Babinet pročítám už hodně dlouho, ale teď jsem v situaci, kdy bych potřebovala názory nezainteresovaných: Víc než 5 let jsem byla ve vztahu se starším partnerem. On ženatý, děti dospělé, zaopatřené, já svobodná. Za tu dobu, co jsme žili v mém bytě, se několikrát vracel  domů - dle jeho vyjádření k dětem. Od začátku sliboval, že se rozvede, ale nerozvedl. Podotýkám, že v manželství mu to "neklapalo" delší dobu, já jsem nebyla příčinou jeho odchodu, to vím přesně, protože máme společné známé, takže vím, že odcházel od ženy již vícekrát. Jeho děti mě nikdy "nebraly", nikdy jsem mu nebránila, aby se s nimi stýkal, naopak jsem ho ještě podporovala - chtěla jsem, aby s nimi měl dobré vztahy.  Rozešli jsme se před půl rokem, teď se mi ozval, že se chce vrátit, že se rozvede, chce abych s ním šla k psychologovi...  Nevím, zda to má ještě smysl. Odpustili byste a dali další šanci?

Když mi bylo 20cet, zamilovala jsem se do 18let staršího ženatýho muže. Na rozdíl od Tvého přítele měl kluka (10)
žil se mnou rok a půl (bydlel se mnou) ale tak jednou za čtrnáct dnů, když měl odpolední si sbalil věci a jel domů k manželce. Pro mě nervy, když jsem přišla z práce a jeho věci nikde. Večer po odpolední přijel,že si to rozmyslel,že chce být se mnou. Jednou byla na návštěvě u mě i jeho manželka a ptala se, jak to chci řešit. řekla jsem nijak, že jí ho přenechávám. Po roce a půl už jsem řekla dost a přesně měsíc jsem vydržela nezvedat telefony v práci (juj nebyli mobily), dělala jsem že nejsem doma. Po měsíci jsem nevydržela a vzala ho zpátky.
S udobřování jsem otěhotněla (on si dával pozor, já to neřešila - mám18tiletého syna). Když jsem mu řekla, že jsem těhotná, utekl ode mě, kluka neviděl, sešli jsme se až u soudu.
Takže - já osobně ze svých zkušeností bych být Tebou nevěřila ,půl roku už je dlouhá doba. Si mladá, přijde určitě nějaký k Tobě mladý muž, s kterým si založíš rodinu. Upřímně - tento Tvůj přítel už děti má, a mít s Tebou už chtít nebude.

Inko, je to těžké. Myslím si, že jediná čistá cesta z celé situace pro tebe je, nechat ho, ať se rozhodne sám. Čili pokud se chce rozvést, tak ať se rozvede, ale ne kvůli tobě, prostě proto, že už s manželkou nechce být. Ty přece nemáš důvod s ním chodit k psychologovi. Ať si to všechno vyřeší sám a ozve se ti, až bude volný. Mě totiž trochu připadá, že je to slaboch a potřebuje se začít rozhodovat sám, a ne poletovat od milenky k manželce, neschopný se pro jednu z nich rozhodnout.

Takže řekla bych mu, ať se mi ozve, až bude skutečně volný...a doté doby bych si žila svůj život se vším všudy, včetně případných vztahů, které mohou přijít.

Inko, ono spíše záleží na tom, jestli ho chceš Ty. Jestli Ti nadále bude takový vztah vyhovovat, stačit. Když si uvědomíš, že jiné to nebude, a vyhovuje Ti to, tak proč mu nedat další šanci.

Ronjo, řekla jsem mu, když se ozval, ať se kvůli mě nerozvádí, jestli se chce rozvést, ať to udělá kvůli sobě a ne kvůli mě. Ale tvrdil mi, že po něm psycholog chce, abychom přišli oba  - jenže já mu už nevěřím, takže si říkám, jestli to celé není jen záminka, aby se se mnou setkal a zatáhl mě do toho znova. Jinak já zas tak mladá nejsem, je mi 45 a jemu o 15 let víc.

Ametyst napsal(a):

Inko, ono spíše záleží na tom, jestli ho chceš Ty. Jestli Ti nadále bude takový vztah vyhovovat, stačit. Když si uvědomíš, že jiné to nebude, a vyhovuje Ti to, tak proč mu nedat další šanci.

To je právě to - takový vztah mi nevyhovuje, jenže on teď tvrdí, že chce všechno změnit. Jenže já si říkám, když to nezměnil za 5 let, proč by to měnil teď. Může se vůbec člověk tolik změnit?

Jestli má pán možnost kdykoli odejít od manželky k milence a naopak, asi budeš odpouštět dlouho. Teda tak dlouho, dokud to budeš chtít/zvládat/schopná dělat.
Ostatně, když má tak hezky "natrénováno", je docela možný, že bude od tebe odcházet zas někam jinam...
A ještě mě napadlo - nemá ho nakonec plnej chrup manželka a už nechce, aby se vracel k ní? To by bylo jedno z možných vysvětlení jeho snahy "být s tebou".

Odpustila bych mu určitě, jen nevím, co.
A další šanci? Když bych chtěla, dala bych (já, podle toho, co jsem se o něm dozvěděla od tebe, bych o něj nestála, a už vůbec ne ve stavu, ve kterém je - ale neznám ho a tak).

Inko - napadlo mě to samé co Heleně
manželka ho nechce, tak chce Tebe

Já bych ho zpět už nebrala. Jako, že se jednou vrátí kvůli dětem... dobrý. Pravidelný odskoky bach ale netolerovala ani jako nová partnerka, ale ani jako jeho žena. Dospělej, svéprávnej... měl by vědět, co chce. :/

Já si nemyslím, že jde o nějaké odpouštění. V podstatě CO jako odpouštět, oba žijete, jak žijete, tak, jak chcete, takže proč otázka odpuštění?
Podle mě jde o něco jiného - chceš být zřejmě spokojená a žít tak, jak ti vyhovuje. Je tak? On asi taky.. Pokud ano, dělej to tedy tak. Žij tak, jak ti vyhovuje, a najde -li se jakýkoliv člověk (vońavej chlap - myslím :D)k tobě cestu, půjdete-li vedle sebe, vám oběmavyhovující směr, tak ok. Odchýlí-li se jeho trasa - ok, jaképak vyčítání či odpuštění, že se tak stalo... Bu´d dobrovolně půjdete vedle sebe a bude to přínosné oběma nebo ne.

Holky, děkuju za názory. Vidím to vcelku taky tak, že to smysl nemá, asi jsem blbá - postavil mi to tak, že kdybych ho opravdu měla ráda, tak mu ještě tu poslední šanci dám. Tak jsem si chtěla jen ověřit, jestli nejsem moc tvrdá, když řeknu že ne. Osobně si myslím, že těch šancí už měl za těch 5 let dost a chlap po padesátce by už snad měl vědět, co chce... Jak psala Ronja, myslím si, že je to slaboch - prostě by chtěl, aby to rozhodl někdo za něj - buď já nebo manželka. Ale já pro sebe už mám teď jasno a moc dík za názory, pomohli jste mi :-)

postavil mi to tak, že kdybych ho opravdu měla ráda, tak mu ještě tu poslední šanci dám... prostě by chtěl, aby to rozhodl někdo za něj - buď já nebo manželka
Jak říkám - manželka už asi rozhodla... a u tebe už pelíšek měl, tak proč shánět něco novýho, že. Jó, poslední šance... tu má on, chudák - protože jestli tě neukecá blábolama o "opravdový lásce", tak kdovíkde skončí...

Heleno, manželka už rozhodla hódně dávno, ta by ho vykvartýrovala hned, už před těmi pěti lety mu nevařila, neprala a vystěhovala ho do kumbálu :-)a ,  kdežto u mě měl "plný servis za minimální náklady". Mě překvapilo, když se po tom půl roce ozval, ale asi je to opravdu z čistého zoufalství. A na ty bláboly, jak jsi napsala, mě fakt neukecá - na to jsem už velká holka.

inka11 napsal(a):

Holky, děkuju za názory. Vidím to vcelku taky tak, že to smysl nemá, asi jsem blbá - postavil mi to tak, že kdybych ho opravdu měla ráda, tak mu ještě tu poslední šanci dám. Tak jsem si chtěla jen ověřit, jestli nejsem moc tvrdá, když řeknu že ne. Osobně si myslím, že těch šancí už měl za těch 5 let dost a chlap po padesátce by už snad měl vědět, co chce... Jak psala Ronja, myslím si, že je to slaboch - prostě by chtěl, aby to rozhodl někdo za něj - buď já nebo manželka. Ale já pro sebe už mám teď jasno a moc dík za názory, pomohli jste mi :-)

Inko, to je citový vydírání. Řekni ne.

inka11 napsal(a):

Heleno, manželka už rozhodla hódně dávno, ta by ho vykvartýrovala hned, už před těmi pěti lety mu nevařila, neprala a vystěhovala ho do kumbálu :-)

:lol::godlike::lol:
Njn, manželka mu sice přestala vařit, přestala mu i prát, vystěhovala ho do kumbálu (ježíšikriste, to je krásný :lol:!!!) ale celou tu dobu se s ním nerozvedla.

Buďto je ve hře majetek, který se oběma manželům nechce dělit, anebo paní uvažuje velmi prakticky a při věku obou manželů nechce jednou přijít o vdovský důchod. A pán sice bydlí u manželky v kumbálu, ale po faktickém rozvodu by zůstal jak se říká "v luftě" a když se nerozvedl celou tu dobu, těžko se bude sám z vlastní vůle rozvádět na stará kolena v důchodovém věku.

Psala jsi, že je o 15 let starší než ty, tudíž mu je už 60. Já bych se na takového nápadníka vypípla: nic neřeší, jenom taktizuje a v podstatě mu jde jenom o full-service, který u Tebe s veškerým zaopatřením vždycky měl. Máš Ty tohle zapotřebí?!? Navíc s léty přijdou i různé nemoci, Ty budeš dělat ještě navíc pečovatelku a ošetřovatelku, protože manželka se o něj rozhodně starat nebude a já se jí ani nedivím, taky bych se nestarala, kdybych věděla, že má můj muž někde dlouhodobý poměr :jojo:

Mimochodem ... mně by začala blikat červená varovná kontrolka ve chvíli, kdy by měl fešák plnou pusu slibů, řečí o psychologovi, ale o rozvodu by opět nepadlo jedno jediné slovo. Opravdu mají holky pravdu, inko, je to citové vydírání a manipulace jako řemen a já bych na Tvém místě řekla definitivní "NE" :jojo:

ale o rozvodu by opět nepadlo jedno jediné slovo
Počkej Kiaro - inka o něm píše "že se chce vrátit, že se rozvede". Mně by kontrolka svítila naplno, páč by taky (po možném podání žádosti o rozvod manželkou) mohla následovat žádost o ruku, posichrovaná návštěvou u psychologa = "vidíš, jak se snažím" s podtextem (sorry, inko) "stará větev může bejt ráda..." a představou nadále zajištěného full servisu za půl darma.

helena napsal(a):

ale o rozvodu by opět nepadlo jedno jediné slovo
Počkej Kiaro - inka o něm píše "že se chce vrátit, že se rozvede". Mně by kontrolka svítila naplno, páč by taky (po možném podání žádosti o rozvod manželkou) mohla následovat žádost o ruku, posichrovaná návštěvou u psychologa = "vidíš, jak se snažím" s podtextem (sorry, inko) "stará větev může bejt ráda..." a představou nadále zajištěného full servisu za půl darma.

Heleno přesně, to mi bliká celou dobu v hlavě, jen jsem se chtěla ujistit, že si to myslí i někdo další :supr:. Všem moc děkuju, jen mě to utvrdilo v mém rozhodnutí, že žádné další šance už dávat nebudu.

Tak to se omlouvám, řeči o rozvodu jsem jaksyk přehlídla ;) nicméně platí to, co jsem napsala.
inka11: ty bys to s ním opravdu nevyhrála, ani kdyby se i nakrásně rozvedl. Je o patnáct let starší, důchodového věku, za chvíli bys měla doma nemocného, mrzoutského stařečka s nemocnou prostatou a bůh ví, s čím ještě. Třeba to manželku opravdu přestalo bavit, někoho si našla pro změnu ona a kouká ho definitivně vypakovat z bytu - a Ty by ses na tohle měla dát :co:?!?

v tomhle případě bych řekla, že odpustit můžeš tolikrát kolikrát sneseš ze sebe dělat hloupou :usch: On zjevně přišel o dobré bydlo u manželky tak hledá pečovatelku na stáří, jsi ještě mladá a máš pár hezkých let před sebou, nezahazuj je ze staříkem, který neví co chtít a za chvíli ho budeš leda tak přebalovat. Už kvůli tomu věkovému rozdílu NE a to co ti předváděl pět let by ti mělo stačit ;)

On ženatý, děti dospělé, zaopatřené......co jsme žili v mém bytě, se několikrát vracel  domů - dle jeho vyjádření k dětem.........je mi 45 a jemu o 15 let víc.......chlap po padesátce by už snad měl vědět, co chce...
Vracel se domů k dospělým zaopatřeným dětem??Jak staré ty děti jsou? Podle mého je odhaduji tak mezi 30-40 lety. Ten chlap je daleko za padesátkou, je spíš šededátiletý ne? Nevím,přijde mi to celé divné - jak píšeš,nemá smysl být v takovém vztahu.

Bramborko, vy se nějak znáte s Inkou osobně? :offtopic:
A neříkal kvůli vnoučatům :co:

rejko děti mají 33 a 35 let. Že se vrací kvůli dětem tvrdil mě, třeba se vracel kvůli manželce, ačkoli o tom pochybuju. Synáček 35 let loni přišel o práci, takže zřejmě potřeboval finanční dotace, aspoň pokud vím, tak tvrdil, že bez tatínka se psychicky zhroutí... to bylo přesně v době, kdy jsme se rozešli. Vzhledem k tomu, že těch 5 let jsem domácnost prakticky táhla ze svého, tak si určitě našetřil dost, aby měl z čeho syna zadotovat. Já moc pěkný život neměla, když jsme spolu začali žít, byla jsem 12 let bez partnera - ty důvody, proč to tak bylo nechci rozepisovat, ale měla jsem svůj spokojený život. Mám dobrou práci, která mě baví, dobré přátele i dost koníčků, takže jsem nijak nestrádala. Nicméně jsem v té době (asi na svůj věk naivně) počítala s tím, že budu mít partnera pro dobré i zlé. A ukecávat, jak to nazvala Helena, on opravdu umí. Můžete se zasmát mé naivitě, možná, že se to zdá divné, ale takhle mi to přinesl život. Moc mi pomohlo, co napsala helena a Ronja, utvrdilo mě to v mém rozhodnutí, že už nechci v tom vztahu pokračovat. Ale chtěla jsem mít jistotu, že tím, že mu už tu šanci nedá, neubližuju jemu, ale že bych tím spíš ublížila sobě.

Inko - důležité, že sis to uvědomila sama :hjarta: Ano, že se divíš, proč si byla tolik let tak blbá a naivní vid? Já se taky někdy nechápu. Prostě zamilovanost je slepá :dumbom:

dusička napsal(a):

Inko - důležité, že sis to uvědomila sama :hjarta: Ano, že se divíš, proč si byla tolik let tak blbá a naivní vid? Já se taky někdy nechápu. Prostě zamilovanost je slepá :dumbom:

Dušičko, dík.

...nikdy není pozdě.....bych mohla vyprávět

inka11 napsal(a):

... on teď tvrdí, že chce všechno změnit. Jenže já si říkám, když to nezměnil za 5 let, proč by to měnil teď. Může se vůbec člověk tolik změnit?

Myslim, ze muze... Treba dozral... :supr: i v tech - kolikati? :rodna: :jojo: Ja rikam ANO :kapitulation:

Neumím si představit psychologa, ke kterému přijde přelétavý pán, co neví vlastně, co chce aby mu řekl - přiveďte si s sebou tu Vaši bývalou známost...To je nějaká taktika. Pán rád fabuluje. Kdyby mu bylo o generaci dvě méně...ale před důchodem...? Asi si uvědomuje, že lépe už bylo a může být jedině hůře. A zná přísloví - lepší vrabec v hrsti....Aniž byhc do toho nějak víc viděla, manželce asi došla trpělivost a tak pán volí kajícný návrat k osvědčené partnerce. Proč by se hledal s někým jiným, to dá práci. Nevzala bych ho zpět už jen díky minulým slibům a průtahům. A přiznám se, taky díky jeho věku. Za deset let bys měla doma sedmdesátníka. A nemysli, že by se jeho děti s tebou v péči o něj střídaly. Ve svých 45 letech můžeš potkat vrstevníka, s nímž omládneš. Jako já. Přeji Ti, abys byla nad věcí a dokázala definitivně za tím, co bylo, zavřít vrátka a neohlížet se.

inka11 napsal(a):

Babinet pročítám už hodně dlouho, ale teď jsem v situaci, kdy bych potřebovala názory nezainteresovaných: Víc než 5 let jsem byla ve vztahu se starším partnerem. On ženatý, děti dospělé, zaopatřené, já svobodná. Za tu dobu, co jsme žili v mém bytě, se několikrát vracel  domů - dle jeho vyjádření k dětem. Od začátku sliboval, že se rozvede, ale nerozvedl. Podotýkám, že v manželství mu to "neklapalo" delší dobu, já jsem nebyla příčinou jeho odchodu, to vím přesně, protože máme společné známé, takže vím, že odcházel od ženy již vícekrát. Jeho děti mě nikdy "nebraly", nikdy jsem mu nebránila, aby se s nimi stýkal, naopak jsem ho ještě podporovala - chtěla jsem, aby s nimi měl dobré vztahy.  Rozešli jsme se před půl rokem, teď se mi ozval, že se chce vrátit, že se rozvede, chce abych s ním šla k psychologovi...  Nevím, zda to má ještě smysl. Odpustili byste a dali další šanci?

Nejak nerozumim CO a KOMU odpustit :) Ty jsi zila ve vztahu s zenatym muzem, co mas odpoustet JEMU ? Nema mu snad odpustit jeho manzelka, ze ji podvadel s Tebou ? Toto mi jaksik hlava nebere, asyk jsem drobatko retardovany.

Pokud se bavis o tom, kolikrat odpustit, tak zrejme netusis, co to odpusteni je. Doprucuju podivat se po Hirondel z BBN ona Ti to "vysvetli". Apropo, odpusteni neznamena dat dalsi sanci, odpusteni je odpusteni a sance je sance.

Inko, sorry, ale žiješ se stále ženatým mužem, který má závazky někde jinde. Obávám se, že si něco nalháváš. To, že se vrací ke svým dětem je snad přirozené a logické. To, že tě děti neberou - nedivím se jim, rodiče nejsou rozvedeni, tudíž nejsi ani nová oficiální partnerka. Vidí tě jako někoho, kdo jim odvádí tátu od rodiny.

Dotyčného vidím jako slabocha, který lítá mezi dvěma ženami a není schopen si život vyřešit. Buď se rozvést a začít nový život s tebou, nebo se vrátit k manželce a opustit tebe.

Můj názor? Takového chlapa bych osobně vyhodila z bytu a řekla mu: Přijď, až budeš mít svůj život vyřešený a budeš svobodný a k dispozici. Marníš s ním čas. ;)

Děti v tomhle věku už snad nemají problém s tím, že jim "odvádí tátu od rodiny". Obzvláště když táta s mámou žijí tak, jak žijí.
Výraz "oficiální partnerka" mi přijde dost no, řekněme, proti tomu, co cítí srdce. Co to je oficiální? Ta, co na ni "má muž papír"? Nebo ta, kterou miluje?

Majkafa : Odpovidam za sebe, protoze se mi otazka libila.
Oficialni partnerka = ta co na ni ma muz papir.

Majkafa napsal(a):

Děti v tomhle věku už snad nemají problém s tím, že jim "odvádí tátu od rodiny". Obzvláště když táta s mámou žijí tak, jak žijí.

A jaká je věková hranice dětí, dokdy s tím podle tebe mají povoleno mít problém? Prostě můžou být s mámou solidární a konečná a je fuk, že jim je 33 a 35. :P Jsou to dospělí lidé a mají právo na svůj názor. Klidně se na to můžou dívat tak - ta co nám odvedla tátu.... Obě víme prd. :rolleyes:

Inko a k tomu psychologovi - je to blbost, že chce, abyste tam šli oba. Kdysi jsem tam šla taky s expartnerem a stejně si nás vzal každého zvlášť. Takže tomuto tvrzení bych nevěřila ;)

Lvice, proč to pořád upravuješ a teď je tam něco úplně jiného, než tam bylo původně? :)
Napsala jsem svůj názor.

Majkafo, a to nesmím upravit svůj vlastní příspěvek :co:? Protože mě napadají stále jiné a jiné myšlenky a protože to BBN uomžňuje :P.

To je přece v pořádku, ty jsi napsala svůj názor, já jsem napsala svůj názor. Od toho je to diskuze :D. Ale nemusím s tebou souhlasit, že ano ;).

Lvice napsal(a):

...  a protože to BBN uomžňuje

Ano skutecne je tomu tak. Muzeme kdykoli vymazat kterykoli prispevek a nahradit ho srdickem, nebo ho upravit podle vlastniho prani, protoze tato aplikace to umoznuje. Napada me v teto souvislosti vec, ze vlastne mohu zmenit cokoli v diskusi a jak mi kdo dokaze ze tam bylo neco jineho kdyz napriklad neodebira notifikace majlem ?

Myslím, že dítě 33 a 35 už není dítě , je to dospělý člověk, který má svůj život, a nemá právo kecat do života rodičů.
Podle mého Inky přítel nevěděl, jak z toho ven, hrál na obě, na manželku i milenku. A vymlouval se na děti.
Ted chce zpátky milenku (jenže kde je psáno, že se po čase nevrátí do starých kolejí) a nebude chtít pendlovat tam a sem.
Proč psycholog? Souhlas s Kalupinkou. Nechápu, proč by Inka měla jít se starším pánem za psychologem. Pán by si měl nejdříve ujasnit co chce.
Jestliže chce Inku, měl by nejdříve ukončit vztah a pak začít nový

Lvice, nepsala jsem, že nesmíš upravit svůj vlastní příspěvek. Pouze jsem se ptala proč.
Děkuji za odpověď.

dusička napsal(a):

Pán by si měl nejdříve ujasnit co chce.
Jestliže chce Inku, měl by nejdříve ukončit vztah a pak začít nový

Novy vztah, ale s nekym jinym. Po 5-ti letech je vztah uplne v hajz*u, po tom co pise Inka, rozchod, jakysi nezajem o neho, on o ni, je hloupost, ze tito dva by mohli nekdy jeste normalne fungovat. Nejdrive manzelku opustit, ale pak jiste k jine a ne k Ince, pokud vsak nechce odpusteni od manzelky, aby ho laskave vzala na milost. Nicmene... i v 50-ce ma sanci u mlade koceny, takze "pan" na tom neni tak spatne ;)

Ale pán miluje Inku, chce se vrátit k Ince.
Ince taky není pán lhostejný, jinak by o něm ani nepřemýšlela a nepsala - mám mu věřit a vzít ho zpět? To mělo být místo slova odpustit. Inka měla na mysli - odpustit ty kecy, že jí nasliboval, jak s ní bude a stále se vracel k manželce.
Myslím, že Inka ho miluje, ale nemá sílu ho vzít zpět, bojí se, jak už jsem psala, že bude další a další pendlování.
Tady nejde o to - o nezájem. Tady jde o to, že pán neví co chce. Ano, ted si to možná uvědomil. Ale ubližoval Ince i manželce.

Pan si jen nalhava, ze Inku miluje. Clovek, ktery miluje, jde za svou milovanou bytosti, o tom neni pochyb. On se vsak vracel k manzelce, takze zrejme miluje manzelku, ta ho vsak uz po tom extempore nechce a tak chce jakoby znova k Ince, jenze Inka neni zadna trubka, nebo nejaka naivka a vazeneho pana kopne do zadku stejne, jako to zrejme udela jeho manzelka. Z cele situace vyjde pan v nejlepsich letech jako clovek, ktery porad ma sanci zacit znova a to bez obou zen, ktere uz "nemiluje". Velmi jednoduche :) Ted bych chtel byt v kuzi toho pana :P

Tak proč se k Ince stále vracel? Zamilovanost?
že miluje manželku? To by přeci od manželky vůbec neodcházel za nějakou jinou ženou.
JJ, když je to tak jednoduché, proč pán chce navštívat psychologa?

Inko, a co chceš ty?
To se ti ozval po půl roce jen tak? Žádná průběžná komunikace nebyla? Stěhuje se od manželky? Ok. Chce jít k psychologovi? Super, pro něj jen dobře. Já bych ale rozhodně svou náruč neotvírala, dokud bych neviděla hmatatelné důkazy toho, že to myslí opravdu vážně. Protože řeči ho nic nestojí a on to moc dobře ví. K psychologovi bych s ním nechodila. Nejdříve by měl řešit hlavně sám sebe, svůj současný stav a pak případně vztah mezi vámi.

Dusicka : Nevim. Nejsem onen pan a odpovidam obecne, dokonce tu neni ani zminka z casti meho vlastniho zivota. Mozna by nebylo spatne Inku ukecat, at se pan zaregistruje a at nam laskave prozradi, jak to mysli, jinak tu mame pouze jednu stranu mince a to je na pikaču :/

Hm, to je docela dobrý nápad, docela by mě zajímalo, co by tu psal muž, který pendluje mezi manželkou a milenkou. Jeho přemýšlení, pocity. Fakt bez keců bych to chtěla vědět.
Ano, máme tu jednu stranu mince. A proto, snažím se vžít do situace Inky. A že já jsem to zažila. :jojo:

dusička napsal(a):

Ale pán miluje Inku, chce se vrátit k Ince.
Ince taky není pán lhostejný, jinak by o něm ani nepřemýšlela a nepsala - mám mu věřit a vzít ho zpět? To mělo být místo slova odpustit. Inka měla na mysli - odpustit ty kecy, že jí nasliboval, jak s ní bude a stále se vracel k manželce.
Myslím, že Inka ho miluje, ale nemá sílu ho vzít zpět, bojí se, jak už jsem psala, že bude další a další pendlování.
Tady nejde o to - o nezájem. Tady jde o to, že pán neví co chce. Ano, ted si to možná uvědomil. Ale ubližoval Ince i manželce.

Kecy jsou na nic. Já bych si vážně počkala na činy :D:P:reta:

Dusicka : Je tu spousta typku, co pise ze svych vlastnichj zkusenosti a sve vlastni zkusenosti promita do prispevku, takze nemusime tu mit nejakeho exota, me staci nahodne vybrat vlakno a oh-la-la :) Ale k veci. Bylo by to vhodne, kdyz tady nejaka dama resi svuj problem, aby tady napsal i jeji protejsek. To bychom se asi docela dobre pobavili...ale dulezite je, ze bychom mohli mnohem kvalitneji odpovidat. Bohuzel, tento typ fora je jednostranny, protoze je k reseni problemiku ( ktere ja ani nenazyvam problemy ) psycholog, nebo partnerska poradna.

dusička napsal(a):

Ale pán miluje Inku, chce se vrátit k Ince.
Ince taky není pán lhostejný, jinak by o něm ani nepřemýšlela a nepsala - mám mu věřit a vzít ho zpět? To mělo být místo slova odpustit. Inka měla na mysli - odpustit ty kecy, že jí nasliboval, jak s ní bude a stále se vracel k manželce.
Myslím, že Inka ho miluje, ale nemá sílu ho vzít zpět, bojí se, jak už jsem psala, že bude další a další pendlování.
Tady nejde o to - o nezájem. Tady jde o to, že pán neví co chce. Ano, ted si to možná uvědomil. Ale ubližoval Ince i manželce.

Zda pan skutecne miluje Inku ? ? ?  :)

Je mnoho zen ktere zazily stejnou zivotni lekci. Jednoho dne ,drive ci pozdeji dojdou poznani a pochopi co jim tahle situace nabizi a co se tedy maji naucit.

Pan mozna moc dobre vi co dela. :jojo: Ale tady jde o to aby to vedela autorka tohodle vlakna,aby vedela do ceho jde a pokud to nevi ,jak rikam ,drive ci pozdeji to pochopi. :)

dusička napsal(a):

Hm, to je docela dobrý nápad, docela by mě zajímalo, co by tu psal muž, který pendluje mezi manželkou a milenkou. Jeho přemýšlení, pocity. Fakt bez keců bych to chtěla vědět.
Ano, máme tu jednu stranu mince. A proto, snažím se vžít do situace Inky. A že já jsem to zažila. :jojo:

Muj jeden dobry kamarad pendluje cely zivot mezi zenou a milenkou s obema ma deti. Ani pro jednu se nerozhodne,nevi jak. :jojo:

Myslím, že forum není od toho, tady se nikdo nedozví jak má řešit svou situaci. Ano, může si zde přečíst názor druhých, zkušenost druhých, ale záleží na jedinci, jak si to zařídí.
Je mnoho zen ktere zazily stejnou zivotni lekci. Jednoho dne ,drive ci pozdeji dojdou poznani a pochopi co jim tahle situace nabizi a co se tedy maji naucit.
Hirondel - životní lekce? Nevím, jestli jsem došla k poznání a k pochopení, co mě tato lekce přinesla do života. Co mě nabízela situace? Vím jen to, že jsem milovala , že to byla pro mě ta první velikánská láska.
že by pánové milovali i milenku i manželku?
Asi ano, je to pro ně těžké rozhodnout se. Ale Hirondel - když to nevadí těm ženám, tak proč ne. Maj to takhle zařízený.

dusička napsal(a):

Asi ano, je to pro ně těžké rozhodnout se. Ale Hirondel - když to nevadí těm ženám, tak proč ne. Maj to takhle zařízený.

A proc pises to ale?
Vzdyt jasne -kdyz to tak chteji zit,tak proc ne? Neni nikde psani jak se ma zit a jak ne, Je to psano v nas a v nasich volbach. :)

hirondel napsal(a):

Muj jeden dobry kamarad pendluje cely zivot mezi zenou a milenkou s obema ma deti. Ani pro jednu se nerozhodne,nevi jak. :jojo:

I to je moznost :supr:
A nevim, zda povezme prave tato by mela byt odsouzenihodna ... :vissla:

Nějak mi hlava nebere, že pán, kterého bývalka odloží má problémy, ale odložená milenka by byla ted dobrá, tak ji zve k psychologovi :lol:. Vykopat a nepouštět ani do bytu ! :dumbom:

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Asi ano, je to pro ně těžké rozhodnout se. Ale Hirondel - když to nevadí těm ženám, tak proč ne. Maj to takhle zařízený.

A proc pises to ale?
Vzdyt jasne -kdyz to tak chteji zit,tak proc ne? Neni nikde psani jak se ma zit a jak ne, Je to psano v nas a v nasich volbach. :)

Máš pravdu, ale se do věty nehodí. Vážně záleží, jak to komu vyhovuje. Vím, že není psáno  nikde, jak se má žít. Jen když tak přemýšlím, neznám páry, vlastně trojice, kteří takto žijí a vyhovuje jim to.
Myslím, že Ince ne, že takto žít nechce ve vztahu ve třech,proto tady ten její příspěvek.

Dušička napsal(a):

Myslím, že dítě 33 a 35 už není dítě , je to dospělý člověk, který má svůj život, a nemá právo kecat do života rodičů.

Děti zůstávají dětmi svých rodičů do té doby, než rodiče zaklepou bačkorama bez ohledu na věk. Inka nikde nepsala, že děti kecají do života svých rodičů, pouze napsala, že ji nepřijali.
A na to mají právo.

Majkafo není zač. :)

Sousedi odnaproti to mají trošku jinak, ale taky je to trochu jiný model. Jsou rozvedeni, on má novou rodinu a stejně chodí ke své ex tu se zákusky, tu s kytičkou....:tesi: Je jim cca 65 a jsou rozvedeni tak 15 let. Proč ne, když to všem zúčastněným stranám vyhovuje.......:godlike:

Lvice napsal(a):

Dušička napsal(a):

Myslím, že dítě 33 a 35 už není dítě , je to dospělý člověk, který má svůj život, a nemá právo kecat do života rodičů.

Děti zůstávají dětmi svých rodičů do té doby, než rodiče zaklepou bačkorama bez ohledu na věk. Inka nikde nepsala, že děti kecají do života svých rodičů, pouze napsala, že ji nepřijali.
A na to mají jako právo.

Majkafo není zač. :)

Lvice - jasně, že jsme stále děti svých rodičů. :jojo:
Jen si prostě myslím, že pán se na děti vymlouval, že musí domů za dětma, a opustil Inku. Možná chtěl domů ze zvyku, z pohodlnosti něco měnit.

JJ - je to hezký, proč by nechodil. Proč by se lidi měli rozejít jako nepřátelé?
Možná,kdyby pán řekl, budu s ní i s ní, a všechny tři by na tohle žití přistoupili, tak ok, žijeme si jak chceme.
Kdežto, když pán odbíhá od jedné k druhé, jedné slibuje, druhé slibuje, není tam ta důvěra, člověk nemůže věřit a to vše kazí.

Jo Duši, taky si myslím, že ten problém tkví v pánovi....... Nu což, držím Ince palce, aby si našla brzy někoho nového a bylo jí fajn :).

dusička napsal(a):

Ale pán miluje Inku, chce se vrátit k Ince.
Ince taky není pán lhostejný, jinak by o něm ani nepřemýšlela a nepsala - mám mu věřit a vzít ho zpět? To mělo být místo slova odpustit. Inka měla na mysli - odpustit ty kecy, že jí nasliboval, jak s ní bude a stále se vracel k manželce.
Myslím, že Inka ho miluje, ale nemá sílu ho vzít zpět, bojí se, jak už jsem psala, že bude další a další pendlování.
Tady nejde o to - o nezájem. Tady jde o to, že pán neví co chce. Ano, ted si to možná uvědomil. Ale ubližoval Ince i manželce.

Dušičko, je to přesně tak, jak jsi napsala. Tahle diskuse mi pomohla uvědomit si, že žádné další pokračování smysl nemá. Myslím, že u něj jde spíš o vypočítavost, než o lásku. Prostě zjistil, že ani po půl roce z něj doma nejsou nijak nadšení, že se o sebe musí starat sám (jídlo, prádlo atd.), kdežto u mě měl všechno zajištěné. Já ho ráda pořád mám, ale nechci si zničit zbytek života a nevěřím tomu, že by se změnil. Jak jsem ho poznala, tak každý problém řeší tím, že od něj uteče...

inka11 napsal(a):

Jak jsem ho poznala, tak každý problém řeší tím, že od něj uteče...

Moje mila, ale toto je nejidealnejsi zpusob, jak si problem "vubec nepripustit" a zustat s cistou hlavou :jojo: Nevim, co je na tom divneho ? :co:

No jasně pro pána určitě ano on má čistou hlavu a říká si , kdo uteče vyhraje.
Vždyt problémy se vyřeší sami :rock:

morpheus napsal(a):

inka11 napsal(a):

Jak jsem ho poznala, tak každý problém řeší tím, že od něj uteče...

Moje mila, ale toto je nejidealnejsi zpusob, jak si problem "vubec nepripustit" a zustat s cistou hlavou :jojo: Nevim, co je na tom divneho ? :co:

S čistou hlavou? Opravdu?

morpheus napsal(a):

inka11 napsal(a):

Jak jsem ho poznala, tak každý problém řeší tím, že od něj uteče...

Moje mila, ale toto je nejidealnejsi zpusob, jak si problem "vubec nepripustit" a zustat s cistou hlavou :jojo: Nevim, co je na tom divneho ? :co:

No já nevím - já jsem zvyklá problémy řešit. Utíkat od nich mi připadá dost nedospělé a zbabělé, kromě toho já bych teda určitě čistou hlavu neměla.

Nojo, s čistou hlavou a proto směřuje k psychologovi....... :/

dusička napsal(a):

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Asi ano, je to pro ně těžké rozhodnout se. Ale Hirondel - když to nevadí těm ženám, tak proč ne. Maj to takhle zařízený.

A proc pises to ale?
Vzdyt jasne -kdyz to tak chteji zit,tak proc ne? Neni nikde psani jak se ma zit a jak ne, Je to psano v nas a v nasich volbach. :)

Máš pravdu, ale se do věty nehodí. Vážně záleží, jak to komu vyhovuje. Vím, že není psáno  nikde, jak se má žít. Jen když tak přemýšlím, neznám páry, vlastně trojice, kteří takto žijí a vyhovuje jim to.
Myslím, že Ince ne, že takto žít nechce ve vztahu ve třech,proto tady ten její příspěvek.

Dusi,
s Tebou je vtipna rozprava. :D
Reagovala jsem na Tvuj prispevek 46. ,ze takoveho muze znam  (samozrejme znam i jeho pocity a mysleni),ale ta ma reakce nemela nic spolecneho s Inkou a jejim pribehem. Byla to jen reakce na ten Tvuj prispevek.
Byla pouze o tom mem kamaradovi a tech jeho zenach a jejich volbach. Ne o Ince a ne o jeji volbe. 


Ty jsi si z toho udelel svuj vlastni zaver a zamixovala jsi do toho Inku.
Ja jsem naopak s Tebou vubec nemluvila v tu chvili o Ince a o tom co ja si myslim ze ona chce ci nechce zit. :)
Rozumis me?  Jsou to dve rozdilne veci. :)

morpheus napsal(a):

inka11 napsal(a):

Jak jsem ho poznala, tak každý problém řeší tím, že od něj uteče...

Moje mila, ale toto je nejidealnejsi zpusob, jak si problem "vubec nepripustit" a zustat s cistou hlavou :jojo: Nevim, co je na tom divneho ? :co:

Tapu, tapu ted ,zda je to vtip?

hirondel napsal(a):

morpheus napsal(a):

inka11 napsal(a):

Jak jsem ho poznala, tak každý problém řeší tím, že od něj uteče...

Moje mila, ale toto je nejidealnejsi zpusob, jak si problem "vubec nepripustit" a zustat s cistou hlavou :jojo: Nevim, co je na tom divneho ? :co:

Tapu, tapu ted ,zda je to vtip?

Vtipkuju jen na svem vlakne ;)

morpheus napsal(a):

hirondel napsal(a):

morpheus napsal(a):

Moje mila, ale toto je nejidealnejsi zpusob, jak si problem "vubec nepripustit" a zustat s cistou hlavou :jojo: Nevim, co je na tom divneho ? :co:

Tapu, tapu ted ,zda je to vtip?

Vtipkuju jen na svem vlakne ;)

Prtoc se me tomu nechce uverit? ;)

Hirondel
já Tě chápu :pussa:
Já jsem do toho zamotala Inku, jako že tady píše a je to její vlákno.
Jj, jsem možná trošku přibržděná :gloria::dumbom: sedím si na kabelech, ale vnímám to , jen to možná blbě napíšu
Chápeš Ty mě? :jojo:

Proto jsem psala, že je to fajn, když to maj takhle, nikde není psáno, jak se má žít, jak se nemá žít. Jen je to vše o důvěru,věření,komunikaci, žádné nalhávání. Vím,že tvůj kamarád a jeho ženy jsou jiný příklad než Inka

:offtopic:

dusička napsal(a):

Bramborko, vy se nějak znáte s Inkou osobně? :offtopic:
A neříkal kvůli vnoučatům :co:

Neznám (respektive, pokud ano, nevím o tom).

No jasne dusi ze Te chapu. A proto jsem mela zajem napsat to co jsem Ti napsala. :)

Lvice napsal(a):

Nojo, s čistou hlavou a proto směřuje k psychologovi....... :/

A to jeste kdo vi jestli...  :D

Hir, taky mi to prolítlo hlavou .... :D

Ale notak Holki a Klucy :lol:  ja nepsal o konkretnim Inkinem "milenci" nebo to tam vidite ? :lol:

morpheus napsal(a):

Ale notak Holki a Klucy :lol:  ja nepsal o konkretnim Inkinem "milenci" nebo to tam vidite ? :lol:

Jedine ze by jsi ho znal :lol:

Tak jsem minulý týden byla u psycholožky, kde byl i on. Vzala jsem si víkend na rozmyšlenou a včera večer jsem to definitivně ukončila. Ale cítím se hrozně...

Udelala jsi dobre :supr:.
Deti ma dospele, mohl se rozvest uz davno....
Jen se bojim, ze ho zase vezmes zpatky, kdyz bude nalehat....

inka11: já nechápu, proč jsi přistoupila na návštěvu té psycholožky TY, když má evidentně problémy ON :rolleyes: Třeba si pán od toho sliboval, že Tě psycholožka pomůže lépe zpracovat, abys ho vzala nazpátek a všechno bylo zase jako dřív, tzn. žádný rozvod, pendle mezi manželkou a Tebou a z Tvojí strany full-service a zdarma-hotel ;)
inko11, že se cítíš hrozně, to je sice pochopitelné, ale určitě by ses necítila líp, kdybys v tom vztahu pokračovala :jojo: Svůj život můžeš prožít mnohem lépe, než opečováváním nějakého vypočítavého dědouška, no ne?!?

Jsem si myslela, že mi bude líp, když to rozseknu, ale není... Fakt je, že psycholožka s ním nežila - postavila to tak, že on chudák byl v depresi, takže já si teď připadám jak vypočítavá mrcha, která se na něj - nemocného - vykašlala. No snad to přejde, musím koukat do budoucnosti a nepřehrabovat se v tom co bylo.

Kiara napsal(a):

inka11: já nechápu, proč jsi přistoupila na návštěvu té psycholožky TY, když má evidentně problémy ON :rolleyes: Třeba si pán od toho sliboval, že Tě psycholožka pomůže lépe zpracovat, abys ho vzala nazpátek a všechno bylo zase jako dřív, tzn. žádný rozvod, pendle mezi manželkou a Tebou a z Tvojí strany full-service a zdarma-hotel ;)
inko11, že se cítíš hrozně, to je sice pochopitelné, ale určitě by ses necítila líp, kdybys v tom vztahu pokračovala :jojo: Svůj život můžeš prožít mnohem lépe, než opečováváním nějakého vypočítavého dědouška, no ne?!?

jasně......psycholožka ti v tomto nepomůže

nech ho....je vypočítavý.....a za 2 roky bude umrčený otravný dědek se kterým rychle zestárneš

nemusíš přežívat....žij....

kalupinka napsal(a):

Neumím si představit psychologa, ke kterému přijde přelétavý pán, co neví vlastně, co chce aby mu řekl - přiveďte si s sebou tu Vaši bývalou známost...To je nějaká taktika. Pán rád fabuluje. Kdyby mu bylo o generaci dvě méně...ale před důchodem...? Asi si uvědomuje, že lépe už bylo a může být jedině hůře. A zná přísloví - lepší vrabec v hrsti....Aniž byhc do toho nějak víc viděla, manželce asi došla trpělivost a tak pán volí kajícný návrat k osvědčené partnerce. Proč by se hledal s někým jiným, to dá práci. Nevzala bych ho zpět už jen díky minulým slibům a průtahům. A přiznám se, taky díky jeho věku. Za deset let bys měla doma sedmdesátníka. A nemysli, že by se jeho děti s tebou v péči o něj střídaly. Ve svých 45 letech můžeš potkat vrstevníka, s nímž omládneš. Jako já. Přeji Ti, abys byla nad věcí a dokázala definitivně za tím, co bylo, zavřít vrátka a neohlížet se.

Kalupinko BINGO! Vzdyt je to nejaka cinohra! :dumbom: To cely. Hosan nejak laviruje. Chce sedet na dvou zidlich. ja takovy znam. teda znala jsem, hoooonem rychle jsem utekla, byla jsem z toho nestastna, myslela jsem, zepro nej neco znamenam, ale ne......

inka11 napsal(a):

Jsem si myslela, že mi bude líp, když to rozseknu, ale není... Fakt je, že psycholožka s ním nežila - postavila to tak, že on chudák byl v depresi, takže já si teď připadám jak vypočítavá mrcha, která se na něj - nemocného - vykašlala. No snad to přejde, musím koukat do budoucnosti a nepřehrabovat se v tom co bylo.

Nečetla jsem celé vlákno, tedy jen poznámku: odpustit můžeš jen jednou. Pak už není třeba věc řešit, je odpuštěno, basta fidli. Pokud tu potřebu ale máš - řešit, stále se tě to EMOČNĚ dotýká - neodpustila jsi.
S odpuštěním ale vůbec nesouvisí fakt, zda dotyčného pána budeš nebo nebudeš dál zachraňovat. Nakonec neodpouštíš kvůli němu,ale kvůli sobě, aby tobě se ulevilo. Jemu je to koneckonců šumák - názorně to předvádí.

Takže: můžeš mu odpustit a přesto ho můžeš bez výčitek svědomí opustit.
Musíš to ale udělat srdcem, ne rozumem, to jak sama vidíš, moc negunguje.

On má právo tebou manipulovat - však si za to taky ponese zodpovědnost. Tedy pokud ty ji nebudeš pod tlakem vlastních výčitek poponášet s ním, aby se pod ní proboha chudáček nezhroutil.....
On má právo s tebou manipulovat, ty máš právo ho za to poslat do háje. A bez pocitu viny. Ale to je jen a jen na tobě, jak se u toho budeš cítit....

inka11 napsal(a):

Jsem si myslela, že mi bude líp, když to rozseknu, ale není... Fakt je, že psycholožka s ním nežila - postavila to tak, že on chudák byl v depresi, takže já si teď připadám jak vypočítavá mrcha, která se na něj - nemocného - vykašlala. No snad to přejde, musím koukat do budoucnosti a nepřehrabovat se v tom co bylo.

Vypočítavá mrcha? Pročpak? Máš s ním postranní úmysly? Je to hloupost.
Teď je Ti možná hůř než bylo s ním, ale za nějaký čas se to převáží na druhou stranu a bude Ti mnohem líp