.

Měla by ses také poradit v té psychol. poradně, co na to řeknou. Mě to nepřipadná moc normální, aby nepomohl s dítětem, ale na návštěvy chodil v noci......je asi nějaký magor, ne? To tě jen vydírá a zkouší, co dovolíš.

.

Elino,ale tvuj pritel ma narok navstevovat svoji dceru.Co ja bych za to dala,kdyby po rozvodu deti byli v kontaktu se svym tatou.Moje deti takove stesti nemeli.

eremuruss napsal(a):

Elino,ale tvuj pritel ma narok navstevovat svoji dceru.Co ja bych za to dala,kdyby po rozvodu deti byli v kontaktu se svym tatou.Moje deti takove stesti nemeli.

Ale ne kazdy den! Pokud se nedohodnou, tak by se snad meli obratit na soud....

Elen, pokud ti tvůj ex chce dělat jen naschvály a využil k tomu to, že bude navštěvovat každý den svou dceru, tak se neboj....s největší pravděpodobností to dopadne tak, že za ní každý den nebude docházet. Jinak si stanov určitý čas a dny, kdy bude docházet. U soudu to předložíte stejně jako návrh a soudce rozhodne, zda to schválí nebo upraví ;)

Jinak navštěvy rodiče u tak malého dítěte znám jen zprostředkovaně....můj bývalý přítel. Ten navštěvoval svou dceru u její maminky asi do roku a 3/4. Pak už si malou brával na víkendy. I před tím si ji samozřejmě sem tam vzal na výlet....kolikrát i na několik dní. Pokud malou nekojíš, neměl by v tom být problém.

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

venuše napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Elino,ale tvuj pritel ma narok navstevovat svoji dceru.Co ja bych za to dala,kdyby po rozvodu deti byli v kontaktu se svym tatou.Moje deti takove stesti nemeli.

Ale ne kazdy den! Pokud se nedohodnou, tak by se snad meli obratit na soud....

Přesně - dřív se tu neukázal i tři dny a teď sem leze denně! A běda, jak jsem řekla, že nebudu s malou doma, hned vyhrožoval policajtama!

.

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

To si myslím, také, že je to přehnané- tu vytučněné,-   dítě vnímá klid - pohodu a nebo dusno , napětí - nepohodu. To jediné a právě to,  ty můžeš ovlivnit. Ví m, že je to velmi těžké, když nejsi sama v pohodě. Proto je zapotřebí se do té pohody dostat děj se co děj a vykašlat se na to co kdo, kde, kdy, řekl, udělal - to už je jen plýtvání energií.
(Teď mi to připomnělo maily... - jsem teď svědkem on-line případu, kdy kvlůi nenávisti, obvińování dvou rozvedených , nevypořádaných sjm, spadne celý prodej- běží již 5 měsíxců -  jejich nemovitostí za nadstandardní cenu  , protože se nedokázali dohodnout. A to na ničem. Oba jsou inteligentní lidé, ale tato nenávist je natolik zaslepila, že ztratili soudnost. Jsou ochotni raději přijít o statisíce. A také přijdou. Jen když ten druhý neprosadí své...něco šíleného - to si ani nedovedete představit...:grater:)

Proto, v rámci toho zachování klidu a pěstování podmínek pro něj, bych vždy schůzku domlouvala předem. Způsobem: On zavolá , kdy a co chce a ty řekneš, ano dnes od 17-19 je to možné. Nebo ne, dnes mám jiný program. Navrhuji ti zítřek od-do..Nebo varianta - sudé dny od - do. po-st-pá od do. .. je tisíc variant. Tátovi bych sdělila, že dítě má nějaký režim, který je nutno dodržovat a ty máš také svůj program a život. Tedy musí domlouvat předem a nikoliv klást podmínky. Nebude-li to možné, pak bude muset rozhodnout soud, v rámci přežití všech zúčastněných. :rolleyes:
Na druhé straně bych mu vycházela v rámci možností vstříc (dnes už necítím vůči bm nic negativního), protože bych chtěla, aby dítě mělo co největší a nejkvalitnější kontakt s otcem, aby si mohli vytvořit pěkný vztah. A to bych vážně podpořila - a tys naštěstí psala, že chceš, jen to tedy zorganizovat. Neboj se, ono se to pak zaběhne a zautomatizuje a bude klid. :)

ElinaH. napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Kuřátko, máš diplom z psychologie? Já jen, že tu vyvracíš názor několika psychologických publikací.A tam se i uvádí, považ, že Tě vnímá nejen takhle malé dítě, ale dítě už v prenatálu...Odloučení na hodinu vyjde nastejno jako na den - takhle malé děti vnímají jen to, co je teď, neví, že za hodinu bude vše O.K.

Je to pravda. Spravne Elino

deti prave po 6-8 mesicich az okolo jednoho roku jsou velice uzkostlive a vnimave na okoli. Dite moc dobre vnima a reaguje na otcovo chovani. Uvedomili si svoje "ja". Timto je. Uzkost a stach je muze negativne ovlivnit na dlouha leta. Dite proste nevi, ze kdyz jde k tchyni nanavstevu,kde vubec je, jak dlouho tam zustane a jestli se vubecvrati k mamimce a taky nevi kde je maminka. Atd. Tohle mnozi nepochopi.

ElinaH. napsal(a):

venuše napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Elino,ale tvuj pritel ma narok navstevovat svoji dceru.Co ja bych za to dala,kdyby po rozvodu deti byli v kontaktu se svym tatou.Moje deti takove stesti nemeli.

Ale ne kazdy den! Pokud se nedohodnou, tak by se snad meli obratit na soud....

Přesně - dřív se tu neukázal i tři dny a teď sem leze denně! A běda, jak jsem řekla, že nebudu s malou doma, hned vyhrožoval policajtama!

Eli, jestli je takto neomalený, musíš tím spíš stanovit pravidla a vymezit prostor... Nestačíš-li na něj, zajdi na OPD. Oni si ho mohou předvolat , jednat s ním  a  jedná se pak na jiné úrovni. :) Mně OPD hodně pomohlo, táta dítěte zjistil, že se mnou nemůže už tak zametat jako bylo zvykem a docela poslechl. Ačkoliv měl na mě vztek.

ElinaH. napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Kuřátko, máš diplom z psychologie? Já jen, že tu vyvracíš názor několika psychologických publikací.A tam se i uvádí, považ, že Tě vnímá nejen takhle malé dítě, ale dítě už v prenatálu...Odloučení na hodinu vyjde nastejno jako na den - takhle malé děti vnímají jen to, co je teď, neví, že za hodinu bude vše O.K.

Ne ona nevnímá , že ji opustil on, to by všechny děti co maj tátu mimo domov,  byly vystresovaný a měly následky na celý život .......řada mužů pracuje mimo domov .....tím odloučením je myšleno odloučení od matky (nebo osoby která se nejvíc stará)
Dítě vnímá hádky a stres, pokud má mámu u sebe a klid  , je v pohodě.
Naše malá taky řve, když je s tatínkem............a přitom on jí miluje a každý večer je doma. Teď se to hodně zlepšilo, protože ji častěji hlídal sám.

ElinaH. napsal(a):

No, bylo by to na dlouhý vyprávění ...

Nechával mě s malou celé dny a chodil takhle pozdě a tvrdil, že kvůli práci. Jinak si přestavuje dům, jezdí pravidelně k hasičům, pravidelně ke kamarádům hrát na kytaru a má koně o kterého se asi taky musí starat, myslím ale, že malou odsunul až na poslední místo.Nechal mě tu s ní a pak říkal, že mu ji "beru"...

Co mě opravdu nadzdvihlo - vypnul mi topení, pak řekl,že on to nebyl, snad starší holka.Přišel sem nastydlej a tajně si topení zapnul po dobu návštěvy.Na jakýkoliv můj argument má deset svých.

Lidi,co ho znají odmala ,ho mají za hodnýho nebo za divnýho.
Já bych ho nejradši nikdy neviděla, nemusela mu říct ani dobrý den.Pořád a ve všem mi lhal.

A jestli mě chce dostat? Jeden den řekl, že je konec a bla bla bla...nedal pokoj, dokud jsem nezačala brečet,pak zas naladil strunu " já jsem ten hodný kluk a ty jsi mamko tak zmatená..." Fajn. Za dva dny mi vysvětloval, že se nám malá narodila z lásky, on toho nelituje.Časem láska vyprchala a my se musíme postarat,aby malá netrpěla.(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád).Vyspal by se se mnou naposledy, ale to bychom oba museli dodržet, že je to naposledy :co:.A další dva dny nato mi řekl, že on se do vztahu nevrátí.Ne a ne! Podotýkám, že jsem se s ním ani nevyspala, ani ho nenutila k tomu, aby se " do vztahu vracel".

Nevím, jak s ním mluvit, jsem hrozně ukecaná a teď i dost sama, nemám tu kamarádky, jen asi dvě známé...
Ale jemu mám problém i říct dobrý den.Můžu jen mlčet, proti každému mému slovu je hned v opozici...A ještě mi řekl, že on myslel, že se rozumně dohodneme, ale mezi námi to nejde.

Na domlouvání už kašlu, jdu na soud, chci co nejvyšší alimenty, bydlení si zajistím sama a návštěvy taky určím sama.Mrzí mě kvůli malé, že spolu nemůžeme mluvit, ale .... nejde to, za všechno můžu já.

No jestli vážně jsi rozhodnutá (to jsem přehlídla), udělej to, tento papír již budí respekt a každopádně budeš mít černé na bílém pravidla hry. A zejména on. Dá se to zase řešit v klidu přes právníka. Ten má zase jinou vyjednávací pozici. Také začne pokusem o dohodu, ale nemusíš být hlavně u toho. Já jsem čekala asi 6let , než jsem se odhodlala k právníkovi, ale stálo mi to zato. Od té doby jsem měla klid.

Rosakosa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Kuřátko, máš diplom z psychologie? Já jen, že tu vyvracíš názor několika psychologických publikací.A tam se i uvádí, považ, že Tě vnímá nejen takhle malé dítě, ale dítě už v prenatálu...Odloučení na hodinu vyjde nastejno jako na den - takhle malé děti vnímají jen to, co je teď, neví, že za hodinu bude vše O.K.

Ne ona nevnímá , že ji opustil on, to by všechny děti co maj tátu mimo domov,  byly vystresovaný a měly následky na celý život .......řada mužů pracuje mimo domov .....tím odloučením je myšleno odloučení od matky (nebo osoby která se nejvíc stará)
Dítě vnímá hádky a stres, pokud má mámu u sebe a klid  , je v pohodě.
Naše malá taky řve, když je s tatínkem............a přitom on jí miluje a každý večer je doma. Teď se to hodně zlepšilo, protože ji častěji hlídal sám.

Přesně tak. Nemám diplom z psychologie, ale ani ty ne, viď ;)  Je samozřejmostí, že tě dítě vnímá, ale převážně vnímá pocity...hádky, pohodu, klid, napětí. To, že bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý mi přijde malinko přitažené za vlasy (možná ukřivděné maminky).

ElinaH. napsal(a):

Přesně - dřív se tu neukázal i tři dny a teď sem leze denně! A běda, jak jsem řekla, že nebudu s malou doma, hned vyhrožoval policajtama!

Jinak na tohle bych mu řekla, ať si klidně vyhrožuje, když chce být za blba. Protože já nemusím celé dny sedět doma a čekat až on se uráčí přijít, ale můžu s malou chodit i ven ;)

.

[

No ja tě tak čtu, tak to bude asi nějaký magor (promiň). Ale takovéhle scénky, to je husté :D

[

já mám ale takovej dojem , že bydlíš v jeho bytě a že tě může kdykoliv vypakovat .......proto si tak dovoluje ........

děsný je že v tom žije i ta starší holčička, která tatínka taky nemá .............opět hodně špatnej výber partnera........on takovej divnej musel bejt vždycky........

...

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Něco na tom,co Elina píše,je. Já se začala rozvádět,když malému byl rok,a i když jsme byli s ex opravdu "rozumní" a opouštěli jsme se nenásilně,pomalu a postupně,aby si děti zvykly,ten malý,kterému jsme kvůli věku nemohli vysvětlit co a proč se děje ( narozdíl od toho staršího,kterému jsme to řekli s ex pěkně spolu ) se na mě až "nezdravě" upnul,že ani kočárek krom mě nikdo nesměl tlačit,rozplakal se,když na něj někdo cizí promluvil,musel být se mnou všude i na wc,odmítal babičku,dědu. Mě si "hlídal" hodně dlouho,horor byl,když jsem šla do práce a on musel do školky(byly mu 3 ),nakonec jsem to o rok odložila a najela na zvykačku ve školce.Dodnes mám pocit,že se o mně "bojí",je neklidný,když jdu na nějakou firemní akci a nejsem večer doma.A to není sám,jsou tu s mým druhým manželem,kterého má nesmírně rád.Je mu 10 let.Chová se jako každé jiné dítě,jezdí na tábory,spí u kamarádů,dávno už mi není za zadkem,ale stejně mám pocit,že je víc úzkostný než by měl být,nebo než bych si přála aby byl.....

rejka napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Něco na tom,co Elina píše,je. Já se začala rozvádět,když malému byl rok,a i když jsme byli s ex opravdu "rozumní" a opouštěli jsme se nenásilně,pomalu a postupně,aby si děti zvykly,ten malý,kterému jsme kvůli věku nemohli vysvětlit co a proč se děje ( narozdíl od toho staršího,kterému jsme to řekli s ex pěkně spolu ) se na mě až "nezdravě" upnul,že ani kočárek krom mě nikdo nesměl tlačit,rozplakal se,když na něj někdo cizí promluvil,musel být se mnou všude i na wc,odmítal babičku,dědu. Mě si "hlídal" hodně dlouho,horor byl,když jsem šla do práce a on musel do školky(byly mu 3 ),nakonec jsem to o rok odložila a najela na zvykačku ve školce.Dodnes mám pocit,že se o mně "bojí",je neklidný,když jdu na nějakou firemní akci a nejsem večer doma.A to není sám,jsou tu s mým druhým manželem,kterého má nesmírně rád.Je mu 10 let.Chová se jako každé jiné dítě,jezdí na tábory,spí u kamarádů,dávno už mi není za zadkem,ale stejně mám pocit,že je víc úzkostný než by měl být,nebo než bych si přála aby byl.....

To je pořád to o čem se bavíme, ty ses rozváděla a on to z tebe cítil, ten stres, cítil že nejsi v pohodě a proto byl uzkostlivý, cítil že se něco děje,ta maminka mu dělá štít před světem a on cítil nejistotu.........tatínek mu byl u zadku .

Já jsem byla dost nemocná , když byla dcera malá a ona koktala a měla acetonemické zvracení a dlouho se počurávala, měla chronické průjmy  a přitom jsme jí měli oba rádi a byl jsme pořád s ní.To dítě má radar a cíítí každou změnu a Elina je dost rozhozená.

[

No jo, Elino, tak to je jiná, on není jen magor, on tě ještě vydírá  a vyhrožuje a ty mu to vše musíš snášet. Tak to bych si něco našla a odešla úplně pryč od takového blázna.  Máš to hodně složité. Jistěže i malé dítě chápe a cítí, jaká je kolem atmosféra, určitě mu to nepřidá. Nevím, jak vnímá ty noční návštěvy, tak to by bylo na mě, ten by se divili, zavolalal bych policajty já, ne on ! Ty se asi ani neumíš bránit. Aspon ty děti bys měla ochránit ! To návštěvy obzvláště noční bych mu zatrhla v zájmu dětí!  Já bych to řešila přes sociálku, partnerovi omezila styk s dítětem a byl by namydlenej. Mám dojem, že než bys něco řešila, raději  mu to trpíš. To přece není rodina. a už vůbec ne normální...... :dumbom:

Rosakosa napsal(a):

rejka napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Něco na tom,co Elina píše,je. Já se začala rozvádět,když malému byl rok,a i když jsme byli s ex opravdu "rozumní" a opouštěli jsme se nenásilně,pomalu a postupně,aby si děti zvykly,ten malý,kterému jsme kvůli věku nemohli vysvětlit co a proč se děje ( narozdíl od toho staršího,kterému jsme to řekli s ex pěkně spolu ) se na mě až "nezdravě" upnul,že ani kočárek krom mě nikdo nesměl tlačit,rozplakal se,když na něj někdo cizí promluvil,musel být se mnou všude i na wc,odmítal babičku,dědu. Mě si "hlídal" hodně dlouho,horor byl,když jsem šla do práce a on musel do školky(byly mu 3 ),nakonec jsem to o rok odložila a najela na zvykačku ve školce.Dodnes mám pocit,že se o mně "bojí",je neklidný,když jdu na nějakou firemní akci a nejsem večer doma.A to není sám,jsou tu s mým druhým manželem,kterého má nesmírně rád.Je mu 10 let.Chová se jako každé jiné dítě,jezdí na tábory,spí u kamarádů,dávno už mi není za zadkem,ale stejně mám pocit,že je víc úzkostný než by měl být,nebo než bych si přála aby byl.....

To je pořád to o čem se bavíme, ty ses rozváděla a on to z tebe cítil, ten stres, cítil že nejsi v pohodě a proto byl uzkostlivý, cítil že se něco děje,ta maminka mu dělá štít před světem a on cítil nejistotu.........tatínek mu byl u zadku .

Já jsem byla dost nemocná , když byla dcera malá a ona koktala a měla acetonemické zvracení a dlouho se počurávala, měla chronické průjmy  a přitom jsme jí měli oba rádi a byl jsme pořád s ní.To dítě má radar a cíítí každou změnu a Elina je dost rozhozená.

Omyl,Rosakoso,já byla v rozvodovém období dost klidná,protože rozvádět jsme se chtěli více méně oba.Já více,on méně.Nebyla jsem ve stresu,to jsem si odbyla až tak rok po rozvodu.A s tatínkem,byl rád,vždyť jsme spolu ještě bydleli,ale postupně jsme snižovali častost přespávání,občas na 2 dny "odjel".Šlo to postupně,já se poradila s dětskou psycholožkou,"chválila" nás,že jsme schopni takhle spolupracovat. Problémy s ex začali až když jsem si našla nového partnera ( 2 roky po rozvodu )a on to nemohl překousnout,přestože už dávno nebyl sám "volný". A dítě nevidí rozdíl mezi partnery a manželi,má jen maminku a tatínka.Proč by Elinina dcera nemohla mít strach,že jednoho dne s ní nebude maminka,když tatínek je pryč. Dítě si to samozřejmě neuvědomí co a proč,ale pozná,že je doma něco jinak než před tím.
A ještě jeden příklad,jiný a přesto stejný. Má známá má kluky(10 a 8 ) a její manžel po narození druhého dítě získal finančně zajímavou práci v zahraničí.První rok tam byli všichni,pak se ona vrátila do Čech,protože tam nebyla spokojená.Žijí skoro 7 let "na dálku". On jezdí domů 3x do roka na týden.Je to pro mě nepředstavitelné,jí to vyhovuje,milence nemá( aspoň to tvrdí,ale nepátrám po tom...),ale jinak žije jako "rozvedená,opuštěná" ženská. Nestrádá,chodí do práce,má spoustu kamarádek,zájmů a zálib,věnuje se hodně dětem a je spokojená.Nikdy jsem jí neviděla naštvanou,rozhozenou,stále je plná energie a pohodovosti. Přesto mi říkala,že kluci jsou na ní hodně fixovaní,starší se snaží převzít jakoby tu funkci chlapa- táty,mladší na ní zase visí.

ElinaH. napsal(a):

rejka napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Něco na tom,co Elina píše,je. Já se začala rozvádět,když malému byl rok,a i když jsme byli s ex opravdu "rozumní" a opouštěli jsme se nenásilně,pomalu a postupně,aby si děti zvykly,ten malý,kterému jsme kvůli věku nemohli vysvětlit co a proč se děje ( narozdíl od toho staršího,kterému jsme to řekli s ex pěkně spolu ) se na mě až "nezdravě" upnul,že ani kočárek krom mě nikdo nesměl tlačit,rozplakal se,když na něj někdo cizí promluvil,musel být se mnou všude i na wc,odmítal babičku,dědu. Mě si "hlídal" hodně dlouho,horor byl,když jsem šla do práce a on musel do školky(byly mu 3 ),nakonec jsem to o rok odložila a najela na zvykačku ve školce.Dodnes mám pocit,že se o mně "bojí",je neklidný,když jdu na nějakou firemní akci a nejsem večer doma.A to není sám,jsou tu s mým druhým manželem,kterého má nesmírně rád.Je mu 10 let.Chová se jako každé jiné dítě,jezdí na tábory,spí u kamarádů,dávno už mi není za zadkem,ale stejně mám pocit,že je víc úzkostný než by měl být,nebo než bych si přála aby byl.....

Já to četla v tý knížce i to pozoruju.A ... starší holka odejde do školy, menší ječí za dveřma, chce za ní.Táta odchází a malá zvesela mává. " papapa!"

Tak u nás to bylo jinak....mladší plakal ať už jsem odcházela já nebo tatínek. Já, ex a jeho bráška- jinak nikoho nechtěl....

Aneri napsal(a):

No jo, Elino, tak to je jiná, on není jen magor, on tě ještě vydírá  a vyhrožuje a ty mu to vše musíš snášet. Tak to bych si něco našla a odešla úplně pryč od takového blázna.  Máš to hodně složité. Jistěže i malé dítě chápe a cítí, jaká je kolem atmosféra, určitě mu to nepřidá. Nevím, jak vnímá ty noční návštěvy, tak to by bylo na mě, ten by se divili, zavolalal bych policajty já, ne on ! Ty se asi ani neumíš bránit. Aspon ty děti bys měla ochránit ! To návštěvy obzvláště noční bych mu zatrhla v zájmu dětí! Já bych to řešila přes sociálku, partnerovi omezila styk s dítětem a byl by namydlenej. Mám dojem, že než bys něco řešila, raději  mu to trpíš. To přece není rodina. a už vůbec ne normální...... :dumbom:

tohle tu už zaznělo několikrát a je to i dost dávno. Přesto měla Elina sto a jeden důvod, proč nejde jít jinam a něco - cokoliv si najít.

[

ElinaH. napsal(a):

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Myslím, že na tuto otázku žádná "správná" odpověď není. Je to čistě individuální a záleží jen na vás, jak se vzájemně domluvíte.

ElinaH. napsal(a):

agewa napsal(a):

Aneri napsal(a):

No jo, Elino, tak to je jiná, on není jen magor, on tě ještě vydírá  a vyhrožuje a ty mu to vše musíš snášet. Tak to bych si něco našla a odešla úplně pryč od takového blázna.  Máš to hodně složité. Jistěže i malé dítě chápe a cítí, jaká je kolem atmosféra, určitě mu to nepřidá. Nevím, jak vnímá ty noční návštěvy, tak to by bylo na mě, ten by se divili, zavolalal bych policajty já, ne on ! Ty se asi ani neumíš bránit. Aspon ty děti bys měla ochránit ! To návštěvy obzvláště noční bych mu zatrhla v zájmu dětí! Já bych to řešila přes sociálku, partnerovi omezila styk s dítětem a byl by namydlenej. Mám dojem, že než bys něco řešila, raději  mu to trpíš. To přece není rodina. a už vůbec ne normální...... :dumbom:

tohle tu už zaznělo několikrát a je to i dost dávno. Přesto měla Elina sto a jeden důvod, proč nejde jít jinam a něco - cokoliv si najít.

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Ty seš hlavně příšerně rozhozená, řešíš hlouposti a rozčiluješ se kvůli blbostem..........máš uplně rozjetou psychiku, vyšiluješ ...........jestliže nemůžeš ani spát a pořád omíláš v duchu , co ti on řekl a co řekneš ty jemu ......tak to z ní vychováš malýho šílence ..............všechno svádíš na něj ., ale sama jsi psychicky naruby ..........starší holka zlobí kvůli němu, malá je rozhozená kvůli němu ............tohle by ti Prekopová neschválila .........i z jejích knih si vezmeš jen to co se ti hodí ........
Pokud ses tak chovala celou dobu ve vztahu, je logický že byl z tebe nervozní a odešel............to není dobrý klima ani pro vztah.......

[quote

ElinaH. napsal(a):

majkafa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Myslím, že na tuto otázku žádná "správná" odpověď není. Je to čistě individuální a záleží jen na vás, jak se vzájemně domluvíte.

a když se nedomluvíme?

a chceš se domluvit?

Rosakosa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

agewa napsal(a):

tohle tu už zaznělo několikrát a je to i dost dávno. Přesto měla Elina sto a jeden důvod, proč nejde jít jinam a něco - cokoliv si najít.

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Ty seš hlavně příšerně rozhozená, řešíš hlouposti a rozčiluješ se kvůli blbostem..........máš uplně rozjetou psychiku, vyšiluješ ...........jestliže nemůžeš ani spát a pořád omíláš v duchu , co ti on řekl a co řekneš ty jemu ......tak to z ní vychováš malýho šílence ..............všechno svádíš na něj ., ale sama jsi psychicky naruby ..........starší holka zlobí kvůli němu, malá je rozhozená kvůli němu ............tohle by ti Prekopová neschválila .........i z jejích knih si vezmeš jen to co se ti hodí ........
Pokud ses tak chovala celou dobu ve vztahu, je logický že byl z tebe nervozní a odešel............to není dobrý klima ani pro vztah.......

Ros - děkuju, toto naprosto přispělo k mé naprosté psychické pohodě...
Odpověď na otázku to ale nepřináší...
p.s. malá není "rozhozená kvůli němu ", je upnutá na mně kvůli jeho odchodu...
neomílám v duchu - co řeknu já jemu - ALE CO ŘEKL A PROČ
co by mi Prekopová schválila?
a co jsem si z jejích knížek nevzala, protože se mi to nehodilo?
A jak že jsem se chovala celou dobu ve vztahu, že logicky odešel? Dávala jsem mu všechno za vinu?
Pokud si myslíš tohle, pak se pleteš - dlouho jsem ho omlouvala,ať udělal cokoliv a chtěla v tom vidět to dobré...
Pak mě to začalo dohánět, on začalprovokovat, já na něj čekala do tří do rána se zkušeností, že se třeba taky vrátit nemusí nikdy...Mohl si dělat, co chtěl.Nikdy jsem nevěděla, kde je, co tam dělá...
A ještě něco - on to není můj první vztah a byla jsem přesvědčená,že ani žárlit nedokážu...
Začala jsem žárlit v porodnici a už to nepřešlo...

ElinaH. napsal(a):

NECHCI MU BRÁNIT JI VÍDAT. Myslím,že jí má hodně co dát.
ALE ABY MI LEZL DO SOUKROMÍ KAŽDÝ DEN??? Věci tu už nemá.
Máte někdo zkušenost - nevím, co mám napsat do toho návrhu k soudu...Jak často, na jak dlouho ...

Kojis ? Pokud ne, tak stridava pece, pekne po tydnu. Vic nemam co k tomu dodat.

HTH

?

A jeste otazka : Naco si vy babice porizujete deti, kdyz pak nedokazete zit ve svazcich a musite resit tyto pizdoviny. Sorry, toto neni tema pro me, nectu je a nesnasim je, takze se tu s vama loucim a snad to nejak Elino vyresis. A odpoved PROC sis porizovala to male, kdyz se prodava panska ochrana a existuje hormonalni antikoncepce mi doufam napises do SZ, nebo taky nenapises, jak chces.

ElinaH. napsal(a):

a když se nedomluvíme?

Jsi matka nebo malé dítě?  Když se nedomluvíte, požádáš soud o určení způsobu styku s dítětem. Halt, komu není rady, tomu pomůže soud.

ElinaH. napsal(a):

morpheus napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

NECHCI MU BRÁNIT JI VÍDAT. Myslím,že jí má hodně co dát.
ALE ABY MI LEZL DO SOUKROMÍ KAŽDÝ DEN??? Věci tu už nemá.
Máte někdo zkušenost - nevím, co mám napsat do toho návrhu k soudu...Jak často, na jak dlouho ...

Kojis ? Pokud ne, tak stridava pece, pekne po tydnu. Vic nemam co k tomu dodat.

HTH

u ročního dítěte? máš děti?

oni ho ty naivní názory přejdou, navíc si myslim, že tatínek kterýho Elina popisuje o hlídání dítete celý týden vůbec nestojí. Jen chce prudit a Elině doporučuju klid, protože jen ona rozhodne o tom kdy se budou vidět, jen to chce bydlet ve svém a požádat o úpravu soud, napsat do návrhu i to jakým způsobem si otec vynucuje návštěvy večer a podobně. Dítě má fakticky na hrbu ona a soud jí výjde u tak malého děcka vstříct. Znám pár pánů co se o děti bili jako lvi,ale když jim řekli že je budou mít dva týdny na starost tak rychle vycouvali a nakonec si je nebrali ani když měli. Málokterej táta je opravdu táta, většina jich po rozvodu dá na svoje a milenčino pohodlí a vezmou si děti maximálně na 4 dny v měsíci a to už je v neděli vracej ve tři ;)
Elina není povinná být doma kdy on jí řekne, ale chce to bydlet ve svém, až by se na ní dobýval v devět večer zavolala bych policajty já na něj.

agewa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

majkafa napsal(a):

Myslím, že na tuto otázku žádná "správná" odpověď není. Je to čistě individuální a záleží jen na vás, jak se vzájemně domluvíte.

a když se nedomluvíme?

a chceš se domluvit?

Prostě ty se s ním  vůbec bavit nemusíš.........u soudu sepíšeš všechny jeho hříchy........jak se choval podivně, jak chodí za malou v noci ........čím víc tím líp atd..........a žádnej soud mu střídavou péči prostě nedá, nemusíš se bát..........a rozhodnou jak budeš chtít ty.........třeba v neděli odpoledne za tvý přítomnosti .
Já bych chtěla u tak malýho dítěte, abych u toho byla, aby jí něco neproved, chlapi se neumí postarat o takový děťátko.......
Pokud nejsi závislá na jeho bytě a penězích , tak se budeš bavit, JEN KDYŽ BUDEŠ CHTÍT TY.Nediskutuj s ním, jen tě to nervuje.

ElinaH. napsal(a):

Rosakosa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Ty seš hlavně příšerně rozhozená, řešíš hlouposti a rozčiluješ se kvůli blbostem..........máš uplně rozjetou psychiku, vyšiluješ ...........jestliže nemůžeš ani spát a pořád omíláš v duchu , co ti on řekl a co řekneš ty jemu ......tak to z ní vychováš malýho šílence ..............všechno svádíš na něj ., ale sama jsi psychicky naruby ..........starší holka zlobí kvůli němu, malá je rozhozená kvůli němu ............tohle by ti Prekopová neschválila .........i z jejích knih si vezmeš jen to co se ti hodí ........
Pokud ses tak chovala celou dobu ve vztahu, je logický že byl z tebe nervozní a odešel............to není dobrý klima ani pro vztah.......

Ros - děkuju, toto naprosto přispělo k mé naprosté psychické pohodě...
Odpověď na otázku to ale nepřináší...
p.s. malá není "rozhozená kvůli němu ", je upnutá na mně kvůli jeho odchodu...neomílám v duchu - co řeknu já jemu - ALE CO ŘEKL A PROČ
co by mi Prekopová schválila?
a co jsem si z jejích knížek nevzala, protože se mi to nehodilo?
A jak že jsem se chovala celou dobu ve vztahu, že logicky odešel? Dávala jsem mu všechno za vinu?
Pokud si myslíš tohle, pak se pleteš - dlouho jsem ho omlouvala,ať udělal cokoliv a chtěla v tom vidět to dobré...
Pak mě to začalo dohánět, on začalprovokovat, já na něj čekala do tří do rána se zkušeností, že se třeba taky vrátit nemusí nikdy...Mohl si dělat, co chtěl.Nikdy jsem nevěděla, kde je, co tam dělá...
A ještě něco - on to není můj první vztah a byla jsem přesvědčená,že ani žárlit nedokážu...
Začala jsem žárlit v porodnici a už to nepřešlo...

to není kvůli jeho odchodu, je to protože s ní trávíš nejvíc času. Když ho dcera bude trávit s více lidmi, tohle pomine.

Rosakosa napsal(a):

agewa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

a když se nedomluvíme?

a chceš se domluvit?

Prostě ty se s ním  vůbec bavit nemusíš.........u soudu sepíšeš všechny jeho hříchy........jak se choval podivně, jak chodí za malou v noci ........čím víc tím líp atd..........a žádnej soud mu střídavou péči prostě nedá, nemusíš se bát..........a rozhodnou jak budeš chtít ty.........třeba v neděli odpoledne za tvý přítomnosti .
Já bych chtěla u tak malýho dítěte, abych u toho byla, aby jí něco neproved, chlapi se neumí postarat o takový děťátko.......Pokud nejsi závislá na jeho bytě a penězích , tak se budeš bavit, JEN KDYŽ BUDEŠ CHTÍT TY.Nediskutuj s ním, jen tě to nervuje.

chlapy se umí postarat i o nemluvně. jen většinou nemají čas ( chodí do práce) , nebo se matka bojí dítě svěřit.při tom i ony se u prvního dítěte musely všechno učit.A " všemocné mateřské " geny samy nezařídí nic.

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

Tady je nejdůležitější to dítě, neboli děti................a pokud jeho chování Elin rozhazuje, tak to má vliv na děti a zájmy tatínka jsou stranou . On se neumí chovat, tak  bude muset jeho návštěvy omezit .Ona potřebuje klid , pak  budou děti prospívat .

Já jsem po rozchodu byla dost na dně a cítila jsem, že když budu v kontaktu s ním, tak se z toho nedostanu, tak jsem stopla jeho návštěvy a děti ho neviděly 3 roky.
A v životě mi žádnej psycholog , soudce , právník ani sociálka nic nevyčetli.........pomáhali mi ze všech sil a on dostal u soudu vždycky  vynadáno a platil jako divej..........

Rosakosa napsal(a):

A v životě mi žádnej psycholog , soudce , právník ani sociálka nic nevyčetli.........pomáhali mi ze všech sil a on dostal u soudu vždycky  vynadáno a platil jako divej..........

Mne taky ne. Vzdycky byli na me strane.
Taky me muj BM vyhrozoval, ze mi holku nedaji, ze ji daji jemu a ze se postara, aby me z Holandska vykopli....
no a holka je porad u mne a ja se mam dobre, zatimco on je na mizine a neumi se postarat ani sam o sebe.
Elina se nemusi niceho bat, pravo je na jeji strane a on to dobre vi, proto na ni dela bububu....

Rosakosa napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

Tady je nejdůležitější to dítě, neboli děti................a pokud jeho chování Elin rozhazuje, tak to má vliv na děti a zájmy tatínka jsou stranou . On se neumí chovat, tak  bude muset jeho návštěvy omezit .Ona potřebuje klid , pak  budou děti prospívat .

Já jsem po rozchodu byla dost na dně a cítila jsem, že když budu v kontaktu s ním, tak se z toho nedostanu, tak jsem stopla jeho návštěvy a děti ho neviděly 3 roky.
A v životě mi žádnej psycholog , soudce , právník ani sociálka nic nevyčetli.........pomáhali mi ze všech sil a on dostal u soudu vždycky  vynadáno a platil jako divej..........

Kvůi tomu, že tys byla rozhozená z rozvodu neviděly tvé děti 3 roky otce???? To je síla :rolleyes:

No rosakosu alias rozmarilu bych nebrala moc vážně.

Elino. srovnej si v hlavě, co chceš ty a cobys chtěla ty pro svoje dítě. V tom je totiž dost podstatný rozdíl. To žes ty přestala chtít být partnerem otci svého dítěte automaticky neznamená, že dítě musí přijít o otce. I ktyž je "takový". Ona prostě jiného nemá, vem to v úvahu.

Je dost možné, že OD (otec dítka) prudí a vyhrožuje ti, aby TOBĚ ublížil, protože tam cítí tvůj strach. Vůbec nemusí jít o toho drobka, který ty vaše dospělácké hry nechápe.

Tak se prosím zastav a zamysli, ty chceš mít klid, ale co chceš pro malou? V jejím zájmu začni jednat. Klidně navrhni střídavou péči od tří let. DO t é doby si na sebe s otcem prostě mají zvykat. I ta holka má jeho geny a potřebuje mít otce, at už je jakýkoli. Je na ní  a na něm, aby svůj vztah budovali. Možná když přestaneš bojovat, dostane i ten druhý dospělý šanci rozumě uvažovat.

Nedohodnete-li se, určitě bude rozhodovat soud, ale žádný soud nezaručí dodržení dohody. To musíte chtít bohužel, nebo bohudík, oba.

holcina napsal(a):

Rosakosa napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

..........

Kvůi tomu, že tys byla rozhozená z rozvodu neviděly tvé děti 3 roky otce???? To je síla :rolleyes:

Vždycky musíš koukat na prospěch dětí..........já jsem byla máma a kdybych se zhroutila , tak by to odnesly děti..............on mi vybílil účet a vyměnil zámek u dveří...........čekal až zkolabuju ,aby mohl získat děti........

Psycholožka mi dala práci.....dávala mi peníze i terapii, sociálka ovlivnila soudkyni, který mu napařila alimenty jako hrom.......zpětně.............známý pražský advokát mě zadarmo hájil..............a já jsem si udržela děti a dobře je vychovala ...........ale koukám že ty jsi chytřejší, než známá pražská psycholožka a soudci a advokáti...........ty se máš......:) :) :)

Vždycky musíš koukat na prospěch dětí..........prospěch tatínka je v tomhle případě každýmu jedno, v zájmu dětí není aby byl naloženej u nich, kdykoliv se mu zachce..........a stresoval  a obtěžoval mámu..............a přesně tak to vidí i soudce...........
Máma je mnohem důležitější než táta..........a to ti odborníci vědí...........já jsem měla psychiatrickou diagnozu a nebylo nic jednoduššího , než mi děti sebrat a dát je tátovi..................hodně ženám se to s mou DG stalo...........přesto se všichni spojili , odborníci , terapeuti, právníci............a pomáhali mi ...........dokud jsem se nevyléčila.............asi to odhadli líp.

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

Takhle bych to videla i ja a ne odpirat dite otci.To dite toho otce potrebuje a bud rada,ze otec ma zajem.

agewa napsal(a):

Rosakosa napsal(a):

agewa napsal(a):

a chceš se domluvit?

Prostě ty se s ním  vůbec bavit nemusíš.........u soudu sepíšeš všechny jeho hříchy........jak se choval podivně, jak chodí za malou v noci ........čím víc tím líp atd..........a žádnej soud mu střídavou péči prostě nedá, nemusíš se bát..........a rozhodnou jak budeš chtít ty.........třeba v neděli odpoledne za tvý přítomnosti .
Já bych chtěla u tak malýho dítěte, abych u toho byla, aby jí něco neproved, chlapi se neumí postarat o takový děťátko.......Pokud nejsi závislá na jeho bytě a penězích , tak se budeš bavit, JEN KDYŽ BUDEŠ CHTÍT TY.Nediskutuj s ním, jen tě to nervuje.

chlapy se umí postarat i o nemluvně. jen většinou nemají čas ( chodí do práce) , nebo se matka bojí dítě svěřit.při tom i ony se u prvního dítěte musely všechno učit.A " všemocné mateřské " geny samy nezařídí nic.

S tímhle souhlas.Co komedií o tom bylo - a tam se ukazuje, že děti docela dost vydrží a nakonec to spolu dají.

Nesouhlas s tím,že si pomine to věšení se na maminku, když bude dítě s víc lidmi. Mám starší dceru - byla naprosto k lidem, kdokoliv ji mohl málem odvést - tatínek extrovert.A on má další dítě s holkou, co je uzavřená do sebe, běžně trávili čas s babičkou, dědečkem a tetama - celé víkendy i týden v kuse - malej se od mámy nehnul na milimetr.( tenkrát se mi babička svěřovala celá otrávená, protože miluje děti a děti dosud milovaly ji...A tenhle ne a ne...A já jsem říkala - panebože, to musí být úmorný, ještě, že naše...je taková k lidem,představa, že nemůžu ani na záchod... - a teď to mám!:D )

[

[

ElinaH. napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

No, ono se to asi líp napíše než představí, že cokoliv já tu budu dělat, kohokoliv tu budu mít - on sem vpadne, protože se mu to zrovna hodilo.
Ne, on už nechodí v noci.
A srovnávat NÁS DVA v péči o dítě je ... nesrovnatelné Aprill - na začátku i koupal, to jo.
Hlavní důvod, proč vzniklo tohle vlákno - 14 měsíců jsem se starala já.Ve dne i v noci.On měl spoustu práce, kamarády, dům, koníčky...Nepřišel třeba tři dny, protože mu to nevyšlo. Namohla jsem si krční páteř a myslela, že nebudu moct vůbec nic dělat. Napsala jsem mu - a on řekl, že přijede v jednu, spravuje auto.A přijel asi ve čtyři to už jsem to nějak rozhýbala.
NECHCI už opravdu NE - řešit jak se ke mně choval.Napsala jsem Ti to, abys měla možnost a ostatní taky - trochu to vidět objektivně. 14 měs. to měl na háku - do rozchodu. Pak začal chodit každý den. A já si řekla: A do budoucna co? Bude chodit obden? S rozchodem přestal chodit v noci. Začal chodit dopoledne v deset.

A to je problém když chodí dopoledne v deset? Ty jsi na otce dítěte nakrnutá a chceš mu to dát pocítit, tím ,že mu omezíš styk s dcerou. Mimochodem otce jsi malé vybrala ty!

PavlaH napsal(a):

No rosakosu alias rozmarilu bych nebrala moc vážně.

Elino. srovnej si v hlavě, co chceš ty a cobys chtěla ty pro svoje dítě. V tom je totiž dost podstatný rozdíl. To žes ty přestala chtít být partnerem otci svého dítěte automaticky neznamená, že dítě musí přijít o otce. I ktyž je "takový". Ona prostě jiného nemá, vem to v úvahu.

Je dost možné, že OD (otec dítka) prudí a vyhrožuje ti, aby TOBĚ ublížil, protože tam cítí tvůj strach. Vůbec nemusí jít o toho drobka, který ty vaše dospělácké hry nechápe.

Tak se prosím zastav a zamysli, ty chceš mít klid, ale co chceš pro malou? V jejím zájmu začni jednat. Klidně navrhni střídavou péči od tří let. DO t é doby si na sebe s otcem prostě mají zvykat. I ta holka má jeho geny a potřebuje mít otce, at už je jakýkoli. Je na ní  a na něm, aby svůj vztah budovali. Možná když přestaneš bojovat, dostane i ten druhý dospělý šanci rozumě uvažovat.

Nedohodnete-li se, určitě bude rozhodovat soud, ale žádný soud nezaručí dodržení dohody. To musíte chtít bohužel, nebo bohudík, oba.

Děkuju za názor - považuju ho za dospělej a vyzrálej - ano, máš pravdu, dítě má i jeho geny, i jeho potřebuje a odpírat ( jak píše erem) mu ji nechci.O střídavce jsem malinko uvažovala od cca pěti, šesti let - naučím ji mnohé, ale třeba bude tak chytrá ( po tatínkovi), že už v pěti na ni nestačím. - nemyslím výchovně, ale učit ji něco nového atd...
Tuším Ros tu psala, aby jí neublížil - no, spíš by mohlo dojít k tomu, že by jí vypěstoval komplex z toho, že si z ní bude dělat legraci a podobně. Jinak - není magor, co utekl z ústavu - JÁ NEROZUMÍM tomu, co dělá a proč to směrem ke mně dělá.TO JE CELÉ.
Ty máš názor asi nejrozumější...

aprill napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

No, ono se to asi líp napíše než představí, že cokoliv já tu budu dělat, kohokoliv tu budu mít - on sem vpadne, protože se mu to zrovna hodilo.
Ne, on už nechodí v noci.
A srovnávat NÁS DVA v péči o dítě je ... nesrovnatelné Aprill - na začátku i koupal, to jo.
Hlavní důvod, proč vzniklo tohle vlákno - 14 měsíců jsem se starala já.Ve dne i v noci.On měl spoustu práce, kamarády, dům, koníčky...Nepřišel třeba tři dny, protože mu to nevyšlo. Namohla jsem si krční páteř a myslela, že nebudu moct vůbec nic dělat. Napsala jsem mu - a on řekl, že přijede v jednu, spravuje auto.A přijel asi ve čtyři to už jsem to nějak rozhýbala.
NECHCI už opravdu NE - řešit jak se ke mně choval.Napsala jsem Ti to, abys měla možnost a ostatní taky - trochu to vidět objektivně. 14 měs. to měl na háku - do rozchodu. Pak začal chodit každý den. A já si řekla: A do budoucna co? Bude chodit obden? S rozchodem přestal chodit v noci. Začal chodit dopoledne v deset.

A to je problém když chodí dopoledne v deset? Ty jsi na otce dítěte nakrnutá a chceš mu to dát pocítit, tím ,že mu omezíš styk s dcerou. Mimochodem otce jsi malé vybrala ty!

ne, to Ty spíš nečteš celou diskusi.
přečetla sis vůbec to, co jsi zkopírovala?

aprill napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

No, ono se to asi líp napíše než představí, že cokoliv já tu budu dělat, kohokoliv tu budu mít - on sem vpadne, protože se mu to zrovna hodilo.
Ne, on už nechodí v noci.
A srovnávat NÁS DVA v péči o dítě je ... nesrovnatelné Aprill - na začátku i koupal, to jo.
Hlavní důvod, proč vzniklo tohle vlákno - 14 měsíců jsem se starala já.Ve dne i v noci.On měl spoustu práce, kamarády, dům, koníčky...Nepřišel třeba tři dny, protože mu to nevyšlo. Namohla jsem si krční páteř a myslela, že nebudu moct vůbec nic dělat. Napsala jsem mu - a on řekl, že přijede v jednu, spravuje auto.A přijel asi ve čtyři to už jsem to nějak rozhýbala.
NECHCI už opravdu NE - řešit jak se ke mně choval.Napsala jsem Ti to, abys měla možnost a ostatní taky - trochu to vidět objektivně. 14 měs. to měl na háku - do rozchodu. Pak začal chodit každý den. A já si řekla: A do budoucna co? Bude chodit obden? S rozchodem přestal chodit v noci. Začal chodit dopoledne v deset.

A to je problém když chodí dopoledne v deset? Ty jsi na otce dítěte nakrnutá a chceš mu to dát pocítit, tím ,že mu omezíš styk s dcerou. Mimochodem otce jsi malé vybrala ty!

I prvního otce pro dceru vybrala........hodnej kluk, akorát má tu smůlu že se občas někde popere..........a holka má problémy. udělala malér....................protože jí nesednul druhej otec , tak začala bejt problémová .............dokonalá matka Elina za nic nemůže.
Když chodí v noci vadí jí to , když chodí ve dne taky to vadí .........
Ona nic řešit nebude, jen se tu potřebuje vypovídat a nasazovat na bývalýho..........řeší to všude i na duchovním.......páté přes deváté..........je reálné, že totéž předváděla ve vztahu......
šla třeba ke kartářce, ta jí řekla, že se rozejdou a ona tak brečela , že  musel pro ní  dojet......
malá dostala horečku, hned mu volala. přijed..........a když se k tomu neměl, tak ho tu pomluvila........že nemá zájem o dítě ..........a pak si stěžuje , že on chodí , kdy chce.........spíš se bojím , že mu furt volá .......

chudáci děti, v tomhle vyrůstat...........

ElinaH. napsal(a):

aprill napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

No, ono se to asi líp napíše než představí, že cokoliv já tu budu dělat, kohokoliv tu budu mít - on sem vpadne, protože se mu to zrovna hodilo.
Ne, on už nechodí v noci.
A srovnávat NÁS DVA v péči o dítě je ... nesrovnatelné Aprill - na začátku i koupal, to jo.
Hlavní důvod, proč vzniklo tohle vlákno - 14 měsíců jsem se starala já.Ve dne i v noci.On měl spoustu práce, kamarády, dům, koníčky...Nepřišel třeba tři dny, protože mu to nevyšlo. Namohla jsem si krční páteř a myslela, že nebudu moct vůbec nic dělat. Napsala jsem mu - a on řekl, že přijede v jednu, spravuje auto.A přijel asi ve čtyři to už jsem to nějak rozhýbala.
NECHCI už opravdu NE - řešit jak se ke mně choval.Napsala jsem Ti to, abys měla možnost a ostatní taky - trochu to vidět objektivně. 14 měs. to měl na háku - do rozchodu. Pak začal chodit každý den. A já si řekla: A do budoucna co? Bude chodit obden? S rozchodem přestal chodit v noci. Začal chodit dopoledne v deset.

A to je problém když chodí dopoledne v deset? Ty jsi na otce dítěte nakrnutá a chceš mu to dát pocítit, tím ,že mu omezíš styk s dcerou. Mimochodem otce jsi malé vybrala ty!

ne, to Ty spíš nečteš celou diskusi.
přečetla sis vůbec to, co jsi zkopírovala?

máš pravdu úplně celou diskuzi jsem nečetla :/ , jen vím, že jsi z otce dítěte rozhozená :/.

[

ElinaH. napsal(a):

aprill napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

ne, to Ty spíš nečteš celou diskusi.
přečetla sis vůbec to, co jsi zkopírovala?

máš pravdu úplně celou diskuzi jsem nečetla :/ , jen vím, že jsi z otce dítěte rozhozená :/.

no vidíš, jak se to pozná - JÁ jsem z něj rozhozená byla, chaos mi malinko zůstal a lítostivá - to jsem taky byla...
Ale dítě mám DRUHÝ a vím, že chci, aby to DÍTĚ se cítilo dobře.
O tom měla být tahle diskuse - ne o tom, jak se zbavit partnera...nebo expartnera....
třeba když si řeknu, že může chodit třikrát do týdne a jednou za čtrnáct dní na jeden celý den si ji vzít pryč - je to tak akorát? Je to málo?

Taky si zkus říct, že je to i o tom, jak lidé vzácností uspokojují své potřeby: Když bude chodit každý den kdykoliv, kolikrát nad tím mávne rukou a řekne si - ale co, tak tam půjdu zítra.A malá na něj teď ještě nečeká, ale ... bude.
Nebo se zase pletu?

Polož si otázku .jak často by jsi chtěla vidět svou dceru, která by byla svěřená do péče otci a pak stanov četnost styku otce a dcery. Mezi tebou a jím není vůbec žádný rozdíl, oba jste  rovnoprávní rodiče.

[
]

[

Elino, já bych chtěla vidět své děti co nejčastěji a pro by mi nevadilo kdyby i otec se svými dětmi scházel třeba denně, ale vidím, že ty pořád vytahuješ kostlivce ze skříně -nepřišel - nevyšlo, namohla jsem si páteř - nepřišel v jednu, ale až ve čtyři , ........

ElinaH. napsal(a):

Rosakosa napsal(a):

aprill napsal(a):

A to je problém když chodí dopoledne v deset? Ty jsi na otce dítěte nakrnutá a chceš mu to dát pocítit, tím ,že mu omezíš styk s dcerou. Mimochodem otce jsi malé vybrala ty!

I prvního otce pro dceru vybrala........hodnej kluk, akorát má tu smůlu že se občas někde popere..........a holka má problémy. udělala malér....................protože jí nesednul druhej otec , tak začala bejt problémová .............dokonalá matka Elina za nic nemůže.

Ona nic řešit nebude, jen se tu potřebuje vypovídat a nasazovat na bývalýho..........řeší to všude i na duchovním.......páté přes deváté..........je reálné, že totéž předváděla ve vztahu......
šla třeba ke kartářce, ta jí řekla, že se rozejdou a ona tak brečela , že  musel pro ní  dojet......
malá dostala horečku, hned mu volala. přijed..........a když se k tomu neměl, tak ho tu pomluvila........že nemá zájem o dítě ..........a pak si stěžuje , že on chodí , kdy chce.........spíš se bojím , že mu furt volá .......

Ros, NEBOJ - dokud volám jemu a né tobě, tak je to vcelku fuk, ne? A fakt, Ros, neboj, nezavolám Ti - nemám totiž kredit, koupila jsem radši malé mastičku - jestli Ti to teda nevadí.
A otec velké, co se občas popere - no jo Ros, když on byl mladinkej, krááásnej, oči mu svítili jako kocourovi, svaly na něm jen hrály ... jo, jo halt mladická nerozvážnost no...:D Rváč, kterej div neumlátil chlapa k smrti ... se z tohohle kluka stal až o dost později.Pak, co jsem slyšela, když ho matka jeho dalšího dítěte neposlechla - jednu jí plácnul.
Ros - ke mně si to nikdy nedovolil...
Tak si vem prášeček, jestli Tě nějak nervuje moje házení špíny na mé bývalé.Já si ho nevemu, já na nervíky žádný pilule od dr. napsaný nemám.Asi ...že je nepotřebuju?

chudáci děti, v tomhle vyrůstat...........

Ty je potřebuješ a hodně.............to je na první pohled jasný, jsi rozhozená a jestli jsi tohle předváděla jemu celou dobu, nevidím se, že radši zmizel..............
O mě neměj péči, mě děti prospívají..........jedna studuje a druhá čeká druhý miminko.........i když vyrůstaly téměř bez tatínka..........nikdy s nimi nebyly žádný problémy..........

Důležitý je jaký máš výsledky a jestli jsi spokojená ......a ne jestli bereš lék ..........a ty máš maléry s holkou a spokojená rozhodně nejsi...........

[

Rosakosa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

Rosakosa napsal(a):

I prvního otce pro dceru vybrala........hodnej kluk, akorát má tu smůlu že se občas někde popere..........a holka má problémy. udělala malér....................protože jí nesednul druhej otec , tak začala bejt problémová .............dokonalá matka Elina za nic nemůže.

Ona nic řešit nebude, jen se tu potřebuje vypovídat a nasazovat na bývalýho..........řeší to všude i na duchovním.......páté přes deváté..........je reálné, že totéž předváděla ve vztahu......
šla třeba ke kartářce, ta jí řekla, že se rozejdou a ona tak brečela , že  musel pro ní  dojet......
malá dostala horečku, hned mu volala. přijed..........a když se k tomu neměl, tak ho tu pomluvila........že nemá zájem o dítě ..........a pak si stěžuje , že on chodí , kdy chce.........spíš se bojím , že mu furt volá .......

Ros, NEBOJ - dokud volám jemu a né tobě, tak je to vcelku fuk, ne? A fakt, Ros, neboj, nezavolám Ti - nemám totiž kredit, koupila jsem radši malé mastičku - jestli Ti to teda nevadí.
A otec velké, co se občas popere - no jo Ros, když on byl mladinkej, krááásnej, oči mu svítili jako kocourovi, svaly na něm jen hrály ... jo, jo halt mladická nerozvážnost no...:D Rváč, kterej div neumlátil chlapa k smrti ... se z tohohle kluka stal až o dost později.Pak, co jsem slyšela, když ho matka jeho dalšího dítěte neposlechla - jednu jí plácnul.
Ros - ke mně si to nikdy nedovolil...
Tak si vem prášeček, jestli Tě nějak nervuje moje házení špíny na mé bývalé.Já si ho nevemu, já na nervíky žádný pilule od dr. napsaný nemám.Asi ...že je nepotřebuju?

chudáci děti, v tomhle vyrůstat...........

Ty je potřebuješ a hodně.............to je na první pohled jasný, jsi rozhozená a jestli jsi tohle předváděla jemu celou dobu, nevidím se, že radši zmizel..............
O mě neměj péči, mě děti prospívají..........jedna studuje a druhá čeká druhý miminko.........i když vyrůstaly téměř bez tatínka..........nikdy s nimi nebyly žádný problémy..........

Důležitý je jaký máš výsledky a jestli jsi spokojená ......a ne jestli bereš lék ..........a ty máš maléry s holkou a spokojená rozhodně nejsi...........

Ros - možná Tě to překvapí - ale JÁ O TEBE NEMÁM PÉČI.

Je mi i  fuk, co právě dělají Tvoje děti. A vím, že se bavím s nemocným člověkem.

Ros - možná Tě to překvapí - ale JÁ O TEBE NEMÁM PÉČI.

Je mi i  fuk, co právě dělají Tvoje děti. A vím, že se bavím s nemocným člověkem

****************
Elino..........já se vyjadřuju k tématu na diskuzi.........když ti vadí, že ti lidi píšou názor , nepiš na diskuzi ..........
Ty jsi každopádně psychicky nemocná a rozhozená ............a obtěžuješ tím svoje okolí ..........a hlavně svoje děti ...........přítel už stačil utýct .........tyhle tvoje diskuze slouží jen k omu,abys ho mohla pomlouvat a čerpat z lidí energii ..........řešit nebudeš nic.
Dál budeš bydlet za jeho peníze a nervovat svoje děti, tím že budeš omílat dokola údajný hrozný chování svýho přítele .

Tak Elino, můj názor zase je, že to s Tebou tak špatné není. Mně se zdáš normální, každý můžeme v životě něco podělat, a musíme si s tím nějak poradit. Já bych se teda nenechala některými názory vytočit.
Agewa a Aprill jsou sociální pracovnice, ony dělají na sociálce a mají v popisu práce buzerovat svobodné matky. U nich to vnímám jako profesní deformaci. Aprill je podle mne jinak skvělá ženská, ale už jsem jí chtěla kdysi doporučit, že by měla změnit oddělení - z té sociálky přejít třeba na katastr nebo jinam.
A ta Rosakosa- mám pocit, že ta psychoza se začíná rozjíždět.

Jinak - styk otce s dětmi ano, ale nenech si s.r.á.t na hlavu. On taky nějaká pravidla dodržovat musí. Kdyby byl slušný, tak se s Tebou domluví na čase a pravidelně si holku bude brát - abys měla taky nějaká čas pro sebe. Na nějakých pravidlech trvej. Nemusíte je pak přesně dodržovat, když se domluvíte jinak, ale on si nemůže dělat co chce.

ElinaH. napsal(a):

Nesouhlas s tím,že si pomine to věšení se na maminku, když bude dítě s víc lidmi. Mám starší dceru - byla naprosto k lidem, kdokoliv ji mohl málem odvést - tatínek extrovert.A on má další dítě s holkou, co je uzavřená do sebe, běžně trávili čas s babičkou, dědečkem a tetama - celé víkendy i týden v kuse - malej se od mámy nehnul na milimetr.( tenkrát se mi babička svěřovala celá otrávená, protože miluje děti a děti dosud milovaly ji...A tenhle ne a ne...A já jsem říkala - panebože, to musí být úmorný, ještě, že naše...je taková k lidem,představa, že nemůžu ani na záchod... - a teď to mám!:D )

To, že nechce malý od mámy (fakt ani milimetr? Někdo to měřil?) je OPRAVDU známkou toho, že vnouček babičku nemiluje? Proč byla babička otrávená, když nebylo po jejím?

Elino, jak tě čtu, mám pocit, že hodně přeháníš. A taky, že jsi velký manipulátor a nedokážeš stanovit hranice. Přečti si jen zpětně, jak hodnotíš příspěvky, které jsou zralé, které ne,... Založila jsi vlákno, abys hodnotila příspěvky a přispěvatele, anebo kvůli radám, aby sis z nich vybrala to, co tě osloví?

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

A kdykoliv, kdy si vzpomene, vstupovat do domácnosti? Nedopřát druhému rodiči jeho soukromí, když nejsou partneři? S tím nelze souhlasit. aprill, zkus se podívat ty. Máš dítě, nežiješ s jeho otcem. Máš nového partnera. Opravdu by ti nevadilo, kdyby k vám otec dítěte chodil kdykoliv, kdy se mu zachce? :co: Nevěřím.

Když chce být s malou, ano. Ale ne u mě doma. Už nejsme partneři.

majkafo, jak já to pochopila, Elina si je hodnotí pro sebe, dokonce má shodné otázky, takže procesy, které ji ted probíhají v hlavě jsou  v reálném čase. Jen si mylsím, že prostě je vystreslá a má strach. A ten ji neumožnuje dát si citový odstup a podívat se na situaci trochu racionálně.

ROsakoso, promítáš si svoje do Eliny docela přesně.

amely napsal(a):

Tak Elino, můj názor zase je, že to s Tebou tak špatné není. Mně se zdáš normální, každý můžeme v životě něco podělat, a musíme si s tím nějak poradit. Já bych se teda nenechala některými názory vytočit.
Agewa a Aprill jsou sociální pracovnice, ony dělají na sociálce a mají v popisu práce buzerovat svobodné matky. U nich to vnímám jako profesní deformaci. Aprill je podle mne jinak skvělá ženská, ale už jsem jí chtěla kdysi doporučit, že by měla změnit oddělení - z té sociálky přejít třeba na katastr nebo jinam.
A ta Rosakosa- mám pocit, že ta psychoza se začíná rozjíždět.

Jinak - styk otce s dětmi ano, ale nenech si s.r.á.t na hlavu. On taky nějaká pravidla dodržovat musí. Kdyby byl slušný, tak se s Tebou domluví na čase a pravidelně si holku bude brát - abys měla taky nějaká čas pro sebe. Na nějakých pravidlech trvej. Nemusíte je pak přesně dodržovat, když se domluvíte jinak, ale on si nemůže dělat co chce.

Ty jsi nějaká odbornice na psychozu, Amely?Myslím, že máš v diskuzi mluvit k tématu a ne hodnotit diskutující - není to někde v zásadách Babinetu?

majkafa napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

A kdykoliv, kdy si vzpomene, vstupovat do domácnosti? Nedopřát druhému rodiči jeho soukromí, když nejsou partneři? S tím nelze souhlasit. aprill, zkus se podívat ty. Máš dítě, nežiješ s jeho otcem. Máš nového partnera. Opravdu by ti nevadilo, kdyby k vám otec dítěte chodil kdykoliv, kdy se mu zachce? :co: Nevěřím.

Když chce být s malou, ano. Ale ne u mě doma. Už nejsme partneři.

Může přijít kdykoliv  - neznamená vstup do domácnosti - procházky, zoo, návštěva prarodičů, dětského představení, bazén, kroužek .

sahleb napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Kuřátko, máš diplom z psychologie? Já jen, že tu vyvracíš názor několika psychologických publikací.A tam se i uvádí, považ, že Tě vnímá nejen takhle malé dítě, ale dítě už v prenatálu...Odloučení na hodinu vyjde nastejno jako na den - takhle malé děti vnímají jen to, co je teď, neví, že za hodinu bude vše O.K.

Je to pravda. Spravne Elino

deti prave po 6-8 mesicich az okolo jednoho roku jsou velice uzkostlive a vnimave na okoli. Dite moc dobre vnima a reaguje na otcovo chovani. Uvedomili si svoje "ja". Timto je. Uzkost a stach je muze negativne ovlivnit na dlouha leta. Dite proste nevi, ze kdyz jde k tchyni nanavstevu,kde vubec je, jak dlouho tam zustane a jestli se vubecvrati k mamimce a taky nevi kde je maminka. Atd. Tohle mnozi nepochopi.

Sahleb - Elina tuto větu Bojí se,že jeden rodič ji opustil,že to udělá i druhý v souvislosti, že on dělá v hlavě malý zmatek.
A navíc, malé od Eliny je 14 měsíců - už nemá separační krizi :jojo:

rejka napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Něco na tom,co Elina píše,je. Já se začala rozvádět,když malému byl rok,a i když jsme byli s ex opravdu "rozumní" a opouštěli jsme se nenásilně,pomalu a postupně,aby si děti zvykly,ten malý,kterému jsme kvůli věku nemohli vysvětlit co a proč se děje ( narozdíl od toho staršího,kterému jsme to řekli s ex pěkně spolu ) se na mě až "nezdravě" upnul,že ani kočárek krom mě nikdo nesměl tlačit,rozplakal se,když na něj někdo cizí promluvil,musel být se mnou všude i na wc,odmítal babičku,dědu. Mě si "hlídal" hodně dlouho,horor byl,když jsem šla do práce a on musel do školky(byly mu 3 ),nakonec jsem to o rok odložila a najela na zvykačku ve školce.Dodnes mám pocit,že se o mně "bojí",je neklidný,když jdu na nějakou firemní akci a nejsem večer doma.A to není sám,jsou tu s mým druhým manželem,kterého má nesmírně rád.Je mu 10 let.Chová se jako každé jiné dítě,jezdí na tábory,spí u kamarádů,dávno už mi není za zadkem,ale stejně mám pocit,že je víc úzkostný než by měl být,nebo než bych si přála aby byl.....

Rejko - myslím,že už je to povahou kluka. Starší kluk byl taky na mě upnutý, myslím že prostě ty prvorozený tak na tom jsou, bráškové a ségry už mají sourozence ,proto nejsou tak upnutý, žijou s nima, nežijí jen s matkou (a otcem - mmch - myslím,že dětem to je takhle malým jedno, jestli vidí tatku hodinu nebo celý den,záleží na tom, jak se jim věnuje

ElinaH. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

Takhle bych to videla i ja a ne odpirat dite otci.To dite toho otce potrebuje a bud rada,ze otec ma zajem.

Myslím, erem, že z Tebe dost mluví to, jak s přítelem zvládáte / nezvládáte výchovu Tvého syna. Kdybych mu malou chtěla odepřít - dokázala bych to. Zřejmě tu jde o něco jinéh, co myslíš?

Eli - holka no nevím nevím, ale co Tě tady tak čtu, docela dost narážích,
nejdřív, že někdo je chytřejší než psycholožka
pak po druhé, v chlívku o vztekání, sis rejpla do někoho kdo nemá stejný názor jako ty ohledně pevného objetí.
Na Osudu ti napíše MOrf a hned se trefuješ do něj.
Nechceš mít holka za každou cenu pravdu jen Ty?
Už nevím,kde si to psala o tom,že malé koupil boty. Zarazila mě jedna věc - byla si totiž zklamaná,že nekoupil značkový boty,protože sis myslela že ano. Stačila si kouknot na krabici a dokonce na cenovku. :dumbom:
Nevím no.
Snaž se - najít něco v něm pozitivního. Přece nemůže být špatný,když si se s ním milovala.

A ještě jedna věc. Myslím,že chceš aby k Vám chodil. PRotože kdyby si nechtěla, prostě řekneš, oblíknu malou a jdeme s Tebou na procházku. Víš, malá je ted na mě závislá, tak půjdu radši s váma. A postupně - pak si třeba odběhnout do obchodu a nechat je samotné. Ty chceš aby za tebou chodil.
Nevím, prostě z tvého psaní mi to tak vyplynulo. Ted si na něj naštvaná. Ale vsadím boty, že se udobříte

ElinaH. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

Takhle bych to videla i ja a ne odpirat dite otci.To dite toho otce potrebuje a bud rada,ze otec ma zajem.

Myslím, erem, že z Tebe dost mluví to, jak s přítelem zvládáte / nezvládáte výchovu Tvého syna. Kdybych mu malou chtěla odepřít - dokázala bych to. Zřejmě tu jde o něco jinéh, co myslíš?

Ses pekne vedle s pritelem to nema vubec nic spolecneho.Kdyz jsem to psala tak jsem si vzpomnela na dobu,kdyz byli deti male,dcera tehdy mela 2.5 roku a syn 4 roky otec jim slibil,ze za nima prijde neprisel.Vidim porad jak byli smutne.Deti ho meli hodne radi.Nebo,kdyz prisel a odchazel dcera spustila hrozny plac,ze chce,aby tu tatinek byl a drzela se ho,on ji od sebe odtrhnul a odesel.Byla u nas pout tata jim tyden pred tim sliboval ,kam vsude je na te pouti vezme.Vubec neprisel ja mu volala, vypnul me telefon.Vim jak synovi moc chybel tata se kterym by se podelil o ty klucici veci,ze mu nikdo nespravil kolo,ze ho nikdo nenaucil ty muzsky prace,ze jsem videla ty jeho smutny oci,kdyz jeho kamaradovi tata spravoval kolo a on jen koukal.O tohle vsechno by si pripravila ty svoje dite.
Otec navstevoval deti jen jeden rok a to bylo po dobu,kdy ja jsem mu davala 200 kc za novomanzelskou pujcku,kdyz se pujcka splatila vic se u nas neukazal,az pak,kdyz detem bylo 15 a 16 let to prijel ze Spanalska,kde ted zije,chtel deti videt a vzit je na prazdniny k nemu do Spanelska.
Rekla jsem mu,jesti bude mit zajem jeste dalsi rok at si pro ne prijede.Cely rok me to tizilo zda je tam pustit ci ne.Dala jsem na deti,ktery tam chteli.Nechci,aby me v zivote vycitali,ze jsem jim nechtela dovolit byt s tatou.

aprill napsal(a):

Může přijít kdykoliv  - neznamená vstup do domácnosti - procházky, zoo, návštěva prarodičů, dětského představení, bazén, kroužek .

To je jiná. S tím souhlasím. Ale i tohle by mělo probíhat většinou po předchozí domluvě, Elina není povinna být stále připravena, když otec dcerky přijde, aby mu jí oblékla a vypravila, jídlo, pití...

amely napsal(a):

Tak Elino, můj názor zase je, že to s Tebou tak špatné není. Mně se zdáš normální, každý můžeme v životě něco podělat, a musíme si s tím nějak poradit. Já bych se teda nenechala některými názory vytočit.
Agewa a Aprill jsou sociální pracovnice, ony dělají na sociálce a mají v popisu práce buzerovat svobodné matky. U nich to vnímám jako profesní deformaci. Aprill je podle mne jinak skvělá ženská, ale už jsem jí chtěla kdysi doporučit, že by měla změnit oddělení - z té sociálky přejít třeba na katastr nebo jinam.
A ta Rosakosa- mám pocit, že ta psychoza se začíná rozjíždět.

Jinak - styk otce s dětmi ano, ale nenech si s.r.á.t na hlavu. On taky nějaká pravidla dodržovat musí. Kdyby byl slušný, tak se s Tebou domluví na čase a pravidelně si holku bude brát - abys měla taky nějaká čas pro sebe. Na nějakých pravidlech trvej. Nemusíte je pak přesně dodržovat, když se domluvíte jinak, ale on si nemůže dělat co chce.

hm. Tak mě nepřijde, že bych někoho buzerovala.
Jen tak mimochodem, jsem taky svobodná matka. Teda přesně rozvedená, ale ve výsledku je to podobné.

Elino proc chces dceri odepirat otce?Myslim,ze ses hodne nevyzrala a mstiva,ze myslis jen na sebe.Mysli obcas na to dite.Nechapu ty matky,ktery se msti otci pres deti.Dite ma oba rodice a maji na nej pravo oba stejne.Dej bacha,aby te dcera jednou v dospelosti nevycetla,ze si ji pripravila o tatu.

eremuruss napsal(a):

Elino proc chces dceri odepirat otce?Myslim,ze ses hodne nevyzrala a mstiva,ze myslis jen na sebe.Mysli obcas na to dite.Nechapu ty matky,ktery se msti otci pres deti.Dite ma oba rodice a maji na nej pravo oba stejne.Dej bacha,aby te dcera jednou v dospelosti nevycetla,ze si ji pripravila o tatu.

erem - podruhé: v tomhle jsi naprosto ale naprosto mimo...mrkni na starší příspěvky, tam to píšu, hm?

dusička napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Takhle bych to videla i ja a ne odpirat dite otci.To dite toho otce potrebuje a bud rada,ze otec ma zajem.

Myslím, erem, že z Tebe dost mluví to, jak s přítelem zvládáte / nezvládáte výchovu Tvého syna. Kdybych mu malou chtěla odepřít - dokázala bych to. Zřejmě tu jde o něco jinéh, co myslíš?

Eli - holka no nevím nevím, ale co Tě tady tak čtu, docela dost narážích,
nejdřív, že někdo je chytřejší než psycholožka
pak po druhé, v chlívku o vztekání, sis rejpla do někoho kdo nemá stejný názor jako ty ohledně pevného objetí.
Na Osudu ti napíše MOrf a hned se trefuješ do něj.
Nechceš mít holka za každou cenu pravdu jen Ty?
Už nevím,kde si to psala o tom,že malé koupil boty. Zarazila mě jedna věc - byla si totiž zklamaná,že nekoupil značkový boty,protože sis myslela že ano. Stačila si kouknot na krabici a dokonce na cenovku. :dumbom:
Nevím no.
Snaž se - najít něco v něm pozitivního. Přece nemůže být špatný,když si se s ním milovala.

Dusičko:
Na osudu už to bylo - pravda JEN JE, nikdo ji nemá...:)
V diskusi o vztekání JSEM SE PTALA, jestli to majka zažila
Morf mi psal i sem a i do SZ - byl mimo, zato se cítil povinen mi poradit.Morf zná zákon akce a reakce a provedl akci...
A já jsem nepsala, že mě naštvalo, že ex malé koupil boty - jednak je nekoupil, druhak naštvání vzniklo z oblbování, kdy boty přinesl v krabici od značkových bot - měly jinou velikost a barvu - velikost o 7 čísel větší a tvrdil, že jsou úplně nové - zezpodu byly ale špinavé - tak to spíš bylo, abyste samy posoudily s jakým člověkem bych se měla dohodnout - lze se dohodnout s člověkem, který takhle mlží? - to byla otázka, kterou jsem si pokládala, když jsem to psala.
Mělo to vše o něm jen DOKRESLIT OBRÁZEK našeho soužití a domlouvání.Třeba erem i s tím naprosto nepochopila o co jde.

NECHCI MU BRÁNIT JI VÍDAT. Myslím,že jí má hodně co dát.
ALE ABY MI LEZL DO SOUKROMÍ KAŽDÝ DEN??? Věci tu už nemá.

Ale pochopila,kdyz ji ma otec rad je jasne,ze ji chce vidat denne.A ty bys mela byt rada,ze o ni ma zajem.Nemusi byt pokazde u tebe doma,muze s ni jit treba na prochazku,k rodicum.Pokud s ni mas ty jiny plan tak mu to proste reknes.Ja myslim,ze i pro tebe by to bylo velke plus,ze si budes moci odpocinout nebo si neco udelat doma,kdyz otec bude s dcerkou.

Rosakosa: Psycholožka mi dala práci.....dávala mi peníze i terapii, sociálka ovlivnila soudkyni, který mu napařila alimenty jako hrom.......zpětně.............známý pražský advokát mě zadarmo hájil..............a já jsem si udržela děti a dobře je vychovala ...........ale koukám že ty jsi chytřejší, než známá pražská psycholožka a soudci a advokáti...........ty se máš......smile smile smile

Jestli jsem nebo nejsem chytřejší nelze posoudit:-) jen žasnu, o tady čtu...otec nemá právo vídat děti pokud ho jejih matka nesnáší. Oháníš se co je dobré pro matku...a co je dobré pro děti není důležitější? Jistě, pokud je otec pro děti nějak nebezpečný je to něco jiného, pokud je matka rozhozená z rozvodu je to síla. Jak se na ote tvářili, když ho viděly po těch třeh letech?

ElinaH. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Elino proc chces dceri odepirat otce?Myslim,ze ses hodne nevyzrala a mstiva,ze myslis jen na sebe.Mysli obcas na to dite.Nechapu ty matky,ktery se msti otci pres deti.Dite ma oba rodice a maji na nej pravo oba stejne.Dej bacha,aby te dcera jednou v dospelosti nevycetla,ze si ji pripravila o tatu.

erem - podruhé: v tomhle jsi naprosto ale naprosto mimo...mrkni na starší příspěvky, tam to píšu, hm?

Vždycky když někdo zakládá tolik témat jako ty, tak potřebuje energii od jiných lidí...............ty jsi bez energie, protože od rána do noci řešíš co on zase provedl a řekl a myslíš na to i když usínáš a když se v noci vzbudíš a píšeš to tady všude , do toho piješ jedno kafe za druhým...............to jak jsi umanutá na určitej problém, je už porucha , ne že on je tak zlej,
Velice pravděpodobné je, žes to dělala i ve vztahu..........sama píšeš, brečela jsem pořád , musel přijet protože.....  ..........a proto radši odešel, vůbec bych se nedivila, kdyby chtěl malou často vidět právě kvůli tomu .........já bych se o ní taky bála, chováš se jako šílená.

.)

holcina napsal(a):

Rosakosa: Psycholožka mi dala práci.....dávala mi peníze i terapii, sociálka ovlivnila soudkyni, který mu napařila alimenty jako hrom.......zpětně.............známý pražský advokát mě zadarmo hájil..............a já jsem si udržela děti a dobře je vychovala ...........ale koukám že ty jsi chytřejší, než známá pražská psycholožka a soudci a advokáti...........ty se máš......smile smile smile

Jestli jsem nebo nejsem chytřejší nelze posoudit:-) jen žasnu, o tady čtu...otec nemá právo vídat děti pokud ho jejih matka nesnáší. Oháníš se co je dobré pro matku...a co je dobré pro děti není důležitější? Jistě, pokud je otec pro děti nějak nebezpečný je to něco jiného, pokud je matka rozhozená z rozvodu je to síla. Jak se na ote tvářili, když ho viděly po těch třeh letech?

Vždycky je na prvním místě prospěch dětí.......u soudu, na sociálce ...........a oni prostě došli k závěru, že je lepší pomáhat mě ..........nevím proč ,ale stalo se to tak............a vyplatilo se to.............obě dcery mají Sš a mladší dělá vysokou ...........jsou úspěšné a jsou na tom líp, než jejich spolužáci  ........ťuky, ťiuky, ťuky.......ťukýýýý

[

PavlaH napsal(a):

majkafo, jak já to pochopila, Elina si je hodnotí pro sebe, dokonce má shodné otázky, takže procesy, které ji ted probíhají v hlavě jsou  v reálném čase. Jen si mylsím, že prostě je vystreslá a má strach. A ten ji neumožnuje dát si citový odstup a podívat se na situaci trochu racionálně.

ROsakoso, promítáš si svoje do Eliny docela přesně.

jo - Ty jsi mě pochopila, myslím, opravdu dobře

Rosakosa napsal(a):

holcina napsal(a):

Rosakosa: Psycholožka mi dala práci.....dávala mi peníze i terapii, sociálka ovlivnila soudkyni, který mu napařila alimenty jako hrom.......zpětně.............známý pražský advokát mě zadarmo hájil..............a já jsem si udržela děti a dobře je vychovala ...........ale koukám že ty jsi chytřejší, než známá pražská psycholožka a soudci a advokáti...........ty se máš......smile smile smile

Jestli jsem nebo nejsem chytřejší nelze posoudit:-) jen žasnu, o tady čtu...otec nemá právo vídat děti pokud ho jejih matka nesnáší. Oháníš se co je dobré pro matku...a co je dobré pro děti není důležitější? Jistě, pokud je otec pro děti nějak nebezpečný je to něco jiného, pokud je matka rozhozená z rozvodu je to síla. Jak se na ote tvářili, když ho viděly po těch třeh letech?

Vždycky je na prvním místě prospěch dětí.......u soudu, na sociálce ...........a oni prostě došli k závěru, že je lepší pomáhat mě ..........nevím proč ,ale stalo se to tak............a vyplatilo se to.............obě dcery mají Sš a mladší dělá vysokou ...........jsou úspěšné a jsou na tom líp, než jejich spolužáci  ........ťuky, ťiuky, ťuky.......ťukýýýý

:D :D

Rosakosa napsal(a):

holcina napsal(a):

Rosakosa: Psycholožka mi dala práci.....dávala mi peníze i terapii, sociálka ovlivnila soudkyni, který mu napařila alimenty jako hrom.......zpětně.............známý pražský advokát mě zadarmo hájil..............a já jsem si udržela děti a dobře je vychovala ...........ale koukám že ty jsi chytřejší, než známá pražská psycholožka a soudci a advokáti...........ty se máš......smile smile smile

Jestli jsem nebo nejsem chytřejší nelze posoudit:-) jen žasnu, o tady čtu...otec nemá právo vídat děti pokud ho jejih matka nesnáší. Oháníš se co je dobré pro matku...a co je dobré pro děti není důležitější? Jistě, pokud je otec pro děti nějak nebezpečný je to něco jiného, pokud je matka rozhozená z rozvodu je to síla. Jak se na ote tvářili, když ho viděly po těch třeh letech?

Vždycky je na prvním místě prospěch dětí.......u soudu, na sociálce ...........a oni prostě došli k závěru, že je lepší pomáhat mě ..........nevím proč ,ale stalo se to tak............a vyplatilo se to.............obě dcery mají Sš a mladší dělá vysokou ...........jsou úspěšné a jsou na tom líp, než jejich spolužáci  ........ťuky, ťiuky, ťuky.......ťukýýýý

Pokud soud zakázal styk otce s dětmi asi k tomu měl důvody. Ale píšeš to tady Elině jako nějaký návod, u ní je asi odlišná situace

Já nikomu nepíšu, že to má udělat stejně.......já píšu jak to bylo u nás a jak se chovaly soudy..........
Soud nezakázal styk s dětma ........ale  všichmi to tolerovali..........jak říkám, někde je lepší menší zlo než větší.........kdybych umřela děti by nikoho neměly a to jim bylo jasný, byla jsem moc nemocná  .............a manžel byl autista.........

ElinaH. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

NECHCI MU BRÁNIT JI VÍDAT. Myslím,že jí má hodně co dát.
ALE ABY MI LEZL DO SOUKROMÍ KAŽDÝ DEN??? Věci tu už nemá.

Ale pochopila,kdyz ji ma otec rad je jasne,ze ji chce vidat denne.A ty bys mela byt rada,ze o ni ma zajem.Nemusi byt pokazde u tebe doma,muze s ni jit treba na prochazku,k rodicum.Pokud s ni mas ty jiny plan tak mu to proste reknes.Ja myslim,ze i pro tebe by to bylo velke plus,ze si budes moci odpocinout nebo si neco udelat doma,kdyz otec bude s dcerkou.

A že ji nechtěl vídat denně celý ten rok, erem...to ji jako má rád teď najednou?.

Treba si uvedomil spoustu veci,az ted.Elino nesmi byt v tobe zloba a msta.Tady jde o dite,aby melo otce a ne ho dceri odepirat.Vis,muj byvalej nevidel deti asi 8 let na fotkach je nedokazal poznat,neplatil na ne vyzivne nekolik let.Pak,kdyz zacal platit tak se po roce ozval prijel za nima se Spanelska.Jeho jsem normalne pozvala dal a byla jsem moc rada,ze o deti zase zacal mit zajem,ze deti maji zase tatu.Byla jsem rada za ty deti.Prozili s tatou 3 tydny ve Spanelsku .Mesic si s nima volal a psal pak opet konec nevideli jsme od te doby ani alimenty je to 3 roky.Ale ne vse konci tak blbe jako u nas.Dej mu sanci at dcerka si taty uzije.

Pokud se mym detem treba v budoucnu tata znova ozve nebudu jim nic rozmlouvat.Ted,uz jsou deti dospele a je to jejich tata .At je jaky je.

ElinaH. napsal(a):

dusička napsal(a):

A ještě jedna věc. Myslím,že chceš aby k Vám chodil. PRotože kdyby si nechtěla, prostě řekneš, oblíknu malou a jdeme s Tebou na procházku. Víš, malá je ted na mě závislá, tak půjdu radši s váma. A postupně - pak si třeba odběhnout do obchodu a nechat je samotné. Ty chceš aby za tebou chodil.
Nevím, prostě z tvého psaní mi to tak vyplynulo. Ted si na něj naštvaná. Ale vsadím boty, že se udobříte

tahle věc: já nevím...
Ven s nima nechodím, protože chodím každý den do krámu a zpět dva km dohromady a je zima a sníh a v tom se blbě chodí...Na sáńkování mě s sebou prve nechtěl...
I mi přijde, že čím víc je malá na mně závislá, tím víc si dělá s ní plány až s ní bude sám a to je samé ježdění v autě. Třeba s ní chce jet do obchodu (  pro materiál) - co z toho bude mít, když bude sedět v autosedačce celou tu dobu? neví, ale bude s ním.Naštvaná asi jsem...
hlavně - on se nějak choval o něčem mluvil, měl nějaké " zásady" ¨
otočilo se to
a já mu nevěřím

naprosto v ničem mu nevěřím a ... to mi samozřejmě dělá ten chaos a zmatek

já můžu dát malé jen to dobré sama ze sebe

ale představami o tom, jak s ní třeba pojede rychle v autě, jak na ni nedá pozor u zvířat...se trápím pořád, hlavně když ho slyším říkat třeba - až pojedu k doktorce, tak ji tam odvezu, vedle je alergologie, tak se tam s ní stavím.Proč k doktorce nemáme jet spolu?tak k téhle věci - ven s nima nechodím asi že jsem líná nebo co a když sem chodí, pořád přemýšlím o tom, co říkal, když nepřijde - asi kdyby nepřišel víc dní, tak by mi to přišlo divný, jinak jsem zvyklá být s dětma sama
Nejvíc bych si přála, aby už konečně přijela nějaká moje kamarádka a tu tady chci nechat i spát.( což zakázal v době, kdy tu žil a zákaz asi trvá)

no prostě budou spolu, třeba jako když matka jde s dítětem nakoupit, taky jsou "jen" spolu.
a co je špatného na tom, že setam chce stavit? když to nedělá, tak je to taky špatně, protože se nezajímá....
Eli, ty si v sobě vyřeš svůj postoj k otci tvého dítěte. Podle tvých příspěvků si myslím, že at udělá co udělá bude to vždycky špatně. Ubližuješ sobě i svým dětem.

Eli - píšeš ven s nima nechodím,protože chodím každý den do krámu 2 km tam a zpět
Jako já nechápu, proč s nima nechodíš ven? To je důvod, že chodíš do obchodu daleko? Chodíš s malou do obchodu? Nebo jí někdo hlídá? Vždyt můžete jít třeba jen někam na procházku. A postupně zvykat malou, aby byla na tátu zvyklá.

ElinaH. napsal(a):

Dusičko:
Na osudu už to bylo - pravda JEN JE, nikdo ji nemá...:)
V diskusi o vztekání JSEM SE PTALA, jestli to majka zažila
Morf mi psal i sem a i do SZ - byl mimo, zato se cítil povinen mi poradit.Morf zná zákon akce a reakce a provedl akci...

Tak aby bylo jasno draha Eli. Necitil jsem povinnost Ti poradit, mel jsem jen chut placnout neco, co by mohlo mit jen ciste teoreticky hlavu a patu a nezajima me kompletni pribeh, ja nikdy nectu pribehy lidi zde na Babi. Takze placnul jsem a cekal reakci, jelikoz znam zakon akce a reakce velmi dobre a delam to i ted v teto chvilce ;)
Kdo me zna, vi jaky styl pouzivam na BBN. Co tu resis, ze Tvoje vec, mas tu nazory od holek a je ZBYTECNE, abych ja sam jakkoli odborne, prispival, muj obor neni psychologie a nezajimaji me lidske vztahy. Pokud budes chtit vyzpovidat a dostat rozhreseni dcero, moje schranka Ti je k dispozici :pussa:

eremuruss napsal(a):

Pokud se mym detem treba v budoucnu tata znova ozve nebudu jim nic rozmlouvat.Ted,uz jsou deti dospele a je to jejich tata .At je jaky je.

Erem, fandím ti, jsi bezvadná ženská, bezvadný člověk. To z tebe všichni blízcí musí cítit - proto u tebe musí všechno nakonec dobře dopadnout. Zaťukávám to, držím to palce.
:godlike:

Elino, znáš termín -syndrom zavrženého rodiče? Pomalu a jistě se snažíš  v malé zakodovat nenávist k otci :kapitulation:.

Na mě Elina působí tak, že si vysnila, že bude rozhodovat o všech penězích svého přítele a jeho matky (a ono se to prostě nedaří) - jinak by nemluvila o tom, že má její přítel koně a kolik to asi stojí, že jí sice platí garzonku, ale dá za to málo peněz, že matka přítele dala její dceři použité kolo - proč jí nekoupila nové (za 20 000) - když má přece dost peněz.
Je smutné, že do té svoji umanutosti zatahuje svoje děti, a že nedá a nedá pokoj.
Elino, ty dva lidi ovládat nebudeš, s tím se smiř - jen ublížíš svým dětem.
A ty alimenty, co vysoudíš budou, jak odhaduju, tak poloviční, než to co ti poskytuje přítel dobrovolně a to uspokojení z toho, že si do něj kopneš (pomocí toho soudu) moc dlouho nevydrží.

Vějířovka napsal(a):

Erem, fandím ti, jsi bezvadná ženská, bezvadný člověk. To z tebe všichni blízcí musí cítit - proto u tebe musí všechno nakonec dobře dopadnout. Zaťukávám to, držím to palce.
:godlike:

MUSÍ? Nemusí, nemusí :lol:

Ostatně, nám všem to nakonec dopadne dobře, otázka je, ve kterém našem životě to bude. :D
Myslím, že erem ještě nějaký ten život čeká. :)
Ostatně, mě taky. :D

Třeba s ní chce jet do obchodu (  pro materiál) - co z toho bude mít, když bude sedět v autosedačce celou tu dobu? neví, ale bude s ním.
A co bys chtěla jako slyšet, namísto toho, že "neví"? Myslím, že důležité je "bude s ním"... co by jako z toho měla ještě mít? Nestačí, že bude s tátou, někam s ním pojede (takovýmu prckovi je celkem fuk, kam), něco uvidí, budou si "povídat"?

[

Vějířovka napsal(a):

Na mě Elina působí tak, že si vysnila, že bude rozhodovat o všech penězích svého přítele a jeho matky (a ono se to prostě nedaří) - jinak by nemluvila o tom, že má její přítel koně a kolik to asi stojí, že jí sice platí garzonku, ale dá za to málo peněz, že matka přítele dala její dceři použité kolo - proč jí nekoupila nové (za 20 000) - když má přece dost peněz.
Je smutné, že do té svoji umanutosti zatahuje svoje děti, a že nedá a nedá pokoj.
Elino, ty dva lidi ovládat nebudeš, s tím se smiř - jen ublížíš svým dětem.
A ty alimenty, co vysoudíš budou, jak odhaduju, tak poloviční, než to co ti poskytuje přítel dobrovolně a to uspokojení z toho, že si do něj kopneš (pomocí toho soudu) moc dlouho nevydrží.

Co? A copak si to Ty do mně promítáš, kočičko? :)

morpheus napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

Dusičko:
Na osudu už to bylo - pravda JEN JE, nikdo ji nemá...:)
V diskusi o vztekání JSEM SE PTALA, jestli to majka zažila
Morf mi psal i sem a i do SZ - byl mimo, zato se cítil povinen mi poradit.Morf zná zákon akce a reakce a provedl akci...

Tak aby bylo jasno draha Eli. Necitil jsem povinnost Ti poradit, mel jsem jen chut placnout neco, co by mohlo mit jen ciste teoreticky hlavu a patu a nezajima me kompletni pribeh, ja nikdy nectu pribehy lidi zde na Babi. Takze placnul jsem a cekal reakci, jelikoz znam zakon akce a reakce velmi dobre a delam to i ted v teto chvilce ;)
Kdo me zna, vi jaky styl pouzivam na BBN. Co tu resis, ze Tvoje vec, mas tu nazory od holek a je ZBYTECNE, abych ja sam jakkoli odborne, prispival, muj obor neni psychologie a nezajimaji me lidske vztahy. Pokud budes chtit vyzpovidat a dostat rozhreseni dcero, moje schranka Ti je k dispozici :pussa:

ani mě to nenapadne...

Vážení,

děkuji všem za jejich názory - přesto, že se dost často podobaly osočování mé osoby namísto, aby dotyční - dotyčné odpovídali/ly na otázku, jež tu byla položena.
I tak děkuji.

Času je málo a s malým dítětem rychle utíká, na internetu a v diskusích mnohdy sedíme zbytečně.


Buďte tu šťastní a veselí, všem přeju krásné vánoce...

Prosím moderátory o uzavření tohoto tématu a jdu si hrát.

Snad se z tohoto vlákna někdo poučí či pobaví, každopádně já jsem tady naposledy, což znamená,že nebudu diskusi číst. Tak šetřete dechem - anebo časem a raděj si jděte s dětmi hrát.

Sbohem. :hjarta:

ElinaH. napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Na mě Elina působí tak, že si vysnila, že bude rozhodovat o všech penězích svého přítele a jeho matky (a ono se to prostě nedaří) - jinak by nemluvila o tom, že má její přítel koně a kolik to asi stojí, že jí sice platí garzonku, ale dá za to málo peněz, že matka přítele dala její dceři použité kolo - proč jí nekoupila nové (za 20 000) - když má přece dost peněz.
Je smutné, že do té svoji umanutosti zatahuje svoje děti, a že nedá a nedá pokoj.
Elino, ty dva lidi ovládat nebudeš, s tím se smiř - jen ublížíš svým dětem.
A ty alimenty, co vysoudíš budou, jak odhaduju, tak poloviční, než to co ti poskytuje přítel dobrovolně a to uspokojení z toho, že si do něj kopneš (pomocí toho soudu) moc dlouho nevydrží.

Co? A copak si to Ty do mně promítáš, kočičko? :)

A ono něco z toho není pravda?

ElinaH. napsal(a):

Vážení,

děkuji všem za jejich názory - přesto, že se dost často podobaly osočování mé osoby namísto, aby dotyční - dotyčné odpovídali/ly na otázku, jež tu byla položena.
I tak děkuji.

Času je málo a s malým dítětem rychle utíká, na internetu a v diskusích mnohdy sedíme zbytečně.


Buďte tu šťastní a veselí, všem přeju krásné vánoce...

Prosím moderátory o uzavření tohoto tématu a jdu si hrát.

Snad se z tohoto vlákna někdo poučí či pobaví, každopádně já jsem tady naposledy, což znamená,že nebudu diskusi číst. Tak šetřete dechem - anebo časem a raděj si jděte s dětmi hrát.

Sbohem. :hjarta:

no jo, když někdo příspěvky, které s ním nesouhlasí nebo dokonce mají snahu vidět věci zcela jinak , bere jako osočování....
pak dost těžko najde odpověď . Myslím, že tu zazněla dost často a dost výryzně.

ElinaH. napsal(a):

Vážení,

děkuji všem za jejich názory - přesto, že se dost často podobaly osočování mé osoby namísto, aby dotyční - dotyčné odpovídali/ly na otázku, jež tu byla položena.
I tak děkuji.

Času je málo a s malým dítětem rychle utíká, na internetu a v diskusích mnohdy sedíme zbytečně.


Buďte tu šťastní a veselí, všem přeju krásné vánoce...

Prosím moderátory o uzavření tohoto tématu a jdu si hrát.

Snad se z tohoto vlákna někdo poučí či pobaví, každopádně já jsem tady naposledy, což znamená,že nebudu diskusi číst. Tak šetřete dechem - anebo časem a raděj si jděte s dětmi hrát.

Sbohem. :hjarta:

díky bohu :godlike::godlike::godlike: to už se fakt nedalo číst a bylo to po celém babinetu :mad:

ElinaH. napsal(a):

dusička napsal(a):

Eli - píšeš ven s nima nechodím,protože chodím každý den do krámu 2 km tam a zpět
Jako já nechápu, proč s nima nechodíš ven? To je důvod, že chodíš do obchodu daleko? Chodíš s malou do obchodu? Nebo jí někdo hlídá? Vždyt můžete jít třeba jen někam na procházku. A postupně zvykat malou, aby byla na tátu zvyklá.

dusičko: zima, dlouhá cesta z kopce a do kopce - mně to bohatě stačí...připočti si práce v domácnosti
a nezapomeň,že podle Ros NEMÁM NAPROSTO ŽÁDNOU ENERGII, pokud si ji tady nenasaju.NO, to bych se ven s nima asi ani nedoplazila.Nemyslíš? :lol: :lol:

Elino a kdo chodi ven s dcerou?

Eli, je mi líto, že jsi se nakonec chytla vzdoru. Popřemýšlej, s čím to vlastně bojuješ a co tě rozčiluje. Lidé tě nechápou, protože nežijí tvůj život. Ale pokud v tobě jejich zkušenosti vyvolávají nějakou citovou odezvu, ptej se proč tomu tak je. Třeba tam objevíš i něco svého.

Chápu tě, že se cítíš vyčerpanáí a přišla jsi si pro inspiraci. Ne vždy tomu tak je. ALe chtěla bych podotknout. VŽDY MÁŠ VÍC MOŽNOSTÍ, VŽDY MÁŠ NA VÝBĚR. Tak se zamysli, zastav a teprve pak se s klidnou hlavou a srdcem rozhoduj.

HOdně síly a energie. Když už tě to všechno mele, tak si to aspoň udělej hezký. ;)

PPavlaa napsal(a):

díky bohu :godlike::godlike::godlike: to už se fakt nedalo číst a bylo to po celém babinetu :mad:

Wau ! Pavla ZIJE ! Kuwa holka, toto mi vazne nesmis delat ! Ty vis ze mam pro Tebe slabost a neozvat se mi cely mesic, chces me mit na svedomi ? Haaaa ? :hjarta:

ElinaH. napsal(a):

Vážení,

děkuji všem za jejich názory - přesto, že se dost často podobaly osočování mé osoby namísto, aby dotyční - dotyčné odpovídali/ly na otázku, jež tu byla položena.
I tak děkuji.

Eli - kočko, vím, že si ted nazlobená na celý svět. :pussa: Víš co se říká, ono není vše horký jak vypadá. Až sklidníš svoji mysl, půjdete líp. Začni píct, uklízet, prostě prací to ze sebe dostan. A chtěla si rozebrat, proto si tu psala tvůj problém. K čemu by ti bylo slova ano máš pravdu, on je blázen, bla bla bla. Chtěla si se ujistit, že jednáš správně? Jak už psala Pavla, zamysli se nad sebou, jestli nevýříš negativní energii ze sebe. Proč bereš postřehy jako osočování?
Měj se krásně :pussa:

Děvčata, tato fáze musela nastat a je pro Elinu positivní. Protože v sobě usebrala zbývající energii a hodlá ji použít. Jak se jí to podaří, to už je jiná věc, každopádně jí budeme držet palce. Energie vzdoru je v téhle situaci pravděpodobně to nejlepší, co ze sebe může vykřesat. Právě přemítání, co by bylo nejvhodnější ji vhání do onoho nekonečného kola. Někdy je hněv opravdu to poslední, co nám zbývá. A jestliže se obrací někam jinam, je to možná vhodnější, než přímo zacíleně na objekt.

Takže :supr: :supr:

ElinaH. napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

(Trpí s ním,protože je závislá na mně, bojí se, že jeden rodič ji opustil, že to udělá i druhý ,třeba týden ho neviděla,i když on ji spící ano, směje se na něj, pokud ji držím na ruce, u něj ale nebude.Myslel, že to zlomí, když ji odvezl na návštěvu, ale brečela pořád)

Tohle si jen namlouváš. Takhle malinké mimi ještě nedovede vnímat, že ho jeden rodič opustil. Ano, je závislá na tobě, ale to je velká spousta miminek, kterým se většinou věnují jen maminky. Proto bude lepší, když bude mít kontakt i s tatínkem. Mělo by se ale začínat pozvolna a pomaloučku .... ne hned odloučení na den .... aby si malá zvykla ;)

Kuřátko, máš diplom z psychologie? Já jen, že tu vyvracíš názor několika psychologických publikací.A tam se i uvádí, považ, že Tě vnímá nejen takhle malé dítě, ale dítě už v prenatálu...Odloučení na hodinu vyjde nastejno jako na den - takhle malé děti vnímají jen to, co je teď, neví, že za hodinu bude vše O.K.

To by chudera matka nemohla na dlhšie ani na záchod, ani trebárs sama k lekárovi... Je samozrejme lepšie netrhať dieťa násilím od matky, ale ak ho príbuzný vezme na chvíľu von uspať v kočíku, nevidím to ako týranie... ani ako traumu.

Ono by tady pro změnu perspektivy stačilo, Eli, zaměnit bývalého přítele otcem ....Otec chce každý den navštěvovat roční dceru - to samé a zcela jiné .....
Je fajn, že jsi začala projevovat známku přílivu energie - vztek, tak si to pěkně srovnej a zbytečně nedevastuj.
Ten dceřin tatík prostě patří k tvé dceři, tak jako třeba nějaký nezbytný lék nebo něco podobného, prostě ho potřebuje.
A jen ať s ní jede, ať s ním je. To je "neužitečných" věcí, rostlin a zvířat (a taky třeba genů) .... a až když zmizí, zjistí se, že bez nich to nejde.

ElinaH. napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

No ja tě tak čtu, tak to bude asi nějaký magor (promiň). Ale takovéhle scénky, to je husté :D

jenže já jsem v tom tak, že nevím, jestli jsem magor já, on, nebo oba zčásti...

:) No, on je magor určite, a ty to s ním hráš... akože magor nie je ON, ale TY, prípadne celý zvyšok sveta... :/

ElinaH. napsal(a):

agewa napsal(a):

Aneri napsal(a):

No jo, Elino, tak to je jiná, on není jen magor, on tě ještě vydírá  a vyhrožuje a ty mu to vše musíš snášet. Tak to bych si něco našla a odešla úplně pryč od takového blázna.  Máš to hodně složité. Jistěže i malé dítě chápe a cítí, jaká je kolem atmosféra, určitě mu to nepřidá. Nevím, jak vnímá ty noční návštěvy, tak to by bylo na mě, ten by se divili, zavolalal bych policajty já, ne on ! Ty se asi ani neumíš bránit. Aspon ty děti bys měla ochránit ! To návštěvy obzvláště noční bych mu zatrhla v zájmu dětí! Já bych to řešila přes sociálku, partnerovi omezila styk s dítětem a byl by namydlenej. Mám dojem, že než bys něco řešila, raději  mu to trpíš. To přece není rodina. a už vůbec ne normální...... :dumbom:

tohle tu už zaznělo několikrát a je to i dost dávno. Přesto měla Elina sto a jeden důvod, proč nejde jít jinam a něco - cokoliv si najít.

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Ja by som mu vyšla v ústrety tak 2-4x týždenne na pár hodín, najlepšie poobed euspať a prejsť sa, alebo niekedy keď je malá čerstvá, dobre naladená, apod. Povedala by som, že tak 1-2x by som ho nechala byť s malou doma, a inak nech sa ide prejsť... na hodinku-dve. Nie viac, skôr menej - ale aby zasa nestratili ten kontakt, to by asi tiež nebolo dobre. :/

ElinaH. napsal(a):

majkafa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Myslím, že na tuto otázku žádná "správná" odpověď není. Je to čistě individuální a záleží jen na vás, jak se vzájemně domluvíte.

a když se nedomluvíme?

Tak rozhodne sociálka, súd, apod. Ja by som to najprv skúsila po dobrom - ale keby to nešlo, obrátila by som sa na úrady, "nepodvoľovala" by som sa slepo.

Crabat napsal(a):

Děvčata, tato fáze musela nastat a je pro Elinu positivní. Protože v sobě usebrala zbývající energii a hodlá ji použít. Jak se jí to podaří, to už je jiná věc, každopádně jí budeme držet palce. Energie vzdoru je v téhle situaci pravděpodobně to nejlepší, co ze sebe může vykřesat. Právě přemítání, co by bylo nejvhodnější ji vhání do onoho nekonečného kola. Někdy je hněv opravdu to poslední, co nám zbývá. A jestliže se obrací někam jinam, je to možná vhodnější, než přímo zacíleně na objekt.
Takže :supr: :supr:

No myslím že Elina se hněvá celou dobu, ráda se hněvá, má to jako koníčka a adrenalin už hooodně dlouho.......a pochybuju, že se něco změní, možná se přesune někam jinam....... kde budou chvilku brát vážně její nekonečné stížnosti na zlého přítele a ona bude znova nasávat porozumění a v reálu nic neřešit...... a sebe už vůbec né.

ElinaH. napsal(a):

Rosakosa napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

A protože to tu už zaznělo tolikrát a kromobyčejně tupohlavá Elina ne a ne odejít - protože by ráda,aby z toho to dítě vyšlo s nejmenší újmou, pojďme se vrátit k otázce.
A ta zněla:
Jak často má roční dítě navštěvovat nebo si ho brát jeho otec? Třikrát týdně dvě hodiny třeba?
A PROSILA BYCH o odpovědi ty,kteří třeba malé dítě mají nebo měli v době, kdy se rozcházeli, rozváděli...

Ty seš hlavně příšerně rozhozená, řešíš hlouposti a rozčiluješ se kvůli blbostem..........máš uplně rozjetou psychiku, vyšiluješ ...........jestliže nemůžeš ani spát a pořád omíláš v duchu , co ti on řekl a co řekneš ty jemu ......tak to z ní vychováš malýho šílence ..............všechno svádíš na něj ., ale sama jsi psychicky naruby ..........starší holka zlobí kvůli němu, malá je rozhozená kvůli němu ............tohle by ti Prekopová neschválila .........i z jejích knih si vezmeš jen to co se ti hodí ........
Pokud ses tak chovala celou dobu ve vztahu, je logický že byl z tebe nervozní a odešel............to není dobrý klima ani pro vztah.......

Ros - děkuju, toto naprosto přispělo k mé naprosté psychické pohodě...
Odpověď na otázku to ale nepřináší...
p.s. malá není "rozhozená kvůli němu ", je upnutá na mně kvůli jeho odchodu...
neomílám v duchu - co řeknu já jemu - ALE CO ŘEKL A PROČ
co by mi Prekopová schválila?
a co jsem si z jejích knížek nevzala, protože se mi to nehodilo?
A jak že jsem se chovala celou dobu ve vztahu, že logicky odešel? Dávala jsem mu všechno za vinu?
Pokud si myslíš tohle, pak se pleteš - dlouho jsem ho omlouvala,ať udělal cokoliv a chtěla v tom vidět to dobré...
Pak mě to začalo dohánět, on začalprovokovat, já na něj čekala do tří do rána se zkušeností, že se třeba taky vrátit nemusí nikdy...Mohl si dělat, co chtěl.Nikdy jsem nevěděla, kde je, co tam dělá...
A ještě něco - on to není můj první vztah a byla jsem přesvědčená,že ani žárlit nedokážu...
Začala jsem žárlit v porodnici a už to nepřešlo...

Eli, podľa mňa máš trochu zúžený citový život a menší nadhľad - je to logické, kvôli materskej, rodinnej situácii, a tak. Psychológ je dobrý krok a ja by som sa ho spýtala aj na to, čo je podľa neho/nej najlepšie.

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

Kdykoliv PO PREDOŠLEJ DOHODE. Zasa visieť na špagátiku a čakať celý deň, kedy sa páníšek ustrnie - :/ v tom tiež nevidím riešenie.

aprill napsal(a):

Elino, já bych chtěla vidět své děti co nejčastěji a pro by mi nevadilo kdyby i otec se svými dětmi scházel třeba denně, ale vidím, že ty pořád vytahuješ kostlivce ze skříně -nepřišel - nevyšlo, namohla jsem si páteř - nepřišel v jednu, ale až ve čtyři , ........

Zažila si, čo to je sedieť napr, celú sobotu na zadku a čakať, kedy si ocko príde po dieťa? A on si niekoľko víkendov nepríde vôbec a potom, keď si urobíš program, prudí, že je problém vidieť sa s dieťaťom... . Aj ocko môže urobiť zo stretávania sa s dieťaoťm slušnú pakáreň a "páku" na mamičku. :/ Videla by som právo a pravdu niekde uprostred; a najhoršie je, keď sa obaja zaseknú a to chúďa dieťa sa ocitne v strede rodinnej vojny o moc. :P

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

aprill napsal(a):

Elino, zkus se na to podívat z druhé strany . Dítě je svěřeno otci do péče, jak často by jsi ho chtěla vídat! Asi často co? Já bych se na tvém místě dohodla s otcem dítěte, že může přijit kdykoliv  (v rozumnou dobu) .

A kdykoliv, kdy si vzpomene, vstupovat do domácnosti? Nedopřát druhému rodiči jeho soukromí, když nejsou partneři? S tím nelze souhlasit. aprill, zkus se podívat ty. Máš dítě, nežiješ s jeho otcem. Máš nového partnera. Opravdu by ti nevadilo, kdyby k vám otec dítěte chodil kdykoliv, kdy se mu zachce? :co: Nevěřím.

Když chce být s malou, ano. Ale ne u mě doma. Už nejsme partneři.

Může přijít kdykoliv  - neznamená vstup do domácnosti - procházky, zoo, návštěva prarodičů, dětského představení, bazén, kroužek .

Tak s ani nie ročným dieťaťom sa fakt dá robiť veľa z toho, čo si vymenovala :D - ja myslím, že časť problému je presne v nízkom veku Elininej dcéry a v tom, AKO, KEDY a KAM si ju ocko má a môže brať.

Selima napsal(a):

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

A kdykoliv, kdy si vzpomene, vstupovat do domácnosti? Nedopřát druhému rodiči jeho soukromí, když nejsou partneři? S tím nelze souhlasit. aprill, zkus se podívat ty. Máš dítě, nežiješ s jeho otcem. Máš nového partnera. Opravdu by ti nevadilo, kdyby k vám otec dítěte chodil kdykoliv, kdy se mu zachce? :co: Nevěřím.

Když chce být s malou, ano. Ale ne u mě doma. Už nejsme partneři.

Může přijít kdykoliv  - neznamená vstup do domácnosti - procházky, zoo, návštěva prarodičů, dětského představení, bazén, kroužek .

Tak s ani nie ročným dieťaťom sa fakt dá robiť veľa z toho, čo si vymenovala :D - ja myslím, že časť problému je presne v nízkom veku Elininej dcéry a v tom, AKO, KEDY a KAM si ju ocko má a môže brať.

Tak mám asi divné kolegyně, protože ty se stejně starými dětmi tyto aktivity podnikaly. Mimo toho dětského představení, tam  chodívaly až kolem druhého roku ;) .

Selimo, všechno záleží na domluvě a pokud se Elina a otec dcery nebudou schopni a nebudou chtít domluvit, tak to bohužel nepůjde. Beru to podle sebe, když něco slíbím, tak to splním i kdyby čert na koze jezdil!

A jen tak suše podotýkám, že ElinaH. až dosud bydlí v bytě, který její přítel-otec dítěte pronajal na své jméno a platí ze svých peněz. Tudíž mu nemůže bránit vstupovat do "jeho" pronájmu a musí strpět jeho přítomnost, kdykoliv si dotyčný vzpomene.
Takže název vlákna "Bývalý přítel chce každý den navštěvovat roční dceru" je trochu zavádějící, protože bývalý přítel dochází pouze do svého obydlí a to, že se v předmětném bytě stále ještě nachází ElinaH. s dětmi už je otázka trošičku jiná.
ElinoH: pokud Ti vadí, že musíš dnes a denně strpět přítomnost svého bývalého v bytě, který pronajal a platí ho ze svých peněz, není snadnější pomoci, nežli se odstěhovat.
V situaci, v jaké se nacházíš bohužel skutečně právo není na Tvé straně. Jestli Ti to nedošlo, tak žiješ s dětmi v cizím bytě, který si neplatíš a už vůbec si tedy nemůžeš diktovat podmínky, za kterých může nebo nesmí pronajimatel a plátce chodit domů "do svého". V Tvojí situaci totiž figurují dvě věci - styk dítěte s otcem je věc jedna a právo otce dítěte užívat svůj pronajatý byt je věc druhá, nadřazená té první. A všude, kam by ses obrátila o pomoc Ti řeknou totéž, co teď já: jestli vám vadí návštěvy otce v bytě, který je psaný na jeho jméno a kde vy sama de-facto bydlíte bez právního důvodu a tedy jen na základě jeho dobré vůle, odstěhujte se :jojo:

Kiara napsal(a):

A jen tak suše podotýkám, že ElinaH. až dosud bydlí v bytě, který její přítel-otec dítěte pronajal na své jméno a platí ze svých peněz. Tudíž mu nemůže bránit vstupovat do "jeho" pronájmu a musí strpět jeho přítomnost, kdykoliv si dotyčný vzpomene.
Takže název vlákna "Bývalý přítel chce každý den navštěvovat roční dceru" je trochu zavádějící, protože bývalý přítel dochází pouze do svého obydlí a to, že se v předmětném bytě stále ještě nachází ElinaH. s dětmi už je otázka trošičku jiná.
ElinoH: pokud Ti vadí, že musíš dnes a denně strpět přítomnost svého bývalého v bytě, který pronajal a platí ho ze svých peněz, není snadnější pomoci, nežli se odstěhovat.
V situaci, v jaké se nacházíš bohužel skutečně právo není na Tvé straně. Jestli Ti to nedošlo, tak žiješ s dětmi v cizím bytě, který si neplatíš a už vůbec si tedy nemůžeš diktovat podmínky, za kterých může nebo nesmí pronajimatel a plátce chodit domů "do svého". V Tvojí situaci totiž figurují dvě věci - styk dítěte s otcem je věc jedna a právo otce dítěte užívat svůj pronajatý byt je věc druhá, nadřazená té první. A všude, kam by ses obrátila o pomoc Ti řeknou totéž, co teď já: jestli vám vadí návštěvy otce v bytě, který je psaný na jeho jméno a kde vy sama de-facto bydlíte bez právního důvodu a tedy jen na základě jeho dobré vůle, odstěhujte se :jojo:

Tak Ty by ses prostě odstěhovala - hmmm, cenná rada. A to bys, prosímtě, udělala předtím nebo hned po tom, co by ses zkusila upít k smrti?
Halt ne všichni máme tak jasné vidění práva jako člověk, jež si vystudoval dvouletou ekonomickou nástavbu.

Eli - proč po ránu hned tak ostře?
To je rada, souhlasím s Kiarou, je to pravda, vše copíše. Nemůžeš dělat nic, když Tě tam přítel nechává bydlet a ještě platí.
Aona - jediná rada je odstěhovat se,jestliže chceš mít od něj klid. Vím a Kiara to ví také,že to není vůbec ale vůbec jednoduché.
Prosím - zkus se zamyslet, proč hnedka napadáš lidi,když napíšou svůj názor

Vějířovka napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Na mě Elina působí tak, že si vysnila, že bude rozhodovat o všech penězích svého přítele a jeho matky (a ono se to prostě nedaří) - jinak by nemluvila o tom, že má její přítel koně a kolik to asi stojí, že jí sice platí garzonku, ale dá za to málo peněz, že matka přítele dala její dceři použité kolo - proč jí nekoupila nové (za 20 000) - když má přece dost peněz.
Je smutné, že do té svoji umanutosti zatahuje svoje děti, a že nedá a nedá pokoj.
Elino, ty dva lidi ovládat nebudeš, s tím se smiř - jen ublížíš svým dětem.
A ty alimenty, co vysoudíš budou, jak odhaduju, tak poloviční, než to co ti poskytuje přítel dobrovolně a to uspokojení z toho, že si do něj kopneš (pomocí toho soudu) moc dlouho nevydrží.

Co? A copak si to Ty do mně promítáš, kočičko? :)

A ono něco z toho není pravda?

Jejda - ty musíš být ale agresivní člověk...Proč je Tvá otázka zvýrazněná? NO, vyjařuje to agresi, já vím.
Samozřejmě, že tak, jaks to napsala z toho NENÍ pravda nic.
Je to jen prskání podrážděné kočičky . kdepak jsi přečetla touhu po kole za dvacet tisíc, co?
Jen někde ve své hlavě, zlato.
Takšup šup do svého NITRA a zjišťovat, co v Tobě z mých příspěvků rezonuje.
Nějaká lakota?Pocit, že chceš mít kontrolu nad penězi druhých?

:hjarta: Neboj, BBN Ti určitě s Tvým problémem pomůže.Mně taky pomohl - návštěvy si stanovím podle svého uvážení v dané chvíli, protože ptát se na názor lidí jako Ty by mně přivedlo někam, kam |Ty dávno patříš..

Eli - už přeháníš
A víš Ty co, podle sebe soudím Tebe,
takže když budeš chtít,přečti si po sobě co si napsala :jojo:

Odstěhování se je cenná rada. Domluvit se s ex nedokážete. Bydlíš v bytě, který on platí, diktovat podmínky si nemůžeš. :kapitulation: Ve svém a za své budeš mít jinou pozici.

Tak Ty by ses prostě odstěhovala - hmmm, cenná rada. A to bys, prosímtě, udělala předtím nebo hned po tom, co by ses zkusila upít k smrti?
Elino, začínáš mi připomínat luminku - s tím rozdílem, že ona na každou radu či návrh reaguje "ano, ale to nejde..." no a ty kolem sebe kopeš. Neoprávněně, děvečko - tady nikdo za tvoji situaci nemůže a jinak, než pouhou radou, ti taky nepomůže.
Možná, že bys spíš měla začít vymýšlet, jak z toho ven - ne to odkládat na někdy. Ono to "někdy" může přijít dřív, než se naděješ... a pak budeš v nevýhodě. Víš, připravit si "návrh řešení" různých (i krizových) možností. Nikde není psáno, že je použiješ, ale kdyby došlo na lámání chleba, nezaskočí tě to.

ElinaH. napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

ElinaH. napsal(a):

Co? A copak si to Ty do mně promítáš, kočičko? :)

A ono něco z toho není pravda?

Jejda - ty musíš být ale agresivní člověk...Proč je Tvá otázka zvýrazněná? NO, vyjařuje to agresi, já vím.
Samozřejmě, že tak, jaks to napsala z toho NENÍ pravda nic.
Je to jen prskání podrážděné kočičky . kdepak jsi přečetla touhu po kole za dvacet tisíc, co?
Jen někde ve své hlavě, zlato.
Takšup šup do svého NITRA a zjišťovat, co v Tobě z mých příspěvků rezonuje.
Nějaká lakota?Pocit, že chceš mít kontrolu nad penězi druhých?

:hjarta: Neboj, BBN Ti určitě s Tvým problémem pomůže.Mně taky pomohl - návštěvy si stanovím podle svého uvážení v dané chvíli, protože ptát se na názor lidí jako Ty by mně přivedlo někam, kam |Ty dávno patříš..

Elino, problém není v tom, jesli je nové kolo za 20 000,- nebo za 2 000,-, ale v tom, že se ti zdá, že se k tobě  a ke dceři matka tvého přítele chová špatně, když dá tvé dceři použité kolo. Psala jsi, jak z toho dcera byla rozhozená. Myslím si, že jsi dceři měla vysvětlit, že od cizí paní nemusí dostat vůbec nic a je to v pořádku, že rozhozená nemusí být.
Nebo jste to staré kolo měli přítelově matce vrátit, že staré kolo nechcete.
Stále počítáš cizí peníze a očekáváš něco, na co nemáš právo, co ti druzí nemají povinnost dát a přesto nejsou zločinci.
Jinak mně z tvého příběhu nic nerezonuje, neboj se - ale píšu ti to proto, že když se ti povede podívat se na situaci jinak, uleví se ti.

ElinaH. napsal(a):

Tak Ty by ses prostě odstěhovala - hmmm, cenná rada. A to bys, prosímtě, udělala předtím nebo hned po tom, co by ses zkusila upít k smrti?
Halt ne všichni máme tak jasné vidění práva jako člověk, jež si vystudoval dvouletou ekonomickou nástavbu.

Nu, Elino, na to nemusím být vystudovaný právník, abych si na Tvém místě spočetla, že si nemůžu diktovat podmínky v bytě, který mi neříká "pane" :)
A jestli se Ti nelíbí moje rada s odstěhováním, tak se nikam nestěhuj, seď v tom bytě dál, stěžuj si a trp, to je druhá možnost kterou máš :) Ovšem poneseš riziko, že placení bytu jednoho krásného dne Tvého bývalého přestane bavit, vypoví podnájem a buďto si ten byt budeš muset začít platit sama (otázka je ovšem, z čeho?) nebo si budeš muset sbalit kufry a vystěhovat se.
A nevím, proč tady na všechny okolo útočíš jako vzteklá vosa. Jak psala Helča, za Tvoji situaci tady nikdo nemůže. Než jsi poznala přítele, měla jsi obecní byt, který jsi pustila, tím ses připravila o všechny jistoty a vydala ses příteli na milost a nemilost tím, že sis s ním pořídila dítě a stala ses na něm naprosto ekonomicky závislá. Když jsme Ti radily, aby ses vrátila do azyláku, kde už jsi jednou pobývala a odkud Ti přidělili byt, který jsi zase pustila, je to podle Tebe blbá rada. Jenomže sis to, děvenko, bohužel podělala sama svojí vlastní vinou tak, že pro Tebe v současné chvíli nikdo žádnou chytrou radu nemá, leda by to byl kouzelník :jojo:

Jen tak poznámka na okraj a omluva za :offtopic:
Azylák nabídne sám od sebe obecný byt?

Omlouvám se, špatně jsem to napsala.
Azylák sám od sebe samozřejmě nenabídne obecní byt, o ten si žadatelka musí zažádat sama na příslušném Obecním/Městském úřadě. Ovšem to, že žadatelka o byt bydlí s dítětem/dětmi v azylovém domě je důležité kritérium, které jí pomůže získat ten byt o trochu dříve, než ostatním.

to, že žadatelka o byt bydlí s dítětem/dětmi v azylovém domě je důležité kritérium, které jí pomůže získat ten byt o trochu dříve
Jak která žadatelka, že? Elině můžou klidně sdělit, že pokud se dobrovolně vzdala již jednou přiděleného bytu, žádné přednostní právo nemá.

Ne Heleno, já jsem se ptala na byt a nemyslela jsem na Elinu.Omlouvám se za :offtopic:
Myslela jsem na sebe, žádost mám 6 let, a nic se neděje, tak proto. Ale ten azylák, nevím no. :offtopic:

Kiara napsal(a):

Omlouvám se, špatně jsem to napsala.
Azylák sám od sebe samozřejmě nenabídne obecní byt, o ten si žadatelka musí zažádat sama na příslušném Obecním/Městském úřadě. Ovšem to, že žadatelka o byt bydlí s dítětem/dětmi v azylovém domě je důležité kritérium, které jí pomůže získat ten byt o trochu dříve, než ostatním.

bohužel nebo spíš bohudík, to není pravda! to by všichni uchazeči o byt přechodně bydleli na azyláku :kapitulation:  .

dusičko, na přidělování bytů existují pořadníky. Žadatelé o byty jsou v nich hodnoceni počtem bodů, které uděluje komise bytového odboru z hlediska potřebnosti. Pokud dotaz vztahuješ na sebe, tak  sis podala žádost před 6ti lety, ale nenapsala jsi, jestli jsi údaje uvedené v žádosti o byt průběžně aktualizovala (narodila se Ti dcera) a jaké údaje jsi uvedla při podávání žádosti o byt, co se týče bytu, ve kterém jsi tenkrát bydlela. Ono se asi nic neděje proto, že na ten byťák průběžně nechodíš a neptáš se ;)
Většinou "pomáhá" žadatelům o byt, když se nalézají t.č. v azylovém domě nebo na ubytovně, protože třeba dostali soudní výpověď z dosavadního bydlení, nebo jich žije na pár metrech čtverečních 5-10 :) takže velmi zjednodušeně řečeno: čím ztíženější a horší bytové podmínky, tím rychlejší možnost získání bytu :jojo:

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

Omlouvám se, špatně jsem to napsala.
Azylák sám od sebe samozřejmě nenabídne obecní byt, o ten si žadatelka musí zažádat sama na příslušném Obecním/Městském úřadě. Ovšem to, že žadatelka o byt bydlí s dítětem/dětmi v azylovém domě je důležité kritérium, které jí pomůže získat ten byt o trochu dříve, než ostatním.

bohužel nebo spíš bohudík, to není pravda! to by všichni uchazeči o byt přechodně bydleli na azyláku :kapitulation:  .

aprill, já jsem vůbec nenapsala, že žadatelka ten byt dostane HNED a jenom proto, že momentálně žije v azyláku, já jsem napsala, že je to pouze kritérium, ke kterému se přihlíží ...

Kiara napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

Omlouvám se, špatně jsem to napsala.
Azylák sám od sebe samozřejmě nenabídne obecní byt, o ten si žadatelka musí zažádat sama na příslušném Obecním/Městském úřadě. Ovšem to, že žadatelka o byt bydlí s dítětem/dětmi v azylovém domě je důležité kritérium, které jí pomůže získat ten byt o trochu dříve, než ostatním.

bohužel nebo spíš bohudík, to není pravda! to by všichni uchazeči o byt přechodně bydleli na azyláku :kapitulation:  .

aprill, já jsem vůbec nenapsala, že žadatelka ten byt dostane HNED a jenom proto, že momentálně žije v azyláku, já jsem napsala, že je to pouze kritérium, ke kterému se přihlíží ...

tak teda u nás jsou  kritéria - dluhy k městu, zda ten daný člověk pracuje či nikoliv, zda má záznam v trestním rejstříku a ne to zda bydlí či nebydlí v azyláku.

No vidíš, dusičko - dluhy k městu určitě nemáš, pracuješ, záznam v tr. rejstříku  taky nemáš, tak podle aprill není problém, abys ten byt od města/obce dostala :D
Ještě, že nám to tady aprill takhle po lopatě vysvětlila ;)

Každý rok musím obnovovat žádost (ne tedy celou vypisovat nově), ale je k tomu nějaký formulář,na který potvrdím, že stále platí žádost. Ale je to tedposlední dva roky. Já se tam budu muset zeptat osobně (posílala jsem meilíka, ale nikdo mě neodpovědětl), kolikátá sem v pořadníku,protože minule když jsem tam byla, nemohla mě najít. ALe pak našla.
Ale kdybych měla dostat byt, že budu v azyláku,nevím,napado mě se tam přestěhovat :dumbom:

dusičko, podle mě nemáš co ztratit.
V azyláku je to sice blbý, ale v tom obydlí, kde momentálně žiješ to není o mnoho lepší. A jestli teď doma nemáš klid a nerozmyslela sis to s tím rozvodem, tak bych na Tvém místě o tom azyláku vážně zauvažovala :pussa:

Kiara napsal(a):

dusičko, podle mě nemáš co ztratit.
V azyláku je to sice blbý, ale v tom obydlí, kde momentálně žiješ to není o mnoho lepší. A jestli teď doma nemáš klid a nerozmyslela sis to s tím rozvodem, tak bych na Tvém místě o tom azyláku vážně zauvažovala :pussa:

Kiaro, myslím, že dušička má domě větší pohodlí než na azyláku . Znám pár azyláků a ubytoven a je to děs, běs  :kapitulation::kapitulation::kapitulation: .

Kiaro - když on azylák je třeba v okresním městě. Já tady u nás v menším městě mám pro holku školku, mladší kluk sem chodí na základku, nemluvím o kamarádech. Prostě je tahat z domova někam do jedné místnosti, kde nebudou mít svůj pokojík? Kdybych neměla děti, odešla bych dávno. Prostě mě to přijde drastický řešení, který můžu mít připravený,kdyby fakt došlo na lámání chleba. (dokovad mě manžel nemlátí).

aprill, dusička: já vím, že ten azylák by byl až to poslední řešení :pussa: kdyby šlo opravdu do tuhého a začalo by docházet k domácímu násilí.
aprill: uznávám, že já nejsem dosti erudovaný člověk na to, abych dusičce radila nějaké postupy, když v dané problematice nepracuji. Proto by mě zajímalo, jaký postup bys dusičce poradila Ty, aby kýžený byt dostala co nejdříve, co má udělat a na koho se obrátit?

Elino dost dobře jsem nepochopila přoč jsi smazala co jsi napsala?? Tohle mi opravdu hlava nebere :dumbom: ráda čtu zdejší diskuzi, umožnuje mi to pohled z obou stran a na spousty věcí jsem si díky těmto ženským udělala jiný náhled a pochopila, že věci nejsou jen černé nebo bílé :supr: . Dokud jsi tu po nich nevyjela, myslím, že příspěvky byly tvrdé, ale pravdivé :vissla: a o tom to přece je, ne :offtopic:

Kiara napsal(a):

aprill, dusička: já vím, že ten azylák by byl až to poslední řešení :pussa: kdyby šlo opravdu do tuhého a začalo by docházet k domácímu násilí.
aprill: uznávám, že já nejsem dosti erudovaný člověk na to, abych dusičce radila nějaké postupy, když v dané problematice nepracuji. Proto by mě zajímalo, jaký postup bys dusičce poradila Ty, aby kýžený byt dostala co nejdříve, co má udělat a na koho se obrátit?

není co poradit, čekat až na ní dojde řada .

ElinaH. napsal(a):

Kiara napsal(a):

A jen tak suše podotýkám, že ElinaH. až dosud bydlí v bytě, který její přítel-otec dítěte pronajal na své jméno a platí ze svých peněz. Tudíž mu nemůže bránit vstupovat do "jeho" pronájmu a musí strpět jeho přítomnost, kdykoliv si dotyčný vzpomene.
Takže název vlákna "Bývalý přítel chce každý den navštěvovat roční dceru" je trochu zavádějící, protože bývalý přítel dochází pouze do svého obydlí a to, že se v předmětném bytě stále ještě nachází ElinaH. s dětmi už je otázka trošičku jiná.
ElinoH: pokud Ti vadí, že musíš dnes a denně strpět přítomnost svého bývalého v bytě, který pronajal a platí ho ze svých peněz, není snadnější pomoci, nežli se odstěhovat.
V situaci, v jaké se nacházíš bohužel skutečně právo není na Tvé straně. Jestli Ti to nedošlo, tak žiješ s dětmi v cizím bytě, který si neplatíš a už vůbec si tedy nemůžeš diktovat podmínky, za kterých může nebo nesmí pronajimatel a plátce chodit domů "do svého". V Tvojí situaci totiž figurují dvě věci - styk dítěte s otcem je věc jedna a právo otce dítěte užívat svůj pronajatý byt je věc druhá, nadřazená té první. A všude, kam by ses obrátila o pomoc Ti řeknou totéž, co teď já: jestli vám vadí návštěvy otce v bytě, který je psaný na jeho jméno a kde vy sama de-facto bydlíte bez právního důvodu a tedy jen na základě jeho dobré vůle, odstěhujte se :jojo:

Tak Ty by ses prostě odstěhovala - hmmm, cenná rada. A to bys, prosímtě, udělala předtím nebo hned po tom, co by ses zkusila upít k smrti?
Halt ne všichni máme tak jasné vidění práva jako člověk, jež si vystudoval dvouletou ekonomickou nástavbu.

Elino s tebe mluvi opravdu sobec.Pokud bydlis v byte ktery tvuj partner plati, tak musis drzet hubu a krok.On do sveho bytu muze kdykoliv a sve dite muze take navstevovat kdykoliv.Ty porad jenom ja,ja ,ja me kazdy bude poslouchat jak chci ja.Neco takoveho jako ses ty jsem mela svou da se rict kamaradku, jsem rada,ze moje kamaradka,uz neni nedalo se ji poslouchat jak ji kazdy ublizoval pritom nejvetsi vinu nesla ona.Tady te kazdy nabizi se odstehovat do bytu,ale uvedom si,ze ten byt sama financne neutahnes a to nemluvim ,az se uvolni najemny.Ale poroucet priteli,aby nevstupoval do sveho bytu,ktery plati,kdy chce, je trochu pritazene za vlasy.To by me nenapadlo.

ELis - proč ta agrese? Vždyt to můžeš jednoduše ignorovat. Ale ty jako bys reagovala na bebí, které ti někdo dráždí.

Uvědom si, my tu o tobě nic nevíme. Radíme ti jak nejlíp umíme (že někdo neumí je jiná věc) a ty máš právo VOLBY. Vybrat si to, co tě osloví. tak nač ta agrese? Čemu se to holka vlastně bráníš, proti čemu se stavíš? Těm druhým je tvoje rozčilení celkem jedno a ty ztrácíš energii a slušnost a rozvahu. Uvažuj. Máš vždy právo volby a jak psala Heluška - mít v hlavě pár krizových scénářů se hodí. Pak tě takhle nic moc nezaskočí a nerozhodí.

Tady je vidět přístup k životu, který vede trvalé do závislosti na někom. Něčem. Tudíž vlastní nepohoda díky nesamostatnosti.
Jediná cesta je z tohoto vzorce ven, a to co nejdříve. Jedině převzít zodpovědnost za sebe. I na úkor svého pohodlí. Jinak se nic nezmění s takto nastaveným programem budete muset dožít. 

Vím co píšu. Já jsem prošla podobným obdobím, ale pochopila jsem co se stalo. Sice o něco později, než bylo potřeba, ale díkybohu za to. Jsou i cesty méně dramatické, než ta moje, proto -  pochopíte-li co nejdříve, že jste strůjci svého života a je jen ve vašich rukou to změnit - máte vyhráno. Samozřejmě člověk musí z některých věcí dočasně slevit. Za chyby se platí. 

Dušičko - ty to myslím chápeš a chceš změnit. Zjisti si bytové možnosti, nájmy, dej inzerci na pronájem. Různého změní - více variant. Nedávno jsem pronajímala 2 pokoje v  domku za 2 tis. Kč+ polovinu nákladů na energie, kde bydlela sama strará paní a nezvládala péči o sníh, topení, úklid apod. Vymezily se přesné povinnosti obou stran. Jde to, vždycky to jde.

Wiki - já vím, že to musím udělat, najít si podnájem. Já to vím. Ale jsem tak přibržděná, ve slabé chvilce se bojím. Bojím se jak se vejdeme s dětma do 1+1
Už i mám podnájem rozjednaný (tedy nevím jestli to je na 100procent) je volný až od 1.února.
Pořád přemýšlím, bojím se, jestli vystačím finančně. :dumbom:
Ale na druhou stranu to musím udělat.
Už ted mě manžel vyhazuje - tedy jen slovně, snažím se s ním moc nekomunikovat, nebavit, pak je klid, ale jakmile třeba namítnu, proč neumyl nádobí, když přijdu vycuclá z práce, on je doma a doma (od něho nádobí). Tak mi řekne,když se Ti to nelíbí,tak běž.
A pak vyhrožuje - počkej po novém roce, to bude všechno jinak, moje máma Ti řekne, at jdeš.
Zatím nejsme rozvedení, a už takovýhle řeči.
Ted si nestěžuju, já jsem prostě blbá, já nevím, na co ještě čekám.
Ano,žila jsem tam 15 let, bylo to jak na houpačce, stále jsem věřila, doufala,že se změní. Ale je to čím dál horší.
Také má exekuce, takže bojím se,že někdo někdy přijde, sebere to málo co máme.
Ale bojím se.
Přitom nejsem na nikom závislá. (možná na mamce,že mi odvádí a přivádí holku do školky, ale táta mi nechal auto, a prý mi ho dá, až nebude taková kalamita.Takže i tu holku budu vozit do školky

Duší, zkus popohnat úřady... Jak jsem ti psala na právním, ta má známá to honila přes sociálku, volala, psala, maily... nedala jim pokoj. A docela mě překvapuje, že je k tomu třeba čistý tr. rejstřík, páč to ona teda nemá... :vissla: a z bytu ji vyhodil majitel, protože dlužila se svým báječným manželem za nájem a něco jako dekret prostě neměli... Takže se rozvedla, vypakovala ho a začala otravovat úřady... a to byla na pracáku a vpláceli jí dávky, aby měla z čeho žít. No a výsledek je moc hezký 1+1. Po rekonstrukci...
Strašně ti držím palce.
A ještě - já bydlím ve dvoupokojáku s dvěma dětma - vejdeme se, poplatím to poměrně v klidu a úklid je otázkou minut... :P;) Dost záleží na řešení bytu. Vím, že kluk je už skoro dospělák, ale jako přechodný řešení...

dusička napsal(a):

Wiki - já vím, že to musím udělat, najít si podnájem. Já to vím. Ale jsem tak přibržděná, ve slabé chvilce se bojím. Bojím se jak se vejdeme s dětma do 1+1
Už i mám podnájem rozjednaný (tedy nevím jestli to je na 100procent) je volný až od 1.února.
Pořád přemýšlím, bojím se, jestli vystačím finančně. :dumbom:
Ale na druhou stranu to musím udělat.
Už ted mě manžel vyhazuje - tedy jen slovně, snažím se s ním moc nekomunikovat, nebavit, pak je klid, ale jakmile třeba namítnu, proč neumyl nádobí, když přijdu vycuclá z práce, on je doma a doma (od něho nádobí). Tak mi řekne,když se Ti to nelíbí,tak běž.
A pak vyhrožuje - počkej po novém roce, to bude všechno jinak, moje máma Ti řekne, at jdeš.
Zatím nejsme rozvedení, a už takovýhle řeči.
Ted si nestěžuju, já jsem prostě blbá, já nevím, na co ještě čekám.
Ano,žila jsem tam 15 let, bylo to jak na houpačce, stále jsem věřila, doufala,že se změní. Ale je to čím dál horší.
Také má exekuce, takže bojím se,že někdo někdy přijde, sebere to málo co máme.
Ale bojím se.
Přitom nejsem na nikom závislá. (možná na mamce,že mi odvádí a přivádí holku do školky, ale táta mi nechal auto, a prý mi ho dá, až nebude taková kalamita.Takže i tu holku budu vozit do školky

Duši na úřadech (nevím kde přesně se žádá o státní byt..) bych byla na tvém místě denně. Vylíčila bych situaci, dramaticky, a dennoděnně se chodila ptát. I za cenu, že mě tam baby rády neuviděj. Dál bych prudila na OPD, protože co "chudáci" děti žeano a nemůžete tam zůstat.. Poslala bych žádosti o upřednostnění bytu a žádosti o vyjímku, i když by se dalo říci, že je to zbytečné. Položila bych se do toho natvrdo. Rozeslala inzerci, obeslala mailem místní realitky s popisem své poptávky. (chci pronájem, takový a makový do ...kč/měs. ).
Pokud už něco solidního a cenově přívětivého máš, tak ok. Ale píšeš "nevím je-li to na 100%" - co toje? 
Jak přesně zní Tvá rezervace :vissla: ? Určitě máš také zkontrolovanou nájemní smlouvu :vissla: Nemůžeš si dovolit "nemít něco závazně domluveno" - to je tedy - samozřejmě jen podle mě- nepřijatelné. Po vyřešení bytové otázky zbývá -  už jen žít stylem -jakoby , uzavřít se do bubliny (i s dětma) a přežít. do termínu počátku nájemního období. .
Jestli mám m. nedoplatky (obzvláště fú, sociálka apod.), a neřeší to, exekuce bude. Nechtěj být přitom. Není to moc příjemné.   
Muž by ti měl přispívat na děti - toho musíš také docílit. Podobrém nebo s pomocí soudu. Pak na základě nájemní smlouvy zajít na sociálku a zjistit kam spadáš vzhledem k příjmu - na co máš nárok (příspěvek na děti, na bydlení atd)

Wiki - rozjednanýho - znamená, že jsem se ozvala na nabídku podnájmu, mluvila jsem s pani, ale ještě jsme si ani nesjednali schůzku, byt by byl volný až od 1. února, a prý má několik zájemců. Mám zavolat po novém roce. Takže to je takový blbý, psala jsem jí včera meilíka, jestli ta domluva platí,
Jo manžel dluží - na sociálce a zdravotce - neplatil si coby pan podnikatel minulý rok pojištění.  :dumbom:
A ted od dubna nedělá, takže ani nevím ,jeslti nějaký alimenty na děti dostanu.
Mám chut napsat meilíka na obecní úřad (tam mám tu žádost) že jejich povídání je chybné, že neznamená,že když tu mám trvalé bydlení , je tchyně povinna mi najít náhradní bydlení.
Což o to, ona mě tu nechá, protože co by tomu řekli lidi, že, kdyby mě vyhazovala. Ale manžel mě vyhazuje už ted.
Jak říkám, vím že to musím řešit. Ale jsem tak blbá, stále o tom jen kecám. Nejdřív,že budou vánoce, že to tady vydržíme. A tak.

dusička napsal(a):

Wiki - rozjednanýho - znamená, že jsem se ozvala na nabídku podnájmu, mluvila jsem s pani, ale ještě jsme si ani nesjednali schůzku, byt by byl volný až od 1. února, a prý má několik zájemců. Mám zavolat po novém roce. Takže to je takový blbý, psala jsem jí včera meilíka, jestli ta domluva platí,
Jo manžel dluží - na sociálce a zdravotce - neplatil si coby pan podnikatel minulý rok pojištění.  :dumbom:
A ted od dubna nedělá, takže ani nevím ,jeslti nějaký alimenty na děti dostanu.
Mám chut napsat meilíka na obecní úřad (tam mám tu žádost) že jejich povídání je chybné, že neznamená,že když tu mám trvalé bydlení , je tchyně povinna mi najít náhradní bydlení.
Což o to, ona mě tu nechá, protože co by tomu řekli lidi, že, kdyby mě vyhazovala. Ale manžel mě vyhazuje už ted.
Jak říkám, vím že to musím řešit. Ale jsem tak blbá, stále o tom jen kecám. Nejdřív,že budou vánoce, že to tady vydržíme. A tak.

Duši - děvče zlaté - shrnu to...
byt - vlastně nemáš nic.
??
Výživné dostaneš, ale pouze postráš-li se o to. Nikdo jiný to těm dětem zařídit  nemůže, než ty.
??
Maillíka ?? :rolleyes:
No, já ti napsala, jak bych postupovala, kdybych DOOPRAVDY chtěla situaci změnit.
Zbytek je na tobě.
Jsem schopna pomoct ti s pronájmem, chceš-li. (sz)

Dušičko, chce to neuvěřitelně prudit. Znám jednu, co si postavila stan na trávě v parčíku naproti úřadu a bytovala tam i s dětmi. Tuším, že ti stud a slušné vychování nedovolují, ale zkus to přemoci. Neboj se, nikoho o nic, co by ti nenáleželo, nepřipravíš.

Bramborka napsal(a):

Dušičko, chce to neuvěřitelně prudit. Znám jednu, co si postavila stan na trávě v parčíku naproti úřadu a bytovala tam i s dětmi. Tuším, že ti stud a slušné vychování nedovolují, ale zkus to přemoci. Neboj se, nikoho o nic, co by ti nenáleželo, nepřipravíš.

to bych dušičce nedoporučovala, taky by mohla přijít o děti!

Dušičko, sama vidíš, že v domě, kde bydlíš už bydlet nemůžeš.
Manžel Tě neustále vyhazuje, tchyně Tě neustále vyhazuje. Do toho reálná hrozba exekuce. Aby toho nebylo málo, tak manžel neplatí elektřinu a když Ti přijde na nějaké peníze, sebere Ti je.
Choď na byťák prudit třeba každej den a hledej urputně podnájem, prostě podnikni cokoliv, abys už byla i s dětmi z toho prokletého baráku pryč, protože lepší už to nebude, bude to jenom čím dál tím horší!!!

Jasně, máš pravdu. Nedoporučuji (teď v mrazech už vůbec), spíš uvádím jako úkaz. (Tam byla i jiná situace na začátku).

Wiki - máš SZ
Jinak já vím, co bych chtěla, co mám dělat. Jen udělat ten jeden krůček vpřed. Brzdím sama sebe :dumbom:

Kiara napsal(a):

Dušičko, sama vidíš, že v domě, kde bydlíš už bydlet nemůžeš.
Manžel Tě neustále vyhazuje, tchyně Tě neustále vyhazuje. Do toho reálná hrozba exekuce. Aby toho nebylo málo, tak manžel neplatí elektřinu a když Ti přijde na nějaké peníze, sebere Ti je.
Choď na byťák prudit třeba každej den a hledej urputně podnájem, prostě podnikni cokoliv, abys už byla i s dětmi z toho prokletého baráku pryč, protože lepší už to nebude, bude to jenom čím dál tím horší!!!

nO NEVIM JESTLI JI TO NA TOM URADE POMUZE.Moje sousedka,kdyz manzelovi oznamila,ze se s nim rozvede,ze,uz dal neunese jak je zlej,tak ji nastalo pravi peklo.S detma se musela odstehovat do pokojiku 3,5x3.5 metru + tam byli s morcetem a kralickem.Manzel ji zakazal pouzivat lednici,takze v letnich mesicich mela jidlo a  nadobi v tomto pokoji,kazda mela nez 1 lzici a 1 talir a 1 hrnec.
V pokojiku meli i veskerou jejich obuv a obleceni.Prat pradlo ji povolil.Ona si pradlo pripravila do pracky,zapnula ji a odesla nakoupit,kdyz vyndala pradlo s pracky pradlo strasne smrdelo moči.On ji do posledniho machani nalil tyden starou moč.Cely byt strasne smrdel a s pradla nebylo mozny dostat ten smrad.Okamzite bezela na policii a na urad,at ji konecne daji nejaky byt,ze takhle se zit neda.Bohuzel neuspela a to tam bezela kazdou chvili.
Nakonec to dopadlo tak,ze se odstehoval on nekdo mu parkrat pripichal gumy od auta a rychle se nastehoval k nahodnej pritelkyni.Mezi tim ji jeste stacil zdemolovat byt.Vyryl ji do zdi pres celou stenu 3x kosoctverec s carou uprostred.

erem, mně můj BM jednou nasypal do studny hypermangan, takže voda z kohoutku tekla růžová a v pračce se reakcí s pracím práškem zbarvila do žluta a prádlo jsem měla žluté jako pampelišky. Je to už víc než deset let, ale lidi si to tady dodneška pamatujou, protože se tady nikdy s ničím takovým nesetkali. Násilím mě vyhodil v prosincovejch mrazech z baráku jenom v noční košili a pantoflích a já musela takhle nedostatečně oblečená běžet do telefonní budky na náměstí zavolat policajty.
Když se takovej hajzl vyvede, stojí to za to.
A to jsem bydlela a bydlím ve svém. Bydlet výlučně "v jeho", tak už jsem dávno pod mostem :usch:

DUsičko,možná ti chybí jen chvilka zastavení, krátký odpočinek abys nabrala dech a mohla to s novou energií všecko uskutečnit. Nejsi náhodou hodně unavená? To by mohl být ten důvod, proč nejde rozhoupat se. Mívám to tak ve stresu, víš. POřád čekám, že to vydržím do tehdy, že se to pak upraví, spřídám plány rozmyslím a promyslím, ale kroky vpřed se mi opradu podaří až po krátkém odpočinku mimo "domov".

dusička napsal(a):

Wiki - máš SZ
Jinak já vím, co bych chtěla, co mám dělat. Jen udělat ten jeden krůček vpřed. Brzdím sama sebe :dumbom:

Ano, vím, jde to poznat. :)