A dodatecne po akci doplnuji info, kde diskusi  najdete online:, pro ty z vas, kteri nebyli online na vysilani Radia Stridacek: / ZDE mate cely prvni porad ke stazeni uz: http://www.babinet.cz/img/audio/rs110711.wma
Kdyby jste meli problemy nahodou z poslechem, dejte vedet... Pripadne muzete porad poslouchat i na www.stridacek.cz

----------------------------------------
Milé babinetky (i babineťáci ;-) Babinet se jako mediální partner tohoto projektu Klubu Střídáček i Asociace neúplných rodin podílí na historicky prvním radiovém vysílání Klubu Střídáček

Živě ze Střídáčku - veřejné debaty na živá témata živě vysílaná na internetu
Kdy: Pondělí 11. července 2011
Kde: živě z Prahy, Resslova 1
Téma: Co trápí matky a otce při rozvodu a po něm?

Hosté:
Blanka Balšánková/rozvedena, nespokojena se střídavou péči
Miloš Závora/po 5 letech "vysoudil" střídavou péči
Moderují: Lucie Asenová/předsedkyně ANR, Luboš Patera/zmocněnec Iustin.cz
 

Jak vidíte ze skladby hostů, debata to bude jistě zajímavá, nejen o střídavé péči.

Živé vysílání Rádia Střídáček si můžete naladit na této adrese: http://www.radioo.cz/my?id=233. Veřejná debata začne v 18 hodin.

Debaty se v jejím průběhu můžete zúčastnit i VY přímo od svého počítače. Případné dotazy na hosty i moderátory můžete psát již rovnou HNED ZDE. Během celého vysílání bude přímo v Rádiu přítomen i zástupce Babinet.cz, který bude dle potřeby a vhodnosti rovněž předčítat vaše dotazy a připomínky odsuď z této diskuse živě do vysílání. Takže nezapomeňte si udělat v pondělí od 17.00 hod. čas... Děti zavřít do chlívků v tu dobu - nebo poslat za tatínky ;-)

Debaty se můžete zúčastnit i osobně - návštěvou Klubu Střídáček, Resslova 1, Praha 2, 3. poschodí (výtah nejede). Kapacita návštěvníků je však omezena, přijďte tedy včas. Klub Střídáček je pro vás otevřen od 17 hodin.

:godlike: Vítám. Že by se ledy přece jenom pohly? Fandim a držím palce. Rádijko určitě naladím... :jojo:

Takze vysilani Rádia Střídáček je uz online. Adresa http://www.radioo.cz/my?id=233

Uf, to jsem tedy zvědavá. Nevím, jestli si budu mít odvahu rádijko naladit.  Já ke střídavce přistupuji s nedůvěrou, ještě, když jsou občas její zastánci arogantní a zaujatí, jako např. jeden zástupce webu stridavka.cz, co se  tady zapojoval do debaty nedávno. :skurt:
Jinak nejpřijatelnější způsob střídání je podle mě střídání rodičů v bytě, ještě jakž - takž bych brala to pendlování dětí, když nemají žádné polorodé sourozence, ale co v případě, že jedno dítě pendluje mezi dvěma úplnými rodinami a vlastně nepatří nikam? Co když ho ti noví sourozenci berou jako vetřelce, co jim každý druhý týden/mesíc okupuje jejich pokojíček? Moc ráda bych věděla, jestli odborníci u soudu posuzují věc komplexně z pohledu celé široké rodiny, nebo prostě jenom z pozice rodičů?

Pani A prave mluvi na Radiu Stridacek

Stalo se neco? Uz to neslysim...

Ano, měla by,  ale nějak to nehraje??

Vydrzte, uz je to vyreseno... Mluvi se dale, chvili nebylo slyset, ano ano, ale uz to jde...

Jo, uz je to dobry, dik

Ma nekdo dotazy z babinetek? Uz je na cas zde ve studiu, napiste je zde...

Diskuse se presouva od problemu v ramci rozvodu a stridave pece k alimentum... My tady ve studiu jsme cca 2-3 minuty pred vama, co jste na netu...

Debata byla zajímavá a všichni přítomní (kromě jedné maminky bojující proti střídavé péči) se shodli na tom, že o děti by měli pečovat oba rodiče.

Střídavka napsal(a):

Debata byla zajímavá a všichni přítomní (kromě jedné maminky bojující proti střídavé péči) se shodli na tom, že o děti by měli pečovat oba rodiče.

Ach jo. Zase manipulace. Doufam, ze to plati i pred rozvodem. Stridavka neni vubec pro deti idelani.

Na ty otazky, co jsem se ptala ja zrejme vubec nedoslo. Nebo jake jsou odpovedi?

Juraj napsal(a):

Ma nekdo dotazy z babinetek? Uz je na cas zde ve studiu, napiste je zde...

Ja jsem je napsala. Odpovedi jsou kde?

Juraj napsal(a):

Takze vysilani Rádia Střídáček je uz online. Adresa http://www.radioo.cz/my?id=233

Zde je 140 radii a vysilani zadne. nebo to uz navzdy zmizelo v eteru?

Taylor napsal(a):

Uf, to jsem tedy zvědavá. Nevím, jestli si budu mít odvahu rádijko naladit.  Já ke střídavce přistupuji s nedůvěrou, ještě, když jsou občas její zastánci arogantní a zaujatí, jako např. jeden zástupce webu stridavka.cz, co se  tady zapojoval do debaty nedávno. :skurt:

Taylor, musím souhlasit. Já proti střídavé péči nejsem, ale vadí mi arogantní přístup mužů, kteří střídavou péči prosazují za každou cenu.

Chtěla jsem se přesvědčit o tom, že ne všichni jsou takoví a navštívila jsem stránky stridavka.cz Bohužel, jsem se přesvědčila o úplném opaku. Do diskuze tam přispěl jeden tatínek, který neprosazuje střídavou péči, ale má problém se svou malou dcerou. Ptal se tam mužů na rady. Místo nich ale dostal docela dost "přes prsty", kdy se do něj všichni pustili, že by si měl ujasnit priority a pochopit, že dítě potřebuje péči obou rodičů, a když mu není rady ... bla bla. Nikdo mu tam neporadil. Jen mu všichni nutili svoje vlastní názory a nedokázali pochopit, že to hold má někdo jinak.

Dala jsem do diskuze 2 příspěvky. Jeden se vyjadřoval k radám oněch pánů (bez urážek, bez vulgarizmů) a druhý byla rada zakladateli.
jaké bylo překvapení, když rada byla zveřejněna, ale výtka vůči pisatelům ne :D  Hold můj příspěvek asi velmi ležel administrátorovi v žaludku a vadí mu jiný názor natolik, že "nemá právo" být zveřejněn.

Po tomhle, musím souhlasit s hlasy, že tento web je opravdu jednostranně zaměřený a je neobjektivní.

sahleb napsal(a):

Juraj napsal(a):

Ma nekdo dotazy z babinetek? Uz je na cas zde ve studiu, napiste je zde...

Ja jsem je napsala. Odpovedi jsou kde?

Kde jsou Tve dotazy Sahleb? Tady byla diskuse k tomu vysilani urcena - a zde je nevidim napsane... psalas je nekde do jine diksuse? Polsi odkaz na ne pripadne zde...
Cela relace bude zpracovana a nekde vyvesena, mej prosim strpeni, takze kazdy, kdo nemel moznsost to vcera posloucaht, si ji bude mit moznost poslechnout kdy se to bude hodit...

Za cca mesic bude dalsi vysilani, kdyz chcete ovlyvnit temata ci davat jiz predem dotazy, tak je sem piste pro organizatory a moderatory (Iustin.cz, ANR=Asociacce neuplnych rodin) a jejich hosty... A rovnez i na dalsim muzete byti pritomni i osobne, kdo bych chtel, dejte vedet, napriklad mne, nebo primo moderatorum... Snad to neni tajne, ze tam byla vcera osobne napriklad Miaa od nas z Babinet...

Ja to pochopila, ze to byla ona... ale jedno mi vadilo, nevim jestli mym prenosem, ale spis ne, ptz. jina radia slysim perfektne... musela jsem to dat hodne nahlas a byl tam sum, zdalo se mi jako nekvalitni prenos (cimz nechci snizovat hodnotu projektu). Ze bude vyveseno, je fajn, nedalo se dost dobre soustredit se na obsah a k tomu aktualne vypisovat do Babi...
A ze je Stridavka jednostranne zamerena? No samozrejme ze je, kdyz ji jde, o co ji jde - o stridavou peci a propagaci jeji uzitecnosti a vyhod. Kdo o ni nestoji, neni k ni nucen, precis...

Kuřátko napsal(a):

Chtěla jsem se přesvědčit o tom, že ne všichni jsou takoví a navštívila jsem stránky stridavka.cz Bohužel, jsem se přesvědčila o úplném opaku. Do diskuze tam přispěl jeden tatínek, který neprosazuje střídavou péči, ale má problém se svou malou dcerou. Ptal se tam mužů na rady. Místo nich ale dostal docela dost "přes prsty", kdy se do něj všichni pustili, že by si měl ujasnit priority a pochopit, že dítě potřebuje péči obou rodičů, a když mu není rady ... bla bla. Nikdo mu tam neporadil. Jen mu všichni nutili svoje vlastní názory a nedokázali pochopit, že to hold má někdo jinak.

Právě že jsme mu poradili to nejlepší, co jsme mohli. Diskutující si stěžoval, že se mu komplikuje vztah s dcerou, na druhou stranu si naivně představoval, že na jeho zachování bude stačit sudovíkendový styk... Výzkumy přitom říkají, že na zachování plnohodnotného rodičovského vztahu je potřeba spolu být aspoň 30 % času. Jinak se táta (máma) posouvá z role rodiče do role strýčka (tety)... (a o to i jejich bývalým partnerům jde).

Diskutující byl zkrátka jen postaven před drsnou pravdu, která se mu možná v ten okamžik nelíbila, ale byla podpořená i zkušenostmi diskutujících. Ti sami často vinou nedostatečného kontaktu mají zkušenost se ztrátou plnohodnotné rodičovské vazby ke svým dětem... Třeba mu to pomohlo otevřít oči víc, než kdyby mu někdo jen foukal bolístky.

Na začátku mi také přišly drsné názory Jiřího Fialy, ale čím víc se danou oblastí zabývám, tím víc se potvrzují. Škoda jen, že se diskredituje přílišnou vulgaritou.

Střídavka bude dál otevírat oči v této oblasti, slušnou formou, ale třeba i někdy drsně a třeba se to nebude některým z různých důvodů líbit. :)

S Paterou a Fialou jsem byla v "osobnim" kontaktu, oni sice v pocatku "sveho boje" prisli o zdravy kontakt se svymi detmi, myslim ze diky nerozumnemu chovani jejich exmanzelek a matek deti a take nevyhovujicimi zasahy OPD a jinych instituci, na ktere se obraceli (vsichni vime, jak, hm, jak to slusne nazvat - zmatene a rozdilne ouraduji... :usch: ), ovsem na "boj za sva prava" zvolili nevhodne prostredky a zpusoby... osocovani, utok, pomluvy...  chapu je. "Pritvrdili", protoze se nikde nedockali zastani. Doufam, ze se sand situace pomalu zlepsuje... :rock:

Střídavko, napadlo tě někdy, že třeba některým lidem jen neotevíráte oči, ale "nutíte" jim svůj názor. On ten tatínek třeba nechce střídavou péči. proč mu teda nutíte to, že ji musí mít jinak se posune do role strejdy.

Tohle je hovadina, kterou jste si vsugerovali. Můj BM i můj současný partner nemají své děti ve střídavé péči a jako rodiče jsou bráni stále a mají se svými dětmi přímo hezký (troufla bych si napsat i nádherný) vztah.

A jak jinak vysvětlíš to, že jsou na webu stridavka.cz příspěvky cenzurovány? Chtěla jsem tam podebatovat o různých úhlech pohledu. Možná si i upravit názor a také ukázat jiný názor....ale za takových podmínek co ten web nastavuje to absolutně nemá smysl.

Kuřátko napsal(a):

Střídavko, napadlo tě někdy, že třeba některým lidem jen neotevíráte oči, ale "nutíte" jim svůj názor. On ten tatínek třeba nechce střídavou péči. proč mu teda nutíte to, že ji musí mít jinak se posune do role strejdy.

Tohle je hovadina, kterou jste si vsugerovali. Můj BM i můj současný partner nemají své děti ve střídavé péči a jako rodiče jsou bráni stále a mají se svými dětmi přímo hezký (troufla bych si napsat i nádherný) vztah.

A jak jinak vysvětlíš to, že jsou na webu stridavka.cz příspěvky cenzurovány? Chtěla jsem tam podebatovat o různých úhlech pohledu. Možná si i upravit názor a také ukázat jiný názor....ale za takových podmínek co ten web nastavuje to absolutně nemá smysl.

Pokud pro tebe nemá smysl Střídavku číst, tak je tu jednoduchá rada - nečti ji. Pro spoustu lidí to smysl má...

Kuřátko napsal(a):

... Můj BM i můj současný partner nemají své děti ve střídavé péči a jako rodiče jsou bráni stále a mají se svými dětmi přímo hezký (troufla bych si napsat i nádherný) vztah...

Tak jsi stastna zena a upravu styku stanovit soudem zde neni potreba. To, co nazyvas "nucenim", myslim, se vyskytuje tam, kde se rodice jaksi nedohodli. Kazde "narizeni soudu" je urcitym zpusobem "nuceni". A vetsinou pred soudem stoji dve strany, kde jedna je nazyvana zalobcem a druha odpurcem. Ne vzdy musej z jednani tyto protipoly odejit smireny a spokojeny... jde o to, aby vyrok soudu byl spravedlivy a jeho vykonani prineslo uzitek...

Kuřátko napsal(a):

Střídavko, napadlo tě někdy, že třeba některým lidem jen neotevíráte oči, ale "nutíte" jim svůj názor. On ten tatínek třeba nechce střídavou péči. proč mu teda nutíte to, že ji musí mít jinak se posune do role strejdy.

Tohle je hovadina, kterou jste si vsugerovali. Můj BM i můj současný partner nemají své děti ve střídavé péči a jako rodiče jsou bráni stále a mají se svými dětmi přímo hezký (troufla bych si napsat i nádherný) vztah.

A jak jinak vysvětlíš to, že jsou na webu stridavka.cz příspěvky cenzurovány? Chtěla jsem tam podebatovat o různých úhlech pohledu. Možná si i upravit názor a také ukázat jiný názor....ale za takových podmínek co ten web nastavuje to absolutně nemá smysl.

Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

Jedendomov napsal(a):

Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

„Jeden domov“ v praxi aneb kdo koho napadá (i fyzicky):

http://www.stridavka.cz/jeden-domov-v-praxi.html
http://www.stridavka.cz/rozhovor-s-tetou.html

Mam na tyto scenky vlastni nazor. Zazila jsem si mnohe trapeni, dokud nebylo o detech rozhodnuto soudne, a dokonce i potom, kdyz bylo, exmanzel "mel vlastni zakony" a narizenimi soudu se NIKDY neridil. Takze... Jsem za to, aby prava ditete byla ochranena i za pomoci pracovniku soc.odd. ci policie. A to i v ramci stridave pece. Nazor: Zeptj se decka, jestli chce, nebo ne... a jeho prosazovani je dle meho nazoru nerozumny a lehce zmanipulovatelny. Sedmilete dite (napr.) by nemelo poroucet kde bude a kde ne... a co tam bude delat. Rodic, ktery na tomhle trva, je stejne nerozumny, jako to sedmilete dite...

Jedendomov napsal(a):

...Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

Vubec se nedivim, ze vas zablokovali a pohrozili soudy, po shlednuti toho, co jste predvadeli pred deckem... :usch:

ViktorkaM napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

... Můj BM i můj současný partner nemají své děti ve střídavé péči a jako rodiče jsou bráni stále a mají se svými dětmi přímo hezký (troufla bych si napsat i nádherný) vztah...

Tak jsi stastna zena a upravu styku stanovit soudem zde neni potreba. To, co nazyvas "nucenim", myslim, se vyskytuje tam, kde se rodice jaksi nedohodli. Kazde "narizeni soudu" je urcitym zpusobem "nuceni". A vetsinou pred soudem stoji dve strany, kde jedna je nazyvana zalobcem a druha odpurcem. Ne vzdy musej z jednani tyto protipoly odejit smireny a spokojeny... jde o to, aby vyrok soudu byl spravedlivy a jeho vykonani prineslo uzitek...

Ano Viktorko, jsem "šťastná žena".... protože jsem měla a mám po boku opravdové chlapy. I když každý někdy dělá kopance ;)
Ale není to jen o chlapech. Třeba u mě a BM soudní stanovení není třeba, u mého přítele to třeba bylo. Jeho BM mu na začátku tohoto roku začala odmítat dceru dávat. Takže si okamžitě zařádal soud o stanovení pevných termínů. U soudu se vše hned vyřešilo, byly určeny termíny a najednou jsou překvapivě všichni spokojeni (i jeho BM).


Jinak k tomu že na stridavka.cz nutí tamní pánové jiným své názory není o tom, že by se někde někdo nedohodl. Pisatel tam měl problém s tím, že když u své malé dcerky vybojoval její přespání u nich, dcera to odmítá. Pánové tam onomu pisateli hned rvali do hlavy, aby chtěl střídavou péči. Pisatel se ale vyjádřil, že střídavku nechce a rázem byl "za blba".
Myslím, že i onen pisatel pochopil o čem a o jakých lidech tento web je a šel raději o dům dál.

Já nejsem proti střídavé péči, ale nepochopím proč když někdo ji nechce a "stačí" mu dítě na víkendy, mu hned ostatní rvou, že ji chtít musí.

Střídavka napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

„Jeden domov“ v praxi aneb kdo koho napadá (i fyzicky):

http://www.stridavka.cz/jeden-domov-v-praxi.html
http://www.stridavka.cz/rozhovor-s-tetou.html

Shlédla jsem videa obou rodičů. Za sebe vám musím říct, že je mi z OBOU bez rozdílu zle. Matce i otci bych dala nejraději pár facek.

Mi by bylo stydno se takhle chovat v přítomností mých dětí. Co z nich potom vyroste, když budou mít za vzor dva uřvané dospěláky, co si dělají naschvály, navzájem si vyhrožují, napadají se a hrajou před sebou "geroje"?

Kuřátko napsal(a):

...Já nejsem proti střídavé péči, ale nepochopím proč když někdo ji nechce a "stačí" mu dítě na víkendy, mu hned ostatní rvou, že ji chtít musí.

Nevim presne, jak to bylo...
Myslim si, ze v nekterych pripadech "odmitani (cehokoliv) ze strany ditete" je opravdu zpusobeno zamernou (nebo take podvedomou, nechtenou navenek, ale precis vychazejici z vnitrniho presvedceni pecujiciho rodice) manipulaci, a ta decku rpospesna neni. Tak bud se ten "manipulator "sklidni" (nemyslim nasilim, ale pod enjakym odbornym vedenim - jako manzelske poradny, taky ti co maji zajem vztahy narovnat, tak se vetsinou radami odborniku ridej, nebo se o to aspon snazej), nebo se do vychovy zasahnout musi soudne...
Znam mnoho rozvedenych zen, ktere ten sklon "pomaloucku-potichoucku decko manipulovat, aby k tatovi "az tak moc nechtelo", maji...
A neverim, ze ihned po rozpadu manzelstvi se dite od jednoho z rodicu odkloni. A to dokonce ani tehdy, kdyz treba k nejakemu nasili ci tyrani dochazelo. Decko ma proste prirozenou cestou rado oba rodice, at jsou, jaci chteji...
Pro mne ono "dite tam nechce" proste neni prirozene, a "nekdo to nejakym zpusobem zavinil". A tam je CHYBA. Tu je potreba najit a NAPRAVIT.

Kuřátko napsal(a):

Střídavka napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

„Jeden domov“ v praxi aneb kdo koho napadá (i fyzicky):

http://www.stridavka.cz/jeden-domov-v-praxi.html
http://www.stridavka.cz/rozhovor-s-tetou.html

Shlédla jsem videa obou rodičů. Za sebe vám musím říct, že je mi z OBOU bez rozdílu zle. Matce i otci bych dala nejraději pár facek.

Mi by bylo stydno se takhle chovat v přítomností mých dětí. Co z nich potom vyroste, když budou mít za vzor dva uřvané dospěláky, co si dělají naschvály, navzájem si vyhrožují, napadají se a hrajou před sebou "geroje"?

Kuřátko, je vidět, že poněkud zaujatá jsi ty a jakou váhu tedy mají tvé příspěvky. Používáš podobnou terminologii, jako soudy, když píšou, že "rodiče nejsou schopni se dohodnout", přitom není schopná rozumné dohody pouze matka (případně otec). A tady "je ti zle" z obou rodičů, přitom čekající tatínek na prvním videu uhybá před ataky milence matky a na druhém jen důrazně, ale bez vulgarit žádá dotírající matku, aby neblokovala odjezd s dcerou.

Tvé hodnocení mi připomíná snahu o "politickou korektnost", kdy spousta cikánů krade, ale napíše se, že "mezi většinovou společností a minoritou jsou problémy". Další společná diskuse už asi nemá smysl.

Střídavko, já psala, že jsem shlédla videa....to znamená i videa na webu jedendomov.cz  Na nich prozměnu otec napadá matku. Ty tady předhazuješ pouze "svá" videa.
Zkus být trošku objektivní.

Jinak to že není rozumné domluvy schopna pouze matka (popř. otec) taky není pravda. Jestli si to dokážeš sám přiznat, v hodně případech se stane, že jeden rodič udělá "naschvál" a druhý mu to vrátí, pak mu to vrátí ten první a nastane takový kolotoč, že už pak není možné ani přijít na to, čím a kým to vlastně všechno začalo.

Maminky a tatínkové!
šáhněte si do svědomí a upřímně si odpovězte.
VÁM TOTIŽ VŮBEC NEJDE O TO DÍTĚ (DĚTI), VÁM JDE POUZE O SEBE A SVÉ URAŽENÉ JEŠITNOSTI. Máte problém vystát jeden druhého, proto tu svou averzi vůči sobě řešíte přes dítě. Jak první, nebo druhá strana.
Co jste vůbec udělali pro to, aby to do těchto končin nezašlo? Nic. Myslíte jen na sebe a své pohodlí, nebo spokojenost. Protože vám nejde o rodinu.

Měla by spíše vzniknout instituce na ochranu dětí a na jejich zájem mít spokojený dětský život, ne se tu tvořit dva tábory rodičů.

jo a ještě...
jo, chtěla jsem ještě něco dopsat, ale to by mi vysloužilo BAN, protože upřímný názor se tu nenosí....
tak se tu hezky vzájemně dál štěkejte :cool:

ViktorkaM napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

...Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

Vubec se nedivim, ze vas zablokovali a pohrozili soudy, po shlednuti toho, co jste predvadeli pred deckem... :usch:

Samozřejmě Viktorko, vždyť je to tak všude, co se mi nelíbí a nehodí do krámu, to vymažu, zablokuju a autora zabanuju....přeci mi nebude kazit IMAGE, že? :cool:

Jasne. Ja jsem toho skvostnym prikladem se svyma amnestovanyma banama. Kdyz jsem se "polepsila", mozu zvostat... :rock:
Akorat ze ja jsem se nepolepsila...
Omlouvam se za :offtopic: , prominte! :gloria:

Střídavka napsal(a):

Kuřátko, je vidět, že poněkud zaujatá jsi ty a jakou váhu tedy mají tvé příspěvky. Používáš podobnou terminologii, jako soudy, když píšou, že "rodiče nejsou schopni se dohodnout", přitom není schopná rozumné dohody pouze matka (případně otec). A tady "je ti zle" z obou rodičů, přitom čekající tatínek na prvním videu uhybá před ataky milence matky a na druhém jen důrazně, ale bez vulgarit žádá dotírající matku, aby neblokovala odjezd s dcerou.

Tvé hodnocení mi připomíná snahu o "politickou korektnost", kdy spousta cikánů krade, ale napíše se, že "mezi většinovou společností a minoritou jsou problémy". Další společná diskuse už asi nemá smysl.

No sorry Střídavko, ale pozvat si kámoše s tím že: "hele, potřebuju natočit důkaz" a sám budu vystupovat "podle předem připraveného scénáře"  = budu hodnej, nebudu vůbec útočit, ani se nebudu bránit a hodíme to na web ...AŤ LIDI VIDÍ
Zajímavé je, že při jiném "videu" o kterém nevěděl, že se točí, tak takto nevystupoval, že? No a že tam byla zase za herečku maminka....
jak jsem psala výše....tady vůbec nejde o dítě - ale o dva ješitný jedince, kterí mají potřebu tomu druhému to nandat. Běžte se bodnout s těmi vašimi weby a aktivitami.

Další společná diskuze nemá smysl? Pročpak? Jo neplácá se tu nikdo po zádech, jak je dobrej a jak to kdo  tomu druhýmu nandal ? Co si chtěl slyšet? Názory, nebo přitakání? Tak se vyjádři....

Jaky nazor na zlepseni situace pro deti v "takovemto rozhadanem vztahu" jsi sem prinesla ty?

Střídavka napsal(a):

..."rodiče nejsou schopni se dohodnout", přitom není schopná rozumné dohody pouze matka (případně otec).

Omlouvám se, že se vám sem pletu... ale logika je neúprosná: když se jeden ze dvou lidí nechce dohodnout, pak k žádné dohodě nemůže dojít, nemůžou se dohodnout bez vůle protistrany. Takže "rodiče nejsou schopni se dohodnout", protože prostě nejsou schopni se dohodnout. Jedna ruka netleská.

Jo a ještě k tomu radiu.... tak radio Střídáček jo? :dumbom:
Až bude diskuze vedena na nějakým PRESTIŽNÍM radiu, které nebude vlastnit jeden z ješitných a TÍM PÁDEM MODEROVAT PRO SVOU IMAGE, tak pak můžete mluvit a psát něco o tom, že se to projednává "veřejně" a dává se prostor


Si asi založím radio "ZKLAMČA" :lol:

ViktorkaM napsal(a):

Jaky nazor na zlepseni situace pro deti v "takovemto rozhadanem vztahu" jsi sem prinesla ty?

Jistě se ptáš mě, viď Viktorko...
No především brát ohled na dítě - zajímavé, že ti dva v teď tom rozhádaném vztahu, když to dítě dělali, tak rozhádaní nebyli :P
Co bych udělala já? Oba bych je strčila pod studenou vodu, aby zchladli.
a copak bys dělala ty v tomto případě? Trvala bys striktně na střídavé péči, když by se to takto vyvíjelo? Jak se ti líbilo, že to dítě stále brečí? Co myslíš, že ho to naučí? Vyroste z něj stejný exot, jako jsou rodiče.....dobrá škola života.

Zklamaná napsal(a):

No sorry Střídavko, ale pozvat si kámoše s tím že: "hele, potřebuju natočit důkaz" a sám budu vystupovat "podle předem připraveného scénáře"  = budu hodnej, nebudu vůbec útočit, ani se nebudu bránit a hodíme to na web ...AŤ LIDI VIDÍ
Zajímavé je, že při jiném "videu" o kterém nevěděl, že se točí, tak takto nevystupoval, že? No a že tam byla zase za herečku maminka....
jak jsem psala výše....tady vůbec nejde o dítě - ale o dva ješitný jedince, kterí mají potřebu tomu druhému to nandat. Běžte se bodnout s těmi vašimi weby a aktivitami.

Další společná diskuze nemá smysl? Pročpak? Jo neplácá se tu nikdo po zádech, jak je dobrej a jak to kdo  tomu druhýmu nandal ? Co si chtěl slyšet? Názory, nebo přitakání? Tak se vyjádři....

Tak už jsem si pomalu začínala myslet, že jsem fakt zaujatá nebo koukám na jiné videa...a chtěla jsem dát Střídavkovi za pravdu.

Protože jediný on má pravdu, jediné nejlepší je střídavá péče a hlavně kdo má jiný názor není hoden diskuze.

Co bych delala ja, rsp. me nazory na to, co maji delat oni, jsou vyse, klidne si je precti. Ale ten stav se resit musi. A to opravdu striktne. Mmch, ty boje, a jim podobne, mam za sebou. U nas bohuzel nikdo nic striktne neresil, tak jsme si to vyresili sami. A deti vetsinou na to koukaly :co: , taky bohuzel. :grater: Proto jsem za striktni reseni IHNED, jak trenice nastanou...

hlavně kdo má jiný názor není hoden diskuze
Tak tak... jinak bych se už dávno dočkala odpovědi na (několikrát) položenou otázku zda, jak a kdo se ptá dětí na jejich názor.
Krom Viktorky teda, která zaťatě tvrdí, že děcku do toho nic není...

ViktorkaM napsal(a):

Co bych delala ja, rsp. me nazory na to, co maji delat oni, jsou vyse, klidne si je precti. Ale ten stav se resit musi. A to opravdu striktne. Mmch, ty boje, a jim podobne, mam za sebou. U nas bohuzel nikdo nic striktne neresil, tak jsme si to vyresili sami. A deti vetsinou na to koukaly :co: , taky bohuzel. :grater: Proto jsem za striktni reseni IHNED, jak trenice nastanou...

Jistě - vy jste si to vyřešili spolu. Což mělo za následek, jak sama píšeš - děti na to koukaly a co si z toho asi tak odnesly?
No a tady se to tedy striktně řešilo přes soud - střídavá péče. No a co to přineslo? Co si děti z tohoto odnesou do svých životů? Naprosto stejný výsledek - rodiče se štěkají před dětmi naprosto stejně, řekla bych, ještě hůř, protože oba v ten "SVŮJ PRÁVOPLATNÝ MOMENT" mávají oštemplovaným papírem. Hezky to bylo vidět i slyšet na jednom z videí...je 8 hodin, nemáš tu co dělat (kde by asi měla být, když ne doma?), nebo je 14 minut po osmé.... (hledání čehokoliv, čím vytřu zrak)
Zajímavé při tom bylo, že tedy byla "papírově" v ten moment ta holčina v právoplatném držení otce...ale ten jen žvanil a machroval, kdežto máma tu holku koupala a určitě (nedívala jsem se do kuchyně) pro ni měla připravenou i večeři....a vůbec, jak si ten otec mohl dovolit se obléci a opustit tu domácnost (nebo to zas byl jen herecký štěk?) aby snad došel na lampárnu si postěžovat, že ta matka si dovolila přijít o 14 minut později a žádá exemplární potrestání, nejlépe by ji měly zavřít (o čož on se postará, jak stále vykřikoval)....a kdo by v tu dobu to dítě hlídal?

helena napsal(a):

...Tak tak... jinak bych se už dávno dočkala odpovědi na (několikrát) položenou otázku zda, jak a kdo se ptá dětí na jejich názor.
Krom Viktorky teda, která zaťatě tvrdí, že děcku do toho nic není...

A muzu si to zatate myslet, ze jo? :rodna:

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

...Tak tak... jinak bych se už dávno dočkala odpovědi na (několikrát) položenou otázku zda, jak a kdo se ptá dětí na jejich názor.
Krom Viktorky teda, která zaťatě tvrdí, že děcku do toho nic není...

A muzu si to zatate myslet, ze jo? :rodna:

Viktorko, a proč si myslíš, že dítěti do toho nic není? Vždyť to je všechno o něm. To jako je nejlepší vzorec "o nás bez nás" ? Tobě by se to taky líbilo?

A muzu si to zatate myslet, ze jo?
Ale pro mě za mě si mysli, co chceš... jenže se nemůžeš divit, že když napíšeš "Nazor: Zeptj se decka, jestli chce, nebo ne... a jeho prosazovani je dle meho nazoru nerozumny a lehce zmanipulovatelny. Sedmilete dite (napr.) by nemelo poroucet kde bude a kde ne... a co tam bude delat. Rodic, ktery na tomhle trva, je stejne nerozumny, jako to sedmilete dite", nebo jinde "Nemusis ho mit rad. Ale mel bys vedet, kdo to je a co po tobe chce. Aby TOBE, DITE, to pravo na oba rodice, nebylo odnato pouze proto, ze se jeden z nich vzpamatoval ponekud pozdeji", tak se nemůžeš divit, že se najdou i tací, co s tebou souhlasit nebudou. Ono mít nad někým moc, byť by to dítě bylo, je velmi opojné... a ještě lepší, když se její pomocí dá případně cvičit s bývalým partnerem, jeho i vlastní rodinou, sociálkou, soudem a dalšími institucemi...
Takový "páchání dobra" ohněm a mečem s (vlastním!!!) dítětem jako živým štítem.

Kuřátko napsal(a):

...Viktorko, a proč si myslíš, že dítěti do toho nic není? Vždyť to je všechno o něm. To jako je nejlepší vzorec "o nás bez nás" ? Tobě by se to taky líbilo?

No, az tak, ze "diteti do toho nic neni", se to nazvat neda. Rozumny rodic moc dobre vi, ze je to "o nas, bez nas". Jenomze decko neni ten, kdo by tady "mel kvakat". Vis proc? Protoze MY jsme jeho rodice, za nej zodpovedni, do urcite doby (nerikam, ze do "dospelosti" /pravne 18 let/, schvalne rikam do urcite doby a ta rozhodne neni dana tim, jak sikovne umim /coby rozmazlnej fracek/ zneuzit toho, ze rodice nejsou v pohode), a rozhodne bychom do te doby, nez ONO je zrale rozhodovat, nakolik "mu do toho je", meli rozhodovat za nej. Ta "urcita doba" je stanovena vyzralosti ditete. A ta je stanovena u kazdeho decka individualne. Nektere je zrale na "dospelacka rozhodnuti" uz v peti, a nektere toho neni schopno ani v rekneme 40ti, 50ti atd. Vrchni hranici omezuje zakon a to je onech 18 let. A dal si o tom premyslej, jak je ti libo...

helena napsal(a):

... se nemůžeš divit, že se najdou i tací, co s tebou souhlasit nebudou. Ono mít nad někým moc, byť by to dítě bylo, je velmi opojné... a ještě lepší, když se její pomocí dá případně cvičit s bývalým partnerem, jeho i vlastní rodinou, sociálkou, soudem a dalšími institucemi...
Takový "páchání dobra" ohněm a mečem s (vlastním!!!) dítětem jako živým štítem.

Nedivim se. Kdo o svem "rodicovstvi" premysli jako o tom, ze "ma nad nekym moc", cituji: ...byť by to dítě bylo..., tim vypovida sam o sobe. Ja, kdyz jsem se stala matkou, ac neznaje Boha (jak je tomu ted), jsem je povazovala za dary, o ktere mam pecovat s nejvetsi laskou a pokorou... a nikdy by me ani ve snu nenapadlo, ze "mam nad nimi moc". Dokonce aj kdyz jsem u tri (slovy 3 :reta:) rozvodu pochopila, ze "TO LZE", jsem to nikdy nezneuzila.
Jitri se mi bolave rany :grater: Ale pokud nekdo bude chtet (potrebovat), klidne at do nich ryje. Rada si na ne vzpomenu v zajmu tech, kteri opravdu chteji, aby je (a deti bez viny) rozchod bolel co nejmin... :styrka:

pro Střídavku: zajímalo by mě za jakým účelem jste Vaši skupinu- Střídavka založili :-)

Mimochodem nejsem pro střídavou péči ve všech případech. To znamená, když otec bude chtít střídavou péči, tak že bude dítě pendlovat.

Můj případ. Žila jsem s matkou a otcem. Otec byl psychouš- domácí násílí- jak na mě, tak na matce. Vyhrožoval dokonce matce, že mě zabije, pokud se s ním rozvede. Honil nás s nožem a zamykal nás doma, schovával klíče. Mlátil mě a dělal mi naschvály atd. Takový otec, když u soudu řekne, že chce střídavou péči.... tak ji dostane? Nebo jak to matka bude jako dokazovat, jak se doma choval? Můj otec ze sebe nakonec dělal chudáka......... takový otec dostane dítě do střídavé péče?
Mě kdyby dali mému otcovi do střídavé péče, tak bych utekla, ale to by mi nepomohlo, že? A nebo bych si to nakonec hodila- to myslím vážně :-( pokud by to tedy neudělal on dříve... když tím pořád vyhrožoval......
Ale měla jsem to štěstí, že otec neměl o mě zájem. Ale kdyby z nějakého důvodu měl.... tak bych musela u něj co týden bydlet?

jana327 napsal(a):

pro Střídavku: zajímalo by mě za jakým účelem jste Vaši skupinu- Střídavka založili :-)

Mimochodem nejsem pro střídavou péči ve všech případech. To znamená, když otec bude chtít střídavou péči, tak že bude dítě pendlovat.

Můj případ. Žila jsem s matkou a otcem. Otec byl psychouš- domácí násílí- jak na mě, tak na matce. Vyhrožoval dokonce matce, že mě zabije, pokud se s ním rozvede. Honil nás s nožem a zamykal nás doma, schovával klíče. Mlátil mě a dělal mi naschvály atd. Takový otec, když u soudu řekne, že chce střídavou péči.... tak ji dostane? Nebo jak to matka bude jako dokazovat, jak se doma choval? Můj otec ze sebe nakonec dělal chudáka......... takový otec dostane dítě do střídavé péče?
Mě kdyby dali mému otcovi do střídavé péče, tak bych utekla, ale to by mi nepomohlo, že? A nebo bych si to nakonec hodila- to myslím vážně :-( pokud by to tedy neudělal on dříve... když tím pořád vyhrožoval......
Ale měla jsem to štěstí, že otec neměl o mě zájem. Ale kdyby z nějakého důvodu měl.... tak bych musela u něj co týden bydlet?

Ano, pravděpodobně i tací jedinci střídavou výchovu budou moci po schválení Staňkovy novely dostat. My jsme proti. Jedendomov.cz

Střídavka napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Střídavka napsal(a):

„Jeden domov“ v praxi aneb kdo koho napadá (i fyzicky):

http://www.stridavka.cz/jeden-domov-v-praxi.html
http://www.stridavka.cz/rozhovor-s-tetou.html

Shlédla jsem videa obou rodičů. Za sebe vám musím říct, že je mi z OBOU bez rozdílu zle. Matce i otci bych dala nejraději pár facek.

Mi by bylo stydno se takhle chovat v přítomností mých dětí. Co z nich potom vyroste, když budou mít za vzor dva uřvané dospěláky, co si dělají naschvály, navzájem si vyhrožují, napadají se a hrajou před sebou "geroje"?

Kuřátko, je vidět, že poněkud zaujatá jsi ty a jakou váhu tedy mají tvé příspěvky. Používáš podobnou terminologii, jako soudy, když píšou, že "rodiče nejsou schopni se dohodnout", přitom není schopná rozumné dohody pouze matka (případně otec). A tady "je ti zle" z obou rodičů, přitom čekající tatínek na prvním videu uhybá před ataky milence matky a na druhém jen důrazně, ale bez vulgarit žádá dotírající matku, aby neblokovala odjezd s dcerou.

Tvé hodnocení mi připomíná snahu o "politickou korektnost", kdy spousta cikánů krade, ale napíše se, že "mezi většinovou společností a minoritou jsou problémy". Další společná diskuse už asi nemá smysl.

Matce pár facek? Za co? Že se roky nechá terorizovat od manžela, který ji před dětmi vyhrožuje i smrtí? Nebo si to má nechat líbit?

Kam zmizel prispevecek z dneska z 1:30 od JEDENDOMOV.CZ??
Chtela jsem na nej reagovat.....:-/
Aha,uz ho vidim:rodna:

Za co???
Uz jen za to, ze matka 'vystavila' dite  rokum souziti s tyranskym/cituji/ otcem a rokum spatnych vzorcu chovani,ktere uz v diteti zustanou hluboce zakoreneny!:butter:
To samozrejme za predpokladu,ze otec byl opravdu takovy,jaky je zde licen-ale to neni na mem posouzeni.

"Ano, pravděpodobně i tací jedinci střídavou výchovu budou moci po schválení Staňkovy novely dostat. My jsme proti. Jedendomov.cz"

Tomu neverim. Predevsim to mama nemela dopustit - tyrani.
A take, pokud se rozvedli a sverovalo se do pece, urcite to nebylo jenom o tom: manzelstvi se rozvadi, dite se sveruje do pece matky... Urcite se setrilo... V takovem pripade se URCITE stridavka nenarizuje, tak nekecej, domove.

Predevsim to mama nemela dopustit - tyrani.
Teda ty jsi neuvěřitelná...

Proc?

Jedendomov napsal(a):

Matce pár facek? Za co? Že se roky nechá terorizovat od manžela, který ji před dětmi vyhrožuje i smrtí? Nebo si to má nechat líbit?

Za co pane Pešane? Za to jak se chová. Oni si oba s otcem můžou podat ruce. Ve svých videích a životech hrají takovou komedii a je jim jedno, že celému divadlu příhlížejí jejich děti.
Ani jeden z nich nestihl za svůj život dospět a jestli to ještě někdy stihnou...

Děti mají opravdu pěkný vzor do života.

Jedendomov napsal(a):

Ano, pravděpodobně i tací jedinci střídavou výchovu budou moci po schválení Staňkovy novely dostat. My jsme proti. Jedendomov.cz

Tak přesně z toho mám taky strach.

K určení svěření dítěte do péče rodiči či rodičům (tedy střídavé péče) by se mělo přistupovat individuálně a po pečlivém šetření.

Jedendomov: vy nevidite, jak se matka na tech zaberech chova? Ne na tech "vasich", ale na tech, ktere se vam do kramu nehodi? Koukal jste na ne?

Ale ja pochopila, ze setreni probihat bude, nebude stridava pece narizena treba u alkoholiku, tech, kteri se dopousti nasili apod. Jen by mela byt narizovana casteji nez ted. Mozna jsem to ale blbe pochopila. Pokud nekdo matku, pripadne i dite tyra, tak predpokladam, ze to matka nerekne poprve u soudu o svereni ditete do pece, ale budou k dohledani nejake zaznamy. A pokud to bude prvne resit prave az u toho soudu, tak neni neco v poradku. Kdyz mi nekdo bude tyrat dite (a ja z nejakeho nepochopitelneho duvodu teda zustanu), tak to resit budu a nenecham to za zavrenyma dverma. Pokud je otec agresivni k matce, tak to opet nejak resim. Ale tady asi nutne nemusi byt agresivni i k detem. I kdyz je to pavdepodobne (u nas to tak zrovna bylo, ale myslim, ze pravidlo to neni).

pecule napsal(a):

Jedendomov: vy nevidite, jak se matka na tech zaberech chova? Ne na tech "vasich", ale na tech, ktere se vam do kramu nehodi? Koukal jste na ne?

Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Presne tak, Pecule, situace doted myslim je takova, ze rodice treba si i jdou nekam stezovat, ze "neco neni vporadku", ale tam pak nastoupi jenom "dozor" v rodine, natlak typu "bud se srovnate, nebo vam decka dame na pozorovani do ustavu"... no jaky to ma vyznam? Pod takovym TLAKEM se tezko nekdo "srovna", naopak, situace se vyhroti... Chybi tady nejaka "odborna metodika" na napravu veci pokrivenych... Uz jsem to spominala: Mely by byt poradny pro rozhadane rodice, kteri maji zajem se udobrit a jednat v zajmu svych deti... (a sami to nezvladaji)...

pecule napsal(a):

Ale ja pochopila, ze setreni probihat bude, nebude stridava pece narizena treba u alkoholiku, tech, kteri se dopousti nasili apod. Jen by mela byt narizovana casteji nez ted. Mozna jsem to ale blbe pochopila. Pokud nekdo matku, pripadne i dite tyra, tak predpokladam, ze to matka nerekne poprve u soudu o svereni ditete do pece, ale budou k dohledani nejake zaznamy. A pokud to bude prvne resit prave az u toho soudu, tak neni neco v poradku. Kdyz mi nekdo bude tyrat dite (a ja z nejakeho nepochopitelneho duvodu teda zustanu), tak to resit budu a nenecham to za zavrenyma dverma. Pokud je otec agresivni k matce, tak to opet nejak resim. Ale tady asi nutne nemusi byt agresivni i k detem. I kdyz je to pavdepodobne (u nas to tak zrovna bylo, ale myslim, ze pravidlo to neni).

Problém u domácího násilí (nejen fyzického) je ten, že se odehrává beze svědků mezi čtyřmi zdmi a velice těžce se dokazuje, často agresoři vyváznou na základě toho, že je to dle nich tvrzení proti tvrzení. Proto je více než pravděpodobné, že i tito lidé budou moci i po rozvodu dále pronásledovat a trápit své oběti pod záminkou střídavé péče o dítě.

Jedendomov napsal(a):

...Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Takhle jak jste to popsal, je to namet na horor... Jenze ty "smyslena udani" a "vypnuty tel." maji urcite nejaka pozadi... Pokud napr. "smyslenym udanim" je oznameni, ze soudne urcena navsteva druheho rodice opet neprobehla... napr.,  - a vypnuty tel. bych taky pochopila, domnivaje se napr., ze ihned po odchodu ditete na nej zacnou chodit nejake netaktni sms, ev. nepretrzite zvoni...

Četla jsem někde článek, že ti domácí násilníci v těchto případech používají taktiku - přijít, vyprovokovat scénu aby se matka přestala ovládat - a v tu chvíli vyskočí odněkud kamarád násilníka a začne natáčet.

Je to pravda?

pecule napsal(a):

Ale ja pochopila, ze setreni probihat bude, nebude stridava pece narizena treba u alkoholiku, tech, kteri se dopousti nasili apod. Jen by mela byt narizovana casteji nez ted. Mozna jsem to ale blbe pochopila. Pokud nekdo matku, pripadne i dite tyra, tak predpokladam, ze to matka nerekne poprve u soudu o svereni ditete do pece, ale budou k dohledani nejake zaznamy. A pokud to bude prvne resit prave az u toho soudu, tak neni neco v poradku. Kdyz mi nekdo bude tyrat dite (a ja z nejakeho nepochopitelneho duvodu teda zustanu), tak to resit budu a nenecham to za zavrenyma dverma. Pokud je otec agresivni k matce, tak to opet nejak resim. Ale tady asi nutne nemusi byt agresivni i k detem. I kdyz je to pavdepodobne (u nas to tak zrovna bylo, ale myslim, ze pravidlo to neni).

pecule - je třeba vědět, zda jsi konkrétně ty měla co do činění s týráním (psychickým, fyzickým), pokud ne, stačí, když si otevřeš nějaké stránky týkající se tohoto fenoménu a zjistíš, že strach je docela velký činitel. Ten týraný člověk prostě "musí dospět" k tomu, aby začal řešit....a podle výpovědí týraných žen (píšu zejména o ženách, protože se o to zajímám, čímž nevylučuji, že jsou týráni i muži....a věřím tomu, když si promítnu jen vzorek některých žen) to mnohdy trvá strašně dlouho, než udělá ten jeden, jediný krok, který otevře cestu. Mnozí týraní potřebují někoho, kdo je povede za ruku, ale aby tohoto průvodce mohli využít, opět musí udělat první krok = musí o tom začít mluvit. A věř, že je to hrozně těžké, mnohdy někdo mluví a okolí ho prostě neslyší....a ten člověk padne hlouběji...
Takže je velmi naivní si myslet, že někde nějaký záznám MUSÍ být....prostě nemusí.

aha, píšeš že u vás to tak bylo....ano, u vás...jinde to tak být nemusí, pochop, že ty máš jiný naturel, než jiná žena.

Jedendomov napsal(a):

pecule napsal(a):

Jedendomov: vy nevidite, jak se matka na tech zaberech chova? Ne na tech "vasich", ale na tech, ktere se vam do kramu nehodi? Koukal jste na ne?

Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

to je týrání především toho dítěte...co proti tomu děláte?

Pro Amely: Jsem presvedcena, ze jo. Ale ne vzdy. Nekdy staci zachytit realitu... Podle "ucelu" nataceni... (t.j. jaky cil ma pan "reziser" = jestli haji zajmy ditete, nebo sve...)

amely napsal(a):

Četla jsem někde článek, že ti domácí násilníci v těchto případech používají taktiku - přijít, vyprovokovat scénu aby se matka přestala ovládat - a v tu chvíli vyskočí odněkud kamarád násilníka a začne natáčet.

Je to pravda?

jistě že to je pravda...a konkrétní natočení sis mohla shlédnout....

ViktorkaM napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

...Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Takhle jak jste to popsal, je to namet na horor... Jenze ty "smyslena udani" a "vypnuty tel." maji urcite nejaka pozadi... Pokud napr. "smyslenym udanim" je oznameni, ze soudne urcena navsteva druheho rodice opet neprobehla... napr.,  - a vypnuty tel. bych taky pochopila, domnivaje se napr., ze ihned po odchodu ditete na nej zacnou chodit nejake netaktni sms, ev. nepretrzite zvoni...

Nechte toho, hádáte se jak staří manželé těsně před rozvodem   :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

...to je týrání především toho dítěte...co proti tomu děláte?

No, takhle vytrzene z kontextu, budiz. Nevim, jestli jsi to cetla cele (a pochopila podstatu...). Ja to chapu tak, ze "sourozenec" neni odvazen proto, ze neni ditetem odvazejiciho, takze "trhani" je nezbytne. Zalezi na tom, jak se to diteti odvazenemu podalo: Jestli se dozvedelo, ze jde na navstevu k milujicimu rodici, - nebo  ze je nasilim odvedeno od svych "nejdrazsich" tim "zlym druhym rodicem"...

Taylor napsal(a):

...Nechte toho, hádáte se jak staří manželé těsně před rozvodem   :dumbom:

Nehadame se. Vymenujeme si nazory a predkladame sva fakta ... tak ma vypadat konstruktivni debata... :supr:

Kuřátko napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Ano, pravděpodobně i tací jedinci střídavou výchovu budou moci po schválení Staňkovy novely dostat. My jsme proti. Jedendomov.cz

Tak přesně z toho mám taky strach.

K určení svěření dítěte do péče rodiči či rodičům (tedy střídavé péče) by se mělo přistupovat individuálně a po pečlivém šetření.

těm šetřením bych až tak moc nevěřila :-( ten můj příběh končil tím, že když matka odešla se mnou, otec nám pár minut po té zápalil celý byt. Kdyby v den odchodu mě nechala matka s ním doma- nebyla bych tu. Zkončil noc někde v psychiatrické léčebně. A psychiatrička po této události radila mámě ať se k němu vrátí, že jí tak moc miluje a proto to udělal. Takže i psychiatrička se nechala jím oblafnout a myslela si, že je normální a že to udělal jen ve zkratu a z lásky. Tomuhle já říkám- pečlivé šetření psychiatričky, která musela udělat zápis... a která tyrana označila za milujícího normálního člověka a ještě matce doporučila, ať se k němu vrátí.

Kdo by dokázal, že můj otec je vyšinutý? Nikdo, on by se nepřiznal, moje výpoveď- jako dítěte by nic neznamenala.................

To je opravdu strasne! :dumbom: Potvrzeni o tom, ze "setreni" by melo byt na profesionalni urovni z pohledu ne jednoho, ale nekolika odborniku z ruznych oblasti...

pecule napsal(a):

Ale ja pochopila, ze setreni probihat bude, nebude stridava pece narizena treba u alkoholiku, tech, kteri se dopousti nasili apod. Jen by mela byt narizovana casteji nez ted. Mozna jsem to ale blbe pochopila. Pokud nekdo matku, pripadne i dite tyra, tak predpokladam, ze to matka nerekne poprve u soudu o svereni ditete do pece, ale budou k dohledani nejake zaznamy. A pokud to bude prvne resit prave az u toho soudu, tak neni neco v poradku. Kdyz mi nekdo bude tyrat dite (a ja z nejakeho nepochopitelneho duvodu teda zustanu), tak to resit budu a nenecham to za zavrenyma dverma. Pokud je otec agresivni k matce, tak to opet nejak resim. Ale tady asi nutne nemusi byt agresivni i k detem. I kdyz je to pavdepodobne (u nas to tak zrovna bylo, ale myslim, ze pravidlo to neni).

S domácím násilím je to těžké. Myslím si, že kdyby na mě (natož na dítě) vztáhly partner ruku, okamžitě bych odešla. Ale tohle si opravdu jen myslím.
Moje švagrová zažila týrání manželem. Když jsme se o tom bavily, tak mi řekla, že taky byla rozhodnuta pokud naní někdo sáhne okamžitě ze vztahu odejít. A když se jí to skutečně stalo, odejít nebyla schopná. Měli přece spolu malé dítě.  :(  To je asi nejčastější důvod, proč ty ženy v takových vztazích zůstávají.

Zklamaná napsal(a):

Jo a ještě k tomu radiu.... tak radio Střídáček jo? :dumbom:
Až bude diskuze vedena na nějakým PRESTIŽNÍM radiu, které nebude vlastnit jeden z ješitných a TÍM PÁDEM MODEROVAT PRO SVOU IMAGE, tak pak můžete mluvit a psát něco o tom, že se to projednává "veřejně" a dává se prostor


Si asi založím radio "ZKLAMČA" :lol:

Klidne si jej zaloz, Zklamana... Zavolej do nej jako hosty rovnym dilem zastupce nekolika organizaci z ruznymi nazory - a ja Ti jej rad spropaguji zde na Babinet...

K Radiu Stridacek: Dovolim si rici, ze se mi osobne povedlo dat dohromady (protoze jsem je seznamil) v tomto pripade minimlane dve organizace, jedna vice mene bojujici za alimenty a jejich zlepseni vymahanim od druhe strnay ruznymi spusoby (ANR) - povetsine od muzu (z duvodu, ze deti jsou povetsine v peci zen) a druha vice-mene se snazici za stejny pristup k vychove a pristupu k detem po rozvodu - tedy zastupujicici vice ci mene muze (Iustin.cz)...
Troufam si rici, ze to bylo po prve, co se tak na prakticke urovni stalo v teto oblasti... Ze sedeli za jendim stolem takove organizaci, a spolu (uspesne a efektivne) pracovali (protoze jsem u toho stolu sedel taky, v priprave od zacatku, tak vim, co mluvim). A z meho pohledu to melo slusnou uroven (kteoru napr. nasi politici v parlamentu zdaleka nedosahuji)
Obe strany pak nasledne vyuzili moznost uvedeneho technickeho projektu Radia, ktery Iustin vymyslel, Babinet se do nej zapojil jako medialni partner...
Protoze jsem byl i na celem vysilani osobne pritomen (viz zaznam), budu tvrdit, ze vysilani bylo vyvazene, ze do nej byli stejnym dilem zapojene vsechny pritomne strany (moderatory obou organizaci, hoste, pritomni "divaci" osobne). A i Tobe, jako navstevnice fora.babinet.cz, Zklamana, byla dana moznost, aby jsi svoji otazku a komentar k cemukoliv s tim spoijenem, napsala - a ja byl pripraven ji tam nahlas precist... Tuhle moznost vyuzilo z Babinet  behem vysilani (nebo pred nim] minimum lidi - i kdyz vysilani sledovalo vice lidi z Babinet...

A protoze osobne oba predstavitele uvedenych organizaci znam jiz delsi dobu, a vim ze jsou to silne osobnosti - jinak by nedelali to co delaji - vim i to - a za tim si stojim - ze jejich ego, resp. jesitnost nebylo povyseno na ukor ci ujmu vysilaneho temata Radia Stridacek...
Z meho pohledu nejvetsi nedostatek bylo asi to sumeni, co my jiz nekolik lidi indikovalo (A chvilkove "ticho" zpusobnee lidskou chybou behem vysilani). Snad se to v pristim vysilani zlepsi...

Ocekavam - a budu jen rad - kdyz se i ty, Zklamana, zapojis do pristiho vysilani primo az bude online - a budes mit tak moznost sama ovlyvnit jeho uroven, i "jesitnost" kohokoliv, kdo se tam bude v dobre (ci spatne?) vire producirovat, propakovat, exhibovat... Jakkolik si prejes to nazvat...

Jak rovnez vidite, osobne byli pritomni i zastupci dalsi neziskovky Jedendomov.cz (tj urcite majici jiny nazor na Stridavou peci nez poradajici organizace), kteri meli -  a na Babinet i nadale maji (coz vyuzivaji) - rovnez moznost vyjadrit svuj nazor na Stridavou peci. A taky tam sedel representant Stridavka.cz.
Babinet je striktne (a dokud tady budu tak takovy zustane) otevren vsem nazorum - celemu spektru od "levych po prave" receno politickou hantyrkou - podanym slusnou formou v ramci otevrene diksuse - bez ohledu na to, jaky je nazor moderatoru, at jiz programu Radia, manazeru jedntolivych organiazci, manazeru a moderatoru Babinet - nebo vas diskutujicicih...

Jen pro vasi informaci, muj partak Admin Jirka je napr. vice proti Stridave peci, a ja jsem zase vice za Stridavou peci... A nazor kazdeho z vas zde muze byt zverejnen, mate moznost formou demokraticke diskuse ovlyvnit nazory tech ostatnich... Vyuzijete to? Je to na vas... Dokazete to? Dokazeme to i my, diskutovat zde slusne, bez emoci a osobnich invektiv? K veci? Uvedomte si, ze na netu to muze najit i prave "ten vas" poslanec, zastupxce, ktereho jste zvolila - a ktery ma mloznost dale ovlivnovat zakon, predpisy a pod... Ovlivnite jej?
Na dalsi vysilani se tesim. Kdyz u nej budete i vy, budu rad... juraj

Jedendomov napsal(a):

pecule napsal(a):

Jedendomov: vy nevidite, jak se matka na tech zaberech chova? Ne na tech "vasich", ale na tech, ktere se vam do kramu nehodi? Koukal jste na ne?

Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Promi%nte, ale i na videu uveřejněném matkou bylo, jak jí otec vyhrožuje, ale ona se k němu postaví čelem a "provokuje ho" slovy: No a co jako, a co!
Co při takovém jednání jako čeká? Že ten chlap sklapne a odejde? Ne, spíš ho tím víc vyprovokuje a to byl dle mého záměr.
Přesně takhle se totiž chovají dva chlapi, když se chtějí porvat :rolleyes:

Jedendomov napsal(a):

Problém u domácího násilí (nejen fyzického) je ten, že se odehrává beze svědků mezi čtyřmi zdmi a velice těžce se dokazuje, často agresoři vyváznou na základě toho, že je to dle nich tvrzení proti tvrzení. Proto je více než pravděpodobné, že i tito lidé budou moci i po rozvodu dále pronásledovat a trápit své oběti pod záminkou střídavé péče o dítě.

To je pravda. A ne zřídka jsou tyrany právě velmi vzdělaní (tedy perspektivní) lidé. K čemuž soud právě také přihlíží ... když má otec vybudováno zdánlivě skvělé zázemí.

ViktorkaM napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

...Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Takhle jak jste to popsal, je to namet na horor... Jenze ty "smyslena udani" a "vypnuty tel." maji urcite nejaka pozadi... Pokud napr. "smyslenym udanim" je oznameni, ze soudne urcena navsteva druheho rodice opet neprobehla... napr.,  - a vypnuty tel. bych taky pochopila, domnivaje se napr., ze ihned po odchodu ditete na nej zacnou chodit nejake netaktni sms, ev. nepretrzite zvoni...

No já právě jaksi s příběhu matky nepochopila, proč když má otec svůj týden ona okamžitě dceru vyhledává....chodí ji čekat před školu. To je přesně podnět pro toho otce. Jednak jim nedává prostor k trávení jejich týdne (sama si ale na to samé stěžuje) a jednak on přece vždy tohoto momentu využije a použivá ho proti ní.

To samé si dovedu představit s tím mobilem. Jestliže třeba okamžitě bombarduje dceru po odjezdu telefonáty a smskami, je to velmi nepříjemné.
Má sestra to samé dělala svému 5 letému synovi. Po příchodu k otci mu asi tak 5 denně volala a chtěla s ním mluvit. Dopadlo to tak, že malý s ní nechtěl mluvit, protože si vždy hrál a lítal po zahradě a ona ho tím vlastně otravovala (spíš asi vyrušovala). To že to nebylo navádění otcem vím bezpečně.

jana327 napsal(a):

těm šetřením bych až tak moc nevěřila :-( ten můj příběh končil tím, že když matka odešla se mnou, otec nám pár minut po té zápalil celý byt. Kdyby v den odchodu mě nechala matka s ním doma- nebyla bych tu. Zkončil noc někde v psychiatrické léčebně. A psychiatrička po této události radila mámě ať se k němu vrátí, že jí tak moc miluje a proto to udělal. Takže i psychiatrička se nechala jím oblafnout a myslela si, že je normální a že to udělal jen ve zkratu a z lásky. Tomuhle já říkám- pečlivé šetření psychiatričky, která musela udělat zápis... a která tyrana označila za milujícího normálního člověka a ještě matce doporučila, ať se k němu vrátí.

Kdo by dokázal, že můj otec je vyšinutý? Nikdo, on by se nepřiznal, moje výpoveď- jako dítěte by nic neznamenala.................

Já právě těm šetřením vůbec nevěřím, protože vím, že se v mnoha případech odbývají nebo jsou zaujatá. Právě s tím by se ale mělo v první řadě něco udělat.

Mi se právě Juraji líbí babinet z důvodu, že tady najdeš názory všech a nikdo tu neprochází cenzurou. Můžou tu debatovat jak zastánci střídavé péče, tak jejich odpůrci a každý kdo tu zavítá si z toho udělá svůj názor. Nic mu tu není nuceno, upravováno a uzpůsobováno jen k propagaci jednoho názoru.

Je škoda, že na webu stridavka.cz je tomu jinak a tím si vlastně získávají spoustu odpůrců a podporují přetrvávající názor, že střídavá péče není "dobrá". Neuvědomují si totiž, že podpořit svůj názor můžou právě svým jednáním a ochotou k diskuzi.
A prohlášení typu "jedendomov se dostal už i na babinet" jsou dosti hloupá. Měli by právě toho využít k debatě na "neutrální půdě", kde se vyjadřují i obyčejní lidé ne jen zástupci těchto dvou organizací.

Jirko, kde je ten zaznam?

Kuřátko napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

...Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Takhle jak jste to popsal, je to namet na horor... Jenze ty "smyslena udani" a "vypnuty tel." maji urcite nejaka pozadi... Pokud napr. "smyslenym udanim" je oznameni, ze soudne urcena navsteva druheho rodice opet neprobehla... napr.,  - a vypnuty tel. bych taky pochopila, domnivaje se napr., ze ihned po odchodu ditete na nej zacnou chodit nejake netaktni sms, ev. nepretrzite zvoni...

No já právě jaksi s příběhu matky nepochopila, proč když má otec svůj týden ona okamžitě dceru vyhledává....chodí ji čekat před školu. To je přesně podnět pro toho otce. Jednak jim nedává prostor k trávení jejich týdne (sama si ale na to samé stěžuje) a jednak on přece vždy tohoto momentu využije a použivá ho proti ní.

To samé si dovedu představit s tím mobilem. Jestliže třeba okamžitě bombarduje dceru po odjezdu telefonáty a smskami, je to velmi nepříjemné.
Má sestra to samé dělala svému 5 letému synovi. Po příchodu k otci mu asi tak 5 denně volala a chtěla s ním mluvit. Dopadlo to tak, že malý s ní nechtěl mluvit, protože si vždy hrál a lítal po zahradě a ona ho tím vlastně otravovala (spíš asi vyrušovala). To že to nebylo navádění otcem vím bezpečně.

No když otec odveze osmiletou dceru se slovy připrav se, že ji týden neuvidíš a neuslyšíš.... Když se k ní chce přiblížit její starší bratr z předchozího manželství, tak otec chce na něj volat policii... O prázdninách takto celý měsíc v kuse. Tak to asi nebude v pořádku. Nikde není psáno, že matka nemůže dceři zavolat na dobrou noc (více jí nevolá), ale ani to není otcem umožněno. Nyní matka už nemá s dcerou žádný kontakt od 1.7.2011, její mobil jí byl vypnut, nikdo neví kde je, ani na OSPOD.... Více tady tento příběh nebudeme ventilovat, musí to vyřešit odpovědné orgány. Pavel Pešan

Pane Pesane, nevim, ale ja z vas (a zrejme i z otce, vypada to, ze si nemate co vycitat), citim, ze nekdo vam rozbil babovicku a tak ji musite na oplatku rozbit taky. Bohuzel nejde o babovicku, ale o dite. To je pro vas a pro matku ditete opravdu tak tezke, abyste udelali vstricny krok. Je mi jasne, ze si to asi myslite, ze vy jste jich uz udelali plno. To je tak tezke respektovat, ze teda kdyz je s otcem, tak ji holt matka nebude volat, kdyz jsou z toho akorat neprijemnosti? Ze ji nepujde naproti ke skole. Proste s ni bude v kontaktu zase ve svem tydnu. A v tom svem tydnu byt vstricni. Klidne si tatinku dceri zavolej, bude rada. Jasne, nezmeni se to za mesic, ale za rok by to treba uz mohlo byt mezi rodici lepsi. A co myslite, nebyla by dcera za to rada? Je ovsem otazka, jestli to vlastne takhle chcete nebo jestli radsi budete vzajemne tocit videa a kydat na sebe spinu.

No tak je mesic s otcem a nevite kde. Asi nekde na prazdninach. Proc to zase mate potrebu resit pres urady. Dalsi mesic bude zase s vama. Vy otci ochotne vse hlasite? Dostali jste se (vinou obou stran) do situace, kdy si ocividne neumite vychazet vstric. Co takhle po mesici, az vam ji bude predavat, tak misto scenek to zkusit v sobe skousnout a rict na privitanou (obema): "Jak jste si ten mesic uzili? Bylo to fajn? A vyslo vam pocasi?" Asi by to melo pro dceru daleko vetsi prinos nez stekanice mezi rodici. A rict treba otci, ze vy se ted chystate na Sumavu a pak pojede na tabor, tak snad se ji to taky bude libit. Ano, urcite by mohl udelat vstricny krok i otec, ale kdyz ho neudela, tak ho muzete kvuli diteti udelat vy.

Jedendomov napsal(a):

No když otec odveze osmiletou dceru se slovy připrav se, že ji týden neuvidíš a neuslyšíš .... Když se k ní chce přiblížit její starší bratr z předchozího manželství, tak otec chce na něj volat policii... O prázdninách takto celý měsíc v kuse. Tak to asi nebude v pořádku. Nikde není psáno, že matka nemůže dceři zavolat na dobrou noc (více jí nevolá), ale ani to není otcem umožněno. Nyní matka už nemá s dcerou žádný kontakt od 1.7.2011, její mobil jí byl vypnut, nikdo neví kde je, ani na OSPOD.... Více tady tento příběh nebudeme ventilovat, musí to vyřešit odpovědné orgány. Pavel Pešan

Ale vždyť tohle on dělá schválně, protože ví, že se matka "chytne". Tak proč ona neukáže že má víc rozumu než on a nepřejde tohle jeho konstatování a "stáhne se". Já si myslím, že za pokus to stojí....zjistit jestli se tímhle jejím krokem situace konečně nezačne stabilizovat.

Stejně s tím, že jí i přes jeho proslovy kontaktuje nebo se s ní vídá nic nezíská a v podstatě mu jen nahrává.

Nikdo nevi kde je... nesmi volat na dobrou noc...
A proc by mela? Je to otcuv tyden, pece je plne v jeho rezii, soudem urceno bylo prave proto, aby I ON mohl "podilet se na vychove" tak jak si predstavuje, v cemz mu predtim bylo braneno... ze svata maminecka nemuze v tatinkove tydnu "manipulovat"? Neverim, ze to je materska laska a neco, za co se TO snazi vydavat. Kazda mama "si rada odpocine" od narocne pece o potomka a prenecha ji nekomu jinemu... a ze je to jeji "ex", ktereho nesnasi, tak co? Ci je to chyba? At si madam prehodnoti, na cem ji zalezi vic, jestli na klidu decka, nebo na tom, aby vsecko bylo po jejim...

ViktorkaM napsal(a):

Nikdo nevi kde je... nesmi volat na dobrou noc...
A proc by mela? Je to otcuv tyden, pece je plne v jeho rezii, soudem urceno bylo prave proto, aby I ON mohl "podilet se na vychove" tak jak si predstavuje, v cemz mu predtim bylo braneno... ze svata maminecka nemuze v tatinkove tydnu "manipulovat"? Neverim, ze to je materska laska a neco, za co se TO snazi vydavat. Kazda mama "si rada odpocine" od narocne pece o potomka a prenecha ji nekomu jinemu... a ze je to jeji "ex", ktereho nesnasi, tak co? Ci je to chyba? At si madam prehodnoti, na cem ji zalezi vic, jestli na klidu decka, nebo na tom, aby vsecko bylo po jejim...

Myslím, že tento příspěvek není třeba ani komentovat pane Cihláři :-)

pecule napsal(a):

Pane Pesane, nevim, ale ja z vas (a zrejme i z otce, vypada to, ze si nemate co vycitat), citim, ze nekdo vam rozbil babovicku a tak ji musite na oplatku rozbit taky. Bohuzel nejde o babovicku, ale o dite. To je pro vas a pro matku ditete opravdu tak tezke, abyste udelali vstricny krok. Je mi jasne, ze si to asi myslite, ze vy jste jich uz udelali plno. To je tak tezke respektovat, ze teda kdyz je s otcem, tak ji holt matka nebude volat, kdyz jsou z toho akorat neprijemnosti? Ze ji nepujde naproti ke skole. Proste s ni bude v kontaktu zase ve svem tydnu. A v tom svem tydnu byt vstricni. Klidne si tatinku dceri zavolej, bude rada. Jasne, nezmeni se to za mesic, ale za rok by to treba uz mohlo byt mezi rodici lepsi. A co myslite, nebyla by dcera za to rada? Je ovsem otazka, jestli to vlastne takhle chcete nebo jestli radsi budete vzajemne tocit videa a kydat na sebe spinu.

Otec si v týdnu, kdy je dcera u matky, blokuje mobil i na dceru, aby mohl tvrdit, že jí matka nedovolí kontakt s otcem. Prostě neuvěřitelné věci. Dcera u matky může svůj tel používat normálně, může ji kdokoliv zavolat. Opačně je v totální izolaci. Nemá smysl to dál vysvětlovat, to by jste musela vidět ty hromady výhrůžných mailů, sms, udání. Prostě zoufalé. Přitom s péčí o syna s předchozím bývalým manželem matka nemá žádné spory, zcela bez problémů spolu komunikují, syn si jezdí za otcem kdykoliv, ani k tomu nepotřebují žádné soudní rozhodnutí. Bohužel druhý ex - otec dcery tvrdí, že smyslem jeho života bude pomsta, že matku zničí, sebere jí děti, dostane ji do vězení, neplatí řádně výživné, atd.  To, že matka jde občas ráno ke škole, je jen důsledkem izolace dcery, kdy matka ani sourozenec nemá žádnou jinou možnost ji kontaktovat než ji krátce pozdravit před školou. V tomto případě není SP žádným přínosem, jen nekonečným přetahováním o dítě, o výchově se nedá mluvit. Věřte si tomu či ne. Víc už opravdu k tomu nebudu dodávat, tolik času nemám. Pavel Pešan

Kuřátko napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

pecule napsal(a):

Jedendomov: vy nevidite, jak se matka na tech zaberech chova? Ne na tech "vasich", ale na tech, ktere se vam do kramu nehodi? Koukal jste na ne?

Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Promi%nte, ale i na videu uveřejněném matkou bylo, jak jí otec vyhrožuje, ale ona se k němu postaví čelem a "provokuje ho" slovy: No a co jako, a co!
Co při takovém jednání jako čeká? Že ten chlap sklapne a odejde? Ne, spíš ho tím víc vyprovokuje a to byl dle mého záměr.
Přesně takhle se totiž chovají dva chlapi, když se chtějí porvat :rolleyes:

Domácí tyran by z vás měl radost:-) Vyhrožoval by vám a vy by jste se mu ještě omluvila, ne? :-))))

Jedendomov napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Nikdo nevi kde je... nesmi volat na dobrou noc...
A proc by mela? Je to otcuv tyden, pece je plne v jeho rezii, soudem urceno bylo prave proto, aby I ON mohl "podilet se na vychove" tak jak si predstavuje, v cemz mu predtim bylo braneno... ze svata maminecka nemuze v tatinkove tydnu "manipulovat"? Neverim, ze to je materska laska a neco, za co se TO snazi vydavat. Kazda mama "si rada odpocine" od narocne pece o potomka a prenecha ji nekomu jinemu... a ze je to jeji "ex", ktereho nesnasi, tak co? Ci je to chyba? At si madam prehodnoti, na cem ji zalezi vic, jestli na klidu decka, nebo na tom, aby vsecko bylo po jejim...

Myslím, že tento příspěvek není třeba ani komentovat pane Cihláři :-)

Tak Viktorka je chlap? Toto jsem zažila už na pár diskusích - nalezlo tam spousty "žen" co měly názory jako ti diví zastánci střídavky :lol:

když otec odveze osmiletou dceru se slovy připrav se, že ji týden neuvidíš a neuslyšíš... O prázdninách takto celý měsíc v kuse
On je otec nesvéprávný něbo nějak úchylný, že mu nelze na měsíc svěřit osmileté dítě bez toho, aby matka nemusela mít kontrolu?

Jedendomov napsal(a):

Domácí tyran by z vás měl radost:-) Vyhrožoval by vám a vy by jste se mu ještě omluvila, ne? :-))))

Ne neomluvila. Prostě bych se mu zdekovala z života a nechtěla mít s ním nic společného. To jde i v případě, kdy spolu máte dítě.

To je takový problém si zabalit věci a najít si jiný byt? Ano je to větší investice (jak podnájem tak koupě bytu), ale když byla paní tak hloupá a nechala otci zřídit užívací právo k bytu, který dostala k užívání před jejich manželstvím...tak co jiného dělat? To tak chce žít pořád. Mi by ta investice za to stála. A upřmně....i Vám jako jejímu partnerovi by to za to mělo stát.

A do nového bytu by mi takový pán ani nepáchnul a dítě by si vyzvedával před domem ;)

Jinak ještě otázka....vám takový život nevadí? Nechcete mít už konečně klid a užívat si v pohodě společný život?

Jedendomov napsal(a):

...Myslím, že tento příspěvek není třeba ani komentovat pane Cihláři :-)

Kdo je pan Cihlar? :co:

amely napsal(a):

...Tak Viktorka je chlap? Toto jsem zažila už na pár diskusích - nalezlo tam spousty "žen" co měly názory jako ti diví zastánci střídavky :lol:

Jo. Ja jsem jasnej prototyp. Az na ty kozy...

A co ma byt, ze je v izolaci po dobu otcova tydnu? To mi nejak unika? Proc resite, kde je ted? Pochopila jsem, ze ma byt mesic s otcem.. Nerozumim vasemu postoji. Chudak dite. Jak to muzete dopustit? Resp. jeho matka. A ze s druhym exmanzelem vyhazi? No, asi ho nenavidi min nez toho druheho.. A ze si blokuje mobil na dceru? At. A at si to tvrdi (vzhledem k tomu, ze jsem delala v telekomunikacich je to hlavne blbost, ne ze by to neslo, ale jako nevim jak by prokazoval, ze se nedovola. Staci to overit z jineho mobilu. A hlavne u blokace z vlastniho cisla je jina hlaska nez kdyz byste jeho cislo blokli na dcerine mobilu vy), stejne je to vas tyden. A udani? Nepsal ste, ze ted zrovna resite s urady, ze nevite kde je? Prestoze je to jeho mesic? Jo, ale vy vlastne mate duvod, co..?
Jak se vam pozdava pohled z venku? Nikdo vas tu nelituje a nepodporuje, tak pocitam, ze tu moc dlouho nezustanete. A vstricny krok od vas? Asi utopie, co?

:jojo: :supr: :godlike:

pecule napsal(a):

A co ma byt, ze je v izolaci po dobu otcova tydnu? To mi nejak unika? Proc resite, kde je ted? Pochopila jsem, ze ma byt mesic s otcem.. Nerozumim vasemu postoji. Chudak dite. Jak to muzete dopustit? Resp. jeho matka. A ze s druhym exmanzelem vyhazi? No, asi ho nenavidi min nez toho druheho..

Zřejmě nemáte děti, protože to by vám jako matce izolace osmileté holčičky určitě vadila. Matka není nenávistná, chtěla se s každým slušně domluvit (viz Ospod, mediace) a netraumatizovat dítě, nemá problém ani ve svém týdnu nechat otce doprovázet dítě na kroužky, ale ten to odmítá a dokonce ve svém týdnu holčičku nepouští na basketball, který jí platí matka, jen tak naschvál. To, že má momentálně druhý rodič dítě v péči, ještě neznamená, že nemá právo vědět kde je jeho dítě, pokud má zájem to vědět a druhého rodiče o sdělení požádá.
Na postoji není nic k nerozumění, matce jde jen o to, aby dítě mohlo žít normální život, hrát si s bratrem, se svými kamarády ze školy, chodit pravidelně na kroužky, mít pocit domova. To co se děje nyní, není nic jiného než msta matce za rozvod, bohužel to nejvíce odnese nevinné dítě. Nyní už se opravdu omlouvám, nebudu se k tomuto již dále vyjadřovat. Pokud by Vás tento případ z nějakého důvodu (např. studijních) zajímal a chtěla by jste se s maminkou sejít, abyste měla možnost vidět osobně realitu a celou složku, můžete nás kontaktovat na info@jedendomov.cz .
Stránky www.jedendomov.cz nejsou určeny pouze k řešení jednotlivých případů, tým lidí co stránky provozuje má hlavně za svoji prioritu informovat pravdivě o problémech provázejících střídavou péči nařízenou soudem bez dohody rodičů.
Přeji pěkný den, Pavel Pešan

pecule napsal(a):

No tak je mesic s otcem a nevite kde. Asi nekde na prazdninach. Proc to zase mate potrebu resit pres urady. Dalsi mesic bude zase s vama. Vy otci ochotne vse hlasite? Dostali jste se (vinou obou stran) do situace, kdy si ocividne neumite vychazet vstric. Co takhle po mesici, az vam ji bude predavat, tak misto scenek to zkusit v sobe skousnout a rict na privitanou (obema): "Jak jste si ten mesic uzili? Bylo to fajn? A vyslo vam pocasi?" Asi by to melo pro dceru daleko vetsi prinos nez stekanice mezi rodici. A rict treba otci, ze vy se ted chystate na Sumavu a pak pojede na tabor, tak snad se ji to taky bude libit. Ano, urcite by mohl udelat vstricny krok i otec, ale kdyz ho neudela, tak ho muzete kvuli diteti udelat vy.

Tak ještě něco. Vstřícné kroky dělala matka celou dobu a vše se jen zhoršuje. Ono když jí dcera říkala, že jí na Štědrý den chtěla volat, a otec jí dal mobil vysoko na skříň, aby na něj nedosáhla, že brečela...  Tak tady už není žádná jiná cesta než takovouto zrůdnou střídavou péči zrušit. A hlavně si uvědomte, že tady nejde o dospělé, ale o dítě. Dítě, které by si chtělo hrát s bratrem, s kamarády, chodit pravidelně na kroužky... místo toho je strikně na minutu odváženo a izolováno bez ohledu na cokoliv. a vaše zmínka o táboru? Matka zaplatila dceři tábor s basketballem, ale částí spadá do péče otce (dva dny), ten jí odmítl tam pustit. Co se jí má na tom líbit? Jen stres... Otci nelze nic říci, s nikým nekomunikuje, jen odkazuje na právníka a soudy. Opět co s tím?

Pane Pesane, prave proto, ze deti mam (nekyvu, tak hned budu bezdetna? Nebo chlap jako Viktorka?) tak bych (doufam) postupovala tak, aby mohly zit normalne. A to i za cenu te tydenni izolace a ze nebudu vedet, kam jedou s otcem na prazdniny. Sice by mi to bylo moc lito (ze ji treba nemuzu jen tak zavolat), ale pokud by to jinak neslo, tak opravdu chci verit, ze bych to pro sve deti udelala. Vy si opravdu myslite, ze takhle je sance, ze dcera bude zit normalne?? Priznam se, ze nevidim smysl se s matkou schazet. Predpokladam, ze bych se dozvedela to, co se dozvidam od vas, jen zrejme barviteji.. :/

A vam fakt nedochazi, ze je to jen dusledek nejakych veci?? Vzdyt ve vasem tydnu si jiste s bratrem hraje, ne? A co je divneho na tom, ze je i se svym otcem? To je snad taky prirozene, ne? Prece jde o dite a ne o dospele, sam to pisete. A tabor? Ja jako dite nekolikrat jela na tabor pozdejc nebo z nej driv odjizdela, opet nic neresitelneho. Proc z toho delat drama. Tak si reknu, otec je vul a diteti reknu, ze tatinek si ji chce uzit a byt s ni, ale ze na tabor pojede pozdeji (o ty dva dny). Koneckoncu se to asi pri vasich vztazich dalo cekat uz pri domlouvani tabora, ze vam bude delat problemy. Je jen na vas, jak to diteti predlozite. Jestli jako tata je hajzl nebo jako tatinek s tebou taky chce byt. Jde o dite, ne?

Muzu se zeptat, jak dlouho se takhle pretahujete?

Kuřátko napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Domácí tyran by z vás měl radost:-) Vyhrožoval by vám a vy by jste se mu ještě omluvila, ne? :-))))

Ne neomluvila. Prostě bych se mu zdekovala z života a nechtěla mít s ním nic společného. To jde i v případě, kdy spolu máte dítě.

To je takový problém si zabalit věci a najít si jiný byt? Ano je to větší investice (jak podnájem tak koupě bytu), ale když byla paní tak hloupá a nechala otci zřídit užívací právo k bytu, který dostala k užívání před jejich manželstvím...tak co jiného dělat? To tak chce žít pořád. Mi by ta investice za to stála. A upřmně....i Vám jako jejímu partnerovi by to za to mělo stát.

A do nového bytu by mi takový pán ani nepáchnul a dítě by si vyzvedával před domem ;)

Jinak ještě otázka....vám takový život nevadí? Nechcete mít už konečně klid a užívat si v pohodě společný život?

Takový život nám právě vadí, ale v podstatě jsme vydíráni nemocným člověkem přes dítě. Kam si myslíte, že se dá odstěhovat, když máte střídavou péči? Ani na dovolenou v pohodě neodjedete, když pobyty bývají od soboty do soboty, SP je po týdnu od neděle do neděle večer a exmanžel schválně dceru o den dříve od sebe nepustí (specielní let asi kvuli tomu nebudou vypravovat, že). To je přesně totiž ono, proč o tohle tkz. střídavkáři z ligy otců stojí, o dítě jim totiž většinou zas až tak nejde. Jen nadále terorizovat bývalého partnera a když už to nejde jinak, tak dítě je k tomu výborný prostředek.
Z bytu už byl otec soudně vyvázán, neplatil přes dva roky nájemné...
Jinak pokud jde o investice, tak stavím pro nás dům za Prahou :)
Mějte se pěkně, Pavel Pešan

pecule napsal(a):

Muzu se zeptat, jak dlouho se takhle pretahujete?

Zde se to dozvíte: http://www.jedendomov.cz/napsali-nam/91-ze-zivota

To je na jednu stranu dlouho, na druhou je snad jeste sance, aby to zacalo jeste nekdy fungovat. Zkuste doma s partnerkou o tom co jsem psala promluvit, treba to v sobe dokazete prekousnout a prekusovat to stale, za klidnejsi zivot dcery by to stalo. Vas klidnejsi sice nebude, jen to proste budete ventilovat jen vy dva pred sebou. Znam ze zivota par, kde jeden dela peklo a zrejme by nebyl problem to takhle vygradovat, kdyby se ten druhy pokazde po dobu 5 let nekousl do jazyka a v duchu   (a pak treba nekomu ze znamych, ale rozhodne ne diteti a expartnerovi) si nerikal, ze ten druhy je deb.il, ale ze do toho za zadnou cenu dite vtahovat nebude. Osobne jsem byla svedkem nekterych vylevu, ze dite zabije, posle do decaku atd. atd. Vulgarity jako ze ten druhy rodic je "pip" byly standardem. Ted uz jsou ty vylevy mene a mene caste, protoze protistana nedava sanci. Je to o tom, jestli to v sobe ten hnev dokazete potlacit nebo jestli pojedete dal v tom, co je rozjete.

No nezlobte se - zejména vy ženský, ale ať je dítě zrovna tento měsíc u otce - matka MÁ PRÁVO VĚDĚT, KDE SE ZDRŽUJÍ. Kurńa vžijte se do situace té matky (a buďte teda vstřícné osoby - vy neděláte naschvály) a máte proti sobě bývalého, který si hojí svoje mindráky přes dítě (jo, prostě je to mindrák jak prase, jeho dřív ženská si našla jinýho chlapa - vyměnila ho jak fusekle a on to nemůže chlapsky požvejkat) protože ví, že vás to bude zasahovat. I kdyby jste byly světice a mouše neublížily, tak tohle by vám fakt vadilo. A neříkejte, že ne...to si jen myslíte, protože tuhle situaci neznáte na vlastní kůži. Dám příklad:
představte si, že tedy má být dítě měsíc u otce - přijdou povodně (a že jich tu už bylo, že?) a vy nebudete celý měsíc vědět, kde je vaše dítě, zda se náhodou nedostalo do potíží. Ale ne, vy budete hrdinky a celý měsíc vám bude u zadele (si přeci potřebujete oddáchnout - to vám nikdo nebere) jestli to vaše dítě nemá problém. A co když to dítě problém má? Že vznikne zmatek ve vyhrocených situacích, že ty dva to může od sebe otrhnout, dítě zažije šok, ztratí paměť (nebudu hrotit smrtí - kdy tu bude nějaké dítě bez jména a nikdo se k němu nehlásí) otce to někde odnese.... a matka bude v klídku, co by si dělala nějaké násilí, vždyť teď je týden/měsíc u otce....
:dumbom::dumbom::dumbom:
prostě rodič (matka i otec) má PRÁVO vědět, kde se dítě bude zdržovat, alespoň tak nějak okrajově. Spamování telefonem, číhání u školy už je trošku trapárna, tak, jako vypínání mobilu, nebo přímo odebrání - on někdy ten podělaný mobil může i zachránit život.

pecule napsal(a):

To je na jednu stranu dlouho, na druhou je snad jeste sance, aby to zacalo jeste nekdy fungovat. Zkuste doma s partnerkou o tom co jsem psala promluvit, treba to v sobe dokazete prekousnout a prekusovat to stale, za klidnejsi zivot dcery by to stalo. Vas klidnejsi sice nebude, jen to proste budete ventilovat jen vy dva pred sebou. Znam ze zivota par, kde jeden dela peklo a zrejme by nebyl problem to takhle vygradovat, kdyby se ten druhy pokazde po dobu 5 let nekousl do jazyka a v duchu   (a pak treba nekomu ze znamych, ale rozhodne ne diteti a expartnerovi) si nerikal, ze ten druhy je deb.il, ale ze do toho za zadnou cenu dite vtahovat nebude. Osobne jsem byla svedkem nekterych vylevu, ze dite zabije, posle do decaku atd. atd. Vulgarity jako ze ten druhy rodic je "pip" byly standardem. Ted uz jsou ty vylevy mene a mene caste, protoze protistana nedava sanci. Je to o tom, jestli to v sobe ten hnev dokazete potlacit nebo jestli pojedete dal v tom, co je rozjete.

Děkuji, ale takto žít nebudeme. Tady je nejdříve nutné SP zrušit a zvolit jinou formu výchovy dítěte, abychom nemohli být vydíráni a dcera dlouhodobě izolována. Bez komunikace opravdu nelze SP praktikovat. Ex na nás sice bude třeba dále útočit různými udáními, ale holčičky se to již nebude tolik dotýkat, bude si moci hrát se svým bratrem a chodit pravidelně na kroužky, mít domov. Již teď je vidět velký rozdíl mezi vnímáním svého domova mezi dvěma sourozenci. Celý byt jsme opravili a nově zařídili, děti mají nové pokojíčky. Chlapec si svůj pokoj vylepšuje, upravuje atd, holčička má vedle postele dvě tažky, školní a druhou s věcmi co si přenáší, pokoj je v podstatě netknutý, jako anonymní hotelový pokoj. Již je zcela paralyzována neustálým přemísťováním, než se vzpamatuje, tak je zase odvedena jinam. To je důsledek necitlivé SP, dítě nemá dva domovy, ale domov nakonec žádný. I z věcí od matky se musí u otce vysvléknou do naha, nesmí je tam nosit, otec jí je vydá až před předáním (výpověď dítěte na Ospod). Ani o své morče se již není schopna postarat, protože k otci si nic brát nesmí, postupně ztrácí ke všemu jakýkoliv hlubší vztah. Co bude z takových dětí? Nikdy jsem se s něčím tak hrozným nesetkal, je to důvod proč pomáhám lidem z Jedendomov.cz . Příběhy, která nám tam lidé píší jsou s tím naším podobné, není to ojedinělý případ (jen se na rozdíl od nás bojí většinou své příběhy zveřejnit, bojí se expartnerů). Je nutné se tomu postavit, právě proto, že jde o děti.
S pozdravem Pavel Pešan

Juraj napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jo a ještě k tomu radiu.... tak radio Střídáček jo? :dumbom:
Až bude diskuze vedena na nějakým PRESTIŽNÍM radiu, které nebude vlastnit jeden z ješitných a TÍM PÁDEM MODEROVAT PRO SVOU IMAGE, tak pak můžete mluvit a psát něco o tom, že se to projednává "veřejně" a dává se prostor


Si asi založím radio "ZKLAMČA" :lol:

Klidne si jej zaloz, Zklamana... Zavolej do nej jako hosty rovnym dilem zastupce nekolika organizaci z ruznymi nazory - a ja Ti jej rad spropaguji zde na Babinet...

počkám si na záznam a zajisté k tomu svůj názor vyslovím. :)

Jedendomov napsal(a):

Takový život nám právě vadí, ale v podstatě jsme vydíráni nemocným člověkem přes dítě. Kam si myslíte, že se dá odstěhovat, když máte střídavou péči? Ani na dovolenou v pohodě neodjedete, když pobyty bývají od soboty do soboty, SP je po týdnu od neděle do neděle večer a exmanžel schválně dceru o den dříve od sebe nepustí (specielní let asi kvuli tomu nebudou vypravovat, že). To je přesně totiž ono, proč o tohle tkz. střídavkáři z ligy otců stojí, o dítě jim totiž většinou zas až tak nejde. Jen nadále terorizovat bývalého partnera a když už to nejde jinak, tak dítě je k tomu výborný prostředek.
Z bytu už byl otec soudně vyvázán, neplatil přes dva roky nájemné...
Jinak pokud jde o investice, tak stavím pro nás dům za Prahou :)
Mějte se pěkně, Pavel Pešan

Tak alespoň něco...už nebydlí rodiče v jednom bytě. Já měla za to, že stále ještě ano. Takže k tomu se vázalo to odstěhoování.

Jinak píšete o dovolené a střídavé péči po týdnu, ale dříve jste psal, že prázdniny jsou po měsíci. Nerozumím tedy tomu, proč by jste nemohli jet na dovolenou :|

pecule napsal(a):

To je na jednu stranu dlouho, na druhou je snad jeste sance, aby to zacalo jeste nekdy fungovat. Zkuste doma s partnerkou o tom co jsem psala promluvit, treba to v sobe dokazete prekousnout a prekusovat to stale, za klidnejsi zivot dcery by to stalo. Vas klidnejsi sice nebude, jen to proste budete ventilovat jen vy dva pred sebou. Znam ze zivota par, kde jeden dela peklo a zrejme by nebyl problem to takhle vygradovat, kdyby se ten druhy pokazde po dobu 5 let nekousl do jazyka a v duchu   (a pak treba nekomu ze znamych, ale rozhodne ne diteti a expartnerovi) si nerikal, ze ten druhy je deb.il, ale ze do toho za zadnou cenu dite vtahovat nebude. Osobne jsem byla svedkem nekterych vylevu, ze dite zabije, posle do decaku atd. atd. Vulgarity jako ze ten druhy rodic je "pip" byly standardem. Ted uz jsou ty vylevy mene a mene caste, protoze protistana nedava sanci. Je to o tom, jestli to v sobe ten hnev dokazete potlacit nebo jestli pojedete dal v tom, co je rozjete.

:godlike: :godlike:

Zklamaná napsal(a):

No nezlobte se - zejména vy ženský, ale ať je dítě zrovna tento měsíc u otce - matka MÁ PRÁVO VĚDĚT, KDE SE ZDRŽUJÍ. Kurńa vžijte se do situace té matky (a buďte teda vstřícné osoby - vy neděláte naschvály) a máte proti sobě bývalého, který si hojí svoje mindráky přes dítě (jo, prostě je to mindrák jak prase, jeho dřív ženská si našla jinýho chlapa - vyměnila ho jak fusekle a on to nemůže chlapsky požvejkat) protože ví, že vás to bude zasahovat. I kdyby jste byly světice a mouše neublížily, tak tohle by vám fakt vadilo. A neříkejte, že ne...to si jen myslíte, protože tuhle situaci neznáte na vlastní kůži. Dám příklad:
představte si, že tedy má být dítě měsíc u otce - přijdou povodně (a že jich tu už bylo, že?) a vy nebudete celý měsíc vědět, kde je vaše dítě, zda se náhodou nedostalo do potíží. Ale ne, vy budete hrdinky a celý měsíc vám bude u zadele (si přeci potřebujete oddáchnout - to vám nikdo nebere) jestli to vaše dítě nemá problém. A co když to dítě problém má? Že vznikne zmatek ve vyhrocených situacích, že ty dva to může od sebe otrhnout, dítě zažije šok, ztratí paměť (nebudu hrotit smrtí - kdy tu bude nějaké dítě bez jména a nikdo se k němu nehlásí) otce to někde odnese.... a matka bude v klídku, co by si dělala nějaké násilí, vždyť teď je týden/měsíc u otce....
:dumbom::dumbom::dumbom:
prostě rodič (matka i otec) má PRÁVO vědět, kde se dítě bude zdržovat, alespoň tak nějak okrajově. Spamování telefonem, číhání u školy už je trošku trapárna, tak, jako vypínání mobilu, nebo přímo odebrání - on někdy ten podělaný mobil může i zachránit život.

Ano, rodič má právo....ale jak konkrétně v takovémhle případě chceš to právo vymoct?

Jedendomov napsal(a):

ou formu výchovy dítěte, abychom nemohli být vydíráni a dcera dlouhodobě izolována. Bez komunikace opravdu nelze SP praktikovat. Ex na nás sice bude třeba dále útočit různými udáními, ale holčičky se to již nebude tolik dotýkat, bude si moci hrát se svým bratrem a chodit pravidelně na kroužky, mít domov. Již teď je vidět velký rozdíl mezi vnímáním svého domova mezi dvěma sourozenci. Celý byt jsme opravili a nově zařídili, děti mají nové pokojíčky. Chlapec si svůj pokoj vylepšuje, upravuje atd, holčička má vedle postele dvě tažky, školní a druhou s věcmi co si přenáší, pokoj je v podstatě netknutý, jako anonymní hotelový pokoj. Již je zcela paralyzována neustálým přemísťováním, než se vzpamatuje, tak je zase odvedena jinam. To je důsledek necitlivé SP, dítě nemá dva domovy, ale domov nakonec žádný. I z věcí od matky se musí u otce vysvléknou do naha, nesmí je tam nosit, otec jí je vydá až před předáním (výpověď dítěte na Ospod). Ani o své morče se již není schopna postarat, protože k otci si nic brát nesmí, postupně ztrácí ke všemu jakýkoliv hlubší vztah. Co bude z takových dětí? Nikdy jsem se s něčím tak hrozným nesetkal, je to důvod proč pomáhám lidem z Jedendomov.cz . Příběhy, která nám tam lidé píší jsou s tím naším podobné, není to ojedinělý případ (jen se na rozdíl od nás bojí většinou své příběhy zveřejnit, bojí se expartnerů). Je nutné se tomu postavit, právě proto, že jde o děti.
S pozdravem Pavel Pešan

Pane Pešane, vy jste peculi vůbec nepochopil nebo jsem jí pochopila já jinak.

Ono přece jde začít praktikovat to co pecule psala a zároveň "bojovat" za zrušení střídavé péče. Jen to chce vůli. 
Jenže jak  tak vidím tak ta vůle tam není. Dcera na tábor může jet jen ho bude mít o 2 dny kratší. Vy se ale o to nezajímáte a raději to zrušíte. Je to snad proto, aby jste pro změnu vy mohli ukazovat na otce?

Jinak si ve svých tvrzeních velmi často protiřečíte. Nemožnost dovolené z důvodu týdenního střídání -  prázdiny po měsíci. Dcera má v pokoji připravenu jednu tašku, kterou si bere k otci - k otci si nic brát nesmí.

Kuřátko napsal(a):

Ano, rodič má právo....ale jak konkrétně v takovémhle případě chceš to právo vymoct?

pokud je to někde opravdu psáno o tom právu, tak jedině přes soud - nedá se svítit.
no a pokud není....?
Tady je na místě apelovat na to, aby se to objevilo v zákoně - nemám ted zákon o rodině v malíčku, ale jestli tu nahlíží helča, ta je v tomhle zběhlá a okamžitě dokáže příslušný paragraf nalézt. Možná, že dobrý právník by tu kličku v zákoně, nebo jen minimální zmínku o právu rodiče vědět o místu zdržování/pobytu dítěte, vydobyl.
No a pokud to v zákoně není, tak tady má sdružení v čele s paní Lucií Asenovou/předsedkyní ANR prostor a volné pole působnosti.

Jo a jinak - já osobně jsem pro střídavou péči, ale pouze za předpokladu, že oba rodiče to mají v palicích srovnané...tohle, co se tu předvádí je mogořina na entou.

Kuřátko napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Takový život nám právě vadí, ale v podstatě jsme vydíráni nemocným člověkem přes dítě. Kam si myslíte, že se dá odstěhovat, když máte střídavou péči? Ani na dovolenou v pohodě neodjedete, když pobyty bývají od soboty do soboty, SP je po týdnu od neděle do neděle večer a exmanžel schválně dceru o den dříve od sebe nepustí (specielní let asi kvuli tomu nebudou vypravovat, že). To je přesně totiž ono, proč o tohle tkz. střídavkáři z ligy otců stojí, o dítě jim totiž většinou zas až tak nejde. Jen nadále terorizovat bývalého partnera a když už to nejde jinak, tak dítě je k tomu výborný prostředek.
Z bytu už byl otec soudně vyvázán, neplatil přes dva roky nájemné...
Jinak pokud jde o investice, tak stavím pro nás dům za Prahou :)
Mějte se pěkně, Pavel Pešan

Tak alespoň něco...už nebydlí rodiče v jednom bytě. Já měla za to, že stále ještě ano. Takže k tomu se vázalo to odstěhoování.

Jinak píšete o dovolené a střídavé péči po týdnu, ale dříve jste psal, že prázdniny jsou po měsíci. Nerozumím tedy tomu, proč by jste nemohli jet na dovolenou :|

Momentálně jsem měl na mysli zimní prázdniny, kdy jsme se pro holčičku museli vracet 180km, protože ex odmítl po měsíčním vyjednávání na Ospod dceru pusti s námi v sobotu týdenní hory, v neděli, ikdyž bylo špatné počasí a žádali jsme ho, aby dceru z důvodu bezpečné jízdy matce předal odpoledne, odmítl to a dcera mohla s námi jet až ve 20h večer za hrozné chumelenice. Nicméně exmanžela to nezajímalo, ať se klidně v autě všichni třeba nabouráme... Nejde mu o dceru. PP

Jedendomov napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Takový život nám právě vadí, ale v podstatě jsme vydíráni nemocným člověkem přes dítě. Kam si myslíte, že se dá odstěhovat, když máte střídavou péči? Ani na dovolenou v pohodě neodjedete, když pobyty bývají od soboty do soboty, SP je po týdnu od neděle do neděle večer a exmanžel schválně dceru o den dříve od sebe nepustí (specielní let asi kvuli tomu nebudou vypravovat, že). To je přesně totiž ono, proč o tohle tkz. střídavkáři z ligy otců stojí, o dítě jim totiž většinou zas až tak nejde. Jen nadále terorizovat bývalého partnera a když už to nejde jinak, tak dítě je k tomu výborný prostředek.
Z bytu už byl otec soudně vyvázán, neplatil přes dva roky nájemné...
Jinak pokud jde o investice, tak stavím pro nás dům za Prahou :)
Mějte se pěkně, Pavel Pešan

Momentálně jsem měl na mysli zimní prázdniny, kdy jsme se pro holčičku museli vracet 180km, protože ex odmítl po měsíčním vyjednávání na Ospod dceru pusti s námi v sobotu týdenní hory, v neděli, ikdyž bylo špatné počasí a žádali jsme ho, aby dceru z důvodu bezpečné jízdy matce předal odpoledne, odmítl to a dcera mohla s námi jet až ve 20h večer za hrozné chumelenice. Nicméně exmanžela to nezajímalo, ať se klidně v autě všichni třeba nabouráme... Nejde mu o dceru. PP

:co:

Zklamaná napsal(a):

Jo a jinak - já osobně jsem pro střídavou péči, ale pouze za předpokladu, že oba rodiče to mají v palicích srovnané...tohle, co se tu předvádí je mogořina na entou.

Tenhle názor zastávám taky.

Při pohledu na případ o kterém se tady bavíme s panem Pešanem nebo viz. kauza Jirešová  mi běhá mráz po zádech :grater:

Kuřátko napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

ou formu výchovy dítěte, abychom nemohli být vydíráni a dcera dlouhodobě izolována. Bez komunikace opravdu nelze SP praktikovat. Ex na nás sice bude třeba dále útočit různými udáními, ale holčičky se to již nebude tolik dotýkat, bude si moci hrát se svým bratrem a chodit pravidelně na kroužky, mít domov. Již teď je vidět velký rozdíl mezi vnímáním svého domova mezi dvěma sourozenci. Celý byt jsme opravili a nově zařídili, děti mají nové pokojíčky. Chlapec si svůj pokoj vylepšuje, upravuje atd, holčička má vedle postele dvě tažky, školní a druhou s věcmi co si přenáší, pokoj je v podstatě netknutý, jako anonymní hotelový pokoj. Již je zcela paralyzována neustálým přemísťováním, než se vzpamatuje, tak je zase odvedena jinam. To je důsledek necitlivé SP, dítě nemá dva domovy, ale domov nakonec žádný. I z věcí od matky se musí u otce vysvléknou do naha, nesmí je tam nosit, otec jí je vydá až před předáním (výpověď dítěte na Ospod). Ani o své morče se již není schopna postarat, protože k otci si nic brát nesmí, postupně ztrácí ke všemu jakýkoliv hlubší vztah. Co bude z takových dětí? Nikdy jsem se s něčím tak hrozným nesetkal, je to důvod proč pomáhám lidem z Jedendomov.cz . Příběhy, která nám tam lidé píší jsou s tím naším podobné, není to ojedinělý případ (jen se na rozdíl od nás bojí většinou své příběhy zveřejnit, bojí se expartnerů). Je nutné se tomu postavit, právě proto, že jde o děti.
S pozdravem Pavel Pešan

Pane Pešane, vy jste peculi vůbec nepochopil nebo jsem jí pochopila já jinak.

Ono přece jde začít praktikovat to co pecule psala a zároveň "bojovat" za zrušení střídavé péče. Jen to chce vůli. 
Jenže jak  tak vidím tak ta vůle tam není. Dcera na tábor může jet jen ho bude mít o 2 dny kratší. Vy se ale o to nezajímáte a raději to zrušíte. Je to snad proto, aby jste pro změnu vy mohli ukazovat na otce?

Jinak si ve svých tvrzeních velmi často protiřečíte. Nemožnost dovolené z důvodu týdenního střídání -  prázdiny po měsíci. Dcera má v pokoji připravenu jednu tašku, kterou si bere k otci - k otci si nic brát nesmí.

Nesmyslný vypichování, to by jste musela být u toho, abyste to pochopila. V druhé tašce má věci na basket (míč a převlečení), na který ji otec nepouští a celý týden jí to nechává v kufru auta. Ale dcera si to chce brát sebou, sama mu před námi řekla, že tedy na to bude aspoň myslet, když už tam nemůže chodit a nepustila to z ruky když ji odváděl. Kde jsem napsal, že tábor rušíme? Tábor nerušíme, je jen týdenní, takže dva dny jsou poměrně z toho dost, přijde o zahájení, bude tam vetřelcem. Prostě to zaplatíme celý a dva dny vyhodíme. Stejně jako polovinu z roku kroužku basketu. PP

Kuřátko napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jo a jinak - já osobně jsem pro střídavou péči, ale pouze za předpokladu, že oba rodiče to mají v palicích srovnané...tohle, co se tu předvádí je mogořina na entou.

Tenhle názor zastávám taky.

Při pohledu na případ o kterém se tady bavíme s panem Pešanem nebo viz. kauza Jirešová  mi běhá mráz po zádech :grater:

Mám na to stejný náhled, je to opravdu tristní zkušenost..
Pavel Pešan

Jedendomov napsal(a):

Nesmyslný vypichování, to by jste musela být u toho, abyste to pochopila. V druhé tašce má věci na basket (míč a převlečení), na který ji otec nepouští a celý týden jí to nechává v kufru auta. Ale dcera si to chce brát sebou, sama mu před námi řekla, že tedy na to bude aspoň myslet, když už tam nemůže chodit a nepustila to z ruky když ji odváděl. Kde jsem napsal, že tábor rušíme? Tábor nerušíme, je jen týdenní, takže dva dny jsou poměrně z toho dost, přijde o zahájení, bude tam vetřelcem. Prostě to zaplatíme celý a dva dny vyhodíme. Stejně jako polovinu z roku kroužku basketu. PP

Tohle naprosto chápu, že je to na bednu....ale tady prostě cesta povede jen striktním nařízením přes soud. Jak vidno - domluvy, či pokusy o dohodu za účasti třetí strany se míjí účinkem.

Pro vás osobně - co nejdříve zajistit bydlení mimo dosah otce - tohle jeho pobíhání v trenclích po bytě, když už ti dva jsou rozvedení je prostě na hlavu. Pokud vám ta ženská stojí za to, dělejte to, co by udělal správný chlap - zajistil té ženské spokojenost, aby bývalý nemohl být dennodením aktérem v jejím životě.
Porom se alespoň pokusit být nad věcí (to není o tom, že by paní rezignovala), ale prostě nedat jakýkoliv podnět jejímu BM, holka je už velká, je ji 8, ledacos pochopí...a buď se to časem obrousí, nebo si prostě půjdete nadále po krku. No, když to "vydržíte" ještě několik let, tak pak se může stát, že dcerka poděkuje jak otci, tak matce za "skvělé dětství a jen co bude mít občanku, tak zmizí a zahodí mobil....

Zklamaná napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

Nesmyslný vypichování, to by jste musela být u toho, abyste to pochopila. V druhé tašce má věci na basket (míč a převlečení), na který ji otec nepouští a celý týden jí to nechává v kufru auta. Ale dcera si to chce brát sebou, sama mu před námi řekla, že tedy na to bude aspoň myslet, když už tam nemůže chodit a nepustila to z ruky když ji odváděl. Kde jsem napsal, že tábor rušíme? Tábor nerušíme, je jen týdenní, takže dva dny jsou poměrně z toho dost, přijde o zahájení, bude tam vetřelcem. Prostě to zaplatíme celý a dva dny vyhodíme. Stejně jako polovinu z roku kroužku basketu. PP

Tohle naprosto chápu, že je to na bednu....ale tady prostě cesta povede jen striktním nařízením přes soud. Jak vidno - domluvy, či pokusy o dohodu za účasti třetí strany se míjí účinkem.

Pro vás osobně - co nejdříve zajistit bydlení mimo dosah otce - tohle jeho pobíhání v trenclích po bytě, když už ti dva jsou rozvedení je prostě na hlavu. Pokud vám ta ženská stojí za to, dělejte to, co by udělal správný chlap - zajistil té ženské spokojenost, aby bývalý nemohl být dennodením aktérem v jejím životě.
Porom se alespoň pokusit být nad věcí (to není o tom, že by paní rezignovala), ale prostě nedat jakýkoliv podnět jejímu BM, holka je už velká, je ji 8, ledacos pochopí...a buď se to časem obrousí, nebo si prostě půjdete nadále po krku. No, když to "vydržíte" ještě několik let, tak pak se může stát, že dcerka poděkuje jak otci, tak matce za "skvělé dětství a jen co bude mít občanku, tak zmizí a zahodí mobil....

Bydlení už je vyřešeno, viz příspěvek níže, dělám pro to opravdu maximum. Děkuji za upřímně míněné rady. PP

Zklamana jasne, ze ma pravo to vedet. Mysleno kde dite je. Ale jedno by mi to nebylo. Ale kdyz vim, co pak kolem toho je, tak to radsi skousnu. Proc mam kvuli svemu pravu to dite vystavovat? A nepochybuju o tom, te budu vecer bulet do polstare, ale snad bych to dokazala. Chci tomu verit. A jak jsem psala o tom prikladu z okoli, tak tam jeden rodic ma taky zakazano vedet, kde dite je. Tak uz se nepta a jen kdyz dite vidi nebo spolu mluvi, tak se jen pta, jestli se melo hezky a libilo se mu tam. Prirovnani s povodnema je pritazene za vlasy. Az nejaka prirodni nebo jina katastrofa nastane, tak to resme, ale proc to pouzivat za bezneho chodu..

Skoda, ze to kvuli ni aspon nezkusite.. :/

Jedendomov napsal(a):

pecule napsal(a):

To je na jednu stranu dlouho, na druhou je snad jeste sance, aby to zacalo jeste nekdy fungovat. Zkuste doma s partnerkou o tom co jsem psala promluvit, treba to v sobe dokazete prekousnout a prekusovat to stale, za klidnejsi zivot dcery by to stalo. Vas klidnejsi sice nebude, jen to proste budete ventil:rock:ovat jen vy dva pred sebou. Znam ze zivota par, kde jeden dela peklo a zrejme by nebyl problem to takhle vygradovat, kdyby se ten druhy pokazde po dobu 5 let nekousl do jazyka a v duchu   (a pak treba nekomu ze znamych, ale rozhodne ne diteti a expartnerovi) si nerikal, ze ten druhy je deb.il, ale ze do toho za zadnou cenu dite vtahovat nebude. Osobne jsem byla svedkem nekterych vylevu, ze dite zabije, posle do decaku atd. atd. Vulgarity jako ze ten druhy rodic je "pip" byly standardem. Ted uz jsou ty vylevy mene a mene caste, protoze protistana nedava sanci. Je to o tom, jestli to v sobe ten hnev dokazete potlacit nebo jestli pojedete dal v tom, co je rozjete.

Děkuji, ale takto žít nebudeme. Tady je nejdříve nutné SP zrušit a zvolit jinou formu výchovy dítěte, abychom nemohli být vydíráni a dcera dlouhodobě izolována. Bez komunikace opravdu nelze SP praktikovat. Ex na nás sice bude třeba dále útočit různými udáními, ale holčičky se to již nebude tolik dotýkat, bude si moci hrát se svým bratrem a chodit pravidelně na kroužky, mít domov. Již teď je vidět velký rozdíl mezi vnímáním svého domova mezi dvěma sourozenci. Celý byt jsme opravili a nově zařídili, děti mají nové pokojíčky. Chlapec si svůj pokoj vylepšuje, upravuje atd, holčička má vedle postele dvě tažky, školní a druhou s věcmi co si přenáší, pokoj je v podstatě netknutý, jako anonymní hotelový pokoj. Již je zcela paralyzována neustálým přemísťováním, než se vzpamatuje, tak je zase odvedena jinam. To je důsledek necitlivé SP, dítě nemá dva domovy, ale domov nakonec žádný. I z věcí od matky se musí u otce vysvléknou do naha, nesmí je tam nosit, otec jí je vydá až před předáním (výpověď dítěte na Ospod). Ani o své morče se již není schopna postarat, protože k otci si nic brát nesmí, postupně ztrácí ke všemu jakýkoliv hlubší vztah. Co bude z takových dětí? Nikdy jsem se s něčím tak hrozným nesetkal, je to důvod proč pomáhám lidem z Jedendomov.cz . Příběhy, která nám tam lidé píší jsou s tím naším podobné, není to ojedinělý případ (jen se na rozdíl od nás bojí většinou své příběhy zveřejnit, bojí se expartnerů). Je nutné se tomu postavit, právě proto, že jde o děti.
S pozdravem Pavel Pešan

Docela by me zajimalo, co by sem napsal otec ditete, kdyby mel moznost se vyjadrit. Fakt jo. Ono je strasne jednoduchy z nekoho udelat hajzla, kdyz se nema sanci branit. Ne ze by hajzl byt nemohl, to beru. Ale to je problem vsech diskuzi tady na BBN, ze se vyjadri jen jedna strana. To neni mysleno proti Vam pane Pesane, spis jen takovy zamysleni. Protoze ono na vsechno muze byt i nejake vysvetleni. Veci si musi sundat, protoze treba jsou spinavy (to jsem taktez zazila, ze dite prichazelo na vikend k rodici zasadne v docela hodne spinavych vecech a pravidelne, takze asi nahoda, ze se zrovna polilo to nebyla), morce tam byt nemuze, protoze ma otec alergii - jen tak spekuluju. Dovolene.. No - na zaklade vasich vztahu se asi zadna vstricnost cekat neda, tak to berte jako fakt. Dokud nekdo z vas ten prvni krok neudela (nebo nekolik kroku), tak to bude porad. A jak psala Kuratko, tak si klidne za zruseni SP bojujte, ale mezitim se snazte byt rodici a ne bojovniky. Jenze to je zase riziko, ze by to mohlo zacit fungovat a SP by vam nezrusili, co?

pecule napsal(a):

Prirovnani s povodnema je pritazene za vlasy. Az nejaka prirodni nebo jina katastrofa nastane, tak to resme, ale proc to pouzivat za bezneho chodu..

Nemyslíš, že pak by už mohlo být pozdě? :rolleyes:

Jistě, proč kasat nohavice, když brod je daleko.... proč se bát o dítě, když ho zatím žádný úchyl v parku neobtěžoval....proč se bát o dítě, když ještě žije....

Ale to prece nema logiku. Aspon pro me ne. Takze budu prudit a nenecham diteti klid, protoze za par let muze prijit povoden. Ok, tak teda muze matka otci rict, ze je nebude v jejich tydnu rusit, ale kdyby prisla povoden, ze s ni v kontaktu chce byt. Je to pro tebe takhle lepsi? To je podle me jen vymysleni klicek a duvodu, jak vztah mezi rodici nezlepsit.. Fakt s tim, ze dite jeste zije zbytecne prehanis. Snad otec se taky stara, ne? Takze jen kdyz je s matkou, tak prezije? Nebo jak si myslela posledni slova?

pecule napsal(a):

Ale ja pochopila, ze setreni probihat bude, nebude stridava pece narizena treba u alkoholiku, tech, kteri se dopousti nasili apod. Jen by mela byt narizovana casteji nez ted. Mozna jsem to ale blbe pochopila. Pokud nekdo matku, pripadne i dite tyra, tak predpokladam, ze to matka nerekne poprve u soudu o svereni ditete do pece, ale budou k dohledani nejake zaznamy. A pokud to bude prvne resit prave az u toho soudu, tak neni neco v poradku. Kdyz mi nekdo bude tyrat dite (a ja z nejakeho nepochopitelneho duvodu teda zustanu), tak to resit budu a nenecham to za zavrenyma dverma. Pokud je otec agresivni k matce, tak to opet nejak resim. Ale tady asi nutne nemusi byt agresivni i k detem. I kdyz je to pavdepodobne (u nas to tak zrovna bylo, ale myslim, ze pravidlo to neni).

pecule, jaká záznamy bys chtěla, proboha, dohledávat ?!? Pokud jde o systematické domácí násilí, které trvá delší dobu, je oběť kolikrát tak ochromena hrůzou z tyrana, že nikam nic nehlásí!!! Uvědom si, že pokud chlap ženskou nezbije tak, že ji odveze záchranka do nemocnice v bezvědomí a jedná se "jen" o takové násilí, kdy ta ženská je schopna odlézt po bití po svých, je to vždycky tvrzení proti tvrzení!!! Tyran je schopen si vymyslet, že na něj šla partnerka s nožem a on se "jen" bránil, případně lže, že žena pije nebo fetuje a zranění si způsobila sama pod vlivem návykových látek, nebo že se mu snaží pomstít, uklouzla na náledí a těch pár modřin svádí na něj, na chudáka, který na ni nikdy v životě ani nesáhl :usch:

Zaznam od lekare, od policajtu, psychologa, skoly. Svedectvi sousedu, znamych. Nevim, prost neco. Mluvim o nasili na detech a ne na zensky. Ja ti nevim, ale fakt si neumim predstavit, ze mi otec deti je zmlati a ja jim to tajne doma osetrim a nikde ani muk, aby si hlavne nekdo o nas neco nemyslel. Bohuzel takhle se to u nas praktikovalo (i kdyz teda sousedi, prestoze jsme bydleli v baraku to slyseli), ale me to hlava nebere. Preve nebudu cucet, jak mi nekdo masti dite a nic neudelam. To otec neotec, ale jednam. Ano, vim moc dobre, ze to nekdo neresi, ale jako ten kdo to zazil to nechapu. Proste priorita je dite. Nasili na zenach je podle me neco jinyho, tam to muzou dusit z ruznych duvodu, byt pro muj naturel taky nepochopitelnych, ale budiz. Ale nasili na detech podle me omluvu nema zadnou. Tvrzeni proti tvrzeni to sice bude, ale kdyz budou mit 5x osetreni podlitin z nemocnice, 4x hlaseni (odlozene pro nedostazek dukazu) a vypoved detskeho psychologa (prestoze zase jednostranne), tak si soudce nazor asi vytvori.

pecule napsal(a):

Docela by me zajimalo, co by sem napsal otec ditete, kdyby mel moznost se vyjadrit. Fakt jo. Ono je strasne jednoduchy z nekoho udelat hajzla, kdyz se nema sanci branit. Ne ze by hajzl byt nemohl, to beru. Ale to je problem vsech diskuzi tady na BBN, ze se vyjadri jen jedna strana. To neni mysleno proti Vam pane Pesane, spis jen takovy zamysleni. Protoze ono na vsechno muze byt i nejake vysvetleni. Veci si musi sundat, protoze treba jsou spinavy (to jsem taktez zazila, ze dite prichazelo na vikend k rodici zasadne v docela hodne spinavych vecech a pravidelne, takze asi nahoda, ze se zrovna polilo to nebyla), morce tam byt nemuze, protoze ma otec alergii - jen tak spekuluju. Dovolene.. No - na zaklade vasich vztahu se asi zadna vstricnost cekat neda, tak to berte jako fakt. Dokud nekdo z vas ten prvni krok neudela (nebo nekolik kroku), tak to bude porad. A jak psala Kuratko, tak si klidne za zruseni SP bojujte, ale mezitim se snazte byt rodici a ne bojovniky. Jenze to je zase riziko, ze by to mohlo zacit fungovat a SP by vam nezrusili, co?

Pečule, bylo by zajímavé znát vyjádření otce. Ale myslím, že otec a Střídavka jsou kamarádi - tak kdyby chtěl, tak by to sem napsat mohl. Někde jsem o tom četla článek - který psala sestra toho otce -svobodná bezdětná Jehovistka, oni jsou prý Jehovisté celá rodina, jestli se nepletu. Jenom jsem nepochopila, proč se nevyjádřil otec, ale proč se do toho vrtá ta paní. Snad sem ten otec napíše. prostor tu má.


Toto je na Střídavce.

Vrátím se k vašemu konkrétnímu případu: pan Pešan neustále také operuje s tím, že jste Svědkové Jehovovi…

Ano já a moji rodiče i babička jsme Svědkové Jehovovi. Můj bratr není Svědek. Jestli s tím má pan Pešan problém, pak se jen uboze řadí mezi nacisty a totalitní komunisty, kteří je nenáviděli, protože v jejich mysli nebyl smysl pro toleranci, ale jen nenávist. Já se nemám za co stydět a jsem na to, že jsem Svědek Jehovův, hrdá. Naučilo mě to pracovat na sobě, mít zásady, za které se rozhodně nemusím stydět a které mě dělají snad lepším člověkem.

Amely taky jsem to cetla, otec jehovista neni. Ale i kdyby. Mne tohle, rekneme vyznani, je hodne vzdalene (a nejen tohle, jsem ateista), ale znam 2 lidi, kteri tuhle viru maji (spoluzacky ze stredni) a nepoznas na nich nic. Jedna lekarka, druha nyni politicka. Ne kazdy jehovista stoji u metra s tim jejich casakem. Za otce mluvi jeho sestra, za matku pan Pesan. Taky sem muze psat sama. Ono treba otec nechce dalsi rozbroje, proto sem nepise. A nebo treba ma pan Pesan pravdu. To nikdo nevi..

ale jak konkrétně v takovémhle případě chceš to právo vymoct?
§ 34 zák. o rod.
(1) Rodičovská zodpovědnost náleží oběma rodičům.
(2) Jestliže jeden z rodičů nežije, není znám nebo nemá způsobilost k právním úkonům v plném rozsahu, náleží rodičovská zodpovědnost druhému rodiči. Totéž platí, je-li jeden z rodičů rodičovské zodpovědnosti zbaven a nebo je-li výkon jeho rodičovské zodpovědnosti pozastaven.
S ohledem na ust. odst. 1 tedy těžko co vymáhat, protože ona práva mají oba rodiče stejná. Bude to znít blbě v týhle souvislosti, ale je to podobné, jako například práva spoluvlastníků. Takže není-li druhý rodič této zodpovědnosti zbaven (nebo výkon pozastaven), není v podstatě co vymáhat.
§ 44 zák. o rod.
(1) Brání-li rodiči ve výkonu jeho rodičovské zodpovědnosti závažná překážka a vyžaduje-li to zájem dítěte, může soud pozastavit výkon rodičovské zodpovědnosti.
(2) Nevykonává-li rodič řádně povinnosti vyplývající z rodičovské zodpovědnosti a vyžaduje-li to zájem dítěte, soud jeho rodičovskou zodpovědnost omezí; přitom vždy konkrétně vymezí rozsah práv a povinností, na které se omezení vztahuje.
(3) Zneužívá-li rodič svou rodičovskou zodpovědnost nebo její výkon nebo ji závažným způsobem zanedbává, soud jej rodičovské zodpovědnosti zbaví.
(4) Dopustil-li se rodič úmyslného trestného činu proti svému dítěti či ke spáchání trestného činu své dítě mladší patnácti let použil, popřípadě se dopustil trestného činu jako spolupachatel, návodce či pomocník k trestnému činu spáchanému jeho dítětem, soud vždy posoudí, zda tu nejsou důvody pro zahájení řízení o zbavení rodičovské zodpovědnosti.
(5) Vyživovací povinnost rodiče vůči dítěti rozhodnutím soudu podle předchozích odstavců nezaniká.
Bylo by tedy možno využít ust. odst. 2, případě 3 a argumentovat zájmem dítěte a zneužitím zodpovědnosti - ne, co se týče informování matky o místě pobytu, ale například tím zákazem telefonování a pod., ovšem nejsem si jistá, zda by to ten který soud takto posoudil rovnou. Pravděpodobně by vyžadoval sociální šetření, znalecký posudek atd.

Jinak co se týče ne/předávání dítěte ve stanovenou dobu, neplnění výkonu rozhodnutí (usnesení soudu) je sankcionováno (§ 257 a násl. obč. soud. řádu). Nastane-li situace odlišná od té, která je v rozhodnutí uvedena, lze požádat soud o vydání předběžného opatření.
§ 76 o.s.ř.
(1) Předběžným opatřením může být účastníku uloženo zejména, aby
b) odevzdal dítě do péče druhého z rodičů nebo do péče toho, koho označí soud;
Typicky - dítě je předáváno v pátek ve 14.00 hodin, zpět se vrací v neděli mezi 18.00-19.00 hod. Rodič zajistí zahraniční dovolenou, odlet v neděli brzo ráno - předběžným opatřením je možno určit, že buď se víkend u druhého rodiče ruší a bude nahrazen tehdy a tehdy (přesné datum), případně se dítě vrátí už v sobotu odpoledne. Lepší je varianta první - u zkráceného pobytu a nevstřícného rodiče se dítě nemusí vrátit včas.

Proste priorita je dite. Nasili na zenach je podle me neco jinyho
Pecule, já nevidím rozdíl v tom, jestli tatínek tluče nebo jinak tejrá maminku nebo dítě.

Ja jo. Pokud tluce matku, tak je to jeji vec jestli to nahlasi. At uz ma jakekoliv duvody to neohlasit (strach z jeste horsiho nasili, obava z ostudy atd..) Ale pokud mlati deti, tak kdyz s tim nic nedela, tak se v tom veze nevinne nekdo dalsi. Tam podle me jednat musi (ze se tak nedeje vim, ale neumim to omluvit, na to jsem to schytala od otce dost casto). Lip to asi nevysvetlim. A dalsi vec je (opet priklad z sirsi rodiny), ze svoji prvni zenu ten muz udajne (a asi i fakt jo) nekdy placnul, ona casto v lihu, porad nejake kamarady okolo. Na deti nikdy nesahnul. Ja se znam s jednim tim dnes uz dospelych ditetem a vi co mama predvadela a rika, ze vi, ze jim by tata nikdy neublizil a ze je sice blby, ze mame nekdy vrazil (a ona jemu taky), ale ze mama delala sileny sceny, ze to muselo byt asi hrozne na nervy. A to jako dite od 10 let s otcem nevyrustal a videl ho do dospelosti max. 10x, protoze klasika - nemuze s tebou na vikend je nemocny, neni doma, nechce se mu apod.

pecule:

ono v tomto případě jde o týrání dítěte - prostě je na ně použit psychický teror (bránění zavolat matce, možná třeba i tahání dítěte pryč od matky před tou školou, nesmí říct, nebo mu vůbec není oznámeno, kde se bude zdržovat, kam jedou, aby to nemohlo říct mámě, naschvály, aby nemohlo jet na tábor, nebo nemůže chodit na treninky...atd.), nemusí se jednat hned o fyzické týrání, aby mělo modřiny, zlomeniny apd. Dost možná, že ten otec má to dítě rád, ale používá ho jako prostředek pro mstu na matce - a to dítě z toho má nutně nějaké psychické trauma.

Jistě, že je to v jiné rovině, zda-li je týraná matka (otec) a dítě ne, nebo matka (otec) i dítě, nebo jen dítě, a vždy je špatně, že se okamžitě nezaujme nějaký postoj pro to, aby to přestalo. Jestliže je týrán dospělý (a dítě ne) je to prostě na něm, kdy dostane tu odvahu něco podniknout, je-li týráno dítě, jsou varianty, kdy matka (otec) jako lvice/lev zakročí a je schopna útočníka i zabít, nebo je sam/a také týrán/a a stává se tak i spoluviníkem, pokud nezakročí proti týrání dítěte (ale to odhalení přichází zvenčí). Je opravdu těžké, pokud člověk není dostatečně sebevědomý, aby nedovolil jakýkoliv způsob tyranie na své osobě. A mnohdy (i tady na Babinetu) se ozývají hlasy, které tvrdí, že je člověk sám vinen. Takto týraný člověk pak zpytuje své nitro a hledá (a většinou i najde) nějaký důvod, kterým zdůvodní to jednání svého partnera (no jo, neměla jsem třeba oponovat, rozzuřil se a tak mě propleskl...měla jsem poslechnout, když říkal to, či ono, neměla jsem jít ke kamarádce na kafe, když nebylo umytý nádobí....atd.) Takový tyran si dokáže najít jakýkoliv podnět k tomu, aby mohl páchat svou tyranii a dokáže velmi dobře manipulovat, že tomu týranému dostatečně "vysvětlí" jak se věci mají.

Ale zpátky ke střídavé péči a tomuto konkrétnímu případu. Helča našla ty paragrafy, myslím, že na nich s dobrým právníkem by se dalo stavět. Nelíbí se mi znalecký posudek od určitého znalce, zdá se mi nedostatečný? Podám návrh na přezkoumání jiným, popřípadě si zajistím další znalecký posudek (vlastní aktivitou - byť na něj nebude brán dostatečný zřetel u soudu - což je logické).
V někteých případech se už připouští u soudu jako důkaz , nebo částečně se k tomu přihlíží (video záznam, SMS, maily, audio Záznam...) Prostě pokud chcete bojovat proti střídavce, protože máte za to, že neprospívá dítěti, bojjujte všemi prostředky. Je možné, že vyhrajete - ale připravte se na odvetu a msty, které budou trvat do té doby, než dítě dospěje, nebo pokud se navzájem nevyvraždíte.

pecule napsal(a):

Docela by me zajimalo, co by sem napsal otec ditete, kdyby mel moznost se vyjadrit. Fakt jo. ....

Tak ja, "coby chlap", vam to klidne reknu: Ve vsem, co je zde na predchozich trech (minimalne) stranach popisovano, vidim jen otce MUZE kazdym coulem, teda i s tim ne, krouzek nebude (pac mam proti nemu vyhrady), hodina/den... z MEHO CASU... taky nebude, pac ta histericka a "nemoudra" mama, delala sceny predtim, a ma sklon k tomu i nadale (jak jezinka - kdybych nahodou podal prst, urizne mi celou ruku az po paty...)
Berte me treba jako chlapa, jimz nejsem. Ja tomuhle vsemu rozumim, pac jsem se urcitou dobu chovala jako zde uvadena "chudinka milujici maminecka" (a plne ji chapu, ac s ni UZ nesouhlasim), zazivala jsem si take zde uvadeneho "nepochopitelneho" (haha!!! :godlike: ) jednani tatinka, (ac tomu na "mem konci" opravdu neslo o blaho deti, ale jen o jeho EGO, ale to ted neni podstatne) a dostala jsem moznost pochopit, "vo co go"... MUZ (=otec) se na vychovu decka vetsinou kouka UPLNE JINAK, nez zena /COZ JE DOBRE A JE TO SKVELE! :godlike: /. A dokud to zenska nepochopi a neoceni si vyhody toho rozdilneho nahlizeni na peci o dite, tak ma vpodstate smulu. Porad totiz bude na jednani sveho protipolu koukat jak "vyorana" mys, a bude za tim hledat a videt kdovico... a pritom je to tak proste: Ten tata je MUZ a prosazuje SVE MUZSKE zasady, a zadne intriky ani naschvaly v tom nejsou... :co: :styrka:

Zklamana ja cetla i rozhovor se sestrou otce (tezko soudit, proc setra a ne otec a proc je tady pan Pesan a ne matka) a tam je to zase popsane jako psycho teror od matky. Ja jen rikam, bojujte proti stridave peci, kdyz ji nechcete, ale do te doby se chovejte jako rodice. A kdyz to neumi jeden, at se tak chova druhy. Ale jak jsem psala, pak je riziko, ze to zacne fungovat a nikdo stridavku nezrusi, takze je otazka, zda je vule se chovat jako rodice.. Ano, je mi jasne, ze nejde vzdy jen o fyzicke nasili. Ale pak teda zajdu za psychologem, mam svedectvi treba skoly, ze se dite v chovani zmenilo. Taky je mi jasne, ze to nejsou klasicke dukazy, ale presto je to aspon neco. Vychazim ze sve povahy, kdy na deti bych sahnout nenechala (mozna prave proto, ze to znam?). Nekdo takovou povahu nema, to je mi taky jasne, ale proto to neberu, ze je to dobre. Proste jak v tom litaji deti, tak neni.

Jo, a ja jen "matne", coby "cislo 5 zije" ctouci velerychle, zahledla vase zminky o Svedcich Jehovovych. Taky nejsem, a precis sympatizuji, a verte, ze oni zrovna by nikdy, nikdy nesli proti zajmum ditete na ukor nejakeho nevyzraleho ega...
V Bibli je spousta mouder a rad, jak se chovat v rodine, o roli otce, matky, o detech... A takove "nemoudre" jednani, jak je tady predvadeno, se oznacuje za (minimalne) posetilost. Buh se na to diva s laskou a shovivavosti, a... pripravuje se na to, ze "vsecky po zasluze spravedlive odmeni"... :rock:

A pro ty z vas, kteri nebyli online na vysilani Radia Stridacek, mate cely prvni porad ke stazeni uz ZDE:
Kdyby jste meli problemy nahodou z poslechem, dejte vedet... Pripadne muzete poslouchat i na www.stridacek.cz

Jen ale doplnim, ze jako psycho teror neberu to, ze otec dceri vypne telefon. Resp. asi to neni uplne ok, ale asi tomu neco predchazelo. Nepredpokladam, ze pan Pesan potvrdi, ze dceru matka bombarduje telefonaty. Ale pokud to tak je, tak co ma otec delat, kdyz si chce uzit tyden s dcerou. A tahle situace trva uz dost dlouho na to. Nebo te nerekne kam jede na dovolenou. Asi ma zkusenost, ze tam ma obratem matku a panem Pesanem. A treba ne, ja nevim. Ale kdyz ctete nektere pribehy, tak nemate nikdy takovy zvlastni pocit, ze tam neco nesedi? Nemusi byt spravny, ja vim. Ale ja jak ctu pana Pesana a ten rozhovor se sestrou otce, tak mi na psani pana Pesana neco nesedi. Ale muzu se mylit, jsou to jen pismena. A to bych mela byt spis na strane matky, ale nejak mi to tady nejde. Cimz nechci rict, ze otec je svaty. Taky by mohl vychazet vstric, treba s tim taborem, krouzkem. Ale zase kdo vi, proc to tak je.

pecule:

popisuješ, co bys dělala ty. Jenže oni nejsou ty, takže nějaké - co bys a kdybys je mimo mísu. Dost mimo mísu je i to, co bys dělala ty v případě týraní.

co se týče toho tábora a kroužků - představ si , že se jedná o tvůj případ, tvé dítě...a naproti sobě máš exota, co TOBĚ se mstí skrze dítě, že mu neumožní tábor  a basket. Docela s prominutím blbé shrnutí..."kdo ví, proč to tak je".... na to si zkus odpovědět....zjistíš, že na to prostě kloudná odpověď není, proč to dítě nesmí na tábor a kroužky.
tady přesně je totiž vidět , jak tomu otci jde o blaho svého dítěte.

argumentovat tím, no co, tak pojede na tábor o dva dny později - to už se to dítě vystavuje tomu, že bude outsaidrem na tom táboře, protože první den se vytváří komunity mezi dětmi, a do toho přijde po dvou dnesch nový element.
Argumentovat tím, no co, tak bude chodit na basket ob týden je taky mimo mísu - to už nemusí chodit sportovat vůbec, neboť za nějakým účelem tam to dítě dochází (krom toho, že ho to baví a uspokojuje), třeba proto, že má možnost být stavěno do týmu - takto to dítě odsuzují sedět na lavičce náhradníků...protože, co když až bude nějaká soutěž a tebe tatínek zrovna nepustí...protože má svůj týden?

já také četla rozhovor s tou sestrou a musím říct - nesedí mi, a to mám na lidi "čuch"

a ještě malá poznámečka - podivného chování - tak do syna (pro tu otcovu rodinu de facto cizího dítěte) nastrkali 700 tisíc (opravdu?) na tancování a do vlastní krve nehodlají investovat?

Ty jo Zklamana, to uz je taky evergreen zdejsich diskuzi, jak se to nelibi, tak to co nekdo napise je na prd, protoze pise co by on udelal a jak on to vidi. A jak bych to jinak mela videt nez se sveho pohledu? Ty to taky vidis ze sveho. Jinak to ani nejde. Pises, at se na to podivam, kdyz by slo o moje deti a tabor nebo krouzky. (to uz ti nevadi, ze to bude co bych delala ja? ;) ). Ja na tabor nekolikrat jela pozdejc a outsider jsem nebyla. Asi to bude povahou. Tudiz asi by me to krkalo, ale brala bych to v potaz uz pri dojednavani tabora. Matka dela taky pekny sceny, tak asi nemuze cekat, ze ji otec pujde na ruku. Nekdo se zacit vstricne chovat musi jako prvni. A tady se tak nechova nikdo. Proc? Nevim ja a ani ty. A ze nechteji investovat? To si zase vzala kde? Jo, vlastne od pana Pesana. Tak to v tom pripade musi byt pravda. :/ Ja mam taky cuch na lidi a co ma jako byt? To se jako budeme pretahovat kdo ma v tomhle pribehu pravdu, kdyz to ani jedna vedet nemuzeme. Pro me zbytecna ztrata energie. Myslim, ze jsem k tomu napsala co jsem chtela, at se to nekomu libi nebo ne. ;)

Zklamaná napsal(a):

pecule:

ono v tomto případě jde o týrání dítěte - prostě je na ně použit psychický teror (bránění zavolat matce, možná třeba i tahání dítěte pryč od matky před tou školou, nesmí říct, nebo mu vůbec není oznámeno, kde se bude zdržovat, kam jedou, aby to nemohlo říct mámě, naschvály, aby nemohlo jet na tábor, nebo nemůže chodit na treninky...atd.), nemusí se jednat hned o fyzické týrání, aby mělo modřiny, zlomeniny apd. Dost možná, že ten otec má to dítě rád, ale používá ho jako prostředek pro mstu na matce - a to dítě z toho má nutně nějaké psychické trauma.

Jistě, že je to v jiné rovině, zda-li je týraná matka (otec) a dítě ne, nebo matka (otec) i dítě, nebo jen dítě, a vždy je špatně, že se okamžitě nezaujme nějaký postoj pro to, aby to přestalo. Jestliže je týrán dospělý (a dítě ne) je to prostě na něm, kdy dostane tu odvahu něco podniknout, je-li týráno dítě, jsou varianty, kdy matka (otec) jako lvice/lev zakročí a je schopna útočníka i zabít, nebo je sam/a také týrán/a a stává se tak i spoluviníkem, pokud nezakročí proti týrání dítěte (ale to odhalení přichází zvenčí). Je opravdu těžké, pokud člověk není dostatečně sebevědomý, aby nedovolil jakýkoliv způsob tyranie na své osobě. A mnohdy (i tady na Babinetu) se ozývají hlasy, které tvrdí, že je člověk sám vinen. Takto týraný člověk pak zpytuje své nitro a hledá (a většinou i najde) nějaký důvod, kterým zdůvodní to jednání svého partnera (no jo, neměla jsem třeba oponovat, rozzuřil se a tak mě propleskl...měla jsem poslechnout, když říkal to, či ono, neměla jsem jít ke kamarádce na kafe, když nebylo umytý nádobí....atd.) Takový tyran si dokáže najít jakýkoliv podnět k tomu, aby mohl páchat svou tyranii a dokáže velmi dobře manipulovat, že tomu týranému dostatečně "vysvětlí" jak se věci mají.

Ale zpátky ke střídavé péči a tomuto konkrétnímu případu. Helča našla ty paragrafy, myslím, že na nich s dobrým právníkem by se dalo stavět. Nelíbí se mi znalecký posudek od určitého znalce, zdá se mi nedostatečný? Podám návrh na přezkoumání jiným, popřípadě si zajistím další znalecký posudek (vlastní aktivitou - byť na něj nebude brán dostatečný zřetel u soudu - což je logické).
V někteých případech se už připouští u soudu jako důkaz , nebo částečně se k tomu přihlíží (video záznam, SMS, maily, audio Záznam...) Prostě pokud chcete bojovat proti střídavce, protože máte za to, že neprospívá dítěti, bojjujte všemi prostředky. Je možné, že vyhrajete - ale připravte se na odvetu a msty, které budou trvat do té doby, než dítě dospěje, nebo pokud se navzájem nevyvraždíte.

Děkuji "Zklamané" a Heleně za paragrafy. Samozřejmě to již takto řešíme, i znalecký posudek se bude znova posuzovat. A jak píše "pecule" jsou to jen písmenka, ale my opravdu to co tvrdíme jsme schopni podložit konkrétními důkazy, nic co bychom nebyli schopni prokázat bychom nepsali. Také se před nikým neskrýváme a pokud někdo opravdu chce vidět osobně důkazy, tak to komukoliv umožníme. Druhá strana píše také různé věci a hlavně podávají udání, ale je tam ten rozdíl, že určitě nikomu nanabídnou možnost vidět nějaké důkazy jejich tvrzení. Prostě nejsou. Ale i tak se člověk těžko brání.
Odvety a msty se za zrušení střídavky nebojíme, nic horšího než se teď děje nám se dít nebude, už to všechno řeší kriminální policie SKPV Zenklova, snad nám pomohou. Podstatné je, aby už holčička mohla být relativně v klidu a s bratrem. My to vydržíme. PP

pecule, strašně nerada ti říkám, ale konkrétně fenomén domácího násili je věc, o které většina těch, kterých se to netýká a nikdy netýkalo vědí prd a vořech. Přesto se ti, co o tom vědí prd a vořech vměšují do diskuse s tím, že:

- řešení domácího násili je poměrně snadná záležitost
- není nic snadnějšího, než po prvním napadení oznámit násilníkovo jednání na úřadech
- z agresorova jednání budou později u rozvodového soudu zákonitě vyvozeny nějaké - pro něj - nepříjemné důsledky
- pokud agresor týrá POUZE manželku a na děti nikdy v životě ruku nevztáhl, že celá anabáze pro týranou manželku rozvodem definitivně skončí :/

Uvědom si, že ta ženská je za ta dlouhá léta paralyzována strachem z násilníka, takže se nevzmůže k účinné obraně a buď možnosti účinné obrany propase, nebo jich ze strachu nevyužije, načež docílí jedno jediné - spíše si v konečném důsledku uškodí, nežli pomůže :jojo:

Kiaro zkusenost s tim mam, proto pisu to co pisu. Konkretne otec mlatil, otcim nikdy neprastil, ale o to dumyslneji to umel jinak, takze psycho jak blazen. Takze si sve prd a vorech klidne muzes nechat ;) Nikde jsem nepsala hned letet na urad, nikde jsem nepsala, ze soud automaticky bude neco brat v potaz. Cti pozorne. Ani nepisu, ze neco definitivne skonci rozvodem! Fakt nevim, kde to beres. Takze co, nechat to byt a nic neresit a jen se pak podivat jak jsou hodne deti zmlaceny? Nebo jak jsou hodne psychicky v pr..li a pobrecet si s nima? Ne, dekuju.

Jo :godlike:
Tento "chlivek" je o dvou taborech: stridavka kontra jeden domov. Je to tak dobre! Libi se mi, kdyz sm lidicky napisou, jak se na veci divaji. Nelibi se mi, kdyz se navzajem osocuji. Ale... vpodstate je pro "dobro veci" prinosem i to osocovani - Aby bylo mezi nama jasno. Dobre, fakt! Klobouk dolu za tohle vlakenko :godlike: Zdravim pani A... :kapitulation:

Viktorko ja ale nejsem zastance stridavky za kazdou cenu, jen me prispevky, kde se z matky dela nadclovek vadi. Otec je taky rodic a kdyz ma o dite zajem (a je jedno proc, hlavne ze ho ma), tak me stve, ze je to zase spatne, stejne jako kdyz ho nema.

pecule napsal(a):

Kiaro zkusenost s tim mam, proto pisu to co pisu. Takze si sve prd a vorech klidne muzes nechat ;)

Jo. Ja taky. A souhlasim. Psychicke nasili a teror nemusi byt jenom o fackach... v kazdem pripade je potreba, aby se ZENA timto postizena, ozvala (a ozyvala) hned a ne az za sto let, kdy se stane nevim co (tece krev?)... a ze se boji? A je "paralyzovana"? Chyba lavky. Chybka v systemu. Tady resme. Dejme tyranemu jistotu, ze kdyz se ozve, veci se napravi... Dokud tomu tak neni, bude ustrasene v koutku trpet dal... :grater:

pecule napsal(a):

Viktorko ja ale nejsem zastance stridavky za kazdou cenu, jen me prispevky, kde se z matky dela nadclovek vadi. Otec je taky rodic a kdyz ma o dite zajem (a je jedno proc, hlavne ze ho ma), tak me stve, ze je to zase spatne, stejne jako kdyz ho nema.

Ja taky nejsem vyhradnim zastancem stridavky. Zvlaste v pripade, kdy se otec tomu brani z duvodu naprosteho nezajmu. Presto si myslim (jsem presvedcena), ze i "naprosty nezajem" dokazou detska pohlazeni PROLOMIT...
Ja "narizeni stridave pece" soudne vidim asi tak, ze po "dukladnem setreni tymu odborniku" oni uznaji, ze toto (stridava pece) je potrebne, tak se tak stane. To "dukladne setreni" samozrejme nespociva v provedeni radoby znaleckeho posudku detske soudni psychiatricky zavisle na tom, jak se ona dama prave "vyspinkala"... :usch:

Dejme tyranemu jistotu, ze kdyz se ozve, veci se napravi...
Jediná jistota je smrt a daně
Nechtěla bys nám sdělit, jakže by to probíhalo v praxi? Násilníka zavřít nadosmrti, rodině změnit identitu a přestěhovat do Bratislavy nebo rovnou sekat pravou ruku?
I když násilníka zavřou natvrdo, jednou z tý basy vyleze... a jestli není jen ten typ, co fackou vychovává, ale tejrání mu dělá potěšení, tak má pár měsíců na to, aby si ty svý fantazie hezky hejčkal a hned po propuštění se je vydal zrealizovat.
i "naprosty nezajem" dokazou detska pohlazeni PROLOMIT...
Prd a vořech (i když mě napadá pregnantnější slůvko :P). Nedokážou - probatum est.

heleno, ja jsem optimista. MUSIM PROSTE VERIT V DOBRO, aj za cenu smrti. Kdybychom nebyli (lidi jako ja),     k d e    b y c h o m    b y l i   ???   :styrka:

Viktorko, to, že jsi optimista a věříš v dobro, to je chvályhodné :jojo:

Ne vždycky je ale dobré být optimistou, ono úplně stačí být realistou a vědět, že v určitých věcech tu zeď prostě hlavou neprorazíš, ať se snažíš sebevíc :jojo: Že ať se snažíš sebevíc, určité věci se prostě dějí a dít budou a není v Tvých silách tomu zabránit, lze se jen podle nich zařídit a bez pocitu křivdy a marnosti žít dál :jojo:

Jak by to probihalo v praxi?
No, to ja nevim.
Predstavuju si chlapa, inteligentniho nasilnika s psychickou uchylkou, ktery zcela ovlada svoji submisivni manzelku diky tomu, ze ji presvedcil o tom, ze ji a detem ublizi. Kdyz pripustim myslenku na to, ze to FAKT CHCE a je odhodlany UDELAT (proste psychous, no...), ona se nekde ozve a on se to dozvi = nas...e se a dostane strach, ze jeho zastrasovani by se mohlo minout ucinkem..., sahne po nozi! :skurt: Ok. Tahle situace taky muze vzniknout. Proto bychom se (spolecnost, stat...) meli zamerovat na to, aby k tehle vyhrocene situaci nedoslo... Ac to muze vyznit jako smesne fraze (z me strany), neni to tak. Premyslim o tom dennodenne (zvlastni slovo, ze jo? Ale overila jsem si u p. Gugla, je to spravne!). Neco jsem uz "vymyslela", neco necham na jinych, aby "dotahli do konce"...
Zenska v nesnazich by si mela byt jista, ze ji bude pomozeno, jinak se neozve, ze jo... Takze: Dat jim jistotu=poskytnout jim bezpecny ukryt (azylaky? Kdo vi, dle me "zaruku bezpeci zdokonalit"), dale dat ji zaruku, ze "nebude smetena ze stolu" = Ze je tyran stihan za trestny cin, nasledne vyslechnut, pote NEJAK ( :co: ) sankciovan, coz je mu vpodstate u pr...e, jeho cil je stejne jinaci (! :dumbom: ), ta ZARUKA tkvi v tom, ze se k ni a jejim detem/blizkym UZ NIKDY NEDOSTANE - - - :co: jak tohle nas stat dokaze zajistit? nevim. Nevim ani, jak to dokaze zajistit kdokoliv, jakykoliv stat... Snad matne, coby laik, bych mohla premyslet o "nepretrzitych dokonalych bodygardech"... - kurnik, zveda se mi kybl, kdyz si predstavim, koho a procdnes tady u nas hlidaj "dokonali bodygardi :usch: jemine! Jsem "samonasiraci"! Jo. :grater:

Viktorko, hezké, leč k ničemu. Tuhle "záruku" bys měla jen v případě, že by byl dotyčný doživotně internován (možná) nebo popraven (zcela určitě).

Tak soudni zakaz priblizit se to ve 100% pripadu nevyresi, ale urcite by pomohl. Vzdyt docela dobre funguje v zahranici. Kdyz bude za poruseni zakazu poradny trest, tak si to hodne lidi rozmysli. Proc to nezkusit.

Již existuje institut vykázání (zák. č. 273/2008 Sb., § 44 a násl.) a novela obč. z. to ještě upravuje.

Ale to neni trvale nebo ano? Ja mela za to, ze jde jen o pomerne kratkou dobu.

"Vykázání trvá po dobu 10 dnů ode dne jeho provedení. Tuto dobu nelze zkrátit ani se souhlasem ohrožené osoby. Podáním návrhu na vydání předběžného opatření podle občanského soudního řádu 12) v průběhu vykázání se doba vykázání prodlužuje do dne nabytí právní moci rozhodnutí soudu o tomto návrhu.
Územní rozsah prostoru, na který se vykázání vztahuje, určí policista podle míry požadavku účinné preventivní ochrany osoby ohrožené útokem."

pecule napsal(a):

Kiaro zkusenost s tim mam, proto pisu to co pisu. Konkretne otec mlatil, otcim nikdy neprastil, ale o to dumyslneji to umel jinak, takze psycho jak blazen. Takze si sve prd a vorech klidne muzes nechat ;) Nikde jsem nepsala hned letet na urad, nikde jsem nepsala, ze soud automaticky bude neco brat v potaz. Cti pozorne. Ani nepisu, ze neco definitivne skonci rozvodem! Fakt nevim, kde to beres. Takze co, nechat to byt a nic neresit a jen se pak podivat jak jsou hodne deti zmlaceny? Nebo jak jsou hodne psychicky v pr..li a pobrecet si s nima? Ne, dekuju.

Tak pecule - to, žes byla týrané dítě jak otcem i otčímem dokazuje jen to, že tvá matka byla přesně ten typ ženy, co byla paralyzovaná a ty, jakožto dítě si s tímto stavem mohla udělat právě akorát ten prd a vořech. Proto si teď bojovně nasupená a si přímo nas*raná na každou ženskou, která tu nemohoucnost jednání praktikuje. Vidíš v nich svou mámu, co tebe, jako dítě, nedokázala ochránit - napřed před vlastním tátou a pak ani před dalším exotem, co si nabrnkla a on si na tobě masíroval svoje ego.
Nebo si snad jako dítě šla a jednala? Byla si na policii, u lékaře, aby vypracoval znaleckou zprávu, na úřadech? Nebyla, viď? Mohla si udělat akorát ten prd a vořech. Proto máš tendenci tady říkat, co ženská v této situaci má dělat, protože tvá matka to neudělala. Běž a zeptej se ji, proč tě nechala týrat jak jedním, tak druhým a proč nezasáhla. Možná, když na ni pujdeš se vstřícnou náladou, a pokecáte jako žena s ženou, tak se dozvíš o strachu, který prožívala, o strachu, který ji svazoval ruce něco dělat...a možná třeba proto, aby uchránila holý život tvůj i svůj.

pecule napsal(a):

Zaznam od lekare, od policajtu, psychologa, skoly. Svedectvi sousedu, znamych. Nevim, prost neco. Mluvim o nasili na detech a ne na zensky. Ja ti nevim, ale fakt si neumim predstavit, ze mi otec deti je zmlati a ja jim to tajne doma osetrim a nikde ani muk, aby si hlavne nekdo o nas neco nemyslel. Bohuzel takhle se to u nas praktikovalo (i kdyz teda sousedi, prestoze jsme bydleli v baraku to slyseli), ale me to hlava nebere. Preve nebudu cucet, jak mi nekdo masti dite a nic neudelam. To otec neotec, ale jednam. Ano, vim moc dobre, ze to nekdo neresi, ale jako ten kdo to zazil to nechapu. Proste priorita je dite. Nasili na zenach je podle me neco jinyho, tam to muzou dusit z ruznych duvodu, byt pro muj naturel taky nepochopitelnych, ale budiz. Ale nasili na detech podle me omluvu nema zadnou. Tvrzeni proti tvrzeni to sice bude, ale kdyz budou mit 5x osetreni podlitin z nemocnice, 4x hlaseni (odlozene pro nedostazek dukazu) a vypoved detskeho psychologa (prestoze zase jednostranne), tak si soudce nazor asi vytvori.

a tady máš vlastními slovy důkaz, že tvá matka NIC NEPODNIKLA. Já ji neosočuji, to ty ji máš za zlé a nezapomeneš ji to do smrti.....že nic neudělala, aby tě ochránila. Já ji naopak mohu akorát chápat, je na tobě, aby ses ji zeptala PROČ? Abys mohla ulevit své hlavě, co ti to nebere.....nebere ti to, protože prd a vořech víš. Ty na to totiž koukáž právě jen z té strany, jak někteří lidé, kteří jsou schopni i říct, že si to ženská zasloužila, nebo dokonce, že se ji to líbí....JINAK BY PŘECI OD TYRANA ODEŠLA (protože tihle mluvkové by to tak udělali)

pecule napsal(a):

Viktorko ja ale nejsem zastance stridavky za kazdou cenu, jen me prispevky, kde se z matky dela nadclovek vadi. Otec je taky rodic a kdyz ma o dite zajem (a je jedno proc, hlavne ze ho ma), tak me stve, ze je to zase spatne, stejne jako kdyz ho nema.

Otec má o dítě zájem z jakých pohnutek? Určitě v tomto konkrétním případě nikoliv pro jeho blaho, když dítěti odpírá sport v kroužku, dělá problém kvůli dvou dnům pro tábor, bere a vypíná mobil.
Tady je opravdu pro tebe asi jedno, proč má o dítě zájem....

Zklamana ty vis prd a vorech. Za prvy to mame za zly nemam, protoze je to skvela zenska a pres to co se stalo vnimam svoje detstvi jako stastny. Nebyt tyhle diskuze si na to nevzpomenu, ale proste mi to pripomela. S mamou jsem mluvila, mame vyborny vztah, takze neni duvod se nebavit nebo byt nasupena. A rekla mi, ze je blba, ze neodesla davno. Ze mela strach z nejistoty a pritom to tak hrozny nebylo. Ze se bala odejit, kdyz nebylo kam. Pritom na ty ubytovne to zas tak blby nebylo. Tudiz nejsem nas.ana na kazdou zenskou co necha svoje deti tyrat, ale v dnesni dobe mi to hlava nebere. Azylak, ubytovna, podnajem, kdyz na nej je, to vsechno mi pripada prijatelnejsi. A co jsem udelala? Vuci otci nic, bylo mi 12 kdyz jsme odesly. Nejak jsem ani netusila, ze to jde nekam hlasit. Ten druhy byl prvni tri roky fakt hodnej, pak zacal mit prachy a zacal magorit. A jelikoz me kdysi nahlasil na sebeobranu, tak jsem se mu jednou postavila, kdyz deptal. Pak si to uz nikdy nedovolil. Co te toci? Ze mam podstatne jiny nazor nez ty? Slapla jsem ti na kuri oko nebo co?

...jezismarjajozef...
perem se, tak jo! :dumbom:
Kuri oko?
Tady? V tehle "pracce"? Proc, Zklamco?
... priznej uprimne, Zklamco, proc? Ja vim = chapu, ze nemuzes! Tak netouzim po odpovedi..., Promin, ja nechtela...(chtela! :dumbom: Pro ty jine...)

pecule napsal(a):

Zklamana ty vis prd a vorech. Za prvy to mame za zly nemam, protoze je to skvela zenska a pres to co se stalo vnimam svoje detstvi jako stastny. Nebyt tyhle diskuze si na to nevzpomenu, ale proste mi to pripomela. S mamou jsem mluvila, mame vyborny vztah, takze neni duvod se nebavit nebo byt nasupena. A rekla mi, ze je blba, ze neodesla davno. Ze mela strach z nejistoty a pritom to tak hrozny nebylo. Ze se bala odejit, kdyz nebylo kam. Pritom na ty ubytovne to zas tak blby nebylo. Tudiz nejsem nas.ana na kazdou zenskou co necha svoje deti tyrat, ale v dnesni dobe mi to hlava nebere. Azylak, ubytovna, podnajem, [b]kdyz na nej je, to vsechno mi pripada prijatelnejsi[/b]. A co jsem udelala? Vuci otci nic, bylo mi 12 kdyz jsme odesly. Nejak jsem ani netusila, ze to jde nekam hlasit. Ten druhy byl prvni tri roky fakt hodnej, pak zacal mit prachy a zacal magorit. A jelikoz me kdysi nahlasil na sebeobranu, tak jsem se mu jednou postavila, kdyz deptal. Pak si to uz nikdy nedovolil. Co te toci? Ze mam podstatne jiny nazor nez ty? Slapla jsem ti na kuri oko nebo co?

Vím své.
...jenže někdy ta ženská s dvěma, třemi dětmi těžko prchá jen tak pryč od tyrana. Jsou ženy, co nemají ani korunu, takže těžko budou prchat i na tu ubytovnu. Azylak je na dlouhý lokte - těžko tam zaklepeš, když ti chlap bude držet kudlu pod krkem.

jo tak, řekla ti, že byla blbá, že neodešla DÁVNO? Kolik roků obnáší to tvoje....že neodešla dávno? Měsíc? Půl roku? Rok? 10 let? Ty totiž tu týranou ženu vidíš svým dětským pohledem, jak tys to vnímala. No...takže 10-12 let to trvalo tvé matce, než odešla od tyrana....myslíš, že to bylo jen tím, že byla blbá?

ano, až je ženská i s dětma v bezpečí, pak ji "dojde" že ten krok, co právě udělala nebyl vůbec tak hrozný - že to vlastně bylo fakt jednoduché....a že se diví, proč to neudělala už dávno. Ale zkus tohle říct ženě, co ještě k tomu kroku nedošla....a nedostala odvahu, protože ji svazuje strach.

Ne pecule, nešlápla si mi na kuří oko. Jen mě iritují lidi, co si myslí, že vědí o něčem, o čem nemají ani páru....

pecule, pořád jsme u toho: o svoji obranu ses musela postarat sama, Tvoje matka ani tentokrát nic neudělala. Já tím nechci říct, že by Tvoje maminka byla špatná maminka, která by dopustila, aby už podruhé její dceři ubližoval nějakej chlap... já se Ti jen snažím naznačit, že věci jsou kolikrát složitější, než se na první pohled zdají :jojo:

A ne vždycky je pro ženskou jednoduché aktivně vystoupit proti násilníkovi, ať už fyzickému, nebo psychickému :jojo: Co bylo totiž jednoduché pro Tebe jakožto pro dítě, v druhém případě nevlastní, které - když na to přijde - s otčímem pod jednou střechou vůbec žít nemusí, to zdaleka není jednoduché pro manželku násilníka :jojo:

ViktorkaM napsal(a):

...jezismarjajozef...
perem se, tak jo! :dumbom:
Kuri oko?
Tady? V tehle "pracce"? Proc, Zklamco?
... priznej uprimne, Zklamco, proc? Ja vim = chapu, ze nemuzes! Tak netouzim po odpovedi..., Promin, ja nechtela...(chtela! :dumbom: Pro ty jine...)

Viktorko, fakt nevím, co v posledním čase "bereš" ale nerozumím tvým psaným myšlenkovým pochodům....
nešlo by to popsat tak nějak souvisleji, nejlépe rozvinutými větami? I když tedy "inteligentní " jsem....ale opravdu ne až natolik, jak právě teď ty.

a nejásej předčasně, že odtud právě mizím....ale prostě když musím, tak musím, ráda si večer podiskutuji, byť se zpožděním.

Zklamaná napsal(a):

pecule napsal(a):

Zklamana ty vis prd a vorech. Za prvy to mame za zly nemam, protoze je to skvela zenska a pres to co se stalo vnimam svoje detstvi jako stastny. Nebyt tyhle diskuze si na to nevzpomenu, ale proste mi to pripomela. S mamou jsem mluvila, mame vyborny vztah, takze neni duvod se nebavit nebo byt nasupena. A rekla mi, ze je blba, ze neodesla davno. Ze mela strach z nejistoty a pritom to tak hrozny nebylo. Ze se bala odejit, kdyz nebylo kam. Pritom na ty ubytovne to zas tak blby nebylo. Tudiz nejsem nas.ana na kazdou zenskou co necha svoje deti tyrat, ale v dnesni dobe mi to hlava nebere. Azylak, ubytovna, podnajem, [b]kdyz na nej je, to vsechno mi pripada prijatelnejsi[/b]. A co jsem udelala? Vuci otci nic, bylo mi 12 kdyz jsme odesly. Nejak jsem ani netusila, ze to jde nekam hlasit. Ten druhy byl prvni tri roky fakt hodnej, pak zacal mit prachy a zacal magorit. A jelikoz me kdysi nahlasil na sebeobranu, tak jsem se mu jednou postavila, kdyz deptal. Pak si to uz nikdy nedovolil. Co te toci? Ze mam podstatne jiny nazor nez ty? Slapla jsem ti na kuri oko nebo co?

Vím své.
...jenže někdy ta ženská s dvěma, třemi dětmi těžko prchá jen tak pryč od tyrana. Jsou ženy, co nemají ani korunu, takže těžko budou prchat i na tu ubytovnu. Azylak je na dlouhý lokte - těžko tam zaklepeš, když ti chlap bude držet kudlu pod krkem.

jo tak, řekla ti, že byla blbá, že neodešla DÁVNO? Kolik roků obnáší to tvoje....že neodešla dávno? Měsíc? Půl roku? Rok? 10 let? Ty totiž tu týranou ženu vidíš svým dětským pohledem, jak tys to vnímala. No...takže 10-12 let to trvalo tvé matce, než odešla od tyrana....myslíš, že to bylo jen tím, že byla blbá?

ano, až je ženská i s dětma v bezpečí, pak ji "dojde" že ten krok, co právě udělala nebyl vůbec tak hrozný - že to vlastně bylo fakt jednoduché....a že se diví, proč to neudělala už dávno. Ale zkus tohle říct ženě, co ještě k tomu kroku nedošla....a nedostala odvahu, protože ji svazuje strach.

Ne pecule, nešlápla si mi na kuří oko. Jen mě iritují lidi, co si myslí, že vědí o něčem, o čem nemají ani páru....

Zklamčo, já byla "ve svém", takže při lámání chleba musel odejít BM. Jenomže dostat ho ze společné domácnosti nebylo vůbec jednoduché a i když odešel, štval proti mně děti a snažil se je získat na svoji stranu. Takže místo teroru fyzického nastal teror psychický, kdy se mstil za to, že musel opustit společnou domácnost a odnesly to - bohužel - děti.

Ono i když ta ženská bydlí "ve vlastním", tak nemá vyhráno - pokud jsou manželé, manžela ze zákona musí pod společnou střechou až do rozvodu trpět. V případě prokázaných fyzických útoků může být násilník vykázán až na 10 dnů, ale po těch 10ti dnech je manželka povinna pustit ho do společného obydlí zase zpátky :grater: a v 99% jí začne peklo jiného ražení: útoky, které nelze jen tak snadno "dokázat" :grater:

Zklamaná napsal(a):

...Nebo si snad jako dítě šla a jednala? Byla si na policii, u lékaře, aby vypracoval znaleckou zprávu, na úřadech? Nebyla, viď? Mohla si udělat akorát ten prd a vořech. Proto máš tendenci tady říkat, co ženská v této situaci má dělat, protože tvá matka to neudělala. Běž a zeptej se ji, proč tě nechala týrat jak jedním, tak druhým a proč nezasáhla. Možná, když na ni pujdeš se vstřícnou náladou, a pokecáte jako žena s ženou, tak se dozvíš o strachu, který prožívala, o strachu, který ji svazoval ruce něco dělat...a možná třeba proto, aby uchránila holý život tvůj i svůj.

A jo, Zklamco, nektere me decko slo. A nejedno!!! Pac jsem JE TAK VYCHOVALA! :dumbom:... A aj kdyz sly... a "jakoby" ME udaly, nestydim se za to... ptz. vim, ze to BYLO PRAVEM :kapitulation:

Ano, presne, nemas o tom paru. Ne netrvalo to 10, 12 let. Kde jsem to psala?? Mne bylo 12 let. Aspon cti. Jak dlouho to trvalo jsem nikde nepsala. To fakt nema cenu, ocividne jen ty vis co a jak.

... Vis co "beru"? Odlouceni beru. Odlouceni od toho, koho miluju a potrebuju ke svemu zivotu. A Ty, geroyko,to ber, jak chces. Ja "beru" neco, co "plodi slzy utrpeni" kazdou chvilku, a kdo neni "v", netusi. Nepotrebuju zrovna Tobe to vysvetlovat... :usch:

Kiara napsal(a):

Zklamčo, já byla "ve svém", takže při lámání chleba musel odejít BM. Jenomže dostat ho ze společné domácnosti nebylo vůbec jednoduché a i když odešel, štval proti mně děti a snažil se je získat na svoji stranu. Takže místo teroru fyzického nastal teror psychický, kdy se mstil za to, že musel opustit společnou domácnost a odnesly to - bohužel - děti.

Ono i když ta ženská bydlí "ve vlastním", tak nemá vyhráno - pokud jsou manželé, manžela ze zákona musí pod společnou střechou až do rozvodu trpět. V případě prokázaných fyzických útoků může být násilník vykázán až na 10 dnů, ale po těch 10ti dnech je manželka povinna pustit ho do společného obydlí zase zpátky :grater: a v 99% jí začne peklo jiného ražení: útoky, které nelze jen tak snadno "dokázat" :grater:

Jistě, věděl, kde ti nejvíce ublíží a při tom ubližování vidět TEBE, ne děti (že by myslel na jejich blaho...)
jj, dokáží být vynalézaví, že? On kolikrát i fyzický útok perfektně promyšlený a provedený nezanechá viditelné stopy.... :|
No a to, že není dostatečné zastání v zákoně je opravdu špatné - tady je snad opravdu na místě rčení: kdo uteče, ten vyhraje... :jojo: a pokud je byt dokonce ženy (asi nabytý před manželstvím, či dědictví), tak bych se toho útěku nebála - se svým rozumem, co mám teď :gloria:

není to dlouho - byl případ, napadení ženy, muž dostal 10 dní vykázání z bytu- po deseti dnech se vrátil domů a ženu zvraždil....

ViktorkaM napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Nebo si snad jako dítě šla a jednala? Byla si na policii, u lékaře, aby vypracoval znaleckou zprávu, na úřadech? Nebyla, viď? Mohla si udělat akorát ten prd a vořech. Proto máš tendenci tady říkat, co ženská v této situaci má dělat, protože tvá matka to neudělala. Běž a zeptej se ji, proč tě nechala týrat jak jedním, tak druhým a proč nezasáhla. Možná, když na ni pujdeš se vstřícnou náladou, a pokecáte jako žena s ženou, tak se dozvíš o strachu, který prožívala, o strachu, který ji svazoval ruce něco dělat...a možná třeba proto, aby uchránila holý život tvůj i svůj.

A jo, Zklamco, nektere me decko slo. A nejedno!!! Pac jsem JE TAK VYCHOVALA! :dumbom:... A aj kdyz sly... a "jakoby" ME udaly, nestydim se za to... ptz. vim, ze to BYLO PRAVEM :kapitulation:

No tak na tohle fakt nemám slov - no comment :usch:

pecule napsal(a):

Ano, presne, nemas o tom paru. Ne netrvalo to 10, 12 let. Kde jsem to psala?? Mne bylo 12 let. Aspon cti. Jak dlouho to trvalo jsem nikde nepsala. To fakt nema cenu, ocividne jen ty vis co a jak.

nevíš, o čem mám páru ;)
no jednoduché počty - odešly jste od tyrana, když ti bylo 12 let - ale můžu se také šeredně přepočítat...třeba tví rodiče byli sezdaní jen krátce a předtím spolu vůbec nežili...a ty ses tam jen zničehonic náhodně vyskytla ;)

no a nelze než říct, že očividně jen ty víš co a jak.... :godlike:

ViktorkaM napsal(a):

... Vis co "beru"? Odlouceni beru. Odlouceni od toho, koho miluju a potrebuju ke svemu zivotu. A Ty, geroyko,to ber, jak chces. Ja "beru" neco, co "plodi slzy utrpeni" kazdou chvilku, a kdo neni "v", netusi. Nepotrebuju zrovna Tobe to vysvetlovat... :usch:

:co:
týká se toto vůbec ještě tématu, nebo se vyskytuješ jinde?

Zklamaná napsal(a):

...A jo, Zklamco, nektere me decko slo. A nejedno!!! Pac jsem JE TAK VYCHOVALA! :dumbom:... A aj kdyz sly... a "jakoby" ME udaly, nestydim se za to... ptz. vim, ze to BYLO PRAVEM :kapitulation:
No tak na tohle fakt nemám slov - no comment :usch:

No a? Ja po tobe nechtela, abys k tomu neco dodala, pac opravdu O TOMHLE vis hov... :dumbom: :kapitulation:

Zklamaná napsal(a):

...týká se toto vůbec ještě tématu, nebo se vyskytuješ jinde?

Vpodstate se vyskytuju "jinde"..., ale to se opravdu netyka tohoto tematu... tak to proste neres, stejne na to neprijdes...

Juraj napsal(a):

A pro ty z vas, kteri nebyli online na vysilani Radia Stradiacek, mate cely prvni porad ke stazeni uz ZDE:
Kdyby jste meli problemy nahodou z poslechem, dejte vedet... Pripadne muzete poslouchat i na www.stridacek.cz

takže prd si poslechneme, neboť pořad ke stažení je bez přístupu a stránky střídáček nejedou....error

... taky mi to nejde, ale ja myslela, ze to dcerunka, ptz. mi tady V MEM PC vymazala skoro vsecko...

Zklamaná napsal(a):

Juraj napsal(a):

A pro ty z vas, kteri nebyli online na vysilani Radia Stradiacek, mate cely prvni porad ke stazeni uz ZDE:
Kdyby jste meli problemy nahodou z poslechem, dejte vedet... Pripadne muzete poslouchat i na www.stridacek.cz

takže prd si poslechneme, neboť pořad ke stažení je bez přístupu a stránky střídáček nejedou....error

Tak pro jistotu najdete cele vysilani uz i primo na Babinet.cz, ZDE:

http://www.babinet.cz/img/audio/rs110711.wma

Diky za info, Zklamana...
juraj

Ja zažívam dve striedavé opatery a pripadjaú mi obe :supr: . Ale je to dosť náročné na vyspelosť oboch rodičov, prípadne aj nových partnerov, takže super-náročný projekt. Lenže zas akeď vyjde, tak je to vlastne výhra pre deti - a možno aj pre ostatných... Taký pozitívny ostrovček v bahne nechutných porozvodových ťahaníc. Ani jeden z tých "mojich" prípadov nie je úplne bez mráčkov, väčšinou ten partner, ktorý sa rozhcádzať nechcel, občas zaprudí alebo s apokúsi manipulovať... :dumbom: ale keď s aveci zrovnajú, je to nádhera a pekný vzor...
Chce to ale mať trochu aj podmienky, keď nič iné. A hlavne vnútorné podmienky - potlačiť vlastné urazené ego, závisť voči expartnerovi, "ktorému sa etraz darí lepšie". apod.

http://www.novinky.cz/domaci/239563-sen … l?ref=boxF

Zklamaná napsal(a):

pecule napsal(a):

Ano, presne, nemas o tom paru. Ne netrvalo to 10, 12 let. Kde jsem to psala?? Mne bylo 12 let. Aspon cti. Jak dlouho to trvalo jsem nikde nepsala. To fakt nema cenu, ocividne jen ty vis co a jak.

nevíš, o čem mám páru ;)
no jednoduché počty - odešly jste od tyrana, když ti bylo 12 let - ale můžu se také šeredně přepočítat...třeba tví rodiče byli sezdaní jen krátce a předtím spolu vůbec nežili...a ty ses tam jen zničehonic náhodně vyskytla ;)

no a nelze než říct, že očividně jen ty víš co a jak.... :godlike:

nez me pocali, tak spolu byly 13 let a mam starsi sestru. A jak jsi dospela k tomu, ze otec delal peklo hned nebo kratce po mem narozeni?? No, v pripade nasi rodiny opravdu vim co a jak ja a ne ty ;)

ViktorkaM napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

...Také máme stejné zkušenosti s lidmi kolem stridavky.cz, jiné názory blokují, blokují dokonce i odesílání reakcí podle IP adresy PC, dokonce nás za jiné názory napadají a vyhrožují soudy. Založili jsme stránky pro odpůrce soudně nařízené střídavé výchovy bez dohody rodičů. Více na www.jedendomov.cz
Pavel Pešan

Vubec se nedivim, ze vas zablokovali a pohrozili soudy, po shlednuti toho, co jste predvadeli pred deckem... :usch:

Já tam nic nepředváděl, protože jsem tam nebyl:-) . Pokud vím tak na videu je otec holčičky, který jim vyhrožuje zmlácením a vyhrožuje matce před dítětem smrtí.  Takové peklo jim dělá už několik let, byl to důvod rozvodu. Matka se na to, že je takto dlouhodobě tyranizuje chová dobře, myslím, že dotyčný by si za to co jim dělá zasloužil úplně jiné zacházení.

A Rádio Klubu Střídáček téma II. Měníme rodinné právo? pokracuje. Uz v utery, 16. srpna od 18.00 hod..... A dopoledne  Tiskova konference na stejne tema.

Rádio Klubu Střídáček připravuje na 29.9. (čtvrtek) další vysílání. Téma III.: Mám děti ve střídavé péči a jako krkavčí matka se necítím... VÍCE ZDE.

Rezervujte si čas, opět se na vysílání můžete aktivně podílet ať již osobne, nebo prostřednictvím online diskusí ZDE.

ViktorkaM napsal(a):

Jedendomov napsal(a):

...Matka se chová dobře v dané zoufalé situaci. Představte si, že máte 10kg výhrůžek od bývalého manžela a každý týden nějaké smyšlené udání na policii. Dítě je vám odváženo, je mu okamžitě vypnut telefon a je v daném úseku zcela izolováno od vás i staršího sourozence. Jak by se vám to líbilo?

Takhle jak jste to popsal, je to namet na horor... Jenze ty "smyslena udani" a "vypnuty tel." maji urcite nejaka pozadi... Pokud napr. "smyslenym udanim" je oznameni, ze soudne urcena navsteva druheho rodice opet neprobehla... napr.,  - a vypnuty tel. bych taky pochopila, domnivaje se napr., ze ihned po odchodu ditete na nej zacnou chodit nejake netaktni sms, ev. nepretrzite zvoni...

Žádné netaktní sms nechodí ani telefon nepřetržitě nezvoní. Jen by ráda maminka jednou navečer krátce své holčičce aspoń po telefonu popřála dobrou noc a poslala jí pusu. Nic víc. Za celé dva roky toto nebylo možné, dá se to vůbec pochopit? Kdo nezažil nepochopí... a smyšlená udání? Neustále nějaká, momentálně otec podával pro sexuální zneužívání holčičky na mne, aby mne co nejvíce poškodil, policie to již vyřešila a budu se tomu bránit soudně pro křivé obvinění. ATD... Jak říkám, kdo nezažil setkání s psychopatem, nepochopí...

pecule napsal(a):

Docela by me zajimalo, co by sem napsal otec ditete, kdyby mel moznost se vyjadrit. Fakt jo. Ono je strasne jednoduchy z nekoho udelat hajzla, kdyz se nema sanci branit. Ne ze by hajzl byt nemohl, to beru. Ale to je problem vsech diskuzi tady na BBN, ze se vyjadri jen jedna strana. To neni mysleno proti Vam pane Pesane, spis jen takovy zamysleni. Protoze ono na vsechno muze byt i nejake vysvetleni. Veci si musi sundat, protoze treba jsou spinavy (to jsem taktez zazila, ze dite prichazelo na vikend k rodici zasadne v docela hodne spinavych vecech a pravidelne, takze asi nahoda, ze se zrovna polilo to nebyla), morce tam byt nemuze, protoze ma otec alergii - jen tak spekuluju. Dovolene.. No - na zaklade vasich vztahu se asi zadna vstricnost cekat neda, tak to berte jako fakt. Dokud nekdo z vas ten prvni krok neudela (nebo nekolik kroku), tak to bude porad. A jak psala Kuratko, tak si klidne za zruseni SP bojujte, ale mezitim se snazte byt rodici a ne bojovniky. Jenze to je zase riziko, ze by to mohlo zacit fungovat a SP by vam nezrusili, co?

:godlike::godlike::godlike:

Dnesni vysilani Rádia Klubu Střídáček je uz online. Adresa http://www.radioo.cz/my?id=247. Vase online psane pripominky a dotazy na hosty i moderatory piste ZDE.

Další diskuse k připravovanému živému vysílání Rádia Klubu Střídáček, Téma IV. (Mámy k zavržení?)  je ZDE, vážení, ať jej nepropásnete.