ahoj všem
prosila bych o radu, případně zkušenost
s přítelem žijeme v nesezdaném stavu cca 10 let, momentálně v domě s mou matkou, ale máme samostatnou domácnost, máme dvě malé děti, stavíme domek ve vedlejší vesnici a jak už to tak bývá, peněz není dostatek a pak přichází problémy a krize.
Partner mi začal vyhrožovat střídavou péčí, že on bude bydlet v novém, dá mi co jsem do toho nového vložila (kolik jsem mohla, když jsem byla na mateřské a starala se o prcky, když on pracoval a stavěl??)
já si nedovedu představit, že by třeba na týden - měsíc děti žily s ním a pak zase se mnou... Děti mají tatínka rády, když má čas, věnuje se jim, on ale pracuje od rána do večera, aby jsme to utáhli, ráno je vodí do školky, někdy odpo vyzvedává, když musím být já v práci dýl, ale stejně jsou na mě obě závislé. Vždyť jsou ještě maličké...
Nevíte jak se v téhle situaci postupuje, jak obvykle rozhoduje soud ať už o péči o děti nebo o vypořádání majetku?
byla bych vám vděčná za každou radu, zkušenost, začínám být z toho na nervy a v noci nespím při představě, že bych prcky neměla u sebe...

Ahoj,napíšu Ti soukromou zprávu,jo?

Pokud jste neuzavřeli manželství, nevzniklo společné jmění manželů a tedy se budou vypořádávat pouze z Vaší strany skutečně vložené peníze do novostavby - pokud tedy nejste tohoto domku spoluvlastnice.

Střídavá péče je možná, byť k ní soudy sahají méně často. Pokud bude mít partner pro děti zázemí ve vedlejší vesnici, které jim umožní chodit do stejné školy, navštěvovat stejné kamarády a podobně, ani v tomto není důvod, proč by soud střídavou péči nenařídil.

Hlavní otázkou tedy budou partnerovy možnosti a schopnosti o děti se postarat - tedy umýt, nakrmit, vyprat, udělat úkoly a podobně, a dále jeho výchovné schopnosti. Důležitým bodem bude i věk dětí a jejich samostatnost - z dotazu věk dětí zcela nevyplývá, u menších dětí je nařízení střídavé péče pochopitelně problematičtější než u dětí větších.

Pokud by partner o střídavou péči opravdu usiloval, nepochybně všechny zúčastněné soud odešle na znalecké zkoumání - znalec pak objektivně možnost této úpravy zhodnotí. Obvyklé rozhodnutí soudu však děti svěřuje matce, a stanovuje otci různě široký styk.

Pokud je otec více pracovně vytížen a nezvládl by celotýdenní péči zajistit, střídavá péče pravděpodobně nepřipadá v úvahu.

děkuji za odpověď

domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2

a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(

makca napsal(a):

děkuji za odpověď

domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2

a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(

Koukám, že pro mně taky reálná...Nápadně se začal o malou zajímat... a ve vedlejší vesnici už bydlení má taky...

makca napsal(a):

děkuji za odpověď

domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2

a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(

slovo "hrozba" říká víc než se na první pohled může zdát.
Můžete být ale v pohodě, musela byste mít nehoráznou smůlu
na "moderního" soudce - aby pro střídavou rozhodl

PetrHl napsal(a):

makca napsal(a):

děkuji za odpověď

domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2

a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(

slovo "hrozba" říká víc než se na první pohled může zdát.
Můžete být ale v pohodě, musela byste mít nehoráznou smůlu
na "moderního" soudce - aby pro střídavou rozhodl

Asi jsou na severní Moravě moderní soudci, protože rozsudků o střídavé péči  se mi do ruky dostalo víc než dost .

makca napsal(a):

děkuji za odpověď

domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2

a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(

proč hrozba?

makca napsal(a):

děkuji za odpověď

domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2

a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(

Pro mě by tohle byla hrozba také.........pár takových střídavých péčí už jsem viděla ......to byla síla.........

Musíš sepsat jeho hříchy, co kde udělal špatně, jak na něj děti reagujou..........konkrétní příklady , jistě se nějakej detailík najde ......třeba nechal dcerku nepřebalenou, mokrou  atd..........klidně bych si vymýšlela, v takový situaci bych lhala.................protože tohle není dobrý  pro děti..................guláš v životě, týden u mámy , týden u táty.........takovej bordel bych nechtěla jako malá zažít.........

Zažila jsem střídavou u jednoho milence........byl to podnikatel, tak to možná podmázl...........a ten nechával dcerku spát u sebe na letišti, tam kde jsme jindy  souložili (vsadím se že nepřevlíkal každých 14 dní )........a jak se pak ukázalo, střídaly se tam i jiné dámy .......

Každej večer byl nalitej i se mnou ..............a se smíchem mi vyprávěl, že mu dcerka říká..........tatínku nebumbej tolik ....:( :(

nemusí to být vždycky tak hrozný. Znám v okolí rodinu co mají dcerku ve střídavý péči..od tří let. Oni dva se v pohodě dohodnou, nehádají se a malá má z každýho rodiče to lepší, prostě jeden týden odpočatýho tátu,který se o ní pěkně stará a jeden týden mamku, která měla týden sama pro sebe a ted má týden jen a jen pro ni. Já si třeba pamatuju, že moje máma po rozvodu lítala jak hadr na holi, aby nás uživila..doma sme ji moc neviděly. K tátovi jednou za 14 dní...samozřejmě to je markantní rozdíl,když nás má na víkend, to se to stará,že? krom toho sem si ani tátu moc neužila.
když se dva dospělí dokážou dohodnout, nehádat se, netahat se o to dítě....myslím,že pro dítě je to dobře,protože má tátu a mámu pořád hodně pevně připoutaný k sobě. a hlavně ten jeden týden se rodič maximálně stará...domů nepřilítne máma urvaná z práce, s nákupem...nervózní, že nemá na děcka moc času. ne,mamka si malou pěkně užije, když měla týden na svoje zařizování,práci...neřikám,že jí nechybí, ale malá má stejný právo i na tátu.
a nikdo se nikam pořád nestěhuje, co to je za blbost?má prostě svoje věci u obou rodičů, tašku si nikam netahá, jezdí sem a tam jen s taškou do školy. A já třeba obdivuju chlapa, který je schopný se zcela sám týden starat o svoje dítě, malý dítě. jiný tatínkové si užijou sobotu a nazdar, já sem se pěkně postaral. a všechny mámy mají pocit, že nikdo jiný se tak dobře nepostará, jako kdyby na to měly patent.
malá je v pohodě, kdoví,třeba až bude starší,sama si řekne, jestli chce někde být pořád a k druhýmu rodičovi jen dojíždět.
a řád a pevnost v tom je, ví, že tenhle týden je s taťkou a pak s mamkou, vykolejení nastávání při vyjímečných situacích ,kdy jeden z rodičů potřebuje třeba volný víkend a dohodnou se,že malá bude někde delší dobu třeba o ten víkend.
je to všechno jen o rodičích. já zastávám názor, že dobrá máma je spokojená máma. mám rozvedený rodiče. neumim si představit, že by naši byli spolu, to bych ani jako dítě nechtěla...ale táta se měl trochu víc zapojit. takže oceňuju, že nějaký tatínek se zapojit chce,protože dítě je i jeho.

moc diky za vase odpovedi
slovo hrozba bylo asi hodne nadnesene.
jak uz tady bylo psane, i ja zastavam nazor, ze by dite melo mit staly domov a k druhemu rodici dojizdet na navstevu. pokud matka normalne funguje, mely by byt s maminou a k tatinkovi, pokud to chce, aby jezdili.
pokud se oba rodice rozchazeji v dobrem, tohle asi neni problem, ale tohle asi neplati moc casto. vetsinou rozchody byvaji dost bolestne a zle a nejvic to odnesou deti. nechtela bych, aby tomu bylo i unas takhle.
jak uz jsem psala, deticky sveho tatinka miluji, protoze kdyz ma cas, tak se jim stopro venuje. a predstava, ze bych mela nekde vymyslet detaily, ktere ho popisuji ve spatnem svetle, to se mi celkem zajida. no uvidim jak to jednou dopadne...

Rosakosa napsal(a):

Pro mě by tohle byla hrozba také.........pár takových střídavých péčí už jsem viděla ......to byla síla.........

Musíš sepsat jeho hříchy, co kde udělal špatně, jak na něj děti reagujou..........konkrétní příklady , jistě se nějakej detailík najde ......třeba nechal dcerku nepřebalenou, mokrou  atd..........klidně bych si vymýšlela, v takový situaci bych lhala.................protože tohle není dobrý  pro děti..................guláš v životě, týden u mámy , týden u táty.........takovej bordel bych nechtěla jako malá zažít.........

no tohle je pěknej hnus, vůbec se nedivim při takových
myšlenkových pochodech, že je autorka zablokovaná
i když to za tento příspěvek asi nebude.
:skurt:

Ja jsem myslela, ze se stridavou peci musi obe strany souhlasit, ale nemuze byt soudem primo narizena. Neni to tak??

Mirko, ja myslim, ze dite ma mit domov jeden. Pokud ma domovy dva, nema vlastne zadny. Je to jen muj nazor, samozrejme.

makca napsal(a):

moc diky za vase odpovedi
slovo hrozba bylo asi hodne nadnesene.
jak uz tady bylo psane, i ja zastavam nazor, ze by dite melo mit staly domov a k druhemu rodici dojizdet na navstevu. pokud matka normalne funguje, mely by byt s maminou a k tatinkovi, pokud to chce, aby jezdili. pokud se oba rodice rozchazeji v dobrem, tohle asi neni problem, ale tohle asi neplati moc casto. vetsinou rozchody byvaji dost bolestne a zle a nejvic to odnesou deti. nechtela bych, aby tomu bylo i unas takhle.
jak uz jsem psala, deticky sveho tatinka miluji, protoze kdyz ma cas, tak se jim stopro venuje. a predstava, ze bych mela nekde vymyslet detaily, ktere ho popisuji ve spatnem svetle, to se mi celkem zajida. no uvidim jak to jednou dopadne...

no a co když normálně funguje i otec? Proč by teda nemohl mít dítě on a k matce, že by jezdilo?

píšeš, že děti otce milují, on , pokud může, se jim věnuje a přesto jim ho chceš brát?

Agewo, i v prirode je to zarizene tak, ze deti vychovava samice. A Makca preci otci deti brat uplne nechce. Jen chce, aby mely jeden staly domov u ni a otec si je prece muze kdykoliv brat, treba na vikendy.

agewo mas deti?
ja si nedovedu predstavit, ze bych je nemela vychovavat a kazdy den se o ne starat. jak pise sakura, nechci detem otce brat, ale chtela bych je mit v peci a on aby se s nimi stykal jak by chtel...

Cituji ze zákona o rodině:

§ 26

(1) Před rozhodnutím, kterým se rozvádí manželství rodičů nezletilého dítěte, upraví soud jejich práva a povinnosti k dítěti pro dobu po rozvodu, zejména určí, komu bude dítě svěřeno do výchovy a jak má každý z rodičů přispívat na jeho výživu.

(2) Jsou-li oba rodiče způsobilí dítě vychovávat a mají-li o výchovu zájem, může soud svěřit dítě do společné, popřípadě střídavé výchovy obou rodičů, je-li to v zájmu dítěte a budou-li tak lépe zajištěny jeho potřeby.

(3) Rozhodnutí o úpravě výkonu rodičovské zodpovědnosti může být nahrazeno dohodou rodičů, která ke své platnosti potřebuje schválení soudu.

(4) Při rozhodování o svěření dítěte do výchovy rodičů soud sleduje především zájem dítěte s ohledem na jeho osobnost, zejména vlohy, schopnosti a vývojové možnosti, a se zřetelem na životní poměry rodičů. Dbá, aby bylo respektováno právo dítěte na péči obou rodičů a udržování pravidelného osobního styku s nimi a právo druhého rodiče, jemuž nebude dítě svěřeno, na pravidelnou informaci o dítěti. Soud přihlédne rovněž k citové orientaci a zázemí dítěte, výchovné schopnosti a odpovědnosti rodiče, stabilitě budoucího výchovného prostředí, ke schopnosti rodiče dohodnout se na výchově dítěte s druhým rodičem, k citovým vazbám dítěte na sourozence, prarodiče a další příbuzné a též k hmotnému zabezpečení ze strany rodiče včetně bytových poměrů.

(5) Soud vždy vezme v úvahu, kdo dosud kromě řádné péče o dítě dbal o jeho výchovu po stránce citové, rozumové a mravní.


Střídavá péče tedy vyžaduje, aby o péči o dítě meli zájem oba rodiče, proti vůli rodiče mu soud dítě "nevnutí". Nesouhlas jednoho z nich se střídavou péči, odůvodněný tím, že chce dítě do své výhradní péče není důvodem, pro který by střídavou péči soud nemohl nařídit, v současnosti je snaha ustoupit od principu "dítě patří matce" a umožnit i otcům rovnocenně se na péči a výchově podílet.

Pane Netopile, ja jsem mela za to, ze soud nemuze stridavou peci naridit proti vuli jednoho nebo dokonce obou rodicu? Nebo se toto zmenilo?

Napr. jsem na internetu nasla tento nazor, a ja s nim nemuzu nez souhlasit:

"Většina psychologů se v případě střídavé péče shoduje, že je velmi důležitý vzájemný respekt všech zúčastněných. I proto je podle nich po*né, zda by soud měl střídavou péči vůbec nařizovat. Něco jiného je, když posvětí dohodu rodičů. Dost složité také je, pokud je situace obou rodičů po rozvodu nevyvážená. Např. v tom, že jeden z nich již nového partnera má, zatímco ten druhý nikoli. Na jedné straně je zde pak rodina úplná, na druhé neúplná. Což může zvláště v osamělém rodiči vyvolat úzkost, závist a z nich pramenící nevraživost. "

Sakuro, když jsou lidi blbci... jde všechno. :/
Možná maminka kolikrát ustoupí otci, aby chránila své dítě. I když to zní divně, jeden příklad znám. Maminka už neměla sílu na válčení, viděla, jak holka trpí tím, že se nemůžou dohodnout. Otec každou návštěvu holce vykládal, jak by s ní chtěl být víc a maminka jak nechce... tak ustoupila s tím, že bude klid. Šeredně se spletla. :/
Dítě pendluje mezi rodiči, nenavštěvuje školu v místě bydliště, protože má bydliště dvě od sebe hodinu vzdálené a tím pádem chodí do školy, která je napůl cesty od obou domovů. Matka bydlí, kde bydleli jako rodina, otec si zařídil bydlení na kraji města s tím, že zahrada je pro dítě to nejlepší. Kamarády ve škole moc nemá, protože s nimi je v kontaktu jen ve škole. S otcem má předimenzovaný týden - kroužky, tréninky, aktivity... které s maminkou nemá. U maminky má  starší sestru, takže to maminka jednak nestíhá všechno oběhnout (narozdíl od tatínka, který je natěšenej na svůj týden, jak svalovec na posilovnu) a za druhé dcerku na kroužky přihlásil otec, maminku neinformoval a ani to s ní nekonzultoval. Ona by nesouhlasila, holka má každý den něco, dva dny v týdnu dokonce dvě aktivity.. Holčička je ráda, že maminka neprožívá všechny její aktivity, protože si alespoň trochu odfrkne. Výsledek je, že otec posílá udání na sociálku, že se matka nestará, ta posílá dopisy taky, aby se bránila... on si plánuje, jak holka bude s ním, protože její matka je hrozná a těší se, až si bude holka moct říct, s kým chce být... protože bude přeci s ním. Pracuje na tom ustavičně a narozdíl od matky holku manipuluje. Režim má chuděra u každýho jinej - otec má načteno, maminka odžito.
Domluva nemožná... Jen čekám, kdy se holka sesype. Nemá k tomu daleko. :/
Na obranu soudu - z papírů asi všechno nejde vyčíst a tady konkrétně maminka nakonec souhlasila. Já za sebe musím říct, že jsem názor na střídavku hodně poopravila. Jednak jsem narazila na víc takových paskvilů, jak popisuju a na vlastních dětech vidím, jak reagují na nadměrné přesuny mimo domov. Když tu střídavka začínala, tak před deseti lety jsem se fakt setkávala s lidma, kterým fungovala. Chtěli dětem zachovat oba rodiče. Ale postupně bych řekla, že se z ní stal nástroj, jak potrestat partnera... :/ a kdo trpí, jsou nakonec děti.
Smutnej pohled...

Ja mam taky nazor na stridavou peci negativni.

Znam jen spatne priklady, pro male deti se to vubec nedoporucuje, jak rikaji posychologove. Proste dite nevi kam patri a kde bydli. Pro me osobne, a myslim si, ze pro vetsinu dospelydch lidi, by bylo utrpeni,se kazdych 14 dni stehovat.

Podle me je podezrele,ze se otcove najednou hlasi a pred tim jasne deklaruji, ze pece o dite je znska zalezitost a jen militantni nazifeministky a gendertetky chteji prevychovat NASILIM spolecnost! Ovsem po rozvodu prwsne tihle tatinkove otaci. Ma to pro ne dve vyhody. Za prve u spolecne pece neexistuji alimenty. Tim maji muzi vyhrano jedno kolo a pri spolecne peci  muzou kontrolovat a casto bohuzel negarivne ovlivnovat nadale byvalou manzelku a jeji rodinu.

To druhe je pro me jeste zajimavejsi. Nikde neni a neexistuje sankce pri neplneni tohoto stridaveho programu.Pokud se nejaky otec trhne a nadale prenecha dite matcenebo so ho bere jen kdyz se mu zachce, pak je matka s ditetem nebo s detmi v krizi, nedostane zadne alimenty, proste nic. A to je podle mne zarazejici.

Tatinkove sice chteji dobro pro deti, ale zaroven jejich pocetne skupiny bojuiji proti trestane neplaceni alimentu. Jestli tohle neni paradox...... A navic jsou podle nich alimenty vysoke, ze se s nii da i pro byvalou manzelku zaridit luxusni zivot.

Ja bych sverila do spolecne pece dite jen takovym, kdo absolvoval tak rok na "rodicovske dovolene". Taky se tesim, az budou v pracovnich tatinkove platebne sankcionovani za peci o rodinu a dite, tak jak jsou sancionovany zeny i kdyz dite vubec jeste  nemaji. No uvidime...

Podle me nejhorsi je, kdyz jeden nebo oba rodice maji s partnerem dalsi deti. Tohle "cestujici" dite pak muze velice negativne vnimat to, ze on je ten privazek navic, ktery si dve rodiny predavaji jako horky brambor, kdezto jeho novi sourozenci maji stabilni domov a oba rodice doma pohromade.

Podle me stridava peci je dobre mineny napad, jak rsit sitaci ditete po rozvod, nicmene se da bezproblemove uplatnit opravdu jen v minimu pripadu. :(

V novele zákona o rodině je navrženo (poslanec ODS Staněk), aby soud uložil střídavou péči vždy, pokud budou o výchovu dítěte po rozvodu stát oba rodiče a nebude to přímo proti zájmům dítěte.
Co jsou to "zájmy dítěte", uvedeno není...

Zájem dítěte... to je asi u každého dítěte jiný. Těžko specifikovat. :/ Asi proto je to tak složitý. Dalo by se předpokládat, že třeba dětský psycholog by mohl pomoci... ale jak si pak vysvětlit ty paskvily, co jsem zatím měla možnost vidět v praxi... a to se v tom nijak neangažuju. Stačí kouknout kolem sebe - odložené dítě matkou, pak otcem a po pěti letech z rozsudku soudu, posvěceném právě psychologem, nařízenný styk s matkou, kterou dítě nezná... Nevrácené děti, co se bojí říct, že mají mámu rádi a posudek, jak mají citovou vazbu na otce. To mladší si už maminku nepamatovalo - tak dlouho otec odolával původnímu rozsudku o svěření dětí do péče matky... takže dejme tomu, ale ten starší... no, jednou si možná mámu najde, ona o něm ví. Kouká hodně z dálky. Zblízka to nejde. Moc smutný příběh...
Ke střídavkám... já znám i ty, co fungují, a kdyby manžel při rozvodu chtěl, tak kvůli dětem bych na ní i přistoupila, ale nějak začínají převládat ty naschválníčkový a účelový. Alespoň v mém okolí. Jak jinak si vysvětlit, že otec, který ještě před tpár lety chtěl dítě do střídavé péče, přestože bydlel hodinu cesty za Prahou a matka s dítětem v centru Prahy... se dnes, kdy jeho dítě žije ve spol. domácnosti s alkoholikem a nemakačenkem (matky druh) o jeho osud pramálo zajímá a jediná starost je, aby moc neplatil (což bych chápala, že nechce živit nějakýho pobudu, ale zaplatit děcku kroužek přímo na účet, nebo přispět na tábor... když ho o to potomek přímo požádá) a to, co platí, platil pozdě... Takový obrat... Kde je jeho zájem o dítě. Co se stalo se střídavkou? No, rozešel se s přítelkyní, co se jí zdálo, že moc platí a že kdyby dítě bylo u nich, tak by ušetřila alimenty...
A k těm, co mají střídavku a dítě zůstane u jednoho a druhý vlastně neplatí, protože nemusí... tak znám tatínka, co mu to vyhovuje a je to on, kdo se o dítě stará. Je rád, že má dítě doma a na bejvalku kašle, oželel prachy a dítěti vytvořil moc hezký zázemí, který nejmíň deset let nemělo... díky mamince. Když tatínkovi došla trpělivost, tak jí došlo, že bez příjmu a bydlení výhardní péči nebude mít a bude nejspíš muset platit ona, tak jí napadla střídavka a fakt, že otec má dítě rád dokonale zafungoval. On na to přistoupil a čekal, kdy jí to přestane bavit (dávám tomu tak půl roku) a sekl se cca o dva měsíce. Maminka funguje na občasné víkendy a to ještě kluk vyfasuje od táty pro jistotu peníze, kdyby něco... ;) Všichni tři jsou spokojení, tak proč do toho šťourat...
Aneb je to o lidech. Jako všechno...

Javeno, teď se mi dostaly do ruky asi tři rozsudky o střídavé péči a výživné stanoveno bylo. Asi zase záleží na soudci.
Já nemám výhrady proti střídavé péči, když se rodiče domluví je to to nejlepší co pro dítě mohou udělat.  Spíš mi vadí dítě se svěří matce a otec má jednou za 14 dní víkend s dětmi.
Náš kamarád na střídavé výchově netrval a s matkou se domluvil na velmi častých návštěvách. Po ranních směnách (matka odpolední) si ji vyzvedával ze školky, po večerníčku vracel matce. Další týden, si ji brával jen občas. Malá ma dva pokojíčky a rozhodně netrpí tím, že neví kde je doma :dumbom: .
Později dostala od otce telefon a oba si volávají kdy cítí potřebu s tím druhým mluvit.

Vždycky když jsem slyšela střídavá péče, byla jsem pro ti ní (ne u jiných) ale prostě mi přišlo,že kdybych se náhodou někdy rozvedla, že budu mít děti u sebe.
Ale ted uvažuju vážně o střídavé péči a ani ted si to nedokážu představit. Kluk chce zůstat doma, u tátu, já než seženu bydlení,prozatím tedy taktéž, ale do budoucna. Když budu bydlet jinde, kdo mi zaručí,že se manžel postará o syna? že na něho dohlídne,jestli se učí? Jestli si po sobě uklízí, dostane najíst v pravidelný čas? Nebude doma sám?
Myslím,že se nedokáže postarat o kluka , půjde do hospody a nebude v hospodě přemýšlet, jestli naněho kluk doma čeká nebo ne.
U mě bude mít kluk stále náruč otevřenou, nikdy ho neodmínu. Ale kluk chce být s tátou. Tátu miluje. Táta mu totiž naslibuje, co mu všechno koupí ,jak se budou mít dobře a 14letý kluk mu věří. :dumbom:
Já jsem ta špatná. Kluk mi nedal ani maličkost pod stromeček a tátovi ano,přitom od něho dárky nedostal :dumbom:
Nemá cenu klukovi nic říkat, musí na to přijít sám, sám se spálit.
Jak v takovém případě může fungovat střídavá péče? A co alimenty? Když manžel nepracuje,nemůže se přeci o kluka starat. Kolik já dostanu výživné,když nepracuje? Budu já dávat manželovi výživně na kluka?
Bude to boj

Budu se snažit nají podnájem v místě bydliště, tak bych prostě chtěla, aby kluk byl u mě, a odpoledne, prostě kdykoliv to budu vědět, může přeci chodit k tátovi,třeba každý den. Ale musím mu udělat nějaký řád, aby neponocoval a pod.

dusičko, buď v klidu.
Každý rodič, který žádá o svěření dítěte do své péče - nebo o střídavou péči - je povinen prokázat, že má vlastní zdroj příjmů, ze kterých je schopen řádně zajistit potřeby dítěte. Tedy buď pracuje či podniká, nebo je poživatelem důchodu či nějaké renty. Když Tvůj manžel nikde nepracuje a nemá žádný zdroj příjmů, má smolíka-pacholíka.
MMCH bohužel už jsme u toho, jak tatínek vycítil, že chce maminka zmizet a manipuluje s klukem, až bůh brání :usch: Dusičko, tohle je jako obtažené přes kopírák: já měla stejně starého syna, na kterého se BM v první řadě zaměřil, nasliboval mu, že mu koupí auto, že ho naučí řídit a že ho přibere do firmy a začnou spolu podnikat, když odejde od mámy a půjde k němu. Na tohle málokterý puberťák řekne "ne" :grater: Samozřejmě že nesplnil ani Ň z toho, co klukovi nakukal, ale účel byl splněn - děti získal on. S dcerou manipuloval podobně - tu zas nachytal na značkové oblečení, na což málokterá třináctiletá slečna opět řekne "ne", zařídil a zaplatil jí piercing do nosu, který jsem já striktně zakázala atd. atd. atd.

Kiara napsal(a):

dusičko, buď v klidu.
Každý rodič, který žádá o svěření dítěte do své péče - nebo o střídavou péči - je povinen prokázat, že má vlastní zdroj příjmů, ze kterých je schopen řádně zajistit potřeby dítěte. Tedy buď pracuje či podniká, nebo je poživatelem důchodu či nějaké renty. Když Tvůj manžel nikde nepracuje a nemá žádný zdroj příjmů, má smolíka-pacholíka.
MMCH bohužel už jsme u toho, jak tatínek vycítil, že chce maminka zmizet a manipuluje s klukem, až bůh brání :usch: Dusičko, tohle je jako obtažené přes kopírák: já měla stejně starého syna, na kterého se BM v první řadě zaměřil, nasliboval mu, že mu koupí auto, že ho naučí řídit a že ho přibere do firmy a začnou spolu podnikat, když odejde od mámy a půjde k němu. Na tohle málokterý puberťák řekne "ne" :grater: Samozřejmě že nesplnil ani Ň z toho, co klukovi nakukal, ale účel byl splněn - děti získal on. S dcerou manipuloval podobně - tu zas nachytal na značkové oblečení, na což málokterá třináctiletá slečna opět řekne "ne", zařídil a zaplatil jí piercing do nosu, který jsem já striktně zakázala atd. atd. atd.

Nemá, bohužel!
Případ z praxe- dítě svěřeno do střídavé péče. Matka pracovala, bylo ji stanoveno výživné, otec nezaměstaný, pobíral dávky HN , jemu výživné stanoveno nebylo.

Aprill, nikde nepíšu, že se výživné při střídavce automaticky ruší, ale při stejné výši příjmu se to dá předpokládat. Zvlášť, když se ti zdá, že tvůj partner platí zbytečně moc na své dítě a bejvalka to má tak jednoduchý, že dá dítě do školky, jde do práce, pak mu dá večeři a jde spát a víkendy je stejně s vámi, tak co by chtěla, po tom tvým pokladu, že jo... ;):dumbom:

aprill: to si snad děláš legraci ?!? Já si tenhle stav věcí umím vysvětlit jedině tak, že se oba dva rodiče na tomhle stavu věcí dobrovolně dohodli.
Jinak já jsem chtěla mladší dceru s jejím vědomím a souhlasem taky do střídavé péče v sobě, kdy jí chybělo skutečně jen pár měsíců do zletilosti. Manžel v rozvodovém řízení řekl striktně "NE" (bohužel to bylo v době, kdy nesouhlas jednoho z rodičů se střídavou péčí znamenal soudní zamítnutí návrhu na střídavku. Zákon se změnil až později, teď to je tak, že nesouhlasící rodič musí prokázat, že střídavá péče by byla v rozporu se zájmy dítěte).

Kiara napsal(a):

aprill: to si snad děláš legraci ?!? Já si tenhle stav věcí umím vysvětlit jedině tak, že se oba dva rodiče na tomhle stavu věcí dobrovolně dohodli.
Jinak já jsem chtěla mladší dceru s jejím vědomím a souhlasem taky do střídavé péče v sobě, kdy jí chybělo skutečně jen pár měsíců do zletilosti. Manžel v rozvodovém řízení řekl striktně "NE" (bohužel to bylo v době, kdy nesouhlas jednoho z rodičů se střídavou péčí znamenal soudní zamítnutí návrhu na střídavku. Zákon se změnil až později, teď to je tak, že nesouhlasící rodič musí prokázat, že střídavá péče by byla v rozporu se zájmy dítěte).

Rozhodně si legraci nedělám :/. Případy o kterých jsem psala nejsou předem stanovené dohody :-( .

Když se jednalo o svěření dítěte do péče u mého kamaráda, popisoval mi potom celý zhroucený, jak si psycholožka s jeho manželkou tykaly - dítě do střídavky nedostal, psycholožka napsala do posudku to, co  chtěla maminka. Je to velmi slušný člověk, s prestižním zaměstnáním, čistotný, dbající na vzdělání... Poprvé, co ho znám, promluvil sprostě.
Mimochodem, střídavka nebyla povolena, ani když na základě původní dohody mezi rodiči už asi rok fungovala!

Netajím se tím, že jsem vždycky fandila spíš ženským, a zatím jsem nepochopila, jak při dobré mateřské péči může říct dítě, že chce být u táty (dvě moje spolužačky takhle "přišly" o děti - zlomilo by mě to nadosmrti, tyto situace jsou nad moje myšlení. Taky je fakt, že ty spolužačky teď žijí jak poustevníci, bez motivace). Možná je to jiné u kluků, než u holek, nevím.
Zažila jsem si ve svém životě dost, ale za co nepřestanu děkovat osudu, tak za to, že jsem se svou dcerou nejlepší kamarádka - tím je pro mě (svým způsobem) život naplněný. Práce, kariéra, majetek, různé vztahy - to je jen bobulka hrášku oproti tomu, kdybych neměla vídat své dítě.
Neskutečně soucítím s lidmi, kteří tohle musí řešit. :|

Tercila napsal(a):

...Netajím se tím, že jsem vždycky fandila spíš ženským, a zatím jsem nepochopila, jak při dobré mateřské péči může říct dítě, že chce být u táty (dvě moje spolužačky takhle "přišly" o děti - zlomilo by mě to nadosmrti, tyto situace jsou nad moje myšlení. Taky je fakt, že ty spolužačky teď žijí jak poustevníci, bez motivace). Možná je to jiné u kluků, než u holek, nevím...

Tercilo, všechny děti mají rády oba dva rodiče stejně, to za prvé.
Za druhé se lámání chleba uskutečňuje ve chvíli, kdy jsou děti v předpubertálním a pubertálním věku a "dobrá mateřská péče"  už není zdaleka jediným a výsadním kritériem, podle kterého se děti rozhodují, kterému z rodičů "dají přednost". V jistém věku už je totiž pro děti "dobrá mateřská péče" spíše obtěžující nežli přínosná, co si budeme povídat a pro puberťáky je daleko zajímavější ten rodič, který jim dokáže nabídnout to, co jim druhý zakazuje nebo co jim druhý rodič není schopen finančně nabídnout. Sečteno a podtrženo - děti mají rády oba dva rodiče stejně a když se mají rozhodnout, ke komu, volí převážně toho, který jim dokáže nabídnout lepší či výhodnější podmínky. V mém konkrétním případě se děti nestěhovaly daleko, bydlíme od sebe cca pár minut pěšky, takže změnu nepociťovaly tak úkorně: kdyby jim jejich otec nabídl, že se odstěhují buď za hranice okresu, nebo do Prahy nebo třeba do Bratislavy, že půjdou do naprosto neznámého prostředí, kde nikoho neznají a nemají tam svoje kamarády - nešly by. A BM je velmi zdatný manipulátor: přesně věděl, jakou taktiku zvolit, aby "zvítězil": nabídl dětem možnost zůstat ve známém prostředí, pár metrů od maminky, kterou mohou kdykoliv navštívit a nasliboval jim hory-doly-černý les, zasypával je nákladnými dárky, takže děti lehce přetáhl na svoji stranu. Že to bylo Pyrrhovo vítězství, to už je otázka jiná :offtopic:

Kiara: Tercilo, všechny děti mají rády oba dva rodiče stejně, to za prvé.

Tak to tedy v žádném případě, Kiaro. Fakt.

Tercilo, měla jsem spíš napsat "většina dětí", ale i tak si stojím za tím, co jsem napsala. Většina dětí má opravdu ráda oba dva rodiče stejným dílem, neplatí to samozřejmě o rodiči, který je nějakým způsobem "závadový" a dítě třeba bije nebo týrá. I když i tady existují výjimky, kdy týrané dítě na svého rodiče-trapiče nezanevře, protože mu jeho tyran stačil do hlavy implantovat, že týrání se vlastně děje pro jeho dobro, že si to dítě "zaslouží" Ale to už je :offtopic:

Kiara napsal(a):

Tercilo, všechny děti mají rády [b]oba dva rodiče stejně

To bych nezevseobecnovala...V mem pripade je to tak, ze maminku jsem moc milova;a (uz nezije) a otce nenavidim, protoze jsem pro nej byla jen financni pritez a daval mi to s jeho novou pani dost najevo. Uz se nevidame.

Sakuro, já měla na mysli situaci, kdy se musí dítě, které už z toho má rozum "rozhodnout", se kterým z rodičů bude po rozvodu/rozchodu nadále bydlet a zda chce/nechce žít ve střídavé péči obou rodičů.

Tvůj příběh je o něčem jiném - Tvoji rodiče velmi pravděpodobně nemuseli řešit žádnou střídavou péči, a Ty jsi tak v době rozvodu nebyla jako jejich dítě postavena před dilema "s kým po rozvodu nadále bydlet".
Mrzí mě, že se Tvůj otec k Tobě zachoval tak, jak se zachoval a že se už nevídáte, ale můj výrok o dětech, které mají v rámci možností rády oba dva rodiče stejně se vztahoval právě na děti, postavené před volbu buď střídavé péče, nebo soužití jen s jedním rodičem :jojo:

Pridavam prispevekk tematu, ze deti nemaji rady oba rodice stejne. Ja mam taky diametralni zkusenost. S jednim rodicem  mam extremne traumaticke zazitky a nechci se s nim stykat. Mam taky par znamych , kteri hovori negativne o otci a jsou to i muzi. Rozhodne by nestali o stridavou peci.

Rodina nemusi byt vubec zadna idylka, jak se vseobecne traduje. Nekteri rodice dokazi udelat peklo na zemi svym vlastnim detem. Bohuzel.

Me zarazi u stridave peci jedno, ze se se stridavou peci zacina a z po rozvodu.

Pokud jim rodiče nijak neublížili, myslím, že mají děti rodiče rádi stejně.
Viz náš příklad. Manžel se o kluky nijak zvlášt nezajímal, neřešil problémy, nepsal s nima úkoly. To jen já jim nadávala (nebo nadávám) že musí uklízet atd. Já je péruju, něco po nich vyžaduju.
Odmala byli zvyklí na mě. četla jsem jim na dobrou noc, odváděla do školky, školy. Prostě jako každá máma.
Ted když chci odejít, také mě to překvapilo,že mladší kluk chce zůstat s tátou. Je mu nejde až tak o to, být s ním, ale že bude doma,že se nebude muset stěhovat. Nevím. Věří tátovi, že si spolu udělají hezký život (ale při tom ví, a mrzí ho,že táta chlastá). Myslí si, že tátu změní.
Pro mě to je taky rána, ale doufám,že se klukovi rozsvítí

Dusičko, a to co jsi popsala, je podle Tebe známka toho, že mají děti rády stejně? :co:
Aha.

Tercil, já Ti sama nevím.
Já jsem nikdo nebojovala za to, aby mě měl kluk rád víc než otce. Stále jsem si říkala a říkám, je to jeho táta.
A proč by ho neměl mít rád jen pro to, že my dospělý si nerozumíme.
Já osobně si tu střídavou péči nedokážu představit. Kluk chce zůstat s tátou, ale když s něčím potřebuje pomoc, když něco potřebuje, když si chce byt jen popovídat, jde za mnou, za tátou ne.
Já jsem spíš popsala, jak dítě může zůstat (nebo z jakého důvodu) chce zůstat u druhého z rodičů.
Jinak já jako dítě měla ráda mámu víc.
Jenom proto, že manžel po klukovi nic nevyžaduje, žádné plnění úkolů, tak ho má radši a chce s ním zůstat.
Terci - táky tápu

sahleb napsal(a):

Pridavam prispevekk tematu, ze deti nemaji rady oba rodice stejne. Ja mam taky diametralni zkusenost. S jednim rodicem  mam extremne traumaticke zazitky a nechci se s nim stykat. Mam taky par znamych , kteri hovori negativne o otci a jsou to i muzi. Rozhodne by nestali o stridavou peci.

Rodina nemusi byt vubec zadna idylka, jak se vseobecne traduje. Nekteri rodice dokazi udelat peklo na zemi svym vlastnim detem. Bohuzel.

Me zarazi u stridave peci jedno, ze se se stridavou peci zacina a z po rozvodu.

no ale co když tím rodičem, se kterým nevycházíš, je matka?

no ale co když tím rodičem, se kterým nevycházíš, je matka?
To je snad úplně jedno, jestli máš nevztah s jedním, druhým, nebo oběma.
Ono některých maminek je taky dost...

dusička napsal(a):

...Já jsem spíš popsala, jak dítě může zůstat (nebo z jakého důvodu) chce zůstat u druhého z rodičů.

Tak, Tercilo.
Dusička Ti to popsala úplně přesně.
Ono se odrostlejší dítě při lámání chleba rozhoduje úplně podle jiných kritérií, než podle toho, kdo mu kdy poskytoval pravou lásku a péči a ztráta dosavadního domova je dost rozhodujícím faktorem, aby dítě prohlásilo že s matkou nikam nepůjde.
Nadto odrostlejší dítě ví, že kdyby to neklapalo, tak si za tou mámou vždycky může dojet kamkoliv a maminka se na něj nevykašle. To, co je okolo, to dítě buďto nevidí, nechce to vidět nebo z některých věcí ve svých čtrnácti ještě nemá pojem.
A divila by ses, kolik ženských dopadlo tak, že musely z domova odejít bez dětí a dostal je jejich bývalý manžel. Stačí k tomu málo - bydlet v domě/bytě který patří výlučně manželovi, nemít svoje vlastní zázemí a řešit to podnájmem či ubytovnou nebo - v mém případě - mít manžela zdatného manipulátora, který děti oblbne sliby, jak se u něj budou mít dobře, co všechno jim zařídí a koupí :usch: A bohužel - setkávám se s tím v zastřené formě i u Tebe - se někteří lidé poměrů neznalí diví, co že to bylo za podivnou, nekvalitní matku, když si po rozvodu děti nevybraly ji, ale otce a že rozvod musel být logicky výlučně z její viny (a kdoví, jak se k manželovi a dětem celou tu dobu vlastně chovala!) že to u nich dopadlo tak, jak to dopadlo.

helena napsal(a):

no ale co když tím rodičem, se kterým nevycházíš, je matka?
To je snad úplně jedno, jestli máš nevztah s jedním, druhým, nebo oběma.
Ono některých maminek je taky dost...

je to jedno, ale zrovna tady se tím "špatným" rodičem předpokládá vždy otec. a to mi nepřijde fér.
Podívej se i na poslední příspěvěk. 
Ono se odrostlejší dítě při lámání chleba rozhoduje úplně podle jiných kritérií, než podle toho, kdo mu kdy poskytoval pravou lásku a péči a ztráta dosavadního domova je dost rozhodujícím faktorem, aby dítě prohlásilo že s matkou nikam nepůjde
Jakoby jen matky milovaly svoje děti a dokázaly se o ně starat.

agewo, chtěla bych vidět tebe, jak bys postupovala, kdyby se Ti zhroutil vztah a Ty sis spočítala, že pokud ho ukončíš, budeš svoje dítě jako matka vídat buď čtrnáct dnů v měsíci nebo 1x za čtrnáct dnů na víkend :/

Jakoby jen matky milovaly svoje děti a dokázaly se o ně starat.

agewo, v naší populaci stále není zakotven obyčej, že by se od narození dítěte na jeho výchově a péči podílel otec rovným dílem stejně tak, jako matka. Já osobně znám jen jednoho (!) tatínka, který je na rodičovské dovolené a tím pádem skutečně ví, co taková péče o dítě obnáší. Takže v takových vyjádřeních bych byla nesmírně opatrná. Stav věcí v naších zemích je skutečně ten, že 99% otců se nedokáže postarat o své malé dítě ani 1x za 14 dnů a pokud chtějí dítě do střídavky, jedná se o tak odrostlé dítě, které už téměř žádnou práci nedá, nebo mají po boku spřízněnou osobu, která jim s péčí o dítě z jakýchkoliv důvodů ráda pomůže. Nezlob se na mě, ale chlap, který sám o sobě a bezezbytku je schopen se o dítě ve všech směrech postarat je v našich podmínkách taková výjimka a taková bílá vrána, která si plným právem zaslouží ocenění.

Hlavne to byvaji z velke casti tatinci, co od rodiny odchazeji jinam.

Jsou samozrejme i tatinci, co se skvele dokazi postarat o deti, a to i o mala miminka. Bohuzel muj muz k nim tedy nepatri. Tuhle jsem ho poprosila, at malou po koupani oblece. No a kdyz jsem vylezla ze sprchy, nasla jsem ji lezet na prebalovaku!! Proste ji tam nechal, a tp jen v plince, neoblecenou. Nastesti se nic nestalo a nespadla. Proste manzel nema o peci o mimimnko ani potuchy.

agewa: no ale co když tím rodičem, se kterým nevycházíš, je matka?

Ahoj agewo - ono je to pro tuto diskuzi jedno :), KOHO má dítě jakoby raději.
Začaly jsme polemizovat jen o tom, zda dítě má rádo oba rodiče STEJNĚ. Já jsem přesvědčená, že dítě automaticky (myslím v "průměrné" rodině) chce být s oběma rodiči, chce, aby oba rodiče byli s ním.
Ale zda má stejnou měrou rádo oba, to si myslím, že nikdy nemá. Je to stejné, jako když se matka vyjádří, že má přece všéééécky svoje děcka stejně ráda. Nemá. Ona je má určitě ráda, ale ne stejně :-). O to šlo v mé reakci na Kiaru.
Nemíchejme situaci, za kterých se dítě musí rozhodnout, s debatou, zda je možné, aby člověk měl rád dva lidi úplně stejně :-).

Kiara napsal(a):

agewo, chtěla bych vidět tebe, jak bys postupovala, kdyby se Ti zhroutil vztah a Ty sis spočítala, že pokud ho ukončíš, budeš svoje dítě jako matka vídat buď čtrnáct dnů v měsíci nebo 1x za čtrnáct dnů na víkend :/

Jakoby jen matky milovaly svoje děti a dokázaly se o ně starat.

agewo, v naší populaci stále není zakotven obyčej, že by se od narození dítěte na jeho výchově a péči podílel otec rovným dílem stejně tak, jako matka. Já osobně znám jen jednoho (!) tatínka, který je na rodičovské dovolené a tím pádem skutečně ví, co taková péče o dítě obnáší. Takže v takových vyjádřeních bych byla nesmírně opatrná. Stav věcí v naších zemích je skutečně ten, že 99% otců se nedokáže postarat o své malé dítě ani 1x za 14 dnů a pokud chtějí dítě do střídavky, jedná se o tak odrostlé dítě, které už téměř žádnou práci nedá, nebo mají po boku spřízněnou osobu, která jim s péčí o dítě z jakýchkoliv důvodů ráda pomůže. Nezlob se na mě, ale chlap, který sám o sobě a bezezbytku je schopen se o dítě ve všech směrech postarat je v našich podmínkách taková výjimka a taková bílá vrána, která si plným právem zaslouží ocenění.

já tomu rozumím, ale nelíbí se mi, že každý automaticky počítá s tím, že otec prostě to tak mít musí.
Jasně, že asi jde spíše o starší děti, nemluvíme přeci jen o miminkách, ale o všech dětech, ne?
A můj muž byl z těch, kteří zvládl péči i o malé dítě, dokonce, když jsem byla s druhým těhotenstvým velmi často v nemocnici, zvládal péči o ( necelých) 2 roky dceru téměř zcela sám. Babičky zaskakovala spíš jen pro docházku.
A že nakonec děti zůstali mě je zaviněno , bohužel, tím, že začal hrát automaty a hodně pít. Ale to bylo o dalších 15let později.

Ono je tato naše diskuze celá :offtopic: jsme na právním
Terci - ale já osobně si nemyslím, že nemám stejně ráda své děti. Mám je ráda, stejně. Sice každý dítko mě potřebuje jinak, ale nemůžu říct, že nějaké mám radši.
A to asi ani dítě v průměrné rodině nemůže říct, jestli má radši tátu nebo mámu.

Sakura napsal(a):

Jsou samozrejme i tatinci, co se skvele dokazi postarat o deti, a to i o mala miminka. Bohuzel muj muz k nim tedy nepatri. Tuhle jsem ho poprosila, at malou po koupani oblece. No a kdyz jsem vylezla ze sprchy, nasla jsem ji lezet na prebalovaku!! Proste ji tam nechal, a tp jen v plince, neoblecenou. Nastesti se nic nestalo a nespadla. Proste manzel nema o peci o mimimnko ani potuchy.

To samy u mne. Kdyz diteti byly asi dva mesice.Tak mu dal lahvicku s mlikem (to je prosim to LEPSI reseni) vedle miminka. Pak  jsem se ptala, jestli mu dal napit a on mi odpovedel, ze jo, ze si to dite vezme samo.

Taky ho zkusil postavit na prebalovaci pult s tim, ze kdyz se tam neudrzi, tak si sand sam sedne , ne? Ovsem ztuhla jsem a zarvala , kdyz se rozhodl miminku udelat mlöeko z prasku. Precet si "PREVARENA VODA" a nalil ji do lahvicky a vzapeti tu varici mu daldo pusy. V tom jsem zasahla. A to nahodou, dekuji jeste dneska, pane boze.

Tvrdil, ze je tam napsano VARICI  !!!!!!!!!!!  voda. Nepochipil rozdil. Ma jen doktorat.  Je mi z toho zle jeste tedka.

A to ze mi zakazoval kojit a kontroloval, zda novorozence nerozmazluji, kdyz ho kojim treba i trikrat za den!!!!!!!!!!!!!!!! radsi zapomenu.

Jsem od nej pryc. Uf.

agewa napsal(a):

no ale co když tím rodičem, se kterým nevycházíš, je matka?

No to tak muze byt. Na okraj pripominam, ze ne vsichni se rozvadeji, muze se jednat i o klasickou tradicni a kompletni rodinu nebo o sirotky.

Bohužel mám taky podobnou zkušenost, kdy jedinou možnou  dohodou mezi BM u rozvodu byla střídavá péče. Je to už 10 let, byla to celkem novinka, málo zkušeností a hlavně věk dcery. Bylo ji 16 let, chtěla zůstat se mnou, i soudkyně  byla takhle rozhodnutá, ale  BM začal s ni manipulovat a komplikoval rozvod, že nakonec jsem na to přístoupila. Od začátku to neklapalo, BM byl zvyklý, že vše jsem zařizovala, kupovala ja tak se o nic nestaral. Dokonce dcera pracovala a starala se o domácnost, i když to mělo být obráceně. Bydleli jsme kousek od sebe na jednom sídlišti, ale věčné stěhování osobních věcí neprospívalo dceři a proto jsem po dovršení její plnoletosti navrhla, ať zůstane bydlet ve svém bytě, který obývá do teď s BM. Taky mne to všechno psychicky hodně ublížilo, protože manžel je alkoholik, agresor a hlavně manipulátor.Myslím, že střídavá péče není vhodná  pro všechny, hlavně ne pro lidi, kteří se  nerozešli v dobrém.

Bydleli jsme kousek od sebe na jednom sídlišti, ale věčné stěhování osobních věcí neprospívalo dceři

Tohle jsem u známých taky zblízka zažila. Je to pro to dítě opravdu otravné. Nikdy nemá oblečení absolutně double v obou domácnostech a skoro vždycky něco chybělo, i co se týká učebnic atd. Je to takové přetahování věcí sem tam, opravdu jsem je litovala :(.
A přesně jak říká Kiara (nebo mají po boku spřízněnou osobu, která jim s péčí o dítě z jakýchkoliv důvodů ráda pomůže) - ten tatínek je skvělý chlap, zařídil toho pro dítě opravdu hodně, ale kdyby neměl na vaření (něco sice uměl, ale...), žehlení a docházení pro dítě do družiny svoje rodiče, střídavku by tak lehce, jak tvrdil u soudu, nezvládl. Jeho exmanželka si dokázala zařídit zaměstnání tak, aby péči o dítě stíhala, on to takhle neudělal, prostě se až tak neobětoval.
Oni jsou chlapi ve vnímání rodičovství ve většině!! skutečně jiní než ženy, to se holt nedá nic dělat :).

Ano, Tercilo.
Troufám si tvrdit, že chlap, který se od narození dítěte až do rozvodu nepodílí plnou polovinou na péči o dítě a zajišťování jeho ostatních potřeb, ten si po rozvodu bez pomoci cizích osob s dítětem sám neporadí :jojo: a v ten moment pozbývá termín "střídavá péče rodičů" svůj význam.

Zuzanna: jak Tě tak čtu, tak máme podobné osudy :) až na to, že já mám ty děti dvě, syna a dceru. Dcera dopadla stejně, jako Tvoje dítě: pracuje a stará se o domácnost a už vidí, že všechno není takové, jak jí zprvopočátku její tatínek nasliboval. Rovněž povahy mají ti dva pánové stejné - také můj BM byl alkoholik, agresor a manipulátor non-plus-ultra :jojo: takže vím, co soužití s takovým člověkem obnáší a jaké dokáže napáchat na psychice jeho obětí škody ... a slovo "obětí" píšu záměrně v množném čísle, protože oběť není jenom manželka, ale i děti a nejbližší rodina.

Zuzanna: jak Tě tak čtu, tak máme podobné osudy :) až na to, že já mám ty děti dvě, syna a dceru. Dcera dopadla stejně, jako Tvoje dítě: pracuje a stará se o domácnost a už vidí, že všechno není takové, jak jí zprvopočátku její tatínek nasliboval. Rovněž povahy mají ti dva pánové stejné - také můj BM byl alkoholik, agresor a manipulátor non-plus-ultra :jojo: takže vím, co soužití s takovým člověkem obnáší a jaké dokáže napáchat na psychice jeho obětí škody ... a slovo "obětí" píšu záměrně v množném čísle, protože oběť není jenom manželka, ale i děti a nejbližší rodina.






Souhlasím se vším co jsi napsala, opravdu to není jednoduché, a nevím, jestli se to někdy srovná.Dcera je převážně stejně v zahraničí a sama neví kde  se usadí.Myslím, že je to všechno následkem střídavé péče a hlavně chování  BM. Když jsem žádala o pomoc sociální pracovnici, ta se vyjádřila, že to není moc vhodné řešení, ale vzhledem k věku dcery už jiná možnost neexistovala.