Markus Aske — 7. 9. 2010 7:58

Zdravím, prosím o radu.
Budu se rozvádět se svou ženou, byli jsme svoji rok a měsíc. Ale už cca 4 měsíce (od května) spolu nežijeme, bydlí u nového přítele. V době, kdy jsme spolu ještě žili, jsme počali dítě, které se má narodit v lednu roku 2011. Do té doby chce být žena už rozvedená. Budu mít právo na styk s dítětem, i když v době jeho narození už nebudeme manželé, ale když biologickým otcem jsem já? Případně pokud to právo mít budu, jak často bych ho mohl vídat? Existují v tomto směru nějaká omezení? Výchova zůstane na matce, která bude mít dítě u sebe. Já bych chtěl dítě vídat alespoň každý druhý víkend, je to možné?

Pisatel — 7. 9. 2010 9:12

Právo na styk, ale i povinnost přispívat na jeho výživu, pokud je skutečně dítě tvoje, mít budeš. Veškerá úprava proběhne u soudu. SOučansně není nidke psáno, že dítě nebudeš moc mít ve své péči.

Markus Aske — 7. 9. 2010 9:23

Ano, s povinností příspívat na výživu počítám. Resp. částku asi stanoví soud, že? A pokud je BM nezaměstnaná, budu platit něco i na ni, když bude na mateřské, a nebude vdaná? Jinak dítě (stále ještě nenarozené, ale věřím, že vše dobře dopadne) bude asi muset mít zpočátku v péči BM, ne? Kvůli péči o něj, kojení atd. Jinak s BM jsme se dohodli, že v péči ho bude mít ona. Ale bojím se, že by mi mohlo být nějak znemožněno vídat dítě, tak často jak bych chtěl - tj jednou za 14 dní (zatím kratší dobu, až bude dcerka větší, tak třeba celý víkend). BM to připadá moc často, a nevím, jestli bude ochotná se se mnou dohodnout...

Pisatel — 7. 9. 2010 11:30

Pokud se týká výše výživného na dítě, pak pokud se neddohodnete na dohodě o výši výživného a současně i na svěření do péče po rozvodu, pak to stanový na základě příjmů soud.
Ohledně výživného na rozvedenou matku pak pokud by zůstala rozvedená pak by soud jistě výživné na rozvedeného manžela stanovil na základě návrhu. Pokud ale bude vdaná pak zde by soud asi nepřiznal výživné. Mohl by však stanovit nějaké náklady na pořízení výbavy a nákladů na slehnutí.
Pokud se týká styku s dítětem pak zde i u "mimin" platí, že je možné aby dítě bylo u druhého rodiče i déle než pár hodin mezi "kojením", pokud matka kojí. Ono na počátku toto bývá opravdu složiteé ale s věkem dítěte bude možné v suladu s ustanovením soudního řádu upravovat styk s dítětem podle jeho potřeb a možností a to i "proti" přání matky. Ovšem  bude to boj.
Osobně bych s ohledem na to, že tvoje BM se "zatoulala" volil bych jistotu otcovství a pak následně to co otci přináleží.

javena — 7. 9. 2010 11:49

Já tedy prakticky nevím, jak to probíhá, ale když si představím tu situaci u sebe, jak bych to řešila, tak fakt nevím. Půl roku jsem jen kojila a to každou druhou hodinu a nějak nechápu - cituji - že je možné aby dítě bylo u druhého rodiče i déle než pár hodin mezi "kojením", pokud matka kojí. Pravda je, že jsem neodstříkávala, protože pak se mi prsa nalívala nerovnoměrně a holka řvala hlady... čili chodící mlíkárna. A když můžu kojit, tak nehrozí umělá výživa...  Prakticky si to neumím přestavit.
Pokud mám v okolí případ rozchodu rodičů před porodem, tak dítě si vzal otec až kolem roku a půl na víkend, jinak chodil domů k matce a postupně třeba do parku - prostě odpoledne pár hodin... Na doporučení psycholožky si ho vzal na týden v létě až kolem školkového věku... to už asi záleží i na dítěti, v tomhle věku.
Asi bych nenadřazovala svoje právo na dítě nad jeho pohodlím v prvních měsících tak strašně důležitým pro vývoj... i když otce chápu, tak bych postupovala citlivě. Ne kvůli matce - kvůli dítěti. A z pisatelova psaní cítím, že prostě má otec právo a přes to vlak nejede. Možná to tak ani nemyslí - jen suchá řeč práva - nechci mu nic podsouvat, ale to není můj styl a ježí se mi chlupy, když to čtu/slyším.
Musíš k tátovi, je to jeho víkend... co na tom, že dítě chtělo s kamarády na vandr (u těch starších)... :rolleyes:
Zas na druhou stranu, Markus asi ví, proč se na to ptá - možná jeho žena operuje miminem a tlačí ho ke zdi. Nový partner, to se asi těžko bude hodit návštěva bio otce u miminka. :/ Tak bude Markus muset přitlačit taky - buď přijdu, když on nebude doma, nebo se budeme handrkovat o dítě - to mu snad neuděláš, ne? Protože právo na své dítě má a hlavně - ono má právo na otce... To nepopírám a respektuju.
Ale vždycky je lepší se dohodnout. Zjistit, co a jak a být připraven. Ale na vyjednávání - ne vydírání... :/

Markus Aske — 7. 9. 2010 12:22

Javena - no je to to tak, že já bych se raději dohodl, než se tahal po soudech, to by opravdu odnesla hlavně malá. Ale bojím se, že když nebudu mít něco pevně daného ve smlouvě, tak že by se mi to mohlo do budoucna vymstít. Třeba že bych netrval na návštěvě každý druhý víkend (např. kvůli práci, nemoci nebo tak), a věřil bych v domluvu. Ale co když se to pak obrátí proti mě, a já malou uvidím opravdu jen jedinkrát za měsíc? Právě proto mě zajímá ta úprava smluvy. Naprosto chápu, že malá se mnou měsíc po narození těžko bude celý víkend... Ani to nechci, ale i tak bych ji rád viděl, alespoň chvilku (tím nechci říct, že mi pět minut bude stačit a čau). Bohužel návštěva u nového přítele doma není nejlepší nápad, kvůli vztahu, jaký spolu máme. A nechtěl jsem, aby z mého příspěvku čišilo to, že mám právo a konec. Já se právě bojím, abych ho mohl vůbec vídat... Pevně věřím, že se s BM budeme moci vždy dohodnout jako dva rozumní lidé, ale chci být nějak pojištěný, kdyby to tak nešlo...

helena — 7. 9. 2010 12:45

Milej Markusi, průšvih je v tom, že jakákoli smlouva ti nezaručí její plnění, víš. Dokonce ani soudem určený styk s dítětem nemusí být vždycky dodržován (i když jsou tam sankce, pravda). Ale podívej - jednou rýmička, podruhý zoubky, potřetí jánevímco... a ukážou ti malou 1-2x za kvartál. No a pak je celkem jednoduchý dokázat, že tě dítě skoro nezná jako tátu, obzvlášť kdyby tvojí skoroex napadlo, že její přítel by byl "lepší" a na tebe by zbylo akorát to placení. Pikantní by bylo, kdyby ten prcek nebyl tvůj (máš jisototu?), ale protože je z lože manželského, byl bys považován za otce...

javena — 7. 9. 2010 12:59

Markusi, to já pochopila. :) A upřímně, jako otec malého či ještě nenarozeného dítěte bych se taky bála, jak to bude... Nejsme všechny stejné a leckdy se snažíme přetáhnout děti na svou stranu - u těch malých je to hračka. Je nemocná, u babičky... přijď příště - jsme na víkend u známých, přijď příště... a takhle to může dopadnout tak, že dítě tátu nezná a ani k němu nechce. :/
Mě tam prostě bouchla do očí ta věta, co jsem vytučnila. Dítě má smůlu - rodiče mají přeci práva... :/
Tak ti budu držet pěsti, aby to dopadlo co nejlíp. Určo se musíte rozvést a tam se bude dítě projednávat. Skočila bych na sociálku, jak mám postupovat a plus rady tady a kdo co doplní ze známých a hodila to na papír... Nikde není psáno, že jí nemůžeš po rozumný domluvě vzít denně na hodinu ven, když bude partner BM v práci, nakonec i když bude doma - vybral si těhotnou ženskou, kterou partner neopustil, čili se dá předpokládat zájem o dítě - ale víme, jak to chodí. :/ Některý holky tady by daly nevím co za to, kdyby otec jejich dětí projevil zájem a jiný by ho dětem nejradši škrtly ze života. No, jo, no... život je barevnej.
Každopádně máš na dítě  nárok a tvá žena by to měla vědět aby si moc nevyskakovala. Ona je nejspíš ta, co odchází, ta, kdo má vztah - může mít pocit, že má navrch... a podle toho jednat. Neuškodí, vrátit ji na zem. :P

Markus Aske — 7. 9. 2010 13:02

To, že mě dítě nebude znát jako tátu, si bohužel uvědomuji. Pokud bude BM s nynějším přítelem, pravděpodobně bude jako tátu brát více jeho. To ale neznamená, že se jí jen proto vzdám. I tak jí chci vidět, a zajímat se o ni. A jestli je dítě moje, ano, jsem o tom na 99% přesvědčen. Mám ale pouze tvrzení matky (ale proč by mi lhala, bylo by jednodušší říct, že otcem nejsem, a už by mě nemusela nikdy vidět).
Smlouva sice nezaručí plnění, ale dává mi v případě neplnění trochu šanci bojovat, ne? Nebo to s ní vzjde tak, jako kdybych žádnou nesepsal?

helena — 7. 9. 2010 13:13

proč by mi lhala, bylo by jednodušší říct, že otcem nejsem, a už by mě nemusela nikdy vidět
Teď budu hnusná - třeba proto, že jí zřejmě bez problémů budeš platit. Jinak stačí, aby se šikovně přestěhovala někam dál a neuvidí tě stejně.
Blbý je to, že když nebudeš platit, jsi stíhatelnej, případně exekuovatelnej, kdežto při neplnění smlouvy na ní nemáš páku. Krom toho soudu teda.

javena — 7. 9. 2010 13:19

Markusi, na neplnění snlouvy musí mít člověk žaludek a předpokládám (a z okolí vím), že pokud je člověk jakš takš slušný, domluvu dodrží. I když to třeba trochu skřípe.
Čili - smlouva ti dává možnosti při neplnění něco podniknout, ale v tomto státě... no, i tak je lepší mít to černý na bílým. :/
Teď jsem chtěla napsat, že rozumný rodič nemá potřebu nahrazovat dítěti tatínka jiným a že není důvod k tomu, aby si dítě myslelo, že otcem je partner maminky a ten, co chodí na návštěvu je strejda Lojza... ale já nevím, co se honí komu hlavou. :/ A občas to jsou perly, takže tě chápu.
Pokud táta funguje... proč to měnit násilně. Nehledě na to - šamstr teď funguje... za rok, dva nemusí... tak proč škrtat někoho, kdo funguje a shánět pak někoho jinýho, kdo bude dělat tátu...
Ale tady se předpokládá trocha slušnosti a rozumu a ten se může bohužel vytratit i u lidí, u kterých bychom to nečekali. :/

Selima — 7. 9. 2010 14:27

Tak zasa ja by som ešte nepredjímala - a nevieme dosť nai o moemntálnej situácii, tobôž o budúcnosti - netrúfla by som si na akékľovek prognózy. Rozumný človek si povie, že čím viac má dieťa dospelých "parťákov" alebo povedzme "opôr" na svojej strane tým lepšie; tak dúfajme, že tvoja skoroex je rozumná osoba, aj v záujem malej.

helena — 8. 9. 2010 6:38

Sel, víš jak to je - předem varován, dobře připraven http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Aneb nemusíš využít všechny možnosti, ale je dobré o nich vědět.

Pisatel — 8. 9. 2010 7:44

Markus Aske napsal(a):

To, že mě dítě nebude znát jako tátu, si bohužel uvědomuji. Pokud bude BM s nynějším přítelem, pravděpodobně bude jako tátu brát více jeho. To ale neznamená, že se jí jen proto vzdám. I tak jí chci vidět, a zajímat se o ni. A jestli je dítě moje, ano, jsem o tom na 99% přesvědčen. Mám ale pouze tvrzení matky (ale proč by mi lhala, bylo by jednodušší říct, že otcem nejsem, a už by mě nemusela nikdy vidět).
Smlouva sice nezaručí plnění, ale dává mi v případě neplnění trochu šanci bojovat, ne? Nebo to s ní vzjde tak, jako kdybych žádnou nesepsal?

Aske jsi mlád, pln eutuziasmu a první dítě je první dítě. On s těma procentama bych si tak jist nebyl. Ono za stavu současné vědy, ani matka není jistá, ba ani oba rodiče.
Ono jak ti napsala Helena, a pokud tada projdeš tohle vlákno, kde jistě najdeš informaci, jak ne všechny, ale najdou se zde matky, co otce svých dětí považují za dobrou kasičku-pokladiničku. Proč by (i tak nějak naočkována přítelem) si z tebe na dalších nejméně 20 let tu kasičku udělala. A to tě nechci strašit, ale když holka pár dnů po svatbě vezme kramle a jde za jiným, pak dívaje se dompředu možná to bude holka přelétavá, nota bene v tomto okamžiku si nechce rozházet přítele tím "drahouši, jsi otcem". Proč to nechodit, když zákon tomu přímo nahrává na tebe. Možná ti uniklo, ale je to cca dva měsíce zpět kdy Ústavní soud zrušil část zákona ohledně otcovství neboť  doba po kterou se dalo určit otcovství byla krátká. Pokud si pamatuji pak zde soud říkal, že více jak jedna třetina děti nežije s biologickým otcem. Já ti nevím, ale pokud matka na straně jedné říká jsi otcem a současně tím samým dechem říká že vidět jen podle ní tady bych větřil kulišárny. Nutit nemohu ale do potvrzení otcovství bych šel.
Máš recht když říkáš, že smlouva se má plnit a v případě neplnění bojovat. Jenže aby jsi se nevysílil kvůli boji o malicernosti a to podstatné jako život ti pak celý uletěl jak vítr na d mořem. Tak nějak bych ti doporučil vlákno Cyrána, i když není to o malém dítěti ale o vztahu.

javena — 8. 9. 2010 8:05

Tak tady souhlas s Pisatelem - do testů bych šla, i když od maminek, co toto podstoupily vím jak moc je to od otce dítěte ranilo... ale to byly ženy opuštěné otcem dítěte v těhotenství a tento akt je srazil po narození dítěte na kolena... Ale pokud jste se rozešli z její strany krátce po otěhotnění, dá se předpokládat jistou dobu paralelní vztah a ta možnost, že otcem je nový partner tu prostě je. A protože milenec je formát, má o ni zájem i s tvým dítětem, žena zruší plán A - zůstanu vdaná a neřeknu mu nic a nahrazuje ho plánem B - budeme spolu, báječná rodinka a manžel na dítě zapomene, vždyť jakej vztah může mít chlap k miminu...
Vím o jedné, co měla milence, se kterým žila společně s manželovými dětmi a když otěhotněla, nebylo to s milencem č. 1, ale č. 2... což tedy neřekla ani jednomu. :/ Na dítě platí milenec č. 1, stará se o svoje cizí dítě i její cizí děti a ona si užívá dál, ale s milencem č. 3... Nejsme všechny kytičky něžné, jsou mezi námi i Adély, co tě zbaljznou, že po tobě zbydou stěží boty... ;)

Kerstin — 9. 9. 2010 16:30

Tohle píšu za dceru, které se tato záležitost týká asi nejvíc, a moc jí bolí o čem si tu všichni, kteří o tom nic nevědí, píšou. A to by měla mít klid... Nikdo z vás CHYTRÝCH kromě ní a Marka neví, jak to je a přesto si troufáte někoho odsuzovat. Mrzí mne, Marku, že to takto ventiluješ a čas na osobní setkání a domluvu s mou dcerou sis nenašel. Navíc jsi mi slíbil, že nic nebudeš hrotit a domluvíte se rozumně. Co nyní čekáš? A co na to mamča, nebo ta o tomhle neví?
Snad jsem na tohle už moc stará a nechápu, nebo je taková doba, že se problémy řeší "na ulici" a ne doma? To opravdu nejste schopni normálně komunikovat s lidmi, které znáte osobně? :(

javena — 9. 9. 2010 16:49

Do jisté míry chápu rozhořčení maminky, ale opravdu jen do jisté - moji rodiče mi do života a za mě nemluví a nikdy to nedělali... nicméně si stojím za tím, co jsem tu psala. Chytrá, nechytrá, Markus chtěl poradit, tak radíme... Kdyby sem napsala Kerstin (předpokládám, že maminka použila její nick), tak jí poradíme taky... ;)

PetrHl — 9. 9. 2010 17:49

Rozhořčení maminky chápe asi každý, neb ta vidí jen své dítko, za které by ruku do ohně dala. Ovšem ani vlastní dítě nemusí vždy mluvit pravdu svému rodiči - ani já svým rodičům neřeknu zdaleka vše.
Také jsem si zde nevšiml žádného odsuzování budoucí matky, pouze rady Markusovi na co si dát pozor, co vše se může stát, jelikož čert nikdy nespí.

Markusi, dle toho co jsem zde od Tebe četl, bych si na Tvém místě o test otcovství určitě zažádal.

eremuruss — 9. 9. 2010 19:22

Markus Aske napsal(a):

Zdravím, prosím o radu.
Budu se rozvádět se svou ženou, byli jsme svoji rok a měsíc. Ale už cca 4 měsíce (od května) spolu nežijeme, bydlí u nového přítele. V době, kdy jsme spolu ještě žili, jsme počali dítě, které se má narodit v lednu roku 2011. Do té doby chce být žena už rozvedená. Budu mít právo na styk s dítětem, i když v době jeho narození už nebudeme manželé, ale když biologickým otcem jsem já? Případně pokud to právo mít budu, jak často bych ho mohl vídat? Existují v tomto směru nějaká omezení? Výchova zůstane na matce, která bude mít dítě u sebe. Já bych chtěl dítě vídat alespoň každý druhý víkend, je to možné?

Markusi a ses si opravdu jisty,ze to dite je tvoje?Pises,ze tvoje manzelka ma noveho pritele.Urcite ho mela i v dobe poceti ditete.

javena — 9. 9. 2010 20:03

Erem, tys tomu dala - další pochybovač... :P
Zvláštní je, že když to někdo napíše na právním, když už se jedná o rozvodu, je to přemoudřelej pomalu idiot, co nebere ohled na budoucí matku a její matku.
Totéž napsala nejedna přispěvatelka v diskusi na těhulích v době, kdy manželka opustila společnou domácnost - ale to jsou kámošky, tak ty asi můžou. :vissla:
Ani bych to sem nepsala, kdyby to kdosi jménem dcery neuvedl do osobní roviny. Do tý doby tu byl nějakej Markus a jeho nějaká žena a jejich budoucí dítě a jejich rozvod. Teď už je to jinak.
Chtěla bych touto cestou poděkovat mojí mamince, že je taková, jaká je. I když byla doba, kdy jsem si myslela, že je strašná, musím se jí omluvit. Velmi jsem se mýlila. :jojo:

Kerstin — 9. 9. 2010 20:06

eremuruss napsal(a):

Markus Aske napsal(a):

Zdravím, prosím o radu.
Budu se rozvádět se svou ženou, byli jsme svoji rok a měsíc. Ale už cca 4 měsíce (od května) spolu nežijeme, bydlí u nového přítele. V době, kdy jsme spolu ještě žili, jsme počali dítě, které se má narodit v lednu roku 2011. Do té doby chce být žena už rozvedená. Budu mít právo na styk s dítětem, i když v době jeho narození už nebudeme manželé, ale když biologickým otcem jsem já? Případně pokud to právo mít budu, jak často bych ho mohl vídat? Existují v tomto směru nějaká omezení? Výchova zůstane na matce, která bude mít dítě u sebe. Já bych chtěl dítě vídat alespoň každý druhý víkend, je to možné?

Markusi a ses si opravdu jisty,ze to dite je tvoje?Pises,ze tvoje manzelka ma noveho pritele.Urcite ho mela i v dobe poceti ditete.

Ne, neměla.
S nynějším přítelem jsem se dala dohromady až po oficiálním rozchodu s manželem, kdy vyšichni věděli, že spolu už více nebudeme. Jen abyste tady zbytečně nelámaly svoje přemoudrý hlavy, uvádím to na pravou míru...

Na jednu stranu tu píšete, že Markusovi pouze radíte, ale tohle mi přijde jako dost luxusní soud mé osobnosti.

javena — 9. 9. 2010 20:14

Kerstin napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Markus Aske napsal(a):

Zdravím, prosím o radu.
Budu se rozvádět se svou ženou, byli jsme svoji rok a měsíc. Ale už cca 4 měsíce (od května) spolu nežijeme, bydlí u nového přítele. V době, kdy jsme spolu ještě žili, jsme počali dítě, které se má narodit v lednu roku 2011. Do té doby chce být žena už rozvedená. Budu mít právo na styk s dítětem, i když v době jeho narození už nebudeme manželé, ale když biologickým otcem jsem já? Případně pokud to právo mít budu, jak často bych ho mohl vídat? Existují v tomto směru nějaká omezení? Výchova zůstane na matce, která bude mít dítě u sebe. Já bych chtěl dítě vídat alespoň každý druhý víkend, je to možné?

Markusi a ses si opravdu jisty,ze to dite je tvoje?Pises,ze tvoje manzelka ma noveho pritele.Urcite ho mela i v dobe poceti ditete.

Ne, neměla.
S nynějším přítelem jsem se dala dohromady až po oficiálním rozchodu s manželem, kdy vyšichni věděli, že spolu už více nebudeme. Jen abyste tady zbytečně nelámaly svoje přemoudrý hlavy, uvádím to na pravou míru...

Na jednu stranu tu píšete, že Markusovi pouze radíte, ale tohle mi přijde jako dost luxusní soud mé osobnosti.

Kerstin, mám dvě kámošky který to absolvovaly - testy DNA. Rozešly se s otcem svého dítěte a oni chtěli mít jistotu. Uznej, že platit dvacet let na cizí dítě je nefér a ne každá jsme férová. To, že jsi v té situaci by ti měl usnadnit fakt, že rozchod jsi iniciovala ty. Ty mý dvě kámošky to měly horší - opustil je partner a já jsem tak hnusná bestie, že jsem jim řekla, že se chlapům nedivím. Naštěstí jsou to holky s mozkem v hlavě a pořád se kamarádíme. Možná si na mě cení to, že nechodím s medem, ale upřímností. Neber to osobně - do osobní roviny to dostala tvoje mamka. Za to my nemůžeme.
Jestli chceš poradit, založ si vlákno a já ti tam písnu, jak postupovaly ty kámošky v době, kdy byly děti miminko a otec je chtěl vídat. Neznám ani tebe, ani tvýho manžu - rada jako rada. Já to nerozlišuju. ;)

Kerstin — 9. 9. 2010 20:41

Javen, ono by mi nešlo až tak o váš přístup, jako o manželův...zase sem napsal polopravdu, protože přesně vytušil, jaké budou vaše reakce... Už jsem se s ním o testech bavila (krátce po odchodu) a to řekl, že mi věří a ještě se omlouval, že to vůbec vytahoval. Jeho otec pak opět zpochybňoval, zda je dítě jeho, a Markus opět sliboval, že to není z jeho příčiny a on s testy nechce mít nic společného, že ví, že to dítě jeho je...a tvrdil to i mým rodičům (kteří s ním doteď měli úplně bezchybný vztah). Teď se pro testy rozhoduje pouze díky příspěvkům v tomhle vláknu, kde napsal zrychlenou verzi...
Nevím, kdyby to nechtěl rozmazávat, jak tvrdil mně i ostatním, napsal by někomu SZ, nebo si našel info na netu, a už vůbec by to nemusel řešit na BB, kam jsem původně chodila já jakožto snažilka... Přijde mi to jen jako způsob, jak se do mě nenápadně navážet - ne z vaší strany,ale z jeho.. Vy mně přeci jen neznáte a on je opravdu dobrý pisálek, umí zahrát na city a vybrat správná slova...
Nechápu, proč to nemoh řešit jinak, to je všechno... Se mnou to ještě ani osobně neprobral, ale s váma už jo...

Takže se omlouvam, že píšu mimo mísu, už opravdu končím :)

Nuni — 9. 9. 2010 21:01

Kerstin napsal(a):

Tohle píšu za dceru, které se tato záležitost týká asi nejvíc, a moc jí bolí o čem si tu všichni, kteří o tom nic nevědí, píšou. A to by měla mít klid... Nikdo z vás CHYTRÝCH kromě ní a Marka neví, jak to je a přesto si troufáte někoho odsuzovat. Mrzí mne, Marku, že to takto ventiluješ a čas na osobní setkání a domluvu s mou dcerou sis nenašel. Navíc jsi mi slíbil, že nic nebudeš hrotit a domluvíte se rozumně. Co nyní čekáš? A co na to mamča, nebo ta o tomhle neví?
Snad jsem na tohle už moc stará a nechápu, nebo je taková doba, že se problémy řeší "na ulici" a ne doma? To opravdu nejste schopni normálně komunikovat s lidmi, které znáte osobně? :(

Trochu se v tom ztrácím tohle jsem pochopila jako že píše matka a příspěvek nad tím už píšete o osobním útoku ??
Tomu moc nerozumím :kapitulation:

Kerstin — 9. 9. 2010 21:32

Nuni napsal(a):

Kerstin napsal(a):

Tohle píšu za dceru, které se tato záležitost týká asi nejvíc, a moc jí bolí o čem si tu všichni, kteří o tom nic nevědí, píšou. A to by měla mít klid... Nikdo z vás CHYTRÝCH kromě ní a Marka neví, jak to je a přesto si troufáte někoho odsuzovat. Mrzí mne, Marku, že to takto ventiluješ a čas na osobní setkání a domluvu s mou dcerou sis nenašel. Navíc jsi mi slíbil, že nic nebudeš hrotit a domluvíte se rozumně. Co nyní čekáš? A co na to mamča, nebo ta o tomhle neví?
Snad jsem na tohle už moc stará a nechápu, nebo je taková doba, že se problémy řeší "na ulici" a ne doma? To opravdu nejste schopni normálně komunikovat s lidmi, které znáte osobně? :(

Trochu se v tom ztrácím tohle jsem pochopila jako že píše matka a příspěvek nad tím už píšete o osobním útoku ??
Tomu moc nerozumím :kapitulation:

To první psala moje mamka (o čemž jsem nevěděla, abyste si tady nemysleli, že jsem ji musela navádět... ;) ), příspěvky nahoře už píšu já sama, zde zmiňovaná skoroexmanželka

javena — 9. 9. 2010 23:30

Kerstin napsal(a):

Javen, ono by mi nešlo až tak o váš přístup, jako o manželův...zase sem napsal polopravdu, protože přesně vytušil, jaké budou vaše reakce... Už jsem se s ním o testech bavila (krátce po odchodu) a to řekl, že mi věří a ještě se omlouval, že to vůbec vytahoval. Jeho otec pak opět zpochybňoval, zda je dítě jeho, a Markus opět sliboval, že to není z jeho příčiny a on s testy nechce mít nic společného, že ví, že to dítě jeho je...a tvrdil to i mým rodičům (kteří s ním doteď měli úplně bezchybný vztah). Teď se pro testy rozhoduje pouze díky příspěvkům v tomhle vláknu, kde napsal zrychlenou verzi...
Nevím, kdyby to nechtěl rozmazávat, jak tvrdil mně i ostatním, napsal by někomu SZ, nebo si našel info na netu, a už vůbec by to nemusel řešit na BB, kam jsem původně chodila já jakožto snažilka... Přijde mi to jen jako způsob, jak se do mě nenápadně navážet - ne z vaší strany,ale z jeho.. Vy mně přeci jen neznáte a on je opravdu dobrý pisálek, umí zahrát na city a vybrat správná slova...
Nechápu, proč to nemoh řešit jinak, to je všechno... Se mnou to ještě ani osobně neprobral, ale s váma už jo...

Takže se omlouvam, že píšu mimo mísu, už opravdu končím :)

Kerstin, to je právě ono - mně a asi nejen mně - je putna, co máte mezi sebou. Přišel - napsal dotaz - dostal odpověď, jako kdokoli jiný. Jestli něco zamlčuje je čistě jeho věc a pak mu můžou být rady na draka... To ty to stavíš do osobní roviny a přes sklo tu vysvětluješ svoje manželství a jeho konec, co kdo řekl a udělal... Jestli to chceš řešit osobně, tak snad na psychologický, ne. ;) Ale já myslím, že nechceš.
Mně konkrétně na city hraje marně (fakt nezazněla věta - chudáku, ta je ale ošklivá...) a ty tomu přikládáš význam snad jen díky věku či zblázněným hormonům v těhotenství (což je normální). Za pár let ti bude fuk, co si kdo myslí. Neber to na právní osobně. Když půjde na sociálku, zeptat se, co a jak, taky budeš vyšilovat, že tam nemá co dělat, protože tam přeci půjdeš ty... Co je to za blbost. To, že zná tvůj nick a maminka heslo - za to já nemůžu. A už z těch snažilek nebo těhulí je přeci jasný, že ho zajímal názor lidí, co tě tu znají... Kdo ho ale chtěl brát na sraz babinetu... Všechno má svoje pro a proti. ;)
Takže jedinej, kdo se na něj chytil v osobní rovině jsi ty a mamka. Zvedni telefon a doražte to osobně. Sežeň si info, když víš, že on shání taky a buďte připravený a bojujte do posledního dechu... nebo zapojte mozky, vynechte rodiče, protože zanedlouho budete rodiče vy a jednejte podle toho.
Sem na právní napsal mimochodem Markus tři příspěvky a nikde neočerňuje ani tebe a tvou rodinu - což se o příspěvcích na druhé straně ovšem říct nedá, že jo... Pokud má (a už předtím měl) pochybnosti o otcovství a s ohledem na tvůj stav pak řekl, že ti věří, stejně ho to může hlodat a já nevidím důvod proč na to nepřistoupit. Zvlášť, když jdete od sebe. Jo, kdybyste chtěli zůstat spolu, tak to pardon, to by byl proti sobě něco takovýho chtít, ale takhle. Nevidím problém a kdyby můj muž teď přišel s tím, že si není jistej (to by ale musel být slepej), tak je uděláme a hotovo. Děti jsou jeho, tak ať to má černý na bílým. Už jsem dost velká na to, aby mě to ponížilo a papír bych mu s gustem omlátila o hlavu. No, já jsem sv.ně, já bych mu ho nechala zarámovat a donutila ho vyvěsit to v obýváku tý jeho amazonky. :lol:
Ale já vím, že jsou jeho.

Kerstin — 10. 9. 2010 7:48

Taky ať si testy klidně udělá...nikdy jsem ho nenutila k opaku :dumbom: . Jen to šlo řešit osobně*, nic víc...  Stejnak on ví přece nejlíp, jestli je po mně chce nebo ne - i když občas o tom už dost pochybuju.

*a o to šlo podle mýho i mamce, a proto mu sem napsala...

helena — 10. 9. 2010 8:18

Nikdo z vás CHYTRÝCH kromě ní a Marka neví, jak to je a přesto si troufáte někoho odsuzovat. Mrzí mne, Marku, že to takto ventiluješ a čas na osobní setkání a domluvu s mou dcerou sis nenašel. Navíc jsi mi slíbil, že nic nebudeš hrotit a domluvíte se rozumně.
Maminko od Kerstin, Marek sem přišel s obecným dotazem a řekla bych, že pouze hledal informace - zřejmě aby je měl už před osobním setkáním. Rozumím vám, že se snažíte svoji dceru chránit jako každá máma a obzvlášť teď - ale zdá se mi, že váš zásah byl trošičku přes. Tím jste totiž celkem anonymní otázku změnila na "vyrovnávání si účtů"... aneb ventilujete si svoje pocity veřejným "útokem" - což je v podstatě totéž, jako vaše otázka "To opravdu nejste schopni normálně komunikovat s lidmi, které znáte osobně?"
Nechápu, proč to nemoh řešit jinak, to je všechno... Se mnou to ještě ani osobně neprobral, ale s váma už jo...
Kerstin, k osobnímu probírání viz výše = předem varován, dobře připraven http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Jistě, může to být [img]" způsob, jak se do mě nenápadně navážet "[/img], ale stejně tak normální obava o to, kdy, jak a zda vůbec svoje dítě uvidí. Z Markových otázek to vypadalo spíš na verzi b).

javena — 10. 9. 2010 8:44

Kerstin, máš SZ. A už to neřešte tady. ;)
Nechte hlavy vychladnout, zavolejte si příští týden a ani slovo o babinetu! Jasně, věcně... co bylo bylo - teď je na programu, co bude...
Ale teda psát sem můj manžel - bejvalej, nebejvalej, to je fuk - by mě prsty svrběly při čtení. :D On je ten pohled vždycky dvojí. ;) A nikde není psáno, že ten můj je jedinej správnej... :P

Markus Aske — 10. 9. 2010 10:19

Děkuji všem za rady, ptal jsem se z ryze neosobních důvodů, nemám potřebu již ukončený vztah víc rozebírat. Udělal jsem chybu, že jsem napsal sem, ale bylo to první místo, které mě napadlo. Chtěl jsem být připravený hlavně na tu nejhorší variantu, a nikde jsem snad nenapsal, že by měla za každou cenu nastat. Osobní setkání mě čeká, takže podle toho, jak proběhne, budu shánět informace dál. Ještě jednou děkuji všem...

krtkaa — 10. 9. 2010 11:04

Hele Markusi, je mi uplně blbě z toho tvýho psaní - ze začátku sem to brala jako joooo chlap se snaží, ale tohle kdyby dělal můj chlap, tak ho kopnu někam. Chceš se tady snad ukázat ve zlatém světle ? my s tebou ale žít nebudem, tak to nemáš zapotřebí...

nechci aby to působilo jako že si tu vylejvám vzek, ale už sem měla tu čest s jedním opravdu velmi vlezlým bývalým přítelem a ač nenarozené miminko nehrálo hlavní roli jako tady, tak mi věř, že to bylo nechutné co všechno dělal a bohužel, po skoro 10 letech ještě pořád dělá - a silně mi ho připomínáš...

Vlaďka — 10. 9. 2010 11:25

Kerstin napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Markus Aske napsal(a):

Zdravím, prosím o radu.
Budu se rozvádět se svou ženou, byli jsme svoji rok a měsíc. Ale už cca 4 měsíce (od května) spolu nežijeme, bydlí u nového přítele. V době, kdy jsme spolu ještě žili, jsme počali dítě, které se má narodit v lednu roku 2011. Do té doby chce být žena už rozvedená. Budu mít právo na styk s dítětem, i když v době jeho narození už nebudeme manželé, ale když biologickým otcem jsem já? Případně pokud to právo mít budu, jak často bych ho mohl vídat? Existují v tomto směru nějaká omezení? Výchova zůstane na matce, která bude mít dítě u sebe. Já bych chtěl dítě vídat alespoň každý druhý víkend, je to možné?

Markusi a ses si opravdu jisty,ze to dite je tvoje?Pises,ze tvoje manzelka ma noveho pritele.Urcite ho mela i v dobe poceti ditete.

Ne, neměla.
S nynějším přítelem jsem se dala dohromady až po oficiálním rozchodu s manželem, kdy vyšichni věděli, že spolu už více nebudeme. Jen abyste tady zbytečně nelámaly svoje přemoudrý hlavy, uvádím to na pravou míru...

Na jednu stranu tu píšete, že Markusovi pouze radíte, ale tohle mi přijde jako dost luxusní soud mé osobnosti.

"Určitě neměla" - hm. Nikoho nesoudím, stanou se všelijaké věci, ale od května spolu nežijí, dítě se narodí v lednu. Asi je Panna Maria.

helena — 10. 9. 2010 11:32

ale tohle kdyby dělal můj chlap, tak ho kopnu někam
Asi ti nerozumím - jestli se Marek skutečně zajímá jen o možnosti, jaké bude případně mít ve vztahu k očekávanému dítěti, je jeho chování celkem pochopitelné. Jestli si tímto způsobem řeší něco s paní, nikdo z nás ani netušil - až když se ozvaly potrefené dámy. Někdy je lepší moc nerejpat.

od května spolu nežijí, dítě se narodí v lednu
Možná rozlučka http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png To by akorát vyšlo.

Markus Aske — 10. 9. 2010 11:34

Vlaďka napsal(a):

"Určitě neměla" - hm. Nikoho nesoudím, stanou se všelijaké věci, ale od května spolu nežijí, dítě se narodí v lednu. Asi je Panna Maria.

Termín je cca 1. ledna, a nejsme spolu od půlky května. A prosím, už to neřešte. Dá se to tu nějak smazat, nebo zamknout?

krtkaa — 10. 9. 2010 11:41

helena napsal(a):

ale tohle kdyby dělal můj chlap, tak ho kopnu někam
Asi ti nerozumím - jestli se Marek skutečně zajímá jen o možnosti, jaké bude případně mít ve vztahu k očekávanému dítěti, je jeho chování celkem pochopitelné. Jestli si tímto způsobem řeší něco s paní, nikdo z nás ani netušil - až když se ozvaly potrefené dámy. Někdy je lepší moc nerejpat.

od května spolu nežijí, dítě se narodí v lednu
Možná rozlučka http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png To by akorát vyšlo.

úž se to táhne všema diskuzema, včetně té těhotenské, tak sem musela něco napsat :) ať se zajímá na místech příslušným tomu - jako je soud, popřípadě nějaká internetová diskuze na toto téma, kde radí zkušení právníci - tohle je jen rozdmíchávání bolesti a blbosti :)

Markus Aske — 10. 9. 2010 11:50

Prosím, dostalo se to někam, kam jsem rozhodně nechtěl. Už prosím nikdo nic nepište, děkuji... Vše si vyřeším s Kerstin na osobním setkání. Děkuji...

annie — 10. 9. 2010 11:55

Napiš moderátorce, ať téma zamkne. ;)

Markus Aske — 10. 9. 2010 12:16

annie napsal(a):

Napiš moderátorce, ať téma zamkne. ;)

Už se stalo, díky ;)

Kuřátko — 10. 9. 2010 12:29

krtkaa napsal(a):

helena napsal(a):

ale tohle kdyby dělal můj chlap, tak ho kopnu někam
Asi ti nerozumím - jestli se Marek skutečně zajímá jen o možnosti, jaké bude případně mít ve vztahu k očekávanému dítěti, je jeho chování celkem pochopitelné. Jestli si tímto způsobem řeší něco s paní, nikdo z nás ani netušil - až když se ozvaly potrefené dámy. Někdy je lepší moc nerejpat.

od května spolu nežijí, dítě se narodí v lednu
Možná rozlučka http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png To by akorát vyšlo.

úž se to táhne všema diskuzema, včetně té těhotenské, tak sem musela něco napsat :) ať se zajímá na místech příslušným tomu - jako je soud, popřípadě nějaká internetová diskuze na toto téma, kde radí zkušení právníci - tohle je jen rozdmíchávání bolesti a blbosti :)

Se omlouvám Markusi ale přispět na tohle ještě musím.

Krtkaa, tohle je právě diskuze k tomu určená...právní a radí zde i právníci ;)  Takže tvé psaní je úplně mimo mícu. A kdyby jsi onen příběh sledovala tady od začátku, věděla bys, že Markus přišel pod přezdívkou a dotazoval se bez konkretizování nebo jakéhokoliv náznaku že zde jeho žena chodí. To kde to dospelo teď, si za to ona paní může vlastně sama.

Takže když něco nevím, mlčím ;)

Ronja — 10. 9. 2010 12:35

Téma zamykám. Zároveň upozorňuji, že zasílání off topic příspěvků a řešení osobních sporů je porušením diskusních pravidel fór Babinet, ať už se ho dopustí kdokoli. Dbejte na to prosím při svých dalších diskusích. Děkuji za pochopení.