Ahoj lidi, zajima mne vas nazor.

S pritelem jsem se seznamila, kdyz byl jeste zenaty. Rozvedl se rekla bych kvuli me, i kdyz on tvrdi ze by to stejne udelal.
Pred 2lety jsme se spolu nastehovali a zacalo to. Jeho EXM volala kazdy den ve 23hod. i pozdeji nocni sms, kvuli uplnym hloupostem. Vadilo mi to, narusovalo to nase soukromi. Muj pritel to videl tak ,ze maji spolu 17leteho syna a musi spolu komunikovat. Nepodarilo se mi ho presvedcit, aby to resil. Pak to trochu utichlo, ale zase mi partner zacal lhat (respektive mi to nerikal), ze k nim obcas jde domu, kdyz veze kluka z treninku.....na moji reakci, ze by mi snad takovehle veci mel rikat, opet stejna reakce, " co ja porad vyvadim, kdyz vubec o nic nejde, prece mi nebude vse hlasit"....ze strany EXM pokracovaly sms ve forme " posilam pusu k narozeninam"......dale prisel darek k vanocum ze strany meho partnera.....pritel take pro ni neustale zarizuje spoustu veci....ona vzdy jen posle sms co vse je potreba zaridit....pak ji jde tajne psat sms o nasi spolecne dovolene (nevim co resily, jen vim ze ji psal, uz to na nem poznam)......posledni pul roku se deli veci typu, ze ona opet zacala telefonovat v pozdnich nocnich hodinach...napr. ze ma muj partner zavolat synovi a vyresit s nim to a to.....muj partner mi kvuli ni dost casto lze...respektive mi nerika, ze se s ni treba videl....a kdyz se ho uplne normalne zeptam, tak na me vzdy vystartuje, jak je to se mnou hrozne, jak priserne zarlim....Musim podotknout, ze na jakekoliv me dotazy, proc maji takto uzky vztah, ze to narusuje ten nas. Proc maji potrebu si stale volat i ohledne veci, ktere se absolutne netykaji syna, proc pro ni stale neco zarizuje...atd...nikdy ze strany meho partnera neprisla zadna odpoved, vzdy jen, ze je to naprosto normalni.
Ted to doslo tak daleko, ze dokonce muj partner vzal o pulnoci telefon a vedl s ni 15min. hovor, kde prosil o radu, veci ohledne jedne nemovitosti, kterou MY DVA spolu zvazujeme koupit....kdyz jsem se ho ptala, proc to resi s ni a ne se mnou....vyjel na me, ze ona ty informace ma kdezto ja ne ( opak je pravdou, ona mu zadnou radu nedala, kdezto ja jsem se v tomto oboru pohybovala a ty informace mam presne, to by se ale on musel zeptat me)............dale jsem prisla na sms typu:" krasne narozeniny ti preje tvuj byvaly, jste v poradku? dobrou noc, pa"
.......kdyby toto nebylo, mame velmi hezky vztah, ale tohle ho neuveritelne narusuje.....prosim o nazor.p.s. zvazuji rozchod, ale mame male dite

Neviem, ak boli spolu viac rokov a nerozišli sa úplne v zlom, tak mi ich komunikácia príde normálna, až príjemne a prekvapivo kamarátska. Koniec koncov sú ale naozaj obidvaja až do smrti rodičia spoločného dieťaťa, takže riešia spoločne problémy s jeho výchovou, apod. Ak ťa to žerie, mám len jednu radu: Nabudúce si nájdi nepobozkaného panica bez minulosti a hlavne BEZDETNÉHO (ale to možno nie je taký rajc ako "rozviesť si" ženatého chlapa ;) ).

Selimo, spis mam dojem, ze jde o NEVHODNOU NOCNI DOBU K TELEFONATUM... coz naprosto chapu...narusuje to soukromi . To, ze spolu rodice spolecneho syna musi komunikovat je jasne snad i berusce, ale myslim, ze ji jde o vyvolavani v noci,coz by mi taky hodne vadilo.. Pokud se nejedna o VAZNY problem...pak lze volat i v pozdnich nocnich hodinach.. VYJIMECNE...tot muj nazor

No, ak synáčik príde domov po večierke o pol jedenástej... tak možno dostala chuť podeliť sa hneď o to. Neviem. Mne neskoré telefonáty pripadajú ten najmenší a najľahšie riešitenľý problém - poprosím ju aj manžela, bay si to buď vybavili inokedy, alebo posielali len SMs alebo aby manžel vypol mobil a začal "úradovať" zasa až ráno... To nevidím ako problém. Ale skutočne nechápem, prečo sa beruska 007 na jednej strane rozčuľuje nad akýmkoľvek manželovým kontaktom s exkou a na durhej úprimne čuduje, prečo jej to muž zatĺka (lebo má pud sebazáchovy, povedala by som :P ). Zvoľni tmepo, berus, podľa mňa nejde o nič mimoriadne, a mmch - keby ste sa vy raz rozišli, asi by ti tiež dobre padlo, keby sa muž zaujímal o vaše dieťa a prípadne ti pomohol s niečím, čo nezvládaš, zo starého priateľstva (a nevidím to ako úplne nepravdepodobné, raz už rodinu vymenil, pokojne si to môže zopakovať).

presne tak. Naopak ja jsem velmi tolerantni clovek ve vztahu a rozhodne chapajici. Je srozumitelne a jasne ze spolu budou casto v kontaktu kvuli synovi. Ale ono je to hlavne o tom, ze me se nic nerekne, jejich komunikace je v POZDNICH NOCNICH HODINACH...o pulnoci a TAJNA!!!!!on si myslel, ze spim. Navic by snad spolu nemeli resit NASE osobni zalezitosti.....proc zada o radu ji a ne me. Ja se pak necitim jako jeho partnerka......je to trochu slozite. Prave kdyby jejich vztah byl opravdu pratelsky a prede mnou ze strany meho partnera naprosto otevreny, tak jsem naopak rada. Ale prede mnou se vse desne taji.......a ta posledni sms od meho pritele smerem k ni, mi v poradku neprijde. Me kdyby tohle napsal muj byvaly muz, tak bych asi koukala.....nevim co si o tom mam myslet, jsem z toho dost zmatena.

DaVa1959 napsal(a):

Selimo, spis mam dojem, ze jde o NEVHODNOU NOCNI DOBU K TELEFONATUM... coz naprosto chapu...narusuje to soukromi . To, ze spolu rodice spolecneho syna musi komunikovat je jasne snad i berusce, ale myslim, ze ji jde o vyvolavani v noci,coz by mi taky hodne vadilo.. Pokud se nejedna o VAZNY problem...pak lze volat i v pozdnich nocnich hodinach.. VYJIMECNE...tot muj nazor

nemyslím, že se to týká nevhodné doby, i když ta opravdu nevhodná je...ale pokud berušce vadí  např.návštěva u ex, o které jí neinformoval, tak v tom bude asi víc. Odkud zná znění sms..dává jí je přítel číst, nebo se jukne sama, když je příležitost...v tom je spíš strach z toho, že ho ztratí..Když ho bude stále kontrolovat, jako malého kluka, je to dost pravděpodobné..

Súhlasím, s tým, že poznať obsah sMS sovjho manžela (aj prichádzajúcich, aj odchádzjaúcich, ako vindo) je a, ako u ŠtB b, zjavne nad tvoje sily. Načo samu seba takto týraš??? Kašli na to, nerob mu stíhačku, tým - ako už vidno - nič nezlepšíš, skôr naopak. Budú ti (a celkom logicky a pochopiteľne) akurát robiť veci za chrbtom. :/

Selimo, mozna si precti znovu muj prispevek. Mozna to formuluji spatne, ale me vubec nevadi ze spolu komunikuji a casto. Me vadi pozdni nocni hodiny. To je pro me zasadni. Tento cas bysme meli mit jeden pro druheho.
Pak mi vadi ty lzi kolem jejich vztahu a nerozumim tomu. Pak je tu jeste to, co jsem mozna neuvedla. Ze muj partner je velmi vytizeny muz a kdyz pro ni stale neco zarizuje (vybrat mobilni telefon pro jejiho otce opravdu nepokladam za neco co by mel delat jeji jiz zadany byvaly muz)...on pak nema cas pro nas a ja si mobilni telefon pro svou mamu musim zaridit sama. Porad ti pripada, ze mam zvolnit ja?

ani si nemyslim, ze ho stiham.....naopak....ja uz se ho radeji vubec na nic neptam a rozhodne po nicem nepatram....tuto sms mi nakonec ukazal on..

Jinak je to asi trosku slozitejsi to vysvetlit pisemne. Jde hlavne o jeho pristup ke mne, ohledne jeho byvale zeny. Ja musim vse jen respektovat, tak jak oni dva se domluvi. Kdyz se mi ale nekdy neco nelibi, tak mam proste smulu ja, byt to narusi nas spolecny program

Neviem... ale podľa mňa nie je v tvojej moci zabrániť mu, aby jej pomáhal (hoci nad rámec toho, čo je podľa teba únosné...): Nie je v tom z jeho strany tak trochu aj pocit viny? Možno ju považuje za krehkú kvetinku, ktorá to sama nezvládne, kdežto ty v pohode - neviem. A lži mi - sorry - fakt prídu logické, keď ty ho zrejme sprdneš za každú "pomoc" a "komunikáciu", na ktorú prídeš. ;) Mňa by tiež nebavilo nechať sa sprdnúť ako malý žiačik za komunikáciou s otcom môjho dieťaťa. On má zjavne iné predstavy ako ty o tom, čo je PRIMERANÁ pomoc. Neutším, ako predstavy vás dvoch zladiť a nájsť kompromis - keby som to tušila, prihlásim sa o Nobelovku.
A opakujem: predísť sa tomu dá tak, že si nájdem voľného a bezdetného ;) , ktorý má čas len NA MŇA A MOJU RODINU. Druhá vec je, že sa z neho môže vykľuť niekto, kto potom bude skákať podľa mamičky, sestry, apod. :/ (Budem krutá, ale ideál je asi voľný, bezdetný jedináčik a sirota :D , ktorému vymrela celá rodina... drsné, ale pravdivé.)

beruska007 napsal(a):

Selimo, mozna si precti znovu muj prispevek. Mozna to formuluji spatne, ale me vubec nevadi ze spolu komunikuji a casto. Me vadi pozdni nocni hodiny. To je pro me zasadni. Tento cas bysme meli mit jeden pro druheho.
Pak mi vadi ty lzi kolem jejich vztahu a nerozumim tomu. Pak je tu jeste to, co jsem mozna neuvedla. Ze muj partner je velmi vytizeny muz a kdyz pro ni stale neco zarizuje (vybrat mobilni telefon pro jejiho otce opravdu nepokladam za neco co by mel delat jeji jiz zadany byvaly muz)...on pak nema cas pro nas a ja si mobilni telefon pro svou mamu musim zaridit sama. Porad ti pripada, ze mam zvolnit ja?

Beruško, nevím, jak dlouho jste spolu, ale vzhledem k tomu, že oni mají 17 leté dítě, tak mají za sebou přibližně 20letý vztah. Ten nejde jen tak hodit za hlavu. Píšeš, že se přítel rozvedl kvůli tobě. To nesvědčuje tomu, že to udělal ve fázi největšího pobláznění a zamilovanosti, kdy vztah s jeho ženou nemusel být vůbec narušen tak, že by to spělo k rozvodu, ale prostě se mu zbláznili hormony, nebo ona mu na nevěru přišla a donutila ho to nějak řešit...
Nejspíš si spolu mají stále co říct, kdyby nechtěl, tak by jí nepsal, ani jí neradil.
Dělej že jsi nad věcí, když bude volat večer, neříkej, že volá zase nevhod, dělej že ti to neva a pošli ho maximálně vedle, že tě to ruší..
Nejspíš s tím stejně nic neuděláš.

a vam pripada v poradku, ze pro ni zarizuje veci pro jeji osobni potrebu? Zarizovani veci, ktere se tykaji syna, beru jako samozrejmost a rozhodne bych mu v tom nebranila.

Takze kdy se rozejdeme my dva, tak bude zarivovat veci pro nas obe???

Me opravdu vadi, ze pro ni zarizuje veci k jeji osobni potrebe....pak proste nema cas na nas a na me. Navic nevidim jediny duvod, proc?

jsme spolu 3a pul roku. To co pises sice chapu, ale pro me to v poradku neni. Jsem rovnez royvedena PO 15ti letem vztahu, s exmanzelem jsme v kontaktu velmi pratelskem, ale nevidim jediny duvod proc by on nebo ja jsme meli jeden pro druheho zarizovat veci osobniho charakteru, ktery si ten druhy muze zaridit sam. Respektujeme ze mame vlastni nove zivoty a me by ani ve snu nenapadlo mu volat o pulnoci nebo chtit pomoci pri vyberu mob. telefonu. Rozhodne si neposilame pusinky ani zpravy na dobrou noc.
Ja se v podstate k tomu stavim jak pises, delam ze to neexistuje. Ale kdyz s ni o pulnoci resi co ma delat s tou nemovitosti co chceme koupit my dva, bez toho aby to nejprve resil se mnou.....to uz je na me moc.....

beruska007: když jsem si to tak přečetla, tak mně by takové chování vadilo, přišlo by mi vůči mně neseriózní a ponižující. Jsem ale asi úplně jiný typ než ty, protože když se mi něco nelíbí, tak se ozvu okamžitě a hodně hlasitě. Ono se může druhá strana urazit a můžeme se v tom okamžiku pohádat, ale příště si už rozmyslí jestli si může troufat nebo ne. (to je myšleno nejen v manželství, ale všeobecně)

Beruško, píšeš, že máte malé dítě, zřejmě jsi na MD nebo na rodičovské a nemáš kontakt s dospělými. Zkus to vyřešit tím, že si najdeš třeba někde v okolí jinou maminu s dítětem a s ní si zkus plánovat nějaké aktivity. Moje dcera (byla 6 let s dvěma dětma doma a šla teď do práce) byla taky v hrozném stavu-její muž je jedináček a matka už dlouho vdova. Takže vše udělat pro maminku, ona tahala nákupy na kočárku, matce se vozili autem. Nejdřív udělat kuchyň u maminky, pak teprve doma atd.. Myšlenky na rozvod jí přešly v okamžiku, kdy si zařídila 2x týdně setkávání s maminkama, občas večer setkání s kamarádkou u ní doma (manželovi to řekla 2 dny předem, aby byl doma) a tím se trochu odreagovala a jeho matku s jejíma potřebama prostě přehlíží. Domů kupuje jen to nejnutnější a když doma něco chybí, musí manžel sednout do auta a sjet s ní na velký nákup. Myslím, že jsi na manžela příliš vázaná a jeho "úlety Ti vadí víc, než kdybys chodila do práce a měla i jiné starosti než péči o dítě a domácnost. Večerní telefonáty bych striktně posílala vyřizovat vedle (on když má mužskej vylézt z teplé postele a jít jinam, tak to není na dlouho) protože Tě to nezajímá, co on řeší s EXM a ruší to tvé spaní. Myslím, že to vše zvládneš s nadhledem a když mu dáš najevo, že Tě to nezajímá, tak určitě bude líp i Tobě. Držím palce :pussa:

beruska007 napsal(a):

jsme spolu 3a pul roku. To co pises sice chapu, ale pro me to v poradku neni. Jsem rovnez royvedena PO 15ti letem vztahu, s exmanzelem jsme v kontaktu velmi pratelskem, ale nevidim jediny duvod proc by on nebo ja jsme meli jeden pro druheho zarizovat veci osobniho charakteru, ktery si ten druhy muze zaridit sam. Respektujeme ze mame vlastni nove zivoty a me by ani ve snu nenapadlo mu volat o pulnoci nebo chtit pomoci pri vyberu mob. telefonu. Rozhodne si neposilame pusinky ani zpravy na dobrou noc.
Ja se v podstate k tomu stavim jak pises, delam ze to neexistuje. Ale kdyz s ni o pulnoci resi co ma delat s tou nemovitosti co chceme koupit my dva, bez toho aby to nejprve resil se mnou.....to uz je na me moc.....

taky by se mi to nelíbilo, ale těžko s tím něco uděláš. Pokud jí chce pomáhat, tak jí pomáhat bude.Dělá to sám od sebe.
Buď se cítí provinile, že ji opustil, nebo ten jeho cit k ní tak úplně nevyprchal

odpoved Bety......ja nejsem typ utaple holcicky, ktera si necha vse libit. Ozyvala jsem se dost hlasite, dokonce jsem jednou odjela s tim, ze uz se nevratim, pokud se tohle nezmeni. Spousta slibu a narku at se vratime, ale po case vysledek stejny:-(..................je rozumne s malym ditetem odejit do "samoty" /rozchod?

Marviko, moc dekuji za radu. To co pises delam. Je fakt ze jsme ted byli 3 tydny nemocni a do toho pulnocni prosba o radu.....me opravdu vzala chut dal se touto nemovitosti zabyvat. Je to moc tezke v tomhle zit.

beruska007 napsal(a):

odpoved Bety......ja nejsem typ utaple holcicky, ktera si necha vse libit. Ozyvala jsem se dost hlasite, dokonce jsem jednou odjela s tim, ze uz se nevratim, pokud se tohle nezmeni. Spousta slibu a narku at se vratime, ale po case vysledek stejny:-(..................je rozumne s malym ditetem odejit do "samoty" /rozchod?

zaleží na tom, jaký je jinak? Pokud je to jediný jeho prohřešek, tak to nech plavat. Ono to časem vyšumí. Syn se postaví na vlastní nohy a ex už nebude mít záminku obracet se na tvého přítele se žádostí o rady ohledně syna.

pokud je toho víc..a nemůžeš se přes to přenést..nebudeš první maminka, která je sama s dítětem

samozrejmne ze neni zadny ideal, existuje takovy? myslim ze ne. Ma spoustu chyb. V nasem vztahu samozrejmne neni vse tak jak bych si predstavovala. O to vic me stve, ze ja se tady musim prizpusobit zene, ktera se mnou a mou rodinou nema nic spolecneho.

Beruško, co je moc, je příliš. Dobře to chápu. Ale myslím si, že hodně s tím mají co dělat emoce, není dobře dělat něco v tomhle rozpoložení. Asi bych nechala vše vyšumět, o dům (jeho koupi) bych se vůbec nestarala a dělala, že mne to nezajímá. Na jeho případný zájem o rozhovor kvůli domu bych řekla, že to určitě již probral s někým jiným a co neprobírá se mnou, se mně netýká. Takže, pokud máme spolu něco koupit, musí to probrat hlavně se mnou a
radit se půjdeme  s p o l u  k někomu, kdo tomu rozumí. Pokud to probírá beze mě, tak se mě to netýká. A tím bych ukončila diskuzi a asi někam odešla i s dítětem (na procházku, ke kamarádce). Dát prostě najevo nezájem. Třeba se chytne za nos. A jinak mu vše říct na rovinu a hned, že mě to vadí. Oni chlapi jsou velice nedovtipní.

beruska007 napsal(a):

samozrejmne ze neni zadny ideal, existuje takovy? myslim ze ne. Ma spoustu chyb. V nasem vztahu samozrejmne neni vse tak jak bych si predstavovala. O to vic me stve, ze ja se tady musim prizpusobit zene, ktera se mnou a mou rodinou nema nic spolecneho.

Ale má, srdiečko, má... :D Máte spoločného otca rodiny, bohužiaľ... To fakt nejde vygumovať. Aj keď možno ide tak torkšu o vydieranie alebo povedzme využívanie :P z ich strany, je to logické a keď zisitli, že sa oplatí brnkať preivnilému ockovi na city, tak brnkajú. TY s tým nemôžeš veľa urobiť, podľa mňa.

to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.

Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnosti

Marviko, moc dekuji. Uplne mi mluvis z duse, presne tak jsem se zachovala a dala jasne nezajem o tuto nemovitost, ale ono se ho to jeste dotklo a spatna jsem zase ja:-))) klasika.......ach chlapy chlapy

ano, o tom to je, ty to vidíš jinak, než tvůj přítel. Ty jí nevyhovíš, ale on ano a rád, jak to vypadá. A ty se s tím buď musíš smířit, nebo nemusíš, ale pak nečekej, že váš vztah bude o pohodě.

a nemyslela jsem zrovna, že by měl být ideál, ale člověk s určitými chybami může vyhovat jednomu partnerovi a jinému zase ne.Takže spíš šlo o to, jak si rozumíte ve všem ostatním..

to je prave to....on ma proste paralelni vztah  s jinou  zenou.......ono je to slozite....kdyby fungovali jako rozvedeny par, ktery si vzajemne nezasahuje do zivota, bylo vse v poradku. Ale jejich vztah nam do naseho vztahu zasahuje.....napr. ona posle sms v 1hod. kvuli blbosti, ja mu reknu, ze to snad neni nutne, at si uvedomi, ze nas to rusi. Vznikne hadka, on na me kvuli ni zacne kricet, ze ona je uplne v pohode, proc by nemohla napsat a ze problem mam ja. A o tom to asi cele je.....napr. ja mam domluveny program s tim, ze on ma hlidat nase dite.....prijde s tim, ze nemuze, ze mu odvest sveho st. syna na trenink, ja mu v klidu reknu, ze ma dve deti a ten starsi ma taky mamu, ktera musi zafungovat, kdyt ty nemuzes. Opet hadkA, smulu mam ja, protoze ona nechce a on to bude respektovat, proc ona nechce, tak do toho mi nic neni. A protoze jsou temer denne v kontaktu, tak min. 1xza 14 dni vznikne nejaka akce (podobna vyse).....a ja to proste citim tak, ze on ma pocit jakoby byl stale zenaty s ni a ze tam fungovat MUSI, kdezto u me doma to tak nefunguje. Ja mam sice domluveny program, ale musim ho zrusit. O tom to cele je. Nesmirne to nas vztah narusuje.

beruško, celkem dovedu pochopit, že ti vadí noční telefonáty a nedodržení slibu (třeba s hlídáním dítěte). To bych asi taky rázně řešila.
Ale na druhou stranu by ti fakt mohlo být jedno, jestli se u ex staví na kafe, když doveze syna, nebo sms s "pusou k narozeninám" - takový dostáváme od kamarádů taky. Pořád lepší, než aby si šli po krku, ne? Ostatně jak ty víš, co si píšou - svěřuje se ti nebo "jen" kontroluješ mobil?
Hele - když to vezmu v opačném gardu - kdybys byla na místě ex, asi by ti taky vyhovovalo, že má táta o kluka zájem, případně ti s něčím pomůže, než aby se jeho role omezila n pouhou peněženku. Nebo ne?

beruska007 napsal(a):

to je prave to....on ma proste paralelni vztah  s jinou  zenou.......ono je to slozite....kdyby fungovali jako rozvedeny par, ktery si vzajemne nezasahuje do zivota, bylo vse v poradku. Ale jejich vztah nam do naseho vztahu zasahuje.....napr. ona posle sms v 1hod. kvuli blbosti, ja mu reknu, ze to snad neni nutne, at si uvedomi, ze nas to rusi. Vznikne hadka, on na me kvuli ni zacne kricet, ze ona je uplne v pohode, proc by nemohla napsat a ze problem mam ja. A o tom to asi cele je.....napr. ja mam domluveny program s tim, ze on ma hlidat nase dite.....prijde s tim, ze nemuze, ze mu odvest sveho st. syna na trenink, ja mu v klidu reknu, ze ma dve deti a ten starsi ma taky mamu, ktera musi zafungovat, kdyt ty nemuzes. Opet hadkA, smulu mam ja, protoze ona nechce a on to bude respektovat, proc ona nechce, tak do toho mi nic neni. A protoze jsou temer denne v kontaktu, tak min. 1xza 14 dni vznikne nejaka akce (podobna vyse).....a ja to proste citim tak, ze on ma pocit jakoby byl stale zenaty s ni a ze tam fungovat MUSI, kdezto u me doma to tak nefunguje. Ja mam sice domluveny program, ale musim ho zrusit. O tom to cele je. Nesmirne to nas vztah narusuje.

Beruško,já si myslím,že celé tohle je hlavně chyba tvého partnera.Jeho ex pouze využívá či zneužívá jeho "vstřícnosti".Jemu její "obtěžování" nevadí,dokonce to na mě působí,že mu to dělá dobře.Já naprosto chápu,že tě to štve ( to by mě štvalo taky )ale přítrž tomu musí udělat tvůj přítel.Kdyby teda chtěl.

rejka napsal(a):

beruska007 napsal(a):

to je prave to....on ma proste paralelni vztah  s jinou  zenou.......ono je to slozite....kdyby fungovali jako rozvedeny par, ktery si vzajemne nezasahuje do zivota, bylo vse v poradku. Ale jejich vztah nam do naseho vztahu zasahuje.....napr. ona posle sms v 1hod. kvuli blbosti, ja mu reknu, ze to snad neni nutne, at si uvedomi, ze nas to rusi. Vznikne hadka, on na me kvuli ni zacne kricet, ze ona je uplne v pohode, proc by nemohla napsat a ze problem mam ja. A o tom to asi cele je.....napr. ja mam domluveny program s tim, ze on ma hlidat nase dite.....prijde s tim, ze nemuze, ze mu odvest sveho st. syna na trenink, ja mu v klidu reknu, ze ma dve deti a ten starsi ma taky mamu, ktera musi zafungovat, kdyt ty nemuzes. Opet hadkA, smulu mam ja, protoze ona nechce a on to bude respektovat, proc ona nechce, tak do toho mi nic neni. A protoze jsou temer denne v kontaktu, tak min. 1xza 14 dni vznikne nejaka akce (podobna vyse).....a ja to proste citim tak, ze on ma pocit jakoby byl stale zenaty s ni a ze tam fungovat MUSI, kdezto u me doma to tak nefunguje. Ja mam sice domluveny program, ale musim ho zrusit. O tom to cele je. Nesmirne to nas vztah narusuje.

Beruško,já si myslím,že celé tohle je hlavně chyba tvého partnera.Jeho ex pouze využívá či zneužívá jeho "vstřícnosti".Jemu její "obtěžování" nevadí,dokonce to na mě působí,že mu to dělá dobře.Já naprosto chápu,že tě to štve ( to by mě štvalo taky )ale přítrž tomu musí udělat tvůj přítel.Kdyby teda chtěl.

Souhlas s rejkou....presne tak...

Samozřejmě tady musí být vůle ze strany partnera Beruščiny stížnosti řešit.
Problém je v tom, že Beruščin partner vůbec nevidí, že tady nějaký problém je, protože mu připadá samozřejmé že když svoji původní rodinu opustil, je jeho svatou povinností se o ni i nadále postarat.

Beruško, Tobě bych poradila netlačit na pilu a nevyvádět - nakonec jsi věděla, že partner, kterého si bereš už nějaké ty povinnosti má. Jak je vidět, nemáš natolik pevnou pozici, abys partnera navždy od původní rodiny odstřihla :) a čím víc budeš dělat výstupy, tím větší bude mít BM tvého partnera radost a ještě víc přitvrdí, protože jí bude dělat škodolibou radost, jak se smažíš. V konečném důsledku to bude mít i negativní dopad na vaše soužití s partnerem, protože partner se nebude cítit v ustavičném domácím dusnu dobře a bude se snažit prchat z nepohody pryč - třeba zrovna na kafe s usměvavou a pohodovou bejvalkou, která po něm neječí, nedělá mu výstupy a bude mu u kafíčka dělat chápavé a soucitné ucho, až si bude stěžovat, jak to má doma s tebou blbý :D

Beruško, zdá se mi, že jsi nepochopila, že tomuhle jednání ze strany BM se říká psychologická válka, jejímž účelem je znejistět nepřítele natolik, že začne dělat jednu fatální chybu za druhou a vmanipulovat ho až tam, že se mu vztah s "jejím" mužem rozpadne na padrť a muž se nakonec vrátí "tam, kam patří" :jojo: Jestli o přítele skutečně nechceš přijít, musíš být daleko chytřejší a začít taktizovat aspoň v tom smyslu, že nebudeš dělat scény, leccos zkousneš, leccos přehlédneš a doma budeš milá a usměvavá, ani nemluvě o tom, že svému příteli umožníš styk s původní rodinou třeba i nad rámec možností.

Dovedu si představit, že při čtení těchto řádků dostáváš regulérní vosypky ;), ale lepší radu pro tebe ve tvé nelehké situaci skutečně nemám :)

Z tý SMS je naprosto jasný, že jí přeje k narozeninám a ptá se jí, jestli jsou v pořádku - předpokládám ona a jeho syn. Píšem si s bývalým podobný... jednou jsem mu řekla lásko a to dva roky po rozvodu... ale ve smysluu - lásko, tohle neřeš... a věř, že za tím nic není. Kdyby nás slyšela jeho partnerka, asi by to tak nebrala, ale byla u toho moje známá a ta si toho vůbec nevšimla. Prostě tak mluvím - kočko, zlato, babice, sviňucho...
Není to o té SMSce, ale o tobě. Nevěříš si a tím pádem jemu. A jistě - bývalka ví, jak na něj. Čím víc volá, tím větší bude mít od tebe peklo a pak pozná, co ona byla za poklad. :P

podle mne si opravdu nevěříš...

já to zažila na vlastní kůži, taky se mnou BM mého partnera vede psychologickou válku :D a nakonec jsem stejně jen dospěla k tomu, že jediný řešení je NEREAGOVAT a povznést se nad to..taky mi to na začátku vadilo, že si píšou, ona si mu vylejvá srdce, tahá z něj rozumy o našich dovolených, zařizuje jí kde co..postupem doby jsem ale jen  sledovala jestli si náhodou zase nepíšou a přemejšlela co si asi píšou..ještě chvíli a byla by ze mne stíhačka..pak mi to nějak ale došlo..sice když jí dneska potkáme, tak ho pořád ostentativně přede mnou hned letí objímat a pomalu líbat, ale co, vím, že i po těch letech to je jen divadlo kvůli mně a navíc po těch letech už dost trapný.. psychologickou válku vede dál, dneska asi už jen z principu, protože i ona  už má nového partnera a děti když jsou u nás pořád zdůrazňujou, jak je mamka konečně šťastná ( protože jak mamka říkala, tak taťka ji nikdy nemiloval  :dumbom:)...

někdy bych ji za ty kecy  o mém partnerovi co těm  chudákům dětem cpe do hlavy zabila...ale držím se..před náma to popře a přes děti si s ní účty vyřizovaz nebudu..

já tě chlácholit nebudu.. co sis totiž zavařila, to máš.. odvléct otce od rodiny a čekat, že teď už budete jen vy dva..

Nenapadlo tě prostě třebas to, že přestože spolu byli už dlouho, a jistě měli stereotyp a možná krizi, tak přesto vnitřně to byl dobrý pár, který třebas jen potřeboval tehdá pomoct? No a do toho vstoupily hormony, druhá míza a těžko říct, kdy a čí vinou to dítě.. a pak rychlé tlaky na jeho cit pro  "povinnost", že se musí rozvést, že se to tak dělá.. možná jsi nebyla silnější ty, jako odlákávačka, ale ona, jako rozumnější, povolila, aby odešel a postaral se o mimi, když jejich syn už je velký.. třebas se mu nikdy nechtělo odejít, jen k tomu byl nakonec donucen okolnostmi..
Třeba zamilovanost pominula.. třebas zůstal jen smysl pro povinnost vůči tobě, ale vnitřně mu třebas chybí ten klid a pohoda, kterou měl s ní..
Takže třebas, ač díky tobě zůstala ona sama s dítětem, a tobě to přijde normální a ještě se vztekáš, že se nerozešli ve zlým, jak to většinou bývá, tak nakonec z vás dvou samotná s dítětem zůstaneš ty.. proč by to mělo být míň spravedlivé?
Zamilovanost pomíjí, ale pevnost vztahu, kamarádství, partnerství, to přetrvává.. a stane se, že překonají i velké krize a odloučení..
Jak jiným činíš, tak se ti to vrátí..
A ty se tomu divíš???

Lazurka: Jak jiným činíš, tak se ti to vrátí..

Tak nějak...

beruska007 napsal(a):

to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.

Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnosti

Bože :rolleyes:
Víš, že se Tvému partnerovi ani nedivím? ;) :lol:
Napadlo tě, že si tohle rozhoduje ON nikoliv "my jako rodina" ? ;)
Tvůj partner totiž nejspíš JE  svéprávný ;)

PS: teď si rýpnu, ale chrnět se ženatým ( bo si troufnu věštit, že jen kvůli hlubokým pohledům do očí se kvůli Tobě asi nerozvedl ) už zapadá do pravidel této společnosti?

Eri napsal(a):

beruska007 napsal(a):

to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.

Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnosti

Bože :rolleyes:
Víš, že se Tvému partnerovi ani nedivím? ;) :lol:
Napadlo tě, že si tohle rozhoduje ON nikoliv "my jako rodina" ? ;)
Tvůj partner totiž nejspíš JE  svéprávný ;)

PS: teď si rýpnu, ale chrnět se ženatým ( bo si troufnu věštit, že jen kvůli hlubokým pohledům do očí se kvůli Tobě asi nerozvedl ) už zapadá do pravidel této společnosti?

Ja se berusce vubec nedivim, nic k zasmani na jeji reakci nevidim. Cela situace je smutny dusledek naivni predstavy dalsiho chlapa, ktery si mysli, ze se da jedinou zadnici sedet na dvou zidlich najednou. No a jako vzdy se ukazalo, ze nelze. Byvala zena sice zustava matkou jeho deti, ale partnerkou byt prestava, to ma beruska pravdu. S chlapem, ktery ma v tomto zmatek bych treba ja byt nemohla. Ale beruska uz s nim je a ma dite. Hadat se nema asi smysl, ale mozna kdyby svuj program nerusila, kdyz manzel musi neplanovane ale neprodlene neco zaridit pro starsi deti, kdyz ma hlidat mladsi a nechala jej, at se s tim popasuje, ledascemu by to pomohlo.

Beruško, můžeš mít tyto svoje náhledy na život, ale - jsou to TVOJE náhledy. Každý člověk uvažuje jinak a vždycky záleží na jednotlivci, na tom, koho si vybereš, jaký ten člověk má povahu, jakou povahu máš Ty atd.
Třeba za sebe - vím najisto, že kdybych se s manželem rozvedla, byla bych schopna "větší" rodiny (dnes už klidně občasné postarání se o jeho případné nové dítko) a vím, že bychom stejně dál zůstali v kontaktu. Samozřejmě odcamcáď pocamcáď a ne natruc jeho nové paní. Tu bych s pomocí mého ex totiž určitě k tomu společnému kafi zlomila ;) :). Já totiž dnes věřím na rozvody "v dobrém". Asi je to tím, že starší ženy jsou si nějak jistější než ty mladší. Ačkoli se na první pohled zdá, že by to mělo být spíš naopak.
Když tak pozoruji rozvedené chlapy ve svém okolí, oni skutečně ty dvě rodiny dál mají. (Kromě případů, kdy se začali s ex nenávidět - to už právě záleží na povaze a temperamentu) :-). Žena se možná rychleji ponoří do opečovávání nové rodinky, ale muži jsou na tom trošku jinak. Obzvlášť pokud svoji původní partnerku - matku svých dětí - opustili kvůli jiné ženě, nikoliv proto, že se s ní už doopravdy nedalo vydržet ;). Nějaké to svědomí je přece jen občas hryzne a pokud to s nimi trochu ta původní manželka umí...
Když tak nad těmi příběhy uvažuji, radši bych byla ta opuštěná, rozvedená, než "nová" žena, řešící minulost nového partnera. Nemáte to vy, novomanželky rozvedených mužů se závazky, lehké :|.

elena007 napsal(a):

Eri napsal(a):

beruska007 napsal(a):

to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.

Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnosti

Bože :rolleyes:
Víš, že se Tvému partnerovi ani nedivím? ;) :lol:
Napadlo tě, že si tohle rozhoduje ON nikoliv "my jako rodina" ? ;)
Tvůj partner totiž nejspíš JE  svéprávný ;)

PS: teď si rýpnu, ale chrnět se ženatým ( bo si troufnu věštit, že jen kvůli hlubokým pohledům do očí se kvůli Tobě asi nerozvedl ) už zapadá do pravidel této společnosti?

Ja se berusce vubec nedivim, nic k zasmani na jeji reakci nevidim. Cela situace je smutny dusledek naivni predstavy dalsiho chlapa, ktery si mysli, ze se da jedinou zadnici sedet na dvou zidlich najednou. No a jako vzdy se ukazalo, ze nelze. Byvala zena sice zustava matkou jeho deti, ale partnerkou byt prestava, to ma beruska pravdu. S chlapem, ktery ma v tomto zmatek bych treba ja byt nemohla. Ale beruska uz s nim je a ma dite. Hadat se nema asi smysl, ale mozna kdyby svuj program nerusila, kdyz manzel musi neplanovane ale neprodlene neco zaridit pro starsi deti, kdyz ma hlidat mladsi a nechala jej, at se s tim popasuje, ledascemu by to pomohlo.

Nebo je celá situace smutný důsledek naivní představy další ženský, která si myslí, že se kvůli ní manžel vykašle na všechny okolo? ;)
Celkem by mě zajímalo, jak by se zde reagovalo na hypotetické psaní BM, třeba: My se rozvedli v klidu a s bývalým mužem mám skvělý vztah. Přestože má novou rodinu, my se synem jsme pro něj zůstali jedni z nejdůležitějších lidí na světě. Pokud máme problém, vždy se na BM můžeme obrátit, třeba i o půlnoci. :P Na oplátku se mu já snažím vyjít vstříc jak to jde, např. radou ve výběru nemovitosti, protože s tím už mám zkušenost a on byl za můj názor vděčný.
Já osobně bych řekla: díky bohu za takovéhle zodpovědné chlapy ;)

Eri, ale taková BM, která je "za vodou" sem přece nebude psát, protože ona sama žádné problémy nemá. Jediný, kdo má zjevně problémy je nová mladá paní ... :P

Kiara napsal(a):

Eri, ale taková BM, která je "za vodou" sem přece nebude psát, protože ona sama žádné problémy nemá. Jediný, kdo má zjevně problémy je nová mladá paní ... :P

Což je celkem škoda, já bych si ráda takhle pozitivní příspěvek přečetla :D

Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.

Terci, to je zas tvoje predstava. A musela bys mu tu dalsi vybrat sama, aby ti zapadla do schematu, protoze, co kdyby vybral spatne - treba me :D. Me by jsi ke kafi, pokud to znamena kamaradickovani, nepremluvila a tvuj ex by to zkusil mozna dvakrat. :) Ditko bys nam nehlidala, skutecne ne. :) To nesouvisi s nejistotou, ale s mou predstavou o rodine a rodinnem zivote. Ja totiz nejsem za vetsi rodinu, jinak bych se dala k mormonum ;). Ano, spousta chlapu ma sklony k udrzovani si jakehosi haremu. Kdyz uz ne jinak aspon v hlave. :) To se netyka jenom byvalych manzelek, ale casto i byvalych pritelkyn a vubec holek, se kterymi kdysi chodili. Baby maji spis tendeci upinat se k jednomu chlapovi. Kdyz si potom opustena byvalka najde noveho chlapa a znovu vytvori pro sebe iluzi uplne rodiny, snahy exe byvaji casto brany jako vmesovani. :) A je to tak vlastne dobre, protoze, co si budeme povidat, maloktery z tech tvych kolegu by dobre nesl, kdyby jeho druha zena udrzovala jakousi paralelni rodinu se svym byvalym. To totiz do haremove koncepce nezapada. :)

Kiara napsal(a):

Eri, ale taková BM, která je "za vodou" sem přece nebude psát, protože ona sama žádné problémy nemá. Jediný, kdo má zjevně problémy je nová mladá paní ... :P

Ale, kdepak :D, za zadnou vodou neni a problem s tim porad ma. Jinak by nemela potrebu o sobe davat soustavne vedet. Misto toho, aby si hledela zaridit lepsi zivot bez chlapa, ktery ji opustil a jeste k tomu kvuli jine, dokazuje sobe i svetu, ze jeji pozice jsou neohrozene. Takova zbytecna ztrata casu.

elena007 napsal(a):

Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.

Já osobně bych řekla, že dohadovat se můžeme co je nabíledni a co není, jak chceme, každá vidíme totiž "nabíledni" něco úplně jiného jiného ;)
Jak je to doopravdy, to ví jen on, ona a ona ;) A možná ani ti ne :D

A já osobně bych řekla, že v současné situaci je BM celkem vychechtaná. Bývalý pomáhá, dává si s ní kávičku, řeší s ní své problémy a pokud se současná manželka ozve, pán na ní zařve. Být Beruškou, spíš než BM bych řešila způsob, jakým se mnou můj muž jedná a jestli chci být s člověkem, pro kterého jsem evidentně pátý kolo u vozu. Ale to není chyba BM, nýbrž vůle manželova. ;) 
On totiž, kdyby nechtěl, tak TO NEDĚLÁ. :) Řekla bych ( já :) ) že ona proradná BM je jen zástupný problém toho, že nové manželství skřípe a to v poměrně krátkém čase. Ale zas se to na ní dá pěkně hodit, no ne? :)

Což je ale jen můj názor :D

Eri, já to vidím docela stejně :jojo:

Eri napsal(a):

elena007 napsal(a):

Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.

Já osobně bych řekla, že dohadovat se můžeme co je nabíledni a co není, jak chceme, každá vidíme totiž "nabíledni" něco úplně jiného jiného ;)
Jak je to doopravdy, to ví jen on, ona a ona ;) A možná ani ti ne :D

A já osobně bych řekla, že v současné situaci je BM celkem vychechtaná. Bývalý pomáhá, dává si s ní kávičku, řeší s ní své problémy a pokud se současná manželka ozve, pán na ní zařve. Být Beruškou, spíš než BM bych řešila způsob, jakým se mnou můj muž jedná a jestli chci být s člověkem, pro kterého jsem evidentně pátý kolo u vozu. Ale to není chyba BM, nýbrž vůle manželova. ;) 
On totiž, kdyby nechtěl, tak TO NEDĚLÁ. :) Řekla bych ( já :) ) že ona proradná BM je jen zástupný problém toho, že nové manželství skřípe a to v poměrně krátkém čase. Ale zas se to na ní dá pěkně hodit, no ne? :)

Což je ale jen můj názor :D

Ano, pani je vychechtana, sic ji ta situace nacechrava posramocene ego. Noblesa v tom zadna neni, ale pochopitelne to je. Pokud je mene chytra, mozna ho chce skutecne zpatky, ale to pak ona zjisti, jake to je mit pana se zavazky, ktereho je potreba chapat a nebude se ji to libit. Byt ja beruskou doprala bych svemu muzi tu zkusenost hned.

Podle zdejsi logiky by to pan nedelal, kdyby byvala pani nechtela. Uplne stejne jako by panove od svych zen neodchazeli, kdyby je ty mlade bezskrupulozni povetrne devy nevytrhavaly z luna rodiny. Jako beruska, ktere se ted deje jen to, co ona delala jine. ;). Byvala zena za to jasne muze. :D

Podle jakékoliv logiky: Kdyby to ON nedovolil, nemohla by si to dovolit ani BM.
A samozřejmě, pokud by BM neměla zájem, ON by pro změnu neměl důvod. :)
Tak či tak, obé nahrává do karet bejvalce.
Už proto, že zde ten zájem je oboustraný. Tedy jak ON, tak ONA, ovšem nikoliv jaksi Beruška, žeeee? ;)

Berusko, tuhle hru na " toleranci, pochopeni, vecnost, nekolika pohledu na svet, kazdy jsme jiny,laska ma tisice podob..atd" jsem se svym uz byvalym hrala tri roky, nez mi jeden dobrak rekl ( dnes jsem mu vdecna ),ze se sice rozvedli,ale spi spolu stale.
Bud hodna - dobra.Ale nebud blba.
Drzim palce.

Eleno, vždyť Ty víš dobře, že chlapi uvažují jinak než ženy - v jistém smyslu. :)
Velké procento žen chce klasickou rodinu a velké procento mužů by rádo harém - tož jak z toho ven? :D
Máš svoji představu o soužití, jenže tisíc lidí má dalších tisíc jiných představ.
Shodneme se určitě na tom, že vždycky jde o to, kdo si koho k sobě vybere, že... :)

Eri: My se rozvedli v klidu a s bývalým mužem mám skvělý vztah. Přestože má novou rodinu, my se synem jsme pro něj zůstali jedni z nejdůležitějších lidí na světě. Pokud máme problém, vždy se na BM můžeme obrátit, třeba i o půlnoci.

No vidíš, Eri, splním Ti přání: tuhle zkušenost mám právě já. Proto může mít Elena sice názor odlišný, to je naprosto v pořádku, ale funguje to i jinak :) ;) Rozvody probíhají z různých důvodů a nemusí to být zrovna nenávist partnerů :). Hypoteticky - pokud by se Elenka zlomit ke kafi se mnou nenechala, vím nabeton, že pro mého ex by prostě tou správnou partnerkou nebyla. :D Zvyk je zvyk a záleží na "síle lásky" a chování všech zúčastněných, přičemž exmanželka má výhodu letitých znalostí (ex)partnera. Povahy a situace jsou skutečně různé až nejrůznější ;).

Terci, vím, že to tak někde funguje. A díky Bohu, všímám si, že to rozhodně není tak malé procento rozvedených. Což mě velice těší. :) Nejen v Tvém případě. :)
Jenže to chce nejen spoustu lásky, ale také obrovský nadhled, toleranci, inteligenci, empatii, zájem o druhé, sebevědomí, otevřené srdce druhým......  a toho se, podle mého, v tomto případě dostává velmi poskromnu. :/
A taky by to evidentně chtělo "nejít do věcí po hlavě", eventuelně pak nezírat, že je všechno jinak, než jsem se rozhodla a vysnila si to.
Což je opět jen můj názor :)

Tak Beruska je zoufala a znicena z toho, ze jeji muz ma kontakt s detmi a s byvalou manzelkou. Ze spolu MLUVI a DORORZUMIVAJI SE, coz je v podstate spravne a logicke.

Ja ji nehodlam nijak moc litovat. Bohuzel se ji dostalo ve VELMI male casti zpet to, (ovsem ne jako pomsta, ale jako logicky vyvod predesleho zivota manzela) co zazivala byvala manzelka s ditetem. A to po desetileti vztahu a manzelstvi.

Umis si Berusko predstavit, jak trpi zena, treba cele mesice a mesice, jejiz muz se nebavi o praktickych vecech s jinou zenou, ale. ze s tou jinou travi cas, chodi s ni na rande, a maji spolu sex?
A taky ze planuji zavrhnuti manzelky a ditete? A ze spolu planuji za manzelcinymi zady svoji budoucnost? A ze planuji dite?

Ta zena, se musi citit dost hrozne, hrozne se taky citi, kdyz zjisti, ze se manzel rozhodl kvuli te druhe zrusit manzelstvi...
To je duvod pro me, abych si se zenatymi  nikdy nic nezacinala. Znam par manzelstvi, kdy 2.manzelka zkoncila jako byvala a na jeji misto nastoupila 3. manzelka. Misto milenky totiz bylo po svatbe najednou volne......nebot co nechces aby ti cinili druzi, necin jim. :dumbom:

elena007 napsal(a):

Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.

Je zpusob, "postavit se k vecem celem" na vsecno se vykaslat, an dite a naprosto omezit konttakty? Ja si to nemyslim, kontakt k matce jeho ditete a potazmo diteti se neda naprosto vynulovat. Ta nova s nimi muze byt, mene konfrontovana, ale vubec nezmizi. Budou uplne stejne.

Jemu to ocividne nevadi.

Můj muž   nikdy nepřerušil dobrovolně kontakt se svými dětmi z prvního manželství. Kdyby to udělal klesl by hooodně hluboko v mých očích.   S novou manželkou  se nezbavil prvních dětí. Já jsem také nezavrhla děti z minulých vztahů kvůli němu... Je zajímavé, že takhle to nechce moc žen v druhém vztahu  vidět... Že by byl rozdíl - moje  děti -jeho děti???

Ve výsledku já jsem  přišla bez porodu k dvěma super "jeho "dětem"  a on bez dvojího těhotenství  k dvěma "mým" potomkům. 
Nemusím  vidět jeho BM- s tou mě nic dobrého nepojilo ani před naším seznámením s maželem- byl  už mimo původní vztah, přesto si jeho  BM neodpustila tanečky kolem jeho nového vztahu. Můj muž ale také nevybíhal  k jejím nesmyslným požadavkům a byl imunní k jejím nekončícím smskám ( v okamžiku,kdy zjistila, že její vztah,kvůli kterému opustila manžela  nefunguje tak jak si představuje a chtěla "svého" muže zpět)..
Pokud Beruška  hodlá omezit  styk dobrého táty s dětmi, možná toho docílí- ale za cenu   prohry.   Pokud se její muž vrací spíše k BM než k dětem, je na čase se    vůči tomu  postavit  pokud jí to vadí. Musí ale počítat s tím, že ve výsledku  může být i  další dítě s občasnými  návštěvami táty a další BM-tentokrát ona..... 
Ono fakt záleží na tom, jak ten vztah vznikl- jestli na troskách minulého,kde je "pán tvorstva " sužován výčitkami.Nebo zda  se ti dva "noví"seznámili  po období "nikoho". Tam už nemůže bývalý partner tolik omezovat. Měli dost času na  dokončení předešlého.:jojo:

Tercila napsal(a):

Eleno, vždyť Ty víš dobře, že chlapi uvažují jinak než ženy - v jistém smyslu. :)
Velké procento žen chce klasickou rodinu a velké procento mužů by rádo harém - tož jak z toho ven? :D
Máš svoji představu o soužití, jenže tisíc lidí má dalších tisíc jiných představ.
Shodneme se určitě na tom, že vždycky jde o to, kdo si koho k sobě vybere, že... :)

Jj, vidim, ze me chapes. :D

Tercila napsal(a):

Eri: My se rozvedli v klidu a s bývalým mužem mám skvělý vztah. Přestože má novou rodinu, my se synem jsme pro něj zůstali jedni z nejdůležitějších lidí na světě. Pokud máme problém, vždy se na BM můžeme obrátit, třeba i o půlnoci.

No vidíš, Eri, splním Ti přání: tuhle zkušenost mám právě já. Proto může mít Elena sice názor odlišný, to je naprosto v pořádku, ale funguje to i jinak :) ;) Rozvody probíhají z různých důvodů a nemusí to být zrovna nenávist partnerů :). Hypoteticky - pokud by se Elenka zlomit ke kafi se mnou nenechala, vím nabeton, že pro mého ex by prostě tou správnou partnerkou nebyla. :D Zvyk je zvyk a záleží na "síle lásky" a chování všech zúčastněných, přičemž exmanželka má výhodu letitých znalostí (ex)partnera. Povahy a situace jsou skutečně různé až nejrůznější ;).

Terci, jelikoz jsi narozdil odemne v tomto ohledu pouze teoretik a mluvis o chlapovi, se kterym se rozvadet nechces, je pochopitelne, ze mluvis, jak mluvis.

Pokud je tvuj muz, jak ja rikam, haremovy typ, mas pravdu, nic by z toho nebylo, sic bych jej nechtela. :D

Muj muz byl zenaty se svou prvni pani priblizne stejne dlouho jako ty a jeho pani si taky myslela, ze ho zna, no a nestacila se divit. I muj vyvdany synek casto rika, ze kdyby to nevidel na vlastni oci - rozumej tatinka v akci - neveril by tomu. Pritom ja sveho muze jinak neznam. :D

Myslim, ze mam asi jiny nazor, co to je pratelsky rozvod. Z meho pohledu byl muj rozvod velice pratelsky, az jsem na malinkou chvili zavahala, jestli si to nemame rozmyslet. Mam sveho prvniho muze dosud rada. Ale uz nejsem jeho zena, ted ma jinou a v zivote by me nenapadlo snazit se nejakym zpusobem zustat v zaberu. Nenapadlo by me po nem chtit, aby me seznamoval se svou pani, nechci s nim chodit na kafe, nechci se s nim radit o zalezitostech tykajicich se me rodiny, nechci radit jemu, protoze si myslim, ze mi to neprislusi a uz vubec by me nenapadlo posilat mu pac a pusu na dobrou noc esemeskou. Ale on i ja vime, ze kdyby bylo potreba, ten druhy tam je a klidne i o pulnoci. Ale ted mame kazdy svou novou rodinu a respektujeme to. Pro mne je pratelstvi prave v tom, ze necham toho druheho, aby si svuj zivot po mne zil, aniz bych se ja snazila za kazdou cenu porad hrat prvni housle.

Muj muz se se svoji prvni zenou rozvedl, kdyz byl jejich syn uz dospely. Rozvod byl pravdepodobne mene pratelsky nez muj, protoze jeho pani se rozvadet nechtela. I kdyz si uvedomovala, ze v jejich manzelstvi neni vsechno, jak ma byt, nezdalo se ji, ze je to mezi nimi natolik spatne a rozvod po tolika letech manzelstvi povazovala za zbytecny. Rozesli se ale slusne, bez hadek  a naschvalu. Jelikoz byl syn uz dospely a sve zalezitosti si s tatou vyrizoval sam, nebyl duvod, aby byvala zena meho muze kontaktovala kvuli diteti. Nekolik let po rozvodu spolu nemluvili, asi ani jeden nemel o cem. Mozna si za tech vic nez dvacet let rekli vsechno. My dve jsme se setkaly az u jedne rodinne zalezitosti. Civilizovane jsme popovidaly, i to kafe jsme popily a rozesly se srozumeny, ze se mozna jeste nekdy uvidime, ale to je asi tak vsechno. Sveho muze nehlidam, myslim ale, ze nadale spolu prilis nekomunikuji.  Jsem vsak presvedcena, ze i on by ji pomohl, kdyby pomoc potrebovala a taky klidne i o pulnoci.

Muj muz sice opustil svou zenu, ale sveho syna ne. Ma s nim skvely vztah a ja taky. Rad a casto k nam jezdi a ja jsem tomu velice rada a velice mi na tom zalezi. Muz muj je takto urcite stastnejsi a muj syn ma brachu.
Uvedomuji si, ze kdyby byl syn meho muze v dobe rozvodu dite, kontakt s jeho prvni zenou by byl jiste castejsi a taky ja bych mnohem pecliveji zvazovala, jestli jejich vztah neni na muj vkus prilis uzky a kdybych mela pocit, ze budeme v manzelstvi tri, urcite bych do takoveho vztahu nesla. Leda by to muz zvazil a sve chovani zmenil a i tak bych vahala. Ja bych svuj postoj neprehodnotila nikdy. :D

Tim nechci rict, ze to nemuze fungovat i jinak. Mam kamaradku, ktera byla se svym muzem a jeho byvalou, se kterou ani nemel deti,  na dovolene ve trech a pry si to docela uzila. Kdyz to vsem vyhovuje, proc ne. Kdyz pak po nejakem case chtel jeji muz vzit na dovolenou ve ctyrech, to uz meli dite, misto byvalky jakousi slecnu Bety, rozvedli se. Ja rozdil nevidim, jeji muz evidentne taky ne, kamaradka ano. :D

elena007 napsal(a):

Myslim, ze mam asi jiny nazor, co to je pratelsky rozvod. Z meho pohledu byl muj rozvod velice pratelsky, az jsem na malinkou chvili zavahala, jestli si to nemame rozmyslet. Mam sveho prvniho muze dosud rada. Ale uz nejsem jeho zena, ted ma jinou a v zivote by me nenapadlo snazit se nejakym zpusobem zustat v zaberu. Nenapadlo by me po nem chtit, aby me seznamoval se svou pani, nechci s nim chodit na kafe, nechci se s nim radit o zalezitostech tykajicich se me rodiny, nechci radit jemu, protoze si myslim, ze mi to neprislusi a uz vubec by me nenapadlo posilat mu pac a pusu na dobrou noc esemeskou. Ale on i ja vime, ze kdyby bylo potreba, ten druhy tam je a klidne i o pulnoci. Ale ted mame kazdy svou novou rodinu a respektujeme to. Pro mne je pratelstvi prave v tom, ze necham toho druheho, aby si svuj zivot po mne zil, aniz bych se ja snazila za kazdou cenu porad hrat prvni housle.

Muj muz se se svoji prvni zenou rozvedl, kdyz byl jejich syn uz dospely. Rozvod byl pravdepodobne mene pratelsky nez muj, protoze jeho pani se rozvadet nechtela. I kdyz si uvedomovala, ze v jejich manzelstvi neni vsechno, jak ma byt, nezdalo se ji, ze je to mezi nimi natolik spatne a rozvod po tolika letech manzelstvi povazovala za zbytecny. Rozesli se ale slusne, bez hadek  a naschvalu. Jelikoz byl syn uz dospely a sve zalezitosti si s tatou vyrizoval sam, nebyl duvod, aby byvala zena meho muze kontaktovala kvuli diteti. Nekolik let po rozvodu spolu nemluvili, asi ani jeden nemel o cem. Mozna si za tech vic nez dvacet let rekli vsechno. My dve jsme se setkaly az u jedne rodinne zalezitosti. Civilizovane jsme popovidaly, i to kafe jsme popily a rozesly se srozumeny, ze se mozna jeste nekdy uvidime, ale to je asi tak vsechno. Sveho muze nehlidam, myslim ale, ze nadale spolu prilis nekomunikuji.  Jsem vsak presvedcena, ze i on by ji pomohl, kdyby pomoc potrebovala a taky klidne i o pulnoci.

Muj muz sice opustil svou zenu, ale sveho syna ne. Ma s nim skvely vztah a ja taky. Rad a casto k nam jezdi a ja jsem tomu velice rada a velice mi na tom zalezi. Muz muj je takto urcite stastnejsi a muj syn ma brachu.
Uvedomuji si, ze kdyby byl syn meho muze v dobe rozvodu dite, kontakt s jeho prvni zenou by byl jiste castejsi a taky ja bych mnohem pecliveji zvazovala, jestli jejich vztah neni na muj vkus prilis uzky a kdybych mela pocit, ze budeme v manzelstvi tri, urcite bych do takoveho vztahu nesla. Leda by to muz zvazil a sve chovani zmenil a i tak bych vahala. Ja bych svuj postoj neprehodnotila nikdy. :D

Tim nechci rict, ze to nemuze fungovat i jinak. Mam kamaradku, ktera byla se svym muzem a jeho byvalou, se kterou ani nemel deti,  na dovolene ve trech a pry si to docela uzila. Kdyz to vsem vyhovuje, proc ne. Kdyz pak po nejakem case chtel jeji muz vzit na dovolenou ve ctyrech, to uz meli dite, misto byvalky jakousi slecnu Bety, rozvedli se. Ja rozdil nevidim, jeji muz evidentne taky ne, kamaradka ano. :D

Elen, teprve te´d jsem si všimla tohoto příspěvku, ačkoliv je z prosince....
Musím říct, že mě až pohladil po duši. Souhlasím s tebou ve všem. Máš obrovský nadhled a máš moje sympatie. :)
Já jsem tak civilizovaný rozvod nezvládla (ani jeden znás), ale dnes bych se o to rozhodně pokusila. Kdybych se vdala...:D (což je i možné) :D

Wiki, nekdy ma clovek i deletrvajici slabsi chvilku a civilizovany rozvod se nepovede, ale repete snad proto neni nutne :).

Drzim palec, aby to ted vyslo.

Mám také takový problém, po 5letém manželství si manžel začal psát s exmanželkou SMS, začal k ní chodit na kafe a omlouvá to tím, že musí řešit věci okolo jejich dvou synů. Podotýkám, že jsou rozvedeni 6let a doteď na ji jen nadával. Co proti tomu člověk může dělat, vlastní děti spolu nemáme a já musím být ta chápavá, když jde přece o jeho syny.

Tvůj muž se rozvedl se svou ženou, ne se svými dětmi. Pokud ti svoje děti před svatbou nezatajil, tak jsi věděla, že je má, tudíž jsi měla počítat s tím, že se jim bude muset taky věnovat. Platit na ně, řešit jejich problémy.
Nebo bys radši vedle sebe měla chlapa, který zároveň s bývalkou odstřihne svoje děti?  Já bych si o takového neopřela ani kolo.
A nechci rejpat, ale tobě se musí tvůj muž omlouvat a zdůvodňovat proč a kam chodí? :co:

Zkus v tom nehledat nic jiného než čistě jeho zájem o děti..
Třeba byl nějaký impulz, který ho nastartoval a uvědomil si, že děti zanedbával.
To kafíčkování s bývalkou... těžko takhle posoudit, jaký máte spolu vztah, ale je problém si s ním sednout a říct mu, že Tě to trápí?

Linduš napsal(a):

Mám také takový problém, po 5letém manželství si manžel začal psát s exmanželkou SMS, začal k ní chodit na kafe a omlouvá to tím, že musí řešit věci okolo jejich dvou synů. Podotýkám, že jsou rozvedeni 6let a doteď na ji jen nadával. Co proti tomu člověk může dělat, vlastní děti spolu nemáme a já musím být ta chápavá, když jde přece o jeho syny.

liduš a co bys proti tomu chtěla dělat ? když spolu ti dva mají děti, musí spolu občas komunikovat. trochu mi připomínáš přítelku mého ex. té taky vadí, když si napíšeme sms. a když se teda domluvíme, že se někde potkáme, ať ji to psaní nedráždí, vadí ji to taky. a to to fakt nepřeháníme, klidně se stane, že spolu 2 - 3 roky nemusíme řešit vůbec nic a pokud se někde náhodně nepotkáme, tak jeden druhého nevyhledáváme, nepíšeme si, no a pak se třeba stane, že je potřeba něco pořešit několikrát do roka ..

omlouvá to tím, že musí řešit věci okolo jejich dvou synů... jsou rozvedeni 6let... a já musím být ta chápavá
Začnu od konce - když sis ho brala, kluky ti pravděpodobně nezatloukl, takže jsi věděla, do čeho jdeš - tedy že "o jeho syny" půjde po celej život... ledaže by se na ně úplně vykašlal, což zřejmě neudělal.
Docela bych i chápala, že "musí řešit" - jestli se rozváděl když byli ještě malí, začínají se teď pomalu dostávat do "telecích let" a máma na ně může přestávat stačit... nebo třeba (podle jejich věku) může s ex probírat "co dál" - škola, učňák a podobně. To nemá nic společnýho s tím, že "doteď na ji jen nadával" - to je normální rodičovská starost.
Takže na otázku "Co proti tomu člověk může dělat?" je jednoduchá odpověď - nic.

No, mohli by si to kafe davat u vas doma a ty bys mela kontrolu nad tim, co se deje. :D
Pokud jsou deti v dobe rozvodu male, je nutno s necim takovym pocitat. To ti ani nenastinil, o co jde?

linduš nejde asi ani tak o děcka, jako o to, že žárlí na jeho bejvalku.

Linduš napsal(a):

Mám také takový problém, po 5letém manželství si manžel začal psát s exmanželkou SMS, začal k ní chodit na kafe a omlouvá to tím, že musí řešit věci okolo jejich dvou synů. Podotýkám, že jsou rozvedeni 6let a doteď na ji jen nadával. Co proti tomu člověk může dělat, vlastní děti spolu nemáme a já musím být ta chápavá, když jde přece o jeho syny.

Linduš, možná ti tvá intuice říká, že to není jenom kvůli řešení věcí ohledně jejich synů. Promluv si s ním v klidu, že ti to vadí a proč. Jinak s tím nemůžeš dělat nic, jenom to v klidu přijímat a nechat to času. Ten ukáže.

přijímat to nemusí. pokud je to pro ni opravdu takový problém, nemusí s ním být.

Ano. Může se s ním i rozejít.

Eva. napsal(a):

Linduš napsal(a):

Mám také takový problém, po 5letém manželství si manžel začal psát s exmanželkou SMS, začal k ní chodit na kafe a omlouvá to tím, že musí řešit věci okolo jejich dvou synů. Podotýkám, že jsou rozvedeni 6let a doteď na ji jen nadával. Co proti tomu člověk může dělat, vlastní děti spolu nemáme a já musím být ta chápavá, když jde přece o jeho syny.

Linduš, možná ti tvá intuice říká, že to není jenom kvůli řešení věcí ohledně jejich synů. Promluv si s ním v klidu, že ti to vadí a proč. Jinak s tím nemůžeš dělat nic, jenom to v klidu přijímat a nechat to času. Ten ukáže.

Intuice je dobra vec, ale nekdy si clovek namluvi i to, co neni.

elena007 napsal(a):

Intuice je dobra vec, ale nekdy si clovek namluvi i to, co neni.

Ano, i to je možné. Liduška potřebuje rozlišit, jestli je to intuice nebo něco jiného.

No, já bych Linduš tak nesoudila, děti jsou totiž v rukách bývalých manželek zbraň dost těžkýho kalibru. Pokud ten chlap není natolik důvtipnej, aby poznal,že v tom nejsou jen děti, ale záměr exky jim ten vztah narušovat. Když jsem řešila děcka s BM,tak jsem mu zavolala a netahala ho k nám domů na kafe. Jeho žena věděla, kdy a proč mu volám. A volala jsem opravdu minimálně,když už jsem na to nestačila sama.
Na místě Linduš bych to až tak na lehkou váhu nebrala. Pochyby jsou blbý a trápí to a chlap ti, když o něco jde, stejně pravdu neřekne. Ale manželovi bych řekla, že se mi tyhle jejich schůzky moc nelíbí a proč.

A co setýká intuice, tak mně třeba nikdy nezklamala.