Tak pul roku poté...možná si na mě vzpomenete..celkem dlouho a obšírně jsem řešil svoji situaci do které jsem se tak trochu i vlastní vinou dostal. Moje žena s našla milence do kterého se bezhlavě zamilovala. Možná někoho bude zajímat jak to pokračuje a jaký to mělo vývoj.

1. Tenkrát jsem měl tajnou identitu a četl jsem maily své ženě..Bylo to podlé, ale byl to jediný způsob jak zjistit pravdu. Zjistil jsem že ho miluje. Mě má ráda taky, ale jinak jako otce svých děti a jako zázemí a manžela. Hodně jsme se hádali. Stále připomínala minulost..SMSkoval přede mnou s ním..Naprosto mě nerespektovala. Nedokázal jsem to utnout. Věděl jsem že nemám možnost kontroly, takže by to přešlo do totální ilegality.
2. Našel jsem si milenku jako řešení své situace. Spíš to bylo na truc. Ale prostě ani ta mě z toho nedostala. Svoji ženu sem i nadále miloval víc a milenka neřešila naprosto nic. Dával jsem jí okatě najevo že mám milenku a vždy jsme se kvůli tomu zhádali.
3. Koncem března to vyvrcholilo v poslední pokus. Řekl sem si že si dám vše do pořádku, že si zametu před vlastním prahem a vše jí řeknu. Přiznal jsem tajnou idenitu i čtení e-mailů (nejhorší je opravdu debilní pravdomluvec jako já:)..nevím co jsem už od toho očekával, ale prostě jsem jí řekl co vím , že mě tahá celou dobu za nos, že ho stále miluje a mě lže do očí. Vypadalo to na rozvod ten den..Celé to dopadlo tak, že jsem nakonec já byl ten špatný protože nectím její svobodu. Taky mám milenku a v tom sme na tom stejně ale ona mi to nevyčítá. Zeptala se zda věřím víc tomu co někomu někde napsala na chatu nebo tomu co mi říká do očí. Musel jsem reagovat že asi věřím víc tomu co mi říká ona. (jsem blbec a všichni už si ťukáte na hlavy :-))
4. Duben jako kdyby prosvištěl..prostě já byl asi 2x se svoji milenkou ale nebavilo mě to, protože sem u toho vždy myslel na svou ženu a ona se mnou prostě nemluvila skoro. Koncem dubna se to pomalu vylepšovalo..já se snažil nepřipomínat milence a žili jsme spolu a zase to začlo nějak klapat. Některým tématům jsme se vyhýbali. Mezi tím se moje milenka domě zamilovala a začla tlačit na pilu. Mel jsem objednanou pěknou cestu se svojí ženou do Benátek a milenka to nerozdýchala.
5. Benátky nás znovu sblížili s manželkou a bylo nám moc fajn, milenka se dostala na druhou kolej a bylo nutno to ukončit. Nahrála mi na to sama tím, že to u ní doma prasklo a chtěla to utlumit tak sem to ukončil, ale to sem neměl dělat protože jsem byl najednou ten co jí využil apod. Bylo mi jí líto protože se sesypala a já ji měl rád, ale chtěla po mě moc a já ji to nemohl dát. Nechtěl jsem svoji ženu opustit. Ona si ale myslela že to udělám.
6. Pak přišla dovolená na které nám bylo naprosto skvěle. Prostě dostali jsem se z krize a fungovali jako perfektní pár. Milovali jsme se skoro denně na dovolené...pak i doma obden. Dělali jsem společné aktivity stále dokola...Několikrát sem položil otázku zda ho miluje..jelikož SMSky nepřestaly..pak přiznala že znovu začali psát e-maily. Už sem nic nezkoumal..Prostě ona řekla že je to jenom zábava tak jsem to tak bral. Bral jsem to že mi říká pravdu. Že jsem číslo jedna na jejím žebříčku a milence je jenom zpestření. (další chyba hodná blbce). Ono u chlapů to tak většinou funguje, ale ženy jsou jiné jak mi potvrdí asi velká část osazenstva.
7. Opravdu náhodou jsem se před týdnem dostal k její konverzaci s kamarádkou...a bohužel bylo tam otázka jestli je stále bezhlavě zamilovaná..a ona odpověděla , že by si nejraději nafackovala, ale že ano.
8. Co dál? Květen, červen i červenec jsme prožili moc krásně. Tři krásné měsíce lásky aspoň z mí strany kdy existuje jenom jedna osoba kterou mám rád. Ona tvrdila to samé, ale po tom co jsem viděl bohužel už ničemu nevěřím. Když jsem vedly včera rozhovor na téma zda může milovat dva muže. Tak nějak sem ji do toho vmanipuloval abychom se o tom bavili. Ona řekla, že ne a že miluje jenom jedno a to mě, že nemůže milovat toho kdo jí nechce. On se nechce kvůli ní rozvést. Že když s ní nechce být stále tak ho nemůže milovat. Je to logický argument samozřejmě, ale ja sem namítnul, že kdyby byla situace, že opravdu toho muže miluje a manžela nemiluje. Tak tvrdila, že taková situace u ní nastat nemůže. Jenže já vím, že taková situace je. Řekla že 20 let společného života nemůže jen tak zahodit, že manžel má plno plusů které milenec mít nemůže, ale že manžel nemůže nikdy být milencem. Uzavřela to s tím, že kdyby milovala někoho jiného tak mi to řekne ihned a rozumně se rozejdeme. Já jí samozřejmě nechci stát ve štěstí takže sem to akceptoval. Ale dodala větu, že momentálně nic takového není.

Tak a závěr. Jsem mezi dvěma mlýnskými kameny. Miluji svoji ženu, ale mám soka v lásce do kterého je beznadějně zamilovaná a nepomáhá nic ani když se k ní chovám krásně...má cokoliv co se jí líbí a sama přiznává že je se mnou velmi spokojená a šťastná nyní. Mám na výběr z toho, že jí dám ultimátum...zavřu ji do klece...seberu svobodu...a zničím její milenecký románek a možná to bude fungovat (ale bude to násilnou cestou), nebo budu dělat že nic není, budu si rvát vlasy z pocitu že miluje jiného člověka, ale přesto s ní budu stále rád a v okamžiku kdy budu s ní tak i šťastný. Poslední možnost, že řeknu co vím a že odcházím, protože nedokážu žít s člověkem který mi neustále lže i když ho miluju. Každá z voleb má mnoho velkých mínusů, ale asi nejlepší je volba, která nic neřeší a nechá románek buď rozvinout nebo doznít. V jejím románku to buď dopadne tak, že mi to řekne a bude s ním až jeho děti budou velké a on se rozvede a bude chtít být s ní a nebo to samo skončí po několika letech. To co na tom je to nejtěžší je pocit se kterým se musí žít. Hodně mi v tom pomáhá to, že ji bezmezně miluji a chci aby byla v životě šťastná. Takže možná sem divný ale raději nechám žít na 100 procent svoji ženu a užívat si života a sám se budu užírat, než obětovat její život pro svoje uspokojení. Takže nechtěl jsem žádnou radu, jenom jsem chtěl říct že i takový lidé jako já existují ...myslím si sám o sobě že jsem silná osobnost ale často věci řeším nepřiměřeným způsobem. Ted nic řešit nebudu a nechám vše na běhu věcí. Osud někdy nec chce abychom do věcí zasahovali.

To by se mi taky líbilo - oddaný manžel, co mi toleruje milence :-) Nemuset nic měnit, ničeho se vzdávat, s oběma si užívat jen to, co se mi u nich líbí. Byla by blázen, kdyby to měnila.

Moonwalku, mě by tyhle domácí debaty na téma coby kdyby s jedním, dvěma, třemi chlapy... - nebavily.
Zajímavé mi u Tebe taky připadá, že chlap, který stojí absolutně jen o jednu ženu, si najde jinou.... zvláštní... (asi "hodno mužských úvah").
Tipla bych si, že Tvoje paní pouze nemá odvahu do něčeho prásknout (tedy rozvod, dělení majetku, stěhování atd...) - nebo ji ten milenec zas tak moc pod jednou střechou nechce, ovšem to nic nemění na jejím duševnu - ona je prostě "jinde".

nelíbí se mi(můj názor), že nechal jinou ženu(která se tedy nechala do toho zatáhnout), aby se do něj zamilovala, když věděl, že jí vlastně nechce, ale stále chce svou ženu...když miluju svou ženu, používám jako důkaz to, že jí provokuju jinou paní a ještě jí to přiznám???jinak, každý má právo na to, jak svůj život žije,já tě jen obdivuju, že jsi to vydržel a zřejmě vydržíš dál...opravdu je to ve tvém případě láska? nebo závislost na své paní?

Tercila napsal(a):

Moonwalku, mě by tyhle domácí debaty na téma coby kdyby s jedním, dvěma, třemi chlapy... - nebavily.
Zajímavé mi u Tebe taky připadá, že chlap, který stojí absolutně jen o jednu ženu, si najde jinou.... zvláštní... (asi "hodno mužských úvah").
Tipla bych si, že Tvoje paní pouze nemá odvahu do něčeho prásknout (tedy rozvod, dělení majetku, stěhování atd...) - nebo ji ten milenec zas tak moc pod jednou střechou nechce, ovšem to nic nemění na jejím duševnu - ona je prostě "jinde".

ta odvaha tam chybí u obou. Moonwalku, podle mne Ti tahle situace vůbec nevyhovuje i když tvrdíš že ano. Důkazem budiž milenka pořízená "na truc".
Já bych na tenhle věčný manželský trojuhelník nervy opravdu neměl.

četl jsem maily své ženě..Bylo to podlé, ale byl to jediný způsob jak zjistit pravdu... Věděl jsem že nemám možnost kontroly, takže by to přešlo do totální ilegality... Dával jsem jí okatě najevo že mám milenku a vždy jsme se kvůli tomu zhádali. 
Představa, že šmírováním manželky, jejím "kontrolováním" a pořízením si milenky "aby žena viděla" dosáhneš jejího - čeho vlastně? odmilování? pokorného ukončení korespondence? -  je... hm... poněkud naivní. Hlavně ta "omluva" o nekontrolovatelné ilegalitě je moc pěkná... On pokaždé účel prostředky nesvětí.
Taky je moc pěkné, jak ona tě provokuje smskami a ty jí milenkou - co je to za blbou hru?

Mel jsem objednanou pěknou cestu se svojí ženou do Benátek a milenka to nerozdýchala... milenka se dostala na druhou kolej a bylo nutno to ukončit... chtěla po mě moc a já ji to nemohl dát. Nechtěl jsem svoji ženu opustit. Ona si ale myslela že to udělám.

By mě zajímalo, jestlis milence řekl na rovinu "mám tě jen proto, abych tebou dráždil manželku - jinak nic nečekej", nebo jí jinak dal zcela jasně najevo, že s ničím nemůže počítat? Jestliže ne, pak jsi ji podle mě sprostě zneužil k vlastnímu pofidérnímu prospěchu. Jistě, vdaná milenka ženatého pána by si (při zachování zbytků zdravého rozumu) žádnou budoucnost malovat neměla... ale to v případě, kdy jsou OBA dohodnuti na pravidlech hry, což ve vašem případě zřejmě nebylo. Nebo že by ano???

ja sem namítnul, že kdyby byla situace, že opravdu toho muže miluje a manžela nemiluje. Tak tvrdila, že taková situace u ní nastat nemůže. Jenže já vím, že taková situace je.... Miluji svoji ženu, ale mám soka v lásce do kterého je beznadějně zamilovaná a nepomáhá nic ani když se k ní chovám krásně...má cokoliv co se jí líbí a sama přiznává že je se mnou velmi spokojená a šťastná nyní.
Soudím, že už jsi dost starej na to, abys přestal uvažovat o tom, koho tvoje žena ne/miluje - zvlášť, když ti to povídá ("Musel jsem reagovat že asi věřím víc tomu co mi říká ona."). Netuším, zda je "jen" zamilovaná nebo s tím dotyčným má i jiné vztahy (to by situaci poěkud měnilo) - ale ty bys měl vycházet z toho, že "velmi spokojená a šťastná" je s tebou, společné aktivity včetně sexu neodmítá - a její "zamilovanost" brát jako že každej máme něco... Nakonec ona do tý ilegality může přejít kdykoliv a s výrazně lepším utajením - a věř, že když bude chtít, udělá to a ty si ani neškrtneš.

Víte ona milenka na truc byl pokus dostat se závislosti na své ženě, která je až chorobná ( ta láska je veliká a ten strach z toho že něco skončí byl a je enormní). Pokus najít ženu která tomu dá impuls povede k uklidnění mysli, pokus najít big bang..tresk který zatemní mysl i rozum, velkou lásku která to prehlusí...nepovedlo se a místo uklidnění mysli, jsem ublížil jinému člověku. Proto se do toho již pouštět nehodlám a nebudu. Hlavní moto teď je trpělivost. Osud to má ve svých rukou a čas buď obrousí a otupí hrany a nebo se rozhodne ona ke konečnému řešení. Jinak milenec jí nechce za svoji manželku ale jenom jako milenku. Myslím, že čeká na to až se rozhodne sám a nechává to na něm. Může to trvat i deset nebo dvacet let...nelze to ovlivnit, ale vím, že po tu dobu má šanci být šťastnější. Víte uvažuji jinak. Miluji ji a chci aby byla šťastná víc než já. Jestli on se rozhodne s ní být tak vím, že k němu odejde a rodinu rozbije.ale ani potom ji nepřestanu mít rád a nebudu jí nenávidět. Jak říkám rád bych zažil ještě někdy big bang...to co jsem s ní prožil když mi bylo 22, 4 roky zamilované smrště, vášně a naprosté oddanosti. To co teď ona prožívá s ním. Nevím zda to jde znovu prožít se svojí ženou, nevím zda může být moje žena i mojí milenkou, ale věřím v to. Možná jsem slepec ktarý si nasadil růžové brýle, ale je pro mě snažší takto žít. nelze zahodit 20 let společného života kde byli náderné chvíle i hádky jenom proto, že si začala překrásný románek který ale neví jak dopadne. Protože láska musí být oboustraná. On jenom bere a nic nenabízí, proto si myslím, že by to mohlo dopadnou dobře. Jakmile ale on nabídne tak ona po tom skočí..natolik jí znám, že vím, že pak už nebudu mít sebemenší šanci. Čeka a vyčkává, netlačí na pilu a zvrtkává ho tak aby ho předvědčila. Vždy uměla používat své ženské zbraně :-)...Na druhou stranu život s ní teď je velmi krásný..dává mi vše lným hrstmi a i když nikoho neměla nebyla ke mě tak milá a příjemná jako teď když má svého milence. Takže jediný problém je v mé hlavě jinak je vše v naprostém pořádku. Milujeme se pokaždé jak to čas a okolnosti dovolí, je to vášnívé a dlouhé. Chodíme spolu ven, sportujeme, máme přátele, radujeme se s dětma. Prostě štastná rodina a to daleko víc než kdy před tím.

moonwalk napsal(a):

Miluji ji a chci aby byla šťastná víc než já. .

Hm, dobrý manipulátor. Btw jak to změříš?

milenka na truc byl pokus dostat se závislosti na své ženě... najít ženu která... povede k uklidnění mysli

Až na to, že je to poněkud hořkej smích...

Miluji ji a chci aby byla šťastná víc než já.
Pochop a smiř se s tím, že tohle prostě nedokážeš.

On jenom bere a nic nenabízí, proto si myslím, že by to mohlo dopadnou dobře.
Nerada ti beru iluze, ale aby ses nespletl... Tvojí ženě tento "poněkud nešťastný" způsob vztahu zřejmě z nějakého důvodu vyhovuje, jinak by v něm nesetrvávala. Ledaže by (stejně jako tvoje milenka, s kterou jsi jednal podobně jako on s tvojí ženou) věřila v jakési matné "někdy jednou".

moonwalku já bych tě chtěla mít doma, dělala bych si co bych chtěla, nasazovala ti parohy a ty by si dohlížel na to, aby mi nic nechybělo  :/ svatá prostoto, ale když to tak chceš... Když tě čtu zjišťuju, že jsem asi nikdy nebyla zamilovaná, protože i když jsem si myslela, že miluju moooc tak takovýhle pecky bych si na hlavě štípat nenechala.

Rainfall napsal(a):

nelíbí se mi(můj názor), že nechal jinou ženu(která se tedy nechala do toho zatáhnout), aby se do něj zamilovala, když věděl, že jí vlastně nechce, ale stále chce svou ženu...když miluju svou ženu, používám jako důkaz to, že jí provokuju jinou paní a ještě jí to přiznám???jinak, každý má právo na to, jak svůj život žije,já tě jen obdivuju, že jsi to vydržel a zřejmě vydržíš dál...opravdu je to ve tvém případě láska? nebo závislost na své paní?

tak si našel milenku, no a ? fér to není, ale rozhodně bych z toho nedělala měřítko toho, jak moc miluje nebo nemiluje svoji ženu. zoufalí lidé prostě dělají zoufalé věci. a kdo z nás nenadělal blbosti a chyby ..

tak si našel milenku, no a ?
No a nic... Podívej, kdyby si našel milenku jako "náplast na bolavou duši", jinej sex, jako babu, která bude s pochopením naslouchat jeho stěžování... proč ne. Ale - Dával jsem jí okatě najevo že mám milenku a vždy jsme se kvůli tomu zhádali." - to pak milenka slouží jenom jako zbraň proti manželce... takový potejráníčko. Jen si nejsem jistá, kdo z těch tří to odsr.. nejvíc - zdá se mi, že manželka to nebude.

Takhle žije švára už několik let ve šťastném manželství. BI.
Takže, když to moonovi vyhovuje, proč ne.

helen, já si kdysi, když u nás rupla manžova nevěra, taky pořídila milence. a mezitím byla schopná koketovat s x dalšíma, pak toho původního vyměnit atd. nejsem na to hrdá, prostě se to stalo. nevím, co jsem od toho čekala, že mi bude líp .. ? prostě někdy lidi dělají věci, který si myslí, že mu pomůžou a který by za normálních okolností neudělali. on taky zjistí, že tohle bylo úplně blbý řešení, ale zatím kolem sebe kope, asi zkouší vzbudit žárlivost ve své ženě, kdo ví. jen ho prostě svým způsobem chápu, protože já taky nadělala blbostí .. ale souhlasím, že tohle jeho řešení je na prd.

Po přečtení se vracím ráda  do své reality....  Do takové, kde se nepořizuje milenka natruc někomu( bez ohledy na to , jaké city chová ona ubožačka), kde se nešmírují maily  a  nežije se  s milencem v zádech.... Zaplať Bůh za manžův krátkodobý úlet a za to, že nemám potřebu ho ani  sledovat, ani  milovat chorobně až za hrob a navzdory  všemu...  Nemohu nic jiného než konstatovat  opsané z některého vedlejšího vlákna- jaký hopkal,taků potkal.
Když jim to nevadí- ať si  tak žijou- hlavě daleko ode mě...  Ale kdyby byli všichni šťastní a spokojení, nepsal by sem  MOOn  svoje  příspěvky....

Ppavloo, já vidím rozdíl v tom pořídit si milenku/milence jaksi "pro sebe" (nakonec taky vím, o čem mluvím) a nebo jako klacek na partnera - ať už ve smyslu "taky to dovedu" nebo "já ti ukážu". A úplně nejubožejší je pokoušet se pomocí někoho třetího donutit partnera, aby mě začal/a zase milovat...

Měřit štestí druhého..? to se dá? ne , ale když s někým žijete řadu let..když cítíte jeho úspěchy i neúspěchy tak logicky vycítíte, že se váš partner nachází v období života, které ho naplňuje štěstím a láskou...Vadilo mi že to není mojím přičiněním, ale jak tu někdo poznamenal naivní snahy rozbít jejich vztah, bláznívé chování hraničící až z obcesí, nic neřeší. postupem času shledávám moudro mé ženy pravdivým, když řekla když mi nic nechybý a vracíš se mi domů a seš se mnou když tě potřebji, tak nemám důvod tě opouštět a nezajímá mě co děláš mimo domov. Naučila se s touto filozofií žít. Kdysi na mě byla stejně závislá jako já na ní, ale tok času tuto závislost přerušil. její zamilovanost může být krátkodobý flirt nebo počátek nového vztahu, ale mě nepřísluší zasahovat do jejího života i když sem se před 19 lety stal jeho součástí. je fakt že svoboda jednoho, končí tam kde začíná svoboda druhého ale nikdo ani ten kdo nás nejvíc miluje nám nemá právo říkat jak se máme chovat. Moje žena ke mě cítí lásku, jsem o tom skálopevně přesvědčený. Zamilovanost je jenom přechodný jev, protože se musí po nějakém období překlopit v lásku.
na otázku kdo to z trojúhelníku já, moje žena a moje milenka nejvíc odskákal musím říct, že moje milenka. Na začátku byla dohoda, že se jedná jenom o milenecký vztah založený na sexu, věděla o mých trablech v manželství. Jakmile začla tlačit na pilu a snažila se o to abych se se svoji ženou rozešel, zašla dal než jsem mohl připustit. Stale si myslí, že se se svojí ženou rozejdu, zůstali jsem přátelé, ale už nebudeme nikdy víc. Vím že jsem jí ubížil a proto už nechci žádný trojúhelník vytvářet. Léčit nabourné manželtví pomocí milence nebo milenky nejde. Ja to pohopil, kdy to pochopi moje žena nebo zda to někdy pochopí nelze s určitostí tvrdit. Teď ujíždí na droze zvaná sex s milencem.
k poslednímu příspěvku..já nejsem šťastný ani v této chvíli být šťastný nemůžu, ale o mě už v totmo příběhu nejde...

Moonwalk, já se ptala konkrétně na tvé - chci, aby byla šťastná VÍC než já. Co to je? A jak to poznáš, že je nebo není šťastná VÍC než ty?
Díkybohu, že muže jako ty nemám doma. Taková nefér hra. A hlavně se sebou samým. Než bys byl upřímný sám k sobě a zamyslel se nad svým "přínosem" k tomu, že má tvá žena milence, nad svou závislostí, která je nemocí a ne normálním stavem, tak do vašeho vztahu zatáhneš milenku, abys své ženě "ukázal". Jak ubohé.
Zamysli se nad sebou. A změň se. Třeba pak váš vztah zachráníš. Ale takhle určite ne.

xxxx napsal(a):

moonwalku já bych tě chtěla mít doma, dělala bych si co bych chtěla, nasazovala ti parohy a ty by si dohlížel na to, aby mi nic nechybělo  :/ svatá prostoto, ale když to tak chceš... Když tě čtu zjišťuju, že jsem asi nikdy nebyla zamilovaná, protože i když jsem si myslela, že miluju moooc tak takovýhle pecky bych si na hlavě štípat nenechala.

To není zamilovanost, co cítí moonwalk. To je patologická závislost, kterou je třeba léčit na psychiatrii. Má normální absťák, jako člověk s jakoukoliv jinou závislostí. Projevy jsou v hlavě v podstatě stejné. Jen on si to stále neuvědomuje, že to není láska.

moonwalk napsal(a):

k poslednímu příspěvku..já nejsem šťastný ani v této chvíli být šťastný nemůžu, ale o mě už v totmo příběhu nejde...

JJ, taková sebelítost, to je prevít. Jen ji uvidět, uvědomit si ji. :dumbom:

PPavlaa napsal(a):

Rainfall napsal(a):

nelíbí se mi(můj názor), že nechal jinou ženu(která se tedy nechala do toho zatáhnout), aby se do něj zamilovala, když věděl, že jí vlastně nechce, ale stále chce svou ženu...když miluju svou ženu, používám jako důkaz to, že jí provokuju jinou paní a ještě jí to přiznám???jinak, každý má právo na to, jak svůj život žije,já tě jen obdivuju, že jsi to vydržel a zřejmě vydržíš dál...opravdu je to ve tvém případě láska? nebo závislost na své paní?

tak si našel milenku, no a ? fér to není, ale rozhodně bych z toho nedělala měřítko toho, jak moc miluje nebo nemiluje svoji ženu. zoufalí lidé prostě dělají zoufalé věci. a kdo z nás nenadělal blbosti a chyby ..

Ale byť tou odrbávanou milenkou by sa ti asi nepáčilo, že? Ktovie, čo za kaleráby jej tlačil do hlavy(ale inak: dobre jej tak, veriť chlapovi v takom pokročilom veku...! :kapitulation: :dumbom: No, nech je ako chce, táto už sa oblbovať nenechá, bude si musieť nájsť inú obeť... ;)

taky jsem to myslela tak, že mi přišlo nefér vůči té milence(která se tedy bůhví z jakého důvodu stala jeho milenkou,že), že jí jen využil, aby s ní mohl provokovat svou ženu a ta milenka se třeba do něj opravdu zamilovala....no, ale všechno je jen dle vyprávění Mr.Moona.
bylo by jistě zajímavé číst příběh paní Moon... :-) z jejího pohledu...

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Rainfall napsal(a):

nelíbí se mi(můj názor), že nechal jinou ženu(která se tedy nechala do toho zatáhnout), aby se do něj zamilovala, když věděl, že jí vlastně nechce, ale stále chce svou ženu...když miluju svou ženu, používám jako důkaz to, že jí provokuju jinou paní a ještě jí to přiznám???jinak, každý má právo na to, jak svůj život žije,já tě jen obdivuju, že jsi to vydržel a zřejmě vydržíš dál...opravdu je to ve tvém případě láska? nebo závislost na své paní?

tak si našel milenku, no a ? fér to není, ale rozhodně bych z toho nedělala měřítko toho, jak moc miluje nebo nemiluje svoji ženu. zoufalí lidé prostě dělají zoufalé věci. a kdo z nás nenadělal blbosti a chyby ..

Ale byť tou odrbávanou milenkou by sa ti asi nepáčilo, že? Ktovie, čo za kaleráby jej tlačil do hlavy(ale inak: dobre jej tak, veriť chlapovi v takom pokročilom veku...! :kapitulation: :dumbom: No, nech je ako chce, táto už sa oblbovať nenechá, bude si musieť nájsť inú obeť... ;)

Selimko, mě by se vůbec nepáčilo být milenkou ;) a už vůbec ne fungovat jako náplast pro někoho, kdo si potřebuje něco dokazovat, protože jeho žena ho odstavila na druhou kolej ..
nicméně oba jsou dospělí, oba mají vztahy, oba do toho šli dobrovolně, že to pak skončilo jak skončilo je jejich problém.
nečerti se, nikdo z nás neví, co tam bylo a že do toho jeden z nich vlítne citově, to se prostě občas stává.

Samozrejme. len ide o mieru férovosti na začiaktu. Predvídať priebeh sa samozrejme vždy nedá. :/

majkafa napsal(a):

xxxx napsal(a):

moonwalku já bych tě chtěla mít doma, dělala bych si co bych chtěla, nasazovala ti parohy a ty by si dohlížel na to, aby mi nic nechybělo  :/ svatá prostoto, ale když to tak chceš... Když tě čtu zjišťuju, že jsem asi nikdy nebyla zamilovaná, protože i když jsem si myslela, že miluju moooc tak takovýhle pecky bych si na hlavě štípat nenechala.

To není zamilovanost, co cítí moonwalk. To je patologická závislost, kterou je třeba léčit na psychiatrii. Má normální absťák, jako člověk s jakoukoliv jinou závislostí. Projevy jsou v hlavě v podstatě stejné. Jen on si to stále neuvědomuje, že to není láska.

Přesně tak :godlike:
Moonwalku, Tvoje milenka nemohla manželce příliš vadit - ona na Tobě musela poznat že to děláš jen natruc, že milenku ve skutečnosti nemiluješ - hele ženský tohle poznaj, fakt.
Myslim si že manželku by Ti mohly vrátit pouze dvě události:
1 - milenec jí pošle k šípku - pro Tebe ale nic moc varianta
2 - manželka pocítí ŽE NA NÍ NEJSI NIJAK ZÁVISLEJ (HLAVNĚ CITOVĚ) a děláš si co chceš - máš ji na háku,
neznám moc žen, který by chtěly mít doma poslušného pejska co udělá přesně to co chtějí a kterej by pro ni i položil život, přestože ona do něho kope

Jdi k tomu psychologovi, ten Ti může pomoci

moonwalk:..já nejsem šťastný ani v této chvíli být šťastný nemůžu, ale o mě už v totmo příběhu nejde...

Hmmm, kdyby Ti o sebe šlo, mohl by sis dávno žít i lépe ;)

Dával jsem jí okatě najevo že mám milenku a vždy jsme se kvůli tomu zhádali.

:D:D Kdyby mi manžel dával okatě najevo, že má milenku, dala bych mu okatě najevo, že mu ji přeji - protože už by mi na něm nezáleželo ;). Zamilování bych pochopit dokázala, ale naschvály bych přehlížela těžko. Jako člověk a partner by u mě klesl hodně hluboko. Neříká se podobnému jednání "zastydlá puberta"? ;)
Mně není jasné, proč jste se "kvůli tomu zhádali". Ten důvod hádky si nějak neumím představit (v případě, že manželka se ráda věnuje svému milenci). Hádku vyvolala ona? Nebo kdo? A proč vlastně? :) A hádku o čem? :co:
Moone, v manželčině prosazování milence a přitom setrvání doma, v zajetých kolejích, bych asi (aspoň na první pohled) viděla jenom vyčůranost, nic jiného.
Ale to je skoro jedno, stejně to musí být mezi vámi strašný vztah. :( Nezávidím...

manželka pocítí ŽE NA NÍ NEJSI NIJAK ZÁVISLEJ (HLAVNĚ CITOVĚ) a děláš si co chceš - máš ji na háku
Hmmm - tohle se mi zdá jako těžko proveditelná věc - možná s tím psychologem, ale stejně nejdřív musí moonwalk CHTÍT. A nezdá se mi, že by chtěl. Vidím ho jako člověka, kterej se stylizoval do role "oběti" a z nějakýho (jen jemu známýho důvodu) si v ní libuje.

mě by zajímalo, jestli by moonwalk chtěl ženskou, která by se chovala jako on. jestli by si ji dokázal vážit, kdyby se takhle chovala. nebo ji začal spíš opovrhovat. mě by vadilo mít vedle sebe chlapa, kterej po sobě nechá šlapat, dupat, nechá si sr*t na hlavu, nemá žádnou sebeúctu, neumí nastavit hranice, co si dovolit můžu a co už teda rozhodně ne.

Moonwalku, četla jsem jen toto tvé vlákno, tak možná nebudu vědět všechny souvislosti a pereptie co jsi řešil před půl rokem.
Já taky nejsem příznivcem razantních řešení vztahu, pokud se vše odehrává v mezích slušnosti, existují ohledy na toho druhého ať jsou k nim jakékoliv důvody, pokračují nějakým způsobem rodinné tradice a i sex.  Taky se mi  přihodilo před 4 roky, že si manžel našel milenku, nyní jsme spolu 27 let.
Já jsem hrozně dlouho řešila, jestli to mám vyřešit co mi srdce napovídá nebo co rozum. Byly to dvě naprosto protichůdné cesty. Nakonec jsem zvolila, co mi napovídala intuice a srdce.  Je také pravda, že mi muž milenku nikdy ofic. nepřiznal, vše u nás taky fungovalo. Jen já mezi námi cítila někoho třetího a v  posledním roce i konkrétně věděla.
Jo, bylo to o mém trápení, bezesných nocích a problémech, které jsem v sobě nesla, bylo to i o tom, že jsem to pak musela rozseknout, ať se muž rozhodne, ale neřešila jsem to také hned, až po 2 letech.
Muž se taky zamilova, ale mladá paní byla opravdu mladá a nijak zásadně se nehrnul min. jeden z nich do nové rodiny, takže počáteční nadšení opadlo a já to asi začala řešit v době, kdy to pro ně dva bylo již víc reálné. Taky si myslím, že muž byl na milence víc závislý, jako je tvoje žena na milenci.

Možná taky nastane doba, kdy to budeš muset rozseknout,  buď ty nebo ten druhý. Nebo to prostě vyprchá samo, protože doma jinak fungujete a to je důležité pro cestu, kterou jsis vybral. Jestliže víš, že milenec se nehrne do nového vztahu, ženu pak většinou přesvědčí rodinná hodnota a jistota. Ale tu bohužel vidí, až když ji opadnou růžové brýle, což je odvislé od toho, jak moc je zamilovaná.

Možná bych tebou víc řešila, aby ses stal víc chlapem pro svoji ženu, né tolik oddaným a navěky čekajícím. Můžeš mít v sobě, že budeš čekat co to půjde, ale nedávej to tolik znát, zaujmy něčím novým. Aby třeba zjistila, že nevisíš na ní. Ona to možná neuvidí hned, protože může být stále ještě vůči tobě slepá, ale ty musíš na sobě zapracovat, nějakým způsoběm si sobě "zkrásnět".
Každý sám v sobě si musí uvědomit, jestli mu ten druhý za to stojí, mě muž za to prostě stál.
Jestli občas uděláme zoufalou věc nebo něco, za co se časem stydíme, to se stane. Prostě hledáme cestu, jak z toho ven, když cítíme, že pálit mosty je ještě předčasné a stojí za to o toho druhého zabojovat.

moonwalk napsal(a):

Vadilo mi že to není mojím přičiněním, ale jak tu někdo poznamenal naivní snahy rozbít jejich vztah, bláznívé chování hraničící až z obcesí, nic neřeší. postupem času shledávám moudro mé ženy pravdivým, když řekla když mi nic nechybý a vracíš se mi domů a seš se mnou když tě potřebji, tak nemám důvod tě opouštět a nezajímá mě co děláš mimo domov.

Tohle tvoje žena bohužel řekla moc pravdivě, že jí nezajímá co děláš mimo domov. Není to o tom udělat z ní stihačku. Pro tebe by měl být úkol v ní zdravě probudit, že by sama chtěla vědět, co děláš mimo domov. Aby měla zase zájem. Není to ale lehké. A je to jen o tom, jak se změníš ty sám, jak v ní probudíš zvědavost, co se s tebou děje nového. Měla by pocítit, že nemusí mít ani milence, ale ani tebe.

Tercila napsal(a):

Dával jsem jí okatě najevo že mám milenku a vždy jsme se kvůli tomu zhádali.

:D:D Kdyby mi manžel dával okatě najevo, že má milenku, dala bych mu okatě najevo, že mu ji přeji - protože už by mi na něm nezáleželo ;). Zamilování bych pochopit dokázala, ale naschvály bych přehlížela těžko. Jako člověk a partner by u mě klesl hodně hluboko. Neříká se podobnému jednání "zastydlá puberta"? ;)
Mně není jasné, proč jste se "kvůli tomu zhádali". Ten důvod hádky si nějak neumím představit (v případě, že manželka se ráda věnuje svému milenci). Hádku vyvolala ona? Nebo kdo? A proč vlastně? :) A hádku o čem? :co:
Moone, v manželčině prosazování milence a přitom setrvání doma, v zajetých kolejích, bych asi (aspoň na první pohled) viděla jenom vyčůranost, nic jiného.
Ale to je skoro jedno, stejně to musí být mezi vámi strašný vztah. :( Nezávidím...

myslim že manželka tu hádku nezačala - jí přece nezajímá co Moonwalk dělá, když není doma. Ona má svého milence, má na koho myslet x hodin denně, k tomu má doma svou jistotu v závislém manželovi. Nedovedu si představit proč by jí měla milenka která je pouze na truc vadit.
I kdybys jí Moonwalku milence odpudil, tak si stejně brzy najde nového.
Až budeš mít Moonwalku přítelkyni, se kterou budeš zamýšlet nějakou budoucnost, kterou budeš mít v hlavě většinu dne, na kterou se budeš těšit, až přestaneš manželce poslušně hlásit co jsi kde a kdy dělal, až se doma budeš vyskytovat málo, až budeš mít plány ve kterých tvoje manželka nehraje zásadní roli..... pak bude nucena nad vámi dvěma přemýšlet, pak možná si uvědomí co by mohla ztratit, pak si Tě možná začne vážit.
To všechno platí i když vynecháš svou přítelkyni - v té to totiž není.
Anebo taky ne a uteče za milencem - ale aspoň budeš mít jasno a možnost začít nový lepší život.

Koi Jestliže víš, že milenec se nehrne do nového vztahu, ženu pak většinou přesvědčí rodinná hodnota a jistota

O tom já moc přesvědčená nejsem. To může fungovat pouze do času. Anebo z nerůznějších pohnutek, ale málokdy z lásky k moonovi - spíš proto, že se jí nechce stěhovat, měnit něco atd.

PetrHI: ..... pak bude nucena nad vámi dvěma přemýšlet, pak možná si uvědomí co by mohla ztratit, pak si Tě možná začne vážit.

Hmmm, nevím, nevím. To už bych asi vnímala jen jako pud sebezáchovy z její strany, a jako moona by mě to netěšilo.
Pokud je totiž trochu soudná, tak už dávno popřemýšlela (a přesto nebo právě proto má toho milence) :/.

Pro tebe by měl být úkol v ní zdravě probudit, že by sama chtěla vědět, co děláš mimo domov. Aby měla zase zájem.
Co to je - "zdravě probudit"? V normálním vztahu buď rámcově vím, co ten druhý dělá a víc mě nezajímá - nebo nemělo by zajímat, protože pak nastupuje systém stíhačka, případně "převýchova" ve stylu "a musíš...?" (zůstat v práci, jít s klukama na pivo, na fotbal...)

myslim že manželka tu hádku nezačala - jí přece nezajímá co Moonwalk dělá, když není doma
Dobrý - takže se moon pohádá s manželkou, protože ji nezajímá jeho milenka? Něco jako když prcek zlobí, aby aspoň nějak připoutal pozornost toho, kdo si ho nevšímá?

Terci, ale já nepíšu o lásce.  Spíš o rozhodnutí, že chce zůstat doma a nemá už zájem zakládat novou rodinu. Láska může se vrátit může nebo nemusí, to už jiná.

Heleno, ten normální zájem o toho druhé je i v tom, aby jeho žena chtěla vědět když oznámí Moonwalk pozdní příchod, kam jde. Stačí že jde na pivo,.... Už není podstatné s kým a kam. Ale jeho ženu teď asi zajímá jen to, že vypadne, že bude sama, může si v klídku přemýšlet nad svým přítelem, může si s ním psát a snít si svůj život, nemuset zapřadat hovory do kterých se jí třeba nechce. Je spokojená sama, nemá tu závistost jako její muž, je na vedlejší koleji jejich života. Možná souběžné, ale momentálně vedlejší.

Heleno, trošku koukám, že jsem to nedopsala. Zájem by měl probudit.

No já si myslím, že důvod proč manželka Moona s ním zůstává je právě milenec. Moon se zmínil, že milenec ji pro život nechce, chce ji pouze jako milenku. Tak co ji jíného zbývá?
Nejlepší řešení je zůstat s manželem a tvrdit mu, že miluje jen jeho.

Tohle mi vlastně potvrdil i ten její mail s kamarádkou :(

Koi: Terci, ale já nepíšu o lásce.  Spíš o rozhodnutí, že chce zůstat doma a nemá už zájem zakládat novou rodinu. Láska může se vrátit může nebo nemusí, to už jiná.

Koi, myslím, že jsem Tě pochopila - a právě jen dodávám, že např. mě by ten uvedený důvod jako partnera absolutně netěšil.
K návratu "lásky" jsem poněkud skeptická. Čímž netvrdím, že by to tak nemohlo dopadnout.

PetrHI:: myslim že manželka tu hádku nezačala - jí přece nezajímá co Moonwalk dělá, když není doma
Helena: Dobrý - takže se moon pohádá s manželkou, protože ji nezajímá jeho milenka? :D

:D To by mohl objasnit moon - abychom netápali :).

Nejlepší řešení je zůstat s manželem a tvrdit mu, že miluje jen jeho.
Obzvlášť když manžel se může přetrhnout, aby jeho žena "byla šťastnější, než on" a jak mi tak z jeho písmenek vypadává, milence víceméně toleruje - víc mu vadí, že ho žena nemiluje, než že spí ještě s někým jiným.

Tercila napsal(a):

Koi: Terci, ale já nepíšu o lásce.  Spíš o rozhodnutí, že chce zůstat doma a nemá už zájem zakládat novou rodinu. Láska může se vrátit může nebo nemusí, to už jiná.

Koi, myslím, že jsem Tě pochopila - a právě jen dodávám, že např. mě by ten uvedený důvod jako partnera absolutně netěšil.
K návratu "lásky" jsem poněkud skeptická. Čímž netvrdím, že by to tak nemohlo dopadnout.

Zamilovanosť je mocná čarodejka :D :jojo: , ale prchavá a nevypočitateľná. Ťažko povedať, čo sa stane, keď vyprchá. :cool:

Dlouho jsem tu nebyl..
Vidím že se tu nad mím příběhem rozjela zajímavá diskuse...já už jsem rozhodnut nad svým chováním a rolí v životě...už nehledám co mám dělat. Vím že to tak má být...udělal jsem hodně konin, ale chybama se člověk učí..ublížil jsem své milence a to jsem nechtěl. Nechci ubližovat už nikomu ve svém okolí, ale mám bohužel temperamentní povahu co se blbě krotí...musel jsem si najít blokační mechanizmy na svoje chování abych při každým blbým slovíčku nevybuchnul jako etna. Moje řešení je být trpělivý a udělat se pro svoji ženu zajímavější než jsem...to jsem pochopil...jenže ono se to hezky mluví a hůř provádí...člověk musí začít žít hlavně pozitivně místo neustálých výčitek svědomí..coby kdyby a užírání se...zase hezký předpoklad, ale horší realizace. Je opravdu ještě asi moc brzy na to rozhodnot se a dát partnerovi na vybranou..ona je na něm nyní citově závislá i když už se neviděli dva měsíce, ale předpokládám, že se co nejdřív sejdou. O to víc to zase bude intenzivní. :-)...Mám se doma teď naprosto skvěle, když jsem s ní nic skoro nic mi nechybí. Ale vím, že k ideálu muže v jejich očích mám daleko...Vyznávám názor, že každý muž nebo žena má na světě svůj ideál. Ona si nejdřív myslela, že jsem to já, pak jí ale osud do cesty přivál jeho a je ve všem o pověstný kousel lepší, lepší školy, více peněz, líp vypadá, lepší v posteli atd. atd...prostě každá oblast ldské činosti ho činní lepším než mě. Těžko můžete překonávat pana dokonalého. kdyby byl volný je už dávno s ním, protože cítím že má nad ní obrovskou moc. A tuším taky, že ani ona mu není lhostejná, protže kdoby z Vás mužů zvládnul každý den několik desítek SMS nebo MMS každý den v týdnu mimo soboty a neděle po dobu celého roku, k tomu nějaký ten dopis v plném pracovním nasazení. proč byste to dělali kdyby Vám na dané ženě nezáleželo. klíč ke všemu je on. Buď jí nechá protože se mu omrzí neustále psát a posílat MMS se svým nástrojem :-)...a nebo se rozhodne opustit svůj nynejší život pro ni. Když to udělá je vymalováno. Ale pak jí to opravdu ze srdce přeji protže je pro ní ideální muž. Tak jak si ho ve svých snech vysnila. Když do toho nyní zasáhnu a že už sem to udělal dvakrát, nic nevyřeším. stáhli by se do větší ilegality..lásku nemůžete zabít když je ta velká. Až a jestli on jí nechá pak se z toho bude vzpamatovávat dlouho, ale pak zase bude všechno v pořádku. jenom to do toho bodu musí dojít. Vyložený tarot mi na to vyšel tak doufám, že to tak dopadne. Do té doby mi radost v životě dělají děti, mám svoje cíle které budu pomale ale jistě plnit a vím, že mám po boku ženu která mě má ráda jako manžela protože se cítí svobodná vedle mě. Vím, že na plno otázek na které se jí zeptám dostanu takovou odpověd aby pro mě byla přijatelná i když je lživá, takže dotazy typu miluješ ho, máš mě ráda apod. postrádají smyslu..mohu si na ně odpovídat sám. ale dotazy typu milovala jsi ho v tu a tu dobu , které zazněli tuším v pondělí mi zase hodně rozkryly. protže poprvé přiznala, že v té době (leden, až duben) jí byl bližší než já a milovala ho. Což samozřejmě tenkrát vehementně popírala a zase tolik jsme se nehádali a nebylo to o moc horší než dnes. Je to stejné jako teď...za pů roku dotaz na dnešek povede ke stejnému výsledku, takže je lepší neptat se. Cítím jeho každodenní přítomnost v našem domě i když tam fyzicky není. Vím také že jsem to dělal špatn, hledal jsem na ní stále to špatné a hrozné, ale už 4 měsíce hledám jenom to krásné a milé a frekvence hádek se dostala na minimum a jsou to spíše než hádky se zvyšováním hlasu takové výměny názoru coby kdyby apod. Za celý rok jsem prošel mnoha sinusoidama..nahoru a dolu...teď se to trošku ustalilo na hladine 99%...vím že plno lidí žije daleko hůř ,nemá co jíst apod, celý problém tkví v mé hlavě...nejde vyřešit.

moon: ..lásku nemůžete zabít když je ta velká. Až a jestli on jí nechá pak se z toho bude vzpamatovávat dlouho, ale pak zase bude všechno v pořádku.

Jistá si nejsem, ale domnívám se, že se velmi mýlíš. Mně připadá, že ta žena s Tebou zůstává právě jen proto, že jí něco toleruješ, že se jí nechce budovat něco dalšího (ono to totiž vyžaduje námahu), ale že by Tě měla ráda, o tom tedy silně pochybuji. Když totiž najdu svého vysněného muže, nebudu mít nejmenší zájem se znova potom zamilovat do svého okoukaného a svým způsobem "zavrhnutého" partnera. Samozřejmě mi to takhle připadá jen na základě Tebou popsaného, může to být i jinak.

moon: Vím také že jsem to dělal špatn, hledal jsem na ní stále to špatné a hrozné, ale už 4 měsíce hledám jenom to krásné a milé

Jistě je možné, že ji zlomíš, ale u mně už bys měl právě pro tohle chování (hledal jsem na ní stále to špatné a hrozné) utrum.
Je škoda, že dost mužů hledá to krásné a milé na své partnerce až v době, kdy jim ta partnerka ukáže, že na ně zvysoka.........

moon: jenom to do toho bodu musí dojít. Vyložený tarot mi na to vyšel tak doufám, že to tak dopadne.

Takže své milované ženě přeješ, aby ji její ideální, vysněný muž nechal?
Milované ženě bys měl přát pravý opak.

Ja doufám že je to jinak..že je to jenom přechodné a i když je ideál tak to že jí nechce a nechce opustit svojí rodinu kvůli ni, jí prostě dostane z toho pobláznění. Víš když najdeš svého vysněného muže a on tě sice má rád, ale jenom do postele tak po kratší či delší době si to uvědomíš doufám. Zatím to nevypadá, že by chtěl opustit svoje hnízdečko. Čas pracuje pro mě, jde o to jak dlouho je ochotna čekat a tolerovat toto jeho postavení. Samozřejmě jsou ženy co se to pokusí rozbít násilým, ale to ona není, ona čeká na jeho reakci.
S tím hledáním toho špatného. Ono to není tak, že bych jí vmetl do tváře tos dělala špatně atd., jde o to, že jsem to měl v hlavě, myslel jsem na ni v negativním duchu a to bylo špatně. Ne že bych přišel dom a řekl tos udělala špatně, todle děláš špatně atd. atd, to ne, to se prostě nedá ženě říkat do očí..ale myslel jsem si to a to bylo špatně.
Své ženě přeji jenom to nejlepší a když on jí bude chtít k sobě nebo ona půjde za ním tak jí to budu z celého srdce přát, ale nynejší stav kdy on jí nechce není pro ní moc ideální. Proto si myslím, že když jí nechá tak bude zase vše v pořádku, protože si stále myslím a všechny události několika posledních měsíců tomu nasvědčují, že mě opravdu ještě má dost ráda na to aby mě mohla milovat stejně jako jeho. nebo je to možná moje zbožné přání, nevím v každém případě, není radno dělat nic. Potvrdilo se že když člověk nic nedělá nic nezkazí a čím méně se vměšuji do situace tím lépe pro mě a tím šťastnější je ona.

no, nevim jestli bych byl šťastnej s manželkou, která se mnou zůstala jen proto, že se kvůli ní jinej nechce rozvádět - určitě bych nevěřil že mne miluje. Z takový výhry by mi bylo hodně hořko

moon: ..že je to jenom přechodné a i když je ideál tak to že jí nechce a nechce opustit svojí rodinu kvůli ni, jí prostě dostane z toho pobláznění.

Moone, to víš, že si to uvědomí, ale to její vystřízlivění vůbec nesouvisí s láskou k Tobě. A když se k Tobě vrátí, bude to spíš z pohodlnosti. Ale třeba se mýlím. Každý z nás je jiný.  Já osobně bych už nechtěla manžela, kdyby mi došel po ročním nebo dvouletém provaleném vztahu s milenkou zpátky domů jak zpráskanej pes, že ho nechtěla. To není žádná "výhra", to bych si o sobě myslela, že jsem "z nouze ctnost", a to přece nemám zapotřebí, že? ;)
A že by Tě mohla milovat stejně jako jeho? Tak to jsi mě přiměl k zamyšlení. ;) Osobně si teď říkám, že to skutečně nejde... maximálně tak z vděčnosti, že jsi "počkal".
Přeji Ti klidný a hezký život. Samozřejmě Ti držím palce, ale skoro bych si tipla, že za rok budeš uvažovat jinak - ne o ní, ale o svém vztahu k ní.

Ale dá sa to, Terci, dá, dá sa milovať aj dvoch ľudí naraz (každého inak) a aj zmeniť vzťah k niekomu, s kým to už trebárs bola nuda, stereotyp alebo tak. Lenže Mrs. Moonwalková by k tomu mala dospieť sama, úvahou, citmi - a nie preto, že by ju jej mileenc odkopol :/ , to je fakt.

Tak je to zase jinka :-)...Příběh nekončí....:-)...sem teď zralej na psychiatra nebo manželskou poradnu. I když vím, že moje manželství je asi velmi krásné po tom co slyším od přátel, kolegů apod., ale stále si říkám co kdyby to bylo ještě hezčí a jak to udělat. No přejdu k věci. Milenec mojí ženu asi před týdnem nechal. BYlo to náhlé a ona se z toho zhroutila. I když stále tvrdila, že už to samo končí apod., tak když to přišlo tak najednou byla zdrcená a probrečela dva dny. Takže dokázala předemnou, že opravdu to bylo velmi vážné a  s přátelstvím to nemělo nic společného. Jenže jsem taky pochopil, že je opravdu dvojaká a že to co říká mě, jsou jenom sladké řeči a fakta se nedozvím. Milovala ho celý ten rok, bere to jako konec, uzavřela se do sebe a je hrozně nešťastná. Sálá to z ní jak z kamínek. Před tím vyzařovala pozitivní energii, teď se to o 180 obrátilo. Postel jsme návštívili jenom jednou, neříkám, že to nebyl uragán jako vždy, byla to nádhera, ale před tím neměla problém se milovat třikrát do týdne, byla stále veselá a zářila jak sluníčko. Nyní je smutná, stále čte, stále přemýšlí a je smutná, jak ta smutná prinzecna. Jako by pohasla uvnitř. Všechno kolem je jako by kašírované, takové umělé. Myslím, že to asi nějak spolu doklepeme, ale je to takový život na půl. Ztratila jiskru a já nevím jak ji pozitivně naladit. Děláme spolu plno věcí, jsem s ní když můžu a prostě ji miluji, ale nevím zda už mi neujel vlak. Zda se snažím o něco co už se nevrátí. On nasadil ve všem laťku tak vysoko, že nemám šanci na ni vyskočit. :-)...zbývá mi jenom čekat co bude a zda se to z té šedi průměrnosti nějak dostane. Protože i když ten rok sem se v jednom ohledu dost trápil a vztekal, tak v druhém pohledu jsem byl šťastný z toho, že ona září a žije na 100 procent. Sám nevím co chci, určitě bych nerad zopakoval minulý rok a dalšího milence, na druhou stranu nevím jak jinak ji nakopnout do života.

fakta se nedozvím...
moone, za prvé - nesnaž se pořád pátrat po jakýchsi "faktech". I kdybys objektivně znal všechno do posledního detailu, subjektivně si nikdy nepřipustíš, že znáš všechno.
byla zdrcená a probrečela dva dny... já nevím jak ji pozitivně naladit
No - je to ztráta jako každá jiná, takže potřebuje léčivý čas. Podívej, těžko "pozitivně naladíš" pozůstalého týden po pohřbu a tohle je něco podobného. Zkus být s ní, pro ni, ale nevnucuj sebe ani rozptýlení. Víc se zatím dělat nedá.

Nech tomu (jí) čas a nech život plynout přirozenou cestou. Ono se to "vyvrbí". Ona se teď trápí. Pomoci ji můžeš svým klidem, laskavostí a rovnováhou. Nic neřeš. Třeba to jednou ocení a "vrátí se" k tobě zralejší o bolestnou zkušenost, že zahrávat si s ohněm se nevyplácí.
A pro tebe - každá závislost je nesprávně. I v lásce je lepší zlatá střední, ale vyžaduje to sebekázeň. Jinak se dostáváš v emocích do závratných výšin a hlubokých propastí. To dává zabrat a okrádá o energii.
Každý z nás má svá přání a plánuje krásnou budoucnost, ale život často změní co jsme chtěli mít a nám nezbývá, než přijmout tyto změny i když nechceme, bráníme se, taktizujeme, ale není to nic platné.
Přeji vám šťastné pokračování, spokojené a věrné soužití.

AHabibi napsal(a):

Nech tomu (jí) čas a nech život plynout přirozenou cestou. Ono se to "vyvrbí". Ona se teď trápí. Pomoci ji můžeš svým klidem, laskavostí a rovnováhou. Nic neřeš. Třeba to jednou ocení a "vrátí se" k tobě zralejší o bolestnou zkušenost, že zahrávat si s ohněm se nevyplácí.
A pro tebe - každá závislost je nesprávně. I v lásce je lepší zlatá střední, ale vyžaduje to sebekázeň. Jinak se dostáváš v emocích do závratných výšin a hlubokých propastí. To dává zabrat a okrádá o energii.
Každý z nás má svá přání a plánuje krásnou budoucnost, ale život často změní co jsme chtěli mít a nám nezbývá, než přijmout tyto změny i když nechceme, bráníme se, taktizujeme, ale není to nic platné.
Přeji vám šťastné pokračování, spokojené a věrné soužití.

Ad vytučněné- to je to , co na mě z moonových příspěvků dýchá...  Já si snad ani nemyslím, že svou ženu tak miluje. Je na ní  závislý. A nějak moc na moje pojetí světa.. A  asi i na jeho "přijatelné pojetí jsoucna".. Protože kdyby v tom, v čem žije byl spokojený tak by nehledal cestu ven.

Moonwalk, po přečtení pokračování love story, mi dovol říci, že se ti nedivím, žes mezi dvěma mlýnskými kameny, jinak řečeno, žes hovězí.
Aby mě zdejší kolemstojící nenapadly typicky kuchyňskými předměty, tak jsem vyhledal jak původní, tak několikrát přečetl i to pokračování.
Budeš se divit, ale plně chápu tvou situaci, a chování Tebe, Tvé ženy, ale i dalších účastníků. Dá se jednoduše říci, všeobecné Shakespeártovo drama, na domácí půdě. Tak nějak mi to potvrdilo jedno moudro, že když žena miluje, mosty pálí, muž vždy ví, kde má svou jeskyni. To jen na okraj, protože ženy mají lásku v emocích, muži jen v citech. Pokud muž lásku k ženě (té jediné) dostanou až na emoční úroveň, pak žena nikdy nepotřebuje hledat si milence a vlastně má svého muže, manžela a otce společných dětí za věčného a jedinečného MILENCE. Bohužel žena si málokdy pustí svého muže tak daleko, aby jeho LÁSKA se mu dostala do emočního energetického pole. Ono také jedna věc, když žena miluje, pak je upnuta jen k objektu svého vzplanutí a okolí jí nezajímá, (je hluchá slepá k okolí) tvůj úlet jí v daném okamžiku vůbec nezajímal. Bohužel jej může použít (asi i udělala) až oheň váchně opadne/nul.
Chlapče, chlapče (i když cítím, že nejsi kluk do krátkých kalhot :) ),  myslíš si, že láska je o četnosti horizontálního poloh a „směšných“ pohybů? Promiň, pak dámy od červené lucerny jsou ty, které mají nejvíc lásky :( .

Oba jste v té lovestory udělali plno chyb, omylů a přehmatů. Možná ty jsi se víc poučil a vnímáš minulost jasněji a hledáš poučení a cestu z kola ven. (Tím nechci v žádném případě říci, že bez milované ženy). Bohužel a ke tvé smůle, Tvá žena zatím nikoli. Ta stále ještě (aniž si to připouští pod vlivem emočního pole) má milence a manžela. Má svým způsobem vše, má plno energie od tebe, která jí naplňuje, ale něco se jí od tebe nedostává a to dostává od milence, od toho Romea, co ti proti tvé radosti stojí na tvé a její cestě k Vaší spokojenosti.
Víš tvé chování (změna identity) čtení mailů atd., jí tak nějak napovědělo, že tvá láska není jen k ní a současně, že pokud byla, tak jí dusila (viz zmínka o svobodě). Láska a hlavně vztah je o svobodě, což asi nebylo. (Neboj i já, a většina zdejších lidiček to měla úplně stejně, ne-li ještě hůř).
Víš Moonwalk, nikdo neví, jak jste to měli po těch 20 let doma, to víš jen a jen ty a tvá žena. Přitom oba máte svou cestu a v jednom okamžiku se ty vaše cesty staly společnou dálnicí. Dalo by se psát moc o tomto „mnohoúhelníku“ o tom kdo a co. Přitom to budou jen a jen rady. Bohužel pomoci si musíš sám, ale to neznamená, že ti já či jiní nemohou dáti nějakou informaci, jak v daném okamžiku věc uchopit, či kudy bys mohl začít tu horu slézat. Snad první radu bych teď dal, zkus odstoupit od všeho a pozorovat. Staň se jen pouhým pozorovatelem, bo něco ti někde uniklo a může být rozhodující pro budoucí vztah a manévry v něm. Nech si současně dostatečný prostor od tvé ženy, pro tvůj osobní manévr v okamžiku, kdy žena sama bude manévrovat. Na straně jedné stůj taky blízko, aby neupadla, ale současně tak daleko, aby neměla břeh hned vedle dlaně a nemohla se hned odrazit k dalšímu manévru svého života, aby musela aspoň chvilku přemýšlet o dalším kroku. Jak jsem napsal, zatím má vše a může si vybírat a brát plnýma hrstma od Vás obou.

Ano jsem závislý na své ženě. Je to asi všechno způsobeno dětstvím a dospíváním. To je tak téma pro psychologa :-), nebudu to rozebírat , ale vím proč tomu tak je.
Ale ta závislot pomaličku odeznívá. Pomohlo tomu, že jí nechal a tak nějak jí zklidnil a já z té houpačky nahoru a dolů dostávám do průměrnosti. Je to tak asi správné. Já jsem ale tvořivý člověk, který nerad nechává věci plynout kolem sebe bez možnosti interakce, proto ty pokusy o zasahování do dění apod.
Vím, že máte pravdu v tom, že čas ukáže a že nemám nic řešit, je to jediná správná cesta, kterou momentálně vidím, ale jak říkám, není to můj způsob života sedět s rukama v klíně a poklidně sledovat svět.
Oba dva jsme se o sobě dozvěděli mnoho věcí jak pěkných tak negativních, myslím, že pomalu se snažíme znovu nalézt cestu jeden k druhému. Včera mi řekla, "já vím, že mi skoro nic nevěříš co ti říkám, ale nevadími to, protože vím, že se za to můžu sama"..Je to strašně moc pravdivé a strašně moc bolestivé. Tam uvnitř je prostě něco co se zlomilo a hrozně moc těžko se to rovná, ale já věřím když chtějí oba tak ta zlomenina může srůst a být ještě pevnější než před tím. Zatím jsme na dobré cestě. Sažím se mírnit svoje nároky na ni a sám nedělat nic co by ji nějak ranilo nebo urazilo. Čas ukáže...to je asi vše co k tomu se dá říct, žijeme dál, život se nám hodně obohatil a zpestřil po 20 letech společného soužití, máme plány a cíle, kterých bychom chtěli spolu dostáhnout a to je si myslím dobře vytýčená cesta. zítra začíná školní rok a ten nám dá určitě zabrat. Tak napnout všechny plachty a vzhůru do rozbouřených moří školní výuky :-)...

Pisatel napsal(a):

Moonwalk, po přečtení pokračování love story, mi dovol říci, že se ti nedivím, žes mezi dvěma mlýnskými kameny, jinak řečeno, žes hovězí.

Dík za hezký postřeh

Ale už nemá milence, ten jí odkopnul do dáli a ona prozřela a zjistila že jsem ho měl přečteného dřív než ona. měl krásná slovíčka, hezky si ji obmotal kolem prstu, ale chtěl jí jenom pro jedno. Pro ukrácení krátké chvíle když jezdil na služební cesty do stejného města kde měl firemní partnery. Říkal jsem jí to hned, ale stále říkala ne on je jiný,klidný dává mi pocit že jsem královna atd...Znala ho jenom z té krásné poloviny, tak jak milenci se nechávají poznat. Všechny starosti nechali oba doma když byli spolu a nic neřešili  proto jim bylo fajn. Je to ta svoboda, to co dělá lásku láskou, ale není to život. Do života patří obě strany mince. Jak to bude dál? Ona je královna pohárů, tedy žena která nikdy z vlastní vůle rozhodnutí neudělá a jenom se nechává unášet rozhodnutím jiných. Byla taková vždy a bude taková i nadále. Je to její osobnost. Na jednu stranu je lehce manipulovatelná, na druhou stranu velmi silný vzor pro druhé. Těžko to vysvětlit, ale v práci se stala vzorem pro své chování pro ostatní. Není ovce a dokáže se ozvat když se jí něco nelíbí. Za svými názory si stojí, ale velmi velmi těžko je dokáže prosazovat. Chybí ji ta odvaha udělat ten krok do neznáma. To co já jsem už několikrát učinil a s odstupem času vydím že to bylo buď správné nebo špatné rozhodnutí, ale bylo to něco co bylo nutné udělat pro posun kupředu.

To je jak z komunistické agitky - již prozřela, jak jí ta imperialistická s.vině zneužívala, a teď přímo hleď ku světlým zítřkům. Ještě štěstí, že Ty jsi jí to celou dobu říkal!

Myslím, že téměř každý z nás při zjištění nevěry měl chuť očernit milence/milenku svému partnerovi - je to taková útočná obrana. A celkem předvídatelná. Ale pokud by za mnou "legální" partner po ukončení mého "bokového" vztahu přišel a řekl mi - vidíš, já Ti to celou dobu říkal a Ty jsi teď konečně prozřela - pravděpodobně bych se nejdřív pozvracela a pak si zbalila kufry.

Moonwalk, dva postřehy.
Myslím, že se pleteš.
Hned tady: „Vím, že máte pravdu v tom, že čas ukáže a že nemám nic řešit, je to jediná správná cesta, kterou momentálně vidím, ale jak říkám, není to můj způsob života sedět s rukama v klíně a poklidně sledovat svět.“ Naopak ty musíš pracovat a řešit sebe SÁM sebe a v sobě. Jinak se časem dostanete tam odkud teď odcházíte.
A druhý poznatek: „je lehce manipulovatelná, současně vzorem pro jiné“. To příteli nejde. Jistě v lásce je to jiné v práci také, ale věř, že pořád jsou to „spojené nádoby“, takže až tak moc nepřijímám tento názor.

Říkal jsem jí to hned... Znala ho jenom z té krásné poloviny...
Mno... milence či milenky si pořizujeme převážně proto, že nám davají "něco navíc", něco, co nám chybí.
A nedovedu si dost dobře představit oficiálního partnera, který by říkal "ano, miláčku, máš pravdu, ten tvůj milenec je úžasný, skvělý a nechce tě jen pro to jedno..."
Hele - proč ji "odkopnul"?

Proč jí odkopnul?

Oficialní info, tedy to co mi sama řekla. Že se mu to rozleželo v hlavě a že si uvědomil, že ubližuje svojí a její rodině a že to tak už nechce. (dost dlouho po roce  :-))
Neoficiální info? Nevím, možné doměnky. Možná moje žena začla tlačit na pilu, nebo mu jeho žena na to přišla, protože dodržovali jakýsi nepsaný status, že se může psát jenom když není doma. Takže víkendy si psát nemohli. Co sem o něm věděl. Tak měl prý celkem harmonickou rodinu, dvě děti, nový dům, vedl firmu a byl za vodou (tedy finančně), jezdil v A6, neustále u moře s rodinou nebo přáteli, potápěl se s aqualungem. Asi takový nudící se podnikatel :-), stále na chatu.

moonwalk napsal(a):

Proč jí odkopnul?

Oficialní info, tedy to co mi sama řekla. Že se mu to rozleželo v hlavě a že si uvědomil, že ubližuje svojí a její rodině a že to tak už nechce. (dost dlouho po roce  :-))
Neoficiální info? Nevím, možné doměnky. Možná moje žena začla tlačit na pilu, nebo mu jeho žena na to přišla, protože dodržovali jakýsi nepsaný status, že se může psát jenom když není doma. Takže víkendy si psát nemohli. Co sem o něm věděl. Tak měl prý celkem harmonickou rodinu, dvě děti, nový dům, vedl firmu a byl za vodou (tedy finančně), jezdil v A6, neustále u moře s rodinou nebo přáteli, potápěl se s aqualungem. Asi takový nudící se podnikatel :-), stále na chatu.

No příteli, myslím si, ale úplně něco jiného o manipulovatelnosti a silném vzoru u tvé ženy. Ten chlapec okouzlil tím co doma neměla. Ale to ví jen ona a její duše.

Moonwalku, ať si to rozebíráš z kterékoliv strany, stejně to z Tvého psaní vypadá tak, že Tvoje paní s Tebou jen přežívá. A to je dlouhodobě k ničemu.
Ono je totiž úplně jedno, jak žije ten podnikatel. Důležité je, proč se Tvoje paní odvrátila od Tebe. A roční vztah není žádné zahrávání si s ohněm. To už je normální, regulérní zamilovanost a pomyslné hození přes palubu svého partnera - tedy Tebe. A proč to udělala - to víte jen vy dva. Milence bych vůbec nepitvala.
A nejsem si jistá, jestli se budeš v dalších letech cítit dobře, když budeš vědět, že se k Tobě "vrátila" jen z nouze.

Takže "Proč jí odkopnul?" nevíš (a neví to možná ani tvoje žena).
Takový ty kecy o neubližování jsou jen sladká poleva hořký pilulky, aby se líp polykala. Možná ho jen docela jednoduše přestala bavit, i bez tlačení na pilu nebo proláknutí doma - po roce je to tak akorát. Bohužel (pro tebe) nenechala ona jeho dřív. To bys měl teď doma namísto "odkopnutý chudinky" babu sršící sebevědomím.

helena napsal(a):

Takže "Proč jí odkopnul?" nevíš (a neví to možná ani tvoje žena).
Takový ty kecy o neubližování jsou jen sladká poleva hořký pilulky, aby se líp polykala. Možná ho jen docela jednoduše přestala bavit, i bez tlačení na pilu nebo proláknutí doma - po roce je to tak akorát. Bohužel (pro tebe) nenechala ona jeho dřív. To bys měl teď doma namísto "odkopnutý chudinky" babu sršící sebevědomím.

Ale Helí, nestraš pána jedovatou babící :))))))))))))))))))
Přiznám se, že zatím jsem žádnou babu sršící sebevědomím nepotkal, a že už hledám hodně dlouho.

Tercila napsal(a):

Moonwalku, ať si to rozebíráš z kterékoliv strany, stejně to z Tvého psaní vypadá tak, že Tvoje paní s Tebou jen přežívá. A to je dlouhodobě k ničemu.
Ono je totiž úplně jedno, jak žije ten podnikatel. Důležité je, proč se Tvoje paní odvrátila od Tebe. A roční vztah není žádné zahrávání si s ohněm. To už je normální, regulérní zamilovanost a pomyslné hození přes palubu svého partnera - tedy Tebe. A proč to udělala - to víte jen vy dva. Milence bych vůbec nepitvala.
A nejsem si jistá, jestli se budeš v dalších letech cítit dobře, když budeš vědět, že se k Tobě "vrátila" jen z nouze.

Ono Terci jak se to říká o tom holubovi a vrabci? Asi oba rádi vrabce, než pořádné holoubě. :)

Pisatel napsal(a):

helena napsal(a):

Takže "Proč jí odkopnul?" nevíš (a neví to možná ani tvoje žena).
Takový ty kecy o neubližování jsou jen sladká poleva hořký pilulky, aby se líp polykala. Možná ho jen docela jednoduše přestala bavit, i bez tlačení na pilu nebo proláknutí doma - po roce je to tak akorát. Bohužel (pro tebe) nenechala ona jeho dřív. To bys měl teď doma namísto "odkopnutý chudinky" babu sršící sebevědomím.

Ale Helí, nestraš pána jedovatou babící :))))))))))))))))))
Přiznám se, že zatím jsem žádnou babu sršící sebevědomím nepotkal, a že už hledám hodně dlouho.

Asi pri tebe sršia niečím iným :lol: , ale to neznamená, že to sebavedomie NEMAJÚ. ;)

Selima napsal(a):

Pisatel napsal(a):

helena napsal(a):

Takže "Proč jí odkopnul?" nevíš (a neví to možná ani tvoje žena).
Takový ty kecy o neubližování jsou jen sladká poleva hořký pilulky, aby se líp polykala. Možná ho jen docela jednoduše přestala bavit, i bez tlačení na pilu nebo proláknutí doma - po roce je to tak akorát. Bohužel (pro tebe) nenechala ona jeho dřív. To bys měl teď doma namísto "odkopnutý chudinky" babu sršící sebevědomím.

Ale Helí, nestraš pána jedovatou babící :))))))))))))))))))
Přiznám se, že zatím jsem žádnou babu sršící sebevědomím nepotkal, a že už hledám hodně dlouho.

Asi pri tebe sršia niečím iným :lol: , ale to neznamená, že to sebavedomie NEMAJÚ. ;)

Tak ono bez sebevědomí to nejde žít. To netvrdím, ale tak jak jsem napsal :)

Pisatel:Přiznám se, že zatím jsem žádnou babu sršící sebevědomím nepotkal, a že už hledám hodně dlouho.
Selima: Asi pri tebe sršia niečím iným :lol: , ale to neznamená, že to sebavedomie NEMAJÚ. ;)

Kdo ví, kde hledá, viď... :D :D

:jojo:

Teda Pistaeli, to fakt dokážeš jenom ty -  z baby sebevědomím sršící "jedovatou babici". Kdes to u mě přečtl, prosím tebe?
PS - K čemu ty hledáš sebevědomou babu? Už si sám nestačíš?

helena napsal(a):

Teda Pistaeli, to fakt dokážeš jenom ty http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png -  z baby sebevědomím sršící "jedovatou babici". Kdes to u mě přečtl, prosím tebe?
PS - K čemu ty hledáš sebevědomou babu? Už si sám nestačíš? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Ale helí, že by něco o potrefené huse....? :lol:
Tak ono sám si vařím, sám si peru sám si (i to :P :lol: ) tak občas na hraní, nějakou ženskou taky rád :reta: Tak nějak v duchu slov pana Wericha, "Člověku samému dobře jest, člověku samotnému smutno jest". A pak nestvořil váš ženy pro muže pro potěchu? :storstark:

Jaká husa? Natož potrefená? Jedovatá babice je tvůj výraz, Pisateli, tak ho necpi mně - pokud teda jedovatá babice a baba sršící sebevědomím není pro tebe jedna a táž....
občas na hraní, nějakou ženskou taky rád
OK, tomu rozumím... ale proč v tom případě hledáš sebevědomou??? S takovou si moc nepohraješ

helena napsal(a):

Jaká husa? Natož potrefená? Jedovatá babice je tvůj výraz, Pisateli, tak ho necpi mně http://fora.babinet.cz/img/smilies/reta.gif - pokud teda jedovatá babice a baba sršící sebevědomím není pro tebe jedna a táž.... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
občas na hraní, nějakou ženskou taky rád
OK, tomu rozumím... ale proč v tom případě hledáš sebevědomou??? S takovou si moc nepohraješ http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

A jak se nám čertí čertice  :lol: :lol:  Ano Helí máš pravdu jet to můj výraz, ale nenesu odpovědnost za to, že je špatně používáš :P
A copak musej bej ženský jen jako zvířátka na hraní? Snad má muž mít právo na dobrého a rovnoceného partnera a ne jen na přívěšek ke klíčům?, či kolem krku :vissla: , či bankovnímu účtu (viz debata na právním :usch: ) :lol: