Ahoj,

chtela bych se s Vami podelit o svuj pribeh, protoze uz nevim, co je realita a kde jsou hranice, kdy zacina domaci nasili.
Jsem vdana 7 let. Kdyz jsme se s manzelem brali, byla jsem tehotna, ale v den svatby jsem miminko potratila. Zacinali jsme spolecny zivot tedy docela smutne.. Manzel se okamzite po svatbe pristehoval do domacnosti mych rodicu a byl rad, nebot jak mnohokrat tvrdil, nedalo se to uz nej doma vydrzet, protoze otec matku tyral, i fyzicky.
Manzel se nejdriv, jeste kdyz jsme spolu chodili, projevoval tak, ze byl spise nesmely, neustale me obdivoval, hyckal, opakoval, jak me miluje, posilal mi zamilovane dopisy, proste zahrnoval me laskou.
Kdyz se pristehoval k nam, zacaly se objevovat nase prvni neshody ohledne vedeni domacnosti. Vzpominam si presne na prvni okamzik, ktery me rozcilil - vycital mi, ze si davam na zubni kartacek moc pasty, nasledne, ze spotrebovavam prilis sprchoveho gelu (pry staci jen kapku dat na houbicku a napenit). Pote to prerostlo v to, ze mi urcoval, jakou hadru na co pouzit apod. Nicmene do kuchyne, kterou jsme meli spolecnou s rodici, moc nechodil, takze si tam nedovolil neco rict a ja tam byla relativne svobodna.
Kvuli tady tem "malickostem" jsme se zacali hadat cim dal vic, pricemz on byl v hadkach vzdy tak cholericky, ze ho bylo slyset po celem dome, kricel na me a sproste mi nadaval. Na to ja reagovala docela hystericky, taky jsem mu pekne od plic rekla svuj nazor a asi 2x se to vyhrotilo tak, ze si proste sbalil kufry a odstehoval se vzdycky zpet k rodicum. Byl tam asi tak mesic a pak se vratil zpet, pote, co jsem ho prosila, protoze jsem se nechtela rozvadet. Obdobi hadek se stridalo s obdobim romantiky, takze to u nas bylo jako na horske draze.
Po 5 letech se nam narodila dcerka, ktera ma ted 2 roky. Manzel ji ma moc rad, ovsem netravil s ni prilis casu, protoze mel vdycky spoustu aktivit mimo domov, takze doma jsme se vidali vzdycky az vecer. Mel fotbal, foceni, tenis, bazen, kamarady, hospodu... Vzdycky kdyz pak prisel domu, prvne dal nam obema pusu, usmival se, ptal se, co jsme cely den delaly, ale pak hned na to zacaly pripominky, vytky, ze malou spatne prebaluji, spatne koupam, neustale mel pocit, ze neni dost cista, cichal k ni, kdyz nemela chvili papucky, bylo zle, atd. Ale pak nas zase o vikendu vzal na vylet a choval se jako naprosto vzorny tata. Take kdyz byl v praci, kazdy den volal nebo psal, jak se mame. Ty jeho vytky se daly jakz takz prezit do doby, nez jsme se prestehovali do novostavby v cervenci letosniho roku. Pote, co jsme zacali bydlet sami bez rodicu, mela jsem pocit, ze doma proste musim poslouchat. V kuchyni mi kontroloval nadobi na svetle a vycital, ze ho neumim spravne umyt, takze ho kazdy den po mne umyval znovu, prerovnaval nadobi v policich, kdyz si vytahl sklenicku ze skrinky, pricichl k ni vzdycky nejdriv, v lednicce muselo mit vsechno svoje misto, kdyz jsem napr. dala jogurt jinam, bylo zle. Kdyz jsem pouzila napr. na cibuli spatny nuz, take bylo zle. Pry jsem neschopna, a pry me to doma proste nenaucili spravne. Vzdycky me ubil logickymi argumenty. Neustale cichal do vsech skrinek a porad mel pocit, ze nekde neco smrdi - nechapala jsem...Nedej boze, kdyz jsem zapomnela nekdy zhasnout na chodbe. Muselo se strasne setrit. Troubu jsem smela pouzivat jen malo. Male jsem musela varit jen ze zdravych potravin, bez "ecek", kdyz jsem napr. dala do polevky zeleninovy bujon (bez glutamatu), vyhodil mi jej vsechen do kose, ze pry je v tom jen svinstvo. Pri nakupovani v obchode jsme stravili hromadu casu, protoze kontroloval vsechny etikety, jestli potraviny neobsahuji nejake chemikalie. Nesmela jsem kupovat salamy, parky apod. Mohla bych tak pokracovat, bylo toho nescetne.... Postupne jsem zacala mit pocit, ze se doma dusim, ze mam strach, co zase spatne udelam, ze vlastne nic neudelam dobre.
Na jeho neustale pripominky jsem reagovala velice podrazdene, dle jeho slov jsem byla nesnesitelna hysterka. Nacez mi zacal nadavat pico, pyzdo, magore, psychopate, furie, bestie. Situace se vyhrotila, kdyz jsem s nim jednou vecer chtela pred spanim nase problemy resit, a on me chytil pod krk a zacal skrtit a mackal oblicej. Bylo to v dobe, kdy jsem byla v 9. tydnu tehotenstvi (ted jsem v 5. mesici). Nasledne se mi omlouval, donesl kytku a nausnice. Tvrdil, ze nebyt toho, ze jsem ho svou hysterii vyprovokovala, nic by se nestalo. Nicmene za tyden se neco podobneho opakovalo, zase me napadl, a tak jsem se odstehovala zpet ke svym rodicum i s malou. Vyhrozovala jsem mu, ze se s nim rozvedu, preposilala jsem mu na mail clanky o domacim nasili, pedantstvi apod. Myslela jsem, ze se zamysli. On nejdriv o rozvodu nechtel ani slyset, jezdil si pro malou a cekal, az se vratim. Po mesici to nevydrzel a podal sam zadost o rozvod.
Jsem totalne znicena, vycerpana, a nevim, jestli jsem vlastne zila v domacim nasili nebo ne, protoze on mi opakovane tvrdi, ze on byl tyrany muz... Navic on se navenek jevi jako velice slusny, sympaticky, spolecensky a zabavny muz, ma v praci dobre postaveni, takze by mi asi malokdo veril, ze byl schopny me nekdy urazet. Uz opravdu nevim, co je re realita. Nenavidim ho a zaroven si bez nej pripadam uplne neschopna. Nevim, jestli tyto pocity jsou normalni? Ted mi tvrdi, ze jsem mu ukradla dceru, nemuzeme se slusne domluvit na uprave styku, proste to cele vubec neprobiha klidne. Prosim poradte, jak to vidite vy, na ci strane je vina, a jak s takovym clovekem mam ted jednat... Diky

To co jsi prožívala rozhodně domácí násilí je.A je dobře,že jsi u rodičů a nenecháš se dál týrat.Věř,že by to pokračovalo i u tvých dětí.Držím palce,vydrž

Diky moc za prispevek. Nejradeji bych byla, kdybych manzela uz nikdy nevidela, ale to bohuzel nejde, kvuli male.... Domluvili jsme se, ze ji bude vidat vzdy za 14 dni na cely vikend a ted mi dela problemy a kazdy tyden pise, ze ji chce videt a citove me vydira. Vcera taky napsal, ze vse, co udelal, bylo vedeno vzdy dobrymi umysly a k rozvodu byl vlastne donucen on, pro dobro deti. Tak jsem mu odpovedela, jestli to skrceni delal s dobrym umyslem?? Absolutne nevim, jak reagovat na jeho zpravy, asi je nejlepsi vubec.

chebdi napsal(a):

Diky moc za prispevek. Nejradeji bych byla, kdybych manzela uz nikdy nevidela, ale to bohuzel nejde, kvuli male.... Domluvili jsme se, ze ji bude vidat vzdy za 14 dni na cely vikend a ted mi dela problemy a kazdy tyden pise, ze ji chce videt a citove me vydira. Vcera taky napsal, ze vse, co udelal, bylo vedeno vzdy dobrymi umysly a k rozvodu byl vlastne donucen on, pro dobro deti. Tak jsem mu odpovedela, jestli to skrceni delal s dobrym umyslem?? Absolutne nevim, jak reagovat na jeho zpravy, asi je nejlepsi vubec.

nijak. Jemu jde o to dál tě ovládat. pokud na jeho sms reaguješ , děláš to co on chce.
pokud jste domluveni na nějakých termínech, tak je dodržuj a jinak nereaguj.

On tvrdí, že do rozvodu má k dceři stejná práva a povinnosti jako já. Když jsem mu posledně stanovila termín, napsal, že si prostě přijede ještě dřív než bylo stanoveno, dva dny před štědrým dnem, ráno, a že si malou vezme, at se mi to líbí nebo ne. Tak zřejmě budu nucená mu neotevřít. Trochu se bojím, že to nějak může použít proti mě. Už ted vydírá, že malé jednou řekne pravdu, že jí maminka zakazovala se s tátou vídat...

Nech si co nejdřív svěřit dceru do péče a upravit styk s otcem. Pak bude jasné, co musíš a co ne.
Jo a pedantství rozhodně v téhle formě násilí je. O škrcení nemluvě. :dumbom:

Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?

Jistěže je to násilí, pokud ti to nedělá dobře! Ani jsem to celé nedočetla...jen jak se vracel domů- - jasný sobec, tyran, ale poroučet by chtěl ! Blázen! Jak to můžeš, nebo jsi mohla trpět, nechápu. Přece nejsi strvořená k tomu být pod nadvlůádou někoho. Kdyby byl silnější duchem, nechoval by se tak majetnicky. Je dobře, že jsi musela šetřit, co on konzumoval na hokeji, v hospodě, doufám, že máš přehled! Udělal z tebe trubku poslouchající, nic víc, robota. Sama asi nemáš vysoké sebevědomí, to v tobě zabil právě on. Proto máš pocit, že bez něj moc neznamenáš. Znám přesně tyto týpky, co doma dělají vojnu a cho´dí po hajpejzech, hernách, putykách a hrají si na slušnáky. Pracovala jsem roky v baru a to, co jsem tam zažila bych nevěřila ani z vyprávění. Přesně, jak píšeš....dobré postavení - host utrácel v automatech, poroučel každému, ale doma žena a děti neměli co jíst. Neměla jsi ho nikdy brát zpět, i za cenu rozvodu. Bude ti trvat dlouho, než se z toho dostaneš, smíříš se s tím, jak jsi žila a změníš styl! Ted se musíš cítit svobodná, když ti nikdo nediktuje, co a jak máš nebo musíš udělat! Jsi přece dospělá, tak se dej dohromady. A co uvedl jako důvod rozvodu? No to je děs-běs! Takového kretena /dokonalého/ bych nechtěla ani potkat, ne tak s ním žít.....A pokud ti nevyhopvuje, jak ti co diktuje, postav se, ukaž mu, že již nejsi pod jeho nadvládou! Jednej jako matka-žena-dospělý člověk, pokud toho jsi schopná.

Tu nulu z tebe udělal on! Musíš se dát dohromady, pokud máš vychovávat dítě....

chebdi napsal(a):

Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?

to je omyl.
před rozvodem naopak musí být vyřešena úprava styku s dětmi včetně alimentů. Máte to podané? Podala jsi to? zeptej se u soudu na péči o dítě, jak to vypadá, kdy bude stání a co můžeš do té doby dělat, vylič jim tam svojí situaci. Mají více zkušeností, jak to řešit.

chebdi napsal(a):

Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?

Takhle to určitě není - jsou nějaká předběžná opatření a tak.

MOc bych ti doporučovala nějakou odbornou pomoc, pokud jsi tak rozložená, že nevíš, co je co, a čeká tě porod a péče o dvě děti bez pomoci partnera, tak by ti podle mě moc pomohlo uspořádat si to hlavně sama v sobě. Sílu a pocit vlastní hodnoty nemůžeš odvíjet od partnera, to je strašně zranitelná a zneužitelná věc. Na druhou stranu najít ty věci v sobě ve tvý situaci fakt není lehký.. Nech si od někoho pomoct. :par:

Začetla jsem se do tvého příběhu... a hned jak jsem narazila na to, že při hádkách začal používat sprostá slova, tak jsem ani nemusela číst dál...
Kolik už tu bylo podobných příběhů. Proč je TOLIK žen, které si nechávají sprostě nadávat, nechají se bít ???
Proč proboha? - Vždyť je na to jeden zaručený recept: Nenechat si to v žádném případě a NIKDY líbit a řešit to rázně hned NAPOPRVÉ.

Surovosti a sprostosti NEJSOU žádná láska.
Stejně je to fakt divné, jak snadno vzniká ZÁVISLOST na někom. - Nezdá se vám?

Jen si to zkuste říct nahlas: Je normální, být závislá na někom, kdo mi normální život mění v peklo? - Je?

třísko -  stává se to. Proces je to vleklý, pomalý a zákeřný. Právě proto se to stává a najednou v tom seš, protože ty náznaky neřešíš.

Tento týden jedu na sociálku, tak si tam ještě zjistím, co se dá dělat s tou úpravou styků s dětmi, ale už mi to tak jednou řekli, jak jsem psala - že do rozvodu je to prostě na domluvě a pokud matka otci zakazuje styk, má právo si podat předběžné opatření, já mu ovšem styk nezakazuju. Stání bude nejdříve v únoru, soudy tak rychle nepracují, a tam se prý teprve bude řešit úprava styků a alimenty.
Návrh na svěření do výhradní péče matky už jsem si podala, tam nedělal manžel problémy - tak se vlastně náš rozvod rozjel. Nejdřív přišla sms, že se chce rozvést (týden předtím, když jsem to už chtěla udělat já a měla domluvenou právničku, zaslal té právničce i mě dopis, jak mě miluje a at si to ještě rozmyslím....-je to poněkud rozporuplné chování), načež 5 minut na to volala paní z odboru sociálně právní ochrany dítěte, že tam vedle ní sedí manžel, chce se rozvést a že navrhuje, aby mi byla svěřena dcera do péče, a že si to tedy musím jít sepsat. Což jsem udělala.
Před chvílí jsem se vrátila z návštěvy u sestry a táta mi řekl, že tu manžel 2x zvonil, že chtěl vidět malou!!! Přitom jsme na dnešek nebyli vůbec domluveni. Jak byste se zachovali - jestli se to stane ještě jednou a budu doma, asi neotevřu.
S tou závislostí je to paradox, a je to asi hlavně proto, že takový člověk má dvojí tvář a střídají se u něho období zahrnování láskou a období ponižování. Pak už se člověk neorientuje absolutně v ničem a má pocit, že za to období ponižování si může sám. Ach jo, teoreticky to vím, že je to děsná manipulace, ale svoje city nějak nedokážu ovládat. Prostě si musím přiznat, že jsem na něm opravdu závislá, a že ho mám pořád dokonce ráda, i když je to asi nepochopitelné.

Udělal z tebe hard na podlahu a ty ho máš ráda, tak ty jsi jasný případ pro psychiatra.
Měli jsme tu také podobný případ závislosti ženy na kretenovi...a dopadlo to tak, že syn pána zabil, aby matku vysvobodil...stačí ? Ty nedopadneš  asi také moc dobře........
Jinak, pokud záleží na domluvě ohledně dcery, tak pokud přijde bez ohlášení a pak vyhrožuje, tak bych to byla já, kdo by šel sepsat na odbor péče o dítě zápis, ne, že si bude klást podmínky ON ! Asi na to nestačíš, jak vidím.....co ještě musí udělat, abys ho přestala mít ráda? Co ti chybí, ta buzerace, jak nic neumíš, jak nejsi k ničemu, jak všechno děláš špatně, jak si bereš moc pasty na kartáček  a pod.? Zauvažuj nad sebou...mysli na dítě, jaký to na něj může mít dopad.

Máš pravdu Aneri, je to hulvát a nezaslouží si nic dobrého, ani trochu lásky z mé strany. 
Tak si představte, že tu před chvílí zvonil zvonek, šla jsem otevřít a kdopak tam asi byl? Ano, můj stále ještě manžel, se slovy: můžu vidět dceru? Rekla jsem, že ne, at si přijde, jak jsme domluvení, načež dveře rozvalil a šel si klidně dál do chodby, na to jsem se tak rozčílila, že jsem řekla, že na něho zavolám tátu a za to zvěrstvo, co provedl, at táhne... No prostě sem se neudržela.
Do toho přišla mama s malou a malá jak ho viděla, tak začala brečet. Byl z toho všeho očividně dost na prášky a pak odešel. Pak jsem z okna viděla, jak ještě dlouho seděl v autě, než odjel. Tak si myslím, že to bude mít ještě dohru na sociálce, že na mě podá nějakou stížnost

Tak proč mu otevíráš, když víš, CO je to zač? Proč nejdeš hned zítra na sociálku a neučiníš zápis, že dcera z toho,jak chodí jak se mu zachce,  CO provádí, má trauma a pláče, že se ho bojí.....s tím asi nebude počítat! Nebud srákora! Předběhni ho, bude to pakmožná  tvrzení proti tvrzení. Uved maminku jako svědka!  On si může ještě něco vymyslet, ztrácí tebe  a možná i dítě....to přemýšlel, co a jak dál, když čekal v autě.....:dumbom:
Nenechej ze sebe dělat trubku, kterou ovládá někdo jiný! Bud svá, zařid si život podle sebe! Takový si žádnou lásku nezaslouží!

chebdi, ty JSI týraná žena. Samizřejmě, že to co tady popisuješ JE ze strany Tvého manžela domácí násilí, konkrétně:
- nadávky, osočování, spílání
- vzbuzování pocitů méněcennosti
- přemrštěná pedanterie, nucení manželky k dodržování puntičkářských příkazů ohledně hospodaření
- a v neposlední řadě fyzické napadení těhotné manželky.
chebdi, z Tvého příspěvku jsem navíc nabyla přesvědčení, že Tvůj manžel trpí něčím, čemu se říká paranoidní psychóza. Není přece v pořádku, aby normální člověk ke všemu v domácnosti čichal a kontroloval, jestli to nesmrdí: k vlastnímu dítěti, viz: vytky, ze malou spatne prebaluji, spatne koupam, neustale mel pocit, ze neni dost cista, cichal k ni, Neustale cichal do vsech skrinek a porad mel pocit, ze nekde neco smrdi V kuchyni mi kontroloval nadobi na svetle a vycital, ze ho neumim spravne umyt, takze ho kazdy den po mne umyval znovu, prerovnaval nadobi v policich, kdyz si vytahl sklenicku ze skrinky, pricichl k ni vzdycky nejdriv Tohle, co tady popisuješ jsou podle mého úsudku příznaky psychické poruchy, která se odborně jmenuje paraniodní psychóza. Přečti si o ní něco např. tady:http://www.darius.cz/archeus/NN_paran.html a já bych řekla, že popis na Tvého manžela dokonale "sedí" - nepřirozené, až zrůdné pedantství, kontrolování dítěte, skříní a veškerého zařízení domácnosti, jestli "nesmrdí". Měl by vyhledat odborníky a začít se léčit, nenormální nejsi Ty, jak Ti léta podsouval, ale on!!!

A k Tvému poslednímu příspěvku: buď ráda, že bydlíš i s dítětem u rodičů a že máš otce, připraveného proti zeti v případě potřeby razantně zasáhnout. Bohužel jsou ženy, které nemají zastání a partner je týrá neuvěřitelným způsobem, i když od něj odejdou :jojo: Tvoji rodiče nejsou povinni strpět nezvané návštěvy svého zetě ve svém domě a pokud by se Tvůj stále ještě manžel cpal násilím dovnitř, mohou na něj zcela oprávněně přivolat policii.

Na té sociálce si na Tebe manžel stěžovat sice může, ale Tvoji rodiče na něj zase můžou podat trestní oznámení na policii pro tr. čin narušení domovní svobody, protože Tvůj manžel si zkrátka nemůže pod rouškou návštěvy dítěte dovolit násilně vstupovat do cizího baráku :) a Ty jsi navíc těhotná, v 5. měsíci, takže bys vůbec neměla v tomhle stavu být vystavována podobným stresům a sociálka by měla - kromě návštěv vašeho dítěte - taky hájit zájmy ještě nenarozeného dítěte a nenechávat stresovat těhotnou matku :jojo:

A jak to tak vypadá, já bych se na Tvém místě okamžitě rozvedla. Tvůj manžel trpí očividně určitým druhem duševní choroby, nemá náhled na to, že on sám se chová nenormálně a měl by se začít někde léčit. Pokud to neudělá, jeho nemoc se bude ustavičně zhoršovat a Ty bys s ním - pokud by ses k němu vrátila - měla nefalšované peklo na zemi. I kdyby se někde začal léčit, samotné léčení stejně není zárukou, že by se podobné excesy už neopakovaly a život s takovým člověkem je nepředstavitelně těžký kříž. A co teprve děti, o tom ani nemluvím, jak by to na ně, na chudáky působilo a jak by se to na nich podepsalo :grater:

chebdi napsal(a):

Máš pravdu Aneri, je to hulvát a nezaslouží si nic dobrého, ani trochu lásky z mé strany. 
Tak si představte, že tu před chvílí zvonil zvonek, šla jsem otevřít a kdopak tam asi byl? Ano, můj stále ještě manžel, se slovy: můžu vidět dceru? Rekla jsem, že ne, at si přijde, jak jsme domluvení, načež dveře rozvalil a šel si klidně dál do chodby, na to jsem se tak rozčílila, že jsem řekla, že na něho zavolám tátu a za to zvěrstvo, co provedl, at táhne... No prostě sem se neudržela.
Do toho přišla mama s malou a malá jak ho viděla, tak začala brečet. Byl z toho všeho očividně dost na prášky a pak odešel. Pak jsem z okna viděla, jak ještě dlouho seděl v autě, než odjel. Tak si myslím, že to bude mít ještě dohru na sociálce, že na mě podá nějakou stížnost

Podej stížnost TY, a to rychle. Chodí mimo domluvenou dobu, nerespektuje tvá přání v tvém domě, cpe se, kam není zván. Provedl toho docela dost. :dumbom:

Kubulo, manžel chebdi nechodí do JEJÍHO domu, ale dělá dusno v domě jejích RODIČŮ :)

Ovšem tím hůř pro něj, protože rodiče jeho stále ještě manželky ho opravdu ve svém domě trpět nemusí, pro ně je to cizí člověk, který by měl respektovat jak zákon, tak i pravidla slušného chování. Tchánovci dokonce můžou vyjádřit svůj názor, že si nepřejí, aby jejich zeť navštěvoval svoje dítě v jejich domě a to i v době, kdy mají rodiče dítěte mezi sebou dohodnutý styk otce s dítětem. Klidně můžou požadovat, aby bylo dítě otci předáno třeba před domem a dovnitř aby jim ani nepáchl :jojo: a právo mají na své straně ...

Kiara napsal(a):

Kubulo, manžel chebdi nechodí do JEJÍHO domu, ale dělá dusno v domě jejích RODIČŮ :)

..

V čem je zásadní rozdíl? Ona tam má co dělat, on ne. :)

Nu, zásadní rozdíl je ten, že pokud by to byl dům výlučně JEJÍ, až do rozvodu by tam za určitých podmínek musela chebdi svého manžela trpět, Kubulo :)

No dobře, technicky vzato jsem to nenapsala přesně, sorry. :kapitulation:

Kiara napsal(a):

Nu, zásadní rozdíl je ten, že pokud by to byl dům výlučně JEJÍ, až do rozvodu by tam za určitých podmínek musela svého manžela trpět, Kubulo :)

Čoveče to si snad nejsem ani jistá? Kdyby byl v SJM, tak jistě, ale kdyby byl výlučně její? :co:  Což je teda spíš teoretický, ale stejně se mi to moc nezdá.

Pokud jsou manželé a jeden bydlí v domě, který patří výlučně druhému manželovi, je druhý mamžel povinen až do rozvodu trpět ho "ve svém" domě. Bohužel, je to tak.

Kiara napsal(a):

Pokud jsou manželé a jeden bydlí v domě, který patří výlučně druhému manželovi, je druhý mamžel povinen až do rozvodu trpět ho "ve svém" domě. Bohužel, je to tak.

:co::co::co::co::co:

Žádný zákon nepřikáže trpět tyrana, šikanu, násilí a pod. To asi tak nebude....

Aneri, to je zase něco jiného. Tyran může být ze společné domácnosti sice přivolanou policií vykázán (a je jedno, jestli společná domácnost je výlučně jeho, výlučně manželky nebo napolovic), ale jen na omezenou dobu. Nefunguje to tak, že by policie měla pravomoc tyrana vykázat až do rozvodu manželství - bohužel ...
A když se manželství rozpadne třeba "jenom" díky tomu, že manžel bydlí v domě své manželky, najde si milenku, střídá dvě domácnosti a žádné domácí násilí se tudíž neodehrává, manželka může manžela oficiálně vyrazit taky až teprve po rozvodu. Do doby, než se rozvedou je povinna ve svém domě manžela trpět - taky bohužel ...

Aneri, tady
http://www.policie.cz/clanek/preventivn … azani.aspx
to máš konkrétně.  Vykázat lze na 10 dní maximálně...
Hele, sousedka se rozváděla. Lempl chodil domů pravidelně pod vlivem = bordel všude, bez skrupulí používal všechno, co v bytě bylo, včetně vyžírání lednice... inu bylo to v SJM, neměla šanci.

A keď sa cchem odsťahovať a byt prenajať....? SVOJ byt...?

Se všemi těmi akcemi musíš počkat až po rozvodu. I když ... :vissla:

Já jsem slyšela případ pána, který taky bydlel v manželčině domě, manželka si našla přítele a rozváděli se. Pán jednoho dne přišel domů, veškeré zámky vyměněny a na pozemku se mu proháněli dva cizí dobrmani. A jediné, co mohl udělat, bylo řešit manželku přes přestupkovou komisi. Manželka dostala pokutu za přestupek, srdečně se zasmála a dům byl pro manžela i nadále nepřístupný :)

Takže teoreticky jsi ze zákona povinna nechat svého partnera ve svém domě/bytě bydlet až do rozvodu, prakticky existují mechanismy, které donutí druhého z manželů opustit byt/dům ještě před rozvodem tím, že mu manžel-majitel buď znepřístupní obydlí tak, že se dovnitř manžel prostě nedostane, anebo obydlí znemožní řádně používat tím, že odhlásí elektroměr či plynoměr, případně obojí a manžel tak mrzne potmě. A tohleto není tr. čin, to je "jenom" přestupek a když je druhý manžel solventní a odstěhován na čas jinam, postihu v podobě pokuty za přestupek se jenom útrpně ušklíbne a ve svém jednání pokračuje tak dlouho, dokud toho druhého ze svého domu/bytu skutečně fyzicky nevypudí a nedonutí ho odstěhovat se pryč. Pak už je jenom krůček k tomu sehnat si za pár měsíců svědky, že zde manžel skutečně nebydlí, protože se před X-měsíci odstěhoval neznámo kam a nechat ho přihlásit k trvalému pobytu na Obecním/Městském úřadě. A je to ...

Tak jsem vše nahlásila na sociálce a udělali si záznam, nicméně mi zase potvrdili, že manžel má na dítě do rozvodu právo stejně jako já a je to pouze na vzájemné dohodě. Lze sepsat tzv. mimosoudní dohodu do rozvodu, jak bude manžel malou vídat, ale u toho bychom museli být oba a to jsem odmítla, stejně bychom se tam nedomluvili.
Co se týká té jeho neohlášené návštěvy, nebo spíš nezvaného vstupu do domácnosti našich rodičů, tak rodiče jsou prý oprávněni na něj zavolat policii, to si opravdu nesmí dovolit a hrozí mu pak pokuta za přestupek. Na sociálce si na mě manžel zatím nestěžoval, ač mi vyhrožoval v mailech.

No a taky mi řekli, že pokud by si manžel malou nechal déle, než jsme byli domluveni, třeba i celý týden, tak na něj nijak nemůžu, nedá se to považovat jako únos, prostě není nijak napadnutelný. Ale to doufám, že nehrozí, protože malá by u něj určitě nespala.

chebdi, malá by u něj určitě plakala a naříkala tak, až by to nemohl poslouchat a ještě rád by ji vrátil :jojo:
I když možnost, že by Ti malou nevrátil a nechal by si ji třeba týden tady skutečně existuje a někteří chlapi to skutečně dělají. Už sem psalo dost k smrti vystrašených matek, kterým jejich manžel/přítel nevrátil dítě a na pokraji nervového zhroucení se ptaly, co dělat. Proto je dobře radši si připravit a podepsat mimosoudní dohodu o styku otce s dítětem tak, jak Ti to radili na sociálce, zahodit veškerou averzi, obavy nebo stud a společně s manželem to podepsat. Nikdy nevíš, co chlapovi rupne v hlavě a co si vymyslí, aby Tě "potrestal", opravdu si přečti některé srdceryvné příběhy tady, jak maminky byly zoufalé, když jim otec dítěte odmítl dítě vrátit a ony svoje dítě třeba čtrnáct dní neviděly :jojo:
Já bych to pro svůj klidný spánek na Tvém místě podepsala :jojo:

Představa, že bych měla jít někam s manželem a něco sepisovat, mě momentálně přímo děsí. Ani u soudu nechci být osobně, to budu asi v 7. měsíci těhotenství, tak pravděpodobně dám své právničce plnou moc, aby mě zastupovala.
Dneska mi volal z práce a chtěl se domluvit na odvozu pár věcí, co u našich ještě má (bydleli jsme tu společně do července letošního roku). Hlavně chtěl vánoční ozdoby a stojan na stromek.... Tak jsem mu řekla, že to nachystám před dveře, at pouze napíše hodinu, kdy si přijede. Na to mi to tipl. Když jsem volala zpátky, zase to tipl. Já byla zrovna s malou venku v obchodě a když jsem se vracela a blížila k domu, vidím přijíždět jeho auto - pelášila jsem co nejrychleji domů a zamkla jsem. Zvonil jak na lesy! Tak jsem otevřela a vrazila mu ty vánoční věci - zase bez mého svolení vlezl až dovnitř! Já mu řekla, že na něj můžu zavolat policii a on nic, tak jsem utekla nahoru do patra a zavřela se a on pak odjel. Nechce se mi do toho zatahovat policii, ale co on předvádí, to je fakt děs. Hlavně mě a to nenarozené miminko strašně stresuje, přitom bych měla být co nejvíc v klidu. Je to vlastně už potřetí, co si takhle přijel neohlášeně

chebdi napsal(a):

Tak jsem vše nahlásila na sociálce a udělali si záznam, nicméně mi zase potvrdili, že manžel má na dítě do rozvodu právo stejně jako já a je to pouze na vzájemné dohodě. Lze sepsat tzv. mimosoudní dohodu do rozvodu, jak bude manžel malou vídat, ale u toho bychom museli být oba a to jsem odmítla, stejně bychom se tam nedomluvili.
Co se týká té jeho neohlášené návštěvy, nebo spíš nezvaného vstupu do domácnosti našich rodičů, tak rodiče jsou prý oprávněni na něj zavolat policii, to si opravdu nesmí dovolit a hrozí mu pak pokuta za přestupek. Na sociálce si na mě manžel zatím nestěžoval, ač mi vyhrožoval v mailech.

To je sice pravda,ale ty nemáš povinnost mu jí dávat,když nechceš. To řekli na sociálce zase mně,ale já to nikdy nepraktikovala,nebyl důvod.

chebdi napsal(a):

No a taky mi řekli, že pokud by si manžel malou nechal déle, než jsme byli domluveni, třeba i celý týden, tak na něj nijak nemůžu, nedá se to považovat jako únos, prostě není nijak napadnutelný. Ale to doufám, že nehrozí, protože malá by u něj určitě nespala.

Ano,tohle je pravda,proto se někdy "aplikuje" to co jsem napsala v předchozím příspěvku.

Lze sepsat tzv. mimosoudní dohodu do rozvodu, jak bude manžel malou vídat, ale u toho bychom museli být oba
Myslím, že i tady by tě mohla zastupovat tvoje advokátka.

chebdi napsal(a):

Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?

Chebdi, ano, takové pocity jsem prožívala rok. Manža z ničeho nic oznámil, že se chce rozvést. Šok! Nula, nicka, pronásledovali mě pocity hanby, vyhýbala jsem se kamarádkám,... Teď už vím, že za to může jen on, našel si totiž ženskou a samozřejmě se k tomu nechtěl přiznat. Tudíž sse mu hodilo do krámu, když jsem z toho všeho obviňovala jsen sebe. Postupně jsem si zvykla, tedy v tom smyslu, že pokud potřebuju něco opravit, zavolám kamarádovi nebo přímo opraváře. Věř mi, ženská je mnohem silnější než chlap a rozhodně se bez něho obejde. Obzvlášť pokud je to takový změtek jako je ten tvůj. Prosím tě, nevracej se k němu, VYDRŽ A ROZVEĎ SE.

Vsem moc diky za podporu:)

Ja moc nejsem pro rozvody, pze jsem verici, a cirkev proste rozvody neuznava. Vracet se k nemu, to me nekdy napadne, ale kdyz si predstavim, ze by mel delat to, co doposud, tak si to hned rozmyslim. Nekdy si tak rikam, co kdyby se zacal lecit a neco se sebou delat, ale jak uz tady zaznelo, to by asi taky moc nepomohlo a hlavne, on by si nikdy nepriznal, ze je nemocny, to jsem byla prece celou dobu ja - magor a psychopat.
A stejne kdyz podal tu zadost o rozvod on, tak je to jista vec a nema cenu premyslet o nejakem navratu. On ma v hlave zrejme jasno a on uz proste je pro rozvod na 100% rozhodnuty. Sice mi nejdriv rekne, co chces jeste za dukaz, ze s tebou chci zit, nez ze jsem ti udelal druhe dite, a pak se tyden na to rozvadi. A je skalopevne presvedeny, ze se se mnou opravdu neda zit. Pote, co jsem mu vycetla vsechno, co napachal, to zrejme neuneslo jeho ego.
Vcera po tom jeho opetovnem necekanem vpadu mi pak vecer zase prisel e-mail, kde se stavi do role naprosteho slusnaka a cloveka, kteremu je ublizovano, a me naopak stavi do role nejhorsi bestie (tak to sice nenazval, ale vyznelo to z toho). Pry svym chovanim stresuju malou a sebe a nedokazu se chovat slusne. Mimochodem, velice mile me oslovuje a vycita, ze o male nic nevi, co papa, co rika, a tak. Jak pry muzu mit to srdce branit mu videt malou, kdyz ji chce jen na chvilku videt pohladit a rict, jak ji ma strasne moc rad!! Uz se ovsem nezmini o tom, ze prijede naprosto neohlasene a neopravnene. Proste v celem dlouhatanskem mailu ze me dela uplnou semetriku, ktera se jen msti a je plna zloby a zasti. No jak jsem to docetla, tak se mi chtelo zvracet. A pak ma byt clovek v klidu, kdyz me neustale takhle vydira.
To budou letos dost smutne Vanoce.

Pokud máte za sebou svěření dítěte do tvé péče, tak snad máte stanoveno, kdy se bude holčička s otcem stýkat, ne? Nějak tomu nerozumím... rozvod rozvede manželství, ale alimenty, styk a tak určuje soud o svěření dítěte do péče.
Mě tedy rozvedli až po té, co jsme měli svěřeny děti do péče a rozsudek nabyl právní moci. A od té doby jely alimenty a styk s dětmi dle toho, co je v papírech. Proč čekat na rozvod?

Ja moc nejsem pro rozvody, pze jsem verici, a cirkev proste rozvody neuznava.
Chebdi, pro rozvod tu není 99% z nás tady,když není vážný důvod,ale církev ti jistě nenařizuje žít s tyranem a despotou. Když už bys to brala jako tvůj úděl,protože sis manžela vybrala sama,tak je ale tvojí povinností chránit své děti. A tohle si jistě zodpovíš nejen před sebou,ale i před Bohem.:hjarta:

Mimochodem, velice mile me oslovuje a vycita, ze o male nic nevi, co papa, co rika, a tak. Jak pry muzu mit to srdce branit mu videt malou, kdyz ji chce jen na chvilku videt pohladit a rict, jak ji ma strasne moc rad!!
Normálně tě citově vydírá.... chce dosáhnout toho,že se vrátíš a on zase bude moct rozjet svůj teror na vás obě....snaží se využít tvého stavu,kdy jsi citlivější a zranitelnější. Využij opory svých rodičů a nenech se zlomit.....ani když přijde s tím jak chce být s vámi na vánoce,protože jste rodina a malá má právo mít u sebe v tento den oba rodiče...a bla, bla, bla....

Chebdi, držím palce, aby jsi v sobě našla hodně síly. Dokážeš si představit, jak by se žilo Vašim dětem s takovým taťkou... Jestli bude tak pedantský a požadovat po nich to co po Tobě, tak si vůbec nedokážu představit, jaký dopad to na ně může mít :o

A to jeho psaní - psychicky Tě vydírá... Vůbec nedoporučuji s ním komunikovat a o něčem diskutovat. Jen to rozpoutá lavinu dalších nesmyslných zpráv a emailů. Nejlépe je být stručná a komunikovat jen co se týče domluvy třeba schůzek s dítětem a pod. technických záležitostí.

Tak mi m. oznámil, že si prostě malou vezme na pár hodin odpoledne na Štedrý den. Tak jeho zprávy ignoruju....
Jedna věc mě trochu zaráží - většinou podávají žádost o rozvod týrané ženy, a tyran se jim v tom snaží všemožně bránit. Já to sice chtěla udělat jako první, ale po jeho naléhání a prošení jsem couvla. No a nakonec to udělal on. A Tak to ted vypadá, jako bych ho vážně týrala spíš já...

chebdi napsal(a):

Jedna věc mě trochu zaráží - většinou podávají žádost o rozvod týrané ženy..

Možná většinou, ale určitě ne vždycky. Jestli jsem dobře pochopila, stejně tvrdil jednou to a jindy ono.. :rolleyes:

chebdi napsal(a):

Tak mi m. oznámil, že si prostě malou vezme na pár hodin odpoledne na Štedrý den. Tak jeho zprávy ignoruju....
Jedna věc mě trochu zaráží - většinou podávají žádost o rozvod týrané ženy, a tyran se jim v tom snaží všemožně bránit. Já to sice chtěla udělat jako první, ale po jeho naléhání a prošení jsem couvla. No a nakonec to udělal on. A Tak to ted vypadá, jako bych ho vážně týrala spíš já...

Je jedno kdo to podal,hlavně,že se ho zbavíš. Jestli je takový,jak si ho zde popsala a já k tomu tak přistupuji,tak nemáš se proč trápit a čeho litovat....

Tak m. dělá pořád docela dusno, je mi z něj úplně nanic...
Volal, kdy si teda může přijet pro malou, načež jsem mu zopakovala, že jak jsme se původně dohodli, tedy 26.12. Načež se zase začal vztekat, zvyšovat hlas, že jsem mstivá, zlá ...pak pomlka...ženská!! Že jsem vyděrač!! Že mi jde o to, abych malou od něj co nejvíc odcizila! A že si ji tedy vezme pak na celý týden - na to jsem odpověděla, ať to zkusí, ale že u něj stejně přes noc nevydrží.
Pak mi začal zdůrazňovat, že náš vztah je prostě pasé, načež jsem mu řekla, že to mi nemusí připomínat. Že moc dobře chápu, co to znamená podaná žádost o rozvod. No prostě měla jsem z něho tak trochu dojem, že si o mně myslí, že ho vydírám přes malou, aby žádost stáhl. Nebo nevím, proč mi pořád zdůrazňuje, že se chce rozvádět, když už je to podané??!! Připadá mi čím dál po*nější:usch:

Tvrdo sa drž dohody a neustúp ani o piadičku. Držíš sa veľmi dobre. Ale môžeš sa spoľahnúť, že všetko použije proti Tebe, či sú  Tvoje výroky pozitívne alebo negatívne. Takže čím menej s ním budeš diskutovať tým lepšie.  Želám šťastné a veselé Vianoce.

chebdi napsal(a):

Tak m. dělá pořád docela dusno, je mi z něj úplně nanic...
Volal, kdy si teda může přijet pro malou, načež jsem mu zopakovala, že jak jsme se původně dohodli, tedy 26.12. Načež se zase začal vztekat, zvyšovat hlas, že jsem mstivá, zlá ...pak pomlka...ženská!! Že jsem vyděrač!! Že mi jde o to, abych malou od něj co nejvíc odcizila! A že si ji tedy vezme pak na celý týden - na to jsem odpověděla, ať to zkusí, ale že u něj stejně přes noc nevydrží.
Pak mi začal zdůrazňovat, že náš vztah je prostě pasé, načež jsem mu řekla, že to mi nemusí připomínat. Že moc dobře chápu, co to znamená podaná žádost o rozvod. No prostě měla jsem z něho tak trochu dojem, že si o mně myslí, že ho vydírám přes malou, aby žádost stáhl. Nebo nevím, proč mi pořád zdůrazňuje, že se chce rozvádět, když už je to podané??!! Připadá mi čím dál po*nější:usch:

poslyš a opravdu je to podané? Aby jsi nakonec za ty dva měsíce nezjistila, že to stahnul? A co to svěření dítěte do péče?

Holky, asi me ted odsoudite, ale vcera jsem asi totalne selhala. Uz jsem proste fakt na dne z tech vecnych vyhruzek a je to nad me sily.
Krome tech telefonatu, o kterych jsem mluvila posledne, posilal m. sms, ze uz navzdycky zustanu sama a nikdo me nebude chtit, ze vsechno umim resit jen vydiranim a vyhrozovanim. Fakt uz je to na me moc, poslouchat a cist ty jeho zpravy, a vzhledem k mymu stavu (jsem v 18. tydnu a nic jsem zatim nepribrala, porad se mi jen svira zaludek a mam depresi) jsem se uz uplne sesypala. Kdyz to videla mama, rozcilila se, ze se porad o malou handrkujeme a rekla, at mu ji dam, jak teda chce. Aby uz byl klid. Mne uz bylo tak zle, ze jsem podlehla a on si pro malou vcera prijel. Predavala mu ji mama a slysela jsem jen, jak mu v chodbe na vsechno hezky od plic rekla svuj nazor. On na to nic, delal ze ji neslysi, naprosto sebevedomy a nad veci, bez naznaku rozhozeni, a jeste jak ve vaticce mluvil s malou a prinesl ji cokoladku (kdybych dala male cokoladku ja, tak me asi zabije)... Dneska si ji vezme na hodinu na prochazku.
Totalne me vytaci, kdyz vim, ze je tak v klidu, ze si z niceho nic nedela, a jeste vlastne me opet donutil k tomu, co chtel on. Je mi z toho nanic. Do budoucna mu bude malou predavat vzdycky mama, spolu s informacema, protoze ja jsem se rozhodla zablokovat e-mail, telefony nebrat a uz ho nikdy nevidet. Staci kdyz ho slysim a cela se rozklepu. Porad mi v hlave zni to jeho ponizovani, ze jsem mstiva a nikdo me nebude chtit, no proste uz si fakt neverim.
Tu zadost urcite podal, myslim, ze by nelhal. Pujcoval si ode me oddaci list a rodny list dcery.
Silu mi dodavaji rodice, ti jsou zlati. Pokusim se na to vsechno nemyslet, vzchopit se a uzit si aspon trochu ty vanocni svatky.

Vsem preji klidne a pozehnane Vanoce:)

Ten tvoj mužíček je čistokrvný vyšľachtený psychický tyran. Rozhodla si sa dobre, že úplne obmedzíš kontakt s ním. To vydrž. Zožeň si literatúru ako sa treba voči tákýmto týpkom chrániť. Dobré veci napísala Isabelle Nazare-Aga: Láska a manipulace, a druhý titul je Nenechme sebou manipulovať. Držím ti palce a želám pekné Vianoce.

chebdi napsal(a):

Vsem moc diky za podporu:)

Ja moc nejsem pro rozvody, pze jsem verici, a cirkev proste rozvody neuznava. Vracet se k nemu, to me nekdy napadne, ale kdyz si predstavim, ze by mel delat to, co doposud, tak si to hned rozmyslim......

Vcera po tom jeho opetovnem necekanem vpadu mi pak vecer zase prisel e-mail, kde se stavi do role naprosteho slusnaka a cloveka, kteremu je ublizovano, a me naopak stavi do role nejhorsi bestie (tak to sice nenazval, ale vyznelo to z toho). Pry svym chovanim stresuju malou a sebe a nedokazu se chovat slusne. Mimochodem, velice mile me oslovuje a vycita, ze o male nic nevi, co papa, co rika, a tak. Jak pry muzu mit to srdce branit mu videt malou, kdyz ji chce jen na chvilku videt pohladit a rict, jak ji ma strasne moc rad!! Uz se ovsem nezmini o tom, ze prijede naprosto neohlasene a neopravnene. Proste v celem dlouhatanskem mailu ze me dela uplnou semetriku, ktera se jen msti a je plna zloby a zasti. No jak jsem to docetla, tak se mi chtelo zvracet. A pak ma byt clovek v klidu, kdyz me neustale takhle vydira.
To budou letos dost smutne Vanoce.

Tak pozor:  napadá mne jedna věc - že totiž e-mail se DÁ po odeslání také vytisknout....  !!!!!!!!!!!
Takže když on v e-mailu k tobě píše zničeho-nic tak podezřele hezky, tak jestli nemá právě tento úmysl - tj. použít později při soudním projednávání výtisk tohoto svého e-mailu jako důkaz JEHO dobré vůle !!!
Asi by bylo vhodné, také mu napsat e-mail, rozebrat vaše předchozí strastiplné soužití (konkrétně uveď co zlomyslného ti prováděl) a taky při tom mysli na formulace a na to, že si kopii uschováš.

Dávej si pozor na vše, co je v psané podobě - sama si případné jeho výhružné zprávy archivuj (tiskni).
A svou advokátku ROZHODNĚ upozorni na obě varianty, jak na ty hodné, tak i na ty zlé ...

A mimochodem - film "Noci s nepřítelem" znáš? ... právě včera večer šel v TV ...  (moc poučné) :jojo:

Při dalším vlámání se k vám domů neváhej a volej policii, nehleď na ostudu - tu se snaží vyvolávat manipulátoři, naopak jejich oběti se jí bojí - jenže to je celé postavené na hlavu, protože SPRÁVNĚ by to mělo být přesně NAOPAK. - To oběť musí volat o pomoc policii (ne naopak) - incident je pak doložitelný u soudu.
Pamatuj - co neuděláš ty, může udělat on. - A pak to vyznívá v neprospěch ... koho?

Na sociálku raději nespoléhej, co není zaznamenáno písemně, nemusí ti ani u soudu potvrdit !!! - FAKT !!!
Takže když budeš chtít projednat cokoli, tak trvej na písemném potvrzení, že jsi tam byla a co jsi projednávala.
Asi je lépe si to sepsat předem a jít tam už s touto psanou verzí, kterou si necháš potvrdit a uschvej si ji.
Uvaž, jak to chodí. Oni tam mohou pokyvovat hlavami jak chtějí, ale takových případů tam mají...
A o čem se neudělá písemný záznam, jakoby ani neexistovalo. - Nikdy se nespoléhej na to, že ti to pak u soudu potvrdí... (=moje vlastní špatná zkušenost!!!)
Nebude se jim to asi líbit, ale na to nedej. - Ten, s kým to projednáváš, si přece může způsobit úraz, havárie, úmrtí...  a až to bude zapotřebí, tak kdo ví, kde tomu člověku může být konec...

Ohlídej si, zda rozvodové řízení běží, zda je nestáhnul (či někdy nestáhne) - může to tak protahovat.
A to bys asi nerada, nebo se mýlím?

Držím palce !

chebdi, nikdo Tě tady nemá za co odsuzovat. Naopak, jsi statečná holka, která celou situaci unáší bez ztráty kytičky. Rozhodla ses jednat v mnoha směrech správně: dítě předává Tvoje matka, Ty jsi přerušila s manželem kontakty na minimum. Je to to nejrozumnější, cos mohla udělat: jsi těhotná a musíš ze svého života eliminovat všechno, co by Tě mohlo rozrušovat a neblaze působit na Tebe i na to nenarozené miminko.
Co manžel dělá, jak se chová nebo jaké nesmysly Ti tluče do hlavy, na to se vykašli, to vůbec není podstatné. Přece se nenecháš zlomit tím, co si o Tobě myslí psychicky narušený člověk :rolleyes: !!!
Přeji Ti krásné prožití Vánoc a hlavně Ti přeji, abys měla ty příští Vánoce tisíckrát lepší, než ty stávající :pussa: !!!

Tak vsechny e-maily mam schovane, i sms. Na socialku jsem stiznost posilala pisemne a jednou jsem volala a zapisovali si to. Ale nevim, jestli mi to k necemu bude.
Vkradaji se mi do hlavy myslenky, co kdyz si najde m. za chvili novou zenu a bude s ni spokojeny, necha si nas dum a spolu s tou zenskou ho budou splacet, a tim se potvrdi, ze ja byla ta spatna ve vztahu. Zarlim na nej, protoze ho mam asi porad rada, i pres ty vsechny hnusne veci. Taky kdyz si predstavim, ze bych malou mela poustet nekam, kde by byla nejaka "nahradni maminka", tak je mi zle. Nevim co s tim, asi to chce cas, dostat ho z hlavy.

chebdi napsal(a):

Vkradaji se mi do hlavy myslenky, co kdyz si najde m. za chvili novou zenu a bude s ni spokojeny, necha si nas dum a spolu s tou zenskou ho budou splacet, a tim se potvrdi, ze ja byla ta spatna ve vztahu. Zarlim na nej, protoze ho mam asi porad rada, i pres ty vsechny hnusne veci. Taky kdyz si predstavim, ze bych malou mela poustet nekam, kde by byla nejaka "nahradni maminka", tak je mi zle. Nevim co s tim, asi to chce cas, dostat ho z hlavy.

chebdi, proč by se mělo "potvrdit, že TY jsi byla ta špatná ve vztahu" výlučně tím, že si Tvůj manžel nechá barák, najde si novou ženskou, se kterou bude spokojený a která mu ten barák pomůže splácet?!? Bože můj, Ty předjímáš věci, které jsou ještě ve hvězdách a vůbec nevíš, jestli se někdy doopravdy stanou!!!

Ty si myslíš, že když jsi od něj utekla Ty, tak jiná s ním bude šťastná?!? Zase si svého M tak neidealizuj, podle Tvého líčení je to chorobný pedant, vyžadující ne normální pořádek, ale zrůdný úklid a jeho chování je na hraně psychického postižení. Navíc nebude nijak zvlášť atraktivní partie - po rozvodu bude platit výživné na dvě děti, možná i výživné na Tebe, hypotéku, režii baráku (to ovšem v případě, že mu ten barák přece jenom zůstane) a bude rád, že mu na konci měsíce zbyde na housku s máslem. Pokud si někoho najde, nastěhuje si tu ženskou domů a vystrčí na ni po čase rohy s buzerací kvůli smradu v domácnosti a špatně provedenému úklidu, v ten moment bude po známosti. Chebdi, on Tě měl v hrsti přes děti, proto sis takové řádění musela nechat dlouho líbit, ale nová partnerka, se kterou děti nemá ho opustí, než bys řekla švec :)

chebdi napsal(a):

Tak vsechny e-maily mam schovane, i sms. Na socialku jsem stiznost posilala pisemne a jednou jsem volala a zapisovali si to. Ale nevim, jestli mi to k necemu bude.
Vkradaji se mi do hlavy myslenky, co kdyz si najde m. za chvili novou zenu a bude s ni spokojeny, necha si nas dum a spolu s tou zenskou ho budou splacet, a tim se potvrdi, ze ja byla ta spatna ve vztahu. Zarlim na nej, protoze ho mam asi porad rada, i pres ty vsechny hnusne veci. Taky kdyz si predstavim, ze bych malou mela poustet nekam, kde by byla nejaka "nahradni maminka", tak je mi zle. Nevim co s tim, asi to chce cas, dostat ho z hlavy.

a co to má společnýho? Na druhou stranu ti přece může být ALE ÚPLNĚ jedno, kdo v tom vztahu bude označovaný za špatného. Budeš ze vztahu pryč a to je důležité. Kdo vás zná , bude vědět svý .
No a možná pak budeš i ráda, že tam bude někdo, kdo bude se o tvé dítě starat a pečovat, když bude u otce.
Ale zatím mě přijde naprosto zbytečné se tímto zabývat.

No ja asi taky zrovna nebudu skvela partie - 2 deti, rozvedena, u rodicu, bez penez no kdo by takovou chtel? Jeste k tomu on je velice spolecensky, vzdycky byl bavic a musel byt stredem spolecnosti, v opacnem pripade znudene odchazel, dal je sportovni typ, to ja jsem spis studijni typ a bavi me spis kultura, divadlo, hudba, studium a tak. On byl proste vzdycky zabavnejsi...a ja spis sedela doma
Jeste k tomu majetku, jak jsem posilala prispevek i Rigoletě, mame spolu barak, jsme silene zadluzeni a moje pravnicka mi rekla, ze se urcite proda jen pod cenou (je totiz na vesnici), takze budeme radi, kdyz bude stacit na pokryti dluhu. V tom pripade, kdyz by se teda prodal, tak se akorat zbavime (v lepsim pripade) dluhu. Jeste se taky muze stat, ze se barak proda pod cenou a my jeste budeme muset jako dluh neco doplacet. Pokud si barak m. necha, coz navrhoval, tak prevezme splaceni dluhu i za me, tim padem ja budu oddluzena a nebudu opravnena po nem cokoliv dal pozadovat. Myslim, ze to ale fakt neutahne, s alimenty a vsim ostatnim...

No ja asi taky zrovna nebudu skvela partie - 2 deti, rozvedena, u rodicu, bez penez no kdo by takovou chtel?

Zapracuj si na svém sebevědomí, jsi na tom dost mizerně. :|
Mohu Tě ujistit, že některým mužům dokonce vůbec nevadí, když je žena bez peněz, hlavně když našel spřízněnou duši. A že máš dvě děti, na to bys měla být pyšná. A rozvedených je dnes plná zeměkoule, to je daleko lepší, než kdybys útrpně žila s nějakým pitomcem celý život, no tak co?...

A dodatek: ten Tvůj lev salónů teda musí být zábavnej, jen co je pravda, hlavně když v případě "neúspěchu" odchází. To bude panečku borec. To je spíš známka zastydlé puberty, než dobrého charakteru. Bože... :dumbom:

To mas pravdu, Tercilo, ze je moje sebevedomi mizerne:butter:
Ale asi je to ted trochu lepsi nez bezprostredne pote, co mi m. oznamil, ze podal tu zadost o rozvod
Dneska si prijel rano pro malou o 20 min pozdeji a ja jen koukla z okna a doslova me rozesmal - vypadal jak vrabcak:dumbom:, jak po tezkym flamu (zrejme byl vcera na kazdorocni Stepanske zabave, kde si uz hledal novou obet)

chebdi napsal(a):

No ja asi taky zrovna nebudu skvela partie - 2 deti, rozvedena, u rodicu, bez penez no kdo by takovou chtel? Jeste k tomu on je velice spolecensky, vzdycky byl bavic a musel byt stredem spolecnosti, v opacnem pripade znudene odchazel, dal je sportovni typ, to ja jsem spis studijni typ a bavi me spis kultura, divadlo, hudba, studium a tak. On byl proste vzdycky zabavnejsi...a ja spis sedela domaJeste k tomu majetku, jak jsem posilala prispevek i Rigoletě, mame spolu barak, jsme silene zadluzeni a moje pravnicka mi rekla, ze se urcite proda jen pod cenou (je totiz na vesnici), takze budeme radi, kdyz bude stacit na pokryti dluhu. V tom pripade, kdyz by se teda prodal, tak se akorat zbavime (v lepsim pripade) dluhu. Jeste se taky muze stat, ze se barak proda pod cenou a my jeste budeme muset jako dluh neco doplacet. Pokud si barak m. necha, coz navrhoval, tak prevezme splaceni dluhu i za me, tim padem ja budu oddluzena a nebudu opravnena po nem cokoliv dal pozadovat. Myslim, ze to ale fakt neutahne, s alimenty a vsim ostatnim...

překvapí tě, že i tohle můžou být skvělé vlastnosti pro vztah?

Tak me tak zase zaplavila vlna vzteku, kdyz si na to vsechno, na ten nevdek a urazky vzpomenu, ze to sem musim napsat.
Ja ted nemam vlastne vubec nic, milostpan si bydli v nasem dome, pouziva si veci, na ktere jsem z vetsi casti platila ja, jezdi si autem, ani ho nenapadne, aby se zeptal, jestli ho taky nepotrebuju (auto byl svatebni dar od jeho prarodicu), vari si na kuchynske lince za 100 tis., kterou celou platila nase mama... a tak bych mohla pokracovat. Ja si od svych 20 let privydelavam jako externi prekladatelka, delala jsem po celou dobu materske a delam doposud, tolik noci uz jsem probdela a makala, abych co nejvic vydelala, jeste jsem si zacala delat doktorat na nemcinu, abych jednou dostala lepsi praci a mohli splacet, tak jsem se ucila po nocich... Ted pujde zrejme doktorat do haje, jako i ostatni veci. Jeste jsme meli tu smulu, ze jsme predtim, nez nam ta firma postavila dum na klic, naleteli jine firme, ktera si od nas vzala zalohu a pak "zkrachovala" takze jsme prisli o cca 400 tis.:-(
Tu firmu m. propagoval, protoze staveli nizkoenergeticke domy a takovy on chtel za kazdou cenu, protoze i jeho kamarad ho mel.
No proste kdyz si na to vsechno vzpomenu, tak je mi fakt zle, ze musim zacinat od piky, vratit se do doby pred 7 lety, kdy jsem si zacala vydelavat, nebo vlastne jeste dal, protoze i cele moje stavebni sporeni je v trapu....
Nehlede na to, ze jsem m. za celou dobu prispivala na jeho fotovybavu a byla rada, ba dokonce podporovala ho v tom, aby si v novem domecku zridil svuj fotoatelier, a pritom ja, ktera si bokem vydelavala vic nez on tim svym focenim, jsem svou pracovnu nemela. Nebo vlastne mela, ale ta mistnost byla do budoucna planovana jako detsky pokojik...A to vubec nemluvim o tom, ze za celych 6 let, co jsme bydleli u nasich, neprispival m. na spolecnou domacnost ani ň! Proste jsem fakt husa blba, pitoma! Investovala jsem do cloveka, ktery si toho nevazil a ktery se ted bude mit dobre.
Jednou bych chtela zazit pocit, nebo slyset od nekoho, ze padl na hubu, ze to s nim jde od 10 k 5, asi bych nikomu nemela prat nic zleho, ale nemuzu si pomoct... Fakt bych si to jednou vychutnala, kdybych zjistila, ze si uvedomil, co mel a nevazil si toho. Ale to se asi stejne nestane

chebdi: děvenko, uvědom si, že jsi od toho výtečníka odešla zavčasu a ztratila jsi "jenom" sedm let. Jsi na tom pořád ještě lépe než ženské, které včas neutekly, zůstaly s manželem 10-15-20-25 let, manželství jim stejně zkrachovalo a ony začínají také od píky: buďto ve středním nebo předdůchodovém věku, což je pořád horší start do nového života než ten Tvůj. Jsi ještě poměrně mladá, vzdělání máš dostatečné, o práci taky nouzi jistě mít nebudeš a to, co teď oplakáváš máš možnost brzo dohnat a vydělat si na to zpátky. Když se rozvede ženská mezi čtyřicítkou a padesátkou, takovou šanci jako ty už bohužel nemá :/ panč kariérně je už dávno za zenitem a pokud nemá vzdělání poplatné době, na lukrativní místo už bohužel málokdy dosáhne.


A pokud jde o věci, které Vám byly příbuznými darovány do manželství, záleží na tom, jestli byly darovány Vám oběma, nebo výlučně jednomu z Vás. Lze předpokládat, že věci, které buď Tobě nebo M darovali příbuzní nespadají do SJM a auto je tak výlučně jeho (bohužel) a kuchyňská linka zase výlučně Tvoje (bohudík). Jestli Tě oprávněně žere, že si manžel bivakuje v domě, který jsi z velké části pořídila Ty a používá věci, které jsi pořídila do domácnosti Ty a Tvoje rodina, urychleně se rozveď a majetkově se vyrovnejte.

A ty pocity vzteku, bezmoci a lítosti velice dobře znám. Neboj se, přijde čas, kdy Ti bude manžel zcela lhostejný a bude Ti úplně jedno, jak se chová, co kde dělá nebo s kým je a budeš děkovat za každý den, kdy se Ti bez jeho buzerace svobodně a volně dýchá :jojo:

Hned po Vanocnich svatkach si odstehuju veci, ktere mi patri. Planuju i odmontovani kuchynske linky. Zminila jsem se o tom jednou pred m. (coz byla pekna blbost) a on se hrozne rozcilil, a ze na to samozrejme nemam pravo a bla bla bla.

Kiaro, jake mas zkusenosti s domacim nasilim Ty, jestli se muzu zeptat?
A jak ten Tvuj byvaly dopadl? Mas o nem nejak zpravy?
Jsi tady takove svetylko, umis opravdu pohladit po dusi...:-)

Tak mi ted m. malou dovezl, prevzala ji opet mama a prisla i s taskou a vanocnima darkama pro malou - nechapu, proc ji ty hracky nenechal v domku, kde ted bydli. Ale pozor! V tasce byl jeste jeden zabaleny darek, tak jsem to pochopila, ze je jako pro me a rozbalila jej a jsem tak zrala na infarkt! V nem kniha: OCISTA od Sofi Oksanen+ balicek fotek, kde jsem ja s malou, ktere jsem mela v domku a nestihla je zalozit jeste do alba. Co na to chcete rict?? Neni to PROVOKACE?
Ta kniha je jakysi pribeh o generaci dvou zen, o napravovani jakychsi chyb ve vychove dcery a pod.
Tim chtel asi milostpan rict, ze bych se mela ocistit a oprostit se od hnevu a od chyb, ktere na me asi ma mama napachala pri vychove, nebo nevim, jak to mam jako chapat??!!
Fakt sila. Mam sto chuti mu to svihnout zpatky, spolu s fotkou v ramecku, kde je on! Ale neudelam ani jedno z toho a budu ho ignorovat, zmetka

Chebdi, buď ráda, že ses rozhodla a je to jen sedum let. A majetek...jsi schopná zařídíš se znovu. Nic nestojí za to, žít s někým kdo Tě trápí.

chebdi: Hned po Vanocnich svatkach si odstehuju veci, ktere mi patri. Planuju i odmontovani kuchynske linky.

:supr: Přesně to jsem Ti chtěla napsat.
Chebdi - ten doktorát nevzdávej, třeba si ho jenom na rok přeruš, pokud to jde...
A kašli na to, co on si jednou něco uvědomí. Důležitější je, že Ty jsi chytrá a šikovná ženská, která si jednou řekne, že bez tohoto týpka se jí dýchá daleko líp.

Mně M také psával, že s dcery vyroste stejně bezcharakterní jedinec, jako já a že se podepíšu na její psychice, tak jako má matka na mé, že jí nemám dát co k jídlu, prodávám její věci, nechávám doma samotnou... no prostě bludy. Oni vytáhnou cokoli co si myslí, že by nás mohlo zasáhnout a použijí...

Taky uvazuju, ze ten doktorat zatim jen prerusim, nemam na to fakt myslenky ani energii
pro rigi: tak i s tema vanocnima darkama jsme na tom podobne - ty vzorky kremu, ktery tvuj povedeny muzicek dostal nekde zadarmo a ja balicek fotek, ktery lezely doma uz pres rok a kterych se m. potreboval zbavit, aby me nemel na ocich. Ty jsi dostala slozenku, ja zas vybornou knihu (mimochodem, na obalce je vyobrazena jedna starsi dama a jedna mlada - to ma byt asi ma mama a ja:-))) Myslim, ze se hned dnes vecer zacnu vzdelavat:-)
Fakt dobry, ja proste nemam slov, ceho jsou ti tyrani schopni

chebdi napsal(a):

Kiaro, jake mas zkusenosti s domacim nasilim Ty, jestli se muzu zeptat?
A jak ten Tvuj byvaly dopadl? Mas o nem nejak zpravy?
Jsi tady takove svetylko, umis opravdu pohladit po dusi...:-)

S domácím násilím mám osobní zkušenosti, žila jsem s podobným exemplářem od seznámení do rozvodu 21 roků, z toho jsme ale posledních šest let žili odděleně. Rok se táhl samotný rozvod, neboť manžel rozvodové řízení všemožně protahoval. Mám s ním dvě dospělé děti, které žijí s otcem; k nim se vždy choval s opičí láskou, rozmazloval je a když došlo k rozpadu manželství, děti se rozhodly žít s otcem. V podstatě - protože se jedná o soukromého podnikatele - ty děti "uplatil" a všemožně s nimi manipuloval tak, aby se rozhodly žít raději s ním. V době, kdy se tak rozhodovaly už jedno dítě končilo ZŠ a druhé bylo na střední. Proto taky radím všem maminkám, které žijí s tyranem, aby od něj prchly zavčasu, dokud jsou ještě děti malé, protože neznám nic horšího, než prchat z pekla a ještě ke všemu přijít o děti. Já jsem se z toho psychicky zhroutila, dala jsem se na pití a před třemi léty jsem skončila v protialkoholní léčebně, kde mě dali dohromady, po návratu jsem ještě rok brala antidepresiva a chodila jsem na různé terapie. Nicméně už tři roky nepiji, našla jsem si přítele, s ním jsem dva roky (jakmile jsem se s ním seznámila, za tři měsíce poté jsem podávala žádost o rozvod) a žiji poměrně spokojeným životem, domů za dětmí jezdím 2x-3x do týdne, protože pracuji v nepřetržitém, směnném provozu.
U nás to bylo tak, že se s manželem ještě budu soudit kvůli majetkovému vyrovnání. V době, kdy jsme se brali měl velmi vážné problémy v podnikání, načež jsem na to konto prodala svůj byt 3+1 v Praze a veškeré peníze z bytu stržené dostal jako finanční injekci, aby se mu firma zase rozjela. Na oplátku jsem si na sebe nechala napsat jeho dům, ve kterém jsme bydleli (kdybych to neudělala, už bych byla v tuhle chvíli pod mostem) a když manžel odcházel, koupil si - už jako úspěšný podnikatel - ve stejném místě dům, který ale napsal na třetí osobu. Takže mně sice zůstal dům, děti bydlí o pár metrů dál s tatínkem v jiném domě, ale táhnout jeho režii sama taky není žádný med. Obzvlášť jedná-li se o starý, venkovský barák, kde se ustavičně něco rozbije, doslouží nebo přestane fungovat. MMCH jsem zůstala zcela bez prostředků, protože mě v rámci manželské krize manžel okamžitě vyhodil z rodinné firmy, dispoziční právo k účtu s jeho penězi jsem nikdy neměla (to si ti tyrani ostře hlídají) a zůstala mi sice střecha nad hlavou, ale totálně holá zadel.
A jak dopadl bývalý? Je v důchodovém věku, má vleklé zdravotní problémy a pije - pije tak, že denně vypije sedm piv a takovýmhle způsobem už pije X-roků, takže sám je svého štěstí strůjcem, jak se říká. Nikoho si nenašel, protože - jak bych to kulantně řekla - vlivem svého alkoholismu a zdravotních problémů už ztratil před několika lety veškerou mužnou sílu a partnerka, na kterou by se tak akorát mohl koukat by mu k ničemu nebyla :D

Kiaro, tak to sis teda taky zazila peklo! Jeste ted, kdyz to ctu, me z toho mrazi po zadech... To, ze se choval k detem a asi i chova s opici laskou, to mi neco pripomina - muj m. vzdycky malou celou opusinkuje, donese ji cokoladky (ktere jsem ji ja davat nesmela) a chova se k ni tak ulisne, az je to fakt trapny. Jenze ty deti se nechaji oblbnout a utvori si vlastni nazor asi az jsou starsi, takze myslim, ze i tvoje deti brzo pochopi, co je jejich tatinek zac.
Antidepresiva beru taky, jediny, co se smi v tehotenstvi, a asi bych to bez nich nezvladla.
tvuj byvaly jednou spatne dopadne, nebo vlastne uz dopadl...chudak jeden

Tak jsem se včera nechala úplně unést, nevím, co to do mě zas vjelo - prostě jsem včera dostala opět na m. šílený vztek, poté, co malou přivedl, opět celou popsanou od fixek - už několikrát to bylo i na oblečení, což nejde vyprat+celé ruce od fixek (jen podotýkám, že kdykoliv měla dřív malá na halence nebo někde flek, hned jsem si to schytala). Tak mě to tak vytočilo, že jsem zavolala tchýni, ke které m. vždycky bere, a od plic jí řekla, at už si m. ty naschvály nechá, včetně těch výhružných sms a té knihy k vánocům. Tchyně prý, že se jí nechce věřit, že by m. dělal naschvály, tak jako tenkrát mi nevěřila, že mě škrtil... A knihu mi prý daroval, aby mi udělal radost. No abych to shrnula, vyznela jsem opet ja jako ta nejvetsi furie... Už sem si pro jistotu vymazala jeji číslo, aby mě to už nikdy nesvádělo si jí stěžovat. Fakt jsem úplně pitomá a trapná, lituju toho a stydím se za to, že jsem to udělala, ale měla jsem šílený vztek. Nakonec jsem si situaci stejně ještě zhoršila...
Máte někdo nějakou radu, jak s těmi návaly vzteku bojovat?

chebdi - musíš vždycky napočítat do deseti :)
Já chápu, že to nemáš jednoduché. Jsi ve vysokém stupni těhotenství, řešíš manželskou krizi, odchod od manžela, jeho naschvály, majetkové otázky a navíc se staráš o malé dítě.
Opravdu mysli na to miminko, které v sobě nosíš a už v zájmu toho nenarozeného dítěte se pokus příště svoje emoce nějak zdravě vyventilovat. Tchyni příště nevolej, stejně ti nepomůže a jako každá matka se bude vždycky stavět na stranu svého dítěte (bohužel). Tchyně už jsou vždycky takové - jejich synáček je poklad, který by ani kuřeti neublížil a snacha je fúrie, která na jejich pokladu pořád něco vidí. Tam je zbytečné si na manžela stěžovat nebo snad nedejbože hledat pomoc.
Počmárané oblečení zkus vyprat s přídavkem nějakého prostředku na odstraňování skvrn, jestli to pustí a malé dávej příště k manželovi na převlečení zástěrku, když si bude chtít malovat. To víš, je to dítě a při kreslení se nějakému tomu čmáranci neubrání. A manželovi důrazně připomeň, že když je ten "Pan Pořádný", ať dohlédne na to, aby se dítě při svých výtvarných aktivitách u něj do té zástěrky převlékalo, že oblečení potom nejde vyprat a pořízení nových šatiček taky něco stojí. To víš, dokud jsi byla s ním, tak jsi tohle všechno obstarávala Ty, teď se o dcerku stará sám a vůbec neví, která bije :D

CHEBDI,ted jsem docetla tvuj pribeh jedine co mohu na to rict.Nevracej se k nemu!!To peklo by se stale opakovalo.Mysli na to nenarozene mimco,nestresuj se,protoze se stresuje i to miminko,prenasis to i na nej.On nestoji za to,aby jste takhle trpeli.Rodice te urcite  pomohou a urcite poznas muze,ktery si te bude vazit.Jen tomu ted neveris.Prosim setri se

chebdi, je mi lito, cim si prochazis. Uplne s tebou citim. Radim ti jen jedno - az pujdes pro svoje veci a odmontovavat linku, nechod tam sama. Mej tam nekoho jako oporu, treba maminku. Aby si na tebe nemohl nic zkusit. Taky jsem mela v rodine problem s clovekem, ktery byl zly a panovacny a bala jsem se ho. Ale kdyz jmse se setkaly a byla se mnou moje maminka, nemela ta osoba uz tak narvrch.

U stěhování bude přítomno více lidí, to už mám přeběžně domluveno, budu si odvážet hodně věcí, protože jsem taky hodně věcí platila já a sama bych to neutáhla, takže budu potřebovat nějakou dodávku.
Ještě k tomu telefonátu s tchýní - víte, za normálních okolností by mě ani nenapadlo si stěžovat na to, že malá přišla domů počmáraná, já jsem pravý opak puntičkáře, spíš bordelář a flegmatik, který nic neprožívá tak jak m. Ale co mě vytáčí, že pro něj platí jiná pravidla než pro mě, to je to. Pan pořádný, čistotný a DOKONALÝ prostě může druhé buzerovat, jací jsou špindírové apod., ale co on dělá, to už se nevidí.
Tchýně žije sama doma v násilí, kvůli svému manželovi přišla o třetí miminko, když ji kopl do břicha a ona potratila. Můj m. mi nesčetněkrát vyprávěl, co se u nich doma dělo, sprosté nadávky, tchýni vypínal přes den (je už dlouho nezaměstnaná) topení a smělo se zapnout jen když přišel a jen v místnosti, kde byl on, můj m. spolu se sestrou museli chodit spát v oteplovačkách, aby nezmrzli, a to ještě tajně... O peníze na školu si m. musel vždycky každý týden chodit prosit. Když m. bránil svoji matku, několikrát se se svým otcem popral, házel po něm z horního patra květináče apod. M. se proto už v dětství upnul na maminku, která ho učila, jak má správně umývat nádobí, věsit prádlo, aby byly všechny rohy správně zarovnané apod., takže to pedantství má od ní a hulvátství asi po otci, nebo já nevím. Tchán zakazoval tchýni navštěvovat rodinu, když přišla náhodou někdy hlídat, bylo to dopoledne, aby o tom nevěděl. Odpoledne, když tchán přišel z práce, už musela být vždycky v pozoru + musela mít splněno všechno, co ji na ten daný den zadal.
Můj m. byl strašně rád, když se od rodičů stěhoval, že z toho prostředí konečně uteče, no myslela jsem si, že si to vezme jako odstrašující příklad, no a vidíte, jak to dopadlo. Ted když si má vzít vždycky malou, nevezme si ji nikdy do domečku, sám jí neuvaří, prostě vždycky ji bere ke svým rodičům...Je to jako "návrat ztraceného syna"

Dneska malá strašně kašle a je dost nachlazená, tak jsem m. napsala sms, že zítřek musím zrušit (měl ji mít celý den). Taky jsem mu jen krátce oznámila, že jsem zrušila placení elektřiny v domku (doposud jsem to platila já) do ledna a od února už si to musí platit sám. Přijde mi to fér, protože takhle si tam vaří, topí apod. za moje peníze. A to jsem odstěhovaná od listopadu. On sice platí většinu úvěru, ale pokud bych část měla tedy platit já, jistě mi z banky něco pošlou.
No poslala jsem to a vypla si telefon, ted jsem si ho večer zapla a měla tam 2 zmeškané hovory a sms, že jestli jsem četla jeho email (opět mě krásně oslovuje) a že je to pro něho velice důležité vědět a že jestli bych mu mohla dát případně adresu, kam ten email může poslat. No já mám totiž email zablokovaný a jak jsem už psala, požaduju od něho, aby mi příp. technické zprávy předával přes mamu.

To je hrozné....pokračování v násilí, bohužel je slaboch, a tak varianta, že by se podobného chování neopak vyvaroval, nenastala. Učíme se holt nápodobou, takže i když to chování u svého otce nesnášel, sám ho v dospělosti opakuje. Smutné. Přeju hodně Ti sil  :hjarta:

Po precteni tveho proispevku je mi to jasne. Tvuj manzel je psychopat.  Musis se zachranit.

Vis, ze jsi udelala chybu? A vis kdy? Bohuzel je to tak, ja te chapu, chtela jsi mit vztah a chtela jsi resit problemy, ne od nich utikat. Tak jako ja.

Tvoje chyba se stala na zacatku, po svatbe. Uz tehdy pri kontrole sklenicek, nadobi pasty na zuby je mimostojicimu jasne, ze tady zacal ten psychopat cisty teror. Pak uz se jen rozvijel.V te dobe jsi nemela detatko, prisla jsi o nej.Zajimave, jako kdyby ti osud, chtel rici nepokracuj v tom. Ale clovek si bohuzel dela nadeje.

Ted cekas druhe dite a neda se vyhnout tomu, ze na manzelovi budes i po rozvodu stale zavisla, deti budou patrit i jemu. To se neda obejit.

mammten pocit, ze tvuj manzel muze rovnou prijit do spolku psychopatickych otcu, individui, ktere stale nekde na verejnosti rozervavaji a demonstruji, ze jsou psychicky tyrani manzelkami a chteji deti do sve pece.

Nevracej se k nemu,  ma s bydleni a mas rodice,kterei stoji u tebe.

Drzim palce.

Tak mam novou zpravu - m. mi pred Silvestrem psal sms, zda jsem cetla jeho emaily a ze je to pro nej moc dulezite, ovsem ja to mam zablokovane, tak mi pak i volal, a kdyz jsem rekla, at mi to teda rekne rovnou, co ma na srdci tak duleziteho, tak z nej vypadlo, ze chce, abychom se s malou vratily a ze vsechno zrusi. No proste sok, jeste 14 dni predtim pise vyhruzne sms, ze zustanu sama apod. ze je nas vztah pase, atd. a ted takovy obrat. Hloda ve mne pocit, co kdyz bude jiny, co kdyz uz to bude dobry, ale pak si zase predstavim co delal a je mi zle. Taky mi rekl, at si ten mail odblokuju a at si to alespon prectu. Tak uz ho mam 2 dny odblokovany a nic mi neprislo, tak jsem mu napsala sms, at si ty nesmysly a lzi necha, at si zaridi svuj zivot a ze se uvidime u soudu. Uz mi prislo predvolani na posledni tyden v lednu, bude se tam resit vychova a vyziva male.

chebdi napsal(a):

Tak mam novou zpravu - m. mi pred Silvestrem psal sms, zda jsem cetla jeho emaily a ze je to pro nej moc dulezite, ovsem ja to mam zablokovane, tak mi pak i volal, a kdyz jsem rekla, at mi to teda rekne rovnou, co ma na srdci tak duleziteho, tak z nej vypadlo, ze chce, abychom se s malou vratily a ze vsechno zrusi. No proste sok, jeste 14 dni predtim pise vyhruzne sms, ze zustanu sama apod. ze je nas vztah pase, atd. a ted takovy obrat. Hloda ve mne pocit, co kdyz bude jiny, co kdyz uz to bude dobry, ale pak si zase predstavim co delal a je mi zle. Taky mi rekl, at si ten mail odblokuju a at si to alespon prectu. Tak uz ho mam 2 dny odblokovany a nic mi neprislo, tak jsem mu napsala sms, at si ty nesmysly a lzi necha, at si zaridi svuj zivot a ze se uvidime u soudu. Uz mi prislo predvolani na posledni tyden v lednu, bude se tam resit vychova a vyziva male.

Prostě mu začíná téct do bot a snaží se tě opět zmanipulovat. Doufám, že tě nenapadlo, že by ses vrátila. A ten email , být tebou, znovu zablokuju. At máš klid.

chebdi, ať Tě ani ve snu nenapadne, že by se snad manžel mohl změnit!!! Věř zkušené, já se taky nechávala takhle uhučet, chvilku byl pokoj a za pár měsíců to zase jelo ve starých kolejích a bylo to ještě horší, nežli předtím :grater:
Nebo si myslíš, že chlap, který se Tebou nechával živit, buzeroval Tě kvůli každé maličkosti a dovolil si vztáhnout na Tebe ruku, když jsi čekala jeho dítě se změní jako mávnutím kouzelného proutku a bude až do smrti jako beránek?!? Proboha, nebuď naivní!!! Ten obrací proto, že rozvod pro něj znamená reálnou finanční újmu, čehož se bojí jako malý dítě čerta!!!

Je to manipulace.

V podstate tem vsem nasilnikum chybi obet. Neni to az tak ta obet, ktera je zavisla. Zvenci  to tak vypada a obet si to taky mysli, protoze je zpracovana, ale zavisly je ten tyran a manipulator. Potrebuje nekoho, koho muze nicit a vysavat z nej energii. Tohle potrebuje na preziti, protoze je to slaboch.

A kazda obet jednou procitne a vzpamatuje se. Vzdy je ji LEPE!!!!!Vzdy.
Takze bacha na ulisnosti a ZADNY NAVRAT.

Tim by sis jen prodlouzila utrpeni.

Tak jsem dnes malou prebirala ja a kdyz uz jsem chtela zavrit dvere, vtrhl m. dovnitr a zacal me objimat, a prosil, at se vratim. Proste uplny milius. Ja se jen odtahla a rekla, at me necha byt. A pak zacala opet vymena nazoru. On pry, ze at mu teda reknu, co ma udelat, abych se vratila... Rekla jsem mu, ze zadost podal on, tak at si to dokonci a taky ze kdyby o me stal driv, tak by mi tak neublizoval. Pote on zase, ze jsem mu dva mesice vyhrozovala rozvodem (to je pravda), a proto to podal. Pry ze si uvedomuje svoje chyby, ale ja taky nejsem svata. Ja na to, ze bych mu nevyhrozovala, kdyby se choval jinak. No proste a uz jsme byli zase v rozepri, tak jako vzdycky. Rekl mi, ze se nemam babrat v minulosti a myslet na budoucnost... Ale copak jsem nejaky stroj? Ja na to vsechno nedokazu jen tak zapomenout, i kdyz bych sebevic chtela odpustit. A nakonec z nej vylezlo dokonce, ze chce, abych se vratila, hlavne kvuli tomu, aby mi bylo lip, ze ted vidi jen, ze ja kopu kolem sebe, vyhrozuju mu pres dcerku a privadim ji do stresu tim, ze ji znemoznuju, aby se s tatinkem vidala casteji. Kdybych pry byla jina, neblokovala si maily, davala mu malou casteji a proste se chtela jako rozumny clovek domluvit, tak se se mnou taky rozvede v klidu. No chapete to? Takze on chce, abych se vratila, jen KVULI MNE....protoze asi vidi, ze jsem z toho zoufala, ze si blokuju telefony, ze to nezvladam, tak abych se uz uklidnila, abych se nezhroutila, tak mi laskave umozni navrat, ne kvuli sobe, ze by mu na mne zalezelo

chebdi napsal(a):

Tak jsem dnes malou prebirala ja a kdyz uz jsem chtela zavrit dvere, vtrhl m. dovnitr a zacal me objimat, a prosil, at se vratim. Proste uplny milius. Ja se jen odtahla a rekla, at me necha byt. A pak zacala opet vymena nazoru. On pry, ze at mu teda reknu, co ma udelat, abych se vratila... Rekla jsem mu, ze zadost podal on, tak at si to dokonci a taky ze kdyby o me stal driv, tak by mi tak neublizoval. Pote on zase, ze jsem mu dva mesice vyhrozovala rozvodem (to je pravda), a proto to podal. Pry ze si uvedomuje svoje chyby, ale ja taky nejsem svata. Ja na to, ze bych mu nevyhrozovala, kdyby se choval jinak. No proste a uz jsme byli zase v rozepri, tak jako vzdycky. Rekl mi, ze se nemam babrat v minulosti a myslet na budoucnost... Ale copak jsem nejaky stroj? Ja na to vsechno nedokazu jen tak zapomenout, i kdyz bych sebevic chtela odpustit. A nakonec z nej vylezlo dokonce, ze chce, abych se vratila, hlavne kvuli tomu, aby mi bylo lip, ze ted vidi jen, ze ja kopu kolem sebe, vyhrozuju mu pres dcerku a privadim ji do stresu tim, ze ji znemoznuju, aby se s tatinkem vidala casteji. Kdybych pry byla jina, neblokovala si maily, davala mu malou casteji a proste se chtela jako rozumny clovek domluvit, tak se se mnou taky rozvede v klidu. No chapete to? Takze on chce, abych se vratila, jen KVULI MNE....protoze asi vidi, ze jsem z toho zoufala, ze si blokuju telefony, ze to nezvladam, tak abych se uz uklidnila, abych se nezhroutila, tak mi laskave umozni navrat, ne kvuli sobe, ze by mu na mne zalezelo

pozor na to, pokud to podal, může to stahnout a ty se to hned nedovíš. zjisti si na soudu, jak přesně to je.
Jasně a kdyby ryby uměly létat, tak nebudou muset plavat.

No to mi taky rekl, ze rozvod hodla stahnout. Ovsem po tom, co jsem se nenechala "ukecat" to stejne asi dokonci.
Jak psala Kiara, jde mu zrejme jenom o ten majetek, a o to, ze mu zacina tect do bot. Co se tyka male, rekla jsem mu, ze styk s otcem stejne stanovi soud vzdycky za 14 dni patek, sobota a nedele, nic vic, a on na to, ze kdybych tedy byla rozumna, dokazala bych se s nim domluvit na castejsim styku a nemuseli bychom to nechat stanovovat soud...No fakt super, predstavuje si, ze si asi budeme spolecne jezdit na vylety, chodit na kaficko, malou si bude bravat jak bude chtit a jeste mu vsechno zustane, jo a taky asi obcas na sex (to uz mi kdysi davno rekl, kdyz jsme se bavili o rozvodu) . Proste on bude mit vsechno, a jeste k tomu bude volny jako ptak

Nerieš JEHO, ako to chce on, ale skús si definovať, akú predstavu máš TY a vydiskutuj s ním niečo, čo sa k nej najviac približuje. Naňho sa vys.r, sústreď sa na malú a na svoj život.

Tak jsem tu opet se svou nelehkou situaci a potrebuju poradit.... M. stahl zadost o rozvod, rekl, ze udela cokoliv, abychom se mu ja a mala vratily, navstivil 2x psychologa (vzdycky asi 3-hodinove sezeni), pritom jednou z toho jsem tam byla s nim a jde hodne do sebe. Snad tisickrat se mi omluvil, donesl nekolik kytek a darku, atd. Ja po tom vsem zacala meknout a rikala si, ze uz bude sekat latinu a ze to nejak zvladnem. Rozhodla jsem se, ze si ho ale nejdriv otestuju a do novostavby budu jezdit nejdriv jen na vikend a pak obcas i v tydnu. Tak zkraje to slo, i kdyz uz musim priznat, ze mam v sobe strasny blok a neduveru...
Ovsem ted po asi 3 tydnech, mi zase zacal radit a kritizovat me, jak muzu vyhodit slupky od jablek (krajela jsem jablka male a oloupala jsem je), kde je nejvic vitaminu a jaka je to skoda, a ze to i vlastne cele blbe krajim a vubec nesetrim (proste nic se nesmi vyhodit, ani mm jablicka!!). To same nasledovalo u loupani brambor - pry delam moc velke slupky. A vubec, kdyby to nebyly slupky od jablek, tak si zase najde neco jinyho, ted me tak napada, ze mi vlastne vytkl, ze jsem nedostatecne vytrela kastrol od spenatu, jaka to je skoda!!!
Tak ja nevim, nekdo by mozna rekl, ze to je nevinna poznamka, ale ja uz jsem na toto "buzerovani" opravdu ALERGICKA, takze si asi dokazete predstavit, jak jsem vypenila. Pritom v poradne sliboval, ze mi do kuchyne nebude zasahovat... Myslim, ze by toho rekl na muj ucet daleko vic, ale kroti se, ovsem vidim ty jeho prezirave pohledy, neustale me sleduje, jak co delam, a dusi to zrejme v sobe, proste nemuzu se zbavit pocitu, ze mam z nej neustaly strach, kdy zas co prijde, ze delam neco spatne a snazim se delat veci za jeho zady. Taky se v noci budim uzkosti, mam pocity neustaleho napeti a strachu.
M. se mi po tom zase omluvil a rekl, ze ac se snazi, proste neni dokonalej... Ale co mam delat? On se sebou chce neco delat, snazi se, to vim, ale proste to nejde. V podstate to ma vsechno z domu, tam se vzdy extremne setrilo a vubec, proste jako bych slysela jeho mamu, ktera si ho tak proste vycvicila. Tatinek ho neustale kritizoval, tak se upnul k mame, ktera nemela ani korunu, byla totalne na tatovi zavisla a tak musela porad setrit, a byla vzdycky strasne uzkostliva, aby nekde neco neznicila, neposkrabala, aby ji to vydrzelo na celej zivot. A tak setrila i na tech slupkach.
Jo a mimochodem, jeho mama mi nedavno volala a strasne chtela,abych je navstivila a aby to zase vsechno bylo dobry.

Mam tomu jeste nechat cas nebo mam podat tu zadost o rozvod ja? Porod se mi blizi, jeste zbyvaji cca 3 mesice...

On sa nezmení. A tým je povedané všetko. Držím Ti palce.

chebdi, já vím, že se říká: každý si zaslouží další šanci ... rozumím tomu, že máš jedno malé dítě a druhé na cestě, že za tři měsíce máš termín porodu a v tomhle stavu se těžko dává manželovi sbohem ... Těžko se to radí ... snad jen jedno:
Dej sama sobě termín, do kdy jsi ochotna manželovo jednání snášet a v případě, že by se nejevila změna k lepšímu, naopak se to zhoršovalo - zvol definitivní rozchod.

MMCH on jako chlap nemá co dělat, respektive v obydlí pro něj jako pro chlapa není žádná práce, že má čas sedět v kuchyni a koukat na tebe jako had na myš, jakým způsobem krájíš jablka a loupeš brambory :dumbom: ?!? Já na svoji povahu bych mu buď nakladla chlapskou práci, až by se pod ní prohnul a neměl by čas dělat Ti v kuchyni drába, nebo bych panu kritikovi v té kuchyni vrazila okamžitě škrabku do ruky a kmital by jako veverka :D

A věřím Ti, že chlapi mívají takové tendence :jojo: Můj přítel měl taky kontrolovací tendence, co a jak dělám, jenomže já už jsem stará kosa na to, abych si něco podobného nechávala líbit :D A protože jsem znávala jeho nebožku paní matku, vím, odkud vítr vane - že tenhle sklon k buzeraci, kontrolování a poučování má zažitý z původní rodiny. Taky to nelze ze dne na den vymýtit, ale lze to buď zadusit hned v zárodku, nebo nenechat rozvinout do příliš obludné formy :jojo:

Podej žádost s tím, že stáhnout to můžeš vždycky - jako on. Zavřeš mu tím pusu. Bude chodit dál na sezení a ty budeš mít klid na těhotenství. Občas ten víkend, abys měla třeba i jeho s dcerkou pod dohledem... i ten termín tolerance jeho změny nezměny je dobrej... ale já to vidím spíš tak, že se nezmění. Udělala jsi velkej krok, necouvej. Když to sama cítíš, že to není ono... tak to nelam přes koleno. ;)

Chebdi, pokud si nejsi svým rozhodnutím jistá a nic Tě k tomu honem rychle netlačí, počkala bych, až budu. Myslím, že se Tvůj manžel nezmění a určitě bych se být Tebou nevracela. Třeba stačí jen občasná návštěva a porovnání té pohody, když jsi sama a toho, když jsi s ním. Hodně bych ale zvažovala, jak se s ním bude žít vašim dětem. Jen si představ, kdyby na Tebe někdo tak pedantsky od dětství působil. Pro mně je to děs a hrůza.

Když srovnám pohodu, kterou mám ted u našich a to, jak se cítím s m. v domě, tak je to sto a jedna. S m. už se prostě necítím dobře, nevím, jestli je to tou bariérou, odcizením, nedůvěrou, nebo hormony v těhotenství, ale mám strašně negativní pocity. Jsem na něho fakt už alergická. I když mi zrovna nic neříká a mluví k dceři, tak mě vytáčí i jeho způsob komunikace s ní - učí ji stolovat, uklízet si hračky, vařit zeleninku, pořád dělá nějaký saláty, je prostě blázen do zdravé výživy a potravin bez éček, jak už jsem psala dřív. A to jde všechno ruku v ruce s tím jeho pedantstvím. A už jenom když tak mluví s tou malou, tak by mě vzali všichni čerti! To bych si před ním nejradši snědla štangli uheráku, a dala to i malé, protože už mi ta samá zelenina a dokonalost každým coulem fakt leze krkem.
Kiaro, ne, on právě kecá jen do ženských prací, tam se mu to radí, ale kolem baráku zatím sám neudělal nic. A to doslova. Nebýt toho, že jsme si postavili na klíč, tak by barák nikdy nestál. A od té doby se tam ani nic nezměnilo. Nejsou tam ploty, schůdky ke vchodu, pouze štěrk a navěžená hlína, nic jinýho. Místnosti kromě kuchyně taky nejsou vybavené. A tak to asi i zůstane. On se prostě nimrá ve věcech, co ho naučila maminka, viz to loupání brambor, ale jinak nikdy nic doma nedělal. Ovšem když udělá on chybu, musí se to přejít mlčením. Minulý víkend mi volal z fotbalu, at rychle zajedu na domek, že tam asi před 4 hodinama zapomněl na plotně vařit brambory. Dobrý, co? Tak sem tam přijela ve stejnou dobu jako on, ale naštěstí je na varné desce pojistka, tak se nic nestalo, ovšem smrad v celým baráku. Když sem si dovolila říct, "to kdyby se stalo mně, tak mě asi rovnou zabiješ" tak řekl, jak můžu být tak urýpaná a at s tím okamžitě přestanu
No pan dokonalý vidí prostě chyby jen na jiných. To pramení z té věčné buzerace z dětství. A máte asi všichni pravdu, i když se bude snažit, tak mu to asi moc dlouho nevydrží a jeho pravé já vypluje zase napovrch. Protože on jak sám říká, nevydrží nic neříct, když vidí, jak někdo dělá něco špatně. Strašně ho to prý rozčiluje.
Ale jedna věc je jistá, když stáhl tu žádost o rozvod, tak se uklidnil co se týče dcery, už na mě tak netlačil a nedělal naschvály, no a ted se to rozjíždí znovu. Tak bud sem vydeptaná s ním nebo bez něj, ale kvůli malé...

chebdi napsal(a):

Kiaro, ne, on právě kecá jen do ženských prací, tam se mu to radí, ale kolem baráku zatím sám neudělal nic. A to doslova. Nebýt toho, že jsme si postavili na klíč, tak by barák nikdy nestál. A od té doby se tam ani nic nezměnilo. Nejsou tam ploty, schůdky ke vchodu, pouze štěrk a navěžená hlína, nic jinýho. Místnosti kromě kuchyně taky nejsou vybavené. A tak to asi i zůstane. On se prostě nimrá ve věcech, co ho naučila maminka, viz to loupání brambor, ale jinak nikdy nic doma nedělal.

No já bych ho hnala, že by se nestačil divit!!! Co to je, tohleto - aby se chlap montoval do ženských prací okolo kuchyně, kontroloval, buzeroval a do baráku se chodilo po prkně :dumbom: ?!? Já bych z něj udělala Kutila Tima tak rychle, že by nevěděl, kde mu hlava stojí. Kup mu příručky o domácím kutilství, příručky o drobných stavbách svépomocí, montérky, nářadí a zažeň ho makat ven, tam, kde je místo každého pořádného chlapa!!!

MMCH bohužel je na panu manželovi jasně vidět zhoubný vliv původní rodiny. Od otce se žádné mužské práce nenaučil, protože je asi tchán sám neuměl a jediné, co mu do života předal je umění řvát a komandovat druhé. Od matky se sice naučil domácí práce, ale co Ti je doma platnej chlap, kterej umí upéct bábovku, ale neumí vzít nářadí do ruky a manuálně je levej jak šavle a línej jako veš ?!?

Nikdy není pozdě se začít učit, chebdi a já bych panu manželovi důrazně vysvětlila, že jeho místo není v zástěře v kuchyni, ale v montérkách a s nářadím v ruce okolo baráku :lol: :jojo:

Tak bud sem vydeptaná s ním nebo bez něj, ale kvůli malé...   
Co znamená to "kvůli malé..."  ?

Kvůli malé - to znamená, že když už se schyluje k rozvodu, dělá m. strašný nátlak a chce se strašně podílet na výchově. Taky by si pro ni chodil nejradši jak se mu zachce. Dneska se mě i ptal, jestli jsem ji prý neobjednala k zubaři, že ji tam vezme on...

Ale no tak, chebdi, já bych na Tvém místě velmi uvítala, kdyby Tvůj M převzal alespoň poloviční podíl na výchově :jojo: Je to otec dítěte, takže má nejen právo, ale i povinnost se podílet a já bych se na Tvém místě jeho aktivitám vůbec nebránila.

Podívej, za tři měsíce se Ti narodí druhé dítě. Nebudeš vědět, kam dřív skočit, protože péče o novorozence - kojence - batole a zároveň starší holčičku nebude v žádném případě procházka růžovou zahradou :jojo: a kdo jiný by měl na své bedra převzít část zodpovědnosti za děti, nežli jejich zploditel, který má beztoho houbeles co na práci?!? A nechci malovat čerta na zeď, ale v případě, že bys měla po porodu nebo v šestinedělí nějaké komplikace (úplně stačí zánět prsu :usch:) je pomoc druhé osoby v domácnosti/se starším dítětem naprosto nezbytná :jojo: Skutečně bych Ti něco takového nepřála :pussa:, ale už jsi jednou rodila a proto je Ti jistě známo, s čím vším se šestinedělka po porodu může setkat :jojo:

Já vím, že se vnitřně vzpěčuješ předat část otcovských povinností na bedra člověku, který je Ti protivný a na kterého jsi téměř alergická ;) nicméně tento člověk - přes všechny své mínusy - je pořád otcem dětí, kterého jsi jim vybrala Ty a nevidím důvod, proč tohoto člověka řádně nezapojit :jojo:

Kiara napsal(a):

chebdi, já vím, že se říká: každý si zaslouží další šanci ... rozumím tomu, že máš jedno malé dítě a druhé na cestě, že za tři měsíce máš termín porodu a v tomhle stavu se těžko dává manželovi sbohem ... Těžko se to radí ... snad jen jedno:
Dej sama sobě termín, do kdy jsi ochotna manželovo jednání snášet a v případě, že by se nejevila změna k lepšímu, naopak se to zhoršovalo - zvol definitivní rozchod.

MMCH on jako chlap nemá co dělat, respektive v obydlí pro něj jako pro chlapa není žádná práce, že má čas sedět v kuchyni a koukat na tebe jako had na myš, jakým způsobem krájíš jablka a loupeš brambory :dumbom: ?!? Já na svoji povahu bych mu buď nakladla chlapskou práci, až by se pod ní prohnul a neměl by čas dělat Ti v kuchyni drába, nebo bych panu kritikovi v té kuchyni vrazila okamžitě škrabku do ruky a kmital by jako veverka :D

A věřím Ti, že chlapi mívají takové tendence :jojo: Můj přítel měl taky kontrolovací tendence, co a jak dělám, jenomže já už jsem stará kosa na to, abych si něco podobného nechávala líbit :D A protože jsem znávala jeho nebožku paní matku, vím, odkud vítr vane - že tenhle sklon k buzeraci, kontrolování a poučování má zažitý z původní rodiny. Taky to nelze ze dne na den vymýtit, ale lze to buď zadusit hned v zárodku, nebo nenechat rozvinout do příliš obludné formy :jojo:

:jojo: Jendoduchá rada: Nehc krája a varí ON. Kde je napísané, že muž nemôže pracovať v domácnosit, vychovávať dieťa...? Poťažmo kďd ty čakáš ďalšie dieťa...? Je pekné - a asi pravidvé - že on za svoju úchylku nemôže, ale: Poznala som pani, ktorá šetrila tak, že odkladala aj vypálené zápalky, aby ich ešte raz mohla na niečo použiť... :D a vo finále nielenže s ňou nikto nevydržal, ale v podstate ani ona sama so sebou. ;) Takže pozor na to.

chebdi - nezlob se, ale já bych mu řekla, že když je pod slupkou nejvíce vitamínů, tak at si neloupá salám....

To co řeší jsou prkotiny, ovšem skvěle otravují život. POkud není k práci a jen dělá "chytréno", tak bych mu naložila, nebrala bych na něj ohledy. CHováš se jako obět, kdyby dostal ráznější ženskou, už by ho srovnala do latě (ale s tou by nevydržel). Zkus být chvilku ta silná, která mu naporoučí práci. Až bude to a tamhleto. Na něj asi bude platit vydírání a manipulace. Pokud ti to nevyhovuje, tak rozchod. Bohužel...

Kdybych mu předala část povinností, měl by pocit, že má ještě víc navrch a že prostě já jsem vážně ta chudinka, která nic neumí a kterou musí on pořád něčemu učit. Aspon tak to vidím já a mám z toho strach.
Nicméně dostáváme se opět tam, kde jsme byli. Ted mě šíleně vytočil, protože mi sdělil, že prý nesu 25 rysů ze 30 typických pro vztahové manipulátory (čte si knihu Nenechte sebou manipulovat) vyznačující se hlavně přehnanou a neúměrnou reakcí na kritiku, ač dobře míněnou, stavěním se do role oběti a ublížené chudinky, malým sebevědomím, neustálým předhazováním rodičů, vyhrožováním a já nevím čím ještě...
Když jsem se ho zeptala, proč mě aspon v té kuchyni nenechá na pokoji, tak prý že jsem mu tam úplně ukradená a že si mě nevšímá, na to jsem mu řekla, že kdybych mu byla ukradená, tak by neměl pořád potřebu mě dusit a poučovat, na to už odpověd neměl.
Nakonec jsem ho poslala do p...
Už fakt nevím, snaží se hodit vinu na mě, že já jsem ten tyran.
Ten člověk mě prostě asi nepřestane nikdy dusit, a to i přes děti, asi mu to dělá radost nebo co. Ve chvíli, kdy k němu začnu pocitovat lítost a mám dobrou vůli se vrátit, tak mě opět poníží. Nevím, jestli spíš toto není manipulace, nejdřív květiny, krásná slůvka, a pak jen ponižování. Mám všeho vážně už po krk a nejraději bych nebyla, protože toto snad nikdy neskončí. A fakt jak mě tak systematicky ponižuje, tak si už říkám, že jsem asi vážně blázen a nemožná ženská, moje sebevědomí je opět na bodě mrazu

chebdi: to už je, bohužel, úděl dobře míněné literatury - že si tam každý chytrák najde přesně to, co si tam najít chce a operuje s tím proti druhému partnerovi :)

MMCH proč si čte zrovna knihu "Nenechte sebou manipulovat"?!? Já bych panu manželovi doporučila poměrně jinou literaturu, která by mu mohla být užitečnějši, např. "Drobné stavby a doplňky v zahradě"... "Bytové úpravy bez problémů aneb 100 nápaditých řešení pro Váš byt" a pod. (pro inspiraci můžeš nakouknout třeba sem: http://knihy.abz.cz/obchod/kutilstvi)

Já nevím, že Tě nenechá na pokoji, ani když nosíš pod srdcem jeho dítě :rolleyes: a tímhle pádným argumentem bych operovala pokaždé, když by Tě zase nějak peskoval. Jsi nastávající matka, máš právo na klid a nikdo by Tě neměl rozrušovat ani vtahovat do nějakých rozepří, které stejně nemají řešení!!!

MMCH nevím, co je to za logiku - Ty jsi mu jasně dala najevo, CO Ti konkrétně vadí. Normální chlap by se nad tím zamyslel a okamžitě by takové jednání utnul, zejména ve chvíli, kdy tento požadavek vysloví manželka, čekající jeho dítě. Ale on ne - on jde, koupí si knížku a pod jejím vlivem Tě okamžitě označí za manipulátora :usch: To jasně ukazuje, že se svým chováním vůbec nemá v úmyslu přestat, protože ho považuje za úplně normální, neshledává na něm nic divného a nechápe, proč by manželce a vůbec někomu mělo vadit :dumbom:

Ten pán podle mě potřebuje psychologickou pomoc jako prase drbání, protože naprosto nedbá na základní pravidla slušnosti mezilidského soužití, t.j. jsem-li slušně vyzván, abych se zdržel nějakého jednání, nečiním tak, nechci-li mít následně problémy ... :dumbom:

A to, žes ho poslala ze zoufalství tam, kam slunko nesvítí si nemusíš vyčítat, já se Ti vůbec nedivím a poslala bych ho tam taky ... :D

On si manžel čte vůbec různé psychologické knihy a dokonce si v nich podtrhává určité pasáže - dnes jsem našla např. knihu od Carnegiho: Jak získávat přátele a působit na lidi (je jeho a je mezi věcma, co si ještě nestihl přestěhovat) a má tam podtrženou větu ve smyslu: neustálá kritika druhého přiměje k tomu, že vás začne nenávidět. To se přesně stalo u nás. Nezbyl ve mně snad už ani kousíček lásky a čím dál víc zjištuju, jak byl celý náš vztah jen o tom, jak by mě m. mohl ponižovat. To co on, to prostě nedělá člověk, který se k druhému chová důstojně a s úctou.
Do toho jsem se ještě dozvěděla od ženy jeho kamaráda, že si stěžoval, jak se kvůli rodině nikam nedostane. Přitom si celých 7 let doslova a do písmene trajdal, kde mohl a měl naprostou volnost, ted např. si jel na prodloužený víkend na pánskou jízdu. Čekám jen, kdy přijede a ozve se, až nebude mít žádný program, že zas chudák chce vidět malou a jak ji vidí málo.... Podotýkám, že celý minulý víkend na ni taky neměl čas, pže měl fotbal. Jak často byste mu v této situaci malou dávali?? A co myslíte? Mám požádat o rozvod ještě před porodem? (jsem ted ve 27. týdnu těhotenství). Tak si tak říkám, že ve světě vážně existuje strašná nespravedlnost a mám slzy v očích, když toto píšu a taky vztek, že jsem člověku, který mi chce jen ubližovat, naletěla znovu....

chebdi, já bych žádost o rozvod podala až po porodu.
Neumíš si představit, jak je stresující stát ve vysokém stupni těhotenství v soudní síni proti svému manželovi :jojo: a ten stres by se mohl odrazit i na Tvém nenarozeném děťátku, pozor na to!

Pro styk s dítětem bych zavedla pravidelný "jízdní řád", tedy ne, že si bude M vyzvedávat dítě dle své vlastní libovůle a ne až tehdy, kdy se to JEMU hodí.

A nikomu jsi nenaletěla - chtěla ses je přesvědčit o tom, že nefungující vztah by zřejmě i nadále nefungoval :pussa: Život není nikdy spravedlivý, k nikomu a v ničem ... zas to ber z té lepší stránky: třeba díky tomu,že se jeden vztah skončil, může v budoucnu začít jiný, nový a lepší ;)

Jsi ve vysokém stupni těhotenství a díky tomu jsi nadmíru citlivá, zkus vytěsnit M ze svojí mysli, vůbec nad ním neuvažuj a obloukem se vyhni věcem, které by Ti ho byť jen vzdáleně připomínaly. Ani se o něm s nikým nebav - většinou se stejně dozvíš něco nelichotivého, co Tvoji pracně nabytou rovnováhu znovu rozhodí. V tuto chvíli je Tvým provořadým úkolem přivést na svět nového tvorečka, veškerou snahu proto směruj k němu a na manžela se vykašli a vůbec ho neřeš. Důležitější jsou děti, chlapů po světě běhá až-až ... :)

Tak už asi se mnou to těhotenství cloumá tak, že nic nevydržím a hned vybuchnu - včera si přišel manžel pro malou, chtěl sedačku do auta (platila jsem ji já) a už poněkolikáté mě zase poučoval, jak nemám mít zkroucené pásy a jak ji mám uvazovat. Na jeho rady už jsem fakt alergická, takže jsem mu řekla, at si pořídí vlastní sedačku a bude to vyřešené. Pak když mi malou vracel, chtěl se stavit ještě dnes, ale řekla jsem, že mu ji nebudu dávat, jak se mu zlíbí, no a byla jsem ten nejhnusnější vyděrač, sprostá ženská a já nevím co ještě, tak jsem zabouchla dveře. Udělalo se mi z něj tak špatně, že jsem z toho nespala celou noc a pořád se jen užírala vztekem. Po včerejšku jsem se rozhodla, že podám tu žádost co nejdřív, tak jsem si hned volala na sociálku a zítra hned ráno se tam dostavím a sepíšeme dohodu o úpravě poměrů malé, tentokrát i před rozvodem, a hned příští týden podám žádost o rozvod. Je mi už fuk, jestli budu stát před soudem jako těhotná nebo ne, přivádí mě do hrozných stavů tak jak tak....

chebdi, držím palce abys měla dost síly a vnitřního klidu to zvládnout.

ja ti drzim taky palce! :hjarta:

Diky vsem:-)!!
Zítra si jedu definitivně odstěhovat poslední věci. Dneska jsem se při předávání malé manželovi dozvěděla, že jsem velice zákeřná a kdyby to věděl dřív, tak si mě nevezme...Když m. nevidím, je mi tak dobře, ale pak stačí jen krátký kontakt při předávání dcery a je to všechno v háji, dostanu z něj úplně amok, roztřesu se, nejsem schopná na nic myslet, jen brečím a brečím a mám nekontrolovatelný vztek. Fakt nevím, co s tím.
Zatímco si vzal malou - měl ji mít od čtyř - tak sem si jela pobalit věci do domku, abych to už zítra jen naskládala s něčí pomocí do tranzitu. Po páté mi m. volal, že u něj malá už nechce být, brečí a chce jít za mnou, tak sem musela přijet. Má si pro ni přijít ještě zítra a v neděli, na celý den. Nabídla jsem mu, at si malou vezme i přes noc, má na to právo, ale on hned, že moc dobře vím, že by s ním nechtěla spát a že stejně nebude doma přes noc...
Když sem si balila věci, nedalo mi to a koukla do jeho počítače, kde má uložený všechny fotky (on si totiž v poslední době přivydělával jako fotograf, občas nějakou svatbou a fotbalem a v domečku zřídil malý ateliérek). No našla jsem tam takové docela lechtivé fotky jedné slečny, pozující všemožně ze všech stran, spoře oděná. Dvě z těch fotek, který byly nejslušnější, jsem viděla, když jsem se na pár dní na m. naléhání do domečku vrátila. Vysvětloval, že to dělal jen pro prachy a že to je známá co to chtěla pro svýho chlapa jako kalendář na vánoce. To fotografování jsem m. vždycky tolerovala, ale řekla jsem, že nechci, aby fotil akty a takové věci. To by mi fakt vadilo. On že to prý bude respektovat. Ale nezapomněl mě nazvat extrémně žárlivou furií. Mimo jiné jsem se z fotek dozvěděla, že vymetá všemožné akce spojené s návštěvou hospod, pánské jízdy apod. Malou neměl za dobu naší odluky (cca 4 měsíce) vyfocenou ani jednou..
Tak si tak říkám, že jsem asi fakt žárlivá, taky vlastně neschopná cokoliv dobře v domácnosti udělat, zakomplexovaná, bordelářka, citový vyděrač, :), pyzda, magor, psychopat, zákeřná a mstivá ženská, atd. tak proč vlastně se mnou chtěl ještě žít??? U rozvodu před soudem prostě řeknu, že on vystrnadil mě, ne naopak. Prostě holt jsem mu nebyla dost dobrá, tak musím jít...a nechat mu ten klid, o který pořád tolik stál.

Prostě holt jsem mu nebyla dost dobrá, tak musím jít..
tak tohle je hláška za všechny prachy. to je u soudu asi pobaví. na úrovni náctiletých, fakt.
proč takovej uraženeckej postoj, kdy to otáčíš proti němu :rolleyes:

Proč? Protože už toho mám všeho po krk, poslouchat jen, jak já jsem ta špatná, a už se nevyznám ani v sobě. Asi mi už vymyl mozek, nebo co, a jsem fakt na úrovni těch náctiletých. Už se fakt hnusím i sama sobě-jednak proto, že jsem celou dobu poslouchala, jak nic neumím, a ted zase jak jsem mu ještě ukradla dceru. Tisíckrát si říkám, že se nenechám vytočit, že mi za to nestojí. Ale jeho slova mě prostě zraňují jako by vás někdo bodl nožem a podvědomě jim asi věřím. Už jsem asi tak zmanipulovaná.
Měl si vzít dceru na víkend od 9:00 hod a nedorazil - včera jen letmo podotkl, že když mohl minulý pátek a sobotu, zakázala jsem to. Pro jistou má i vypnutý telefon. Na 100% má zase akci typu běžkování s kamarády, pánská jízda a posléze zakotví do rána v hospodě. Včera mě ještě obvinil, že když se se mnou chce domluvit na návštěvě malé, dělám mu naschvály. Já se držím pravidla 1x za 14 dní pátek, sobota, neděle, a neměním to. On by chtěl pořád úlevy. Nevím, zda kamarádi jsou pádným důvodem pro to, abych mu navrhla náhradní termín...

a proč jsi mu nedovolila, aby si dceru vzal ? nestará se, nebo jste spolu už měly nějáký program ?
nečetla jsem tvé vlákno celé, omlouvám se. pokud na něj není spoleh cos e týká péči o dceru, nebo jste už měly něco naplánovaného, pak chápu, že jsi mu ji nedala. ale pokud to byl jen rozmar, že jednou za 14 dní a šlus, pak tomu asi teda nerozumím. nikdy jsem tohle se svým ex neřešila, mladýho mohl vidět kdykoliv chtěl, nikdy by mě nenapadlo mu dirigovat, kdy ho vidět může nebo nemůže. byla jsem ráda, že jsou spolu. i když ex to teda zase nepřeháněl s tím svým zájemem o syna ;) a co dělá mimo, jestli běžkuje nebo tak, proč ti to vadí ?

asi ses se svým ex rozcházela v dobrém, což se u nás nedá říct. Co se týče styku s dcerou, chtěl by, aby si to diktoval on, když zrovna nemá svou pánskou jízdu. Nezlob se, ale na to mám asi trochu jiný názor než ty. Když jsme ještě byli spolu a mohl malou vídat a hlídat, jak se mi zlíbí, měl taky pořád nějaké akce a ted se ohání výroky typu, že jsem zlá ženská, že zabranuji dceři, aby se s ním vídala a nesnesu pocit, že se baví i beze mě. Celých 7 let našeho manželství si vždycky mohl jezdit kam chtěl a kdy chtěl a já mu nic nevyčítala. Když přijel, měl nachystané jídlo, krátce se se mnou pobavil o svých zážitcích a pak šel s kamarády večer ještě na pivo nebo lehl k televizi. Když já potřebovala pomoc s překlady, protože si při mateřské přivydělávám, tak mi jednou řekl, když jsem mu vyčetla, že vůbec nehlídá, že co si myslím, že se snad každý ze mě pos... když mám ty svoje překlady. Za celou dobu, kdy jsme byli u našich rodičů, nepomohl vůbec s ničím a nepřispíval na domácnost ani korunou. Zkus si přečíst, jak se ke mně choval, když mě viděl něco dělat. Popisovala jsem to tady dost obšírně - neuměla jsem ani umýt nádobí, setřít prach, správně oloupat brambory, plýtvala jsem pastou na zuby, vytřít správně kastrol od jídla, urovnat správně potraviny v lednici, atd. atd. Bylo toho tolik - no vlastně nic jsem nikdy neudělala dobře. Přitom on si jen jezdil.
Nevím, možná jsi jiná povaha a asi by ti to nevadilo. Ale na mě toho bylo už moc a nevím, proč bych ještě měla dělat další ústupky, a dávat mu malou, jak se mu zlíbí.

chebdi, jak jsi přišla na to, že my se rozcházeli v dobrém ? my za sebou taky máme období, kdy s námi třískaly emoce, kdy se tatík šprajcnul a po rozchodu víc jak dva měsíce neviděl syna, nechtěl si pro něj přijít. chodili si jeho rodiče, protože se jim po něm stýskalo. jenže časem všechny emoce vyšumí a je jen na vás, jestli budete trucovat jako malý děti, dělat si naschvály, které ve finále odnese jen vaše dítě, nebo se domluvíte a budete spolu vycházet aspoň slušně, když už nic jiného.

já si pročtu, co jsi psala, jak budu mít víc času. z toho, co píšeš jak ti nepřispíval a byl věčně v tahu, tak to by mi vadilo. to snad každé. jestli to chápu, tak to je taky nakonec důvod, proč jdete od sebe, nebo ne ?
ale to že se rozcházíte vy dva nemá s malou co dělat.

CHebdi - trochu se uklidni a drž se řádu. Za ten tě nikdo obviňovat nemůže. To víš, že BM vadí, že si nemůže s tebou zacházet jako dřív. Přijít kdy chce, mít záležitosti  urovnané podle toho jak on chce. K jeho vlastní osobní odpovědnosti. Ale ty jsi taky člověk a máš také právo být spokojená. Poznámky Pavly ber jako dobrou školu toho, co tě u soudu může potkat za nechápavé lidi. ANo, je hezké že tě tady umíme vyslechnout a podpořit a poplácat po rameni. ALe všichni lidé takoví nejsou, vem to prosím v úvahu.

Hlavní důvod našeho rozvodu je manželovo nesnesitelné pedantství a puntičkářství, které se vyhrotilo ve fyzické násilí.
Ti kamarádi, to mi ani dřív nevadilo, ale pak jsem si začla uvědomovat, že já nemůžu nic a ještě jsem pořád ta neschopná, tak proč bych si taky měla nechat všechno líbit? A z toho pramení i můj přístup, že nechci už skákat, jak si manžel píská. Už toho bylo dost.
Vím, že malá za nás dva nemůže, ale když slyším, jak k ní m. promlouvá - učí ji správně stolovat, že si má nejdřív uklidit jednu hračku než vytáhne druhou, musí si s jídlem sednout ke stolu, aby nedrobila, ve 2 letech by se už měla najíst tak, aby nebyla špinavá, když ji utíral výjimečně navlhčenými ubrousky zadek, dělal mi přednášku, jak dokonale musím vytřít všechny záhybky a strávil u toho tak 20 minut, atd. atd. tak to fakt nevím, která ženská by to vydržela...A která ženská by mu ji při tom všem s radostí dávala tak, jak on má zrovna volný čas. Co bys Ty dělala na mém místě?
Manžel se na jednu stranu bije, jak malou nevidí, jak mu zakazuju ji vidět, ale když si má pro ni přijít, tak nemá čas a dá přednost kamarádům. No tak nevím, co si o tom myslet

PavlaH napsal(a):

CHebdi - trochu se uklidni a drž se řádu. Za ten tě nikdo obviňovat nemůže. To víš, že BM vadí, že si nemůže s tebou zacházet jako dřív. Přijít kdy chce, mít záležitosti  urovnané podle toho jak on chce. K jeho vlastní osobní odpovědnosti. Ale ty jsi taky člověk a máš také právo být spokojená. Poznámky Pavly ber jako dobrou školu toho, co tě u soudu může potkat za nechápavé lidi. ANo, je hezké že tě tady umíme vyslechnout a podpořit a poplácat po rameni. ALe všichni lidé takoví nejsou, vem to prosím v úvahu.

pavlo, nechápavá jsi tu evidentně i ty. jestli sis nevšimla, tak jsem psala, že jsem to nečetla celé. že si to přečtu až budu mít víc času a nebudu odskakovat po chvilkách. třeba pak budu věci vidět jinak, kdo ví. přiznávám, že neznám celé souvislosti. vím, že mě to neomlouvá. ale tebe tohle omezené myšlení, vůbec jako učitelku, nemýlím-li se, taky ne. takže si svoje komentáře nech laskavě pro někoho jinýho, za to že ses blbě vychrápala já nemůžu.

chebdi napsal(a):

Hlavní důvod našeho rozvodu je manželovo nesnesitelné pedantství a puntičkářství, které se vyhrotilo ve fyzické násilí.
Ti kamarádi, to mi ani dřív nevadilo, ale pak jsem si začla uvědomovat, že já nemůžu nic a ještě jsem pořád ta neschopná, tak proč bych si taky měla nechat všechno líbit? A z toho pramení i můj přístup, že nechci už skákat, jak si manžel píská. Už toho bylo dost.
Vím, že malá za nás dva nemůže, ale když slyším, jak k ní m. promlouvá - učí ji správně stolovat, že si má nejdřív uklidit jednu hračku než vytáhne druhou, musí si s jídlem sednout ke stolu, aby nedrobila, ve 2 letech by se už měla najíst tak, aby nebyla špinavá, když ji utíral výjimečně navlhčenými ubrousky zadek, dělal mi přednášku, jak dokonale musím vytřít všechny záhybky a strávil u toho tak 20 minut, atd. atd. tak to fakt nevím, která ženská by to vydržela...A která ženská by mu ji při tom všem s radostí dávala tak, jak on má zrovna volný čas. Co bys Ty dělala na mém místě?
Manžel se na jednu stranu bije, jak malou nevidí, jak mu zakazuju ji vidět, ale když si má pro ni přijít, tak nemá čas a dá přednost kamarádům. No tak nevím, co si o tom myslet

chebdi, pak buď ráda, že ses ho zbavila, co s takovým chlapem. a pokud jde o jeho naschvály, nebo jen hloupost, když nedodržuje vaši domluvu, tak pak bych zřejmě trvala na tom, aby dodržoval návštěvy jak jsou stanovené. zřejmě s ním zatím nebude rozumná řeč.
o pedantství radši držím pusu, mívám s ním taky problém :skurt:

PPavlo nechceš mi to poslat ještě potřetí? To víš, já jsem nechápavá.... :D:D:D:D ale ty se nad tím kdoví proč rozčiluješ. Že by to bylo tvoje?

Pavlo :) do prčic, klidně i po čtvrté ...
já prostě nevím, proč jsem tu dvakrát, nevím co s tím :dumbom:
a jo, vadí mi, když ze mě hned uděláš, že s takovýma blbýma nechápavýma lidma se ještě setká jak u soudu, tak v životě. nemyslím si, že bych nedokázala některé věci pochopit a taky přiznávám, že jsem to celé nečetla.

Holky, kvůli mně se tady nehádejte, to nemá cenu. Vím, že tu určitě nikdo nepíše rady se zlými úmysly.
Pravdou je, že já neumím krotit emoce vzteku, kt. ve mě manžel vyvolává každým kontaktem. Proto je pro mě v mém stavu (29. týden těhotenství) asi nejlepší omezit kontakt s ním na minimum, jinak bych asi přišla do blázince. Taky jsem se snažila předávat m. malou přes moji mámu, ale to se taky neosvědčilo, protože manžel pak mámu označil za osobu, kt. mě navádí a napsal jí několik urážlivých e-mailů. Pak z toho byla špatná i máma, která za nic nemůže. Už kdysi mi tu někdo radil držet se pevně stanovených pravidel, protože takové to neurčité, kdy nevíte, kdy m. napíše, kdy si přijde, jestli vůbec přijde, tak to mě vždycky rozhodí....
Už aby byl ten soud, kde se doufám stanoví dny návštěv. Minulý týden jsem podávala návrh na úpravu poměrů, tak snad to bude do měsíce.
Tady to období nejistoty se vleče už 4 měsíce, a už je to na mě opravdu trochu moc.
Nechápu, že manžela nepřimělo k jinému chování ani to, že se nám už brzy narodí miminko. Prostě i v situaci, kdy se mu rozpadá rodina, je pro něj důležitější bazírovat na malichernostech. To prostě opravdu nikdy nepochopím, ty jeho hodnoty...

Chebdi, ani se je nesnaž chápat, je to jak to říct, poškozená osobnost, jemu vlastní chování nepřijde mimo.

Pavli, ty jsi byla nechápavá pouze proto, že jsi to nečetla celé, ale jiní lidé jsou nechápaví tak nějak od přírody. Neber si to osobně, chebdi se ale tento příklad bude velmi hodit jako trénink, jak si nebrat věci osobně....