Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

Ahoj, zrovna minulý týden jsem o tom znovu přemýšlela díky kamarádce, co už to má za sebou :)
Já jsem po rozvodu 5 let po skoro 20 letém manželství. 10 let mi bůhvíproč trvalo, než jsem se k tomu odhodlala. A důvod je prostý - gamblerství manžela, které těch 10 let bylo už neúnosné..... ten den co nás rozvedli mi spadl ze srdce obrovský balvan. A dodnes si přesně pamatuju  den, kdy jsem podala k soudu žalobu na rozvod - strašně se mi ulevilo, že konečně už se mi to povedlo a najednou všechny důvody, pro které jsem to dřív "nemohla" udělat zmizely a byly naprosto nedůležité. Děti už byly v té době zletilé, takže to vzaly v poho, samy mi už několik let předtím navrhovaly, ať se rozvedu....
Dnes už vím, že to bylo nejlepší rozhodnutí v mém životě a lituju, že jsem to neudělala dřív. Mohla jsem sobě i dětem ušetřit spoustu nepříjemných věcí. Jo jo, po bitvě každý generálem :dumbom:

Tak nejspíš to odstartovala manželova přiznaná nevěra. Maželství se dostalo na slepou kolej, on to vyřešil milenkou... přešli jsme to, zamakali na vztahu a já jsem pak, po pár letech, kdy jsme zas jeli dolů, zjistila, že to bylo od začátku celý špatně a makala jsem především já. Poslední kapka byly manželovy dluhy, na které jsem přišla a dodnes nevím, jestli mě jimi chtěl ohromit nebo nasr.at... (omlouvám se za výraz) To mi celý nešlo nějak pochopit a došlo i k ostrým výměnám názorů, čili pohoda domova. Manžel mlžil a jel dál ve svý lajně... a pak to bylo rychlý. Ztráta důvěry, řekla bych. ;)
O rozvodu se logicky mluvilo už při manželově nevěře, nicméně v rámci jak to bude, když... bylo to jen během jedné debaty, pak už nebyl na pořadu dne.
Po rozvodu faktickém, ke kterému jsem se odhodlala během cca půl roku (od úvahy k realizaci - pořád dostával šance :rolleyes:), obrovská úleva a teď - tři roky po - naprostá spokojenost. :) Dostala jsem šanci já. A děti. ;)
Ta tisícovka na kolek jsou nejlíp investovaný peníze v mým životě. :P
Děti, co napsat. Děti to oplakaly, ale poměrně krátce po rozvodu se syn vyjádřil, že je to takhle lepší... Ten poslední rok a půl nebyl zrovna ukázkovej, co se týče domácího štěstí... :/

Nemůžu říct, co vedlo k rozvodu mě, protože já jsem žádost podávat nechtěla, i když  BM už skoro 2 roky bydlel jinde. Chtěla jsem, aby aspoň tutu záležitost administrativně vyřešil on, když se chtěl rozvádět on.

Samotné stání bylo pro mě v pohodě, protože rozchod už jsem měla odžitý. Ale pamatuji si, že jsem šla ze soudní síně a měla jsem pocit, že volně dýchám. Úsměvné pro mě dodnes je, když si vzpomenu, že mi v hlavě běžela cestou na nádraží reklama - Dej si Airwaves a volně dýchej. :) A já dýchala z plných plic a bylo mi krásně na těle i na duši. :)

Dnes BM děkuji za jeho rozhodnutí, přesto, že jsem se mu tenkrát tolik bránila a tak těžce ho nesla. To souviselo s mou závislostí na něm. S odstupem času vidím, že naše manželství nebylo partnerství ani z jedné strany.

Děti vzaly rozchod rozpačitě a s problémy, ale ne kvůli rozchodu samotnému, ale proto, jakým způsobem ze strany BM i z mé strany probíhal.

Marcia111 napsal(a):

Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

Jeste bych jen chtela pridat dotaz, zda li jste si po rozvodu nasly partnera, nejen pro sebe, ale i pro deti.

Marcia111 napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

Jeste bych jen chtela pridat dotaz, zda li jste si po rozvodu nasly partnera, nejen pro sebe, ale i pro deti.

Tak já partnera nemám, nikoho cíleně nehledám, když bude tak dobrý, když ne, tak se nepo...
Nějaký ty tělesný potěšení nepočítám. :gloria:

Rozvedla jsem se před 9-ti lety hlavně kvůli alkoholismu mého muže.S tím pak vytanuly na povrch dluhy,ale to už byl jen přidružený důvod. Rozvodem se mi nesmírně ulevilo,postupem času mi to vrátilo zpátky mé sebevědomí a také jsem za nějakou dobu našla výborného partnera nejen pro mě ,ale i pro mé dvě děti.Dnes je to můj druhý manžel a já vím,že jsem měla obrovské  štěstí,za které jsem nesmírně vděčná a velmi si ho vážím. A NIKDY jsem svého rozhodnutí nelitovala,ani ve chvílích,kdy mi bylo smutno,měla jsem finanční ( i zdravotní ) potíže jsem si neřekla,že to byla chyba. Protože nebyla...:D

javena napsal(a):

Tak já partnera nemám, nikoho cíleně nehledám, když bude tak dobrý, když ne, tak se nepo...
Nějaký ty tělesný potěšení nepočítám. :gloria:

Dovolím si použít, co napsala javena, protože to mám přibližně stejně. :)
K dětem partnera nemusím řešit, protože již v době rozvodu byly dospělé.

Marcia111 napsal(a):

Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

Primela me k tomu manzelova nevera se zenou nevalne povesti.
Rozhodnuti me trvalo 24 hodin.Prubeh to melo klidny,pro me bolestivy.Po rozvodu jsem se citila velmi osamela s nulovym sebevedomim z pociem,ze me jiz nic neceka,ze kazdy den,rok, je stejny.Deti byli velmi male 2.5 a 4 roky,ale tata jim chybel.Litovala jsem toho,ze takhle blbe skoncilo nase manzelstvi,ale kdybych se mela rozhodovat znova,rozhodnu se uplne stejne.

Marcia111 napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

Jeste bych jen chtela pridat dotaz, zda li jste si po rozvodu nasly partnera, nejen pro sebe, ale i pro deti.

Po rozvodu jsem si nasla vztah po 10 letech,ktery ztoskotal,protoze pan byl zenaty.
Ted mam pritele se kterym sdilim spolecnou domacnost skoro 2 roky.Pritel me v zivote hodne pomohl za co si ho moc vazim i,kdyz ma sve chyby,ale je to clovek pro rodinu.Deti ho berou jako kamarada, clena domacnosti i,kdyz se sem tam objevi nekdy mracek.:)

u mě to byl bohémský život exe, utrácel víc než vydělal, začal ve 40 letech hulit trávu / já byla naprosto nemožná, protože mi drogy vadily a neuznala jsem že marihuana není droga :D / Začal se tahat s pochybnými lidmi kolem drog a vyustilo to náhodným zjištěním, že si to rozdává se slečnou o dvacet let mladší, která ale chápala, že marihuana je skvělá. Způsob jakým jsem na nevěru přišla byl až legrační. A díky za to jinak by mě snad vysával do dneška. Nabídla jsem mu naposledy at si urovná život a můžeme spolu zůstat a čekala jsem pár měsíců jestli to udělá a to považuju za velkou chybu, to vyčkávání. Já čekala, nervovala se a on jednal, užívali si našim peněz, zadlužil nás v řádech šesti nul a než jsem ho vyhodila roznesl co se dalo. Takže jsem pak pět let platila jako mourovatá, abych nepřišla o dům, který byl naštěstí mým výlučným majetkem. Rozvod probíhal nešťastně, ex se třikrát nedostavil a stále zadlužoval a zalužoval, když jsem na třetím stání prosila samosoudce, at ho nechá předvést jinak mě finančně zničí udělal to a rozvedli nás na počtvrté za pět minut. Byla to úleva, ale větší byla když jsem ho fyzicky vyhodila, úplně se mi točil svět úlevou, že jsem to dokázala a tím jak se strašně choval jsem přeskočila smutnění. Pak přišli tři převozníci, první mi pomohl psychicky, ale vychcánek jako mraky, díky za něj,alespoň jsem nepotřebovala prášky na spaní, pak mlaďoch se kterým jsem zažila nemožné a teďjsem zase zakotvila ve stavu manželském. Kluk to snášel dost blbě, byl v pubertě a to to jak nás ex vykrádal a vydíral nesl špatně. Ted se nestýkají. Rozhodně nelituju ;) jen se to mělo stát dřív nejhezčí léta mi utekly se špatným člověkem, který se nakonec úplně zničil...

Jeste bych jen chtela pridat dotaz, zda li jste si po rozvodu nasly partnera, nejen pro sebe, ale i pro deti.



Ano, se současným manželem jsme se "našli" asi rok po rozvodu. A děti byly dospělé, takže mi do toho kecat nemohly. Naštěstí v manželovi našly prima otčíma a kamaráda - kolikrát mám pocit, že ho vidí raději než mně :D. A já jsem "vyvdala" dvě úžasné 8leté holčičky - i když jenom na víkendy a prázdniny. Zrovna teď sedíme v obýváku, berušky navlíkají korálky, do toho se hádají, jestli lepší uzlíky dělám já nebo tatínek, televize řve, pes poštěkává a žebrá rohlík a mně se povedlo na 10 minut sednout k PC, na víc to nevidím :D :D

Dekuji Vam za zaslane pripspevky. Vidim, ze se prevazne jedna o padne duvody k rozvodu, které se daji vyjadrit pouze jedinym slovem: Nevera, gamblerstvi, alkoholismus nebo drogy. Za těchto okolnosti bych se snad i ja okamzite rozhodla pro rozvod, ale u mne je to trochu jiné, jedinym slovem to popsat proste nelze. Uvazuji o rozvodu delsi dobu, delsi dobu mozna proto, ze si prave nejsem jista zda li ty me duvody jsou opravdu duvodem k rozvodu. Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti: 
1)    Vytraceni se vzajemne duvery
2)    Rozdilnost povah, zajmu
3)    Lhani a zatajovani
4)    Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5)    Vulgarni chovani a nadavky
6)    Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7)    Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8)    Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9)    A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne   

Ale  na druhé strane manzel:
1)    Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2)    Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3)    Financne rodinu zaopatri
4)    Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje

Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.

Marcia111 napsal(a):

Dekuji Vam za zaslane pripspevky. Vidim, ze se prevazne jedna o padne duvody k rozvodu, které se daji vyjadrit pouze jedinym slovem: Nevera, gamblerstvi, alkoholismus nebo drogy. Za těchto okolnosti bych se snad i ja okamzite rozhodla pro rozvod, ale u mne je to trochu jiné, jedinym slovem to popsat proste nelze. Uvazuji o rozvodu delsi dobu, delsi dobu mozna proto, ze si prave nejsem jista zda li ty me duvody jsou opravdu duvodem k rozvodu. Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti: 
1)    Vytraceni se vzajemne duvery
2)    Rozdilnost povah, zajmu
3)    Lhani a zatajovani
4)    Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5)    Vulgarni chovani a nadavky
6)    Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7)    Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8)    Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9)    A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne   

Ale  na druhé strane manzel:
1)    Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2)    Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3)    Financne rodinu zaopatri
4)    Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje

Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.

Já bych se rozhodovala tak, aby to bylo taky dobré pro děti. Hádky a dusno děti vycítí. Ještě by mě vadilo, že si dětí nevšímá a prostě si nevšímá ničeho. Není si vědom, že by dělal něco špatně. Pak bych si představila, jestli s tímto mužem chci zestárnout. Jak jsou staré děti?

Detem je 15 a 2 roky. Taky jsem si kdysi predstavovala jak s manzelem zestarneme, ale ted uz to tak nevidim. I ted kdyz se ohlidnu zpatky, tak vidim jen prazdno. Malo pekneho, nic spolecne proziteho, zadne vzpominky. Porad se v tom motam, taky hlavne kvuli detem, ale ty stejne jednou budou mit svuj zivot a ja zustanu osamela v nefungujicim manzelstvi.

Tak ja jsem se rozvedla po dlouhotrvajicim vztahu a to z naprosteho zoufalstvi. Dokonce jsem nemela ani penize na zaplaceni advokatky. byla jsem zena v domacnosti. Manzel nebyl pijan ani gambler. Ale lepsi to nebylo.

Na manzelove strane podstate pohrdani nasim svazkem a ignorace. A samozrejme stale nevera, kterou si resil svoji zakomplexovanost. Jinak brutalni sestreni jeste k tomu a kontrola  vseho co jsem delala. Jedinne boticky na zimu pro dite ze secondhandu za 40 korun (pred léty letoucimi) byl duvod k zurivosti. Detska zidlicka nebyla dovolena. Atd atd, domaci psychicky teror. Na dite daval jen pridavky v praci. Jinak subtilni vyhrozovani a nesubtilni vyhazovani z bytu, taky jsem mela strach o zivot.
Sam zil v luxusu a mel tajna konta.


Tak jsem dala zadost o rozvod a oni me nerozvedli, pry jsem tak trochu hystericka a jdu jen po penezich! Takze jsem jednoho dne odesla a pozadala o rozluku. PO letech doslo na rozvod. Ze zacatku jsem nemela nic. Taky jsem splacela pravniky, ani telefon nebo lampu nebo postel ci skrin. Zili jsme na matraci (pujcene) a se zahradnim stolkem. Zatimco manzel si jezdil po evrope a navstevoval se svym hypersuperluxusnim autem nejlepsi hotely. No nic, ja jsem byla silene rada, ze jsem pryc i kdyz vyhrozovani neprestalo ani dneska. A to odmita platit na dite, i kdyz ma mesicne nejmene 200 000 kc.

Pritele jsem nemela strasne dlouho. mela jsem jine starosti, jak prezit z minima penez. Muj muz napriklad nas napriklad bez naseho vedomi odhlasil z urazoveho pojisteni, coz so zde musi zaplatit kazdy sam i na dite.
No a pak prisel uraz a ja musela vse zaplatit ze sve kapsy. A pod.

Deti byli vsoku a velmi problematicke. Stehovali jsme se (jednoduse jen s oblecenim a s mymi knihami) do jienho mesta, museli vymenit kamarady i skolku a druzinu. Tak mi to vycitaji jeste dnes. Ja je chapu.

marcio je mi to lito, ale vulgarni nadavky, mlceni rovna se domaci nasili. Nulova komunikace a ignorace rodinneho zivota a deti.... co dodat.

To ze mas zazemi domova? Premyslej o tom jak to vnimaji deti. Rozhodne ne pozitivne, preci.

Sahleb jak se u Tveho manzela projevovala jeho zakomplexovanost? U meho manzela ji totiz citim taky, ale on si ji nepripousti. Neni zadny ohyzda, ale ve spolecnosti cizich lidi je nervozni, doslova z neho tece po cele pot. Jednou kdyz byl nucen jit do obchodaku si vymenit neco co jsem mu ja darovala, mi syn rikal s usmevem na tvari, ze je tatinek nejaky divny. Pry prochazel mezi lidma silene rychlym tempem, nedival se kolem sebe, zakopaval a az pry vysel ven z obchodaku byl klidnejsi. Zvlastni, sama to nedokazi pochopit. Nerad chodi pesky. Nejjisteji se citi ve svem luxusnim aute, ktere obmenuje s jeho druhym. To se pak citi panem sveta a diva se na lidi ze zhora. A na mne se pak snazi hazet jeho pocity zakomplexovanost tim, ze mne shazuje a rika, ze mam svisle prsa (na nich jsem mu odkojila nase dve deti), ze vypadam jak deska a pod. Nastesti vim, ze az tak zle na tom nejsem, chlapi se na ulici jeste za mnou otaci. Nedokazi jen pochopit proc to dela, proc se tak chova!?

Já se rozvedla po 7 letech s BM a už to bude 5 let. Důvod byl jeho nevěra a zamilování do milenky. Původně se sice chtěl rozvést on, ale pak to začal zdržovat (i když už bydlel s milenkou) a já chtěla za námi udělat tu poslední tečku. Jelikož rozvod probíhal asi po 3/4 roce co od nás odešel, byla to opravdu jen taková formalitka bez emocí. Dokonce jsme se po vyjití ze soudní síně začali strašně smát :D

Rozvodu jsem nikdy nelitovala a nelituji, bylo to to nejlepší co mě potkalo. Dostala jsem novou šanci a taky jsem našla sama sebe. Už jsem nebyla jen taková domácí puťka, co pendluje domov - práce a nemá vlastní názor. Ale našla jsem si koníčky, začala jsem dělat věci co jsem vždycky chtěla dělat, našla jsem alespoň část svého ztraceného sebevědomí.

Co bylo pro mne těžké tak to, že mi bylo smutno z toho, že syn nebude vyrůstat v úplné rodině. Ještě po 2 letech mi řekl, že by chtěl aby to bylo jako dřív. Aby s námi žil táta. Protože jsme ale před odchodem BM měli velmi bouřlivé období a hádali jsme se, tak se mi synovi podařilo vysvětlit, že je to tak lepší. S tátou si teď rozumíme a už se nehádáme. Pochopil to velmi rychle.
Jinak BM do dnes žije se svou tehdejší milenkou. Malému asi nevadí, ale aby ji měl vyloženě rád to si myslím, že ne. Já si našla přítele se kterým žijeme ve společné domácnosti asi 3/4 roku. Se synem si velmi padli do oka a mají se hodně rádi. Už nám syn několikrát namaloval obrázek, kde jsem byla já i přetel jak se berem. A teď na valentýna mi napsal přáníčko a to obsahovalo rodokmen....bylo tam jedno okýnko navíc se jménem. Když jsem na něj zárala, tak mi vysvětlil, že to ještě není ale někdy bude sestřička a už ji i vymyslel jak se bude jmenovat :D

Jinak Marci k tomu cos napsala....zkus si to po sobě párkrát přečíst jako by to psal někdo jiný a co bys mu poradila ;)

Já zjistila, že když v něčem žijeme, hodně se stává že nevidíme byť i do očí bijící skutečnosti :(  Když se třeba teď podívám na vztah já a BM tak vidím, jak jsme vedle sebe poslední rok, dva jen žili...místo toho aby jsme žili spolu. Každý jsme si jeli své a doma se jen potkávali. Protože to byl vztah bez hádek a konfliktů (to začalo až po najití milenky) ani jsme si toho nevšimli.

marcia
U meho manzela se projevvova zakomplexovanost v jeho nasili. A to psychickem.

Urazel me a ponizoval kazdy den. Nedaval nam penize,aby ukazal, kdo je tady panem. Delal si co chtel, (sla jsem treba na operaci a pred odchodem do nemocnoce jsem zjistila, ze a chybi jeho kartacek na zuby, nenamahal se mi rict, ze odjel na tyden do Finska, abych mela problem), aby ukazal, kdo je tady panem. Upozornoval me at vypadnu z bytu, a delal si legraci z toho, ze mi tu nepatri ani kufr. 

Ale to byly jen miniaturni malickosti. Stezoval si me, ze je zenat, ze mi vlastne  musi zahybat. Ukazoval se jako s milenkou pred kamarady, aby si  o nem mysleli, ze je chlapak. Nemluvil se mnou treba tydny a neodpovidal mi. A hlavne nedodrzoval zadna pravidla v silnicnim provozu. Jeho oblibene bylo , predjizdet na okresce na plne care. Nedodrzovat rychlost.Atd, atd.
Nejdriv jsem ho obdivovala a pak jsem zjistila, ze je silne zakompelxivany a prvni clvoek na kterem si to vybiji jsem ja. 

Tak jsem uplne znicena s nicim na konte, jen dluhy (jeho) odesla. Bylo to blby, hosicek me durazne ve ctyrech letech zadal o prisahu, ze se nikdy nerozvedu. A pak ...no...chtel spachat sebevrazdu.

PS. nekdy "zavidim", tem zenam, jejichtz chot si nasel nekoho jineho a opustil je. Alespon bydleni a misto kde muzou byt s detmi jim zustalo. A popr.  i zamestnani. A taky treba ta skolka.

Kuřátko napsal(a):

Jinak Marci k tomu cos napsala....zkus si to po sobě párkrát přečíst jako by to psal někdo jiný a co bys mu poradila ;)

Já zjistila, že když v něčem žijeme, hodně se stává že nevidíme byť i do očí bijící skutečnosti :(  Když se třeba teď podívám na vztah já a BM tak vidím, jak jsme vedle sebe poslední rok, dva jen žili...místo toho aby jsme žili spolu. Každý jsme si jeli své a doma se jen potkávali. Protože to byl vztah bez hádek a konfliktů (to začalo až po najití milenky) ani jsme si toho nevšimli.

Kuratko, bezva, ze srdce Ti preji aby Ti tvuj dalsi vztah vysel a zilo se Ti pekne a spokojene. Drzim palce.

Vis, ted uz vim, ze je neco spatne, mozna taky diky babinetu. Hodne si tady ctu a opravdu mi to pomaha a dodava silu. Kdysi jsem jen brecela kdyz to mezi nami neklapalo, ted se nebavime uz skoro dva mesice a ja jsem kupodivu v nejakem dusevnim klidu, netrapim se tolik co driv! Proste si ted ziji ten svuj zivot a na neho uz se tolik nevazu. Dokonce nemam ani vycitky svedomi kdyz jdu ven s detmi, nebo za kamaradkou, ze ho doma nechavam samotneho. Citim se volneji, lepe se mi dycha.

Druha vec je, ale ta, ze on mi to me rozhodovani komplikuje. Porad si nejsem jista, jestli treba to dusno doma nedelam ja. On mi neustale rika, ze lepsiho chlapa nenajdu a absolutne neuznava sve chyby a zpusob jak se ke mne chova coz ve mne vyvolava tu mou nejistotu jestli nejsem na vine tedy ja. Doufam, ze to pochopis jak to myslim.

sahleb napsal(a):

marcia
U meho manzela se projevvova zakomplexovanost v jeho nasili. A to psychickem.

Sahleb, ja to taky tak citim neco jako psychicke nasili, jen s tim rozdilem, ze mne manzel urazi a vyhrozuje jen tehdy kdyz se pohadame. paklize ho necham na pokoji, na nic si nestezuji, nic nechci a delam stastnou, ze je vse v naprostem poradku tak je vse OK. Jakmile, ale vystrcim ruzky je ohen na strese. Nedavno jsem ho prosila aby si v obyvaku nesedal na "muj" polstar. Urazil se a ani me vysvetleni, ze se mi to proste prici, protoze si pak na to s klukem lehame oblicejem nepomohlo, oboril se na mne s vysmechem a zeptal se mne, ze co je tady meho, ze i ten polstar je jeho. Ja to némyslela nijak vlastnicky muj, tvuj polstar, muj, protoze na nem lezim ja.

Mas nejake padne vysvetleni k tomu, proc vznika v lidech zakomplexovanost? Co je k tomu vede aby si sve mindraky lecili na druhych?

PS: Po kolika letech a jak je tomu dlouho co jsi se rozvedla?

sahleb napsal(a):

Tak ja jsem se rozvedla po dlouhotrvajicim vztahu a to z naprosteho zoufalstvi. Dokonce jsem nemela ani penize na zaplaceni advokatky. byla jsem zena v domacnosti. Manzel nebyl pijan ani gambler. Ale lepsi to nebylo.

Na manzelove strane podstate pohrdani nasim svazkem a ignorace. A samozrejme stale nevera, kterou si resil svoji zakomplexovanost. Jinak brutalni sestreni jeste k tomu a kontrola  vseho co jsem delala. Jedinne boticky na zimu pro dite ze secondhandu za 40 korun (pred léty letoucimi) byl duvod k zurivosti. Detska zidlicka nebyla dovolena. Atd atd, domaci psychicky teror. Na dite daval jen pridavky v praci. Jinak subtilni vyhrozovani a nesubtilni vyhazovani z bytu, taky jsem mela strach o zivot.
Sam zil v luxusu a mel tajna konta.


Tak jsem dala zadost o rozvod a oni me nerozvedli, pry jsem tak trochu hystericka a jdu jen po penezich! Takze jsem jednoho dne odesla a pozadala o rozluku. PO letech doslo na rozvod. Ze zacatku jsem nemela nic. Taky jsem splacela pravniky, ani telefon nebo lampu nebo postel ci skrin. Zili jsme na matraci (pujcene) a se zahradnim stolkem. Zatimco manzel si jezdil po evrope a navstevoval se svym hypersuperluxusnim autem nejlepsi hotely. No nic, ja jsem byla silene rada, ze jsem pryc i kdyz vyhrozovani neprestalo ani dneska. A to odmita platit na dite, i kdyz ma mesicne nejmene 200 000 kc.

Pritele jsem nemela strasne dlouho. mela jsem jine starosti, jak prezit z minima penez. Muj muz napriklad nas napriklad bez naseho vedomi odhlasil z urazoveho pojisteni, coz so zde musi zaplatit kazdy sam i na dite.
No a pak prisel uraz a ja musela vse zaplatit ze sve kapsy. A pod.

Deti byli vsoku a velmi problematicke. Stehovali jsme se (jednoduse jen s oblecenim a s mymi knihami) do jienho mesta, museli vymenit kamarady i skolku a druzinu. Tak mi to vycitaji jeste dnes. Ja je chapu.

...sahleb prosím tě ty žiješ v nejaké muslimské zemi? Že si měla takový problém s rozvodem a že si žila s dětma tak špatně a on objíždel Evropu ? Taky smutnej příběh. Proč ses nevrátila do Čech, možná byses tu protloukala líp.

Marcia111 napsal(a):

Sahleb jak se u Tveho manzela projevovala jeho zakomplexovanost? U meho manzela ji totiz citim taky, ale on si ji nepripousti. Neni zadny ohyzda, ale ve spolecnosti cizich lidi je nervozni, doslova z neho tece po cele pot. Jednou kdyz byl nucen jit do obchodaku si vymenit neco co jsem mu ja darovala, mi syn rikal s usmevem na tvari, ze je tatinek nejaky divny. Pry prochazel mezi lidma silene rychlym tempem, nedival se kolem sebe, zakopaval a az pry vysel ven z obchodaku byl klidnejsi. Zvlastni, sama to nedokazi pochopit. Nerad chodi pesky. Nejjisteji se citi ve svem luxusnim aute, ktere obmenuje s jeho druhym. To se pak citi panem sveta a diva se na lidi ze zhora. A na mne se pak snazi hazet jeho pocity zakomplexovanost tim, ze mne shazuje a rika, ze mam svisle prsa (na nich jsem mu odkojila nase dve deti), ze vypadam jak deska a pod. Nastesti vim, ze az tak zle na tom nejsem, chlapi se na ulici jeste za mnou otaci. Nedokazi jen pochopit proc to dela, proc se tak chova!?

teda Marci to že ti lže by pro mě bylo  dlouhodobě nepřijatelné, to že s tebou dokáže tři měsíce nemluvit,tak to bych fakt utekla,ale že ti takhle komentuje prsa - promiň to je bl.beček :(

Marci, nemůžeš si říkat, že to dusno děláš jenom ty. Když už tak na vině jste oba ;) No a co jiného chceš dělat, když jste asi dva lidé co mají jiné představy o vztahu, manželství, partnerství a rodičovství.


Jinak souhlasím s XXXX, jestli tě takhle shazuje, je to debil. A může to hodně ublížit. Mi teď můj přítel vrací zpět sebevědomí u postavy, které mi předchozí partner úplně pošlapal. Když jsem třeba byla jen ve spodním prádle, tak mi říkal "fuj, to je hnus, jdi se obléct" a ten jeho výraz. Brrr. Vyvolalo to ve mě dokonce stavy, kdy jsem se chodila převlíkat do jiné místnosti.

Marcia111 napsal(a):

Dekuji Vam za zaslane pripspevky. Vidim, ze se prevazne jedna o padne duvody k rozvodu, které se daji vyjadrit pouze jedinym slovem: Nevera, gamblerstvi, alkoholismus nebo drogy. Za těchto okolnosti bych se snad i ja okamzite rozhodla pro rozvod, ale u mne je to trochu jiné, jedinym slovem to popsat proste nelze. Uvazuji o rozvodu delsi dobu, delsi dobu mozna proto, ze si prave nejsem jista zda li ty me duvody jsou opravdu duvodem k rozvodu. Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti: 
1)    Vytraceni se vzajemne duvery
2)    Rozdilnost povah, zajmu
3)    Lhani a zatajovani
4)    Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5)    Vulgarni chovani a nadavky
6)    Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7)    Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8)    Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9)    A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne   

Ale  na druhé strane manzel:
1)    Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2)    Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3)    Financne rodinu zaopatri
4)    Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje

Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.

Manželství má smysl, když:

1) Je mezi partnery alespoň elementární důvěra (chceme být spolu, finance, nehledáme jiného partnera, dodržování slibů, důvěra týkající se vzájemných slabostí a vzájemného se otevření, apod.)
2) Chovají k sobě vzájemnou úctu a respekt
3) Respektují vzájemnou odlišnost povah, stylů výchovy, komunikace a chování
4) Nelžou si příliš často, hlavně v důležitých věcech. Soukromá tajemství mohou mít souvislost s úctou k soukromí druhého, pokud významně nenarušují manželské soužití.
5) Partneři mají nějaký mód a proces vypořádání se s hádkami a neshodami. Neshody jsou normální a vyplývají z rozdílnosti pohlaví a povah dvou odlišných lidských bytostí. Aby manželství bylo schopno dlouhodobě přežít, musí si dvojice najít nějaký katalyzátor a pravidla, jak hádky "ukočírovat" tak, aby nezbortili samotný základ manželství. Například muži po hádce mohou mlčet, protože jsou nas.raní a potřebují vypustit páru. Potřebují čas. Plzák navrhoval, že po nějakém čase (třeba pár hodin nebo den) žena uvaří kávu a muž ji přijme a nasype si do ní cukr. Nikdo zatím nemusí mluvit. Ale je to symbol toho, že se dvojice neodcizuje. Ale jen potřebuje chvíli čas. Trestání druha/družky mlčením je jednou z nejhorších forem psychického týrání a manipulace.
6) Vzájemná péče a laskavost. I když existují jedinci, kteří potřebují, aby je někdo pořád nadávkami pobízel k vyššímu rodinnému výkonu, tak ta potřeba je spíše deviací (například pocházející z dřívějšího rodinného zázemí). Pokud nadávky a vulgarismy oběma vyhovují, proč  ne. Pokud jednomu z dvojice nevyhovují, je to jasné.
7) Komunikují otevřeně o svých společných a individuálních potřebách, cílech a emocích a společných věcech. Komunikace je sv.inské slovo a vůbec neznamená jen vypouštění slov do vzduchu...Partnerská komunikace je obecně pro muže středního věku ve Střední Evropě spíše těžká, protože nepochází z generace rodičů, která by tolik emocionálně kafrala (komunikovala).
8) Společně trávený čas. Pokud dvojice netráví společný čas, je jasné, že dává přednost žití svého vlastního života před společným. Ovšem mohou existovat manželství, kde společný čas není co do objemu velký, ale je vynahrazován velkou intenzitou toho mála, co zažívají partneři v čase, když jsou spolu.

Klady tvého manžela si strč za klobouk. Důležité je, jestli ti vyhovuje současný stav a jestli jsi opravdu nadšená z toho, že nekouří a nebere drogy, zatímco ti vulgárně nadává....

Kuřátko napsal(a):

Marci, nemůžeš si říkat, že to dusno děláš jenom ty. Když už tak na vině jste oba ;) No a co jiného chceš dělat, když jste asi dva lidé co mají jiné představy o vztahu, manželství, partnerství a rodičovství.


Jinak souhlasím s XXXX, jestli tě takhle shazuje, je to debil. A může to hodně ublížit. Mi teď můj přítel vrací zpět sebevědomí u postavy, které mi předchozí partner úplně pošlapal. Když jsem třeba byla jen ve spodním prádle, tak mi říkal "fuj, to je hnus, jdi se obléct" a ten jeho výraz. Brrr. Vyvolalo to ve mě dokonce stavy, kdy jsem se chodila převlíkat do jiné místnosti.

Nechápu,jak si tohle může někdo nechat líbit víc než jednou?:co::vissla::dumbom:

Jj, zakomplexovanost byl i nebožtíkův problém......vysvětloval mi to tehdy psychiatr, když měl bývalý jeden ze svých krátkých záchvatů, že se bude léčit z gamblerství.........že prostě má vedle mně komplex ménecennosti - že na rozdíl od něj mám maturitu a ještě dálkově studuju, že zvládám práci a domácnost a dvě malé děti......a on ne. Přitom moc dobře věděl, nedělalo mi problém mu to říkat, že sice je vyučený, ale inteligentní, v mnoha ohledech velmi šikovný, zručný, pracovitý, stará se o děti, a že tohle všechno na něm oceňuji. Přesto to nestačilo, u automatů měl alespoň na chvíli pocit, že má "něco" pod kontrolou. Taky seděl doma jako pecivál, nikam jsme nechodili, protože dle jeho slov "doma je mu nejlíp". Žádná dovolená, kino, celých skoro 20 let. Asi 3 měsíce před rozvodem, když už věděl, že tentokrát už necouvnu, najednou jsme mohli do kina, na večeři, s přáteli, dokonce mi koupil k narozeninám kytku!!!! A pak zase sklouzl ke svému a hrozně se divil, že je přece "3 měsíce hodný", tak proč podávám žádost o rozvod. Když jsem pak ty roky s ním rekapitulovala, měla jsem to podobné jako ty Marci. S tím rozdílem, že na mně nijak neútočil, ani slovně, ani fyzicky, a neshazoval mně.

Teď teprve vidím, že rodinný život může být i jiný - s manželem a malými i velkými dětmi chodíme ven, jezdíme na dovolenou, i když kvůli financím nikam za hranice, ale nevadí, je nám dobře. Sem tam zajdem do kina, na pivko, nebo hrajeme i s velkýma dětma turnaje v člověče....strašně si to užívám, konečně fakt "žiju"....i když se přiznám, že nad úklidem domácnosti a domácími pracemi brblám pořád :D :D :D

Marci, shoduju se se tebou ve způsobu manželského života téměř ve všech bodech, jen naopak, můj manžel nebyl soustavně doma. Někdy i celou noc... A já čekala a čekala. Jenže když on toho musel tolik stihnout, tenis, badminton, lyže, kolo, padák (se svými kamarádkami). A tam jsem nemohla, jelikož jsem ho zdržovala, tenis mě nebavil, badminton jsem byla moc pomalá a na kole jsem taky jezdila moc pomalu... Syn ho taky zdržoval z jeho aktivit, takže jsem vše měla na bedrech já. Dvacet let.
Jinak u nás hádky kvůli penězům (dostávala jsem přesný příděl a běda si postěžovat, že mi to nevyšlo, platila jsem všechno od bytu, po dovolené a dárky celé rodině k vánocům, zatímco on zakupoval PC - pro sebe, domácí kino - pro sebe (já neměla čas koukat se ani na TV, lepší kolo - pro sebe, lepší lyže - pro sebe), synovi a malichernostem:"Jak to, že jsi mi nekoupila čtvrečkovaný sešit, když jsem tě o to výslovně žádal?" Přitom byl třeba celý den doma. Jednou mi dokonce vyúčtoval pět rohlíků, když jsem je nestihla koupit a on byl nucen jít pro mou neschopnost do obchodu. Já z práce s děckem z práce, ze školky, školy, na nákup, pak rychle domů a tohle slyším skorem ve dveřích... Doma bylo všechno dokonale uklizené, plná lednice, prostě vše v lajně...
Když jsem si s ním chtěla povídat, tak moje problémy ho nezajímaly a tomu, čím se zabývá on "bych nerozuměla", nebo jsem ho rušila, protože byl zrovna u TV či PC. Takže jsme třeba spolu třeba týden nemluvili o ničem. Já už pak byla většinou ráda, že někam vypadnul, aspoň se mi volněji dýchalo. Ale stejně je člověk v napětí, tzv. syndrom klíčů v zámku. Ha, už je tady, je po klidu.
Taky alkohol, žárlivost, byl velmi žárlivý, jednou mě napadl úplně bezdůvodně, musel mě zachraňovat můj pubertální syn, chytl otci ruku, kterou mě jeho otec škrtil. A já se tenkrát styděla, před synem. Přitom já jsem nebyla ten násilník. Hrozně mě trápilo, že musel syn něco takového vidět a zasahovat. To byl asi moment, kdy jsem věděla, že se rozvedu.
Jak tady někdo psal, když jsem v tom žila, nepřišlo mi to až tak divné. Až jsem se rozvedla, tak chápu, že to byl psychický teror, i když jsem si to nechtěla připouštět. A to jsem ho ještě nechala po rozvodu dva měsíce bydlet u nás v bytě, který jsem mu vyplatila prostřednictvím hypotéky, protože on ten svůj ještě neměl dokonale vyšperkovaný (bez hypotéky). Když odešel, trvalo asi půl roku, než jsem si zvykla, že tam fakt nepříjde... že nemá klíče ... že nemůže!!!!! Hurá, že nemůže!!!!!
Kluk to přijal normálně, ale on už byl velký, řekl mi, že je to moje rozhodnutí a že ho chápe. Stejně z toho táty skoro nic neměl.
Taky asi dva roky mi trvalo, než jsem si sama sobě vysvětlila, že jsem mu fakt neublížila, když jsem ho nechala jít. Naopak, že jsem si koupila, fakt koupila, protože tu hypotéku budu splácet snad až do smrti, svobodu!
Jestli někoho mít budu potom, nebo ne, to jsem neřešila, ale přišlo to samo a dost brzo (samozřejmě ne bez problémů, viz moje vlákno Dospělé partnerovy děti ve společné domácnosti v Mezilidských vztazích).
Každopádně teď vím, že existujou i jiní muži. A fakt lepší. A že i kdyby žádnej muž nebyl, tak to nějak přežiju, hlavně, že mám klid. :)
Kluk to vzal normálně, ale už byl velký, řekl mi, že je to moje rozhodnutí a že ho chápe. Stejně z toho táty skoro nic neměl.

Marcio, chlap, ktery nikam nechodi a v obchodaku nekouka na lidi, trese se a poti, nejspis trpi nejakym druhem socialni fobie.

Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo. Taky mi trvalo sest let, nez jsem se k rozvodu odhodlala. Samozrejme jsem mela vycitky, ale ty jsem mela i za trvani manzelstvi, protoze jsem nemohla byt dobra zena. Toho rozhodnuti jsem nikdy nelitovala a velice se mi ulevilo. Mnoho lidi tenkrat nechapalo a mnozi i dodnes. Sama to neumim srozumitelne vysvetlit, dokonale me chape jenom jedna moje kamaradka, ktera se rozvedla ze stejnych duvodu.
Chlapa jsem nasla zachvili, hodi se nej stejny popis :), akorat to ted staci a funguje nam to skvele.

elena007 napsal(a):

Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo. Taky mi trvalo sest let, nez jsem se k rozvodu odhodlala. Samozrejme jsem mela vycitky, ale ty jsem mela i za trvani manzelstvi, protoze jsem nemohla byt dobra zena. Toho rozhodnuti jsem nikdy nelitovala a velice se mi ulevilo. Mnoho lidi tenkrat nechapalo a mnozi i dodnes. Sama to neumim srozumitelne vysvetlit, dokonale me chape jenom jedna moje kamaradka, ktera se rozvedla ze stejnych duvodu.
Chlapa jsem nasla zachvili, hodi se nej stejny popis :), akorat to ted staci a funguje nam to skvele.

Bylo to tím taky třebas,že byl až tak moc hodnej,kdy už nás to ženský přestává byvit?A třeba taky nebyl nic moc v posteli?
Má nový přítel vše co jsem tu zmínila+je třebas sociálnější a lepsí v sexu?Nebude to tak nějak?

Kuty napsal(a):

elena007 napsal(a):

Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo. Taky mi trvalo sest let, nez jsem se k rozvodu odhodlala. Samozrejme jsem mela vycitky, ale ty jsem mela i za trvani manzelstvi, protoze jsem nemohla byt dobra zena. Toho rozhodnuti jsem nikdy nelitovala a velice se mi ulevilo. Mnoho lidi tenkrat nechapalo a mnozi i dodnes. Sama to neumim srozumitelne vysvetlit, dokonale me chape jenom jedna moje kamaradka, ktera se rozvedla ze stejnych duvodu.
Chlapa jsem nasla zachvili, hodi se nej stejny popis :), akorat to ted staci a funguje nam to skvele.

Bylo to tím taky třebas,že byl až tak moc hodnej,kdy už nás to ženský přestává byvit?A třeba taky nebyl nic moc v posteli?
Má nový přítel vše co jsem tu zmínila+je třebas sociálnější a lepsí v sexu?Nebude to tak nějak?

Se sexem nebylo vsechno, jak ma byt. Dlouho jsem myslela, ze to byl dovod, ale premyslela jsem o tom a ted nevim, co byla pricina a co dusledek. Ja velice rychle ochladnu, sex je vlastne to prvni, co jde u mne do kopru a staci malo. Kdo me malo zna, myslel by, ze sex pouzivam coby pracovni nastroj k dosazeni sveho.:rolleyes::D Neni to pravda, ale udobrovani v pelisku neznam. Se mnou to taky neni lehke :D.
Ex byl vyslovene spolecensky a zabavny, to mi vyhovovalo. Manzel neni lev salonu, ale natolik spolecensky, abych nestradala je a hodnej az blbej neni ani jeden.  Nekdy si myslim, ze me ex zmatl tim, jak byl stejny jako chlapi v nasi rodine, okamzite zapadl, nejak nic nebylo potreba obrusovat, proste zadne kulturni rozdily. Nevim presne, jak bych to rekla,  jednoduse byl jako tata, strejdove a vubec chlapi v rodine, ktere jsem povazovala za prototyp dobreho manzela a nedoslo mi, ze to nestaci. Vlastne doslo, ale pozde.

Tos napsala moc hezky Eleno. Chápu.

xxxx napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Sahleb jak se u Tveho manzela projevovala jeho zakomplexovanost? U meho manzela ji totiz citim taky, ale on si ji nepripousti. Neni zadny ohyzda, ale ve spolecnosti cizich lidi je nervozni, doslova z neho tece po cele pot. Jednou kdyz byl nucen jit do obchodaku si vymenit neco co jsem mu ja darovala, mi syn rikal s usmevem na tvari, ze je tatinek nejaky divny. Pry prochazel mezi lidma silene rychlym tempem, nedival se kolem sebe, zakopaval a az pry vysel ven z obchodaku byl klidnejsi. Zvlastni, sama to nedokazi pochopit. Nerad chodi pesky. Nejjisteji se citi ve svem luxusnim aute, ktere obmenuje s jeho druhym. To se pak citi panem sveta a diva se na lidi ze zhora. A na mne se pak snazi hazet jeho pocity zakomplexovanost tim, ze mne shazuje a rika, ze mam svisle prsa (na nich jsem mu odkojila nase dve deti), ze vypadam jak deska a pod. Nastesti vim, ze az tak zle na tom nejsem, chlapi se na ulici jeste za mnou otaci. Nedokazi jen pochopit proc to dela, proc se tak chova!?

teda Marci to že ti lže by pro mě bylo  dlouhodobě nepřijatelné, to že s tebou dokáže tři měsíce nemluvit,tak to bych fakt utekla,ale že ti takhle komentuje prsa - promiň to je bl.beček :(

Souhlas s xxxx,nesnáším mlčení,mě by deprimovala snad i hodina,natož 3 měsíce.To není normální,kdysi o tom nějaký psycholog psal,bohužel si nepamatuji podrobnosti,možná bys něco na netu našla.Jeho chování je opravdu nestandartní,vypovídá mi to o sociální fobii.Jistoty nabývá ve svém známém prostřední,pocení,když je mimo domov a nesedí ve svém autě,neklidné až chaotické chování na veřejnosti- podle mě porucha jak prase. To jak uboze tě ponižuje bych považovala za nejistotu sám v sebe,strach,že si někoho najdeš a odejdeš,tak se raději snaží v tobě potlačit sebedůvěru,sebevědomí a úctu k sobě samé....jistojistě má komplexy méněcenosti,proto si to dokazuje na slabších a bezbraných-konkrétně na tobě.Máš malé dítě,máš omezené možnosti.Býval více méně vždy takový? Nezměnilo se jeho chování narozením malého?

Moc Vam vsem dekuji za Vase prispevky. Diky nim se mi dari mnohe věci pochopit a divat se na věc i z jineho uhlu.

xxxx, když jsem se ho ptala, proc mne tak zhazuje ohledne mych prsou a i jinych veci, tak mi odpovedel, ze to bylo jen ve srande a ze vsechno hned vezmu vazne, a nebo proto, ze jsem mu taky něco nehezkeho rekla když on mne zacal urazet. Nejsem zadna otloukaci panna, která si necha libit nadavky a pritom bude mlcet jak pipka. Taky jsem mu, ale az pote co zacal napadat on mne, rekla co si myslim, jenze to uz se mu nelibilo a pak mi jen rekne: Ja jsem řekl to a ty zas to, tak jsme si fifty fifty! A prave v těchto chvilich uvazuji, jak to ve skutecnosti mezi nami je, kdo je tim hlavnim akterem naší manzelske krize!

Kuratko, stejne jako ty si i ja budu muset zacit lecit to sve sebevedomi, protože i on mi ho pekne poslapal. Ted uz mam naplanovaneho kadernika, konecne, po dlouhe době a taky si zajdu na nehty, ty me nestoji za nic, porad se lamou a nemaji pekny tvar. Tak snad se budu konecne citit lip, ted se na sebe pomalu ani do zrcadla nemuzu podivat!

Nicolasi, dekuji za Tvuj obsahly prispevek, ale téměř s zadnym z uvedenych bodu nase manzelstvi nemá nic spolecneho. O kladech meho manzela jsem psala z toho duvodu, abych Vam objasnila, ze ma i sve dobre stranky a na zaklade toho jsem chtela aby jste posoudili plusy a minusy naseho vztahu a to jestli to ma smysl nebo nikoli.

Jaspinn, zvlastni, i mne kamaradka rekla, ze on ma vedle mne komplexy menecennosti. Jenze ja narozdil od neho jsem ho nikdy před lidmi nekritizovala a neshazovala, delal to on mi. Nikdy nemel duvod k tomu aby se tak citil. A se spolecenskym zivotem to je stejne jako tehdy u tebe. Obrovske nic, jen jedina dovolena za celou tu dobu naseho manzelstvi a na te se choval velice divne. K mori s nami nechodil, hned při vstupu na tobogany se mne zeptal jak dlouho tady budeme a na spolecnych prochazkach po pamatkach neustale zvykal zvykacku a non stop mnel v usich sluchatka a poslouchal hudbu. Prosila jsem ho aby si aspon jedno ucho nezacpaval abych mu sem tam mohla něco rict, par krat zakopnul az se mu nakonec plazova slapka utrhla. Jak rada bych pochopila, proc se tak chova nebo co citi, ale on se o nicem nebude bavit, pro neho je vse v naprostem poradku a zadny problem nikde nevidi, to jen ja porad něco mam. V takovych chvilich opet uvazuji, zda nejsem tim akterem ja!

Beto el, ani nevis jak mne to mrzi a uplne Te chapu jak jsi se citila, když Te Tvuj syn zachranoval před tatou. Podobne situace byly i u nas…. Například když cirou nahodou mluvime s manzelem, coz se stava opravdu malo, třeba na tema politika, absolutne neprijima me nazory a zacne hlucne mluvit, není schopny mluvit normalnim tonem, v tuto chvili se nehadame, ale syn hned prileti a mysli si, ze uz je hadka na strese! Prakticky v tom vyrustal od malicka, hadky byly na dennim poradku, ted si rikam, musí v tom stejnem vyrustat i nas mladsi syn? Ted vlastne jak Te ctu, tak si vzpominam, ze mne i par krat fyzicky napadl, ale ja jsem si to obhajovala tim, ze jsem mu rekla něco sprosteho ja, protože mi ruply nervy, no a tim padem jsem si to zaslouzila a vyprovokovala sama.

Eleno007, taky mne to napadlo, ze trpi nejakou fobii, ale to jsou jen me domenky, nic potvrzeneho nemam a ani nemam jak mit! Docela mne prekvapilo Tve rozhodnuti pro rozvod, svým zpusobem jsi mnela ještě mnohem min duvodu nez mam ja a presto jsi se rozvedla. Asi jste ještě spolu nemeli deti, ze? To se pak rozhoduje jinak! Drzim palce at to klape i nadale.

Teď čtu,že o soc. fobii psala i elena. Máme stejný názor,přikláněla bych se k tomu,že to bude nejspíš pravda.

Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!

Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?

ad elena007: Nevím, s rozvodem nemám zkušenosti, ale mě to přijde dost divný důvod, vlastně nedůvod rozvodu... Manžel byl fajn, ale nefungovalo to. Tak kdy by to teda mělo fungovat? Měl teda na tebe kašlat a dělat podobné excesy, jako bývalí od těch, co zde píší? By mě zajímalo, co vlastně chceš. Myslím, že jsi mu dost ublížila - byl to hodnej blbec, že... Taky jsem na podobnou narazil...

ad elena007: Ještě k tomu - nechci tě ničím obviňovat, to ne, ale neříkej mě, že nějaký záasdní důvod k rozvodu tam nebyl a ne jen, že tě to přestalo "bavit"...

elena007: Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo

Tak Eleno, tohle až si přečtou zdejší chlapi, nemůžou na Tvoje psaní říct nic jiného, než to svoje oblíbené: ty ženský fakt nevědí, co chtějí :D :D Ale chápu Tě.

A vidím, že odhad jsem měla slušný, Radek už mě předběhl. :D :D

Marcia111 napsal(a):

Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!

Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?

Ano,tomu rozumím.Postupem času,jak se člověk vyvíjí a dozrává mu začíná vadit to co dřív ne.Mě by asi ještě tak před 10-ti lety ani tak nevadilo,že je manžel málomluvný,introvetr,ale dnes potřebuju vedle sebe chlapa,který bude partner,milenec a kamarád v jednom.
Sociální fobie se léčit dá.Jako první bych asi doporučila návštěvu psychologa.Možná by mu stačilo vypovídat se a podrobit se nějaké psychoterapii.Kdyby nepomohl psycholog,tak pak psychiatr,který napíše antidepresiva. Léčba bývá velmi úspěšná,když pacient spolupracuje.

Marcia111: fobie jsou poměrně dobře léčitelné, ale pacient holt musí sám chtít vyhledat odborníka a nechat si pomoci.
Radek704: nerozumím tomu, proč se nad elenou pozastavuješ. Manžel byl sice slušný, spolehlivý, avšak přestalo tam fungovat právě to "něco", co přitahuje ženu k muži. A že mu elena007 podle Tebe ublížila? Možná, ale zase mu dala možnost vyhledat a najít si ženu, která se pro něj lépe hodí. Nikdy není dobře setrvávat ve vztahu jen "ze soucitu", protože je mi "líto opustit toho chudáka, co je tak hodnej a tak se snaží"... to je cesta do pekel pro oba dva ze zmíněného páru ...

Tercila napsal(a):

Tak Eleno, tohle až si přečtou zdejší chlapi, nemůžou na Tvoje psaní říct nic jiného, než to svoje oblíbené: ty ženský fakt nevědí, co chtějí :D :D Ale chápu Tě.

Ty ženský fakt nevěděj, co chtěj :D :D :D

ad Tercila:

Tak jinak.. Co si představují? Můžeš mě to nějak tedy vysvětlit? Když to vidím, nejlepší je být sám, nemusím nic řešit, mít pohodu.. A ne pak jak třeba chudák Ready a další řešit tyto věci...

Mikeš: Ty ženský fakt nevěděj, co chtěj :D :D :D

:D Hned jak jsem Elenu přečetla., věděla jsem, že to přijde. :D
Kiara se myšlením ve svém příspěvku blíží mému kolegovi, který tvrdí "jak se baba zmrzí, vyměěěnit" ;) (To je ten, co nedokáže dát odpověď na otázku "a co v tom případě děti"?) :D

rejka napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!

Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?

Ano,tomu rozumím.Postupem času,jak se člověk vyvíjí a dozrává mu začíná vadit to co dřív ne.Mě by asi ještě tak před 10-ti lety ani tak nevadilo,že je manžel málomluvný,introvetr,ale dnes potřebuju vedle sebe chlapa,který bude partner,milenec a kamarád v jednom.
Sociální fobie se léčit dá.Jako první bych asi doporučila návštěvu psychologa.Možná by mu stačilo vypovídat se a podrobit se nějaké psychoterapii.Kdyby nepomohl psycholog,tak pak psychiatr,který napíše antidepresiva. Léčba bývá velmi úspěšná,když pacient spolupracuje.

No Rejko, uz vidim manzela, jak dobrovolne pujde k psychologovi, kdyz on sam zadny problem nevidi a neuznava ani to, ze se sproste chova. Vlastne ani nevim jak bych mu to mnela rict, asi by se mi vysmal, nebo by se na mne dival jak na blazna. Ale pokusit se o to muzu, reknu mu o tom, ale ne ted, ted za nim nebudu dolejzat jak jsem to delala cely zivot. Kdyz jsme spolu prestali komunikovat, vzdy jsem to byla ja co jsem prisla a chtela resit a vyresit nas problem, on nikdy.

ad Tercila: No bohužel to ten, kdo chce milovat a nedělat žádné excesy nikdy nepochopí... Promiň.

já elenu chápu, u nás to bylo to samé..manžel pan dokonalý (nemyslím to ironicky), pro všechny ideální pár, ale nemělo to něco..snad štávu..nevím.. Já si pak ex post uvědomila, že jsem si ho podvědomě asi vybralo proto, že rodiče se mi krátce předtím dost ošklivě rozváděli, nevěra atd.a já zřejmě hledala podvědomě někoho, kdo s kým mne to nepotká..normálně by mne asi nezaujal..Nadruhou stranu ale upřímně musím říct, že pořád to je nejlepší chlap co znám, jen nám to dohromady prostě nešlo.

Radek: Tak jinak.. Co si představují? Můžeš mě to nějak tedy vysvětlit?

:D Radku, to Ti musí vysvětlit Elena. :D
Každý máme jinou povahu a já jsem vdaná už čtvrt století a manžela bych zrovna z těch důvodů, které Elena uvádí, prostě nevyměnila. Nejsem tak naivní, abych si myslela, že jiný muž bude "lepší" ;). Hodně si manžela vážím, přestože ta pověstná jiskra už pochopitelně taky není - zato prožíváme po těch letech věci, které jsou pro nás asi důležitější... Ani já nemusím 100%ně vyhovovat manželovi, a přesto mě má rád a zatím ho nenapadá bourat to, co jsme si vybudovali.
Ale nevíme, co mezi nimi (u Eleny) ještě bylo nebo naopak nebylo.
Každopádně když člověku v tom svazku není dobře, asi by s tím něco udělat měl.

ad Tercila: Díky za vysvětlení!

ad myšák32: Začnu být asi fakt ha..l:-)

Myšák: ale nemělo to něco..snad štávu..nevím..

Myšáku, a myslíš, že po 15letech s jiným chlapem to šťávu mít bude? :)
Já jsem si u toho kolegy s tvrzením "po zmrzení vyměěěnit" říkala, že asi nedokáže brát v úvahu tu životní posloupnost, ten přirozený chod událostí, situací, věcí... že si neuvědomuje, že po letech to ani nemůže být tak, jako na začátku, a snad je natolik inteligentní, aby pochopil, že soužití dvou lidí ani nemůže vypadat tak, jako před 20lety...
A vidím, že takhle uvažuje hodně lidí. Ale ono je to tak správné, každý si to musí zhodnotit jen a jen podle svých potřeb a přání. Jinak by se trápil.

Ale já od svého manžela neodešla proto, že nebyl hajzl, ale proto, že ta chemie nefungovala. Tím nemyslím erotické pobláznění, prostě i když vše bylo jak mělo být, tak jsem se s ním necítila vnitřně spokojená, i když jsem sama nevěděla proč a dost jsem se tím trápila. Můj současněj partner taky není žádněj hajzl, je to normální chlap v něčem stejněj v něčem jinej, ale s ním se prostě cítím jinak, spokojená.. Teda i když dneska jsme měli dost zásadní  a ošklivou rozepři na téma skříň do dětského pokoje, tak nevím nevím jak se to ještě vyvine :dumbom:

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Tak Eleno, tohle až si přečtou zdejší chlapi, nemůžou na Tvoje psaní říct nic jiného, než to svoje oblíbené: ty ženský fakt nevědí, co chtějí :D :D Ale chápu Tě.

Ty ženský fakt nevěděj, co chtěj :D :D :D

moje slova :lol:

Marcia111 napsal(a):

No Rejko, uz vidim manzela, jak dobrovolne pujde k psychologovi, kdyz on sam zadny problem nevidi a neuznava ani to, ze se sproste chova. Vlastne ani nevim jak bych mu to mnela rict, asi by se mi vysmal, nebo by se na mne dival jak na blazna. Ale pokusit se o to muzu, reknu mu o tom, ale ne ted, ted za nim nebudu dolejzat jak jsem to delala cely zivot. Kdyz jsme spolu prestali komunikovat, vzdy jsem to byla ja co jsem prisla a chtela resit a vyresit nas problem, on nikdy.

No a v tom je ten problém.Postižený si musí uvědomit sám,že něco není v pořádku.Když si to uvědomí a připustí si to,má pak snahu to řešit. Co kdyby sis našla nějaké články k sociální poruše,vytiskla to a dala mu to přečíst. Ať si myslí co chce,dej mu najevo svojí duševní převahu.Zdůrazni mu,že on je ten co má problém a ne ty.Nenech,aby tě urážel ohledně postavy,to zaraž hned jakmile začne.Nedala bych mu najevo,že mě jeho slova ranila a nedej se vyprovokovat.

PetrHl napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Tak Eleno, tohle až si přečtou zdejší chlapi, nemůžou na Tvoje psaní říct nic jiného, než to svoje oblíbené: ty ženský fakt nevědí, co chtějí :D :D Ale chápu Tě.

Ty ženský fakt nevěděj, co chtěj :D :D :D

moje slova :lol:

Jo jo Petře, moje taky...

tercilo, není mi dvacet a od manžela jsem neodešla proto, že se mi už neklepala kolena když mi dal pusu. I můj nynější vztah trvá už nějaký ten rok a rozhodně partnera nehodlám opouštět, přestože je to už v podstatě stereotyp, kolena se mi už taky neklepou, leda věkem,  ale s tímhle chlapem je mi prostě i po těch letech  jinak, hezky a vím že jsem spokojená. I když kytky už dávno nenosí a ponožky trousí kde se dá..

Mikeš,Petr,Radek...vy jste se tu hledali..:reta:
a mmch,vy to víte???? myslím vy, muži...:vissla:

Radek704 napsal(a):

ad Tercila: Díky za vysvětlení!

ad myšák32: Začnu být asi fakt ha..l:-)

Radku, až přijdeš na to jak si to sám přiokázat dej mi vědět, rád se k tobě přidám :D

myšák32:, přestože je to už v podstatě stereotyp, ...... I když kytky už dávno nenosí a ponožky trousí kde se dá..

Neboj se, myšáku, rozumím Ti. Ale stejně je zvláštní, že co lidi nedokážou odpustit prvnímu partnerovi, u druhého tolerují. Asi dochází k nějakému "posunu myšlení"... Pokud to vyhovuje, je to v pořádku. :)

Dobrá Petře:D

rejka napsal(a):

Mikeš,Petr,Radek...vy jste se tu hledali..:reta:
a mmch,vy to víte???? myslím vy, muži...:vissla:

s vychlazenou 12 a knedlem vepřem na gauči, v TV Ligu mistrů a o přestávce příjemnou erotickou masáž :P
Potom nechat na pokoji, hlavně nedávat hloupé otázky :P

Marcia111, tříměsíční mlčení by mě odrovnalo.
Tohle dělala má maminka tátovi, ne sice tak dlouho, ale týdny to bývaly. My děti jsme to hodně těžce nesly. Odpoledne, když se ve 3 vraceli  z práce, seděly jsme na schodech před domem, kde byl výhled na ulici, a čekaly s nadějí, když přicházeli, jestli už spolu konečně mluví. A když ne, byly jsme moc smutné. To dusno bylo strašlivé, i pro nás děti. Proto jsem si říkala, že tohle v partnerském vztahu dělat nebudu, abych s partnerem po hádce nemluvila. Ani jsem si to nemusela "zakazovat", mně by to prostě ani nešlo, nemám ráda dusno. Raději si věci vyříkat, uzavřít a normálně spolu dál mluvíme.

majkafa napsal(a):

Marcia111, tříměsíční mlčení by mě odrovnalo.
Tohle dělala má maminka tátovi, ne sice tak dlouho, ale týdny to bývaly. My děti jsme to hodně těžce nesly. Odpoledne, když se ve 3 vraceli  z práce, seděli jsme na schodech před domem, kde byl výhled na ulici, a čekali s nadějí, když přicházeli, jestli už spolu konečně mluví. A když ne, byly jsme moc smutné. To dusno bylo strašlivé, i pro nás děti. Proto jsem si říkala, že tohle v partnerském vztahu dělat nebudu, abych s partnerem po hádce nemluvila. Ani jsem si to nemusela "zakazovat", mně by to prostě ani nešlo, nemám ráda dusno. Raději si věci vyříkat, uzavřít a normálně spolu dál mluvíme.

taky mě jako dítěti hrozně vadilo dusno doma, daleko víc než hádka

xxxx napsal(a):

...sahleb prosím tě ty žiješ v nejaké muslimské zemi? Že si měla takový problém s rozvodem a že si žila s dětma tak špatně a on objíždel Evropu ? Taky smutnej příběh. Proč ses nevrátila do Čech, možná byses tu protloukala líp.

Ale ne, neni to muslimska zeme. Muj manzel je doktor prav a tak se s temi ostatnimi pravniky proste tak domlouval. Sami chlapi a ja holka z vychodni Evropy.

Na podruhe mi to vyslo, tedy rozluka, ale musela jsem splacet advokatku. pak jsem se rozvedla zcela a opet zaplatila silene penize. Rozvod se tahl dva roky a advoktaka si vydelala......

Nevim, proste kam bych se vracela, mam tady deti, ty tu ziji a maji kamarady, chodi do skol a do ceska je nic netahne. nakonec tu maji i otce, ktereho maji normalne rady.

Dalsi duvod je moje pribuzenstvo, ktere me asi nenavidi, ze jsem jim nezajistila spravny milionarsky zivot, kdyz jsem se urcite tak bohate vdala a nic jim nevozim, nebo co...

taky se me dost dotklo, ze meli velmi a velmi radi ceske pritelkyne meho muze. myslim si. Fakt nevymyslim si! Pomoc veskera zadna, jen hazeni klacku pod nohy a domluvy okolo rozvodu za mymi zady, naprilad, ze mam pulku domu. Bylo zapsano u rozvodu, pry dobra rada me pribuzne, aby si manzel nemyslel , ze jsem bez penez! Aby se NETRAPIL! Kdyz se tak s nim osklive rozvadim. Ve skutecnosti jsem ho mela teoreticky zdedit. A nezdedila. Byla jsem pred soudem jako lharka, ktera ze sebe chce udelat chuderu, ktera nic nema. A ejhle, jsem vlastne vlatvnik nemovitosti, coz jsem mrzsky zatajila. Tudiz jsem byla bohata aon chudak. Sam to preci prohlasil. No bylo to hnusny. Uz kvuli detem.
takze se nevracim. Ted uz vubec ne! mam tu totiz milacka. A chce si me vzit.

PetrHl napsal(a):

rejka napsal(a):

Mikeš,Petr,Radek...vy jste se tu hledali..:reta:
a mmch,vy to víte???? myslím vy, muži...:vissla:

s vychlazenou 12 a knedlem vepřem na gauči, v TV Ligu mistrů a o přestávce příjemnou erotickou masáž :P
Potom nechat na pokoji, hlavně nedávat hloupé otázky :P

Tak asi víš..a jak to vypadá v reálu? :D

PetrHl napsal(a):

majkafa napsal(a):

Marcia111, tříměsíční mlčení by mě odrovnalo.
Tohle dělala má maminka tátovi, ne sice tak dlouho, ale týdny to bývaly. My děti jsme to hodně těžce nesly. Odpoledne, když se ve 3 vraceli  z práce, seděli jsme na schodech před domem, kde byl výhled na ulici, a čekali s nadějí, když přicházeli, jestli už spolu konečně mluví. A když ne, byly jsme moc smutné. To dusno bylo strašlivé, i pro nás děti. Proto jsem si říkala, že tohle v partnerském vztahu dělat nebudu, abych s partnerem po hádce nemluvila. Ani jsem si to nemusela "zakazovat", mně by to prostě ani nešlo, nemám ráda dusno. Raději si věci vyříkat, uzavřít a normálně spolu dál mluvíme.

taky mě jako dítěti hrozně vadilo dusno doma, daleko víc než hádka

Brrrrr,děsná představa.Naši naštěstí tohle nedělali. U nás to bouchlo,pak hádka a nakonec se vzduch vyčistil.Ale občas tu hádku mamka zbytečně protahovala a to mi teda taky vadilo.A úplně nejvíc mi vadilo,když to pak připomínala ještě dlouho potom....tohle jsem nikdy nedělala.Ani u partnera ani u dětí.Vracet se a vyčítat.Jakmile jsme si to vyříkali,návraty se nekonaly...

Marcio, s tvym muzem urcite neni neco v poradku a mel by vyhledat psychologa, akorat ti neporadim, jak ho tam dostat, kdyz sam nechce. Zrejme by to pomohlo i vasmu vztahu.

rejka napsal(a):

Tak asi víš..a jak to vypadá v reálu? :D

hádej :D

rejka napsal(a):

Brrrrr,děsná představa.Naši naštěstí tohle nedělali. U nás to bouchlo,pak hádka a nakonec se vzduch vyčistil.Ale občas tu hádku mamka zbytečně protahovala a to mi teda taky vadilo.A úplně nejvíc mi vadilo,když to pak připomínala ještě dlouho potom....tohle jsem nikdy nedělala.Ani u partnera ani u dětí.Vracet se a vyčítat.Jakmile jsme si to vyříkali,návraty se nekonaly...

u našich bylo jednou dusno několik měsíců - rozdělená patra v lednici a špajzce. Jamile přišli rodiče z práce, brali jsme se ségrou dráhu do našeho útočiště - pokoje a vycházeli jen v nejnutnějších případech :)

No jen do mne, uz jsem zvykla :D

Rikala jsem, ze to bude pro mnohe nepochopitelne. :)
Nevim, jestli by bylo pro meho ex lepsi, kdybych s nim zustala a rekla si, ze je hodny, starostlivy a budu s nim poklidne chovat deti.
Nedokazu se pretvarovat natolik, aby si toho ten druhy nevsiml, muj muz byl dostatecne vnimavy, aby vedel a trapilo ho to. Jeho trapeni zas trapilo mne. Snazili jsme se o tom mluvit, jenze co jsem mu mela rict, ze potrebuji, aby ze sebe udelal jineho chlapa? Vlastne ani nevim, proc o mne tolik stal. Snazila jsem se to nejak v sobe zmenit, ale bohuzel. Bylo to jen horsi a postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela. Naco by mu takova zena byla? 
Za ty roky, co jsem to v sobe lamala, jsem si uplne rozhazela spani, dosud tim trpim. Ke konci jsem trpela zavratemi a zaludecni neurozou, zacala jsem se uz rozkladat i fyzicky. K tomu do me vsichni kolem huceli, abych neblbla, ze takoveho uz nenajdu.... No, fuj.
Ano, mozna jsem spachala na svem ex krivdu, ale on mi to taky nijak neulehcil a nechal me, abych si to vyzrala az do dna.

Na rozdil od Tercily verim, ze dalsi muze byt lepsi. :) Sveho manzela znam trinact a pul roku, dvanact a neco jsme manzele a zatim zadnou vycpelost vztahu po zadne strance nepozoruji. :)
Nemam ani, co bych mu tolerovala, jsouc starsi a moudrejsi (ne od nej, ale jako poprve). :)  Kytky nosi nepravidelne, protoze i bezduvodne. Ponozky netrousi :) malokdy popudi, proste je to uplne jine.
Proc ted ano a predtim ne uz pomalu nechavam konovi. :D.

rejka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

taky mě jako dítěti hrozně vadilo dusno doma, daleko víc než hádka

Brrrrr,děsná představa.Naši naštěstí tohle nedělali...

Podobných zážitků jsem byl naštěstí jako dítě ušetřen... naši se k sobě chovali snad až neskutečně hezky... oni se snad ani nehádali... :D ... možná to bylo trochu dáno i tím, že každý z nich už měl jedno rozpadlé manželství za sebou, a brali se ve věku, kdy už lidé bývají přece jenom rozumnější, než ve dvaceti (mamce bylo 36, tátovi 43) ...

Marcia111 napsal(a):

Moc Vam vsem dekuji za Vase prispevky. Diky nim se mi dari mnohe věci pochopit a divat se na věc i z jineho uhlu.

xxxx, když jsem se ho ptala, proc mne tak zhazuje ohledne mych prsou a i jinych veci, tak mi odpovedel, ze to bylo jen ve srande a ze vsechno hned vezmu vazne, a nebo proto, ze jsem mu taky něco nehezkeho rekla když on mne zacal urazet. Nejsem zadna otloukaci panna, která si necha libit nadavky a pritom bude mlcet jak pipka. Taky jsem mu, ale az pote co zacal napadat on mne, rekla co si myslim, jenze to uz se mu nelibilo a pak mi jen rekne: Ja jsem řekl to a ty zas to, tak jsme si fifty fifty! A prave v těchto chvilich uvazuji, jak to ve skutecnosti mezi nami je, kdo je tim hlavnim akterem naší manzelske krize!

Kuratko, stejne jako ty si i ja budu muset zacit lecit to sve sebevedomi, protože i on mi ho pekne poslapal. Ted uz mam naplanovaneho kadernika, konecne, po dlouhe době a taky si zajdu na nehty, ty me nestoji za nic, porad se lamou a nemaji pekny tvar. Tak snad se budu konecne citit lip, ted se na sebe pomalu ani do zrcadla nemuzu podivat!

Nicolasi, dekuji za Tvuj obsahly prispevek, ale téměř s zadnym z uvedenych bodu nase manzelstvi nemá nic spolecneho. O kladech meho manzela jsem psala z toho duvodu, abych Vam objasnila, ze ma i sve dobre stranky a na zaklade toho jsem chtela aby jste posoudili plusy a minusy naseho vztahu a to jestli to ma smysl nebo nikoli.

Jaspinn, zvlastni, i mne kamaradka rekla, ze on ma vedle mne komplexy menecennosti. Jenze ja narozdil od neho jsem ho nikdy před lidmi nekritizovala a neshazovala, delal to on mi. Nikdy nemel duvod k tomu aby se tak citil. A se spolecenskym zivotem to je stejne jako tehdy u tebe. Obrovske nic, jen jedina dovolena za celou tu dobu naseho manzelstvi a na te se choval velice divne. K mori s nami nechodil, hned při vstupu na tobogany se mne zeptal jak dlouho tady budeme a na spolecnych prochazkach po pamatkach neustale zvykal zvykacku a non stop mnel v usich sluchatka a poslouchal hudbu. Prosila jsem ho aby si aspon jedno ucho nezacpaval abych mu sem tam mohla něco rict, par krat zakopnul az se mu nakonec plazova slapka utrhla. Jak rada bych pochopila, proc se tak chova nebo co citi, ale on se o nicem nebude bavit, pro neho je vse v naprostem poradku a zadny problem nikde nevidi, to jen ja porad něco mam. V takovych chvilich opet uvazuji, zda nejsem tim akterem ja!

Beto el, ani nevis jak mne to mrzi a uplne Te chapu jak jsi se citila, když Te Tvuj syn zachranoval před tatou. Podobne situace byly i u nas…. Například když cirou nahodou mluvime s manzelem, coz se stava opravdu malo, třeba na tema politika, absolutne neprijima me nazory a zacne hlucne mluvit, není schopny mluvit normalnim tonem, v tuto chvili se nehadame, ale syn hned prileti a mysli si, ze uz je hadka na strese! Prakticky v tom vyrustal od malicka, hadky byly na dennim poradku, ted si rikam, musí v tom stejnem vyrustat i nas mladsi syn? Ted vlastne jak Te ctu, tak si vzpominam, ze mne i par krat fyzicky napadl, ale ja jsem si to obhajovala tim, ze jsem mu rekla něco sprosteho ja, protože mi ruply nervy, no a tim padem jsem si to zaslouzila a vyprovokovala sama.

Eleno007, taky mne to napadlo, ze trpi nejakou fobii, ale to jsou jen me domenky, nic potvrzeneho nemam a ani nemam jak mit! Docela mne prekvapilo Tve rozhodnuti pro rozvod, svým zpusobem jsi mnela ještě mnohem min duvodu nez mam ja a presto jsi se rozvedla. Asi jste ještě spolu nemeli deti, ze? To se pak rozhoduje jinak! Drzim palce at to klape i nadale.

Marcio, čím tě tvůj muž okouzlil, že ses ho rozhodla se za něj provdat a odjet s ním do jeho země? Myslím to vážně. Protože tohle zní fakt hororově. Choval se takhle i řed narozením druhého syna? Doufala jsi, že se to druhým dítětem změní? Byl druhý syn chtěný?

PetrHl napsal(a):

rejka napsal(a):

Tak asi víš..a jak to vypadá v reálu? :D

hádej :D

dobře,zkusím to..
Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné..
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie
Tak jaké mám skóre? :D

Mikeš napsal(a):

rejka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

taky mě jako dítěti hrozně vadilo dusno doma, daleko víc než hádka

Brrrrr,děsná představa.Naši naštěstí tohle nedělali...

Podobných zážitků jsem byl naštěstí jako dítě ušetřen... naši se k sobě chovali snad až neskutečně hezky... oni se snad ani nehádali... :D ... možná to bylo trochu dáno i tím, že každý z nich už měl jedno rozpadlé manželství za sebou, a brali se ve věku, kdy už lidé bývají přece jenom rozumnější, než ve dvaceti (mamce bylo 36, tátovi 43) ...

Pro meho muze a me byla velice dulezita predchozi zkusenost a proto si naseho vztahu tolik hledime, vime, jak malo samozrejme to je.

PetrHl napsal(a):

rejka napsal(a):

Brrrrr,děsná představa.Naši naštěstí tohle nedělali. U nás to bouchlo,pak hádka a nakonec se vzduch vyčistil.Ale občas tu hádku mamka zbytečně protahovala a to mi teda taky vadilo.A úplně nejvíc mi vadilo,když to pak připomínala ještě dlouho potom....tohle jsem nikdy nedělala.Ani u partnera ani u dětí.Vracet se a vyčítat.Jakmile jsme si to vyříkali,návraty se nekonaly...

u našich bylo jednou dusno několik měsíců - rozdělená patra v lednici a špajzce. Jamile přišli rodiče z práce, brali jsme se ségrou dráhu do našeho útočiště - pokoje a vycházeli jen v nejnutnějších případech :)

No,to je taky hrůza. Když se naši hádali,respektive,když se mamka hádala s taťkou,klidila jsem se taky,protože mamka zcela neférově vyžadovala mé spojenectví. Když jsem řekla,že se do toho nemůžu míchat,tak se na mě ještě naštvala.Pak sjela teda ještě mě. Když mi bylo asi 17,stalo se něco podobného na chalupě,taťka mi řekl,pojď jdeme na pivo. Koupil mi malý pivo. :storstark:
Ale dnes s mamkou máme spolu hezký vztah. Je to prima kamarádka,hodná babička a fajn mamka. :jojo:

rejka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

rejka napsal(a):

Tak asi víš..a jak to vypadá v reálu? :D

hádej :D

dobře,zkusím to..
Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné..
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie
Tak jaké mám skóre? :D

no tak to je bída: :lol:

Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné.. - špatně
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné - špatně
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie - tohle je asi fakt utopie :D:D:D

elena007 napsal(a):

No jen do mne, uz jsem zvykla :D

Rikala jsem, ze to bude pro mnohe nepochopitelne. :)
Nevim, jestli by bylo pro meho ex lepsi, kdybych s nim zustala a rekla si, ze je hodny, starostlivy a budu s nim poklidne chovat deti.
Nedokazu se pretvarovat natolik, aby si toho ten druhy nevsiml, muj muz byl dostatecne vnimavy, aby vedel a trapilo ho to. Jeho trapeni zas trapilo mne. Snazili jsme se o tom mluvit, jenze co jsem mu mela rict, ze potrebuji, aby ze sebe udelal jineho chlapa? Vlastne ani nevim, proc o mne tolik stal. Snazila jsem se to nejak v sobe zmenit, ale bohuzel. Bylo to jen horsi a postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela. Naco by mu takova zena byla? 
Za ty roky, co jsem to v sobe lamala, jsem si uplne rozhazela spani, dosud tim trpim. Ke konci jsem trpela zavratemi a zaludecni neurozou, zacala jsem se uz rozkladat i fyzicky. K tomu do me vsichni kolem huceli, abych neblbla, ze takoveho uz nenajdu.... No, fuj.
Ano, mozna jsem spachala na svem ex krivdu, ale on mi to taky nijak neulehcil a nechal me, abych si to vyzrala az do dna.

Na rozdil od Tercily verim, ze dalsi muze byt lepsi. :) Sveho manzela znam trinact a pul roku, dvanact a neco jsme manzele a zatim zadnou vycpelost vztahu po zadne strance nepozoruji. :)
Nemam ani, co bych mu tolerovala, jsouc starsi a moudrejsi (ne od nej, ale jako poprve). :)  Kytky nosi nepravidelne, protoze i bezduvodne. Ponozky netrousi :) malokdy popudi, proste je to uplne jine.
Proc ted ano a predtim ne uz pomalu nechavam konovi. :D.

A jak to ten ex vzal ten rozvod, v pohode? Taky to bral jako ulehčení?

Pro Petra - nemáš gauč,viď ? ;)

rejka napsal(a):

Pro Petra - nemáš gauč,viď ? ;)

mám, dokonce i TV, fotbal jen zřídka, ale s pivem tam nesedám, na to je lepší zasjít do krčmy :D

Elena007: Vlastne ani nevim, proc o mne tolik stal.

... že by Tě snad měl rád? ;)
Podle Tvého psaní to vypadá, že Ty jeho vůbec ne. To si potom nic nevyčítej, udělala jsi dobře. Jak dlouho jsi to s ním vydržela? A proč vlastně...?,

Mmch. pak není na místě psát "na rozdíl od Tercily si..." - protože já měla na mysli výměnu chlapa, kterého má žena ráda. Ne odchod od chlapa, kterého ráda nemáš.

Radku, urcite uz dost dlouhou dobu vedel, ze to jinak nedopadne. Nevim, jestli se mu ulevilo hned, ale zit ve vztahu, ktery byl uz klinicky mrtvy, nemohlo byt ani pro nej nic prijemneho.

Trvalo mu sice dele nez mne, nez si nasel novou partnerku, ale je znovu zenaty a ma dite. I kdyz o sobe vime, stykame se velice sporadicky a vice-mene nahodne, ale myslim, ze je spokojen a rad, ze jsme se v klidu rozesli. Nekdy to nevyjde.

Tercila napsal(a):

Elena007: Vlastne ani nevim, proc o mne tolik stal.

... že by Tě snad měl rád? ;)
Podle Tvého psaní to vypadá, že Ty jeho vůbec ne. To si potom nic nevyčítej, udělala jsi dobře. Jak dlouho jsi to s ním vydržela? A proč vlastně...?,

Mmch. pak není na místě psát "na rozdíl od Tercily si..." - protože já měla na mysli výměnu chlapa, kterého má žena ráda. Ne odchod od chlapa, kterého ráda nemáš.

Tercilo, zas vis vic nez ja. :) Samozrejme jsem ho mela rada a porad mam, jen ne zpusobem potrebnym pro souziti. Jaky v tom je rozdil, se mi vysvetluje tezko. V opacnem pripade bych se s tim nebyla trapila vubec.
Slova jsou osidna, ty obcas reknes o svem muzi neco, co by mne teda pres pusu neslo. :) Taky me uz kde co napadlo, ale rikam si, ze si to jen spatne vysvetluji. :gloria:


Vymenu chlapa, ktereho ma zena rada dostatecne, nechapu. Ale zas to, ze dva spolu ziji, neni pro mne nutne dukazem toho, ze se maji kdovijak radi.

Eleno - a když jste spolu začali chodit, byla si do něho zamilovaná? Byla tam zamilovanost? Nebo si s ním začala chodit jen proto, aby si někoho měla, aby si nebyla sama
Přemýšlím, jestli si s ním vlastně nezačala z rozumu, protože měl vše, co by chlap měl mít.

Elen - chápu Tercilu, ona se Tě ptala, jestli si ho milovala, mít rád nestačí. Už na začátku vztahu. Já myslím, že ne, že to je ten důvod, věděla si to od začátku, ale myslela sis, že to nějak půjde.

PetrHl napsal(a):

rejka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

hádej :D

dobře,zkusím to..
Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné..
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie
Tak jaké mám skóre? :D

no tak to je bída: :lol:

Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné.. - špatně
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné - špatně
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie - tohle je asi fakt utopie :D:D:D

No tak jak si tedy chlap představuje štastné manželství?

Elena: Tercilo, zas vis vic nez ja. :)

No to určitě ne, ale přečti si to po sobě. Takhle teda jestli píšou ženský, které mají rády... nevím.

Viz: postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela.

dusička napsal(a):

Elen - chápu Tercilu, ona se Tě ptala, jestli si ho milovala, mít rád nestačí. Už na začátku vztahu. Já myslím, že ne, že to je ten důvod, věděla si to od začátku, ale myslela sis, že to nějak půjde.

Dusicko, to urcite ne. Slovo milovat Tercila povazuje za oznaceni cehosi pomijiveho, za pripustne v momentech sexualniho oblouzneni, ci nejak tak. :D

Chodit jsem s nim zacala protoze me okouzlil. Nikdy jsem s nikym nechodila jen proto, abych nekoho mela. To mi nejde, ani prevoznici mi nejdou. :)

dusička napsal(a):

Elen - chápu Tercilu, ona se Tě ptala, jestli si ho milovala, mít rád nestačí. Už na začátku vztahu.

S tímhle souhlasím, ačkoli nejsem ženská :D
Ale po XX letech podle mě stačí ono "mít rád", což pro někoho (dle mého) může být kolikrát i víc, než "bejt šíleně zamilovanej". Samozřejmě, nechápu ženy, které "mají rády" muže, kteří jsou víc v hospodě než doma, utrácí prachy v automatech, v bordelu, a podobně...
Ale taky znám muže, kteří nepili, nekouřili, nehráli, starali se o rodinu jak nejlépe mohli... a když od nich pak žena najednou odešla, byli v hajzlu s nervama, a pořád nechápali PROČ?... :(

dusička napsal(a):

PetrHl napsal(a):

rejka napsal(a):

dobře,zkusím to..
Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné..
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie
Tak jaké mám skóre? :D

no tak to je bída: :lol:

Pivo,vepřové,gauč a TV to mi přijde dost reálné.. - špatně
Erotická masáž o přestávce (jak dlouho jste spolu?) - možné - špatně
Nechat na pokoji a netázat se ( ignoruji slovo hloupé..:dumbom: ) - utopie - tohle je asi fakt utopie :D:D:D

No tak jak si tedy chlap představuje štastné manželství?

Dušičko, to za pomlčkama už nejsou ideální představy, ale odpovědi jestli se Rejka trefila
Celé jsem to psal jak si asi průměrný chlap v zemi zdejší přerdstavuje ideál, se mnou nemá nic společného.
Jak si já představuju šťastné mnanželství?
Partnerství muže a ženy ve kterém je dostatek lásky, úcty, tolerance a ochoty řešit problémy, kterým se žádné manželství nevyhne. Možná jsem na něco zapoměl :)

Mikeš vid - já to taky nechápu, ale lásce neporučíš :rodna:

Mikeš napsal(a):

dusička napsal(a):

Elen - chápu Tercilu, ona se Tě ptala, jestli si ho milovala, mít rád nestačí. Už na začátku vztahu.

S tímhle souhlasím, ačkoli nejsem ženská :D
Ale po XX letech podle mě stačí ono "mít rád", což pro někoho (dle mého) může být kolikrát i víc, než "bejt šíleně zamilovanej". Samozřejmě, nechápu ženy, které "mají rády" muže, kteří jsou víc v hospodě než doma, utrácí prachy v automatech, v bordelu, a podobně...
Ale taky znám muže, kteří nepili, nekouřili, nehráli, starali se o rodinu jak nejlépe mohli... a když od nich pak žena najednou odešla, byli v hajzlu s nervama, a pořád nechápali PROČ?... :(

a jsme zas u toho že nevědi co chtít :D

Partnerství muže a ženy ve kterém je dostatek lásky, úcty, tolerance a ochoty řešit problémy, kterým se žádné manželství nevyhne
souhlas i ženy to tak maj :pussa:

Tercila napsal(a):

Elena: Tercilo, zas vis vic nez ja. :)

No to určitě ne, ale přečti si to po sobě. Takhle teda jestli píšou ženský, které mají rády... nevím.

Viz: postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela.

Ano, i tak trvam na tom, ze jsem ho mela rada. To neres, bylo by to nadlouho. :) Mozna me nakonec nemel dost rad on, to me uz taky napadlo. Obratila jsem to vselijak uz tolikrat, ze je pomalu mozne uz vsechno.

dusička napsal(a):

Mikeš vid - já to taky nechápu, ale lásce neporučíš:rodna:

A hormonům už vůbec ne :D

Tercila napsal(a):

Elena: Tercilo, zas vis vic nez ja. :)

No to určitě ne, ale přečti si to po sobě. Takhle teda jestli píšou ženský, které mají rády... nevím.

Viz: postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela.

Tercilo, každý vztah má svůj vývoj a tohle je klasický příklad poslední fáze, kdy je láska už definitivně pryč a nastal čas jít od sebe, než se lhostejnost a odpor změní v zášť :jojo:

Elena: Viz: postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela.
Elena: Ano, i tak trvam na tom, ze jsem ho mela rada. To neres, bylo by to nadlouho. :) Mozna me nakonec nemel dost rad on, to me uz taky napadlo. Obratila jsem to vselijak uz tolikrat, ze je pomalu mozne uz vsechno.

Jasně, Eleno, sice mi slova "mám rád" a to, co jsi napsala, nekorespondovalo... Ale jen jsem to podotkla, nic proti jsem tím nemyslela. Rozumím Ti.
Důležité je, že už jsi z toho venku. :)

Kiara napsal(a):

Tercila napsal(a):

Elena: Tercilo, zas vis vic nez ja. :)

No to určitě ne, ale přečti si to po sobě. Takhle teda jestli píšou ženský, které mají rády... nevím.

Viz: postupne mi zacinala vadit uz i jeho pritomnost. Rozladilo me i to, ze si prisel ke mne sednout, kdyz jsem koukala TV. To uz jsem vedela, ze je zle. Spat s nim me nebavilo. Deti jsem s nim mit nechtela.

Tercilo, každý vztah má svůj vývoj a tohle je klasický příklad poslední fáze, kdy je láska už definitivně pryč a nastal čas jít od sebe, než se lhostejnost a odpor změní v zášť :jojo:

Ja byla spis unavena. Moc jsem se v tom hrabali.
Melo to tak byt, stejne to dopadlo, jak nejlip mohlo.

Marcia111 napsal(a):

Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

Nevim. U me to bylo o rozchodu, nikdy jsem nemel pravoplatny snatek, pouze zivot "na hromadce". A co me donutilo dotahnout to do konce ? Zrejme nechutna buzerace, uzurpatorstvi, vlastnictvi, kradeni mi meho casu a nevim co jeste ze strany partnerky, az jsem si nasel jine devce a puvodni svazek rozetnul. Ale ne aby jste si mysleli, ze ... vsak vy vite. S predchozi jsem intimne nezil uz rok pred rozchodem, takze o podvadeni s jinou se nemohlo jednat, navic jsme nebyli radne oddani, takze tuplem to nemohla byt nevera.
A jake to bylo potom ? Bylo to jine a mnohem lepsi, ve vsem :) Nikdy jsem toho nelitoval, protoze tamta puvodni za nic nestala a te co ji nahradila nesahala ani po kotnicky ;)

Morphe, ty jsi taky bajkař. Ani tady si nenaleješ čistého vína. :lol:

Majkafa : Nechci kazit toto vlakno, ale neodpustim si jednu poznamku a pak se odhlasim z odberu : Vino nepiju uz leta a to co jsem napsal muze byt pravda, ale jen kdybys tak trochu VIC premyslela, kdyz uz o me vis tolik veci ;) Jsi inteligentni zena, takze rebus jmenem Morpheus muzes mit vyreseny za 5 minut misto 5-ti let, jen kdybys chtela ;)

Morpheus:  az jsem si nasel jine devce a puvodni svazek rozetnul

Morfí? A proč jsi to neudělal v obráceném pořadí? Lze to nějak vysvětlit? Myslím, že vysvětlení MUŽE nás tady bude všechny zajímat :).

Tercila napsal(a):

Morpheus:  az jsem si nasel jine devce a puvodni svazek rozetnul

Morfí? A proč jsi to neudělal v obráceném pořadí? Lze to nějak vysvětlit? Myslím, že vysvětlení MUŽE nás tady bude všechny zajímat :).

Hm, našel jsem si jiné děvče a původní svazek rozetnul.
I mě zajímá vysvětlení MUŽU proč v takovém to pořadí. - pro mě obráceném.

A abych nebyla :offtopic:
Mohu odpovědět jen na první část otázky.
Co mě vedlo k rozvodu? Po 16 ti letech jsem podala žádost o rozvod. Z důvodů: žiju v manželství, které už není vůbec funkční. Jen tam přežívám. Chtěla jsem vydržet kvůli dětem, ale už je to pro mě neúnosné.
Funguju jako single - výchova dětí, starosti, domácnost (manžel se na načim nepodílí)
Funguju jako single - po finanční stránce (manžel rok nepracuje)
Někdy mám pocit, že nemám tři děti, ale čtyři, když hodím do pračky pár kousků manžela  , nebo nádobí, přece mě nerozhodí pár talířků :dumbom:
Pocit osamění (vynahrazují mi děti) chybí mi schoulení,obejmutí
intimně se nestýká přes rok i před tím to bylo takový příležitostný (i když musím říct, že kdybych pominula myšlení na starosti tak je manžel nejlepší milovník - v posteli myslí na mě)
Důvod - hlavně alkohol a nezodpovědnost.
Plácala jsem se v tom tolik let odejít,neodejít. Nedokázala jsem to. Když už jsem měla nakročeno před lety, prosil mě, klečel, že bude vše jiné, já jsem uvěřila, po čase se narodila dceraka (opět vše se pomalu vracelo do starých kolejí, ale ted už je to tuplem strašný)
Uvědomila jsem si, že mám soužití nastavený blbě, podle našich. Nechtěla jsem být jako naši (táta alkoholik) dělal zle, a nakonec to mám doma stejný.
A jaké to bylo potom?
Povím za půl roku, za rok?

morpheus napsal(a):

Majkafa : Nechci kazit toto vlakno, ale neodpustim si jednu poznamku a pak se odhlasim z odberu : Vino nepiju uz leta a to co jsem napsal muze byt pravda, ale jen kdybys tak trochu VIC premyslela, kdyz uz o me vis tolik veci ;) Jsi inteligentni zena, takze rebus jmenem Morpheus muzes mit vyreseny za 5 minut misto 5-ti let, jen kdybys chtela ;)

Morfe, nevím, proč žiješ v tom, že Majkafa nebo ostatní jsou zvědavé na rebus Morfea. To je Tvůj život, jaký si ho zařídíš, takový ho máš.
Jen tedy malá poznámka. Tohle je docela vážná otázka, spousta ženským i mužům může otevřít oči, popřemýšlet o životě, nahlídnout do lidí, že to může být jinak. Každý kdo sem napíše, si tu otevře kousekk srdíčka. Myslím, že je docela trapný, že tu řešíš svůj rebus ,proč máš potřebu si vymýšlet? I tady v tom chlívku,který se jmenuje Co vás vedlo k rozvodu a jaké to bylo potom?
Vždyt si rozvedený, proč nenapíšeš proč jste se rozvedli, co vedlo k tomu, že jste skončili vztah

Marcia111 napsal(a):

    No Rejko, uz vidim manzela, jak dobrovolne pujde k psychologovi, kdyz on sam zadny problem nevidi a neuznava ani to, ze se sproste chova. Vlastne ani nevim jak bych mu to mnela rict, asi by se mi vysmal, nebo by se na mne dival jak na blazna. Ale pokusit se o to muzu, reknu mu o tom, ale ne ted, ted za nim nebudu dolejzat jak jsem to delala cely zivot. Kdyz jsme spolu prestali komunikovat, vzdy jsem to byla ja co jsem prisla a chtela resit a vyresit nas problem, on nikdy.
Jak kdybych tohle psala já. Všechno jsem se snažila řešit a udobřovat, i když jsem já nic neudělala špatně. Stejně jsem nakonec dolejzala a byla nejhorší. S chlapama to je těžký, oni jsou přeci v poho, tak proč by chodili k psychologovi, to ostatní jen to špatně vidí a vymýšlí si.

rejka napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

No Rejko, uz vidim manzela, jak dobrovolne pujde k psychologovi, kdyz on sam zadny problem nevidi a neuznava ani to, ze se sproste chova. Vlastne ani nevim jak bych mu to mnela rict, asi by se mi vysmal, nebo by se na mne dival jak na blazna. Ale pokusit se o to muzu, reknu mu o tom, ale ne ted, ted za nim nebudu dolejzat jak jsem to delala cely zivot. Kdyz jsme spolu prestali komunikovat, vzdy jsem to byla ja co jsem prisla a chtela resit a vyresit nas problem, on nikdy.

No a v tom je ten problém.Postižený si musí uvědomit sám,že něco není v pořádku.Když si to uvědomí a připustí si to,má pak snahu to řešit. Co kdyby sis našla nějaké články k sociální poruše,vytiskla to a dala mu to přečíst. Ať si myslí co chce,dej mu najevo svojí duševní převahu.Zdůrazni mu,že on je ten co má problém a ne ty.Nenech,aby tě urážel ohledně postavy,to zaraž hned jakmile začne.Nedala bych mu najevo,že mě jeho slova ranila a nedej se vyprovokovat.

Dik za rady. :pussa: Mozna mu neco preposlu na e-mail, ale ted rozhodne ne, hodne mi slovne ublizil a ja se mu podlizat nebudu. Navic jsem ted i v takove jakesi pohode, takze ani necitim potrebu mu neco vysvetlovat a pak se stejne zase kvuli tomu jen pohadat!

dusička napsal(a):

Morfe, nevím, proč žiješ v tom, že Majkafa nebo ostatní jsou zvědavé na rebus Morfea. To je Tvůj život, jaký si ho zařídíš, takový ho máš.
Jen tedy malá poznámka. Tohle je docela vážná otázka, spousta ženským i mužům může otevřít oči, popřemýšlet o životě, nahlídnout do lidí, že to může být jinak. Každý kdo sem napíše, si tu otevře kousekk srdíčka. Myslím, že je docela trapný, že tu řešíš svůj rebus ,proč máš potřebu si vymýšlet? I tady v tom chlívku,který se jmenuje Co vás vedlo k rozvodu a jaké to bylo potom?
Vždyt si rozvedený, proč nenapíšeš proč jste se rozvedli, co vedlo k tomu, že jste skončili vztah

Je to vážné téma a myslím, že nám může hodně dát.
Nerozumím tomu, proč má Morpheus zapotřebí i tady vyprávět své vymyšlené bajky, které jsou z velké části nepravdivé a znevažovat tím poctivé podívání se sama na sebe těch, co na tomto vlákně píší.

Morphe, já bych fakt nechtěla. Nemám zájem si s tebou psát SZ ani tě vidět.  Se lhářem se nechci setkávat. A ty lžeš, byť bys to jakkoliv maskoval. Zcela nepokrytě lžeš.
Stačí si tady ta léta číst, cos napsal a dát si dvě a dvě dohromady.

Když máš potřebu psát bajky, budiž, ale zůstaň si na svém vlákně a necpi se s tím na ostatní.

majkafa napsal(a):

Marcia111, tříměsíční mlčení by mě odrovnalo.
Tohle dělala má maminka tátovi, ne sice tak dlouho, ale týdny to bývaly. My děti jsme to hodně těžce nesly. Odpoledne, když se ve 3 vraceli  z práce, seděly jsme na schodech před domem, kde byl výhled na ulici, a čekaly s nadějí, když přicházeli, jestli už spolu konečně mluví. A když ne, byly jsme moc smutné. To dusno bylo strašlivé, i pro nás děti. Proto jsem si říkala, že tohle v partnerském vztahu dělat nebudu, abych s partnerem po hádce nemluvila. Ani jsem si to nemusela "zakazovat", mně by to prostě ani nešlo, nemám ráda dusno. Raději si věci vyříkat, uzavřít a normálně spolu dál mluvíme.

No jo Majkafo, Ty se jiste nerozhodujes rozvadet tak jako ja a proto se snazis o udobreni a komunikaci. Vis, mne uz to nejak prestava bavit, prijdu za nim, snazim se to s nim probrat, mluvim ja a on posloucha, sem tam neco rekne, prevazne mu, ale stejne nerozumi o cem mluvi. Nekdy rekne, ze se zmeni a za par dni je to to stejne. Je to unavne, jak na kolotoci..... Deti mi je taky samozrejme lito, ale myslim si, ze starsi uz je na to bohuzel zvykly a je rad kdyz se aspon nehadame, ticha domacnost mu muze byt svym zpusobem ulevou. No a mladsi, prichazim z prace docela pozde, nekdy se s nim jeste stavim ke zname co ma deti, nebo na prochazku, pak prijdeme domu, koupeme se, jime a vecer si v posteli cteme pohadky. Ted mi pripadne, ze maly ze mne citi ten muj klid a chce byt neustale jen u mne, mozna taky proto, ze si s nim vic hraji a povidam nez jeho otec. Jsem strasne rada, ze jsem ted momentalne v pohode a nedusim se, to byvaji hrozne stavy a to pak i to dite vyciti.

rejka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

majkafa napsal(a):

Marcia111, tříměsíční mlčení by mě odrovnalo.
Tohle dělala má maminka tátovi, ne sice tak dlouho, ale týdny to bývaly. My děti jsme to hodně těžce nesly. Odpoledne, když se ve 3 vraceli  z práce, seděli jsme na schodech před domem, kde byl výhled na ulici, a čekali s nadějí, když přicházeli, jestli už spolu konečně mluví. A když ne, byly jsme moc smutné. To dusno bylo strašlivé, i pro nás děti. Proto jsem si říkala, že tohle v partnerském vztahu dělat nebudu, abych s partnerem po hádce nemluvila. Ani jsem si to nemusela "zakazovat", mně by to prostě ani nešlo, nemám ráda dusno. Raději si věci vyříkat, uzavřít a normálně spolu dál mluvíme.

taky mě jako dítěti hrozně vadilo dusno doma, daleko víc než hádka

Brrrrr,děsná představa.Naši naštěstí tohle nedělali. U nás to bouchlo,pak hádka a nakonec se vzduch vyčistil.Ale občas tu hádku mamka zbytečně protahovala a to mi teda taky vadilo.A úplně nejvíc mi vadilo,když to pak připomínala ještě dlouho potom....tohle jsem nikdy nedělala.Ani u partnera ani u dětí.Vracet se a vyčítat.Jakmile jsme si to vyříkali,návraty se nekonaly...

Tak jen tajne doufam, ze me deti to snad az tak neciti. Ja prijdu domu pozdravim manzela, pekne, ne s podrazdenym tonem v hlase, popripade se ho na nejake potrebne veci zeptam, ale nic vic spolu neresime, jenze my i v dobe klidu spolu nijak nemluvime, takze zadny extra rozdil. Zajimalo by mne jake presne to bylo u vas, co vam nejvice vadilo? vasi vubec nekomunikovali, byli na sebe zli?

že tohle v partnerském vztahu dělat nebudu, abych s partnerem po hádce nemluvila... Raději si věci vyříkat, uzavřít a normálně spolu dál mluvíme.
Akorát, že na to musí být dva... když ten druhej nechce (a ani nemusí být po rozepři), tak je prd platný, že si to ten jeden "nezakáže".

Marcia111 napsal(a):

No jo Majkafo, Ty se jiste nerozhodujes rozvadet .

Marci, já jsem rozvedená. Už jsem to na tomhle vlákně psala.

dusička napsal(a):

Vždyt si rozvedený, proč nenapíšeš proč jste se rozvedli, co vedlo k tomu, že jste skončili vztah

Cti poradne a budes vedet ze : 1. Omluvil jsem se, ze nebudu odpovidat Majkafe, aby to tu nebylo Offtopic, jsi dost nepozorne devce Dusicko 2. Nejsem "rozvedeny" ale svobodny a za 3. nemyslim si, ze toto tema je vaznejsi, nez kterekoli jine, ledaze by tady z uzivatelu chtel nekdo zacit pitomce, kteri si nedokazi SAMI odpovedet na otazku Co me vedlo k rozvodu a jake to bylo potom ( v minulem case, asyk kratka pamet proto to tema ).

Sandra, Marcio, čím tě tvůj muž okouzlil, že ses ho rozhodla se za něj provdat a odjet s ním do jeho země? Myslím to vážně. Protože tohle zní fakt hororově. Choval se takhle i řed narozením druhého syna? Doufala jsi, že se to druhým dítětem změní? Byl druhý syn chtěný?
Sandro, paradoxne asi ta jeho odlisnost. Jenze tenkrat, kdyz jsem ho poznala mi jeste nebylo ani 18! Asi prvnich deset let jsem byla porad slepe zamilovana, verila mu, byl pro mne ten jediny, nemela jsem oci ani srdce pro nikoho jineho. Pak jednou jsem ho poprosila aby mi pujcil telefon, protoze mi dosel kredit a objevila jsem tam smsku, ze se JI po NEM styska! Samozrejme zatloukal a nic vic jsem se nedozvedela. Ale od te doby se ma duvera k nemu zacala postupne vytracet, pak prichazely dalsi podnety, lzi, zatajovani atp. a nase manzelstvi slo pomalu, ale jiste do haje. Druhe dite chtel hlavne on, ja jsem jeste chtela chvili pockat a uzit si sveho zamestnani, protoze jsem byla dlouhoudobe v domacnosti. Ano, myslela jsem si, ze se to druhym ditetem zmeni, hlavne proto, ze se mi manzel zdal byt se mnou porad takovy nejisty, jako by neveril, ze s nim chci zit, ze ho opravdu miluji. :dumbom: Nekdy si pripadam, ze mam vedle sebe male dite, kteremu nelze nic vysvetlit a porad si bude tocit tu svou! Ano Sandro, obe deti byly chtene a planovane!

morpheus napsal(a):

dusička napsal(a):

Vždyt si rozvedený, proč nenapíšeš proč jste se rozvedli, co vedlo k tomu, že jste skončili vztah

Cti poradne a budes vedet ze : 1. Omluvil jsem se, ze nebudu odpovidat Majkafe, aby to tu nebylo Offtopic, jsi dost nepozorne devce Dusicko 2. Nejsem "rozvedeny" ale svobodny a za 3. nemyslim si, ze toto tema je vaznejsi, nez kterekoli jine, ledaze by tady z uzivatelu chtel nekdo zacit pitomce, kteri si nedokazi SAMI odpovedet na otazku Co me vedlo k rozvodu a jake to bylo potom ( v minulem case, asyk kratka pamet proto to tema ).

víš že se nedivím Tvé bývalé manželce,že se s Tebou rozvedla. :|
Ale ok, máš samozřejmě právo psát na diskuse, je to veřejné forum. Nevím, ale co druhým přinesou tvé bláboly k přemýšlení.

majkafa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

No jo Majkafo, Ty se jiste nerozhodujes rozvadet .

Marci, já jsem rozvedená. Už jsem to na tomhle vlákně psala.

Jej Majkafo, promin! Ja vim, cetla jsem Te, je tady, ale tolik tech pribehu, ze se v tom nekdy ztracim. :-) Zatim Vas moc neznam, seznamuji se s Vami.  :pussa:

Marcia111 napsal(a):

  Nedavno jsem ho prosila aby si v obyvaku nesedal na "muj" polstar. Urazil se a ani me vysvetleni, ze se mi to proste prici, protoze si pak na to s klukem lehame oblicejem nepomohlo, oboril se na mne s vysmechem a zeptal se mne, ze co je tady meho, ze i ten polstar je jeho. Ja to némyslela nijak vlastnicky muj, tvuj polstar, muj, protoze na nem lezim ja.

Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany.
Se takovym blbostem vazne divim. :co:

hirondel napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

  Nedavno jsem ho prosila aby si v obyvaku nesedal na "muj" polstar. Urazil se a ani me vysvetleni, ze se mi to proste prici, protoze si pak na to s klukem lehame oblicejem nepomohlo, oboril se na mne s vysmechem a zeptal se mne, ze co je tady meho, ze i ten polstar je jeho. Ja to némyslela nijak vlastnicky muj, tvuj polstar, muj, protoze na nem lezim ja.

Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany.
Se takovym blbostem vazne divim. :co:

No, uz jsem si rikala, kde jsi tak dlouho, ze si nerypnes! :lol:

Kazdemu vadi neco jineho, mne hlavne z hygienickych duvodu vadi toto!

Marcia111 napsal(a):

hirondel napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

  Nedavno jsem ho prosila aby si v obyvaku nesedal na "muj" polstar. Urazil se a ani me vysvetleni, ze se mi to proste prici, protoze si pak na to s klukem lehame oblicejem nepomohlo, oboril se na mne s vysmechem a zeptal se mne, ze co je tady meho, ze i ten polstar je jeho. Ja to némyslela nijak vlastnicky muj, tvuj polstar, muj, protoze na nem lezim ja.

Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany.
Se takovym blbostem vazne divim. :co:

No, uz jsem si rikala, kde jsi tak dlouho, ze si nerypnes! :lol:

Kazdemu vadi neco jineho, mne hlavne z hygienickych duvodu vadi toto!

To neni rypanecek Marcio ee,to je muj nazor. Muj pohled na malichernost malichernych :jojo:

Co je na tom nehygienickeho ze sedi na polstari? Je od hnoje ci co? Jestli Ty bazirujes na takovych ftakovinach ,Ty volodo to bych s Tebou nebyla ani den. :jojo:

hirondel napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

  Nedavno jsem ho prosila aby si v obyvaku nesedal na "muj" polstar. Urazil se a ani me vysvetleni, ze se mi to proste prici, protoze si pak na to s klukem lehame oblicejem nepomohlo, oboril se na mne s vysmechem a zeptal se mne, ze co je tady meho, ze i ten polstar je jeho. Ja to némyslela nijak vlastnicky muj, tvuj polstar, muj, protoze na nem lezim ja.

Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany.
Se takovym blbostem vazne divim. :co:

Marci - uplně Ti rozumím, není s ním domluva. Tady nejde až tak o tu hygienu, si ten polštár dej pryč. Tady jde o tom, že už to máš nastavený tak, že Ti vadí už i maličkosti. Což u mě je už vrchol ledovce.
Hirondel - ono to tady vyzní možná jako malichernost, ale Marci je ve stadiu,kdy chlapa už nesnáší a tak jí vadí všechno.
Kdyby si rozuměli v jiných zásadních věcech,polštář by jí nechal chladnou.

Marcia111 napsal(a):

Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti: 
1)    Vytraceni se vzajemne duvery
2)    Rozdilnost povah, zajmu
3)    Lhani a zatajovani
4)    Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5)    Vulgarni chovani a nadavky
6)    Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7)    Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8)    Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9)    A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne   

Ale  na druhé strane manzel:
1)    Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2)    Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3)    Financne rodinu zaopatri
4)    Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje

Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.

A kcemu Ti jsou nase nazory Marci? Neco to snad muze zmenit na Tvem subjektivnim pocitovani a rozhodovani?
Ze by anketa?

A jaka jsi Ty?
Me by zajimaly body Tvoji kladne a po*n stranky.

NAPR.    1) malicherna
             2) rypajici
3) ? ..... atd. :)
3) ....

dusička napsal(a):

Hirondel - ono to tady vyzní možná jako malichernost, ale Marci je ve stadiu,kdy chlapa už nesnáší a tak jí vadí všechno.
Kdyby si rozuměli v jiných zásadních věcech,polštář by jí nechal chladnou.

Naprosto prave tohle panimaju dusi :jojo:
To vsak nemeni nic na tom ze je to malichernost. :pussa:

hirondel napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

hirondel napsal(a):

Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany.
Se takovym blbostem vazne divim. :co:

No, uz jsem si rikala, kde jsi tak dlouho, ze si nerypnes! :lol:

Kazdemu vadi neco jineho, mne hlavne z hygienickych duvodu vadi toto!

To neni rypanecek Marcio ee,to je muj nazor. Muj pohled na malichernost malichernych :jojo:

Co je na tom nehygienickeho ze sedi na polstari? Je od hnoje ci co? Jestli Ty bazirujes na takovych ftakovinach ,Ty volodo to bych s Tebou nebyla ani den. :jojo:

Mila Hirondel, asi jsem Ti nesedla uz v mem predeslem vlakne a dokonce i tusim proc. :lol: Tam jsem te jednoduse ignorovala a budu to delat i zde. Nemam zapotrebi se s Tebou dohadovat a resit neco co s timto vlaknem nema co do cineni.

Jen pro upresneni, manzel ma bohuzel hemeroidy, tak mi to vadi hlavne proto!

To vsak nemeni nic na tom ze je to malichernost.
Víš, hirondel, pro každýho je malichernost něco jinýho... mimo to, jak říká dusička, to, co by při jiné kvalitě vztahu prošlo jako prkotina, se najednou jeví úplně jinak. Klidně to může být tak, že já něco nechci, partner to najust udělá a protože mě se.re už jen vlastním bytím, mám okamžitě důvod po něm vyjet... a už se to točí.
Ale i v pohodovém vztahu mi některé partnerovy (např. hygienické) návyky můžou vadit.

Marcia111 napsal(a):

Mila Hirondel, asi jsem Ti nesedla uz v mem predeslem vlakne a dokonce i tusim proc. :lol: Tam jsem te jednoduse ignorovala a budu to delat i zde. Nemam zapotrebi se s Tebou dohadovat a resit neco co s timto vlaknem nema co do cineni.

Jen pro upresneni, manzel ma bohuzel hemeroidy, tak mi to vadi hlavne proto!

Sama voda Marcio,sama voda. :)

Jinak samozrejme ze si me muzes dat do ignoru (od toho to tu je) :)
A je to jen na Tobe,me to nemusis preci oznamovat.Me do toho nic neni. :)

Ty brdo takze Ty si ho stitis? aha. No jo, tak kdyz je to takhle......  :pussa:

helena napsal(a):

To vsak nemeni nic na tom ze je to malichernost.
Víš, hirondel, pro každýho je malichernost něco jinýho... mimo to, jak říká dusička, to, co by při jiné kvalitě vztahu prošlo jako prkotina, se najednou jeví úplně jinak. Klidně to může být tak, že já něco nechci, partner to najust udělá a protože mě se.re už jen vlastním bytím, mám okamžitě důvod po něm vyjet... a už se to točí.
Ale i v pohodovém vztahu mi některé partnerovy (např. hygienické) návyky můžou vadit.

Helco,
ja se nedohaduju ,ja konstatuju ze pro mne je to naprosto malicherny. :)  Prave proto za jinych okolnosti by to malicherne zase naopak nebylo,:jojo:

ja konstatuju ze pro mne je to naprosto malicherny
Ne, nekonstatuješ, že pro tebe... Hodnotíš ostatní - "Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany. Se takovym blbostem vazne divim."

helena napsal(a):

To vsak nemeni nic na tom ze je to malichernost.
Víš, hirondel, pro každýho je malichernost něco jinýho... mimo to, jak říká dusička, to, co by při jiné kvalitě vztahu prošlo jako prkotina, se najednou jeví úplně jinak. Klidně to může být tak, že já něco nechci, partner to najust udělá a protože mě se.re už jen vlastním bytím, mám okamžitě důvod po něm vyjet... a už se to točí.
Ale i v pohodovém vztahu mi některé partnerovy (např. hygienické) návyky můžou vadit.

Ať už se, proboha, ta Marcia rozvede a odstěhuje.

helena napsal(a):

ja konstatuju ze pro mne je to naprosto malicherny
Ne, nekonstatuješ, že pro tebe... Hodnotíš ostatní - "Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany. Se takovym blbostem vazne divim."

Ale Heli to ja za to nemuzu ze to takhle vidis Ty.
Ja timhle zpusobem prezentuju svuj nazor ,sve videni. S nimz nikdo souhlasit nepotrebuje,nemusi ,to je kazdeho vec jak to vidi zase on.

A Ty me hodnotis ted podle sveho videni a tvrdis ze ja nekonstatuju.Je to tak?

Ty brdo takze Ty si ho stitis? aha. No jo, tak kdyz je to takhle...
Hirondel - tohle si můžeš myslet, ale je tojinak. Márci, jestli už si v tomhle stádiu,v kterým si myslím, že si, je to špatný . bavíte se s manželem? Jste spolu za dobře? Jak často oproti tomu,kdy je u vás tichá domácnost nebo naštvanost, nebo ticho před bouří. Co převažuje?

dusička napsal(a):

Ty brdo takze Ty si ho stitis? aha. No jo, tak kdyz je to takhle...
Hirondel - tohle si můžeš myslet, ale je tojinak. Márci, jestli už si v tomhle stádiu,v kterým si myslím, že si, je to špatný . bavíte se s manželem? Jste spolu za dobře? Jak často oproti tomu,kdy je u vás tichá domácnost nebo naštvanost, nebo ticho před bouří. Co převažuje?

Ano Dusicko ,
muzu si myslet cokoli stejne tak jako kazdy z nas. A cokoli z toho co se rozhodnu napsat ,to take napisu. :)

Marcia111 napsal(a):

Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

K rozchodu a rozvodu podle mne dochazi napriklad v momente kdy je v mysli dokonano = dojde k naprostemu presvedceni o tom ze tudy cesta dal nevede.Presvedceni ze nas zivot chceme zmenit,zit ho jinak. Proste to pak rupne a je to. 
Rozhodnuti trva kazdemu ruuuuuzne dlouho a ma ruzne prubehy. Kolik lidi tolik ruznych zkusenosti.
Deti a jak to snasi- ruzne ruzne a vetsinou to ma samozrejme obrovsky vliv na jejich zivot. Jak jinak. Staci se vzit do jejich kuze.
Litost-kdyz nemel v sobe clovek jasno, joooo ale i chybama se clovek uci,na to je treba pomyslet . :)

Atd. a tak dale.

dusička napsal(a):

Márci, jestli už si v tomhle stádiu,v kterým si myslím, že si, je to špatný . bavíte se s manželem? Jste spolu za dobře? Jak často oproti tomu,kdy je u vás tichá domácnost nebo naštvanost, nebo ticho před bouří. Co převažuje?

Vis, ja uz sama mam v tom zmatek. Manzelovi kolikrat staci kdyz se ho zeptam na beznou vec a reaguje hned podrazdene. Jeste drive nez za nim prijdu, premyslim jak formuluji muj dotaz abych to zase nejak spatne nerekla. A to uz samo od sebe je spatne! Asi to vazne nema smysl a nezlepsi se to, jen ja jeste potrebuji aby to ve mne vsechno uzralo. Neni snadne se rozvadet po tolika letech a s dvemi detmi. Takze asi prevazuje takove bourkovite pocasi nez slunecno, nebo polojasno. :-(

Já jsem rozvedená, ale žádal bm. Manželství nefungovalo, myslím,že náš vztah byl omyl. Nicméně, kostky byly vrženy, rozvedl se (poznala jsem ho ženatého), vzali jsme se  (jeho přání) soužití bylo nenaplněné, vina jsem byla já, že jsem nedokázala zajistit "teplo rodinného krbu" a taky jsem byla "nenormální". Doma nebýval, věnoval se své práci a zájmům, já byla nesamostatná a naivní. Pozice mezi námi byla (resp. jsem ji umožnila vytvořit) - on bůh a já loutka. Stav jsem neunesla a místo rozumného rozvodu jsem začla pít. Neuměla jsem to řešit jinak.  Muž mě odepsal, vymetl bleskem ze života, ponechal si můj majetek(nemluvím o části SJM ale o mém dědictví po rodičích) a bylo hotovo. Já se nebránila, cítila jsem se vina a dobře mi tak. Až pak, po letech , kdy jsem se odrazila ode dna jsem cestou nahoru sesbírala střípky svého života, důstojnost,  i peníze vysoudila zpět. A dostala jsem se cestou nahoru  tak daleko, že při spořádaném soužití s mým bm (kdybychom se nerozvedli)bych se nikdy sem nedostala. Po všech stránkách. Zcela jiná dimenze života .

Jádro mého problému bylo  "najití sama sebe" a získání sebe - vědomí.

Nelituju ničeho, i když to zní příšerně i paradoxně. BM pro mě udělal nejvíc v životě, když mě odepsal. Umožnil mi start do nového nádherného života. Nebyl jednoduchý, ale o tom nemá smysl psát, to je asi jasné. :)

Marcia111 napsal(a):

Dik za rady. pussa Mozna mu neco preposlu na e-mail, ale ted rozhodne ne, hodne mi slovne ublizil a ja se mu podlizat nebudu. Navic jsem ted i v takove jakesi pohode, takze ani necitim potrebu mu neco vysvetlovat a pak se stejne zase kvuli tomu jen pohadat!

všechno chce svůj čas.Když to vydrželo až doteď,ono to ještě nějaký ten den vydrží.Aby byl ochotný tě aspoň vyslechnout nebo přijmout tvojí radu,musíš vystihnout tu správnou chvíli. Máte 15-ti leté dítě,takže ho už určitě trochu znáš a víš jak na to..:jojo:

dusička napsal(a):

morpheus napsal(a):

dusička napsal(a):

Vždyt si rozvedený, proč nenapíšeš proč jste se rozvedli, co vedlo k tomu, že jste skončili vztah

Cti poradne a budes vedet ze : 1. Omluvil jsem se, ze nebudu odpovidat Majkafe, aby to tu nebylo Offtopic, jsi dost nepozorne devce Dusicko 2. Nejsem "rozvedeny" ale svobodny a za 3. nemyslim si, ze toto tema je vaznejsi, nez kterekoli jine, ledaze by tady z uzivatelu chtel nekdo zacit pitomce, kteri si nedokazi SAMI odpovedet na otazku Co me vedlo k rozvodu a jake to bylo potom ( v minulem case, asyk kratka pamet proto to tema ).

víš že se nedivím Tvé bývalé manželce,že se s Tebou rozvedla. :|
Ale ok, máš samozřejmě právo psát na diskuse, je to veřejné forum. Nevím, ale co druhým přinesou tvé bláboly k přemýšlení.

Dusicko BIngo! ja to citim stejne. Nejak mi to zavani infantilnim jednanim, zvlaste, kdyz zde opakovane pise, jak se zamiloval do te nebo do one prospevelky do fora...samozrejme tajne....:storstark:

"najití sama sebe"
Wiki - ano, přesně ta věta, nejdřív by měl člověk poznat sám sebe, jak chce žít, protože jedině tak může být spokojený štastný, nezáleží na bohatství, na penězích. Vytičit si sám sobě co toleruju, s čím se srovnám a zařídím se podle toho.
Kočky, pročítám celé vlákno. Smutné příběhy, ale jako v pohádce, se štastným koncem . Jste bojovnice :pussa::pussa:

sahleb napsal(a):

Nejak mi to zavani infantilnim jednanim, zvlaste, kdyz zde opakovane pise, jak se zamiloval do te nebo do one prospevelky do fora...samozrejme tajne....:storstark:

Zase nesmíš (nesmíte) kolegu Morpha brát tak vážně... :D ...one se tady už zamiloval do tolika žen, že kdyby si měl s každou dát byť jen jedno rande, tak má do konce roku co dělat... :D :D :D

Mikeš - ahoj
jak Ty si představuješ štastné a spokojené manželství?
Samozřejmě po letech, když už prvotní zamilovanost vyprchá, co má ženská nebo i chlap udělat, aby se nezdál vztah stereotypní? Pár návodů od muže, ráda bych slyšela z protipolu názor :hjarta:

dusička napsal(a):

"najití sama sebe"
Wiki - ano, přesně ta věta, nejdřív by měl člověk poznat sám sebe, jak chce žít, protože jedině tak může být spokojený štastný, nezáleží na bohatství, na penězích. Vytičit si sám sobě co toleruju, s čím se srovnám a zařídím se podle toho.
Kočky, pročítám celé vlákno. Smutné příběhy, ale jako v pohádce, se štastným koncem . Jste bojovnice :pussa::pussa:

Dušičko a ty nejsi??? Většina tady z nás jak jsem četla máme ten boj za sebou,takže jsme takové "bojovnice v.v" :D
Ale ty jsi "bojovnice aktivní" :supr:

dusička napsal(a):

"najití sama sebe"
Wiki - ano, přesně ta věta, nejdřív by měl člověk poznat sám sebe, jak chce žít, protože jedině tak může být spokojený štastný, nezáleží na bohatství, na penězích. Vytičit si sám sobě co toleruju, s čím se srovnám a zařídím se podle toho.
Kočky, pročítám celé vlákno. Smutné příběhy, ale jako v pohádce, se štastným koncem . Jste bojovnice :pussa::pussa:

Vidis , ja jsem nikdy nepremyslela o tom, jestli jsem nejaka bojovnice. kdyby se me nekdo otazal, tak reknu, ze fakt ne. Ale v situaci ve ktere jsem byla a do ktere jsem se dostala me donutila stat na zadnich, jak rika moje kamaradka. Neco slo silene ztuha, neorientovala jsem se, dostavala jsem spatne a protichudne informace. bylo to blby, ale protoze jsem se opravdu postavila na vlastni nohy a rozhoduji sama za sebe, i kdyz bych nekdy podporu hoooodne potrebovala, ustala jsem to. i kdyz ...nedostatek financi je nekdy blby.....

I kdyz ty Dusicko se tremi detmi! Pane jo! To je vrcholny management holka!

dusička napsal(a):

Mikeš - ahoj
jak Ty si představuješ štastné a spokojené manželství?
Samozřejmě po letech, když už prvotní zamilovanost vyprchá, co má ženská nebo i chlap udělat, aby se nezdál vztah stereotypní? Pár návodů od muže, ráda bych slyšela z protipolu názor :hjarta:

To by Ti měl poradit nějaký vztahový odborník, a ne nějakej Mikeš :D
Předem se omlouvám - a opravdu to nemyslím nijak ve zlým - Eleně: Její manžel se snažil, makal, a bylo mu to stejně houno platný... poslala ho do kytek...
Jenže u Tebe je to o něčem jiném - nikoli o tom, co by měl partner udělat, ale co měl naopak neudělat... tedy začít chlastat a kašlat na rodinu...

Vějířovka napsal(a):

Ať už se, proboha, ta Marcia rozvede a odstěhuje.

Marcia resi podobny problem jako ja ?
Marcia : Cotak dat dohromady spolubydleni ? Bo ja se taky stehuju, ale nemam spolubydlici :/
Jinak k "vaznemu" tematu za ktere ho oznacily Majkafa a Dusicka : nestacim se divit, libive prispevky a k veci ma Helena a take se mi libi Hirondel. Jinak prumer a nekdy balast, neco jako Morpheovy vyplody sileneho mozku :P

Sahleb - ano bojovnice, ustála si, i když to bylo určitě hodně těžký. Víš co se říká, co Tě nezabije, to Tě posílí.
Všem bojovnicím posílám pusu :pussa:
Mikeš - já chtěla od Tebe jako od normálního chlapa odpověd. :pussa:
Já bych měla plánů, jenže na to prdím, nemá to ted momentálně význam. Jak se dostat ze stereotypu?
Třeba:
Poslat děti k babičce a zůstat s manželem sama doma.
čekat až přijde z práce a dělat že uklízím - např. v minizástěrce vytírat podlahu s hadrem v ruce bez koštěte :gloria:
uvařit si společně nějakou mnamku a kecat u toho
pustit si písničky - vykopávky, při kterých jsme se namlouvali :jojo:
popř. strávit noc někde v nějakém hotýlku
já  nevím, nečekaný striptýz ,který začíná tím, že ženská má na sobě novou pánskou mikinu, kterou obdaruje drahou polovičku. Já bych měla nápadů.
Proto jsem se ptala, co by udělal muž proti stereotypu :P

Jak se dostat ze stereotypu?...  Já bych měla nápadů.
Dusi, všechny nápady jsou ti k ničemu, když se druhá strana odmítá podílet na jejich realizaci. To máš jako s tím ne/mluvením třeba po hádce - můžeš si hubu ušoupat, ale všechny tvý slova se odrážejí od skleněný stěny...
Jsou i tací, kterým stereotyp vyhovuje - ať už z nechuti něco měnit nebo prostý lenosti...

Heleno - já vím,proto jsem psala,že na to prdím, u nás doma, abych vymýšlela jak ze stereotypu.
Já spíš měla na mysli, klasika průměrný normální manželství,partneři se maj rádi, samozřejmě že jsou starosti, ale v základě je manželství pevný. Proto jsemse tak nějak ptala, jaký maj chlapi návrhy na trošku změnu z toho stereotypu - např. manželství po 10-15 letech

Dobre ranko vsem.

Morfe, tak ja momentalne chlapa nehledam a kdyz se na mne nebudes zlobit, tak Tebe bych po precteni Tvych  prispevku opravdu nechtela ani jako sploubydliciho :reta: , jinac nic proti Tobe a Tvym nazorum.

Měli jsme jedny známé, kteří už spolu byli taky nějaký ten pátek a on si našel milenku. Manželka mu na to přišla, odpustila mu a snažila se ho získat zpět. Např. tím, že si koupila nové červené krajkové prádlo, obula lakovky na jehlách, napustila vanu s voňavou pěnou, obložila svíčkama, otevřela šampáňo a děti poslala k babičce. On přišel z práce, otevřela mu jeho žena ad výše oděná a on se lekl a utekl do hospody. :co:
Momentálně jsou již tři roky rozvedení. Takže tady se nějaký vybočení ze stereotypu moc nepovedlo.
Jinak, on žije sám, střídavě ho navštěvuje vdaná milenka. Ona má přítele, u něhož bydlí a děti zůstaly v bytě. Od 15 let se starají sami o sebe. To mi příjde taky docela za vlasy...

Docela usmevna historka. Ja bych teda, ale nemela zaludek na to, abych po zjisteni manzelovy nevery ho k sobe lakala sexy spodnim pradlem a pod. Urcite bych odpustila jednorazovou neveru, ale dlouhodobou nebo i stridani milenek jednu za druhou, tak na to ja opravdu nemam. Znam zeny, ktere takhle ziji, vedi o manzelove nevere, dokonce i vi, ze s milenkou ma dite, ale delaji jako by o nicem nevedely. Po prichodu manzela domu se snazi ho co nejlepe uhostit dobrou veceri, popripade jeste necim lepsim v loznici. Brr, tak tohle by mi pri vedomi, ze se mnazel treba zrovna vratil od milenky, nejak neslo!

Marcia : To byl samozrejme vtip s tim spolubydlenim, to by jaxik neslo :)
Ale mam otazku. Jak by ses zachovala, kdyby jsi byla manzelovi dlouhodobe neverna, pak by jsi si uvedomila chybu a snazila se to napravit, protoze bys chtela dat veci do poradku. Manzilkovi bys podstrojovala, kupovala si hezke spodni pradlo, experimentovala v posteli a delala vse aby Ti odpustil, nebo by jsi proste odesla, protoze on uz na Tebe pece ? To by me vazne zajimalo :)
Ja takto ziju uz pekne dlouho, ta moje potvora mi byla neverna a ted se holka snazi, aby nezustala na ocet, takze mam doma tu nejoddanejsi a nejlaskyplnejsi babu, ale zaroven mi timto zajistila maximalni svobodu a mohu bez vycitek svedomi travit cas v postelich jinych zen :) No nema se ten Morph bajecne ? :D

Morphee, máš se super, akorát se obávám, že na tomto vlákně nás tím neoslníš... To si musíš najít jiné vlákno, např. to s názvem "Frajeři" nebo "Podívejte, jáá jsem borec". Bez urážky. Mám kolem sebe celý život nějaký chlapy. Dá se říct, že si s nimi docela rozumím a spoustu z nich mám za kamarády. Ale takovýdle vytahování jim teda rozhodně netrpím. :lol:
Ad tvůj dotaz, odpovídám sice za Marciu, ale v případě, že bych byla manželovi dlouhodobě nevěrná, tak bych s ním už pak asi nemohla být. Prostě by to byla moje zrada a já bych mu do očí moc koukat nemohla. Obzvláště tehdy, když on by byl věrný mně... Ta důvěra, která je tak nesmírně ve vztahu důležitá, by totiž jaksi přestala existovat.
A teď mi řekni, jakou má tvůj vztah hodnotu? Já bych řekla nulovou. Buď mám všechno, tedy i věrnost, nebo nic. Když máš potřebu ženské zahýbat, tak to není ten správný vztah. Tak je to pokrytectví.

Beta : Jisteze, asyk bych si mel opravdu zalozit nejake vlakno, ve kterem bych se popsal, jaky jsem borec, budu o tom vazne premyslet :P Ne, uplne tak to neni, jak jsi to mozna pochopila. Jaky ma nas vztah hodnotu ? Pro me nulovou, pro ni maximalni. Udelejme z toho prumer a co vychazi ? Prumerny vztak 50 na 50, coz je fajn, protoze kdyz se rozhlednu po BBN a po okoli, je to leckdy mnohem horsi. Ja tu moji nepotrebuju k zivotu, zato ona me ano - nechce byt sama a rada o nekoho pecuje. Ale me je to jedno, ja uz neresim co provadela, ani neberu v potaz, ze ona se rozhodla zmenit se a svuj zivot. Dostala okamzitou vypoved ze vztahu, ve kterem ona chce nadale pokracovat, ja vsak nikoli. Takze suma sumarum : Ona se mnou ve vztahu je, ale ja s ni v zadnem, krome kamaradskeho vztahu, nejsem. Funguje to, oba mame vsechno. Ona ma "naoko" to, co potrebuje - tvarim se zamilovane a o mych avantyrach ji neinformuju - a ja mam doma vybornou kucharku, uklizecku, pritazlivou spolecnici a tu nejlepsi milenku :supr:

morpheus napsal(a):

Beta : Jisteze, asyk bych si mel opravdu zalozit nejake vlakno, ve kterem bych se popsal, jaky jsem borec, budu o tom vazne premyslet :P Ne, uplne tak to neni, jak jsi to mozna pochopila. Jaky ma nas vztah hodnotu ? Pro me nulovou, pro ni maximalni. Udelejme z toho prumer a co vychazi ? Prumerny vztak 50 na 50, coz je fajn, protoze kdyz se rozhlednu po BBN a po okoli, je to leckdy mnohem horsi. Ja tu moji nepotrebuju k zivotu, zato ona me ano - nechce byt sama a rada o nekoho pecuje. Ale me je to jedno, ja uz neresim co provadela, ani neberu v potaz, ze ona se rozhodla zmenit se a svuj zivot. Dostala okamzitou vypoved ze vztahu, ve kterem ona chce nadale pokracovat, ja vsak nikoli. Takze suma sumarum : Ona se mnou ve vztahu je, ale ja s ni v zadnem, krome kamaradskeho vztahu, nejsem. Funguje to, oba mame vsechno. Ona ma "naoko" to, co potrebuje - tvarim se zamilovane a o mych avantyrach ji neinformuju - a ja mam doma vybornou kucharku, uklizecku, pritazlivou spolecnici a tu nejlepsi milenku :supr:

morphe, mám otázku - výše uvedené máte po oboustrané dohodě, nebo je to tvůj program a ona je přesvědčená, že jste po karambolu ( myslím nějaká nevěra tam byla) začali znovu ( lépe a radostněji :)) ?

Manzilkovi bys podstrojovala, kupovala si hezke spodni pradlo, experimentovala v posteli a delala vse aby Ti odpustil, nebo by jsi proste odesla, protoze on uz na Tebe pece?
To první mi připadá jako celkem nechutný podbízení se, to druhý je možnost...
Ale teď si představ, že by "si uvedomila chybu a snazila se to napravit, protoze by chtela dat veci do poradku", najela na variantu 1 a posléze zjistila, že manžel nic netušil... Mám dojem, že i úplnej tupec by pojal podezření.

Dája28 napsal(a):

morphe, mám otázku - výše uvedené máte po oboustrané dohodě, nebo je to tvůj program a ona je přesvědčená, že jste po karambolu ( myslím nějaká nevěra tam byla) začali znovu ( lépe a radostněji :)) ?

Dajo, na slusnou otazku, slusna odpoved :) Ona tu moznost samozrejme MA, sam jsem ji to navrhnul, ale ona se tomu brani zuby nehty, se slovy, ne, ne, ne, uz se nechci chovat jako dev.ka, abys ani ty nemusel za tema kur.vama ( neni blba a tusi, ze nejsem v praci ale u zenske ). A tak se chova slusne a ja si delam zatim co chci. Mozna mi jednou dojde, ze to tak neni spravne, ale zatim si uzivam zivota :)
Vis co je legrace ? Ze ten predchozi vztah mi tady nikdo neveril. Zato o tomto se vesele diskutuje. Procpak tomu tak je ...Predchozi vzhtah byl cely na pikacu, kdybych si nebyl nasel nove devce, mozna bych v nem byl jako stara konzerva, ktera nerada meni partnerky, pokud k tomu neni opravdu vazny duvod, dodnes :) Tato zena, co mam ted je tisicnasobne lepsi i kdyz se zachovala jako koza oproti tamte megere, co mi otravovala nekolik let zivot. Teto se da odpustit a jit dal, vim ze kdyz by bylo nejhur, ona se postara, tamta by do me kopla. Jediny duvod, proc sem tam nejakou fiknu je ten, ze ona to udelala taky a jestlize muze ona, muzu i ja.

helena napsal(a):

Manzilkovi bys podstrojovala, kupovala si hezke spodni pradlo, experimentovala v posteli a delala vse aby Ti odpustil, nebo by jsi proste odesla, protoze on uz na Tebe pece?
To první mi připadá jako celkem nechutný podbízení se, to druhý je možnost...
Ale teď si představ, že by "si uvedomila chybu a snazila se to napravit, protoze by chtela dat veci do poradku", najela na variantu 1 a posléze zjistila, že manžel nic netušil... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Mám dojem, že i úplnej tupec by pojal podezření.

Ne, ne, ne :) Manzel by vedel. Jinak to cele nedava smysl. Co se utaji, jakoby se nestalo prece.

morpheus napsal(a):

Dája28 napsal(a):

morphe, mám otázku - výše uvedené máte po oboustrané dohodě, nebo je to tvůj program a ona je přesvědčená, že jste po karambolu ( myslím nějaká nevěra tam byla) začali znovu ( lépe a radostněji :)) ?

Dajo, na slusnou otazku, slusna odpoved :) Ona tu moznost samozrejme MA, sam jsem ji to navrhnul, ale ona se tomu brani zuby nehty, se slovy, ne, ne, ne, uz se nechci chovat jako dev.ka, abys ani ty nemusel za tema kur.vama ( neni blba a tusi, ze nejsem v praci ale u zenske ). A tak se chova slusne a ja si delam zatim co chci. Mozna mi jednou dojde, ze to tak neni spravne, ale zatim si uzivam zivota :)
Vis co je legrace ? Ze ten predchozi vztah mi tady nikdo neveril. Zato o tomto se vesele diskutuje. Procpak tomu tak je ...Predchozi vzhtah byl cely na pikacu, kdybych si nebyl nasel nove devce, mozna bych v nem byl jako stara konzerva, ktera nerada meni partnerky, pokud k tomu neni opravdu vazny duvod, dodnes :) Tato zena, co mam ted je tisicnasobne lepsi i kdyz se zachovala jako koza oproti tamte megere, co mi otravovala nekolik let zivot. Teto se da odpustit a jit dal, vim ze kdyz by bylo nejhur, ona se postara, tamta by do me kopla. Jediny duvod, proc sem tam nejakou fiknu je ten, ze ona to udelala taky a jestlize muze ona, muzu i ja.

Morphee, ale tohle přece nikam nevede... To není vztah, to je kdo z koho... Asi jste oba ještě nepotkali toho správného a jsi s ní pouze ze zjištných důvodů (viz ona se postará ...). Pokud mám někoho ráda a on mě, tak nemám jednak potřebu mu být nevěrná a druhak mu něco oplácet.
A jinak, tohle je celý na tvoje vlákno, pleteš se tady Marcii se svými problémy a odvádíš pozornost jinam. A nekecej že nemáš problém, máš. Protože jinak bys to tady neventiloval... ;)

Ja se pouze vyjadril jedinym prispevkem. Vy jste to mely potrebu rozvijet a ted jste to nazvaly ventilovanim. ja NEMAM potrebu sverovat se se svymi problemy, protoze to, co tu pisu, jsou pikacoviny a ne problemy :)

morpheus napsal(a):

Ja se pouze vyjadril jedinym prispevkem. Vy jste to mely potrebu rozvijet a ted jste to nazvaly ventilovanim. ja NEMAM potrebu sverovat se se svymi problemy, protoze to, co tu pisu, jsou pikacoviny a ne problemy :)

Tak proč máš potřebu tady plevelit svýma pikačovinama?

Co se utaji, jakoby se nestalo prece.
Tohle jako vážně fakt jo?Co svědomí?
A ještě pro mě blbost, když je nevěrný partner, proč bych mu to neoplatila, že. Tomu říkám supr vztah bezproblémový.

morpheus napsal(a):

Marcia : To byl samozrejme vtip s tim spolubydlenim, to by jaxik neslo :)
Ale mam otazku. Jak by ses zachovala, kdyby jsi byla manzelovi dlouhodobe neverna, pak by jsi si uvedomila chybu a snazila se to napravit, protoze bys chtela dat veci do poradku. Manzilkovi bys podstrojovala, kupovala si hezke spodni pradlo, experimentovala v posteli a delala vse aby Ti odpustil, nebo by jsi proste odesla, protoze on uz na Tebe pece ? To by me vazne zajimalo :)
Ja takto ziju uz pekne dlouho, ta moje potvora mi byla neverna a ted se holka snazi, aby nezustala na ocet, takze mam doma tu nejoddanejsi a nejlaskyplnejsi babu, ale zaroven mi timto zajistila maximalni svobodu a mohu bez vycitek svedomi travit cas v postelich jinych zen :) No nema se ten Morph bajecne ? :D

No jestli se mas bajecne a tento zpusob zivota Ti vyhovuje, tak proc ne? Kazdemu vyhovuje neco jineho.

A k Tvemu dotazu jak bych se zachovala ja v pripade, ze na mne manzel "pece". Paklize bych vycitila z manzelovy strany, ze o mne nema zajem, nestoji o mne a to z jakehokoli duvodu, tak bych se mu rozhodne nepodlizala, to uz je ve mne jaksi zazite. Vzdy kdyz vycitim, ze jsem napriklad nekde nechtena, tak se tam proste necpu a to by platilo i u manzela. Lasku, takovou tu pravou, tu si nevynutis! Odesla bych i za cenu, ze bych zustala na ocet!

morpheus napsal(a):

Beta : Jisteze, asyk bych si mel opravdu zalozit nejake vlakno, ve kterem bych se popsal, jaky jsem borec, budu o tom vazne premyslet :P Ne, uplne tak to neni, jak jsi to mozna pochopila. Jaky ma nas vztah hodnotu ? Pro me nulovou, pro ni maximalni. Udelejme z toho prumer a co vychazi ? Prumerny vztak 50 na 50, coz je fajn, protoze kdyz se rozhlednu po BBN a po okoli, je to leckdy mnohem horsi. Ja tu moji nepotrebuju k zivotu, zato ona me ano - nechce byt sama a rada o nekoho pecuje. Ale me je to jedno, ja uz neresim co provadela, ani neberu v potaz, ze ona se rozhodla zmenit se a svuj zivot. Dostala okamzitou vypoved ze vztahu, ve kterem ona chce nadale pokracovat, ja vsak nikoli. Takze suma sumarum : Ona se mnou ve vztahu je, ale ja s ni v zadnem, krome kamaradskeho vztahu, nejsem. Funguje to, oba mame vsechno. Ona ma "naoko" to, co potrebuje - tvarim se zamilovane a o mych avantyrach ji neinformuju - a ja mam doma vybornou kucharku, uklizecku, pritazlivou spolecnici a tu nejlepsi milenku :supr:

Ja te teda absolutne nechapu a nechapu ani to jak v tom takhle dokazes zit. To co jsi tady napsal, je teda priserne! Asi jste opravdu z jine planety (vy muzi), a nebo jen Ty?

morpheus napsal(a):

Ja se pouze vyjadril jedinym prispevkem. Vy jste to mely potrebu rozvijet a ted jste to nazvaly ventilovanim. ja NEMAM potrebu sverovat se se svymi problemy, protoze to, co tu pisu, jsou pikacoviny a ne problemy :)

Morphi, je vidno, že jsme ti šlápli na kuří oko! Au! :P A proč to tady teda čteš a proč vůbec přispíváš, když jsou to všechno pikačoviny, tak to vážně nevím. Měl by ses tedy zabývat něčím závažnějším, než číst nepodstatné bláboly skupiny zoufalek... ;)

Jenže morf takhle žít musí, by si dokázal, že je ten borec. Kdyby na to měl, tak ji vyrazí a napíše Marcie do vlákna něco jako radu... Není nad to prezentovat své slabé stránky jako silné... :P Většinou je to děsně průhledný, ale to ten dotyčný nevidí, resp. nechce.

javena napsal(a):

Jenže morf takhle žít musí, by si dokázal, že je ten borec. Kdyby na to měl, tak ji vyrazí a napíše Marcie do vlákna něco jako radu... Není nad to prezentovat své slabé stránky jako silné... :P Většinou je to děsně průhledný, ale to ten dotyčný nevidí, resp. nechce.

No jasně - Morf je totiž borec
ono mu nic nechybí a má se nejlíp. Co od života víc čekat že?
Přítelkyně mu doma udělá první poslední (protože ho chce zpět) takmu vyvařuje, kupuje si spodní prádelko, experimentuje v sexu. To se přeci chlapům líbí.
Naví Morf je na koni - může říct když něco má - hele, tak se vrat k tomu milenci,když to chceš jinak. Takže Morf si ani tady stěžovat nemůže.
Má to totiž dobře zařízený.
Morfe - ne každý to má dobře doma udělaný jako ty,proto tady ventilujeme starosti, tedy pro Tebe bláboly.

dusička napsal(a):

"najití sama sebe"
Wiki - ano, přesně ta věta, nejdřív by měl člověk poznat sám sebe, jak chce žít, protože jedině tak může být spokojený štastný, nezáleží na bohatství, na penězích. Vytičit si sám sobě co toleruju, s čím se srovnám a zařídím se podle toho.
Kočky, pročítám celé vlákno. Smutné příběhy, ale jako v pohádce, se štastným koncem . Jste bojovnice :pussa::pussa:

Neboj, ty také brzo jeden příběh přidáš.

Sebeláska, sebe uvědomění si
Ano, já to taky považuju za alfa-omegu všeho a kdybych měla tu moc, tak bych to nechala vyučovat již na základkách. Dětem jako tyto úvahy poskytnout, nabídnout, aby o tom začly přemýšlet..tak nějak to myslím.

Já jsem se považovala za nulu, což mi bylo osudné, neměla se ráda, ..proč bych tedy neměla tu bezvýznamnou osobu nalévat jedem? Když si člověk uvědomí svoji cenu, zná ji, nenechá se sebou zacházet nedůstojně, ubližovat si,  a umí si vymezit svůj prostor. Ne na úkor někoho - není potřeba. Pak může rozdávat lásku a bez rozpaků ji taky přijímat a všechno si patřičně užívat.
Takže je to jakási základna všeho. Vztahů, lásek, práce,..takový zaklad pro kvalitní život po všech stránkách.
Všechny ty ústrky v manželství, problémy ve vztazích,všechny ty stesky nad nesplněnými očekáváními jsou jen důsledky. Ne příčina.

Wiki - přesně :pussa:
I když na venek vystupuju jako sebevědomá ženská, odjakživa se podcenuju, mám nízké sebevědomí a to od puberty. Byla jsem v pubertě tlustá a mamka mi nadávala, že mě nikdo nebude chtít. Tak jsem byla ráda, že mě někdo chtěl. Atd atd a dál se to rozvíjelo. Ted co mám děti, se kočíruju, že musím být statečná, skromná vůči dětem.
Ale zjistila jsem,že se musím dělat spokojenou,protože když je spokojená máma, jsou spokojený děti :jojo:

dusička napsal(a):

Přítelkyně mu doma udělá první poslední (protože ho chce zpět) takmu vyvařuje, kupuje si spodní prádelko, experimentuje v sexu. To se přeci chlapům líbí.

To jo, jenže ne každej se má tak dobře, jako Morph...
Např. u nás vyvařuju většinou já, ten sex ještě jakž takž ujde, a ke spodnímu prádlu snad jen tolik, že manželka mi včera koupila dvoje nový trenky... :D :D :D

No jasně - Morf je totiž borec...
... a dokazuje nám (SI) to zapikačováním na všech možnejch vláknech
Ale možná je jen zneuznanej spisovatel... namísto tisícovejch nákladů svejch románů se zviditelňuje takto

manželka mi včera koupila dvoje nový trenky...
Kocoure... erotický??? :reta:

helena napsal(a):

manželka mi včera koupila dvoje nový trenky...
Kocoure... erotický??? :reta:

To jako chlap neumím posoudit, jestli bych Tě v nich rajcoval, ale byly zlevněný :D

morpheus napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ať už se, proboha, ta Marcia rozvede a odstěhuje.

Marcia resi podobny problem jako ja ?
Marcia : Cotak dat dohromady spolubydleni ? Bo ja se taky stehuju, ale nemam spolubydlici :/
Jinak k "vaznemu" tematu za ktere ho oznacily Majkafa a Dusicka : nestacim se divit, libive prispevky a k veci ma Helena a take se mi libi Hirondel. Jinak prumer a nekdy balast, neco jako Morpheovy vyplody sileneho mozku :P

To mě teda posol bulvu - tak všichni tu píšou průměr a balast, líbivý příspěvky... z vlastních rozvodů...  a Hirondel, která tu teoretizuje, má nejlepší příspěvek. Jako bych to brala, Morfe, kdyby Marcie nešlo o to "co vás vedlo k rozvodu a jaké to bylo potom"... Ty máš nejspíš větší problém chlape, než to vypadá. BI. :/

Mikeš napsal(a):

dusička napsal(a):

Přítelkyně mu doma udělá první poslední (protože ho chce zpět) takmu vyvařuje, kupuje si spodní prádelko, experimentuje v sexu. To se přeci chlapům líbí.

To jo, jenže ne každej se má tak dobře, jako Morph...
Např. u nás vyvařuju většinou já, ten sex ještě jakž takž ujde, a ke spodnímu prádlu snad jen tolik, že manželka mi včera koupila dvoje nový trenky... :D :D :D

:D Vrať se do hrobu -  přeci nemůžeš mít nemožný spodní prádlo... když v něm chodíš mezi lidi... :dumbom:
Já ten film miluju... :D:D
Máš tady nějakou vyzobanou slunečnici... maminko... :lol::lol:

Javeno - ale on MOrf nemá žádný problém,vždyt píše a my ho nechápeme. On to má prostě špičkově doma zařízený.
Spolubydle říká spolubydla když ho něčím naštve, nebo když chce jen tak s nákou prožít sex.
Přítelku - protože se o něj stará,
Nemá nic na starosti, prostě žádný starosti, tak tu píše jen tak bláboly, protože on ani nemůže připsat nějaké své trápení, bo žádný nemá.

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

manželka mi včera koupila dvoje nový trenky...
Kocoure... erotický??? :reta:

To jako chlap neumím posoudit, jestli bych Tě v nich rajcoval, ale byly zlevněný :D

Mikeš, já koupila svému příteli červený loni na valentýna, a on se děsně smál... :lol: Byly bavlněný a s obrázekm. Tak nevím proč. Ale občas v nich spí, asi aby mi udělal radost.
Jsou ty tvoje taky červený?

Beta El napsal(a):

Mikeš, já koupila svému příteli červený loni na valentýna, a on se děsně smál... :lol: Byly bavlněný a s obrázekm. Tak nevím proč. Ale občas v nich spí, asi aby mi udělal radost.
Jsou ty tvoje taky červený?

Ne, je to taková barva bílé kávy, nebo jak to napsat... :D

Mikeš - erotický neerotický, snaha se cení ne? :rock:

erotický neerotický, snaha se cení ne?
Jestli vona to nejni spíš zdravá vopatrnost, než snaha

javena napsal(a):

To mě teda posol bulvu - tak všichni tu píšou průměr a balast, líbivý příspěvky... z vlastních rozvodů...  a Hirondel, která tu teoretizuje, má nejlepší příspěvek. Jako bych to brala, Morfe, kdyby Marcie nešlo o to "co vás vedlo k rozvodu a jaké to bylo potom"... Ty máš nejspíš větší problém chlape, než to vypadá. BI. :/

Ale ale Jav,snad Ti Morphi nerozhodil sandal? :lol:   Navic v zadnem pripade nerekl ze muj prispevek je nejlepsi ,pribarvujes si to . :jojo:

Morphik prohlasil, ze se mu taky libi hirondel. Se mu jako nemuzu libit ci co? :co: :P

Mikeš napsal(a):

Beta El napsal(a):

Mikeš, já koupila svému příteli červený loni na valentýna, a on se děsně smál... :lol: Byly bavlněný a s obrázekm. Tak nevím proč. Ale občas v nich spí, asi aby mi udělal radost.
Jsou ty tvoje taky červený?

Ne, je to taková barva bílé kávy, nebo jak to napsat... :D

:lol: :lol:  je vidět, že je manželka praktická. Na trenclích takové barvy budou škrtátka méně nápadná :lol: :lol:

Javeno,
prosim jaky je rozdil mezi lidma zijicima spolu s papirem a tema co ziji spolu bez papiru a jaky je rozdil ve zpusobu rozhododovani =dotahnout sve rozhodnuti (odejit)  do konce ?

Marcia111 napsal(a):

Dekuji Vam za zaslane pripspevky. Vidim, ze se prevazne jedna o padne duvody k rozvodu, které se daji vyjadrit pouze jedinym slovem: Nevera, gamblerstvi, alkoholismus nebo drogy. Za těchto okolnosti bych se snad i ja okamzite rozhodla pro rozvod, ale u mne je to trochu jiné, jedinym slovem to popsat proste nelze. Uvazuji o rozvodu delsi dobu, delsi dobu mozna proto, ze si prave nejsem jista zda li ty me duvody jsou opravdu duvodem k rozvodu. Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti: 
1)    Vytraceni se vzajemne duvery
2)    Rozdilnost povah, zajmu
3)    Lhani a zatajovani
4)    Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5)    Vulgarni chovani a nadavky
6)    Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7)    Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8)    Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9)    A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne   

Ale  na druhé strane manzel:
1)    Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2)    Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3)    Financne rodinu zaopatri
4)    Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje

Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.

Mno, tak ja osobne by som sa - ak chceš ešte mať nejakého iného partnera - hlavne hlboko zamysella, aké chyby robím JA, čo sa dá na spolužití prípadne zlepšiť - a čo sa zlepšiť NEDÁ, a preto sa prípadnému ctiteľovi s týmti ovlastnosťami vyhýbať. :jojo: Lebo niekd enejakú chybku si nieekdy musela urobiť aj TY; a to je základ, odkiaľ treba začať. Poučiť sa zo svojich chýb, neopakovať ich a snažiť sa ich buď napraviť, alebo - ak sa to už nedá - neopakovať ich.
Ja som vydatá nebola, ale 10 rokov som žila s jedným mužom a jeho synom. Rozišiel sa v podstate on so mnou, aj keď ku koncu sme už o rozchode hovorili obaja, len on to preniesol od slov k činom. Bola som zdevastovaná, ale o niečo neskôr mi došlo, že mi dal v podstate ohromný dar :jojo: a šancu na nový začiatok. :storstark:
A partnerov som mala, teraz mám už 3 roky jedného, ale súc bezdetná (= nevychovávam vlastné deti), mám to o to ľahšie.

Marcia111 napsal(a):

Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!

Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?

Liečiť sa to dá, ale musel by chieť ON. Pochybujem, že by sa ti pdoairlo vôbec ho prinútiť, bay si priznal problém, nieto ešte ho odvliecť k terapeutovi alebo lekárovi.

Radek704 napsal(a):

ad Tercila: No bohužel to ten, kdo chce milovat a nedělat žádné excesy nikdy nepochopí... Promiň.

Milovať sa nedá chcieť, láska sa nedá vynútiť, vymlátiť ani vymanipulovať... keď raz nie je, tak nie je. Niekto dokáže prežiť celý život aj bez lásky, len s elementárnou ľudskou slušnosťou a úctou - no a niekomu je to holt málo. Nie je zlé a zavrhnutiahodné ani jedno, ani druhé. Možno ani manžel nebol až taký šťastný (asi nemohol byť úplne, tipujem si, ak mu Elena dávala najavo svoje pocity), ale nebol taký akčný ako ona. ;) Ja osobne by som nechcela, bay bol niekto so mnou zo súcitu alebo ohľaduplnosti :rolleyes: - to si fakt radšej kúpim mačku, kaktusy a vibrátor a budem sama do smrti. :D :jojo:

Zenua : Ano, mas pravdu. Hodne ted premyslim, proc tady uz 2 stranky tak kazdeho zere co ten Morph. Mozna tak 99% lidi nedokaze pobrat, ze 1% si ten zivot dokaze zaridit jinak, nez tech 99%.

Co me je po tom, zda se ta moje ponizuje, nebo ne ? To je jeji, ja bych se neponizoval. Finito. Chce byt dobrou kucharkou ? At je, me to nevadi, ja rad jim.. Chce abych s ni sel do divadla ? No problem, miluju kulturu. Chce si to uzit v posteli ? Myslim, ze nemam nic proti a s takovou kosti, kuwa, byl bych hovado, kdybych ji odmitnul. Chce mi uklidit muj chliv ? Nech sa paci, stejne nema nic jineho na praci a Gimp se pry ucit nehodla ...Co je na tom k nepochnapani ? Kdyby ne Zenuy, asi bych se na tu holku davno vykaslal, ale jedine ONA, na rozdil od vsech "chytrejch" tady, mi rekla neco, co me primelo se zacatkem ledna po neprijemnem "rozchodu" ktery jsem uz po nekolikate zazil od moji kvazi nove pritelky, zamyslet nad podstatou vseho, co se vlastne v minulosti stalo. Nestalo se totiz vubec nic. Zadne manzelstvi nebylo a tudiz ani nemohla byt zadna nevera. Pokud se me to dotklo, potom OKI, lezu do posteli jinych zen, ale jak vy tady vsechny vite, ze po rozchodu s moji lonskou laskou jsem nedal sbohem vsem zenam ? Je to vlakno...ani nevim koho, je to fajn, ja jsem tu predevcirem napsal jeden prispevek K VECI a kdo se do me obul ?
Majkafa - Ta rypa furt, to je pohoda, s ni se musi umet ( hlavne jemne a hodne asertivne )
Dusicka - holka, o ktere jsem mel opravdu jine mineni, skoda...doufam, ze se mi verejne omluvi a da mi uz konecne na forech pokoj
Ppavlaa - ta nastesti ne, budiz proto pochvalena
Svata trojice jak vysita ...

Buh s vama ...

Marcia111 napsal(a):

hirondel napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

  Nedavno jsem ho prosila aby si v obyvaku nesedal na "muj" polstar. Urazil se a ani me vysvetleni, ze se mi to proste prici, protoze si pak na to s klukem lehame oblicejem nepomohlo, oboril se na mne s vysmechem a zeptal se mne, ze co je tady meho, ze i ten polstar je jeho. Ja to némyslela nijak vlastnicky muj, tvuj polstar, muj, protoze na nem lezim ja.

Panejo,to jsou ale podivne malichernosti co lide dokazi resit  a pak se divi jaka je odezva z druhe strany.
Se takovym blbostem vazne divim. :co:

No, uz jsem si rikala, kde jsi tak dlouho, ze si nerypnes! :lol:

Kazdemu vadi neco jineho, mne hlavne z hygienickych duvodu vadi toto!

Je fakt, že každému vadí niečo iné, ale napríklad u muža, ktorého mám hlboko rada (alebo dieťaťa, príbuzného, dokonca psa) mi nevadí asi nič... Rozhodne nie tak, aby som mu vykladala o hygiene a štítila sa ho. :rolleyes: Podľa mňa ho už teraz máš plné zuby(nie že by som nechápala prečo ;) ), ale z rozumu s ním ostávaš. :rolleyes:

morpheus napsal(a):

Zenua : Ano, mas pravdu. Hodne ted premyslim, proc tady uz 2 stranky tak kazdeho zere co ten Morph. Mozna tak 99% lidi nedokaze pobrat, ze 1% si ten zivot dokaze zaridit jinak, nez tech 99%.

Co me je po tom, zda se ta moje ponizuje, nebo ne ? To je jeji, ja bych se neponizoval. Finito. Chce byt dobrou kucharkou ? At je, me to nevadi, ja rad jim.. Chce abych s ni sel do divadla ? No problem, miluju kulturu. Chce si to uzit v posteli ? Myslim, ze nemam nic proti a s takovou kosti, kuwa, byl bych hovado, kdybych ji odmitnul. Chce mi uklidit muj chliv ? Nech sa paci, stejne nema nic jineho na praci a Gimp se pry ucit nehodla ...Co je na tom k nepochnapani ? Kdyby ne Zenuy, asi bych se na tu holku davno vykaslal, ale jedine ONA, na rozdil od vsech "chytrejch" tady, mi rekla neco, co me primelo se zacatkem ledna po neprijemnem "rozchodu" ktery jsem uz po nekolikate zazil od moji kvazi nove pritelky, zamyslet nad podstatou vseho, co se vlastne v minulosti stalo. Nestalo se totiz vubec nic. Zadne manzelstvi nebylo a tudiz ani nemohla byt zadna nevera. Pokud se me to dotklo, potom OKI, lezu do posteli jinych zen, ale jak vy tady vsechny vite, ze po rozchodu s moji lonskou laskou jsem nedal sbohem vsem zenam ? Je to vlakno...ani nevim koho, je to fajn, ja jsem tu predevcirem napsal jeden prispevek K VECI a kdo se do me obul ?
Majkafa - Ta rypa furt, to je pohoda, s ni se musi umet ( hlavne jemne a hodne asertivne )
Dusicka - holka, o ktere jsem mel opravdu jine mineni, skoda...doufam, ze se mi verejne omluvi a da mi uz konecne na forech pokoj
Ppavlaa - ta nastesti ne, budiz proto pochvalena
Svata trojice jak vysita ...

Buh s vama ...

Morphe, jsi úžasný, obdivujeme tě, milujeme tě, chceme tě... To jsi chtěl slyšet? :godlike:

Morphe, jsi úžasný, obdivujeme tě, milujeme tě, chceme tě...
JÁ NÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

morpheus napsal(a):

Dája28 napsal(a):

morphe, mám otázku - výše uvedené máte po oboustrané dohodě, nebo je to tvůj program a ona je přesvědčená, že jste po karambolu ( myslím nějaká nevěra tam byla) začali znovu ( lépe a radostněji :)) ?

Dajo, na slusnou otazku, slusna odpoved :) Ona tu moznost samozrejme MA, sam jsem ji to navrhnul, ale ona se tomu brani zuby nehty, se slovy, ne, ne, ne, uz se nechci chovat jako dev.ka, abys ani ty nemusel za tema kur.vama ( neni blba a tusi, ze nejsem v praci ale u zenske ). A tak se chova slusne a ja si delam zatim co chci. Mozna mi jednou dojde, ze to tak neni spravne, ale zatim si uzivam zivota :)
Vis co je legrace ? Ze ten predchozi vztah mi tady nikdo neveril. Zato o tomto se vesele diskutuje. Procpak tomu tak je ...Predchozi vzhtah byl cely na pikacu, kdybych si nebyl nasel nove devce, mozna bych v nem byl jako stara konzerva, ktera nerada meni partnerky, pokud k tomu neni opravdu vazny duvod, dodnes :) Tato zena, co mam ted je tisicnasobne lepsi i kdyz se zachovala jako koza oproti tamte megere, co mi otravovala nekolik let zivot. Teto se da odpustit a jit dal, vim ze kdyz by bylo nejhur, ona se postara, tamta by do me kopla. Jediny duvod, proc sem tam nejakou fiknu je ten, ze ona to udelala taky a jestlize muze ona, muzu i ja.

Toto je teda veľmi kresťanské :D . Pýtal si sa pána farára, čo on nato? Mmch, tvoj problém (alebo tvoje problémy) je úúúplne iný ako Marciin, rozvádzať si s avraj nerozvádzal - tak načo to tu rozoberáš? Radšej napíš, či si si dokázal nájsť ďalšiu partnerku aj ako detný ;) ... a ako s ňou žiješ.

helena napsal(a):

erotický neerotický, snaha se cení ne?
Jestli vona to nejni spíš zdravá vopatrnost, než snaha :lol:

Nevím, když mi je dávala, tak bručela něco jako: "Abys mi u tý paní nedělal vostudu..." :lol: :lol: :lol:

morpheus napsal(a):

Zenua : Ano, mas pravdu. Hodne ted premyslim, proc tady uz 2 stranky tak kazdeho zere co ten Morph. Mozna tak 99% lidi nedokaze pobrat, ze 1% si ten zivot dokaze zaridit jinak, nez tech 99%.

Až TAKHLE soběstřednej? Hm.

Johana50 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Beta El napsal(a):

Mikeš, já koupila svému příteli červený loni na valentýna, a on se děsně smál... :lol: Byly bavlněný a s obrázekm. Tak nevím proč. Ale občas v nich spí, asi aby mi udělal radost.
Jsou ty tvoje taky červený?

Ne, je to taková barva bílé kávy, nebo jak to napsat... :D

:lol: :lol:  je vidět, že je manželka praktická. Na trenclích takové barvy budou škrtátka méně nápadná :lol: :lol:

:jojo: A aj stopy moču... :rodna:

Prosím všechny, abyste tu neřešily osobní věci. Pokud máte potřebu s Morphem rozebírat jeho situaci, přesuňte prosím diskuzi na jeho chatovací vlákno, myslím že jedno vlákno na Psychologické k tomu bohatě stačí :) Tady to prosím ponechme pro původní dotaz tazatelky Marcia111, případné další související diskuzi. Děkuji.

hirondel napsal(a):

Javeno,
prosim jaky je rozdil mezi lidma zijicima spolu s papirem a tema co ziji spolu bez papiru a jaky je rozdil ve zpusobu rozhododovani =dotahnout sve rozhodnuti (odejit)  do konce ?

Ty s těma papírama musí k soudu. ;)
A nikdo mi sandál nerozhodil, zpětně jsem si tu četla a reagovala na to, na co jsem chtěla. Máš s tím problém? ;)

Marci, doufám, že jsi ze svého vlákna nikam neutekla, než jsme to tady vyřešili... :D
Já měla koncem manželství alergii už úplně na všechno... Až teprve, když jsem mu řekla, že se chci rozvést, tak se mi tak nějak ulevilo.

Já jsem s manželem už pět let nežila ve společné domácnosti, když jsem podávala žádost o rozvod.
Vedlo mě k tomu jednak to, že jsem si našla přítele, se kterým jsem dodnes a za druhé návrat manželova staršího syna do rodinné firmy. Před lety totiž svému otci napáchal dluhy opravdu velkého rozsahu, já jsem musela prodat svůj byt, nabytý před svatbou a veškeré peníze šly do manželovy krachující firmy. Firma se povznesla, manželství naopak přestalo klapat, manžela jsem po jeho řadě fyzických útoků na mě s pomocí policie vyhodila a manžel se vrátil do lůna původní rodiny, kde našel vděčné útočiště. Z propadliště dějin se vynořil i jeho nezdárný syn, kterého tatínek po deseti letech přijal s otevřenou náručí a na kterého tatínek opětovně přepsal jednu ze svých firemních poboček a protože mám za to, že se podobná historie bude opakovat navlas jako před lety (jj, výherní automaty jsou svinstvo ...) a u taškařice s novými milionovými dluhy opravdu nemusím být znovu, podala jsem žádost o rozvod. Takže v době podání žádosti už jsem měla v sobě vyřešeno, smířeno, vztah jsem již dávno pohřbila, takže žádost o rozvod byla jenom úřední formalita.

Jsem rozvedená téměř rok, v době rozvodu jsem navíc bojovala s roční nezaměstnaností a finanční krizí. Pět měsíců po rozvodu se mi podařilo sehnat práci, která mě baví - sice za malý plat, ale práci mám - a s přítelem jsme na podzim oslavili již dva roky společného života.

A nelituji ničeho - samozřejmě nebylo všechno zalité sluncem a chvilkami mi bylo i hodně těžko, ale pořád je to lepší, než žít s manželem - impotentním alkoholikem důchodového věku a poslouchat jeho neustálé urážky, ponižování a psychické a fyzické násilí. A co je hlavní - mám přítele, který mi naštěstí dokázal, že všichni muži nejsou stejní ;)

Jo - a po rozvodu jsem se vrátila nazpět ke svému dívčímu příjmení. Děti už jsou dospělé a pochopily, proč se budu jmenovat jinak, než ony - v rodině mého manžela a v místě bydliště se totiž pohybuje rodinná příslušnice, která nosila stejné křestní jméno a příjmení, jako já a docházelo k různým záměnám v doručování písemností a pod. Navíc má dotyčná v minulosti škraloup v podobě pobytu v base, takže jsem mileráda využila možnosti, kterou mi náš právní řád umožňuje a ráda jsem se vrátila ke svému rodnému příjmení: jednak to znamenalo symboliku, že jsem se od manžela definitivně odstřihla a za druhé jsem si nepřála, aby si mě a příbuznou někdo pletl :)

Selima napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Dekuji Vam za zaslane pripspevky. Vidim, ze se prevazne jedna o padne duvody k rozvodu, které se daji vyjadrit pouze jedinym slovem: Nevera, gamblerstvi, alkoholismus nebo drogy. Za těchto okolnosti bych se snad i ja okamzite rozhodla pro rozvod, ale u mne je to trochu jiné, jedinym slovem to popsat proste nelze. Uvazuji o rozvodu delsi dobu, delsi dobu mozna proto, ze si prave nejsem jista zda li ty me duvody jsou opravdu duvodem k rozvodu. Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti: 
1)    Vytraceni se vzajemne duvery
2)    Rozdilnost povah, zajmu
3)    Lhani a zatajovani
4)    Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5)    Vulgarni chovani a nadavky
6)    Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7)    Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8)    Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9)    A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne   

Ale  na druhé strane manzel:
1)    Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2)    Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3)    Financne rodinu zaopatri
4)    Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje

Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.

Mno, tak ja osobne by som sa - ak chceš ešte mať nejakého iného partnera - hlavne hlboko zamysella, aké chyby robím JA, čo sa dá na spolužití prípadne zlepšiť - a čo sa zlepšiť NEDÁ, a preto sa prípadnému ctiteľovi s týmti ovlastnosťami vyhýbať. :jojo: Lebo niekd enejakú chybku si nieekdy musela urobiť aj TY; a to je základ, odkiaľ treba začať. Poučiť sa zo svojich chýb, neopakovať ich a snažiť sa ich buď napraviť, alebo - ak sa to už nedá - neopakovať ich.
Ja som vydatá nebola, ale 10 rokov som žila s jedným mužom a jeho synom. Rozišiel sa v podstate on so mnou, aj keď ku koncu sme už o rozchode hovorili obaja, len on to preniesol od slov k činom. Bola som zdevastovaná, ale o niečo neskôr mi došlo, že mi dal v podstate ohromný dar :jojo: a šancu na nový začiatok. :storstark:
A partnerov som mala, teraz mám už 3 roky jedného, ale súc bezdetná (= nevychovávam vlastné deti), mám to o to ľahšie.

Selimo ja se snazim sve chyby uvedomovat a vyvarovat se jim, ale jeste radeji bych vedela co konkretne manzelovi na mne vadi. namou otazku co delam spatne, v cem chce abych se zmenila, mi neodpovi vubec nic. jen rekne, ze mam taky sve chyby, ale jake nedokaze rict!

A hlavne, mne uz nebavi zivot jaky spolu vedeme. Zijeme vedle sebe a ja si pripadam jako by mi bylo 80! Nikam spolu nechodime, doma spolu nekomunikujeme, detem se mimo domov venuji vyhradne ja, on se mi s nicim nesveruje, nemame spolecne plany. Pane jo, kdyz ted s nim ziji tak jak ziji co mne ceka v tech 80?

javena napsal(a):

hirondel napsal(a):

Javeno,
prosim jaky je rozdil mezi lidma zijicima spolu s papirem a tema co ziji spolu bez papiru a jaky je rozdil ve zpusobu rozhododovani =dotahnout sve rozhodnuti (odejit)  do konce ?

Ty s těma papírama musí k soudu. ;)
A nikdo mi sandál nerozhodil, zpětně jsem si tu četla a reagovala na to, na co jsem chtěla. Máš s tím problém? ;)

:lol:;)
No takze s papirama k soudu,hm hm... (to musi byt vopruz :P)
Takze spolecne zijici co nemusi chodit s papirama k soudu,ti nejspis ziji (narozdil od papirovejch) zivot pouze teoreticky a jejich nazory na rozhodovani ukoncit vztah jsou pouze teoreticky jak by smet.  :D :P   
To jsou veci na tom svete. :vissla:   Jakoby snad nejaky papir mel moc nad lidskou mysli a zpusobu jakym se dopracovava k volbe. :P

Beta El napsal(a):

Marci, doufám, že jsi ze svého vlákna nikam neutekla, než jsme to tady vyřešili... :D
Já měla koncem manželství alergii už úplně na všechno... Až teprve, když jsem mu řekla, že se chci rozvést, tak se mi tak nějak ulevilo.

Nene, jsem tady. :) Mne jen tak neco nerozhaze. No ja nevim jestli je to uz alergie, ale s tim polstarem mi to tak proste prislo, jsem hodne hakliva na tyto a podobne veci. Napriklad rucnik je vyhradne muj, nemam rada kdyz ho pouziva nekdo jiny, atp. Ale asi se opravdu dostavam do te finalni faze, protoze mi zacina byt naprosto lhostejny.

Vcera po prichodu domu jsem citila v obyvaku vuni alkoholu (ze by zacal popijet?). Pak kolem mne v kuchyni prosel a ani mne nepozdravil. Kdyz mne videl v pokoji, ze cvicim (posilovala jsem brisni svalstvo, abych konecne byla zase kocka :styrka: ), pustil hudbu na plne pecky a zacal si prozpevovat, taky hodne nahlas. Prislo mi to smesne, jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode, ze ja ho vubec nezajimam. Nekdy mi prijde, ze se chova jak pubertak, ktery si porad potrebuje neco dokazovat a kdyz ted najednou u mne vidi, ze uz za nim neprijdu a nase problemy resit nechci, tak je mu to divne co se deje. Mozna si mysli, ze mam milence.  :dumbom: A co teprve prijde az mne uvidi s novou "hlavou" od kadernika a peknymi nehtiky. Tak to jsem zvedava. Ne ze bych ho chtela nejak popichovat, ale tohle si slibuji uz dlouho a navic jsem pozvana na svatbu, tak proc si to nedoprat!

Marcia111 napsal(a):

Selimo ja se snazim sve chyby uvedomovat a vyvarovat se jim, ale jeste radeji bych vedela co konkretne manzelovi na mne vadi. namou otazku co delam spatne, v cem chce abych se zmenila, mi neodpovi vubec nic. jen rekne, ze mam taky sve chyby, ale jake nedokaze rict!

A hlavne, mne uz nebavi zivot jaky spolu vedeme.

To nemusi chlap ani rikat a uz vime ze mu vadi buzerace ze nema sedet na polsatri.
Jo jak se do lesa vola tak se z lesa ozyva. 
Jakoby nekdo nekoho nutil s nim zit.

hirondel, on takovej "papír" totiž v reálu nemá moc ani tak nad lidskou myslí, jako nad jejich osudy :jojo: už jenom kvůli dluhům, které může svému protějšku druhý z manželů napáchat. Takže poznání je jedna věc a rozvod už je jenom taková ta třešnička na dortu, jak kouzlo poznání završit :P

MMCH já jsem posledních pět let před rozvodem žila de-facto jako rozvedená, akorát jsem na to neměla papír :P Takže s papírama k soudu jsem skutečně musela a rozvodový rozsudek má pro mě tisíckrát větší cenu, než oddací list (i s těmi rozvodovými splašky, které na moji adresu nechal zakomponovat do rozsudku můj BM). Nikdy jsem svého kroku nezalitovala a i kdyby, četba rozvodového rozsudku by mi pokaždé výrazně osvěžila paměť :lol:

Kiara napsal(a):

hirondel, on takovej "papír" totiž v reálu nemá moc ani tak nad lidskou myslí, jako nad jejich osudy :jojo: už jenom kvůli dluhům, které může svému protějšku druhý z manželů napáchat. Takže poznání je jedna věc a rozvod už je jenom taková ta třešnička na dortu, jak kouzlo poznání završit :P

Marcia111 napsal(a):
Zajimalo by mne co vas primelo k tomu aby jste zacaly uvazovat o rozvodu a dotahnout to do konce. Jak dlouho vam takove rozhodnuti trvalo, jaky to mnelo prubeh, jak to popripade pusobilo na vase deti a taky jak jste se citily po rozvodu. Litovaly jste toho a nebo jste naopak mnely pocit, ze lepsi rozhodnuti jste nemohly ucinit?

hirondel: K rozchodu a rozvodu podle mne dochazi napriklad v momente kdy je v mysli dokonano = dojde k naprostemu presvedceni o tom ze tudy cesta dal nevede.Presvedceni ze nas zivot chceme zmenit,zit ho jinak. Proste to pak rupne a je to. 
Rozhodnuti trva kazdemu ruuuuuzne dlouho a ma ruzne prubehy. Kolik lidi tolik ruznych zkusenosti.
Deti a jak to snasi- ruzne ruzne a vetsinou to ma samozrejme obrovsky vliv na jejich zivot. Jak jinak. Staci se vzit do jejich kuze.
Litost-kdyz nemel v sobe clovek jasno, joooo ale i chybama se clovek uci,na to je treba pomyslet .

Atd. a tak dale.
------------------------------

A jakou ma spojitost to co pises ted nahore s tim na co se Marcia ptala a na co ja jsem ja reagovala nazorem ze sve pozice?

Marcia resi nejaky papir?

hirondel napsal(a):

Javeno,
prosim jaky je rozdil mezi lidma zijicima spolu s papirem a tema co ziji spolu bez papiru a jaky je rozdil ve zpusobu rozhododovani =dotahnout sve rozhodnuti (odejit)  do konce ?

Hirondel, Marcia neřeší žádný papír, Ty řešíš papír :P a přímo na tento příspěvek jsem Ti odpověděla.
Příště Ti rovnou zkopíruji, nač Ti odpovídám, abys nemusela zbytečně tápat :pussa: ;)

Marcia111 napsal(a):

Vcera po prichodu domu jsem citila v obyvaku vuni alkoholu (ze by zacal popijet?). Pak kolem mne v kuchyni prosel a ani mne nepozdravil. Kdyz mne videl v pokoji, ze cvicim (posilovala jsem brisni svalstvo, abych konecne byla zase kocka ), pustil hudbu na plne pecky a zacal si prozpevovat, taky hodne nahlas. Prislo mi to smesne, jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode, ze ja ho vubec nezajimam.

Tak za
1. "zeby zacal popijet" : Chces tim rict ze nepije alkohol ? Jsi teda jedna ze stastnych, pac nemas doma alkoholika, ale cloveka ktery si vazi sveho zdravi a kdyz si vazi sveho zdravi, vazi si sam sebe a tim padem si vazi i okoli.
2. " jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode" : Zamyslela jsi se nad tim, ze tomu tak mozna skutecne je a ze nic nepotrebuje davat najevo, ale on v pohode proste je ?
Ty cvicis, abys vypadala jako kocka, dokazujes tim sobe i jemu neco ? Chces byt nekym jinym nez doopravdy jsi ? Nejsi nahodou Ty ktera je v silne nepohode ? Kdo vi ? Resi on svuj vztah s kamarady po hospodach, jako Ty zde s holkama ( a klukama ze ? ) na BBN ?

Kdyz mne videl v pokoji, ze cvicim (posilovala jsem brisni svalstvo, abych konecne byla zase kocka styrka ), pustil hudbu na plne pecky a zacal si prozpevovat, taky hodne nahlas. Prislo mi to smesne, jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode, ze ja ho vubec nezajimam. Nekdy mi prijde, ze se chova jak pubertak, ktery si porad potrebuje neco dokazovat a kdyz ted najednou u mne vidi, ze uz za nim neprijdu a nase problemy resit nechci, tak je mu to divne co se deje. Mozna si mysli, ze mam milence.  dumbom A co teprve prijde az mne uvidi s novou "hlavou" od kadernika a peknymi nehtiky. Tak to jsem zvedava. Ne ze bych ho chtela nejak popichovat, ale tohle si slibuji uz dlouho a navic jsem pozvana na svatbu, tak proc si to nedoprat!
Myslím si, že Ti není lhostejný a ani Ty jemu.
Zkus ještě chvilku vydržet a neudobřovat se, určitě si za ním chodila a dolejzala. Ted na to čeká, a bude se tvářit, že ho jako přemlouváš. :rock: Asi mu je divný, že se chováš jinak. Hm, jenže podle mýho to taky není dobře chodit okolo horký kaše.
Co večer někam vyrazit? Většinou někde venku se líp povídá a objasnuje než doma.

Ale ted přemýšlím, že ono to není tak jednoduchý. Tebe štve, že se takhle chová, že Ti vulgárně nadává. Kdy Ti začal nadávat sprostě? Používal sprostá slova už dřív? Třeba dva roky po soužití? Kdy to začalo. Nemyslím, že je to tvůj problém ,to vůbec ne, chlapi se totiž dokážou dost dobře předtvařovat při namlouvání, a pak když maj ženskou jistou, berou ji jako majetek a chovaj se k ní hnusně. řeší si mindráky na tobě. Jak z toho ven. Pochybuju, že se změní k lepšímu :tesi:

Kiara napsal(a):

hirondel napsal(a):

Javeno,
prosim jaky je rozdil mezi lidma zijicima spolu s papirem a tema co ziji spolu bez papiru a jaky je rozdil ve zpusobu rozhododovani =dotahnout sve rozhodnuti (odejit)  do konce ?

Hirondel, Marcia neřeší žádný papír, Ty řešíš papír :P a přímo na tento příspěvek jsem Ti odpověděla.
Příště Ti rovnou zkopíruji, nač Ti odpovídám, abys nemusela zbytečně tápat :pussa: ;)

Presne tak Kiaro,Marcia neresi zadny papir. :P
Ty jsi ale vstoupila do otazky adresovane Javene. Z toho duvodu Ti muze unikat pointa toho proc smerem k Javene vytahuju otazku jaky je rozdil mezi parem s papirem a nebo bez. :)
Reagovala jsem tou otazkou na prispevek 172.  Jsou v tom souvislosti ktere Tobe unikli. :)

Dusička napsal(a):

Nemyslím, že je to tvůj problém ,to vůbec ne, chlapi se totiž dokážou dost dobře předtvařovat při namlouvání, a pak když maj ženskou jistou, berou ji jako majetek a chovaj se k ní hnusně. řeší si mindráky na tobě. Jak z toho ven. Pochybuju, že se změní k lepšímu

Já si myslím, že obě pohlaví se dokáží dost dobře přetvařovat při namlouvání, není to pouze doména mužů. A s druhou částí vůbec nesouhlasím. Nelze házet všechny mužský do jednoho pytle :rock:

dusička napsal(a):

..... chlapi se totiž dokážou dost dobře předtvařovat při namlouvání, a pak když maj ženskou jistou, berou ji jako majetek a chovaj se k ní hnusně. řeší si mindráky na tobě. Jak z toho ven. Pochybuju, že se změní k lepšímu :tesi:

Jak uz psala Lvice. Nejen chlapi dusicko,i zeny jsou pekny potvory. :) Ale Tvoje vsuvka o pretvarovani alespon nakousla diskuzi o tom ,ze tohle se deje z obou stran. Mas proto jakousi polovicni pravdu ,protoze tohle se opravdu deje. :supr:
Je to detske hriste ,to znamena pole dvou lidi kteri jeste nedospeli. :)

Jasně, ženský se taky dokážou přetvařovat, já nikde nepsala, že nedokážou.
Já odpovídám Marci na to, proč když spolu začali chodit - nenadával jí sprostě, a najednou nadává - a že je to tím, že se asi předtvařoval.
A to že jsem napsala - pochybuji,že se změní k lepšímu. Chtěla jsem napsat, že on se změní, až on bude chtít. Jak docílit toho, aby chtěl on sám. Tod otázka. ženský, čtěte mě pořádně? Nechytejte mě za slovo :gloria: já jsem to tak nemyslela, jak vy jste to pochopily
Proti chlapům nic nemám - mmch mám dva syny. Já to psala Marci

Za sebe Ti dusicko muzu rict ,ze chapu velice dobre co jsi tim myslela co rikas a komu. :)

Rekal jsem ze jsi alespon tim nakousla diskuzi k vyjadreni toho ze se to muze dit i z druhe strany.

Nakonec my take nevime jaka byla Marcia na zacatku vztahu. :)
Dost mozna take mohla byt nekym jinym a dnes je take jina. A jak uz vime,zodpovednost za to co se deje nenese nikdy pouze jeden.
Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo.
Kdo vi?!

Hirondel - to jsem ted takto myslela o tom zrcadlení a že mi Marci neznáme a nevíme jaká byla ona,když už se tu snažím rozebírat jejího muže.
Jen mi přijde dost blbý poslouchat vulgární výrazy , jasně může je používat i ženská :dumbom:
Já jsem se spíš snažila pochopit Marcii podle sebe, v čem žiju já. Hirondel - mám si podle Tebe klást za vinu to, že manžel je alkoholik? že pije, že jsem se změnila?
Proč má Marcii poslouchat vulgární nadávky? Jak je hnusná, že na ní nemůže ani koukat?
I kdyby to bylo zrcadlení, je to přehnaný. Ano, zloba za zlobu. Beru,naštvanost za naštvanost. Ale proč to řešit napadáním, schazováním druhého? To už zapomněli, že se milovali?

A mmch, každý se mění, dle situace, stárneme, mládneme, prostě jak běží čas, měníme se. Je to život.

Zenua : "Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo."
Presne tak. Souhlasim s Tebou. Jsi nestranna a toto se mi na Tobe libi :)

dusička napsal(a):

A mmch, každý se mění, dle situace, stárneme, mládneme, prostě jak běží čas, měníme se. Je to život.

Ano nas vyvoj prinasi zmeny. Jedine co je jiste je zmena.
Pretvarovani je vsak maska. :)   :)

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

A mmch, každý se mění, dle situace, stárneme, mládneme, prostě jak běží čas, měníme se. Je to život.

Ano nas vyvoj prinasi zmeny. Jedine co je jiste je zmena.
Pretvarovani je vsak maska. :)   :)

Ano přetvařování může být na začátku vztahu, od ženy i od muže, a ono nemusí jít ani tak o přetvařování , ale když je člověk je zamilovaný, vidí svět v růžových brýlích. Vystřízlivění a žití je realita. Vyvíjíme se, pracujeme na sobě. Horší pak je, když se Ti dva vyvíjí každý jiným směrem, nebo jeden se zasekne.
Jen jsem chtěla dodat u Marcii, i kdyby se Marcia přetvařovala, nemá právo její manžel jí urážet a sprostě nadávat.
Ano , ve vztahu jsou na vině oba, ale....
Jsem také vina, že si s manželem nerozumím. U nás jde o chlast, nezabezpečení rodiny, zadlužování.
Ze začátku bylo vše fajn, oba by měli dělat kompromisy, jasně.
Ale když druhý se vydá na pochybnou cestu, ten první to neovluvní, nezmění. Budto se s tím smíří, nebo odejde ze vztahu.

dusička napsal(a):

Hirondel - to jsem ted takto myslela o tom zrcadlení a že mi Marci neznáme a nevíme jaká byla ona,když už se tu snažím rozebírat jejího muže.
Jen mi přijde dost blbý poslouchat vulgární výrazy , jasně může je používat i ženská :dumbom:
Já jsem se spíš snažila pochopit Marcii podle sebe, v čem žiju já. Hirondel - mám si podle Tebe klást za vinu to, že manžel je alkoholik? že pije, že jsem se změnila?
Proč má Marcii poslouchat vulgární nadávky? Jak je hnusná, že na ní nemůže ani koukat?
I kdyby to bylo zrcadlení, je to přehnaný. Ano, zloba za zlobu. Beru,naštvanost za naštvanost. Ale proč to řešit napadáním, schazováním druhého? To už zapomněli, že se milovali?

ale vždyt nemusí. Svůj vztah tady řeší a přebírá ze strany na stranu už přez 1,5 roku. Když jí někdo poradí, at tedy odejde , že to opravdu snášet nemusí, najde tisíc důvodů proč to nejde.
a za chvíli zase hledá odpověď , KDO za to může. Chce tady od nás rozřešení ( může za to jedině on), posvěcení ( ano, máš na to právo) a jistotu, že to dopadne tak , jak ona chce (bude líp, bez problémů, fin. zajištěná). ALE to jí nikdo nedá. SAMA se musí rozhodnout a jednat podle sebe.

dusička napsal(a):

Hirondel - to jsem ted takto myslela o tom zrcadlení a že mi Marci neznáme a nevíme jaká byla ona,když už se tu snažím rozebírat jejího muže.
Jen mi přijde dost blbý poslouchat vulgární výrazy , jasně může je používat i ženská :dumbom:
Já jsem se spíš snažila pochopit Marcii podle sebe, v čem žiju já. Hirondel - mám si podle Tebe klást za vinu to, že manžel je alkoholik? že pije, že jsem se změnila?
Proč má Marcii poslouchat vulgární nadávky? Jak je hnusná, že na ní nemůže ani koukat?
I kdyby to bylo zrcadlení, je to přehnaný. Ano, zloba za zlobu. Beru,naštvanost za naštvanost. Ale proč to řešit napadáním, schazováním druhého? To už zapomněli, že se milovali?

Dusi ,proc se me ptas zda si mas klast za vinu ze manzel je alkoholik? Citis se snad zodpovedna za to ze on pije?
Jestli ano ,tak proc?

Marcia nemusi poslouchat vulgarni nadavky,proc taky by mela. Je snad jeji volbou zda bude ci ne.
Nicmene vsechno ma sve priciny. To jak se chova Marcia k nemu a jak se chovala v prubehu zivota ma souvislost i s jeho chovanim a naopak i v opacnem smeru.
Nemluvim o zadne vine ale o souvislostech a provazanosti. Vsechno ma svoji pricinu.

Zloba za zlobu ,nastvanost za nastvanost to je prave ten hacek. :jojo:

Zadnou vinu neznam dusi .
Znam jen naprostou zodpovednost za nase volby a smer zivotem.
To ze zijes s timto muzem je take tim ze to byla kdysi Tvoje volba prave s timto muzem zit.
Nic neni nahoda. :)  Jake ma Tvuj muz myslenky,jake dela ciny ,volby a kudy vede sve kroky zivotem je zase jeho volba.
Ano mnohdy se cesty proste rozdeli. :)

Ano Hin, samozřejmě že probírám 16tiletý vztah vzhůru nohama, od začátku do konce a zpět , přemýšlím, kde se stala chyba. Ano, napadlo mě, začal pít kvůli mně? Proč ho baví víc sedět v hospodě mezi chlapama než s ženskou, která na něho doma čeká a zajištuje mu veškerý servis s láskou . čeká a vyhlíží z okna, kdy přijde, kdy si s ní bude povídat.
Druhý si k nám dovolí tolik, kolik mu dovolíme. Doma měl manžel teplo domova, ale to mu nestačilo.
Nechci poslouchat jeho řeči - můžeš za to Ty, že chodím do hospody.
To je přeci každého rozhodnutí ničit si takto zdraví, ničit výchovu, ničit děti.
A proto, já jsem mu chlast nekupovala.
Ano, je to má vina, že jsem si vždycky říkala, nesmím si vzít chlapa alkoholika jako byl můj táta. Ano, přivolala jsem si to.
Celý léta jsem se snažila vše urovnat, podstrojovat,udobřovat. Ale to prostě nejde.

dusička napsal(a):

Nechci poslouchat jeho řeči - můžeš za to Ty, že chodím do hospody

Tomu říkám logická argumentace :D :D :D

dusička napsal(a):

Ano Hin, samozřejmě že probírám 16tiletý vztah vzhůru nohama, od začátku do konce a zpět , přemýšlím, kde se stala chyba. Ano, napadlo mě, začal pít kvůli mně? Proč ho baví víc sedět v hospodě mezi chlapama než s ženskou, která na něho doma čeká a zajištuje mu veškerý servis s láskou . čeká a vyhlíží z okna, kdy přijde, kdy si s ní bude povídat.
Druhý si k nám dovolí tolik, kolik mu dovolíme. Doma měl manžel teplo domova, ale to mu nestačilo.
Nechci poslouchat jeho řeči - můžeš za to Ty, že chodím do hospody.
To je přeci každého rozhodnutí ničit si takto zdraví, ničit výchovu, ničit děti.
A proto, já jsem mu chlast nekupovala.
Ano, je to má vina, že jsem si vždycky říkala, nesmím si vzít chlapa alkoholika jako byl můj táta. Ano, přivolala jsem si to.
Celý léta jsem se snažila vše urovnat, podstrojovat,udobřovat. Ale to prostě nejde.

Možná právě pro tohle, dusi.
Čím víc za ním utíkáme, tím víc nám uniká.
Když se zastavíme, zastaví se.
Když začneme utíkat my, běží za námi.
Funguje to stoprocentně.
Povídat si můžeme s kamarádkami o tom, co nás zajímá.
Oni jsou opravdu z Marsu. A my z Venuše.
Potřebují dobývat, ale přiměřeně. Když utečeš příliš daleko, už za tebou nepůjde.
Ale kde je ta hranice "rychlosti". :) To málokdo ví.

A někdy, když chceš být s ním, tak se musíš "nechat chytit". A pak zase podběhnout.
A plně se odevzdat pouze při těch ojedinělých chvílích skutečného milování. Protože ne každý sex jím je. Ale v těch vzácných chvílích se pak dotknete nebe.
Zůstat aspoň trochu tajemná.

Mmch, ci ze je toto vlakno ? Nebyl Morpheus upozornen, ze rozviji "svuj prisbeh" i kdyz to nebyla pravda, protoze Morpheusv skutecny zivot "nikdo" nezna ? :)

Majkfa : "Potřebují dobývat, ale přiměřeně. Když utečeš příliš daleko, už za tebou nepůjde." = SPRAVNE ! :supr:

majkafa napsal(a):

Možná právě pro tohle, dusi.
Čím víc za ním utíkáme, tím víc nám uniká.
Když se zastavíme, zastaví se.
Když začneme utíkat my, běží za námi.
Funguje to stoprocentně.
Povídat si můžeme s kamarádkami o tom, co nás zajímá.
Oni jsou opravdu z Marsu. A my z Venuše.
Potřebují dobývat, ale přiměřeně. Když utečeš příliš daleko, už za tebou nepůjde.
Ale kde je ta hranice "rychlosti". :) To málokdo ví.

A někdy, když chceš být s ním, tak se musíš "nechat chytit". A pak zase podběhnout.
A plně se odevzdat pouze při těch ojedinělých chvílích skutečného milování. Protože ne každý sex jím je. Ale v těch vzácných chvílích se pak dotknete nebe.
Zůstat aspoň trochu tajemná.

Pokud pominu nevýznamný fakt, že moc nerozumím slovu "podběhnout" :) ...nemělo tam být spíše "poodběhnout"?, pak je to velmi zajímavě, a nejspíš i pravdivě, napsané...

Možná právě tohle, o čem tu píše Majka, je jakousi mužskou obdobou toho, čemu vy, ženy, říkáte "jiskření" a podobně... a když vám to chybí, nebo začne chybět, jde vztah do kopru...

Manžel Eleny se snažil... a přesto od něj odešla... a on nechápal, proč...
Dušička se snažila... a přesto chodil radši do putyky... a ona nechápe, proč...

...pouze můj názor, určitě se vám tady nesnažím sdělit nějakou "pravdu o vesmíru"...

Ano, poodběhnout. :)

Myslím, že ty vzácné chvíle, když se muž a žena vzájemně jeden druhému naprosto odevzdají, nejdou naplánovat. Přicházejí tehdy, když "ony chtějí", ne když chceme my.
Myslím to totální odevzdání, když zmizí okolní svět.
Ne "běžné" milování nebo sex. To jsou zase jiné pohádky. Ale taky většinou hezké. :)

Dusičko, tak mi napadá, nebylo v tobě někde uvnitř hluboko, možná o tom ani nevíš, to, že první dítě máš s jiným mužem? Nemělas "potřebu" se mu nějak "zavděčit", že si tě vzal i s dítětem jiného? Proto to podstrojování... Ale můžou k tomu být i jiné důvody, u mě byly jiné.
Jen - má sestra má syna "za svobodna", jak se říká u nás, a má v sobě, že musí být svému muži vděčná a udělat mu první poslední proto, že si vzal "prespanku". :( Občas se to vyvalí a jí je velmi, velmi zle. Pak to nějak přejde a tak znovu a znovu. Zatím se jí nepovedlo si to v sobě porovnat, že nemusí být nikomu za nic vděčná. Jsou spolu s manželem 18 let a mají 12-ti letou dcerku. Staršímu synovi je 20.

Majkafo - ano máš pravdu, chlap se cítí od přírody dobyvatel, chce mít ženskou tajemnou, chce jít mít jistou, ale podvědomě nejistou.
Tím, že jsem se za něho provdala, tím, že jsme měli z lásky děti, tím jsem ztratila nedostupnost. Měl mě jistou.
Mohl si dělat cokoliv, chovat se jako svobodný, protože přeci má doma manželku, která se o dítka , o domácnost postará.
Ano, byla jsem stále doma. Připravovala večeři, dělala jsem to s láskou, vždycky jsem chtěla  a pro mě byl základ rodina. Chtěla jsem,aby byl štastný.
Zkoušela jsem různé finty, fígle. Nic se nechytlo, nebo možná jen na chvilku.
Byla jsem i smířená s tím, že na to pivo prostě půjde, on ne že by pil od začátku vztahu, ale postupem času se to stupnovalo, takže ted je tam víc než doma.
Ze začátku jsem brblala, byla naštvaná, probírali jsme, že si chci s ním povídat. Pochopil, po každé hospodě sliboval, přísahal,že už tam nepůjde. Vydržel pár dnů.
Pak jsem si řekla, čert vem hospody, vůbec jsem o nich nemluvila, říkala jsem si, nezměním ho.
Dobře. Cítila jsem se sama, ale co, hlavně spokojenost všech.
Ze začátku manželství nebo vlastně po porodu kluka jsme měli problémy se sexem. Málo. Nechtěl. Nebo chtěl, ale chtěl, abych za ním chodila jen já, neuměl mi dát najevo pohlazení, pusu. čekal to ode mě, já jsem byla ta aktivní v předehře (pak už ne, nebo jak kdy, milování s ním bylo nejkrásnější co jsem zažila, jako kdyby se změnil a vychutnával si každý jeho a můj dotek). Milování nebyla realita.
Postupem času jsem už neměla chut dolejzat a vyžadovat se sexu. Nebavilo mi o něj si říkat. Rezignovala jsem. To byl možná problém. Protože jsme tím pádem přestali intimně žít.
Jenomže svádějte chlapa, když jsem byla naštvaná, že peníze utrácí v hospodě, že nás nezaopatří.
Chtěla jsem odejít už dřív, ale stále jsem váhala, mám-li právo něco měnit, jednou už jsem vdaná, děti tu vyrůstaj, je jejich otec.
Když jsem nastoupila po klukách do práce, strašně žárlil. Kontroloval mi odchody z práce. Jednou jsem si dovolila jít na večírek a bylo takový halo, že jsem rezignovala a raději byla stále doma.
Když jsem mu tenkrát řekla, že končíme, že se s ním rozvedu, prosil, brečel a já uvěřila, že se to všechno zlepší.
Jeli jsme dál, máme Markétku a problémy  daleko horší.

Fakt nevím, proč mu jsou přednější kamarádi, proč pro kamarády udělá za pivo všechno, já když jsem potřebovala, co se dalo, jsem si zařídila sama, nebo jsem prosila mou rodinu. Od něho jsem se nedočkala. No jo no, asi jsem chtěla moc.

Dusi, to není tím, že ses za něj provdala a máte děti z lásky, žes ztratila nedostupnost. Tímhle se nedostupnost neztrácí. I tak můžeš zůstat tajemná. Některé věci nejsou pro muže. Jen pro dobré kamarádky.. atd.

Jo, manžel mé sestry taky příšerně žárlí. Až chorobně. Nechápu. Má sestra ho miluje.

Možná sis s ním chtěla příliš povídat, to mi ve tvém psaní vždy uhodí do očí. Od toho je holčičí energie, na povídání. Kamarádky. Možná kamarádi, někdy, ale trošku jinak. Ale ne manžel. O některých tématech. Tak to prostě je. Taky jsem to nevěděla. Má teta mi to říkala v tom týdnu před svatbou, když jsme pekly koláče. Ale já jí nevěřila. :(

Majkafo - myslím že ne.
KDyž jsme spolu začali chodit, právě si mě získal i tím , že byl na kluka hodný, kluk mu začal po 14ti dnech říkat táta pán.
A navíc, on měl kdysi před svatbou, a má holku. Nikdy za ní nejezdil, a já to neřešila, on se o nich ani nikdy nebavil
Já jsem se mu nechtěla zavděčit. Já prostě jen chtěla spokojenou a funkční rodinu. Chtěla jsem,aby děti nevyrůstali jako já - naši alkohol a hádky.
Proto jsem se snažila vše tutlat, snažila jsem se ho přesvědčit, že má rodinu.

majkafa napsal(a):

Dusi, to není tím, že ses za něj provdala a máte děti z lásky, žes ztratila nedostupnost. Tímhle se nedostupnost neztrácí. I tak můžeš zůstat tajemná. Některé věci nejsou pro muže. Jen pro dobré kamarádky.. atd.

Já vím.
Třeba ten můj vztah o 18let starším partnerem. Dokázali jsme hodiny sedět a vykecávat. On mě dokázal perfektně rozebrat, moje myšlenky, pocity. Bylo to fajn. V manželství mi to moc chybělo.
V manželství bylo praktičnost, ale rozebírání ne. Manžel by mi všechno odkýval, ale nebyl na to, přemýšlet, jak se cítím. Párkrát jsem mu řekla, co mě trápí, ale nemělo to žádný ohlas.

Dusičko, to přece není o tom, že byl na kluka hodný. Mluvím o něčem jiném. Asi nesrozumitelně.
Tady nejde o to, jaký byl on. Ale jaká jsi ty.

Majkafo - příliš povídat.
Vždyt mi jsme si skoro nepovídali vůbec. Ani o dětech, ani o filmu,
je fakt,že doma byl málomluvný vždycky.

dusička napsal(a):

Majkafo - myslím že ne.
KDyž jsme spolu začali chodit, právě si mě získal i tím , že byl na kluka hodný, kluk mu začal po 14ti dnech říkat táta pán.
A navíc, on měl kdysi před svatbou, a má holku. Nikdy za ní nejezdil, a já to neřešila, on se o nich ani nikdy nebavil
Já jsem se mu nechtěla zavděčit. Já prostě jen chtěla spokojenou a funkční rodinu. Chtěla jsem,aby děti nevyrůstali jako já - naši alkohol a hádky.
Proto jsem se snažila vše tutlat, snažila jsem se ho přesvědčit, že má rodinu.

My ženy někdy míváme příliš mnoho chtění. Z různých důvodů a pohnutek.
Až ty chlapy ta naše chtění unaví a už nemůžou dál.
Chtění, očekávání, lpění, to ničí všechny vztahy. Nejenom partnerské.

Že se nezajímá o svou dceru, možná tohle taky o něm hodně napovídá. Neřešené věci v sobě.

dusička napsal(a):

Já vím.
Třeba ten můj vztah o 18let starším partnerem. Dokázali jsme hodiny sedět a vykecávat. On mě dokázal perfektně rozebrat, moje myšlenky, pocity. Bylo to fajn. V manželství mi to moc chybělo.
V manželství bylo praktičnost, ale rozebírání ne. Manžel by mi všechno odkýval, ale nebyl na to, přemýšlet, jak se cítím. Párkrát jsem mu řekla, co mě trápí, ale nemělo to žádný ohlas.

Jenže tenhle tvůj partner byl ženatý. Tys byla "jen" pro hezké chvilky. A nebyli jste spolu spousty let. On měl vždy v záloze svou manželku. Milenky a manželky, to je někdy takový rozdíl, jako oheň a voda. Bohužel.
A i ten věkový rozdíl tam dle mého názoru hrál velkou roli. Nehledal dceru místo partnerky? Podvědomě...

Majkafo - on má nevyřešený . Doma byl stále jen ten nejhorší, má ségru, ta byla jedničkářka, všichni jí vychvalovali, ale on byl kluk ulice, zlobivý. KDyž zlobil, posílali ho do sklepa,  on brečel,že tam nepůjde, že se bojí, ségru nikdo neposílal a ona se do sklepa jít nebála.
Když se posilnil alkoholem, byl bezchybný, nejlepší, neměl žádný problém, žádný blog.
On mi kolikrát sliboval, nebudu tam chodit, najdu si práci, ale všechno jenom sliby, kecy. Možná dřív jsem věřila, že jen tak nemluví. On v tu chvíli co říká, myslí smrtelně vážně.
Jako to, že mi volá z hospody, hned přijdu, za hodinku, já se ptám sama sebe, proč mi to volá a vím, že přijde až ráno. :dumbom:
Když bylo období, kdy jsem bojovala za náš vztah, když jsem mluvila, rozebírala, bylo to v rámci možností - jak na houpačce, chvíli milování, chvíli naštvanost. Jen já jsem se tím trápila, že to nedokážu změnit.
Když jsem před rokem a půl (nevím přesně) rezignovala a nesnažím se to zachránit, je na mě ještě horší. vyhání mě odsud, (já si dělám svoje, žiju si po svým, jsem zalezlá v pokojíčku, už to u nás je taový, že přes rok - se ani nepozdravíme při příchodu). Mluvíme spolu akorát ohledně Markétky, jestli jsem jí připravila věci do školky, jestli s ní půjde ven, abych já mohla vytřít. Tot vše.
Tím, že jsem odešla myšlenkama jinam, on cítí, že jsem s ním skončila, já mám v sobě klid, už jsem pochopila,že to nezachráním, on kolem sebe kope a vinu hází na mě.

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já vím.
Třeba ten můj vztah o 18let starším partnerem. Dokázali jsme hodiny sedět a vykecávat. On mě dokázal perfektně rozebrat, moje myšlenky, pocity. Bylo to fajn. V manželství mi to moc chybělo.
V manželství bylo praktičnost, ale rozebírání ne. Manžel by mi všechno odkýval, ale nebyl na to, přemýšlet, jak se cítím. Párkrát jsem mu řekla, co mě trápí, ale nemělo to žádný ohlas.

Jenže tenhle tvůj partner byl ženatý. Tys byla "jen" pro hezké chvilky. A nebyli jste spolu spousty let. On měl vždy v záloze svou manželku. Milenky a manželky, to je někdy takový rozdíl, jako oheň a voda. Bohužel.
A i ten věkový rozdíl tam dle mého názoru hrál velkou roli. Nehledal dceru místo partnerky? Podvědomě...

Ano, a já podvědomě hledala otce.
Bylo mi dvacet, byla jsem zamilovaná. NEřešila jsem praktično, neměla jsem povinnosti.
Bydlel u mě rok a půl, odstěhoval se od manželky. Po letech jsem pochopila, že jsem byla jen milenka

Dusičko, myslím, že děláš moc dobře, že ses konečně rozhodla.
Možná to pomůže i jemu. Možná mu konečně dojde, co musí v sobě změnit a jak. Možná mu dojde, že "nabývání sebevědomí" alkoholem je zrádná náhražka.

Dusičko, já to mám tak, že spíš používám "jen" milenka. Jen v uvozovkách. Protože někdy to vůbec není málo, jestli vnímám - jen = málo.
Je to "jen" jinak, než manželka.
Možná někdy dokonce lépe, víc, nevím, jak to "poměřit", než manželka v nedobrém manželství.
Možná je někdy milenka láska. A manželka jen zvyk. A přesto zůstane muž s manželkou, protože nerad mění zvyky.

Chtěla jsem mu pomoc, chápala jsem ho, že nemá moc dobré zázemí z rodiny. Tchyně se jen starala o drby, on o tří let kluk ulice, sama říkala, že byl od něho klid, že ve třech letech jezdil třeba celý den kolem náměstí na tříkolce.
On neznal pohlazení, jen faleš. Já to vidím i u vnoučat. Tchyně jim něco naslibovala, ale už nedodržela. Vždycky říkala potom. Kluci už jsou velký, berou je takový jaký jsou. Já to jen píšu proto, že jsem věděla, že manžel chce podvědomě být tím lepším,
hodně jsem ho chválila, i pro maličkosti. To se mu líbilo.
Ale pak jsem si říkala, vždyt je dospělý. Prostě mě hlava nebere, že když ty děti jsou i jeho děti, že je mu jedno, že potřebují koupit nové boty, že nemůžou chodit v rozdrbaných, že do rodiny nepřidá korunu.
Ano, odvíjí se to od jeho rodiny. Tchán mu řekl, at nedává do rodiny peníze. At radši koupí on. Jenomže manžel než něco koupí, vše utratí za chlast, ve fortuně.
Já ho přeci nemůžu omlouvat. On je taky dospělý zrovna tak jako já a má povinnosti ke svým dětem zrovna tak jako já.

Ano - možná to je tím, že milenka, milenec - nemají žádný vážný starosti,povinnosti, - tam je pojí láska
kdežto manžel manželka - tam je pojí nejenom láska.
Proto muži zůstávají u rodiny, protože ve finále, kdyby s milenkou začali žít, už by to nebylo jen o té lásce

Tvůj manžel má zřejmě z rodiny svých rodičů podivné vzorce, špatné. A nechá se ovlivňovat - svým otcem,... okolím.
A nedokáže nebo nechce to změnit. Nebo to možná ani úplně nevidí.
Ale myslím, že tys udělala, co bylo v tvých silách a teď je čas nechat ho samotného. Že mu to prospěje. Jsi statečná a odvážná. Držím ti palce a myslím na tebe.

Majkafo - děkuju :pussa:

Duši, víš já si myslím, že v současné fázi svého života je pro tebe mnohem důležitější zabývat se sama sebou, svými vzorci chování. Když už jsi se rozhodla, tak jak ses rozhodla (a já vůbec nepochybuju, že je nejlepší krok, který jsi mohla udělat), tak ponech svého nastávajícího ex jeho osudu a zaměř se na sebe. Protože je mnohem důležitější změnit svůj život, své vzorce a přeprogramovat sama sebe. Myslím, že tím, že zbytečně přemýšlíš nad svým ex plýtváš svou energií, kterou bys měla využít pro sebe a své děti. Myslím, že je fuk, odkud manžel vzorce získal, je to alkoholik, jeho život a tahle etapa pro tebe skončila. Doufám, že to nezní moc drsně :D, kdyby jo, tak jsem to tak nemyslela :D.

Lvice : "Myslím, že tím, že zbytečně přemýšlíš nad svým ex plýtváš svou energií, kterou bys měla využít pro sebe a své děti"

Kdyz si polozis otazku, proc to dela dostanes dve odpovedi :
1. V podstate odejit nechce.
2. Chtela by zmenit situaci, ale sama toho neni schopna ( ona nepije a je happy, udelala toho dost ), takze by rada zmenila jeho, coz ale nejde ( protoze mu proste chutna ), takze "musi" odejit i proti svemu vnitrnimu presvedceni, ze to tak vlastne nechtela.

PS: Neco vam prozradim, v mych odpovedich, pokud budu citit, ze by mohly mit pridanou hodnotu podle pravidla 1.3 Babinetu, se uz nedoctete nic z "meho zivota" a  co bych delal ja. Budu odpovidat nezavisle, jako moje mila Zenua. Spousta prispevku je hodne citit po VLASTNI zkusenosti a z toho plynouci nas*anosti, coz je prus** jaxwina ;)

Morfe, mám Tě v ignoraci, abych Ti byt jen třeba neumyslně neranila.
četla jsem tvůj příspěvek u ségry ,nebyla jsem přihlášená.
Ano , je to pravda, tak to cítím, uplně si vyjádřil mé pocity.

Morphe, víš o tom, že se chováš přesně stejně jako Majkafa? :vissla:. Co kdybys nechal Dušičku v klidu žít :rock:? Co jste si, to jste si a tečka. :styrka:

Lvice - ano máš pravdu, měla bych se soustředit na sebe, na své chování, soustředit se na děti.
Ale asi mám nějaký čas zúčtování 16tiletého vztahu, proč , coby kdyby. Ale nechám to spát, stejně už všechno bylo a co bylo člověk neovlivní.
Já mám za úkol být víc sebevědomá, věřit si, nebýt tolik vztahovačná, úzkostlivá. Bojím se, že udělám chybu, nechci chybovat, žiju v napětí.

dusičko, neboj se. Řeš jen nejbližší příští dny a nedívej se příliš dopředu. Abys z těch dalekých dní, o kterých stejně nikdo nevíme, jaké budou, neměla úplně zbytečný strach.
A proč se všechno stalo? Taky se mi to mlelo hlavou snad stotisíckrát. Když jsem tomu ještě neuměla zabránit a navést se na jiné myšlenky. Stejně se nedozvíme, proč. Není třeba se tím trápit, ale jít dál nejlépe, jak to v danou chvíli umíme. :par:

Duši, já razím heslo strach má velké oči. Jestli se k Pan vydáš, vše se dá změnit. A klidně chybuj, děláme to všichni, je to luxus, který si tady můžeme dopřát :D. Na chybách se učíme, nakonec nikdo není dokonalý, jak praví Krampol :D. Co já se nadělala kravin :rock:.

Já vím, že 16 let se nedá den ze dne hodit do popelnice, vrací se to a obzvláště teď, kdy tě čekají ještě těžké chvíle. Ale věř mi, že máš v sobě obrovský potenciál síly a ty  ho umíš využít. Ale zkus to, vždycky, když se nějaká ta otravná myšlenka dostaví, tak si nahlas řekni: Zmiz mi z očí, nechci se tebou zabývat. A vědomě začni myslet na něco jiného, i kdyby to mělo být štupování fuseklí :D. No a nemysli si, že i já se s těma mrchama myšlenkama občas nervu :rock:.

Jsi silná statečná ženská, takže není čeho se bát :jojo:. Přeji krásnou neděli :hjarta:

Víte, co je zvláštní? Žena vždy hledá chybu sama u sebe a muž vždy u partnerky.

Káča : "Víte, co je zvláštní? Žena vždy hledá chybu sama u sebe a muž vždy u partnerky."
Ktera zena ? A ktery muz ? Ty a Tvuj manzel ? :co:

Káča napsal(a):

Víte, co je zvláštní? Žena vždy hledá chybu sama u sebe a muž vždy u partnerky.

ano, na slova "vždy" nebo "nikdy" se dá spolehnout :D

Káča napsal(a):

Víte, co je zvláštní? Žena vždy hledá chybu sama u sebe a muž vždy u partnerky.

To si z nás děláš legraci, že?

Vějířovka napsal(a):

Káča napsal(a):

Víte, co je zvláštní? Žena vždy hledá chybu sama u sebe a muž vždy u partnerky.

To si z nás děláš legraci, že?

Nemyslím, že to tak je.
Já když jsem psala, přemýšlela jsem, kde se stala chyba, ale že bych obvinovala jen sama sebe, že za to můžu já, to nee.
A myslím, že i chlapi, když je konec vztahu, přemýšlejí, co jim vztah dal, co jim vzal, a uvědomí si sami sobě i případný svůj podíl viny.
Možná že chlap říká nahlas partnerce, že ona má chybu (ale to přeci říká i žena). Myslím si, že takhle věta je blbost.
Majkafo - jak jsme se tu bavili o milencích, milenkách.
Si představ, že jsem se náhodně dozvěděla, že můj biol. otec Davida tři roky po tom, co se David narodil odešel od manželky. Já s ním nejsem v kontaktu už 18 let. Nedokázal odejít od rodiny se mnou, jestli s někým nevím, ale tak mě to trošku zahřálo u srdíčka, že jsem fakt byla milenka, kterou miloval. A nežil paralelně (nenakecával mi,že si s manželkou nerozumí, byla to pravda). Jen mi stále říkal, že má se mnou strach žít, když jsem o 18let mladší, že bych si našla časem mladšího. Já tomu tenkrát před 18tilety nerozuměla. Ted už to chápu

Marcia111 napsal(a):

Beta El napsal(a):

Marci, doufám, že jsi ze svého vlákna nikam neutekla, než jsme to tady vyřešili... :D
Já měla koncem manželství alergii už úplně na všechno... Až teprve, když jsem mu řekla, že se chci rozvést, tak se mi tak nějak ulevilo.

Nene, jsem tady. :) Mne jen tak neco nerozhaze. No ja nevim jestli je to uz alergie, ale s tim polstarem mi to tak proste prislo, jsem hodne hakliva na tyto a podobne veci. Napriklad rucnik je vyhradne muj, nemam rada kdyz ho pouziva nekdo jiny, atp. Ale asi se opravdu dostavam do te finalni faze, protoze mi zacina byt naprosto lhostejny.

Vcera po prichodu domu jsem citila v obyvaku vuni alkoholu (ze by zacal popijet?). Pak kolem mne v kuchyni prosel a ani mne nepozdravil. Kdyz mne videl v pokoji, ze cvicim (posilovala jsem brisni svalstvo, abych konecne byla zase kocka :styrka: ), pustil hudbu na plne pecky a zacal si prozpevovat, taky hodne nahlas. Prislo mi to smesne, jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode, ze ja ho vubec nezajimam. Nekdy mi prijde, ze se chova jak pubertak, ktery si porad potrebuje neco dokazovat a kdyz ted najednou u mne vidi, ze uz za nim neprijdu a nase problemy resit nechci, tak je mu to divne co se deje. Mozna si mysli, ze mam milence.  :dumbom: A co teprve prijde az mne uvidi s novou "hlavou" od kadernika a peknymi nehtiky. Tak to jsem zvedava. Ne ze bych ho chtela nejak popichovat, ale tohle si slibuji uz dlouho a navic jsem pozvana na svatbu, tak proc si to nedoprat!

Hele, já nevidím nic špatnýho,že někdo nechce, aby mu druhý seděl na polštáři a nebo používal jeho ručník. Taky si nepůjčujete od druhýho jeho zubní kartáček... 
Navíc, přesně vím, o čem Marcia píše, protože v konečné fázi mého manželství jsem měla alergii taky úplně na všechno, cokoli můj manžel udělal. Dokonce jsem měla averzi strkat do pračky jeho ponožky. Prostě, když už s někým nejste ochotní sdílet svůj život, tak vám vadí úplně všechno. Bohužel.

Zdvojeno

hirondel napsal(a):

Za sebe Ti dusicko muzu rict ,ze chapu velice dobre co jsi tim myslela co rikas a komu. :)

Rekal jsem ze jsi alespon tim nakousla diskuzi k vyjadreni toho ze se to muze dit i z druhe strany.

Nakonec my take nevime jaka byla Marcia na zacatku vztahu. :)
Dost mozna take mohla byt nekym jinym a dnes je take jina. A jak uz vime,zodpovednost za to co se deje nenese nikdy pouze jeden.
Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo.
Kdo vi?!

Každý člověk se postupem času mění. Nikdo nezůstane stejný, jako byl v 18, nemyslíš?

morpheus napsal(a):

Zenua : "Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo."
Presne tak. Souhlasim s Tebou. Jsi nestranna a toto se mi na Tobe libi :)

Nemáš pravdu. Já svému muži dělala pomyšlení a přesto jsem byla jeho závažím, jeho omezením, někdo, kdo ho zdržuje od jeho letu. A nadávek jsem si užila taky dost. A ponižování a shazování. A od 18 jsem se změnila tak, že jsem ke konci manželství nastavovala zrcadlo já jemu a taky si už nebrala servítky... Pak nastal zlom a to už jsme se jen víceméně míjeli. Asi rok. A pak rozvod.

Beta El napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Beta El napsal(a):

Marci, doufám, že jsi ze svého vlákna nikam neutekla, než jsme to tady vyřešili... :D
Já měla koncem manželství alergii už úplně na všechno... Až teprve, když jsem mu řekla, že se chci rozvést, tak se mi tak nějak ulevilo.

Nene, jsem tady. :) Mne jen tak neco nerozhaze. No ja nevim jestli je to uz alergie, ale s tim polstarem mi to tak proste prislo, jsem hodne hakliva na tyto a podobne veci. Napriklad rucnik je vyhradne muj, nemam rada kdyz ho pouziva nekdo jiny, atp. Ale asi se opravdu dostavam do te finalni faze, protoze mi zacina byt naprosto lhostejny.

Vcera po prichodu domu jsem citila v obyvaku vuni alkoholu (ze by zacal popijet?). Pak kolem mne v kuchyni prosel a ani mne nepozdravil. Kdyz mne videl v pokoji, ze cvicim (posilovala jsem brisni svalstvo, abych konecne byla zase kocka :styrka: ), pustil hudbu na plne pecky a zacal si prozpevovat, taky hodne nahlas. Prislo mi to smesne, jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode, ze ja ho vubec nezajimam. Nekdy mi prijde, ze se chova jak pubertak, ktery si porad potrebuje neco dokazovat a kdyz ted najednou u mne vidi, ze uz za nim neprijdu a nase problemy resit nechci, tak je mu to divne co se deje. Mozna si mysli, ze mam milence.  :dumbom: A co teprve prijde az mne uvidi s novou "hlavou" od kadernika a peknymi nehtiky. Tak to jsem zvedava. Ne ze bych ho chtela nejak popichovat, ale tohle si slibuji uz dlouho a navic jsem pozvana na svatbu, tak proc si to nedoprat!

Hele, já nevidím nic špatnýho,že někdo nechce, aby mu druhý seděl na polštáři a nebo používal jeho ručník. Taky si nepůjčujete od druhýho jeho zubní kartáček... 
Navíc, přesně vím, o čem Marcia píše, protože v konečné fázi mého manželství jsem měla alergii taky úplně na všechno, cokoli můj manžel udělal. Dokonce jsem měla averzi strkat do pračky jeho ponožky. Prostě, když už s někým nejste ochotní sdílet svůj život, tak vám vadí úplně všechno. Bohužel.

Tak ať se už Marcia rozvede a odstěhuje, myslím si, že byse manželovi opravdu ulevilo.

Vějířovka napsal(a):

Beta El napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Nene, jsem tady. :) Mne jen tak neco nerozhaze. No ja nevim jestli je to uz alergie, ale s tim polstarem mi to tak proste prislo, jsem hodne hakliva na tyto a podobne veci. Napriklad rucnik je vyhradne muj, nemam rada kdyz ho pouziva nekdo jiny, atp. Ale asi se opravdu dostavam do te finalni faze, protoze mi zacina byt naprosto lhostejny.

Vcera po prichodu domu jsem citila v obyvaku vuni alkoholu (ze by zacal popijet?). Pak kolem mne v kuchyni prosel a ani mne nepozdravil. Kdyz mne videl v pokoji, ze cvicim (posilovala jsem brisni svalstvo, abych konecne byla zase kocka :styrka: ), pustil hudbu na plne pecky a zacal si prozpevovat, taky hodne nahlas. Prislo mi to smesne, jako by mi chtel dat najevo, ze je v naproste pohode, ze ja ho vubec nezajimam. Nekdy mi prijde, ze se chova jak pubertak, ktery si porad potrebuje neco dokazovat a kdyz ted najednou u mne vidi, ze uz za nim neprijdu a nase problemy resit nechci, tak je mu to divne co se deje. Mozna si mysli, ze mam milence.  :dumbom: A co teprve prijde az mne uvidi s novou "hlavou" od kadernika a peknymi nehtiky. Tak to jsem zvedava. Ne ze bych ho chtela nejak popichovat, ale tohle si slibuji uz dlouho a navic jsem pozvana na svatbu, tak proc si to nedoprat!

Hele, já nevidím nic špatnýho,že někdo nechce, aby mu druhý seděl na polštáři a nebo používal jeho ručník. Taky si nepůjčujete od druhýho jeho zubní kartáček... 
Navíc, přesně vím, o čem Marcia píše, protože v konečné fázi mého manželství jsem měla alergii taky úplně na všechno, cokoli můj manžel udělal. Dokonce jsem měla averzi strkat do pračky jeho ponožky. Prostě, když už s někým nejste ochotní sdílet svůj život, tak vám vadí úplně všechno. Bohužel.

Tak ať se už Marcia rozvede a odstěhuje, myslím si, že byse manželovi opravdu ulevilo.

No, myslím, že by se ulevilo oběma, ne jen manželovi.

Beta El napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Beta El napsal(a):

Hele, já nevidím nic špatnýho,že někdo nechce, aby mu druhý seděl na polštáři a nebo používal jeho ručník. Taky si nepůjčujete od druhýho jeho zubní kartáček... 
Navíc, přesně vím, o čem Marcia píše, protože v konečné fázi mého manželství jsem měla alergii taky úplně na všechno, cokoli můj manžel udělal. Dokonce jsem měla averzi strkat do pračky jeho ponožky. Prostě, když už s někým nejste ochotní sdílet svůj život, tak vám vadí úplně všechno. Bohužel.

Tak ať se už Marcia rozvede a odstěhuje, myslím si, že byse manželovi opravdu ulevilo.

No, myslím, že by se ulevilo oběma, ne jen manželovi.

Možná by se ulevilo úplně všem, i dětem. Ták ať už do toho Marcia praští, než se dá manžel na alkohol.

Vějířovka napsal(a):

Beta El napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Tak ať se už Marcia rozvede a odstěhuje, myslím si, že byse manželovi opravdu ulevilo.

No, myslím, že by se ulevilo oběma, ne jen manželovi.

Možná by se ulevilo úplně všem, i dětem. Ták ať už do toho Marcia praští, než se dá manžel na alkohol.

Jenže ono to asi není tak jednoduchý, když je někde v cizině. To musí být všechno přesně daný, aby ji nakonec ještě třeba manžel neobvinil, že unesla dítě.

Beta El napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Beta El napsal(a):

No, myslím, že by se ulevilo oběma, ne jen manželovi.

Možná by se ulevilo úplně všem, i dětem. Ták ať už do toho Marcia praští, než se dá manžel na alkohol.

Jenže ono to asi není tak jednoduchý, když je někde v cizině. To musí být všechno přesně daný, aby ji nakonec ještě třeba manžel neobvinil, že unesla dítě.

To už se tady mockrát probralo, neobvinil by jí z únosu, bude jí platit alimenty, koupí jí letenky, ona má v Česku koupený byt a má něco našetřeno - takže žádné překážky nehrozí.

Marcia111 napsal(a):

Selimo ja se snazim sve chyby uvedomovat a vyvarovat se jim, ale jeste radeji bych vedela co konkretne manzelovi na mne vadi. namou otazku co delam spatne, v cem chce abych se zmenila, mi neodpovi vubec nic. jen rekne, ze mam taky sve chyby, ale jake nedokaze rict!
A hlavne, mne uz nebavi zivot jaky spolu vedeme. Zijeme vedle sebe a ja si pripadam jako by mi bylo 80! Nikam spolu nechodime, doma spolu nekomunikujeme, detem se mimo domov venuji vyhradne ja, on se mi s nicim nesveruje, nemame spolecne plany. Pane jo, kdyz ted s nim ziji tak jak ziji co mne ceka v tech 80?

Víš co, Marci, ono ti může být jedno, co na tobě tvému manželovi vadí. Možná to, že se furt na tohle ptáš, možná, že ti to řekl v nějaké výčitce a tys to neslyšela, protožes to brala jako součást boje mezi vámi. Pro tebe je důležité, co tobě na sobě vadí. Psalas, že tě nějakým způsobem shodil, pokud jde o stárnutí tvé postavy - nevadí ti třeba, že sis vzala takového hulváta? Když takhle mluví o jiných (pokud tak mluví), stydíš se?
Prostě si přeber, co ti vadí na tobě, pokud najdeš něco, cos přebrala od někoho jiného a je to stupidní, tak to odstraň, ostatní, co je tvoje, ber tak, že je to tvoje, jsi to ty, nemůžeš bez toho být sama sebou a živá, stejně jako třeba bez srdce (a to srdce ti nevadí ...... ). A uvidíš.
Pokud budeš pokračovat tak, jak pokračuješ, tak v těch 80 to bude dost blbé. Ale ne horší, než teď, protože tohle je špatný i ve stu.
Ty dáváš svým jednáním najevo, že jsi s partnerským vztahem skončila (pokud jste s ním někdy začali). To, že si tajně zařizuješ bydlení v domovině je jedním z důvodů, proč to u vás vypadá, jak to vypadá. Nemůžeš OPRAVDU čekat, ani chtít nic jiného.
Tím neříkám, že za to můžeš ty. Jsi ale spolutvůrce.
Že by někdo nechtěl legalizovat vztah se mnou na celé zeměkouli, to by mi vadilo. Jaké k tomu má důvody?

Sorry, můj příspěveček k Marciinu problému byl tak krásný, že se ruče zdvojil.

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

Za sebe Ti dusicko muzu rict ,ze chapu velice dobre co jsi tim myslela co rikas a komu. :)

Rekal jsem ze jsi alespon tim nakousla diskuzi k vyjadreni toho ze se to muze dit i z druhe strany.

Nakonec my take nevime jaka byla Marcia na zacatku vztahu. :)
Dost mozna take mohla byt nekym jinym a dnes je take jina. A jak uz vime,zodpovednost za to co se deje nenese nikdy pouze jeden.
Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo.
Kdo vi?!

Každý člověk se postupem času mění. Nikdo nezůstane stejný, jako byl v 18, nemyslíš?

A proc se me Beto na neco takoveho vubec ptas?  :co:

Cetla jsi muj prispevek 215 taky? :)

Znel: "Ano nas vyvoj prinasi zmeny. Jedine co je jiste je zmena.
Pretvarovani je vsak maska. " 

Mozna Ti unikly souvislosti. ;)

hirondel napsal(a):

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

Za sebe Ti dusicko muzu rict ,ze chapu velice dobre co jsi tim myslela co rikas a komu. :)

Rekal jsem ze jsi alespon tim nakousla diskuzi k vyjadreni toho ze se to muze dit i z druhe strany.

Nakonec my take nevime jaka byla Marcia na zacatku vztahu. :)
Dost mozna take mohla byt nekym jinym a dnes je take jina. A jak uz vime,zodpovednost za to co se deje nenese nikdy pouze jeden.
Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo.
Kdo vi?!

Každý člověk se postupem času mění. Nikdo nezůstane stejný, jako byl v 18, nemyslíš?

A proc se me Beto na neco takoveho vubec ptas?  :co:

Cetla jsi muj prispevek 215 taky? :)

Znel: "Ano nas vyvoj prinasi zmeny. Jedine co je jiste je zmena.
Pretvarovani je vsak maska. " 

Mozna Ti unikly souvislosti. ;)

Hirondel četla, ale až posléze... ;) Takže souvislosti mám.
Ad přetvařování a masky. Můj názor:
V životě hrajeme několik rolí, matky, manželky, milenky, dcery, sestry, kamarádky, kolegyně, podřízené, nadřízené, atd. atd. každá role je jiná, i když podstata tebe sama se zřejmě všemi prolíná... Nikdo se nedokáže přetvařovat pořád. Každá přetvářka se prozradí. A zůstane holej člověk takovej, jakej je.
Na začátku vztahu se každý snaží být jiný, lepší  a na jeho případném konci taky, ale zase v jiném smyslu. Já se snažím jednat na rovinu, nepřetvařovat se. Na konci mého vztahu jsem se snažila zachovat si tvář, protože to jinak nešlo. Takže vlastně přetvařovala, že se nic neděje, jen aby byl klid a nedocházelo ke konfliktům. Takže jak to vlastně je? Přetvařujeme se nebo nepřetvařujeme? Nevím, jestli jste pochopili, co jsem vlastně chtěla říct...:D Jsem se do toho nějak zamotala... :lol:

Pekny den preji po vikendu,

Dusicko, vyjit si na veceri a povykladat si u ni, není vůbec spatny napad, jenze to by se muj manzel musel jmenovat jinak. Nepamatuji si kdy jsme byli naposledy spolecne nekde venku, at uz na veceri,  na prochazce ci v kine.  Vazne, nikam spolu nechodime, je to az k nepochopeni co to vlastne zijeme za život. Zda se Ti, ze ho mam ještě porad rada, samozrejme, laska se nevytrati ze dne na den, ale uz mi jaksi dochazi, ze takovyto vztah opravdu nemá sanci a on se nezmeni, mozna jen na chvili, paklize by manzelstvi chtel zachranit, ale postupem casu by se to vratilo zpet do svých koleji. Tudiz uz jsem ztratila veskerou nadeji i silu. Asi tak jako ty Dusicko. Taky to nemas snadne, snazila jsi se zachranovat, bojovat, ale taky to nikam nevedlo. Taky jsem ted v sobe nasla svůj klid, delam si věci podle sebe, uz vedle neho cele dny nesedim, venuji se sobe a hlavne svým detem!

Ohledne pretvarovani jak se tady rozbehla diskuse, tak na sebe muzu rict, ze jsem clovek,. který se nepretvaruje, jsem hodne uprimna a mozna az moc a prave proto ted za to trpim, rikam věci jak je vidim, to co si myslim a proto když zjistim, ze mi manzel lze, tak mne to zranuje a duvera v neho se mi s kazdou lzi postupne vytracela. Rovnez si nemyslim, ze v mem pripade by ten zlom nastal ve chvili, kdy jsem odlozila ruzove bryle, samozrejme po x letech zamilovanost postupne odpada a premenuje se nebo premenit by se mnela v tolerantni a harmonicky vztah zalozeny na vzajemnem respektu a duvere. Jenze u nas k tomu nedoslo. U mne asi tech prvnich 10 let zivota s nim tady jsem hodne věci akceptovala, snazila se zit dle tehdejsich moznosti, nelibilo se mi to, ale verila jsem, ze se to casem zlepsi, nezlepsilo. Ted uz mame deti dve a chtela bych zit pro rodinu, delat věci spolecne s detmi, ne jen cele dny, hlavne pak vikendy prosedet doma a poslouchat placici dite, ze chce jit ven, ale otec nemá zrovna chut nekam jit a tak je to porad dokola. Detem se venuji jen ja, stejne tak jako i tento vikend, probudi se ve 12 a zbytek celeho vikendu prosedi doma u TV. Zda se mi jako by mi život unikal mezi prsty a uz nemam chut takhle dal zit. Uz ted když se otocim zpatky, nemam zadne vzpominky na to, ze by jsme spolu něco podnikli, prozili, ze by jsme se spolecne smali a radovali z drobnych věci, proste nic, naproste prazdno. Jednoduse mam strach, ze tento pocit s nim budu mit porad, on se nezmeni, jemu tento zpusob zivota vyhovuje. Nejspis byl takto sam vychovavan a proto nemá potrebu něco menit, nebo mu to vlastne ani neprijde protože nic jineho sam v detstvi nezazil. No a prave ve chvili kdy jsem zacala vyjadrovat svou nespokojenost, tak se to vse rozbehlo. Když mlcim, nic nerikam, nestezuji si, tak je jako by vse OK, pro neho.

Ja jsem skromna, jsem rada za každe mile slovo, gesto, dokonce i za par vet, které jen malokdy prohodi a hned si rikam, ze kdyby byl takovy porad nemela bych potrebu resit zda se rozvest ci nikoli. Jednou když pristavil auto a ja mnela nastoupit, pozadala jsem ho aby trosilinku popojel, protože před dvermi byla velka kaluze, oboril se na mne e vztekle s autem popojel. Jsou to drobne projevy toho, kterych si v poslední době hodne vsimam a uvedomuji si jak mne ma asi moc rad, když se takto s opovrzenim ke mne chova. Ted uz neposloucham to co mi slibuje a říká, ted vnimam to jak se ke mne chova, chovani je dukazem toho, cim ja jsem pro neho. 

Rozvod uz resim delsi dobu, jak tady namitla agewa nebo Vejirovka, ale prave proto jsem si zalozila toto tema abych zjistila jak to bylo u jinych a nyní uz vim, ze nejsem jedina, která se rozhoduje delsi dobu. Rozvod manzelstvi ve kterem jsou deti není lehke rozhodnuti jako třeba byt v obchode a rozhodovat se které boty si vyberu ty ci ony…..

To jak napsla Majkafa: Čím víc za ním utíkáme, tím víc nám uniká.
Když se zastavíme, zastaví se.
Když začneme utíkat my, běží za námi.  Plati opravdu stoprocentne, ale proc to tak je nechapu. Když se od manzela oddaluji ja abych se tolik netrapila, citim, ze on se snazi nejakym tim svým zpusobem ke mne priblizit. Ja v těchto chvilich zmeknu a vracim se zpet s nadeji, ze se zmeni, taky proto to mozna uz tak dlouho resim! Kdyby se ke mne choval porad sproste, tak bych to uz zabalila davno, jenze mne opravdu staci par milych slov a litam v tom znovu.

Beta El, zrovna včera jsem prala pradlo a nejak jsem mnela stejne pocity, které popisujes Ty. Zaverem, prala jsem oddelene. :dumbom: Docela mne to rozesmalo! :D

Zdvojene

Marcii - ségra mě položila otázku
Musím si odpovědět, proč co Tě drží zůstat.
U mě to je jen zvyk,pohodlnost něco měnit. Ale ted mám úkol, já už to mám rozjetý, musím schánět oběhnout bazary, sehnat nějaký nábytek do podnájmu.
Nebaví mě o tom jen kecat co by kdyby, stejně se Ti chlapi nezmění, oni vědí, že zůstaneme a můžou si s náma dělat co chtěj. A je jim jedno, že nás to bolí. Taky proč by na nás brali ohled ne? My to musíme změnit, oni to nezměněj, protože vlastně oni problém nemaj, to máme my.
Jinak si to vystihla tak, jak to cítím já. A Beta taktéž :hjarta:

Beta El napsal(a):

Nikdo se nedokáže přetvařovat pořád. Každá přetvářka se prozradí. A zůstane holej člověk takovej, jakej je.
Na začátku vztahu se každý snaží být jiný, lepší  a na jeho případném konci taky, ale zase v jiném smyslu. Já se snažím jednat na rovinu, nepřetvařovat se. Na konci mého vztahu jsem se snažila zachovat si tvář, protože to jinak nešlo. Takže vlastně přetvařovala, že se nic neděje, jen aby byl klid a nedocházelo ke konfliktům. Takže jak to vlastně je? Přetvařujeme se nebo nepřetvařujeme? Nevím, jestli jste pochopili, co jsem vlastně chtěla říct...:D Jsem se do toho nějak zamotala... :lol:

Zamotky  jo? :lol:

No Beto,ja Ti to reklnu asi takhle: jestli se nekdo pretvaruje nebo ne ,na to necht si kazdy prijde sam. A taky treba na to proc to dela ci delal a nebo delat bude.
Ne kazdy se snazi na zacatku vztahu pretvarovat. :)
Nekdo se vubec nepretvaruje. A dela podle mne velice dobre. :)

Vějířovka napsal(a):

Beta El napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Možná by se ulevilo úplně všem, i dětem. Ták ať už do toho Marcia praští, než se dá manžel na alkohol.

Jenže ono to asi není tak jednoduchý, když je někde v cizině. To musí být všechno přesně daný, aby ji nakonec ještě třeba manžel neobvinil, že unesla dítě.

To už se tady mockrát probralo, neobvinil by jí z únosu, bude jí platit alimenty, koupí jí letenky, ona má v Česku koupený byt a má něco našetřeno - takže žádné překážky nehrozí.

Nechapu proc to tady zminujes, ale vlastne mozna chapu! Na tomto vlakne mne zajimaji zkusenosti ostatnich, tak to sem prosim netahej. Dekuji

Chlap může říct že koupí letenky, že bude rozchod ok, bezproblémový, ale toho musí znát Marcii, jak by se zachoval,kdyby došlo na lámání chleba.
Hele, manžel mi taky říkal,že se můžu odstěhovat, vzít si všechno co chci, tedy kromě počítače, že mě nebude bránit.že mi pomůže (říkal mi to před půl rokem,když jsem jen tak natukávala). Ale ono pak ve finále je to uplně všechno jinak.

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

dusička napsal(a):

Chlap může říct že koupí letenky, že bude rozchod ok, bezproblémový, ale toho musí znát Marcii, jak by se zachoval,kdyby došlo na lámání chleba.
Hele, manžel mi taky říkal,že se můžu odstěhovat, vzít si všechno co chci, tedy kromě počítače, že mě nebude bránit.že mi pomůže (říkal mi to před půl rokem,když jsem jen tak natukávala). Ale ono pak ve finále je to uplně všechno jinak.

Přesně. Já si zase myslela, že můj manžel mi bude dělat hrozné problémy a místo toho jsme se na všem dohodli, všechno si přesně rozdělili a sbohem a šáteček, rozvedeno za 5 minut. Nemyslím si, že jsme schopni odhadnout, jak se ten druhý zachová v okamžiku "lámání chleba".

A Marci, nejsi zase taková vyjímka s rozhodováním. Můj kolega se taky rozhoduje už dva roky, jestli to má udělat, protože se pořád nemohl smířit s faktem, že bude označen za "toho haj....zla, který rozbil rodinu" a za "toho haj...zla, který nechá ženu živořit", protože ji chce vyplatit z bytu z důvodu toho, že chce, aby dcera zůstala doma ve svém a neměla ještě trauma ze změny bydliště, když už bude mít trauma z rozvodu rodičů. Nyní se už dostal do stádia, kdy návrh podal a pochopil, že pokud ho někdo nařknout chtít bude, tak ho nařkne. A nejvíc mu pomohlo asi to, že dcera chce být s ním a že pro ni je to taky vysvobozením, jelikož s maminkou si absolutně nerozumí,
ale s tátou skvěle.

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Hirondel, ono to není tak jednoduché, musíš taky přemýšlet nad tím, kam půjdeš s dětma po rozvodu, jak to všechno utáhneš, víš? Nemůžeš se sebrat jen tak. Musíš to mít promyšlené aspoň pro ty první měsíce po rozvodu. Prostě musí přijít ta správná konstelace hvězd, aby ses do takového závažného kroku pustila. Nevím, jestli jsi kdy něco takového řešila, takže nevím, jaké jsou tvé životní zkušenosti.
Někomu to trvá déle, než si to poskládá.

dusička napsal(a):

Marcii - ségra mě položila otázku
Musím si odpovědět, proč co Tě drží zůstat.
U mě to je jen zvyk,pohodlnost něco měnit. Ale ted mám úkol, já už to mám rozjetý, musím schánět oběhnout bazary, sehnat nějaký nábytek do podnájmu.
Nebaví mě o tom jen kecat co by kdyby, stejně se Ti chlapi nezmění, oni vědí, že zůstaneme a můžou si s náma dělat co chtěj. A je jim jedno, že nás to bolí. Taky proč by na nás brali ohled ne? My to musíme změnit, oni to nezměněj, protože vlastně oni problém nemaj, to máme my.
Jinak si to vystihla tak, jak to cítím já. A Beta taktéž :hjarta:

Dusi, mate jeste nezletile deti, ne? Kdo by mnel odejit je on, on doma dela dusno. Divat se na opileho rozhodne neni nic prijemneho, na detech to taky zanecha sve. Nevim jestli se treba nechova agresivne v opilosti. Mam jednu znamou, manzel sice nepil, ale zivot s nim byl k nevydrzeni. Maji dve deti, nakonec se taky odstehovala do podnajmu, protoze se manzel rozvadet nechtel a ze sveho doupete uz vubec ne. Myslim, ze se ma ted mnohem lepe. Kluk zije s otcem a ona s dcerou.

Alkohol je svinstvo, tezko toho necha! A to jak jsi psala, ze se treba rok nepozdravite, tak to je taky sila. Neztracej cas, myslim si, ze to nema smysl, zbytecne se snazis resit neresitelne. Muj manzel taky rika, ze on problem nema, mam ho ja, lepsi by bylo kdyby rekl: mame problem, pojd, pokusime se ho spolecne vyresit.

A nad tou otazkou co Ti dala segra se pokusim zamyslet, snad v ni najdu odpoved. Jestli na to prijdu, dam vedet!

Beta El napsal(a):

dusička napsal(a):

Chlap může říct že koupí letenky, že bude rozchod ok, bezproblémový, ale toho musí znát Marcii, jak by se zachoval,kdyby došlo na lámání chleba.
Hele, manžel mi taky říkal,že se můžu odstěhovat, vzít si všechno co chci, tedy kromě počítače, že mě nebude bránit.že mi pomůže (říkal mi to před půl rokem,když jsem jen tak natukávala). Ale ono pak ve finále je to uplně všechno jinak.

Přesně. Já si zase myslela, že můj manžel mi bude dělat hrozné problémy a místo toho jsme se na všem dohodli, všechno si přesně rozdělili a sbohem a šáteček, rozvedeno za 5 minut. Nemyslím si, že jsme schopni odhadnout, jak se ten druhý zachová v okamžiku "lámání chleba".

A Marci, nejsi zase taková vyjímka s rozhodováním. Můj kolega se taky rozhoduje už dva roky, jestli to má udělat, protože se pořád nemohl smířit s faktem, že bude označen za "toho haj....zla, který rozbil rodinu" a za "toho haj...zla, který nechá ženu živořit", protože ji chce vyplatit z bytu z důvodu toho, že chce, aby dcera zůstala doma ve svém a neměla ještě trauma ze změny bydliště, když už bude mít trauma z rozvodu rodičů. Nyní se už dostal do stádia, kdy návrh podal a pochopil, že pokud ho někdo nařknout chtít bude, tak ho nařkne. A nejvíc mu pomohlo asi to, že dcera chce být s ním a že pro ni je to taky vysvobozením, jelikož s maminkou si absolutně nerozumí,
ale s tátou skvěle.

Vis Bety, manzel je hypokrita, ma dvoji tvar a ja se v nem nevyznam, nevim, ktera je ta prava. Je to u nas jak v nejakem psycho filmu. Rekne mi neco hnusneho, ale pry to byl jen zert a ja hned vse vezmu vazne. Pak zas neco hnusneho a zas jen zert. :dumbom: Nekdy dokaze byt opravdu zly, slovne, chovanim, gesty. V tu chvili si rikam, kde se to v nem bere ta nenavist???

Nemluvime spolu uz dva mesice, resime jen to nutne. Citim jako by se chtel udobrit, ale neumi to slovne, proto se v noci ke mne priblizuje, chce se mne dotykat rukama, nebo nohama, nic nevyzaduje, ale chce abych mu, alespon timto zpusobem byla na blizku. Pak se rano probudi, vstane a skoro mne ani nepozdravi, nerekne ani slovo! :dumbom: Opet nechapu toto jeho chovani a svym zpusobem mi to hodne ublizuje. Kdyby si mne radeji nevsimal vubec, takhle je to porad jak na houpacce a ja se citim zmatena a nevim vlastne co on chce.

Beta El napsal(a):

Hirondel, ono to není tak jednoduché, musíš taky přemýšlet nad tím, kam půjdeš s dětma po rozvodu, jak to všechno utáhneš, víš? Nemůžeš se sebrat jen tak. Musíš to mít promyšlené aspoň pro ty první měsíce po rozvodu. Prostě musí přijít ta správná konstelace hvězd, aby ses do takového závažného kroku pustila. Nevím, jestli jsi kdy něco takového řešila, takže nevím, jaké jsou tvé životní zkušenosti.
Někomu to trvá déle, než si to poskládá.

Beto,
o tom ze to neni jednoduchy o tom neni zadnych pochyb.
Ja vsak narazim hlavne na to,ze si stezuji a presto stale zustavaji,prodluzuji a maji plnou pusu nejakeho ale,nejakych vymluv a dokonce i tehdy kdy maji kam jit.
Zda se  mnohdy ,ze zeny blahove ocekavaji, ze ten chlap se zmeni k obrazu jejich. :rolleyes:
Ze tak by to pro ne bylo jaksi jednoduzsi ,nemusely by si stezovat,byt na nej alergicky a v neposledni rade by to nemely tak tezky s tim trhnutim se  od toho nerada ktery ne a ne se zmenit a leze jim krkem. :dumbom: :rolleyes: :lol:

Proc si porad stezuji to me jaksi hlava nebere.
Coz takhle prestat si stezovat? :dumbom:

Beto ,nevim jestli jsi me tady na tom vlakne pozorne cetla. :)

hirondel napsal(a):

Beta El napsal(a):

Hirondel, ono to není tak jednoduché, musíš taky přemýšlet nad tím, kam půjdeš s dětma po rozvodu, jak to všechno utáhneš, víš? Nemůžeš se sebrat jen tak. Musíš to mít promyšlené aspoň pro ty první měsíce po rozvodu. Prostě musí přijít ta správná konstelace hvězd, aby ses do takového závažného kroku pustila. Nevím, jestli jsi kdy něco takového řešila, takže nevím, jaké jsou tvé životní zkušenosti.
Někomu to trvá déle, než si to poskládá.

Beto,
o tom ze to neni jednoduchy o tom neni zadnych pochyb.
Ja vsak narazim hlavne na to,ze si stezuji a presto stale zustavaji,prodluzuji a maji plnou pusu nejakeho ale,nejakych vymluv a dokonce i tehdy kdy maji kam jit.
Zda se  mnohdy ,ze zeny blahove ocekavaji, ze ten chlap se zmeni k obrazu jejich. :rolleyes:
Ze tak by to pro ne bylo jaksi jednoduzsi ,nemusely by si stezovat,byt na nej alergicky a v neposledni rade by to nemely tak tezky s tim trhnutim se  od toho nerada ktery ne a ne se zmenit a leze jim krkem. :dumbom: :rolleyes: :lol:

Proc si porad stezuji to me jaksi hlava nebere.
Coz takhle prestat si stezovat? :dumbom:

Beto ,nevim jestli jsi me tady na tom vlakne pozorne cetla. :)

Hirondel, možná mi u tebe něco uniklo, fakt nevím. Nemám moc času tady všechno tady pozorně číst. 
Ale nejde ani tak o to, že si myslíš, že ten chlap se najednou změní, já bych to viděla spíš tak, že se nějak pořád nedokážou smířit s tím, že on je fakt takový, jaký je a že byl jiný. Že se třeba z toho snu probudí a vše bude zase super. To je těžký.
Mám jednu nejmenovanou příbuznou a tu manžel bije, ale přesto je s ním 35 let. Bil i dceru, protože se mu prostě nezdála dost dokonalá podle jeho pravidel. Ta holka si nese psychické následky do dneška. A našla si přítele, který ji taky tluče. Taky nechce odejít. Obě jsou nešťastné, obě nejsou schopné odejít. Taky to nechápu. Můj život byl proti jejich procházka růžovou zahradou. Všichni v rodině to ví, nikdo toho chlapa nesnáší, mnohokrát byla oběma nabídnuta pomoc, kterou nevyužily. Nevím, jestli se těm ženským v duši něco zlomí a nejsou fakt schopny samostatné existence a myslí si, že je jim líp, než kdyby byly samotné.

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Vím,že je to trapný, si pořád jen stěžovat a nic s tím nedělat :dumbom:
Mají strach opustit rodinu, když s nim maj děti. Stále doufají a věří, že se situace změní. že budou mít v rámci možností spokojenější manželský život a tím pádem děti budou vyrůstat doma v klidném prostředí.
Tím,že si stěžují - tím vlastně hážou nohama rukama, rozčilujou se,že takto žít nechtěj. Ale nemaj sílu to řešit. bojej se toho.
Ano,není snadné odejít, také se toho bojím :tesi:

Beta El napsal(a):

Ale nejde ani tak o to, že si myslíš, že ten chlap se najednou změní, já bych to viděla spíš tak, že se nějak pořád nedokážou smířit s tím, že on je fakt takový, jaký je a že byl jiný. Že se třeba z toho snu probudí a vše bude zase super. To je těžký.

Jooooo Beto, existuje cela rada ruznych moznosti proc setrvavaji.
Jednou z velice podstatnych veci byva strach. Strach napriklad zmenit svuj zivot,postavit se na jinou kolej,postavit se na vlastni nohy ,strach ze zmeny atd.
Pocit provineni z mnoha duvodu. (vnitrni hluboke traumaty) Slabost ,zavislost atd atd. Seznam nezna hranic.

dusička napsal(a):

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Vím,že je to trapný, si pořád jen stěžovat a nic s tím nedělat :dumbom:
Mají strach opustit rodinu, když s nim maj děti. Stále doufají a věří, že se situace změní. že budou mít v rámci možností spokojenější manželský život a tím pádem děti budou vyrůstat doma v klidném prostředí.
Tím,že si stěžují - tím vlastně hážou nohama rukama, rozčilujou se,že takto žít nechtěj. Ale nemaj sílu to řešit. bojej se toho.
Ano,není snadné odejít, také se toho bojím :tesi:

Ano ,srach,to je jeden z mnoha duvodu.

Hirondel - ale proč maj ty ženy strach.
Vždyt v tom nefunkčním manželství jsou single, musí se spolejhat sami na sebe - ve všem. Proč doufaj,věřej,že se to změní? Protože je to jejich sen?
Já už tedy nedoufám, já vím,že musím odejít, mám na to týden. Já to udělám, ale je to sakra těžký.

dusička napsal(a):

Hirondel - ale proč maj ty ženy strach.
Vždyt v tom nefunkčním manželství jsou single, musí se spolejhat sami na sebe - ve všem. Proč doufaj,věřej,že se to změní? Protože je to jejich sen?
Já už tedy nedoufám, já vím,že musím odejít, mám na to týden. Já to udělám, ale je to sakra těžký.

Dušičko, protože už jsme takové. Snažíme se domýšlet věci do detailů a potřebujeme mít jasno. Jsme prostě ženské. A máme rády jistotu. A pak zjistíme, že ta jediná jistota jsme my samy.
Přeju ti, ať své představy dotáhneš úspěšně do konce. :)

dusička napsal(a):

Hirondel - ale proč maj ty ženy strach.
Vždyt v tom nefunkčním manželství jsou single, musí se spolejhat sami na sebe - ve všem. Proč doufaj,věřej,že se to změní? Protože je to jejich sen?
Já už tedy nedoufám, já vím,že musím odejít, mám na to týden. Já to udělám, ale je to sakra těžký.

Protoze je svazuji iluze. Maji mozna jen iluzorni pocit ze kdyz je tam ten muz vedle nich,ze to zvladnou lepe,nez kdyz on uz tam nebude. Jeste jsem o tom nepremyslela.To pisu jen proto ted,ze me to nahle napadlo.

Vis jak me naucili plavat ? (byla to parta kluku)
Hodili me do vody. :D   Nemela jsem na vybranou.Ale kdyz bych do ty vody skocila sama a nechtela bych se utopit ,tak ver ze se naucim plavat taky z fleku.
Strach ma jen velky oci,je to vsak jen iluze. :pussa:

Takže iluze. Jdu domů, v busíku budu o tom přemýšlet
Papa :kapitulation:

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Vím,že je to trapný, si pořád jen stěžovat a nic s tím nedělat :dumbom:
Mají strach opustit rodinu, když s nim maj děti. Stále doufají a věří, že se situace změní. že budou mít v rámci možností spokojenější manželský život a tím pádem děti budou vyrůstat doma v klidném prostředí.
Tím,že si stěžují - tím vlastně hážou nohama rukama, rozčilujou se,že takto žít nechtěj. Ale nemaj sílu to řešit. bojej se toho.
Ano,není snadné odejít, také se toho bojím :tesi:

Ano ,srach,to je jeden z mnoha duvodu.

Z určitého pohledu je to důvod jediný.

Bramborka napsal(a):

Z určitého pohledu je to důvod jediný.

Ano ta nejhloubeji skryta pricina. :)

Marcia111 napsal(a):

Vis Bety, manzel je hypokrita, ma dvoji tvar a ja se v nem nevyznam, nevim, ktera je ta prava. Je to u nas jak v nejakem psycho filmu. Rekne mi neco hnusneho, ale pry to byl jen zert a ja hned vse vezmu vazne. Pak zas neco hnusneho a zas jen zert. :dumbom: Nekdy dokaze byt opravdu zly, slovne, chovanim, gesty. V tu chvili si rikam, kde se to v nem bere ta nenavist???

A zkusila jsi mu na tohle někdy říct, ať si teda ty vtipy zkouší na někoho jiného...třeba na kamaráda. Že ty to jako vtip nebereš, brát nebudeš a takhle s tebou prostě mluvit nebude.
Bez diskuze, bez dalšího komentování a vysvětlování. Postavit ho před hotovou věc. ;)

Kuřátko napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Vis Bety, manzel je hypokrita, ma dvoji tvar a ja se v nem nevyznam, nevim, ktera je ta prava. Je to u nas jak v nejakem psycho filmu. Rekne mi neco hnusneho, ale pry to byl jen zert a ja hned vse vezmu vazne. Pak zas neco hnusneho a zas jen zert. :dumbom: Nekdy dokaze byt opravdu zly, slovne, chovanim, gesty. V tu chvili si rikam, kde se to v nem bere ta nenavist???

A zkusila jsi mu na tohle někdy říct, ať si teda ty vtipy zkouší na někoho jiného...třeba na kamaráda. Že ty to jako vtip nebereš, brát nebudeš a takhle s tebou prostě mluvit nebude.
Bez diskuze, bez dalšího komentování a vysvětlování. Postavit ho před hotovou věc. ;)

Nekolikrat. :dumbom: Ale ne asi dostatecne, tedy ne pro neho! Tentokrat, jestli prijde on sam za mnou, tak uz mu jen sdelim, ze mu to tolerovat nebudu. Ale on stejne neprijde! Je natolik hrdy, ze ja mu za to urcite nestojim. Jedina vyhoda v tom nemluveni je, ze se aspon nehadame a nedochazi k urazkam, ale takhle to dlouho nevydrzi. Osud a stav veci to vyresi za mne.

morpheus napsal(a):

Zenua : "Proc vulgarne nadava muze mit tisice souvislosti s chovanim Marcii a dokonce i s pretvarovabim z jeji strany. Zrcadlo."
Presne tak. Souhlasim s Tebou. Jsi nestranna a toto se mi na Tobe libi :)

A okrem súhlasenia a spochybňovania - máte aj nejaké konkrétne riešenie? Ja si síce tiež myslím, že partnerstvo funguje ako spojené nádoby - ale otázka znie, čo s tým, keď sa do spojených nádob dostane jed. :/

Káča napsal(a):

Víte, co je zvláštní? Žena vždy hledá chybu sama u sebe a muž vždy u partnerky.

Nie, vždy určite nie. :) Ale občas to tak je. Akurát že ženy, ktoré nemajú problém s hľadaním viny, sa možno na Babi nedostanú. A chlapi - s pocitom viny alebo bez neho - ešte menej. ;)

Marcia111 napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Vis Bety, manzel je hypokrita, ma dvoji tvar a ja se v nem nevyznam, nevim, ktera je ta prava. Je to u nas jak v nejakem psycho filmu. Rekne mi neco hnusneho, ale pry to byl jen zert a ja hned vse vezmu vazne. Pak zas neco hnusneho a zas jen zert. :dumbom: Nekdy dokaze byt opravdu zly, slovne, chovanim, gesty. V tu chvili si rikam, kde se to v nem bere ta nenavist???

A zkusila jsi mu na tohle někdy říct, ať si teda ty vtipy zkouší na někoho jiného...třeba na kamaráda. Že ty to jako vtip nebereš, brát nebudeš a takhle s tebou prostě mluvit nebude.
Bez diskuze, bez dalšího komentování a vysvětlování. Postavit ho před hotovou věc. ;)

Nekolikrat. :dumbom: Ale ne asi dostatecne, tedy ne pro neho! Tentokrat, jestli prijde on sam za mnou, tak uz mu jen sdelim, ze mu to tolerovat nebudu. Ale on stejne neprijde! Je natolik hrdy, ze ja mu za to urcite nestojim. Jedina vyhoda v tom nemluveni je, ze se aspon nehadame a nedochazi k urazkam, ale takhle to dlouho nevydrzi. Osud a stav veci to vyresi za mne.

A skpsila si si TY urobiť tkaú srandu..:? :P U nás doma panoval - a vlastne panuje - sarkazmus ako hlavná komunikácia, ale všetci ho vieme rovnako dobre prijímať a rozdávať. :jojo: Preto vieme, že aj vystreliť si z niekoho môže byť prejavom náklonnosti (nebudeš si dennodenne uťahovať z niekoho, kto ti lezie na nervy... ). To ale vyžaduje rovnako dobre prijímať sarkzamy a vtipy ostatných. ;)

Selima napsal(a):

Ja si síce tiež myslím, že partnerstvo funguje ako spojené nádoby - ale otázka znie, čo s tým, keď sa do spojených nádob dostane jed.  :/

S tim podobne jako s jedem. :D

" Obecné postupy první pomoci zahrnují zábranu dalšího vstupu jedu, jeho rychlou eliminaci z organismu, případně podání protilátek.
Pro další léčebný postup je nezbytná identifikace toxické látky. K opatřením první pomoci patří i zajištění zbytků látky, jejích obalů, zvratků apod. "

Tak ako joke je to dobré :godlike: , ako rada 0 bodov. Ale zvratky na skúmanie poskytnúť môžem, to zasa nie že nie. (Akože na zistenie, čo ma otrávilo... :usch: na babi. )

Marcio, nevím jestli tě obdivovat nebo litovat...ber prosím s trochou nadsázky ;)

Já osobně jsem člověk, pro kterého je "doma" velmi důležité. Pokud u mě doma všechno klape, jsem spokojená na všech "frontách" a není pro mě v podstatě nic problémem. Pokud je ale doma něco v nepořádku, je úplně všechno v háji. Takže tak jak ty bych to dlouho nezvládla.

Selima napsal(a):

Tak ako joke je to dobré :godlike: , ako rada 0 bodov. Ale zvratky na skúmanie poskytnúť môžem, to zasa nie že nie. (Akože na zistenie, čo ma otrávilo... :usch: na babi. )

Joke? :co: :lol:
Nikoliv. Je to primo muj nazor (nikoli rada ,jako vzdy, pac rady nedavam) jakasi alegorie, jak stejne reseni lze pouzit v zivotech dvou "otravenych" lidi ktery se navzajem otravili . :D
Nakonec byl to Tvuj skvely napad pouzit pojem jed v souvilsosti se spojitosti spolecne zijicich lidi a tedy-spojene nadoby jak rikas. ;)

K cemu jsou lidem dobre rady? Oni nevedi ze si to nakonec vyresi presne v souladu s jejich subjektivnim svetem a tedy jinymi slovy podle sebe? (recnicka)   :)

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Hirondel - ale proč maj ty ženy strach.
Vždyt v tom nefunkčním manželství jsou single, musí se spolejhat sami na sebe - ve všem. Proč doufaj,věřej,že se to změní? Protože je to jejich sen?
Já už tedy nedoufám, já vím,že musím odejít, mám na to týden. Já to udělám, ale je to sakra těžký.

Protoze je svazuji iluze. Maji mozna jen iluzorni pocit ze kdyz je tam ten muz vedle nich,ze to zvladnou lepe,nez kdyz on uz tam nebude. Jeste jsem o tom nepremyslela.To pisu jen proto ted,ze me to nahle napadlo.

Vis jak me naucili plavat ? (byla to parta kluku)
Hodili me do vody. :D   Nemela jsem na vybranou.Ale kdyz bych do ty vody skocila sama a nechtela bych se utopit ,tak ver ze se naucim plavat taky z fleku.
Strach ma jen velky oci,je to vsak jen iluze. :pussa:

Ano....strach....iluze .....to překnoat a je skoro vyhráno....skoro

Ale s tím plaváním : v krytém bazénu hodili kluci do vody holčičku.....aby se naučila plavat...nenaučila se.....málem se utopila....vrtulník....odvoz do nemocnice....soudy...doživotní následky

Ta holčička se nikdy nenaučí plavat....a nikdy se už nenaučí mnoho jiných věcí

ona se měla učit plavat jinak......

Kuřátko napsal(a):

Marcio, nevím jestli tě obdivovat nebo litovat...ber prosím s trochou nadsázky ;)

Já osobně jsem člověk, pro kterého je "doma" velmi důležité. Pokud u mě doma všechno klape, jsem spokojená na všech "frontách" a není pro mě v podstatě nic problémem. Pokud je ale doma něco v nepořádku, je úplně všechno v háji. Takže tak jak ty bych to dlouho nezvládla.

To uz jsem taky slysela od sve zname, ze mne svym zpusobem obdivuje, ale v pozadi bude asi i ta litost. To ceho jsem se byla schopna vzdat ja a zit zivotem, ktery ziji by dokazal asi malokdo. Pro mne je domov, rodina taky moc dulezita, ale ted vlastne uvazuji, zda tady vubec nejakou mam. Manzel se na mne vykaslal kdyz jsem byla nemocna, nebyl schopny dojit treba do restaurace pro polevku kdyz varit neumi, mnel na mne zlost, kterou nedokazal potlacit ani kdyz jsem byla nemocna. A to je co rict.

Nemluvime spolu, jen zakladni veci. Vcera jsem se ho po prichodu z prace na neco zeptala a uz byl ohen na strese. Zvrastil celo a z obliceje mu cisela nenavist. Litovala jsem toho, ze jsem se ho vubec na neco zeptala. Pak to zacalo, proud nadavek a vysmechu, ktere jsem si nenechala libit a vracela jsem mu to. Rekla jsem mu, ze nejsem zadny otloukaci panak a tolerovat mu to uz nebudu. Rekl at s nim neresim uz ani ty zakladni veci a at ho ani nezdravim. Nejvice mne mrzi, ze jsme se hadali a byl u toho i maly. Snad uz jednou bude vsemu konec a on si na to pozdeji ani nevzpomene. Pozdeji manzel prisel za mnou, to uz se svym druhym ja a chtel aby jsem za vsim udelali tlustou caru a zacali znova. Hledela jsem na neho jak na blazna, jak se dokaze takhle premenovat, je jak chameleon. Mam v sobe zvlastni pocity, ktere jsem nikdy pred tim nemela, jako kdyby mne uz me vnitrni ja zakazovalo udelat jakoukoli dalsi tlustou caru za vsim, protoze ted uz vim, ze to bude porad to stejne dokola. Po vcerejsku jsem jak matoha. Nejradeji bych sla spat, citim se unavena a slaba.

Marcii :pussa:
I já měla včera blbý den. Tedy den normální. Ale ucítila jsem slabou chvilku, říkala jsem si, já jsem snad nikdy nestála před takovou změnou - odejít. Včera se mi zdál obrovský nezvladnutelný problém -zajistit stěhování. No dneska je to o kousek lepší, a mám už zase sílu. Podržel mě kluk. Já skoro v sobě brečela, že to asi nezvládnu :dumbom: jsem zbabělec. Kluk mi říká, mami, už jenom kousíček, vždyt už máme klíče, už jenom nastěhování. Já tedy půjdu sám.
Vím o sobě, že když se dám do boje , že neuhnu. Ale tohle je pro mě silné kafe. Včera jsem zalezla s holkou po večerníčku do postele, četli jsme zpívali a já už pak spala jak dřevo do ráno. Se spánkem problémy nemám. Cítím se zdravá jako rybička.
Možná je to tím,že doma je ted relativně klid, střídá se to u nás, je to jak na houpačce. A já bych asi potřebovala nějakou studenou spršku, která na mě přilítla zrovna,když jsem jí nečekala. Ta by byla poslední kapkou. Ale samozřejmě že si nic zlého nechci přidělávat.

Dusi, verim Ti, ze to i pres to vsechno bude bolet, bude Ti to lito. Musis se, ale na to vnitrne pripravit, ze tyto stavy prijdou, je to normalni, casem to prejde a pak uz si jen oddychnes a reknes proc jsi to neudelala driv. Mas syna, ktery je pri Tobe, nejsi sama, on Te podrzi, neboj.

A co manzel, ten Ti nebrani odejit? Nevydira Te psychicky? Vi vubec o tom, ze uz mas zajistene bydleni?

A s tou studenou sprskou u mne to byva stejne. Kdyz prijde, tak mi je paradoxne lepe, netrapim se, ze jsem neco ja zvorala a rozhoduje se mi lepe, kdyz ale prijde se svou jinou, tou lepsi tvari, tak mam v sobe zase zmatky, rikam si, ze neni tak zly, ze to nejak ustojime. Jenze uz mi pripadne, ze je to jen takove vydirani, mam pocit, ze mne chce ovladat a paklize se mu to vymyka z rukou, tak nevi kudy kam a haze vsude mozne klacky pod nohy.

Drzim palce at to zvladnes hrdinsky, zase bude lip, uvidis! :pussa:

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

sandra napsal(a):

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

dusička napsal(a):

Marcii :pussa:
I já měla včera blbý den. Tedy den normální. Ale ucítila jsem slabou chvilku, říkala jsem si, já jsem snad nikdy nestála před takovou změnou - odejít. Včera se mi zdál obrovský nezvladnutelný problém -zajistit stěhování. No dneska je to o kousek lepší, a mám už zase sílu. Podržel mě kluk. Já skoro v sobě brečela, že to asi nezvládnu :dumbom: jsem zbabělec. Kluk mi říká, mami, už jenom kousíček, vždyt už máme klíče, už jenom nastěhování. Já tedy půjdu sám.
Vím o sobě, že když se dám do boje , že neuhnu. Ale tohle je pro mě silné kafe. Včera jsem zalezla s holkou po večerníčku do postele, četli jsme zpívali a já už pak spala jak dřevo do ráno. Se spánkem problémy nemám. Cítím se zdravá jako rybička.
Možná je to tím,že doma je ted relativně klid, střídá se to u nás, je to jak na houpačce. A já bych asi potřebovala nějakou studenou spršku, která na mě přilítla zrovna,když jsem jí nečekala. Ta by byla poslední kapkou. Ale samozřejmě že si nic zlého nechci přidělávat.

Duší, to je normální, tyhle strachy... a proč je kluk nemá... No, možná neplatil nájem, kroužky, stravný, elektriku... Ty už víš, co to obnáší mít ty klíče z obou stran, pro něj je to jen svoboda, tebe straší ta druhá stránka. To jen k tomu proč maj ženský strach ze změny/ rozchodu. Musela jsem se pousmát. Mám to odzkoušené z doby svobodná bezdětná a to se mi šlo lehce, spakovala jsem si kufr a tradá... s dětma... si to sakra člověk rozmyslí, možná je v nás zakořeněný něco jako potřeba ochránit svá mláďata. Kdo nezažil nepochopí.
Pravdou ale je, že jestli jsi to zvládla s koulí na noze, bez koule to půjde líp. ;)
U Marcii je to krok do neznáma o dost složitější - odsud odešla pomalu v telecích letech a pořádně tu nežila, takže vlastně neví, do čeho by šla zpátky... Mám takhle několik kámošek po světě a docela jí chápu. Ale zas je pravda, že když to nevyřeší, tak se v tom bude plácat, jak nudle v bandě... ještě dlouho.
Tak vám držím palce, kočeny... ;)

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

Ok. Marci a jak se k tobě chovají jeho rodiče? Jaký máš s nimi vztah? Jak se oni dívají na váš svazek, když není zlegalizovaný ve vaší zemi?

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

Marcio, držím ti pěsti, abys dokázala tuto zem, kde žiješ už hodně let, opustit a znovu zakořenit tady, kde už nějaký ten pátek kořeny nemáš. Neumím si to sama osobně představit.
Už jsem mnohokrát přemýšlela, jestli bych byla schopná žít úplně někde jinde, všechny vazby zpřetrhat a žít v podstatě cizím prostředí. Jo, mohla, ale nanejvýš tak ve vedlejším městě, abych to měla k synovi a rodičům kousek a mohla tam kdykoli zajet.
Ale zase, pokud budeš schopná takto překořenit, věřím, že dokážeš úplně všechno, co si zamaneš. ;)

dusička napsal(a):

Marcii :pussa:
I já měla včera blbý den. Tedy den normální. Ale ucítila jsem slabou chvilku, říkala jsem si, já jsem snad nikdy nestála před takovou změnou - odejít. Včera se mi zdál obrovský nezvladnutelný problém -zajistit stěhování. No dneska je to o kousek lepší, a mám už zase sílu. Podržel mě kluk. Já skoro v sobě brečela, že to asi nezvládnu :dumbom: jsem zbabělec. Kluk mi říká, mami, už jenom kousíček, vždyt už máme klíče, už jenom nastěhování. Já tedy půjdu sám.
Vím o sobě, že když se dám do boje , že neuhnu. Ale tohle je pro mě silné kafe. Včera jsem zalezla s holkou po večerníčku do postele, četli jsme zpívali a já už pak spala jak dřevo do ráno. Se spánkem problémy nemám. Cítím se zdravá jako rybička.
Možná je to tím,že doma je ted relativně klid, střídá se to u nás, je to jak na houpačce. A já bych asi potřebovala nějakou studenou spršku, která na mě přilítla zrovna,když jsem jí nečekala. Ta by byla poslední kapkou. Ale samozřejmě že si nic zlého nechci přidělávat.

Dušičko, nejsi zbabělec. A pokud i syn chce pryč, neboj se toho, spolu to zvládnete. Budeš se možná cítit opuštěná, budeš brečet, budeš přemýšlet, co se tam děje bez tebe a jestli to fakt bylo nutný, ale pak zjistíš, že je ti strašně, strašně dobře....:jojo:

Marcia111 napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Marcio, nevím jestli tě obdivovat nebo litovat...ber prosím s trochou nadsázky ;)

Já osobně jsem člověk, pro kterého je "doma" velmi důležité. Pokud u mě doma všechno klape, jsem spokojená na všech "frontách" a není pro mě v podstatě nic problémem. Pokud je ale doma něco v nepořádku, je úplně všechno v háji. Takže tak jak ty bych to dlouho nezvládla.

To uz jsem taky slysela od sve zname, ze mne svym zpusobem obdivuje, ale v pozadi bude asi i ta litost. To ceho jsem se byla schopna vzdat ja a zit zivotem, ktery ziji by dokazal asi malokdo. Pro mne je domov, rodina taky moc dulezita, ale ted vlastne uvazuji, zda tady vubec nejakou mam. Manzel se na mne vykaslal kdyz jsem byla nemocna, nebyl schopny dojit treba do restaurace pro polevku kdyz varit neumi, mnel na mne zlost, kterou nedokazal potlacit ani kdyz jsem byla nemocna. A to je co rict.

Nemluvime spolu, jen zakladni veci. Vcera jsem se ho po prichodu z prace na neco zeptala a uz byl ohen na strese. Zvrastil celo a z obliceje mu cisela nenavist. Litovala jsem toho, ze jsem se ho vubec na neco zeptala. Pak to zacalo, proud nadavek a vysmechu, ktere jsem si nenechala libit a vracela jsem mu to. Rekla jsem mu, ze nejsem zadny otloukaci panak a tolerovat mu to uz nebudu. Rekl at s nim neresim uz ani ty zakladni veci a at ho ani nezdravim. Nejvice mne mrzi, ze jsme se hadali a byl u toho i maly. Snad uz jednou bude vsemu konec a on si na to pozdeji ani nevzpomene. Pozdeji manzel prisel za mnou, to uz se svym druhym ja a chtel aby jsem za vsim udelali tlustou caru a zacali znova. Hledela jsem na neho jak na blazna, jak se dokaze takhle premenovat, je jak chameleon. Mam v sobe zvlastni pocity, ktere jsem nikdy pred tim nemela, jako kdyby mne uz me vnitrni ja zakazovalo udelat jakoukoli dalsi tlustou caru za vsim, protoze ted uz vim, ze to bude porad to stejne dokola. Po vcerejsku jsem jak matoha. Nejradeji bych sla spat, citim se unavena a slaba.

sandra napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

Ok. Marci a jak se k tobě chovají jeho rodiče? Jaký máš s nimi vztah? Jak se oni dívají na váš svazek, když není zlegalizovaný ve vaší zemi?

S rodici se moc nestykame. Tchan se sem tam prijede podivat na vnuky, ma je moc rad. Tchyni pravdepodobne deti moc nezajimaji, neprijde, nezavola, vnukum naslibuje, ze se zastavi a stejne neprijde. Mladsi syn ji misto babi rika teto! :lol: :dumbom: Kdysi, kdyz jsem se rozhodla sem odejit, tak mi moje mamina rikala, nesmut i kdyz ona byla smutna taky, tam budes mit svou druhou rodinu, nemam. Neni to to stejne jako ta ma v CR. My lasku davame najevo, tady jsou ty vztahy chladne. A kdyz jsem naposledy mluvila s tchanem o tom, ze se chci vratit, ze mame s manzelem problemy, tak v polovine me vety, rekl manzelovi at prepne televizi na jiny kanal. :dumbom: Nikdy vic uz s tchanama nic resit nebudu, v ten den jsem se zarekla! A to, ze nas snatek neni zlegalizovany nijak neresi, neprijde jim to asi nija kdivne, nevidi v tom problem. Oddani jsme, jen se to tady jeste nedalo do poradku a manza ma v obcance, ze je porad svobodny. No vsak co na tom, ze? Tak asi tak nejak.

Beta El napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

Marcio, držím ti pěsti, abys dokázala tuto zem, kde žiješ už hodně let, opustit a znovu zakořenit tady, kde už nějaký ten pátek kořeny nemáš. Neumím si to sama osobně představit.
Už jsem mnohokrát přemýšlela, jestli bych byla schopná žít úplně někde jinde, všechny vazby zpřetrhat a žít v podstatě cizím prostředí. Jo, mohla, ale nanejvýš tak ve vedlejším městě, abych to měla k synovi a rodičům kousek a mohla tam kdykoli zajet.
Ale zase, pokud budeš schopná takto překořenit, věřím, že dokážeš úplně všechno, co si zamaneš. ;)

Diky Bety, :pussa:

neni to snadne, ale snad se k tomu konecne dokopu, je zbytecne ztracet vice casu, ktery stejne nikam nevede. Chtela bych mit v sobe takovy ten trvaly pocit, ze to nema smysl a ze to tak opravdu chci, ze je to spravne. Nekdy se mi to nedari a pocity se ve mne stridaji. Zvlaste pak tehdy, kdyz manzel prijde s tou jeho jinou tvari a prosbou o to abychom zacali znovu. Nebo i tehdy kdyz mi pekne odpovi na jakykoli bezny dotaz, pak si rikam, nemohl by se takhle chovat porad, vzdyt by mohlo byt vse v poradku.

mě to teda k obdivu vůbec nepřijde. Mám pocit, že mezi vámi už není ani minimální slušnost a respekt jednoho k druhému. Co proboha chcete předat jako vzorec chování svým dětem?

agewa napsal(a):

mě to teda k obdivu vůbec nepřijde. Mám pocit, že mezi vámi už není ani minimální slušnost a respekt jednoho k druhému. Co proboha chcete předat jako vzorec chování svým dětem?

Agewo, ten obdiv me zname vuci mne o ktere jsem psala ja, byl spis myslen v tom smyslu, ze mne obdivovala proto, ze jsem byla schopna odjet tak daleko a pritom jsem byla tak mlada a dokazala tady vydrzet celych 15 let, taky jsem, ale psala, ze nekde v pozadi toho obdivu je i litost.

Vcera jsem se ho snazila poprosit aby jsme se k sobe kvuli detem chovali slusne. Ze mame ve vztahu problemy, ale muzeme byt alespon rodici nasim detem a vytvorit jim pekne detstvi. Nedokaze delat kompromisy, vidi, ze jsem rezignovala kdyz mi rekl, at nepocitam s zadnou pomoci. Rekla jsem jen OK, ja si nejak pomuzu sama, asi ho to vytocilo, protoze v tu chvili citil, ze ztratil nade mnou moc. Kdyz videl, ze mi vadi a nechci aby jsme se k sobe takhle chovali, tak si vytvoril dalsi vec cim mne srazi k zemi, nechce abych s nim  resila ani zakladni veci a ani abych ho zdravila. Nechapu jak dokaze byt tak zly, kde se to v nem bere. Myslis, ze mi neni lito tech deti, ze nepremyslim nad tim jaky to na ne muze mit vliv? Z toho duvodu jsem radeji omezila jakykoli kontakt s nim a do obyvaku uz vubec nechodim, vcera jen jedna pitoma otazka ohledne skolky vyprovokovala tu hnusnou hadku u ktere byl i maly. Boli mne to, trapim se tim, je mi to lito, ale zatim nemam na vybranou. Ja se snazim o to abychom spolu vychazeli v ramci mezilidskych vztahu. On ale odmita vse to co ja navrhnu. Mam pocit, ze po mne slape, ze mne dusi a dela mi neskutecne naschvaly.

Marcia111 napsal(a):

Beta El napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

Marcio, držím ti pěsti, abys dokázala tuto zem, kde žiješ už hodně let, opustit a znovu zakořenit tady, kde už nějaký ten pátek kořeny nemáš. Neumím si to sama osobně představit.
Už jsem mnohokrát přemýšlela, jestli bych byla schopná žít úplně někde jinde, všechny vazby zpřetrhat a žít v podstatě cizím prostředí. Jo, mohla, ale nanejvýš tak ve vedlejším městě, abych to měla k synovi a rodičům kousek a mohla tam kdykoli zajet.
Ale zase, pokud budeš schopná takto překořenit, věřím, že dokážeš úplně všechno, co si zamaneš. ;)

Diky Bety, :pussa:

neni to snadne, ale snad se k tomu konecne dokopu, je zbytecne ztracet vice casu, ktery stejne nikam nevede. Chtela bych mit v sobe takovy ten trvaly pocit, ze to nema smysl a ze to tak opravdu chci, ze je to spravne. Nekdy se mi to nedari a pocity se ve mne stridaji. Zvlaste pak tehdy, kdyz manzel prijde s tou jeho jinou tvari a prosbou o to abychom zacali znovu. Nebo i tehdy kdyz mi pekne odpovi na jakykoli bezny dotaz, pak si rikam, nemohl by se takhle chovat porad, vzdyt by mohlo byt vse v poradku.

Nikdy nevíme dopředu, co je správné. Zjistíme to až tehdy, když to uděláme...:jojo:

Marcia111 napsal(a):

agewa napsal(a):

mě to teda k obdivu vůbec nepřijde. Mám pocit, že mezi vámi už není ani minimální slušnost a respekt jednoho k druhému. Co proboha chcete předat jako vzorec chování svým dětem?

Agewo, ten obdiv me zname vuci mne o ktere jsem psala ja, byl spis myslen v tom smyslu, ze mne obdivovala proto, ze jsem byla schopna odjet tak daleko a pritom jsem byla tak mlada a dokazala tady vydrzet celych 15 let, taky jsem, ale psala, ze nekde v pozadi toho obdivu je i litost.

Vcera jsem se ho snazila poprosit aby jsme se k sobe kvuli detem chovali slusne. Ze mame ve vztahu problemy, ale muzeme byt alespon rodici nasim detem a vytvorit jim pekne detstvi. Nedokaze delat kompromisy, vidi, ze jsem rezignovala kdyz mi rekl, at nepocitam s zadnou pomoci. Rekla jsem jen OK, ja si nejak pomuzu sama, asi ho to vytocilo, protoze v tu chvili citil, ze ztratil nade mnou moc. Kdyz videl, ze mi vadi a nechci aby jsme se k sobe takhle chovali, tak si vytvoril dalsi vec cim mne srazi k zemi, nechce abych s nim  resila ani zakladni veci a ani abych ho zdravila. Nechapu jak dokaze byt tak zly, kde se to v nem bere. Myslis, ze mi neni lito tech deti, ze nepremyslim nad tim jaky to na ne muze mit vliv? Z toho duvodu jsem radeji omezila jakykoli kontakt s nim a do obyvaku uz vubec nechodim, vcera jen jedna pitoma otazka ohledne skolky vyprovokovala tu hnusnou hadku u ktere byl i maly. Boli mne to, trapim se tim, je mi to lito, ale zatim nemam na vybranou. Ja se snazim o to abychom spolu vychazeli v ramci mezilidskych vztahu. On ale odmita vse to co ja navrhnu. Mam pocit, ze po mne slape, ze mne dusi a dela mi neskutecne naschvaly.

Ale máš, jen si to nechceš přiznat. je to něco za něco a to ty v tuto chvíli pořád akceptovat nechceš.

Ted mi poslal smsku, ze mi zapomnel rict, ze mam pekne ostrihane vlasy a popral mi at se mi pekne pracuje. :dumbom: Zda se Vam to normalni?

vera napsal(a):

hirondel napsal(a):

Vis jak me naucili plavat ? (byla to parta kluku)
Hodili me do vody. :D   Nemela jsem na vybranou.Ale kdyz bych do ty vody skocila sama a nechtela bych se utopit ,tak ver ze se naucim plavat taky z fleku.
Strach ma jen velky oci,je to vsak jen iluze. :pussa:

Ano....strach....iluze .....to překnoat a je skoro vyhráno....skoro

Ale s tím plaváním : v krytém bazénu hodili kluci do vody holčičku.....aby se naučila plavat...nenaučila se.....málem se utopila....vrtulník....odvoz do nemocnice....soudy...doživotní následky

... ona se měla učit plavat jinak ......

Ale vis vero ze to s tim plavanim bylo o me a ze netvrdim ze to umi kazdy a ze to plavani bylo pouze pripodobneni k tomu o cem byla rec a ze to bylo mnou poslane hlavne Dusicce z nejakeho duvodu.
   
Ale ano,souhlasim s Tebou v tom, ze kdyz uz jsme v te vode,(v nejake zivotni situaci kde je potreba jednat) tak bud plavem nebo se topime. Bud umime ,nebo neumime. Jsou to pripodobneni.
Jde o to jak to kdo zvlada. Nekdo ma velice silnej instinkt se netopit a plavat a nekdo to proste nezvlada.
Kazdy jde jak umi,neboli uci se to jinak. Right!  ;) :)

Marcia111 napsal(a):

Ted mi poslal smsku, ze mi zapomnel rict, ze mam pekne ostrihane vlasy a popral mi at se mi pekne pracuje. :dumbom: Zda se Vam to normalni?

Jako tragikomedie. :D

Marcia111 napsal(a):

To uz jsem taky slysela od sve zname, ze mne svym zpusobem obdivuje, ale v pozadi bude asi i ta litost. To ceho jsem se byla schopna vzdat ja a zit zivotem, ktery ziji by dokazal asi malokdo. Pro mne je domov, rodina taky moc dulezita, ale ted vlastne uvazuji, zda tady vubec nejakou mam. Manzel se na mne vykaslal kdyz jsem byla nemocna, nebyl schopny dojit treba do restaurace pro polevku kdyz varit neumi, mnel na mne zlost, kterou nedokazal potlacit ani kdyz jsem byla nemocna. A to je co rict.

Nemluvime spolu, jen zakladni veci.

Marcia111 tohle je stejne zacatek konce.
Bud ti nadava nebo ti odmita odpovedet a kdyz jses nemocna nepomuze. Tohle jsem mela taky. Byla jsem nemocna a ztratila jsem hlas, en jsem tak nejak sipala, nic ze me nevyslo. Bylo to blby hlidat u tohio dite, v horeckach, ktere se furt nekde pohybuje. Muj chot se mi zacal smat a rekl, at si zavolam dokrota a odesel. mylsim, ze ten den byl hodne spokojeny. S tim jidlem to znam. Bylo to jeste horsi nez ta polivka.  Takze uz moc necekej. Nejaka sms po letech nepomuze.

sahleb napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

To uz jsem taky slysela od sve zname, ze mne svym zpusobem obdivuje, ale v pozadi bude asi i ta litost. To ceho jsem se byla schopna vzdat ja a zit zivotem, ktery ziji by dokazal asi malokdo. Pro mne je domov, rodina taky moc dulezita, ale ted vlastne uvazuji, zda tady vubec nejakou mam. Manzel se na mne vykaslal kdyz jsem byla nemocna, nebyl schopny dojit treba do restaurace pro polevku kdyz varit neumi, mnel na mne zlost, kterou nedokazal potlacit ani kdyz jsem byla nemocna. A to je co rict.

Nemluvime spolu, jen zakladni veci.

Marcia111 tohle je stejne zacatek konce.
Bud ti nadava nebo ti odmita odpovedet a kdyz jses nemocna nepomuze. Tohle jsem mela taky. Byla jsem nemocna a ztratila jsem hlas, en jsem tak nejak sipala, nic ze me nevyslo. Bylo to blby hlidat u tohio dite, v horeckach, ktere se furt nekde pohybuje. Muj chot se mi zacal smat a rekl, at si zavolam dokrota a odesel. mylsim, ze ten den byl hodne spokojeny. S tim jidlem to znam. Bylo to jeste horsi nez ta polivka.  Takze uz moc necekej. Nejaka sms po letech nepomuze.

Sahleb, ja uz toho od neho opravdu moc necekam. Jen mi hodne vadi a nechapu proc se ke mne tak chova. Jednou tak a podruhe jinak. Jednou je pekne hnusny a pak prijde a chce se udobrovat. Tohle nechapu a hodne mi to ublizuje, takhle mi porad dokola hrat na city. Taky mi rika, ze jsem paranoidni, zda se mi, ze ze mne chce udelat nemocneho cloveka. Vcera jsem ho pozdravila, protoze uz dopredu vzdy promyslim jak polozim dotaz abych ho nahodou nepolzila spatne a on mi pak vycte, ze ho ani nepozdravim.

Marcia111 napsal(a):

Ted mi poslal smsku, ze mi zapomnel rict, ze mam pekne ostrihane vlasy a popral mi at se mi pekne pracuje. :dumbom: Zda se Vam to normalni?

Marcio,když si v hlavě představíš odchod od něj, tak čeho se v té představě opravdu nejvíc bojíš?

Marcia111 napsal(a):

Ted mi poslal smsku, ze mi zapomnel rict, ze mam pekne ostrihane vlasy a popral mi at se mi pekne pracuje. :dumbom: Zda se Vam to normalni?

Je to manipulace. Důkaz toho, že on je ten strašně hodný a ty nevíš, co vlastně chceš a nemáš si proč stěžovat. :co:

Taky jsem měla manipulátora, byl to muslim. V jednu chvíli obrovská láska a za minutu, jakmile jsem si dovolila říct nebo udělat něco, co se mu nelíbilo, jsem byla ta nejhorší. Jj, jsem ráda, že je to za mnou.
Marcio, na nějaký tyhle sms nedej. To ho nic nestojí. Maximálně tak pár korun. Když jsi v nouzi a nemocná, tak nepomůže, naopak tě shazuje dolů. Posmívá se ti a zesměšňuje. Sama moc dobře víš, že tohle není život, to je přežívání. Teď už jen z toho najít cestu ven.

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Hirondel, ty umis produkovat jedno moudro za druhym. Stale dokola. Z tech tvych prisveku cisi vysmech a nehoraznost.

Nenapdalo te, ze je odejit obrovsly problem? Nemas o tom ani zdani, co to je. Treba neni kam? Treba se musi clovek vzdat zamestnani, treba nema kam dat deti, kdyz uz pracuje, treba nejsou skoly pro deti na  miste spod. Treba nema vubec ta zena finance. Nic z toho te nenapada?

Tady se resi rozvod a jake to je. Pokud se zena rozhodne a odejde, tak k tomu je zapotrebi vic energie nez vylezt na MOnt Blanc.

sahleb napsal(a):

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Hirondel, ty umis produkovat jedno moudro za druhym. Stale dokola. Z tech tvych prisveku cisi vysmech a nehoraznost.

Nenapdalo te, ze je odejit obrovsly problem? Nemas o tom ani zdani, co to je. Treba neni kam? Treba se musi clovek vzdat zamestnani, treba nema kam dat deti, kdyz uz pracuje, treba nejsou skoly pro deti na  miste spod. Treba nema vubec ta zena finance. Nic z toho te nenapada?

Tady se resi rozvod a jake to je. Pokud se zena rozhodne a odejde, tak k tomu je zapotrebi vic energie nez vylezt na MOnt Blanc.

Co je me do toho jak na Tebe pusobi moje prispevky sahleb. To jsou Tve pocity ,ne me. :jojo:

Ty o me nevis nic a snazis se tvrdit ze ja nemam ani zdani o tom o cem je rec.? No poceeem to je ale odvazne tvrzeni teda. 

Predevsim i Ty nectes vsechno co pisu ,tak se vrat prosim na zacatek nez zacnes neco pronaset. :)
Nic tady neskatulkuju. Nemluvim vseobecne. Jsem na tom spravnem vlakne se svymi vstupy,to me nemusis vubec verit,presto je to tak. :jojo:

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

Majko, souhlasím s tebou - jen k tomu rozhodnutí ( nebo srovnání se se stávajícím) každý potřebuje různě dlouhý čas. Někdo spoustu času..

Dája28 napsal(a):

Majko, souhlasím s tebou - jen k tomu rozhodnutí ( nebo srovnání se se stávajícím) každý potřebuje různě dlouhý čas. Někdo spoustu času..

A někdo si celý život jenom stěžuje a neudělá nic.

nebo taky tak :-) jeho volba... a těch kolem něj samozřejmě taky.. i oni mají možnost běh věcí měnit.

sandra napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Ted mi poslal smsku, ze mi zapomnel rict, ze mam pekne ostrihane vlasy a popral mi at se mi pekne pracuje. :dumbom: Zda se Vam to normalni?

Marcio,když si v hlavě představíš odchod od něj, tak čeho se v té představě opravdu nejvíc bojíš?

Bojim se hodne veci, ale co mne napadlo jako prvni bylo, ze mi mozna bude chybet! :dumbom:

Tak a ted si mne asi podate, ze nejsem normalni......

hirondel napsal(a):

sahleb napsal(a):

hirondel napsal(a):

A vite co povazuju za naprostou pakarnu?
Kdyz je zenska na sveho muze ,partnera uz alergicka ,porad si stezuje a stezuje jaky je a ze nedava to co je ocekavano a bla bla bla a presto,presto tam s nim stale je. :rolleyes:
No opravdu zahada. :D

Hirondel, ty umis produkovat jedno moudro za druhym. Stale dokola. Z tech tvych prisveku cisi vysmech a nehoraznost.

Nenapdalo te, ze je odejit obrovsly problem? Nemas o tom ani zdani, co to je. Treba neni kam? Treba se musi clovek vzdat zamestnani, treba nema kam dat deti, kdyz uz pracuje, treba nejsou skoly pro deti na  miste spod. Treba nema vubec ta zena finance. Nic z toho te nenapada?

Tady se resi rozvod a jake to je. Pokud se zena rozhodne a odejde, tak k tomu je zapotrebi vic energie nez vylezt na MOnt Blanc.

Co je me do toho jak na Tebe pusobi moje prispevky sahleb. To jsou Tve pocity ,ne me. :jojo:

Ty o me nevis nic a snazis se tvrdit ze ja nemam ani zdani o tom o cem je rec.? No poceeem to je ale odvazne tvrzeni teda. 

Predevsim i Ty nectes vsechno co pisu ,tak se vrat prosim na zacatek nez zacnes neco pronaset. :)
Nic tady neskatulkuju. Nemluvim vseobecne. Jsem na tom spravnem vlakne se svymi vstupy,to me nemusis vubec verit,presto je to tak. :jojo:

hirondel, asi takhle Ti to řeknu.
Tvoje příspěvky působí výsměšným, nehorázným a silně arogantním dojmem nejenom na sahleb :jojo: Nejsi tak zajímavá, abych Tvoje příspěvky četla od samého začátku, natož se jimi zabývala, ale poprosila bych Tě o trochu slušnosti vzhledem k ostatním diskutérům, viz: Co je me do toho jak na Tebe pusobi moje prispevky sahleb. To jsou Tve pocity ,ne me. V žádném Tvém příspěvku jsem neshledala nějakou smysluplnou radu či postřeh, jenom nějakou pochybnou nadřazenost a aroganci a skutečně netuším, z jaké podstaty právě u Tebe tyto dvě hezké vlastnosti vyvěrají :lol:

A někdo si celý život jenom stěžuje a neudělá nic.
I to je možný způsob jeho řešení situace... Vidím ale rozdíl mezi stěžováním si a nicneděláním = nechci, nemám zájem a "pouhým" stěžováním si jako jistou terapií = vykecám se a pokračuju dál.

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Ted mi poslal smsku, ze mi zapomnel rict, ze mam pekne ostrihane vlasy a popral mi at se mi pekne pracuje. :dumbom: Zda se Vam to normalni?

Marcio,když si v hlavě představíš odchod od něj, tak čeho se v té představě opravdu nejvíc bojíš?

Bojim se hodne veci, ale co mne napadlo jako prvni bylo, ze mi mozna bude chybet! :dumbom:

Tak a ted si mne asi podate, ze nejsem normalni......

a víš , že ti to věřím? neměla bys na koho svádět to, že nejsi schopna změnit svůj život, být zodpovědná za sebe a za to, jak se k tobě někdo jiný chová, za to, jak se cítíš.
Mě totiž občas připadá, že ty se vlastně chlubíš.....vidíte, co musím všechno snášet?.........v jaké hrůze já žiji?

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

Majkafo, Shaleb vi moc dobre o cem mluvi, protoze si prosla tim stejnym co ja, ale nakonec se rozhodla v dane zemi zustat, protoze to uznala za vhodnejsi hlavne kvuli detem. ja bych tady v zemi kde ziji sama nezustala, neslo by to pro mne jiste nevyhody. A opravdu je neco jineho rozvadet se s cechem v CR a s cizincem v jeho zemi a pak se po X letech vratit zpet.

Ja to resim, resim to tady, nejdrive si potrebuji uvedomit, ze to bude spravne rozhodnuti, nejen kvuli mne, ale i kvuli detem a vsem ostatnim, ze mi to trva dyl? Jsem s manzelem 18 let, ne 18 dni, mame spolu 2 deti, ktere po rozvodu nebudou mit s otcem bezny styk jako jine deti z rozvedenych manzelstvi v CR. Je tó uplne o necem jinem. Sahleb ma naprosstou pravdu a vi o cem je rec!

Kiara napsal(a):

Tvoje příspěvky působí výsměšným, nehorázným a silně arogantním dojmem nejenom na sahleb :jojo: Nejsi tak zajímavá, abych Tvoje příspěvky četla od samého začátku, natož se jimi zabývala, ale poprosila bych Tě o trochu slušnosti vzhledem k ostatním diskutérům, viz: Co je me do toho jak na Tebe pusobi moje prispevky sahleb. To jsou Tve pocity ,ne me. V žádném Tvém příspěvku jsem neshledala nějakou smysluplnou radu či postřeh, jenom nějakou pochybnou nadřazenost a aroganci a skutečně netuším, z jaké podstaty právě u Tebe tyto dvě hezké vlastnosti vyvěrají :lol:

Kiara je :offtopic:

agewa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,když si v hlavě představíš odchod od něj, tak čeho se v té představě opravdu nejvíc bojíš?

Bojim se hodne veci, ale co mne napadlo jako prvni bylo, ze mi mozna bude chybet! :dumbom:

Tak a ted si mne asi podate, ze nejsem normalni......

a víš , že ti to věřím? neměla bys na koho svádět to, že nejsi schopna změnit svůj život, být zodpovědná za sebe a za to, jak se k tobě někdo jiný chová, za to, jak se cítíš.
Mě totiž občas připadá, že ty se vlastně chlubíš.....vidíte, co musím všechno snášet?.........v jaké hrůze já žiji?

Lépe bych to nenapsala. Moc pěknně popsáno.

Marcia, psala jsem to všeobecně. Ty se snažíš si to v sobě porovnat a nějak řešit.
Btw sice se se mnou rozváděl Čech v České republice, ale nejsem Češka a i já jsem řešila, jestli se nevrátit zpět kde jsem se narodila, vyrostla a kde mám celou svou rodinu, kromě mých dětí. Ale děti už jsou doma tady a jsou dospělé, tak jsem se rozhodla zůstat tady, abych jim byla nablízku. I kvůli práci, bydlení... i když - práci bych sehnala a bydlení bych si pořídila, to problém není.
Ale ty máš myslím děti menší, to je jiná situace.
Pro rozvod jsem se nerozhodla já, ale když přišel, volila jsem zůstat ve státě, kde mě to bolí méně, jestli to takhle lze vyjádřit. Víc by mě bolelo vidět málo své děti, než mě bolí vidět málo celou svou ostatní rodinu, rodiče, sestry a široké příbuzenstvo. A taky čas hrál svou roli, už jsem v ČR dlouho a už jsem si zvykla, už mi tolik smutno není, i když mi stále chybí, hlavně v tom těžkém roce rozcházení, když jsem na všechno zůstala úplně sama a oni byli daleko.

Proc najednou tolik nepochopeni? Protoze jsem v sobe jeste nenasla odvahu udelat ten krok a rozvest se nebo odejit, ted hned? Potrebuji si uvedomit co se stalo v nasem vztahu, najit v sobe to presvedceni, pripravit se na to. Je to spatne? Momentalne uz citim, ze jsem se nekam pohla, citim v sobe, ze jsem na zacatku konce, to jsem pred tim necitila. Nemam chut uz davat dalsi sanci nasemu vztahu, odpustit a jit dal! Ma to pomaly vyvoj, je to bolestive, nemyslim si, ze se kazda zena, ktera se rozvadela, odesla hned, taky o tom premyslela nejakou dobu. Nekdo se sebere do tydne, jiny do roku, nekdo za 10 let. Copak existuji nejake hranice jak dlouho se clovek bude rozhodovat, kazdy to mame nastavene jinak. Ja si nestezuji, proc to sem pisu, protoze chci slyset nazory od druhych, zajima mne to. Chci vedet co mne muze cekat, jake to je, abych se na to mohla pripravit.

majkafa napsal(a):

Marcia, psala jsem to všeobecně. Ty se snažíš si to v sobě porovnat a nějak řešit.
Btw sice se se mnou rozváděl Čech v České republice, ale nejsem Češka a i já jsem řešila, jestli se nevrátit zpět kde jsem se narodila, vyrostla a kde mám celou svou rodinu, kromě mých dětí. Ale děti už jsou doma tady a jsou dospělé, tak jsem se rozhodla zůstat tady, abych jim byla nablízku. I kvůli práci, bydlení... i když - práci bych sehnala a bydlení bych si pořídila, to problém není.
Ale ty máš myslím děti menší, to je jiná situace.
Pro rozvod jsem se nerozhodla já, ale když přišel, volila jsem zůstat ve státě, kde mě to bolí méně, jestli to takhle lze vyjádřit. Víc by mě bolelo vidět málo své děti, než mě bolí vidět málo celou svou ostatní rodinu, rodiče, sestry a široké příbuzenstvo. A taky čas hrál svou roli, už jsem v ČR dlouho a už jsem si zvykla, už mi tolik smutno není, i když mi stále chybí, hlavně v tom těžkém roce rozcházení, když jsem na všechno zůstala úplně sama a oni byli daleko.

Majkafo, Ty jsi puvodem ze Slovenska, ne? Absolutne nemuzes srovnavat Slovensko, ktere je za rohem se zemi kde ziji ja! Jsem opravdu hodne daleko. Dostat se do CR mi letecky a pak pozemni cestou nekdy trva i vic jak 24 hodin. A kolik penez to navic stoji! Je to naprosto jina situace!

hirondel napsal(a):

Kiara napsal(a):

Tvoje příspěvky působí výsměšným, nehorázným a silně arogantním dojmem nejenom na sahleb :jojo: Nejsi tak zajímavá, abych Tvoje příspěvky četla od samého začátku, natož se jimi zabývala, ale poprosila bych Tě o trochu slušnosti vzhledem k ostatním diskutérům, viz: Co je me do toho jak na Tebe pusobi moje prispevky sahleb. To jsou Tve pocity ,ne me. V žádném Tvém příspěvku jsem neshledala nějakou smysluplnou radu či postřeh, jenom nějakou pochybnou nadřazenost a aroganci a skutečně netuším, z jaké podstaty právě u Tebe tyto dvě hezké vlastnosti vyvěrají :lol:

Kiara je :offtopic:

Není, Kiara ví, co mluví. A neuráží.

agewa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,když si v hlavě představíš odchod od něj, tak čeho se v té představě opravdu nejvíc bojíš?

Bojim se hodne veci, ale co mne napadlo jako prvni bylo, ze mi mozna bude chybet! :dumbom:

Tak a ted si mne asi podate, ze nejsem normalni......

a víš , že ti to věřím? neměla bys na koho svádět to, že nejsi schopna změnit svůj život, být zodpovědná za sebe a za to, jak se k tobě někdo jiný chová, za to, jak se cítíš.
Mě totiž občas připadá, že ty se vlastně chlubíš.....vidíte, co musím všechno snášet?.........v jaké hrůze já žiji?

Marcia tady říká nahlas věci, který si některé z nás třeba jen myslely. Taky mě to napadlo, než jsem se rozvedla. Jestli on mi náhodou nakonec nebude chybět.... A až po rozvodu jsem zjistila, že fakt ne...

sahleb napsal(a):

Marcia111 tohle je stejne zacatek konce.
Bud ti nadava nebo ti odmita odpovedet a kdyz jses nemocna nepomuze. Tohle jsem mela taky. Byla jsem nemocna a ztratila jsem hlas, en jsem tak nejak sipala, nic ze me nevyslo. Bylo to blby hlidat u tohio dite, v horeckach, ktere se furt nekde pohybuje. Muj chot se mi zacal smat a rekl, at si zavolam dokrota a odesel. mylsim, ze ten den byl hodne spokojeny. S tim jidlem to znam. Bylo to jeste horsi nez ta polivka.  Takze uz moc necekej. Nejaka sms po letech nepomuze.

To už je konec, a dlouho!
A tohle Marcio není nic proti tobě, ale pokud děláš to, co děláš (t.j. byt ve vlasti a tak ,,,,,,), už NEJSI PARTNERKOU!
To, že chceš, aby se k tobě tvůj manžel parnersky choval, je TEĎ pouhopouhá koketérie!
Nevím, co a jak bylo před tím, ale ty za sebe se TEĎ v žádném případě nechováš tak, aby mohl  manžel partnerství opětovat - není co.

Marcia111 napsal(a):

Majkafo, Ty jsi puvodem ze Slovenska, ne? Absolutne nemuzes srovnavat Slovensko, ktere je za rohem se zemi kde ziji ja! Jsem opravdu hodne daleko. Dostat se do CR mi letecky a pak pozemni cestou nekdy trva i vic jak 24 hodin. A kolik penez to navic stoji! Je to naprosto jina situace!

Není třeba se rozčilovat. Jenom jsem konstatovala fakta.
Proč tolik vykřičníků.

Bramborka napsal(a):

sahleb napsal(a):

Marcia111 tohle je stejne zacatek konce.
Bud ti nadava nebo ti odmita odpovedet a kdyz jses nemocna nepomuze. Tohle jsem mela taky. Byla jsem nemocna a ztratila jsem hlas, en jsem tak nejak sipala, nic ze me nevyslo. Bylo to blby hlidat u tohio dite, v horeckach, ktere se furt nekde pohybuje. Muj chot se mi zacal smat a rekl, at si zavolam dokrota a odesel. mylsim, ze ten den byl hodne spokojeny. S tim jidlem to znam. Bylo to jeste horsi nez ta polivka.  Takze uz moc necekej. Nejaka sms po letech nepomuze.

To už je konec, a dlouho!
A tohle Marcio není nic proti tobě, ale pokud děláš to, co děláš (t.j. byt ve vlasti a tak ,,,,,,), už NEJSI PARTNERKOU!
To, že chceš, aby se k tobě tvůj manžel parnersky choval, je TEĎ pouhopouhá koketérie!
Nevím, co a jak bylo před tím, ale ty za sebe se TEĎ v žádném případě nechováš tak, aby mohl  manžel partnerství opětovat - není co.

Bramborko, tak se mi zda, ze jsi uuuuuplne :offtopic:
:dumbom: Naprosto jsem Te nepochopila co tim chces rict.

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

Kiara napsal(a):

Tvoje příspěvky působí výsměšným, nehorázným a silně arogantním dojmem nejenom na sahleb :jojo: Nejsi tak zajímavá, abych Tvoje příspěvky četla od samého začátku, natož se jimi zabývala, ale poprosila bych Tě o trochu slušnosti vzhledem k ostatním diskutérům, viz: Co je me do toho jak na Tebe pusobi moje prispevky sahleb. To jsou Tve pocity ,ne me. V žádném Tvém příspěvku jsem neshledala nějakou smysluplnou radu či postřeh, jenom nějakou pochybnou nadřazenost a aroganci a skutečně netuším, z jaké podstaty právě u Tebe tyto dvě hezké vlastnosti vyvěrají :lol:

Kiara je :offtopic:

Není, Kiara ví, co mluví. A neuráží.

A co je Beto tady na tomhle konkretnim prispevku k tematu? :co:

majkafa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Majkafo, Ty jsi puvodem ze Slovenska, ne? Absolutne nemuzes srovnavat Slovensko, ktere je za rohem se zemi kde ziji ja! Jsem opravdu hodne daleko. Dostat se do CR mi letecky a pak pozemni cestou nekdy trva i vic jak 24 hodin. A kolik penez to navic stoji! Je to naprosto jina situace!

Není třeba se rozčilovat. Jenom jsem konstatovala fakta.
Proč tolik vykřičníků.

Jejky, vyznelo to jako rozcilovani se? Vubec  ne! Ja uz jsem tak vycvicena, ze se jen tak nerozcilim, to mi musi byt pripraveno jo silne kafe abych vylitla z kuze. Ty vykricniky jsem tam dala abych to zduraznila, nebo tak nejak. Ono je opravdu pravda, ze v te pisemne forme to muze byt nekdy zavadejici. Jen jsem Ti chtela naznacit, ze absolutne nemuzes srovnavat Slovensko se zemi ve ktere ziji ja. Je to 100 a 1.

Ted jsem si vsimla, ze Ty jsi zase za otazkou nedala otaznik. Tak to jen takova nazorna ukazka k tem mym vykricnikum. :co:

Marcia111 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

sahleb napsal(a):

Marcia111 tohle je stejne zacatek konce.
Bud ti nadava nebo ti odmita odpovedet a kdyz jses nemocna nepomuze. Tohle jsem mela taky. Byla jsem nemocna a ztratila jsem hlas, en jsem tak nejak sipala, nic ze me nevyslo. Bylo to blby hlidat u tohio dite, v horeckach, ktere se furt nekde pohybuje. Muj chot se mi zacal smat a rekl, at si zavolam dokrota a odesel. mylsim, ze ten den byl hodne spokojeny. S tim jidlem to znam. Bylo to jeste horsi nez ta polivka.  Takze uz moc necekej. Nejaka sms po letech nepomuze.

To už je konec, a dlouho!
A tohle Marcio není nic proti tobě, ale pokud děláš to, co děláš (t.j. byt ve vlasti a tak ,,,,,,), už NEJSI PARTNERKOU!
To, že chceš, aby se k tobě tvůj manžel parnersky choval, je TEĎ pouhopouhá koketérie!
Nevím, co a jak bylo před tím, ale ty za sebe se TEĎ v žádném případě nechováš tak, aby mohl  manžel partnerství opětovat - není co.

Bramborko, tak se mi zda, ze jsi uuuuuplne :offtopic:
:dumbom: Naprosto jsem Te nepochopila co tim chces rict.

Snaž se.
(kdybych měla manžela, který by si tajně zařizoval bydlení a nevím, co), tak už by prostě nebyl mým manželem ve smyslu partnerem...... už by se mnou, jako s partnerkou skončil ..........něco k nepochopení?)

hirondel napsal(a):

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

Kiara je :offtopic:

Není, Kiara ví, co mluví. A neuráží.

A co je Beto tady na tomhle konkretnim prispevku k tematu? :co:

Některé tvé příspěvky taky nejsou k tématu.

Např. si myslím, že jsme tady proto, abychom řekly své zkušenosti, své zkušenosti a své pocity k tématům a ne abychom se tady kritizovaly za smýšlení.

Chápu, že si potřebuješ dát čas, posbírat, přebrat......... Nakonec na koketování samém také není nic špatného.
Jen jsem polemizovala se začátkem konce ........ Ten vlak už zmizel za obzorem, neexistuje.

Bramborka napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

To už je konec, a dlouho!
A tohle Marcio není nic proti tobě, ale pokud děláš to, co děláš (t.j. byt ve vlasti a tak ,,,,,,), už NEJSI PARTNERKOU!
To, že chceš, aby se k tobě tvůj manžel parnersky choval, je TEĎ pouhopouhá koketérie!
Nevím, co a jak bylo před tím, ale ty za sebe se TEĎ v žádném případě nechováš tak, aby mohl  manžel partnerství opětovat - není co.

Bramborko, tak se mi zda, ze jsi uuuuuplne :offtopic:
:dumbom: Naprosto jsem Te nepochopila co tim chces rict.

Snaž se.
(kdybych měla manžela, který by si tajně zařizoval bydlení a nevím, co), tak už by prostě nebyl mým manželem ve smyslu partnerem...... už by se mnou, jako s partnerkou skončil ..........něco k nepochopení?)

A to, ze on neoveril nas snatek v jeho zemi je podle Tebe partnerske? Proto jsem psala, ze jsi :offtopic:

Marcia111 napsal(a):

Jejky, vyznelo to jako rozcilovani se? Vubec  ne! Ja uz jsem tak vycvicena, ze se jen tak nerozcilim, to mi musi byt pripraveno jo silne kafe abych vylitla z kuze. Ty vykricniky jsem tam dala abych to zduraznila, nebo tak nejak. Ono je opravdu pravda, ze v te pisemne forme to muze byt nekdy zavadejici. Jen jsem Ti chtela naznacit, ze absolutne nemuzes srovnavat Slovensko se zemi ve ktere ziji ja. Je to 100 a 1.

Ted jsem si vsimla, ze Ty jsi zase za otazkou nedala otaznik. Tak to jen takova nazorna ukazka k tem mym vykricnikum. :co:

Otazník jsem tam nedala záměrně. To nebyla otázka, ale konstatování, i když je tam proč.
100 a 1 to není. Zase tak odlišné, kromě vzdálenosti a jazykové bariéry to není. Ale můžeš si to myslet.
Mám vystudovanou grafologii a zajímám se o psychologii. Vykřičníky jsou VÝkřik. Sama píšeš o tvé potřebě zdůraznění. Vím, co podvědomě značí vykřičníky.
Možná když se zklidníš, dlouhodobě, a přečteš si své výkřiky znovu, uvidíš je i ty. Je jich na tomto vlákně hodně.
To jen na okraj.

majkafa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Majkafo, Ty jsi puvodem ze Slovenska, ne? Absolutne nemuzes srovnavat Slovensko, ktere je za rohem se zemi kde ziji ja! Jsem opravdu hodne daleko. Dostat se do CR mi letecky a pak pozemni cestou nekdy trva i vic jak 24 hodin. A kolik penez to navic stoji! Je to naprosto jina situace!

Není třeba se rozčilovat. Jenom jsem konstatovala fakta.
Proč tolik vykřičníků.

On tady taky Marcio nikdo nic nesrovnava,vis.?

Majka pise svoji zkusenost,to jsi preci chtela ,nebo ne?

Nekdo se umi rozhodnout i kdyz je na mile daleko i s detma a ja nevim s cim vsim a nekdo proste ne a nebo mu to trva pekne dlouho.

Ja sama bych se s tim neparala protoze je to uz takhle ve me nastaveny.
Ty to mas zase proste jinak. Jo jo.

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

Beta El napsal(a):

Není, Kiara ví, co mluví. A neuráží.

A co je Beto tady na tomhle konkretnim prispevku k tematu? :co:

Některé tvé příspěvky taky nejsou k tématu.

Např. si myslím, že jsme tady proto, abychom řekly své zkušenosti, své zkušenosti a své pocity k tématům a ne abychom se tady kritizovaly za smýšlení.

Ktere me prispevky nejsou k tematu? Kde resim nejakou Betu ,nebo Kiaru jakym zpusobem prispivaji ony?
Co je Vam do toho jakym zpusobem ja prispivam? Ja se o Vas taky nestaram tak se hodte pekne do klidu. :)

Me pocity k tematu tu jsou,me zkusenosti jsou tu take,nikoho nekritizuju.
Kdo jste ze jste prisly hodnotit moje prispevky? :co:
To neni k temnatu .

majkafa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Jejky, vyznelo to jako rozcilovani se? Vubec  ne! Ja uz jsem tak vycvicena, ze se jen tak nerozcilim, to mi musi byt pripraveno jo silne kafe abych vylitla z kuze. Ty vykricniky jsem tam dala abych to zduraznila, nebo tak nejak. Ono je opravdu pravda, ze v te pisemne forme to muze byt nekdy zavadejici. Jen jsem Ti chtela naznacit, ze absolutne nemuzes srovnavat Slovensko se zemi ve ktere ziji ja. Je to 100 a 1.

Ted jsem si vsimla, ze Ty jsi zase za otazkou nedala otaznik. Tak to jen takova nazorna ukazka k tem mym vykricnikum. :co:

Otazník jsem tam nedala záměrně. To nebyla otázka, ale konstatování, i když je tam proč.
100 a 1 to není. Zase tak odlišné, kromě vzdálenosti a jazykové bariéry to není. Ale můžeš si to myslet.
Mám vystudovanou grafologii a zajímám se o psychologii. Vykřičníky jsou VÝkřik. Sama píšeš o tvé potřebě zdůraznění. Vím, co podvědomě značí vykřičníky.
Možná když se zklidníš, dlouhodobě, a přečteš si své výkřiky znovu, uvidíš je i ty. Je jich na tomto vlákně hodně.
To jen na okraj.

Majkafo, ja, ale klidna jsem. Opravdu mne tady nic nerozhodilo. Je zbytecne tady resit vykricniky, kazdy to vnima jinak, ostatne jako vsechno v zivote. Kazdy ma svuj nazor a pohled na vec a od toho jsou i ruzne nazory. A prave babinet je od toho aby si to tady lidi mohli resit. Treba toto vlakno pomuze jednou i jinym, kteri se chcou rozvest, protoze uz nevi jak dal, stejne tak jako i ja..........

hirondel napsal(a):

Selima napsal(a):

Tak ako joke je to dobré :godlike: , ako rada 0 bodov. Ale zvratky na skúmanie poskytnúť môžem, to zasa nie že nie. (Akože na zistenie, čo ma otrávilo... :usch: na babi. )

Joke? :co: :lol:
Nikoliv. Je to primo muj nazor (nikoli rada ,jako vzdy, pac rady nedavam) jakasi alegorie, jak stejne reseni lze pouzit v zivotech dvou "otravenych" lidi ktery se navzajem otravili . :D
Nakonec byl to Tvuj skvely napad pouzit pojem jed v souvilsosti se spojitosti spolecne zijicich lidi a tedy-spojene nadoby jak rikas. ;)

K cemu jsou lidem dobre rady? Oni nevedi ze si to nakonec vyresi presne v souladu s jejich subjektivnim svetem a tedy jinymi slovy podle sebe? (recnicka)   :)

Vyriešia si to podľa seba, ale po prínosnej diskusii môžu získať nové informácie a rozšíriť si na to riešenie obzory. Podľa totiž je cieľom AKEJKOĽVEK diskusie výmena a, informácií b, skúseností c, emócií d, energií. Pokiaľ to má byť jednosmerná onania, je to z môjho pohľadu mimo mísu. A tvoj názor je super, ale v tejto diskusii namieste asi ako môj názor na kvázikryštály. :jojo: Tiež je super, ale trochu :offtopic: . Môj prímer s jedom a spojenými nádobam ismeroval k tomu, že každý problém má riešenie, inak by neexistoval, a  zaujímalo ma, či niekto z prítomných nemá už blízko k nájdeniu riešenia TOHTO konkrétneho problému.

Bramborka napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

To už je konec, a dlouho!
A tohle Marcio není nic proti tobě, ale pokud děláš to, co děláš (t.j. byt ve vlasti a tak ,,,,,,), už NEJSI PARTNERKOU!
To, že chceš, aby se k tobě tvůj manžel parnersky choval, je TEĎ pouhopouhá koketérie!
Nevím, co a jak bylo před tím, ale ty za sebe se TEĎ v žádném případě nechováš tak, aby mohl  manžel partnerství opětovat - není co.

Bramborko, tak se mi zda, ze jsi uuuuuplne :offtopic:
:dumbom: Naprosto jsem Te nepochopila co tim chces rict.

Snaž se.
(kdybych měla manžela, který by si tajně zařizoval bydlení a nevím, co), tak už by prostě nebyl mým manželem ve smyslu partnerem...... už by se mnou, jako s partnerkou skončil ..........něco k nepochopení?)

ale ona to vlastně vůbec tajně nedělá. pochopila jsem, že o tom, že by se chtěla tozvést, přestěhovat do Čech mluvila s manželem už několikrát, dokonce i s tchánem. takže jasně dává najevo, že ona partnerkou manželovi být nechce.

Marcia111 napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Marcio, nevím jestli tě obdivovat nebo litovat...ber prosím s trochou nadsázky ;)

Já osobně jsem člověk, pro kterého je "doma" velmi důležité. Pokud u mě doma všechno klape, jsem spokojená na všech "frontách" a není pro mě v podstatě nic problémem. Pokud je ale doma něco v nepořádku, je úplně všechno v háji. Takže tak jak ty bych to dlouho nezvládla.

To uz jsem taky slysela od sve zname, ze mne svym zpusobem obdivuje, ale v pozadi bude asi i ta litost. To ceho jsem se byla schopna vzdat ja a zit zivotem, ktery ziji by dokazal asi malokdo. Pro mne je domov, rodina taky moc dulezita, ale ted vlastne uvazuji, zda tady vubec nejakou mam. Manzel se na mne vykaslal kdyz jsem byla nemocna, nebyl schopny dojit treba do restaurace pro polevku kdyz varit neumi, mnel na mne zlost, kterou nedokazal potlacit ani kdyz jsem byla nemocna. A to je co rict.

Nemluvime spolu, jen zakladni veci. Vcera jsem se ho po prichodu z prace na neco zeptala a uz byl ohen na strese. Zvrastil celo a z obliceje mu cisela nenavist. Litovala jsem toho, ze jsem se ho vubec na neco zeptala. Pak to zacalo, proud nadavek a vysmechu, ktere jsem si nenechala libit a vracela jsem mu to. Rekla jsem mu, ze nejsem zadny otloukaci panak a tolerovat mu to uz nebudu. Rekl at s nim neresim uz ani ty zakladni veci a at ho ani nezdravim. Nejvice mne mrzi, ze jsme se hadali a byl u toho i maly. Snad uz jednou bude vsemu konec a on si na to pozdeji ani nevzpomene. Pozdeji manzel prisel za mnou, to uz se svym druhym ja a chtel aby jsem za vsim udelali tlustou caru a zacali znova. Hledela jsem na neho jak na blazna, jak se dokaze takhle premenovat, je jak chameleon. Mam v sobe zvlastni pocity, ktere jsem nikdy pred tim nemela, jako kdyby mne uz me vnitrni ja zakazovalo udelat jakoukoli dalsi tlustou caru za vsim, protoze ted uz vim, ze to bude porad to stejne dokola. Po vcerejsku jsem jak matoha. Nejradeji bych sla spat, citim se unavena a slaba.

tak mne pripadá kao cholerik, ktorý sa neovládne a potom ho to mrzí - ale čo s tým, že áno... Čo je povedané, už späť do úst nenatlačí.

Beta El napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marcio,

je možnost, aby ses od manžela odstěhovala, ale zůstala žít ve stejné zemi, stejném městě, aby děti mohli vídat vás oba? Jestli jsem pochopila správně, tak peníze našetřené nějaké máš a práci máš taky.

Ne, neni to mozne. Najmy jsou tady neskutecne drahe a navic v teto zemi bych jako svobodna matka nezila!

Marcio, držím ti pěsti, abys dokázala tuto zem, kde žiješ už hodně let, opustit a znovu zakořenit tady, kde už nějaký ten pátek kořeny nemáš. Neumím si to sama osobně představit.
Už jsem mnohokrát přemýšlela, jestli bych byla schopná žít úplně někde jinde, všechny vazby zpřetrhat a žít v podstatě cizím prostředí. Jo, mohla, ale nanejvýš tak ve vedlejším městě, abych to měla k synovi a rodičům kousek a mohla tam kdykoli zajet.
Ale zase, pokud budeš schopná takto překořenit, věřím, že dokážeš úplně všechno, co si zamaneš. ;)

Dnes je svet tak akosi menší... Keď som robila v zahraničí (ale eln dočasne), lietala som domov á tri týždne... Raz alebo dvakrát som bola aj autom - bolo to odsť ďaleko, ale nie neprekonateľne. V podstate si myslím, že v Európe už nie je meisto, odkiaľ by to bolo do ČR alebo SR svinsky ďaleko. Mimo kontinent je to iné... :vissla:

hirondel napsal(a):

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

A co je Beto tady na tomhle konkretnim prispevku k tematu? :co:

Některé tvé příspěvky taky nejsou k tématu.

Např. si myslím, že jsme tady proto, abychom řekly své zkušenosti, své zkušenosti a své pocity k tématům a ne abychom se tady kritizovaly za smýšlení.

Ktere me prispevky nejsou k tematu? Kde resim nejakou Betu ,nebo Kiaru jakym zpusobem prispivaji ony?
Co je Vam do toho jakym zpusobem ja prispivam? Ja se o Vas taky nestaram tak se hodte pekne do klidu. :)

Me pocity k tematu tu jsou,me zkusenosti jsou tu take,nikoho nekritizuju.
Kdo jste ze jste prisly hodnotit moje prispevky? :co:
To neni k temnatu .

Já osobně jsem si nějakou tvou konkrétní zkušenost zatím nepřečetla. Ale možná tvým příspěvkům nerozumím.

A už to neřeš, nevidíme se... nebudeme se řešit. Budeme řešit Marciin problém.

Agewa: Nechci zanášet offtopikovým citováním, ani se přít.  Myslím si, že toto není důležité, za jakékoli své pomýlení se omlouvám...... to tajné bylo hlavně pro příklad (ačkoli stále mám zato, že o akcích k budování zázemí manžel neví). Jen mi příjde jako zbytečné plýtvání energií se za tohoto stavu a vlastního naladění pohoršovat nad manželovým chováním. Ale nic není zbytečné, takže ani toto ........

agewa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Bramborko, tak se mi zda, ze jsi uuuuuplne :offtopic:
:dumbom: Naprosto jsem Te nepochopila co tim chces rict.

Snaž se.
(kdybych měla manžela, který by si tajně zařizoval bydlení a nevím, co), tak už by prostě nebyl mým manželem ve smyslu partnerem...... už by se mnou, jako s partnerkou skončil ..........něco k nepochopení?)

ale ona to vlastně vůbec tajně nedělá. pochopila jsem, že o tom, že by se chtěla tozvést, přestěhovat do Čech mluvila s manželem už několikrát, dokonce i s tchánem. takže jasně dává najevo, že ona partnerkou manželovi být nechce.

Samozrejme, ze jsem to resila s manzelem i tchanem. Mame problemy, nerozumime si, lisime se v nazorech a mnoho dalsiho. Uz opravdu nestojim o to byt partnerkou muzi, ktery mne neustale dava najevo jak si mne vazi atp., uz o to nestojim ani ja z jeho strany. Kdysi, jeste pred tim, nez jsem pochopila, ze se nezmeni, chtela jsem aby se vice venoval rodine, aby tim partnerem pro mne byl. Ale ted nechapu co se tady snazis Bramborce potvrdit.

Selima napsal(a):

hirondel napsal(a):

Selima napsal(a):

Tak ako joke je to dobré :godlike: , ako rada 0 bodov. Ale zvratky na skúmanie poskytnúť môžem, to zasa nie že nie. (Akože na zistenie, čo ma otrávilo... :usch: na babi. )

Joke? :co: :lol:
Nikoliv. Je to primo muj nazor (nikoli rada ,jako vzdy, pac rady nedavam) jakasi alegorie, jak stejne reseni lze pouzit v zivotech dvou "otravenych" lidi ktery se navzajem otravili . :D
Nakonec byl to Tvuj skvely napad pouzit pojem jed v souvilsosti se spojitosti spolecne zijicich lidi a tedy-spojene nadoby jak rikas. ;)

K cemu jsou lidem dobre rady? Oni nevedi ze si to nakonec vyresi presne v souladu s jejich subjektivnim svetem a tedy jinymi slovy podle sebe? (recnicka)   :)

Vyriešia si to podľa seba, ale po prínosnej diskusii môžu získať nové informácie a rozšíriť si na to riešenie obzory. Podľa totiž je cieľom AKEJKOĽVEK diskusie výmena a, informácií b, skúseností c, emócií d, energií. Pokiaľ to má byť jednosmerná onania, je to z môjho pohľadu mimo mísu. A tvoj názor je super, ale v tejto diskusii namieste asi ako môj názor na kvázikryštály. :jojo: Tiež je super, ale trochu :offtopic: . Môj prímer s jedom a spojenými nádobam ismeroval k tomu, že každý problém má riešenie, inak by neexistoval, a  zaujímalo ma, či niekto z prítomných nemá už blízko k nájdeniu riešenia TOHTO konkrétneho problému.

Mam dost potiz s tim Te prelouskat. :D

Vymena informaci probiha ruznymi zpusoby. Ja volim ten ktery volim. Jestli je to pro nekoho mimo misu ,pak je a hotovo. Vim proc. :)

No a Ty se chces opravdu napriklad me Selimo vazne zeptat jak se takove veci resi?
Chces znat muj nazor?

Beta El napsal(a):

Já osobně jsem si nějakou tvou konkrétní zkušenost zatím nepřečetla. Ale možná tvým příspěvkům nerozumím.

A už to neřeš, nevidíme se... nebudeme se řešit. Budeme řešit Marciin problém.

Ano ,to je ono. A dokonce hodnotis me vstupy aniz by jsi me znala.

Vyborne. :supr:   (Kire doporucuju totez. ) :)

Bramborka napsal(a):

Agewa: Nechci zanášet offtopikovým citováním, ani se přít.  Myslím si, že toto není důležité, za jakékoli své pomýlení se omlouvám...... to tajné bylo hlavně pro příklad (ačkoli stále mám zato, že o akcích k budování zázemí manžel neví). Jen mi příjde jako zbytečné plýtvání energií se za tohoto stavu a vlastního naladění pohoršovat nad manželovým chováním. Ale nic není zbytečné, takže ani toto ........

Nevim presne kdo to "tajne budovani zazemi" z meho jineho vlakna prinesl sem, ale tady jsem to resit nechtela. Tam jsem si za to vyslechla ruzne nazory. Proto Vas, ktere vite o cem je rec, prosim aby se to tady neresilo. Navic si opravdu, vzhledem k tomu jak se ke mne manzel po tolika letech zachoval nemyslim, ze bych delala neco spatneho, ze se snazim dle svych moznosti dopredu zajistit sebe a me deti, protoze uz nyni vim, ze se na manzela nemuzu spolehnout.

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

agewa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Bramborko, tak se mi zda, ze jsi uuuuuplne :offtopic:
:dumbom: Naprosto jsem Te nepochopila co tim chces rict.

Snaž se.
(kdybych měla manžela, který by si tajně zařizoval bydlení a nevím, co), tak už by prostě nebyl mým manželem ve smyslu partnerem...... už by se mnou, jako s partnerkou skončil ..........něco k nepochopení?)

ale ona to vlastně vůbec tajně nedělá. pochopila jsem, že o tom, že by se chtěla tozvést, přestěhovat do Čech mluvila s manželem už několikrát, dokonce i s tchánem. takže jasně dává najevo, že ona partnerkou manželovi být nechce.

Ale ona si tajně pořizuje byt - o tom manžel neví, takže zní opravdu divně, když si, právě ona  stěžuje, že manžel lže a zatajuje - a co tedy dělá Marcia? Lže a zatajuje.

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

A ja si zasa myslím, že je rozdiel rozhodnúť sa len sama za seba (hoci niekedy ani to nie je ľahké) a je rozdiel rozhodnúť prakticky aj o osude ďalších ľudí. ;) Aj keď, rozhodnutie ostať s manželom je tiež rozhodnutie o ďalšom osude iných ľudí - práve preto je to možno také ťažké. A rozhodnúť sa a dotiahnuť vec do konca môžu byť tiež niekedy dve rozdielne veci. Ty si v ľahšej situácii, vždy môžeš povedať - a aj to opakuješ - že TY si sa rozvádzať nechcela, TY si otca deťom nevzala (radšej si počkala, kým sa s tebou rozvedie muž, aj keď ste už spolu nežili). Ale Dusička a Marcia sú v tej situácii, že rozhodnutie a aj jeho dôsledky ležia na nich. Ja ich chápem, aj keď si myslím, že intuitívne už cítia, kam ich vzťah a život smeruje - a Dusička to už aj začala prakticky meniť. U Marcie budú zmeny zrejme ešte väčšie, preto je aj rozhodovanie náročnejšie.

hirondel napsal(a):

Beta El napsal(a):

Já osobně jsem si nějakou tvou konkrétní zkušenost zatím nepřečetla. Ale možná tvým příspěvkům nerozumím.

A už to neřeš, nevidíme se... nebudeme se řešit. Budeme řešit Marciin problém.

Ano ,to je ono. A dokonce hodnotis me vstupy aniz by jsi me znala.

Vyborne. :supr:   (Kire doporucuju totez. ) :)

Ano

Selima napsal(a):

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

A ja si zasa myslím, že je rozdiel rozhodnúť sa len sama za seba (hoci niekedy ani to nie je ľahké) a je rozdiel rozhodnúť prakticky aj o osude ďalších ľudí. ;) Aj keď, rozhodnutie ostať s manželom je tiež rozhodnutie o ďalšom osude iných ľudí - práve preto je to možno také ťažké. A rozhodnúť sa a dotiahnuť vec do konca môžu byť tiež niekedy dve rozdielne veci. Ty si v ľahšej situácii, vždy môžeš povedať - a aj to opakuješ - že TY si sa rozvádzať nechcela, TY si otca deťom nevzala (radšej si počkala, kým sa s tebou rozvedie muž, aj keď ste už spolu nežili). Ale Dusička a Marcia sú v tej situácii, že rozhodnutie a aj jeho dôsledky ležia na nich. Ja ich chápem, aj keď si myslím, že intuitívne už cítia, kam ich vzťah a život smeruje - a Dusička to už aj začala prakticky meniť. U Marcie budú zmeny zrejme ešte väčšie, preto je aj rozhodovanie náročnejšie.

Selimo, mluvíš mi z duše...

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Uz jsem to tady nekde psala. Nevnucovala bych se mu a snazila bych se pochopit, proc to tak je, proc se mnou nechce byt. Nikdy se necpu tam kde nejsem vitana. Nemuzes prece nutit druheho aby s tebou zil kdyz sam nechce. Jenze u nas je to jine. Kdyby se on choval jen trochu jinak, vse by mohlo byt dobre a nemusela bych tady dnes resit to co resim. Ja jsem ho opravdu moc milovala, natolik, ze jsem opustila svoji vlastni rodinu a jela sem, protoze to tak on chtel. Delala jsem ruzne ustupky, ale on byl vzdy proti mne, pripadam si jakoby on byl mym souperem a porad si potreboval neco dokazovat. Jenze mne uz to prestalo bavit, uz na to jednoduse nemam silu a chci zacit zit jinak.

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Zasa je otázka, či ON nebol prvý, kto degradoval vzťah na spolubývanie spolu-rodičovstvo bez úcty k tomu druhému... a to sa tu ťažko dozvieme. To možno nevedia ani oni dvaja.

Selima napsal(a):

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

A ja si zasa myslím, že je rozdiel rozhodnúť sa len sama za seba (hoci niekedy ani to nie je ľahké) a je rozdiel rozhodnúť prakticky aj o osude ďalších ľudí. ;) Aj keď, rozhodnutie ostať s manželom je tiež rozhodnutie o ďalšom osude iných ľudí - práve preto je to možno také ťažké. A rozhodnúť sa a dotiahnuť vec do konca môžu byť tiež niekedy dve rozdielne veci. Ty si v ľahšej situácii, vždy môžeš povedať - a aj to opakuješ - že TY si sa rozvádzať nechcela, TY si otca deťom nevzala (radšej si počkala, kým sa s tebou rozvedie muž, aj keď ste už spolu nežili). Ale Dusička a Marcia sú v tej situácii, že rozhodnutie a aj jeho dôsledky ležia na nich. Ja ich chápem, aj keď si myslím, že intuitívne už cítia, kam ich vzťah a život smeruje - a Dusička to už aj začala prakticky meniť. U Marcie budú zmeny zrejme ešte väčšie, preto je aj rozhodovanie náročnejšie.

Selimo, myslim, ze jsi to napsala presne tak jak to citim i ja. Ja uz mam po tolika letech problemy se spravne vyjadrovat. Kdyz si tady, ale pak ctu, tak si rikam, presne tak to citim i ja, ale nedokazi to tak pekne napsat.

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Snaž se.
(kdybych měla manžela, který by si tajně zařizoval bydlení a nevím, co), tak už by prostě nebyl mým manželem ve smyslu partnerem...... už by se mnou, jako s partnerkou skončil ..........něco k nepochopení?)

ale ona to vlastně vůbec tajně nedělá. pochopila jsem, že o tom, že by se chtěla tozvést, přestěhovat do Čech mluvila s manželem už několikrát, dokonce i s tchánem. takže jasně dává najevo, že ona partnerkou manželovi být nechce.

Ale ona si tajně pořizuje byt - o tom manžel neví, takže zní opravdu divně, když si, právě ona  stěžuje, že manžel lže a zatajuje - a co tedy dělá Marcia? Lže a zatajuje.

Vejirovko, budu Ti velice vdecna, kdyz si muj byt, kdyz Ti to tolik vadi, budes resit na mem jinem vlakne. Tady to netahej. Dekuji.

Selima napsal(a):

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Zasa je otázka, či ON nebol prvý, kto degradoval vzťah na spolubývanie spolu-rodičovstvo bez úcty k tomu druhému... a to sa tu ťažko dozvieme. To možno nevedia ani oni dvaja.

To je prave to co bych chtela pochopit i ja. Lze se to nejak dozvedet? Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on. I ja mam sve chyby, uvedomuji si je, snazim se je nedelat. Ale on, narozdil ode mne v nicem problem nevidi, on je bez viny........

Marcia111 napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

ale ona to vlastně vůbec tajně nedělá. pochopila jsem, že o tom, že by se chtěla tozvést, přestěhovat do Čech mluvila s manželem už několikrát, dokonce i s tchánem. takže jasně dává najevo, že ona partnerkou manželovi být nechce.

Ale ona si tajně pořizuje byt - o tom manžel neví, takže zní opravdu divně, když si, právě ona  stěžuje, že manžel lže a zatajuje - a co tedy dělá Marcia? Lže a zatajuje.

Vejirovko, budu Ti velice vdecna, kdyz si muj byt, kdyz Ti to tolik vadi, budes resit na mem jinem vlakne. Tady to netahej. Dekuji.

Mila Marcio ,
pointou je ze sama lzes a mluvis o lzi Tveho manzela.

Marcia111 napsal(a):

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Uz jsem to tady nekde psala. Nevnucovala bych se mu a snazila bych se pochopit, proc to tak je, proc se mnou nechce byt. Nikdy se necpu tam kde nejsem vitana. Nemuzes prece nutit druheho aby s tebou zil kdyz sam nechce. Jenze u nas je to jine. Kdyby se on choval jen trochu jinak, vse by mohlo byt dobre a nemusela bych tady dnes resit to co resim. Ja jsem ho opravdu moc milovala, natolik, ze jsem opustila svoji vlastni rodinu a jela sem, protoze to tak on chtel. Delala jsem ruzne ustupky, ale on byl vzdy proti mne, pripadam si jakoby on byl mym souperem a porad si potreboval neco dokazovat. Jenze mne uz to prestalo bavit, uz na to jednoduse nemam silu a chci zacit zit jinak.

Ty pořád nechceš pochopit, že on se změnit nechce a ty to po něm nemůžeš chtít. A nemůžeš všechno podminovat tím, že on....že on....že kdyby on.....
Ale i ty se pořád snažíš dokazovat....že on je hrozný....že se s ním nedá žít....že za všechno může on.

Marcia111 napsal(a):

Selima napsal(a):

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Zasa je otázka, či ON nebol prvý, kto degradoval vzťah na spolubývanie spolu-rodičovstvo bez úcty k tomu druhému... a to sa tu ťažko dozvieme. To možno nevedia ani oni dvaja.

To je prave to co bych chtela pochopit i ja. Lze se to nejak dozvedet? Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on. I ja mam sve chyby, uvedomuji si je, snazim se je nedelat. Ale on, narozdil ode mne v nicem problem nevidi, on je bez viny........

a je tak moc důležité vědět, kdo má kolik viny??

Selima napsal(a):

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Zasa je otázka, či ON nebol prvý, kto degradoval vzťah na spolubývanie spolu-rodičovstvo bez úcty k tomu druhému... a to sa tu ťažko dozvieme. To možno nevedia ani oni dvaja.

Ano presne tak ,to se tu tezko dovime.
Jak je tedy mozne Selimo nekomu radit ,kdyz se tady tyhle veci nikdy nedovime.Kdyz tu mluvi jen jedna strana ktera muze pekne lhat jak kdyz bicem mrska. Jeji muz tady neni a i kdyby byl muze lhat jak by smet.

No a na zaver-prave ze jen oni dva muzou vedet jak se tohle cele stalo. :jojo:
Ale to uz je jiny level zejo Selimo?

Marcia111 napsal(a):

Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on.

Tak tomu rikam pruser. :rolleyes:
a on si zase rika ze vetsi vinu na tom neses Ty.

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Ano Hin, samozřejmě že probírám 16tiletý vztah vzhůru nohama, od začátku do konce a zpět , přemýšlím, kde se stala chyba. Ano, napadlo mě, začal pít kvůli mně? Proč ho baví víc sedět v hospodě mezi chlapama než s ženskou, která na něho doma čeká a zajištuje mu veškerý servis s láskou . čeká a vyhlíží z okna, kdy přijde, kdy si s ní bude povídat.
Druhý si k nám dovolí tolik, kolik mu dovolíme. Doma měl manžel teplo domova, ale to mu nestačilo.
Nechci poslouchat jeho řeči - můžeš za to Ty, že chodím do hospody.
To je přeci každého rozhodnutí ničit si takto zdraví, ničit výchovu, ničit děti.
A proto, já jsem mu chlast nekupovala.
Ano, je to má vina, že jsem si vždycky říkala, nesmím si vzít chlapa alkoholika jako byl můj táta. Ano, přivolala jsem si to.
Celý léta jsem se snažila vše urovnat, podstrojovat,udobřovat. Ale to prostě nejde.

Možná právě pro tohle, dusi.
Čím víc za ním utíkáme, tím víc nám uniká.
Když se zastavíme, zastaví se.
Když začneme utíkat my, běží za námi.
Funguje to stoprocentně.
Povídat si můžeme s kamarádkami o tom, co nás zajímá.
Oni jsou opravdu z Marsu. A my z Venuše.
Potřebují dobývat, ale přiměřeně. Když utečeš příliš daleko, už za tebou nepůjde.
Ale kde je ta hranice "rychlosti". :) To málokdo ví.

A někdy, když chceš být s ním, tak se musíš "nechat chytit". A pak zase podběhnout.
A plně se odevzdat pouze při těch ojedinělých chvílích skutečného milování. Protože ne každý sex jím je. Ale v těch vzácných chvílích se pak dotknete nebe.
Zůstat aspoň trochu tajemná.

No tak teď jsi mě mile překvapila Maru. . S tímto tvým příspěvkem souhlasím, do puntíku. Majko. Co mě ale hóoódně překvapilo?
Psala jsem ti kdysi něco v tomto duchu, když jsi psala o svém budoucím vyvoleném - jaký by přesně  měl být  a berz kompromisu . Pamatuješ?
A padla ode mě  přwsně stajená slova coby doporučení (Mars, tajemná, dobývání, prostor mužům.. apod) a ty jsi ŕeagovala tak zabejčeně naivně, že mi to utkvělo v paměti dodnes. Nechápala jsem.  Úplně obráceně, než píšeš tady..něco v tom smyslu, že nebudeš hrát hry (když jsem nabídla diplomacii), tajemná jsi také odmítla být - nebaví tě na něco si hrát a přetvařovat se. Povídat si- jen s ním a o všem...taktéž jsem nabídla k plkání kamarádky. ..a ne a ne.
Co se to stalo? :)
nepíšu to ve zlém, abych si něco dokázala,.. atd..bože vůbec ne.. vím, že to tak je...Moc mě tento příspěvek obsahem potěšil. Ale co se to s tebou stalo? :) :supr: úžasná proměna.
Opravdu jsi napsala super příspěvek, škoda, že tak rychle zapadl.. To je totiž skvělá nápověda pro jednání žen s muži. Které, jak píšeš, 100% funguje... :)

A ačkoliv jsem zde vzpomenula Majku někdy před půl rokem, téma strategie v párovém soužití je aktuální (a bude) stále. :)

agewa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Selima napsal(a):

Zasa je otázka, či ON nebol prvý, kto degradoval vzťah na spolubývanie spolu-rodičovstvo bez úcty k tomu druhému... a to sa tu ťažko dozvieme. To možno nevedia ani oni dvaja.

To je prave to co bych chtela pochopit i ja. Lze se to nejak dozvedet? Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on. I ja mam sve chyby, uvedomuji si je, snazim se je nedelat. Ale on, narozdil ode mne v nicem problem nevidi, on je bez viny........

a je tak moc důležité vědět, kdo má kolik viny??

Kdybych vedela, ze z vetsi miry na krachu manzelstvi nesu vinu ja. Snazila bych se proto neco udelat. Zmenit se, vylepsit vztah, delat to jinac. Na dotaz co delam spatne, v ćem chce abych se zmenila mi nikdy neodpovi nic konkretniho, jen to, ze chyby mam taky. To ja vim, ale bylo by snadnejsi vedet konkretne jake a na vztahu a zvlaste pak na mych chybach zacit pracovat.

Marcio, mám obavy, že ty teď nemáš co vylepšovat. Tím nechci říct, že pokud tě ten chlap zajímá, ať už jako otec vašich dětí nebo jinak, prohlédni si ho a řekni si, co chceš, jestli na to máš a jestli ti za to stojí. A tohleto můžeš udělat kdykoli do své smrti (možná i dál, ale ví Bůh).
Za to, že se to podělalo (pokud už to takové nebylo od počátku) můžete rukou společnou a nerozdílnou. Je těžké vzít na sebe vinu=odpovědnost, ale bez toho nepůjde nic dobře. Je to těžké, vyžaduje to práci a čas. Pro tebe jako matku, která nechce zůstat v zemi, kde se její děti narodily a žije jejich otec, je to zvlášť těžké.

Ty chyby se najít dají. Jen jim mujsí být člověk otevřen a to často nechceme.
Co kdyby ses snažila i když vinu (dejmetomu)neneseš. Chceš-li  na vztahu pracovat..Nepočítat viny, provinění. Muž se může pod tvou proměnou změnit sám. Změnit se tvým vlivem na něj. Ale to člověk musí žít v pohodě a netejrat se výčitkami a křivdou.

A také je varianta - zařídit si svůj život tak, jak tobě vyhovuje. Nečekat na ničí proměny.

Nejhorší je zůstat někde uprostřed a litovat a být ukřivděná. To je podle mě největší průser.

Nějaké "pít kvůli někomu" je blbost. Kolosální. Každý pije, jí, droguje..atd , protože chce.
Je možné, že ho to doma nebavilo, že třeba vždy jen co přišel, obdržel výtku (vymýšlím příklad - nevím jak to u vás je), kartáč a tak šel raději ryč. Ok, ale to neznamená, že musel jít a musel pít..Každopádně jeho volba.

KIAro kocko,diky. Vidime to stejne. Vetsina holek tu pise v jinem stylu. Dikybohu.

Wiki napsal(a):

No tak teď jsi mě mile překvapila Maru. . S tímto tvým příspěvkem souhlasím, do puntíku. Majko. Co mě ale hóoódně překvapilo?
Psala jsem ti kdysi něco v tomto duchu, když jsi psala o svém budoucím vyvoleném - jaký by přesně  měl být  a berz kompromisu . Pamatuješ?
A padla ode mě  přwsně stajená slova coby doporučení (Mars, tajemná, dobývání, prostor mužům.. apod) a ty jsi ŕeagovala tak zabejčeně naivně, že mi to utkvělo v paměti dodnes. Nechápala jsem.  Úplně obráceně, než píšeš tady..něco v tom smyslu, že nebudeš hrát hry (když jsem nabídla diplomacii), tajemná jsi také odmítla být - nebaví tě na něco si hrát a přetvařovat se. Povídat si- jen s ním a o všem...taktéž jsem nabídla k plkání kamarádky. ..a ne a ne.
Co se to stalo? :)
nepíšu to ve zlém, abych si něco dokázala,.. atd..bože vůbec ne.. vím, že to tak je...Moc mě tento příspěvek obsahem potěšil. Ale co se to s tebou stalo? :) :supr: úžasná proměna.
Opravdu jsi napsala super příspěvek, škoda, že tak rychle zapadl.. To je totiž skvělá nápověda pro jednání žen s muži. Které, jak píšeš, 100% funguje... :)

A ačkoliv jsem zde vzpomenula Majku někdy před půl rokem, téma strategie v párovém soužití je aktuální (a bude) stále. :)

Co se stalo? Nu nic. :)
Já rozumem vím už dlouho, že je to tak, jak jsi psala ty a jak tady píšu já.
Dokonce i instinktem to cítím.

Ale stále mám někde v hlavě tu PRO MĚ ideální představu vztahu, o které sním. Bez jakýchkoliv strategií. Já vím, že neexistuje. Ale snění je krásné a já si ho nechám. Na snění. :)

Jo a ještě nějak jinak, srdcem, vím, že všechny mé představy o "vyvoleném" bez kompromisu jdou do háje ve chvíli, kdy přijde láska. Kdy toho muže miluji, ať je jakýkoliv. Protože láska prostě je. :)
A milovat a žít s ním jsou ještě taky dvě odlišné věci. Protože ho můžu milovat. A třeba s ním nežiju. Ať už jsou důvody jakékoliv.

Marcia111 napsal(a):

agewa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on. I ja mam sve chyby, uvedomuji si je, snazim se je nedelat. Ale on, narozdil ode mne v nicem problem nevidi, on je bez viny........

a je tak moc důležité vědět, kdo má kolik viny??

Kdybych vedela, ze z vetsi miry na krachu manzelstvi nesu vinu ja. Snazila bych se proto neco udelat. Zmenit se, vylepsit vztah, delat to jinac. Na dotaz co delam spatne, v ćem chce abych se zmenila mi nikdy neodpovi nic konkretniho, jen to, ze chyby mam taky. To ja vim, ale bylo by snadnejsi vedet konkretne jake a na vztahu a zvlaste pak na mych chybach zacit pracovat.

Myslet si ze ten druhy nese na necem nejaky vetsi podil,je dle meho nazoru zacatek konce.

Jeden si klidne muze myslet ze ma ted druhy vetsi odpovednost za ten krach a ten druhy si klidne muze myslet naopak ze zadnou odpovednost nenese.
A co s tim?

Neocekavat ze se ten druhy zmeni k obrazu nasemu a ze bude delat a myslet si to co bychom si prali my.
Nemyslet si ze ma nekdo vetsi odpovednost nez ten druhy a nemyslet si anize nemame zadnou odpovednost.
Zmenit muzeme pouze sebe a neni nikde psano ze nam ma partner rikat co by to jako melo byt.
Partner je nase zrcadlo ,staci se do nej divat. Kdyz se chceme zmenit ,zmenme se.A kdyz on pro svoji zmenu nic nedela ,tak i kdyby jsme se na hlavu postavily ,neda se nic delat. Je to jeho volba ,my mame zase tu svoji. Napriklad- byt s nim ci nebyt. Pockat jestli kdyz zmenime sebe zmeni se i on a nebo si porad stexzovat a ocekavat.
Je tolik moznosti. :D

Bramborka napsal(a):

Marcio, mám obavy, že ty teď nemáš co vylepšovat. Tím nechci říct, že pokud tě ten chlap zajímá, ať už jako otec vašich dětí nebo jinak, prohlédni si ho a řekni si, co chceš, jestli na to máš a jestli ti za to stojí. A tohleto můžeš udělat kdykoli do své smrti (možná i dál, ale ví Bůh).
Za to, že se to podělalo (pokud už to takové nebylo od počátku) můžete rukou společnou a nerozdílnou. Je těžké vzít na sebe vinu=odpovědnost, ale bez toho nepůjde nic dobře. Je to těžké, vyžaduje to práci a čas. Pro tebe jako matku, která nechce zůstat v zemi, kde se její děti narodily a žije jejich otec, je to zvlášť těžké.

Bramborko, svym zpusobem  mas pravdu, nikdo neni dokonaly. Jenze mnohe zeny zde resi problemy, tzn, snazi se poznat, co se deje a co se stalo a proc tio tak je. Duvod je podle me jeden, poznat chyby a napravot to. Jenze kdyz druhy nespolupracuje je to tezke. Ja sama dodnes nevim, kde jsem delala ve svem manzelstvi chybu. Chtela bych to vedet. Ale nejde to.

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne. Vzdyt si vzal svou sekretarku se kterou mi zahybal leta. Ty dalsi se kterymi mi zahyba,l si nevzal. A  ja jsem to neco jako tusila, jeste pred tou sekretarkou, ale nechtela jsem byt detinska, hystericka a zarliva. Tak jsem se chovala zodpovedne a realisicky. Pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema. A tak dodnes nevim, jak jsem se mela zachovat a co delat, abych zachranila manzelstvi.

Marcia111 napsal(a):

A to, ze on neoveril nas snatek v jeho zemi je podle Tebe partnerske? Proto jsem psala, ze jsi :offtopic:

Už jsem psala o hodně dřív, že by mi to vadilo.
Píšu o tobě, protože sem píšeš ty.

sahleb napsal(a):

KIAro kocko,diky. Vidime to stejne. Vetsina holek tu pise v jinem stylu. Dikybohu.

Tak priste nekritizujte muj styl. Diky kocky. :D

Pro majku
Hele majko, on přijde a bude to ten dokonalý. Akorát, že ta dokonalost bude jiná, než ta ze snění. Ale tu reaálnou dokonalost v tu chvíli velmi ráda vyměníš za tu druhou..tu ze snu. :D A budeš koukat, jak vypúadá "dokonalost" ! :D
Začni žít jako by už byl...a byl poblíž tebe.  :)Mysli tak, uvažuj tak, a uvidíš co se stane. Jednak s tebou a jednak .... :D uvidíš.
Musela jsem to sem vsunout (Sally poradnu :D), nedalo mi...:kapitulation:

Mmch - jsem v tématu - protože jsem popsala co bylo po rozvodu :). U mě. A protože zhmotńovat umím už dobře, :cool:  vymstilo se mi to , když jsem si zahrávala s myšlenkou (?) mít zlatého retrívra... :rolleyes: . nepředloženě. Mám ho taky.  :grater: :lol:

Omlouvám se za přecejentrochumimo. :)

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

"prijmout situaci jaka je"  netrva par hodin, ale je to tvrdy a tezky proces. Jestli pises o Marcii " stale si stezovat a nic neresit", tak ja mam ten pocit , ze neco resi, ne? Odejit JE PROBLEM. Zvlast pto Marcii, ktera se zrejme musi sttehovt do jineho statu. To je fakt neco jineho,nez kdyz manzel odejde a jinak zustane vse pri starem.

A pokud jses rozladena, ze ti nekdo zneprijemnuje zivot stiznostmi, tak se divim, ze sem na poradnu chodis. tad ynic jineho neni. A koneckoncu jde o to ty lidi vyslechnout. Ty bys nemohla byt psycholog, to je mi jasne. Tam trva proces rozhodovani treba par let. To je realita.

Takze ja nekritizuju  neci stezovani, ale ssnazim se pochopit a dat nejakou radu. Jinak ....no treba by to bylo lepsi v rubrice   "Sport". ne?  :kapitulation:

Sahleb, možná by stačilo, abys mě četla pozorněji.

Cituji se z příspěvku 338:
Marcia, psala jsem to všeobecně.
:)

sahleb napsal(a):

majkafa napsal(a):

sahleb, mám stejný názor jako hirondel.
Pokud je, jak píšeš "tak obrovský problém odejít", tak přijmu situaci jaká je a nebudu si furt stěžovat. K čemu to je, stále si stěžovat a přesto NIC neřešit? Akorát znepříjemňuji život sobě i okolí.
Nebo je to takový "sport", že právě to stěžování jim dělá dobře? :)

"prijmout situaci jaka je"  netrva par hodin, ale je to tvrdy a tezky proces. Jestli pises o Marcii " stale si stezovat a nic neresit", tak ja mam ten pocit , ze neco resi, ne? Odejit JE PROBLEM. Zvlast pto Marcii, ktera se zrejme musi sttehovt do jineho statu. To je fakt neco jineho,nez kdyz manzel odejde a jinak zustane vse pri starem.

A pokud jses rozladena, ze ti nekdo zneprijemnuje zivot stiznostmi, tak se divim, ze sem na poradnu chodis. tad ynic jineho neni. A koneckoncu jde o to ty lidi vyslechnout. Ty bys nemohla byt psycholog, to je mi jasne. Tam trva proces rozhodovani treba par let. To je realita.

Takze ja nekritizuju  neci stezovani, ale ssnazim se pochopit a dat nejakou radu. Jinak ....no treba by to bylo lepsi v rubrice   "Sport". ne?  :kapitulation:

Hele Sahleb ,cti poradne co pise Majka o zneprijemnovani zivota nez neco ze sebe vypustis.  :rolleyes:

Jo a o jedno Te pekne pozadam- nekritizuj ostatni jake pisou prispevky a hled si sveho prispivani.

Wiki napsal(a):

Pro majku
Hele majko, on přijde a bude to ten dokonalý. Akorát, že ta dokonalost bude jiná, než ta ze snění. Ale tu reaálnou dokonalost v tu chvíli velmi ráda vyměníš za tu druhou..tu ze snu. :D A budeš koukat, jak vypúadá "dokonalost" ! :D
Začni žít jako by už byl...a byl poblíž tebe.  :)Mysli tak, uvažuj tak, a uvidíš co se stane. Jednak s tebou a jednak .... :D uvidíš.
Musela jsem to sem vsunout (Sally poradnu :D), nedalo mi...:kapitulation:

Kuji. :D
Když se objeví láska, všechny "dokonalosti" i "nedokonalosti" už nejsou podstatné. Vím to. Tak to prostě je. :)

sahleb napsal(a):

Bramborko, svym zpusobem  mas pravdu, nikdo neni dokonaly. Jenze mnohe zeny zde resi problemy, tzn, snazi se poznat, co se deje a co se stalo a proc tio tak je. Duvod je podle me jeden, poznat chyby a napravot to. Jenze kdyz druhy nespolupracuje je to tezke. Ja sama dodnes nevim, kde jsem delala ve svem manzelstvi chybu. Chtela bych to vedet. Ale nejde to.

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne.

No to vlakno neni o Tobe ale neco Ti k tomuhle fouknu.

Ty pises ze by jsi to chtela vedet ale nejde to.
Nejde to ,nebo nevis jak? V tom je rozdil.
Druhy vubec nemusi spolupracovat,je to na nem. Na Tobe je najit jiny zpusob jak zjistit v cem byla zodpovednost na Tve strane za to co jsi zila a zit budes. :)

sahleb napsal(a):

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne. Vzdyt si vzal svou sekretarku se kterou mi zahybal leta. Ty dalsi se kterymi mi zahyba,l si nevzal. A  ja jsem to neco jako tusila, jeste pred tou sekretarkou, ale nechtela jsem byt detinska, hystericka a zarliva. Tak jsem se chovala zodpovedne a realisicky. Pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema. A tak dodnes nevim, jak jsem se mela zachovat a co delat, abych zachranila manzelstvi.

Tohle mě uhodilo do očí.
Jak TY víš, že ON (manžel) chtěl, aby to dopadlo špatně? Co je to přesně - špatně? A  - špatně pro koho? Pro tebe? Pro něj?

Ta druhá vytučněná část je podivná. Když jsi nechtěla být dětinská, hysterická a žárlivá, tak jsi svým zodpovědným a realistickým chováním byla přesvědčena, že nikoho nemá? Tomuto myšlenkovému postupu a závěru z něj nerozumím.

sahleb napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Marcio, mám obavy, že ty teď nemáš co vylepšovat. Tím nechci říct, že pokud tě ten chlap zajímá, ať už jako otec vašich dětí nebo jinak, prohlédni si ho a řekni si, co chceš, jestli na to máš a jestli ti za to stojí. A tohleto můžeš udělat kdykoli do své smrti (možná i dál, ale ví Bůh).
Za to, že se to podělalo (pokud už to takové nebylo od počátku) můžete rukou společnou a nerozdílnou. Je těžké vzít na sebe vinu=odpovědnost, ale bez toho nepůjde nic dobře. Je to těžké, vyžaduje to práci a čas. Pro tebe jako matku, která nechce zůstat v zemi, kde se její děti narodily a žije jejich otec, je to zvlášť těžké.

Bramborko, svym zpusobem  mas pravdu, nikdo neni dokonaly. Jenze mnohe zeny zde resi problemy, tzn, snazi se poznat, co se deje a co se stalo a proc tio tak je. Duvod je podle me jeden, poznat chyby a napravot to. Jenze kdyz druhy nespolupracuje je to tezke. Ja sama dodnes nevim, kde jsem delala ve svem manzelstvi chybu. Chtela bych to vedet. Ale nejde to.

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne. Vzdyt si vzal svou sekretarku se kterou mi zahybal leta. Ty dalsi se kterymi mi zahyba,l si nevzal. A  ja jsem to neco jako tusila, jeste pred tou sekretarkou, ale nechtela jsem byt detinska, hystericka a zarliva. Tak jsem se chovala zodpovedne a realisicky. Pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema. A tak dodnes nevim, jak jsem se mela zachovat a co delat, abych zachranila manzelstvi.

Sahleb, ale pro tebe to nakonec vlastně dopadlo dobře...!
Rozumím tobě i Marcii, že navíc ke všem domněnkám a já nevím čemu ještě, co nám všem na cestě překáží, vy se musíte vyrovnávat s jiným kulturním zázemím, snažíte se dekódovat a pochopit nesdělitelné. To vše navíc komplikované vaší nechutí k těm, kteří jsou vám v tom průvodci ...... Kromě toho se váš vztah k manželovi od počátku automaticky vyznačuje/vyznačoval jistým druhem závislosti, který vzniká asi spontánně, přesto pokud je odstraněn, musí to být vědomě. Tím můžete získat pocit ukřivděnosti jako bonus. Kromě toho chybí to společné kulturní zázemí a podpora rodiny.
Už proto, že se vám ještě víc věcí "ztratí v překladu" je třeba dát si zatraceně dobrý pozor na nepřesnosti, nejasnosti, mlžení a domněnky. Stejně tak na hledání vin a viníků.

majkafa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne. Vzdyt si vzal svou sekretarku se kterou mi zahybal leta. Ty dalsi se kterymi mi zahyba,l si nevzal. A  ja jsem to neco jako tusila, jeste pred tou sekretarkou, ale nechtela jsem byt detinska, hystericka a zarliva. Tak jsem se chovala zodpovedne a realisicky. Pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema. A tak dodnes nevim, jak jsem se mela zachovat a co delat, abych zachranila manzelstvi.

Tohle mě uhodilo do očí.
Jak TY víš, že ON (manžel) chtěl, aby to dopadlo špatně? Co je to přesně - špatně? A  - špatně pro koho? Pro tebe? Pro něj?

Ta druhá vytučněná část je podivná. Když jsi nechtěla být dětinská, hysterická a žárlivá, tak jsi svým zodpovědným a realistickým chováním byla přesvědčena, že nikoho nemá? Tomuto myšlenkovému postupu a závěru z něj nerozumím.

Kdyz manzelstvi dopadne spatne, znamena to ze se dva rozejdou, rozvedou. Nenapada me jina varianta.

Tam on samozrejme miril. Sam mit to sdelil vicekrat. Zcela otevrene mi to rekl.  Nijak se neangazoval, delal si co chtel, jezdil si kam chtel, dite, ja ani domov ho noskodilo. Ja to proste vim, byl zbabely sam vztah ukoncit a neco realneho zaridit i pro sve dite. To on chtel pryc, ne ja.  Vydelaval oficielne co nejmene. Vedel, ze takhle dostaneme po rozvodu minimum a jeste min. Ocividne se snazil, aby se vse v manzelstvi pokazilo, on to hazel leta na me,chtel me provokovat.
A v pozadi se pripravoval leta, majetek dal prepsan na sekretarku. Nechtej ani vedet co. A to uz pred mym tehotenstvim. Ja nic netusila.

Rozvod dopadl pro nej vyborne, deti u sebe nema, ani ho nezajimaji a stejne zadne nechtel. Ma svoji vilu, svoje majetky a svoje penize, alimenty neplati a novou  manzelku. Bez deti. Konecne jsme pryc.

Ovsem pro me to bylo tezke. Neumis si predstavit, jak tezko hleda byt zena nez zemestnani a bez kapitalu a prijmu, kterou nikdo nezamestna kvuli detem.

To dole jsem asi napsala spatne, nejdriv jsem mela podezreni, ale jsem clovek s jednou chybou, sama nedelam svînsta a tak si neumim predstavit, ze je dela nekdo jiny. Tudiz jsem se sama uklidnovala, ze je to vsechno jen moje fantazie a nadale ho milovala a chtela s nim zit.

Jinymi slovy nechtelajsem byt za hysterku, tak jsem se (tudiz) jsem se chovala realisticky a zodpovedne. Uplynul nejaky cas a pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema.

Bramborka napsal(a):

Sahleb, ale pro tebe to nakonec vlastně dopadlo dobře...!
Rozumím tobě i Marcii, že navíc ke všem domněnkám a já nevím čemu ještě, co nám všem na cestě překáží, vy se musíte vyrovnávat s jiným kulturním zázemím, snažíte se dekódovat a pochopit nesdělitelné. To vše navíc komplikované vaší nechutí k těm, kteří jsou vám v tom průvodci ...... Kromě toho se váš vztah k manželovi od počátku automaticky vyznačuje/vyznačoval jistým druhem závislosti, který vzniká asi spontánně, přesto pokud je odstraněn, musí to být vědomě. Tím můžete získat pocit ukřivděnosti jako bonus. Kromě toho chybí to společné kulturní zázemí a podpora rodiny.
Už proto, že se vám ještě víc věcí "ztratí v překladu" je třeba dát si zatraceně dobrý pozor na nepřesnosti, nejasnosti, mlžení a domněnky. Stejně tak na hledání vin a viníků.

Ano pro me to dopadlo perfektne, vzdy budu litovat, ze jsem neodesla nejmene o 5 let driv. Chtela jsem blahovec rozume zachranovat manzelstvi a davala si furt dokola vse za vinu. Tak trochu je to i o zazemi, ale me moje rodina ABSOLUTNE NIJAK nepodporila, naopak. :usch: Tudiz se do Cech nevratim a nemam ani to nejmensi nutkani.

hirondel napsal(a):

No to vlakno neni o Tobe ale neco Ti k tomuhle fouknu.

Ty pises ze by jsi to chtela vedet ale nejde to.
Nejde to ,nebo nevis jak? V tom je rozdil.
Druhy vubec nemusi spolupracovat,je to na nem. Na Tobe je najit jiny zpusob jak zjistit v cem byla zodpovednost na Tve strane za to co jsi zila a zit budes. :)

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:

:offtopic:

Nechapu slova "Na Tobe je najit jiny zpusob jak zjistit v cem byla zodpovednost na Tve strane za to co jsi zila a zit budes"
Co prosim, jiny zpusob? Co to je? "Za to co jsem zila"???????
CO prosim????

Rikam, ze pises moudra.

Sahleb pise:   "Bramborko, svym zpusobem  mas pravdu, nikdo neni dokonaly. Jenze mnohe zeny zde resi problemy, tzn, snazi se poznat, co se deje a co se stalo a proc tio tak je. Duvod je podle me jeden, poznat chyby a napravot to. Jenze kdyz druhy nespolupracuje je to tezke.  Ja sama dodnes nevim, kde jsem delala ve svem manzelstvi chybu. Chtela bych to vedet. Ale nejde to.

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne."

---------------

Ja pisu ,ze druhy nemusi spolupracovat. A ze je tedy potreba hledat ruzne zpusoby ,cesty k tomu, aby ty zeny nasly sve vlastni chyby a svuj vlastni dil zodpovednosti a tedy proc se jim ty veci v zivote deji.  Aby nedelaly priste stejne chyby.
Uz jen vyber partnera neni zadna nahoda a uz jen to velice uzce souvisi s vlastni zodpovednosti za ten vyber (v obou smerech)

Takže závěr je: Byla jsem nezodpovědná při výběru partnera. :gloria:
Jenže ze začátku se zdálo všechno v pořádku. Ale máme spolu dvě krásné zdravé děti. :jojo:

dusička napsal(a):

Takže závěr je: Byla jsem nezodpovědná při výběru partnera. :gloria:

Ja to pokud dovolis napisu podle meho nazoru= Byla jsi zodpovedna pri vyberu partnera.  :D

dusičko, taky jsem si prošla obdobím, kdy jsem si říkala, že jsem vybírala špatně. Že je má VINA, že jsem vybrala dětem špatného otce. Že jsem byla nezodpovědná.

Jasně HIrondel, byla jsem zodpovědná, v té chvíli mi to přišlo správé. Takže si ted po čase nelze vyčítat, že jsem si manžela neměla vzít. To je to coby kdyby. Před 16tilety jsem to cítila správně. Jenže život jde dál, měníme se, vyvíjíme se.
Proto jsem psala, že mám dvě krásné zdravé děti s manželem. A asi jsem si ho vybrala i podvědomě, protože jsme oba blondáci, a Markétka je taktéž blondýna. No asi aby nevymřeli lidi se světlými vlasy :gloria:
Prožila jsem s ním i hezký věci. Jenže nějak se naše životy rozdělili. :dumbom:
Vzpomněla jsem si, že jednou jako svobodná jsem potkala na čaji ženu (která četla z ruky) a přečetla mi,že na mě čeká muž blondák a že ho podle vidění znám. Samozřejmě že mě manžel vůbec ve snu nenapadl.
A když mluvím o tajemnu.
v říjnu jsem si nechala vyložit po mailu horoskop a paní kartářka mi napsala, at se nestěhuju, že to bude mít neblahý dopad a že toho budu litovat. že mám anděla strážnýho v manželství, a ten mě ochrání. že záleží na mě, jak se budeme v manželství mít, jak budeme žít. Jaktože to záleží na mě, když chlapa nezměním, aby nebyl alkohol. a já se s tím nesmířím,
a tak mě to nenechalo spát a nechala jsem si v lednu od jiné kartářky napsat. Ta mi řekla, že je pro mě úkol odpoutat se od manžela, že ho nezvládnu. že má jiné myšlenky. Ale to už jsem vlastně o tomto psala na osudu

majkafa napsal(a):

dusičko, taky jsem si prošla obdobím, kdy jsem si říkala, že jsem vybírala špatně. Že je má VINA, že jsem vybrala dětem špatného otce. Že jsem byla nezodpovědná.

jo a ještě jsem pak sama sebe uklidnovala, že za to vlastně nemůžu, a že mám na chlapi smůlu. :tesi:

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusičko, taky jsem si prošla obdobím, kdy jsem si říkala, že jsem vybírala špatně. Že je má VINA, že jsem vybrala dětem špatného otce. Že jsem byla nezodpovědná.

jo a ještě jsem pak sama sebe uklidnovala, že za to vlastně nemůžu, a že mám na chlapi smůlu. :tesi:

Tohle stadium jsem neměla. Byla jsem těžce sebekritická. Byla to všechno POUZE má vina. Taky jsem tím sama sebe dovedla na dno. :dumbom:
Ale už je dobře. Zle už bylo. :)

Situace u nás.
Manželovi jsem řekla, že mám možnost podnájmu. A že se chci zachovat jako rozumnej člověk a nedělat zle, a nechci aby on dělal zle, že bych chtěla pomoc odstěhovat. že mu zaplatím :tesi:
řekl, že za stěhování nic nechce,že se nějak podělíme, že si vezmeme talíře, tři mu tady necháme. on až si budem vydělávat v Německu, koupí si vše nové.
On že tedy jo, že sežene tranzita, odouhlasil mi vše, co jsem řekla, že si vezmu. A že mi to pomůže odvézd. že nechce,abych tady byla.
No jsem možná naivní, ale já mám takový náký šestý smysl, že tohle vyjde.

Jj, také znám :jojo: mě podobné sebemrskačské myšlenky rovněž přivedly až na samé dno.
Pak jsem si uvědomila, že nejsem zodpovědná za jednání a chování svého partnera, že jsem zodpovědná pouze sama za sebe. Nejsem povinna se "snažit" a "pracovat na vztahu", když jsou moje veškeré snahy partnerovi naprosto ukradené, nejsem povinna snášet jeho opilecké urážky, ponižování a napadání, nejsem povinna přihlížet tomu, jak si partner soustavným popíjením ničí osobnost a mění se mi před očima v agresivní, nevypočitatelné a dementní monstrum. Tohleto všechno je jeho, moje jsou zase jiné věci a moje je za těmi jinými věcmi si jít.
Nelituji ničeho, protože pro mě bylo moje manželství potřebná lekce, jak se lecčemus sama o sobě naučit. I když, pravda, ta lekce mě stála poměrně dost drahý školný ;)

Školné bylo vysoké i u mě. Ale stálo to za to. :jojo:

dusička napsal(a):

Jasně HIrondel, byla jsem zodpovědná, v té chvíli mi to přišlo správé. Takže si ted po čase nelze vyčítat, že jsem si manžela neměla vzít.

:):):)

Ano ,zadne vycitky ,nebot vybrala jsi tak jak jsi to dokazala tehda.  Vsechno ma svuj smysl. Vime jaky ze?  :)

Jo a k tem kartarkam mam taky neco dodat? :sjuk: ;)

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Jasně HIrondel, byla jsem zodpovědná, v té chvíli mi to přišlo správé. Takže si ted po čase nelze vyčítat, že jsem si manžela neměla vzít.

:):):)

Ano ,zadne vycitky ,nebot vybrala jsi tak jak jsi to dokazala tehda.  Vsechno ma svuj smysl. Vime jaky ze?  :)

Jo a k tem kartarkam mam taky neco dodat? :sjuk: ;)

Taky jsem v 18 chtěla něco jiného, než chci teď. Takže muže, kterého jsem měla za manžela, bych nyní obešla obrovitánským obloukem. Jenže jako mladé naivní holky si malujeme svět v růžových barvách, máme představy a sny. Jak píšeš, Hirondel, všechno má svůj smysl. Takže pro mne to mělo smysl takový, abych pochopila, co nechci? To je dlouhá a drahá zkušenost.
Marcia tady taky zřejmě poznává, co nechce, hlavně si myslím, že jí pomůže, když zjistí, že není jediná a sama
na světě s obdobným problémem. To je dost důležitá zkušenost.
Jinak, já taky strašně chtěla, aby se mé manželství zlepšilo, pořád hledala chyby u sebe, jenže milujte někoho, kdo nechce, abyste ho milovali, protože ho to svazuje a zatěžuje. Že od vás nechce vlastně vůbec nic, jenom úplnýá a dokonalý domácí servis (včetně sexu), jenom svatý klid a hlavně ho neobtěžujte žádnými požadavky či dokonce osobními přáními (myslím, že takhle to má i Marcia).
Jednou jsme byli na dovolené s partou známých a sedělo se večer u ohně. A můj manžel tam mé kamarádce řekl, že si mě vzal z čistého kalkulu. Že jsem byla hodná holka, pracovitá, svědomitá a to on potřeboval, aby mu někdo dělal doma zázemí, aby mohl poletovat a vznášet se... a vůbec ho nějak nezajímalo, jestli jsem šťastná taky já. Po patnácti letech manželství to bylo dost kruté, něco takového zaslechnout, on nevěděl, že to slyším. Tenkrát jsem se rozhodla, že se jednou rozvedu.
Ohledně kartářek. Holky, nevěřte jim. Propadla tomu moje švagrová a pak neudělala krok bez toho, aby se neporadila s kartářkou. Využívají informací, které ziskají o vás a stejně vám řeknou, co chcete slyšet.

dusička napsal(a):

Situace u nás.
Manželovi jsem řekla, že mám možnost podnájmu. A že se chci zachovat jako rozumnej člověk a nedělat zle, a nechci aby on dělal zle, že bych chtěla pomoc odstěhovat. že mu zaplatím :tesi:
řekl, že za stěhování nic nechce,že se nějak podělíme, že si vezmeme talíře, tři mu tady necháme. on až si budem vydělávat v Německu, koupí si vše nové.
On že tedy jo, že sežene tranzita, odouhlasil mi vše, co jsem řekla, že si vezmu. A že mi to pomůže odvézd. že nechce,abych tady byla.
No jsem možná naivní, ale já mám takový náký šestý smysl, že tohle vyjde.

Dusi, tak to je bezva! Drzim palce at to stehovani porobehne v pohode.

Podle Tveho psani, to vypada tak, ze manzelovi uz je to jedno, jestli odejdes nebo ne. Jake mas pocity v tuto chvili Ty? Doslo uz to do te faze kdy jsi na to zcela psychicky pripravena, nebo mas jeste porad nejake obavy a myslenky udelat krucek zpet?

dusička napsal(a):

Takže závěr je: Byla jsem nezodpovědná při výběru partnera. :gloria:
Jenže ze začátku se zdálo všechno v pořádku. Ale máme spolu dvě krásné zdravé děti. :jojo:

Dusicko nejde to lip napsat. :)

Ja jsem mozna byla taky "nezodpovedna", no jak se to vezme, on totiz nikdo nevi so se stane zitra. V pocatku jsem se samozrejme nechovala absolutne spatne nebo nejak negativne, co by mohlo ohrozit vztah. Planovala jsem s chotem budoucnost.  Takze tady moje,  i tvoje samozrejme, zodpovednost konci. To, ze je ten druhy bude planovit nezodpovedny, jak se zachova, nebo ze se z nej stane alkoholik, nebo ze nebude chtit deti ci bude jednou s radosti zahybat, to proste nikdy nikdo nevi dopredu.

Tim chci rici, ze za chovani druhych nikdo nemuze prevzit zodpovednost. A nikdy to nesmi. Jen ma pravo vztah ukoncit.

sahleb napsal(a):

majkafa napsal(a):

sahleb napsal(a):

Pozdeji jsem poznala, ze manzel byl slaboch a taky nezraly psychopat a chtel aby to dopadlo spatne. Vzdyt si vzal svou sekretarku se kterou mi zahybal leta. Ty dalsi se kterymi mi zahyba,l si nevzal. A  ja jsem to neco jako tusila, jeste pred tou sekretarkou, ale nechtela jsem byt detinska, hystericka a zarliva. Tak jsem se chovala zodpovedne a realisicky. Pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema. A tak dodnes nevim, jak jsem se mela zachovat a co delat, abych zachranila manzelstvi.

Tohle mě uhodilo do očí.
Jak TY víš, že ON (manžel) chtěl, aby to dopadlo špatně? Co je to přesně - špatně? A  - špatně pro koho? Pro tebe? Pro něj?

Ta druhá vytučněná část je podivná. Když jsi nechtěla být dětinská, hysterická a žárlivá, tak jsi svým zodpovědným a realistickým chováním byla přesvědčena, že nikoho nemá? Tomuto myšlenkovému postupu a závěru z něj nerozumím.

Kdyz manzelstvi dopadne spatne, znamena to ze se dva rozejdou, rozvedou. Nenapada me jina varianta.

Tam on samozrejme miril. Sam mit to sdelil vicekrat. Zcela otevrene mi to rekl.  Nijak se neangazoval, delal si co chtel, jezdil si kam chtel, dite, ja ani domov ho noskodilo. Ja to proste vim, byl zbabely sam vztah ukoncit a neco realneho zaridit i pro sve dite. To on chtel pryc, ne ja.  Vydelaval oficielne co nejmene. Vedel, ze takhle dostaneme po rozvodu minimum a jeste min. Ocividne se snazil, aby se vse v manzelstvi pokazilo, on to hazel leta na me,chtel me provokovat.
A v pozadi se pripravoval leta, majetek dal prepsan na sekretarku. Nechtej ani vedet co. A to uz pred mym tehotenstvim. Ja nic netusila.

Rozvod dopadl pro nej vyborne, deti u sebe nema, ani ho nezajimaji a stejne zadne nechtel. Ma svoji vilu, svoje majetky a svoje penize, alimenty neplati a novou  manzelku. Bez deti. Konecne jsme pryc.

Ovsem pro me to bylo tezke. Neumis si predstavit, jak tezko hleda byt zena nez zemestnani a bez kapitalu a prijmu, kterou nikdo nezamestna kvuli detem.

To dole jsem asi napsala spatne, nejdriv jsem mela podezreni, ale jsem clovek s jednou chybou, sama nedelam svînsta a tak si neumim predstavit, ze je dela nekdo jiny. Tudiz jsem se sama uklidnovala, ze je to vsechno jen moje fantazie a nadale ho milovala a chtela s nim zit.

Jinymi slovy nechtelajsem byt za hysterku, tak jsem se (tudiz) jsem se chovala realisticky a zodpovedne. Uplynul nejaky cas a pak jsem byla presvedcena ze nikoho nema.

Sahleb, čověče, to je ale materiál. To jen tak nenajdeš...Tak já , na místě tebe, i na místě sebe - bych přemýšlela, čím jsem si takové dobrodružství zasloužila. Jediné toto mi přijde (po vyloučení všeho) jako konstruktivní. Já osobně jsem došla k závěru, že jsem potřebovala vyrůst z dítěte v ženu (v cca 27). V dospělého a zodpovědného člověka a nebýt jen tak odkázanaá na někoho a plně být odevzaná komukoliv (nemít účet, neznat naše příjmy, výdaje, tranakce, nebydlet ve svém..apod.)
A já tenkrát - při výběru partnera - zodpovědná nebyla. Přiznám natvrdo. Vůbec ne. Jen mě to bavilo, byla jsem mladá, dostudovaná, patřil  mi svět, pohybovala jsem se ve sportovních vip klubech,  kluků kolem plno...krásný život, tak konkurs vyhrál ženatý pán, ten nejprůbojnější a ten nejschopnější. Výborně - zasmál se tenkrát osud.... :) Výborně, dodávám já bez ironie - dnes.  :)

Beta El napsal(a):

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Jasně HIrondel, byla jsem zodpovědná, v té chvíli mi to přišlo správé. Takže si ted po čase nelze vyčítat, že jsem si manžela neměla vzít.

:):):)

Ano ,zadne vycitky ,nebot vybrala jsi tak jak jsi to dokazala tehda.  Vsechno ma svuj smysl. Vime jaky ze?  :)

Jo a k tem kartarkam mam taky neco dodat? :sjuk: ;)

Taky jsem v 18 chtěla něco jiného, než chci teď. Takže muže, kterého jsem měla za manžela, bych nyní obešla obrovitánským obloukem. Jenže jako mladé naivní holky si malujeme svět v růžových barvách, máme představy a sny. Jak píšeš, Hirondel, všechno má svůj smysl. Takže pro mne to mělo smysl takový, abych pochopila, co nechci? To je dlouhá a drahá zkušenost.
Marcia tady taky zřejmě poznává, co nechce, hlavně si myslím, že jí pomůže, když zjistí, že není jediná a sama
na světě s obdobným problémem. To je dost důležitá zkušenost.
Jinak, já taky strašně chtěla, aby se mé manželství zlepšilo, pořád hledala chyby u sebe, jenže milujte někoho, kdo nechce, abyste ho milovali, protože ho to svazuje a zatěžuje. Že od vás nechce vlastně vůbec nic, jenom úplnýá a dokonalý domácí servis (včetně sexu), jenom svatý klid a hlavně ho neobtěžujte žádnými požadavky či dokonce osobními přáními (myslím, že takhle to má i Marcia).
Jednou jsme byli na dovolené s partou známých a sedělo se večer u ohně. A můj manžel tam mé kamarádce řekl, že si mě vzal z čistého kalkulu. Že jsem byla hodná holka, pracovitá, svědomitá a to on potřeboval, aby mu někdo dělal doma zázemí, aby mohl poletovat a vznášet se... a vůbec ho nějak nezajímalo, jestli jsem šťastná taky já. Po patnácti letech manželství to bylo dost kruté, něco takového zaslechnout, on nevěděl, že to slyším. Tenkrát jsem se rozhodla, že se jednou rozvedu.
Ohledně kartářek. Holky, nevěřte jim. Propadla tomu moje švagrová a pak neudělala krok bez toho, aby se neporadila s kartářkou. Využívají informací, které ziskají o vás a stejně vám řeknou, co chcete slyšet.

Beto, s těmi kartářkami je to jako se vším, všeho s mírou. Pokud tomu někdo propadne (jako čemukoliv jinému), nebo pokud si ani neuprdne bez toho, aby jí to poradil kartář, je to špatně . To je jakási forma závislosti.

Já mám zase dobrou zkušenost. Jsou opravdu lidé, kteří ty zvláštní schopnosti mají a cítí víc než my. (já). O tom jsem se přesvědčila. Připodobním vliv kartářky u sebe - je to asi jako vliv navigace  na mě v autě, když jedu někam, kde to neznám. Vím směr, cíl, znám hrubé body kudy pojedu  (jako že pojedu přes Jičín, Hradec :D ), tudíž a´t navigátoor "Karel" mektá co chce jedu tam (a vlastně se ho ani v tu chvíli neptám)..ale pak se klidně nechám někde v pardubicích vyvést z bloku jednosměrek, a poslouchám úplně slepě.  Na toto jsou mi kartářky. Ne na to, aby mi řídily život. Pokud do toho člověk také takto půjde (a vůbec je přitom nepodezírám, že by mě chtěly ošidit a zmanipulovat či co..), tak se nemusí bát.

Beto, ten tvůj manžel byl taky dobrák, vi´d?
Holky, vidíte co se na tom světě děje...proč by mělo vlastně něco fungovat tak, aby se nám to líbilo? Tak , jak si přejeme? Proč by právě to mělo být tak správně? :D
Nikde ani není psáno, že totak má být. Jo..jo.
Proto si užívejme život stále, děj se co děj...dnes to tak nějak vidím. :)

Marcia111 napsal(a):

Selima napsal(a):

sandra napsal(a):

Marci, jak by ses chovala ty k manželovi, kdybys věděla, že už s tebou být nechce, přemýšlí o rozvodu, radí se o rozvodu dokonce s tvým otcem, střádá si peníze, ale stále s tebou bydlí v jedné domácnosti? BI - bez ironie.

Zasa je otázka, či ON nebol prvý, kto degradoval vzťah na spolubývanie spolu-rodičovstvo bez úcty k tomu druhému... a to sa tu ťažko dozvieme. To možno nevedia ani oni dvaja.

To je prave to co bych chtela pochopit i ja. Lze se to nejak dozvedet? Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on. I ja mam sve chyby, uvedomuji si je, snazim se je nedelat. Ale on, narozdil ode mne v nicem problem nevidi, on je bez viny........

Podľa mojich skúseností äa aj podľa viacerých psychológov) ľudia preberajú - či už v kladnom zmysle alebo občas ako odstrašujúci príklad - manžesltvo alebo vzťah sovjich rodičov ako vzor pre SVOJE spolužitie. Prúser je, ak tento vzor úplne chýba (môj otec = mal 4 roky, keď mu zomrel otec a stará mama s auž nikdy nevydala), alebo ke´d na seba narazia dva úplne odlišné vzory, napr. chlapec pochádzajúci z patriarchálnej, tradicionalistickej, konzervatívnej rodiny, a voľnomyšlienkárska žena z modernej, otvorenej rodiny a z rovnoprávneho vzťahu rodičov. :rolleyes: Môže tu dôjsť ku "clashu" koncepcií, pričom na vine enmusí byť ani jeden. Z akej rodiny pochádza tvoj muž? Aký vzťah majú jeho rodičia... atď?

Marcia111 napsal(a):

agewa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

To je prave to co bych chtela pochopit i ja. Lze se to nejak dozvedet? Ja si myslim, ze vetsi vinu na tom nese on. I ja mam sve chyby, uvedomuji si je, snazim se je nedelat. Ale on, narozdil ode mne v nicem problem nevidi, on je bez viny........

a je tak moc důležité vědět, kdo má kolik viny??

Kdybych vedela, ze z vetsi miry na krachu manzelstvi nesu vinu ja. Snazila bych se proto neco udelat. Zmenit se, vylepsit vztah, delat to jinac. Na dotaz co delam spatne, v ćem chce abych se zmenila mi nikdy neodpovi nic konkretniho, jen to, ze chyby mam taky. To ja vim, ale bylo by snadnejsi vedet konkretne jake a na vztahu a zvlaste pak na mych chybach zacit pracovat.

Neviem, niekedy sa to vyvinie tka, že UŽ k sebe nepasujete. (Zmenil iste sa, každý iným smerom, alebo sa jeden zmenil a druhý ostal skoro rovnaký...). Z kocky guľu neurobíš a niekedy to proste nejde. Ale rozumiem úsiliu zistiť "čo sa staLOô, len - nie vždy to proste ide. :/ Navyše on je podľa mňa introvert technického (alebo racionálneho) zamerania a rozoberať mechanizmus vzťahov je preňho zrejme niečo ako dať si vŕtať zuby alebo analyzovať pohyb planetárnych telies. :grater: :kapitulation:

Wiki napsal(a):

Sahleb, čověče, to je ale materiál. To jen tak nenajdeš...Tak já , na místě tebe, i na místě sebe - bych přemýšlela, čím jsem si takové dobrodružství zasloužila. Jediné toto mi přijde (po vyloučení všeho) jako konstruktivní. Já osobně jsem došla k závěru, že jsem potřebovala vyrůst z dítěte v ženu (v cca 27). V dospělého a zodpovědného člověka a nebýt jen tak odkázanaá na někoho a plně být odevzaná komukoliv (nemít účet, neznat naše příjmy, výdaje, tranakce, nebydlet ve svém..apod.)
A já tenkrát - při výběru partnera - zodpovědná nebyla. Přiznám natvrdo. Vůbec ne. Jen mě to bavilo, byla jsem mladá, dostudovaná, patřil  mi svět, pohybovala jsem se ve sportovních vip klubech,  kluků kolem plno...krásný život, tak konkurs vyhrál ženatý pán, ten nejprůbojnější a ten nejschopnější. Výborně - zasmál se tenkrát osud.... :) Výborně, dodávám já bez ironie - dnes.  :)

No Wiki, docela se smeju. To je fakt material, a pozor, pisi jen a jen popovrchu, zadne detaily. Tehdy jsem taky nebydlela ve svem, nevedela jsem ani "n" o tom, co vlastne vydelaval  apod. Ona me opravdu nenapadla , a delam to dodnes, spousta veci o lidske vych...nosti. Proste jsem netusila, ze je neco takoveho mozne. Dodnes stejne nechapu jak si vedome nekdo takhle zaridi zivot.Tim ze devastuje nekoho, kdo ho ma rad. Tuhle zivotni "vyhru" nechapu.

To byla moje zmatena snaha chovat se racionalne a nedelat takouv tu slidilku a kontrolerku. NO pak jsem odesla. Dneska je to jinak a ja stojim zcela na vlastnich nohach.

Premyslet, cim jsem si takove dobrodruzstvi "zaslouzila" , nemusim. Ja to tusim, kde jsem udelala chybu a naivni omyl a proc to vim taky. Jiank se vse otocilo a ja ve svem pokrocilem veku nasla velkou lasku, za 3 tydny se vdavam. Bude to uplne neco jineho.

Beta El napsal(a):

Taky jsem v 18 chtěla něco jiného, než chci teď. Takže muže, kterého jsem měla za manžela, bych nyní obešla obrovitánským obloukem. Jenže jako mladé naivní holky si malujeme svět v růžových barvách, máme představy a sny.

Myslim, ze Dr. Hausmann by mel odlisny nazor a jelikoz jsem jeho velmi dobry pritel,  mam podobny, ne-li stejny nazor jako on :) Ale jsme na BBN a ja tu nejsem proto, abych tu prezentoval moje nazory na vase nazory :P

Kiara napsal(a):

zodpovědná za jednání a chování svého partnera, že jsem zodpovědná pouze sama za sebe. Nejsem povinna se "snažit" a "pracovat na vztahu", když jsou moje veškeré snahy partnerovi naprosto ukradené,

:supr: Toto je velmi dobra myslenka ;)

sahleb napsal(a):

Wiki napsal(a):

Sahleb, čověče, to je ale materiál. To jen tak nenajdeš...Tak já , na místě tebe, i na místě sebe - bych přemýšlela, čím jsem si takové dobrodružství zasloužila. Jediné toto mi přijde (po vyloučení všeho) jako konstruktivní. Já osobně jsem došla k závěru, že jsem potřebovala vyrůst z dítěte v ženu (v cca 27). V dospělého a zodpovědného člověka a nebýt jen tak odkázanaá na někoho a plně být odevzaná komukoliv (nemít účet, neznat naše příjmy, výdaje, tranakce, nebydlet ve svém..apod.)
A já tenkrát - při výběru partnera - zodpovědná nebyla. Přiznám natvrdo. Vůbec ne. Jen mě to bavilo, byla jsem mladá, dostudovaná, patřil  mi svět, pohybovala jsem se ve sportovních vip klubech,  kluků kolem plno...krásný život, tak konkurs vyhrál ženatý pán, ten nejprůbojnější a ten nejschopnější. Výborně - zasmál se tenkrát osud.... :) Výborně, dodávám já bez ironie - dnes.  :)

No Wiki, docela se smeju. To je fakt material, a pozor, pisi jen a jen popovrchu, zadne detaily. Tehdy jsem taky nebydlela ve svem, nevedela jsem ani "n" o tom, co vlastne vydelaval  apod. Ona me opravdu nenapadla , a delam to dodnes, spousta veci o lidske vych...nosti. Proste jsem netusila, ze je neco takoveho mozne. Dodnes stejne nechapu jak si vedome nekdo takhle zaridi zivot.Tim ze devastuje nekoho, kdo ho ma rad. Tuhle zivotni "vyhru" nechapu.

To byla moje zmatena snaha chovat se racionalne a nedelat takouv tu slidilku a kontrolerku. NO pak jsem odesla. Dneska je to jinak a ja stojim zcela na vlastnich nohach.

Premyslet, cim jsem si takove dobrodruzstvi "zaslouzila" , nemusim. Ja to tusim, kde jsem udelala chybu a naivni omyl a proc to vim taky. Jiank se vse otocilo a ja ve svem pokrocilem veku nasla velkou lasku, za 3 tydny se vdavam. Bude to uplne neco jineho.

Já jsem zažila to samé. Otočilo se  vše o 180° a to oběma nám (sobě jsem to otočila já sama- musím to nazvat správně). Já jsem fakt vděčná, že vím co nechci a jak už nebudu. Bez něj bych tak "chytrá" ale dnes nebyla. :lol: Já byla až neuvěřitelně naivní a hloupá. Až legračně. Taky jsem přišla na pár let o své dědictví. Dobře mi tak ... :D

Sahleb  já srdečně gratuluju a přeju vám krásný bohatý (plzákův - košatý)vztah. :hjarta:

dusička napsal(a):

Takže závěr je: Byla jsem nezodpovědná při výběru partnera. :gloria:
Jenže ze začátku se zdálo všechno v pořádku. Ale máme spolu dvě krásné zdravé děti. :jojo:

dusi, tohle je vždycky tak trochu jako sázka do loterie, buď to vyjde, nebo ne. a dopředu to nikdo z nás neví.

Jen je dobré po opadnutí první zamilovanosti sledovat signály toho co by v nepořádku být mohlo. Tím nemyslím případ Dusičky. To já se dvakrát spálila a když to hodnotím zpětně, tak signály problémů, které vedly k rozpadu vztahu tam byly už od začátku a byla jen moje blbost, že jsem je neviděla nebo spíš nechtěla vidět. Jinak samozřejmě - může se změnit spousta věcí, které dopředu nelze odhadnout.

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Takže závěr je: Byla jsem nezodpovědná při výběru partnera. :gloria:
Jenže ze začátku se zdálo všechno v pořádku. Ale máme spolu dvě krásné zdravé děti. :jojo:

dusi, tohle je vždycky tak trochu jako sázka do loterie, buď to vyjde, nebo ne. a dopředu to nikdo z nás neví.

V tu chvíli to každá z nás vyhodnotila jako "správná" volba. Dnes bychom vybraly třeba jiného partnera, ale zase - pro tuto chvíli, v této naší vyspělosti, za pár let zase jinak....ale to je úplně normální vývoj.  Že by bylo krásné, kdyby se oba partneři vyvíjeli stejným tempem a směrem - to jo.. :)
Jde to brát jako také první schodek životní, a´t je jaký je, bez něj bychom nemohly vystoupit  na druhý, pak na třetí...atd, takže své opodstatnění má, a´t chceme nebo ne. Bo a´t se nám to líbí či ne.

Selima napsal(a):

[
Podľa mojich skúseností äa aj podľa viacerých psychológov) ľudia preberajú - či už v kladnom zmysle alebo občas ako odstrašujúci príklad - manžesltvo alebo vzťah sovjich rodičov ako vzor pre SVOJE spolužitie.

No muj manzel mel manzelsvi rodicu v naprostem poradku. Matka v domacnosti, sourozenci, kapitalek, tatinek zivil vzororve rodinu, vsechny deti studovaly. Zil se svym otcem az do jeho smrti. Muzu rict, ze muj tchan byl bezva chlap. Ale jeho syn selhal. Byl slaboch a podly zbabelec a psychicky surovec. Nevidim zadny vliv rodiny.

Ja jsem presvedcena, ze to tak neni. Znam bajecne muze, kteri meli doma cisty brutalni horor. Kazdy se preci rozhoduje nejposledneji v 18 letech jaky bude a co bude tem druhym ciniti.

Každý sa rozhoduje sám za seba a je za svoje rozhodnutia zodpovedný, ale vychádza z toho, čo DOVTEDY poznal - a ak sa vydáva/žení v 18-20 a dovtedy poznal len alebo hlavne manželstvo rodičov a považuje ho poťažmo za merítko vecí... tak minimálne potrvá, kým príde na to, že veci môžu byť aj inak. ;) Tým netvrdím, že všetci bezhlavo kopírujeme manželstvá alebo partnerstvá svojich rodičov - napr. ja určite nie. Ja som skôr mierila k úplnému opaku :D - ale potom som si uvedomila, že niektoré aspekty kopírujem skoro bezhlavo :/ ... Než mi došlo, že veci môžu (alebo by aj mali) byť inak.

Uz jsem si zacinala myslet, ze jsem na dobre ceste k tomu abych vyresila odchod od meho manzela. Byla jsem celkem v pohode, netrapila jsem se problemy tolik co driv, snazila jsem se na to nemyslet a zit si svuj zivot nezavisle na nem, docela se mi to darilo. Mnela jsem sve plany a stanovila jsem si dobu jak dlouho jeste zustanu nez si vyresim sve osobni veci a psychicky se na to pripravim. Manzelovi jako by mu ma pohoda a nezajem vadil, zacal mi delat naschvaly, vysmiva se mi,  ponizuje mne a urazi. Sama sebe se ptam, to ti nestaci, copak nevidis jak se chova? Porad jako by mi to nestacilo, jako by to nebyl dostacujici duvod. On sam si neuvedomuje, nebo si jen nechce priznat, ze dela neco spatneho, mne se snazi zastrasit recma, ze teprve poznam co je to zivot az od neho odejdu. Jsem zoufala a vse co jsem si planovala se mi ted jevi jako nerealizovatelne.

Muzete mi poradit, co mam delat aby mne ty problemy tolik neubijely? Abych se naucila byt vuci tomu odolna a nic si z toho nedelat? Nechapu taky jak po tom vsem co mi dela, stale k nemu neco citim, uz ne tolik, ale stale jako bych v podvedomi chtela aby zase bylo vse v poradku, rozum, ale rika, ze to nema smysl. Jsem uz z toho vseho tak unavena a znechucena, ze nevim co dal.

rychle odejdi......co nejrychleji

Souhlasím s Verou....všechno se vyřeší jak odejdeš. Najednou to zapadne tak jak má být, spoustu věcí si uvědomíš a spousta se tě přestane dotýkat osobně. Takhle tě to bude ubíjet pořád.

Marci, zvládla to spousta ženských, tak ty to taky zvládneš. Ať si tvůj mužíček plácá co chce ;)

Marcia111 napsal(a):

Uz jsem si zacinala myslet, ze jsem na dobre ceste k tomu abych vyresila odchod od meho manzela. Byla jsem celkem v pohode, netrapila jsem se problemy tolik co driv, snazila jsem se na to nemyslet a zit si svuj zivot nezavisle na nem, docela se mi to darilo. Mnela jsem sve plany a stanovila jsem si dobu jak dlouho jeste zustanu nez si vyresim sve osobni veci a psychicky se na to pripravim. Manzelovi jako by mu ma pohoda a nezajem vadil, zacal mi delat naschvaly, vysmiva se mi,  ponizuje mne a urazi. Sama sebe se ptam, to ti nestaci, copak nevidis jak se chova? Porad jako by mi to nestacilo, jako by to nebyl dostacujici duvod. On sam si neuvedomuje, nebo si jen nechce priznat, ze dela neco spatneho, mne se snazi zastrasit recma, ze teprve poznam co je to zivot az od neho odejdu. Jsem zoufala a vse co jsem si planovala se mi ted jevi jako nerealizovatelne. Muzete mi poradit, co mam delat aby mne ty problemy tolik neubijely? Abych se naucila byt vuci tomu odolna a nic si z toho nedelat? Nechapu taky jak po tom vsem co mi dela, stale k nemu neco citim, uz ne tolik, ale stale jako bych v podvedomi chtela aby zase bylo vse v poradku, rozum, ale rika, ze to nema smysl. Jsem uz z toho vseho tak unavena a znechucena, ze nevim co dal.

nějak tomu nerozumím. manžel se chová stále hůř a ty naopak začínáš pochybovat?
PROČ ?,

agewa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Uz jsem si zacinala myslet, ze jsem na dobre ceste k tomu abych vyresila odchod od meho manzela. Byla jsem celkem v pohode, netrapila jsem se problemy tolik co driv, snazila jsem se na to nemyslet a zit si svuj zivot nezavisle na nem, docela se mi to darilo. Mnela jsem sve plany a stanovila jsem si dobu jak dlouho jeste zustanu nez si vyresim sve osobni veci a psychicky se na to pripravim. Manzelovi jako by mu ma pohoda a nezajem vadil, zacal mi delat naschvaly, vysmiva se mi,  ponizuje mne a urazi. Sama sebe se ptam, to ti nestaci, copak nevidis jak se chova? Porad jako by mi to nestacilo, jako by to nebyl dostacujici duvod. On sam si neuvedomuje, nebo si jen nechce priznat, ze dela neco spatneho, mne se snazi zastrasit recma, ze teprve poznam co je to zivot az od neho odejdu. Jsem zoufala a vse co jsem si planovala se mi ted jevi jako nerealizovatelne. Muzete mi poradit, co mam delat aby mne ty problemy tolik neubijely? Abych se naucila byt vuci tomu odolna a nic si z toho nedelat? Nechapu taky jak po tom vsem co mi dela, stale k nemu neco citim, uz ne tolik, ale stale jako bych v podvedomi chtela aby zase bylo vse v poradku, rozum, ale rika, ze to nema smysl. Jsem uz z toho vseho tak unavena a znechucena, ze nevim co dal.

nějak tomu nerozumím. manžel se chová stále hůř a ty naopak začínáš pochybovat?
PROČ ?,

Stale mi rika, ze lepsiho manzela uz nenajdu, jestli si myslim, ze zivot je srandicka, at tedy jdu a okusim, ale na neho at uplne zapomenu, ze od te doby mne nezna! Odmita se mnou cokoliv resit. Kdyz mne vidi v pohode, citim, ze ho to stve, kdyz brecim prospevuje si. Mam pocit jako by na mne parazitoval a zivil se z meho utrpeni. Jednoduse mam strach, ze me rozhodnuti nemusi byt spravne. Asi proto. Vazne nevim..........

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Generál Patton řekl moudrou větu - lepší špatné rozhodnutí teď, než dobré za týden.
A to platí i pro život. Protože za týden už bude fronta jinde. Protože za rok, za deset už můžeš být zničená. :jojo:

Marcio a ty nutně potřebuješ manžela? Že si ten tvůj stávající myslí, že na tom stojí život ženy... najít nejlepšího manžela. :co:
Lepšího než já nenajdeš, tak radši zůstaň...
Víš, ty můžeš udělat cokoli... říct mu, že má pravdu... říct, že nikoho stejně nechceš... ale on si najde zase něco jinýho na dloubnutí - má nejspíš takovou povahu. :/
Nejlíp uděláš, když řekneš, že víš, že život není srandička... ale že i tak to bude lepší než poušť tvého manželství. :P
Ale to musíš vědět, že odejdeš. Víš Marcio - jeho tohle taky ubíjí a možná proto vyplouvá napovrch tahle horší část jeho povahy. Já se přiznám, že bych tě se svou povahou už vyrazila. :/ za problémy v manželství můžete oba, za to dusno už ale ty - jako ten, kdo stále neví co vlastně chce. Možná ti zas budu připadat hnusná... ale: On byl spokojený. Tobě to nevyhovovalo a chtěla jsi, aby se změnil (neměl důvod, byl spokojený). On nemá proč se měnit. Tah byl na tobě - zvyknu si nebo jdu. A tys neudělala ani jedno z toho, víš... :/

majkafa napsal(a):

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Jezismarja, to delaji vsichni chlapi, kdyz chce zenska odejit. Zazila jsem to na vlastni kuzi 2x.
Taky mi vyhrozoval, ze mi sebere deti, ze vyvrazdi celou moji rodinu atd., odesla jsem a ani se neuprd....
Cim dele zustanes, tim to bude horsi.
Odejdi co nejdriv!

Marci, tvůj strach je normální. Má ho každá ženská, která je ve tvé situaci. Neboj se, jednej. On si totiž myslí, že tě tím zastraší, že si to rozmyslíš, že to nemyslíš vážně.

venuše napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Jezismarja, to delaji vsichni chlapi, kdyz chce zenska odejit. Zazila jsem to na vlastni kuzi 2x.
Taky mi vyhrozoval, ze mi sebere deti, ze vyvrazdi celou moji rodinu atd., odesla jsem a ani se neuprd....
Cim dele zustanes, tim to bude horsi.
Odejdi co nejdriv!

Všichni ne, jen ubožáci... :P Já zase slýchala - no, jo, máš pravdu, je to všechno moje chyba... já to zavinil... já jsem ten špatnej z nás dvou.
Taky ubožák. Potřeboval slyšet - ne, ty jsi dokonalej, jen nám to prostě nevyšlo, možná jsem špatná já. A slyšel - když myslíš? Já to nevidím tak jednoznačně, ale když to říkáš... tak asi jo. :vissla:

A beto - i chlapi mají strach... nejen ženský. On může mít strach - jak to bez Marcii půjde, jestli z něho nestáhne kůži při rozvodu... taky jsou to jen lidi. Rozumný chlap co se nebojí jedná jinak.

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Já jsem pochopila, co tím myslel.
Svého strachu se zbavíš jenom ty sama a recept na to si taky musíš najít jenom ty. Protože na každého z nás platí jiný recept.

venuše napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Jezismarja, to delaji vsichni chlapi, kdyz chce zenska odejit. Zazila jsem to na vlastni kuzi 2x.
Taky mi vyhrozoval, ze mi sebere deti, ze vyvrazdi celou moji rodinu atd., odesla jsem a ani se neuprd....
Cim dele zustanes, tim to bude horsi.
Odejdi co nejdriv!

Ja to zazivam poprve, neznam to a proto jsem vdecna za vase prispevky. Davaji mi silu a snad i diky BB jsem byla urcitou dobu v pohode, ted to na mne dolehlo znovu. Problem je v tom, ze vim, ze se v urcitych situacicj ke mne zachoval hnusne a bezduvodne, ale on se mi to pak snazi vymluvit, ze to tak vubec nebylo, prehaze uplne vse naruby, dela ze mne paranoidniho blazna a kdo je ten spatny jsem nakonec ja. :-( A to je asi ten nejvetsi problem me nejistoty.

Beta El napsal(a):

Marci, tvůj strach je normální. Má ho každá ženská, která je ve tvé situaci. Neboj se, jednej. On si totiž myslí, že tě tím zastraší, že si to rozmyslíš, že to nemyslíš vážně.

Bety, to mi taky porad rika, ze jen mluvim a nic nedelam. ja jsem se tim mluvenim snazila veci urovnat, zmenit, vysvetlit, jenze on to chape jinac.

Vcera hledal dokumenty od auta a obcanku. Prisel za mnou a ani mne nepozdravil a ptal se kde ma doklady. Zeptala jsem se ho jestli neumi pozdravit, neodpovedel a znovu zopakoval svuj dotaz, ja zopakovala ten muj. Nastval se a vzal mi vsechny me doklady. Kdyz jsem mu rekla, ze o jeho dokladech nic nevim, zacal mne podezrivat, ze je to velice divne, kdyz je nechal v aute, ze tam ted nejsou. Mohly mu vypadnout z kapsy kdyz se vracel, mnel vypito a treba si ani nepamatuje kde je nechal a obvinuje z toho mne. Rekl, ze uz mne ma plne zuby a at spim v pokoji u syna. Kdyz jsem mu rekla, ze mi nema co rikat kde mam spat rozuril se jeste vic a vzal mi kartu, kterou mam na nakupy. Nakonec jsem spala v obyvaku, vlastne jsem ani spat nemohla, porad jsem nad tim premyslela, kde se v nem ta zlost bere.

Tomu se rika manipulace.
A ty, pokud uz jsi zacala mluvit o rozchodu, tak ta situace doma lepsi nebude.... zpatky uz to nevratis. A jak je videt, tak on te drzet nebude....
Proc tedy neodejdes?

venuše napsal(a):

Tomu se rika manipulace.
A ty, pokud uz jsi zacala mluvit o rozchodu, tak ta situace doma lepsi nebude.... zpatky uz to nevratis. A jak je videt, tak on te drzet nebude....
Proc tedy neodejdes?

Taky jsem si to myslela. Kdyz se mu, ale neco snazim vysvetlit, tak mi rika, ze to na neho hraju psychologicky, ze mi na to nenaleti.

venuše napsal(a):

Tomu se rika manipulace.
A ty, pokud uz jsi zacala mluvit o rozchodu, tak ta situace doma lepsi nebude.... zpatky uz to nevratis. A jak je videt, tak on te drzet nebude....
Proc tedy neodejdes?

Kdybych dokazala byt vypocitava a falesna, tak bych s nim zila naoko az do doby kdy mi to ma situace dovoli abych odesla. Jenze ja se nedokazi pretvarovat a spat s clovekem, ktery se ke mne hnusne chova. A to ho asi stve. Kdyz se snim snazim domluvit na nejakych pravidlech spolecneho ziti v zajmu deti, davam mu nekolik variant, protoze on sam nic nenavrhne, tak i tak vsechny zavrhne a nedojdeme k zadnemu zaveru. Ja uz vazne nevim co mam delat aby se to doma dalo alespon nejak vydrzet. Jak se v takove situaci zachovat? Nemate nejakou radu?

Marcia111 napsal(a):

Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Ted me to pripomnelo cloveka ktery si chce skocit s padakem z letadla ,nebo bungee jumping ale boji se.
a kdyz se me ten clovek zepta jak se ma zbavit strachu a udelat to. Reknu mu -proste skoc,to je jedina cesta.

A jestli by mel ted nekdo pocit ze se to neda porovnavat,rikam ze podle mne tedy velice trefne ano.
Strach je porad ten stejny strach a kdo ho neprekona- ten ani neskoci. :)

Marcia, zkus hledat radu pro sebe v sobě. Moc se do toho zaplétáš. Jsme každý jedinečný, žádný univerzální recept není. Nebo už odejdi.

hirondel napsal(a):

Ted me to pripomnelo cloveka ktery si chce skocit s padakem z letadla ,nebo bungee jumping ale boji se.
a kdyz se me ten clovek zepta jak se ma zbavit strachu a udelat to. Reknu mu -proste skoc,to je jedina cesta.

A jestli by mel ted nekdo pocit ze se to neda porovnavat,rikam ze podle mne tedy velice trefne ano.
Strach je porad ten stejny strach a kdo ho neprekona- ten ani neskoci. :)

Nás z letadla vyhazovali. :D Strach nestrach. Protiproud vzduchu byl tak velký, že do každého vedoucí výsadku strčil a bylo to. :D

Marcia111 napsal(a):

venuše napsal(a):

Tomu se rika manipulace.
A ty, pokud uz jsi zacala mluvit o rozchodu, tak ta situace doma lepsi nebude.... zpatky uz to nevratis. A jak je videt, tak on te drzet nebude....
Proc tedy neodejdes?

Kdybych dokazala byt vypocitava a falesna, tak bych s nim zila naoko az do doby kdy mi to ma situace dovoli abych odesla. Jenze ja se nedokazi pretvarovat a spat s clovekem, ktery se ke mne hnusne chova. A to ho asi stve. Kdyz se snim snazim domluvit na nejakych pravidlech spolecneho ziti v zajmu deti, davam mu nekolik variant, protoze on sam nic nenavrhne, tak i tak vsechny zavrhne a nedojdeme k zadnemu zaveru. Ja uz vazne nevim co mam delat aby se to doma dalo alespon nejak vydrzet. Jak se v takove situaci zachovat? Nemate nejakou radu?

Příště zkus manželovi říct, že nevíš, kde jsou jeho doklady a jestli je nenechal v autě... a netrvat na pozdravu... ;)

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Život ale je srandička. :D
Ale ne s mužem, s jakým teď žiješ. Jakým je on teď. Pro ženou, jakou jsi teď.

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

tohle přece za tebe nikdo neudělá, to musíš ty sama.
I když já mám pořád pocit, že ty chceš od nás ujištění, že všechno dopadne, jak ty chceš, že manžel se bude chovat, jak tobě bude vyhovovat, že si finančně nepohoršíš, že to psychicky zvládneš.....atd.
Ale to je TVOJE , tvoje zodpovědnost, práce . Dokud to nezkusíš, nebudeš vědět , jak dobře a jak rychle jsi to zvládla. BÝT zodpovědná za sebe, svůj život  a za svoje rozhodnutí.!!

majkafa napsal(a):

Marcia, zkus hledat radu pro sebe v sobě. Moc se do toho zaplétáš. Jsme každý jedinečný, žádný univerzální recept není. Nebo už odejdi.

Majkafo, o to jsem se snazila, kdyz se mi to podarilo jak uz jsem psala a byla jsem v pohode, on to zbystril a hned mi mou pohodu znicil. Snazim se byt odolna vuci jeho natlakum, ale co je moc to je moc. A pak jsem zase zpatky kde jsem byla. Chtela bych pochopit proc se tak chova, ale on rika, ze mi jic neudelal. Viz prispevek nize. taky nic neudelal? Mozna bych nad tim mnela mavnout rukou, ale nedokazi to.

majkafa napsal(a):

Nás z letadla vyhazovali. :D Strach nestrach. Protiproud vzduchu byl tak velký, že do každého vedoucí výsadku strčil a bylo to. :D

:D
Jo jo,presne tak. Strcej do tebe a tradaaaaa :rock:

Jenze jak vim,v zivote se musi clovek k tomu prvnimu (zdanlive nebezpecnemu) kroku rozhodnout proste predevsim uplne sam uvnitr sebe.
:)   (myslim ze to vis i Ty a mnozi) ;)

Postrkavacu by bylo jejej,ale konani dobra ...... :D

javena napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

venuše napsal(a):

Tomu se rika manipulace.
A ty, pokud uz jsi zacala mluvit o rozchodu, tak ta situace doma lepsi nebude.... zpatky uz to nevratis. A jak je videt, tak on te drzet nebude....
Proc tedy neodejdes?

Kdybych dokazala byt vypocitava a falesna, tak bych s nim zila naoko az do doby kdy mi to ma situace dovoli abych odesla. Jenze ja se nedokazi pretvarovat a spat s clovekem, ktery se ke mne hnusne chova. A to ho asi stve. Kdyz se snim snazim domluvit na nejakych pravidlech spolecneho ziti v zajmu deti, davam mu nekolik variant, protoze on sam nic nenavrhne, tak i tak vsechny zavrhne a nedojdeme k zadnemu zaveru. Ja uz vazne nevim co mam delat aby se to doma dalo alespon nejak vydrzet. Jak se v takove situaci zachovat? Nemate nejakou radu?

Příště zkus manželovi říct, že nevíš, kde jsou jeho doklady a jestli je nenechal v autě... a netrvat na pozdravu... ;)

Asi mas pravdu, doklady by mi stejne, ale vzal. Chtela jsem aby jsme se alespon kvuli detem zdravili a resili zakladni veci. Nejspis ani to uz nepujde.

Marcia111 napsal(a):

javena napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Kdybych dokazala byt vypocitava a falesna, tak bych s nim zila naoko az do doby kdy mi to ma situace dovoli abych odesla. Jenze ja se nedokazi pretvarovat a spat s clovekem, ktery se ke mne hnusne chova. A to ho asi stve. Kdyz se snim snazim domluvit na nejakych pravidlech spolecneho ziti v zajmu deti, davam mu nekolik variant, protoze on sam nic nenavrhne, tak i tak vsechny zavrhne a nedojdeme k zadnemu zaveru. Ja uz vazne nevim co mam delat aby se to doma dalo alespon nejak vydrzet. Jak se v takove situaci zachovat? Nemate nejakou radu?

Příště zkus manželovi říct, že nevíš, kde jsou jeho doklady a jestli je nenechal v autě... a netrvat na pozdravu... ;)

Asi mas pravdu, doklady by mi stejne, ale vzal. Chtela jsem aby jsme se alespon kvuli detem zdravili a resili zakladni veci. Nejspis ani to uz nepujde.

Půjde, ale bez zbytečných šťouchanců... ;)
Tvůj muž zdravit určitě umí a měl důvod proč tebe nepozdravil. Chtěl tě vyprovokovat a tys mu na to skočila. :/
Tak by vzal doklady... co na tom, marcio, ať si je strčí třeba víš kam... nesmíš se nechat vyprovokovat. Pak jdete zbytečně do střetu. Jestli tam chceš vydržet (i když nevím proč), tak nemůžeš mít tendenci manžela převychovávat...

On se udobrit nechce. To by se choval jinak.
Nezbyva ti nez mlcet nebo odejit...

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Marcia, zkus hledat radu pro sebe v sobě. Moc se do toho zaplétáš. Jsme každý jedinečný, žádný univerzální recept není. Nebo už odejdi.

Majkafo, o to jsem se snazila, kdyz se mi to podarilo jak uz jsem psala a byla jsem v pohode, on to zbystril a hned mi mou pohodu znicil. Snazim se byt odolna vuci jeho natlakum, ale co je moc to je moc. A pak jsem zase zpatky kde jsem byla. Chtela bych pochopit proc se tak chova, ale on rika, ze mi jic neudelal. Viz prispevek nize. taky nic neudelal? Mozna bych nad tim mnela mavnout rukou, ale nedokazi to.

Pohodu ti nikdo nezničí. Jen ty sama.
Kdybys v ní opravdu byla, nikdo by ti ji nezničil.

javena napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

javena napsal(a):

Příště zkus manželovi říct, že nevíš, kde jsou jeho doklady a jestli je nenechal v autě... a netrvat na pozdravu... ;)

Asi mas pravdu, doklady by mi stejne, ale vzal. Chtela jsem aby jsme se alespon kvuli detem zdravili a resili zakladni veci. Nejspis ani to uz nepujde.

Půjde, ale bez zbytečných šťouchanců... ;)
Tvůj muž zdravit určitě umí a měl důvod proč tebe nepozdravil. Chtěl tě vyprovokovat a tys mu na to skočila. :/
Tak by vzal doklady... co na tom, marcio, ať si je strčí třeba víš kam... nesmíš se nechat vyprovokovat. Pak jdete zbytečně do střetu. Jestli tam chceš vydržet (i když nevím proč), tak nemůžeš mít tendenci manžela převychovávat...

Chtela jsem zmenit sebe a mu naznacit co bych si prala, od neho jsem chtela slyset to stejne abych vedela v cem a co by chtel abych zmenila ja, nikdy mi, ale nic konkretniho nerekne. Nechci toho od neho moc, nechci ho prevychovat, rada bych kdyby jen zmenil sve chovani a zacal vic myslet na rodinu. Kdyz jsme byli posledne u rodicu na obede, tak jsem si v aute rikala, staci tak malo aby bylo vse fajn. Nekam si spolecne s klukama vyjet, prohodit par slov, nechci aby resil me vlasy, kamaradky apod. Nedokaze delat kompromisy, vse musi byt tak jak chce on, kdyz to chci ja jinak tak uz je ohen na strese. Nesnazim se tady hledat nejake ujisteni, jak psala agewa, jedna se mi spise o nezaujaty nazor na vec, jak to vidite vy. Jestli podle Vas je jeho chovani spravne a taky o nejaky postreh ci radu. Nebo naopak kde chybuji ja abych byla schopna si to uvedomit.

majkafa napsal(a):

Pohodu ti nikdo nezničí. Jen ty sama.
Kdybys v ní opravdu byla, nikdo by ti ji nezničil.

:supr:

Marcia111 napsal(a):

Chtela jsem zmenit sebe a mu naznacit co bych si prala, od neho jsem chtela slyset to stejne abych vedela v cem a co by chtel abych zmenila ja, nikdy mi, ale nic konkretniho nerekne. Nechci toho od neho moc, nechci ho prevychovat, rada bych kdyby jen zmenil sve chovani a zacal vic myslet na rodinu. Kdyz jsme byli posledne u rodicu na obede, tak jsem si v aute rikala, staci tak malo aby bylo vse fajn. Nekam si spolecne s klukama vyjet, prohodit par slov, nechci aby resil me vlasy, kamaradky apod. Nedokaze delat kompromisy, vse musi byt tak jak chce on, kdyz to chci ja jinak tak uz je ohen na strese. Nesnazim se tady hledat nejake ujisteni, jak psala agewa, jedna se mi spise o nezaujaty nazor na vec, jak to vidite vy. Jestli podle Vas je jeho chovani spravne a taky o nejaky postreh ci radu. Nebo naopak kde chybuji ja abych byla schopna si to uvedomit.

Příliš moc chtění a nechtění.

majkafa napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Marcia, zkus hledat radu pro sebe v sobě. Moc se do toho zaplétáš. Jsme každý jedinečný, žádný univerzální recept není. Nebo už odejdi.

Majkafo, o to jsem se snazila, kdyz se mi to podarilo jak uz jsem psala a byla jsem v pohode, on to zbystril a hned mi mou pohodu znicil. Snazim se byt odolna vuci jeho natlakum, ale co je moc to je moc. A pak jsem zase zpatky kde jsem byla. Chtela bych pochopit proc se tak chova, ale on rika, ze mi jic neudelal. Viz prispevek nize. taky nic neudelal? Mozna bych nad tim mnela mavnout rukou, ale nedokazi to.

Pohodu ti nikdo nezničí. Jen ty sama.
Kdybys v ní opravdu byla, nikdo by ti ji nezničil.

Neco pravdy na tom je, ja jsem ji, tu pohodu citila. Citila jsem ji tak, ze jsem se tolik netrapila, nebrecela a nestresovala. Snazila jsem se ho vypustit z hlavy a maximalne se venovat detem. jeho provakace mne vyvadeji z miry a mou "pohodu" mi tim narusuji. Tak nevim, je to asi na :dumbom:, ze?

Marcia111 napsal(a):

Tak nevim, je to asi na :dumbom:, ze?

Jo,jo,....je  :D

Marcia111 napsal(a):

Beta El napsal(a):

Marci, tvůj strach je normální. Má ho každá ženská, která je ve tvé situaci. Neboj se, jednej. On si totiž myslí, že tě tím zastraší, že si to rozmyslíš, že to nemyslíš vážně.

Bety, to mi taky porad rika, ze jen mluvim a nic nedelam. ja jsem se tim mluvenim snazila veci urovnat, zmenit, vysvetlit, jenze on to chape jinac.

Vcera hledal dokumenty od auta a obcanku. Prisel za mnou a ani mne nepozdravil a ptal se kde ma doklady. Zeptala jsem se ho jestli neumi pozdravit, neodpovedel a znovu zopakoval svuj dotaz, ja zopakovala ten muj. Nastval se a vzal mi vsechny me doklady. Kdyz jsem mu rekla, ze o jeho dokladech nic nevim, zacal mne podezrivat, ze je to velice divne, kdyz je nechal v aute, ze tam ted nejsou. Mohly mu vypadnout z kapsy kdyz se vracel, mnel vypito a treba si ani nepamatuje kde je nechal a obvinuje z toho mne. Rekl, ze uz mne ma plne zuby a at spim v pokoji u syna. Kdyz jsem mu rekla, ze mi nema co rikat kde mam spat rozuril se jeste vic a vzal mi kartu, kterou mam na nakupy. Nakonec jsem spala v obyvaku, vlastne jsem ani spat nemohla, porad jsem nad tim premyslela, kde se v nem ta zlost bere.

no víš, myslím, že si už nemáte , co vyčítat.
Přijde mi to jako , když se dohadují děti ....ty jsi řekl / neřekl....já chci....a ty chceš ....a ty jsi udělal tohle ....a já tamto....
Zřejmě jste už oba natolik alergičtí na chování toho druhého, že už vidíte ve všem schválnosti a hrubosti. A upřímě  - chování OBOU v tom jen pokračuje. OBA se chováte tak, abyste druhého naštvaly - urazily.
JAK daleko chcete zajít??

Marcio,
fakt nevím, na co ještě čekáš? chováte se k sobě oba hrozně...to je jako hra kdo s koho??? Pokud ano, tak ty jí hraješ taky. Říkáš, že to s ním chceš ještě nějakou dobu vydržet. Tak fajn, nebazíruj na pozdravu a normálně mu řekni, že nevíš, kde jsou jeho doklady. Tvůj manžel je pěkný manipulátor...Ale ty jsi to stejné. Výhružkami o tvém odchodu ho taky manipuluješ...protože o tom jen mluvíš, ale neděláš nic a ještě po něm chceš, aby se k tobě choval podle tvých představ..... :co: Takže teď ti sebral doklady a nemáš nic. Předpokládám, že bez těchto dokladů nemůžeš odjet ze země. Jak velký důkaz ještě potřebuješ, že to mezi vámi fakt nefunguje? Facku od něj? K té podle mého názoru nemá moc daleko :/
Marcio, už sis zjistila, jaká jsou tvá práva, když odejdeš i s dětmi?Už máš nějaký plán? Už jsi začala podnikat nějaké kroky? Nebo o tom rozvodu před ním už přes rok jenom pořád mluvíš? Co budeš dělat, až mu dojde trpělivost tohle poslouchat a vyhodí tě třeba z bytu? Co potom?

Z tvojí strany to jsou jen kecy v kleci. Nechceš dělat nic. Chceš, aby se všichni měnili podle tebe. Ale s tímhle pánem to nejde. Takže buď budeš držet pusu a krok a nebo už začneš konečně jednat.

majkafa napsal(a):

Marcia, zkus hledat radu pro sebe v sobě. Moc se do toho zaplétáš. Jsme každý jedinečný, žádný univerzální recept není. Nebo už odejdi.

Ten, kdo zažil v dětství rozvod rodičů a trpěl za napochopení své dětśké duše, může následně dělat vše proto, aby jeho soužití v rodinném kruhu fungovalo, bez toho, že kontroluje svoje pocity. Vnímá hlavně svoje děti a svoje já odsouvá do pozatí.:hjarta:  Není to můj případ ale případ mé dobré kamarádky, kterou mám moc ráda.... . Vždy se jedná o případ, kdy dotyčný vychází jen ze své zkušenosti. Cizí rada je vždy až druhotná.:butter:

javena napsal(a):

venuše napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Tim, ze rekl, ze zivot je srandicka mnel spise na mysli to, ze ja si bez neho ani neuprdnu, ze zustanu na mizine a budu hladovet. Citim, ze bych mnela odejit, ale bojim se. jak se mam toho strachu zbavit a byt si jista svym rozhodnutim a nebat se to udelat?

Jezismarja, to delaji vsichni chlapi, kdyz chce zenska odejit. Zazila jsem to na vlastni kuzi 2x.
Taky mi vyhrozoval, ze mi sebere deti, ze vyvrazdi celou moji rodinu atd., odesla jsem a ani se neuprd....
Cim dele zustanes, tim to bude horsi.
Odejdi co nejdriv!

Všichni ne, jen ubožáci... :P Já zase slýchala - no, jo, máš pravdu, je to všechno moje chyba... já to zavinil... já jsem ten špatnej z nás dvou.
Taky ubožák. Potřeboval slyšet - ne, ty jsi dokonalej, jen nám to prostě nevyšlo, možná jsem špatná já. A slyšel - když myslíš? Já to nevidím tak jednoznačně, ale když to říkáš... tak asi jo. :vissla:

A beto - i chlapi mají strach... nejen ženský. On může mít strach - jak to bez Marcii půjde, jestli z něho nestáhne kůži při rozvodu... taky jsou to jen lidi. Rozumný chlap co se nebojí jedná jinak.

Javeno, to máš pravdu, i chlapi mají strach, co jak bude. Je docela dobře možné, že Marciin manžel by to řešil i sám, ale nemá dost odvahy, protože si říká, co kdyby se to ještě nějak spravilo a já tady dělám zbytečný humbuk? Ze životní praxe je ovšem pravda, že většinou řeší svou nespokojenost ženský.
Já jsem pro dohodu. Ale existují lidé, s nimiž se nelze dohodnout. A to nevím, jak řešit. Viz moje vlákno.

Marcia111 napsal(a):

Vcera hledal dokumenty od auta a obcanku. Prisel za mnou a ani mne nepozdravil a ptal se kde ma doklady. Zeptala jsem se ho jestli neumi pozdravit, neodpovedel a znovu zopakoval svuj dotaz, ja zopakovala ten muj. Nastval se a vzal mi vsechny me doklady.

Marcio, mně přijde, že se jen přetahujete.
Kdybych spěchala, hledala doklady (a byla nejspíš rozčilená) a na můj dotaz mi bylo odpovězeno, jestli neumím pozdravit, tak bych se taky asi naštvala. Ty totiž provokuješ, ať už vědomě nebo ne, a tudy cesta ke zlepšení určitě nevede. Stačilo přece projevit zájem, nebo s úsměvem říct - nevím, kde máš doklady, ale pomůžu ti hledat, jestli chceš. Jak říkáš, stačilo by tak málo (možná), ale je potřeba začít vždycky u sebe.

porad jsem nad tim premyslela, kde se v nem ta zlost bere
Přesně tam, kde v tobě... vždyť vy se snažíte bojovat o to, kdo bude mít navrch. Chvíli "vede" on, chvíli ty a ten druhej je zákonitě namíchnutej, že se mu nedaří. Marcio, promiň, ale trénovat dospělýho chlapa například ve zdravení je minimálně ztráta energie. Tý energie, kterou bys mohla věnovat třeba přípravě na odchod - pokud tedy skutečně odejít chceš.
Zdá se mi, že jste už oba ve fázi, kdy sebenevinnější dotaz, gesto, čin je považován za osobní útok vyžadující odvetu. Takže on ti vyhrožuje, že bez něj umřeš hlady, z "pozice síly" ti zamkne doklady a kartu... a ty, protože se "nepřetvařuješ" si zřejmě tu a tam rejpneš nebo prudíš s prkotinama - a tak se to hezky točí v bludným kruhu podezírání, útoků a odpovědí na ně.
Hele - ty si taky myslíš, že bys bez něj bídně zahynula??? A co už jsi udělala proto, abys teda případně odejít mohla?

Beta El napsal(a):

javena napsal(a):

venuše napsal(a):

Jezismarja, to delaji vsichni chlapi, kdyz chce zenska odejit. Zazila jsem to na vlastni kuzi 2x.
Taky mi vyhrozoval, ze mi sebere deti, ze vyvrazdi celou moji rodinu atd., odesla jsem a ani se neuprd....
Cim dele zustanes, tim to bude horsi.
Odejdi co nejdriv!

Všichni ne, jen ubožáci... :P Já zase slýchala - no, jo, máš pravdu, je to všechno moje chyba... já to zavinil... já jsem ten špatnej z nás dvou.
Taky ubožák. Potřeboval slyšet - ne, ty jsi dokonalej, jen nám to prostě nevyšlo, možná jsem špatná já. A slyšel - když myslíš? Já to nevidím tak jednoznačně, ale když to říkáš... tak asi jo. :vissla:

A beto - i chlapi mají strach... nejen ženský. On může mít strach - jak to bez Marcii půjde, jestli z něho nestáhne kůži při rozvodu... taky jsou to jen lidi. Rozumný chlap co se nebojí jedná jinak.

Javeno, to máš pravdu, i chlapi mají strach, co jak bude. Je docela dobře možné, že Marciin manžel by to řešil i sám, ale nemá dost odvahy, protože si říká, co kdyby se to ještě nějak spravilo a já tady dělám zbytečný humbuk? Ze životní praxe je ovšem pravda, že většinou řeší svou nespokojenost ženský.
Já jsem pro dohodu. Ale existují lidé, s nimiž se nelze dohodnout. A to nevím, jak řešit. Viz moje vlákno.

Jo, s někým s kým nebylo možno se dohodnout (vlastně bylo - slíbil vše, nedodržel nic) jsem taky žila a musel pryč z mýho života. Tvé vlákno znám a objektivně musím říct, že to máš těžší než Marcia i já... Já ho škrtla, Marcia může jít... ale ty jsi v pozici zaujatého (ta situace se tě dotýká) pozorovatele (nemůžeš ji řešit). Mě by z toho hráblo. ;) Doufám, že se to u vás nějak nehrotí, ale spíš obrušuje. :pussa:

javena napsal(a):

Beta El napsal(a):

javena napsal(a):

Všichni ne, jen ubožáci... :P Já zase slýchala - no, jo, máš pravdu, je to všechno moje chyba... já to zavinil... já jsem ten špatnej z nás dvou.
Taky ubožák. Potřeboval slyšet - ne, ty jsi dokonalej, jen nám to prostě nevyšlo, možná jsem špatná já. A slyšel - když myslíš? Já to nevidím tak jednoznačně, ale když to říkáš... tak asi jo. :vissla:

A beto - i chlapi mají strach... nejen ženský. On může mít strach - jak to bez Marcii půjde, jestli z něho nestáhne kůži při rozvodu... taky jsou to jen lidi. Rozumný chlap co se nebojí jedná jinak.

Javeno, to máš pravdu, i chlapi mají strach, co jak bude. Je docela dobře možné, že Marciin manžel by to řešil i sám, ale nemá dost odvahy, protože si říká, co kdyby se to ještě nějak spravilo a já tady dělám zbytečný humbuk? Ze životní praxe je ovšem pravda, že většinou řeší svou nespokojenost ženský.
Já jsem pro dohodu. Ale existují lidé, s nimiž se nelze dohodnout. A to nevím, jak řešit. Viz moje vlákno.

Jo, s někým s kým nebylo možno se dohodnout (vlastně bylo - slíbil vše, nedodržel nic) jsem taky žila a musel pryč z mýho života. Tvé vlákno znám a objektivně musím říct, že to máš těžší než Marcia i já... Já ho škrtla, Marcia může jít... ale ty jsi v pozici zaujatého (ta situace se tě dotýká) pozorovatele (nemůžeš ji řešit). Mě by z toho hráblo. ;) Doufám, že se to u vás nějak nehrotí, ale spíš obrušuje. :pussa:

Javi, právě, že hrotí, ten klid byl jen klidem před bouří a máš pravdu, mně už z toho brzo hrábne! Musím se tolik ovládat a mít tolik síly, že si říkám, že už mě fakt nemůže nic zlomit. Nejhorší je, když ti někdo přikládá vlastnosti, které má objektivně on sám, přitom tě vlastně vůbec nezná a tak se domnívá, že jsi stejná, jako on. Ale to tady nechci rozebírat, tohle je Marciino vlákno.
Ale přesně, jak říkáš, rozhodnutí je na Marcii, to ona v sobě musí najít tu obrovskou sílu, kterou v sobě lidi mají, aby něco změnili. Já změnit nic nemůžu. Marcia ano. A moc jí držím pěsti, aby to v sobě našla a dokázala. Nikdo nezaručí, co bude potom. Já si taky myslela, že budu mít klid a všechno bude fajn.
Marci, nikdo ti neřekne, zda budeš potom šťastná, či nebo nešťastná, jestli třeba nebudeš litovat a vzpomínat,  jak ti bylo dobře, když jsi byla s manželem. Takhle funguje osud, nikdy nevíš dopředu, co bude a možná je to tak dobře, protože kdybychom věděli, co nás čeká, možná bychom ani ty životy žít nechtěli.

Beto, ta tvá poslední věta - tato myšlenka by šla rozvětvit na desítka, stovky, knih... :)
Je to tak, nevíme dopředu nic. Nemůžeme vědět co je "špatně" co je "dobře". Nikdo z nás. A právě to, jak jednáme v tyto vyhrocené okamžiky, to je to, co nás odlišuje, a co ukazuje naši vnitřní sílu, zodpovědnost, disciplínu i charakter.
Těžké to v ten okamžik je, a to velmi. Všichni to známe, všichni jsme museli nějak volit, nějak jednat. A právě , ten stimul,který nás přiměl ke změně a ten určitý čas v který se to stalo - to je přímo studie života. Právě - někomu stačí naznačit, že takto ne, někdo potřebuje tvrdší ukazatel a někdo (např. já) doslova sejmout, aby si něco uvědomil.
Celý život je o tom kdy, kde , jak vnímáme a nasloucháme svému vnitřnímu vedení, své intuici a jak si ji umíme tříbit. A pak, dokáže-li  svou intuici člověk skloubit se zodpovědností za sebe ( já za sebe a jen pro sebe dodám - a za vše okolo něho ), tak se stane dospělým, zodpovědným a spokojeným člověkem.

Jak by asi vypadal život, kdybychom viděli budoucnost? :D se všemi variantami? No to by byla šílenost, neskutečná..:D