Dobry den,chodime s pritelem pres deset let a oba jsou to nase prvni vztahy (vek 29), nebydlime spolu. Dva mesice jsem mela zkouskove, on narocnou praci a moc jsme se nevidali. Kdyz uz ano,tak to bylo takove divne. Rikala jsem si,ze je to tim,ze je unaveny,byl malomluvny,nic moc ho nezajimalo, temat k hovoru take malo (tim,ze jsem byla fakt porad doma). Ale byl mily, pozorny, psal povzbuzujici smsky, sladkosti mi nosil, kytku a pri rozhovorech rikal, ze nevidi duvod, proc by se se mnou rozchazel,ze jsem dokonala. Tak me to potesilo,ale rikala jsem si, proc mi to rika. Kdyz jsem zavedla rec na to,ze musi byt unaveny z prace,tak rikal,ze ani ne. Uz mam po zkouskovem a nic se nezmenilo. Pritel je "nemastny neslany", o dost vice casu travi s kamarady nez drive. Uz jsem to nemohla vydrzet, tak jsem se ho zeptala,jestli se neco nedeje. On rikal, ze jo,ale ze o tom ted nechce mluvit. Rikala jsem mu,ze se to ale samo nevyresi,at mi rekne co se deje. A on na to, ze vlastne ani nevi, co se deje, ze je to se mnou pekny, ze by nemel mit duvod k tomu rozchazet se se mnou, ale ze mu tam proste neco vadi nebo chybi, co nedokaze pojmenovat. Jedinou vetu nerekl s urcitosti, v kazde vete bylo asi, mozna, nevim. Takhle nejisteho jsem ho nikdy nevidela. Ze nevi, jestli ten nas vztah je dobry, protoze ho nema s cim porovnat. Nejak jsme se jeste dostali k jeho kamaradce v praci, ze si s ni rozumi, ale ne tak jako se mnou, a ze ona nema s tema vecma nic spolenceho. Mozna zacal bilancovat, protoze v zari oslavi 30, a od zari jsme chteli spolu bydlet. a ja nevim, jak se chovat, slzy mi tekly, nevim, jestli je se mnou z rozumu nebo z citu, nebo jestli nenasel odvahu se se mnou rozejit? to se stalo vcera, ze pry jde dnes s klukama do hospody. on to asi nechape,ze mi tim ublizuje a ze tato nejistota neco vypovida o nasem vztahu i o nem samotnem.

Allice napsal(a):

Dobry den,chodime s pritelem pres deset let a oba jsou to nase prvni vztahy (vek 29), nebydlime spolu. Dva mesice jsem mela zkouskove, on narocnou praci a moc jsme se nevidali. Kdyz uz ano,tak to bylo takove divne. Rikala jsem si,ze je to tim,ze je unaveny,byl malomluvny,nic moc ho nezajimalo, temat k hovoru take malo (tim,ze jsem byla fakt porad doma). Ale byl mily, pozorny, psal povzbuzujici smsky, sladkosti mi nosil, kytku a pri rozhovorech rikal, ze nevidi duvod, proc by se se mnou rozchazel,ze jsem dokonala. Tak me to potesilo,ale rikala jsem si, proc mi to rika. Kdyz jsem zavedla rec na to,ze musi byt unaveny z prace,tak rikal,ze ani ne. Uz mam po zkouskovem a nic se nezmenilo. Pritel je "nemastny neslany", o dost vice casu travi s kamarady nez drive. Uz jsem to nemohla vydrzet, tak jsem se ho zeptala,jestli se neco nedeje. On rikal, ze jo,ale ze o tom ted nechce mluvit. Rikala jsem mu,ze se to ale samo nevyresi,at mi rekne co se deje. A on na to, ze vlastne ani nevi, co se deje, ze je to se mnou pekny, ze by nemel mit duvod k tomu rozchazet se se mnou, ale ze mu tam proste neco vadi nebo chybi, co nedokaze pojmenovat. Jedinou vetu nerekl s urcitosti, v kazde vete bylo asi, mozna, nevim. Takhle nejisteho jsem ho nikdy nevidela. Ze nevi, jestli ten nas vztah je dobry, protoze ho nema s cim porovnat. Nejak jsme se jeste dostali k jeho kamaradce v praci, ze si s ni rozumi, ale ne tak jako se mnou, a ze ona nema s tema vecma nic spolenceho. Mozna zacal bilancovat, protoze v zari oslavi 30, a od zari jsme chteli spolu bydlet. a ja nevim, jak se chovat, slzy mi tekly, nevim, jestli je se mnou z rozumu nebo z citu, nebo jestli nenasel odvahu se se mnou rozejit? to se stalo vcera, ze pry jde dnes s klukama do hospody. on to asi nechape,ze mi tim ublizuje a ze tato nejistota neco vypovida o nasem vztahu i o nem samotnem.

Allice,vidím v tom jinou ženu, ale hlavní důvod.....přechozený vztah..

Revliba: chodime spolu dlouho, ale myslim, ze mame pestry vztah, porad neco planujeme, kazdy mame svoje konicky, kamarady, nejsme jen spolu, na vikendy jezdime spolu i s nekym jinym, jezdime s pejskem na vylety, proste bylo nam spolu fajn. A co myslis, ze mam delat? byt iniciativni a promluvit si spolu? nebo se na chvili odmlcet-nevidat a pak promluvit? nebo delat jako ze nic?

i já mám pocit, že spolu chodítě moc dlouho, nikam se ten vztah neposunul.

Jina zena to neumim odhadnout. Ale prechozeny vztah bych taky rekla. A jak jste v reci dostali na to, ze se s tebou nechce rozchazet? To s tim zacal sam od sebe?

agewa: to je pravda, ale v zari se mel posunout ke spolecnemu bydleni.

pecule: jojo, sam do sebe rikal, ze jsem super, ze by lepsi holku nenasel a ze kdyby se se mnou chtel rozejit, tak vlastne nema duvod.

a dekuji vam, ze pisete.

Allice, velmi varovným signálem je fakt, že Tvůj přítel už několikrát konkrétně vypustil z úst větu, v níž natvrdo zaznělo slovo rozchod. Kdyby o rozchodu s Tebou nepřemýšlel, v životě by takové slovo z úst nemohl vypustit. Podle mého názoru zřejmě poznal slečnu, se kterou si zřejmě rozumí lépe, nežli s Tebou, Tobě vzhledem ke společně prožitým rokům nechce zatím ublížit a to, co právě prožíváš je počáteční fáze před rozchodem: přítele už vztah s Tebou ničím nenaplňuje a zatímco Ty bys byla ráda, aby se vztah překlopil do fáze spolubydlení, přítel už je tak trochu zahleděn směrem k jiné slečně a je podle mě jen otázkou času, kdy na Tebe vybalí na rovinu rozchod.

Jestli Ti můžu poradit, pomalu se na tuto alternativu připravuj, protože všechno nasvědčuje tomu, že přítel se pomalu rozhoupává k tomu, aby vztah ukončil :/

Alice, taky myslím, že jste spolu oba pořád na jednom místě. Jo...má se to v září posunout....ale není to po 10 letech dost pozdě?

On si se slecnou ani nutne nemusi lip rozumet, jen proste je od nejakych 19 s jednim clovekem. A co mohl do tech 19 tak zazit pokud jde o vztahy. Ja jsem ale skeptik vuci vztahum od mladi. Znam jen par co vydrzelo a jeste min kde to zaroven i klape. Zase je ale dobry, ze pokud se nechce jeste usadit, ze to pripadne prijde ted a ne za par let az byste meli rodinu.

Allice,souhlasím s tím co tu píšou holky...připravuje se i tebe na ukončení...deset let je příliš dlouhá doba na to,aby vztah zůstal na tom samém místě...je mi tě moc líto a dovedu si představit,co prožíváš...ach jo....,ale i kdyby se to rovnalo velmi velmi bych zvažovala společné bydlení od září...toto jsou silné varovné signály k budoucí nefunkčnosti vztahu...
asi jsem tě nepotěšila,ale jsi mladá,ničeho se neboj...:pussa:

pecule: to si take ve svetlych chvilkach rikam, ze je lepsi ted nez pozdeji :) (nejlepsi by ale bylo vubec). Ale proste se stalo, potkali jsme se moc brzo a nic s tim zpetne neudelame.

revliba: tak pak nechapu, na co se pripravuje a proc to neudela co nejdrive, kdyz vidi,ze se uz ted trapim. to je tak tezke predstavit si, ze s nim nebudu :(

Kiara napsal(a):

Allice, velmi varovným signálem je fakt, že Tvůj přítel už několikrát konkrétně vypustil z úst větu, v níž natvrdo zaznělo slovo rozchod. Kdyby o rozchodu s Tebou nepřemýšlel, v životě by takové slovo z úst nemohl vypustit. Podle mého názoru zřejmě poznal slečnu, se kterou si zřejmě rozumí lépe, nežli s Tebou, Tobě vzhledem ke společně prožitým rokům nechce zatím ublížit a to, co právě prožíváš je počáteční fáze před rozchodem: přítele už vztah s Tebou ničím nenaplňuje a zatímco Ty bys byla ráda, aby se vztah překlopil do fáze spolubydlení, přítel už je tak trochu zahleděn směrem k jiné slečně a je podle mě jen otázkou času, kdy na Tebe vybalí na rovinu rozchod.

Jestli Ti můžu poradit, pomalu se na tuto alternativu připravuj, protože všechno nasvědčuje tomu, že přítel se pomalu rozhoupává k tomu, aby vztah ukončil :/

Naprosto přesné, krásně shrnuto... jen dodám, že jedním z důvodů, proč váhá je i to, že má strach, aby si nepohoršil, protože slečnu ještě moc nezná...
Dala bych mu na omezený čas a volnost, aby slečnu líp poznal a kdyby byl nemastnej, neslanej i dál, tak bych ten krok udělal za něj. Jenže mě je o deset let víc. Před deseti lety a před možným sestěhováním s mužem, se kterým bych plánovala budoucnost, bych nejspíš bulela, jak želva.
Hodně sil, Allice. :pussa:

Allice napsal(a):

revliba: tak pak nechapu, na co se pripravuje a proc to neudela co nejdrive, kdyz vidi,ze se uz ted trapim. to je tak tezke predstavit si, ze s nim nebudu :(

I ten kdo opouští cítí bolest a je to po něj těžké...cítí určitě zodpovědnost vůči vašim prožitým společným létům a k tobě,je moc těžké takový krok udělat..chápu to

ze vlastne ani nevi, co se deje, ze je to se mnou pekny, ze by nemel mit duvod k tomu rozchazet se se mnou, ale ze mu tam proste neco vadi nebo chybi, co nedokaze pojmenovat.... ale v zari se mel posunout ke spolecnemu bydleni... pak nechapu, na co se pripravuje
"nevi, co se deje" - spíš neví, jak z toho vyjít bez ztráty kytičky, dokonce možná i bez toho,
aby ti výrazně ublížil. Proto možná ty řeči, že BY neměl důvod k rozchodu... kdyBY...
"nedokaze pojmenovat" - nebo nechce. Dokud si není jistý sám sebou nebo jinou slečnou.
"nechapu, na co se pripravuje" - no na to, abyste měli do září vyřešeno, protože ze společnýho bydlení se odchází hůř.

Allice, ale ono je to i proto, že ani on z toho není šťastný, a je to i pro něj těžkej krok..

A možná ani ta slečna není tou, pro kterou tebe opustí.. prostě jste se spolu dostali na mrtvý bod, i když je vám spolu pěkně, už se ničím nepřekvapíte.. už chybí ta "jiskra".. faktem je, že mnozí po 20 letech v manželství by dali nevím co za to, aby spolu vycházeli tak jako vy dva teď, aby ještě uměli plánovat a smát se spolu.. ale ve vašem věku je to asi opravdu málo.. ta slečna nejspíš rozechvěla nějakou strunu, která s tebou už nezní.. možná ho polechtalo vzrušení, možná nějaká tajemnost.. je vcelku jedno, jestli bude s ní nebo s jinou, ale už otevřel dveře 13. komnaty a ochutnal, že něco někde voní jinak.. skoro bych mu to neměla za zlé, tak jak to popisuješ.. jen to bude hodně smutné.. ale nezoufej, i ty nakonec vyděláš, protože tě taky ještě čeká to znovuobjevování, vášeň, svůdnosti, a třebas i partner o 200% lepší než tenhle..

Můj ex mi tenkrát řekl: "Mám plno důvodů, proč být s tebou, ale nemám důvod nebýt s ní" (nám se do toho teda tenkrát navezla pani velmi aktivně).. ale i kdyby u vás nebyla žádná aktivní protistrana, je to asi nastejno..

Buď statečná, a až to přebolí, možná v něm získáš skvělého kamaráda..

Přechozený vztah.

Co máš dělat? Se vztahem je konec. Přebolet, najít si jiného přítele, mít dítě... Prostě vztah posouvat. Posunutím nejsou koníčky, pes...

Já bych se zeptala, na co probůh takovou dobu čekáte. Že už spolu nebydlíte a nemáte děti.
Taky není dobré, byť by to bylo pohádkové, nehledat a být si ve vztahu prvními partnery. Dříve nebo později bude chtít minimálně jeden ze vztahu poznat, jaké by to bylo s jiným. Přinejmenším sex.

majkafa napsal(a):

Přechozený vztah.

Co máš dělat? Se vztahem je konec. Přebolet, najít si jiného přítele, mít dítě... Prostě vztah posouvat. Posunutím nejsou koníčky, pes...

Já bych se zeptala, na co probůh takovou dobu čekáte. Že už spolu nebydlíte a nemáte děti.
Taky není dobré, byť by to bylo pohádkové, nehledat a být si ve vztahu prvními partnery. Dříve nebo později bude chtít minimálně jeden ze vztahu poznat, jaké by to bylo s jiným. Přinejmenším sex.

Tak na to bych se zeptala taky,ale dnesni mlady to maji zrejme nastavene trochu jinak nez jsme to meli my.A pak najednou zjisti,ze biologicke hodiny tikaji....a partner zadny.

Allice napsal(a):

revliba: tak pak nechapu, na co se pripravuje a proc to neudela co nejdrive, kdyz vidi,ze se uz ted trapim. to je tak tezke predstavit si, ze s nim nebudu :(

Alice, já bych řekla, že si tě nechává v rezervě, kdyby to nové nevyšlo.  Znáš to.. lepší vrabec v hrsti...   A přeci jen s tebou něco prožil.  Ale třeba tě tu strašíme, jen nepoznal něco jiného a chce si to prostě zkusit,  ujistit se, že ty jsi to nejlepší, co ho poznalo. :tesi:

ja jsem o tri roky mladsi, a chodim jeste do skoly. a sestehovat jsme se prave chteli,az budeme oba dva v praci, coz by snad bylo v zari. Pri skole jsem zvladala jen jednorazove brigady,z toho bych se neuzivila. Porizeni psa jsem brala jako posunuti, protoze se o nej oba dva starame. Jeden den spime u me (nasich), druhy den spime u neho, dalsi treba kazdy zvlast.
Majkafa: Takze posunuti jsou jen bydleni a deti? ja vim, potkali jsme se mladi, ale ted s tim nic neudelame.

Allice, už ho to nebaví a to hrozící sestěhování se je právě ta poslední kapka, která ho donutila konečně se vymáčknout. Zatím tento přechozený vztah jakž-takž snášel, když mu zůstalo jeho soukromí, ale s tím má být teď konec a toho se děsí. Podle mě buď ráda, že do toho nepřišlo dítě...

Allice napsal(a):

Takze posunuti jsou jen bydleni a deti?

ne, to není žádné posunutí - posunutí je vzájemné naladění se na stejnou strunu, a to vy nejste - ty si maluješ vztah jako ideální a se vším jsi spokojená a ani jsi netušila, že on není a neví jak z toho slušně vybruslit. On taky zvažuje "tak dlouho jsme spolu, co na to ostatní, bude dělat scény? co když to s jinou nevyjde?" to všechno mu běží hlavou!

Allice napsal(a):

ja jsem o tri roky mladsi, a chodim jeste do skoly. a sestehovat jsme se prave chteli,az budeme oba dva v praci, coz by snad bylo v zari. Pri skole jsem zvladala jen jednorazove brigady,z toho bych se neuzivila. Porizeni psa jsem brala jako posunuti, protoze se o nej oba dva starame. Jeden den spime u me (nasich), druhy den spime u neho, dalsi treba kazdy zvlast.
Majkafa: Takze posunuti jsou jen bydleni a deti? ja vim, potkali jsme se mladi, ale ted s tim nic neudelame.

Psalas - 29.
Máš čas. Skonči to a hledej, abys vůbec poznala, jakého partnera vlastně hledáš. On už to dělá a to je fajn. Navždy by vás lákalo nepoznané. I když tomu teď nevěříš.

Allice napsal(a):

ja jsem o tri roky mladsi, a chodim jeste do skoly. a sestehovat jsme se prave chteli,az budeme oba dva v praci, coz by snad bylo v zari. Pri skole jsem zvladala jen jednorazove brigady,z toho bych se neuzivila. Porizeni psa jsem brala jako posunuti, protoze se o nej oba dva starame. Jeden den spime u me (nasich), druhy den spime u neho, dalsi treba kazdy zvlast.
Majkafa: Takze posunuti jsou jen bydleni a deti? ja vim, potkali jsme se mladi, ale ted s tim nic neudelame.

Ano,bohužel dnešní doba je taková,není možnost osamostatnění....je úplně proti přírodě,aby 30ti letý muž a 27letá žena přespávali u svých rodičů...Nejsem o generaci starší,ale my jsme měli tu výhodu,že jsme mohli vypadnout v 18ti na vysokou na kolej a tak se osamostatnit...dnešní skorotřicátnící,zvlášť z velkých měst donekonečna studují a bydlí zadara na mamahotelu....vůbec to nemyslím zle Allice,jen jsem přesvědčená,že jsou z toho potom tyto vztahové problémy...
Někteří mladí lidé se po 20ce sestěhovávají do jednoho bytu,třeba 2 páry,jde to...
Souhlasím s Majkou ohledně bydlení,dávno jste měli zkusit toto,už jste trošku přestárlíci na začátky...:kapitulation:

Alice, viděla bych to,že začíná mít strach ze společ.bydlení,začíná mu zkrátka z toho "lepit".Docela mě i zaujala info,že ti už je téměř 30 a že snad tedy od září slavně nastoupíš do práce.Obvykle se studuje kratšídobu,ne?
Ve vašem případě se to zrkátka vše tak nějak táhne,táhne - ažse utrhne!

Nezávidím vůbec a ani trochu této vaši generaci ten strašně pomalý a nekonečně dlouho odkládaný vstup do skutečné dospělosti a mateřství.V mnoha případech už singly zůstanou singlama,takovýma sobečkama jen sami pro sebe.A já se jim či vám ani nedivím,kdybych do 30 se starala jen o svou osobu,nechtělo by se mi na tom už dost pravděpodobně nic měnit.

Tolik let přespávat střídavě u rodičů, to už musí být děsný, nechápu, proč si nenajít malilinkatý podnájem, třeba jen garsonku. To by mě fakty nebavilo. Jak to šlo, tak jsem se stavěla na vlastní nohy, byť s malým dítětem, studujícím manželem a penězi jen za mateřskou a RP.

majkafa napsal(a):

Tolik let přespávat střídavě u rodičů, to už musí být děsný, nechápu, proč si nenajít malilinkatý podnájem, třeba jen garsonku. To by mě fakty nebavilo. Jak to šlo, tak jsem se stavěla na vlastní nohy, byť s malým dítětem, studujícím manželem a penězi jen za mateřskou a RP.

Nezapomeň Majkafo,že za nás,byli-li studenti i jenom manželé,tak se vyplácelo i sociální,měli-li dítě tak určitě to bylo mnohem víc.A byly to takové pobídky,že jsme se jako manželé- student+pracující měli jak grófi.Takže nejen mateřská a rd.

Já taky nechápu, proč vás nenapadlo se společně sestěhovat dřív, třeba po půl až jednom roce vztahu a v podstatě jste se celých deset let jenom scházeli :/ Vždyť vztah má po určité době k něčemu takovému vést, když ne rovnou k manželství, tak alespoň ze začátku ke spolubydlení, aby se ti dva poznali do všech detailů a zjistili, zda jim to spolu vyhovuje nebo ne.

Alice, tenhle vztah je něco, čemu se říká "přechozená známost" a dospěl do stadia, kdy jeden dychtivě očekává, že společným sestěhováním - po deseti letech -  vztah získá hlubší rozměr, zatímco druhému desetiletý vztah už nemá co nabídnout a hledí, jak by z něj beze ztráty kytičky vycouval :jojo:

jojo, mam skolu v miste bydliste, pritel trosku dal, kolej mu nedali, tak se nam hodilo, prespavat u nas, o vikendu u nich v domku. a nejak nam uniklo, ze nam uz neni dvacet. Ja si z brigad poplatim co potrebuji, ale najem bych nedala. Ale to ze bydlim doma neznamena, ze mam mamahotel. samozrejme, ze vse si delam sama.
Kuty: pritelovi je 29, ja jsem o tri roky mladsi (uplne presne o 2 roky a 7 mesicu) a i kdyz se svedomite ucim, tak nedavam kazdou zkousku, proto se mi to trochu protahlo.
Jestli se ale "boji" spolecneho bydleni, tak by to prislo bude ted, nebo o par let drive.

Kuty napsal(a):

Nezapomeň Majkafo,že za nás,byli-li studenti i jenom manželé,tak se vyplácelo i sociální,měli-li dítě tak určitě to bylo mnohem víc.A byly to takové pobídky,že jsme se jako manželé- student+pracující měli jak grófi.Takže nejen mateřská a rd.

Já jsem žádné sociální neměla.
Mateřská 600,- rodinné přídavky 200,- manžel od svých rodičů 500,- To bylo celé. Víc ani haléř.
Na sociálce si nechali vyplnit příjmy našich rodičů, konstatovali, že mužovi mají dost a tak nás můžou živit a nedostaneme nic.
Manžel měl 500 jenom pro sebe, protože studoval na Slovensku, takže kolej, jídlo, jízdenka.
Ale řekla bych, že ty jsi mladší.

Allice, vy se v podstatě vlastně neznáte, když jste spolu nebydleli ve vaší společné domácnosti. A kdoví, možná je on už ve skoro 30 mamánek a nechce se mu, nemůže to být i takhle?

majkafa napsal(a):

Kuty napsal(a):

Nezapomeň Majkafo,že za nás,byli-li studenti i jenom manželé,tak se vyplácelo i sociální,měli-li dítě tak určitě to bylo mnohem víc.A byly to takové pobídky,že jsme se jako manželé- student+pracující měli jak grófi.Takže nejen mateřská a rd.

Já jsem žádné sociální neměla.
Mateřská 600,- rodinné přídavky 200,- manžel od svých rodičů 500,- To bylo celé. Víc ani haléř.
Na sociálce si nechali vyplnit příjmy našich rodičů, konstatovali, že mužovi mají dost a tak nás můžou živit a nedostaneme nic.
Manžel měl 500 jenom pro sebe, protože studoval na Slovensku, takže kolej, jídlo, jízdenka.
Ale řekla bych, že ty jsi mladší.

To nebylo nic ze sociálky,to bylo soc.stipendium z výšky.A manžel taky dostával 500,- od rodičů:jojo:

Allice napsal(a):

jojo, mam skolu v miste bydliste, pritel trosku dal, kolej mu nedali, tak se nam hodilo, prespavat u nas, o vikendu u nich v domku. a nejak nam uniklo, ze nam uz neni dvacet. Ja si z brigad poplatim co potrebuji, ale najem bych nedala. Ale to ze bydlim doma neznamena, ze mam mamahotel. samozrejme, ze vse si delam sama.
Kuty: pritelovi je 29, ja jsem o tri roky mladsi (uplne presne o 2 roky a 7 mesicu) a i kdyz se svedomite ucim, tak nedavam kazdou zkousku, proto se mi to trochu protahlo.
Jestli se ale "boji" spolecneho bydleni, tak by to prislo bude ted, nebo o par let drive.

Nechápu,jak by to přišlo o pár let dříve to společ.bydlení?To má jak píšeš přijít nyní a on už začíná hledat zadní vrátka,ne?
Dříve to byl nezávazný kočovný život - jednou tam,podruhé zase onde....

Kuty: no jo, moje vyjadrovani :) Myslela jsem to tak, ze kdyby pricinou cele teto situace byla obava ze spolecneho bydleni, tak bych se tomu stejne nevyhnula :(
Nakonec se dnes sejdeme, tak uvidim, jak se vyjadri.

Kuty napsal(a):

Alice, viděla bych to,že začíná mít strach ze společ.bydlení,začíná mu zkrátka z toho "lepit".Docela mě i zaujala info,že ti už je téměř 30 a že snad tedy od září slavně nastoupíš do práce.Obvykle se studuje kratšídobu,ne?
Ve vašem případě se to zrkátka vše tak nějak táhne,táhne - ažse utrhne!

Nezávidím vůbec a ani trochu této vaši generaci ten strašně pomalý a nekonečně dlouho odkládaný vstup do skutečné dospělosti a mateřství.V mnoha případech už singly zůstanou singlama,takovýma sobečkama jen sami pro sebe.A já se jim či vám ani nedivím,kdybych do 30 se starala jen o svou osobu,nechtělo by se mi na tom už dost pravděpodobně nic měnit.

Ja bych to taky videla, ze chlapec si je vedom, ze to bude nejak definitivni. A ma strach.

Mimochodem, nevidim divod, proc nekdo konci studia v 27 letech. Jaky odkladany vstup do dospelosti?
Alice neni dospela a odklada dospelost? Co ma  jako delat, byt v 27 rozvedena s detmi, bez vzdelani, bez prace? To nei dospelost. Dospelost je to, jak zije Alice. Proc tady pises o sobeckosti., kdyz nejdo nema vlastni byt? Je to tak jednoduche? Nebo se nenalepi na nejakeho muze?  Ze se chce stehovazt k priteli a zacit pracovat, kde je sakra sobectvi?

To mi hlava fakt nebere.

Kuty, Allice tím " tak by TO přišlo..." asi myslela rozchod, ne společné bydlení ;)

Alice, kdybyste spolu začali bydlet před X lety a rozchod by přišel o to dřív, získala bys výhodu - drahocenný čas k tomu, aby sis vyhledala vhodnějšího partnera:  takového, který se chce ženit a/nebo založit si rodinu. Nějak mi z Tvého psaní nevyplynulo, že by sis nechtěla v budoucnu založit rodinu nebo mít děti, tak proto :jojo:

Nicméně je Ti 27 a času na vyhledání vhodného partnera pro život Ti valem ubývá. Já bych na Tvém místě teď přemýšlela výhradně nad sebou a s partnerem si vážně promluvila o tom, jak váš společný vztah vidí do budoucna. Když se ukáže, že přítel žádný společný vztah do budoucna neplánuje, naopak je už jednou nohou připraven odejít, slušně mu poděkuj za společně strávených krásných deset let, popřej mu hodně štěstí a zařiď si život už sama podle sebe.

Já bych po příteli totiž vyžadovala stručnou, jasnou a okamžitou odpověď už z toho důvodu, že pánové bývají občas váhaví, nerozhodní nebo naopak velmi vyčůraní: i když loví další oběť, nechávají si želízko v ohni nebo rádi sedávají na dvou židlích současně. A je fakt o nervy žít dejme tomu půl roku až rok v nejistotě, čekat, až jak se přítel zachová a po půl roce až roce se dočkat šeredného překvapení, že s konečnou platností zvítězila ta druhá :usch:

Allice napsal(a):

Kuty: no jo, moje vyjadrovani :) Myslela jsem to tak, ze kdyby pricinou cele teto situace byla obava ze spolecneho bydleni, tak bych se tomu stejne nevyhnula :(
Nakonec se dnes sejdeme, tak uvidim, jak se vyjadri.

Asi bych moc netlačila ještě na pilu,ať se nám chlapeček nevyleká ještě víc.Vedla bych spíš lehčí diskuse ovšem možném i nemožném,smích a trochu forky a drahoty - jestliže je si vědom velké jistoty,kterou v tobě má,bude dobré mu trochu zabrnkat na jeho sebevědomí a i jemu dát nepřímo na vědomí,že není jenom on to kvítí...No a asi bych něco zrovna měla,tak ať se jde vyspat radši sám domů,nevím kdy příjdu,co bude a vůbec... Co?

...co s tím nevím, taky to vidím jako přechozené. Prostě jste se potkali příliš brzo, ani mně by nebavilo zůstat s prvním chlapem. Ovšem zkušenost a můj "nos" mi říkají, že to jak mluví o rozchodu a v souvislosti s tím o kolegyni není samosebou. Připrav se se na to, že po čase pochopíš proč o ní mluvil a proč najednou jde raděj do "hospody" /rozuměj někam kde nejsi ty/

Allice napsal(a):

Dobry den,chodime s pritelem pres deset let a oba jsou to nase prvni vztahy (vek 29), nebydlime spolu. Dva mesice jsem mela zkouskove, on narocnou praci a moc jsme se nevidali. Kdyz uz ano,tak to bylo takove divne. Rikala jsem si,ze je to tim,ze je unaveny,byl malomluvny,nic moc ho nezajimalo, temat k hovoru take malo (tim,ze jsem byla fakt porad doma). Ale byl mily, pozorny, psal povzbuzujici smsky, sladkosti mi nosil, kytku a pri rozhovorech rikal, ze nevidi duvod, proc by se se mnou rozchazel,ze jsem dokonala. Tak me to potesilo,ale rikala jsem si, proc mi to rika. Kdyz jsem zavedla rec na to,ze musi byt unaveny z prace,tak rikal,ze ani ne. Uz mam po zkouskovem a nic se nezmenilo. Pritel je "nemastny neslany", o dost vice casu travi s kamarady nez drive. Uz jsem to nemohla vydrzet, tak jsem se ho zeptala,jestli se neco nedeje. On rikal, ze jo,ale ze o tom ted nechce mluvit. Rikala jsem mu,ze se to ale samo nevyresi,at mi rekne co se deje. A on na to, ze vlastne ani nevi, co se deje, ze je to se mnou pekny, ze by nemel mit duvod k tomu rozchazet se se mnou, ale ze mu tam proste neco vadi nebo chybi, co nedokaze pojmenovat. Jedinou vetu nerekl s urcitosti, v kazde vete bylo asi, mozna, nevim. Takhle nejisteho jsem ho nikdy nevidela. Ze nevi, jestli ten nas vztah je dobry, protoze ho nema s cim porovnat. Nejak jsme se jeste dostali k jeho kamaradce v praci, ze si s ni rozumi, ale ne tak jako se mnou, a ze ona nema s tema vecma nic spolenceho. Mozna zacal bilancovat, protoze v zari oslavi 30, a od zari jsme chteli spolu bydlet. a ja nevim, jak se chovat, slzy mi tekly, nevim, jestli je se mnou z rozumu nebo z citu, nebo jestli nenasel odvahu se se mnou rozejit? to se stalo vcera, ze pry jde dnes s klukama do hospody. on to asi nechape,ze mi tim ublizuje a ze tato nejistota neco vypovida o nasem vztahu i o nem samotnem.

Únava materiálu. Chce to buď niečo zmeniť (vziať sa, mať dieťa, nasťahovať spolu), alebo naopak na čas sa rozdeliť - zistíte, či si navzájom chýbate ;) .

Zřejmě to stejně rozhodne přítel, pokud si Alice nepospíší. Protože přítel má evidentně jinou ženu.

Tak to neviem, nemám krištáľovú guľu, na rozdiel od vás. Je fakt, že zo vzťahu sa ľahšie odchádza "k niekomu", ale nemusí to tak byť vždy. Poťažmo, prechodený vzťah je dôvod sám osebe odísť, podľa mňa. ;)

Ja by som na Allicinom mieste odišla povedzme na pár mesiacov do cudziny - namiesto spoločného sťahovania "nasilu". Podľa mňa by sa takto ukázalo, ako sa veci majú a vyjasnilo by sa to.

majkafa napsal(a):

Zřejmě to stejně rozhodne přítel, pokud si Alice nepospíší. Protože přítel má evidentně jinou ženu.

...myslim si to taky. Tyhle vzorce chování "chlapa tančícího" kolem vařící kaše se tu opakují v každém tématu o nevěře i moje osobní zkušenost vypadala stejně a co vím z okolí, je to všude podobné. Najednou chlápek začně mluvit o tom, že nic nezažil a že má právo žít ještě i jinak a že tě má rád, ale jedna kolegyně / kamarádka, sousedka/ "jí" má neokoukanou...nakonec z toho povětšinou vypadne delší nevěra /kdyby byla jen jednorázová nevěra chlápek by o tom doba nemlel/ a když z toho provalení nevěry nevypadne, tak povětšinou jen proto, že kolegyně hodila zpátečku nebo je to úplná megera, není-li megera chlápek často  odkráčí za lepší /rozuměj novou/ a klidně může být ve skutečnosti i mnohem horší než "stará"

tak je v tom ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem), zve ho na vylety aj., pritelovi to samozrejme dela dobre a popletlo mu to hlavu. Neni hezci, neni zajimavejsi, je jina-nova. (presne,jak jste tu uvedly). Neni do ni zamilovany, nic pry spolu nemeli. Ja nevim, nebyla jsem u toho a mozna reknete, ze jsem naivni, ale verim mu. Chce dat doporadku nas vztah, rozhodne v nem vidi budoucnost, nechce me ztratit. Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim. Odpovedela jsem neurcite, ze uvidime. protoze ja opravdu nevim.

Allice napsal(a):

tak je v tom ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem), zve ho na vylety aj., pritelovi to samozrejme dela dobre a popletlo mu to hlavu. Neni hezci, neni zajimavejsi, je jina-nova. (presne,jak jste tu uvedly). Neni do ni zamilovany, nic pry spolu nemeli. Ja nevim, nebyla jsem u toho a mozna reknete, ze jsem naivni, ale verim mu. Chce dat doporadku nas vztah, rozhodne v nem vidi budoucnost, nechce me ztratit. Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim. Odpovedela jsem neurcite, ze uvidime. protoze ja opravdu nevim.

Allice,na to není co říct...moc ti držím palce ať to všechno zvládneš...

Ahoj Allice, před mnoha lety jsem prošla možná podobnou situací. S přítelem jsme tedy byli jen necelé 4 roky a byli jsme dost mladí, taky první partneři. Všechno klapalo,  az ničeho nic bylo něco "jinak" a když jsme to rozebírali, tehdejší přítel mi řekl, že náš vztah je ideální, ale možná až moc, že by chtěl poznat i něco jiného, užívat si trochu jinak, aby si to nikdy nevyčítal... Projevila o něj nějaká holčina zájem a ikdyž ho neopětoval, začalo mu to zkrátka vrtat v hlavě, i celý ten vztahový "stereotyp". Taky jsme měli spoustu pestrých aktivit a zájmů, ale zkrátka asi se to někdy přejí... Několikrát jsme se rozešli a dali zase dohromady (z jeho popudu). Nakonec už jsem se k němu vrátit nechtěla a nechci. Trvalo dlouho, než jsem se z toho dostala, ale zpětně toho nelituju. Je mi to líto, ale možná tvůj přítel smýšlí podobně.

Allice napsal(a):

tak je v tom ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem), zve ho na vylety aj., pritelovi to samozrejme dela dobre a popletlo mu to hlavu. Neni hezci, neni zajimavejsi, je jina-nova. (presne,jak jste tu uvedly). Neni do ni zamilovany, nic pry spolu nemeli. Ja nevim, nebyla jsem u toho a mozna reknete, ze jsem naivni, ale verim mu. Chce dat doporadku nas vztah, rozhodne v nem vidi budoucnost, nechce me ztratit. Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim. Odpovedela jsem neurcite, ze uvidime. protoze ja opravdu nevim.

...jj přesně klasický vzorec chování, o kterém jsem psala. Otázka:"Jestli to vydržíš" znamená jinými slovy, že on ted neví co chce tak si bude hrát na to jak je neodolatelnej. Tebe má rád a chce napravit vztah...blá blá blá teď bude o vašem vztahu rozhodovat ta nová, protože chlapi si tak rádi nechávají podkuřovat jací jsou dobří a dělá jim to moc dobře se nechat obdivovat / v tomhle si s námi nazadaj/...Adelajdaa myslím přesně napsala co bude. Budete udržovat agonii rozchodů a návratů dokud to vydržíš (přesně jak chce on, abys to vydržela dlouho, protože zadní vrátka se hoděj / Buď ráda, že nemáte rodinu a nenechej ze sebe dělat rohatý zvířátko. Váš tojúhelník se roztáčí a dokud ho nezastavíš bude rotovat a ty s ním v kolotoči lží a ponižování.

Allice napsal(a):

tak je v tom ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem), zve ho na vylety aj., pritelovi to samozrejme dela dobre a popletlo mu to hlavu. Neni hezci, neni zajimavejsi, je jina-nova. (presne,jak jste tu uvedly). Neni do ni zamilovany, nic pry spolu nemeli. Ja nevim, nebyla jsem u toho a mozna reknete, ze jsem naivni, ale verim mu. Chce dat doporadku nas vztah, rozhodne v nem vidi budoucnost, nechce me ztratit. Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim. Odpovedela jsem neurcite, ze uvidime. protoze ja opravdu nevim.

2x

Allice napsal(a):

tak je v tom ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem), zve ho na vylety aj., pritelovi to samozrejme dela dobre a popletlo mu to hlavu. Neni hezci, neni zajimavejsi, je jina-nova. (presne,jak jste tu uvedly). Neni do ni zamilovany, nic pry spolu nemeli. Ja nevim, nebyla jsem u toho a mozna reknete, ze jsem naivni, ale verim mu. Chce dat doporadku nas vztah, rozhodne v nem vidi budoucnost, nechce me ztratit. Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim. Odpovedela jsem neurcite, ze uvidime. protoze ja opravdu nevim.

ano je naivní myslet si, že spolu nic neměli, jinak by to s ním nemávalo tolik, aby o tom mluvil doma. Jestli to vydržíš znamená jinými slovy, chci si užít jinde, potkali jsme se brzo a ostatní kluci maj mnohem víc zářezů, chci to dohnat a jestli ti to nebude vadit, zůstal bych zatím s tebou, protože jsem na tebe zvyklej...já vím je to moc čisté víno, ale chlapi jsou bytosti jednoduché a tenhle vzorec se tu opakuje tolikrát a přesto nekteré ženy "drží" i roky a čekaj na zázrak

Allice napsal(a):

tak je v tom ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem), zve ho na vylety aj., pritelovi to samozrejme dela dobre a popletlo mu to hlavu. Neni hezci, neni zajimavejsi, je jina-nova. (presne,jak jste tu uvedly). Neni do ni zamilovany, nic pry spolu nemeli. Ja nevim, nebyla jsem u toho a mozna reknete, ze jsem naivni, ale verim mu. Chce dat doporadku nas vztah, rozhodne v nem vidi budoucnost, nechce me ztratit. Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim. Odpovedela jsem neurcite, ze uvidime. protoze ja opravdu nevim.

Nechava si tebe jako zadni vratka.Ty keci,ze do ni neni zamilovany,kdyby nebyl nenicil by vas vztah,ktery mate spoustu let.

Allice....máš toho tolik před sebou.....nemáš naštěstí žádné závazky.....můžeš vlastně cokoliv.....vem rozum do hrsti a.....život je krásný, ale musí se žít.......ne přežívat

já si to uvědomila až na stará kolena......ale i za to děkuji osudu

Allice, váš vztah asi směřuje ke konci. Kdybys to byla Ty, kdo si to první uvědomí, asi by ses vyjadřovala konkrétněji a dovedla záležitost do konce jiným, přímým způsobem. Tvůj přítel Ti asi nechce ublížit. Je ale perspektivní, udržovat vztah za každou cenu? Jenom proto, že spolu chodíte dlouho, plánujete společné bydlení a že to vaše okolí od vás víceméně očekává? Oba dva nemáte zmeškáno! Každý rozchod bolí, ale zároveň tvoří předěl mezi něčím, co bylo a tím, co přijde. Máš svoji cenu a hodnotu, máš svoje přednosti. Stále jsi prima partnerkou, i když výhledově pro někoho jiného. Velmi trefně to vyjadřují ostatní, zejména Kiara. Od přítele si ale nezasloužíš mlžení a chlácholení /muži tyhle věci řeší jinak/, ale jasně formulovanou charakteristiku vašeho současného podivného finiše. Kdyby řekl - tak ti holka nevím, jestli je dobrý nápad chodit spolu deset let a pak se dle plánu sestěhovat, rád bych se s tebou vídal občas dál, ale mám pocit, že jsme už vyčerpali to, co si můžem navzájem dát a nabídnout, není to tvá ani má chyba, ale já to tak cítím a vidím, bylo by to snad sice pro Tebe smutnější, ale zároveň bys měla jistotu. Zatímco jeho odtažitost a neurčitost Ti připravuje delší trápení, po němž ten rozchod stejně následovat bude. Na rozdíl od něj si myslím, že ta první varianta by byla lidštější a férovější, než to pozvolné rozleptávání důvěry a zbytku lásky. Držím Ti palce, najdi si práci, svoje startovací samostatné bydlení, radši s ním moc nepočítej, i kdyby to byl 1+1 pronájem - a uvidíš. Drž si svoji úroveň, najdi a opraš koníčky, na které jsi neměla doposud kvůli němu i studiu čas, a nech na něm, kam se zařadí. Třeba zjistíš, že život bude fajn v nové pozici...i bez něj. O tom, že ten další přijde a bude to možná ještě lepší, vůbec nepochybuj. Ty to zvládneš!

ta kolegyne, ze mu pry dava dost najevo sve sympatie (pred nedavnem se rozesla se svym pritelem)
Nojo, no - kolegyňka je sama samička, tak se rozhlídla a chňapla po někom, kdo jí zaplní volný večery... možná ani neuvažuje o vztahu, jen o převozníkovi - a chlapec nadšeně přijal, protože mu dělá dobře, jakej je o něj pořád zájem... a taky má možnost užít si novu hračku

ta první varianta by byla lidštější a férovější, než to pozvolné rozleptávání důvěry a zbytku lásky
Nemůžu jinak, než zas jednou zopakovat, že oni nemají rádi nepříjemnosti, tudíž za jeho "otevřenými řečmi", ergo přiznáním, může být klidně přání, aby to rozsekla Allice. Aneb "ptal se,jestli to vydrzim" - a možná očekával odpověď, že ne...

Já bych mu zase takovou psí hlavu nenasazovala.
Zvláště po tak dlouhém přechozeném vztahu.
Není normální - běžné, aby 29-letý muž měl sex zatím ve svém životě jenom s jednou ženou. Stejně tak pro ženu to není normální.
Jen ať hoch vybírá, už ztratil spoustu času.
A holčina autorka vlákna taky. :jojo:

Já hlavně necítím žádnou žhnoucí lásku od autorky vlákna směrem ke svému partnerovi. Není ta snaha to udržet pohromadě spíš o zvyku, strachu z nového? Ona to tady rozebírá jako třetí nezúčastněná strana... Můj názor. Podle mě to nemá cenu, akorát ten čas utíká... :-( Každopádně držím palce.

majkafa napsal(a):

Já bych mu zase takovou psí hlavu nenasazovala.
Zvláště po tak dlouhém přechozeném vztahu.
Není normální - běžné, aby 29-letý muž měl sex zatím ve svém životě jenom s jednou ženou. Stejně tak pro ženu to není normální.
Jen ať hoch vybírá, už ztratil spoustu času.
A holčina autorka vlákna taky. :jojo:

Jéé, tak vidím, že svých 35 let jsem byla nenormální... ;) :D
Ale dobrý - po té pětatřicítce jsem to všechno dohnala... ;) :D :gloria:

Trochu to zlehčuju, ale termín je/není normální mi tady nesedí...
Ze své životní zkušenosti: Se svým mužem jsem chodila od 16 let, byl mou první vážnou láskou.
Ano, i v letech šťastného manželství občas vzadu v hlavě zahlodal červíček - jaké by to asi bylo s někým jiným? Vždyť jsem si toho moc (tedy vlastně skoro nic :D ) neužila!

Ale kdykoli mě napadly takovéhle myšlenky, napadlo mě taky: Mělas to velké štěstí, žes potkala toho pravého hned na poprvé. Někteří ho těžce hledají léta, a někteří ho taky nemusejí potkat nikdy.
Byla by pěkná blbost  kvůli nějakému "dohánění zkušeností" riskovat tak krásný vztah. :jojo:

A u toho zůstalo. Jen jsem možná s někým občas lehoučce zaflirtovala, naprosto platonicky, stačilo mě, když jsem viděla, že se na mě dotyčný usmál, že se mu líbím.
Ale jinak jsem fakt do svých 35 let, kdy se manželství rozbilo a rozvedli jsme se, poznala intimně pouze svého muže, a necítila jsem se nějak v životě ošizená....

Blossom, přehlídla jsi, co jsem přesně napsala.
normální - BĚŽNÉ.

Já bych mu zase takovou psí hlavu nenasazovala.
Jasně - on si ji vehementně nasazuje sám Říkat "Je mu lito,ze mi ublizuje a ptal se,jestli to vydrzim.", nic dalšího s tím nedělat a víceméně vyčkávat, jak zareguje partnerka... Nemůžu si pomoct, ale na mě hoch působí dojmem, že buď by přivítal, kdyby nevydržela,nebo si "ověří", že si může dovolit prakticky všechno. Což nemá souvislost (jenom) s přechozeným vztahem.

normální - BĚŽNÉ
Ale v tom je podstatný sémantický rozdíl.

heleno, normální je běžné. Najdeš o tom spousty pojednání.

Slovo:normální
Význam:•  běžný, obvyklý, pravidelný, průměrný

Zdroj - slovník cizích slov

Další zdroje ti sem psát nebudu.

majkafa napsal(a):

Blossom, přehlídla jsi, co jsem přesně napsala.
normální - BĚŽNÉ.

Nepřehlídla, já vím.
Ale přesto mi to přišlo úsměvné, tak jsem reagovala. :)

Takže do svých 35 jsem nebyla běžná, ale naštěstí jsem byla normální. :D
(Berte mě s nadsázkou, jen si víceméně hraju se slovy, mám dnes nějakou rozvernou náladu. :) )

Statisticky lze za normální považovat chování s největším výskytem - což kupodivu nemusí být výskyt běžný...
Ale nezdá se mi nenormální/neběžné, když onen 29letý hoch "měl sex zatím ve svém životě jenom s jednou ženou", jestliže je s onou ženou přes 10 let. Aby se podle tebe choval normálně/běžně, buďby musel mít jakési raně pubertální zkušenosti, nebo by s těmi ostatními ženami měl sex paralelně se svým vztahem.

helena napsal(a):

Statisticky lze za normální považovat chování s největším výskytem http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - což kupodivu nemusí být výskyt běžný...
Ale nezdá se mi nenormální/neběžné, když onen 29letý hoch "měl sex zatím ve svém životě jenom s jednou ženou", jestliže je s onou ženou přes 10 let. Aby se podle tebe choval normálně/běžně, buďby musel mít jakési raně pubertální zkušenosti, nebo by s těmi ostatními ženami měl sex paralelně se svým vztahem.

otázka je, jestli je to pravda....
A co tací opravdu věřící, ty by neměli mít snad žádný, ne ?

majkafa napsal(a):

heleno, normální je běžné. Najdeš o tom spousty pojednání.

Slovo:normální
Význam:•  běžný, obvyklý, pravidelný, průměrný

Zdroj - slovník cizích slov

Další zdroje ti sem psát nebudu.

No ale keď niekomu povieš, že nie je "bežný" a že je "nenormálny" - to asi už bude rozdiel, nie?

Selima napsal(a):

majkafa napsal(a):

heleno, normální je běžné. Najdeš o tom spousty pojednání.

Slovo:normální
Význam:•  běžný, obvyklý, pravidelný, průměrný

Zdroj - slovník cizích slov

Další zdroje ti sem psát nebudu.

No ale keď niekomu povieš, že nie je "bežný" a že je "nenormálny" - to asi už bude rozdiel, nie?

a co když je běžné nenormální ?  :tesi:

Frigo napsal(a):

helena napsal(a):

Statisticky lze za normální považovat chování s největším výskytem http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - což kupodivu nemusí být výskyt běžný...
Ale nezdá se mi nenormální/neběžné, když onen 29letý hoch "měl sex zatím ve svém životě jenom s jednou ženou", jestliže je s onou ženou přes 10 let. Aby se podle tebe choval normálně/běžně, buďby musel mít jakési raně pubertální zkušenosti, nebo by s těmi ostatními ženami měl sex paralelně se svým vztahem.

otázka je, jestli je to pravda....
A co tací opravdu věřící, ty by neměli mít snad žádný, ne ?

Otáza je, čo to znamená "veriaci", ale teda kresťania, špeciálne katolíci by fakt nemali žiaden styk, s výnimkou plodenia detí. ;) No, nechce sa mi overovať, či to všetci dodržiavajú.

to je ale velikej úlet od tématu :offtopic:

Frigo napsal(a):

Selima napsal(a):

majkafa napsal(a):

heleno, normální je běžné. Najdeš o tom spousty pojednání.

Slovo:normální
Význam:•  běžný, obvyklý, pravidelný, průměrný

Zdroj - slovník cizích slov

Další zdroje ti sem psát nebudu.

No ale keď niekomu povieš, že nie je "bežný" a že je "nenormálny" - to asi už bude rozdiel, nie?

a co když je běžné nenormální ?  :tesi:

To som asi ja... :jojo:
Inak, bez ohľadu, či je normálne alebo nenormálne mať jediného seuxálneho partera/partnerku vo veku medzi 25 a 30 rokmi, podstatné je, že tomu tunajšiemu sa to zrejme máli a chce okúsiť iné - alebo aspoň s tou myšlienkou koketuje. A asi najradšej by to aj okúsil, ale tak, aby si mohol ponechať aj momentálnu priateľku :/ . Situácia nahovado.

Blossom napsal(a):

majkafa napsal(a):

Blossom, přehlídla jsi, co jsem přesně napsala.
normální - BĚŽNÉ.

Nepřehlídla, já vím.
Ale přesto mi to přišlo úsměvné, tak jsem reagovala. :)

Takže do svých 35 jsem nebyla běžná, ale naštěstí jsem byla normální. :D
(Berte mě s nadsázkou, jen si víceméně hraju se slovy, mám dnes nějakou rozvernou náladu. :) )

Co máš z toho Blossom. Já jsem nenormální dosud - 52 let. A budu až do smrti. Měla jsem jen jednoho muže, svého, do svých 20ti jsem byla panna. A nikdy, fakt nikdy mě nenapadlo zkoušet to s někým jiným. Jediná výjimka by byla, pokud bych bych se opravdu hodně zamilovala a protějšek rovněž. To ale nehrozí, takže budu dál vesele nenormální.

Mam z toho vseho stejny pocit jako vy, ze on by chtel, abych se ja rozesla s nim. Kamarad ho varoval, ze kdyz mi vsechno rekne, tak ho poslu do haje. Presto do toho sel. Sam mi rozchod neprimo podsouval, tim, zda to vydrzim a reci typu, ze kdybych se ja rozesla s nim, tak se na me nemuze zlobit. Jestli je smireny s tim, ze ukoncime nas vztah po x letech jen proto, ze se do neho zakoukala jina holka a evidentne on taky,i kdyz spolu pry nic nemeli, zadne kino,zadny vylet,zadna vecere. Na mou otazku, jestli treba pocital i s variantou, ze ja se rozejdu s nim a zda by to chtel, odpovi, co se da delat, jsem fakt blazen. Byl to super kluk, na druhou stranu mel i nejake chyby (asi stejne jako kazdy). Nejhorsi je, ze mi vsechno do sebe zpetne zapada. Napr. to, ze nechtel naplanovat datum dovolene, ze nevi,jak to bude v praci. Nebo mluvil o tom,ze musi u nich doma udelat nove podlahy a koupelnu,ze ted by tam nikoho nemohl pozvat. No jo, stavaji se horsi veci, . Mam predstavu, ze by to mohlo probehnout v klidu, zadne vycitky, hadky, kdo za to muze. potrebuji se soustredit na zarijovou statni zkousku, to je pro me priorita.Vcera rano jsme se dohodli, ze si nebudeme volat ani psat do soboty, ze az v sobotu se uvidime a rekneme si.Hned vcera mi napsal, ze je blazen, ze v nasem vztahu vidi budoucnost. ja nepisu. uvidime v sobotu.

Alice, to ti holka tleskám, moc hezky jsi to drapla. Ono to bude bolet, to je jasný, ale takovou šikovnou holku si zaslouží někdo jinej a ten přijde - uvidíš. A nejlepší na tom je, že s dalším klukem už sestěhování nebude na desetiletí a tak... má to prostě jiný výhody. :P
Nechci ti brát iluze o průběhu případného rozchodu, ale už to, že chlapec píše a domáhá se potvrzení toho, že je blázen, nebo toho, že ale ty taky chceš pokračovat ve vztahu... nebo nechceš... mi spíš přijde, že on bude potřebovat ujistit sebe, že ti ublížil/ neublížil... že je/ není zmetek... a tak dál. Pak bude poočku sledovat, jak se máš, jestli nedej bůh líp, než on (protože on se samo bojí jít do něčeho, co nezná, aby neprodělal)... Bude ti tlačit, že ty jsi za nic nemohla, že to je celý jeho vina, aby jsi mu řekla, že ne, že jsi měla taky chyby... čímž se on dostane z role viníka rozpadu vztahu... Takže v klidu to třeba bude, ale s esemeskama typu - vyleju si srdce - počítej. Tihle týpci to dělávají. :P

Ber to jako cennou zkušenost.

javena: to je od tebe hezke, ze me tak chvalis, dekuji :)

Allice napsal(a):

Mam z toho vseho stejny pocit jako vy, ze on by chtel, abych se ja rozesla s nim. Kamarad ho varoval, ze kdyz mi vsechno rekne, tak ho poslu do haje. Presto do toho sel. Sam mi rozchod neprimo podsouval, tim, zda to vydrzim a reci typu, ze kdybych se ja rozesla s nim, tak se na me nemuze zlobit. Jestli je smireny s tim, ze ukoncime nas vztah po x letech jen proto, ze se do neho zakoukala jina holka a evidentne on taky,i kdyz spolu pry nic nemeli, zadne kino,zadny vylet,zadna vecere. Na mou otazku, jestli treba pocital i s variantou, ze ja se rozejdu s nim a zda by to chtel, odpovi, co se da delat, jsem fakt blazen. Byl to super kluk, na druhou stranu mel i nejake chyby (asi stejne jako kazdy). Nejhorsi je, ze mi vsechno do sebe zpetne zapada. Napr. to, ze nechtel naplanovat datum dovolene, ze nevi,jak to bude v praci. Nebo mluvil o tom,ze musi u nich doma udelat nove podlahy a koupelnu,ze ted by tam nikoho nemohl pozvat. No jo, stavaji se horsi veci, . Mam predstavu, ze by to mohlo probehnout v klidu, zadne vycitky, hadky, kdo za to muze. potrebuji se soustredit na zarijovou statni zkousku, to je pro me priorita.Vcera rano jsme se dohodli, ze si nebudeme volat ani psat do soboty, ze az v sobotu se uvidime a rekneme si.Hned vcera mi napsal, ze je blazen, ze v nasem vztahu vidi budoucnost. ja nepisu. uvidime v sobotu.

On prostě nechce být "ten zlej", ten, kdo za to může. To znám, taky jsem nechtěla být .......:)

Alice,
cítím s tebou, že jsi v obtížné situaci. Zdá se, že jak ty, tak i tvůj přítel jste v zásadě fajn lidi. 

Zkus si připustit následující.

Vaše loď pomalu vplouvá do lijáku a nastávající bouřky a za to ani jeden nemůžete. Po období bezvětří prostě bouře přichází. Na vaší lodi nejsi v tuto chvíli kormidelníkem. Někomu taková situace vyhovuje více, někomu méně (můj případ :-)  Ty jsi momentálně u plachty na pravoboku, jestli sedí ještě někdo na levoboku, není přes hustý déšť vidět.

Můžeš doufat, že se přítel u kormidla včas probudí a dokáže otočit zavčas kormidlem tím či oním směrem.
Současně mu ale neměj za zlé, že není rozeným kormidelníkem a neví, že je nutné se hlavně rychle rozhodnout, kterým směrem bouřku objede. Myslím, že je to v zásadě dobrák, který nechce vystavit příliš větru ani jednu ze stran lodi. Možná si mylně myslí, že když bude kličkovat, tak to bude nejlepší řešení, ale on prostě neví, že to je způsob, jak roztřískat celou loď. Neměj mu to za zlé, neměl se to zatím kde a jak naučit.

Neznamená to ale, že se jsi povinna se vydat nezkušenému kormidelníkovi definitivně v šanc. Chvíli ho můžeš pozorovat, jestli už směr našel. Do kormidlování se ale moc kecat nevyplácí. Pokud se mu to ale delší dobu dařit nebude, tak bude lepší spustit svůj záchranný člun a nechat loď i s kormidelníkem napospas, protože komu není rady, tomu není pomoci. Jak ale poznat okamžik, kdy jít po svém a člun spustit, že? Nejpozději tehdy, kdy nebudeš unavená ze zmítání lodi sem a tam natolik, abys nebyla schopna odveslovat svůj vlastní člun.

Až člun spustíš a dovesluješ k břehu, odpočineš, tak se můžeš poohlédnout po místních domorododcích. Třeba i tvůj kormidelník nakonec dopluje ke stejnému břehu jako ty. A pak můžeš odhadnout, jestli se něco naučil, z chyb se poučil a vůbec, jestli je pro tebe zajímavější než místní domorodci.


A osobní douška:
Já jsem se do (hrozící) bouřky dostal dvakrát. Jednou v roli kormidelníka jsem situaci myslím rychle a bez velkých ztrát zvládl. Po druhé jsem neseděl u kormidla a tam jsem si počínal o dost hůř, no prostě úplně blbě :-)  Mojí největší chybou v té situaci bylo, že jsem nepochopil, že nesedím u kormidla, a přesto do kormidlování moc kecal, v zoufalosti zkoušel napínat v bouřce plachty, když jsem si myslel, že to kormidelnice nezvládá a tak různě.

Majkafa může mít a asi má pravdu o přechozeném vztahu. Je pravdou, že statisticky roste šance na rozpadnutí vztahu, pokud není zastřešen nějakým společným projektem - bydlením a později dětma. Na druhou stranu jde jen o nějakou statistickou/pravděpodobnostní křivku, neznamená to, že když třeba do pěti let nejsou děti, tak je to sichr.
Na druhou stranu tahle znalost ex post ti momentálně k ničemu nepomůže.

Allice napsal(a):

Mam z toho vseho stejny pocit jako vy, ze on by chtel, abych se ja rozesla s nim. Kamarad ho varoval, ze kdyz mi vsechno rekne, tak ho poslu do haje. Presto do toho sel. Sam mi rozchod neprimo podsouval, tim, zda to vydrzim a reci typu, ze kdybych se ja rozesla s nim, tak se na me nemuze zlobit. Jestli je smireny s tim, ze ukoncime nas vztah po x letech jen proto, ze se do neho zakoukala jina holka a evidentne on taky,i kdyz spolu pry nic nemeli, zadne kino,zadny vylet,zadna vecere. Na mou otazku, jestli treba pocital i s variantou, ze ja se rozejdu s nim a zda by to chtel, odpovi, co se da delat, jsem fakt blazen. Byl to super kluk, na druhou stranu mel i nejake chyby (asi stejne jako kazdy). Nejhorsi je, ze mi vsechno do sebe zpetne zapada. Napr. to, ze nechtel naplanovat datum dovolene, ze nevi,jak to bude v praci. Nebo mluvil o tom,ze musi u nich doma udelat nove podlahy a koupelnu,ze ted by tam nikoho nemohl pozvat. No jo, stavaji se horsi veci, . Mam predstavu, ze by to mohlo probehnout v klidu, zadne vycitky, hadky, kdo za to muze. potrebuji se soustredit na zarijovou statni zkousku, to je pro me priorita.Vcera rano jsme se dohodli, ze si nebudeme volat ani psat do soboty, ze az v sobotu se uvidime a rekneme si.Hned vcera mi napsal, ze je blazen, ze v nasem vztahu vidi budoucnost. ja nepisu. uvidime v sobotu.

Allice, dobře to děláš (striktně dodržuješ úmluvu o nevolání-nepsaní :supr:) a tím si sebepotvrzuješ to, že nejsi žádný hej nebo počkej :D

Já bych zašla ještě dál a navrhla příteli, že si dáte od sebe tříměsíční pauzu a pak se uvidí. Má-li váš vztah pevné základy a oba dva v něm budete chtít  po těch třech měsících pokračovat, ustojíte to. Nemá-li váš vztah už budoucnost, uspíšíš tím to, co by stejně jednou přijít muselo, nebudeš se trápit falešnými nadějemi a hlavně nebudeš ztrácet drahocenný čas, potřebný k výběru nového partnera.

Strašně nerada Ti to říkám, ale už Ti táhne na třicítku a čím jsi starší, tím víc máš omezenější možnosti výběru partnera podle svých představ :jojo: Je to úplně něco jiného, než před deseti lety - tehdy byli všichni vhodní partneři k Tobě svobodní a bezdětní, teď už valná většina Tvých vrstevníků je v nějakém vztahu a/nebo má děti a partneři, kteří zůstali single, v těch je většinou zakopáno nějaké to čertovo kopýtko ;) Já nechci tvrdit, že by se pro Tebe nějaký šikovný, svobodný a bezdětný mládenec nenašel, ale jeho hledání dá bohužel rok od roku víc a víc práce :jojo: Tohle měj na mysli a nemarni čas zbytečným bazírováním na skomírajícím vztahu, protože čím déle na něm budeš bazírovat, tím urputněji si budeš zavírat vrátka před perspektivnějším vztahem a dejme tomu po pěti letech bys taky mohla zjistit, že si můžeš vybírat pouze z chlapů s dítětem nebo ze svobodných, o které by sis zamlada neopřela ani jízdní kolo :jojo: !!!

Ready, to byl velmi propracovaný postřeh. Opravdu se zájmem jsem se začetla, děkuju.

Kiaro, úplně nejhorší by pro Alici bylo, kdyby si řekla....pane bože, a teď to musí odsejpat! Ujíždí vlak! Rychle chlapa, jakéhokoli, kvaltem  se sestěhovat, honem dítě!

Tříměsíční pauza je dle mého nanic. Co z toho, bude-li jeden trvat na obnově vztahu a druhý zatím zjistí, že se bez prvního docela dobře obešel? Dá mu tříměsíční pauzu, aby zkusil s tou druhou chodit a on jí pak řekne....hele, ona je fajn, já se ještě nerozhod, dáme pauzu ještě půl roku...?

Alice, možnost výběru máš v každém věku. Ano, ubyde těch, co jsou bezdětní a svobodní....ovšem opravdu je terno po třicítce urvat chlapa rovnou od maminky? Bez toho, aby měl něco za sebou? To bych tedy neřekla. Jde-li o to, aby nebyly alimenty a víkendové pobyty jeho dětiček jednou za 14 dní, pak snad. Ale podle toho si snad partnera nevybíráme? Rozumem? Vybíráme si srdcem řekla bych....

Tenhle je svobodný a bezdětný...a Alici houby platný....

javena napsal(a):

Alice, to ti holka tleskám, moc hezky jsi to drapla. Ono to bude bolet, to je jasný, ale takovou šikovnou holku si zaslouží někdo jinej a ten přijde - uvidíš. A nejlepší na tom je, že s dalším klukem už sestěhování nebude na desetiletí a tak... má to prostě jiný výhody. :P
Nechci ti brát iluze o průběhu případného rozchodu, ale už to, že chlapec píše a domáhá se potvrzení toho, že je blázen, nebo toho, že ale ty taky chceš pokračovat ve vztahu... nebo nechceš... mi spíš přijde, že on bude potřebovat ujistit sebe, že ti ublížil/ neublížil... že je/ není zmetek... a tak dál. Pak bude poočku sledovat, jak se máš, jestli nedej bůh líp, než on (protože on se samo bojí jít do něčeho, co nezná, aby neprodělal)... Bude ti tlačit, že ty jsi za nic nemohla, že to je celý jeho vina, aby jsi mu řekla, že ne, že jsi měla taky chyby... čímž se on dostane z role viníka rozpadu vztahu... Takže v klidu to třeba bude, ale s esemeskama typu - vyleju si srdce - počítej. Tihle týpci to dělávají. :P

Ber to jako cennou zkušenost.

jj Javena to napsala přesně...kličkuje neví, aby nepřebral a hlavně nevěř tomu, že spolu nic neměli a nikde nebyli, jak ti říkal s těma podlahama ani bych se nedivila,že se bál, abys tam nepotkala jinou kopretinu. Přesně mi to k tomu co píšeš a jak se chová sedí. Nech ho vyšťavit,má co chtěl a ty koukej jinam ;) tohle byste stejně slepili jen na chvíli, je to přechozené...a ted i "rozbité"

Když jsem četla Tvůj příspěvek, měla jsem pocit, že jsem četla o mém nedávném vztahu. Jen s tím rozdílem, že jsme spolu byli polovinu času co vy, ale bydleli jsme spolu o to vše bylo těžší. Ale průběh byl podobný, absolutní nezájem, pocit že mu ve třiceti ujíždí vlak a také lepší porozumění s kolegyní z práce. Nakonec jsem vše ukončila sama protože jsem se v tom nemohla již déle potácet. Nebylo a není to lehké, stále jsme nuceni spolu řešit určité věci a nejhorší na tom je, že se ode mne nemůže jistým způsobem odloučit a v některých věcech se chová, jako bychom byli stále spolu. A ačkoliv jsem si po rozchodu vše vyjasnila, díky tomuto jeho chování začínám opět ztrácet rovnováhu. Bohužel se i Ty nejspíše smiř s tím, že to budeš Ty, kdo ten problém bude muset vyřešit. Přeji Ti hodně síly!!

..

Blossom napsal(a):

Takže do svých 35 jsem nebyla běžná, ale naštěstí jsem byla normální. :D

:lol::lol:

Tak to bylo dobry.  Me ovsem taky zarazi normalni = stridani partneru= uzivat si.

S tim teda nesouhlasim. Stridani partneru muze byt pekny ocistec. V tom prednsoti nevidim.

ready napsal(a):

Zkus si připustit následující.

Vaše loď pomalu vplouvá do lijáku.....   Na vaší lodi nejsi v tuto chvíli kormidelníkem.

Můžeš doufat, že se přítel u kormidla včas probudí a dokáže otočit zavčas kormidlem tím či oním směrem.
Současně mu ale neměj za zlé, že není rozeným kormidelníkema neví, že je nutné ......

Neznamená to ale, že se jsi povinna se vydat nezkušenému kormidelníkovi definitivně v šanc. Chvíli ho můžeš pozorovat, jestli už směr našel. Do kormidlování se ale moc kecat nevyplácí.

Nechci do toho moc kecat.ALE: me osobne hodne vadi, ze zena je tad zcela pasivni a nema do toho kormidelnikovi co kecat. Muze jen cekat a doufat (!), prestoze KORMIDELNIK neni (!) rozenym kormidelnikem.

Ja bych za kormidlo nastoupila co nejdriv , respektive hned od zacatku. Kormidlovat musi preci oba spolecne.
Tohle mi nahani husi kuzi.

Ano, sahleb.

Každý je zodpovědný v životě pouze sám za sebe. Není dobré se stát závislým na tom druhém, až jak si milostivě rozmyslí, zda tedy se mnou chce zůstat, nebo zda chce zkusit štěstí o dům dál. Ano, můžu si dát určitou lhůtu, do kdy jsem ochotna takové jednání tolerovat - ale současně už si musím vytvořit plán "B", co budu dělat ve chvíli, kdy očekávaná strategie nevyjde a vztah se přece jen rozpadne.

A já ještě suše podotýkám, že přirovnání k lodi a kormidelníkovi mi v tomto případě trochu vázne zcela z jiného důvodu. Pár, o kterém je řeč, není sezdán a nemá spolu děti, nikdy v životě spolu ani nebydleli, nevytvářejí společné hodnoty ani nevlastní společný majetek, takže o pomyslné lodi=souboru určitých společných hodnot se vůbec nedá mluvit. Spíš by se dalo mluvit o desetileté pouti dvou lodiček stejným směrem vedle sebe, v každé sedí jeden kormidelník a ten jeden se rozhodl, že plout vedle toho druhého už ho omrzelo a chce nabrat jiný kurs do neznámých vod ;)

Načež v souladu se zdravým rozumem by měl opouštěný kormidelník v tomhle případě popřát partnerovi šťastnou cestu a nabrat nový vítr, nikoli se plácat po jeho boku nebo vyhazovat záchrannou kotvu ve snaze zadržet spolupoutníka v marné naději, že si to chlapec třeba ještě rozmyslí :jojo:

Aha, tak asi bych měl něco dovysvětlil, jinak si tu analogii každý uchopí po svém :-) I když myslím, že autorka vlákna myslím pochopila.

Lodí byl myšlen pár, který se dostal do krize chováním jeho, který tápe. Proto je v této situaci kormidelníkem, ona nic moc nenadělá, protože je to vlastně na něm, jak to on pojme dál.

Autorka má možnost počkat, jak to on zvládne, nebo si jít po svém, to jsou zase její možnosti.
Že se nevyplácí kecat do kormidlování je míněno tak, že kormidelník to pak bere jako manipulativní taktiku, které se o to víc brání a svůj postoj ještě víc polarizuje.  Pokud s ním chce ona být, nezbývá než nějakou dobu čekat a netlačit jej zbytečně hned do jednoznačného postoje. Mohl by na truc říct, že teda jde pryč, což by třeba autorce radost udělat nemuselo... a jemu by se pak tak jednoznačně deklarovaný postoj taky blbě před ním samotným měnil, i když by třeba nakonec chtěl. Pokud s ním být ona nechce, není co řešit.

Nezkušeným kormidelníkem je ten, kdo  se nahlas rozhoduje dlouho a neuvědomuje si, že tím víc toho druhého trápí.
(Mimochodem - nedávno se s kamarádem rozešla přítelkyně a pak mu posílala různé milé smsky. Ona si asi blbě myslí, že tím mu rozchod zpříjemní, jenže dělá naopak medvědí službu, komplikuje mu tím odpoutání se od ní.) 
To, že v tomto případě je kormidelník muž je jen shoda náhod :-)

dekuji vsem za prispevky, z kazdeho si neco beru. Situace je takova,ze jsme vcera uskutecnili vylet, nejprve jsme o nasi situaci nemluvili, bylo hezky a mluvili jsme o neutralnich vecech. Po par hodinach jsem na aktualni tema zavedla rec. chtela jsem mluvit prvni a rekla jsem mu,ze mu davam cas, aby si vse v hlave a srdci srovnal, to same plati pro me. a az jeden z nas bude vedet co chce, az budeme rozhodnuti, tak si to rekneme. Jeden posun to ma, pritel rikal, ze si za ty dny,co jsme se nevideli, tak mi chtel tolikrat napsat, divil se, ze mu ja nepisu a ze si uvedomil, ze musi premyslet nad nasim vztahem, a ze to s tou kolegyni nasouvisi. Pri vyletu nebylo zadne drzeni za ruce, i kdyz by "pritel" chtel. protoze jsme si pri veceri dali vino, pritel u me prespal, ale kazdy v jine mistnosti. Ted se nebudeme nejakou dobu vidat, akorat poradne nevim,jak pojmenovat stav, ve kterem se ted oba nachazime. Vlastne jsme se rozesli s tim, ze budeme premyslet co dal a kdybychom chteli byt oba spolu, tak zaciname od zacatku. kdyz prijdeme na to, ze chceme byt s nekym jinym, tak budeme. Odvezl si veci, bylo to smutne, ukapla mi slza, ale nebrecela jsem. ted mame oba sanci zacit od zacatku.

ready napsal(a):

Lodí byl myšlen pár, který se dostal do krize chováním jeho, který tápe. Proto je v této situaci kormidelníkem, ona nic moc nenadělá, protože je to vlastně na něm, jak to on pojme dál.

Autorka má možnost počkat, jak to on zvládne, nebo si jít po svém, to jsou zase její možnosti.

No tak to nesedi uz vubec, antoz kormidelnik ridi a je jen jeden. Lod jsou ale oba? nechapu.
Hmmmmm.....ona moc nic nenadela........kroutim hlavou.

Kormidlo okamzite prebiram JA! Ten hnup se riti primo na utesy...hahaha....

Loď je spoločný vzťah - respektíve jeho vývoj. Normálne sú na to treba dvaja, ale občas sa k nemu prepracuje len jeden (alebo ten druhý vzdá svoj podiel) a potom holt kormidluje on/ona.

Tak mam cim dal tim vetsi pocit, ze byl "pritel" v okamziku, kdy mi rikal, ze je zmateny a ze potrebuje cas na premysleni, davno rozhodnuty se rozejit. akorat nevim, proc by mi to nerekl narovinu? Proc jeste psal smsky typu, ze ma nas vztah budoucnost a ze vsechno spolu jiste zvladneme?V nedeli jsme se videli a slyseli naposledy, do ted se neozval, nenapsal (je patek). Ja uz mam temer jasno, i kdyz to boli, nejhorsi jsou vzpominky a to ze nevim, proc to udelal.

Allice, na mě to dělá dojem, že přítel byl zmítán falešným soucitem. Na jednu stranu mu Tě třeba bylo líto, protože ses k němu celou tu dobu chovala slušně, férově a nebyl sebemenší důvod něco Ti vytknout, na druhou stranu už ho to třeba táhlo jinam a cítil se tak mezi dvěma mlýnskými kameny.

A na rovinu Ti nic neřekl - třeba - proto, že si připadal jako sketa a nechtěl Ti ještě víc rozedírat rány, tak proto mlžil a dával Ti falešné naděje. Někteří chlapi to takhle dělají a neuvědomují si, že falešným soucitem a planými nadějemi dělají všechno ještě horší :/

allice, souhlasím a Kiarou, má pravdu.

Revliba napsal(a):

Allice,vidím v tom jinou ženu, ale hlavní důvod.....přechozený vztah..

Přechozený vztah ? Můžete mi to vysvetlit ? Co by změnila svatba ? Jak rychle lze rozvést partnery ? ;)
10 let je poměrně dlouhá doba, pokud se nic nestalo, už se zřejmě nestane. Pakliže se naskytne nová příležitost, bude to s největší pravděpodobností důvod k rozchodu, zdánlivě méně bolestné, než říci ahoj už jsi mě omrzela :/

Zdravim, po trech mesicich se opet ozyvam, treba pro ty, ktere to zajima, treba pro nejakou radu. Prazdniny byly ucici, byla jsem na chate, takze mimo kontakt byvaleho pritele. Na zacatku cervence se mi ozval, jestli nezajdeme na obed, mela jsem narozeniny. S diky jsem odmitla. Na to mi napsal dlouhou smsku, ze na me myslel, ze jsem mu chybela. ale ze chape, za se ucim na zkousku a potrebuji klid,takze me nebude kontaktovat, ale doufa, ze si po zk najdu cas a promluvit si o tom, co je a co bude. Na to jsem uz nereagovala.Zkousku jsem zdarne dala, pritelovi jsem se pochlubila. Odpovedel, ze jsem strasne sikovna a ze  mi drzel palce. Vubec se nezminil o tom,jestli se sejdeme a promluvime si. A me ted trapi, ze uz se sejit nechce :( Na to vlastne neexistuje rada, jen jsem chtela sverit.

Allice napsal(a):

Zdravim, po trech mesicich se opet ozyvam, treba pro ty, ktere to zajima, treba pro nejakou radu. Prazdniny byly ucici, byla jsem na chate, takze mimo kontakt byvaleho pritele. Na zacatku cervence se mi ozval, jestli nezajdeme na obed, mela jsem narozeniny. S diky jsem odmitla. Na to mi napsal dlouhou smsku, ze na me myslel, ze jsem mu chybela. ale ze chape, za se ucim na zkousku a potrebuji klid,takze me nebude kontaktovat, ale doufa, ze si po zk najdu cas a promluvit si o tom, co je a co bude. Na to jsem uz nereagovala.Zkousku jsem zdarne dala, pritelovi jsem se pochlubila. Odpovedel, ze jsem strasne sikovna a ze  mi drzel palce. Vubec se nezminil o tom,jestli se sejdeme a promluvime si. A me ted trapi, ze uz se sejit nechce :( Na to vlastne neexistuje rada, jen jsem chtela sverit.

Nazdar Alice,
blahopreji k uspesnemu kormidlovani. Bezva, ze jsi udelala zkousku.

Myslim, ze ten chlapec se chtel ozvat jen tak na zkousku, jesli se dostatecne trapis.  No a neptrapis. Jsi uspesna a mas svuj zivot. Jsem presvedcena, ze te nikam ani zvat moc nechtel. Pindal a fakt se ani sejit nechce. Uz driv tohle preci delal. Uhybal a maskoval. Trochu ti to prodlouzil. Jeste z toho nejsi venku a to je zcela normalni. Jeste nejakou dobu a prejde to uplne. Neni to prijemne jakym zpusobem se s tebou rozesel a jen ho to ilustruje.

Mej se hezky.

Allice napsal(a):

Dobry den,chodime s pritelem pres deset let a oba jsou to nase prvni vztahy (vek 29), nebydlime spolu. Dva mesice jsem mela zkouskove, on narocnou praci a moc jsme se nevidali.....

Revliba : ( k prechozenemu vztahu :P ) Blbost - prechozeny vztah neexistuje. Neradila jsi nahodou tomu panovi s knirem, ktery prohral 2. svetovou valku ? To by tomu odpovidalo totiz...Kazdy vztah zevsedni, jedina vyhoda u tohoto je, ze odpadaji starosti s rozvodem. Ja jsem ve vztahu taky 10 let a vsednosti jsem nahradil nevsednostma s jinou zenou, u ktere mam to, co doma uz mit nikdy nebudu. Bud se vztah se spolubydlou stabilizuje, pochopim, ze chci byt s ni, nebo zustanu s tou mladou zabou. Jako prechozene to ale nevnimam, kdo vymyslel tento deb*lni termin ? To, ze si nasel jinou, se kterou si udajne lepe rozumi, je zcela normalni stav - jeho v uvozovkach "pritelkyne" ho uz nepritahuje, mela by tudiz zacit u sebe, pokud ovsem uz neni pozde.

Allice napsal(a):

Zdravim, po trech mesicich se opet ozyvam, treba pro ty, ktere to zajima, treba pro nejakou radu. Prazdniny byly ucici, byla jsem na chate, takze mimo kontakt byvaleho pritele. Na zacatku cervence se mi ozval, jestli nezajdeme na obed, mela jsem narozeniny. S diky jsem odmitla. Na to mi napsal dlouhou smsku, ze na me myslel, ze jsem mu chybela. ale ze chape, za se ucim na zkousku a potrebuji klid,takze me nebude kontaktovat, ale doufa, ze si po zk najdu cas a promluvit si o tom, co je a co bude. Na to jsem uz nereagovala.Zkousku jsem zdarne dala, pritelovi jsem se pochlubila. Odpovedel, ze jsem strasne sikovna a ze  mi drzel palce. Vubec se nezminil o tom,jestli se sejdeme a promluvime si. A me ted trapi, ze uz se sejit nechce :( Na to vlastne neexistuje rada, jen jsem chtela sverit.

Ahoj Allice,
gratuluji ke zkoušce.
Já myslím, že je nakonec dobře, že jste se neviděli. Akorát by tě to mohlo hodit zase někam zpátky, kde už jsi byla.