Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 13:27

Život není peří očko, jak se říkalo v jedné básničce kdysi v Dikobrazu a já jsem to tak vždycky bral. Už od dětství jsem byl "vychováván" k nezávislosti, a protože jsem nedostával žádné kapesné, už od útlého věku jsem sbíral papír, hliník a vše co se dalo a později jsem chodil různě po brigádách a o víkendech pomáhal doma na stavbě. Díky tomu jsem si občanku zařizoval sám ještě ve 14ti, abych ji měl v den svých 15. narozenin, protože to byla podmínka k tomu, abych mohl ke škole pracovat. Nikdy jsem to nebral jako křivdu, že ostatní si válí šunky a já vedle koníčku ještě makám do večera. Prázdniny jsem trávil doma, abych mohl pracovat a odměnou po dvouměsíční dřině byl třeba walkman, nebo kytara.
Ač se to zdá neuvěřitelné, mám sourozence, sestru, která nikdy takovýto přístup neměla, byť jí vychovávali stejní lidé. Když jsem si něco sám vydobyl, např. rozdáváním letáků o vánocích, chtěla to taky a nakonec si to "vykňučela". Nikdy jsem jí nevyčítal, že já musel o všechno bojovat, bral jsem to, že jsem starší a musím "proklestit cestu". Odměnou za to v mém chápání byla moje nezávislost.

Přístup obou se nezměnil ani v dospělosti, takže jsem tu a tam sestře půjčil, vypomohl, ale všiml jsem si, že si na to zvykla a chová se tak i k ostatním nejen v rodině, tak i přátelům. Nicméně jsem to bral jako věc, která patří k životu s tím, že se jednou postaví na vlastní nohy a dojde jí i pár souvislostí. Protože obýváme stejný dům, často se vídáme a když jsem něco uvařil, kroužila kolem dveří a já ji pochopitelně pohostil, jsme přece rodina. V posledním období jsem dokonce nabýval pocitu, že máme nejhezčí vztah za domu své existence. Když neměla peníze, nebo něco potřebovala, raději jsem ji pomohl, než aby si půjčovala od bank, když už jsem od ní stále slýchal, jak je prý nešťastná, tak jsem ji nechtěl aspoň přidělávat starosti.

Osud mi ale ukázal odvrácenou tvář minulý rok, přišel jsem o práci, tak jsem se pokusil podnikat. Bohužel jsem se dostal do společnosti, kde uspějí jen ti s hroší kůží a nedostatkem svědomí. Nechci to dále rozebírat, jednosuše řečeno se mi nedařilo a já se začínal propadat hloubš a hloubš. A stala se věc, kdy musela základní složenky platit ona, zatímco já se vyhrabával ze dna.

A teď se dostáváme k tomu podstatnému. Nikdy jsem si neuměl říct o pomoc, zhubl jsem a je ze mě troska a ona je poprvé v životě na koni a vychutnává si to. Když mi půjčila třeba stovku na jídlo, pečlivě si to zaznamenala do sešitku a co o mně šíří si jen domýšlím, jak se její přátelé ode mne odvrací. Na přelomu roku jsem si našel "normální" práci, takže začínám pomaloučku fungovat a za čas, až všechno splatím, bude určitě lépe. Vánoce i Silvestra jsem strávil doma sám a kdyby mi to nepřipomínala, ani by mi to nebylo líto.

Nevím, ale myslím, že už nikdy nebude náš vztah takový jako dřív a upřímně řečeno o to ani nestojím. Já sám vím, že jen překonávám těžké období a nakonec to nějak zvládnu, ale jak se mám chovat k ní? Teď musím pokorně snášet úšklebky a nadávky, protože ona platí a říká to dostatečně důrazně a nahlas. Až se to změní, mám strach, že už ji nikdy nebudu chtít ani vidět. Cizí lidé se ke mě chovají lépe.

Děkuji všem, kteří to dočetli až sem.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 13:40

Odpovídejte sem, to druhé vlákno se duplikovalo patrně refreshem.

Selima — 15. 6. 2011 13:56

Sa čudujem, že to obdobie, keď si jej pomáhal, jej nepripomenieš ty sám... A mmch, mám pocit, že 50% toho nepríjemného si nosíš TY v sebe a jej to len podkladáš. Asi tak trochu je na koni, možno ju teší, že na chvíľu je za neschopného niekto iný... No a čo? Ty si mal tie pocity zrejme predtým (podľa toho, čo si napísal), tak prečo ich chvíľu nedopraješ aj jej? Ona za tvoju smolu nemôže. A to, čo rozpráva alebo nerozpráva druhým sú možno tiež hlavne TVOJE domnienky...
Takže sa sústreď na vyhrabanie sa z najhoršieho a ak ti veľmi vadí, aká je povýšená a na koni, skús jej to raz - až nebudeš práve najviac naštvaný ;) - taktne povedať.

Selima — 15. 6. 2011 13:57

Uff, aj ja mám duplikovane.

julianastara — 15. 6. 2011 14:01

Ach jo, to snad není ani pravda že takoví lidé existují!!! Je mi líto že tohle musíš prožívat. Měla bych ti asi říct že se má odpouštět, že jste rodina,ale né já bych to nezvládla. Až bych se z toho vyhrabala, odstěhovala bych se, už nikdy bych jí nepomohla a začla žít svůj život.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:03

Ono je něco jiného, když jsem ji říkal ať se sebere a občas poradil či zkritizoval. Ona nikdy netrpěla nedostatkem. Ale kopat do raněného zvířete mi přijde zlé. Kdyby mi to takto podala, budiž, ale ona kope když už ležím a nehýbu se.

javena — 15. 6. 2011 14:03

Taky bych se ohradila - já pomáhal tobě, ty teď pomáháš mě.
Jedno mi ale moc nejde na rozum. Nemáš přítelkyni? Nějakou spřízněnou duši? Víš, ve dvou se to lépe táhne a ten druhý do party zřejmě nebude tvá sestra. Tam bych zamakala...
Dojem celkový - oboustranná závislost. Sestry na tobě a naopak. A to i v době, kdy se ti dařilo.
Zkus s tím pohnout, ať příští vánoce nesedíš doma sám. :par:

rejka — 15. 6. 2011 14:04

Zlomený ne napořád napsal(a):

Odpovídejte sem, to druhé vlákno se duplikovalo patrně refreshem.

No nevím na co chceš,abychom ti odpovídali. Našla jsem jedinou otázku....jak se mám chovat k ní ? No nejspíš tak jak si zaslouží....:dumbom:

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:08

Momentálně přítelkyni nemám a ač se vám to bude zdát divné, to je to poslední, čím strádám. Nikdy jsem neumě prosit o pomoc, vždycky jsem ji vyhledával na konci svého ramene. A přítelkyni si teď hledat nehodlám, když bych ji nemohl ani pozvat na skleničku. O těch pomluvách vím, jen jsem je tu nechtěl rozpitvávat, předpokládal jsem, že je to zřejmé všem.

javena — 15. 6. 2011 14:13

Nevím, co má spřízněná duše či přítelkyně společného s pomocí... ale nevadí, spíš nepochopeno. Myslím tím, že nebudeš řešit sestru, ale budeš mít svůj život. Co třeba koníčky, přátelé...

Selima — 15. 6. 2011 14:14

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ono je něco jiného, když jsem ji říkal ať se sebere a občas poradil či zkritizoval. Ona nikdy netrpěla nedostatkem. Ale kopat do raněného zvířete mi přijde zlé. Kdyby mi to takto podala, budiž, ale ona kope když už ležím a nehýbu se.

Občasné "radenie" či "kritizovanie", hlavne ak to prebiehalo celý život - no, asi by som si na tebe zmlsla aj ja, to priznávam. :P Sorry, ale blbé keci - napr. od rodičov, keď ma niekto okradne - to je podľa mňa dôvod na zníženie trestu za vraždu v pominutí zmyslov. :jojo:  Asi sa ti ten prepad stal práve preto, aby si sa vedel vžiť do tých, ktorým sa práve nedarí... Poznáš to: Buď slušný k tým, ktorých stretávaš na ceste nahor, lebo okolo tých istých ľudí budeš raz padať nadol. ;)

Selima — 15. 6. 2011 14:17

Zlomený ne napořád napsal(a):

Momentálně přítelkyni nemám a ač se vám to bude zdát divné, to je to poslední, čím strádám. Nikdy jsem neumě prosit o pomoc, vždycky jsem ji vyhledával na konci svého ramene. A přítelkyni si teď hledat nehodlám, když bych ji nemohl ani pozvat na skleničku. O těch pomluvách vím, jen jsem je tu nechtěl rozpitvávat, předpokládal jsem, že je to zřejmé všem.

No vidíš: a pritom požiadať o pomoc je len opačný koniec toho pomáhania... a ak nechceš dovoliť ostatným, aby ti pomohli - prečo pomáhaš ty? Podľa mňa máš nad čím rozmýšľať, a viac nad sebou ako nad sestrou... (A nič v zlom, ani ja som dlho nevedela prijať pomoc, nieto ešte o ňu požiadať... zato pomáhala som s chuťou a rada. Možno je to istá forma pýchy, nadradenosti, ktovie. ;)

majkafa — 15. 6. 2011 14:22

Nechápu, proč vůbec od své sestry něco chceš, proč s ní (zřejmě) bydlíš, když píšeš, že platí složenky...
Proč už dávno nestojíš na vlastních nohách a nebydlíš ve svém nebo pronajatém bytě.
Nechápu, proč bych měla viset na krku sestře, nebo ona mě, ve tvém věku, předpokládám, že 18 ti není, dle popisu tvé životní anabáze.
A taky mě zaráží, jak píšeš o svých rodičích.
Však ses mohl chovat jako tvá sestra, když jsi byl dítě a nemusel jsi jí závidět. Když jsi dělal brigády, tak zřejmě ze svého vlastního rozhodnutí, tak proč závidíš? Ty sám ses rozhodl.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:32

Koníčků a přátel mám dost, byl bych se svým životem celkem spokojen, jen jsem musel všechno pozastavit, kromě kola, protože sotva vyjdu, takže o nějakém nájmu nemůže být řeči. Bydlím v domě, ve kterém jsem strávil celé dětství na stavbě, zatímco sestra si šla hrát s kamarádkama. Nebýt toho domu, už jsem už dávno na ulici jako bezdomovec. Než se seberu, ještě to chvíli potrvá. Nechci po nikom nic, ale vadí mi ten nátlak, ty pomluvy, ty kopance, které musím snášet, protože teď jsem rád, že mi zbyde na jídlo. Jediná pozitivní věc je, že jsem zhubnul 20 kilo, což jsem možná trochu přehnal, ale přibrat se dá vždycky, že. Do roka to snad bude fajn, ale už nikdy to nebude po této zkušenosti jako dřív.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:34

majkafa napsal(a):

Nechápu, proč vůbec od své sestry něco chceš, proč s ní (zřejmě) bydlíš, když píšeš, že platí složenky...
Proč už dávno nestojíš na vlastních nohách a nebydlíš ve svém nebo pronajatém bytě.
Nechápu, proč bych měla viset na krku sestře, nebo ona mě, ve tvém věku, předpokládám, že 18 ti není, dle popisu tvé životní anabáze.
A taky mě zaráží, jak píšeš o svých rodičích.
Však ses mohl chovat jako tvá sestra, když jsi byl dítě a nemusel jsi jí závidět. Když jsi dělal brigády, tak zřejmě ze svého vlastního rozhodnutí, tak proč závidíš? Ty sám ses rozhodl.

Buď jsi četla jen půl textu nebo jsi to absolutně nepochopila, komentáře netřeba, ani slovo co jsi napsala není pravda. Po nikom nic nechci, proboha.

majkafa — 15. 6. 2011 14:40

Máš v sobě plno vzteku a závisti z dětství ke své sestře a přitom jsi pracoval dle tvého psaní dobrovolně. A to si neseš sebou i teď.
Jestli bydlíš v domě, který jsi pomáhal stavět, tak zřejmě bydlíš i se svými rodiči.
Kdybych o nich psala jako ty, už dávno bych tam nebydlela.
Na něco jsou ti příbuzní dobří a na něco ne.
Tím neschvaluji, jak se k tobě chová tvá sestra. Ale - zřejmě se k tobě chová tak, jak ty jí to dovolíš. To tě někdy nenapadlo?

Někdy to tak prostě je, že - jak píšeš - cizí lidé se k tobě chovají lépe.
Přemýšlel jsi někdy nad tím, že i ty se možná k cizím chováš lépe než k tvým rodičům a sestře? Teď nepíšu, jak se chovají oni k tobě. Ale pouze to, jak ty k nim. Tam bude spousta nedořešených frustrací a ty se ti teď prostě vyvalily na světlo.

julianastara — 15. 6. 2011 14:46

Proč si myslíte že je chyba v něm a né v sestře? Však on se jí vždy snažil pomoct, ona toho využívala a když je to naopak tak ho ponižuje, a ubližuje mu, místo toho aby mu pomohla tentokrát ona!!

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:46

V domě bydlím sám se sestrou a co mi radíš ty je do nebe volající. Nevím co jsem napsal nehezkého o rodičích a litovat, že jsem si všechno nevykňučel jako sestra, no to snad proboha nemyslíš vážně. Nehodlám čekat s nataženou ručičkou. Ano, možná právě proto, že jsem nikdy nic nedostal před čumáček. Možná ty to vidíš ze stejné perspektivy jako sestra, proto to nikdy nepochopíš.

Tohle se mi snad jenom zdá

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:48

Mimochodem, s rodiči mám korektní vztah a pokud potřebují poradit, pomoci, jdou za mnou.

majkafa — 15. 6. 2011 14:54

Zlomený ne napořád napsal(a):

Život není peří očko, jak se říkalo v jedné básničce kdysi v Dikobrazu a já jsem to tak vždycky bral. Už od dětství jsem byl "vychováván" k nezávislosti, a protože jsem nedostával žádné kapesné, už od útlého věku jsem sbíral papír, hliník a vše co se dalo a později jsem chodil různě po brigádách a o víkendech pomáhal doma na stavbě. Díky tomu jsem si občanku zařizoval sám ještě ve 14ti, abych ji měl v den svých 15. narozenin, protože to byla podmínka k tomu, abych mohl ke škole pracovat. Nikdy jsem to nebral jako křivdu, že ostatní si válí šunky a já vedle koníčku ještě makám do večera. Prázdniny jsem trávil doma, abych mohl pracovat a odměnou po dvouměsíční dřině byl třeba walkman, nebo kytara.
Ač se to zdá neuvěřitelné, mám sourozence, sestru, která nikdy takovýto přístup neměla, byť jí vychovávali stejní lidé. Když jsem si něco sám vydobyl, např. rozdáváním letáků o vánocích, chtěla to taky a nakonec si to "vykňučela". Nikdy jsem jí nevyčítal, že já musel o všechno bojovat, bral jsem to, že jsem starší a musím "proklestit cestu". Odměnou za to v mém chápání byla moje nezávislost.

Přístup obou se nezměnil ani v dospělosti, takže jsem tu a tam sestře půjčil, vypomohl, ale všiml jsem si, že si na to zvykla a chová se tak i k ostatním nejen v rodině, tak i přátelům. Nicméně jsem to bral jako věc, která patří k životu s tím, že se jednou postaví na vlastní nohy a dojde jí i pár souvislostí. Protože obýváme stejný dům, často se vídáme a když jsem něco uvařil, kroužila kolem dveří a já ji pochopitelně pohostil, jsme přece rodina. V posledním období jsem dokonce nabýval pocitu, že máme nejhezčí vztah za domu své existence. Když neměla peníze, nebo něco potřebovala, raději jsem ji pomohl, než aby si půjčovala od bank, když už jsem od ní stále slýchal, jak je prý nešťastná, tak jsem ji nechtěl aspoň přidělávat starosti.
Osud mi ale ukázal odvrácenou tvář minulý rok, přišel jsem o práci, tak jsem se pokusil podnikat. Bohužel jsem se dostal do společnosti, kde uspějí jen ti s hroší kůží a nedostatkem svědomí. Nechci to dále rozebírat, jednosuše řečeno se mi nedařilo a já se začínal propadat hloubš a hloubš. A stala se věc, kdy musela základní složenky platit ona, zatímco já se vyhrabával ze dna.

A teď se dostáváme k tomu podstatnému. Nikdy jsem si neuměl říct o pomoc, zhubl jsem a je ze mě troska a ona je poprvé v životě na koni a vychutnává si to. Když mi půjčila třeba stovku na jídlo, pečlivě si to zaznamenala do sešitku a co o mně šíří si jen domýšlím, jak se její přátelé ode mne odvrací. Na přelomu roku jsem si našel "normální" práci, takže začínám pomaloučku fungovat a za čas, až všechno splatím, bude určitě lépe. Vánoce i Silvestra jsem strávil doma sám a kdyby mi to nepřipomínala, ani by mi to nebylo líto.
Nevím, ale myslím, že už nikdy nebude náš vztah takový jako dřív a upřímně řečeno o to ani nestojím. Já sám vím, že jen překonávám těžké období a nakonec to nějak zvládnu, ale jak se mám chovat k ní? Teď musím pokorně snášet úšklebky a nadávky, protože ona platí a říká to dostatečně důrazně a nahlas. Až se to změní, mám strach, že už ji nikdy nebudu chtít ani vidět. Cizí lidé se ke mě chovají lépe.

Děkuji všem, kteří to dočetli až sem.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 14:55

julianastara napsal(a):

Proč si myslíte že je chyba v něm a né v sestře? Však on se jí vždy snažil pomoct, ona toho využívala a když je to naopak tak ho ponižuje, a ubližuje mu, místo toho aby mu pomohla tentokrát ona!!

Děkuji za to, že sis to patrně jako jediná přečetla do konce. Už jsem tuto diskusi chtěl smazat a zmizet do lesů, nebo se upálit.

ready — 15. 6. 2011 14:55

Tak mně se líbí, že píšeš a uvědomuješ si, že to nějak zvládneš. Držím palce.
Chápu tvé zklamání - očekával jsi, že svět bude nakonec fér,  že funguje spravedlnost, že bez práce nejsou koláče, na každého jednou dojde, že každý svého štěstí strojvůdcem apod. a teď vidíš, že to tak není. Z toho ale nemusíš být zoufalý, důležité je, že tys dokázal bojovat a dokážeš znovu vyhrát svůj boj.

Jak se máš chovat k ní? Umím si představit to dilema, kdy je to o tom, že si necháš všechno líbit a kdy můžeš mít pocit, žes zbytečně vyjel apod. Máš právo vyjádřit své pocity stylem "jsem rád, že mě teďka držíš, ale mrzí mě, že to dáváš tak najevo, cítím se pak jako břemeno" Řekl bych chovej se tak, abys pak mohl říkat plnou pravdu a podívat se jí i blízkým do očí.

Co bude, až se to změní zatím nemůžeš posoudit, dokud to nenastalo. Třeba se chytí ona za nos, třeba budeš velkorysý, třeba poznáš, že ani tobě blízký člověk nemusí být takový formát, jak bys rád a třeba se s tím nesmíříš a nebudeš ji chtít vidět. Tím se teď ale nezabývej.

rejka — 15. 6. 2011 14:55

Zlomený ne napořád napsal(a):

V domě bydlím sám se sestrou a co mi radíš ty je do nebe volající. Nevím co jsem napsal nehezkého o rodičích a litovat, že jsem si všechnonevykňučel jako sestra, no to snad proboha nemyslíš vážně. Nehodlám čekat s nataženou ručičkou. Ano, možná právě proto, že jsem nikdy nic nedostal před čumáček. Možná ty to vidíš ze stejné perspektivy jako sestra, proto to nikdy nepochopíš.

Tohle se mi snad jenom zdá

Ty nemáš svojí sestru rád. Jsi ukřivděný a štve tě, že sestra si nezvolila trnitou cestu k úspěchům a ke všemu podle tebe přijde bez vlastního přičinění. Ale to není její chyba,že si to zařídila jinak než ty...

helena — 15. 6. 2011 15:02

Nooo - řekla bych, že jak jste si ji vychovali... http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png Ty jsi makal, abys byl nezávislej, sestra tu nezávislost vyměnila za bez prstu hnutí "vykňučené" požitky. Ty jsi ji krmil, prachy půjčoval, pomáhal- no bodejť by se nechovala tak, že se ti zdálo "že máme nejhezčí vztah za domu své existence".
Jenže, chlapče, mám dojem, že pokud není totální psí čumák, muselo jí aspoň v duchu štvát, že má vůči tobě dluhy (Mimochodem - vracela? Nebos nechtěl, když je to "v rodině"?) - ať už skutečné nebo abstraktní. Tak ti to teď dává sežrat i s chlupama... to kroužení kolem dveří, aby dostala večeři, ty (asi) pocity poněkud nepříjemné, když od tebe něco potřebovala... ať už si o to říkala, nebo jí to bylo tebou "vnucováno".
Takže jo, rozumím jejím úšklebkům a nadávkám (čímž nechci říct, že s tím souhlasím) - ona má totiž konečně velkýho bráchu na kolenou... toho bráchu, kterej měl, zatímco ona musela kňučet, kterej jí (možná) byl dávanej za příklad... nevím. Ale vím, že když se slabší kusy "vyšvihnou", holt si musí dokázat svoji (pofidérní) sílu. Něco jako když tě velkej pes v klidu obejde, zatímco ratlík si s chutí rafne http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif, nebo aspoň hlasitě řve.

Tulipánka — 15. 6. 2011 15:07

Souhlasím s Majkafou.
Ty jen pořebuješ od nás potvrdit, jak je sestra hnusná a jak ty jsi úžasný, že jsi nikdy nic od rodičů nechtěl, všechno sis udělal sám. A že ty jsi se pro ni obětoval a ona je tak nevděčná.
Pokud to v tobě vzbudilo nepříjemné pocity, je to tak :)

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:08

Já tomu moc nerozumím. Ve čtrnácti jsi už byl nezávislý, makal pořád (čili vydělával), pak se ti jednou nezadařilo a takhle to dopadlo? Na jednu stranu víš, co je dobře a co špatně (viz. tvé chování v dospívání vs. chování tvé sestry), ale necháš si od ní líbit všechno. Nějak mi to neštymuje - na jednu stranu zcela silný samostatný jedinec, na druhou stranu chudítko v rohu, co se do něj naváží sestra. Nemyslím to nijak útočně, jen mě ty rozpory tlučou do očí. Btw. - proč bydlíš se sestrou? Proč jste spolu vůbec kdy začali bydlet?

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:10

helena napsal(a):

Nooo - řekla bych, že jak jste si ji vychovali... http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png Ty jsi makal, abys byl nezávislej, sestra tu nezávislost vyměnila za bez prstu hnutí "vykňučené" požitky. Ty jsi ji krmil, prachy půjčoval, pomáhal- no bodejť by se nechovala tak, že se ti zdálo "že máme nejhezčí vztah za domu své existence".
Jenže, chlapče, mám dojem, že pokud není totální psí čumák, muselo jí aspoň v duchu štvát, že má vůči tobě dluhy (Mimochodem - vracela? Nebos nechtěl, když je to "v rodině"?) - ať už skutečné nebo abstraktní. Tak ti to teď dává sežrat i s chlupama... to kroužení kolem dveří, aby dostala večeři, ty (asi) pocity poněkud nepříjemné, když od tebe něco potřebovala... ať už si o to říkala, nebo jí to bylo tebou "vnucováno".
Takže jo, rozumím jejím úšklebkům a nadávkám (čímž nechci říct, že s tím souhlasím) - ona má totiž konečně velkýho bráchu na kolenou... toho bráchu, kterej měl, zatímco ona musela kňučet, kterej jí (možná) byl dávanej za příklad... nevím. Ale vím, že když se slabší kusy "vyšvihnou", holt si musí dokázat svoji (pofidérní) sílu. Něco jako když tě velkej pes v klidu obejde, zatímco ratlík si s chutí rafne http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif, nebo aspoň hlasitě řve.

Toto bych řekl, že je nejpřesnější, až na fakt, že jsem jí něco vnucoval. Ono se z otázky pozná, tak jsem se zeptal, jestli nechce taky a ona chtěla vždy. Když mi teď vnucuje svoje blafy, nebo složí prádlo tak, že jej musím znova vyprat, tak se musím držet, protože kdybych jí to vytkl, tak by byl oheň na střeše. Každou maličkost mi závidí a já nechápu proč, každý máme svůj život.

V jednom máš velkou pravdu. Celý život má potřebu se se mnou srovnávat a podřizuje tomu i své zájmy, přestože má podle mě talent na jiné věci než já. Už jsem něco četl o druhorozených, ale tohle je přitažené za vlasy.

Bramborka — 15. 6. 2011 15:17

Zlomený ne napořád napsal(a):

Mimochodem, s rodiči mám korektní vztah a pokud potřebují poradit, pomoci, jdou za mnou.

Zlomený ne napořád, za kým jdeš ty?!?
Jsi dobrý, že tak v životě obstáváš, opravdu. Že se o sebe dovedeš sám postarat, že jsi pracovitý, .... Jestli jsi od dětství takhle makal, abys dosáhl toho, co sis přál, muselo tě to těšit, samotná ta práce. A to je tvou odměnou.
Sestra si to zařídila jinak, může (=je odpovědná) za to, jak, ale to není tvoje věc.
Z toho, co jsi psal o své úspěšné minulosti se mi zdá, že jsi chtěl být bez pomoci, že jsi na to byl hrdý a bylo to součástí tvé image. A asi to tak zůstává i nadále. A po svém "zlomu" sis ais přál, aby sestra ty složenky platila co možná nejvděčněji a nejnenápadněji a byla ti oporou. Ona je platí, ale dělá u toho scénky a oporou se ti nejeví. A "dává si tě".
Ty ses k ní chvával shovívavě, ale dávával sis ji taky (peníze, kroužení kol dveří s večeří), jen ti to tak nepřišlo, byl jsi silnější, starší, sebevědomý, "nad tím". Dovedu si představit, že ona to ale musela nést velmi úkorně.
Jaké máte rodiče? Jak reagovli na tvůj "propad"?

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:17

ADFka2 napsal(a):

Já tomu moc nerozumím. Ve čtrnácti jsi už byl nezávislý, makal pořád (čili vydělával), pak se ti jednou nezadařilo a takhle to dopadlo? Na jednu stranu víš, co je dobře a co špatně (viz. tvé chování v dospívání vs. chování tvé sestry), ale necháš si od ní líbit všechno. Nějak mi to neštymuje - na jednu stranu zcela silný samostatný jedinec, na druhou stranu chudítko v rohu, co se do něj naváží sestra. Nemyslím to nijak útočně, jen mě ty rozpory tlučou do očí. Btw. - proč bydlíš se sestrou? Proč jste spolu vůbec kdy začali bydlet?

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

Selima — 15. 6. 2011 15:19

julianastara napsal(a):

Proč si myslíte že je chyba v něm a né v sestře? Však on se jí vždy snažil pomoct, ona toho využívala a když je to naopak tak ho ponižuje, a ubližuje mu, místo toho aby mu pomohla tentokrát ona!!

"Chyba" je v oboch, každý asi prispel/prispieva svojou troškou do mlyna... ;)

Selima — 15. 6. 2011 15:19

Zlomený ne napořád napsal(a):

Mimochodem, s rodiči mám korektní vztah a pokud potřebují poradit, pomoci, jdou za mnou.

A funguje to aj naopak?

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:20

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Já tomu moc nerozumím. Ve čtrnácti jsi už byl nezávislý, makal pořád (čili vydělával), pak se ti jednou nezadařilo a takhle to dopadlo? Na jednu stranu víš, co je dobře a co špatně (viz. tvé chování v dospívání vs. chování tvé sestry), ale necháš si od ní líbit všechno. Nějak mi to neštymuje - na jednu stranu zcela silný samostatný jedinec, na druhou stranu chudítko v rohu, co se do něj naváží sestra. Nemyslím to nijak útočně, jen mě ty rozpory tlučou do očí. Btw. - proč bydlíš se sestrou? Proč jste spolu vůbec kdy začali bydlet?

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

Já bych radši znala odpověď na své dvě otázky.
Mmch. - ty jsi sem vlastně přišel, aby sis poztěžoval. To chápu. Jenom nechápu, co s tím chceš dál dělat, pokud vůbec něco. O tom se nezmiňuješ.

Selima — 15. 6. 2011 15:21

Zlomený ne napořád napsal(a):

V domě bydlím sám se sestrou a co mi radíš ty je do nebe volající. Nevím co jsem napsal nehezkého o rodičích a litovat, že jsem si všechno nevykňučel jako sestra, no to snad proboha nemyslíš vážně. Nehodlám čekat s nataženou ručičkou. Ano, možná právě proto, že jsem nikdy nic nedostal před čumáček. Možná ty to vidíš ze stejné perspektivy jako sestra, proto to nikdy nepochopíš.

Tohle se mi snad jenom zdá

Nerozčuľuj s atak, škodí to pleti... a žlčníku. ;) Je to len netová diskusia, nejde o život. :storstark:

Kuty — 15. 6. 2011 15:22

Řekla bych,žese bereš moc vážně a chtělo by to odlehčit.Nevím,kolik ti je přibližně let,ani jak dlouho si pracoval,než si o práci přišel.Předpokládám ale,že si pracoval těch let několik,brigády nepočítám a tudíž tak trochu nechápu,jak tě ztráta práce -svobodného člověka bez závazků mohla až takto zničit a vyklejit.A že moc dobře vím,o čem mluvím,práci jsem si hledala už mnohokrát a vlastně se stále průběžně dívám kolem sebe,nenaskytne-li se někde ještě něco lepšího,nikdy tu dosavadní práci neberu jako posl.štaci a tak ani dramaticky neprožívám její ztrátu.Vždy ale samozřejmě je vytvořena jakási peřina pro takové a podobné případy.

Chceš radu - přestaň se litovat,myslet na sebevraždu apod.,neřeš co bylo,pouč se pouze z minulosti a přestaň brečet nad rozlitým mlíkem.Pokud ti bydlení se sestrou v 1 domě nevyhovuje - už proto jaká je,našla bych si místo sebe nějakého podnájemníka do tebou obývaných prostor a já bych se zařídila někde jinde.

Kuty — 15. 6. 2011 15:22

duplikováno -smazáno

Bramborka — 15. 6. 2011 15:22

Zlomený ne napořád napsal(a):

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

To jsi napsal úplně přesně. Možná, že tvá sestra si přišla celou dobu, cos byl ty nahoře, dole. A byla tak měkká, žes to ani necítil, když bota narazila.
Myslím, že se tím teď vůbec netrap. Spíš vnímej a nezapomeň ten pocit dole, protože s ním budeš 
bohatší.

Selima — 15. 6. 2011 15:26

Zlomený ne napořád napsal(a):

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

:D Toto si zapamätaj, a až raz zas abudeš TY hore a sestra dole, skús sa tým riadiť. ;)

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:26

Bramborka napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Mimochodem, s rodiči mám korektní vztah a pokud potřebují poradit, pomoci, jdou za mnou.

Zlomený ne napořád, za kým jdeš ty?!?
Jsi dobrý, že tak v životě obstáváš, opravdu. Že se o sebe dovedeš sám postarat, že jsi pracovitý, .... Jestli jsi od dětství takhle makal, abys dosáhl toho, co sis přál, muselo tě to těšit, samotná ta práce. A to je tvou odměnou.
Sestra si to zařídila jinak, může (=je odpovědná) za to, jak, ale to není tvoje věc.
Z toho, co jsi psal o své úspěšné minulosti se mi zdá, že jsi chtěl být bez pomoci, že jsi na to byl hrdý a bylo to součástí tvé image. A asi to tak zůstává i nadále. A po svém "zlomu" sis ais přál, aby sestra ty složenky platila co možná nejvděčněji a nejnenápadněji a byla ti oporou. Ona je platí, ale dělá u toho scénky a oporou se ti nejeví. A "dává si tě".
Ty ses k ní chvával shovívavě, ale dávával sis ji taky (peníze, kroužení kol dveří s večeří), jen ti to tak nepřišlo, byl jsi silnější, starší, sebevědomý, "nad tím". Dovedu si představit, že ona to ale musela nést velmi úkorně.
Jaké máte rodiče? Jak reagovli na tvůj "propad"?

Na většinu dotazů jsem odpověděl níže, ale u dveří jsem nikdy nekroužil, ani minulý rok. Umím si uvařit a stravuji se specificky, takže když mi ona vnucuje své výtvory, tak pokud to jde, slušně odmítnu, ale někdy to nejde a ona pak vypráví, že mě živí, přestože jídlo končí v koši.

Vztah k rodičům? Řekl bych, že se zlepšil. Oni vědí, že si neřeknu, ale občas pomohou, možná nejvíce ja kdy předtím. Ale mají své starosti a své životy (nežijí spolu) a hlavně nežijí zde.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:27

Selima napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

:D Toto si zapamätaj, a až raz zas abudeš TY hore a sestra dole, skús sa tým riadiť. ;)

Tak ty jsi to evidentně nečetla, jinak bys takovou pitomost nenapsala. Když jsem byl nahoře, staral jsem se o sestru jak jsem jen mohl. Tohle se ti teda povedlo.

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:30

Zlomený ne napořád napsal(a):

Selima napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

:D Toto si zapamätaj, a až raz zas abudeš TY hore a sestra dole, skús sa tým riadiť. ;)

Tak ty jsi to evidentně nečetla, jinak bys takovou pitomost nenapsala. Když jsem byl nahoře, staral jsem se o sestru jak jsem jen mohl. Tohle se ti teda povedlo.

A ji to možná bolelo, protože byla dole. Už chápeš?
A přijdeš mi dost útočnej. Takhle se bavíš i se sestrou?

Selima — 15. 6. 2011 15:33

A určite si jej nič nedal pocítiť... veď aj ona sa o Teba teraz stará nie? Síce ti neskladá prádlo podľa Tvojho želania a varí asi blafy, ale... stará sa. Ibaže Ti to proste dá zároveň pocítiť... (a nehovor, že ty jej nie, keď si sám napísal, že si ju "kritizoval a radil jej"). Kritika je podľa mňa najničivejšia korózia vzťahov, hlavne dlhodobá a systematická (nemyslím, keď milovaný človek RAZ urobí niečo zle a vy na poukážete, ale dlhodobé "masírovanie sebavedomia").
Ale stále si nenapísal, či si niekedy sestre povedal o svojich pocitoch - v minulosti alebo teraz. Myslím, že otvorená komunikácia je základ dobrých vzťahov. Ne-komunikácia je možno ešte horšia ako hádky a zlosť.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:36

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Já tomu moc nerozumím. Ve čtrnácti jsi už byl nezávislý, makal pořád (čili vydělával), pak se ti jednou nezadařilo a takhle to dopadlo? Na jednu stranu víš, co je dobře a co špatně (viz. tvé chování v dospívání vs. chování tvé sestry), ale necháš si od ní líbit všechno. Nějak mi to neštymuje - na jednu stranu zcela silný samostatný jedinec, na druhou stranu chudítko v rohu, co se do něj naváží sestra. Nemyslím to nijak útočně, jen mě ty rozpory tlučou do očí. Btw. - proč bydlíš se sestrou? Proč jste spolu vůbec kdy začali bydlet?

To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

Já bych radši znala odpověď na své dvě otázky.
Mmch. - ty jsi sem vlastně přišel, aby sis poztěžoval. To chápu. Jenom nechápu, co s tím chceš dál dělat, pokud vůbec něco. O tom se nezmiňuješ.

Proč bydlím se sestrou? Obvykle bydlí rodina pohromadě a když se rodiče odstěhují...
Nechci si ztěžovat, vývoj je jasný. Až začnu vydělávat, až splatím dluhy, prodá se dům a každý půjdeme do svého a tam ať se každý stará, jak umí.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:39

Selima napsal(a):

A určite si jej nič nedal pocítiť... veď aj ona sa o Teba teraz stará nie? Síce ti neskladá prádlo podľa Tvojho želania a varí asi blafy, ale... stará sa. Ibaže Ti to proste dá zároveň pocítiť... (a nehovor, že ty jej nie, keď si sám napísal, že si ju "kritizoval a radil jej"). Kritika je podľa mňa najničivejšia korózia vzťahov, hlavne dlhodobá a systematická (nemyslím, keď milovaný človek RAZ urobí niečo zle a vy na poukážete, ale dlhodobé "masírovanie sebavedomia").
Ale stále si nenapísal, či si niekedy sestre povedal o svojich pocitoch - v minulosti alebo teraz. Myslím, že otvorená komunikácia je základ dobrých vzťahov. Ne-komunikácia je možno ešte horšia ako hádky a zlosť.

Nedal

Tak jak ty myslíš ne

Povída

Ale tvé otázky byly VŠECHNY  už zodpovězené níže.

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:40

Ale jo, ale asi nejsem jediná, kdo tady má dojem, že 18 už ti bylo před nějakým časem, takže pak už není tak obvyklé a časté, aby dva sourozenci bydleli spolu v domě (rozuměj když si představím, že je vám oběma kolem třiceti - věk jsi neuvedl).

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:44

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Selima napsal(a):


:D Toto si zapamätaj, a až raz zas abudeš TY hore a sestra dole, skús sa tým riadiť. ;)

Tak ty jsi to evidentně nečetla, jinak bys takovou pitomost nenapsala. Když jsem byl nahoře, staral jsem se o sestru jak jsem jen mohl. Tohle se ti teda povedlo.

A ji to možná bolelo, protože byla dole. Už chápeš?
A přijdeš mi dost útočnej. Takhle se bavíš i se sestrou?

Pro někoho útočný, pro někoho přiměřeně asertivní.
Co jí mohlo bolet, já jsem do ní nekopal a dole i díky mě nikdy nebyla.

Pravda je, že ona potřebuje pořád lidký kontakt, já jsem raději leckdy sám.

Selima — 15. 6. 2011 15:44

Zlomený ne napořád napsal(a):

Selima napsal(a):

A určite si jej nič nedal pocítiť... veď aj ona sa o Teba teraz stará nie? Síce ti neskladá prádlo podľa Tvojho želania a varí asi blafy, ale... stará sa. Ibaže Ti to proste dá zároveň pocítiť... (a nehovor, že ty jej nie, keď si sám napísal, že si ju "kritizoval a radil jej"). Kritika je podľa mňa najničivejšia korózia vzťahov, hlavne dlhodobá a systematická (nemyslím, keď milovaný človek RAZ urobí niečo zle a vy na poukážete, ale dlhodobé "masírovanie sebavedomia").
Ale stále si nenapísal, či si niekedy sestre povedal o svojich pocitoch - v minulosti alebo teraz. Myslím, že otvorená komunikácia je základ dobrých vzťahov. Ne-komunikácia je možno ešte horšia ako hádky a zlosť.

Nedal
Tak jak ty myslíš ne
Povída
Ale tvé otázky byly VŠECHNY  už zodpovězené níže.

Tak v tom prípade nič, no. Tak si si "vylosoval" blbú sestru a nič s tým nenarobíš, len musíš zarobiť prachy, predať dom a rozsťahovať sa.

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:47

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


Tak ty jsi to evidentně nečetla, jinak bys takovou pitomost nenapsala. Když jsem byl nahoře, staral jsem se o sestru jak jsem jen mohl. Tohle se ti teda povedlo.

A ji to možná bolelo, protože byla dole. Už chápeš?
A přijdeš mi dost útočnej. Takhle se bavíš i se sestrou?

Pro někoho útočný, pro někoho přiměřeně asertivní.
Co jí mohlo bolet, já jsem do ní nekopal a dole i díky mě nikdy nebyla.

Pravda je, že ona potřebuje pořád lidký kontakt, já jsem raději leckdy sám.

OK, když to bereš tak, že když ty si myslíš, že jí to nemohlo bolet, tak jí to nebolelo, tak jdu od diskuze. Ty sis vůbec nikdy nepřipustil, žes něco udělal třeba taky špatně.

Kuty — 15. 6. 2011 15:47

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

Já bych radši znala odpověď na své dvě otázky.
Mmch. - ty jsi sem vlastně přišel, aby sis poztěžoval. To chápu. Jenom nechápu, co s tím chceš dál dělat, pokud vůbec něco. O tom se nezmiňuješ.

Proč bydlím se sestrou? Obvykle bydlí rodina pohromadě a když se rodiče odstěhují...
Nechci si ztěžovat, vývoj je jasný. Až začnu vydělávat, až splatím dluhy, prodá se dům a každý půjdeme do svého a tam ať se každý stará, jak umí.


Není vůbec obvyklé,že dospělé děti bydlí neustále s rodiči,či dospělí sourozenci stále v jednom domě!
Píšeš samé až... až... až.A dům   s e   taky sám neprodá a píšeš to zároveň tak,jako by si byl jeho jediným majitelem,který o tomto může rozhodovat.Je to opravdu tak?

Na 1.straně píšeš o tom,že ses ocitl ve společnosti lidí s hroší kůží a nedostatkem sebevědomí - mě přijde,že hlavně si to ty,který tím nedostatkem sebevědomí trpí a který nebyl schopen odstřihnout tzv.pupeční šňůru od své rodiny.

Proč si ještě neodpověděl na můj nepřímý dotaz a zajímalo by to určitě více z nástady - co nějaká fin.rezerva,když jsi doposud "celý život" pracoval?Člověk by se z takové banality,jako je dnes ztráta práce,neměl vůbec hroutit.A svoje rodiče už s tímto skutečně dospělí jedinci vůbec nezatěžují.Nezatěžují,nestěžují si,ale především ŘEŠÍ.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:49

ADFka2 napsal(a):

Ale jo, ale asi nejsem jediná, kdo tady má dojem, že 18 už ti bylo před nějakým časem, takže pak už není tak obvyklé a časté, aby dva sourozenci bydleli spolu v domě (rozuměj když si představím, že je vám oběma kolem třiceti - věk jsi neuvedl).

Jistě, ale já se stěhovat nikdy nechtěl, už jen proto, že jsem se podílel na stavbě domu a rád pracuju na zahrádce a všeobecně to místo mám rád. Mimochodem jako jediný jsem nesouhlasil s prodejem, ale v rámci demokracie je prodej nejkompromisnější řešení.

Její pohnutky jsou na bíledni. Jenom já jsem schopen tolerovat, že si ve 2 ráno pustí hudbu nadoraz, to jí ale brzy pokud půjde bydlet jinam, skončí.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:52

Selima napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Selima napsal(a):

A určite si jej nič nedal pocítiť... veď aj ona sa o Teba teraz stará nie? Síce ti neskladá prádlo podľa Tvojho želania a varí asi blafy, ale... stará sa. Ibaže Ti to proste dá zároveň pocítiť... (a nehovor, že ty jej nie, keď si sám napísal, že si ju "kritizoval a radil jej"). Kritika je podľa mňa najničivejšia korózia vzťahov, hlavne dlhodobá a systematická (nemyslím, keď milovaný človek RAZ urobí niečo zle a vy na poukážete, ale dlhodobé "masírovanie sebavedomia").
Ale stále si nenapísal, či si niekedy sestre povedal o svojich pocitoch - v minulosti alebo teraz. Myslím, že otvorená komunikácia je základ dobrých vzťahov. Ne-komunikácia je možno ešte horšia ako hádky a zlosť.

Nedal
Tak jak ty myslíš ne
Povída
Ale tvé otázky byly VŠECHNY  už zodpovězené níže.

Tak v tom prípade nič, no. Tak si si "vylosoval" blbú sestru a nič s tým nenarobíš, len musíš zarobiť prachy, predať dom a rozsťahovať sa.

Toto nebudu komentovat, sama jsi předvedla jak umíš poradit, pomoci, případně kopnout, už mi sem raději nepiš, vůbec jsi se nezměnila.

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:53

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Ale jo, ale asi nejsem jediná, kdo tady má dojem, že 18 už ti bylo před nějakým časem, takže pak už není tak obvyklé a časté, aby dva sourozenci bydleli spolu v domě (rozuměj když si představím, že je vám oběma kolem třiceti - věk jsi neuvedl).

Jistě, ale já se stěhovat nikdy nechtěl, už jen proto, že jsem se podílel na stavbě domu a rád pracuju na zahrádce a všeobecně to místo mám rád. Mimochodem jako jediný jsem nesouhlasil s prodejem, ale v rámci demokracie je prodej nejkompromisnější řešení.

Její pohnutky jsou na bíledni. Jenom já jsem schopen tolerovat, že si ve 2 ráno pustí hudbu nadoraz, to jí ale brzy pokud půjde bydlet jinam, skončí.

To mně a určitě nejen mně se u rodičů taky moc líbilo, ale kdybych tam měla žít jen kvůli lásce ke čtyřem stěnám, zato s nesnesitelnou ségruší, rychle bych si to rozmyslela.

ADFka2 — 15. 6. 2011 15:55

Zlomený ne napořád napsal(a):

Selima napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


Nedal
Tak jak ty myslíš ne
Povída
Ale tvé otázky byly VŠECHNY  už zodpovězené níže.

Tak v tom prípade nič, no. Tak si si "vylosoval" blbú sestru a nič s tým nenarobíš, len musíš zarobiť prachy, predať dom a rozsťahovať sa.

Toto nebudu komentovat, sama jsi předvedla jak umíš poradit, pomoci, případně kopnout, už mi sem raději nepiš, vůbec jsi se nezměnila.

Tak na to, že ses registroval dnes, celkem zvláštní reakce na Selimu. :vissla:

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 15:59

Kuty napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):


Já bych radši znala odpověď na své dvě otázky.
Mmch. - ty jsi sem vlastně přišel, aby sis poztěžoval. To chápu. Jenom nechápu, co s tím chceš dál dělat, pokud vůbec něco. O tom se nezmiňuješ.

Proč bydlím se sestrou? Obvykle bydlí rodina pohromadě a když se rodiče odstěhují...
Nechci si ztěžovat, vývoj je jasný. Až začnu vydělávat, až splatím dluhy, prodá se dům a každý půjdeme do svého a tam ať se každý stará, jak umí.


Není vůbec obvyklé,že dospělé děti bydlí neustále s rodiči,či dospělí sourozenci stále v jednom domě!
Píšeš samé až... až... až.A dům   s e   taky sám neprodá a píšeš to zároveň tak,jako by si byl jeho jediným majitelem,který o tomto může rozhodovat.Je to opravdu tak?

Na 1.straně píšeš o tom,že ses ocitl ve společnosti lidí s hroší kůží a nedostatkem sebevědomí - mě přijde,že hlavně si to ty,který tím nedostatkem sebevědomí trpí a který nebyl schopen odstřihnout tzv.pupeční šňůru od své rodiny.

Proč si ještě neodpověděl na můj nepřímý dotaz a zajímalo by to určitě více z nástady - co nějaká fin.rezerva,když jsi doposud "celý život" pracoval?Člověk by se z takové banality,jako je dnes ztráta práce,neměl vůbec hroutit.A svoje rodiče už s tímto skutečně dospělí jedinci vůbec nezatěžují.Nezatěžují,nestěžují si,ale především ŘEŠÍ.

Fin. rezerva mi vydržela první půrok, práci jsem hledal cca rok. Vždy jsem si našel práci do 2 týdnů, tentokrát holt ne, navzdory svému vzdělání a praxi, ale na to si nechci ztěžovat, to se holt může stát každému.

A kdo někdy bydlel v domě, ví co stojí údržba atd. To se s bytem nedá srovnávat. Je pravda, že jsem jako jediný k tomu měl vztah a proto jsem nikdy nedomýšlel moéžné důsledky, což nikomu nevyčítám. Nakonec, kdybych bydlel v podnájmu, jsem už na dlažbě dávno.

Sestra odešla za přítelem a když i jemu došla trpělivost, tak se vrátila do pokojíčku, který jsem měsíc před tím zrenovoval, ale přijde mi, že vysvětluji souvislosti do větších podrobností jen pro ty, kteří to pochopit nechtějí.

ADFka2 — 15. 6. 2011 16:00

Já jsem asi úplně tupá, ale pořád nevím, na co se ptáš a s čím potřebuješ poradit...

Selima — 15. 6. 2011 16:05

Zlomený ne napořád napsal(a):

Toto nebudu komentovat, sama jsi předvedla jak umíš poradit, pomoci, případně kopnout, už mi sem raději nepiš, vůbec jsi se nezměnila.

Tak zasa čertík z krabičky... Môžeš si ma dať do Ignoru - a tebe s tvojou cholerickosťou to aj odporúčam - ale zakázať mi písať nemôžeš, to si fakt skúšaj inde a na iných. ;) Mmch, ako jediná som Ti tu napísala niekoľko PRIAMYCH RÁD, ale nemôžem za to, že sa Ti nepáčia a nehodia sa Ti do rámčeka.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 16:06

ADFka2 napsal(a):

Já jsem asi úplně tupá, ale pořád nevím, na co se ptáš a s čím potřebuješ poradit...

Copak jsem něco takového psal? Jen jsem po nějaké době ze sebe vypsal, co mě trápí už dlouho a případně se dozvěděl, jestli jsou mé vize a pohnutky správné, jestli jsem někde neudělal chybu, jestli nejsem moc měkký, nebo tvrdý...atd.

A přestože leckdy reaguji pevně a nekompromisně, věřte, že si z vašich rad a postřehů mnohé odnesu. ;-)

ADFka2 — 15. 6. 2011 16:08

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Já jsem asi úplně tupá, ale pořád nevím, na co se ptáš a s čím potřebuješ poradit...

Copak jsem něco takového psal? Jen jsem po nějaké době ze sebe vypsal, co mě trápí už dlouho a případně se dozvěděl, jestli jsou mé vize a pohnutky správné, jestli jsem někde neudělal chybu, jestli nejsem moc měkký, nebo tvrdý...atd.

A přestože leckdy reaguji pevně a nekompromisně, věřte, že si z vašich rad a postřehů mnohé odnesu. ;-)

To já jen reagovala na to, žes odpálkoval Selimu, že jako neumí poradit a  pomoct a ať nepíše... Kým jsi tady vlastně byl v minulosti, že ji už znáš?

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 16:08

Selima napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Toto nebudu komentovat, sama jsi předvedla jak umíš poradit, pomoci, případně kopnout, už mi sem raději nepiš, vůbec jsi se nezměnila.

Tak zasa čertík z krabičky... Môžeš si ma dať do Ignoru - a tebe s tvojou cholerickosťou to aj odporúčam - ale zakázať mi písať nemôžeš, to si fakt skúšaj inde a na iných. ;) Mmch, ako jediná som Ti tu napísala niekoľko PRIAMYCH RÁD, ale nemôžem za to, že sa Ti nepáčia a nehodia sa Ti do rámčeka.

Vždycky jsi byla známá spíše kvantitou a ani toto vlákno není výjimkou. Klidně piš do bezvědomí, jak je libo, ale já už to komentovat nehodlám. Relevance tvých "rad" je samovypovídající. A fakt, že jsem se registroval až dnes neznamená, že jsem sem dříve nechodil.

Bramborka — 15. 6. 2011 16:12

ADFka2 napsal(a):

Já jsem asi úplně tupá, ale pořád nevím, na co se ptáš a s čím potřebuješ poradit...

Já si myslím, že Zlomený po nás radu nežádal, jen nám chtěl na příkladu ze svého života sdělit to, co napsal v názvu svého tématu.
Já mu na to odpovídám: Nepoznáš, Zlomený. Trochu víc se o nich a ještě víc o sobě, když budeš chtít, můžeš dozvědět. To, jací lidé jsou, poznáš jen, když tě to bude opravdu a bezpředsudečně zajímat. V nouzi i mimo ni.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 16:14

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Já jsem asi úplně tupá, ale pořád nevím, na co se ptáš a s čím potřebuješ poradit...

Copak jsem něco takového psal? Jen jsem po nějaké době ze sebe vypsal, co mě trápí už dlouho a případně se dozvěděl, jestli jsou mé vize a pohnutky správné, jestli jsem někde neudělal chybu, jestli nejsem moc měkký, nebo tvrdý...atd.

A přestože leckdy reaguji pevně a nekompromisně, věřte, že si z vašich rad a postřehů mnohé odnesu. ;-)

To já jen reagovala na to, žes odpálkoval Selimu, že jako neumí poradit a  pomoct a ať nepíše... Kým jsi tady vlastně byl v minulosti, že ji už znáš?

Kdybych to řekl, objektivita některých by byla narušena a má anonymita prozrazena, to jistě chápeš.

A já bych chtěl nezaujaté odpovědi.

Selima — 15. 6. 2011 16:35

:) Nezaujatý prispievateľ nezaujaté odpovede... ale myslím, že druhých podozrievaš zo zaujatosti len preto, že si sám zaujatý - viď ja. A to som Ti ešte fakt písala ničnetušiac o tvojej pravej identite, Péťo.

majkafa — 15. 6. 2011 18:21

Zlomený, tohle není tvůj první nick, pod kterým píšeš na babinet.
Není tak těžké vědět ze stylu tvého psaní, kdo jsi.

PavlaH — 15. 6. 2011 18:27

Milý Zlomený, pomáhal jsi pácháním dobra a ted to cítíš na vlastní kůži. I tak to totiž mže vypadat.
Zatímco tvoje sestra umí přijímat, ty umíš dávat. Ale tvoje sestra neumí dávat a ty neumíš přijmout. Je to takto pro tebe fér?

Tvůj problém má totiž dvě strany. Jako mince.

Už víš, jak se tvoje sestra chová v nouzi, můžeš taky poznat, jak se v nouzi umíš chovat ty. Srovnat obé. A zkusit srovnat i bez ega - což je skutečná práce. Protože ocit velkého bráchy může všechny drobné minusy přebít.

Sestru a její chování ty nezměníš, ale můžeš změnit to svoje. Proto jsi dostal k dobru tuto zkušenost. Ne aby ses litoval, ne aby ses složil a hubnul, ale aby ses něco dozvěděl  sobě a sestře.  Vytěž pro sebe co nejvíc poznatků o sobě a své rodině. Bude ti to ještě k dobru.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 19:25

majkafa napsal(a):

Zlomený, tohle není tvůj první nick, pod kterým píšeš na babinet.
Není tak těžké vědět ze stylu tvého psaní, kdo jsi.

Jisteže to pozorný čtenář může rozpoznat, to ale nebylo účelem, jinak bych psal pod jedním ze svých původních nicků. Pídit se po mé identitě ničemu nepomůže, naopak. A nejsem ani Petr ani Pavel a opravdu je to nyní irelevantní.

majkafa — 15. 6. 2011 19:28

Sám před sebou se neschováš.

sahleb — 15. 6. 2011 19:42

Zlomený ne napořád napsal(a):

.........jsem sbíral papír, hliník a vše co se dalo a později jsem chodil různě po brigádách a o víkendech pomáhal doma na stavbě..... Když neměla peníze, nebo něco potřebovala, raději jsem ji pomohl, než aby si půjčovala od bank.... Cizí lidé se ke mě chovají lépe.

Děkuji všem, kteří to dočetli až sem.

Ja jsem docetla..a je mi smutno.

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 20:01

majkafa napsal(a):

Sám před sebou se neschováš.

A toto klišé má v této souvislosti značit co?

sahleb — 15. 6. 2011 20:02

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nechápu, proč vůbec od své sestry něco chceš, proč s ní (zřejmě) bydlíš, když píšeš, že platí složenky...
Proč už dávno nestojíš na vlastních nohách a nebydlíš ve svém nebo pronajatém bytě.
Nechápu, proč bych měla viset na krku sestře, nebo ona mě, ve tvém věku, předpokládám, že 18 ti není, dle popisu tvé životní anabáze.
A taky mě zaráží, jak píšeš o svých rodičích.
Však ses mohl chovat jako tvá sestra, když jsi byl dítě a nemusel jsi jí závidět. Když jsi dělal brigády, tak zřejmě ze svého vlastního rozhodnutí, tak proč závidíš? Ty sám ses rozhodl.

Buď jsi četla jen půl textu nebo jsi to absolutně nepochopila, komentáře netřeba, ani slovo co jsi napsala není pravda. Po nikom nic nechci, proboha.

To je u Majkafa norma. Nic si z toho nedelej. Ona si to urcite precetla cely, ale ji to ci ono "zarazi". :kapitulation:

sahleb — 15. 6. 2011 20:09

majkafa napsal(a):

Máš v sobě plno vzteku a závisti z dětství ke své sestře a přitom jsi pracoval dle tvého psaní dobrovolně. A to si neseš sebou i teď.
Jestli bydlíš v domě, který jsi pomáhal stavět, tak zřejmě bydlíš i se svými rodiči.
Kdybych o nich psala jako ty, už dávno bych tam nebydlela.
Na něco jsou ti příbuzní dobří a na něco ne.
Tím neschvaluji, jak se k tobě chová tvá sestra. Ale - zřejmě se k tobě chová tak, jak ty jí to dovolíš. To tě někdy nenapadlo?

Někdy to tak prostě je, že - jak píšeš - cizí lidé se k tobě chovají lépe.
Přemýšlel jsi někdy nad tím, že i ty se možná k cizím chováš lépe než k tvým rodičům a sestře? Teď nepíšu, jak se chovají oni k tobě. Ale pouze to, jak ty k nim. Tam bude spousta nedořešených frustrací a ty se ti teď prostě vyvalily na světlo.

Jednim slovem : NEHORAZNOST!!!!Ty teda mas asi stastnej zivot, kopat do cloveka v tyhle situaci.....

Zlomený ne napořád — 15. 6. 2011 20:10

sahleb napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

.........jsem sbíral papír, hliník a vše co se dalo a později jsem chodil různě po brigádách a o víkendech pomáhal doma na stavbě..... Když neměla peníze, nebo něco potřebovala, raději jsem ji pomohl, než aby si půjčovala od bank.... Cizí lidé se ke mě chovají lépe.

Děkuji všem, kteří to dočetli až sem.

Ja jsem docetla..a je mi smutno. Tak trochu to znam. Dnes si najem a vse platim samozrejme sama, ale znam. Kdyz mi bylo 15 pracovala jsem , uz je to docela dlouho pred revoluci- a platila najem za celou rodinu. Doma jsem prispivala vzdy polovinou z meho platu. Druhy sourozenec neplatil nikdy nic a dostal na potrebu finance vetsi, nez co jsem ja vydelala za mesic.  I kdyz spourozenec mel opravdu dobry plat, bylo mu hutne pomahano stale az do vysokeho veku, jak vim, tak dodnes. Kouka na me, proc nemam znackove obleceni, super kuchyni za statisice, auto, ale dedicem je jiz ted sourozenec, ne ja. Ja totiz nevim, jaky to je prestavovat  barak. Hmmm. No nevim. Tak se musi preci potomkum pomahat. delPosleze z nej vypadne, ze uz pred 15 lety mel i sto tisic mesicne....ale je nutno mu pomahat. Je to blby. Od rodicu hodne.... Nikomu si o penize nereknu. Neumim to.

A mně je smutno z toho co jsi napsala Ty, protože to je druhý extrém.
Mí rodiče i když nejsou, tak se spravedlivý být snaží a přestože jsem své dětství i dospívání strávil na stavbě, výnos z prodeje domu půjde půl napůl, přestože jsem lecos, např. pokládku skelné vaty, odstonal. A i když intuitivně cítím nespravedlnost, mají asi pravdu.

eremuruss — 16. 6. 2011 6:41

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


To se tak někdy stává, jednou jsi nahoře, jednou dole. Ale když si dole a někdo do tebe kope, tak to bolí dvojnásob. Nahoře to ani neucítíš.

Já bych radši znala odpověď na své dvě otázky.
Mmch. - ty jsi sem vlastně přišel, aby sis poztěžoval. To chápu. Jenom nechápu, co s tím chceš dál dělat, pokud vůbec něco. O tom se nezmiňuješ.

Proč bydlím se sestrou? Obvykle bydlí rodina pohromadě a když se rodiče odstěhují...
Nechci si ztěžovat, vývoj je jasný. Až začnu vydělávat, až splatím dluhy, prodá se dům a každý půjdeme do svého a tam ať se každý stará, jak umí.

A tvoje sestra bude souhlasit s prodejem domu?Ty budes mit to srdce prodat dum ve kterym si vyrustal na kterym si pomahal pracovat?

eremuruss — 16. 6. 2011 7:16

Zlomeny,znam to,kdyz rodice davaji najevo lasku jednomu diteti vic a druhemu min.Kdy rodice fianance podporuji jedno dite .Mam bratra svobodneho skoro 40 leteho.Doma nemusel nic,kdyz se zacalo propoustet v podniku ,kde jsem pracovala s bratrem,muj otec mel strach,aby nepropustili brachu,ze propustili me,uz mu bylo jedno,pritom ja sama zivila dve deti.
Brachu propustili taky,otec mu koupil ojete auto,zaplatil v jeho pulce domu plastova okna,kdyby nahodou otec umrel,aby bracha nemusel do niceho vrazet penize.Neustale jenom uprednostnoval brachu,pritom bratr se s nim spraval jako hulvat.Bracha praci nasel a otec ho zivy,vyvaruje mu a pak si me otec stezuje,ze mu z duchodu nezdyde nic.
Ja se svym bratrem taky dobry vztah nemam a pochybuju,ze kdybych zila se svym bratrem,ze by platil za me slozenky.Nekdy jsou opravdu cizy lidi lepsi nez vlastni rodina,uz jsem se o tom presvedcila nekolikrat.
Neboj bude lip

Frigo — 16. 6. 2011 8:08

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):

Sám před sebou se neschováš.

A toto klišé má v této souvislosti značit co?

že je někdo tydýt, ale ty to nejsi!

majkafa — 16. 6. 2011 8:25

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):

Sám před sebou se neschováš.

A toto klišé má v této souvislosti značit co?

To není klišé. To je fakt.
Kdybys 100x změnil nick, sám před sebou se neschováš. A dokud si nevyřešíš sebe, tak budeš pořád psát podobná vlákna a hlavně budeš mít pořád vnitřní problémy.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 8:36

eremuruss napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Já bych radši znala odpověď na své dvě otázky.
Mmch. - ty jsi sem vlastně přišel, aby sis poztěžoval. To chápu. Jenom nechápu, co s tím chceš dál dělat, pokud vůbec něco. O tom se nezmiňuješ.

Proč bydlím se sestrou? Obvykle bydlí rodina pohromadě a když se rodiče odstěhují...
Nechci si ztěžovat, vývoj je jasný. Až začnu vydělávat, až splatím dluhy, prodá se dům a každý půjdeme do svého a tam ať se každý stará, jak umí.

A tvoje sestra bude souhlasit s prodejem domu?Ty budes mit to srdce prodat dum ve kterym si vyrustal na kterym si pomahal pracovat?

Je to takto. Otec se znovu oženil a bydlí jinde, matka je mimo ČR a sestra na ten barák nikdy ani nesáhla. Jediný, koho to bude bolet jsem já. Že to je jedno matce a sestře je zřejmé, mohlo by to možná vadit otci, který tam taky strávil drahno času, ale ten už má teď jiný život a svou energii investuje do jiného domku.

Bolet to bude jedině mě a to víš, že mi to svírá srdce, ale přeci to nebudu ukazovat a hlavně by to nebylo fér. Barák se prodá, výtěžek se rozdělí spravedlivě na 4 díly a já si vezmu hypotéku na byt, protože ze čtvrtiny z prodeje domu těžko ufinancuju sebemenší byt. Fakt, že sestře spadne čtvrtina do klína je asi můj subjektivní vjem, cítím to tak, pravda, ale objektivně to tak asi není.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 8:39

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):

Sám před sebou se neschováš.

A toto klišé má v této souvislosti značit co?

To není klišé. To je fakt.
Kdybys 100x změnil nick, sám před sebou se neschováš. A dokud si nevyřešíš sebe, tak budeš pořád psát podobná vlákna a hlavně budeš mít pořád vnitřní problémy.

Prázdná a smysluprostá klišé ti jdou znamenitě. Skrývá se zatím něco, co aspoň vzdáleně připomíná věcnost a relevanci?

Selima — 16. 6. 2011 8:49

Zlomený, úplná a odkonalá spravodlivosť neexistuje, keby sestra nedostala podiel z domu, bolo by to fakticky proti zákonu... A neviem, o koľko je maldšia, ale možno keď sa dom staval, bola ešte primalá pomáhať - ťažko posúdiť. Ja to vidím tak, že v dospelosti by sa asi každý mal podieľať podľa svojcih MOMENTÁLNYCH možností a tak, aby to bolo aspoň trochu vyrovnané. Lenže v praxi je to niekedy dosť ťažké splniť. Môj brat si zmyslel opravovať chatu presne vo chvíli, keď ja nemám nazvyš prachy kvôli novému bytu a bratranec dal výpoveď kvôli neznesiteľným pomerom a zdravotnému stavu a je bez práce (na krku 3 deti). Bracho sa hádže o zem, že ak sa finančne nepridáme, tak je najlepšie chatu predať - ale to je podľa mňa tiež nezmysle, lebo za neopravenú nedostaneme skoro nič. Takže ostáva asi jedine počkať, až sa finančne zmátožíme... :/ hoci jemu sa nechce. Rodinné vzťahy sú niekedy najťažšie.

javena — 16. 6. 2011 8:54

Bramborka napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Já jsem asi úplně tupá, ale pořád nevím, na co se ptáš a s čím potřebuješ poradit...

Já si myslím, že Zlomený po nás radu nežádal, jen nám chtěl na příkladu ze svého života sdělit to, co napsal v názvu svého tématu.
Já mu na to odpovídám: Nepoznáš, Zlomený. Trochu víc se o nich a ještě víc o sobě, když budeš chtít, můžeš dozvědět. To, jací lidé jsou, poznáš jen, když tě to bude opravdu a bezpředsudečně zajímat. V nouzi i mimo ni.

Velmi, velmi pravdivé.... :supr:

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 8:55

A mimochodem pro ty, kteří s domem nemají žádné zkušenosti, barák se nepostaví a sto let se na něj nemusí sáhnout, dům potřebuje permanentní údržbu. Ať už se jedná o posekání zahrady, nebo hrábnutí do hlíny či prořezávání stromů. Mně to sežere cca 5 - 10 hodin týdně a stejně mám pocit, že jej zanedbávám.

majkafa — 16. 6. 2011 8:55

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


A toto klišé má v této souvislosti značit co?

To není klišé. To je fakt.
Kdybys 100x změnil nick, sám před sebou se neschováš. A dokud si nevyřešíš sebe, tak budeš pořád psát podobná vlákna a hlavně budeš mít pořád vnitřní problémy.

Prázdná a smysluprostá klišé ti jdou znamenitě. Skrývá se zatím něco, co aspoň vzdáleně připomíná věcnost a relevanci?

Až si to hluboce vnitřně prožiješ a pochopíš, budeš vědět, že je to pravda. Jen ty tomu teď ještě ve tvém stavu nerozumíš, co ti píšu.

Frigo — 16. 6. 2011 8:58

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

eremuruss — 16. 6. 2011 9:03

Zlomený ne napořád napsal(a):

A mimochodem pro ty, kteří s domem nemají žádné zkušenosti, barák se nepostaví a sto let se na něj nemusí sáhnout, dům potřebuje permanentní údržbu. Ať už se jedná o posekání zahrady, nebo hrábnutí do hlíny či prořezávání stromů. Mně to sežere cca 5 - 10 hodin týdně a stejně mám pocit, že jej zanedbávám.

Pracuje na baraku a zahrade take tva sestra,

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:04

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):


To není klišé. To je fakt.
Kdybys 100x změnil nick, sám před sebou se neschováš. A dokud si nevyřešíš sebe, tak budeš pořád psát podobná vlákna a hlavně budeš mít pořád vnitřní problémy.

Prázdná a smysluprostá klišé ti jdou znamenitě. Skrývá se zatím něco, co aspoň vzdáleně připomíná věcnost a relevanci?

Až si to hluboce vnitřně prožiješ a pochopíš, budeš vědět, že je to pravda. Jen ty tomu teď ještě ve tvém stavu nerozumíš, co ti píšu.

Ctrl + C, Ctrl + V umí každý. Něco z tvé hlavy a k věci by nebylo? Pokud víš kdo jsem, napiš mi soukromý vzkaz a já ti aspoň v tomhle dám za pravdu. :-)

Lidí, kteří omílají známé a mnohdy moudré fráze, znám dost a přestože bývají mnohdy oblíbení, málokdy umí skutečně pomoci a poradit. Tedy ve smyslu nalézt řešení.

Abych ti nekřivdil, Tvá slova možná umí někdy zmírnit rány a pohladit, což v kontextu toho, že se nacházíme na serveru převážně pro dámy, možná funguje dobře.

Ale to je věčný spor o tom, že muži hledají řešení a ženy pochopení. :-)

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:05

eremuruss napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

A mimochodem pro ty, kteří s domem nemají žádné zkušenosti, barák se nepostaví a sto let se na něj nemusí sáhnout, dům potřebuje permanentní údržbu. Ať už se jedná o posekání zahrady, nebo hrábnutí do hlíny či prořezávání stromů. Mně to sežere cca 5 - 10 hodin týdně a stejně mám pocit, že jej zanedbávám.

Pracuje na baraku a zahrade take tva sestra,

Ne, Viz níže.

Ona si tam pozve kamarády, ale až po tom, když to na jaře vyklidím. :-)

majkafa — 16. 6. 2011 9:07

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ctrl + C, Ctrl + V umí každý. Něco z tvé hlavy a k věci by nebylo? Pokud víš kdo jsem, napiš mi soukromý vzkaz a já ti aspoň v tomhle dám za pravdu. :-)

Lidí, kteří omílají známé a mnohdy moudré fráze, znám dost a přestože bývají mnohdy oblíbení, málokdy umí skutečně pomoci a poradit. Tedy ve smyslu nalézt řešení.

Abych ti nekřivdil, Tvá slova možná umí někdy zmírnit rány a pohladit, což v kontextu toho, že se nacházíme na serveru převážně pro dámy, možná funguje dobře.

Ale to je věčný spor o tom, že muži hledají řešení a ženy pochopení. :-)

Nemám potřebu, abys mi dával za pravdu.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:07

Frigo napsal(a):

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

Bylo by to lepší, ale včera mi bušila na dveře, protože jí něco nefungovalo, když jsem přišel z práce a ještě se ani nestihl převléknout. Nevyčítám jí, že vstává v poledne a vrací se v noci a to si ještě do rána pouští muziku, vybrala si takovou práci a takový životní styl, ale čeho je moc, toho je přehršle.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:08

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ctrl + C, Ctrl + V umí každý. Něco z tvé hlavy a k věci by nebylo? Pokud víš kdo jsem, napiš mi soukromý vzkaz a já ti aspoň v tomhle dám za pravdu. :-)

Lidí, kteří omílají známé a mnohdy moudré fráze, znám dost a přestože bývají mnohdy oblíbení, málokdy umí skutečně pomoci a poradit. Tedy ve smyslu nalézt řešení.

Abych ti nekřivdil, Tvá slova možná umí někdy zmírnit rány a pohladit, což v kontextu toho, že se nacházíme na serveru převážně pro dámy, možná funguje dobře.

Ale to je věčný spor o tom, že muži hledají řešení a ženy pochopení. :-)

Nemám potřebu, abys mi dával za pravdu.

Přeloženo: Došly ti argumenty, resp. "nemáš slov". :-)
A nevíš nic, jen mluvíš ve frázích, abys to zakryla. :-)

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:12

Frigo napsal(a):

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

A to je to jádro pudla, chci být nad věcí a přesto všechno ji mám rád.
Nechci se odstřihnout, ale nechci si nechat s*át na hlavu.

Pokud se dá z toho všeho odvodit otázka, tak je to ona.

ADFka2 — 16. 6. 2011 9:18

A na mě to prostě působí, že děláš z komára velblouda. Ségra je jednoduše jiná než ty, nelíbí se ti, jak žije a ještě máš pocit, že na ní doplácíš, což je horší navíc o to, že když sám potřebuješ, máš dojem, že ti to dává sežrat. Ale žiješ s ní, což se dá změnit, dalo se to dávno změnit, ale neudělal jsi to. Dřív ti nevadilo, že do noci trajdá a pouští si hudbu? Co to je furt za "problémy"???
Nesnáším dohady přízně o majetek, tahanice o to, co kdo na baráku udělal víc, tudíž mu "víc patří", apod. Já mít takový sourozence, radši jim například zděděnej byt nechám, než se s nima přít. Přijde mi to nějaký celý malicherný, a navíc, tvoje sestra nám svůj názor říct nemůže.
Btw. - i když košile skládá hůř než by sis přál, dělá to. Já kdybych tohle dělala pro svýho bráchu a on mě ještě buzeroval, už by mě to víckrát nenapadlo.

Johana50 — 16. 6. 2011 9:21

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ale to je věčný spor o tom, že muži hledají řešení a ženy pochopení. :-)

V tom případě při absolutní platnosti tvého tvrzení tě já vnímám ze svého pohledu jako ženu :D

Souhlasíš jen s příspěvky, které tě vlídně poplácavají po ramenou , případně poukazují na chyby tvé sestry.
Jsi nakloněn radám "oko za oko, zub za zub", které tě budou jen držet v kruhu problémů a věčné nespokojenosti.
Ty příspěvky, které tě znervózňují a rozčilují, ti však mohou nabídnout skutečné rozuzlení a osvobození. Tyto příspěvky však buď blahosklonně přehlížíš nebo na ně reaguješ s odporem.

Každý příspěvek , který hodnotí chování tvé sestry nebo posuzuje tvé rodiče ,je bezcenný, protože je založený jen na tvém subjektivním hodnocení, oni tu nejsou a nemohou nám předat své pohledy. Každý příspěvek , který hovoří pouze k tobě a vybízí ke změně osobních postojů , vzorců chování , které vedou k bolestným zkušenostem, má hlavu a patu a je  cestou ke skutečnému řešení .

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:23

ADFka2 napsal(a):

A na mě to prostě působí, že děláš z komára velblouda. Ségra je jednoduše jiná než ty, nelíbí se ti, jak žije a ještě máš pocit, že na ní doplácíš, což je horší navíc o to, že když sám potřebuješ, máš dojem, že ti to dává sežrat. Ale žiješ s ní, což se dá změnit, dalo se to dávno změnit, ale neudělal jsi to. Dřív ti nevadilo, že do noci trajdá a pouští si hudbu? Co to je furt za "problémy"???
Nesnáším dohady přízně o majetek, tahanice o to, co kdo na baráku udělal víc, tudíž mu "víc patří", apod. Já mít takový sourozence, radši jim například zděděnej byt nechám, než se s nima přít. Přijde mi to nějaký celý malicherný, a navíc, tvoje sestra nám svůj názor říct nemůže.
Btw. - i když košile skládá hůř než by sis přál, dělá to. Já kdybych tohle dělala pro svýho bráchu a on mě ještě buzeroval, už by mě to víckrát nenapadlo.

Nečteš pozorně, nikdy jsem ji nebuzeroval, nikdy jsem si neztěžoval na hluk, nehodlám se tahat o majetek,  čteš to?

Níže mi nekdo napsal, jestli mi není líto prodávat barák, na který jsem se dřel a vzápětí mi ty napíšeš tohle???

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:27

Johana50 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ale to je věčný spor o tom, že muži hledají řešení a ženy pochopení. :-)

V tom případě při absolutní platnosti tvého tvrzení tě já vnímám ze svého pohledu jako ženu :D

Souhlasíš jen s příspěvky, které tě vlídně poplácavají po ramenou , případně poukazují na chyby tvé sestry.
Jsi nakloněn radám "oko za oko, zub za zub", které tě budou jen držet v kruhu problémů a věčné nespokojenosti.
Ty příspěvky, které tě znervózňují a rozčilují, ti však mohou nabídnout skutečné rozuzlení a osvobození. Tyto příspěvky však buď blahosklonně přehlížíš nebo na ně reaguješ s odporem.

Každý příspěvek , který hodnotí chování tvé sestry nebo posuzuje tvé rodiče ,je bezcenný, protože je založený jen na tvém subjektivním hodnocení, oni tu nejsou a nemohou nám předat své pohledy. Každý příspěvek , který hovoří pouze k tobě a vybízí ke změně osobních postojů , vzorců chování , které vedou k bolestným zkušenostem, má hlavu a patu a je  cestou ke skutečnému řešení .

Ale tak diskuse funguje, vy argumentujete a já kontruji.  A třeba nakonec dojdeme k uspokojivému rozuzlení, přestože každý říkáte diametrálně něco jiného. Což je ale dobře. :-)

Johana50 — 16. 6. 2011 9:32

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ale tak diskuse funguje, vy argumentujete a já kontruji.  A třeba nakonec dojdeme k uspokojivému rozuzlení, přestože každý říkáte diametrálně něco jiného. Což je ale dobře. :-)

V tom případě nerozumím tomu, proč některé diskutující častuješ větami: "už mi sem nepiš" , ale budiž.... ;)

javena — 16. 6. 2011 9:32

Zlomený ne napořád napsal(a):

Frigo napsal(a):

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

A to je to jádro pudla, chci být nad věcí a přesto všechno ji mám rád.
Nechci se odstřihnout, ale nechci si nechat s*át na hlavu.
Pokud se dá z toho všeho odvodit otázka, tak je to ona.

No, tak si nenechej... dělej pro ni jen to, co chceš ty sám a od srdce, ne z pohnutek typu - bude mě mít ráda, bude na mě milá, abych vypadal jako dobrej brácha...
Něco mi na tý tvý pomoci předtím skřípe... možná jsi pomáhal z nesprávnýho důvodu a to si pak člověk připadá, že mu bližní se.re na hlavu. :P Já jí pomohl se složenkou za telefon a ona si ve dvě klidně pustí hudbu. Dal jsem jí oběd a ona si pozve na zahradu na který nehrábla prstem kamarády... atd... :rolleyes:
Pomáháme nezištně. Bez očekávání. Pomáháme, protože my chceme. Pak ani nezkoumáme, jestli se nám dotyčný odvděčil, jak jsme si představovali... protože jsme pomoci chtěli. ;):)

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:36

Johana50 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ale tak diskuse funguje, vy argumentujete a já kontruji.  A třeba nakonec dojdeme k uspokojivému rozuzlení, přestože každý říkáte diametrálně něco jiného. Což je ale dobře. :-)

V tom případě nerozumím tomu, proč některé diskutující častuješ větami: "už mi sem nepiš" , ale budiž.... ;)

To se týkalo konkrétní osoby, váhal jsem, jestli tuto osobu nemám konkrétně jsme novat hned na začátku, že o konkrétně její rady nestojím. Následně se mi to potvrdilo i fakt, že nejsem jediný, komu už došla trpělivost. Tydy, šlo o jednu konkrétní osobu, nic víc.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:40

javena napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Frigo napsal(a):

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

A to je to jádro pudla, chci být nad věcí a přesto všechno ji mám rád.
Nechci se odstřihnout, ale nechci si nechat s*át na hlavu.
Pokud se dá z toho všeho odvodit otázka, tak je to ona.

No, tak si nenechej... dělej pro ni jen to, co chceš ty sám a od srdce, ne z pohnutek typu - bude mě mít ráda, bude na mě milá, abych vypadal jako dobrej brácha...
Něco mi na tý tvý pomoci předtím skřípe... možná jsi pomáhal z nesprávnýho důvodu a to si pak člověk připadá, že mu bližní se.re na hlavu. :P Já jí pomohl se složenkou za telefon a ona si ve dvě klidně pustí hudbu. Dal jsem jí oběd a ona si pozve na zahradu na který nehrábla prstem kamarády... atd... :rolleyes:
Pomáháme nezištně. Bez očekávání. Pomáháme, protože my chceme. Pak ani nezkoumáme, jestli se nám dotyčný odvděčil, jak jsme si představovali... protože jsme pomoci chtěli. ;):)

Já jsem nikdy nic nedělal proto, aby mi někdo byl vděčný. Ale je diametrální odlišnost, když místo normálního přístupu do mě někdo kope ve chvíli, kdy se nemám jak bránit.

To, co jsem uděla,l vyplouvá na povrch teď, v kontextu tohoto stavu. Možná, kdybych to dostatečně zdůrazňoval už dřív, tak by se její reakce dala pochopit, Přesně o to tu právě jde.

ADFka2 — 16. 6. 2011 9:44

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

A na mě to prostě působí, že děláš z komára velblouda. Ségra je jednoduše jiná než ty, nelíbí se ti, jak žije a ještě máš pocit, že na ní doplácíš, což je horší navíc o to, že když sám potřebuješ, máš dojem, že ti to dává sežrat. Ale žiješ s ní, což se dá změnit, dalo se to dávno změnit, ale neudělal jsi to. Dřív ti nevadilo, že do noci trajdá a pouští si hudbu? Co to je furt za "problémy"???
Nesnáším dohady přízně o majetek, tahanice o to, co kdo na baráku udělal víc, tudíž mu "víc patří", apod. Já mít takový sourozence, radši jim například zděděnej byt nechám, než se s nima přít. Přijde mi to nějaký celý malicherný, a navíc, tvoje sestra nám svůj názor říct nemůže.
Btw. - i když košile skládá hůř než by sis přál, dělá to. Já kdybych tohle dělala pro svýho bráchu a on mě ještě buzeroval, už by mě to víckrát nenapadlo.

Nečteš pozorně, nikdy jsem ji nebuzeroval, nikdy jsem si neztěžoval na hluk, nehodlám se tahat o majetek,  čteš to?

Níže mi nekdo napsal, jestli mi není líto prodávat barák, na který jsem se dřel a vzápětí mi ty napíšeš tohle???

Ale čtu pozorně, právě že čtu! Sám jsi se zmínil, že jsi k ní byl kritický, mně jsi napsal, že nejsi útočnej, alébrž zdravě asertivní nebo tak něco. Napsal jsi, že vaří blafy a neumí žehlit. Chudák sestra, začíná mi spíš být líto jí.
Jak si můžeš vůbec dovolit si na ní ztěžovat tady, jaká je hrozná, když ona vůbec NETUŠÍ, že tobě vadí, že si třeba nahlas pouští hudbu?!!! Jí nic neřekneš a pak z ní děláš bůhví co! A na majetku ti taky dost záleží - a hlavně právě proto, že máš dojem, že si ho zasloužíš tak nějak víc. Holt tady s tebou každej souhlasit nebude, s tím se smiř. Já se ztotožňuju s názorem Johany50. A moc by mě zajímalo, co by na tohle všechno řekla tvá strašná a špatná a zlá a ošklivá sestra.

ADFka2 — 16. 6. 2011 9:45

Zlomený ne napořád napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ale to je věčný spor o tom, že muži hledají řešení a ženy pochopení. :-)

V tom případě při absolutní platnosti tvého tvrzení tě já vnímám ze svého pohledu jako ženu :D

Souhlasíš jen s příspěvky, které tě vlídně poplácavají po ramenou , případně poukazují na chyby tvé sestry.
Jsi nakloněn radám "oko za oko, zub za zub", které tě budou jen držet v kruhu problémů a věčné nespokojenosti.
Ty příspěvky, které tě znervózňují a rozčilují, ti však mohou nabídnout skutečné rozuzlení a osvobození. Tyto příspěvky však buď blahosklonně přehlížíš nebo na ně reaguješ s odporem.

Každý příspěvek , který hodnotí chování tvé sestry nebo posuzuje tvé rodiče ,je bezcenný, protože je založený jen na tvém subjektivním hodnocení, oni tu nejsou a nemohou nám předat své pohledy. Každý příspěvek , který hovoří pouze k tobě a vybízí ke změně osobních postojů , vzorců chování , které vedou k bolestným zkušenostem, má hlavu a patu a je  cestou ke skutečnému řešení .

Ale tak diskuse funguje, vy argumentujete a já kontruji.  A třeba nakonec dojdeme k uspokojivému rozuzlení, přestože každý říkáte diametrálně něco jiného. Což je ale dobře. :-)

Takže se to opakuje - na nic se neptáš, nechceš radu, ale pak napíšeš, že "dojdeme k rozuzlení". Takže se ptám - co vlastně chceš rozuzlovat???

ADFka2 — 16. 6. 2011 9:46

javena napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Frigo napsal(a):

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

A to je to jádro pudla, chci být nad věcí a přesto všechno ji mám rád.
Nechci se odstřihnout, ale nechci si nechat s*át na hlavu.
Pokud se dá z toho všeho odvodit otázka, tak je to ona.

No, tak si nenechej... dělej pro ni jen to, co chceš ty sám a od srdce, ne z pohnutek typu - bude mě mít ráda, bude na mě milá, abych vypadal jako dobrej brácha...
Něco mi na tý tvý pomoci předtím skřípe... možná jsi pomáhal z nesprávnýho důvodu a to si pak člověk připadá, že mu bližní se.re na hlavu. :P Já jí pomohl se složenkou za telefon a ona si ve dvě klidně pustí hudbu. Dal jsem jí oběd a ona si pozve na zahradu na který nehrábla prstem kamarády... atd... :rolleyes:
Pomáháme nezištně. Bez očekávání. Pomáháme, protože my chceme. Pak ani nezkoumáme, jestli se nám dotyčný odvděčil, jak jsme si představovali... protože jsme pomoci chtěli. ;):)

Přesně tak. Je to jeho kalkul.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:47

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

A na mě to prostě působí, že děláš z komára velblouda. Ségra je jednoduše jiná než ty, nelíbí se ti, jak žije a ještě máš pocit, že na ní doplácíš, což je horší navíc o to, že když sám potřebuješ, máš dojem, že ti to dává sežrat. Ale žiješ s ní, což se dá změnit, dalo se to dávno změnit, ale neudělal jsi to. Dřív ti nevadilo, že do noci trajdá a pouští si hudbu? Co to je furt za "problémy"???
Nesnáším dohady přízně o majetek, tahanice o to, co kdo na baráku udělal víc, tudíž mu "víc patří", apod. Já mít takový sourozence, radši jim například zděděnej byt nechám, než se s nima přít. Přijde mi to nějaký celý malicherný, a navíc, tvoje sestra nám svůj názor říct nemůže.
Btw. - i když košile skládá hůř než by sis přál, dělá to. Já kdybych tohle dělala pro svýho bráchu a on mě ještě buzeroval, už by mě to víckrát nenapadlo.

Nečteš pozorně, nikdy jsem ji nebuzeroval, nikdy jsem si neztěžoval na hluk, nehodlám se tahat o majetek,  čteš to?

Níže mi nekdo napsal, jestli mi není líto prodávat barák, na který jsem se dřel a vzápětí mi ty napíšeš tohle???

Ale čtu pozorně, právě že čtu! Sám jsi se zmínil, že jsi k ní byl kritický, mně jsi napsal, že nejsi útočnej, alébrž zdravě asertivní nebo tak něco. Napsal jsi, že vaří blafy a neumí žehlit. Chudák sestra, začíná mi spíš být líto jí.
Jak si můžeš vůbec dovolit si na ní ztěžovat tady, jaká je hrozná, když ona vůbec NETUŠÍ, že tobě vadí, že si třeba nahlas pouští hudbu?!!! Jí nic neřekneš a pak z ní děláš bůhví co! A na majetku ti taky dost záleží - a hlavně právě proto, že máš dojem, že si ho zasloužíš tak nějak víc. Holt tady s tebou každej souhlasit nebude, s tím se smiř. Já se ztotožňuju s názorem Johany50. A moc by mě zajímalo, co by na tohle všechno řekla tvá strašná a špatná a zlá a ošklivá sestra.

Ale to co píšu sem jsem neřekl jí, kapišto? Kolikrát to mám napsat?

ADFka2 — 16. 6. 2011 9:49

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


Nečteš pozorně, nikdy jsem ji nebuzeroval, nikdy jsem si neztěžoval na hluk, nehodlám se tahat o majetek,  čteš to?

Níže mi nekdo napsal, jestli mi není líto prodávat barák, na který jsem se dřel a vzápětí mi ty napíšeš tohle???

Ale čtu pozorně, právě že čtu! Sám jsi se zmínil, že jsi k ní byl kritický, mně jsi napsal, že nejsi útočnej, alébrž zdravě asertivní nebo tak něco. Napsal jsi, že vaří blafy a neumí žehlit. Chudák sestra, začíná mi spíš být líto jí.
Jak si můžeš vůbec dovolit si na ní ztěžovat tady, jaká je hrozná, když ona vůbec NETUŠÍ, že tobě vadí, že si třeba nahlas pouští hudbu?!!! Jí nic neřekneš a pak z ní děláš bůhví co! A na majetku ti taky dost záleží - a hlavně právě proto, že máš dojem, že si ho zasloužíš tak nějak víc. Holt tady s tebou každej souhlasit nebude, s tím se smiř. Já se ztotožňuju s názorem Johany50. A moc by mě zajímalo, co by na tohle všechno řekla tvá strašná a špatná a zlá a ošklivá sestra.

Ale to co píšu sem jsem neřekl jí, kapišto? Kolikrát to mám napsat?

No tohle kapišto, ale proč jsi to neřekl jí a brečíš tady už nekapišto. Pak můžeš těžko čekat nějakou změnu, proboha... :/

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:50

javena napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Frigo napsal(a):

Zlomený, takže jsi se rozhodl od rodiny odstřihnout ?  Nebylo by lepší jen ignorovat sestru ?
Až si srovnáš své finance, prostě se začít chovat stejně, jako se teď chovala ona k tobě, až bude příště potřebovat pomoct ona ?

A to je to jádro pudla, chci být nad věcí a přesto všechno ji mám rád.
Nechci se odstřihnout, ale nechci si nechat s*át na hlavu.
Pokud se dá z toho všeho odvodit otázka, tak je to ona.

No, tak si nenechej... dělej pro ni jen to, co chceš ty sám a od srdce, ne z pohnutek typu - bude mě mít ráda, bude na mě milá, abych vypadal jako dobrej brácha...
Něco mi na tý tvý pomoci předtím skřípe... možná jsi pomáhal z nesprávnýho důvodu a to si pak člověk připadá, že mu bližní se.re na hlavu. :P Já jí pomohl se složenkou za telefon a ona si ve dvě klidně pustí hudbu. Dal jsem jí oběd a ona si pozve na zahradu na který nehrábla prstem kamarády... atd... :rolleyes:
Pomáháme nezištně. Bez očekávání. Pomáháme, protože my chceme. Pak ani nezkoumáme, jestli se nám dotyčný odvděčil, jak jsme si představovali... protože jsme pomoci chtěli. ;):)

Já jsem nikdy nic nedělal proto, aby mi někdo byl vděčný. Ale je diametrální odlišnost, když místo normálního přístupu do mě někdo kope ve chvíli, kdy se nemám jak bránit.

To, co jsem udělal vyplouvá na povrch teď, v kontextu tohoto stavu. Možná, kdybych to dostatečně zdůrazňoval už dřív, tak by se její reakce dala pochopit, Přesně o to tu právě jde.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 9:52

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):


Ale čtu pozorně, právě že čtu! Sám jsi se zmínil, že jsi k ní byl kritický, mně jsi napsal, že nejsi útočnej, alébrž zdravě asertivní nebo tak něco. Napsal jsi, že vaří blafy a neumí žehlit. Chudák sestra, začíná mi spíš být líto jí.
Jak si můžeš vůbec dovolit si na ní ztěžovat tady, jaká je hrozná, když ona vůbec NETUŠÍ, že tobě vadí, že si třeba nahlas pouští hudbu?!!! Jí nic neřekneš a pak z ní děláš bůhví co! A na majetku ti taky dost záleží - a hlavně právě proto, že máš dojem, že si ho zasloužíš tak nějak víc. Holt tady s tebou každej souhlasit nebude, s tím se smiř. Já se ztotožňuju s názorem Johany50. A moc by mě zajímalo, co by na tohle všechno řekla tvá strašná a špatná a zlá a ošklivá sestra.

Ale to co píšu sem jsem neřekl jí, kapišto? Kolikrát to mám napsat?

No tohle kapišto, ale proč jsi to neřekl jí a brečíš tady už nekapišto. Pak můžeš těžko čekat nějakou změnu, proboha... :/

Tak ty mě kritizuješ, že jí to neřeknu, přestože předtím napíšeš, že jí neustále kritizuju. Kdybych jí řekl, že mi to nechutná, tak zabije buď mě, nabo natruc sebe, abych si to vyčítal do konce života!

Johana50 — 16. 6. 2011 9:52

Je to jedno, jestli se to stalo jednou nebo vícekrát. V hodnocení  té konkrétní diskutující ukazuješ na svou zaujatost a těžkopádnost v přijímání názorů ostatních. Mám dojem , že stejně se chováš ke svým blízkým, že je to jádro celého problému a situace, do které ses dostal, tomu odpovídá.

Změnit můžeš jen sebe a  své postoje. Svou sestru a svoje okolí budeš měnit bezúspěšně, jinou nedostaneš.
Mám dva bratry a řešila jsem před nedávnem taky jeden velký  životní zádrhel. Byla jsem přinucená se zavit a dlouze přemýšlet o tom, co se děje. Bylo jednoduché vynášet soudy o něčí nezodpovědnosti a neschopnosti.  Já jsem ale vybrala jinak, šla jsem dál a hlouběji za tuhle konkrétní situaci a zjistila jsem , že bratra budu milovat , ať se děje cokoliv, opravdu milovat bez předsudků.  Šla jsem a řekll mu to a pak se stal skoro zázrak, teda alespoň z mého pohledu.

javena — 16. 6. 2011 9:54

Hmm, tak už jí příště (až se finančně zmátoříš) nepomáhej. ;)
Normální přístup... Hele, já ti něco povím - můj dojem... tobě vadí tvá závislost na ní. ;)
Proto kolem sebe kopeš a namlouváš si, že kope ona do tebe. Může být, když se nad tím zamyslíš, přestože tě nemasíruju větama, jak jsi dobrej a ona špatná?
Tys byl vždycky samostatněj, od těch čtrnácti, stavěl si s rodičema barák... vydělával, pak pomáhal sestře... radíš rodičům... a najednou bum - jsi vůči ní (která nikdy nic nedělala, má blbou práci, kterou si ovšem vybrala, všechno si vybrečela, když byla malá...), v podřízeném postavení a to je sešup. Bolí to...
Musím ovšem dovysvětlit, že podřízené postavení je to jen ve tvé hlavě.
Co myslíš? Zkus se nad tím zamyslet. Jako ovšem nad spoustou psaní tady... zkus si to přečíst ještě jednou od začátku a snaž se nemyslet na to, že máš sestru a barák... ;)

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 10:00

Johana50 napsal(a):

Je to jedno, jestli se to stalo jednou nebo vícekrát. V hodnocení  té konkrétní diskutující ukazuješ na svou zaujatost a těžkopádnost v přijímání názorů ostatních. Mám dojem , že stejně se chováš ke svým blízkým, že je to jádro celého problému a situace, do které ses dostal, tomu odpovídá.

Změnit můžeš jen sebe a  své postoje. Svou sestru a svoje okolí budeš měnit bezúspěšně, jinou nedostaneš.
Mám dva bratry a řešila jsem před nedávnem taky jeden velký  životní zádrhel. Byla jsem přinucená se zavit a dlouze přemýšlet o tom, co se děje. Bylo jednoduché vynášet soudy o něčí nezodpovědnosti a neschopnosti.  Já jsem ale vybrala jinak, šla jsem dál a hlouběji za tuhle konkrétní situaci a zjistila jsem , že bratra budu milovat , ať se děje cokoliv, opravdu milovat bez předsudků.  Šla jsem a řekll mu to a pak se stal skoro zázrak, teda alespoň z mého pohledu.

Částečně souhlasím. Kdybych totiž neměl pochybnosti, tak sem nepíšu, že?
Ta diverzita zde je zajímavá, aspoň budu zase o něco bohatší. Na jiném fóru mi dali až na jednoho všichni za pravdu. Pravda, nebylo čistě ženské, ale to s tím snad nesouvisí. Když mi někdo odkývá bezezbytku můj text, tak si z něho těžko něco vezmu. Ale vadí mi, když někdo překrucuje a vytrhává z kontextu, nebo musí za každou cenu něco napsat.

Jsem vděčný za každý smysluplný protiargument.

Chytrý člověk kritizuje špatný názor, hloupý jeho autora. - Tackmann Kurt

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 10:11

Ještě tu došlo k jedné nepřesnosti. Ona mi "pomáhá" kvůli sobě, protože ona je doma více času, ona potřebuje vodu, internet, elektřinu. Kdybychom bydleli odděleně a já tam chcípnul, tak si z mého bytu udělá atelier. A že umí vybydlet pokoj, to už jsem se přesvědčil, když odešla, musel jsem začít zgruntu od omítky, když už byl hotový, tak se zčistajasna vrátila. Ale s tímhle snad nekalkulovala, to snad proboha ne.

javena — 16. 6. 2011 10:25

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ještě tu došlo k jedné nepřesnosti. Ona mi "pomáhá" kvůli sobě, protože ona je doma více času, ona potřebuje vodu, internet, elektřinu. Kdybychom bydleli odděleně a já tam chcípnul, tak si z mého bytu udělá atelier. A že umí vybydlet pokoj, to už jsem se přesvědčil, když odešla, musel jsem začít zgruntu od omítky, když už byl hotový, tak se zčistajasna vrátila. Ale s tímhle snad nekalkulovala, to snad proboha ne.

Tak to jo.... to zcela mění můj pohled na situaci... :lol:
Fakt si myslíš, že někdo, kdo vybydlí pokoj/ byt... potřebuje vodu a teplo... že někomu pomáhá, protože MUSÍ?
Možná bude lepší, když si spravíš chuť na tom foru, co ti dali všichni za pravdu... :P
Ještě mi napadlo, to ale budu rejpavá... esli vona nevaří ty blafy, aby ti přivodila těžký zažívací obtíže aby na ten ateliér nemusela dlouho čekat... myl sis minulej tejden vokurky, doufám... :dumbom:
Jinak :kapitulation:, tohle je marný. :)

majkafa — 16. 6. 2011 10:26

Zlomený ne napořád napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nemám potřebu, abys mi dával za pravdu.

Přeloženo: Došly ti argumenty, resp. "nemáš slov". :-)
A nevíš nic, jen mluvíš ve frázích, abys to zakryla. :-)

To se nijak nepřekládá.
To znamená přesně to, co jsem napsala.
Ale pokud máš potřebu překládat si to pro sebe, zamysli se, proč si to, co ti jiní řeknou, překládáš (=překrucuješ) podle sebe a nebereš to tak, jak ti to jiní říkají.

majkafa — 16. 6. 2011 10:38

Zlomený ne napořád napsal(a):

Chytrý člověk kritizuje špatný názor, hloupý jeho autora. - Tackmann Kurt

:jojo:

Kuřátko — 16. 6. 2011 10:39

Majkafo, ty jsi v poslední době na ostatní strašně "milá". Co jsem si všimla, tak se do autorů většinou jen navážíš nebo je poučuješ....případně polemizuješ o pravosti jejich příspěvku.

měla by ses asi zamyslet proč máš tady tu potřebu.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 10:42

javena napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ještě tu došlo k jedné nepřesnosti. Ona mi "pomáhá" kvůli sobě, protože ona je doma více času, ona potřebuje vodu, internet, elektřinu. Kdybychom bydleli odděleně a já tam chcípnul, tak si z mého bytu udělá atelier. A že umí vybydlet pokoj, to už jsem se přesvědčil, když odešla, musel jsem začít zgruntu od omítky, když už byl hotový, tak se zčistajasna vrátila. Ale s tímhle snad nekalkulovala, to snad proboha ne.

Tak to jo.... to zcela mění můj pohled na situaci... :lol:
Fakt si myslíš, že někdo, kdo vybydlí pokoj/ byt... potřebuje vodu a teplo... že někomu pomáhá, protože MUSÍ?
Možná bude lepší, když si spravíš chuť na tom foru, co ti dali všichni za pravdu... :P
Ještě mi napadlo, to ale budu rejpavá... esli vona nevaří ty blafy, aby ti přivodila těžký zažívací obtíže aby na ten ateliér nemusela dlouho čekat... myl sis minulej tejden vokurky, doufám... :dumbom:
Jinak :kapitulation:, tohle je marný. :)

Tak, možná jsem to přehnal, nebo vzal za šptný konec. Jen nemohu zapomenout na její reakce, když rodiče spekulovali, kdybych nepřežil tu autohavárii, tak by sestra měla o pokojíček navíc. :-)

Ve 12ti mě sejmulo auto, ale to se stalo leckomu. :)

Kuřátko — 16. 6. 2011 10:42

Zlomený, myslím, že vím o čem tady píšeš. Ale mám otázku pro tebe, co s tím chceš udělat? Tvá sestra to bude vždycky a myslím, že vždycky ji budeš mít rád. Můžeš být teď naštvaný, můžeš jí to vyčíst a taky se s ní pohádat....ale k čemu ti to bude. Jen spolu nějakou dobu nebudete mluvit a pak se vody uklidní. A až bude za čas zase ona v problému, ty jí zase pomůžeš viď :)

ADFka2 — 16. 6. 2011 10:47

Zlomený ne napořád napsal(a):

javena napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ještě tu došlo k jedné nepřesnosti. Ona mi "pomáhá" kvůli sobě, protože ona je doma více času, ona potřebuje vodu, internet, elektřinu. Kdybychom bydleli odděleně a já tam chcípnul, tak si z mého bytu udělá atelier. A že umí vybydlet pokoj, to už jsem se přesvědčil, když odešla, musel jsem začít zgruntu od omítky, když už byl hotový, tak se zčistajasna vrátila. Ale s tímhle snad nekalkulovala, to snad proboha ne.

Tak to jo.... to zcela mění můj pohled na situaci... :lol:
Fakt si myslíš, že někdo, kdo vybydlí pokoj/ byt... potřebuje vodu a teplo... že někomu pomáhá, protože MUSÍ?
Možná bude lepší, když si spravíš chuť na tom foru, co ti dali všichni za pravdu... :P
Ještě mi napadlo, to ale budu rejpavá... esli vona nevaří ty blafy, aby ti přivodila těžký zažívací obtíže aby na ten ateliér nemusela dlouho čekat... myl sis minulej tejden vokurky, doufám... :dumbom:
Jinak :kapitulation:, tohle je marný. :)

Tak, možná jsem to přehnal, nebo vzal za šptný konec. Jen nemohu zapomenout na její reakce, když rodiče spekulovali, kdybych nepřežil tu autohavárii, tak by sestra měla o pokojíček navíc. :-)

Ve 12ti mě sejmulo auto, ale to se stalo leckomu. :)

To tví rodiče opravdu řešili??? :co:

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 10:56

Kuřátko napsal(a):

Zlomený, myslím, že vím o čem tady píšeš. Ale mám otázku pro tebe, co s tím chceš udělat? Tvá sestra to bude vždycky a myslím, že vždycky ji budeš mít rád. Můžeš být teď naštvaný, můžeš jí to vyčíst a taky se s ní pohádat....ale k čemu ti to bude. Jen spolu nějakou dobu nebudete mluvit a pak se vody uklidní. A až bude za čas zase ona v problému, ty jí zase pomůžeš viď :)

Ano, správně. Jen teď musím pokorně klečet a přijímat její rány. Chtěl bych jí mít pořád rád, ale nevím, zda toho budu schopen, to čas teprve asi ukáže. Navzdory reakcím zde, mě okolí má spíše za troubíka, který oplacuje zlo dobrem a jeho hlavním cílem je projít životem co nejčistší, pro kterého je morálka na prvním místě. Což v dnešní době je spíše terčem posměchu, ale někteří si mě  právě proto váží.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 10:58

ADFka2 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

javena napsal(a):


Tak to jo.... to zcela mění můj pohled na situaci... :lol:
Fakt si myslíš, že někdo, kdo vybydlí pokoj/ byt... potřebuje vodu a teplo... že někomu pomáhá, protože MUSÍ?
Možná bude lepší, když si spravíš chuť na tom foru, co ti dali všichni za pravdu... :P
Ještě mi napadlo, to ale budu rejpavá... esli vona nevaří ty blafy, aby ti přivodila těžký zažívací obtíže aby na ten ateliér nemusela dlouho čekat... myl sis minulej tejden vokurky, doufám... :dumbom:
Jinak :kapitulation:, tohle je marný. :)

Tak, možná jsem to přehnal, nebo vzal za šptný konec. Jen nemohu zapomenout na její reakce, když rodiče spekulovali, kdybych nepřežil tu autohavárii, tak by sestra měla o pokojíček navíc. :-)

Ve 12ti mě sejmulo auto, ale to se stalo leckomu. :)

To tví rodiče opravdu řešili??? :co:

Tak jasně, ono to bylo o to dramatičtější, že jsem nebyl v bezvedomí a zrovna když jsem plival na ulici krev, tak jela máma kolem autobusem. Ale o tom jsem tu nechtělm psát, to mě nijak nepoznamenalo. :) Znáš to, když rodiče říkají, co se všechno mohlo stát. :)

majkafa — 16. 6. 2011 11:01

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ano, správně. Jen teď musím pokorně klečet a přijímat její rány. Chtěl bych jí mít pořád rád, ale nevím, zda toho budu schopen, to čas teprve asi ukáže. Navzdory reakcím zde, mě okolí má spíše za troubíka, který oplacuje zlo dobrem a jeho hlavním cílem je projít životem co nejčistší, pro kterého je morálka na prvním místě. Což v dnešní době je spíše terčem posměchu, ale někteří si mě  právě proto váží.

Proč?

Johana50 — 16. 6. 2011 11:09

Zlomený ne napořád napsal(a):

Tak jasně, ono to bylo o to dramatičtější, že jsem nebyl v bezvedomí a zrovna když jsem plival na ulici krev, tak jela máma kolem autobusem. Ale o tom jsem tu nechtělm psát, to mě nijak nepoznamenalo. :) Znáš to, když rodiče říkají, co se všechno mohlo stát. :)

Hele, brzdi trochu, tvoje tajuplné náznaky zavanějí manipulací. ;)
Mám takový pocit, že tvoje stylizace do životního outsidera ti dlouhodobě vyhovuje, vždyť KDO bys byl bez ní, že jo?

dusička — 16. 6. 2011 11:11

já si myslím, že zklamaný,zlomený nemá co na práci, tak si vymýšlí žvásty a baví se příspěvkama ostatních, jak mu na ně naletěli :lol: :dumbom:

javena — 16. 6. 2011 11:11

Zlomený, ty budeš zlomený napořád... nesnaž se dojmout skazkou o autohavárii. Mýho bráchu taky sejmulo auto... jak píšeš, stávají se různý věci. Kvůli tomu ho nebudu nepokrytě milovat nebo nenávidět. Spoustu zla udělali zřejmě vaši svým přístupem, nicméně to se stalo taky dost lidem a museli to zpracovat.
Možná vaši ani nespekulovali, ty sis to tak prostě vyložil. Můj syn měl vážnej úraz... víš, tím, co se stalo mýmu děcku mám prostě náhled z druhý strany, pro rodiče je strašně těžký období, kdy se jejím dětem něco stane, já mám to období jak v mlze... a vím, že kluk se mě potom na něco ptal... a já čuměla jak puk, co ho nenapadalo. Do toho jsem ho občas musela namotivovat, takže jsem prostě tvrdě řekla, že musí, protože si za to, co se mu stalo částečně může sám... a pro slabýho jedince by to mohl být signál - maminka mě nemá ráda... Miluju ho a proto to dělám. Nechci, aby se litoval. To nepomáhá. Nejde o zatrženej nehet. :(
Ty se lituj, když chceš. Tys sestru nejspíš nikdy neměl rád. Nic si nenalhávej. Potřebuješ být na piedestalu. Máš falešněj pocit, že jsi chudák ukřivděnej... vlastně jsi - vnímáš se tak.
Pokorně příjmej její rány, nakonec - vždycky si se litoval.
Změna je jen v tom, že dneska už se nesnažíš to krýt. :/

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 11:13

javena napsal(a):

Zlomený, ty budeš zlomený napořád... nesnaž se dojmout skazkou o autohavárii. Mýho bráchu taky sejmulo auto... jak píšeš, stávají se různý věci. Kvůli tomu ho nebudu nepokrytě milovat nebo nenávidět. Spoustu zla udělali zřejmě vaši svým přístupem, nicméně to se stalo taky dost lidem a museli to zpracovat.
Možná vaši ani nespekulovali, ty sis to tak prostě vyložil. Můj syn měl vážnej úraz... víš, tím, co se stalo mýmu děcku mám prostě náhled z druhý strany, pro rodiče je strašně těžký období, kdy se jejím dětem něco stane, já mám to období jak v mlze... a vím, že kluk se mě potom na něco ptal... a já čuměla jak puk, co ho nenapadalo. Do toho jsem ho občas musela namotivovat, takže jsem prostě tvrdě řekla, že musí, protože si za to, co se mu stalo částečně může sám... a pro slabýho jedince by to mohl být signál - maminka mě nemá ráda... Miluju ho a proto to dělám. Nechci, aby se litoval. To nepomáhá. Nejde o zatrženej nehet. :(
Ty se lituj, když chceš. Tys sestru nejspíš nikdy neměl rád. Nic si nenalhávej. Potřebuješ být na piedestalu. Máš falešněj pocit, že jsi chudák ukřivděnej... vlastně jsi - vnímáš se tak.
Pokorně příjmej její rány, nakonec - vždycky si se litoval.
Změna je jen v tom, že dneska už se nesnažíš to krýt. :/

Dojmout??!!! Tak to byla ubohá podpásovka. Pokud jsi mě chtěla opravdu zasáhnout, tak se ti to povedlo!

dusička — 16. 6. 2011 11:15

A stala se věc, kdy musela základní složenky platit ona, zatímco já se vyhrabával ze dna.
A teď se dostáváme k tomu podstatnému. . Když mi půjčila třeba stovku na jídlo, pečlivě si to zaznamenala do sešitku . Na přelomu roku jsem si našel "normální" práci, takže začínám pomaloučku fungovat a za čas, až všechno splatím, bude určitě lépe. Vánoce i Silvestra jsem strávil doma sám a kdyby mi to nepřipomínala, ani by mi to nebylo líto.
ale jak se mám chovat k ní? Teď musím pokorně snášet úšklebky a nadávky, protože ona platí a říká to dostatečně důrazně a nahlas. Až se to změní, mám strach, že už ji nikdy nebudu chtít ani vidět. Cizí lidé se ke mě chovají lépe.
No kamaráde, ty už půl roku pracuješ a necháš svou sestru dál platit složenky? A ještě se Ti nelíbí, když Ti půjčuje na jídlo a píše si to do sešítku?
Nechtěl by si od ní všechno zadarmo? Ono ani kuře zadara nehrabe.
Upřímně soucítím s Tvou ségrou. Znám takového exempláře, jako seš Ty. Jo, až splatíš dluhy, tak bude líp. Zatím se nech živit a stěžuj si chudáčku

javena — 16. 6. 2011 11:18

Zlomený ne napořád napsal(a):

javena napsal(a):

Zlomený, ty budeš zlomený napořád... nesnaž se dojmout skazkou o autohavárii. Mýho bráchu taky sejmulo auto... jak píšeš, stávají se různý věci. Kvůli tomu ho nebudu nepokrytě milovat nebo nenávidět. Spoustu zla udělali zřejmě vaši svým přístupem, nicméně to se stalo taky dost lidem a museli to zpracovat.
Možná vaši ani nespekulovali, ty sis to tak prostě vyložil. Můj syn měl vážnej úraz... víš, tím, co se stalo mýmu děcku mám prostě náhled z druhý strany, pro rodiče je strašně těžký období, kdy se jejím dětem něco stane, já mám to období jak v mlze... a vím, že kluk se mě potom na něco ptal... a já čuměla jak puk, co ho nenapadalo. Do toho jsem ho občas musela namotivovat, takže jsem prostě tvrdě řekla, že musí, protože si za to, co se mu stalo částečně může sám... a pro slabýho jedince by to mohl být signál - maminka mě nemá ráda... Miluju ho a proto to dělám. Nechci, aby se litoval. To nepomáhá. Nejde o zatrženej nehet. :(
Ty se lituj, když chceš. Tys sestru nejspíš nikdy neměl rád. Nic si nenalhávej. Potřebuješ být na piedestalu. Máš falešněj pocit, že jsi chudák ukřivděnej... vlastně jsi - vnímáš se tak.
Pokorně příjmej její rány, nakonec - vždycky si se litoval.
Změna je jen v tom, že dneska už se nesnažíš to krýt. :/

Dojmout??!!! Tak to byla ubohá podpásovka. Pokud jsi mě chtěla opravdu zasáhnout, tak se ti to povedlo!

Krásnej příklad toho, jak si přebíráš co je psáno... nijak mě to nepřekvapilo. :/

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 11:19

dusička napsal(a):

já si myslím, že zklamaný,zlomený nemá co na práci, tak si vymýšlí žvásty a baví se příspěvkama ostatních, jak mu na ně naletěli :lol: :dumbom:

Mýlíš se, ale přiznávám, že teď už píši o věcech o kterých jsem psát nechtěl.
Ale i to je pro mne zkušenost.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 11:19

javena napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

javena napsal(a):

Zlomený, ty budeš zlomený napořád... nesnaž se dojmout skazkou o autohavárii. Mýho bráchu taky sejmulo auto... jak píšeš, stávají se různý věci. Kvůli tomu ho nebudu nepokrytě milovat nebo nenávidět. Spoustu zla udělali zřejmě vaši svým přístupem, nicméně to se stalo taky dost lidem a museli to zpracovat.
Možná vaši ani nespekulovali, ty sis to tak prostě vyložil. Můj syn měl vážnej úraz... víš, tím, co se stalo mýmu děcku mám prostě náhled z druhý strany, pro rodiče je strašně těžký období, kdy se jejím dětem něco stane, já mám to období jak v mlze... a vím, že kluk se mě potom na něco ptal... a já čuměla jak puk, co ho nenapadalo. Do toho jsem ho občas musela namotivovat, takže jsem prostě tvrdě řekla, že musí, protože si za to, co se mu stalo částečně může sám... a pro slabýho jedince by to mohl být signál - maminka mě nemá ráda... Miluju ho a proto to dělám. Nechci, aby se litoval. To nepomáhá. Nejde o zatrženej nehet. :(
Ty se lituj, když chceš. Tys sestru nejspíš nikdy neměl rád. Nic si nenalhávej. Potřebuješ být na piedestalu. Máš falešněj pocit, že jsi chudák ukřivděnej... vlastně jsi - vnímáš se tak.
Pokorně příjmej její rány, nakonec - vždycky si se litoval.
Změna je jen v tom, že dneska už se nesnažíš to krýt. :/

Dojmout??!!! Tak to byla ubohá podpásovka. Pokud jsi mě chtěla opravdu zasáhnout, tak se ti to povedlo!

Krásnej příklad toho, jak si přebíráš co je psáno... nijak mě to nepřekvapilo. :/

Konkrétně?

eremuruss — 16. 6. 2011 11:27

dusička napsal(a):

A stala se věc, kdy musela základní složenky platit ona, zatímco já se vyhrabával ze dna.
A teď se dostáváme k tomu podstatnému. . Když mi půjčila třeba stovku na jídlo, pečlivě si to zaznamenala do sešitku . Na přelomu roku jsem si našel "normální" práci, takže začínám pomaloučku fungovat a za čas, až všechno splatím, bude určitě lépe. Vánoce i Silvestra jsem strávil doma sám a kdyby mi to nepřipomínala, ani by mi to nebylo líto.
ale jak se mám chovat k ní? Teď musím pokorně snášet úšklebky a nadávky, protože ona platí a říká to dostatečně důrazně a nahlas. Až se to změní, mám strach, že už ji nikdy nebudu chtít ani vidět. Cizí lidé se ke mě chovají lépe.
No kamaráde, ty už půl roku pracuješ a necháš svou sestru dál platit složenky? A ještě se Ti nelíbí, když Ti půjčuje na jídlo a píše si to do sešítku?
Nechtěl by si od ní všechno zadarmo? Ono ani kuře zadara nehrabe.
Upřímně soucítím s Tvou ségrou. Znám takového exempláře, jako seš Ty. Jo, až splatíš dluhy, tak bude líp. Zatím se nech živit a stěžuj si chudáčku

Teda holky to,uz je trochu moc nemyslite?Zlomeny se sem prisel uklidnit,probrat sve bolave srdicko,neni v lehke situaci a vy jen kopete a kopete,Proc?Me on opravdu pripada jako moula jak ho hodnoti okoli.Urcite to musi byt hodny clovek.Zlomeny tady se rady opravdu nedockas,tady ne.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 11:32

Rány na internetové diskusi bolí méně a vážím si všech, protože je to zkušenost. I negativní, nebo záměrně zákeřné reakce můžou obsahovat střípek pravdy.

Internet má jednu vlastnost, lidé se tu vybarví a řeknou to, co by se v reálu neodvážili. Na druhou stranu se tu lidé stylizují, to se v reálu neliší. Pamatujme na to, až budeme míjet v ulicích "neznámé" tváře. :)

eremuruss — 16. 6. 2011 11:35

Pamatuji si jak chtela moje kamaradka tehdy pred lety radu,jelikoz jsem ji nechtela prozradit na jake stranky chodim,ona me rikala co mam psat a ja ji to pak preposilala na meil.
Byla s tech komentaru natolik spatna,ze nebyla schopna jit ani na sraz tridy ktery jsme tehdy meli.
Pak me prosila,at to tam ukoncim,ze,uz nic cist nechce.Divila se,ze me to bavi sem chodit.Ona by pry s toho tady skoncila u cvokare.A ja,ze jsem opravdu divna,ze sem chodim tolika let.

eremuruss — 16. 6. 2011 11:38

Zlomený ne napořád napsal(a):

Rány na internetové diskusi bolí méně a vážím si všech, protože je to zkušenost. I negativní, nebo záměrně zákeřné reakce můžou obsahovat střípek pravdy.

Internet má jednu vlastnost, lidé se tu vybarví a řeknou to, co by se v reálu neodvážili. Na druhou stranu se tu lidé stylizují, to se v reálu neliší. Pamatujme na to, až budeme míjet v ulicích "neznámé" tváře. :)

To mas pravdu.Ja tak otevreny clovek v realu nejsem vubec.Jsem spise samotar a spolecnost nevyhledavam.Tim spis se sverim tady i pres ty kopance,nekdy jsou opravdu uzitecne.
Jsem jiny clovek ve skutecnosti,spise uzavreny ktery moc nekomunikuje.

ADFka2 — 16. 6. 2011 11:40

Johana50 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Tak jasně, ono to bylo o to dramatičtější, že jsem nebyl v bezvedomí a zrovna když jsem plival na ulici krev, tak jela máma kolem autobusem. Ale o tom jsem tu nechtělm psát, to mě nijak nepoznamenalo. :) Znáš to, když rodiče říkají, co se všechno mohlo stát. :)

Hele, brzdi trochu, tvoje tajuplné náznaky zavanějí manipulací. ;)
Mám takový pocit, že tvoje stylizace do životního outsidera ti dlouhodobě vyhovuje, vždyť KDO bys byl bez ní, že jo?

Taky už mi to připadá trošku překombinovaný. :dumbom:

dusička — 16. 6. 2011 11:42

Erem - můj manžel je také od pohledu hodný člověk. Kdyby sis vyslehla u hospodskýho stou, jak vypráví, jak se o nás stará, a já jsem ta, co mu furt nadává. člověk by nevěřil. :tesi: Chudáček

majkafa — 16. 6. 2011 11:43

Erem, i Zlomený, což se přestat svěřovat a začít na sobě pracovat?
Ono je to lehčí jen tak do prázdna si stěžovat a vztekat se kvůli příspěvkům, které neříkají, jakej jsem chudinka ubohej a ti ostatní mizerové, než změnit své nastavení.
Ano, má vlastní zkušenost. O to víc vím, jak je to těžké. Ale jde to. A výsledek za to stojí.

majkafa — 16. 6. 2011 11:44

Hodní lidé, ti bývají nejhorší. Chudinky ubohé obětavé. A nikdo si jejich oběti neváží.

KALIK — 16. 6. 2011 12:01

Já myslím, že tu padlo hodně pravdivého a podnětného a to co se nám zdá dnes jako blbost může být zítra víc pravdivější než se nám zdálo. Proto je dobré bejt hlava otevřená a neodmítat to, co se nám zprvu nelíbí, co nás zasáhne, co nás bolí. Možná právě to jsou ty perly! Proto se Zlomený zamysli, jestli to nakonec není všechno úplně jinak. Nakonec skončíš u toho, že je to jen a jen na tobě, co si zvolíš, co si nastaví, jak si to nastavíš a kam se vydáš :)

Podle mě je tvoje sestra stejně "postižená" jako ty, tedy stejnou měrou, jen trochu jinak. Oba se domníváte, oba si závidíte a proto se "nemáte" rádi. Jste prostě jen každý jiný. Předpokládat, že budete stejný, stejně reagovat, stejně konat, je nesmysl. Je třeba se pochopit (sám sebe a navzájem). Nakonec zjistíš, že se máte moc rádi a že jste byli hloupí, když jste si mysleli opak :)

Wiki — 16. 6. 2011 12:06

Přečetla jsem cca polovinu, všechno, ale chtěla bych k tomu říct...

Nevím kdo jsi Zlomený (doufám že jen na chvilku) a prvně chci napsat, že chápu tvoje jakési rozhořčení či zlost, je to asi první emoce, která napadne každého (v tvé situaci), dalo by se na první pohled říci : nespravedlnost (kauza sestra, dům, bydlení)

Přesto to tak není.

Už to tady někde výše i padlo. ..

Ty jsi kluk šikovný, od dětství si hledal cestu životem sám, což je chvályhodné, málokdo z nás byl toho schopen. Spousta dětí čeká co jim rodiče dají, spousta spoléhá jen na okolí .  Tohle si u tebe cením, šel jsi svou cestou.
Sestru jsi podporoval, další tvé plus...

Ale - to všechno, co jsi dělal,  jsi dělal proto, že jsi to tak chtěl. Dobrovolně.  Protože jsi tak rozhodnul a konal. Tudíž je to jen tvoje zodpovědnost a veškeré důsledky jen tvé. Takže nemůžeš a ani nesmíš očekávat vděk. Přestože jsi toto očekávání (někde výše) popřel, myslím, žes vděk  přesto očekával a stejně tak jsi očekával pomoc , nyní zase ve tvé,  nouzi.  Sice by to tak mělo být, ale nebývá.

Prostě - bu´d chci pomoc, pomůžu a nesu si důsledky nebo nechci pomoc , nepomůžu a zase si nesu důsledky. Nic mezi. Ber to tak. Vlastní očekávání si vytváříme sami, a pak jsme sami (vlastně sami sebou) zklamáni.

Vykašli se na nějakou spravedlnost - nespravedlnost. Nepočítej, nezjištuj skóre.
Jen prostě žij...,  tak, jak cítíš, že je správně, měj rád lidi kolem, nezlob se na ně jací jsou, ty jsi za všech okolností můžeš být takový, jaký chceš být. Pak budeš sám se sebou spokojený, nebudeš mít důvod se na nikoho zlobit, protože ty budeš vědět svý.

eva4444 — 16. 6. 2011 12:06

Zlomený, vztah se sestrou nebude nikdy jako dříve. Trápit se s tím snad tolik nemusíš. Ber to jako poučení do života. A tak nějak mi nejde na rozum, jak někdo, kdo od ZŠ vydělává se ocitne při výpadku příjmu tak moc finančně na dně. Asi udělím jednu nevyžádanou radu, je třeba taky trochu šetřit v dobách, kdy to jde. Až jednou budeš chtít založit rodinu a postavit svůj dům atd. budou se Ti úspory hodit. A nebo když náhodou přijdeš o práci, tak přežiješ bez hladovění...

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:26

ADFka2 napsal(a):

Johana50 napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Tak jasně, ono to bylo o to dramatičtější, že jsem nebyl v bezvedomí a zrovna když jsem plival na ulici krev, tak jela máma kolem autobusem. Ale o tom jsem tu nechtělm psát, to mě nijak nepoznamenalo. :) Znáš to, když rodiče říkají, co se všechno mohlo stát. :)

Hele, brzdi trochu, tvoje tajuplné náznaky zavanějí manipulací. ;)
Mám takový pocit, že tvoje stylizace do životního outsidera ti dlouhodobě vyhovuje, vždyť KDO bys byl bez ní, že jo?

Taky už mi to připadá trošku překombinovaný. :dumbom:

A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta a já musel dovysvětlovat, až jsem se dostal někam jinam? Téma se posouvá, ale já s tím nic neudělám. :-(

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:28

eva4444 napsal(a):

Zlomený, vztah se sestrou nebude nikdy jako dříve. Trápit se s tím snad tolik nemusíš. Ber to jako poučení do života. A tak nějak mi nejde na rozum, jak někdo, kdo od ZŠ vydělává se ocitne při výpadku příjmu tak moc finančně na dně. Asi udělím jednu nevyžádanou radu, je třeba taky trochu šetřit v dobách, kdy to jde. Až jednou budeš chtít založit rodinu a postavit svůj dům atd. budou se Ti úspory hodit. A nebo když náhodou přijdeš o práci, tak přežiješ bez hladovění...

Ano, máš pravdu, k tomuto závěru jsem taky dospěl a na spoustu věcí, hlavně bankovních produktů, budu nahlížet jinak.

Bramborka — 16. 6. 2011 12:30

Zlomený ne napořád napsal(a):

A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta a já musel dovysvětlovat, až jsem se dostal někam jinam? Téma se posouvá, ale já s tím nic neudělám. :-(

Možná, že jsou v tom koutě dveře, které se ti otevřou :)

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:34

KALIK napsal(a):

Já myslím, že tu padlo hodně pravdivého a podnětného a to co se nám zdá dnes jako blbost může být zítra víc pravdivější než se nám zdálo. Proto je dobré bejt hlava otevřená a neodmítat to, co se nám zprvu nelíbí, co nás zasáhne, co nás bolí. Možná právě to jsou ty perly! Proto se Zlomený zamysli, jestli to nakonec není všechno úplně jinak. Nakonec skončíš u toho, že je to jen a jen na tobě, co si zvolíš, co si nastaví, jak si to nastavíš a kam se vydáš :)

Podle mě je tvoje sestra stejně "postižená" jako ty, tedy stejnou měrou, jen trochu jinak. Oba se domníváte, oba si závidíte a proto se "nemáte" rádi. Jste prostě jen každý jiný. Předpokládat, že budete stejný, stejně reagovat, stejně konat, je nesmysl. Je třeba se pochopit (sám sebe a navzájem). Nakonec zjistíš, že se máte moc rádi a že jste byli hloupí, když jste si mysleli opak :)

Pravda pravdoucí, taky mě to napadlo, že jsme oba podobně postižení, ale každý na opačném konci spektra.

Psal jsem již níže, že si beru od všech reakcí, přestože hbitě kontruji, ale můžu to tu omýlat dokola a stále budu dostávat reakce, že jsem tvrdohlavý, nepoučitelný, že berujen ty devotní a přitakávající rady. Každá reakce je pro mně platná.

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:35

Bramborka napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta a já musel dovysvětlovat, až jsem se dostal někam jinam? Téma se posouvá, ale já s tím nic neudělám. :-(

Možná, že jsou v tom koutě dveře, které se ti otevřou :)

Pokud ano, ruce Vám budu líbat. :-)

majkafa — 16. 6. 2011 12:37

Zlomený ne napořád napsal(a):

A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta a já musel dovysvětlovat, až jsem se dostal někam jinam? Téma se posouvá, ale já s tím nic neudělám. :-(

Musel?
Zahnaly do kouta?
Nechal ses?

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:38

Wiki napsal(a):

Přečetla jsem cca polovinu, všechno, ale chtěla bych k tomu říct...

Nevím kdo jsi Zlomený (doufám že jen na chvilku) a prvně chci napsat, že chápu tvoje jakési rozhořčení či zlost, je to asi první emoce, která napadne každého (v tvé situaci), dalo by se na první pohled říci : nespravedlnost (kauza sestra, dům, bydlení)

Přesto to tak není.

Už to tady někde výše i padlo. ..

Ty jsi kluk šikovný, od dětství si hledal cestu životem sám, což je chválihodné, málokdo z nás byl toho schopen. Spousta dětí čeká co jim rodiče dají, spousta spoléhá jen na okolí .  Tohle si u tebe cením, šel jsi svou cestou.
Sestru jsi podporoval, další tvé plus...

Ale - to všechno, co jsi dělal,  jsi dělal proto, že jsi to tak chtěl. Dobrovolně.  Protože jsi tak rozhodnul a konal. Tudíž je to jen tvoje zodpovědnost a veškeré důsledky jen tvé. Takže nemůžeš a ani nesmíš očekávat vděk. Přestože jsi toto očekávání (někde výše) popřel, myslím, žes vděk  přesto očekával a stejně tak jsi očekával pomoc , nyní zase ve tvé,  nouzi.  Sice by to tak mělo být, ale nebývá.

Prostě - bu´d chci pomoc, pomůžu a nesu si důsledky nebo nechci pomoc , nepomůžu a zase si nesu důsledky. Nic mezi. Ber to tak. Vlastní očekávání si vytváříme sami, a pak jsme sami (vlastně sami sebou) zklamáni.

Vykašli se na nějakou spravedlnost - nespravedlnost. Nepočítej, nezjištuj skóre.
Jen prostě žij...,  tak, jak cítíš, že je správně, měj rád lidi kolem, nezlob se na ně jací jsou, ty jsi za všech okolností můžeš být takový, jaký chceš být. Pak budeš sám se sebou spokojený, nebudeš mít důvod se na nikoho zlobit, protože ty budeš vědět svý.

Děkuji za objektivní pohled i když vlastně subjektivní z Tvé perspektivy. :)
Nemůžu říct, že souhlasím, ale určitě se nad Tvými slovy zamyslím, neb je patrné, že jsi četla pozorně a sama jsi se nad tím zamyslela.

Děkuji

ADFka2 — 16. 6. 2011 12:38

Zlomený ne napořád napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Johana50 napsal(a):


Hele, brzdi trochu, tvoje tajuplné náznaky zavanějí manipulací. ;)
Mám takový pocit, že tvoje stylizace do životního outsidera ti dlouhodobě vyhovuje, vždyť KDO bys byl bez ní, že jo?

Taky už mi to připadá trošku překombinovaný. :dumbom:

A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta a já musel dovysvětlovat, až jsem se dostal někam jinam? Téma se posouvá, ale já s tím nic neudělám. :-(

Ne, nemám ten pocit. Já tě prostě nebudu litovat, protože tady není názor tvé sestry a ty jí nasazuješ psí hlavu a chceš slyšet, jak ona je nevděčná a ty obětavý dobrák, ale ono je to třeba úplně jinak. Je mi líto, ale nepřijdeš mi jako oběť necitelnosti sestry, nýbrž oběť vlastní hlavy a myšlení.

majkafa — 16. 6. 2011 12:38

Zlomený ne napořád napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Možná, že jsou v tom koutě dveře, které se ti otevřou :)

Pokud ano, ruce Vám budu líbat. :-)

SE ti nic neotevře, dokud ty dveře neuvidíš a neotevřeš TY SÁM.

Johana50 — 16. 6. 2011 12:39

Zlomený ne napořád napsal(a):

A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta a já musel dovysvětlovat, až jsem se dostal někam jinam? Téma se posouvá, ale já s tím nic neudělám. :-(

No to tedy rozhodně nemám. Ty sám jsi se vmanipuloval do role obhájce sama sebe. Je to tvoje rozhodnutí sázet sem stále nové a nové protiargumenty, kterými bys  dosáhl změny veřejného mínění. Když něco intimního nebudu chtít svěřit na veřejném serveru, tak to nezveřejním a tečka.
Já jsem odpovědná za to, co píšu, ale nejsem odpovědná za to, jak to ostatní vnímají.
Často se mi stává, že déle přemýšlím , jestli příspěvek odešlu než ho píšu.

Johana50 — 16. 6. 2011 12:42

ADFka2 napsal(a):

Je mi líto, ale nepřijdeš mi jako oběť necitelnosti sestry, nýbrž oběť vlastní hlavy a myšlení.

:godlike:

Bramborka — 16. 6. 2011 12:44

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Možná, že jsou v tom koutě dveře, které se ti otevřou :)

Pokud ano, ruce Vám budu líbat. :-)

SE ti nic neotevře, dokud ty dveře neuvidíš a neotevřeš TY SÁM.

Majko, ony možná už otevřené jsou, jde o to je spatřit a mít odvahu vejít .......
A ty se Zlomený nezdržuj sliby rukoulíbání, ale koukej abys viděl ........

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:44

Uf, ted jsem spustil retezovou reakci, jen do me. :o)

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 12:47

Bramborka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):


Pokud ano, ruce Vám budu líbat. :-)

SE ti nic neotevře, dokud ty dveře neuvidíš a neotevřeš TY SÁM.

Majko, ony možná už otevřené jsou, jde o to je spatřit a mít odvahu vejít .......
A ty se Zlomený nezdržuj sliby rukoulíbání, ale koukej abys viděl ........

Snažím se a hledám, zároveň se kaju, protože jsem vam nesdelil vsechny info, treba ze prvni vyplatu dostanu az za mesic, doted jsem jen pricmrndaval po brigadach, ale i to me naucilo vetsi pokore. :)

sillwan — 16. 6. 2011 13:01

Zlomeny, a co to chytit z opacnej strany a zamysliet sa nad tymi ranami, ktore si tu podla Teba utrzil? A to teraz nepisem nijak v zlom ani ustipacne, len mam pocit, ze tie "tajne dvere" uz su naozaj otvorene a vsetko co sa stalo mozno suviselo prave s ich "otvorenim", aby ste mali moznost so sestrou nahliadnut pod pokrievku a zabudnut na vsetky krivdy a zacat znova ako ozajstny brat a sestra...

majkafa — 16. 6. 2011 13:01

Bramborka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Pokud ano, ruce Vám budu líbat. :-)

SE ti nic neotevře, dokud ty dveře neuvidíš a neotevřeš TY SÁM.

Majko, ony možná už otevřené jsou, jde o to je spatřit a mít odvahu vejít .......
A ty se Zlomený nezdržuj sliby rukoulíbání, ale koukej abys viděl ........

Však jo, psala jsem, dokud je neuvidí. Jo, je možné, že otevřené jsou, ale nevidí je.
A to rukulíbání - takový služebníček ponížený, tak se prostě Zlomený chová. Bohužel pro něj. Protože on za toho služebníčka očekává pochvalu, jak je úžasný. Nu, není.

Wiki — 16. 6. 2011 13:15

Zlomený ne napořád napsal(a):

Wiki napsal(a):

Přečetla jsem cca polovinu, všechno, ale chtěla bych k tomu říct...

Nevím kdo jsi Zlomený (doufám že jen na chvilku) a prvně chci napsat, že chápu tvoje jakési rozhořčení či zlost, je to asi první emoce, která napadne každého (v tvé situaci), dalo by se na první pohled říci : nespravedlnost (kauza sestra, dům, bydlení)

Přesto to tak není.

Už to tady někde výše i padlo. ..

Ty jsi kluk šikovný, od dětství si hledal cestu životem sám, což je chvályhodné, málokdo z nás byl toho schopen. Spousta dětí čeká co jim rodiče dají, spousta spoléhá jen na okolí .  Tohle si u tebe cením, šel jsi svou cestou.
Sestru jsi podporoval, další tvé plus...

Ale - to všechno, co jsi dělal,  jsi dělal proto, že jsi to tak chtěl. Dobrovolně.  Protože jsi tak rozhodnul a konal. Tudíž je to jen tvoje zodpovědnost a veškeré důsledky jen tvé. Takže nemůžeš a ani nesmíš očekávat vděk. Přestože jsi toto očekávání (někde výše) popřel, myslím, žes vděk  přesto očekával a stejně tak jsi očekával pomoc , nyní zase ve tvé,  nouzi.  Sice by to tak mělo být, ale nebývá.

Prostě - bu´d chci pomoc, pomůžu a nesu si důsledky nebo nechci pomoc , nepomůžu a zase si nesu důsledky. Nic mezi. Ber to tak. Vlastní očekávání si vytváříme sami, a pak jsme sami (vlastně sami sebou) zklamáni.

Vykašli se na nějakou spravedlnost - nespravedlnost. Nepočítej, nezjištuj skóre.
Jen prostě žij...,  tak, jak cítíš, že je správně, měj rád lidi kolem, nezlob se na ně jací jsou, ty jsi za všech okolností můžeš být takový, jaký chceš být. Pak budeš sám se sebou spokojený, nebudeš mít důvod se na nikoho zlobit, protože ty budeš vědět svý.

Děkuji za objektivní pohled i když vlastně subjektivní z Tvé perspektivy. :)
Nemůžu říct, že souhlasím, ale určitě se nad Tvými slovy zamyslím, neb je patrné, že jsi četla pozorně a sama jsi se nad tím zamyslela.

Děkuji

Panebože, te´d jsem si všimla slova:  chválIhodné - fuj wiki -styd´se :rolleyes:

OK. Je subj. jiný nemám (e). Tak jestli se zamyslíš,  to je přesně to, co mě potěší, a co byl důvod tohoto psaní.. Já jsem dříve také viděla nespravedlnost kolem, ale postupně jsem si začla uvědomovat, že nic, co se týká mě, není někoho, ale moje - JEN moje. A já za to (všechno) nesu zodpovědnost. Jestli na to přijdeš, časem, tak se ti strašně uleví. protože budeš vědět, že za všechny svý  drátky taháš jen ty.  Takže zařídit všechno můžeš jen ty a zodpovídat zase jen ty. Svoboda ne? :)

legitim — 16. 6. 2011 13:19

Tak ja tomu tedy moc nerozumim...
Sama mam 3 sourozence a vsichni jsou mladsi...nekdy jsem ukrivdena...kazdy mame jiny start do zivota a rekla bych, ze i rodice na ne mohou byt pysnejsi...taky nekdy zarlim a rikam si,: "kruci, to neni fer..."...ale co?
mam je silene rada a jsem vdecna, ze je mam.

A tvoje prispevky vazne vyznivaji velmi ukrivdene a ublizene...tak se ostatnim nediv za jejich reakce.
Na me pusobis jako clovek, co se ve vsem moc pitva a tyranizuje svymi nazory sestru, ktera vlastne ani nema tuseni...Mela by byt "vdecna", protoze ty jsi ji pomahal? Ano, mozna...
A ty ted od ni cekas co? Ze bude s usmevem skakat kolem starsiho brachy? To asi ne, ze? Kazdy mate svuj zivot, ale neumite se tolerovat a chovat se jako lidi...
Smula....ted hlavne pro tebe...

Prala bych si pro tebe pokojnejsi smysleni a vic nadhledu a tolerance...good luck
:rock:

Frigo — 16. 6. 2011 13:28

A pro by teď ona nemohla kmitat kolem staršího bráchy ???  Tedy pokud on nedá jasně najevo, že je mu to nepříjemné!   
Z toho, co tu někteří píší mám pocit, že Zlomený je ten špatný a jeho sestra úžasná.

Zlomený a co kdybys ty začal po okolí rozhlašovat, jak je sestra skvělá, báječná a já nevím co všechno dalšího...  Pak by se na ni třeba  známí obraceli také a třeba by dopadli stejně, jako ty..
Pak by bylo jasné, jaká  vlastně je. 
Alespoň jsem z tvých příspěvků pochopila, že to ti vadí ze všeho nejvíce..  Ale třeba jsem četla špatně.. kdoví..  :tesi:

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 13:42

Frigo napsal(a):

A pro by teď ona nemohla kmitat kolem staršího bráchy ???  Tedy pokud on nedá jasně najevo, že je mu to nepříjemné!   
Z toho, co tu někteří píší mám pocit, že Zlomený je ten špatný a jeho sestra úžasná.

Zlomený a co kdybys ty začal po okolí rozhlašovat, jak je sestra skvělá, báječná a já nevím co všechno dalšího...  Pak by se na ni třeba  známí obraceli také a třeba by dopadli stejně, jako ty..
Pak by bylo jasné, jaká  vlastně je. 
Alespoň jsem z tvých příspěvků pochopila, že to ti vadí ze všeho nejvíce..  Ale třeba jsem četla špatně.. kdoví..  :tesi:

To mě nenapadlo, to by mohlo možná fungovat, pokud by samou pýchou nepraskla. :)

Frigo — 16. 6. 2011 13:56

Zlomený ne napořád napsal(a):

Frigo napsal(a):

A pro by teď ona nemohla kmitat kolem staršího bráchy ???  Tedy pokud on nedá jasně najevo, že je mu to nepříjemné!   
Z toho, co tu někteří píší mám pocit, že Zlomený je ten špatný a jeho sestra úžasná.

Zlomený a co kdybys ty začal po okolí rozhlašovat, jak je sestra skvělá, báječná a já nevím co všechno dalšího...  Pak by se na ni třeba  známí obraceli také a třeba by dopadli stejně, jako ty..
Pak by bylo jasné, jaká  vlastně je. 
Alespoň jsem z tvých příspěvků pochopila, že to ti vadí ze všeho nejvíce..  Ale třeba jsem četla špatně.. kdoví..  :tesi:

To mě nenapadlo, to by mohlo možná fungovat, pokud by samou pýchou nepraskla. :)

měl bys barák pro sebe... taky dobré, ne ? :lol:

dusička — 16. 6. 2011 14:06

Frigo -
možná že máš pocit že je Zlomený ten špatný a jeho ségra ta hodná.
Ale to máš pocit jen ze psaní Zlomeného.
Hele - když mu pomáhá, platí za něho složenky, nakupuje vaří,žehlí, já nechápu, proč si na ní stěžuje? že mu určitě říká, že ho nebude živit? Vždyt Zlomený píše, že půl roku byl bez práce, tudíž ona ho půl roku živila. Jak to bude ještě dlouho? Než si Zlomený zaplatí dluhy z brigád?
Nelíbí se mi, že jí tu pomlouvá, jak ona byla vždycky ta nejlepší.
Ano možná v očích rodičů byla, on byl ten průšvihář. Ano, je to nespravedlivý, ale už jsou dospělý a měl by přestat žárlit na ségru. Navíc ona za to jako dítě nemohla, jak se chovají jejich rodiče.
Myslím si, že mu ségra pomáhá dost, proč by si měla zasloužit věty typu - Jak se k ní mám chovat?
Nevím,
Zlomený,kdyby si fakt na tom byl blbě, zkrachoval si, dobře, člověk pomůže, ale odsud podsud. A kdyby si měl ségru rád, neříkáš o ní takovou špínu.

dusička — 16. 6. 2011 14:11

Co půl roku
rok bez práce - minulý rok a ted půl roku občas brigáda :dumbom:

Zlomený ne napořád — 16. 6. 2011 14:27

dusička napsal(a):

Frigo -
možná že máš pocit že je Zlomený ten špatný a jeho ségra ta hodná.
Ale to máš pocit jen ze psaní Zlomeného.
Hele - když mu pomáhá, platí za něho složenky, nakupuje vaří,žehlí, já nechápu, proč si na ní stěžuje? že mu určitě říká, že ho nebude živit? Vždyt Zlomený píše, že půl roku byl bez práce, tudíž ona ho půl roku živila. Jak to bude ještě dlouho? Než si Zlomený zaplatí dluhy z brigád?
Nelíbí se mi, že jí tu pomlouvá, jak ona byla vždycky ta nejlepší.
Ano možná v očích rodičů byla, on byl ten průšvihář. Ano, je to nespravedlivý, ale už jsou dospělý a měl by přestat žárlit na ségru. Navíc ona za to jako dítě nemohla, jak se chovají jejich rodiče.
Myslím si, že mu ségra pomáhá dost, proč by si měla zasloužit věty typu - Jak se k ní mám chovat?
Nevím,
Zlomený,kdyby si fakt na tom byl blbě, zkrachoval si, dobře, člověk pomůže, ale odsud podsud. A kdyby si měl ségru rád, neříkáš o ní takovou špínu.

Pokud nakupuje vaří a žehlí, tak jedině sobě a když platí za internet, za který jsem 5 let platil automaticky já, tak co? Já to bral tak, že ho stejně používám, tak jsem ho rozvedl i pro ostatní. Ale to je jako do dubu. Na začátku roku jsem dostal výpověď, pak jsem se z blbosti zadlužil, potom jsem zkusil podnikat a blbec jsem věřil kamarádce, která mě stáhla dolu, ale na to se nevymlouvám, fakt, že jsem to nerozepisoval byl ten, že jsem si myslel, že vám to bude stačit ve dvou slovech. Dlužím kam se podívám a dobře mi tak, za blbost se platí i když by to zrovna do mě nikdo z těch co mě opravdu znají neřek.

Ale 1.6. jsem konečně nastoupil do normální práce a konečně dostanu normální výplatu, bude za mě placeno zdravotní i sociální. A třeba za půl roku, nebo za rok si budu moci říct, že nebudu nikomu na obtíž. Protože jinak jsem hajzl, ukňučenej chudáček o kterýho by si žádná z vás ani neopřela kolo, s propadlýma tvářema a bez chuti do života! Co se mnou! Upálit, zotročít, zmrskat zabít, rozsekat a hodit prasatům!! Ať se aspoň ty svině nažerou!!

Prozřel jsem a jak málo mi stačilo.

dusička — 16. 6. 2011 14:42

A kdo Ti platí elektriku, vodu, topení?
Píšeš jen o blbým internetu - a kde seš ted? Když celý den visíš na bbn? Proč neplatíš internet na půl?
NJN za blbost se platí.
Neodsuzuju, jen nedrbej ségru, sám svou blbostí si se dostal do problémů,takže ségru bych vynechala

ADFka2 — 16. 6. 2011 14:49

Mně to hrozně připomíná jednu diskutérku, která tady celý dny vysedávala s nářkem, jak nemůže sehnat práci, že je k ničemu, nemá ani na kadeřníka (někdo jí tu nabízel peníze, ale to se jí nehodilo do těch nářků, tak to nekomentovala), že jí padají zuby a do toho doma slyší jak je hrozná a k tomu všemu  m u s í  dřít na všechny, přitom to nikdo neocení... A byla jak kolovrátek. A když někdo kontroval, tak buď nereagovala vůbec, nebo zas jen opakovala to svý. Tohle je jak přes kopírák. Je mi z toho tak nějak všelijak... :co:

dusička — 16. 6. 2011 14:49

Ani Ti v nouzi nepomůže, neuvaří, nevypere, v nouzi poznáš přátele :tesi:

Voyta — 16. 6. 2011 14:56

Zlomeny, precetl sem si Tvuj uvodni prispevek plus par dalsich a vidim, ze jiste damy se tu navazi do kohokoliv, kdo ma "muzsky" mozek. Toto rikam zcela obecne, protoze se nemusi jednat vzdy o samciho jedince a ne vsichni samci jedinci sou takoveho typu.
Esteze moje draha polovicka (rekejme ji trebas slecna...:lol:) je fyzicky pro me temer dokonalou zenou, ale myslenim ma blize k maskulinim sferam..... Ani ona se tu nestacila divit nekterym prispevkum (zpravidla se jednalo o prispevky stejnych jedinkyn), ktere byly adresovany tem mym a spolu sme se shodli, ze se jedná pravdepodobne o osoby:
a) silne, ne-li zcela dokonaleho feministickeho typu
b) nejakym zpusobem zakomplexovane neb dost casto odbihaji od tematu, a to nekdy vesmirne daleko, a take velmi rady poucuji, kde neni vubec potreba, anebo dokonce primo utoci (tim zde myslim hlavne na treti osoby, o nichz je v prispevcich rec)
c) sice si neco v zivote prozili (kdo ne, ze ?), nicméne vetsinou obecna a pro realitu v podstate nicneríkajici klise nepouzivají na zaklade svych "bohatych" zkusenosti, ale spise je pouze slepe reprodukuji z nejakych kursu, jichz byly v minulosti ucastny
To je muj, resp. nas nazor, nicmene i za tyto prispevky sem nesmírne vdecen, protoze to jasne indikuje, ze ani jejich autorkam nejsi zcela lhosteny !

Soucitim s Tebou, ale to je vsechno. Poradit Ti v techto neurcitych a aspon pro me zcela nevecných a neexaktnich oblastech neumim, ani o to nastesti nezadas, a ani se o to snazit (pokrytecky) nebudu. Zde abych nebyl zase spatne pochopen, berte slovo "pokrytecky" z me strany.

A na zaver mi dovol celou situaci krapet odlehcit takovym kamennym ftipkem, celkem na dane tema:
"Sedlak ma 2 kravy - jednu cernou a jednu bilou a prijede za nim na navstevu znamej. Oba se takle prochazi cestou kolem mist, kde se pasou ty kravy, a najednou chlapek povida: ty sedlaku, mas hezky kravy. A on: no hlavne ta bila ! A chlapek: a ta cerna ? Sedlak: Hm...ta taky... Dou dal a chlapek zase povida: ty sedlaku, ty Tvoje kravy maj hezky rohy. A sedlak: no hlavna ta bila ! A chlapek: a ta cerna ? Sedlak: hm... ta taky... Za chvili chlapek zas: sedlaku, ty kravy maji pekne vyvinuty vemena, to asi davaj hodne mlika coz ? A sedlak: no hlavna ta bila ! - A ta cerna ? - Hm.... ta taky.... - Chlapkovi uz to neda a pta se: ty sedlaku, vysvetli mi, proc porad uprednostnujes tu bilou kravu ?! - Protoze ta je moje ! - No a ta cerna ? - Hm....ta taky...

Frigo — 16. 6. 2011 15:52

dusička napsal(a):

Frigo -
možná že máš pocit že je Zlomený ten špatný a jeho ségra ta hodná.
Ale to máš pocit jen ze psaní Zlomeného.
Hele - když mu pomáhá, platí za něho složenky, nakupuje vaří,žehlí, já nechápu, proč si na ní stěžuje? že mu určitě říká, že ho nebude živit? Vždyt Zlomený píše, že půl roku byl bez práce, tudíž ona ho půl roku živila. Jak to bude ještě dlouho? Než si Zlomený zaplatí dluhy z brigád?
Nelíbí se mi, že jí tu pomlouvá, jak ona byla vždycky ta nejlepší.
Ano možná v očích rodičů byla, on byl ten průšvihář. Ano, je to nespravedlivý, ale už jsou dospělý a měl by přestat žárlit na ségru. Navíc ona za to jako dítě nemohla, jak se chovají jejich rodiče.
Myslím si, že mu ségra pomáhá dost, proč by si měla zasloužit věty typu - Jak se k ní mám chovat?
Nevím,
Zlomený,kdyby si fakt na tom byl blbě, zkrachoval si, dobře, člověk pomůže, ale odsud podsud. A kdyby si měl ségru rád, neříkáš o ní takovou špínu.

Duši, já to holt chápu úplně jinak a některé příspěvky.. jako kopání do mrtvolky..
Nebo.. mám jedno přirovnání . syn měl v první třídě báječnou učitelku.. všichni znalí rodiče se snažili dostat své dítě k ní... a krátce po začátku roku jsem si s ní povídala.. na každé dítě si  dělala horoskop.. aby věděla, že když tohle dítě neumí jen maličko, musí mu dát pětku, aby se začlo učit, ale dalšímu zas nemůže dát pětku, i když na ní je, protože by se seklo a už by se přestalo učit.   
a tak chápu některé příspěvky, nejen tady... někoho to vybudí k akci, někoho to položí..
A mně osobně, být v háji jako Zlomeny, a dostávat některé příspěvky, jaké dostává on,, tak už se věšim..  :vissla:  a nějaké blábolení (omlouvám se, ale jako blábol to vnímám)  o otvírání nebo zavírání dveří by šlo   mimo mně.
nemůžu srovnávat vztahy mezi sourozenci, neb jsem neměla do své dospělosti.
Zlomený se snažil od mládí být soběstačný a sestra dle něj dělala prd a měla totéž, co on a bez práce..  To snad je docela svi.ňárna, ne ?
Sestře pomáhal atd. a asi ho nikdy nenapadlo, že by si to měl zapisovat do černého sešítku..
pro by ho nemělo mrzet, že teď to sestra dělá.. a asi docela provokativně.. Kdybych něco takového dělala.. jen pro svůj pořádek.. tak bych to nedělala tak, aby to věděl a to rozhlašování po okolí, to je docela na :dumbom:   
Vúbec se mu nedivim, že má pifku na ségru a vybaluje tu i to, co asi nechtěl. Ale vy mu tady dáváte taková moudra,ze kterých vyplývá  že vlastně je on ten divnej a sestra je geniální.
No a co, že půl roku platí složenky?  To by snad mohlo být v rodině normální.

Selima — 16. 6. 2011 16:20

Frigo, poviem to takto: Ja sa neodvážim napísať všeobecne o vzťahu Zlomeného a jeho Nezlomnej sestry (ani o vzťahoch s rodičmi, rozoberať jeho celkovú povahu apod.), lebo do toho fakt nevidím. A v tejto jedinej konkrétnej situácii mám pocit, že OBAJA sa správali a správajú neprimerane, ale keďže Nezlomná akosi nie je poruke, napísala som Zlomenému, čo by podľa mňa mal urobiť ON. No a odpoveď prišla, milá, láskavá, :D hĺbavá a vnímavá. Takže ho fakt môžem len poľutovať, :storstark: ale určite nie len kvôli sestre, ale už tak všeobecne. To musí byť peklo, reagovať takto zakaždým, keď SA VECI NEDEJÚ PO MOJOM a keď mi všetci nepritakávajú. Bez irónie.

Bramborka — 16. 6. 2011 16:23

Frigo, já si myslím, že Zlomený se věšet nebude, to je jinší kabrňák. Nakonec už mu taky snad kyne na lepší časy.
Chce si tady postěžovat a politovat, to je přirozené, zvlášť u člověka, jako je on, který si od brzké puberty začal dělat masku tvrdého chlapíka a nemá s kým promluvit (protože nechtěl a nechce, ač o tom třeba neví!)
A jak to tak tady přes různé překážky ventiluje, tak je najednou vidět, že ani žádný notýsek mít nemusí, protože si to všechno pamatuje, má to dobře zapsáno v srdci a překáží mu to tam. Jak to tady píše, připadá mi, že on a jeho sestra jsou trochu srostlice, jin a jang, 2 strany téhož. Jsou jako to jablíčko, které je na půlce červenavé a na půlce žluté, takže záleží z jaké strany ho zrovna vidíš.
Myslím, že měli zvláštní rodiče se zvláštním vztahem k sobě navzájem i k nim, a to se na nich dost podepsalo.
Zlomený na to občas narazil, řekla bych, že má srdeční zápis různých křivd z téhle strany, ale nechce o tom mluvit.
Strašně moc mu pomůže, až  si je vyndá, prohlídne, pochopí ........ a vyhodí, až se k tomu dostane.

dusička — 16. 6. 2011 16:27

Docela by mě zajímala reakce ségry zklamaného.
Frigo - myslíš, že je normální platit přes rok složenky za svýho bráchu?
Když tady píše, že od ZŠ makal, jak se může stát, že rok je bez práce?
Já tovidím možná jen z jedné strany, a porovnávám to co znám.
PRotože člověk, který je na tom fakt bídně, nepomlouvá druhý. :rolleyes:

Frigo — 16. 6. 2011 17:43

Selimko, znáš neješitného chlapa ? :vissla:

Frigo — 16. 6. 2011 17:53

dusička napsal(a):

Docela by mě zajímala reakce ségry zklamaného.
Frigo - myslíš, že je normální platit přes rok složenky za svýho bráchu?
Když tady píše, že od ZŠ makal, jak se může stát, že rok je bez práce?
Já tovidím možná jen z jedné strany, a porovnávám to co znám.
PRotože člověk, který je na tom fakt bídně, nepomlouvá druhý. :rolleyes:

Duši, ale normální člověk, který je na tom dobře, tak se nevytahuje nad tím, co je na tom bídně.
Tak to zas cítím já.
Samozřejmě, do rodinných vztahů nevidíme, máme to jen z jedné strany..  to souhlasím, že nemusí být  objektivní. 
ale je tam to ale..

dusička — 16. 6. 2011 18:12

Duši, ale normální člověk, který je na tom dobře, tak se nevytahuje nad tím, co je na tom bídně.
To naprostý souhlas Frigo
ale já prostě mám takový dojem, že u Zklamanýho to už trvá dost dlouho,přeci jenom přes rok, aby ho ségra sponzorovala, mně přijde dost.
Ale jak píšeme, víme to jen z jeho strany.
mmch - opravuju Zklamaný na Zlomený :cool:

Selima — 16. 6. 2011 18:27

Frigo napsal(a):

Selimko, znáš neješitného chlapa ? :vissla:

:) Poznám menej a viac ješitných... mužov aj ženy. Aj keď - ženy trochu menej, niekedy k vlastnej škode. :jojo:

PavlaH — 16. 6. 2011 20:35

Zlomený, udělal jsi toho dost, zvnějšku. ALe co jsi udělal pro sebe vevnitř? Mluvíš tady o pokoře. Myslím že si pokoru pleteš s něčím jiným. Nikdo tě nenutí cítit se tak, jak se cítíš. Víš, zažila jsem ve svém životě taky dost. Už se snažím pokládat si jen konstruktivní otázky. Nikoli proč se mi to děje, ale co s tím můžu udělat podle nejlepšího vědomí a svědomí. Co tě nutí přijímat jídlo, které házíš do koše? Co tě nutí předstírat, že se sestrou vycházíš, když to tak není? Jsi to ty sám, ty sám, který neumí říci, ne nezlob se...

Víš, umění pomáhat se u nás neučí. Proto většina z nás končí u páchání dobra. Je velmi pravděpodobné, že sestře její pomoc nikdy nezapomeneš a možná se vůči ní i zatvrdíš. Možná se zamyslíš a přijdeš na to, že ona to dělá jinak než ty a možná jediným způsobem který umí a odpustíš sobě, že jsi na ní závislý a cítíš se nesvobodný a odpustíš i jí.
Hodně štěstí s přemýšlením...

majkafa — 16. 6. 2011 20:43

On zatím bohužel ještě evidentně není zralý na přemýšlení TÍM způsobem. Ještě mu nedochází. Ještě to chce čas. A možná bohužel nejenom čas. Nu, každý si musíme projít tou svou cestou, kterou jsme si zvolili.

lupina montana — 16. 6. 2011 22:42

Frigo napsal(a):

Zlomený se snažil od mládí být soběstačný a sestra dle něj dělala prd a měla totéž, co on a bez práce..  To snad je docela svi.ňárna, ne ?

Ale to přece vůbec nevíš, Frigo! Vždyť NEVÍŠ jak to bylo...znáš jen jednu verzi - a nebyla slyšena ani druhá strana, natož třetí a čtvrtá - a ty všechny hrajou v tomto příběhu.
My můžeme číst pouze každé čtvrté slovo, takříkajíc....
A mimoto....já mám mladšího bratra. Byl natolik protěžovanej, že to zaráželo i cizí lidi na ulici - a přesto, že to "objektivně" sviňárna byla, nemá přece naprosto smyslu, abych to tak brala? Pravda, musejí být k tomu obě strany, aby to nějak dopadlo, ale kdyby se jeden z nás takhle zasek, jako Zlomenej, tak jsme...no, tam, kde oni.
Jde ovšem o to, kde to vlastně člověk chce bejt.

lupina montana — 16. 6. 2011 22:49

Voyta napsal(a):

a spolu sme se shodli, ze se jedná pravdepodobne o osoby:
a) silne, ne-li zcela dokonaleho feministickeho typu

:lol::lol::lol: No kurňa, to je překvápko, když jsi na Babinci! A jakéhopak typu bys to zde očekával? ;)
No, ale když už jsem u toho feminismu - neboli ženskosti: řeknu ti jednu věc, Vojto. Každá normální ženská pocítí instinktivní odpor k chlapovi, který vyřkne něco jako "no jen si do mně kopněte". To je prostě biologie.....žádná samička nestojí o samečka, který přímo svolává pohromy na svoji hlavu a ještě si v tom libuje. No - a teď si tohle znásob počtem "domněkopnutí" které tady od autora vlákénka zaznělo......

Frigo — 16. 6. 2011 23:42

lupina montana napsal(a):

Frigo napsal(a):

Zlomený se snažil od mládí být soběstačný a sestra dle něj dělala prd a měla totéž, co on a bez práce..  To snad je docela svi.ňárna, ne ?

Ale to přece vůbec nevíš, Frigo! Vždyť NEVÍŠ jak to bylo...znáš jen jednu verzi - a nebyla slyšena ani druhá strana, natož třetí a čtvrtá - a ty všechny hrajou v tomto příběhu.
My můžeme číst pouze každé čtvrté slovo, takříkajíc....
A mimoto....já mám mladšího bratra. Byl natolik protěžovanej, že to zaráželo i cizí lidi na ulici - a přesto, že to "objektivně" sviňárna byla, nemá přece naprosto smyslu, abych to tak brala? Pravda, musejí být k tomu obě strany, aby to nějak dopadlo, ale kdyby se jeden z nás takhle zasek, jako Zlomenej, tak jsme...no, tam, kde oni.
Jde ovšem o to, kde to vlastně člověk chce bejt.

Proč jsi to vytrhla z kontextu ?  Psala jsem i, že to je jen pohled jedné strany. Ale.. píše sem on, nikoliv sestra. Určitě by byl pohled z druhé strany jiný. Ale.. proč mu hned nevěřit ?
A tobě to protěžování bráchy nevadilo ? Proč si to tedy pamatuješ ?  :tesi:
Jasně.. řešit to asi moc nešlo (?) .. ale to nedokážu posoudit, neboť jsem se do takové situace neměla příležitost se dostat.

Frigo — 16. 6. 2011 23:52

ADFka2 napsal(a):

Mně to hrozně připomíná jednu diskutérku, která tady celý dny vysedávala s nářkem, jak nemůže sehnat práci, že je k ničemu, nemá ani na kadeřníka (někdo jí tu nabízel peníze, ale to se jí nehodilo do těch nářků, tak to nekomentovala), že jí padají zuby a do toho doma slyší jak je hrozná a k tomu všemu  m u s í  dřít na všechny, přitom to nikdo neocení... A byla jak kolovrátek. A když někdo kontroval, tak buď nereagovala vůbec, nebo zas jen opakovala to svý. Tohle je jak přes kopírák. Je mi z toho tak nějak všelijak... :co:

někdo je prostě tak naladěný na furt.. někdo bouchne jen občas.. a někdo nad problémem mávne rukou... ale mávne nad tím opravdu rukou, není to jen to, že to v sobě dusí ?..

elisabeti — 17. 6. 2011 0:09

Propána, a proč si s ní o tom nepromluvíš? Proč jí neřekneš, co ti vadí a co bys od ní chtěl/potřeboval? Ona to má vycítit (nevěř tomu, že lidi správně pochopí signály, které vysíláš a zdají se ti srozumitelné a nad slunce jasné)? Proč nevyslechneš, co třeba vadí jí a co by třeba chtěla ona od tebe? Každý máme svá vlastní a jedinečná schémata, kterými interpretujeme svět, vztahy a události v něm. Proč si nesednout a neseznámit se s dvěma různými pohledy na tutéž situaci a pak se je pokusit skloubit (bude-li snaha z obou stran)? Z uvedeného soudím, že sestře nejsi lhostejný a že by z její strany nechyběla vůle k diskuzi a změně status quo.
To je přece ten nejkonstruktivnější první krok (a dokonce i chlapštější než stížnosti třetím stranám, když už se pohybujeme v bipolárním kontinuu mužského a ženského typu smýšlení a jednání), který můžeš udělat.

elisabeti — 17. 6. 2011 0:10

Propána, a proč si s ní o tom nepromluvíš? Proč jí neřekneš, co ti vadí a co bys od ní chtěl/potřeboval? Ona to má vycítit (nevěř tomu, že lidi správně pochopí signály, které vysíláš a zdají se ti srozumitelné a nad slunce jasné)? Proč nevyslechneš, co třeba vadí jí a co by třeba chtěla ona od tebe? Každý máme svá vlastní a jedinečná schémata, kterými interpretujeme svět, vztahy a události v něm. Proč si nesednout a neseznámit se s dvěma různými pohledy na tutéž situaci a pak se je pokusit skloubit (bude-li snaha z obou stran)? Z uvedeného soudím, že sestře nejsi lhostejný a že by z její strany nechyběla vůle k diskuzi a změně status quo.
To je přece ten nejkonstruktivnější první krok (a dokonce i chlapštější než stížnosti třetím stranám, když už se pohybujeme v bipolárním kontinuu mužského a ženského typu smýšlení a jednání), který můžeš udělat.

Ronja — 17. 6. 2011 6:55

lupina montana napsal(a):

Voyta napsal(a):

a spolu sme se shodli, ze se jedná pravdepodobne o osoby:
a) silne, ne-li zcela dokonaleho feministickeho typu

:lol::lol::lol: No kurňa, to je překvápko, když jsi na Babinci! A jakéhopak typu bys to zde očekával? ;)
No, ale když už jsem u toho feminismu - neboli ženskosti: řeknu ti jednu věc, Vojto. Každá normální ženská pocítí instinktivní odpor k chlapovi, který vyřkne něco jako "no jen si do mně kopněte". To je prostě biologie.....žádná samička nestojí o samečka, který přímo svolává pohromy na svoji hlavu a ještě si v tom libuje. No - a teď si tohle znásob počtem "domněkopnutí" které tady od autora vlákénka zaznělo......

:godlike: :supr: Přesně tak. I ošklivej, chudej, bezzubej chlap má šanci na fajn ženskou, ale nedokážu si představit, která ženská by chtěla doma fňukala a profesionální oběť.
Na každém z nás se rodiče nějak podepsali, na někom víc, na někom míň. Normální je ale vyrůst, dospět, hodit to za hlavu a zařídit si vlastní život. Trvat na všech křivdách a křivdičkách z minulosti, rochňat se v tom, jaký jsem chudák a vychutnávat si pozici toho, do koho "si každý kopne", to už jsou skoro psychopatické rysy.

dusička — 17. 6. 2011 6:58

Každá normální ženská pocítí instinktivní odpor k chlapovi, který vyřkne něco jako "no jen si do mně kopněte
Ano, je to tak, Lupi dík,že jsem si díky této větě uvědomila :jojo:
Jojo Ronjo, souhlasím,
já mám ségru mladší, děsně jsem na ní žárlila, já byla vždycky černá ovce rodiny, ale ted se to srovnalo. Se ségrou jsme si to vyříkali (překvapila mě,když říká,ty si byla vždycky šikovnější než já, líp ses učila, líp pletla... měla jsem Tě jako vzor) :co:

majkafa — 17. 6. 2011 7:05

lupina montana napsal(a):

No, ale když už jsem u toho feminismu - neboli ženskosti: řeknu ti jednu věc, Vojto. Každá normální ženská pocítí instinktivní odpor k chlapovi, který vyřkne něco jako "no jen si do mně kopněte". To je prostě biologie.....žádná samička nestojí o samečka, který přímo svolává pohromy na svoji hlavu a ještě si v tom libuje. No - a teď si tohle znásob počtem "domněkopnutí" které tady od autora vlákénka zaznělo......

:jojo::jojo::jojo:

helena — 17. 6. 2011 7:32

Proč bydlím se sestrou? Obvykle bydlí rodina pohromadě
Rodina ano, sourozenci obvykle ne. Ještě bych pochopila dvougenerační barák a každý striktně svoje... ale to asi u vás tak není.
Co jí mohlo bolet, já jsem do ní nekopal a dole i díky mě nikdy nebyla.
Už jsem se zmínila o jejím možném "pocitu dluhu". Takže svým určitým protektorstvím a nadřazenost í(která pro mě čiší z téměř každého tvého příspěvku) jsi mohl nejen kopat, ale ještě ji srazit dolů a přimáčknout hubou do bahna.
práci jsem hledal cca rok. Vždy jsem si našel práci do 2 týdnů, tentokrát holt ne, navzdory svému vzdělání a praxi
Chceš tím říct, že jsi rok nedělal vůbec nic? Že jsi nenašel ani brigádu, práci přechodnou, byť neodpovídající?
Fakt, že sestře spadne čtvrtina do klína je asi můj subjektivní vjem...
... který ti docela pije krev svoji nespravedlností, co? Beruška nehnula prstem a ZASE bude mít.
Já jsem nikdy nic nedělal proto, aby mi někdo byl vděčný. Ale je diametrální odlišnost, když místo normálního přístupu do mě někdo kope ve chvíli, kdy se nemám jak bránit.
Kdybys neočekával vděčnost, neměl bys tak přesně zmapováno, co jsi pro sestru udělal a co ona nedělá pro tebe. Ostatně "bránit se" (čemu? jejímu chování, které se ti nelíbí?) můžeš vždycky - pro začátek například říkat své výhrady přímo jí.
Jen teď musím pokorně klečet a přijímat její rány...
A nemáte pocit, že na to máte svůj podíl, že jste mě zahnaly do kouta

Znáš Erica Berna? "Jak si lidé hrají"? "Kopejte do mě"?

Zlomený se snažil od mládí být soběstačný a sestra dle něj dělala prd a měla totéž, co on a bez práce..  To snad je docela svi.ňárna, ne ?
Frigo, jeho soběstačnost byla zcela dobrovolná - nikde jsem nečetla, že by k ní byl jakkoli nucen, krom sám sebou. O rodičích nepíše nijak špatně... je docela možné, že by "bez práce" mohl mít i on... bůhví, co sobě nebo okolí potřeboval dokázat.
Neznám rodinu, kde by všechny děti dostávaly striktně stejně - to snad ani nejde. Ale válet se po zemi a ječet, že brácha Pepíček dostalo pytlík bonbónů víc, můžu tak asi do pěti let. Jako dospělý člověk bych se s tím měla umět vyrovnat. Jistě, může mě to štvát nebo mrzet - jenže jako dospělá, nebo spíš zralá osobnost bych taky měla umět pochopit, že existují i věci, které sama o sobě změnit prostě nemůžu. Pak zbývá buď smíření nebo celoživotní zahořklost... a s čím se asi žije líp?

sahleb — 17. 6. 2011 10:04

Kuty napsal(a):

[/b]
Není vůbec obvyklé,že dospělé děti bydlí neustále s rodiči,či dospělí sourozenci stále v jednom domě!
Píšeš samé až... až... až.A dům   s e   taky sám neprodá a píšeš to zároveň tak,jako by si byl jeho jediným majitelem,který o tomto může rozhodovat.Je to opravdu tak?

Na 1.straně píšeš o tom,že ses ocitl ve společnosti lidí s hroší kůží a nedostatkem sebevědomí - mě přijde,že hlavně si to ty,který tím nedostatkem sebevědomí trpí a který nebyl schopen odstřihnout tzv.pupeční šňůru od své rodiny.

Proč si ještě neodpověděl na můj nepřímý dotaz a zajímalo by to určitě více z nástady - co nějaká fin.rezerva,když jsi doposud "celý život" pracoval?Člověk by se z takové banality,jako je dnes ztráta práce,neměl vůbec hroutit.A svoje rodiče už s tímto skutečně dospělí jedinci vůbec nezatěžují.Nezatěžují,nestěžují si,ale především ŘEŠÍ.

Ja mam silny pocit, ze ,mnozi necetli vubec puvodni prispevek.

POkud si nekdo stavi , treba roky, dum, tak v nem snad muze bydlet absolutne jak dlouhi chce.
Ja jsem bydlela v dome s manzelem, bylo mu pres daleko tricet,  ve kterem bydleli taky jeho rodice. Proste to byl proste jejich dum a bylo tam mista dost.

Pokud je nekdo spoluvlastnikem, muze dum - resp. svoji cast prodat, zase absolutne samozrejme kdykoliv.

Ale clanek neni vubec o tom, kolik mu je, proc bydli se  sestrou a kde je pupecni snura.


Znam dist lidi,  pro ktere  ztrata zamestnani a financni propad neni *banalita*. To je casto lidska tragedie. Prave ta ztrata zamestnani u nej rozvinula radu naslednych problemu. Predevsim kolize ve vztahu se  sestrou. Ta zrejme na stavbe domu ani nepracovala ani nijak nefinancovala. Dostala vsechno jako darek a dneska se chova dost nechutne.

O tom to je.

sahleb — 17. 6. 2011 10:07

Kuřátko napsal(a):

Majkafo, ty jsi v poslední době na ostatní strašně "milá". Co jsem si všimla, tak se do autorů většinou jen navážíš nebo je poučuješ....případně polemizuješ o pravosti jejich příspěvku.

měla by ses asi zamyslet proč máš tady tu potřebu.

Naprosty souhlas.

:storstark:

Nekdy se ptam, jaky maji takovi lide osobni zivot, kdyz se takhle prezentuji na internetu.

javena — 17. 6. 2011 10:07

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Docela by mě zajímala reakce ségry zklamaného.
Frigo - myslíš, že je normální platit přes rok složenky za svýho bráchu?
Když tady píše, že od ZŠ makal, jak se může stát, že rok je bez práce?
Já tovidím možná jen z jedné strany, a porovnávám to co znám.
PRotože člověk, který je na tom fakt bídně, nepomlouvá druhý. :rolleyes:

Duši, ale normální člověk, který je na tom dobře, tak se nevytahuje nad tím, co je na tom bídně.
Tak to zas cítím já.
Samozřejmě, do rodinných vztahů nevidíme, máme to jen z jedné strany..  to souhlasím, že nemusí být  objektivní. 
ale je tam to ale..

A co když někdo, kdo si myslí, že že se někdo vytahuje nad ním, protože je na tom bídně, napíše, že se nad něj někdo povyšuje, protože je na tom bídně... a je to jen jeho ukřivděnej pocit?
Má tchyně se starala o své rodiče. Oba měli pocit, že je na ně zlá, že jim to dává sežrat... že se o ně starat musí. Nemusela. Měla je ráda, chtěla. Její oběd komentovali - co je to dneska za šlychtu, no ukaž, to seš teda kuchařka... No, svačina v půl pátý... to bysme tu mohli chcípnout, ale ty holt musíš koukakat na seriál... (koukali taky, ona u toho žehlila a bylo to domluvené na tu půl pátou). Tchýně, sama invalidní, plakávala po nocích, byla na ně hodná, maminku přebalovala... koupala je... a pro staroušky to byla potupa, tak prostě reagovali, jak reagovali. Když umřela maminka, tatínek se jí omluvil.
Já mám ze zlomenýho prostě pocit ukřivděnosti. Podle mě ho ségra ani nepomlouvá, jen si někde dovolila říct, že se mu něco nelíbilo - límeček u vyžehlený košile... prášek, ve kterým mu vyprala.... maso, který požila na guláš...
Je to jen můj dojem.
Jasně, že může mít sestru metrnici.... může mu ohřejvat psí konzervy... může ho využívat.
Jen já to tak tady prostě necítím. :/

Frigo — 17. 6. 2011 10:15

Mně to tady prostě přijde, že kopete do mrtvoly.  Zlomený prostě potřeboval "pofoukat koleno"
a vy jste ho rozcupovali na kousky. Každý je prostě jiný.. někdo bude dělat hrdinu navenek.. a někdo se bude chovat jinak..  ale to už se opakuju.

Jasně... kňučící chlap může být pro někoho nechutný (pro mně tedy normálně je :tesi:), ale tady
mi to přišlo trochu moc

sahleb — 17. 6. 2011 10:16

dusička napsal(a):

já si myslím, že zklamaný,zlomený nemá co na práci, tak si vymýšlí žvásty a baví se příspěvkama ostatních, jak mu na ně naletěli :lol: :dumbom:

Teda Dusicko, tohle bych do tebe nerekla. Takhle se da zautocit na kazdeho co tu kdy neco napsal. Skoda. To nemas zapotrebi. Zrovna ty.

dusička — 17. 6. 2011 10:21

Sahleb - tak to na mě zapůsobilo. Nevím proč.
Nemám ráda chlapi, kteří ze sebe dělaj chudinky, jen brečí a nic nedělaj.
Ztratil práci, rok je bez ní. Co by dělal, kdyby měl děti? Jak by je živil. Takhle je sám, může za prací jezdit.
PRostě mě to vytočilo, představila jsem si v něm mého manžela no.

majkafa — 17. 6. 2011 10:22

Zlomený tady potřebuje "pofoukat koleno" už několik let a je to furt stejné, žádná změna. To není žádný chudáček. To je profesionální oběť, on si to sám takhle zvolil a jakýmsi zvráceným způsobem ho to uspokojuje. Až přestane, změní to. O tom nepochybuji.

helena — 17. 6. 2011 10:26

Zlomený prostě potřeboval "pofoukat koleno" a vy jste ho rozcupovali na kousky. Každý je prostě jiný.. někdo bude dělat hrdinu navenek.. a někdo se bude chovat jinak..
Jestli ono to nebude tím, že každý/á vycházíme z vlastních zkušeností a postojů. Kolínko můžu pofoukat - ale tím ho nezahojím. Po pofoukání holt musí následovat vyčištění špíny, desinfekce, případně protitetanovka a šití rány - žádný příjemnosti, leč pro výsledek jaksi vhodnější.

Voyta — 17. 6. 2011 10:32

lupina montana napsal(a):

:lol::lol::lol: No kurňa, to je překvápko, když jsi na Babinci! A jakéhopak typu bys to zde očekával? ;)
No, ale když už jsem u toho feminismu - neboli ženskosti: řeknu ti jednu věc, Vojto. Každá normální ženská pocítí instinktivní odpor k chlapovi, který vyřkne něco jako "no jen si do mně kopněte". To je prostě biologie.....žádná samička nestojí o samečka, který přímo svolává pohromy na svoji hlavu a ještě si v tom libuje. No - a teď si tohle znásob počtem "domněkopnutí" které tady od autora vlákénka zaznělo......

asi takhle, Lupino Montano:
a) da se s velkou pravdepodobnosti ocekavat, ze naprosta vetsina osob zde na foru bude zenskeho pohlavi...o tym zadna...:D Pouze sem konstatoval, ze nektere z tech osob sou silne feministicky zalozene, a to tak, ze at chlapek napise cokoli, secko mu rozdupou, secko je absolutne spatne apod. Z toho se da napr. usoudit, ze takoveto osobe bylo v zivote nekym z muzske rise "tvrde ublizeno". Dalo by se samozrejme polemizovat, co to v tech uvozovkach vlastne znamena, ale uz tak se timto prispevkem dost vzdaluju tematu vlakna,  za coz se autorovi omlouvam....Btw to ale neznamena, ze bych zde ocekaval pouze tyto typy....
b) zbytek Tveho prispevku naprosto chapu, ale mela by sis uvedomit, ze i chlap ma city, emoce a podobny tydlety psychozalezitosti (nebo snad znas nekoho inter vivos, kdo ma srdce nebo mozek "z kamene", jinymi slovy je absolutni flegmatik za kazdych okolnosti ?) a prave proto, ze si chce vne zachovat jakous takous tvar a nebyt tim uplakankem, jak rikate, potrebuje tyto situace nekde vylit. a domnival sem se, ze toto forum je jeden z mala zpusobu.... kazdej to resi jinak, nekdo s prateli, nekdo s rodici, nekdo se svym pejskem, nekdo sam se sebou nekde v hlubokym lese a nekdo holt zde na zenskem foru. ale pro nektere z vas ten posledne menovany zpusob je asi neprimereny, kdyz tady pak dotycneho totalne rozslapete....ja sem v prispevcich autora nikde nezaznamenal, ze by si navenek nekde nekomu stezoval, jakej je chudacek apod. a to, ze tady vyjevil anonymne svoje interni trapeni, je snad v poradku a ma na to pravo coz ? Nebo toto forum plni jiny ucel ?

majkafa — 17. 6. 2011 10:37

Kopejte do mě ..... to není vylévání. To je profesionální oběť.
Kdo chce vidět, vidí. :jojo:

sahleb — 17. 6. 2011 10:39

dusička napsal(a):

Sahleb - tak to na mě zapůsobilo. Nevím proč.
Nemám ráda chlapi, kteří ze sebe dělaj chudinky, jen brečí a nic nedělaj.
Ztratil práci, rok je bez ní. Co by dělal, kdyby měl děti? Jak by je živil. Takhle je sám, může za prací jezdit.
PRostě mě to vytočilo, představila jsem si v něm mého manžela no.

Prosimte Dusicko, on je nebo byl ponekud na dne. Jeho pomoc a stavba baraku je brana jako normalka. Sestra v nem bydli, a zda se , ze zrovna moc neinvestovala, ani do jinych movitych veci. Tohle opravdu v realu existuje. Ja jsem to mela obdobne doma.

On ze sebe nedela chudinku, me vyplynulo, ze pomoc nezada a nikdy o nic nezadal. Na vse si vydelal sam. Ovsem ted nema /nemel z ceho platit ani ty pitomy slozenky. Jsem presvedcena, ze kdyby mohl, tak je zaplati a jeste segre pujci penize a udela jidlo.

Ale o cem tu pise je jeho vztah k sestre a jejich rozdilne investice. Na dne snad byt muze ,ne?

Jinak jsem alergicka na zdejsi a ted tvoje hodne proflaknute prislovi "jen brečí a nic nedělaj".
Jses si tom jista, ze on nic nedela?

Zrovna se tu vedle diskutuje o tom, ze nekdo shani praci a na jedno misto proslo 500 zadosti.

sahleb — 17. 6. 2011 10:44

Voyta napsal(a):

asi takhle, Lupino Montano:
a) Pouze sem konstatoval, ze nektere z tech osob sou silne feministicky zalozene, a to tak, ze at chlapek napise cokoli, secko mu rozdupou, secko je absolutne spatne apod.


b) zbytek Tveho prispevku naprosto chapu, ale mela by sis uvedomit, ze i chlap ma city, emoce a podobny tydlety psychozalezitosti a prave proto, ze si chce vne zachovat jakous takous tvar a nebyt tim uplakankem, jak rikate, potrebuje tyto situace nekde vylit. a domnival sem se, ze toto forum je jeden z mala zpusobu.... kazdej to resi jinak, nekdo s prateli, nekdo s rodici....... ale pro nektere z vas ten posledne menovany zpusob je asi neprimereny, kdyz tady pak dotycneho totalne rozslapete....ja sem v prispevcich autora nikde nezaznamenal, ze by si navenek nekde nekomu stezoval, jakej je chudacek apod. a to, ze tady vyjevil anonymne svoje interni trapeni, je snad v poradku a ma na to pravo coz ? Nebo toto forum plni jiny ucel ?

Jen k tomu feminismu:mam silny pocit, ze mas spatne informacce.  To s tim nema c spolecneho, troufam si tvrsid, ze prave tyhle prispevatelky nejsou femistky.

B) s dalsim souhlasim. On to potrebuje nejak resit. A tady vyhledal pomoc. Reakce dneska fakt nechapu.

ADFka2 — 17. 6. 2011 10:50

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - tak to na mě zapůsobilo. Nevím proč.
Nemám ráda chlapi, kteří ze sebe dělaj chudinky, jen brečí a nic nedělaj.
Ztratil práci, rok je bez ní. Co by dělal, kdyby měl děti? Jak by je živil. Takhle je sám, může za prací jezdit.
PRostě mě to vytočilo, představila jsem si v něm mého manžela no.

Prosimte Dusicko, on je nebo byl ponekud na dne. Jeho pomoc a stavba baraku je brana jako normalka. Sestra v nem bydli, a zda se , ze zrovna moc neinvestovala, ani do jinych movitych veci. Tohle opravdu v realu existuje. Ja jsem to mela obdobne doma.

On ze sebe nedela chudinku, me vyplynulo, ze pomoc nezada a nikdy o nic nezadal. Na vse si vydelal sam. Ovsem ted nema /nemel z ceho platit ani ty pitomy slozenky. Jsem presvedcena, ze kdyby mohl, tak je zaplati a jeste segre pujci penize a udela jidlo.

Ale o cem tu pise je jeho vztah k sestre a jejich rozdilne investice. Na dne snad byt muze ,ne?

Jinak jsem alergicka na zdejsi a ted tvoje hodne proflaknute prislovi "jen brečí a nic nedělaj".
Jses si tom jista, ze on nic nedela?

Zrovna se tu vedle diskutuje o tom, ze nekdo shani praci a na jedno misto proslo 500 zadosti.

No já nevím, ale je rok bez práce. Bez ségry by byl pod mostem. Takže i kdyby byl tisíckrát ukřivděnej tím, že on se v životě snažil víc než jeho sestra, je to právě ona, kdo ho chrání před bezdomovectvím. Platí kde co, vaří mu, pere. Takže i kdyby si to někam zapisovala a kdovíco ještě, dělá to všechno pro něj. Nebo se pletu? Je špatná, přestože se o něj de facto stará? Nebo právě proto? Tak to už pak nechápu vůbec nic. :dumbom:

javena — 17. 6. 2011 10:54

On ze sebe nedela chudinku, me vyplynulo, ze pomoc nezada a nikdy o nic nezadal

Sahleb, on to sám píše, že si o pomoc říct neumí. A i proto si o tomhle příběhu myslím, co si myslím.
Já vždycky byla hrdinka, samostatná až na půdu, o pomoc jsem si neříkala, nebylo to potřeba -paní tažná kobyla utáhne přece všechno... A víš co? Když jsem byla na pokraji sil a někdo mi pomohl.... stejně to dělal špatně, nikdo se ho neprosil atd. Vadila mi pomoc, protože to ukazovalo jedině na to, že já to nezvládám, neumím... brala jsem to jako svý selhání.
Takže Voyto, u mě chyba lávky, chlap mi neublížil, nemusel, já to zvládala sama několik let si ubližovat. Dneska to přiznám, ušla jsem dlouhou cestu a mám štreku ještě před sebou, pořád tam ta samostatná holka je, jen jí krotím... ;)
A nejvíc jsem se vztekala, když mi někdo řekl pravdu, co jsem nechtěla slyšet a podvědomě věděla... :dumbom: Možná i proto, že jsem to uvnitř cítila, už se nevztekám. Krotim tu tažnou kobylu v sobě, nechám si klidně položit koberec od někoho, kdo mi chce pomoct... nemusím mít uklizeno, nemusím být taková a maková... žádná hodná dcera svých rodičů. Nejlepší je, že oni to ani nechtěli. Já si myslela, že chtějí. :P
Jak to psala Ronja - na každým se rodiče trochu podepíšou, důležitý je dospět. Tak snad jsem už dospěla. Já myslím, že jo... ale já si toho už myslela, že jo... :P;)

dusička — 17. 6. 2011 10:55

Sahleb - ano je nezaměstnanost
ale např. nemůžou najít práci maminy s malými dětmi, lidi, kteří se nemůžou cestovat.
Neříkej mi, že silný statný chlap neseženu - za rok - práci. To mu nevěřím. Schání např. za hodně, protože za málo peněz, tak přeci nepůjdou makat.
Sahleb - si alergická na větu - nic nedělaj a brečí.
A co dělá Zlomený? Ano pobrečel si tady, jak je jeho ségra špatná. že mu píše do sešítku dluhy? Na a co, pořádek dělá přátele. On si taky pamatuje, kde co udělal, že ségra měla všechno zadarmo. (a ted má tedy ségra platit služenky a mlčet)?
A co dělá? Ted si našel od 1.června po tak dlouhé době práci? A pomlouvá ségru. Myslím,že ta pro něho dělá víc než musí.Myslím si, že ho má ségra ráda. Není to od něho hezký házet na ní špínu.

dusička — 17. 6. 2011 10:56

Voyto
ano, může si postěžovat,poplakat, že svou blbostí nemá práci, prachy, ale ségra mu pomáhá. Proč si stěžuje na ni?
že ona byla miláčkem rodičů? Ale za to ségra nemůže.

majkafa — 17. 6. 2011 10:59

javena napsal(a):

A nejvíc jsem se vztekala, když mi někdo řekl pravdu, co jsem nechtěla slyšet a podvědomě věděla... :dumbom: Možná i proto, že jsem to uvnitř cítila, už se nevztekám. Krotim tu tažnou kobylu v sobě, nechám si klidně položit koberec od někoho, kdo mi chce pomoct... nemusím mít uklizeno, nemusím být taková a maková... žádná hodná dcera svých rodičů. Nejlepší je, že oni to ani nechtěli. Já si myslela, že chtějí. :P
Jak to psala Ronja - na každým se rodiče trochu podepíšou, důležitý je dospět. Tak snad jsem už dospěla. Já myslím, že jo... ale já si toho už myslela, že jo... :P;)

Tak to máme nebo jsme měli snad všichni. Jen si to někteří ještě stále sami před sebou pořád nebo občas maskují.  A někteří, co už prozřeli, s tím pracují. A mění - změnili to. Přijímají pravdu, přemýšlí, mění sami sebe... :jojo:

KALIK — 17. 6. 2011 11:18

Koukám, že dneska je to s těmi radami slabší a stáčí se to na to, jestli chlap si může postěžovat a jestli může ze sebe dělat oběť. Kdo z nás to nikdy neudělal, nechť hodí kamenem.

dusička — 17. 6. 2011 11:31

KALIK napsal(a):

Koukám, že dneska je to s těmi radami slabší a stáčí se to na to, jestli chlap si může postěžovat a jestli může ze sebe dělat oběť. Kdo z nás to nikdy neudělal, nechť hodí kamenem.

Kaliku - nikdo tady přeci nepíše že se nemůže chlap postěžovat.
A rady? Pro Zlomeného? Najít si práci, přestat pomlouvat ségru, A postěžovat si a dělat ze sebe obět to není jedno a totéž
Takto stačí?

KALIK — 17. 6. 2011 11:33

Jistě vše již bylo mnohokrát řečeno. Je však vhodné se vyhnout emocionálnímu zabarvení :)

majkafa — 17. 6. 2011 11:34

KALIK napsal(a):

Koukám, že dneska je to s těmi radami slabší a stáčí se to na to, jestli chlap si může postěžovat a jestli může ze sebe dělat oběť. Kdo z nás to nikdy neudělal, nechť hodí kamenem.

Ale může. Od - do :lol:
Jenže někdo má do od - do ....... narození - smrt.
Nu a adeptem na to - do - smrt je autor tohoto vlákna. Od - to už splnil - od narození. :)
Ale kdoví, třeba mu to dojde,l čas myslím má.

KALIK — 17. 6. 2011 11:39

majkafa napsal(a):

Ale může. Od - do :lol:
Jenže někdo má do od - do ....... narození - smrt.
Nu a adeptem na to - do - smrt je autor tohoto vlákna. Od - to už splnil - od narození. :)
Ale kdoví, třeba mu to dojde,l čas myslím má.

Takže může klidně od - do smrti, je to čistě na něm. Každopádně může :)

majkafa — 17. 6. 2011 11:50

Kaliku, nepostřehla jsem, že by tu někdo psal, že nemůže.
Ale pak se mu bude vracet, co bude vysílat. Jak už to tak funguje.
Pak je profesionální obětí se všemi důsledky svých činů. :D

helena — 17. 6. 2011 12:29

Neříkej mi, že silný statný chlap neseženu - za rok - práci. To mu nevěřím.
Navíc když to není jen o ztrátě zaměstnání, že? "Na začátku roku jsem dostal výpověď, pak jsem se z blbosti zadlužil, potom jsem zkusil podnikat a blbec jsem věřil kamarádce, která mě stáhla dolu". Tomu se říká vytloukat klín klínem...

Je špatná, přestože se o něj de facto stará? Nebo právě proto?
No samo, že právě proto... To je v opačném gardu téměř přesně to, co měla sestra dřív - bráchu, kterej měl leccos, kterýmu bylo lze i tak trochu závidět, bráchu, kterej půjčoval prachy, dával najíst. Soudím, že se holka tehdá cítila nějak podobně... a teď, když vidí, že je "velkej brácha" na ní víceméně závislej, vrací mu to i s úrokama. Jak jsem psala - neschvaluju, ale rozumím.

KALIK — 17. 6. 2011 12:34

majkafa napsal(a):

Kaliku, nepostřehla jsem, že by tu někdo psal, že nemůže.
Ale pak se mu bude vracet, co bude vysílat. Jak už to tak funguje.
Pak je profesionální obětí se všemi důsledky svých činů. :D

Taky jde o to, že řekněme každý má někdy podobné stavy se litovat, je to celkem přirozené. Blbý je jen v tom setrvat celý život. Zakladatel vlákna je tu "poprvé", informace dostal a je na něm, jak se s tím popasuje. Není třeba sáhodlouze tu diskotovat, jestli je to profesionální oběť nebo ne. Až se vrátí za rok a bude se opakovat, pak klidně. Teď je to spíš zbytečné "kopání do mrtvoly" :)

ADFka2 — 17. 6. 2011 12:50

KALIK napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kaliku, nepostřehla jsem, že by tu někdo psal, že nemůže.
Ale pak se mu bude vracet, co bude vysílat. Jak už to tak funguje.
Pak je profesionální obětí se všemi důsledky svých činů. :D

Taky jde o to, že řekněme každý má někdy podobné stavy se litovat, je to celkem přirozené. Blbý je jen v tom setrvat celý život. Zakladatel vlákna je tu "poprvé", informace dostal a je na něm, jak se s tím popasuje. Není třeba sáhodlouze tu diskotovat, jestli je to profesionální oběť nebo ne. Až se vrátí za rok a bude se opakovat, pak klidně. Teď je to spíš zbytečné "kopání do mrtvoly" :)

Jenže on tu je poprvé pod tímhle jménem, jinak ovšem nikoliv a zrovna Majkafa a tuším Selima ví, že už tady dřív vystupoval a nebylo to jiné... 
Ale asi chceš naznačit, že už není o čem diskutovat ;)

KALIK — 17. 6. 2011 12:59

Ano, ony možná ví, o koho se jedná, ale ostatní asi ne. Každopádně je tu asi s jiným problémem. A ano, diskutovat asi nemá cenu, když tu nediskutuje zakladatel vlákna :)

majkafa — 17. 6. 2011 13:51

Kaliku, jen tolik, že autor vlákna tu není poprvé. Chodí sem léta a žádná změna.

KALIK — 17. 6. 2011 13:52

v čem majko? S čím tu byl před tím?

dusička — 17. 6. 2011 13:54

Kaliku - a myslíš, že jsme mu něčím ublížili, když jsme řekli i negativní názor? že jsme ho nepolitovali?
Nebo je to o tom, že mám říkat, co druhý chce slyšet? :co:

KALIK — 17. 6. 2011 13:59

Myslím, že jsem to už dostatečně vysvětlil. Opakovat to nemá smysl. Akorát tu plevelíme jeho vlákno.

dusička — 17. 6. 2011 14:01

KALIK napsal(a):

Myslím, že jsem to už dostatečně vysvětlil. Opakovat to nemá smysl. Akorát tu plevelíme jeho vlákno.

můžeš prosím jinými slovy, Tvou odpověd na mnou otázku nevidím.
mmch nevidím v tomto plevelení. Rozebíráme situaci  - ublíží nebo neublíží negativní slova?

sahleb — 17. 6. 2011 14:02

dusička napsal(a):

Sahleb - ano je nezaměstnanost
ale např. nemůžou najít práci maminy s malými dětmi, lidi, kteří se nemůžou cestovat.
Neříkej mi, že silný statný chlap neseženu - za rok - práci. To mu nevěřím. Schání např. za hodně, protože za málo peněz, tak přeci nepůjdou makat.
Sahleb - si alergická na větu - nic nedělaj a brečí.
A co dělá Zlomený? Ano pobrečel si tady, jak je jeho ségra špatná. že mu píše do sešítku dluhy? Na a co, pořádek dělá přátele. On si taky pamatuje, kde co udělal, že ségra měla všechno zadarmo. (a ted má tedy ségra platit služenky a mlčet)?
A co dělá? Ted si našel od 1.června po tak dlouhé době práci? A pomlouvá ségru. Myslím,že ta pro něho dělá víc než musí.Myslím si, že ho má ségra ráda. Není to od něho hezký házet na ní špínu.

No syty hladovemu neveri.

Ja znam lidi, kteri hledaji praci vic nez rok. Tisice. Lidi, kterym je pred padesat a maji za sebou  karieru.Psychicky jsou na tom silene. 

Segra nema mlcet. O tom to neni. Ty slozenky mu preci plati s tim, ze  mu to pujcuje a bude to od nej chtit nazpet. Na druhe strane on toto zrejme nedelal. Penize ji pucoval a zrejme nechtel nic nazpet. Atd.

KALIK — 17. 6. 2011 14:05

dusička napsal(a):

můžeš prosím jinými slovy, Tvou odpověd na mnou otázku nevidím.
mmch nevidím v tomto plevelení. Rozebíráme situaci  - ublíží nebo neublíží negativní slova?

No, to ti asi moc nepomůžu. Ono je to vždy a jen o osobním vnímání situace a já některé příspěvky vnímám jako "zbytečné kopání do mrtvoly" :) Chápu, že ty to tak třeba nevnímáš, což je naprosto v pořádku. Přál bych si jen konstruktivní debatu.

sahleb — 17. 6. 2011 14:07

majkafa napsal(a):

Kaliku, jen tolik, že autor vlákna tu není poprvé. Chodí sem léta a žádná změna.

Majkafa :offtopic:

9. 2. 2006 registrace

21343  prispevky.

Ty sem chodis taky leta a mas tu pres 21 tisic prispevku!!!!!!!!!!!!!!!!!!:godlike:


Tyhle trapny pocty delas u kazdyho druhyho, co sem neco napise. Co ti chybi?

dusička — 17. 6. 2011 14:08

Sahleb- takže
když jsem byla s dětma na mateřský, tak mě a děti manžel živil. Ted už na mateřský nejsem, mám zaměstnání, manžel je rok bez práce (sem tam brigády jako Zlomený) takže chceš říct, že můj manžel je taktéž jako Zlomený - životně na tom špatně, že bych měla mlčet, když on mě živil při mateřský ,tak ted platit složenky i za něho?
Mmch - je rozdíl manžel a sourozenec. Je rozdíl v tom,že můj manžel se nelituje. On si věří, on hledá práci za hodně peněz, a nejde za málo.
Kalikovi se omlouvám,jestli si myslí, že to je plevelení, ale myslím,že vše má se vším souvislost.

dusička — 17. 6. 2011 14:09

Kaliku - co to je konstruktivní debata?
Nevím, co si mám pod tím představit.

KALIK — 17. 6. 2011 14:16

Kdo chtěl, ten se v mém příspěvku našel :) Konstruktivní debata je debata takového rázu, kde se bez emocí analyzuje problém ve snaze ho vyřešit, pomoci tazatelovi :) A teď mi dušičko řekneš, že to přesně děláš :)

A mně se omlouvat nemusíš, já nejsem ten, kdo zakládal toto vlákno, já jen vyjádřil svůj názor :)

dusička — 17. 6. 2011 14:22

OK,omlouvám se Zlomenýmu,jestli se mu zdá,že mu plevelím vlákno když jsem psala o sobě.
Nic méně mám stále stejný názor na věc, co jsem Zlomenýmu napsala.

KT — 17. 6. 2011 14:24

Dusička: Neříkej mi, že silný statný chlap neseženu - za rok - práci. To mu nevěřím.

Dusičko od Tebe to sedí a co tvůj starej už maká???  Snad to vidíš v reálu doma, že to asi není jednoduchý si něco pořádného najít.

dusička — 17. 6. 2011 14:29

KT napsal(a):

Dusička: Neříkej mi, že silný statný chlap neseženu - za rok - práci. To mu nevěřím.

Dusičko od Tebe to sedí a co tvůj starej už maká???  Snad to vidíš v reálu doma, že to asi není jednoduchý si něco pořádného najít.

pRÁVĚ že to vidím v reálu, že to jde :jojo::jojo: A je to jednoduchý, jen za mín, než by chtěl no. Víš, kdo chce víc, nemá nic.

sahleb — 17. 6. 2011 14:35

dusička napsal(a):

Sahleb- takže
když jsem byla s dětma na mateřský, tak mě a děti manžel živil. Ted už na mateřský nejsem, mám zaměstnání, manžel je rok bez práce (sem tam brigády jako Zlomený) takže chceš říct, že můj manžel je taktéž jako Zlomený - životně na tom špatně, že bych měla mlčet, když on mě živil při mateřský ,tak ted platit složenky i za něho?
Mmch - je rozdíl manžel a sourozenec. Je rozdíl v tom,že můj manžel se nelituje. On si věří, on hledá práci za hodně peněz, a nejde za málo.
Kalikovi se omlouvám,jestli si myslí, že to je plevelení, ale myslím,že vše má se vším souvislost.

Nikdo tu vubec nepise, ze ma nekdo mlcet. Manzelstvi je neco jinyho....fakt. O tobe vubec nepisu.

Jemi lito, Dusicko, ale co jsi psala o svym manzelovi, nevim, nevim......alkoholici se v podstate dost lituji.

Na tom Zlomenym jsem to nepostrehla az tak moc.Proste si nevi rady a nekdo to tu interpretoval jako ze se lituje a nic nedela.

PS:ja fakt vim, co to je hledat praci. Zrovna mi nedali ani brigadu pres leto v bazene. Chtela jsem privydelat......

dusička — 17. 6. 2011 14:41

Sahleb - jak dobře znáš alkoholiky?
Náš táta se nikdy nelitoval - a třikrát se léčil . Byl pracant ,makal.
Když píšu,že se můj manžel nelituje, tak nelituje.Protože on žádný problém nemá. On totiž až si bude vydělávat ty těžký prachy, tak přeci splatí ty dluhy, co má. V tom mi připoměl Zlomený manžel - až jednou budou prachy, tak to všechno splatím, pak se budu mít dobře. Věří tomu. To jsou jedny a ty slova Zlomeného a mého manžela.
Já vím,problém mám já, že takto žít nechci. Chci mít jistotu a ne někdy, někdy je jako nikdy. Na svatýho Dindy? :dumbom:

KALIK — 17. 6. 2011 16:27

Jistota je iluze a chlap, který nepřizná, že má problémy, který se nesvěří, není úplnej chlap :)

dusička — 17. 6. 2011 17:42

KALIK napsal(a):

Jistota je iluze a chlap, který nepřizná, že má problémy, který se nesvěří, není úplnej chlap :)

Ano Kaliku, máš pravdu
Iluze - jistota - možná jsem to nenapsala až tak přesně. Prostě potřebuju se na chlapa spolehnout. ANo, může uklouznout, podám mu pomocnou ruku, ale když už to trvá dlouho, jak říkáš, nesvěří se a nemá problém, je to nejistota. A nejistota je nejhorší.

ViktorkaM — 17. 6. 2011 17:43

KALIK napsal(a):

Jistota je iluze a chlap, který nepřizná, že má problémy, který se nesvěří, není úplnej chlap :)

Teda Kaliku, :godlike: (bych si prala, aby si ten smajla nejdriv sundal klobouk), ze by? A mas nejake problemy? Priznej :kapitulation: :jojo:

KALIK — 17. 6. 2011 18:05

Viktorko, každej má kupu problémů, který si prostě musí vyřešit :)

Kiara — 17. 6. 2011 18:31

Zlomený ne napořád, prokousala jsem se všemi deseti stranami až sem :) a chci Ti říci k Tvé situaci než jedno:

To, čím si teď momentálně procházíš, je velmi tvrdá životní lekce, která Tě má lecčemu naučit - v první řadě tomu, aby ses do budoucna spoléhal jen a jen na sebe, abys příště dokázal předvídat možná rizika a dopředu ses podle nich zařídil: konkrétně aby sis vytvářel nějaké finanční rezervy, nechával se zaměstnávat pouze jako zaměstnanec s výhledem pevného měsíčního platu a nespoléhal ses na vidinu "rychlého zbohatnutí" při práci na ŽL.

Já chápu, že Tě vzniklá situace srazila tak trochu do kolen, že jsi nejistý, zmatený, před rodinou se "stydíš" za svoje "selhání" a neskutečně Tě žere, že jsi momentálně finančně závislý na sestře. Pokud Tě to uklidní, v dnešní době je bohužel více takových lidí, kterým se jaksi "nezadařilo" a jejich celoživotní touhy a plány vzaly definitivně za své, navíc se třeba zadlužili tak brutálně, že přišli o vlastní střechu nad hlavou a začínají znovu definitivně od nuly někde v podnájmu nebo na ubytovně :jojo:

Buď rád, že vzhledem ke své mizerné situaci máš ještě pořád kde bydlet, že Ti finančně pomáhá sestra, i když kvůli tomu skřípeš zubama a můžeš se v čerta obrátit :jojo: Taky jsi mohl dopadnout mnohem hůř, kdybys dopustil, aby se Ti dluhy navalily přes hlavu, mohl jsi přijít o střechu nad hlavou a živořit o chlebu a vodě někde na ubytovně. Sestra Tě zatím nenechala padnout, i když Ti připadá, že s Tebou zachází hůř než s čeledínem a počítá Ti pomalu rejži i do polívky. Buď rád, že ji máš, i když je Ti její "pomoc" momentálně proti mysli - jsou lidé, kteří nemají vůbec žádnou pomocnou ruku a skončí kvůli dluhům v azylovém domě Armády Spásy!!!

A že sestra každou půjčenou stokorunu směrem k Tobě desetkrát omele?!? Chlapče zlatá, to je od ní podvědomá tvrdá životní škola, aby ses příště do budoucna měl na pozoru a zaopatřil ses finančně tak, abys nebyl v případě nouze odkázán na milosrdenství druhých. Ono je to možná tak, že kdyby na Tebe nebyla sestra kvůli každé koruně jako ras, novou práci by sis třeba hledal velmi, velmi pomalu :D Když nejsou peníze a jsou ještě dluhy, musí se holt brát práce i "pod úroveň" a "za málo peněz", a to velmi rychle, aby dluhy nenarůstaly a člověk je mohl pomalu, ale jistě umořovat :jojo:

Držím Ti palce, aby ses pozvolna dostal ze své prekérní situace a na sestru moc nezahořkl :D To víš, každý dělá to, co musí ... :D

dusička — 17. 6. 2011 18:46

Kairo - klobouk dolů, napsaný naprosto fantasticky , supr :supr::supr::supr::supr::godlike::godlike::godlike:

ViktorkaM — 17. 6. 2011 19:15

KALIK napsal(a):

Viktorko, každej má kupu problémů, který si prostě musí vyřešit :)

:pussa: :pussa: :pussa: Az budeme v tom Novem svete, budes muj osobni poradce, ok? :pussa: :pussa: :pussa:

lupina montana — 17. 6. 2011 21:53

Frigo napsal(a):

A tobě to protěžování bráchy nevadilo ? Proč si to tedy pamatuješ ?  :tesi:
Jasně.. řešit to asi moc nešlo (?) .. ale to nedokážu posoudit, neboť jsem se do takové situace neměla příležitost se dostat.

"Vadilo" je velejemný eufemismus :) Trpěla jsem jako vařenej humr. Chtěla jsem tím jen říct, že zaseknout se v tom nemá podle mně smysl.
A reagovala jsem takh, jak jsem reagovala proto, že tys sice napsala "dle něj ho sestra..." atd. ale ukončilas to "to JE přece sviňárna".
No...takže jsem tím chtěla říct, že DLE ZLOMENÉHO je to sviňárna. Jestli je to doopravdy sviňárna, to nevíme.....

lupina montana — 17. 6. 2011 22:01

Frigo napsal(a):

Mně to tady prostě přijde, že kopete do mrtvoly.  Zlomený prostě potřeboval "pofoukat koleno"
a vy jste ho rozcupovali na kousky. Každý je prostě jiný.. někdo bude dělat hrdinu navenek.. a někdo se bude chovat jinak..  ale to už se opakuju.

Jasně... kňučící chlap může být pro někoho nechutný (pro mně tedy normálně je :tesi:), ale tady
mi to přišlo trochu moc

Krindypindy, tohle je fotbalový vlákno, nebo co? :cool:
njn, mně přijde moc toho kopání :lol:

lupina montana — 17. 6. 2011 22:10

Voyta napsal(a):

ale mela by sis uvedomit, ze i chlap ma city, emoce a podobny tydlety psychozalezitosti (nebo snad znas nekoho inter vivos, kdo ma srdce nebo mozek "z kamene", jinymi slovy je absolutni flegmatik za kazdych okolnosti ?) a prave proto, ze si chce vne zachovat jakous takous tvar a nebyt tim uplakankem,?

No já ti nevím, Vojto: nevylejval sis tady taky city, nebo jak? Upřímně, nepamatuju se, jen mám matný dojem.
A neměla jsem přitom naopak dojem, že bys fňukal.
Tohle je jedno, jestli chlap, nebo ženská - profi fňukalové prostě nenadchnou. Slyšela jsem chlapy si stěžovat, věř či nevěř a je to s nima podobně, jako se ženskýma...i u ženy bych nastražila uši a trochu couvla, slyšet od ní "jen si do mně kopněte, jen do mně".
Jenom u chlapa couvá normální ženská prostě dál - vysvětlila jsem ti proč.
O ničem jiném jsem nemluvila a upřímně - kdyby ses s něčím takovým setkal u svého kamaráda, jak bys reagoval? ;)

Kiara — 17. 6. 2011 22:37

Zlomený ne napořád, nic si z toho nakonec nedělej. Mě název Tvého vlákna: "V nouzi poznáš, jací lidé opravdu jsou" dost oslovil, protože je to svým způsobem ze života.

Měla jsem přítele, známost trvala 2,5 roku a všechno se zdálo zalité sluncem, dokud nepřišla první zkouška ohněm: zkolaboval mi jeden z mých mafiánů (koček, pozn. pro neznalé :)) a bylo nutno ho odvézt do veterinární nemocnice, vzdálené 40 km od místa mého trv. bydliště. Přítel bydlel v Praze, já na okrese Praha-východ, známost vypadala tak, že jsem jezdila za ním já do Prahy a bydleli jsme v jeho bytě.

První, kdo mi podal pomocnou ruku, byl můj BM, se kterým jsem řadu let nežila a se kterým jsem se za dramatických okolností po dlouhotrvajícím rozvodovém řízení rozvedla: půjčil mi peníze na základní ošetření kocoura, poskytl mi svůj vůz a sehnal i řidiče, protože byla pokročilá doba noční. Příteli jsem psala z nemocnice, co se stalo, přítel nereagoval a volal mi až druhý den, kdy se choval do telefonu značně ignorantsky a nakonec mi sdělil, že protože nemám zrovna nejlepší náladu, hovor raději ukončíme :dumbom: Kocour měl těžký zápal plic a zasažené ledviny, ze zápalu plic se vykřesal, ale z ledvinového onemocnění bohužel ne, pomalu mi celý týden odcházel před očima, starala jsem se o něj jako o miminko, ale už jsme všichni věděli, že veškerá snaha je marná :grater:

V sobotu jsem psala přítelovi, že kocourka budeme muset nechat uspat - přítel ani nezavolal, ani nenapsal, nedejbože aby přijel přes víkend z Prahy a podpořil mě v nelehké životní situaci. Prostě mě nechal, abych si celou situaci od A až do Z vyžrala úplně sama pod heslem: "Svoje problémy si musí každej vyřešit sám". Po dvou a půl letém vztahu holt přišel první malér, spojený s lámáním chleba a můj přítel v této zkoušce ohněm totálně zklamal, kdy mi dal jasně najevo, že podpora partnerky v její těžké situaci je něco, co mu vůbec nic neříká. Poctivě jsem se zamyslela, zdali takového partnera potřebuju pro život i nadále, tak nějak jsem usoudila, že asi ne :) a protože jsem ještě ke všemu jezdila do Prahy do práce, počkala jsem si, až mi skončí noční, přijela jsem k příteli, sbalila jsem si svých pět švestek, na stole jsem mu nechala dopis s patřičným vysvětlením, zamkla jsem, do schránky jsem mu hodila v obálce klíče od bytu a dvou a půlletý vztah tím okamžikem definitivně skončil :D

Zlomený ne napořád, pamatuj si, že všechny průšvihy jsou tady za prvé od toho, aby se zdárně překonávaly, za druhé jsou síto na přátele, kdy se definitivně pozná, kdo je kdo a za třetí si z té situace máš vzít určité poučení ve stylu: Všechno zlé je k něčemu dobré. Smrt kocourka mi ukázala, že můj BM přece jenom není takové bezcitné monstrum, za jakého jsem ho vždycky měla, i to, že vztah, do té doby zalitý slunečním svitem se pod náporem prvního průse*u může zhroutit, jako domeček z karet a odhalit nepěknou stránku povahy určitého člověka :jojo: A můžu poděkovat Boží prozřetelnosti, která mě při zdravém rozumu zachovati ráčila a s jejíž pomocí jsem si vztah po rozvodu zařídila tak, abych - když to přestane klapat - si mohla zase sbalit svých pět švestek a tiše zmizet v dáli :D

majkafa — 17. 6. 2011 22:59

Hm, Kiaro. Tvé psaní mi připomnělo, že před dvěma roky v létě jsem dlouho nedostala měsíčky, to jsem byla poprvé s mým milým, ženatým. Hrozně moc mile mě překvapilo, že ač říkal, že od rodiny neodejde, protože se už od jedné milenky vrátil zpět, jelikož chce svého syna vidět každý den, že by mu moc chyběl, postavil se k tomu čelem. Že jestli jsem těhotná, tak si přeje, aby se nám děťátko narodilo a od své nynější rodiny odejde.  Těhotná jsem nakonec nebyla ale dodnes to ve mně je, že krizovku zvládl a stál při mně. Nebyla by legrace mít děťátko ve 46 s mužem o 10 let mladším.
A pak pokaždé, když něco potřebuji, momentálně při rekonstrukci mého bytu, když něco nečekaně přivezli a on byl v práci, zařídil si, aby pro mě přijel dost daleko a zase mě pak odvezl zpět do mé práce a vrátil se do své.
Když jsem ho potřebovala, zatím nikdy nezklamal.
I když jsem se s ním 3x rozešla právě proto, že je ženatý a po čtvrté se zase vrátila, je stále stejně skvělý.
Mohla bych "dopadnout" hůř, než "jen" že je ženatý.

Myslím, že Zlomený taky v nouzi poznal, že ho sestra nenechá padnout, možná s řečma, ale není svatá, jako není ani on. Jak už tu někdo psal, neumějí dávat ani přijímat. Bezvýhradně, bez očekávání, co za to. Ale myslím, že i on v nouzi poznal, jaká sestra je, jen to nevidí, jak je to doopravdy.

Kiara — 17. 6. 2011 23:05

Tak Majkafo, větší škoda byla toho kocourka, nežli přítele :) asi takhle to já beru :)

eremuruss — 17. 6. 2011 23:40

Kiara napsal(a):

Tak Majkafo, větší škoda byla toho kocourka, nežli přítele :) asi takhle to já beru :)

Pochopil pritel vubec proc si se s nim rozesla?Je mi lito tveho kocourka.To je ten co ho mas na avataru?

Kiara — 18. 6. 2011 10:40

erem, přítelovi jsem to jasně a zřetelně několikrát po sobě vysvětlila, proč jsem se s ním rozešla a vzhledem k tomu, že mi ještě sem-tam měsíc po rozchodu od něj chodí krátké maily á-la "že nemůže věřit tomu, že pro mě celých 4,5 roku nic neznamenal" (4,5 roku píše proto, že už jsme spolu v mládí jednou chodili :D) tak mi to připadá, že sice chápe velmi dobře důvod rozchodu, ale odmítá se s ním smířit.

Na avataru mám cizí kočku, která je shodou náhod velmi podobná mému nejstaršímu mafiánovi. Ten chudák, co zemřel, byl černej jako uhel s velkýma žlutýma očima :grater:

Selima — 18. 6. 2011 17:26

sahleb napsal(a):

B) s dalsim souhlasim. On to potrebuje nejak resit. A tady vyhledal pomoc. Reakce dneska fakt nechapu.

Riešiť TU nič nevyrieši.  A keď dostal radu alebo návrh, akurát sa rozzúril. :jojo: OK, ak potrebuje len poľutovať a poškrabkať za uchom (aj to je možné), tak stačilo na začiatku napísať NEPÍŠTE MI RADY A SVOJE ROZUMY, ALE LEN MA POĽUTUJTE! Stavím sa, že polovica ľudí (muži medzi prvými :D a aj hodne žien) by toto vlákno preskočili a pokračovali by ďalej. No a tí, ktorí radi ľutujú a vciťujú sa do druhých - tí by mu poskytli to, čo potrebuje, a všetci by boli spokojní. Ja uznávam, že niekedy človek potrebuje len vyžalovať a poľutovať (sám seba aj aj od druhých...) a nič viac; ale je fér podľa mňa nejako to odkomunikovať. Takto by všetci len s chuťou radili a prudili. ;)

Selima — 18. 6. 2011 17:41

Ja si tiež myslím, že krízy pekne ukážu, kto je aký - vrátnae MŇA SAMEJ. :jojo: Mmch, páči s ami myšlienka, že kríza je odvodená od slova "križovatka" a nie od slova "kríž", kao by s amohlo zdať. ;)
(Kocúra mi je ľúto, muselo to byť zlé... hlavne pre teba. Naše mačky boli "vonkajšie" a ušetirloi nás takýchto koncov - buď umreli v akcii :grater: , alebo s aproste ejdného dňa straitli... Zato psov som už dala uspať dvoch. :kapitulation:)

DarkAngel — 19. 6. 2011 12:23

Zlomený ne napořád napsal(a):

Odpovídejte sem, to druhé vlákno se duplikovalo patrně refreshem.

Možná krásně napsané, ale nečtu to celé...Miluju stručné a výstižné příspěvky, takže se zdržím komentáře. Promiňte.

sahleb — 19. 6. 2011 20:57

Kiara napsal(a):

Zlomený ne napořád, prokousala jsem se všemi deseti stranami až sem :) a chci Ti říci k Tvé situaci než jedno....

Kiaro brilantni. Diky i z me strany za tyhle slova.

elena007 — 19. 6. 2011 23:35

Kiara napsal(a):

...V sobotu jsem psala přítelovi, že kocourka budeme muset nechat uspat - přítel ani nezavolal, ani nenapsal, nedejbože aby přijel přes víkend z Prahy a podpořil mě v nelehké životní situaci. Prostě mě nechal, abych si celou situaci od A až do Z vyžrala úplně sama pod heslem: "Svoje problémy si musí každej vyřešit sám". Po dvou a půl letém vztahu holt přišel první malér, spojený s lámáním chleba a můj přítel v této zkoušce ohněm totálně zklamal, kdy mi dal jasně najevo, že podpora partnerky v její těžké situaci je něco, co mu vůbec nic neříká. Poctivě jsem se zamyslela, zdali takového partnera potřebuju pro život i nadále, tak nějak jsem usoudila, že asi ne :) a protože jsem ještě ke všemu jezdila do Prahy do práce, počkala jsem si, až mi skončí noční, přijela jsem k příteli, sbalila jsem si svých pět švestek, na stole jsem mu nechala dopis s patřičným vysvětlením, zamkla jsem, do schránky jsem mu hodila v obálce klíče od bytu a dvou a půlletý vztah tím okamžikem definitivně skončil :D

Toto je, Kiaro, dle meho vnimani primo esence garsonkoveho vztahu. Snaha udrzet problemy toho druheho v bezpecne vzdalenosti. Proto porad rikam, ze nechci.
Svych pet svesticek bych mela rovnez zbalenych v cukuletu.

S tim jednim Zlomenemu to vidim stejne. :)

helena — 20. 6. 2011 6:47

že kríza je odvodená od slova "križovatka" a nie od slova "kríž", kao by s amohlo zdať
Kdysi kdesi jsem četla, že v čínštině je slovo "krize" složeno ze dvou znaků, z nichž jeden znamená cosi jako "smůla, neštěstí" a ten druhý "dobrá příležitost".
Je to samozřejmě info bez záruky, ale mně se to moc líbí. http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Selima — 20. 6. 2011 15:18

Elen, mňa môj garsónkový vzťah podržal, keď mi umieral pes, a potom ešte párkrát... Pravda, nemôžem dať ruku do ohňa za to, kao by reagoval najbližšie (ale to nedám ani za seba, bohužiaľ, hoci... snaha tu je...). Zdá sa mi ale trochu povrchné nahrabať všetky "garsónkové vzťahy" na kopu a zamiesť ju pod koberec s nálepkou "citová nezainteresovanosť". To, že netúžim niekomu štopkať ponožky, nemusí znamenať, že ho nepodržím, až to bude potrebovať (napr. s kamoškami to mám presne takto...).

elena007 — 20. 6. 2011 18:07

Selima napsal(a):

Elen, mňa môj garsónkový vzťah podržal, keď mi umieral pes, a potom ešte párkrát... Pravda, nemôžem dať ruku do ohňa za to, kao by reagoval najbližšie (ale to nedám ani za seba, bohužiaľ, hoci... snaha tu je...). Zdá sa mi ale trochu povrchné nahrabať všetky "garsónkové vzťahy" na kopu a zamiesť ju pod koberec s nálepkou "citová nezainteresovanosť". To, že netúžim niekomu štopkať ponožky, nemusí znamenať, že ho nepodržím, až to bude potrebovať (napr. s kamoškami to mám presne takto...).

Seli, netvrdim, ze u garsonkoveho vztahu jde o uplnou citovou nezainteresovanost, to by ten clovek byl jen tvuj sex buddy. Uplne tak to asi nema nikdo.

Jenze pro mne je vztah s mym chlapem kvalitativne neco uplne jineho nez kamaradstvi + sex. Ja jsem pomerne uzavreny clovek, do spolubydleni se nehrnu, uz vubec ne proto, abych zjistila, jak nam to bude klapat. Vzdyt nakonec ani Kiara s tim clovekem nepotrebovala bydlet, aby zjistila, ze neni ten spravny.

Kdyz uz ale pristoupim na neco tak intimniho jako souziti, znamena to, ze jsem ochotna pro toho cloveka i stupovat ponozky - to znaci, ze udelat pro nej cokoli mi neni zatezko a ze jsem ochotna snaset i stinne stranky jeho povahy, ze nepotrebuji mit moznost uniku do sveho doupete, beru ho celeho, tak jak je, nevim, jak bych to lip rekla. Chlap, ktery by moznost spolecneho souziti natvrdo vyloucil, by mi z meho pohledu naznacil, ze chce ze mne jenom neco a zbytek si muzu nechat nadoma nebo ze ma strach ze zavazku, strach z odpovednosti, ze potrebuje mit hmatatelnou jistotu, ze muze kdykoli bez komplikaci vycouvat. Jednoduse neduveruje ani sobe, ani mne, do zadneho rizika se mnou nepujde a at je to tak z jakehokoli duvodu, treba i kvuli predchozi spatne zkusenosti, pro mne takovato lehka vztahova paranoia neni dobry vklad do vztahu. Asi bych v sobe nenasla dost vule a trpelivosti nekomu pomahat tyto strachy prekonavat. Coz zdanlive protireci me ochote snaset i stinne stranky protejsku, ale jenom zdanlive. :D

Kiara — 20. 6. 2011 20:33

eleno007, společné bydlení jsem nechtěla z mnoha důvodů a nakonec se ukázalo, že jsem věděla, proč :jojo:

elena007 — 20. 6. 2011 21:05

Kiara napsal(a):

eleno007, společné bydlení jsem nechtěla z mnoha důvodů a nakonec se ukázalo, že jsem věděla, proč :jojo:

No dyt, nebylo to to ONO.

Kdyz si promitam ty garsonkove vztahy, co znam, vdy tam neco aspon trochu nestimuje. Ted myslim ty,kde neni duvod zit docasne oddelene, jako treba, ze je potreba nejdriv dostudovat deti, ukoncit pracovni pomer :D  a tak. Proste ty, kde se se souzitim ani vyhledove nepocita.

Kiara — 20. 6. 2011 21:43

eleno, já jsem začala vztah se svým přítelem v době, kdy jsem byla ještě vdaná a s manželem jsme čtvrtým rokem žili odděleně. Protože jsem si chtěla uspořádat svoje rodinné poměry, podala jsem krátce po seznámení žádost o rozvod, ten se táhl rok. Rozvedená jsem teprve 16 měsíců, takže jistě uznáš, že hnát se mocí mermo ihned do nějakého spolubydlení mi přišlo poněkud předčasné a o spolubydlení jsem výhledově uvažovala, až jak se teprve uvidí. No ... a vidělo se ... :vissla:

Já opravdu nejsem ten typ, který by se bez rozmyslu k někomu nakýbloval, nebo by dopustil, aby se někdo nakýbloval k němu domů. Společné sestěhování se je podle mě vážný krok, který by si obě dvě strany měly pečlivě promyslet a ne se vrhat do společné domácnosti ihned, sotva někde zabouří hormony nebo začne svítit romantický měsíček ... :D

elena007 — 20. 6. 2011 22:14

Kiara napsal(a):

eleno, já jsem začala vztah se svým přítelem v době, kdy jsem byla ještě vdaná a s manželem jsme čtvrtým rokem žili odděleně. Protože jsem si chtěla uspořádat svoje rodinné poměry, podala jsem krátce po seznámení žádost o rozvod, ten se táhl rok. Rozvedená jsem teprve 16 měsíců, takže jistě uznáš, že hnát se mocí mermo ihned do nějakého spolubydlení mi přišlo poněkud předčasné a o spolubydlení jsem výhledově uvažovala, až jak se teprve uvidí. No ... a vidělo se ... :vissla:

Já opravdu nejsem ten typ, který by se bez rozmyslu k někomu nakýbloval, nebo by dopustil, aby se někdo nakýbloval k němu domů. Společné sestěhování se je podle mě vážný krok, který by si obě dvě strany měly pečlivě promyslet a ne se vrhat do společné domácnosti ihned, sotva někde zabouří hormony nebo začne svítit romantický měsíček ... :D

Kiaro, rozhodne uznam. :jojo: Ja spolubydlela dvakrat a vzdy az po svadbe. :D

Jsem presvedcena, ze zkouska na necisto neni potrebna, vsechno se da zjistit i bez toho. I pred mou prvni svatbou se uz ukazovalo, lec byla jsem mlada a zpupna. :dumbom: :rolleyes:

Na svatbu a papir se ted hledi pohrdave a povazuji se za zbytecnost a protoze je sestehovani dle mne  zpusob, jak v teto dobe vyjadrit, ze dva jsou oficielnimi partnery,  a lidi tuto potrebu maji, at rikaji, co chteji, melo by se k tomu pristupovat s rozmyslem a vaznosti.:) Protoze vlastne nic neni jenom cvicne a na zkousku, to se jenom tak zda. Ale to uz jsme asi :offtopic:

Selima — 20. 6. 2011 23:34

elena007 napsal(a):

Selima napsal(a):

Elen, mňa môj garsónkový vzťah podržal, keď mi umieral pes, a potom ešte párkrát... Pravda, nemôžem dať ruku do ohňa za to, kao by reagoval najbližšie (ale to nedám ani za seba, bohužiaľ, hoci... snaha tu je...). Zdá sa mi ale trochu povrchné nahrabať všetky "garsónkové vzťahy" na kopu a zamiesť ju pod koberec s nálepkou "citová nezainteresovanosť". To, že netúžim niekomu štopkať ponožky, nemusí znamenať, že ho nepodržím, až to bude potrebovať (napr. s kamoškami to mám presne takto...).

Seli, netvrdim, ze u garsonkoveho vztahu jde o uplnou citovou nezainteresovanost, to by ten clovek byl jen tvuj sex buddy. Uplne tak to asi nema nikdo.
Jenze pro mne je vztah s mym chlapem kvalitativne neco uplne jineho nez kamaradstvi + sex. Ja jsem pomerne uzavreny clovek, do spolubydleni se nehrnu, uz vubec ne proto, abych zjistila, jak nam to bude klapat. Vzdyt nakonec ani Kiara s tim clovekem nepotrebovala bydlet, aby zjistila, ze neni ten spravny.
Kdyz uz ale pristoupim na neco tak intimniho jako souziti, znamena to, ze jsem ochotna pro toho cloveka i stupovat ponozky - to znaci, ze udelat pro nej cokoli mi neni zatezko a ze jsem ochotna snaset i stinne stranky jeho povahy, ze nepotrebuji mit moznost uniku do sveho doupete, beru ho celeho, tak jak je, nevim, jak bych to lip rekla. Chlap, ktery by moznost spolecneho souziti natvrdo vyloucil, by mi z meho pohledu naznacil, ze chce ze mne jenom neco a zbytek si muzu nechat nadoma nebo ze ma strach ze zavazku, strach z odpovednosti, ze potrebuje mit hmatatelnou jistotu, ze muze kdykoli bez komplikaci vycouvat. Jednoduse neduveruje ani sobe, ani mne, do zadneho rizika se mnou nepujde a at je to tak z jakehokoli duvodu, treba i kvuli predchozi spatne zkusenosti, pro mne takovato lehka vztahova paranoia neni dobry vklad do vztahu. Asi bych v sobe nenasla dost vule a trpelivosti nekomu pomahat tyto strachy prekonavat. Coz zdanlive protireci me ochote snaset i stinne stranky protejsku, ale jenom zdanlive. :D

To je TVOJ výklad a TVOJ postoj  aja ti ho neberiem, ale napr. ja som mala dosť orkov nastavených tak, že som fakt netúžila bývať ani s človkeom, pre ktorého osm urobila hodne (a on pre mňa tiež), vrátane ručenia na slušnú sumu. S ním to nemalo nič spoločné, bola som poznamenaná predošlým vzťahom a to tak, že dosť. Našťastie ani on nechcel (a ani nemohol, ako sa neskôr ukázalo) zdieľať so mnou byt, hoci chvíľu zvažovla, či si ma nenasťahuje do prenajatej garsónky. Myslím, že nášmu vzťahu len pomohlo, že sme to neurobili. :jojo: Každý vzťah je ejdinečný, má jedinenčý vznik, priebeh a trebárs aj zánik :D . Dne ssi napr. viem citovo predstaviť s niekým bývať, ale logisitcky a časovo veľmi nie. Je to trochu zložitejšie...

elena007 — 21. 6. 2011 3:00

Selima napsal(a):

elena007 napsal(a):

Selima napsal(a):

Elen, mňa môj garsónkový vzťah podržal, keď mi umieral pes, a potom ešte párkrát... Pravda, nemôžem dať ruku do ohňa za to, kao by reagoval najbližšie (ale to nedám ani za seba, bohužiaľ, hoci... snaha tu je...). Zdá sa mi ale trochu povrchné nahrabať všetky "garsónkové vzťahy" na kopu a zamiesť ju pod koberec s nálepkou "citová nezainteresovanosť". To, že netúžim niekomu štopkať ponožky, nemusí znamenať, že ho nepodržím, až to bude potrebovať (napr. s kamoškami to mám presne takto...).

Seli, netvrdim, ze u garsonkoveho vztahu jde o uplnou citovou nezainteresovanost, to by ten clovek byl jen tvuj sex buddy. Uplne tak to asi nema nikdo.
Jenze pro mne je vztah s mym chlapem kvalitativne neco uplne jineho nez kamaradstvi + sex. Ja jsem pomerne uzavreny clovek, do spolubydleni se nehrnu, uz vubec ne proto, abych zjistila, jak nam to bude klapat. Vzdyt nakonec ani Kiara s tim clovekem nepotrebovala bydlet, aby zjistila, ze neni ten spravny.
Kdyz uz ale pristoupim na neco tak intimniho jako souziti, znamena to, ze jsem ochotna pro toho cloveka i stupovat ponozky - to znaci, ze udelat pro nej cokoli mi neni zatezko a ze jsem ochotna snaset i stinne stranky jeho povahy, ze nepotrebuji mit moznost uniku do sveho doupete, beru ho celeho, tak jak je, nevim, jak bych to lip rekla. Chlap, ktery by moznost spolecneho souziti natvrdo vyloucil, by mi z meho pohledu naznacil, ze chce ze mne jenom neco a zbytek si muzu nechat nadoma nebo ze ma strach ze zavazku, strach z odpovednosti, ze potrebuje mit hmatatelnou jistotu, ze muze kdykoli bez komplikaci vycouvat. Jednoduse neduveruje ani sobe, ani mne, do zadneho rizika se mnou nepujde a at je to tak z jakehokoli duvodu, treba i kvuli predchozi spatne zkusenosti, pro mne takovato lehka vztahova paranoia neni dobry vklad do vztahu. Asi bych v sobe nenasla dost vule a trpelivosti nekomu pomahat tyto strachy prekonavat. Coz zdanlive protireci me ochote snaset i stinne stranky protejsku, ale jenom zdanlive. :D

To je TVOJ výklad a TVOJ postoj  aja ti ho neberiem, ale napr. ja som mala dosť orkov nastavených tak, že som fakt netúžila bývať ani s človkeom, pre ktorého osm urobila hodne (a on pre mňa tiež), vrátane ručenia na slušnú sumu. S ním to nemalo nič spoločné, bola som poznamenaná predošlým vzťahom a to tak, že dosť. Našťastie ani on nechcel (a ani nemohol, ako sa neskôr ukázalo) zdieľať so mnou byt, hoci chvíľu zvažovla, či si ma nenasťahuje do prenajatej garsónky. Myslím, že nášmu vzťahu len pomohlo, že sme to neurobili. :jojo: Každý vzťah je ejdinečný, má jedinenčý vznik, priebeh a trebárs aj zánik :D . Dne ssi napr. viem citovo predstaviť s niekým bývať, ale logisitcky a časovo veľmi nie. Je to trochu zložitejšie...

Ja vsade  zdvoraznujem, ze to je MOJ POSTOJ, MOJ POHLAD NA VEC.

Tiez sa nesnazim tvrdit, ze neexistuju rozne vztahy, mozno aj celozivotne bez nutnosti spolu zit.Len ich kvalita je ina, nez po akej som tuzila ja. Tak sa predsa nebudem nutit a naopak, no ni?

A tiez nikomu nevnucujem svoje presvedcenie, ze logisticke,  casove prekazky a ine zlozitosti su trvale neprekonatelne, len ked ich tak chceme vidiet. :)

helena — 21. 6. 2011 6:43

Kdyz uz ale pristoupim na neco tak intimniho jako souziti... nepotrebuji mit moznost uniku do sveho doupete
No já nevím... asi jsem divná... ale i při sebelepším soužití tu "moznost uniku " někam potřebuju. Aspoň na krátkou dobu. Třeba i proto, abych zas měla sílu a chuť látat ty fusekle... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Čas od času se holt potřebuju nadejchnout jinýho vzduchu.
Jsem presvedcena, ze zkouska na necisto neni potrebna, vsechno se da zjistit i bez toho.
Byla bych pro zkoušku alespoň v rozsahu dvou dovolených, z toho té druhé v poněkud méně civilizovaném prostředí, než je luxusní hotel all inclusive http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Všechno se během chození a občasného společného přespání zjistit nedá.

majkafa — 21. 6. 2011 7:01

eleno, když člověk ztratí sám sebe a utopí se v druhém člověku, vždy se mu to vrátí a nafackuje mu to.
Lze sám sebe obelhat. Ale jen na chvilku.

elena007 — 21. 6. 2011 18:34

helena napsal(a):

Kdyz uz ale pristoupim na neco tak intimniho jako souziti... nepotrebuji mit moznost uniku do sveho doupete
No já nevím... asi jsem divná... ale i při sebelepším soužití tu "moznost uniku " někam potřebuju. Aspoň na krátkou dobu. Třeba i proto, abych zas měla sílu a chuť látat ty fusekle... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Čas od času se holt potřebuju nadejchnout jinýho vzduchu.
Jsem presvedcena, ze zkouska na necisto neni potrebna, vsechno se da zjistit i bez toho.
Byla bych pro zkoušku alespoň v rozsahu dvou dovolených, z toho té druhé v poněkud méně civilizovaném prostředí, než je luxusní hotel all inclusive http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Všechno se během chození a občasného společného přespání zjistit nedá.

Heleno, voraz potrebuji taky, to asi kazdy, jinak by se zblaznil. Od muze i od chlapecka. A do jednopokojaku bych ani s mym muzem nesla, protoze potrebuji byt obcas sama v mistnosti a ne jenom, kdyz on neni doma, ale kdykoli. Ale zas mezi nami nemusi byt nekolik km.

Dve dovolene je ale neco jineho, nez kdyz se sestehuji do spolecneho bytu, abych zjistila ze nam to fakticky nejde.

Byla jsem se svym muzem na nekolika prodlouzenych vikendech i predsvatebni ceste a vikendy jsme travili povetsinou u mne. Abys poznala, jak se lidi chovaji v zatezovych situacich, ani nemusis pod stan.

Nejsem zena, ktera neda bez sveho muze ani ranu, nemam problem s vikendem s kamaradkami, k nasim jezdim pravidelne sama, protoze muz nema tolik volna a pocas skolniho roku mu nechavam i chlapecka.

Nejsem zavisla, nesamostatna putka domaci nekriticky zboznujici sveho muze a dite, pripravena k se obetovat.
Nebo ze bych se tak jevila? :D

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 11:34

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce. Prošel jsem několikero fór a některá namají tak přísná pravidla jako zde. Dokonce jsem tento portál dával ostatním za příklad, ale ono je to vlastně jedno. Ať jsou pravidla jakákoli, kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde. Nechci tu otevírat staré rány, ale musím vám něco říci. Nikde jsem se nesetkal s tak silnou skrytou zlobou, nepochopením a hlavně překrucováním jak zde. Jak je možné, že se člověk svěří a rázem je mu vyčítáno něco co člověk nenapsal, ale diskutérka si to domyslela? Možná jsem příliš citlivý na nespravedlnost, nepravdu, účelové lhaní a křivdy, ale v takové koncentraci jako zde jse se s tím nikde nesetkal. Dá se to na jednu stranu pochopit, když se někdo trápí a najde tenhle server, tak tu visí tak dlouho, dokud nenalezne řešení, nebo, a to je lepší případ, pokud ho vnější okolnosti nevytáhnou ven mezi skutečné lidi. Ti kteří tu jsou pořád asi světlo na konci tunelu nenalezli a se samaritánským komplexem odpovídají na nepoložené otázky a zlomí toho, kdo ještě má sílu se bránit. A když někoho, kdo píše pořád, požádám, aby mi sem nepsal, zareaguje přesně opačně a ještě si kopne. Ano, zejména Vy "stálice" byste se měly nad tím zamyslet a zejména ty, které každé vlákno zazdí. Jinde na mě anonymové vulgárně křičí ze zálohy. Zde anonymové nejsou, zde dostanu sofistikovanou čočku od registrovaných uživatelek, kterým nelze upřít inteligenci a empatii, a proto jejich zásahy bolí o to víc. Asi netušíte, jak je ubíjející číst o sobě lež, kterou mi suvereně vpálí do očí místní stálice. Já věřím na spravedlnost a věřím, že na každou svini se vaří voda. Nemohl jsem si to nechat pro sebe. Už se tu nikdy neukážu.

helena — 31. 1. 2012 11:47

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil.
Taky si myslím...

Tulipánka — 31. 1. 2012 11:52

Nevím, co se tady teď stalo, ale znáte to tajemství "ukažme si na něj"? Jeden prst jde na toho, koho odsuzujeme, 3! prsty jdou na toho, kdo odsuzuje.
Zlomený ne napořád - uvědomuješ si, že to vůbec není o tobě ????

eremuruss — 31. 1. 2012 12:09

Zlomený ne napořád napsal(a):

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce. Prošel jsem několikero fór a některá namají tak přísná pravidla jako zde. Dokonce jsem tento portál dával ostatním za příklad, ale ono je to vlastně jedno. Ať jsou pravidla jakákoli, kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde. Nechci tu otevírat staré rány, ale musím vám něco říci. Nikde jsem se nesetkal s tak silnou skrytou zlobou, nepochopením a hlavně překrucováním jak zde. Jak je možné, že se člověk svěří a rázem je mu vyčítáno něco co člověk nenapsal, ale diskutérka si to domyslela? Možná jsem příliš citlivý na nespravedlnost, nepravdu, účelové lhaní a křivdy, ale v takové koncentraci jako zde jse se s tím nikde nesetkal. Dá se to na jednu stranu pochopit, když se někdo trápí a najde tenhle server, tak tu visí tak dlouho, dokud nenalezne řešení, nebo, a to je lepší případ, pokud ho vnější okolnosti nevytáhnou ven mezi skutečné lidi. Ti kteří tu jsou pořád asi světlo na konci tunelu nenalezli a se samaritánským komplexem odpovídají na nepoložené otázky a zlomí toho, kdo ještě má sílu se bránit. A když někoho, kdo píše pořád, požádám, aby mi sem nepsal, zareaguje přesně opačně a ještě si kopne. Ano, zejména Vy "stálice" byste se měly nad tím zamyslet a zejména ty, které každé vlákno zazdí. Jinde na mě anonymové vulgárně křičí ze zálohy. Zde anonymové nejsou, zde dostanu sofistikovanou čočku od registrovaných uživatelek, kterým nelze upřít inteligenci a empatii, a proto jejich zásahy bolí o to víc. Asi netušíte, jak je ubíjející číst o sobě lež, kterou mi suvereně vpálí do očí místní stálice. Já věřím na spravedlnost a věřím, že na každou svini se vaří voda. Nemohl jsem si to nechat pro sebe. Už se tu nikdy neukážu.

Zlomeny, takovy pocit mam posledni dobou taky.Kdyz jsem prisla pred lety na toto forum nebylo tomu tak.Proc to tak je nevim.Snad bude lepsi,kdyz o svych problemech budes psat jinde tam najdes lepsi pochopeni....

eremuruss — 31. 1. 2012 12:09

helena napsal(a):

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil.
Taky si myslím...

To je odpoved :co:

helena — 31. 1. 2012 12:15

To je odpoved
To není odpověď, to je názor http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

dusička — 31. 1. 2012 12:24

Nevím, jaký to tu bylo před čtyřmi roky, měla jsem jiné starosti :vissla:
ale co tu tady píšu cca 2 roky, tak mi to přijde někdy hustý.
Ale to jsou jen písmenka, člověk se kolikrát neumí vyjádřit, druhej to blbě pochopí.
A bbn je podle toho od toho, aby si slyšel názor druhých,třeba i jinej, protože svět je barevný.
Nebo by si chtěl,aby každej papouškoval, kejval hlavou?

dusička — 31. 1. 2012 12:25

Tulipánka napsal(a):

Nevím, co se tady teď stalo, ale znáte to tajemství "ukažme si na něj"? Jeden prst jde na toho, koho odsuzujeme, 3! prsty jdou na toho, kdo odsuzuje.
Zlomený ne napořád - uvědomuješ si, že to vůbec není o tobě ????

Tuli - nemám takový pocit.

Barborka — 31. 1. 2012 12:30

eremuruss napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce. Prošel jsem několikero fór a některá namají tak přísná pravidla jako zde. Dokonce jsem tento portál dával ostatním za příklad, ale ono je to vlastně jedno. Ať jsou pravidla jakákoli, kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde. Nechci tu otevírat staré rány, ale musím vám něco říci. Nikde jsem se nesetkal s tak silnou skrytou zlobou, nepochopením a hlavně překrucováním jak zde. Jak je možné, že se člověk svěří a rázem je mu vyčítáno něco co člověk nenapsal, ale diskutérka si to domyslela? Možná jsem příliš citlivý na nespravedlnost, nepravdu, účelové lhaní a křivdy, ale v takové koncentraci jako zde jse se s tím nikde nesetkal. Dá se to na jednu stranu pochopit, když se někdo trápí a najde tenhle server, tak tu visí tak dlouho, dokud nenalezne řešení, nebo, a to je lepší případ, pokud ho vnější okolnosti nevytáhnou ven mezi skutečné lidi. Ti kteří tu jsou pořád asi světlo na konci tunelu nenalezli a se samaritánským komplexem odpovídají na nepoložené otázky a zlomí toho, kdo ještě má sílu se bránit. A když někoho, kdo píše pořád, požádám, aby mi sem nepsal, zareaguje přesně opačně a ještě si kopne. Ano, zejména Vy "stálice" byste se měly nad tím zamyslet a zejména ty, které každé vlákno zazdí. Jinde na mě anonymové vulgárně křičí ze zálohy. Zde anonymové nejsou, zde dostanu sofistikovanou čočku od registrovaných uživatelek, kterým nelze upřít inteligenci a empatii, a proto jejich zásahy bolí o to víc. Asi netušíte, jak je ubíjející číst o sobě lež, kterou mi suvereně vpálí do očí místní stálice. Já věřím na spravedlnost a věřím, že na každou svini se vaří voda. Nemohl jsem si to nechat pro sebe. Už se tu nikdy neukážu.

Zlomeny, takovy pocit mam posledni dobou taky.Kdyz jsem prisla pred lety na toto forum nebylo tomu tak.Proc to tak je nevim.Snad bude lepsi,kdyz o svych problemech budes psat jinde tam najdes lepsi pochopeni....

Erem, mám stejný pocit - dřív tu taková "nálada" nepanovala. Anebo jsem to neviděla? Nevím.

holcina — 31. 1. 2012 12:31

Zlomený, myslím, že pokud chceš aby tě někdo utěšil a říkal ti takový ty kecy (...neboooj, to bude dobrý atd.) pak máš pravdu. Pokud chceš slyšet jak to vidí ostatní nemusí se ti to vždycky líbit. Tak si dej příště do názvu k diskusi "jen pozitivní reakce"

Barborka — 31. 1. 2012 12:34

dusička napsal(a):

Nevím, jaký to tu bylo před čtyřmi roky, měla jsem jiné starosti :vissla:
ale co tu tady píšu cca 2 roky, tak mi to přijde někdy hustý.
Ale to jsou jen písmenka, člověk se kolikrát neumí vyjádřit, druhej to blbě pochopí.
A bbn je podle toho od toho, aby si slyšel názor druhých,třeba i jinej, protože svět je barevný.Nebo by si chtěl,aby každej papouškoval, kejval hlavou?

Dusičko, nejen BB je tu od tohoto, i všechny ostatní servery jsou tu od toho, že lidé se baví a říkají své názory, ale na žádném jiném serveru (z těch co jsem teda já poznala - ale teda není jich moc, to přiznávám) nepanuje takové atmosféra jako zde. Asi né celkově, to určitě ne, dělá to jen pár lidí.

majkafa — 31. 1. 2012 12:48

Barborka napsal(a):

Erem, mám stejný pocit - dřív tu taková "nálada" nepanovala. Anebo jsem to neviděla? Nevím.

Nu, Barborko, stačí se podívat, jak se tady konstatování tohoto typu objevují pořád. I taková - jó to kdysi na starém babinetu... :lol: Byla jsem registrovaná i na starém babinetu v roce 2005.
Nu někteří lidé jsou halt ty typy, co budou vždy říkat - to kdysi, to za mých mladých časů...
:D To jsou ti, co žijí minulostí.
A jiní budou vědět, že takhle to je, bylo a bude pořád... :D

helena — 31. 1. 2012 12:50

dřív tu taková "nálada" nepanovala
Barborko, dovolila jsem si citovat tebe, ale ptám se i ostatních - možná mi něco uniklo, ale pokud se někdo vrátí po půl roce mlčení jen proto, aby zvětřil "místní stálice", připomenul, že "na každou svini se vaří voda" a hrdě odkráčel s pocitem, jak to všem nandal - nezdá se vám, že k tý "náladě" taky svým dílem přispěje?

majkafa — 31. 1. 2012 12:51

Možná by si měl změnit nick na Zlomený napořád... :)

Selima — 31. 1. 2012 13:04

Zlomený ne napořád napsal(a):

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce. Prošel jsem několikero fór a některá namají tak přísná pravidla jako zde. Dokonce jsem tento portál dával ostatním za příklad, ale ono je to vlastně jedno. Ať jsou pravidla jakákoli, kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde. Nechci tu otevírat staré rány, ale musím vám něco říci. Nikde jsem se nesetkal s tak silnou skrytou zlobou, nepochopením a hlavně překrucováním jak zde. Jak je možné, že se člověk svěří a rázem je mu vyčítáno něco co člověk nenapsal, ale diskutérka si to domyslela? Možná jsem příliš citlivý na nespravedlnost, nepravdu, účelové lhaní a křivdy, ale v takové koncentraci jako zde jse se s tím nikde nesetkal. Dá se to na jednu stranu pochopit, když se někdo trápí a najde tenhle server, tak tu visí tak dlouho, dokud nenalezne řešení, nebo, a to je lepší případ, pokud ho vnější okolnosti nevytáhnou ven mezi skutečné lidi. Ti kteří tu jsou pořád asi světlo na konci tunelu nenalezli a se samaritánským komplexem odpovídají na nepoložené otázky a zlomí toho, kdo ještě má sílu se bránit. A když někoho, kdo píše pořád, požádám, aby mi sem nepsal, zareaguje přesně opačně a ještě si kopne. Ano, zejména Vy "stálice" byste se měly nad tím zamyslet a zejména ty, které každé vlákno zazdí. Jinde na mě anonymové vulgárně křičí ze zálohy. Zde anonymové nejsou, zde dostanu sofistikovanou čočku od registrovaných uživatelek, kterým nelze upřít inteligenci a empatii, a proto jejich zásahy bolí o to víc. Asi netušíte, jak je ubíjející číst o sobě lež, kterou mi suvereně vpálí do očí místní stálice. Já věřím na spravedlnost a věřím, že na každou svini se vaří voda. Nemohl jsem si to nechat pro sebe. Už se tu nikdy neukážu.

A ty sa zamylsi, čo sa ťem ťahá ;) , že sa musíš vracať tam,. kde Ťa neocenia, a len to Teba kopú... Ja by som na taký server nechodila.

dusička — 31. 1. 2012 13:06

Barborko, možná ano, na jiných diskuzích.
Já jiný neznám. Jen jsem chodívala na bbn na digiscrap a tam je pravda jsme měli společný koníček,a bavili se o scrapu. I když občas taky byly nějaký nesrovnalosti,ale tím,že jsme se znali i jinak, rodinu, děti, i když virtuálně, ale psali jsme o svých radostech,ukazovali fotky. Tak nějak jsme byli parta (holky pokračujou, já nestíhám,co chodím do práce a neponocuju jako na mateřský)

dusička — 31. 1. 2012 13:07

A nechápu reakci Zlomeného,proč sem píše? Co nám chtěl říct? :co::co:

Selima — 31. 1. 2012 13:09

A Babinet býval iný, ale bol už aj búrlivejší, aj miernejší ako dnes - podľa toho, ktoré obdobie si vezmeme. C´est la vie, život sa nezastaví a ide furt ďalej. Mmch, k tomu Babinetu tu prispievame (skoro  všetky, tak možno ak začneme zametať od seba..

javena — 31. 1. 2012 13:16

helena napsal(a):

dřív tu taková "nálada" nepanovala
Barborko, dovolila jsem si citovat tebe, ale ptám se i ostatních - možná mi něco uniklo, ale pokud se někdo vrátí po půl roce mlčení jen proto, aby zvětřil "místní stálice", připomenul, že "na každou svini se vaří voda" a hrdě odkráčel s pocitem, jak to všem nandal - nezdá se vám, že k tý "náladě" taky svým dílem přispěje?

Heli mě se to ani nezdá. Vidím za tím spíš to, že zakladatel diskuse diskutoval půl roku na stejné téma na jiném foru, sem se vrátil, aby si přečetl odpovědi a vyjádřil svůj názor na diskutující zde. To je celé. ;) Nevidím, že by hrdě odkráčel, spíš mu diskuse zde nic nedala, neobohatila ho a tudíž nemá z jeho strany smysl v ní pokračovat. Navíc, někteří/ré si vystačí i bez něj. :P
Otázka je, jestli tu nálada byla opravdu dřív jiná. Já osobně to tak nevnímám. Jen už jsem se naučila se na určitý věci vybodnout, nereagovat, myslet si o píp... pozoruju jak se tu někdy vážně a někdy rádoby mění charktery a názory některých lidí... No, dřív jsem si tu hodně jen četla, pak psala a teď zas víc čtu. :-)

javena — 31. 1. 2012 13:18

dusička napsal(a):

A nechápu reakci Zlomeného,proč sem píše? Co nám chtěl říct? :co::co:

Zkus si to přečíst, dušičko... :D;)

helena — 31. 1. 2012 13:28

Co nám chtěl říct?
Vždy to píše - "Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu".
Jenže pak došel k názoru, že si ji nezasloužíme číst... :vissla:

Vidím za tím spíš to, že zakladatel diskuse diskutoval půl roku na stejné téma na jiném foru, sem se vrátil, aby si přečetl odpovědi a vyjádřil svůj názor na diskutující zde.
Javeno, je možné, že na tom jiném fóru se dozvěděl totéž, co tady... Víme houby, jak se prezentoval tam. Ale když se vrátíš zpátky, dost příspěvků vyznívá negativně - ne na jeho situaci, ale neadekvátní reakce = koho odpověď či vyjádření se mu nepozdávalo (kdo s ním nesouhlasil), na toho byl docela vostrej. Ono jak se do lesa volá... :P

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 13:45

Ok, ještě pár reakcí, přestože si tu, jak již někdo podotkl, vystačíte samY.

helena: "Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil.
Taky si myslím..."

Typická infantilní bohorovná reakce - byť bez vulgarismů, úrovně zamindrákovaných anonymů.

---

Tulipánka: Tvé pořekadlo neznám a přiznám se, že jsem jej nepochopil,nicméně si myslím,že konkrétně k tomuto vláknu nesedí. Pokud se mýlím, rád se nechám přesvědčit o opaku.

---

dušička: Ano přesně,jakmile s něčím nesouhlasím, hned jsem podeříván z manipulace a stádovosti.
Někdy forma zabije myšlenku. Cizí názory ctím, zejména jiné přístupy k dosažení cíle. Tohle je jen vyvyšování a opět překrucování, které kritizuji především.

---

holcina: Ne, takové kecy opravdu nechci. Typická odpověď na nepoloženou otázku. Zde běžná praxe.

---

majkafa: "Možná by si měl změnit nick na Zlomený napořád." Proč to neřekneš mně, proč to píšeš do éteru ve 3. osobě?

---
Selima: No comment.Nejhloupější stálice, která víc píše než přemýšlí a každé vlákno zahnojí svými prázdnými plky, si myslí, že jí to tu patří a radí mi, ať tu nezacláním. Vševypovídající.

---
dušička: "A nechápu reakci Zlomeného,proč sem píše? Co nám chtěl říct?" Chtěl jsem vám napsat, jak jsem pokročil, co je nového a tak, ale po přečtení reakcí už zde o sobě neřeknu nic.

---

javena: Nikam jinam jsem nechodil,nehledal jsem řešení (to si jako chlap umím nalézt), hledal jsem pochopení. A proto jsem se s reakcí vrátil sem,kde vlákno žilo svým životem samo.

majkafa — 31. 1. 2012 13:49

Protože diskutuji s ostatními pisatelkami, když ty jsi konstatoval, že odcházíš. :D

dusička — 31. 1. 2012 13:50

No dobře, chtěl si nám sdělit pozitivní zprávy.
Tak proč si je nenapsal?
Proč máš potřebu rozebírat, co kdo napsal?
Stýskalo si Ti po čem?

dusička — 31. 1. 2012 13:51

Po přečtení jakých reakcí? Půl roku starých?
Proč si nenapsal, co si chtěl napsat, třeba by byly jiné reakce. Ty nechceš slyšet?

javena — 31. 1. 2012 13:55

No já nevím kde a jak moc na něj byli hodní :lol:, jen mi tak přišlo, že byli, podle toho jak psal... ;) Jo, třeba se poučil odsud a napsal dotaz jinak...
Já na něj taky nebyla hodná, pokud si pamatuju, ale já mu chtěla pomoct. ;) Což asi nečekal, myslel, že mu všichni jen napíšeme, jaký je chudák a jak je sestra zlá... možná by jí to pak dal přečíst, ona by se zastyděla a všechno by se v dobré obrátilo. No, ale já nelžu, takže to ode mě čekat fakt nemůže nikdo. V reálu je to ještě horší. Jsou i lidi, co se mě raději na nic neptají, protože už vědí z dřívějška, že matlat med kolem huby jim já nebudu. Zvláštní, i tihle se se mnou pořád přátelí a někteří z přátel jsou tak odvážní, že se na můj názor zeptají i když tohle vědí... :lol::dumbom:
Masochisti. :lol:

holcina — 31. 1. 2012 13:56

takže jsem se nespletla, nehledal jsi řešení, radu, ale pochopení, pofoukání, pohlazení

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 14:02

holcina napsal(a):

takže jsem se nespletla, nehledal jsi řešení, radu, ale pochopení, pofoukání, pohlazení

Spletla, protože mi zase vnucuješ slova, která jsem nesdělil.

http://tinyurl.com/7tmfr35


Tohle je boj s větrnými mlýny. :dumbom:

holcina — 31. 1. 2012 14:03

Nikam jinam jsem nechodil,nehledal jsem řešení (to si jako chlap umím nalézt), hledal jsem pochopení. A proto jsem se s reakcí vrátil sem,kde vlákno žilo svým životem samo.

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 14:08

holcina napsal(a):

Nikam jinam jsem nechodil,nehledal jsem řešení (to si jako chlap umím nalézt), hledal jsem pochopení. A proto jsem se s reakcí vrátil sem,kde vlákno žilo svým životem samo.

Já umím číst. Vidíš tam někde pofoukání, pohlazení a jiné emocionálně podbarvené expresivní výrazy?

holcina — 31. 1. 2012 14:09

Ok, nehledal jsi řešení, hledal jsi pochopení. Pak předpokládám, že jsi to napsal jsi to hned v prvním příspěvku aby bylo jasno

javena — 31. 1. 2012 14:13

A kde je psáno, že tě nechápe někdo i přesto, že si myslí, žes pomáhal sestře z důvodů nesprávných, kdy sis myslel, že ti to oplatí?
Možná ti pomůže, že tě naprosto chápu. Můj názor na věc to nicméně nemění. :/

majkafa — 31. 1. 2012 14:16

A proč bojuješ, zephyre? Nemusíš... :D Leda bys chtěl... :D

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 14:19

javena napsal(a):

A kde je psáno, že tě nechápe někdo i přesto, že si myslí, žes pomáhal sestře z důvodů nesprávných, kdy sis myslel, že ti to oplatí? :/

Opět mi vkládáš do úst informace nevyřčené. Nikdy jsem to nedělal kvůli reciprocitě. Nikdy jsem nechtěl být na nikom závislý. To je přesně to,něco napíšu a vy si vygenerujete mylný závěr.

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 14:20

majkafa napsal(a):

A proč bojuješ, zephyre? Nemusíš... :D Leda bys chtěl... :D

Nerozumím. Kdo je Zephyr?

majkafa — 31. 1. 2012 14:24

;) Ten taky psal o půl roce, že pak se uvidí, jak se věci mění... :D Co říkáš?

helena — 31. 1. 2012 14:28

Typická infantilní bohorovná reakce - byť bez vulgarismů, úrovně zamindrákovaných anonymů.
Už jsem to psala jednou - pouhé vyjádření názoru. Takže příliš nechápu tvou neadekvátní reakci ve smyslu "infantilní bohorovná" - byť zmírněnou "pochvalou" za nevulgárnost http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Zajímavé je, že bez skrupulí stíráš souhlasící i nesouhlasící stejnou měrou... že by ses potřeboval někde odreagovat? Co třeba naštípat dříví? http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Chtěl jsem vám napsat, jak jsem pokročil, co je nového a tak, ale po přečtení reakcí už zde o sobě neřeknu nic.
Tak tak... na chudej lid muší bejt přísnost. Jen nás pěkně potrestej (za to, co ti někde jinde nevyšlo) http://fora.babinet.cz/img/smilies/reta.gif

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 14:43

helena napsal(a):

(za to, co ti někde jinde nevyšlo)

Takhle se pozná ubožák.

Ale ještě máš šanci mi sdělit, co mi jinde nevyšlo. V opačném případě potvrdíš mou premisu, že lžeš, překrucuješ a teď sis ještě kopla. Budiž ti útěchou, že tu nejsi jediná.

Ale máš smůlu, nebudu trpět, řezat si žíly ani se věšet. Nenaplním tvou touhu po krvi. Už je mi celkem fajn i když žiju skromně a nějaká chudinka, která se patrně sama s něčím ještě nedokázala vyrovnat, mi náladu nezkazí.

holcina — 31. 1. 2012 14:52

:lol: tak tomu už vůbec nerozumím

majkafa — 31. 1. 2012 14:54

To jen Zephyr projevuje svou temnou stránku :)

Zlomený ne napořád — 31. 1. 2012 14:55

holcina napsal(a):

:lol: tak tomu už vůbec nerozumím

Což mě ani nepřekvapuje. :reta:

Bramborka — 31. 1. 2012 14:56

Zlomený a jak se věci mají? Co se stalo od loňského června? :)

dusička — 31. 1. 2012 14:59

Zlomený ne napořád napsal(a):

holcina napsal(a):

:lol: tak tomu už vůbec nerozumím

Což mě ani nepřekvapuje. :reta:

Přišel si si sem dohadovat? :vissla:

holcina — 31. 1. 2012 15:00

Zlomený ne napořád napsal(a):

holcina napsal(a):

:lol: tak tomu už vůbec nerozumím

Což mě ani nepřekvapuje. :reta:

ani mě ne :-)

helena — 31. 1. 2012 15:18

Takhle se pozná ubožák.
Ano... a takto se pozná nevychovaný chlapec, který namísto věcné diskuse agresivně a slepě kope kolem sebe.
Ale ještě máš šanci mi sdělit, co mi jinde nevyšlo. V opačném případě potvrdíš mou premisu, že lžeš, překrucuješ a teď sis ještě kopla.
To je od tebe laskavé, že mi dáváš šanci http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
Jen bych tě ráda upozornila, že i správné premisy mohou vést k nesprávným výrokům ("Hlad je nejlepší kuchař. Čeští kuchaři jsou nejlepší kuchaři. Čeští kuchaři jsou hladi. http://fora.babinet.cz/img/smilies/reta.gif), takže tvůj výrok "lžeš, překrucuješ a teď sis ještě kopla" lze rovněž za nesprávný považovat.
Těžko ti to, co "nevyšlo" sdělím konkrétně - ostatně vždycky bys to mohl zapřít. Vycházím z prosté zkušenosti "zákona padajícího exkrementu", případně "nakopnutého psa". Někdo je někde někým sprdnut, naštván, ublížen... tak si zchladí žáhu jinde. Buď proto, že je slabší nebo proto, aby onen sprdávající neměl "radost z vítězství". A dost dobře si nedovedu představit, že by ses tu po půl roce zjevil a zje.bal nás na jednu hromadu jen tak, z čirého potěšení... i když i to je impuls a pak ovšem všechny tvé vzteklé reakce byly okamžitě pochopitelnější.
Nenaplním tvou touhu po krvi.
Nenaplníš... nejsme jedné krve, ty a já.

Kiara — 31. 1. 2012 15:30

Zlomený ne napořád napsal(a):

...Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce...

Zlomený, když mi někde něco nesedí, tak nemám potřebu se na určitý server ani vracet, ani se přispivatelkám po půl roce připomínat. Jestli Ti to na jiném serveru vyhovuje více, nemusíš sem po půl roce vletět a zdupat zdejší osazenstvo na tři doby.

Jinak jsem ráda, že v Tvém životě nastal příznivý obrat k lepšímu, přeji Ti, ať Ti to vydrží a do dalších let Ti přeji hodně štěstí.

Selima — 31. 1. 2012 15:31

Zlomený ne napořád napsal(a):

Ok, ještě pár reakcí, přestože si tu, jak již někdo podotkl, vystačíte samY.

helena: "Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil.
Taky si myslím..."

Typická infantilní bohorovná reakce - byť bez vulgarismů, úrovně zamindrákovaných anonymů.

---

Tulipánka: Tvé pořekadlo neznám a přiznám se, že jsem jej nepochopil,nicméně si myslím,že konkrétně k tomuto vláknu nesedí. Pokud se mýlím, rád se nechám přesvědčit o opaku.

---

dušička: Ano přesně,jakmile s něčím nesouhlasím, hned jsem podeříván z manipulace a stádovosti.
Někdy forma zabije myšlenku. Cizí názory ctím, zejména jiné přístupy k dosažení cíle. Tohle je jen vyvyšování a opět překrucování, které kritizuji především.

---

holcina: Ne, takové kecy opravdu nechci. Typická odpověď na nepoloženou otázku. Zde běžná praxe.

---

majkafa: "Možná by si měl změnit nick na Zlomený napořád." Proč to neřekneš mně, proč to píšeš do éteru ve 3. osobě?

---
Selima: No comment.Nejhloupější stálice, která víc píše než přemýšlí a každé vlákno zahnojí svými prázdnými plky, si myslí, že jí to tu patří a radí mi, ať tu nezacláním. Vševypovídající.

---
dušička: "A nechápu reakci Zlomeného,proč sem píše? Co nám chtěl říct?" Chtěl jsem vám napsat, jak jsem pokročil, co je nového a tak, ale po přečtení reakcí už zde o sobě neřeknu nic.

---

javena: Nikam jinam jsem nechodil,nehledal jsem řešení (to si jako chlap umím nalézt), hledal jsem pochopení. A proto jsem se s reakcí vrátil sem,kde vlákno žilo svým životem samo.

Keď hľadáš pochopenie, a nie riešenie, niekedy pomôže jasne sa vyjadriť a úplne vždy pomôže sám pochopenie prejaviť. :jojo: A ešte nebrať si veci osobne... ;) :storstark:

Zklamaná — 31. 1. 2012 15:38

Zlomený:

změna nicku? (majkafa) Oblíbené téma - podívej na můj nick - pořád je tím irituju :lol::lol::lol: takže tohle je babinetí kolorit ;)

proč sem píše? Proč nenapíše to optimistické? (Dusička)...a proč by to dělal? myslíš, že zrovna ty bys změnila názor? Pochybuju - jedeš svou lajnu - ostatně jako vždy - neměnnou - možná bych podotkla změnu - k horšímu :P

No a věz - že v tomto vlákně si vyvázl bez povšimnutí ještě větší stálici, než je Selima...ale možná se ještě objeví ;) to teprve bude "mazec"

Zklamaná — 31. 1. 2012 15:51

Zlomený:
no a helču jsi sprdnul fakt neprávem (že ses sem neměl vracet), patří mezi pár světlých vyjímek, co nevolají po krvi ;)  :jojo:

lupina montana — 31. 1. 2012 19:55

helena napsal(a):

dřív tu taková "nálada" nepanovala
Barborko, dovolila jsem si citovat tebe, ale ptám se i ostatních - možná mi něco uniklo, ale pokud se někdo vrátí po půl roce mlčení jen proto, aby zvětřil "místní stálice", připomenul, že "na každou svini se vaří voda" a hrdě odkráčel s pocitem, jak to všem nandal - nezdá se vám, že k tý "náladě" taky svým dílem přispěje?

A to slušným dílem :/

lupina montana — 31. 1. 2012 20:00

Zlomený ne napořád napsal(a):

Selima: No comment.Nejhloupější stálice, která víc píše než přemýšlí a každé vlákno zahnojí svými prázdnými plky, si myslí, že jí to tu patří a radí mi, ať tu nezacláním. Vševypovídající.

Tak, teď jsi jí to nandal :lol: a teď by Seli měla hodit drdólem a pravit povzneseně, že na tak vulgární servr ona už ani nepáchne, když jsou tady na ni takoví ošklivýý :grater::lol:
Vševypovídající ne - tyvypovídající.

sahleb — 31. 1. 2012 20:24

Zlomený ne napořád napsal(a):

V domě bydlím sám se sestrou a co mi radíš ty je do nebe volající. Nevím co jsem napsal nehezkého o rodičích a litovat, že jsem si všechno nevykňučel jako sestra, no to snad proboha nemyslíš vážně. Nehodlám čekat s nataženou ručičkou. Ano, možná právě proto, že jsem nikdy nic nedostal před čumáček. Možná ty to vidíš ze stejné perspektivy jako sestra, proto to nikdy nepochopíš.

Tohle se mi snad jenom zdá

Myslim , ze si sem uz jednou psal.Majkafa ma rady casto sodt brutalni. Hned zacne nadavati zenam ktere zazivaji domaci nasili.

Ignoruj ji, Majkafa je zjevne zhrouceny a nestastny clovek, ktery ma jedinou radost, nadavat lidem ,kteri sem pisi. Cele dny sedi na netu.

majkafa — 31. 1. 2012 20:52

Když si čtu sahleb, jak ji baví pronásledovat mě a neustále komentovat těmi svými nesmysly, taky bych měla hodit drdólem :lol:

sahleb — 31. 1. 2012 23:05

Kiara napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

...Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce...

Zlomený, když mi někde něco nesedí, tak nemám potřebu se na určitý server ani vracet, ani se přispivatelkám po půl roce připomínat. Jestli Ti to na jiném serveru vyhovuje více, nemusíš sem po půl roce vletět a zdupat zdejší osazenstvo na tři doby.

Jinak jsem ráda, že v Tvém životě nastal příznivý obrat k lepšímu, přeji Ti, ať Ti to vydrží a do dalších let Ti přeji hodně štěstí.

Kiaro napsala jsi to rychleji nez ja. K tvym slovum se pripojuji a rovnez preji at mu vydrzi  pozivitvni nalada....

javena — 1. 2. 2012 7:36

Zlomený ne napořád napsal(a):

javena napsal(a):

A kde je psáno, že tě nechápe někdo i přesto, že si myslí, žes pomáhal sestře z důvodů nesprávných, kdy sis myslel, že ti to oplatí? :/

Opět mi vkládáš do úst informace nevyřčené. Nikdy jsem to nedělal kvůli reciprocitě. Nikdy jsem nechtěl být na nikom závislý. To je přesně to,něco napíšu a vy si vygenerujete mylný závěr.

Nevkládám ti do úst nic, lépe čti a používej při tom mozek... ;) Můj názor může být mylný, může být správný, může být zvrácený... můžeš o něm přemýšlet, můžeš se o něm dohadovat, ale to je tak všeechno, co s mým názoren můžeš dělat. :)

eremuruss — 1. 2. 2012 7:40

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

helena — 1. 2. 2012 7:59

Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.
Zdá se ti? Mě ne. Ztracenej synek po půl roce rozkopnul dveře a zahajil milou větičkou "Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil."
a ve stejně laskavém duchu pokračoval dál, aniž by příliš rozlišoval, do koho se zrovna trefí...  holt do každý, která si "troufla" zareagovat - "věřím, že na každou svini se vaří voda... infantilní bohorovná reakce... vyvyšování a opět překrucování, které kritizuji především... Nejhloupější stálice, která víc píše než přemýšlí a každé vlákno zahnojí svými prázdnými plky... Takhle se pozná ubožák... Nenaplním tvou touhu po krvi... nějaká chudinka, která se patrně sama s něčím ještě nedokázala vyrovnat..."
Neřekla bych, že by mu tady někdo ubližoval... to jen hošík těžko nese jakékoli vyjádření, které mu zrovna nejde pod nosánek. Blbý je, že nikdo z nás netuší, co by vlastně slyšet chtěl - možná ani on sám http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
A sama za sebe - pokud mě prezent, kterej by, jak tak odhaduju, mohl (nedejbože http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png) být mým synem, osočuje mimo jiné z touhy po krvi, nevidím důvod, proč bych si to měla nechat líbit jen proto, že je mladej, dravej a moře je mu po kolena http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

dusička — 1. 2. 2012 8:42

eremuruss napsal(a):

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

Erem - tak nechod na forum do příspěvků kde se rozebíraj detaily, kde si každý všímá každýho. Oni písmenka můžou pro druhého vyznít jinak, než to ten první myslí. Proto dál to rozebírání.
Já bych řekla sama za sebe, že nemám problém. Většinou tedy. Někdy tedy mi přijde,že mě nečekaně napadne jedna a pak druhá, ale ty dvě mám ráda, i když jsou někdy ostřejší. Ale aspon pro mě - nelžou si do kapsy, a vím o nich, že jsou upřímný, co na srdci to na jazyku. (klido budu jmenovat Majkafa a Pavla) a někdy se s nima shodnu a pokecám. Většinou bych řekla, že je to nedorozumění, kolikrát blbě něco napíšu. :tesi:
A Zklamaná - té moc nerozumím, co chce říct. Vysmívat se? čemu? nevím, neznám ji.
Ale to jsem tady :offtopic:
Tady to patří Zlomenému ne. :lol:

javena — 1. 2. 2012 11:33

eremuruss napsal(a):

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

Nepřišel si pro radu.
Přišel nám oznámit, že
1/ že nám něco chtěl teď říct, a neřekne...
2/ že si před půlrokem přišel pro pochopení
;)

PPavlaa — 1. 2. 2012 17:28

eremuruss napsal(a):

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

no erem, ono to bude asi taky tím, že sem třeba spousta lidí přijde, když mají nějákej problém, po čase už nemají důvod .. nebo jsou už celkově jinde. každýho nebaví roky chodit plkat někam na forum, kde je to víceméně pořád dokola, všechno, co se tu řeší se už řešilo. pro spoustu lidí je to prostě ztráta času a radši si vyrazí někam po svým. a jinej sem zas chodí plkat rád a nějáký vosy ho nemůžou rozhodit.
lidi jsou prostě různí ;)

PetrHl — 1. 2. 2012 17:42

Zlomený ne napořád napsal(a):

Udělal jsem velkou chybu, že jsem se sem vrátil. Chtěl jsem vám po čase sdělit optimistickou zprávu, jak se věci mají, ale nejdřív jsem si bohužel připomněl vaše reakce. Prošel jsem několikero fór a některá namají tak přísná pravidla jako zde. Dokonce jsem tento portál dával ostatním za příklad, ale ono je to vlastně jedno. Ať jsou pravidla jakákoli, kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde. Nechci tu otevírat staré rány, ale musím vám něco říci. Nikde jsem se nesetkal s tak silnou skrytou zlobou, nepochopením a hlavně překrucováním jak zde. Jak je možné, že se člověk svěří a rázem je mu vyčítáno něco co člověk nenapsal, ale diskutérka si to domyslela? Možná jsem příliš citlivý na nespravedlnost, nepravdu, účelové lhaní a křivdy, ale v takové koncentraci jako zde jse se s tím nikde nesetkal. Dá se to na jednu stranu pochopit, když se někdo trápí a najde tenhle server, tak tu visí tak dlouho, dokud nenalezne řešení, nebo, a to je lepší případ, pokud ho vnější okolnosti nevytáhnou ven mezi skutečné lidi. Ti kteří tu jsou pořád asi světlo na konci tunelu nenalezli a se samaritánským komplexem odpovídají na nepoložené otázky a zlomí toho, kdo ještě má sílu se bránit. A když někoho, kdo píše pořád, požádám, aby mi sem nepsal, zareaguje přesně opačně a ještě si kopne. Ano, zejména Vy "stálice" byste se měly nad tím zamyslet a zejména ty, které každé vlákno zazdí. Jinde na mě anonymové vulgárně křičí ze zálohy. Zde anonymové nejsou, zde dostanu sofistikovanou čočku od registrovaných uživatelek, kterým nelze upřít inteligenci a empatii, a proto jejich zásahy bolí o to víc. Asi netušíte, jak je ubíjející číst o sobě lež, kterou mi suvereně vpálí do očí místní stálice. Já věřím na spravedlnost a věřím, že na každou svini se vaří voda. Nemohl jsem si to nechat pro sebe. Už se tu nikdy neukážu.

já se tedy divím, že se vůbec divíš ;)

PetrHl — 1. 2. 2012 17:50

sahleb napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

V domě bydlím sám se sestrou a co mi radíš ty je do nebe volající. Nevím co jsem napsal nehezkého o rodičích a litovat, že jsem si všechno nevykňučel jako sestra, no to snad proboha nemyslíš vážně. Nehodlám čekat s nataženou ručičkou. Ano, možná právě proto, že jsem nikdy nic nedostal před čumáček. Možná ty to vidíš ze stejné perspektivy jako sestra, proto to nikdy nepochopíš.

Tohle se mi snad jenom zdá

Myslim , ze si sem uz jednou psal.Majkafa ma rady casto sodt brutalni. Hned zacne nadavati zenam ktere zazivaji domaci nasili.

Ignoruj ji, Majkafa je zjevne zhrouceny a nestastny clovek, ktery ma jedinou radost, nadavat lidem ,kteri sem pisi. Cele dny sedi na netu.

Sahleb sorry, s Majkou dost často nesouhlasim, ale její příspěvky mají hlavu a patu, což se o těch tvých říci nedá. O této tvé jedovaté slině to platí dvojnásob

PetrHl — 1. 2. 2012 17:52

javena napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

Nepřišel si pro radu.
Přišel nám oznámit, že
1/ že nám něco chtěl teď říct, a neřekne...
2/ že si před půlrokem přišel pro pochopení
;)

.. a ještě, že je tady z5 i když to je velká chyba :lol::lol:

ready — 2. 2. 2012 12:00

Hele,
no je fakt, že jakýsi podivuhodný newspeak se tu objevuje, i ty tendence k manipulaci, poučování, ironizování apod. tu leckdo má..
taky jsem byl kdysi zmatenej, než jsem si příslušné diskutující roztřídil...

PPavlaa — 2. 2. 2012 17:39

PetrHl napsal(a):

sahleb napsal(a):

Zlomený ne napořád napsal(a):

V domě bydlím sám se sestrou a co mi radíš ty je do nebe volající. Nevím co jsem napsal nehezkého o rodičích a litovat, že jsem si všechno nevykňučel jako sestra, no to snad proboha nemyslíš vážně. Nehodlám čekat s nataženou ručičkou. Ano, možná právě proto, že jsem nikdy nic nedostal před čumáček. Možná ty to vidíš ze stejné perspektivy jako sestra, proto to nikdy nepochopíš.

Tohle se mi snad jenom zdá

Myslim , ze si sem uz jednou psal.Majkafa ma rady casto sodt brutalni. Hned zacne nadavati zenam ktere zazivaji domaci nasili.

Ignoruj ji, Majkafa je zjevne zhrouceny a nestastny clovek, ktery ma jedinou radost, nadavat lidem ,kteri sem pisi. Cele dny sedi na netu.

Sahleb sorry, s Majkou dost často nesouhlasim, ale její příspěvky mají hlavu a patu, což se o těch tvých říci nedá. O této tvé jedovaté slině to platí dvojnásob

:jojo:

Barborka — 2. 2. 2012 18:17

ready napsal(a):

Hele,
no je fakt, že jakýsi podivuhodný newspeak se tu objevuje, i ty tendence k manipulaci, poučování, ironizování apod. tu leckdo má..
taky jsem byl kdysi zmatenej, než jsem si příslušné diskutující roztřídil...

:jojo:

Selima — 2. 2. 2012 18:43

eremuruss napsal(a):

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

Zostali sme tu len my svine - akosi aj ty. Prečo asi? :loll

Selima — 2. 2. 2012 18:47

ready napsal(a):

Hele,
no je fakt, že jakýsi podivuhodný newspeak se tu objevuje, i ty tendence k manipulaci, poučování, ironizování apod. tu leckdo má..
taky jsem byl kdysi zmatenej, než jsem si příslušné diskutující roztřídil...

Ale predpokladám, že nám nejdeš oznámiť, kaé je to tu hrozné a že hrdo odchádzaš a my máme zhasnúť. :P Inak, aj ja mám trebárs pár ľudí v Ignore a pár občas preskočím, ale nemám potrebu to tu vo veľkom oznamovať alebo chrliť oheň a síru... (či odkonca variť vodu :D ).

PetrHl — 2. 2. 2012 18:59

ready napsal(a):

Hele,
no je fakt, že jakýsi podivuhodný newspeak se tu objevuje, i ty tendence k manipulaci, poučování, ironizování apod. tu leckdo má..
taky jsem byl kdysi zmatenej, než jsem si příslušné diskutující roztřídil...

hlavně že není nuda ne? :D

lupina montana — 3. 2. 2012 19:34

PetrHl napsal(a):

ready napsal(a):

Hele,
no je fakt, že jakýsi podivuhodný newspeak se tu objevuje, i ty tendence k manipulaci, poučování, ironizování apod. tu leckdo má..
taky jsem byl kdysi zmatenej, než jsem si příslušné diskutující roztřídil...

hlavně že není nuda ne? :D

To taky :lol: ale hlavně - babinet nabral spoustu lidí, rozšířilo se to, takže logicky se objevily i móresy, který třeba nebývávaly.
Mně to ale až tak neirituje, mám ignore v hlavě a zapínám dle potřeby :)

lupina montana — 3. 2. 2012 19:37

A to seš novej, relativně, jak jsem se mrkla...to bys koukal, jaký proměny spíku se tu objevily za těch pět let, co jsem tu já :lol:

PPavlaa — 4. 2. 2012 10:14

komu se mu to nelíbí, ať sem neleze, nechápu, vo co jako gou, že ready.

Axi — 11. 2. 2012 13:54

ready napsal(a):

jsem byl kdysi zmatenej...

Hochu, to seš pořád.

eremuruss — 11. 2. 2012 16:55

Selima napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No,kdyz to tady tak ctu je to hnus jak dokazou byt lidi zly.Zlomeny si prisel pro radu a vosy se slitly a bodaj a bodaj.Opravdu to tady takove nebylo,kdyz jsem ses prisla.Mozna je to tim,ze,uz jsem prestali chodit fajn lidi co ses chodili.Proc asi?

Zostali sme tu len my svine - akosi aj ty. Prečo asi? :loll

Mozna ze zvedavosti,ale pro radu,uz ne.

lupina montana — 11. 2. 2012 17:43

To nepřišel ale ani Zlomča :cool: