Doufám, že toto vlákno pomůže všem, kteří to potřebují :jojo:

Dušičko,

očekávání jsou od toho, aby byla zklamána.
Neočekávej nic od druhých ani od sebe, nebudeš zklamaná, takže prostě žij :)
Žes to teď neustála?
No a?
Máš strach?
To se ale nelze divit. To, co teď žiješ, to je sice na houby, ale ty VÍŠ, jak to funguje, máš s tím zkušenost, v podstatě se v tom cítíš bezpečně, i když to zní absurdně někomu, kdo neví, nezažil, nemá vlastní zkušenost.

Z toho, co bys mohla žít máš strach, protože je to pro tebe NEZNÁMÉ, nemáš s tím ŽÁDNOU zkušenost. Můlže to být lepší, ale i horší. Ty nevíš, tápeš...utíkáš se tedy do toho, co ZNÁŠ - víš jak funguje život s alkoholikem, nevíš, jaký může být bez něj.
Zkušenosti druhých znějí lákavě, ale přece jen...Asi si říkáš: zvládnu to? Zvládnu to TAKY jako ony? A co když ne...

Nu, dokud to nezkusíš, tak to nebudeš vědět....

Držím ti palce a z ničeho se neobviňuj, děláš, co umíš a můžeš.

Ppavlaa napsal(a):

tak to se divím, že tu mluvíš o tom, že zklamala NAŠE očekávání, když víš, jaké to je mít doma ožralu ... chtěla bys, aby takhle žilo tvoje dítě, lvice ?

Pavli, jenže ty zapomínáš na jednu základní věc. Já jsem já a ona je ona. Já bych to řešila cestou xy a ona to řeší cestou az. To je ale přece úplně normální. Lidi se přece nechovají podle jedné šablony. Máš tisíce povah, tisíce způsobů chování. Je to její volba, ne moje. Něco ti povím: nesuď abys nebyl souzen. Zní to jako příšerný klišé, jenže - ono není :vissla:

Ja osobne si myslím,že len to uvedomenie si danej situácie a pokušat sa to riešit,je obrovský krok.Sledujem toto vlákno,a osobne som rada,že Dusička urobila taký pokrok..aj ked sa to zdá,že sa vrátila krok do zadu.Ja si myslím,že nie.Viem,že je v nej sila,aby to vyriešila.Viem to.
Som dieta alkoholikov,a 2 roky som sa hupala až som sa rozhupala.Bola som slobodná s igelitkou...

Lvice napsal(a):

Ppavlaa napsal(a):

tak to se divím, že tu mluvíš o tom, že zklamala NAŠE očekávání, když víš, jaké to je mít doma ožralu ... chtěla bys, aby takhle žilo tvoje dítě, lvice ?

Pavli, jenže ty zapomínáš na jednu základní věc. Já jsem já a ona je ona. Já bych to řešila cestou xy a ona to řeší cestou az. To je ale přece úplně normální. Lidi se přece nechovají podle jedné šablony. Máš tisíce povah, tisíce způsobů chování. Je to její volba, ne moje. Něco ti povím: nesuď abys nebyl souzen. Zní to jako příšerný klišé, jenže - ono není :vissla:

já vím lvice, ale kdyby šlo jen o dusičku samotnou, tak bych ani necekla. jak prožije svůj život je její věc. ale tady se v tom vezou i ty děti,  protože samy odejít a být nemůžou i kdyby chtěly.
a já ji neodsuzuju, prostě jen nerozumím. chápu její strach, obavy, ale .. jen doufám, že když už udělala ten krok zpátky, bude si aspoň tajně škudlit bokem, aby až to bude neúnosný měla aspoň něco, z čeho se dá začít.

jinak koukám, že rozmařilá celý příběh sleduje a nedalo ji to, aby se neozvala :D

PPavlaa napsal(a):

Lvice napsal(a):

Ppavlaa napsal(a):

tak to se divím, že tu mluvíš o tom, že zklamala NAŠE očekávání, když víš, jaké to je mít doma ožralu ... chtěla bys, aby takhle žilo tvoje dítě, lvice ?

Pavli, jenže ty zapomínáš na jednu základní věc. Já jsem já a ona je ona. Já bych to řešila cestou xy a ona to řeší cestou az. To je ale přece úplně normální. Lidi se přece nechovají podle jedné šablony. Máš tisíce povah, tisíce způsobů chování. Je to její volba, ne moje. Něco ti povím: nesuď abys nebyl souzen. Zní to jako příšerný klišé, jenže - ono není :vissla:

já vím lvice, ale kdyby šlo jen o dusičku samotnou, tak bych ani necekla. jak prožije svůj život je její věc. ale tady se v tom vezou i ty děti,  protože samy odejít a být nemůžou i kdyby chtěly.
a já ji neodsuzuju, prostě jen nerozumím. chápu její strach, obavy, ale .. jen doufám, že když už udělala ten krok zpátky, bude si aspoň tajně škudlit bokem, aby až to bude neúnosný měla aspoň něco, z čeho se dá začít.

jinak koukám, že rozmařilá celý příběh sleduje a nedalo ji to, aby se neozvala :D

Mně připadá, Pavlo, že ten krok Dušičky zpět nebyl nerozumný. Teď bydlí v domě tchýně, která ji s dětmi na ulici nevyhodí - to by se jí ale lehce mohlo stát v pronajatém bytě, protože pronajímatel k její rodině nemá žádný citový vztah. Nehledě na to, že pronájem by ji více finančně zatížil.
Horší mi připadá, to co napsala dál - a sice, že by se potřebovala bezhlavě zamilovat a to, že by jí dobře vedlo, že by měla tu potřebnou sílu. Podle toho bych řekla, že největší nebezpečí pro Dušičku není její manžel, alkoholik, ale bohužel - ona sama.

Pro každého z nás jsme největším nebezpečím my sami. Nejen pro dusičku.
Když to se sebou neumíme, nepřijímáme se,...
Tohle dusiččino, na cos, Vějířovko taky upozornila, je hodně varující. Nejlepší cesta k tomu, jak k sobě zase přitáhnout nějakého ničemu.

Vějířovko, jak to u nich doma chodí a do jaké míry je to na ho :-), ví jen dusička sama. Mně osobně nedělá dobře jen pohled na někoho, kdo je nachmelenej, ale každej máme tu hranici snesitelnosti někde jinde.
a co navrhuješ teda ty ? aby se od tchýně nehla, protože ta ji s dětmi nevyhodí ? ale tohle jistý taky nemá, že jo.
takže .. ?
a že by se potřebovala zamilovat - takhle to má ale přece víc lidí, nejen dusička. ne každej má v sobě tu sílu začít sám, bez berličky. ono co si budeme povídat, s někým se ti začne líp, jak samotnýmu. něříkám, že je to dobře, nebo špatně. jen, že to tak je.

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

PPavlaa napsal(a):

Vějířovko, jak to u nich doma chodí a do jaké míry je to na ho :-), ví jen dusička sama. Mně osobně nedělá dobře jen pohled na někoho, kdo je nachmelenej, ale každej máme tu hranici snesitelnosti někde jinde.
a co navrhuješ teda ty ? aby se od tchýně nehla, protože ta ji s dětmi nevyhodí ? ale tohle jistý taky nemá, že jo.
takže .. ?
a že by se potřebovala zamilovat - takhle to má ale přece víc lidí, nejen dusička. ne každej má v sobě tu sílu začít sám, bez berličky. ono co si budeme povídat, s někým se ti začne líp, jak samotnýmu. něříkám, že je to dobře, nebo špatně. jen, že to tak je.

Já bych se, na jejím místě, začala připravovat k odchodu - nikomu bych nic nehlásila, ale šetřila bych si bokem, pokud by to šlo (otázka je, jak si to ošetřit - možná, že by tomu mohl pomoci ten rozvod a rozdělení majetku, aby nakonec moje úspory nespadly do spol. jmění)).
Nevěřím tomu, že by tchýně vyhodila na ulici svá vnoučata - Dušička by mohla od tchýně vyslechnout nepříjemné úvahy  - já bych ty úvahy nechala projít ušima skrz, protože bych už měla svůj plán na osvobození se. A hlavně bych zašla za dobrým psychologem, který by mě pomohl (pokud by to šlo) zbavit naivních představ o romatické lásce, která by mě (včetně mých dětí) mohla stáhnout do ještě horšího průšvihu, než je ten, v kterém jsem.
Ale to je práce na celý život, takže tomu, že by Dušička prozřela, nevěřím - bude stále věřit v prince, který ji zachrání, a z toho budou další a další problémy - a to je to jádro pudla.
S tím, že ti nedělá dobře dívat se na nachmeleného člověka, ti věřím, ale mohou být ještě mnohem horší pohledy a situace a je na Dušičce, aby si dovedla vybrat z těch špatných, ty nejlepší.
Bezhlavá láska ji už zavedla tam, kde je. Když psala o té bezhlavé lásce, tak jsem se úplně otřásla.

tak rozvod určitě, už jen kvůli jeho případným dluhům atd. a bokem si ulívat peníze, souhlasím.
s tou tchyní - lidi jsou různí, stát se může tisíc věcí a na to, že by tchýně nevyhodila vlastní vnoučata na ulici bych se nespoléhala. člověk kolikrát valí oči, co se všechno děje :rolleyes:
to s tou bezhlavou láskou jsem asi přeskočila :rodna:

PPavlaa napsal(a):

tak rozvod určitě, už jen kvůli jeho případným dluhům atd. a bokem si ulívat peníze, souhlasím.
s tou tchyní - lidi jsou různí, stát se může tisíc věcí a na to, že by tchýně nevyhodila vlastní vnoučata na ulici bych se nespoléhala. člověk kolikrát valí oči, co se všechno děje :rolleyes:
to s tou bezhlavou láskou jsem asi přeskočila :rodna:

To máš sice pravdu, stát se může cokoli, ale podle běžných zkušeností, je pravděpodobnější, že ji, bez jakýchkoli skrupulí, vyhodí cizí pronajímatel, než babička dětí.

PPavlaa napsal(a):

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

Myslím, že vera k tomu přistupovala jinak, než dusička. Že v "zamilování se" nehledala svou spásu. Ona věděla, že jediný, kdo ji může zachránit, je ona sama. A o tom to je, koho si "přitáhneme".
Btw vera se "rozhoupala" dříve, než potkala Anděla.

Cituji dusičku:
Chtěla bych milovat, jít za láskou, to jediný by mi zachránilo

mě trochu přijde, že je dusička citově vyprahlá. ono to zní strašně blbě, jak to takhle píšu, já vím. nevím, jak to jinak vyjádřit. a k tomu prostě nemá sílu to (zatím) dál řešit.
kde je vůbec dusička ? jak se tu tak bavíme o ní bez ní, přijde mi to blbý.

PPavli - tady jsem :pussa:
kluci jsou na pc, smažím palačinky :jojo:
K té lásce.
Nejsem naivní, nevěřím tomu, že by přijel princ na bílém koni. Ano, pohádky mám ráda, ale to jsou pohádky, já žiju v reálném světě, který se skládá nejenom z radostí, ale i starostí.
Napsala jsem, že by mě zachránila ta pravá velká láska. A taky jsem psala, že už nevěřím a neuvěřila bych,že je to dopravidcká . Vím, že se musím zachránit sama. Cítím se dlouho single, dělám všechno single.
Ano, cítím se citově vyprahlá, ale ne zas tak moc. Mám na pomazlení Markétku.
Ted doopravdy nemám sílu začít vztah s mužem. Nemám sílu na nic. :dumbom:
Jsem ráda, že mám uspokojivou práci, že dokážu v práci vypnout a myslet na účtování a na čísílky a to mě uspokojuje. Momentálně. Takže žiju v dvojím světě. v pracovním a v domácím.
Vydržím tu ty dva roky, budu si ukládat (i kdyby po pětistovce, budu je dávat k mojí mamce, protože nemůže nechat doma nebo na účtě, to by byli stále poptřeba).
Když budu ticho ,bude ticho manžel, to už mám odzkoušeno a funguje to. Musím si naučit počítat do deseti, musím se naučit přehlížet věci, který mě nasíraj. Vím, že to jednou dokážu a odejdu.

Dusicko v pronajatem byte by to byla obrovska nejistota.Proc se nezkusis zeptat na byt od mesta?U nas je jich tu pry dost 2 kategorie,ale je tu zas velka nezamestnanost.
Na tvem miste bych udelala take krok zpet tak jako ty,prece jenom uzivit sama 3 deti neni jen tak.Nekdo tady psal,ze spousta zen zvladla uzivit deti bez aliku.Ja byla mozna jedna z nich,ale pokud byli zakladni skolou povinni tak to slo.Jakmile se syn zacal ucit bylo to financne horsi,protoze dojizdel.Mela jsem hruzu s toho co bude,az zacne do ucnaku dojizdet i dcera vedela jsem,ze to nezvladnu.
Nakonec syn ucnak nechal a sel delat. Mozna,ze by to tak muselo dopadnout stejne,protoze dve deti by se najednou vyucit nemohli.A to jsem mela docela dobre placenou praci ,teda tady v okoli.Kdyz se dcera zacala ucit za pul roku potom jsem ztratila tu dobre placenou praci,podnik skoncil.Bez prace zustal i syn,protoze tam taky pracoval.V te dobe jsem poznala pritele a on sam me rekl,ze me pomuze,ze me v tom nenecha.Nasla jsem si praci za 8500 kc jako prodavacka.Byt sama nevyucila by se me ani dcera a ani by jsme nemohli bydlet v byte ve kterym ted stale bydlime,protoze po zaplaceni bytu by nam zbylo 1500 kc.
Velice dobre si uvedomuju jak moc me pritel pomohl.
Takze se vubec nedivim,ze si se sveho rozhodnuti couvla.Protoze jak tady nekdo psal,ze na deti nemyslis.Ja bych rekla,ze myslis,kdyby ne, sla bys do podnajmu a treba za rok by s vas byli bezdomovci.

dusi, do ničeho se nenuť, hledat si někoho za každou cenu je na prd. a s penězma bokem to tak určitě dělej, nikdy nevíš, kdy se ti budou hodit :jojo:
erem, tvůj syn nemá ani učňák :co: on toho nechal, protože jsi to finančně neutáhla ?
a erem, ještě něco. zažila jsi někdy peklo života s alkoholikem, když tak dobře víš, že na děti myslí, když zůstává ? ono je někdy lepší fakt někde v azyláku, než život s alkáčem.

PPavlaa napsal(a):

dusi, do ničeho se nenuť, hledat si někoho za každou cenu je na prd. a s penězma bokem to tak určitě dělej, nikdy nevíš, kdy se ti budou hodit :jojo:
erem, tvůj syn nemá ani učňák :co: on toho nechal, protože jsi to finančně neutáhla ?
a erem, ještě něco. zažila jsi někdy peklo života s alkoholikem, když tak dobře víš, že na děti myslí, když zůstává ? ono je někdy lepší fakt někde v azyláku, než život s alkáčem.

Ne muj syn se nedoucil,protoze si chtel vydelavat penize.Vadilo mu,ze jsem mu davala denni kapesne 30 kc.Spatne si to pochopila.Jedno dite bych financne zvladla na ucnaku.Dve rozhodne ne.Syn se tak rozhodl pet mesicu,nez se zacala ucit dcera.
Zivot s alkoholikem jsem nezazila to mas pravdu,ale,aby Dusicka dala deti do bidy by bylo taky spatne,aby detem nebyla schopna zajistit vzdelani.Navic si myslim,ze u Dusicky to doma byt tak spatne nemohlo,kdyz jeden z deti tam chtel zustat.

a proč nešel na brigošku, nebo tak, když chtěl víc peněz ? takhle není ani vyučenej, má jen základku. jak bude jednou hledat práci, co bude dělat ?
erem, to žes nezajistila dětem vzdělání ty ještě neznamená, že by ho nezajistila dusička. a do bídy by je taky uvrhnout nemusela. víš co, mě vždycky, když někdo, kdo nezažil alkoholika mektá a je chytrej jak tohle nebo tamto, děsně mě svrbí jazyk říct - nezažils, tak drž klapačku.
a jistě, nemusí to být tak špatný, záleží co pod tím špatný vidíš, že jo. pro někoho je špatný až když je ten vožrala agresivní, pro někoho jsou špatný nadávky, pro někho je špatný už jen fakt, že s ním není normální život možnej, nejsou peníze, chlap všechno propije nebo nadělá dluhy. tuhle hranici máme každej jinde. někoho může chlap řezat jako žito, řezat děti, všechno propít, rozbít a přijde jim to normální.
dusičky syn spoustu věcí vidí třeba taky jako normální, protože jinak to ani nezná. taky asi nemusí řešit věci, které řeší dusička a které ji deptají ...
taky je erem fakt, že děti většinou mají svoje rodiče rádi, i když stojí za ho :-) a klidně ji i týrají ...

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?
Ted je mu 19 let a praci vzdy nasel teda ja mu ji nasla.Ted je 2 tydny bez prace a prace v nedohlednu je to tady katastrofa s praci.:|

eremuruss napsal(a):

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

S tou brigádou je to blbý. Ani můj kluk prostě nesežene. Berou všude až od 18nácti.
Jakou máme nastavenou hranici?
Vím co ted musím. Musím se naučit ovládat. Počítat do deseti, být v klidu. Rozebírat, v klidu, nenaštvávat se,protože za poslední dva roky už jsem na tom tak, že mě vytočí každá kravina. Musím se hodit do klidu a sklidnit se.
Nedokážu mlčet a to se musím naučiti. Nebo když mi něco vadí, říct s nadhledem.
KDyž budu klidná, manžel bude v klidu. Nesmím se nechat vytočit.
Dva roky to vydržím.
Jinak - david dojíždí do Ustí na střední, bus a vlak mu stojí dohromady 1000Kč, 600 obědy. A co dva pubertáci prožerou, to ví jen ten,kdo ty pubertáky má. Markétka - ta skoro oproti nic nic nestojí, ano sice školka 900Kč (ale to je ok, hlídání, obědy), a pije tedy sunar ještě. Ale jinak nic moc neprojí.
Snila jsem o tom odchodu už delší dobu a odkládala jsem to, že ted nemůžu, myslím, že ted by to bylo brzy. Když s tím nejsem vyrovnaná.
Jo a to jsem chtěla napsat. Asi mám hranice nastavený jinde. žila jsem jako dítě s otcem alkoholikem a tam to bylo hustý, táta byl hádavej a agresivní, vyvolával hádky.
Manžel zaleze a nebudí a druhý den holt musím být ticho, aby nebyl nepříjemnej.

erem a něco přes léto přes prázky by nenašel ? teď už je to pryč, ale tady je normální, že děcka dělají přes léto brigády. za nás jsme taky celý léto byli na brigošce. a z vydělaných peněz pak po zbytek roku žili (platili si svoje výdaje, kosmetiku, dárky a hlouposti, po kterých jsme tenkrát toužili). co si vzpomínám, tenkrát se moc nenosilo nějáké kapesné od rodičů, jak je to dneska.

Duši.........dělej to, na co máš......jinak to nejde...jasně....

ad A..........teď jsem se právě vrátila z hezkého výletu ......jdu se naložit do vany....večer se uvidím s bezva kamarádkou....už se těším........

byla jsem v jiné situaci než Duši.....děti jsou dospělé, mají rodiny....jsou už samostatné jednotky.......fungují dobře beze mne.....uff

musím přiznat....moc mi pomohl.......byl berlička....hledala jsem ho cíleně.....už jsem to chtěla vzdát.....
ale svoje osobní věci s ním neřeším.....on taky ne......máme svůj svět.....vlastně řešíme nesmrtelnoust brouka.....
náš vztah hoří malým plamínkem.....někdy přiložíme polínko......někdy poleno....ale není dobré příliš často..........budoucnost neřešíme.....hm, zrovna dnes to naťukl...
já řídila a musela hodně brzdit a už jsme se o tom nebavili

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

dusička napsal(a):

Vím co ted musím. Musím ..... Dva roky to vydržím. Snila jsem o tom odchodu už delší dobu.....

Dusicko zcela te chapu. Tvoje situace neni snadna a ty prebiras odpovednost za vice lidi. je mi smutno, ze takhle vypada realna situace zen v Cesku. Nemuzou z praktickych duvodu odejit a zit samy bez druheho partnera.

Ja ti verim, udelala jsi takovou malou odbocku pred definitivem. Vis, ze to nema budoucnost  a ani smysl.

Na druhou stranu nechapu, ze te nejaky urad nepodporuje, neprida na bydleni, neprida na cokoliv. Opravdu je mozno aby te nekdo vyhodil z bytu, kdyz budes platit radne najem?  Ja myslim, ze to nemuze byt mozne. Tahle situace me docela stve. Ja jsem to mela podstatne jinak, kdyz jsem pred 12 lety prchla od chote. 


Drzim ti velmi palce a zase pis.

Dušičko,pochopila jsem správně,že se nestěhuješ? Pár dní jsem měla absenci na BB a příspěvků bylo tolik,že jsem to nepřelouskala...

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

rejka napsal(a):

Dušičko,pochopila jsem správně,že se nestěhuješ? Pár dní jsem měla absenci na BB a příspěvků bylo tolik,že jsem to nepřelouskala...

Rejko , ano pochopila si správně. Ne že bych nechtěla odsud vypadnout, ale bojím se nejistoty.

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné.
No,dokud budete bydlet pohromadě,nebude to jednoznačné....

dusička napsal(a):

rejka napsal(a):

Dušičko,pochopila jsem správně,že se nestěhuješ? Pár dní jsem měla absenci na BB a příspěvků bylo tolik,že jsem to nepřelouskala...

Rejko , ano pochopila si správně. Ne že bych nechtěla odsud vypadnout, ale bojím se nejistoty.

Máš strach,že to ze svého příjmu neutáhneš....to je ta nejistota? Finance?

Ano Rejko, mám strach po finanční stránce.

No, dusičko ... a co teďka?!?
Složila jsi zálohu, na kterou sis musela půjčit, záloha Ti asi definitivně propadla a ty vypůjčené peníze samozřejmě budeš muset vrátit. Ty se oháníš budoucností a finanční stránkou, ale nevidíš, že poměrně špatně jsi na tom finančně už teď. Mluvíš tady o rozvodu, rozvod stojí m.j. také peníze a nikde, opakuji nikde nemáš zaručeno, že Tě tchyně jako rozvedenou nechá ve svém domě zdarma bydlet. Buď Tě začne vyhazovat, nebo po Tobě bude chtít platit nájem za Tebe a za Davida, který není její pokrevní vnuk.

A strašně nerada to říkám, ale obávám se toho, abys na poslední chvíli necukla s rozvodem, stejně tak jako se stěhováním a oháněla se tím, že manželovi musíš dát (zase) ještě další šanci, že musíš (zase) koukat na děti a že bys to po rozvodu (zase) neutáhla po finanční stránce :grater:

dusičko, já když jsem se rozváděla, tak jsem bezpečně věděla, že si finančně značně pohorším a tak dobře finančně, jako v manželství už na tom sotva někdy budu. Nicméně jsem s tímhle vědomím šla do rozvodu, protože moje duševní zdraví a obyčejná lidská sebeúcta je penězi nevyčíslitelná a riziko, že se manžel opět dostane do stadia zadluženosti bylo a je velmi reálné.

Já se do Tebe nechci chraňpámbu nijak navážet, nebo Tě kárat ... mně to taky trvalo X-let, než přišla ta poslední kapka, taky jsem odcházela a vracela jsem se, manžel sliboval, vyhrožoval, vydíral ... ale když přišla ta památná chvíle definitivního rozchodu a rozvodu, byla jsem jako atomovej ledoborec :D a u Tebe ten čas definitivního rozhodnutí zkrátka ještě nepřišel, protože jsi až dosud svázána svými vlastními strachy  a nějakou nedefinovatelnou hrůzou z budoucnosti :pussa:

rejka napsal(a):

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné.
No,dokud budete bydlet pohromadě,nebude to jednoznačné....

přesně tak dusi, na tohle bacha.

nedávno tu někdo založil téma, co dělat když se chceme rozvést, už tam jsem psala, že je důležitý si včas ulejvat koruny /bylo tam i spousty jiných praktických postupů od ostatních/, protože když se začně kácet les je dobrá každá koruna. Dušička zjevně nemá ulito nic a začít bez ničeho a s dluhama je fakt těžký, takže chápu její obavy, jen nevím jestli si pomůže. Rozhodně Dušičko nespoléhej na tchýní, ta bude stát hlavně za synem. Rozvod bych ti fakt doporučila dotáhnout do konce. Tedy pokud je pravda, že chlap dělá dluhy a nemaká. Pokud dluhy nedělá a chceš s ním zůstat bydlet tak pak je to asi na nic, jen se dostaneš do situace, že u nich v domě budeš cizím člověkem. :usch:

dusička napsal(a):

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné

dusičko, to je v Tvém případě velmi naivní představa. Co si jako myslíš, že si budeš moci dělat?!? Seznamovat se s cizími muži, chodit na rande, chodit se bavit na vlastní pěst?!? Mám takový neblahý pocit, že podobnou aktivitu bys vyvinula pouze jednou a BM by Ti okamžitě ukázal, zač je toho loket :dumbom: buďto by Tě zbil, nebo by Tě okamžitě vyhodili i s igelitkami ven před dům. Nebuď směšná, Ty v tom domě budeš i po rozvodu muset poslouchat jak hodinky a nezmění se pro Tebe nic, akorát kolonka v občanském průkazu :/

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné

dusičko, to je v Tvém případě velmi naivní představa. Co si jako myslíš, že si budeš moci dělat?!? Seznamovat se s cizími muži, chodit na rande, chodit se bavit na vlastní pěst?!? Mám takový neblahý pocit, že podobnou aktivitu bys vyvinula pouze jednou a BM by Ti okamžitě ukázal, zač je toho loket :dumbom: buďto by Tě zbil, nebo by Tě okamžitě vyhodili i s igelitkami ven před dům. Nebuď směšná, Ty v tom domě budeš i po rozvodu muset poslouchat jak hodinky a nezmění se pro Tebe nic, akorát kolonka v občanském průkazu :/

Kiaro bohužel mám takovej smutej dojem, že se pleteš v tom, že se pro Dušičku nezmění nic. Změní se mnohé k horšímu. Po rozvodu bude Dušička v tom domě trpěný /kvůli dětem/ vetřelec a bude poslouchat 2x tolik a jestli se tam teď cítí mizerně tak pak dvakrát a až děti odrostou zametou s ní nepěkně. Dušičko Dušičko, myslím, že tou kotvou kterou si na poslední chvíli vyhodila si jen rozvířila zlost.

Já vůbec nevím, jaký má smysl se rozvést a s rozvedeným manželem stejně dál bydlet pod jednou střechou :/ a navíc s BM, který nepracuje, dělá dluhy a exekutor do domácnosti chodí jako domů ...

takhle žije víc rozvedených párů.
a myslím, že minimálně nebude mít k němu žádné povinnosti, jako k manželovi, jeho dluhy budou jeho, ne jejich atd.
a věřím, že časem dusička ten krok udělá.

PPavlaa napsal(a):

takhle žije víc rozvedených párů.
a myslím, že minimálně nebude mít k němu žádné povinnosti, jako k manželovi, jeho dluhy budou jeho, ne jejich atd.
a věřím, že časem dusička ten krok udělá.

Ted jeste jak se zachova tchyne,az zjisti,ze pozadala o rozvod.
Za dluhy manzela ktery  Dusicka nepodepsala neodpovida.

erem ono v praxi to s těmi dluhy v manželství chodí jinak.

PPavlaa napsal(a):

erem ono v praxi to s těmi dluhy v manželství chodí jinak.

Pavlo nevim jak myslis,ze to chodi.Tenhle problem mel i pritel se svou byvalkou.To,ze ma dluhy se pritel dozvedel,az po rozvodu,kdy mu na mobil zacali chodit sms-ky,ze ma nezaplaceny dluh a to hned od nekolika bank,on,ale o zadnem dluho nevedel.Ihned tam volal, v jedne bance mu nic nesdelili, v dalsi mu rekli nez ,ze uver byl byl v dobe,kdy spolu v manzelstvi byli jeste 3 roky.ale castku mu sdelit nechteli.Tu mu nakonec zjistili rodice pres znamou se sporitelny.Ale bohuzel pritelovo rodice nam tu castku odmitli sdelit,ze pry je tak velka,ze ji jeste budou splacet jeji deti.
Vse o vyporadani dluhu jsme byli sepsat u pravnika,pravnik nam sdelil,ze pritel za dluhy ktere si nadelala jeho manzelka za jeho zady neruci,ze pry je to nove udelane ted asi 2 roky.

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

moji známé erem nadělal její muž dluhy - je to notorik, nefachčenko, už si ho takového brala. samý rychlý půjčky, aby měl na chlast a cigára a kdo ví co ještě. a hádej, po kom chtějí peníze, když na něm si nic nevezmou ?

Dusi, neboj ono to vždycky dopadne tak jak má. držím palce a´t máš život co nejblíž svým představám

dusička napsal(a):

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

i přez to si myslím, že bys mohla mít nárok na příspěvek na bydlení. Ale k tomu potřebuješ nájemní smlouvu . A že by byla jen na rok? Budeš se divit, ale k nám chodí klientui a mají i kratši smlouvy a normálně jim je pradlužují. On i majitel nerad hledá pořád nového nájemníka.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

já bydlím na vesnici, obě děti vystudovali středná, dcera je ted na vYsoký a to bez alimentů. Od 16let chodí na brigády. Je ale pravda, že se musí hodně snažit, chodí několikrát v týdnu a jezdí až dlouho v noci domů, brigádu mají ve městě 10km od nás. takže když se chce , jde to. Těžce, s problémy , ale jde.

holcina napsal(a):

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

Verim tomu,protoze jsem u toho pravnika byla s pritelem.Pujcka co my vime byla od sporitelny,komercni banky a cetelem.Pujcku bez souhlasu druheho te pry daji do 500 tisic to nam sdelila pani se sporitelny.

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

i přez to si myslím, že bys mohla mít nárok na příspěvek na bydlení. Ale k tomu potřebuješ nájemní smlouvu . A že by byla jen na rok? Budeš se divit, ale k nám chodí klientui a mají i kratši smlouvy a normálně jim je pradlužují. On i majitel nerad hledá pořád nového nájemníka.

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

já bydlím na vesnici, obě děti vystudovali středná, dcera je ted na vYsoký a to bez alimentů. Od 16let chodí na brigády. Je ale pravda, že se musí hodně snažit, chodí několikrát v týdnu a jezdí až dlouho v noci domů, brigádu mají ve městě 10km od nás. takže když se chce , jde to. Těžce, s problémy , ale jde.

Ale to mas prijem pres 20 tisic ne?Kdyz dokazes utahnout dite na vysoke skole a dalsi na stredni.

eremuruss napsal(a):

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

Co povídáš :o?!? Příspěvek na bydlení není zrušen, moje matka - starodůchodkyně - ho pobírá, protože má nízký důchod a vysokou činži. Je fakt, že jí příspěvek na bydlení v minulém roce snížili, ale nárok jí běží. Já to vím, protože jí ho chodím každého 1/4 roku vyřizovat, tak sem nepiš podobné věci, jako že příspěvek na bydlení zrušili, když to není žádná pravda :rolleyes:!!!

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

Verim tomu,protoze jsem u toho pravnika byla s pritelem.Pujcka co my vime byla od sporitelny,komercni banky a cetelem.Pujcku bez souhlasu druheho te pry daji do 500 tisic to nam sdelila pani se sporitelny.

Vidíš, já mám půjčku od spořitelny a podpis manžela byl nutný

Se změnami, které přinesl rok 2011, došlo také k úpravě dávek státní sociální podpory. Mimo jiné byl bez náhrady zrušen sociální příplatek, který do konce roku 2010 pobíraly rodiny s nezaopatřenými dětmi, jejichž příjmy nepřesahovaly dvojnásobek životního minima. Od ledna 2011 však mohou tuto dávku pobírat pouze „rodiny, kde rodiče pečují alespoň o jedno nezaopatřené dítě, které je dlouhodobě nemocné, dlouhodobě zdravotně postižené nebo dlouhodobě těžce zdravotně postižené, nebo je-li alespoň jeden z rodičů dlouhodobě těžce zdravotně postižený nebo je nezaopatřeným dítětem, které je dlouhodobě zdravotně postižené nebo dlouhodobě nemocné“. Do jednotlivých kategorií děti se zdravotním handicapem rozdělují posudkoví lékaři.

* Druhá dávka pomoci v hmotné nouzi řeší nedostatek příjmu k úhradě nákladů na bydlení tam, kde nestačí vlastní příjmy osoby či rodiny včetně příspěvku na bydlení ze systému státní sociální podpory.
    * Dávka je poskytována nájemci nebo vlastníkovi bytu, který má nárok na příspěvek na živobytí a na příspěvek na bydlení.
    * Zákon umožňuje poskytnout výjimečně doplatek na bydlení i případech, kdy žadatel nemá nárok na příspěvek na živobytí, případně i žadateli, který nemá nárok na příspěvek na bydlení, protože využívá jinou než nájemní formu bydlení.
    * Výše doplatku na bydlení je stanovena tak, aby po zaplacení odůvodněných nákladů na bydlení (tj. nájmu, služeb s bydlením spojených a nákladů za dodávky energií) zůstala osobě či rodině částka živobytí.
      Zdroj: MPSV

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

Co povídáš :o?!? Příspěvek na bydlení není zrušen, moje matka - starodůchodkyně - ho pobírá, protože má nízký důchod a vysokou činži. Je fakt, že jí příspěvek na bydlení v minulém roce snížili, ale nárok jí běží. Já to vím, protože jí ho chodím každého 1/4 roku vyřizovat, tak sem nepiš podobné věci, jako že příspěvek na bydlení zrušili, když to není žádná pravda :rolleyes:!!!

Kiaro jestli jsem to dobre pochopila tak prispevek na bydleni je bran jako davka hmotne nouze.

eremuruss, bavíme se tady konkrétně o příspěvku na bydlení, o kterém jsi tvrdila, že byl od 1.1.2011 zrušen. Načež já Ti na to odpovídám, že Tvoje tvrzení se nezakládá na pravdě, protože moje matka-starodůchodkyně s velmi nízkým důchodem příspěvek na bydlení i nadále pobírá.
Já jí ho chodím každého čtvrt roku vyřizovat, takže o tom snad něco vím.
Příspěvek na bydlení je brán jako dávka státní sociální podpory a kritéria sem kopíruji přímo z portálu Ministerstva práce a sociálních věcí:

Příspěvek na bydlení

    * Příspěvek na bydlení přispívá na krytí nákladů na bydlení rodinám či jednotlivcům s nízkými příjmy.
    * Poskytování příspěvku podléhá testování příjmů rodiny za předchozí kalendářní čtvrtletí. Za příjem se považují i přídavek na dítě a rodičovský příspěvek.
    * Na příspěvek na bydlení má nárok vlastník nebo nájemce bytu, který je v bytě přihlášen k trvalému pobytu, jestliže
          o jeho náklady na bydlení přesahují částku součinu rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35), a zároveň
          o součin rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35) není vyšší než částka normativních nákladů na bydlení.
    * Náklady na bydlení tvoří u nájemních bytů nájemné a náklady za plnění poskytované v souvislosti s užíváním bytu, u družstevních a bytů vlastníků srovnatelné náklady, vyčíslené v zákoně o SSP. Plus u všech bytů náklady za energie, vodné a stočné, odpady, vytápění. Pro nárok a výši příspěvku se berou v úvahu průměrné náklady zaplacené za předchozí kalendářní čtvrtletí.
    * Normativní náklady na bydlení jsou stanoveny jako průměrné náklady na bydlení podle velikosti obce a počtu členů domácnosti. Zahrnují pro nájemní byty částky nájemného v souladu se zákonem o nájemném a pro družstevní byty a byty vlastníků obdobné náklady. Dále jsou do nich zahrnuty ceny služeb a energií. Normativní náklady na bydlení jsou propočítány na přiměřené velikosti bytů pro daný počet osob v nich trvale bydlících.

Takže nevím, odkud jsi vzala, že příspěvek na bydlení je od 1.1.2011 zrušen a je určen pouze pro matky, co pečují o postižené dítě :rolleyes: To samé se sociálním příplatkem.
Stačí se podívat sem: http://www.nasepenize.cz/socialni-podpo … narok-8198. Tady je jasně zakotveno, kdo má nárok na jaké dávky sociální podpory a za jakých podmínek. A dávka sociální podpory je něco úplně jiného, než dávka hmotné nouze, to zas mícháš jablka s hruškami :/

Příspěvek na bydlení a sociální příplatek se počítá z předešlého čtvrtletí.
A ted co čtu, tak příspěvek na bydlení má nárok jen ten, kdo má v bytě trvalý pobyt.

Moje maminka je taky duchodkyne a prispevek na bydleni bere i letos.

A strašně nerada to říkám, ale obávám se toho, abys na poslední chvíli necukla s rozvodem, stejně tak jako se stěhováním a oháněla se tím, že manželovi musíš dát (zase) ještě další šanci, že musíš (zase) koukat na děti a že bys to po rozvodu (zase) neutáhla po finanční stránce
Kairo, já mu nedala šanci. To už se u mě nedočká. Nevěřím mu, nemám v něm důvěru.
Bylo to mé rozhodnutí zůstat, on mě nepřemlouval. Jen jsme se bavili o Pavlikovi,když půjde přes týden dělat pryč, co bude s klukem.
KDyž bych spočítala, že jsem měla nájemní smlouvu jen na dvě osoby,(s tím, že holka se prý  nemusí počítat) a dost velká pálka. Kdybych si připsala ještě Pavlika, zase by se to šouplo vejš, a to už by byla pálka :dumbom: Z toho jsem měla a mám strach.

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

i přez to si myslím, že bys mohla mít nárok na příspěvek na bydlení. Ale k tomu potřebuješ nájemní smlouvu . A že by byla jen na rok? Budeš se divit, ale k nám chodí klientui a mají i kratši smlouvy a normálně jim je pradlužují. On i majitel nerad hledá pořád nového nájemníka.

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

není zrušený

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

já bydlím na vesnici, obě děti vystudovali středná, dcera je ted na vYsoký a to bez alimentů. Od 16let chodí na brigády. Je ale pravda, že se musí hodně snažit, chodí několikrát v týdnu a jezdí až dlouho v noci domů, brigádu mají ve městě 10km od nás. takže když se chce , jde to. Těžce, s problémy , ale jde.

Ale to mas prijem pres 20 tisic ne?Kdyz dokazes utahnout dite na vysoke skole a dalsi na stredni.

nemám, říkám, že se musí ohánět i děti. Chtějí studovat, tak se musí snažit.

ja mam trochu jiny nazor. Moje dite zacne studovat narocny obor. Podle zakona jsou v teto dobe za nej zodpovedni rodice a z toho se nemohu vyvliknout. Tudoz podpora je jasna. Ovsem to bylo uz na stredni skole. Sama bych tu narovnou uroven vubec nezvladla. Ja si nemohu predstavit, ze bych nutila dite vydelavat na najem nebo jidlo, kdz je jeho protni uloha studovat. A to neni zadny med.

U nas pracovala v patek a v sobotu studentka. Strasne chytra holka, mluvila nekolika jazyky. (zvladla toho vic, nez protivnej manager!!!!) Pritom studovala tri obory (stejne jako kdysi ja) na vysoke. Nekdy byla na okraji zhrouceni a plakala. Pak dostala ze dne na den vypoved, naprosto se zhroutila a pak nakonec byla rada, ze uz u nas nepracuje. Skola musela jit pri takovem pracovnim nasazeni skoro stranou; i o prestavkach musela resit problemy a telefonaty....

Jinymi slovy, moje dite bude studovat jeste narocnejsi obor a ja chci spis aby se soustredil na studium nez na brigady.

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

dusička napsal(a):

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

Samo ja jsem sla taky na brigadu kazde leto o prazdninach. To co jsem si vydelala mi patrilo a zakoupila jsem spis speciality, treba i hezky obleceni. Nikoliv nabych platila najem nebo jidlo. To bych se mohla na tu skolu rovnou vykaslat.

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

Samo ja jsem sla taky na brigadu kazde leto o prazdninach. To co jsem si vydelala mi patrilo a zakoupila jsem spis speciality, treba i hezky obleceni. Nikoliv nabych platila najem nebo jidlo. To bych se mohla na tu skolu rovnou vykaslat.

netuším, kde jste přišli k tomu, že moje děti platí jídlo nebo nájem. to platím já. Oni si platí věci kolem školy, syn si vydělal na řidičák atd.
A ano, jsem za ně zodpovědná, ale pokud mám jen na základ a na školu už ne, záleží na nich jestli tu školu chtějí nebo ne. Bohužel doba je taková.Nikdo mi nic zadarmo nedá a pokud je živím sama , je to jediné řešení.

dusička napsal(a):

A strašně nerada to říkám, ale obávám se toho, abys na poslední chvíli necukla s rozvodem, stejně tak jako se stěhováním a oháněla se tím, že manželovi musíš dát (zase) ještě další šanci, že musíš (zase) koukat na děti a že bys to po rozvodu (zase) neutáhla po finanční stránce
Kairo, já mu nedala šanci. To už se u mě nedočká. Nevěřím mu, nemám v něm důvěru.
Bylo to mé rozhodnutí zůstat, on mě nepřemlouval. Jen jsme se bavili o Pavlikovi,když půjde přes týden dělat pryč, co bude s klukem.
KDyž bych spočítala, že jsem měla nájemní smlouvu jen na dvě osoby,(s tím, že holka se prý  nemusí počítat) a dost velká pálka. Kdybych si připsala ještě Pavlika, zase by se to šouplo vejš, a to už by byla pálka :dumbom: Z toho jsem měla a mám strach.

dusičko, pod manželovu důstojnost by bylo Tě nějak přemlouvat, omlouvat se nebo slibovat lepší zítřky. Lepší tah od něj byl postavit Ti to kvůli klukovi tak, aby sis prostě nemohla dovolit odejít :grater: Kdyby bylo od začátku jasné, že všechny tři děti odchází s Tebou, on bude platit alíky na dvě děti a Ty budeš dostávat ještě třetí alíky na Davida, měla bys mnohem lepší finanční pozici a mohla by sis ten podnájem dovolit. Takhle - když se Ti jedno dítě šprajclo že nikam nepůjde a manžel to postavil tak, že si "našel práci" s dojížděním a kluk by tam byl v baráku sám, nahlodal Tě tak, že jsi couvla a stěhování jsi nakonec zrušila :/

Měla jsi říct, že když je to takhle, že Pavlík bude muset s vámi do podnájmu, ať se mu to líbí nebo nelíbí a dál se nebavit ani s manželem, ani s klukem.

Teď jsem zvědavá, jak dopadnou ty slavné manželovy Tušimice včetně týdenního dojíždění a všeho okolo. Já mám pořád pocit, že šlo z jeho strany o promyšlenou manipulaci a vypočítavý tah, jak Tě udržet v baráku, nezmění se u vás absolutně nic a bude to jenom horší. Měla by sis promyslet nějaký plán, co budeš dělat, jestli se u vás situace nezmění, manžel nebude ani nadále dělat, nosit domů peníze, bude chlastat, dělat dluhy a Ty budeš neustále všechno platit jak mourovatá :/

sahleb napsal(a):

ja mam trochu jiny nazor. Moje dite zacne studovat narocny obor. Podle zakona jsou v teto dobe za nej zodpovedni rodice a z toho se nemohu vyvliknout. Tudoz podpora je jasna. Ovsem to bylo uz na stredni skole. Sama bych tu narovnou uroven vubec nezvladla. Ja si nemohu predstavit, ze bych nutila dite vydelavat na najem nebo jidlo, kdz je jeho protni uloha studovat. A to neni zadny med.

U nas pracovala v patek a v sobotu studentka. Strasne chytra holka, mluvila nekolika jazyky. (zvladla toho vic, nez protivnej manager!!!!) Pritom studovala tri obory (stejne jako kdysi ja) na vysoke. Nekdy byla na okraji zhrouceni a plakala. Pak dostala ze dne na den vypoved, naprosto se zhroutila a pak nakonec byla rada, ze uz u nas nepracuje. Skola musela jit pri takovem pracovnim nasazeni skoro stranou; i o prestavkach musela resit problemy a telefonaty....

Jinymi slovy, moje dite bude studovat jeste narocnejsi obor a ja chci spis aby se soustredil na studium nez na brigady.

To je sice všechno hezké, ale co budeš dělat, když budeš samoživitelka a z platu to dítě prostě na té škole držet nebudeš moct? Ono kde nic není... :/

PPavlaa napsal(a):

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

To by som neporovnávala.... Vera bola materiálne zhruba zabezpečená, deti dospelé, práca viac-menej dlhodobá... Úplne iná situácia. Navyše nikam neodchádzala, odídený bol manžel... Čím ale nechcem povedať, že je skvelé zostávať za Dušičkinej situácie s alkoholikom, len... má tú situáciu proste objektívne inú (ťažšiu, rozumej). A aj od prípadného "prievozníka" čakala vera iné veci ako Dusička, to je holý fuckt. :jojo:

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

Verim tomu,protoze jsem u toho pravnika byla s pritelem.Pujcka co my vime byla od sporitelny,komercni banky a cetelem.Pujcku bez souhlasu druheho te pry daji do 500 tisic to nam sdelila pani se sporitelny.

Eerem, ale Mr. Dusičko si môže narobiť dlhy aj u Ukrajincov alebo iných úžerníkov - a tým je šumafuck, aký je oficiálny stav, proste si prídu zobrať K NEMU DOMOV (prípadne zbiť deti, apod. :rolleyes: ). Bánk by som sa až tak nebála, hoci exekútori sú dnes rýchlejší ako smrť a berú v mieste trvalého bydliska dlžníka, moc sa nepárajú s nejakým vlastníctvom - to sa dokazuje až spätne, prácne a zdĺhavo.

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

Samo ja jsem sla taky na brigadu kazde leto o prazdninach. To co jsem si vydelala mi patrilo a zakoupila jsem spis speciality, treba i hezky obleceni. Nikoliv nabych platila najem nebo jidlo. To bych se mohla na tu skolu rovnou vykaslat.

Poznám rodiny aj také, aj také a ťažko pvoedať, čo je lepšie a čo horšie. (Väčšinou teda pracujú či brigádujú tí, čo sú k tomu nútení situáciu...). Hlavne na vysokej sa zvyčajne už väčšina študentov, hlavne cezpoľných, živí úplne alebo skoro úplne sama. :/ Záleží samozrejme aj od oboru, medicína je v tomto horšia ako povedzme andragogika alebo niektoré technické či ekonomické odbory... it depends. Ale netrvdila by som á priori že to je zlé, hlavne ak proste rodina nemá na viac. A mmch, pre to decko je to väčšinou tiež príjemnejšie - žiť skromnejšie, ale za svoje a v kľude, ako počúvať scény, triasť sa, či otec nenarobil dlhy apod. :rolleyes:

sahleb napsal(a):

ja mam trochu jiny nazor. Moje dite zacne studovat narocny obor. Podle zakona jsou v teto dobe za nej zodpovedni rodice a z toho se nemohu vyvliknout. Tudoz podpora je jasna. Ovsem to bylo uz na stredni skole. Sama bych tu narovnou uroven vubec nezvladla. Ja si nemohu predstavit, ze bych nutila dite vydelavat na najem nebo jidlo, kdz je jeho protni uloha studovat. A to neni zadny med.

U nas pracovala v patek a v sobotu studentka. Strasne chytra holka, mluvila nekolika jazyky. (zvladla toho vic, nez protivnej manager!!!!) Pritom studovala tri obory (stejne jako kdysi ja) na vysoke. Nekdy byla na okraji zhrouceni a plakala. Pak dostala ze dne na den vypoved, naprosto se zhroutila a pak nakonec byla rada, ze uz u nas nepracuje. Skola musela jit pri takovem pracovnim nasazeni skoro stranou; i o prestavkach musela resit problemy a telefonaty....

Jinymi slovy, moje dite bude studovat jeste narocnejsi obor a ja chci spis aby se soustredil na studium nez na brigady.

Taky si myslim,ze zodpovednost za to ,aby deti vystudovali meli mit rodice,ale oba rodice ne jenom matka.Nikdy jsem nechtela po detech co si vydelali po brigadach,aby me s toho prispivali na domacnost.To byli jejich penize na prilepsenou,aby si koupili co ja jim koupit nemohu.A ne,aby si dotovali ucnak.

Kiara napsal(a):

eremuruss, bavíme se tady konkrétně o příspěvku na bydlení, o kterém jsi tvrdila, že byl od 1.1.2011 zrušen. Načež já Ti na to odpovídám, že Tvoje tvrzení se nezakládá na pravdě, protože moje matka-starodůchodkyně s velmi nízkým důchodem příspěvek na bydlení i nadále pobírá.
Já jí ho chodím každého čtvrt roku vyřizovat, takže o tom snad něco vím.
Příspěvek na bydlení je brán jako dávka státní sociální podpory a kritéria sem kopíruji přímo z portálu Ministerstva práce a sociálních věcí:

Příspěvek na bydlení

    * Příspěvek na bydlení přispívá na krytí nákladů na bydlení rodinám či jednotlivcům s nízkými příjmy.
    * Poskytování příspěvku podléhá testování příjmů rodiny za předchozí kalendářní čtvrtletí. Za příjem se považují i přídavek na dítě a rodičovský příspěvek.
    * Na příspěvek na bydlení má nárok vlastník nebo nájemce bytu, který je v bytě přihlášen k trvalému pobytu, jestliže
          o jeho náklady na bydlení přesahují částku součinu rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35), a zároveň
          o součin rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35) není vyšší než částka normativních nákladů na bydlení.
    * Náklady na bydlení tvoří u nájemních bytů nájemné a náklady za plnění poskytované v souvislosti s užíváním bytu, u družstevních a bytů vlastníků srovnatelné náklady, vyčíslené v zákoně o SSP. Plus u všech bytů náklady za energie, vodné a stočné, odpady, vytápění. Pro nárok a výši příspěvku se berou v úvahu průměrné náklady zaplacené za předchozí kalendářní čtvrtletí.
    * Normativní náklady na bydlení jsou stanoveny jako průměrné náklady na bydlení podle velikosti obce a počtu členů domácnosti. Zahrnují pro nájemní byty částky nájemného v souladu se zákonem o nájemném a pro družstevní byty a byty vlastníků obdobné náklady. Dále jsou do nich zahrnuty ceny služeb a energií. Normativní náklady na bydlení jsou propočítány na přiměřené velikosti bytů pro daný počet osob v nich trvale bydlících.

Takže nevím, odkud jsi vzala, že příspěvek na bydlení je od 1.1.2011 zrušen a je určen pouze pro matky, co pečují o postižené dítě :rolleyes: To samé se sociálním příplatkem.
Stačí se podívat sem: http://www.nasepenize.cz/socialni-podpo … narok-8198. Tady je jasně zakotveno, kdo má nárok na jaké dávky sociální podpory a za jakých podmínek. A dávka sociální podpory je něco úplně jiného, než dávka hmotné nouze, to zas mícháš jablka s hruškami :/

Kiaro s tim prispevkem na bydleni mas pravdu,ale ne se socialnim prispevkem,cti pozorne odkaz co si poslala.

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

To by som neporovnávala.... Vera bola materiálne zhruba zabezpečená, deti dospelé, práca viac-menej dlhodobá... Úplne iná situácia. Navyše nikam neodchádzala, odídený bol manžel... Čím ale nechcem povedať, že je skvelé zostávať za Dušičkinej situácie s alkoholikom, len... má tú situáciu proste objektívne inú (ťažšiu, rozumej). A aj od prípadného "prievozníka" čakala vera iné veci ako Dusička, to je holý fuckt. :jojo:

já vím Sel, máš pravdu.

Dušo, tak co, jak to vypadá ? Co doma nového?
Příspěvky neumím, neznám  - k tomu nenapíšu nic. ...
Ke studiu - cítím to tak, že dětem umožním , aby studovaly. Chci jim to umožnit. Beru si to za své. Pak a´t si s tím naložej jak chtějí. Za vzdělání našich dětí (mých i partnera= našich) se cítím zodpovědná.

Wiki i všem - děkuju,že na mě myslíte.
U nás novýho? nic, ted je období klidu. :tesi:

U nás stále období klidu,tedy myslím s manželem, žádné dohady. Nic nového
Ovšem s Davidem. :grater: Včera večer přijel od holčiny. Cítila jsem z něho alkohol. Znovu jsem mu vysvětlovala, že si nepřeju, aby pil, byt jen v malinkým množství. že mám strach, aby nebyl alkoholik. Otec alkoholik, manžel alkoholik, syn? :dumbom:
Obvinil mě, že mi vadí, že chodí s Verčou (mám tu holku ráda). Ted po ránu jsme si znova vše vysvětlili.
On se strašně rozčiluje a šílí, utekl ven, a práská dveřma. Jedny jsem stačila zachytit, aby nepráskl, no a on si nechal prsty ve dveřích. Pochlubil se až ted ráno. Nehty od krve, nateklý prst. Takže jede do nemocnice.
Ach jo.
Přemýšlím, že lidi okolo osmnácti si sem tam tu skleničku daj, jen nemaj tak pitomou mámu, která řeší alkohol hlava nehlava. :dumbom:

dusička napsal(a):

U nás stále období klidu,tedy myslím s manželem, žádné dohady. Nic nového
Ovšem s Davidem. :grater: Včera večer přijel od holčiny. Cítila jsem z něho alkohol. Znovu jsem mu vysvětlovala, že si nepřeju, aby pil, byt jen v malinkým množství. že mám strach, aby nebyl alkoholik. Otec alkoholik, manžel alkoholik, syn? :dumbom:
Obvinil mě, že mi vadí, že chodí s Verčou (mám tu holku ráda). Ted po ránu jsme si znova vše vysvětlili.
On se strašně rozčiluje a šílí, utekl ven, a práská dveřma. Jedny jsem stačila zachytit, aby nepráskl, no a on si nechal prsty ve dveřích. Pochlubil se až ted ráno. Nehty od krve, nateklý prst. Takže jede do nemocnice.
Ach jo.
Přemýšlím, že lidi okolo osmnácti si sem tam tu skleničku daj, jen nemaj tak pitomou mámu, která řeší alkohol hlava nehlava. :dumbom:

Duši, pamatuj si, že zakázané ovoce nejvíce chutná :kapitulation:. Nikdy jsem svým klukům alkohol nezakazovala, dokonce jsem jim občas i nalila, když puboš junior přišel (poprvé a naposled) opilý (bylo mu asi 16 a byl úplně kantáre :dumbom:) , tak jsem z toho nedělala žádné scény a myslím, že se mi to vyplatilo.
(Oba jsou už dávno zletilí.)

Dusi, nepřeháněj to. vůbec se nedivím, že to mladýmu leze na nervy. nech ho taky trochu dejchat.
aprill má pravdu ..

Já vím, jsem tak pitomá. Já jsem se mu omluvila. Vysvětlila jsem mu znova, z čeho mám strach. Už je to mezi námi ok. Ale mám strach.
Já zjištuju, že kluk by potřeboval mužskou ruku. Nebo já bych potřebovala chlapa, kterej mi řekne klid, je to puberták. Jsem na ně sama. Manžel byl včera doma, čučel na dvd, já byla tady na kompu. Jediný co řekl,když kluk utekl, co ho zase chytá, je strašnej. Tak jsem mu řekla, že nemá právo kecat o Davidovi, at se zamyslí nad svým chováním.

dusička napsal(a):

Já vím, jsem tak pitomá. Já jsem se mu omluvila. Vysvětlila jsem mu znova, z čeho mám strach. Už je to mezi námi ok. Ale mám strach.
Já zjištuju, že kluk by potřeboval mužskou ruku. Nebo já bych potřebovala chlapa, kterej mi řekne klid, je to puberták. Jsem na ně sama. Manžel byl včera doma, čučel na dvd, já byla tady na kompu. Jediný co řekl,když kluk utekl, co ho zase chytá, je strašnej. Tak jsem mu řekla, že nemá právo kecat o Davidovi, at se zamyslí nad svým chováním.

Vůbec na to nemysli, protože to z čeho máš strach si akorát tak přivoláš :kapitulation: .

takhle vypadá úraz :dumbom:z
má nateklý celý ukazovák, jel s našim tátou na rengen. Chtěla jsem jet s ním busem, ale zase holku tahat, nebo jí nechávat u našich, chtěl jet sám, ale zase je blbý, že by nebyl v doprovodu dospělý osoby.
Jsem na sebe naštvaná, měla jsem ho nechat v klidu. Mrzí mě to. April, to je fakt, ještě si to přivolám , chjo :dumbom:

dusička napsal(a):

takhle vypadá úraz :dumbom:z
má nateklý celý ukazovák, jel s našim tátou na rengen. Chtěla jsem jet s ním busem, ale zase holku tahat, nebo jí nechávat u našich, chtěl jet sám, ale zase je blbý, že by nebyl v doprovodu dospělý osoby.
Jsem na sebe naštvaná, měla jsem ho nechat v klidu. Mrzí mě to. April, to je fakt, ještě si to přivolám , chjo :dumbom:
http://resize.like.cz/images/89_102_39_ … 0_3209.JPG

vidíš dušíčko , "panbu" ho za tu opičku řádně klepl přes prsty, tak si s tím nelam hlavu.Puboši se občas opijou, protože experimentujou. Snad to není rodinné prokletí ;) Packa se zahojí ;)

Tohle ale není poprvé.
Před dvouma rokama (před velikonocema) se s ním rozešla jedna holčina a on se opil a vzteky bouchl pěstí do země a měl z toho zlomené záměstí (blbě) a sádru 5 měsíců (rovnali mi kost). Ted ta samá ruku.
Pro změnu jsem ho vytočila a vyburcovala já k zlosti. :grater:
Včera nebyl na mol, jen trochu v náladě, žádný výtržnosti, popíjel na louce se svojí holčinou (chodí s ní přes rok) a ještě s jednou dvojicí. Přišel normálně.
Jen já viděla Ty jeho oči (má je stejný jako já ,jako můj táta) a na tátovi jsem poznala podle očí i jedno pivo :dumbom: Poznám i na manželovi. Nesnáším, je to uplně strašný videt ty oči, jak opile čučí. Někomu to nepřijde, já jsem se neubránila vzteku, mě to uplně točí.
Pak jeho slova, ty nemáš ráda Verču, ty nechceš abych si s ní volal. Ano, řvu at vypne mobil a jde se učit, jsem mu to vysvětlila, že škola a učit se je důležitý. že až bude mít normální průměrný známky nebo lepší, neřeknu ani tuk (zatím je na střední slabší podprůměr).
Já přemýšlím, jak moc jsem ovlivněná alkoholem. Je to se mnou blbý :dumbom:

Když o tom přemýšlím, můj táta i můj syn jsou skvělí lidi. Vážím si je, za upřímnost za pravdomluvnost. Jenom ten chlast. :gloria: Můžu se na ně spolehnout, co řeknou platí. Třeba včera odpoledne si vzal kluk Marky ven, abych si odpočnula. Sám od sebe.
Nepřirovnávám manžela. Tam je nezodpovědnost

Dusi, není třeba nešťastný z toho, že se těšil, že se odstěhujete? Možná není v tom vašem ovzduší šťastný, možná je mu tam velmi těžko a cítí se ve vězení, ze kterého nemůže utéct.

dusička napsal(a):

Tohle ale není poprvé.
Před dvouma rokama (před velikonocema) se s ním rozešla jedna holčina a on se opil a vzteky bouchl pěstí do země a měl z toho zlomené záměstí (blbě) a sádru 5 měsíců (rovnali mi kost). Ted ta samá ruku.
Pro změnu jsem ho vytočila a vyburcovala já k zlosti. :grater:
Včera nebyl na mol, jen trochu v náladě, žádný výtržnosti, popíjel na louce se svojí holčinou (chodí s ní přes rok) a ještě s jednou dvojicí. Přišel normálně.
Jen já viděla Ty jeho oči (má je stejný jako já ,jako můj táta) a na tátovi jsem poznala podle očí i jedno pivo :dumbom: Poznám i na manželovi. Nesnáším, je to uplně strašný videt ty oči, jak opile čučí. Někomu to nepřijde, já jsem se neubránila vzteku, mě to uplně točí.Pak jeho slova, ty nemáš ráda Verču, ty nechceš abych si s ní volal. Ano, řvu at vypne mobil a jde se učit, jsem mu to vysvětlila, že škola a učit se je důležitý. že až bude mít normální průměrný známky nebo lepší, neřeknu ani tuk (zatím je na střední slabší podprůměr).
Já přemýšlím, jak moc jsem ovlivněná alkoholem. Je to se mnou blbý :dumbom:

nejsi ovlivněná alkoholem, ale životem s alkoholikem. Tenhle strach a taky (možná ) naprostou intoleranci k alkoholu už budeš mít zřejmě pořád. Blbý je, že pokud se stím sama nevyrovnáš, tak budeš tímhle svým dětem ubližovat. Tím nechci říct, že bys měla přehlížet , pokud budou opilý. Ale pokud je budeš pořád kontrolovat, neustále vysvětlovat to, že se bojíš atd.....paradoxně je k alkoholu můžeš přitahovat (když si máma myslí, že piju, tak at to stojí za to...), znechucovat ( co furt máma vidí? ).
Zkus ten strach zpracovat, třeba pomocí psychologa nebo sama.
Takhle na ně i ty nakládáš příliš mnoho.

dusička napsal(a):

Když o tom přemýšlím, můj táta i můj syn jsou skvělí lidi. Vážím si je, za upřímnost za pravdomluvnost. Jenom ten chlast. :gloria: Můžu se na ně spolehnout, co řeknou platí. Třeba včera odpoledne si vzal kluk Marky ven, abych si odpočnula. Sám od sebe.
Nepřirovnávám manžela. Tam je nezodpovědnost

na jednu stranu víš, že jsou skvělý a spolehlivý a na druhou stranu je posuzuješ podle manžela.

dusi, kluk je dospělej, co by si nemohl dát někde víno, pivko nebo tak. proč z toho hned dělat kovbojku, pokud nechodí pravidelně nalitej, vůbec bych se tím nezabývala.
tu tvou nechuť k chlastu chápu, mám to stejně :rolleyes:

Majkafo - David pochopil, že momentálně si to nemůžeme dovolit po finanční stránce. bohužel. Myslel si, že budeme platit mín za podnájem a vytřeštil na mě oči, když jsem mu řekla, kolik paní chce. řekl, přinejhorším půjdu bydlet k babičce.
Ale snažím se, tak je doma klid. Samozřejmě to není bez problémů, ale není žádný nadávání, halo a tak. To ne.
On se do podnájmu těšil, netěšil, taky měl trochu strach jako já (já tedy větší)
takže ten alkohol u něho bych nespojovala s tím, jak žijeme. Prostě jenom popíjeli v partě. :tesi:
Agewo - já porovnávám alkoholiky tátu a manžela.
Táta třeba chodil celý život do práce, když mamka něco potřebovala, (nebo i já) na pivo prostě nešel. Dodržel slib. Ale... Doma bylo zle, chtěl se hádat.
Manžel - nedodrží nic, není na něho spoleh, když od něho potřebuju třeba něco , hlídání, já nevím, klidně nepřijde a zůstane na pivu.
Ale není agresivní. (Byl tedy asi jenom dvakrát, třikrát, ale nebylo to jako doma).

No David přišel domů. Naši nebyli doma (jsou někde na nákupu) tak jel do nemocnice sám. Tam ho poslali domů, že musí přijít z dospělou osobou (bude mu osmnáct až v srpnu)
Volala jsem tedy manželovi, protože šel ke tchyni na oběd, aby si půjčil od tchána auto. Slíbil, že přijde hned.
Ale ted mě napadlo, že můžeme jet busem, i když i víkendu jezdí strašně blbě spoje, oblíknu holku a pojedeme, když manžel nepřijde do půl hodiny.
Takže tak u nás.

Duši, je všeobecně známo, že děti alkoholiků a zejména kluci, mají tendence k alkoholizmu větší než děti nepijáků. Vzhledem k tomu, že tvůj syn je dospělý, je to na něm. Nedávno jsem dostala mail o slavných alkoholicích a jen jsem zírala, co známých českých herců, zpěváků chlastá. Vůbec bych řekla, že alkoholismus začíná být dost rozšířenou  záležitostí. Bude pouze na vůli tvého syna a jeho volbě, zda bude pít v normálu nebo ne. A otázka, co je to normál je individuální pro každého,jak jsem se dozvěděla z úst p. dr. z léčebny. Nedávno jsem čirou náhodou odchytila jeho diskuzi v TV. Takže jedna sklenička vína denně pro jednoho znamená zdravou míru, pro druhého už může znamenat závisláctví. ;)

Lvice, jestli myslíš ty sklony k alkoholismu jakože geneticky, tak david přece není synem dusičky manžela.

jinak si myslím, že spadnout do toh může prakticky kdokoliv, ať už někdo v rodině pije nebo ne.

Aha, no to jsem nevěděla... Takhle to vypadá, když čtu jeden příspěvek z deseti :mad: :rock:. Tak to jsem byla těžce mimo mísu. Spadnout jasně, ale ti, kdo to mají v genech mají vyšší pravděpodobnost, žejo :D. Například ze mně se taky klíďo píďo může stát alkoholik s větší pravděpodobností :vissla:.

Pavli, Lvice - biol. otec Davida není alkoholik (ani nikdo z jejich rodiny).
Já měla na mysli mého tátu. I děda byl alkoholik. Babička prý posílala našeho tátu za dědou do hospody, aby nepropil výplatu a on ho třeba ve třinácti opil do němoty. :dumbom::dumbom: Tohle není dědičný.
Vím, že táta pil, že když se napil, cítil se nad věcí. Doma byl ta černá ovce, poseroutka, nic neuměl , schazovali ho.
Bojím se, že David bude mít sklony po svém dědovi (mém otci)
Oni jsou jak kohouti. I ve střízlivosti. Hned se naštvou, hned vybouchnou, neumí nic řešit v klidu. Hned se rozčílí. A po požití alkoholu jsou jak neřízená střela. :rolleyes:

Nakonec jsme jeli do nemocnice s manželem. Taková na oko spokojená rodinka. V autě klídeček, manžel měl zájem o Davida, já s Davidem na vyšetření, manžel s Markétkou venku.
David má prsteníček a prostředníček rozdrcenej a v dlaze. Bude to mít měsíc. :dumbom: Doktor říkal, že bude psát jako baronka, ale že to půjde.
Já fakt ani nevím, jak se to mohlo stát, že jsem mu ty prsty přibouchla. Doktor říkal, že to museli být pořádný vrata. :dumbom:

Když tak o tom všem přemýšlím, jsem sice ženská, jsem na venek dlouho klidná, ale mamka říká, že jsem nervák,že mě hned všechno vytočí, a že jsem po tátovi. A tak si říkám, jestli na manžela nereaguju (za ty léta, co jsme spolu) výbušně, že by to chtělo diplomacii, kterou já neumím. ALe zase na druhou stranu si říkám, že i kdybych se chovala jakkoliv, nemá právo být rok bez práce a neživit rodinu.

Alkohol: Tátu jsem viděla víckrát uplně na mol. Domu sice vždycky trefil, ale jednou třeba se sedřenou tváří, podruhé odemkl a padl na chodbu a mi ho zvedali, jednou takhle ožralej spadl do vany a mamka řekla, necháme ho tam,protože je těžkej.
Ale pak byli dny, kdy nepil a s mámou pili kafíčko a vykecávali a byli spolu při výchově.

Manžel: Nikdy nebyl na mol. Chodí domu v podnapilým stavu, ale pivo v hospodě ucucává. Pije jenom pivo. Náš táta byl těžký alkoholik. Nosil při sobě i flašku rumu.
Ale zase táta chodil do práce, neexistovalo, aby nevstal.

Syn? Není ještě dospělý. Přeci nemůžu jen tak koukat. Přemýšlela jsem,že se spojím s Verčou (s holčinou, co s ní chodí) a probereme to na kafíčku)

Dusi, je to nepříjemný, ale ty prsty jsi mu nepřibouchla schválně. ono se to zahojí. já si je kdysi tele přibouchla sama sobě, pak jsem chodila s dlahou na prostředníčku a to byly teprve kecy :dumbom:
jinak moc nerozumím, co chceš při tom kafíčku probírat, pití, nebo co ?

Jo, měla jsem na mysli probírat pití.
Já vím, je to asi blbost.
Ale přeci, vždyt i té holčině může jednou dojít, že David se hned vzteká, po alkoholu jančí, a může se s ním rozejít.
No fakt si to nedovedu představit , jak by David řádil. Ale je fakt, že co bych s tou holčinou jako řešila?
Bych jí řekla, hele, nepřeju si, aby jste pili víno . - blbost
Hlídej Davida - blbost, vždyt je dospělý a musí se hlídat sám.
No, to byl jen takový můj výmysl, ale když o tom tak přemýšlím, tak nevím, co bych s ní probírala

ty, dusi, mě přijde jako hloupost to s ním pořád do nekonečna probírat. vždyť už jsi psala, že jsi to s ním řešila.
když to budeš meldovat pořád dokola, tak z toho bude jen otrávenej. však ti domů opilej nechodí.

Dušičko, všimla sis, co ti psala agewa? Já mám kamarádku, její máma byla příležitostná šlapka... a tak, jak to život nese, ty lidi okolo... nic moc společnost. My jako děti věděly kulový, ale dospělý věděli... a dávali jí to ve většině pěkně sežrat. Ne přímo... narážky ve škole, sousedi a tak... a tak se stalo, že začala velmi brzy s nočním životem, střídala chlapy, podsvětí si u ní podávalo dveře... a ona vždycky, když měla všeho dost a bulela, že takhle žít nechce (povětšinou, když jí nějakej z krimuvylez, co u ní právě bydlel, upravil fasádu), tak říkala - ale co, stejně všichni říkali, že skončim jako máma, tak jsem je alespoň nezklamala... :/
Nejsi schopná vyřešit svůj vztah s manželem a budeš se montovat mezi kluka a jeho holku. To mi přijde... nedělej to. Paktovat se proti někomu, kdo projevil víc odvahy než ty, když šlo o stěhování od někoho, kdo pije. Na manžela nemáš a na kluka si troufneš... tak to působí. Já bych se do mladých nevrtala.
Můj muž je blb přes peníze a půjčky a já měla svýho času takovej dementní zvyk... pořád jsem dětem vysvětlovala, třeba když něco chtěli koupit, nebo se jim jen něco líbilo... jak si musí propočítat, kolik můžou utratit a jak přijdou na to, jestli si můžou půjčit, aby byly schopni splácet... :dumbom: Chudáci. :grater: Proč by moje děti měly být takový idioti, že se zadluží jako paka... Já mám chytrý děti. Už jim to neříkám. ;)

Pavli, já to nějak řešit musím.
Nemyslím ted už ani tak ten alkohol. Ale to, že se mě ptá a říká, ty nemáš rádu Verču, Tobě vadí, že si s ní pořád volám. Musím ho nějak dokopat k tomu, aby se víc učil.
Včera jak jsme se zhádali, tak mi řekl, že se odstěhuje, tak jsem mu ve vzteku řekla, tak táhni . :grater: Dneska vše ok, probrali jsme to, omluvili jsme se vzájemně.
A pak mi řekl, že půjde na týden k babičce, že si potřebuje pročistit hlavu a že já si od něho alespon odpočnu. Takže i tohle je pro mě taková divná změna.
No řekla jsem mu, když to chceš, tak to zkus, ale že když bude chtít přijít domů, tak at přijde kdykoliv.
Paradox na tom všem je, že mamka mu tenkrát po výstupu manžela nabídla bydlení, kdyby se manžel a David nějak chytli, pohádali, nebo tak. Ale to nebylo a není. Tomu se snažím čelit. A zklidním jak jednoho a druhýho.
A on pak odejde kvůli mě.
Cítím se blbě.

Javeno - já se nemontuju do mladých.
Jen tady rozebírám pro a proti, a už jsem to zavrhla, že je to blbost, něco řešit s holčinou.
Na kluka si troufám. Ano, je to moje dítě. A ted jsem si vzpomněla, že jsem někde slyšela, že by se ke svým dětem mělo chovat jako k cizím, protože k cizím dětem si tolik nedovolíš jako k vlastním.
Já vím, přehnala jsem to včera večer, přiřítila jsem se k němu a začala mu nadávat, jak si dovoluje chlastat. :dumbom: Vlastně je to můj problém, že mi to drásá srdce ho vidět v podnapilým stavu, nesnáším to já.
On si se svou holčinou udělal fajn večer, a já mu ho určitě svýma kecama zkazila.

Máte oba nervy na pochodu... je to tím stěhováním nestěhováním. :/
On se cítí na vedlejší koleji - vybralas manžela (a může ti stokrát říct, že to chápe) a ty jsi nesvá z toho, jak to bude, když zůstáváte... a protože se nechceš hádat s manželem, tak to ventiluješ takhle.
Nechci ti nasazovat psí hlavu... to ne. Jen se zkus vžít do kůže toho kluka. A manžel není tak blbej, aby na něj řval. Když už tě ukecal, aby ses nestěhovala. Ví, že by to byla konečná. A ví, že ty to zvládneš za něj.
Holka, blbá situace.
Drž se a dvakrát měř, než řízneš. :pussa:

dusička napsal(a):

Javeno - já se nemontuju do mladých.
Jen tady rozebírám pro a proti, a už jsem to zavrhla, že je to blbost, něco řešit s holčinou.
Na kluka si troufám. Ano, je to moje dítě. A ted jsem si vzpomněla, že jsem někde slyšela, že by se ke svým dětem mělo chovat jako k cizím, protože k cizím dětem si tolik nedovolíš jako k vlastním.
Já vím, přehnala jsem to včera večer, přiřítila jsem se k němu a začala mu nadávat, jak si dovoluje chlastat. :dumbom: Vlastně je to můj problém, že mi to drásá srdce ho vidět v podnapilým stavu, nesnáším to já.
On si se svou holčinou udělal fajn večer, a já mu ho určitě svýma kecama zkazila.

Jo, tos zavrhla, ale já už měla napsáno... :D Fakt Verču vynech - až jí to bude vadit, že popíjí víc, než se jí zdá přiměřený, řekne mu to sama. ;)

Ano, další zkušenost pro mě. Blbá zkušenost, taky zkušenost.
Myslím, že se možná ani tak necítí kluk na druhé koleji vůči manželovi. Protože já se s manželem dál nebavím, dál žijeme vedle sebe jak cizí lidi.
Ale možná že to je i tím, že tím, že jsme zůstali, přiblížila jsem se blíž k Pavlikovi, mladšímu. Přijde mi, že Pavlik se už nebaví, nekamarádí, nekují pikle proti mě s manželem, že se baví se mnou, že mi pomůže.
A David žárlí na Pavlika.
Přitom, já je mám ráda oba stejně. Chválím je.
Nemůže David být nebo se cítit na druhý koleji. On ví, že jsem vyjela kvůli alkoholu.
Je to těžký.

javena napsal(a):

Máte oba nervy na pochodu... je to tím stěhováním nestěhováním. :/
On se cítí na vedlejší koleji - vybralas manžela (a může ti stokrát říct, že to chápe) a ty jsi nesvá z toho, jak to bude, když zůstáváte... a protože se nechceš hádat s manželem, tak to ventiluješ takhle.
Nechci ti nasazovat psí hlavu... to ne. Jen se zkus vžít do kůže toho kluka. A manžel není tak blbej, aby na něj řval. Když už tě ukecal, aby ses nestěhovala. Ví, že by to byla konečná. A ví, že ty to zvládneš za něj.
Holka, blbá situace.
Drž se a dvakrát měř, než řízneš. :pussa:

No právě, on na kluka neřval nikdy. On řval na nejvýš na mě, kvůli klukovi.KDyž se mu na klukovi něco nelíbilo, nikdy mu to neřekl sám, ale vždycky jenom mě.
Dřív, když se zdálo tak nějak vše u nás normální, i kluka pořád chválil, říkal, jak mu dělá radost, že má samý jedničky, že je šikovnej, že ho bere jak svýho. Myslím, že ho má rád.
Skončilo to před lety, kdy po mě manžel vyjel (to už je 8 let) první a poslední fyzické napadnutí, to mě jen tak lehce strčil a kluk se mě zastal a poprali se. Od té doby jak kdyby mezi s sebou měli nevyřízené účty.

dusička napsal(a):

Ano, další zkušenost pro mě. Blbá zkušenost, taky zkušenost.
Myslím, že se možná ani tak necítí kluk na druhé koleji vůči manželovi. Protože já se s manželem dál nebavím, dál žijeme vedle sebe jak cizí lidi.
Ale možná že to je i tím, že tím, že jsme zůstali, přiblížila jsem se blíž k Pavlikovi, mladšímu. Přijde mi, že Pavlik se už nebaví, nekamarádí, nekují pikle proti mě s manželem, že se baví se mnou, že mi pomůže.
A David žárlí na Pavlika.
Přitom, já je mám ráda oba stejně. Chválím je.
Nemůže David být nebo se cítit na druhý koleji. On ví, že jsem vyjela kvůli alkoholu.
Je to těžký.

Může být. Kvůli Pavlíkovi jste nešli... hele, stokrát může vědět, že je to víc věcí, proč jste zůstali - Pavel, finance, malý byt... ale duši máme moc křehkou. Hlava ví a srdce zradí. :/ Může se cítit podvedený, na druhý koleji, může... ne, že ne. :/
Kočko, nemáš to lehký. :(
Ale to jsou ty první emoce. Ono si to taky sedne.

Ano, nakonec měl David dobrý nápad, zůstat na pár dní u babičky.
Vždy vnuci jezdí na prázdniny  k babičkám, kdo za to může, že máme babičku v místě bydliště. Bude mít čas přemýšlet.
Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát, vždycky jsem se snaažila být jeho kamarádka, dokázal se svěřit se vším. stále si říkám, že máme supr vztah, že se nebojí něco říct, ani já jemu ne. že ted je to taková trošku krize. Tlačí mě i ta škola, že je lajdák. Vždycky jsme se snažili udělat kompromisy, nezakazovala jsem mu.
Kde jsem udělala chybu. Myslím, že mám svědomí čisté, neuděla jsem chybu vědomě nikde.

Ale duší... každej se ve výchově někde utneme, než našim dětem dojde, že jsme lidi, ne profirodiče... :D
Podívej, tak bude chvíli u babičky, ta ho buď bude mít tendenci chlácholit, jak to má těžký... nebo naopak se mu bude snažit ukázat, jak to máš těžký ty a ještě rád přijde na to, že má ten dobrej základ od tebe a i kdyby u vašich bydlel dál, než bude vydělávat... pořád bude tvůj syn a bude se vracet. Potřebuje neutrální půdu. Nakonec, kolik mu je... sedmnáct? Já bydlela od osmnácti sama... takže co. Jednou by vyletěl z hnízda stejně. :/
Já myslím, že ten základ z dětství se prostě po pubertě projeví. Kdo má dobrý základy, tan se postaví životu čelem... i když třeba například svýho času... pozvracel po vínu půlku Živohošťě... jako já. :lol: Zkušenost k nezaplacení. :P
A vůbec - treba kámoš takhle nepije becherovku... páč mu v dospívání nesedla... a jinej zase gin... a všechno jsou to otcové od rodin dneska... a nechlastaj. ;)

dusička napsal(a):

Ano, nakonec měl David dobrý nápad, zůstat na pár dní u babičky.
Vždy vnuci jezdí na prázdniny  k babičkám, kdo za to může, že máme babičku v místě bydliště. Bude mít čas přemýšlet.
Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát, vždycky jsem se snaažila být jeho kamarádka, dokázal se svěřit se vším. stále si říkám, že máme supr vztah, že se nebojí něco říct, ani já jemu ne. že ted je to taková trošku krize. Tlačí mě i ta škola, že je lajdák. Vždycky jsme se snažili udělat kompromisy, nezakazovala jsem mu.
Kde jsem udělala chybu. Myslím, že mám svědomí čisté, neuděla jsem chybu vědomě nikde.

Duši.......bacha.........

Je fakt, že já coby mladá holka na každé zábavě (a to byli ty klasický vesnický s živou kapelou) na teneček na vodku, popíjela jsem víno, no domu jsem nešla uplně střízlivá. Kolikrát mě bylo blbě. Tenkrát mi nikdo neřekl, že bych neměla popíjet. (byla jsem dospělá) takže vlastně ani já nemám právo kecat Davidovi do života. Musím pochopit, jak psala Lvice, že už je dospělý, a už za něho nejsem zodpovědná. I když jasný, musím ho honit učit se, (ale proč bych ho měla honit, měl by sám).
Nemůžu o sobě říct, že by se stala ze mě alkoholička , tak ani nemůžu říct, že z kluka se stane alkoholik.

Přemýšlela jsem o tom všem, nemohla usnout, ted mě bolí hlava :dumbom: vzala jsem si paralen.
Naše manželství neskončilo kvůli alkoholu, i když jsem se rozčilovala, že m. chodí do hospody, že se nám nevěnuje. Nenadávala jsem mu, že by pil, nebo tak. On není jako táta, každý máme opičku jinou, on není agresivní.
Začal být zlý na mě, až když jsem mu řekla, že končím, že tatkto žít nehodlám. Vytrácelo se milování (skoro dva roky jsme spolu nespali) a to jsem štír, byla jsem vždycky náruživá. Dá se říct, že mi to chybí i nechybí. Nechci se milovat s někým, kdo nezaopatří naše děti. A už to trvá dlouho.
Ale přemýšlím, že důvod alkohol není. že je to nedospělost, neupřímnost, neochota se alespon trošku přizpůsobit tomu, že je ženatý a ne svobodný bezdětný.

Je to je zase román, chtěla jsem napsat jen jednu větu a prsty mi sami lítaj po klávesnici. Nemá to hlavu ani patu.

Veru - na co mám dát bacha?
Já to myslela tak, že puberta je takový zlomový období (i já ji měla bouřnou, chudák máma si se mnou užila, ted to vím). Ale po pubertě jsem se srovnala do normálu. Měla jsem na mysli, přesně jak píše Javena, že ten dobrý základ prostě v člověku je z dětství.

dusičko, já jsem veru (myslím) pochopila.
Podívej na to Tvoje vytučněné: Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát.

dusičko, nemáš pravdu.
Tak, jak jsi to napsala to vypadá, jako bys očekávala, že za Tvoje mateřské oběti, za svoji celodenní lásku a péči musíš být jednoho krásného dne po zásluze odměněna.

Dusič, to je falešné očekávání a osudový omyl. To, co pro ně děláme je přece mateřská láska bez podmínek a nemůžeme očekávat, že za to, jak jsme svoje děti přebalovaly, ponocovaly kvůli nim, ošetřovaly je při horečkách a pomalu za ně i dejchaly je naše dítě povinno nám matkám až do smrti dělat samou radost, poslouchat nás jako hodinky a dělat nám, co nám na očích vidí.

Opravdu to takhle nefunguje, věř mi ... a dobrý vztah mezi matkou a dítětem funguje na základě oboustranné dobrovolnosti, respektu a důvěry, nikoliv kvůli tomu, že se matka dítěti tzv. "obětovala" a po dítěti vyžaduje, aby jí za to bylo až do smrti "vděčné" :jojo: Nakonec to, že jsme přivedly dítě na svět a staraly jsme se o něj byla v první řadě naše mateřská povinnost a nevidím důvod, proč by měly být děti rodičům slepě vděčné za to, že si vůči nim několik let plnili svoje vlastní povinnosti.

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

dusička napsal(a):

Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

A co kdyz nenaplni Tve chteni -ocekavani?

Jasně budu se s tím muset smířit.  Třeba nebude mít děti.
Jen jsem tím chtěla napsat, že nečekám vděčnost, nebo starost o mě. To ne, jestli budeme mít potřebu předávat dál svou lásku, bude mít svou rodinu. Já nevím,jak to napsat

dusička napsal(a):

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

Prostě chceš, abys jednou mohla říct - vychovala jsem z nich fajn lidi, co si zařídili život podle svýho a umí se s ním prát. ;)
A jestli budou mít děti, vysokou školu nebo budou dělat rukama, barák s vodotryskem... je fuk - jde o to, aby byly spokojení a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí... ). Nechci ti duši nic vkládat do úst - to v závorce by sebralo mě. :P Pak bych si řekla, že jsem někde udělala chybu. :/ Ale hodnotit to v pubertě nejspíš nemá moc smysl. Tam pracuje spousta faktorů, které tu osobnost ještě dotvoří, takže např. David je ještě ve fázi líhnutí. ;) Nech ho v teple a jen mu přisvěcuj. Víc už dělat nemůžeš. :pussa:

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

A co kdyz nenaplni Tve chteni -ocekavani?

Tohle mě zaujalo. Já vlastně nevím, co od svých dětí čekám. :/ Měla bych něco čekat? :co:
Snad budou spokojené se svým životem... to bych jim moc přála... ale jaký bude, nebo jaký bych ho pro ně chtěla já... tak to těžko říct. :/
Zažila jsem děti, co je rodiče drželi na škole a nakonec skončily stejně u vysněného zaměstnání - třeba v cukrárně... u zvířat na statku... v kuchyni... Pokud tyto děti svoje rodiče zklamaly, pak nechtěli jejich dobro ale svoje a zklamali spíš ti rodiče, ne?
Jen to co jsem psala dušičce do závorky by mě dostalo... ale stejně - nějak bych to přežila. Jako všechno. ;)

Dušičko.......

Kiara, Hir, javena.....to popsaly dobře........mě to taky polekalo......

očekávat něco od druhých...........i když je to tvůj syn

já si tak nabila hubu......taky jsem pořád očekávala.......ale teď už ne

přeji ti, abys k tomu dospěla dřív než já.....

choď sem a čti......

javena napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

Prostě chceš, abys jednou mohla říct - vychovala jsem z nich fajn lidi, .....a umí se s ním prát. ;)
A jestli budou mít děti, vysokou školu nebo budou dělat rukama, barák s vodotryskem... je fuk - jde o to, aby byly spokojení a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí... ). Nechci ti duši nic vkládat do úst - to v závorce by sebralo mě. :P Pak bych si řekla, že jsem někde udělala chybu. :/ Ale hodnotit to v pubertě nejspíš nemá moc smysl. Tam pracuje spousta faktorů, které tu osobnost ještě dotvoří, takže např. David je ještě ve fázi líhnutí. ;) Nech ho v teple a jen mu přisvěcuj. Víc už dělat nemůžeš. :pussa:

jenže i to je očekávání .........co si zařídili život podle svýho .........., a přesto ... a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí...

Třeba by se jim tenhle život líbil a byly v něm spokojení.

Tím samozřejmě to nikomu nepřeji, myslím, že to by bylo pro většinu rodičů "zklámáním".

Co čekám od svého dítěte?
Tot otázka.
Samozřejmě jak píše Javena - očekávám že bude štastný, spokojený, že se bude chovat podle svého svědomí.
Já samozřejmě s tím nic neudělám, a nedej bože, kdy by se z něho stal výtržník, flákač, asi bych fakt přemýšlela, kde jsem udělala ve výchově chybu. :gloria:

dusička napsal(a):

...a nedej bože, kdy by se z něho stal výtržník, flákač,  asi bych fakt přemýšlela, kde jsem udělala ve výchově chybu. :gloria:

Vystopovat proc je dite tim kym je, je neuveritelne tezka vec. :jojo:

agewa napsal(a):

javena napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

Prostě chceš, abys jednou mohla říct - vychovala jsem z nich fajn lidi, .....a umí se s ním prát. ;)
A jestli budou mít děti, vysokou školu nebo budou dělat rukama, barák s vodotryskem... je fuk - jde o to, aby byly spokojení a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí... ). Nechci ti duši nic vkládat do úst - to v závorce by sebralo mě. :P Pak bych si řekla, že jsem někde udělala chybu. :/ Ale hodnotit to v pubertě nejspíš nemá moc smysl. Tam pracuje spousta faktorů, které tu osobnost ještě dotvoří, takže např. David je ještě ve fázi líhnutí. ;) Nech ho v teple a jen mu přisvěcuj. Víc už dělat nemůžeš. :pussa:

jenže i to je očekávání .........co si zařídili život podle svýho .........., a přesto ... a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí...

Třeba by se jim tenhle život líbil a byly v něm spokojení.

Tím samozřejmě to nikomu nepřeji, myslím, že to by bylo pro většinu rodičů "zklámáním".

Agewo, když napíšu, že přijmu dětí život tak, jak si ho zařídí... budeš mi věřit? Těžko. :/ Já neočekávám, že budou žít, jak já pokládám za správné... ale přeju si, aby byly šťastné - jestli jako zloději aut... jejich věc. :P
Ano, bolelo by mě, že se vydali na cestu, kterou já pokládám za kostrbatou..., ale to proto, že bych se o ně bála - mám dost lidí kolem sebe, co tak žili, žijí... a vidím ty dopady na jejich rodiny, děti... Ale co bych s tím mohla dělat? Jsou to moje děti, ne, musela bych to přijmout jak to leží a běží - je to jejich život. Nebylo by to zklamání v pravém slova smyslu - sebralo by mě to a jak se znám, hloubala bych, kde jsem udělala chybu... což ještě neznamená, že udělala. ;)
Na druhou stranu už teď vím, že bych přepsala svůj majetek na dítě, které žije podle pravidel státu, ve kterém žije a to nijak nesouvisí s mými očekáváními. Nikdy bych nedovolila, aby třeba jedno dítě kvůli dluhům druhého po mě zdědilo část něčeho, co padne na dluhy druhého... nebo na drogy... automaty... chlast... Kdyby se moje dítě nestaralo o svoje dítě, pomohla bych já. Protože by to bylo moje vnouče... protože jsem prostě taková.
Ale tohle všechno, včetně toho, že může mít dítě i jinou sexuální orientaci či přivede partnera s dítětem a vlastní mít nebude... a další a další... to jsou všechno příběhy lidí, se kterými se celý život setkávám... které formují moje názory a náhledy... a i proto neočekávám nic a všechno... jestli mi rozumíš. Ne od dětí - od života. ;)

javena napsal(a):

Já vlastně nevím, co od svých dětí čekám. :/ Měla bych něco čekat? :co:

Ja tvrdim ne. :)
       
Nicmene je na svete stale mnoho tech kdo neco chteji,cekaji a ocekavaji od svych deti.  :)
To je vsak velice bolestna zkusenost kdyz jejich ocekvani nejsou naplnena. A presto stale nechapou,nebot to nedokazi.

hirondel napsal(a):

javena napsal(a):

Já vlastně nevím, co od svých dětí čekám. :/ Měla bych něco čekat? :co:

Ja tvrdim ne. :)
       
Nicmene je na svete stale mnoho tech kdo neco chteji,cekaji a ocekavaji od svych deti.  :)
To je vsak velice bolestna zkusenost kdyz jejich ocekvani nejsou naplnena. A presto stale nechapou,nebot to nedokazi.

No, ode mě se čekalo :P, takže pro svý děti chci něco lepšího... ;)
Dneska už vím, že jsem vlastně obstála na výbornou... i když jsem si dlouho myslela, že ne... :P A v momentě, kdy jsem na to přišla (že jsem obstála i se svýma mínusama a chybkama)... to vzali i naši, kteří byly v očekávání, jestli obstojím...
Dobrý klubko, ne... ;)

javena napsal(a):

A v momentě, kdy jsem na to přišla (že jsem obstála i se svýma mínusama a chybkama)... to vzali i naši, kteří byly v očekávání, jestli obstojím...

Vyborny. :)

jo......asi tak to má být

myslím, že v příspěvku 122 jsi to popsala přesně tak, jak bych to i já cítila.

a jistě, že ti budu věřet, nevím, proč máš pocit, že ne. Mám to postavené stejně, naštěstí děti mi dělají radost ( i když - jasně- by se našlo ...) a právem na ně můžu být hrdá.

Duši, momentálně hledáš sama sebe, nová fáze života, to člověku pěkně zamotá hlavu. Máš sama v sobě guláš, což je v téhle fázi naprosto normální. Nebuď na sebe tolik přísná. A že ti ruply nervy? No bože, to se stane každýmu. Hlavní je, že jste byli schopni si říci to kouzelné slůvko promiň. Máš to teď těžký. Ono si to časem sedne. :pussa:.

agewa napsal(a):

a jistě, že ti budu věřet, nevím, proč máš pocit, že ne. Mám to postavené stejně, naštěstí děti mi dělají radost ( i když - jasně- by se našlo ...) a právem na ně můžu být hrdá.

No, protože v reálu s tím dost narážím... ;)
U někoho, ne u všech. Snažím se obklopit lidmi, co se berem, jací jsme. Ale vždycky se najde někdo, kdo to děsně řeší... :D Takový ti ambiciózní přes materiálno... dovolená v jugošce... první dítě, automobil... povýšení... druhý dítě... a co ještě nemáme, mámo, kluk je inženýr, holka si vzala doktora... tak proč nejsme spokojený... :D:dumbom:

dusička napsal(a):

Ano, nakonec měl David dobrý nápad, zůstat na pár dní u babičky.
Vždy vnuci jezdí na prázdniny  k babičkám, kdo za to může, že máme babičku v místě bydliště. Bude mít čas přemýšlet.
Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát, vždycky jsem se snaažila být jeho kamarádka, dokázal se svěřit se vším. stále si říkám, že máme supr vztah, že se nebojí něco říct, ani já jemu ne. že ted je to taková trošku krize. Tlačí mě i ta škola, že je lajdák. Vždycky jsme se snažili udělat kompromisy, nezakazovala jsem mu.
Kde jsem udělala chybu. Myslím, že mám svědomí čisté, neuděla jsem chybu vědomě nikde.

Duši - chybu jsi udělala, a velmi dobře o ní víš.   A ve vztahu ke všem dětem i k sobě. Nejde o řvaní, hádky, ruku ve dveřích - to jsou třeba jen důsledky, jde o podstatu - život který jsi jim i sobě nabídla a vytvořila, ačkoliv věřím, že by ses rozdala a děti třeba poponášela kdyby si to přály.

Vím, že je to velmi, velmi těžké, ale myslím, že máš už poposunuté hranice "standardu" nebo normálu(?), hodnot. . Ty považuješ za svátek, když manžel není v hospodě. Za dokonalost - kdyby pracoval, a za vrchol štěstí - kdyby nedělal dluhy. A to je něco, co je třeba pro někoho jiného  úplně samozřejmé. Vlastní základ k tvorbě skutečného života. Samozřejmě i pro děti. Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej... Je to celá pyramida návazností a ty bys po synovi chtěla, aby krásně rovně skládal ty poslední kostky na vrcholku, přičemž jaksi má vynecháno v základech a stavbu šerjdrem ... tak nějak to vidím, a je mi to úplně líto  psát.
A přitom ti stále moc fandím a držím palce. :hjarta:

Ano, dusičko. Wiki Ti to napsala velmi dobře a mně nezbývá, než s tím souhlasit :jojo:

Mně to připadá, že jsi podvědomě pod nějakým tlakem, podvědomě se na sebe zlobíš, že jsi stěhování nezvládla, že se u vás opět nic nezměnilo a stačí proto malý impuls od vlastních dětí a bouchneš jako přetopenej kotel. Opravdu se mi to nezdá jako nejlepší řešení -ventilovat si nevědomky vlastní nezdary na dětech - a přimlouvám se za to, abys znova vyhledala svého psychologa a podpořila si tak duševní rovnováhu. Už jenom proto, že David Ti brzy dospěje a je velmi pravděpodobné, že vyletí z rodného hnízda a bude se chtít osamostatnit úderem 18tého roku věku, daleko dříve, než ostatní vrstevníci a mně připadá, že tuhle alternativu ještě zdaleka nejsi připravená rozdejchat, natož na ni pomyslet.

My matky totiž ze sebe rády děláme osvícené bytosti, kterým je naprosto jasné :D, že děti jednoho krásného dne vyletí z hnízda a holedbáme se, jak to máme dopředu zpracovaný ... ale když dojde na lámání chleba, bejvá to velmi, velmi těžký ...

Wiki,Kairo, Javeno,Agewo :pussa::pussa:
Kairo - já jdu k psycholožce za 14 dnů. Píšu si už ted boty, co jí řeknu, stačí kouknout pak na papírek a vím, co chci říct, než když jdu tam jen tak.
Máte pravdu, přemýšlím, jestli jsem neudělala někde chybu - v maličkostech, a přitom jsem udělala chybu velikou. :dumbom:

Wiki napsal(a):

Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej... Je to celá pyramida návazností a ty bys po synovi chtěla, aby krásně rovně skládal ty poslední kostky na vrcholku, přičemž jaksi má vynecháno v základech a stavbu šerjdrem ... tak nějak to vidím, a je mi to úplně líto  psát.

Dovolim si k tomuhle neco rict ze sve vlastni zkusenosti. :)

Casto je tomu tak ze deti prebiraji model rodicu,AVSAK nikoliv pokazde a nikoliv vsichni. Nektere deti hledaji zamerne a vedome jinou cestu. :)

Dušičko, omlouvám se, ale ještě se vracím k už probranému, ale trochu z jiné strany. Veliké nebezpečí pro syna v nefunkční rodině je to, že se stává své matce partnerem. To ho, alespoň co jsem zažila a viděla, buď uvádí do strašných rodinných konfliktů, když se tomu brání, nebo, pokud se chová jako "hodný syn", poškozuje si tím zásadně své vztahy budoucí. 
Zdá se mi, že bys strašně moc potřebovala pomoct, že jsi na všechno nesmírně sama, že přímo prahneš po pomoci a po sdílení. Že jsi na vážkách i ve vztahu k rodičům, na jedné straně se od nich potřebuješ osamostatnit, na straně druhé máš dojem, že jsou jediní, kteří ti nějak mohou relativně nezištně a účinně pomoci. A to osamostatňování ti připadá trochu jako nevděčnost a neloajalita.
Stejně tak hledáš oporu i u Davida, s nímž máš kamarádský vztah. A nalézáš ji, jak jen to jde. Jestli je to jen trochu možné, nehledej ji tam, nechtěj to po něm. Je to strašně smutné a obtížné, ale buď na to sama bez něj.
Buď mu maminkou, ale ne partnerkou nebo kamarádkou. Maminka se klidně může hroutit, brečet, být hysterická, říkat, že je špatná ženská, být slabá a já nevím co, ale neměla by svého synka tahat do svých bojů a vztahů. On by měl mít své a měl by mít svého dost, aby z něj vyrostl muž.
Zatím se mi zdá, že válčí tak dobře, jak jen to jde. A ty taky!
P.S.: Co psycholog pro Davida? Mám pocit, že toho má na hrbu nejvíc .....,?

To je dobrý nápad - psát si jednotlivé body postupně, jak Tě napadají, někam na papírek a pak ho v ordinaci jenom vytáhneš a začnete probírat bod po bodu :supr:

Já to vím podle sebe - když se na jakékoliv jednání dopředu připravím tím, že si sepíšu popořadě jednotlivé body a těch se pak držím, přinese to mnohem lepší výsledek. Nepřipravená totiž blekotám, nedržím se podstatnejch věcí, uteče mi meritus věci, jednání skončí a až teprve potom si vzpomenu, že k tomu nejdůležitějšímu jsem se třeba za celou tu dobu vůbec nedostala :D

Jo!!! Dusičko, dítě zlatý, od teďka máš bojovej úkol: snažit se pravidelně ulejvat si bokem nějakou tu korunu, protože mám v kostech takové tušení, že ty peníze budeš jednou hodně potřebovat :jojo: Nedávej na domácnost maximum, zařiď to tak, že každej dá ze svého půlku na režii a jinak pojedete každej za svý: strava, drogerie, doprava ... Já bych ho přinutila se starat - tak dlouho by nebylo nic v lednici, až by ho to přestalo bavit a buď by si našel práci, nebo by se s Tebou rozvedl :jojo: Hlavně chlapovi nedělej sponzora a nepodporuj ho v parazitování na rodině tím, že si manžel na chlast vždycky peníze někde sežene a zbytek budeš dotovat ty: jídlo, režii, drogerii, benzín a to všechno pro pět lidí :usch:!!!

Davida jsem obednala u své psycholožky - až na duben, má dlouhý čekání. Ale už sem jí o něm povídala. :jojo:
ženský, vystupovala jsem z autobusu a potkala jsem známou, které jsem odmítla v září ten jedna jedna. Prý na 90 procent bude volný od dubna. Uf.
Takže . Další boj. Je to o tisícovku mín za měsíc, bez kauce. :jojo: Nikdomu zatím nebudu nic říkat, jen vy to víte, Davidovi už vůbec ne, aby nebyl zklamaný.

Dusičko, tohleto je snad řízení osudu, s tím podnájmem ... ;) nech si to zatím projít hlavou a uvidíš.

Já nevím, ale k psycholožce by spíš patřil ten Tvůj chlap, který tam ovšem sám od sebe nikdy nepůjde a to, že tam chodíš Ty a teď tam objednáváš i  staršího kluka už o situaci ve vaší rodině leccos varovného vypovídá :grater:

dusička napsal(a):

Davida jsem obednala u své psycholožky - až na duben, má dlouhý čekání. Ale už sem jí o něm povídala. :jojo:
ženský, vystupovala jsem z autobusu a potkala jsem známou, které jsem odmítla v září ten jedna jedna. Prý na 90 procent bude volný od dubna. Uf.
Takže . Další boj. Je to o tisícovku mín za měsíc, bez kauce. :jojo: Nikdomu zatím nebudu nic říkat, jen vy to víte, Davidovi už vůbec ne, aby nebyl zklamaný.

To je moc fajn, s tím Davidem. Jestli to psycholožka bude brát odpovědně, pošle ho k někomu jinému (střet zájmů), aby ses nedivila. To není nic proti žádnému z vás, ale pro Davida.
S tím bytem - to není samo sebou, asi se má něco stát. Ale ber to jako výzvu, s tím, že nevíš k čemu - budeš tak mít srdce otevřené a uvidíš správně. Oprosti se ode všech výčitek a představ budoucích výčitek, že jsi selhala, že jsi někoho zklamala (a netrap se, že to úplně nejde, náročnější disciplínu těžko hledat.........).  Přestěhuj se, až to bude zralé, nemá cenu stěhovat se podtržená :) . A neboj se!
Moc ti držím palce!
Kiaro, já si myslím, že David něco takového potřebuje, pokud je ochoten to příjmout, bude to jen dobře. Zdá se mi, že je v daleko nejhorší situaci, na které má navíc minimální podíl, takže ji nemůže řešit.
Dušiččin manžel je dospělej chlap, který se musí o sebe starat sám.

dusička napsal(a):

vystupovala jsem z autobusu a potkala jsem známou, které jsem odmítla v září ten jedna jedna. Prý na 90 procent bude volný od dubna. Uf.

Zajimavy :jojo: . Me kdyby se to stalo,chapala bych to jako neco co se nestalo nahodou. ;) 
Na nasi ceste zivotem se kolem nas objevuji ruzna znameni a ukazatele. Mnohdy je nevidime ,nebo prehlizime.  ;)
Maji vsak svuj smysl. A to urcite sama dobre vis jak se mi zda.  ;)

Dušičko... já o tobě přemýšlela... o tý tvý situaci. :/
Známá z autobusu s bytem... nádherný znamení. Ale já nedávno viděla spokojenou nevěstu, jak vystupuje z auta a jejího novomanžela, jak se k ní tak hezky měl... a taky jsem nevolala bejvalýmu, že to dáme dohromady a zkusíme všechno překonat, že jsem viděla znamení. :dumbom:
Vidíme tak trochu, to co chceme. ;) Já si nikdy nevšimla, že má o mě zájem chlap, když jsem měla oči a srdce jen pro jednoho - došlo mi to, až posléze - většinou, až když jsem byla singl... jé tenkrát ten a ten... jak jsem si mohla nevšimnout? ;) nebo, když čekám své dny - tolik těhotných... to snad mají sjezd, ne? :co: Všude těhulky s dětma... A teta nikde... :D;) Není to znamení... :o
Ty podvědomě víš, žes něco nedotáhla do konce... ale třeba to nemá být stěhování. ;) Třeba se manželovi rozbřesklo... pracuje, přijede na víkend... v dubnu dovalí i výplatu... třeba si to musí jen líp sednout... a musíš to dotáhnout s manželem. Tohle, co máte je takový provizorium. Pokud se rozhodneš být s ním... musíš to dotáhnout taky líp. :/ To provizorium působí i na děti - na Davida určitě...
Ty jsi se z nějakého důvodu rozhodla, že se stěhovat nebudeš... jestli ten důvod dál trvá, pak nemá cenu myslet na další byt jen proto, že nějací virtuální přátelé... si myslí něco jiného. ;) Víš, jak to myslím?
Jednou nejspíš odejdeš. Máte za sebou problémy vleklé - ne že rok, dva zpátky... jsi pěkná ženská, samostatná - i když to ještě nevíš... kdo rok táhne chlapa a děti (z mateřský)... tomu to jde bez chlapa líp. ;) Ale třeba nenastala ta správná chvíle. My, co jsme odešly, byly opuštěny, vyrazily partnery... nám to přijde, že bys mohla některé naše chyby a tápání prostě obejít... Ale ono dost dobře nejde jít a kus cesty přeskočit. Musíš si to odšlapat pěkně celý a svým krokem... i když třeba obezřetně... protože někdo, kdo tudy už šel, ti poradil. ;)
Sama uvidíš, jestli tem čas uzrál, nebo ne. Ale jestli neuzrál, tak to nelam přes koleno. Ono to poznáš, že je to ta chvíle... vůbec o tom nebudeš přemýšlet a půjdeš. ;):)

javena napsal(a):

Dušičko... já o tobě přemýšlela... o tý tvý situaci. :/
Známá z autobusu s bytem... nádherný znamení. Ale já nedávno viděla spokojenou nevěstu, jak vystupuje z auta a jejího novomanžela, jak se k ní tak hezky měl... a taky jsem nevolala bejvalýmu, že to dáme dohromady a zkusíme všechno překonat, že jsem viděla znamení. :dumbom:
Vidíme tak trochu, to co chceme. ;) Já si nikdy nevšimla, že má o mě zájem chlap, když jsem měla oči a srdce jen pro jednoho - došlo mi to, až posléze - většinou, až když jsem byla singl... jé tenkrát ten a ten... jak jsem si mohla nevšimnout? ;) nebo, když čekám své dny - tolik těhotných... to snad mají sjezd, ne? :co: Všude těhulky s dětma... A teta nikde... :D;) Není to znamení... :o
Ty podvědomě víš, žes něco nedotáhla do konce... ale třeba to nemá být stěhování. ;) Třeba se manželovi rozbřesklo... pracuje, přijede na víkend... v dubnu dovalí i výplatu... třeba si to musí jen líp sednout... a musíš to dotáhnout s manželem. Tohle, co máte je takový provizorium. Pokud se rozhodneš být s ním... musíš to dotáhnout taky líp. :/ To provizorium působí i na děti - na Davida určitě...
Ty jsi se z nějakého důvodu rozhodla, že se stěhovat nebudeš... jestli ten důvod dál trvá, pak nemá cenu myslet na další byt jen proto, že nějací virtuální přátelé... si myslí něco jiného. ;) Víš, jak to myslím?
Jednou nejspíš odejdeš. Máte za sebou problémy vleklé - ne že rok, dva zpátky... jsi pěkná ženská, samostatná - i když to ještě nevíš... kdo rok táhne chlapa a děti (z mateřský)... tomu to jde bez chlapa líp. ;) Ale třeba nenastala ta správná chvíle. My, co jsme odešly, byly opuštěny, vyrazily partnery... nám to přijde, že bys mohla některé naše chyby a tápání prostě obejít... Ale ono dost dobře nejde jít a kus cesty přeskočit. Musíš si to odšlapat pěkně celý a svým krokem... i když třeba obezřetně... protože někdo, kdo tudy už šel, ti poradil. ;)
Sama uvidíš, jestli tem čas uzrál, nebo ne. Ale jestli neuzrál, tak to nelam přes koleno. Ono to poznáš, že je to ta chvíle... vůbec o tom nebudeš přemýšlet a půjdeš. ;):)

Javeno, to je přece o něčem jiném. :D Že nevoláš BM.
Ano, vidíme, co chceme. Ale taky to, na co jsme připraveni. :)
Pokud jsem dobře rozuměla, dusička se rozhodla nestěhovat kvůli financím. Ale tento byt je levnější. Myslím, že vo tom to je. :jojo:

A taky je to o dusiččině strachu. Myslím, že to je daleko těžší, "horší", než ty finance. Překonat svůj vlastní strach. Přestat se bát.
Ale pak, když se to podaří. To člověk dostane křídla. :jojo:

javena napsal(a):

Ale já nedávno viděla spokojenou nevěstu, jak vystupuje z auta a jejího novomanžela, jak se k ní tak hezky měl... a taky jsem nevolala bejvalýmu, že to dáme dohromady a zkusíme všechno překonat, že jsem viděla znamení. :dumbom:

:lol: ......neni modra jako modra. :jojo:

javena napsal(a):

Vidíme tak trochu, to co chceme.  ;) Já si nikdy nevšimla, že má o mě zájem chlap, když jsem měla oči a srdce jen pro jednoho - došlo mi to, až posléze - většinou, až když jsem byla singl... jé tenkrát ten a ten... jak jsem si mohla nevšimnout? ;) nebo, když čekám své dny - tolik těhotných... to snad mají sjezd, ne? :co: Všude těhulky s dětma... A teta nikde... :D;) Není to znamení... :o

Nekdo naopak nevidi signaly a znameni protoze a protoze .....napriklad proto, ze mu rozum a ruku v ruce s nim kracejici obavy ,strach, naseptava neco jineho.   

Tvuj priklad ,je toho prikladem-ze jsi videla co jsi chtela ,ALE nevidela jsi co jsi nemohla,napriklad signaly ze o Tebe nejaky chlapek jevi zajem.

Ono je to jednoduchy ve sve podstate a to tehdy kdy clovek vi co chce. A nebo alespon vi skutecne co nechce. :)

:)

Majkafo - kvůli financím, jednomu z dětí... strachu... to už jsou tři důvody. A jestli trvá některý z těch dvou prvních...
Těma příkladama, i když třeba ne trefnejma :P, jsem chtěla říct - dušička vidí známou s bytem... a protože tady dostává "kapky" v dobrým slova smyslu, že se neodstěhovala... tak co jí asi napadne - byt... měla jsem jít. :P
Kdybychom jí ve většině podpořily... že má všechno svůj čas a omlely tím šest stránek - všimne si týhle známý jen proto, že se srazily u autobusu... a za znamení (dělám dobře) bude nejspíš považovat něco úplně jinýho.
Myslím, že tahle debata dušičce mohla dost zkreslit, co vlastně chce ona. Ví, co by udělala a jak to udělala každá z nás... :D, co by podle koho měla udělat... ale ona především musí přijít na to, co chce ona - to je klíč. Pak se nás ptát nebude. ;)

Hirondel - Kdybych měla krizi nebo pochybnosti v tom vztahu, co jsem v tý době měla - si piš, že bych si všimla a neváhala... :rodna: :P Zrovna v tý době, ze který mi vyvanul tenhle příklad... jsem to měla dost hektický :rodna:... a nejspíš jsem zrovna potřebovala zvolnit a nevidět. ;)
Až bude dušička vědět, co chce, nebude potřebovat znamení - zapadne to do sebe samo. Myslím. :/
Dokud člověk tápe, potřebuje znamení. A některá ho mohou svést z cesty... zvlášť, pokud v nich neumí číst. :)
Něco mě napadlo - osobního, takže to sem nedám na sklo celý... ale já jsem v době, kdy jsme se pokoušeli s BM přežít nevěru, stala se mi taková věc... chlap projevil zájem a naprosto odzbrojujícím způsobem... a já vnitřně cítila, že by mi to... jako naoko zvedlo sebevědomí... ale komplikovalo cestu k manželovi... A já byla rozhodnutá pro pokus o zachování manželství... takže jsem to znamení ignorovala. Ono by mě ve svý podstatě dostalo na úroveň - ty mě, já na to mám taky... (protože jsem to tak cítila, samozřejmě)... takže pro mě to nebylo znamení, ale zkouška odhodání a vůle. Díky tomu jsem si prošla cestu, která mě pomohla v době, kdy jsem už zájem o nějaké pokusy o překonání neměla. :P Dala mi strašně moc - a já i zpětně cítím, že moje volba tehdy byla správná.
Já vím, hir, že se dá říct, že jsem tehdy mohla vyhodnotit to "znamení" pro mě pozitivně a moje cesta se mohla ubírat jinam, od manžela bych odešla dřív... a třeba měla partnera...  Ale - kdybych se tehdy opřela o nějakého chlápka... sama bych možná nechodila nikdy... nebo zas až za dlouho... a to není moje. Já už tehdy věděla, co chci. Já jsem to totiž nejspíš věděla vždycky :P... a jen to neposlouchala. ;) Když už jsme u toho. :P
Ale tohle není o mě - jen jsem se na tu dušičku naší podívala z jinýho okna. :P

javena napsal(a):

Těma příkladama, i když třeba ne trefnejma :P, jsem chtěla říct - dušička vidí známou s bytem... a protože tady dostává "kapky" v dobrým slova smyslu, že se neodstěhovala... tak co jí asi napadne - byt... měla jsem jít. :P

To není o vidění známé s bytem, ale o tom, že ten byt je volnej. A to je jiné kafe. Možná proto podvědomě zrušila původní nájem, protože jí podvědomí dávalo na vědomí, že bude volný tamten. Co my víme... :-)
Já to vidím tak, že dostává znamení. Otázka je, jestli je schopna ho vidět.

javena napsal(a):

Já už tehdy věděla, co chci. Já jsem to totiž nejspíš věděla vždycky :P... a jen to neposlouchala. ;) Když už jsme u toho. :P
Ale tohle není o mě - jen jsem se na tu dušičku naší podívala z jinýho okna. :P

Všichni to víme vždycky.
"Jenom" neposloucháme své nitro. Z různých důvodů.
Odpovědi na všechny naše otázky jsou v nás samotných. :jojo:

hirondel napsal(a):

Wiki napsal(a):

Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej... Je to celá pyramida návazností a ty bys po synovi chtěla, aby krásně rovně skládal ty poslední kostky na vrcholku, přičemž jaksi má vynecháno v základech a stavbu šerjdrem ... tak nějak to vidím, a je mi to úplně líto  psát.

Dovolim si k tomuhle neco rict ze sve vlastni zkusenosti. :)

Casto je tomu tak ze deti prebiraji model rodicu,AVSAK nikoliv pokazde a nikoliv vsichni. Nektere deti hledaji zamerne a vedome jinou cestu. :)

Ano Hir, i já souhlasím, píšeš to dobře.

K tomu chci dodat jednu věc. Ty děti, které hledají jinou cestu (viz zrovna moje dcera), se k tomu rozhodly na základě něčeho. Něčeho co prožily a uložily. Už tam je první třesk a asi i bolavý. A taky - VŠECHNO jinak dělat nemohou  a ani nebudou. Vliv okolí, stereotypy, opakované a tím utvrzované vzorce se dostanou člověku pod kůži.

Třeba se kluk rozhodne nebýt alkoholikem, třeba se rozhodne k několika věcem, které se mu nelíbily doma a začne je dělat  jinak (to jsem třeba udělala já s pár věcmi, které mi doma vadily...přesto jsem převzala nicnetušíc dalších 1000 vzorců rodičů- samozřejmě dokonalých :lol:), ale všech zažitých dejme tomu 18let nevymaže. To, co se mu dostalo do podvědomí, to co nasál a nasává a ani netuší....a to je to, co nás právě většinou zlobí a poškozuje a s čím se pereme podstatný kus dospěleho života. Je poctivé přiznat, že se to stává i v "normálních" rodinách, nejen u rodin alkoholiků. ..
Takže jsem to psala zbytečně? - :lol: snad ne... :rolleyes: :lol: jen jsem si sama uzavřela kruh - pardon píšu krraviny... A vůbec - třeba to všichni děláme blbě . Blbě dobře. Nebo dobře blbě? ... bože..
No nic, vypadá to na hypoxii neuronů - jdu na oběd.

Dušičko, dej si pár dnů od babinetu pokoj, a´t se ti to v hlavě srovná svépomocí. Venku je krásně, tak vem psa (nebo když to nepůjde jinak nějakého haranta)  a běžte někam do lesa...

javena napsal(a):

Těma příkladama, i když třeba ne trefnejma :P, jsem chtěla říct - dušička vidí známou s bytem... a protože tady dostává "kapky" v dobrým slova smyslu, že se neodstěhovala... tak co jí asi napadne - byt... měla jsem jít. :P
Kdybychom jí ve většině podpořily... že má všechno svůj čas a omlely tím šest stránek - všimne si týhle známý jen proto, že se srazily u autobusu... a za znamení (dělám dobře) bude nejspíš považovat něco úplně jinýho.
Myslím, že tahle debata dušičce mohla dost zkreslit, co vlastně chce ona. Ví, co by udělala a jak to udělala každá z nás... :D, co by podle koho měla udělat... ale ona především musí přijít na to, co chce ona - to je klíč. Pak se nás ptát nebude. ;)

Vyborne jav :), a o to tu bezi. Clovek potrebuje zjistit co chce a ridit se predevsim sebou sama.
Duse naseptava vzdy spravne a te clovek potrebuje naslouchat.

Vsechno co rekneme ji muze neco dat a nebo ji to muze zmast,avsak jedine ona bude volit a necht voli podle sebe a podle toho co citi hlubokjo uvnitr sebe. :)

Jedna tvrdi to(napr.ja ),druha (napr.Ty zase ono). A to je zmatek co jav?

javena napsal(a):

Hirondel - Kdybych měla krizi nebo pochybnosti v tom vztahu, co jsem v tý době měla - si piš, že bych si všimla a neváhala... :rodna: :P Zrovna v tý době, ze který mi vyvanul tenhle příklad... jsem to měla dost hektický :rodna:... a nejspíš jsem zrovna potřebovala zvolnit a nevidět. ;)
Až bude dušička vědět, co chce, nebude potřebovat znamení - zapadne to do sebe samo. Myslím. :/
Dokud člověk tápe, potřebuje znamení.

No a napriklad ted si myslim ze dusicka nechce zit takhle dal ,protoze je v krizi taky (si myslim, ale vi to jen dusicka) ,takze si vsimne toho na co je pripravena.
Ostatne proc nam vcera o tom setkani dusicka sama psala ,co ty si o tom myslis?

Znameni jsou volanim duse -muj osobni nazor na vec. :)   

Jestli to tak citi dusicka ci ne to uz je vec jeji (napriklad tu znamou v autobudse) . Necht nasloucha sama sobe. :)
Tohle snad uz by mel kazdy vedet ,nebo ne? :P

Wiki napsal(a):

hirondel napsal(a):

Wiki napsal(a):

Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej...

Dovolim si k tomuhle neco rict ze sve vlastni zkusenosti. :)

Casto je tomu tak ze deti prebiraji model rodicu, AVSAK nikoliv pokazde a nikoliv vsichni.  Nektere deti hledaji zamerne a vedome jinou cestu. :)

Ano Hir, i já souhlasím, píšeš to dobře.

K tomu chci dodat jednu věc. Ty děti, které hledají jinou cestu (viz zrovna moje dcera), se k tomu rozhodly na základě něčeho. Něčeho co prožily a uložily. Už tam je první třesk a asi i bolavý.  A taky - VŠECHNO jinak dělat nemohou  a ani nebudou. Vliv okolí, stereotypy, opakované a tím utvrzované vzorce se dostanou člověku pod kůži. 

Třeba se kluk rozhodne nebýt alkoholikem, třeba se rozhodne k několika věcem, které se mu nelíbily doma a začne je dělat  jinak (to jsem třeba udělala já s pár věcmi, které mi doma vadily...přesto jsem převzala nicnetušíc dalších 1000 vzorců rodičů- samozřejmě dokonalých :lol:), ale všech zažitých dejme tomu 18let nevymaže.

Jasne ze nektere vzorce prebirame avsak nikoliv pokazde jak pisu. Kdyz nam nevadi nejaky model muzeme jej vesele zit. :jojo:
Ale plno jinych modelu,tech okatych,viz. napriklad alkohol -nektere deti nepreberou,protoze jsou chytry - jdou jinou cestou.  ;)

A to byla ta pointa,ze neni nikde psano,ze nemohou jednat ci jit jinudy, jinak nez rodice a to i presto ze se zda,ze to nemuzou umet,protoze je to nikdo neucil . To je ma osobni zkusenost.  A proto jsem to napsala. ;)

Uvažovala jsem kdysi o využití toho, o čem píše Hirondel, ve výchově svých dětí. Pubertální děti se bouří proti autoritě svých rodičů, rodiče se jim často oškliví a děti se snaží dělat pravý opak. Čudit jak fabrika, válet se ožralá v příkopu, stát se závodní rozhoďnožkou, atd. v období puberty svých dětí je nejlepší cestou, jak z nich udělat nekuřáky, nepijáky až abstinenty s odpovědným sexuálním a partnerským chováním. Chce to sice dost přemahání a úsilí, poškodím si zdraví, ale co by člověk pro ty děti neudělal, že? :D

Hirondel, proč nám to psala... Možná se chtěla pochlubit, že má movitou známou... :lol:
Vážně - fakt je spousta možností.
Z mého pohledu to napsala, protože si není pořád jistá. Má vnitřní pocit, že zklamala, selhala. Chce to napravit. Jak moc a kvůli komu, čemu... ;)
Potřebuje popostrčit, podpořit, schválit druhý pokus... tak to hodí sem a přečte si reakce (a že jsme se činily...) a popřemýlí. To není ale dobré pro tak závažný krok. Zkusit to podruhý, aniž jsem přišla na to, proč jsem to poprvý nedala.
Už je pravda opatrnější a neinformuje rodinu a děti... ale až dojde na lámání chleba... musí to mít srovnaný. Jinak zase třeba hodí zpátečku a může se tím, v sobě, propadnout hlouběji.

Až si bude jistá, napíše nám - kuk babizny, konečně jsem do toho práskla, bydlím s dětma tady a tady a je nám tak, jak nám je... ;):)
Moc bych jí to přála. :jojo:

Bramborka napsal(a):

Chce to sice dost přemahání a úsilí, poškodím si zdraví, ale co by člověk pro ty děti neudělal, že? :D

Uj ,to jsou me teda napady.  :lol:

javena napsal(a):

Hirondel, proč nám to psala... Možná se chtěla pochlubit, že má movitou známou... :lol:
Vážně - fakt je spousta možností.
Z mého pohledu to napsala, protože si není pořád jistá. Má vnitřní pocit, že zklamala, selhala. Chce to napravit. Jak moc a kvůli komu, čemu... ;)
Potřebuje popostrčit, podpořit, schválit druhý pokus... tak to hodí sem a přečte si reakce (a že jsme se činily...) a popřemýlí. To není ale dobré pro tak závažný krok. Zkusit to podruhý, aniž jsem přišla na to, proč jsem to poprvý nedala.
Už je pravda opatrnější a neinformuje rodinu a děti... ale až dojde na lámání chleba... musí to mít srovnaný. Jinak zase třeba hodí zpátečku a může se tím, v sobě, propadnout hlouběji.

Movitou znamou? :lol::lol: To je dobryyy :D

Ano ano ,je mnoho moznosti,ale jen dusicka muze vedet. :)

Vytucnene: joooooo to je jen a jen na ni. :jojo: 

A jaky si to udelame takove to mame. :)

ženský vy jste toho nakrafali , děkuju, že na měmyslíte :pussa::pussa::pussa::pussa::pussa:
Já nemůžu psát , jsem v práci a chodím Vás číst potají.
Napíšu později z domova :pussa:

Proč jsem sem napsala o tom bytě? Myslím si, že to nebyla jen náhoda, že prostě je to asi signál, že když mě sama známá oslovila, že mi to přináší osud.
Javeno - máš pravdu, stále si nejsem jistá. Ne nečekám, že mi řeknete běž, tak půjdu, já v tom mám stále hokej. Ano, chtěla bych odejít - kvůli čemu - kvůli dluhům.
Proč zůstat - zázemí, zvyk,
řekla jsem si, že chvilku vypnu. Nic se nemá lámat přes koleno. A já si vážně nejsem v tomto závažném kroku jistá v kramflecích.
Včera mi přišel dopis od soudu 28.3. máme stání ohledně výživného na děti. Manžel si ho musí vyzvednout (mě byl jen tak vhozený do schránky) , tak uvidíme, jak se zachová, až za měsíc přijde od soudu rozvodové řízení.
Já si myslím, že stále si myslí, že mě má jistou, že bych přeci neodešla s dětma do malilinkatého bytu. Myslí si, že je pánem tvorstva, a že si může dělat co chce, resp. že se může chovat jako svobodný. Tak nějak cítí, že zodpovědnost za rodinu a za děti mám já, a to mu vyhovuje. Vždyt problém mám jenom já.
Se doma nebavíme, protože to je kolotoč. Když se ho zeptám, proč chodí do hospody, tak kvůli mě, že spolu nespíme,, a stejně by si něco našel.
Nejradši bych byla, kdyby se změnil, jenže to se nikdy nestane.
A s tou prací mu to samozřejmě nevyšlo, to jsem čekala. Nechápu, proč nemůže jít pracovat kamkoliv i za minimální mzdu, aspon něco ,když už nic. On říká, přece nepůjdu makat za osmičku :dumbom: A jeho rodina ho v tom podporuje, říká Pavlikovi, vždyt je nezaměstnanost, plno lidí je bez práce.
Když jsem byla na mateřský říkali, to jsme zvědaví, jestli si něco najdeš. Já měla štěstí. I když já bych klidně šla k mašině na tři směny, nešetřila bych se.

David - zůstane prý u babičky do soboty, přijede Verča a bude mu opisovat do sešity (s tou rukou se mu blbě píše)
A pak prý přijde domů. U babičky je prý klid. Leží u televize a vykecávaj, což pravda u nás není.
KDyž je manžel v obýváku, já tam nejdu. :dumbom:

Duši......zázemí, zvyk.....tomu rozumím......tomu moc rozumím

až jsem se rozhoupala.......nepřestala jsem se divit......jak to jde.....jinak, ale jde to....

pouštím se do věcí, ze kterých bych měla předtím strach......a daří se......

osvobodila jsem se......pustila jsem se.......já rozkvetla......včera jsem byla na kávičce a moc se pobavila........prý se mě muži bojí.......ať....ať..... o ty nestojím.....hned je poznám
naštěstí ne všichni......

Duši......já už měla děti velké....byly z domu.....se svými partnery....to je o něčem jiném
a já tu změnu měla v 56....56.....56.....
ty máš obrovský náskok........připravuj se na to......pracuj na sobě......profesně i jinak

štěstí přeje........odvážným a.....připraveným
držím palce

Já bych taky brala jakoukoliv práci, než bych si našla něco jiného. Lepší nějaká, než žádná. Obzvlátě kdybych byla - vlastně jsem :D - živitelem rodiny.
Nerozumím tomu, že se chlap takhle nechá živit, místo aby se snažil sám. No, možná rozumím. Lenost,...

Dusičko, teď ti názorně ukázal, že to bude stále stejné i dál. Že jeho sliby zůstanou jenom sliby.

Tak on stale nema praci a jste v rozvodovem rizeni, hm :rolleyes:. Na co vlastne cekas? Na prince na bilem koni, ktery ti pomuze? To muzes cekat jeste hodne dlouho a leta utikaji....
Sakra holka, vzchop se uz konecne!

Venuše na co čekám? Na co ještě čekám?
Nečekám na prince, který mi pomůže.
Stojím pevně na zemi, ano přála bych si k někomu patřit , ale já ted momentálně nemám na to zamilovat se, ted mám tak nějak naplněný život, tři děti,práce, prostě nevím, jestli bych se mohla dát. Jsem ted nějak vyždímaná. Přitom sama, single.
Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit? Když chodíme doma,míjíme se, chováme se k sobě jak cizí lidi. KDyž mluvíme, tak jen o Markétce, jestli sem připravila věci do školky (ráno jí odvádí).
Ale naše manželství nefunguje. Nejenom kvůli tomu,že nemá práci,i kdyby jí měl, každý si žijeme svůj život. bohužel.
Vždyt já si představovala manželství jinak.
čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

dusička napsal(a):

Venuše na co čekám? Na co ještě čekám?
Nečekám na prince, který mi pomůže.
Stojím pevně na zemi, ano přála bych si k někomu patřit , ale já ted momentálně nemám na to zamilovat se, ted mám tak nějak naplněný život, tři děti,práce, prostě nevím, jestli bych se mohla dát. Jsem ted nějak vyždímaná. Přitom sama, single.
Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit? Když chodíme doma,míjíme se, chováme se k sobě jak cizí lidi. KDyž mluvíme, tak jen o Markétce, jestli sem připravila věci do školky (ráno jí odvádí).
Ale naše manželství nefunguje. Nejenom kvůli tomu,že nemá práci,i kdyby jí měl, každý si žijeme svůj život. bohužel.
Vždyt já si představovala manželství jinak.
čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

Na co tedy?

majkafa napsal(a):

Nerozumím tomu, že se chlap takhle nechá živit, místo aby se snažil sám. No, možná rozumím. Lenost,...

Protoze z nejakeho duvodu mu to vyhovuje a navic z druhe strany je mu to doposud umoznovano.

dusička napsal(a):

Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit?

Behem Vaseho spolecneho zivota se Vase energie vzajemne provazaly.Je naprosto normalni ,ze se takhle citis.

dusicka napsal(a):

...čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

Existuji pripady,kdy se jeden z tech dvou zmeni (napriklad zacne jednat uplne jinak nez doposud) a tahle zmena nasledne privodi zmenu u toho druheho.
Neni nic nomozne. Potrebujem ale nejprve vedet co chceme a pokud chceme zmenu,pak neni jina moznost nez zmenit sebe a sve mysleni-pristup,jednani atd.

Pocity provineni jsou zpusobeny take strachem.

ano...........změnit sebe..........poznat sebe.....a přijmout sebe

není to vůbec jednoduché.......a musíš se snažit pořád...........a tak to má být......a to je vlastně dobře

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit?

Behem Vaseho spolecneho zivota se Vase energie vzajemne provazaly.Je naprosto normalni ,ze se takhle citis.

dusicka napsal(a):

...čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

Existuji pripady,kdy se jeden z tech dvou zmeni (napriklad zacne jednat uplne jinak nez doposud) a tahle zmena nasledne privodi zmenu u toho druheho.
Neni nic nomozne. Potrebujem ale nejprve vedet co chceme a pokud chceme zmenu,pak neni jina moznost nez zmenit sebe a sve mysleni-pristup,jednani atd.

Pocity provineni jsou zpusobeny take strachem.

Myslím, že nepotřebujeme vědět, co chceme. Spíš potřebujeme vědět, co potřebujeme od toho, co máme, abychom to mohly/i mít a prospívalo nám to. To znamená, že Dušička si ujasní, co ona potřebuje od manželství (není to úplně totožné s tím, co očekává - třeba zjistí, že celou dobu očekává po svém boku modrookého kudrnáče s běloušem ve stáji, dosud si to nikdy otevřeně nepřiznala, a nepotřebuje to), možná to budou i nějaké vlastnosti partnera. Tím se všechno zpřehlední.  Pak si řekne, jestli je možné toho, co potřebuje, dosáhnout tak, jak to dělá. Pokud to jde, je třeba říct partnerovi, co potřebuji a také co potřebuji od něj. Nechat ho vyjádřit a vyjadřovat. Zajímat se, co on potřebuje od ní (možná manžel zjistí, že potřebuje, aby Duši vypadla :D). Pak už je relativně snadné udělat pro sebe to, co potřebuješ a co ti prospívá, protože si uvědomíš, že z dobrého není nutné mít strach.
Tohle říkám ze zkušenosti, mně to takhle šlo.
S tím rozvodem - asi to bude jinak. Já dost dám na to fyzično. Je to skutečně velký rozdíl být/nebýt spolu fyzicky.
To, že se odstěhuješ/rozvedeš NEZNAMENÁ, že MUSÍŠ s tím člověkem nadobro a ve zlém skončit!

Dusicko, umis byt sama? Bez chlapa? Zkusilas to nekdy?
Neni to tvuj hlavni problem?

Bramborka napsal(a):

hirondel napsal(a):

Neni nic nomozne. Potrebujem ale nejprve vedet co chceme a pokud chceme zmenu, pak neni jina moznost nez zmenit sebe a sve mysleni-pristup,jednani atd.

Myslím, že nepotřebujeme vědět, co chceme. Spíš potřebujeme vědět, co potřebujeme od toho, co máme, abychom to mohly/i mít a prospívalo nám to.

Pak si řekne, jestli je možné toho, co potřebuje, dosáhnout tak, jak to dělá.

To ale svym zpusobem (kdyz se na to zameruju)  pises tak jako tak o tom ,ze potrebuje vedet co chce. :D
Takhle vnimam Tvoje slova.   

Zakladem je vedet (ujasnit si) co chceme (co si prejeme ,co potrebujeme....)  a pokud vime ze si prejeme zmenu (protoze tohle zit nechceme),je potreba nastoli zmenu v mysleni ,jednani a  pristupu k situaci (proste jinak nez doposud) :)

vera napsal(a):

ano...........změnit sebe..........poznat sebe.....a přijmout sebe

není to vůbec jednoduché.......a musíš se snažit pořád...........a tak to má být......a to je vlastně dobře

:)

Ano :) ucime se. :)

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
Od chlapa očekávám zabezpečení rodiny, pohlazení.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.
Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.
Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

dusička napsal(a):

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
Od chlapa očekávám zabezpečení rodiny, pohlazení.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.
Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.
Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

Nejde o to, co očekáváš, ale co potřebuješ! Mezi obsahy těchto slov je rozdíl a ten rozdíl je ZÁSADNÍ !!!!
To, co tu píšeš je takové Staré Bělidlo. Vykašli se na jeho brejle, sundej nebo nasaď si své.

Tak znovu
Co potřebuju
Pohlazení, chytnutí kolem ramen, pusu, líbání,milování,
Potřebuju se spolehnout na druhého, aby mě dokázal zastoupit, kdybych si šla lehnout s bolavou hlavou.
Potřebuju neživořit. Občas si něco koupit, nejenom dětem

Já vím, co manžel ode mě potřebuje.
Abych mu věřila, že to jednou vyjde a on se začne starat. že prý nejde všechno hned ted. :dumbom:

dusička napsal(a):

Tak znovu
Co potřebuju
Pohlazení, chytnutí kolem ramen, pusu, líbání,milování,
Potřebuju se spolehnout na druhého, aby mě dokázal zastoupit, kdybych si šla lehnout s bolavou hlavou.
Potřebuju neživořit. Občas si něco koupit, nejenom dětem

Na pohlazeni atd. se vykasli, od manzela to stejne nedostanes. A jde to i bez toho.
Spolehej hlavne na sebe. Ne na druhe.

Ja myslim, ze se hlavne potrebujes obetovat. :dumbom:

Potřebovat obětovat?
Potřebuju pochválit (třeba že jsem dobře uvařila, to je obět? že bych chtěla uvařit, ?
Proč bych mu měla vařit? Nevařím.
Potřebuju cítit pohlazení (tady nejde o sex) ale prostě někdy potřebuje se cítit jako malá holka, a potřebuju chytnout kolem ramen.
Když jsem smutná, rozčilená, prostě vykolejená,potřebuju zklidnit. Ano, dokážu se zklidnit sama, ale od druhého stačí právě to pohlazení.
Venuše - já spoléhám na sebe. Vždyt píšu, že jsem single.
Ale potřebovala bych se spolehnout nejenom na sebe.

Tak se pochval sama, ja to taky delam.....:supr:
Ja jsem asi moc otrla, nepotrebuju druheho k tomu, abych byla spokojena.
Prozila jsem toho hodne, proto se uz vyhradne spoleham jen sama na sebe!
Ty mas vazne divne potreby...
Treba to pohlazeni. Jsi dospela zenska, ne? Potrebujes pohladit od chlapa? Ktery to dela, bez toho, aniz by chtel sex?
Za cely zivot jsem zadneho takoveho nepoznala a ze jich bylo hodne.... :kapitulation:

dusička napsal(a):

Tak znovu
Co potřebuju
Pohlazení, chytnutí kolem ramen, pusu, líbání,milování,
Potřebuju se spolehnout na druhého, aby mě dokázal zastoupit, kdybych si šla lehnout s bolavou hlavou.
Potřebuju neživořit. Občas si něco koupit, nejenom dětem

Duši a p rávě tohle terď prostě nedostaneš.
Nejspíš proto, že si o to neumíš říct a celým svým konáním jdeš jednoznačně proti tomuhle svému přání... Ty jsi přece ta silná,která všechno zvládne, zastane tu mámutátu, rodinu opečuje i uživí, dovleče doma toho mamuta, ještěště ho i naporcuje, uvaří, naservíruje, zbytek zavaří. Lopotí se, aby všichni měli všechno, po čem touží, aby ten její lempl - doufám, že je alespoň šik, použitelný alespoň na ozdobu - nemusel do práce za potupnopu osmičku... aby alespoň někdo v rodině dětem ukázal, že bez práce nejsou koláče a tak jim dal dobrý vzor do života, byť pokažný jistou pachutí hořkosti...
Chjóóó ženská :rolleyes:
Tohle je nastavení na pěst :co:
O tom, co bys chtěla, budeš stále jen snít, dokud neuděláš velmi razantní změny sama v sobě.
Osobně si myslím, že ani ten papír - rozvedená, ti moc nepomůže, dokud si neuklidíš v hlavě a srdci. Máš tam pořádný hokej :jojo: Přitom právě tohle za tebe nikdo jiný neudělá. Tak šup šup, žádný strachy, to dáš :jojo::par:

dusička napsal(a):

Já vím, co manžel ode mě potřebuje.
Abych mu věřila, že to jednou vyjde a on se začne starat. že prý nejde všechno hned ted. :dumbom:

Jak dlouho uz po Tobe tohle vereni ,ze se zacne starat a ze to jednou vyjde blabla bla potrebuje dusi ?

dusička napsal(a):

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

vážně si myslíš, že je to "jeho práce" ? Proč máš pocit, že tvoje spokojenost závisí na něm?
A upřímně ( sama pro sebe a potichu ) CO z toho ti dává??

Souhlas s Pandorrou (nevím, lze-li skloňovat při zachování jednoho ztěch 2 a - Pandorraou)! Jasně, že to Duši dáš! A jasně, že to, co tady teď vypisuješ jako své potřeby, teď v tomhle vztahu tímhle způsobem tak nějak postrádáš.
Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Nám do toho nic. Do toho tobě. A my tě akorát můžeme zdržet nebo ti to kazit, víš?

Bramborko - nerozumím Tvých písmenkám, jak to myslíš
Já sem píšu, protože Vy mi něco napíšete a mě to nutí přemýšlet, dělat si nové poznatky, cítím, že jdu myšlenkama dál. Já nevím, jak bych to napsala líp.
Hirondel - já nevím jak dlouho to potřebuje? Já už prostě nemám na to čekat. Já už nechci čekat, už jsem čekala dlouho, nic se neděje. Chci to změnit. Já vím, plácám se v tom.
Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Bramborka napsal(a):

Souhlas s Pandorrou (nevím, lze-li skloňovat při zachování jednoho ztěch 2 a - Pandorraou)! Jasně, že to Duši dáš! A jasně, že to, co tady teď vypisuješ jako své potřeby, teď v tomhle vztahu tímhle způsobem tak nějak postrádáš.
Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Nám do toho nic. Do toho tobě. A my tě akorát můžeme zdržet nebo ti to kazit, víš?

Proč takhle vnímáš?

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

vážně si myslíš, že je to "jeho práce" ? Proč máš pocit, že tvoje spokojenost závisí na něm?
A upřímně ( sama pro sebe a potichu ) CO z toho ti dává??

Kdyby chodil do práce, vydělal by prachy, byl by spokojený, že za něco stojí, on to neřekne nahlas ale vím, že si myslí, že je nula. Když se napije, je silný, jinak se podcenuje (za ty léta, když jsme to spolu probírali) ho znám.
Pořád byl horší , ten nejhorší, on chce být lepší. On ví, že není lepší, ale hází to na mě, že za to můžu já.
Můžu za to, že nadávám, že nejsem trpělivá. že každej chlap si občas dojde na pivo, atd atd...

dusička napsal(a):

Bramborko - nerozumím Tvých písmenkám, jak to myslíš
Já sem píšu, protože Vy mi něco napíšete a mě to nutí přemýšlet, dělat si nové poznatky, cítím, že jdu myšlenkama dál. Já nevím, jak bych to napsala líp.
Hirondel - já nevím jak dlouho to potřebuje? Já už prostě nemám na to čekat. Já už nechci čekat, už jsem čekala dlouho, nic se neděje. Chci to změnit. Já vím, plácám se v tom.
Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Tak to je moc fajn, že to máš zatím takhle! To je "příprava". Já už jsem v myšlenkách dál a prudím tě. Já,  abych se pak už opravdu dostala na "cestu změny", musela už jsem se od všech cizích, čili ne opravdu svých vlastních názorů, odpoutat, osvobodit. Bylo to závaží a balast. Je to jako když prcháš s nevidomým člověkem nesložitým bludištěm před vlnou tsunami a tomu slepci je úplně jasné, kudy máte jít, protože on neprchá před vlnou poprve. Že to u něj byla vlna radioaktivní nebo třeba ovčí, to se nedovíš a že to bylo někde úplně jinde, to taky ne. Ze začátku je to fajn, protože vlny jsou si svým způsobem navzájem podobné (jinak by se jim neříkalo vlny, že :) ) a optimální způsob, jak zacházet s nadměrnými je prchnout - to se od nevidomého dozvíš. Ale pak, když příjde na tvou věc, je to už jen na tobě. Když chceš do lepšího, musíš za svým nosem. Tak promiň!

Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Jaký umělecký dojem? Já nechápu tyhle písmenka
Píšu umělecky? Píšu , mám myšlenku, a když píšu, dávám myšlenku rovnou do prstů na klávesnici. Nepřemýšlím, nevymýšlím, co napsat. No popravdě, asi to nemá ani hlavu, ani patu, to moje myšlení a cítění.
A že bych dala něco někomu do rukou proti mně?
Vždycky jsem psala všechno na ferovku, jak to cítím.

dusička napsal(a):

Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Ale ted taky nejsi....ted porad premyslis jen o nem... co by kdy by.... to te musi strasne vycerpavat nebo ne?
Ty si vubec nedovedes predstavit, jaka uleva to je bez toho premysleni....

agewa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Souhlas s Pandorrou (nevím, lze-li skloňovat při zachování jednoho ztěch 2 a - Pandorraou)! Jasně, že to Duši dáš! A jasně, že to, co tady teď vypisuješ jako své potřeby, teď v tomhle vztahu tímhle způsobem tak nějak postrádáš.
Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Nám do toho nic. Do toho tobě. A my tě akorát můžeme zdržet nebo ti to kazit, víš?

Proč takhle vnímáš?

Částečně objasňuji Dušičce, doufám. Č. 184.
A dík! Mám se za příliš mocnou, navrch to balím do pokryteckého množného čísla diskutérů na Babinetu.

Bramborko - jsem štír, štír je sám o sobě vodní gejzír. :jojo: Jsem pravý štír, když něco chci, jdu zatím,aby měla dušička pokoj
Umím udělat vlny, jen prostě tohle je tak velká změna. Změna života nejenom mého, ale i dětí :gloria:

venuše napsal(a):

dusička napsal(a):

Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Ale ted taky nejsi....ted porad premyslis jen o nem... co by kdy by.... to te musi strasne vycerpavat nebo ne?
Ty si vubec nedovedes predstavit, jaka uleva to je bez toho premysleni....

Přemýšlím o možném nemožném, jak z toho ven.
řešení je odchod do jedna jedna. Další řešení už asi není.Stále ho hledám?

dusička napsal(a):

Hirondel - já nevím jak dlouho to potřebuje? Já už prostě nemám na to čekat. Já už nechci čekat, už jsem čekala dlouho, nic se neděje. Chci to změnit.

:co: Nerozumim,vzdyt preci musis vedet jak dlouho uz se nestara. :)

Jak rikam -kdyz nenastolis zmenu ve svem jednani (coz znamena zmenu v sobe a ve Tvem nastaveni),zadna zmena se konat nebude. Nac by se preci snazil,kdyz to porad slo a slo a slo.  ?!

Zeny velice casto zustavaji v situacich v kterych byt nechteji a to proto ze se boji zmeny. Stale cekaji ze se neco zmeni samo aniz by pro to neco udelaly.
Pak jsou samozrejme placajici se a placajici se. :rolleyes:

Ty pises:  "Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju"

Proc ne? Nebudes se nahodou pak citit osamocene? Neni v tomhle zakopanej pes taky?

dusička napsal(a):

Kdyby chodil do práce, vydělal by prachy, byl by spokojený, že za něco stojí, on to neřekne nahlas ale vím, že si myslí, že je nula. Když se napije, je silný, jinak se podcenuje (za ty léta, když jsme to spolu probírali) ho znám.
Pořád byl horší , ten nejhorší, on chce být lepší. On ví, že není lepší, ale hází to na mě, že za to můžu já.
Můžu za to, že nadávám, že nejsem trpělivá. že každej chlap si občas dojde na pivo, atd atd...

Kdyby byly na stromě ryby, nebyly by v rybníce.
Zase jedna, co svou vnitřní sílu obrací sama proti sobě a přitahuje si upíry...:co::rolleyes:

Duši, ty fakt nevidíš, že svému muži děláš maminku? Výdyť to, co popisuješ, to je typický vztah dítě - dospělý, matka - pubertální syn.
Tenhle chlap nikdy nedospěje, pokud bude na blízku nějaká sukně, které se bude moci držet, za kterou se bude moci schovat, na kterou bude moci shodit svoje neúspěchy...
To nejlepší, co můžeš pro sebe, ale i pro něj, udělat je, že ho necháš, ať si sní, co si navařil :jojo:

hirondel napsal(a):

Zeny velice casto zustavaji v situacich v kterych byt nechteji a to proto ze se boji zmeny. Stale cekaji ze se neco zmeni samo aniz by pro to neco udelaly.
Pak jsou samozrejme placajici se a placajici se. :rolleyes:

Přesně tak :jojo:
A řekla bych, že nejen ženy.
Srab, který znám, ve kterém žiju léta a kde se umím pohybovat, je pro mnohé daleko přijatelnější jistota, než něco zcela neznámého..... nejistota, byť mnohem snesitelnější a osvobozující, ale do které se bojí vykročit.
To je přesně tvůj případ duši.
Štír je "držák", jenže pak je to o to větší šrumec a může se to vymknout kontrole :jojo:
Můžeš se z toho za čas taky po...pominout? ;)

Dušičko... jak to napsat, aby to mělo hlavu a patu. :/
Chybí ti pohlazení... pocit, že se na někoho můžeš obrátit, když máš splín... že to máš s kým sdílet.
Zůstávat proto s někým, kdo to stejně nedělá... slíbí, že začne po roce pracovat a pak to nedodrží (když to píšu chce se mi smát a brečet zároveň - vůbec mě nepřekvapilo, že nezačal), svoji hospodskou zábavu hází na tebe - kvůli tobě tam přece chodí... a tak dále a tak dále... :/
Řekni, když se ti zdá jídlo málo slané, použiješ cukr, když nemáš sůl, nebo to sníš radši bez dochucení? ;):D
On ti dává falešný pocit jistoty... Znám. :/ Je to podobný jako teď na jaře... koukneš z okna a vypadá to, že bude stačit mikina. Vylezeš ven a první co tě v reálu dostane je studenej vítr...  Přitom to tááák hezky vypadalo... :P
Já vím, že je to pro tebe těžší tím, že barák/byt není tvůj. Ono to je dost jiný, když odchází chlap a ženská zůstává s dětma na místě. :/ Vím, vím, vím... Ale taková šikovná baba... fotky děláš úžasný, hezká holka jseš. Ono to stejně přijde, že to jednou dáš... :jojo: A jestli nestáhleš ten rozvod, tak se to možná trochu vyhrotí... Nezapomeň na to, že platit by měl na obě děti... a jestli to po něm budeš chtít... jakože bys měla... i půlku na provoz domácnosti... možná ti sám rád sežene bydlení. P
Nechtěla by toho tvýho manžílka domů maminka? :P :D

Dušičko, ty máš náhled na život a na sebe postavený špatně. Špatně proto, že takto, jak jedeš, natéto koleji , spokojená nebudeš. Jestli nehodíš vyhýbku nebo rovnou nepřesedneš do jiného vlaku, budeš žít stále to, co žiješ.

Představ si sebe jako herečku na podiu divadla. Dobrou herečku. Stojíš uprostřed jiných aktérů a napovídáš jim co mají říkat a dělat. Protože chceš, aby všechno, celá hra byla pěkná a v pořádku, pro což děláš ty sama maximum. Takže ty jim napovídáš, posunuješ je, hlídáš, aby vše fungovalo a mezitím tvoje hlavní hrdinka ztrácí šmrnc, není tak dobrá jak by mohla být, svou roli nechtíc zanedbává, je i kritizována diváky a je posuzována špatně jako celé divadlo. Kde je chyba? Tady je to na rozdíl od tvého příběhu jednoduše rozpoznatelné. Ale jde o totéž.
Záleží jen na tvé roli, aby byla skvělá, aby ses s ní ztotožnila a byla ti příjemná..máš totiž velmi tolerantního režiséra. :D  Proč si teda kazit svoji roli vědomě?
A jakmile tě ostatní herci uvidí hrát, zatouží hrát tutéž hru po tvém boku a přijdou za tebou. Třeba to nebudou herci z toho původního divadla, (třeba ano!), ale  třeba budou  z Národního. :)

Pohlazení a lásku chceme každý, třeba jen uvnitř. Ovšem počítat s tím najisto nemůžeme nikdy a nikdy nemůžeme proto na přijímání lásky nic stavět. Jediná cesta k tomu jak lásku získávat, je lásku bez podmínky a očekávání reciprocity,  dát.

Ramada, je to pro dusičku, ale vidím se v tom.
Děkuji. Chci hrát s herci z Národního. :D Aby se mnou chtěli hrát. :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Srab, který znám, ve kterém žiju léta a kde se umím pohybovat, je pro mnohé daleko přijatelnější jistota, než něco zcela neznámého..... nejistota, byť mnohem snesitelnější a osvobozující, ale do které se bojí vykročit.

Štír je "držák", jenže pak je to o to větší šrumec a může se to vymknout kontrole :jojo:
Můžeš se z toho za čas taky po...pominout? ;)

Souhlas. :)

Jo, drzakum se to stava.

Ramado, ano!:supr:

Ramada napsal(a):

Jediná cesta k tomu jak lásku získávat, je lásku bez podmínky a očekávání reciprocity,  dát.

:jojo:

hirondel napsal(a):

Jak rikam -kdyz nenastolis zmenu ve svem jednani (coz znamena zmenu v sobe a ve Tvem nastaveni),zadna zmena se konat nebude.
Zeny velice casto zustavaji v situacich v kterych byt nechteji a to proto ze se boji zmeny. Stale cekaji ze se neco zmeni samo aniz by pro to neco udelaly.

jakou zmenu v chovani Dusicky mas na mysli? myslis si , ze dusicka ceka na zmenu aniz by pro to cokoliv udelala?

Ja si to nemyslim. Duicka se chce rozvest, coz je dost aktivni jednani a pak hleda byt. Respektive uz jeden nasla a mela i stehovaky.

Ovsem jeji problem je ten, ze nevydelava dost, aby mohla mit ten byt. Zcela jasne si to zpocitala. Ja trda vim o co jde. Neni jen tak lekhomyslna a mysli realisticky. Jeji syn by musel zit sam a to taky nechce. Neni tohle pochipitelny?

Co mas furt s tim, ze nic nedela? Kde jsi to sebrala, ja takovy dojem nemam. Mas tri deti a k tomu zamestnani?

Sahleb,nejsem si jista jestli rozumis o jake vnitrni zmene mluvim. :)

Mozna ze dusicka ktere jsou moje prispevky primo smerovane ,me chape. :)

Sahleb - já jsem pochopila Hirondel, jen ted nemám čas se zabořit do svých myšlenek, abych napsala, jak jsem pochopila Hir.
Změnit se znamená - nemusím schánět byt, dělat něco , co je vidět. Ale změnit se - změnit myšlení. Nečekat na zázrak, sundat si růžový brýle.
PRotože já jsem naivní hloupá ,pitomá, moje představa manželství - táta, máma, děti. Občas starosti, jako všude, ty k životu patří, ale taky patří kompromisy, probírání , rozebírání.
Já co dělám jen se ptám, kdy se manžel změní, Ptám se ho, kdy si najde práci a pak stejně jdu a tu elektriku zaplatím.  (přitom jsme se domluvili,že on bude platit složenky a nebude mi přispívat na děti).
PRostě změnit sebe - nečekat .
Ano máš ale pravdu, že k podání rozvodu jsem se překonávala přes dva roky. I toto je pro mě úspěch, že jsem ho podala. Manžel žije v tom, že jen tak o tom kecám a vyhrožuju a nepodám.

Asi jo, asi si nechám chvíli klidek, bez přemýšlení, bez ničeho.
Ted jsem v jednom příspěvku četla o maskách.
Co se týče tvé úvahy o maskách,myslím,že máš v něčem pravdu.Mám tendence být navenek statečná,silná,usměvavá,zkrátka ta,co všechno zvládne a ještě řeší trápení druhých a umí dobře poradit..smile
Ve skutečnosti bych potřebovala oporu,pomoc,nutně.
Ano, tak tuto masku mám nasazenou i já.
Odmala mě totiž mamka učila, musíš být statečná, nedělej ze sebe chudinku, podívej, někdo má ještě horší starosti a nebrečí. To vydržíš, si silná.

dusička napsal(a):

Já co dělám jen se ptám, kdy se manžel změní, Ptám se ho, kdy si najde práci a pak stejně jdu a tu elektriku zaplatím.  (přitom jsme se domluvili,že on bude platit složenky a nebude mi přispívat na děti).
PRostě změnit sebe - nečekat .

:)

dusička napsal(a):

Asi jo, asi si nechám chvíli klidek, bez přemýšlení, bez ničeho.
Ted jsem v jednom příspěvku četla o maskách.
Co se týče tvé úvahy o maskách,myslím,že máš v něčem pravdu.Mám tendence být navenek statečná,silná,usměvavá,zkrátka ta,co všechno zvládne a ještě řeší trápení druhých a umí dobře poradit..smile
Ve skutečnosti bych potřebovala oporu,pomoc,nutně.
Ano, tak tuto masku mám nasazenou i já.
Odmala mě totiž mamka učila, musíš být statečná, nedělej ze sebe chudinku, podívej, někdo má ještě horší starosti a nebrečí. To vydržíš, si silná.

Skvele sebepoznavani dusi. :):supr:

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......

A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .
Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

No jasně
snažím se být stále nejlepší. Ne ani tak proto, že bych chtěla chválu, to ne, ale pro pocit alespon pro pocit trošku uspokojení, že jsem neudělala nic špatně.
Ale přece i když chlapa dejme tomu jak ty píšeš Rozmarilo - vykastruju - nemá důvod se válet doma a nezajistit svým dětem to základní - potravu.
Ano, měla bych se naučit být horší. Neboj, taky jsem líná, odkládám žehlení třeba, miluju spánek.
Ale já nebojuju o to, abych byla lepší než někdo jiný.
Já chci být bezchybná, protože mě každá chybička moje dusí a ničí.
Nechci tady vycucávat energii z lidí, Pandoru i ostatní jsem si přečetla. Přemýšlím o tom, když nejsem na kompu. Přemýšlím a chci se změnit.
Není pravda,že nic nepřijímám.
Je sice fakt, že člověk mi může říct i negativum, jako v práci, když udělám chybu (učím se nové a nové věci), trápí mě to, že jsem chybovala, snažím se už neudělat stejnou chybu (píšu si poznámky), trvá mi dlouho, než přestanu myslet na to, že někdo mi něco řekl. ALe na druhou stranu se uklidnuju, že dobře že mi to řekli, že si dám příště majzla a dám.
Takže si myslím, že písmenka tu na bbn nevyjdou hniveč (je jak se to píše). Jsou mi vzácná a vážím si toho, že sem píšete.
Ano, mám nízké sebevědomí.
Hraju si na hrdinku. To mi vždycky máma říkala, ty si na tu hrdinku jen hraješ.
Ano, když jsme se o tom s mamkou bavili, říkala jsem jí, že byla na mě přísná, že na mě pořád něco chtěla, dupala po mě a ona mi řekla, že chtěla, abych byla nejlepší. :dumbom::dumbom: To jsem jí řekla, že nikdy nebudu a nechci, že klidně chci být blbá, ale at mě pořád nekontroluje, co dělám.
Ale já ted musím být hrdinka, zajistit dětem zázemí, nemůžu se válet jako manžel. Nemůžu ted chybovat.

Ano bojím, že udělám chybu.
Když odcházím z práce, pětkrát kontroluju, jestli jsem zamkla kasu, vypla monitor, abych neměla blbej pocit celý den až do večera, že jsem něco zblbla.
Bojím se odstěhovat, že udělám chybu, že jsem nezůstala.
Přitom to chci udělat.

dusička napsal(a):

Ano bojím, že udělám chybu.
Když odcházím z práce, pětkrát kontroluju, jestli jsem zamkla kasu, vypla monitor, abych neměla blbej pocit celý den až do večera, že jsem něco zblbla.
Bojím se odstěhovat, že udělám chybu, že jsem nezůstala.
Přitom to chci udělat.

Dusi, hledala jsem nejake Tve vlakno abych se na nem inspirovala jak vyresit odchod, ktery Ty resis. Nenasla jsem, mozna jsem spatne hledala. Myslela jsem, ze uz jsi se od manzela odstehovala a zajimalo mne jak jsi na tom, jestli jsi sveho rozhodnuti nelitovala, ale ted ctu podle Tveho posledniho prispevku,, ze jsi neodesla a bojis se odejit. Ja mam ten stejny pocit, ale navic se bojim jeste toho, ze kdyz to neudelam, tak toho jednou mozna budu sakra litovat, ze jsem to neudelala driv! Snazim se toho strachu zbavit, ale nevim jak na to. Je to jeden zacarovany kruh. :(

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......

A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .
Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Tohle se mi zdá moc dobrá úvaha, Rozi, já to vlasně dělám podobně, učím se ( a jde mi to), abych na mínění lidí nebyla závislá. Já jsem ta královna ve svém malém království a důležité je, co si o tom myslím já (a jsem k sobě shovívavá, pečuji o sebe a mám se ráda, taková jaká jsem).

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......
A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Když jsem před pěti lety sáhla na dno, přesně tohle mi došlo. Taky jsem chtěla být nejlepší. Aby mě má maminka měla ráda, aby mě lidé kolem měli rádi. Protože jsem v sobě měla, že maminka mě má ráda jen když nosím samé jedničky, když poslouchám, doma pomáhám, jsem hodná dcera. Když nejsem, nemá mě ráda.
Bydlela s námi babička. Z té jsem přímo cítila, že mě má ráda prostě jen tak. Protože jsem to já. I když přinesu ze školy trojku, na její lásce se nic nemění.
Ale od mámy jsem vnímala, že mě má ráda, jen když jsem nejlepší, nehrbím se, nemám studené ruce, chodím do kostela,... Možná tomu tak nebylo, možná mi neuměla dát najevo svou lásku, ale já to tak vnímala. A ještě ve čtyřiceti jsem to vnímala pořád stejně.
A pak jsem spadla na dno.
Cítila jsem, jak teď, když nemůžu být nejlepší, tak budu aspoň nejhorší. Beran. Černá nebo bílá. Nic mezi tím. A až pak, když jsem si "prožila" oba extrémy, dovolila jsem si být sama sebou. Nevím, jestli nejlepší, nebo nejhorší, nebo jak kdy, nemám potřebu poměřovat. Prostě jsem. Taková, jaká jsem. A je to super.

Rozmarilá to napsala dobře.

dusička napsal(a):

Ano bojím, že udělám chybu.
Když odcházím z práce, pětkrát kontroluju, jestli jsem zamkla kasu, vypla monitor, abych neměla blbej pocit celý den až do večera, že jsem něco zblbla.
Bojím se odstěhovat, že udělám chybu, že jsem nezůstala.
Přitom to chci udělat.

Duši......to není žádná sranda.......to musíš napravit

čím budeš starší, tím víc.....

vera napsal(a):

Rozmarilá to napsala dobře.

Ano, napsala to moc dobře. I za mě. Vyjádřila lépe, proč jsem psala, že jí můžeme uškodit - to je ta energie, kterou chce, ale nemůže dostat.
Také jsem si vzpomněla, že můj největší a nejskrytější strach nebyl z neznámého, ale z toho, že to vlastně všechno půjde beze mě, a možná líp! Že se zjistí, že nejsem nutná, že nejsem nenahraditelná, že jsou lepší.......
Že všechny ty mé "oběti" jsou vlastně zbytečné. 
Když jsem si tohle "zveřejnila" a přijala, konečně jsem začala dělat to, co je dobře pro mě i pro okolí, protože jsem se nechala být taková, jaká jsem.

venuše napsal(a):

Tak se pochval sama, ja to taky delam.....:supr:
Ja jsem asi moc otrla, nepotrebuju druheho k tomu, abych byla spokojena.
Prozila jsem toho hodne, proto se uz vyhradne spoleham jen sama na sebe!
Ty mas vazne divne potreby...
Treba to pohlazeni. Jsi dospela zenska, ne? Potrebujes pohladit od chlapa? Ktery to dela, bez toho, aniz by chtel sex?
Za cely zivot jsem zadneho takoveho nepoznala a ze jich bylo hodne.... :kapitulation:

já jo, zdravotního bratra :vissla: ten mě hladil celou cestu na sál a sex stopro nechtěl :P
jinak máš pravdu :rolleyes:

majkafa napsal(a):

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......
A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Když jsem před pěti lety sáhla na dno, přesně tohle mi došlo. Taky jsem chtěla být nejlepší. Aby mě má maminka měla ráda, aby mě lidé kolem měli rádi. Protože jsem v sobě měla, že maminka mě má ráda jen když nosím samé jedničky, když poslouchám, doma pomáhám, jsem hodná dcera. Když nejsem, nemá mě ráda.
Bydlela s námi babička. Z té jsem přímo cítila, že mě má ráda prostě jen tak. Protože jsem to já. I když přinesu ze školy trojku, na její lásce se nic nemění.
Ale od mámy jsem vnímala, že mě má ráda, jen když jsem nejlepší, nehrbím se, nemám studené ruce, chodím do kostela,... Možná tomu tak nebylo, možná mi neuměla dát najevo svou lásku, ale já to tak vnímala. A ještě ve čtyřiceti jsem to vnímala pořád stejně.
A pak jsem spadla na dno.
Cítila jsem, jak teď, když nemůžu být nejlepší, tak budu aspoň nejhorší. Beran. Černá nebo bílá. Nic mezi tím. A až pak, když jsem si "prožila" oba extrémy, dovolila jsem si být sama sebou. Nevím, jestli nejlepší, nebo nejhorší, nebo jak kdy, nemám potřebu poměřovat. Prostě jsem. Taková, jaká jsem. A je to super.

mluvila jsi o tom někdy s mámou, že to tak cítíš ?

ramada, Pandora, Rozmarila  :supr: výborné..


Dušičko, dostávaj se ti ta slova dovnitř, někam? Alfa- omega problému zde byla popsána...
te´d  už jen -  kdy ta semínka zapuštěj kořínky ve  tvé hlavince.. :) ?

Ještě bych doplnila jednu věc, která tady nepadla a to je , ač to zní neuvěřitelně - sebelítost. A týká se i Dušičko tebe.
Chceš pohlazení? Lásku? Spoleh?
(Zadarmo? Jen tak, spadlé z nebe? :co:)
Ok, tak se o to postarej a nelituj se, že to nemáš.  Naše okolí nám odráží nás. Jak žijeme - to co vidíme ve své okolí -  to jsem my. Ty se tedy stań takovou ženskou, takovou osobností, že se ostatní přetrhnou, aby ti to všechno mohli dát. Pamatuješ- všechno, okolí , je naše zrcadlo.
Ty - nesebe-vědomá - tvé okolí (tvůj muž)- nesebevědomý.
O něm jsi to sama psala, ačkoliv je to jasné, ani jsi to psát nemusela. Alkoholik - je totiž v podstatě vždy sračka. Slaboch. Alkohol ho podpírá. Zpočátku.. Pak už pije jen proto, aby mu nebylo blbě.... :rolleyes:

Změńíš-li to nastavení v sobě, rozzáříš-li se tím světlem oněch žen osobností, z kterejch to odkapává, obklopí tě takové okolí.

Takže , konec litování a konečně do práce. Ty jsi přece někdo. jedinečná osobnost. Nikde na světě není není stejný člověk takových kvalit jako máš ty ! Uvědomsi to prosím a už to tomu svému okolí a především sobě dej znát!

Pokud dnes, nebo zítra najdeš tu lásku a to pohlazení, které bys ráda, bude zase stejná, jako máš nyní. Nemůže být jiná. Není z čeho vařit. Rozumíš? Raději ji teď skutečně nehledej, netušíš ani co potřebuješ a kdo jsi ty, natož někdo cizí... Co bys dávala?

Nechci ,a by to vyznělo hnusně, alew já si vzpomínám, že mě šíleně motivovalo, když mi řekli, že jsem sobecká, ufńukaná sebelitující se princezna. :lol: a dokazovala jsem že nejsem.... hehe,,  léta, než tomu skutečně tak bylo. :lol:

majkafa napsal(a):

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......
A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Když jsem před pěti lety sáhla na dno, přesně tohle mi došlo. Taky jsem chtěla být nejlepší. Aby mě má maminka měla ráda, aby mě lidé kolem měli rádi. Protože jsem v sobě měla, že maminka mě má ráda jen když nosím samé jedničky, když poslouchám, doma pomáhám, jsem hodná dcera. Když nejsem, nemá mě ráda.
Bydlela s námi babička. Z té jsem přímo cítila, že mě má ráda prostě jen tak. Protože jsem to já. I když přinesu ze školy trojku, na její lásce se nic nemění.
Ale od mámy jsem vnímala, že mě má ráda, jen když jsem nejlepší, nehrbím se, nemám studené ruce, chodím do kostela,... Možná tomu tak nebylo, možná mi neuměla dát najevo svou lásku, ale já to tak vnímala. A ještě ve čtyřiceti jsem to vnímala pořád stejně.
A pak jsem spadla na dno.
Cítila jsem, jak teď, když nemůžu být nejlepší, tak budu aspoň nejhorší. Beran. Černá nebo bílá. Nic mezi tím. A až pak, když jsem si "prožila" oba extrémy, dovolila jsem si být sama sebou. Nevím, jestli nejlepší, nebo nejhorší, nebo jak kdy, nemám potřebu poměřovat. Prostě jsem. Taková, jaká jsem. A je to super.

Já jsem Majko udělala úplně stejnou přesmyčku. Z vzorné dívenky na darebačku. Z nejlepší na nejhorší. Prý to bývá časté....
Pak člověk (po sto letech) zjistí, že je zlatej střed...:D To je novinka, co?? ! :lol:

PPavlo, kdysi jsem se pokoušela. Ale dle mé maminky máma s dětmi o takových věcech nemluví. Jen o čistě praktických, žádné city.
Teď už dokážu mámu obejmout, když se vítáme a loučíme. Kdysi to nešlo. Dokážu jí i říct - mám tě ráda. Ona mně dokáže říct - my tebe taky. :D (to jako s tátou, za sebe mi to prostě říct nedokáže)


Wiki, byla to objevná novinka pro mě. A ták příjemná. :D

Nechci ,a by to vyznělo hnusně, alew já si vzpomínám, že mě šíleně motivovalo, když mi řekli, že jsem sobecká, ufńukaná sebelitující se princezna. lol a dokazovala jsem že nejsem.... hehe,,  léta, než tomu skutečně tak bylo. lol
Děkuju kočko :pussa:
Ano, konečně vím, kdo jsem . Jde to pomalu, ale jde to, krůček po krůčku. Díky Vám, které mě tu rozebrali. Já stále nechápala to zrcadlo, jak se odráží moje chování vůči manželovi.
Ne, já se nelituju, to ne, já vím, že jsem rebel, a že tichá voda břehy mele. A mám se ráda.

dusička napsal(a):

Ale já ted musím být hrdinka, zajistit dětem zázemí, nemůžu se válet jako manžel. Nemůžu ted chybovat.

Nemusíš.
Můžeš.
Můžeš.

Dokud se to nenaučíš, neodblokuješ si ten vzorec, který do tebe v dobré víře matka vložila: musím být nejlepší, na mně mezáleží.
Já stoprocentně souhlasím s Rozmarilou, napsala to zcela jasně: děláš hrdinu, sestřelíš svou snahou a iniciativou každého, kdo by ti mohl a měl pomoci, bereš na sebe i to, co není tvoje a ve finále na to prostš nemáš. Hroutíš se pod tím báglem, co sis sama naložila. Pokud z něj nezačneš vyhazovat to, co není tvoje, převálcuje tě to. Padneš na zem a nikodo, rozumíš NIKDO ti nepomůže, protože ve tvém okolí tomu nebude nikdo rozumět. Nebudou vědět, co dělat, protože naše máma je přece geroj, ona vždycky všechno zvládá, to přece není možný, že už nemůže.....

Děti mají DVA rodiče a ty koukej být máma, protože tátu zastat nemůžeš. To prostě nejde. Když to budeš zkoušet, budeš se možná časem divit, jak to děti zhodnotí. Víš duši, ony obvykle milují oba rodiče a když příjde na lámání chleba, často se postaví za toho "slabšího". Tak abys pak nebyla rozčarovaná. Opravdu velmi pečlivě zvažuj, co děláš a už sakra to, co ti nepatří přestaň zvedat ze země. Netlač nic silou, nauč se některé věci nechat plynout.

dusička napsal(a):

Já stále nechápala to zrcadlo,

No vidis  a ja si blahove myslela ze ano. :)

Pandorraa napsal(a):

Netlač nic silou, nauč se některé věci nechat plynout.

Víš jaká je to ale dřina? :lol: Větší než ten bágl táhnout sám...... ;)

přesně.....máš pravdu.....

PPavlaa napsal(a):

venuše napsal(a):

Tak se pochval sama, ja to taky delam.....:supr:
Ja jsem asi moc otrla, nepotrebuju druheho k tomu, abych byla spokojena.
Prozila jsem toho hodne, proto se uz vyhradne spoleham jen sama na sebe!
Ty mas vazne divne potreby...
Treba to pohlazeni. Jsi dospela zenska, ne? Potrebujes pohladit od chlapa? Ktery to dela, bez toho, aniz by chtel sex?
Za cely zivot jsem zadneho takoveho nepoznala a ze jich bylo hodne.... :kapitulation:

já jo, zdravotního bratra :vissla: ten mě hladil celou cestu na sál a sex stopro nechtěl :P
jinak máš pravdu :rolleyes:

Venuše, divné potřeby to nejsou. Je fakt že dokážu být sama - ale to je právě to moje hrdinství, když se přiznám po pravdě sama sobě, chtěla bych pohladit. A o zdravotního bratra nestojím.
Nemusí být sex, ale může. To co bude dál, to se bude rozvíjet dle situace

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Já stále nechápala to zrcadlo,

No vidis  a ja si blahove myslela ze ano. :)

Ale jo, já si myslela, že já když dělám ramena, jak jsem silná, že když se s manželem nebavím a beru ho jako cizího, že se to odráží a on se tak chová ke mně.
Když se k němu budu hezky chovat, žádné ptaní na práci, tak on se bude chovat hezky ke mně.
Což je blbost, proč bych to měla dělat:?
Nemám potřebu udržovat vztah a právě proto jsem přemýšlela, jestli není chyba ve mě, že s ním nekomunikuju, ale já už nechci nic dávat dohromady

Pandoro - děkuju já ale ještě musím přijít na to, jak se mám chovat jako žena.
A ne jako máma táta. :rolleyes:¨
Na jednu stranu se mám naučit umět dát najevo svou slabost, zranitelnost, a na druhou stranu se ničeho nebát. Ráda se učím novým věcem, ted přemýšlím, od jakého konce to vzít. \ale já si poradím  :-)

dusi, uvnitř jsi žena. Pusť svou vnitřní ženu ven. :)
Má vnitřní žena byla několik dní moc smutná. A já jsem měla potřebu zeptat se někoho, jestli tak, jako objímám své vnitřní dítě, třeba když má strach, konejším ho, aby se nebálo, že jsem tu s ním, jestli můžu, ale zase jiným způsobem obejmout svou vnitřní ženu.
A pak mi došlo - proč se někoho ptát? Můžeš. Můžeš ji obejmout, aby nebyla smutná. Jsi tu s ní a spolu to zvládnete. A tak jsem ji v duchu objímala, (mé vnitřní dítě někdy objímám i fyzicky - obejmu se rukami kolem ramen, když jsem sama) a pak jí bylo lépe a usmála se. :)

Třeba ti to k něčemu bude, jak to funguje mně.

Možná bude někdy potřebovat obejmout i můj vnitřní muž. Třeba až se mi zase rozbije vodovodní baterie a já budu trochu bezradná. :) Protože mi ten živý muž bude chybět.

Ano, dusičko.
Rozmarila a Pandorra Ti to napsaly velmi dobře.
Tvoje manželství bylo o tom, že Ty jsi šlapala do pedálů a manžel se jenom vezl. Pro záchranu svojí osoby ho musíš z toho kola shodit a pokračovat v jízdě sama. Jsi odpovědná za sebe, za svůj život a potom teprve za děti a za všechno to okolo. Už vůbec nejsi zodpovědná za manžela, ani za to, jak si na cestě životem bez Tebe poradí sám samotinký.

Vůbec mám pocit, že si pojem slova "hrdinství" nějak špatně vykládáš.
Hrdinství, vedoucí k sebezničení kvůli naprosto nízkým příčinám není vůbec žádným hrdinstvím, viz:

dusička napsal(a):

Ale já ted musím být hrdinka, zajistit dětem zázemí, nemůžu se válet jako manžel. Nemůžu ted chybovat.

Ano, tahle slova by byla plně na místě v situaci, kdy by ses odstěhovala i s dětmi, postavila ses na vlastní nohy a rozvedla se. TOHLE je hrdinství, ne, že zůstaneš živořit v jednom baráku s opilcem a flikovat ten život, jak se dá. To žádné hrdinství není, táhnout za lajdáka a opilce, to je slabost a neochota vzít svůj život pevně do vlastních rukou. O zajištění zázemí dětem se v Tvém případě vůbec mluvit nedá - co je to za zázemí, když k vám může každou chvíli vrazit exekutor a pobrat vám i to málo, co máte, o naprosto nevhodných rodinných vzorcích ani nemluvě?!?

Dusičko, nezlob se na mě, Ty to máš uvnitř sebe naprosto zmatené, máš strašně špatné nastavení, díky kterému vnímáš věci velmi pokřivenou optikou a to je to, co Ti ubližuje a ubližuje to i Tvým dětem. Já bych se skutečně přimlouvala za to, abys věnovala více času na setkání s psychologem a společně jste pracovali na odstranění Tvého špatného nastavení, fatálních rodinných vzorců z Tvé původní rodiny a Tvých komplexů méněcennosti, které tady také vidím a které jsou v Tvém případě naprosto neopodstatněné!!!

Vezmi si, že jsi velmi dobrá ve scrapování, Tvoje obrázky jsou malé umělecké dílko, takže v Tobě dřímá zakopaný výtvarný talent, jsi velmi šikovná a proto mě mrzí, že Ti až dosud nikdo neřekl, že jako člověk máš velmi významnou cenu a nesmíš se nechat ničit nějakými balvany z minulosti a syčákem manželem, který Ti nesahá ani po kotníky :jojo: Já Ti říkám, že bys to mohla dotáhnout ještě někam hodně daleko, kdyby ses nenechala svazovat svým nepodařeným manželstvím a nesetrvávala vedle někoho, kdo Tě akorát táhne hluboko do bahna :jojo:

Kiaro.......a spol........díky za to, že jste

Kairo - děkuju :pussa:
Já tuším ,vím, že to mám blbě nastavené, přemýšlím nad tím, že vlastně kde jsem měla hledat vzorce chování, než v rodině. V knížkách? Jenže i tam si člověk svoje představy udělá podle svého.
Jsem šikovná, učím se rychle, ale nejtěžší pro mě je změnit to moje myšlení. Teorii asi už zvládám, ale jedině změnou docílím změny.
Doted jsem to tak nějak lepila, aby byli v rámci možností spokojený všichni, ale to je chyba. Hlavně musím být spokojená já.
Děkuju kočky za vaše písmenka, moc moc mi pomáhaj v pochopení sama sebe. No ve čtyřiceti je prý krize středního věku (říkala psycholožka) ;)

snad si dusičko nemyslíš, že myšlení změníš ze dne na den :rolleyes:

dusička napsal(a):

Kairo - děkuju :pussa:
Já tuším ,vím, že to mám blbě nastavené, přemýšlím nad tím, že vlastně kde jsem měla hledat vzorce chování, než v rodině. V knížkách? Jenže i tam si člověk svoje představy udělá podle svého.
Jsem šikovná, učím se rychle, ale nejtěžší pro mě je změnit to moje myšlení. Teorii asi už zvládám, ale jedině změnou docílím změny.
Doted jsem to tak nějak lepila, aby byli v rámci možností spokojený všichni, ale to je chyba. Hlavně musím být spokojená já.Děkuju kočky za vaše písmenka, moc moc mi pomáhaj v pochopení sama sebe. No ve čtyřiceti je prý krize středního věku (říkala psycholožka) ;)

ano, nejdřív musíš být spokojená ty, protože jen potom můžeš ( když budeš chtít) pomoci ke spokojenosti druhým.
A u vás - v rámci možností spokojenost - nic moc. Vlastně žádná. Jen si přečti, co sama píšeš ...syn radši bydlí u babičky , manžel se dál fláká, druhý syn vlastně moc neví co chce ( je zvláštní že o dceři moc nepíšeš, jak ta to snáší).
Já když jsem se konečně rozhodla rozvést jsem s velikým překvapením zjistila, že jsem spokojená , i když je to zase jinak těžké, jsem klidná a moje děti ROZKVETLi , právě protože jsem jim mohla dávat svojí spokojenost a klid.
Jeden spokojený rodič jim dá víc než dva nešťastní !!

Nepíšu nic o dceři.
Nevím, jak ona až moc vnímá.
Já jsem si zatím vydobila, že jí manžel odvádí do školky a večer pokud není v hospodě, tak je s ní v koupelně, a já jdu zatím spát :jojo: Taky chci, aby s ní chodil v sobotu na procházky nebo ke tchyni, takže se jí docela věnuje. Ale myslím, že by mohl i víc. Ale to už by na něho bylo asi moc a řekl by mi, že si nemůže najít práci kvůli tomu,že malou hlídá :dumbom: což už tu jednou bylo.
Takže malá ho má omotanýho kolem prstu, (já jsem to nikdy s tátou neuměla).

Pavli - vím,že to nepůjde ze dne na den.
Jen se pokusím vnímat a poslouchat sama sebe a své rozhodnutí a nedám na mámu. Stejně sem černá ovce rodiny, tak budu no.
Třeba už nebudu posluchat slova, když chci něco pro sebe, že jsem sobec, že myslím jen na sebe a tak. Myslím, že v tom je kámen úrazu. že jsem takto vnímala mamku, která přeci chce pro mě jenom dobře. A když jsem narazila hlavou do zdi svou ukvapeností, zbrklostí, špatným uvážením, byla máma, co říkala, vidíš, já jsem Ti to říkala, ty si chceš všechno dělat podle sebe.

David - líbí se mu u babičky. Je tam týden, jen mamka včera říkala, ale musíš mi dát na něho nějaký peníze (říkám, to je jasný, počítala jsem,že přijde domů, že je u vás na prázdninách). Zaplatila jsem mu obědy, lítačku. A mamka - víš kolik nás za ten týden stál peněz? A já mami, a víš, kolik jsem za ten týden ušetřila? :jojo: Takže něco zlý pro něco dobrý - tak nějak mi říkala, že utrácím, že mám víc šetřit, tak pochopila, že se to nedá. :tesi:

Pavlik - manžel mu koupil boty. říkám fajn, boty si potřeboval jak sůl. A manželovi - by mě zajímalo, kde bereš peníze,když nepracuješ? Co takhle mi přidat na elektriku? Prý vyhrál ve fortuně.

Takže tak u nás. Odpoledne jdu s tatkou - bude mi konečně předávat auto, tak mě chce trochu vyjezdit, těším se, a když byl táta alkoholik, nic proti mě nikdy nemá.
Tedy vlastně má. Když jsem občas chtěla jít někam na kafe, říkal, že jsem vdaná, at sedím na zadku.

Prostě ted mým hlavním úkolem je: Jak mi kdysi psala Pandora o míčku, nechat ho  v ruce a neházet.
Smířit se s tím, že mamka už prostě taková je, že je diplomat, nikomu nic neřekne špatnýho, jen mně. Možná to tak vnímám jen já.
vzpomněla jsem si, co mi ranilo. Od ledna mám na starosti v práci pokladnu. Tak nějak jsme se  s našima bavili a mamka mi říká, ne aby sis nějaký peníze brala z pokladny :dumbom::dumbom:
Ranilo mě to, že jí to vůbec tohle o mně napadne. :tesi:
Zajímavý je, že jsem zase skočila na výchovu a na moje vzorce chování. Ale já vím proč, manžela a vztah k němu mám vyřešený, tady to vidím jednoduchý. Nezměním ho.
Zkoumám ted sebe.
PS: Možná,že moje úvahy a psaní jsou bláboly, ale moc mi pomáhá tady na bbn psát a rozvíjet si svoje myšlenky.

Vlastně když přemýšlím o tátovi, on mi neřekl, at sedím doma, to byla jen moje domněnka. To mi řekla máma, že at když tak jdu potají, že by táta nadával, a já si to obrátila. Samozřejmě že šlo o hlídání holky, když někam chci jít, jinak bych jim nic neříkala

dusička napsal(a):

Vlastně když přemýšlím o tátovi, on mi neřekl, at sedím doma, to byla jen moje domněnka. To mi řekla máma, že at když tak jdu potají, že by táta nadával, a já si to obrátila. Samozřejmě že šlo o hlídání holky, když někam chci jít, jinak bych jim nic neříkala

a David by jí pohlídat nemohl?

No jasně, mohl.
Jen jsem blbá, zase - mamka mi řekne, nemůžeš přeci využívat Davida, já Ti jí pohlívám. :tesi:
Vzorec chování - mamka je naštvaná na alkohol u táty, tak to ventiluje na mě, jako já jsem ventilovala svůj vztek na Davida (když jsem mu nadávala,že nebude pít).
Ted se nějak smířit s tím, že mamka je už prostě taková a zaměřit se na sebe

dusička napsal(a):

No jasně, mohl.
Jen jsem blbá, zase - mamka mi řekne, nemůžeš přeci využívat Davida, já Ti jí pohlívám. :tesi:
Vzorec chování - mamka je naštvaná na alkohol u táty, tak to ventiluje na mě, jako já jsem ventilovala svůj vztek na Davida (když jsem mu nadávala,že nebude pít).
Ted se nějak smířit s tím, že mamka je už prostě taková a zaměřit se na sebe

tak ti mám takový pocit, že tvůj největší problém je to, že ty posloucháš mamku a její názory bereš jako "svaté". Jsi dospělá, jsi zletilá, tak proč tolik podléháš tomu, co řekne tvoje máma???

No Agewo, taky mám poslední dobou ten pocit, vlastně od té doby, co se cítím sama a v manželství jsem pověsila na hřebík. Když jsem byla mladá svobodná, měli jsme s mamkou věčně rozepře, protože jsem si jela podle sebe. :jojo: A v manželství jsem si taky jela podle svého. Tohle všechno začalo , až když zjistila, že jsem neštastná a nespokojená, je to asi moje vina, kopu kolem sebe. Ne že bych se nějak vzpovídala, oni manžela znal a řekla mi, vydrž to pár let, pak stejně odejdeš.

dusička napsal(a):

No jasně, mohl.
Jen jsem blbá, zase - mamka mi řekne, nemůžeš přeci využívat Davida, já Ti jí pohlívám. :tesi:
Vzorec chování - mamka je naštvaná na alkohol u táty, tak to ventiluje na mě, jako já jsem ventilovala svůj vztek na Davida (když jsem mu nadávala,že nebude pít).
Ted se nějak smířit s tím, že mamka je už prostě taková a zaměřit se na sebe

dusičko, pro mě bývá jednodušší prostě věci přijmout. Než se s nimi smiřovat. Smiřování mi přijde takové pro mě násilné. Přijetí mi přijde klidné.

dusi, tvoje máma mi v něčem připomíná tu moji ...

PPavlaa napsal(a):

dusi, tvoje máma mi v něčem připomíná tu moji ...

PPavli - tak mě tak napadá,
tvoje matka,moje matka asi to neměli v životě jednoduchý. Tvoje mamka je stále vdaná?

jo, je. proč  ?

Majkafo - přemýšlím, jaký je rozdíl přijmout a smířit se.
Stejně je to zajímavý. Vždycky jsem nesnášela tátu a alkohol, mamku jsem litovala, a ted mi mamka leze někdy na nervy. Ale já jsem ji přitom přijmula jaká je, já se snažím v situaci změnit svým chováním, že se držím a jsem ticho, nehádám se, nediskutuji s ní. Protože ona má svou pravdu. A mám ji ráda, taky to v životě neměla vůbec jednoduchý. Byla s osmi dětí, nechtěný dítko, nikdo o ní moc nestál, nikdo se s ní nemazlil. Ona se mi věnovala, vychovala,snažila se mi dát první poslední.
Jestli tady píšu, není to proti ní, vím,že to se mnou myslí dobře, jen prostě chci poslouchat sebe. :jojo:

Hm, dusičko, tady asi bude ten zakopanej pes:

Byla s osmi dětí, nechtěný dítko, nikdo o ní moc nestál, nikdo se s ní nemazlil.

Já bych to pojmenovala - NELASKAVÁ MATKA. Věnovala se Ti, vychovala Tě, snažila se Ti dát první-poslední (viděno Tvýma očima), ale lásku a sebeúctu, tu Ti dát nedokázala. Nikdy Tě za nic nepochválila a dovedla Tě vždycky jenom kritizovat nebo Ti nadávat :grater: protože to jinak neumí, sama nepoznala vlídné zacházení od svých rodičů, tak to předávala jako ničivý bumerang dál.

Dusičko, pozor na to - toho, co Ti matka předala se nezbavíš ze dne na den, to chce usilovný trénink za pomoci psychologa. Tady bude asi to jádro pudla, co se táhne napříč několika generacemi ženskejch ve vaší rodině. Když na sobě zapracuješ, dá se ten bludný kruh rozlomit. Neříkám, že to bude jednoduchá práce, ale je to možné a dá se to :jojo:

Dusičko, jako první pomoc pro Tebe bych Ti poradila jednu věc:
Nebuď slepě závislá na svých rodičích. Měj je ráda, cti je jako své rodiče, ale odstřihni se už konečně. Skoro v každém Tvém příspěvku tady totiž čtu, co kdy řekla maminka nebo tatínek, jak se dívají na určitou věc, co si o Tvém problému myslí tatínek a jak tu samou věc vidí maminka. To se hodí tak ke dvanáctileté žabce, ale vůbec se to nehodí k dospělé ženě, která je sama matkou tří dětí. Uvědom si, že Tvoje matka není od dětství zvyklá chválit, protože sama nepoznala, co to je a svoji výchovu vedla v duchu shazování sebedůvěry vlastních dětí, přesně jak to zažila ona sama.

Já Ti to píšu proto, že ať uděláš, co uděláš, od rodičů se prostě žádné pochvaly a ocenění nedočkáš, i kdybys získala titul Matka Roku a Nobelovu cenu za mír a díky tomu by ses měla naučit úplně otočit svoje životní motto: "Být dobrá!!! Všechno zvládnout!!! Obětovat se!!! Na sebe nemyslet, myslet vždy na druhé!!!" (i za cenu vlastního sebezničení) protože tyhle zrůdné implantáty Tě nikdy nedovedou ke štěstí a spokojenosti, ale buď rovnou cestou pod most, do léčebny pro nervově choré či předčasně do hrobu :jojo:

A protože zbavit se těchto zrůdných implantátů nepůjde ze dne na den, ale je to záležitost několika měsíců, možná i let, přimlouvala bych se za to, abyste s psycholožkou začaly pracovat na odhazování tohoto závaží co možná nejdřív.

Držím palce :pussa:

dusička napsal(a):

Majkafo - přemýšlím, jaký je rozdíl přijmout a smířit se.
Stejně je to zajímavý. Vždycky jsem nesnášela tátu a alkohol, mamku jsem litovala, a ted mi mamka leze někdy na nervy. Ale já jsem ji přitom přijmula jaká je, já se snažím v situaci změnit svým chováním, že se držím a jsem ticho, nehádám se, nediskutuji s ní. Protože ona má svou pravdu. A mám ji ráda, taky to v životě neměla vůbec jednoduchý. Byla s osmi dětí, nechtěný dítko, nikdo o ní moc nestál, nikdo se s ní nemazlil. Ona se mi věnovala, vychovala,snažila se mi dát první poslední.
Jestli tady píšu, není to proti ní, vím,že to se mnou myslí dobře, jen prostě chci poslouchat sebe. :jojo:

nepřijmula jsi jí, pořád bojuješ s jejími názory, co bys měla dělat, jak bys to měla dělat.
A dokonce bych řekla, že se jimi řídíš daleko víc než svými vlastními.

Krásné ráno :pussa::pussa:
Ano, přemýšlela jsem o tom všem, nepřijmula jsem jí. Stále pořád bojuju. Je zajímavý, že od té doby, co jsem si připustila, že mi nevyšlo manželství, tak mi přijde, že se mamka o mě stará víc, než kdy jindy.
Ano, připadám si ted jako dvanáctiletá žába. A přitom ve dvanácti jsem měla už svůj rozum a cítila se dospělá a silná. Jak se to všechno obrátilo.
Paradox je, že když mi manželství klapalo, cítila jsem se samostatná a tak nějak jsem mamku brala jako mamku a nepřišlo mi,že mi kecá do života.
To až ted, když chci na sobě pracovat, něco změnit.

Dusičko - a víš proč?!?
Protože takoví kostlivci ze skříně vylezou vždycky, když je člověku nejhůř :jojo:

Hele, zase to ber z té pozitivní stránky. Už dokážeš pojmenovat svůj problém, víš, v čem je ten "zakopaný pes" a už víš, čeho se chytit, abys na sobě mohla začít pracovat. Dřív jsi to nevěděla, nechápala jsi, co se Ti děje a proč se Ti to děje a připadala sis jako fackovací panák, na kterého se "z ničehož nic" sype jedna životní pohroma za druhou. A to je pokrok směrem kupředu - uvědomit si, že mě maminka pro život nějak špatně naprogramovala a jakým způsobem mi to svazuje ruce :jojo:

dusička napsal(a):

Krásné ráno :pussa::pussa:
Ano, přemýšlela jsem o tom všem, nepřijmula jsem jí. Stále pořád bojuju. Je zajímavý, že od té doby, co jsem si připustila, že mi nevyšlo manželství, tak mi přijde, že se mamka o mě stará víc, než kdy jindy.
Ano, připadám si ted jako dvanáctiletá žába. A přitom ve dvanácti jsem měla už svůj rozum a cítila se dospělá a silná. Jak se to všechno obrátilo.
Paradox je, že když mi manželství klapalo, cítila jsem se samostatná a tak nějak jsem mamku brala jako mamku a nepřišlo mi,že mi kecá do života.
To až ted, když chci na sobě pracovat, něco změnit.

možná ti nepřijde, že se stará víc, než dřív. možná se fakt stará. já u svý máti taky vidím, že dokud jsem byla vdaná, nedovolila si mi do něčeho kecat, nebo jen minimálně. ale co jsem se rozvedla, má pocit, že je mi 10 a musí mi pořád radit. je schopná se mě i zeptat, jestli jsem klukovi podespala žákovskou. leots vychází, žákovskou mu kontroluju ptrakticky den co den od první třídy, ale ona si myslí, že bez ní bych vlastní dítě asi nevychovala :rolleyes::dumbom: a celkově má pocit, že bez jejich rad se neobejdu :/

jo, to znám......a mně je letos 59 a máti 83.......

ale pro mne je to už....absurdní komedie....a tak se na to dívám....už tím bavím kolegy v práci........

Víte co mě těší. Ne tedy, že bych Vám přála starostlivé matky , to vůbec ne. Ale že vtom nejsem sama .
Ale přišla jsem tak trošku na to, jak na ni. Budu jí chválit. Prostě ona se snaží, jak může. Stará se mi o Markétku, peče dobrůtky vnoučatům, prostě mám potřebu jí pochválit, ale budu to dělat víc. :jojo:
Protože když jí nikdo v dětství nechválil a ani  v manželství vlastně ne, je svým způsobem chudák. Určitě pochvalu čeká. :jojo:

dusičko, to víš, že v tom nejsi sama :pussa: :jojo: :pussa:

Já jsem si se svojí matkou taky užila. To byl teror, to bys koukala ... a poměrně podobná konstelace: matka byla sama v dětství krutě týraným dítětem. Zkusila jsem si to obrátit a maminku sem-a-tam pochválit, projevit s ní účast, podpořit ji ... ze začátku si matka myslela, že si z ní buďto dělám legraci, nebo jí to říkám "jen tak" a když pochopila, že to opravdu myslím od srdce upřímně, změnila se jako mávnutím kouzelného proutku. Ne, že by to šlo jako po másle nebo že by změna byla viditelná ze dne na den ... ale divila by ses, jak to začalo fungovat. Úplně pročištěný vzduch a naprosto jiné vztahy.

Kairo :pussa:
Víš, kolikrát když jdu k našim, říkám si, musím jí pohladit, dát pusu na tvář, fakt se na to těším, až to udělám, přijdu, zakecáme to, a já už hledám, jak na to. Ne že bych nechtěla, ale už se k tomu neodhodlám. Kolikrát fakt mám potřebu jí nějak obejmout, ale nedokážu to. :butter:
Přitom jinak nemám problém nikde, když si pohladit pohladím.
Ale přeci jenom zjištění, že na dospělý se musí jako na děti. Vždyt od mala kluky chválím a oni jsou pak uplně jiní. :jojo:

dusičko, pozor na to - jsou lidé, kterým je blízký tělesný kontakt nepříjemný (i od vlastních), nesnášejí ho a na podobné projevy jsou vysloveně alergičtí :jojo: Může se stát, že takového člověka chceš pohladit, ale on před Tebou vztekle ucukne a něco nelichotivého na Tebe zavrčí ... tak aby Ti to nebylo potom zbytečně líto, že se třeba snažíš - a... nic ... :pussa:

dusička napsal(a):

Víte co mě těší. Ne tedy, že bych Vám přála starostlivé matky , to vůbec ne. Ale že vtom nejsem sama .
Ale přišla jsem tak trošku na to, jak na ni. Budu jí chválit. Prostě ona se snaží, jak může. Stará se mi o Markétku, peče dobrůtky vnoučatům, prostě mám potřebu jí pochválit, ale budu to dělat víc. :jojo:
Protože když jí nikdo v dětství nechválil a ani  v manželství vlastně ne, je svým způsobem chudák. Určitě pochvalu čeká. :jojo:

To je bezvadný způsob - chválení -moje kolegyně měla mámu (nedávno umřela , 94let) a ta frflala a na něco pořád hudrala. Přitom to byl jen pořádnej samorost, spokojená, vyrovnaná, mílá babička (opravdu), jen oznamovala okolí, "co jí to zas nakoupili za sra.čky "(pračka) a kraviny (telefon s velkým displejem). A podle toho, že začínala telefon např.obviněním sestrer z kráděže jejích desetiletých podprsenek,  jsme vždycky poznali, že se jí daří  velmi dobře. :lol:
A moje kolegyně se na ni vždy krásně usmívala, a říkala (na to hudrání), to víš, že jo, ty moje babulko krásná, a hladila ji po tváři, a obracela se na mě,  :)"no není kouzelná? " A babrle hudrala , hudrala, jedla polívku, a jedním dechem se optala, zda-li nechci (podávajíc mi plnou její lžíci ) ochutnat? :lol:
Klidně se kolegyně mohla rozčilovat, brzdit ji, okřikovat, zlobit, ale ne, kdepak. Jen ji pochválila a dala za pravdu. A bábrlina to měla velmi dobře srovnané v hlavince. Kdepak senilita..Orientovala se v politice, poznala značky aut a typy, četla knihy...jen se prostě nudila a prudila. :lol:

Jen jednou moje kolegyně vypěnila, když baba označila noční sestru, že ji ukradla sklenici i s nedopitou vodou. tedy ukradla. její sklenici. :lol: :dumbom:
Měla ji v koupelně. :D

Jéžíš, to jsem odbočila... :offtopic:
Ten princip je duši použitelný pro každou mámu. "já vím, že to myslíš dobře". "ty jsi zlatíčko"  jde říct na všechno. A úsměv ? To nejjednodušší...

Wiki :lol:
bábrle - jak malý děti - Ty chtěj taky chválit
Jinak u nás nic nového, tak ani nepíšu.S tím chválením si mě připomněla páteční rozhovor s mamkou. Markétka bude mít příští týden narozeniny, a tak jsme řešili dort. Už ho mamka nepeče, kupujeme hotový korpus, marcipánový růžičky a patláme a zdobíme. Vždycky chodila mamka ke mně, a zdobila. No už se na to chystám dlouho, že bych už to dala sama. Ale to nejde. říkám mami, holka má narozeniny v neděli, nakoupím suroviny, a v sobotu se na to vrhnu. Markétka už je velká, bude mi pomáhat, už to s ní jde. A mamka - tak já přijdu po obědě a pomůžu Ti.
Co dodat - jen jsem řekla tak jo, vždyt už si napekla a ozdobila tolika dortů,a máš je vždycky tak krásný. :dumbom:

Jeje, dusičko, můj syn má narozeniny den po Tvojí princezně, t.j. ode dneška za týden :) a přítel je má ve čtvrtek.
Máme doma Berany, Beránky a Beranice :)
Já dort asi neupeču, protože to nestíhám - celý víkend sloužím. Klukovi jsem objednala značkovou mikinu přes internet, měli ji zlevněnou o 1000,- Kč, stejně to bude na moje poměry pálka, ale kluk bude mít aspoň radost :jojo:

Tak to si piš, že bude mít kluk radost :jojo::jojo:
Já jsem holce sehnala na mimibazaru domeček pro Barbie (z druhé ruky), a těším se, jak si s ní budu hrát. Už jí to chytá. A nábytek budeme dokupovat postupně. Za naše jsem koupila piáno -to chtěla a houpačku. ;)
Kluky mám oba v srpnu (starší lev,mladší pana letos to bude náročný - 18a15náct) a dělám nepečený dort. Maj ho nejradši

dusička napsal(a):

Wiki :lol:
bábrle - jak malý děti - Ty chtěj taky chválit
Jinak u nás nic nového, tak ani nepíšu.S tím chválením si mě připomněla páteční rozhovor s mamkou. Markétka bude mít příští týden narozeniny, a tak jsme řešili dort. Už ho mamka nepeče, kupujeme hotový korpus, marcipánový růžičky a patláme a zdobíme. Vždycky chodila mamka ke mně, a zdobila. No už se na to chystám dlouho, že bych už to dala sama. Ale to nejde. říkám mami, holka má narozeniny v neděli, nakoupím suroviny, a v sobotu se na to vrhnu. Markétka už je velká, bude mi pomáhat, už to s ní jde. A mamka - tak já přijdu po obědě a pomůžu Ti.
Co dodat - jen jsem řekla tak jo, vždyt už si napekla a ozdobila tolika dortů,a máš je vždycky tak krásný. :dumbom:

Teď jak tě a Wiki, Dušičko, s potěšením čtu, říkám si, že nejen bábrlinky a děti ........., že?:)

Ahoj všem :pussa:
Ted jsem přišla od soudu ohledně výživného. Manželovi vyměřili výživné na kluka 1500Kč ,na holku 1000Kč, s tím, že je to minimální taxa, s ohledem na to, že manžel nemá žádný příjem. Nicméně vzhledem k tomu,že je dlouhodobě nezaměstnaný, jeho povinností je zodpovědnost k dětem.
Manžel je s tím vším smířený, odsouhlasil děti do mé výchovy. S tím, že až bude mít příjem, mohu si kdykoliv nechat zvýšit výživné.
Souhlasí i s rozvodem (vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům).
Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí. :dumbom:

dusičko, kdyby se otec Tvých dětí choval zodpovědně a řádně, nemuseli jste před tím soudem vůbec skončit :jojo: To není Tvůj problém, to je JEHO problém.

Nepřebírej na svá bedra zodpovědnost za cizí hříchy, prosím pěkně :pussa:

Kairo :pussa:
Je to tak, soudce mi řekl, že když mám děti v péči, že je mou povinností zajistit jim nejenom základní potřeby, ale taky zajistit dostatečné výživné. Takže až manžel bude mít příjem, mám hned nechat zvýšit, že tohle je minimum.
Já to beru tak, že toto stání musíme mít za sebou, aby mohlo proběhnout rozhodové řízení. :tesi: Já jsem požadovala dvojnásobnou částku, soudce říkal, že ta je adekvátní, ale že ted to nejde.
Nečekám zázraky, ale už jsem aspon něco děje.

dusičko, já tomu moc nerozumím. Z čeho tvůj manžel to výživné bude platit, když nedělá? A co se stane, když platit nebude? Můžeš pak na něj podat trestní oznámení?
Nebo to bereš tak, že je to papírové kvůli tomu, aby mohl proběhnout rozvod?
A co manžel, aspoň hledá práci? Nebo to stále táhneš sama?
Nějak mi stále vychází, že když bys bydlela sama, máš o jeden hladový krk méně...

Majkafo - soudce vyřkl rozhodnutí s tím, že podat můžu trestné oznámení, že to nikoho nezajímá, že otec je dlouhodobě nezaměstnaný.
Já - já to spíš beru jako předrozvodový,aby mohl proběhnout rozvod.
Práci - je stále na pracáku, ted týden vypomáhá kamarádovi, ale do budoucna pořád jen kecá a má velký oči. No co dodat, když v neděli když byla Marky oslava, tak tchyně řekla, že by za minimální mzdu taky nešla dělat. :dumbom::dumbom:
(ale to :offtopic: tchyně je taková trošku drbna a začala pomlouvat Davida, prý, to ti holka nemůžu ani říct, kdo mi to říkal, ale ty si Davida nechala brzo chodit s Verouč (od 16cti), nechala si,aby Vera k vám jezdila. A já ji povídám - v klidu (i když jsem byla vnitřně nasr.) víš, pořád lepší, když je mám pod kontrolou, vím, že se maj rádi, no a co? Co je na tom špatného? Víš, at se každý stará o sebe. A pak jí říkám. A staraj se taky lidi o to, že P. už rok nedělá a že neživí rodinu? A ona mi říká - no asi jo. A moje mamka - no a to už Ti nikdo do očí neřekne, to tvého syna drbou za tvými zády. :jojo:
Takže do budoucna hlavně ten rozvod. A pak se uvidí. Stále si myslím, že do jedna jedna bychom se nevešli. A Pavlika samotného nenechám. :tesi:

dusi, z řečí lidí si nic nedělej. Oni tvůj život nežijí.
Já si nemyslím, žes "nechala" Davida chodit s jeho holčinou brzy. I kdybys "nenechala", stejně by si udělali po svém. A taky si nemyslím, že by mělo vadit, že jsou - byli u tebe. S mým synem jsem to měla stejně. :jojo:

No a taky nechápu, proč ti tchýně předává pavlačové drby. A proč maminka, jestli to nebylo tak, že tys s ní o tom mluvila, co říkala tchýně a ona jen k tomu dořekla.
Osobně kdyby mi někdo - kdokoli tohle povídal o mých dětech, tak mu řeknu, že mu do toho nic není a ať si zametá před svým prahem. I tchýni, kdyby předávala drby. :jojo:

Vždycky když maj dítka narozeniny, svátek se schází takhle rodina, přijdou, pokecaj, i na vánoce, všechno v klidu, nic se neřešÍ, jsou to moje starosti.
Ono to vlastně začalo tak, že si manžel přede všema začal stěžovat na Davida, že si bez dovolení půjčil flašku. A přišlo mi, jak kdyby dělal ze sebe chudinku. říkám, ale jdi, už Ti jí vrátil, já jsem mu jí půjčila (naši si koupili novou televizi, tak chtěl vyzkoušet, jestli tam flaška funguje)
No a na to konto začala tchyně s drbama. A moje mamka jí odpověděla.
Já jsem se pak šla věnovat holce a neteři do pokojíku.
Já nejsem ta,která by se starala o drby. A je mi jedno,co říkaj lidi. Snažím se zametat přes svým prahem

Joo flešku, já si marně lámala hlavu, jakou flašku. :D

majkafa napsal(a):

Joo flešku, já si marně lámala hlavu, jakou flašku. :D

Jsem to ale :dumbom:
píšu potají v práci :tesi:

dusička napsal(a):

Souhlasí i s rozvodem (vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům).
Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí. :dumbom:

Rozvadet se ocividne nechces, jsi donucena okolnostma, "vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům" znamena, ze si u neho vytvaris jakousi omluvu za to, co prave delas a hlavne, aby se na Tebe nezlobil.
"Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí" Toto znamena, ze bys s nim chtela zustat a nechces zadny rozvod. Jenze problem je, ze by to muselo byt za jinych podminek = on se musi zmenit a to neudela.
A ja dodavam : Pokud chces zmenit svet, zacni u sebe.
A zase hmizim, to jen par postrehu...

dusičko, já si myslím, že má morph v určitém slova smyslu pravdu :jojo:

Ty bys to měla mít dle mého skromného mínění mít v sobě nastaveno tak, že se rozvádíš, protože už nechceš přebírat zodpovědnost za jednání svého manžela (nepracuje, neživí, denně pije) a nikoliv to maskovat, že se rozvádíš kvůli jeho dluhům.

Ovšem pokud to je tak, že jsi manželovi nakukala, že se s ním rozvádíš kvůli jeho dluhům, abys měla před rozvodem doma klid a uvnitř své hlavy jsi přesvědčena o tom, že těch důvodů je o hodně víc, akorát s manželem se nemá cenu o nich bavit, protože by je stejně odmítl pochopit, pak to ber tak, jako kdybych nic neřekla :)

morpheus napsal(a):

Pokud chces zmenit svet, zacni u sebe.
A zase hmizim, to jen par postrehu...

Morphe, no vida. :supr: Drž se toho HLAVNĚ u sebe. :jojo:

Kairo - b je správně, chci v rámci možností vše v klidu.

morpheus napsal(a):

dusička napsal(a):

Souhlasí i s rozvodem (vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům).
Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí. :dumbom:

Rozvadet se ocividne nechces, jsi donucena okolnostma, "vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům" znamena, ze si u neho vytvaris jakousi omluvu za to, co prave delas a hlavne, aby se na Tebe nezlobil.
"Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí" Toto znamena, ze bys s nim chtela zustat a nechces zadny rozvod. Jenze problem je, ze by to muselo byt za jinych podminek = on se musi zmenit a to neudela.
A ja dodavam : Pokud chces zmenit svet, zacni u sebe.
A zase hmizim, to jen par postrehu...

Ano, není mi to příjemné rozvádět se. 16let žiju v manželství , prožili jsme i hezké chvilky. Máme spolu krásné děti.
Já jsem mu to nevysvětlila, tak jak jsem mu to vysvětlila, že bch ho omlouvala, aby se nezlobil. Já jsem v takové fázi, že mi to je jedno, jestli se bude zlobit, nebo ne.
To že píšu, že jsem z toho neměla dobrý pocit, stát před soudem proti němu, ano.
On se musí změnit a neudělá to.
Ano, pokud chci změnit svět, začnu u sebe. Když budu milá, nebude mi nadávat, když se s ním budu bavit, nebude na mě hnusnej. KDyž začnu věřit, zasadí mi ránu kladivem do srdce. Už se to stalo víckrát, když jsem začala věřit, bolelo mi další a další zklamání. Nevěřím.
I když začnu sama u sebe, hospody a nezodpovědnost u něho nezměním. Já do hospody nechodím a zodpovědná jsem. On tam nechodí kvůli mně, ale kvůli kamarádům.
Mmch, prý mě má rád.
No nic, nechci dělat zle. Rozvedu se, to vím stoprocentně,  a uvidíme jak to bude dál. Zatím nechci jít do jedna jedna s dětma, tak chci zachovat klid.
Mám ho ráda, když je střízlivý a postará se finančně o rodinu. Nejsem na peníze, ale jsou potřeba. Každý má chyby. Myslím, že jsem tolerantní, přizpůsobivá, ale čeho je moc, toho je příliš.

Morfe - řekni mi, kdo se chce rozvádět pro potěšení,prostě jen tak, že ho manželství přestalo bavit? Nebo proč se lidé rozváděj?
Myslím si, že to je psychicky náročná záležitost,že nikdo se nerozvádí z radosti.

Ale i když to má člověk srovnaný, stejně je to nepříjemný. :/ Vysvětlovat soukromé věci naprosto cizímu člověku... mě to bylo nepříjemný hodně a to jsme byli domluveni, seděli jsme vedle sebe na chodbě, mluvili o práci, o běžných věcech... a pak tam přijdeš a je to hnus. Já teda měla pocit, že mi straněj proti odpůrci a to mi nesedělo. Tak možná i proto. 
Nakonec to bylo patnáct a pět minut... ale kdybych je mohla škrtnout, zavolat někam na infolinku aby si nás škrtli jako pár a napsali do kolonky rozvedeni... třeba za zvýšenej tarif... to by bylo úžasný. Ale já jsem nejspíš jiná, já bych takhle sfoukla i svatbu... :P

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

eremuruss napsal(a):

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

Z čeho má na pivo?
Nevím Erem, já tohle beru jako předrozvodové stání.

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

Z čeho má na pivo?
Nevím Erem, já tohle beru jako předrozvodové stání.

Takze do budoucna neuvazujes co bude?To ja zase uvazuju,az moc dopredu.

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

Z čeho má na pivo?
Nevím Erem, já tohle beru jako předrozvodové stání.

Takze do budoucna neuvazujes co bude?To ja zase uvazuju,az moc dopredu.

Nechci uvažovat do budoucna. Stejně to nijak neovlivním.
Myslíš, když nebude platit, podat na něho oznámení. Nechci na to myslet, třeba k tomu nedojde.

Dušičko, ovlivnit toho můžeš spoustu, ale na druhou stranu - všechno má svůj čas. Teď je na pořadu dne rozvod, pak se to nějak vyvrbí a budeš to řešit, jak to půjde za sebou. :pussa:

javena napsal(a):

Dušičko, ovlivnit toho můžeš spoustu, ale na druhou stranu - všechno má svůj čas. Teď je na pořadu dne rozvod, pak se to nějak vyvrbí a budeš to řešit, jak to půjde za sebou. :pussa:

Jo takhle to myslím. Ted je období klidu, manžel má strach,trošku mu zklap hřebínek díky jednání. Klepal se tam, byl nervozní, na všechno odkýval.
Našel si brigádu,denně mi dává nějakou tu korunu.
Ale já vím, že tohle nebude trvat věčně. To už tady bylo párkrát,že dělal,jako že se snaží. Vždyt snažit se může i po rozodu ne. :jojo:

dusička napsal(a):

javena napsal(a):

Dušičko, ovlivnit toho můžeš spoustu, ale na druhou stranu - všechno má svůj čas. Teď je na pořadu dne rozvod, pak se to nějak vyvrbí a budeš to řešit, jak to půjde za sebou. :pussa:

Jo takhle to myslím. Ted je období klidu, manžel má strach,trošku mu zklap hřebínek díky jednání. Klepal se tam, byl nervozní, na všechno odkýval.
Našel si brigádu,denně mi dává nějakou tu korunu.
Ale já vím, že tohle nebude trvat věčně. To už tady bylo párkrát,že dělal,jako že se snaží. Vždyt snažit se může i po rozodu ne. :jojo:

Může, může... :jojo: A abych nebyla tak pesimistická, protože já na nápravu hříšníků už moc nevěřím... tak jednoho znám. Zalepilo mu, když ho žena vystěhovala k mamince, postavila se na vlastní nohy a i díky mámě, nutno podotknout, se dal do kupy. Našel si práci (v kraji, kde nezaměstnanost šplhala k osmi procentům), poplatil dluhy a po asi roce se vrátil k ženě a dětem (stejně se spolu stýkali, jen u nich nebydlel, protože si nepůjčoval jen u banky, že, ale i od lichvářů...) Takže se sice rozvedli, ale žijou spolu dál. A náramně jim to klape. :)
Jenže to je jeden ze sta... :/

Javeno, já tomu taky nevěřím, to ne, ale pro mě je ted přijatelnější situace nemyslet coby kdyby, at budu moc a nebudu mít strach, odstěhuju se. Já hlavně nevěřím už manželovi, protože za těch 16let vždycky když jsem uvěřila, on jakoby polevil a já cítila zklamání.

PPavlaa napsal(a):

dusi, tvoje máma mi v něčem připomíná tu moji ...

:D Aj mne moju... Nezoznámime ich?

Dusi(alebo Duši :) ), ja by som sa ssútredila na MOJE veci a na deti - JEHO veci by som nechala jemu. Na ťahu je momentálne ON - a tým nemyslím nejaké týždňové teatrálne snaženie sa, ale prelomovú zmenu ako prácu na dobu neurčitú, obmedzenie (alebo vzdanie sa) pitia, koniec s dlžobami apod. A to je beh na dlhú trať, nie niečo krátkodobé.

Seli - já už ho nechci jako manžela, jako partnera, zklamal mě ne jednou. Ovšem ta jeho snaha, to by přece neměla být snaha,ale mělo by to být normální - vůči dětem.
Ano soustředím se na sebe, na děti, tatka mi přenechal auto, tak jezdím a myslím na hezké věci. Na co se trápit, s podnájmem zatím nevím, ale to už jsem tu psala.
Neznamená,že když tu budu bydlet, že s ním žiju. :tesi:

Ahoj děvčata, tak já se zase po delší odmlce hlásím, bylo toho na mě teď nějak moc, takže jsem vůbec nestíhala nic. Mám spoustu novinek, tak začnu od té nejstarší: ekonomická situace se tak vyhrotila, že jsme se museli vystěhovat z našeho domu do podstatně menšího pronajatého domku a nezbývá nám než čekat až se dům prodá.
V práci to zatím nějak jde, ale někdy to i dost dře, ono být 13 let majitelkou firmy a pak v té samé firmě pod jiným majitelem dělat jako zaměstnanec (naštěstí s jinými kolegy) není vůbec jednoduché, myslela jsem, že to půjde, ale ono to někdy nejde téměř vůbec.
No a poslední novinka je ta, že Munďák od zítra bydlí na ubytovně a bude nás o víkendech navštěvovat. Ne že bych z tohohle řešení měla nějakou velkou radost, pořád jsem doufala, že to půjde nějak jinak, ale nejde to, tak holt jsem uspořádala "odluku po česku" a uvidíme jestli něco uvidíme nebo ne.

Z toho všeho, co jsem tu psala včera nemám vůůůbec, ale vůbec žádnou radost, spíš naopak, nevím jak dál, nevím co si počít s vlastním životem, všechno na mě padá anic dobrého mě nečeká, samé jobovky.
Bloss na svém vlákně o depresi psala, jak je dobré to všem říct, jenže firma v niž teď pracuju je stavěná na výkon, samí mladí perspektivní a vedoucí je hrozně akurátní. Tam si myslím, že by to byla konečná, říct jim, že jsem v depresivním propadu, letěla bych jak raketa a já tu práci potřebuju. Jo dneska s nemocí je to těžký.

Rosamundo, já na tebe vzpomínala... Tak se ti to poskládalo a bude se to skládat dál. Dům se prodá a poplatíte nějaký dloužky, Munďák bude o víkendech, takže si přes týden odpočineš, zapoj kluky trochu ať ti pomůžou s domácností, abys měla na víkend klid a využij ho k odpočinku. Vydáváš moc, musíš to načerpat zpátky. Stokrát nic umořilo vola. Ty velký věci vyřešíme, ale ty malý nicotný problémky si ukládáme, až nás srazej na kolena. Na to bacha.
A k firmě - oni jsou všude mladí a perspektivní. A dá jim to tolik práce takovými být, že se ve třiceti potýkají s mozkovýma příhodama, infarktama a i s těma depresema... není jim co závidět. Radši jsem starší mladá paní, v pohodě a klídku. ;) Jeď si svý tempo a nenech se vycukat. Oni jsou mladí, ty máš zkušenosti.
Něco na tebe určitě čeká a jak to bude pěkný záleží na tobě. ;) :pussa: Je krásně, jdi na procházku, na zmrzlinu, na vínečko... po obchodech... on ten svět bude hned trochu barevnější... :)

JAVENO, dík, na procházku bych ráda, ale ležím tu jak lazar, mám zánět průdušek a jsem na ATB.
S těmi mladými a perspektivními: oni zas tak mladí nejsou jen o 10-12 let mlaší, jenže se nemusí potýkat s tím, že nevědí, co dál.
Dům prodat nemůžu, to už nás rozhodce odsoudil, že musíme zaplatit a když nemám z čeho, tak fakt nevím, co bude, pokud to půjde exekucí, tak se dluh navýší o další hromadu peněz a to není jediná firma nebo banka, která po mě chce prachy a insolvence v nedohlednu. I když ani po inslovenci to nebude žádná sranda, spíš dopadneme úplně na dno, bojím se abychom neskončili na ulici, páč pokud nám oběma udělají exekuci na plat, tak jsme vyřízený.

Ros, já myslela, že dům prodáváte, pochopila jsem to tak.
Ale i tak, ono to nějak půjde. Vím, že to nemáš jednoduchý, ale musíš o sebe pečovat, psychika je ošemetná věc, když není člověk moc v pohodě, tak na něj hupou i ty choroby. To je jedno s druhým.
Každý máme něco, s čím se potýkáme. Lidi okolo tebe řeší taky spoustu věcí... snaž se na to podívat nějak z hezčí stránky. Já vím, že je to rada jak noha, ale já mám třeba vysmátou kolegyni, člověk by řekl, že jí nic netrápí, holku jí vzali na školu, hypotéku doplatili... ale umíral jí tatínek.
Vím, že nemáš jednoduchou situaci, ale zase, kluci už jsou velký, představ si, že by byli v předškolním věku... takhle už vám můžou taky pomoct.
Drž se Ros a snaž se budoucnost moc neřešit ve smyslu co bude a nebude. Ono nějak bude. :par:

drž se Ros....co tě nezabije, to tě posílí.....a bude líp.....

Ten dům jistě prodat lze. Jistě ten, komu jím ručíte, bude svolný to vyřešit a ne že ne, Rosamundo. Tady budu za nedobrou matku a řeknu, tohle už jsem ti já i další říkali před dvěma lety, co teď stejně udělat musíš. Víš, žes mohla najít práci, přestěhovat se... už dávno a nečekat, dokud nebude zbytí.
Ale ty jsi nějak nastavena a bohužel neřešíš, dokud to na tebe opravdu nespadne. Škoda. Tvá vlastní. Ale to můžeš změnit jen ty sama, to platí pořád.
Někteří (i já v něčem) jsme prostě nepoučitelní a "po dobrém" neměníme, dokud nedostaneme pořádně přes hubu. No což. I to je škola.
Ale je to JENOM naše vlastní rozhodnutí, že to necháme dojít takhle daleko.

Majkafo, ten dům - jak jsem pochopila - sloužil jako zástava bance oproti dluhu. Pravidla znějí jasně: když nebude moci být dluh řádně splacen, dům bance propadne. Kdyby se jednalo o jeden jediný Rosamundin dluh, banka by byla třeba ochotna přistoupit na nějaké řešení, ale když si Ros nasekala dluhů tolik, že přes ně nevidí na oči, banka v žádném případě nebude svolná  jiné řešení hledat a dům jí propadne. Bohužel, tak to je - Rosamundin dům půjde neodvratně do dražby a není žádný způsob, který by téhle nešťastné rodině pomohl tenhle fakt odvrátit :jojo:

Bohužel s Tebou, majkafo, musím souhlasit ve zbytku - tohle jsme Rosamundě říkali už před dvěma lety a více a souhlasím i s tím, že Ros neřeší, dokud to na ni opravdu nespadne :jojo:
Ros, Ty máš před sebou prvořadý úkol: řeš sebe, sebe a nic jiného, než sebe. Podle toho, co jsi popisovala na jiném vlákně, máš slušně nakročeno k psychickému zhroucení a skutečně by se tomu nikdo z nás nedivil.

Já být na Tvém místě, tak teď prioritně řeším především své vlastní zdraví a pokud jsi na tom opravdu tak, jak jsi popisovala, nech se co nejdříve hospitalizovat :pussa: protože podle mého skromného mínění jsi na tom tak, že jak to budeš odkládat, nedopadne to skutečně dobře :grater:

Nechci být chmurným prorokem, ale skutečně se Ti k mé velké lítosti splnilo do puntíku všechno,  před čím jsem Tě v průběhu těch dvou let varovala. Pouštěla jsi to buď jedním uchem sem a druhým uchem ven, nebo jsi to bagatelizovala, případně ses vymlouvala, že určité kroky nemůžeš učinit pro tohle-tohle-a tohle. Poslechni mě alespoň pro tentokrát a vyhledej odbornou lékařskou pomoc, dříve, než se totálně zhroutíš a dostaneš se do takového psychického stavu, že už pro Tebe nebude moci nikdo nic udělat :pussa:

Kiaro, tak jsem to s tím domem myslela. Doufám, že tím bude zamázlej aspoň jeden - největší (doufám) dluh Ros vůči bance.
Pro mě je příběh Ros velmi poučný. Že je dobře, že jsem konzervativní a nemám velké oči, abych si (např.) při začátku podnikání nezrekonstruovala ve vidině obrovských zisků soukromý a dokonce ne můj, ale pouze manželův dům, či nejela na drahou dovču,...
Ale jak říkají v Kájovi Maříkovi, vyskakovat pouze, kam kapsa stačí. :jojo:
Doufám, že se toho budu držet i nadále.

Ahoj Rosamundo, jsem moc ráda, že ses ozvala. I když spíš se špatnými zprávami.

Myslím, že nemá cenu teď psát "vidíšjájsemTitoříkala " , i kdyby na tom bylo hodně pravdy. Teď už je to fuk.

Jen chci říct, že na Tebe myslím, a přeju Ti, ať to dopadle nejlíp, jak v dané situaci lze. :pussa:

Myslím, že to ažtakfuk není, protože aspoň teď by mohla začít Ros (Bloss) na rady slyšet. Ale asi ještě stále není čas.

majkafa napsal(a):

Ten dům jistě prodat lze. Jistě ten, komu jím ručíte, bude svolný to vyřešit a ne že ne, Rosamundo. Tady budu za nedobrou matku a řeknu, tohle už jsem ti já i další říkali před dvěma lety, co teď stejně udělat musíš. Víš, žes mohla najít práci, přestěhovat se... už dávno a nečekat, dokud nebude zbytí.
Ale ty jsi nějak nastavena a bohužel neřešíš, dokud to na tebe opravdu nespadne. Škoda. Tvá vlastní. Ale to můžeš změnit jen ty sama, to platí pořád.
Někteří (i já v něčem) jsme prostě nepoučitelní a "po dobrém" neměníme, dokud nedostaneme pořádně přes hubu. No což. I to je škola.
Ale je to JENOM naše vlastní rozhodnutí, že to necháme dojít takhle daleko.

No ono se snimi jedná dost blbě, když jsem se v prosinci dostala do problému a chtěla jsem se s nimi domluvit, že bychom ten dům pronajali, tak vzhledem k tomu, že jsme měli nedoplatek na splátkách tak to nešlo, prý nejdřív doplaťte a pak budeme řešit. Neměli jsme z čeho doplatit tak jsme tam, kde jsme.

Kiara napsal(a):

Majkafo, ten dům - jak jsem pochopila - sloužil jako zástava bance oproti dluhu. Pravidla znějí jasně: když nebude moci být dluh řádně splacen, dům bance propadne. Kdyby se jednalo o jeden jediný Rosamundin dluh, banka by byla třeba ochotna přistoupit na nějaké řešení, ale když si Ros nasekala dluhů tolik, že přes ně nevidí na oči, banka v žádném případě nebude svolná  jiné řešení hledat a dům jí propadne. Bohužel, tak to je - Rosamundin dům půjde neodvratně do dražby a není žádný způsob, který by téhle nešťastné rodině pomohl tenhle fakt odvrátit :jojo:

Bohužel s Tebou, majkafo, musím souhlasit ve zbytku - tohle jsme Rosamundě říkali už před dvěma lety a více a souhlasím i s tím, že Ros neřeší, dokud to na ni opravdu nespadne :jojo:
Ros, Ty máš před sebou prvořadý úkol: řeš sebe, sebe a nic jiného, než sebe. Podle toho, co jsi popisovala na jiném vlákně, máš slušně nakročeno k psychickému zhroucení a skutečně by se tomu nikdo z nás nedivil.

Já být na Tvém místě, tak teď prioritně řeším především své vlastní zdraví a pokud jsi na tom opravdu tak, jak jsi popisovala, nech se co nejdříve hospitalizovat :pussa: protože podle mého skromného mínění jsi na tom tak, že jak to budeš odkládat, nedopadne to skutečně dobře :grater:

Nechci být chmurným prorokem, ale skutečně se Ti k mé velké lítosti splnilo do puntíku všechno,  před čím jsem Tě v průběhu těch dvou let varovala. Pouštěla jsi to buď jedním uchem sem a druhým uchem ven, nebo jsi to bagatelizovala, případně ses vymlouvala, že určité kroky nemůžeš učinit pro tohle-tohle-a tohle. Poslechni mě alespoň pro tentokrát a vyhledej odbornou lékařskou pomoc, dříve, než se totálně zhroutíš a dostaneš se do takového psychického stavu, že už pro Tebe nebude moci nikdo nic udělat :pussa:

No já k psychiatrovi chodím, léky pravidelně beru, ale teď mám díky těm všem starostem vysloveně blbé období, nemám se o koho opřít a chybí mi to, i když jsem věděla, že to tak bude, že mi Munďák oporou být nemůže. Myslím, že při současném stavu mojí peněženky si hospitalizaci nemohu dovolit, páč kdo by nás živil a platil ty dluhy. Až teď půjdu na pravidelnou kontrolu, tak to s paní doktorkou řádně proberu.

majkafa: Pro mě je příběh Ros velmi poučný. Že je dobře, že jsem konzervativní a nemám velké oči, abych si (např.) při začátku podnikání nezrekonstruovala ve vidině obrovských zisků soukromý a dokonce ne můj, ale pouze manželův dům, či nejela na drahou dovču,...

No to já jsem taky nerekonstruovala na začátku podnikání, to už jsme měli za sebou asi 5 let fungování, jeli jsme jak dráha a na kontě jsme měli průběžně kolem půl milionu. Kdo mohl předpokládat, že vznikne konkurence, přijdou zdravotnické reformy, odstěhují se lékaři? To jsou věci, které se předpokládat nedají.
A do toho manžel, kterého jsem se nechtěla vzdát, páč jsem si pořád myslela, že to půjde. No nakonec vidím, že to nejde, ale i přes to mám výčitky, že on s tou diagnozou chudák, co tam bude dělat na ubytovně sám, že se propadne atd., atd. :dumbom: Ale pak si vždycky uvědomím, že to takhle nemuselo dopadnout, kdyby se aspoň trochu snažil, kdyby chodil k psycholožce, případně do AT, když to na něj přišlo, kdyby mě už loni v říjnu nedonutil svým pitím vodky od něj na víkend utéct, kdyby se i přes naši vypjatou situaci nevracel dost často mírně pod vlivem a nakonec to nezazdil minulou neděli, kdy přišel úplně na mraky a tak jsem řekla dost a udělal jsme jen dobře.
Akorát fakt nevím, jak se vymotat z toho domu a z firemních dluhů, páč už fakt nemám sil a v práci ani čas něco bojovat a zařizovat. Jenže budu muset, jinak na té ulici opravdu skončíme. Nejhorší je tď pro mě ten pocit, že to vše leží jen a jen na mě a že mi s tím nikdo nepomůže.

nazdárek Ros, to je dost, že ses ukázala, říkala jsem si, co je s tebou.

a jéje, koukám, jak je to s tebou, je mi to líto, posílám ti aspoň objetí Ros :pussa:

Rosamunda napsal(a):

Akorát fakt nevím, jak se vymotat z toho domu a z firemních dluhů, páč už fakt nemám sil a v práci ani čas něco bojovat a zařizovat. Jenže budu muset, jinak na té ulici opravdu skončíme. Nejhorší je tď pro mě ten pocit, že to vše leží jen a jen na mě a že mi s tím nikdo nepomůže.

Rosamundo, jen a jen na tobě to leží už roky, takže neprožíváš nic nového. To se ti jen zdá, když je Munďák fyzicky nepřítomen. Jenom to je nové.
Nebojuj. Jen v klidu a tentokrát s rozmyslem řeš, co se dá řešit. A co ne, s tím stejně nic nenaděláš a jak půjde čas, nějak se to vyvrbí a dopadne. Vždy to nějak dopadne. Drž se.

No to máš vlastně Majko pravdu, proč pořád bojovat? Jenže já musím dost často bojovat i sama se sebou, prostě se v tom někdy motám jak nudle v bandě. Vím, že jsem na vše sama už roky, to bylo jen takové postesknutí, páč teď se mi toho nahromadilo tolik, že nevím co si s tím počít a nemám nikoho, kdo by mi poradil. Sice mám firmu, co mi dělala ten prodej, jenže nevím, jestli mi tu insolvenci udělají, když vědí, že nemám ani floka. A co bude bez insolvence nechci ani pomyslet.

majkafa napsal(a):

Myslím, že to ažtakfuk není, protože aspoň teď by mohla začít Ros (Bloss) na rady slyšet. Ale asi ještě stále není čas.

Tak halvne keď sa to podá citlivo a s vkusným "Ja som rada, že ;som na tom o toľko lepšie ako ty", tak to hóoodne pomôže. Si o trochu prefíkanejšia a taktnejšia, ale aj tak si nemôžem pomôcť: promínaš mi istú zabanovanú Babinetku (ktorá sa tiež furt musí uisťovať, ako je na tom oproti ostatným dobre ;) ). Nuž ale, všelijakých nás pánbožko má. :jojo:

Ros, tak skús vybrať jeden problém (buď ten najpálčivejší, alebo ten najľahší na riešenie) a sústreď sa na ten. Milión problémov naraz nevyriešiš a akurát ťa to ustavičné omieľanie položí... :/ Srž sa, kočka.

No, snažím se držet zuby, nehty, Munďáka jsem měla a ještě mám doma na víkend, "jenže mi to ke klidu vůbec nepomohlo, asi v tom bude nějakej háček", jak zpívá p. Spálený. No nenív tom háček, ale hák jak prase, páč s Munďákem to kýženým směrem nehlo, naopak to bere jako útok na svoji osobu, že jsem ho vyštípala atd. Svůj podíl na tom nevidí, tak holt ať si tam bydlí, třeba mu to dojde, nic víc už s tím dělat fakt nemůžu, je to na něm, jak se rozhodne.
Ne že by mě to teda nějak zvlášť těšilo, naopak jsem z toho nešťastná, páč zatím nemůžu žít bez něj, ale ani s ním. Možná se časem naučím žít bez něj, teď mě to akorát bolí....

Rosamunda napsal(a):

No, snažím se držet zuby, nehty, Munďáka jsem měla a ještě mám doma na víkend, "jenže mi to ke klidu vůbec nepomohlo, asi v tom bude nějakej háček", jak zpívá p. Spálený. No nenív tom háček, ale hák jak prase, páč s Munďákem to kýženým směrem nehlo, naopak to bere jako útok na svoji osobu, že jsem ho vyštípala atd. Svůj podíl na tom nevidí, tak holt ať si tam bydlí, třeba mu to dojde, nic víc už s tím dělat fakt nemůžu, je to na něm, jak se rozhodne.
Ne že by mě to teda nějak zvlášť těšilo, naopak jsem z toho nešťastná, páč zatím nemůžu žít bez něj, ale ani s ním. Možná se časem naučím žít bez něj, teď mě to akorát bolí....

Ros, soudě podle toho, co vše jsi tady v posledním asi 2 letech o Munďákovi vypsala, tak se obávám, že s ním už nehne vůbec nic.  :dumbom::dumbom: Natož pak kýženým směrem... :( :/

Nečekej na zázrak, ať si tedy zůstane na ubytovně pořád, i o víkendech, a pokus se se svou psycholožkou řešit sebe - jak se naučit žít bez Munďáka.
Ono to půjde, a pak najednou zjistíš, že to jde, žít bez stresů a traumat, které Ti způsobuje. A že se Ti bez něj (a doufám, že co nejdřív) bude žít mnohem líp. :pussa:

Ros, aby mělo vystěhování Munďáka na ubytovnu nějaký efekt, nemůže k Tobě chodit na víkendy jako do hotelu a stresovat Tě blbými kecy. To je polovičaté řešení, které Munďákovi vůbec nepomůže a Tobě bude jenom ubližovat.

Máš ho nechat na té ubytovně zpytovat svědomí a dopustit, aby si konečně uvědomil, do jakého marastu rodinu (a sebe) zatáhl. Přijít o rodinu a zázemí, to je prvotní základ všeho, aby si dotyčný uvědomil, v jakém svrabu vlastně žije a pokusil se SÁM OD SEBE změnit svůj život.

To, co Ty praktikuješ - sice manžela vyhodit, ale na víkendy si ho tahat zpátky domů - je naprosto kontraproduktivní řešení pro vás pro všechny :/ Jemu absolutně nepomůžeš a sebe ničíš, protože dopustíš, aby Ti jeho ublíženecké kecy i nadále otravovaly život :/

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

Ježiš... Ros...Kiaro ....Bloss
všechny máte pravdu....Ros v tvé situaci jsem byla.....i teď, když so objeví BM a chce si povídat....jenže on pak chce víc....na to už jsem přišla....chtěl by se mnou chodit ??!!...prý
a zjistila jsem, že si tím nejvíc ubližuju já...já...já.....ale na to musíš přijít sama
odstřihnout se definitivně.......moje dcera se 3 dětmi bydlí vedle a BM je navštěvuje velice často
vždycky mi nabídne pomoc.....dá kytku....nebo položí na schody...když nejsem doma
ale zase se projevila jeho povaha.......chce vše....ano, byl jsem nemocny alkkoholem....jsem vyléčený.....vím, že nebudu nikdy pít.......je tak černobílý......nevěřím mu.....nepije 16 měsíců
nechci ho......ale chtěla bych mít normální vztahy......hm.....aby on měl normální vztahy s dětmi
mám obavu, že tento stav.....jeho vztahy s dětmi, vnoučaty......že to moc souvisí se vztahem ke mně......a že....

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

děvče, děvče tohle zní jako další omluva pro tebe, proč ho nechceš pustit. ON je zodpovědný za svoje deprese, on se s nimi musí vyrovnat a léčit a né , že ty už ho dopředu ZASE chráníš, omlouváš....protože co kdyby
Opravdu chceš celý zbytek života žít s koulí na noze (???

Ano, Ros by především neměla zapomínat na sebe... Munďák, munďák, munďák, dlooóóouho nic a pak - chudák munďák... :dumbom:
Ros, kočko... dopr... to ještě nemáš dost? Kde jsi ty a kluci... dokolečka dluhy a munďák... To bych měla taky depku, resp. jsem měla depku, když jsem řešila manžela a dluhy, manžela a prachy, manžela a dluhy... a pak jsem mu jednou utla dlouhou řeč o tom, jakej je chudák s tím, že odteď já řeším sebe a děti a on mě nezajímá a tečka. A hádej - depka byla pryč, manžel pryč a je mi blaze...
I s tou psycholožkou, jak tu někdo psal... neřeš munďáka, řeš sebe. Nejsi odpovědná za dospělýho, svéprávnýho chlapa. Jen za sebe a do určitého věku za kluky.
Já vím, že je to těžký... ale on tě stahuje dolů... Ať se stará o sebe sám - ty máš naloženo už dost. :/

Ros, důvod "že by si mohl něco udělat " je vlastně univerzální důvod (omluva ? , výmluva ?), proč se od Munďáka neodstřihnout vůbec nikdy. :( 

Protože sáhnout si na život může vlastně KDOKOLI a KDYKOLI, nikoliv jen Munďák.
A myslíš, že on někdy uvažoval stylem - naložil jsem toho na svou ženu tolik, bojím se, aby pod tím břemenem neklesla a nesáhla si na život?  Obávám se, že on si nikdy nic takového nepřipustil. Rozhodně se podle toho tedy nechová... :dumbom:

Mimochodem, tuto obavu - co když si sáhne na život, když od něj odejdu - jsem řešila kdysi taky: Mě bylo totiž i manželem naznačováno, že se to může stát a dokonce, že by to byla  moje vina ( :co: :/ )  slovy - "a uvědomuješ si, žes mě rozhodnutím odejít ode mě v podstatě zabila? "
Opravdu jsem měla reálný strach, že si na ten život sáhne...
Řešila jsem to tehdy s psycholožkou. A ona mi řekla - ano, k tomuto řešení alkoholici sáhnou bohužel dost často. :(   A to ať s nimi manželka zůstane, či nikoli.  ( !!!!!) :(
Ale uvědomte si, že to je JEHO rozhodnutí, a že by to v žádném případě NEBYLA VAŠE VINA. Musíte to nechat na něm. Přece se nenecháte do konce života jím takto držet v šachu.
Po těchto slovech psycholožky se mi hrozně ulevilo, a odstřihla jsem se, i s vědomím tohoto rizika.
Na život si manžel nesáhnul.

ano....a číst si to dokolečka....pořád.....a ono se zadaří.....holky jsou skvělé...

Ros.....a co když se sesypeš.....a budeš v nemocnici 3 měsíce....

Je strašně jednoduché a slabošské hodit vinu na druhého - to víme, ale nikomu to nelze zakázat a tak se to děje..  Právě proto bych tyto míče nevybírala. To je jediné, co zase mohu udělat já.
Protože jinak, a´t bys udělala Ros cokoliv, stejně to bude špatně. Tak proto je nejlepší dělat to, co je v souladu s mým (tvým) svědomím, s čím jsem spokojená, co si dovedu a chci obhájit. A půjdu tam, kde mi je dobře a kde jsem spokojená.
A´t už je to jakékoliv rozhodnutí, čehokoliv. .

Každopádně , co se stane s tvým manželem, je jen jeho věc, tys udělala cos mohla. Co bylo ve tvých silách (i za nimi). Máš právo skončit. Už dál musí sám. Je docela pochopitelné, že nyní , ve fázi nemoci (stále) nevidí svět objektivně. Ani sebe. Nic jiného bych od něj ani te´d nečekala - myslím to svalování viny na tebe - "vyštípání jeho" z domu atd.

A že není stále nalitý, neznamená, že je na tom třeba "LÉPE". Může být kvartální piják, závislák, ne hladinkář. Jeho uvažování je stále stejné - nemocné.

Vero, já bych viděla ve tvé situaci "neproblém". Vždy´t je to vlastně všechno fajn. ne?
Muž nepije, stýká se s rodinou, dětmi,  dvoří se ti, ty si žiješ sama a jak chceš, nic a nikdo tě neomezuje...  :)
Nejsi mu nic dlužná. Nemusíš se cítit provinile za to, že ho nechceš...ne?
Nebo jsem to špatně pochopila?

Ty máš, vero, pocit, že tě tvůj bývalý muž "blokuje", ne? A říkáš si, že máte mnoho společného, že jsi ho milovala a svým způsobem miluješ a máš kdesi pocit, že on má na tebe svým způsobem "právo". A nevíš, co s tím. Říkáš si, že je to v tvé hlavě a že vyřešit si to musíš ty sama. Jestli je to tak nějak, jak jsem to popsala a jestli ti to pomůže, tak to není jen v tvé hlavě a není to jen tvůj problém. Bývalý manžel tě v tomto smyslu "manipuluje" a je to problém i jeho. Pravda je, že ty se k tomu musíš postavit a znovu se vymezit. Byla jsi nesmírně statečná a udělala toho hrozně moc, ale asi je nutné se ohraničovat a definovat až do smrti ....... :tesi:

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

Ros, ty máš pocit, že jsi nepostradatelná, že kdybys to ty nenesla na svých ramenou, tak ....... . Ten pocit potřebuješ.  Protože nepostradatelnost a to, že ses ve své obětavosti tak osvědčila, dává smysl tvé existenci, dává ti hodnotu, bez toho by nestálo za to žít. Nebyl by důvod, aby tě synci ctili, milovali a zůstávali s tebou, nebyl by důvod, aby tě Munďák miloval, aby s tebou chtěl být, aby se k tobě vracel, nebyl by důvod, aby tví rodiče, kteří tě podporovali na studiích, měli pocit, že ........ .  Tvoje obětavost je velkou částí tvé osobnosti, tvého sebepojetí a sebepřijetí. Byla bys to vůbec ty, kdyby ses toho zbavila, kdybys o toto své renomé přišla? Tady je to úskalí svědomí. Nepřišla bys o duši, kdybys nechala Munďáka samostatného?
Myslím, že tohle všechno aspoň v podvědomí víš.   
Je věcí obrovské odvahy ten pocit opustit a přijmout svoji existenci jako "zbytečnou", záhadnou a nezávislou na závislosti jiných.
Moc ti přeju tohle zažít.

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

Ros: houby je vysazenej na rodinu, kdyby byl doopravdy na tu rodinu vysazenej, neskončili byste tak, jak jste skončili. Munďák je vysazenej akorát tak na to, aby mu někdo poskytoval full-service a zázemí a Ty jeho kecy Ti to mají pořádně osladit za to, že mu není jeho full-service poskytován celý týden, to je celý ten problém.
A na pokecání si najdi buď kamarádku v blízkém okolí, nebo se vykecej tady na Babinetu. Nerozumím tomu, co si slibuješ od pokecu s Munďákem: nic pozitivního Ti ty pohovory stejně nepřinášejí, naopak jsi po takovém víkendu ještě víc rozstřílená :pussa: Já vidím v Tvém postoji strašlivou osamělost běžce dlouhých tratí, který má opravdu velké problémy a nemá ve svém okolí žádné rameno, na kterém by se mohl vyplakat ... ovšem to, že Tě to táhne na pokec k Munďákovi, je snad ještě zhoubnější, než kdybys neměla vůbec nikoho :grater:
Jestli Ti můžu poradit, Ros, řeš hlavně svoji samotu - najdi si přátele třeba na internetu, zkontaktuj dřívější přátele a známé, spolužáky ze školy a ze studií, prostě podnikni cokoliv, aby ses dostala ze své ulity osamění a otevřela ses světu.
Já vím, že se člověk především velmi stydí za to, do jaké nezáviděníhodné situace se dostal ... Ros, není to JENOM Tvoje chyba a za rány osudu, které ho potkaly, se nemá člověk stydět, ale má se snažit co nejvíce komunikovat s okolím a hledat jakýkoliv ostrůvek "zdravé tkáně", který by mu mohl pomoci dostat se z toho marastu, co má doma. Vyhledej třeba terapeutické skupiny manželek alkoholiků a závislých, kde budeš "mezi svými" a kde si budete moci s podobně postiženými sdělovat svoje příběhy a podporovat jedna druhou :jojo:
Držím palce Tobě, Tobě a především Tobě, aby ses nevzdávala a uvědomila sis, že tentokrát jsi s pomocí sama sobě na řadě Ty :pussa:

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

já ano. Sice jsem s ex byla " jenom " 18 let . A nepřipadám si jako bezcitný člověk. pokud jsem chtěla zachránit sebe, děti a nějaký majetek jiné řešení nebylo.

pokud ti připadá bezcitné, že se člověk zbaví toho, kdo ho táhne ke dnu, pak máš asi špatné nastavení ty. Svým příspěvkem si odsoudila spoustu žen ( i mužů) za to , že chtějí žít lépe , i když to znamená "zbavit" se toho, kdo jim ubližuje ( psychicky, fyzicky) . potom mě přijde , že bezcitná jsi ty.

No, ono je to dost o tom, jak kdo chápe slovo "odstřihnout" a "bezcitný".
A dám příměr dosti prostý až nablblý, ale ne zcela nepatřičný. Zanícený apendix - jak se od něj můžeš odstřihnout po ..... (doplň svůj věk) letech. Můžeš a většinou i musíš. Bolí to, chybí ti, ale žiješ. A tělo si to obvykle časem nějak dorovná (i když se ti neudělá nový :P ). A přitom k němu není nutné chovat nenávist ani teď ani před tím.

agewa napsal(a):

pokud ti připadá bezcitné, že se člověk zbaví toho, kdo ho táhne ke dnu, pak máš asi špatné nastavení ty. Svým příspěvkem si odsoudila spoustu žen ( i mužů) za to , že chtějí žít lépe , i když to znamená "zbavit" se toho, kdo jim ubližuje ( psychicky, fyzicky) . potom mě přijde , že bezcitná jsi ty.

Mně připadá, že erem má opravdu špatné nastavení a to už z domova. Její rodiče žili až do smrti maminky v ukázkově špatném manželství jako dva cizí lidi každý ve své půlce baráku, odtud asi pramení eremino pomýlené přesvědčení, že se špatné manželství či špatný vztah "musí vydržet", partner že je "povinen trpět" a závadového manžela či přítele "nesmí opustit" :grater:

erem, nikdo na světě se nenarodil proto, aby trpěl ve špatném vztahu, k závadovému partnerovi byl předsudky přikován až do smrti a nechal se uvláčet předčasně do hrobu :jojo: MMCH Ty ses rozvedla, protože Ti manžel "jenom" zahnul s dámou, která byla po celém městě známá tím, že nebyla slušná a taky jsi netrpěla výčitkami svědomí, jestli to je či není bezcitné, opustit manžela po pár letech společného soužití :)

Proč odsuzuješ ženské, o kterých vůbec nemáš páru o tom, co si musely na rozdíl od Tebe vytrpět a označuješ jejich snahu o záchranu holého života po dejme tomu 25ti letech manželství za bezcitnost :co: ?!?

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

ještě k tomu dodám, že za celé dva roky nebyl schopen se tam zařadit do práce, tudíž neplatil alimenty a ted se podržte - kriminálník není povinen platit alimenty zpětně, po té co se vrátí z basy, pokud tam nebyl v pracovním procesu. takže je nemůžu vymáhat zpětně. Já nevím, jestli si ze mě ty naše zákony dělají srandu nebo co.
Takže on je kriminálníi, alkoholik, absolutně nenapravitelný, pokud se napil hned první dne propuštění a nakonec mi soudy přikážou abych ji mu půjčovala, je mi z toho na blití, ale co jsem kráva, která si za to může sama, hnus, nic jiného

Moni, pamatuji si tě.
Byli jste manželé? Pokud ne, nemůže ti soud nařídit žádné výživné pro něho.

agewa napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

děvče, děvče tohle zní jako další omluva pro tebe, proč ho nechceš pustit. ON je zodpovědný za svoje deprese, on se s nimi musí vyrovnat a léčit a né , že ty už ho dopředu ZASE chráníš, omlouváš....protože co kdyby
Opravdu chceš celý zbytek života žít s koulí na noze (???

Ale kdepak, ono to přes písmenka asi tak vypadá. To jsem si jen tak posteskla, páč on je i přes to všechno stále můj kamarád a kdyby se sebou zase začal něco dělat, tak by třeba časem mohl být i něco víc. Nehodlám na to nijak vsázet ani na to čekat, je jen na něm, jak se dál rozhodne.
Naštěstí s koulí na noze nežiju, on se docela dost posunul, ale chtělo by to, aby se taky posunul od toho pití a za to teda ruku do ohně nedám, že se mu to povede.

majkafa napsal(a):

Moni, pamatuji si tě.
Byli jste manželé? Pokud ne, nemůže ti soud nařídit žádné výživné pro něho.

manželé jsem naštěstí nebyli, já nemyslím výživné na něho, ale že on neplatil výživné na dceru, a že to výživné ani nemusí zpětně vracet, jako alimenty na malou. prostě postavené na hlavu

Blossom napsal(a):

Ros, důvod "že by si mohl něco udělat " je vlastně univerzální důvod (omluva ? , výmluva ?), proč se od Munďáka neodstřihnout vůbec nikdy. :( 

Protože sáhnout si na život může vlastně KDOKOLI a KDYKOLI, nikoliv jen Munďák.
A myslíš, že on někdy uvažoval stylem - naložil jsem toho na svou ženu tolik, bojím se, aby pod tím břemenem neklesla a nesáhla si na život?  Obávám se, že on si nikdy nic takového nepřipustil. Rozhodně se podle toho tedy nechová... :dumbom:

Mimochodem, tuto obavu - co když si sáhne na život, když od něj odejdu - jsem řešila kdysi taky: Mě bylo totiž i manželem naznačováno, že se to může stát a dokonce, že by to byla  moje vina ( :co: :/ )  slovy - "a uvědomuješ si, žes mě rozhodnutím odejít ode mě v podstatě zabila? "
Opravdu jsem měla reálný strach, že si na ten život sáhne...
Řešila jsem to tehdy s psycholožkou. A ona mi řekla - ano, k tomuto řešení alkoholici sáhnou bohužel dost často. :(   A to ať s nimi manželka zůstane, či nikoli.  ( !!!!!) :(
Ale uvědomte si, že to je JEHO rozhodnutí, a že by to v žádném případě NEBYLA VAŠE VINA. Musíte to nechat na něm. Přece se nenecháte do konce života jím takto držet v šachu.
Po těchto slovech psycholožky se mi hrozně ulevilo, a odstřihla jsem se, i s vědomím tohoto rizika.
Na život si manžel nesáhnul.

No víš Bloss, já se tím rozhodně nenechám vydírat a tlačit někam, kam nechci. Vím, že se má natolik rád, že by si nic ze svobodné vůle neudělal a když jde psychicky hodně dolů, kde by u jiného hrozilo, že by si něco udělal, tak Munďák právě šáhne po té flašce.

Bramborka napsal(a):

Ros, ty máš pocit, že jsi nepostradatelná, že kdybys to ty nenesla na svých ramenou, tak ....... . Ten pocit potřebuješ.  Protože nepostradatelnost a to, že ses ve své obětavosti tak osvědčila, dává smysl tvé existenci, dává ti hodnotu, bez toho by nestálo za to žít. Nebyl by důvod, aby tě synci ctili, milovali a zůstávali s tebou, nebyl by důvod, aby tě Munďák miloval, aby s tebou chtěl být, aby se k tobě vracel, nebyl by důvod, aby tví rodiče, kteří tě podporovali na studiích, měli pocit, že ........ .  Tvoje obětavost je velkou částí tvé osobnosti, tvého sebepojetí a sebepřijetí. Byla bys to vůbec ty, kdyby ses toho zbavila, kdybys o toto své renomé přišla? Tady je to úskalí svědomí. Nepřišla bys o duši, kdybys nechala Munďáka samostatného?
Myslím, že tohle všechno aspoň v podvědomí víš.   
Je věcí obrovské odvahy ten pocit opustit a přijmout svoji existenci jako "zbytečnou", záhadnou a nezávislou na závislosti jiných.
Moc ti přeju tohle zažít.

Bramborko, já jsem ten pocit normální "zbytečné" existence měla celý život a vůbec mi to nevadilo. Přiznám, že mi dělá dobře lidem pomáhat, proto jsem taky zdravotnice, ale zvrtlo se to u mě trochu do obludna od doby, co mi doma umírala babička (Munďákova máma), v té době ta moje pomáhací stránka nějak přebujela a pak do toho umřel děda a Munďák chlastal a tím to opravdu vše leželo jen na mě, dětem bylo 13, to nemůžeš říct, že se nebudeš starat a rvát s osudem. Teď už bych mohla, ale ještě na to nejsou finanční podmínky. Až dokopu tu insolvenci firmy, tak pak se uvidí, jestli si ještě můžu dovolit udělat něco pro sebe, aby to nenatrhlo finanční rozpočet. Prostě jsem se už naučila, že i bez mého přispění se ten svět nezboří, že nemusím nikoho zachraňovat proti jeho vůli, takže o duši skutečně nepřijdu, když nechám Munďáka samostatně existovat. Jen je to pro mě moc čerstvé, zahodit 20 let soužití ještě neumím, ještě pořád já blbá věřím, že se mu rozsvítí. To by se musel objevit někdo, jako byl Veřin Anděl, pak bych to asi dokázala.

mona123456 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Moni, pamatuji si tě.
Byli jste manželé? Pokud ne, nemůže ti soud nařídit žádné výživné pro něho.

manželé jsem naštěstí nebyli, já nemyslím výživné na něho, ale že on neplatil výživné na dceru, a že to výživné ani nemusí zpětně vracet, jako alimenty na malou. prostě postavené na hlavu

Mono,
s výživným se asi rozluč,vlastní zkušenost.
Co se týče dalších záležitostí,VŠECHNO si pečlivě schovávej...dopisy,výhrůžné maily atd.Vyhledej okamžitě organizaci pomáhající ženám...Rosa,Bílý kruh bezpečí atd.
Nepodceňuj danou situaci a jednej.Pomůžu ti tam s praktickými záležitostmi ohledně styku s dítětem,zdarma..
Nespoléhej na OPD,soudy,soudní znalce...policii kontaktuj nepřetržitě pokud budeš mít pocit,že jsi ohrožená ty či děcko.
Všechna oznámení eviduj. A hlavně NEMĚJ STRACH!! pokud se takhle zachováš,nic se tobě ani dítěti nestane,ten člověk je opilá troska,která je bezzubá proti tobě...jen ten náš zákonný systém je třeba hlídat,i když je  tragicky a fatálně zoufale nedomyšlený...
Držím ti palce a posílám moc a moc síly :pussa:

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

je dobře, že si šla na policii, pokud ti vyhrožuje podej trestní oznámení, když pro malou přijde prostě neotevírej dveře a pokud podá návrh na upravu styku uveď že pro malou chodí opilý a že mu jí nemůžeš přeci v takovém stavu dát. Poraď na na péči o dítě co s tím

Mono, to je hrůza. Ty dopisy bych odnesla na policii, podala bych na něj trestní oznámení pro stalking a především bych se obrátila na Bílý kruh bezpečí nebo na jinou podobnou organizaci, kde Ti určitě poradí.  Navíc nucený styk dítěte s rodičem - kriminálníkem a opilcem zavání ohrožováním mravní výchovy, nehledě k ohrožení zdaví a života dítěte. Tak se drž, kočko! :pussa:

na bílý kruh bezpečí jsem volala, bylo mi porazeno, že mám poslat návrh o úpravu styku s nezletilým dítětem, jenomže je v tom zase to, že když já ten návrh podám nemám jistotu, že mi soud vyhoví, to jest, že chci podat to, že by malou mohl vídat pouze v přítomnosti matky a ještě jiné dospělé osoby. protžoe styk mu zakázat nemůžou, dokud neohrozí dítě, takže mám povinost mu nebránit ve styku s ní.to jsou zákony jako prase. ale je tam riziko toho, že když on bude vysírat, že ji chce mít na víkendy, tak aby mu soud nevyhověl, s těma našema zákonama, je to fakt o hubu. dneska jsem byla na úřadě i u soudu a a bsolutně mi nebyli schoopni nijak poradit. připadala jsem si tam jako hysterická matka co nechce dávat chudáčkovi taktínkovi jeho dcerušku, bože já jsem taková kráva, není snad větší než já, že jsem mu uvěřila . chudák dcerka, že jsem ji připravila takováýhle život, ježiš doufám, že je nějaká možnost jak z toho ven.
Zítra musím ještě zavolat dostala jsem kontakt na nějakého chlapa co se zabývá péčí o dítě, prý je dobrý a umí v tom chodit, a pak si zaplatím advokáta, není možné aby tam nebyla nějaká klička. Zdravý rozum nemůže svěřit dítě alkoholikovi kriminálníkovi.
Ještě mě napadla jedna věc, on je v podmínce, takže určitě, ikdyž fakt hodně drsné bylo, kdyby přijel ožralej zase nějakým kradeným autem, vysíral tady a já zavolala policii a jeho opět zabásly, pak bych už měla u soudu hmatatelný důkaz, a bylo by po všem, ovšem otázka je, zda by nás dřív nezabil, než by policie dorazila. Naše zákony jsou totiž postavený asi takto - dokud nemáš kudlu v zádech, nikdo nic nemůže. nepřeju nikomu aby zažíval to co zažívám já a apeluju na všehcny co si začnou s nějakým alkáčem - bacha na to abyste se nedostali tam kde jsem ted já

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

je dobře, že si šla na policii, pokud ti vyhrožuje podej trestní oznámení, když pro malou přijde prostě neotevírej dveře a pokud podá návrh na upravu styku uveď že pro malou chodí opilý a že mu jí nemůžeš přeci v takovém stavu dát. Poraď na na péči o dítě co s tím

na policii mi řekly, že ted zatím nemůžu nic, než čekat, a v případě ohrožení volat. Holky je doma od soboty a jetě ani jeden kontakt jako že by chtěl vidět malou, nic, jediný co chtěl bylo to abych se vrátila, od té doby nic, takže jemu o dítě absolutně nejde, jde mu o to, aby mi co nejvíce ublížil, já už fakt nemůžu, ale uvedu to taky do té žádosti, že mám důvodné podezření, že ji může ublížit jako pomstu mě, že ho nechci zpět. To už musí u soudu zabrat,

Mono,
teď se uklidni,vydejchej a vnitřně uvěř,že bude dobře.Prostě si to vsugeruj!!Možná se ti to teď zdá,jako debilní kecy,který nic neřeší,ale NESMÍŠ SE BÁT.
Ten člověk ti neublíží..věř tomu.Děláš všechny kroky k tomu,abys ochránila sebe i dítě.Děláš to dobře,jediné co nesmíš je,se zhroutit.
Nelituj se,i když máš na to právo,teď bojuj,čas úlevy teprve přijde..
Nevím,jak to lépe popsat

Revliba napsal(a):

Mono,
teď se uklidni,vydejchej a vnitřně uvěř,že bude dobře.Prostě si to vsugeruj!!Možná se ti to teď zdá,jako debilní kecy,který nic neřeší,ale NESMÍŠ SE BÁT.
Ten člověk ti neublíží..věř tomu.Děláš všechny kroky k tomu,abys ochránila sebe i dítě.Děláš to dobře,jediné co nesmíš je,se zhroutit.
Nelituj se,i když máš na to právo,teď bojuj,čas úlevy teprve přijde..
Nevím,jak to lépe popsat

Já se nelituju, já si to vyčítám... nezhroutím se, tu radost mu neudělám, protože to je přesně to o co mu jde, abych se zrhoutila. Nejhorší je, že celá jeho debilní familie je  cáklá na hlavu stejně jako on. Oni jsou normálně schopni ještě ho v tom podporovat, tam jsou magoři všichni. ani bych se nedivila, kdyby mi přišlo od nich předvolání k soudu ohledně úpravy styku s dítětem, nebo dokonce svěření do péče "tatínka" jsou nevypočitatelní...přitom za celé dva roky co seděl v krimi se na malou nikdo od nich nepřijel ani podívat, ze začátku mi občas napsali meila, nebo teda odepsali na můj meil, ale jakmile jsem přestala psát já, už se nikdo od nich neozval. Já vím, udělala jsem chybu, nebo teda hodně chyb, proto ted si musím vše dokonale promyslet, ted už nesmím udělat absolutně žádnou chybu, nemůžu si to dovolit. ale udělám všechno proto, aby jeho rodina neměla vliv na výchovu mé dcery.

Znovu opakuji,zkus vydejchávat,fyzicky,zavři oči a zhluboka dýchej,mysli na nějakou srandu,cos třeba s malou zažila,přivod si hezké myšlenky,vzpomen si na film,u kterého ses smála..
Jeho rodinu vypusť a už s ní nikdy nepočítej,fakticky,bez emocí.
On je jejich,ty jsi cizí,ačkoli je tam děcko..
Oni to tak mají,at je to hnusný nebo ne,zkus to přijmout,protože s tím stejně nic neuděláš,jen to tobě zvýší hladinu stresu.
Tím ochráníš sama sebe,jsi v kritické situaci,nemůžeš si dovolit tejrat se víc,než je možné.
A hlavně,PŘESTAŇ SE OBVIŇOVAT!!!!!
Nic špatného jsi neudělala,nikdo z nás neví,jak s ním život zatočí...byla by velká pýcha myslet si,že nikdy neuděláme chybu.
Chybovat je úplně lidské a my jsme lidé...
Vydržíš,věřím ti :pussa:

Revliba napsal(a):

Znovu opakuji,zkus vydejchávat,fyzicky,zavři oči a zhluboka dýchej,mysli na nějakou srandu,cos třeba s malou zažila,přivod si hezké myšlenky,vzpomen si na film,u kterého ses smála..
Jeho rodinu vypusť a už s ní nikdy nepočítej,fakticky,bez emocí.
On je jejich,ty jsi cizí,ačkoli je tam děcko..
Oni to tak mají,at je to hnusný nebo ne,zkus to přijmout,protože s tím stejně nic neuděláš,jen to tobě zvýší hladinu stresu.
Tím ochráníš sama sebe,jsi v kritické situaci,nemůžeš si dovolit tejrat se víc,než je možné.
A hlavně,PŘESTAŇ SE OBVIŇOVAT!!!!!
Nic špatného jsi neudělala,nikdo z nás neví,jak s ním život zatočí...byla by velká pýcha myslet si,že nikdy neuděláme chybu.
Chybovat je úplně lidské a my jsme lidé...
Vydržíš,věřím ti :pussa:

přemýslím, zda mám sepsat žádost a do té žadosti popsat co dělal když byl pod vlivem alkoholu a podobně, na policii a na záchytné stanici musí být záznamy o jeho chování, některé jeho počínání viděli i moji rodiče a sousedi, takže v případě potřeby by měli být důkazy. Bohužel smsky a veškeré dopisy už nemám, já vím, další moje chyba že jsem to vyhodila. jo a ve výkonu byl i v léčebně, kde ho propustili s tím, že je asi vyléčený, nebo já nevím, pak ho snad měli převést do normálního vězení, více o tom bohužel nevím. Ale jestli ho pustili na podmínku, tak musel nějak soudce přesvědčit, že je schopen života venku. takže já ted budu potřebovat důkazy co udělal až po propuštění, a to zatím nemám nic. takže to jsou všechno jen doměnky, že on to může někdy udělat, ach jo ty naše zákony.
No nic, dneska už jdu spát, a zítra budu jednat dál. dobrou noc všem

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Ja Rosamundy pribeh necetla cely,vim,ze prichazela o lekarnu a,ze jeji muz byl alkoholik.Tak to me neco uniklo.S takovym chlapem bych urcite taky nebyla.

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Rosamunda napsal(a):

agewa napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

děvče, děvče tohle zní jako další omluva pro tebe, proč ho nechceš pustit. ON je zodpovědný za svoje deprese, on se s nimi musí vyrovnat a léčit a né , že ty už ho dopředu ZASE chráníš, omlouváš....protože co kdyby
Opravdu chceš celý zbytek života žít s koulí na noze (???

Ale kdepak, ono to přes písmenka asi tak vypadá. To jsem si jen tak posteskla, páč on je i přes to všechno stále můj kamarád a kdyby se sebou zase začal něco dělat, tak by třeba časem mohl být i něco víc. Nehodlám na to nijak vsázet ani na to čekat, je jen na něm, jak se dál rozhodne.
Naštěstí s koulí na noze nežiju, on se docela dost posunul, ale chtělo by to, aby se taky posunul od toho pití a za to teda ruku do ohně nedám, že se mu to povede.

na to by se mi chtělo odpovědět ... a kdyby mělo prase křídla , nepotřebuje chodit.
proč , proboha, pořád si stavíš vzdušné zámky ?? Podívej se kam to tebe a tvé děti dovedlo ?
Tvrdíš, že nečekáš, že se změní, že nechceš  čekat až se posune od pití a přitom tvoje činy mluví ( křičí ) uplně opačně.

dobré ráno všem, tak jsem volala právníkovi, bylo mi řečeno, že zatím nemám podnikat žádné kroky, pouze volat v případě nutnosti policii a shromaďovat případné důkazy. Mám vyčkat až "bývalý" sám podnikne nějaké kroky, k tomu, že by chtěl malou do péče, vídat apodobně. Ted ji mám svěřenou do péče já a pokud on není schopen se rozumně domluvit na návštěvách dcery, já nemusím dělat nic. POkud na mě podá návrh k soudu o svěření, teprve předložíme důkazy o tom, že není způsobilý k výchově dítěte. Dokonce mi právník říkal, že je více než nepravděpodobné aby takovýho člověk něco podnikl, že to vypadá dle jeho praxe na výhružky a zastrašování. Jenomže podcenit ho nemůžeme. Takže příští týden bychom měli mít nezávaznou schůzku abychom se domluvili na krizový plán :-)
Tak snad dělám dobře, je to divné, ale právník radí něco jiného než oddělení péče o dítě nebo bílý kruh bezpečí.
Co myslíte??? komu věřit? ale pravděpodobnější se mi zdá to co mi říká právník.
Ono je tady totiž riziko,  a díký dírám v právním systemu, je to riziko velké, že mi soudy nebudou věřit, protože třeba řeknou že nemám dostatečné důkazy o tom, co píšu v návrhu, a přikáží mi, dané návštěvy otce a například 1x za 14 dní, víkendové návštěvy u otce, a vzhledem k tomu, že ho nějaký soudce pustil na podmínku, tak umí opravdu dost dobře lhát a manipulovat, což jsem už přesvědčila na vlastní kůži, že?
No v prípadě nutnosti mám žádost o předběžné opatření ve styku otce s nezletilým dítětem, už sepsanou, mám stále čas, kdykoli si tam dopsat další a další skutečnosti a v případě nutnosti ji okamžitě použít.
Asi je lepší získat čas, protože si stejně myslím, že poikud bývalý opět začal pít, tak se dříve nebo později opět dostane do krimu, protože je jasné, že pod vlivem bude opět páchat trestnou činnost, dělal to dříve a nevěřím, že ted to bude jiné.
Ach jo, který soudce ho mohl pustit na podmínku, ikdyž vlastně ta podmínka je také plus proo mě,nebot stačí jedno jeho zaškobrtnutí a šup zpátky, nechci být pomstichtivá ale.......... on je nenapravitelný a komu není rady, tomu není pomoci.
Ještě že mám nyní přítele, který je pravý opak bývalého a hodně mi v tom boji pomáhá. Bože nechápu tyhle lidi, proč musí stále někomu otravovat život, nic nemá, je alkoholik, kriminálník, bezdomovec, má jen dluhy a přesto si ještě diktuje. V base se vyhýbá práci, aby nemusel platit alimenty, byl si moc dobře vědom toho, že alimenty, pokud nebyl ve výkonou trestu pracovně zařazen, zpětně vracet nemusí, a to si říká "tatínek" a dušuje se jak dceru miluje?
Tak holky dneska má dcera svátek, jsem zvědavá jestli se "milující tatík" vůbec ozve, aby ji popřál vše nejlepší, hahaha
prominte, že to tu ze sebe všechno tak sypu, ale potřebuju to dostat ze sebe ven.

Mono, jen to vysyp. :) Já nemám s alkoholiky zkušenosti, ale už jak jsi to psala včera, tak mi napadlo, že on to prostě zkouší, že by tě zas oblbnul. Nemá kam jít, na koho se pověsit. Tihle lidé potřebují krk, na který se mohou pověsit. Plus jistě funguje pocit, jakej je chudák, tys ho nechala, holku on má a ty mu bráníš, když je vlastně úplně opuštěnej... věci jako výživný jsou podružný. :P
Věřila bych právníkovi.
On pošupe buď zpátky, nebo se ti vytratí ze života. Dokud seděl, tak platit nemusel, teď už by měl a on má radši ten chlast...

javena napsal(a):

Mono, jen to vysyp. :) Já nemám s alkoholiky zkušenosti, ale už jak jsi to psala včera, tak mi napadlo, že on to prostě zkouší, že by tě zas oblbnul. Nemá kam jít, na koho se pověsit. Tihle lidé potřebují krk, na který se mohou pověsit. Plus jistě funguje pocit, jakej je chudák, tys ho nechala, holku on má a ty mu bráníš, když je vlastně úplně opuštěnej... věci jako výživný jsou podružný. :P
Věřila bych právníkovi.
On pošupe buď zpátky, nebo se ti vytratí ze života. Dokud seděl, tak platit nemusel, teď už by měl a on má radši ten chlast...

tohle přesně mi říká můj přítel, po té, co si přečetl jeho dopisy z basy, že je to jen způsob, jak se mi zase dostat pod kůži  a když už ví, že ho nechci, tak to zkouší přes děti, on mi totiž i z basy psal skrz děti nebo skrz mojí mamku, aby mě přesvědčili, jak dělám špatně, že ho opouuštím, a že nám všem dokáže, jak jsme se v něm mýlili hahaha, prostě potřebouje zase "důvod se napít!!!!!!!" a hned první den, mi volá od nějaké přítelkyně a už má v sobě dvě piva, Jo a ta přítelkyně mi říkala, že si poručil Plzeň, vůbec není náročný chlapeček, když má v kapse díru, no co, holku jsem upozornila, s kým má tu čest, nevím zda mi věřila, ale už je to její problém, hlavně aby neotravovali život mě, normálně mám chut zařvat z plných plic, až jde "tatík" včetně jeho slavné familie do do pr...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je pochopitelné, Moni, že máš vztek.
Ale není dobře, že se jím necháš takhle zaslepovat. Nikomu to neprospěje. A hlavně ne tobě a tvé dceři.

Mono ja bych dala spis na pravnika. Pokud ty sama podas navrh, tak se fakt muze stat, ze ti soud naridi mu dceru davat v nektere dny. A co potom. Nikdo ti predem nezaruci, ze soud rozhodne podle tveho navrhu. Takze bych radila spis nechat aktivitu na nem.

mono......řeš to....nějak...ale řeš to

na tvém místě, bych měla strach....o dcerku....i o sebe

on je nebezpečný....

Bramborka napsal(a):

Ty máš, vero, pocit, že tě tvůj bývalý muž "blokuje", ne? A říkáš si, že máte mnoho společného, že jsi ho milovala a svým způsobem miluješ a máš kdesi pocit, že on má na tebe svým způsobem "právo". A nevíš, co s tím. Říkáš si, že je to v tvé hlavě a že vyřešit si to musíš ty sama. Jestli je to tak nějak, jak jsem to popsala a jestli ti to pomůže, tak to není jen v tvé hlavě a není to jen tvůj problém. Bývalý manžel tě v tomto smyslu "manipuluje" a je to problém i jeho. Pravda je, že ty se k tomu musíš postavit a znovu se vymezit. Byla jsi nesmírně statečná a udělala toho hrozně moc, ale asi je nutné se ohraničovat a definovat až do smrti ....... :tesi:

přesný zásah Bramborko.....

ale ohraničovat a definovat se až do smrti.....na to nemám....bere mi to moc energie, kterou chci dávat jinak.....ano, musím si to vyřešit sama........a pracuji na tom

znovu musím poděkovat za Vaše příspěvky....aspoň mně moc pomáhají....i když třeba jsou směřovány k Ros....vždy se tam najdu.....
je to hezké.....že si takto pomáháme

no co, holku jsem upozornila, s kým má tu čest, nevím zda mi věřila, ale už je to její problém, hlavně aby neotravovali život mě,

Mono, ty jsi ještě v šoku z toho, že je venku... ale přemýšlej. Když se prodejce chce zbavit šuntu... musí najít blba kupce a zboží chválit... chválit... a chválit. :P On si našel kupce sám a ty to kazíš... Měla jsi jí říct - já vím, že je to fajn chlap, ale podívejte, slečno... já se blbec zamilovala a teď mám přítele a i když jednou budu nejspíš litovat, že jsem nechala jít takovej poklad, tak si prostě nemůžu pomoct... ;)
Jen pro odlehčení. Vím, že to máš těžký.
Ale máš oporu v příteli, tak to je ohromný plus. :)

javena napsal(a):

no co, holku jsem upozornila, s kým má tu čest, nevím zda mi věřila, ale už je to její problém, hlavně aby neotravovali život mě,

Mono, ty jsi ještě v šoku z toho, že je venku... ale přemýšlej. Když se prodejce chce zbavit šuntu... musí najít blba kupce a zboží chválit... chválit... a chválit. :P On si našel kupce sám a ty to kazíš... Měla jsi jí říct - já vím, že je to fajn chlap, ale podívejte, slečno... já se blbec zamilovala a teď mám přítele a i když jednou budu nejspíš litovat, že jsem nechala jít takovej poklad, tak si prostě nemůžu pomoct... ;)
Jen pro odlehčení. Vím, že to máš těžký.
Ale máš oporu v příteli, tak to je ohromný plus. :)

to je pěkně napsáno..................:-D a velikááááá prááávda

Vějířovka napsal(a):

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Vějířovko, Munďák svým pitím celou tuhle lapálii odstartoval a Rosamunda - protože v sobě nenašla sílu opustit ho po jeho druhé léčbě - to svojí pasivitou v určitých oblastech (tím myslím, že pořád čekala, co Munďák a nevěnovala se podstatnějším věcem) akorát dorazila. Oba dva jsou určitým způsobem vinni, ale kdyby nebylo Munďákova pití, nedostali by se tam, kde teď jsou. Ostatně málokterá ženská by jednala racionálně a věnovala se praktickým záležitostem, když by jí opilý a zfetovaný manžel pravidelně páchal sebevraždy, opíjel se do bezvědomí, sedl za volant a rozstřelil několikrát auto, demoloval zařízení domu a podobné lahůdky. Kdyby Ros měla dneska ty peníze, které padly na náhradu všech napáchaných škod, žilo by se jí určitě líp :jojo:

Jinak jistě, že ten barák byl Munďákův, ale byl to domov pro celou jejich rodinu. O střechu nad hlavou nepřišel jenom on, ale i jeho manželka a děti a postiženi jsou ve finále všichni, protože nikdo z nich nemá kde bydlet, tak je to :jojo:

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Vějířovko, Munďák svým pitím celou tuhle lapálii odstartoval a Rosamunda - protože v sobě nenašla sílu opustit ho po jeho druhé léčbě - to svojí pasivitou v určitých oblastech (tím myslím, že pořád čekala, co Munďák a nevěnovala se podstatnějším věcem) akorát dorazila. Oba dva jsou určitým způsobem vinni, ale kdyby nebylo Munďákova pití, nedostali by se tam, kde teď jsou. Ostatně málokterá ženská by jednala racionálně a věnovala se praktickým záležitostem, když by jí opilý a zfetovaný manžel pravidelně páchal sebevraždy, opíjel se do bezvědomí, sedl za volant a rozstřelil několikrát auto, demoloval zařízení domu a podobné lahůdky. Kdyby Ros měla dneska ty peníze, které padly na náhradu všech napáchaných škod, žilo by se jí určitě líp :jojo:

Jinak jistě, že ten barák byl Munďákův, ale byl to domov pro celou jejich rodinu. O střechu nad hlavou nepřišel jenom on, ale i jeho manželka a děti a postiženi jsou ve finále všichni, protože nikdo z nich nemá kde bydlet, tak je to :jojo:

Myslím si, že celou lapálii odstartovalo špatné vedení lékárny - prostě i na to musí být nadání - Munďák se začal hroutit až následně. Tam, kam se dostali by se dostali i bez Munďákova pití, protože nebyli ti správní manažéři. Munďák pravidelně nepáchal sebevraždy - myslím, že ten "pokus" byl jen jednou. Všechny ty M. excesy byly určitě spolehlivě zaplaceny jeho dědictvím po předcích (dům, šperky ...).
Dům byl samozřejmě jen Munďákův, tak nechápu, proč v předchozím píšeš něco o polovině domu Ros.

Taky si myslím, že to není černobílé - že by za všechno mohla jen Rosamunda a nebo jen Munďák...
Chybovali oba, nakonec - vždyť chybujem my všichni, všichni jsme jen lidi...
Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:


Mono, děláš dobře, že spolupracuješ s právníkem. Chápu Tvé obavy z bývalého přítele. Shromažďuj důkazy apod., jak radí právník.
Ale co se týká svěřování do péče, opět bych počkala na kroky, co podnikne Tvůj bývalý přítel, možná totiž, že ani žádné ve skutečnosti neprovede, že jen vyhrožuje, víc asi ani neumí.

Jinak si neumím představit, že by nějaký příčetný soudce vyhověl ohledně péče o malé dítě "tatínkovi", který je prokazatelně alkoholik, neplatí alimenty, nedávno se vrátil z basy zřejmě na podmínku, matce svého dítěte vyhrožuje (svědectví sousedů z nějaké takové scény máš, jak jsi psala). Myslím, že v tomhle stojíš na výhru, že budou věřit spíše Tobě.

Blossom napsal(a):

Taky si myslím, že to není černobílé - že by za všechno mohla jen Rosamunda a nebo jen Munďák...
Chybovali oba, nakonec - vždyť chybujem my všichni, všichni jsme jen lidi...
Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:


Mono, děláš dobře, že spolupracuješ s právníkem. Chápu Tvé obavy z bývalého přítele. Shromažďuj důkazy apod., jak radí právník.
Ale co se týká svěřování do péče, opět bych počkala na kroky, co podnikne Tvůj bývalý přítel, možná totiž, že ani žádné ve skutečnosti neprovede, že jen vyhrožuje, víc asi ani neumí.

Jinak si neumím představit, že by nějaký příčetný soudce vyhověl ohledně péče o malé dítě "tatínkovi", který je prokazatelně alkoholik, neplatí alimenty, nedávno se vrátil z basy zřejmě na podmínku, matce svého dítěte vyhrožuje (svědectví sousedů z nějaké takové scény máš, jak jsi psala). Myslím, že v tomhle stojíš na výhru, že budou věřit spíše Tobě.

ano.......ale přesto bych se ještě nějak pojistila......u nás je jaksi možné všechno...

mona123456 napsal(a):

na bílý kruh bezpečí jsem volala, bylo mi porazeno, že mám poslat návrh o úpravu styku s nezletilým dítětem, jenomže je v tom zase to, že když já ten návrh podám nemám jistotu, že mi soud vyhoví, to jest, že chci podat to, že by malou mohl vídat pouze v přítomnosti matky a ještě jiné dospělé osoby. protžoe styk mu zakázat nemůžou, dokud neohrozí dítě, takže mám povinost mu nebránit ve styku s ní.to jsou zákony jako prase. ale je tam riziko toho, že když on bude vysírat, že ji chce mít na víkendy, tak aby mu soud nevyhověl, s těma našema zákonama, je to fakt o hubu. dneska jsem byla na úřadě i u soudu a a bsolutně mi nebyli schoopni nijak poradit. připadala jsem si tam jako hysterická matka co nechce dávat chudáčkovi taktínkovi jeho dcerušku, bože já jsem taková kráva, není snad větší než já, že jsem mu uvěřila . chudák dcerka, že jsem ji připravila takováýhle život, ježiš doufám, že je nějaká možnost jak z toho ven.
Zítra musím ještě zavolat dostala jsem kontakt na nějakého chlapa co se zabývá péčí o dítě, prý je dobrý a umí v tom chodit, a pak si zaplatím advokáta, není možné aby tam nebyla nějaká klička. Zdravý rozum nemůže svěřit dítě alkoholikovi kriminálníkovi.
Ještě mě napadla jedna věc, on je v podmínce, takže určitě, ikdyž fakt hodně drsné bylo, kdyby přijel ožralej zase nějakým kradeným autem, vysíral tady a já zavolala policii a jeho opět zabásly, pak bych už měla u soudu hmatatelný důkaz, a bylo by po všem, ovšem otázka je, zda by nás dřív nezabil, než by policie dorazila. Naše zákony jsou totiž postavený asi takto - dokud nemáš kudlu v zádech, nikdo nic nemůže. nepřeju nikomu aby zažíval to co zažívám já a apeluju na všehcny co si začnou s nějakým alkáčem - bacha na to abyste se nedostali tam kde jsem ted já

Mono, já si tě taky pamatuju..
Nejseš kráva.. nebo jsme krávy všechny :D (což by mně,  za mě - vůbec nijak nevadilo :D)...toto bych vůbec neřešila. Žily jsme tak, jak jsme žily, každý den jsme dělaly to, co jsme uměly, a je možné, že kdyby člověk dnes podobnou situaci zažil, bude  opět zmatenej a udělá něco, co mu přivede budoucí trápení. Po bitvě je totiž každý generál.
Ohledně dítěte - možná, že už seš daleko dál,  já bych šla na OPD a tam bych se "svojí" paní přidělenou vše řešila. (mám s nimi dobrou zkušenost) Každopádně všechny výhružné dokumenty (kopii) bych jí dalak  založení. Stejně jako policii.  Tato paní totiž bude taky u budoucího (případného) soudu. Pochopitelně bych se nechala zastoupit nějakou ražońkou advokátkou (jak píšeš).

Takto se může bohužel chovat i nealkáč." Alkáč" k tomu pochopitelně sklouzne snadněji.

Já věřím tomu, že vše se děje pro mé dobro, i to co mi není příjemné, takže bych  nelitovala, ale všechnu energii dala do prudění na všech úřadech, kterých se pán v podmínce týká. Pokud bych věděla, že styk s otcem dceři škodí.

vera napsal(a):

Blossom napsal(a):

Taky si myslím, že to není černobílé - že by za všechno mohla jen Rosamunda a nebo jen Munďák...
Chybovali oba, nakonec - vždyť chybujem my všichni, všichni jsme jen lidi...
Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:


Mono, děláš dobře, že spolupracuješ s právníkem. Chápu Tvé obavy z bývalého přítele. Shromažďuj důkazy apod., jak radí právník.
Ale co se týká svěřování do péče, opět bych počkala na kroky, co podnikne Tvůj bývalý přítel, možná totiž, že ani žádné ve skutečnosti neprovede, že jen vyhrožuje, víc asi ani neumí.

Jinak si neumím představit, že by nějaký příčetný soudce vyhověl ohledně péče o malé dítě "tatínkovi", který je prokazatelně alkoholik, neplatí alimenty, nedávno se vrátil z basy zřejmě na podmínku, matce svého dítěte vyhrožuje (svědectví sousedů z nějaké takové scény máš, jak jsi psala). Myslím, že v tomhle stojíš na výhru, že budou věřit spíše Tobě.

ano.......ale přesto bych se ještě nějak pojistila......u nás je jaksi možné všechno...

Je... u nás je nemožný možné.
Vím o dvou... patrně nepříčetných... soudcích... Jeden byl nejspíš ještě podmázlej. :/ Velmi nebezpečná kombinace.
Štěstí přeje připraveným. Nic nepodcenit. :/

Mono, taky bych tipla, že on se zmůže akorát na nějaké zastrašování, ale k nějakému řešení u soudu se nevzchopí..  A když máš teď fajn chlapa, tak bych se nebála. Jen bych pro jistotu zařídila, aby třeba nemohl dceru někde vyzvednout a někam s ní zmizet.. a nenechala ji samotnou..  Nevím, jak máš velkou dceru.. možná bych pouvažovala o bezpečnostním náramku pro ní..

Taky to vidím na špatné vedení lékárny a ne odstartování krize Muńďákovým pitím. Velké oči na začátku podníkání. Cítím, že on podnikat nechtěl, ale Rosamunda jako dominant v rodině ho převálcovala a on začal pít, když se začaly kupit problémy s financemi. Však to z Rosamundy čiší, stále diriguje, organizuje, řídí, zachrańuje... On je zřejmě submisivní, nedovedl říct ne ale taky to nedovedl unést. Možná by to bylo jinak, kdyby ho Ros neválcovala, ale nechala mu takynějakou zodpovědnost a samostatnost.
Chyba není jednoznačně na žádné straně.

Blossom napsal(a):

Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:

Jenže Rosamunda to stále ještě nevidí. :(

Ros, to jsme si asi nějak nerozuměly, míjíme se poněkud.
Ale zajímavé je, jak čekáš na Munďákovu změnu, což jsi zmínila nejen mně, ale i jinde.
Jaký vlastně je? Co podle tebe má změnit? Co může změnit? Proč?
Hádám, že M. nemá zdravotnické vzdělání. Psalas, že pracoval na soustruhu. Proč jste spolu začali vést lékárnu? Proč do toho šel? Proč nezůstal u svého? Přišel s tím on nebo ty? Jak jste to měli rozdělené?
Jaký je časový vztah mezi smrtí jeho maminky, prosperitou lékárny a Munďákovým příklonem k návykovým látkám? Jak dlouho to vlastně celé trvá?

Frigo napsal(a):

Mono, taky bych tipla, že on se zmůže akorát na nějaké zastrašování, ale k nějakému řešení u soudu se nevzchopí..  A když máš teď fajn chlapa, tak bych se nebála. Jen bych pro jistotu zařídila, aby třeba nemohl dceru někde vyzvednout a někam s ní zmizet.. a nenechala ji samotnou..  Nevím, jak máš velkou dceru.. možná bych pouvažovala o bezpečnostním náramku pro ní..

já též doufám, že jsou to jen výhružky, ale nesmím usnout na vavřínech.malé byly v březnu dva roky. Nevím co je to bezpečnostní náramek, ale určitě si to najdu a zeptám se na to, děkuji

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

Mono, taky bych tipla, že on se zmůže akorát na nějaké zastrašování, ale k nějakému řešení u soudu se nevzchopí..  A když máš teď fajn chlapa, tak bych se nebála. Jen bych pro jistotu zařídila, aby třeba nemohl dceru někde vyzvednout a někam s ní zmizet.. a nenechala ji samotnou..  Nevím, jak máš velkou dceru.. možná bych pouvažovala o bezpečnostním náramku pro ní..

já též doufám, že jsou to jen výhružky, ale nesmím usnout na vavřínech.malé byly v březnu dva roky. Nevím co je to bezpečnostní náramek, ale určitě si to najdu a zeptám se na to, děkuji

to je ještě maličká, takže sama není.. to je spíš až bude větší.. viděla jsem to v reálu, vypadá to jako hodinky a dítě je sledované, dokážou najít kde se  právě pohybuje .. kdyby se něco dělo, zmáčkne nějaký čudlík a člověk, který to sleduje na monitoru začne řešit.. přivolá pomoc, policajty..  (je to prý i pro seniory)

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

Štvrťstoročie neviem, ale desať rokov som s ním prežila... a v pohode som ho pustila, aj keď to chcelo čas... Pár rokov, povedzme, kým si to sadlo. Odvtedy sa občas vídame na rodinných akciách (jeho rodiny, pozývajú ma deti) alebo raz-dvakrát na zrazoch bývalej partie. Tam pokecáme normálne, inak sa nevídame. Nechýba mi, ale nič zlé mu neprajem a tipujem, že on to má nápodobne.

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

Ja by som si nahrala všetky hovory (mobil sa dá ľahko a pevná linka môže mať hlasný odposluch, tak si kúp dikktafón alebo čo) a trvala an tom, že ten človek pije a správa sa neprístojne. Maximálne by som dovolila jeho stretávnaie s dcérou v prítomnosti pani zo sociálky - aby bol neutrálny svedok...

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Pracovný dlh je spoločný, ale Munďák vďaka pitiu a závislosti nemohol robiť v lekárni (kradol lieky) a prácu inde asi ani nehľadal (a určite by ho nevzali, keďže v rpavidlených intervaloch pil a sfetúval sa liekmi)... Alkoholik závislý na liekoch proste JE balvan na krku, hlavne ak má človek=žena na krku dvoch stredoškolákov + dlhy. :/ Plus dom zdedil on, ale zrekonštruovali ho zo spoločných peňazí... (a zrejme spoločne oň prídu :kapitulation: ) .

Ano, Selimo, takhle bych to taky viděla :jojo: :supr: :jojo:

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Vějířovko, částečně to pravda je, ale možná bych se rozhodovala jinak a lépe, kdybych měla doma chlapa, který nepije a je mi oporou. Já nikdy nebyla velký ekonom, to všechno dělal on, no a pak to prostě dělat přestal, začal chlastat a učit se ekonomiku za pochodu s alkáčem v zádech, to jsem tedy nedala. :(

majkafa napsal(a):

Taky to vidím na špatné vedení lékárny a ne odstartování krize Muńďákovým pitím. Velké oči na začátku podníkání. Cítím, že on podnikat nechtěl, ale Rosamunda jako dominant v rodině ho převálcovala a on začal pít, když se začaly kupit problémy s financemi. Však to z Rosamundy čiší, stále diriguje, organizuje, řídí, zachrańuje... On je zřejmě submisivní, nedovedl říct ne ale taky to nedovedl unést. Možná by to bylo jinak, kdyby ho Ros neválcovala, ale nechala mu takynějakou zodpovědnost a samostatnost.
Chyba není jednoznačně na žádné straně.

Majko, já jsem tak dominantní nebyla, jenže mi nic jiného nezbylo a teď už jsem, páč nebýt mé dominance, tak bychom byli pod tím mostem už dávno.

Bramborka napsal(a):

Ros, to jsme si asi nějak nerozuměly, míjíme se poněkud.
Ale zajímavé je, jak čekáš na Munďákovu změnu, což jsi zmínila nejen mně, ale i jinde.
Jaký vlastně je? Co podle tebe má změnit? Co může změnit? Proč?
Hádám, že M. nemá zdravotnické vzdělání. Psalas, že pracoval na soustruhu. Proč jste spolu začali vést lékárnu? Proč do toho šel? Proč nezůstal u svého? Přišel s tím on nebo ty? Jak jste to měli rozdělené?
Jaký je časový vztah mezi smrtí jeho maminky, prosperitou lékárny a Munďákovým příklonem k návykovým látkám? Jak dlouho to vlastně celé trvá?

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne. To je to hlavní. A změnit by to měl hlavně proto, že je ho hrozná škoda, má obrovský rozhled o literatuře filmech, filozofii, hudbě, dělá velmi pěkné fotky, vyzná se v opeře, dovede pobavit lidi (teda když nepije). Takového jsem ho znala dřív, byl schopný "vymámit z jalové krávy tele", dovedl zařídit spoustu věcí a takového, třeba na jiné úrovni, páč každý se mění, bych ho zase chtěla za předpokladu, že i on by zase chtěl mě.
K lékárně: Munďák pracoval nejdřív na soustruhu, pak dělal montéra, posléze šéfmontéra, pak zase na soustruhu, pak začal pracovat v prodejně své sestry, pak to tam skoro vedl, pak dělal vedoucího ještě dalších tří prodejen, kde se dostal k ekonomice, vedení firmy ap. Když jsem pak měla možnost převzít lékárnu, tak mě nejdřív uvrtal do toho, abych se stala vedoucí lékárny (já nechtěla), posléze mě uvrtal abych převzala tu lékárnu, že mi pomůže. Já ekonomiku neumím, nedokážu udržet korunu, on to uměl....
Vztah mezi smrtí jeho maminky, lékárnou a pitím? Maminku měl  velice rád, možná až moc, byla úhelnou postavou jeho života, něco jako ikona. No a když pak viděl jak mu ta ikona doma odchází na rakovinu a blbne a chátrá, tak to neunesl a zase sáhl po flašce (nebylo to prvně, poprve začal pít po přestěhování z Prahy na venkov, po založení lékárny, když zjistil, že mu místo ekonoma nestačí- zpracovával a fakturoval recepty- že chce něco víc, ale nebyl schopen to změnit). No a rok na to zemřel i jeho otec, Munďák pil stále, ale pořád byl jakž takž schopen tu ekonomiku dělat, pak začal brát Antabus, tak se to zlepšilo, ale pak přešel na prášky a bylo to v háji úplně, tlačila jsem ho do léčení, nechtěl, ale pak asi sám uznal, že to takhle dál nejde, tak šel do léčebny a v té době už jsem musela vše dělat sama, šlo to, ale po návratu z léčebny zrecidivoval, pokusil se o "sebevraždu" (rozstřelil auto), tak jsem ho odvezla do PL s depresí, mezitím mi konkurence přetáhla doktory, z nichž jsem byla živa k sobě, do toho Munďák šel znova do PL s depresí, mezitím jsem se snažila neprosperující lékárnu prodat  dopadlo to tak jak to dopadlo a Munďák, který od loňska celkem úspěšně abstinoval si zase začal přihýbat častěji, takže tak. Je to jak z hodně blbýho filmu a trvá to už šestý rok.

Rosamunda napsal(a):

má obrovský rozhled o literatuře filmech, filozofii, hudbě, dělá velmi pěkné fotky, vyzná se v opeře, dovede pobavit lidi

Ros a ty vážně myslíš, že tohle vám pomůže od všech těch průserů, které se navalily ?
Já vím, že do mrtvol se nekope, ale on tě bude stahovat hlouběji a hlouběji.  Sama už přeci nemůžeš věřit, že on se dá někdy a navždy do pořádku a zase bude "mámit z jalové krávy tele".. 
I kdyby teď na chvíli přestal, tak si po čase najde nějaký důvod, aby se mohl vrátit k chlastu, práškům.. Ono je to strašně jjednoduché, než cokoliv řešit.

Nemyslím, že by nás to zachránilo od průserů, ono to vypadá blbě, když to teď po sobě čtu, těžko se to popisuje, jaký byl.... kdyby nepropadl těm závislostem, tak si troufám tvrdit, že by nás to loni zachránilo.
Jinak není pravda, že by závislák po přeléčení do toho musel nutně spadnout znovu, znám lidi, kteří to dokázali, Munďák to před lety taky dokázal, tak jsem si říkala, proč by nemohl podruhé, jenže to vypadá, že žádné podruhé nebude.
A opravuji příspěvek Bramborce, trvalo to vlastně celé 11 let, včetně 5i leté přestávky, kdy abstinoval a žil normálně, poprvé do toho spadl v roce 1999, v roce 2000 se vyléčil, normálně jsme žili 5 let, pak zemřela jeho maminka a vlítl do toho podruhé a doteď se pořádně z toho nevyhrabal. Celkem se známe 21 let, takže 14 let dobrých a 7 let špatných.

Ros, já pořád nevím, o jaké ekonomice mluvíš. Proč obyčejný selský rozum nazývat honosně ekonomikou. Ekonomika se dělá na státní úrovni nebo ve velkých firmách a ne v malé firmičce nebo doma. Tam stačí účetnictví a zdravý selský rozum. Když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím. A pokud úvěr, tak ne přehnaný, s velkýma očima, kde si nejsem jista, že budu mít na splátky. Nic víc není zapotřebí.

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne.
...............
a budeš věrně čekat až do smrti a mezitím mi uteče zbytek života a možnost žít normálním životem s nějakým skvělým mužem.

majkafa napsal(a):

Ros, já pořád nevím, o jaké ekonomice mluvíš. Proč obyčejný selský rozum nazývat honosně ekonomikou. Ekonomika se dělá na státní úrovni nebo ve velkých firmách a ne v malé firmičce nebo doma. Tam stačí účetnictví a zdravý selský rozum. Když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím. A pokud úvěr, tak ne přehnaný, s velkýma očima, kde si nejsem jista, že budu mít na splátky. Nic víc není zapotřebí.

:supr::supr::godlike:

agewa napsal(a):

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne.
...............
a budeš věrně čekat až do smrti a mezitím mi uteče zbytek života a možnost žít normálním životem s nějakým skvělým mužem.

Ros, kdyby to nebylo k pláči, tak by to bylo k smíchu :o Ty čekáš, že Munďák přestane čekat ... no výborně. To se takhle učekáš až k smrti a jak trefně popsala agewa, propásneš možnost žít normální život s normálním chlapem.
Proboha, jestli máš až takové samaritánské sklony a pořád se odvoláváš na to, že jsi zdravotnice, proč nejdeš naplňovat svoje potřeby jako zaměstnanec do některého z odvětví sociální péče?!? Tam budeš užitečná hned několika desítkám potřebných, ti lidé Ti budou za Tvoji lásku a péči neskonale vděčni a ještě za to budeš dostávat plat. Na rozdíl od domácích podmínek, kdy děláš ošetřovatelku, vychovatelku a hlídače zcela zdarma a ještě posloucháš blbý kecy :dumbom:

majkafa napsal(a):

Ros, já pořád nevím, o jaké ekonomice mluvíš. Proč obyčejný selský rozum nazývat honosně ekonomikou. Ekonomika se dělá na státní úrovni nebo ve velkých firmách a ne v malé firmičce nebo doma. Tam stačí účetnictví a zdravý selský rozum. Když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím. A pokud úvěr, tak ne přehnaný, s velkýma očima, kde si nejsem jista, že budu mít na splátky. Nic víc není zapotřebí.

Víš, Majkafo, to píšeš proto, že jsi účetní.
On je pro laika problém postavit se čelem k tomu státnímu  daňovému a dalšímu "prudění", je obtížné jednat s peněžními ústavy, .... Například nikdo z těchto výše jmenovaných se vůči tobě nechová neutrálně, natož přátelsky. To potom jen trochu nejistý jedinec, který se nechce škorpit, raději předá tuhle agendu do jiných rukou. A lékárna je zvláštní "podnik", protože něco ti zaplatí osoba, něco stát, něco zvláštní finanční instituce, které se říká zdravotní pojišťovna. Podnikání ve zdravotnictví sebou nese určitá specifika ....
Ačkoli to, cos psala, platí všude.

Bramborko, mýlíš se.
Já to píšu právě proto, že jsem ekonom ve velké firmě v matce v koncernu. Kde taky dostáváme i dotace od vrcholových státních institucí, i od krajů, z evropských fondů..., vratky DPH ze zahraničí, srážkové daně dle smluv o zamezení dvojího zdanění s různými státy a další a další speciality. O běžných daňových přiznáních a jednáních s bankami ani nemluvím.
Právě proto si troufám, že tohle dovedu trošku posoudit.
A i já v podstatě nejsem zase až tak ekonom, neboť jsem pořád v mikroekonomice jedné firmy a ne v makroekonomice či v bance, která si počítá ekonomické ukazatele žadatelů o úvěry, atd.atd.
Co je proti tomu jedna malá lékárna v jednom menším městečku. Jednoduché kupecké počty, zdravý rozum, trocha opatrnosti a určitě ne velké oči a nepřiměřené nároky na své vlastní zisky.
Já sama  se nepokládám za čistého ekonoma a taky spooustu věcí neznám, takže mi opravdu přijde přehnané používat slovo ekonomie v malé lékárně. Asi záleží, kde se člověk pohybuje, možná pokladní v obchodě to nadnesené nepřijde.
Obzvlášť když tu "ekonomiku lékárny" dělá člověk, který pracoval na soustruhu a předpokládám tím, že nemá příslušné ekonomické vzdělání.
Tím nijak nechci znevažovat práci manuálně pracujících. Protože každá práce, když ji dělám dobře, je důležitá a přínosná.
Ale neměla bych se plést do prací, pro které nemám kvalifikaci a přirozené nadání tam,kde je potřeba, ale měla bych to raději přenechat příslušnému odborníkovi.
Pokud se toho nedržím, dopadá to s "ekonomikou" tak, jak to bohužel dopadlo u Munďáků. :(
A pořád jsem přesvědčena, že i tady stačil zdravý selský rozum, vyskakovat pouze, kam kapsa stačí.

Majko, já jsem ti nechtěla oponovat věcně, jen jsem chtěla poněkud hájit Rosamundu. Její psaní o finnční stránce věci ke mně totiž poněkud "promluvilo". 
Nevím, jestli je to dobré přirovnání, ale je to trochu jako o řízení motorového vozidla. Jinak na provoz kouká řidič z povolání a jinak člověk, který si před 30ti lety udělal řidičák, od té doby jel třikrát, z toho v poslední době, kdy je spousta aut vůbec nebo jen jednou a teď se do toho má pustit a při tom řízení dělat ještě něco jiného. Ten člověk ví, že se pravidla silničního provozu, z nichž psal test kdysi, změnila. Neví úplně přesně jak. Slyšel, že je málokdo dodržuje a že kdyby se s něčím obrátil na policii, ta se bude chovat nepřátelsky a sebemenší chybičku mu omastí. Tak si myslím, že jsou mezi námi tací, kteří raději svěří volant tomu řidiči z povolání, zvlášť, když se nabízí a už v tom nějak umí chodit. A při tom  ten řidič může být špatný řidič (i když se tím živí), nebo může mít špatné dny. Toho řidiče používám proto, že většina lidí je účastníky silničního provozu (i třeba jako chodci na přechodu), takže je to trochu podobné tomu hospodaření.
Navíc si myslím, že jsme poněkud ekonomičtí negramotové. Myslela jsem si, že jsme to hlavně my s předrevolučními školami, ale zjistila jsem, že jiní jsou na tom ještě hůř, protože my jsme aspoň měli ten kapitál, tu nadhodnotu atd., takže někteří z nás tuší, že "bez práce nejsou koláče" a celosvětová krize nás nezaskočí, ta už je dlouho a je snadno pochopitelná. Ale fakt je, že o spoustě termínů nevím, co znamenají a mám dojem, že už to nikdy vědět nebudu. 
Ale fakt je, že jsou procesy, které neznám a o nichž si říkám, že by bylo dobré je využít, kdybych byla podnikatelka. Že je možné nějak (legálně) přijít k víc penězům, když to neudělám, třeba si kopu hrob, ale nevím, co funguje, co ne, a co s tím.
Při tom všem k nám stále promlouvají ekonomičtí guruové, nesmírně inteligentní lidé, jež miluje celý národ a přelehlé okolí, občas se pak dozvíš, že i některý z nich to trošičku podělal........ 
A všchno je TAK nepřehledné. Tak to vidím já jako zaměstnanec se zkouškou z marxisticko-leninské ekonomie (jmenovala se politická ekonomie) za 2.
Tou tvojí výhodou je, že třeba jezdíš na motorce, dojedeš z místa na místo, věnuješ se tomu a není to pro tebe tak démonické.

agewa napsal(a):

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne.
...............
a budeš věrně čekat až do smrti a mezitím mi uteče zbytek života a možnost žít normálním životem s nějakým skvělým mužem.

Ros též nevím na co čekáš, podívej se na mě, jak ted budu bojovat o malou, alkholici jsou a budou alkoholiky, na deprese se jen vymlouvají.........je škoda, že si to ještě nepochopila, měla by sis přečíst ty knihy, o který jsem tu psala skoro před dvěma lety, nebo už si je četla?????

ahojda holky, popíšu vám novinky, tak zatím se "tatík" neozval, je klid, doufám, že ne před bouří, ale jak tady nějaká z vás psala, on si asi někde hledá nějaký nový KRK, na který by se pověsil, jeho nezajímá nějaký dítě , on potřebuje nějakou blbku, která se o něj bude starat.
Právník mi řekl, že takovýhle člověk, jestli bude něco žádat u soudu, tak to nebude ohledně styku s malou, ale ohledně alimentů, aby mu je soud snížil, nebo pozastavil, že prý jestli mám čekat nějakou obsílku od soudu, tak jedině ohledně alíků:-)
Tak to jsem zvědavá, ale když to vezmu vše kolem a kolem, tak bych se ani nedivila, kdyby se tohle zajímal, protože je jeasné, že nezaplatí ani korunu, vždyt nemá ani dvoje ponožky, nemá prostě nic, je to troska, která chlastá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jo a co myslíte, zavolal tatík dceři, aby ji popřál ke včerejšímu svátku??? blbček, ani si nevzpomněl, a bude mi vyhrožovat že si ji vezme do vlastní péče............
Fakt vám ted napíšu to, že jsem šťastná, že ji nezavolal, aspoň vím, že nějak extra zájem nemá, takže snad bude klid a zmizí mi ze života, jak tady některá z vás psala. Takže  držte mi palce.
Přítel mi totiž říkal, že by nebyl proti, kdyby si malou osvojil, a byli bychom normální rodina, tak uvidíme, nechci předbíhat budoucnost, ale třeba nám to vyjde...........ale co by "tatík" neudělal proto , aby nemusel platit alíky :-D tak třeba časem dá i svolení...........

Možná tu plácám nesmysly, ale musím se něčím uklidňovat, nebo bych se musela zbláznit, ach jo

mono.....celkem dobré zprávy

pořád ale směřuj anténu......buď ve střehu.....je nevyzpytatelný.....bacha

užívej si života......fandím ti

Víš Ros, jak já tě pořád čtu, tak jsem si uvědomila, že bych moc - opravdu moc - chtěla žít ve světě, kde bys měla šanci. Kde by to mohlo dopadnout dobře, kde by byla naděje, že se Munďák, jak ty říkáš vzpamatuje, začne vydělávat a společnými silami se z toho srabu vylížete.

Jenže čím víc toho vím o tom, jak to chodí, tím je mi jasnější, že tenhle svět to asi nebude. Tady jsi teď odkázaná jen na sebe a dokud budeš útrpně čekat na zázrak, tak se do toho bahna budeš propadat čím dál hlouběji. Je mi to líto. Přeju hodně síly a moudrosti v dalším rozhodování.

vera napsal(a):

mono.....celkem dobré zprávy

pořád ale směřuj anténu......buď ve střehu.....je nevyzpytatelný.....bacha

užívej si života......fandím ti

jj, však mám stále v záloze toho právníka, který mi v případě soudu bude k ruce. Ještě jsem si sehnala jednoho chlapa co dělá na oddělení péče o dítě, a na něj se můžu kdykoliv obráti též. Řekl mi, že jakmile se "tatík" ozve s tím, že chce vidět malou, tak si mám nejdříve zavolat na Probační službu, kde se v případě podmínečného propuštění musí hlásit, a pozeptat se tam na něj, jaký vede život, a pak podle toho teprve svolit návštěvu. Nevím zda na tom probačním mu dávají dýchnout, jestli pil nebo ne, ani nevím, co mu u soudu uložili, jestli nesmí požívat alkohol, ale prý je to velmi pravděpodobné, že by to měl mít nakázané, ale pochybuju že to dodržuje, podle mě je v lihu dnes a denně. Takže jak se ozve, budu jednat, do té doby to nechávám v klidu ležet.  ke všemu čím déle se "tatík" neozve, tím větší šance u soudu mám, tkaže se modlím, aby se neozval.
Dokonce už i lépe spím, občas mě teda probudí noční můra, ale jinak je to už v pohodě, o to více nechápu Ros, proč je ještě s M., pořád ještě neotevřela oči, a tak na ní znova apeluju, Ros .... otevři už konečně oči a žij..... nech M  jeho osudu, stejně mu nemůžeš nijak pomoc, tak pomož aspoň sobě. nechápu jak to můžeš takhle dlouho snášet... já už bych ho vynesla v zubech

ona ho v těch zubech vynese........

ale ty s malou hočičkou dej pozor........máš to obšlápnuté dobře.....ale buď ve střehu

Já myslím, že Ros může pomoci svému manželovi jediným způsobem - že ho nechá být. To je jediné, co pro něj OPRAVDU může udělat.

Bramborka napsal(a):

Já myslím, že Ros může pomoci svému manželovi jediným způsobem - že ho nechá být. To je jediné, co pro něj OPRAVDU může udělat.

podle mně jediný způsob...  že ho zadupe..  nebo se on zlikviduje sám

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

javena napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

hezký, ale ten náš "tatík" zatím za celých 26 měsíců co je malé, nezaplatil ani korunu na alíkách, takže v hospodě u piva může slintat jak chce, a na "vavřínech" se snažím neusínat,protože nikdy nevím, co se mu v tý jeho chorobný palici zase zamane, takže v pátek mám konečně tu schůzku s tím právníkem, nějak jsme dříve nenašli společný čas :-), ale ted už tam půjdu a utvoříme strategický plán, potřebuju se ho na pár věcí zeptat, a to po telefonu moc nejde,
.........tak ale mám ještě jednu dobrou zprávičku, konečně jsme sehnali pejska :-)) čuvače, je to sice od věci, ale dobrých zpráv nikdy není mnoho, krásný den

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

Mono, všechny "líbesbrífy" od nich archivuj, nic nemaž.

Vím, že Tě to bohužel rozrušuje, ale vem to takhle:
Není snad absurdnější situace, když čerstvě propuštěný vězeň, neplatící alimenty, vyhrožuje mámě svého dítěte soudy... :dumbom:

Mimochodem, z čeho by asi platil soudní poplatky, když neposlal zatím ani korunu alimentů?

Blossom napsal(a):

Mono, všechny "líbesbrífy" od nich archivuj, nic nemaž.

Vím, že Tě to bohužel rozrušuje, ale vem to takhle:
Není snad absurdnější situace, když čerstvě propuštěný vězeň, neplatící alimenty, vyhrožuje mámě svého dítěte soudy... :dumbom:

Mimochodem, z čeho by asi platil soudní poplatky, když neposlal zatím ani korunu alimentů?

podání návrhu o návrh styku s nezletilým dítětem je "bohužel" zdarma, i ten soud, ale stejně, je psychicky narušenej, má to i v posudku z basy, to by musel být soudce magor, aby mi přikázal, dávat dítě někomu takovýmu na víkendy. no dle právníka, když na mě poddá návrh k soudu, a já jsem za celou dobu nedělala "jako problémy" s tím, že by ji mohl vidět, samozřejmě mu ji neukážu, žejo, prý vždy můžu říct, že je nemocná, nebo že jsem měla podezření že pil a tak dále, no a když na mě teda poddají tu žalobu k soudu, tka to prý soud s mete ze stolu, protože já jsem se žádnému zákonu neprotivila, dokonce jsem se "jako" snažila vyjít vstříc, no, snad to píšu srozumitelně, a prý i kdyby to k soudu šlo, prý si žádný soudce neriskne recidivistovi, ke všemu každou chvíli odsouzenému za "maření výkonu soudního rozhodnutí" a ještě s tímto psychologickým posudkem, nařídit mi, aby si ji bral, ke všemu je ještě hodně maličká a nikoho tam od nich nezná, prý se to potáhne roky, než se to vyřeší, a vzhledem k tomu, že sedí od roku 1995, je tam zase "naděje" že tam půjde zpět, no snad to vše dopadne dobře. Jo a zatím se ani jednou nezeptal, kdy by ji mohl vidět, Ty fotky na net chce proto, aby mohl hledat další "krk" na který se pověsit, a citově manipulovat nějakou další "blbku" která mu skočí na jeho keci jaký je chudáček, co přišel o dítě a tak dále, jako by člověk přesně věděl, co se mu honí v palici, je nemocnej, nikdy se nebude podílet na výchově mé dcery, co by z ní vyrostlo, s takovýme fotrem??? ach jo, to je děs :-)

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

Frigo napsal(a):

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

xxxx napsal(a):

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

...ježišmarjá to si nevěděla dřív, že to je takový kriminálník  ? :( na jednu stranu můžeš být myslím v klidu, protože takovýmu šílencovi snad nikdo nemůže svěřit dítě na druhou stranu bych měla ohromný strach z genetické dispozice....

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

...ježišmarjá to si nevěděla dřív, že to je takový kriminálník  ? :( na jednu stranu můžeš být myslím v klidu, protože takovýmu šílencovi snad nikdo nemůže svěřit dítě na druhou stranu bych měla ohromný strach z genetické dispozice....

nevěděla, on se mi totiž nepochlubil, nepochlubil se mi ani, že je "vyléčený" alkoholik....od samého začátku mi lhal, strach z genetické dispozice rozhodně mám, takže se budu muset snaži alespon výchovou ovlivnit to co má malá hold dané, jiná možnost není, proto nechci aby se ten blb podílel na spoluvýchově dcery, je mi z toho všeho na blití, hlavně ze sebe samé, nemysli si, pokaždé když se podívám na malou tak si vyčítám, jakého otce jsem ji "vybrala" do života, jenomže už se stalo, bohužel

javena napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

A ja by som malej priala, aby sa jej otec spamätal, prestal s pitím a anšiel si sovje miesto v "normálnom" živote... To musí byť peklo žiť s vedomím, že môj otec je kriminálnik a alkoholik :kapitulation: . Dosť rozmýšľam nad rodinou nášho údajného kanibala, mal dve relatívne malé dcéry, manželku... :grater: On zomrel a unikol, ale ony s tým musia žiť ďalej... :/

Selima napsal(a):

javena napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

A ja by som malej priala, aby sa jej otec spamätal, prestal s pitím a anšiel si sovje miesto v "normálnom" živote... To musí byť peklo žiť s vedomím, že môj otec je kriminálnik a alkoholik :kapitulation: . Dosť rozmýšľam nad rodinou nášho údajného kanibala, mal dve relatívne malé dcéry, manželku... :grater: On zomrel a unikol, ale ony s tým musia žiť ďalej... :/

a myslíš si že "on" chce žít normálně?? když hned po propuštění z basy do sebe kopne tři plzně??, přesto že ví, co s ním alkohol dělá? a že už do konce života nesmí ani rumovou pralinku??? nevěřím mu ani za mák, napil se jednou, napije se znova......je alkoholik a bude jím do konce života...

mona123456 napsal(a):

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

...ježišmarjá to si nevěděla dřív, že to je takový kriminálník  ? :( na jednu stranu můžeš být myslím v klidu, protože takovýmu šílencovi snad nikdo nemůže svěřit dítě na druhou stranu bych měla ohromný strach z genetické dispozice....

nevěděla, on se mi totiž nepochlubil, nepochlubil se mi ani, že je "vyléčený" alkoholik....od samého začátku mi lhal, strach z genetické dispozice rozhodně mám, takže se budu muset snaži alespon výchovou ovlivnit to co má malá hold dané, jiná možnost není, proto nechci aby se ten blb podílel na spoluvýchově dcery, je mi z toho všeho na blití, hlavně ze sebe samé, nemysli si, pokaždé když se podívám na malou tak si vyčítám, jakého otce jsem ji "vybrala" do života, jenomže už se stalo, bohužel

víš, že to ani si vyčítat nemusíš, mě spíš na tvém psaní vadí, jakým stylem o OTCI svého dítěte mluvíš. Chápu, že není ideální a ani do kategorie těch "normálních " se nevejde, přesto tvoje agrese a pohrdání vůči němu je dost viditelné. nemyslíš, že tvoje názory na něj by tvé dceři mohli ubližovat taky. kromě toho ...jestli k němu takhle přistupuješ .....dělá on to samé tobě ...zrcadlo...znáš to.

agewa napsal(a):

víš, že to ani si vyčítat nemusíš, mě spíš na tvém psaní vadí, jakým stylem o OTCI svého dítěte mluvíš. Chápu, že není ideální a ani do kategorie těch "normálních " se nevejde, přesto tvoje agrese a pohrdání vůči němu je dost viditelné. nemyslíš, že tvoje názory na něj by tvé dceři mohli ubližovat taky. kromě toho ...jestli k němu takhle přistupuješ .....dělá on to samé tobě ...zrcadlo...znáš to.

Agewo :supr: !
Je fajn, že je malá ještě malá a Mona může u sebe zjednat v tomto nápravu. Radost!
Netřeba si vyčítat Mono!

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Frigo napsal(a):

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Frigo, kro toho, že kreatura znamená stvoření, čili já, ty, my ........ je tenhle člověk otcem její dcery (na rozdíl od nás dvou).

Bramborka napsal(a):

agewa napsal(a):

víš, že to ani si vyčítat nemusíš, mě spíš na tvém psaní vadí, jakým stylem o OTCI svého dítěte mluvíš. Chápu, že není ideální a ani do kategorie těch "normálních " se nevejde, přesto tvoje agrese a pohrdání vůči němu je dost viditelné. nemyslíš, že tvoje názory na něj by tvé dceři mohli ubližovat taky. kromě toho ...jestli k němu takhle přistupuješ .....dělá on to samé tobě ...zrcadlo...znáš to.

Agewo :supr: !
Je fajn, že je malá ještě malá a Mona může u sebe zjednat v tomto nápravu. Radost!
Netřeba si vyčítat Mono!

asi by sis měla přečíst moje staré příspěvky, kde popisuji, jak se "tatík" choval v alkoholickém dýchánku než se stal otce, když jsem byla těhotná apodobně, rozepisovat to tady už nebudu, je mi z toho zle. Bohužel nic pěkné o něm říct nemůžu, možná dříve jsem ho ještě litovala, ale ted už jím pouze pohrdám, je to blbé takhle se rouhat, ale bohužel :-(( dostal odemne tolik šancí a všechny šance na napravení promrhal, jak jinak o takovémto člověku mluvit,Jasně jsem mu řekla, že pokud se po propuštění napije byť jen jediného piva, okamžitě pro mě přestane existovat jako otec i jako člověk, a co udělal on? napil se a ještě se nestyděl mi opilej zavolat s tím, že mě miluje a chce abychom se k sobě vrátili. Pak si divíš mé nenávisti?? co bys sis o něm myslela ty?? Byla jsem totiž i ochotna, v případě jeho napraví, aby se s malou vídal, a tak dále, ale vzhledem k tomu, že se napil, už mu nevěřím, a nechci aby se k malé přibližoval, už mě chápeš? ještě dodám, že kdysi přísahal na její život, že už se alkoholu nikdy nedotkne, myslím, že tohle mluví za své.............
Krom toho, před malou o něm nemluvím vůbec, ke všemu je ještě tak maličká, že by to stejně ani nechápala. Já o něm prakticky nemluvím vůbec, jen sem píšu svoje pocity abych je ze sebe dostala ven! Nebavím se ani s "tatíkem", jen bohužel čtu jeho ustavičné urážky, výčitky a vyhrožování na moji osobu

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale....
seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

dusička napsal(a):

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale..seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

Láska??? tak je už dávno pryč, spolu s fackama se nějak vytratila...............a že jsem naštvaná a podrážděná no myslím, že více jsem zklamaná, že i přesto všechno zase pije,, právě proto to ze sebe dostávám ven prostřednictvím tohoto webu, abych to nemusela tahat domů :-( aspon to ze sebe dostanu ven :-(

Bramborka napsal(a):

Frigo napsal(a):

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Frigo, kro toho, že kreatura znamená stvoření, čili já, ty, my ........ je tenhle člověk otcem její dcery (na rozdíl od nás dvou).

No vidíš, Bramborko,  to přesně  jsem myslela...   jak o takovém stvoření má mluvit ? (sprostá slova se zde nepoužívají.. většinou... 
je sploditelem její dcery ... otcem nějak ne.. nebo jsem to nezaregistrovala.. 
Měla Mona snad psát - ten úžasnej chlap, co jsem si s ním z nevědomosti pořídila dcerku, je bezvadnej.. sedí v kriminále, to je přeci paráda a teď vylezl na podmínku a ač nesmí pít alkohol, protože ho ty vošklivý lidi donutili lečít, tak šel do hospody a přivedl se do nálady a pak šel za mnou.. to je taková paráda...  Škoda, že holčička už spala. Já bych byla tak šťastná, kdyby poznala svého tatínka..  A mohli bychom bydlet všichni dohromady..  to by bylo tak úžasné..
Takhle jsi to myslela ? 
Trošku ujeté...  podle mně.

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

Mono - já vím, jak to myslíš, nejradši by si řvala vzteky, že pije, že by si chtěla spokojenou rodinu. Máma,táta,holka. Ta beznaděj - to je na tom, že to nejde změnit, i kdyby se sebevíc rozkrájela.
Myslím ale, že ta nenávist, zlost není na místě. Já když byla naštvaná, nervní, nepomohlo to, bylo to spíše naopak ještě horší. Není to jednoduchý hodit se do klidu, ale jde to.
Nevím, jestli si četla můj příběh.
Já jsem se chtěla odstěhovat od manžela do podnájmu, ale cukla jsem. Bála jsem se.
Takže ted tu dál sem, podanou žádost o rozvod (každý den už by měla přijít) a protože tu jsem, chci zachovat klid. TUdíž neryju, nevšímám si manžela, neříkám,nevyčítám - už si byl zase na pivu.
A ono to funguje. Nejsem nějak milá, nepřetvařuju se, ale vevnitř jsem se tak nějak uklidnila.
a navíc, vadilo to jen mě. Děti to vnímaj jinak - tátu moc neviděj, z práce (z brigády jde na pivo) ráno odejde, já když nedělám zle, není zle.
Možná to u nás - se uklidnilo tím, že manžel ví, že mu "teče do bot" a že bude rozvod.
Ale taky jsem si užila svoje.
Ale pak jsem tu četla o zrcadlech, a je to tak, jak jsem byla naštvaná, byl i on na mě hnusnej.
Takže moje rada, i když já radit nemůžu, snažit se hodit do klidu, říct si, že se prostě nesplní ten růžový sen - táta, máma děti, ale věnovat se sama sobě, v klidu a míru.

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

javena napsal(a):

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

A ja by som malej priala, aby sa jej otec spamätal, prestal s pitím a anšiel si sovje miesto v "normálnom" živote... To musí byť peklo žiť s vedomím, že môj otec je kriminálnik a alkoholik :kapitulation: . Dosť rozmýšľam nad rodinou nášho údajného kanibala, mal dve relatívne malé dcéry, manželku... :grater: On zomrel a unikol, ale ony s tým musia žiť ďalej... :/

a myslíš si že "on" chce žít normálně?? když hned po propuštění z basy do sebe kopne tři plzně??, přesto že ví, co s ním alkohol dělá? a že už do konce života nesmí ani rumovou pralinku??? nevěřím mu ani za mák, napil se jednou, napije se znova......je alkoholik a bude jím do konce života...

neviem, čo chce, nevidím mu do hlavy, ale kvôli malej mu (a hlavne jej) želám, aby chcel a dokázal žiť normálne. ;) Aspoň trochu normálne.

Frigo napsal(a):

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Nemusí vôbec, to po prvé, po druhé - asi sa z neho nestala kreatúra vzťahom s ňou, čiže ergo kladívko: ONA sa rozhodla mať dieťa s touto kreatúrou (odhliadnuc od toho, že tým pádom je vlastne polovičná kreatúra aj jej dcéra, takpovediac, keďže má akosi 50% génov tejto kreatúry...), takže je podľa mňa najlepšie zaželať tomtuo človeku veľa šťastia do jeho nového života (bez nich dvoch) a sústrediť sa na to, ako spraviť detstvo a život svojej dcéry - a svoj - čo najlepším. A prípadne, ako sa v budúcnosti vyhnúť kreatúram ;) :jojo: .

A Frigo - nazývať ho môže, ako chce, ale že je otcom (alebo sploditeľom, ak na tom trváš) jej dcéry, to je holý fakt... Takže už z ohľadu na dcéru by asi mala nájsť spôsob, ako fungovať s týmto vedomím... čo najlepšie. Lebo pravd ato je, a s tým nič nenarobí.  Druhá vec je, že to neznamená, že by ho mala ľutovať, alebo božeuchovaj mu pomáhať. :mad: A kým pije, nemusí ani podporovať ich stretnutia s dcérou, prineislo by to asi viac zlého ako dobrého. Ale bude možno ťažké nájsť v budúcnosti spôsob, ako dcérke povedať pravdu o jej otcovi, a pritom jej ublížiť čo najmenej. Ale verím, že Mona je šikovná a nájde nejaké kompromisné vyhlásenie ;) .

všehno moc hezké povídání, ale holčičku Mony to neuchrání od toho, že by jí někdy mohl chtít vytrhnout z klidného života, který má s maminkou a náhradním tatínkem. Myslím, že Mona už ho vůbec neřešila, dokonce bych si troufla říct (z toho co psala), že dokud byl v kriminále a nic jí ani malé nehrozilo, tak na něj ani nevzdechla.  A to, jak o něm píše je normální, nic ze sebe nedělá, nepřetvařuje se.  A myslím, že pokud se jí podaří holčičku uchránit, tak má trochu vyhráno, i když s geny neudělá vůbec nic..  otázka je, jak se namíchaly.. 
S takovýmhle člověk slušně mluvit nemůže!

Frigo - nemusí s ním mluvit, proč taky.
Ale jak jsem psala, měla by sklidnit svou mysl, naštvanost nepomůže . Nemusí přeci vůbec číst smsky od něho, může si dát jeho číslo blogovat, prostě dělat, že není. Nemyslet na něho.
Prostě jako kdyby byl pro ní vzduch.
Myslím, že jí volný není, protože kdyby byl, nerozčilovalo by jí tolik jeho chování.
A geny: alkohol? Kriminál? Může mít třeba holčička sklon k "zvláštním kamarádům" můžou jí lákat a jí se budou líbit. (myslím všeobecně i kamarádky) ale to je hodně do budoucna. Nad tím bych nepřemýšlela, protože dítě už je tady, takže hlavně - vychovávat s láskou, a at je pravda jakákoliv, nějak rozumně - bez emocí - to podat, proč máma s tátou nejsou spolu - a ne - táta je grázl, chlastal, byl zavřenej. Mně osobně to přijde, že by i dítko z toho mohlo mít mindrák, jakýho má otce.
Na co zatěžovat dítě, na to si musí přijít samo, jakej otec je (já vím, holka je malá), ale je to její táta.

A prečo by nemohol? keď sa etda nedá vyhnúť? (Ja by som sa hlavne snažila vôbec sa tomu vyhnúť, nehovorila s ním, nepísala mu, ani jeho mame, ani jeho suseda koňa bratrancovi, NIKOMU - a nechala to na právnikov). Dobre, povedzme, že tá zlosť musí von, ale potom je fakt asi lepšie ventilovať ju TU a nie pred malou (ani teraz, ani nidky inoked,y lebo malá je tá posledná, ktorá by mohla az to, akého má otca...). Ale ideálne asi je fakt nájsť spôsob, ako ho vylúčiť zo života, zmieriť sa s tým, že je DOŽIVOTNE otcom môjho dieťaťa, ale to je tak všetko. Rodičovstvo vás spája a vždy bude, ale nemusíte byť partneri, dokonca ani kamaráti alebo parťáci, takpovediac (hoci pre dohodu o nutných veciach by to bolo lepšie, ale nie vždy to ide).  Čím viac energie tomu dávaš, MONA, tým je to živšie a akčnejšie a bolestnejšie...

Selima napsal(a):

A prečo by nemohol? keď sa etda nedá vyhnúť? (Ja by som sa hlavne snažila vôbec sa tomu vyhnúť, nehovorila s ním, nepísala mu, ani jeho mame, ani jeho suseda koňa bratrancovi, NIKOMU - a nechala to na právnikov). Dobre, povedzme, že tá zlosť musí von, ale potom je fakt asi lepšie ventilovať ju TU a nie pred malou (ani teraz, ani nidky inoked,y lebo malá je tá posledná, ktorá by mohla az to, akého má otca...). Ale ideálne asi je fakt nájsť spôsob, ako ho vylúčiť zo života, zmieriť sa s tým, že je DOŽIVOTNE otcom môjho dieťaťa, ale to je tak všetko. Rodičovstvo vás spája a vždy bude, ale nemusíte byť partneri, dokonca ani kamaráti alebo parťáci, takpovediac (hoci pre dohodu o nutných veciach by to bolo lepšie, ale nie vždy to ide).  Čím viac energie tomu dávaš, MONA, tým je to živšie a akčnejšie a bolestnejšie...

já to vím, ted už jsem zase klidnější, prostě občas to na mě padne,většinou když malá spinká a jsem doma sama a tak si "přemýšlím"   tak si jdu "zanadávat" sem, jinak žiju zcela normálním životem :-) a jak tady píší holky -"volný" mi bohužel není, a to proto že je to otec mé dcery, taky přemýšlím nad tím, jak jednou holce řeknu, kdo je její "táta", ono to tak jednoduché není a bohužel ani nebude. Však nikdo z nás netuší co mu život nachystal. Takže se Vám omlouvám, jestli tu občas píšu plná zlosti, ale bohužel tak to cítím, a ventiluju to pouze tady, doma o tom prakticky nemluvíme, jen když přijde email od "tatíka" :-), ale pak si řekneme - kašleme na to, nebudeme si tím kazit den :-) ale jedno vám řeknu, malé dětství zkazit nenechám a opilým "tatíkem" už vůbec ne.....

Mono, vztek ven musí a nenech se odradit.   Až přijde vhodný čas, tak přijdeš na to, jak to holčičce říct, nebo se o tom poradíš s dětskou doktorkou, dětskou psycholožkou...

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Mony - neřeš jeho , vykašli se na to.
řeš sebe - užívej si malý, tak strašně to letí a za chvilku budu velká. Užívej si každého dne s ní (i když vím, že Ti občas leze na nervy) mně dítka taky. :dumbom:
Držím pěstičky, ono se to nějak vystříbří. A posílám pusu :pussa:

Mono - ani nevíš, jak Ti rozumím.
Mám kluka a tomu jsem měla říct, že jeho otec není jeho biol. otec. Stále jsem to odkládala, řekla jsem mu to v 11ti. Napíšu večer. Ted jdeme péct palačinky

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

Mono - máš vyměřené nějaké výživné na malou?

mono......děláš to dobře.....za daných podmínek.....máš holčičku-sluníčko....těš se z ní....nic si už nevyčítej.....pěstuj si hezký nový vztah......žij......

ale na TOHO člověka buď tvrdá....neústupná

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

doma o tom prakticky nemluvíme, jen když přijde email od "tatíka" :-),
spíš si myslím, že ty jsi tak napružená, že možná si ani neuvědomíš, když ti něco ujede.a pocit, že to malá nevnímá , neslyší? oni děti chápou víc než si myslíme. opravdu bys měla tu zlost a vztek začít řešit.

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

...prosím tě Mono nenech se vytočit ještě tady, máš toho i ve skutečném životě víc než by unesl kůň. Selima je bezdětná a svobodná nemá nejmenší tušení co to je vychovávat dítě navíc s ožralou a kriminálníkem. Svůj život žiješ jen ty, nikdo z nás tady neví jak to máš doma. Kdo ví jak by reagovaly ty co ti tu píší, že jsi na "tatínka" zlá, možná by ho ony vzaly už dávno po palici, jen za to, že ti přišel střílet do bytu. Drž se a je fajn, že na to už nejsi sama...doufej, že toho člověka zase brzo sbalej a vy s holkou budete mít klid

Mono je mi líto, co všechno tě potkalo - vážně, musela jsi toho zažít fakt hodně a takový hrůzy si ani neumím představit. Jen ohledně toho, jak jednou mluvit o biologickém otci s malou - to myslím, že chtěla Selima hlavně říct: opravdu je to tak, že čím líp o něm dokážeš mluvit, tím líp pro malou (i když ti u toho budou právem zuby skřípat). Ono totiž nikdo nechce jít do života s tím, že jeho otec byla ožrala a kriminálník, který dělal mamince ze života peklo. Raději bych jí - přiměřeně věku - řekla třeba, že byl nemocný a nemohl se o ni starat, tak se stará maminka a "náhradní" tatínek (nevím, jak ho dcera tituluje).

Takhle se to vtlouká do hlavy třeba lidem, kteří mají v pěstounské péči děti, které byly zneužívané, mlácené, rodiče se o ně nestarali atd...že i tak je potřeba to těm dětem, dokud jsou malé, říkat co nejpozitivněji. Že je maminka měla ráda, ale nemohla se postarat....že tatínek neměl peníze, a tak je musel dát do domečku, odkud si je vzali náhradní rodiče...nelhat, ale o biologických rodičích mluvit, a to co nejpozitivněji.

Chápu, že to pro tebe je a bude moc těžké, ale kvůli malé, kvůli její zdravé psychice, bych to určitě zkoušela. Nezapírat, že její "bio" otec je někdo jiný, ona i tak tvého přítele, pokud se o ni hezky stará, bude mít vždycky ráda jako tátu.

Tak se drž :)

Souhlasím s Ronjou, a taky si myslím, že i Selima to asi takto nějak myslela, a ekluje se mi, že je Selimě často tak netaktně připomínáno, že vlastní děti nemá (a tedy, že by na to vůbec svůj názor neměla psát (?)  :co: :dumbom: .

Taky jsem s dětmi mluvila a mluvím o jejich tátovi (zemřel, když jim bylo 13 a půl a 16 let) dobře.
A je to pro mě vlastně jednoduché: V mých vzpomínkách je on dvěma osobami - ten báječný chlap před tím, než začal pít, a to, co z něj zbylo, když do alkoholismu spadnul :( .

Takže já mluvím převážně o té jeho první, skvělé podobě. Někdy dětem vzpomenu - tuhle písničku měl táta rád, nebo tohle životní krédo vyznával ( Můžeš být blbej, ale musíš si umět poradit :) ), vyprávěla jsem jim třeba, jak se choval za sametové revoluce, jak organizoval u nás ve městě generální stávku, jak jako jeden z prvních začal podnikat, jak ho měli lidi rádi, jak byl všemi oceňovaný a uznávaný.
A někdy přidám, jak je mi líto, že oni ho v téhle perfektnní podobě nemůžou moc pamatovat, že tehdy byli ještě dost malí, a že ho spíš pamatují v té jeho pozdější podobě, kdy už to díky závislosti nebyl on. :(

Hlavně chci, aby téma "táta" nebylo tabu a aby si z dětství nesly co nejméně traumat....

Selima, Blossom i Ronja mají pravdu.
Ale k tomu, aby tohle člověk zvládl, je především třeba zbavit se vlastních traumat - např. že já jsem vybrala svému dítěti takového otce... a do tý doby to prostě jen tak nejde, vysvětlovat bez emocí, že tvůj tatínek tě má moc rád a proto k nám přišel střílet do vzduchu... rozstříhal mamince celý šatník.... bouchá o půlnoci na dveře... :/
Chci tím říct, že na zlobu, strach a cokoli má mona nárok, ale měla by si zdejší rady určitě přečíst a zpracovat. A i ty od těch "bezdětných" (pominu fakt, že Selima vychovávala dítě, jen si dovolila ho neporodit), protože kolikrát vidí líp, než my porodivší matky, že ke svým dětem přistupujeme z blbý strany. ;)
Trauma do života je něco, bez čeho se dítě opravdu obejde. ;)
Držím palce, abys všechno zvládla co nejlíp, mono. :pussa:

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Já jen nechápu, co máte proti Selimě, vždyt já včera napsala uplně stejně jak to myslela Seli :jojo:

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Třeba pro tohle, FRIGO. Jenže tobě to ještě stále nedocvaklo.
Však ono jednou docvakne. Tím jsem si naprosto jista. Otázkou zůstává, za jakou cenu. ;)

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Nejde o to lhát... já mám kamarádku, její muž byl a je... no a ona s ním má dítě. To je pořád ten hajzl tohle a tamto... to já až vyroste, to tomu děcku řeknu, jakej je jeho táta šmejd...
Asi proto, aby dítě vědělo, že je z půlky hajzl a šmejd. :(
Je to moc smutný a omlouvám se za ty výrazy (patří k těm slušnějším).
Nehledě na to, že je to její pohled. Dítě by si mělo udělat svůj. :/
Ono je to děsně těžký... ale moje děti prostě nejsou kreténi, i když jejich otec tak trochu je... :P
Jen vědí proč spolu nejsme, proč já platím daně, nájem, nepracuju načerno, živím je a tak... vědí, že táta má tohle jinak a já s ním proto nemůžu žít. O otci si musí udělat obrázek svůj... a vlastně i o mě. ;)
A ne, že mi občas něco ze začátku neujelo - už si dávám sakra majzla, protože ten pohled, kterým mě sjely... už nikdy nechci takovej pohled od mých dětí vidět. Styděla jsem se... strašně.

a proč by mělo dítě řešit, jestli je jeho otec zlej, hulvát? Je to přeci jeho otec, at je jakýkoliv. Proč se s ním MOna milovala? Vždyt děti se tvoří z lásky.
To přeci neznamená, že když dítěti řeknu, my jsme si s tátou nerozuměli, že ho omlouvám. Já vím jako žena, jaký muž je, ale to dítě, až jednou bude dospělý, at si najde svou cestu, a bude vědět samo, jaký je otec.
Myslím, že by z toho holčina mohla mít trauma.

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Mono, o milujícím otci jsem nenapsala ani slůvka. Protože jsem psala tobě, a ty jakýmkoli, natož milujícím otcem nebudeš, ani kdyby ses přetrhla.

javena napsal(a):

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Nejde o to lhát... já mám kamarádku, její muž byl a je... no a ona s ním má dítě. To je pořád ten hajzl tohle a tamto... to já až vyroste, to tomu děcku řeknu, jakej je jeho táta šmejd...
Asi proto, aby dítě vědělo, že je z půlky hajzl a šmejd. :(
Je to moc smutný a omlouvám se za ty výrazy (patří k těm slušnějším).
Nehledě na to, že je to její pohled. Dítě by si mělo udělat svůj. :/
Ono je to děsně těžký... ale moje děti prostě nejsou kreténi, i když jejich otec tak trochu je... :P
Jen vědí proč spolu nejsme, proč já platím daně, nájem, nepracuju načerno, živím je a tak... vědí, že táta má tohle jinak a já s ním proto nemůžu žít. O otci si musí udělat obrázek svůj... a vlastně i o mě. ;)
A ne, že mi občas něco ze začátku neujelo - už si dávám sakra majzla, protože ten pohled, kterým mě sjely... už nikdy nechci takovej pohled od mých dětí vidět. Styděla jsem se... strašně.

Javeno, neříkám - říct dětem, že jejich otec je šmejd nebo cokoliv podobného, ale říct jim pravdu.
Samozřejmě, že úměrně jejich věku. 
Pokud nejsou už ve věku, kdy si na to přijdou i bez různých úžasných titulů z mé strany. 
Nevidím jediný důvod, proč by si měli myslet, že jsou z poloviny totéž.  To už je zase na tobě, pokud se s otcem stýkají málo, nebo nestýkají vůbec, aby takový pocit neměli.
Ale přetvařovat se ? ...tatínek je úžasný... skvělý.. a já nevím co všechno, když to není pravda, to bych tedy osobně nedokázala. 
Ale jak už tu bylo několikrát řečeno, ať si každý dělá co chce a jak chce, říká svým dětem co chce a jak uzná za vhodné. Každý život je jedinečný a nelze ho žít podle nějaké šablony. Podle toho, jak si myslí někdo jiný, že by mělo být.
A zametat dětem cestičku tím, že je budu od problémů izolovat, považuji také za hloupost.

majkafa napsal(a):

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Třeba pro tohle, FRIGO. Jenže tobě to ještě stále nedocvaklo.
Však ono jednou docvakne. Tím jsem si naprosto jista. Otázkou zůstává, za jakou cenu. ;)

No vidíš, já  jsem jiná. Nevím, proč by měl být luxus jím pohrdat.  Můžeš si být jista čím chceš.
Já si jsem zas jistá správnosti toho, co dělám já.
Nebudu se usmívat jak dement, když mi něco vadí.  Život není jen úžasný, občas jsou i problémy
a to by měli děti vědět, aby je to pak nepřekvapilo a  nedělali si iluze.  A třeba neskákali z okna a nebo nedělali podobné nesmyslnosti..

Frigo, prosím tě, ukaž mi, kde přesně píšu - cituji - když ti něco vadí, usmívej se jako dement. :lol:

Že jsou problémy, neznamená, že máme/musíme používat slovník, za který by se nestyděl ani dlaždič, a to před naším malým dítětem. :dumbom:

Frigo, o umetání cestiček, lhaní atd... tady nikdo nemluví.
Něco jinýho je lhát o tatínkovi zmetkovi... a něco jinýho vysvětlit, že byl nemocnej a měl jít k paní doktorce. Jenže dospělý někdy neposlouchají, jako děti... a tatínek nešel a kvůli té nemoci jsme s ním nemohly bydlet. To jsi byla ještě moc malá, to si nemůžeš pamatovat. A pak přišel táta Tonda a měl nás moc rád a hodně nám pomáhal, tak jsme s ním začaly bydlet.
Ujišťuju tě, že právě ta má kamarádka má díky své matce a jejímu slovníku ohledně svého náhledu na toho šmejda jejího otce tak podělanej život, že bych matinku nakopala do zádele, kdykoli jí vidím. Tak dokonale jí izolovala od otce, že má problém s komunikací s chlapama a jedinej, s kým problém neměla byl tenhle... podařenej exemplář... o kterým bude jednou vyprávět svýmu dítěti.
Trochu smutný koloběh.
A pocity dětí... kdo do nich vidíme. Holka se prohlíží v zrcadle a kouká, v čem je tátovi podobná a tak to tak typujeme... a co kdyby jí třeba napadlo... když mám po něm nos, tak jsem třeba taky taková.... jako on. To jim vůbec nemusíme říkat. Děti mají svý pojetí světa. A když přijde na to, že je vlastně jako on, tak se (u nás) nic neděje, protože já ho měla ráda, normálně s ním mluvím... jsem ráda, že bydlí s tetou a jen prostě nechci žít s někým, kdo neplatí daně... čili když ona je bude platit, tak dobrý... a když ne, tak je to její věc, ale jaksi nejspíš nebude dobrý zůstávat s matinkou, protože můj názor na to zná odmalička... :P A to, že s ním mluvím jen kvůli dětem, že jsem ráda za tetu, protože jinak by dopadl jak sedlák u Chlumce a děti by si pod most těžko bral... a tak dále... tak to píšu tady a říkám dvěma kamarádkám... ;)
jednou na to přijdou třeba sami... nebo ne... ale to už je právě na nich.

javena napsal(a):

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Nejde o to lhát... já mám kamarádku, její muž byl a je... no a ona s ním má dítě. To je pořád ten hajzl tohle a tamto... to já až vyroste, to tomu děcku řeknu, jakej je jeho táta šmejd...
Asi proto, aby dítě vědělo, že je z půlky hajzl a šmejd. :(
Je to moc smutný a omlouvám se za ty výrazy (patří k těm slušnějším).
Nehledě na to, že je to její pohled. Dítě by si mělo udělat svůj. :/
Ono je to děsně těžký... ale moje děti prostě nejsou kreténi, i když jejich otec tak trochu je... :P
Jen vědí proč spolu nejsme, proč já platím daně, nájem, nepracuju načerno, živím je a tak... vědí, že táta má tohle jinak a já s ním proto nemůžu žít. O otci si musí udělat obrázek svůj... a vlastně i o mě. ;)
A ne, že mi občas něco ze začátku neujelo - už si dávám sakra majzla, protože ten pohled, kterým mě sjely... už nikdy nechci takovej pohled od mých dětí vidět. Styděla jsem se... strašně.

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...

Frigo napsal(a):

majkafa napsal(a):

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Třeba pro tohle, FRIGO. Jenže tobě to ještě stále nedocvaklo.
Však ono jednou docvakne. Tím jsem si naprosto jista. Otázkou zůstává, za jakou cenu. ;)

No vidíš, já  jsem jiná. Nevím, proč by měl být luxus jím pohrdat.  Můžeš si být jista čím chceš.
Já si jsem zas jistá správnosti toho, co dělám já.
Nebudu se usmívat jak dement, když mi něco vadí.  Život není jen úžasný, občas jsou i problémy
a to by měli děti vědět, aby je to pak nepřekvapilo a  nedělali si iluze.  A třeba neskákali z okna a nebo nedělali podobné nesmyslnosti..

....koukám, že jsem napsala vlastně jinými slovy to co ty...umetání cestiček vychovává z lidi ukřivděnce a ti pak skáčí z oken pokud se setkají s realitou

Tak mi vysvětli, xxx, když je to tak jasně daný, proč ze třech dětí jedno miluje otce (který s nimi nebydlel) a nenávidí matku a dvě to mají naopak? A aby to bylo jednodušší, to, které to má opačně je z dvojčat. Jedno dvojče hájí matku, druhé otce... Přitom... tak jednoduchý je to. Netsral se, nebral si je, neplatil...

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Víte co se říká?
Dítě miluje svou matku, i kdyby byla sebevětší k....rva

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...
Jo, možná že rychle pochopí,
ale nebude si to chtít sám sobě přiznat, že realita je taková. A proč by mu to měla říkat máma? At si to hezky přizná sám, byt třeba až jednou v dospělosti.
Vidí to - to ano - tak proč jim to říkat ?
To není výchova skleníková

majkafa napsal(a):

Frigo, prosím tě, ukaž mi, kde přesně píšu - cituji - když ti něco vadí, usmívej se jako dement. :lol:

Že jsou problémy, neznamená, že máme/musíme používat slovník, za který by se nestyděl ani dlaždič, a to před naším malým dítětem. :dumbom:

to jsi nepsala ty, ale já    a tvoje příspěvky mi tak připadají .. všechno je úžasné, skvělé a nevím co všechno..

javena napsal(a):

Tak mi vysvětli, xxx, když je to tak jasně daný, proč ze třech dětí jedno miluje otce (který s nimi nebydlel) a nenávidí matku a dvě to mají naopak? A aby to bylo jednodušší, to, které to má opačně je z dvojčat. Jedno dvojče hájí matku, druhé otce... Přitom... tak jednoduchý je to. Netsral se, nebral si je, neplatil...

já ti nebudu nic vysvětlovat, já to vidím jinak

dusička napsal(a):

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...
Jo, možná že rychle pochopí,
ale nebude si to chtít sám sobě přiznat, že realita je taková. A proč by mu to měla říkat máma? At si to hezky přizná sám, byt třeba až jednou v dospělosti.
Vidí to - to ano - tak proč jim to říkat ?
To není výchova skleníková

musela jsem si ještě jednou přečíst to cos vytučnila,ale nikde jsem tam nenašla, že mu má máma vykládat jakej je šmejd...naopak jsem naposala, že to dítě pochopí stejně samo a že jsem proti tomu aby se z ožraly dělal hodnej tatínek, protože až dítě uvídí co to je za šmejda byla by matka za pokrytce a jen by to v dospělosti dělalo z dětí přecitlivělé, protože realita je jiná než pohádky

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

...vidiš a já jsem si myslela, že jen ožrala nebo násilnické individum nechápe, že bije-li matku ubližuje to i dítěti, protože fyzicky i psychicky dobitá matka nemá sílu se věnovat už tak jedním z rodičů opustěnému díteti...a ona to nechápe některá žena-matka

dusička napsal(a):

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Já jen nechápu, co máte proti Selimě, vždyt já včera napsala uplně stejně jak to myslela Seli :jojo:

Já se k Sel. nikdy nevyjadřovala

xxxx napsal(a):

dusička napsal(a):

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...
Jo, možná že rychle pochopí,
ale nebude si to chtít sám sobě přiznat, že realita je taková. A proč by mu to měla říkat máma? At si to hezky přizná sám, byt třeba až jednou v dospělosti.
Vidí to - to ano - tak proč jim to říkat ?
To není výchova skleníková

musela jsem si ještě jednou přečíst to cos vytučnila,ale nikde jsem tam nenašla, že mu má máma vykládat jakej je šmejd...naopak jsem naposala, že to dítě pochopí stejně samo a že jsem proti tomu aby se z ožraly dělal hodnej tatínek, protože až dítě uvídí co to je za šmejda byla by matka za pokrytce a jen by to v dospělosti dělalo z dětí přecitlivělé, protože realita je jiná než pohádky

naprosto jsi nepochopila o čem jsem mluvila. nikde jsem neřekla, že má M. z ex dělat hodného otce. Mluvím o tom, že by měla zpracovat svojí nenávist, zlobu a pohrdání vůči němu. kvůli SOBĚ a kvůli dceři. To že o něm nemluví neznamená, že jí nepředává podvědomí vzorec o tom, kdo je její BIO otec a jací jsou muži.

xxxx napsal(a):

javena napsal(a):

Tak mi vysvětli, xxx, když je to tak jasně daný, proč ze třech dětí jedno miluje otce (který s nimi nebydlel) a nenávidí matku a dvě to mají naopak? A aby to bylo jednodušší, to, které to má opačně je z dvojčat. Jedno dvojče hájí matku, druhé otce... Přitom... tak jednoduchý je to. Netsral se, nebral si je, neplatil...

já ti nebudu nic vysvětlovat, já to vidím jinak

No, možná jde spíš o to, jak to vidí to konkrétní dítě. Protože tohodle dítěte matka něco asi podcenila a teď nevidí vnouče... Přitom je to tak jasný... těm dětem...
No nic.
Mona si z toho vezme, co potřebuje. Nebo taky ne.

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

Otcom je možno "viac" ten, ktorý sa stará... ale pravdu o tom, že má niekde biologického otca, ktorý trebárs nezvládol ani sám seba, nieto ešte jej výchovu, by si jej podľa mňa raz (až bude väčšia, jasné) povedať mala. Jednak pravda je pdoľa mňa väčšinou to najlepšie riešenie, druhak by jej to mohli "natvrdo" povedať iní ľudia - dobráci - a treťak aj kvôli prípadným dedičným záťažiam. :/ Nehovoriac o otm, aby bola pripravená na prípadnú "oteckovu" návštevu jedného dňa. Proste podľa mňa má právo dozvedieť sa pravdu, primerane svojmu veku, samozrejme. A verím, že ak je bystrá a vyrovnaná, zlvádne to bez problémov a v hlave si to spracuje. ;) Deti nie sú idioti, len takí menej skúsení a viac intuitívni ľudia.

My sme nevlastnému synovi pravdu o jeho biologickej matke (ktorá ho ako 7-mesačného zaniesla k susedom a už si poňho neprišla) povedali, v umiernenej forme, a už sme sa k tomu nevracali. Mama hovoril mne, hoci preňho (keďže si pamätal moju predchodkyňu, môj príchod k nim a tak) to bolo niečo ako dočasná čestná funkcia. "Ty si teraz naša mama," hovoril mi a ja som mala čo robiť, aby som nerevala. Ale bolo dobré, že bol pripravený, keď raz detský psychológ - bez toho, aby nám dal vedieť - zavolal na sedenie aj jeho "pravú" matku. Aj tak mu spôsobila truamu, lebo mu povedala, že ak budeme MY naňho zlí, tak ona si ho vezme k sebe... (Nehcápem, ako to ten psychológ mohol dopustiť :rolleyes: ) Samozrejme, že sa neozvala a už ju nikdy nevidel. Ale ten šok bol aj tak menší, ako keby o nej nič netušil. ;) (Pravda, mal už 10 rokov a máločo sme pred ním tajili...) Takže aj z tohto pohľadu je lepšie JEDNÉHO DŇA (nemusí to byť zajtra, ale neodkladala by som to do plnoletosti) jej povedať pravdu. Akákoľvek pravda je pdoľa mojich skúseností lepšia ako neistota alebo lož. :jojo:

Moje dcera na to bohužel taky přišla sama,(nedá se tomu nijak zabránit),  na skutečnost, že otec na ni kašle. Já to zpočátku jen  tušila, později jsem si byla už jistá, ale stejně  jsem ho hájila před dcerou, (a´t je to dobře nebo špatně),i když brečela a nebo si stěžovala. od nějakých 15ti let už poznávala sama, už nebyl jejich kontakt jaksi ppřes mě, ale napřímo.

Pořád jsem říkala, přesto, že ti udělal to nebo to, tak jsem si jistá , že tě má rád (což je třeba i pravda - netuším) a podobné. Stále měla tendenci ho srovnávat se mnou. ty bys klidně řekla ..., ty bys klidně udělala..., a proč on ne? A proč se tak chová..? atd atd.. To se dalo ještě pořád obhájit a vysvětlit. Te´d už ne. Už tam panuje otevřené nepřátelství a dcera se s ním nechce stýkat, on zase vidí v dceři "strašnou" výchovu. takže tam cestu nevidím. Docela mě to trápí.

Její otec není až takový darebák, spolu jsme spory měli, docela významné, ale s ní by spory mít nemusel. Tam důvod není. A dcera spoustu věcí ani neví. ..nemyslím, že je nutné, aby všechno (čím bych otci přihoršila) věděla. přesto bych ji netipla na "troubu", ani překvapivě  není "na prášcích" . :D

A k tomu, co tady proběhlo.. někdo děti chce mít, má je, někdo je nemá, třeba i nechce,  a´t už z jakéhokoliv důvodu, a co jako? Co to znamená? Že někdo ví víc, že ví lépe? Že ten jediný je povolaný k vyjádření?  To je docela  iracionální.

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Zažila som 20-ročnú dievčinu, ktorá vyhlasovala, že nikdy nechce mať žiadne vzťah, lebo chlapi sú hajzli... Lebo jej otec, hajzel, sa vykašlal na ňu a na mamu... A bola som pritom, keď sa dozvedela, že to bolo trochu inak... Mama ho vyhodila, lebo jej bol neverný v tehotenstve a už ho nikdy nechcela vidieť... Neuviedla ho ani v papieroch a decku o ňom nahovorila tie najhoršie veci. Asi sa jej trochu uľavilo, ale z dlhodobého hľadiska... :/ Videla som, ako sa tá dievčina úľavne rozplakala, keď počula pravdu, OBJEKÍVNEJŠIU pravdu, než počúvala dovtedy. Nespravilo to z jej mamy hnusobu a z jej otca svätca, ale pomohlo jej to pochopiť traumu, akou si prešli obaja jej rodičia, a možno aj vyrovnať sa s tým, KÝM JE. Fakt povedala nahlas, že sa jej po 20tich rokoch uľavilo, keď to konečne počula (napríklad, že otec neodišiel po tom, čo sa dozvedel, že sa ONA narodí :rolleyes: ).
Tu by som proste malej povedala, že som ju mala s pánom, ktorý sa na ňu tešil, ale nezvládol to, nebol schopný sa o ňu a o mamu postarať, a tak sa rozišli a teraz sú s XY, ktorý ich má obidve rád a stará sa o ne. To nič nemení na tom, že splodená bola malá s niekým iným... a nie je to nič proti ničomu.

Frigo napsal(a):

Javeno, neříkám - říct dětem, že jejich otec je šmejd nebo cokoliv podobného, ale říct jim pravdu.
Samozřejmě, že úměrně jejich věku. 
Pokud nejsou už ve věku, kdy si na to přijdou i bez různých úžasných titulů z mé strany. 
Nevidím jediný důvod, proč by si měli myslet, že jsou z poloviny totéž.  To už je zase na tobě, pokud se s otcem stýkají málo, nebo nestýkají vůbec, aby takový pocit neměli.
Ale přetvařovat se ? ...tatínek je úžasný... skvělý.. a já nevím co všechno, když to není pravda, to bych tedy osobně nedokázala. 
Ale jak už tu bylo několikrát řečeno, ať si každý dělá co chce a jak chce, říká svým dětem co chce a jak uzná za vhodné. Každý život je jedinečný a nelze ho žít podle nějaké šablony. Podle toho, jak si myslí někdo jiný, že by mělo být.
A zametat dětem cestičku tím, že je budu od problémů izolovat, považuji také za hloupost.

Lebo sú, genetika proste nepustí... ani gény nepustia. To si môžeme my dve (alebo celý Babinet) nahovárať, čo chceme. Výchova je jedna vec, ale gény, DNK, dedičná záťaž - to je proste polovičné dedistvo po biologickom otcovi, či je ním alkoholik, kanibal alebo Otec Svätý. Neznamená to, že dieťa JE to isté, alebo že sa tým istým stane, ale má 50% génov matkiných a 50% otcových.
A samozrejme môžeš decku povedať, že jeho otec je hajzel, lebo práve v tom čase mi hormóny kázali páriť sa s hajzlom ;) , ale myslím, že len máloktoré dieťa sa poteší takejto "novinke". Pripadá mi to ako hádzať na decko moje vlastné omyly (nechcem napísať zlyhania, hoci to mi prišlo na rozum ako prvé).

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

No právě, tohle chce říct bez emoci, suše, prostě konstatovat. Podle mýho.
A oni si už udělaj svůj úsudek.
Proč tahat emoce ženy do toho?

majkafa napsal(a):

Frigo, prosím tě, ukaž mi, kde přesně píšu - cituji - když ti něco vadí, usmívej se jako dement. :lol:

Že jsou problémy, neznamená, že máme/musíme používat slovník, za který by se nestyděl ani dlaždič, a to před naším malým dítětem. :dumbom:

Nějak nechápu, proč sem taháš nějaký slovník dlaždiče...  Co to má společného s tématem ?

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

Já myslím, že moc pozitiv na tátovi ožralovi není (krom toho, že se třeba všichni okolo stanou abstinenty a dalších věcí, které jsou podpovrchové a vynoří se nečekaně a za dlouho), negativa jsou vidět i bez řečí, takže tady se toho skutečně moc namluvit nemusí.
A já si to dovedu představit, myslím, že nejsem sama. Představivosti má každý různé množství a dá se trénovat! :)

dusička napsal(a):

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

No právě, tohle chce říct bez emoci, suše, prostě konstatovat. Podle mýho.
A oni si už udělaj svůj úsudek.
Proč tahat emoce ženy do toho?

no dobře... Dušičko..  ukecala jsi mi ..:vissla:   Takže bez emoci... děti, tatínek je vožrlala, tak vás chci uchránit a proto se od něj odstěhujeme ?   :P

dusička napsal(a):

Mono - máš vyměřené nějaké výživné na malou?

ano mám - 1000kč měsíčně

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Frigo napsal(a):

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

No právě, tohle chce říct bez emoci, suše, prostě konstatovat. Podle mýho.
A oni si už udělaj svůj úsudek.
Proč tahat emoce ženy do toho?

no dobře... Dušičko..  ukecala jsi mi ..:vissla:   Takže bez emoci... děti, tatínek je vožrlala, tak vás chci uchránit a proto se od něj odstěhujeme ?   :P

Deti, tatínek je síce váš tatínek (a bude ním vždy, aj keď budeme na opačných koncoch planéty), ale nezvládame s ním spolu žiť, a tak sa odsťahujeme (možno k niekomu, kto nás má rád a s kým sa nám bude žiť dobre). Partnerstvo nám dvom nevyšlo, ale on je váš rodič a ZÁLEŽÍ NA ŇOM A NA VÁS, aký bude váš vzťah. (no dobre, kým má dieťa 2 roky, tak samozrejme hlavne na mame :jojo: ...). Tento pán tu vás má rád a má rád aj mňa a ak sa bude pozdávať aj vám, angažujeme ho ako tatínka najprv na dobu určitú a potom na dobu neurčitú. :P
Môže byť?

Seli -  ano, může být, za mě ano, takto si to nějak představuju, bez emocí, suše, co nejkratšej, bez pomluv a urážek , supr :supr::supr::supr::supr:

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

Mono - neznám tvůj příběh co si psala před dvěma lety.
Kolik je malé?
Víš, já nevím, já z tvého psaní mám divný pocit , nevím proč. Bud je to tím, že máš na něj jenom vztek, seš na něho naštvaná, tak hážeš na něj špínu.
Ale jestli máš přečtený alkoholické vlákno, většinou alkoholici, když jsou střízliví, tak dokážou milovat. Tvůj ne?
Jaký je, když je střízlivý?
Co Ti na něm upoutalo, když jste spolu začali randit?

a už čtu 26 měsíců. :vissla:

Frigo - i takto - stručně, popravdě, žádné emoce :supr:

.... a mně zas přijdou příspěvky Mony úplně normální...  nic v sobě nedusí, prostě to co cítí plácne na sklo a vzhledem k tomu, co jí všechno dělal.. se divím, že není v kriminále ona. Já bych toho pana úžasného asi flákla těžkou pánvičkou ve spánku..  Udělat jen jednu věc z toho, co Mona napsala.

Frigo napsal(a):

.... a mně zas přijdou příspěvky Mony úplně normální...  nic v sobě nedusí, prostě to co cítí plácne na sklo a vzhledem k tomu, co jí všechno dělal.. se divím, že není v kriminále ona. Já bych toho pana úžasného asi flákla těžkou pánvičkou ve spánku..  Udělat jen jednu věc z toho, co Mona napsala.

Frigo - ano, proto se ptám, jestli bude chtít , at zavzpomíná i  na to hezké.
Takhle se z ničí :vissla:

Bramborka ve svém příspěvku píše, že moc pozitiv na tátovi ožralovi není, jen samá negativa...

Možná si mnozí z vás myslí, že takřka všichni závislí na alkoholu jsou jako ten od mony - hrubián, kriminálník, násilník.
Ale pozor - může to být zcela jinak, třeba jako u nás: Můj muž měl děti (i mě) strašně rád. NIKDY mě ani děti v opilosti neuhodil. Pravda, když už byl závislý hodně, tak začala i jeho určitá agrese slovní ("s takovouhle ženskou podezíravou se nedá žít! Kdybys mě tak nehlídala a já si mohl dát třeba jedno pivo, tak by to takhle nedopadalo ! ")
Ale pokud zvýšil hlas, tak jen na mě. Na děti nebyl v opilosti zlý nikdy.
On měl závislost takobou netypickou: Nechodil do hospod, pití si nosil tajně domů a když už měl dost, šel spát. Nakonec spal skoro pořád... :(

Děti ho znaly jako hodného tátu, který je má rád, jen ale se jim méně a méně věnoval, protože víc a víc spal. To, že táta spí, se děti naučily brát jako fakt, pak už se ani neptávaly, kde je...
A tak si moje děti k tátovi do poslední chvíle jeho života zachovaly fakt hezký vztah. To, že jsme se rozvedli, to děti chápaly, vysvětlila jsem jim to tak nějak, jak tu psala Selima. Děti viděly, že táta není v pořádku, ale jich se to vlastně jakoby moc netýkalo, na ně byl vždy hodný a měly ho rádi.
Snad jsem k tomu přispěla i tím, že jsem NIKDY nevypustila z úst tu hnusnou větu Váš táta je ožrala. :usch: :dumbom:

Takže pro mé děti bylo pak  traumatem až to, když jim táta umřel. To je strašně zasáhlo, zranilo, nemohly se s tou ztrátou dlouho vyrovnat, a dcera z toho měla několik let i dost vážné psychické potíže.

Tím jsem chtěla říc, že ač jsme možná výjimka, tak na mém bývalém manželovi byly i dobré stránky, i v době, když hodně pil, ne jen negativa, jak tady bylo řečeno.

Prostě-každý člověk a každý příběh je trochu jiný, ani zde nejde generalizovat...

dusička napsal(a):

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

hezké věci byli  na začátku, to nepil, a nebo to hodně dobře skrýval,předemnou nikdy nepil, pak asi po půl roce se napil i předemnou, nijak jsem to neřešila, nevěděla jsem že je vyléčený alkáč, ale po nějaké době se jeho chování začalo měnit, začal být protivní, agresívní a dále se to to zhoršovalo - hádky, facky - udobřování - další šance.....pak ho zavřeli když jsem byla těhotná, celou dobu v base sliboval, psal krásné dopisy a já uvěřila.... pak ho pustili a začalo hotové peklo - viz mé příspěvky, to co jsem tady psala, se prakticky odehrálo za ty tři měsíce do byl doma z basy :-( pak opět z basy psal stejné dopisy jako z minulé basy,jak přes kopírák, to už jsem pochopila, že je to prostě jenom lhář, nic jiného, nakoupila jsem si knížky, přečetla snad celý internet o alkoholu, zašla k psychiatrovi a "studovala a studovala" a zjišťovala, jak jsem byla hloupá a naivní, a jak jsem dělala možné i nemožné, jen abych ho " zachraňovala" a on se mi prakticky  celou dobu "vysmíval", v base nemohl pochopit, že už ho nechci, že se k němu po propuštění nevrátím, tak začal psát hnusné dopisy, začal vyhrožovat a podobně..jo a zase sliboval, že se už v životě nenapije...... je to pořád dokola a dokola, jak u blbejch :-)

Bloss promiň, ale kdyby tě měl rád (i děti), tak nechlastal.   Každý má jinou opici.. někdo je agresivní, někdo milej..  někdo lítostivej.  Někomu to pochlastávání vydrží dýl (dlouhý život), někomu jen pár let.

Moje máma chlastala první ligu co si pamatuju a nikdo přede mnou cestičku nezametal, máma zas furt tvrdila, že jsem hajzl po tatínkovi..  Nijak se to na mně nepodepsalo..  Tátu mám ráda hodně, máma byla prostě máma.. někdy úžasná, někdy zas na zabití.  Přesto jsem v rámci svých možnosti sháněla přes známe ta nejlepší lékařská vyšetření a ošetření.  Občas jsme hodně bojovaly. Přesto, když byly její poslední dni (aniž bych to tušila) se mi do hlavy cpaly furt myšlenky na ní, které jsem zaháněla, jak to šlo. Jasně, že mi to sebralo. Synovi jsem řekla po pravdě, že babča se uchlastala a časem to ztrávil. Kdybych tvrdila, že byla stará a nemocná, tak bych mu lhala a jednou by na to mohl sám přijít z úmrtního listu a byla bych pro něj už nažvdy lhářka.
Nemám ráda nějaké kličky a mazání medu kolem pusy.

Firog, ono je to zložitejšie... asi. Strýko bol tiež fajn človek, a verím, že svoju rodinu mal rád (ani nie verím ale VIEM), ale tak nejako chlast mal radšej. A je fakt, že mal dedičnú záťaž - dvaja  z jeho pokrvných bratov sú (alebo boli) alkoholici a tretí radšej v živote nevzal do úst ani kvapku alkoholu. :/ Aj ich otec bol alkoholik, aj keď vtedy a tam, kde žil, to bolo "normálne". A aj môj bratranec, strýkov sny, sa už ambulantne liečil na alkoholizmus. :kapitulation: Je to proste niečo ako rodinná záťaž a treba to tak sčasti brať. Druhá vec je, že je na tom človeku, ako sa s tým vysporiada, a sú veru rôzne spôsoby a úrovne, ako to zvládnuť. :jojo: Zasa celkom sa vyhovárať na gény, okolie, osud, apod. nedá. Ale myslím, že ľudia, ktorí nevedia, čo to je MAŤ v sebe sklon k alkoholizmu, ťažko pochopia celú zložitosť situácie.

Seli, jasně souhlasím. Je to vše dohromady.. geny, vliv prostředí. Pro někoho to může být naopak odstrašující příklad. Vím, o čem mluvíš    Jsem moc  ráda, že děti si to vyzkoušeli a zjistili, že to neni jejich "šálek kávy".  Docela jsem měla jeden čas strach, že holčička si to vybrala plnou parou.
i přes to mi přijdou divní lidi, co alkohol odsuzují.. nedaj si ani sklenku..  buď jsou to lakomci nebo vyléčení alkoholici nebo lidi pod prášky, po kterých by zkolabovali..

Ja poznám dve deti alkoholikov (tento strýkov brat plus jeden môj dobrý kamarát), ktorí v živote radšej nevzali fakt do úst ani kvapku alkoholu (pričom jeden z nich istý čas pomerne dosť hulil :D ) práve zo strachu pred spadnutím do závislosti. Ja to aj chápem, ale... zdá sa mi to ako druhý extrém. Hoci asi lepšie ako fakt sa stať alkáčom. Proste sú ľudia, ktorí fakt asi "nemôžu ani kvapku".

ale kdyby tě měl rád (i děti), tak nechlastal.
Frigo - není to tak. Oni si alkoholici myslej, že maj alkohol pod kontrolou, oni si ani neuvědomujou, že trápí ostatní. Ale nemohl bych říct, že by neměli rádi. Ano, maj zatemnělej mozek alkoholem. Já alkoholiky neomlouvám, jen prostě když musíš,tak musíš - spadl do toho, a už nekoukali.
I Tvoje mamka Tě měla ráda, jen Ti to prostě nedala najevo a tím že měla takovou "opici" nadávala Ti. život je smutný s alkoholiky :butter:
Bloss - nejsi výjimka, já jen myslím, že Tvé děti to viděli, že táta pije, a brali to jako fakt, neřešili to. A že to na ně dolehlo, až když umřel - nu - je to ztráta člověka.
Myslím,že v jádru duše je i alkoholik člověkem. :jojo:
Mono - moc smutný příběh. Já se tě včera ptala na hezký věci   umyslně, a to proto, že by bylo pro Tebe lepší (vím, kecá se mi to dobře, ale znáš to, na druhým se to líp vidí) hodit do klidu,protože tohle nervování Ti psychicky sráží.
Podívej - já myslím, že by sis měla odpustit samo sobě, že si byla blbá a naivní, že si mu naletěla, ale život jde dál. Smířit se s tím, a začít znova. Stejně si myslím, že o holku nebude mít zájem, tak bych jí prostě jen řekla, až trošku bude víct chápat, že jste si s tátou nerozuměli, že hodně pil a šmitec.
Prostě už na to zapomenout na tu kapitolu, asi to mělo tak být, vždyt víš co se říká, co Tě nezabije, to Tě posílí.

dusička napsal(a):

ale kdyby tě měl rád (i děti), tak nechlastal.
Frigo - není to tak. Oni si alkoholici myslej, že maj alkohol pod kontrolou, oni si ani neuvědomujou, že trápí ostatní. Ale nemohl bych říct, že by neměli rádi. Ano, maj zatemnělej mozek alkoholem. Já alkoholiky neomlouvám, jen prostě když musíš,tak musíš - spadl do toho, a už nekoukali.
I Tvoje mamka Tě měla ráda, jen Ti to prostě nedala najevo a tím že měla takovou "opici" nadávala Ti. život je smutný s alkoholiky :butter:
Bloss - nejsi výjimka, já jen myslím, že Tvé děti to viděli, že táta pije, a brali to jako fakt, neřešili to. A že to na ně dolehlo, až když umřel - nu - je to ztráta člověka.
Myslím,že v jádru duše je i alkoholik člověkem. :jojo:
Mono - moc smutný příběh. Já se tě včera ptala na hezký věci   umyslně, a to proto, že by bylo pro Tebe lepší (vím, kecá se mi to dobře, ale znáš to, na druhým se to líp vidí) hodit do klidu,protože tohle nervování Ti psychicky sráží.
Podívej - já myslím, že by sis měla odpustit samo sobě, že si byla blbá a naivní, že si mu naletěla, ale život jde dál. Smířit se s tím, a začít znova. Stejně si myslím, že o holku nebude mít zájem, tak bych jí prostě jen řekla, až trošku bude víct chápat, že jste si s tátou nerozuměli, že hodně pil a šmitec.
Prostě už na to zapomenout na tu kapitolu, asi to mělo tak být, vždyt víš co se říká, co Tě nezabije, to Tě posílí.

oni si to neuvědomují??? myslíš si, že když ho za to že chlastá neustále zavírají do krimu(v opilosti dělá trestné činy), že si to stále neuvědomuje?? nevěřím, ví moc dobře, že nesmí pít!!!!!!!!!!!!tohle už se omluvit bohužel nedá :-(taky jsem takhle uvažovala, a proto ty další a další šance... a kam mě ty šance dohnaly??? ne, prostě alkoholik VÍ CO DĚLÁ a nikdo mi to nevyvrátí!!!!!!!!!!!!!!!!!

A k tomu "zapomenutí" .... snažím se o to každým dnem, nemyslet na to, myslím, že už jsem i více v klidu, než před 3mi týdny co ho pustili ven......jen jsem to tady zase rozebrala, protože se mě tu holky ptaly, už jsem na to myslet nechtěla, nejhorší je, že jestli budeme mít soudy, budu to muset rozebírat znova, tak takhle aspon už budu více připravená, nebude tolehký, takže doufám, přesně v to co píšeš, že o malou mít zájem nebude a budeme mít všichni klid.... víš, já ho prostě nechápu.... myslím, si, že ho malá ani nezajímá.... on jenom prudí, víš? je to z jeho strany - žárlivost, naštvanost., nechce si přiznat že si život dokonale posr..., nebo si to možná ani nepřipouští, třeba mu jeho život příjde "normální" co já vím, ...... on totiž malé ani nemá co nabídnout, nemá nic :-( jenom dluhy, je kriminálník, nesežene práci...bydlí u rodičů, kde na barák je vypsaná exekuce, on má sám trvalé bydliště na městkém úřadě, aby na něj další exekuce nemohla :-( tudíž, se ani zaměstnat prakticky nemůže, neboŤ by hned dostal exekuci na plat :-( proto pracuje u jeho táty na černo, ale tam je to jak v holubníku, když se mu nechce, do práce nejde :-( a tátu mu to toleruje.... rodiče mu tak nevědomky zametají cestičku v tom jeho hloupém životě, takže proč on by něco měnil....je to fakt šílený.... ale dostal se do toho sám, tím jak žije....dříve jsem ho "litovala" ale ted už ne, víš, on je prostě v prr.... a místo aby se nad sebou zamyslel, tak hledá vinu u druhý, a mě dává za vinu, že seděl v krimu, co se mu stalo a tak dále.... vidím, že jak si to kdo zařídí takový to má....já udělala taky kravinu, že jsem se s ním zapletla, no co stalo se  a ted s tím také musím žít a vyrovnat se s tím.... on ať si žije jak chce

Duši, vážně si myslíš, že ochmelkové si vůbec něco myslí ? :lol:  Jejich jediná starost podle mně je, aby měli za co a kde se nabumbat.  Škodí sobě, škodí svému okolí, ale jim to nedochází.. ten chlast jim v hlavě udělal paseku.

Trochu ten průser s alkoholiky odlehčim - (doufám)..  alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.  .. Takže když se mi nechce zametat, tak se občas musíme namazat a je vystaráno... :lol:

Mono -tím, co jsem psala, jsem nemyslela, omlouvat ho. To vůbec ne.

Strýko mal obdobia, keď abstinoval... a vtedy bol super. Myslel, cítil, pracoval, vneoval sa rodine. Spočiatku to boli celé roky, ku koncu pár týždňov... :kapitulation: Ale on fungoval inak ako Monin ex, tam sú podľa mňa aj iné problémy. Strýko kmital v domácnosti, lebo hlavnou zarábačkou peňazí bola teta... on bol ku koncu "na voľnej nohe" a tá noha bývala dosť voľná, s peniazmi to nebola žiadna sláva. Ale keď mal nárazovo prácu, tak vedel máknuť, to zasa hej. Ja si myslím, že ani alkoholici nie sú nejaká jednoliata masa rovnakých kreatúr, aj medzi nimi sú rozdiely. ;)

Seli, jasně... někdo fakt chlastá 1. ligu, ale po práci a někdo to nezvládne vůbec nebo jen občas.
Tam, kde jsem dělala před sametovkou, tak chlastali 1. ligu téměř všichni úřednici, ale makali... když tedy bylo potřeba a co ... Nebo mně to aspoň tak připadalo a trošku jsem nechápala, jak to může procházet... tam i závodní hasiči jezdili s cisternou pro pivo..  I moji mamča to zvládala, dokonce byla furt mezi  nejlepšími pracovníky...   tedy než před koncem pracovní doby vytuhla a když se probrala, tak byla zamčená, nechtěli jí budovu odemknout, tak pohrozili zapálením..  :vissla:

Víte,když není někdo alkoholik,těžko pochopí,že v tu chvíli je ta droga silnější jak cokoliv jinýho.Můžu milovat rodinu jak chci,ale pokud jsem ve fázi pití,těžko mi bude v té chvíli rodina milejší.Prostě alkohol zatemňuje mozek.Jak mě štvali řeči typu...máš děti ,tak aspoň kvůli nim. Ale já opravdu chtěla...jenže to nešlo.Ve fázi pití to opravdu nešlo.Ale jak píše Selima,vše je složitější.Záleží na tom jaký ten člověk opravdu je.
V léčebně jsem potkala spoustu fajn lidí,kteří byli alkoholici ,práškaři,toxíci,gembl....kombinace všech.Líbilo se mi když tam nastoupila jedna mladá dívčina,vyjukaná s tím ,že tam narazí na lidi typu zarostlejch pánů,kteří už ráno čekaj, až jim otevřou obchoďák,aby si šli koupit lahváče.A narazila tam na "normální" lidi.Ale myslím ,že to už tady někdy psala třeba Wiki ,Kiara atd.
Je mi smutno ,když se dozvídám že po půl roce abstinence,kolik "kolegů" to už nezvládlo a jak jsem je měla ráda.Mám teď taky hodně složitý období ,že bych mohla po tý flašce sáhnout ,ale bojím se toho jako čert kříže.Ale teď momentálně to pro mě není složitý abstinovat.Spíš mám strach z chvíle ,kdy se mi to může v hlavě přehodit.
Přemýšlím ,jestli se v léčebně říká 3x nebo 5x a dost.Prostě pak už léčení nemá účinek.
Když čtu Monu,tak její expartner je asi zrovna ten typ člověka,který nechce.
Mono přeji ti klidnější mysl,než máš teď a taky neber ,že omlouvám alkoholiky.Ale tak to prostě je.

Frigo napsal(a):

Duši, vážně si myslíš, že ochmelkové si vůbec něco myslí ? :lol:  Jejich jediná starost podle mně je, aby měli za co a kde se nabumbat.  Škodí sobě, škodí svému okolí, ale jim to nedochází.. ten chlast jim v hlavě udělal paseku.

Trochu ten průser s alkoholiky odlehčim - (doufám)..  alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.  .. Takže když se mi nechce zametat, tak se občas musíme namazat a je vystaráno... :lol:

Frigo, samozřejmě, že si alkoholici něco myslí, že zůstávají dál lidmi (i když v závěru až lidskou troskou :( ), ne nějakým divným tvorem bez mozku a citů..
Ve chvílích střízlivosti si až moc dobře uvědomují, co natropili, trápí se výčitkami svědomí, svým protějškům slibují, pláčou, a aspoň ze začátku se skutečně snaží přestat pít a  skutečně věří tomu, že ten boj s tím chlastem vyhrají. Později však začínají hledat viníky toho, proč oni "musí" pít a mnozí se stávají ke svému okolí i agresivní...
A samozřejmě mají alkoholici i city a nadále své bližní dovedou milovat. Jenže ta potřeba napít se už je silnější, než jejich vůle. Alkohol je prostě droga.

Tuto zkušenost nemám jen ze soužití se svým mužem kdysi.
Nedávno jsem strávila 2 měsíce v nemocnici s depresí, a mé doléčování probíhalo na stejném patře, jako doléčování alkoholiků (dokonce přesně tam, kde byl před 11 můj muž :( ).
Byli to lidi jako my, bavili jsme se s nimi, kamarádili s nimi, mluvívali jsme i o všem, i o jejich závislosti...  Mezi nimi byli lidi celého společněnského spektra - od citlivých, vzdělaných lidí až po typy nádražní až kriminální (pro jednoho si po propustce přijela policie přímo do nemocnice a odvezla ho rovnou do basy).
Z těch, se kterými jsem si měla co říct, vzpomínám třeba na nádhernou holku, co měla doma dvouletou holčičku a nesmírně se jí po ní stýskalo...
Řekla bych, že jejich citový život je (samozřejmě ve stavu zrovna střízlivém) stejně bohatý, jako je náš...

Není to tedy tak, že by alkoholici byli bez citů. Jen bohužel ta potřeba pít je u nich v těžké závislosti stejně silná, jako třeba potřeba dýchat, prostě pak už žádná motivace k ovládnutí touhy pít už nestačí... :(

Bloss, podle čeho usuzuješ, že si ve střízlivém stavu uvědomují ... ?  :tesi:  To možná ty, kteří se snaží vyléčit..  Ale je jich spousta, co nepřipustí, že by to byl nějaký problém a že by s tím měli něco dělat... 


Green, jsi  :supr: :supr: :supr:

Hele Frigo ,dík,ale jsem teprve na začátku :)
Jen...kolik lidí si nepřipouští problémy a to třeba nejsou ani alkoholici.Myslím ,že je to v nastavení toho konkrétního člověka.A ještě ,když se k tomu přidá alkohol...je to zkáza lidstva .

Frigo napsal(a):

Bloss, podle čeho usuzuješ, že si ve střízlivém stavu uvědomují ... ?  :tesi:  To možná ty, kteří se snaží vyléčit..  Ale je jich spousta, co nepřipustí, že by to byl nějaký problém a že by s tím měli něco dělat... 


Green, jsi  :supr: :supr: :supr:

Z toho, že jsem vedle závislého několik let žila, z našich mnohých rozhovorů, z jeho činů a chování  apod.

Bylo hodně chvil, kdy si svou závislost jasně uvědomoval, toužil svou ji přemoci a bojoval s ní, byly chvíle, dny, týdny a jednou dokonce půl roku (za těch 5 závislých let, co jsem ještě byla jeho ženou) , kdy dovedl abstinovat, a byl to po tu dobu zas ten báječný chlap jako dřív.

Samozřejmě, taky jsem zažila i chvíle, kdy tvrdil, že on žádný problém nemá, že to já dělám z komára velblouda atd.

Vlastně si zprvu dlouho svůj problém nepřipouštěl ,tvrdil, že to problém není a nebo pak, že to problém je, ale že to zvládne sám.
Tím ale asi bohužel prošvihnul dobu, kdy se s tím ještě dalo něco dělat,  a když se pak dostal do léčebny, jeho závislost už byla tak rozjetá, že mu abstinence pak už vydržela jen pár měsíců (po první léčbě) a asi tak 5 minut (po druhé léčbě, ale to jsme již byli rozvedení).

jasně Bloss, takže ze své zkušenosti.
Já mám jako dítě, pak dospělá ženská zkušenost jinou..  ona neměla žádný problém.. vinný střik přeci není alkohol..  A přiznám se, že si spíš pamatuji ty průsery, které jsem musela řešit já sama v 18ti-20ti, když táta (radši :lol:) emigroval.  A tím nemyslím nějaké finanční starosti. 
I když... jednou ten chlast pomohl, že nevyhořeli sousedi na chatě.. :jojo:
Nikdy jí nebylo blbě (na rozdíl ode mně po jedné sklence vína), byla s ní sranda ať byla střízlivá nebo namazaná, prostě pohodářska, společenská... furt u nás někdo trčel..  (občas mi i návštěva sežrala pracně udělanou večeři..) ...  A vlastně.. mně to docela vyhovovalo.. :vissla:

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

...ježiši to je psychopat, ještě že si se ho zbavila a doufám, že soudy budou mít rozum a zbaví i tvojí malou dceru setkávání se s ním...mně kdyby chlap řekl, že vyzkouší jestli moje malé dítě exploduje v mikrovlnce tak ho nikdy neuvidí a mohli by se soudci  i s pošahanými exekutory třeba zvencnout. Odstěhovala bych se na druhý konec republiky a "tatínek" by se mohl třeba po...., když by pro dítě přijel zrovna bych nebyla doma, ale takovej ožrala raděj dá peníze hospodskému než na benzín za cestu tam a zpět ;). Odstěhovat se co nejdál bude myslím dostatečná bariera, aby vás s holkou otravoval.

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

2x

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

...ježiši to je psychopat, ještě že si se ho zbavila a doufám, že soudy budou mít rozum a zbaví i tvojí malou dceru setkávání se s ním...mně kdyby chlap řekl, že vyzkouší jestli moje malé dítě exploduje v mikrovlnce tak ho nikdy neuvidí a mohli by se soudci  i s pošahanými exekutory třeba zvencnout. Odstěhovala bych se na druhý konec republiky a "tatínek" by se mohl třeba po...., když by pro dítě přijel zrovna bych nebyla doma, ale takovej ožrala raděj dá peníze hospodskému než na benzín za cestu tam a zpět ;). Odstěhovat se co nejdál bude myslím dostatečná bariera, aby vás s holkou otravoval.

on bydlí naštěstí  cca 50 km od nás ......

ahojda holky, tak mám zase novinky, "tatík" po týdnu opět napsal a sice toto :

"Ahoj, tak co je s tema odezvama? Jsi se zabila, nebo proc nereagujes? V nedeli si jedu za dcerou, tak nebud vydesena. Tebe si vsimat nebudu, jsi mi uplne volna. R"

to mi přišlo v půl dvanácté večer, určitě byl střízlivý, že???? :-D no nic, je to jeho věc,no a dneska odpoledne asi když se "vyspal" mi přišel meil druhý a sice toto:

"Ahoj , promin mi ten odrzly meil. Mel bych byt slusnejsi, to je pravda. V tu nedeli neprijedu, odjizdim pracovat do Zatce, ale jak se vratim, tak se domluvime. "

Já teda nevím, ale může si takhle diktovat? prostě - v neděli přijedu a hotovo??? to se mi nezdá, nebo mu musím vyhovět? asi se tu už ptám na kraviny, žejo. Jo 5.tého tohoto měsíce měl poslat alimenty, a nic nepřišlo. on asi ani neví, že je má posílat...Nevím jak vám, ale mě příjde, že to napsal jen proto, aby se mi "připomenul" a dal mi najevo, že má navrch, že si může diktovat jak se mu zachce :-(

Jak byste reagovali vy? a cobyste dělali?

Ahoj, promiň, že se do toho pletu, nemám osobní zkušenost.. ale čtu, co tě potkalo..

Já bych mu napsala mailem:
Jasně, až přijedeš z práce, domluvíme se. Jo a můžeš mi pak rovnou přivézt alimenty v hotovosti, dám ti potvrzení, nedošly totiž 5. na účet. Pro příště ale bude lepší, když mi je budeš posílat na účet, protože budeš mít taky doklad, že jsi je poslal.

Takže buď nepřijede vůbec, nebo aspoń budeš mít pro pozdější soud doklad, že jsi s ním jednala slušně, že jsi ho upozornila, že peníze nepřišly atd..

Nevím jak v současnosti, ale sms snad oproti mailu moc jako důkazy nebyly brány v potaz..

No a diktovat si opravdu nemůže, jen ti dává najevo nadřazenost.. pokud nemáte určeno soudně, je to na dohodě..  a ač si nemyslím, že by mu ji dali do péče a ani dlouhé pobyty by mu asi neodklepli, přesto má právo se s ní stýkat. I když neplatí. Ty alimenty nejsou přece poplatkem za kontakt. Paradox, ale je to tak. Jen bych rozhodně nepřistoupila na její odvoz, trvala bych na tom, že budeš u toho.. a ne jednou. Vždyť je to pro ni cizí člověk. A až přijede, měj před domem nějakou třetí osobu, svědka, pokud by byl pod vlivem, ať to můžeš odvolat a on pak nemůže případně říct, jak jsi schůzky rušila. Jděte spolu na procházku, ať moc nekouká doma, co kde máš, jak žiješ, jděte na zmrzku, do zoo.. aby taky jste byli na veřejnosti a slyšíš, co jí povídá..
Ale myslím, že k tomu nedojde, kdž zaútočíš na alimenty. No a kdyby je teda přivez, tak jedině dobře, ne?

Lazurka napsal(a):

Ahoj, promiň, že se do toho pletu, nemám osobní zkušenost.. ale čtu, co tě potkalo..

Já bych mu napsala mailem:
Jasně, až přijedeš z práce, domluvíme se. Jo a můžeš mi pak rovnou přivézt alimenty v hotovosti, dám ti potvrzení, nedošly totiž 5. na účet. Pro příště ale bude lepší, když mi je budeš posílat na účet, protože budeš mít taky doklad, že jsi je poslal.

Takže buď nepřijede vůbec, nebo aspoń budeš mít pro pozdější soud doklad, že jsi s ním jednala slušně, že jsi ho upozornila, že peníze nepřišly atd..

Nevím jak v současnosti, ale sms snad oproti mailu moc jako důkazy nebyly brány v potaz..

vůbec nevadí, že mi odepisuješ, jsem tu vděčná za každou "psychickou" podporu, já jsem o tom taky uvažavala, že něco takového odpovím.... ty meily jsem si přečetla až dneska oba najednou, když jsem přišla z práce, ještě že v noci nechodím na meila, měla bych celou noc zkaženou :-) já ještě počkám, až se mi vrátí přítel z práce, dám mu to přečíst a nějak se dohodneme jestli mu budu vůbec odepisovat nebo ne, vůbec se mi nechce s ním nijak komunikovat odepisovat mu apodobně, jsem z něj tak znechucená, já vám nevím, ale po tom všem by si mě měl spíše "dovolit" jestli vůbec dceru uvidí a ne se napsat - v neděli si přijedu za dcerou... bože, to je snad zlej sen, ach jo :-)

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak mám zase novinky, "tatík" po týdnu opět napsal a sice toto :

"Ahoj, tak co je s tema odezvama? Jsi se zabila, nebo proc nereagujes? V nedeli si jedu za dcerou, tak nebud vydesena. Tebe si vsimat nebudu, jsi mi uplne volna. R"

to mi přišlo v půl dvanácté večer, určitě byl střízlivý, že???? :-D no nic, je to jeho věc,no a dneska odpoledne asi když se "vyspal" mi přišel meil druhý a sice toto:

"Ahoj , promin mi ten odrzly meil. Mel bych byt slusnejsi, to je pravda. V tu nedeli neprijedu, odjizdim pracovat do Zatce, ale jak se vratim, tak se domluvime. "

Já teda nevím, ale může si takhle diktovat? prostě - v neděli přijedu a hotovo??? to se mi nezdá, nebo mu musím vyhovět? asi se tu už ptám na kraviny, žejo. Jo 5.tého tohoto měsíce měl poslat alimenty, a nic nepřišlo. on asi ani neví, že je má posílat...Nevím jak vám, ale mě příjde, že to napsal jen proto, aby se mi "připomenul" a dal mi najevo, že má navrch, že si může diktovat jak se mu zachce :-(

Jak byste reagovali vy? a cobyste dělali?

vůbec bych na takový slint nereagovala...nejsi povinná dělat jak on píská. Psát mu o alimenty mailem nemá smysl. Chce to doporučený dopis nejlíp se asi porad na Péči o dítě, jaké jsou možnosti

Mono, napsala bych, že pokud chce navázat nějaký vztah s dcerou, tak za podmínek
- styk v mé přítomnosti a ne u mě doma, zatím v rámci hodin.
- řádné placení výživného, čili očekávám doplatek za tento měsíc
- slušné chování jak ke mě, tak k dceři a to i v písemném styku
- nula promile alkoholu v krvi počas návštěvy
pro něj nesplnitelný, ale dobrou vůli jsi měla. ;)
Drž se, on stejně nedorazí. :pussa:

green napsal(a):

Víte,když není někdo alkoholik,těžko pochopí,že v tu chvíli je ta droga silnější jak cokoliv jinýho.Můžu milovat rodinu jak chci,ale pokud jsem ve fázi pití,těžko mi bude v té chvíli rodina milejší.Prostě alkohol zatemňuje mozek.Jak mě štvali řeči typu...máš děti ,tak aspoň kvůli nim. Ale já opravdu chtěla...jenže to nešlo.Ve fázi pití to opravdu nešlo.Ale jak píše Selima,vše je složitější.Záleží na tom jaký ten člověk opravdu je.
V léčebně jsem potkala spoustu fajn lidí,kteří byli alkoholici ,práškaři,toxíci,gembl....kombinace všech.Líbilo se mi když tam nastoupila jedna mladá dívčina,vyjukaná s tím ,že tam narazí na lidi typu zarostlejch pánů,kteří už ráno čekaj, až jim otevřou obchoďák,aby si šli koupit lahváče.A narazila tam na "normální" lidi.Ale myslím ,že to už tady někdy psala třeba Wiki ,Kiara atd.
Je mi smutno ,když se dozvídám že po půl roce abstinence,kolik "kolegů" to už nezvládlo a jak jsem je měla ráda.Mám teď taky hodně složitý období ,že bych mohla po tý flašce sáhnout ,ale bojím se toho jako čert kříže.Ale teď momentálně to pro mě není složitý abstinovat.Spíš mám strach z chvíle ,kdy se mi to může v hlavě přehodit.
Přemýšlím ,jestli se v léčebně říká 3x nebo 5x a dost.Prostě pak už léčení nemá účinek.
Když čtu Monu,tak její expartner je asi zrovna ten typ člověka,který nechce.
Mono přeji ti klidnější mysl,než máš teď a taky neber ,že omlouvám alkoholiky.Ale tak to prostě je.

Jo alkoholici jsou krásní lidé, citliví, inteligentní atd.,  jen strašní slaboši a nezodpovědníci. :)
Jak kteří samozřejmě. :D
Alkohol u mnoha lidí, i třeba u mě, je důsledkem něčeho.
Já např. si vůbec nejsem jista, že mi pomohla léčebna. Musela jsem změnit u sebe nejen návyky, ale i náhled na sebe a všechno, prostě smazat a znovu naprogramovat - jinak.
Alkohol souvisí i s typem osobnosti. Jsou lidé, kteří pijí, vyvádějí, rvou se, kradou, patří to k jejich životnímu standardu, ti se nemění, ti nemají proč. Jiný život ani nepoznali. Vlastně jim to vyhovuje, léčebně se podvolí, protože cítí tlak okolí a vědí, že pak budou mít klid. Tíží je jen to, že je při něčem čapli. To si myslím, bude, i Monin býv.přítel

javena napsal(a):

Mono, napsala bych, že pokud chce navázat nějaký vztah s dcerou, tak za podmínek
- styk v mé přítomnosti a ne u mě doma, zatím v rámci hodin.
- řádné placení výživného, čili očekávám doplatek za tento měsíc
- slušné chování jak ke mě, tak k dceři a to i v písemném styku
- nula promile alkoholu v krvi počas návštěvy
pro něj nesplnitelný, ale dobrou vůli jsi měla. ;)
Drž se, on stejně nedorazí. :pussa:

...to bych rozhodně nedělala, Mona je s nervama na pochodu a on to dobře ví, jen by to vyvolalo válku. Tyhle psychopaty takový strach oběti strašně baví. Psal by jí blbosti a byl by to kolotoč nervů. Nejlépe po mailu vůbec nereagovat, protože jinak on si z toho udělá bojiště. Od úpravy styku a vymáhání výživného jsou tu jiné "orgány" tak at konaj. Pokud nebude chtít platit alimenty rozhodně s ním nehne nejaké bububu v mailu, on je zvyklý žít "protivšem" je to protřelej kriminálník a opilec. On by se smál a Mona by nespala. Doporučuju blázna NEPROVOKOVAT. Pouze použít zákon skrz justici, nejednat sama. Tady nejde o týpka co se zaběhl a zapomněl na dítě, ale o člověka, který není společensky normální. Viz násilí, střelba v bytě a způsob jakým Monu přinutil mít s ním dítě. Jinak Mono klídek, vydejchej to, opři se o přítele, podle mne on stejně nedorazí. Má to sto kilometrů cesty tam a zpět, víš co je za to piv ? ;)

Ja by som mu slušne odpovedala, ale s tým, že JA určujem podmienky - a zjavne také, on neustojí. ... Nereagovanie by mohla byť ďalšia zámienka - on teda zámienky zjavne ani nepotrebuje. Ale napísať slušný mail ako odpoveď a stanoviť podmienky nie je nič proti ničomu.

tak jsme se doma dohodly, že nebudeme ani odpovídat, protože to jsou fakt jen "slinty", normální člověk by takhle nepsal, no uvidíme, co napíše až se jako vrátí z práce, pochybuju, že by dojížděl do práce cca 250 km, nebo tam byl na ubytovně, když nemá ani korunu... nevěřím tomu, že někam jede pracovat, ale ať si dělá jak umí, a když pak tedy napíše, tak podle toho jak bude psát, tak se rozhodnu zda mu na to vůbec odpovím...... děkuji všem za odpovědi

mona123456 napsal(a):

tak jsme se doma dohodly, že nebudeme ani odpovídat, protože to jsou fakt jen "slinty", normální člověk by takhle nepsal, no uvidíme, co napíše až se jako vrátí z práce, pochybuju, že by dojížděl do práce cca 250 km, nebo tam byl na ubytovně, když nemá ani korunu... nevěřím tomu, že někam jede pracovat, ale ať si dělá jak umí, a když pak tedy napíše, tak podle toho jak bude psát, tak se rozhodnu zda mu na to vůbec odpovím...... děkuji všem za odpovědi

...je vidět, že tvůj přítel na to má zdravý náhled, blázny je nejlépe ignorovat

Jistě, ignoruj blázna... držím ti pěsti. :/
Já radím tak trochu ze zkušenosti, kdy blázen, co nechal dítě u příbuzných a několik let nato si strategii rozmyslel - asi přídavky - tak se o dítě rval a není to hezký... to další umřelo, asi bylo jedndnodušší blázna ignorovat. Holčička, jejíž pěstouni to nedělali, nemá narozdíl od brášky hrob.

Hele, tyhle kydy, jak on nemá šanci a td... jo, hezky se to čte... ale mono, neusni na vavřínech... ne kvůli sobě - kvíli holčičce. :/ Tahle maminka, co ublížila svýmu dítěti - nemyslím to opuštěné - byla sto kiláků... od dítěte. Kdyby pěstouni zaujali pozici - bláznům se neodporuje, chodili by před vánoci na hrobeček... prostě byli takový idioti, že chtěli dohodu - alimenty a pak teda styk...
Mám docela problém to odelat, nechci strašit... ale tohle dítě dávám za příklad našich dementních soudních výlevů... když někdo řekne - nestará se, to nemůže projít... já už vím, že může. :(

javena napsal(a):

Jistě, ignoruj blázna... držím ti pěsti. :/
Já radím tak trochu ze zkušenosti, kdy blázen, co nechal dítě u příbuzných a několik let nato si strategii rozmyslel - asi přídavky - tak se o dítě rval a není to hezký... to další umřelo, asi bylo jedndnodušší blázna ignorovat. Holčička, jejíž pěstouni to nedělali, nemá narozdíl od brášky hrob.

Hele, tyhle kydy, jak on nemá šanci a td... jo, hezky se to čte... ale mono, neusni na vavřínech... ne kvůli sobě - kvíli holčičce. :/ Tahle maminka, co ublížila svýmu dítěti - nemyslím to opuštěné - byla sto kiláků... od dítěte. Kdyby pěstouni zaujali pozici - bláznům se neodporuje, chodili by před vánoci na hrobeček... prostě byli takový idioti, že chtěli dohodu - alimenty a pak teda styk...
Mám docela problém to odelat, nechci strašit... ale tohle dítě dávám za příklad našich dementních soudních výlevů... když někdo řekne - nestará se, to nemůže projít... já už vím, že může. :(

promiň ale ted se v tom ztrácím? jako jedno si nechali, to zemřelo, a druhé co bylo u pěstounů je živé??
to jim ho jako soud vrátil? nebo jak ? to je teda síla, jestli soud vrátil dítě někomu kdo mu pak ublížil :-(, jenomže bohužel naše zákony jsou fakt debilní, ach jo

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

javena napsal(a):

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

a ty to víš odkud , jak to bylo?

agewa napsal(a):

javena napsal(a):

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

a ty to víš odkud , jak to bylo?

Já to dítě poznala v době, kdy se o něj starali prarodiče, i když s ním ještě bydlel otec.
Průběh, kterej jsem záměrně nepopsala včetně všech humus detailů, jsem měla pod nosem a finále proběhlo i v televizních novinách původně jako tragédie, po vyšetřování jako vražda a sebevražda.

javena napsal(a):

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

je to hrozný, fuj, o to horší že vlastní matka, a k té ignoraci- já ho budu ignorovat pokud bude psát "slinty", ale jak začne prudit s návštěvou hned vyrukuju s alimentama. Naštěstí je dítě v mé péči, a tento "tatík" je recidivista a má v rozsudku maření soudního rozhodnutí, takže mi právník říkal že je to velké plus pro mě a mínus pro něho, ted je i v podmínce a nejspíše nesmí pít, ale dle jeho "slintů" v meilu pije na 99%, což se dá též použít proti němu, bohužel má platit jen litr měsíčně, což není mnoho, takže si myslím, že kdybych něco podnikla a po 4 měsících podala trestní oznámení že neplatí, tak to jsou nějaký 4 000 což je málo a může si to někde půjčit dát mi to a je z obliga, je to prostě jaksi někde, prostě mi nezbyde nic jiného než čekat co udělá, bohužel nemůžu nic :-( ale jestli chlastá, tak je jasné jak to dopadne........co dělat, nejhorší je to že nemůžu NIC, ale zatím je "daleko" a je klid snad bude i nadále, jen jsem zvědavá jaký meil přijde až se vrátí z té "údajné" práce....pak se uvidí co dál....

Bohužel, už jsem i slyšela zážitky toho druhu, že ti místo 1000 pošle třebas jen 200 a napíše, že teď víc fakt nemá.. no a soud pak takového tatínka posuzuje shovívavě, protože přece projevil "dobrou vůli"...

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

hezké věci byli  na začátku, to nepil, a nebo to hodně dobře skrýval,předemnou nikdy nepil, pak asi po půl roce se napil i předemnou, nijak jsem to neřešila, nevěděla jsem že je vyléčený alkáč, ale po nějaké době se jeho chování začalo měnit, začal být protivní, agresívní a dále se to to zhoršovalo - hádky, facky - udobřování - další šance.....pak ho zavřeli když jsem byla těhotná, celou dobu v base sliboval, psal krásné dopisy a já uvěřila.... pak ho pustili a začalo hotové peklo - viz mé příspěvky, to co jsem tady psala, se prakticky odehrálo za ty tři měsíce do byl doma z basy :-( pak opět z basy psal stejné dopisy jako z minulé basy,jak přes kopírák, to už jsem pochopila, že je to prostě jenom lhář, nic jiného, nakoupila jsem si knížky, přečetla snad celý internet o alkoholu, zašla k psychiatrovi a "studovala a studovala" a zjišťovala, jak jsem byla hloupá a naivní, a jak jsem dělala možné i nemožné, jen abych ho " zachraňovala" a on se mi prakticky  celou dobu "vysmíval", v base nemohl pochopit, že už ho nechci, že se k němu po propuštění nevrátím, tak začal psát hnusné dopisy, začal vyhrožovat a podobně..jo a zase sliboval, že se už v životě nenapije...... je to pořád dokola a dokola, jak u blbejch :-)

jojo, pořád dokola jako u blbejch. a jen on na tom má vinu, ty nic, ty muzikant ..
sama píšeš, že byl agresivní, hádky, facky a pořídíš si s ním dítě. fakt nevím, čemu  se divíš. teď  tu o něm mluvíš jako o totálním debilovi, opovrhuješ jím, vysmíváš se, předhazuješ jeho "slinty"  a ze sebe děláš bůh ví co, ale - dostala ses do toho sama. že s ním nejsi, když už jsi to celé takhle pokonila, to ti za zlé nemám, je to jen dobře. ale to,  jak a co o něm píšeš, vypovídá i o tobě, milá mono.

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

hezké věci byli  na začátku, to nepil, a nebo to hodně dobře skrýval,předemnou nikdy nepil, pak asi po půl roce se napil i předemnou, nijak jsem to neřešila, nevěděla jsem že je vyléčený alkáč, ale po nějaké době se jeho chování začalo měnit, začal být protivní, agresívní a dále se to to zhoršovalo - hádky, facky - udobřování - další šance.....pak ho zavřeli když jsem byla těhotná, celou dobu v base sliboval, psal krásné dopisy a já uvěřila.... pak ho pustili a začalo hotové peklo - viz mé příspěvky, to co jsem tady psala, se prakticky odehrálo za ty tři měsíce do byl doma z basy :-( pak opět z basy psal stejné dopisy jako z minulé basy,jak přes kopírák, to už jsem pochopila, že je to prostě jenom lhář, nic jiného, nakoupila jsem si knížky, přečetla snad celý internet o alkoholu, zašla k psychiatrovi a "studovala a studovala" a zjišťovala, jak jsem byla hloupá a naivní, a jak jsem dělala možné i nemožné, jen abych ho " zachraňovala" a on se mi prakticky  celou dobu "vysmíval", v base nemohl pochopit, že už ho nechci, že se k němu po propuštění nevrátím, tak začal psát hnusné dopisy, začal vyhrožovat a podobně..jo a zase sliboval, že se už v životě nenapije...... je to pořád dokola a dokola, jak u blbejch :-)

jojo, pořád dokola jako u blbejch. a jen on na tom má vinu, ty nic, ty muzikant ..
sama píšeš, že byl agresivní, hádky, facky a pořídíš si s ním dítě. fakt nevím, čemu  se divíš. teď  tu o něm mluvíš jako o totálním debilovi, opovrhuješ jím, vysmíváš se, předhazuješ jeho "slinty"  a ze sebe děláš bůh ví co, ale - dostala ses do toho sama. že s ním nejsi, když už jsi to celé takhle pokonila, to ti za zlé nemám, je to jen dobře. ale to,  jak a co o něm píšeš, vypovídá i o tobě, milá mono.

podívej,když ti někdo několikrát za sebou přísahá na život svého dítěte a slibuje, že už se nikdy nenapije a přitom si vesele pije dál........ to mi stačí, více nepotřebuji abych takovýmhle člověkem opovrhovala..... jo pokonila jsem si to sama, měla jsem ho kopnout do zadnice hned po první facce a ne mu znova a znova odpouštět...... říkej si a mysli si o mě co chceš, to je tvůj názor, ale já si za svým stojím...... a to že on si pohnojil svůj život je jeho věc ale můj další život a život mé dcery už si jím zkazit nenechám. ať si jsem třeba ta nejhorší na světě je mi to už fuk...... ted už právě nebudu samaritánka ale sobec který bude myslet jen na sebe a své děti, ať se to někomu líbí nebo ne :-))
ještě jsem k tomu chtěla dodat, že právě proto, že jsem se v něm po celou dobu snažila vidět toho "lepšího" člověka, jsem se dostala tam až jsem teď, kdybych hned na začátku viděla, kdo doopravdy je, nemusela bych tohle všechno řešit!!!!mám toho všeho plné zuby, takže hrdě do mě dámy :-)) poradila jsem si s despotou, poradím si i s vámi :-D

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

Ano, mono, měla jsi ho kopnout do zadnice hned po první facce :jojo: ale jak se říká - po oučinku těžká rada. Teď už je naprosto zbytečný, radit Ti, co jsi tenkrát měla nebo neměla udělat, takové rady jsou už Ti dneska k ničemu. Ty se potřebuješ zvednout a jít dál, potřebuješ oporu, abys mohla čelit výpadům svého bývalému a potřebuješ sílu, abys tohleto všechno ve zdraví ustála :jojo:

PPavloo, někomu to, že šlápnul vedle dojde hned, někomu později, někomu třeba vůbec ne a plácá se v hrůzostrašném vztahu až do smrti. moně to došlo později, až když vyčerpala všechny možnosti a po X-tém pokusu jí konečně spadly růžové brýle. Já bych ji nenapadala za to, že se s ním nerozešla hned po první facce a neobviňovala ji z hlouposti a neúcty sama k sobě, že to řádění trpěla tak dlouho. Já bych monu naopak pochválila, že se konečně od alkoholika dovedla oprostit a statečně čelí tomu čoro-moro, které jí bývalý momentálně převádí :jojo:

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

Trochu tvrdý Pavlo,Mona opakovaně psala,že si to všechno vyčítá,takovýhle odsudky nikomu v blbý situaci nepomůžou..nezlob se Pavlo,to není fér..

Kiaro, já ji tady nenapadám a  pusu se mi držet teda taky nechce. mě ten její jed co ukapává na adresu jejího ex a výrazy "slinty" prostě lezou na nervy, ať už v právu je, nebo není. a z mé zkušenosti - lidi, kteří v sobě mají věci nastavené tak, jak to má ona, jeden takovej týpek ze sebe setřepou a podobnej si za čas narazí ...

revlibo, mě je jedno, jestli tvrdý, já tu nejsem od toho, abych všem odkejvávala všechno, když mám na věc jinej názor. tak jako ty tu nejsi od toho, abys určovala, co je a co není fér. každej si neseme zodpovědnost a důsledky za to co děláme sami.

dusička napsal(a):

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale....
seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

Já Pavlu chápu, jak to myslela, možná to jen napsala tvrdšími slovy, ale alespon to řekla na rovinu.
Naschvál kopíruju můj příspěvek před 14 dny, myslela jsou to jako Pavla,
že mi přijde že Mona se vzteká, že není podle ní. ALe ten chlap je otec dítěte, kdyby to byl takový šmejd, tak by přeci s ním nezačínala. Musela s ním zažít i hezké věci.
Nikomu to samozřejmě nepřeju, Mona si užila dost, ale když bude takhle jedovatá a psát tu (možná ne hystericky, ale o něm, jaký je to hnusák) - tím si nepomůže.
Ano Kairo - má nastartováno dopředu, ale měla by sama sebe zklidnit. Ten chlap jí není volnej, protože kdyby byl volnej, tak o něm nemluví.

dusička napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale....
seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

Já Pavlu chápu, jak to myslela, možná to jen napsala tvrdšími slovy, ale alespon to řekla na rovinu.
Naschvál kopíruju můj příspěvek před 14 dny, myslela jsou to jako Pavla,
že mi přijde že Mona se vzteká, že není podle ní. ALe ten chlap je otec dítěte, kdyby to byl takový šmejd, tak by přeci s ním nezačínala. Musela s ním zažít i hezké věci.
Nikomu to samozřejmě nepřeju, Mona si užila dost, ale když bude takhle jedovatá a psát tu (možná ne hystericky, ale o něm, jaký je to hnusák) - tím si nepomůže.
Ano Kairo - má nastartováno dopředu, ale měla by sama sebe zklidnit. Ten chlap jí není volnej, protože kdyby byl volnej, tak o něm nemluví.

kdyby nebyl otec mého dítěte, tak o něm mluvit nebudu, ale bohužel otcem je a nejspíše mě čeká i tvrdý boj s ním... :-(je mi jedno co mi tu píše Ppavla, absolutně o tom ví prdlajs, jo začala jsem si s ním, mám s ním dítě, ale to neznamená, že si ho musím vážit, spíše naopak. Nevztekám se tady a ani nejsem hysterická :-D, jen to tady píšu, co je u mě nového, takže jestli se vám nelíbí co píšu, tak to nečtěte, já jen chci tady všem co s alkoholiky žijí a odpouští jim dál a dál, a stále jim věří, aby otevřeli oči včas, než bude pozdě, protože všichni tady co jsme s alkoholiky přišli do styku víme, jak je těžké se od toho všeho odpoutat, mě už se to naštěstí povedlo, a pohrdat jím budu, je mi jedno, že vám to příjde špatné, mě to špatné nepříjde, on totiž mnou pohrdal celou dobu, a vysmíval se mi, pokaždé když jsem mu odpustila, a byl na mě o to hnusnější, a podobně, tak proč já bych ho měla omlouvat?? příjde mi to tu fakt postavený na hlavu :-D nehledě na to, že už je mi jedno že si chlastá dál, to je jeho boj, jen prostě nechci, aby nalitej vídal malou, nechápu co je na tom tak těžké pochopit, jo uvěřila jsem mu, počali jsme dítě... ale toť nyní už vše....a znova zdůrazňuji, že jen proto, že je někdo biologický otec, tak "OTCEM" doopravdy je......

Kiara napsal(a):

Ano, mono, měla jsi ho kopnout do zadnice hned po první facce :jojo: ale jak se říká - po oučinku těžká rada. Teď už je naprosto zbytečný, radit Ti, co jsi tenkrát měla nebo neměla udělat, takové rady jsou už Ti dneska k ničemu. Ty se potřebuješ zvednout a jít dál, potřebuješ oporu, abys mohla čelit výpadům svého bývalému a potřebuješ sílu, abys tohleto všechno ve zdraví ustála :jojo:

PPavloo, někomu to, že šlápnul vedle dojde hned, někomu později, někomu třeba vůbec ne a plácá se v hrůzostrašném vztahu až do smrti. moně to došlo později, až když vyčerpala všechny možnosti a po X-tém pokusu jí konečně spadly růžové brýle. Já bych ji nenapadala za to, že se s ním nerozešla hned po první facce a neobviňovala ji z hlouposti a neúcty sama k sobě, že to řádění trpěla tak dlouho. Já bych monu naopak pochválila, že se konečně od alkoholika dovedla oprostit a statečně čelí tomu čoro-moro, které jí bývalý momentálně převádí :jojo:

no hold Ppavla asi nikdy neudělala nic špatně, nikdy nešlápla vedle a všechno dělá tak jak se má...hold dokonalá žena, no :-D

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Mono - to není o tom, že si udělalo něco špatně. Každý chybujeme, prostě takový je život.
A píšeš - že nehysterčíš, že se nevztekáš. Kočko - dle mého - vztekáš. A to Ti fakt nepomůže.
Víš co já si myslím, že by si na něho měla přestat myslet. bloknout jeho adresu, vymazat jeho číslo, žít bez něho.
Protože i když je dítka otec, on stejně nepřijde střízlivej.
A když přijde navštívit střízlivej, tak proč ne že jo, to už je jiná.
A neomlouvej se, jak si byla naivní a hloupá.Už se stalo,život jde dál.

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Ppavli - hele, a důvod,že chlastal, může být jedovatost. NEbo je MOna jedovatá až po tom, co začal chlestat.
To přece neomlouvá nic.
To je jako kdyby si napsala, se nedivím, že Ti dal pár přes hubu,když si takto jedovatá.
:dumbom:
Mona je neštastná, věřila mu, je naštvaná sama na sebe,že s ním má dítě, tak tu vinu svou jedovatostí chce shodit na něho. MOno - nikdo nejsme bez chyby, ve vztahu chybují oba, tak už se s tím smiř, a jednej v klidu.

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

to o té "samaritináce", jsem napsala jen tak... ne že bych se za ní považovala, ale bohužel, proto, že jsem mu tak dlouho pomáhala, se ze mě málem samaritánka stala :-D chápej si to jak chceš :-D ono totiž když pomáháš někomu kdo o to nestojí, ale ty máš pocit, že je to tak správně.... hold jsem byla hloupá. vážně jsem věřila, že nás má rád, že to co píše v dopisech myslí vážně, ale spletla jsem se...víš pořád tady řešíš, že jím pohrdám..... ale co dělá on???kdyby nezačal útočit první, nezaútočila bych ani já... on první napsal, že mi malou sebere, a už ji nikdy neuvidím, on začal první vyhrožovat soudama.... já si s tím nezačala.... já jsem na něho byla hodná, dokonce jsem mu do basy posílala fotky malé s tím, že jsem mu psala, jak roste co už umí a podobně, a on mi na oplátku odepsal, že až se vrátí, zastřelí mě a malou mi sebere.....ty dopisy byly čím dál útočnější a tak jsem písemný styk ukončila....a celý rok a půl byl doma klid, teda občas přišel útočnej dopis, na který jsem neodepisovala....poslední dopis od něj byl cca pár dní před tím než ho pustili na podmínku, ten byl teda fakt "krásnej".. dávala jsem ho číst na policii, když jsem zjistila, že ho pustili, policie se nestačila divit...... takže nesuď když o tom nic nevíš ............

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Pavlo,tak tohle je pro mně totální podpásovka..stejná zloba jako Mona..tak to cítím já..

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

jsi trapná..............asi chlastáš sama, že?

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

to o té "samaritináce", jsem napsala jen tak... ne že bych se za ní považovala, ale bohužel, proto, že jsem mu tak dlouho pomáhala, se ze mě málem samaritánka stala :-D chápej si to jak chceš :-D ono totiž když pomáháš někomu kdo o to nestojí, ale ty máš pocit, že je to tak správně.... hold jsem byla hloupá. vážně jsem věřila, že nás má rád, že to co píše v dopisech myslí vážně, ale spletla jsem se...víš pořád tady řešíš, že jím pohrdám..... ale co dělá on???kdyby nezačal útočit první, nezaútočila bych ani já... on první napsal, že mi malou sebere, a už ji nikdy neuvidím, on začal první vyhrožovat soudama.... já si s tím nezačala.... já jsem na něho byla hodná, dokonce jsem mu do basy posílala fotky malé s tím, že jsem mu psala, jak roste co už umí a podobně, a on mi na oplátku odepsal, že až se vrátí, zastřelí mě a malou mi sebere.....ty dopisy byly čím dál útočnější a tak jsem písemný styk ukončila....a celý rok a půl byl doma klid, teda občas přišel útočnej dopis, na který jsem neodepisovala....poslední dopis od něj byl cca pár dní před tím než ho pustili na podmínku, ten byl teda fakt "krásnej".. dávala jsem ho číst na policii, když jsem zjistila, že ho pustili, policie se nestačila divit...... takže nesuď když o tom nic nevíš ............

mono, na mě to co píšeš dojem neudělalo. myslím si o tom všem svoje a šlus.

Revliba napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Pavlo,tak tohle je pro mně totální podpásovka..stejná zloba jako Mona..tak to cítím já..

a ? to je tvoje věc, jak to vidíš, mě je to jedno.

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

jsi trapná..............asi chlastáš sama, že?

jojo, chlastal tvůj ex, chlastáme všichni :rolleyes:

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

to o té "samaritináce", jsem napsala jen tak... ne že bych se za ní považovala, ale bohužel, proto, že jsem mu tak dlouho pomáhala, se ze mě málem samaritánka stala :-D chápej si to jak chceš :-D ono totiž když pomáháš někomu kdo o to nestojí, ale ty máš pocit, že je to tak správně.... hold jsem byla hloupá. vážně jsem věřila, že nás má rád, že to co píše v dopisech myslí vážně, ale spletla jsem se...víš pořád tady řešíš, že jím pohrdám..... ale co dělá on???kdyby nezačal útočit první, nezaútočila bych ani já... on první napsal, že mi malou sebere, a už ji nikdy neuvidím, on začal první vyhrožovat soudama.... já si s tím nezačala.... já jsem na něho byla hodná, dokonce jsem mu do basy posílala fotky malé s tím, že jsem mu psala, jak roste co už umí a podobně, a on mi na oplátku odepsal, že až se vrátí, zastřelí mě a malou mi sebere.....ty dopisy byly čím dál útočnější a tak jsem písemný styk ukončila....a celý rok a půl byl doma klid, teda občas přišel útočnej dopis, na který jsem neodepisovala....poslední dopis od něj byl cca pár dní před tím než ho pustili na podmínku, ten byl teda fakt "krásnej".. dávala jsem ho číst na policii, když jsem zjistila, že ho pustili, policie se nestačila divit...... takže nesuď když o tom nic nevíš ............

mono, na mě to co píšeš dojem neudělalo. myslím si o tom všem svoje a šlus.

chtěla bych vidět tebe na mém místě, ale ty jsi vlastně paní neomylná, takže by ses do této situace nikdy nedostala, viď? :-D:storstark:

Mono - Ty by ses měla starat o svůj problém a nenavážet se hned do někoho, kdo Ti napíšu něco jiného, co chceš slyšet.
JJ, jak už jsem Ti psala párkrát, počkej pohledám svůj příspěvek, je mi to všechno nějaký divný

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

PPavlaa napsal(a):

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

dusička napsal(a):

Mono - Ty by ses měla starat o svůj problém a nenavážet se hned do někoho, kdo Ti napíšu něco jiného, co chceš slyšet.
JJ, jak už jsem Ti psala párkrát, počkej pohledám svůj příspěvek, je mi to všechno nějaký divný

tak ať nepíše, že se nediví že chlastal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! to je jako kdyby chlastla kvůli mě!!!!!!!!!!!!!!!!!každej chlastá ze svý vlastní vůle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

A víš proč Mono je to i Tvou chybou?
Co si od něho čekala, když si věděla od začátku jakej je prevít. Myslela si, že ho změníš.
Ano, slepá zamilovanost, i to se stává neodsuzuju. Chápu.
Hod se konečně do klidu, nenávistí nic nezmůžeš. Přijmi to, že se to stalo a hotovo.

Víš jak mi přijdeš Mono, jako malá rozmazlená holčička, když není po jejím dupne si, řve, hysterčí. Nedokáže pochopit, že po jejím nebude.

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - Ty by ses měla starat o svůj problém a nenavážet se hned do někoho, kdo Ti napíšu něco jiného, co chceš slyšet.
JJ, jak už jsem Ti psala párkrát, počkej pohledám svůj příspěvek, je mi to všechno nějaký divný

tak ať nepíše, že se nediví že chlastal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! to je jako kdyby chlastla kvůli mě!!!!!!!!!!!!!!!!!každej chlastá ze svý vlastní vůle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hele mono, tys nemohla moje názory na tebe a tu tvou situaci vydejchat ještě před tím, než jsem ti tohle napsala, tak nepovídej ! jsi prostě vzteklá a to nejen na něj, ale i na ty, co ti řeknou, že to zas až tak jeho vina nebyla.

jinak - proč se tak čílíš, když teda pil z vlastní vůle ?

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

ano jsem naštvaná, protože jsem chtěla abychom spolu jednali slušně, ohledně malé, ale bohužel s ním to asi možné nebude.....podívej, kdyby mi slušně zavolal a zeptal se mě třeba jak se má malá, a tak a kdy ji může vidět a podobně, ale on si jenom diktuje....jako kdybych musela dělat to, co on mi poručí.... chápeš to? to mě na tom štve nejvíce, to jakým stylem se mnou jedná....já vím, že ted určitě napíšeš, jak s ním jednám já.... ale znova ti napíšu, že já mu "jedovatě" neodepisuju... jediný co jsem mu jedovatýho napsala bylo to - že jestli znova začne pít, tak mu malou ukazovat nebudu....na což mi odespal, že mi může být ukradený jestli chlastá nebo ne a že se teda uvidíme u soudu....

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

dusička napsal(a):

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

tak to se pleteš, mě to absolutně nebaví.........!!!a jestli ti na vyhrožování příjde něco jako škádlení.... tak to teda mě rozhodně ne :-(

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

tak to se pleteš, mě to absolutně nebaví.........!!!a jestli ti na vyhrožování příjde něco jako škádlení.... tak to teda mě rozhodně ne :-(

Tak mu neodpovídej, proč mu odpovídáš? Protože čekáš, až Ti napíše. Proč pro Tebe není vzduch? Proč od něho čekáš, že Ti napíše? Co v tom hledáš za smysl?

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

ano jsem naštvaná, protože jsem chtěla abychom spolu jednali slušně, ohledně malé, ale bohužel s ním to asi možné nebude.....podívej, kdyby mi slušně zavolal a zeptal se mě třeba jak se má malá, a tak a kdy ji může vidět a podobně, ale on si jenom diktuje....jako kdybych musela dělat to, co on mi poručí.... chápeš to? to mě na tom štve nejvíce, to jakým stylem se mnou jedná....já vím, že ted určitě napíšeš, jak s ním jednám já.... ale znova ti napíšu, že já mu "jedovatě" neodepisuju... jediný co jsem mu jedovatýho napsala bylo to - že jestli znova začne pít, tak mu malou ukazovat nebudu....na což mi odespal, že mi může být ukradený jestli chlastá nebo ne a že se teda uvidíme u soudu....

mono, mě mozek něják nebere, proč od něj očekáváš slušnou domluvu ? mě to prostě celé, co píšeš, něják nehraje. slušnou domluvu bych očekávala od někoho normálního, kdo se slušně choval běžně. a i to kdo ví jestli, protože při rozchodech a rozvodech lidma třískají emoce, dělají se ve většině naschvály a rozvodů, kdy to projde hladce a slušně zase až tolik není, jak to tak pozoruju.
a ty říkáš, jak byl agresivní, mlátil tě, chlastal a čekáš, že se zachová jak ? že bude jiný ? ty zapomínáš s kým jednáš nebo co ?

dusička napsal(a):

Mono - neznám tvůj příběh co si psala před dvěma lety.
Kolik je malé?
Víš, já nevím, já z tvého psaní mám divný pocit , nevím proč. Bud je to tím, že máš na něj jenom vztek, seš na něho naštvaná, tak hážeš na něj špínu.
Ale jestli máš přečtený alkoholické vlákno, většinou alkoholici, když jsou střízliví, tak dokážou milovat. Tvůj ne?
Jaký je, když je střízlivý?
Co Ti na něm upoutalo, když jste spolu začali randit?

tohle jsem psala 2.6.
a dostávám ujištění Mono právě od Tebe, že jsem to cítila dobře.

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

tak to se pleteš, mě to absolutně nebaví.........!!!a jestli ti na vyhrožování příjde něco jako škádlení.... tak to teda mě rozhodně ne :-(

Tak mu neodpovídej, proč mu odpovídáš? Protože čekáš, až Ti napíše. Proč pro Tebe není vzduch? Proč od něho čekáš, že Ti napíše? Co v tom hledáš za smysl?

já mu ale přece neodepsala.... jen jsem tu napsala co mi od něj přišlo, s tím, že já mu na to odepisovat nebudu,a vy jste se do mě tady pustili :-(

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

ano jsem naštvaná, protože jsem chtěla abychom spolu jednali slušně, ohledně malé, ale bohužel s ním to asi možné nebude.....podívej, kdyby mi slušně zavolal a zeptal se mě třeba jak se má malá, a tak a kdy ji může vidět a podobně, ale on si jenom diktuje....jako kdybych musela dělat to, co on mi poručí.... chápeš to? to mě na tom štve nejvíce, to jakým stylem se mnou jedná....já vím, že ted určitě napíšeš, jak s ním jednám já.... ale znova ti napíšu, že já mu "jedovatě" neodepisuju... jediný co jsem mu jedovatýho napsala bylo to - že jestli znova začne pít, tak mu malou ukazovat nebudu....na což mi odespal, že mi může být ukradený jestli chlastá nebo ne a že se teda uvidíme u soudu....

mono, mě mozek něják nebere, proč od něj očekáváš slušnou domluvu ? mě to prostě celé, co píšeš, něják nehraje. slušnou domluvu bych očekávala od někoho normálního, kdo se slušně choval běžně. a i to kdo ví jestli, protože při rozchodech a rozvodech lidma třískají emoce, dělají se ve většině naschvály a rozvodů, kdy to projde hladce a slušně zase až tolik není, jak to tak pozoruju.
a ty říkáš, jak byl agresivní, mlátil tě, chlastal a čekáš, že se zachová jak ? že bude jiný ? ty zapomínáš s kým jednáš nebo co ?

právě že nezapomínám :-( prostě z něho mám strach :-(nechci se s ním soudit, nechci bojovat o malou....

mono není to o tom, že sis myslela, že odchodem se to v něm pohne a přestane pít, změní se a te´d jsi naštvaná, že to tak není ?

Mono - nemůžeš si ho nějak vymazat z kontatků a nečíst vůbec jeho přiblblý zprávy?

dusička napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - neznám tvůj příběh co si psala před dvěma lety.
Kolik je malé?
Víš, já nevím, já z tvého psaní mám divný pocit , nevím proč. Bud je to tím, že máš na něj jenom vztek, seš na něho naštvaná, tak hážeš na něj špínu.
Ale jestli máš přečtený alkoholické vlákno, většinou alkoholici, když jsou střízliví, tak dokážou milovat. Tvůj ne?
Jaký je, když je střízlivý?
Co Ti na něm upoutalo, když jste spolu začali randit?

tohle jsem psala 2.6.
a dostávám ujištění Mono právě od Tebe, že jsem to cítila dobře.

:jojo:

PPavlaa napsal(a):

mono není to o tom, že sis myslela, že odchodem se to v něm pohne a přestane pít, změní se a te´d jsi naštvaná, že to tak není ?

není.... tady se jedná jen a jen o malou, o to, že jestli se to dostane až k soudu, budu muset "to" všechno probírat znova před soudem, a nebude to žádný med :-(...a vzhledem k tomu co jsem si tu přečetla, jak naše soudy jednají, tak mám strach, že mu budu muset malou dávat jednou za 14 dní na víkend :-( a z toho mám opravdu velký strach......on je mi totálně putna......ať si dělá co chce, pokud do toho nebude zatahovat malou.... asi jsem to tu špatně napsala.....špatně to vyznělo,nebo nevím, proč jste to tak divně pochopily :-(

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

dusička napsal(a):

Mono - nemůžeš si ho nějak vymazat z kontatků a nečíst vůbec jeho přiblblý zprávy?

už jsem ho odevšad vymazala, jen zůstala emailová adresa, a já ted právě nevím, jak to je, když bych ho vymazala se vším všudy, jestli mi to nepřihorší u soudu, s tím, že jsem ho jako "ignorovala" chápete jak to myslím???jako že jsem mu nechtěla vyjít "vstříc" což teda vůbec nechci, ale jestli mě dá k soudu, že mu nechci ukazovat malou, tak by mi to určitě přihoršilo, a já nechci nic nechat náhodě, zákony jsou na tohle postavený na hlavu, bohužel

dusička napsal(a):

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

byli, však jsem to psala, holka je svěřena do mé péče a on má platit výživné..... vymezený styk z nezletilou nemá, právě proto mi vyhrožuje soudama, že si návštěvy nechá soudně vymezit, a podobně...

mono a jak to má on v práci ? tam taky pil, co sousedi a tak ?

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

byli, však jsem to psala, holka je svěřena do mé péče a on má platit výživné..... vymezený styk z nezletilou nemá, právě proto mi vyhrožuje soudama, že si návštěvy nechá soudně vymezit, a podobně...

Mony - a už něco udělal, nebo jen vyhrožuje. Holka - peč na něj, říkám TI stále, měla by si se zklidnit, vymaž i tu mailovou adresu, nikdo na Tebe nemůže. Vždyt přeci nemusíš vlastnit doma pc nebo internet. On nic nepodá, když neplatí.

PPavlaa napsal(a):

mono a jak to má on v práci ? tam taky pil, co sousedi a tak ?

v práci? žádnou  nemá... "pracuje" u jeho otce,jako přidavač, však jsem to tu už psala, že to tam má jako v holubníku, když se neprobudí, nemusí do práce :-( ve svém městě než ho zabásly nesměl už skoro do žádné hospody, protože nikde neplatil útratu... jak to tam má ted po dvou letech v krimu nevím :-(
ještě u nás ve vsi, na něj nikdo nic pěkného neřekne, protože tu nadělal hodně ostudy když byl napitý :-(

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

byli, však jsem to psala, holka je svěřena do mé péče a on má platit výživné..... vymezený styk z nezletilou nemá, právě proto mi vyhrožuje soudama, že si návštěvy nechá soudně vymezit, a podobně...

Mony - a už něco udělal, nebo jen vyhrožuje. Holka - peč na něj, říkám TI stále, měla by si se zklidnit, vymaž i tu mailovou adresu, nikdo na Tebe nemůže. Vždyt přeci nemusíš vlastnit doma pc nebo internet. On nic nepodá, když neplatí.

zatím naštěstí nic neudělal.....ale z minula vím, že když mu "rupne" v hlavě, tak ho nic nezastaví :-(však jsem psala, že u něj nebyl problém v prostřed noci sebrat někde auto a příjet na mě ječet ke mě domů :-(, já už to nechci zažít znova..............

já bych se toho tak nebála, zbytečně se stresuješ.

PPavlaa napsal(a):

já bych se toho tak nebála, zbytečně se stresuješ.

asi ano :-( já si vždycky myslím, že už jsem nad věcí, jenomže se mi to zase vrátí a zase mám strach....já nevím proč to tak je :-(

Tak jsem si početla a můj názor je, že očekávat od někoho, kdo zadlužil rodinu, že bude pravidelně platit na svý děti... a pak se vztekat, že neplatí.... očekávat od někoho, kdo kvůli chlastu skončil v lochu, že přestane... a divit se, že nepřesta... očekávat od někoho, kdo mě bil, že se mnou bude jednat jako se sobě rovnou a nejlépe galantně... je utopie.
Prober se mono. Uleví se ti. Tohodle tatínka jsi vybírala pro svý dítě ty. Otec tvého dítěte je těžkej alkoholik, takověho jsi ho poznala a přijala do života svýho a následně do života svýho dítěte. Nečekej, že se budete bavit slušně. Ty můžeš ovlivnit jen to, jak se s ním budeš bavit ty... neřeš v kolik vstává, jestli dělá, co si o něm kdo myslí. Vyřeš to, jak se k němu postavíš ty. Jestli jako k hajzlovi, co ti zničil život, nebo jako k někomu, s kým se chceš vyrovnat.

mono, to je logické. Prožila sis hodně ošklivých stresů a chvilku to trvá, než na ty hrůzy zapomeneš :jojo: To ošklivé je v Tobě pořád někde hluboko uvnitř a stačí sebemenší popud, aby sis to zase připomněla.

To nic, to zvládneš ... :pussa:

javena napsal(a):

Tak jsem si početla a můj názor je, že očekávat od někoho, kdo zadlužil rodinu, že bude pravidelně platit na svý děti... a pak se vztekat, že neplatí.... očekávat od někoho, kdo kvůli chlastu skončil v lochu, že přestane... a divit se, že nepřesta... očekávat od někoho, kdo mě bil, že se mnou bude jednat jako se sobě rovnou a nejlépe galantně... je utopie.
Prober se mono. Uleví se ti. Tohodle tatínka jsi vybírala pro svý dítě ty. Otec tvého dítěte je těžkej alkoholik, takověho jsi ho poznala a přijala do života svýho a následně do života svýho dítěte. Nečekej, že se budete bavit slušně. Ty můžeš ovlivnit jen to, jak se s ním budeš bavit ty... neřeš v kolik vstává, jestli dělá, co si o něm kdo myslí. Vyřeš to, jak se k němu postavíš ty. Jestli jako k hajzlovi, co ti zničil život, nebo jako k někomu, s kým se chceš vyrovnat.

mě bude stačit jedno - aby mě a moji dceru nechal na pokoji, jenomže to hold nezáleží jen na mě, ač je to blbě napsáno, je to tak....

mona123456 napsal(a):

javena napsal(a):

Tak jsem si početla a můj názor je, že očekávat od někoho, kdo zadlužil rodinu, že bude pravidelně platit na svý děti... a pak se vztekat, že neplatí.... očekávat od někoho, kdo kvůli chlastu skončil v lochu, že přestane... a divit se, že nepřesta... očekávat od někoho, kdo mě bil, že se mnou bude jednat jako se sobě rovnou a nejlépe galantně... je utopie.
Prober se mono. Uleví se ti. Tohodle tatínka jsi vybírala pro svý dítě ty. Otec tvého dítěte je těžkej alkoholik, takověho jsi ho poznala a přijala do života svýho a následně do života svýho dítěte. Nečekej, že se budete bavit slušně. Ty můžeš ovlivnit jen to, jak se s ním budeš bavit ty... neřeš v kolik vstává, jestli dělá, co si o něm kdo myslí. Vyřeš to, jak se k němu postavíš ty. Jestli jako k hajzlovi, co ti zničil život, nebo jako k někomu, s kým se chceš vyrovnat.

mě bude stačit jedno - aby mě a moji dceru nechal na pokoji, jenomže to hold nezáleží jen na mě, ač je to blbě napsáno, je to tak....

Mono, já bych toho chtěla. Jenže člověk nemá holt nic zadarmo.
Na kom to tedy záleží, když ne na tobě? Na tvém příteli alkoholikovi? Jak on se rozhodne, tak to bude? Nebo se ty rozhodneš, že on ti do života už zasahovat nebude... a budeš se asi modlit a neustále klepat, jestli se někdy neozve. Co kdyby přestal pít a začal fungovat? Pak bys mu dcerku půjčovala? Zázraky se dějí. Má přítelkyni, zázemí... co použiješ jako argument potom - byl na mě předtím zlej?
Nebo mu dáš jasně najevo, že pokud ti do života skrz dítě zasahovat chce, tak za tvých podmínek?
Já vím, že je to těžký. Proto si to musíš srovnat. Vím, že to chce všechno čas. Ale neutápěj se neustále v tom, že za všechno může on. To ti nepomůže a navíc to není pravda.
Já bych takhle mohla říct, za co všechno může bejvalej. No a já co.... jo, já byla ta chudinka, co za nic nemůže. Naopak - můj problém, že si do života vpustím něco takovýho. ;) A moje věc, jak se k němu postavím. Protože kdyby to bylo na něm, vysaje mě i po rozvodu jako citrón a ještě prodá kůrčičku. :P

mona123456 napsal(a):

kdyby nebyl otec mého dítěte, tak o něm mluvit nebudu, ale bohužel otcem je a nejspíše mě čeká i tvrdý boj s ním... :-(je mi jedno co mi tu píše Ppavla, absolutně o tom ví prdlajs, jo začala jsem si s ním, mám s ním dítě, ale to neznamená, že si ho musím vážit, spíše naopak. Nevztekám se tady a ani nejsem hysterická :-D, jen to tady píšu, co je u mě nového, takže jestli se vám nelíbí co píšu, tak to nečtěte, já jen chci tady všem co s alkoholiky žijí a odpouští jim dál a dál, a stále jim věří, aby otevřeli oči včas, než bude pozdě, protože všichni tady co jsme s alkoholiky přišli do styku víme, jak je těžké se od toho všeho odpoutat, mě už se to naštěstí povedlo, a pohrdat jím budu, je mi jedno, že vám to příjde špatné, mě to špatné nepříjde, on totiž mnou pohrdal celou dobu, a vysmíval se mi, pokaždé když jsem mu odpustila, a byl na mě o to hnusnější, a podobně, tak proč já bych ho měla omlouvat?? příjde mi to tu fakt postavený na hlavu :-D nehledě na to, že už je mi jedno že si chlastá dál, to je jeho boj, jen prostě nechci, aby nalitej vídal malou, nechápu co je na tom tak těžké pochopit, jo uvěřila jsem mu, počali jsme dítě... ale toť nyní už vše....a znova zdůrazňuji, že jen proto, že je někdo biologický otec, tak "OTCEM" doopravdy je......

Tak potom už vonkoncom nechápem, prečo si s ním mala dieťa. ;) Ja nepopieram, že ten chlap je výkvet nevídaný, ale stále mi tam chýba také nejaké ... neviem, asi poznanie, alebo realistické uznanie situácie. Takto to vyzerá, že nielen tohto alkoholika, ale aj dieťa ti pridelili niekde na Národnom výbore a ty teraz len hlasno zúriš, že niekomu pridelili lepších... :rolleyes:
A keby si už naozaj bola v pohode a šťastná s novým priateľom a dcérou, tak nemáš potrebu navážať sa tu do bývalého, lebo by si si  BOLA ISTÁ SAMA SEBOU a svojím postojom k nemu. Je tu viacero žien, ktoré natrafili na problémových mužov, alkoholikov, neplatičov (Javena, Revliba, Kiara, Blossom), ale ani jedna sa o nich nevyjadruje tak ako ty. Niektorí možno neboli takí problémoví ako ten tvoj, asi nesedeli, ale... podstata bude niekde inde. Podľa mňa si ešte stále nasr...dená sama na seba za tento výber, a vylievaš si to naňho... Tak už si vybav veci tak, aby ste mali spoločné čo najmenej (len výživné na dcéru, ideálne) a zabudni naňho. A hlavne - pouč sa z toho do budúcnosti, ak sa ti to podarí, tá skúsenosť nebola márna. ;)

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

kdyby nebyl otec mého dítěte, tak o něm mluvit nebudu, ale bohužel otcem je a nejspíše mě čeká i tvrdý boj s ním... :-(je mi jedno co mi tu píše Ppavla, absolutně o tom ví prdlajs, jo začala jsem si s ním, mám s ním dítě, ale to neznamená, že si ho musím vážit, spíše naopak. Nevztekám se tady a ani nejsem hysterická :-D, jen to tady píšu, co je u mě nového, takže jestli se vám nelíbí co píšu, tak to nečtěte, já jen chci tady všem co s alkoholiky žijí a odpouští jim dál a dál, a stále jim věří, aby otevřeli oči včas, než bude pozdě, protože všichni tady co jsme s alkoholiky přišli do styku víme, jak je těžké se od toho všeho odpoutat, mě už se to naštěstí povedlo, a pohrdat jím budu, je mi jedno, že vám to příjde špatné, mě to špatné nepříjde, on totiž mnou pohrdal celou dobu, a vysmíval se mi, pokaždé když jsem mu odpustila, a byl na mě o to hnusnější, a podobně, tak proč já bych ho měla omlouvat?? příjde mi to tu fakt postavený na hlavu :-D nehledě na to, že už je mi jedno že si chlastá dál, to je jeho boj, jen prostě nechci, aby nalitej vídal malou, nechápu co je na tom tak těžké pochopit, jo uvěřila jsem mu, počali jsme dítě... ale toť nyní už vše....a znova zdůrazňuji, že jen proto, že je někdo biologický otec, tak "OTCEM" doopravdy je......

Tak potom už vonkoncom nechápem, prečo si s ním mala dieťa. ;) Ja nepopieram, že ten chlap je výkvet nevídaný, ale stále mi tam chýba také nejaké ... neviem, asi poznanie, alebo realistické uznanie situácie. Takto to vyzerá, že nielen tohto alkoholika, ale aj dieťa ti pridelili niekde na Národnom výbore a ty teraz len hlasno zúriš, že niekomu pridelili lepších... :rolleyes:
A keby si už naozaj bola v pohode a šťastná s novým priateľom a dcérou, tak nemáš potrebu navážať sa tu do bývalého, lebo by si si  BOLA ISTÁ SAMA SEBOU a svojím postojom k nemu. Je tu viacero žien, ktoré natrafili na problémových mužov, alkoholikov, neplatičov (Javena, Revliba, Kiara, Blossom), ale ani jedna sa o nich nevyjadruje tak ako ty. Niektorí možno neboli takí problémoví ako ten tvoj, asi nesedeli, ale... podstata bude niekde inde. Podľa mňa si ešte stále nasr...dená sama na seba za tento výber, a vylievaš si to naňho... Tak už si vybav veci tak, aby ste mali spoločné čo najmenej (len výživné na dcéru, ideálne) a zabudni naňho. A hlavne - pouč sa z toho do budúcnosti, ak sa ti to podarí, tá skúsenosť nebola márna. ;)

"V pohodě" jsem, jistá si sama sebou jsem taky a o něm mluvit hezky nebudu, protože není co hezké o něm povídat, a myslete sico chcete,  pište si co chcete..... já vím své.....a to že jsem tu o něm psala, bylo jen proto, že se mě na to holky ptali, tak fakt nechápu co se tu pořád řeší...
jo a malou jsem si nechala, protože jsem nešla na interupci, bylo to moje rozhodnutí, a malá je pro mě vším.... tohle tady řešit je podle mě už mimo mísu, co bylo.... a proč to tak bylo.... já se v tom už pitvat nechtěla :-D vy jste se pořád vyptávali.....já jen odepisovala...

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

Tak já jsem schopná i pochopit, že někomu prostě nedojde ani při pár fackách, že žije s násilníkem a že to docvakne až v momentě, kdy těhotná proletí skleněnejma dveřma, ale to bude nejspíš tím, že pár takovejch holek znám... Než mě došlo, že manžel vyhazuje prachy oknem, si taky ťukal mnohý na čelo... :vissla:
Mě osobně hlava nebere to, že si myslí, že se pak bude ten člověk chovat jinak. A to je fuk, jestli po rozvodu, kriminále, opuštění spol. domácnosti... Proč by jako měl?
Mluv o něm jak chceš mono, nakonec je to otec tvýho dítěte... já o otci svých dětí mluvím před dětmi hezky, resp. slušně s tím, že věci nemaluju na růžovo a jak velikej kus vola to je a jak o něm píšu sem nebo kafrám s kámoškou je druhá věc. Takže jestli sem napíšeš, že je to jakkoli velkej kus hovězího, od toho tu jsme, aby ses vykecala. Když ti někdo ale napíše, že bys o něm neměla takto mluvit před holčičkou, tak to ber spíš než jako kritiku, jako dobrou radu. Já znám poměrně dost dětí, které v dospívání daly vale mamince a upřednostnily toho vola a idiota a já nevím co.... takže z mý strany, než kritika, tak rada. :/ A byli to i alkoholici, chlap, co vyrazil ženu s dětma na ulici... kurevník na entou, co rodinu držel zkrátka a prachy za milenky by daly slušnou sumu... jenže ty děti to viděly jinak. "Máma celej život říkala, co je to za hajzla... a on je vcelku fajn. Má svý mouchy, ale to každej. Normálně spolu vycházíme. Vycháze/a bych i s mámou, ta to ale nezkousla, že jsem našla cestu k tátovi, tak tam radši nechodím". To je citace, prosím. :/
Kromě toho jsi tak v pohodě a jistá sama sebou, že nejsi schopná mu odepsat na mail... to o jistotě postoje nesvědčí. Opět - neber to jako kritiku, spíš můj názor. Dokud jsem se nestabilizovala, měla jsem husinu, jakmile mi BM zavolal, protože mi bylo jasný, že něco budem řešit. Od alimentů, návštěvy, co jsem komu řekla, bla, bla, bla.... v momentě, kdy jsem mu dala jasný signál, že takhle jo a tohle už ne... je klid. A ne, že by on se změnil. Ví, kde má u mě hranici, takže neotravuje. Na otravování má jiný lidi. Ty bez hranic. ;)

Kiara napsal(a):

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

javena napsal(a):

Tak já jsem schopná i pochopit, že někomu prostě nedojde ani při pár fackách, že žije s násilníkem a že to docvakne až v momentě, kdy těhotná proletí skleněnejma dveřma, ale to bude nejspíš tím, že pár takovejch holek znám... Než mě došlo, že manžel vyhazuje prachy oknem, si taky ťukal mnohý na čelo... :vissla:
Mě osobně hlava nebere to, že si myslí, že se pak bude ten člověk chovat jinak. A to je fuk, jestli po rozvodu, kriminále, opuštění spol. domácnosti... Proč by jako měl?
Mluv o něm jak chceš mono, nakonec je to otec tvýho dítěte... já o otci svých dětí mluvím před dětmi hezky, resp. slušně s tím, že věci nemaluju na růžovo a jak velikej kus vola to je a jak o něm píšu sem nebo kafrám s kámoškou je druhá věc. Takže jestli sem napíšeš, že je to jakkoli velkej kus hovězího, od toho tu jsme, aby ses vykecala. Když ti někdo ale napíše, že bys o něm neměla takto mluvit před holčičkou, tak to ber spíš než jako kritiku, jako dobrou radu. Já znám poměrně dost dětí, které v dospívání daly vale mamince a upřednostnily toho vola a idiota a já nevím co.... takže z mý strany, než kritika, tak rada. :/ A byli to i alkoholici, chlap, co vyrazil ženu s dětma na ulici... kurevník na entou, co rodinu držel zkrátka a prachy za milenky by daly slušnou sumu... jenže ty děti to viděly jinak. "Máma celej život říkala, co je to za hajzla... a on je vcelku fajn. Má svý mouchy, ale to každej. Normálně spolu vycházíme. Vycháze/a bych i s mámou, ta to ale nezkousla, že jsem našla cestu k tátovi, tak tam radši nechodím". To je citace, prosím. :/
Kromě toho jsi tak v pohodě a jistá sama sebou, že nejsi schopná mu odepsat na mail... to o jistotě postoje nesvědčí. Opět - neber to jako kritiku, spíš můj názor. Dokud jsem se nestabilizovala, měla jsem husinu, jakmile mi BM zavolal, protože mi bylo jasný, že něco budem řešit. Od alimentů, návštěvy, co jsem komu řekla, bla, bla, bla.... v momentě, kdy jsem mu dala jasný signál, že takhle jo a tohle už ne... je klid. A ne, že by on se změnil. Ví, kde má u mě hranici, takže neotravuje. Na otravování má jiný lidi. Ty bez hranic. ;)

já mu klidně odepíšu, ale až příjde "normální" nebo aspon trochu "normální" email, jinak nemá smysl si s ním psát.... a to že jsem myslela, že se "změní", tak to on psal v dopisech, jak ho tahle basa poučila a podobně.... to už jsem tu psala před dvěma lety, že mu to nevěřím, hold ale první s ním ztrávenou basu jsem mu to věřila, kdeby mě v tý době napadlo, že sedí už od roku 1995, nějak se prostě nepochlubil...jak jsem psala už kdysi, před" prvním" zavřením se sice choval když byl opilej jako "idiot", ale nebylo to až tak zlý, nebo jsem měla hodl velký růžový brýle, ikdyž procházka růžovým sadem to teda nebyla, ale jeho opilecký výlevy nebyly tak časté, v base se mi pořád omlouval a omlouval atd....zato když ho pak propustili, to bylo pak něco.....ale to je už taky někde v minulých příspěvcích napsáno :-(.více to psát nebudu.....
...doma před malou o něm zatím nemluvím, ani nevím co bych ji řekla, malá ho vůbec nezná, jako tátu bere mého přítele, začnu o něm mluvit, až teprve, jestli se vůbec někdy domluvíme na nějaké návštěvě....ted ji nebudu nějak extra motat hlavu...
co jí mám říkat.... tohle není tvůj tatínek, tvůj tatínek seděl v base, a možná se někdy na tebe příjede podívat??? nebo třeba taky ne., ale má tě moc rád a blabla bla???... jako to se na mě nezlob, ale malé jsou dva roky, podle mě je lepší zatím mlčet.....
já si tady napíšu co si o něm myslím, ale to je jen sem, jinde to nepreferuji, už o něm doma nemluvíme ani s přítelem, jen se mě občas zeptá, jestli zase prudí, nebo jestli je klid... a jinak ho do našeho vztahu už netaháme....

jo ještě jsem chtěla doplnit jednu věc :-D mě to taky hlava nebere, že jsem si s ním vůbec kdy v minulosti začala,taky ted přemýšlím o tom, co jsem na něm vůbec viděla,  ale prostě se stalo.....:dumbom: a vše mi docvaklo hold pozdě no :-( hold chybama se člověk učí....
"jo a jak tady nějaká z vás psala, že co když přestane pít, najde si přítelkyni, slušné zaměstnání a bude vést řádný život??" ...... tak tomu nevěřím, to už je pravděpodobnější, že příjde příští rok ten konec světa, jak předpověděli "Májové"..... ale prý zázraky se dějí :-D

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

Kiara napsal(a):

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

jj, taky si myslím... jen jsem tak přemýšlela o tom, že jestli bychom se někdy náhodou domluvily na návštěvě, co malé řeknu, já ji tady začnu motat hlavičku, že je to její otec a kdesi cosi a oni ho zase v budoucnu zavřou....  a co ted??? zase ji budu motat hlavičku, proč ji zase otec nechodí naštěvovat?? .....a takhle pořád dokola?? když se v něm probudí otcovské pudy, bude ji chtít vidět, když v něm zvítězí jeho "krásná" povaha a zase bude v lochu???


ono to tak lehké všechno není jak se někomu může zdát....ono je hezké vyprávět dítěti o "tatínkovi"... ale v mém případě fakt nevím co ji říct... jestli ji to ted vůbec říkat....protože vzhledem k tomu že byl již souzen 8x, bude s největší pravděpodobností v lochu dříve nebo později znova....

mono, malé jsou momentálně dva roky. Nemá cenu jí zatím nic říkat, stejně z toho ještě nemá rozum. Tvého bývalého pravděpodobně velmi brzy znovu zavřou, takže návštěvy na nějakou dobu ustanou a zase jí nebudeš muset nic vysvětlovat. Nu - a při stylu života Tvého bývalého bych se nedivila, kdyby udělal dítě své nové přítelkyni nebo nějaké další a návštěvy by tím pádem ustaly docela.

Já bych si s tím - být Tebou - hlavu moc nelámala :)

Nezlobím se na tebe, dělej si co chceš... ;)
Ono je to trochu i o povaze každýho konkrétního člověka.
Má kamarádka je ve stejné situaci, jako ty, jen ten její nepije (zas má jiný přednosti) a dítěti je něco přes dva roky. Odmalička ví, kdo je jeho táta (fotky a tak), že s nimi nebydlí a tak... žádná basa, má tě rád, nemá... prostě někde je táta, ale nebydlí s ními. Tečka. Právě proto, že až jednou třeba přijde, tak to nebude taková rána. Si neumím představit, že je mi třeba osm a za dveřma stojí někdo, o kom máma prohlásí, že je můj táta a Pepa v kuchyni teda asi není... :co:
Z ní teda lezly taky ze začátku jedovatosti, zůstala sama v těhu... ale zvládla to skvěle. I to vypořádání se s faktem, že dítěti někde bude běhat táta, o kterým je lepší z toho a toho důvodu vědět.
To o změně k lepšímu jsem psala já ;) - když se dokáže napravit dvakrát trestanej feťák... proč ne alkoholik? Já na zázraky nevěřím, nicméně už od jistý doby nepodceňuju nic a nikoho... :/

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

jj, taky si myslím... jen jsem tak přemýšlela o tom, že jestli bychom se někdy náhodou domluvily na návštěvě, co malé řeknu, já ji tady začnu motat hlavičku, že je to její otec a kdesi cosi a oni ho zase v budoucnu zavřou....  a co ted??? zase ji budu motat hlavičku, proč ji zase otec nechodí naštěvovat?? .....a takhle pořád dokola?? když se v něm probudí otcovské pudy, bude ji chtít vidět, když v něm zvítězí jeho "krásná" povaha a zase bude v lochu???


ono to tak lehké všechno není jak se někomu může zdát....ono je hezké vyprávět dítěti o "tatínkovi"... ale v mém případě fakt nevím co ji říct... jestli ji to ted vůbec říkat....protože vzhledem k tomu že byl již souzen 8x, bude s největší pravděpodobností v lochu dříve nebo později znova....

Nie, povedz jej pravdu - primerane veku, smaozrejme. Fakt ti z vlastnej skúsensoti radím, že je lepšie decko prirpaviť na pravdu - lebo nikdy nevieš, odkiaľ sa ju dozvie (od "dobráčky" susedy, aleob dokonca od polície) a potom môže dostať šok. Vždy je lepšie, keď jej to nejako rozumne podáš TY ako cudzí ľudia alebo úradné spisy.

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

jj, taky si myslím... jen jsem tak přemýšlela o tom, že jestli bychom se někdy náhodou domluvily na návštěvě, co malé řeknu, já ji tady začnu motat hlavičku, že je to její otec a kdesi cosi a oni ho zase v budoucnu zavřou....  a co ted??? zase ji budu motat hlavičku, proč ji zase otec nechodí naštěvovat?? .....a takhle pořád dokola?? když se v něm probudí otcovské pudy, bude ji chtít vidět, když v něm zvítězí jeho "krásná" povaha a zase bude v lochu???


ono to tak lehké všechno není jak se někomu může zdát....ono je hezké vyprávět dítěti o "tatínkovi"... ale v mém případě fakt nevím co ji říct... jestli ji to ted vůbec říkat....protože vzhledem k tomu že byl již souzen 8x, bude s největší pravděpodobností v lochu dříve nebo později znova....

Dnes ten Babinet viac nefunguje ako funguje... :/
Inak, Mona, malá je ešte malá, ale od istého veku by som ju fakt na "ocka" nejako pripravila. Proste pán,  sktorým si kedyis žila - tak ako teraz žijete a máte sa radi s XY - ale rozišli ste sa, lenže on je proste jej otec, hoci s vami nebýva. Býva s vami XY, ktorý vás má rád a rozhodol sa o vás starať. Bodka.
Keď si to vedel upratať v hlave nevlastý syn - a on mal guláš s "mamičkami" - tak verím, že to časom zvládne bezchybne aj tvoja malá.

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

mona123456 napsal(a):

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

....vidíš....jak jsem ti nedávno psala blázna je lepší nedráždit a nepsat si s ním. Ted te jen bude vydírat tvojí vlastní sms. Lepší nechat jednat úřady ať si požádá o styk. Ty stejně alimenty nedostaneš jen tě to stojí síly a nervy...

Ale no tak, iksko... u soudu si s esemeskou může vytřít akorát tak..... :P
Vidíš, ty bys ho nedráždila a on si stejně dělá, co chce -  podal žádost o úpravu styku a o snížení výživného (nebo taky ne) a přitom mona byla taková hodná... a nedráždila ho. Ignorovala ho a takovej on je, že si podal žádost. :dumbom:
To, že mám puchejř a dělám, že o něm nevím a dá se s ním i chodit, ještě neznamená, že tam není a ku.revsky nebolí při každým kroku. :/
Na místě Mony bych chtěla vědět, která soc. pracovnice vyřizuje jeho žádost o zaslání alimentů :P a ověřila bych si, jak moc kecá. Ten styk bych nejspíš umožnila, ale to jsem celá já...
S tím, jak informovat malou o otci bych se taky nejspíš šla zeptat. Přeci jen zná jen přítele, nikdy se o otci doma nemluvilo... Známá takhle šla do poradny na výzvědy, jak má šetrně vysvětlit dítěti (první stupeň ZŠ), proč jeho otec ze dne na den nepřišel domů (vyšetřovací vazba) a byla ráda, že tam šla. Byl to dost nápor i na ní... a prej, jak to tam s paní probíraly, se jí normálně ulevilo... ;)

mono, mě se ten tvůj přístup nelíbí, i když tě chápu. hele, jak "dovez alíky, aspoň je nemusíš posílat" ? nezlob se, ale já bych na jeho místě ti nedala alíky do ruky, ani kdyby jste spolu vycházeli skvěle. jako proč ? tobě zítra rupne v bedně a budeš tvrdit, že jsem ti žádné peníze nedala a já nebudu mít žádnej doklad ? nene, hezky na účet, složenkou ... tím snad taky chrání on sebe, ne ?
že požádal o snížení je nepříjemný, jak píše javena, zjistila bych si co a jak.
ale v tom, aby viděl malou bych mu asi nebránila, pokud bude střízlivej atd.

javena napsal(a):

Ale no tak, iksko... u soudu si s esemeskou může vytřít akorát tak..... :P
Vidíš, ty bys ho nedráždila a on si stejně dělá, co chce -  podal žádost o úpravu styku a o snížení výživného (nebo taky ne) a přitom mona byla taková hodná... a nedráždila ho. Ignorovala ho a takovej on je, že si podal žádost. :dumbom:
To, že mám puchejř a dělám, že o něm nevím a dá se s ním i chodit, ještě neznamená, že tam není a ku.revsky nebolí při každým kroku. :/
Na místě Mony bych chtěla vědět, která soc. pracovnice vyřizuje jeho žádost o zaslání alimentů :P a ověřila bych si, jak moc kecá. Ten styk bych nejspíš umožnila, ale to jsem celá já...
S tím, jak informovat malou o otci bych se taky nejspíš šla zeptat. Přeci jen zná jen přítele, nikdy se o otci doma nemluvilo... Známá takhle šla do poradny na výzvědy, jak má šetrně vysvětlit dítěti (první stupeň ZŠ), proč jeho otec ze dne na den nepřišel domů (vyšetřovací vazba) a byla ráda, že tam šla. Byl to dost nápor i na ní... a prej, jak to tam s paní probíraly, se jí normálně ulevilo... ;)

at to vezmu od začátku... že je mu sms k něčemu jsem nikde nepsala...ona mu je k ničemu,ale zbytečně tím Monu vydírá. Styk si upravit nechá a alimenty si nechá upravit mona /oba jsou běloši a tak udělaj co musej/ nevšímat si puchejře je jedna věc, rejpat v něm druhá, rychleji se stejně nezahojí, jen to může víc bolet /at používám tvoje metafory,  kdyže tě to baví/. Na místě Mony se ho na něco vyptávat je uplně k ničemu, řekne jí a udělá si co on bude chtít, bude jí lhát a manipulovat s ní a čím větší zájem ucítí tím víc přitlačí na pilu. Mona se jen může víc nervovat, jednání s někým kdo 8x bručel je fakt zbytečný, je to ostřílený hajzlík. Chodit si ulevovat do poradny? /doporučuji ulevit si na wc/No pokecat si člověk může...jen to situaci nijak neřeší, na povídání má mona naštěstí přítele...S hajzlíkama a úřadama se nepovídá, s takovýma institucema se jedná písemně a striktně, citové výlevy nebo "nátlak" je úplně k ničemu. Jen to může hajzlíka pobavit a může mu dělat dobře zájem o vlastní zbytečné ego.

Mono -bych neodepisovala příště -
a nebo jo - sejdeme se u soudu, nic víc

dusička napsal(a):

Mono -bych neodepisovala příště -
a nebo jo - sejdeme se u soudu, nic víc

však já jsem mu poté už neodepsala, tak ještě navečer přišla další dvě sms....no citovat to tady raději nebudu, prostě síla, navážel se nejen do mě ale i do mého přítele, prý si mám prachy tahat z něj, když jsem se s ním prý zkur...., podle slov v sms, je mi jasné, že byl nalitej...a ten telefon si beztak půjčil od nějakého "kolegy" v hospodě, jako to dělal už několikrát dřív........jo ještě tam psal, že prý si mám čekat na alimenty od sociálky, prý tam byl a oni mi je pošlou do týdne...a že se brzy uvidíme u soudu......
.
tak teda jako nevím, ale to by takhle mohli chodit všichni tatínkové na sociálku a ta by to za ně posílala, ne?

Tak jsem ráno volala tomu svého advokátovi a ptala se ho na to, říkal, že to ještě neslyšel, a že alimenty mu nesníží, když už ted "platí"nebo teda ještě ani jednou nezaplatil.... ty nejnyšší a ke všemu musím být u soudu taky přítomna...
jo a ještě můžu použít ten dopis ve kterém mi píše - že má super právníky a dostatek finančních prostředků na to aby mě zničil......a ted bude u soudu tvrdit že nemá ani korunu aby mi platil .... trochu postavený na hlavu......ikdyž on fakt nemá ani korunu..... jenom mě prudí....
z těch jeho super zpráv mám stejně pocit, že ho holka ani trochu nezajímá.... že je to jen vše namířeno proti mě.......
a tu moji sms, ať si použije, ale ať taky použije tu, ke mu píšu termín návštěvy - ani na ten termín nezareagoval... jak když jsem tam nic nepsala., jo a ještě mi dal ultimátum, že prý má čas jen do neděle, pak už odjíždí za hranice, no nevím nevím, ale když je v podmínce, tak může vycestovat ven????
....ke všemu alimenty si můžeme dát z ruky do ruky a podepsat 2x papír, jeden pro mě a druhý pro něj a ještě třeba nějakého svědka k tomu.... takže je fuk, jestli se to pošle na účet nebo hotově......

PPavlaa napsal(a):

mono, mě se ten tvůj přístup nelíbí, i když tě chápu. hele, jak "dovez alíky, aspoň je nemusíš posílat" ? nezlob se, ale já bych na jeho místě ti nedala alíky do ruky, ani kdyby jste spolu vycházeli skvěle. jako proč ? tobě zítra rupne v bedně a budeš tvrdit, že jsem ti žádné peníze nedala a já nebudu mít žádnej doklad ? nene, hezky na účet, složenkou ... tím snad taky chrání on sebe, ne ?
že požádal o snížení je nepříjemný, jak píše javena, zjistila bych si co a jak.
ale v tom, aby viděl malou bych mu asi nebránila, pokud bude střízlivej atd.

on účet v bance nemá, ani ho mít nemůže, protože by okamžitě dostal exekuci.... má dluhy jako prase, já jsem tak přemýšlela, když jsem si pročítala ten jeho rejstřík trestů ... tak on asi ani jednou nebyl zaměstnaný.... tudíž neodváděl sociální ani zdravotní ani daně státu...... takže by musel posílat složenku ale to stojí peníze zase ta složenka.... takže takhle bych mu jedině vyšla vstříc s tím, že by kvůli tomu nemusel útrácet nic navíc... jen by se podepsal na dva papíry .....

mona123456 napsal(a):

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

už ses objednala?

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

už ses objednala?

zatím jsem se neobjednala, ted budou prázdniny, takže i dovolené, ale objednám se, zatím jsem si jen napsala do online poradny a paní doktorka mi odepsala toto:
Zdravím Vás,
ve dvou letech to ještě pořadně vysvětlit nejde. Důležité je, jestli "táta" je pro Vaši dceru Váš současný partner. Pokud ano, bylo by asi dobré tohle zachovat, protože vždycky je důležitější, kdo se o dítě stará než kdo "dodal biologický materiál". Ale i biologický otec, ať je jakýkoli, má svá práva a může se jich dožadovat. Myslím, že by pro dvouleté dítě nebyl problém strávit, že ten biologický otec je taky "táta"; aby se to nepletlo, můžete dodat jméno, třeba "táta Milan".
Až pak bude dcera větší, bude potřeba to vysvětlení upřesňovat; dítě si v podstatě vždycky řekne o informace, které zrovna je schopné pojmout. Tak třeba čtyřleté dítě se může zeptat, proč má dva táty a Vy mu můžete říct pravdu, něco jako "když jsem tě nosila v bříšku, tak jsem byla s tátou Milanem, a teď jsme s tátou Jirkou". Než půjde do školy, už bude schopná si vybrat, kterého bude považovat za toho jediného tátu a s největší pravděpodobností to bude ten, který o ní pečuje.
Každopádně by dcera měla vyrůstat v pravdě, pokud jde o ty dva táty; kdykoli se na to zeptá, hovoru se nevyhýbejte a všechno vysvětlujte s ohledem na co, co bude dcera schopná v té době chápat.
Hodně štěstí!
... myslím, že to tak i nějak udělám...ono to i tak vlastně děláme, protože příteli malá říká - táta Jája... takže to snad bude ok....

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

nemluvíme před malou o něm....

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

nemluvíme před malou o něm....

nevěřím tomu, že občas se nezmíníte ( např. dneska zase psal , tak mi zkazil náladu ...) , aniž by vám došlo, že dcera to slyší.
A já nemluvím o tom, jestli s dcerou o něm mluvíš, já mluvím o tom , jak na ní pohlížíš , o tvém nevědomém chování k ní.Nevím, jak líp ti to říci.

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

nemluvíme před malou o něm....

nevěřím tomu, že občas se nezmíníte ( např. dneska zase psal , tak mi zkazil náladu ...) , aniž by vám došlo, že dcera to slyší.
A já nemluvím o tom, jestli s dcerou o něm mluvíš, já mluvím o tom , jak na ní pohlížíš , o tvém nevědomém chování k ní.Nevím, jak líp ti to říci.

jak se jako chovám k ní??? malá je moje všechno, od samého začátku...nehledě na to kdo je její otec, je to milované dítě, až možná i trochu rozmazlené..... jsem s ní sama vlastně od samého začátku co se narodila (od tří měsíců) a po celý rok, než jsem se seznámila s nynějším přítelem, jsem před ní o žádném otci nemluvila... ted vůbec nechápu co mi jako chceš říct?? jako že když pohrdám jejím otce, že pohrdám i jí?? tak to se teda pleteš a hodně.....

zkusím ti to trochu vysvětlit. moje máma měla dvě dcery, moje sestra je o dva roky mladší. vždy až do dneška se k ní chová jinak, ke mě je odtažitá a studená . vždy jsem viděla jaký je rozdíl mezim tím, jak se chová k ní a jak ke mě. Viděli to i ostatní . V 11 letech jsem se náhodou dozvěděla, že můj otec není můj bio otec, že mě měla s někým jiným. nikdy o tom mluvit nechtěla , ale najednou dávalo smysl, proč je ke mě tak studená, zvláště když po hodně letech řekla, že mého otce milovala a on jí hodně ublížil. nedokázala se s tím vyrovnat.
Nemyslím, že se tak chovala vědomě, naopak do dneška popírá, že by mezi náma dělala rozdíl. Ale podvědomí, to jak se chováš nevědomky .........to se nedá ošálit.A klidně křič a předstírej , že nevíš o čem mluvím.

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

nemluvíme před malou o něm....

nevěřím tomu, že občas se nezmíníte ( např. dneska zase psal , tak mi zkazil náladu ...) , aniž by vám došlo, že dcera to slyší.
A já nemluvím o tom, jestli s dcerou o něm mluvíš, já mluvím o tom , jak na ní pohlížíš , o tvém nevědomém chování k ní.Nevím, jak líp ti to říci.

jak se jako chovám k ní??? malá je moje všechno, od samého začátku...nehledě na to kdo je její otec, je to milované dítě, až možná i trochu rozmazlené..... jsem s ní sama vlastně od samého začátku co se narodila (od tří měsíců) a po celý rok, než jsem se seznámila s nynějším přítelem, jsem před ní o žádném otci nemluvila... ted vůbec nechápu co mi jako chceš říct?? jako že když pohrdám jejím otce, že pohrdám i jí?? tak to se teda pleteš a hodně.....

proč rozmazlené ? protože když se na ní podíváš, musíš si vzpomenout , kdo je její otec ? Máš pocit viny a tak jí rozmazluješ, abys ten pocit přehlušila? Nebo máš už ted obavy , co z ní bude, když její otec je ....
O TOM mluvím.

A nebo jiný příběh:
Můj švára je z rozvedený rodině. Jeho mamka nám jednou vyprávěla (to už byl dospělý,ženatý) že se s otcem rozvedla, když klukovi byli dva roky. Ona toho chlapa nenáviděla, a v pubertě prý začala vidět, jak mu je kluk děsně podobnej a i když nechtěla, byla hnusná na něho.
Chápu Agewu,jak to myslí.
Podívej - já třeba mám kluka za svobodna , biol.otec mi hodně ublížil, vykašlal se na mě z kraje těhotenství, zapíral otcovství, kluka nikdy neviděl. JEnže já ho milovala, moc mě to mrzelo, jak se zachoval, ale nikdy jsem proti němu neřekla křivý slovo.
Klukovi jsem řekla pravdu kolem desátého roku tak, že biol. otec - že s ním sem se rozešla a ted je jeho táta jeho táta (můj manžel).
a ted - i když máš vztek na mého manžela, že pije, atd atd atd. stejně ho mám svým způsobem ráda, mám s ním dvě děti, a taky jsem měla období,když jsem si říkala, ten kluk bude bordelář po tátovi. No holt to jsou geny. Máme rádi přece i zlobivé dítka, oni za to nemůžou jaký maj rodiče.
Ono to s tím souvisí - ta naštvanost nenávist vůči tvému bývalému. Měl by ti být prostě volný, stále tě svazuje

Ještě mě tak napadlo Mono
znáš bývalého rodiče? Jaká byla u nich výchova? Z jaké je rodiny.
Proč kradl, proč začal pít? Přemýšlela si o tom někdy? Nebo byl už grázl od narozenení? Kde byl ten zlom?
To nemusí být jenom v genech.
mmch - když si budeš říkat, at holka není jako biol. otec, nakonec se obrátí a bude taková. Mysli pozitivně, říkej si, bude šikovná a hodná po mamince. třeba

dusičko, já si myslím, že je úplně fuk důvod, proč začal pít, důležité je, že to tak prostě je.

Hele, můj BM pocházel z lékařské rodiny, široko daleko nikde žádný delikvent a BM měl poruchy chování od 14ti let (záškoláctví atd.), jeho otec ho dokonce nechal hospitalizovat na psychiatrii, pak měl BM různé opletačky se soudy (2x podmínka) a samozřejmě v té době už začal ještě jako mladistvý chlastat první ligu. Jeho brácha nijak nevybočoval, celá rodina byla slušná, vážená, oba dva rodiče lékaři, zato BM se "povedl" :D

agewa napsal(a):

zkusím ti to trochu vysvětlit. moje máma měla dvě dcery, moje sestra je o dva roky mladší. vždy až do dneška se k ní chová jinak, ke mě je odtažitá a studená . vždy jsem viděla jaký je rozdíl mezim tím, jak se chová k ní a jak ke mě. Viděli to i ostatní . V 11 letech jsem se náhodou dozvěděla, že můj otec není můj bio otec, že mě měla s někým jiným. nikdy o tom mluvit nechtěla , ale najednou dávalo smysl, proč je ke mě tak studená, zvláště když po hodně letech řekla, že mého otce milovala a on jí hodně ublížil. nedokázala se s tím vyrovnat.
Nemyslím, že se tak chovala vědomě, naopak do dneška popírá, že by mezi náma dělala rozdíl. Ale podvědomí, to jak se chováš nevědomky .........to se nedá ošálit.A klidně křič a předstírej , že nevíš o čem mluvím.

aha, už ti rozumím jak to myslíš, ale v tomhle se fakt nemusíš bát.. víš co, já bývalému nedávám za vinu, že s ním mám malou, dávám mu za vinu, že prostě vesele chlastá dál......
to co tu píšeš je přesně případ mé kamarádky, ona má syna 12 let a ted syna skoro 2 roky, s jiným partnerem.... a sama říká, že to první má raději než tohle malé, a to jen proto, že se hádá s otcem...
já tohle naštěstí nemám, nevím zda znáš můj příběh od samého začátku, ale já mám ještě dvě další děti - kluky 15 a 12 let z prvního manželství... to mi po 10ti letech nevyšlo...prostě jsme se oba brali moc mladí....ale to je jedno, tohle  stímto nesouvisí...tam to "funguje" po rozvodu lépe než když jsme byli manželé :-D
takže prostě chci říct, že nedělám rozdíly mezi dětmi, ani kluci je nedělají, naopak jejich malá sestřička je prostě náš malý benjamínek :-D ani moje rodiče nedělají rozdíly, prostě malá holčička po dvou rošťácích :-D...... řeknut ti to takhle, dokud seděl a byl tu od něj klid, nikdo tady o něm neřekl ani slovo...dokud nezačal prudit, víš????

dusička napsal(a):

A nebo jiný příběh:
Můj švára je z rozvedený rodině. Jeho mamka nám jednou vyprávěla (to už byl dospělý,ženatý) že se s otcem rozvedla, když klukovi byli dva roky. Ona toho chlapa nenáviděla, a v pubertě prý začala vidět, jak mu je kluk děsně podobnej a i když nechtěla, byla hnusná na něho.
Chápu Agewu,jak to myslí.
Podívej - já třeba mám kluka za svobodna , biol.otec mi hodně ublížil, vykašlal se na mě z kraje těhotenství, zapíral otcovství, kluka nikdy neviděl. JEnže já ho milovala, moc mě to mrzelo, jak se zachoval, ale nikdy jsem proti němu neřekla křivý slovo.
Klukovi jsem řekla pravdu kolem desátého roku tak, že biol. otec - že s ním sem se rozešla a ted je jeho táta jeho táta (můj manžel).
a ted - i když máš vztek na mého manžela, že pije, atd atd atd. stejně ho mám svým způsobem ráda, mám s ním dvě děti, a taky jsem měla období,když jsem si říkala, ten kluk bude bordelář po tátovi. No holt to jsou geny. Máme rádi přece i zlobivé dítka, oni za to nemůžou jaký maj rodiče.
Ono to s tím souvisí - ta naštvanost nenávist vůči tvému bývalému. Měl by ti být prostě volný, stále tě svazuje

svazuje mě, protože mě prudí soudama, kdyby byl normální,a nechlastal, mohl holku vídat..... nejsem nějaká hysterická naštvaná porozvodová manželka..... ale nechci aby moje dítě vídalo opilého otce.....myslím, že to není nijak divné... ještě tady dodám k tomu proč je malá rozmazlená :-D ikdyž jsem to už psala v minulém příspěvku... protože je to benjamínek a ke všemu holčika :-D, já jsem si když jsem byla mladší vždycky říkala, že až mi bude kolem třiceti, že si jednou adoptuju holčičku z domova...tak jsem si ji hold místo adopce odnosila sama.... víš co mě je jedno, jestli je dítě moje nebo cizí...jaký jsou jeho rodiče a tak..... myslím, že hodně dá výchova... já vím geny jsou geny.... ale výchova je výchova... můj nejstarší syn zdědil taky hodně po tátovi.... :-D musím se smát, když vidím, jak ho napodobuje, idyž bohužel napodobuje nesprávné věci :-(..ale to je proto že se s ním normálně vídá.ikdyž náš rozvod též moc veselý nebyl :-( ale to asi není žádný rozvod, ale o děti jsme se nehádaly, nepřely, nic.nejsem magor abych si vztah řešila dětma!!!!! ale tady to prostě jinak nejde, dokud bude chlastat..prostě nedám své dítě opilci ikdyž je to jeho biologický otec...:-(..... myslím, si, že děti hlavně své rodiče napodobují..a opravdu nechci aby svého tátu viděla nalitého, opravdu to není hezký pohled :-(.....prostě svoje děti miluju nadevše na světě

dusička napsal(a):

Ještě mě tak napadlo Mono
znáš bývalého rodiče? Jaká byla u nich výchova? Z jaké je rodiny.
Proč kradl, proč začal pít? Přemýšlela si o tom někdy? Nebo byl už grázl od narozenení? Kde byl ten zlom?
To nemusí být jenom v genech.
mmch - když si budeš říkat, at holka není jako biol. otec, nakonec se obrátí a bude taková. Mysli pozitivně, říkej si, bude šikovná a hodná po mamince. třeba

jaká tam byla výchova??? znám to z vyprávění... prý nic moc... on sám říkal, že ho doma "šikanovali" protože sourozenci měli samé jedničky a on měl trojky... prý mu nadávali do myších mozečků a tak... prý je hodně bili :-(, v tom posudku co jsem našla s tím výpisem z rejstříku bylo taky napsáno,jeho výpověd nebo jak to nazvat když byl u té psycholožky v base,  že prý začal chodit na ZŠ za školu, pak nastoupil na učňák a ten nedokončil, prostě nechodil do školy, a pak první odsouzení a tak dále., nějaké vykradené chaty, rozbitá výloha, ukradený alkohol .. prostě se to s ním táhle už do puberty :-(.... on to vždycky říkal takhle, "když už nemůžu být nejlepší, budu aspoň nejhorší!":-(, taky se prý rodiče doma dost často hádaly a mezi sebou fackovali :-( tak asi proto mu to nepříjde divné, když ženský natáhne facku :-(.... jenomže to znám jen z jeho vyprávění.... kde je pravda, to nevím :-( jinak co vím, tak u nich doma nikdo nějak extra nepije, občas nějaké to víno, ale že by tam byl někdo alkoholik, vlastně ano byl, prý jeho strýc...s kterým vyrůstali nebo co....jo vlastně jeho švagrová, mi tenkrát vyprávěla, že prý dokud žila jejich babička, tak to tam prý bylo vše OK, ale jak umřela, šlo to tam do háje, ale zase jejich sourozenci jsou tak nějak v poho... zase tolik je neznám :-(, a o té babičce mi bývalý též vyprávěl, pořád na ní vzpomínal... takže jestli ho tak vzala její smrt... fakt nevím :-( nechápu proč to všechno dělá...

dusička napsal(a):

Ještě mě tak napadlo Mono
znáš bývalého rodiče? Jaká byla u nich výchova? Z jaké je rodiny.
Proč kradl, proč začal pít? Přemýšlela si o tom někdy? Nebo byl už grázl od narozenení? Kde byl ten zlom?
To nemusí být jenom v genech.
mmch - když si budeš říkat, at holka není jako biol. otec, nakonec se obrátí a bude taková. Mysli pozitivně, říkej si, bude šikovná a hodná po mamince. třeba

:-D to já si říkám pořád... že je to holka šikovná po mamince :-D, vždycky když ji češu její krásný vlásky, má je samé lokýnky a děláme culíčky :-D je to prostě moje princeznička.... a chci pro ni to nejlepší....

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

Misha napsal(a):

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

a nenapadlo tě, že tímhle postojem ničíš sebe a vlastně i dceru ? Ona to vycítí, jen tomu nerozumí a nedokáže si to vysvětlit. děti mají hrozně dobré a citlivé radary.
nějak nechápu, proč bys ho měla VELEBIT?

Misha napsal(a):

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

a kolik je tvé dceři?? a velebit tatínka který chlastá?? ona to holka časem pozná sama, a jestli bude chlastat i když tam dceru má, tak ona tam za chvíli ani nebude chtít chodit. Jestli už je natolik velká, že si tomůže říct sama, tak by asi nebylo od věci zažádat soud o nová opatření... ach jo, s tím chlastem to je fakt složité :-(......
já si též myslím, že bývalý jenom prudí aby byl jaksi navýši nade mnou :-(... protože otec co chce vidět svoji dceru a dostane termín, a ani na něj nezareaguje, jen se mi vysmívá a hrozí soudy.... tak asi fakt nemá cenu o něm ani přemýšlet.... jo napsala jsem mu ať přiveze alíky, ale mohl napsat snad slušně, že ted zrovna nemá, ale že by chtěl malou vidět, ne????? ale nenapsal to, jen mě sprostě urážel a napadal... nic nového pod sluncem... prostě přesně takové jaké to bylo než ho zabásly, dva roky basy, z toho půl roku v léčebně a žádná náprava :-((((....

Mono a Míšo, vy jste dva extrémy, každý z opačné strany, jak se svým dítětem ohledně táty alkoholika nejednat.

majkafa napsal(a):

Mono a Míšo, vy jste dva extrémy, každý z opačné strany, jak se svým dítětem ohledně táty alkoholika nejednat.

Víš Majko, myslím, že druzí lidé to vidí. Ale když nezažili, nežijou s alkoholikem, nepochopí. Tady bohužel žádná rada není.
Jestli tak nebo onak. Je to tak složité.
Kde je psáno, jak se svým dítětem - jednat - nejednat co se týče otce.
To nemůže nikdo posoudit.

agewa napsal(a):

Misha napsal(a):

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

a nenapadlo tě, že tímhle postojem ničíš sebe a vlastně i dceru ? Ona to vycítí, jen tomu nerozumí a nedokáže si to vysvětlit. děti mají hrozně dobré a citlivé radary.
nějak nechápu, proč bys ho měla VELEBIT?

Já si myslím, že "velebit" tatínka, když na něm k velebení nic není, napáchá víc škody než užitku a až z toho dcera bude mít rozum, pojme to tak, že jí maminka o tatínkovi celé dětství lhala. Když tatínka není za co velebit, já bych na místě Míši zaujala neutrální stanovisko a zbytečně bych ho nevychvalovala, jak je hodnej, jak má holčičku rád, jak se snaží atd., když první, co udělá, když dostane holku na víkend je, že zasedne k pivu a to dítě to vidí.

A bohužel, Misho, děti nejsou hloupé a čím jsou starší, tím mají z věcí větší rozum. A z vlastní zkušenosti vím, že potom od nich dostaneš kolikrát takovou zpětnou vazbu, která je pro Tebe jak rána palicí do hlavy :grater:

U Mishy jsem slovo velebit - brala jako - nepomlouvat. A máte pravdu v tom, že děti jsou vnímavé a poznaj, co se děje. Nemá cenu před nima řešit ,dát najevo svoje emoce, prostě jak píšete - neutrální postavení. Oni totiž děti se lehce smíří s tím, že tatík je alkoholik (i když je to štve) ale tak nějak s tím žijou a netrápí je to tolik, jako nás žen, který prostě se s tím nemůžeme, neumíme smířit.

Uvedu příklad:
Když jsem "nadávala" - projevila svoje emoce - a říkala - chodíš jen do hospody, neuvažoval si o léčení? (nepotřebuju,nejsem) a tak nějak jsem se rozčílila.
Kluci naopak mi řekli - mami - klid, táta už se nezmění, nerozčiluj se. My chceme mít doma klid.
Takže kolem a kolem - nakonec snad já dělám doma dusno no. Takhle to bylo ode mě myšlený.

Duši a myslíš, že i když se snažíč tvářit neutrálně, že děti nepoznají, že nejsi v pohodě.. že tě to trápí? A neříkej mi, že tě netrápí to, vedle koho bydlíš.

dusička napsal(a):

Uvedu příklad:
Když jsem "nadávala" - projevila svoje emoce - a říkala - chodíš jen do hospody, neuvažoval si o léčení? (nepotřebuju,nejsem) a tak nějak jsem se rozčílila.
Kluci naopak mi řekli - mami - klid, táta už se nezmění, nerozčiluj se. My chceme mít doma klid.
Takže kolem a kolem - nakonec snad já dělám doma dusno no. Takhle to bylo ode mě myšlený.

zachovat klid.. jo, to někteří pánové už od dětství vyžadují, ale z mého pohledu.. když ten klid zachovám, nedám najevo své emoce, tak jsem pokrytec..  :tesi:

Frigo napsal(a):

Duši a myslíš, že i když se snažíč tvářit neutrálně, že děti nepoznají, že nejsi v pohodě.. že tě to trápí? A neříkej mi, že tě netrápí to, vedle koho bydlíš.

Frigo - ale tím,když se budu rozčilovat , tak stejně nic nezmůžu, akorát budu nervit děti. Oni vědí, že mě to štve, že to není v pohodě, ale prostě takový je život. Jednou bude líp.
Manžel mi je uplně volnej, jsme jak cizí lidi, a je pravda, že tím,že ho přehlížím, jsem se sklidnila. Dělám si po svým. A hlavně - někdy na mě přijde záchvat vzteku, ale snažím se to neventilovat,jdu na procházku, nebo jdu spát, medituju, a tak. Protože nervování ničí zdraví.
To víš, že jsem hysterka, na kluky občas zařvu (co se týče bordýlku).

Pokrytec -
já dávám najevo emoce - kdykoliv,kdekoliv a zjistila jsem,že to není dobře. Můžou mě  vidět brečet, můžu jim říkat,co mě trápí, ale nebudu je zatěžovat. Oni to vědí, proč to stále opakovat. Snažím se smířit se situací jaká je.
Oni za to nemůžou, proč by měli vidět mámu neštastnou.
A právě když dávám najevo emoce - je to horší, než když je hned zkraje utnu. A přepnu myšlenky na něco jiného.

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

dusička napsal(a):

Uvedu příklad:
Když jsem "nadávala" - projevila svoje emoce - a říkala - chodíš jen do hospody, neuvažoval si o léčení? (nepotřebuju,nejsem) a tak nějak jsem se rozčílila.
Kluci naopak mi řekli - mami - klid, táta už se nezmění, nerozčiluj se. My chceme mít doma klid.
Takže kolem a kolem - nakonec snad já dělám doma dusno no. Takhle to bylo ode mě myšlený.

dusičko, to je těžká věc.

Když jsi vyčítala, naléhala, vztekala ses, zuřila jsi - byla jsi ta špatná Ty. Děti nedokážou být ještě spravedlivé, viděly TEBE, jak děláš dusno, zatímco tatínek byl v těžké pohodě. Neměla jsi dělat kravály tak dlouhou dobu, měla jsi jednat bez křiku a bez emocí stylem: nelíbí se mi to-a-to, pokud se to do tehdy-a-tehdy nezmění, odcházím!!! A pak skutečně odejít - zase v klidu, bez emocí, bez křiku a vztekání.

Takhle jsou všichni spokojení, bohužel až na Tebe, akorát Ty se užíráš a máš pocit, že žiješ život, který sis rozhodně nepředstavovala :pussa:

Ano Kairo
právě - měla jsem jednat bez emocí. Já to už vím. Ale já to neuměla. Ted jsem v takovém stádiu, že už mi to problém nedělá.
A na druhou stranu - už jsem s tím i celkově smířená a nesnažím se zachranovat situaci. Hlavně jsem dala úkol sama sobě - nenorvovat se, stejně s tím nic nezmůžu.
Ted mám strategii - přehlížet, občas o víkendu říct - je potřeba posekat zahradu a tak.
Ale hlavně chci - aby byl doma klid.
Jen neříkám - odejdu bez emocí, protože ... to víte, jak to dopadlo v zimě. :dumbom::dumbom:

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

já myslela, že ty jsi už od alkoholika pryč???? :-( docela ted nechápu tvoje názory na mě teda :-(proč ty vlastně se svým manželem žiješ??? nemáš pocit že marníš čas???vedle někoho, kdo je ti stejně lhostejný??

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

já myslela, že ty jsi už od alkoholika pryč???? :-( docela ted nechápu tvoje názory na mě teda :-(proč ty vlastně se svým manželem žiješ??? nemáš pocit že marníš čas???vedle někoho, kdo je ti stejně lhostejný??

žiju tady, ale nejsem sním.
Marním čas? čím myslíš, že marním čas.
žiju si podle svého, chodím do práce, vychovávám děti, má své přátele, chodím sama nebo s dětma nebo s kámoškou.
Takto už je to dlouho.
Ted co mám auto, můžu sbalit Marky a vyrazit.
Myslím,že nemarním život,prostě
děti tu maj zatím zázemí, bojím se odejít do podnájmu, ale to už tu nechci psát, to je pár stránek zpět.

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

Víš dřív jsem si třeba říkala, raději budu doma sedět na zadku ,aby manžel nevyčítal, že jsem někam šla, aby neměl kecy, aby se neoháněl tím, že jsem někde byla a on měl důvod jít na pivo.
Ted jsem prostě taková rebelka :jojo: a užívám si, nebojím se, že budu něco říkat , a když říká, at si říká, už mě to netrápí, už mě nehoní do koutka. žiju si svůj život .
Pochopila jsem,že on si stejně na mě něco najde, i když bych byla stoprocentní a vzorová manželka :P

dusička napsal(a):

Ano Kairo
právě - měla jsem jednat bez emocí. Já to už vím. Ale já to neuměla. Ted jsem v takovém stádiu, že už mi to problém nedělá.
A na druhou stranu - už jsem s tím i celkově smířená a nesnažím se zachranovat situaci. Hlavně jsem dala úkol sama sobě - nenorvovat se, stejně s tím nic nezmůžu.
Ted mám strategii - přehlížet, občas o víkendu říct - je potřeba posekat zahradu a tak.
Ale hlavně chci - aby byl doma klid.
Jen neříkám - odejdu bez emocí, protože ... to víte, jak to dopadlo v zimě. :dumbom::dumbom:

ono to totiž ani nejde, jednat bez emocí, když žiješ s alkholikem a tím pádem jsi spoluzávislá :-(....myslím, že z každého kdo žije s alkáčem, se pomalu ale jistě stává "hysterka".... ono vás to do té situace dotlačí samo...prostě vás to v cucne, proto jsem ráda, že jsem se z toho již dostala ven, krom teda ted, že nastalo zase tohle období :-(.... ale díky bohu už s ním nežiju a je daleko.....prostě je PRYČ!!!!! ikdyž mě jednou za čas prudí skrz malou :-( ale nemusím se na něj koukat jak je nalitej, jak je druhý den v absťáku, jak je mu zle, jak se klepe.... hrozný pohled... jsem ráda, že je to už za mnou, ty jeho sms nějak přežiju a jestli mě dá k soudu, tak hold budeme bojovat... nic jiného mi nezbyde.... hold to musím brát jako "trest" za to, že jsem byla slepá a hloupá a naivní a myslela si, že se alkoholik někdy změní..... nezmění!!!!!

dusička napsal(a):

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

někde si psala, že nechápeš proč jsem si s takovým člověkem začínala a tak.....ted se omlouvám, jestli si to nebyla ty, už v tom tady mám docela zmatek, takže promiň, ano??

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

já myslela, že ty jsi už od alkoholika pryč???? :-( docela ted nechápu tvoje názory na mě teda :-(proč ty vlastně se svým manželem žiješ??? nemáš pocit že marníš čas???vedle někoho, kdo je ti stejně lhostejný??

žiju tady, ale nejsem sním.
Marním čas? čím myslíš, že marním čas.
žiju si podle svého, chodím do práce, vychovávám děti, má své přátele, chodím sama nebo s dětma nebo s kámoškou.
Takto už je to dlouho.
Ted co mám auto, můžu sbalit Marky a vyrazit.
Myslím,že nemarním život,prostě
děti tu maj zatím zázemí, bojím se odejít do podnájmu, ale to už tu nechci psát, to je pár stránek zpět.

marníš čas?? ono je to spíše myšleno tak, že já bych osobně nedokázala v takovémto svazku žít.... ale jestli ti to tak vyhovuje, tak je to asi dobře ....

Mono - není to napořád
Musím říct, že se situace zklidnila. Jak je tichá domácnost, manžel už ví - že jsem doopravdy podala žádost o rozvod. Nechá mě volně žít.
Nakonec i musím říct, Pavlik chodí s holčinou a cítím, že už není tak naivní a nedůvěřuje manželovi, je prostě se mnou. Baví se se mnou (vodí holčinu domů) a povídáme si všichni.
možná výhoda je i v tom,že manžel není skoro vůbec doma, tak to jde. :jojo:

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

někde si psala, že nechápeš proč jsem si s takovým člověkem začínala a tak.....ted se omlouvám, jestli si to nebyla ty, už v tom tady mám docela zmatek, takže promiň, ano??

Ne, to jsem nepsala.
Byla si zamilovaná, já to chápu.
Moje rada pro Tebe byla - a to jsem psala několikrát - že by ses měla duševně zklidnit.

dusička napsal(a):

Mono - není to napořád
Musím říct, že se situace zklidnila. Jak je tichá domácnost, manžel už ví - že jsem doopravdy podala žádost o rozvod. Nechá mě volně žít.
Nakonec i musím říct, Pavlik chodí s holčinou a cítím, že už není tak naivní a nedůvěřuje manželovi, je prostě se mnou. Baví se se mnou (vodí holčinu domů) a povídáme si všichni.
možná výhoda je i v tom,že manžel není skoro vůbec doma, tak to jde. :jojo:

tak aspoň, že je u vás klid.....to je hlavní.....ale stejně ty alkoholiky nechápu a asi nikdy nepochopím :-(((( kdyby aspoň držely hubu a krok, když už musí chlastat, ale proč týrají lidi kolem sebe:-(