

Pochopitelně, že je to pouze MÉ rozhodnutí. Já jiná už nedělám, ty no?
Nu a že ty nerozumíš tomu, co já dělám, pro mne neznamená, že to nebudu dělat a ani to neznamená, že mám potřebu ti to vysvětlovat. Také nerozumím všem tvým reakcím. No a? Beru na vědomí, že ty VÍŠ, co děláš a že mně se to netýká. Zlus to taky :)

Zklamaná napsal(a):

hezký....prostě nastavení hranic....já tomu říkám po mém "dát nůž na krk"
Těší mně, že stejný !úhel pohledu zaujímá i Pandorraa :P

Akorat Zklamco prihodim jeden detajlicek- neni vzdy stejny -dat nuz na krk,jako -dat nuz na krk?
Pobiras to? :)

Nevim osobne jestli mari a Pan zaujimaji stejny bod. Jestli mariposin nuz na krk je totez jako Pandorin.

Arcanum napsal(a):

Akorat Zklamco prihodim jeden detajlicek- neni vzdy stejny -dat nuz na krk,jako -dat nuz na krk?
Pobiras to? :)

Nevim osobne jestli mari a Pan zaujimaji stejny bod. Jestli mariposin nuz na krk je totez jako Pandorin.

Prosím tě, bez ironie - co znamená zaujímat stejný bod? To jsem nikdy neslyšela, ráda se nechám poučit, protože nejsem rodilá Češka.
Napadá mě maximálně stejná meta při softbalu nebo tak něco, ale to je meta, ne bod.

Pro zamilovanou:

jak se říká - slova vyřčená při víně a ve vzteku jsou pravdivá

nevím, jestli jsi na svého přítele svůj výlev hodila záměrně (ale psala jsi, žes mu chtěla ublížit - nebo říct, o čem jsi věděla, že mu ublíží).
Můj pohled je tento - sama si psala, že pro tebe rozvodem skončilo jedno dlouhé a šťastné období, z čehož bych řekla, žes zas tak po rozvodu asi netoužila, možná si byla postavena před hotovou věc, ostatně, už se tě ptal ready a neodpověděla jsi - co bylo příčinou, že jste se rozvedli? Něco, čím ti tvůj BM pokazil obrázek šťastného soužití? No a právě tohle si po rozvodu svému příteli hodila na hrb "nikdy nebudeš šťastná, nebo spokojená, jak si byla s BM. Na chlapa můžeš vylejt kýbl hnoje, ale tohle se ho výsostně dotýká - tys mu vlastně řekla, že on nemá tu moc udělat tě spokojenou a šťastnou - tu měl tvůj BM- což je u chlapa jeho prioritou (teda u správného chlapa)...pak se nediv, že on přemýšlí nad tím, že neví, zda bude s tebou šťastný, když tys mu vlastně řekla, že ty s ním nikdy.
A že si musí zalézt do jeskyně a přehrabat se vtom (jak psala helča) ...no já se mu nedivím, já být chlap, jsem od tebe pryč - a není to vůbec o tom, že bych se měla chovat jako chlapeček, co neunese nějaká slova nas*raný  a životem převálcovaný baby, co se ji sesypal domek z karet, na kterém si zakládala, ale právě proto, že bych si v tu chvíli uvědomila, že opravdu asi nebudu tím konkrétním chlapem, co má mít vedle sebe tuto ženu šťastnou právě proto, že po jejím boku jsem já.

To ostatní jsou jen zástupné prkotinky, s kterýma si teď oba komplikujete soužití.

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

hezký....prostě nastavení hranic....já tomu říkám po mém "dát nůž na krk"
Těší mně, že stejný !úhel pohledu zaujímá i Pandorraa :P

Akorat Zklamco prihodim jeden detajlicek- neni vzdy stejny -dat nuz na krk,jako -dat nuz na krk?
Pobiras to? :)

Nevim osobne jestli mari a Pan zaujimaji stejny bod. Jestli mariposin nuz na krk je totez jako Pandorin.

Co máš za problém v chápání? Co nedokážeš pochopit na větách:

jasně partnerovi říci, dát na vědomí a na srozuměnou, že se mi takové chování vůči mě nelíbí.

že pokud se to bude opakovat a partner nebude respektovat mé přání (aby to nedělal), postavím se k věci tvrději, přesto, že mám partnera velmi rád/a. A že boužel jsem ochotna se kvůli tomu i rozejít.

to jsou naprosto jasně stanovené hranice soužití - jakéhokoliv.
mou mluvou - nelíbí se mi tvé chování, protože mi ubližuje. Pokud nehodláš respektovat mé přání ( je jedno, proč ho nechce respektovat - můžu mu být s nějakým svým přáním u pozadí, je přeci svobodný člověk a může si dělat co chce - a jestli mě to irituje a ubližuje mi to, je mu po tom stejně...) budu nucena sama zaujmout postoj takový, aby mi to neubližovalo.

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

hezký....prostě nastavení hranic....já tomu říkám po mém "dát nůž na krk"
Těší mně, že stejný !úhel pohledu zaujímá i Pandorraa :P

Akorat Zklamco prihodim jeden detajlicek- neni vzdy stejny -dat nuz na krk,jako -dat nuz na krk?
Pobiras to? :)

Nevim osobne jestli mari a Pan zaujimaji stejny bod. Jestli mariposin nuz na krk je totez jako Pandorin.

Co máš za problém v chápání? Co nedokážeš pochopit na větách:

jasně partnerovi říci, dát na vědomí a na srozuměnou, že se mi takové chování vůči mě nelíbí.

že pokud se to bude opakovat a partner nebude respektovat mé přání (aby to nedělal), postavím se k věci tvrději, přesto, že mám partnera velmi rád/a. A že boužel jsem ochotna se kvůli tomu i rozejít.

to jsou naprosto jasně stanovené hranice soužití - jakéhokoliv.

Tyyy brdo na co ja jsem se to dala. :lol::rolleyes::lol:

Ja jsem nerekla ze neco na tech vetach nechapu Zklamco ,to si myslis asi proto ze jsi Ty nepochopila muj prispevek.

majkafa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Akorat Zklamco prihodim jeden detajlicek- neni vzdy stejny -dat nuz na krk,jako -dat nuz na krk?
Pobiras to? :)

Nevim osobne jestli mari a Pan zaujimaji stejny bod. Jestli mariposin nuz na krk je totez jako Pandorin.

Prosím tě, bez ironie - co znamená zaujímat stejný bod? To jsem nikdy neslyšela, ráda se nechám poučit, protože nejsem rodilá Češka.
Napadá mě maximálně stejná meta při softbalu nebo tak něco, ale to je meta, ne bod.

To znamena ze ja osobne nevim jestli mariposin nuz na krk je totez jako ten Pandorin.
Jestlize by mariposa byla Pandora a naopak,pak jo. Jinak se muze mezi mariposou a Pandorou jednat o ruzne davani noze na krk a to znamena -ruzne prozitky.

Jestli Pandora vi o maripose jakym vnitrnim prozitkem a rozpolozenim dava priteli tenhle "nuz na krk",to nevim. Vim jen ze to,ze to kazda muze prozivat vnitrne jinak.

Arcanum, to jsem samozřejmě pochopila.
Nepochopila jsem, proč píšeš - zaujímají stejný bod. To je v češtině nesmysl a já se ptám, proč to takhle píšeš. Proč to nenapíšeš normálně - třeba - zaujímají stejné stanovisko, vnímají to stejně...
Odpovíš? Nebo to zase zamlžíš?

Pandora: "Zralé řešení je pak to, o kterém píše mariposa: s klidem a pochopením pro toho druhého si stanovit svoje hranice."

Tak dobre ,reknu to jeste jinak. Tohle co napsala Pandora o tom zralem reseni o kterem pise mariposa,me nechalo premyslet jestli mariposa skutecne v zivote prave ted umi resit zrale,s klidem a dospele. :)

Umi Pandoro?

Pokud nehodláš respektovat mé přání... budu nucena sama zaujmout postoj takový, aby mi to neubližovalo.
Hele, Zklamčo - proč jsi po mně tak děsně jela, když jsem přesně tenhle postoj zaujala?

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zabývat se něčím takovým, když vidím, že ten, kdo mi to říká, je ve stresu a pod vlivem emocí, je hloupost a nedospělost toho, kdo to vůbec řeší.
Podle mně je normální se k tomu vrátit, když emoce pominou, přijmout omluvu a popřemýšlet nad tím, zda na tom, co jsem si o sobě vyslechla, přece jen není něco pravdy. A zapracovat na tom. Pokud není, uvědomit si, že jsem minimáně v tom druhém vzbudila pocit, že mě může jen tak použít jako hromosvod, což samo o sobě je MŮJ problém, takže zjednat si respekt, tedy vytyčit si hranice a především je sama dodržovat.

Tvářit se jako uražené a zraněné božstvo patří do repertoáru pubošů a ne dospělých lidí.
Howg.

Ano - přesně tak: Vrátit se k tomu, když emoce pominou.

Jenže - dotyčnému nebyl dán čas na pominutí emocí. Dokonce o to písemně v mailu žádal.

Tady - podle mínění některých diskutujících - on měl jakousi povinnost (?) odpustit a zapomenout vše ihned, okamžitě. Jinak prý není chlap, ale nedospělý chlapec co manipuluje atd., atd., atd....

Na mě to dělá dojem, jako že si někdo tady udělal předem, z kusých (a jak se ukázalo, i značně dezinterpretovaných) jeho činů, jakýsi obrázek nedospělého manipulátora, a teď se toho falešného obrázku  drží zuby nehty....

Bloss,
na mně to zase dělá dojem, že se tě to opět osobně dotýká a tak vidíš právě jen ten malý kousek, který je tvůj vlastní a celý obrázek je ti skryt.
Přiznat vlastní chybu dokáže opravdu jen zralý jedinec, jak píše rejka.
To ovšem superžena není, protože kdyby přiznala chybu, už by nebyla superžena, viď ;)

To není o tom, čeho se kdo drží nebo nedrží, ty nemáš ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. To je prostě jen o tom, jak to kdo vidí. Ty to vidíš tak, já zase jinak.
No a?
Komu to vadí?
A není to snad jedno nebo si myslíš, že když to bude podle tebe, bude chleba levnější?
Když to bude podle mně, zhroutí se ti svět?
Klííídek :D

To je manipulace jak svi*ňa
Pandorroo, ty nemáš ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a podsouvat. :lol:
Ty máš vlastně PROBLÉM pojmout názor Blossom.

No a?
Komu to vadí?
No tak tohle jsou přesně otázky položené pro tebe. Neboť žádné, no a... ono to vadí...přesně tobě. Pokud by to bylo přesně, jak píšeš..no a?  a komu to vadí?  Tak tu přeci o tom nepíšeš...no ni? Jojo...to jsou zas jen naštudírované pasáže z knih, tak nějak vědět, že vo vo vo tom to teda asi tak je....ale realita silně pokulhává... :dumbom:

Pandorraa napsal(a):

Děvče, já ale vůbec nemohu za to, že ty se ndokážeš podívat na situaci i z jiného úhlu, než z toho pro tebe jedině správného. A možná je správný, kdo ví? Ale také možná není, co pak? :P

Draha holcicko, drahe dite, drahy broucku,

mam pocit, ze vetsina lidi, nepovazuje vetu (v takove nam zname situaci) "nevim zda jsem s tebou stastny" za manipulativni komunikaci ze strany hodne zraneneho cloveka. To je jasna pozice  a tim ten clovek jasne demonstuje zklamani-pocit, ktery je zcela na miste.

Naopak tvoje sdeleni je manipulace, "ja ale vubec nemohu za to...."
"A mozna je....mozna neni"."Co pak? ".... Proste blaboly.

Arcanum napsal(a):

Tyyy brdo na co ja jsem se to dala. :lol::rolleyes::lol:

Ja jsem nerekla ze neco na tech vetach nechapu Zklamco ,to si myslis asi proto ze jsi Ty nepochopila muj prispevek.

já opravdu nevím, na co ses to dala....:cool:
Na co ses to chtěla vlastně dát? :D
Jo ty si chceš zase hrát na slovíčkaření a určování, jak kdo /ne/má myslet? Tak na to si hir najdi jinýho skota :gloria:

majkafa napsal(a):

Arcanum, to jsem samozřejmě pochopila.
Nepochopila jsem, proč píšeš - zaujímají stejný bod. To je v češtině nesmysl a já se ptám, proč to takhle píšeš. Proč to nenapíšeš normálně - třeba - zaujímají stejné stanovisko, vnímají to stejně...
Odpovíš? Nebo to zase zamlžíš?

Majkafo,proste jsem pouzila tenhle termin,to je cele.
Jinak to samozrejme znamena to co jsem rekla.

Ja nemuzu tusit co je a co neni pro Tebe nebo pro nekoho jineho normalni nebo uz nenormalni. (ak pises proc to nenapisu normalnene)
Ja pisu jak me to zrovna prolitne hlavou. :)

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

Arcanum, to jsem samozřejmě pochopila.
Nepochopila jsem, proč píšeš - zaujímají stejný bod. To je v češtině nesmysl a já se ptám, proč to takhle píšeš. Proč to nenapíšeš normálně - třeba - zaujímají stejné stanovisko, vnímají to stejně...
Odpovíš? Nebo to zase zamlžíš?

Majkafo,proste jsem pouzila tenhle termin,to je cele.
Jinak to samozrejme znamena to co jsem rekla.

Ja nemuzu tusit co je a co neni pro Tebe nebo pro nekoho jineho normalni nebo uz nenormalni. (ak pises proc to nenapisu normalnene)
Ja pisu jak me to zrovna prolitne hlavou. :)

Arcanum, to je hezké, že píšeš, jak ti to prolítlo zrovna hlavou....ale aspoň si to někdy po sobě taky přečti....

Ale možná je to vlastně terminus technicus pro tvůj způsob psaní:
Arcanum prostě píše normalněně.

PetrHl napsal(a):

Ahoj zamilovana
1. Že není schopen si s Tebou sednout a vybrat dovolenou? Jsi si jistá že Ty jsi byla schopna si sednout a řešit to těsně před posledním rozvodovým stáním? Třeba chtěl tu dovolenou vybrat až bude "po všem" a začít tak novou kapitolu vztahu
2. Že je nezodpovědný - to nám říkáte všechny, normálka
3. "Nikdy s ním nebudu mít co dřív" - no tak děvče tohle je tvrdej útok, i když jsi nespecifikovala co nebudeš mít, mohl to vzít tak že s ním už nikdy nebudeš šťastná jako jsi byla s manželem
4. Že má tisíc jiných priorit než vás - takže pokud je manipulace jeho vyjádření o tom že neví jestli je šťastný, tak tohle je manipulace na druhou, i když chlapi manipulace tolik neřeší
5. že má plný šuplík el. krámů - tohle je běžná výtkia kterou si ještě vyslechne mnohokrát a asi to s ním moc neudělá
6. ráno sis sbalila že odejdeš a pak jste se usmířili a ty vysvětlila že nechápeš svoje myšlení.
No, popravdě řečeno jsi mu vlasstně nic nevysvětlila. Představ si že on by Ti vyčetl že s Tebou nemůže být nikdy tak šťastný jako s tou předchozí a další věci, sbalil si, pak by se tedy zklidnil a řekl by ti jako omluvu že neví co to do něj vjelo.
BRALA BYS TO JAKO ŽE JE UŽ VŠECHNO V POŘÁDKU, ŽE SE TI OMLUVIL?

Večer si otevřte flašu vína a promluvte si o tom, byla by škoda zahazovat pěkný vztah kvůli hádce která dost souvisí s tím cos řešila. Hodně štěstí ;)

No tohle beru!

Poznamecka, obcas jdou fakt lidi nezodpovedny. Takze to rici nahlas se muze, ne?

Ja bych se taky nerozchazela a snazila se situaci napravit jak nejlip umim. Rozhodne bych toho oparenyho chidaka neobvinovala z manipulace.

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pandorroo, je krásné a poučné číst tvé příspěvky. :jojo:
Zejména, když se jednotlivé věty, v jediném a tom samém příspěvku, tak tlučou...
Přečti si obě vytučněné části - mluví za sebe. :)

Ale kdybys to přesto nepochopila ;) , tak raděj po lopatě:
Ty sis pro mě udělala jakousi imaginární  škatulku "superžena" . (= posoudila jsi a podsouváš).
A jedním dechem dodáváš, že já nemám ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. (A ty snad jo? ;) :P  )

Už to tam vidíš- kdo komu co podsouvá a posuzuje? ;) :D

Já vím Bloos, že mé příspěvky jsou poučné :jojo:
Ovšem jen pro toho, kdo se z nich poučit dokáže a kdo jen stále nekafrá a nehádá se. Kdo je jen nechá kolem sebe plynout bez povšimnutí, protože už ví své a nebo se nad nimi jen tiše zamyslí.
Kdo to neumí, jako ty například, tak to "poučení" mu pak trvá trochu déle, ale co už naplat ;)

Kdybys to náhodou nepochopila, tak tedy po lopatě: do škatulek si lezeš ty sama a velmi ochotně, chápu ale, že to nevidíš. Na to už je opravdu potřeba určitý "level" poučení :D
(Dráždí tě to? A proč?)

Pokud jde o posuzování, tak s tím jsi začala ty drahé dítě, to ty jsi zase začala polemizovt s mým názorem, který jsem jen vyslovila bez nároku na exkluzivitu a který tu koneckonců nezastávám sama :) Je to ale jen názor Bloos, nic víc, proč tě tedy tolik dráždí a bereš si to osobně, jako ten muž z příběhu zamilované?

Já tě ale mohu ujistit, že se nijak nebavím, já jen pravda se zájmem pozoroji, jak se v tom zase plácáš a jak moc to nevidíš, jak moc zase bojuješ.
Njn... já zapomněla: tebe to přece baví, že? :lol: ;)

já se fakt musím smát.... je tohleto vůbec možný? Kdože to je? Jo SUPERŽENA.. :vissla:
a voni si pořád dovolujou ji nepobírat :dumbom:

Arcanum napsal(a):

Pandora: "Zralé řešení je pak to, o kterém píše mariposa: s klidem a pochopením pro toho druhého si stanovit svoje hranice."

Tak dobre ,reknu to jeste jinak. Tohle co napsala Pandora o tom zralem reseni o kterem pise mariposa,me nechalo premyslet jestli mariposa skutecne v zivote prave ted umi resit zrale,s klidem a dospele. :)

Umi Pandoro?

Já napsala "o kterém, PÍŠE mariposa" :D

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Tyyy brdo na co ja jsem se to dala. :lol::rolleyes::lol:

Ja jsem nerekla ze neco na tech vetach nechapu Zklamco ,to si myslis asi proto ze jsi Ty nepochopila muj prispevek.

já opravdu nevím, na co ses to dala....:cool:
Na co ses to chtěla vlastně dát? :D
Jo ty si chceš zase hrát na slovíčkaření a určování, jak kdo /ne/má myslet? Tak na to si hir najdi jinýho skota :gloria:

Vidis vidis,reagujes naprosto neprimerene vzhledem k postoji ktery ja v sobe k Tobe zaujimam. :jojo:
No nic,tak jak chces. :)

Pandorraa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Pandora: "Zralé řešení je pak to, o kterém píše mariposa: s klidem a pochopením pro toho druhého si stanovit svoje hranice."

Tak dobre ,reknu to jeste jinak. Tohle co napsala Pandora o tom zralem reseni o kterem pise mariposa,me nechalo premyslet jestli mariposa skutecne v zivote prave ted umi resit zrale,s klidem a dospele. :)

Umi Pandoro?

Já napsala "o kterém, PÍŠE mariposa" :D

Ok ,maly detajlicek ale dava velky smysl. :)

Blossom napsal(a):

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

Arcanum, to jsem samozřejmě pochopila.
Nepochopila jsem, proč píšeš - zaujímají stejný bod. To je v češtině nesmysl a já se ptám, proč to takhle píšeš. Proč to nenapíšeš normálně - třeba - zaujímají stejné stanovisko, vnímají to stejně...
Odpovíš? Nebo to zase zamlžíš?

Majkafo,proste jsem pouzila tenhle termin,to je cele.
Jinak to samozrejme znamena to co jsem rekla.

Ja nemuzu tusit co je a co neni pro Tebe nebo pro nekoho jineho normalni nebo uz nenormalni. (ak pises proc to nenapisu normalnene)
Ja pisu jak me to zrovna prolitne hlavou. :)

Arcanum, to je hezké, že píšeš, jak ti to prolítlo zrovna hlavou....ale aspoň si to někdy po sobě taky přečti....

Ale možná je to vlastně terminus technicus pro tvůj způsob psaní:
Arcanum prostě píše normalněně.

Blossom a muzu se zeptat proc si tohle resis?

Blossom napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ulevilo se ti?
Pomáhá ti to milé dítě? :par:

Když tě to baví, takhle se veřejně ztrapňovat, tak pro mě - za mě, klidně se ztrapňuj dál.... :vissla: :)

:supr:
koukám, se nám sesunul někdo z piedestalu, na který se sám postavil...
" jakpak je dnes u náš doma" :vissla: ( hezky na dvorečku, na kačáku....?)
njn - co naděláš, sekerou voči nevytřeš :lol:
asi nějaké erekce na slunci, jak by napsala Selima - nebo že by blížící se zítřejší úplněk a z Bohyně se nám stává čarodějnice, jen jen vodletět? :lol:

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Ano - přesně tak: Vrátit se k tomu, když emoce pominou.

Jenže - dotyčnému nebyl dán čas na pominutí emocí. Dokonce o to písemně v mailu žádal.

Tady - podle mínění některých diskutujících - on měl jakousi povinnost (?) odpustit a zapomenout vše ihned, okamžitě. Jinak prý není chlap, ale nedospělý chlapec co manipuluje atd., atd., atd....

Na mě to dělá dojem, jako že si někdo tady udělal předem, z kusých (a jak se ukázalo, i značně dezinterpretovaných) jeho činů, jakýsi obrázek nedospělého manipulátora, a teď se toho falešného obrázku  drží zuby nehty....

Bloss,
na mně to zase dělá dojem, že se tě to opět osobně dotýká a tak vidíš právě jen ten malý kousek, který je tvůj vlastní a celý obrázek je ti skryt.
Přiznat vlastní chybu dokáže opravdu jen zralý jedinec, jak píše rejka.
To ovšem superžena není, protože kdyby přiznala chybu, už by nebyla superžena, viď ;)

To není o tom, čeho se kdo drží nebo nedrží, ty nemáš ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a komukoliv podsouvat. To je prostě jen o tom, jak to kdo vidí. Ty to vidíš tak, já zase jinak.
No a?
Komu to vadí?
A není to snad jedno nebo si myslíš, že když to bude podle tebe, bude chleba levnější?
Když to bude podle mně, zhroutí se ti svět?
Klííídek :D

To je manipulace jak svi*ňa
Pandorroo, ty nemáš ani tu nejmenší kompetenci to tu posuzovat a podsouvat. :lol:
Ty máš vlastně PROBLÉM pojmout názor Blossom.

No a?
Komu to vadí?
No tak tohle jsou přesně otázky položené pro tebe. Neboť žádné, no a... ono to vadí...přesně tobě. Pokud by to bylo přesně, jak píšeš..no a?  a komu to vadí?  Tak tu přeci o tom nepíšeš...no ni? Jojo...to jsou zas jen naštudírované pasáže z knih, tak nějak vědět, že vo vo vo tom to teda asi tak je....ale realita silně pokulhává... :dumbom:

Ǎ zklamča má zase chuť na bonbonky a opět jí jen křivěj hubu.
Já se ti divím zklamčo, že se na to nevybodneš a když už sis tohle mlsání sama sobě zatrhla, proč to pořád rozbaluješ. To je pak ta tvoje Ignore jen pro srandu králíkům a pandoře :reta:

Arcanum napsal(a):

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Potřebuješ udělat čárku pro Velkou?
No jo....budou odměny :gloria:

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Děvče, já ale vůbec nemohu za to, že ty se ndokážeš podívat na situaci i z jiného úhlu, než z toho pro tebe jedině správného. A možná je správný, kdo ví? Ale také možná není, co pak? :P

Draha holcicko,

mam pocit, ze vetsina lidi, nepovazuje vetu (v takove nam zname situaci) "nevim zda jsem s tebou stastny" za manipulativni komunikaci ze strany hodne zraneneho cloveka. To je jasna pozice  a tim ten clovek demonstuje zklamani, ktere je zcela na miste.

Naopak tvoje sdeleni je manipulace, "ja ale vubec nemohu za to...."
"A mozna je....mozna neni"."Co pak".... Proste blaboly.

Sahleb, ty máš ale s mými názory velký problém, co?

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Tyyy brdo na co ja jsem se to dala. :lol::rolleyes::lol:

Ja jsem nerekla ze neco na tech vetach nechapu Zklamco ,to si myslis asi proto ze jsi Ty nepochopila muj prispevek.

já opravdu nevím, na co ses to dala....:cool:
Na co ses to chtěla vlastně dát? :D
Jo ty si chceš zase hrát na slovíčkaření a určování, jak kdo /ne/má myslet? Tak na to si hir najdi jinýho skota :gloria:

Vidis vidis,reagujes naprosto neprimerene vzhledem k postoji ktery ja v sobe k Tobe zaujimam. :jojo:
No nic,tak jak chces. :)

a jak ty víš, že zrovna reaguju naprosto nepřiměřeně? Podle čeho tak usuzuješ? Ono se tě to nějak dotýká? Nemůžeš ty mé názory nechat jen tak "plynout" kolem sebe? Musíš je stále rozebírat a určovat jim směr, kam mají "podle tvého mínění" směrovat? Musíš pořád polemizovat s mými názory? :lol:
Dobrý, jde mi to, viď? :D

Tohle je dobrá věta.... "No nic, tak jak chceš" co tím jako básník chtěl říci?

A jsme zase tam, kde vžda končíme, viď? Zase si osobuješ právo "naprosto přesně vědět" jak kdo myslí a jak to myslí :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Potřebuješ udělat čárku pro Velkou?
No jo....budou odměny :gloria:

Mam otazky kockomile :D :  Proc vezis v tehle iluzi,proc v ni setrvavas?
A jina zni? Nebo v ni setrvavas schvalne a to znamena ze i schvalne pises tyhle sve domnenky?

Pak to ale nedava tak jako tak zadny smysl -tedy pro mne urcite ne.

Nic smysluplneho v tom nevidim. Vidim jen to ze mluvis o iluzi,ale asi Te to proste jen bavi ,no,tak to jo. :D

Vějířovka napsal(a):

Třeba se Arcanum zavázala, že bude Pan učit, proto má takovou radost z každého jejího pokroku, už jsem si toho také všimla.

:lol::lol::lol::godlike::godlike::godlike::lol:

Presmerovano. :)

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

V tom pripade tedy souhasis i s Pan,je to tak?

Potřebuješ udělat čárku pro Velkou?
No jo....budou odměny :gloria:

Mam otazky kockomile :D :  Proc vezis v tehle iluzi,proc v ni setrvavas?
A jina zni? Nebo v ni setrvavas schvalne a to znamena ze i schvalne pises tyhle sve domnenky?

Pak to ale nedava tak jako tak zadny smysl -tedy pro mne urcite ne.

Nic smysluplneho v tom nevidim. Vidim jen to ze mluvis o iluzi,ale asi Te to proste jen bavi ,no,tak to jo. :D

Hir, kolikrát ti to mám říkat - napojila ses do jiné dimenze - sice mám kočky ráda, to jo, ale žádnou nemám

kočky sídlí ve východních čechách...tam si teď napojená... a docela silně...VÍM TO :cool:

hele, být tebou, pokud ti něco nedává smysl - tudíž to nemá řešení, tak to odhoď...proč mě pořád pitváš? Odpověz si upřímně: je Zklamaná pro mě problémem? Má tento problém řešení? Pokud ano, buď v klidu, ono se to řešení najde. Nemá tento problém řešení? Tak buď taktéž v pohodě...není to problém.

majkafa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Blossom napsal(a):

Zkouším si představit sebe v situaci toho přítele:
Těším se na někoho, a on na mě vychrstne vodopád věcí,  co mi ublíží.

Takze Ty si beres Blossom v zivote svem neci vodopad emoci osobne? Proc by Ti to melo ublizit? :co:

Arcanum, jen jestli ty to nemáš stejně jako mariposa, teoretických vědomostí přehršel ale ve vlastním životě se plácáš.
Myslím, že je lepší vyváženost. To, co už vím, mám odžité a jdu dál. Než teorie. Jsem ráda, že to mám spíš takhle.

přesně totéž mi bliklo směrem k Pandoře...:cool:

Pandorraa napsal(a):

Pochopitelně jen do chvíle, kdy si místo sebereflexe začne na mně vyskakovat.

:dumbom: no jak si to vůbec může někdo dovolit.....:co:?

Arcanum napsal(a):

Tady si dovolim vztoupit  :)

Majkafo Tve myslenky nejsou vzdy intuici ,uz to o Tobe vim taky. :jojo:

hir, ty si prostě úúúúúžasná....úúúúúúžasnější, než Nejúžasnější. :godlike:

Pandorraa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Děvče, já ale vůbec nemohu za to, že ty se ndokážeš podívat na situaci i z jiného úhlu, než z toho pro tebe jedině správného. A možná je správný, kdo ví? Ale také možná není, co pak? :P

Draha holcicko,

mam pocit, ze vetsina lidi, nepovazuje vetu (v takove nam zname situaci) "nevim zda jsem s tebou stastny" za manipulativni komunikaci ze strany hodne zraneneho cloveka. To je jasna pozice  a tim ten clovek demonstuje zklamani, ktere je zcela na miste.

Naopak tvoje sdeleni je manipulace, "ja ale vubec nemohu za to...."
"A mozna je....mozna neni"."Co pak".... Proste blaboly.

Sahleb, ty máš ale s mými názory velký problém, co?

SAKRA, zase nekomu neco podsouvas......ja se vzdy zacnu smat. Neuveritelne....proste blaboly.:godlike:

JOOOOOOOOOOO....to chce urcity  :lol::lol::lol::lol::lol:  "level"   :lol::lol::lol:  pouceni, jak pise Pandora.

helena napsal(a):

Pokud nehodláš respektovat mé přání... budu nucena sama zaujmout postoj takový, aby mi to neubližovalo.
Hele, Zklamčo - proč jsi po mně tak děsně jela, když jsem přesně tenhle postoj zaujala? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

no protože si o tobě myslím STÁLE, ŽE MÁŠ NAVÍC, než být 3v1

sahleb napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Děvče, já ale vůbec nemohu za to, že ty se ndokážeš podívat na situaci i z jiného úhlu, než z toho pro tebe jedině správného. A možná je správný, kdo ví? Ale také možná není, co pak? :P

Draha holcicko, drahe dite, drahy broucku,

mam pocit, ze vetsina lidi, nepovazuje vetu (v takove nam zname situaci) "nevim zda jsem s tebou stastny" za manipulativni komunikaci ze strany hodne zraneneho cloveka. To je jasna pozice  a tim ten clovek jasne demonstuje zklamani-pocit, ktery je zcela na miste.

Naopak tvoje sdeleni je manipulace, "ja ale vubec nemohu za to...."
"A mozna je....mozna neni"."Co pak? ".... Proste blaboly.

ještě na berušku si zapoměla :gloria:

sahleb napsal(a):

Rozhodne bych toho oparenyho chudaka neobvinovala z manipulace.

už je přehodnoceno...Pandora to jen špatně rozklíčovala, to se stává i v lepších rodinách :lol:

Pandorraa napsal(a):

Ǎ zklamča má zase chuť na bonbonky a opět jí jen křivěj hubu.
Já se ti divím zklamčo, že se na to nevybodneš a když už sis tohle mlsání sama sobě zatrhla, proč to pořád rozbaluješ. To je pak ta tvoje Ignore jen pro srandu králíkům a pandoře :reta:

Pandoro - stále nechápeš a tak není divu, že se divíš.....a já se opravdu nedivím, protože to tak prostě máš tu nechápavost v sobě, já ty bonbonky DĚSNĚ RÁDA rozbaluju, dělá mi to potěšení. Je to pouze tvá mylná představa, domněnka, či myšlenka, že jsem si něco zatrhla....měla bys vědět, že já záměrně tvé příspěvky vyhledávám, neboť jsou pro mě pokladnicí (nechci být zlá)...prostě někdy máš i světlé chvilky :pussa:

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Tady si dovolim vztoupit  :)

Majkafo Tve myslenky nejsou vzdy intuici ,uz to o Tobe vim taky. :jojo:

hir, ty si prostě úúúúúžasná....úúúúúúžasnější, než Nejúžasnější. :godlike:

Ale ale ale ,ty nevis ze na takovy typky jako jsem ja tohle neplati. :lol:

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Tady si dovolim vztoupit  :)

Majkafo Tve myslenky nejsou vzdy intuici ,uz to o Tobe vim taky. :jojo:

hir, ty si prostě úúúúúžasná....úúúúúúžasnější, než Nejúžasnější. :godlike:

Ale ale ale ,ty nevis ze na takovy typky jako jsem ja tohle neplati. :lol:

Tady je to prostě samá tanečnice z Lúčnice :lol:
Ale tančej hezky, viď ;)

Jo jo  :),vsechny jste,jsi jsme proste uzasny!  :)

Zklamaná napsal(a):

[ já ty bonbonky DĚSNĚ RÁDA rozbaluju, dělá mi to potěšení.

Tak o tom, že se bez mých příspěvků neobejdeš, že je to pro tebe nepostradatelné "učivo", o tom já naprosto nepochybuji. Jen mi není zcela jasné, proč sama se sebou hraješ tu hru na Ignore. Pochopitelně svou teorii, která zapadá do tvých statečných bojů sama se sebou, mám, ale až tak ti to neusnadním, abych ti ji řekla ;)
Tak se tuž a přestaň tu zamilované už svým verbálním exhibionismem  plevelit :supr:

Arcanum napsal(a):

Jo jo  :),vsechny jste,jsi jsme proste uzasny!  :)

Jj, dělám/me/te, co můžeme ;)

Snad to má svůj význam i pro zamilovanou :jojo:

Zklamaná napsal(a):

Pro zamilovanou:

jak se říká - slova vyřčená při víně a ve vzteku jsou pravdivá

nevím, jestli jsi na svého přítele svůj výlev hodila záměrně (ale psala jsi, žes mu chtěla ublížit - nebo říct, o čem jsi věděla, že mu ublíží).
Můj pohled je tento - sama si psala, že pro tebe rozvodem skončilo jedno dlouhé a šťastné období, z čehož bych řekla, žes zas tak po rozvodu asi netoužila, možná si byla postavena před hotovou věc, ostatně, už se tě ptal ready a neodpověděla jsi - co bylo příčinou, že jste se rozvedli? Něco, čím ti tvůj BM pokazil obrázek šťastného soužití? No a právě tohle si po rozvodu svému příteli hodila na hrb "nikdy nebudeš šťastná, nebo spokojená, jak si byla s BM. Na chlapa můžeš vylejt kýbl hnoje, ale tohle se ho výsostně dotýká - tys mu vlastně řekla, že on nemá tu moc udělat tě spokojenou a šťastnou - tu měl tvůj BM- což je u chlapa jeho prioritou (teda u správného chlapa)...pak se nediv, že on přemýšlí nad tím, že neví, zda bude s tebou šťastný, když tys mu vlastně řekla, že ty s ním nikdy.
A že si musí zalézt do jeskyně a přehrabat se vtom (jak psala helča) ...no já se mu nedivím, já být chlap, jsem od tebe pryč - a není to vůbec o tom, že bych se měla chovat jako chlapeček, co neunese nějaká slova nas*raný  a životem převálcovaný baby, co se ji sesypal domek z karet, na kterém si zakládala, ale právě proto, že bych si v tu chvíli uvědomila, že opravdu asi nebudu tím konkrétním chlapem, co má mít vedle sebe tuto ženu šťastnou právě proto, že po jejím boku jsem já.

To ostatní jsou jen zástupné prkotinky, s kterýma si teď oba komplikujete soužití.

:godlike::godlike::godlike: pěkně Zlamčo

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

hezký....prostě nastavení hranic....já tomu říkám po mém "dát nůž na krk"
Těší mně, že stejný !úhel pohledu zaujímá i Pandorraa :P

Akorat Zklamco prihodim jeden detajlicek- neni vzdy stejny -dat nuz na krk,jako -dat nuz na krk?
Pobiras to? :)

Nevim osobne jestli mari a Pan zaujimaji stejny bod. Jestli mariposin nuz na krk je totez jako Pandorin.

Pandorra píše s klidem a pochopením stanovit hranice. To je podle mě ještě o stupeň víš, než jsem měla na mysli já. Pokud dokážu být klidná, když se druhý vzteká a pokud ho dokážu chápat, je celá ta situace pro mě osobně jiná, než když si prostě jen pro sama sebe stanovím, že tohle se mi už nelíbí a tohle už nebudu akceptovat. Já zatím nejsem v bodě, kdy bych dokázala emoce druhého plně pochopit a mít ten odstup (od celé situace) o kterém píše Pandorra.

Tady je to prostě samá tanečnice z Lúčnice
Tančím tak rychle, jak dokážu Barbara Gordon
http://knihovna.orgfree.com/gordon/index2.html

Pandorraa napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Jo jo  :),vsechny jste,jsi jsme proste uzasny!  :)

Jj, dělám/me/te, co můžeme ;)

Snad to má svůj význam i pro zamilovanou :jojo:

Ja tvrdim ze smysl ma vsechno -drive ci pozdeji (i pro zamilovanou)  :)

Zamilovaná - jsi tady ?

ten vzkaz od tvého přítele je čistej - potěšující (pro mě v té situaci).Ten bych nahlas ocenila. :)  Dáte chvíli oddych a budete si scházet. :)

Jásivzpomínám, že jsem na začátku vztahu taky řekněme soupeřila - taky jsme oba asi dominantnější typy. Já ho poznala v období, kdy jsem se hodně cenila za to jak jsem se vyhrabala z vlastních sra.ček, jak zvládám, že zvládám sama a asi "všechno" :gloria: On- chlap s typickými vlastnostmi berana a začátkem soužití nastal tichy, neúmyslný boj o moc.
Postupně jsme se z vychýleného kyvadla ustálili někde ve středu. Spousta věcí mi přišla k boji (samozřejmě neuvědomělému) úplně zbytečná.

dusička napsal(a):

Stres vyvolá emoce, kterých je přespříliš a člověk je potřebuje ze sebe dostat ven. Pak druhému vyčte věci, které tomu druhému často ani nepatří, přehání, zvěličuje... výlývá si svoji vlastní naštvanost, kterou cítí vůči sebě
Naprostý souhlas Mariposo - ve všem co si napsala.
Člověka to pak mrzí, ale už se stalo. :tesi: Záleží na tom druhým, jak se zachová, jestli je vztahovačný a bude to v sobě nosit.

Tak ťažko je nebyť vzťahovančý, keď ti cholerik s krikom a reovm vyčíta všetko, od stavu domácnosti a JEHO dieťaťa (ktoré ho pozná už prakticky len z fotiek) cez politickú situáciu v krajine (to mi vážne vyčítal, aj keď som fakticky robila pre jej zmenu viac ako ON :jojo: ) a jeho pracovné neúspechy až po počasie nad Azormi. Keď sme dospeli k počasiu, vzdala som to. Nie fyzicky, to po 2 rokoch odišiel on, ale citovo. Unavuje to, nebyť za týchto okolností vzťahovačný a fungovať ako dokonalý plechový hromozvod, ktorý nemá city (keď som dala citom voľný priechod, bola som hysterka a hádka bola len dlhšia a horšia, aj s trieskaním dverami :vissla: ). Ja by som do vzťahu s takýmto "ventilátorom" už nešla. A snažila by som sa ani sama neventilovať, ničí a koroduje to vzťah. Iné je, ak ide o jednorazový úlet, povedzme - ale práve o to tu ide... aby sa z toho nestal rodinný folklór, niečo ako Romathan premanentne na turné.

Pandorraa napsal(a):

Čím víc tu zamilovaná o tom, co se dál děje, píšeš, tím víc si stojím za tím, co jsem napsala úplně na začátku - tvůj přítel nezůstal nad věcí, vzal si tvůj výbuch emocí příliš osobně. Tvoje emoce rozvibrovaly ty jeho....Vůbec nepochopil, že v emocích řekneme plno věcí, za které bychom si pozdeji nefackovali, on na nich prostě teď staví a řekla bych, že to i obrací proti tobě. Možná by si bez toho, co se stalo, ani nevšiml, že jeho synovi posíláš nejakou fotku.
Celé to pokračování příběhu je dost absurdní....
Myslím, že odjet a dát sobě i jenu příležitst k "vydejchání", je dobrý nápad, protože kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.

Udělala jsi chybu, ale za každou chybu je správné zaplatit jen JEDNOU a ne ji roky splácet jak nějakou hypotéku. Dej si na tohle pozor.

Ako to... a potom, to dúfam nie je ospravedlnenie - uľaviť si v emóciách a vybliť to na druhého... a ideme pekne ďalej, do najbližšieho záchvatu emócií...? Potom nechápem, prečo sa JEHO negatívne emócie zľahčujú ako manipulatívne a JEJ vyblité emócie vyzdvihujú ako  jej "výsostné právo"? Podľa mňa sa obaja správajú ako rozmaznaní frackovia, ktorí čakajú, že ten druhý im bude robiť rodiča so všetkým, čo k tomu patrí.... :/ Ja by som sa snažila nechať OBOJSTRANNE emócie opadnúť, potom si sadnúť v kľude a porozprávať sa, raz a nažvdy vyjasniť veci a potom sa podľa možností už k tomu nevracať. A pre Zamilovanú - nevylievať si stoku svojich frustrácií na niekom, kto s nimi - údajne - nesúvisí...

zamilovana111 napsal(a):

Fotku jsem pořídila a slíbila poslat. přítel u toho byl!!!! když se mi jí nedařilo odeslat s tím, že to zkusím později, řekl ať se na to vykašlu, velmi ležérně, žádné: prosím neposílej nic, nechci aby fotka byla podnětem k vysedávání u compu. To bych jí samo neposlala, nebo kdyby to řekl už když jsem fotila???? hlavně nejde o žádný bojkot výchovy, je to hovadina!

Vyblibl si na tebe sovju frustráciu z (ne)výchovy svojho syna tak, ako ty predtým na ňom svoj rozvod... Sa divím, že to nechápeš a rozčuľuješ sa. ;) Komunikujete dosť podobným spôsobom, ktorý sa mne osobne zdá nešťastný, ale budiž... možno vám sa páči....

Tak čo, Zamilovaná - smiem sa spýtať, či je nejaký vývoj, a ak áno, tak aký? Lebo to fakt začalo naberať dobré obrátky podľa mňa...

Sel,
já myslím, že zamilovaná si dostatečně posypala hlavu popelem za to, jak ujela.
Jejímu partnerovi nikdo neupírá právo zachovat se stejně stupidně, jako to udělala ona.
O tom, že je takové chování - když ty po mně lopatičkou, tak já po tobě kyblíčkem - nedospělé a tím i dehonestující, se ale asi přít nebudeme, že?
On se mohl zachovat jako dospělý chlap - pochopit, že z ní mluví emoce a vyřešit to v klidu.
Jenže neustál hlavně to, že řekla i věci, které ji skutečně tíží a jinak by mu je neřekla. Vycítil to.
A zachoval se jako chlapec - vrátil jí to.
Tím pádem si nemají co vyčítat a na to vyjasnění si vzájemných pocitů stejně bude muset dojít, až se oba uklidní.
Také už oba nejspíš vědí sami o sobě víc, než dřív a to jejich vztahu ve finále může jen prospět :jojo:

Zamilovaná,

já se chci jen zeptat, když ti rozvodem skončilo "šťastné období", proč jste se rozváděli? A proč jsi příteli řekla, že se s ním nebudeš mít nikdy tak dobře? Proč si to myslíš? BI - bez ironie?

ahoj, tak pro zvědavce :P jen další vývoj událostí. Po tom, co jsem si sbalila věci a odešla, strašně se mi stýskalo, přijel přítel druhý den za mnou a strávili jsme spolu příjemný večer. Všechno si tak nějak dovyříkali, všechno se zdálo být v pohodě. Domluvili jsme po pár dnech konečně společnou dovolenou, trávili čas spolu. Jenže od toho mého výstupu je pořád něco jakoby ve vzduchu, nevím přesně jak to popsat, ale najednou nedostávám spontánně pusu, přítel je jakoby pořád myšlenkami jinde, už si s takovou nevázaností neužívá společné akce, zkrátka to není takové jako dřív. Od té doby se i trochu zhoršila komunikace jako taková, včera jsem mu otevřeně řekla, že bych si přála mezi námi toto zlepšit, ve stylu být více partneři, lépe plánovat a sdělovat si když něco máme, dát jasně najevo roli toho druhého. Uvedu příklad, když se zeptám, zda mám za ním přijet, odpoví jak chceš. Přála bych si to jinak, bohužel podobné chyby dělám i já a to si myslím není pro život dobré. Přítel si z našeho včerejšího rozhovoru vzal jen to špatné a spíš než by se něco zlepšilo mám pocit, že to jde tak nějak pomalu do kopru celkově....... navíc nemáme možnost spolu žít, alespoň ne v dohledné době a já cítím, že to je další věc, která mi moc nepřidává, neustále si balím a vybaluju tašku u něj, u mě, pendluju mezi dvěma domovy a vlastně žádný nemám. Udělám cokoli abychom spolu byli šťastní, ale bojím se, že jen moje chtít tady nestačí :(

sandra napsal(a):

Zamilovaná,

já se chci jen zeptat, když ti rozvodem skončilo "šťastné období", proč jste se rozváděli? A proč jsi příteli řekla, že se s ním nebudeš mít nikdy tak dobře? Proč si to myslíš? BI - bez ironie?

Důvod rozvodu vlastně ani konkrétní nemám, velmi dlouhou dobu jsme žili spíš jako sourozenci a topili se v problémech, o kterých jsme v poslední fázi už ani nemluvili. Vlastně jsme skoro vůbec nemluvili, když pominu nákupy a děti.

Příteli jsem všechno uvedené řekla v afektu a vím, že to tak není, zkrátka bouchly saze, to už se tu probralo dostatečně......

tak nějak čuchám, že chce přítel z toho vztahu vycouvat, jen neví jak na to....celkem mám i dojem, že je už jaksi vnitřně rozhodnutý.... tak to na mě působí z toho, co popisuješ.

jj, tak to působí i na mě. Někdy si říkám, že to tak není, že je všechno fajn, ale pak přijdou chvíle, kdy vidím, že se ho události poslední dotkly asi víc než hodně...... a upřímně, tím, že to vnímám, se ani já necítím úplně v pohodě a to prostě není dobré.....

když se zeptám, zda mám za ním přijet, odpoví jak chceš
Ale takhle ti odpoví většina chlapů, když jim dáš na výběr - lhostejno, zda ne/přijet nebo uvařit guláš či rizoto

Jenže k tomu "ochladnutí" mě napadlo, jestli příteli paradoxně nevadí, že jsi volná... Asi ses nerozváděla (jenom) kvůli němu, jenže teď  rozvedená jsi a on může mít pocit, že se od něho "něco" očekává - spolubydlení, postarání se o tebe, možná i svatba... Možná si to jen musí přežvejkat, možná se mu něco z toho nechce a současně tě nechce zklamat, možná jsi jako vdaná byla "zajímavější" - tedy starosti nezpůsobující... ale ty ho znáš, ty bys měla určit, co je pravděpodobné, pokud vůbec něco.

mia napsal(a):

tak nějak čuchám, že chce přítel z toho vztahu vycouvat, jen neví jak na to....celkem mám i dojem, že je už jaksi vnitřně rozhodnutý.... tak to na mě působí z toho, co popisuješ.

Taky to na mě tak působí.

Ony jsou různé typy vztahů: Někde se třikrát denně poštěkají a následně třikrát denně usmíří. Taková italská domácnost, a jsou v tom přitom oba spokojení.

A někde zas žijí v poklidu a spokojeně, na všem se v klidu dohodnou. Když se však objeví hádka, nebo takovýto výlev emocí, znamená to už vážné ohrožení vztahu.

Myslím, že se zamilovaná letmo zmínila, že takovéto výbuchy emocí z její strany už párkrát proběhly, vždy však kvůli reálné příčině v jejich vztahu. Tentokrát to bylo výlev jejích negativních emocí z rozvodu, a její přítel k tomu přišel vysloveně jak slepý k houslím.
Možná, že toto byla pro něj poslední kapka. Že mu  došlo, že v tomto vztahu prostě takové výlevy od zamilované budou, a že on o takovýto italský typ vztahu nestojí.

Tak se mi to jeví z jeho reakce, jak ji zamilovaná popisuje.
Myslím, že to není žádná jeho nedospělost či ne-chlapskost, jak tady bývá popisováno, ale prostě jeho vnitřní uvědomnění si toho, že v takovémto vztahu s výlevy žít nechce.

Vlastně mu rozumím, na jeho místě bych reagovala asi stejně. Já taky italský typ vztahu nemám ráda, sama si na partnerovi své negativní emoce nevylívám, a nemám ani zájem, aby si je partner vylíval takovýmto způsobem na mě.

no jo, Heleno na tom něco bude, samozřejmě něco očekávám, posunutí vztahu do společného žití, nicméně přítel mě vždy ujišťoval v tom, že to samé čeká on, včera jsem se ptala, zda se něco ve společných plánech změnilo a řekl, že nic, přesto cítím, že něco jinak je.......

vlastně je dost i na tom, co píše Bloss, já procházela poslední půlrok opravdu hodně emočně těžkým obdobím a přítel byl vždy se mnou, podporoval mě a podporuje stále jak to jen jde. To samé myslím dělám já a někdy bouchnu, to je pravda, ovšem taková jsem, přítel má také několik vlastností, na které jsem si zpočátku těžce zvykala, ale miluji ho a naučila jsem se ho brát jaký je, to samé čekám od něj.... uvidíme, jak to bude/nebude dál...

Blossom napsal(a):

Tak se mi to jeví z jeho reakce, jak ji zamilovaná popisuje.
Myslím, že to není žádná jeho nedospělost či ne-chlapskost, jak tady bývá popisováno, ale prostě jeho vnitřní uvědomnění si toho, že v takovémto vztahu s výlevy žít nechce.

Vlastně mu rozumím, na jeho místě bych reagovala asi stejně. Já taky italský typ vztahu nemám ráda, sama si na partnerovi své negativní emoce nevylívám, a nemám ani zájem, aby si je partner vylíval takovýmto způsobem na mě.

Myslíš, Blossom, že si toho předtím nevšiml?ˇŽe se mu zčistajasna otevřely oči, že si začal s hádavou?
Siločáry se s rozvodem skutečně změnily. A je docela dobře možné, že zamilované scénka na to vrhla světlo až reflektorové. Ale dělat tu scénku a "hádavost" důvodem k rozchodu je phodlné, ale ne pravdivé, řekla bych.

dělat tu scénku a "hádavost" důvodem k rozchodu je phodlné, ale ne pravdivé
Zatím(!) o rozchodu nepadlo ani slovo. Ale i kdyby - kdo z nás (nejen chlap) řekne pravdivě "nechci převzít odpovědnost"? Za nás dva, za vztah... Ona taková vdaná milenka je výrazně pohodlnější "záležitost".

Neřekla bych, že jsem hádavá, spíš co na srdci, to na jazyku. Když mě něco naštve nebo se nakupí emoce, bouchnu, ale ne nijak často a obvykle z nějakého pro mě zásadního důvodu. To "převzetí zodpovědnosti" nevím, nejsem pipinka, která potřebuje, aby se o ní někdo postaral, spíš naopak, ale přiznávám, že společný život bych si přála. Možná také vyprchala zamilovanost, fakt nevím a nechám tomu čas, po dovolené budu vědět lépe.....

Bramborka napsal(a):

Blossom napsal(a):

Tak se mi to jeví z jeho reakce, jak ji zamilovaná popisuje.
Myslím, že to není žádná jeho nedospělost či ne-chlapskost, jak tady bývá popisováno, ale prostě jeho vnitřní uvědomnění si toho, že v takovémto vztahu s výlevy žít nechce.

Vlastně mu rozumím, na jeho místě bych reagovala asi stejně. Já taky italský typ vztahu nemám ráda, sama si na partnerovi své negativní emoce nevylívám, a nemám ani zájem, aby si je partner vylíval takovýmto způsobem na mě.

Myslíš, Blossom, že si toho předtím nevšiml?ˇŽe se mu zčistajasna otevřely oči, že si začal s hádavou?
Siločáry se s rozvodem skutečně změnily. A je docela dobře možné, že zamilované scénka na to vrhla světlo až reflektorové. Ale dělat tu scénku a "hádavost" důvodem k rozchodu je phodlné, ale ne pravdivé, řekla bych.

Možná, že pro Tebe by hádavost partnera důvodem k rozchodu nebyla. Pro někoho však JE. Každý máme kritéria jinak nastavená...

A že by se mu zčistajasna otevřely oči až po tom výlevu?
Nu ano, věci nazrávají postupně.... Vzpomínám např. u mě, v předchozím vztahu, jsem od začátku vnímala to, že partner je individualista, a prostě není moc schopen myslet párově.
No, a když mi v zimě ujel na výletě na běžkách, na pro mě naprosto neznámém místě v horách, byla to pro mě ta příslovečná poslední kapka. Kapka pro to, že jsem si řekla - s tímto člověkem žít nechci. Rozešla jsem se s ním. On se tomu velice divil, a z reakcí našich společných známých vím, že on dosud nepochopil, že jsem se s ním rozešla kvůli takové (v jeho očích) "prkotině".

No, a já i když to i pro mě byl rozchod bolestný, jsem pak brzy našla pravý opak tohoto předchozího přítele: Muže, který mi je oporou tak přirozeně, jako dýchá.
A žiju už tři roky ve vztahu, který mi vyhovuje.

Kdybych zůstala s tím předchozím, dodnes bych se zbytečně trápila.

Proč by měl někdo žít ve vztahu, který mu (z jakýchkoli důvodů - to je čistě na něm) nevyhovuje?

z nějakého pro mě zásadního důvodu
No právě... tvůj zásadní důvod může být pro druhé(ho) nepochopitelný, malicherný atd.
nejsem pipinka, která potřebuje, aby se o ní někdo postaral
To neříkám ani si to nemyslím - ale pokud s někým žiju dohromady, určitá zodpovědnost tu je ať chci nebo ne a ten druhý si to přeje, případně i nepřeje.
Úplně triviální příklad (obecný, ne, že je to tak u vás) - když mi bude blbě, zalezu do svýho pelíšku ve svým bytě a s přítelem budu udržovat nanejvejš telefonickej kontakt. Když budeme bydlet spolu, je to "starost navíc". Pro oba - jeden má dojem, že by se měl postarat, druhý může mít pocit, že mu přidělává práci. To nemá s pipinkou či nemožným chlapem nic společnýho, to prostě vyplyne ze situace.

Bloss, já za tu dobu co se s přítelem známe jsem měla takových kapek několik (asi i on), vždycky jsem to nějak "přešla", protože láska a touha být s tím druhým byla víc než konkrétní problém, koneckonců všude je něco a pro mě je velmi vzácné potkat někoho, kdo pro mě tak moc znamená. Ale je pravda, že jsou některé věci dohromady neslučitelné a možná právě my jsme podobný případ jako Tvůj předchozí vztah. A možná si můj kluk opravdu uvědomil, že tohle není ono.... koneckonců jsme oba dost autoritativní, dominantní povahy a to sebou nese potřebu sakra velkých kompromisů....

zamilovana111 napsal(a):

no jo, Heleno na tom něco bude, samozřejmě něco očekávám, posunutí vztahu do společného žití, nicméně přítel mě vždy ujišťoval v tom, že to samé čeká on, včera jsem se ptala, zda se něco ve společných plánech změnilo a řekl, že nic, přesto cítím, že něco jinak je.......

vlastně je dost i na tom, co píše Bloss, já procházela poslední půlrok opravdu hodně emočně těžkým obdobím a přítel byl vždy se mnou, podporoval mě a podporuje stále jak to jen jde. To samé myslím dělám já a někdy bouchnu, to je pravda, ovšem taková jsem, přítel má také několik vlastností, na které jsem si zpočátku těžce zvykala, ale miluji ho a naučila jsem se ho brát jaký je, to samé čekám od něj.... uvidíme, jak to bude/nebude dál...

možná tvé očekávání je pro něj problém
víš, vždy , když slyším větu ....jsem prostě taková .....blikají mi varovné kontrolky. je to o tom, že dotyčný je s tímto spokojený, měnit se nechce a nevidí důvod.Téměř vždy je to řečeno , když ten druhý mu dotyčnou věc vytýká.
Co když to tvému příteli nestačí? Ty chceš , aby se choval jinak, třeba i on očekává totéž od tebe.

agewo, já ale fakt taková jsem, měnit se člověk může v některých věcech, ale rozhodně nezmění svou podstatu, základní vlastnosti. Umím dělat a dělám kompromisy, snažím se aby věci fungovaly, někdo semtam bouchne, někdo odsouvá věci které se mu nechce řešit, jde o to povahy skloubit a někdy to prostě nejde.... a tady byla základní diskuze o něčem jiném, podstatné je, že od té doby vnímám náš vztah trochu jinak a cítím, že i přítel, jde o to, co se z toho vyvine dál....

Tak je to tady..... "blbý pocit". Včera jsme byli venku a přítel byl takový bez nálady, ploužil se, koukal do blba, večer jsme pak seděli v restauraci na večeři a nevím proč jsme se dostali k tomu, na kolik vypdáme. Chtěla jsem se blýsknout tím, jak mi lidi hádají míň, zkrátka si myslím vypadám dobře. Přítel mi řekl, že mu nějací jeho kamarádi řekli, že vypadám o pár let starší. Docela se mě to dotklo, ani ne tak fakt, že mi někdo hádá víc, ale že mi to přítel s takovou celkem radostí oznamuje, trochu netaktní mi přijde. Cestou domů ticho, divno. Nakonec jsme si promluvili, řekla jsem, že by své holce takové věci asi říkat neměl, jenže přítel na mě z ničeho nic vytáhnul nějaké sto let staré historky o tom, jak jsem mu kdy něco hnusného řekla já. Ve finále, že v něm z té události zůstal "blbý pocit". V tu chvíli jsem si přehrála celou dobu od té mé scénky a můžu to shrnout v jediné. "Odhání" mě od té doby od sebe tím, že ve mě vyvolává špatné pocity z mého chování a jednání, nic si pořádně neužije, nesměje se věcem jako dřív, nedá spontánně pusu, neobejme, jen vyvolává další a další "blbé pocity"..... a já vnímám jak rychle se od sebe vzdalujeme. Zřejmě jím ta událost popsaná v tématu hodně zamávala a já s tím nemůžu vůbec nic udělat. Bohužel to vypadá opravdu tak, že tady happy end nebude :(

zamilovaná, kdoví, co je doopravdy happy end. :) Třeba to může být úplně něco jiného, než bychom si často představovali nebo chtěli. :jojo:

Jo to je fakt, docela povzbuzení :storstark: nechci se topit v blbých pocitech a omýlat staré historky, chci si život užívat :lyssna: a byla do včera přesvědčená, že s tímhle klukem, teď už si tak jistá nejsem.......

že mi to přítel s takovou celkem radostí oznamuje
Že by opravdu měl radost? Nepodsouváš mu něco? Ostatně ta informace o věku byla zprostředkovaná - spíš jsi měla zareagovat na netaktnost kamarádů - "vidíš je, prevíty, to oni aby tě naštvali"...
"Odhání" mě od té doby od sebe tím, že ve mě vyvolává špatné pocity z mého chování
A proč si je necháváš vnutit?

Heleno asi jo, asi mu to podsouvám a víš co je nejsmutnější? Že ještě před měsícem bych se tomu zasmála a přešla to. Hovadina. Jenže mezi námi je to teď tak, že se nedokážeme spolu uvolnit, být v pohodě, šťastní a s tím tak trochu souvisí i moje reakce na Tvou druhou poznámku. Mám pořád pocit viny z toho co jsem provedla, zahlazuju a zahlazuju a už to pomalu ani nejsem já :(

zamilovana111 napsal(a):

Heleno asi jo, asi mu to podsouvám a víš co je nejsmutnější? Že ještě před měsícem bych se tomu zasmála a přešla to. Hovadina. Jenže mezi námi je to teď tak, že se nedokážeme spolu uvolnit, být v pohodě, šťastní a s tím tak trochu souvisí i moje reakce na Tvou druhou poznámku. Mám pořád pocit viny z toho co jsem provedla, zahlazuju a zahlazuju a už to pomalu ani nejsem já :(

i kdyby on ti to odpustil, ty sis to asi sama neodpustila, stále na to myslíš, chováš se upjatě, v čemkoliv co on řekne hledáš spojistost s tím problémem a on to zřejmě cítí, ani jeden pak nemůžete být spontánní, stále je mezi vámi to "dusno"
Nic ve zlém, jen můj názor

PetrHl napsal(a):

zamilovana111 napsal(a):

Heleno asi jo, asi mu to podsouvám a víš co je nejsmutnější? Že ještě před měsícem bych se tomu zasmála a přešla to. Hovadina. Jenže mezi námi je to teď tak, že se nedokážeme spolu uvolnit, být v pohodě, šťastní a s tím tak trochu souvisí i moje reakce na Tvou druhou poznámku. Mám pořád pocit viny z toho co jsem provedla, zahlazuju a zahlazuju a už to pomalu ani nejsem já :(

i kdyby on ti to odpustil, ty sis to asi sama neodpustila, stále na to myslíš, chováš se upjatě, v čemkoliv co on řekne hledáš spojistost s tím problémem a on to zřejmě cítí, ani jeden pak nemůžete být spontánní, stále je mezi vámi to "dusno"
Nic ve zlém, jen můj názor

:supr: :godlike:

Asi bych zkusila řízenou odluku.. třebas měsíc.. do té dovolené.. a tam se buď spojíte nebo to bude fiasko a po příletu už bude vymalováno.. ale bez průtahů a návratů..

Jo Petře, to máš recht!!! Ale jak na to, aby se všechno obrátilo v lepší zítřky, zmizely "blbé pocity" hmmm :lyssna

Blossom napsal(a):

Vzpomínám např. u mě, v předchozím vztahu, jsem od začátku vnímala to, že partner je individualista, a prostě není moc schopen myslet párově.
No, a když mi v zimě ujel na výletě na běžkách, na pro mě naprosto neznámém místě v horách, byla to pro mě ta příslovečná poslední kapka. Kapka pro to, že jsem si řekla - s tímto člověkem žít nechci. Rozešla jsem se s ním. On se tomu velice divil, a z reakcí našich společných známých vím, že on dosud nepochopil, že jsem se s ním rozešla kvůli takové (v jeho očích) "prkotině".

No, a já i když to i pro mě byl rozchod bolestný, jsem pak brzy našla pravý opak tohoto předchozího přítele: Muže, který mi je oporou tak přirozeně, jako dýchá.
A žiju už tři roky ve vztahu, který mi vyhovuje.

Kdybych zůstala s tím předchozím, dodnes bych se zbytečně trápila.

Proč by měl někdo žít ve vztahu, který mu (z jakýchkoli důvodů - to je čistě na něm) nevyhovuje?

Tak na to si fakt vzpominam. Nekdo to komentoval jako tvoji precitlivelost, myslim, ale me uplne zamrazilo. Takhle se ke me choval muj manzel. Bohuzel az nejakou dobu po svatbe. Presne takovy pocit znam. Je zajimave, ze pro nekoho je tahle zasadni "scena" tak bezvyznamna a nechape co sevlastne delo. Ovsem u meho chote, to bylo vedome a naschval. A ja jsem byla v cizine. Uf, je to dlouho.........
Kdyby to byl tehda jen muj pritel, taky bych udelala konec.

Ahoj lidi, takže jsem tu s pokračováním příběhu, už je to spíš námět na telenovelu, hustý ;)

Den před odletem na dovolenou jsem příteli řekla, že s blbými pocity nikam jet nechci, že zkrátka buď za tou událostí udělá čáru a užijeme si dovolenou, nebo nikam nejedeme, protože jeho problém společně vyřešit zřejmě neumíme a tím pádem nemá smysl, abychom spolu byli dále a jen na sebe blbě čuměli….. Čekala jsem variantu první, ovšem odpověď byla studená sprcha. Na dovolenou že nepojede a je mezi námi konec. Kupodivu mě tahle odpověď ani nijak nezasáhla a řekla jsem, že tedy pojedu sama, sbalila si věci a odjela chystat se na dovolenou. Pořád mi bylo divné jak to, že i když ho miluju, nemám žádné depky, výčitky, návaly smutku. Zřejmě i já jsem podvědomě všechno brala jako řešení. Nic, dovolenou jsem si užívala co to jde, nicméně druhý den začaly od přítele chodit zprávy ve smyslu, že rozchodu i jeho rozhodnutí nejet se mnou lituje, že si mě chce vzít, žít se mnou, že mě miluje a chtěl by všechno vrátit zpátky. Bylo mi ho až líto, protože některé zprávy byly opravdu zoufalým voláním a nepochybovala jsem o jejich pravdivosti ani vteřinu. Bylo jich nespočet a já jen odpovídala, že si chci užít dovolenou a o všem si promluvit až se vrátím, v klidu. Včera jsem se vrátila, s přítelem setkala a shodli jsme se, že spolu chceme být, u něj jsou blbé pocity pryč (přetloukly ho daleko silnější pocity – z rozchodu) a já ho miluju opravdu tolik, že si život bez něj nechci ani představit. Celou noc jsme na sobě byli nalepení…..a celkový dojem? I přes to, že jsme dovolenou společně neužili, zřejmě ten oddělený týden byl zásadní pro to, abychom si ujasnili, co opravdu chceme….a naštěstí oba to samé, být spolu……a já udělám všechno pro to, aby nám bylo dobře jako dřív, před tou mojí nešťastnou scénkou….

:D Šeherezáda hadr... :jojo:

Selima napsal(a):

:D Šeherezáda hadr... :jojo:

:D

Jo, ale má to, zdá se, happy-end. Což je dobře.
Tak snad jste si to už jeden i druhý v sobě ujasnili a taky trochu odžili a tak držím palce, ať dál neopakujete dosavadní chyby a ať je vám spolu fajn. :par: