o

Beto,
1. jaktože je dům jen jeho?
2. proč by se měly dcery odstěhovat jen proto, že si tam otec nastěhoval jinou paní?
3. jaktože matka dětí po rozvodu neměla kde bydlet, zatímco otci zůstal rodinný dům?
4. jaký máš pořádný důkaz, že matka zintenzivnila svoje návštěvy nebo vztahy s exmanželem AŽ poté, co ses objevila na scéně Ty?

Tvůj syn ví, že váš nynější byt bude jednou určitě jen jeho. Nebo si šetří na svoje budoucí bydlení?
Ty se začínáš realizovat v rodinném domě někoho jiného, byt zřejmě jednou opustíš.... On se ten partnerův dům hodí...ne že ne. Dcery Tvého přítele vidí, že otec začíná preferovat jinou paní, tudíž se obávají...
Nejsem vychovaná tak, abych od svých rodičů cokoliv čekala, u našich platilo pravidlo "dáme ti střední školu a nazdar, vybuduj si svoje bydlo sama" (považuji za správné), ale jsou lidé, kteří prožili dětství v úplně jiných podmínkách, kde se možná diskutovalo víc o tom, co bude jednou s majetkem - možná to u těch dcer dřív bylo taky tak. Možná mohou cítit křivdu za to, že máma dopadla tak, že žije kdesi v bytě, zatímco tátovi zůstal domek, kdo ví. To už budeš muset rozklíčovat Ty sama. 

Rozumné rozvedené matky svoje dětí obvykle víc brání a víc je dokážou zajistit. Otcové velmi často podlehnou novým partnerkám až tak, že na své děti zapomenou a taky velmi často po seznámení s novou ženou najednou začnou na svých vlastních dětech vidět chyby (kterých se ovšem dopustili sami svým podílem na výchově).


Beta El: stále volala (záminka - děti, podotýkám dospělé a samostatně výdělečně činné!),

Tebe by nezajímal Tvůj dospělý syn, kdyby žil u otce? Frekvence jejího volání můžeš Ty vnímat velmi subjektivně.

Beta:  jednou jsem našla i v botě lístek, kde mi psala, že přítel spí se mnou i s ní zároveň, zřejmě očekávala, že udělám obrovskou scénu a opustím ho.

Anebo Tě taky pravdivě informovala.... :| , což Ti chlap v žádném případě nepřizná. A není málo žen, u nichž zazvonil exmanžel se sexuálním návrhem. Nakonec i tady si můžeš někde přečíst, že exmanželky, ačkoliv by s bývalým už žít nechtěly, sex mu dopřály. To zas není tak neobvyklé.

Beto, někdy to sžívání bývá problematické, tak Ti držím palce, ať to ustojíš a žiješ v klidu. Podle toho, co píšeš, jsi na dobré cestě, tatík už prokoukl svoje vlastní děti.... ;)

Tuto situaci ti nezávidím. Nejlépe by bylo dcerunky opravdu nechat odejít, aby se postavily na vlastní nohy a získaly vlastní zkušenosti. Ale on je otec a jak je vidno snaží se dělat si pořádek.

Z popisu vidím, že by šlo dům rozdělit na dvě bytové jednotky. Oddělila bych jeho bydlení od bydlení dcer, aby se předešlo konfliktům neumyly jste si nádobí. Možná k tomu přidat i příspěvek na bydlení, energie a tak (a to jim eventuelně odkládat). Jenže holky se pravděpodobně rozkřičí ještě víc.

Pokud nechtějí komunikovat, k ničemu je nenuť a taky je moc nezahrnujte do svých plánů. V podstatě bych řekla, svoji rodinu at si ohlídá on sám a stanovuje si pravidla.

Je a bude to náročné. Ale vytrvej. Třeba to vás dva zocelí a pomůže vám to vybudovat váš vztah, protože budete držet při sobě a navzájem  se podporovat.  Držím palce.

Terci, to sa stáva, že niekto má nehnuteľnosť - dom, byt - už pred manželstvom a ostane mu potom aj po rozvode... pomerne bežné. Deti sú dosperlé a raz síce dom zdedia, ale momentálne je zjavne majiteľom proste toec, čo je na tom nepochopiteľné? To nemá s novou partnerku nič spoločné... Moji rodičia sú stále spolu, ale keď som sa k nim po rozchde nasťahovala (ako 30-ročná), musela som s aprispôsobiť ICH pravidlám, hoci osm už bola dospelá - a predpokladám, že s brahom raz ten byt zdedíme, ale TERAZ patrí rodičom a oni rozhodujú, kto tam bude spať, prebývať  tak. (Milenca som si tam prepašovala len raz :D , inak osm na to nemala nervy...) Nevidím na tom nič čudné a veru nai na tom, že pán netúži mať pod strechou ženu, ktorá sa s ním rozviedla... Párkrát som už zažila prípady, že exka mala pocit, že "má na viac" a rozviedla sa s chlapom, lenže potom je sklapli zuby naprázdno (alebo sa sklamala v "objave") a zisitla, že s auž nemá kam vrátiť, načo sa jej ego vzbúrilo ako Etna a ona sa začala mstiť, robiť zle, bojovať cez deti... :rolleyes: Holt, na nášho káčera nám nIKTo siahať nebude, ani keď nás už nebaví... :vissla:
Tu neviem čo poradiť, asi len tráviť viac času u teba... na nekonfliktnom území. Na druhej strane aby sa priateľ bál chodiť, že ho tam znásilní exmanželka :D , to tiež nebude bohviečo. A detičky, ktré by len brali, ale nie sú ochotné ani s alen postarať samy o seba... tiež nič moč. Ja by som na jeho mieste dom rozdelila na adekvátne bytvé jednotky a nehc si každý bašuje na svojom. Ho.no na schodoch prekročím a o zvyšok nech sa stará každý o svoje...
Na tvojom mieste - no, asi naozaj len pozývať priateľa k sebe a neriešiť pomery "uňhi", neprepínať. :/ Teda, ty ani nič nenariešiš a je otázka, čo narieši on proti trojnásobnej presile. :rolleyes:

Tak podle mého názoru měly dcerunky, kterým je už nad pětadvacet, dávno vylétnout z hnízda a ne tam dodnes  otce komandovat a zneužívat služeb jeho "papahotelu". To především. Pokud je dům uzpůsoben k bydlení 2 rodin, nastavit pravidla jako u každého jiného nájemního bydlení. S vzájemným respektováním soukromí obou.
Jak jsem vyrozuměla, matce byl po rozvodu zřejmě dům vyplacen, tudíž tam naprosto nemá co dělat a nikomu do ničeho kafrat.
Argument, že dům patří dcerám, nemá smysl ani brát v potaz, pokud dům dcery nevybudovaly nebo nedostaly darem. Pokud jej postavili rodiče a matka dostala svůj díl vyplacen, patří tedy bezvýhradně otci, dcery budou mít nárok až po jeho smrti, to je snad jasné....

Záleží jen na Tvém příteli, Beto, jak se k tomu postaví, zda si chce uchránit své soukromí a váš vztah, nebo si do něj nechá od dcer a BM mluvit a časem možná i zničit...

Na Tvém místě bych se chovala vstřícně, ale sebevědomě a řešení nechala na příteli. Časem se uvidí, jak si to sedne....

o

Tercila:
1.
  Dům může patřit otci z několika běžných důvodů..Např. nabytím před manželstvím, dědictvím,  nebo bývalou m. manžel z jejího podílu na domě vyplatil, atd.   

2.
  Proč by se dcery měly odstěhovat proto, že otec má novou paní? Především je zatím nikdo z domu nevyhazuje. Jenomže, dcery jsou dospělé a MĚLY by respektovat vůli otce a chovat se k nové paní alespoň SLUŠNĚ. Nejsou totiž ani malé, ani v pubertálním věku. V žádném případě by neměly otce citově vydírat a vyhrožovat mu. Naopak, měly by společně o pořádek v domě pečovat, když tam bydlí. Otec  také respektuje jejich přání a potřeby, svědčí o tom to, že tam bydlí jedna z dcer s partnerem.

3.
Jak to, že matka dětí neměla po rozvodu kde bydlet? Byla to ona, kdo chtěl od manžela odejít, tak musela počítat s tím, že si bude muset zajistit jiné bydlení. Po rozvodu byla finančně vypořádaná a dál už je to jen její starost. Snad si nemyslíš, že bývalý manžel má povinnost jí zajistit nové hnízdečko? (Něco jiného je matka s malými dětmi.)

4.
Věřím, že bývalka zintenzívnila návštěvy v domě po té, to se objevila Beta. Není to nic neobvyklého. Ráda by se vrátila do pohodlíčka a pokud byl bývalý manžel sám a nikdo její pozici neohrožoval, pořád měla naději na návrat. Teď, kdy se jí dveře zavřely, prudí a snaží se Betu vypudit. Zřejmě  je  bývalý manžel hodný člověk, na kterém mohla bývalka dříví štípat a nejednou to nejde. Věř tomu, že se s tím jen tak nesmíří.

Proč by měly dcery cítit jako křivdu, že matka má byt a otec dům? Tak to je a dospělé dcery by to měly vzít na vědomí. Vždyť to jejich matka tak chtěla, ne? Přece si nemohla myslet, že po rozvodu bude žít dál v pohodlíčku jen s tím rozdílem, že si bude dělat co chce, bez ohledu na otce.
Je pravda, že rozvedené matky brání svoje děti a chtějí je zajistit. Jenomže, dcerám nikdo nic nebere. Otec jim poskytuje  pohodlné bydlení a to je víc než dost. Jestli chce matka rozdávat, tak může ze svého, nikdo jí v tom nebrání. Nemá ale žádné právo kafrat do toho, jak otec  chce užívat svůj majetek, který jednou dcery zdědí, otec si ho do hrobu opravdu nevezme.  Jiná je, že otec může být tak drzý, že  k dědictví klidně může dojít třeba za 30-40 let. Nebo také nikdy, pokud dcery budou prudit. Může se stát, že se otec naštve a dům daruje Betě a nebude co řešit.

Neznamená, že z každé ženy, která se stane matkou se zároveň stane i světice. Ony i ženy umí udělat manželům ze života peklo a rozvod je pro ně vysvobozením. Takový muž přece nemusí zůstat až do konce života sám a hořekovat v depresích nad zpackaným životem. Pokud najde dobrou novou partnerku, může s ní strávit  mnoho krásných let.. Nikdo, opravdu nikdo, ani dcery, mu do jeho soukromí nemají právo zasahovat.
Dcery by měly být rády, že  tatík nezůstal osamělý a má partnerku, se kterou je šťastný a spokojený, se kterou pravděpodobně zestárne, která mu povede domácnost a bude o něj pečovat. Nemusejí ji milovat, stačí, když ji budou respektovat a chovat se slušně.

Jestli dcery tolik potřebují mít po ruce matku, nikdo jim nebrání, aby se nastěhovaly k ní. Je od nich nehorázná drzost, když ji zvou do otcova domu bez jeho souhlasu a chtějí, aby tam přespávala. Obě totiž mají nožičky a za matkou si kdykoliv mohou dojít. Je to jen očividná snaha o to, aby se do domu matka nasáčkovala zpět. Dcery i matka poznaly, že v otcově domě mají pohodlíčko a zázemí, kterého se nechtějí jen tak vzdát a na životě otce jim moc nezáleží. Sobci. Svědčí o tom i to, že si bývalka chtěla pronajmout  část domu a chtěla tam být i s Betou. Máš Tercilo pravdu: Tatík opravdu prokoukl svoje vlatní děti, nebo alespoň začíná otvírat oči. Jde jim jenom o majetek a vlastní pohodlí.

Takže jestli tomu dobře rozumím - BM byla z domu vyplacena a protože ony peníze neinvestovala do bydlení, skončila na ubytovně a ráda by zpátky do teplýho. V tom jí ovšem "brání" jednak pán domu, druhak Beta. Kdyby ovšem v baráku bydlely dcery, pravděpodobně by se vrátit mohla - tak je buď jen navádí, nebo je tam nějaká dohoda, řekla bych... a děvenky se snaží k nemovitosti dostat co nejdřív - takový předčasný dědictví si všechny tři představujou. No a každej způsob dobrej, že - od lístečků v botách po bordel v baráku. Třeba se tatík naštve a odstěhuje k tý paní, žejo...
Jestli slečny mají možnost utáhnout bydlení vlastní, tak bych jim ho na místě otce našla a trvala na jejich odstěhování, protože proti jeho vůli tam nemají co dělat. A možná by nebylo od věci jim oznámit, že vždycky existuje možnost darovat dům komukoliv (případně se tvářit, že již bylo darováno) - poněkud zlomyslné, ale mohlo by to zafungovat.

Beto podivej se do psychologicky na tema Oslava pro jeho deti. Nektere prispevatelky totiz budou branit deti a prvni manzelky za kazdou cenu a to nekdy i dost nevybirave a vulgarne. Mozna to souvisi s tim co si zazily, ale to je neomlouva. Asi pak nema smysl na takove prispevky reagovat. Staci, ze toho mas dost v soukromi, nemas prece zapotrebi, aby te nekdo urazel a schazoval jeste tady.

Beto, rozhodně je to na partnerovi. :/
Platí dcerunky nájem? Nebo to funguje na bázi - kdo má chuť nakoupí a uvaří...
Mají v domě trvalý pobyt?
Přispívají na opravy a pod.?
Pokud přijede jejich matka na návštěvu, opak se zdržuje v prostorách vymezených dcerám?
Mají vůbec vymezeno, co kdo používá...

Možná holkám došlo (po maminčině upozornění), že kdyby otci ruplo v bedně a vzal si tě, tak budeš dědit půl baráku... a to se neodpouští.
Darovací smlouva není špatná věc. Možná bych se být tvým partnerem šla s holkama poradit, jestli je nutný notář nebo stačí to napsat jen tak s datumem a před svědky... :dumbom: A by se vidělo, jestli jde o tatíčka nebo o baráček. ;)

Beto, také nazávidím.
Řekla bych , že jsi ještě pořád v "lepší" situaci (lze-li to tak nazvat), než Setupka, v již zmińovaném vlákně. (Oslava ..)
Situaci musí tady, stejně jako u toho druhého vlákna řešit ten muž, vlastník domu. Tvůj partner má naštěstí více rozumu a schopností, než Setupčin, který problémy "nevidí".
Myslím, že by měl vymezit prostory na bydlení - vaše a dcer a ty by měly taktéž přispívat na provoz domácnosti.

Máma (bm ) je zde hostem, i když vlastně majitelem nezvaným, a podle toho by se měla chovat. Nedovedu si předstvit, že bych šla do domu mého bm. Jen tak - za dcerou..., pokud by nebyly vztahy jednoznačně přátelské a já zvána.

A netrap se tím, co píše Tercila, ani snad nevysvětluj, ta je omezena svým  problémem, který bezohledně  projikuje do okolí (do nových manželek a partnerek) a takto vytvořené napřátele následně potírá. Nechutně.  Nijak to ovšem nesouvisí s tebou, se mnou,  nebo onou Setupkou. Takže netřeba si to brát osobně. :)
Podle popsaného si vedeš dobře a rozhodně nevidím u tebe a tvého jednání pochybení.
MMch. klidně si ho můžeš i vzít, :) je to jen vaše věc. Svědomí můžeš mít čisté. 
Jen je  to škoda, kazit si takto soužití. Škoda pro všechny. Rozetnout to bude muset partner.

mia napsal(a):

Tak podle mého názoru měly dcerunky, kterým je už nad pětadvacet, dávno vylétnout z hnízda a ne tam dodnes  otce komandovat a zneužívat služeb jeho "papahotelu". To především. Pokud je dům uzpůsoben k bydlení 2 rodin, nastavit pravidla jako u každého jiného nájemního bydlení. S vzájemným respektováním soukromí obou.
Jak jsem vyrozuměla, matce byl po rozvodu zřejmě dům vyplacen, tudíž tam naprosto nemá co dělat a nikomu do ničeho kafrat.
Argument, že dům patří dcerám, nemá smysl ani brát v potaz, pokud dům dcery nevybudovaly nebo nedostaly darem. Pokud jej postavili rodiče a matka dostala svůj díl vyplacen, patří tedy bezvýhradně otci, dcery budou mít nárok až po jeho smrti, to je snad jasné....

Záleží jen na Tvém příteli, Beto, jak se k tomu postaví, zda si chce uchránit své soukromí a váš vztah, nebo si do něj nechá od dcer a BM mluvit a časem možná i zničit...

Na Tvém místě bych se chovala vstřícně, ale sebevědomě a řešení nechala na příteli. Časem se uvidí, jak si to sedne....

:supr: Souhlas. Do písmene .

o

o

Beto, musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina.... :godlike: To teda musím uznat. Asi máš dobrý důvod to vydržet.

Mmch., proč nechceš bydlet s partnerem u Tebe?
A těm holkám i příteli se nediv, Ty bys přece svého kluka taky z bytu nevyhodila, ne?

Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou.... :D A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka. :D

Na jiném vlákně jsem psala, že tyhle příběhy běží jak podle kopíráku. A vono jo! :D

Ale jo, Beto, to ne že bych Ti nepřála, ale asi si užiješ. :| Jen aby za to, čeho se Ty na té rodině dopustíš, ten chlap stál.
Píšeš, že bys jeho dcerám ráda pomohla se "s tím vším" vyrovnat (mně to teda zní trochu falešně, protože Ty dobře víš, že se nechtějí srovnat především s Tvou přítomností v jejich baráku, a v tom případě jim můžeš pomoct docela rychle) - tak jestli to myslíš doopravdy, tak se jich zeptej, jak. Obávám se, že odpověd mají dávno připravenou.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty. :/
To je celá podstata "problému", slovíčka o pomoci jsou jen omáčka okolo.

Tercilo, nevím, co Tě vede k tomu být tak jedovatá, ale kdyby Beta neměla problém, asi by sem nepsala. Tím chci říct, že "tyhle příběhy", jak jsi napsala, běží podle kopíráku jen zdánlivě. Těžko sem totiž přijde jiná Beta, aby si tady lebedila, jak to má všechno super. Sem si chodí lidi ztěžovat nebo pro radu, ne? Působí to na mě, jako by Ti Beta byla k smíchu, že jí opovrhuješ. Smím vědět proč?

ADFka2 napsal(a):

Tercilo, nevím, co Tě vede k tomu být tak jedovatá, ale kdyby Beta neměla problém, asi by sem nepsala. Tím chci říct, že "tyhle příběhy", jak jsi napsala, běží podle kopíráku jen zdánlivě. Těžko sem totiž přijde jiná Beta, aby si tady lebedila, jak to má všechno super. Sem si chodí lidi ztěžovat nebo pro radu, ne? Působí to na mě, jako by Ti Beta byla k smíchu, že jí opovrhuješ. Smím vědět proč?

Taky mám takový pocit.

Terci, ono je sice možná pěkné podřídit svůj život dětem... ale všeho do času... pokud jde o děti, jak píše Beta 25+, tak to už je samo o sobě nějaké divné... copak otec nemá nárok na svůj vlastní život? Děti už "odchoval" a teď už by snad měly být schopné vlastního života...

Problém není v Betě, ta rodina evidentně nemá vyřešenu sebe sama. Bývalá manželka, která zjistila, že s milencem jí pšenka nepokvete, tak hupky pěkně zpátky do baráku, který dostala vyplacen a už částečně probendila...proč by jí měl Betin přítel umožnit bydlení ve svém, notabene když od rodiny odešla dobrovolně, bylo to její rozhodnutí...
Ono problematické často bývá soužití s takto "přerostlými" dětmi i v  případě obou vlastních rodičů, natož když se tady navíc  "angažuje" bývalka, spřádá intriky a dělá rozbroje...
Čas ale hraje v Tvůj prospěch, Beto, protože pokud jsou přítelovy dcery normální, měly by mít samy zájem vybudovat si vlastní rodiny a nemohou snad očekávat, že budou i se svými partnery žít v jedné domácnosti s otcem... Takže snad se by se všecko mohlo brzy vyřešit v podstatě samo....

V čem je potřeba udělat pořádek hned, to je zasahování BM do vašeho života... tady by měl být Tvůj přítel docela radikální, dcery ji přece mohou navštěvovat v její domácnosti.
Všechno má v rukách Tvůj přítel, podle toho, jak se zachová, by ses pak měla zachovat Ty...

Beto, musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina.... :godlike: To teda musím uznat. Asi máš dobrý důvod to vydržet.
Spíše by bylo na místě obdivovat silný žaludek bývalky Betina přítele. Jestli jsem to dobře četla, tak o rozvod žádala ona sama, a teď se cpe zpátky k chlapovi, který o ni nestojí. O jejích důvodech tu spekulovat nechci


Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou.... :D A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka. :D
Ten úsměv bude asi hodně křečovitý, viď? ;)


Ale jo, Beto, to ne že bych Ti nepřála (ale nepovídej :lol: ), ale asi si užiješ. :| Jen aby za to, čeho se Ty na té rodině dopustíš, ten chlap stál.
Píšeš, že bys jeho dcerám ráda pomohla se "s tím vším" vyrovnat (mně to teda zní trochu falešně, protože Ty dobře víš, že se nechtějí srovnat především s Tvou přítomností v jejich baráku, a v tom případě jim můžeš pomoct docela rychle) - tak jestli to myslíš doopravdy, tak se jich zeptej, jak. Obávám se, že odpověd mají dávno připravenou.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty. :/
To je celá podstata "problému", slovíčka o pomoci jsou jen omáčka okolo.
No, řekla bych, že celá podstata problému bude spíš v tom, že ses ještě jaksi nestačila srovnat s rozchodem vlastních rodičů. Ale to je tvůj problém, že... ne problém Bety. Ta ti jenom posloužila jsko dobrý cíl tvých jedovatých výpadů.

Beto, myslim, ze deti se s rozvodem rodicu srovnavaji tezce, i ty dospele a novy partner rodice je bohuzel snad posledni osoba, ktera jim muze pomoci, aby se s tim vyrovnaly. Kdyz jim rodice daji jednoznacne najevo, ze pro ne dva cesta zpatky neni, noveho partnera mozna polknou a casem treba i prijmou. Ale kdyz jeden z rodicu, klidne i ten, ktery rozvod zpusobil, signalizuje, ze by rad zpatky a i deti by rady slepily rozpadlou rodinu, stavaji se se spojencem rodice a novy partner to miva velice tezke. Neni to vlastne ani osobni :), novy partner, at je jakykoli, prekazi, tot vse. A znovu bohuzel - toto si musi vyresit se svymi detmi a ex kazdy sam.

Beto, tvůj partner musí být po všech stránkách báječný člověk. Usuzuji z toho, že, ač tě to evidentně velice trápí, jsi ochotna snášet něco tak příšerného, jako popisuješ. Já bych na takový brutus neměla žaludek. :usch:
Podle všeho jsi inteligentní ženská, takže si jistě uvědomuješ, že sice můžeš mít srdce i trpělivost matky Terezy, ale jednou ten pohár přeteče. Proto ti přeju, aby partner tuto situaci vyřešil co nejdříve a mohli jste v klidu žít podle svých představ.
Slovo partner jsem vytučnila proto, že se opravdu domnívám, že tohle musí vyřešit partner sám. Pokud se o cokoliv pokusíš, třeba i jen "vysvětlení" či rozmluvu, může to nakonec být bráno jako drzost. :rolleyes:
Pokud tomu člověku opravdu věříš, stůj při něm, podpoř ho, poraď mu - pokud tě požádá, prober s ním své představy, ale to hlavní, tedy to "rozetnutí" nech na něm. Tobě by se mohlo ošklivě nevyplatit, ev. se obrátit proti tobě.
Přeju hodně sil, trpělivosti a také lásky, protože tahle situace je jistě nepříjemná nejen pro tebe, ale i pro tvého přítele. Za tebe doufám, že se s tím popere co nejdřív.

Beto, jsi v nelehké situaci a je vidět, že ti na příteli dost záleží, když tím vším procházíš.
Naprosto souhlasím s většinovým názorem a myslím, že dcerunky by se měly hodně rychle začít starat samy o sebe. A nejde vůbec o to, jestli žijou jen s jedním rodičem nebo s oběma. Osamostatnit se je přesně to, co potřebují, pokud se chovají jak poposuješ, nerespektují soukromí jejich otce, nedodržují pravidla ohledně úklidu apod. Opakuji, že vypoklonkovat si v takovém případě zaslouží i dítě (dospělé), které se takto chová i v úplné rodině s oběma rodiči!
Taky naprosto nechápu, že má jeho bývalá žaludek na to vegetovat u něj v domě..
Tvůj partner má právo na nový vztah a fandím lidem, kteří nezůstanou sami a i po rozpadu manželství se jim podaří najít spřízněnou duši. Asi proto, že v takovém vztahu taky žiju ;)
Pravda je Beto, že je to na tvém příteli a ten by měl být na dcery trochu tvrdší i za cenu, že by se vztahy s nimi zhoršily.. Jinak mu přerostou přes hlavu. Pokud je situace opravdu neúnosná, možná by bylo nejlepší řešení, aby manžel dům prodal a pořídili jste si úplně nové bydlení SPOLU, kam by dcery chodily na návštěvu a rozhodně by tam nemohla chodit jeho bývalá. Samozřejmě už záleží na něm, jestli dcerám finančně pomůže k novému bydlení, není to přeci jen jeho povinnost a většina lidí, co znám, se prostě musela protlouct a poradit si sama ať už byli z rozvedených nebo úplných rodin.

Dovolím si tu konstatovat, že zmiňovaný přítel musí být hodně tolerantní člověk a pečlivý otec, protože každý druhý by si dospělé děti u sebe nenechal, zejména pokud by se paktovaly proti němu s bývalou manželskou, která rozchod iniciovala, proti jeho současné partnerce. Každý druhý by bouchnul do stolu a zjednal pořádek tak, aby měl on svatý pokoj a bylo po jeho. Pokud ještě trpí v domě partnery svých dcer, je to téměř světec. Chápu, že je v tom domě zvyklý a že tam je doma, ale pokud nechce strávit dalších deset dvacet let tímto způsobem života, má ještě variantu oželet rodný dům svých dcer, na němž se velkou měrou pracovně a finančně podílel a prodat jej. Na jeho místě bych oběma dcerám koupila garsonku, aby neměly důvod ho osočovat, že je připravil o střechu nad hlavou a zbylé peníze může použít dle svého. Snad by bylo možné, aby syn Bety si též pořídil bydlení vlastní a Bety mu na něj mírně přidala z prodeje svého většího bytu. Je to sice bolestivé řešení, protože všichni by přišli o bydlení, na které jsou zvyklí, ale tímto radikálním řezem by byl konečně klid pro všechny. Matinka se pak s dcerkami může paktovat a navštěvovat, jak bude chtít. Bety a její přítel by měli rovnoprávné postavení ve společném bydlení - dva lidi nepotřebují dům o pěti ložnicích - protože takhle se budou všichni jen ničit a haštěřit do aleluja. Roky utečou a dcerky jednou stejně tátovi vyčtou, co budou moct. Záleží na tom, kam až ten hodný člověk bude schopen jít, aby byl klid v rodině. Protože aby zůstal nakonec sám bez partnerky - ne každá je schopná a ochotná toto delší čas trpět - mohla by mít někoho, kdo má vyřešeno - a nechal se utiskovat ve vlastním domě těmi třemi gráciemi /ať jsou jaké jsou, budou to pěkně vykutálené děvenky/dokud bude žít - to je docela silné kafe. A hlavně by to bylo zbytečné. Co do takového života...?

musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina....
"Původní rodina" už neexistuje, ta skončila s právní mocí rozvodového rozsudku, tudíž se nemá kdo scházet. Scházejí se dcery s matkou - a řekla bych, že kachní žaludek a hroší kůži má ona, když "příjde na návštěvu... obleče si tepláky, však jak doma, ne?, obsadí obývák, kuchyň a jídelnu, vaří "dětem", aby náhodou neumřely hlady, protože tatínek se o ně nestará" - zajímavý, že bordel v baráku jí nechvá chladnou
Mmch., proč nechceš bydlet s partnerem u Tebe?
Co se zeptat "proč nechce bydlet partner u Tebe?" Proč apriori předpokládáš, že je to Betin kapric? Ostatně už na začátku píše "První rok jsme byli více u mne, teď, druhý rok, střídáme místa pobytu. Chvíli jsme u něj, chvíli u nás." - tak mi nepřijde, že by se mu nasáčkovala do baráku a odmítala se hnout. Možná jsou za tím pouhopouhé přízemní důvody, jako potřeba nějakým způsobem udržovat obě místa.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty.
To říkáš jak u setupky... a je na to stejná odpověď - není důležitý se milovat, ale je sakra nutný najít modus vivendi a chovat se vzájemně slušně. Tady by to mělo být o to jednodušší, že obě slečny už mají pubertu pár let za sebou... ale pravda, zas mají o něco otrlejší matinku.
Možná by stačilo, kdyby akceptovaly to, co chce jejich otec - přijde mi docela hnusný vyhrožovat, že už je v životě neuvidí, namísto toho, aby uznaly (když už ne rovnou byly spokojený), že táta má právo na svůj život stejně jako ony. Ale když ono jim ani tak nejde o tátu, jako o tu nemovitost.

o

Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou....  A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka. 

Na jiném vlákně jsem psala, že tyhle příběhy běží jak podle kopíráku. A vono jo!
......
Už pár dnů jen čtu, ale tohle mi fakt nedá. Tercilo, za tu dobu, co nakukuju na B. jsi na mě vždycky působila jako srovnaná ženská, ale poslední dny nestačím zírat...
Tak jeden příběh bez kopíráku.... Přítel rozvedený, má dvě děti, já mám syna a poznali jsme se v době puberty všech tří " našich " dětí. Není žádný chudák, jeho BM není žádná strašná matka - nejsou spolu z nějakých důvodů, které znají oni dva. V průběhu let se dcera dostala do komplikované situace a ANO, snažili jsme se jí situaci usnadnit - OBA ( i já, ta squaw, co se " pasuje do role zachránkyně" ). Kdepak, prostě mám jeho dceru ráda, protože je to fajn holka. A není to jen o občasných návštěvách, tráví s námi dovolené, víkendy na kolech, na vodě, chodí s námi na koncerty, do kina.... a trávíme společně čas ( i samy dvě si vyrážíme) prostě proto, že je nám spolu fajn. Naši kluci ( dnes už dospěláci) mají spíš už svůj život, ale společné akce ( večeře, bowling) občas taky časově zvládají. To jen pro ilustraci, že to NEMUSÍ  být všude stejné .... Nelíbí se mi, stejně jako dalším, jak své nevyřešené " hážeš" docela nevybíravým způsobem na ostatní ( Beta, i třeba Setupka ). A abych nebyla úplně OT - Beto, mluvili jste někdy i o té možnosti bydlení ve svém společném novém domově? Připadá v úvahu prodej toho domu, vyrovnání s dcerami a nový začátek ? Nebo je pro přítele nepřijatelné? Od toho bych se odpíchla..

o

Do domu nekoupily nic, všechno zajišťovali dříve rodiče a nyní vše financuje jejich otec.
Tak mě napadá další možnost - rozpočítat náklady na dům, energie atd. hezky na všechny zúčastněné a od holčiček tvrdě požadovat placení. Možná by si začly hledat bydlení samy a rychle
Jestli otec platí fakt všechno - tedy i dcerky přítel bydlí gratis - pak není o čem hovořit. Vystudované, zaměstnané a dospělé ženské by to měly pobrat - a kdyby ne a kdybych je chtěla namíchnout ještě o něco víc, možná bych i žalovala na úhradu části nákladů... ale já jsem známá potvora

elena007 napsal(a):

Beto, myslim, ze deti se s rozvodem rodicu srovnavaji tezce, i ty dospele a novy partner rodice je bohuzel snad posledni osoba, ktera jim muze pomoci, aby se s tim vyrovnaly. Kdyz jim rodice daji jednoznacne najevo, ze pro ne dva cesta zpatky neni, noveho partnera mozna polknou a casem treba i prijmou. Ale kdyz jeden z rodicu, klidne i ten, ktery rozvod zpusobil, signalizuje, ze by rad zpatky a i deti by rady slepily rozpadlou rodinu, stavaji se se spojencem rodice a novy partner to miva velice tezke. Neni to vlastne ani osobni :), novy partner, at je jakykoli, prekazi, tot vse. A znovu bohuzel - toto si musi vyresit se svymi detmi a ex kazdy sam.

:jojo:

Jo, jo, Bramborko i Eli, máte obě pravdu. Vlastně všichni. Nechám to plynout... ;)

Beta :jak vyrovnání s dcerami? Proč?

Já jsem to špatně formulovala, nemyslela jsem finanční vypořádání, spíš nové uspořádání - pro všechny strany by to znamenalo nové začátky, jestli by do toho šel.... ale to je fuk, už jsi popsala, že tudy asi cesta nevede.
A jinak mám dojem, že opět ukázka, jak "slušnost" dostává zabrat.( tím myslím ty z nás, kteří chtějí za každou cenu zabránit konfliktu, nebo jakékoli konfrontaci). A ty uvozovky proto, že stejně možná zjistíte, že nezabráníte. Vy dva ( majitel domu a jeho partnerka) sedíte schovaní v ložnici, nebo rovnou opouštíte dům, a návštěva si tam dělá, co chce... Takže můj názor - dojde i na to " bouchnutí do stolu" , jde jen o to, kdo bouchne dřív. Chápu tvého přítele, že chce s dcerami hezké vztahy, ale když je vůle jen z jedné strany.... Držím ti palce, radu pro tebe nemám, tohle nemůžeš řešit TY.

Beta El napsal(a):

Nechám to plynout... ;)

...což ale neznamená, že bys o tom s přítelem neměla mluvit....musí si být vědom toho, že je řešení na jeho straně a v podstatě má osud vašeho vztahu ve svých rukou....především v případě jeho bývalé je potřeba jednat razantně a rychle.
Pokud jde o dcery, ono vztahy se často samy vyčistí, pokud začne žít každý ve svém a ubudou třecí plochy, vyplývající ze společného žití tolika dospělých v jedné domácnosti. Záleží ovšem na tom, kolik škod zvládne napáchat jejich matinka....

Dája28 napsal(a):

Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou....  A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka. 

Na jiném vlákně jsem psala, že tyhle příběhy běží jak podle kopíráku. A vono jo!
......
Už pár dnů jen čtu, ale tohle mi fakt nedá. Tercilo, za tu dobu, co nakukuju na B. jsi na mě vždycky působila jako srovnaná ženská, ale poslední dny nestačím zírat...
Tak jeden příběh bez kopíráku.... Přítel rozvedený, má dvě děti, já mám syna a poznali jsme se v době puberty všech tří " našich " dětí. Není žádný chudák, jeho BM není žádná strašná matka - nejsou spolu z nějakých důvodů, které znají oni dva. V průběhu let se dcera dostala do komplikované situace a ANO, snažili jsme se jí situaci usnadnit - OBA ( i já, ta squaw, co se " pasuje do role zachránkyně" ). Kdepak, prostě mám jeho dceru ráda, protože je to fajn holka. A není to jen o občasných návštěvách, tráví s námi dovolené, víkendy na kolech, na vodě, chodí s námi na koncerty, do kina.... a trávíme společně čas ( i samy dvě si vyrážíme) prostě proto, že je nám spolu fajn. Naši kluci ( dnes už dospěláci) mají spíš už svůj život, ale společné akce ( večeře, bowling) občas taky časově zvládají. To jen pro ilustraci, že to NEMUSÍ  být všude stejné .... Nelíbí se mi, stejně jako dalším, jak své nevyřešené " hážeš" docela nevybíravým způsobem na ostatní ( Beta, i třeba Setupka ). A abych nebyla úplně OT - Beto, mluvili jste někdy i o té možnosti bydlení ve svém společném novém domově? Připadá v úvahu prodej toho domu, vyrovnání s dcerami a nový začátek ? Nebo je pro přítele nepřijatelné? Od toho bych se odpíchla..

Ano ano, není to všude stejné.. Určitě se nikdo nevdává/nežení s přáním, aby došlo k rozvodu, ale stává se. A zaplaťpánbů za to, že se někteří lidé umí rozejít a nezůstávají ve vztahu, který dlouhodobě nefunguje. Protože pokud se nerozejdou, zahýbají si, hádají, lžou, to je pro děti horší než rozpadlé manželství a v takovém vztahu žít-to ani náhodou! Někdy je hajlz ten chlap, někdy je mrcha ona, jindy nikdo z nich, jen to prostě nevyšlo. Ideální případ je, co popisuje Dája, rozejdou se v klidu a všichni včetně dětí jsou pak schopní spolu vyjít. Né vždy se tak stává, bohužel.
Trochu mi přijde, že v tomhle konkrétním případě Bety nejde tak o ní, ale o povahu a nevychovanost dcer. Někdy se rodiče po rozvodu tak moc snaží, aby to děti neodnesly, že jsou k nim mírní, shovívaví a z dětiček jsou najednou drzí spratci.

o

Helen, jsi příliš radikální.
Já vím - ovšem když všichni řádně platí, tak už o něco míň...
Jenomže "Na to teda asi nemáme ani jeden z nás." bývá někdy velmi vhodně zneužíváno (nemyslím zrovna tebe)... proto jsem tu a tam ostřejší, protože "modří už vědí"

Beto, nechci ti kazit náladu, ale proč by jako měly bydlet ve svým, když se maj u tatínka báječně... :co: Ty se hned tak nehnou...
Tam je jinej problém, podle mě. Podívej, jednou holky zděděj každá půl baráku... jestli se teda tatík na starý kolena neožení... :vissla: A jakpak toho docílit? Nejlépe rozeštvat jeho a jeho možnou nastávající...
Možná se předtím chovaly slušně jen proto, že jim tohle nedošlo. A hádej, komu to nejspíš došlo? Běhá to po baráku při návštěvě v teplákách... ;)

Hm..takže Jav, navrhuješ svatbu ? :lol:

Jé, já bych bejvalce nevyklízela pole, když vaří, já bych si klidně v kuchyni připravovala třeba chlebíčky nebo jednohubky, v obýváku bych s přítelem hrála nějakou hru, karty, četla si, dívala se na televizi,cokoliv. Rozhodně bych byt neopouštěla. Na rozdíl od ní bych měla na paměti, že já jsem tam zvaná a ona je v bytě přítele nezvaný host. Je to psychologická válka a vyhreje ten, kdo vydrží. Samozřejmě, vše po dohodě s přítelem. Rozhodně bych se s ní nebavila, ani nedala žádnou záminku ke konfliktu. Nejlépe, kdyby tam byl přítel se mnou.
Jestli má přítel k nemovitosti citový vztah, proč by ji měl komlikovaně prodávat a kupovat jiné? Já bych dcerám navrhla, ať jdou bydlet do bytu prarodičů a prarodiče bych si nastěhovala místo nich.  Tam  je matinka může navštěvovat a vyvářet jim dle libosti.
Důvodů k takovému kroku je několik:
-rodiče jsou starší a potřebují pomáhat (dcery se o ně nestarají)
-dcery nerespektují nový vztah otce(odstraněné dárky z koupelny, když je tam otec chce, tak tam budou)
-dcery nejsou v domě spokojené (různé hádky), alespoň tam budou mít klid a nikdo je nebude rušit
- bejvalka narušuje jeho soukromí svými návštěvami, atd.

ADFka2 napsal(a):

Tercilo, nevím, co Tě vede k tomu být tak jedovatá, ale kdyby Beta neměla problém, asi by sem nepsala. Tím chci říct, že "tyhle příběhy", jak jsi napsala, běží podle kopíráku jen zdánlivě. Těžko sem totiž přijde jiná Beta, aby si tady lebedila, jak to má všechno super. Sem si chodí lidi ztěžovat nebo pro radu, ne? Působí to na mě, jako by Ti Beta byla k smíchu, že jí opovrhuješ. Smím vědět proč?

Kvôli vlastnej nespracovanej, pradávnej traume.

o

Wiki napsal(a):

Hm..takže Jav, navrhuješ svatbu ? :lol:

Jasně, svatbu... a holky za drůžičky, bejvalka klíďo za svědka (určo by se nabídla) a barák odkázat charitě s věcným břemenem dožití... :lol: Nevím, jestli bych jí vzala na svatební cestu... no, jako nosiče zavazadel, proč ne... jako gesto za tu dovolenou s dětmi, co se nekonala. :vissla:

Ale vážně - jednoduchý to není, už proto, že to musí vyřešit přítel a Beta mu může jen být oporou. Možná bych, na místě Betyna přítele, na dobu, kdy přijede teplákovka, odjela k Betě, aby si bejvalka nevychutnávala svý domnělý trumfy. Nebo se sebrala a šla na pivko, procházku... Aby věděly, že i kdyby se postavily na hlavu, já mám Betu a ony smolíka...

Holky, já si nedovedu představit, že bych šla do bytu BM, i kdyby tam byla dcera. I kdyby tam hypotetecky ydlela. Pokud ty vztahy nejsou ideální a jsem samotřejmě  zvána.

Připadalo by mě to jako drzost, natož tam vlítnout do kuchyně! To je naprosto nad mé možnosti chápání, natož realizace.
Hodně těžko se jedná s takovým člověkem na určité úrovni, tak, aby člověk nemusel použít pavlačových metod. Což se Betě také, zdá se, příčí.

Nevstupování je samozřejmě (podle mě) nejrozumější. Bylo by to stejně jen přilévání oleje do ohně a pak by člověk mohl být vtažen do hádky, což by v tomto případě bylo asi dost nechutné - to bych taky neumožnila - beta - myslím, že to děláš dost dobře. Seš rozumná baba.
Asi vám nezbyde, než se tomu zasmát, stmelit se ještě více coby "spolu- narušovaní" a trpělivě ale pevně  ji dát najevo, že její hra se mine účinkem - Betiným odchodem či rozchodem. 
Vím, že to musí být strašně otravné a zdlouhavé. Navíc bych se tam asi necítila ani dobře. Když nevím dne ani hodiny, kdy tam teplákovka vlítne. Proboha, co kdybyste třeba n ě c o :lol: dělali? Ale jsem přesvědčená, že se to vyřeší ...

Bylo by mi docela líto, kdybyste coby -slušnější ustoupí- couvli. respektive ty. Nenech se znechutit, třeba najde bm za chvíli jinou zábavu.
Ty holky stejně poznají :)(nebo vědí), že je neohrožuješ a že jsi nakonec docela fajn. To jednak a také tato situace nebude trvat věčně - kdosi to už psal. Předpokládala bych, že taky budou chtít vlastní zázemí, vlastní domácnost..atd.

Ja Tercilu docela chapu. Zakladem uspechu je poznat sam sebe a vedet ceho jsem schopna a co je uz nad me sily.

Mladsi, hezky, svobodny a bezdetny partner ve spratelene garsonce je prijemne reseni. U svobodneho a bezdetneho partnera nehrozi, ze se bude ozyvat nejaka ex, ze budu resit, jak prilnout k cizim detem, kdyz vim, jak je to tezke :) a co kdyz nejdejzto buh ony navzdory veskere me diplomacii neprilnou ke mne a neomotam si je kolem prstu, jak si o sobe myslim. :) K tomu neni nutno resit financni toky smerem k jeho detem, i kdyz jenom sekundarne, treba, ze nepojede se mnou na dovolenou, protoze dal prachy svemu decku. :) Ani o jeho cas se neni nutne delit. Spratelena garsonka je taky dobre reseni proto, ze beru od pritele jenom to, co chci, to dobre, se zbytkem at si je doma. :) Nakonec ja se chystam poskytovat stejny komfort, ale poporu ocekavam, to ano. :)

A kdyz byvaly manzel taky prijme pro sebe jako nelepsi dalsi vztah vztah spratelene-garsonkovy, aby nebylo nutno resit trvalou pritomnost cizi baby a tim i jejich problemu v jeho byte a  bez dalsich potomku, aby mohl podorovat jenom me dite a se mnou bude v pratelskem vztahu, takze kdykoli budu cokoli potrebovat, priskoci....

Jak rikam, neni na to, kdyz clovek vi, co chce. :D

Ale abych byla spravedliva, taky si nejsem uplne jista, jak bych se chovala v Betine nebo setupcine pripade a dost se bojim, ze bych tim neprosla bez ztraty kyticky. Asi to nebe vedelo, tak mi seslalo meho muze, ktery byl sice rozvedeny a mel (dospele) dite, ale taky presne vedel, co chce a je nikym - ani ex, ani detma (ted ma dve) a ani mnou a to ma pro me velkou slabost :) - nevydiratelny. Vsichni to vime, tak se nikdo ani nepokousi. :)

o

Beto, ja se tem holkam nedivim, krev neni voda a matinka je v nesnazich a pokud vi, jak jim brnkat na city... :|. Bohuzel si tvuj pritel kdysi tuto pani vzal, dlouho s ni zil a mozna by s ni zil i dosud, kdyby neutekla a jestli ji nikdy prilis neodporoval, halt je to pro ni a mozna i pro holky nova situace. Mozna jeste uplne npobiraji, ze ne je skutecne ne. :) Ale pokud je tvuj pritel rozhodnut, urcite se vsichni casem srovnate. Od dospelych partnerovych deti skutecne staci zdvorila tolerance, cokoli vic je velke plus. Laska k civilizovanemu souziti neni nutna.

I kdyz byvala zena meho muze je na me velike stesti typ odchazejici stredem a v zadnem pripade by se nechovala jako bm tveho pritele, mela tri slabe chvilky. Prvni, kdyz se dovedela, ze existuji, druhou, kdyz jsme se vzali a treti, kdyz se nam narodilo dite a trosku se pokousela ovlivnit synka  a tchana s tchyni. Nastesti jsme to nejak ustali, my jsme nereagovali a ona to nechala byt, verim, ze ne jenom proto, ze se nedockala zadne odezvy. Za nejakou dobu potom jsme se konecne setkaly, do naruci jsme si sice nepadly, ale jinak docela pohoda, i kdyz kamosky z nas nikdy nebudou.

o

Hmm, tak teplákovka je ke všemu projížděčka... :dumbom:
Takhle prolustrovávala šuplata kámošce bejvalá tchýně čekatelka. Její syn ji opustil před svatbou, jak se pak ukázalo tak těhotnou a babi chodila hlídat. Kámoška si všimla, že má přehrabaný šuplata a nenechala si to líbit... jenže ona přece koukala, co má za velikost trička, když bude mít ty narozeniny, ne... K narozkám dostala sprcháč, tak babě nastrčila do šuplat slipy XXL a pánský pyžamo ze sekáče, aby si měli doma se synáčkem, o čem povídat... :D
Některý lidi jsou divný. :P
Možná bych v koupelně nechala nějaký krajkový prádýlko... na šňůře... :P Katalog cestovky se zaškrtnutým hotelem někde na Maledivách a tak... Ať má holka co řešit... :vissla:
Přítel může bejt rád, že to kdysi vzalo roha, když to čtu... mě napadá. :lol:
Držím ti palce, ať to partner pořeší, protože tohle je na palici. ;):)

Beto El, já tě obdivuji. Já bych ze začátku asi trpělivost měla, ale vše má své meze. A pak bych to chtěla tedy ale zásadně řešit.
Je to tedy válka nervů a asi teď vyhrává teplákovka. Víš, některé nepochopí nikdy nic, ani když jim to řekněš. Třeba to je takový typ. Mne se jeden vztah taky rozpadl, když se bývalá dozvěděla, že BM někoho má, tak naočkovala dceru tak, že když jsme byly na společné dovolené - my + naše dvě děti, tak on koupil bývalce k narozeninám zlaté náušnice, protože si to jeho dcera přála! A mu ona předtím řekla, že když mu přidali na platě, tak by zase mohli spolu žít! A odešla ona, podváděla ona a nechtěla ho ona a přitom on, vůl, přijal její 5 dětí a měli šesté, společné. Ona chodila po diskotékách a mužích a on se staral o 6 dětí... Kdo normální by takového muže opustil?
Bylo tam toho mnohem víc, ale nakonec dostal na výběr : dcera nebo nový vztah? a on šel. Taky tam šlo o dům a on jak ji znal, nechal půlku napsat na dítě a na sebe. Ona chtěla dům na sebe, ale to by probednila. A dcera, ačkoliv malá, 6 let nechtěla nechat napsat dům na matku. Tam šlo spíše o žití na účet státu a dětí. Málo peněz, porodím další a jinak dělala z dětí dementy a dávala je do ústavů. Ta holka byla strašně zanedbaná, výchovou, mentálně. Stačilo se ji věnovat a rozvíjela se. To ona nechtěla. Zato není příplatek.
On ji nechal v domku bydlet, sám se vrátil k rodičům. A brával si k sobě i její děti, že je měl rád, kupoval věci i těm, ale když jsem se objevila já, tak už si bral jen své dítě, kupoval pro své dítě. Už ji neplatil dřevo, aby děti nemrzli a bylo čím topit. A paní si dál kouřila, pila a pod. Do práce nešla, na 6 dětí dostala dost. A nastěhovala si tam nového! a přesto on se měl starat.
Tak, máš-li lepší figuru než ona, až tam bude, dej něco vyzývavého na sebe, a jdi taky vařit. TY si tam teď doma, ona jen návštěva. A vůbec, určila bych její meze, holky můžou klidně chodit k ní, kafe si na ubytovně mohou dát.
Jí jde o to, že když si tě třeba vezme, napíše na tebe půl baráku a holky už nedostanou každá půl/půl ale 1/4.
Takové ženské velice nesnáším. Přítel je přesně tak hodný, jak byl ten můj. Doplatil nato, ačkoliv nebyl nikdo v okolí, kdo by mu to neříkal. Když do něj hučeli jeho rodiče, tak je nebral v potaz, pak jsem hučela i já, nic. I takový muži jsou.
Ten tvůj se asi nedá, ale možná neumí prohlédnout manipulaci přes holky. Jeho dům, jeho mantinely, jeho řád. Nelíbí se- můžete jít.
Co jim najít podnájem ? společně pro obě? Kdyby se třeba tatínek obětoval a chvíli jim to plati? napůl s maminkou, když se tedy oba rodiče mají starat o děti?
Říci jim to předem, že současná situace je neúnosná a když nenastanou změny v chování, bude jiné řešení.
Holky přece nejsou hloupé a nechápu, že hrají s matkou.
Já jenom, ať nedopadneš jako já. Kapka ke kapce... leta v tom žít nelze.

Beto El, klobouk dolů nad Tvým přístupem k věci, nad Tvým vyjadřováním a rekapitulací příspěvků. To zaprvé.

Ta Tvoje a Teplákovko-projížděččina /máš tady zdatné diskutérky, jim taky všechna čest/ situace je tak trochu přetahování lanem. Stojíte proti sobě, poměřujete síly, jedna přidá a uvidí-li, že soupeřce ubývají síly, vydá ze sebe možné i nemožné. Jednou jsem viděla na závodech, že lano vprostřed ruplo - to nikdo nečekal - a obě mužstva se skolila na hromadu. Lze taky říct - mě už ta hra nebaví a tím pádem se nebude s kým přetahovat. Jde o mocenském postavení na daném území. Někomu stojí zato, cpát se tam, kde není vítán. Proč? Ona si myslí, že by se k ní díky společné minulosti mohl vrátit. Má na čem stavět. Si myslí. Že by se to dalo eventuálně vrátit. Lze ji tam trpět do té doby, než sama uzná, že je trapná. Někdo je tak nesoudný, že si ale nemusí trapně připadat ani za dlouhé měsíce. Na to, že si někoho najde, myslím na stálo, bych nesázela. Měla by ses postarat, aby k vám sama nechtěla. Je možná odsouzeníhodné líčit pasti a kout pikle, ona je v oslabení a vy jste dva /má při sobě dcery, ale ty jsou jen příznivci, ne aktéři. Co třeba situace návštěva řekněme čtyř lidí decentně oblečených, domluveně předstírající  co já vím koupi domu, hradu, zámku, společnou dovolenou na Kanárech, nově se rojíždějící slibné podnikání s úmyslem zástavy domu.... atd aby nad něčím nečekaným a zajímavým bylo proč uši špicovat. Až teplákovka vyrazí do terénu a objeví se v zorném poli, zeptá se jeden účastník zájezdu VY MÁTE SLUŽKU NEBO CO....a Ty opáčíš, ale ne, jen bývalku, je to úděl, co naděláš, a spoluhráči...TO NEMYSLÍŠ VÁŽNĚ, NECHÁPU NĚKDY, KOHO JSOU LIDI SCHOPNI SI VZÍT...a Ty...jo, zamlada člověk vypadá líp než teď, to víš, stárnem všichni...nepředpokládám, že by se Tvůj přítel zúčastnil této potupné akce, ale snad návštěvu si dovést můžeš....když nebude pánská, hlavně pozor na urážení, bavit se mezi sebou tak, aby to nebylo napadnutelné, ale vyprovokovat ji natolik, aby buď vyrazila v plné polní a byla vykázána, kam patří, nebo aby jí došlo, že účast v tomhle divadelním kuse je jedna velká trapárna. Mezi námi, tohle je fakt kalibr, připomínat se po rozvodu tímto způsobem. Zejména, když jsem to spunktovala sama a byla vyplacena. Teď mě napadá, že kdyby to bylo obráceně, měla by bývalka odžit smutek, že ji muž opustil a nelezla by mu snad do cesty. Takhle si myslí, že stačí si to rozmyslet a rodina jí bránu do bývalého hnízda opentlí na uvítanou slavobránou.....

o

Kalupinko... :D Jsem si to představila, jako tu scénku s japoncema na návštěvě v Samotářích, jak koukali, jak Česká rodina večeří... :D
Tohle by se dalo zvládnout i do telefonu - jé škoda, dneska nemůžete přijít, máme tu naší bejvalku... ne na návštěvě, ona už je tu jak inventář... někdo vyvdá děti, já navíc bejvalku... znáš mě, já musím mít vždycky něco extra... to víš, táhne jí na xy let a je sama, není schopná si někoho najít, tak doufá, že jí Pepan vezme zpátky... ne, neboj, to by musel bejt pod drogama... jo, jdu zkontrolovat, jestli mu něco neplave v čaji... tak pa a zítra zavolám. :storstark:
Je to sice trapný, ale někdy fakt nic jinýho nezabere ;) a účel světí prostředky.... :vissla:

o

Mňo - o to užívání si ani tak nejde, když je tam barák přeci... Tam je spíš obava, aby si nedejbóže neužívali tak, až pán zblbnut daruje nemovitost své nové srdcové dámě, nebo, ó hrůzo, co kdyby ona dáma pořídila dcerunkám sourozence... I když mě právě napadlo, že "zapomenout" někde pozitivní těhotenský test (půjčený, samozřejmě ) by taky mohlo teplákovku i s droběnama přimět k odkopání se

:offtopic: Tercilo, já jsem Tě vždycky pokládala celkem za rozumnou ženskou, která to má v životě - i v hlavě - srovnáno.
Nezlob se na mě, ale kdykoliv se tady poslední dobou objeví příběh, ve kterém jsou hlavní aktéři rozvedený muž x jeho nová přítelkyně x bývalá manželka x děti, ve kterém žádá nová přítelkyně o radu, protože jí situace s přítelem, jeho BM a dětmi připadá neúnosná, na zakladatelku vlákna reaguješ přímo jako bejk na červenej hadr a Tvoje příspěvky se nesou ve stylu "sbohem, rozume ..."

Připadá mi, že máš zážitky z vlastní rodiny dodneška silně nezpracované a vnitřně nedořešené, což je u dospělé ženy s dospělým dítětem znepokojující :jojo: Opravdu mi připomínáš zakladatele vlákna "Otcova o 25 let mladší partnerka po mámině smrti" Kukulína, který naprosto neobjektivně a zaslepeně, s fanatickou záští bojoval proti nové partnerce svého otce a tvrdošíjně vyl, že té nebohé holčině jde jenom o otcův majetek a za živého boha si tento blud nenechal vymluvit, viz http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=38367 a tomuto tématu věnoval poctivých dvaatřicet stran celé diskuse :jojo:

Kukulín svoji zášť směřoval pouze proti své nešťastné maceše, u Tebe je to o to horší, že si svoji zášť vůči svojí maceše projikuješ do jiných pisatelek, které s Tvojí rodinnou situací nemají vůbec nic společného, pouze to, že si "dovolily" navázat vztah s mužem se závazky.

Já nevím, Tercilo ... mně se zdá taková fanatická zaujatost poměrně dost přitažená za vlasy a měla bys hledat nějaký ventil, pomocí kterého se tohoto přetlaku účinně zbavit. Opravdu se mi nezdá dobré, že po tak dlouhé době stále nemáš pořešeno a pisatelky v roli nových přítelkyň mužů se závazky tady permanentně ironizuješ, zasypáváš sarkasmem, jedovatostmi, urážkami na hraně slušného chování a podobnými líbeznostmi :grater: Já to nemyslím špatně, ale vždyť Ti tenhle rys musí působit hodně problémů jak ve Tvém vnitřním světě, tak i v běžných mezilidských vztazích ... a to je velká škoda, nemyslíš ?!?

Já nevím .... Když jsem chodila do tajči, tak tam je takový způsob boje, že počkáš na případnou soupeřovu akci (bude-li), a pak, místo toho, aby ses dala do protiakce, pracuješ ve směru jeho síly. To znamená, že když on na tebe vyrazí výpadem, ty ho ještě svým směrem (proti sobě, k sobě) přitáhneš a ve vhodnou chvíli uhneš. A naopak, když tě táhne k sobě/za sebou, ještě ho tím směrem postrčíš. Ty si musíš udržet určitou stabilitu. Můžeš ji i ztratit, ale pak se nesmíš snažit "lovit rovnováhu", ale příjmout pád a "zpracovat" ho (ty psychologizující termíny používám, protože mě jiné vhodnější nenapadají, ale možná, že to má něco společného  ??  ;) ) - jako padat vědomě. V tomhle nejde o to soupeře "zničit", ale nenechat se zničit sám. Nedalo by se to nějak použít? Kdo je protivník, kdyby ano?

Tak já teda hlavně nechápu, proč bys měla, Beto, vymýšlet nějaké intriky, proč Tvůj přítel babu jednoduše nevypakuje?
Nemá tam ani žádná vlastnická práva (barák dostala vyplacen), ani nájemní vztah, ani není zvaná návštěva... není  tedy nijak oprávněna tam pobývat....
Proč s ní Tvůj přítel neudělá krátký proces? Holčičkám bych sdělila, že pokud chtějí nadále pobývat pod otcovskými křídly, budou ho muset respektovat, nebo si jít do svého....což už by měly tak jako tak.
Vy máte, Beto, plné právo na své soukromí, nenechte si do toho nikým kecat!!!

Pokud si matně vzpomínám na Kukulína, tam byla situace jiná - nešlo mu o společný dům rodičů, kam si otec chtěl přivést novou partnerku, ale o domek, který darovala kukulínově matce její rodina s tím, že bude jednou patřit jejím dětem. Tam nová otcova partnerka neměla logicky co pohledávat...

...a taky by mě zajímalo, proč si tedy dcerunky nedělají nárok i na to, co bylo vyplaceno jejich matince za druhou půlku domu? Matka si ty peníze může v klidu prošustrovat, ale otec je povinen svůj podíl dát k užívání své bývalé rodině? To mi tedy hlava nebere...

Javeno, Samotáře znám akorát ze Seatlu...a ten telefon není blbej nápad. Já bych po něm řešila, kde mít svatbu...ale to je jedna komedie větší, než druhá. Těhotenský průkaz bych pohodila v kuchyni, ne test. Třeba je teplákovka chabrus na srdce...

Beto El....dva a půl roku říkáš...jsem hodně vytrvalá....ale asi bych s tím sekla...to se může táhnout hezky dlouho...donekonečna....to se taky může stát, že prvotní zájem...ten muž s velkým M ...bude kapku mimo hru a že už vpodstatě půjde za deset dvacet let jen o to, která ze dvou stárnoucích dam bude mít navrch. Obě aniž by to řekly nahlas se shodnou, že ten šoura s hůlčičkou, co si plete dny a vnoučata, není už dávno objektem jejich zájmu, ale že už jde jenom o to, která to nakonec vyhraje. Mezi námi, Beto El, Ty to jako přítelkyně nebudeš, jednou bys v samotném finále na ústup zatroubila  stejně Ty. V případě, že se tam nahoru odebere dříve ona než on, je to blbej černej humor, nicméně smrtelní jsme všichni, byste mohli sedět u kafe a říct si...tak ti člověče nevím, mně tu něco pořád chybí....

Ale vážně: ten sebekvalitnější muž by měl mít tak trochu srovnáno. Jeden nemůže mít všechno. Neumí bouchnout do stolu? Neumí si ty tři srovnat? Pak si zaslouží, aby jim byl předhozen. Je mi líto, hochu, ale takhle žít nechci. V nejistotě, s pocitem, že tu na mě někdo číhá za rohem, jdu si bydlet do svého a Ty si to tu vyřeš. A dej mi vědět, řekněme do května. Pak už mě to nebude zajímat.

A co naoko se rozejít? Otec oznámí dcerám - tak mě Beta El opustila, protože jste do ní se svojí mámou furt vrtaly. A něco vám povím: vaší matce vyřiďte, že pokud překročí práh tohoto domu, neručím za sebe. A najděte si bydlení, dámy, já to tady prodávám...A nastane kalup. No ne? Kalupinka.

Beta musí vymýšlet intriky. Nic jiného jí nezbývá.
protože:

1. ten hoch je na děvenky sláb.
2. rovné jednání nefunguje
3.čím déle to trvá, tím hůře pro ni. Děvenkám nejde o nic. Ony se baví. Užírá se ona. Ona to odnáší.

mia napsal(a):

Pokud si matně vzpomínám na Kukulína, tam byla situace jiná - nešlo mu o společný dům rodičů, kam si otec chtěl přivést novou partnerku, ale o domek, který darovala kukulínově matce její rodina s tím, že bude jednou patřit jejím dětem. Tam nová otcova partnerka neměla logicky co pohledávat...

mio, tam nešlo JENOM o ten domek, domek byl pouze zástupným problémem a jak si zase matně vzpomínám já, z domku se nakonec vyklubala neobyvatelná zřícenina, vyžadující velmi náročnou rekonstrukci co se týče práce a peněz :jojo:

Kiara napsal(a):

mia napsal(a):

Pokud si matně vzpomínám na Kukulína, tam byla situace jiná - nešlo mu o společný dům rodičů, kam si otec chtěl přivést novou partnerku, ale o domek, který darovala kukulínově matce její rodina s tím, že bude jednou patřit jejím dětem. Tam nová otcova partnerka neměla logicky co pohledávat...

mio, tam nešlo JENOM o ten domek, domek byl pouze zástupným problémem a jak si zase matně vzpomínám já, z domku se nakonec vyklubala neobyvatelná zřícenina, vyžadující velmi náročnou rekonstrukci co se týče práce a peněz :jojo:

jo, jasně Kiaro, kluk nechtěl přijmout novou otcovu partnerku, ale ta tomu i s otcem vydatně pomohla právě tím, že si dělali nároky na onu zříceninu po matčině rodině, ke které měl kluk citový vztah...

Já mám takový pocit, že nedělali, že tam nová otcova těhotná přítelkyně ani bydlet nechtěla, protože to bylo na vesnici, daleko od civilizace a pro ni s dítětem to bylo k bydlení naprosto nevhodné.
Ale to už jsme :offtopic:

Kalupinko, Samotář ze Seatlu bylo na mě moc sladký, tyhle samotáři jsou asi z roku 2000, natočil to Ondříček a hraje v tom Macháček, kterej je teda dobře mimózní... :dumbom:
Jinak vztahy mezi dcerami a bývalkou si musí pořešit Betyn přítel sám, o tom žádná, ale dát teplákovce najevo, že už - co se jí týče - stačilo, musí Beta sama.
Pravda ovšem je, že možná, než nějaký hry (který mě děsně baví vymýšlet a někdy i pomůžou v reálu i ty moje) by ji možná usadilo, kdyby si s grácií s teplákovkou dala kafe a vysvětlila jí, že jí chápe, proč se chová jako pako, že je zoufalá a v jejím věku je těžký najít fajn chlapa a že chápe, že se snaží vtírat k Pepovi, že teda neví, jak by se chovala na jejím místě, ale ona by se nejspíš tak neztrapňovala, protože má svou hrdost a důstojnost... a protože ji chápe, tak jí nevadí, že je tu pořád, a snáší její komický chování, jen je jí líto holek, že se na to musí koukat - syn by se za mě styděl... možná jí to pomáhá, ale takhle nikoho nepozná a měla by vyrazit do světa... A kdyby jí teplákovka nutila, že takhle to nemyslí, tak by se omluvila - promiňte, tak vy to možná myslíte jinak, ale vážně to vypadá jako zoufalej pokus vrátit se k Pepovi a protože já proti vá nic nemám, chtěla jsem vám naznačit, že se schazujete... :P
Někdy je nejlepší to nejjednoduší řešení. :/

Beto, teda ty máš veselé bydlení...
Proč vlastně jí partner neřekne, aby se v "jeho" prostorech - kuchyně, OP apod. nezdržovala, musí li do domu chodit. At je tedy u nich v pokoji (? nebo co tam mají k dispozici)´a uvědomí si, že je zde na návštěvě. To by už jen kvůli tobě, ne li kvůli svému klidu, měl udělat.

Opravdu, někdo získá s partnerem i bm do domu. :D To je neskutečné. Ale určitě by to měl muž vyřešit. Slušně a jasně. Já osobně, kdyby měl být můj partner v podobné situaci jako ty jsi tam, cítila bych jakousi povinost zasáhnout a nevystavovat ho něčemu takto nechutnému....Věřím, že něco dělá, že mu to lhostejné není, ale asi nebyl dostatečně rázný.
Je to netradiční situace,:D , ale mohla bys třeba tuto situaci nějka využít - tu každý tedy nemá - třeba je to skvělý  námět do časopisu ,nějakého  ženského, na ..př.  fejeton. No co, vyhraješ kosmetiku nebo předplatné, ne? Tohle bych vážně udělala. Vtipný (jak jinak)fejeton se přímo nabízí. Mohly bychom ho zde načrtnout. :D

Nadpis: Než se zamilujete, prohlédněte si nejdříve bm vašeho miláčka - může se vám to vyplatit ! Vhodnější jsou muži s již zadanými bm kami . :lol:
Myslím,že zde nezbývá, než se situaci zasmát. Je tragikomická.

Njn, my se tomu smějeme, ale zakladatelka vlákna v tomhletom - bohužel - žije :butter:
A je fakt, že si v tomhle musí udělat pořádek přítel.

Já - když jsem teprve začínala vztah se svým BM a ještě jsme se nevzali - tak jsme taky jednou "utrpěli návštěvu" v podobě jeho bejvalky, která nás přijela jako neohlášená a hlavně nepozvaná  po ránu navštívit po probenděné noci, ještě nalitá jak brok. Můj pozdější manžel jí dal dost nevybíravým způsobem najevo, že v domě není vítána a když to díky zbytkovému alkoholu paní nechtěla pochopit, následoval strašlivý maglajz. A od toho dne bylo po návštěvách :)

Opravdu je tohle podle mého mínění na tom chlapovi. Přítelkyně je v domě totiž "na návštěvě" stejně jako bejvalka a nemá žádné účinné páky na to, aby BM vyhodila. Navíc má BM v rukou velmi pádný argument "přijela jsem za svými dětmi", má navíc v domě spojence-své děti a její návštěvy se tak můžou zvrhnout v tvrdou zákopovou válku "kdo s koho". A pokud je BM zaťatá povaha, z nějakých justamentů si bude dělat se svými dětmi  akorát tak legraci a bude mít zlomyslnou radost z toho, že se přítelkyně zmůže akorát tak na slovní výpady a jinak je vůči ní naprosto bezmocná :jojo:

mia napsal(a):

Kiara napsal(a):

mia napsal(a):

Pokud si matně vzpomínám na Kukulína, tam byla situace jiná - nešlo mu o společný dům rodičů, kam si otec chtěl přivést novou partnerku, ale o domek, který darovala kukulínově matce její rodina s tím, že bude jednou patřit jejím dětem. Tam nová otcova partnerka neměla logicky co pohledávat...

mio, tam nešlo JENOM o ten domek, domek byl pouze zástupným problémem a jak si zase matně vzpomínám já, z domku se nakonec vyklubala neobyvatelná zřícenina, vyžadující velmi náročnou rekonstrukci co se týče práce a peněz :jojo:

jo, jasně Kiaro, kluk nechtěl přijmout novou otcovu partnerku, ale ta tomu i s otcem vydatně pomohla právě tím, že si dělali nároky na onu zříceninu po matčině rodině, ke které měl kluk citový vztah...

Najhoršie bolo, že si tuším dovolili priviesť na svet jeho súrodenca... tá zrúcanina bola fakt až druhoradá, Kukulín študoval a úžitok zo zrúcaniny v nedohľadne. ;) Nikdy tam nebýval, takže podľa mňa skôr šlo o zjavné meranie síl a ujasňovanie pozícií, maksované za právny a morálny problém zvany "nevyužitá nehnuteľnosť".

Ano, zmiňovaná nemovitost byla zanedbaná chaloupka s plechovou střechou, suchým WC a studnou na dvoře jako jediným zdrojem pitné vody, která měla hned tři majitele: otec 1/3, bratr 1/3 a Kukulín 1/3. Takže se jednalo de-facto o velmi skromný majetek velmi nepatrné hodnoty.
MMCH otcova přítelkyně se nikdy nevyjádřila v tom smyslu, že by po výše zmiňované zřícenině prahla, to byly čistě Kukulínovy spekulace a maceše podsunuté vlastní myšlenky ;)

Tak určitě šlo v první řadě o špatné vztahy v té rodině a novou otcovu partnerku, ale pokud jde o onu polorozpadlou chajdalupku, tam podle mě otec selhal, protože nerespektoval dohodu v rodině své zemřelé manželky a to přání dárkyň (babičky a tety z její strany), aby domek  patřil synům. V dědickém řízení proto měl být domek přepsán výhradně na syny, ne 1/3 na otce.  Tuto dohodu otec nerespektoval. Od toho je tady možnost dědění dohodou, aby tak mohly být ošetřeny různé podobné rodinné situace a ústní dohody. A bylo minimálně slušné, aby otec přání dárkyň respektoval....nestalo se tak...pak není divu, že to kluk cítil jako křivdu.
Pokud jde o "nepatrnou" hodnotu chaloupky, při dnešních cenách nemovitostí a pozemků ta cena určitě byla v řádu statisíců...
Navíc pokud mě paměť neklame, kluk si hledal vlastní bydlení, otci zůstal společný byt a rodinné finance....

Ale to nepatří na Betino vlákno...:offtopic:

Kiar, nejde o nezpracovanost, jde naopak o to, že to kolem sebe natvrdo vidím a jde to jak podle šablony.
Když na ulici uvidíš opilce a konstatuješ, že je opilý, není to tím, že nemáš zpracováno, nýbrž tím, že taková je skutečnost.

Musím se tu usmívat dvěma věcem:
1. proč a jak chce cizí žena usídlená v jejich domě "pomáhat" dětem partnera, které o její existenci jaksi vůbec nestojí a jejími spojenkyněmi být nechtějí? Jak může vyslovit, že jim chce pomáhat, když dobře ví, že tím trnem v oku je právě ona?
2. jaktože se podobné ženy nikdy nezamilují do chlapa bezdomovce či bez práce?

Jde o obyčejný pud sebezáchovy. O prosazení toho, co ona chce. To je normální. Není nutno to považovat za negativum. Ale bylo by příjemné slyšet, že si je toho vědoma, že je schopna to přiznat (hlavně sobě) a neschovávat se za roušku "pomoci".

Dodávám, že nesouhlasím s chováním dcer. Měly by tátovi dopřát radost ze života. Ale zřejmě mají nějaký pádný důvod Betu nesnášet (což jí nezávidím, protože to se nesrovná ani za celá léta) a nebo byly vychované k netoleranci, a je na místě podotknout, že na výchově se jistě podílel i otec, nejen ta pomlouvaná bývalka, která je určitě nejhorším člověkem na světě, proto s ní ten dokonalý muž žil 20 let a udělal jí (jistě rád) děti.... ;)

Mio, naposledy a dost, ať to tady zbytečně neplevelíme :)
Chaloupka v popisovaném stavu, navíc se třemi majiteli nemá na trhu cenu statisíců. To by měla, kdyby ji vlastnil jenom jeden člověk. Za daného stavu věcí si dům nikdo nekoupí, protože je rozdělen na tři vlastníky a do takové nemovitosti, respektive do jedné její třetiny, Ti nikdo nepůjde, proto je za těchto okolností neprodejná.
Hodnotu nemovitosti můžeš stanovit totiž jedině podle toho, jestli se najde na trhu kupec, ochotný zaplatit částku, kterou požaduješ. A statisíce za jednu třetinu zanedbané nemovitosti Ti dneska nikdo nedá, to se na mě nezlob. Já jsem v obdobné patové situaci - po rozvodu mi zůstal dům, který má i s pozemkem hodnotu několika milionů, ale mám tady BM napsaného jako věcné břemeno s právem dožití. Takže dům má sice jakoby hodnotu několika milionů, ale v reálu bych ho za ty peníze v životě neprodala, protože za tyhle peníze by si dům i s mým exmanželem vůbec nikdo nekoupil. To bych musela jít s cenou hodně dolů a v úvahu by připadala akorát tak částka, za kterou bych si nekoupila ani prasečí chlívek, natož byt :butter: Za těchto podmínek tedy pro mě prodej domu postrádá jakýkoliv význam, protože jeho tržní cena je tímto věcným břemenem absolutně znehodnocena :jojo:

Tercila napsal(a):

Musím se tu usmívat dvěma věcem:
1. proč a jak chce cizí žena usídlená v jejich domě "pomáhat" dětem partnera, které o její existenci jaksi vůbec nestojí a jejími spojenkyněmi být nechtějí? Jak může vyslovit, že jim chce pomáhat, když dobře ví, že tím trnem v oku je právě ona?
2. jaktože se podobné ženy nikdy nezamilují do chlapa bezdomovce či bez práce?

ad 1.: Tercilo, dům není dětí, je jejího přítele a ten rozhoduje o existenci nebo neexistenci osob, které se budou v domě pohybovat :) Ten, kdo zcela určitě nemá v domě co dělat je BM, která byla po rozvodu z domu vyplacena a tím její právo tuto nemovitost užívat skončilo, přesto se - majitelem nepozvána - do domu neustále navrací a je to ONA, kdo je trnem v oku jak svému BM, tak logicky i jeho nové přítelkyni. Nebo Tobě připadá normální, aby kdokoliv lezl i po rozvodu a majetkovém vypořádání neustále svému BM do domácnosti jako štěnice, pod podivnou záminkou "že zde má děti" :co:?!? MMCH já nevím, proč pán důrazně neupozorní děti, že si nepřeje návštěvy jejich matky ve svém domě a pokud jeho přání nebudou respektovat, může dojít k tomu, že si dcery budou muset hledat vlastní bydlení?!? Ono je to všechno o elementární slušnosti - já bych si nikdy nedovolila přijít do domu, kde žije BM, bez ohlášení, bez pozvání dětí a bez vědomí svého exmanžela a lidově řečeno "i po rozvodu si tam lézt jako domů" a totéž platí i o návštěvách BM v mém domě - vždy ohlášení předem a s mým vědomím.

ad 2.:Tercilo, o práci je dnes velmi snadné přijít a od toho se odvíjí, že je rovněž velmi snadné stát se bezdomovcem, to jen tak na okraj. Nu - a nevím, co mělo znamenat "podobné ženy"... většina  žen, které pracují a mají vlastní střechu nad hlavou se snad snaží najít si partnera rovněž zaměstnaného, který má kde bydlet, čili aby to bylo vyrovnáno stylem "svůj k svému". Ty by sis domů po rozvodu taky nepřitáhla bezdomovce z ulice, který nepracuje a nedělala mu matku Terezu, není-liž pravda :D?!?

Kiara napsal(a):

Mio, naposledy a dost, ať to tady zbytečně neplevelíme :)
Chaloupka v popisovaném stavu, navíc se třemi majiteli nemá na trhu cenu statisíců. To by měla, kdyby ji vlastnil jenom jeden člověk. Za daného stavu věcí si dům nikdo nekoupí, protože je rozdělen na tři vlastníky a do takové nemovitosti, respektive do jedné její třetiny, Ti nikdo nepůjde, proto je za těchto okolností neprodejná.
Hodnotu nemovitosti můžeš stanovit totiž jedině podle toho, jestli se najde na trhu kupec, ochotný zaplatit částku, kterou požaduješ. A statisíce za jednu třetinu zanedbané nemovitosti Ti dneska nikdo nedá, to se na mě nezlob. Já jsem v obdobné patové situaci - po rozvodu mi zůstal dům, který má i s pozemkem hodnotu několika milionů, ale mám tady BM napsaného jako věcné břemeno s právem dožití. Takže dům má sice jakoby hodnotu několika milionů, ale v reálu bych ho za ty peníze v životě neprodala, protože za tyhle peníze by si dům i s mým exmanželem vůbec nikdo nekoupil. To bych musela jít s cenou hodně dolů a v úvahu by připadala akorát tak částka, za kterou bych si nekoupila ani prasečí chlívek, natož byt :butter: Za těchto podmínek tedy pro mě prodej domu postrádá jakýkoliv význam, protože jeho tržní cena je tímto věcným břemenem absolutně znehodnocena :jojo:

Kdyby otec nejednal tak, jak jednal, tak by měla chaloupka jen dva majitele a ti by se pravděpodobně lépe dohodli. Prostě otec jednal opravdu hnusně, to se nedá ničím omluvit.

Ano, Vějířkovko, otec jednal opravdu hnusně, když si po smrti manželky dovolil najit přítelkyni a založit novou rodinu ... :rolleyes:

Kiara napsal(a):

Ano, Vějířkovko, otec jednal opravdu hnusně, když si po smrti manželky dovolil najit přítelkyni a založit novou rodinu ... :rolleyes:

To mně ale velice špatně rozumíš, to, že si našel přítelkyni, to je putna, ale do domku od příbuzných své zemřelé manželky, o kterém v širší rodině bylo rozhodnuto (dávno), že bude synů, tak tam se jim nasáčkovat, to může jen opravdový hajzl. Jednak jim komplikuje prodej a druhak je to plivnutí do tváře. Když je to tedy taková ubohá chaloupka, proč mu záleží na tom vlastnit 1/3?

Vějířovko, to už neřešme ... :) s tématem tohoto vlákna to nesouvisí a zbytečně to tady "plevelíme" :pussa:

Tercila napsal(a):

Kiar, nejde o nezpracovanost, jde naopak o to, že to kolem sebe natvrdo vidím a jde to jak podle šablony.
Když na ulici uvidíš opilce a konstatuješ, že je opilý, není to tím, že nemáš zpracováno, nýbrž tím, že taková je skutečnost.

Musím se tu usmívat dvěma věcem:
1. proč a jak chce cizí žena usídlená v jejich domě "pomáhat" dětem partnera, které o její existenci jaksi vůbec nestojí a jejími spojenkyněmi být nechtějí? Jak může vyslovit, že jim chce pomáhat, když dobře ví, že tím trnem v oku je právě ona?
2. jaktože se podobné ženy nikdy nezamilují do chlapa bezdomovce či bez práce?

Jde o obyčejný pud sebezáchovy. O prosazení toho, co ona chce. To je normální. Není nutno to považovat za negativum. Ale bylo by příjemné slyšet, že si je toho vědoma, že je schopna to přiznat (hlavně sobě) a neschovávat se za roušku "pomoci".

Dodávám, že nesouhlasím s chováním dcer. Měly by tátovi dopřát radost ze života. Ale zřejmě mají nějaký pádný důvod Betu nesnášet (což jí nezávidím, protože to se nesrovná ani za celá léta) a nebo byly vychované k netoleranci, a je na místě podotknout, že na výchově se jistě podílel i otec, nejen ta pomlouvaná bývalka, která je určitě nejhorším člověkem na světě, proto s ní ten dokonalý muž žil 20 let a udělal jí (jistě rád) děti.... ;)

Terci - já naprosto chápu, že by ty holky chtěly mít rodinku pěkně pohromadě, to je přirozené, ale svoji zlobu by měly obracet proti viníku rozpadu rodiny, tedy svojí matince, protože to byla ona, kdo rodinu opustil kvůli milenci...
Otec se podle toho zachoval zcela logicky a naprosto slušně - svojí ženě dům vyplatil a navázal nový vztah. Naopak se chová až moc benevolentně, když trpí své bývalé její záškodnické praktiky ve svém domě.

Beta se v domě svého přítele zas až tak neusídlila, má svůj byt a jak píše, střídají bydlení v obou. Ale i kdyby se rozhodli žít tam trvale, mají na to plné právo a dcery to buď budou respektovat, nebo mohou jít bydlet s matkou (pokud si mohl vzít otec hypotéku na vyplacení manželky, může si ji vzít i ona a pořídit bydlení pro sebe  a své dcery, pokud nejsou schopné postavit se na vlastní nohy, notabene s takovým obnosem, jaký jim oběma rodiče našetřili).

Řekla bych, že ty holky už jsou dost staré na to, aby pochopily, že jejich otec má plné právo žít si svůj život, není to asi žádný stařec nad hrobem, aby se obětoval pro své děti a "dožíval" sám...
Snad brzy dospějí a ocení snahu Bety o dobré vzájemné vztahy...

Miaa: ale svoji zlobu by měly obracet proti viníku rozpadu rodiny, tedy svojí matince, protože to byla ona, kdo rodinu opustil kvůli milenci...

Mio, to je ale něco, co my nevíme s určitostí. To jsou informace od momentální tatínkovy přítelkyně, která je zase  získala od přítele, jenž se jí rozhodně nebude chlubit, že během svého manželství ženě taky možná zahýbal a nechtělo se mu mejt nádobí atd. - což mohlo mít všechno vliv na rozpad jejich manželství.
Určitě by holky měly být vůči svým rodičům přejícné, souhlasím, jenže je to celé příliš citlivá záležitost. Možná s rozchodem rodičů nejsou z nějakého důvodu tak úplně vyrovnány, kdoví, co u nich všechno proběhlo - vždyť ani Beta nemusí mít úplně správné informace a taky - bohužel jim Beta nemusí být vůbec sympatická (a to se vydupat nedá, buď to klapne nebo neklapne) :|
Názory, že pořádek si v tomto případě musí udělat chlap, jsou sice správné, jenže ten chlap už navždycky bude v kleštích - chce a potřebuje novou ženskou, zároveň má určitě rád svoje holčičky, že jo... On moc dobře ví, že když na ty holky teď vezme bič, zůstane mu jenom Beta a s prominutím, to je dost málo... Dva roky známosti ještě neznamenají, že si budou rozumět po zbytek života.
Co s tím - je to těžké, když si takhle ženštiny nesedly. Nějakou příčinu to má, ale tu nám Beta neřekne (třeba ji ani sama nezná).
A zmínky o tom, kdo kdy v jejich domě uklízí a že Beta okopala jejich zahradu, ty jsou nicotné! Nehrají v těch vztazích absolutně žádnou roli.

o

Nějak se mi to zdvojilo, tak jedno mažu... :)

- proč a jak chce cizí žena usídlená v jejich domě "pomáhat" dětem partnera, které o její
      existenci jaksi vůbec nestojí a jejími spojenkyněmi být nechtějí?
- Ale zřejmě mají nějaký pádný důvod Betu nesnášet
- A zmínky o tom, kdo kdy v jejich domě uklízí a že Beta okopala jejich zahradu, ty jsou nicotné!
  Nehrají v těch vztazích absolutně žádnou roli.
Terci, zas s tebou budu chvilku polemizovat, ju? Vidím to trochu jinak
- Beta není v domě "usídlená" - jednak bydlení můžou střídat a střídají, druhak je tam u přítele
  na úplně stejný návštěvě, jako teplákovka u dcer - dokonce možná legálnější, protože je
  na návštěvě u majitele... na rozdíl od dcerušek, kterým tam nepatří ani hřebík - proto taky jaksi
  nechápu, proč píšeš "v jejich domě". To, že si holky můžou mámu pozvat, je - věř nevěř -
  slušnost a dobrá vůle jejich táty.
- Něco o nesnášení partnerky jsi zmiňovala u setupky - soudím, že onen "pádný důvod" je
  partner/ka sama. Některé dětičky, bez ohledu na věk, si myslí, že jejich rodič je jen JEJICH a má
  houby právo na soukromej život, další se obávají o majetek, o nějž se vůbec nepřičinily, ale
  MAJÍ NÁROK, jiné mají strach, že ta nová/ten nový zaberou rodiči čas, který by mohl věnovat
  např. vydělávání korunek (pro ně), domácí péči, hlídání vnoučátek... a některý jen docela
  obyčejně žárlí (pikantní je, když proto, že máma/táta někoho má, zatímco ony ne :P).
- Myslím, že speciálně tady se okopání zahrady nebo úklid baráku neprezentuje jako "koukněte,
  co pro ně všechno dělám", ale spíš popis toho, že děvěnky nehnou malíčkem, jejich bor.del je
  příliš nevzrušuje, ovšem nechat si uklidit barák "onou osobou" jim hamba není... pokud se tam
  teda příliš neroztahuje - třeba koupí novejch ručníků, který "drze" umístí do koupelny. To ne...
  to už si dovoluje příliš...

Tercila napsal(a):

Kiar, nejde o nezpracovanost, jde naopak o to, že to kolem sebe natvrdo vidím a jde to jak podle šablony.
Když na ulici uvidíš opilce a konstatuješ, že je opilý, není to tím, že nemáš zpracováno, nýbrž tím, že taková je skutečnost.

Musím se tu usmívat dvěma věcem:
1. proč a jak chce cizí žena usídlená v jejich domě "pomáhat" dětem partnera, které o její existenci jaksi vůbec nestojí a jejími spojenkyněmi být nechtějí? Jak může vyslovit, že jim chce pomáhat, když dobře ví, že tím trnem v oku je právě ona?
2. jaktože se podobné ženy nikdy nezamilují do chlapa bezdomovce či bez práce?

Jde o obyčejný pud sebezáchovy. O prosazení toho, co ona chce. To je normální. Není nutno to považovat za negativum. Ale bylo by příjemné slyšet, že si je toho vědoma, že je schopna to přiznat (hlavně sobě) a neschovávat se za roušku "pomoci".

Dodávám, že nesouhlasím s chováním dcer. Měly by tátovi dopřát radost ze života. Ale zřejmě mají nějaký pádný důvod Betu nesnášet (což jí nezávidím, protože to se nesrovná ani za celá léta) a nebo byly vychované k netoleranci, a je na místě podotknout, že na výchově se jistě podílel i otec, nejen ta pomlouvaná bývalka, která je určitě nejhorším člověkem na světě, proto s ní ten dokonalý muž žil 20 let a udělal jí (jistě rád) děti.... ;)

A jaká žena by se vůbec do bezdomovce nebo někoho dlouhodobě bez práce vůbec zamilovala?? A proč?

Tercila napsal(a):

Miaa: ale svoji zlobu by měly obracet proti viníku rozpadu rodiny, tedy svojí matince, protože to byla ona, kdo rodinu opustil kvůli milenci...

Mio, to je ale něco, co my nevíme s určitostí. To jsou informace od momentální tatínkovy přítelkyně, která je zase  získala od přítele, jenž se jí rozhodně nebude chlubit, že během svého manželství ženě taky možná zahýbal a nechtělo se mu mejt nádobí atd. - což mohlo mít všechno vliv na rozpad jejich manželství.
Určitě by holky měly být vůči svým rodičům přejícné, souhlasím, jenže je to celé příliš citlivá záležitost. Možná s rozchodem rodičů nejsou z nějakého důvodu tak úplně vyrovnány, kdoví, co u nich všechno proběhlo - vždyť ani Beta nemusí mít úplně správné informace a taky - bohužel jim Beta nemusí být vůbec sympatická (a to se vydupat nedá, buď to klapne nebo neklapne) :|
Názory, že pořádek si v tomto případě musí udělat chlap, jsou sice správné, jenže ten chlap už navždycky bude v kleštích - chce a potřebuje novou ženskou, zároveň má určitě rád svoje holčičky, že jo... On moc dobře ví, že když na ty holky teď vezme bič, zůstane mu jenom Beta a s prominutím, to je dost málo... Dva roky známosti ještě neznamenají, že si budou rozumět po zbytek života.
Co s tím - je to těžké, když si takhle ženštiny nesedly. Nějakou příčinu to má, ale tu nám Beta neřekne (třeba ji ani sama nezná).
A zmínky o tom, kdo kdy v jejich domě uklízí a že Beta okopala jejich zahradu, ty jsou nicotné! Nehrají v těch vztazích absolutně žádnou roli.

Pravda, informace jsou jednostranné, ale to je tak tady na Babinetu vždycky.. Proč to vidíš tak, že Bety přítel nemusí říkat všechno a možná to bylo celé trochu jinak? Když tvůj manžel přijde pozdě domů a řekne, že se zdržel v práci, taky hned přemýšlíš nad tím, že to třeba není pravda? :) Takhle se přece nedá k věcem přistupovat..
Jedna věc je důvod rozpadu manželství, druhá je proč manželství nefungovalo a na tom můžou mít vinu oba. Ale Beta má taky za sebou jedno manželství, není to žádná mladá naivka, která by se nechala oblouznit starším pánem a nalítla na jeho řečičky typu "já jsem ten nejhodnější, ale moje bývalá, to byla strašná mrcha..". Určitě ví, jak to chodí.. Každopádně ona ho poznala už jako rozvedeného a v tom případě důvody rozvodu jsou úplně jedno.. I kdyby to byl on, kdo bývalou ženu zradil a udělal jí něco špatného, jsou prostě od sebe a ona nemá žádné právo cpát se k němu do domu, vždyť to je vážně šílené!

A taky nesouhlasím s tím, že by na holky neměl vzít bič ze strachu, že mu zůstane jen Beta. Za prvé si myslím, že to rozhodně není málo a za druhé zaslouží si to i za tu cenu, že by zůstal sám. Pořád lepší, než trpět takové chování od vlastních dětí. Opravdu smutné..

A jaká žena by se vůbec do bezdomovce nebo někoho dlouhodobě bez práce vůbec zamilovala?? A proč?
Třeba proto, že má komplex matky Terezy... nebo bude očekávat vděčnost, případně totální poslušnost... nebo si jen najde hračku.... Možností je X a všechny se dají schovat za "zamilovanost" - ať už před světem, nebo před sebou.
Ale někdy holt zafunguje to "něco" a zamiluje se bez ohledu na to, čím dotyčný je...

Tercila:
Nový vztah rozvedených partnerů je sice v pořadí druhý, ale nikoliv druhořadý ve smyslu méněcenný. Asi tě to překvapí, ale znám několik druhých manželství, kde se noví partneři našli a žijí báječný, plnohodnotný život. Na bývalé partnery si ani nevzpomenou a jsou rádi, že se bývalých partnerů zbavili.
Ty by sis přála, aby každý rozvedený muž  za trest  až  do konce života trpěl v osamění a depresích a byl pro jinou ženu nedotknutelný. Naštěstí to tak nefunguje.

Každý jsme nastavený jinak. To, co je pro někoho nepřijatelné, pro jiného to znamená přednost, záleží na tom, jak si noví partneři "sednou" i s jejich chybami.

o

Beta El:
Po rozvodu manželství a majetkovém vypořádání má bývalka smůlu, v nemovitosti partnera nemá co dělat. Jestli "děti" tolik potřebují maminku, mohou ji u ní navštěvovat kdykoliv, v tom jim nikdo nebrání.

Dcery jsou očividně očkovány matkou. Je jedno, jestli novou partnerkou otce je Bety, nebo kterákoliv jiná žena, jde o fakt, že otec někoho má a toho je třeba z jeho blízkosti vyštípat.
Bohužel, všechny se k otci chovají tak,  jak byly zvyklé. Jako k hadru a ono to fungovalo. Teď už ne a s tím se nedokážou smířit.
Dcery se budou muset naučit  otce a jeho novou partnerku respektovat, nebo se budou muset odstěhovat, když se jim v domě otce za dané situace nelíbí.  Jejich otec má právo na svůj život a ony mu nemohou diktovat co on může nebo ne. On jim také neurčuje, jakého partnera si ony mají vybrat.

Mne teda dost desi, jaka dulezitost se priklada pripadnemu dedeni tatova domku. Nepatrim k lidem, kteri si mysli, ze zit se da z lasky a ze vzduchu, ale z toho, jak se s novym partnerem rodice temer automaticky zacne uvazovat o tom, o kolik tento pripravi nebohe ditky v pripade, ze by rodic zblbnul :| a znovu se ozenil, ci vdal, me mrazi. Cely institut neopomenutelneho dedice povazuji za nevydareny, protoze za normalnich okonosti a vztahu by deti dedily stejne, akorat by uz v pripade rozvedeneho nebo ovdoveleho padesatnika nehlidaly zarlive treba tricet let "svuj" majetek, ktery jim ve skutecnosti vubec nepatri, ale ony maji pocit, ze maji narok.

Tercila napsala: ....Jde o obyčejný pud sebezáchovy. O prosazení toho, co ona chce. To je normální. Není nutno to považovat za negativum. Ale bylo by příjemné slyšet, že si je toho vědoma, že je schopna to přiznat (hlavně sobě) a neschovávat se za roušku "pomoci".

Kdyz prosazeni toho, co Beta chce, neni nutno povazovat za negativum, pak nechapu o cem tak emotivne a dlouho mluvis. :D Zvlast, kdyz mam z tveho psani neodbytny pocit, ze ty by ses rovnez velice vehementne snazila prosadit svou predstavu. Dokonce natolik, ze i mne se zda byt tebou tak casto zduraznovane velike stesti, ze jsi nic podobneho resit nemusela, pro tebe i vsechny pripadne zucastnene skutecne stestim velikym. ;)

No a za sebe muzu rict verejne :), ze jsem sla do vztahu a pak manzelstvi s rozvedenym detnym muzem jenom proto, ze jsem vedela, ze vsechno bude jak ja chci. Jinak by to prece nemelo smysl, ne? ;)

Beta El napsal(a):

Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Kde bereš jistotu, že to je tak, jak teď tvrdíš? Já mám teď taky hodného chlapa, ale nikdy bych neřekla, jak on mě moc miluje, do jeho hlavy nevidím. Jak můžeš vědět, jak to u nich probíhalo, když jsi ho ještě neznala?

Beta El napsal(a):

Mio, Kairo, otec několikrát vykázal BM z domu a to i dost tvrdě (viz policie), ale dle jeho názoru ona ho chce vyprovokovat k fyzickému napadení, aby na něj mohla podat trestní oznámení a tím ho vydírat. Již jednou to udělala (těsně po rozvodu), proto on se tomu chce za každou cenu vyhnout. BM se tam objeví cca jednou za dva měsíce, asi vždy sbírá síly. Ale myslím, že tam jezdí častěji, když on není doma.
Dcerám již mnohokrát řekl, že budou respekovat jeho pravidla, nebo můžou jít k mamince, ale ony s replikou: "To by se ti tak líbilo." Setrvávají dál. On to nechce hnát do krajnosti, aby se taková věc řešila soudně, tak je nyní jakési "příměří". Ale taky si myslím, že by měl být důraznější.
Tercilo, zeptám se tě na pár věcí. Čím přesně jsem se provinila? Tím, že jsem si dovolila seznámit se s mužem, který je rozvedený, má vypořádané závazky, z dobroty srdce u sebe nechal již dlouho dospělé!!!!!! dcery (v jejich věku jsem měla zavedenou domácnost a syna v první třídě) víceméně i s jejich partnery, které neměly kam jít, neboť jejich maminku zrovna zajímal milenec a bylo jí to jedno, kde budou, kteréžto mu teď dělají ze života peklo, protože jejich maminka najednou "prozřela" a vzpomněla si, že měla nějakou rodinu, kterou sama rozbila? A onen muž se rozhodl nedělat jí už vola a prostě si našel novou partnerku, se kterou je šťastný a chce s ní být? A neboj, já ho nehodlám opustit. Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Psala jsem tady, že já se do onoho domu nehrnu, chce tam být můj partner. Snažím se omezovat své návštěvy, ale bohužel je mezi našimi bydlišti jakási vzdálenost, takže nejde setkat se v pět na náměstí a jít třeba za našimi přáteli. Buď musíme být u něj, nebo u mne. Nemám věci zdvojené, takže mám jedno kolo, jedny lyže, někde musí být základní tábor.
Za druhé. Proč myslíš, že nejsem ochotná těm holkám pomoct, nebo je mít ráda? Nevíš o mně vůbec nic, takže nevíš, jakou mám povahu. Přijela jsem k příteli s tím, že jsem byla vlídně přijata jeho dcerou, která tam tenkrát žila, kdyby dcera nesouhlasila, abych přijela, tak tam prostě nejdu. S jeho dcerou jsme sedávali u stolu v jídelně a povídali o všem možném, seděli u TV a koukali na filmy, dali si víno, sháněla jsem jí nějaké hadříky, plánovali jsme, jak se vymaluje kuchyně... Dokonce mi poprvé, když jsem tam jela, převlekla a nachystala spaní  u sebe
v pokoji, v prvopočátcích jsem ani nespala v ložnici s přítelem. Pracovaly jsme společně na zahradě a kolem domu, prostě pohoda a žádný problém.
Zlom nastal až po roce, kdy se vrátila druhá dcera, která je víc maminčina, a my jsme začali jezdit k příteli častěji, protože on to tak chtěl. Kdybychom tam nezačali jezdit, věřím, že doteď by na mne shlížely vlídně a s odstupem, neboť by jim v domě nezavazel ani otec, který si tam dovoluje zařizovat věci podle sebe, když jejicm maminka to zařídila tak a tak a ještě po nich chce, aby udržovaly pořádek, chovaly se slušně a netahaly do jeho domu jeho BM, a nezavazela by tam ani jeho nová partnerka. Byl by pěkně "uklizen" u mě a ony by si mohly v domě dělat, co chtěly. Usuzuji z toho, že mu první vánoce po rozvodu řekly, že chtějí být na štědrý den samy, tak ať se nějak zařídí. Neřekl mi to až do poslední chvíle, nechtěl narušovat svátky mojí rodiny. Tobě se zdá, že takto se chovají správné milující dcery k otci? A proč by on měl ustupovat tím, že budeme pořád u mne? Proč by nemohl svůj dům užívat se vším všudy? Vždyť včera jsme byli inzultováni za to, že jsme si dovolili něčemu se smát a tím jsme je rušili. To je jako normální?
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.
Taky máš pravdu, že máš jednostranné informace. Ode mne. Jenže já nemám potřebu lhát, ani zastírat skutečnost. Nikdy jsem to nedělala a nikdy to dělat nebudu. Nepotřebuju se přikrašlovat, jsem jaká jsem. A můj partner taky není lhář. Nemá to zapotřebí.
A taky máš zřejmě pravdu, že problém je ve výchově. Bohužel si to přítel uvědomuje, že udělal chybu a byl málo autoritativní, holt holčičky to s tatínkama víc umí. To, že mu zůstanu jenom já, nemyslím si... Kdyby byly holky vychovány k úctě k rodičům i ostatním lidem, kdyby respektovaly jiné, než sebe sama, tak si myslím,  že by neztratil nikoho. Jenže toto nemají pod kůží, tak svého otce vydírají a tlačí do kouta. Ale proč by se kvůli nim měl vzdávat svého života? Jsem optimista, pořád věřím, že se to urovná časem. Strašně ráda bych jednou hlídala i jeho vnoučata, protože vlastní děti už s ním mít nebudu. :D
Proč bych si měla hledat chlapa bezdomovce nebo bez práce? Proč bych nemohla mít muže, který v životě něco dokázal, je milý, upřímný a na mě hodný? Protože byl 25 let ženatý a má dvě dospělé děti? Taky byli se ženou zřejmě v pohodě, ale pak přišla, jak se tomu říká, u jeho ženy krize středního věku, měla pocit, že jí ujíždí vlak, no, tak ho tedy chytla! To, že ho chce nyní vrátit zpět na hlavní nádraží,  jenže oni ho už zrušili, přece není moje vina.

uff, přečetla jsem to !
Nikoho nehledej, nikam necho´d, jsi jednoznačně v právu, jak v občanském, tak morálním. Skutečně ti není CO  vyčíst. Holky chtějí svůj klid, tedy dům a jejich máma je v tom vydatně podpořila. Řekla bych, že je namotivovala ona. Když tam bydlela ta první holčina, talk to šlo, měly jste pěkný vztah..
Jestli na bm musel muž zavolat policii, tak už je velké sousto. To už asi nebude jen v mezích nezdvořilosti. Ale tato  situace nebude trvat věčně, to určitě ne. Ale otec musí být k holkám přísný, dát jednoznačná pravidla a ta dodržovat.

Mně se to zdá docela smutné, že? Mám dceru tak nějak ve věku děvčat Betina partnera. Je to dost chytrá, přemýšlivá a realistická holka, která mnohým prošla a s mnohým se utkala, mnohé si srovnala. Přesto si myslím, že by tohle pro ni byla dost svízelná situace, ať je paní matka jaká chce padouška a pan otec jakýkoli padouch.
Jem možné, Beto, ke všem zúčastněným přistupovat s RESPEKTEM a s vědomím, že jediným, kdo tady opravdu může ÚČINNĚ říct A nebo B je tvůj partner? A to, že tě opravdu miluje neznamená, že zároveň nemůže být z tvého pohledu příliš měkký otec nebo cokoli jiného.

Natálie napsal(a):

Beta El napsal(a):

Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Kde bereš jistotu, že to je tak, jak teď tvrdíš? Já mám teď taky hodného chlapa, ale nikdy bych neřekla, jak on mě moc miluje, do jeho hlavy nevidím. Jak můžeš vědět, jak to u nich probíhalo, když jsi ho ještě neznala?

Natálie, a není to jedno, jak to kdysi u někoho probíhalo?!? Každý u bývalých má svoji verzi, takže pravdy se stejně nedobereš. Důležité je, jak se začne dotyčný během času chovat k Tobě a jak začne postupem času vypadat váš vlastní vztah, na tom záleží, na ničem jiném :jojo:

Natálie napsal(a):

Kde bereš jistotu, že to je tak, jak teď tvrdíš? Já mám teď taky hodného chlapa, ale nikdy bych neřekla, jak on mě moc miluje, do jeho hlavy nevidím. Jak můžeš vědět, jak to u nich probíhalo, když jsi ho ještě neznala?

Protože s ním Bety žije, zná ho a tohle jde poznat? Ty nevíš jestli tě tvůj partner miluje a "kolik" pro něj znamenáš? Ty víš jen to, že je to hodný chlap? To by bylo trošku smutné ne. Co takhle být upřímná?

Bramborka napsal(a):

Mně se to zdá docela smutné, že? Mám dceru tak nějak ve věku děvčat Betina partnera. Je to dost chytrá, přemýšlivá a realistická holka, která mnohým prošla a s mnohým se utkala, mnohé si srovnala. Přesto si myslím, že by tohle pro ni byla dost svízelná situace, ať je paní matka jaká chce padouška a pan otec jakýkoli padouch.
Jem možné, Beto, ke všem zúčastněným přistupovat s RESPEKTEM a s vědomím, že jediným, kdo tady opravdu může ÚČINNĚ říct A nebo B je tvůj partner? A to, že tě opravdu miluje neznamená, že zároveň nemůže být z tvého pohledu příliš měkký otec nebo cokoli jiného.

Bramborko, taky bych nechtela byt svedkem takto vystupnovanych sporu svych rodicu. Nu a trocha respektu by se hodila - nejenom od Bety, ktera, zda se mi, nikoho nenapada, akorat si stezuje, ze ji situace nevyhovuje, ale treba i od te pani, ktera se za kazdou cenu cpe do bytu sveho ex, ac vi, ze on ji tam nechce a sve vlastni dcery tim stavi do neprijemne situace. No a co se holek tyce, ja kdyz jsem si chtela zit posvem a mit klid, osamostatnila jsem se. Nesnazila jsem se svym rodicum vymezit koutek v jejich dome, ale nasla jsem si svou vlastni strechu nad hlavou. V jistem veku je to jiz vhodne a casto i zadouci.

Kiara napsal(a):

Natálie napsal(a):

Beta El napsal(a):

Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Kde bereš jistotu, že to je tak, jak teď tvrdíš? Já mám teď taky hodného chlapa, ale nikdy bych neřekla, jak on mě moc miluje, do jeho hlavy nevidím. Jak můžeš vědět, jak to u nich probíhalo, když jsi ho ještě neznala?

Natálie, a není to jedno, jak to kdysi u někoho probíhalo?!? Každý u bývalých má svoji verzi, takže pravdy se stejně nedobereš. Důležité je, jak se začne dotyčný během času chovat k Tobě a jak začne postupem času vypadat váš vlastní vztah, na tom záleží, na ničem jiném :jojo:

Kdyby sem napsala ex meho muze svou verzi a rekla by pravdu a nic nez pravdu (BI) o tom, jake bylo jejich manzelstvi, citily bychom s ni vsechny i ja. :) Brali se po par mesicich znamosti v prvnim rocniku na vysoke skole a hned meli decko, no a zahy se zjistilo, ze se neshodnou v nazoru na to kde bydlet, jak vychovavat dite, jak zachazet s penezi, jak travit volny cas, kvuli vsemu byla nutna jednani a kompromisy a jsem presvedcena, ze se kolikrat i "obetovala" a malo se to cenilo, a takto to trvalo pres dvacet let. Za tu dobu si ona nejspis zvykla a verila, ze to uz nejak doklepou a muj muz se kratce po vyletnuti ditka z hnizda taky odporoucel, zjistil, ze uz tak zit nechce. Myslim, ze kdyby byli pockali do promoce, nebyli by se brali vubec. Pritom ja mam nejlepsiho chlapa. Presne podle" One person's trash is another person's treasure.

Tercila napsal(a):

Mio, to je ale něco, co my nevíme s určitostí. To jsou informace od momentální tatínkovy přítelkyně, která je zase  získala od přítele, jenž se jí rozhodně nebude chlubit, že během svého manželství ženě taky možná zahýbal a nechtělo se mu mejt nádobí atd. - což mohlo mít všechno vliv na rozpad jejich manželství.
Určitě by holky měly být vůči svým rodičům přejícné, souhlasím, jenže je to celé příliš citlivá záležitost. Možná s rozchodem rodičů nejsou z nějakého důvodu tak úplně vyrovnány, kdoví, co u nich všechno proběhlo - vždyť ani Beta nemusí mít úplně správné informace a taky - bohužel jim Beta nemusí být vůbec sympatická (a to se vydupat nedá, buď to klapne nebo neklapne) :|
A zmínky o tom, kdo kdy v jejich domě uklízí a že Beta okopala jejich zahradu, ty jsou nicotné! Nehrají v těch vztazích absolutně žádnou roli.

:) My to samozrejme nevieme s určitosťou - to vieme málokedy máločo - ale zrejme aj z právneho hľadiska je podstatné, že to bola BM, ktorá opustila spoločné bydlisko, spoločné deti a odišla za hlasom svojho srdca alebo čoho. Ak ju jej manžel predtým hoci aj mlátil, nemáme sa šnacu to dozvedieť. Rovnako môžeme špekulovať, že mu ona bola neverná celé manželstvo, ale odišla, až keď si našla niekoho s bývaním - ale keď ju ten kopol do (_I_), rozhodla sa vrátiť do nehnuteľnosti, z ktorej bola vyplatená, a teda najprv musí nejako z nej vykopať momentálneho votrelca (Betu), aby znovu mohla zahniezdiť "doma" a nájsť si pohodlne milenca a zahýbať svojmu exovi. :jojo: Obe verzie majú asi rovnakú výpovednú hodnotu, ale mojej tak nejako nahrávajú vonkajšie okolnosti :D - hoci OBE sú bohapustými špekuláciami. ;)

Kiara napsal(a):

Natálie napsal(a):

Beta El napsal(a):

Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Kde bereš jistotu, že to je tak, jak teď tvrdíš? Já mám teď taky hodného chlapa, ale nikdy bych neřekla, jak on mě moc miluje, do jeho hlavy nevidím. Jak můžeš vědět, jak to u nich probíhalo, když jsi ho ještě neznala?

Natálie, a není to jedno, jak to kdysi u někoho probíhalo?!? Každý u bývalých má svoji verzi, takže pravdy se stejně nedobereš. Důležité je, jak se začne dotyčný během času chovat k Tobě a jak začne postupem času vypadat váš vlastní vztah, na tom záleží, na ničem jiném :jojo:

To je taky pravda.

Beta El: Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Sama jsi teď potvrdila, že na blahu jeho dcer Ti absolutně nezáleží. To jsem ráda.
Ale krev je krev a žádný vztah ženy a muže není bez mráčků.
Beto, jestli ten chlap Tě teď upřednostní před svými dětmi, věř, že za pár let Ti nasadí psí hlavu ON sám.

Sama jsi teď potvrdila, že na blahu jeho dcer Ti absolutně nezáleží.
Upřímně řečeno - PROČ by Betě mělo záležet na blahu cizích dospělých ženských? Notabene tehdy, kdy ony se neprojevují tak, aby pro to nějaký důvod byl? Proboha, vždyť ona jim neubližuje, nečiní žádný příkoří (krom toho, že si občas troufne bydlet v baráku, který slečny považujou za svoje výhradní teritorium a asi i budoucí vlastnictví) a soudím, že spíš jim jde z cesty, než by cíleně vyhledávala konflikty.
Kde bereš přesvědčení, že děti jakéhokoli věku, zdraví a chování jsou (by měly být?) pro rodiče vždycky priorita a to bez ohledu na jeho touhy, přání, způsob života, výdělky atd.? Teda - ono to tak většinou bývá, ale většinou taky až když dojde na lámání chleba - tam ta přednost obvykle vyplave. V normálních rodinných vztazích jsou velké děti převážně rády, že máma/táta jsou s novým partnerem šťastní, mají koníčky a jánevímcoještě (a necpou se jim frustrovaně do jejich vlastních rodin, páč nemají jinej způsob naplnění ).

Beto, jestli ten chlap Tě teď upřednostní před svými dětmi, věř, že za pár let Ti nasadí psí hlavu ON sám.
Ále prd a vořech... Příklad ze života - oba manželé po rozvodu "upřednostnili" nové partnery, potažmo nové rodiny... a zůstali spolu až do smrti. Nějaká původní "společná krev" je nijak zvlášť nevzrušovala... jako by nebyla jejich.

Tercila napsal(a):

Beta El: Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Sama jsi teď potvrdila, že na blahu jeho dcer Ti absolutně nezáleží. To jsem ráda.
Ale krev je krev a žádný vztah ženy a muže není bez mráčků.
Beto, jestli ten chlap Tě teď upřednostní před svými dětmi, věř, že za pár let Ti nasadí psí hlavu ON sám.

Myslím si, že ak je ten chlap taký super , so zásadami a s láskou v srdci , nielen k Bete El ,100 % bude riešenie v prospech dcér. Bez ohľadu na to, ako z toho bude profitovať bejvalka. Mám dojem, že partenr Bety El nechce nič riešiť a ani nebude. Tercila máš pravdu, krv je krv.

o

o

Hepina155 napsal(a):

Tercila napsal(a):

Sama jsi teď potvrdila, že na blahu jeho dcer Ti absolutně nezáleží. To jsem ráda.
Ale krev je krev a žádný vztah ženy a muže není bez mráčků.
Beto, jestli ten chlap Tě teď upřednostní před svými dětmi, věř, že za pár let Ti nasadí psí hlavu ON sám.

Myslím si, že ak je ten chlap taký super , so zásadami a s láskou v srdci , nielen k Bete El ,100 % bude riešenie v prospech dcér. Bez ohľadu na to, ako z toho bude profitovať bejvalka. Mám dojem, že partenr Bety El nechce nič riešiť a ani nebude. Tercila máš pravdu, krv je krv.

Tercila nemá pravdu. To jsou takové povídačky, které nemají univerzální platnost.
Tercilo, tvá nenávist k přítelkyni tvého tatínka ti zaslepuje mozek. Proč? Kdyby ti bylo 15, ale žena, co se blíží k padesátce?

Beto, držím vám oběma palce.

Tercila napsal(a):

Beta El: Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Sama jsi teď potvrdila, že na blahu jeho dcer Ti absolutně nezáleží. To jsem ráda.
Ale krev je krev a žádný vztah ženy a muže není bez mráčků.
Beto, jestli ten chlap Tě teď upřednostní před svými dětmi, věř, že za pár let Ti nasadí psí hlavu ON sám.

Moc dobře si pamatuju z hodin psychologie, že na žebříčku nejbližších lidí podle důležitosti stojí na prvním místě partner. Pak děti a na třetím rodiče.. Protože děti jednou vylétnou z hnízda, založí svojí rodinu a budou žít svůj život. Kdo zůstává je partner..
Určitě je to jiné, když jsou děti malé, ale dcery přítele Bety jsou už dospělé a očividně mají i své partnery a jeden z nich dokonce žije s nimi v domě. Právě proto by měly dcery naprosto respektovat Betu, pokud chtějí, aby byly respektovány ony a jejich partneři.

Trochu mi to pripomina pribeh myho strejdy. Vdovec, po hodne letech si nasel pritelkyni, dcera davno z baraku - vdana, s detma. Pritelkyne byla o dost mladsi rozvedena, strejda mel barak sice nic moc stav, ale obrovskej, s hodne velikym pozemkem. Dcera pritomnost pritelkyne nesla velmi nelibe (protoze ji slo urcite o barak a ne o strejdu), takze se ji casem podarilo ji ze strejdova zivota vystipat. Nemuze pry strejdu navstevovat, kdyz je tam, neciti s tam dobre ani ona ani vnoucata. No, jeste predtim se ji povedlo primet strejdu, aby na ni barak prepsal (aspon si tam nechal zridit vecne bremeno), protoze co kdyby si nahodou pritelkyni vzal. Vzdyt on se takovy baracek prece hodi, ze? A konec byl ten, ze po case strejda dostal rakovinu, ke konci lezel na LDN a dcera ho navstila jednou a prvidelne za nim jezdila, krome nekterych dalsich pribuznych, jeho by byvala pritelkyne.. Ale hlavne, ze krev je krev.. :/

Někteří touhu po majetku rádi zamaskují okřídleným - krev je krev. Dokonce i sami před sebou.

majkafa napsal(a):

Někteří touhu po majetku rádi zamaskují okřídleným - krev je krev. Dokonce i sami před sebou.

Svojim deťom som dávala, dám a viem , že budem dávať vždy prednosť pred akýmkoľvek partnerom, nech má aj srdce zo zlata.

Že sa diskusia o vzťahoch zvrháva na "vzťahy k baráčkom", je škoda.

Mozna to je tim, ze tem detickam o ne (v nekterych pripadech!) jde. Mysleno o ty baracky. A nekdy o ne muze jit prozmenu partnerum, at uz prvnim nebo patym, zakonnym ci nezakonnym.
A ano, souhlasim, ze je to skoda. Akorat to asi myslim jinak nez ty.

Hepino, takze pokud te tvoje dospele deti budou tlacit do rozchodu s partnerem, tak jim vyhovis, prestoze to nebude mit zadny logicky duvod? Budete s jejich otcem rozvedeni nebo by treba uz nezil, jen jim proste nebude vonet a tak budou davat najevo, ze s timhle panem teda matinko nebudes a kdyz jo, tak ztratis nas. Pan te bude mit rad, ty jeho, po nejakem case budete spolu chtit zit..Ja svoje deti miluju, nicmene pevne verim, ze si zachovam logicky usudek a pokud by me coby dospele holky tlacily nekam timhle zpusobem, tak si jasne vysvetlime, ze tudy cesta nevede. To me klidne kamenujte. A doufam, ze je vychovam tak, abychom se do takove situace ani nedostaly.

Ono asi záleží na tom, co v které rodině znamená "dávat přednost". Jestli dětem (mluvím o dospělých) na rodičích záleží, pak pravděpodobně nezačnou vyhazovat v okamžiku, kdy si někoho najdou. V lepším případě to přivítají, v horším pak aspoň najdou nějaký model kdy, jak a kde se neústýkat. Ale stejně, jako by rodiče neměli dětem mluvit do jejich vztahů, rodin, majetku a pod., mělo by totéž platit opačně.
Samozřejmě, že když moje dítě bude například nutně potřebovat hlídání, pravděpodobně zruším jiné plány - a partner by to měl pochopit, ne remcat, jde-li skutečně o nutnou výjimku. Stejně tak, když bude potřebovat jinou pomoc, pomůžu přednostně. Ale podtrhuju, že se jedná o výjimky, nikoli o pravidlo "my a vnoučata máme ve všem přednost a máma ať dělá, co umí". To v žádném případě.

Ano heleno, taky to tak citim.

Asi jsem matka-bestie, ale vztah s mym partnerem povazuji za ten nejdulezitejsi a verim, ze cim mam lepsi vztah se svym partnerem, tim je to lepsi i pro dite.
A tez bych nechtela skoncit, jako lidi, kteri po vyletnuti decek z hnizda nevedi, co se sebou delat, protoze vsechno jejich snazeni smerovalo k detem a svuj vztah upozadnili a zanedbali natolik,ze si musi na sebe znovu zvykat. Kdyz se to nepovede, ziji vedle sebe ze setrvacnosti dva otraveni stari lide nebo se rozejdou.

No a predstava, ze by me decko rozhodovalo o mych partnerskych vztazich, je pro mne nestravitelna. Uz ted davam jasne najevo, ze hrotit veci stylem: matko, bud on nebo ja, by nikam nevedlo.

Ahoj Babinetky. Jsem v pulce vlakna (uf) a chci taky prohodit par slov...

Muj prvni dojem je ten, ze je zde spojeno mnoho "zatim neresenych a neresitelnych" problemu.
- dospele dcery s prislusenstvim v "papapeci"
- hloupa nevernice, opustivsi vzorneho manzela, co se prave zacla prat o hracku, zahozenou v koute
- touha noveho paru zit spolu v jedne domacnosti

To je podle mne jen to neokatejsi... A myslim, ze to fakt nejde "srovnat" ze dne na den

Vase nazory se ruzni, coz je vporadku a zakladatelce vlakna to urcite pomuze. Az to doctu do konce, taky pridam ten svuj, mozna aj s nejakym konstruktivnim resenim dle me rezie, zatim mi bije do oci pouze jedno: Proc se nektere z vas opirate do toho, co pise Tercila, a napadate ji prej: "... tvuj nazor je blbej, pac mas cosi nedoreseneho z minulosti... " To by se mohlo prece rict o kterekoliv z vas, z nas...

Jinak pro Betku: Jj, klobouk dolu :godlike: , opravdu prekerni situace, drzis se statecne. Preju ti, abyste slozitou fazi vaseho vztahu vyresili v co nejvetsim klidu, a hlavne bok po boku VY DVA. Kdyz pujde do tuheho, a to myslim, ze jeste pujde, uvidis sama, ze vpodstate na nikom jinem az tak nezalezi, pac jestli jsem spravne pochopila, vsichni akteri jsou jiz dospeli a Ty, ani Tvuj partner nejste zodpovedni za to, jestli oni se chovaji rozumne a jsou spokojeni. Drzim palce

pecule napsal(a):

Hepino, takze pokud te tvoje dospele deti budou tlacit do rozchodu s partnerem, tak jim vyhovis, prestoze to nebude mit zadny logicky duvod? Budete s jejich otcem rozvedeni nebo by treba uz nezil, jen jim proste nebude vonet a tak budou davat najevo, ze s timhle panem teda matinko nebudes a kdyz jo, tak ztratis nas. Pan te bude mit rad, ty jeho, po nejakem case budete spolu chtit zit..Ja svoje deti miluju, nicmene pevne verim, ze si zachovam logicky usudek a pokud by me coby dospele holky tlacily nekam timhle zpusobem, tak si jasne vysvetlime, ze tudy cesta nevede. To me klidne kamenujte. A doufam, ze je vychovam tak, abychom se do takove situace ani nedostaly.

Už som písala, že moje deti môjho partnera akceptujú. Nikdy ma do ničoho netlačili a neodhovárali. Ich slová - keď si ty šťastná, maminka, tak je všetko v poriadku. Možno je to umňa jednoduchšie tým, že zatiaľ neplánujem žiť s priateľom v spoločnej domácnosti. A ak by k tomu v budúcnosti malo dôjsť, budem to riešiť potom. To už môže byť úplne iná situácia, veď syn má už svoj byt v inom meste a dcéra po štúdiách tiež neplánuje pobývať v rodnom meste. Ja som im partnerov nevyberala a akceptujem tých čo majú (sú fajn), to oni dobre vedia , a vedia i to, že to musí fungovať aj opačne. No a funguje . Je to asi tou výchovou - odmalička.

Alyssa napsal(a):

....A jaká žena by se vůbec do bezdomovce nebo někoho dlouhodobě bez práce vůbec zamilovala?? A proč?

Jee, tech je... :jojo: Treba proto, ze dnes stat se ze dne na den bezdomovcem bez prace neni zadny problem ani pro slusneho cloveka, ktery treba zil cely zivot sporadane, ... a pak nejak "klopytl"..., chyba v podnikani, spatny obchod, nekdy dokonce staci i mocnejsi soused, partner...
A proc? Treba proto, ze ten osumtely nestatnik ma obrovske srdce a potrebuje pouze malinko popostrcit a podporit... (Pretty woman?)...

amba001 napsal(a):

Tercila:      . . .
Ty by sis přála, aby každý rozvedený muž  za trest  až  do konce života trpěl v osamění a depresích a byl pro jinou ženu nedotknutelný. Naštěstí to tak nefunguje.  . . .

Muzu se zeptat, jak jsi na tohle u Terc prisla? :co: :kapitulation:

Beta El napsal(a):

... někdy se to prostě nepovede. Lidi k sobě ztratí cestu, každý chce jiným směrem, jeden trápí druhého, nedej bože ho týrá...
A jaký by mělo smysl v tomto manželství setrvat, pokud si chceš zachovat sama sebe?
A proč by jeden, nebo druhý po rozvodu měl zůstat sám, když má před sebou ještě celou polovinu života kvůli tomu, že se to nelíbí jednomu nebo druhému BM, popř. jeho dospělým dětem? Přej a bude ti přáno...

Ja myslim, ze o tomhle rec nebyla.
Lidi se schazi, miluji, vezmou, pak rozejdou... a prirozene je, ze po rozchodu vetsina z nas uvazuje zpusobem
- vsecko je jeho/jeji vina. Pozdeji nastoupi faze
- zrejme jsme se na tom podileli tak pul napul, a pak nasleduje dalsi, ta nejdulezitejsi:
- toto jsem rozhodne zvoral/zvorala ja+ nasledna opatreni (neublizovat, omluvit se a pod., kazdy si dosad, co chces)
Jak v onech obdobich nazyvame a popisujeme sveho ex-partnera se da velmi lehce vyvodit:
- je to nejhorsi bestie na svete
- jak jsem mohl byt tak slepy a vzit si nekoho nevhodneho?
- vlastne neni az tak spatnej/spatna (a priste si musim veci daleko lepe zvazit)
Ja myslim, ze situace, jak ji Betka tady popisuje, je teprve v te prvni fazi. Proto ta "teplakovka" a jeji intriky... pac vsecko opravdu muze byt jinak. Tim nechci rict, ze Beta lze, nebo situaci zkresluje... Mozna, kdyby se dokazala v duchu "promyslet" pres ty dalsi dve faze, o tom, kdo kde co a komu o co jde, by se jí uvazovalo lehceji...

Hepina155 napsal(a):

...Myslím si, že ak je ten chlap taký super , so zásadami a s láskou v srdci , nielen k Bete El ,100 % bude riešenie v prospech dcér. Bez ohľadu na to, ako z toho bude profitovať bejvalka. Mám dojem, že partenr Bety El nechce nič riešiť a ani nebude. Tercila máš pravdu, krv je krv.

:supr: :godlike: :jojo:

Viktorko, myslim, ze ani muj muz, ani ja jsme nikdy neprosli prvni fazi, ale ze jsme si vybrali nevhodneho partnera, si myslime dosud a spatny z nasich ex nebyl a neni ani jeden. Je to fakt ruzne. :) No a Beta ma taky jakousi zkusenost se svym rozvodem. :)

ViktorkaM napsal(a):

Hepina155 napsal(a):

...Myslím si, že ak je ten chlap taký super , so zásadami a s láskou v srdci , nielen k Bete El ,100 % bude riešenie v prospech dcér. Bez ohľadu na to, ako z toho bude profitovať bejvalka. Mám dojem, že partenr Bety El nechce nič riešiť a ani nebude. Tercila máš pravdu, krv je krv.

:supr: :godlike: :jojo:

Je jen otazka, co je skutecne pro dcery prospesne.

Hepina155 napsal(a):

...Myslím si, že ak je ten chlap taký super , so zásadami a s láskou v srdci , nielen k Bete El ,100 % bude riešenie v prospech dcér. Bez ohľadu na to, ako z toho bude profitovať bejvalka. Mám dojem, že partenr Bety El nechce nič riešiť a ani nebude. Tercila máš pravdu, krv je krv.

Hepino, to si nemyslím.
"Řešení ve prospěch dcer" znamená "vpustit si BM znova do baráku". Ten pán svoji BM vyplatil , tedy stálo ho to nemalý peníz, aby ta žena definitivně zmizela z jeho života a aby ho bejvalka stála ještě rozpad nového vztahu, to si nemyslím, že by dopustil.

Beta El napsal(a):

... že bych naopak byla velmi ráda, kdyby se vztahy otce a dětí zlepšily a že vztahy byly dobré do jisté doby... Nezdá se ti, že ony si prosazují své zájmy na úkor otce?  . . . Jsem ráda, že jsi si potvrdila, jak strašně jsem špatná, když mám někoho ráda a chci s ním být. Jsem ráda, že víš možná líp než já, na čem mi záleží. A jsem ráda, že víš, koho má chlap s dospělými dětmi upřednostnit, ale o tom to celý není, víš.
A děkuji ti, Tercilo. Ráda jsem tě poznala.

Betko, promin, ale tady kricis jako male dite... Jo, chtela bys, aby se vztahy zlepsily, a dcerusky zrejme opravdu parazituji na tatinkove laskavosti... ovsem neni v tve moci to zmenit. To musi on sam. Dokonce mam dojem, ze v tomhle smeru tva pritomnost ani nehraje roli. Ze se ex-manzelka mozna chce vratit (?) by mu melo vadit i v pripade, kdyby nikoho nemel, kdyz se s ni teda rozvedl a financne vyporadal. To same plati aj o dceruskach - pokud najednou maji potrebu zvysovat frekvenci styku s matkou (rikas, ze "predtim" to tak nebylo) a nekde za rohem ciha jejich snaha "vystipat te" z otcovy blizkosti, je to JEHO problem a to dooost velky. Myslim, ze tva slova o pomoci zlepsit rodinne vztahy nejsou namiste, to by prichazelo do uvahy v dobe, kdyby tem "divcinam" bylo o polovinu mene. Ale na zadek, pevnou otcovskou rukou, by zaslouzily aj ted, to je fakt! Drzim palec.

elena007 napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Hepina155 napsal(a):

...Myslím si, že ak je ten chlap taký super , so zásadami a s láskou v srdci , nielen k Bete El ,100 % bude riešenie v prospech dcér. Bez ohľadu na to, ako z toho bude profitovať bejvalka. Mám dojem, že partenr Bety El nechce nič riešiť a ani nebude. Tercila máš pravdu, krv je krv.

:supr: :godlike: :jojo:

Je jen otazka, co je skutecne pro dcery prospesne.

No, jak jsem napsala pred chvilou, evidentne potrebujou na zadek, a jak vyplyva z podtextu vlakna, taticek to zatim nevi, ale uz tusim zacina zvedat ruku...

Tercila napsal(a):

Beta El: Je to první chlap v mém životě, který mě opravdu miluje a kterého mohu milovat já bez toho, abych byla trestaná za lásku. A takovýho člověka já neopustím.
Myslím, že příčinu všeho znám velmi dobře. Bejvalka se chtěla vrátit a nemá kam, protože v srdci jejího bývalého manžela je již jiná žena. To je jediná příčina toho všeho. Proto mně nasadila psí hlavu, proto já jsem teď ta nejhorší. Nic víc za tím není.

Sama jsi teď potvrdila, že na blahu jeho dcer Ti absolutně nezáleží. To jsem ráda.
Ale krev je krev a žádný vztah ženy a muže není bez mráčků.
Beto, jestli ten chlap Tě teď upřednostní před svými dětmi, věř, že za pár let Ti nasadí psí hlavu ON sám.

Jezisi, Tercilo, to jsou ale speky. :D

Doufam, ze to mas zas od nejakeho kolegy. Tatinek snad probuh nenasazuje psi hlavu sve zene a nezrika se sveho dilu odpovednosti jen proto, ze se kde-tu vyskytl ten prirozeny mracek. :D Nevim ani proc, ale tak nejak jsem ho mela za sympataka. :vissla:

o

ViktorkaM napsal(a):

elena007 napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

:supr: :godlike: :jojo:

Je jen otazka, co je skutecne pro dcery prospesne.

No, jak jsem napsala pred chvilou, evidentne potrebujou na zadek, a jak vyplyva z podtextu vlakna, taticek to zatim nevi, ale uz tusim zacina zvedat ruku...

Deti sú niečie deti stále, či majú 3, 15, 40... pokiaľ žijú ich rodičia.
A tie , i keď dospelé dcéry sú predsa DOMA !!!!
Bývalá manželka je iné kafé, tam jedine partner by mal zakročiť nech nelezie do jeho domu a na jeho pozemok. S dcérami nech si mama dohodne stretávky inde.
Byť Bety El do toho domu ani neleziem (snáď na návštevu), ak chce žiť s partnerom, nech idú k nej do bytu (čo by na to povedal Tvoj syn?), alebo kompromis - riešiť si bývanie len pre seba, nové, nezávisle na deťoch z predchodzích vzťahov.
Moja rada:
Nový vzťah = nové bývanie.
A ak má Betin partner "vzťah k svojmu domu"  a nechcel by odtiaľ odísť, bude to  asi silnejší vzťah ako k Bety El.

A tie , i keď dospelé dcéry sú predsa DOMA !!!!
Hepino, já nevím, jak to máš ty... ale moje dospělé děti, dokud ještě žily doma, mi občas šly neskutečně na nervy (a já jim :-D) - a to máme vztahy výrazně lepší. To, že jsem někde doma přece neznamená, že si označkuju teritorium a běda tomu, kdo překročí jeho hranice.

Navazuji na svůj předešlý příspěvek, na který reagovala Elina (dík!):
Myslím, že to nejhorší, co může Beta udělat ve vztahu s rozvedeným mužem se dvěma dospělými nyní spíše nepřátelskými dcerami a nepřátelskou bývalou manželkou, je poslechnout rady některých zde.
Beta se jeví jako slušná, inteligentní, nekonfliktní, zkušená milující žena, která se setkala s odpovídajícím NEZADANÝM (!) partnerem a vznikl mezi nimi krásný vztah. Navzdory všem těmto
vlastnostem a okolnostem se dostala do obtížné situace, se kterou si, kvůli všem těmto vlastnostem a okolnostem neví moc rady. A není divu. Ona s tím v zásadě nic nenadělá.
Důležité je, aby zůstala sama sebou (a neinzultovala v jádru cizí dospělé ženské a pod.), protože jen tak dá svému partnerovi šanci chovat se jako muž, jehož si zamilovala.
A jasně, že dospělé děti jsou dospělé!
Ale myslím, že když si i ty nejrozumější z nás přispivatelek uvědomí, co všechno na jejich "dětsví"svých dospělých dětí  svádí, před čím vším je chrání, je jasné, že vztah k dětem, byť dospělým, je osobitější, než vztah k ostatním dospělým.

Já opravdu nechápu, Terci, na základě jaké logiky jsi vyvodila, že Betě na blahu jeho dcer absolutně nezáleží, když nechce opustit jejich otce :rolleyes:
Nemyslela jsi to tak, doufám, že pokud má Beta svého přítele doopravdy ráda, důkazem její lásky bude to, že se s přítelem raději rozejde, aby měl pán doma klid :co: ?! Co to je za řešení?!? Pán by doma klid v životě neměl, protože by byl manipulací nucen trpět ve svém domě osobu, se kterou již dávno přerušil veškeré styky a která si plete mateřství s celoživotním zaopatřovacím ústavem.

Chtěla bych Tě vidět, kdyby Ti Tvoje dítě pod nátlakem sáčkovalo domů rodiče, se kterým ses kdysi dávno rozvedla a který se pro Tebe stal de-facto cizím člověkem, žádné libé pocity bys vůči němu nechovala a pohlížela bys na něj v lepším případě jako na obtížného škvora :jojo: Mně by si moje děti něco podobného - takovou do nebe volající nehoráznost - vůbec neodvážily navrhnout, i kdybych žila sama jako kůl v plotě a kdyby se mi nedejbože pokusily vrtat do mého vztahu s přítelem - což by v životě neudělaly - vyběhla bych s nimi raz-dva :jojo:

ViktorkaM:
Ano,Tercila totiž všude, kde je to možné, píše o tom, že rozvedená žena by měla pro další vztah hledat jen bezdětného a svobodného partnera. Z toho logicky vyplývá, že rozvedený muž s dětma, byť dospělýma, by měl do konce života být už sám. Že by za chvíli byl v depresích z osamění je jasné.

o

Bramborko, díky!!!!:pussa:

helena napsal(a):

A tie , i keď dospelé dcéry sú predsa DOMA !!!!
Hepino, já nevím, jak to máš ty... ale moje dospělé děti, dokud ještě žily doma, mi občas šly neskutečně na nervy (a já jim :-D) - a to máme vztahy výrazně lepší. To, že jsem někde doma přece neznamená, že si označkuju teritorium a běda tomu, kdo překročí jeho hranice.

DOMA = domov, je to jasné, myslím aj s teritóriami - najlepšie to mal označkované náš psík :-). Ale teraz vážne, poviem Ti ako to mám doma - deti majú svojú izbu - tam im vleziem len utrieť prach ak dlhšie nie sú DOMA (i keď vravím, syn už má byt v inom meste), nedajbože preložiť knižku, alebo iné blbôstky - zvlášť dcére. Ja mám svoju izbu - tam mi decká nelezú, obývačka + ostatné je spoločné, ale každý si svoje veci tam roztrúsené odkladá, ak nie dcéra je špecialistka, tá uloží aj to, čo by nemusela :-). Nejdú mi na nervy, prečo by mali???? Keď sú doma som šťastná, vyrástli v tom byte, vyplakávali sa z prvých lások, smiali sme sa spolu, trápili.... žili...nežili...na mnohé veci strádali so mnou, znovu hovorím, je to ich DOMOV a môžu sa kedykoľvek vrátiť. Ich izba ostane nedotknutá a raz dúfam, tam budú pobývať vnúčatá.
A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Beta El napsal(a):

Hepi, jestli jsi četla mé příspěvky, tak partner zakročuje, ale je mu to prd platné.
Já se nikam nestěhuju, jak mi tady pořád všichni vnucují, protože mám svoje, chodím k němu opravdu "JEN" občas na návštěvu a to, že mu s něčím pomůžu, když tam jsem, snad není odsouzeníhodné. Dům je otcův, ne dcer. Řádně si na něj vydělal, postavil ho, stará se o něj a neprodal ho, jak chtěla jeho BM, aby měly dcery kde bydlet. Nikdo je nikam nevyhání, pořád tam mají domov.
S partnerem býváme U MNE v bytě docela často a MůJ syn s tím nemá problém. MůJ syn často pobývá v MÉM bytě se svou přítelkyní a já s tím taky nemám problém. Dokonce jim dávám i najíst!!!:co:
Bydlení jen pro sebe řešit nemůžeme, neboť na obou našich nemovitostech váznou hypotéky, které jsme si vzali na vyplacení předchozích partnerů a které by se musely nejprve prodejem nemovitostí umořit a to by nám pak zbylo zhruba tak na garsonku a kam ty naše děti pošleme? Pod most?
Ještě taková otázka, takže když se mnou partner bude chtít být, ale bude potřebovat být z nějakých důvodů VE SVÉM DOMĚ, tak já si mám před ním postavit na ulici stan?
A co je špatného na tom, že partner má vztah ke svému domu? Ty nemáš vztah ke svému majetku? Proč směšuješ vztah k domu se vztahem k člověku?

Dobre, tie hypotéky mi uleteli, to sa potom ťažko rieši nové bývanie. Predchvíľou som hodila nový príspevok o DOMOVE a deckách. Myslím, že tam je ten problém. Tie deti Ťa tam nerady vidia. Jenoznačne. A ak si plela v záhrade a kopu iných vecí si robila čo predtým ich matka, nestrávia to.Ktorá koľvek iná by tam prišla, ani tú by neprijali. Sú proste také, nehádzala by som všetko na bývalú. I keď dobré riešenie na zlepšenie vzťahov, by bolo ozaj jej zamedziť prístup do domu (úplne), ale to musí fakt Tvoj partner. I tak budeš na vine a obviňovaná, že to kôli tebe maminečka nemôže chodiť za dcérami. No vyzerá to ani z voza ani na voz.

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
No vidíš... a zkus se podívat z druhý strany - myslím, když si dětičky přivedou partnery. Taky to není zrovna organickej prvek domova rodičů... ale to se tak nějak nebere, že... hlavně, že jsou dětičky spokojený...
Aby bylo jasno - "nový" děti jsem přibrala do rodiny i do srdce a jako tchýně jsem nadstandard (říkají ostatní) - ale můžu tě ujistit, že jsem byla ráda, když šli všichni do svýho. Jenže dokud u nás občas přespali, pak chvíli bydleli, tak jsem se je teda vypudit nepokoušela... a taky byli cizí...

amba001 napsal(a):

ViktorkaM:
Ano,Tercila totiž všude, kde je to možné, píše o tom, že rozvedená žena by měla pro další vztah hledat jen bezdětného a svobodného partnera. Z toho logicky vyplývá, že rozvedený muž s dětma, byť dospělýma, by měl do konce života být už sám. Že by za chvíli byl v depresích z osamění je jasné.

A jeste k tomu ubiraji svobodnym holkam potencialni bezproblemove partnery a na ty pak zakonite zbydou ti rozvedeni s detma a problemy se jen mnozi. Takze za to vlastne muzou tyto zenstiny. :dumbom: :D

Hepino a ty chces, az ti deti dospejou, aby se osamostatnily? Nebo mas spis predstavu, ze si privedou partnera k vam domu a budete bydlet nadale spolecne? Mozna i tohle (jaky kdo mame postoj k osamostatneni deti) muze ovlivnit nas nazor na situaci u Bety. Ja jsem totiz zastance osamostatneni dospelych deti a tak mi uz tricetilete dite (a par jich znam, i kdyz ne moc) bydlici u rodicu pripada proste zvlastni. A jeste pokud ma snahu rodicum urcovat co ma nebo nema delat.

Hepina155 napsal(a):

DOMA = domov, je to jasné, myslím aj s teritóriami - najlepšie to mal označkované náš psík :-). Ale teraz vážne, poviem Ti ako to mám doma - deti majú svojú izbu - tam im vleziem len utrieť prach ak dlhšie nie sú DOMA (i keď vravím, syn už má byt v inom meste), nedajbože preložiť knižku, alebo iné blbôstky - zvlášť dcére. Ja mám svoju izbu - tam mi decká nelezú, obývačka + ostatné je spoločné, ale každý si svoje veci tam roztrúsené odkladá, ak nie dcéra je špecialistka, tá uloží aj to, čo by nemusela :-). Nejdú mi na nervy, prečo by mali???? Keď sú doma som šťastná, vyrástli v tom byte, vyplakávali sa z prvých lások, smiali sme sa spolu, trápili.... žili...nežili...na mnohé veci strádali so mnou, znovu hovorím, je to ich DOMOV a môžu sa kedykoľvek vrátiť. Ich izba ostane nedotknutá a raz dúfam, tam budú pobývať vnúčatá.
A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Zvláštní postoj.
Já bych řekla - jak které děti.
Mé ne. Díkybohu.

helena napsal(a):

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
No vidíš... a zkus se podívat z druhý strany - myslím, když si dětičky přivedou partnery. Taky to není zrovna organickej prvek domova rodičů... ale to se tak nějak nebere, že... hlavně, že jsou dětičky spokojený...
Aby bylo jasno - "nový" děti jsem přibrala do rodiny i do srdce a jako tchýně jsem nadstandard http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif (říkají ostatní) - ale můžu tě ujistit, že jsem byla ráda, když šli všichni do svýho. Jenže dokud u nás občas přespali, pak chvíli bydleli, tak jsem se je teda vypudit nepokoušela... a taky byli cizí...

Heli, (moja dcéra je Helena, krásne meno), ešte nie som tchýne, dúfam, že budem. Nestretnem sa asi s tým, že decká budú so svojimi partnermi bývať u mňa. Určite nie. Ale kratučkú dobu som bývala DOMA so svojim synom a prvým manželom:-). DOMA, vo svojej starej detskej izbe. V dome mojich rodičov :-). Máš pravdu, berie sa to úplne inak.

Helpino, kdyby nebylo hypotek, povazujes teda za rozumnejsi jim ten domov prodat a zridit si sve nove bydleni, kde uz sve teritorium nemaji?
Ja vidim jedine reseni ve vzajemnem vychazeni si vstric a ne v kapricich.

pecule napsal(a):

Hepino a ty chces, az ti deti dospejou, aby se osamostatnily? Nebo mas spis predstavu, ze si privedou partnera k vam domu a budete bydlet nadale spolecne? Mozna i tohle (jaky kdo mame postoj k osamostatneni deti) muze ovlivnit nas nazor na situaci u Bety. Ja jsem totiz zastance osamostatneni dospelych deti a tak mi uz tricetilete dite (a par jich znam, i kdyz ne moc) bydlici u rodicu pripada proste zvlastni. A jeste pokud ma snahu rodicum urcovat co ma nebo nema delat.

Nie, moje deti sú už teraz prakticky samostatné, dospelé. Až príliš .  Iste nebudú bývať u mňa. Syn už žije v inom meste, má vlastný byt, s vlastnou hypotékou. Dcéra - príliš veľký rozlet, zatiaľ štúdia v ČR a potom ju čaká svet, ako hovorieva.
Tiež som zástancom osamostatnenia dospelých detí ( tie o ktorých sa bavíme na tomto vlákne možno ešte nie sú dospelé, alebo sa im to v puberte zle zlomilo :-).
Ono je to asi najskôr tak, že ja nechcem bývať s priateľom v spoločnej domácnosti. :-)
Už chcem mať akýsi kľud aj pre seba.

Hepina155 napsal(a):

A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Tak to se mýlíš. U rozvedených rodičů (a nejen u nich) je to tak, jak svým dětem nastaví hranice a jak jsou ty děti vychované.

elena007 napsal(a):

Helpino, kdyby nebylo hypotek, povazujes teda za rozumnejsi jim ten domov prodat a zridit si sve nove bydleni, kde uz sve teritorium nemaji?
Ja vidim jedine reseni ve vzajemnem vychazeni si vstric a ne v kapricich.

neviem čo je to "v kapricich".

Ano, to by bolo najideálnejšie riešenie to vzájomné vychádzanie, ale je tam priveľa osôb - zvlášť bývalá manželka, súčasne matka. To je najsilnejšia väzba v tých vzťahoch. Prvým krokom by mohlo byť to ako som písala, dosiahnuť, aby do toho domu bývalaá manželka už nechodila,  a dosiahnuť, nech sa s dcérami stretáva inde. Myslím, že iné miesto stretávok by znížilo aj frekvenciu stretnutí dcér + matka. Čím by sa obmedzil vplyv matky na dcéry a tie by snáď viac akceptovali otca. A Bety , pri návštevách  (zase sa to nebude niekomu páčiť), ale i tak - by sa nemala tam správať ako doma. Len ako návšteva, ktorá po 3 dňoch odíde.

Hepina155 napsal(a):

elena007 napsal(a):

Helpino, kdyby nebylo hypotek, povazujes teda za rozumnejsi jim ten domov prodat a zridit si sve nove bydleni, kde uz sve teritorium nemaji?
Ja vidim jedine reseni ve vzajemnem vychazeni si vstric a ne v kapricich.

neviem čo je to "v kapricich".

Ano, to by bolo najideálnejšie riešenie to vzájomné vychádzanie, ale je tam priveľa osôb - zvlášť bývalá manželka, súčasne matka. To je najsilnejšia väzba v tých vzťahoch. Prvým krokom by mohlo byť to ako som písala, dosiahnuť, aby do toho domu bývalaá manželka už nechodila,  a dosiahnuť, nech sa s dcérami stretáva inde. Myslím, že iné miesto stretávok by znížilo aj frekvenciu stretnutí dcér + matka. Čím by sa obmedzil vplyv matky na dcéry a tie by snáď viac akceptovali otca. A Bety , pri návštevách  (zase sa to nebude niekomu páčiť), ale i tak - by sa nemala tam správať ako doma. Len ako návšteva, ktorá po 3 dňoch odíde.

Kapric = uminenost, vrtoch

Myslim, ze uz byla jednou povolana i policie (Beta neasistovala, ani tam nebyla), aby vykazala matkum, ktera tam hodlala zustat i proti vuli sveho byvaleho muze a neudelalo to vetsi dojem. Dcery se chteji s matkou setkavat v otcove dome, tak nevim, jak to zaridit, aniz bych je vyhazela vsechny a zda se mi, ze jsou si toho vedomy jak dcery tak ex.

Hepina: v kapricích = v naschválech :)
Jinak si nedovedu představit, že bych se scházela s přítelem v jeho domě a "nechovala jsem se tam jako doma", ale chovala jsem se tam jenom jako návštěva, tzn. seděla bych v obýváku u kávičky a v baráku nesměla na nic sáhnout :co:
Okolo baráku je totiž vždycky práce až nad hlavu, Hepino a každá pomocná ruka je zde velmi vítána - ať už se jedná o práce uvnitř - běžný úklid, nebo práce venku - práce na zahradě. A mně osobně by bylo velmi trapné se někam nasáčkovat na tři dny a ani tam nepřiložit ruku k dílu ... :jojo:

Kapric= malý polštářek na spaní, význam v maďarském jazyce. Ještěže jste vysvětlily co to je, nějak jsem nechápala souvislosti...:)))

Kuřátko napsal(a):

Natálie napsal(a):

Kde bereš jistotu, že to je tak, jak teď tvrdíš? Já mám teď taky hodného chlapa, ale nikdy bych neřekla, jak on mě moc miluje, do jeho hlavy nevidím. Jak můžeš vědět, jak to u nich probíhalo, když jsi ho ještě neznala?

Protože s ním Bety žije, zná ho a tohle jde poznat? Ty nevíš jestli tě tvůj partner miluje a "kolik" pro něj znamenáš? Ty víš jen to, že je to hodný chlap? To by bylo trošku smutné ne. Co takhle být upřímná?

Toto triviální navážení do mé osoby mě vůbec neinspiruje k odpovědi. Toť vše.

Tak já jsem měla ze začátku, dojem, že by se situace u Betina přítele mohla postupem času tak nějak schodit, sama časem vyřešit tím, jak by si dcery vybudovaly své vlastní domovy. Podle toho, co ale Beta píše dál, myslím, že to tak nebude.... to, co dcerunky předvádí, není jenom nějaké trucování, ale cílená snaha Betu "vyštípat", a jdou si za tím společně s matinkou docela natvrdo a řekla bych, že nepřestanou, dokud se tak nestane. Protože vidí, že si to můžou dovolit, že je tatínek vůči nim prostě měkký... Aby si mohly dovolit mluvit s ním tím způsobem, že na jeho výzvu k dodržování určitých pravidel v jeho domácnosti klidně odpoví  "To by se ti tak líbilo...."  tak to už je teda hodně silné kafe.... Navíc si tam v pohodě vegetovat i se svými partnery, lidi, kterým táhne na 30 a otec nesmí na to říct ani popel, to mi tedy hlava nebere...... Naše děcka taky mívala doma často své partnery, nějakou dobu  u nás i bydleli, ale brali jsme to, protože dělali všecko pro to, aby byli brzo ve svém.....

Myslím, že po dobrém se s dcerama asi nic nevyřeší, jdou si docela vytrvale za svým -  odstranit Betu - a na tom, co si přeje jejich otec, jim vůbec nezáleží..... jenže on do konfrontace s nima nechce, chápu, je to pro něj jakási "Sophiina volba", ale pro Betu to teda vidím dost blbě....
Prodávat dům a byt a pořizovat nový je podle mě nesmysl, proč by to měli dělat.... je to jejich majetek, který si vybudovali a zaplatili.... takové "šachování" kvůli intrikaření děcek je blbost, ty ať si rozhodují až o svém majetku, po tomto je jim houby.

Každopádně Ti, Beto, držím palce a přeju pevné nervy, ale všecko leží v rukách Tvého přítele, jak on se k tomu postaví.... sama jsem zvědavá, jak to bude dál...

Kiara napsal(a):

Hepina: v kapricích = v naschválech :)
Jinak si nedovedu představit, že bych se scházela s přítelem v jeho domě a "nechovala jsem se tam jako doma", ale chovala jsem se tam jenom jako návštěva, tzn. seděla bych v obýváku u kávičky a v baráku nesměla na nic sáhnout :co:
Okolo baráku je totiž vždycky práce až nad hlavu, Hepino a každá pomocná ruka je zde velmi vítána - ať už se jedná o práce uvnitř - běžný úklid, nebo práce venku - práce na zahradě. A mně osobně by bylo velmi trapné se někam nasáčkovat na tři dny a ani tam nepřiložit ruku k dílu ... :jojo:

A to ja zase jo. :D Pomohla bych s nadobim a tak, ale jinak ani tuk. Tak jsem to mela i mym muzem. Ale tam to smerovalo ke spolecne domacnosti a snatku, nejak jsem nehodlala nic uspechavat. :D

ViktorkaM napsal(a):

Beta El napsal(a):

... že bych naopak byla velmi ráda, kdyby se vztahy otce a dětí zlepšily a že vztahy byly dobré do jisté doby... Nezdá se ti, že ony si prosazují své zájmy na úkor otce?  . . . Jsem ráda, že jsi si potvrdila, jak strašně jsem špatná, když mám někoho ráda a chci s ním být. Jsem ráda, že víš možná líp než já, na čem mi záleží. A jsem ráda, že víš, koho má chlap s dospělými dětmi upřednostnit, ale o tom to celý není, víš.
A děkuji ti, Tercilo. Ráda jsem tě poznala.

Betko, promin, ale tady kricis jako male dite... Jo, chtela bys, aby se vztahy zlepsily, a dcerusky zrejme opravdu parazituji na tatinkove laskavosti... ovsem neni v tve moci to zmenit. To musi on sam. Dokonce mam dojem, ze v tomhle smeru tva pritomnost ani nehraje roli. Ze se ex-manzelka mozna chce vratit (?) by mu melo vadit i v pripade, kdyby nikoho nemel, kdyz se s ni teda rozvedl a financne vyporadal. To same plati aj o dceruskach - pokud najednou maji potrebu zvysovat frekvenci styku s matkou (rikas, ze "predtim" to tak nebylo) a nekde za rohem ciha jejich snaha "vystipat te" z otcovy blizkosti, je to JEHO problem a to dooost velky. Myslim, ze tva slova o pomoci zlepsit rodinne vztahy nejsou namiste, to by prichazelo do uvahy v dobe, kdyby tem "divcinam" bylo o polovinu mene. Ale na zadek, pevnou otcovskou rukou, by zaslouzily aj ted, to je fakt! Drzim palec.

Neřekla bych  že křičí, myslím, že to napsala velmi zdvořile. Spokojila se pouze s lehkou ironií, což coby reakce na některé nevkusné příspěvky až obdivuji. A fandím jí !

elena007 napsal(a):

amba001 napsal(a):

ViktorkaM:
Ano,Tercila totiž všude, kde je to možné, píše o tom, že rozvedená žena by měla pro další vztah hledat jen bezdětného a svobodného partnera. Z toho logicky vyplývá, že rozvedený muž s dětma, byť dospělýma, by měl do konce života být už sám. Že by za chvíli byl v depresích z osamění je jasné.

A jeste k tomu ubiraji svobodnym holkam potencialni bezproblemove partnery a na ty pak zakonite zbydou ti rozvedeni s detma a problemy se jen mnozi. Takze za to vlastne muzou tyto zenstiny. :dumbom: :D

No to snad nemyslis vazne?!? :co:

Ještě k tomu jak děti ovlivńují roidčům vztahy...
Také si nedovedu představit,že by mi děti mluvily do vztahu, nebo rozhodovaly za mě. Ruku v ruce to jde s tím, že zase vědí, že bych jim neublížila a ničemu špatnému pro ně je nevystavila. U dětí stači  pozorovat  projevy, emoce, nálady a bylo jasné co ji trápí nebo netrápí. Sympatie, averze apod...
Záleží na vztahu mezi tím rodičem a dítětem, na důvěře.
Myslím si, že pokud je ten partner vhodný pro mě, vybrala jsem si ho, umožnila mu soužití s námi - tak jsou v tom pochopitelně započteny vztahy on- moje dítě, jeho děti - já. Kdybych věděla, že partner nebude přínosem pro moje dítě, domů bych ho určitě nevedla. A právě to, třeba moje dcera ví. Tenkrát mi řekla - asi bude dobrej, když jsi s ním...- v nějakých 8mi (?) letech
Pokud je problém, tak poctivě přemýšlím kde je chyba, i ve vztahu partner - děti a nakolik to mohu já vyřešit.
Dcera třeba ví, že se mnou mávat jak chce (v maličkostech třeba ano) nemůže, ani nemohla, a partnera vzala bez negace. Důvěřovala mi. Pak si získal respekt sám.

U Betina partnera bude problém ve vztahu on- dcery. Možná pocit provinění - za ..řekněme neudržení rodiny- rozvod, i když Beta psala, že odešla za milým jeho bm, tak třeba se jim to snaží nějak vynahradit, finančně apod. Tento pocit jsem měla sama, proto ho zmińuju.

Viktorko to byla ironie. Ja to tak teda aspon pochopila.

ViktorkaM napsal(a):

elena007 napsal(a):

amba001 napsal(a):

ViktorkaM:
Ano,Tercila totiž všude, kde je to možné, píše o tom, že rozvedená žena by měla pro další vztah hledat jen bezdětného a svobodného partnera. Z toho logicky vyplývá, že rozvedený muž s dětma, byť dospělýma, by měl do konce života být už sám. Že by za chvíli byl v depresích z osamění je jasné.

A jeste k tomu ubiraji svobodnym holkam potencialni bezproblemove partnery a na ty pak zakonite zbydou ti rozvedeni s detma a problemy se jen mnozi. Takze za to vlastne muzou tyto zenstiny. :dumbom: :D

No to snad nemyslis vazne?!? :co:

Jasne, ze si delam pr...., ale vyvodu podobneho stylu uz tady par bylo :D

Wiki, ja myslim, ze jde o problem mezi rodici.

Kuřátko napsal(a):

Hepina155 napsal(a):

A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Tak to se mýlíš. U rozvedených rodičů (a nejen u nich) je to tak, jak svým dětem nastaví hranice a jak jsou ty děti vychované.

No, hranice si stanovit člověk může, ale něco jiného je tolerance a něco jiného je, když děti nového partnera opravdu berou.
Mě docela šoklo, že třeba kamarádka mi přiznala, že ještě po deseti letech po rozvodu rodičů doufala, že otec se rozvede se svou druhou ženou a vrátí se k nim... a to maminka měla v té době fajn partnera a otec měl již další dvě děti...
Moje děti, přestože má otec partnerku u které bydlí a děti ji vcelku berou, se mě ptaly před vánoci, jestli bude táta na štědrý večer u nás...
Můj syn si rozumí s novou partnerkou otce svého kamaráda líp, než jeho syn... a to s nimi bydlí a stará se o něj, protože maminka si ho bere jen na víkendy. Jako je bezva, ale máma a táta maj bejt spolu...
Je to strašně složitý... nemyslím, že stačí nastavit hranice. A svým dětem to nikdy neudělám. Jestli jim někoho dovedu domů, pokud budou menší, pak ho buď vemou se vším všudy, nebo spolu nebudeme bydlet. Já nemíním doma kontrolovat pasy... :P
U větších dětí je to taky něco jinýho, ale pokud bydlí v jedné domácnosti... si neumím představit, jak mám každej víkend doma naveženou nějakou zmalovanou krasavici, co jí syn zbožňuje a já mám co dělat, abych jí v rámci slušného vychování tolerovala. Taky bych asi nebyla nadšená, kdyby mi řekl, milá máti, krasavice u mě (v pokojíku) bude bydlet, na vlastní bydlení nemáme ale náklady na naše bydlení tady pořešíme... Jak říct ne, když na gauči leží u televize nějakej Franta, co ho kluk v rámci hranic, mnou stanovených, toleroval a nikdo se neptal, jak moc mu vadí či nevadí, protože já měla snad právo na štěstí...  Tak budu muset být taky tolerantní, že... protože ten můj syn má taky právo na to svoje...
Ono to není jen o dětech z rozvedených rodin... :P
Nemyslím, že Betě jde o to řešit vztah dcery - otec. Přišla se ujistit, jestli nemá divnej názor, když si myslí, že dcerunky jedou přes čáru. Nemáš, jedou. Ale jízdní řád musí vydat otec. A pokud ti, Beto, za to ten chlap stojí, tak to ber tak, že je prostě hodnej a nesnaž se ho předělat na celníka. To by nedopadlo...
Ty si urči svý hranice, co holky vůči tobě můžou a nemůžou, ale pokud spolu nebydlíte, nemůžeš dělat nic víc. :/

Bety EL: "Myslím, že jsme oba vstřícní a tolerantní, vždy jsme se chtěli s nimi dohodnout a každá debata skončila na tom, že obě ječely jako Viktorky u splavu a výsledek žádný. "

Vytrhla som to z kontextu, ale ešte som si riadne prečítala Tvoj prvý príspevok a toto mi tak udrelo do očí.
A vychádza mi z toho, že by ste mohli skúsiť byť nevstřícni a netolerantní (aspoň týždeň :-) a na ničom sa s nimi nedohodovať . Viem že nemáš na to povahu,  ale možno by to malo účinok. Ak, nie , jačali by ako Viktorka u splavu stejne ako v tom prvom prípade.

elena007 napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hepina: v kapricích = v naschválech :)
Jinak si nedovedu představit, že bych se scházela s přítelem v jeho domě a "nechovala jsem se tam jako doma", ale chovala jsem se tam jenom jako návštěva, tzn. seděla bych v obýváku u kávičky a v baráku nesměla na nic sáhnout :co:
Okolo baráku je totiž vždycky práce až nad hlavu, Hepino a každá pomocná ruka je zde velmi vítána - ať už se jedná o práce uvnitř - běžný úklid, nebo práce venku - práce na zahradě. A mně osobně by bylo velmi trapné se někam nasáčkovat na tři dny a ani tam nepřiložit ruku k dílu ... :jojo:

A to ja zase jo. :D Pomohla bych s nadobim a tak, ale jinak ani tuk. Tak jsem to mela i mym muzem. Ale tam to smerovalo ke spolecne domacnosti a snatku, nejak jsem nehodlala nic uspechavat. :D

Súhlas Eli , presne tak som to mala na mysli. Žiadne gruntovanie domu po dcéruškách.

Kuřátko napsal(a):

Hepina155 napsal(a):

A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Tak to se mýlíš. U rozvedených rodičů (a nejen u nich) je to tak, jak svým dětem nastaví hranice a jak jsou ty děti vychované.

Uhm, Kuriatko, a ráno ( večer) , keď by sa moja vtedy 14 ročná  dcéra chcela sprchovať ( veľmi rada behávala po byte polonahá, ale pred ním, cudzím chlapom sa hanbila) tak určím hranice a partnera zavriem zatiaľ do spálne, nech tam pol hoďku pobudne, kým sa dcéra obriadi a naraňajkuje, alebo dcére poviem, tak vieš čo moja, teraz, keď je  tu "Franta" zmeníš svoje návyky a nebudeš tu lietať polonahá. A toho môjho "Frantu" mala rada, vážila si ho, ale žeby býval s nami si nevedela predstaviť. A ja tiež nie.

o

javena napsal(a):

... Ono to není jen o dětech z rozvedených rodin... :P
Nemyslím, že Betě jde o to řešit vztah dcery - otec. Přišla se ujistit, jestli nemá divnej názor, když si myslí, že dcerunky jedou přes čáru. Nemáš, jedou. Ale jízdní řád musí vydat otec. A pokud ti, Beto, za to ten chlap stojí, tak to ber tak, že je prostě hodnej a nesnaž se ho předělat na celníka. To by nedopadlo...
Ty si urči svý hranice, co holky vůči tobě můžou a nemůžou, ale pokud spolu nebydlíte, nemůžeš dělat nic víc. :/

:supr: :godlike: :jojo: Zlaty hreb programu, fakt!!!

Hepina155 napsal(a):

... presne tak som to mala na mysli. Žiadne gruntovanie domu po dcéruškách.

Ja myslim, ze Betka ani tak nechtela gurntovat po dceruskach, spis ma o "poradku" jinou predstavu, nez ony, tak proste nevydrzela koukat se dal na bor..., a uklidila ho ve SVEM VLASTNIM zajmu, ne, aby pomahala jim. Plne to chapu. To ja musim obcas udelat i doma u svych deti, kdyz se nechcu pozvracet z toho, co vsechno jsou ochotni prekracovat...

Beta El napsal(a):

...Wiki, přítel nemá pocit viny. Nemá mít za co. Prostě je takový. Hodný. Někdy až na úkor vlastních potřeb a zájmů.

Tady zrejme i na ukor "prezralych" dcer..., pokud jim nebylo dostatecne durazne a vcas receno: "Padej si ty spinavy ponozky po sobe uklidit!", proc by mely dospet?

... A co přesně znamená chovat či nechovat se jako doma?

Jako doma se chovam, kdyz tam s nim jsem, spim, jim, sedim v obyvaku a pod., ALE :dumbom: (v ramci tolerance domova partnera a jeho dcer) nelikviduju pozustatky po teplakovce, nenechavam svuj rucnik ani kalhotky viset v koupelne na snure, nestehuju jim nabytek ani neokopavam zahradku, pokud me o to pan domu vyslovne nepozada, treba v ramci zmen, pro ktere se rozhodl on sam... Zminene aktivity mohu svobodne provozovat az v pripade, ze v teto domacnosti (tedy te, kde zije muj partner s detmi, zda jsou dospele, ci nikoliv, je jedno...) jsem oficialne partnerem prohlasena za spolubydlici, cili jejiho clena...

o

A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.
Ale kratučkú dobu som bývala DOMA so svojim synom a prvým manželom:-). DOMA, vo svojej starej detskej izbe. V dome mojich rodičov
Takže děti "mají právo" neakceptovat, ale rodiče se musí smířit? Vždyť je to pro ně taky DOMA - a možná víc, než pro děti, protože u těch je pravděpodobnost hraničící s jistotou, že si svoje doma postaví někde jinde...
Nestretnem sa asi s tým, že decká budú so svojimi partnermi bývať u mňa. Určite nie.
Určitě? Tak jo - a co naopak? Co když bude jednou potřeba (aniž bych chtěla cokoli přivolávat), abys ty žila u jejich rodiny? Jak se budeš chovat?

Vztahy dětí k novým partnerům rodičů jsou komplikované, někdy je to jednodušší někdy těžší. Já měla to štěstí, že děti mého nynějšího manžela mě přijaly bez problémů, vycházíme spolu dobře, řekla bych až nadstandartně, nikdy se mi nestalo, že by mi řekly "Nejsi naše máma, tak nám nemáš co říkat". Respektují mě, dokonce i poslouchají ;) a to jsme je k tomu nemuseli ani nutit :) Prostě to tak přišlo. A to byly obě ZŠ povinné. Tak si říkám, když to zvládly ony, proč by to nezvádly dvě dospělé ženské? Beta je očividně rozumná, nesnaží se jim dělat zle nebo vyvolávat konflikty, není důvod ji nenávidět.
A navíc, ony jsou dospělé a tak prostě nový život otce respektovat musí. I kdyby si vodil domů každý měsíc jinou paní :) Je rozvedený, děti má samostatné (měly by být..), takže si může přeci život zařídit podle sebe.

helena napsal(a):

A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.
Ale kratučkú dobu som bývala DOMA so svojim synom a prvým manželom:-). DOMA, vo svojej starej detskej izbe. V dome mojich rodičov
Takže děti "mají právo" neakceptovat, ale rodiče se musí smířit? Vždyť je to pro ně taky DOMA - a možná víc, než pro děti, protože u těch je pravděpodobnost hraničící s jistotou, že si svoje doma postaví někde jinde...
Nestretnem sa asi s tým, že decká budú so svojimi partnermi bývať u mňa. Určite nie.
Určitě? Tak jo - a co naopak? Co když bude jednou potřeba (aniž bych chtěla cokoli přivolávat), abys ty žila u jejich rodiny? Jak se budeš chovat?

Určite. A určite pokiaľ budem zdravá, sebestačná nebudem sa pchať do ich rodín. Ale načo prejudikovať? Vééééľmi by som predbiehala s nejakými vyjadreniami, pretože deti sú ešte slobodné a svadby sa zatiaľ neplánujú, i keď majú svoje lásky.

PS.
To bývanie u mojich rodičov, bolo navrhnuté nimi, prichádzali do úvahy aj iné riešenia. Rodičia sa nemuseli v tomto smere  s ničím zmierovať. Apropó, keby sa nedajbože niečo nepredvídateľné stalo a chcem znova prísť bývať do svojej starej izby, viem na milión %, že by som bola privítaná s otvorenou náručou. Takže tu je čiastočná odpoveď aj na predchodzí odsek, že skôr by som sa vrátila DOMOV, ako išla do  rodín k deťom, zvlášť, keď to vyzerá tak, že budú trvale žiť v inom meste. :-)

ViktorkaM napsal(a):

...nenechavam svuj rucnik ani kalhotky viset v koupelne na snure,

Jen technická: kam ten ručník v tom případě dáváš? :)

Daphné napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

...nenechavam svuj rucnik ani kalhotky viset v koupelne na snure,

Jen technická: kam ten ručník v tom případě dáváš? :)

Tajne s nim odejdu na zachodek, zamknu se a foukam do nej tak dlouho, az je suchej, ne? :reta:

Hepina155 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Někteří touhu po majetku rádi zamaskují okřídleným - krev je krev. Dokonce i sami před sebou.

Svojim deťom som dávala, dám a viem , že budem dávať vždy prednosť pred akýmkoľvek partnerom, nech má aj srdce zo zlata.

Že sa diskusia o vzťahoch zvrháva na "vzťahy k baráčkom", je škoda.

Tak dávať prednosť je jedna vec, ale ja mám pocit, že tým dcéram práv eo inú "prednosť" :D ako barákovú ani nejde... Očividne nestoja o ockovu pozornosť, tobôž o to, aby ich komandoval s poriadkom, radšej pokecajú s mamkou (ale v JEHO dome)... V normálnych rodinách, či už rozvedených alebo nerozvedených, platia zaužívané  VŠESTRANNE PRIJATEĽNÉ pravidlá bez ohľadu na to, kto s kým práve momentálne chodí, žije, spí (alebo nechodí, nežije, nespí) a ak tieto pravidlá NEEXISTUJÚ, treba ich nastoliť, lebo bezvládie nerobí dobre nikomu.  A keď  "deti" diktujú rodičom, s kým môžu alebo majú žiť, je to rovnako choré, ako keď sa to deje naopak. :/ Nemusia milovať partnerov svojich rodičov/detí, ale rešpektovať ich je základná ľudská slušnsoť, ktorá keď absentuje, vznikajú konflitky. Plus ak sa pridá nejaká ohrdnutá, zatrtknutá :P bývalka - potěš pánbu.

Hepina155 napsal(a):

helena napsal(a):

A tie , i keď dospelé dcéry sú predsa DOMA !!!!
Hepino, já nevím, jak to máš ty... ale moje dospělé děti, dokud ještě žily doma, mi občas šly neskutečně na nervy (a já jim :-D) - a to máme vztahy výrazně lepší. To, že jsem někde doma přece neznamená, že si označkuju teritorium a běda tomu, kdo překročí jeho hranice.

DOMA = domov, je to jasné, myslím aj s teritóriami - najlepšie to mal označkované náš psík :-). Ale teraz vážne, poviem Ti ako to mám doma - deti majú svojú izbu - tam im vleziem len utrieť prach ak dlhšie nie sú DOMA (i keď vravím, syn už má byt v inom meste), nedajbože preložiť knižku, alebo iné blbôstky - zvlášť dcére. Ja mám svoju izbu - tam mi decká nelezú, obývačka + ostatné je spoločné, ale každý si svoje veci tam roztrúsené odkladá, ak nie dcéra je špecialistka, tá uloží aj to, čo by nemusela :-). Nejdú mi na nervy, prečo by mali???? Keď sú doma som šťastná, vyrástli v tom byte, vyplakávali sa z prvých lások, smiali sme sa spolu, trápili.... žili...nežili...na mnohé veci strádali so mnou, znovu hovorím, je to ich DOMOV a môžu sa kedykoľvek vrátiť. Ich izba ostane nedotknutá a raz dúfam, tam budú pobývať vnúčatá.
A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova(a teraz nemyslím 5-ročné deti), kde zasa pre zmenu budú ONy niekomu ako cudzie elementy liezť na nervy. naši majú len seba navzájom, ale po odsťahovaní som sa - aj keď až po istom čase - tam začala cítiť ako na návšteve a je to tak podľa mňa v poriadku. Spomienky a nostalgia sú jedna vec, prítomnosť a realita druhá. :jojo: A mať sa kam vracať je takisto jedna vec, ale určovať si na diaľku vzťahy a dianie DOMA - to je zasa čosi celkom iné. A pokiaľ tam bývajú - ako dospelé - tak sa holt detičky musia podriadiť. To je odveký prírodný zákon, že rodič je (niekedy obrazne, niekedy doslova) ten starší, zodpovednejší, silnejší a múdrejší jedinec, a teda rodič určuje pravidlá a dieťa sa im prispôsobuje. (Ak je aj dieťa v skutočnosti tým krkom, ktorý otáča hlaovu, je dobré nedať to za žiadnu cenu najavo, lebo haranti to hneď vycítia a využijú...). Platí to u zvierat a tam, kde to neplatí u ľudí, sa to často končieva dosť nešťastne... Proste odveké danosti sú odveké danosti. A pokiaľ je ten rodič aj ekonomicky "starší" a poťažmo majiteľ nehnuteľnosti - tak niet o čom...

tak mě by teda nenapadlo, aby až se děti odstěhují jsem jim zachovávala pokoj. naopak se těším, až syn odjede v červnu studovat do Anglie ( vrátit se pak nechce) , že jeho pokoj obsadím a budu mít prostor pro sebe. samozřejmě, že pokud přijede , spát bude mít kde, věci si taky kam dát. A pokud by se z nějakého důvodu stalo, že by musel někdy bydlet doma, jasně, že zase bude s prostorem "šachovat".
Ale abych mu nechávala pokoj, max. tam se slzou v oku utřela prach, protože on jednou za měsíc, dva přijede .....ani náhodou.

agewa napsal(a):

tak mě by teda nenapadlo, aby až se děti odstěhují jsem jim zachovávala pokoj. naopak se těším, až syn odjede v červnu studovat do Anglie ( vrátit se pak nechce) , že jeho pokoj obsadím a budu mít prostor pro sebe. samozřejmě, že pokud přijede , spát bude mít kde, věci si taky kam dát. A pokud by se z nějakého důvodu stalo, že by musel někdy bydlet doma, jasně, že zase bude s prostorem "šachovat".
Ale abych mu nechávala pokoj, max. tam se slzou v oku utřela prach, protože on jednou za měsíc, dva přijede .....ani náhodou.

Nepotrebujem izbu detí, mám priveľa priestoru i tak. Ja utieram prach bez slzy v oku :-). Ich izba bude v budúcnosti fajn pre návštevy vnúčat.

Že sa diskusia o vzťahoch zvrháva na "vzťahy k baráčkom", je škoda.
Tak jsem včera slyšela:
Přijde Franta do hospody a povídá: "Naši na mě chtějí přepsat barák... tak jsem si dal inzerát, že prodám dům s kuchařkou a zahradníkem."
a okamžitě si vzpomněla na tuhle debatu...

helena napsal(a):

Že sa diskusia o vzťahoch zvrháva na "vzťahy k baráčkom", je škoda.
Tak jsem včera slyšela:
Přijde Franta do hospody a povídá: "Naši na mě chtějí přepsat barák... tak jsem si dal inzerát, že prodám dům s kuchařkou a zahradníkem."
a okamžitě si vzpomněla na tuhle debatu...

:supr::godlike::supr:
Trošku černého humoru po ránu nikdy nezaškodí :jojo:

Taky budu mít pokoj dětí pro jejich návštěvy a pro vnoučátka, až u mě budou pobývat. Hnedka letos si to s vnoučkem 1 týden vyzkouším, ale nejdříve ten pokoj zrekonstruuju, nová podlaha, nový nábytek a jsem připravena na éru babičky. :D

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

To není žádná hloupost. Ani ne účelová. U dospělých zaměstnaných dětí ne.
Že to považuješ za logičtější ty, to ještě neznamená, že to logické je.
Nebo budeš mít děcko v mamahotelu, než umřeš? :lol:

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Súhlas Tercila.

Bety EL napísala:
Snad bych jen dodala, že se tady bavíme o "dětech", které mají téměř 30 let a měly by již mít jakýs takýs rozum a světonázor.

No nejaký rozum majú, a určite aj svetonázor (patrične ho dávajú najavo), že je ten svetonázor INÝ ako Tvoj - tak už to chodí. Proste "deti", aj keď skoro 30 ročné....

Tercilo, dospělí potomci se musí chovat podle toho, jaká pravidla nastolí rodič-majitel domu.
Takhle to v naší společnosti fungovalo už po celá staletí a takhle by to mělo fungovat i dnes.

Nevím, proč se pohoršuješ nad vztahem rozvedený s dětmi x rozvedená či svobodná. Dříve nebyly rozvody, ale existovali pro změnu vdovci a vdovy, kteří se podruhé či potřetí ženili či vdávali ať už kvůli tomu, že v domácnosti chyběla matka a hospodyně nebo kvůli tomu, že v domácnosti chyběl hospodář a nikoho z dětí nenapadlo protestovat proti tomu, když se v domácnosti - již nastálo - objevil rušivý element v podobě macechy či otčíma. Měli převrácenou domácnost a převrácený život vzhůru nohama, neboť nově příchozí okamžitě nastolil svůj vlastní řád a nemohli ani pípnout, neboť by se na jejich hlavy ihned snesl zasloužený trest :jojo:

Proto nechápu, proč považuješ navázání nového vztahu již jednou ženatého pána za něco neslýchaného - stačí si přečíst dobovou literaturu nebo pohlédnout do historie a zjistíš, že tyhle problémy mělo lidstvo, co svět světem stojí a před takovými osmdesáti lety bylo naprosto běžnou věcí znovu se oženit po úmrtí zákonitého manžela/manželky. A sirotků si nikdy nikdo na nic neptal, ti bývali obvykle postaveni před hotovou věc, že se matka či otec znovu ožení a museli poslouchat macechu či otčíma jako hodinky - nebo si mohli zabalit svých pět švestek a jít světem ... :D

majkafa napsal(a):

Taky budu mít pokoj dětí pro jejich návštěvy a pro vnoučátka, až u mě budou pobývat.  :D

No, zazobanci to maji doma bezne, sami ho neuzivaji, a rika se mu "hostovsky"...

Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít. A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO? To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.
Já ne - pokud vychovám zdravá a životaschopná mláďata až do bodu, kdy jsou plně schopná se o sebe postarat, nemám další povinnost jim věnovat (někdo možná i obětovat) i zbytek života. Cokoli dalšího jím poskytnu, ať materiálně či jinak, je naprosto dobrovolné a tedy nevynutitelné... třeba tím, že budou "cizímu elemntu" dávat najevo jeho nevítanost, protože bych to, co ušetřím za jeho večeře mohla investovat do nich a namísto laškování třeba hlídat vňoučata...

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky budu mít pokoj dětí pro jejich návštěvy a pro vnoučátka, až u mě budou pobývat.  :D

No, zazobanci to maji doma bezne, sami ho neuzivaji, a rika se mu "hostovsky"...

Proč zazobanci :co: ?!? Já mám baráček 2+1, jsem v něm sama, bydlím v obejváku a dětský pokoj je prázdný - a za zazobance se teda rozhodně nepovažuju :lol:

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Bez ohledu na to, jestli je rodina rozvedená nebo ne, kdo odchází časem z domova? Přece děti! Rodiče zůstávají dál a dospělé děti si dřív nebo později založí vlastní rodinu nebo aspoň svojí single domácnost. Takže vždycky je to na "dětech", aby odešly. Jakmile jsou děti dospělé, dostudované a mají práci, je na čase, aby se osamostatnily, ne?
Je to podle mě zdravé, když děti vylítnou z hnízda a mají svůj život. Určitě je to dobře i pro vzájemné vztahy rodičů a dětí ;) A když už jakožto dospělé pořád zůstávají, měly by respektovat pravidla rodičů a přizpůsobit se. Pokud jeden z rodičů zůstane sám, musí děti respektovat i nového partnera, na tom se mi nezdá vůbec nic divného.

Kiara napsal(a):

...Proč zazobanci :co: ?!? Já mám baráček 2+1, jsem v něm sama, bydlím v obejváku a dětský pokoj je prázdný - a za zazobance se teda rozhodně nepovažuju :lol:

No tak pockej, lepsi vyraz bude: Lidi, kteri nejsou prinuceni vyuzivat kazdy cm sveho obydli k dennimu uzivani... Ja napr. mam dve mistnosti (a to prosim rozdeleny na kuchyn, koupelnu, jidelnu, pracovnu, loznici, obyvak a detsky, vlastne pardon, studentsky pokoj),... a ten "hostovsky" se nam sem uz kurnik, nevesel... :kapitulation: A jsme tu obcas i ctyri...

Kiara napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky budu mít pokoj dětí pro jejich návštěvy a pro vnoučátka, až u mě budou pobývat.  :D

No, zazobanci to maji doma bezne, sami ho neuzivaji, a rika se mu "hostovsky"...

Proč zazobanci :co: ?!? Já mám baráček 2+1, jsem v něm sama, bydlím v obejváku a dětský pokoj je prázdný - a za zazobance se teda rozhodně nepovažuju :lol:

Závistivci se vždycky najdou a někteří to dávají nepokrytě najevo,což je ta lepší varianta.,když přihlédnu ke zkušenosti s našimi známými třeba.

o

ViktorkaM napsal(a):

Kiara napsal(a):

...Proč zazobanci :co: ?!? Já mám baráček 2+1, jsem v něm sama, bydlím v obejváku a dětský pokoj je prázdný - a za zazobance se teda rozhodně nepovažuju :lol:

No tak pockej, lepsi vyraz bude: Lidi, kteri nejsou prinuceni vyuzivat kazdy cm sveho obydli k dennimu uzivani... Ja napr. mam dve mistnosti (a to prosim rozdeleny na kuchyn, koupelnu, jidelnu, pracovnu, loznici, obyvak a detsky, vlastne pardon, studentsky pokoj),... a ten "hostovsky" se nam sem uz kurnik, nevesel... :kapitulation: A jsme tu obcas i ctyri...

Není o co stát,nejlepší návštěvy jsou takové,které za nějakou tu hoďku se zase ubírají do svého.A dobří lidé se vždycky vejdou,ni:P

Beta El napsal(a):

Já teď přesně nevím, co mám jako udělat. Rozejít se s ním? Nebo když přítel řekne "Jedeme ke mně." tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí...
A do kolika let věku má můj přítel své dcery "chovat", aby to bylo dostatečné pro jejich zdárný vývoj? Do 40? Ptám se, abych mu mohla dát fundovanou radu od odborníků...

Já bych mu klidně řekla,že nee,že k němu z takových a takových důvodů prostě nepůjdu a navrhla jinouvariantu.Když s tím nebude souhlasit,tak se nakonec on rozejde s tebou asi,ne ty s ním,takže to už nemusíš řešit,ne?

Po smrti maminky byl náš otec několik let sám. Pak si našel přítelkyni, očividně pookřál a zase začal naplno žít. Já i sestra jsme mu navrhly, aby si ji vodil i k nám, včetně oslav a svátků. Udělaly jsme pro něho to nejlepší, byl velmi šťastný až do konce života. O nové přítelkyni se s námi otec mohl bavit, radil se s námi, jaký dárek jí má koupit atd. Maminka  je maminka, na ni s láskou vzpomínáme,  ale obě jsme věděly, že jedna životní etapa skončila  a je jedno, jestli smrtí nebo rozvodem. Jen jsme chtěly, aby otec neseděl doma sám, koukal do zdi a čekal na smrt.Měl sice dost koníčků, kterým se aktivně věnoval, ale s novou přítelkyní chytil druhý dech.
Ona měla syna, který ukázkově prudil a nikdy se s jejím novým  partnerem nesmířil. Zemřela v DD, syn na ni neměl čas.

Beto podle nekoho to bude do te doby, dokud budete na zivu. Takze detem bude 60, vam 80, ale budete se na ne muset ohlizet, jsou to prece deti, ne ;)
Ja bych se nicmene tam asi necitila dobre a otevrene bych to rekla. Nezlob se, nepojedu tam, je tam zbytecne dusno, pojedeme ke mne nebo nekam na vylet. Myslis, ze by se s tebou pritel proto rozesel? Nevedlo by to spis k nejakemu reseni? At uz osamostatneni dcer nebo pevne dany zakaz vpousteni BM do jeho domu a aspon nejaky respelt od dcer.

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Ale ona JE VÍTANÁ. Je vítaná majitelem domu.
Děvčata by mohla být ke svému otci laskavější, ne?
Ať je to jak je to, mají více sil a měla by být pružnější nejen fyzicky. Myslím si, že toto od nich požadovat lze!

Kuty napsal(a):

Beta El napsal(a):

Já teď přesně nevím, co mám jako udělat. Rozejít se s ním? Nebo když přítel řekne "Jedeme ke mně." tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí...
A do kolika let věku má můj přítel své dcery "chovat", aby to bylo dostatečné pro jejich zdárný vývoj? Do 40? Ptám se, abych mu mohla dát fundovanou radu od odborníků...

Já bych mu klidně řekla,že nee,že k němu z takových a takových důvodů prostě nepůjdu a navrhla jinou variantu.Když s tím nebude souhlasit, tak se nakonec on rozejde s tebou asi, ne ty s ním, takže to už nemusíš řešit,ne?

Já bych se s přítelem nerozcházela, to mi přijde jako moc velké tlačení na pilu.
Ale - jak píše Kuty: vysvětlila bych mu, že z těch a těch důvodů k němu prostě nepojedu (bývalka v teplákách, načuřené dětičky) a že mi v jeho domě určité věci prostě vadí a pokud se to nezmění, jezdit k němu nebudu a místo toho se budeme scházet u mě. Nu - a potom uvidíš, jak se k tomu přítel postaví.
Odhadovat, jestli se s Tebou rozejde, nebo jestli zůstane, jestli si srovná BM a dětičky nebo ne - to by byly z naší strany jen domněnky a spekulace. Ale Ty bys už v koutku duše měla být připravena na všechny varianty :jojo:

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

To že je to jejich domov ale neznamená, že je to jejich dům. Takže pokud se jim to nelíbí a jsou dospělí, mšli by si uděla domov vlastní ;-)

Tohle ale nemění nic na tom, že rodiče své děti milují.

Beta El napsal(a):

Já teď přesně nevím, co mám jako udělat. Rozejít se s ním? Nebo když přítel řekne "Jedeme ke mně." tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí...
A do kolika let věku má můj přítel své dcery "chovat", aby to bylo dostatečné pro jejich zdárný vývoj? Do 40? Ptám se, abych mu mohla dát fundovanou radu od odborníků...

Mně by možná ani tolik nevadilo, že tam holky, i v tomto věku  :rolleyes: , bydlí nebo to, že by tam měly zázemí - i třeba trvale..., ale to, že jsou sobecké  a bezohledné a tátovi znemožńují mít vlastní soukromí, novou rodinu a klid. Napomáhajíc jim k tomu, zřejmě vydatně,  jejich máma.

Táta dětem do vztahů také nezasahuje a jistě jim neruší jejich soužití v jejich soukromí. To je pochopitelně jeho svatou povinností.

Kuřátko napsal(a):

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný. :)
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

To že je to jejich domov ale neznamená, že je to jejich dům. Takže pokud se jim to nelíbí a jsou dospělí, mšli by si uděla domov vlastní ;-)

Tohle ale nemění nic na tom, že rodiče své děti milují.

Samozřejmě. Chce to rozlišit lásku a manipulaci.

A ten  "cizí element" (myšlena asi Bety) je zvaná i vítaná. Pokud by holky byly přinejmenším zdvořilé a něco k tátovi cítily, budou mu přát, aby byl spokojený. Natož kdyby ho měly rády.... Nikdo po nich nežádá , aby Betu milovaly, aby zatratily mámu, ale jen aby se chovaly v mězích slušnosti a tátův vztah prostě akceptovaly. Nic víc.

Vůbec se betě nedivím, že se tam necítí. Musí to být velmi nepříjemné.

Kuty, je tu jeden malý háček... Mám ho ráda...

Beta El napsal(a):

Já teď přesně nevím, co mám jako udělat. Rozejít se s ním? Nebo když přítel řekne "Jedeme ke mně." tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí...
A do kolika let věku má můj přítel své dcery "chovat", aby to bylo dostatečné pro jejich zdárný vývoj? Do 40? Ptám se, abych mu mohla dát fundovanou radu od odborníků...

Nie som fundovaná odborníčka, ale keď som bola vyzvaná , tak ešte pár riadkov čo by som robila.
Keď priateľ povie " Jedeme ke mně", tak by som mu vysvetlila, že z týchto a týchto dôvodov - presne vymenovať, sa tam necítim dobre a nejdem. Požiadam ho , aby si teda ešte znova pohovoril s dcérami, bez mojej prítomnosti a vysvetlil im, čo a a ko si predstavuje spolužitie v dome.
Bývalku by mal priateľ totálne odstaviť od návštev baráku - podľa mňa nemá právo tam loziť - majetkové pomery boli vysporiadané a návštevy "detí" tiež nemá na papieri od rozvodového súdu.  Deti môžu navštevovať maminku.
Tvoj priateľ bude svoje dcéry "chovat" dokedy ON bude chcieť. Možno aj do 50. :-)  Takže tu by si zrejme musela prevychovat aj priateľa :-).
A vravíš: "...tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí... " - prečo by to malo viesť k rozchodu???? To Ty už teraz vieš, že priateľ nechá celú situáciu plávať a ozaj si nechá dcérami nadirigovať rozchod ????

Krásny deň želám babinky

PS:Betty El bolo tu niekde písané, že ten dom patrí otcovi. Mňa by zaujímalo, ako dlho tam bývali spolu ako kompletná rodina, či sa aj "deti" nejakým spôsobom podieľali na výstavbe (ako pomocníčky pri nejakých prácach), či rodina musela strádať, pretože na výstavbu boli pôžičky, ktoré sa samozrejme museli splácať a holkám sa možno nedostávalo podľa ich predstáv a dôležité je akú pozíciu mal v tej rodine tvoj priateľ ako otec - autorita, alebo bačkorka.

Beta El napsal(a):

Kuty, je tu jeden malý háček... Mám ho ráda...

Máš rada človeka, ktorý sa za TEBA nevie postaviť s plnou parádou a toleruje excesy bývalky?

PS. Tiež som mala takého, nechala som ho. Prišiel lepší.

o

Beta El napsal(a):

Hepi, netoleruje, volal na ni i policii. Ale paní má zřejmě brnění a nic s ní neotřese. Přemýšlel už, že požádá soud, aby se k němu nesměla přibližovat.
Ad děti. Nestrádaly.  Měly všechno, nač si vzpomněly. Zde se myslím stala ta chyba ve výchově. Zatímco otec šel z práce do práce, aby mohl postavit dům a pak uživit rodinu.
A ještě jedna poznámka pro jinou pisatelku... nedávám ultimata lidem, které mám ráda...

Ak má pani zrejme brnenie, tak aj on musí nasadiť ťažké zbrane - t. j. súdny príkaz.
Vieš tak si myslím, že nedá sa byť v tomto prípade dobrý a zostať "pekný" , keď to nešlo po dobrom, pôjde to po "zlom". Aj keď viem, že ste to chceli riešiť v tom dobrom.
S chybou vo výchove z minulosti sa už teraz nedá nič spraviť. Holky neprevychová.

Beta El napsal(a):

Kuty, je tu jeden malý háček... Mám ho ráda...

Ta tvoje věta mi připomíná nekonečné vlákno od Setupky OSlava pro jeho děti, na Psychologickém. Měj si ho klidně ráda,nic proti lásce,je krásná,ale to neznamená, že mu nemůžeš říct to,co jsem ti psala.
Nebo taky neříkej a nedělej nic,měj ho ráda a tralala:vissla:

Měj si ho klidně ráda,nic proti lásce,je krásná,ale to neznamená, že mu nemůžeš říct to,co jsem ti psala.
Zapomnělas dodat, že k tomu, co by Beta měla říci, jsi ještě připsala - [i]"Když s tím nebude souhlasit,tak se nakonec on rozejde s tebou asi,ne ty s ním,takže to už nemusíš řešit,ne?"[i]
Troufla bych si odhadnout, že právě k téhle větě se vztahovalo její [i]"Mám ho ráda..."[i]

helena napsal(a):

Měj si ho klidně ráda,nic proti lásce,je krásná,ale to neznamená, že mu nemůžeš říct to,co jsem ti psala.
Zapomnělas dodat, že k tomu, co by Beta měla říci, jsi ještě připsala - [i]"Když s tím nebude souhlasit,tak se nakonec on rozejde s tebou asi,ne ty s ním,takže to už nemusíš řešit,ne?"[i]
Troufla bych si odhadnout, že právě k téhle větě se vztahovalo její [i]"Mám ho ráda..."[i]

A já ji na to,v rámci pouze teda písemného projevu odpověděla.Ty by ses snad chtěla stýkat s partnerem u něho za takkových podmínek,byť by si ho měla ráda?Jak tě tak odsud znám,tak taky,jako já,bys mu k tomu řekla svoje,ne?

Hepina155 napsal(a):

Beta El napsal(a):

Hepi, netoleruje, volal na ni i policii. Ale paní má zřejmě brnění a nic s ní neotřese. Přemýšlel už, že požádá soud, aby se k němu nesměla přibližovat.
Ad děti. Nestrádaly.  Měly všechno, nač si vzpomněly. Zde se myslím stala ta chyba ve výchově. Zatímco otec šel z práce do práce, aby mohl postavit dům a pak uživit rodinu.
A ještě jedna poznámka pro jinou pisatelku... nedávám ultimata lidem, které mám ráda...

Ak má pani zrejme brnenie, tak aj on musí nasadiť ťažké zbrane - t. j. súdny príkaz.
Vieš tak si myslím, že nedá sa byť v tomto prípade dobrý a zostať "pekný" , keď to nešlo po dobrom, pôjde to po "zlom". Aj keď viem, že ste to chceli riešiť v tom dobrom.
S chybou vo výchove z minulosti sa už teraz nedá nič spraviť. Holky neprevychová.

Priznam se, ze bych mela  v teto situaci a asi i v situaci, kdyby deti se mnou nebydlely, s resenim po zlem dost problem. Asi bych dlouho vahala, nez bych k nejakym razantnim akcim jako policie a soudy pristoupila. Myslim, ze kdyz se vztahy mezi rodici vyhroti az takto, je to pro deti daleko horsi nez zvykani si na noveho partnera napriklad. Proto vubec nechapu chovani te pani, kdyby mela na zreteli zajem svych deti, nikdy by se tak chovat nemohla.
Beta je bohuzel v tezke situaci, protoze at se bude chovat seberozumneji, stejne bude povazovana za tu, co tatinka navadi, kdyz dosud poslouchal. Ale na jejim miste bych urcite nevyklizela pole kvuli "detem" a tomu, ze by si neco podobneho treba i podnecovane matinkou mohly myslet. Nejpravdepodobneji bych dost dlouho trprelive cekala, jak se s tim partner popere.

No a k domku: nasi staveli svepomocne barak nekdy mezi mym dvanactym a patnactym rokem. Obcas jsem musela s necim pomoci, ale nijak dramaticky jsem na nem nedrela, jenze za tu dobu se nic jineho nez stavba neresilo, nejezdili jsme na dovolene a mozna jsem i dostala o neco min veci, protoze se sypalo do baraku. Co mi ale vadilo nejvic, bylo, ze u nas bylo soustavne napeti a nervozita, staveli jeste za komunistu a s kazdou blbosti byly problemy. Celkove na to obdobi nerada vzpominam. Zanechalo to ve me tak hluboky dojem, ze do stavby domu - ani na klic - bych nikdy nesla. Navzdory tomu nemam pocit, ze by me meli nasi nejak odskodnit, ani pocit, ze by s domem rodice nemeli svobodne nakladat.

Beto, priznam se, ze ja bych za takovychto podminek v pritelove dome travila, co nejmin casu. Rekla bych mu proc a cekala bych, ze to pochopi a nebude to odemne - mimo vyjimecne situace - o to zadat.

Ale na jejim miste bych urcite pole kvuli "detem" nevyklizela.

Otázka je.co tím "polem" vlastně myslíš.Partnera bych se sama tedy taky kvůli nim nevzdala,ale pobývat na nepřátelském území bych teda nechtěla v žádném případě a za žádnou cenu.A bylo by mi zcela fuk,jestli bytomu někdo říkal,že jsem vyklidila pole.

Beta El napsal(a):

Hepi, netoleruje, volal na ni i policii. Ale paní má zřejmě brnění a nic s ní neotřese. Přemýšlel už, že požádá soud, aby se k němu nesměla přibližovat.

Ať to přítel udělá :jojo: protože vyčerpal absolutně všechny možnosti a baba mu leze do baráku dál, přestože na ni zavolal už několikrát policii. Já nevím, já bych to na jeho místě už hnala přes právníky a soudy, napasovala bych na ni tr. čin porušování domovní svobody viz:

§ 238
Porušování domovní svobody

    (1) Kdo neoprávněně vnikne do domu nebo do bytu jiného nebo tam neoprávněně setrvá, bude potrestán odnětím svobody až na dvě léta nebo peněžitým trestem.
    (2) Odnětím svobody na šest měsíců až tři léta bude pachatel potrestán, užije-li při činu uvedeném v odstavci 1 násilí nebo pohrůžky bezprostředního násilí nebo překoná-li překážku, jejímž účelem je zabránit vniknutí.
    (3) Odnětím svobody na jeden rok až pět let bude pachatel potrestán, jestliže užije při činu uvedeném v odstavci  1) násilí nebo pohrůžky bezprostředního násilí a takový čin spáchá se zbraní nebo nejméně se dvěma osobami.

protože dle mého skromného mínění počínání přítelovy BM už klasicky splňuje odstavec 1) tohoto zákona, zač by babě hrozily až dva roky nepodmíněně nebo peněžitý trest :cool:

Beto El, ono se říká: Čím víc se mažeš s lejnem, tím více smrdí a vy - respektive přítel - už tuhle situaci prostě musíte nějak začít řešit. Když to nešlo po dobrém, tak to holt musí jít po zlém :jojo:

o

Kiaro, tu pani samozrejme neznam, ale skoro bych si myslela, ze ji o neco takoveho prave jde.  Ze si preje, aby tata vypadal v ocich tech holek co nejhur.

Beto El, no a co tedy ten můj nápad zaplatim holkám někde jinde podnájem? 2+1, ať se užijí a má každá z nich pro sebe svůj pokoj? Tak, jak jsem to psala ve svém prvním příspěvku? Nájem otec+matka napůl... a to třeba teplákovku zklidní. Chce jen brát, dávat ne, ani na své holky.

elena007 napsal(a):

Kiaro, tu pani samozrejme neznam, ale skoro bych si myslela, ze ji o neco takoveho prave jde.  Ze si preje, aby tata vypadal v ocich tech holek co nejhur.

eleno007: když otec mluví do holek horem-dolem s tím, že si výslovně nepřeje, aby jejich matka pobývala v jeho domě, když je na ni nucen přivolat hlídku Policie ČR, není to nic platné a ta osoba s hroší kůží do baráku leze imrvére dál, co mu asi jiného zbývá?!? To si ten pán musí přehodnotit, na čem mu záleží víc: jestli na právu nerušeně užívat vlastní dům, nebo na mínění vlastních dcer. A pokud dcery nejsou s to pochopit, že jejich matka opravdu nemá v otcově domě co dělat a návštěvy se mohou odehrávat všude možně, jenom ne ve zmíněné nemovitosti, je třeba nasadit účinnější kalibr :jojo:

miaa napsal(a):

Beto El, no a co tedy ten můj nápad zaplatim holkám někde jinde podnájem? 2+1, ať se užijí a má každá z nich pro sebe svůj pokoj? Tak, jak jsem to psala ve svém prvním příspěvku? Nájem otec+matka napůl... a to třeba teplákovku zklidní. Chce jen brát, dávat ne, ani na své holky.

miaa: a proč by měl, probůh platit dospělým, vydělávajícím třicetiletým ženám jejich otec někde jinde podnájem :co: A že by se podílela polovinou matka, to je velice úsměvná představa :)

miaa napsal(a):

Beto El, no a co tedy ten můj nápad zaplatim holkám někde jinde podnájem? 2+1, ať se užijí a má každá z nich pro sebe svůj pokoj? Tak, jak jsem to psala ve svém prvním příspěvku? Nájem otec+matka napůl... a to třeba teplákovku zklidní. Chce jen brát, dávat ne, ani na své holky.

To teda taky nechápu, proč by měli rodiče cca kolem 50, kterým těch sil přece jen pomalu ubývá a navíc mají už nárok na jakýsi svůj klid, dotovat dospělé ženské na vrcholu sil???
Jinak to chování bývalky bych řekla docela zavání stalkingem a na to jsou už dneska taky páky....

Já myslela, jako jim říci, že když nebudou dodržovat řád, jaký chce otec a bez návštěv matky, tak je "vyhodí" do podnájmu. A holky nebudu chtít jít, tak aby nabeton šly. Jinak není důvod, aby jim to rodiče platily, ale aby tamto bylo zadarmo, neřekla jsem napořád. Jen je dostat pryč, než pochopí nebo začnou poslouchat. Když se nedá dům rozdělit napůl.
Anebo trvat natom, že už měly dost častu si najít něco svého a papahotel končí. Anebo si tam naoko nastěhovat i syna Bety El, že tedy budou všichni šťastná rodina.
Je to jen hra nervů.

Kiara napsal(a):

miaa napsal(a):

Beto El, no a co tedy ten můj nápad zaplatim holkám někde jinde podnájem? 2+1, ať se užijí a má každá z nich pro sebe svůj pokoj? Tak, jak jsem to psala ve svém prvním příspěvku? Nájem otec+matka napůl... a to třeba teplákovku zklidní. Chce jen brát, dávat ne, ani na své holky.

miaa: a proč by měl, probůh platit dospělým, vydělávajícím třicetiletým ženám jejich otec někde jinde podnájem :co: A že by se podílela polovinou matka, to je velice úsměvná představa :)

Mě úplně fascinuje, jak jste z 25 letých holek najednou udělaly 30 leté ženy - proč?

Dobře, tak je jim o pět méně ... mění tento fakt nějak podstatně celou situaci?!?

Kiara: a proč by měl, probůh platit dospělým, vydělávajícím třicetiletým ženám jejich otec někde jinde podnájem :co: A že by se podílela polovinou matka, to je velice úsměvná představa

:D :D A já zae nevím, proč by se matka dětí, která možná byla při rozvodu vystrnaděna z původního bydliště, kde jistě taky za ty roky přiložila kromě výchovy dcer ruku k dílu, měla platit nájem svým dětem proto, že se v jejich původním bydlišti hodlá zahnízdit cizí ženská, která možná kalkuluje s tím, že její byt hezky zůstane synkovi? :D
S prominutím, dcery byly v tom baráku dřív :D. Je to zatím jejich domov.
Ale ono je jedno, zda Betě jde o další bydlení, tady jde spíš o to, že se ti lidé, kteří by měli vytvoři jakousi novou rodinu, prostě nesnesou.
Vlastně jde jen o to, kdo koho vykouše. :|
Averze těch holek vůči Betě asi nevznikla jen tak. Právě proto, že už mají určitý věk a svůj rozum, nedaly by se jen tak lehce ovlivnit tou nefér mámou, která teda dle Bety zklamává na všech frontách, aby bojovaly proti milé, hodné a příjemné nové známosti svého tatínka.
Kdyby byla Beta (těm holkám) sympatická dáma, která se jim snaží pomoct ;), těžko by v domě vznikly takové tahanice. Tam se něco muselo přihodit. Něco, co nám Beta neprozradí.
Smutné. Začínat vztah s tím, že děti mé velké lásky jsou na mě alergické :|.

Tercilo, vystrnaděna z původního bydliště? Možná? :co:
Ty jsi neuvěřitelná. Jak se ti žije s tímhle uvnitř? :co:

Kiara napsal(a):

elena007 napsal(a):

Kiaro, tu pani samozrejme neznam, ale skoro bych si myslela, ze ji o neco takoveho prave jde.  Ze si preje, aby tata vypadal v ocich tech holek co nejhur.

eleno007: když otec mluví do holek horem-dolem s tím, že si výslovně nepřeje, aby jejich matka pobývala v jeho domě, když je na ni nucen přivolat hlídku Policie ČR, není to nic platné a ta osoba s hroší kůží do baráku leze imrvére dál, co mu asi jiného zbývá?!? To si ten pán musí přehodnotit, na čem mu záleží víc: jestli na právu nerušeně užívat vlastní dům, nebo na mínění vlastních dcer. A pokud dcery nejsou s to pochopit, že jejich matka opravdu nemá v otcově domě co dělat a návštěvy se mohou odehrávat všude možně, jenom ne ve zmíněné nemovitosti, je třeba nasadit účinnější kalibr :jojo:

Kiaro, jasne, ale jako dcera bych to zazit nechtela. Na druhou stranu jsem si jista, ze ve veku tech holek bych sama matku premlouvala, aby do tatova domu proti jeho vuli nelezla a nehrotila to. Jenze lidi jsou ruzne.

Beta El napsal(a):

Elen, jak píšeš, snažím se omezovat svůj pobyt na nezbytné minimum. Ale někdy to prostě nejde... Někdy tam musím být. Ale nikdy tam nevstupuju sama, když on tam není. To bych si v životě nedovolila.
Jen mne tak napadá, že nejde o to pole vyklidit, jde o to, že to pole je možné v určitých případech podělit na menší parcely a tu jednu parcelu třeba půjčit, pokud je člověk tolerantní a ochotný vyjít jiným vstříct.
Opět musím použít příklad svého syna: "Pokud si mami myslíš, že je to dobré pro tebe, určitě to bude dobré i pro mě." A zřejmě je. Usuzuji z toho, že když jsem ještě žila s bývalým manželem, náš syn se ve svém pokoji soustavně zavíral a vůbec s námi nekomunikoval. Nyní jsou jeho dveře stále otevřené, je prostě takto s námi, i když s námi nesedí v obýváku u televize... Uvolnil kousek svého pole i pro jiné...
Opět píšu, nechci, aby mne dcery milovaly, nechci, aby měly stejný názor a pohled na svět jako já. Mám přání, aby milovaly a vážily si svého otce. Pokud by toto dokázaly, zřejmě by žádné problémy nevznikly.
Partnera se v žádném případě vzdávat nebudu a ani ho nebudu stavět před osudová rozhodnutí. Nechám to plynout...

Melo by to tak byt, jenze tam rozum zcela zatemnily emoce. A bohuzel skutecne plati, ze holky se k nemu budou chovat tak, jak jim on dovoli, zatim takto.  Jak dlouho to vlastne cele trva? Mozna jsi to uz psala a uniklo mi to.

Tercilo, muj muz prenechal cele sve puvodni bydliste ex a ta v nem dosud bydli, chvilemi snad i  s nejakym chlapem. Mozna bych mela muzi poradit, aby se k ni nasackoval, kdyz bude v jejim meste. Moc let v tom dome bydlel, ma na to tudiz regulerne narok, neni-liz pravda a jeste usetri za hotel.

Tercila napsal(a):

Kiara: a proč by měl, probůh platit dospělým, vydělávajícím třicetiletým ženám jejich otec někde jinde podnájem :co: A že by se podílela polovinou matka, to je velice úsměvná představa

:D :D A já zae nevím, proč by se matka dětí, která možná byla při rozvodu vystrnaděna z původního bydliště, kde jistě taky za ty roky přiložila kromě výchovy dcer ruku k dílu, měla platit nájem svým dětem proto, že se v jejich původním bydlišti hodlá zahnízdit cizí ženská, která možná kalkuluje s tím, že její byt hezky zůstane synkovi? :D
S prominutím, dcery byly v tom baráku dřív :D. Je to zatím jejich domov.
.

Já jsem asi mimo, ale proč by jim vůbec kdo měl platit nájem? :co:
Ony jsou nesvéprávné či těžce postižené?
Ne? Tak proč by jim měl někdo platit nájem? :dumbom:

elena007 napsal(a):

Tercilo, muj muz prenechal cele sve puvodni bydliste ex a ta v nem dosud bydli, chvilemi snad i  s nejakym chlapem. Mozna bych mela muzi poradit, aby se k ni nasackoval, kdyz bude v jejim meste. Moc let v tom dome bydlel, ma na to tudiz regulerne narok, neni-liz pravda a jeste usetri za hotel.

:lol: :supr:

Hlavně mu nezapomeň přibalit tepláky :rodna:

Tercila napsal(a):

Kiara: a proč by měl, probůh platit dospělým, vydělávajícím třicetiletým ženám jejich otec někde jinde podnájem :co: A že by se podílela polovinou matka, to je velice úsměvná představa

:D :D A já zae nevím, proč by se matka dětí, která možná byla při rozvodu vystrnaděna z původního bydliště, kde jistě taky za ty roky přiložila kromě výchovy dcer ruku k dílu, měla platit nájem svým dětem proto, že se v jejich původním bydlišti hodlá zahnízdit cizí ženská, která možná kalkuluje s tím, že její byt hezky zůstane synkovi? :D

Šmarjá, Tercilo, Ty jsi jako hrabě Kolovrat :lol::lol::lol:
Matka dětí nebyla "vystrnaděna", ta byla po rozvodu z domu řádně vyplacena a tím její právo užívat dům definitivně skončilo jak po právní stránce, tak po morální stránce. Co na tom není srozumitelného, probůh?!? To je totéž, jako kdybych prodala byt, obdržela jsem peníze, ty bych rozfofrovala a imrvére se tlačila nazpět do prodaného bytu k cizím lidem s tím, že jsem zde strávila mladá léta, vychovala jsem zde děti a k bytu mě vážou nostalgický vzpomínky :rolleyes:
MMCH podle čeho usuzuješ, s čím Beta El "možná kalkuluje"? Zkopíruj mi sem jedinou myšlenku, kterou sem Beta napsala a která Tě přivedla na takovéto domněnky. Já jsem tady totiž až doteď zatím nečetla jednu jedinou věc, která by kohokoliv opravňovala k podobným závěrům ;)

Kiaro, Tercila mi psala, že vidí Betě až do žaludku, takže předpokládám, že je to asi jasnovidectví.. ;)

Postulat, Kiaro, postulat. :D Nebo zeby axiom?

Podle sebe soudím tebe, viď, Tercilo?

Kiara napsal(a):

Dobře, tak je jim o pět méně ... mění tento fakt nějak podstatně celou situaci?!?

No, mění to výrazně to, jak se pak člověk dívá na úsudky těch, kterým za to stojí těm holkám 5 let přidat. Dělá to dojem, že jsou tzv. podjaté a kdyby to bylo u soudu, tak by byl podjatým soudkyním případ odebrán, protože nesoudí s chladnou hlavou, ale evidentně plny emocí.
To jádro pudla nevidím ani v tom, jak se chovají holky, ani v tom, jak se chová manželka, ale jak se chová přítel. Kdyby byl přítel opravdu přesvědčen o tom, že Beta je jeho osudová žena, tak by si uměl zjednat pořádek, i kdyby byl sebevětší bačkora. Ale vypadá to spíš, že neví, že nemá jasno a není rozhodnut - a Beta to určitě cítí, proto není ochotna udělat např. to, co jí radí Kuty, aby se nedozvěděla syrovou pravdu.

jéžiš, no to by bylo výborný,kdybych se směla za pár let,výdělečně činná a s přítelem nasomrovat zase k mamince=) mám rodiče rozvedený, máma je podruhý vdaná a za mojí puberty problémy byly...ale to není nic, co by se nedalo vyřešit. jestliže se takový dospělý fracek zasekne, tak ovšem ne.
nedovedu si představit, že bych ve svým věku (a to mi není ani těch 25) dělala doma scény,dusno a určovala bych, jaký život má vést můj rodič.
takový dětičky bych z domu rychle vykopala.já si tedy nemyslím, že bych měla právo na barák mámy a jejího manžela,přestože tam mám domov.věřím tomu, že svůj pokoj tam mít budu. ale takhle se rozcapovat?!kdo to kdy viděl proboha?
ten táta by měl pořádně dupnout,nenechat si dělat na hlavu od rozmazlených potomků, kteří by měli začít žít konečně svůj život a ne pořád rýpat do toho jeho.
víte že mě nikdy nenapadlo, že dalším sňatkem mi rodiče krátí dědictví?to je teda pěknej hnus,abych třeba tátovi nepřála ještě nějakou lásku jen kvůli tomuhle..tak nechápu,proč by dcery měly dál takhle parazitovat na svým otci
ale to už je holt na něm

mirka.. napsal(a):

jéžiš, no to by bylo výborný,kdybych se směla za pár let,výdělečně činná a s přítelem nasomrovat zase k mamince=) mám rodiče rozvedený, máma je podruhý vdaná a za mojí puberty problémy byly...ale to není nic, co by se nedalo vyřešit. jestliže se takový dospělý fracek zasekne, tak ovšem ne.
nedovedu si představit, že bych ve svým věku (a to mi není ani těch 25) dělala doma scény,dusno a určovala bych, jaký život má vést můj rodič.
takový dětičky bych z domu rychle vykopala.já si tedy nemyslím, že bych měla právo na barák mámy a jejího manžela,přestože tam mám domov.věřím tomu, že svůj pokoj tam mít budu. ale takhle se rozcapovat?!kdo to kdy viděl proboha?
ten táta by měl pořádně dupnout,nenechat si dělat na hlavu od rozmazlených potomků, kteří by měli začít žít konečně svůj život a ne pořád rýpat do toho jeho.
víte že mě nikdy nenapadlo, že dalším sňatkem mi rodiče krátí dědictví?to je teda pěknej hnus,abych třeba tátovi nepřála ještě nějakou lásku jen kvůli tomuhle..tak nechápu,proč by dcery měly dál takhle parazitovat na svým otci
ale to už je holt na něm

Tomu tátovi se ale, jak je vidět, dupnout nechce.

Vejirovko, jedne je vic nez petadvacet a druhe ke triceti. Stredneveke pisatelky mely povetsine v jejich letech rodinu a casto i skolopovinne deti. Ja treba ne, byla jsem proti svym spoluzakum  zaostala, ale v kazdem pripade jsem uz byla dospela.

elena007 napsal(a):

Vejirovko, jedne je vic nez petadvacet a druhe ke triceti. Stredneveke pisatelky mely povetsine v jejich letech rodinu a casto i skolopovinne deti. Ja treba ne, byla jsem proti svym spoluzakum  zaostala, ale v kazdem pripade jsem uz byla dospela.

No, ale jak vidíme, v tom není jádro pudla - problém je v tom, že přítel se nechce jednoznačně rozhodnout a váhá.

Vějířovka napsal(a):

elena007 napsal(a):

Vejirovko, jedne je vic nez petadvacet a druhe ke triceti. Stredneveke pisatelky mely povetsine v jejich letech rodinu a casto i skolopovinne deti. Ja treba ne, byla jsem proti svym spoluzakum  zaostala, ale v kazdem pripade jsem uz byla dospela.

No, ale jak vidíme, v tom není jádro pudla - problém je v tom, že přítel se nechce jednoznačně rozhodnout a váhá.

Neco chtit a pouzit k dosazeni cile drakonicke metody jsou pro mne dve odlisne veci, zvlasti kdyz se jedna o vlastni deti. Ma je rad a je prirozene, ze vaha. Z toho ale vubec neplyne, ze Beta neni zena jeho zivota. Chlapa, ktery by se svymi detmi okamzite zatocil, bych se ja i trochu bala.

elena007 napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

elena007 napsal(a):

Vejirovko, jedne je vic nez petadvacet a druhe ke triceti. Stredneveke pisatelky mely povetsine v jejich letech rodinu a casto i skolopovinne deti. Ja treba ne, byla jsem proti svym spoluzakum  zaostala, ale v kazdem pripade jsem uz byla dospela.

No, ale jak vidíme, v tom není jádro pudla - problém je v tom, že přítel se nechce jednoznačně rozhodnout a váhá.

Neco chtit a pouzit k dosazeni cile drakonicke metody jsou pro mne dve odlisne veci, zvlasti kdyz se jedna o vlastni deti. Ma je rad a je prirozene, ze vaha. Z toho ale vubec neplyne, ze Beta neni zena jeho zivota. Chlapa, ktery by se svymi detmi okamzite zatocil, bych se ja i trochu bala.

Není třeba používat drakonické metody, ani zatočit s dětmi. Kdyby přítel opravdu chtěl, tak by to dal do lajny v naprostém klidu, ale musel by opravdu chtít.
V podstatě náznak toho, že by to nemuselo dopadnout dobře v Betin prospěch, je vidět v tom, že Beta se obává říct na rovinu příteli, co ji na tom nepřátelském teritoriu vadí, a že tam za těchto okolností nebude chodit.

Vejirovko, on by sice klidny byt mohl, ale tak jak to tam ted je, holky tezko. Tudiz by v klidu nic neprobehlo.
Nemam pocit, ze se Beta boji, ale tvuj nazor ti pochopitelne nemuzu brat.

Ono to bude spíš o tom, že:

ten muž vidí problém ze svého úhlu, jiného, než Beta. On vidí, že děti jeho novou partnerku moc neberou, ale že to není až taková katastrofa. A nemá potřebu to důrazně řešit. Vidí to jako celkem logické. Že BM tam občas přijde, ho sice asi štve, ale zatím neměl potřebu to razantně řešit. Není to denně a má tam děti. Takže dokud to tak bude, občas se může schylovat k cirkusu, ale ultimátum nepadne. Že Beta občas dá najevo, že tam sama nepůjde atd, nevidí muž taky jako problém. Co by tam dělala, když tam není on, lichotí mu to, že tam jde jen s ním...


ta nová partnerka váhá dát nůž na krk, uvědomuje si, že poštvat iniciativně otce a děti proti sobě.../neudělá to se záměrem, ale každopádně to tak vyzní/ může zhoršit její situaci. Proto volí vyčkávání, ale už neunáší fakta stálé nepohody v domě, jí se to dotýká nejvíc, protože ti tři tam jsou doma/, snaží se řešit to aspoň tím, že se přeptá na diskusním fóru, ale s výsledkem stejně spokojená není, čiliže časem se uchýlí k jiné variantě. Ráda by měla pohodový vztah, ale vybrala si muže s dětmi v jednom domě, bohužel.

ty dvě dospělé dcery nevidí důvod se z domu hnout. Jsou tam zvyklé, je tam dost místa, mají tam tátu, co o ně stojí. Dost důvodů pro to, aby se nehnuly. Ponechme stranou to, zda jsou vypočítavé, o tom lze jen spekulovat. Důležité je, že nemají důvod se stěhovat.

ta bývalka třeba není taková stíhačka. Je to nešťastná ženská, co udělala chybu a vsadila na špatného koně. Nový partner nesplnil její očekávání. Vzhledem ke společné minulosti s lidmi v domě se třeba domnívá, že kdyby to šlo vrátit zpět / její vyplacení ponechme stranou, ona nemá v domě nic, Beta taky ne, jsou si v tomhle nastejno/ bylo by to řešení, které by nikoho nebolelo. Zase by se to vrátilo do stejných starých kolejí....


Jediným řešením je rozhovor. Otevřený, nic nezastírající. Dcery ani jejich matka jej iniciovat nebudou. Na tahu je Beta. Může to vypadat asi tak:

Otec kouká na TV, holky dojídají večeři, Beta jim řekne...RÁDA BYCH S VÁMI VŠEMI MLUVILA, KDYŽ JSME TU POHROMADĚ. NECÍTÍM SE TU DOBŘE, NEUMÍM TU BÝT UVOLNĚNĚ JAKO DOMA. VADÍ MI NĚKTERÉ VĚCI A NĚKTERÉ CHOVÁNÍ. UVAŽUJI O TOM, ŽE SEM PŘESTANU CHODIT....PROTOŽE NEMYSLÍM, ŽE MÁM ŠANCI NĚCO TU ZMĚNIT, RÁDA BYCH OD VÁS VŠECH SLYŠELA, ZDA VÁM SOUČASNÝ STAV VĚCÍ VYHOVUJE.... nedovedu odhadnout, jak to dopadne. Ale po otevřeném rozhovoru nemůže Beta dělat, jako že nic a čekat. Musí se podle jeho výsledku zachovat. Tedy pokud ten pán neurčí nová pravidla, přestat tam chodit a dodržet slovo. Třeba se pak stane malý zázrak. Třeba.

Vějířovka napsal(a):

Není třeba používat drakonické metody, ani zatočit s dětmi. Kdyby přítel opravdu chtěl, tak by to dal do lajny v naprostém klidu, ale musel by opravdu chtít.
V podstatě náznak toho, že by to nemuselo dopadnout dobře v Betin prospěch, je vidět v tom, že Beta se obává říct na rovinu příteli, co ji na tom nepřátelském teritoriu vadí, a že tam za těchto okolností nebude chodit.

Ale Vějířovko ... :) když rozumné pokusy o domluvu selhaly jak u dětí, tak u BM a BM pořád nechce rozumět tomu, že v předmětném domě už dávno nemá co dělat, musela být na ni dokonce přivolána PČR a pořád tam leze ... podle mě nezbývá nic jiného, než "drakonické metody" v podobě právníků a soudů. MMCH nevím, proč zrovna tohle řešení označuješ za "drakonické" - ukracuje-li mě někdo výrazně na mých právech, nezbývá mi, než zjednat nápravu soudní cestou, když předtím veškeré pokusy o smír selhaly.

Rozumím tomu, že tahat matku svých dětí po soudech je to poslední, oč by kdo stál a že tomu pánovi asi trvá dlouho, než k podobnému řešení přikročí. Co se týče dětí, pán zřejmě do poslední chvíle doufá "že se to nějak urovná" a děti dostanou rozum, protože nechce situaci hrotit ad-absurdum, nicméně situace spěje mílovými kroky k tomu, aby ji pán začal řešit.

A co se týká obav Bety El, že by situace nemusela dopadnout v její prospěch - Vějířovko, každá zamilovaná žena by měla naprosto stejné obavy a v každé by hlodal červíček pochybností, jak se její přítel zachová a neříkej mi, že ne ;) a radily jsme jí tady, aby na férovku sdělila příteli konkrétní věci, které jí v jeho domě vadí a díky jimž v tomto domě přeruší návštěvy na tak dlouho, dokud se celá situace neupraví na přijatelnou mez. Rozumím tomu, že takové vyjádření nejde Betě "přes ústa" a že je v ní malá dušička, kdykoliv na něco takového jenom pomyslí, ale znovu opakuji, obavy by měla každá žena, která by se v podobné situaci ocitla :jojo:

Vějířovka napsal(a):

elena007 napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, ale jak vidíme, v tom není jádro pudla - problém je v tom, že přítel se nechce jednoznačně rozhodnout a váhá.

Neco chtit a pouzit k dosazeni cile drakonicke metody jsou pro mne dve odlisne veci, zvlasti kdyz se jedna o vlastni deti. Ma je rad a je prirozene, ze vaha. Z toho ale vubec neplyne, ze Beta neni zena jeho zivota. Chlapa, ktery by se svymi detmi okamzite zatocil, bych se ja i trochu bala.

Není třeba používat drakonické metody, ani zatočit s dětmi. Kdyby přítel opravdu chtěl, tak by to dal do lajny v naprostém klidu, ale musel by opravdu chtít.
V podstatě náznak toho, že by to nemuselo dopadnout dobře v Betin prospěch, je vidět v tom, že Beta se obává říct na rovinu příteli, co ji na tom nepřátelském teritoriu vadí, a že tam za těchto okolností nebude chodit.

Vážně ne? nepsalo se tu o tom, že přítel volal i policii......a přesto se situace nevyřešila?
Co asi tak by měl .....podle tebe.........v naprostém klidu udělat??

Vějířovka má asi na mysli, že přítel by měl dětem v naprostém klidu oznámit, že jestli ve svém domě ještě jednou zahlédne svoji BM, s okamžitou platnosí dcerám ruší jejich bydlení ve svém domě :D a toto oznámení - rovněž v naprostém klidu - striktně dodržet :D

Kiaro, drakonicke metody :).... jsme povahy ruzne, co mne se zda drakonicke, tobe prijde uz jako primerene situaci. :) Ne ze by nebylo nebo spis, ze to mozna jinak nepujde, jen ja bych asi dlooooouho vahala, protoze vim, jak bych tim jako dcera trpela a nechtela bych, aby tim muselo projit me dite, byt nezdarne. Mozna az dokud by mi nebouchly saze a nevyhazela je vsechny. :D

Co se tyce Betina "strachu" si s pritelem otevrene promluvit je mozne, ze oni dva maji jinou predstavu o partnerske loajalite a vzajemne podpore. Oba dva mozna vnimaji Betinu pritomnost v jeho dome jako soucast partnerske podpory a spravnou vec, i kdyz treba pro
Betu neprijemnou. Ja to tak sice nemam, ale jini to tak mit muzou. Uplne stejne jak ja nevidim duvod, abych se podilela na pravidelne bezne udrzbe pritelova domu a zahradky, dokud v tom dome oficielne nebydlim a tobe a Bete to prijde normalni. A ne jenom vam, ale i nekterym mym kamaradkam, jinym nastesti taky ne, tak si neprijdu jako uplny exot :). Hlavni je, aby meli oba stejny nazor. Pokud se Beta do stejneho nazoru musi nutit, je to na jine povidani.

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Dobře, tak je jim o pět méně ... mění tento fakt nějak podstatně celou situaci?!?

No, mění to výrazně to, jak se pak člověk dívá na úsudky těch, kterým za to stojí těm holkám 5 let přidat. Dělá to dojem, že jsou tzv. podjaté a kdyby to bylo u soudu, tak by byl podjatým soudkyním případ odebrán, protože nesoudí s chladnou hlavou, ale evidentně plny emocí.
To jádro pudla nevidím ani v tom, jak se chovají holky, ani v tom, jak se chová manželka, ale jak se chová přítel. Kdyby byl přítel opravdu přesvědčen o tom, že Beta je jeho osudová žena, tak by si uměl zjednat pořádek, i kdyby byl sebevětší bačkora. Ale vypadá to spíš, že neví, že nemá jasno a není rozhodnut - a Beta to určitě cítí, proto není ochotna udělat např. to, co jí radí Kuty, aby se nedozvěděla syrovou pravdu.

a já si nemyslím, že to vypovídá o tom, že by pochyboval, jestli je to osudová žena, nebo není. každej prostě není na to, ten pořádek si udělat. já mám prostě dojem, že je to takovej trochu trouba, kterej prostě do toho stolu praštit neumí + je v podstatě jako mezi mlýnskýma kamenama - má rád jak přítelkyni, tak dcery. myslím, že se nechce hádat a ubližovat ani jedné straně a už vůbec ne volit mezi nimi. je to prostě blbá situace, ten pořádek si musí udělat on, ale docela chápu, že se do toho zas až tolik nehrne, i kdyby měl.

Kiara napsal(a):

Vějířovka má asi na mysli, že přítel by měl dětem v naprostém klidu oznámit, že jestli ve svém domě ještě jednou zahlédne svoji BM, s okamžitou platnosí dcerám ruší jejich bydlení ve svém domě :D a toto oznámení - rovněž v naprostém klidu - striktně dodržet :D

No a proč ne, takhle. Ty si děláš samozřejmě legraci, ale to je to nastavení hranic. "Milá dítka, mám vás opravdu upřímně rád, ale vaše matka do mého bydliště nemůže vstupovat, protože jsme se rozešli, věřím, že to pochopíte".

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Dobře, tak je jim o pět méně ... mění tento fakt nějak podstatně celou situaci?!?

No, mění to výrazně to, jak se pak člověk dívá na úsudky těch, kterým za to stojí těm holkám 5 let přidat. Dělá to dojem, že jsou tzv. podjaté a kdyby to bylo u soudu, tak by byl podjatým soudkyním případ odebrán, protože nesoudí s chladnou hlavou, ale evidentně plny emocí.
To jádro pudla nevidím ani v tom, jak se chovají holky, ani v tom, jak se chová manželka, ale jak se chová přítel. Kdyby byl přítel opravdu přesvědčen o tom, že Beta je jeho osudová žena, tak by si uměl zjednat pořádek, i kdyby byl sebevětší bačkora. Ale vypadá to spíš, že neví, že nemá jasno a není rozhodnut - a Beta to určitě cítí, proto není ochotna udělat např. to, co jí radí Kuty, aby se nedozvěděla syrovou pravdu.

a já si nemyslím, že to vypovídá o tom, že by pochyboval, jestli je to osudová žena, nebo není. každej prostě není na to, ten pořádek si udělat. já mám prostě dojem, že je to takovej trochu trouba, kterej prostě do toho stolu praštit neumí + je v podstatě jako mezi mlýnskýma kamenama - má rád jak přítelkyni, tak dcery. myslím, že se nechce hádat a ubližovat ani jedné straně a už vůbec ne volit mezi nimi. je to prostě blbá situace, ten pořádek si musí udělat on, ale docela chápu, že se do toho zas až tolik nehrne, i kdyby měl.

No, rozdělení majetku zvládl dobře, tak takový trouba asi nebude.
Spíš bych v tom váhání viděla klidně to, že spí občas i s exmanželkou - bývá to dost časté. Pak je samozřejmě problematické být rasantní a bouchat do stolu.

Že spí i s bývalou manželkou?!? O tom dost pochybuji - kdyby s ní spával, nevolal by na ni přece několikrát policii, to dá rozum :jojo:

Jistěže se najdou i rozvedení, kteří - přestože jsou již v novém vztahu - mívají sex se svým/svojí BM. Myslím si ale, že případ tohoto pána to asi nebude :jojo:

Kiara napsal(a):

Že spí i s bývalou manželkou?!? O tom dost pochybuji - kdyby s ní spával, nevolal by na ni přece několikrát policii, to dá rozum :jojo:

Nevím, kde jsi četla, že na ní volal několikrát policii. Já jsem zase četla na úplném začátku tohle:

Beta napsal(a):

Loni ji dokonce jednou musel pohrozit policií, aby z domu odešla, neboť tam zase chtěla přenocovat a vyvolala hádku všech přítomných.

Kiara napsal(a):

Jistěže se najdou i rozvedení, kteří - přestože jsou již v novém vztahu - mívají sex se svým/svojí BM. Myslím si ale, že případ tohoto pána to asi nebude :jojo:

No, jen aby, takových už bylo - rozhodně se chová zvláštně.

Kiara napsal(a):

Že spí i s bývalou manželkou?!? O tom dost pochybuji - kdyby s ní spával, nevolal by na ni přece několikrát policii, to dá rozum :jojo:

Jistěže se najdou i rozvedení, kteří - přestože jsou již v novém vztahu - mívají sex se svým/svojí BM. Myslím si ale, že případ tohoto pána to asi nebude :jojo:

souhlasím s kiarou :jojo:

Vějířovka: No, rozdělení majetku zvládl dobře, tak takový trouba asi nebude.

Sakryš, Vějířovko, to je velmi trefný postřeh. Naprostý souhlas.

Nu, on je rozdíl mezi tím, vyplatit manželku (a doufat, že ji až do smrti neuvidím) a mezi tím, zda jít do konfliktu s vlastními dětmi, do kterého mě BM svými nevítanými návštěvami postupně vhání :jojo:

Kiara napsal(a):

Nu, on je rozdíl mezi tím, vyplatit manželku (a doufat, že ji až do smrti neuvidím) a mezi tím, zda jít do konfliktu s vlastními dětmi, do kterého mě BM svými nevítanými návštěvami postupně vhání :jojo:

Ale vždyť se nejedná o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyexpedování exmanželky - a to by mu mělo jít dobře, ne? Kdyby tedy chtěl.:D

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Nu, on je rozdíl mezi tím, vyplatit manželku (a doufat, že ji až do smrti neuvidím) a mezi tím, zda jít do konfliktu s vlastními dětmi, do kterého mě BM svými nevítanými návštěvami postupně vhání :jojo:

Ale vždyť se nejedná o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyexpedování exmanželky - a to by mu mělo jít dobře, ne? Kdyby tedy chtěl.:D

Bohužel, vyexpedování manželky rovná se konflikt s vlastními dětmi :jojo:
Nezapomínej, že tyto dvě věci spolu úzce souvisejí ;)

Tercila napsal(a):

Vějířovka: No, rozdělení majetku zvládl dobře, tak takový trouba asi nebude.

Sakryš, Vějířovko, to je velmi trefný postřeh. Naprostý souhlas.

Lidi si v dnesni dobe berou k rozvodu advokata a ten jim pomuze i s majetkovym vyrovnanim. A mozna pani - v te dobe u milence - nemela az takovy nerv, aby mu navrhla, ze se do jejich domu nastehuje s novou laskou, mozna jen chtela dum prodat a penize rozdelit, aby mela do novych zacatku. Betin pritel si radeji vzal hypo, vyplatil ji a zachranil tim strechu nad hlavou nejen sobe, ale i jejich spolecnym detem. Coz mozna byla chyba, kdyby byli prodali a delili se, mohl ted sedet v novem malem byte a mit klid. Dcery by se nevesly, pritelkyne ano.

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Nu, on je rozdíl mezi tím, vyplatit manželku (a doufat, že ji až do smrti neuvidím) a mezi tím, zda jít do konfliktu s vlastními dětmi, do kterého mě BM svými nevítanými návštěvami postupně vhání :jojo:

Ale vždyť se nejedná o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyexpedování exmanželky - a to by mu mělo jít dobře, ne? Kdyby tedy chtěl.:D

Bohužel, vyexpedování manželky rovná se konflikt s vlastními dětmi :jojo:
Nezapomínej, že tyto dvě věci spolu úzce souvisejí ;)

Proč stále mluvíš o konfliktu. Pokud řeknu asertivně NE, tak to není žádný konflikt. Nedělejte z něho takového chudáčka, který se neumí bránit.
Tak dobře, k soudu si vzal advokáta, nezvládl to sám - ale uměl si advokáta vybrat. Potom Beta píše, že vydělává pěkné peníze - tak to také nesvědčí o tom, že by byl nějaké lemro, které se o sebe neumí postarat - když chce.

elena007 napsal(a):

Tercila napsal(a):

Vějířovka: No, rozdělení majetku zvládl dobře, tak takový trouba asi nebude.

Sakryš, Vějířovko, to je velmi trefný postřeh. Naprostý souhlas.

Lidi si v dnesni dobe berou k rozvodu advokata a ten jim pomuze i s majetkovym vyrovnanim. A mozna pani - v te dobe u milence - nemela az takovy nerv, aby mu navrhla, ze se do jejich domu nastehuje s novou laskou, mozna jen chtela dum prodat a penize rozdelit, aby mela do novych zacatku. Betin pritel si radeji vzal hypo, vyplatil ji a zachranil tim strechu nad hlavou nejen sobe, ale i jejich spolecnym detem. Coz mozna byla chyba, kdyby byli prodali a delili se, mohl ted sedet v novem malem byte a mit klid. Dcery by se nevesly, pritelkyne ano.

Ano,advokáti si v dnešní době nestačí mnout ruce díky nekonečné lidské hloupoosti.A v konečném důsledku jim pomůžou leda tak  od  peněz:dumbom::dumbom:

Eleno, vůbec nevíme, zda paní byla u nějakého milence dřív, než si pán dotáhl nějakou milenku domů.... ;)
Kdyby byla matka tak špatná, těžko by měla podporu obou dcer.
A osobně znám 2 chlapy, kteří se chovali tak hnusně, až jejich manželky raději odešly s igelitkou do podnájmu, takže k mužům, kterým zůstane po rozvodu původní bydlení, obzvlášť barák, bych až takovou důvěru neměla. Ženská sama od sebe nerada opouští svoji kuchyň, koupelnu, obývák, kde bydlela 20 let - jen proto, že se zamiluje. Spíš bych to odhadovala na její vystrnadění oním pánem.
Opakuji "odhadovala".
Bylo by nanejvýš zajímavé přečíst si verzi exmanželky Betina přítele.

Tercila napsal(a):

Eleno, vůbec nevíme, zda paní byla u nějakého milence dřív, než si pán dotáhl nějakou milenku domů.... ;)
Kdyby byla matka tak špatná, těžko by měla podporu obou dcer.
A osobně znám 2 chlapy, kteří se chovali tak hnusně, až jejich manželky raději odešly s igelitkou do podnájmu, takže k mužům, kterým zůstane po rozvodu původní bydlení, obzvlášť barák, bych až takovou důvěru neměla. Ženská sama od sebe nerada opouští svoji kuchyň, koupelnu, obývák, kde bydlela 20 let - jen proto, že se zamiluje. Spíš bych to odhadovala na její vystrnadění oním pánem. Opakuji "odhadovala".
Bylo by nanejvýš zajímavé přečíst si verzi exmanželky Betina přítele.

Teda Terci, ty se mi snad jen zdáš. jak ty umíš kráásně opomíjet fakta a házet "nenápadné " jedovatosti.
1- pán si "dotáhl " milenku až po rozvodu, seznámil se s ní po rozvodu. takže to není milenka , ale regulérní přítelkyně.
2- ženská když se zamiluje většinou "pálí " mosty, takže klidně odejde kamkoliv.
Tato paní neodešla s igelitkou, ale byla vyplacena z domu.
A pokud by jí onen pán vystrnadil, velice silně pochybuju, že by se do toho domu jakkoliv vracela, už jen protože by to přece udělal znovu , bez pardonu a rázně. nebo jako že jednou se mu to povedlo a ted už na to nemá síly??

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ale vždyť se nejedná o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyexpedování exmanželky - a to by mu mělo jít dobře, ne? Kdyby tedy chtěl.:D

Bohužel, vyexpedování manželky rovná se konflikt s vlastními dětmi :jojo:
Nezapomínej, že tyto dvě věci spolu úzce souvisejí ;)

Proč stále mluvíš o konfliktu. Pokud řeknu asertivně NE, tak to není žádný konflikt. Nedělejte z něho takového chudáčka, který se neumí bránit.
Tak dobře, k soudu si vzal advokáta, nezvládl to sám - ale uměl si advokáta vybrat. Potom Beta píše, že vydělává pěkné peníze - tak to také nesvědčí o tom, že by byl nějaké lemro, které se o sebe neumí postarat - když chce.

vydělávání peněz a výběr advokáta není citová záležitost, konflikt s vlastnimí dětmi ano, tohle jsou nesrovnatelné věci.

Tercila napsal(a):

Eleno, vůbec nevíme, zda paní byla u nějakého milence dřív, než si pán dotáhl nějakou milenku domů.... ;)
Kdyby byla matka tak špatná, těžko by měla podporu obou dcer.
A osobně znám 2 chlapy, kteří se chovali tak hnusně, až jejich manželky raději odešly s igelitkou do podnájmu, takže k mužům, kterým zůstane po rozvodu původní bydlení, obzvlášť barák, bych až takovou důvěru neměla. Ženská sama od sebe nerada opouští svoji kuchyň, koupelnu, obývák, kde bydlela 20 let - jen proto, že se zamiluje. Spíš bych to odhadovala na její vystrnadění oním pánem.
Opakuji "odhadovala".
Bylo by nanejvýš zajímavé přečíst si verzi exmanželky Betina přítele.

Terci, to není o tom, že kdyby byla tak špatná, neměla by podporu obou dcer. Znám jednu, která byla dost divoká :D co se týká střídání chlapů, byla tím známá, dokonce dotáhla domů i takové ty broučky :P až se nakonec do jednoho zamilovala a došlo na rozvod. Jejich dcery věděly, že důvodem rozvodu byl její přítel (tenkrát to nesly těžce, od táty jít pryč nechtěly), ale i tak byly vždycky na straně té mámy. a když se dotyčná lásky po čase nažrala a chtěla se vrátit ke svému ex, měly mu dcery za zlé, že ji zpátky po těch letech nechtěl. a běda, pokud si tatík pořdil nějákou přítelku, to bylo panečku zle :/

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Bohužel, vyexpedování manželky rovná se konflikt s vlastními dětmi :jojo:
Nezapomínej, že tyto dvě věci spolu úzce souvisejí ;)

Proč stále mluvíš o konfliktu. Pokud řeknu asertivně NE, tak to není žádný konflikt. Nedělejte z něho takového chudáčka, který se neumí bránit.
Tak dobře, k soudu si vzal advokáta, nezvládl to sám - ale uměl si advokáta vybrat. Potom Beta píše, že vydělává pěkné peníze - tak to také nesvědčí o tom, že by byl nějaké lemro, které se o sebe neumí postarat - když chce.

vydělávání peněz a výběr advokáta není citová záležitost, konflikt s vlastnimí dětmi ano, tohle jsou nesrovnatelné věci.

Ale, Pavlo, vždyť se nejedná v první řadě o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyražení exmanželky z domu, to není citová záležitost, ale pragmatická. Pokud bude schopen, bez emocí tuto pragmatickou záležitost vyřešit (což předpokládám, že by uměl, kdyby chtěl), tak s dětmi pak už žádný konflikt řešit nemusí, protože tam už ten konflikt nebude - děti to musí uznat a vyrovnat se s tím.
Takže znovu, vyexpedování exmanželky ze svého domu, není citová záležitost.

já ti nevím Vějířovko, holky jsou na straně mámy, nemají rády jeho přítelkyni. přijde mi, že vyexpedování exmanželky by nesly dost nelibě a určitě to daly najevo, přes to, že je otec v právu a je v pořádku, že to (konečně) udělal. a vztah k jeho dcerám citovou záležitostí prostě je. ale - třeba se pletu a holky by to vzaly rozumně a v pohodě.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Proč stále mluvíš o konfliktu. Pokud řeknu asertivně NE, tak to není žádný konflikt. Nedělejte z něho takového chudáčka, který se neumí bránit.
Tak dobře, k soudu si vzal advokáta, nezvládl to sám - ale uměl si advokáta vybrat. Potom Beta píše, že vydělává pěkné peníze - tak to také nesvědčí o tom, že by byl nějaké lemro, které se o sebe neumí postarat - když chce.

vydělávání peněz a výběr advokáta není citová záležitost, konflikt s vlastnimí dětmi ano, tohle jsou nesrovnatelné věci.

Ale, Pavlo, vždyť se nejedná v první řadě o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyražení exmanželky z domu, to není citová záležitost, ale pragmatická. Pokud bude schopen, bez emocí tuto pragmatickou záležitost vyřešit (což předpokládám, že by uměl, kdyby chtěl), tak s dětmi pak už žádný konflikt řešit nemusí, protože tam už ten konflikt nebude - děti to musí uznat a vyrovnat se s tím. Takže znovu, vyexpedování exmanželky ze svého domu, není citová záležitost.

vzhledem k tomu, že jsou to právě děti, kdo opakovaně zve matku do domu, tak je jasné, že by vznikl konflikt i s nimi.
a zatím to nevypadá, že by nějak uznávaly, že tam jejich matka nemá co dělat, chovat se tam jako doma a chtít tam přespávat.

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vydělávání peněz a výběr advokáta není citová záležitost, konflikt s vlastnimí dětmi ano, tohle jsou nesrovnatelné věci.

Ale, Pavlo, vždyť se nejedná v první řadě o konflikt s vlastními dětmi, ale o vyražení exmanželky z domu, to není citová záležitost, ale pragmatická. Pokud bude schopen, bez emocí tuto pragmatickou záležitost vyřešit (což předpokládám, že by uměl, kdyby chtěl), tak s dětmi pak už žádný konflikt řešit nemusí, protože tam už ten konflikt nebude - děti to musí uznat a vyrovnat se s tím. Takže znovu, vyexpedování exmanželky ze svého domu, není citová záležitost.

vzhledem k tomu, že jsou to právě děti, kdo opakovaně zve matku do domu, tak je jasné, že by vznikl konflikt i s nimi.
a zatím to nevypadá, že by nějak uznávaly, že tam jejich matka nemá co dělat, chovat se tam jako doma a chtít tam přespávat.

To je, podle mě, ale to umění asertivity - nenechat si nadělat na hlavu. Pokud si situaci rozmyslím a není tam žádná zášť, žádné emoce (to si musím sám v sobě srovnat), tak mohu jednat.A pokud je to právě takto, tak to většinou lidi uznají a vyrovnají se s tím - a pokud ne, tak je to pro ně škola života - a vyrovnají se s tím třeba později.

PPavlaa napsal(a):

já ti nevím Vějířovko, holky jsou na straně mámy, nemají rády jeho přítelkyni. přijde mi, že vyexpedování exmanželky by nesly dost nelibě a určitě to daly najevo, přes to, že je otec v právu a je v pořádku, že to (konečně) udělal. a vztah k jeho dcerám citovou záležitostí prostě je. ale - třeba se pletu a holky by to vzaly rozumně a v pohodě.

Ale Pavlo, to je jejich problém, jestli něco budou nést nelibě - to se pak nic v životě nenaučí, když se jim bude stále uhýbat.
Nelíbí se mi, když se o nich mluví uštěpačně, jako o "dcerunkách" nebo, když se jim úmyslně přidávají roky navíc - takový člověk by si nic podobného neměl dovolit řešit, protože s ním mlátí emoce, ale pokud se situaci rozhodne řešit spravedlivě tak, jak nejlíp umí, tak to je v pořádku.

Tercilo, neprekrucuj fakta :). Ja vim, ze reknes, ze kdovi jak to je a jestli Beta rika pravdu.... :D, ale uvedom si, vim, ze si neuvedomis, ale preci to reknu :), ze to co znas ty a tvuj axiom chovani te druhe nema skutecne obecnou platnost.
Ja treba znam pani, ktera zila nesezdana v partnerskem svazku s muzem, se kterym mela dve tenkrat hodne male deti. A ty jednoho krasneho dne zamkla v byte a zmizela. Kdyz ji za delsi dobu nasli, uz byla provdana za jineho pana. Ja vim, ze ty reknes, ze ten chlap, co snim zila, musel byt hrozny, kdyz to udelala :D, ale tento hrozny chlap ty deti sam vychoval,  ona se o ne uz nikdy nezajimala a v zivote neposlala ani vyndru. Nezna ani svoje vnoucata. I kdyz o tom vim, zadne obecne platne zavery z toho nevyvozuji.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já ti nevím Vějířovko, holky jsou na straně mámy, nemají rády jeho přítelkyni. přijde mi, že vyexpedování exmanželky by nesly dost nelibě a určitě to daly najevo, přes to, že je otec v právu a je v pořádku, že to (konečně) udělal. a vztah k jeho dcerám citovou záležitostí prostě je. ale - třeba se pletu a holky by to vzaly rozumně a v pohodě.

Ale Pavlo, to je jejich problém, jestli něco budou nést nelibě - to se pak nic v životě nenaučí, když se jim bude stále uhýbat.
Nelíbí se mi, když se o nich mluví uštěpačně, jako o "dcerunkách" nebo, když se jim úmyslně přidávají roky navíc - takový člověk by si nic podobného neměl dovolit řešit, protože s ním mlátí emoce, ale pokud se situaci rozhodne řešit spravedlivě tak, jak nejlíp umí, tak to je v pořádku.

ale já souhlasím, že to je jejich problém, jen chápu, že to asi pro něj může být svým způsobem brzda.

Víš, ono je to, Pavlo vůbec problematické - a může to posoudit jen on sám.
To, jak říkala Beta, že postavil ten dům vlastníma rukama, je zavádějící.
Rodina se musela zřejmě uskrovňovat, někdo musel vařit, starat se děti o domácnost, když manžel stavěl, stavělo se ze společných peněz - a že by nikdy, manželka a děti, třeba nemíchaly maltu nebo nedělaly nějaké další práce, tomu také nevěřím.
Takže postavil dům vlastníma rukama a nějaké další ruce pomáhaly.
Pokud dcery něco vyčítaly otci od jejich dvou let, tak si to asi také nevymyslely.
Dům nechtěl rozdělit napůl, protože by dcery ztratily domov - takže se s jejich přítomností v domě počítalo a podle toho se zřejmě přizpůsobilo rozdělení - ne napůl, ale jinak.
Tohle ale může vědět jen on (a samozřejmě jeho rodina - t.j on, jako otec, matka a dcery - ta rodina stále trvá, ta se rozvodem nezruší)) - a pokud všechno tohle spravedlivě zohlední, pak se určitě dohodne. Pokud má ovšem máslo na hlavě, tak to nepůjde.
A pokud má s exmanželkou ještě nějaké techtle mechtle, tak to tuplem nepůjde.

Vějířovka napsal(a):

Víš, ono je to, Pavlo vůbec problematické - a může to posoudit jen on sám.
To, jak říkala Beta, že postavil ten dům vlastníma rukama, je zavádějící.
Rodina se musela zřejmě uskrovňovat, někdo musel vařit, starat se děti o domácnost, když manžel stavěl, stavělo se ze společných peněz - a že by nikdy, manželka a děti, třeba nemíchaly maltu nebo nedělaly nějaké další práce, tomu také nevěřím.
Takže postavil dům vlastníma rukama a nějaké další ruce pomáhaly.
Pokud dcery něco vyčítaly otci od jejich dvou let, tak si to asi také nevymyslely.
Dům nechtěl rozdělit napůl, protože by dcery ztratily domov - takže se s jejich přítomností v domě počítalo a podle toho se zřejmě přizpůsobilo rozdělení - ne napůl, ale jinak.
Tohle ale může vědět jen on (a samozřejmě jeho rodina - t.j on, jako otec, matka a dcery - ta rodina stále trvá, ta se rozvodem nezruší)) - a pokud všechno tohle spravedlivě zohlední, pak se určitě dohodne. Pokud má ovšem máslo na hlavě, tak to nepůjde.
A pokud má s exmanželkou ještě nějaké techtle mechtle, tak to tuplem nepůjde.

omyl - rodina netrvá , trvají vztah otec - děti, matka děti, ale ne rodina.
nebylo tu ani slovo o tom, že rozdělení nebylo napůl, žena BYLA vyplacena a své peníze zřejmě utratila jinak než na SVOJE bydlení.A že se sdětmi počítalo v domě? mě teda přišlo, že tam bydlela jen jedna a druhá se přistěhovala časem, takže s tou se počítat původně nemuselo.
Kde proboha jsi přečetla, že má muž se svou ex ...techtle mechtle..............taky koukám si přidáváš, co se ti hodí a nedržíš se těch faktů, co zde zazněly.

By me zajimalo, co by na totok vlakenko rekl treba Viewegh... Vzpominam na jeho blog, tam taky spousta lidicek se zapojovala do jakehosi pribehu, produkovali ruzny vyvin deje, pak ty "nejlepsi" se "slepily" dohromady, a prej snad mela byt z toho kniha... Wow! Kdyby to tak slo zinscenovat Betce... ovsem skutecny zivutek a realita plyne ponekud jinak, ne vzdy logicky, optimalne, konstruktivne atd., nekdy se delaji krucky zpatky, a tak... :styrka:

agewa: omyl - rodina netrvá , trvají vztah otec - děti, matka děti, ale ne rodina.

A taky ještě vztah matka-otec ;)
Ať se to těm novým partnerkám líbí nebo nelíbí, vztah mezi těmi dvěma původními partnery zůstane nadosmrti. Jaký, to už je otázka, ale vztah zůstává. To by jen ty nové partnerky moc rády eliminovaly vtahy mezi jejich přítelem a jeho exmanželkou, protože to jistě pro ně není vyhovující (to se dá pochopit), ale vztahy těch dvou původních partnerů se vymazat nedají. Ať jsou jakékoliv.
U Betina přítele zřejmě v tom původním páru něco není dořešeno.

vzhledem k tomu, že jsou to právě děti, kdo opakovaně zve matku do domu, tak je jasné, že by vznikl konflikt i s nimi.
a zatím to nevypadá, že by nějak uznávaly, že tam jejich matka nemá co dělat, chovat se tam jako doma a chtít tam přespávat.

To je na tom právě pro Betu to nepříjemné. Dcery nemají pocit, že by měly akceptovat jinou ženu v domě, kde by rády viděly svou matku. Musí to být pro ně hodně těžké.

Tercila napsal(a):

agewa: omyl - rodina netrvá , trvají vztah otec - děti, matka děti, ale ne rodina.

A taky ještě vztah matka-otec ;)
Ať se to těm novým partnerkám líbí nebo nelíbí, vztah mezi těmi dvěma původními partnery zůstane nadosmrti. Jaký, to už je otázka, ale vztah zůstává. To by jen ty nové partnerky moc rády eliminovaly vtahy mezi jejich přítelem a jeho exmanželkou, protože to jistě pro ně není vyhovující (to se dá pochopit), ale vztahy těch dvou původních partnerů se vymazat nedají. Ať jsou jakékoliv.
U Betina přítele zřejmě v tom původním páru něco není dořešeno.

CO je to za vztah? otec je vztah K DÍTÉTI, matka je vztah K DÍTĚTI , ale ne k sobě navzájem.
k sobě mají vztah.....bývalý partneři, ex - partneři, ale ne otec - matka.
a na tohle jsi přišla jak? Tobě nové partnerky leží hodně v žaludku, že?
Nikdo netvrdí, že chtějí partnerky vymazat nějaký vztah. On ten vztah prostě už NENÍ. a není pravda, že ten vztah je nadosmrti. to by pak muselo platit i ke všem partnerům navzájem bez ohledu , zda spolu měli děti nebo ne.

Tercila napsal(a):

agewa: omyl - rodina netrvá , trvají vztah otec - děti, matka děti, ale ne rodina.

A taky ještě vztah matka-otec ;)
Ať se to těm novým partnerkám líbí nebo nelíbí, vztah mezi těmi dvěma původními partnery zůstane nadosmrti. Jaký, to už je otázka, ale vztah zůstává. To by jen ty nové partnerky moc rády eliminovaly vtahy mezi jejich přítelem a jeho exmanželkou, protože to jistě pro ně není vyhovující (to se dá pochopit), ale vztahy těch dvou původních partnerů se vymazat nedají. Ať jsou jakékoliv.
U Betina přítele zřejmě v tom původním páru něco není dořešeno.

Tercilko, nepaušalizuj :) Já třeba vůbec nemám v úmyslu "eliminovat vztahy" mezi přítelem a jeho BM, protože naprosto souhlasím s tím, že se spolu čas od času vídají, dávají si dárky k výročím, k Vánocům a podobně. Neházej všechny "nové partnerky" do jednoho pytle, valné většině z nich skutečně nejde o to, původní rodinu naprosto vymazat z povrchu zemského :jojo:

MMCH Ty ses nikdy nesetkala s rozvedenými páry, kdy už je jeden z partnerů tomu druhému naprosto šumák, zmizel kdesi ve světě a ten první si na něj už ani nevzpomene?!? Jakýpak "vztah nadosmrti" - sešel z očí, sešel z mysli a jediné, co po něm doma zůstalo byly rozvodové papíry.

U Betina přítele je v tom původním páru dořešeno úplně vše, jenom bejvalka to nějak odmítá pochopit :lol:

tercilo-mezi mojí mámou a tátou není žádný vztah. občas se pracovně vidí,občas se potkají třeba na promoci,maturita a podobná událost...ale kde je nějaký vztah?ten je tam jen z titulu matka,otec?

Už tady bylo všechno řečeno :-))) Betin přítel by si to měl vyřešit sám. Dcery nejsou dospělé, i když věkem dávno. beta je rozumná ženská, která se do toho nebude montovat. Vždycky všechno  nějak dopadne.-)))

Zpusob jakym ty devcata chteji lepit dohromady vztah svych rodicu, coz je mimochodem taky jenom nicim nepodlozena konstrukce :), je prinejmensi podivny. I mene inteligentni dite snad chape, ze kdyz otec reaguje na pritomnost sve byvale zeny takto negativne, cpat mu ji horem-dolem neni nejlepsi cesta. Jestli ty holky matku zvou nebo ne, taky nevime, mozna ji jenom vpusti, kdyz uz zvoni u dveri. :) Nakonec je to uplne jedno, protoze on svou ex a matku svych deti :) chtit  n e m u s i, bez ohledu na prani jeji a deti.
Spekulovat o moznych techtlich-mechtlich tech dvou mi pripada ponekud nevkusne. Vlastne cela tato debata je uz nejakou chvilku spis tim, co zminila Viktorka, nez necim, co by Bete mohlo nejak pomoci.

holcina napsal(a):

Už tady bylo všechno řečeno :-))) Betin přítel by si to měl vyřešit sám. Dcery nejsou dospělé, i když věkem dávno. beta je rozumná ženská, která se do toho nebude montovat. Vždycky všechno  nějak dopadne.-)))

:storstark:
Ano, uz se tu zas a opet marne :D drahnou chvili resi, ze ne vsechny druhe, treti....devadesatedevate partnerky jsou takove, jak si Tercila mysli. :D

Navíc nejde o děti v předpubertě, které by chtěly dát rodiče dokupy za každou cenu. Ale jde o 25tileté? (ted si nejsem jista kolik děvčatům je) děti. A těm bych dávno řekla, milé dcerunky, jsem ráda, že vám jde o moje dobro, ale pokud tady bydlíte budete respektovat mého přítele...hotovo konec. Ale to byhc udělala já a každý by udělal něco jiného.
Betě držím palce, půlku věcí co se tu dočte snad nebude brát vážně....je docela děsivé co  tady dokáží někteří vykonstruovat :-))) asi holky moc čtete

Eleno, snad tady všechny víme, že není nic 100%. To jsem nikdy netvrdila a snad není třeba se toho chytat. Obzvlášť v Betině případě, kdy vidíme jasně, že? že ti partneři prostě pořád dál nějak komunikují. Takže zrovna v tomto případě moje slova platí.

Holčino, ale ono vůbec nezáleží na věku těch dětí, nýbrž na jejich vztahu k rodičům. Že Ty máš představu, že tohle můžou dělat jen předpubertální děti, to je jen Tvoje věc, v životě to chodí různě. Ostatně nemusí hrát roli jen to, že by snad chtěly dát dohromady svoje rodiče, ale spíš to, že jim není Beta z nějakého důvodu sympatická. Možná za to Beta nemůže, možná jo - jak se k nim ona doopravdy chová, to nikdo z nás neví.

Že Ty máš představu, že tohle můžou dělat jen předpubertální děti, to je jen Tvoje věc, v životě to chodí různě.
Svatá pravda, Tercilo ... častokrát se přihodí, že se takhle chová i dospělá žena, sama matka dospělého dítěte ... nemám pravdu ;) ?!?

Tercila napsal(a):

Eleno, snad tady všechny víme, že není nic 100%. To jsem nikdy netvrdila a snad není třeba se toho chytat. Obzvlášť v Betině případě, kdy vidíme jasně, že? že ti partneři prostě pořád dál nějak komunikují. Takže zrovna v tomto případě moje slova platí.

a ketrá slova máš na mysli?

mirka.. napsal(a):

tercilo-mezi mojí mámou a tátou není žádný vztah. občas se pracovně vidí,občas se potkají třeba na promoci,maturita a podobná událost...ale kde je nějaký vztah?ten je tam jen z titulu matka,otec?

vztah asi není to správný slovo, ale pojítko mezi nimi je. splodili spolu dítě - tebe.

Tercila napsal(a):

Eleno, snad tady všechny víme, že není nic 100%. To jsem nikdy netvrdila a snad není třeba se toho chytat. Obzvlášť v Betině případě, kdy vidíme jasně, že? že ti partneři prostě pořád dál nějak komunikují. Takže zrovna v tomto případě moje slova platí.

Terci :) já s otcem svého dítěte taky komunikuju ve vši slušnosti, i když mě občas sere :D
ale nikdy bych se mu netlačila domů, respektuju jeho soukromí, přítelkyni a on dělá to samé. kdyby ne, asi bych s ním rychle vyběhla ...

On je tady rozdíl mezi komunikací dobrovolnou a komunikací z donucení.
Přítel Bety El by svoji BM asi těžko cíleně vyhledával, zatímco BM se snaží o násilnou komunikaci tím, jak se mu pořád cpe do baráku jako čtvrtodenní zimnice :usch:

PPavlaa napsal(a):

mirka.. napsal(a):

tercilo-mezi mojí mámou a tátou není žádný vztah. občas se pracovně vidí,občas se potkají třeba na promoci,maturita a podobná událost...ale kde je nějaký vztah?ten je tam jen z titulu matka,otec?

vztah asi není to správný slovo, ale pojítko mezi nimi je. splodili spolu dítě - tebe.

to sice ano, ale pro vztah - jakýkoliv vztah to je málo.

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Víš, ono je to, Pavlo vůbec problematické - a může to posoudit jen on sám.
To, jak říkala Beta, že postavil ten dům vlastníma rukama, je zavádějící.
Rodina se musela zřejmě uskrovňovat, někdo musel vařit, starat se děti o domácnost, když manžel stavěl, stavělo se ze společných peněz - a že by nikdy, manželka a děti, třeba nemíchaly maltu nebo nedělaly nějaké další práce, tomu také nevěřím.
Takže postavil dům vlastníma rukama a nějaké další ruce pomáhaly.
Pokud dcery něco vyčítaly otci od jejich dvou let, tak si to asi také nevymyslely.
Dům nechtěl rozdělit napůl, protože by dcery ztratily domov - takže se s jejich přítomností v domě počítalo a podle toho se zřejmě přizpůsobilo rozdělení - ne napůl, ale jinak.
Tohle ale může vědět jen on (a samozřejmě jeho rodina - t.j on, jako otec, matka a dcery - ta rodina stále trvá, ta se rozvodem nezruší)) - a pokud všechno tohle spravedlivě zohlední, pak se určitě dohodne. Pokud má ovšem máslo na hlavě, tak to nepůjde.
A pokud má s exmanželkou ještě nějaké techtle mechtle, tak to tuplem nepůjde.

omyl - rodina netrvá , trvají vztah otec - děti, matka děti, ale ne rodina.
nebylo tu ani slovo o tom, že rozdělení nebylo napůl, žena BYLA vyplacena a své peníze zřejmě utratila jinak než na SVOJE bydlení.A že se sdětmi počítalo v domě? mě teda přišlo, že tam bydlela jen jedna a druhá se přistěhovala časem, takže s tou se počítat původně nemuselo.
Kde proboha jsi přečetla, že má muž se svou ex ...techtle mechtle..............taky koukám si přidáváš, co se ti hodí a nedržíš se těch faktů, co zde zazněly.

Já mám zase názor, že rodina je otec, matka a děti - a to stále trvá. To, co se zrušilo, je manželství, ale rodina se nezrušila. Otec a matka = rodiče - to stále trvá a je jedno, jestli spolu vycházejí nebo ne.
K tomu vyplacení manželky píše Beta:

Beta napsal(a):

Původně to mělo být tak, že BM navrhla, ať se dům prodá a peníze rozdělí, ale on se jí zeptal, kam půjdou děti. Proto je výsledek takový, jaký je.

Vypadá to, že bez bytu není:

peníze, které po rozvodu dostala, částečně utratila. Teď už prý nějaký byt má.

O tom, že bývalí manželé by mohli  spolu ještě něco mít, jsem četla tady:

Beta napsal(a):

... jednou jsem našla i v botě lístek, kde mi psala, že přítel spí se mnou i s ní zároveň, zřejmě očekávala, že udělám obrovskou scénu a opustím ho.

Takže si nic nepřidávám, vycházím jen z toho, co tu zaznělo.

Ahoj Vej, pecliva, pozorna, prakticka s pronikavym myslenim, jako vzdycky. Jsem rada, ze muzu byt s Vami, Babice... :hjarta: :pussa:
PS: Jo, POZOR! Aby to bylo pet p (=pět pé), menim na: pecliva, pozorna, prakticka s pronikavym postrehem... :godlike:

Nu, Vějířovko, k tomu poslednímu snad dodám jen jedno - copak normální ženská strká lístečky do boty své sokyni, aby jí sdělila, že její BM s ní stále spí :lol: ?!? To nebylo sdělení podle pravdy, ale promyšlená ženská intrika, která měla vést k tomu, aby tento vztah rozbila.

Takže bych sdělení z tohoto lístečku vůbec nepovažovala za pravdivé, ale spíše za zlomyslnou, účelovou lež.

Ale jo, ja to udelala. Sve prvni nevernici, co mi ukradla manzela. On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy. Sice se mnou nespal, ale ze chodi ke mne na nu zalovat, jsem ji do ksichtu chrstla, a to s velkou radosti. A kdyby se mnou spal, rekla bych ji to jako urcitou satisfakci a pro nu degradaci, taky. :dumbom:

Kiara napsal(a):

Nu, Vějířovko, k tomu poslednímu snad dodám jen jedno - copak normální ženská strká lístečky do boty své sokyni, aby jí sdělila, že její BM s ní stále spí :lol: ?!? To nebylo sdělení podle pravdy, ale promyšlená ženská intrika, která měla vést k tomu, aby tento vztah rozbila.

Takže bych sdělení z tohoto lístečku vůbec nepovažovala za pravdivé, ale spíše za zlomyslnou, účelovou lež.

Nemá smysl posuzovat morální kvality zúčastněných, ale popřemýšlet, zda je něco takového možné.
Bývalka si může vymýšlet, ale také nemusí. Beta si naopak myslí a je si zcela jistá tím, že přítel NIKDY, nikdy by něco takového neudělal, že je s ním stále. No, je to tvrzení proti tvrzení. Může to být intrika bývalky a nemusí.
A s tím nikdy, máme určitě také své zkušenosti
A s tím, že je s ním Beta stále, bych také nepočítala - to by ho musela mít uvázaného na řetízku k ruce, aby si mohla být skutečně jistá.
Takže možná, že jó, možná, že né .... jak je to v té písničce.

Njn, to je hlavním účelem podobných lží: zasít do hlavy zrnko podezření "co když na tom něco pravdy bude" a lézt okatě svému BM do domu, čímž tohle obludné podezření ještě zesilovat.

Taky dobrá intrika, jak vyřídit soupeře ... :lol:

MMCH proč jí to bývalka nesdělila do očí před svým BM a musela se uchylovat k takovým podloudným praktikám, jako je strkání lístečků do bot, když to je, Vějířovko, podle tebe "možná" pravda :D ?!? Za pravdu se přece nemá člověk stydět a má ji říct hezky pěkně na rovinu do očí, ne :D ?!?

ViktorkaM napsal(a):

Ale jo, ja to udelala. Sve prvni nevernici, co mi ukradla manzela. On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy. Sice se mnou nespal, ale ze chodi ke mne na nu zalovat, jsem ji do ksichtu chrstla, a to s velkou radosti. A kdyby se mnou spal, rekla bych ji to jako urcitou satisfakci a pro nu degradaci, taky. :dumbom:

Nu tož to se máš čím chlubit...co by jsme neudělaly pro svoje ego, že. :dumbom:  Já v tomhle teda vidím jen ubohost a ne satisfakci. Sanisfakce by pro mě byla právě to, že se ke mě chodí vyplakat.

Tercila napsal(a):

Eleno, vůbec nevíme, zda paní byla u nějakého milence dřív, než si pán dotáhl nějakou milenku domů.... ;)
Kdyby byla matka tak špatná, těžko by měla podporu obou dcer.
A osobně znám 2 chlapy, kteří se chovali tak hnusně, až jejich manželky raději odešly s igelitkou do podnájmu, takže k mužům, kterým zůstane po rozvodu původní bydlení, obzvlášť barák, bych až takovou důvěru neměla. Ženská sama od sebe nerada opouští svoji kuchyň, koupelnu, obývák, kde bydlela 20 let - jen proto, že se zamiluje. Spíš bych to odhadovala na její vystrnadění oním pánem.
Opakuji "odhadovala".
Bylo by nanejvýš zajímavé přečíst si verzi exmanželky Betina přítele.

Tak to Tercilo odhaduješ velmi špatně. Jsou ženy, co odejdou jen s igelitkou kvůli muži, do kterého se zamilují.

agewa napsal(a):

CO je to za vztah? otec je vztah K DÍTÉTI, matka je vztah K DÍTĚTI , ale ne k sobě navzájem.
k sobě mají vztah.....bývalý partneři, ex - partneři, ale ne otec - matka.
a na tohle jsi přišla jak? Tobě nové partnerky leží hodně v žaludku, že?
Nikdo netvrdí, že chtějí partnerky vymazat nějaký vztah. On ten vztah prostě už NENÍ. a není pravda, že ten vztah je nadosmrti. to by pak muselo platit i ke všem partnerům navzájem bez ohledu , zda spolu měli děti nebo ne.

:godlike:

Kiara napsal(a):

Njn, to je hlavním účelem podobných lží: zasít do hlavy zrnko podezření "co když na tom něco pravdy bude" a lézt okatě svému BM do domu, čímž tohle obludné podezření ještě zesilovat.

Taky dobrá intrika, jak vyřídit soupeře ... :lol:

MMCH proč jí to bývalka nesdělila do očí před svým BM a musela se uchylovat k takovým podloudným praktikám, jako je strkání lístečků do bot, když to je, Vějířovko, podle tebe "možná" pravda :D ?!? Za pravdu se přece nemá člověk stydět a má ji říct hezky pěkně na rovinu do očí, ne :D ?!?

Teď řeknu strašnou blbost, tak mě omluv, ale chce se mi to říct, jako tehdy Buriánovi v tom filmu.

Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít (samozřejmě za předpokladu, že s ním něco má).

agewa napsal(a):

CO je to za vztah? otec je vztah K DÍTÉTI, matka je vztah K DÍTĚTI , ale ne k sobě navzájem.
k sobě mají vztah.....bývalý partneři, ex - partneři, ale ne otec - matka.
a na tohle jsi přišla jak? Tobě nové partnerky leží hodně v žaludku, že?
Nikdo netvrdí, že chtějí partnerky vymazat nějaký vztah. On ten vztah prostě už NENÍ. a není pravda, že ten vztah je nadosmrti. to by pak muselo platit i ke všem partnerům navzájem bez ohledu , zda spolu měli děti nebo ne.

Ten vztah je nadosmrti a sice je to vztah rodiče (otec a matka). Ke všem partnerům navzájem to neplatí, pokud neměli rodinu (dítě, děti) - ty jsou pak jen bývalí partneři, rozejdou-li se, tak už partneři nejsou, ale rodiče jsou stále, až do smrti a ještě dál.

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Njn, to je hlavním účelem podobných lží: zasít do hlavy zrnko podezření "co když na tom něco pravdy bude" a lézt okatě svému BM do domu, čímž tohle obludné podezření ještě zesilovat.

Taky dobrá intrika, jak vyřídit soupeře ... :lol:

MMCH proč jí to bývalka nesdělila do očí před svým BM a musela se uchylovat k takovým podloudným praktikám, jako je strkání lístečků do bot, když to je, Vějířovko, podle tebe "možná" pravda :D ?!? Za pravdu se přece nemá člověk stydět a má ji říct hezky pěkně na rovinu do očí, ne :D ?!?

Teď řeknu strašnou blbost, tak mě omluv, ale chce se mi to říct, jako tehdy Buriánovi v tom filmu.

Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít (samozřejmě za předpokladu, že s ním něco má).

no já si zase myslím, že vzhledem k tomu, jak se chová, tak kdyby to BYLA pravda, že by to s velkou chutí před bývalým řekla a pěkně nahlas, aby to slyšely i jejich dcery.

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

CO je to za vztah? otec je vztah K DÍTÉTI, matka je vztah K DÍTĚTI , ale ne k sobě navzájem.
k sobě mají vztah.....bývalý partneři, ex - partneři, ale ne otec - matka.
a na tohle jsi přišla jak? Tobě nové partnerky leží hodně v žaludku, že?
Nikdo netvrdí, že chtějí partnerky vymazat nějaký vztah. On ten vztah prostě už NENÍ. a není pravda, že ten vztah je nadosmrti. to by pak muselo platit i ke všem partnerům navzájem bez ohledu , zda spolu měli děti nebo ne.

Ten vztah je nadosmrti a sice je to vztah rodiče (otec a matka). Ke všem partnerům navzájem to neplatí, pokud neměli rodinu (dítě, děti) - ty jsou pak jen bývalí partneři, rozejdou-li se, tak už partneři nejsou, ale rodiče jsou stále, až do smrti a ještě dál.

achich ovej.....ano jsou rodiči, ale ( zase) vzhledem ke svým dětem....ne k sobě navzájem.
a ten konec..........mě fakt teda pobavil.

Tercila napsal(a):

Eleno, snad tady všechny víme, že není nic 100%. To jsem nikdy netvrdila a snad není třeba se toho chytat. Obzvlášť v Betině případě, kdy vidíme jasně, že? že ti partneři prostě pořád dál nějak komunikují. Takže zrovna v tomto případě moje slova platí.

Nejak jsem se v tom ztratila. :D Ale ze ti partneri, je otazka kteri :D, furt nejak komunikuji, na to bych skorem dala krk, teda kdyz to rikas ty, Terci. :lol:

Vějířovka napsal(a):

...Ten vztah je nadosmrti a sice je to vztah rodiče (otec a matka). Ke všem partnerům navzájem to neplatí, pokud neměli rodinu (dítě, děti) - ty jsou pak jen bývalí partneři, rozejdou-li se, tak už partneři nejsou, ale rodiče jsou stále, až do smrti a ještě dál.

To uz jsme v nejakych ezoterickych vysinach nebo jeste nikolivek? :kapitulation:

Kuřátko napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Ale jo, ja to udelala. Sve prvni nevernici, co mi ukradla manzela. On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy. Sice se mnou nespal, ale ze chodi ke mne na nu zalovat, jsem ji do ksichtu chrstla, a to s velkou radosti. A kdyby se mnou spal, rekla bych ji to jako urcitou satisfakci a pro nu degradaci, taky. :dumbom:

Nu tož to se máš čím chlubit...co by jsme neudělaly pro svoje ego, že. :dumbom:  Já v tomhle teda vidím jen ubohost a ne satisfakci. Sanisfakce by pro mě byla právě to, že se ke mě chodí vyplakat.

Tak pozor! Nechlubim se tim... :rodna: Ze je to urcitym zpusobem "satisfakce", jsem pochopila, az kdyz me "posramane ego" se navracelo zpatky... kdyz jsem byla "uboha", jenom jsem se vztekala, a nenavidela ji..., pak prislo nejake uvolneni, kdy jsem, ac milujici ho, mu zacla prat "stesticko podle jeho predstav", no, a kdyz jsme mohli o NI mluvit bez te me nenavisti k ni, a ja citila, ze nenasel, co si predstavoval, nasedla jsem na sveho kone "bozich mlynu". Ne ve zlobe, ale v tiche "zenske jesitnosti". Milovala jsem ho totiz dale, a musela jsem nejak utisit bolest ve svem srdci... :grater: :styrka:
K tematu:  s jinym zalozenim, nez mam, bych asi listecek do boty dala stejne. Z duvodu "tepleho bonzu" a taky z duvodu SATISFAKCE :rock:

Viktorka: On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy.

No právě.
Prostě si neuměli správně vybrat ani napodruhé.
Tohle je tak časté...

Můj známý krátce před rozvodem mi říkal, že se svou exmanželkou se fakt vydržet nedá, dokonce ho i bila, ale že jí případné opravy domácích spotřebičů samozřejmě bude provádět dál a společnému kafeti v budoucnu se taky nebrání. Co na to jeho nová partnerka, to nevím :D, přestal se mi ozývat. Jestli ho jedna nebo druhá nezabily, nevím :D.

Tercila napsal(a):

Viktorka: On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy....No právě.
Prostě si neuměli správně vybrat ani napodruhé.
Tohle je tak časté...

Je, ahoj Terci. Tebe taky musim pozdravit s moji uz asik "osoupanou" poznamkou, ze jsem rada, ze jsem zpatky...
Nejenom ONI. My (Venuse), zrejme take ne... Toz jdem do toho podruhe, ptreti, pocvrte..., kukni na muj avatarek...

Viktorko, samozřejmě - chybují obě pohlaví :D.
Avatárek - krása, krása. A samozřejmě Tě vítám a vnímám, neboj, čtu Tě :).

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Njn, to je hlavním účelem podobných lží: zasít do hlavy zrnko podezření "co když na tom něco pravdy bude" a lézt okatě svému BM do domu, čímž tohle obludné podezření ještě zesilovat.

Taky dobrá intrika, jak vyřídit soupeře ... :lol:

MMCH proč jí to bývalka nesdělila do očí před svým BM a musela se uchylovat k takovým podloudným praktikám, jako je strkání lístečků do bot, když to je, Vějířovko, podle tebe "možná" pravda :D ?!? Za pravdu se přece nemá člověk stydět a má ji říct hezky pěkně na rovinu do očí, ne :D ?!?

Teď řeknu strašnou blbost, tak mě omluv, ale chce se mi to říct, jako tehdy Buriánovi v tom filmu.

Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít (samozřejmě za předpokladu, že s ním něco má).

Np a proč by teda vůbec psala - podle Tvé logiky - lístečky jeho přítelkyni, vždyť musela počítat s tím, že mu je přítelkyně dá přečíst a vyšlo by to úplně nastejno ...
Ne, Vějířovko, nepodařilo se Ti přesvědčit mě, že nějaké techtle-mechtle skutečně existují, naopak si myslím, že se jedná o účelový výmysl a bohapustou intriku :jojo:

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Njn, to je hlavním účelem podobných lží: zasít do hlavy zrnko podezření "co když na tom něco pravdy bude" a lézt okatě svému BM do domu, čímž tohle obludné podezření ještě zesilovat.

Taky dobrá intrika, jak vyřídit soupeře ... :lol:

MMCH proč jí to bývalka nesdělila do očí před svým BM a musela se uchylovat k takovým podloudným praktikám, jako je strkání lístečků do bot, když to je, Vějířovko, podle tebe "možná" pravda :D ?!? Za pravdu se přece nemá člověk stydět a má ji říct hezky pěkně na rovinu do očí, ne :D ?!?

Teď řeknu strašnou blbost, tak mě omluv, ale chce se mi to říct, jako tehdy Buriánovi v tom filmu.

Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít (samozřejmě za předpokladu, že s ním něco má).

Np a proč by teda vůbec psala - podle Tvé logiky - lístečky jeho přítelkyni, vždyť musela počítat s tím, že mu je přítelkyně dá přečíst a vyšlo by to úplně nastejno ...
Ne, Vějířovko, nepodařilo se Ti přesvědčit mě, že nějaké techtle-mechtle skutečně existují, naopak si myslím, že se jedná o účelový výmysl a bohapustou intriku :jojo:

Ale já tě vůbec nechci o něčem přesvědčit. Já osobně bych nedala krk ani za jednu z těch variant - ty snad ano?

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Njn, to je hlavním účelem podobných lží: zasít do hlavy zrnko podezření "co když na tom něco pravdy bude" a lézt okatě svému BM do domu, čímž tohle obludné podezření ještě zesilovat.

Taky dobrá intrika, jak vyřídit soupeře ... :lol:

MMCH proč jí to bývalka nesdělila do očí před svým BM a musela se uchylovat k takovým podloudným praktikám, jako je strkání lístečků do bot, když to je, Vějířovko, podle tebe "možná" pravda :D ?!? Za pravdu se přece nemá člověk stydět a má ji říct hezky pěkně na rovinu do očí, ne :D ?!?

Teď řeknu strašnou blbost, tak mě omluv, ale chce se mi to říct, jako tehdy Buriánovi v tom filmu.

Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít (samozřejmě za předpokladu, že s ním něco má).

no já si zase myslím, že vzhledem k tomu, jak se chová, tak kdyby to BYLA pravda, že by to s velkou chutí před bývalým řekla a pěkně nahlas, aby to slyšely i jejich dcery.

Ovšem tím okamžikem by měla utrum.

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

CO je to za vztah? otec je vztah K DÍTÉTI, matka je vztah K DÍTĚTI , ale ne k sobě navzájem.
k sobě mají vztah.....bývalý partneři, ex - partneři, ale ne otec - matka.
a na tohle jsi přišla jak? Tobě nové partnerky leží hodně v žaludku, že?
Nikdo netvrdí, že chtějí partnerky vymazat nějaký vztah. On ten vztah prostě už NENÍ. a není pravda, že ten vztah je nadosmrti. to by pak muselo platit i ke všem partnerům navzájem bez ohledu , zda spolu měli děti nebo ne.

Ten vztah je nadosmrti a sice je to vztah rodiče (otec a matka). Ke všem partnerům navzájem to neplatí, pokud neměli rodinu (dítě, děti) - ty jsou pak jen bývalí partneři, rozejdou-li se, tak už partneři nejsou, ale rodiče jsou stále, až do smrti a ještě dál.

achich ovej.....ano jsou rodiči, ale ( zase) vzhledem ke svým dětem....ne k sobě navzájem.
a ten konec..........mě fakt teda pobavil.

No, co by tomu řekli rodopisci, kdybys jim zrušila rodiny, jakmile by někdo umřel. Rodina trvá pořád-prostě k sobě členové rodiny patří, ať chceš nebo ne.
Jsou rodiči dohromady, patří k sobě - prostě otec patří k matce a matka k otci. K dětem je jeden otec a druhý zase matka. Nepatří k sobě jako manželé - to bylo zrušeno rozvodem, ale jako rodiče k sobě patří.

:D Holky, ty úvahy nad lístkem jsou kouzelné. :D
Tak já bych se k lístku tedy neodhodlala, zřejmě proto, že by mě to ani nenapadlo :D, ale teď Kiaro, asi nemáš tak zcela s těmi svými předpoklady o sdělení pravdy pravdu :D.
Když připustíme, že se spolu nadále exmanželé v posteli potkávají, je nabíledni, že to chce exmanželka novému přírůstku v domě říct :D, ovšem málokdy člověk sděluje rád takovouto pravdu do očí - nová partnerka by tomu stejně neuvěřila ani v situaci "face to face". Navíc by si ex mohla být vědoma, že zrovna tahle informace mezi 6 očima by manžela mohla vytočit. Málokdo chce být konfrontován, tím méně muž v této situaci (pochop, vždyť on tu novou potřebuje, je neokoukaná, navíc naděje, že bude lepší než exmanželka, umírá poslední) :D.
Klidně zevšeobecním, ale myslím si, že mužům dvojí sex nevadí, když je k němu příležitost. 
Zajímal by mě názor Bety, kdyby vyšlo najevo, že spolu skutečně exmanželé v pelíšku dovádějí, jak by na to nahlížela. Když prohlásila, že takového ona neopustí.
Připomněl se mi oblíbený výrok našeho šéfa: optimismus je jen nedostatek informací (on je životní skeptik) :D.

No, co by tomu řekli rodopisci, kdybys jim zrušila rodiny, jakmile by někdo umřel. Rodina trvá pořád-prostě k sobě členové rodiny patří, ať chceš nebo ne.
Ale no tak... máš z toho poněkud míchaný kompot. Pro rodopisce není až tak důležitá rodina, jako rodová/é linie - při mortalitě v minulých stoletích by se museli z rodin starých, nových a novějších zbláznit.
Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít
No teda - když si představím, jak Beta šlechtí cizí zahrádku, zatímco bejvalka v sexy teplácích uhání rozvedeného chotě o techtle mechtle... tak k těm šíleným konstrukcím, co tu už padly, přidám ještě jednu - pročpak on asi uvažoval o volání policie???

No, řekla bych asi toto: "Dámy, všechny máte úžasnou představivost a fantazii." :lol:
Já už nebudu nic komentovat, protože jedině já a zúčastnění víme, jak se věci mají a co je pravda a co ne... Ale piště dál, je to jako román, dobře se to čte.

helena napsal(a):

No, co by tomu řekli rodopisci, kdybys jim zrušila rodiny, jakmile by někdo umřel. Rodina trvá pořád-prostě k sobě členové rodiny patří, ať chceš nebo ne.
Ale no tak... máš z toho poněkud míchaný kompot. Pro rodopisce není až tak důležitá rodina, jako rodová/é linie - při mortalitě v minulých stoletích by se museli z rodin starých, nových a novějších zbláznit. Já si myslím, že jí to nesdělila před manželem proto, že s ním chce mít stále techtle mechtle, a tímto otevřeným sdělením by ho shodila a on by s ní pak už nechtěl nic mít
No teda - když si představím, jak Beta šlechtí cizí zahrádku, zatímco bejvalka v sexy teplácích uhání rozvedeného chotě o techtle mechtle... tak k těm šíleným konstrukcím, co tu už padly, přidám ještě jednu - pročpak on asi uvažoval o volání policie???

Ahoj Heleno, s tebou si po ránu ráda pokecám.
Tak k tomu prvnímu: rodopisce zajímá i rodina i rodinná linie. Rodina by se mohla zrušit snad jen anulováním proběhnuvších porodů. Samozřejmě, určitý jedinec může patřit, třeba jako otec, do více rodin - dokonce to tak bylo i dříve, ale na tom nic nemění to, že se rodina rozvodem neruší, ruší se jen manželství. Rodina (otec, matka a děti) může být i tehdy, když otec a matka nejsou manželé, že ano.
Rodopisci se z různě propletených rodin nezblázní, neboj se.
K tomu druhému - ty si opravdu nedovedeš představit, že bývalí manželé spolu, po rozvodu, ještě spí? To máš tedy malé životní zkušenosti a dokonce i malou představivost.
To, že uvažoval o volání policie na tom nic nemění. To může probíhat podle scénáře: "porvou se, a za chvíli se líbají na strupy".

helena napsal(a):

...No teda - když si představím, jak Beta šlechtí cizí zahrádku, zatímco bejvalka v sexy teplácích uhání rozvedeného chotě o techtle mechtle... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png tak k těm šíleným konstrukcím, co tu už padly, přidám ještě jednu - pročpak on asi uvažoval o volání policie??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Pac v tu chvilu, kdy "se tam cosi mlelo, ci semlelo", toho mel plny kecky a chtel mit klid (jako spravnej chlap!) Kurnik, nemely bychom k tomu romanku fakt prizvat Viewegha? Treba by nam vymyslel nejakou KONECNOU variantu... uz se zacinam nudit... :grater: Chudak Bety! :pussa:

Ha, nez jsem to dopsala, tak uz aj Betka poznala, ze ma prevdepodobne v ruce melounek za scenar cesko-slovensko akcni hororove novely s neuveritelne stastnym koncem, kdy na tajemnem hrade budou zit vsichni spolecne ve sporadane rozvetvene rodince az na veky vekuv amen... :kapitulation:

Beto presne tak. Uz me nenapada nic, co bych k tomu napsala, ale ctu to tady dal, protoze je to legrace :)

Vějířovka napsal(a):

... Samozřejmě, určitý jedinec může patřit, třeba jako otec, do více rodin - dokonce to tak bylo i dříve

No jo. Kdyz pujdeme hoooodne daleko, tak jsme vpodstate vsichni jedna rodina, a nas spolecny prapratatinek Adamek si kdesi slastne mne ruce, jak se mu to povedlo hezky zasmodrchat... :reta: 

To může probíhat podle scénáře: "porvou se, a za chvíli se líbají na strupy".

Tak toto je perla :godlike:

Viktorko, zcela vážně o tom uvažuju... :lol:
Ad vzpomněla jsem si na film "Líbáš jako bůh", tam taky nakonec žili všichni společně šťastně až do smrti...

ty si opravdu nedovedeš představit, že bývalí manželé spolu, po rozvodu, ještě spí? To máš tedy malé životní zkušenosti a dokonce i malou představivost.
Ale jasně, že dovedu... dokonce jich pár takovejch znám. A tobě se zdá moje představivost nedostačující - poté, co jsem uvedla svou vizi porozovodových techtlí???

tak jsme vpodstate vsichni jedna rodina...
... padouch nebo hrdina

Mne se zas silene libily "horni a dolni mama" a vubec cela Doubravka aj s jejim kovbojem. Mmch., mam to taky tak, sedm let jsem vychovavala dve deti, ktere jsem neporodila, a bohuzel jsem je pak musela prenechat tatinkovi, ale dodnes se navstevujeme (v poho), a rikaji mi "brnenska mama" a oslovuji me mami stejne jako tu biologickou... (ac jsou jiz dospeli... :pussa: )

o

To mas pravdu. Psala jsem Ti hned zkraje, ze to mas moc tezky... ale drzim Ti palec. Ty to zvladnes. Jenomjedna rada od stare zeny: Netlac na pilu, a kdyz citis odpor, vzdycky se stahni. Ale po hlave si skakat nenech. Nekdy veci "jaksi kvasi", a az se vybublaji, najednou se stanou stravitelnymi, ver mi. :pussa:

Beta El napsal(a):

Viktorko, to bych taky brala. Obávám se ovšem, že mi nebude přáno... Myslím, že kdyby dcerky byly malé, našly bychom k sobě daleko lépe cestu...

Beto, zkus se od toho baráku odstřihnout a nech je, ať se sami dusí ve vlastní šťávě a neboj se, promluv si na rovinu s přítelem, buď asertivní. Držím ti palce.
Nejsem proti tobě, to jsou všechno jenom takové filosofické kecy - neber to osobně.

Beto, zkus se od toho baráku odstřihnout
Jak jsem to tu čtla, nepřišlo mi, že by Betě nějak zvlášť šlo o barák... spíš o to, že když chce být s přítelem u něj doma, aby tam SPOLU mohli být v klidu... podobně, jako to funguje, když jsou SPOLU u ní.
Já ho celkem chápu, že pokud má k domu určitý vztah i povinnosti a poblíž rodiče, kteří potřebují jeho pomoc, nemůže být delší dobu pryč - a sám, tedy bez Bety, tam taky být nechce.

helena napsal(a):

Beto, zkus se od toho baráku odstřihnout
Jak jsem to tu čtla, nepřišlo mi, že by Betě nějak zvlášť šlo o barák... spíš o to, že když chce být s přítelem u něj doma, aby tam SPOLU mohli být v klidu... podobně, jako to funguje, když jsou SPOLU u ní.
Já ho celkem chápu, že pokud má k domu určitý vztah i povinnosti a poblíž rodiče, kteří potřebují jeho pomoc, nemůže být delší dobu pryč - a sám, tedy bez Bety, tam taky být nechce.

Já si myslím totéž, že Betě o barák nejde, ale bohužel je tam sopečné území, proto bych zvolila jiný způsob setkávání se, než práve trvat tvrdohlavě na tom, že se musíme setkávat právě tam. Samozřejmě, po právní stránce je to v pořádku, je to výlučně přítelův barák, ale kdyby to zhodnotila trochu citlivě a možná i chytře, tak by se tomu území vyhnula, pokud nechce zbytek života ztrávit přetahováním se o pravomoce v baráku.

trvat tvrdohlavě na tom, že se musíme setkávat právě tam
Tak znova a pomalu - na tom setkávání se "tvrdohlavě trvá" její přítel. Když se na to podíváš prakticky - z výše uvedených důvodů se "tam" občas setkávat musejí a troufnu si odhadnout, že kdyby inkrominovaný dům z možných míst setkávání vypustili, pravděpodobně by se frekvence jejich kontaktů výrazně snížila... což si zřejmě nepřeje ani jeden z nich.

helena napsal(a):

...tak jsme vpodstate vsichni jedna rodina...
... padouch nebo hrdina http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

:pussa:
Napadla me takova jedna hodne vousata pravda: Pes, coby pritel cloveka - vita nas vsecky stejne, kdyz nas miluje, at jsme uspesnym pravnikem, nebo zoufalym bezdomovcem: Kdyz nas vidi prichazet, vrti vocasem a chce nam davat "pusinky"... :reta:

helena napsal(a):

trvat tvrdohlavě na tom, že se musíme setkávat právě tam
Tak znova a pomalu - na tom setkávání se "tvrdohlavě trvá" její přítel. Když se na to podíváš prakticky - z výše uvedených důvodů se "tam" občas setkávat musejí a troufnu si odhadnout, že kdyby inkrominovaný dům z možných míst setkávání vypustili, pravděpodobně by se frekvence jejich kontaktů výrazně snížila... což si zřejmě nepřeje ani jeden z nich.

Heleno, prosím tě, také velmi, velmi pomalu znova:
přítel na tom trvá, ale už tady z x úst zaznělo, že má Beta s přítelem asertivně promluvit, ale ona se bojí.
Kdyby se tam setkávali občas, tak by zřejmě ke konfliktům nedocházelo, protože se dcery vyjádřili "vždyť jste říkali, že sem budete jezdit jen ve čtvrtek".
Pokud by se frekvence jejich styků omezila jen proto, že by na sopečnou kontroversní půdu nechodili, tak je to velmi chabá vazba.
Doufám, že nechceš tvrdit, že častým pobytem v baráku, za těchto podmínek, se frekvence jejich kontaktů zkvalitní a zvýší (budou častěji sedávat v ložnici a poslouchat, jak bývalka tříská nádobím?

o

Beta El: No, řekla bych asi toto: "Dámy, všechny máte úžasnou představivost a fantazii." :lol:

Možná bys ji potřebovala Ty, aby sis lépe dokázala představit, jak těm jeho dcerám je.

Mmch., mohla bych se zdejších diskutujících zeptat, kdo z nich má konkrétní zkušenost s tím, že si musel v mládí zvykat na nový přírůstek do rodiny, o který nestál? (nemám na mysli psa ;), ale macechu nebo otčíma) :)

Kuřátko napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Ale jo, ja to udelala. Sve prvni nevernici, co mi ukradla manzela. On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy. Sice se mnou nespal, ale ze chodi ke mne na nu zalovat, jsem ji do ksichtu chrstla, a to s velkou radosti. A kdyby se mnou spal, rekla bych ji to jako urcitou satisfakci a pro nu degradaci, taky. :dumbom:

Nu tož to se máš čím chlubit...co by jsme neudělaly pro svoje ego, že. :dumbom:  Já v tomhle teda vidím jen ubohost a ne satisfakci. Sanisfakce by pro mě byla právě to, že se ke mě chodí vyplakat.

Souhlasím s Kuřátkem až na jedno - plakání na rameni pro mě není satisfakce, ale obtěžování... Jednou s tím BM začal do telefonu a už jsem viděla, jak mi slzí doma nad kafem - tak jsem to hned utla, že je to jejich věc, ne moje.

Tercilo, mám tě ráda... :)

o

Beta El napsal(a):

Vějířovko, z čeho soudíš, že se bojím partnerovi cokoli říct? Jak už jsem tady několikrát napsala, nepůjdu proti partnerovým dětem, protože jsou to jeho děti a já to respektuji. Můj partner mé názory zná, mnohokrát už jsme situaci probírali. Se svými dětmi se musí domluvit on. Což se také pokouší činit, nesedí a nekouká, co bude, jak se tady taky někteří snažili naznačit... Ovšem proč by měl partner "ustupovat" a odklidit se ze SVÉHO domu? Nejsem tam s ním pořád, víc času trávím nebo trávíme u mne, ale nejde to pořád.
A pokud se dohod týká, k dialogu musí být dva... Pokud není na druhé straně vůle, k žádnému dialogu dojít nemůže... Mne naučili vyslechnout druhou stranu a diskutovat s ní... Taky umím přemýšlet nad vyřčeným
a vyvozovat závěry a najít kompromis, když je třeba...
Když někdo nechce ustupovat ze svých pozic a melduje si pořád svoje, i přes to, že nemá možná pravdu, dost těžko se s ním právě vede ten dialog.

To, že se bojíš partnerovi říct, proč do toho nepřátelského teritoria nechceš jít, usuzuji např. z tohoto rozhovoru mezi Kuty a tebou:

Kuty
Já bych mu klidně řekla,že nee,že k němu z takových a takových důvodů prostě nepůjdu a navrhla jinou variantu.Když s tím nebude souhlasit,tak se nakonec on rozejde s tebou asi,ne ty s ním,takže to už nemusíš řešit,ne?
Beta
Kuty, je tu jeden malý háček... Mám ho ráda...
Kuty
Ta tvoje věta mi připomíná nekonečné vlákno od Setupky Oslava pro jeho děti, na Psychologickém. Měj si ho klidně ráda,nic proti lásce,je krásná,ale to neznamená, že mu nemůžeš říct to,co jsem ti psala.Nebo taky neříkej a nedělej nic,měj ho ráda a tralala:

Právě jsi nechtě napsala, že přítel také nechce ustupovat ze svých pozic.
Chování té druhé strany nemůžete změnit, můžete změnit svůj přístup k věci a pak by se teprve mohly ledy hnout.
Znáš jak bojují třeba v judu - nebo vůbec v asijských bojových sportech?
Netlačí silou proti protivníkovi, ale naopak ustoupí ve směru jeho síly a přidají k tomu tu svou.

Tercila napsal(a):

Beta El: No, řekla bych asi toto: "Dámy, všechny máte úžasnou představivost a fantazii." :lol:

Možná bys ji potřebovala Ty, aby sis lépe dokázala představit, jak těm jeho dcerám je.

Mmch., mohla bych se zdejších diskutujících zeptat, kdo z nich má konkrétní zkušenost s tím, že si musel v mládí zvykat na nový přírůstek do rodiny, o který nestál? (nemám na mysli psa ;), ale macechu nebo otčíma) :)

Tercilo, zeptat se můžeš, ale obávám se, že to s tímto tématem tak docela nesouvisí ;) protože v tomto konkrétním případě se jedná o konstelaci dospělé děti x otcova přítelkyně. To je trošku něco jiného, než když jsou před podobnou situaci postaveny nezletilé děti :jojo:

MMCH já jsem podobnou situaci nikdy neprožila, matka mi po rozvodu a následném úmrtí mého otce domů nikoho nepřivedla a já jsem svým dětem také domů nikoho nepřivedla, jelikož s přítelem se scházíme převážně v jeho pražském bytě. Takže nemůžu sloužit :)

Beta El: Nejsem tam s ním pořád, víc času trávím nebo trávíme u mne, ale nejde to pořád.

A jak jste přemýšleli do budoucna, jestliže chcete být spolu jakožto partneři? Když u Tebe nelze trávit veškerý partnerský čas, tak kde? U něj v jeho domě?

Beta El: A pokud se dohod týká, k dialogu musí být dva... Pokud není na druhé straně vůle, k žádnému dialogu dojít nemůže...

To je přece samozřejmé, že pokud není na druhé straně vůle, tak... Jenže Ty se asi musíš naučit respektovat právě to, že není vůle. Ne si myslet, že všecko zlomíš tak, jak Ty budeš chtít. To, že není vůle (předpokládám, že máš na mysli dcerky) má totiž nějaký důvod.
U Tebe vlastně taky není (z jejich hlediska) vůle vyklidit pole. Ony mohou říct nemlich to samé, co hlásáš Ty - že na Tvé straně není vůle. Ony by taky mohly říct "my tu babu tady nechceme" a - co uděláš Ty? Ustoupíš? To, co Ty vidíš jako kompromis, ony jako kompromis prostě neberou, protože jim nevyhovuje.

Beta El: Mne naučili vyslechnout druhou stranu a diskutovat s ní...

To je moc hezké, ale nějak z toho vyplývá, že si od té diskuze něco slibuješ. Zatímco ty holky Tě prostě nemají rády a diskutovat zrovna s Tebou nechtějí.  Když Ty jsi je vyslechla, tak co s tím chceš dělat? Ptám se bez ironie.
Beto, popravdě - taky si myslím, že by holky měly tátovi dopřát radost ze života, ale věř, že je to pro ně opravdu těžké, zvykat si na paní, která jim není sympatická.

Moji rodiče si dovedli nové partnery, když jsem už byla vdaná a měla dítě, bydlela jsem desítky km od nich, brala jsem to co nejvíc rozumně a chtěla jsem, aby jim bylo fajn, i když mně z toho jejich výběru moc dobře nebylo (a taky se za léta potvrdilo, že fakt sáhli vedle). Ale jeden z mladších sourozenců zrovna nedávno vmetl mámě do očí, že jim příchodem nového partnera zničila domov.
Víš, svým způsobem se Ty teď podílíš s jejich tatínkem na něčem podobném. Je to hrozně citlivá záležitost a - ono to chce "našlapovat opatrně". A taky počítat s tím, že vždycky všecko nevyjde podle Tvých představ. Nemůžu říct, že bych Ti nedržela palce, i když mám pocit, že jak je od začátku našlápnuto špatně a s nesympatiemi, dobré to moc nebude.... Neboj, ono se to nějak utřepe.

Kiara: To je trošku něco jiného, než když jsou před podobnou situaci postaveny nezletilé děti


Kiaro, vůbec nemáš pravdu.
Neprožilas, hmmm, díky za odpověď.

Tercila napsal(a):

Beta El: No, řekla bych asi toto: "Dámy, všechny máte úžasnou představivost a fantazii." :lol:

Možná bys ji potřebovala Ty, aby sis lépe dokázala představit, jak těm jeho dcerám je.

Mmch., mohla bych se zdejších diskutujících zeptat, kdo z nich má konkrétní zkušenost s tím, že si musel v mládí zvykat na nový přírůstek do rodiny, o který nestál? (nemám na mysli psa ;), ale macechu nebo otčíma) :)

Tercilo, jsi mě donutila se hluboce zamyslet, to ti nezapomenu... :lol:
Holkám to třeba není příjemný, že má otec partnerku, to se dá i pochopit... ale v tomhle případě.... Matka je opustila všechny tři...  a to si kočky nejspíš s sebou nesou jako trauma. Takže třicet netřicet... Možná je chybka ne teď ve stanovení pravidel - už někde dávno v bodě - maminka se stěhuje... :/
Mě by, jako někomu, kdo nemá trauma z rozchodu rodičů ani svého, bylo spíš stydno za mamku, kdyby se takhle chovala. Jenže právě se neumím vžít dost dobře do jejich kůže.
Já znám jednu holčinu, co k mamce domů na vánoce pozvala tatínka - protože by byl na štědrý den sám. Nikomu nic neřekla a ve čtyři hodiny zvoní otec po dvaceti letech na byt své ženy aby s rodinou pobyl na štědrý den. Nutno podotknout, že vztahy teda neměli zrovna dobrý, na děti kašlal, oni si sami po letech (spíš ta dcera) k němu našli cestu... a teď tam sedí a cpe se řízkem... Holka vůbec nechápala, že jí to matka pak vyčetla, protože vyrazit ho hned jí bylo blbý. Pohádala se i s bráchou, kterej jí řekl, že fakt přestřelila...
Pak ještě bývalá kolegyně, která v době, kdy se sama rozváděla zjistila, že rodiče se rozvádějí taky. Nemohla to překousnout. Táta si našel přítelkyni a tu těžce nemohla vydýchat. Mámě by partnera přála, ale otec, když chtěl přijet za vnoučaty, tak musel sám. Až po letech na víceméně po masáži svého nového partnera - jak to máme my chlapi - vzala tátu a jeho novou ženu na milost...
Ani jednu z těhle dvou holek jsem nechápala. Jenže jsem nenosila jejich boty, to je fakt. :/
Nicméně si stále myslím, že je to věc Betyna přítele, aby si udělal doma pořádek a že Beta není zlatokopka. Kdyby byla, tak už holky vegetěj někde na ubytovně s teplákovkou. ;)

Beta El: Jo, ještě P.S.,  Terci, škoda, že už tě tak nezajímá, jak těm dcerkám bylo, když maminka zahýbala jejich tatínkovi s jiným chlapem a ten tatínek se snažil tu rodinu zachránit.

To znáš z doslechu od tatínka nebo od dcer?
A co důvod jejího zahýbání, odehrálo-li se vůbec nějaké? Beto, moje máma taky měla známosti a nevzpomínám si, že by mi to nějak ublížilo. Jestliže těm dcerám dle Tvých slov "tak bylo" - jaktože ji dnes nezavrhují a Tobě, takové čestné a férové ženské, neskáčou kolem krku?

Javi, :D promiň za to přemýšlení :D.
Taky si myslím, že nějaká dávná chybka je v té rodině nějak nezpracovaná...
Ale když Beta pořád zdůrazňuje, jak ta matka byla špatná (Beta jinak nemůže, to je jasné), proč ji tedy dnes dcery tak obhajují? Kdyby svým dcerám tak ublížila - pochybuji, že by tak vehementně byly při mámě.

Javi, a ještě bacha - my nevíme, zda ta máma je opravdu sama od sebe opustila, nebo se táta choval tak, že ji vystrnadil. Já si o chlapovi, který dokáže na svou exmanželku zavolat policajty, přestože vidí, že dcery ji mají rády, myslím své a není to vůbec lichotivé.

Vějířovko, máš pravdu. Někdy člověk něco rychle napíše (řekne :)) a nedomýšlí dosah slov... Resp. ta slova, která cituješ, se vztahují spíš k tomu, že lidem, které mám ráda, nedávám ultimata. Nikdy ho nepostavím před rozhodnutí buď já, nebo děti. Protože nemám důvod. Jsou to jeho děti.
Ale vážně se nebojím. Bavíme se o všem. Ve svém manželství jsem se bála cokoli říct a tak to taky dopadlo. Takže podruhé už tuhle chybu neudělám. Jen abych to tedy upřesnila. Já jsem mu svůj postoj vysvětlila a on ho uznal. Oba jsme takoví, že se chceme raději domluvit, než abychom vyvolávali konflikt.

Ja po rozvodu rodicu "dostala" otcima. A co z toho jakp plyne??

kdo z nich má konkrétní zkušenost s tím, že si musel v mládí zvykat na nový přírůstek do rodiny, o který nestál?
Já.
A ne na jeden... jeden novej "tatínek", několik novejch "tet", pár polo- či nevlastních sourozenců různého věku a pohlaví... No a vidíš - obojí byly takzvaně spořádaný rodiny - žádnej chlast, promiskuita, nízký IQ či vzdělání - naopak, uznávaní odborníci ve svých oborech.

Tercilo, je to pořád jejich matka. Ony nejsou jakoby při ní, ony chtějí, aby byla rodina zase pohromadě, aby měly tatínka a maminku zase pod jednou střechou a zase bylo všechno jako dřív. Ony jí její provinění zřejmě dávno "odpustily", když vidí, že maminka se s milencem rozešla, posypala si hlavu popelem a chtěla by se vrátit do baráku k tatínkovi. Jenomže to nejde, protože necitelný otec si už mezitím našel přítelkyni a maminku tím pádem už nechce vzít nazpátek, v tom je celý meritus věci :jojo:

Kiaro, možná to tak je, s tím se dá souhlasit. A to právě dává odpověď na tu otázku, proč Betu děvčata nechtějí.
Ono příčin může být samozřejmě víc, že jo.
Ale teď - co s tím chce Beta udělat? :| Prakticky se to dá vyřešit skoro jakkoliv. Ale ta psychika mezi nimi je nahouby. A to je škoda do budoucna. Skoro mám pocit, jakoby ještě v té původní rodině nenazrál čas pro to, aby si táta dovedl jinou ženskou. Jestli on tak trošku není typ "buldozer" - dokázal vypakovat exmanželku z baráku, dokázal na ni zavolat policajty, dokáže si vodit domů známost, i když ví, že to vyvolává nevoli u jeho děcek... Diplomacie není chlapům vlastní, to je známo :D, ale - mělo by to jít odcamcaď -pocamcaď - jinak ty důsledky jsou pro všechny strany nepříjemné.
Jak dlouho už jsou vlastně rozvedení?

helena: No a vidíš - obojí byly takzvaně spořádaný rodiny - žádnej chlast, promiskuita, nízký IQ či vzdělání - naopak, uznávaní odborníci ve svých oborech

:D Heli, díky. O to přece vůbec nejde (o chlast, IQ, promiskuita) - jde mi o pocity, jaké zažívá "dítě" v těchto situacích.

my nevíme, zda ta máma je pustila, nebo se táta choval tak, že ji vystrnadil
Hned na začátku Beta píše -"podle všeho, co jsem doposud slyšela, ona sice byla inciátorkou rozvodu (chtěla začít znovu žít a manželství ji dusilo), ), ale v okamžiku, kdy byli rozvedeni, zjistila, že přišla o dobré bydlo... on se nepřiplazí po kolenou, aby ji požádal o návrat" - a nemyslím, že jí to vyprávěl přítel, aby "to nebylo na něm". Při kontaktu s dospělými dětmi by pravděpodobně pravda dost brzo vyplavala  - a o ničem podobném tu zatím nebyla zmínka.
Taky myšlenka o plazení se po kolenou mi s vystrnaděním nejde moc dohromady - když už se mi někoho povede dostat z baráku (což nebývá jednoduchá záležitost), příliš se mi nebude chtít drát si kolínka a žadonit o návrat - nakonec je to BM, kdo se snaží nasáčkovat zpátky všemi ne/možnými způsoby.

Tercila napsal(a):

Javi, :D promiň za to přemýšlení :D.
Taky si myslím, že nějaká dávná chybka je v té rodině nějak nezpracovaná...
Ale když Beta pořád zdůrazňuje, jak ta matka byla špatná (Beta jinak nemůže, to je jasné), proč ji tedy dnes dcery tak obhajují? Kdyby svým dcerám tak ublížila - pochybuji, že by tak vehementně byly při mámě.

:D tak dobrý, aspoň nezakrním...
Ale - jsou i špatné matky. Jednu znám - ale přísahám, že pro děti je to nej mamka. A za deset let, když jim někdo řekne, že se na ně vybodla a nechala je u babičky, protože... a hodí x argumentů, otočí se to proti němu - protože na maminku se nesahá. :/  Nejde ani tak o to, co udělala. Jde o to, že je to máma. I děti rodiči týrané své rodiče milují a mnohdy se jich zastávají - maminka nechtěla...
A ještě k úvaze, proč se dítě zastává ženy, co mu byla špatnou matkou nebo muže, co selhal jako otec. Možná zoufalá snaha vylepšit v mých očích těch 50% genů, co nosím... Přeci nemůže být špatný/á, když já jsem dobrá. Nebo - abych já byla dobrá, nemůžu být z půlky potvora/hajzlík... ;)

Ale Helo, prosím Tě - Beta za 1. jen slyšela, za 2. jí zrovna taková informace vyhovuje, za 3. neopomněla napsat, že její nový partner slušně vydělává.... ;)
Fakta jsou důležitější, než co nové známosti chlap nakecá.
Jaktože ty holky tak preferují mámu, když byla tak špatná? A i kdyby byla, je nutno vycházet z toho, co je dnes - že ty holky mámu berou. Tomuto faktu se celá ta situace (bohužel) musí přizpůsobit. Tento fakt celou tu záležitost prostě ovlivňuje, ať se to Betě i příteli líbí nebo ne.
To jen konstatuji, to není žádné zastávání se někoho.

Javi, určitě tam bude v pocitech holek pořádný propletenec, to jo.

Beta El napsal(a):

Vějířovko, máš pravdu. Někdy člověk něco rychle napíše (řekne :)) a nedomýšlí dosah slov... Resp. ta slova, která cituješ, se vztahují spíš k tomu, že lidem, které mám ráda, nedávám ultimata. Nikdy ho nepostavím před rozhodnutí buď já, nebo děti. Protože nemám důvod. Jsou to jeho děti.
Ale vážně se nebojím. Bavíme se o všem. Ve svém manželství jsem se bála cokoli říct a tak to taky dopadlo. Takže podruhé už tuhle chybu neudělám. Jen abych to tedy upřesnila. Já jsem mu svůj postoj vysvětlila a on ho uznal. Oba jsme takoví, že se chceme raději domluvit, než abychom vyvolávali konflikt.

Ale Beto, prosím tě, když mu řekneš, že tam nepůjdeš a jasně řekneš důvod, tak nedáváš žádná ultimata a už vůbec mu neříkáš buď já nebo děti - promiň, ale proč to takhle překrucuješ?
Je dobře, žes příteli svůj postoj vysvětlila, teď ještě podle toho jednat - tedy nejít k němu do baráku, sejít se např., jak říká Kuty, někde jinde.
Ty jsi neuvěřitelně "zaseknutá" - uvědomuješ si to?

o

Tercilo, asi ti uniklo, že dcerunky neutrpěly šok v podobě nechtěného přírůstku do rodiny ani v dětství, ani v pubertě, ale ve věku, kdy už jsou dospělé a mají svoje rodiny. Takže jim do tatínkova soukromého života je jaksi velký kulový.
A já osobně, jak svoje dítě miluju, bych mu nedovolila, aby mi organizovalo život, a schvalovalo nebo neschvalovalo partnery nebo rozhodovalo o tom, kdo se mnou může nebo nemůže být v mém domě.

Ty to stavíš tak, jakoby rodiče byli nadosmrti povinni všechno obětovat svým dětem. Všechno, včetně práva na jakýkoliv partnerský život.

Pokud se dospělé ženské nejsou schopny vypořádat s rozchodem svých rodičů, tak je to sice smutné, ale měly by v tom případě vyhledat odbornou pomoc, a ne to řešit šikanováním otce.
A pokud to dělají jenom proto, že mají strach o majeteček, tak potom je to ještě smutnější, ale tam asi odborná pomoc nepomůže, spíš kopanec do zadele od otce směrem k jejich samostatnému bydlení.

Tercilo, na druhou stranu se pánovi nelze divit a je třeba nahlížet na celou situaci z jeho zorného úhlu. Manželka mu utekla za milencem - co měl dělat? Viset jako loutka na hřebíčku a čekat, až se paní dosyta vydovádí s milencem a až ji to po X letech přestane bavit, možná se vrátí domů k rodině? To snad ne?!?

Tercilo, vždyť Ty pracuješ převážně v mužském kolektivu ;) zkus se pozeptat svých kolegů, jak by se zachovali, kdyby si manželka našla milence a odešla by od rodiny. Kolik z nich by čekalo doma trpně jako ovce, až to paní přestane bavit, kolik z nich by situaci neřešilo definitivním ukončením vztahu, tedy rozvodem - vyplacením - vystěhováním ?!?

Každý, kdo si v manželství najde jiného partnera a odejde s ním od rodiny, musí počítat s tím, že tento krok je velmi vratký. Ono to totiž s novým partnerem nemusí dopadnout a starý partner už nevěrníka nemusí chtít nazpátek, i kdyby žil sám jako kůl v plotě. Někteří lidé holt zradu neodpouštějí a ve svém postoji jsou nesmlouvaví a nesmiřitelní a když se rozhodnou nevěrného partnera jednou provždy vymazat ze svého života, tak to taky bezezbytku udělají :jojo:

Vějířovka: Ty jsi neuvěřitelně "zaseknutá" - uvědomuješ si to?

Tak, Vějířovko, na druhou stranu, proč by nebyla? Jí přece jde o docela zásadní záležitost v životě. :)
Ono je to asi normální, když odmyslíme emoce, tak jde opravdu jen o prosazení si svého. Pokud už nastaly mezi ní a dcerami přítele nesympatie, zákonitě už půjde jen o to "kdo se komu přizpůsobí" - zatím obě strany bojují za to svoje.
Vějířovko, přečti si Betin příspěvek o tom, že je vychována tak, že si poslechne a je ochotná diskutovat. Já jí věřím, je to určitě inteligentní žena - sama narazila na to, že ona chce diskutovat (protože něco chce prosadit), ale nepříjemné pro ni je, že ty dcery o diskuzi nestojí, a to si Beta ještě pořád nechce připustit. Že i na to "nediskutování" má někdo právo.
Ptala jsem se, zda když si dcery vyslechla, když je tedy se situací obeznámena, co dál chce dělat. Zatím neodpověděla.

Vějířovko, nejsem zaseknutá, jenže situace není jednoznačná. Já už to zkusila, nepůjdu tam a hotovo. Nebylo to dobré. Přítel za mnou jezdil a jezdil a pořád jsme si to vysvětlovali a vysvětlovali a taky měl argumenty pro to, abych svůj postoj změnila. Nemůžeme si přece všichni jít tvrdě za svým, jak by to tady na té zeměkouli za chvíli vypadalo?

Tercila napsal(a):

...Mmch., mohla bych se zdejších diskutujících zeptat, kdo z nich má konkrétní zkušenost s tím, že si musel v mládí zvykat na nový přírůstek do rodiny, o který nestál? (nemám na mysli psa ;), ale macechu nebo otčíma) :)

Ja. Me dcery taky. Dalsi otazky? Terc, ja mam dojem, ze tohle je na dalsi vlakno, myslim, ze bude zajimave, bez Betky s jejim KONKRETNIM problemem... teda samozrejme pro Betku zajimave jiste bude..., ale nebude se muset porad zamerovat na to, "jak to maji u nich doma"... :supr:

Tercila napsal(a):

Javi, :D promiň za to přemýšlení :D.
Taky si myslím, že nějaká dávná chybka je v té rodině nějak nezpracovaná...
Ale když Beta pořád zdůrazňuje, jak ta matka byla špatná (Beta jinak nemůže, to je jasné), proč ji tedy dnes dcery tak obhajují? Kdyby svým dcerám tak ublížila - pochybuji, že by tak vehementně byly při mámě.

Tercilo, i týrané dítě miluje a obhajuje matku tyranku.
A mimochodem - měla bys asi především máknout na zpracování vlastních dávných chybek ve vlastní rodině.
Bylo by to určitě přínosnější, než tady vypouštět jedovaté a uštěpačné příspěvky, a to nejen na adresu Bety... :rolleyes:

Tercilo, já si nemyslím, že Beta El chce diskutovat, protože chce něco prosadit, ale proto, že hledá řešení stávajícího problému.
To, že současná situace momentálně nemá řešení a snaha o rozumnou domluvu uvízla na mrtvém bodě, to už je otázka jiná :jojo:

Beta El napsal(a):

Vějířovko, nejsem zaseknutá, jenže situace není jednoznačná. Já už to zkusila, nepůjdu tam a hotovo. Nebylo to dobré. Přítel za mnou jezdil a jezdil a pořád jsme si to vysvětlovali a vysvětlovali a taky měl argumenty pro to, abych svůj postoj změnila. Nemůžeme si přece všichni jít tvrdě za svým, jak by to tady na té zeměkouli za chvíli vypadalo?

No tak fakt nevím, ty to vidíš z blízka, tak holt musíš rozhodnout podle toho - tak ať ti to vyjde.
Já osobně bych do toho domu ani nepáchla, ať to dopadne jak chce, ale každý jsme jiný.

Kiaro, ani jeden z mých rozvedených kolegů nezůstal v původním domě a ani jeden z nich nikdy nevolal na exmanželku policii. A samozřejmě historky o nevěře jejich exmanželek znám.
Že se exmanželka dusila v manželství s oním slušně vydělávajícím Betiným přítelem, to je docela možné. A proč se s ním dusila (když je tak skvělý, dokáže se dohdnout, je finančně v pohodě, sám postavil barák....) - to už je závažná otázka, na kterou by si měla najít odpověď především Beta. Ale ta teď žije v obluzení, jak ta předchozí paní byla špatná. Jestli sis všimla, neznala tuhle rodinu dřív - všechny informace má jen od přítele.

A ty jeho informace se sakramentsky liší od praxe, kterou má Beta možnost v té rodině vidět.

Beta nám tu předestřela potíž s dcerami přítele - tam je asi největší potíž s tím, že ty dcery MAJÍ nějaký důvod za 1. hájit mámu a za 2. nemít Betu rády.
To je celé. Stejně se toho všeho bude muset Beta dopátrat sama, to tady fakt nevyřešíme.
Když se na začátku ptala, co dál - za sebe můžu jen říct, že bych do domácnosti, kde si mě prosazuje jenom milenec a zbytku rodiny jsem protivná, prostě nechodila.
Beta ani nenapsala, co její přítel navrhuje a jak s ním tedy plánuje to soužití do budoucna. Když jim nastal tento problém.

Kiara: Tercilo, já si nemyslím, že Beta El chce diskutovat, protože chce něco prosadit, ale proto, že hledá řešení stávajícího problému.

V případě, že dcery ze svých názorů neuhnou, to je jen OPIS pro prosazení. :) (Ale není to myšleno pejorativně).
Hmm, není to veselé a je škoda, že ten život staví takové překážky. Ale časem určitě Beta přijde na to, proč se to tak třeba stalo. Jak říkám, ono se to utřepe. :)

ty holky mámu berou
Panebože... vždyť je to MÁMA! Kolik znáš takovejch dětí, který svýho rodiče samy od sebe, tedy bez rodinné masáže, odepíšou?

zákonitě už půjde jen o to "kdo se komu přizpůsobí"
Ale prd a vořech... tady nejde o přizpůsobování, tady jde o nalezení kompromisu, který holky umanutě bojkotujou.
Bohužel právě proto, že můžou, anžto jsou dospělý.

Xsara: Tercilo, i týrané dítě miluje a obhajuje matku tyranku.

Xsaro, ale to je přece samozřejmé. A kdyby z toho dávného poznání vycházela i Beta, bylo by jí už dávno líp.
Nicméně její snahu o diskuzi v té rodině naprosto chápu. Momentálně prožívá zřejmě "novinku" - že nejde všecko tak, jak bychom si přáli, i když vynaložíme spoustu těch našich nejlepších sil.
A Tvoje uštěpačné poznámky komentovat nebudu :).

No, Heli, vždyť to říkám! :D

helena: Ale prd a vořech... tady nejde o přizpůsobování, tady jde o nalezení kompromisu, který holky umanutě bojkotujou.

Přesně tak - a mají na to právo. Hezky jsi na to kápla. Menší děti nezmůžou nic... :|

a mají na to právo
Právo dané čím?

Menší děti nezmůžou nic
A není ti divný, že jsem spíš na straně Bety, než slečen?

Terci
1. Každý dítě má rádo svoji mámu, protože je to máma
2. Mne nemají rády, protože chtěly mámu, ale táta ji zpět nechtěl
3. Proč sem pořád taháš výdělek mého partnera?
4. Ženská může být nespokojená, i když nemá s čím, sama bys to, coby ženská, měla vědět
5. Nežijeme ve vakuu, informace nemám jen od přítele, ale také od jiných zúčastněných osob, včetně jedné dcery
6. Nežiji v obluzení, vidím, co vidím a mám dost rozumu na to, abych dokázala objektivně posoudit situaci

Tercila napsal(a):

helena: Ale prd a vořech... tady nejde o přizpůsobování, tady jde o nalezení kompromisu, který holky umanutě bojkotujou.

Přesně tak - a mají na to právo. Hezky jsi na to kápla. Menší děti nezmůžou nic... :|

To by mě zajímalo, kdo jim to právo dal? :dumbom:

Ještě jsem zapomněla
7. Není to pro mne novinka, v mém životě nebylo nikdy nic zadarmo  a lehce a všechno jsem si musela těžce vybojovat, dokonce i svůj život, takže moc dobře vím, že věci nechodí tak, jak si přejeme

Tercilo, jaké uštěpačné poznámky máš na mysli? Ty o tom, že nemáš sama leccos vyřešené a svoje komplexy si hojíš tady? Myslím, že nejsem první, kdo ti to tady řekl.
A že o uštěpačných poznámkách mluvíš zrovna ty, která napsala takový šťavnatý a hodně podpásový příspěvek na setupčino vlákno o adopci?  :rolleyes:
O příspěvcích na tomhle vlákně nemluvě...

Beto, nemáš to lehké.

Já pořád nemůžu uvěřit, že Tercila myslí vážně, že by  rodiče do smrti měli podřizovat celý svůj život dětem.
Najít si nového partnera jen pokud to dětem nebude proti srsti, vodit si ho do svého domu jen tehdy, když to dětičky dovolí, všechno co vydělají investovat hezky do dětí, aby se náhodou necítily ošizené na úkor nového partnera...
Možná bych tohle všechno byla schopná pochopit (říkám pochopit, ne akceptovat), kdyby šlo o děti, které jsou ještě ve věku, kdy jsou na mě závislé, ale v tomhle případě teda opravdu ne.

Tercila napsal(a):

Kiaro, ani jeden z mých rozvedených kolegů nezůstal v původním domě a ani jeden z nich nikdy nevolal na exmanželku policii. A samozřejmě historky o nevěře jejich exmanželek znám.

Takže když v domě nezůstal, logicky z něho musel být vyplacen. A kolik jich i po vyplacení lezlo opakovaně do svého bývalého domu za BM a bez ohledu na její privátní život po rozvodu se dralo zpátky do jejího života jako čtvrtodenní zimnice ;)?!?

Xaro, ale kdyby se tohle (navá partnerka do spol. domácnosti) stalo dřív, když byly malé, tak teď by nebyl podle mě takový problém... Možná se tatík obětoval až moc a dcerunky si zvykly...
Vybavil se mi ten taťka, co hledal mamku v televizi - ta starší holčina se v tom krásně plácala - jako by někoho domu chtěla, ale jak se ukázalo, že táta našel, tak házela neskutečný patky... teda viděla jsem asi tři díly u žehlení, ale nakonec to vzdal s tím, že tu bude pro holky. Zadělal si nejspíš na slušný problém.  :/

Teda musím napsat:
- vždycky jsem si sem chodila pro pohlazení na duši a většina příspěvku na babinetu oběcně byla fajn, i když nebyla shoda, bylo to fajn.
- ale ty příšerný bláboly, konstrukce a nezpracované staré křivdy, který čtu v tomhle vláknu, to se teda fakt nedá, fuj fuj fuj
- Beto drž se, dobře to dopadne.....

Další vlákno docela podobné vláknu Setupky - velmi zajímavé čtení.
Tedy musím ale napsat: Aby mi moje dospělé dítě kecalo do toho
s kým já mám žít po rozchodu s maminkou, to teda NE.
Je to MŮJ život a já si ho podle SVÉHO zařídím. Pokud mne děti mají
rády, budou respektovat MŮJ život i když mám doma paní která se jim nelíbí.
V situaci tohoto vlákna jsem pánem domu JÁ a moje dítka si bez dovolení
nebudou ke mně zvát jejich matku - to není žádná jejich kamarádka.
Řekl bych, že holčičky se pěkně snaží tatínkem manipulovat a za každou
cenu vrátit do jejich rodného domu maminku, která najednou prozřela.

javena napsal(a):

Xaro, ale kdyby se tohle (navá partnerka do spol. domácnosti) stalo dřív, když byly malé, tak teď by nebyl podle mě takový problém... Možná se tatík obětoval až moc a dcerunky si zvykly...
Vybavil se mi ten taťka, co hledal mamku v televizi - ta starší holčina se v tom krásně plácala - jako by někoho domu chtěla, ale jak se ukázalo, že táta našel, tak házela neskutečný patky... teda viděla jsem asi tři díly u žehlení, ale nakonec to vzdal s tím, že tu bude pro holky. Zadělal si nejspíš na slušný problém.  :/

jen, jen si zadělal na doživotní samoty - co by pro svoje dětičky neudělal :/

Beto, ještě (jestli se Ti chce odpovědět) - jak bys postupovala a co bys dělala, kdyby Tvůj syn protestoval proti přítomnosti Tvého přítele ve vašem bytě? Máš představu, jak bys to řešila?

PetrHI: Je to MŮJ život a já si ho podle SVÉHO zařídím.

Správně. A podle toho to pak v těch rodinných vztazích vypadá :D
Takže shrnuto: kdyby Tvé dceři byla Tvoje nová partnerka nesympatická, bylo by Ti to jedno. I kdybys tu dcerku měl "ztratit". Je to tak? Jsi si jistý, že ta nová partnerka by za tuhle oběť stála? :)
Jen se ptám ;).

A jsi si, Tercilo, jistá, že dospělé dítě stojí otci za volbu doživotní samoty ?!? Či za to, aby byl otec manipulacemi "strkán" k bývalému partnerovi, ke kterému má velmi negativní vztah a osype se, jenom když ho vidí ke dveřích?!?

Tercila napsal(a):

PetrHI: Je to MŮJ život a já si ho podle SVÉHO zařídím.

Správně. A podle toho to pak v těch rodinných vztazích vypadá :D
Takže shrnuto: kdyby Tvé dceři byla Tvoje nová partnerka nesympatická, bylo by Ti to jedno. I kdybys tu dcerku měl "ztratit". Je to tak? Jsi si jistý, že ta nová partnerka by za tuhle oběť stála? :)
Jen se ptám ;).

Tercilko, jenže v tomhle případě to už rodina není. Otec dětí nežije
s jejich matkou, nejde o jakési za každou cenu zachovávání rodiny.
Jak by se asi dceruškám líbilo kdyby jim tatínek zakazoval partnera
kterého si samy vybraly, nesměly by ho vodit domu atd?

Neboj, tuhle situaci jsem zažil a pokud bych cítil že se mě jen moje dítě snaží
vydírat, tak bych ji asi "ztratil".

Rodič má dítě vychovávat, ne se jeho city nechat ovládat. a jasně řečené NE
je výchova na rozdíl od uhybání a odehrávání problémů do autu.

Kiara napsal(a):

A jsi si, Tercilo, jistá, že dospělé dítě stojí otci za volbu doživotní samoty ?!? Či za to, aby byl otec manipulacemi "strkán" k bývalému partnerovi, ke kterému má velmi negativní vztah a osype se, jenom když ho vidí ke dveřích?!?

:supr:
ještě pochopit by se to dalo u malých dětí, které chtějí samozřejmě raději vyrůstat
v úplné rodině s mámou a tátou. Tady jde ale o dospělé holky, které se samy živí.
Tím co se snaží dělat jen ukazují jak jsou vychovány a že manipulace s tatínkem
a manželem ještě v úplné rodině byla běžnou záležitostí.

PetřeHl, já Ti děkuji za to, že jsi vnesl do diskuse i velmi užitečný pohled na věc z mužského hlediska :jojo:

Kiaro, počkej - to, že položím určitou otázku, neznamená, že nutně musím na věc nazírat opačně. :) Jen se ptám, jak to otec vnímá, když preferuje novou partnerku před svou dcerou. Vůbec to neznamená, že já jsem pro nebo proti :), chtěla jsem jen vědět, jak na to celé nahlíží chlap (když už tu Petra máme) :). Ono se na to samozřejmě ani nedá jednoznačně odpovědět, vždycky ten "rozhodovací proces" bude klikatý....
Ale zaujalo mě, s jakou razancí to napsal :D:D.

PetrHI: Tím co se snaží dělat jen ukazují jak jsou vychovány

To je vynikající postřeh :), ale s tou druhou částí věty o manipulaci - nad ní už by se dalo zase diskutovat, zda to tak může být či ne...

PetrHI:  a pokud bych cítil že se mě jen moje dítě snaží  vydírat, tak bych ji asi "ztratil".

Petře, díky. A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná? Než že to nějak dá najevo... A ty pod vlivem nové partnerky budeš věci vidět samozřejmě jinak...
Jsi si jistý, že bys to věděl nabeton, že dcera s Tebou mává - co kdyby to tak nebylo, co kdyby jen dávala najevo své city a názory? Nemáš pocit, že bys mohl být ve vleku své nové ctitelky a že bys mohl na názory dcery pohlížet "zaujatě"?
No, to bys ostatně za pár let poznal.

Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

Ano, druhá část věty může být značně diskutabilní, ale z faktů - alespoň pro mě - vyplývá, že manipulacím s tatínkem a manželem ještě v původní rodině leccos nasvědčuje :jojo:

Kiara: Ano, druhá část věty může být značně diskutabilní, ale z faktů - alespoň pro mě - vyplývá, že manipulacím s tatínkem a manželem ještě v původní rodině leccos nasvědčuje :jojo:

Kiaro, a my to nabeton víme, že manipulace probíhaly?
Moji dceru teď právě odvezl manžel k doktorovi, aby nemusela jít pěšky. Je to manipulace s tatínkem? :D Kiaro...nebuď tak zaujatá, ta jednostrannost z Tebe obzvlášť v tomto tématu jen čiší :D, pokouším se tu trošku rozbít ten jednostranný náhled na to, jak z vlastních děcek jsou vlastně náhle parchanti, když si dovolí říct, že holt nový tatínkův objev je jim nesympatický :D a hned jsou označeny za manipulátory. Možná by stačilo, kdyby dospělí nebyli tak moc zahledění do sebe (nebo spíš na svoje sexuální a jiné potřeby) a víc sledovali pocity svých vlastních dětí (které si jistě udělali, protože je chtěli, že?) :)
Kiaro, a nezlob se, ale já si nemyslím, že chlap, který by dokázal zavolat na exmanželku policajty, sebou nechá manipulovat.

Tercila napsal(a):

Petře, díky. A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná? Než že to nějak dá najevo... A ty pod vlivem nové partnerky budeš věci vidět samozřejmě jinak...
Jsi si jistý, že bys to věděl nabeton, že dcera s Tebou mává - co kdyby to tak nebylo, co kdyby jen dávala najevo své city a názory? Nemáš pocit, že bys mohl být ve vleku své nové ctitelky a že bys mohl na názory dcery pohlížet "zaujatě"?
No, to bys ostatně za pár let poznal.

Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

V tomto případě vidím jedinou možnost obrany u dospělých "děcek" tím, že si vyhledají samostatné bydlení.

Tercilo, všeobecně: pokud si matka/otec přivede domů nového partnera a soužití neklape, jediná možnost obrany u dítěte je počkat si, až mu bude osmnáct a opustit domov. Obydlí patří jednomu z rodičů či novému manželskému páru a dítě tam z tohoto důvodu nemůže do věcí nijak výrazně zasahovat ve svůj vlastní prospěch :jojo:

A nekřižuj se nad tím, jak je možné, že se dítě musí vzdát domova, aby mělo konečně svůj vlastní klid. V životě to bohužel bývá tak, že o domov z dětství můžeš přijít z mnoha prozaičtějších důvodů i jako dospělý - vezmi si třeba příklad několika sourozenců, kteří společně po rodičích zdědí rodný dům a dohodnou se tak, že dům zůstane jen jednomu a ostatní budou vyplaceni s tím, že na rodný dům se mohou od té chvíle chodit jen zdáli dívat :/

Tercila napsal(a):

Kiara: Ano, druhá část věty může být značně diskutabilní, ale z faktů - alespoň pro mě - vyplývá, že manipulacím s tatínkem a manželem ještě v původní rodině leccos nasvědčuje :jojo:


Kiaro...nebuď tak zaujatá, ta jednostrannost z Tebe obzvlášť v tomto tématu jen čiší :D

Tercilko ... nápodobně :D Já rozumím tomu, že stojíme každá na jiné straně barikády, ale kvůli tomu po sobě přece ještě nemusíme střílet ...  :) ?!?

Tercila napsal(a):

PetrHI:  a pokud bych cítil že se mě jen moje dítě snaží  vydírat, tak bych ji asi "ztratil".

Petře, díky. A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná? Než že to nějak dá najevo... A ty pod vlivem nové partnerky budeš věci vidět samozřejmě jinak...
Jsi si jistý, že bys to věděl nabeton, že dcera s Tebou mává - co kdyby to tak nebylo, co kdyby jen dávala najevo své city a názory? Nemáš pocit, že bys mohl být ve vleku své nové ctitelky a že bys mohl na názory dcery pohlížet "zaujatě"?
No, to bys ostatně za pár let poznal.
Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

ano, dítě to může dát takhle najevo, to je pravda. Ale proč má sakra dospělý člověk potřebu kecat
do života a do partnerů svému rodiči?
Samozřejmě že si nikdy nemohu být na beton jistý jestli se mnbou dítko mává nebo si oprávněně
stěžuje na chování mojí partnerky k mému dítku. To jestli je moje partnerka dítku sympatická nebo
ne bych neřešil vůbec. Já taky nehodlám dceři vymlouvat nějakýho kluka, protože se mi nelíbí,
pro mě jedůležitý jestli jí bude mít rád a jestli s ním ona bude šťastná

Tercila napsal(a):

Kiara: Ano, druhá část věty může být značně diskutabilní, ale z faktů - alespoň pro mě - vyplývá, že manipulacím s tatínkem a manželem ještě v původní rodině leccos nasvědčuje :jojo:

Kiaro, a my to nabeton víme, že manipulace probíhaly?
Moji dceru teď právě odvezl manžel k doktorovi, aby nemusela jít pěšky. Je to manipulace s tatínkem? :D Kiaro...nebuď tak zaujatá, ta jednostrannost z Tebe obzvlášť v tomto tématu jen čiší :D, pokouším se tu trošku rozbít ten jednostranný náhled na to, jak z vlastních děcek jsou vlastně náhle parchanti, když si dovolí říct, že holt nový tatínkův objev je jim nesympatický :D a hned jsou označeny za manipulátory. Možná by stačilo, kdyby dospělí nebyli tak moc zahledění do sebe (nebo spíš na svoje sexuální a jiné potřeby) a víc sledovali pocity svých vlastních dětí (které si jistě udělali, protože je chtěli, že?) :)
Kiaro, a nezlob se, ale já si nemyslím, že chlap, který by dokázal zavolat na exmanželku policajty, sebou nechá manipulovat.

proč ne, třeba si nechal líbit jen do určité chvíle, pak pohár přetekl a on se nas.al /spekulace/

Tercila napsal(a):

Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

třeba může tatínkovi rodiči hrozit, že zůstane jen v péči maminky nebo obráceně.
Tady jde ale o DOSPĚLÉ SVÉPRÁVNÉ děti ;)

PetrHI:  To jestli je moje partnerka dítku sympatická nebo  ne bych neřešil vůbec.

Já To nevím, Petře.... jsou situace, kdy ačkoliv nechceš, řešit musíš...


PetrHI:  Ale proč má sakra dospělý člověk potřebu kecat  do života a do partnerů svému rodiči?

:D Petře, na první pohled jasná otázka :D, já to samozřejmě vidím stejně jako Ty - že nemá kecat ;).
Ale - třeba proto, že tomu dospělému dítěti ten nový partner provádí něco, co slušný člověk nedělá (zatímco tatínek o tom nemá ani ánung, páč nová partnerka si před ním dává bacha). Tvoje dcerka začne být smutná, začne omezovat návštěvy u Tebe... a Ty to opravdu řešit nebudeš (?).
Ne, já si myslím, že teď takhle píšeš právě proto, že ses do podobné situace ještě nedostal :).  Těch variant a důvodů, proč dítě promluví rodiči do jeho soukromého života, je hodně.

Kiaro, přesně tak! :supr: Já si Tě tady hodně vážím, vždyť to víš - jsem ráda, že si můžeme vypsat názory a zkušenosti, aniž bychom na sebe "vražily" :) (proto jsem v předchozím příspěvku použila k dovysvětlení ty smailíky úsměvu a vím, že Ti můžu odpovědět jakkoliv a Ty se neurazíš) - jen piš, já si Tvoje názory fakt ráda čtu. Je vynikající, když člověk může srovnávat a přemýšlet.... Beru vás tady jako sympaťáky, s nimiž u toho kafete prostě pokecám o všem možném. A jak se říká, víc hlav víc ví.
Vím, že mě Beta nemůže brát hezky :D, ale sama nahodila příběh, tak pokud se příběh rozpitvá ze všech stran, může to být i užitečné, no ni? :)
A mě tématika "obrany dětí" proti něčemu, co nechtějí, vážně zajímá. A taky proč něco nechtějí. A taky jak se k nim jako dospělí chováme... A co jim může ublížit atd.

Tercila napsal(a):

Beto, ještě (jestli se Ti chce odpovědět) - jak bys postupovala a co bys dělala, kdyby Tvůj syn protestoval proti přítomnosti Tvého přítele ve vašem bytě? Máš představu, jak bys to řešila?

I když nejsem Beta - jasně bych svým dětem poděkovala za starost, jakou o mě mají a nenechala si do vztahu dál mluvit. Pokud by se s mým partnerem nesnesly, musely by si najít jiné bydlení. Jak bys reagovala ty?

Tercila napsal(a):

i]PetrHI:  Ale proč má sakra dospělý člověk potřebu kecat  do života a do partnerů svému rodiči?[/i]

:D Petře, na první pohled jasná otázka :D, já to samozřejmě vidím stejně jako Ty - že nemá kecat ;).
Ale - třeba proto, že tomu dospělému dítěti ten nový partner provádí něco, co slušný člověk nedělá (zatímco tatínek o tom nemá ani ánung, páč nová partnerka si před ním dává bacha). Tvoje dcerka začne být smutná, začne omezovat návštěvy u Tebe... a Ty to opravdu řešit nebudeš (?).
Ne, já si myslím, že teď takhle píšeš právě proto, že ses do podobné situace ještě nedostal :).  Těch variant a důvodů, proč dítě promluví rodiči do jeho soukromého života, je hodně.

Zlato, myslim, že pokud mému dítěti můj partner něco zlého provádí (partnerka dcerám),
tak mi to děťátka jako otci sdělí, nejsou to nemluvňata.
Do stejné situace ne, ale do podobné ano - šlo tehdy o situaci 1 rodič a 1 dítě + 1 rodič a 1 dítě.
Problém byl v dělání rozdílu mezi dětmi - moje/tvoje dítě a neustálé poukazování na rozdíly -
samozřejmě jen ty rozdíly, které se hodily do krámu - moje dcera živější, její naopak tichá a sedící
v koutě ale s lepšímim prospěchem ve škole.
To že jsem to ukončil nebylo proto, že mi dcera sama řekla, že cítí, jak ji nemá BP (bývalá přítelkyně)
ráda, ale proto, že jsme se na řešení tohoto problému s BP absolutně neshodli. :)

holcina: I když nejsem Beta - jasně bych svým dětem poděkovala za starost, jakou o mě mají a nenechala si do vztahu dál mluvit. Pokud by se s mým partnerem nesnesly, musely by si najít jiné bydlení. Jak bys reagovala ty?

Holci, díky. Tak jako Ty určitě ne. Já si totiž myslím, že jestli mi dítě promluví do vztahu, tak má důvod. A moje dítě je mi opravdu přednější než jakýkoliv chlap. Je to velmi citlivá otázka, vím o sobě, že tak razantně, jako se vyjádřil třeba PetrHI a Ty, bych tu záležitost neřešila, víš...
Jsem na tom podobně jako Beta EL, že preferuji diskuzi, možná nějaký ten kompromis, ale kdybych viděla, že dítě se mým vztahem nějak trápí, spíš bych upřednostnila dítě.
Každý vycházíme z toho, jakou máme povahu a jaké jsou okolnosti, to je jasné.
Ptala jsem se jí proto, že má taky jen jedno dítě, na němž jí určitě hodně záleží. Zajímalo by mě, jak by to řešila, kdyby ten syn nějak nepřijal jejího přítele.

PetrHI: Zlato, myslim, že pokud mému dítěti můj partner něco zlého provádí (partnerka dcerám),
tak mi to děťátka jako otci sdělí, nejsou to nemluvňata

No jo, ty stříbro, :D ale když bude dcera vidět, že její stesky nechceš slyšet.... A hlavně ono všechno, co je někdo schopen provádět druhým, není tak lehce dokazatelné, může se jednat čistě o psychologickou hru mezi novou partnerkou a dcerou :).
Ale jinak jsi mě navedl na věc, kterou předpokládám už delší dobu: že jakmile dítku nesedne nový partner rodiče, je to možná i signálem pro to, že si zanedlouho nesednou ani ten rodič s partnerem. Já mám pocit, že dítě dokáže něco intuitivně vytušit (co dospělí v té době nechtějí slyšet) - snad mi rozumíš.

Tercila napsal(a):

holcina: I když nejsem Beta - jasně bych svým dětem poděkovala za starost, jakou o mě mají a nenechala si do vztahu dál mluvit. Pokud by se s mým partnerem nesnesly, musely by si najít jiné bydlení. Jak bys reagovala ty?

Holci, díky. Tak jako Ty určitě ne. Já si totiž myslím, že jestli mi dítě promluví do vztahu, tak má důvod. A moje dítě je mi opravdu přednější než jakýkoliv chlap. Je to velmi citlivá otázka, vím o sobě, že tak razantně, jako se vyjádřil třeba PetrHI a Ty, bych tu záležitost neřešila, víš...
Jsem na tom podobně jako Beta EL, že preferuji diskuzi, možná nějaký ten kompromis, ale kdybych viděla, že dítě se mým vztahem nějak trápí, spíš bych upřednostnila dítě.
Každý vycházíme z toho, jakou máme povahu a jaké jsou okolnosti, to je jasné.
Ptala jsem se jí proto, že má taky jen jedno dítě, na němž jí určitě hodně záleží. Zajímalo by mě, jak by to řešila, kdyby ten syn nějak nepřijal jejího přítele.

Bavíme se o dosplěých dětech, kterým je víc jak 25 let ano? Něco jiného je 12tileté dítě, něco jiného dospělé, které by mělo žít svůj život a ne mi kecat do mého. Moje děti ví, tudíž nekecají, je pro ně důležitější šťastná matka

Holci, já Ti rozumím, tam je ale u Bety problém společného bydlení s těmi "dětmi". Na dálku už se různé vztahy líp snesou, než když se znepřátelené strany denně míjejí v baráku. A proto jsem se ptala Bety, jak by to ona řešila se svým synem.
Jsem téhož mínění, že dobře vychované děcku by mělo záležet na tom, zda rodiče jsou šťastní. Ale zřejmě někde (myslím v nějakém momentu) může nastat ten konflikt, který tak lehce nelze zahnat mávnutím ruky a hozením hlavou. Něco je někde špatně.

Tercila napsal(a):

holcina: I když nejsem Beta - jasně bych svým dětem poděkovala za starost, jakou o mě mají a nenechala si do vztahu dál mluvit. Pokud by se s mým partnerem nesnesly, musely by si najít jiné bydlení. Jak bys reagovala ty?

Holci, díky. Tak jako Ty určitě ne. Já si totiž myslím, že jestli mi dítě promluví do vztahu, tak má důvod. A moje dítě je mi opravdu přednější než jakýkoliv chlap. Je to velmi citlivá otázka, vím o sobě, že tak razantně, jako se vyjádřil třeba PetrHI a Ty, bych tu záležitost neřešila, víš...
Jsem na tom podobně jako Beta EL, že preferuji diskuzi, možná nějaký ten kompromis, ale kdybych viděla, že dítě se mým vztahem nějak trápí, spíš bych upřednostnila dítě.
Každý vycházíme z toho, jakou máme povahu a jaké jsou okolnosti, to je jasné.
Ptala jsem se jí proto, že má taky jen jedno dítě, na němž jí určitě hodně záleží. Zajímalo by mě, jak by to řešila, kdyby ten syn nějak nepřijal jejího přítele.

Tercilko, nemyslel jsem to tak, že zavrhuju diskuzi. Dítě si postěžovat může, já jako jeho rodič
zkusím vidět problém jeho očima a pokusím se mu vysvětlit jak se věci mají podle mě.
To ano, ale ne, že si dítě pískne "tuhle ne" a já jen abych nebyl špatný rodič, tak mu vyhovím.
Ale to už zase sklouzáváme k dětem menším, tady ve vláknu jde o dospělé a svéprávné děti

Tercila napsal(a):

Holci, já Ti rozumím, tam je ale u Bety problém společného bydlení s těmi "dětmi". Na dálku už se různé vztahy líp snesou, než když se znepřátelené strany denně míjejí v baráku. A proto jsem se ptala Bety, jak by to ona řešila se svým synem.
Jsem téhož mínění, že dobře vychované děcku by mělo záležet na tom, zda rodiče jsou šťastní. Ale zřejmě někde (myslím v nějakém momentu) může nastat ten konflikt, který tak lehce nelze zahnat mávnutím ruky a hozením hlavou. Něco je někde špatně.

Terci, ale právě to je ten problém - společné bydlení - zatím.
Ty děti by právě NAOPAK měly brát ohledy na rodiče, protože děti se jednoho dne
odstěhují a budou mít svoje rodiny a rodič zůstne sám jen kvůli tomu že tehdy nechtěly
někoho mezi sebe a otce přijmout?
Dost možná to bude prachobyčejná žárlivost dcery na novou přítelkyni tatínka.
Je to stejné jako u Setupky - tam problémy přítelkyni otce dělá taky dcera,
se synem ne ;)

Petr HI:To ano, ale ne, že si dítě pískne "tuhle ne" a já jen abych nebyl špatný rodič, tak mu vyhovím.

Petře, díky za tuhle větu. To je právě to, že vidím, jak hodně lidí okamžitě začne o dětech smýšlet právě takhle, víš (á-la vyjadřování "dcerunky" a "zkouší to, kam až může" atd.) Padla tu vůbec otázka, co těm holkám a proč nějak vadí a jak to skutečně projevují? Proč by to hned museli být rozmazlení, manipulativní spratci? Proč by je spíš něco nemohlo trápit?
Takhle to myslím... Ne že by se jim musel někdo HNED přizpůsobit.
Ostatně, vidíme na těch dospělých, že oni se taky přizpůsobit nechtějí, tak proč se za podobné chování diví svým potomkům? :D
A ještě něco :D - já si opravdu nemyslím, že by existovalo dost rodičů, kteří by dle Tvé věty hned takhle vyhověli ;):D, vidím to kolem sebe spíš opačně :).

Petře, nevíme, jak to je s plány bydlení dcer toho Betina přítele do budoucna. Jestli je dům větší a uvažovalo se o tom, že třeba jedna dcera tam zůstane bydlet - je to o to horší.
A ještě něco - často slyším, jak by děti měly brát ohledy na rodiče a to mě právě napadá - kde jsou ohledy rodičů na pocity potomků? Chápeš - jednostranné by to být rozhodně nemělo.

Tercilo, no četl jsem že se to projevuje tak že jeho dcery se snaží otce přesvědčiít, aby se zpátky do jeho domu nastěhovala jeho bývalá - jejich matka. ....

Příteli dcery vyhrožují, že až se jednou odstěhují, že už je nikdy neuvidí - tahle věta, ta přece úplně stačí
abych si udělal obrázek o manipulci dcer s otcem

Tercila napsal(a):

Petře, nevíme, jak to je s plány bydlení dcer toho Betina přítele do budoucna. Jestli je dům větší a uvažovalo se o tom, že třeba jedna dcera tam zůstane bydlet - je to o to horší.
A ještě něco - často slyším, jak by děti měly brát ohledy na rodiče a to mě právě napadá - kde jsou ohledy rodičů na pocity potomků? Chápeš - jednostranné by to být rozhodně nemělo.

jednostranné ne, ale v tomto případě by dospělé děti brát ty ohledy měly,
v jiném případě (to asi více v případě menších dětí) by zase měl brát rodič ohledy na děti

Tercila napsal(a):

holcina: I když nejsem Beta - jasně bych svým dětem poděkovala za starost, jakou o mě mají a nenechala si do vztahu dál mluvit. Pokud by se s mým partnerem nesnesly, musely by si najít jiné bydlení. Jak bys reagovala ty?

Holci, díky. Tak jako Ty určitě ne. Já si totiž myslím, že jestli mi dítě promluví do vztahu, tak má důvod. A moje dítě je mi opravdu přednější než jakýkoliv chlap. Je to velmi citlivá otázka, vím o sobě, že tak razantně, jako se vyjádřil třeba PetrHI a Ty, bych tu záležitost neřešila, víš...
Jsem na tom podobně jako Beta EL, že preferuji diskuzi, možná nějaký ten kompromis, ale kdybych viděla, že dítě se mým vztahem nějak trápí, spíš bych upřednostnila dítě.
Každý vycházíme z toho, jakou máme povahu a jaké jsou okolnosti, to je jasné.
Ptala jsem se jí proto, že má taky jen jedno dítě, na němž jí určitě hodně záleží. Zajímalo by mě, jak by to řešila, kdyby ten syn nějak nepřijal jejího přítele.

takže Terci. ted otázky pro tebe.....
1- proč by mi mělo dítě mluvit do mého vztahu?
2 - do jakého věku dítěte bych měla brát ohled na to, zda je mu můj partner sympatický?
3 - můžu i já na svém dítěti vyžadovat ,aby se rozešel se svým přítelem, když mě bude nesympatický?
a vzhledem k tomu, že sama tady prezentuješ svoje skvělé manželství, dost těžko víš, co bys dělala , kdyby jsi měla nového partnera a on by se dětem nelíbil. Ohlížela se na jejich mínění ( do té míry, že by ses radši rozešla) do jeich 30, 50 do své smrti?

Tercila napsal(a):

Petře, nevíme, jak to je s plány bydlení dcer toho Betina přítele do budoucna. Jestli je dům větší a uvažovalo se o tom, že třeba jedna dcera tam zůstane bydlet - je to o to horší.
A ještě něco - často slyším, jak by děti měly brát ohledy na rodiče a to mě právě napadá - kde jsou ohledy rodičů na pocity potomků? Chápeš - jednostranné by to být rozhodně nemělo.

a přesto ty pořád tvrdíš, že rodič by se měl přizpůsobit dítěti.

PetrHI: - tahle věta, ta přece úplně stačí abych si udělal obrázek o manipulci dcer s otcem

Petře, a vidíš někde rozdíl mezi manipulativním chováním otce a dcer?
Já ne.

agewa: a přesto ty pořád tvrdíš, že rodič by se měl přizpůsobit dítěti.

Nečteš nějak špatně? :) Já hlasuji pro dohodu a diskuzi.
Ale v otázce jednání rodičů a (byť už plnoletých) dětí přece jen předpokládám víc rozumu na straně starších dospělých :). Právě proto, že už mají větší zkušenosti, mohou líp některé věci odhadovat, jsou méně zranitelní než ta děcka...
Věty rodičů "budu si dělat, co chci, a ty mi do toho nebudeš kecat"... no nevím, nevím... :)
Agewo, nemám pocit, že tady prezentuji skvělé manželství. Že můj chlap nechlastá, stará se o děcko, je pracovitý, nikdy mě neurážel, naopak mě podporoval atd... já beru jako normál - jestli Ty to bereš jako skvělé manželství, to už je Tvůj pohled na věc - ale děkuji :D.

agewa:
1- proč by mi mělo dítě mluvit do mého vztahu?
2 - do jakého věku dítěte bych měla brát ohled na to, zda je mu můj partner sympatický?
3 - můžu i já na svém dítěti vyžadovat ,aby se rozešel se svým přítelem, když mě bude nesympatický?

:D Agewo, k otázce č. 1 - já přece netvrdím, že by mělo :D, bavíme se tady o vzniklé situaci na základě Betina příběhu :).
K dalším otázkám jen krátce: POŘÁd bych měla brát jisté ohledy na pocity svého děcka. Jednou jsem si to dítě pořídila, věděla jsem, proč si ho pořizuji a mám to dítě ráda. A z toho vychází všechna další rozhodnutí v životě.
Ale abys tyto věty vstřebala, musela by ses oprostit od toho pejorativního náhledu na názor děcka, víš... Nevnímat ty potomky jako "dcerunky" a s pocitem, že mi "nemají co kafrat do života".
A ke trojce: myslím, že úplně každý rodič měl někdy poznámku na adresu potomkova výběru :), pokud cítí, že něco není tak úplně v pořádku (nakolik ho ovlivní, to je samozřejmě jiná otázka) :) A jistě i Ty sama víš, že existují rodiny, kde dokážou rodiče partnera dítěti i zakázat. Je to fakt různé v každé rodině.

A jak jsi na tom Ty? Když už jsme u té ankety, co bychom ASI udělali, kdyby.... :)

Agewo, ještě - určitě by dítě nemělo diktovat, co má rodič dělat - takhle snad ta debata nestojí - ale pokud se dítě s Tvým partnerem nemají rádi, asi to signalizuje něco, při čem by člověk měl "zbystřit".  :)

Omlouvám se, než jsem doklofala svůj příspěvek, Tercilka už to vysvětlila :kapitulation:

Tercila napsal(a):

PetrHI: - tahle věta, ta přece úplně stačí abych si udělal obrázek o manipulci dcer s otcem

Petře, a vidíš někde rozdíl mezi manipulativním chováním otce a dcer?
Já ne.

Terci, promiň, teď vůbec nevím co myslíš tím manipulativním chováním otce

Tercila napsal(a):

Kiara: To je trošku něco jiného, než když jsou před podobnou situaci postaveny nezletilé děti


Kiaro, vůbec nemáš pravdu.
Neprožilas, hmmm, díky za odpověď.

Ale já si myslím, že je to sakra rozdíl. Pokud jsou děti nezlezilé, tátu a mámu potřebují nezbytně, nemůžou žít jen tak bez nich a pokud jsou rodiče rozvedeni a znovu vdáni/ ženati, děti se novým partnerům chtě nechtě nevyhnou. V tomhle případě chápu, že vztahy mohou být komplikované, nedospělé děti můžou dělat naschvály, to se dá ještě jakž takže chápat. Ale pokud jsou holky dospělé, měly by se jako dospělé chovat. Pravda, taky jsem nic podobného neprožila a tak mi můžeš říct, že tedy nevím, jak bych se chovala, ale nedovedu si představit, že bych vůbec mluvila do stylu života mých rodičů. Jejich štěstí a spokojenost je pro mě nejdůležitější a pokud by se tak měli cítit s jiným partnerem, rozhodně bych jim do toho nemluvila. To je totiž sobecké a nedospělé. Stejně tak jim nemluvím do čehokoliv, co dělají, protože je to jejich život. To samé očekávám od nich a takhle by to měla podle mě fungovat.

Tercila napsal(a):

Ale Helo, prosím Tě - Beta za 1. jen slyšela, za 2. jí zrovna taková informace vyhovuje, za 3. neopomněla napsat, že její nový partner slušně vydělává.... ;)
Fakta jsou důležitější, než co nové známosti chlap nakecá.
Jaktože ty holky tak preferují mámu, když byla tak špatná? A i kdyby byla, je nutno vycházet z toho, co je dnes - že ty holky mámu berou. Tomuto faktu se celá ta situace (bohužel) musí přizpůsobit. Tento fakt celou tu záležitost prostě ovlivňuje, ať se to Betě i příteli líbí nebo ne.
To jen konstatuji, to není žádné zastávání se někoho.

Javi, určitě tam bude v pocitech holek pořádný propletenec, to jo.

Vždyť jen dobře, že mámu berou, to je v pořádku, ale s tím nemá mít Beta nic společného. Ony mohou mámu "brát", ale někde v jejím bytě a nemusí proto nesnášet Betu, ne?

Problém je ten Terci, že ty prostě vidíš Betu nebo kteroukoliv druhou partnerku jako tu špatnou. Zpochybňuješ její úmysly a i to, jestli to, co říká, je pravda. Protože to známe jenom z její strany, že.. Jenže to potom celý Babinet s diskuzemi nemá cenu, protože všichni, kteří píší to píší jen ze svého úhlu pohledu. Ty si vybíráš to, co se ti hodí.
Kdybych tady popsala já všechno to, co si proži můj manžel se svou exmanželkou, tak bys asi taky řekla, že jí možná k tomu donutil nebo že si to všechno trochu vymyslel ;) A děti, kamarádi nebo zbytek rodiny měli zrovna zatmění mysli, když popisují to, co viděli :) Naštěstí aspoň to, co přinesla k soudu máme černé na bílém :)

V podstatě je přeci jedno, proč se rozvedli, kdo s kým odešel a kdo o rozvod požádal. Pokud jsou rozvedeni, mají právo na to, najít si nového partnera a začít znovu, i kdyby to mělo zas dopadnout špatně, tak proč to nezkusit? Děti jsou dospělé a rodiče ke každodenní péči přece nepotřebují. Dcery by měly Betu respektovat a nemotat se tatínkovi do života.

Alyssa: Jejich štěstí a spokojenost je pro mě nejdůležitější

Přesně tak, Alysso. Kdo ví, co se u Betina přítele stalo... Proč holky nejsou schopny Betu akceptovat.
Jo a neprožila jsi? :) Takže nevíš, co to je potkávat se denně např. s nesympatickým přítelem mámy v jedné domácnosti... Taky jsem pro oddělené bydlení "starých a mladých", ale ono to asi obzvlášť v těch barácích tak rychlé a snadné řešení nemá. Ani nevím, zda Beta psala něco o tom, jaké měla rodina původně záměry s bydlením táty a dcer.

Kiara: Omlouvám se, než jsem doklofala svůj příspěvek, Tercilka už to vysvětlila :kapitulation:

:D To naštve, co? :D Já jsem tuhle cosi plodila a zčernal mi monitor :D - a ono je to tak dobře, byla jsem potom stručnější :D.

Tercila napsal(a):

PetrHI: Zlato, myslim, že pokud mému dítěti můj partner něco zlého provádí (partnerka dcerám),
tak mi to děťátka jako otci sdělí, nejsou to nemluvňata

No jo, ty stříbro, :D ale když bude dcera vidět, že její stesky nechceš slyšet.... A hlavně ono všechno, co je někdo schopen provádět druhým, není tak lehce dokazatelné, může se jednat čistě o psychologickou hru mezi novou partnerkou a dcerou :).
Ale jinak jsi mě navedl na věc, kterou předpokládám už delší dobu: že jakmile dítku nesedne nový partner rodiče, je to možná i signálem pro to, že si zanedlouho nesednou ani ten rodič s partnerem. Já mám pocit, že dítě dokáže něco intuitivně vytušit (co dospělí v té době nechtějí slyšet) - snad mi rozumíš.

Já má zas pocit, že někdy dítku nový partner nesedne jen proto, že to je prostě někdo jiný, cizí a ne maminka nebo tatínek. A to může být nový partner třeba hrozně fajn se svatozáří nad hlavou:)

Můj tchán má dlouholetou partnerku, která většině rodiny příliš nesedí. Ale je naprosto respektována. Tchán jí má rád a je očividně šťastný, že není na starý kolena sám. A my mu to z celého srdce přejem, přestože bychom si k němu představovali někoho trochu jiného..Rozhodně mu do toho nikdo z jeho dětí, natož švagrů a snach nemluví. Co bychom z toho měli, kdyby se s ní rozešel a zůstal sám? Co z toho budou mít dcery Betina přítele, když se tatínek s Betou rozejde?

Tercila napsal(a):

Alyssa: Jejich štěstí a spokojenost je pro mě nejdůležitější

Přesně tak, Alysso. Kdo ví, co se u Betina přítele stalo... Proč holky nejsou schopny Betu akceptovat.
Jo a neprožila jsi? :) Takže nevíš, co to je potkávat se denně např. s nesympatickým přítelem mámy v jedné domácnosti... Taky jsem pro oddělené bydlení "starých a mladých", ale ono to asi obzvlášť v těch barácích tak rychlé a snadné řešení nemá. Ani nevím, zda Beta psala něco o tom, jaké měla rodina původně záměry s bydlením táty a dcer.

Psala. Kazda holka ma na start nasetreno 400.000. To uz na akontaci staci. ;)

Alyssa napsal(a):

Já má zas pocit, že někdy dítku nový partner nesedne jen proto, že to je prostě někdo jiný, cizí a ne maminka nebo tatínek. A to může být nový partner třeba hrozně fajn se svatozáří nad hlavou:)

Jojo, s tim souhlasim. Takhle nejak jsem ti tehdy citila, kdyz s nama zacal bydlet otcim. Bylo mi 12. A fakt si neumim predstavit, ze bych mela byt takhle zabednena a neprejici i potom, co jsem "dostala rozum". Ono to tady uz nekde padlo, v tomhle veku uz muze dceram jit o neco jineho nez blaho rodicu, takze Beta (nebo kdokoliv jiny) z tatinkova zivota by se hodila.. Prijde mi to logictejsi nez konstrukce o tom, ze na ne za zady otce hraje psychologicke hry, ze je na ni neco zavadneho co dcery vycitily, ze se holky snazi obnovit rodinu a kdo vi co jeste.

pecule: Psala. Kazda holka ma na start nasetreno 400.000. To uz na akontaci staci. ;)

To jistě. Ale neměla třeba v plánu původně jedna z nich zůstat v tom domě s tátou? Nevíme, jak je domek velký, že jo. Nějaký 8pokoják by byl asi pro tátu samotného nebo i pro jeho partnerku zbytečně velký. Takhle jsem to myslela - ne kolik peněz dcery mají do života... :)

Alyssa: Co z toho budou mít dcery Betina přítele, když se tatínek s Betou rozejde?

To samozřejmě nemůžeme vědět :D, co by z toho měly. Ale o rozchodu tady ani myslím nikdo nepsal - tady se hloubalo spíš nad možnými příčinami jejich nesympatií. Je to buď něco, co sama Beta neví, nebo taky něco, co nám asi nenapíše.
Ale taky s prominutím nemůžeme vědět, jestli na ně není Beta protivná :D.

Tercila napsal(a):

Petře, nevíme, jak to je s plány bydlení dcer toho Betina přítele do budoucna. Jestli je dům větší a uvažovalo se o tom, že třeba jedna dcera tam zůstane bydlet - je to o to horší.
A ještě něco - často slyším, jak by děti měly brát ohledy na rodiče a to mě právě napadá - kde jsou ohledy rodičů na pocity potomků? Chápeš - jednostranné by to být rozhodně nemělo.

Terci, dovedeš si představit společné bydlení rodiče s dítětem a jeho novou rodinou, tzn. partner, děti.. v jedné domácnosti (protože barák není uzpůsoben k bydlení 2 rodin, jak píše Beta) ? Já teda ne, a to jsem "kvočna", ale teď už jsem ráda, když děcka dojdou na návštěvu a pak zase pěkně šup šup do svého....máme rádi svůj klid. Rodič si přece své bydlení vyřešil a stejně tak by měla i děcka, nemyslíš?

A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná?... jakou má vlastně to děcko možnost obrany?
Soudím, že dítě (nejen dospělé) má pusu a od poměrně raného věku své pocity dovede sdělovat... a když ho "neslyší" máma nebo táta, vždycky má třeba babičku, dědu... někoho, kdo řekne "hele, Pepíčkovi se na tvým miláčkovi to a to nelíbí" - a pak lze řešit, jestli se Pepíčkovi oprávněně nelíbí třeba zbytečný prudění novýho partnera, nebo ho jenom štve, že mu vytknul kouli z matiky či ho nutí vynýst odpadky

Tvoje dcerka začne být smutná, začne omezovat návštěvy u Tebe... a Ty to opravdu řešit nebudeš (?).
A je opravdu nutné, aby se rodič s dítětem stýkal u něj doma? Můžou jít do zoo, na kafe, na oběd, jet na víkend... ostatně pokud je nový partner rozumný, může třeba na víkend občas odjet i on. Ovšem jestli se dítě nechce s rodičem vídat jen proto, že má někoho jiného, kdo mu nejde pod nosánek (aniž by bylo nuceno víc, než k ryze společenským kontaktům), tak je to poněkud frackovité...

jestli mi dítě promluví do vztahu, tak má důvod...
... a mělo by ho za a) vybalit, b) uznat, že i já mám důvod s někým být, c) pokud není úplně malé, umět uznat, že ono není středem světa.

Takže nevíš, co to je potkávat se denně např. s nesympatickým přítelem mámy v jedné domácnosti...
Ale vím to já... a můžu tě ujistit, že jsem to vždycky byla já, kdo odešel. Aby bylo jasno - z vlastního rozhodnutí. V závislosti k věku na různá místa, ale jak vidíš, šlo to.

Nějaký 8pokoják by byl asi pro tátu samotného nebo i pro jeho partnerku zbytečně velký.
No a co? Nebo ona existuje nějaká povinnost spolužití s dětmi (a jejich partnery), protože mám barák jako hrad?

Tak ja taky neco napisu, tentokrat z pozice "ditete". Muj otec zemrel pomerne mlady, mne bylo neco malo pres dvacet. V te dobe uz jsem byla nejaky cas z domu, rodice si nerozumeli a doma bylo neustale dusno, takze se to nedalo vydrzet. Rozvest se nechteli, "kvuli detem", mineni rodicu a nabozenskemu presvedceni (jsem z tradicni katolicke rodiny). Od te doby udrzovani manzelstvi "kvuli detem" za kazdou cenu neuznavam (podotykam, ze rodice se samozrejme doma nervali, proste si "jen" nerozumeli, doma se stridaly hadky s obdobimi chladne ignorace).

Po case si matka nasla pritele. Mela jsem z toho radost, ze si konecne zacala uzivat zivota, trochu cestovat, atd. Domu si ho nenastehovala, chodi jen na navstevy, ale kdyby tak ucinila, nerekla bych ani popel. Byt je jeji, nejsem toho nazoru, ze to, ze ho jednou zdedime (mam 2 sourozence) me opravnuje k tomu, abych ho povazovala za svuj. Matka je dobre vypadajici sedesatnice, tesi se dobremu zdravi a muze tu klidne byt jeste 25 let. Takze jeji byt, jeji pravidla. Jsem presvedcena o tom, ze kdybych se dostala do nejake obtizne situace, dvere u matky jsou mi vzdycky otevrene, ale rozhodne bych to brala jako provizorni situaci, a ne jako normu. Trvale spolubydleni tricatniku s rodici mne osobne pripada jako patologicke (pokud se tedy nejedna o vyslovene dvougeneracni dum, ale Beta myslim pise, ze ne).

Pokud by mi pritel matky nesedl a mela k tomu nejake objektivni duvody, napr. ze z ni taha penize (to neni muj, a ani Betin pripad), matce bych to taktne mezi ctyrma ocima sdelila, ale to by bylo tak vsechno, co bych mohla delat. Muj nazor je ten, ze dokud je matka dusevne svepravna, tak i kdyby chtela rozfofrovat "nase dedictvi" s mladym urostlym cernochem z Afriky, ma na to pravo. Kdyby ho mela nastehovaneho ve spolecne domacnosti se mnou v byte, ktery ji patri, a mne to vadilo, tak bych se odstehovala.

Mozna uz to tu nekdo psal, ale jak byste se na celou situaci divali, kdyby to bylo obracene (tj. rodic, ktery bydli v domacnosti u mladych)? Ja jsem si tedy od matky do vyberu partneru nikdy mluvit nenechala, a vzhledem k tomu, ze jsem na ni uz hezky dlouho nezavisla, muzu si to dovolit. Prijde mi naprosto prirozene, ze ani ja nezvanim do soukromeho zivota ji (tim nemyslim taktni vysloveni nazoru, to je samozrejme v poradku).

Tercila napsal(a):

pecule: Psala. Kazda holka ma na start nasetreno 400.000. To uz na akontaci staci. ;)

To jistě. Ale neměla třeba v plánu původně jedna z nich zůstat v tom domě s tátou? Nevíme, jak je domek velký, že jo. Nějaký 8pokoják by byl asi pro tátu samotného nebo i pro jeho partnerku zbytečně velký. Takhle jsem to myslela - ne kolik peněz dcery mají do života... :)

V planu to ocividne maji obe, je otazka, jestli mel i otec s nima v dome, ktery neni dvougeneracni, v planu bydlet do smrti.
A jak je domek velky je naprosto nepodstane.

o

Zase se mi to zdvojilo... vot těchnika...;)

Taky vlozeno 2x

PetrHl napsal(a):

Tercila napsal(a):

PetrHI:  a pokud bych cítil že se mě jen moje dítě snaží  vydírat, tak bych ji asi "ztratil".

Petře, díky. A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná? Než že to nějak dá najevo... A ty pod vlivem nové partnerky budeš věci vidět samozřejmě jinak...
Jsi si jistý, že bys to věděl nabeton, že dcera s Tebou mává - co kdyby to tak nebylo, co kdyby jen dávala najevo své city a názory? Nemáš pocit, že bys mohl být ve vleku své nové ctitelky a že bys mohl na názory dcery pohlížet "zaujatě"?
No, to bys ostatně za pár let poznal.
Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

ano, dítě to může dát takhle najevo, to je pravda. Ale proč má sakra dospělý člověk potřebu kecat
do života a do partnerů svému rodiči?
Samozřejmě že si nikdy nemohu být na beton jistý jestli se mnbou dítko mává nebo si oprávněně
stěžuje na chování mojí partnerky k mému dítku. To jestli je moje partnerka dítku sympatická nebo
ne bych neřešil vůbec. Já taky nehodlám dceři vymlouvat nějakýho kluka, protože se mi nelíbí,
pro mě jedůležitý jestli jí bude mít rád a jestli s ním ona bude šťastná

RESPEKT.... to je to kouzelné slovo :gloria: dospělé děti respektují rozhodnutí svých rodičů, rodiče rozhodnutí svých dospělých dětí..... i s rizikem nabití si úst.... můžu samozřejmě říct ( slušně ) svůj názor na cokoli, ale RESPEKTUJI, že ten druhý se rozhoduje sám.

Nojo Dajo, ale obavam se, ze se dozvis, ze by otec mel tedy respektovat, ze si dcery nepreji Betu v dome a naopak, ze tam chteji matku.. :/

pecule napsal(a):

Nojo Dajo, ale obavam se, ze se dozvis, ze by otec mel tedy respektovat, ze si dcery nepreji Betu v dome a naopak, ze tam chteji matku.. :/

já vím :jojo:.... a ony by měly respektovat, že on tam nechce matku , ale přítelkyni, ne ? jeho volba..... už se to tady probralo ze všech světových stran, já jen dodám, že jim držím palce ( Betě a jejímu příteli) a vlastně i těm holkám, aby dospěly - budou to pak mít v životě snadnější :)

Dája28 napsal(a):

pecule napsal(a):

Nojo Dajo, ale obavam se, ze se dozvis, ze by otec mel tedy respektovat, ze si dcery nepreji Betu v dome a naopak, ze tam chteji matku.. :/

já vím :jojo:.... a ony by měly respektovat, že on tam nechce matku , ale přítelkyni, ne ? jeho volba..... už se to tady probralo ze všech světových stran, já jen dodám, že jim držím palce ( Betě a jejímu příteli) a vlastně i těm holkám,aby dospěly - budou to pak mít v životě snadnější :)

Amen.

Pecule:
To by ale majitelky domu musely být dcery, to by byla jiná.

Jak by se dcerám líbilo, kdyby otec zval na návštěvu jejich expartnery,trval na tom, že v domě budou přespávat a kteří by se tam setkávali s partnery současnými?

Ja to vidim stejne, jen si myslim, ze s tim nekdo asi vyrukuje..

Názory některých dam tady a to co udělaly z Bety mě fakt dostaly.

Takže podle Tercily a spol je normální, že se vše podřídí dětem a rodiče je "poslouchají na slovo". Děti si diktují podmínky v domě, který jim nepatří a rodičům schvalují nebo neschvalují s kým se mohou stýkat.
No to teda nevím, ale už naše babičky by s takovými dětmi dávno vyběhly. myslím, že tohle by mělo být naopak. Děti jsou povinny poslouchat své rodiče a pokud jsou dospělí a nelíbí se jim to, mohou jít. Ve svém domě nebo bytě ať si dělají co chtějí. Ole pokud jsou pod mou střechou, budou dodržovat mé pravidla. Kam by jsme to jako jinak dopracovali s takovýmto přístupem.


Ale upřímně, velmi ráda bych viděla právě místní dámy v situaci Bety. Asi by jsme se nestačili divit nejen my, ale i ony. Ono se toho totiž na puse toooolik namele ;)

Bety, obdivuji tebe a tvého přítele. Já bych takové nervy neměla a holky by už dávno měly zbalé věci za dveřmi (myslím pokud by se jednalo o mé dcery). Pokud by to byly dcery přítele, tak taky....na tohle máme stejný názor a jsme stejně "temperamentní".

Ale můžu ti říct, že jsem něco podobného zařila u mých rodičů verzus bratr. A to jsou oba naši vlastní ;)  Bratr je velmi impulsivní a tak se nezřídka stalo, že do našeho táty "vyskočil" a křičel po něm. Já na to kolikrát zírala s otevřenou pusou a nechápala. V životě bych si to nedovolila, ale dnešní mládež si asi myslí, že může všechno. A když jsem se pak tatínka ptala proč nic neudělal, že ode mě by schytal pár facek a šel by, tak mi řekl, že jemu to za to nestojí. Nervy má jen jedny a ničit si je nebude. Že mu to za to prostě nestojí. Myslím, že v tom byla i dost obava, že kdyby se mu táta postavil, tak by se hádka ještě více vygradovala. Takle rychle utichla a byl "klid".
Takže to není lehké, ani když se jedná o děti vlastní :(

Oj, tak tedy já velmi nesouhlasím ani s tím, že děti musí bezpodmínečně poslouchat rodiče - dokud bydlíš pod mou střechou... to je na mě moc zase z druhé strany. :/
Nevychovávám takto svoje děti ani teď, a to jsou ještě malé a kdybych si dupla... ale nějak to jde proti mému přesvědčení, že všichni máme nějaká práva a povinnosti.
Tohle mi spíš přijde - máš moje dítě jediný právo a to je držet pusu. Až budeš vydělávat, dělej si co chceš. :usch:
Já nelustruju dětem kamarády a předpokládám, že takto se zachovají na oplátku oni vůči mě. Nějak to zatím vychází. Asi mám kliku.
Viděla jsem dost špatných rodinných vztahů, které začali právě v dětství - až budeš dospělý/á dělej si co chceš, teď budeš dělat, co řeknu já. Možná proto to tak mám. Ono se nezřídka stává, že si pak skutečně dělají, co chtějí a rodičům (právě těmto nekompromisním, co nemají jiné páky, než stupidní pravdy o domově a mé střeše zejména) se to, co dělají jejich děti, nelíbí nikdy. :/

Kuřátko napsal(a):

Ale upřímně, velmi ráda bych viděla právě místní dámy v situaci Bety. Asi by jsme se nestačili divit nejen my, ale i ony. Ono se toho totiž na puse toooolik namele ;)

Kuratko ze ty jsi ale zapomnela, ze se kolem techto dam motaji davy svobodnych, bezdetnych a nezadanych, kteri touzi mit s nimi partnersky vztah ;)

Urcite to neni o tom (aspon u nas), ze deti musi poslouchat vzdy a bezpodminecne. Nekde jsem cetla,  ze pokud budu vychovavat deti k takove poslusnosti, tak pak velmi pravdepodobne casem budou poslouchat, ale nekoho jineho (partu apod.). Moje snaha je respekt, ale asi i pod tim si kazdy muze predstavit neco jineho. Nekdo to bere, ze je nutno respektovat jen dite, ja si myslim, ze je to oboustranne a v tomto konkretnim pripade, podle me je na miste respekt ze strany dcer. A je uplne fuk, jestli je Beta zamilovana nebo ji i treba jde o dum, jak tady nekdo spekuluje. Partner s ni chce byt a dospele deti by to respektovat mely. Pokud jim jde i o toho otce a jeho stesti.

amba001 napsal(a):

Pecule:
To by ale majitelky domu musely být dcery, to by byla jiná.

Jak by se dcerám líbilo, kdyby otec zval na návštěvu jejich expartnery,trval na tom, že v domě budou přespávat a kteří by se tam setkávali s partnery současnými?

:supr:

Děti jsou povinny poslouchat své rodiče... pokud jsou pod mou střechou, budou dodržovat mé pravidla
Ta druhá půlka mi zní líp, než ta první - asi proto, že se jedná o dvě rozdílné věci.
Nemyslím si, že by poslouchání měla být jen povinnost - samozřejmě s výjimkami (jako každé pravidlo) - ohrožení života, návštěvy podivných kamarádů doma, sahání na cizí majetek a pod. Ale není možné, abych jako rodič trvala na tom, že "vím všechno nejlíp", nebo "chci pro tebe jen to nejlepší" a á konto toho vyžadovala bezpodmínečnou poslušnost, nejlíp doplněnou zákazem jakýchkoli připomínek.
Ovšem pravidla by skutečně měl nastavovat "majitel střechy" - ale jejich dodržování by mělo být aspoň částečně založeno na dohodě, v horším případě kompromisu. Můžu trvat na tom, že se v mém bytě nebudou pořádat mejdla, když vstávám ve 4 do práce - ale když budu na víkend pryč a po návratu najdu byt jak jsem ho opustila - proč ne. Výdělečně činný potomek se bude buď podílet na nákladech nebo místo toho třeba pravidelně poseká zahradu či uklidí sníh... no a když se nedohodneme, má ode mě dveře vždycky otevřený...

No já protože mám dítko zatím ještě malé...10 let...tak to, že má poslouchat své rodiče beru trošku z jiného pohledu.
V dospělosti jde samozřejmě o domluvu. Ale pořád by tam mělo být jasné kdo je rodič a kdo dítě. Ne že si na mě bude mé dítko vyskakovat, řvát po mě a organizovat mi život. Děti by měli mít ke svým rodičům úctu. V dnešní době se to velmi začalo obracet a z toho je mi smutno :(  Hlavně se jedná o děti, které jsou vychovávány podle amerických vzorů.

pecule napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Ale upřímně, velmi ráda bych viděla právě místní dámy v situaci Bety. Asi by jsme se nestačili divit nejen my, ale i ony. Ono se toho totiž na puse toooolik namele ;)

Kuratko ze ty jsi ale zapomnela, ze se kolem techto dam motaji davy svobodnych, bezdetnych a nezadanych, kteri touzi mit s nimi partnersky vztah ;)

Asi jak u kterých. V mojí věkový kategorii už je bezdětný, svobodný a nezadaný buď utopie nebo varovným prstem, proč je výše jmenovaným... :vissla:
Nicméně to neznamená, že upřednostním chlapa před dětmi a naopak. Proč se to tu vždycky takhle stupidně zvrhne v dokazování, že ten který názor musí mít nutně někdo, kdo o tom nemá páru. Trochu to sráží v mých očích toho, kdo to používá. :/
Já osobně bych chlapa, co si neumí doma udělat pořádek, nechtěla, protože jednou budem třeba to doma znamenat já a on... a každej máme nějaký ty dětičky, rodiče, prarodiče, tetičky, strejčky, sousedy... :vissla:

No a ono je jedno pravdilo, které by se mělo dodržovat jak z pozice dítěte tak z pozice rodičů a já ho beru jako samozřejmost....pod čí střechou žiju, toho podmínky dodržuji a respektuji.

Kuřátko napsal(a):

No a ono je jedno pravdilo, které by se mělo dodržovat jak z pozice dítěte tak z pozice rodičů a já ho beru jako samozřejmost....pod čí střechou žiju, toho podmínky dodržuji a respektuji.

No, to my měli doma demokracii. Tím to bude. :)
Hele třeba tatík, jo. Fajn chlap, zlatej... ale třeba se koupil koberec do obýváku... pokládal ho, samozřejmě za asistence celý rodiny, aby bylo vidět, kolik s tím má práce... že jo... a pak se vydal zákaz konzumace jídla v obýváku. Dobrý. Až na to, že přes den my tam nemohly s bráchou páchnout s lentilkou v puse - kdyby vypadla či co (no, dnes jako to uznávám, stává se, mým dětem taky... :vissla:) ale večer se tan konzumovaly na tajňačku buráky... když my spaly. Co si myslím o rodičích, když na to přijdu - ale fuj, tak hodná holčička nepřemýšlí, takže počkám (jsem zákeřná) a pár dní na to se bavím situací - přímý přenos ve fotbale, jako na potvoru v době oběda (televize dva kanály - doba ledová). :lol: Nakonec střešitel odchází s obědem hrdě do obýváku, že on může... jeho pravidla, že jo... ovšem následován dvěma spratky s obědem, co je přenos nezajímá a jen zkoumají hranice. ;):)
Učili se jak oni, tak my a naši byli schopní leccos uznat. Možná se to museli učit, protože doma to měli spíš o tý střeše...
Možná proto já už to mám jinak.
Snažím se dávat pravidla, co mají logiku. A jsou měnná, dle dohody. Vzájemné dohody. :)

Tak, úplně z jiného soudku. Rozvádí se mi kolega jeho děti (14 a 18) zůstávají s ním... Opět stejný vzorek... Nevím, co se s těma ženskýma dneska děje. Je to už asi čtvrtý pár v mém okolí, kdy tento model byl použitý...
Možná by to mělo být alarmující pro ženy...

javena napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

No a ono je jedno pravdilo, které by se mělo dodržovat jak z pozice dítěte tak z pozice rodičů a já ho beru jako samozřejmost....pod čí střechou žiju, toho podmínky dodržuji a respektuji.

No, to my měli doma demokracii. Tím to bude. :)
Hele třeba tatík, jo. Fajn chlap, zlatej... ale třeba se koupil koberec do obýváku... pokládal ho, samozřejmě za asistence celý rodiny, aby bylo vidět, kolik s tím má práce... že jo... a pak se vydal zákaz konzumace jídla v obýváku. Dobrý. Až na to, že přes den my tam nemohly s bráchou páchnout s lentilkou v puse - kdyby vypadla či co (no, dnes jako to uznávám, stává se, mým dětem taky... :vissla:) ale večer se tan konzumovaly na tajňačku buráky... když my spaly. Co si myslím o rodičích, když na to přijdu - ale fuj, tak hodná holčička nepřemýšlí, takže počkám (jsem zákeřná) a pár dní na to se bavím situací - přímý přenos ve fotbale, jako na potvoru v době oběda (televize dva kanály - doba ledová). :lol: Nakonec střešitel odchází s obědem hrdě do obýváku, že on může... jeho pravidla, že jo... ovšem následován dvěma spratky s obědem, co je přenos nezajímá a jen zkoumají hranice. ;):)
Učili se jak oni, tak my a naši byli schopní leccos uznat. Možná se to museli učit, protože doma to měli spíš o tý střeše...
Možná proto já už to mám jinak.
Snažím se dávat pravidla, co mají logiku. A jsou měnná, dle dohody. Vzájemné dohody. :)

Jo, to znám... vydala jsem nějaký pokyn doma, můj syn "zákeřně":lol::lol::lol: počkal, až se naskytne situace a pak mi to bez mrknutí oka vrátil i s navijákem. Samozřejmě v dobrém. Vždy jsme se tomu zasmáli, rozebrali to a stanovili pravidla, co mají logiku... :)

Beta El napsal(a):

Tak, úplně z jiného soudku. Rozvádí se mi kolega jeho děti (14 a 18) zůstávají s ním... Opět stejný vzorek... Nevím, co se s těma ženskýma dneska děje. Je to už asi čtvrtý pár v mém okolí, kdy tento model byl použitý...
Možná by to mělo být alarmující pro ženy...

Proč dneska, Beto? Tohle bylo vždycky. Jen dneska se z toho dělá nóvum, když dítě vychovává někdo jiný, než matka.
U nás v ulici ještě bydlí kluk, co s bráchou vyrůstal s tátou, má kamarádka vyrůstala u babičky, protože matka neměla zájem a otec její rozhodnutí respektoval, jiná po smrti maminky zůstala s babičkou, prtotože otec a jeho nová partnerka ji nechtěli... synův kamarád zůstal s tátou... spolužák byl na mateřský... spolužačky syn bydlí s tátou, dcera s ní... přátelé mých rodičů - holka chtěla k tátovi... nebo sousedka - ta bydlela u svých dvou tet.
Bývalo to, je a bude. :/

o

Beta El napsal(a):

Tak, úplně z jiného soudku. Rozvádí se mi kolega jeho děti (14 a 18) zůstávají s ním... Opět stejný vzorek... Nevím, co se s těma ženskýma dneska děje. Je to už asi čtvrtý pár v mém okolí, kdy tento model byl použitý...
Možná by to mělo být alarmující pro ženy...

no nebo spíš co se děje s celou společností - máme tolik svobody že si jí nedokážem vážit
:sjuk:

Beta El napsal(a):

javena napsal(a):

Beta El napsal(a):

Tak, úplně z jiného soudku. Rozvádí se mi kolega jeho děti (14 a 18) zůstávají s ním... Opět stejný vzorek... Nevím, co se s těma ženskýma dneska děje. Je to už asi čtvrtý pár v mém okolí, kdy tento model byl použitý...
Možná by to mělo být alarmující pro ženy...

Proč dneska, Beto? Tohle bylo vždycky. Jen dneska se z toho dělá nóvum, když dítě vychovává někdo jiný, než matka.
U nás v ulici ještě bydlí kluk, co s bráchou vyrůstal s tátou, má kamarádka vyrůstala u babičky, protože matka neměla zájem a otec její rozhodnutí respektoval, jiná po smrti maminky zůstala s babičkou, prtotože otec a jeho nová partnerka ji nechtěli... synův kamarád zůstal s tátou... spolužák byl na mateřský... spolužačky syn bydlí s tátou, dcera s ní... přátelé mých rodičů - holka chtěla k tátovi... nebo sousedka - ta bydlela u svých dvou tet.
Bývalo to, je a bude. :/

Javi, píšu dneska, protože jsem se před tím s ničím takovým moc nesetkávala... Ale máš asi pravdu, bývalo to a bude. Jen, jak tady psala Tercila o upřednostňování dětí. Tady děti upřednostňují jednoho rodiče na úkor druhého samy a dobrovolně... a zrovna tátu. Proč, když jsou mámy všechny tak hodné...
Ad můj případ, přece kdyby chtěly, mohly dcery odejít s mámou, když je táta takový ... Ale neudělaly to. Proč? 
Jenže to už opravdu zabředáváme do moc a moc velké hloubky vztahů a tohle jsem tady vůbec nechtěla rozebírat.

Tak jasně, chápu tě - i to "radši nezabředávání"... Kolikrát je z toho zbytečná mela a zjistíš, že myslíš něco, co tě ani ve snu nenapadlo... :D Taky se mi to stalo, ale na nevěře. Hodíš příklad a už ti rozpitvaj manželství, které jsi dobrovolně ukončila a přesně víš proč... :o
Ale k dětem - nemůžu mluvit za všechny, ale zrovna matky těch, co dobrovolně zůstali s otcem jsou fajn ženské. Prostě si jejich děti vybraly schůdněší cestu - i jako děti máme na výběr. Dcerka rodiných přátel měla těžkej veget u tatínka, protože ten měl plnou hlavu nové paní a výtky jeho bývalé, že dcera v šestnácti nemůže chodit po diskotékách do půlnoci - když to dobře stihla... bral jako pruzení z její strany, protože se nevyrovnala s jeho odchodem. Což bylo pikantní, páč to byl on, kdo jí šmíroval (byla jsem svědkem) a ten syn spolužačky to měl vyloženě přes peníze - táta má těžce nahrabáno. A ani to, že občas upravil mamce fasádu nijak neubralo jeho šarmu v očích syna. Já před těmito ženami hluboce smekám. Upřednostnily svoje děti i za cenu bezesných nocí a potoků slz.
A pak jsou ty maminky, co se opravdu nestarají. Znám jich pár. Smutný, ano, ale to dělají i otcové... je to smutný na obě strany.
Nemyslím, že dcery tvého partnera si myslí, že mamka je lepší. Prostě si kdysi vybraly ze dvou možností - jít pryč a začínat někde jinde a zůstat. Zůstaly. Za jakých podmínek už bylo na tom, u koho zůstaly.
Já si o BM tvého partnera nedělám iluze... ale je to na něm. Holky si dovolí, co jim dovolí.
Mmch. překvapilo mě, že jsou od sebe dva roky - já to viděla spíš na trauma z dětství. :P Takže spíš zastydlá puberta. :D No, měla jsem kolegyni, bylo jí přes dvacet, vlastní rodinu měla a rozvod rodičů jí teda sebral, že bych to zrovna do ní neřekla. Už jsem o ní psala - otcovu partnerku nemohla vydýchat. Sama věděla, že se chová jako dilina, máma do ní hučela (vycházela s jejím otcem po rozvodu v pohodě), ale nějak to prostě nešlo. Obrousil to čas. Ale oni bydleli každej jinde.
Tak se držte. ;)

o

Tercila napsal(a):

holcina: I když nejsem Beta - jasně bych svým dětem poděkovala za starost, jakou o mě mají a nenechala si do vztahu dál mluvit. Pokud by se s mým partnerem nesnesly, musely by si najít jiné bydlení. Jak bys reagovala ty?

Holci, díky. Tak jako Ty určitě ne. Já si totiž myslím, že jestli mi dítě promluví do vztahu, tak má důvod. A moje dítě je mi opravdu přednější než jakýkoliv chlap. Je to velmi citlivá otázka, vím o sobě, že tak razantně, jako se vyjádřil třeba PetrHI a Ty, bych tu záležitost neřešila, víš...
Jsem na tom podobně jako Beta EL, že preferuji diskuzi, možná nějaký ten kompromis, ale kdybych viděla, že dítě se mým vztahem nějak trápí, spíš bych upřednostnila dítě.
Každý vycházíme z toho, jakou máme povahu a jaké jsou okolnosti, to je jasné.
Ptala jsem se jí proto, že má taky jen jedno dítě, na němž jí určitě hodně záleží. Zajímalo by mě, jak by to řešila, kdyby ten syn nějak nepřijal jejího přítele.

100 % súhlas

Beta El napsal(a):

Javi, ono je to totiž těžký úplně pro všechny. Pro holky, pro mýho syna, pro mého přítele, pro mne, pro bejvalku, pro mýho bejvalýho. Každý si tady z toho všeho odnesl nějaký šrám na duši. Ať uř z rozvodů, či ze změn, které po něm nastaly.
Já jsem třeba po rozvodu trpěla taky výčitkama, že jsem zničila rodinu a to v době, kdy jsem s manželem žila, jsem nemohla dýchat už ani vzduch v jedné místnosti s ním. A to můj manžel byl lhář, nevěrník, sobec a chlap, který si pro ránu taky nešel moc daleko, ale spíš psychickou, než fyzickou ránu. Ale prostě měla jsem výčitky, že jsem ho, chudáčka, nechala jít... Teď už po té době vím, že to žádný chudáček není a má se setsakra dobře.
Ale uplynula už nějaká doba a všechno by si mělo pomalu sedat...

Ono si to sedne, o tom žádná. Každej se pereme s věcma, jak umíme, každej máme nějaký tempo... :) Dva roky jsou krátká doba. Přiznám se, že i mě (iniciátorka rozvodu) zatrnulo, když bývalý začal dětem představovat plejádu tetiček... Dneska může žít s dinosaurem a je mi to fuk, děti to nějak vezmou a když ne, je to jeho věc. Já řešim svý věci. Ale měla jsem ty tendence řešit partnerku, pod průhlednou záminkou, že se stará o moje děti... :rodna: Až jsem se toho sama lekla. Naštěstí jsem to neřešila s BM, ale jen tak virtuálně... v hlavě.
I když napíšu, že pro mě krev není voda a podobně, jako tercila a hepina... a kdo ještě..., bych prostě brala názor mých dětí na svého partnera, tak to neznamená, že bych chlapa hnala polem, páč se nelíbí mým dětem. ;) Snažila bych se, aby pochopily, že je to můj partner a já s ním jsem šťastná a jelikož jim nelustruju kamarády, tak očekávám od nich to samé - zvlášť, když jim je dost na to, aby nehrozilo okřikování že si mají umýt ruce před jídlem a pozdravit, když vcházíme do obchodu. Jde jen o to, chovat se slušně v době, kdy bude u nás... protože když já jsem u nich (partner a jeho děti), tak se ke mě slušně chovají. Tečka.
A kdyby byl problém... tak jako nevylučuju, že po těch letech... vyprahlá láskou... bych moji krev nechytla pod krkem, že budou zpívat jak já pískám, protože dokud bydlí pod mou střechou, tak budou poslouchat a stěžovat si můžou maximálně na nádraží... :lol::lol::dumbom: Myslím, že ne, ale co člověk ví... že jo. :vissla:

javena napsal(a):

I když napíšu, že pro mě krev není voda a podobně, jako tercila a hepina... a kdo ještě..., bych prostě brala názor mých dětí na svého partnera, tak to neznamená, že bych chlapa hnala polem, páč se nelíbí mým dětem. ;) Snažila bych se, aby pochopily, že je to můj partner a já s ním jsem šťastná a jelikož jim nelustruju kamarády, tak očekávám od nich to samé - zvlášť, když jim je dost na to, aby nehrozilo okřikování že si mají umýt ruce před jídlem a pozdravit, když vcházíme do obchodu. Jde jen o to, chovat se slušně v době, kdy bude u nás... protože když já jsem u nich (partner a jeho děti), tak se ke mě slušně chovají. Tečka:

tak na tom se snad vsichni nebo aspon vetsina shodneme. Jen je rozdilny nazor na to, co delat, kdyz si to nevysvetlite a dite (konkretne dospele) ti da cervenou. Jestli v takovem pripade poslechnout krev a vodu pustit k vode nebo jestli mas pravo si zit svuj zivot, prestoze se to diteti-dospelakovi nelibi.

pecule napsal(a):

javena napsal(a):

I když napíšu, že pro mě krev není voda a podobně, jako tercila a hepina... a kdo ještě..., bych prostě brala názor mých dětí na svého partnera, tak to neznamená, že bych chlapa hnala polem, páč se nelíbí mým dětem. ;) Snažila bych se, aby pochopily, že je to můj partner a já s ním jsem šťastná a jelikož jim nelustruju kamarády, tak očekávám od nich to samé - zvlášť, když jim:):) je dost na to, aby nehrozilo okřikování že si mají umýt ruce před jídlem a pozdravit, když vcházíme do obchodu. Jde jen o to, chovat se slušně v době, kdy bude u nás... protože když já jsem u nich (partner a jeho děti), tak se ke mě slušně chovají. Tečka:

tak na tom se snad vsichni nebo aspon vetsina shodneme. Jen je rozdilny nazor na to, co delat, kdyz si to nevysvetlite a dite (konkretne dospele) ti da cervenou. Jestli v takovem pripade poslechnout krev a vodu pustit k vode nebo jestli mas pravo si zit svuj zivot, prestoze se to diteti-dospelakovi nelibi.

Mám právo si žít svůj život, přestože se to dítěti-dospělákovi nelíbí.
Podívejme se na to jinak. Mně se nelíbí partner/ka mého dítěte - dospěláka. Má ho pustit k vodě nebo má právo si žít svůj život, přestože se to mně rodiči nelíbí? :)
Je to stejná situace a ne že ne. :jojo:

Já myslím, že to, že setrvám s partnerem, jehož si mé dospělé děti neoblíbily, neznamená, že partnerovi dávám přednost před nimi.
Teď dost primitivní, až blbý příklad: mám ve svém bytě ve svém pokoji křeslo, které se nelíbí mému jinde žijícímu dítěti. Nezbavím se ho. Dám tak přednost křeslu před dítětem?

Bramborka napsal(a):

Já myslím, že to, že setrvám s partnerem, jehož si mé dospělé děti neoblíbily, neznamená, že partnerovi dávám přednost před nimi. Teď dost primitivní, až blbý příklad: mám ve svém bytě ve svém pokoji křeslo, které se nelíbí mému jinde žijícímu dítěti. Nezbavím se ho. Dám tak přednost křeslu před dítětem?

jistě že ne. nakonec by to taky mohlo dopadnout tak, že budeš sama sedět v pokoji a prudit děti , že tě navštěvují jen jednou za 14 dní a tobě je smutno......a budete všichni naštvaný .
Ony mají svůj život a mají právo si ho žít jak chtějí a ty máš stejné právo.

majkafa napsal(a):

pecule napsal(a):

javena napsal(a):

I když napíšu, že pro mě krev není voda a podobně, jako tercila a hepina... a kdo ještě..., bych prostě brala názor mých dětí na svého partnera, tak to neznamená, že bych chlapa hnala polem, páč se nelíbí mým dětem. ;) Snažila bych se, aby pochopily, že je to můj partner a já s ním jsem šťastná a jelikož jim nelustruju kamarády, tak očekávám od nich to samé - zvlášť, když jim:):) je dost na to, aby nehrozilo okřikování že si mají umýt ruce před jídlem a pozdravit, když vcházíme do obchodu. Jde jen o to, chovat se slušně v době, kdy bude u nás... protože když já jsem u nich (partner a jeho děti), tak se ke mě slušně chovají. Tečka:

tak na tom se snad vsichni nebo aspon vetsina shodneme. Jen je rozdilny nazor na to, co delat, kdyz si to nevysvetlite a dite (konkretne dospele) ti da cervenou. Jestli v takovem pripade poslechnout krev a vodu pustit k vode nebo jestli mas pravo si zit svuj zivot, prestoze se to diteti-dospelakovi nelibi.

Mám právo si žít svůj život, přestože se to dítěti-dospělákovi nelíbí.
Podívejme se na to jinak. Mně se nelíbí partner/ka mého dítěte - dospěláka. Má ho pustit k vodě nebo má právo si žít svůj život, přestože se to mně rodiči nelíbí? :)
Je to stejná situace a ne že ne. :jojo:

Majkafo ja to mam nastavene uplne stejne. Naopak me ostatni nazory prekvapuji, je to asi normalni, ze co clovek to nazor a jiny pristup, ale asi me nenapadlo, ze si lidi jsou ochotni nechat diktovat od potomku co maji delat a povazuji to za normalni a rikaji tomu 'brat ohled', ale proc ne, jen me to udivuje. Tim samozrejme nemam na mysli tvrde cokoliv a obzvlast noveho partnera naservirovat, jako vysvetlit, snazit se najit stav vyhovujici vsem, popripadne kompromis.
Jo a javeno ta moje rypava poznamka ohledne svobodnych muzu cekajicich na nektere damy, vychazela z toho, ze to takto jedna z nich prohlasila a byla prekvapena, ze si zeny nevybiraji mmuze svobodne, byt tem zenam je treba 40+. Bylo to jen pripomenuti jejich slov (jen teda uz nevim, jestli z vlakna Bety nebo setupky, uz se mi to mota), ktera moc dle me nemaji oporu v realite.

Zajímavé je, že pokud jde o partnery a rodiny dětí, tam je "veřejné mínění" jaksi zajedno - že jim rodiče jednoznačně nemají co kafrat do života. I ty děti to berou jako samozřejmost. Ale naopak už to jak vidět neplatí....

pecule napsal(a):

javena napsal(a):

I když napíšu, že pro mě krev není voda a podobně, jako tercila a hepina... a kdo ještě..., bych prostě brala názor mých dětí na svého partnera, tak to neznamená, že bych chlapa hnala polem, páč se nelíbí mým dětem. ;) Snažila bych se, aby pochopily, že je to můj partner a já s ním jsem šťastná a jelikož jim nelustruju kamarády, tak očekávám od nich to samé - zvlášť, když jim je dost na to, aby nehrozilo okřikování že si mají umýt ruce před jídlem a pozdravit, když vcházíme do obchodu. Jde jen o to, chovat se slušně v době, kdy bude u nás... protože když já jsem u nich (partner a jeho děti), tak se ke mě slušně chovají. Tečka:

tak na tom se snad vsichni nebo aspon vetsina shodneme. Jen je rozdilny nazor na to, co delat, kdyz si to nevysvetlite a dite (konkretne dospele) ti da cervenou. Jestli v takovem pripade poslechnout krev a vodu pustit k vode nebo jestli mas pravo si zit svuj zivot, prestoze se to diteti-dospelakovi nelibi.

Já ale psala dál, co když by se jim to nelíbilo... a to už jsi neodcitovala... :P ale to bylo spíš na odlehčení.
Ve skutečnosti jsem naprosto přesvědčená, že až si domů přivedu partnera, budou ho děti brát. K tomu přesvědčení mě vede především to, že můj partner bude brát mé děti a vycházet s nimi. Jinak ho domů vůbec vodit nebudu. ;)
Pokládat to tak, že já mám právo, protože moje děti taky... ano, i tak to lze brát. Ovšem jsou rodiny a já jich znám poměrně dost, kdy rodiče, pokud se jim nelíbí partner dětí, tak jim to dají sežrat a dostáváme se do roviny - dokud bydlíš pod mou střechou... a mnozí pokračují, i když už mládež bydlí pod svou střechou. :/
Tohle se musí brát komplexně, já pošlu děti s neznámýmí lidmi na víkend, když chtějí, mohou si domů přivést kamarády (a ty jim nelustruju, což nepochopila moje známá, když byla svědkem toho, jak mým bytem probíhá rom a třídní sígr spolu s dalšími...), oni mohou na návštěvu ke známým... takže i já mám poměrně, už teď , kdy jsou menší, dostatek prostoru pro své koníčky a přátele, aniž by děti měly pocit, že já můžu a ony ne... tedy se dá předpokládat, že se za dva, tři roky neseknou a nebudou házet patky, koho si mám domů vodit a koho ne. Svůj názor říct nicméně můžou. :)
Když to ještě trochu otočím a přeženu... teď je živím já, mohla bych jim určovat nějaké ty kámoše a lustrovat návštěvy, páč jsou pod tou mojí střechou... a já si vodit domů koho libo... a pak se život zamotá, vydělávat budou děti a já třeba na lůžku.... budu prosit, jestli může dorazit moje návštěva, protože teď platí střechu nad hlavou oni? Nebo je to doživotně tak, že děti musí poslouchat rodiče, i když jim samotným je padesát a rodiče už lehce senilní (a že je dost lidí, co se bojí před rodiči říct svůj názor i v tomhle věku)... :P
Tyhle věci, jako nevraživost vůči jednomu z rodičů, novým partnerům rodičů, dětí... dětem partnera... se nerodí jen tak. Všechno má nějakou příčinu. ;)

o

javeno, ano, i ja si to tak maluji a chovam. :) Vice-mene se klukovi do kamaradu nemotam (jenom tise pozoruji, kdyz jsou u nas :) ), protoze vim, ze by si nekoho, kdo by jej tahal krast do nakupniko centra nebo neco podobneho, nevybral. Taky se snazime o vzajemny respekt a doufam, ze se dokazeme ovladnout i kdyz pujde o partnery. Hlavne teda o jeho partnerky, protoze ja partnera menit nechci. Ale kdo vi neco takoveho jiste, ze? Taky bych domu neprivedla nekoho, kdo by se k memu diteti choval zpusobem, ktery by se mi nelibil a nelibilo by se mi, co by se nelibilo diteti nebo by se snazil ovlivnovat me zpusobem pro me dite nepriznivym.....
To je vsechno hezke, pochopitelne a normalni...
Jenze si predstav situaci, kdy si privedes partnera, dite se vyjadri, ze je fajn, chvili to tak i vypada a pak si tvuj ex vzpomene, ze by rad zpatky, decko obrati a partner je najednou nesnesitelny...

Zajímavé je, že pokud jde o partnery a rodiny dětí, tam je "veřejné mínění" jaksi zajedno - že jim rodiče jednoznačně nemají co kafrat do života. I ty děti to berou jako samozřejmost. Ale naopak už to jak vidět neplatí....
Mám pocit, že je to dílem o majetku, dílem o obavách, aby rodič někomu nenaletěl (což může být krom soucitu rovněž o majetku - bohužel). Pořád jaksi přetrvává pocit, myšlenka, vědomí či jak to nazvat, že rodiče jsou tu od toho, aby se starali, pomáhali a pokud možno i něco zanechali... a to nejen u dětí, ale i u těch rodičů (některých). Pak se není co divit, že dítka "kafrají", protože jejich "očekávání" mohou být nebo bývají zklamána - nějakým "přivandrovalcem", kvůli kterýmu nemají dětičky to, co by si představovaly...
Ještě že to neplatí pro všechny.

elena007 napsal(a):

javeno, ano, i ja si to tak maluji a chovam. :) Vice-mene se klukovi do kamaradu nemotam (jenom tise pozoruji, kdyz jsou u nas :) ), protoze vim, ze by si nekoho, kdo by jej tahal krast do nakupniko centra nebo neco podobneho, nevybral. Taky se snazime o vzajemny respekt a doufam, ze se dokazeme ovladnout i kdyz pujde o partnery. Hlavne teda o jeho partnerky, protoze ja partnera menit nechci. Ale kdo vi neco takoveho jiste, ze? Taky bych domu neprivedla nekoho, kdo by se k memu diteti choval zpusobem, ktery by se mi nelibil a nelibilo by se mi, co by se nelibilo diteti nebo by se snazil ovlivnovat me zpusobem pro me dite nepriznivym.....
To je vsechno hezke, pochopitelne a normalni...
Jenze si predstav situaci, kdy si privedes partnera, dite se vyjadri, ze je fajn, chvili to tak i vypada a pak si tvuj ex vzpomene, ze by rad zpatky, decko obrati a partner je najednou nesnesitelny...

To už tady bylo a neuspěl. :D A naštěstí měl dost zbytků šedé kůry mozkové, aby na to nešel přes děti, nebo možná věděl, že to by skončil dřív, než se nadechne... ;)
Jak píšu - každý si k nám dovolí přesně to, co mu dovolíme. Já s sebou nenechám cloumat, i když to tak možná vzdáleným pozorovatelům mohlo připadat, když jsem ještě byla vdaná... (bych ho vyrazila dávno...). Vyrazila jsem ho přesně tak, jak jsem potřebovala já... :P
Moje děti vědí, proč s námi jejich otec nemůže bydlet a jeho exekutorem vybílenej byt byl jako stvrzenka mého jednání dostatečným příkladem, tak kdyby je to popadlo za pár let, jen připomenu... ;)
Chápu, cos tím ale chtěla říct - dopředu člověk nevidí. I když to tak bývá, já si přesto troufnu odhadnout, že já mít  s tímto problém nebudu. :);)
To, že svým dětem nemluvím do kamarádů ale neznamená, že neznají můj názor na ně, a o tom, že se mezi nimi nenajde někdo, kdo by je přivedl na dráhu zločinu až tak přesvědčená taky nejsem... :P

Javena: to je presne, co jsem mela na mysli. :) Clovek sebou nema nechat dite cloumat, neni to ani pro to decko dobre.
Co se kamaradu tyce, mam tam vice mene :D a mam jeste relativne male dite, kdyz prihrmi puberta, z vim bude verim. :D

Ve skutečnosti jsem naprosto přesvědčená, že až si domů přivedu partnera, budou ho děti brát. K tomu přesvědčení mě vede především to, že můj partner bude brát mé děti a vycházet s nimi. Jinak ho domů vůbec vodit nebudu. ;)
Pokládat to tak, že já mám právo, protože moje děti taky... ano, i tak to lze brát. Ovšem jsou rodiny a já jich znám poměrně dost, kdy rodiče, pokud se jim nelíbí partner dětí, tak jim to dají sežrat a dostáváme se do roviny - dokud bydlíš pod mou střechou... a mnozí pokračují, i když už mládež bydlí pod svou střechou. :/

Tyhle věci, jako nevraživost vůči jednomu z rodičů, novým partnerům rodičů, dětí... dětem partnera... se nerodí jen tak. Všechno má nějakou příčinu. ;)

javeno něco jsem vytáhla z tvého psaní, tak snad jsem nevypustila nic podstatného. to kdyžtak sorry, nejde mi o to něco překrucovat, jen že tohle mě trklo do očí. A ještě jsem vymázla ty uvozovky a závorky a už si nepamatuju jak to tam dopast, aby to byla citace.. :vissla:

já teď budu psát z pozice dítěte, kdy máma "přivedla" otčíma, mě bylo 12. On mě (a to i z dnešního zpětného pohledu) bral, snažil se se mnou vycházet a já ho prostě nebrala. Přestože otec pil, fyzický násilí mu problém nedělalo, od rozvodu jsem pro něj přestala existovat, tak stejně jsem si říkala (nebo se spíš snažila tomu věřit), že asi za to může otčím, že už spolu nejsou. Blbost. Svým způsobem jsem to věděla tehdy a teď je to něco o čem není pochyb. Takže mě trklo do očí to "naprosto přesvědčená". Ale třeba už jste rozvedeni dlouho a děti už to nějak vstřebaly, třeba nemají takový blbý věk jako jsem měla tehdy já, protože puberta tomu asi taky moc nepřidá.

Pokud jde o autoritativní rodiče, kteří remcají dospelým dětem do života a to ať u nich bydlí nebo nebydlí - to mi nepřijde o tom, bydlíš u nás, pojedeš podle našich pravidel, protože sama píšeš, že v tom pokračují i poté, co se dítka odstěhujou. To v sobě holt někdo má a je jedno, kde děti bydlí.

Jinak s tou příčinou. Jasně, všechno nějakou příčinu má. Je otázka co tou příčinou je. Když budu konkrétní - u mě co by děcka to byla asi jakási touha po "hezké rodině" nebo jak to napsat, prostě táta, máma, děti. (Ale nic to nemění na tom, že kdyby tam máma se mnou zůstala, tak by nás otec nadále řezal apod., takže já jsem zpětně velmi ráda, že se to stalo, protože je mi jasný, že by to tam bylo asi slušný peklo). Příčina u Bety a těch holek kterým není 12 ale víc než jednou tolik? A to je podle mě hodně podstatné, protože zase beru podle sebe, že na rozvod našich jsem jinak koukala ve 12 a jinak v těch 25. Tak třeba jo, může to být i ta snaha mít tatínka a maminku opět pohromadě, ale klidně i to, že se jim stala najednou nesympatická z nějakého důvodu, klidně i ten barák, klidně cokoliv jinýho. Takže jo, vše má nějakou příčinu.

já bych chtěla vidět, jestli všechny, co tu píšou, jak je v pořádku, že si rodiče žijí svůj život a dětem do toho přece nic není :) se toho držely i v reálu. ono je to strašně krásný, takhle si tu v klidu kafrat a teoretizovat, co by kdyby,  co by se mělo a nemělo, když je to fakt jen u té teorie, že ...

PPavlaa napsal(a):

já bych chtěla vidět, jestli všechny, co tu píšou, jak je v pořádku, že si rodiče žijí svůj život a dětem do toho přece nic není :) se toho držely i v reálu. ono je to strašně krásný, takhle si tu v klidu kafrat a teoretizovat, co by kdyby,  co by se mělo a nemělo, když je to fakt jen u té teorie, že ...

Myslím, že i když nejsou děti od začátku nadšené z partnera matky, ale vidí, že je matka spokojené tak do toho fakt nekecají. Rozumné děti...mám takové, naštěstí. U Betinina přítele to spíš vidím na to, že se dcery bojí o majetek a proto začaly "blbnout"

neptám se na tvé rozumné děti, ptám se, jestli by jsi ty i další byly takhle rozumný.
chtěla bych být zlatou muškou a vidět, kolik z vás by dodželo co píšete, kdyby vám partner jednoho z rodičů z jakéhokoliv důvodu silně nesedl.

PPavlaa napsal(a):

neptám se na tvé rozumné děti, ptám se, jestli by jsi ty i další byly takhle rozumný.
chtěla bych být zlatou muškou a vidět, kolik z vás by dodželo co píšete, kdyby vám partner jednoho z rodičů z jakéhokoliv důvodu silně nesedl.

Snad každé dítě přeje rodiči to nejlepší ne? Navíc když je to dítě dospělé, samostatné. Asi tomu nerozumím :-(

Pavlo, kdyby tak silne, ze by me chytal amok, jen co bych ho spatrila, vyhybala bych se mu. Nemam rodice, kteri by bez partnera nedali ani ranu a pochybuji, ze by dokazali i v budoucnu zit s nekym, kdo by je nepustil ani na krok. Zvladnutelnou averzi bych zvladla.

holcina: U Betinina přítele to spíš vidím na to, že se dcery bojí o majetek a proto začaly "blbnout"

Četla jsem na jiném vlákně Betino postěžování si na soužití s bývalým manželem. Popisuje, jak se nestaral o syna, jak syn byl dokonce svědkem toho, že táta poněkud ztratil nervy a Betu napadl. Vlastně na adresu bývalého manžela a otce jejího syna samá negativa.
Beta se tím psaním možná posunula blíž k rozlousknutí záhady ohledně nesympatií přítelových dcer k ní.

Betin syn se vyrovnal s tím, že máma má přítele, kterého před ním jistě chválí a kterého přivede párkrát za měsíc jen na návštěvu. To synek na základě svých předchozích špatných zkušeností s vlastním otcem vydrží, Betin přítelík mu jistě nestanovuje rozpis úklidu, navíc ví, že nový pán zase odejde.
Zatímco dcerky Betina přítele to mají úplně jinak. Nejen že jim "hrozí" přistěhování Bety nastálo (když píše, že přítelovi se jeho bydlení zamlouvá kvůli péči o matku víc než nějaké stěhování jinam atd.), ale svou mámu doteď berou na milost i přesto, že (dle "nezaujatého" vyprávění Betina přítele) to byla špatná manželka a matka....

Jaktože Betinu synovi jeho špatný táta nějak nechybí, zatímco těm dcerám jejich špatná matka ano?
Dvě možnosti:
1. buď ty dcery i ve svém dospělém věku trpí syndromem oddanosti týraného dítěte vůči tyranizujícímu rodiči, čemuž tady nikdo nevěříme, že? :D
2. anebo jim ta matka nic špatného neudělala! ;) a Beta žije v atmosféře bajek a pohádek svého přítelíka.
Nemůžu si pomoct, ale chlap, který donutí odejít manželku z její domácnosti (já prostě neuvěřím, že ženská jen tak odejde z něčeho, co 20 let budovala, navíc od příjemného, pracovitého chlapa, který slušně vydělává), který prohlašuje, jak všechno na baráku udělal sám a ještě dokáže zavolat na mámu svých děcek policajty, by ve mně důvěru fakt nevzbudil. Ale novým partnerkám ty přítelovy pomluvy exmanželek hřejí uši, ne že ne :D :D. Že Ty máš, Beto, ještě pořád nasazené růžové brýle? ;)

2. anebo jim ta matka nic špatného neudělala! wink a Beta žije v atmosféře bajek a pohádek svého přítelíka.

Terci, asi mi uniklo - matka jim něco špatného udělala? Já myslela že se s tátou rozvedli, tak to občas bývá.


Nemůžu si pomoct, ale chlap, který donutí odejít manželku z její domácnosti (já prostě neuvěřím, že ženská jen tak odejde z něčeho, co 20 let budovala

jestli jsem dobře četla, manželka byla vyplacena


Asi špatně čtu nebo nevím, vidím v tom úplně jiné věci než ty:-))) Nebo tam ty vidíš co tam není - to je taky možné

holcina: jestli jsem dobře četla, manželka byla vyplacena

Holci, to nehraje roli. Jedině snad takovou, že Tě musí napadnout otázka: jaktože měl tatík po 20letém soužití tolik peněz? Evidentně je v lepší finanční situaci než ta matka. Jaktože si za soužití s ním ona (zřejmě) nic nenašetřila? Proč nebyla schopnba ho vyplatit ona, aby nemusela odejít z domu, který určitě vevnitř vyšperkvala a kde vychovala dvě děcka?
Ale popravdě, o tomhle se mi fakt debatovat nechce.

Spíš přemýšlím o tom, proč Beta dostává od přítele tolik špatných informací o ženě, kterou mají přesto ty dcery rády. Zatímco její syn na svého tatíka celkem spokojeně pozapomněl.

Tercila napsal(a):

holcina: U Betinina přítele to spíš vidím na to, že se dcery bojí o majetek a proto začaly "blbnout"

Četla jsem na jiném vlákně Betino postěžování si na soužití s bývalým manželem. Popisuje, jak se nestaral o syna, jak syn byl dokonce svědkem toho, že táta poněkud ztratil nervy a Betu napadl. Vlastně na adresu bývalého manžela a otce jejího syna samá negativa.
Beta se tím psaním možná posunula blíž k rozlousknutí záhady ohledně nesympatií přítelových dcer k ní.

Betin syn se vyrovnal s tím, že máma má přítele, kterého před ním jistě chválí a kterého přivede párkrát za měsíc jen na návštěvu. To synek na základě svých předchozích špatných zkušeností s vlastním otcem vydrží, Betin přítelík mu jistě nestanovuje rozpis úklidu, navíc ví, že nový pán zase odejde.
Zatímco dcerky Betina přítele to mají úplně jinak. Nejen že jim "hrozí" přistěhování Bety nastálo (když píše, že přítelovi se jeho bydlení zamlouvá kvůli péči o matku víc než nějaké stěhování jinam atd.), ale svou mámu doteď berou na milost i přesto, že (dle "nezaujatého" vyprávění Betina přítele) to byla špatná manželka a matka....

Jaktože Betinu synovi jeho špatný táta nějak nechybí, zatímco těm dcerám jejich špatná matka ano?
Dvě možnosti:
1. buď ty dcery i ve svém dospělém věku trpí syndromem oddanosti týraného dítěte vůči tyranizujícímu rodiči, čemuž tady nikdo nevěříme, že? :D
2. anebo jim ta matka nic špatného neudělala! ;) a Beta žije v atmosféře bajek a pohádek svého přítelíka.
Nemůžu si pomoct, ale chlap, který donutí odejít manželku z její domácnosti (já prostě neuvěřím, že ženská jen tak odejde z něčeho, co 20 let budovala, navíc od příjemného, pracovitého chlapa, který slušně vydělává), který prohlašuje, jak všechno na baráku udělal sám a ještě dokáže zavolat na mámu svých děcek policajty, by ve mně důvěru fakt nevzbudil. Ale novým partnerkám ty přítelovy pomluvy exmanželek hřejí uši, ne že ne :D :D. Že Ty máš, Beto, ještě pořád nasazené růžové brýle? ;)

Podle toho, co píše Beta, ona chtěla odejít sama.. Když se dva lidi rozvádí, jeden musí zůstat a druhý odejít a kdo má podle tebe zůstat? Asi spíš ten, který má k domu vazbu a je to majetek z jeho strany, což si myslím, že Beta zmiňovala.

Nelze žádného dospělého partnera proti jeho vůli donutit odejít. ANi týraná žena neopustí manžela bez vlastního rozhodnutí.

Děti, to je trochu jiné kafe.

Beto, myslím, že si vedeš hodně dobře a jednáš jak nejlépe umíš. To oceňuji. Další nastavení je opravdu na tévm příteli. Respekt a tolerance jsou životní hodnoty, které se velmi špatně učí.  Myslím, že dcerunky by měly pocítit, že pokud nechtějí dodržovat pravidla hry, mají možnost kdykoli odejít. Jsou dospělé a otec jim není ničím povinován. Je to jen na jeho dobré vůli. Je to těžké si tohle všechno jako dítě přiznat , ale je to tak. Jako dítě nemám žádný morální ani právní nárok na majetek žijícího rodiče. Sám si ho pořídil, sám si ho může rozfrcat.

Tercilo, starsimu synovi meho muze neublizila ani matka, ani otec a ma je oba rad. Presto se oni dva rozvedli a moc radi se navzajem nemaji. Kluk mi sam rekl, ze rozvod rodicu cekal, spis jej prekvapilo, ze vydrzeli tak dlouho.

Z domu byla vyplacena hypotekou, kterou si Betin pritel vzal, nasetreno nemel. A vyplata proto, ze ona chtela prodat a penize rozdelit. On si svuj dil nechal a jeji odkoupil. Nekam si to napis, kdyz to furt zapominas. ;)

Ne kazda zena chce zustat v puvodnim bydlisti. Ja bych se urcite prestehovala uplne nekam jinam. Bud by me muz vyplatil nebo bychom prodali a rozdelili se. A vysperkovala jsem a jeste porad sperkuji.

Tercila napsal(a):

holcina: jestli jsem dobře četla, manželka byla vyplacena

Holci, to nehraje roli. Jedině snad takovou, že Tě musí napadnout otázka: jaktože měl tatík po 20letém soužití tolik peněz? Evidentně je v lepší finanční situaci než ta matka. Jaktože si za soužití s ním ona (zřejmě) nic nenašetřila? Proč nebyla schopnba ho vyplatit ona, aby nemusela odejít z domu, který určitě vevnitř vyšperkvala a kde vychovala dvě děcka?
Ale popravdě, o tomhle se mi fakt debatovat nechce.

Spíš přemýšlím o tom, proč Beta dostává od přítele tolik špatných informací o ženě, kterou mají přesto ty dcery rády. Zatímco její syn na svého tatíka celkem spokojeně pozapomněl.

Terci, tobě připadá vážně v pořádku, že chodí do domu svého bývalého manžela, kde v teplákách pobývá a vaří v kuchyni? I kdyby rozvod proběhl bez problémů a ona nebyla taková potvora, jak jí Beta popisuje. Mně to přijde prostě dost ujetý :( Ty prostě nechceš připustit možnost, že to Beta popisuje tak, jak to bylo a jeho bývalá je opravdu potvora?
BTW, Beta sem nepřišla řešit jí, ale ty dcery. Tam může hrát fakt roli to, co jsem psala a co ze své vlatní zkušenosti popisuje Pecule - že prostě stojíš za svým biologický rodičem a nového partnera odmítáš, i kdyby byl sebelepší..

Beta: Vše vyvrcholilo loni v létě, kdy jsem se jich jednou zeptala, proč soustavně vyvolávají konflikty, proč nedokáží pochopit, že jejich otec má nový život, novou partnerku a že nic nejde vrátit zpět. Že už jsou dost staré, aby to chápaly. A proč se nechtějí dohodnout na normálních pravidlech soužití.

Mimochodem, toto bych si opravdu v jejich domácnosti nedovolila, to svědčí o naprosté neempatii a nadřazenosti Bety vůči nim. Obzvlášť dodatkem, že už jsou dost staré (s nevyřčeným: aby pochopily že BETA něco chce) si je tedy skutečně získala ;) :D.
Já tam tedy Betinu proklamovanou snahu o diskuzi vůbec nevidím. Naopak to, co popsala, zní absolutně hádavě a vůbec ne tak, jak se tady Beta pokoušela "přetvařovat": že jim chce pomoct. To bylo od Bety jako od člověka, který se někomu vtírá do domácnosti proti jeho vůli, totálně necitlivé.
Tímto dotazem nebo spíš nevyžádanou "rodičovkou" přednáškou udělala obrovskou chybu. Jak říkám, šlo jí o prosazení se - kdyby byla schopna si přiznat, že ji někdo někde nechce a o nějaká její pravidla nestojí, vůbec by jim takovou otázku nemohla položit. A bylo by jí možná i líp.
Ta otázka by totiž byla zbytečná, kdyby zavčas uznala, že je někde nevítaná a dokázala se s tím smířit "bez boje" s ohledem na indicie směrem od těch dcer (stejně takhle člověk nic nevybojuje, což asi už pochopila).
Nastoluje nějaká pravidla její přítel u ní v bytě - jejímu synovi?
Jen rozebírám na základě otázky holciny, co kde vidím a z čeho nějak usuzuji..., nic víc... Zrovna ten odstavec nahoře je totiž kouzelný.

Alyssa: - že prostě stojíš za svým biologický rodičem a nového partnera odmítáš, i kdyby byl sebelepší..

Alysso, on ale zpravidla nebývá sebelepší.... ;)
A myslím si, že Beta moc dobře ví, co má dělat, ale nechce se jí do toho. Nebo původně nechtělo.
Nejde o to, co chci nebo nechci připustit, jde o to, že informace od Betina přítele, mohou být hoooodně zkreslené.
Nesedí mi tam ta jedna velká logická věc: proč dcery uznávají tu špatnou matku, která přece měla dle Betiných informací tolik chyb, a proč její syn na svého otce pozapomněl vcelku bez potíží (jak píše Beta na jiném vlákně) - to nesedí teda excelentně. Myslím, že tam někde bude zakopaný pes - proč holky mají důvod Betu neakceptovat.

Mimo jiné - je to k tématu preference biologických rodičů - psala jsi, že Ty a Tvůj manžel byste raději viděli po boku jeho otce jinou ženu - mohla bys napsat, proč?

Tercila napsal(a):

holcina: jestli jsem dobře četla, manželka byla vyplacena

Holci, to nehraje roli. Jedině snad takovou, že Tě musí napadnout otázka: jaktože měl tatík po 20letém soužití tolik peněz? Evidentně je v lepší finanční situaci než ta matka. Jaktože si za soužití s ním ona (zřejmě) nic nenašetřila? Proč nebyla schopnba ho vyplatit ona, aby nemusela odejít z domu, který určitě vevnitř vyšperkvala a kde vychovala dvě děcka?
Ale popravdě, o tomhle se mi fakt debatovat nechce.

Spíš přemýšlím o tom, proč Beta dostává od přítele tolik špatných informací o ženě, kterou mají přesto ty dcery rády. Zatímco její syn na svého tatíka celkem spokojeně pozapomněl.

je vidět, že ty prostě hledáš důvody a smyšlenky.....
pokud si pamatuji psala tu B. , že přítel si bral hypotéku, aby mohl ex vyplatit a že ona odešla sama za jiným mužem. Nevím, jak je možné, že pořád předstíráš, že sis toho nevšimla a snažíš se podsunout myšlenku, že jí vlastně manžel vyhodil.
a to, že dcery mají matku rády vůbec nesouvisí s tím, jestli si s ní rozuměl manžel a s tím, že prostě s ní dál být nechce . a špatné informace nemá B. jen od přítele. Ani toho sis nevšimla?

Tercila napsal(a):

Alyssa: - že prostě stojíš za svým biologický rodičem a nového partnera odmítáš, i kdyby byl sebelepší..

Alysso, on ale zpravidla nebývá sebelepší.... ;)
A myslím si, že Beta moc dobře ví, co má dělat, ale nechce se jí do toho. Nebo původně nechtělo.
Nejde o to, co chci nebo nechci připustit, jde o to, že informace od Betina přítele, mohou být hoooodně zkreslené.
Nesedí mi tam ta jedna velká logická věc: proč dcery uznávají tu špatnou matku, která přece měla dle Betiných informací tolik chyb, a proč její syn na svého otce pozapomněl vcelku bez potíží (jak píše Beta na jiném vlákně) - to nesedí teda excelentně. Myslím, že tam někde bude zakopaný pes - proč holky mají důvod Betu neakceptovat.

Mimo jiné - je to k tématu preference biologických rodičů - psala jsi, že Ty a Tvůj manžel byste raději viděli po boku jeho otce jinou ženu - mohla bys napsat, proč?

a já myslím, že ano .
například můj otčím je skvělej člověk.
Zase děláš obecné a zjednodušené názory.

Agewo, a Ty nějak zapomínáš na to, že jsou táta a holky pod jednou střechou. Tudíž nezáleží jen na tom, co chce nebo nechce tatínek.
Mimochodem, máma si hypotéku vzít nemohla? Nedosáhla na ni? Proč asi?

Agewa: a já myslím, že ano .

A já píšu, že zpravidla ;). A v případě bety to z pohledu holek (což je podstatné) tak asi nebude, když holky odolávají už druhým rokem.

Tercila napsal(a):

Beta: Vše vyvrcholilo loni v létě, kdy jsem se jich jednou zeptala, proč soustavně vyvolávají konflikty, proč nedokáží pochopit, že jejich otec má nový život, novou partnerku a že nic nejde vrátit zpět. Že už jsou dost staré, aby to chápaly. A proč se nechtějí dohodnout na normálních pravidlech soužití.

Mimochodem, toto bych si opravdu v jejich domácnosti nedovolila, to svědčí o naprosté neempatii a nadřazenosti Bety vůči nim. Obzvlášť dodatkem, že už jsou dost staré (s nevyřčeným: aby pochopily že BETA něco chce) si je tedy skutečně získala ;) :D.
Já tam tedy Betinu proklamovanou snahu o diskuzi vůbec nevidím. Naopak to, co popsala, zní absolutně hádavě a vůbec ne tak, jak se tady Beta pokoušela "přetvařovat": že jim chce pomoct. To bylo od Bety jako od člověka, který se někomu vtírá do domácnosti proti jeho vůli, totálně necitlivé. Tímto dotazem nebo spíš nevyžádanou "rodičovkou" přednáškou udělala obrovskou chybu. Jak říkám, šlo jí o prosazení se - kdyby byla schopna si přiznat, že ji někdo někde nechce a o nějaká její pravidla nestojí, vůbec by jim takovou otázku nemohla položit. A bylo by jí možná i líp.
Ta otázka by totiž byla zbytečná, kdyby zavčas uznala, že je někde nevítaná a dokázala se s tím smířit "bez boje" s ohledem na indicie směrem od těch dcer (stejně takhle člověk nic nevybojuje, což asi už pochopila).
Nastoluje nějaká pravidla její přítel u ní v bytě - jejímu synovi?
Jen rozebírám na základě otázky holciny, co kde vidím a z čeho nějak usuzuji..., nic víc... Zrovna ten odstavec nahoře je totiž kouzelný.

hm, já myslela, že přítel jí tam chce a stojí o ní, takže se rozhodně nevtírá.
a mě teda naopak její otázka připadá naprosto normální. Pokud chce nějakou diskusy, měla by říct o čem se chce bavit a dohodnout a to , myslím, řekla B. naprosto jasně. sdělila, co jí vadí a jaký má názor.

Tercila prostě nevidí, nemůže vidět.... posuzuje vlastníma očima, které jsou ještěplné slz bolesti. Že? ;)

Prostě popisuje svoje prožitky a svoji zkušenost. Jinak to zatím neumí a nemůže. 

Je snadné vidět třísku v oku jiného a přehlídnout trámv tom svém.

HOdně štěstí Tercilo, a podobné téma nemusíš řešit u vlastních dětí.....

Tercila napsal(a):

Agewo, a Ty nějak zapomínáš na to, že jsou táta a holky pod jednou střechou. Tudíž nezáleží jen na tom, co chce nebo nechce tatínek.Mimochodem, máma si hypotéku vzít nemohla? Nedosáhla na ni? Proč asi?

Vážně? není to dům otce?

Tercila napsal(a):

Agewo, a Ty nějak zapomínáš na to, že jsou táta a holky pod jednou střechou. Tudíž nezáleží jen na tom, co chce nebo nechce tatínek.
Mimochodem, máma si hypotéku vzít nemohla? Nedosáhla na ni? Proč asi?

nechtěla, chtěla dům prodat. Proč pořád hledáš kličky ? a doměnky

Tercila napsal(a):

Alyssa: - že prostě stojíš za svým biologický rodičem a nového partnera odmítáš, i kdyby byl sebelepší..

Alysso, on ale zpravidla nebývá sebelepší.... ;)
A myslím si, že Beta moc dobře ví, co má dělat, ale nechce se jí do toho. Nebo původně nechtělo.
Nejde o to, co chci nebo nechci připustit, jde o to, že informace od Betina přítele, mohou být hoooodně zkreslené.
Nesedí mi tam ta jedna velká logická věc: proč dcery uznávají tu špatnou matku, která přece měla dle Betiných informací tolik chyb, a proč její syn na svého otce pozapomněl vcelku bez potíží (jak píše Beta na jiném vlákně) - to nesedí teda excelentně. Myslím, že tam někde bude zakopaný pes - proč holky mají důvod Betu neakceptovat.

Mimo jiné - je to k tématu preference biologických rodičů - psala jsi, že Ty a Tvůj manžel byste raději viděli po boku jeho otce jinou ženu - mohla bys napsat, proč?

To by bylo na nové vlákno ;) Zjednodušeně řečeno, ona se k němu chová někdy dost zvláštně, například mu nepomáhala a nestarala se o něj, když byl po operaci doma. Jeho děti s ním o tom mluvili, ale on je s ní i přesto šťastný (asi hraje roli, že ve svém věku prostě nechce být sám) a rodina to respektuje.
Těžko říct, proč holky Betu neberou. Zvláštní je, že s jednou z dcer vycházela nejdřív dobře a pak se to zvrtlo. Ale mně se prostě zdá, že Beta jim neháže klacky pod nohy, do jejich domu se necpe, že jen obyčejně chce být s člověkem, kterého má ráda a on á rád ji.

Tercila napsal(a):

Agewo, a Ty nějak zapomínáš na to, že jsou táta a holky pod jednou střechou. Tudíž nezáleží jen na tom, co chce nebo nechce tatínek.
Mimochodem, máma si hypotéku vzít nemohla? Nedosáhla na ni? Proč asi?

No ja nevim, ale ty treba porad rikas, ze vydelavas vic nez tvuj muz. Proc asi? Bez ohledu na to jestli by na neco dosahl, ci nikoli.

Tobe skutecne prijde tak nepredstavitelne, ze ten barak nechtela? :kapitulation: To snad musi byt povinne a ze zakona, ze  zenska musi zustat v baraku, kde  zila pred rozvodedm. :D Jinak si tvou umanutost neumim vysvetlit. Nebo ty tu pani znas a ona ti to rekla? :D

Tercilo, připadá Ti nelogické, že BM dům nechtěla, protože byla čerstvě zamilovaná a věřila tomu, že se její milenec o ni se vším všudy postará :lol: ?!? Případně že oba dva snesou na jednu hromadu svůj díl a společně dosáhnou na vlastní bydlení ?!? Proto z toho domu s lehkým srdcem odešla a nechala se vyplatit, protože věřila tomu, že si svůj nový domov vbrzku vybuduje znovu - s milencem.

Nu - a jak to bývá u zamilovaných ženských, které slepě vsadí všechno na jednu kartu a pálí za sebou všechny mosty - nevyšlo to, vztah skončil a BM se ocitla ve vzduchoprázdnu ;)

Takhle to vidím já ... takže Tvoje spekulace, jak byla BM vystrnaděna se mi jeví velmi nerálná. Ona ta paní šla podle mě ochotně a ráda, protože měla na nose růžové brýle zamilovanosti a ani ve snu by ji nenapadlo, že by jí nový vztah taky nemusel vyjít :jojo: A skutečně jí nezávidím situaci, kdy se ze dne na den ocitla jak bez milence, tak bez střechy nad hlavou a syčák manžel už ji nechce vzít nazpět :D

U mych rodicu byly duvody rozchodu jine, ale mama odesla z baraku, ktery 22 let davali dohromady, kde si to taky piplala a kdyz jsme se po letech bavily o tatovi, tak mi rikala, jak vzdycky chtela bydlet v byte a ve velkym meste, ale tata chtel hospodarstvi, barak, zit na vesnici, takze pokud jde o to, ze musela odejit, tak je rada, protozebse ji splnil sen a nemusi bydlet v baraku. Takze i zenska, ktera si dum slechti z nej muze odejit a navic pokud BM mela v te dobe pritele (potazmo bydleni), tak proc by z baraku nesla? To se ji penize asi hodily vic. Tohle prekrucovani uz je vytvareni spekulaci za kazdou cenu. :/

Kiara napsal(a):

Tercilo, připadá Ti nelogické, že BM dům nechtěla, protože byla čerstvě zamilovaná a věřila tomu, že se její milenec o ni se vším všudy postará :lol: ?!? Případně že oba dva snesou na jednu hromadu svůj díl a společně dosáhnou na vlastní bydlení ?!? Proto z toho domu s lehkým srdcem odešla a nechala se vyplatit, protože věřila tomu, že si svůj nový domov vbrzku vybuduje znovu - s milencem.

Nu - a jak to bývá u zamilovaných ženských, které slepě vsadí všechno na jednu kartu a pálí za sebou všechny mosty - nevyšlo to, vztah skončil a BM se ocitla ve vzduchoprázdnu ;)

Takhle to vidím já ... takže Tvoje spekulace, jak byla BM vystrnaděna se mi jeví velmi nerálná. Ona ta paní šla podle mě ochotně a ráda, protože měla na nose růžové brýle zamilovanosti a ani ve snu by ji nenapadlo, že by jí nový vztah taky nemusel vyjít :jojo: A skutečně jí nezávidím situaci, kdy se ze dne na den ocitla jak bez milence, tak bez střechy nad hlavou a syčák manžel už ji nechce vzít nazpět :D

Coz se casto stava i chlapum, ale ti nebyvaji z nejakeho zahadneho duvodu povazovani za z domova a bez prostredku vystrnadene chudaky. :D Tam je to tom, ze se jim dostalo toho, co si zaslouzili, ani slova o tom, ze jejich zena musela byt jiste hrozna, kdyz odesli. Chlap se prece sveho gauce a potazmo lednice se svou znackou lahvace jen tak pro nic za nic nevzdava :dumbom::D

Eleno to je fakt :D dokonce je to podstatne castejsi a takovahle debata nad tim tady jeste snad nebyla.. ;)

kolik z vás by dodželo co píšete, kdyby vám partner jednoho z rodičů z jakéhokoliv důvodu silně nesedl
PPavloo, s mámou a jejím druhým mužem jsem jako dítě žila asi 3 roky. Odešla jsem někdy ve třinácti a od tý doby až dokud on nezemřel, tedy nějakých 40 let, jsem u nich nebyla.

že přítelovi se jeho bydlení zamlouvá kvůli péči o matku víc než nějaké stěhování jinam
Terci, je to asi jeden z více důvodů - ale kdyby byl jediný, je postačující k tomu, aby se pán nestěhoval. Jestliže se musím o někoho postarat, myslím, že je lepší mít ho na dosah, než ztrácet čas cestováním, pokud ta možnost je.
já prostě neuvěřím, že ženská jen tak odejde z něčeho, co 20 let budovala, navíc od příjemného,pracovitého chlapa, který slušně vydělává
Mňo... jí se zřejmě až tak příjemnej nezdál. To by asi neodcházela. Nevíme, za kým šla, ale pravděpodobně (i když ani to nelze vyloučit) ne za úplně nepracovitým a nevydělávajícím lemplem. Takže lze usoudit, že tam rozhodovaly nějaké její sympatie, zamilovanost, možná i vidina lepšího hnízda... co víš. No a za vidinou něčeho lepšího se odchází snadno...
toto bych si opravdu v jejich domácnosti nedovolila, to svědčí o naprosté neempatii a nadřazenosti Bety vůči nim
Říká se, že jen blbec se neptá... proč by se probůh dospělá ženská nemohla stejně dospělejch ženskejch otázat "proč soustavně vyvolávají konflikty, proč nedokáží pochopit, že jejich otec má nový život, novou partnerku a že nic nejde vrátit zpět. Že už jsou dost staré, aby to chápaly. A proč se nechtějí dohodnout na normálních pravidlech soužití"? A zmínku o chápání bych nebrala jako urážku (ausgerechnet záměrnou) - spíš jako vyjádření myšlenky "holky, už jste dospělý, taky máte partnery, tak proč mi nechcete rozumět?".

kolik z vás by dodželo co píšete, kdyby vám partner jednoho z rodičů z jakéhokoliv důvodu silně nesedl
PPavloo, s mámou a jejím druhým mužem jsem jako dítě žila asi 3 roky. Odešla jsem někdy ve třinácti a od tý doby až dokud on nezemřel, tedy nějakých 40 let, jsem u nich nebyla.

že přítelovi se jeho bydlení zamlouvá kvůli péči o matku víc než nějaké stěhování jinam
Terci, je to asi jeden z více důvodů - ale kdyby byl jediný, je postačující k tomu, aby se pán nestěhoval. Jestliže se musím o někoho postarat, myslím, že je lepší mít ho na dosah, než ztrácet čas cestováním, pokud ta možnost je.
já prostě neuvěřím, že ženská jen tak odejde z něčeho, co 20 let budovala, navíc od příjemného,pracovitého chlapa, který slušně vydělává
Mňo... jí se zřejmě až tak příjemnej nezdál. To by asi neodcházela. Nevíme, za kým šla, ale pravděpodobně (i když ani to nelze vyloučit) ne za úplně nepracovitým a nevydělávajícím lemplem. Takže lze usoudit, že tam rozhodovaly nějaké její sympatie, zamilovanost, možná i vidina lepšího hnízda... co víš. No a za vidinou něčeho lepšího se odchází snadno...
toto bych si opravdu v jejich domácnosti nedovolila, to svědčí o naprosté neempatii a nadřazenosti Bety vůči nim
Říká se, že jen blbec se neptá... proč by se probůh dospělá ženská nemohla stejně dospělejch ženskejch otázat "proč soustavně vyvolávají konflikty, proč nedokáží pochopit, že jejich otec má nový život, novou partnerku a že nic nejde vrátit zpět. Že už jsou dost staré, aby to chápaly. A proč se nechtějí dohodnout na normálních pravidlech soužití"? A zmínku o chápání bych nebrala jako urážku (ausgerechnet záměrnou) - spíš jako vyjádření myšlenky "holky, už jste dospělý, taky máte partnery, tak proč mi nechcete rozumět?".

PPavlaa napsal(a):

neptám se na tvé rozumné děti, ptám se, jestli by jsi ty i další byly takhle rozumný.
chtěla bych být zlatou muškou a vidět, kolik z vás by dodželo co píšete, kdyby vám partner jednoho z rodičů z jakéhokoliv důvodu silně nesedl.

Pavlo, já bych asi rozumná byla, cizí krev jsme s bráchou přijaly, i když to nebyl partner rodičů. Mý rodiče jsou poměrně normální a troufnu si odhadnout, že by si nepřivedli domů, nebo jen tak na občasnou návštěvu (víkend, přespání) někoho, s kým by se nedalo vyjít (alkoholik, povaleč, despota). Zajímavý je třeba i to, že když se rozvedli jejich nejlepší přátelé, kteří s nimi projeli kempy v celý republice za svobodna a i s dětmi pak to přátelství přetrvalo... a našli si každej jinýho partnera, naši měli s přítelem tetky problém. Něco se mu na něm furt nezdálo (nebyl to člověk do stanu) a já ho bránila, že je fajn a že ho G. (jejich dcera) má moc ráda. Byl to prostě fajn chlap, bylo strašně cítit, že se až moc snaží, takže kdyby netlačil na pilu, tak by si to paradoxně sedlo samo a líp...Naši s tím měli problém, protože se nezdál hlavně tetinýmu BM... no a komu už jinýmu věřit, než kámošovi, co ti ikskrát držel hlavu nad mísou, no ne?  ;)
A tak, jak mluvím se svými dětmi, tak mají kliku, že si nikoho domů stěhovat nehodlám, ale myslím, že mi fakt takový problémy, jako seky ze strany dětí ohledně partnera nehrozí. A kdybych si náhodou do života pustila zas nějakou kvalitu (kolikrát se na to přijde až později...), tak ho vyrazím sama... :P

já teď budu psát z pozice dítěte, kdy máma "přivedla" otčíma, mě bylo 12. On mě (a to i z dnešního zpětného pohledu) bral, snažil se se mnou vycházet a já ho prostě nebrala. Přestože otec pil, fyzický násilí mu problém nedělalo, od rozvodu jsem pro něj přestala existovat, tak stejně jsem si říkala (nebo se spíš snažila tomu věřit), že asi za to může otčím, že už spolu nejsou. Blbost. Svým způsobem jsem to věděla tehdy a teď je to něco o čem není pochyb. Takže mě trklo do očí to "naprosto přesvědčená". Ale třeba už jste rozvedeni dlouho a děti už to nějak vstřebaly, třeba nemají takový blbý věk jako jsem měla tehdy já, protože puberta tomu asi taky moc nepřidá.
Pecule, já už včera nestíhala...
S tou citací, to byl fór, minule, já na konci toho příspěvku psala, že bych je možná nakonec pod tím krčkem chytla, že budou toho povaleče, co jsem dotáhla milovat a basta... ale nebylo to nic, co by rozmetalo podstatu toho, co píšu. ;)
Naprosto přesvědčená jsem, těžko se to vysvětluje... víš, když tak probíráme jejich kamarády a jejich nový mamky a taťky a tak... tak mám spíš pocit, že kdybych někoho dom dovalila, budou nadšený. Ani by jim smad nevadilo, kdybych já ho nemilovala až za hrob... hlavně, že by s ním byla prča.
Ještě, jestli se můžu zeptat, ty už jsi o tom tvým bojkotu mamčina partnera někde psala a mě to zaujalo už tenkrát - co tě vedlo k takovému jednání? Jako puberta dobrý, chápu... ale já koho znám a měl takové postoje vůči novým partnerlům, tak tam bylo ještě něco... kámošky otec jí zamezil přístup k mámě - nenáviděla jeho novou ženu (on cukroval a já nemohla mámě ani zavolat a do toho si ona hrála na mámu, abych na tu svou zapomněla)... známých otec se s nimi přestal po rozvodu stýkat - odnesl to mámin druh (ona někoho měla zatímco jim zbyla jen ona a musely se dělit, přitom předtím byly jako spiklenci proti tátovi)... Znám ale jen velmi málo lidí, co to takhle měli, jinak spíš normální vztahy... tak mě to jen zajímá. Jestli nechceš, neodpovídej. :)

Opět zdvojeno. ;)

o

Tercilo, myslím, že už tvé zloby, napadání a urážek bylo nejen v poslední době dost - z tohoto důvodu máš ode dneška tříměsíční BAN.

Beto, ty se ale vubec nemusis obhajovat, nemas to zapotrebi. Podle mne se chovas, jak nejlip to ve vasi situaci jde, to spis devcata i v jejich dospelem veku nezvladaji. Jestli tvuj partner a ty patrite k sobe, urcite se situace usadi a bude snesitelna pro vsechny. Kdyz jsem ti radila, aby ses u pritele ukazovala co nejmene, nemela jsem na mysli jakysi "truc" - kdyz me nechcete, ja sem teda chodit nebudu - a delala tim situaci pro sveho pritele jeste slozitejsi, jen si myslim, ze pokud je situace vypeta, predejdes vzajemnym zasekum se slecnami a do budoucna to bude lehci. Pritel by to mel pochopit.

Beto, chtěla jsem ti vyjádřit podporu. Tvoje psaní sleduji. Jsi empatická a citlivá bytost. Kdybys byla místo syna matkou dospělé dcery ( věk se shoduje) :) , tak si myslím, že sem začala psát moje blízká přítelkyně.
Prožívá teď to samé, co ty. Tvůj příběh je až na malé detaily velmi podobný i se všemi pocity a emocemi k tomu.
Jí i jejího nového partnera mám velmi ráda. Dokonce považuji jejího současného přítele za muže, který je velmi inteligentní, schopný a vztahově gramotný. Přesto jeho první manželství zkončilo neúspěchem a jeho manželka to zcela nezvládla a ani v současnosti nezvládá a dvě společné dcery se v tom plácají jak nudle v bandě. V jejím případě to taky byla ona, kdo se zamiloval a společnou domácnost opustil.
Je to velmi obtížné pro všechny zúčastněné a velmi těžké pomoci nějakou radou zvenčí těm, kdo v té atmosféře nežijí.  Já mohu jen vyslechnout, ale sama dobře vím, že pro takové komplikované vztahy nemám  žádnou smysluplnou radu.
Jedno období začala moje kamarádka pomalu a jistě  tíhnout k alkoholu, bohužel. Ale po posledním setkání už jsem veselejší a myslím, že se začalo blýskat na lepší časy. Kamrádka přestala řešit dcery, přítele i dceru vlastní a vzala to především od píky...od sebe. Začala rozmotávat svoje gordické uzly pomocí kineziologické terapie .
Mám radost a věřím, že se jí povede líp, ikdyž třeba jen po malých krůčcích, tak je šance, že se změnou jejího vlastního postoje především k sobě samé se začne měnit i okolí.

Tino děkuji, jen aby to Terci nebrala, že se jí bojím, tak potřebuji ochránce ... :)

Eleno007 taky děkuji a děkuji i Kiaře a jiným, které mě pochopily... :), omlouvám se, že nejmenuji, ale ještě si všechny nepamatuji... :)
Taky děkuji Johaně50 a Johanko, věř, že vždy začínám u sebe a přemýšlím, čím jsem já situaci způsobila. Jen si nejsem jistá, jestli je to ten správný postoj k životu... :)

Beto, tahle terapie není o hledání vlastních vin  nebo podílů na neúspěchu.  To ani omylem.
Jediná smysluplná změna je totiž možná, když se někdo ze zúčastněných rozhodne  jednat jinak, než jednal doposud, pak se může měnit i okolí. Jak na to, tě dokáže schopný terapeut navést.

Beta El napsal(a):

Eleno007 taky děkuji a děkuji i Kiaře a jiným, které mě pochopily... :), omlouvám se, že nejmenuji, ale ještě si všechny nepamatuji... :)
Taky děkuji Johaně50 a Johanko, věř, že vždy začínám u sebe a přemýšlím, čím jsem já situaci způsobila. Jen si nejsem jistá, jestli je to ten správný postoj k životu... :)

Beto El, já píši na základě svých vlastních zkušeností. V minulém manželství jsem "vyvdala" dva syny, kteří proti mně byli od prvopočátku silně zaujati a nepokrytě mi to dávali najevo. Postupem času nadělal starší ze synů manželovi milionové dluhy, které musel zaplatit, aby BM s druhým synem nepřišli o dům a já musela prodat byt, aby manžel mohl pokračovat v podnikání, protože díky nezaviněným dluhům stál před krachem a stáhlo by to ke dnu i mě a naše malé děti. Co myslíš - po deseti letech se synáček vynořil z propadliště dějin, tatínek ho s velkou slávou přibral do firmy a ve chvíli, kdy jsem se tohle dozvěděla to byla ta příslovečná poslední kapka k podání žádosti o rozvod. Tak ti tak nejasně tuším, že se celá historie bude opět opakovat ... a u některých věcí už opravdu jako manželka být nemusím ;)

Já Ti to píšu proto, abys věděla, že dcery Tvého BM jsou ještě andělé proti tomu, co jsem vyvdala já :D a z titulu mých vlastních zkušeností, které by BTW vydaly na tlustý román Ti věřím každé slovo, které jsi napsala :jojo: obzvlášť, co se týče zhoubného působení některých BM, tam mám taky svoje barvité zkušenosti :lol:

Kiaro máš pravdu, některé příběhy by tady vydaly na román a kdyby nějaký spisovatel nakoukl, asi by měl vystaráno. Akorát nevím, jestli by to potom někdo četl.. :)
Po všem, co jsem si tady přečetla jsem stejně dospěla k názoru, že jak se říká hlavou zeď neprorazím. Můj bývalý manžel měl takovou taktiku: nechám to být a ono se to nějak vyvrbí. A vždycky se to vyvrbilo a většinou v jeho prospěch... A asi má pravdu. Čím víc jsem se o něco snažila, tím míň jsem se k tomu blížila... Že by Murphyho zákon?
Já nejsem nešťastná, jen jsem to prostě potřebovala s někým probrat. Jestli dělám chyby já, nebo jak to vlastně je... :D

Beto El, z 99% jsme se přece na tomto vlákně shodly, že závada nebude tak docela na Tvém přijímači ;) V Tvém příběhu hraje svoji smutnou roli BM a dcery a tato trojka by se snažila vyštípat kteroukoliv přítelkyni, takže si jejich útoky neber nijak osobně a skutečně čekej, až jak se situace vyvrbí :jojo:

a 1% bylo vykázáno za urážky a napadání, které s tebou neměly pranic společného. Takže  Beto, už máš jasno? Už víš jak to je? :)

Wiki, ty jsi mi vzala i to jedno procento naděje, že za všechno můžu já!:P

Hmm, Beto, tak vidíš, no...abys nám holky nezpychla, to by sem pak musela vlítnout jedna paní   (no až za 3 měsice ) a usměrnit tě! :lol:

Já Tercilu jaksi chápu, nebo jinak - je to snad i pochopitelné, co a proč píše, - jak už napsala Pavla H, jen bohužel to byl nářek a urážky na blbým hrobě. 
A co jinak? Jaké máš aktuality?

o

Kiara napsal(a):

Že Ty máš představu, že tohle můžou dělat jen předpubertální děti, to je jen Tvoje věc, v životě to chodí různě.
Svatá pravda, Tercilo ... častokrát se přihodí, že se takhle chová i dospělá žena, sama matka dospělého dítěte ... nemám pravdu ;) ?!?

:lol:

ViktorkaM napsal(a):

Ale jo, ja to udelala. Sve prvni nevernici, co mi ukradla manzela. On totiz potom pozdeji za mnou chodil, se vyplakat, jake ma s ni problemy. Sice se mnou nespal, ale ze chodi ke mne na nu zalovat, jsem ji do ksichtu chrstla, a to s velkou radosti. A kdyby se mnou spal, rekla bych ji to jako urcitou satisfakci a pro nu degradaci, taky. :dumbom:

No, ale to by bola degradácia vás obidvoch, s akýmže chudákom to spíte... :rolleyes: a hlavne degradácia JEHO. ;) (S akými pavlačovkami to spí...)

Bety, tak jak probihal vikend? Byla jsi u pritele? Nejaka zmena k lepsimu?

o

Beta El napsal(a):

Marcia111 napsal(a):

Bety, tak jak probihal vikend? Byla jsi u pritele? Nejaka zmena k lepsimu?

Marci, víkend byl fajn, byli jsme ve společnosti a doma byl klid, dokonce děvčata s tátou začala trochu mluvit. Se mnou teda ne, ale aspoň za toho tátu jsem ráda. A třeba se fakt ledy prolomí. :) A jde taky o to, že já jsem nad tím přestala už tolik přemýšlet, protože mi tady moc pomohly vaše názory a já si to ujasnila.
:D

Tak to jsem rada. A nadeje umira posledni. Ja jsem si tady na babinetu taky hodne veci ujasnila a pomaha mi to jit dal. Verim a drzim palce at se to jednou vyresi k prospechu vas vsech. :pussa:

Já taky věřím v příjemné konce a hodně si myslím, že dokážeme okolí ovlivnit . Když to vidím u sebe, myslím si , že to dokáže každý.  Te´d nevím - aby to nevyznělo sebestředně nebo že poukazuju na něčí chybu - atd, to v žádném případě ne!  - chci říct, že vždycky záleží na mně, jak mě okolí bere. Jak se mnou jedná..Jsou typy lidí vyloženě nepřátelské, a třeba mají i úmysl ublížit. Ale přesto jejich chování ovlivńuji - mohu ovlivńovat. A jak ? :)  - to je právě ta nádherná hra života. Princip hooponopono - jenoduše- mít je rád. :) I když si myslím (v tu chvíli), že si to nezasloužej, že jsou špatní, že nemaj pravdu, že já už se snažila dost...atd

Otázka zní spíše, chce-li se mi. Nevzpříčí-li se moje ego a neprosadím-li si raději svou, abych "jako" nebyla "za blba" , kterej si nechá s.r.át na hlavu. Nedokážu to asi úplně vysvětlit, spíš to jen cítím. Zrovna tato situace - Betina - je úplně ukázkový model učebnice. tak bych po ní tedy skočila já, překonala-li bych své ego, což netvrdím :D

Někdy se dost blbě ubližuje milým a bezelstným lidem, někdy to člověku nejde tak lehce, jako kdyby měl proti sobě darebáka.....žeano :D. Člověka to nějak odzbrojí.  A obzvláště  jde těžce ubližovat těm lidem, kteří mě mají rádi, kteří mě uznávají, oceńují a chválí ...
To jsem jen uvažovala...a na něco vzpomínala..

Wiki, příjemné konce? Konec je, když ležíme na smrtelné posteli. A možná ani tehdy ne. :)

Zrovna včera si mi stěžovala kamarádka, která žije v novém domku s přítelem a svou dcerou z 1.manželství (jinak spolu žijí už 11let, dříve v jejím bytě), že přítel normálně sleduje, jak dlouho má její dcera puštěný notebook (kvůli elektřině!) a jen vleze do koupelny a pustí vodu, tak odpočítává, jak dlouho má puštěnou vodu. Říkala, že na to už nemá nervy, že když přijede na návštěvu jeho syn, může vše a její dcera nic. Uvažuje i o odchodu.

Wiki napsal(a):

a 1% bylo vykázáno za urážky a napadání, které s tebou neměly pranic společného. Takže  Beto, už máš jasno? Už víš jak to je? :)

tak jsem si Tercilu pročetla a kromě odlišného názoru jsem nenašla žádné napadání ani urážení, to byla vyhozena na tři měsíce za opačný názor?? :usch:

xxxx napsal(a):

Wiki napsal(a):

a 1% bylo vykázáno za urážky a napadání, které s tebou neměly pranic společného. Takže  Beto, už máš jasno? Už víš jak to je? :)

tak jsem si Tercilu pročetla a kromě odlišného názoru jsem nenašla žádné napadání ani urážení, to byla vyhozena na tři měsíce za opačný názor?? :usch:

A čet(la) jsi i to, jak má žaludek na roztahování nohou? :usch:

Tercila svoje urazeni umi velmi dobre zaobalit, je zrejme sice chytra (si myslim), proto to nenapise casto na "plnou hubu" (i kdyz i ji to sem tam ujede, viz o tom roztahovani nohou a lezeni do postele), ale o to trefneji se snazi urazit. Znam to velmi dobre i z SZ, ktere ma potrebu mi psat.. :/

pecule napsal(a):

Tercila svoje urazeni umi velmi dobre zaobalit, je zrejme sice chytra (si myslim), proto to nenapise casto na "plnou hubu" (i kdyz i ji to sem tam ujede, viz o tom roztahovani nohou a lezeni do postele), ale o to trefneji se snazi urazit. Znam to velmi dobre i z SZ, ktere ma potrebu mi psat.. :/

Jo, tohle taky znám. :jojo:
Tercila má potřebu jakýmkoliv způsobem bránit "čest" zadaných či rozvedených mužů, aby si nedejbože už nikdy až do konce života nic nezačínali se žádnou ženou. Protože každá z těchto žen je mrcha, co se zajímá jen o mužův majetek a o to, jak obrat o tento majetek jeho nebohé děti.

prosím, aby se zde řešilo téma vlákna, a ne Tercila... díky!

Až teď jsem se napojila na toto vlákno, připadá mi trochu jako můj vlastní příběh. S vyvdanou dospělou dcerou a s partnerovou exmanželkou mám své zkušenosti. Beta El se letos v březnu odmlčela. Zajímalo by mne, jestli nechce v povídání o své "teplákovce" (kouzelné označení) a jejích dcerách pokračovat. Doufám, že se se svým přítelem zatím nerozešla. To by mě docela mrzelo, po tom, co jsem si od ní přečetla, jí dost fandím.

o

Baty, taky jsem tvůj příběh sledovala a docela mě mrzí, že jste se rozešli. On totiž ten "parťák" v mužských klahotech je občas třeba.
Možná, že když volal,jezdil,prosil šlo dohodnout nové pravidla a vše by fungovalo možná, že to takhle mělo být. Ať tak nebo tak, přeju ti hodně štěstíčka ;)

Parťák v mužských kalhotách za každou cenu není to pravé ořechové, když je dohoda nemožná. Pro mě je taky důležitější klid.
Přeji hodně štěstí.

Beto, hodně štěstí a radosti. :jojo:

Beto El, tak to mě moc mrzí, že Ti to takhle (ne)dopadlo ... :pussa: Jsi super ženská, myslím, že dlouho truchlit nebudeš ;)