Zorro Mstitel — 29. 3. 2011 13:04

Za redakci děkuji všem, kteří se účastníte diskuze o samoživitelích/samoživitelkách.  Dnes  Vám přinášíme další téma - jste pro střídavou péči? Libí se Vám, že bude uzákoněna? Článek z produkce ANR si můžete přečíst zde: http://www.babinet.cz/clanek-8262-posla … -peci.html . . Diskutovat k tématu můžete buď přímo u článku nebo zde.  Opět jsme pro Vás připravili i anketu na Novém Babinetu: http://novy.babinet.cz/showthread.php?t=274 Nezapomeňte však, že se i na Novém musíte zaregistrovat:  http://novy.babinet.cz/register.php

Juraj — 10. 5. 2011 7:23

Pridavam par komentaru o stridave peci z dalsich zdroju, tak jak jsou shromazdeny na Iustin.cz.

1.
    Nikdy není dost lidí, kteří vás mají rádi

    herečka Barbora Srncová ve filmu „Střídavka“

2.   

    "Ve střídavé výchově já vidím budoucnost. ...

    Je třeba masivně podporovat střídavou výchovu oběma rodiči."

    bývalý prezident Soudcovské unie JUDr. Jaromír Jirsa

3.   

    "V soudní judikatuře přetrvává taková pověra, že vhodnějším a lepším pro výchovu dětí zejména útlého věku je zásadně matka. Zákon a mezinárodní úmluvy však říkají něco jiného. Říkají: Oba rodiče mají stejná rodičovská práva, jsou si rovni. Není možné jednoho z nich, dokonce jen na základě pohlaví, preferovat."
    předseda Ústavního soudu JUDr. Pavel Rychetský


A jak se jiz propagovala po Ceske republice:

Týden pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=282

Karlovarský den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=376

Královéhradecký den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=350

Bratislavský slovensko - český den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=349

Kolínský den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=348

Liberecký den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=342

Brněnský den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=341

Českobudějovický den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=296

Trutnovský den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=318

Plzeňský den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=321

Šumperský den pro střídavou péči - http://www.iustin.cz/art.asp?art=324

Lomikel — 11. 5. 2011 16:43

Na tom webu http://www.iustin.cz/default.asp, jsou tyto konkrétní odkazy na soudní nálezy (nechápu, proč jste je neuvedl).
http://www.iustin.cz/art.asp?art=401
http://www.iustin.cz/art.asp?art=434 o klubu "Střídáček"
celkový přehled judikatury http://www.iustin.cz/art.asp?cat=Judika … geSort=Ans
http://www.iustin.cz/art.asp?art=430  , kde se uvádí:
Jsou-li oba rodiče způsobilí k výchově dítěte, není důvodu odpírat jednomu z rodičů výchovu dítěte jen proto, že druhý rodič chce dítě do své výlučné péče a bez existence objektivních důvodů nesouhlasí se střídavou výchovou, ačkoliv ani jiné okolnosti (zejména bytové) střídavé výchově nebrání. Střídavá výchova při tom může do budoucna eliminovat zájmu potenciálně nežádoucímu odcizování rodiče, jemuž by dítě nebylo svěřeno do výchovy.
Tam je pozoruhodný odkaz na úspěšnou mediaci :Za této situace soud uzavírá, že nařízená mediace splnila svůj účel, rodiče jsou schopni komunikovat ohledně potřeb nezl. Syna, v řízení byly prokázány rovnocenné podmínky obou rodičů pro péči o nezl. M., jejich ochota o něj pečovat a silný citový vztah mezi nimi a nezletilým.
s odvoláním na nález Ústavní soudu III. ÚS 1206/09 ze dne 23. 2. 2010). viz:
http://www.iustin.cz/art.asp?art=373 .

Lomikel — 11. 5. 2011 16:51

S odmítnutím střídavé péče BM o naše dva syny po několik let trvajícím procesu, mám tragické zkušenosti. Oba museli postupně vyhledat psychiatrickou a psychoterapeutickou pomoc. Náš vztah je silně narušený.

Daphné — 11. 5. 2011 18:29

:) mimo téma

Lucie Asenová — 12. 5. 2011 8:04

Lomikel napsal(a):

Na tom webu http://www.iustin.cz/default.asp, jsou tyto konkrétní odkazy na soudní nálezy (nechápu, proč jste je neuvedl).
http://www.iustin.cz/art.asp?art=401
http://www.iustin.cz/art.asp?art=434 o klubu "Střídáček"
celkový přehled judikatury http://www.iustin.cz/art.asp?cat=Judika … geSort=Ans
http://www.iustin.cz/art.asp?art=430  , kde se uvádí:
Jsou-li oba rodiče způsobilí k výchově dítěte, není důvodu odpírat jednomu z rodičů výchovu dítěte jen proto, že druhý rodič chce dítě do své výlučné péče a bez existence objektivních důvodů nesouhlasí se střídavou výchovou, ačkoliv ani jiné okolnosti (zejména bytové) střídavé výchově nebrání. Střídavá výchova při tom může do budoucna eliminovat zájmu potenciálně nežádoucímu odcizování rodiče, jemuž by dítě nebylo svěřeno do výchovy.
Tam je pozoruhodný odkaz na úspěšnou mediaci :Za této situace soud uzavírá, že nařízená mediace splnila svůj účel, rodiče jsou schopni komunikovat ohledně potřeb nezl. Syna, v řízení byly prokázány rovnocenné podmínky obou rodičů pro péči o nezl. M., jejich ochota o něj pečovat a silný citový vztah mezi nimi a nezletilým.
s odvoláním na nález Ústavní soudu III. ÚS 1206/09 ze dne 23. 2. 2010). viz:
http://www.iustin.cz/art.asp?art=373 .

Má odpověď je zcela subjektivní, neodvolávám se na zákony, ale na zdravý rozum.
Myslím, že ženy se střídavé péče bojí. I já se bála, jak to celé bude, když jsem se rozváděla. Bála jsem se o svoje miminka, o to, že je ztratím a neuvědomila si, že takové pocity má i otec dětí. Jen je možná jako muž u soudu tolik neventiloval.
Nikdy jsem styku nebránila, ale chtěla jsem mít děti u sebe. Dnes, po 4 letech od rozvodu, už máme střídavou péči, děti jsou spokojené, a já také, mám víc času na sebe, na své přátele. Otec dětí je taky šťastný, že nepřišel o povídání cestou do školy, o vyzvedávání rozjařených dětí,když se vrací z táborů a školních výletů, o to, že může být s nimi, když mají horečku.
Bylo by skvělé, kdyby maminky a tátové udělali malinký krok stranou, podívali se na situaci s odstupem, přiznali stejná práva všem členům rozpadlé rodiny a uvědomili si, že výrok " Udělám pro své děti všechno" je nejvíce potřebný tam, kde zapomenu na křivny ze vztahu a nechám žít své dítě s oběma rodiči. Třeba i za cenu toho, že trošku trpím.
Ženy prosím, aby pochopily, že můj příspěvek mluví o zdravém rozumu "normálních rodičů". Vím, že mnohé prožíváte dlouhé tahanice o alimenty, bojujete s nezájmem otců o dítě - ale já zde píši o těch tátech, kteří se své odpovědnosti nezříkají.
Lucie Asenová
Asociace neúplných rodin

helena — 12. 5. 2011 8:30

můj příspěvek mluví o zdravém rozumu "normálních rodičů"
Kvůli "normálním rodičům" snad není nutná novela, tedy že "by soud nařídil střídavou péči vždy, pokud nebudou pádné důvody proti". Normální rodiče se dohodnou.
Chápu, že jde především o to, aby jeden z rodičů tuto možnost svým odporem "nepůjčit" dítě neznemožnil... ale na druhou stranu se trochu obávám, zda ony "pádné důvody" budou brány v úvahu i z pohledu dítěte, o které jde.

Kuřátko — 12. 5. 2011 8:54

Mi osobně se tato novela absolutně nelíbí.

Konkrétně:
Jsou-li oba rodiče způsobilí k výchově dítěte, není důvodu odpírat jednomu z rodičů výchovu dítěte jen proto, že druhý rodič chce dítě do své výlučné péče a bez existence objektivních důvodů nesouhlasí se střídavou výchovou, ačkoliv ani jiné okolnosti (zejména bytové) střídavé výchově nebrání.

Toto je dost absurdní...koukat zejména na bytovou stránku, ale už ne na požadavky a potřeby dítěte. Tohle by totiž mělo být na prvním místě.

Paní Asenová, já se s vým BM se dovolím zařadit mezi "normální rodiče". I přes to nemáme střídavou péči a jsem všichni spokojeni. I přes to táta se synem zažívá rozjařené návraty ze školy v přírodě, jeho horečky, a občas jeho vyzvedávání ze školy.
Má totiž u nás (i když do bytu vstoupil za 5 let snad jen 2x) otevřené dveře. Může kdykoliv přijít, kdykoliv si syna vyzvednou.
Toto nám vyhovuje všem bez rozdílu.

Ze začátku pro mne bylo důležité aby měl syn jen jeden domov a ne aby pendloval jako děti kolotočářů bez pevného zázemí. Postupem času se k tomu přidaly i jiné aspekty....otcova pracovní doba, synovo případné dojíždění do školy, vztah partnerky otce a našeho syna.

Takže za sebe říkám, že střídavá péče by měla být na domluvě rodičů. A ne na nařízení soudu.

amely — 12. 5. 2011 18:42

Lucie Asenová napsal(a):

Lomikel napsal(a):

Na tom webu http://www.iustin.cz/default.asp, jsou tyto konkrétní odkazy na soudní nálezy (nechápu, proč jste je neuvedl).
http://www.iustin.cz/art.asp?art=401
http://www.iustin.cz/art.asp?art=434 o klubu "Střídáček"
celkový přehled judikatury http://www.iustin.cz/art.asp?cat=Judika … geSort=Ans
http://www.iustin.cz/art.asp?art=430  , kde se uvádí:
Jsou-li oba rodiče způsobilí k výchově dítěte, není důvodu odpírat jednomu z rodičů výchovu dítěte jen proto, že druhý rodič chce dítě do své výlučné péče a bez existence objektivních důvodů nesouhlasí se střídavou výchovou, ačkoliv ani jiné okolnosti (zejména bytové) střídavé výchově nebrání. Střídavá výchova při tom může do budoucna eliminovat zájmu potenciálně nežádoucímu odcizování rodiče, jemuž by dítě nebylo svěřeno do výchovy.
Tam je pozoruhodný odkaz na úspěšnou mediaci :Za této situace soud uzavírá, že nařízená mediace splnila svůj účel, rodiče jsou schopni komunikovat ohledně potřeb nezl. Syna, v řízení byly prokázány rovnocenné podmínky obou rodičů pro péči o nezl. M., jejich ochota o něj pečovat a silný citový vztah mezi nimi a nezletilým.
s odvoláním na nález Ústavní soudu III. ÚS 1206/09 ze dne 23. 2. 2010). viz:
http://www.iustin.cz/art.asp?art=373 .

Má odpověď je zcela subjektivní, neodvolávám se na zákony, ale na zdravý rozum.
Myslím, že ženy se střídavé péče bojí. I já se bála, jak to celé bude, když jsem se rozváděla. Bála jsem se o svoje miminka, o to, že je ztratím a neuvědomila si, že takové pocity má i otec dětí. Jen je možná jako muž u soudu tolik neventiloval.
Nikdy jsem styku nebránila, ale chtěla jsem mít děti u sebe. Dnes, po 4 letech od rozvodu, už máme střídavou péči, děti jsou spokojené, a já také, mám víc času na sebe, na své přátele. Otec dětí je taky šťastný, že nepřišel o povídání cestou do školy, o vyzvedávání rozjařených dětí,když se vrací z táborů a školních výletů, o to, že může být s nimi, když mají horečku.
Bylo by skvělé, kdyby maminky a tátové udělali malinký krok stranou, podívali se na situaci s odstupem, přiznali stejná práva všem členům rozpadlé rodiny a uvědomili si, že výrok " Udělám pro své děti všechno" je nejvíce potřebný tam, kde zapomenu na křivny ze vztahu a nechám žít své dítě s oběma rodiči. Třeba i za cenu toho, že trošku trpím.
Ženy prosím, aby pochopily, že můj příspěvek mluví o zdravém rozumu "normálních rodičů". Vím, že mnohé prožíváte dlouhé tahanice o alimenty, bojujete s nezájmem otců o dítě - ale já zde píši o těch tátech, kteří se své odpovědnosti nezříkají.
Lucie Asenová
Asociace neúplných rodin

Paní Asenová - nevěřím Vám to.
Určitě není pravda, že všechny ženy chtějí mít děti u sebe, proto se brání střídavé péči.
Z Vaší strany tyto aktivity vnímám spíš jako manipulaci, jako byste byla podplacená těmi muži.
A obávám se, že to ženy tady vycítí.
Spíš bych věřila tomu, že  ženy mají pádný důvod proč být proti střídavé výchově - viz web těch odpůrců -www. jedendomov.cz

upozorňuji, že nikoho z nich neznám a střídavá péče se mne netýká.

amely — 12. 5. 2011 18:52

A když už jste sem přišla, paní Asenová, můžete prosím odstranit moje slova z Vašich stránek? Už jsem Vás o to jednou žádala na vlákně Nerozumím asociaci neúplných rodin.
Vy jste se ptala, jestli tam můžete můj příběh zveřejnit, JÁ JSEM VÁM SVOLENÍ NEDALA -  a příběh tam je. Samozřejmě že můžete kopírovat, co jsem napsala, nikdo Vám v tom nezabrání.
Ale Váš Web nepovažuji za důvěryhodný.

Proč neřešíte i něco jiného? To je jenom dokola střídavá péče - hurá hurá hurá.
Psala jsem Vám i jiná témata - nezájem.

Kuřátko — 12. 5. 2011 20:34

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

amely — 13. 5. 2011 7:39

Kuřátko napsal(a):

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

Kuřátko, koho myslíš tím ostatní si všimli.
Můžeš jmenovat? Nebo dát odkaz na to, co napsali?


Já z toho celého mám pocit, že celá ta asociace byla založena proto, aby protlačila tento jeden zákon, to ostatní že je jen omáčka.
A můj názor je, že násilné řešení dobré není  - a to nejen tady.

Juraj — 13. 5. 2011 10:02

amely napsal(a):

Lucie Asenová napsal(a):

Lomikel napsal(a):

Na tom webu http://www.iustin.cz/default.asp, jsou tyto konkrétní odkazy na soudní nálezy (nechápu, proč jste je neuvedl).
http://www.iustin.cz/art.asp?art=401
http://www.iustin.cz/art.asp?art=434 o klubu "Střídáček"
celkový přehled judikatury http://www.iustin.cz/art.asp?cat=Judika … geSort=Ans
http://www.iustin.cz/art.asp?art=430  , kde se uvádí:
Jsou-li oba rodiče způsobilí k výchově dítěte, není důvodu odpírat jednomu z rodičů výchovu dítěte jen proto, že druhý rodič chce dítě do své výlučné péče a bez existence objektivních důvodů nesouhlasí se střídavou výchovou, ačkoliv ani jiné okolnosti (zejména bytové) střídavé výchově nebrání. Střídavá výchova při tom může do budoucna eliminovat zájmu potenciálně nežádoucímu odcizování rodiče, jemuž by dítě nebylo svěřeno do výchovy.
Tam je pozoruhodný odkaz na úspěšnou mediaci :Za této situace soud uzavírá, že nařízená mediace splnila svůj účel, rodiče jsou schopni komunikovat ohledně potřeb nezl. Syna, v řízení byly prokázány rovnocenné podmínky obou rodičů pro péči o nezl. M., jejich ochota o něj pečovat a silný citový vztah mezi nimi a nezletilým.
s odvoláním na nález Ústavní soudu III. ÚS 1206/09 ze dne 23. 2. 2010). viz:
http://www.iustin.cz/art.asp?art=373 .

Má odpověď je zcela subjektivní, neodvolávám se na zákony, ale na zdravý rozum.
Myslím, že ženy se střídavé péče bojí. I já se bála, jak to celé bude, když jsem se rozváděla. Bála jsem se o svoje miminka, o to, že je ztratím a neuvědomila si, že takové pocity má i otec dětí. Jen je možná jako muž u soudu tolik neventiloval.
Nikdy jsem styku nebránila, ale chtěla jsem mít děti u sebe. Dnes, po 4 letech od rozvodu, už máme střídavou péči, děti jsou spokojené, a já také, mám víc času na sebe, na své přátele. Otec dětí je taky šťastný, že nepřišel o povídání cestou do školy, o vyzvedávání rozjařených dětí,když se vrací z táborů a školních výletů, o to, že může být s nimi, když mají horečku.
Bylo by skvělé, kdyby maminky a tátové udělali malinký krok stranou, podívali se na situaci s odstupem, přiznali stejná práva všem členům rozpadlé rodiny a uvědomili si, že výrok " Udělám pro své děti všechno" je nejvíce potřebný tam, kde zapomenu na křivny ze vztahu a nechám žít své dítě s oběma rodiči. Třeba i za cenu toho, že trošku trpím.
Ženy prosím, aby pochopily, že můj příspěvek mluví o zdravém rozumu "normálních rodičů". Vím, že mnohé prožíváte dlouhé tahanice o alimenty, bojujete s nezájmem otců o dítě - ale já zde píši o těch tátech, kteří se své odpovědnosti nezříkají.
Lucie Asenová
Asociace neúplných rodin

Paní Asenová - nevěřím Vám to.
Určitě není pravda, že všechny ženy chtějí mít děti u sebe, proto se brání střídavé péči.
Z Vaší strany tyto aktivity vnímám spíš jako manipulaci, jako byste byla podplacená těmi muži.
A obávám se, že to ženy tady vycítí.
Spíš bych věřila tomu, že  ženy mají pádný důvod proč být proti střídavé výchově - viz web těch odpůrců -www. jedendomov.cz

upozorňuji, že nikoho z nich neznám a střídavá péče se mne netýká.

A mne se zase zda, ze Asociace malo bojuje "za muze" , mila Amely ;-)  Co clovek, to jiny nazor... :-)
Tech temat na diskusich i clanku je jiz na Babinet dost, co Asociace predestrela, zadej si slovo "ANR" v HLEDANI na forech, nebo v Magazinu a uvidis sama...
Pokud vim, maji mnoho bodu ve svem programu - a ani jeden  neni k rychlemu reseni. Beh na dlouhou trat u kazdeho... Myslis, ze kdybys byla na jejich miste, ze by jsi byla schopna se venovat vsem najednou s plnou energii? Podle me to ani neni mozne... Jako s vychovou deti. Jednou venujes vice eneregii jednomu, jednou druhemu... Obema nemuzes dat vsechnu energii najednou - poud rozumis, co tim chci rici... Za to, ze tady se mluvi ted o Stridavce a zakonu - bych Asociaci neobvinoval... Klidne Ti to nebrani davat konstruktivni pripominky k jejich dalsim bodum do vhodne Diskuse, co uz je online - nebo jim poradit vlastni dalsi programove body. Kdyz jsi tak jiz ucinila, verim, ze si je Asociace precte, a bude o nich rovnez premyslet... I Babinet si preje, aby byla tato diskuse plodna a konstruktivni, z ktere by vzeslo neco dobreho zejmena pro ditka, co trpi temi problemy, kdyz se jeich rodice z jakehokoliv duvodu neumeji domluvit... Ze nikdy nenastane idealni stav pro vsechny? To je jasne...

sahleb — 13. 5. 2011 10:28

amely napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

Kuřátko, koho myslíš tím ostatní si všimli.
Můžeš jmenovat? Nebo dát odkaz na to, co napsali?


Já z toho celého mám pocit, že celá ta asociace byla založena proto, aby protlačila tento jeden zákon, to ostatní že je jen omáčka.
A můj názor je, že násilné řešení dobré není  - a to nejen tady.

Mas pravdu amely.

Staci se trochu porozhlednout je jasne, ze  tyhle stranky a asicuace jsou pravou rukou muzu, kteri se schovavaji za zajmy ditete. O dite jim absolutne nejde. Hned se tu zkraje objevi navod, jak prosadit stridavou peci i pres neochotu byvale manzelky. No a  mame to.

Dalsi je evidentni spojeni s tupou mačistickou strankou iustin.cz, odsud vetsina rad a prispevku. Jedna se samozrejme o dalsi manipulaci.

NEJZAJIMAVEJSI je, ze se vpodstate nestaraji o deti, nemaji zadne paky na ZLEPSENI naprosto nedostatecne vyse alimentu na deti, zadne paky na rychle placeni, nebo rychlejsi. Absolutni absence vychovy deti otci PRED rozvodem!
Jako vzdy. Kde je zajem techto muzu nastoupit na rodicovskou dovolenou , alespon na 6 mesicu? Ani zminka. Jen manipulace o zlych matkach.

A samozrejme nikdy, a nikde zadna POVINNOST otce navstevovat svoje vlastni dite po rozvodu. Jako vzdy. Je to  jen manipulace proti zenam a matkam. Skoda, ze i tady!!!!!!!

Justin.cz je jen na zaludecni nevolnost, slusne receno. Volna a nenavistna platforma.

sahleb — 13. 5. 2011 10:31

Juraji

neni ti podivne, ze na rodicovskou dovolenou nastupuje pouze asi 1-2% muzu a to ne ani na celou?

Proc chteji mit nasledne  dite v pecip o ktere se driv nestarali? Co tak najednou? Kdo jim brani jit na rodicovskou?

Juraj — 13. 5. 2011 10:38

Muj nazor, Sahleb je, ze kazdy pripad je individualni [nehazim ani vsechny muze ani vsechny zeny do jednoto "genderoveho" pytle...] Muzu Ti rici, ze znam osobne extreny ve vsech kategoriich, ktere by se Ti do Tveho vyjadreni nevesli...

Stat by mel mit (demokraticke) nastroje, ktere dokazi flexibilne a "spravedlive" tyhle pripady "ohodnotit". A v pripade nedohody rodicu je vhodne aplikovat...

Kuřátko — 13. 5. 2011 10:56

sahleb napsal(a):

Juraji

neni ti podivne, ze na rodicovskou dovolenou nastupuje pouze asi 1-2% muzu a to ne ani na celou?

Proc chteji mit nasledne  dite v pecip o ktere se driv nestarali? Co tak najednou? Kdo jim brani jit na rodicovskou?

Dovolím si odpovědět za Juraje....je to velmi jednoduché. Ženy na rodičovskou nastupují zcela automaticky a dobrovolně. Zažitý vzorec. Matka kojí, má velké citové pouto k dítěti a vrozené návyky. A stále ve většině případech platí, že muž vydělává více než žena. Proto je pro rodiny výhodnější, když na tu rodičovskou jde právě žena.

Takže podle mě to není o tom, že by muži nechtěli :gloria:

pecule — 14. 5. 2011 21:09

Zrovna u nas bylo v hre, ze muze jit na rodicak i pritel. Nakonec jsem sla ja, jsem za to moc rada, ale nic to nemeni na tom, ze je schopny se o deti naprosto kompletne postarat. A jsem presvedcena, ze neni jediny. :) Prijde mi nesmysl tvrdit, ze otec nema narok na stridavou peci mmj. z toho duvodu, ze matka byla na rodicovske dovolene. :/

Rozkydalek — 22. 5. 2011 23:52

Pánové, jdu do toho. Po dvou letech odpírání matkou mým dětem styku s tátou jsem se rozhodl svěřit se do rukou soudu.

Máte někdo ověřený tip na dobrého právníka, který už skutečně dokázal střídavku vysoudit? V Praze na Míčánkách. Díky a pěkný den!

Lucie Asenová — 23. 5. 2011 9:07

Kuřátko napsal(a):

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

Děkuji všem za příspěvky.
Budu opravdu moc ráda, když se podíváte na stránky Asociace, které sice ještě nejsou úplně hotové, nicméně je zcela zřejmé, že se zabýváme rozhodně i jinými tématy, než je střídavá péče. To, že na ní máme také nějaký názor je ale jasné.

Ačkoliv je mi hlavně líto všech maminek, které většinu života dětí táhnou všechno samy, od financí, přes časovou vytíženost a  výchovu, mých hlavním zájmem jsou přece jen děti. Z toho vyplývá, že mi nejsou sympatičtí ti, kteří brání druhému rodiči ve styku.

Pokud se podíváte na prohlášení a jednotlivé body na
http://www.asociaceneuplnychrodin.cz/pr … a-o-rodine
pak bude jasné, co je naším primárním cílem, je otázka výše, valorizace, vymahatelnosti atd. ZVP, tedy alimentů.

Je také pravdou, že jednám i se zástupci mužských organizací. Nevidím důvod, proč by tomu tak nebylo, Parlament je plný mužů a je věcí vyjednávací síly, aby bylo zřejmé, že za našimi požadavky stojí všichni, tedy muži i ženy, kterým jde o zájem dětí, nikoliv svůj.

Dostávám velmi mnoho dopisů a cítím velkou odpovědnost za důvěru,kterou mi rodiče, především maminky, daly.

Amely, Váš příspěvek samozřejmě ze stránek ANR odstaním. Hlavně díky Vám vidím, do jaké míry ostatním stojí za to se nad problemtikou zamýšlet a věřím, že jednou uděláme veliký kus práce.

Všem děkuji
Lucie Asenová, Asociace neúplných rodin, o.s.

Lucie Asenová — 23. 5. 2011 9:11

amely napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

Kuřátko, koho myslíš tím ostatní si všimli.
Můžeš jmenovat? Nebo dát odkaz na to, co napsali?


Já z toho celého mám pocit, že celá ta asociace byla založena proto, aby protlačila tento jeden zákon, to ostatní že je jen omáčka.
A můj názor je, že násilné řešení dobré není  - a to nejen tady.

Milá Amely, zde je "omáčka", kterou se zabýváme.
http://www.asociaceneuplnychrodin.cz/pr … a-o-rodine

Lucie Asenová — 23. 5. 2011 9:16

amely napsal(a):

Lucie Asenová napsal(a):

Lomikel napsal(a):

Na tom webu http://www.iustin.cz/default.asp, jsou tyto konkrétní odkazy na soudní nálezy (nechápu, proč jste je neuvedl).
http://www.iustin.cz/art.asp?art=401
http://www.iustin.cz/art.asp?art=434 o klubu "Střídáček"
celkový přehled judikatury http://www.iustin.cz/art.asp?cat=Judika … geSort=Ans
http://www.iustin.cz/art.asp?art=430  , kde se uvádí:
Jsou-li oba rodiče způsobilí k výchově dítěte, není důvodu odpírat jednomu z rodičů výchovu dítěte jen proto, že druhý rodič chce dítě do své výlučné péče a bez existence objektivních důvodů nesouhlasí se střídavou výchovou, ačkoliv ani jiné okolnosti (zejména bytové) střídavé výchově nebrání. Střídavá výchova při tom může do budoucna eliminovat zájmu potenciálně nežádoucímu odcizování rodiče, jemuž by dítě nebylo svěřeno do výchovy.
Tam je pozoruhodný odkaz na úspěšnou mediaci :Za této situace soud uzavírá, že nařízená mediace splnila svůj účel, rodiče jsou schopni komunikovat ohledně potřeb nezl. Syna, v řízení byly prokázány rovnocenné podmínky obou rodičů pro péči o nezl. M., jejich ochota o něj pečovat a silný citový vztah mezi nimi a nezletilým.
s odvoláním na nález Ústavní soudu III. ÚS 1206/09 ze dne 23. 2. 2010). viz:
http://www.iustin.cz/art.asp?art=373 .

Má odpověď je zcela subjektivní, neodvolávám se na zákony, ale na zdravý rozum.
Myslím, že ženy se střídavé péče bojí. I já se bála, jak to celé bude, když jsem se rozváděla. Bála jsem se o svoje miminka, o to, že je ztratím a neuvědomila si, že takové pocity má i otec dětí. Jen je možná jako muž u soudu tolik neventiloval.
Nikdy jsem styku nebránila, ale chtěla jsem mít děti u sebe. Dnes, po 4 letech od rozvodu, už máme střídavou péči, děti jsou spokojené, a já také, mám víc času na sebe, na své přátele. Otec dětí je taky šťastný, že nepřišel o povídání cestou do školy, o vyzvedávání rozjařených dětí,když se vrací z táborů a školních výletů, o to, že může být s nimi, když mají horečku.
Bylo by skvělé, kdyby maminky a tátové udělali malinký krok stranou, podívali se na situaci s odstupem, přiznali stejná práva všem členům rozpadlé rodiny a uvědomili si, že výrok " Udělám pro své děti všechno" je nejvíce potřebný tam, kde zapomenu na křivny ze vztahu a nechám žít své dítě s oběma rodiči. Třeba i za cenu toho, že trošku trpím.
Ženy prosím, aby pochopily, že můj příspěvek mluví o zdravém rozumu "normálních rodičů". Vím, že mnohé prožíváte dlouhé tahanice o alimenty, bojujete s nezájmem otců o dítě - ale já zde píši o těch tátech, kteří se své odpovědnosti nezříkají.
Lucie Asenová
Asociace neúplných rodin

Paní Asenová - nevěřím Vám to.
Určitě není pravda, že všechny ženy chtějí mít děti u sebe, proto se brání střídavé péči.
Z Vaší strany tyto aktivity vnímám spíš jako manipulaci, jako byste byla podplacená těmi muži.
A obávám se, že to ženy tady vycítí.
Spíš bych věřila tomu, že  ženy mají pádný důvod proč být proti střídavé výchově - viz web těch odpůrců -www. jedendomov.cz

upozorňuji, že nikoho z nich neznám a střídavá péče se mne netýká.

http://www.asociaceneuplnychrodin.cz/pr … a-o-rodine

Achych ouvej Amely, s těmi úplatky to je veselá historka.

amely — 24. 5. 2011 18:42

Lucie Asenová napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

Děkuji všem za příspěvky.
Budu opravdu moc ráda, když se podíváte na stránky Asociace, které sice ještě nejsou úplně hotové, nicméně je zcela zřejmé, že se zabýváme rozhodně i jinými tématy, než je střídavá péče. To, že na ní máme také nějaký názor je ale jasné.

Ačkoliv je mi hlavně líto všech maminek, které většinu života dětí táhnou všechno samy, od financí, přes časovou vytíženost a  výchovu, mých hlavním zájmem jsou přece jen děti. Z toho vyplývá, že mi nejsou sympatičtí ti, kteří brání druhému rodiči ve styku.

Pokud se podíváte na prohlášení a jednotlivé body na
http://www.asociaceneuplnychrodin.cz/pr … a-o-rodine
pak bude jasné, co je naším primárním cílem, je otázka výše, valorizace, vymahatelnosti atd. ZVP, tedy alimentů.

Je také pravdou, že jednám i se zástupci mužských organizací. Nevidím důvod, proč by tomu tak nebylo, Parlament je plný mužů a je věcí vyjednávací síly, aby bylo zřejmé, že za našimi požadavky stojí všichni, tedy muži i ženy, kterým jde o zájem dětí, nikoliv svůj.

Dostávám velmi mnoho dopisů a cítím velkou odpovědnost za důvěru,kterou mi rodiče, především maminky, daly.

Amely, Váš příspěvek samozřejmě ze stránek ANR odstaním. Hlavně díky Vám vidím, do jaké míry ostatním stojí za to se nad problemtikou zamýšlet a věřím, že jednou uděláme veliký kus práce.

Všem děkuji
Lucie Asenová, Asociace neúplných rodin, o.s.

Vašim hlavním zájmem jsou děti ? Opravdu?
Co uděláte pro děti, které tatínek nechce vidět a ony by ho viděly rády?
Co uděláte pro děti, které skoro nikdy neviděly výživné od tatínka?
Co uděláte pro děti, které k vůli nedostatku financí nemůžou rozvíjet nadání, nebo nemůžou studovat?

Na tyto otázky jsem odpovědi nenašla. Jestli se něco v tomto směru pohne za 10 let, tak bude pozdě.

amely — 24. 5. 2011 18:43

Lucie Asenová napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Amely, a ostatní si i všimli, že ti paní Asenová nesedla a vozíš se po ni vždycky když se tu objeví.

Já si taky myslím, že jsou důležitější věci kterými by se měla asociace zabývat, ale proto přece nebudu paní Asenovou "napadat"  ;)

Děkuji všem za příspěvky.
Budu opravdu moc ráda, když se podíváte na stránky Asociace, které sice ještě nejsou úplně hotové, nicméně je zcela zřejmé, že se zabýváme rozhodně i jinými tématy, než je střídavá péče. To, že na ní máme také nějaký názor je ale jasné.

Ačkoliv je mi hlavně líto všech maminek, které většinu života dětí táhnou všechno samy, od financí, přes časovou vytíženost a  výchovu, mých hlavním zájmem jsou přece jen děti. Z toho vyplývá, že mi nejsou sympatičtí ti, kteří brání druhému rodiči ve styku.

Pokud se podíváte na prohlášení a jednotlivé body na
http://www.asociaceneuplnychrodin.cz/pr … a-o-rodine
pak bude jasné, co je naším primárním cílem, je otázka výše, valorizace, vymahatelnosti atd. ZVP, tedy alimentů.

Je také pravdou, že jednám i se zástupci mužských organizací. Nevidím důvod, proč by tomu tak nebylo, Parlament je plný mužů a je věcí vyjednávací síly, aby bylo zřejmé, že za našimi požadavky stojí všichni, tedy muži i ženy, kterým jde o zájem dětí, nikoliv svůj.

Dostávám velmi mnoho dopisů a cítím velkou odpovědnost za důvěru,kterou mi rodiče, především maminky, daly.

Amely, Váš příspěvek samozřejmě ze stránek ANR odstaním. Hlavně díky Vám vidím, do jaké míry ostatním stojí za to se nad problemtikou zamýšlet a věřím, že jednou uděláme veliký kus práce.

Všem děkuji
Lucie Asenová, Asociace neúplných rodin, o.s.

Vašim hlavním zájmem jsou děti ? Opravdu?
Co uděláte pro děti, které tatínek nechce vidět a ony by ho viděly rády?
Co uděláte pro děti, které skoro nikdy neviděly výživné od tatínka?
Co uděláte pro děti, které k vůli nedostatku financí nemůžou rozvíjet nadání, nebo nemůžou studovat?

Na tyto otázky jsem odpovědi nenašla. Jestli se něco v tomto směru pohne za 10 let, tak bude pozdě.

PavlaH — 24. 5. 2011 19:04

Jsem zásadně proti. Ano, upřednostňuje se tímto uzákoněním pouze právo rodiče na výchovu dítěte, ale hraničí to až s týráním svěřené soby, pokud se oba rodiče nejsou schopni domluvit. Dítě potřebuje jistotu, rutiny a stabilitu. Pokud kočuje mezi dvěma světy, je vykořeněno a může se cítit jako nechtěné.

Zorro Mstitel — 22. 6. 2011 11:29

Včera iDnes.cz zveřejnil článek
Děti by měly častěji končit ve střídavé péči, rozhodli poslanci
Komentář k jeho znění máte hned na Babinet formou článku Malá změna s velkým významem, u kterého můžete rovněž diskutovat.
Co řeknete vy na rozhodnutí poslanců? Souhlasíte s ním?

světýlko — 27. 6. 2011 1:02

Četla jsem zpovědi více dětí - nyní už dospělých, kteří absolvovali střídavou péči coby prvotiny. Zkušenosti, nad kterými mi šly slzy do očí. Výsledný pocit: NIKDE NEJSEM DOMA, jsem stejné zavazadlo, jako ten batůžek, co jen pendluje na návštěvy k mámě a k tátovi.

Dítěti je rodiči rozbita rodina a jako by to nestačilo, ještě si ho hází jako horký brambor, musí si "balit" věci.

:neplatí, že má dva domovy - NECÍTÍ se doma NIKDE (dneska spí tam, zítra jinde)
: má ZMATEK-  jiná pravidla platí u mámy, jiná u táty (co se smí, kam co patří)
              - vazby s kamarády jsou komplikovanější (pořád vysvětlovat, kdy tu budu a kdy ne, plus ztráta společných chvil)
: JE V TLAKU - rodiče, kteří se nedokáží domluvit, u koho bude mít dítě domov a kdo bude mít pravidelný kontakt - ti si střídavou péčí usnadńují svůj život (mají více volna a  mohou mezi sebou téměř nekomunikovat). Jejich nevyřešené vztahy jsou ale mlýnskými kameny pro jejich děti, které většinou poslouchají z obou stran očerňování druhého rodiče nebo jsou citově  vydírané ( tak ať ti na to dá peníze táta, když to u něj bylo hezký...) A děti mají pocit VINY, že jsou to oni, kdo provokují rodiče a snaží se to "žehlit". Některé se v tom naučí po vzoru rodičů bruslit, aby z jejich rivality co nejvíce vytěžily pro sebe.

Střídavá péče je dobrá pro výchovu traumatizovaných dětí z absencí naprosto základních lidských potřeb.
Dobří rodiče by se měli snažit o minimalizaci následků už tak dost dramatické zkušenosti, jako je rozvod rodičů. Střídavá péče tyto následky prokazatelně umocňuje.

Střídavka — 27. 6. 2011 1:46

světýlko napsal(a):

Četla jsem zpovědi více dětí - nyní už dospělých, kteří absolvovali střídavou péči coby prvotiny. Zkušenosti, nad kterými mi šly slzy do očí. Výsledný pocit: NIKDE NEJSEM DOMA, jsem stejné zavazadlo, jako ten batůžek, co jen pendluje na návštěvy k mámě a k tátovi.

Dítěti je rodiči rozbita rodina a jako by to nestačilo, ještě si ho hází jako horký brambor, musí si "balit" věci.

:neplatí, že má dva domovy - NECÍTÍ se doma NIKDE (dneska spí tam, zítra jinde)
: má ZMATEK-  jiná pravidla platí u mámy, jiná u táty (co se smí, kam co patří)
              - vazby s kamarády jsou komplikovanější (pořád vysvětlovat, kdy tu budu a kdy ne, plus ztráta společných chvil)
: JE V TLAKU - rodiče, kteří se nedokáží domluvit, u koho bude mít dítě domov a kdo bude mít pravidelný kontakt - ti si střídavou péčí usnadńují svůj život (mají více volna a  mohou mezi sebou téměř nekomunikovat). Jejich nevyřešené vztahy jsou ale mlýnskými kameny pro jejich děti, které většinou poslouchají z obou stran očerňování druhého rodiče nebo jsou citově  vydírané ( tak ať ti na to dá peníze táta, když to u něj bylo hezký...) A děti mají pocit VINY, že jsou to oni, kdo provokují rodiče a snaží se to "žehlit". Některé se v tom naučí po vzoru rodičů bruslit, aby z jejich rivality co nejvíce vytěžily pro sebe.

Střídavá péče je dobrá pro výchovu traumatizovaných dětí z absencí naprosto základních lidských potřeb.
Dobří rodiče by se měli snažit o minimalizaci následků už tak dost dramatické zkušenosti, jako je rozvod rodičů. Střídavá péče tyto následky prokazatelně umocňuje.

Když čtu váš příspěvek, napadá mne, s prominutím, že teď by to chtělo ještě tu o Červené Karkulce.

Střídavka — 27. 6. 2011 1:56

Jen na vysvětlenou. Otázky ohledně situace dítěte ve střídavé péči byly již mnohokrát vysvětleny a kdo by jen trochu chtěl, může si je najít třeba na Střídavce a ne jen omílat tradované předsudky.

A aby se opravdu nikdo nemohl vymlouvat, uvádím odkaz aspoň na jednu odbornou studii:

http://www.stridavka.cz/stridavkajelepsi1.html

Tyto věci jsou v zemích, kde střídavka má již dlouholetou tradici, dávno vydiskutované a hlavně ověřené praxí. Jen u nás pořád tu či onde - často účelově - vyplavávají takové otázky, které stále vracejí diskusi k úplným základům. Místo, abychom se bavili, jak střídavku pro děti co nejlépe vypilovat, budeme se bavit o takových trivialitách, jestli vůbec děti potřebují péči obou rodičů...

pecule — 27. 6. 2011 7:54

svetylko me zarazilo to o tech kamaradech. Vzdyt jedna z podminek (aspon nam to tak bylo sdeleno), ze dite bude ve stejnem prostredi. Stejna skola, stejni kamaradi. Tudiz, ze rodice maji byt bydliste blizko sebe. Jiste budou i vyjimky, ale prekvapuje me to jako argument. Vy znate osobne tolik deti, nyni jiz dospelych, kteri maji za sebou stridavou peci??

pecule — 27. 6. 2011 7:58

Aha, ted ctu, ze si to cetla. Pardon. Nicmene zalezi z jakeho zdroje to bylo. Pokud od nekoho, kdo se stridavou peci nesouhlasi, tak je pochopitelne, ze tam neni jediny pozitivni ohlas. Protoze to je zarazejici, ze 100% nazoru je proti stridave peci. Prece jen to pak zavani tim, ze je to umyslne zkreslene.

pecule — 27. 6. 2011 8:09

No Stridavko ono to neni jednoznacne ani na jednu ani na druhou stranu. Podle me je zasadni jak spolu rodice komunikuji a vychazi. Protoze pokud je dite dejme tomu 14 dni u jednoho a 14 dni u druheho, kde na obou mistech posloucha "masaz" proti druhemu rodici, tak to docela klidne diteti nadela do zivota vetsi paseku nez stykani s jednim o vikendu. Myslim. Ale pokud spolu dokazi komunikovat, nastavit +/- stejna pravidla, tak tam vidim vyhody. Ja si ted vybavuju jen jeden par, kde maji stridavku. Otec si kvuli tomu koupil byt na stejnem sidlisti a dite strida bydliste po tydnu. Ale pokud se chce stavit u druheho rodice, tak neni problem. I tam obcas prespi, kdyz uz se mu nechcr nikam chodit, jen si to daji rodice vedet. To si myslim je pro dite prospesnejsi nez kdyby jednoho z nich videlo 4 dny z mesice. Ma stejnou skolu, stejne kamarady. Zadne tahani kufru se nekona, veci ma tak na pul a kdyz neco potrebuje, prebehne do druheho vchodu. Asi idealnejsi pro dite by byl stejny byt a stridani se rodicu v nem, ale nikoho takoveho neznam, tak si neumim moc predstavit, jak by to fungovalo v realu. Napr. pokud by rodic mel dalsi dite (at uz z predchoziho nebo dalsiho vztahu), jak by tam ti rodice bydleli apod. Ale treba napise nekdo, kdo nekoho takoveho zna.

Střídavka — 27. 6. 2011 9:52

pecule napsal(a):

No Stridavko ono to neni jednoznacne ani na jednu ani na druhou stranu. Podle me je zasadni jak spolu rodice komunikuji a vychazi. Protoze pokud je dite dejme tomu 14 dni u jednoho a 14 dni u druheho, kde na obou mistech posloucha "masaz" proti druhemu rodici, tak to docela klidne diteti nadela do zivota vetsi paseku nez stykani s jednim o vikendu. Myslim. Ale pokud spolu dokazi komunikovat, nastavit +/- stejna pravidla, tak tam vidim vyhody. Ja si ted vybavuju jen jeden par, kde maji stridavku. Otec si kvuli tomu koupil byt na stejnem sidlisti a dite strida bydliste po tydnu. Ale pokud se chce stavit u druheho rodice, tak neni problem. I tam obcas prespi, kdyz uz se mu nechcr nikam chodit, jen si to daji rodice vedet. To si myslim je pro dite prospesnejsi nez kdyby jednoho z nich videlo 4 dny z mesice. Ma stejnou skolu, stejne kamarady. Zadne tahani kufru se nekona, veci ma tak na pul a kdyz neco potrebuje, prebehne do druheho vchodu. Asi idealnejsi pro dite by byl stejny byt a stridani se rodicu v nem, ale nikoho takoveho neznam, tak si neumim moc predstavit, jak by to fungovalo v realu. Napr. pokud by rodic mel dalsi dite (at uz z predchoziho nebo dalsiho vztahu), jak by tam ti rodice bydleli apod. Ale treba napise nekdo, kdo nekoho takoveho zna.

Pokud spolu rodiče nevycházejí, což je u rozvodu normální, tím spíš je důvod nenechat dítě v působení jen jednoho z nich. Viz článek - část C) Konflikty rodičů

http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html

pecule — 27. 6. 2011 10:27

Ja si jen myslim, ze nic neni 100%. Takze nebude pokazde idealni stridava pece a ani nebude pokazde idealni davat dite do pece jednoho rodice. Prosazovat jedno nebo druhe hlava nehlava nevidim jako rozumne. Umim si predstavit pripad, kde jeden rodic se venuje kariere a doma sebou pak praskne na sedacku a da detem tak maximalne dobrou noc. Pokud by v podobnem duchu fungoval i pri stridave peci (a z jakehokoliv duvodu na ni trval), tak pak dite bude predevsim s chuvou a v tom pripade si opravdu umim predstavit, ze mu bude lip u rodice jednoho. A ruku na srdce, neni to zase takova vzacnost. Ano, pokud by ten rodic zmenil pracovni tempo (nebo to nemusi byt jen o praci, ale i treba je stale pryc kvuli svym zajmum), tak je to jina. Nicmene souhlasim, ze dite ma pravo na oba rodice, o tom zadna. Jen trvam na tom, ze kazdy jsme jiny a proste muze byt i dite, kteremu proste ta jedna postel a jeden pokoj bude vyhovovat vic nez videt oba rodice po tydnu. Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.

Pitunie — 27. 6. 2011 10:41

Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.


S tímhle názorem naprosto souhlasím. Je vždy nutné zhodnotit všechny okolnosti . Já sama se potýkám vyřešit střídavku sama v sobě. Bývalý partner na ní trvá a dá se říct , že už jí nějaký čas praktikujeme. Dcera je spokojená, má nás oba ráda a oba se jí naplno věnujeme. Přesto mne často přepadají chmury, proč , když si partner našel jinou ženou , musím ještě takhle trpět a dělit se s ním a potažmo i sní o dítě- je to nespravedlnost . Dále mi nějak chybí poradna či instituce , jež by byla schopna poradit rodičům v této situaci a pomoci zvládnout vše ve prospěch dítěte.
Obrátila jsem se na pedagogicko-psychologickou poradnu, s tím, že dcera půjde do školy my nevíme jak nejlépe zajistit střídavou péči , co je třeba aby vše fungovalo. Paní psycholožka mi řekla, že se střídavou péčí nemá zkušenosti a když není žádný velký problém at nic neřeším...........

helena — 27. 6. 2011 10:53

Přesto mne často přepadají chmury, proč , když si partner našel jinou ženou , musím ještě takhle trpět a dělit se s ním a potažmo i sní o dítě- je to nespravedlnost
Trpět a dělit se???
Není to náhodou i jeho dítě?
To, že odešel od tebe přece neznamená, že přestal bejt táta. Nebo chceš říct, že on by to jako nespravedlnost necítil, kdyby si malou "půjčoval" na dva víkendy do měsíce?
Neměla by ses rouhat - jen se rozhlídni, co matek se stěžuje, že partner odešel, nejeví zájem, dítě neviděl X let...

Kuřátko — 27. 6. 2011 11:16

Taky si nemyslím, že je správně 100% prosazování pro nebo proti střídavé péči.

Střídavá péče by podle měla jít ruku v ruce s tím, co bude nejlepší pro dítě a s tím, že oba rodiče spolu umí komunikovat. Tohle je totiž pro střídavou péči základ. Bohužel spousta rodičů....ať už matek či otců....to posuzuje jako "JÁ CHCI a JÁ NECHCI". Na dítě koukaji jako na to poslední a velmi často si ho berou jako "rukojmí".

Kuřátko — 27. 6. 2011 11:21

Střídavka napsal(a):

Pokud spolu rodiče nevycházejí, což je u rozvodu normální, tím spíš je důvod nenechat dítě v působení jen jednoho z nich. Viz článek - část C) Konflikty rodičů

http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html

Ale co to je za blbost. Jen proto že spolu rodiče nevycházejí, tak by mělo být dítě svěřeno do střídavky. Hele, já s BM taky před rozvodem (trvalo nám to totiž 3/4 roku od odchodu BM než jsme začali řešit rozvod) absolutně nevycházela. My dva jsme spolu nemohli komunikovat ani přes mail, protože jsme se byli schopni pohádat. Já byla ukřivděná jeho nevěrou a on se kolikrát už předčasně ze strachu stavěl do sebeobrany.

Naštěstí jsme měli dostatek rozumu, že to šlo mimo syna.... i když si myslím, že to napětí postřehl. A s rozvedem jsme počkali, až do doby, kdy jsme spolu dokázali komunikovat.

Ono se vždy časem všechno utřepe. Jen je třeba si srovnat priority a naužit se dělat kompromisy.

Kuřátko — 27. 6. 2011 11:24

Pitunie napsal(a):

Mne trochu desi jak zatvrzele vykriky, ze stridavka je jen spatna, ale i prohlaseni, ze je vhodna vzdy.


S tímhle názorem naprosto souhlasím. Je vždy nutné zhodnotit všechny okolnosti . Já sama se potýkám vyřešit střídavku sama v sobě. Bývalý partner na ní trvá a dá se říct , že už jí nějaký čas praktikujeme. Dcera je spokojená, má nás oba ráda a oba se jí naplno věnujeme. Přesto mne často přepadají chmury, proč , když si partner našel jinou ženou , musím ještě takhle trpět a dělit se s ním a potažmo i sní o dítě- je to nespravedlnost . Dále mi nějak chybí poradna či instituce , jež by byla schopna poradit rodičům v této situaci a pomoci zvládnout vše ve prospěch dítěte.
Obrátila jsem se na pedagogicko-psychologickou poradnu, s tím, že dcera půjde do školy my nevíme jak nejlépe zajistit střídavou péči , co je třeba aby vše fungovalo. Paní psycholožka mi řekla, že se střídavou péčí nemá zkušenosti a když není žádný velký problém at nic neřeším...........

Tohle si nesmíš říkat. Dcera je přeci spokojená a to je hlavní.

Myslím, že až si nějak zpracuješ to, že si tvůj BM našel jinou ženu, rázem se i vyřeší ten pocit, že se o dceru s někým dělíš ;)

Zorro Mstitel — 27. 6. 2011 11:33

Milí diskutující, ode dneška je online další článek o střídavé péči. Jmenuje se "Proč hájit střídavou péči?" a přečíst si ho můžete ZDE.

pecule — 27. 6. 2011 11:48

Pitunie pokud je dcera spokojena, tak zrovna vy budete pripad, kde stridavka smysl ma. O tom to podle me je. Aby bylo dite spokojene. A i za tu cenu, ze jeden nebo oba rodice si budou smutnit, kdyz je dite u tohp druheho. Pokud by takovy par jako jste nejspis vy, stridavku prestal praktikovat, tak si budes hajit zajmy tvoje a ne ditete. Ale myslim, ze asi jde o to, aby sis i ty na jiny rytmus navykla. Treba si na dobu co bude dite s otcem domlouvala nejake posezeni s kamaradkou, zajit si zacvicit, udelat doma uklid - proste to co te bavi. A porad si opakovat, ze dcera je spokojena. :) Pises, ze teprve pujde do skoly, takze je jeste mala a asi rozumim, ze bys s ni byla nejradsi porad. Ale ona chce asi byt i s tatou. Pokud vam to takhle vydrzi, tak budes jedna z mala, ktera potlacila co chce sama a dala prednost tomu, co chce dite. A ze zo musi byt hodne tezky, o tom nepochybuju. Drzim palce, at to dokazete i nadale :)

Střídavka — 27. 6. 2011 22:08

Kuřátko napsal(a):

Ale co to je za blbost. Jen proto že spolu rodiče nevycházejí, tak by mělo být dítě svěřeno do střídavky.

Nikoliv jen proto. Především proto, že dítě má dva rodiče, potřebuje jejich výchovu, vzory, péči, zachování vazeb s nimi, a to střídavka po rozvodu zajišťuje nejlépe. "Nikdy není dost lidí, kteří vás mají rádi." A v případě konfliktních rozvodů střídavka navíc zajišťuje i to, že dítě nezůstane pod stálou "masáží" jednoho rodiče a nevyvine se u něj syndrom zavrženého rodiče.

Takže vaše otázka má asi takovou logiku, jako bychom se ptali: Jen proto, že je dítě nemocné, tak ho budeme léčit?

pecule — 27. 6. 2011 22:47

Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.

Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.

Střídavka — 27. 6. 2011 22:59

pecule napsal(a):

Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.

Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.

V případech, kdy:

1. jednomu nebo oběma rodičům by bylo namístě omezit rodičovskou odpovědnost, i kdyby se rodiče nerozešli (těžký alkoholismus, závislost na jiných drogách apod.)

2. jeden nebo oba rodiče se nechtějí o dítě starat

pecule — 27. 6. 2011 23:57

To zni logicky. A co pripad, ktery jsem popsala predtim. Otec ci matka nejsou temer doma z duvodu at uz pracovnich ci svych zajmu. Jak mam ja jako ten, ktery doma je, souhlasit se stridavou peci, kdyz znam tempo sveho partnera. Pak mi prijde logocke, ze takova zena (muz) dite do stridave pece dat nechce, protoze je predpoklad, ze nebude s druhym rodicem, ale s nekym kdo mu bude delat spolecnost (napr. chuva). Jak mam predem vedet, ze se tohle memu diteti nestane. A co muzi delat pote, co se to stane? Podotykam, ze muj partner se o deti stara a zrovna v pripade naseho rozchodu by stridavka byla v zajmu ditete. Jen si tak uvazuju, ze opravdu mohou byt pripady, kdy to to prave byt nemusi a nemusi byt rodic nutne alkoholik ci nasilnik.

Střídavka — 28. 6. 2011 0:14

pecule napsal(a):

To zni logicky. A co pripad, ktery jsem popsala predtim. Otec ci matka nejsou temer doma z duvodu at uz pracovnich ci svych zajmu. Jak mam ja jako ten, ktery doma je, souhlasit se stridavou peci, kdyz znam tempo sveho partnera. Pak mi prijde logocke, ze takova zena (muz) dite do stridave pece dat nechce, protoze je predpoklad, ze nebude s druhym rodicem, ale s nekym kdo mu bude delat spolecnost (napr. chuva). Jak mam predem vedet, ze se tohle memu diteti nestane. A co muzi delat pote, co se to stane? Podotykam, ze muj partner se o deti stara a zrovna v pripade naseho rozchodu by stridavka byla v zajmu ditete. Jen si tak uvazuju, ze opravdu mohou byt pripady, kdy to to prave byt nemusi a nemusi byt rodic nutne alkoholik ci nasilnik.

Kdyby to šlo v češtině, bylo by to lepší... Jinak když někdo pečuje o dítě, není pdomínkou, že o něj musí pečovat nonstop 24 hodin denně sám...

Lucie Asenová — 28. 6. 2011 6:27

Ráda ych Vás informovala o tom, že ve spolupráci se sdružením Spravedlnost dětem budeme od 11. července pořádat vysílání, kde budeme probírat právě zmiňované výhody a nevýhody střídavé péče, stejně jako zkušenosti, které rodiče a děti s touto formou výchovy mají. Ať už dobré nebo špatné.
Moc se na vysílání těšíme. Za tímto účelem jsme pronajali nové kanceláře v Resslově ulici v Praze.
Vítány jsou názory všeho ražení, protože není třeba zakrývat, že střídavá péče má jak své přínosy, tak svá úskalí.
Pořady vznikají v úzké spolupráci s redakcí Babinet, takže budete včas informováni o tom, kam můžete posílat své příspěvky a náměty.

pecule — 28. 6. 2011 7:37

Stridavko pecuje jsem nemyslela 24 hodin, ale po navratu z prace a nez jde dite spat, zatim co jen partner treba na fotbale, v posilovne apod. O 24 hodinach jsem nepsala, ale prekroutit to umite ;) Nebo jste to myslel tak, ze otec jde po praci do posilovny, dite v druzine vyzvedne chuva, da ho spat a tatinek pak da spicimi diteti pusu? Tak to je potom stridava pece fakt idealni.. :/ A nemyslim tim, ze je pryc dva vecery, ale 4 nebo 5 z tydne. Vy takove pripady neznate, kdy matka ci otec davaji prednost svym zajmum pred detma?
Nicmene debatu radeji koncim, protoze pri psani na mobilu mi sem tam preklep opravdu ujede a jelikoz ne kazdy odchytnu (nezobrazuje se mi na displeji cela zprava), tak pak poslouchat rejpance nemam zapotrebi. A jestli jde o muj sloh, tak je to proste muj zpusob vyjadrovani a kvuli vam ho menit nebudu. Budete si muset najit diskutujici, kteri maji pro vas odpovidajici uroven cestiny.

pecule — 28. 6. 2011 7:39

Lucie to muze byt zajimave, dekuju za info. Clovek by po prispevcich Stridavky rekl, ze nevyhoda neni zadna..

Střídavka — 28. 6. 2011 9:37

pecule napsal(a):

Lucie to muze byt zajimave, dekuju za info. Clovek by po prispevcich Stridavky rekl, ze nevyhoda neni zadna..

Nikdo netvrdí, že nevýhoda není žádná. U střídavky je třeba o trochu větší finanční náročnost (v zahraničí dokonce spočítali, že průměrně o 11 %). Tvrdíme však, že v rámci už tak složité porozvodové situace - ke které by z pohledu dětí nikdy nemělo dojít! - výhody střídavky pro děti významně převažují nevýhody. Je to opět nikoliv jen náš názor, ale skutečnost dokázaná praktickými zkušenostmi i zahraničními výzkumy (někde už mají střídavku zavedenou v praxi 40 let).

Děti téměř nikdy nechtějí ztratit péči jednoho z rodičů. A pokud jde o to, zda někdo ve střídavce pečuje málo či hodně - vždy bude v tomto jeden z rodičů první, nikdy to nevyjde přesně nastejno a nemá smysl v tom soutěžit. I v úplné rodině o deti někdy pečují vychovatelky a chůvy - a nikdo kvůli tomu děti rodičům nebere. Především však by se jeden z rodičů neměl stavět do role arbitra nad oběma, který rozhoduje, kdo z rodičů pečuje víc a lépe. Rodiče by měli striktně zachovávat svou rovnoprávnost.

A pokud někdo z rodičů nepečuje vůbec, zkušenosti ukazují, že časem ani sám nebude trvat na střídavce. Pokud je o děti postaráno, je lepší projít tímto nenásilným vývojem, než na začátku vytvořit vlekoucí se konflikt trváním na výlučné péči jen proto, že si myslíte, že střídavka nebude fungovat. Třeba vás nakonec druhý rodič svou starostí příjemně překvapí (nezralé maminky, které by chtěly děti jen pro sebe, budou překvapeny samozřejmě nepříjemně).

No a kdyby o děti postaráno zjevně nebylo vůbec nijak, existují mechanismy, jak rychle a efektivně situaci řešit, např. předběžným opatřením u soudu. Takže opravdu není moc čeho se bát.

Pro další diskusi jsem vám k dispozici na Střídavce, a to nejen já, ale i řada rodičů s praktickými zkušenostmi.

helena — 28. 6. 2011 9:50

v rámci už tak složité porozvodové situace - ke které by z pohledu dětí nikdy nemělo dojít! - výhody střídavky pro děti významně převažují nevýhody
Už jsem se jednou zajímala - ptá se někdo na názor taky těch dětí??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Nebo se jen přesvědčí (nenásilně http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png), že je to pro ně výhodné a tudíž mají být spokojené?
A pokud někdo z rodičů nepečuje vůbec, zkušenosti ukazují, že časem ani sám nebude trvat na střídavce. Pokud je o děti postaráno, je lepší projít tímto nenásilným vývojem
Hmm - a pokud není? Časem?
Potom dítě absolvuje jednak onu "porozvodovou situaci" = odchod jednoho rodiče, a posléze "odchod" druhý... ze střídavé péče. Taky zkušenost...

Střídavka — 28. 6. 2011 9:57

Pokud se přestanete točit v kruhu a začnete se o věc opravdu zajímat, zjistíte, že výhodnost střídavky byla zkoumána Z POHLEDU DĚTÍ.

http://www.stridavka.cz/stridavkajelepsi1.html

helena — 28. 6. 2011 10:28

výhodnost střídavky byla zkoumána Z POHLEDU DĚTÍ
Stejný zdroj hned v první větě uvádí, že "V České republice neexistuje žádný srovnávací výzkum dětí v různých formách svěření do péče rodičů po rozvodu."
Aniž bych chtěla jakkoli "podceňovat" zahraniční studie soudím, že speciálně v USA jsou poněkud odlišné podmínky, výchova (rodičů i dětí) a nakonec i vymahatelnost práva a právní prostředí an sich.

Střídavka — 28. 6. 2011 12:16

helena napsal(a):

výhodnost střídavky byla zkoumána Z POHLEDU DĚTÍ
Stejný zdroj hned v první větě uvádí, že "V České republice neexistuje žádný srovnávací výzkum dětí v různých formách svěření do péče rodičů po rozvodu."
Aniž bych chtěla jakkoli "podceňovat" zahraniční studie soudím, že speciálně v USA jsou poněkud odlišné podmínky, výchova (rodičů i dětí) a nakonec i vymahatelnost práva a právní prostředí an sich.

Takové názory mám nejraději. No jasně, v USA jsou přece úplně jiné podmínky a snad i jiní lidé. Mají tři hlavy, pět nohou, děti vychovávají v komunách, do školy chodí mezi 27. a 41. rokem věku a do té doby běhají po stromech.

Jsme přece součástí stejné euroamerické západní civilizace, samozřejmě, nějaké rozdíly v kultuře jsou, ale mimochodem, kdo je dál? Kam bychom měli spíš směřovat - my k nim, nebo oni k nám?

Přehánění významu problémů a odlišností obecně je typickou metodou vědomých nepřátel střídavé péče... Ale uznávám, že někdy je to jen znakem zaprděnosti českého človíčka.

Mezi námi, mnohými problémy, které máme my s rozvodovostí apod., si v USA také prošli a mnohé také nemají vyřešeno. Ale např. v rámci předmanželské smlouvy lze předem - v klidu - vyřešit i otázku porozvodové péče o děti.

Mohu doporučit sice delší, ale výbornou studii amerického profesora Stephena Baskervilla "Nebezpečný rozmach genderové politiky", která odhaluje mnohé souvislosti:

http://www.stridavka.cz/nebezpecny-rozm … ast-1.html

Kuřátko — 28. 6. 2011 12:17

Střídavka napsal(a):

pecule napsal(a):

Tak nevim. Pro me vase argumenty moc presvedcive nejsou. A to rozhodne nejsem odpurce stridave pece.

Muzete mi napsat, kdy podle vas stridava pece vhodna neni? Dekuju.

V případech, kdy:

1. jednomu nebo oběma rodičům by bylo namístě omezit rodičovskou odpovědnost, i kdyby se rodiče nerozešli (těžký alkoholismus, závislost na jiných drogách apod.)

2. jeden nebo oba rodiče se nechtějí o dítě starat

A co takhle případ, kdy by to dítě špatně snášelo. Vy jste právě ten co na děti vůbec nehledí.

Ne každému dítěti vyhovuje, aby pendlovalo mezi dvěma domovy. To si uvědomte. Může to být důvod nového partnera rodiče (nesedli si). Nebo prostě k tomu druhému rodiči tíhne více. Nebo jednoduché, jsou děti, které potřebují pro svou psychiku pevné zázemí ... JEDNO ZÁZEMÍ.

Zrovna vy mi svými postoji připadáte jako rodič co za štěstí dítěte vydává své vlastní chtění. A to konkrétně svými argumenty.

Střídavka — 28. 6. 2011 12:22

Kuřátko napsal(a):

Ne každému dítěti vyhovuje, aby pendlovalo mezi dvěma domovy.

Ono to spíš nevyhovuje některým nezralým maminkám, které se staví do role jediného správného zástupce dítěte, než těm dětem samotným.

Kuřátko — 28. 6. 2011 12:26

Aha....vy vidíte všem dětem a nezralým maminkam do hlavy. Tak to potom jo. No ještě že všichni otcové jsou zralí.

Opravdu je u vás vidět, jaký máte nezaujatý postoj ;)

helena — 28. 6. 2011 12:45

samozřejmě, nějaké rozdíly v kultuře jsou, ale mimochodem, kdo je dál? Kam bychom měli spíš směřovat - my k nim, nebo oni k nám?
Řekla bych, že není nutné někam "směřovat". To už tu bylo několikrát - mít někde "velký báječný vzor". Co to znamená "být dál"?
Přehánění významu problémů a odlišností obecně je typickou metodou vědomých nepřátel střídavé péče... Ale uznávám, že někdy je to jen znakem zaprděnosti českého človíčka.
Tak teď nevím zda si mám vybrat nálepku nepřítele nebo človíčka http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png... nebo je upozornění na to, že v ČR není relevantní = české skutečnosti, podmínkám, kultuře atd. odpovídající výzkum dostupný přeháněním? Názor zajímavý a poněkud agresivní - jako celá odpověď, ostatně.
Ono to spíš nevyhovuje některým nezralým maminkám, které se staví do role jediného správného zástupce dítěte, než těm dětem samotným.
Ony "nezralé maminky" (některé!) mají s otcem dítěte vlastní zkušenost... a tedy důvod, aby jim to "nevyhovovalo".

Bramborka — 28. 6. 2011 12:54

Střídavka napsal(a):

Jsme přece součástí stejné euroamerické západní civilizace, samozřejmě, nějaké rozdíly v kultuře jsou, ale mimochodem, kdo je dál? Kam bychom měli spíš směřovat - my k nim, nebo oni k nám?

Přehánění významu problémů a odlišností obecně je typickou metodou vědomých nepřátel střídavé péče... Ale uznávám, že někdy je to jen znakem zaprděnosti českého človíčka.

Mezi námi, mnohými problémy, které máme my s rozvodovostí apod., si v USA také prošli a mnohé také nemají vyřešeno. Ale např. v rámci předmanželské smlouvy lze předem - v klidu - vyřešit i otázku porozvodové péče o děti.

Mohu doporučit sice delší, ale výbornou studii amerického profesora Stephena Baskervilla "Nebezpečný rozmach genderové politiky", která odhaluje mnohé souvislosti:

http://www.stridavka.cz/nebezpecny-rozm … ast-1.html

Dík za doporučení, ale zdáte se nějaký zaťatý, pane Střídavko. Ta naše euroamerická západní civilizace není až zas tak stará, aby se daly rozdíly bagatelizovat (a to nezmiňuji oceán :P ). Myslím, že v USA mají, alespoň ve střední a vyšší třídě, jichž se střídavá péče nejspíš týká, podstatně menší "problémy s rozvodovostí", než my tady.
Co říkáte na děti na jednom místě a u nich se střídající  rodiče ?

pecule — 28. 6. 2011 13:35

Tak mam pocit, ze kdyz to tady budu jeste chvili cist, tak z fandy stridavky se stane jeji odpurce. Ja stridavou peci vidim jako vhodnou, jen si myslim, ze jsou situace, kdy vhodna nebude a neni to jen tim, ze je rodic alkoholik. Treba me napada ten rodic litajici za svym zajmem, workoholik. Taky dite, ktere proste cestovat nechce a samo to rekne (ano, muze to byt nasledek "masaze" jedne strany, ale bere nekdo v potaz, ze opravdu jen proste nechce?) a pripadne nejake jine duvody, ktere me ted nenapadaji. A ponekud me desi, ze jeji propagatori neumi priznat jiny duvod nez jake tady napsal Stridavka. A jak nekdo ma nejakou namitku, tak je obratem nezrala matka nebo maly cesky clovicek. To je pak panecku diskuze.. :rolleyes: Naprosto nepochybuju o vyhodach stridave pece, jen je proste dobre si priznat, ze jde vzdy o konkretni lidi a to jal rodice, tak a to predevsim, deti. (Snad tu moji cestinu nekdo prelouska :cool: )

Střídavka — 28. 6. 2011 13:56

Jsem rád, že se shodneme na prospěšnosti střídavé péče, jen trochu jinak vidíme možnosti jejího uplatnění. Bohužel proti střídavce se šíří (i cíleně) mnoho předsudků, které v očích některých lidí omezují možnosti jejího uplatnění. Skutečnost však bývá mnohdy jiná.

Viz http://www.stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce.html

Přílišná generalizace je na škodu, ale i přílišné rozpitvávání detailů na úkor obecného principu - péče obou rodičů. Zažil jsem soudkyni (http://www.krihova.info), která se s radostí šťourala v tom, jestli má táta předávat dceru v 18:00 nebo v 19:30, ale to, že je s ním jednom jednou za tři týdny, považovala za adekvátní a řešila, jestli by se s ním náhodou dcera nenudila, kdyby spolu byli častěji! Bohužel v praxi vidím, k čemu vede zaujaté "hnípání se" v "zájmu dítěte", a proto jsem spíš pro aplikaci základního principu péče obou rodičů než pro řešení přílišných detailů.

Bramborka — 28. 6. 2011 14:16

Střídavko, promiňte, ale svým projevem mi evokujete muže, který byl zraněný a dosud se nezahojil.
Dovedu si alespoň částečně představit, jak beznadějné a zoufalé mohou být a často bývají rozvodové války a následná soudní jednání. Ale myslím si, že zrovna ve vztazích dětí a jejich rodičů jsou důležitější věci, než spravedlnost.
A navíc mám zkušenost, že v dobrém čas pracuje pro mne, nechám-li ho pracovat.
Jak vidíte to střídání rodičů v jednom bytě? Zdá se mi to pro dítě optimální. Prý je to severský model.

helena — 28. 6. 2011 14:21

Bohužel proti střídavce se šíří (i cíleně) mnoho předsudků
Ale prd a vořech... jen jsem se pořád ještě nedozvěděla, jak je to s těmi dětmi - kdo a na co se jich ptá, zda se bere ohled na jejich (vlastní, ne vmasírovanou) ne/chuť k pendlování mezi rodiči, zda soud jejich přání ne/být v této péči vyhoví či ne = dá přednost rodiči...

Pitunie — 28. 6. 2011 14:22

To, že odeše od tebe přece neznamená, že přestal bejt táta. Nebo chceš říct, že on by to jako nespravedlnost necítil, kdyby si malou "půjčoval" na dva víkendy do měsíce   Neměla by ses rouhat - jen se rozhlídni, co matek se stěžuje, že partner odešel, nejeví zájem, dítě neviděl X let.

Heleno, máš pravdu a je to přesně o tom, že u střídavky závisí na všech okolnostech a také o tom aby rodiče myslely na ditě především. Necítím křivdu, že odešel k jiné ženě . Opustil mne ve třetím měsící, byla jsem na všechno sama. Ke konci těhotenství jsem ho vzala zpět aby dítě mělo oba rodiče. Stokrát jsem slyšela,že dítě nechce at jdu na potrat , že není rodinný typ. Když byly dceři dva , našel si jinou . Střídáme , nakonec je z něj starostlivý táta - to ano. Jenže za cenu že vždy přistoupím na jeho podmínky , se vším souhlasím a pokud řeknu svůj názor - je zle. A jelikož vím, že by případné konflikty ventiloval přes dceru- raději ustoupím aby tím netrpěla.
Tak snad si občas nad tím mám právo postesknout ...........

pecule — 28. 6. 2011 14:29

Bramborko ja nejsem odbornik na stridavou peci, ale kdyz jsem o tom neco cetla, tak me tohle reseni prislo fajn. Jenze kdyz jsem si o tom premyslela dal, tak mi to zase tak idealni neprislo. Moc si neumim prakticky predstvit, ze do bytu prijdu jednou za tyden nebo 14 dnu. Budou tam veci jak mi treba nevyhovuje. Ale co, to je jen detail, to by asi bylo jedno. Ale co az si rodic(e) najde partnera? Bude tam dochazet i s nim? Dite muze noveho partnera mit treba i rado, ale jeho pritomnost muze vadit druhemu rodici. A nebo kdyz rodice maji dalsi dite. To si uz vubec neumim predstvit jak to praktikovat. Takze tenhle model si ja umim predstvit tam, kde rodice nemaji uz v umyslu mit dalsi rodinu a asi ani dalsi znamost (vaznejsi, u vztahu nezavazneho je to vcelku fuk).
Jsem zvedava na postrehy na tohle tema z praktickeho zivota.

Střídavka — 28. 6. 2011 14:32

Bramborka napsal(a):

Jak vidíte to střídání rodičů v jednom bytě? Zdá se mi to pro dítě optimální. Prý je to severský model.

Už několikrát jsem zde psal, že informace ke všem možným dotazům na téma střídavé péče najdete na Střídavce. Bohužel nemám čas tu odpovídat na všechny konkrétní dotazy, to by mi zde musel Babinet otevřít placenou poradnu. :D

Takže naposled a ve stručnosti: Model střídání rodičů v jednom bytě je jedním z modelů střídavky, zdaleka ne převažujícím. Má i své nevýhody - finanční náročnost, určitou sterilitu prostředí dítěte, nemožnost jeho podílení se na běžném chodu v nových domácnostech svých rodičů, přejímání zkušeností z nich. Dítě se stává "středobodem vesmíru" a může to vést k tomu, že samo postoj "středobodu vesmíru" zaujme.

A jedna zkušenost dítěte:

"Střídavá péče má spoustu výhod, například mám náhled do dvou rodin najednou. Můžu si vzít ponaučení i příklady vedení domácnosti do života. Vždy jsem se přizpůsobila novému kolektivu."

Viz http://www.stridavka.cz/stridava-pece-ocima-ditete.html

pecule — 28. 6. 2011 14:34

Pitunie mas na to pravo :) A jsem presvedcena, ze se ti to vsechno vrati. Nasi se rozvedli, ja byla u mamy, otec nejevil zajem (alkoholik). Nikdy jsem zadnou masaz od mamy neposlouchala, naopak ho omlouvala, kdyz treba slibil prijet a nejak zapomnel. Jako dite jsem netusila, ze neplatil alimenty, to slo mimo me, mama me tim nezatezovala. souvislosti mi dosly az jako dospele. A muj vztah k mame bych rekla to upevnilo :)

Bramborka — 28. 6. 2011 14:40

Střídavka napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Jak vidíte to střídání rodičů v jednom bytě? Zdá se mi to pro dítě optimální. Prý je to severský model.

Už několikrát jsem zde psal, že informace ke všem možným dotazům na téma střídavé péče najdete na Střídavce. Bohužel nemám čas tu odpovídat na všechny konkrétní dotazy, to by mi zde musel Babinet otevřít placenou poradnu. :D

Takže naposled a ve stručnosti: Model střídání rodičů v jednom bytě je jedním z modelů střídavky, zdaleka ne převažujícím. Má i své nevýhody - finanční náročnost, určitou sterilitu prostředí dítěte, nemožnost jeho podílení se na běžném chodu v nových domácnostech svých rodičů, přejímání zkušeností z nich. Dítě se stává "středobodem vesmíru" a může to vést k tomu, že samo postoj "středobodu vesmíru" zaujme.

A jedna zkušenost dítěte:

"Střídavá péče má spoustu výhod, například mám náhled do dvou rodin najednou. Můžu si vzít ponaučení i příklady vedení domácnosti do života. Vždy jsem se přizpůsobila novému kolektivu."

Viz http://www.stridavka.cz/stridava-pece-ocima-ditete.html

Zajímalo by mě, co znamená ta "určitá sterilita prostředí dítěte".
A k výše uvedenému - já jsem se neptala a neptám  na informaci. Já jsem se ptala a ptám na váš názor.
Pokud to máte jako byznys, neodpovídejte mi.

Bramborka — 28. 6. 2011 15:45

pecule napsal(a):

Bramborko ja nejsem odbornik na stridavou peci, ale kdyz jsem o tom neco cetla, tak me tohle reseni prislo fajn. Jenze kdyz jsem si o tom premyslela dal, tak mi to zase tak idealni neprislo. Moc si neumim prakticky predstvit, ze do bytu prijdu jednou za tyden nebo 14 dnu. Budou tam veci jak mi treba nevyhovuje. Ale co, to je jen detail, to by asi bylo jedno. Ale co az si rodic(e) najde partnera? Bude tam dochazet i s nim? Dite muze noveho partnera mit treba i rado, ale jeho pritomnost muze vadit druhemu rodici. A nebo kdyz rodice maji dalsi dite. To si uz vubec neumim predstvit jak to praktikovat. Takze tenhle model si ja umim predstvit tam, kde rodice nemaji uz v umyslu mit dalsi rodinu a asi ani dalsi znamost (vaznejsi, u vztahu nezavazneho je to vcelku fuk).
Jsem zvedava na postrehy na tohle tema z praktickeho zivota.

To jsem si taky říkala, ale při čistě teoretickém přemýšlení člověka, kterého se to netýká, mi to příjde "nejnormálnější". Přinejmenším alespoň v začátku.

pecule — 28. 6. 2011 15:51

Mne prislo fajn jak jsem to videla u tech znamych. Byty kousek od sebe (videli si dokonce do oken, takze treba syn mel byt u mamy, ta nebyla doma, tak se stavil za tatou, kdyz videl, ze se rozsvitilo, tak sel domu). Takze porad jedno okoli, jedni kamaradi apod. Taky odpadla nutnost tahat x veci, dalo se pro to zabehnout. Ten jeden byt mi proste prijde dobry treba na zacatek, ale ani tak nevim..

Pitunie — 28. 6. 2011 16:45

Takže tenhle model si ja umim predstvit tam, kde rodice nemaji uz v umyslu mit dalsi rodinu a asi ani dalsi znamost (vaznejsi, u vztahu nezavazneho je to vcelku fuk).


Také bych ráda slyšela zkušenosti s touto formou střídavé péče. Nedovedu si představit střídat se v jednom bytě s paní , která mne jako ex jejího přítele příliš nemusí. Navíc s ním chce další dítě. Je to opravdu pro páry bez známostí a dalších dětí. A těch si nemyslím , že je tolik.
Já uvítám každou zkušenost se střídavkou abych se vyvarovala případných chyb.
Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Selima — 28. 6. 2011 18:17

Poznám rodinu, kde striedavka skvele funguje aj po tom, čo si obaja bývalí partneri založili nové rodiny... a všetci sa to naučili tak brať vrátane (všetkých) starých rodičov. Ale asi to bude vzácna výnimka (ale EIXSTUJE!!!).

Bramborka — 28. 6. 2011 18:41

Selima napsal(a):

Poznám rodinu, kde striedavka skvele funguje aj po tom, čo si obaja bývalí partneri založili nové rodiny... a všetci sa to naučili tak brať vrátane (všetkých) starých rodičov. Ale asi to bude vzácna výnimka (ale EIXSTUJE!!!).

Já taky znám. A myslím, že je to hodně ovlivněné rozvádějícími se rodiči, jak bude vypadat porozvodové rodičovství.

Střídavka — 28. 6. 2011 22:00

Pitunie napsal(a):

Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Vůči všem ženám snad ne, ale vůči nezralým matkám, pro které "dítě patří matce", rozhodně a velmi důrazně. Bohužel takových případů je hodně a na Střídavce se o nich píše, tak to pak vypadá, že jiné ženy snad ani nejsou. Ale naštěstí jsou, i na Střídavce jsou články o ženách, které přijaly rovnocennou péči o děti s jejich táty. Takových žen si naopak velmi vážíme.

http://www.stridavka.cz/vazme-si-zen-se … -peci.html

helena — 29. 6. 2011 6:49

Zas ty "nezralé matky"... Už jsem psala, že u některých může být "nechuť" ke střídavé péči způsobena osobou otce - viz pitunie a její "Střídáme , nakonec je z něj starostlivý táta  - to ano. Jenže za cenu že vždy přistoupím na jeho podmínky , se vším souhlasím a pokud řeknu svůj názor - je zle. A jelikož vím, že by případné konflikty ventiloval přes dceru  - raději ustoupím aby tím netrpěla." - aneb všechno je OK, dokud matka drží pusu a krok... Možná by jí (i dalším matkám v podobné situaci) ubylo stresu, kdyby nestřídali. Takhle se totiž tancuje dle pískotu tatínka i dávno po rozvodu, což některým může dělat hodně dobře.
A v rámci rovnoprávnosti pohlaví http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png bych dodala, že slogan "dítě patří matce" používají i někteří z otců... občas i v provedení "chtěla jsi ho, tak se starej"...

Bramborka — 29. 6. 2011 8:18

Střídavka napsal(a):

Pitunie napsal(a):

Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Vůči všem ženám snad ne, ale vůči nezralým matkám, pro které "dítě patří matce", rozhodně a velmi důrazně. Bohužel takových případů je hodně a na Střídavce se o nich píše, tak to pak vypadá, že jiné ženy snad ani nejsou. Ale naštěstí jsou, i na Střídavce jsou články o ženách, které přijaly rovnocennou péči o děti s jejich táty. Takových žen si naopak velmi vážíme.

http://www.stridavka.cz/vazme-si-zen-se … -peci.html

Že by se zralí muži ženili houfně s nezralýma ženskýma? Nebo že by si nezralí muži brali nezralé ženské a pak  podstatně rychleji dozráli?

amely — 29. 6. 2011 8:32

Bramborka napsal(a):

Střídavka napsal(a):

Pitunie napsal(a):

Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Vůči všem ženám snad ne, ale vůči nezralým matkám, pro které "dítě patří matce", rozhodně a velmi důrazně. Bohužel takových případů je hodně a na Střídavce se o nich píše, tak to pak vypadá, že jiné ženy snad ani nejsou. Ale naštěstí jsou, i na Střídavce jsou články o ženách, které přijaly rovnocennou péči o děti s jejich táty. Takových žen si naopak velmi vážíme.

http://www.stridavka.cz/vazme-si-zen-se … -peci.html

Že by se zralí muži ženili houfně s nezralýma ženskýma? Nebo že by si nezralí muži brali nezralé ženské a pak  podstatně rychleji dozráli?

Ty nezralé ženy jsou asi neatraktivnější:D:D:D:D



Ještě mne potěšilo, že ty "nezralé ženy" si založily web www.jeden domov.cz - kde ty úžasné muže bojujíci o střídavou péči nazývají psychopaty a rozedírají tam jejich duševní poruchy a diagnozy.

Moc by mne zajímalo, jakou psychiatrickou diagnozu by dostal pan Střídavka :D:D:D

helena — 29. 6. 2011 8:36

No tak, děvčata... copak nevíte, že KAŽDEJ chlap je zralej od okamžiku, kdy poprvé zařve na svět? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png A ženy dozrávají (některé, jak vidno  http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png) teprve pod jejich laskavým, leč nekompromisním vedením?

amely — 29. 6. 2011 8:38

helena napsal(a):

No tak, děvčata... copak nevíte, že KAŽDEJ chlap je zralej od okamžiku, kdy poprvé zařve na svět? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png A ženy dozrávají (některé, jak vidno  http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png) teprve pod jejich laskavým, leč nekompromisním vedením?

Heli, ještě štěstí, že ty zralé nekompromisní chlapy máme. co bychom si jinak počaly?:D:D

helena — 29. 6. 2011 9:49

co bychom si jinak počaly?
Ochočily bychom si jiné zvířátko http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Kuřátko — 29. 6. 2011 11:56

Střídavka napsal(a):

Pitunie napsal(a):

Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Vůči všem ženám snad ne, ale vůči nezralým matkám, pro které "dítě patří matce", rozhodně a velmi důrazně. Bohužel takových případů je hodně a na Střídavce se o nich píše, tak to pak vypadá, že jiné ženy snad ani nejsou. Ale naštěstí jsou, i na Střídavce jsou články o ženách, které přijaly rovnocennou péči o děti s jejich táty. Takových žen si naopak velmi vážíme.

http://www.stridavka.cz/vazme-si-zen-se … -peci.html

A co matky, které mají dítě ve své péči, ale otec je kdykoliv vítán. Může kdykoliv přijet a s dítětem být....i přes to že mají určené 2 víkendy v měsíci. Těch si jako nevážíte? Můžou to být přece matky, které se tak s otci dohodly na základě svého nejlepšího svědomí vůči dítěti.

Hele Střídavko, přítelovo dcera k nám chodí velmi ráda. Vždy se k nám těší a když odchází tak je hodně smutná a kolikrát nás přemlouvá aby mohla zůstat. Ale u toho, jak se s ní bavíme a tak jsme zjistili, že jí to vlastně vyhovuje. To aby byla jednu dobu u nás a pak stejnou dobu se svou mámou nechce. A my ji rozhodně k tomu nechceme a nebudeme nutit.
Můj syn to má stejně. Svého tátu miluje, ale vyhovuje mu jak je to teď. Střídavku by nechtěl, protože si nesedl s "tetou". Táta za ním jezdí i mimo domluvenou dobu, velmi často si volají a jsou spolu v kontaktu. Taky s ním jeho táta trávil čas pravidelně jednou týdně, kdy ho vozil do kroužku.
V takových případech musím říct, že nám toto nastavení vyhovuje nejvíce, a to všem.

Juraj — 1. 7. 2011 8:35

Dovolim si jen na neco upozornit... Omluva za vyrusovani ve vasem tematu - ale tahle s tim urcite v mnoha pripadech souvisi... (Uz jsem pryc...)

Aktuální zpráva o VYMAHATELNOSTI ALIMENTŮ ZDE.

Střídavka — 1. 7. 2011 16:37

Kuřátko napsal(a):

Hele Střídavko, přítelovo dcera k nám chodí velmi ráda. Vždy se k nám těší a když odchází tak je hodně smutná a kolikrát nás přemlouvá aby mohla zůstat. Ale u toho, jak se s ní bavíme a tak jsme zjistili, že jí to vlastně vyhovuje. To aby byla jednu dobu u nás a pak stejnou dobu se svou mámou nechce. A my ji rozhodně k tomu nechceme a nebudeme nutit.
Můj syn to má stejně. Svého tátu miluje, ale vyhovuje mu jak je to teď. Střídavku by nechtěl, protože si nesedl s "tetou". Táta za ním jezdí i mimo domluvenou dobu, velmi často si volají a jsou spolu v kontaktu. Taky s ním jeho táta trávil čas pravidelně jednou týdně, kdy ho vozil do kroužku.
V takových případech musím říct, že nám toto nastavení vyhovuje nejvíce, a to všem.

Hele, Kuřátko, a když to dítě řekne, že si nebude čistit zoubky, protože ho to nebaví, a ty zrovna nebudeš mít čas ho k tomu přimět - a ještě ušetříš zubní pastu - taky mu řekneš, ať si je nečistí, že to vlastně všem vyhovuje? Některé věci dítě (a někdy ani dospělý) není schopno docenit, jako třeba význam výchovy obou rodičů, zachování jejich vzorů v běžném životě, ne jen jako občasných návštěv. A někdy se dítěti jen nechce udělat změnu, jako mnohému dospělému. A až ji udělá, nebude zase chtít zpátky. :cool:

Kuřátko — 3. 7. 2011 19:35

Srovnávat čištění zubů s tím, kde a s kým chce dítě žít mi přijde dost mimo.

Jinak tady nemá cenu debatovat. Pro některé je vážně důležitější vlastní blaho než blaho jeho díděte. Je mi dětí, co mají takové rodiče líto....a je už jedno jestli se to týká táty nebo mámy.

Lucie Asenová — 3. 7. 2011 21:11

Škoda, že se také neřeší ty případy, jako je můj, kdy já si střídavou péči v zájmu dítí přeji, ale tatínek ji nechce. Raději jezdí k nám, kde má navařeno,naklizeno, dětičky připravené do školy  a nemusí se o nic starat.
Je to celé nějaké pokřivené, k újmě dochází na všech frontách a vůbec to není jednoduché.
Znovu Vás srdečně zvu na on-line diskuse, které začínají ve spolupráci s redakcí Babinetu 11.7. Přivítáme vaše názory, zkušenosti, podněty.

PPavlaa — 3. 7. 2011 21:18

Střídavko, dokážeš pochopit, že střídavá péče není pro všechny děti ? že to není o tom, že by matky byly blbé, neschopné, sto let za opicemi, myslely si, že chlap to nezvládne a bůh ví, co ještě, ale prostě každé dítě je jiné a jen proto, že to vyhovuje dejme tomu tvým dětem, jiným to nevyhovuje ? některé třeba potřebuje to své doma mít na jednom místě, bez toho, aby se stěhovalo sem tam jako kolotočář ..

helena — 4. 7. 2011 8:26

Některé věci dítě (a někdy ani dospělý) není schopno docenit, jako třeba význam výchovy obou rodičů, zachování jejich vzorů v běžném životě, ne jen jako občasných návštěv.
Jistě... "miláčku, jsi malé blbé dítě a maminka/tatínek to ví líp". Hlavně ta maminka a ten tatínek, jejichž přání by mělo být splněno a krom dítka to nechápe... pardon, nedocení... ani druhý partner.
Tak si zase zopakujeme pana Boswella - "Nemáme právo dělat lidi šťastnými proti jejich vůli"

já si střídavou péči v zájmu dítí přeji, ale tatínek ji nechce. Raději jezdí k nám, kde má navařeno,naklizeno, dětičky připravené do školy  a nemusí se o nic starat.
Hmm - a to je "v zájmu dětí"? Když vidí, jak se máma stará, tatínek nehne prstem a přijde vždycky k hotovému?

PPavlaa — 4. 7. 2011 10:09

Heleno :supr:

ViktorkaM — 4. 7. 2011 12:16

helena napsal(a):

- - -  já si střídavou péči v zájmu dítí přeji, ale tatínek ji nechce. Raději jezdí k nám, kde má navařeno,naklizeno, dětičky připravené do školy  a nemusí se o nic starat.
Hmm - a to je "v zájmu dětí"? Když vidí, jak se máma stará, tatínek nehne prstem a přijde vždycky k hotovému?

No vida! Helen prisla na to, kde je chyba. Stridavka je fajn, ted najit paku, "jak o tom presvedcit, ev. prinutit k realizaci" OBA RODICE... :kapitulation:

A ted z meho kosicku... Kdyz jsem se ja rozvadela (4 dcery), strasne dlouho jsem uvazovala, jak rozvrhnout peci... a po dlouhem (a trpkem) rozhodovani, jsem u soudu navrhla, at si dve mladsi dcery necha otec (ve vire, ze se na "novou matku", kt. uz byla pritomna) lepe adaptuji, a u mne at zustanou starsi, (ve veku 10 a 6 let, vzhledem k tomu, ze je kolem nich mnohem vic prace a starosti). Byla jsem manzelem, i soudkyni oznacena jako krkavci mama, ktera se chce deti zbavit... no jo, rok po revoluci, "hluboka totalita"... chjo!

Selima — 4. 7. 2011 15:34

Lucie Asenová napsal(a):

Škoda, že se také neřeší ty případy, jako je můj, kdy já si střídavou péči v zájmu dítí přeji, ale tatínek ji nechce. Raději jezdí k nám, kde má navařeno,naklizeno, dětičky připravené do školy  a nemusí se o nic starat.
Je to celé nějaké pokřivené, k újmě dochází na všech frontách a vůbec to není jednoduché.
Znovu Vás srdečně zvu na on-line diskuse, které začínají ve spolupráci s redakcí Babinetu 11.7. Přivítáme vaše názory, zkušenosti, podněty.

Tak aksoi nútiť ocka proti jeho vôli :rolleyes: starať sa o deti orvným dielom - to by podľa mňa deťom neprospelo. Taký otecko sa asi neptretrhol ani ešte vo vzťahu, nieto po jeho rozpade. :/ A že mu to vyhovuje - to verím, ale bohužiaľ je to takto asi najlepšie aj pre deti...  Inak by to skončilo tak, že mu ONY budú variť a upratovať :dumbom: :grater: a starať sa OŇHO a nie naopak. :vissla:

Kuřátko — 7. 7. 2011 9:07

Lucie Asenová napsal(a):

Škoda, že se také neřeší ty případy, jako je můj, kdy já si střídavou péči v zájmu dítí přeji, ale tatínek ji nechce. Raději jezdí k nám, kde má navařeno,naklizeno, dětičky připravené do školy  a nemusí se o nic starat.
Je to celé nějaké pokřivené, k újmě dochází na všech frontách a vůbec to není jednoduché.
Znovu Vás srdečně zvu na on-line diskuse, které začínají ve spolupráci s redakcí Babinetu 11.7. Přivítáme vaše názory, zkušenosti, podněty.

Lucie, myslíte si, že pokud by soud nařídil střídavou péči i proti vůli otce, bylo by to stále v zájmu vašich dětí?
Já nevím....nějak si to nedokážu představit....že by byly děti nuceny rodiči, který je "defakto" nechce. V takových případech je asi lepší, když má ten rodič děti jen na víkendy.

ViktorkaM — 7. 7. 2011 9:23

Nekdy to muze byt i o tom, ze rodic pecujici brani nepritomnemu rodici tak vehementne, ze dite "presvedci" o tom, ze tam jit nechce... v takovem pripade JE NUCENI v zajmu ditete, pac bylo ke svemu odporu zmanipulovano...
I v pripade, ze nepritomny rodic NECHCE, je to v zajmu ditete, ptz. ze nechce, taky neni vporadku, a vztahy "by se mely narovnat"...

aprill — 7. 7. 2011 9:24

Lucie Asenová napsal(a):

Škoda, že se také neřeší ty případy, jako je můj, kdy já si střídavou péči v zájmu dítí přeji, ale tatínek ji nechce. Raději jezdí k nám, kde má navařeno,naklizeno, dětičky připravené do školy  a nemusí se o nic starat.
Je to celé nějaké pokřivené, k újmě dochází na všech frontách a vůbec to není jednoduché.
Znovu Vás srdečně zvu na on-line diskuse, které začínají ve spolupráci s redakcí Babinetu 11.7. Přivítáme vaše názory, zkušenosti, podněty.

Vzpoměla jsem si na ten vtip z Kameňák -soudíme se o děti, manžel je taky nechce :vissla::vissla::vissla: .

ViktorkaM — 7. 7. 2011 9:29

Ja jsem si zas vzpomela na svuj rozvod a "rozdelovani" svych 4 dcer... oba jsme je do pece chteli vsechny ctyri, dohodnout jsme se neumeli... a soudkyne pak rekla: Kdyz se nedohodnete a budete si delat naschvaly, deti vam odebereme a dame je do ... kamsi, ja uz nevim, jak se to jmenovalo, proste nejaky ustav, kde se pozorujou deti, ktere jsou "ohrozene"...
Ja se pak "rozhodla" (pod natlakem) k rozdeleni deti, ktere jsem uz ve spojitosti s timhle tematem uvadela nekde jinde... a byla jsem oznacena jako "krkavci matka, chtejici se zbavit povinnosti"...

PS: Ted mne napadlo: V znamem soudnim sporu o dite pred kralem Salamounem, kdy prava matka, desici se toho, ze jeji dite bude rozpuleno, rekla: Dejte ho ji... A Salamoun by rekl: Krkavci mama, nemiluje ho, da ho jine...

helena — 7. 7. 2011 10:08

rodic pecujici brani nepritomnemu rodici tak vehementne, ze dite "presvedci" o tom, ze tam jit nechce... v takovem pripade JE NUCENI v zajmu ditete...
v pripade, ze nepritomny rodic NECHCE, je to v zajmu ditete, ptz. ze nechce, taky neni v poradku, a vztahy "by se mely narovnat"

Ještě bych jakž takž brala tu první možnost... pokud skutečně a prokazatelně pečující rodič brání a není to jen názor rodiče druhého.
Ale těžko "narovnat vztahy" tím, že dítě bude nepřítomnému rodiči "cpáno" soudním rozhodnutím, nejlíp pod sankcí. Skutečně si myslíš, že je v zájmu dítěte narvat ho někam, kde o něj nestojí?

Kuřátko — 7. 7. 2011 10:15

ViktorkaM napsal(a):

Nekdy to muze byt i o tom, ze rodic pecujici brani nepritomnemu rodici tak vehementne, ze dite "presvedci" o tom, ze tam jit nechce... v takovem pripade JE NUCENI v zajmu ditete, pac bylo ke svemu odporu zmanipulovano...
I v pripade, ze nepritomny rodic NECHCE, je to v zajmu ditete, ptz. ze nechce, taky neni vporadku, a vztahy "by se mely narovnat"...

Tak ten první případ je pochopitelný. A asi docela častý....kdy jeden rodič štve děti proti druhému.

Ale ten druhý model si nedovedu představit. Jak se asi bude rodič starat o děti, když je nechce. Buď tak že ty děti u něj tu dobu přetrpí nebo bude dělat vše pro to, aby tam děti samy přestaly chtít chodit. Takže to vážně jako řešení v zájmu dětí nevidím.

Kuřátko — 7. 7. 2011 10:19

ViktorkaM napsal(a):

Ja jsem si zas vzpomela na svuj rozvod a "rozdelovani" svych 4 dcer... oba jsme je do pece chteli vsechny ctyri, dohodnout jsme se neumeli... a soudkyne pak rekla: Kdyz se nedohodnete a budete si delat naschvaly, deti vam odebereme a dame je do ... kamsi , ja uz nevim, jak se to jmenovalo, proste nejaky ustav, kde se pozorujou deti, ktere jsou "ohrozene"...
Ja se pak "rozhodla" (pod natlakem) k rozdeleni deti, ktere jsem uz ve spojitosti s timhle tematem uvadela nekde jinde... a byla jsem oznacena jako "krkavci matka, chtejici se zbavit povinnosti"...

PS: Ted mne napadlo: V znamem soudnim sporu o dite pred kralem Salamounem, kdy prava matka, desici se toho, ze jeji dite bude rozpuleno, rekla: Dejte ho ji... A Salamoun by rekl: Krkavci mama, nemiluje ho, da ho jine...

Tak za sebe musím říct, že přesně takhle bych jako soudkyně postupovala v případech, kdy se rodiče o děti hádají a dělají si naschvály (viz. třeba kauza Jirešové).
Pro ty děti by to podle mne bude lepší, než asistovat u podobných scén a tahanic. Nehledě na to, že se pak pozná, který rodič hledí na zájmy dítěte a který na své vlastní.

ViktorkaM — 7. 7. 2011 11:13

helena napsal(a):

...Ještě bych jakž takž brala tu první možnost... pokud skutečně a prokazatelně pečující rodič brání a není to jen názor rodiče druhého.
Ale těžko "narovnat vztahy" tím, že dítě bude nepřítomnému rodiči "cpáno" soudním rozhodnutím, nejlíp pod sankcí. Skutečně si myslíš, že je v zájmu dítěte narvat ho někam, kde o něj nestojí?

No, jeste kdyz jsem se soudila, a tak, kdyz decka byly mensi, a ta problematika me zajimala, chodila jsem na jakesi stranky "odvrzenych" tatinku... psali tam o svych zkusenostech, nekteri byli "vycurankove", ale nekteri opravdu uprimne popisovali situaci, kdy to "svate maminky" opravdu delaly: dite je nemocne, dite je u babicky, jedeme na vylet... a pod, a to v case soudem stanovene navstevy. To JE PROKAZATELNE...
A v te druhe casti... ano. Myslim si, ze "ma byt nacpano tam, kde o nej zajem neni". Milovat sve dite a venovat se mu se sice neda naridit soudem, ovsem "umoznovat a schvalovat" to nepritomnemu rodici tim, ze "kdyz ho nechces, no tak se mu holt nevenuj"..., to teda v zajmu ditete neni...
A treba se na tech "vynucenych" navstevach jednou tatinkovi rozsviti v palici, a ten nezodpovedny tata se zmeni v milujiciho, to nekdy deti taky dokazou zaridit, svym pohlazenim, pohledem, ... a tak... Co ty vis, ze co nebylo, muze byt...

aprill — 7. 7. 2011 11:17

ViktorkaM napsal(a):

helena napsal(a):

...Ještě bych jakž takž brala tu první možnost... pokud skutečně a prokazatelně pečující rodič brání a není to jen názor rodiče druhého.
Ale těžko "narovnat vztahy" tím, že dítě bude nepřítomnému rodiči "cpáno" soudním rozhodnutím, nejlíp pod sankcí. Skutečně si myslíš, že je v zájmu dítěte narvat ho někam, kde o něj nestojí?

No, jeste kdyz jsem se soudila, a tak, kdyz decka byly mensi, a ta problematika me zajimala, chodila jsem na jakesi stranky "odvrzenych" tatinku... psali tam o svych zkusenostech, nekteri byli "vycurankove", ale nekteri opravdu uprimne popisovali situaci, kdy to "svate maminky" opravdu delaly: dite je nemocne, dite je u babicky, jedeme na vylet... a pod, a to v case soudem stanovene navstevy. To JE PROKAZATELNE...
A v te druhe casti... ano. Myslim si, ze "ma byt nacpano tam, kde o nej zajem neni". Milovat sve dite a venovat se mu se sice neda naridit soudem, ovsem "umoznovat a schvalovat" to nepritomnemu rodici tim, ze "kdyz ho nechces, no tak se mu holt nevenuj"..., to teda v zajmu ditete neni...
A treba se na tech "vynucenych" navstevach jednou tatinkovi rozsviti v palici, a ten nezodpovedny tata se zmeni v milujiciho, to nekdy deti taky dokazou zaridit, svym pohlazenim, pohledem, ... a tak... Co ty vis, ze co nebylo, muze byt...

To jsi nemyslela vážně, že ne :dumbom: ?!

helena — 7. 7. 2011 11:24

ovsem "umoznovat a schvalovat" to nepritomnemu rodici tim, ze "kdyz ho nechces, no tak se mu holt nevenuj"..., to teda v zajmu ditete neni
Anooo? A mohla bys mě, nechápavé stařence, vysvětlit, jaký zájem dítěte je sledován tím, že druhý rodič bude mít povinnost pečovat o ně (se vším všudy - od čistýho kapesníku po ošetřovačku) proti své vůli?
A treba se na tech "vynucenych" navstevach jednou tatinkovi rozsviti v palici, a ten nezodpovedny tata se zmeni v milujiciho, to nekdy deti taky dokazou zaridit, svym pohlazenim, pohledem...
... a krev není voda, zapomněla´s dodat http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png... nejlíp v kulisách rozsvícenýho vánočního stromečku a světýlek v dětských očích se to často děje... :vissla:

ViktorkaM — 7. 7. 2011 11:26

Kuřátko napsal(a):

...Tak za sebe musím říct, že přesně takhle bych jako soudkyně postupovala v případech, kdy se rodiče o děti hádají a dělají si naschvály (viz. třeba kauza Jirešové).
Pro ty děti by to podle mne bude lepší, než asistovat u podobných scén a tahanic. Nehledě na to, že se pak pozná, který rodič hledí na zájmy dítěte a který na své vlastní.

Nemusela "asistovat", mohla rozhodnout, na to ten soud byl. "Domlouvali" jsme se na tom tri roky, z cehoz samozrejme ty tahanice (kradli jsme si je na ulici, ja se prala na chodbe s jeho novou frajli, kdyz mi nechtela rocni dceru ani pucit, abych ju objala...) vyplyvaly. To nebylo "asistovani"? Soudcove tam byli, aby rozhodli. Trvalo jim to prilis dlouho.
A nakonec, kdyz k te "dohode" (rsp. navrhu) z me strany doslo, byla jsem za bestii. TOTO je "slavny senat"?
No, abych to nenatahovala... delo se mnohe, velmi neprijemne, ale po tech trech letech soudkyne rozhodla, ze ta nejmensi dcera pujde k nemu. A on ju ihned odvezl k 80-ti lete BABICCE sve frajerky do mesta 300 km vzdaleneho, a sam se na jeji vychove nepodilel. Ja musela platit alimenty, jemu, tam, kde jsme bydleli... a na me stiznosti na socialce a na soudech, ze s ni neni, zabranil mi ve styku a vyzivne jde do kapsy jemu a ne decku, mi sdelili, ze "treba je tam jenom na vylete"... Hm, byla na tom vylete 8 mesicu...
Samozrejme, ze jsem se proti tomu rozsudku odvolavala, celou dobu jsem totiz vedela, ze jeho slova, ze chce deti do pece, byly lzi, coz svym jednanim nakonec prokazal, takze probehl asi stopadesaty soud, uz na vyssim soude, vzorny tatka se k nemu ani nedostavil, tak mi soudkyne posledni dceru "vratila". Ze jeste par mesicu u sve "pecovatelky" byla, je druha (smutna) vec, nakonec vsak veci prece jen "urovnany" byly...

ViktorkaM — 7. 7. 2011 11:29

aprill napsal(a):

...To jsi nemyslela vážně, že ne :dumbom: ?!

Myslela. Smrtelne.

ViktorkaM — 7. 7. 2011 11:32

helena napsal(a):

ovsem "umoznovat a schvalovat" to nepritomnemu rodici tim, ze "kdyz ho nechces, no tak se mu holt nevenuj"..., to teda v zajmu ditete neni
Anooo? A mohla bys mě, nechápavé stařence, vysvětlit, jaký zájem dítěte je sledován tím, že druhý rodič bude mít povinnost pečovat o ně (se vším všudy - od čistýho kapesníku po ošetřovačku) proti své vůli?
A treba se na tech "vynucenych" navstevach jednou tatinkovi rozsviti v palici, a ten nezodpovedny tata se zmeni v milujiciho, to nekdy deti taky dokazou zaridit, svym pohlazenim, pohledem...
... a krev není voda, zapomněla´s dodat http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png... nejlíp v kulisách rozsvícenýho vánočního stromečku a světýlek v dětských očích se to často děje... :vissla:

Jaky zajem? No precis tn, ze i kdyz se rodice rozesli, ja jsem decko obou, a maji se mi venovat OBA, podle svych moznosti a schopnosti. Nelaska a nezajem neni o moznostech ani schopnostech, ale o zodpovednosti vyplyvajici z toho, ze jsem si to decko zplodil. Nafurt. Nejenom na par chvil, ci let...

Kuřátko — 7. 7. 2011 11:33

ViktorkaM napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

...Tak za sebe musím říct, že přesně takhle bych jako soudkyně postupovala v případech, kdy se rodiče o děti hádají a dělají si naschvály (viz. třeba kauza Jirešové).
Pro ty děti by to podle mne bude lepší, než asistovat u podobných scén a tahanic. Nehledě na to, že se pak pozná, který rodič hledí na zájmy dítěte a který na své vlastní.

Nemusela "asistovat", mohla rozhodnout, na to ten soud byl. "Domlouvali" jsme se na tom tri roky, z cehoz samozrejme ty tahanice (kradli jsme si je na ulici, ja se prala na chodbe s jeho novou frajli, kdyz mi nechtela rocni dceru ani pucit, abych ju objala...) vyplyvaly. To nebylo "asistovani"? Soudcove tam byli, aby rozhodli. Trvalo jim to prilis dlouho.
A nakonec, kdyz k te "dohode" (rsp. navrhu) z me strany doslo, byla jsem za bestii. TOTO je "slavny senat"?
No, abych to nenatahovala... delo se mnohe, velmi neprijemne, ale po tech trech letech soudkyne rozhodla, ze ta nejmensi dcera pujde k nemu. A on ju ihned odvezl k 80-ti lete BABICCE sve frajerky do mesta 300 km vzdaleneho, a sam se na jeji vychove nepodilel. Ja musela platit alimenty, jemu, tam, kde jsme bydleli... a na me stiznosti na socialce a na soudech, ze s ni neni, zabranil mi ve styku a vyzivne jde do kapsy jemu a ne decku, mi sdelili, ze "treba je tam jenom na vylete"... Hm, byla na tom vylete 8 mesicu...
Samozrejme, ze jsem se proti tomu rozsudku odvolavala, celou dobu jsem totiz vedela, ze jeho slova, ze chce deti do pece, byly lzi, coz svym jednanim nakonec prokazal, takze probehl asi stopadesaty soud, uz na vyssim soude, vzorny tatka se k nemu ani nedostavil, tak mi soudkyne posledni dceru "vratila". Ze jeste par mesicu u sve "pecovatelky" byla, je druha (smutna) vec, nakonec vsak veci prece jen "urovnany" byly...

Brr....tak tohle je hnus. Za tohle bych soudce okamžitě zbavila jejich práce...a sociální pracovnice taky. Tohle je problém, který by se neměl stávat. Oni jsou tu od toho, aby kor u dětí dohlídli na plnění rozsudku a taky zkoumali celou záležitost.

Kuřátko — 7. 7. 2011 11:36

ViktorkaM napsal(a):

Jaky zajem? No precis tn, ze i kdyz se rodice rozesli, ja jsem decko obou, a maji se mi venovat OBA, podle svych moznosti a schopnosti. Nelaska a nezajem neni o moznostech ani schopnostech, ale o zodpovednosti vyplyvajici z toho, ze jsem si to decko zplodil. Nafurt. Nejenom na par chvil, ci let...

Po tom co jsi prožila bys mohla vědět, že když bude rodič co se o dítě starat nechce k tomu přinucen, může to dopadnout jako u vás. A ve většině případů dopadne. Dítě bude "hozeno" pryč.

aprill — 7. 7. 2011 11:36

ViktorkaM napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

...Tak za sebe musím říct, že přesně takhle bych jako soudkyně postupovala v případech, kdy se rodiče o děti hádají a dělají si naschvály (viz. třeba kauza Jirešové).
Pro ty děti by to podle mne bude lepší, než asistovat u podobných scén a tahanic. Nehledě na to, že se pak pozná, který rodič hledí na zájmy dítěte a který na své vlastní.

Nemusela "asistovat", mohla rozhodnout, na to ten soud byl. "Domlouvali" jsme se na tom tri roky, z cehoz samozrejme ty tahanice (kradli jsme si je na ulici, ja se prala na chodbe s jeho novou frajli, kdyz mi nechtela rocni dceru ani pucit, abych ju objala...) vyplyvaly. To nebylo "asistovani"? Soudcove tam byli, aby rozhodli. Trvalo jim to prilis dlouho.
A nakonec, kdyz k te "dohode" (rsp. navrhu) z me strany doslo, byla jsem za bestii. TOTO je "slavny senat"?
No, abych to nenatahovala... delo se mnohe, velmi neprijemne, ale po tech trech letech soudkyne rozhodla, ze ta nejmensi dcera pujde k nemu. A on ju ihned odvezl k 80-ti lete BABICCE sve frajerky do mesta 300 km vzdaleneho, a sam se na jeji vychove nepodilel. Ja musela platit alimenty, jemu, tam, kde jsme bydleli... a na me stiznosti na socialce a na soudech, ze s ni neni, zabranil mi ve styku a vyzivne jde do kapsy jemu a ne decku, mi sdelili, ze "treba je tam jenom na vylete"... Hm, byla na tom vylete 8 mesicu...
Samozrejme, ze jsem se proti tomu rozsudku odvolavala, celou dobu jsem totiz vedela, ze jeho slova, ze chce deti do pece, byly lzi, coz svym jednanim nakonec prokazal, takze probehl asi stopadesaty soud, uz na vyssim soude, vzorny tatka se k nemu ani nedostavil, tak mi soudkyne posledni dceru "vratila". Ze jeste par mesicu u sve "pecovatelky" byla, je druha (smutna) vec, nakonec vsak veci prece jen "urovnany" byly...

Viktorko, nezlob se, ale jestli soud před téměř dvacetiléty svěřil roční dítě do péče otce a děti rozdělil, tak asi z tvé strany nebylo něco v pořádku :kapitulation: .

ViktorkaM — 7. 7. 2011 11:46

No jasne, nebylo. Mela jsem manzela hajzla. Neumis cist? Necetla jsi, co potom udelal? Tvrdil, jak je uzasnej a co vsecko, a pak dal dceru pryc. Co bylo spatne? No precis JA, ja jsem byla ta, ktera navrhla deti napul... Rozdelila je. V praze po mem odvolani to zrusili a prehodnotili. Tak co nebylo jako podle tebe vporadku?

helena — 7. 7. 2011 11:50

Jaky zajem? No precis tn, ze i kdyz se rodice rozesli, ja jsem decko obou, a maji se mi venovat OBA, podle svych moznosti a schopnosti. Nelaska a nezajem neni o moznostech ani schopnostech, ale o zodpovednosti vyplyvajici z toho, ze jsem si to decko zplodil. Nafurt. Nejenom na par chvil, ci let...
To jsou všechno kecy v kleci, promiň. Já bych ráda slyšela, jaký konkrétní zájem dítěte je zajištěn "péčí" rodiče, který o ně nestojí. Nejsou všichni zodpovědní natolik, aby aspoň platili výživné, natož aby se chtěli starat.
Použiju ošklivé srovnání, ale snad pochopíš - přinesete si s partnerem štěně. Všechno dobrý do momentu, kdy se rozejdete, pes zůstane tobě a ty budeš trvat na tom, aby se mu partner věnoval "podle svych moznosti a schopnosti" přesto, že on nemá zájem. Jo, můžeš argumentovat zodpovědností (chtěli jste ho přece OBA)... ale skutečně bys mu ho cpala násilím, přes jeho nechuť krmit a venčit? A to je "jenom" pes...

kradli jsme si je na ulici, ja se prala na chodbe s jeho novou frajli, kdyz mi nechtela rocni dceru ani pucit, abych ju objala
Taky v zájmu dítěte/dětí... :vissla:

ViktorkaM — 7. 7. 2011 11:52

Kuratko, muj BM je extrapripad, myslim, ze takovych je malo. Neni vzorkem.
A jeste neco k tem ironickym poznamkam k tomu, ze otec "z donuceni" se nemuze stat otcem opravdickym...
Urcite existuji rozpadle rodiny, kde tata mnohe roky zajem nejevil, a najednou se vzpamatoval... Nekde to probehne hladce, a je to k prospechu vsech, muze se ale stat, ze vazby jsou natolik zpretrhany, ze dite tatu odmitne. On zajem ma, ono ne. Tak, a kdo je na tom lepe?

ViktorkaM — 7. 7. 2011 12:00

helena napsal(a):

...Použiju ošklivé srovnání, ale snad pochopíš - přinesete si s partnerem štěně. Všechno dobrý do momentu, kdy se rozejdete, pes zůstane tobě a ty budeš trvat na tom, aby se mu partner věnoval "podle svych moznosti a schopnosti" přesto, že on nemá zájem. Jo, můžeš argumentovat zodpovědností (chtěli jste ho přece OBA)... ale skutečně bys mu ho cpala násilím, přes jeho nechuť krmit a venčit? A to je "jenom" pes...

No prave. Jenom pes. Evidentne nechapes, o cem mluvim. Zajem ditete je, aby melo OBA rodice, kdyz ziji...

kradli jsme si je na ulici, ja se prala na chodbe s jeho novou frajli, kdyz mi nechtela rocni dceru ani pucit, abych ju objala
Taky v zájmu dítěte/dětí... :vissla:

Ano. V zajmu deti. Byla jsem jejich matka a byla jsem od nich nasilim izolovana. Dobrovolne mi je vratit (ani pujcit) nechtel, a socka i soudy nas v tom nechali vymachat. Necitila bych se jako dobra mama, kdybych je "v zajmu jejich klidu" dle Salamounovskeho rozhodnuti nechala te druhe..., ja totiz celou dobu vedela, co bude...

ViktorkaM — 7. 7. 2011 12:08

Tak a perlicka na zaver, kdyz uz jsme to tady tak pekne pozvobracely: "Ta druha" si s nim hned udelala decko. Bylo ji 19, mela uz triletou dceru (!). U nasich soudu teda byla tehotna. Tvrdila, ze BM klidne pomuze se starat o VSECKY nase deti. Od nejstarsi dcery byla starsi o 10 let.
Hm, ja ji verila. Byla to hodna holka, myslela to s mym BM uprimne a dobre. Akorat nevedela, co je zac... Dcera se jim narodila, par dni na to se vzali... a ona nahradni maminka druhy den po svadbe vzala kojence, a zdrhla k jinemu chlapovi... Pak, za par let, jsme spolu nekde sedely na kavicce a vzajemne si vylizovaly rany, co jsme si to vzali zac. Ona uz tehdy mela meho (i sveho) BM skrtleho z RL jejich spolecne dcery a byl zbaven rodicovskych prav... Hm, proc asi?

Bozi mlyny. Pomale, ale spolehlive...

helena — 7. 7. 2011 12:15

Evidentne nechapes, o cem mluvim. Zajem ditete je, aby melo OBA rodice, kdyz ziji...
No to ty taky ne. Pořád jsi mi totiž neodpověděla, jak je to s tím zájmem dítěte, když jeden z rodičů NECHCE (i když žije) http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
byla jsem od nich nasilim izolovana... socka i soudy nas v tom nechali vymachat
Tebe někde internovali? A pokud uvedené instituce nekonaly, co jsi proti jejich nečinnosti dělala?
Necitila bych se jako dobra mama, kdybych je "v zajmu jejich klidu" dle Salamounovskeho rozhodnuti nechala te druhe
"Té druhé" snad do péče svěřeny nebyly? Takže podle tebe je dobrá matka ta, která si s BM "krade" děti, pere se o ně atd.? Jako že akce (jakákoliv, i pro děti stresující), je jaksi lepší, než nečinnost?

ViktorkaM — 7. 7. 2011 18:25

Heleno, nema smysl, aby ses me ptala porad na to same. Vsechno, na co se ptas, tam mas, takze promin, ale uz ani slusnost mi nekaze reagovat.
Muj tata rikaval: Na blbou otazku blba odpoved... tak aj ti teda pravim, precti si to znova, vsechny odpovedi jiz byly uvedeny...

Juraj — 8. 7. 2011 12:39

Chcete se zúčastnit i VY přímo historicky první debaty Rádia Klubu Střídáček přímo od svého počítače z diskusí na našich fórech, na téma problému porozvodové péče? Už teď v pondelí, 11.7. Více ZDE.

Střídavka — 8. 7. 2011 16:32

Kuřátko napsal(a):

Brr....tak tohle je hnus. Za tohle bych soudce okamžitě zbavila jejich práce...a sociální pracovnice taky. Tohle je problém, který by se neměl stávat. Oni jsou tu od toho, aby kor u dětí dohlídli na plnění rozsudku a taky zkoumali celou záležitost.

Souhlasím a pevně věřím, že se budete stejně otřásat hnusem, pokud budou děti podobným způsobem brány otcům, kteří se o ně chtějí a mohou starat.

ViktorkaM — 8. 7. 2011 17:38

Ja teda urcite. Dite ma DVA rodice. OTCE a MAMU. V peci je ma mit, pokud nejde o stridani, ten, kdo ji zabezpeci lepe. Druhy, nepritomny rodic, ho ma v tom podporovat, a ne podrazet...

ViktorkaM — 8. 7. 2011 17:57

Mam i takovou zkusenost, kde otec sam dobrovolne nechal deti v peci matky, i kdyz vedel, ze on by ji byl schopen zabezpecit lepe. Matka byla totiz neschopna se o deti plne postarat z duvodu nemoci (sebou nezavinene). Bral ohled na to, ze ona i deti by citove stradaly, kdyby byli rozdeleni... Sam urcil, kolik bude na deti prispivat, soud vse schvalil. V prubehu casu se vsak ukazalo, ze matka peci nezvlada tak, jak by bylo potreba (i kdyz ji otec deti pomahal + napomocna byla i babicka deti, zijici ve spolecne domacnosti). Zmena rodice, kt.o deti bude nadale pecovat, neprobehla zrovna hladce... :grater: Prave pro tyhle situace, si myslim, by mely napr. soc.pracovnice zvysit svoji aktivitu, zajimat se o problemy a potreby rodiny, kt.se ocitla v nesnazich. Nikdy se tragedie jako exekucni odebirani deti (a jine, je jich spousta) nedeji ze dne na den... Pro tyhle, hm, "problemove"? - ne, to je nespravny vyraz, proste rodiny, kde dochazi (TEPRVE DOCHAZI) k neshodam, ke kolizi, by mela byt taky nejaka "zachranna stanice"... Ale ne takova, ze zena/muz prijde s tim, ze otec/matka kasle na deti, a tak je hned zacnou hlidat, kontrolovat, proverovat, stresovat vyhruzkama "kdyz se to nezlepsi, deti odeberem", ale s pochopenim a citlive usmernovat (i proskolovat, proc ne?)... Myslim, ze vetsina nedorozumeni ohledne vychovy a pece o deti pochazi z rozdilnych nazoru, jenomze ty mame proto, ze tem zdravym, praktickym a prospesnym nazorum se nikde neucime. Umime vypocitat rychlost svetla, ale jestli brecici kojenec ma byt pochovan, nebo nechan vyrvat se, v tom jasno nemame...

Kuřátko — 9. 7. 2011 9:05

Střídavka napsal(a):

Souhlasím a pevně věřím, že se budete stejně otřásat hnusem, pokud budou děti podobným způsobem brány otcům, kteří se o ně chtějí a mohou starat.

To rozhodně. Ono nejde o to jestli je to muž nebo žena, jde o to, který rodič hledí na blaho a zájmy dítěte.

Kuřátko — 9. 7. 2011 9:09

ViktorkaM napsal(a):

Ja teda urcite. Dite ma DVA rodice. OTCE a MAMU. V peci je ma mit, pokud nejde o stridani, ten, kdo ji zabezpeci lepe. Druhy, nepritomny rodic, ho ma v tom podporovat, a ne podrazet...

Tak já si naopak myslím, že ty podrazy dělají častěji rodiče, kteří maji dítě ve své péči (než ti nepřítomní).
Dítě nechtějí pod různými záminkami "pujčovat" druhému rodiči, druhého rodiče pomlouvají, děti zatahují do jejich sporu, atd. Mají k tomu i více příležitostí, protože jsou s dítětem častěji.

Hold by měli být oba rodiče rozumní, když už jsou dospělí. Tohle je ale bohužel idea, která ne u všech bude.

ViktorkaM — 9. 7. 2011 10:00

I to se stava, a myslim, ze velmi casto. Maminky, ktere takto "vypekly" nebo porad vypekaji tatku, se potom o svych fintach bavi mezi sebou, predhaneji se, ktera to provedla fikaneji... fuj! Toto by mela resit socialka. Vyslechnout otce, udelat konfrontaci (to enni tak tezke...), dat cas na napravu (ne pokutu, ale napravu - zmenu k lepsimu), t.j. at styk probiha, jak ma, podle rozhodnuti soudu... no a kdyz ne, tak zmenu v rozhodnuti o peci... Myslim, ze ani "zazobana" matka nema pravo "chudemu" otci decko odeprit, a kdyz to dela, tak "jeji pece" neni diteti prospesna (zavaleno komfortem v koutku breci za tatinkem?)... :grater:

sahleb — 9. 7. 2011 10:38

Střídavka napsal(a):

Pitunie napsal(a):

Musím ale říct, že web "Střídavka" mi připadá trošku zahořklý vůči ženám celkově .

Vůči všem ženám snad ne, ale vůči nezralým matkám, pro které "dítě patří matce", rozhodně a velmi důrazně. Bohužel takových případů je hodně a na Střídavce se o nich píše, tak to pak vypadá, že jiné ženy snad ani nejsou. Ale naštěstí jsou, i na Střídavce jsou články o ženách, které přijaly rovnocennou péči o děti s jejich táty. Takových žen si naopak velmi vážíme.

http://www.stridavka.cz/vazme-si-zen-se … -peci.html

Vy jste pane Hrdino uz uplne vsude. To se dalo cekat. Zase  manipulativni prispevek.

Stridava pece v zahranici skoro neexistuje a lekari ani psychologove je pro male deti vubec nedoporucuji.

sahleb — 9. 7. 2011 10:43

Střídavka napsal(a):

světýlko napsal(a):

Četla jsem zpovědi více dětí - nyní už dospělých, kteří absolvovali střídavou péči coby prvotiny. Zkušenosti, nad kterými mi šly slzy do očí. Výsledný pocit: NIKDE NEJSEM DOMA, jsem stejné zavazadlo, jako ten batůžek, co jen pendluje na návštěvy k mámě a k tátovi.

Dítěti je rodiči rozbita rodina a jako by to nestačilo, ještě si ho hází jako horký brambor, musí si "balit" věci.

:neplatí, že má dva domovy - NECÍTÍ se doma NIKDE (dneska spí tam, zítra jinde)
: má ZMATEK-  jiná pravidla platí u mámy, jiná u táty (co se smí, kam co patří)
              - vazby s kamarády jsou komplikovanější (pořád vysvětlovat, kdy tu budu a kdy ne, plus ztráta společných chvil)
: JE V TLAKU - rodiče, kteří se nedokáží domluvit, u koho bude mít dítě domov a kdo bude mít pravidelný kontakt - ti si střídavou péčí usnadńují svůj život (mají více volna a  mohou mezi sebou téměř nekomunikovat). Jejich nevyřešené vztahy jsou ale mlýnskými kameny pro jejich děti, které většinou poslouchají z obou stran očerňování druhého rodiče nebo jsou citově  vydírané ( tak ať ti na to dá peníze táta, když to u něj bylo hezký...) A děti mají pocit VINY, že jsou to oni, kdo provokují rodiče a snaží se to "žehlit". Některé se v tom naučí po vzoru rodičů bruslit, aby z jejich rivality co nejvíce vytěžily pro sebe.

Střídavá péče je dobrá pro výchovu traumatizovaných dětí z absencí naprosto základních lidských potřeb.
Dobří rodiče by se měli snažit o minimalizaci následků už tak dost dramatické zkušenosti, jako je rozvod rodičů. Střídavá péče tyto následky prokazatelně umocňuje.

Když čtu váš příspěvek, napadá mne, s prominutím, že teď by to chtělo ještě tu o Červené Karkulce.

Tak uz je tu manipulace v plnem proudu pane stridavko- Hodino.
Tihle sovinisti rv cele s Hrdinou,Fialou a podobnymi ozprostreli sve site proste uplne vsude. V plnem proudu je pomlouvani zen a matek. Bohuzel uz se dostali uz sem.

Pan Hrdina lze a manipuluje, je to jeho zivotni napln. Taky zdiskreditovat zeny jako takove, udelat z nich blazny a nezodpovedne matky.

sahleb — 9. 7. 2011 10:54

helena napsal(a):

Zas ty "nezralé matky"...

A v rámci rovnoprávnosti pohlaví  bych dodala, že slogan "dítě patří matce" používají i někteří z otců... občas i v provedení "chtěla jsi ho, tak se starej"...

Heleno tohle je realita, ne to co tu tvrdi pan Ales Hodina. neboli stridavka.

sahleb — 9. 7. 2011 11:20

Střídavka napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Brr....tak tohle je hnus. Za tohle bych soudce okamžitě zbavila jejich práce...a sociální pracovnice taky. Tohle je problém, který by se neměl stávat. Oni jsou tu od toho, aby kor u dětí dohlídli na plnění rozsudku a taky zkoumali celou záležitost.

Souhlasím a pevně věřím, že se budete stejně otřásat hnusem, pokud budou děti podobným způsobem brány otcům, kteří se o ně chtějí a mohou starat.

Heledte se, nejakou tu dekadu tu existuje vedle materske dovolene (=rovna se intenzivni 24hodinova pece o dite) na kterou chodi 100% zeny matky TAKY rodicovska dovolena , pro OBA RODICE.

Kdo na no jde? Z 98%na nich jsou zase zeny matky. Rodicovska dovolena je opet intenzivni 24hodinova pece o dite a starost o dite. KDE JSOU otcove, co se citi tak strasne diskriminovani.


Tak nekecejte, ze otcum nekdi det bere. Po rozvodu se dava dite proste tmu, kdoi s nim tu intenzivni a 24hodinovou peci proste prozil a s kym to prozilo  to dite.

Takze otcum je STATEM dana moznost se  intenzivne venovat vlastnimu diteti brzo po narozeni. Intenzivne a 24 hodin denne. A kde jsou teda otcove? Ptam se podrhe.

Na druhe strane pro otveneexistuje zadna sankce, kdyz se o deti po rozvodu vubec nestaraji.

Co s timhle problemem budete delat? nebo jste si ho jeste nevsimli?

sahleb — 9. 7. 2011 11:27

Kuřátko napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Ja teda urcite. Dite ma DVA rodice. OTCE a MAMU. V peci je ma mit, pokud nejde o stridani, ten, kdo ji zabezpeci lepe. Druhy, nepritomny rodic, ho ma v tom podporovat, a ne podrazet...

Tak já si naopak myslím, že ty podrazy dělají častěji rodiče, kteří maji dítě ve své péči (než ti nepřítomní).
Dítě nechtějí pod různými záminkami "pujčovat" druhému rodiči, druhého rodiče pomlouvají, děti zatahují do jejich sporu, atd. Mají k tomu i více příležitostí, protože jsou s dítětem častěji.

Hold by měli být oba rodiče rozumní, když už jsou dospělí. Tohle je ale bohužel idea, která ne u všech bude.

Proboha vzdyt je to nesmysl. To furt opakuji vehementne nejaci muzi v eteru. To se stale opakuje  a opakuje a stale se pomlouvaji mamy. To je manipulace . zeny jsou pry ....... To je prave pomlouvani ZEN, ktere se o dite staraji. Daleko castejsi nez pomlouvani muzu, otcu. Vis kollik otcu se vubec o deti nezajima, kolik desetitisicu neplati ani ty pitome alimenty?

Ja jsem se  nikdy s nicim podobnym nesetkala. A tady na Babinetu a jinych diskusich neni tohle vubec tema.

Pokud je, tak se samozivitelka boji, ze jeji partner se po letech prihlasil a chce dite. Samozrejme , ze ma obavy.

ViktorkaM — 9. 7. 2011 11:44

"tak se samozivitelka boji, ze jeji partner se po letech prihlasil a chce dite. Samozrejme , ze ma obavy."
No a? Proc ne? Proc by se otec nemohl prihlasit "po letech"?
Jako ze "Ja jsem si to decko vypiplala, ja si ho take "sezeru"? Co je to za nesmysl? Nepecujici tatinek nema pravo se v prubehu casu zmenit a vzpamatovat?
Co je o za logiku "ty ses o mne nestaral, tak te za to nenavidim"? Jo, nestarat se je hnusny. Mama drela jako vul a tata se nekde valel s milenkama... No a? Dnes stoji za dvermi se sklonenou hlavou, prosi za odpusteni a chce se se svoji 12tiletou dcerou stykat, ac ji nezna... Bidak jeden, co? Vykopnem ho!
Vis, jsem rozcilena. Protoze je to fakt stupidni, primitivni premysleni. Kdyby prisel den pred svoji smrti, rekl tomu decku "jsem vul, ale miluju te", tak by jeste nebylo pozde...

Kuřátko — 9. 7. 2011 11:44

Sahleb, tak za 1. jsem nikde nenapsala, že s těmi dětmi manipulují matky.....moc dobře vím, že to dělají i otcové, protože i otcové dostanou děti do své péče (pokud jsi to ještě nepostřehla) a za 2. tohle nemám z žádných mužských prohlášení co jsou v éteru, tohle jsou vlastní zkušenosti.

Takže mi tady nevykládej, že jsou to nesmylsy.

Kuřátko — 9. 7. 2011 11:48

sahleb napsal(a):

Heledte se, nejakou tu dekadu tu existuje vedle materske dovolene (=rovna se intenzivni 24hodinova pece o dite) na kterou chodi 100% zeny matky TAKY rodicovska dovolena , pro OBA RODICE.

Kdo na no jde? Z 98%na nich jsou zase zeny matky. Rodicovska dovolena je opet intenzivni 24hodinova pece o dite a starost o dite. KDE JSOU otcove, co se citi tak strasne diskriminovani.


Tak nekecejte, ze otcum nekdi det bere. Po rozvodu se dava dite proste tmu, kdoi s nim tu intenzivni a 24hodinovou peci proste prozil a s kym to prozilo  to dite.

Takze otcum je STATEM dana moznost se  intenzivne venovat vlastnimu diteti brzo po narozeni. Intenzivne a 24 hodin denne. A kde jsou teda otcove? Ptam se podrhe.

Na druhe strane pro otveneexistuje zadna sankce, kdyz se o deti po rozvodu vubec nestaraji.

Co s timhle problemem budete delat? nebo jste si ho jeste nevsimli?

Moc dobře víš, že na rodičovskou dovolenou chdí převážně matky ze 2 hlavních důvodu. Jednak je ještě většina žen, které tohle schéma (matka na rodičáku a otec v práci) preferují a druhák stále platí, že muži mají ve většině případu větší příjem. Proto zůstávají v práci a ženy jdou na rodičovskou dovolenou.

ViktorkaM — 9. 7. 2011 11:56

Jo, jeste bych to upresnila. Muzi coby pomlouvaci matek... Ano. Mama ma deti v peci, dela co umi. A chlap, ktery ma decko vdakrat v mesicu na pul dne, ma fur nejake vyhrady, nic mu neni dobre, verim, ze nejake sproste slovo na maminku take padne... zname takove, ze jo?
Jenomze zensky, myslim, to delaji daleko daleko casteji, uz jenom proto, ze v jejich peci je proste tech deti podstatne vic, nez u otcu.
No a kdyz ne (kdyz zena "zehli" otcovy prusery a obrusuje rany, ktere ty prusery detem zpusobujou), taky to neni dvakrat optimalni, pac pozdeji, az "to uz dal nejde", nicnetusici decka "cumej jak puk", ze se "zla mama" zbalila a odtahla je od "hodneho tatinka" (muj pripad)

ViktorkaM — 9. 7. 2011 12:02

Kuřátko napsal(a):

...Moc dobře víš, že na rodičovskou dovolenou chdí převážně matky ze 2 hlavních důvodu. Jednak je ještě většina žen, které tohle schéma (matka na rodičáku a otec v práci) preferují a druhák stále platí, že muži mají ve většině případu větší příjem. Proto zůstávají v práci a ženy jdou na rodičovskou dovolenou.

Ano. To prvni je pravda, a ja k nim take patrim, ale neodsuzuju otce na otcovske...
A to druhe s tim uzce souvisi. A neni to chyba v rozlozeni tuzeb starat se o dite mezi zeny a muze, je to chyba v nerovnopravanem odmenovani zen a muzu. Kdyby platy byly stejne (a ne u muzu vzdycky o 15 - 30% vyssi), verim, ze by chlapu na otcovske pribylo. Pac by zena tu rodinu financne zabezpecila, coz za stavajici situace nemuze...

eremuruss — 9. 7. 2011 12:45

ViktorkaM napsal(a):

"tak se samozivitelka boji, ze jeji partner se po letech prihlasil a chce dite. Samozrejme , ze ma obavy."
No a? Proc ne? Proc by se otec nemohl prihlasit "po letech"?
Jako ze "Ja jsem si to decko vypiplala, ja si ho take "sezeru"? Co je to za nesmysl? Nepecujici tatinek nema pravo se v prubehu casu zmenit a vzpamatovat?
Co je o za logiku "ty ses o mne nestaral, tak te za to nenavidim"? Jo, nestarat se je hnusny. Mama drela jako vul a tata se nekde valel s milenkama... No a? Dnes stoji za dvermi se sklonenou hlavou, prosi za odpusteni a chce se se svoji 12tiletou dcerou stykat, ac ji nezna... Bidak jeden, co? Vykopnem ho!
Vis, jsem rozcilena. Protoze je to fakt stupidni, primitivni premysleni. Kdyby prisel den pred svoji smrti, rekl tomu decku "jsem vul, ale miluju te", tak by jeste nebylo pozde...

Viktorko i ja si pred 4 lety myslela,ze muj BM dostal rozum a vzpomnel si,ze ma deti a,ze se s nima chce opet stykat,ze se mu po nich zastesklo,ze prece jenom zestarnul a zmoudrel.Byla jsem rada,ze ma o deti zajem i,kdyz je tak daleko.Vzal si je k sobe na 3 nedele do Spanelska,vypadalo to,ze je rad,ze s nima bude.
Smskama me daval vedet jak se deti maji.Deti tam meli vse, luxusni jidlo o co si rekli,krasny pobyt u more i v luxusnim bazenu bohatych lidi.Tatinek tam pro ne udelal vse.Prislibil jim,ze jim dalsi rok na to zaridi brigadu na cele prazdniny,aby si nebo privydelali v restauraci.
Nic takoveho se nestalo.Deti privezl,napsal par meilu a tim vse skoncilo.Po navratu jsem nevidela ani korunu na alimentech.Ani se jim neozval.Moje najivita me probrala.Ja opravdu verila,ze bude otcem,alespon na dalku.:(

ViktorkaM — 9. 7. 2011 12:55

Erem, to je silena dan za to, ze lidem do srdce opravdu nevidime...
Ja ocekavala naval stiznosti od zen, kterym se stalo neco podobneho... zablesk lasky po par mesicich, letech... Hm, smutne.
Pro decka je to urcite tezke, kdyz to na chv. zacne vypadat, ze se vse urovnalo, a pak zas nic... Pak trpej a maminka si vycita, ze "to umoznila"... No, mudrovat tady o tom, ze si to mela rozmyslet, overit... hm, zbytecne. Proste se to dopredu nidky nevi, stejne tak jak se dopredu nevi, jak se jako rodice projevime, az se jima opravdu staneme...
Ja chtela ted jenom tobe, a vsem v podobne situaci rict jenom jedno:
Kdyz tatinek projevil snahu, a "pak selhal", nevycitejte mu to, a vzdycky mu dejte dalsi sanci - pac je videt, ze "se v nem neco hybe"...
No a konkretne k tobe: Jak jsi to popisovala, ty krasne deti prazdniny, uplne se mi rozlevalo teplo po srdci (jsem empaticka a moc, moc prejna v techle vecech), tak predpokladam, ze v tu dobu, kdy se to delo, jsi byla taky stastna, a deti jiste tez. Mozna to bylo kratke... ale budte vdecni i za to...
Treba se to jeste zopakuje... :pussa:

eremuruss — 9. 7. 2011 13:21

Jo v tu dobu jsem byla stastna,ze ty deti byli stastny,ze se podivali k mori,ze videli krasu pirirody statu pres ktery cestovali s tatou autem,protoze se mnou by se do zahranici nepodivali.Nezakazovala jsem jim,aby s tatou odjeli do Spanelska i,kdyz spousta znamich i rodina si o tom a o me mysleli svy.Ja jen nechtela,aby me nekdy deti vycetli,ze se nemohli podivat tam kde jejich tata zije.I kdyz jsem se taky bala,ze se me,uz nemusi ani vratit.Ale detem jsem prani chtela splnit.

eremuruss — 9. 7. 2011 13:23

V tu dobu,kdyz byli deti u taty jsem jim budovala jejich novy pokojicek,takze za ty 3 nedele jsem tu na svou obzivu mela jen 400 kc,aby deti prisli do noveho.

ViktorkaM — 9. 7. 2011 13:38

Chjo, "mama" kazdym coulem... Neboj, jednou bude vsecko dobry, a vsichni budeme stastni naporad... :jojo: :pussa:

eva4444 — 9. 7. 2011 16:55

Radši mažu, aby si to bývalý nepřečetl.

ViktorkaM — 9. 7. 2011 17:25

Napsat "no a?" by mohlo vypadat velmi necitlive. Vi vase ditko, ze krome "noveho tatinka" ma i toho biologickeho?
Pokud to vi, a je to "vzorny synek", myslis, ze to nerozezna, ze ho tata navadi na nejakou lumparnu? Myslis, ze od synka "odstrihnes" vsecky skodlive elementy, ktere ho v zivote potkaji, tak jak chces chlapce "ochranit" pred nezodpovednym tatkou? Ja nereju, opravdu. Jen ukazuju, kde je chybka. Decko ma totiz pravo aj na "spatneho rodice", a myslim, ze ten "spravny" rodic nema pravo mu ve styku branit...

eva4444 — 9. 7. 2011 18:03

On ten pravý otec dítěte zmizel z mého života ještě než se synek narodil. Syn to ví.

ViktorkaM — 9. 7. 2011 19:42

eva4444 napsal(a):

On ten pravý otec dítěte zmizel z mého života ještě než se synek narodil. Syn to ví.

:grater: co jineho napsat?

PPavlaa — 9. 7. 2011 20:59

ViktorkaM napsal(a):

"tak se samozivitelka boji, ze jeji partner se po letech prihlasil a chce dite. Samozrejme , ze ma obavy."
No a? Proc ne? Proc by se otec nemohl prihlasit "po letech"?
Jako ze "Ja jsem si to decko vypiplala, ja si ho take "sezeru"? Co je to za nesmysl? Nepecujici tatinek nema pravo se v prubehu casu zmenit a vzpamatovat?
Co je o za logiku "ty ses o mne nestaral, tak te za to nenavidim"? Jo, nestarat se je hnusny. Mama drela jako vul a tata se nekde valel s milenkama... No a? Dnes stoji za dvermi se sklonenou hlavou, prosi za odpusteni a chce se se svoji 12tiletou dcerou stykat, ac ji nezna... Bidak jeden, co? Vykopnem ho!
Vis, jsem rozcilena. Protoze je to fakt stupidni, primitivni premysleni.
Kdyby prisel den pred svoji smrti, rekl tomu decku "jsem vul, ale miluju te", tak by jeste nebylo pozde
...

no ono viktorko jde taky o to, jestli by o to stálo vůbec to dítě, víš ;) já se obávám, že mě by tatík, co si den před svou smrtí vzpomněl, že taky existuju, nedojal ... :rolleyes:

helena — 11. 7. 2011 8:03

Proc by se otec nemohl prihlasit "po letech"?... Dnes stoji za dvermi se sklonenou hlavou, prosi za odpusteni a chce se se svoji 12tiletou dcerou stykat, ac ji nezna...   
A zase znova se opakuju... ale ptá se někdo toho děcka? Děcka, který tátu X let nevidělo, taky ho nezná, možná si potřebuje "zvyknout" na myšlenku, že táta "spadnul z nebe"... ptá se ho někdo, jestli se s ním chce stýkat, nebo je mu téměř direktivně přikázáno "je to tvůj otec, tak s ním budeš mluvit, vídat se..." a nejhůř "musíš ho mít rád/a" http://fora.babinet.cz/img/smilies/sad.png
Já tu pořád vidím jen ta práva a povinnosti rodičů - ale zdá se mi, že dítě je jen "prostředek" k naplnění oněch práv a povinností.

ViktorkaM — 12. 7. 2011 14:09

Nemusis ho mit rad. Ale mel bys vedet, kdo to je a co po tobe chce. Aby TOBE, DITE, to pravo na oba rodice, nebylo odnato pouze proto, ze se jeden z nich vzpamatoval ponekud pozdeji... :jojo: