Trápím se,trápím a nevím jak z toho ven.Je to víc jak půl roku co praskla nevěra mého muže.Odešel,vrátil se,s tou osobou to skončil.Já vím že se zamiloval,měl potřebu mi to říct :dumbom: ,.Vím že mě miluje nechce být s ní,chce se mnou,ne kvůli dětem,majetku co by na to řekli známí atd....,ale protože mě miluje,vím to,cítím to. Teď žijeme jak na houpačce.Chvilku klid,pak zas většinou z mé strany nějaký konflikt.Podezírám,nevěřím.Je to asi tři týdny co mi v podroušeném stavu měl potřebu říct,že "na tu  dotyčnou nezapoměl,občas jí potká a jak to  s ním zamává.A proto je pak z toho nějaký čas takový zaražený."Takže mi sám od sebe potvrdil to co jsem celého půl roku tušila,že jí má pořád v hlavě.Teď žiju tak nějak nevím jak to jednoduše popstat-ztráta iluzí,ale totální,jsme spolu my dva a ta třetí se kolem nás neustále motá.Já jí nenávidím on na ní sentimentálně vzpomíná.Zkouším se s tou myšlenkou,že nejsme jen my dva,ale tři,sžít.Moc mi to ale nejde.Ješitnost??? Snažím se to sama před sebou shazovat.....no bóže tak měl jinou ale je se mnou o rodinu se stará tak o co mi vlastně jde? Ale namlouvám si to,necítím to tak.Stojí mě to strašnou spoustu psychických sil a mám stále intenzivnější pocit že to nezvládnu.Vážně přemýšlím,že navštívím psychologa.Protože ten problém mám jen já.On s ní skončil ,dokonce i zaměstnání opustil,nevídá se s ní,nepíšou si,nejsou v žádném kontaktu.Nebýt nevěry tak si báječně rozumíme,fungujeme v pohodě jsme spolu rádi já i on.Ale já už fakt nemůžu.Nežádám o radu,spíš o názor,pochopení.Já mám jasno.Chci se s tím prát,protože ho :hjarta:

čas...nic jiného to nechce. A vystavit embargo na podobné informace.

Kukačka napsal(a):

čas...nic jiného to nechce. A vystavit embargo na podobné informace.

ano.....souhlas

vůl......proč ses to musela dozvědět...........ale to mu promineš

Chjo, proč mají pánové pocit, že nám tyhle informace musejí říkat? :rolleyes: Aby se ospravedlnili? Já miluju tebe, ale když ji vidím, jsem pak zaraženej, protože nevím, jestli jsem neudělal chybu... tak abys věděla proč jsem ti minulej víkend nepochválil řízky a byl jsem zaraženej... :rolleyes:
Nejste tři, ale čtyři, sasaso. Ty a tvůj problém - strach, že odejde (patrne k ní) nebo že to už nikdy nebude takový, jako dřív...a tvůj muž a s ním jeho problém (nechci odhadovat, ale většinou to bývá poznání, že udělal chybu, když měl bokovku a strach, že už to doma nebude nikdy jako dřív - čili sžíravé myšlenky, jestli se rozhodl správně, když zůstal, protože je lehčí začít stavět barák, než ho celej rekonstruovat.)
Každý si musíte vyřešit ten svůj sami. Jinak se nehnete z místa. Protože když si to v sobě každej vyřešíte, najednou to půjde dohromady samo a nebudou už žádný důvody k obavavám a strachům. :)
Každopádně to chce čas. ;)

javena napsal(a):

Chjo, proč mají pánové pocit, že nám tyhle informace musejí říkat? :rolleyes: Aby se ospravedlnili? Já miluju tebe, ale když ji vidím, jsem pak zaraženej, protože nevím, jestli jsem neudělal chybu... tak abys věděla proč jsem ti minulej víkend nepochválil řízky a byl jsem zaraženej... :rolleyes:
Nejste tři, ale čtyři, sasaso. Ty a tvůj problém - strach, že odejde (patrne k ní) nebo že to už nikdy nebude takový, jako dřív...a tvůj muž a s ním jeho problém (nechci odhadovat, ale většinou to bývá poznání, že udělal chybu, když měl bokovku a strach, že už to doma nebude nikdy jako dřív - čili sžíravé myšlenky, jestli se rozhodl správně, když zůstal, protože je lehčí začít stavět barák, než ho celej rekonstruovat.)
Každý si musíte vyřešit ten svůj sami. Jinak se nehnete z místa. Protože když si to v sobě každej vyřešíte, najednou to půjde dohromady samo a nebudou už žádný důvody k obavavám a strachům. :)
Každopádně to chce čas. ;)

Ano tak nějak to cítím.Nejdřív si nejspíš myslel že udělal dobře,že se domů vrátil.Řekl mi i že máme možnost náš vztah zlepšit,prostě začít znovu i líp.Teď už si myslí bůhví co.Možná pořád to samé možná taky ne,ale nemluví už tak nadšeně a možná i pochybuje jestli bylo správný se vracet.On to má vyřešené a nechápe že já ne.Je to zatraceně těžký v tomhle žít.Možná,možná,možná..... jen nejistota vztek,strach,chvilka spokojenosti,štěstí a pořád dokola.Chodíme do manž.poradny,chtěla jsem to já.Jemu na vztahu záleží tak mi vyhověl a zachraňujeme oba.Tam se ale řeší spíš problémy,které k té krizi vedly.Jenže mě trápí moje pocity a nevím jak ven.Balit ot nechci

No, je to těžký, ale čas všechno vyléčí. Prostě si řekni, že kdyby nechtěl, nevracel by se a basta. Mě to pomohlo. ;)

javena napsal(a):

No, je to těžký, ale čas všechno vyléčí. Prostě si řekni, že kdyby nechtěl, nevracel by se a basta. Mě to pomohlo. ;)

Myslím, že  občas pochybovat je normální. Zvlášť pokud  se nad vztahem přehnal takový mrak.   Horší, když to přerůstá v hádky , scény, nebo svěřovačky typu : ta druhá mi chybí..:usch:.  To  věřím, že to může být  pro  všechny k nebytí a  sasasa se trápí....  Sama se úplně odtrhnout nechce, neumí, partner ji v zapomínání na prošlé asi moc nepomáhá, vzhledem k tomu , co napsala... To nebude ouplně jednoduché, takový kopec pak přelézt a netrápit se....

Zamiloval se jinde ,vratil se a najednou zase miluje tebe??Neni to nejake divne?Kdyz ji potka tak to s nim zamava to znamena,ze ji miluje stale a z hlavy mu jen tak nezmizi.On u ni zil?A proc od ni odesel?

Erem, v živote to nei je tkaé jednoduché ;) . Možno milovať aj dvoch ľudí naraz, možno milovať jedného, ale týrať sám seba tým, ako by to bolo s tým durhým (čo s anikdy nedozviem... :P ) - je to zložitejšie. A fantázie sú vždy krajšie ako realita, to je proste podstata fantázií a reality. :jojo:

Tak si Sasi říkám, žes to ani nepsala ty, ale já.... Je to pro mne tak nepochopitelné, že existují stejné problémy v rodinách a někdo je cítí a vnímá úplně stejně. Závidím Ti, že víš, že Tvůj partner ukončil veškeré styky s tou druhou. Já to nevím, či spíše vůbec netuším, co by mne o tom přesvědčilo. Také čekám na to, že čas vše vyléčí, také nedělám scény, také si říkám, že kdyby nechtěl, nevracel se. Jenže 3/4 roku je to stále stejné.  Teď čekám alespoň na to, že si na ten pocit zvyknu.
Jednou tu někdo napsal, že vztah může být po takovém kotrmelci ještě lepší. Mně by stačil aspoň poloviční pocit důvěry, který jsem měla dřív. V LEPŠÍ nevěřím.
Nejsem závislák, to vůbec. Jen jsem ztratila přístav.

eremuruss napsal(a):

Zamiloval se jinde ,vratil se a najednou zase miluje tebe??Neni to nejake divne?Kdyz ji potka tak to s nim zamava to znamena,ze ji miluje stale a z hlavy mu jen tak nezmizi.On u ni zil?A proc od ni odesel?

On mě milovat nepřestal.Problémy a následná nechuť už cokoliv řešit  přehlušila zamilovanost do ní.Osoba,které jsem se v tu chvíli nemohla rovnat.Voňavá vysmátá milenka s kdykoliv otevřenou náručí,která Ho přeci tak chápe... :/ a na druhý straně já strhaná,naštvaná mamina co mu neustále něco vyčítá. Možná ani ta informace jak to s ním zamává nebyla myšlena tak jak jsem jí přechroustala já.Byl za tím totiž dodatek "tak mi pomož ať na ní nemmyslím". Sice je jak slon v porcelánu,ale pokud se oprostím od emocí tak i chápu co mi tím chtěl říct.Jen mě to hrozně ranilo a vrátilo o půl roku zpátky.Pitomý emoce.
Pokud s ní bydlel tak jen pár dnů jinak si našel pronájem a jak často tam vegetila ona tak to fakt nevím.Odešel kvůli mě.Asi to bylo tím že najednou měl spoustu času na přemýšlení a začal vidět věci trochu jinak než doma.Kdybych tušila že za půl roku budu celá zoufalá psát sem tak se s návratama budu víc rozmýšlet.Jenže.....

Ja porad nemuzu pochopit jak nekdo muze muze milovat dve osoby najednou.To mozna proto,ze ja jsem to jeste nezazila.Az zaziju tak pochopim.

Velmi lehce erem.....a ver mi, jde to..:-)

eremuruss napsal(a):

Ja porad nemuzu pochopit jak nekdo muze muze milovat dve osoby najednou.To mozna proto,ze ja jsem to jeste nezazila.Az zaziju tak pochopim.

Kto nebol zamilovaný do ženatého/vydatej, tiež nechápe, ako sa to dá... ;)

O tom by se dalo polemizovat jestli to, co cítím současně  ke dvěma   protějškům je "láska".    Mohu cítit lásku  k dětem,  ke zvířatům, ke krajině....   Lásku, pokud  jí mám plné srdce, plnou duši můžu pociťovat  možná i k více než jednomu  muži.- ženě Ale tu fyzickou ?  Kdybychom na to byli   naprogramováni, dala by nám Matička Příroda víc než jedno styčné místo.... Každopádně  si troufám tvrdit, že    množství té  poskytované "lásky "  není shodné k oběma partnerům ve stejnou chvíli.....    To by prostě nemohlo fungovat, to by se ta dáma  ( či pán) musela roztrhnout na dva kusy- nemůže dávat současně  stejnou "porci" oběma. Jeden z protějšků JE  o něco ochuzen právě existencí druhého. Jeden je vždy "šizen"- pokud to tedy  tak pociťuje , je možné že si ten ekvivalent chybějící "lásky" vybírá  pro změnu  také jinde nebo jinak..:P. A kolečko se točí.  Nedostatek by pak zákonitě pociťoval jen ten, který si   ty baterky  nedobíjí jinde...

Nevěřím na  "lásku" současně ke dvěma.     Je to jen přechodka.  Nezvládnutí  živočicha v nás  oblečené do glorioly "lásky"....

hm. a co láska ke dvěma, třem....dětem?
a k rodičům?
taky jsou pak "ochuzeni " ?

agewa napsal(a):

hm. a co láska ke dvěma, třem....dětem?
a k rodičům?
taky jsou pak "ochuzeni " ?

Pokud budeš hovořit  s lidmi,kteří otevřou vrátka, tak ti většina poví, že i jednoho z rodičů měli rádi "jaksi víc" nebo míň  a totéž i s dětmi .    Ten , kdo to popírá ještě  nedospěl. Jinak by to bral jako  daň za   to, že mohl vychovat víc než jedno dítě a mít víc než jednoho rodiče.....  Neznamená to, že je nemá rád. Jen ta míra prostě NENÍ  stejná....
Hodně rodičů si tohle dělítko uvědomuje a ve vědomém životě se snaží být maximálně spravedliými- dělit lásku  alespoň tu  viditelnou spravedlivě.  Přece přiznat, že jedno z dětí je "míň" láskyhodné  by bylo děsné přiznat. Společensky neúnosné. :jojo:

Mne sa nepáči už to "meranie lásky". Podľa mňa to je zbytočné a malicherné. Otca mám rada ako otca a mamu ako mamu. Nevlastné deti mám rada každé inak nielen vďaka okolnostiam, ale aj vďaka tomu, že SÚ každé iné. Nie viac, nie menej, ale INAK. A tak je to aj s láskou s mužovi/mužom. Iná vec je, že v reále môžu vzniknúť isté povedzme nerovnomeronosti až nerovnováhy (bez môjho pričinenia...). Ale o "množstve" lásky to podľa mňa nesvedčí. Niekedy o tom, aký mám pocit, že ma ten-ktorý muž potrebuje, inokedy o tom, ktorý je žiarlivejší(a ktorého/o ktorého sa viac bojím...), prípadne s ktorým je to pragmaticky jednoduchšie. S láskou to nemusí ani veľmi súvisieť.

Manžel jedné mé kamarádky měl také potřebu se svěřit s nevěrou a svěřil se mně.Moc jsem mu tehdy teda poděkovala,protože mě tím postavil do situace,kdy jsem řešila jestli si to nechat pro sebe a být pak třeba za podrazáka,když na to má kamarádka přijde, a nebo jí to říct a být za práskače,který zničil jejich manželství,protože ona by to ode mne slyšet nechtěla. Promluvila jsem si o tom s jejím manželem a mimo jiné mi řekl,že miluje obě. Jak manželku,tak milenku. Ale každou jinak. Manželku miluje za to jaká je matka,hospodyně,kamarádka ani v sexu potíže neměli,ale "něco"prý tomu chybělo a milenku miloval jako ženu,která v něm rozdmýchala oheň vášně,který za dobu manželství pohasínal. Milenecký vztah nakonec ukončil (asi),kamarádka se nic (snad) nedozvěděla.
Sasaso,potřebuješ čas,který trochu utlumí bolest ze zklamání a ty zase začneš trochu manželovi věřit.To první přijde asi dříve,to druhé může trvat velmi dlouho.

Selima napsal(a):

Mne sa nepáči už to "meranie lásky". Podľa mňa to je zbytočné a malicherné. Otca mám rada ako otca a mamu ako mamu. Nevlastné deti mám rada každé inak nielen vďaka okolnostiam, ale aj vďaka tomu, že SÚ každé iné. Nie viac, nie menej, ale INAK. A tak je to aj s láskou s mužovi/mužom. Iná vec je, že v reále môžu vzniknúť isté povedzme nerovnomeronosti až nerovnováhy (bez môjho pričinenia...). Ale o "množstve" lásky to podľa mňa nesvedčí. Niekedy o tom, aký mám pocit, že ma ten-ktorý muž potrebuje, inokedy o tom, ktorý je žiarlivejší(a ktorého/o ktorého sa viac bojím...), prípadne s ktorým je to pragmaticky jednoduchšie. S láskou to nemusí ani veľmi súvisieť.

Jinými slovy říkáš totéž-   není to láska- je to   jak píšeš ty: potřeba ,  třeba i soucit,  obava ze ztráty jistot.... 
LÁSKA   vypadá jinak.....

  "Měřit"  něco o tolika proměnných jde asi opravdu těžko.




A k Rejce-    podle mě  ten   pán byl čistě jen rozežraný-  měl  plné korýtko a potřeboval adrenalin pro pocit ještě většího blahobytu. Co to mělo společného s LÁSKOU ?  Snad  spíše se sexem, který byl už v manželství omšelý a  bez  "náboje " zakázaného ovoce.... 
Láska... tolik lidí se s ní zaštiťuje, staví ji před sebe jak obranu před okolím. Ve jménu "lásky" ???   se boří rodiny, které se budovaly také z "lásky"... :usch: Nějak dnes nemám nadhled abych v tom viděla něco jiného než lidskou neomalenost, neschopnost   akceptovat dané,  honba za  nesmrtelností tančící na lopatě  Zubaté.....

Neznamená to, že je nemá rád. Jen ta míra prostě NENÍ  stejná....
Spíš se ta "míra" mění v prostoru a čase, podle toho, které z dětí momentálně potřebuje tý lásky víc...
Co to mělo společného s LÁSKOU ?  Snad  spíše se sexem, který byl už v manželství omšelý a  bez  "náboje " zakázaného ovoce....
Ale zuzi... já vím, že už z principu se mnou nebudeš souhlasit ale nevěra přece nemusí být podmíněna ani láskou, ani sexem. Je pravda, že sex se často zakrejvá tou zástěrkou "osudový lásky" (holt dědictví po romanticích - co naděláš), ale na druhou stranu lze být téměř stoprocentně nevěrný bez fyzického styku či dokonce jen dotyku

rejka napsal(a):

Promluvila jsem si o tom s jejím manželem a mimo jiné mi řekl,že miluje obě. Jak manželku,tak milenku. Ale každou jinak. Manželku miluje za to jaká je matka,hospodyně,kamarádka ani v sexu potíže neměli,ale "něco"prý tomu chybělo a milenku miloval jako ženu,která v něm rozdmýchala oheň vášně,který za dobu manželství pohasínal...

Toho pána dokážu celkem i pochopit... :D

zuzi777a napsal(a):

javena napsal(a):

No, je to těžký, ale čas všechno vyléčí. Prostě si řekni, že kdyby nechtěl, nevracel by se a basta. Mě to pomohlo. ;)

Myslím, že  občas pochybovat je normální. Zvlášť pokud  se nad vztahem přehnal takový mrak.   Horší, když to přerůstá v hádky , scény, nebo svěřovačky typu : ta druhá mi chybí..:usch:.  To  věřím, že to může být  pro  všechny k nebytí a  sasasa se trápí....  Sama se úplně odtrhnout nechce, neumí, partner ji v zapomínání na prošlé asi moc nepomáhá, vzhledem k tomu , co napsala... To nebude ouplně jednoduché, takový kopec pak přelézt a netrápit se....

Mě to pomohlo - žádný scény, výčitky... kdyby nechtěl, tak už by tu nebyl... tečka. Bylo nám nádherně několik let, asi dva roky... :lol::dumbom:
Já ale tady záměrně nepíšu, že když mi došlo, proč nešel, tak jsem ho vystěhovala já... prostě - Sasi to chce zkusit, tak píšu, jak jsme se přes nevěru přenesli my... teda já - on pořád unavoval tím, jak udělal chybu, jak ví, že jsem jediná... bla, bla, bla... Ale popravdě, bez fin. úproblémů, který se provalily... možná bych s ním byla dodnes. Co já vím. ;)

javena napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

javena napsal(a):

No, je to těžký, ale čas všechno vyléčí. Prostě si řekni, že kdyby nechtěl, nevracel by se a basta. Mě to pomohlo. ;)

Myslím, že  občas pochybovat je normální. Zvlášť pokud  se nad vztahem přehnal takový mrak.   Horší, když to přerůstá v hádky , scény, nebo svěřovačky typu : ta druhá mi chybí..:usch:.  To  věřím, že to může být  pro  všechny k nebytí a  sasasa se trápí....  Sama se úplně odtrhnout nechce, neumí, partner ji v zapomínání na prošlé asi moc nepomáhá, vzhledem k tomu , co napsala... To nebude ouplně jednoduché, takový kopec pak přelézt a netrápit se....

Mě to pomohlo - žádný scény, výčitky... kdyby nechtěl, tak už by tu nebyl... tečka. Bylo nám nádherně několik let, asi dva roky... :lol::dumbom:
Já ale tady záměrně nepíšu, že když mi došlo, proč nešel, tak jsem ho vystěhovala já... prostě - Sasi to chce zkusit, tak píšu, jak jsme se přes nevěru přenesli my... teda já - on pořád unavoval tím, jak udělal chybu, jak ví, že jsem jediná... bla, bla, bla... Ale popravdě, bez fin. úproblémů, který se provalily... možná bych s ním byla dodnes. Co já vím. ;)

Vytučnila jsem si , co mě zaujalo.  Myslím, že to je  určitě jeden z  dalších parametrů přežitých nevěr.
Takové to : nevěru přežili, ale vztah se stejně po čase rozpadl.  Prostě jeden  z těch aktérů došel k poznání, že ta nevěra nebyla důvodem proč s tím druhým už nebýt...... 

Helena-  div se, ale já s tebou souhlasím v mnoha  tvých příspěvcích... Halt ve všech ne,  to by bylo divné ...:jojo:

Nefyzická nevěra -   to je ase otázka- co je a co není nevěra.  Může být nevěrný ten, kdo místo  sexu s partnerkou obcuje zásadně nad po*nočasopisem ?;) Asi ano- ten opomíjený to tak klidně může pociťovat...
Nebo  ten, kdo  před  jakýmkoliv kontaktem s partnerem dá přednost zálibě-koníčku ( TV, fotbal, šicí kroužek...)? Je to nevěra? Zase -    podle mého i tohle  pokud se to stane důvodem  opomíjení partnera může být "nevěrou"

Může být nevěrný ten, kdo místo  sexu s partnerkou obcuje zásadně nad po*nočasopisem? Nebo  ten, kdo  před  jakýmkoliv kontaktem s partnerem dá přednost zálibě-koníčku?
A jsme myslím u jádra pudla - nevěra (ne sexuální odskok či poblouznění ) je jenom jedním ze způsobů, jak vyjádřit "už o tebe nestojím". Akorát že mívá podstatně horší následky, než ono obcování či preferování hobby...

Jo, jo zuzi, nevěra byla jen zástupný problém, alespoň u nás teda. Už jsem to tu psala několikrát. Ale stejně jsem ráda, že jsme to zkusili a nelituju toho. Zase mi to ukázalo i dost o mně samotné, nejen o partnerovi. Zkušenost k nezaplacení. ;):)

javena napsal(a):

Jo, jo zuzi, nevěra byla jen zástupný problém, alespoň u nás teda. Už jsem to tu psala několikrát. Ale stejně jsem ráda, že jsme to zkusili a nelituju toho. Zase mi to ukázalo i dost o mně samotné, nejen o partnerovi. Zkušenost k nezaplacení. ;):)

Dneska už nemám takovou depku jako v sobotu, tak jen písnu:  Já bych se  děsně ráda  a klíďo už bez dalších podobně hořce prožívaných  poznatků o sobě a o partnerovi  až do smrti obešla.....  :D :dumbom:

zuzi777a napsal(a):

javena napsal(a):

Jo, jo zuzi, nevěra byla jen zástupný problém, alespoň u nás teda. Už jsem to tu psala několikrát. Ale stejně jsem ráda, že jsme to zkusili a nelituju toho. Zase mi to ukázalo i dost o mně samotné, nejen o partnerovi. Zkušenost k nezaplacení. ;):)

Dneska už nemám takovou depku jako v sobotu, tak jen písnu:  Já bych se  děsně ráda  a klíďo už bez dalších podobně hořce prožívaných  poznatků o sobě a o partnerovi  až do smrti obešla.....  :D :dumbom:

:lol::lol: Zuzíku, já už s jinou takovou zkušeností nepočítám. Jedna bohatě stačila... :dumbom: Je to jako očkování na žloutenku - jedno ochrání na celý život... ;)

Díky za názory.Teď už nejsem tak vydeptaná jako v pátek a sobotu tak to zas vidím růžověji.Jak jsem psala "jako na houpačce" :)

zuzi777 napsal(a):

A k Rejce-    podle mě  ten   pán byl čistě jen rozežraný-  měl  plné korýtko a potřeboval adrenalin pro pocit ještě většího blahobytu. Co to mělo společného s LÁSKOU ?  Snad  spíše se sexem, který byl už v manželství omšelý a  bez  "náboje " zakázaného ovoce....
Láska... tolik lidí se s ní zaštiťuje, staví ji před sebe jak obranu před okolím. Ve jménu "lásky" ???   se boří rodiny, které se budovaly také z "lásky"... usch Nějak dnes nemám nadhled abych v tom viděla něco jiného než lidskou neomalenost, neschopnost   akceptovat dané,  honba za  nesmrtelností tančící na lopatě  Zubaté.....

Zuzi,každý si pod pojmem "láska" představuje něco jiného a každý jí cítíme a vnímáme jinak. Někdo říká často a kolikrát bez rozmyslu - miluji tě - jiný tímto  slovním spojením"neplýtvá". Já mu věřím,že "miloval" obě,přesto,že já to mám nastavené jinak. Věřím, ale nesouhlasím,netoleruji,nezapomínám a neodpouštím......

rejka napsal(a):

zuzi777 napsal(a):

A k Rejce-    podle mě  ten   pán byl čistě jen rozežraný-  měl  plné korýtko a potřeboval adrenalin pro pocit ještě většího blahobytu. Co to mělo společného s LÁSKOU ?  Snad  spíše se sexem, který byl už v manželství omšelý a  bez  "náboje " zakázaného ovoce....
Láska... tolik lidí se s ní zaštiťuje, staví ji před sebe jak obranu před okolím. Ve jménu "lásky" ???   se boří rodiny, které se budovaly také z "lásky"... usch Nějak dnes nemám nadhled abych v tom viděla něco jiného než lidskou neomalenost, neschopnost   akceptovat dané,  honba za  nesmrtelností tančící na lopatě  Zubaté.....

Zuzi,každý si pod pojmem "láska" představuje něco jiného a každý jí cítíme a vnímáme jinak. Někdo říká často a kolikrát bez rozmyslu - miluji tě - jiný tímto  slovním spojením"neplýtvá". Já mu věřím,že "miloval" obě,přesto,že já to mám nastavené jinak. Věřím, ale nesouhlasím,netoleruji,nezapomínám a neodpouštím......

S oběma souhlasím,cítím to taky tak,tu rozežranost,neschopnost akceptovat dané i mrhání slovem miluji.
Jen k Rejce:Zapomenout se nedá.To je to co mi vadí.Tolerovat taky ne,ale myslím,že odpouštět by se mělo.Zvlášť pokud je ten protějšek k rodinnému životu použitelný.Myslím že opouštět člověka jen kvůli nevěře by nebylo rozumné.Zastávám názor,že člověk závislý na čemkoliv (alkoholu,automatech,drogách.....),chronický žárlivec hysterický chlap nebo nevěrník-sportovec,si zaslouží být opuštěn.Četla jsem úvahy,že nevěrných mužů je min.jednou za život 95%.Zbylých 5% jsou devianti nebo jinak závadní jedinci.Pak se ptám:Měla bych neodpustit otci mých dětí,odejít a žít šťastně do další nevěry? Nevěru ve jménu pravdy na sebe práskne jen blb,(doufám že si to nepřečte můj muž :dumbom: ) Nebýt "čestnosti" neplácala bych se v takových ...... Pravda,choval se divně,podezírala jsem,tak jsem na něj uhodila.Ale jemu se evidentně ulevilo když vyšel s pravdou ven.Jemu jo,aspoň na chvíli.Dneska už ví že to byl nerozum.

sasasa napsal(a):

S oběma souhlasím,cítím to taky tak,tu rozežranost,neschopnost akceptovat dané i mrhání slovem miluji.
Jen k Rejce:Zapomenout se nedá.To je to co mi vadí.Tolerovat taky ne,ale myslím,že odpouštět by se mělo.Zvlášť pokud je ten protějšek k rodinnému životu použitelný.Myslím že opouštět člověka jen kvůli nevěře by nebylo rozumné.Zastávám názor,že člověk závislý na čemkoliv (alkoholu,automatech,drogách.....),chronický žárlivec hysterický chlap nebo nevěrník-sportovec,si zaslouží být opuštěn.Četla jsem úvahy,že nevěrných mužů je min.jednou za život 95%.Zbylých 5% jsou devianti nebo jinak závadní jedinci.Pak se ptám:Měla bych neodpustit otci mých dětí,odejít a žít šťastně do další nevěry? Nevěru ve jménu pravdy na sebe práskne jen blb,(doufám že si to nepřečte můj muž dumbom ) Nebýt "čestnosti" neplácala bych se v takových ...... Pravda,choval se divně,podezírala jsem,tak jsem na něj uhodila.Ale jemu se evidentně ulevilo když vyšel s pravdou ven.Jemu jo,aspoň na chvíli.Dneska už ví že to byl nerozum.

Sasaso,to je jedno z dalších nekonečných témat ( konstattování,nestěžuji si :) ).Já osobně bych nevěru netolerovala,nezapoměla,bohužel ani neodpustila. Možná bych se s tím nějak vyrovnala a naučila žít,nevím nezažila jsem to. Respektive o žádné nevím ;) . Neříkám,že po mých osobních zkušenostech bych manžela okamžitě opustila,kdybych na nevěru přišla,ale bojím se,že bych se s tím nesmířila,stále bych ho podezírala a třeba i "nespravedlivě" obviňovala a tím ubližovala sobě a konec konců i jemu. Já zažila manželství s postupně se vyvíjejícím alkoholikem a nejspíš i gamblerem a snažila jsem se mu pomoct. Nakonec jsem měla co dělat,abych zachránila děti a sebe. Dnes žiju podle hesla : kdo se stará dopředu,ten se stará 2x. Nemám důvod svého ( druhého ) muže jakkoliv podezírat,věřím mu i sobě,žárlím tak nějak normálně- tzn. není mi lhostejné co dělá a s kým se stýká,ale netrápím se,když jde třeba na sraz třídy apod. Naopak, přeju mu aby se dobře pobavil.Já chodím taky. Když bude chtít "něco" udělat,udělá to a já tomu nezabráním.A já vlastně taky. Nikdy člověk nemá 100% jistotu. Já tu svou jistotu mám ve vzájemné důvěře.....

rejka napsal(a):

sasasa napsal(a):

S oběma souhlasím,cítím to taky tak,tu rozežranost,neschopnost akceptovat dané i mrhání slovem miluji.
Jen k Rejce:Zapomenout se nedá.To je to co mi vadí.Tolerovat taky ne,ale myslím,že odpouštět by se mělo.Zvlášť pokud je ten protějšek k rodinnému životu použitelný.Myslím že opouštět člověka jen kvůli nevěře by nebylo rozumné.Zastávám názor,že člověk závislý na čemkoliv (alkoholu,automatech,drogách.....),chronický žárlivec hysterický chlap nebo nevěrník-sportovec,si zaslouží být opuštěn.Četla jsem úvahy,že nevěrných mužů je min.jednou za život 95%.Zbylých 5% jsou devianti nebo jinak závadní jedinci.Pak se ptám:Měla bych neodpustit otci mých dětí,odejít a žít šťastně do další nevěry? Nevěru ve jménu pravdy na sebe práskne jen blb,(doufám že si to nepřečte můj muž dumbom ) Nebýt "čestnosti" neplácala bych se v takových ...... Pravda,choval se divně,podezírala jsem,tak jsem na něj uhodila.Ale jemu se evidentně ulevilo když vyšel s pravdou ven.Jemu jo,aspoň na chvíli.Dneska už ví že to byl nerozum.

Sasaso,to je jedno z dalších nekonečných témat ( konstattování,nestěžuji si :) ).Já osobně bych nevěru netolerovala,nezapoměla,bohužel ani neodpustila. Možná bych se s tím nějak vyrovnala a naučila žít,nevím nezažila jsem to. Respektive o žádné nevím ;) . Neříkám,že po mých osobních zkušenostech bych manžela okamžitě opustila,kdybych na nevěru přišla,ale bojím se,že bych se s tím nesmířila,stále bych ho podezírala a třeba i "nespravedlivě" obviňovala a tím ubližovala sobě a konec konců i jemu. Já zažila manželství s postupně se vyvíjejícím alkoholikem a nejspíš i gamblerem a snažila jsem se mu pomoct. Nakonec jsem měla co dělat,abych zachránila děti a sebe. Dnes žiju podle hesla : kdo se stará dopředu,ten se stará 2x. Nemám důvod svého ( druhého ) muže jakkoliv podezírat,věřím mu i sobě,žárlím tak nějak normálně- tzn. není mi lhostejné co dělá a s kým se stýká,ale netrápím se,když jde třeba na sraz třídy apod. Naopak, přeju mu aby se dobře pobavil.Já chodím taky. Když bude chtít "něco" udělat,udělá to a já tomu nezabráním.A já vlastně taky. Nikdy člověk nemá 100% jistotu. Já tu svou jistotu mám ve vzájemné důvěře.....

Rejko, málokdy  někomu závidím. Teď jsem se přistihla při čtení tvého příspěvku   při náznaku závisti , leč smíšeném  s nostalgií.
Tvůj dosavadní život má pár shodných rysů s tím mým ( alkoholik, samostatnost  v péči a  starostech o rodinu, výborný vztah s  nynějším partnerem ...)  leč ten závěr u mě je již pošramocen dalším poznáním...
K vytučněnému-  Po mé  poslední zkušenosti  s mužskými exempláři na vzájemnou důvěru rezignuji. Důvěřuji již jen sama sobě a to ještě velmi opatrně.... :/

zuzi777 napsal(a):

Rejko, málokdy  někomu závidím. Teď jsem se přistihla při čtení tvého příspěvku   při náznaku závisti , leč smíšeném  s nostalgií.
Tvůj dosavadní život má pár shodných rysů s tím mým ( alkoholik, samostatnost  v péči a  starostech o rodinu, výborný vztah s  nynějším partnerem ...)  leč ten závěr u mě je již pošramocen dalším poznáním...
K vytučněnému-  Po mé  poslední zkušenosti  s mužskými exempláři na vzájemnou důvěru rezignuji. Důvěřuji již jen sama sobě a to ještě velmi opatrně.... hmm

Zuzi,nemyslím si o sobě ani náhodou,že jsem neomylná a nechybující. Nejsem ani tak naivní,abych bych si myslela,že mě se nevěra nemůže nikdy týkat. Ale kdysi jsem se opravdu dost natrápila i nabrečela,takže se raduju snad úplně ze všeho a vážím si toho co mám. Po tom všem co mám za sebou se už trápit budu snad jen kvůli dětem,to ostatní chci zdolávat.
Poslední 4 měsíce mám docela vážné pracovní problémy. S kolegyní.Zvažovala jsem i odchod,když následkem dlouhodobého stresu jsem začala mít zdravotní problémy. Netušila jsem,že ztráta zraku může souviset tak úzce se stresem.Dnes to vypadá,že jsem měla štěstí a nebudu mít vážné,trvalé následky.A rozhodla jsem se ignorovat vše co můžu.Když mám pocit,že toho začíná být na mě moc,vždy si řeknu- máš 2 zdravé děti,báječného manžela,prima rodinu,krásný dům....netrap se tím,že je někdo nešťastný a nespokojený a chová se jako d.e.b.i.l.  A zatím to funguje.

zuzi777a napsal(a):

rejka napsal(a):

sasasa napsal(a):

S oběma souhlasím,cítím to taky tak,tu rozežranost,neschopnost akceptovat dané i mrhání slovem miluji.
Jen k Rejce:Zapomenout se nedá.To je to co mi vadí.Tolerovat taky ne,ale myslím,že odpouštět by se mělo.Zvlášť pokud je ten protějšek k rodinnému životu použitelný.Myslím že opouštět člověka jen kvůli nevěře by nebylo rozumné.Zastávám názor,že člověk závislý na čemkoliv (alkoholu,automatech,drogách.....),chronický žárlivec hysterický chlap nebo nevěrník-sportovec,si zaslouží být opuštěn.Četla jsem úvahy,že nevěrných mužů je min.jednou za život 95%.Zbylých 5% jsou devianti nebo jinak závadní jedinci.Pak se ptám:Měla bych neodpustit otci mých dětí,odejít a žít šťastně do další nevěry? Nevěru ve jménu pravdy na sebe práskne jen blb,(doufám že si to nepřečte můj muž dumbom ) Nebýt "čestnosti" neplácala bych se v takových ...... Pravda,choval se divně,podezírala jsem,tak jsem na něj uhodila.Ale jemu se evidentně ulevilo když vyšel s pravdou ven.Jemu jo,aspoň na chvíli.Dneska už ví že to byl nerozum.

Sasaso,to je jedno z dalších nekonečných témat ( konstattování,nestěžuji si :) ).Já osobně bych nevěru netolerovala,nezapoměla,bohužel ani neodpustila. Možná bych se s tím nějak vyrovnala a naučila žít,nevím nezažila jsem to. Respektive o žádné nevím ;) . Neříkám,že po mých osobních zkušenostech bych manžela okamžitě opustila,kdybych na nevěru přišla,ale bojím se,že bych se s tím nesmířila,stále bych ho podezírala a třeba i "nespravedlivě" obviňovala a tím ubližovala sobě a konec konců i jemu. Já zažila manželství s postupně se vyvíjejícím alkoholikem a nejspíš i gamblerem a snažila jsem se mu pomoct. Nakonec jsem měla co dělat,abych zachránila děti a sebe. Dnes žiju podle hesla : kdo se stará dopředu,ten se stará 2x. Nemám důvod svého ( druhého ) muže jakkoliv podezírat,věřím mu i sobě,žárlím tak nějak normálně- tzn. není mi lhostejné co dělá a s kým se stýká,ale netrápím se,když jde třeba na sraz třídy apod. Naopak, přeju mu aby se dobře pobavil.Já chodím taky. Když bude chtít "něco" udělat,udělá to a já tomu nezabráním.A já vlastně taky. Nikdy člověk nemá 100% jistotu. Já tu svou jistotu mám ve vzájemné důvěře.....

Rejko, málokdy  někomu závidím. Teď jsem se přistihla při čtení tvého příspěvku   při náznaku závisti , leč smíšeném  s nostalgií.
Tvůj dosavadní život má pár shodných rysů s tím mým ( alkoholik, samostatnost  v péči a  starostech o rodinu, výborný vztah s  nynějším partnerem ...)  leč ten závěr u mě je již pošramocen dalším poznáním...
K vytučněnému-  Po mé  poslední zkušenosti  s mužskými exempláři na vzájemnou důvěru rezignuji. Důvěřuji již jen sama sobě a to ještě velmi opatrně.... :/

Zuzi mi si můžem podat ruce :D :storstark:  :(  - ad vytučněné

+

Ahoj všichni,navazuji na tohle vlákno,ale přispívala jsem už dřív, do Sorajina. Občas sem zajdu,ale už málo.Chci těm tápajícím dodat trochu naděje,stejně tak jako jsem jí tu hledala já.A to, že se dá žít slušně i po nevěře. U nás je to rok a čtvrt od oné události .Od té doby se to hodně uklidnilo,spoustu práce udělal čas.Balancovali jsme na pomezí zachovat vztah nebo se rozejít, bylo to hodně bolavé období. Teď mám z našeho vztahu daleko lepší pocit než jsem měla předtím. Pročistil se. Jsme kamarádi,tešíme se na sebe, jsme spolu zkrátka rádi. Navštěvovali jsem manželskou poradnu a to udělalo taky hodně,hlavně pro něj. Asi to potřeboval slyšet i od někoho jiného než ode mne. Uklidnily se i vztahy v rodině,především s dcerou,kterou mám z předešlého manželství. Nemám si na co stěžovat. Jen už ta důvěra není tak slepá,sem tam ten brouček zahlodá,ale to je asi po takové zkušenosti normální. Nicméně neslídím,nekontroluji. On ten potvora zas rychle zmizí.

sasasa napsal(a):

Ahoj všichni,navazuji na tohle vlákno,ale přispívala jsem už dřív, do Sorajina. Občas sem zajdu,ale už málo.Chci těm tápajícím dodat trochu naděje,stejně tak jako jsem jí tu hledala já.A to, že se dá žít slušně i po nevěře. U nás je to rok a čtvrt od oné události .Od té doby se to hodně uklidnilo,spoustu práce udělal čas.Balancovali jsme na pomezí zachovat vztah nebo se rozejít, bylo to hodně bolavé období. Teď mám z našeho vztahu daleko lepší pocit než jsem měla předtím. Pročistil se. Jsme kamarádi,tešíme se na sebe, jsme spolu zkrátka rádi. Navštěvovali jsem manželskou poradnu a to udělalo taky hodně,hlavně pro něj. Asi to potřeboval slyšet i od někoho jiného než ode mne. Uklidnily se i vztahy v rodině,především s dcerou,kterou mám z předešlého manželství. Nemám si na co stěžovat. Jen už ta důvěra není tak slepá,sem tam ten brouček zahlodá,ale to je asi po takové zkušenosti normální. Nicméně neslídím,nekontroluji. On ten potvora zas rychle zmizí.

Zdravím a přeji stabině spokojené pocity!:jojo:
Škoda, že tolik lidí zahodí   vztah  bez pokusu o to , co fakt jde-  nalézt  se  vzájemně s partnerem i po nějakém "malém palácovém převratu" a být spolu spokojení.
Pálení mostů, fatálnost nevěry,  nadhodnocení jejího významu pro život bere šanci setrvat s někým kdo jen pochybil.... 
U nás také setrvalý pohodový  stav,který nehodlám měnit. :storstark:
  Sasasa Měj se  co nejlíp  !

zuzi777a napsal(a):

sasasa napsal(a):

Ahoj všichni,navazuji na tohle vlákno,ale přispívala jsem už dřív, do Sorajina. Občas sem zajdu,ale už málo.Chci těm tápajícím dodat trochu naděje,stejně tak jako jsem jí tu hledala já.A to, že se dá žít slušně i po nevěře. U nás je to rok a čtvrt od oné události .Od té doby se to hodně uklidnilo,spoustu práce udělal čas.Balancovali jsme na pomezí zachovat vztah nebo se rozejít, bylo to hodně bolavé období. Teď mám z našeho vztahu daleko lepší pocit než jsem měla předtím. Pročistil se. Jsme kamarádi,tešíme se na sebe, jsme spolu zkrátka rádi. Navštěvovali jsem manželskou poradnu a to udělalo taky hodně,hlavně pro něj. Asi to potřeboval slyšet i od někoho jiného než ode mne. Uklidnily se i vztahy v rodině,především s dcerou,kterou mám z předešlého manželství. Nemám si na co stěžovat. Jen už ta důvěra není tak slepá,sem tam ten brouček zahlodá,ale to je asi po takové zkušenosti normální. Nicméně neslídím,nekontroluji. On ten potvora zas rychle zmizí.

Zdravím a přeji stabině spokojené pocity!:jojo:
Škoda, že tolik lidí zahodí   vztah  bez pokusu o to , co fakt jde-  nalézt  se  vzájemně s partnerem i po nějakém "malém palácovém převratu" a být spolu spokojení.
Pálení mostů, fatálnost nevěry,  nadhodnocení jejího významu pro život bere šanci setrvat s někým kdo jen pochybil.... 
U nás také setrvalý pohodový  stav,který nehodlám měnit. :storstark:
  Sasasa Měj se  co nejlíp  !

Díky Zuzi, i ty máš na tom svůj podíl,že jsme zůstali spolu.Pa a přeju hezký den

Myslím, že tvůj manžel odpustil sobě, že "spáchal" nevěru.
Teď jde o to, aby odpustil i tobě...

zuzi777a napsal(a):

sasasa napsal(a):

Ahoj všichni,navazuji na tohle vlákno,ale přispívala jsem už dřív, do Sorajina. Občas sem zajdu,ale už málo.Chci těm tápajícím dodat trochu naděje,stejně tak jako jsem jí tu hledala já.A to, že se dá žít slušně i po nevěře. U nás je to rok a čtvrt od oné události .Od té doby se to hodně uklidnilo,spoustu práce udělal čas.Balancovali jsme na pomezí zachovat vztah nebo se rozejít, bylo to hodně bolavé období. Teď mám z našeho vztahu daleko lepší pocit než jsem měla předtím. Pročistil se. Jsme kamarádi,tešíme se na sebe, jsme spolu zkrátka rádi. Navštěvovali jsem manželskou poradnu a to udělalo taky hodně,hlavně pro něj. Asi to potřeboval slyšet i od někoho jiného než ode mne. Uklidnily se i vztahy v rodině,především s dcerou,kterou mám z předešlého manželství. Nemám si na co stěžovat. Jen už ta důvěra není tak slepá,sem tam ten brouček zahlodá,ale to je asi po takové zkušenosti normální. Nicméně neslídím,nekontroluji. On ten potvora zas rychle zmizí.

Zdravím a přeji stabině spokojené pocity!:jojo:
Škoda, že tolik lidí zahodí   vztah  bez pokusu o to , co fakt jde-  nalézt  se  vzájemně s partnerem i po nějakém "malém palácovém převratu" a být spolu spokojení.
Pálení mostů, fatálnost nevěry,  nadhodnocení jejího významu pro život bere šanci setrvat s někým kdo jen pochybil.... 
U nás také setrvalý pohodový  stav,který nehodlám měnit. :storstark:
  Sasasa Měj se  co nejlíp  !

já myslím, že tyhle řeči a odsuzování jsou na ho :-). to, že tys odpustila a jedete dál neznamená, že je to řešení i pro ostatní. hlavně proto, že jsme prostě každej jinej a každej má na vztah, důvěru a tyhle všechny věci okolo prostě jiné nároky. takže pokud někdo neodpustí a po nevěře kopne partnera kamsi, je to čistě jeho věc, jako je věc třeba tvoje (příklad), že jsi ochotná manžovi celej život tolerovat nevěru, milenky ... no a ? však ať si každej žije podle svýho :tesi:

PPavlaa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

sasasa napsal(a):

Ahoj všichni,navazuji na tohle vlákno,ale přispívala jsem už dřív, do Sorajina. Občas sem zajdu,ale už málo.Chci těm tápajícím dodat trochu naděje,stejně tak jako jsem jí tu hledala já.A to, že se dá žít slušně i po nevěře. U nás je to rok a čtvrt od oné události .Od té doby se to hodně uklidnilo,spoustu práce udělal čas.Balancovali jsme na pomezí zachovat vztah nebo se rozejít, bylo to hodně bolavé období. Teď mám z našeho vztahu daleko lepší pocit než jsem měla předtím. Pročistil se. Jsme kamarádi,tešíme se na sebe, jsme spolu zkrátka rádi. Navštěvovali jsem manželskou poradnu a to udělalo taky hodně,hlavně pro něj. Asi to potřeboval slyšet i od někoho jiného než ode mne. Uklidnily se i vztahy v rodině,především s dcerou,kterou mám z předešlého manželství. Nemám si na co stěžovat. Jen už ta důvěra není tak slepá,sem tam ten brouček zahlodá,ale to je asi po takové zkušenosti normální. Nicméně neslídím,nekontroluji. On ten potvora zas rychle zmizí.

Zdravím a přeji stabině spokojené pocity!:jojo:
Škoda, že tolik lidí zahodí   vztah  bez pokusu o to , co fakt jde-  nalézt  se  vzájemně s partnerem i po nějakém "malém palácovém převratu" a být spolu spokojení.
Pálení mostů, fatálnost nevěry,  nadhodnocení jejího významu pro život bere šanci setrvat s někým kdo jen pochybil.... 
U nás také setrvalý pohodový  stav,který nehodlám měnit. :storstark:
  Sasasa Měj se  co nejlíp  !

já myslím, že tyhle řeči a odsuzování jsou na ho :-). to, že tys odpustila a jedete dál neznamená, že je to řešení i pro ostatní. hlavně proto, že jsme prostě každej jinej a každej má na vztah, důvěru a tyhle všechny věci okolo prostě jiné nároky. takže pokud někdo neodpustí a po nevěře kopne partnera kamsi, je to čistě jeho věc, jako je věc třeba tvoje (příklad), že jsi ochotná manžovi celej život tolerovat nevěru, milenky ... no a ? však ať si každej žije podle svýho :tesi:

Myslím PPavlo, že ti s někým splývám- já rozhodně nejsem člověk ,který by něco někomu toleroval "celý život" :jojo:
Je jasné že to není  o tom,  někomu nutit stejnou cestu. Jde ale naznačit, že existuje i jiná cesta než nezvratný rozchod.
A  možná za to opravdu může věk, ale   odpuštění   má něco do sebe. Jak jiným tak  sobě- nebýt za každou cenu dokonalá, nemít  lék pro všechny- stačí pro sebe a pro ty,kdo  mají podobnou potřebu hojení ran.... :jojo:

Zuzi, to byl příklad, nečteš ? psala jsem to tam ... nevím, proč ses toho chytila.
jde prostě jen o to, že nevěru vnímáme všichni jinak, plus se k tomu váže x dalších okolností, že jo.
je jasný, že pokud se přes to lidi dokážou přenést a jsou spolu dál, že je to ideální. ale neměla bych nikomu za zlé, že se přes to nepřenese a řeší to radikálně, asi ten člověk ví proč, že ... stejně jako bych neřešila, že někomu vůbec neva, že ho partner celej život podvádí (však toho neubude se říká ..) každej ať dělá, jak mu to vyhovuje, no ni ;)

A taky - na zachování a pokračování vztahu musí být dva. Jeden nestačí.

PPavlaa napsal(a):

Zuzi, to byl příklad, nečteš ? psala jsem to tam ... nevím, proč ses toho chytila.
jde prostě jen o to, že nevěru vnímáme všichni jinak, plus se k tomu váže x dalších okolností, že jo.
je jasný, že pokud se přes to lidi dokážou přenést a jsou spolu dál, že je to ideální. ale neměla bych nikomu za zlé, že se přes to nepřenese a řeší to radikálně, asi ten člověk ví proč, že ... stejně jako bych neřešila, že někomu vůbec neva, že ho partner celej život podvádí (však toho neubude se říká ..) každej ať dělá, jak mu to vyhovuje, no ni ;)

:D  pokud to byl příklad , tak zmátla mě personifikace ve větě - bylo psáno : Ty- tj.- já... :jojo:

Jinak ani  popel  připomínky !- ať  každý dělá tak aby   mohl být sám se sebou a svým chováním  spokojený. Žít tak abych každý večer uléhala s myšlenkou , že žiju jinak, než bych chtěla ( měla) stojí za prd!:jojo:

eremuruss napsal(a):

Ja porad nemuzu pochopit jak nekdo muze muze milovat dve osoby najednou.To mozna proto,ze ja jsem to jeste nezazila.Az zaziju tak pochopim.

Erem, jsi přesvědčená, že miluje dvě osoby najednou ? Já si myslím, že miluje jen jednu a to sebe!

Nemyslela jsem svůj příspěvek jako univerzální návod pro všechny. Každý to máme jinak. Jen jsem chtěla aby ten kdo stejně jako já-tonoucí tenkrát hledal to pověstné stéblo,našel nějakou naději. Může to vyjít a nemusí. A ano opravdu na to musí být dva.Já cítím že můj muž je můj kámoš a táhnem za jeden provaz.Pokud by to tak nebylo rozloučíme se a jdem každý svou cestou. Stejně tak nemíním tolerovat celý život nevěry. Z jeho strany to tenkrát nebyl "úlet". A pokud by se ještě někdy mělo stát, že se někde zapomene,buď to bude jen úlet a já ani moje okolí se to nedozví. Anebo astala vista.

Frigo napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja porad nemuzu pochopit jak nekdo muze muze milovat dve osoby najednou.To mozna proto,ze ja jsem to jeste nezazila.Az zaziju tak pochopim.

Erem, jsi přesvědčená, že miluje dvě osoby najednou ? Já si myslím, že miluje jen jednu a to sebe!

Frigo -  to je trefný :godlike::godlike::godlike: :supr:

ahojky,muzu se pridat?
u nas se to stalo v zari kdy jsme se pohadali, ja s dcerou odjela do italie na dovolenou na 14 dni. mezi tim se muz nasel jinou s kterou si celych 14 dni uzival sexualni žně.nabidl ji udajne snatek a bydleni. kdyz jsem se vratila bylo to sileny kdyz jsem to zjistila, a on jeste zapiral. pak kdyz jsem se ho zeptala jesi ji miluje, odpovedel " ne tolik jako tebe" to jsem dost nechapala. den o dedne to bylo horsi, a on byl cim dal divnejsi. pak sme si promluvily a nakonec se ke me vratil. jeste jsem zapomela dodat ze nez jsem odjela na dovolenou tak jsem byla zacatkem tehotenstvi. on to vedel. a kdyz jsem se vratila skoro jsem potratila jaky to byl pro me citovy zkrat. cely dny a noci jsem probrecela a rikala si proc. porad me to trapi jako by to bylo vcera co se to stalo. uz nevim co delat abych na to nemyslela. uz mu nemuzu ani poradne duverovat. cokoliv rekne pripomene mi to ji, nekdy  i v posteli pri mazleni si na obcasne chvile vzpomenu a je konec. porad mu to rikam. a nejhorsi je ze toho nelituje :-(

Suzanne napsal(a):

ahojky,muzu se pridat?
u nas se to stalo v zari kdy jsme se pohadali, ja s dcerou odjela do italie na dovolenou na 14 dni. mezi tim se muz nasel jinou s kterou si celych 14 dni uzival sexualni žně.nabidl ji udajne snatek a bydleni. kdyz jsem se vratila bylo to sileny kdyz jsem to zjistila, a on jeste zapiral. pak kdyz jsem se ho zeptala jesi ji miluje, odpovedel " ne tolik jako tebe" to jsem dost nechapala. den o dedne to bylo horsi, a on byl cim dal divnejsi. pak sme si promluvily a nakonec se ke me vratil. jeste jsem zapomela dodat ze nez jsem odjela na dovolenou tak jsem byla zacatkem tehotenstvi. on to vedel. a kdyz jsem se vratila skoro jsem potratila jaky to byl pro me citovy zkrat. cely dny a noci jsem probrecela a rikala si proc. porad me to trapi jako by to bylo vcera co se to stalo. uz nevim co delat abych na to nemyslela. uz mu nemuzu ani poradne duverovat. cokoliv rekne pripomene mi to ji, nekdy  i v posteli pri mazleni si na obcasne chvile vzpomenu a je konec. porad mu to rikam. a nejhorsi je ze toho nelituje :-(

Moc Ti rozumím , bohužel chlapy to takhle mají nastavené, nelitují toho co pro ně bylo fajn, maximálně jsou schopní litovat to , že Ti to ublížilo  a to ještě né vždy.
Také jsem na  manželovu nevěru  pořád musela myslet a pořád se v tom plácat. Teď je to tři a půl roku od provalení a je to už trochu lepší,  odpustit snad mohu, ale zapomenout nikdy.
Jestli mohu poradit a Ty mu chceš odpustit, tak už mu to nepřipomínej, není to nic platné, je to spíš kontraproduktivní. Je to moc těžké o tom nemluvit a nevyčítat , ale je to základ pro to aby jste mohli spolu dál být.:jojo::jojo::jojo:

Ona napsal(a):

Moc Ti rozumím , bohužel chlapy to takhle mají nastavené, nelitují toho co pro ně bylo fajn, maximálně jsou schopní litovat to , že Ti to ublížilo  a to ještě né vždy.
Také jsem na  manželovu nevěru  pořád musela myslet a pořád se v tom plácat. Teď je to tři a půl roku od provalení a je to už trochu lepší,  odpustit snad mohu, ale zapomenout nikdy.
Jestli mohu poradit a Ty mu chceš odpustit, tak už mu to nepřipomínej, není to nic platné, je to spíš kontraproduktivní. Je to moc těžké o tom nemluvit a nevyčítat , ale je to základ pro to aby jste mohli spolu dál být.:jojo::jojo::jojo:

Dekuju , mas pravdu je to tezke o tom nemluvit, zrovna vcera, kdyz jsem usinala jsem ho zas videla s ni, je to tak slozite :-( nejhorsi  je ze chodi do skoly, tamkde jsem driv bydlela, ze chodi do skoly tam kam jezim dost casto, a taky ze nebydli zrovna nejdal, a jak vidim ceduli mesta kde bydli, vrazdila bych, hned se mi zhorsi nalada a jsem nesnesitelna :-( je to za 2  mesice rok ale je to fakt sileny. skusim o tom nemluvit jak rikas. i kdyz bychse chtela jednou dockat toho, ze mi rekne, lituju toho co jsem udelal, i kdyz v srdci vim ze to v zivote nerekne.

Suzanne napsal(a):

Dekuju , mas pravdu je to tezke o tom nemluvit, zrovna vcera, kdyz jsem usinala jsem ho zas videla s ni, je to tak slozite :-( nejhorsi  je ze chodi do skoly, tamkde jsem driv bydlela, ze chodi do skoly tam kam jezim dost casto, a taky ze nebydli zrovna nejdal, a jak vidim ceduli mesta kde bydli, vrazdila bych, hned se mi zhorsi nalada a jsem nesnesitelna :-( je to za 2  mesice rok ale je to fakt sileny. skusim o tom nemluvit jak rikas. i kdyz bychse chtela jednou dockat toho, ze mi rekne, lituju toho co jsem udelal, i kdyz v srdci vim ze to v zivote nerekne.

Proč potřebuješ, aby ti řekl nahlas, že lituje?

:) Neupínej se na to co by jsi chtěla od něho slyšet, řekl by to jen proto aby doma byl klid. Tohle poznání moc bolí, ale jak jsem psala, jestli Tě má rád, tak bude litovat maximálně to , že Ti to ublížilo, proč by litoval toho že zkusil něco co pro něj bylo fajn.
Také jsem se k tomu pořád vracela a přemýšlela coby kdyby a dokonce hned po provalení jsem z něho dolovala všechny podrobnosti co se děly. S odstupem musím přiznat, že mi to ublížilo mnohem víc a pořád jsem na to myslela a představovala si je.
U nás to budou od té doby brzy čtyři roky , nemůžu říci že bych na to už vůbec nemyslela, ale snažím se o tom nemluvit (občas mi nějaká jízlivá poznámka ujede).:tesi::tesi::tesi:

Ona napsal(a):

:) Neupínej se na to co by jsi chtěla od něho slyšet, řekl by to jen proto aby doma byl klid. Tohle poznání moc bolí, ale jak jsem psala, jestli Tě má rád, tak bude litovat maximálně to , že Ti to ublížilo, proč by litoval toho že zkusil něco co pro něj bylo fajn.
Také jsem se k tomu pořád vracela a přemýšlela coby kdyby a dokonce hned po provalení jsem z něho dolovala všechny podrobnosti co se děly. S odstupem musím přiznat, že mi to ublížilo mnohem víc a pořád jsem na to myslela a představovala si je.
U nás to budou od té doby brzy čtyři roky , nemůžu říci že bych na to už vůbec nemyslela, ale snažím se o tom nemluvit (občas mi nějaká jízlivá poznámka ujede).:tesi::tesi::tesi:

no prave to je ta chyba, ja si nasla ji a chtela po ni aby mi vse rekla a onmito pak uz jen odkejval. takze mnohem vic boli kdyz vim co bylo .takze rikas nikdy to nepreboli nikdy nezapomenes ale postupem casu se to ztraci?

chtela bych to proste od nej slyset, ja kdyz jsem tenkrat kdyz sme spolu zacinali ho taky podvela vsechno jsem mu rekla a i do oci ze toho lituju a hrozne me to bolelo. od te doby jsem ho nepodvedla. ale jak tu je receno " proc by litoval toho ze zkusil neco co pro nej bylo fajn" hlavne bych obcas rekla ze by cas vratil. kord kdyz ho odmitnu v sexu ze jsem treba unavena. to si myslim ze myslina to jak mu bylo fajn

já souhlasím s tím, že na to člověk nikdy nezapomene, ale nesouhlasím s tím, že to nikdy nepřebolí. myslíš suzanne, že tě to bude bolet i až budete třeba s tvým manžou v důchodu a budete se radovat z vnoučat ? že tě to bude pořád bolet ? já myslím, že to už budete úplně někde jinde. teď je to pro tebe jiné, čerstvé, navíc ty okolnosti s těhotenstvím atd. ale přebolí to, určitě :par:

Milá jmenovkyně, když tě tak čtu- moc přemýšlíš o tom, na co myslí ON.  To je  fakt na nic. Možná by tě překvapilo, kdybys mu do té makovice viděla.  Dávno už nemyslí na NI , třeba  má v hlavě  výsledky  Wimbledonu daleko radostněji  a pevněji vetknuté než vzpomínky na  nějakou babu.
Já na tvém místě bych vycházela  striktně z toho jak se k tobě chová  nyní. Minulost nezměníš,na budoucnosti buď můžete společně pracovat nebo si to jeden druhému "vracet" a opepřovat do  sešlosti tělesné schránky...¨
Koukám na ty dva smíšky  na fotkách.     Určitě bych chtěla aby můj muž měl rád  mě. Ale časem  spíš oceňuji, jestli je spolehlivý, jestli  mi "moje" ( rozuměj naše) děti  vychovává  správný chlap. Jestli nemá   v peněžence vítr a hlavu plnou  vzdušných zámků na úkor rodiny.... Prostě  úlet byl. Ale jaký je teď? Jasně , že vášeň první společné doby je v nenávratnu. Ale ty také nelituješ hezkých věcí,které jsi prožila. Pokud ano, tak bys byla  vzor všem sebemrskačům! :dumbom:
Prostě zkus  najít sebe. nemysli na něho a JI víc než je  zdrávo. Cokoliv, co  člověk nemá rád  se snaží vytěsnit z hlavy. Třeba SMRT.  Také na ni myslí jen ti, kdo se jí bojí.  Ti,kdo jsou smířeni s její existencí  si váží dní před ní.  Asi tak. Měj se dobře a  raduj se z toho , co ovlivníš. Ze starostí a  splínů se vypiš nebo vypovídej u kámošek, ale  neber si to jako  partnerskou rozmluvu před usnutím.   To bys jen  ztrácela svoje vlastní body!  Pokud jste teprve rok poté, možná bys mohla udělat kříž  nějakou poslední debatou-ale v míru a opravdu  před uzamčením dalších  nekonečných návratových debat. Ne  plnou výčitek a   očekávaných slibů od něj. Spíš jen  sdělit,že ty narozdíl od něj  z toho  nejsi ještě venku aby zkusil pochopit, že pro tebe je to  těžší než pro něho právě proto, že se ti to vše vrací v naprosto neočekávaných momentech do hlavy.  Chlapi to tak nemají.   Oni si vzpomínají "mělce", žijí víc   dneškem než my ženské. :jojo:

jojo, ale nedej bože, když ty parohy nasadí baba jim :lol:

PPavlaa napsal(a):

jojo, ale nedej bože, když ty parohy nasadí baba jim :lol:

Pravda, pak se z mělkých vzpomínek na cokoliv stanou hluboké Macochy v mysli zhrzeného samečka.... :D

tak tak :lol:

Suzanne napsal(a):

Ona napsal(a):

:) Neupínej se na to co by jsi chtěla od něho slyšet, řekl by to jen proto aby doma byl klid. Tohle poznání moc bolí, ale jak jsem psala, jestli Tě má rád, tak bude litovat maximálně to , že Ti to ublížilo, proč by litoval toho že zkusil něco co pro něj bylo fajn.
Také jsem se k tomu pořád vracela a přemýšlela coby kdyby a dokonce hned po provalení jsem z něho dolovala všechny podrobnosti co se děly. S odstupem musím přiznat, že mi to ublížilo mnohem víc a pořád jsem na to myslela a představovala si je.
U nás to budou od té doby brzy čtyři roky , nemůžu říci že bych na to už vůbec nemyslela, ale snažím se o tom nemluvit (občas mi nějaká jízlivá poznámka ujede).:tesi::tesi::tesi:

no prave to je ta chyba, ja si nasla ji a chtela po ni aby mi vse rekla a onmito pak uz jen odkejval. takze mnohem vic boli kdyz vim co bylo .takze rikas nikdy to nepreboli nikdy nezapomenes ale postupem casu se to ztraci?

chtela bych to proste od nej slyset, ja kdyz jsem tenkrat kdyz sme spolu zacinali ho taky podvela vsechno jsem mu rekla a i do oci ze toho lituju a hrozne me to bolelo. od te doby jsem ho nepodvedla. ale jak tu je receno " proc by litoval toho ze zkusil neco co pro nej bylo fajn" hlavne bych obcas rekla ze by cas vratil. kord kdyz ho odmitnu v sexu ze jsem treba unavena. to si myslim ze myslina to jak mu bylo fajn

Každý to má asi jinak, nevím jestli to přebolí(mě to trápí ještě teď, když na to myslím, neumím to hodit za hlavu), spíš bych řekla, že se to odsune do pozadí a překryjí to nové starosti, radosti , zážitky, ...
Někdo to tu už také radil - byla bych pro , snažit se to uzavřít nějakým rozumným povídáním, bez vzájemného osočování, říci že je to pro Tebe pořád ještě bolestivé, ale dohodnout se na tom , že se budete snažit jít dál.
Já  také chtěla moc slyšet, že toho lituje, že to byl omyl, že  kdyby to mohl vrátit,...ale právě mi bylo vysvětleno, že jestli nechci aby mi lhal, abych to nehrotila, že lituje toho, že mě to bolí  a to řekl jen jednou a víc se k tomu nechtěl vracet. Má to už pro sebe uzavřené  a dál se k tomu nechce vracet.

já nevím, jestli je rozumný ještě znovu něco uzavírat nějákým povídáním o tom, co se stalo, zvlášť, jestli takhle někdo uzavírá každou chvíli. vy jste o tom spolu nemluvili ? nebo co na tom chceš rozebírat a uzavírat. já vím, že my baby prostě potřebujeme slyšet nějáké ujišťování a máme tendence se v tom pořád vrtat, nebyla jsem jiná, ale pokud už jste to mezi sebou řešili, mluvili o tom, nechala bych to asi být. nejde se k tomu pořád vracet do aleluja. mně by partner, který by chtěl pořád dokola řešit mou nevěru spíš časem otrávil a ten pocit viny, který bych vůči němu měla by ve mně asi spíš tímhle umlátil.

PPavlaa napsal(a):

já nevím, jestli je rozumný ještě znovu něco uzavírat nějákým povídáním o tom, co se stalo, zvlášť, jestli takhle někdo uzavírá každou chvíli. vy jste o tom spolu nemluvili ? nebo co na tom chceš rozebírat a uzavírat. já vím, že my baby prostě potřebujeme slyšet nějáké ujišťování a máme tendence se v tom pořád vrtat, nebyla jsem jiná, ale pokud už jste to mezi sebou řešili, mluvili o tom, nechala bych to asi být. nejde se k tomu pořád vracet do aleluja. mně by partner, který by chtěl pořád dokola řešit mou nevěru spíš časem otrávil a ten pocit viny, který bych vůči němu měla by ve mně asi spíš tímhle umlátil.

Nevím jestli to bylo pro mě, ale vztahuji na sebe. Proč píšu , to co píšu?

"porad me to trapi jako by to bylo vcera co se to stalo. uz nevim co delat abych na to nemyslela. uz mu nemuzu ani poradne duverovat. cokoliv rekne pripomene mi to ji, nekdy  i v posteli pri mazleni si na obcasne chvile vzpomenu a je konec. porad mu to rikam. a nejhorsi je ze toho nelituje :"

Myslela jsem právě, udělat za tím pomyslnou tečku a dál se snažit o tom nemluvit, dál neprudit. Nevím jak moc to mají Suzanne uzavřené, ale vpodstatě říkám to co Ty. Jít dál.

holky, vsichni tu mate pravdu, kdyz jsem to tenkrat chtela resit, nikdy o tom nechtel mluvit, nikdy my to nevysvetlil o to je to tezky kdyz se mi ani neomluvi. chlapy jsou v tomhle hrozny. tobe aspon rekl ze lituje toho ze ti ublizil nebo jak to tu pises. ale me ani to. a co je nejhorsi ze ji muze tady kdykoliv potkat. snazim se mu duverovat ale uz to neni takove. citim ze na me strane to ten vztah utahlo tak ze si ho vic vazim, ziskavam si ho,delam co mu na ocich vidim, ale on je porad stejnej, dokonce  bych rekla ze uz to "miluju te" rika jen ze zvyku. chtela bych aby se to bud nestalo nebo aby to bylo delsi domu zamnou. ono udelat za tim tlustou caru je take tezke udelat. ale budu se muset opravdu vice snazit, kdyz mu ji pripomenu uz se tomu oba smejeme i kdyz ve me uvnitr to vre.

suzanne, mě ten váš vzah tak jak o něm píšeš přijde divnej, nezlob se. ale tak, jak to popisuješ ty, tak ty kolem nej kmitáš, obskakuješ ho, vzhlížíš k němu, snažíš se mu zavděčit, jako kdybys to byla ty, kdo něco provedl :co: nebo si myslíš, že když to budeš dělat, tak on už nikdy nic takového neudělá ? on mi přijde, jako že to má všechno na salámu a ty se můžeš přetrhnout, já nerozumím ničemu :co::rolleyes::skurt:

PPavlaa napsal(a):

suzanne, mě ten váš vzah tak jak o něm píšeš přijde divnej, nezlob se. ale tak, jak to popisuješ ty, tak ty kolem nej kmitáš, obskakuješ ho, vzhlížíš k němu, snažíš se mu zavděčit, jako kdybys to byla ty, kdo něco provedl :co: nebo si myslíš, že když to budeš dělat, tak on už nikdy nic takového neudělá ? on mi přijde, jako že to má všechno na salámu a ty se můžeš přetrhnout, já nerozumím ničemu :co::rolleyes::skurt:

mas tak trochu pravdu no, asi jsem blba kdyz tohle vsechno delam, a mozna si i trochu myslim ze kdyz budu takova poslusna  jak on chce tak uz ho neztratim. ma me tak trochu namotanou na prstu toho jsem nikdy nechtela dosahnout. a nevim jak se vymotat.

suz, vážila by sis takového partnera na jeho místě ?

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

suzanne, mě ten váš vzah tak jak o něm píšeš přijde divnej, nezlob se. ale tak, jak to popisuješ ty, tak ty kolem nej kmitáš, obskakuješ ho, vzhlížíš k němu, snažíš se mu zavděčit, jako kdybys to byla ty, kdo něco provedl :co: nebo si myslíš, že když to budeš dělat, tak on už nikdy nic takového neudělá ? on mi přijde, jako že to má všechno na salámu a ty se můžeš přetrhnout, já nerozumím ničemu :co::rolleyes::skurt:

mas tak trochu pravdu no, asi jsem blba kdyz tohle vsechno delam, a mozna si i trochu myslim ze kdyz budu takova poslusna  jak on chce tak uz ho neztratim. ma me tak trochu namotanou na prstu toho jsem nikdy nechtela dosahnout. a nevim jak se vymotat.

To tak nefunguje - být poslušná a dělat mu co mu na očích vidíš. Buď "normální" a hlavně dělej také něco sama (choď cvičit, malovat, ...). Nebuď   k dispozici jen pro něj. Pomůže to taky Tobě - příjdeš mezi lidi a na jiné myšlenky.
Taky jsem si myslela , že když zhubnu, budu mu dělat pomyšlení, v sexu budu jednička, že si uvědomí co mohl ztratit, ale oni chlapi mají většinou raději "holuba na střeše, než vrabce v hrsti".:godlike:

Ona napsal(a):

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

suzanne, mě ten váš vzah tak jak o něm píšeš přijde divnej, nezlob se. ale tak, jak to popisuješ ty, tak ty kolem nej kmitáš, obskakuješ ho, vzhlížíš k němu, snažíš se mu zavděčit, jako kdybys to byla ty, kdo něco provedl :co: nebo si myslíš, že když to budeš dělat, tak on už nikdy nic takového neudělá ? on mi přijde, jako že to má všechno na salámu a ty se můžeš přetrhnout, já nerozumím ničemu :co::rolleyes::skurt:

mas tak trochu pravdu no, asi jsem blba kdyz tohle vsechno delam, a mozna si i trochu myslim ze kdyz budu takova poslusna  jak on chce tak uz ho neztratim. ma me tak trochu namotanou na prstu toho jsem nikdy nechtela dosahnout. a nevim jak se vymotat.

To tak nefunguje - být poslušná a dělat mu co mu na očích vidíš. Buď "normální" a hlavně dělej také něco sama (choď cvičit, malovat, ...). Nebuď   k dispozici jen pro něj. Pomůže to taky Tobě - příjdeš mezi lidi a na jiné myšlenky.
Taky jsem si myslela , že když zhubnu, budu mu dělat pomyšlení, v sexu budu jednička, že si uvědomí co mohl ztratit, ale oni chlapi mají většinou raději "holuba na střeše, než vrabce v hrsti".:godlike:

nevim jestli bych si ho vazila, asi by mi zalezolo na jinych vecech.

no bejt normalni, proc ne, o to se snazim uz rok mozna dva, jenze on se boji deti pohlidat nei s nima moc takze bych se i bala mu je nechat obe, rodice ty nemuzou a tchyne se vecne na neco vymlouva. ja bych sla rada zacvicit, i nejake to kg chci dat dolu, ale copak to jde? jsem vecne doma zavrena z detma, ted jsem koupily barak nikoho tu neznam o to to je horsi. ze eni ani s kym jit ven.nejradsi bych sla i do prace ale to nejde, mam 2 emsicniho prcka a dvouletou holku.

Suzanne napsal(a):

holky, vsichni tu mate pravdu, kdyz jsem to tenkrat chtela resit, nikdy o tom nechtel mluvit, nikdy my to nevysvetlil o to je to tezky kdyz se mi ani neomluvi. chlapy jsou v tomhle hrozny. tobe aspon rekl ze lituje toho ze ti ublizil nebo jak to tu pises. ale me ani to. a co je nejhorsi ze ji muze tady kdykoliv potkat. snazim se mu duverovat ale uz to neni takove. citim ze na me strane to ten vztah utahlo tak ze si ho vic vazim, ziskavam si ho,delam co mu na ocich vidim, ale on je porad stejnej, dokonce  bych rekla ze uz to "miluju te" rika jen ze zvyku. chtela bych aby se to bud nestalo nebo aby to bylo delsi domu zamnou. ono udelat za tim tlustou caru je take tezke udelat. ale budu se muset opravdu vice snazit, kdyz mu ji pripomenu uz se tomu oba smejeme i kdyz ve me uvnitr to vre.

Nemůžu si pomoct,ale tohle mi přijde nějaký obrácený :vissla: .

suzanne, ty se dva roky snažíš být normální ? nezlob se, ale to co píšeš není normální :rolleyes:
s klidem na něj přehoď i péči o děti, jsou snad taky jeho, ne ? na nějáký jeho bojí bych se vůbec nedívala, podle mně je to jen výmluva.

Suzan - já si myslím, že ho podcenuješ. že by zvládl obě dítka, to víš že jo.
Prcka mu nandaáš do kočárku ,starší na tříkolku a máš byt i jednu hodinu klid .

zvládl, to určitě. ale proč by ji to říkal, nebo ukazoval v praxi, ještě by suz napadlo mu je dávat hlídat :P

Suzanne, ty jsi mu něco provedla? Něco příšerného nehezkého?  Že máš potřebu kolem něj kmitat a obdivovat ho ?  Za co si  ho vážíš tak moc? Za to, že že ti zahnul v těhu?
Něco je špatně s tebou a tvým sebevědomím, holka...... On bude nejspíš úplně v pohodě.Pokud  si nenašel čas za rok si promluvit o tom jak se cítíš, buď se tomu vyhýbá  nebo  může mít i pocit, že to nepotřebuješ- rozhodně to vypovídá trošku o tom, jak spolu komunikujete. :/

Nehledě na to, že NIC na světě by mě nedonutilo vtipkovat o něčem, co mi k smíchu nepřijde. :/
Já ráda všechno shodím, převedu do ironie,  dělám si legrácky- ALE v momentě , kdy VÍM, že  mi to už k smíchu je. Nepřetvařovala bych se  když by mi to vevnitř trhalo srdce. 
Náš synek byl malinký též ,když si manža    udělal  zkušenost s přítulou.
Nevysvětlil mě také všechno -  už jsem tu mockrát  psala, že jeho jediné vysvětlení bylo že byl vůl.  Když  si  z toho teď budu chtít dělat  legrácky, mohu si myslet , že toto označení si klidně mohl nadělit za to, že  dovolil,aby se nevěra proflákla. Nikoliv  za to, že by  litoval a hodnotil své kvality vzhledem ke mě...:P

Já jsem na  jeho úletu získala- přehodila jsem část  povinnosti na něho - cítil se nedoceněný, tak jsem mu dala příležitost abych si na něm měla co cenit! :D
Já byla ta, která si vyžádala víc životního prostoru. Rozhodně jsem nezačala kolem něho  poskakovat a  dávat najevo, jak se bez něho cítím sama a  smutná.
Výsledkem je to, že po těch pár letech po velkém třesku (4) je to on,kdo mě shání , kde jsem.  Komu chybím, když vypadnu za svými zálibami a  "lstivě"  mu nechám synka  a  prázdnou lednici.  Ne tedy vždy - obvykle navařím,  načančám, opečuji- ALE - nechám si prostor pro sebe ,když se mi nechce...
Na nevěře  lze získat.   Ale musíš si vážit sama sebe alespoň tak jako jeho.   Ne míň.
Neznamená to, že ho budeš ponižovat, připomínat,  litovat se. Můžeš si ho vážit za to, co pro tebe dělá, za to  jak se s ním cítíš, ale pokud budeš  ta, co čeká s  teplou věčeří a  umytými dětičkami až panáček přijde domů a přitom se mučíš představami kde a s kterou je-DĚLÁŠ CHYBU!!!!!:rolleyes:

mně přijde, že se suzanne bojí, aby nebyla s dětmi sama, tak to řeší takhle nešťastným způsobem :rolleyes:

PPavlaa napsal(a):

mně přijde, že se suzanne bojí, aby nebyla s dětmi sama, tak to řeší takhle nešťastným způsobem :rolleyes:

Pavli, na to měly naše babičky trefné leč sprosté   pořekadlo: Kdo se bojí s*r* v síni......

A ještě jedno: Čeho se nejvíc bojíš, to přijde....


Něco na tom je podle mého.:jojo:

já se zas na jedné straně nedivím, děti jsou ještě malé, možná si neumí představit, jak by to sama zvládla. taky ho má ráda, že jo ... vzala to prostě za blbej konec a to, že se teď přestěhovali a nikoho tam nezná je taky na prd.

PPavlaa napsal(a):

já se zas na jedné straně nedivím, děti jsou ještě malé, možná si neumí představit, jak by to sama zvládla. taky ho má ráda, že jo ... vzala to prostě za blbej konec a to, že se teď přestěhovali a nikoho tam nezná je taky na prd.

Možná vzala za blbý konec,  bojí se určitě- to je znát.  Ale každá situace jde změnit dokud se neumře.   Jen se oklepnout.   Mít  pocit frustrace a  sloužit rodinnému životu  do roztrhání těla vyrobí zatrpklé koutky u úst a  zničí i zbytky sebevědomí. Děti odskotačí  do školky, školy, života a co zbyde?

Zuzko, ale ona zatím možná ani nevidí, že to dělá špatně.
já mám kamarádku, ta tohle dělá taky tak a doma má teda strašnýho vola :rolleyes: a ona ví, že to dělá blbě, ale jinak to prostě neumí, viděla to doma, tak to kopíruje.

PPavlaa napsal(a):

Zuzko, ale ona zatím možná ani nevidí, že to dělá špatně.
já mám kamarádku, ta tohle dělá taky tak a doma má teda strašnýho vola :rolleyes: a ona ví, že to dělá blbě, ale jinak to prostě neumí, viděla to doma, tak to kopíruje.

Ale je  nespokojená, takže chce hledat řešení nebo se alespoň vypovídat. A to ji může pošoupnout k jiným náhledům, možnostem....:jojo:

asi jo je to strach, asi skusim nechat mu deti a proste odjet. on si poradi, on se rad obraci na maminku.

Zuzi : moje sebevedomi je na bodu mrazu. tak to bylo u me vzdycky.

Pavvlaa: taky se bojim ze budu sama, ja nedokazu byt sama natoz sama s detma. a vim ze delam chybu prosteze ho takhle obskakuju, taky me to sere, ale nejak s tim nejde nic udelat, ja sem uz chtela, ale vzdycky udelam tu chybu ze kdyz se pohadame ac z eho strany, naservirujumu jidloaz pod nos aby bylo vse v pohode ale on mi ani nepodekuje to je nehjhorsi. bere to jako automatiku, a to ja nechci.

vidim to ze to delam spatne, vim to. ale delam to porad. rikajimi to i kamaradky, rikajize si me ani nezaslouzi. obcas ani nevim proc s nim vlastne jsem kdyz mi nedokaze rict ani zeme ma rad. miluju te rika jen ze zvyku kdyz ukoncuje KAZDY rozhovor nebo jde do prace, jindy to nerekne. zkousela jsem jednouod nej odejit ale bylo to strasny :-/ ja uz nevim co

Suzann, tak třeba to zkus tak, že některé věci, které jsi dělala, dělat nebudeš. třeba to, že mu doneseš všechno až pod nos ... on na horní polovinu těla počítám neochrnul, tak co bys ho tak obskakovala. aspoň pomalinku zkus odbourávat to, co děláš a víš, že je to špatně.

PPavlaa napsal(a):

jojo, ale nedej bože, když ty parohy nasadí baba jim :lol:

No ale však Suzanne mu ich nasadila - a on to zniesol... ;) teda, ak ešte viem čítať...

oni to snesou nakonec všichni, co jim taky zbejvá ;)

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jojo, ale nedej bože, když ty parohy nasadí baba jim :lol:

No ale však Suzanne mu ich nasadila - a on to zniesol... ;) teda, ak ešte viem čítať...

jamu je nenasadilo on me :cool: ale jamui  trubka odpustila a  ted delam vse spatne bohuzel

PPavlaa napsal(a):

Suzann, tak třeba to zkus tak, že některé věci, které jsi dělala, dělat nebudeš. třeba to, že mu doneseš všechno až pod nos ... on na horní polovinu těla počítám neochrnul, tak co bys ho tak obskakovala. aspoň pomalinku zkus odbourávat to, co děláš a víš, že je to špatně.

pokusim se no. to bych snad zvladnout mohla.

Suzanne napsal(a):

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jojo, ale nedej bože, když ty parohy nasadí baba jim :lol:

No ale však Suzanne mu ich nasadila - a on to zniesol... ;) teda, ak ešte viem čítať...

jamu je nenasadilo on me :cool: ale jamui  trubka odpustila a  ted delam vse spatne bohuzel

nepsala jsi, že jsi ho podvedla ? na začátku vztahu, před svatbou, nevím, ale taky mám pocit, že jsem to od tebe četla ...

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Suzann, tak třeba to zkus tak, že některé věci, které jsi dělala, dělat nebudeš. třeba to, že mu doneseš všechno až pod nos ... on na horní polovinu těla počítám neochrnul, tak co bys ho tak obskakovala. aspoň pomalinku zkus odbourávat to, co děláš a víš, že je to špatně.

pokusim se no. to bych snad zvladnout mohla.

držím palec :)

PPavlaa napsal(a):

Suzanne napsal(a):

Selima napsal(a):

No ale však Suzanne mu ich nasadila - a on to zniesol... ;) teda, ak ešte viem čítať...

jamu je nenasadilo on me :cool: ale jamui  trubka odpustila a  ted delam vse spatne bohuzel

nepsala jsi, že jsi ho podvedla ? na začátku vztahu, před svatbou, nevím, ale taky mám pocit, že jsem to od tebe četla ...

ty ne selima , aspon me to tak vyznelo od ni. jeste pro upozorneni jsme spolu 6,5 roku ale tohle jsem od nej necekala, on se hodne i ta tech 6 let zmenil. :-/ predtim dal jen na me i jeho mmama za mnou chodila at mu domluvim, ted ma hlavu jen svoji a je mu u pr.. jak to vse dopadne. kdyz chce dokaze byt pekne hnusny ( slovne- nemyslim nadavky)

PPavlaa napsal(a):

Suzanne napsal(a):

Selima napsal(a):

No ale však Suzanne mu ich nasadila - a on to zniesol... ;) teda, ak ešte viem čítať...

jamu je nenasadilo on me :cool: ale jamui  trubka odpustila a  ted delam vse spatne bohuzel

nepsala jsi, že jsi ho podvedla ? na začátku vztahu, před svatbou, nevím, ale taky mám pocit, že jsem to od tebe četla ...

Máš pravdu, tak pro oživení paměti (54):
"chtela bych to proste od nej slyset, ja kdyz jsem tenkrat kdyz sme spolu zacinali ho taky podvela vsechno jsem mu rekla a i do oci ze toho lituju a hrozne me to bolelo. od te doby jsem ho nepodvedla."

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Suzanne napsal(a):

jamu je nenasadilo on me :cool: ale jamui  trubka odpustila a  ted delam vse spatne bohuzel

nepsala jsi, že jsi ho podvedla ? na začátku vztahu, před svatbou, nevím, ale taky mám pocit, že jsem to od tebe četla ...

ty ne selima , aspon me to tak vyznelo od ni. jeste pro upozorneni jsme spolu 6,5 roku ale tohle jsem od nej necekala, on se hodne i ta tech 6 let zmenil. :-/ predtim dal jen na me i jeho mmama za mnou chodila at mu domluvim, ted ma hlavu jen svoji a je mu u pr.. jak to vse dopadne. kdyz chce dokaze byt pekne hnusny ( slovne- nemyslim nadavky)

domlouvat mu :co: nejsi jeho matka, ne ?
a že je hnusnej, ne bodejť, on ví, že může. ty na sobě necháš dříví štípat.
já bych mu přestala dělat všechen ten servis  a nenechala si všechno takhle líbit. a možná se i začala smiřovat s tím, že tohle nebude chlap, se kterým zestárnu.

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Suzanne napsal(a):

jamu je nenasadilo on me :cool: ale jamui  trubka odpustila a  ted delam vse spatne bohuzel

nepsala jsi, že jsi ho podvedla ? na začátku vztahu, před svatbou, nevím, ale taky mám pocit, že jsem to od tebe četla ...

Máš pravdu, tak pro oživení paměti (54):
"chtela bych to proste od nej slyset, ja kdyz jsem tenkrat kdyz sme spolu zacinali ho taky podvela vsechno jsem mu rekla a i do oci ze toho lituju a hrozne me to bolelo. od te doby jsem ho nepodvedla."

no vida ...

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

nepsala jsi, že jsi ho podvedla ? na začátku vztahu, před svatbou, nevím, ale taky mám pocit, že jsem to od tebe četla ...

Máš pravdu, tak pro oživení paměti (54):
"chtela bych to proste od nej slyset, ja kdyz jsem tenkrat kdyz sme spolu zacinali ho taky podvela vsechno jsem mu rekla a i do oci ze toho lituju a hrozne me to bolelo. od te doby jsem ho nepodvedla."

no vida ...

A v tom by mohlo být jádro pudla. Nevěrný partner si myslí, že když to všechno "upřímně" tomu druhému naservíruje, tak že je z kola ven (častěji to dělají muži). Prostě považuje to za vyzpovídání a udělení odpustku, ale bohužel to trápení navalí na toho, komu se vyzpovídal. Tak to většinou funguje.
Takže Susan teď sklízí, co v minulosti zasela.

vějířovko, ale zas - pochopila jsem to tak, že to bylo někdy v začátcích. to se na ni mohl klidně vykašlat, ale on s ní byl dál těch 6 let. asi bych tohle nespojovala, ale souhlasím, že upřímně na něj všechno vybalit byla kravina.
já mám spíš teď pocit, že ona je taková nějáká nesamostatná, táhne z ní na sto honů, že se o něj bojí, tohle chlapi nemají rádi - mně by to taky vadilo ... + mám pocit, že z jeho strany ta úcta k ní je v trapu, ale to je samozřejmě jen můj dojem, vůbec to tak být nemusí.

PPavlaa napsal(a):

vějířovko, ale zas - pochopila jsem to tak, že to bylo někdy v začátcích. to se na ni mohl klidně vykašlat, ale on s ní byl dál těch 6 let. asi bych tohle nespojovala, ale souhlasím, že upřímně na něj všechno vybalit byla kravina.
já mám spíš teď pocit, že ona je taková nějáká nesamostatná, táhne z ní na sto honů, že se o něj bojí, tohle chlapi nemají rádi - mně by to taky vadilo ... + mám pocit, že z jeho strany ta úcta k ní je v trapu, ale to je samozřejmě jen můj dojem, vůbec to tak být nemusí.

Ono ale právě ze začátku, když je hodně zamilovaný, tak ta zrada bolí víc. On asi byl právě na začátku hodně pod vlivem Susan, jak píše že se jí na všechno ptal atd. Teď už to zřejmě trochu pominulo, tak se uvolnil a zřejmě si myslí, když může ona, proč bych nemohl já.
Jinak s tou tzv. upřímností mám nepřímé zkušenosti ze života. Moje kamarádka měla za muže velkého "ženskaře" a on jí (musím to tak říct) všechno na sebe hned "vyblil" a pak se poklepával po rameni a říkal, "já jsem UPŘÍMNEJ" a kamarádka se dusila ve vlastní šťávě.

třeba ten její chlap v té chvíli jen zblbnul.

moje kámoška chodila kdysi celé roky s podobným, co píšeš. taky byl "upřímnej" po každé nevěře :rolleyes: nakonec se na něj vyprdla, našla si jinýho a bylo :)
jestli je takhle "upřímnej" i teď ke své ženě to netuším, ale řekla bych, že ne. myslím, že ta by s ním vyběhla :)

PPavlaa napsal(a):

třeba ten její chlap v té chvíli jen zblbnul.

moje kámoška chodila kdysi celé roky s podobným, co píšeš. taky byl "upřímnej" po každé nevěře :rolleyes: nakonec se na něj vyprdla, našla si jinýho a bylo :)
jestli je takhle "upřímnej" i teď ke své ženě to netuším, ale řekla bych, že ne. myslím, že ta by s ním vyběhla :)

Taky bych řekla, ale vypadá to, že to ustojí - nejsou k sobě lhostejní.

Suzanne napsal(a):

no prave to je ta chyba, ja si nasla ji a chtela po ni aby mi vse rekla a onmito pak uz jen odkejval. takze mnohem vic boli kdyz vim co bylo .takze rikas nikdy to nepreboli nikdy nezapomenes ale postupem casu se to ztraci?
chtela bych to proste od nej slyset, ja kdyz jsem tenkrat kdyz sme spolu zacinali ho taky podvela vsechno jsem mu rekla a i do oci ze toho lituju a hrozne me to bolelo. od te doby jsem ho nepodvedla. ale jak tu je receno " proc by litoval toho ze zkusil neco co pro nej bylo fajn" hlavne bych obcas rekla ze by cas vratil. kord kdyz ho odmitnu v sexu ze jsem treba unavena. to si myslim ze myslina to jak mu bylo fajn

A toto sa mi snívalo? Alebo to mám v počítači len ja? Alebo píše niektoý iný pod tvojím nickom? :co: Príspevok č. 54 tejto diskusie... Inak, to ja len tak, aby reč nestála, niežeby to bolo životne dôležité, ale... možno je to preto, aby sa vaše "váhy" takpovediac vyrovnali...

PPavlaa napsal(a):

vějířovko, ale zas - pochopila jsem to tak, že to bylo někdy v začátcích. to se na ni mohl klidně vykašlat, ale on s ní byl dál těch 6 let. asi bych tohle nespojovala, ale souhlasím, že upřímně na něj všechno vybalit byla kravina.
já mám spíš teď pocit, že ona je taková nějáká nesamostatná, táhne z ní na sto honů, že se o něj bojí, tohle chlapi nemají rádi - mně by to taky vadilo ... + mám pocit, že z jeho strany ta úcta k ní je v trapu, ale to je samozřejmě jen můj dojem, vůbec to tak být nemusí.

bylo to asi rok  co jsme spolu spolu byly ale drelo to, ja se opila a bylo to, a ze byu mo to te doslo pochybuju, to by si semnou preci nedelal dve deti. kazdopadne uz ke to jedno, apro to udelal uz vii jen on sam. a tenkrat jsem mu to rekla nechtela jsem mu lhat. nic vic.

Suzanne napsal(a):

bylo to asi rok  co jsme spolu spolu byly ale drelo to, ja se opila a bylo to, a ze byu mo to te doslo pochybuju, to by si semnou preci nedelal dve deti. kazdopadne uz ke to jedno, apro to udelal uz vii jen on sam. a tenkrat jsem mu to rekla nechtela jsem mu lhat. nic vic.

Tomuto nerozumiem, ale cchela si pvoedať, ako že o tom nevedel, alebo že mu to nevadilo? Aha, tak ty si mu to povedala.. :/ No, medzi "lhát" a "neříct" ja vidím dosť veľký rozdiel, ale však to je vaša vec.
Akurát vieš, ono to možno funguje tak, že v tej chvíli sa cítil ohrozený, bál sa o váš vzťah, tak držal hubu, ale keď si bola tehotná, "slabšia", a "istejšia", tak ti to vrátil. Podotýkam, že to nemusel takto brať vedome, ale skôr podvedome. Takže ja by som na tvojom mieste urobila hrubú čiaru, nevracala sa už k jeho prehrešku (keď dokážeš tak elegantne zabudnúť na svoj ;) ) a išla ďalej "akoby s čistým štítom" alebo skôr vyrovnaným skóre, pokiaľ ide o odskočenia si. Podľa mňa mňa máte až teraz ten vzťah naozaj vyrovnaný a máte šancu na to, aby bol zrelý a pekný a prístav pre vaše deti. :jojo: A ty na jednej strane nezakášaj a na druhej nejanči a nerob mu otrokyňu. ;) Si mladá, šikovná baba, tak sa neponižuj...

já nevím, myslela jsem, že v době, kdy je žena těhotná by k ní měl být partner ohleduplnější, podvést ženu v této době, kdy je citlivější, zranitelnější je prostě prasečina.
a Suz ho podvedla dá se říct jednorázově, on ji těhotnou poslal na dovču a dělal psí kusy s jinou slečnou, které sliboval manželství (snad si to nepletu s někým jiným z tohoto vlákna)
navíc s ní ani pořádně neměl chuť to něják probrat a v ní asi zůstalo spoustu nezodpovězených otázek, je zmatená ...

Tak dobre, keď z toho začneš robiť hitparádu krívd, tak tá JEJ je asi väčšia ako JEHO - ale o to tu asi nejde. okrem toho si to podľa mňa ani neplánoval, proste sa stalo... a na rozdiel od nej s tým ani nebežal zveriť sa manželke...

PPavlaa napsal(a):

já nevím, myslela jsem, že v době, kdy je žena těhotná by k ní měl být partner ohleduplnější, podvést ženu v této době, kdy je citlivější, zranitelnější je prostě prasečina.
a Suz ho podvedla dá se říct jednorázově, on ji těhotnou poslal na dovču a dělal psí kusy s jinou slečnou, které sliboval manželství (snad si to nepletu s někým jiným z tohoto vlákna)
navíc s ní ani pořádně neměl chuť to něják probrat a v ní asi zůstalo spoustu nezodpovězených otázek, je zmatená ...

ano rikas to spravne, tyden pred tim nez jsem odjela si ji nasel nainternetu na seznamce ji napsal ze uz dlouho nemel sex ze by to chtel a ona mu  kejvla a tak to bylo po dobu 14 dni, ani se neznaly, ani nechraneny sex ( krom ji ze mela prasky) ale nic vic nic min) pak me pred ni hrozne schazoval a to co ji o me namluvil taky dost boli. jen me schazoval a lhal.:grater:

No ale načo s atým teraz rozodieraš.. Buď si pripustíš, že je to hajzlík bezcharaktenrý - ale potom asi budeš musieť začať rozmýšľať, ako od neho odísť... :/ alebo si povieš, že mu fakt nedostatok s.e.x.u liezol na mozog a rozum klesol z veľkej hlavy do malej hlavičky - a že proste pôjdete ďalej s tým, že stalo sa, už sa neodstane, ale ide o to, aby sa to neopakovalo, prípadne nebolo horšie. ;) Ak ste mali vtedy doma aj inak dusno, tak možno proste "zdrhol od problémov", čo teda nie je bohviekaá vizitka, ale zas anič mimoriadne, ani vzácne :dumbom: . Normálka. Skús si ujansiť, čo ccheš od života, od neho, od rodiny.. a skús vymyslieť, kao to dosiahnuť s čo najmenšou bolesťou a krivdami.

Sel to není o hitparádě. jen - v době těhotenství to prostě vnímám jinak než za normálních okolností. a to ne že bych s tím i tak souhlasila :D že byl nadrženej mu sice věřím, ale tak má do pr... ruce, ne ? dneska je těch nevěr i v těhotenství tolik, že se všichni tváří, že je to vlastně ok. není :rolleyes:

PPavlaa napsal(a):

Sel to není o hitparádě. jen - v době těhotenství to prostě vnímám jinak než za normálních okolností. a to ne že bych s tím i tak souhlasila :D že byl nadrženej mu sice věřím, ale tak má do pr... ruce, ne ? dneska je těch nevěr i v těhotenství tolik, že se všichni tváří, že je to vlastně ok. není :rolleyes:

asi ses jedina kdo mi tu nejvic rozumi

No, v tehotenství je to navyše o otm, že žena to má sťažené, nie sú rovnaké šance, atď... Ok, ale to akože keď práve žena nie je tehotná, tak to OK je? A pre žneu je kedy OK podviesť - neviem, proste podľa mňa nemá význam porovnávať dve neporovnateľné veci. A priznám bez mučenia, že men vyarzilo dych, ako sa Suzanne ešte sma pekne priznala, aby naložila to bremeno výčitiek NAŇHO. To je podľa mňa väčšie hulvátstvo, ako podľahnúť a niekde si to bokom... oné,prilepšiť. Akože je mi ťažko žiť s tým veodmím a trápiť sa sama, tak nech sa trápi radšej ten durhý (a ench is ma váži, že môžem mať aj incý ha napriek otmu š.u.k.ám aj s ním :rolleyes: ). Proste tento vzťah preskákal kadečo podľa mňa už pred touto neverou, to mi skrátka nevyhovoríš. A nevinnú Madonu, obeť hulvátskeho chlapa si itže predstavujem inak. Mne to pripadá, že Suzanne vadí naozaj hlavne to, že je teraz na ňom závislá a nemôže zahýbať tak ako predtým ( a on áno, a ešte to aj využíva). :| Možno to vidím zle, ale... proste podľa mňa nemá význam teraz robiť z neho zločinca, ak s ním chce zostať. (A ja by som už pre istotu asi ďalšie dieťa s ním nemala). Skôr hľadať dôvody, prečo sa to stalo, a sôsoby, kao zabrániť opakovaniu. A najhoršie, čo môže ale byť, je to "lezenie do zadku", s prepáčením. :rodna: To je fakt zlé, horšie ako čokoľvek predtým. To ani neprezrádza lásku alebo starosť, ale číry strach :grater: :kapitulation: . A strach nie je ani trochu sexi. Ja by som sa naopak snažila troch utrhnúť, nechať deti oteckovi a išla by som si sandúť do parku, na kolieskové, na zmrzlinu s kamoškami, alebo na kávu s inými mamičkami... Proste prísť na iné myšlienky a ukázať oteckovi, čo je to "materská dovolenka".

podle mně to není ok ať je nebo není těhotná, ani netvrdím, že je ok, když baba podvede chlapa.
ale v těhotenství je prostě ženská citlivější, zranitelnější, nosí snad dítě toho chlapa :rolleyes: to si ona má vyžrat všechno, co je s tím spojené a chlápek, místo co by ji byl oporou, bude hledat, kde by smočil :rolleyes:
že mu neměla říkat o té nevěře souhlasím, ale nevidím ji tak jako ty. mně spíš přijde jako taková ťuňťa (promiň Suz) třeba měla fakt špatný svědomí, nepřijde mi jako vychánek, co mu dá naobdiv, že může mít x chlapů a ať je rád, že je zrovna s ním. a už vůbec nemám pocti, že ji vadí, že ona ho podvádět nemůže a on ji ano.

Skôr hľadať dôvody, prečo sa to stalo
s tímhle souhlasím, ale to se dělá dost blbě, když ten druhý nehodlá na toto téma komunikovat - i když asi něják komunikovali, když Suz ví podrobnosti toho, co bylo mezi ním a tou druhou.
s tím zbytekem samozřejmě souhlasím.

PPavlaa napsal(a):

podle mně to není ok ať je nebo není těhotná, ani netvrdím, že je ok, když baba podvede chlapa.
ale v těhotenství je prostě ženská citlivější, zranitelnější, nosí snad dítě toho chlapa :rolleyes: to si ona má vyžrat všechno, co je s tím spojené a chlápek, místo co by ji byl oporou, bude hledat, kde by smočil :rolleyes:
že mu neměla říkat o té nevěře souhlasím, ale nevidím ji tak jako ty. mně spíš přijde jako taková ťuňťa (promiň Suz) třeba měla fakt špatný svědomí, nepřijde mi jako vychánek, co mu dá naobdiv, že může mít x chlapů a ať je rád, že je zrovna s ním. a už vůbec nemám pocti, že ji vadí, že ona ho podvádět nemůže a on ji ano.

Skôr hľadať dôvody, prečo sa to stalo
s tímhle souhlasím, ale to se dělá dost blbě, když ten druhý nehodlá na toto téma komunikovat - i když asi něják komunikovali, když Suz ví podrobnosti toho, co bylo mezi ním a tou druhou.
s tím zbytekem samozřejmě souhlasím.

vpohode jeste se vratim k tomu Mne to pripadá, že Suzanne vadí naozaj hlavne to, že je teraz na ňom závislá a nemôže zahýbať tak ako predtým opravdu nemam ani pomysleni nekde si s nekym uzivat, a uz vubec hledat a seznamovat se, to uz mam vazne davno za sebou , a ja si s nim delala deti kdyz byl vpohode urcite bych si s nimnedelala dite kdyz by me podvedl to je druha  vec. jak sem mohla vedet ze tohle udela? jinak v pohode beru to ze jsem jak rikas tunta, to jsem ,   stejne bych se pred nim nedokazala pretvaret nejsem ten clovek , tak jsem mu to radsi rekla driv nez by se to dozvedel od jinych. ale to je 5 let zpatky to je dost dlouha doba. ted jsou ume na prvnim miste deti!

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

suzanne, mě ten váš vzah tak jak o něm píšeš přijde divnej, nezlob se. ale tak, jak to popisuješ ty, tak ty kolem nej kmitáš, obskakuješ ho, vzhlížíš k němu, snažíš se mu zavděčit, jako kdybys to byla ty, kdo něco provedl :co: nebo si myslíš, že když to budeš dělat, tak on už nikdy nic takového neudělá ? on mi přijde, jako že to má všechno na salámu a ty se můžeš přetrhnout, já nerozumím ničemu :co::rolleyes::skurt:

mas tak trochu pravdu no, asi jsem blba kdyz tohle vsechno delam, a mozna si i trochu myslim ze kdyz budu takova poslusna  jak on chce tak uz ho neztratim. ma me tak trochu namotanou na prstu toho jsem nikdy nechtela dosahnout. a nevim jak se vymotat.

Poslušná??? Já byla,první poslední jsem dělala.Bylo to špatně.Bohužel jsem musela dostat "facku" abych pochopila že to bylo špatně.Jinak dočetla jsem i ostatní příspěvky a musím (vetšinou) souhlasit. Nejsem si jistá jestli zrovna já můžu radit,ale asi opravdu to chce pomaloučku polehoučku přesouvat povinosti na partnera.A s ostatním pomůže snad jen čas.

sasaso, pěknej obrázek :)

sasasa napsal(a):

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

suzanne, mě ten váš vzah tak jak o něm píšeš přijde divnej, nezlob se. ale tak, jak to popisuješ ty, tak ty kolem nej kmitáš, obskakuješ ho, vzhlížíš k němu, snažíš se mu zavděčit, jako kdybys to byla ty, kdo něco provedl :co: nebo si myslíš, že když to budeš dělat, tak on už nikdy nic takového neudělá ? on mi přijde, jako že to má všechno na salámu a ty se můžeš přetrhnout, já nerozumím ničemu :co::rolleyes::skurt:

mas tak trochu pravdu no, asi jsem blba kdyz tohle vsechno delam, a mozna si i trochu myslim ze kdyz budu takova poslusna  jak on chce tak uz ho neztratim. ma me tak trochu namotanou na prstu toho jsem nikdy nechtela dosahnout. a nevim jak se vymotat.

Poslušná??? Já byla,první poslední jsem dělala.Bylo to špatně.Bohužel jsem musela dostat "facku" abych pochopila že to bylo špatně.Jinak dočetla jsem i ostatní příspěvky a musím (vetšinou) souhlasit. Nejsem si jistá jestli zrovna já můžu radit,ale asi opravdu to chce pomaloučku polehoučku přesouvat povinosti na partnera.A s ostatním pomůže snad jen čas.

mas podobny zkusenosti?

PPavlaa napsal(a):

sasaso, pěknej obrázek :)

Ď;)

Suzan,to tu má asi většina.Koneckonců proto sem ta většina chodí.Přečti si vlákno něco jsem na něm už psala.:)

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

podle mně to není ok ať je nebo není těhotná, ani netvrdím, že je ok, když baba podvede chlapa.
ale v těhotenství je prostě ženská citlivější, zranitelnější, nosí snad dítě toho chlapa :rolleyes: to si ona má vyžrat všechno, co je s tím spojené a chlápek, místo co by ji byl oporou, bude hledat, kde by smočil :rolleyes:
že mu neměla říkat o té nevěře souhlasím, ale nevidím ji tak jako ty. mně spíš přijde jako taková ťuňťa (promiň Suz) třeba měla fakt špatný svědomí, nepřijde mi jako vychánek, co mu dá naobdiv, že může mít x chlapů a ať je rád, že je zrovna s ním. a už vůbec nemám pocti, že ji vadí, že ona ho podvádět nemůže a on ji ano.

Skôr hľadať dôvody, prečo sa to stalo
s tímhle souhlasím, ale to se dělá dost blbě, když ten druhý nehodlá na toto téma komunikovat - i když asi něják komunikovali, když Suz ví podrobnosti toho, co bylo mezi ním a tou druhou.
s tím zbytekem samozřejmě souhlasím.

vpohode jeste se vratim k tomu Mne to pripadá, že Suzanne vadí naozaj hlavne to, že je teraz na ňom závislá a nemôže zahýbať tak ako predtým opravdu nemam ani pomysleni nekde si s nekym uzivat, a uz vubec hledat a seznamovat se, to uz mam vazne davno za sebou , a ja si s nim delala deti kdyz byl vpohode urcite bych si s nimnedelala dite kdyz by me podvedl to je druha  vec. jak sem mohla vedet ze tohle udela? jinak v pohode beru to ze jsem jak rikas tunta, to jsem ,   stejne bych se pred nim nedokazala pretvaret nejsem ten clovek , tak jsem mu to radsi rekla driv nez by se to dozvedel od jinych. ale to je 5 let zpatky to je dost dlouha doba. ted jsou ume na prvnim miste deti!

Tak ak sú u teba na prvom (a možno jeidnom)mieste deti, tak je všetko OK. Zjavne aj on má deti rád, akurát teba nemá na prvom, ale ani na druhom mieste... až za deťmi a svojou láskou. Tkaže ste si v podstate kvit. Mne sa proste zdá - a oprav ma, ak sa mýlim - že ty ho teraz máš hlavne ako sponzora a prípadne otca detí... čo je pochopiteľné, ale prestal pre teba byť CHLAP. (Tiež to chápem, ale chápem aj to, že jemu to môže vadiť a nájde si nejakú, pre ktorú je nielen otec detí, ale muž s veľkým.... M.)

Selima napsal(a):

Suzanne napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

podle mně to není ok ať je nebo není těhotná, ani netvrdím, že je ok, když baba podvede chlapa.
ale v těhotenství je prostě ženská citlivější, zranitelnější, nosí snad dítě toho chlapa :rolleyes: to si ona má vyžrat všechno, co je s tím spojené a chlápek, místo co by ji byl oporou, bude hledat, kde by smočil :rolleyes:
že mu neměla říkat o té nevěře souhlasím, ale nevidím ji tak jako ty. mně spíš přijde jako taková ťuňťa (promiň Suz) třeba měla fakt špatný svědomí, nepřijde mi jako vychánek, co mu dá naobdiv, že může mít x chlapů a ať je rád, že je zrovna s ním. a už vůbec nemám pocti, že ji vadí, že ona ho podvádět nemůže a on ji ano.

Skôr hľadať dôvody, prečo sa to stalo
s tímhle souhlasím, ale to se dělá dost blbě, když ten druhý nehodlá na toto téma komunikovat - i když asi něják komunikovali, když Suz ví podrobnosti toho, co bylo mezi ním a tou druhou.
s tím zbytekem samozřejmě souhlasím.

vpohode jeste se vratim k tomu Mne to pripadá, že Suzanne vadí naozaj hlavne to, že je teraz na ňom závislá a nemôže zahýbať tak ako predtým opravdu nemam ani pomysleni nekde si s nekym uzivat, a uz vubec hledat a seznamovat se, to uz mam vazne davno za sebou , a ja si s nim delala deti kdyz byl vpohode urcite bych si s nimnedelala dite kdyz by me podvedl to je druha  vec. jak sem mohla vedet ze tohle udela? jinak v pohode beru to ze jsem jak rikas tunta, to jsem ,   stejne bych se pred nim nedokazala pretvaret nejsem ten clovek , tak jsem mu to radsi rekla driv nez by se to dozvedel od jinych. ale to je 5 let zpatky to je dost dlouha doba. ted jsou ume na prvnim miste deti!

Tak ak sú u teba na prvom (a možno jeidnom)mieste deti, tak je všetko OK. Zjavne aj on má deti rád, akurát teba nemá na prvom, ale ani na druhom mieste... až za deťmi a svojou láskou. Tkaže ste si v podstate kvit. Mne sa proste zdá - a oprav ma, ak sa mýlim - že ty ho teraz máš hlavne ako sponzora a prípadne otca detí... čo je pochopiteľné, ale prestal pre teba byť CHLAP. (Tiež to chápem, ale chápem aj to, že jemu to môže vadiť a nájde si nejakú, pre ktorú je nielen otec detí, ale muž s veľkým.... M.)

docela rada bych ho mela jako sponzora, ale je tak zadluzenej ze mineda ani korunu na deti a vse si platim sama z materske i treba nakup na  mesic.  ty to vsechno co tu pises vidis uplne jinak.ono uz je to v cajku, ty resis uplneneco jineho,ja tu pisu ze proste nemuzu zapomenout na neco co se stalo skoro pred rokem a ty uz zasahujes do jine ziv. situace. ja homiluju ale tohle je proste bolestivy i kdyz se snazim na to tolik nemyslet. vzpomenu si na to v blbych chvilych jako je myti nadobi, nebo kdyz se pohadame a lezime vedle sebe vposteli apod. ale to je jedno

Sel, čím tě suzanne tak dráždí, přijde mi, že po ní od začátku jedeš.

Ničím, snažím s alen ukázať na možné príčiny, dôsledky... proste rozbiť ten scenár "sviniar/obeť". Pre pochopenie a prípadné predchádzanie opakovaniu. Ak je všetko OK a ide už len o občansú recidívu, tak tým lepšie... Zabudnúť sa na to nedá, ale ak by to Suz pochopila a povedzme PRIJALA, tak by sa im možno obom žilo lepšie, ako za tohto skrytého, latnentého hnevu, keď táto nešťasntá situácia vypláve pri každej hádke, nezhode a tak... ;) Ale ak to pomaly slabne a utícha, tak holt nič.

Suz, ty dluhy si nadělal až s tebou, nebo už sis ho zadluženýho našla ?

PPavlaa napsal(a):

Sel, čím tě suzanne tak dráždí, přijde mi, že po ní od začátku jedeš.

diky za zastani. taky mi to trochu prijde.

dluhy si udelal semnou, kdyz sme se poznali bylo mu 17 ale, on si je udelal za mejma zadama :-/

Suz, já pak ale moc nechápu, proč se ho snažíš si za každou cenu udržet. chlap co mě podvádí a je zadluženej až po uši, dluhy si nadělal za mými zády, já na mateřský, on mi nedá ani kačku a všechno táhnout sama ... no je to tvoje volba, asi má kupu jiných vlastností, pro který ho máš ráda.

Suzanne, máš to holka za potřebí? :co:
Ten můj teda šel. Postarám se o děti, ale dotovat z důchodu (na kterej si spořím) někoho, kdo celej život lže, dělá dluhy a ego si rovná se samičkama, kterejm nakecá, že má chudák málo sexu, protože podniká a žena je tak nevděčná, že nechápe, že pořád není doma, protože vydělává na celou rodinu.... na to fakt nemám. :/ Máš to blbý, že jsi na mateřský chtělo by se mi napsat, ale pokud ti nedává peníze a táhneš to beztak sama, tak co řešíš?
Ono ti to jednou docvakne a necháš ho nějaký, co si ho zaslouží, ale pro dobro svoje a dětí - neprotahuj tu dobu na moc dlouho... mluvím z vl. zkušenosti. Půl roku poté, co jsem muže vystěhovala mu přišel exekutor a moc mu toho nezbylo. Při představě, že by mi takhle proběhl bytem.... jak píšu - NEVÁHEJ MOC DLOUHO. :/

kdyz holky toje tezky :( ale jak rikate kdyz clovek miluje  tolik ty chybinevnima. me tovai, snazim se to s nim resit ale onma svoji hlavu :-( a navic,kam bych s detma sla :-( sem na matersky nikde mi nepujci a do prace jit nemuzu nemamkam dat deti

Suz, ale mě přijde, že u tebe už nejde o lásku, promiň ... :(

:jojo:

Suzanne, já to nechci hledat, možná jsi to psala. Byt/dům je jeho? Jak rodiče, nemůžeš být u nich? Když si spočítáš mateřskou a nějaký to výživný na děti plus tebe a i když to okrouhali třeba nějaký dávky hm. nouze... na netu je kalkulačka.
Protože já v době rozchodu pracovala, vycházím z toho, jak to mají holky kolem mě. Dvě šly od miminek do práce a hlídá babička (jsou v důchodu), další holka má nějaký dávky na bydlení, protože je na rodičáku... jiná samoživka dostala od města byt, protože jí majitel dal výpověď z bytu... jiná bydlí s mamkou...
Já nechci tvrdit, že to mají jednoduchý, že tohle chtěly, že si třeba večer nepobulej do polštáře... ale jde to. Jen si to poskládat v hlavě.
Což nevylučuje poskládat si to tak, že manžela /partnera miluju a i když je takovej a makovej a chci to s ním táhnout za každou cenu i kdyby do pekel... každému, co libo. :/

Ahoj ženy, po delší době jsem se na Babinet zase koukla a chtěla bych vlít trochu naděje do žil stejným zoufalkyním jako jsem byla tehdy já. Přečetla jsme si to po sobě co jsem tehdá psala a musím říct, že to bylo čirý zoufalství. Mě to tehdá přišlo jako konec světa, chtělo se mi tenkrát umřít jak to bolelo. Ale nic netrvá věčně, přestalo to. S potěšením musím konstatovat, že mě už nebaví se v tý nevěře šťourat a pročítat milion článků, názorů a návodů jak to přežít a poradit si s tím, což je asi pozitivní.  Dost mi pomohlo když se přehouplo naše "výročí" pak se to najednou obrátilo. Je ale pravda, že to člověka poznamená, je to jako rána co se zahojí, ale jizva zůstane. Chtělo by to reset mozku ;) Dá se s tím, ale žít.

dobrý den, jak mám dokazat přitelovy že jsem mu nebyla nevěrna, nikdy jsem se z nikym nevyspala jenom s mím přitelem ale on to nechce pochopit, jedna kamarádka mu poslala fotky že jsem pry ho podvedla ale to není pravda :( co mám dělat poradte mi

:co: Kamarádka? :co:
Asi to rázně probrat s "kamarádkou", zeptat se jí, co tím sleduje, a přimět ji, aby to uvedla na pravou míru.
Ale jestli ti přítel nevěří, tak váš vztah zrovna moc pevný není...

Vrabcaku, ty jsi moooc hodnej clovicek, a dianka je dalsi rozhoďnoha, kera nezna pravopis/nejenom!!!
- "dokazat přitelovy"
- "nikdy jsem se z nikym nevyspala"

Poslane fotky o NEVĚŘE je potreba vyvratit, dajáno! Nejlepe s pomoci Sherlocka Holmese, ten umi šecko, víš?

dianka122 napsal(a):

dobrý den, jak mám dokazat přitelovy že jsem mu nebyla nevěrna, nikdy jsem se z nikym nevyspala jenom s mím přitelem ale on to nechce pochopit, jedna kamarádka mu poslala fotky že jsem pry ho podvedla ale to není pravda :( co mám dělat poradte mi

Vernosť sa nedá dokázať, akosi...

dianka122 napsal(a):

dobrý den, jak mám dokazat přitelovy že jsem mu nebyla nevěrna, nikdy jsem se z nikym nevyspala jenom s mím přitelem ale on to nechce pochopit, jedna kamarádka mu poslala fotky že jsem pry ho podvedla ale to není pravda :( co mám dělat poradte mi

Když pominu, že kamarádka není kamarádka, ale pouze svi*ně za kamarádku převlečená... zajímalo by mě, kde k oněm obrázkům přišla :co:

A hlavne pokud nejsou podvrh, co jim predchazelo...
Rsp., proc je potreba dokazovat nevinu, kdyz jsi bez viny???

Dorka napsal(a):

A hlavne pokud nejsou podvrh, co jim predchazelo...
Rsp., proc je potreba dokazovat nevinu, kdyz jsi bez viny???

Není… jenže když je nevinný nejen nevinný, ale i naivní, pak se dá snadno zblbnout, že svojí nevinu musí prokázat.

Ahoj, byla jsem tady často před cca 10 lety, kdy jsem byla zlomená z paralelního, dnes už vím že sedmiletého vztahu mého manžela. Nêjak jsme to ustáli, ale teď v mých 50-ti letech mám další sousto k zamyšlení. Můj manžel, po dalších úletech, které nebyly tak zásadní, se zásadně zamiloval. Do paní o 15 i více let mladší než jsme my která se patrně kvůli němu rozvádí. Trvá to více než půl roku. Dozvěděla jsem se, že nikdy nebyl takto zamilovaný, ona je úžasná, starostlivá (nikdy jsem se o něj  nestarala jako ona), čistá duše, která je naprosto zlomená a dokonce prý i po nějaké těžké nemoci. Samozřejmě jí manžel naservíroval svůj příběh při seznamování, tzn. nežijeme spolu, téměř se rozvádíme, nestarám se... Najednou se obrovsky bojím samoty, protože cítím, jak on se v tom plácá a neví kudy kam. Patrně cítí odpovědnost za společně prožité roky, ale ona je teď na prvním místě. Téměř měsíc tam jezdí na noc, ale tvrdí že není rozhodnutý co dál. Nějaké rady a postřehy od Vás. Děkuji

Kdyby mi bylo "teprv" 50, tak by v tuto chvíli číše přetekla a ihned bych se s ním rozvedla. Máš ještě velkou šanci najít kvalitního partnera, se kterým si budeš rozumět a budeš s ním šťastná. Moc ti držím palce! :)

Lálino, radit nemůžu, tak snad jen postřeh nezúčastněné osoby: na Tvém muži je vidět, že lidi se zas až tak nemění. Byl to holkař, je a zřejmě vždy bude. Navíc ona je tak úžasná a ty jsi tak nemožná....
Náš pocit, že si zasloužíš takový život? Jestli ano, tak čekej, až ho to přejde a v mezičase to bude třeba chvilku dobré.
Já osobně bych tohle asi nesnesla a odešla bych. Ještě nejsi tak stará, co když on sám Tě opustí třeba za 10, 15 let? Pak to bude ještě horší.

Zásadně zamiloval, :co: to je??? Ty úlety předtím byly "nezásadní"?
V padesáti se bojíš samoty?

Dívenko, v 50ti život teprve má ty správný grády. Vykašli se na záletníka a užívej si života "na svobodě". :hjarta:

Děkuji za postřehy a podporu, vážím si jí. Opravdu se bojím, zatím si nedovedu představit být bez něj. Opravdu se cítím starší a opravdu mě strašně bolí co mi udělal,ale asi to chce čas. Není to jednoduché, protože už měsíc u ní víceméně bydlí, ale domů jezdí jak se mu zlíbí. Dům je pouze v jeho vlastnictví a navíc tu má firmu. Je strašné vědět odkud se vrací a kam odjíždí.

Velmi chápu a cítím s tebou, to "vím kam chodí" mě poznačilo na celý život.
Bohužel nebo bohudík v mém případě hodně brzo, ale úskalí tohodle začínám chápat až teď.
Jdi dál.
Vážně!

To, že se cítíš starší, je jeho vina. On Tě zadupává do země. A bohužel, asi ví, že si to může dovolit. Zřejmě to bude jen a jen horší. Odejdi, dokud je čas. Pokud si odchod budeš řídit sama, můžeš se na něj připravit.

Třikrát ano!!! :godlike:

holka zlatá,

to že se  bojíš  samoty - jak  píšeš -   na tento  svůj strach   se zkus   "podívat   zblízka"  ... čeho  se  doopravdy  bojíš  :

je  to  existenční otázka - že budeš  bez jeho příjmů  na  tom  hůř  .... ?

po tolika  nevěrách  , i dlouhodobém  vztahu mimo manželství  -  vážně  čekáš,  že "ho to  přejde " ?  :co:

troufám si  říct,   že   on -  po  tolika  "akcích" ;)  už moc  dobře  ví,  co  všecko   si  necháš  líbit,
a   jak  daleko  může  zajít 

proto  ho  TVÉ  CHOVÁNÍ   utvrzuje   v tom,  že  klidně  může ... pokračovat ... s jednou milenkou se  rozejde,  časem  si zas  najde další, neokoukanou .... jenom  ty sama   můžeš  udělat  změnu ....  tím,   že     ZMĚNÍŠ  SVŮJ POSTOJ   k jeho   nevěrám

gemi napsal(a):

...ZMĚNÍŠ  SVŮJ POSTOJ...

Na OK, toleruju a budu tiše trpět dál, nebo "Už se trápit nechci, buď já, nebo ony. Rozhodni se IHNED!" :dumbom:

rina napsal(a):

gemi napsal(a):

...ZMĚNÍŠ  SVŮJ POSTOJ...

Na OK, toleruju a budu tiše trpět dál, nebo "Už se trápit nechci, buď já, nebo ony. Rozhodni se IHNED!" :dumbom:

Nebo  3. varianta :   hodlám  ti tolerovat tvé úlety ... a pokusím  se  u  toho NETRPĚT  ... protože :   1.
                                                                                                                                                                2.
                                                                                                                                                                  3.

                             pořadí  1.  - 3.  / nebo  ev.více/   si  po  zralé  úvaze  autorka  musí  určit  sama ...  zatím   se  z textu  jeví  jako  bod  č. 1.
  strach  ze   samoty,   ale  třeba  to  ani  není  to  hlavní,  co  ji  nutí    setrvat   ve  vztahu ...

Pokusím se netrpět - to není dobré. Doktor Honzák kdesi psal, že říkat nebo myslet si "pokusím se" je zaručený nezdar. Funguje udělám to nebo neudělám to.
Teď je jasné, že trpíš a nějakou chvíli ještě trpět budeš.
Bojíš se osamělosti, života bez chlapa,.... Ale vypadá to, že osamělá jsi a bez manžela žiješ už pěkně dlouho. To "bez něj" bude vypadat přinejhorším jako tohle, co jsi teď pár let žila a žiješ.
Můžeš (a třeba i celkem dobře) bydlet se svým manželem, ale aby to bylo dobré, musíš se od něj opravdu fyzicky oddělit (každý bydlet jinde, veřejně to dávat najevo a nestýkat se s ním, atd.). Musíš dát SKUTKY najevo, že s toto jeho chování a životní styl ti ubližuje nesouhlasíš s ním a nechceš se ho účastnit a zároveň ti to umožní náhled na něj a váš vztah. Možná si vzpomeneš na to, že "člověk si zvykne i na šibenici" a vzpomeneš si na tu žábu, která nepostřehla pomalu se zvyšující teplotu vody, až se uvařila...... a třeba budeš mít i pocit, že jsi byla svou trpností, strachem a neodporováním zlému špatným příkladem svým dětem (nebo i cizím). Doufám, že jsem tě svými požadavky moc nevyděsila. Co já vím, jak to máš.....

Lálina napsal(a):

Ahoj, byla jsem tady často před cca 10 lety, kdy jsem byla zlomená z paralelního, dnes už vím že sedmiletého vztahu mého manžela. Nêjak jsme to ustáli, ale teď v mých 50-ti letech mám další sousto k zamyšlení. Můj manžel, po dalších úletech, které nebyly tak zásadní, se zásadně zamiloval. Do paní o 15 i více let mladší než jsme my která se patrně kvůli němu rozvádí. Trvá to více než půl roku. Dozvěděla jsem se, že nikdy nebyl takto zamilovaný, ona je úžasná, starostlivá (nikdy jsem se o něj  nestarala jako ona), čistá duše, která je naprosto zlomená a dokonce prý i po nějaké těžké nemoci. Samozřejmě jí manžel naservíroval svůj příběh při seznamování, tzn. nežijeme spolu, téměř se rozvádíme, nestarám se... Najednou se obrovsky bojím samoty, protože cítím, jak on se v tom plácá a neví kudy kam. Patrně cítí odpovědnost za společně prožité roky, ale ona je teď na prvním místě. Téměř měsíc tam jezdí na noc, ale tvrdí že není rozhodnutý co dál. Nějaké rady a postřehy od Vás. Děkuji

Pán manžel má zjavne "paralelné vzťahy" ako životný štýl... Nebolo by Ti vo finále lepšie bez neho a časom aj s niekým iným....?

Lálino, já se ti hodně divím, že s někým takovým už léta žiješ. Já bych se s ním rozešla hned po první nevěře....Myslím, že bez něj by ti bylo daleko líp. Děti už máš velký, tak co. Četla jsem pár tvých příspěvků z doby před 12 lety...chápu, že jsi na něm závislá psychicky, finančně taky ještě? Bydlíš v jeho domě, děláš v jeho firmě? Pěkně si tě ochočil. Ale i to se dá řešit přece, abys ze sebe nedělala takovou onuci. Měla bys zapracovat na svém sebevědomí - psycholog?

Že bys měla odejít, to nemá cenu psát - řekne ti to asi každý a uvnitř sebe to moc dobře víš i ty. Ale dokud nezačneš mít ráda sama sebe a vážit si sama sebe, tak neodejdeš i kdybychom ti to tu napsaly tisíckrát. Vím o čem mluvím. Tvůj muž se také nezmění, to musíš také moc dobře vědět. Má od tebe k záletům roky povolení, svým chováním jsi mu to dovolila a jeho milenky "legalizovala". Pokud nebude tato, přijde jistě jiná. Takže toto netřeba řešit, je to v podstatě téměř tak jisté, jako že zítra vyjde slunce. Jediné co ty můžeš udělat a měla bys, tak popřemýšlet nad cestou, jak z toho ven. Jak se začít mít ráda, jak získat sebevědomí, odvahu, jak si vážit sama sebe a pak vše bude jasné a ty se nebude bát vyjít z toho srabu ven. Držím moc pěsti!

dianka122 napsal(a):

dobrý den, jak mám dokazat přitelovy že jsem mu nebyla nevěrna, nikdy jsem se z nikym nevyspala jenom s mím přitelem ale on to nechce pochopit, jedna kamarádka mu poslala fotky že jsem pry ho podvedla ale to není pravda :( co mám dělat poradte mi

Nechat ho při tom - ono to neuškodí, když bude vědět, že není jediný, kdo má o vás zájem.
Čím víc se mu budete "podbízet" nějakými důkazy, tím víc vás bude obtěžovat  obviněními, protože ho to začne bavit, být na koni, mít vás v hrsti, jak se snažíte, abyste o něho nepřišla.
Neuškodí, když se to obrátí a starosti, abyste ho neopustila, si bude dělat on.
Ať je to, jak je to, muži imponuje mít partnerku, o kterou je zájem.