Přeji užitečnou diskuzi :)

Uvědomila jsem si, že dnes je to přesně šest týdnů, co jsem se dozvěděla, že manžel má milenku. Nikdy bych neřekla, že za tak poměrně krátkou dobu se může člověku takto změnit a otočit život. A je mi jasný, že to horší mě ještě čeká. Ty první dny, co jsem se vše dozvěděla, to bylo peklo. Šok, strach, nejistota, probdělý noci, bylo hrozný se  s tím srovnat  aspoň tak, aby člověk mohl tak nějak fungovat. Nevěřícnost, říkala jsem si, že to není možný, že to je nějaký omyl, zlý sen, ze kterého se vzbudím a zase bude vše jako dřív.
A to jsem ještě netušila, že budu muset řešit takové praktické věci jako teď, ze šoku jsem se musela honem rychle probrat, protože se nejedná jen o mě, jsou tu ještě holky a pro ty to taky nebylo a není vůbec jednoduchý.
Přemýšlím, jestli mi to celé dalo taky něco pozitivního. Tím nejdůležitějším  bylo asi lepší poznání sebe sama, dokud člověku neteč do bot, asi nemá moc důvodů nad sebou nějak příliš přemýšlet. Dále poznání svého manžela, ono to bude znít možná divně, jak to můžu brát jako pozitivum, ale já to teď už  tak vnímám. Dále poznání, co má člověk kolem sebe lidí, kterým na vás záleží, já před tím viděla pořád jen manžela a rodinu, to byla moje priorita, a vše kolem tak trochu přehlížela a zanedbávala. Ať to byli známí, přátelé, moje zájmy a taky i já sama. Dále zjištění, jak moc fajn mám dcery, to jsem samozřejmě věděla i před tím, ale přece jenom se vztahy mezi náma tak nějak prohloubily. Pak další maličkosti, mnohem víc volného času sama na sebe, svoje zájmy, přátele, a taky ještě něco hodně důležitého, větší samostatnost a nutnost spoléhat se sama na sebe.
Jindy jsem nedělní dopoledne trávila tak, že jsem od rána stála u sporáku, vařila, pekla, aby všichni byli spokojení. Dnes jsme s dcerou jely na oběd do restaurace, v klidu poseděly, popovídaly, daly si dobré jídlo, pak se zastavily ještě na výstavě, bylo to moc fajn. Za chvíli jedu na návštěvu ke kamarádce a moc se na ni těším.  Je mi jasný, že to všechno jsem mohla dělat i dřív, a bylo to moje rozhodnutí, že jsem to nedělala a raději se přizpůsobovala manželovi, teď se sama sebe ptám, proč vlastně?
Snažím se to všechno užít, vím, že v příštích dnech už budu muset řešit ty praktické starosti, co mi tato situace způsobila, mám z toho velkou obavu, obavu z celé svojí budoucnosti,ale vím,že to za mě nikdo neudělá.

Poslechni Sor-  píšeš hezky, je fajn, že  si o tom přemýšlíš.... ALE- v tom tvém příspěvku jsem našla jeden OBROVSKÝ omyl! ;)
Že bude hůř. Nebude, věř tomu! Možná budou komplikace  přízemního rázu, ale  zústávají ti všechna pozitiva,která jsi již objevila a budou přibývat i další! Jenom je teď ještě nevidíš- jsou za rohem.:D

A to ještě ani netušíš, že až se z toho všeho oklepeš, zjistíš, že jsou i jiní muži, že ti může být s někým fajn, ba co dím LÍP než s bývalým.... Nebo  že objevíš kamarádky, kamarády, aktivity o kterých se ti coby "vzorné obětavé manželce" ani nezdálo....  Neboj se toho ,co bude. Těš se  na  NOVÝ ŽIVOT!!! :supr::jojo:

Sor-  čeká tě lepší život i když sis ještě nedávno určitě myslela, že tak jak žiješ jsi šťastná. Já s odchodem manžela za milenkou, po vyplakání a smíření se se situací zjištuji, že nechápu, jak jsem mohla žít jen pro něj a pro děti. Až nyní vidím, že jsou kolem mne lidi, kteří mě mají rádi a já je zanedbávala, na sebe jsem taky moc nemyslela.. Prostě domácí puťka se vším všudy.Také se mi upevnil vztah s dětma, jsem tak nějak víc v klidu a v pohodě. Věřím, že mě ještě štěstí potká, i když ze začátku jsem byla pesimistka. Až nyní se rozhlížím kolem sebe a vidím, že jde žít život i trochu líp a možná i veseleji. Sice mě i tebe ještě čekají soudní tahanice, mě už to začalo.Ale najednou mám sílu i na tohle a nenechám se zahnat do kouta. Přeji šťastný život a spoustu dobrých přátel. Zjistíš, že není jen jeden mužský na světě.

to všechno jsem mohla dělat i dřív, a bylo to moje rozhodnutí, že jsem to nedělala a raději se přizpůsobovala manželovi, teď se sama sebe ptám, proč vlastně?
Další z dobrejch kroků - ptáš se "proč?" (a určitě už znáš odpověď ).
A budoucnosti se neboj - holky mají pravdu, když říkají, co všechno hezkýho tě ještě čeká. Podívej, já na starý kolena taky zjistila, že svět nespadne, když odjedu na týdenní dovolenou nebo přijdu občas domů později, než ten pán, co s ním bydlím a podhodím mu studenou večeři... jen mi to trvalo hodně dlouhých let a fakt jsem měla ze začátku pocit, že dělám něco nepatřičnýho (ale on naštěstí skoro přejde).

Ja si myslím, že hlavne príde NIEČO INÉ. V niečom to bude asi lepšie, v niečom horšie - ale hlavne iné. Prídeš na to, že tivot sa dá žiť aj inak. :jojo: Deti už sú veľké, takže nemáš ani zviazané ruky tým, že by si na ne "ostala sama"... a myslím, že keď sa naučíš postaviť sama za seba, bude sa ti ešte na svete páčiť tak, že raz pôjdeš slečne Milenke poďakovať. :D

zuzi777a napsal(a):

Poslechni Sor-  píšeš hezky, je fajn, že  si o tom přemýšlíš.... ALE- v tom tvém příspěvku jsem našla jeden OBROVSKÝ omyl! ;)
Že bude hůř. Nebude, věř tomu! Možná budou komplikace  přízemního rázu, ale  zústávají ti všechna pozitiva,která jsi již objevila a budou přibývat i další! Jenom je teď ještě nevidíš- jsou za rohem.:D

A to ještě ani netušíš, že až se z toho všeho oklepeš, zjistíš, že jsou i jiní muži, že ti může být s někým fajn, ba co dím LÍP než s bývalým.... Nebo  že objevíš kamarádky, kamarády, aktivity o kterých se ti coby "vzorné obětavé manželce" ani nezdálo....  Neboj se toho ,co bude. Těš se  na  NOVÝ ŽIVOT!!! :supr::jojo:

...JJ budu se opakovat, ale líbánky po čtyřicítce, zamilovaný sms, pařby se starejma známejma  a podobný světský blbinky jsou zasloužený balzám a jak tu někdo psal ještě milence poděkuješ, že tě vytrhla z pocitu, že musíš být furt na stráži u plotny, aby měl manžílek všechno akurátní ;) zjistíš, že nemusíš nic, navíc máš holky odrostlý a to je velký bonus v týhle horký kaši, která je teď už vlažná, za pár týdnů bude studená a jednoho dne jí vykydáš i s nezvedeným exem a uvaříš si něco odlehčenýho, moderního, lepšího. Nemám o tebe Sorajoo strach, nejsi z těch co sem chodí fňukat celý roky, ale jednáš a postaráš se o sebe a to je to nejcenějí co z týhle situace vytěžíš. Ty pocity co se v tobě teď honěj jsou přirozený a všechny co to měly +- jako ty si tím prošly a dneska se tomu smějem, svět se fakt netočí kolem jednoho strejdy :jojo: vypraš mu kožich zamávej mu a jdi dál, je škoda plýtvat cenným časem a energií pro někoho, kdo má ve velké hlavě dočasně pusto. Čas je to co se koupit nedá a jsme tu jen na chvíli. Můžeš čekat,ale taky by z tebe mohla být nekonečná vydeptaná čekanka. Jednu takovou znám, bývala to pohodová baba teď je mí jí moc líto, čeká 9 let a už je úplně pominutá, vzhlíží ke svýmu idolu jako k parsifalovi emanuelovi a není jí pomoci a on si s ní hraje a raduje se jak se o něj dvě baby devět let perou. Je vysmátej a ony se obě cpou práškama na nervy a uteklo jim pomalu deset let života v zoufalství.

ano...půjdeš slečně Milence poděkovat

souhlasím....líbánky na stará kolena.....i po padesátce jsou super

kdesi vzadu to občas zabolí......ale já za 1,5 zažila tolik nádherných věcí...2 jiné dovolené a každý víkend výlet, kolo nebo výstavu, přednášku....

Sorajo,
pokud někdo jede více jak dvacet let v takříkajích "zaběhnutých kolejích", je přirozené, že má strach co bude. Že si myslí, že ho čekají těžké chvíle a situace. V nejblížší budoucnosti to  nebude určitě nejlehčí. Tím myslím, vypořádání se s manželem. Podle toho jak se nyní chová a kope kolem sebe, to nebude lehké. Ale ustojíš to, ustála si doposud vše bez ztráty hvězdičky a vzhledem k tomu, že v sobě neživíš nenávist a zlobu, tak věřím, že to ustojíš dál. Na to, aby jsi byla v pohodě, samozřejmě nemusíš čekat. Život nekončí jedním "troubou". A i Ty příjdeš na to, jak krásně se dá žít, když dáš ve svém pořadníku  sebe na první místo. Máš na to právo. A je to svým způsobem i Tvoje povinnost. Protože, když budeš v pohodě Ty, budou i Tví blízcí. :)
Tvůj manžel je vlastně chudák. Nyní není schopný uvědomit si, o co všechno přichází. Tak jak se mění Tvůj život, tak se mění i ten jeho a i když předtím o změnu stál, tak nyní, když nastává, tak se s tím nedokáže vyrovnat. Jeho strach je ještě větší než ten Tvůj. Ale to jen můj možná neobjektivní názor.
Moc na Tebe myslím, jsi krásná duše a přeji Ti, aby jsi brzo došla poznání, že takovéto změny v životě, nejsou prohrou.

Ahoj holky,hrozně vás obdivuji, jak jste to vy všechno zvládly,ustály, jste statečný baby, obdivuji váš optimismus, který jste ještě navíc schopný předávat jiným. Jsem vám moc vděčná.
Taky doufám, že budu časem, až toto všechno přebolí, taková. 
Vím, že v životě zákonitě přijdou období, kdy je člověku ouvej, ale musí věřit, že to přejde, že zase bude líp. A je to tak Sofi, živit v sobě zlobu a nenávist opravdu nikam nevede, s tím se špatně žije.
Manžel odjel v pátek,většinou se vrací v neděli večer, ale včera poslal sms, že ještě dvy dny zůstane u té jeho paní. Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového. Tak jsem mu odepsala, kde je to pro něho teď doma? Prý tam, kde ho mají rádi. Já to vidím trochu jinak, myslím, že doma je tam, kde to mám rád i já, kde žijí ti, které já mám rád, místo, kde žijí ti, kterým je spolu dobře, kteří se vzájemně respektují, pomáhají, věří si a váží si domova jako místa, kam se můžou uchýlit, i kdyby se proti nim spiknul celý svět.

sorajaa napsal(a):

Ahoj holky,hrozně vás obdivuji, jak jste to vy všechno zvládly,ustály, jste statečný baby, obdivuji váš optimismus, který jste ještě navíc schopný předávat jiným. Jsem vám moc vděčná.
Taky doufám, že budu časem, až toto všechno přebolí, taková. 
Vím, že v životě zákonitě přijdou období, kdy je člověku ouvej, ale musí věřit, že to přejde, že zase bude líp. A je to tak Sofi, živit v sobě zlobu a nenávist opravdu nikam nevede, s tím se špatně žije.
Manžel odjel v pátek,většinou se vrací v neděli večer, ale včera poslal sms, že ještě dvy dny zůstane u té jeho paní. Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového. Tak jsem mu odepsala, kde je to pro něho teď doma? Prý tam, kde ho mají rádi. Já to vidím trochu jinak, myslím, že doma je tam, kde to mám rád i já, kde žijí ti, které já mám rád, místo, kde žijí ti, kterým je spolu dobře, kteří se vzájemně respektují, pomáhají, věří si a váží si domova jako místa, kam se můžou uchýlit, i kdyby se proti nim spiknul celý svět.

Přemýšlím,  jak moc silný žaludek  má  ten tvůj  "dáreček" Co jsi mu provedla  tak děsného, že tě  vytrapuje s deb.i.l.ními  smskami?  Nevím, ale pokud to opravdu dělá,tak jak píšeš, tak je snad opravdu slaboduchý... Nebo se snaží týrat úmyslně,protože jsi nepřistoupila na hru -já o tebe budu bojovat a ležet ti u nohou......
No nic-  já bych mu buď neodepsala vůbec-  nebo v duchu: kdyby tě to zajímalo, byl bys tady a ne tam.

Sor: Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového.

Chlapisko jedno ušaté.... :/ :dumbom:
A to by mě zajímalo, kdepak zrovna byla jeho nová squaw, když Ti vypisoval tyhle SMS - před ní asi těžko ;). Nebo že by dřepěl zamknutý na WC, případně vyběhl ven s košem? ;)
Ne, vážně, uvažuji téměř doslova stejně jako Zuzi: nejúčinnější by asi bylo mu neodpovídat. Takhle vlastně "zvládá" obě domácnosti, co na tom, že o té jedné mu stačí jen SMS zprávy...
Trošku si s ním pohraj - takového týpka přece stejně už zpátky doma nechceš (?).
Jsi skvělá ženská, čeká Tě lepší život, uvidíš.

Zuzi, napadá mě, že možná ani tak nechce týrat, jako by nesjpíš nejraději seděl na dvou židlích.

Tercila napsal(a):

Sor: Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového.

Chlapisko jedno ušaté.... :/ :dumbom:
A to by mě zajímalo, kdepak zrovna byla jeho nová squaw, když Ti vypisoval tyhle SMS - před ní asi těžko ;). Nebo že by dřepěl zamknutý na WC, případně vyběhl ven s košem? ;)
Ne, vážně, uvažuji téměř doslova stejně jako Zuzi: nejúčinnější by asi bylo mu neodpovídat. Takhle vlastně "zvládá" obě domácnosti, co na tom, že o té jedné mu stačí jen SMS zprávy...
Trošku si s ním pohraj - takového týpka přece stejně už zpátky doma nechceš (?).
Jsi skvělá ženská, čeká Tě lepší život, uvidíš.

Zuzi, napadá mě, že možná ani tak nechce týrat, jako by nesjpíš nejraději seděl na dvou židlích.

to je jasný jako facka, je to přece chlap :)
Sor, neodpovídal bych mu

PetrHI: to je jasný jako facka, je to přece chlap :)

:D To byla ironie?
Že by to takhle některé ženy neměly?

Tercila napsal(a):

Sor: Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového.

Chlapisko jedno ušaté.... :/ :dumbom:
A to by mě zajímalo, kdepak zrovna byla jeho nová squaw, když Ti vypisoval tyhle SMS - před ní asi těžko ;). Nebo že by dřepěl zamknutý na WC, případně vyběhl ven s košem? ;)
Ne, vážně, uvažuji téměř doslova stejně jako Zuzi: nejúčinnější by asi bylo mu neodpovídat. Takhle vlastně "zvládá" obě domácnosti, co na tom, že o té jedné mu stačí jen SMS zprávy...
Trošku si s ním pohraj - takového týpka přece stejně už zpátky doma nechceš (?).
Jsi skvělá ženská, čeká Tě lepší život, uvidíš.

Zuzi, napadá mě, že možná ani tak nechce týrat, jako by nesjpíš nejraději seděl na dvou židlích.

Já bych ho z té  "mojí"židle sklepala holou prckou na  asfalt......   :cool:

Soraja  je na mou náturu moc velký dobrák a  velkorysý jedinec.

Zuzi: Soraja  je na mou náturu moc velký dobrák a  velkorysý jedinec.

Spíš je asi v šoku a víru rychlých událostí. Všecko chce svůj čas a zas bude dobře.
Mmch: úvaha o dvou židlích neznamenala nedejbože snad nějaký souhlas či ospravedlnění takového chování :). Buď má chlap totálně zamotanou kebuli a neví, čí je, nebo je to opravdu "osoba potvorná". :(
Ale - čím hůř se projevuje on, tím rychleji na tom bude Soraja duševně líp.

Já bych mu odepsala: Nevím.
Trošku bych ho znejistila, o zbytek se  postará  ješitnost.
Hlavně aby si nemyslel, že tě má za všech okolností absolutně jistou.  Malinkatý červíček v hlavě udělá svoje.

Už jsi podala návrh na předběžné opatření?

rozhodně neodepisovat, na tyhle týpky platí jen IGNORE. Jestli by to v ně zanechalo červíčka nebo jiný pocity je fakt nedůležitý ;) důležitý je se ho zbavit.

já bych napsala: "Pepo, nestíhám, napíšu později, pa "  no a klidně bych později reagovala podobně, sms od manžela mohou gradovat, pustí se informace důležité pro tebe, na straně druhé jest nulová reakce, to často člověka vytočí. Držím pěsti.

Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového
Pokud už bych vůbec odpovídala, tak zřejmě otázkou "A proč tě to zajímá?"
kde je to pro něho teď doma? Prý tam, kde ho mají rádi.
"Doma je tam, kde vás mají rádi" jsem taky viděla jako nápis na tričku pod obrázkem hospodského s půllitrem...

zuzi777a napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Ahoj holky,hrozně vás obdivuji, jak jste to vy všechno zvládly,ustály, jste statečný baby, obdivuji váš optimismus, který jste ještě navíc schopný předávat jiným. Jsem vám moc vděčná.
Taky doufám, že budu časem, až toto všechno přebolí, taková. 
Vím, že v životě zákonitě přijdou období, kdy je člověku ouvej, ale musí věřit, že to přejde, že zase bude líp. A je to tak Sofi, živit v sobě zlobu a nenávist opravdu nikam nevede, s tím se špatně žije.
Manžel odjel v pátek,většinou se vrací v neděli večer, ale včera poslal sms, že ještě dvy dny zůstane u té jeho paní. Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového. Tak jsem mu odepsala, kde je to pro něho teď doma? Prý tam, kde ho mají rádi. Já to vidím trochu jinak, myslím, že doma je tam, kde to mám rád i já, kde žijí ti, které já mám rád, místo, kde žijí ti, kterým je spolu dobře, kteří se vzájemně respektují, pomáhají, věří si a váží si domova jako místa, kam se můžou uchýlit, i kdyby se proti nim spiknul celý svět.

Přemýšlím,  jak moc silný žaludek  má  ten tvůj  "dáreček" Co jsi mu provedla  tak děsného, že tě  vytrapuje s deb.i.l.ními  smskami?  Nevím, ale pokud to opravdu dělá,tak jak píšeš, tak je snad opravdu slaboduchý... Nebo se snaží týrat úmyslně,protože jsi nepřistoupila na hru -já o tebe budu bojovat a ležet ti u nohou......
No nic-  já bych mu buď neodepsala vůbec-  nebo v duchu: kdyby tě to zajímalo, byl bys tady a ne tam.

Sorajo, podle mě chybí Tvému muži láska a přijetí. On podle mě skutečně hledá místo kde by ho měl někdo rád. A dělá to jak to dělá - trochu amatérsky, trochu kaskadérsky. Prostě tápe a neví si rady kde to doma vlastně je.

A máš pravdu, měl by začít u sebe, hledat lásku v sobě. Ale možná to teď zatím ještě nedokáže. Neumí to. To je můj názor.

p.s: doma vůbec nemusí být nějaké kontrétní místo na zeměkouli. Ale v srdci člověka. Tam je domov na pevných základech a ať se děje co se děje, tenhle domov přečká všechna zemětřesení :)

sorajaa napsal(a):

...Manžel odjel v pátek,většinou se vrací v neděli večer, ale včera poslal sms, že ještě dvy dny zůstane u té jeho paní. Dnes mi posílal sms, prý co je doma nového. Tak jsem mu odepsala, kde je to pro něho teď doma? Prý tam, kde ho mají rádi....

Sor,
nenech si vnutit pocity viny a myšlenky typu "kdybych ho měla víc ráda, kdybych se mu snažila víc vyhovět, tak by neodešel..." a podobné věci. Odešel... byla to jen otázka času. Celou záležitost vidím jako neuvědomělou (bohužel), vzpouru, kde ty a tvé dcery jen zastupujete jiné osoby...  měla přijít daaaaaaleko dřív a v jeho původní rodině.
Nemůžeš mu nijak pomoct - nejde dospět za někoho jiného. Ale když se budeš (mimo jiné) pozorně dívat, bude to celé k užitku i tobě.
Zvýrazněné je projev dítěte, které od matky nedostalo co si umanulo a teď si to vynucuje manipulací: někdy křičí, jindy se lísá, další den vyčítá. Jen zapomnělo, že nejde o bonbóny, ale o osm lidí... když nepočítám rodiče.
Teď vidím jako důležité pro tebe a tvé děti to, co dělá: ty jsi místo u vaší společné rodiny přijala, on své odmítá. Podle mého je to naprosto zásadní.

Tercila napsal(a):

PetrHI: to je jasný jako facka, je to přece chlap :)

:D To byla ironie?
Že by to takhle některé ženy neměly?

ne, ironie ne, ale vyjimky potvrzeují pravidlo :)

amba001 napsal(a):

Já bych mu odepsala: Nevím.
Trošku bych ho znejistila, o zbytek se  postará  ješitnost.
Hlavně aby si nemyslel, že tě má za všech okolností absolutně jistou.  Malinkatý červíček v hlavě udělá svoje.

Už jsi podala návrh na předběžné opatření?

jako chlapa by mne daleko víc znejistělo mlčení než odpověď "nevím" :)

Largo to napsala krásně, přesně...

PetrHl napsal(a):

amba001 napsal(a):

Já bych mu odepsala: Nevím.
Trošku bych ho znejistila, o zbytek se  postará  ješitnost.
Hlavně aby si nemyslel, že tě má za všech okolností absolutně jistou.  Malinkatý červíček v hlavě udělá svoje.

Už jsi podala návrh na předběžné opatření?

jako chlapa by mne daleko víc znejistělo mlčení než odpověď "nevím" :)

Myslím, že tohle není hra na znejistění.

mba001: Na možnost podání předběžného opatření jsem se ptala právníka, prý není na něco takového šance, protože by muselo být prokázano, že manžel si už nějaké půjčky a úvěry v minulosti bral a nesplácel a zadlužoval rodinu, prostě na základě nějaké ústní výhružky to prý žádný soud neschválí. Ani prý nenařídí soudně zúžení SJM, prostě tam prý nejsou potřebné důvody, pokud už v minulosti neměl problémy, jediná možnost je dohoda s manželem a společné zúžení u notáře, prostě dobrovolná dohoda nás dvou.
Teď byl manžel pět dní u paní, v pátek ji přivezl z nemocnice a pak se o ni celý víkend staral, v neděli mi poslal sms, že nic nemůže dělat a musí držet dietu ( a co já jako s tím?), zřejmě proto si vzal  včera a dnes dovolenou a zůstal ještě tam.
No doufám, že mu taky zbyl nějaký čas na přemýšlení, hlavně o těch výhrůžkách s půjčkama.

Sor - teď mě napadlo... když to nejde zúžit, protože ještě nic neprovedl (to mi připomíná policajty - "Jo von vám jenom vyhrožuje? Tak až vás zabije, my teda přijedeme."), tak si zařiď ŽL.
Soud zúží společné jmění manželů až na věci tvořící obvyklé vybavení společné domácnosti v případě, že jeden z manželů získal oprávnění k podnikatelské činnosti nebo se stal neomezeně ručícím společníkem obchodní společnosti (tedy společníkem veřejné obchodní společnosti či komplementářem komanditní společnosti). Tento právní institut slouží především k ochraně nepodnikajícího manžela, jehož by mohl zruinovat případný podnikatelský nezdar druhého manžela. Důvodem k zúžení SJM je pouhý fakt, že jeden z manželů získal oprávnění k podnikatelské činnosti. Soud nezkoumá, zda manžel podnikatelskou činnost vskutku zahájil či vykonává.

že nic nemůže dělat a musí držet dietu ( a co já jako s tím?)
No co asi? Paní zřejmě potřebuje vyprat špínu ze špitálu, trochu volíznout podlahy, dietní stravu uvařit... a ty se stavíš nechápavá a manžel ve své vrozené plachosti si tě netrofá požádat přímo... nedovtipo

heleno, já z tebe někdy fakt nemůžu :D

To není jen o pouhém zařízení živnostenského listu. Živnostník se musí zaregistrovat na finančáku... Do toho bych nešla. Zkus domluvit zúžení SJM u notáře, jestli ho manžel podepíše, sorajo. Ale nemyslím, že by to byla stopka pro tvého muže a věřitele. Různé ty nebankovní "půjčovny" peněz a podobně nic nezastaví. Klidně půjčí a pak ty peníze nějak vytlučou. Třeba přes vymahače.
Radím co nejrychleji podat žádost o rozvod. To je nejlepší a nejkratší cesta. Děti máte dospělé, žádný společný nemovitý majetek, není třeba řešit nezletilé děti a výživné, budete rozvedeni natošup.
Podle toho, jak se chová tvůj manžel, bála bych se s tím otálet.

Sor: No doufám, že mu taky zbyl nějaký čas na přemýšlení, hlavně o těch výhrůžkách s půjčkama.

Sor, zítra ráno bych vběhla do města podat žádost o rozvod. Není na co čekat.
Nepřestává mě ale fascinovat ta drzost nebo neomalenost či jak to nazvat, že Tě informuje o milence. Nechápu. Tedy v legraci mě hned napoprvé napadlo to, co popsala Helča :), ale přece jen když se nad tím zamyslíš - někde se musela stát chybka - buď je s prominutím inteligenčně celkově vypatlanej (nedochází mu, co dělá) nebo je mu v životě vlastní chování řeznického psa (nedochází mu, co dělá) nebo je snad chvilkově "momentálně zavostalej" (nedochází mu, co dělá) nebo Ty jsi byla celé roky příliš měkká, tudíž ví, že si to může dovolit....... :/ (véééélmi dobře ví, co dělá).
Drž se.

Sorajo, ještě bych doporučil použít trochu taktického přístupu. Pokud se dobře pamatuji, manžel měl v plánu vzít si s milenkou hypotéku. Proto mu zkus naservírovat, že rozvod nebo aspoň zúžení SJM je vlastně v jeho zájmu. Teď pro hypotéku potřebuje tvůj souhlas a i kdyby nepotřeboval, ty bys potom byla spoluvlastníkem nemovitosti, což by se jemu ani milence jistě nelíbilo.

nevím, já bych se asi v  tomto pádě vykašlala na taktizování a podala žádost o rozvod. Pokud má pán zatmění jakéhokoliv původu /viz Tercilin rozbor;) /  je úplně šumněnka  původ myšlenky- spíš dopad , ten by byl zajímavý a nepěkný ,hlavně pro dobrotivku Sor a  jejich holky....
Ani jsi Sorajo nepsala, zda má již dcera penízky na svém, nebo zda ještě  pořád riskujete  možnost přesunu úspor směrem  milenka......

Tercila napsal(a):

Nepřestává mě ale fascinovat ta drzost nebo neomalenost či jak to nazvat, že Tě informuje o milence.......buď je s prominutím inteligenčně celkově vypatlanej (nedochází mu, co dělá) nebo je mu v životě vlastní chování řeznického psa (nedochází mu, co dělá) nebo je snad chvilkově "momentálně zavostalej" (nedochází mu, co dělá) nebo Ty jsi byla celé roky příliš měkká, tudíž ví, že si to může dovolit....... :/ (véééélmi dobře ví, co dělá).
Drž se.

Dost často se stává, že se ve vztahu vytvoří pouto na způsob matka-syn, že žena (ale bývá to i opačně) tak trochu opustí funkci milenky a partnerky a je za maminku, které se svěřuje s trápeními i radostmi a ona pochopí, pofouká, odpustí.... je to přece maminka. Jestli to tak je, pak to ovšem Soraja svým přístupem umožnila, dokonce možná vyvolala.
Asi znáte pár, kde žena čeká ve vztahu spíš náhradního tatínka, než rovnocenného partnera.

Dcera má svoje peníze zajištěné, o to strach už nemám. Včera manžel přijel od paní až pozdě večer a jediný co z něj vypadlo je, že dal ve stávajícím zaměstnání výpověď a chystá se odjet  pracovat do zahraničí. Víc se nechtěl vůbec bavit, prý si promluvíme až dnes.

tak se drž a nedej se  vmanipulovat do role   té,které je to všechno vina,popřípadě "hodné tety", která má porozumnění pro hošíčka s problémy.....

sorajaa napsal(a):

Dcera má svoje peníze zajištěné, o to strach už nemám. Včera manžel přijel od paní až pozdě večer a jediný co z něj vypadlo je, že dal ve stávajícím zaměstnání výpověď a chystá se odjet  pracovat do zahraničí. Víc se nechtěl vůbec bavit, prý si promluvíme až dnes.

...honem podej žádost o rozvod, kde ho budeš potom honit, naseká vám dluhy a bude si odpočívat někde u moře a ty budeš splácet. Dočista se pominul, dávat v dnešní době výpověĎ už chce kus "fištróna". Neřeš to s ním at se třeba po.... ale řeš svoje věci, to je zajisti se proti tomu, že za ně budeš splácet. Nevyptávej se ho, čeká na to a bude s tebou manipulovat a cloumat. Řeš jen to co je důležitý pro tebe. Svojí půlku peněz honem převeď jinam.

Sor: jediný co z něj vypadlo je, že dal ve stávajícím zaměstnání výpověď a chystá se odjet  pracovat do zahraničí. Víc se nechtěl vůbec bavit, prý si promluvíme až dnes.

Hmm, to je docela silná káva :|.

to vůbec nemusí být pravda. na kamarádku tohle její muž taky zkoušel, prostě ji jen sprostě vydíral, vyhrožoval, snažil se ji znejistit a dostat dolů. taky kecy, že má podanou výpověď a odchází do ciziny. nešel nikam, samozřejmě. možná je to taky jen nějákej pitomej tah z jeho strany, už neví co by zkusil.

Tak včera manžel navštívil svoji matku a konečně jí všechno řekl, že má milenku, že chce od nás odejít, že prý chce být ještě šťastný a že nemá smysl, aby mu to vymlouvala, že ta jeho paní mu za to stojí, aby všechno opustil. Prý už dal výpověď, shání si práci v Německu přes nějakou agenturu, takže se prý odstěhuje, až najde nějaké zaměstnání, buď tam, kde ona bydlí nebo v tom zahraničí. Tchyně mi pak hned telefonovala, byla z toho úplně špatná a brečela, že s ním není vůbec řeč, že na nic nebere ohledy, že se mu to snažila vymluvit, ale prý to je jak mluvit do dubu, že je úplně zblbnutý. Řekla mu, že tu ženskou prý nikdy nechce vidět, ani její děti, on se hrozně urazil, tak že prý neuvidí ani jeho. Prý co na takové ženské vidí (ona je hodně silná), kam dal rozum a oči, no prostě že se mu snažila nějak otevřít oči. Říkala jsem jí, že to nemá smysl, čím víc ji bude hanit, tím víc se jí on bude zastávat. I když třeba tuší, že má pravdu, stejně to nepřizná. Manžel na ni začal křičet, že mu nepřeje štěstí, že nechce, aby byl šťastný atd. Prý si myslel, že mu popřeje štěstí a řekne, aby příště přijel i s paní a jejíma dětma, proto asi ty fotky. Prostě nečekal z její strany takovou reakci a byl z toho hodně překvapený a naštvaný.
Tchyně je hrozně hodná ženská, ale zdaleka neví všechno, pořád si chudák myslí, že se to ještě může mezi náma dát do pořádku.

No jo, tak mu to přejme, když našel to svoje štěstí. Co s ním taky jinýho.
A ty to Sorajoo dotáhni do konce, vyřeš si život, ničeho se neboj, i tobě jednou bude zase dobře. Nebo aspoň líp než teď.

Jo tak on dal výpověď a další zaměstnání si teprve hledá...... Hmmmmm... :/
Sor, dnes se to možná nezdá, ale - máš to vlastně chválabohu dost jednoduché. V tom, že Tvůj manžel nehodlá opruzovat doma celé roky coby Buridan. S touto situací se časem vyrovnáš a určitě Ti bude psychicky (jednou s někým jiným) líp.

Sorajo, je dobře, že to tvůj manžel řekl mamince, že to bude řešit a neběhat sem-tam.
Jak píšou holky, jednou bude zase dobře.
Dnes jsem se potkala se známou, dlouho jsme se neviděly. Ptala se, jak žiju. Říkala jsem jí, že poté, jak mě položil odchod a chování mého BM ke mně a k dětem, mě ani nenapadlo, že na mě ještě čeká takový hezký život, jaký teď mám. Včetně mého přítele.

Majkafa: ano, sice vše řekl tchyni, ale s tím, že to bude řešit a neběhat sem a tam, no nevím, mám obavu, že to tak honem nebude. Chtěla jsem se s ním v klidu dohodnout, nabídla rozvod dohodou, nabídla, ať si nechá auto, motorku a peníze na účtu. Mě by zůstalo jen zařízení domácnosti. Jemu se to ale pořád nelíbí, chtěl by vyplatit i nějaké peníze z domu, i když už pochopil, že dům je rodičů a žádný nárok na ně nemá. Tak vyhrožuje, že se z domu v tom případě nehne. Prostě se snaží urvat co nejvíc, i když ví, že by u soudu s něčím podobným nepochodil. Snažila jsem se mu vyjít vstříc, nechci se dohadovat, chtěla jsem se domluvit, i když bych mu dala mnohem víc, než na co by měl nárok, ale zadlužovat se a vyplácet další peníze z domu, který není ani můj, to opravdu nebudu. Budu mít co dělat, abysme to s holkama nějak finančně  zvládly.
On pořád naříká, že bude potřebovat peníze, že já budu mít kde bydlet, ale on si bude muset vzít s paní hypotéku a sehnat byt, že se zadluží na dvacet let, že bude muset jít vydělávat do ciziny atd. Pořád jen já,já já.
Co bude s náma a hlavně holkama, který budou studovat,  to je mu asi jedno. Říkala jsem mu, že si pořád chtěl dokazovat, jaký je chlap, tak teď má jedinečnou šanci.
Na rozvod přistoupit nechce, že prý nechápe, proč tak spěchám, stěhovat se zatím taky nechce, novou práci zatím nemá, takže jsme v podstatě tam, kde jsme byli.

Však to nevadí, že nechce přistoupit na rozvod. Podej žádost ty, máte dospělé děti, budete rozvedeni hned. A co se bydlení u tebe týká, pak stačí už jen vyměnit zámky. Ať se soudí. Stejně nic nevysoudí.

Já už bych taky nečekala a žádost bych podala sama. A proč Sorajoo chceš dělit majetek tak, abys mu nějak vyšla vstříc??? Nechala bych to na právníkovi a manžel by měl dostat jen to, na co má právní nárok.
Neříkám, že ho máš vyhánět, jak tu někteří radí. Byl to léta tvůj manžel, je táta vašich holek. Pokud ti neubližuje, ať klidně bydlí dál .... zatím. Než si vše vyřeší on i ty.

Sor: Tak vyhrožuje, že se z domu v tom případě nehne.

Nemám zkušenosti, ale tohle se snad nějak právnicky ošetřit dá, nebo ne? Poptala bych se nějakého advokáta.
Sorajoo, vydrž - popisuješ přesně to, co slyším od všech svých rozvedených kamarádek - ten scénář je fakt úplně stejný. Chlap si najde jinou ženu - to by mu šlo, ale aby si zajistil bydlení, na to dost silný není. Někteří jsou opravdu paraziti.
Škoda, že v těchto nepříjemných situacích nemohou být ženy ráznější - chytit ho za límec, vystrčit za dveře a nebavit se.... tak by se to mělo s těmito typy dělat :D - žádné takové, že on si bude diktovat podmínky... :/
Já bych asi zámky neměnila, určitě bych však zašla za právníkem pro radu.
P.S. Stejně jako salen - neměla bych už dál zájem mu "vycházet vstříc". Není totiž proč. Není ani nemocný, ani nesvéprávný, ani... je to zdravý chlap, který má touhu žít bez Tebe - tak ať dokáže, že to umí sám bez Tvé pomoci.

Proč chci vycházet vstříc? Chtěla jsem si ušetřit ty soudní tahanice o majetek, chtěla bych, aby bylo vše rychle vyřízené bez zbytečné házení špíny jeden na druhého, chtěla jsem uchovat vzájemné vztahy na slušné úrovni, ale vím, že to musíme chtít oba, nejde to za každou cenu nebo za cenu toho, že manžel bude diktovat nehorázné podmínky nebo vydírat. Pak to budu muset řešit sama.

Na to bydlení jsem se taky právníka ptala, po rozvodu mají mí rodiče jako vlastníci nemovitosti nárok  ho vyzvat k opuštění bytu, pokud nebude chtít, museli by podat k soudu žalobu na vyklizení, do té doby by mohli požadovat placení nájemného.
S rozvodem nechci čekat, takže buď se nějak slušně domluvíme, nebo mi nezbyde nic jinýho než požádat o rozvod sama.

sorajo - jsi úžasná, víš to? Snažíš se nehrát jeho "hry", snažíš se uchovat důstojnost nejen svoji ale i jeho - musíš být bezva ženská, akorát to ten tvůj tetřev hlušec nevidí... :hjarta:

sorajaa napsal(a):

Proč chci vycházet vstříc? Chtěla jsem si ušetřit ty soudní tahanice o majetek, chtěla bych, aby bylo vše rychle vyřízené bez zbytečné házení špíny jeden na druhého, chtěla jsem uchovat vzájemné vztahy na slušné úrovni, ale vím, že to musíme chtít oba, nejde to za každou cenu nebo za cenu toho, že manžel bude diktovat nehorázné podmínky nebo vydírat. Pak to budu muset řešit sama.

Sorajo, myslím, že v tomto pádě děláš chybu a to velkou. Usuzuji z chování tvého manžela a zkušeností svého nynějšího manžela.
Ten také ustupoval své BM "aby měl klid"  a ustoupil až "za čáru" -oškubala ho jako  husu.   Vzhledem k tomu, že chtěl "klidný rozvod"  ustoupil prakticky veškerým jejím požadavkům a skončil doslovně  "s dvěma igelitkama". přitom  nového partnera  si našla jeho žena, on nebyl tím, kdo  chtěl odejít od rodiny. Přenechal svůj podíl na majetku dětem / tehdy dospělým/  v domnění, že alespoň něco z jeho vkladu do manželství budou mít. No a děti se nechaly maminkou  vmanipulovat do přepsání veškerého majetku na ni. Takže ve finále- žába sedí na prameni a tři  bezzemci na ni čučí... s tím, že dvěma se možná(pokud nebude majetek  přepsán na  nového partnera) se  dědictvím  něco jednou dostane.....
Píšu to tu proto, že ustupovat moc, se nemá.....

majkafa napsal(a):

Však to nevadí, že nechce přistoupit na rozvod. Podej žádost ty, máte dospělé děti, budete rozvedeni hned. A co se bydlení u tebe týká, pak stačí už jen vyměnit zámky. Ať se soudí. Stejně nic nevysoudí.

přesně tak a Sorajoo spěchej než vás zadluží a protože je bez práce zaplatíš to ty.

Sor: S rozvodem nechci čekat, takže buď se nějak slušně domluvíme, nebo mi nezbyde nic jinýho než požádat o rozvod sama.

Vážně to myslím v dobrém, jen to trošku chci zlehčit :): tu slušnou domluvu si představuješ jak? Že se jako chytnete za ruce a svorně spolu vycházkovým krokem zajdete k soudu podat žádost? :):co:
Když UŽ TEĎ víš, že on se rozvodu vlastně brání? Obávám se, že UŽ TEĎ Ti nezbývá než si všechno oběhat sama. Raději.
Aspoň podle toho, co píšeš, jsem na jeho straně dosud nějakou snahu o slušnou domluvu nezaznamenala. A víš přece, že ke slušné domluvě musí být dva.

Sorajoo,

je super, že mu chceš vyjít vstříc, nicméně on chce tebe a tvé děti oškubovat o úplně všechno.
Radím ti, mysli do budoucna. Motorku ať si vezme on, to je ok. Ale auto se tobě a tvým dětem ještě bude moc hodit. I když máš teď služební k dispozici, nikdy nevíš...je dobrý mít něco v záloze. To stejný s penězi. Doufám, že už jsi převedla 2/3 všech původních peněz na konto tvé dcery. Jemu bych dala maximálně tu zbylou  jednu třetinu. Už teď píšeš, že to sama s dcerami budeš mít těžký, tak proč už si to dopředu ztěžuješ ještě víc? On odchází, tak ať se o sebe taky sám postará. A ne že mu budeš dávat ještě výslužku na cestu.
A nějaké jeho plky nad tím, jak si boudou muset vzít hypo atd bych vůbec neposlouchala. To není tvoje starost. Tvojí jedinou starostí by mělo být zabezpečení tebe a tvých dcer. Mysli opravdu jen na sebe a své dcery.

Sor. poslechni místní baby a fakt se s nim už nemazli, nebude s ním rozumná řeč. Tyhle typy lidí co si jdou jen tvrdě za svým přičemž mají máslo na hlavě a vůbec na nikoho neberou ohledy mám nejradši.
Rodinu vám rozbil kvuli milence ON, rozumně se vypořádat nechce ON, ještě si klade podmínky i když by měl držet hubu a krok ON.
Co nejrychleji podej žádost o rozvod a poraď se s právníkem jak zamezit tomu, aby mohl svým nezodpovědným chováním zbytek rodiny zadlužit. A právníkem myslim PRÁVNÍKA za peníze, rozhodně ne ty joudy co jsou schopni dělat téměř zadarmo, jen aby ulovili klienta

Také si myslím, že by Sorajaa měla začít uryychleně jednat. Dobré vůle projevila víc než dost a sama vidí, že to nevede k ničemu. Všechno, co jí řekli právníci jí poradily už tady zkušené holky hned ze začátku.
Sorajoo, věř jim, je to tak. Tvůj vychytralý mužíček chce tebe a dcery oškubat, aby všechno, o co vás připraví, mohl investovat do milenky. Přece nedopustíš, aby kvůli tomu dcery třeba nemohly vystudovat! Věř tomu, že to reálně hrozí! Myslím si, že se s ním normálně nedohodneš, ty i dcery jste pro něho momentálně obtížný přívěsek, nemá o vaši budoucnost vůbec žádný zájem.
Nechceš se s ním handrkovat o majetek, ale může se stát, že už se nebudeš mít handrkovat o co a pak teprve ti zbydou oči pro pláč a velké starosti. Teď je poslední chvíle, kdy sebe a dcery můžeš zachránit od hrozící pohromy.
Dokud tam bydlí, tak bych zámky také neměnila, ale rozhodně bych mu (rodiče) dala nájem. Jen ať pozná, že živobytí  a bydlení není zadarmo. Přece ho nebudeš sponzorovat, potažmo jeho milenku. Když uvidí, že by bydlení u tebe měl platit, odstěhuje se určitě rychle sám. Kam půjde, to je jeho starost.
Co má v hlavě nevím, ale když odejde z práce, kdo si myslí, že ho bude živit? Nejspíš má v plánu, že to budeš ty, jako jeho manželka. V době krize, kdy i v zahraničí mají spoustu vlastních nezaměstnaných  tam na něj nikdo nečeká.
Já vím,  píšu hodně otevřeně a tvrdě, ale život už je takový, s nikým se nemazlí. Tolerance a pochopení nesmí být tolik, aby to bylo na mojí vlastní újmu.

on se hrozně urazil, tak že prý neuvidí ani jeho... že mu nepřeje štěstí
Já ti nevím... přece jen je to máma. On si, pakůň, takhle zavírá dveře k celý rodině, nebo aspoň k těm, kdo mu kopretinu neschválí. Asi bych mu řekla (i když bych to obrečela), fajn, když neuvidím, tak neuvidím, ale holt každej svýho štěstí strojvůdce, tak milej synáčku dělej jak uznáš za vhodný... já budu taky (jenže se svojí blbou povahou když se zakousnu, tak držím a asi bychom se hodně dlouho neviděli)

Tak vyhrožuje, že se z domu v tom případě nehne. Prostě se snaží urvat co nejvíc, i když ví, že by u soudu s něčím podobným nepochodil. Snažila jsem se mu vyjít vstříc, nechci se dohadovat, chtěla jsem se domluvit, i když bych mu dala mnohem víc, než na co by měl nárok
Sorajoo, NENÍ čas na hrdinství. Čím víc budeš ustupovat, tím víc porostou jeho nároky, protože si bude myslet, že nejsi vstřícná, ale slabá a povolná. Z jeho pohledu by ti vlastně jakoby dělal milost případnou dohodou, dobrovolným odstěhováním atd. - tím, že by tvým požadavkům vyhověl. Takže dělá bububu, protože doufá, že ty pro klid svůj i dětí mu na stříbrným tácu doneseš až pod čumák všechno, na co si ukáže. Celkem průhledná taktika - jen bys mu na ní neměla skočit, protože přesně na tohle čeká.

On pořád naříká, že bude potřebovat peníze, že já budu mít kde bydlet, ale on si bude muset vzít s paní hypotéku a sehnat byt, že se zadluží na dvacet let, že bude muset jít vydělávat do ciziny
Ale to je snad jeho problém, ne? Nějak mu nedochází, že nakonec ani ty nebydlíš ve svém... a proboha PROČ byste mu ty nebo tvoji rodiče měli sponzorovat nové hnízdečko s novou paní? Nějak mu nedochází, že je vždycky něco za něco... a pokud chce začít znova, tak hezky za svoje - ne urvat co se dá, notabene na úkor vlastních děcek.

helena napsal(a):

on se hrozně urazil, tak že prý neuvidí ani jeho... že mu nepřeje štěstí
Já ti nevím... přece jen je to máma. On si, pakůň, takhle zavírá dveře k celý rodině, nebo aspoň k těm, kdo mu kopretinu neschválí. Asi bych mu řekla (i když bych to obrečela), fajn, když neuvidím, tak neuvidím, ale holt každej svýho štěstí strojvůdce, tak milej synáčku dělej jak uznáš za vhodný... já budu taky (jenže se svojí blbou povahou když se zakousnu, tak držím http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png a asi bychom se hodně dlouho neviděli)

Tak vyhrožuje, že se z domu v tom případě nehne. Prostě se snaží urvat co nejvíc, i když ví, že by u soudu s něčím podobným nepochodil. Snažila jsem se mu vyjít vstříc, nechci se dohadovat, chtěla jsem se domluvit, i když bych mu dala mnohem víc, než na co by měl nárok
Sorajoo, NENÍ čas na hrdinství. Čím víc budeš ustupovat, tím víc porostou jeho nároky, protože si bude myslet, že nejsi vstřícná, ale slabá a povolná. Z jeho pohledu by ti vlastně jakoby dělal milost případnou dohodou, dobrovolným odstěhováním atd. - tím, že by tvým požadavkům vyhověl. Takže dělá bububu, protože doufá, že ty pro klid svůj i dětí mu na stříbrným tácu doneseš až pod čumák všechno, na co si ukáže. Celkem průhledná taktika - jen bys mu na ní neměla skočit, protože přesně na tohle čeká.

On pořád naříká, že bude potřebovat peníze, že já budu mít kde bydlet, ale on si bude muset vzít s paní hypotéku a sehnat byt, že se zadluží na dvacet let, že bude muset jít vydělávat do ciziny
Ale to je snad jeho problém, ne? Nějak mu nedochází, že nakonec ani ty nebydlíš ve svém... a proboha PROČ byste mu ty nebo tvoji rodiče měli sponzorovat nové hnízdečko s novou paní? Nějak mu nedochází, že je vždycky něco za něco... a pokud chce začít znova, tak hezky za svoje - ne urvat co se dá, notabene na úkor vlastních děcek.

Helča je vždy trochu "radikální":dumbom:,ale z pohledu nezainteresovaného 100% souhlas

PavlaH napsal(a):

sorajo - jsi úžasná, víš to? Snažíš se nehrát jeho "hry", snažíš se uchovat důstojnost nejen svoji ale i jeho - musíš být bezva ženská, akorát to ten tvůj tetřev hlušec nevidí... :hjarta:

Souhlasím!!!
Asi bych ho zatím nechala platit nájem. Nevím jaká je u Vás sazba za pokoj,ale u nás minimálně 4000,-. A když to s ním nehne,tak máte s dcerami alespoň solidní kapesné na nákupy ;) .

heleno, on si nezavírá dveře k celý rodině, prostě kolem sebe jen momentálně kope. je to její syn, ona časem tu druhou vezme. co ji taky zbývá ?

Nevím, jak to máš ty, Sorajo.
Ale mě by strašně moc bolelo, kdyby u nás bydlel v podnájmu, než půjde pryč. Bolelo by mě, že ho stále vidím a on už mě nemá rád. To raději obětuju peníze za nájem, než bych se takhle týrala. My tady probíráme materiální záležitosti, které jsou velmi důležité.
Ale existují taky city.
Mluvím jen o své zkušenosti. Tolik bolelo, když byl BM ještě u nás, než si zařídil podnájem, když byl často pryč, doma byl duchem nepřítomný, ležela jsem vedle něj v noci v posteli s otevřenýma očima a tolik bolelo, že mě už nechce, že se už nikdy nebudeme milovat, že že že...
Když odešel, bylo to mnohem lepší. Že jsem ho už neviděla.

PPavlaa napsal(a):

heleno, on si nezavírá dveře k celý rodině, prostě kolem sebe jen momentálně kope. je to její syn, ona časem tu druhou vezme. co ji taky zbývá ?

No právě - co jí zbývá? Jestli bude chlapec takhle pokračovat, taky jí může časem zatrhnout, aby se stýkala s vnučkama, když se k němu jejich máma tak hnusně zachovala :skurt: A jestli si s paní nepadnou do voka, hádej, která bude ta špatná? Že by kopretina??? :vissla:

Já, Já, Já jenom Já. Takového haj... íka, který je zahleděný jen do sebe, to, aby pohledal. Tenhle chlap potřebuje pořádnou životní lekci. A myslím, že se mu jí brzy dostane.
Sorajo, když to tady tak čtu, tak rychle jak to začalo, tak by tahle fraška měla skončit. Můžeš brát jako úlevu, že už nemusíš hrát žádné divadýlko před tchýní. Je jasné, že je Ti jí líto, ale tohle si musí vyřešit oni dva. Většinou matky mají v těchto pozicích tendenci vyhrožovat, že tu "druhou" nikdy nepříjmou, ale nakonec se s daným stavem smíří. Ale znám i případ, kdy i po deseti letech rodiče synovi "neodpustili", tehdy novou manželku nepřijali a dodnes syn může přijet, ale jeho paní ne. Je to těžké pro všechny a nic dobrého to nikomu nepřineslo. S bývalou manželkou se rodiče dál stýkají a navštěvují. Hlavně se nenech do jejich "komunikace" zatáhnout. Řeš jen to, co se týká Tebe a dětí.
Pokud se manžel nemá k odchodu a "vyhrožuje", tak bych mu asi řekla, že pokud chce, aby jsem ztratila už i ten poslední zbytek úcty a lásky vůči němu, tak ať se dál takto chová. Že se mu divím, že nemá strach, že si ho za takové chování přestánou vážit i jeho děti, které to vše vidí a vnímají. A že je vlastně do toho všeho vtahuje, což Ty jsi nechtěla.
Je těžké domluvit se s volem, ale za pokus to stojí.
Drž se.;)

Majkafa:
Nemyslím si, že by v podnájmu dlouho vydržel. Kdyby viděl, že za roztahování se v cizím domě musí platit, sbalil by si saky paky a vypadnul by hned a sám. Tady v první řadě nejde o peníze, ale o to, aby si uvědomil, že za bydlení se musí platit a ne parazitovat na cizím. Já bych mu dala jasný signál. Nechceš mě, tak zadarmo nebudeš užívat můj(rodičů) majetek.
O peníze by mi šlo až v druhé řadě, i když  Sorajaa je bude potřebovat pro dcery, aby mohly studovat.
Zdůrazňuji, že právo a zákony neznají city. Obojí se musí při právním řízení od sebe naprosto  oddělit.
Jak píše PetrHL, chce to kvalitního právníka, který umí v rozvodech "chodit" a všechno další jednání bych nechala na něm. S manželem bych se už vůbec o ničem nebavila.
Jen jsem se zamyslela: Kdyby to bylo obráceně - Sorajaa bydlela v jeho domě- to by ji vykopnul i s dcerama hned a bylo by mu jedno, kam půjdou

Sorajaa:
Mužíček v tobě vidí poddajnou a měkkou ženu a NEVÁŽÍ si toho.
On ke štěstí potřebuje metrnici. Když mu napsala ať nejezdí, že má jiný plán, byl z toho vyřízený a připravený jako pejsek vystartovat, kdyby ona milostivě svolila, aby přijel. O ni má starost, protože ho ona nechává v nejistotě a to je pořádný adrenalin. Tam se musí sakra snažit.
Tebe má jistou , nemusí se o nic snažit a ještě si drze vyskakuje a chce cizí majetek. Předpokládá, že ty, jako vždy, vyměkneš a on se na úkor svých dcer a tebe obohatí.
Zajímalo by mě, proč nechce vyplatit podíl (byt, dům?) od svých rodičů?

amba001 napsal(a):

Sorajaa:
Mužíček v tobě vidí poddajnou a měkkou ženu a NEVÁŽÍ si toho.
On ke štěstí potřebuje metrnici. Když mu napsala ať nejezdí, že má jiný plán, byl z toho vyřízený a připravený jako pejsek vystartovat, kdyby ona milostivě svolila, aby přijel. O ni má starost, protože ho ona nechává v nejistotě a to je pořádný adrenalin. Tam se musí sakra snažit.
Tebe má jistou , nemusí se o nic snažit a ještě si drze vyskakuje a chce cizí majetek. Předpokládá, že ty, jako vždy, vyměkneš a on se na úkor svých dcer a tebe obohatí.
Zajímalo by mě, proč nechce vyplatit podíl (byt, dům?) od svých rodičů?

amba001- tebe musel nějaký chlap taky pěkně "nadzdvihnout!!! Co ?!! :D

Promiň, vidíš to stejně jako já, jen mi přišlo k smíchu, jak jsi se roztočila samospádem.... Ani nemusel nikdo další písnout... ;)

Já si taky myslím, že by měla Soraja panáčka umravnit a nedat sebou vláčet.  Je mi líto jeho matky, nemyslím si jako Ppavla, že by museli rodiče vyměknout a přijmout  synáčka i s novou paní- mám ve svém okolí několik smutných případů,kdy rodiny kvůli "krizi středního věku"  podobného týpka  ztratily kontakt mezi sebou.  Taky ale znám případ (v naší rodině) ,kdy se minulí partneři spokojeně setkávají při rodinných příležitostech spolu s novými partnery(rozvedení rodiče  mého muže). Záleží na tom, jak dlouho pánovi ten jeho mozkový útlum ještě potrvá. Jestli si skutečně   odpudí svým chováním všechny současné    přátele a příbuzné a bude si pak pracně budovat nové zázemí s paní "Dokonalou" nebo jestli hodí brzdu a  začne se chovat alespoň slušně ,když už ne vstřícně....
Mě by vůbec nepřekvapilo, kdyby  za pár dnů dal a milenka zpátečku. pokud je to zkušená ženská, možná už  jí ledacos taky docvakává a pokud tři děti má, na co by jí bylo čtvrté přerostlé pubertální stvoření ??:P

Zuzi777a:
Nee, já žiju už mnoho let ve šťastném manželství. Ovšem v práci jsem dělala kolegyním vrbu, tak vím, jak to chodí a jak to může díky dlouhému váhání dopadnout.

Také znám pár, který se po uklidnění situace přátelí a jsou v pohodě, dokonce znám dva páry, kdy manželka udělala rázný konec, manžela vyhodila, rozvedla se a stalo se, že ON potřeboval přesně takovou vzpruhu a pořádný vichr, aby se mu rozsvítilo v hlavě a  znovu  se do manželky zamiloval a znovu se vzali. Teprve potom, co padnul pusinkou na zem, se vzpamatoval a začal si vážit toho, co má doma. Jeden pár funguje stále, ve druhém páru manželka přišla o život při autonehodě. V obou případech se pánové začali starat o domácnost, včetně vaření, úklidu a nákupů a péče o děti.

Sorajoo - já už jsem ti svojí zkušenost jednou psala - taky jsem si myslela, když už teda se to stalo, že mu půjdu z cesty, že budu slušná a vstřícná, abychom si zachovali dobré vztahy. Bydleli jsme v domě jeho rodičů, který jsme celý zrekonstruovali. On chtěl, ať se odstěhuju, že moji rodiče mají taky dům, kam můžu jít. A nabídl mi nějaké peníze, abych si to nové bydlení mohla zařídit. A já hloupá jsem souhlasila. Ještě jako manžel mi podepsal úvěr, který jsem si musela vzít, protože jsem na rekonstrukci potřebovala jednou tolik. Z domova jsem si odnesla jen osobní věci. Žádný nábytek, žádné spotřebiče. Vše mu zůstalo. Toho teda nelituju - mám teď krásný byt a vše nové.
Kromě toho jsem si mohla vzít už jen jedno naše auto. Jemu zůstala dvě.
A přestože jsem byla tak vstřícná (rozuměj blbá :-)))), tak ode dne mého odstěhování se mnou nepromluvil a když mě náhodou potká, ani nepozdraví, dělá že mě nevidí.

Prý existují i opravdu slušní chlapi, kteří když se zamilují a chtějí se rozvést, nechají všechno manželce a dětem, sbalí si svoje věci a jdou svou cestou. Všechna čest, ale já teda osobně takového neznám.

Myslím si ale, podle toho co popisuješ, že tvůj manžel bude spíš z kategorie toho mého než těch druhých.
Proto ti radím, nedělej žádné ústupky a mysli na sebe a holky. Ať si on vezme opravdu jen to, na co má nárok a nic víc.

Když to ještě dokončím, jak to bylo u nás .... nakonec se stejně skoro úplně všeho našeho zbavil, protože paní nejspíš nechtěla spát v mojí posteli a používat moje nádobí. A pak se rozhodl odejít úplně jinam a postavit si nový domek. Náš starý dům je nyní synovo :-).

Ještě dodatek - jeden psycholog mi vysvětloval, že to moje chování je prý docela časté u opuštěných manželek. Jen málokterá s nevěrným manželem tvrdě zamete, jak to tu některé holky radí. Většina se psychicky sesype (zejména my dlouho vdané), nakonec si to v tom mozku přerovnáme, že si za to vlastně můžeme samy, skloníme hlavu a v slzách se klidíme z cesty. A protože se vlastně vůbec rozvádět nechceme, tak se snažíme tomu zamilovanýmu chlapovi ještě nějak zavděčit a proto se snažíme tvářit jako že "v pohodě" a snažíme se s ním "vesele" bavit jako by nic (a podvědomě strašně toužíme po zázraku).

amba: Teprve potom, co padnul pusinkou na zem, se vzpamatoval a začal si vážit toho, co má doma.

Zrovna tento důvod návratu manžela bych asi moc neocenila.

Salen: Prý existují i opravdu slušní chlapi, kteří když se zamilují a chtějí se rozvést, nechají všechno manželce a dětem, sbalí si svoje věci a jdou svou cestou. Všechna čest, ale já teda osobně takového neznám.

:) Já taky ne a naopak pouze jeden jediný můj známý posílá alimenty exmanželce včas. :| Ostatní - škoda komentovat.

Holky díky, po vašich reakcích se na to začínám dívat trošku s odstupem a jinak , asi ustupuji zbytečně moc a nezůstala by mi v podstatě ani koruna. A i to se zdá manželovi málo a ještě by chtěl nejraději vyplatit i peníze z domu, což jsem ale odmítla hned na počátku. On pořád poukazuje na to, že tam vložil do úpravy bytu těch svých cca 50000 a svoji práci, jen nevím ,co jsem asi dělala těch dvacet let já. Já zřejmě podle něj asi nepracovala.
Takže s těma penězma si to budu muset ještě promyslet, ale je mi jasný, že tím by padla veškerá možná domluva a rozvod dohodou by se nekonal.
On pořád  jen poukazuje na sebe, jak on sám to má těžký, co všechno ho čeká, jaký problémy a starosti, mě prý "všechno" zůstane, prostě všichni by měli pochopit, jak on to má blbý. Před pár dny mi dokonce řekl, že naší starší dceři řekl, že má milenku, ještě než jsem se do dozvěděla já. Prý čekal, že ho dcera pochopí.  Dcerka mi samozřejmě nic neřekla, ale jak jí muselo být, když jí toto řekl? On si chce ulevit svědomí na úkor vlastního dítěte, ale co ta holka, to je mu asi jedno. Když mi to říkal, nechápala jsem, jestli to má vůbec v hlavě v pořádku.
Dcera mu včera  volala, že by s ním chtěla mluvit, o svých studiích, o tom, co bude dál, prostě o budoucnosti, manžel jí slibil, že si promluví, než ovšem stačila přijet odpoledne domů, on mezitím opět odjel za svou vyvolenou.   Asi se řídí heslem, že problémy se nejlépe vyřeší tím, že se od nich uteče.

Salen napsal(a):

Ještě dodatek - jeden psycholog mi vysvětloval, že to moje chování je prý docela časté u opuštěných manželek. Jen málokterá s nevěrným manželem tvrdě zamete, jak to tu některé holky radí. Většina se psychicky sesype (zejména my dlouho vdané), nakonec si to v tom mozku přerovnáme, že si za to vlastně můžeme samy, skloníme hlavu a v slzách se klidíme z cesty. A protože se vlastně vůbec rozvádět nechceme, tak se snažíme tomu zamilovanýmu chlapovi ještě nějak zavděčit a proto se snažíme tvářit jako že "v pohodě" a snažíme se s ním "vesele" bavit jako by nic (a podvědomě strašně toužíme po zázraku).

Salen- a není to  mnou vytučněné náhodou důsledkem toho, že   spousta lidí  bere za bernou minci tvrzení   v učených knihách místo aby poslouchali to, co jim říká  nitro?
Vezmi si ,kolika   lidem se  okamžitě v začátku krize   vpálí: zpytuj svědomí, čím za danou situaci můžeš! A kolik z  "renomovaných" udílečů rad jsou lidé,kteří mají osobní život stejně v troskách jako jejich klienti- tj.- nejsou schopni to jádro pudla vystopovat ani u klienta ani u sebe.....   Populisticky laděné články,  návody v ženských časopisech, sladkobolná červená knihovna v kině i v TV. tak zoufale vzdálená realitě....  Chybí mi blinkací smajlík....:usch:
Naposledy mě nadzdvihl tenhle článeček:  http://sex.dama.cz/clanek.php?d=13003

To snad ani nemohl ten Cimický vypustit z pusy- zas to nějaký škrabálek  překroutil a  naplácal na  sklo.....

Nechápu jak by mi mohl někdo implantovat myšlenku viny ?  Kde jsem JÁ?  To fakt nejsem schopná  pochopit.

sorajaa napsal(a):

Holky díky, po vašich reakcích se na to začínám dívat trošku s odstupem a jinak , asi ustupuji zbytečně moc a nezůstala by mi v podstatě ani koruna. A i to se zdá manželovi málo a ještě by chtěl nejraději vyplatit i peníze z domu, což jsem ale odmítla hned na počátku. On pořád poukazuje na to, že tam vložil do úpravy bytu těch svých cca 50000 a svoji práci, jen nevím ,co jsem asi dělala těch dvacet let já. Já zřejmě podle něj asi nepracovala.
Takže s těma penězma si to budu muset ještě promyslet, ale je mi jasný, že tím by padla veškerá možná domluva a rozvod dohodou by se nekonal.
On pořád  jen poukazuje na sebe, jak on sám to má těžký, co všechno ho čeká, jaký problémy a starosti, mě prý "všechno" zůstane, prostě všichni by měli pochopit, jak on to má blbý. Před pár dny mi dokonce řekl, že naší starší dceři řekl, že má milenku, ještě než jsem se do dozvěděla já. Prý čekal, že ho dcera pochopí.  Dcerka mi samozřejmě nic neřekla, ale jak jí muselo být, když jí toto řekl? On si chce ulevit svědomí na úkor vlastního dítěte, ale co ta holka, to je mu asi jedno. Když mi to říkal, nechápala jsem, jestli to má vůbec v hlavě v pořádku.
Dcera mu včera  volala, že by s ním chtěla mluvit, o svých studiích, o tom, co bude dál, prostě o budoucnosti, manžel jí slibil, že si promluví, než ovšem stačila přijet odpoledne domů, on mezitím opět odjel za svou vyvolenou.   Asi se řídí heslem, že problémy se nejlépe vyřeší tím, že se od nich uteče.

Nemaž se s ním!!
Rozvedou Vás , neboj se toho. Tuším Petr H nebo kdo tu radil aby sis vzala dobrého právníka- to má pravdu .
  Neboj se těch výhrůžek, nemá ti moc jak škodit. Utopí se sám, ty jen  dávej bacha  aby Vás i s holkami nestáhnul s sebou.  Je to sobec a jao sobec už musel jednat dřív. Te´d to jen graduje.  Tak se  staň taky trochu potvorou a braň se!

Zuzi, tak jestli pan psychiatr celý život sleduje osudy lidí, nedivím se, že "o věrnosti si iluze nedělá". Má jisté zkušenosti.
Ale doporučení zatloukat, to je asi opravdu diskutabilní. Mně to připadá nedůstojné, trapné, nefér a zatěžující psychiku :).
Než vidět přibl.ble se usmívajícího tetřeva, kterak papouškuje Plzákovy bláboly (jde to? Aby tetřev papouškoval? Ani nevím) :D, to si daleko víc cením svého inteligentního kamaráda, který otevřeně říká: já vím, že kdybych zahnul, pěkně bych si manželství zkur.vil. :D
A tak by to mělo být - lidi by si měli být vědomi následků svých činů a ne zatloukat. :)

Peníze bych rozdělila na půl a vůbec bych se s ním nebavila. S lehkým srdcem bych rozdělila i zařízení v bytě, jen ať si to odstěhuje k madam, jistě bude mít radost.
V domě rodičů bydlel celé manželství zadarmo. (Mám na mysli holý nájem.) Těch pár korun, které vložil do rekonstrukce koupelny je směšná částka, kterou si tam  odbydlel a navíc i on sám koupelnu plnohodnotně užíval, t.j. opotřebovával. Jeho drzost nemá hranice.
Ty ses celé manželství starala denně o něj i o rodinu, což považuje za samozřejmost, ale on si svojí  jednorázové práce "na koupelně "  cení a přepočítává ji na peníze. Je to parazit.

Já bych se s ním už vůbec o ničem nesnažila dohodnout, stejně to nikam nevede. Celou záležitost bych dala dobrému právníkovi a soud  nestranně posoudí a rozhodne sám.
Jen bych chtěla vidět, jak se u soudu bude ztrapňovat, až  bude chtít peníze z domu rodičů.

Nezapomeň, že přísloví "pro dobrotu na žebrotu" platí.

Sor,
co bylo, je pryč a teď nakročuješ k tomu co bude. Vůbec bych neřešila  jak se zachovat slušně k němu, ale slušně k dcerám a sobě co do vypořádání majetku. Vždyť na tebe spadne všechna starost o budoucnost dětí, jejich studium, vdavky,vnoučata, pomoc s bydlením. To jsou budoucí výdaje a nemalé ! Bude se na nich podílet polovinou ? Pochybuju. Nedala bych NIC, licitovala o každý hrnec s poukazem - pro dcery! Že se nedohodnete ? Neřešila bych, tak rozhodne soud. Věnuj pozornost výběru dobrého advokáta a raději zaplať jemu, to má v dané situaci význam.
Všechno, co radím je moje osobní zkušenost. Také jsem chtěla být slušná, ale moje advokátka mě vyvedla z omylu. Dnes vím, že měla pravdu.
"Holt", každý špás něco ty pány stojí ! Ještě by měl platit tobě, jak je to jinde ve světě a ne brát !
Každá z nás touží mít úplnou a šťastnou rodinu. Když se nepodaří, tak nenechám na sobě dřívi štípat. Život je někdy těžký. Tak hodně štěstí.

Kdyby se někteří jedinci skutečně zajímali o Plzákovo dílo a znali ho, zjistili by, že on ono pověstné zatloukat, zatloukat, zatloukat NIKDY nepronesl. A přestali by furt plácat nesmysly. Kurnik. :dumbom:

Holky, příští týden jdu znovu k právníkovi dořešit všechny podrobnosti, abych věděla, na co opravdu mám nárok, výši výživného pro holky, otázky ohledně bydlení a případného vystěhování atd. Je fakt, že bych to chtěla mít všechno vyřešené co nejdříve a co nejhladčeji, ale je mi jasné, že za cenu toho, že nám nezůstane prakticky ani koruna, to nestojí.
Chtěla bych to mít už všechno za sebou, strašně mě to ubíjí, ty starosti, obavy z budoucnosti, ráno se třeba vzbudím a mám takové šílené stavy a deprese, že se mi vůbec nechce vstát z postele a něco dělat, přitom spát taky pořádně nemůžu, prostě bych nejraději jen tak ležela a nic nedělala. Vím, že to musím překonat a snažím se věřit, že to je přechodný, že zase bude líp.
Jindy mě zase popadne hrozná zlost a vztek na manžela, proč se to všechno muselo stát, proč to dopustil. Kdyby tu druhou prostě potkal a zamiloval se, kdyby to prostě neplánoval, ale on schválně odpovídal na inzeráty, musel vědět, co riskuje, co se může stát. Pak mi řekl, že to se může stát každému, že se zamiluje, že to neplánoval, ale že je s paní potkal vzácný souzvuk duší, že cítí, jak ho paní velice miluje. Když jsem se ho ptala, jak se to projevuje, prý mu pořád píše sms, volá mu, chce být s ním, prostě to prý cítí. To mu podle něj dává oprávnění ublížit tolika lidem, rozbít rodinu svým dětem a prostě si jít za svým štěstím. A pokud možno ještě cestou pobrat co se dá.
Ale nehodlám se v tom babrat, vím že minulost nezměním a o tom, jaká bude budoucnost, že už můžu rozhodovat sama za sebe.

majkafa: Kdyby se někteří jedinci skutečně zajímali o Plzákovo dílo a znali ho, zjistili by, že on ono pověstné zatloukat, zatloukat, zatloukat NIKDY nepronesl.

Takže pan Cimický ho nečetl??? :D :D :D
To víš, že plácá, co se mu hodí...

amba: Peníze bych rozdělila na půl a vůbec bych se s ním nebavila.

Já na čtvrtiny. Jestliže mají dvě děti.
(Ale to se nám dobře říká zdálky. Skutečnost je složitější)

Sorajaaa:
Držím ti palce a přeji ti, abys to měla co nejdříve za sebou. Myslím si, že moc hladký průběh to mít nebude, na to  se raději předem připrav. Máš nárok na všechno, co ti tady píšou holky a to se nebude pánovi líbit, když chce urvat co se dá a ono to nepůjde.  Nech si poradit od dobrého právníka a jednání nech na něm.
Mysli jen na zabezpečení sebe a svých dcer, o manžela se nestarej, on ať si dělá co chce.

Výchozí pozici budeš mít po osamostatnění se rozhodně dobrou. Zajištěné bydlení a funkční domácnost (v nejhorším případě trošku "očesanou"), to je v současné době  k nezaplacení.
Jak píšou zkušené holky, nakonec na tom budeš líp než s manželem a milence ještě poděkuješ.

Tercila:
Osobně bych bych peníze také rozdělila na čtvrtiny, ale finále bych nechala na právníkovi a soudu.
Vzala bych v úvahu, že dcery, i když zletilé, nejsou ještě výdělečně činné a finančně budou závislé ma mně.

Sorajaa:
Proč by ti neměla zůstat ani koruna?
Chceš mu dát auto, všechny peníze a ještě se pořád rozvaluje a užívá společný byt, na domácnost, na sebe  a na dcery ti dal pouhých 6000Kč, neoprávněně chce vyplatit z baráku, a ještě se mu to zdá málo? Ty vážně na jeho požadavky chceš přistoupit?

Sorajoo - pořád si opakuj, že ty stavy, co prožíváš, jsou normální. A že je prožilo už tolik holek před tebou a na další to čeká. Nakonec i někteří muži to znají. A že to bude prostě ještě dost měsíců trvat, než to bude odcházet. Je to zkrátka takové životní období, o které jsi nestála, je bolavé, ale kdyby tě už v životě nic horšího nepotkalo, tak pořád dobrý :-)).

Tvůj muž má samozřejmě pravdu, že prožívá něco úžasného, co se s vaším manželstvím nedá srovnat :-). Jen počkej, až to přijde na tebe a nějaký muž ti bude věnovat tolik pozornosti a lásky. To už bys normálně nemohla prožít. Možná svému muži v budoucnu ještě poděkuješ :-). Ale jestli je to opravdu takové úžasné souznění, to samozřejmě tvůj muž teď nemůže poznat. Až jestli s ní vydrží tři, čtyři roky, pak teprve bude trochu vědět.

S právníkem všechno prober. Já tedy nevím jak se to dělá s rozvodem klasickým, jestli se nejdřív podává žádost a až po rozvodu se řeší majetek nebo jestli je to majetkové vyrovnání součástí rozvodového řízení ..... to on ti už poradí.

Mne osobne teda správanie bývalého pri rozchode paradoxne pomohlo - síce som doplatila finačne, ale vedela som, že TÝMTO chlapom už rozhodne nechcem byť! :rolleyes: :dumbom: A keď neskôr, po rozchode s mojou nástupníčkou, robil zbližovacie tanečky, s úsmevom som ho poslala niekam. :jojo: A neľutujem. V kríze sa ukáže charakter, nie za slnečných dní - a to, čo som v kríze z jeho charakteru videla, mi úplne stačilo. :usch: A myslím, že podobný priebeh to bude mať aj u vás.

sorajaa napsal(a):

Tak jsem mu odepsala, kde je to pro něho teď doma? Prý tam, kde ho mají rádi. .

Hodně zajímavá informace.
Teď jen zjistit, kdo si začal.....

Daphné napsal(a):

Tercila napsal(a):

Nepřestává mě ale fascinovat ta drzost nebo neomalenost či jak to nazvat, že Tě informuje o milence.......buď je s prominutím inteligenčně celkově vypatlanej (nedochází mu, co dělá) nebo je mu v životě vlastní chování řeznického psa (nedochází mu, co dělá) nebo je snad chvilkově "momentálně zavostalej" (nedochází mu, co dělá) nebo Ty jsi byla celé roky příliš měkká, tudíž ví, že si to může dovolit....... :/ (véééélmi dobře ví, co dělá).
Drž se.

Dost často se stává, že se ve vztahu vytvoří pouto na způsob matka-syn, že žena (ale bývá to i opačně) tak trochu opustí funkci milenky a partnerky a je za maminku, které se svěřuje s trápeními i radostmi a ona pochopí, pofouká, odpustí.... je to přece maminka. Jestli to tak je, pak to ovšem Soraja svým přístupem umožnila, dokonce možná vyvolala.
Asi znáte pár, kde žena čeká ve vztahu spíš náhradního tatínka, než rovnocenného partnera.

Řekla bych sor, že ti jen demonstruje tvůj vlastní program, který jsi tak dlouho žila: stará se a stará a vůbec nevidí, vůbec NETUŠÍ, co to dělá s jeho okolím. On JEN očekává pochvalu za to, jak SE STARÁ....

sorajaa napsal(a):

Dcera má svoje peníze zajištěné, o to strach už nemám. Včera manžel přijel od paní až pozdě večer a jediný co z něj vypadlo je, že dal ve stávajícím zaměstnání výpověď a chystá se odjet  pracovat do zahraničí. Víc se nechtěl vůbec bavit, prý si promluvíme až dnes.

To už jsme tu jednou přece měly: rychlý rozvod, manžel po něm odjel za prací do Anglie...pak po čase esemesky, maily... nakonec zamilované vzdechy a poměrně rychlý návrat k exmanželce a dětem...kdo ví, jak to ve skutečnosti skončilo :jojo:

sorajaa napsal(a):

On pořád naříká, že bude potřebovat peníze, že já budu mít kde bydlet, ale on si bude muset vzít s paní hypotéku a sehnat byt, že se zadluží na dvacet let, že bude muset jít vydělávat do ciziny atd.

Sor, VADÍ ti to nějak? Pokud ne, tak to neřeš, to je JEHO problém, protože jemu to evidentně vadí. Nedovol mu, aby to hodil na tebe.

sorajaa napsal(a):

Proč chci vycházet vstříc? Chtěla jsem si ušetřit ty soudní tahanice o majetek, chtěla bych, aby bylo vše rychle vyřízené bez zbytečné házení špíny jeden na druhého, chtěla jsem uchovat vzájemné vztahy na slušné úrovni, ale vím, že to musíme chtít oba, nejde to za každou cenu nebo za cenu toho, že manžel bude diktovat nehorázné podmínky nebo vydírat. Pak to budu muset řešit sama.

Přesně tak, tohle je zase vadí tobě, tedy je to TVŮJ problém, tak jdi do toho a vyřeš to. Nenech sebou vorat a vláčet.

Chtěla jsem se holky ještě zeptat, jak to bylo u vás, když manžel odešel, s dětma? Jak reagovaly na otcův odchod, netrápily se moc? Stýkali se potom spolu nebo nebyl zájem?
Mě hrozně mrzí, když vidím, jak jsou holky zklamané, když manžel je přes víkend u té paní, ony mu volají a on jim vůbec nezvedne telefon, za celý víkend sám nezavolá ani nepošle zprávu. Přitom s dětma té druhé jezdí na výlety, chodí nakupovat,tchyně mi říkala, jak jí manžel, když byl u ní, ukazoval fotky, kde byl s nima vyfocený. To je zná asi dva měsíce. Starší dcera teď byla nemocná, ani jí nezavolal, aby se zeptal, jak jí je. Vůbec to nechápu. Proč se k nim tak chová?

U nás velmi špatný. Děti byly velmi zklamané. Teď po 4,5 letech s dcerkou jakž- takž, se synem vůbec. Se synem je to oboustranné. Ani syn nechce. Ne proto, že BM odešel, to přebolí. Ale proto, jak se k nám v té době choval. Jak píšeš ty, sorajo, tenkrát to bylo ošklivé. A bez zájmu. Dcerka často říká na něco větu - neměl od nás odejít. Děti cítí, že u nás bohužel odešel i od nich. Nejenom ode mě.
Je mi to moc líto. Že zapomněl, že byl tátou. Stále si myslím, že skvělým. A pak se z něj stal jiný člověk. :(

Sorajoo - našemu synovi bylo už 20. Dozvěděl se to ode mě. První reakce - záchvat smíchu, pobavení, co tatík blbne a "mami klid, to ho přejde". Pak se taťkovi povedlo poslat omylem zamilovanou sms na dobrou noc našemu synovi - přišla reakce, kdy syn tatínka normálně seřval :-) Ale potom mezi nimi proběhly nějaké jejich hovory, já v té době byla úplně na dně, takže o tom moc nevím. Ale za čas mi sám syn řekl, ať už se tím přestanu trápit, že se prostě nedá nic dělat, že táta s ní prostě chce být.
Zdálo se, že syn to zvládnul daleko líp než já. Ale pak skončil u psychi .... nechci to tady rozebírat, prostě se to u něj provalilo najednou nečekaně nějakými problémy a skoro rok bral nějaké léky. Teď už je to zaplaťpánbůh dobrý.
Ale musím říct, že vztah mezi tátou a synem zůstal velmi dobrý. Zkraje si ho táta i tak trochu kupoval, nějakou vinu asi cítil.
Pak jsem měla problém já .... když jsem zjistila, že syn se už s paní seznámil, že je občas navštíví i se svou přítelkyní, že jim byl na svatbě ..... prostě tu tátovu novou manželku sice nijak zvlášť nemiluje, ale respektuje.
Každej, kdo je se sebou srovnaný, mi na to musí říct, že je to tak správně a že náš syn je vlastně úžasný :-). To že já bych v podstatě raději chtěla, aby paní odmítl, svědčí o tom, že já to zvládnuté nemám. Ale snad je to pro někoho aspoň pochopitelné.

Jinak z příběhů co znám .... dost často je ten průběh takový, že děti na tátu nejdřív jakoby zanevřou, drží s mámou, ale pokud byl mezi dětmi a tátou zdravý vztah před tím, tak se to časem srovná.
Tedy mluvím o dětech dospělých nebo skoro dospělých. S malými dětmi zkušenost nemám.

Jestli tu ještě chodí Eva .... dovolím si použít její příběh .... tam taky odešel starší taťka od dospělých dětí k mladé paní s malými dětmi. Moc tomu nikdo šance nedával - jak se bude srovnávat s cizími dětmi, znovu prožívat dětské problémy, školní povinnosti .....no, vydržel, je s ní dodnes. Zase se mi chce napsat "bohužel" :-))) - to je ta moje pomstychtivost :-)).

Mám dceru a syna, dceři bylo tehdy 20, synovi 18. Dcera to snášela velmi dobře, řekla mi, že to je věc mezi jejím otcem a mnou a ona se do toho míchat nebude. Kromě toho ta paní, co za ní BM odešel, je její kamarádka, v té době vlastně nejlepší. Syn to ze začátku bral hrozně tragicky, jako že táta se na něj vykašlal, měl záchvaty vzteku a pláče a dokonce tátu i fyzicky napadl, zničil mu dres na kolo apod. Časem se zklidnil, hlavně když viděl, že se na něj táta nevykašlal, ale normálně mu volal, stýkal se s ním. K nové ženě BM měl ze začátku negativní vztah, ale taky se to urovnalo, myslím, že teď ji má docela rád. Děti jim byli i za svědky na svatbě. Když se jim narodil syn, tak můj syn byl trochu naštvaný a asi i žárlil, ale pak si malého zamiloval a teď si s ním vždycky rád hraje a vypráví mi o něm. Dcera zas malého brášku moc neprožívá, ale to je i tím, že ona nemá ráda děti všeobecně.
Já jsem na jedné straně ráda, že vztahy BM a dětí se udržely na normální dobré úrovni, na druhé straně mě to paradoxně trochu mrzí. Chtěla bych, aby děti byly víc na mé straně, ale bohužel, děti mi řekly, že jsem byla špatná manželka a že se tátovi nediví, že si našel někoho jiného. Prý by se mnou taky nechtěly žít v manželském vztahu. Vím to sama, že jsem v manželství dělala velké chyby, hlavně jsem byla vzteklá, často jsem vybuchla, byla jsem nekomunikativní a chtěla jsem být často raději sama. Jenže to bylo zapříčiněno mou dlouhotrvající depresí, ale i povahou a výchovou v původní rodině. Takže jsem si ten odchod BM zavinila sama, což mě nepřestane mrzet do konce života. Ale zároveň mi to ukázalo, že nejsem partnerský typ a že neumím dát muži to, co si přeje, takže musím už být navždy sama.

Salen napsal(a):

Sorajoo - našemu synovi bylo už 20. Dozvěděl se to ode mě. První reakce - záchvat smíchu, pobavení, co tatík blbne a "mami klid, to ho přejde". Pak se taťkovi povedlo poslat omylem zamilovanou sms na dobrou noc našemu synovi - přišla reakce, kdy syn tatínka normálně seřval :-) Ale potom mezi nimi proběhly nějaké jejich hovory, já v té době byla úplně na dně, takže o tom moc nevím. Ale za čas mi sám syn řekl, ať už se tím přestanu trápit, že se prostě nedá nic dělat, že táta s ní prostě chce být.
Zdálo se, že syn to zvládnul daleko líp než já. Ale pak skončil u psychi .... nechci to tady rozebírat, prostě se to u něj provalilo najednou nečekaně nějakými problémy a skoro rok bral nějaké léky. Teď už je to zaplaťpánbůh dobrý.
Ale musím říct, že vztah mezi tátou a synem zůstal velmi dobrý. Zkraje si ho táta i tak trochu kupoval, nějakou vinu asi cítil.
Pak jsem měla problém já .... když jsem zjistila, že syn se už s paní seznámil, že je občas navštíví i se svou přítelkyní, že jim byl na svatbě ..... prostě tu tátovu novou manželku sice nijak zvlášť nemiluje, ale respektuje.
Každej, kdo je se sebou srovnaný, mi na to musí říct, že je to tak správně a že náš syn je vlastně úžasný :-). To že já bych v podstatě raději chtěla, aby paní odmítl, svědčí o tom, že já to zvládnuté nemám. Ale snad je to pro někoho aspoň pochopitelné.

Jinak z příběhů co znám .... dost často je ten průběh takový, že děti na tátu nejdřív jakoby zanevřou, drží s mámou, ale pokud byl mezi dětmi a tátou zdravý vztah před tím, tak se to časem srovná.
Tedy mluvím o dětech dospělých nebo skoro dospělých. S malými dětmi zkušenost nemám.

Jestli tu ještě chodí Eva .... dovolím si použít její příběh .... tam taky odešel starší taťka od dospělých dětí k mladé paní s malými dětmi. Moc tomu nikdo šance nedával - jak se bude srovnávat s cizími dětmi, znovu prožívat dětské problémy, školní povinnosti .....no, vydržel, je s ní dodnes. Zase se mi chce napsat "bohužel" :-))) - to je ta moje pomstychtivost :-)).

je naprosto úžasný, že to sama sobě dokážeš přiznat. už to je obrovský kus práce na sobě.

moje obě děti (19 a 21let) to tehdy nedokázali pochopit (před 5lety), tedy to, že nás jejich otec v podstatě vyměnil za automaty. dneska se už 2 roky spolu nestýkají, ne že by oni nechteli, ale on se jim začal vyhýbat. ted je ve vězení za neplacení alimentů a i když od jeho matky děti vědí (navštěvují jí pořád) , že jí píše a omlouvá se , na ně si zatím ani nevzpoměl.
dnes, když o něm mluví, tak jako o cizím člověku.

U nás děti BM chvilku nesnášely a pohrdaly jím kvůli jeho chování k nám,  ale protože vždycky měli mezi sebou pěkné vztahy, tak teď už se s ním baví celkem normálně. Ale je pravda, že o tom všem co se dělo a co je trápilo, nikdy nechtěly moc mluvit. Jeho přítelkyni spíše ignorují.
Já s BM taky teď docela dobře vycházím, samozřejmě, nebylo  to hned, tak rok a půl po rozvodu se to tak nějak stabilizovalo. Asi je to  taky tím, že jednak spolu nemají děti a na našich dětech mu vždycky hodně záleželo.Když něco potřebujeme, tak nám docela pomáhá a o větší výdaje dětí - třeba lyže nebo výlety se dělíme napůl.   Jsem ráda, že to je takhle, protože mi stačily ty nervy kolem rozvodu a všechno co se dělo a teď už mám konečně klid a vše v sobě vyřešené. Ono je někdy možná lepší, když se rozchod netáhne a všechno se skončí rychle, protože žít v tom dusnu a napětí, je k nevydržení.Samozřejmě tou bolestí z rozchodu si projdeme stejně všichni.

Sorajoo, o děti budeš mít vždycky strach, jak se s komplikovanou skutečností v životě srovnají, ať už ohledně vztahu s tátou nebo ve svém budoucím soukromém životě. Obavy jsou v tuto chvíli na místě, ale uvidíš, že z toho vyjdou posílené. Možná kdybych já sama neměla tuto zkušenost a neznala celou řadu příběhů podobných této diskusi, nebyla bych třebas schopná svůj problém řešit tak, jak to zvládám nyní. Ať je můj manžel jakkoliv inteligentní člověk, sám uznal, že nad něterými otázkami se ve chvílích svého zatmění mozku ani nepozastavil. Doufej, že určité prozření příjde i na tvého muže a konečně mu to v hlavě sepne.

Sorajo, holky se s tím poperou tím líp, když vy dva budete rozumní... Tím myslím to, že až se vztahy trochu stabilizují, můžou s paní vycházet a ona s nimi... To, že tatík má teď spíš doma tam, je pochopitelné... Na druhou stranu - od začátku je chce seznámit, tak si myslím, že je odepsat nechce. Jen jim všem teď chybí ta atmoška na nějaké kontaktování.
Být tebou, podám žádost o rozvod - dohodnout se můžete vždycky. Kámoška podala sp.orný rozvod a při projednávání si to manžel rozmyslel a podepsal dohodu. Odročili to na odpoledne, aby měli ověřené podpisy na majetkovém vyrovnání a bylo to odpoledne hotový... Sekaj to jak baťa cvičky. ;)
Čím dřív do toho řízneš, tím líp pro tebe - tahle situace "kde domov můj" je dlouhodobě neudržitelná a podepíše se na jeho vztahu k holkám i vašem podle mě víc. Dokud nebudete mít jasno, on bude u paní víc jak u vás a holky bude vypouštět, protože to cítí, že to není o.k., to co dělá... Pro něj je ta situace taky blbá, ale ze srabáctví nechce rozvod a kope kolem sebe... možná mu to dává falešnej pocit jistoty- že jako bydlí a všechno je vlastně normální...
Když si to srovnáš - nepracuje - takže příjem nula a tu dá ještě za nádheru... doma je nárazově... chce pracovat v zahraničí - kde ho pak budeš nahánět. A pozor - on to tu čte, tak ti písnu soukromou...
Kdo chce kam... já ráda lidem pomáhám... :P;) Měla bys mu pomoct. :jojo:

Prý existují i opravdu slušní chlapi, kteří když se zamilují a chtějí se rozvést, nechají všechno manželce a dětem, sbalí si svoje věci a jdou svou cestou.
Salen, tos maličko přepískla, ne? Teď nemám na mysli příběh soraji, kde pán nebydlí ve svém - ale slušnýho chlapa kterej se za nějakých 10 - 20 roků společně s manželkou něčeho dopracuje - taky by měl odejít s holením a igelitkou prádla? Slušnej chlap původní rodinu řádně zajistí, ale neznamená to přece, že jí nechá úplně všechno a začne od nuly.

za celý víkend sám nezavolá ani nepošle zprávu. Přitom s dětma té druhé jezdí na výlety, chodí nakupovat
Sor, to že kmitá kolem cizích dětiček je logické - jednak cesta k srdci (či čemukoli jinému ) dámy je přes její dítka nejjednodušší, druhak se přece hned na začátku neprojeví jako Herodes, i kdyby ho haranti neskutečně štvali.
No a vlastním se vyhýbá podle mě z několika důvodů - za prvé se mu nechce cokoli vysvětlovat - ať už cizí paní nebo to, jak se snaží rodinu odrbat, za druhý by mu vadily jejich "nepříjemný otázky"  a za třetí v něm (možná) zůstal alespoň kousek studu na to, aby se jim podíval do očí. Tak se chová způsobem "o čem nemluvím, to není".

heleno a proč by ji ve finále neměl nechat úplně všechno a vzít si jen osobní věci ? mluvím o situaci, kdy se chlap prostě zamiluje, ne o x jiných, kdy na tom podíl mají oba dva. každej špás něco stojí, chce novou paní, novej život, tak proč ne se vším všudy ;)

PPavloo, vždycky na tom mají větší či menší podíl oba, nejedná-li se tedy o notorického děvkaře... ale to je jiná písnička. Možná si to myslím proto, že jsem tak blbě vychovaná... že by jako jeden neměl těžit z toho druhýho.
Jak jsem řekla - jestliže chlap rodinu, od které odchází dostatečně zajistí, nevidím důvod, aby jí nechal lautr všechno. Nebo ty myslíš, že protože se zamiloval, nemá nárok ani na část toho, co za těch X let vydělal? Že je to jaksi za trest - opustil jsi nás, tak ani ň?

Sorajo,
jaký bude vztah mezi dcerami a otcem bude  záležet hlavně na něm. Možná, že ze začátku to bude "vrzat", ale pokud jsou vychovány ve Tvém "duchu", tak jsem přesvědčena, že budou vycházet. Taky bude záležet na tom, jak se budeš chovat Ty. Ale tam jsem přesvědčena, že nehrozí "žádné nebezpečí". Tak jak jsem Tě tady poznala, nemyslím si, že by jsi byla typ, co bude brojit a pomlouvat.
To, že se teď manžel vyhýbá dcerám se dalo čekat. Sama vidíš, jak zbaběle a nedospěle se chová k Tobě. Je lehčí stát proti Tobě - nynější zoosobnění špatného, než stát proti dcerám, které má určitě velmi rád a na které nemůže nic svalit. Že je zbabělec už dokázal mnohokrát, tak se není čemu divit. :dumbom:

Heleno - já dva takový znám - teda ne osobně, z doslechu. A ta "schopnost" nechat vše původní rodině a odejít za novou láskou, pramenila u obou z toho, že to byli bohatí schopní podnikatelé. Takže i když odjel svým autem, druhé auto zůstalo manželce, motorka synovi a zřejmě měl i nějaké svoje konto. Takže ono to nebylo odejití úplně beze všeho, s igelitkou. Ale z pohledu opouštěné rodiny jim zůstalo vše, co měli doma, dům samotný atd.
Ale ten druhý na to nakonec dojel. Taky hrdě odešel, vše ponechal rodině, nějaké dva, tři roky mu to ještě šlapalo, postavil nový dům, nabral hypotéky a pak onemocněl, firma se časem položila a mám dojem, že i novou lásku to přestalo bavit.
To jen na okraj ... k tvé poznámce :-) Je jasné, že obyčejný chlap, co moc nevydělává, bude chtít dělit každou korunu.

ta "schopnost" nechat vše původní rodině a odejít za novou láskou, pramenila u obou z toho, že to byli bohatí schopní podnikatelé
Jó, to se to pak odchází...
druhé auto zůstalo manželce, motorka synovi a zřejmě měl i nějaké svoje konto... Ale z pohledu opouštěné rodiny jim zůstalo vše, co měli doma, dům samotný atd.
Víš houby co a jak, ale pravděpodobně se na takovém vyrovnání dohodli - a  "opouštěná rodina" taky zřejmě pod most nešla...

Holky, moc vám děkuji, taky doufám, že se to našich holek všechno dotkne co nejmíň. Jsou teď hrozně zklamanené a znejistělé, neví, co je čeká, mrzí je, jak řekla starší dcera, že nás všechny, celou rodiny, vyměnil za cizí ženskou, kterou zná  pár týdnů. Ale snad se vztahy mezi nimi později urovnají, jen tu paní nechtějí ani jedna vidět ani k ní někdy v budoucnu jezdit a prý názor nezmění. Ony jí mají hrozně za zlé, že ví, že manžel má rodinu, děti a přesto jí to vůbec nevadí, myslí jen na sebe a nějaké špatné svědomí ji vůbec netrápí.
Že prý nechápou, jak může stavět svoje vlastní štěstí na neštěstí jiných.
Včera manžel přijel večer od paní, prý se už rozmyslela a chce, aby se k ní nastěhoval. Dokonce mu sama schání práci, po známých nebo by prý mohl dělat ve firmě, kde pracuje i ona. Dcera mi řekla, že ten obrat způsobilo zřejmě to, že jsem manželovi navrhla ten rozvod dohodou včetně auta, motorky a všech peněz. Že si prostě spočítala, že by nepřišel s prázdnou. Paní  chce, abysme se tedy rozvedli a chtějí si vzít s manželem hypotéku a koupit byt. Tak nevím, ještě před týdnem si nebyla jistá, jestli vůbec chce s manželem být, nechtěla aby se nastěhoval, že se málo znají, do rozvodu že ho prý netlačí, že to je jeho věc, ona že ho nepotřebuje, že si bez chlapa vystačí a stačil jí týden, aby úplně změnila názor.
Snaží se pořád manžela přesvědčit, že dneska se rozvádí skoro každý, že to je úplně normální.  Když jí manžel řekl, jak zareagovala jeho matka, když jí všechno řekl, tak paní mu prý vytkla, že to byla chyba, že jí neměl nic říkat a že prý ona sama nemá co mluvit, když je taky rozvedená. Přitom tchýně se rozvedla z úplně jiných důvodů, nikomu nerozbila rodinu.

helena napsal(a):

PPavloo, vždycky na tom mají větší či menší podíl oba, nejedná-li se tedy o notorického děvkaře... ale to je jiná písnička. Možná si to myslím proto, že jsem tak blbě vychovaná... že by jako jeden neměl těžit z toho druhýho.
Jak jsem řekla - jestliže chlap rodinu, od které odchází dostatečně zajistí, nevidím důvod, aby jí nechal lautr všechno. Nebo ty myslíš, že protože se zamiloval, nemá nárok ani na část toho, co za těch X let vydělal? Že je to jaksi za trest - opustil jsi nás, tak ani ň?

víš helen, já myslím, že ne vždycky na tom musí mít ten partner nějákej podíl. někdy prostě stačí jen stereotyp po letech, příležitost ...
proč to bereš jako nějákej trest ? chce jít, ok, to se prostě nedá nic dělat, jenže tohle jeho rozhodnutí překope život tolika lidem, že mi nepřijde jako nějáká šílená oběť, když se sebere a půjde. pořád jsou to přece jen věci, ne ? nevím, kdyby už se stalo, že se takhle něják zaláskuju, asi by mi bylo blbý se ještě o něco dohadovat. možná jen pocit náplasti na svědomí, kdo ví. v každém případě znám dva chlapy, kteří prostě své ex nechali všechno a šli jen s těma taškama. jeden na to měl, pravda, vydělával víc než slušně. ten druhej vydělával normálka, ale stejně nechal jeho exce byt, kterej platil on i s veškerým vybavením. přinejmenším nebyl takovej debil, aby ji nechal žít z mateřský se dvěma mrňavejma dětma (nejmenší ještě nechodilo) kdo ví kde, dobře věděl, že nemá kam jít. těch nervů, trápení a stresů si užila i tak dost.

sorajaa napsal(a):

Holky, moc vám děkuji, taky doufám, že se to našich holek všechno dotkne co nejmíň. Jsou teď hrozně zklamanené a znejistělé, neví, co je čeká, mrzí je, jak řekla starší dcera, že nás všechny, celou rodiny, vyměnil za cizí ženskou, kterou zná  pár týdnů. Ale snad se vztahy mezi nimi později urovnají, jen tu paní nechtějí ani jedna vidět ani k ní někdy v budoucnu jezdit a prý názor nezmění. Ony jí mají hrozně za zlé, že ví, že manžel má rodinu, děti a přesto jí to vůbec nevadí, myslí jen na sebe a nějaké špatné svědomí ji vůbec netrápí.
Že prý nechápou, jak může stavět svoje vlastní štěstí na neštěstí jiných.
Včera manžel přijel večer od paní, prý se už rozmyslela a chce, aby se k ní nastěhoval. Dokonce mu sama schání práci, po známých nebo by prý mohl dělat ve firmě, kde pracuje i ona. Dcera mi řekla, že ten obrat způsobilo zřejmě to, že jsem manželovi navrhla ten rozvod dohodou včetně auta, motorky a všech peněz. Že si prostě spočítala, že by nepřišel s prázdnou. Paní  chce, abysme se tedy rozvedli a chtějí si vzít s manželem hypotéku a koupit byt. Tak nevím, ještě před týdnem si nebyla jistá, jestli vůbec chce s manželem být, nechtěla aby se nastěhoval, že se málo znají, do rozvodu že ho prý netlačí, že to je jeho věc, ona že ho nepotřebuje, že si bez chlapa vystačí a stačil jí týden, aby úplně změnila názor.
Snaží se pořád manžela přesvědčit, že dneska se rozvádí skoro každý, že to je úplně normální.  Když jí manžel řekl, jak zareagovala jeho matka, když jí všechno řekl, tak paní mu prý vytkla, že to byla chyba, že jí neměl nic říkat a že prý ona sama nemá co mluvit, když je taky rozvedená. Přitom tchýně se rozvedla z úplně jiných důvodů, nikomu nerozbila rodinu.

jak to tak čtu, tak ještě můžeš čekat, že ti manžel po půl roce přileze s prosíkem..ta s ním tedy vydrbává.

ty, sorajo, jak víš co říkala nebo neříkala paní ? vy se o tom doma bavíte ?

PPavlaa: Co řekla paní, o tom mě bohužel informuje manžel, ne že by jsme se o tom bavili, ale vždycky mi prostě nějak předhodí nějakou větu nebo nějaký postřeh, co paní povídala. Nevím, proč má potřebu mi to říkat.  A je mi jasný, že to, co řeknu já, zase přetlumočí té jeho. Proč to dělá, to by ses musela zeptat jeho samotného, taky to  nechápu.

sorajaa napsal(a):

PPavlaa: Co řekla paní, o tom mě bohužel informuje manžel, ne že by jsme se o tom bavili, ale vždycky mi prostě nějak předhodí nějakou větu nebo nějaký postřeh, co paní povídala. Nevím, proč má potřebu mi to říkat.  A je mi jasný, že to, co řeknu já, zase přetlumočí té jeho. Proč to dělá, to by ses musela zeptat jeho samotného, taky to  nechápu.

proč to dělá...protože tím, že ti o ní řekl a ten vztah zlegalizoval, má pocit, že teď jste taková jedna velká rodina. Třeba by byl rád, kdyby jste s paní byly kamarádky

sorajaa napsal(a):

PPavlaa: Co řekla paní, o tom mě bohužel informuje manžel, ne že by jsme se o tom bavili, ale vždycky mi prostě nějak předhodí nějakou větu nebo nějaký postřeh, co paní povídala. Nevím, proč má potřebu mi to říkat.  A je mi jasný, že to, co řeknu já, zase přetlumočí té jeho. Proč to dělá, to by ses musela zeptat jeho samotného, taky to  nechápu.

Sorajoo, až zase začne mlít o paní, tak odejdi...proč se necháváš dobrovolně trápit??? Prostě to jeho žvanění a poslouchání o paní omez na minimum.

Sorajoo .... nezapomínej, že vše, co ti manžel říká, je jen jeho verze. Ono to může být i trochu nebo víc jinak. Ale to je nakonec úplně jedno.
A totéž tvoje a dcer otázky - jak to paní může dělat, jak si může budovat svoje štěstí na neštěstí jiných (mimochodem, úplně stejně jsem si to taky tenkrát říkala) ..... můžeš si být téměř jistá, že tvůj manžel jí vaše manželství vylíčil jako dávno nefungující, "manželka mi nerozumí", "žijeme jen jako kamarádi", bez sexu  ..... takže paní si opravdu žádné výčitky nedělá, protože 100% žije v přesvědčení, že rozvod byl u vás jen otázka času, děti to nijak neohrozí, protože jsou dospělé a tatínek se s nimi přece bude i nadále stýkat.

Holky, je mi mizerně, přijela jsem domů, doma obě dcery ubrečené, ptám se, co se stalo. Prý chtěly manžela přesvědčit, aby si to všechno rozmyslel, aby prý od nás neodcházel, že nechtějí, abysme se rozvedli. Jestli mu ta paní za všechno stojí. Manžel jim řekl, že se už rozhodl a nic na tom měnit nebude. Až si tam najde práci, tak se odstěhuje.  Ony si chuděry myslely, že ho nějak přesvědčí, když mu to řeknou přímo ony, že to na něj zapůsobí. Říkala jsem jim, že to nemá smysl, jen se samy trápí, manžel jim řekl, že ví, že co dělá a ona mu za to stojí.  Nevím, jak je mám utěšit, uklidnit, jak je přesvědčit, že zase bude líp.

Sorajo, ono bude líp, čas je nejlepší lékař. Všechno se nějak utřese, člověk si prostě zvykne. Dcerám bych řekla, že je hloupost zavírat si dveře tím, že se nebudou chtít s otcem a jeho novou paní stýkat, musí si prostě zvyknout na novou situaci. U nás to taky vypadalo, že syn tátu úplně vyškrtl ze života, když poprvé k tchýni s tchánem, jeho milovaným prarodičům táta pozval svoji novou, tak syn dostal hysterický záchvat a teď tam jezdí na oběd, na noc, klidně ji zaveze do města, když ona potřebuje...
A pokud jsi šikovná jako 90% zdejších babinetek, tak máš do roka - dvou nového přítele.
Vím, že teď je to všechno hrozné, ale časem to bude lepší.

Sorajo, tohle se prostě stává, holky to přebolí... Neměly ho tlačit k tomu, aby zůstal, ale co už. Spíš by měly dát najevo, že když si to vy dva dáte nějak dopořádku - rozvod a finance, tak můžete normálně fungovat v rámci slušných vztahů. Manželství je jedna věc a rodičovství druhá. Navzájem jsou propojené, ale fungují i nezávisle na sobě. ;) Holky by měly bránit svůj vztah s otcem, ne tvůj a jeho jako manželů... Já vím, že jsou velké, ale asi nějak vycítily tvou nejistotu a vložily se do toho. Kdyby cítily, že tvůj život bude v pohodě i bez něj, asi by ho nepřemlouvaly, možná mu řekly, že by chtěly poznat tu, která jim ho na víkendy bere... To že se teď chová jako blbec neznamená, že příští prázdniny nepojedou všichni na dovču. Co ty víš.
A obrat neobrat. Možná zjistila, že když ho vyrazíš ty a ona si ho nenastěhuje, tak se chytne jiný... nepátrej po tom, co ona řekla a co si myslí. Ona informuje tvého muže a on pak tebe přičemž ani to, co vyleze z ní nemusí být to pravé. Něco je vždycky pod slupkou, co neřekneme. Když se mandarinka sloupne, vypadá trochu jinak než na
krámě, ne? ;)

Sorajoo, sedla bych si s holkama a probrala život. Že je prostě takovej.
Buď jim oporou, snaž se s nimi být co nejvíc. Měly by vědět, že Ty je vždycky podržíš.
A Tvého muže bych vypakovala co nejdřív, bez auta a s dobrým právníkem za zády. Za svými.
Držím Ti pěsti!

Když tak pročítám minulou stránku příspěvků tak  mě upřímně vyděsilo několik věcí:
1.- proč mu proboha dáváš majetek na stříbrném podnose???? Peníze ,auto.... Co mu ještě nabídneš  s sebou do začátků? Uvědomuješ si, že oni teď s paní budou na  výdaje dva  a ty sama? Tobě někdo něco do začátků sólo života přidá???????
Měj proboha rozum!!!
2.   Co Ti je po tom, co si říjkají  a plánují ti dva "novomanželé" ????  Copak je zajímá, jak si ty budeš vybavovat domácnost? Proč se necháváš zatáhnout do jejich plánování jako svědek?? Vždyť se tím jen  trápíš...

3. Proč neutneš holky - natvrdo- NECHTE  NÁŠ VZTAH NA NÁS-  VY TO ANI NEZACHRÁNÍTE, ANI NEZMĚNÍTE- akorát se budou trápit.  Na soucit a  povzbuzení si vezmi kámošku- NE dcery!! Pro tvé i jejich dobro....

javeno, já myslím, že děti vždycky asi tak něják drží při mámě, vůbec když vidí, že se trápí. aspoň v tom momentě, v tý době, kdy se všechno sere, než tak něják vyprchají emoce, to největší zklamání, bolest ..

sorajaa napsal(a):

PPavlaa: Co řekla paní, o tom mě bohužel informuje manžel, ne že by jsme se o tom bavili, ale vždycky mi prostě nějak předhodí nějakou větu nebo nějaký postřeh, co paní povídala. Nevím, proč má potřebu mi to říkat.  A je mi jasný, že to, co řeknu já, zase přetlumočí té jeho. Proč to dělá, to by ses musela zeptat jeho samotného, taky to  nechápu.

sorajo, tohle jeho svěřování bych utla. je fajn, že se snažíš všechno řešit ve vší slušnosti, ale někdy bys mohla být kapku ráznější.

PPavlaa napsal(a):

javeno, já myslím, že děti vždycky asi tak něják drží při mámě, vůbec když vidí, že se trápí. aspoň v tom momentě, v tý době, kdy se všechno sere, než tak něják vyprchají emoce, to největší zklamání, bolest ..

PPavlo, asi podle situace. :/
Když měl manžel milenku, věděly, že se možná odstěhuje... Když jsme se rozváděli, věděly důvod (nebyla to milenka). Těší se na třetí tetu... jedou k ní/ nim na dovču... fakt jsem z toho měla strach, tu druhou-oficiální...(tamto byla kámoška :P) měly rádi... a tahle další, třetí, co vím (je fakt nehlídám a nepočítám - podle dětí, co bylo o víkendu)... jsem měla pocit, že je neuchvátila - rychlej soud... :P - už jsem to tu kdesi zmínila - moc tet najednou... :dumbom:
Pravda ovšem je, že tolik strejdů já v pelíšku nepěstuju... si to odbydu tak nějak inkognito... :D Beru moc ohled na děti. Přeci jim do ložnice nepoložim místo táty nějakýho Frantu, i když mýho - v tomhle jsem deb.il... :rolleyes:

Abych nebyla moc  :offtopic:... Naše děti nemusely stát při nikom... Moc jsem se asi netrápila... :co: Nevím, mě to nepřišlo, radši jsem si skákla pro nějaký prášky, který ve finále sezobal manžel :co:... měla jsem pocit, že se mi hroutí svět... ale nikdy bych ho nezbořila dětem. Kvůli nim to jelo taknějak normálně...  Nějak jsem jim vysvětlila, že teď je to takhle a dál to bude jinak... Asi jsem fakt letadlo... :vissla: :dumbom:
Ale jistě - známé syn by s ní šel na kraj světa, tátu nenáviděl... kvůli ní... pak se dali zase dohromady a koukejme se - tátu má rád... :/
Nikdy jsem si děti nebrala jako štít.
Tím nemluvím o Soraje - holky už mají svůj rozum. To se ovlivňuje hůř, ale dá se...

Souhlasím, co napsala zuzi.
Sorajoo, proč mu dobrovolně chceš dát úplně všechno? Aby si milenka polepšila tím, co ty jsi svým hospodařením našetřila? Vždyť budeš mít na starost dvě nezaopatřené dcery!
Rozdělení majetku nech na právníkovi.
Ano, on s madam bude s bydlením asi v horší situaci než ty, ale to je jeho volba, sám si to tak vybral, to neřeš.

Taky souhlasím se Zuzi, hlavně tentokrát v bodě 3

že jsem manželovi navrhla ten rozvod dohodou včetně auta, motorky a všech peněz
Sor, neblbni... já vím, že už chceš mít klid, ale uvědom si, že bude skutečně draze zaplacenej. Proboha PROČ bys měla sponzorovat bydlení pánovi, který se dobrovolně rozhodl od vás odejít? PROČ bys měla vlastně jakoby "zaplatit" cizí paní za to, že ho vezme k sobě? Jak píšu, nejsem proto, aby kterýkoli odcházející šel z domu jen s igelitkou, ale na druhou stranu bys měla zabojovat - jistě, ty nic nechceš, nepotřebuješ... ale jsou tu holky a nemáš jistotu, jak to třeba bude s alimentama - to víš, hypotéka, jiný zaměstnání (asi na o hodně lepší těžko půjde), nějaký ty příspěvky na novou domácnost...

Paní  chce, abysme se tedy rozvedli
Jo tak paní chce... tak ten tvůj konečně milostivě svolí, jo? Hele, jak píšu vejš - kdoví, co paní bude ještě chtít a nutně potřebovat... abys nesplakala nad vejdělkem.

paní mu prý vytkla, že to byla chyba, že jí neměl nic říkat a že prý ona sama nemá co mluvit, když je taky rozvedená
A taky už vytýká, podívejme se... a kecá do věcí, do nichž jí je exkrement... no, rozvazuje pěkně, kopretinka. Sorajoo, on teď fakt dělá a ještě chvíli bude dělat to, co si přeje ona - a to, že občas utrousí nějaký její názor - ona zřejmě ví, jak je ukecanej, tak ti vlastně po něm jakoby "vzkazuje"... abys jó věděla, že ona chce nejen jeho, ale taky vaši kasičku... To víš, sama to nevysloví... ona přece má, co potřebuje, že?

Heleno, ty mě jednou zabiješ..... :D   Už jsem se  zase u těch tvých bonmotů zakuckala. To že si ničím poprskáním počítadlo nepočítám.... :supr:
Smála bych se i víc, kdybych věděla, že si z toho něco vezme i Soraja.... Takhle fakt jen čekám, kdy se t objeví příspěvek  zhruba v tomto znění:
Tak jsem manžovi nechala   auto, veškeré úspory,  použitelné zařízení bytu a  medailonek po babičce  a on teď přišel s tím, že by paní ještě chtěla  abych jim vykopala ty pěkné  broskvoně ze zahrádky, nechala tam zapustit  bazén a  ten kus  zahrady, ten že bych jim měla taky přenechat v rámci vyrovnání  s manžou  -by měla kde po žlučníčku odpočívat..... :cool::dumbom:

zuzi777a napsal(a):

Heleno, ty mě jednou zabiješ..... :D   Už jsem se  zase u těch tvých bonmotů zakuckala. To že si ničím poprskáním počítadlo nepočítám.... :supr:
Smála bych se i víc, kdybych věděla, že si z toho něco vezme i Soraja.... Takhle fakt jen čekám, kdy se t objeví příspěvek  zhruba v tomto znění:
Tak jsem manžovi nechala   auto, veškeré úspory,  použitelné zařízení bytu a  medailonek po babičce  a on teď přišel s tím, že by paní ještě chtěla  abych jim vykopala ty pěkné  broskvoně ze zahrádky, nechala tam zapustit  bazén a  ten kus  zahrady, ten že bych jim měla taky přenechat v rámci vyrovnání  s manžou  -by měla kde po žlučníčku odpočívat..... :cool::dumbom:

... já furt čekám kdy sorajaa přijde s tím, že paní mu řekla, aby si vzal jejich peníze z účtu, že se jim budou hodit :/ Rychlej rozvod a dobrej právník, to je jediný co na podobný pomatence, kterým se nevejde mozek do malé hlavy, platí. A žádný milodary na cestu, on si to tak vybral tak ať si to taky za svoje zřídí. Sorajaa nesnášela půl života majetek na jednu hromadu proto, aby jí ho nějaká opuštěná zlatokopka ted odtahala na tu svojí hromadu. Sorajoo nenechávej mu všechno "pro klid" ono ti ho to stejně nepřinese, jen se budeš dívat jak milenka jezdí autem za taky tvoje peníze. Ať si madam našetří na svoje, muže nikdo nenutil aby o něco přišel on si to tak vybral. To ty si ta kterou postavili před hotovou věc, tak se nenech od takových lidumilů oškubat jen proto, že ONI to tak chtěj. Ať si hrajou na milence ale za SVOJE, ty máš rodinu, kterou si neopustila tak za ní zabojuj. On kope za cizí rodinu a do tý tobě není zhola nic a jejich finannční záležitosti s tě netýkaj. Jen se starej aby si fakt nevzali půjčku a neplatila jí tvoje rodina.

zuzi, žádný škody nehradím, když se nedovedeš ovládnout ... taková velká holka
Ony jsou to srandičky, srandičky... ale já celkem dobře vím, o čem píšu, protože jsem, s odpuštěním, stejný rohatý tažný zvíře jako sorajaa. Sice neřeším tutéž situaci jako ona (nehne se a nehne ), zato přesně týmž způsobem jsem dovedla říkat "tak si to nech... dělej jak myslíš... jistěže se obejdu bez..." a když jsem se vzpamatovala, zjistila jsem, že za tuhle moji pitomou "hrdost" jsem byla bita jen a jen já a on je vysmátej jak lečo. A navíc to na mně zanechalo nesmazatelný stopy, protože mám dodnes trochu blok a trochu výčitky, když taky dělám, jak myslím a tu a tam se bez něčeho "neobejdu" - tak se bojím, aby sor nedopadla podobně.

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

PPavloo, vždycky na tom mají větší či menší podíl oba, nejedná-li se tedy o notorického děvkaře... ale to je jiná písnička. Možná si to myslím proto, že jsem tak blbě vychovaná... že by jako jeden neměl těžit z toho druhýho.
Jak jsem řekla - jestliže chlap rodinu, od které odchází dostatečně zajistí, nevidím důvod, aby jí nechal lautr všechno. Nebo ty myslíš, že protože se zamiloval, nemá nárok ani na část toho, co za těch X let vydělal? Že je to jaksi za trest - opustil jsi nás, tak ani ň?

víš helen, já myslím, že ne vždycky na tom musí mít ten partner nějákej podíl. někdy prostě stačí jen stereotyp po letech, příležitost ...
proč to bereš jako nějákej trest ? chce jít, ok, to se prostě nedá nic dělat, jenže tohle jeho rozhodnutí překope život tolika lidem, že mi nepřijde jako nějáká šílená oběť, když se sebere a půjde. pořád jsou to přece jen věci, ne ? nevím, kdyby už se stalo, že se takhle něják zaláskuju, asi by mi bylo blbý se ještě o něco dohadovat. možná jen pocit náplasti na svědomí, kdo ví. v každém případě znám dva chlapy, kteří prostě své ex nechali všechno a šli jen s těma taškama. jeden na to měl, pravda, vydělával víc než slušně. ten druhej vydělával normálka, ale stejně nechal jeho exce byt, kterej platil on i s veškerým vybavením. přinejmenším nebyl takovej debil, aby ji nechal žít z mateřský se dvěma mrňavejma dětma (nejmenší ještě nechodilo) kdo ví kde, dobře věděl, že nemá kam jít. těch nervů, trápení a stresů si užila i tak dost.

Aj ja poznám niekoľko chlapov, ktorí prakticky všetko nechali pri rozvode bývalej žene - pravda, boli v tom aj spoločné deti (resp. v jednom prípade horší zdravotný stav exky). Niekedy to asi bolo trochu aj svedomie (a vedomie, že ďalšie peniaze sú na dobrej ceste :P ), inokedy ani nie tak svedomie ako trebárs priaznivé okolnosti. Ak chlap má aspoň trochu KAM ísť (nemusí to byť hneď nová partnerka... ;) ), tak asi pôjde ľahšie, ako keď zaboha nemá kde hlavu zložiť. :jojo: Čo je pochopi(či)teľné. Aj sukničkári či iní devianti potrebujú bývať.
Ja si myslím, že by mala byť zachovaná nejaká zdravá miera. Nenútila by som partnera - akoľkovek "vinného neverou" - aby mi nechával auto a motorku, keď nejazdím, alebo chalupu, kde to neznášam a viem, že tam sama chodiť nebudem. Na druhej strane by som ho asi nútila zamyslieť sa nad zmenenou situáciou a nad tým, ako ju urobiť čo "najmenej nepríjemnou" pre "pozostalých", t.j. pre exku a deti. Aspoň aby nemuseli riešiť mateirálne a logistické veci. ;)

sorajaa napsal(a):

Holky, je mi mizerně, přijela jsem domů, doma obě dcery ubrečené, ptám se, co se stalo. Prý chtěly manžela přesvědčit, aby si to všechno rozmyslel, aby prý od nás neodcházel, že nechtějí, abysme se rozvedli. Jestli mu ta paní za všechno stojí. Manžel jim řekl, že se už rozhodl a nic na tom měnit nebude. Až si tam najde práci, tak se odstěhuje.  Ony si chuděry myslely, že ho nějak přesvědčí, když mu to řeknou přímo ony, že to na něj zapůsobí. Říkala jsem jim, že to nemá smysl, jen se samy trápí, manžel jim řekl, že ví, že co dělá a ona mu za to stojí.  Nevím, jak je mám utěšit, uklidnit, jak je přesvědčit, že zase bude líp.

Skús im povedať (čo je pravda), že on je a navždy zostane ich otcom a že ich bude mať vždy rád(to už je pravda asi skôr polovičná... :rolleyes: ).

Zuzi: máš pravdu, holkám jsem vysvětlila, že fakt nemá cenu ani smysl, aby řešili NÁŠ vztah s manželem, k ničemu to nevede a jen se samy trápí. Bohužel jak jsem psala, řešily to s ním když jsem nebyla doma, bez mého vědomí. Dcera mi vysvětlovala, jak to cítí ona, že nejde jen o náš vztah, ale že manžel rozbíjí i jejich domov.
Chápu je, ale opravdu to nemá smysl, a myslím, že to už i samy pochopily. Prostě to musí přijmout jako fakt, my všichni.
Manžel se to samozřejmě snaží zlehčit, prý o co jim jde, že jich se prakticky nic nedotkne, že prý budou žít dál, jak jsou zvyklé, nemusí se nikam stěhovat jako on, hledat novou práci zvykat na jiné lidi atd., jak těžké to bude mít on, to prý nikdo nevidí. Zase ta jeho stejná písnička já, jenom já. Takže jsem to utla, to už jsem slyšela mockrát.
Jinak s těma penězna na účtu, nejde o žádný miliony, ale jen o cca 100 tisíc, přišlo mi, že za ten klid a hladký rozvod mi přijít o ty peníze stojí. Navíc něco by stál právník, pokud bysme se nedohodli s manželem a řešilo se to jako po*ný rozvod. Fakt holky nevím.
Právník mi taky říkal, že to je blbost mu je všechny nechávat, navíc pokud by bylo potřeba něco nutně koupit, pračku, ledničku, prostě cokoli nutnýho, neměla bych ani korunu. A řešit to pak nějakýma půjčkama, když budu z jednoho platu držet dvě holky na studiích, to pak bude problém.
Navíc manžel pořád sliboval, že pokud mu vyjdu vstříc, co se týká jeho požadavků, že nám pomůže, co bude potřeba, myslím na baráku, nějaké ty chlapské práce.  Ale je mi jasný, jak by byla ta jeho paní asi nadšená, kdyby jezdil někde 90  km pomáhat bývalé manželce.
Takže si to budu muset všechno ještě promyslet. Navíc právník nechápal, proč chci žádat o rozvod já, že on si našel milenku, on se chce odstěhovat, on bude potřebovat hypotéku, kterou mu nedají bez mého souhlasu coby manželky, takže je v jeho zájmu řešit rozvod. Navíc i pro něho bude mnohem výhodnější rozvod dohodou, při po*ném rozvodu  by z toho vyšel podstatně hůř. Takže by mělo být i jeho zájmu se rozumně dohodnout.

Asi by osm počúvala právnika - aj keď zasa, keby ste sa vy dohodli bez neho, z čoho by potom žil? :P No, žiadosť o rozvod by asi mohol podať manžel, ale otázke znie, či si to myslí aj on... Keby nie hypotéky, tak tipujem, že jemu by tento stav celkom vyhovoval. :dumbom: Ak teda, pravda, pani nepoužije páku a nedonúti ho zobrať si ju. Ľudkovia, ja som normálne asi nejaká naivná kravka, keď to tu čítam... :dumbom: Nikdy som nekalkulovala, nemiešala city s materiálnymi vecami, mala svoju hrdosť - a to možno práve bola chyba. :/ No, neviem, zbytočne uvažovať, som aká som - a silne pochybujem, že sa to teraz nejako prudko zmení. Ale aspoň už poznám zákernosti ľudskej povahy a ľudských vzťahov (a bohužiaľ aj ty, Sorajaa).

Sorajo- prosím, oprosti se od všeho, co ti tvůj muž říká.  On může lhát úplně ve všem!! Vezmi si , jak se měnila verze o milence  jenom během jednoho měsíce!  A ty mu věříš kecy  o chystané hypotéce?????

100 tis ti přijde málo?  Myslím, že to jsou dva skromné roky na VŠ pro holky- velmi skromné,pokud  to tak propočítávám.
A ty  budeš (zatím) sama na výdaje.   Nerada bych popisovala , co vše si sliboval můj nynější muž od   toho, že se nebude tahat o majetek při rozvodu... NIC z toho  se nekonalo.  Ve finále pak byl rok na neschopence a  v jeho duchnách a v jeho   družstevním bytě   se rozvaloval jinej týpek.
  Mysli na zadní kolečka!! 
Pokud je paní tak "samostatná" jak se zatím ukázalo, tak si piš, že výživné na holky bude almužna- peníze bude nová "rodinka" potřebovat pro sebe...

prý o co jim jde, že jich se prakticky nic nedotkne, že prý budou žít dál, jak jsou zvyklé, nemusí se nikam stěhovat jako on, hledat novou práci zvykat na jiné lidi atd.
Tak tohle je na pár facek nožem... Jen doufám, že boží mlejny zamelou tentokrát poněkud rychleji... Děvče, jestli tě ani TOHLE nenakopn, tak fakt nevím...

manžel pořád sliboval, že pokud mu vyjdu vstříc, co se týká jeho požadavků, že nám pomůže, co bude potřeba, myslím na baráku, nějaké ty chlapské práce
Slibem nezarmoutíš, žejo. Nakonec co by neslíbil, když to teď přinese výhody pro něj a kdykoli později se z toho může v lepším případě vylhat, v tom horším na tebe zas řvát cože to po něm chceš...

on si našel milenku, on se chce odstěhovat, on bude potřebovat hypotéku... takže je v jeho zájmu řešit rozvod
Tak tohle zas probudilo tu mrchu ve mně - paní mu momentálně navrhuje VÁŠ rozvod, dokonce si ho hodlá nastěhovat - co kdybys mu malinko zkazila dobrej spánek tím, že cukneš z dohody, sdělíš mu, že jdeš na radu advokáta do sp.or.ného rozvodu páč s ním není řeč a ty potřebuješ jistotu pro budoucnost dětí? To bude veselo... hlavně u kopretinky...

...Sorajoo to je podivnj právník...slyšel už nekdy o nebankovních půjčkách nebo o půjčkách bankovních kdy nemusí být věřitel ba ani není informován manžel/ka/ ??? Plno lidí platí různé uvěry za svoje bejvalé partnery, protože v době kdy si úvěry brali byli vdané /ženatí/. Proč čekat až sepíše rozvod on? Jemu to může vyhovovat i takhle. Vyhovuje tobě být vdan za pána co má rodinu jinde a plánuje si vzít půjčky? Nemyslim, že si narazila na ideálního právníka. S penězi má pravdu nechej si alespoň půlku na nenadálé výdaje.

Sorajo,
Tvoje dcery chápu a je mi jich líto. Mají ještě iluze. Ale uvidíš, že se s tím vyrovnají. Jen potřebují čas a příjmout fakt, že situace je taková jaká je.
Tvůj manžel je fakt "dáreček". On přesně ví, jak na Tebe. Těch 100 tisíc bych rozdělila na půl a ještě jeho půlku skrouhla o díl pro dcery. Nedělala bych si rozhodně iluze, že bude pomáhat na domě, či přispívat na holky více než mu určí soud a to ještě kdoví jestli . Staví se do role "chudinky", to by mne rozžhavilo do běla. Onudonu bych do toho vůbec netahala. Podle mne dotyčná není "pravdivě informována" a tak jak Tvůj manžel kecá doma, tak jsem přesvědčena, že kecá i u ní. Člověk dokáže vytáhnout a zkroutit slovo z věty tak, že nakonec je z bílého černé a naopak, takže kdoví co vykládá u ní, jen aby byl za "chudinku" nebo taky za "frajera". Podle mne je to obyčejný ubožák, který si zaslouží pořádnou sekernici a ne Tebe.
Sor, promiň, ale krucinál, přestaň už být tak HODNÁ. Nemusíš se mstít, být zlá, ale začni být realistická a mysli i na svou budoucnost. Tvůj právník ví, co mluví.

Dostal by auto a motorku + 50 litrů a to bych byla hodně hodná... auto za zařízení domu, motorku si koupil za prachy od rodičů a úspory napůl, možná míň - auto bylo vlastně taky společné...
Spoléhat na to, že při hypotéce a třech dětech bude přispívat nad rámec stanoveného výživného je hrdinství a na to teď fakt není doba, Sorajo... Já než vyboxuju něco na kroužky... na tábory... A přitom vlk taky sliboval... :lol: Asi nemá, nebo co... ale furt se mi vyplatí platit to sama a boxovat z něj ty drobáky, než ho mít doma... smutný, na jednu stranu. :/

Ahoj Soraja,
dlho čítam tvoje vlákno a sledujem vývoj situácie. Nejako mi unikli dôvody, kvoli ktorým toto všetko Tvoj manžel spískal? Viem, že z tvojho pohľadu ste mali pohodové manželstvo a preto ťa to veľmi zaskočilo a hlavne to veľmi bolí, ale čo hovoril on. Bolo to z nudy, stereotypu, alebo ste sa sebe nevenovali, každý ste žili svojim životom? Určite si viem predstaviť, že on na svoju obhajobu v tejto situácii, keď vidí život cez ružové okuliare vykreslil váš vzťah ako nenaplnený alebo dokonca sa už cíti byť vo vašej rodine zbytočný. Ty v práci asi úspešnejšia ako on, aj finančne, deti ho už tiež tak nepotrebujú ako keď boli malé....... Ale ak sa nad tým skutočne zamyslíš ty, ako to je z tvojho pohľadu. Možno si ho naozaj zaneprázdnená prácou a starostlivosťou o domácnosť zanedbávala a tak hľadal inde. Alebo to tak nebolo a jednoducho nevedel čo od dobroty, tak ako sa hovorí u nás "keď je capovi dobre ide sa na ľad šmýkať"? Nemaj mi to za zlé, že sa vypytujem, zaujíma ma to len z toho dôvodu, ako sa tu preberá rozvod. Či ho máš podať ty alebo on. Či to za tak krátku dobu nie je unáhlené a či sa náhodou chlapec nespamätá. Aby si si ty potom raz nevyčítala, že si sa unáhlila.  Predsa 23 rokov je 23 rokov. Myslím, že na rozvod je vždy čas a tiež niektoré tu už písali, že nemusí byť všetko pravda čo ti on povie. Nechať to vychladnúť, aspoň z tvojej strany, žiť si svoj vlastný život s dcérami, priateľmi, ostatnou rodinou.  Nereagovať a nepočúvať jeho výlevy o dotyčnej a plánovanej budúcnosti. Jednoducho žiť a nechať žiť, samozrejme s určitými opatreniami čo sa týka financii a pôžičiek.  Sama uvidíš, ako sa to vivinie a dať si nejaký časový horizont-pol roka, mesiac, dva. Už to tu niekto takto písal. Myslím, že všetko sa šije príliš horúcou ihlou. Ak chce ísť nech ide, len budeš spokojnešia keď ho nebudeš mať stále na očiach. A ak sa nevráti za to tvoje obdobie, ktoré si určíš potom je dôvod na rozvod a možno potom už budeš zvyknutá žiť tento nový život a zvládneš to oveľa lepšie. Nehovorím, že máš sedieť doma a čakať, tiež si uži všetko čo ti život prinesie a ak ti prinesie novú známosť, tak neodmietať len preto, že si vo vyčkávacej fáze. Všetko je to veľmi zložité. Na druhej strane aj keď sa bude chcieť vrátiť bude len a len na tebe ako sa rozhodneš. A zasa treba zvážiť, či mal sklony od začiatku vášho vzťahu k takýmto úletom a je predpoklad, že to spraví znovu alebo bol po celých 23 rokov taký, že "mouchy zneste si mne" a teraz objavil osmy div sveta a je z toho taký hotový.

albex napsal(a):

...Jednoducho žiť a nechať žiť, samozrejme s určitými opatreniami čo sa týka financii a pôžičiek.

Albex, jaká konkrétní "určitá opatření" máš na mysli? Tvoje rady jsou trošku hraběcí, promiň.
Chápu, že to myslíš dobře a chceš nainstalovat smířlivější tón, ale když budou mít zůstat spolu, dají se opět dohromady i přesto, že Soraja třeba i podá návrh na rozvod, případně se rozvede. Teď hrozí, podle mě, nebezpečí z prodlení a je čas myslet na sebe a dcery. Co ty víš, třeba i on bude jednou rád, že něco zůstalo v původní rodině a že s paní nepřišel úplně o všechno. :)

Či to za tak krátku dobu nie je unáhlené a či sa náhodou chlapec nespamätá. Aby si si ty potom raz nevyčítala, že si sa unáhlila.
Vzhledem k chování chlapce je "unáhlenost" na místě. Kdyby se teoreticky vzpamatoval (a sorajaa chtěla), může se vrátit i po rozvodu, tady k žádnejm výčitkám dojít nemusí. Ledaže bys to myslela tak, že ho jako sor svojí unáhleností vyžene do kopretinčiný postele a bude trpce litovat, že nevyčkala dýl... Jenomže pán se projevuje dosti sobecky a nenažraně, tudíž se domnívám, že jakékoli další vyčkávání je značně konraproduktivní - přece jen při nicnedělání a čekání, kolik půjček si stihne nabrat, ergo jaký sumy bude manželka splácet, by ty výčitky byly zřejmě neodbytnější.

Co ty víš, třeba i on bude jednou rád, že něco zůstalo v původní rodině a že s paní nepřišel úplně o všechno.
Daphné, vyvolalo to ve mně představu, jak si pán chodí k bejvalce půjčovat, aby měl občas na pivko či na benzín do motorky  :lol: :lol: :lol:

Sorajaa:
Ptáš se, co můžeš udělat. Holky ti  tady dávají neocenitelné rady, tak si je dobře přečti. Věř jim.

Nespoléhej se na to, že si manžel nevezme půjčku bez tvého souhlasu. JEN v některé bance to nejde, ale ve většině ANO. Nedávno jsem o tom poslouchala celý pořad. Banka není oprávněná  zkoumat vztahy mezi manžely , má zato, že každý z manželů je svéprávný a může udělat co chce. Půjčka pak "spadne" do SJM a bance je jedno, který z manželů ji platí, na kterém z manželů vymáhá případné dluhy a komu  exekutor zabaví majetek. Jakákoliv půjčka, která se uskuteční v době trvání manželství je v plném rozsahu i tvoje.   Banky dobře vědí, že jeden z manželů  půjčené peníze může použít jen ve svůj prospěch, ale to je nezajímá, jim jde jen o to, aby půjčku někdo platil, nebo exekucí dostaly svoje peníze zpět. Argumentují tím, že každý z manželů je svéprávný a při hrozícím nebezpečí si to mohl ten druhý včas ošetřit. Pokud to neudělá, je to jeho věc a pak  musí platit a platit.  Proto je rychlý rozvod na místě.
A to nemluvím o půjčkách z nebankovního sektoru.
Napsala jsem to polopatě, aby sis uvědomila hrozící nebezpečí. Nemysli si, že by tě z této situace někdo "vysekal". Tak je to v zákonech a tečka.

Já bych rozhodně myslela v první řadě na sebe a na dcery a udělala bych všechno pro to, abych  manžela a jeho milenku s dětma nemusela po zbytek života sponzorovat. 

Kdo pozdě chodí, sám sobě škodí.
Komu není rady, tomu není pomoci.
Pro dobrotu na žebrotu.
Znáš tato  přísloví?

helena napsal(a):

Co ty víš, třeba i on bude jednou rád, že něco zůstalo v původní rodině a že s paní nepřišel úplně o všechno.
Daphné, vyvolalo to ve mně představu, jak si pán chodí k bejvalce půjčovat, aby měl občas na pivko či na benzín do motorky  :lol: :lol: :lol:

No dyk. A bejvalka co? Sevře pravou ruku do pěsti, palec přiloží k vlastnímu nosíku a roztáhne všechny prsty.:)

Albex:
Jediné jasné a nezpochybnitelné opatření je rozvod. Sorajee hrozí reálné nebezpečí z prodlení.
Vrátit se manžel může, i jako rozvedený, jen jestli ho Sorajaa bude ještě chtít.

Helena:
Fakt z tebe už nemůžu!!

Daphné napsal(a):

helena napsal(a):

Co ty víš, třeba i on bude jednou rád, že něco zůstalo v původní rodině a že s paní nepřišel úplně o všechno.
Daphné, vyvolalo to ve mně představu, jak si pán chodí k bejvalce půjčovat, aby měl občas na pivko či na benzín do motorky  :lol: :lol: :lol:

No dyk. A bejvalka co? Sevře pravou ruku do pěsti, palec přiloží k vlastnímu nosíku a roztáhne všechny prsty.:)

Napadl mě jednodušší posuněk...
Častují se s ním řidiči, dokonce ho tu máme v nabídce smajlíků...:P:lol:

amba001 napsal(a):

Helena:
Fakt z tebe už nemůžu!!

Je čím dál tím víc rozvernější ,co?! :D:supr:

Albex
Je absolutne irelevantné sa v Sorajinom prípade pýtat na príčiny toho,prečo sa jej muž zamiloval...Jednoducho ju postavil pred hotovu vec,a ona musí len reagovat.Keby jej to chcel povedat,čo ho k tomu viedlo,tak by to povedal,ale nikde som sa nedočítala,že by u nich takýto rozhovor prebehol.Proste sa on rozhodol a ona musí konat.Je dost možné,že sa to jedného dna dozvie.Otázne je,či to niečo zmení na ich životoch...

Díky za názory, holky.
Albex: Důvody, proč se to všechno stalo, zná nejlíp můj manžel, já se je samozřejmě také snažím najít, ale může jít jen o můj jednostranný pohled. On mi řekl, že po čtyřicítce na něj dolehla nějaká krize, začaly ho přitahovat jiný ženský (tato paní je prý už jeho třetí, před ní měl dvě, o kterých jsem ani nevěděla). Prý si potřeboval dokázat, že je ještě chlap, že na to má, chtěl si zvýšit sebevědomí. Nebavila ho jeho práce, pracuje jako dělník ve fabrice. Nebavila ho ale ani práce kolem domu, doma nic moc nedělal. Co ho bavilo, byly jeho záliby, fitnes a motorky. Měl spoustu volného času, jak říkám, další práci nevyhledával a záliby mu taky všechen čas nenaplnily. Takže svoji sehrála určitě i nuda. Já mám dost časově náročnou práci, jezdila jsem domů mnohem později než on, doma čekala další práce, byla jsem vděčná za každou volnou minutu. Často mi přišlo, že mu vadí, že mám i větší plat, on nadával na svoji práci, že ho nebaví, že je málo placená, ale jinou si nehledal.
O víkendech chtěl mít zase navařeno, po restauracích že prý se stravovat nebudem a nějaké polotovary taky že jíst nebude, že to stejně samé éčko.
Přitom jsme ale trávily spostu volného času spolu, jezdila jsem s ním na motorce,chodili na výlety. On chtěl ale dělat jen co bavilo jeho samotného, pokud jsem navrhla něco já, většinou zůstalo jen u toho návrhu. On je celkem introvert, nemá kamarády, maximálně nějaké zase motorkáře, nechtěl chodit na návštěvy, ani k příbuzným, nebo kde bylo moc lidí.
Prostě těch faktorů tam bylo asi víc. On byl vždycky takový snílek, spoustu věcí si vysnil, ale nedotáhl do konce. Svoje určitě sehrál i ten stereotyp po tolika letech manželství, holky odrůstaly, asi měl dojem, že ho nepotřebujem. Osobně si myslím, že jsem mu dávala dostatečně najevo svou lásku a respektovala ho jako chlapa, ale zřejmě mu to nestačilo, fakt nevím.
Každopádně mě mrzí, že nikdy neřekl, že by mu něco vadilo, že je nespokojený, pokud chtěl něco změnit, proč nic neřekl. Pokud se má něco změnit nebo vyřešit, jak to přece musím dělat s tím druhým partnerem, nic neřít, nedat tomu druhému šanci a najít si rovnou někoho jiného, to asi není řešení, aspoň pro vzájemný vztah určitě ne. Takže asi tak.

Holky, začínám to vidět podobně, taky se mi nechce čekat bůhví jak dlouho a hlavně to nemá smysl. Podle mě už není cesty zpátky. A vím, že i kdyby to manželovi s tou paní nevyšlo, tak domů se nevrátí, i kdybych to třeba já chtěla. Že by prý nesnesl pocit viny nebo že bych mu to prý nějak předhazovala nebo že bych mu udělala něco podobného. Což je samozřejmě hloupost, ale to je teď už jedno. On by prostě nepřiznal, že se mýlil, že něco udělal špatně, on je hrozně tvrdohlavý a umíněný a vždycky takový byl.
Takže to vidím zatím přibližně tak, že rozvod pokud možno dohodou, pokud bude souhlasit, že si nechá auto a motorku, a  z peněz na účtu by si vzal max. polovinu a zbytek bysme si nechaly my s holkama jako rezervu.

Jednoduše shrnuto:
měl klídek, pohodlíčko a jistotu, prostě se nudil.

Sorajoo, všechny důvody jsou v této chvíli irelevantní. Jsi v reálné situaci, kterou bys měla energicky řešit. Po rozvodu budeš mít spostu času zkoumat důvody rozpadu manželství, chyby a duchovno. Teď bys měla racionálně jednat.

Soraja, ďakujem za úprimnú odpoveď. Aj keď Adriana píše, že príčiny sú úplne irelevantné, pre mňa to na dokreslenie situácie je dosť podstatné. Tým nechcem povedať, že ho niečo z toho ospravedlňuje alebo, že je správne to čo urobil. Podľa mňa je takisto zbabelec, pretože ak sa mu niečo nepáčilo mal to prebrať v prvom rade so Sorajou a nie hľadať iné a až keď našiel tak postavil svoju manželku pred hotovú vec. Takto sa chová len zbabelec a sebec a to podľa opisu Soraje aj je. Lenže ako aj píše Soraja vždy sa pre niečo nadchol a nedotiahol nič do konca. Práve preto mám taký dojem, že aj v tomto prípade to tak skončí a rozvod po 2 mesiacoch je unáhlený.     
Daphné-určité opatrenia ohľadne financii som nemala na mysli nič konkrétne, nakoľko s tým nemám skúsenosti ako mnohé dievčatá tu. Vôbec nevylučujem tie možnosti, aké tu popísali dievčatá. Ja som písala len o rozvode, že je podľa mňa unáhlené riešenie.

Nemůžu s tebou Albex souhlasit. Rozvod  není absolutně unáhlená akce  pokud se   Sorájin muž chová jak   pubertální spratek. Je to v současné době / krize, nejistota  zaměstnání, nevystudované  dcery, možnost zadlužení  partnera..../ jediná možnost jak se přízemně , leč elegantně vyhnout  po*ným  ale život likvidačním zpestřením, které jsou pro Soraju úplně zbytečné ale vcelku očekávatelné při  chování  jejího dosud manžela....

Rozvodový  rozsudek může být jen cárem papíru,pokud by se  rozhodli v budoucnu žít opět spolu, ale záchrannou vestou,pokud bude  Sorajin manžel pokračovat stejným tempem dál v jím  vytyčené trase....

Na rozbory má Sorája dost času. Na  ekonomické jištění  méně.
  Mmch- ona už podsatnou část příčin vidí-  je to jak v tisících jiných případů-krize středního věku málo zaměstnaného pána, málo chválící a  ustupující upracovaná  a okoukaná manželka...

A ještě maličkst- pokud se pan Soraja  ještě trošku odkope a Soraja je skutečně taková , jak se projevuje  zde- SILNĚ  pochybuju , že o takového týpka bude mít  po jeho procitnutí a dopadu do reality ještě zájem. To by musela být fakt hhhhhhoooooooddddněěěě  tolerantní.....

Albex,irelevantné je to preto,lebo sa u Sorajinho muža nejednalo o prvý ulet.Jednoducho už dávnejšie hladal,a len teraz vlastne "našiel".Je to svinstvo,lebo jej pravdepodobne nedal najavo svoju nespokojnost,ale poza jej chrbat hladal "druhu vetvu"ktorej by sa chytil.Ako opica..Teraz sa naozaj drží ešte Soraji,a zároven aj novej pani.
Je to svinstvo najhrubšieho rangu a ja by som svoju vetvu jednoznačne odlomila...
Tiež som unavená zo života,z muža,detí...Ak by toto spravil moj muž,tak by letel skor,akoby dopovedal celu vetu.Nemože mi uvrtat 3 deti,hypoteku na 20 rokov a jedného dna sa zobudit a zistit,že ho to nebaví!Tak toto ja nehrám.

albex:
Nevím jak ty, ale já bych rozhodně nečekala ani JEDEN DEN, až mi zamilovaný manžel naseká dluhy, které za něj budu  platit do konce svého života a nezbyde mi ani  na slušné jídlo, natož na studim dcer. Rozvod je nezpochybnitelný a když si on nadělá dluhy (které má v hlavě a netají se tím), budou jen jeho a bývalá manželka s nimi nebude mít nic společného. 

Nikdo neví, co nasliboval madam, jestli se staví do role chudinky, nebo frajera. Každopádně, když chce všechny rodinné peníze a chtěl vyplatit i z baráku, tak si madam může myslet, že je dostatečně movitý a ono to je ve skutečnosti jinak. Aby madam nezklamal, vyřeší to půjčkou, kterou kdyby neplatil, bude muset platit Sorajaa. Skoro to je pravděpodobné, když ho nevyplatí z baráku, tak holt ty peníze z ní dostane jinak.

Nic rozvedeným manželům nebrání v tom, aby se k sobě vrátili, pokud to tak oba budou chtít.

sorajaa napsal(a):

Holky, začínám to vidět podobně, taky se mi nechce čekat bůhví jak dlouho a hlavně to nemá smysl. Podle mě už není cesty zpátky. A vím, že i kdyby to manželovi s tou paní nevyšlo, tak domů se nevrátí, i kdybych to třeba já chtěla. Že by prý nesnesl pocit viny nebo že bych mu to prý nějak předhazovala nebo že bych mu udělala něco podobného. Což je samozřejmě hloupost, ale to je teď už jedno. On by prostě nepřiznal, že se mýlil, že něco udělal špatně, on je hrozně tvrdohlavý a umíněný a vždycky takový byl.
Takže to vidím zatím přibližně tak, že rozvod pokud možno dohodou, pokud bude souhlasit, že si nechá auto a motorku, a  z peněz na účtu by si vzal max. polovinu a zbytek bysme si nechaly my s holkama jako rezervu.

Sorajoo, vzpamatuj se a mysli už konečně na sebe a svoje dcery! Hele, jestli se toho auta fakt chceš tak moc zbavit a těch peněz taky, tak je pošli do útulku nebo to věnuj nějaké neziskové organizaci. Sorajoo,mysli!!!Auto budeš potřebovat ty s dcerama! Co když se ti služební auto porouchá, čím budeš jezdit do práce? Co když přijde nějaká finanční krize, kde vezmeš při nejhorším peníze??? Z prodeje auta!!! A peníze v hotovosti!!! Proč mu dáváš půlku? Dej mu maximálně jednu třetinu -jelikož jsi TY, DCERY a on. On s tebou nehraje fér hru. Takže už přestaň věřit na jeho bláboly, jak vám bude pomáhat....HAHAHA...už teď se doma nezdržuje, natož potom. Otevři už oči a začni jednat ve prospěch svůj a tvých dcer!!!!!!!!!

javena napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

javeno, já myslím, že děti vždycky asi tak něják drží při mámě, vůbec když vidí, že se trápí. aspoň v tom momentě, v tý době, kdy se všechno sere, než tak něják vyprchají emoce, to největší zklamání, bolest ..

PPavlo, asi podle situace. :/
Když měl manžel milenku, věděly, že se možná odstěhuje... Když jsme se rozváděli, věděly důvod (nebyla to milenka). Těší se na třetí tetu... jedou k ní/ nim na dovču... fakt jsem z toho měla strach, tu druhou-oficiální...(tamto byla kámoška :P) měly rádi... a tahle další, třetí, co vím (je fakt nehlídám a nepočítám - podle dětí, co bylo o víkendu)... jsem měla pocit, že je neuchvátila - rychlej soud... :P - už jsem to tu kdesi zmínila - moc tet najednou... :dumbom:
Pravda ovšem je, že tolik strejdů já v pelíšku nepěstuju... si to odbydu tak nějak inkognito... :D Beru moc ohled na děti. Přeci jim do ložnice nepoložim místo táty nějakýho Frantu, i když mýho - v tomhle jsem deb.il... :rolleyes:

Abych nebyla moc  :offtopic:... Naše děti nemusely stát při nikom... Moc jsem se asi netrápila... :co: Nevím, mě to nepřišlo, radši jsem si skákla pro nějaký prášky, který ve finále sezobal manžel :co:... měla jsem pocit, že se mi hroutí svět... ale nikdy bych ho nezbořila dětem. Kvůli nim to jelo taknějak normálně...  Nějak jsem jim vysvětlila, že teď je to takhle a dál to bude jinak... Asi jsem fakt letadlo... :vissla: :dumbom:
Ale jistě - známé syn by s ní šel na kraj světa, tátu nenáviděl... kvůli ní... pak se dali zase dohromady a koukejme se - tátu má rád... :/
Nikdy jsem si děti nebrala jako štít.
Tím nemluvím o Soraje - holky už mají svůj rozum. To se ovlivňuje hůř, ale dá se...

javen, myslím, že vůbec nejde o štít. navíc tyhle rozchody neprobíhají všude stejně, ne všichni je stejně vnímají, záleží i na věku dětí a spoustě jiných věcech. tohle se asi nedá brát podle nějáké šablony.
jinak s těmi "strejdy" to vidím tak něják stejně. ne každej to tak má, znám ženský, co dětem představí nového tatínka každý dva roky. no co už, že jo :)

sorajaa napsal(a):

Holky, moc vám děkuji, taky doufám, že se to našich holek všechno dotkne co nejmíň. Jsou teď hrozně zklamanené a znejistělé, neví, co je čeká, mrzí je, jak řekla starší dcera, že nás všechny, celou rodiny, vyměnil za cizí ženskou, kterou zná  pár týdnů. Ale snad se vztahy mezi nimi později urovnají, jen tu paní nechtějí ani jedna vidět ani k ní někdy v budoucnu jezdit a prý názor nezmění. Ony jí mají hrozně za zlé, že ví, že manžel má rodinu, děti a přesto jí to vůbec nevadí, myslí jen na sebe a nějaké špatné svědomí ji vůbec netrápí.
Že prý nechápou, jak může stavět svoje vlastní štěstí na neštěstí jiných.
Včera manžel přijel večer od paní, prý se už rozmyslela a chce, aby se k ní nastěhoval. Dokonce mu sama schání práci, po známých nebo by prý mohl dělat ve firmě, kde pracuje i ona. Dcera mi řekla, že ten obrat způsobilo zřejmě to, že jsem manželovi navrhla ten rozvod dohodou včetně auta, motorky a všech peněz. Že si prostě spočítala, že by nepřišel s prázdnou. Paní  chce, abysme se tedy rozvedli a chtějí si vzít s manželem hypotéku a koupit byt. Tak nevím, ještě před týdnem si nebyla jistá, jestli vůbec chce s manželem být, nechtěla aby se nastěhoval, že se málo znají, do rozvodu že ho prý netlačí, že to je jeho věc, ona že ho nepotřebuje, že si bez chlapa vystačí a stačil jí týden, aby úplně změnila názor.
Snaží se pořád manžela přesvědčit, že dneska se rozvádí skoro každý, že to je úplně normální.  Když jí manžel řekl, jak zareagovala jeho matka, když jí všechno řekl, tak paní mu prý vytkla, že to byla chyba, že jí neměl nic říkat a že prý ona sama nemá co mluvit, když je taky rozvedená. Přitom tchýně se rozvedla z úplně jiných důvodů, nikomu nerozbila rodinu.

tedy, ten jejich síťovej graf má velmi strmou přímku koukám - to bude hodně rychlé dopadnutí na hubu

Společné jmění manželů se dělí mezi manžele, ne mezi manžele a děti. Děti (nezaopatřené) mají nárok na alimenty.
Pokud Sorajaa nepíše o jiném majetku, tak do SJM spadá auto, motorka, vybavení domácnosti a cca 100 000,- v hotovosti. Když chce být Sorajaa velkorysá a nechat motorku manželovi, pak se dělí auto, vybavení domácnosti a peníze. Protože se auto fyzicky rozdělit nemůže, nechá si ho jen jeden. Druhému by pak měl za ponechání auta přenechat buď svůj díl peněz nebo odpovídající část vybavení.

Takže pokud si manžel vezme auto i motorku, kterou mu chce Sorajaa nechat jen tak, předpokládám, že paní má svojí televizi, elektroniku a spotřebiče, takže je asi od Sorajů chtít nebude, může manžel Sorajii pořád chtít i tu svojí polovinu peněz - nechává jí přece pořád veškeré vybavení domácnosti.

No ..... já bych asi zkusila navrhnout dohodu tak, ať si vezme motorku, já si nechám auto. Předpokládám, že auto máte běžné a ne nové, takže má možná stejnou hodnotu jako motorka. Pak bych se ho zeptala, co z vybavení domácnosti by chtěl. Pokud řekne že nic, dala bych mu polovinu peněz (tedy polovinu z toho zbytku, po vybrání peněz holek). Pokud řekne, že něco chce - já nevím, třeba elektroniku, pak bych mu peněz nabídla úměrně méně.

Dá se očekávat prvotní vzteklý výbuch. Pak mu říct, že tedy to necháš na právníkovi. No a až se uklidní, tak se uvidí :-)

sorajaa napsal(a):

Zuzi: máš pravdu, holkám jsem vysvětlila, že fakt nemá cenu ani smysl, aby řešili NÁŠ vztah s manželem, k ničemu to nevede a jen se samy trápí. Bohužel jak jsem psala, řešily to s ním když jsem nebyla doma, bez mého vědomí. Dcera mi vysvětlovala, jak to cítí ona, že nejde jen o náš vztah, ale že manžel rozbíjí i jejich domov.
Chápu je, ale opravdu to nemá smysl, a myslím, že to už i samy pochopily. Prostě to musí přijmout jako fakt, my všichni.
Manžel se to samozřejmě snaží zlehčit, prý o co jim jde, že jich se prakticky nic nedotkne, že prý budou žít dál, jak jsou zvyklé, nemusí se nikam stěhovat jako on, hledat novou práci zvykat na jiné lidi atd., jak těžké to bude mít on, to prý nikdo nevidí. Zase ta jeho stejná písnička já, jenom já. Takže jsem to utla, to už jsem slyšela mockrát.
Jinak s těma penězna na účtu, nejde o žádný miliony, ale jen o cca 100 tisíc, přišlo mi, že za ten klid a hladký rozvod mi přijít o ty peníze stojí. Navíc něco by stál právník, pokud bysme se nedohodli s manželem a řešilo se to jako po*ný rozvod. Fakt holky nevím.
Právník mi taky říkal, že to je blbost mu je všechny nechávat, navíc pokud by bylo potřeba něco nutně koupit, pračku, ledničku, prostě cokoli nutnýho, neměla bych ani korunu. A řešit to pak nějakýma půjčkama, když budu z jednoho platu držet dvě holky na studiích, to pak bude problém.
Navíc manžel pořád sliboval, že pokud mu vyjdu vstříc, co se týká jeho požadavků, že nám pomůže, co bude potřeba, myslím na baráku, nějaké ty chlapské práce.  Ale je mi jasný, jak by byla ta jeho paní asi nadšená, kdyby jezdil někde 90  km pomáhat bývalé manželce.
Takže si to budu muset všechno ještě promyslet. Navíc právník nechápal, proč chci žádat o rozvod já, že on si našel milenku, on se chce odstěhovat, on bude potřebovat hypotéku, kterou mu nedají bez mého souhlasu coby manželky, takže je v jeho zájmu řešit rozvod. Navíc i pro něho bude mnohem výhodnější rozvod dohodou, při po*ném rozvodu  by z toho vyšel podstatně hůř. Takže by mělo být i jeho zájmu se rozumně dohodnout.

Víš Sorajo mně přijde, že vy ste dvě trdla , ty i manžel.On se bojí že se bude muset přestěhovat a zvykat si na nový lidi,ty mu zase chceš nechat všechny peníze, abys měla klidný rozvod o který sama požádáš !

Tragedie je , že tihle dva lidi vychovávají dvě děti, to je smutný , myslím že byste se neměli rozcházet, hodíte se k sobě dokonale, oba jste naprosto dezorientovaní , měli byste zůstat spolu ,aby vás ten svět venku nesežral.

Majkaja napsal(a):

Víš Sorajo mně přijde, že vy ste dvě trdla , ty i manžel.On se bojí že se bude muset přestěhovat a zvykat si na nový lidi,ty mu zase chceš nechat všechny peníze, abys měla klidný rozvod o který sama požádáš !

Tragedie je , že tihle dva lidi vychovávají dvě děti, to je smutný , myslím že byste se neměli rozcházet, hodíte se k sobě dokonale, oba jste naprosto dezorientovaní , měli byste zůstat spolu ,aby vás ten svět venku nesežral.

Po šesti týdnech od toho šoku - provalení paralelního vztahu mi tedy sorajaa rozhodně jako trdlo nepřipadá.

Sorajoo, celou dobu čtu tvůj příběh. Jsi statečná silná ženská. Přistupuješ ke všemu s obdivuhodným nadhledem. Ráda bych bývala byla takhle vyrovnaná. Máš můj obdiv.

Majkaja napsal(a):

Víš Sorajo mně přijde, že vy ste dvě trdla , ty i manžel.On se bojí že se bude muset přestěhovat a zvykat si na nový lidi,ty mu zase chceš nechat všechny peníze, abys měla klidný rozvod o který sama požádáš !

Tragedie je , že tihle dva lidi vychovávají dvě děti, to je smutný , myslím že byste se neměli rozcházet, hodíte se k sobě dokonale, oba jste naprosto dezorientovaní , měli byste zůstat spolu ,aby vás ten svět venku nesežral.

Majkaja: Mně naopak přijde, že Soraja to zvládá moc dobře a vůbec není dezorientovaná. Tam, kde se jiný utápí v trápení dlouhé měsíce i déle, má Soraja dost rychle utříděný pohled a konstruktivní postoj. O tom, jak mají vychované děti a jak je vychovávají je dost hrubé psát tímhle způsobem a výrazy, nepřipadá ti?
Myslím, že trošku dezorientovaná jsi ty, Maj.

Lenže ako aj píše Soraja vždy sa pre niečo nadchol a nedotiahol nič do konca. Práve preto mám taký dojem, že aj v tomto prípade to tak skončí a rozvod po 2 mesiacoch je unáhlený.     
Albex, opakuju - když by se náhodou chtěl vrátit (a Sorajaa by ho chěla, o čemž začínám silně pochybovat), je pro případné další soužití fuk, jestli ne/budou rozvedení. Ale u takhle rozjetýho mužskýho je nutný brát ohled na jeho výhružky ohledně půjček a pod., protože tohle by klíďo do konce dotáhnout mohl.
Kromě toho - "On by prostě nepřiznal, že se mýlil, že něco udělal špatně" - on nebude ten typ, co přizná úlet, sklopí uši a bude se doma chovat slušně. Hádej, kdo by měl furt na talíři, že si za to může sám (teda sama )?

Víš Sorajo mně přijde, že vy ste dvě trdla , ty i manžel... Tragedie je , že tihle dva lidi vychovávají dvě děti... oba jste naprosto dezorientovaní , měli byste zůstat spolu ,aby vás ten svět venku nesežral.
Majkajo, trdlo jsi ty...
jestli sis nevšimla, tak děti už mají velké, tedy (skoro) vychované - a dobře, řekla bych. Mimo to to s tímhle příběhem nesouvisí. Jestli je někdo "dezorientovanej", tak pan S. - on chudinka najednou zjistil, že se mu zavírají dveře a nejlíp to vyřešit milenkama. Pravděpodobně si potřebuje dokázat, jakej je ještě frajer a jak na něj letí všechny baby, na který si ukáže... to víš, když má (dle svého názoru) blbou práci, okoukanou manželku, doma ho dělat nebaví a ty koníčky už taky nejsou t, co bejvaly, tak je milenka nejlepší řešení . Sorajaa je silná ženská, která se sežrat nenechá... ale chlapec by mohl skončit jako hromádka ocucanejch kostiček na talířku momentální kopretiny.

majkaja, ve svém příspěvku jsi, co se týká soraji, úplně mimo. Přečti si její psaní ještě jednou pořádně. Je to silná a moudrá žena. Kéž bych já byla zvládla odchod mého BM s takovou bravurou. :jojo:

javen, myslím, že vůbec nejde o štít. navíc tyhle rozchody neprobíhají všude stejně, ne všichni je stejně vnímají, záleží i na věku dětí a spoustě jiných věcech. tohle se asi nedá brát podle nějáké šablony.
jinak s těmi "strejdy" to vidím tak něják stejně. ne každej to tak má, znám ženský, co dětem představí nového tatínka každý dva roky. no co už, že jo

Jo, jo, Pavlo, nikdo to nemá stejný... každej rozchod probíhá jinak. I když se zdá, že je to jak přes kopírák. ;)
Ten štít z dětí si udělala ta má kámoška. Když jsem já svým vysvětlila, že tatínek nebude teď moc doma a možná se odstěhuje, říkala mi, že by to ona neudělala. Ale ono je prostě vidět, že otec jaksi víc není a doma je dusno. Když náhodou je, je podrážděnej, nemluví (radši) a bloumá s telefonem v ruce... Nechtěla jsem, aby si to vysvětlily nějak blbě a prostě jim tu situaci vysvětlila. 
Když ona pak měla manželskou krizi, řvali na sebe pravidelně s manželem, jak dva tupci a děti ne ně zíraly... pak jim vysvětlila, že táta je nemá rád, že od něj budou muset odejít a jak je špatnej... :usch: Přitom jí šlo o jediný - aby on pochopil, že jestli se nezmění, přijde o děti, protože ona se odstěhuje a ještě si rozmyslí, jestli se s nimi on bude moct stýkat... Takhle to táhli asi čtyři měsíce a došlo to do stadia, kdy dcerka (6) plakala, kdykoli někdo zvýšil hlas (na děti v parku, zavolal na psa...) a syn s otcem přestal v osmi letech komunikovat, odsekával mu a ona pak na něj pořvávala, že - vidíš, i ten kluk to pochopil, jakej jseš haj.zl... :usch: Do toho proběhli nějací strýčkové... Tak tohle bych třeba neudělala zase já... Teď jsou nějakým zázrakem zase spolu a nedávno mi říkala, že se jen tak špičkovali a vlítla mezi ně dcera, že nehádejte se, já se nechci nikam stěhovat... a oni to nechápou, jak na to přišla, co jí to napadlo... :co:

Salen:
Také bych očekávala výbuch, až zjistí, že nedostane všechno, s čím počítal. Raději bych se psychicky připravila na horší variantu, než na rozvod dohodou. On totiž chce hlavně co nejvíc peněz a když je nedostane naservírované na stříbrném podnose, pochybuji, že proběhne hladký rozvod dohodou.

Majetkové vyrovnání bych nechala na právníkovi, kterého bych zaplatila z jeho části peněz, a to nekompromisně.

Majkaja napsal(a):

Víš Sorajo mně přijde, že vy ste dvě trdla , ty i manžel.On se bojí že se bude muset přestěhovat a zvykat si na nový lidi,ty mu zase chceš nechat všechny peníze, abys měla klidný rozvod o který sama požádáš !

Tragedie je , že tihle dva lidi vychovávají dvě děti, to je smutný , myslím že byste se neměli rozcházet, hodíte se k sobě dokonale, oba jste naprosto dezorientovaní , měli byste zůstat spolu ,aby vás ten svět venku nesežral.

Na tomhle něco bude :jojo:

Proč myslíš, mariposo?

Tak včera to bylo u nás hodně ostré.  Pokoušela jsem se s manželem domluvit ohledně těch peněz na účtě, chtěla jsem, ať si tedy nechá polovinu cca 50 tisíc, zbytek zůstane na účtě pro nás, hlavně pro holky, protože je čeká ještě několik roků studií. Takový výbuch jsem nečekala, ty nadávky, co se snesly na mou hlavu, ani nebudu publikovat, byl úplně vzteky bez sebe, popadl a rozmlátil lampu, co stála na stole, pak začal úplně nepříčetně naříkat, proč mu to dělám, prostě hysterický záchvat. Byla jsem z toho úplně v šoku, co ho tak vytočilo, jestli pitomých 50 tisíc, dcera brečela, že se bojí, aby nám něco neudělal, ať mu ty pitomý prachy nechám, hlavně ať jde pryč, no bylo to strašný. Dceru jsem snad nějak uklidnila, mě je mizerně ještě teď.

protože je tak mimo z dchu zkušeností rozvedených paniček, že to klidně může psát i kopretina, třeba se manžílek proflák , že ji šmíruje...

Sorajo nenech se zlomit, on je hysterik, kteremu nevychazi plan jak si predstavoval. Zavolej pravnikovi, aby vedel ze manzel nici spolecny majetek a vyhrozuje.Mel by o tom nekdo nezavisly alespon trochu vedet.

Sor- Jestli tě tohle nepřesvědčilo o tom, že bys měla  urychleně  podat žádoat o rozvod a  ošetřit prachy, tak už nevím....

Proboha , o ničem se s ním nebav, nic mu  neříkej a jednej! ĆÍM VÍC BUDEŠ SLUŠNÁ A USTUPOVAT, TÍM VÍC SI BUDE DOVOLOVAT!

byl úplně vzteky bez sebe, popadl a rozmlátil lampu, co stála na stole, pak začal úplně nepříčetně naříkat, proč mu to dělám
Tak pán přitvrdil... podívejme se. Jak alej harant, co se válí vztekle na zemi a kope nožičkama, protože nedostal zmrzlinu... ale tomu můžeš dát na pr.del. No, předvedl se hezky... hlavně jak mu záleží na dětech a jejich budoucnosti, o psychickém stavu nemluvě.
Sor, doporučuju nebavit se s ním vůbec o ničem! a suše oznámit, že veškeré další záležitosti se budou probírat pouze a jedině přes tvého advokáta - a taky to DODRŽET. I provozní záležitosti prozatím vynech - jako by tam nebyl.
Posílám ti pro info odkaz, co jsem dávala Rigolettě na Násilí (a je mi úplně jedno, jestli sem hoch ještě chodí šmírovat),abys věděla, na co máš právo... možná by bylo velmi vhodné při jeho další scéně okamžitě volat policii. Ta hrozba ublížení je totiž velice reálná...

Co je „systém brána“
Jde o způsob jednání policisty, při kterém se snaží odradit oznamovatele od podání oznámení, nepřijme oznámení nebo vystupuje neochotně vůči oznamovateli.
http://www.spolecnekbezpeci.cz/index.ph … ;Itemid=54

Sorajoo - a co by tedy manžel chtěl??????? Motorku, auto i všechny peníze????? A tobě že by zůstalo jen to, co máte doma? On pořád operuje s tím, že ti zůstvá dům (rodičů), že?

Nenech se odradit! A hlavně neustupuj ze strachu z něj! Tohle musíš vydržet kvůli své budoucnosti i dcer. Já vím že je to hrozné, ale ty to vydržíš. Pořád mu jen opakuj, že pokud se nedohodnete po dobrém, rozhodne to soud.

A měj pochopení - on na tom fakt bude finančně blbě :-)))))))) Ale třeba najde tu práci v Německu. Tam na ty staré z Čech už čekají :-))))))
Říkej mu, že to všechno chápeš, jak to budou mít těžký, ale že mají tu svoji lásku, takové štěstí a ty zůstaneš na všechno sama, holky tě taky brzy opustí .... prostě hraj taky tu svoji roli :-).

Prý to nejde otevřít - tak ještě jednou - už je to lepší :co:? Nebo si zadejte Společně k bezpečí a tam Systém brána

http://www.spolecnekbezpeci.cz/index.ph … ;Itemid=54

Sor - no tak jsi zkusila slušně se domluvit, výsledek už znáš.... ještě dnes bych seděla u právníka a nadále by ode mne slyšel jediné : "vyrovnání vyřeší právník" - zdvořile, v klidu a stále dokola....  hlavně je potřeba chránit holky,ne ? Nejen finančně, jak vidíš - podobné stresovky jim už nedopřávej.... moc, moc ti držím palce a myslím na tebe.

helena napsal(a):

Prý to nejde otevřít - tak ještě jednou - už je to lepší :co:? Nebo si zadejte Společně k bezpečí a tam Systém brána

http://www.spolecnekbezpeci.cz/index.ph … ;Itemid=54

OK. :supr:
Sor , pročti si to!!!

mariposa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Víš Sorajo mně přijde, že vy ste dvě trdla , ty i manžel.On se bojí že se bude muset přestěhovat a zvykat si na nový lidi,ty mu zase chceš nechat všechny peníze, abys měla klidný rozvod o který sama požádáš !

Tragedie je , že tihle dva lidi vychovávají dvě děti, to je smutný , myslím že byste se neměli rozcházet, hodíte se k sobě dokonale, oba jste naprosto dezorientovaní , měli byste zůstat spolu ,aby vás ten svět venku nesežral.

Na tomhle něco bude :jojo:

V takové chvíli psát takové věci, teda holky... :|

Já si Tě vážím, Sorajo, jak to statečně zvládáš!

Simonas napsal(a):

Sorajo nenech se zlomit, on je hysterik, kteremu nevychazi plan jak si predstavoval. Zavolej pravnikovi, aby vedel ze manzel nici spolecny majetek a vyhrozuje.Mel by o tom nekdo nezavisly alespon trochu vedet.

Já bych mu řekla, že tu lampu mu strhnu z těch jeho 50 papírů a že ještě jeden takový výstup, tak volám policii a vykážu ho pro domácí násilí... BI. Mám něco podobnýho za sebou. Manžel byl navíc posilněn alkoholem a chtěl mě "chytit pod krkem", protože z jeho pohledu jsem ho chtěla oškubat a připravit o děti... Neříkám, že mi nelepilo, ale kdybych ukázala, že se bojím... pak taky jen vzlykal, jakej je chudák... že prej ještě polici na něj chci volat a bla, bla, bla.
Nenech se tím vycukat. I přesto s manželem vycházíme. Beru to tak, že zoufalí lidé dělají zoufalé věci a pravda je, že na mě nesahl - to bychom spolu nevycházeli... ale on to nemá v povaze, být hrubý.
Myslím, že tvůj muž má srdce v kalhotách, ale na druhý straně, než před šesti nedělema... A to je rozdíl, který nečekal...

javena napsal(a):

Simonas napsal(a):

Sorajo nenech se zlomit, on je hysterik, kteremu nevychazi plan jak si predstavoval. Zavolej pravnikovi, aby vedel ze manzel nici spolecny majetek a vyhrozuje.Mel by o tom nekdo nezavisly alespon trochu vedet.

Já bych mu řekla, že tu lampu mu strhnu z těch jeho 50 papírů a že ještě jeden takový výstup, tak volám policii a vykážu ho pro domácí násilí... BI. Mám něco podobnýho za sebou. Manžel byl navíc posilněn alkoholem a chtěl mě "chytit pod krkem", protože z jeho pohledu jsem ho chtěla oškubat a připravit o děti... Neříkám, že mi nelepilo, ale kdybych ukázala, že se bojím... pak taky jen vzlykal, jakej je chudák... že prej ještě polici na něj chci volat a bla, bla, bla.
Nenech se tím vycukat. I přesto s manželem vycházíme. Beru to tak, že zoufalí lidé dělají zoufalé věci a pravda je, že na mě nesahl - to bychom spolu nevycházeli... ale on to nemá v povaze, být hrubý.
Myslím, že tvůj muž má srdce v kalhotách, ale na druhý straně, než před šesti nedělema... A to je rozdíl, který nečekal...

Javeno, konflikt je blbost, raději  po dobrém. :)

No, řekla bych, že "dobré" už bylo a vyvrcholilo tímhle výstupem..

Kaštanka napsal(a):

javena napsal(a):

Simonas napsal(a):

Sorajo nenech se zlomit, on je hysterik, kteremu nevychazi plan jak si predstavoval. Zavolej pravnikovi, aby vedel ze manzel nici spolecny majetek a vyhrozuje.Mel by o tom nekdo nezavisly alespon trochu vedet.

Já bych mu řekla, že tu lampu mu strhnu z těch jeho 50 papírů a že ještě jeden takový výstup, tak volám policii a vykážu ho pro domácí násilí... BI. Mám něco podobnýho za sebou. Manžel byl navíc posilněn alkoholem a chtěl mě "chytit pod krkem", protože z jeho pohledu jsem ho chtěla oškubat a připravit o děti... Neříkám, že mi nelepilo, ale kdybych ukázala, že se bojím... pak taky jen vzlykal, jakej je chudák... že prej ještě polici na něj chci volat a bla, bla, bla.
Nenech se tím vycukat. I přesto s manželem vycházíme. Beru to tak, že zoufalí lidé dělají zoufalé věci a pravda je, že na mě nesahl - to bychom spolu nevycházeli... ale on to nemá v povaze, být hrubý.
Myslím, že tvůj muž má srdce v kalhotách, ale na druhý straně, než před šesti nedělema... A to je rozdíl, který nečekal...

Javeno, konflikt je blbost, raději  po dobrém. :)

No, když jsem mluvila klidně, sr.alo ho to o to víc, protože asi sám pochopil, že udělal chybu a já končím a mám to v hlavě srovnané a místo debaty o ničem do půl třetí do rána mám jasný plán, který se jemu ovšem nezdál... Takže po dobrém jsem na to šla, ale když někdo řve, má evidentně upito a mlátí do futer s tím, že ti rozbije hu.bu a že jsi svině, co ho chce obrat o peníze a připravit o děti a ve finále chodí po místnosti se syčením "kliď se mi z očí, nebo tě vážně chytím pod krkem, jak mě se.reš", a vedle ti spí dvě děti... Čím klidněji jsem mluvila, tím víc vyváděl...
Policií jsem nevyhrožovala - já bych je zavolala, potřebovala jsem, aby se uklidnil. On nemá tohle jednání v povaze a protože se nějakej pátek známe, tak věděl, že je zavolám. Takže sklapnul, brblal a sklíčený odtáhl spát... Doslova odtáhl. Od té doby vím, jak vypadá ten o kom se řekne "vypadal jako spráskaný pes". Nikdy jindy (ani předtím, ani potom) jsme tohle nezažili. Prostě zkrat. Pak jsme se dohodli na všem, takže toto byl jediný konflikt, který při našem rozchodu proběhl. A možná, kdybych mu vyprávěla klidným hlasem, že nemá pravdu, že chci rozumnou dohodu a že si konstruktivně promluvíme, chytil by mě a přitlouk na ta futra...
Někdy je prostě lepší zařvat. Podle situace a aktérů. ;)

Kaštanka:
Po dobrém máš na mysli co?
Nechat mu všechny společné peníze, auto, motorku, a vyplatit ho z baráku rodičů? On totiž když nedostane co chce, bude vyvádět. Zná Sorajuu jako klidnou a poddajnou ženu, myslel si, jakto to s ní pěkně sfoukne ve svůj prospěch a těď holt zírá, že nejde všechno podle jeho plánu a rozčiluje se.
Na rozchod po dobrém musejí totiž být dva, Sorajinaa vstřícnost nestačí. Přece se Sorajaa nenechá ožebračit.

Všechno to, co tu píšete, je ale smutné, moc - ty průvodní jevy rozchodů a rozvodů....Proč jen lidi oboustranně nedokážou zachovat glanc, respekt a úctu k partnerovi, i když budoucímu bývalému......fakt smutné.

Sorajo,
k tomu snad už ani není co dodat. Doufám jen, že tento výstup se už nebude opakovat. Teď už prostě dopadl z růžového obláčku na tvrdou zem a zjistil, že ho nikdo nebude držet, prosit a světe div se, že dokonce nikdo nebude přistupovat na "jeho podmínky". Je určitě v šíleném stresu, ale ten si způsobil a způsobuje sám.
Přikláním se k holkám - navštívit neprodleně právníka a "rozjet to". Tady už opravdu není na co čekat. :)

amba001 napsal(a):

Kaštanka:
Po dobrém máš na mysli co?
Nechat mu všechny společné peníze, auto, motorku, a vyplatit ho z baráku rodičů? On totiž když nedostane co chce, bude vyvádět. Zná Sorajuu jako klidnou a poddajnou ženu, myslel si, jakto to s ní pěkně sfoukne ve svůj prospěch a těď holt zírá, že nejde všechno podle jeho plánu a rozčiluje se.
Na rozchod po dobrém musejí totiž být dva, Sorajinaa vstřícnost nestačí. Přece se Sorajaa nenechá ožebračit.

Ad vytučněné- mám obavy , že nechá... V rámci hesla : pro klid , se nechá  obrat aby pak zjistila, že klid  nebude neboť panáček se nespokojí s málem- čím víc mu bude  ustupovat , tím dál jeho nároky polezou. A až ho paní úžasná odstřelí, to teprv budou plakánky na zarostlém hrobě bývalého vcelku klidného a normálního vztahu.......  :/

Javeno, konflikt je blbost, raději  po dobrém.
Jestli sis nevšimla, tak konflikt/y vyvolává on - a nabírají grády. Sorajaa přišla s celkem rozumnou dohodou a chlap (chlap - ne onuce a hysterickej hajzlík vychcanej), kterej odchází od rodiny by na ní přistoupil. Jak víš, nejsem příznivcem odchodů s igelitkou, ale chtít sežrat všechno, bez ohledu na děti - to je sviňárna přímo výstavní.
A obávám se, že bude pokračovat - podle mého odhadu kopretině nasliboval hory s horákama dřív, než zjistil že je nemá... takže před ní bude za vola a někdo to odnýst musí, že? Nejlíp ta, co z něj v jeho pokroucenejch myšlenkách toho vola udělala... on si nepřipustí, že by někde udělal chybu.

helena napsal(a):

Javeno, konflikt je blbost, raději  po dobrém.
Jestli sis nevšimla, tak konflikt/y vyvolává on - a nabírají grády. Sorajaa přišla s celkem rozumnou dohodou a chlap (chlap - ne onuce a hysterickej hajzlík vychcanej), kterej odchází od rodiny by na ní přistoupil. Jak víš, nejsem příznivcem odchodů s igelitkou, ale chtít sežrat všechno, bez ohledu na děti - to je sviňárna přímo výstavní.
A obávám se, že bude pokračovat - podle mého odhadu kopretině nasliboval hory s horákama dřív, než zjistil že je nemá... takže před ní bude za vola a někdo to odnýst musí, že? Nejlíp ta, co z něj v jeho pokroucenejch myšlenkách toho vola udělala... on si nepřipustí, že by někde udělal chybu.

Tak. A aby si nevyskakoval, je potřeba aby věděl, že na to, že mu tam nepatří ani klika od dveří, řve až moc... Pak to půjde po dobrém... jak radila kaštanka. :P:dumbom:

Sorajoo,
nečekej na zázrak, ten se nekoná. Ještě dnes bych seděla u právníka, všechno sepsala, včetně mých oprávněných požadavků. Neustoupila bych v ničem, co mi náleží.  S manželem bych se vůbec nebavila, nic neřešila, jen bych mu na všechno odpovídala, ať se obrátí na mého právníka. Ani slovo navíc.

Nedoufej, že když mu ve všem ustoupíš a přistoupíš na jeho požadavky, že to bude v pohodě. Nebude, už jenom proto, že nedostane peníze z baráku, se kterými počítal a nevíš, co nasliboval  a čím se holedbal před madam.
Už jsem ti jednou psala, jestli madam počítá s tím, že je movitý a ono to tak není, bude se pěkně a čím dál víc vztekat a kopat kolem sebe. To přece nemáš zapotřebí a hlavně, k ničemu to nevede. Jen prodlužuješ trápení sebe i dcer.

Sorajo, neváhej. To už je jen kruček k tomu, aby začal mlátit tebe a holky. :(

A nadělal dluhy, které bude platit Sorajaa. Přece neodejde s prázdnou. Když peníze nedostane, tak si je půjčí. Jak jednoduché dosáhnout svého. Přece nepůjde před madam za vola.

Holky, díky vám hrozně moc za podporu a uklidnění, jsem v práci, nevyspalá a ani nevím, jak vůbec funguju...
Ale zastrašovat se a vyhrožovat si fakt nenechám, včera to fakt přehnal, nejvíc mě dorazilo, že mu nevadilo, že u toho byla mladší dcera. Vím, že je ve stresu, hodně zhubnul, vypadá otřesně, prostě se všechno vyvíjí jinak než čekal, navíc se mu neozvali z té firmy, co mu měla zajistit práci v Německu, takže od září nemá práci. Takže asi bude muset zafungovat paní a najít mu něco sama.
Čekat na jakýkoli zázrak nemá smysl. Nemá smysl čekat vůbec na nic.
Heli, díky za článek a Tvoje příspěvky, které i mě dovedou v té situaci, ve které jsem, někdy  rozesmát. Díky vám všem, holky.

Sorajaa:
Moc ti držím pěsti a přeji hodně sil. Na nic už nečekej.

sorajaa napsal(a):

Holky, díky vám hrozně moc za podporu a uklidnění, jsem v práci, nevyspalá a ani nevím, jak vůbec funguju...
Ale zastrašovat se a vyhrožovat si fakt nenechám, včera to fakt přehnal, nejvíc mě dorazilo, že mu nevadilo, že u toho byla mladší dcera. Vím, že je ve stresu, hodně zhubnul, vypadá otřesně, prostě se všechno vyvíjí jinak než čekal, navíc se mu neozvali z té firmy, co mu měla zajistit práci v Německu, takže od září nemá práci. Takže asi bude muset zafungovat paní a najít mu něco sama.
Čekat na jakýkoli zázrak nemá smysl. Nemá smysl čekat vůbec na nic.
Heli, díky za článek a Tvoje příspěvky, které i mě dovedou v té situaci, ve které jsem, někdy  rozesmát. Díky vám všem, holky.

Sorajoo, nečekej na nic a vyber půlku peněz. On je ted tzv. v háji a bude kopat kolem sebe. Je bez práce a jeho kopretina bude chtít rozmazlovat. On si na to klidně půjčí a vybere nikoli půlku ale všechny prachy. Bude co nevidět bez práce a dluhy zaplatíš ty. Spěchej s rozvodem a vybráním peněz, píšu ti to pořád dokola. Kašli na nějaké "po dobrém" a ochraň se. Pozor to jeho běsnění se může stupňovat. Už s ním nic neřeš a zcela mimo něj vyřizuj rozvod. Nesnaž se s ním nic vyřizovat, bude si na tobě vylejvat vztek. Podobnej hysterák mi předvedl i můj ex. Nakonec ho odsud vyprovázeli policajti. Na tyhle psycha neplatí žádné vyjednávání, oni chtějí být za jedničky u svých lásek a "staré" manželky jim překáží. Neřeš s ním nic osobně ať po tobě nevyjede. Mě zachránilo, že v domě byla uklízečka a ex o ní nevěděl, nejspíš by mě napadl, ale vyrušila ho v jeho tyjátru  a já zatím zavolala policii. Buď připravená na všechno, já jsem taky nestačila žasnout s kým jsem to 13 let žila. Nenech se zastrašovat,ale taky s ním nic neřeš, vyřiď rozvod mimo něj. Na tyhle případy žádný psychovyprávěnky po dobrém neplatí. Ono se to lehko kec o tom jak se mají lidi domluvit, ale to musí být vůle na obou stranách.

Vím, že je ve stresu, hodně zhubnul, vypadá otřesně, prostě se všechno vyvíjí jinak než čekal, navíc se mu neozvali z té firmy, co mu měla zajistit práci v Německu, takže od září nemá práci.
Sorajoo, kdykoli by tě jen pírkem ovanula myšlenka postarat se o něj, pomoci mu nebo nabídnout všechno, co máš, tak si vzpomeň, že při svém (zatím?) posledním představení nebral ohled ani na dcerku. To by tě od podobné "charity" mělo spolehlivě odradit.
A pamatuj si, že to, čemu se říká dobré srdce bývají často jen slabé nervy

Takový výbuch jsem nečekala, ty nadávky, co se snesly na mou hlavu, ani nebudu publikovat, byl úplně vzteky bez sebe, popadl a rozmlátil lampu, co stála na stole, pak začal úplně nepříčetně naříkat, proč mu to dělám, prostě hysterický záchvat.
On se něčeho hodně bojí.Zoufalí lidé dělají zoufalé věci.Nalajnoval si to a ono to teď "trochu" nevychází.Stačil aspoň říct co teda vlastně všechno chce?Mě by to teda docela zajímalo jakou má on představu.Na barák nárok nemá to už asi pochopil,takže chce všechny vaše peníze,auto,motorku,televizi,věž,toustovač....?
Vím, že je ve stresu, hodně zhubnul, vypadá otřesně, prostě se všechno vyvíjí jinak než čekal, navíc se mu neozvali z té firmy, co mu měla zajistit práci v Německu, takže od září nemá práci.
Možná mu už občas problikne,že sám sebe ničí.Už to není bezstarostné plutí na zamilovaném obláčku.Za chvíli si bude klást otázku stojí mi to za to?

Muj BM taky tenkrát hodne zhubnul, snad ješte víc než já a já zhubla 17 kg. A dodnes vypadá bídně, už je to nejakých let. A já si myslela, že když je človek zamilovaný, je mu krásne a vznáší se na obláčku.
Nu, asi je zamilovanost a zamilovanost. Sorajin muž má tu ničící, protože už vidí, že udelal blbost a tak vrší další a další. :( Taky jsem prožila neco podobného se svým BM.

Sasaso, pořád říká, že mu paní za to stojí... Teď teprve ale přichází na to, co TO vlastně opravdu obnáší... ;) A bude hůř... :P Dětičky malé vychovati, bez práce je, alimenty platiti, hypotéku spláceti, byt renovovati... Já se těm chlapům divím. Znám jich opravdu málo, co jim to za to stálo. Že si "polepšili", když to tak napíšu. :/

javena napsal(a):

Sasaso, pořád říká, že mu paní za to stojí... Teď teprve ale přichází na to, co TO vlastně opravdu obnáší... ;) A bude hůř... :P Dětičky malé vychovati, bez práce je, alimenty platiti, hypotéku spláceti, byt renovovati... Já se těm chlapům divím. Znám jich opravdu málo, co jim to za to stálo. Že si "polepšili", když to tak napíšu. :/

No jo stojí,(zatím:D)jenže už to má škraloup.V případě rozchodu si snad ani polepšit nejde.Člověk celý život tvoří schraňuje a pak boří.A v případě Sorajina manžela nejdřív řezáál a pak měřáál.Nechápu že si je někdo takhle ochotnej z nudy dobrovolně komplikovat život.:godlike:
Sor drž se

Jó, z nudy se nadělá blbostí... a on se nejen nudil, ale taky si (asi) chtěl dokázat, že má i na jiný baby... včetně těch dalších, co přiznal. Řekla bych, že ty to s ním zřejmě neuměly tak zmáknout - tipla bych si něco o rychlém skákání kolem krku - kdežto tahle kopretina mu dala najevo, že ho zas až tak moc nepotřebuje... možná mu i párkrát nedala což pro něj bylavýzva, aby to "dokázal". Inu dokázal... ale vsadím boty, že si to představoval zatraceně jináč...

javena napsal(a):

Sasaso, pořád říká, že mu paní za to stojí... Teď teprve ale přichází na to, co TO vlastně opravdu obnáší... ;) A bude hůř... :P Dětičky malé vychovati, bez práce je, alimenty platiti, hypotéku spláceti, byt renovovati... Já se těm chlapům divím. Znám jich opravdu málo, co jim to za to stálo. Že si "polepšili", když to tak napíšu. :/

někoho ty boží mlýny semelou nějak moc rychle :jojo: Sorajina manžela čeká docela pernej mazec. A jak píše Majkafa, když potkám dneska svého exe je mi ho až líto, vypadá jako boruvka, tejden utržená :( vypelichal zešedivěl je strašně hubenej, chodí oblečenej jako od kolotoče... ale určitě šťastnej má to jak to chtěl ;) Budiž mu přáno.

Taky je mi toho mého BM líto. Ale má, co chtěl. :jojo:
Dal mi svým odchodem velký dar. Hodně jsem se změnila, změnila svuj zpusob života a nahlížení na něj, změny pro mě pozitivní. Je mi hezky na světě. Jsem za to moc ráda, byť to tenkrát tak nevypadalo, když odcházel. :jojo:

Holky, takže včera jsem našla dvě úvěrové smlouvy od GE Money Bank na 200 a 150 tisíc. Manžel je byl uzavřít v úterý.  Volala jsem si okamžitě na centrálu do GE, tam mi řekli, že do 200 tisíc není třeba podpis a souhlas manželky. Takže dnes jsem si vzala dovolenou a jela přímo na pobočku, kde to uzavřel, všechno jim tam řekla včetně toho, že je ve výpovědi, hodlá se stěhovat, navíc tam započítal i můj příjem. Byl tam dost ochotný chlap, takže mi řekl co a jak, i když nemusel, prý to podléhá bankovnímu tajemství a oni nic nesmí sdělovat ani manželce. Ty půjčky nebyly zatím naštěstí manželovi vyplaceny, prý to podléhá nejdříve nějakému ověřování a schvalování. Takže si to všechno zaznamenal a prý nemám mít obavy, že půjčky za takových okolností rozhodně nebudou vyplaceny. Pak jsem ještě zašla na policii zeptat se, jestli je proto takovýmu jednání nějaká obrana. Je to asi podobný, jako když vám řeknou, dokud vás manžel nezabije, tak si sem nechoďte stěžovat. On zatím nic nezákonýho neudělal, takže není co řešit, ale zaznamenali si tam do nějaké jejich knihy naše jména, o co jde, že mi už dřív tímto vyhrožoval. Takže je na co se odvolat, kdyby to bylo nutné. Podle nich jediná možnost je, pokud by až nesplácel a vymáhali to po mě, tak nic neplatit, dát okamžitě žalobu, že jsem o ničem nevěděla, bylo to v době rozvodu, peníze nebyly použity pro potřeby domácnosti a půjčka byla nepřiměřená majetkovým poměrům rodiny. Toto mi řekl i právník.
Ptala jsem se manžela, co to má znamenat, prý že se byl jen informovat, že si žádnou půjčku vzít nechtěl ani nevzal, že bude potřebovat hypotéku a ne takovéto půjčky s tak velkým úrokem.  Už mu opravdu nemůžu věřit absolutně nic. Vypadá  to, že to byl další pokus mě zastrašit a donutit udělat, co chce on. Prostě ve stylu pokud uděláš vše jak chci já, o.k. pokud ne, vidíš, co od mě můžeš čekat., tak si to rozmysli.
Takže jsem si rovnou zašla i k právníkovi a sepsali jsme žádost o rozvod, bude se to muset řešit jako rozvod po*ný, prý se to dá i později změnit na dohodu, kdyby manžel dostal rozum, ale to se obávám, že nehrozí.

Sorajo, je mi to moc líto, že to má tenhle pruběh. Ani tvuj muž není žádná ze světlých výjimek, která se zachová slušně, když už chce odejít. Co nejdříve tu žádost doruč k soudu. Abys měla v ruce potvrzeno, kvuli těm jeho pujčkám a případným exekutorum. Vždyť on ti pořád lže.

sorajko, holka jedna, obávám se, že se páneček v této diskuzi mohl inspirovat, aby tě nějak ošulil. Nezbýváti opravdu jiné řešení,  než rychle pánečka vypakovat. Musí to být dost zklamání, ženský se o něj neperou, dělá jednu hovadinu za druhou a ani rodiče ho nechápou, nikdo ho nebere vážně a on v tom prostě lítá. Kdyby zažil rozumu, zajde si do poradny, pořádně tam probere svoji situaci a konečně se ke všemu postaví čelem. Problémy , které nasekal by taky mohl začít chtít řešit. Ale to je to nejmoudřejší, obávám se, že na moudré jednání fakt nemá čas, protože je v afektu.

Takže sorajko, jednej. Držím ti palce, aby tohle všecko nakonec bylo k něčemu dobré. Držím ti palce, abyste ty i dcery zase žily v klidu a spokojeně. Snad až se uklidní a začne někde znova, snad tehdy najde cestu zpět aspon ke svým dcerám. 

Neustupuj, pro jeho dobro i dobro svoje a svých dcer. Jde o nedocenitelnou zkušenost do života. Těžko říci, teď , jestli někdo z vás z této zkušenosti nakonec bude mít i prospěch, to ukáže čas. Věř si, vše děláš, jak ted nejlíp umíš a svedeš.

Tak to je mazec... blbec. :/
Urychlená žádost o rozvod a do majetkového vypořádání napsat něco v tom smyslu, že pokud si manžel vzal v době manželství půjčku, na které není tvůj podpis, přebírá její plnění na sebe. Na radu právníka to tam tak mám já... Počítej s tím, že další úvěrovou smlouvu už schová líp... :/

A:offtopic:. Vůbec nechápu, proč naše legislativa něco takového podporuje. Přeci by mělo být na tom, kdo půjčuje, aby si ochránil peníze a zkoumal, komu půjčuje a za jakých podmínek.
Nepochopím, nikdy to nepochopím. Drahý auto přes bazar nejde prodat bez souhlasu manžela (na něj bylo psané) i když ho prodává manželka a koupeno bylo prokazatelně za manželství... ale když si pán půjčí a nesplácí, cáluje manželka... Blbákov.

Drž se sorajo.

Sor, on ty smlouvy nechal někde okatě ležet, nebo jsi na ně přišla náhodou?
Doufám, že ještě zabezpečíš svou část peněz na účtě. Možná opravdu té paní nasliboval hory s horákama, možná i sám věřil tomu, že má nárok na vyplacení z domu....a teď se nechce v jejích očích shodit. Takže asi udělá cokoli, včetně těch půjček či úvěrů. O jeho zbrklém uvažování vypovídá fakt, že dal výpověď, aniž by měl zajištěnu novou práci.

A ještě jedna otázka: když ti manžel tvrdil, že se byl jen informovat, předvedlas mu ty uzavřené smlouvy?

do 200 tisíc není třeba podpis a souhlas manželky... prý to podléhá bankovnímu tajemství a oni nic nesmí sdělovat ani manželce
To je jak u blbejch na dvorečku... oni nepotřebujou podpis, ale neřeknou ani ň, aby se ten druhej z manželů mohl případně bránit... ale na vymáhání, na to jim pak bude dobrej... aúúúúúúúúúúú

No, sorajoo, takže (bohužel) došlo na naše slova. Je mi úplně fuk, jestli sem ten tvůj chodí šmírovat, ať si počte - začínám uvažovat v intencích trestního zákoníku
§ 250 Podvod
(1) Kdo ke škodě cizího majetku sebe nebo jiného obohatí tím, že uvede někoho v omyl, využije něčího omylu nebo zamlčí podstatné skutečnosti, a způsobí tak na cizím majetku škodu nikoli nepatrnou, bude potrestán odnětím svobody až na dvě léta nebo zákazem činnosti nebo peněžitým trestem nebo propadnutím věci nebo jiné majetkové hodnoty.

Sorajaa:
Trápí tě, že to s vámi prožívají dcery. Podívej se na to z jiného úhlu. Kdyby to na vlastní kůži nezažily, ani by nevěděly, co všechno se může stát a jak může skončit velká láska. Je to pro ně hodně velká zkušenost a budou vědět, že nic není definitivní. Budou lépe připravené na reálný život. Dospějí. Vezmou-li si poučení, vyvarují se tvých chyb (mám na mysli nekonečnou péči, ústupky manželovi, poddajnost pro klid v rodině), stanou se z nich sebevědomé, samostatné ženy, s pudem sebezáchovy. Budou vědět, že rozchodem sice minulost skončí, ale také začíná jiná budoucnost. Až vychladnou emoce, poznáš to sama a máš možnost  jim jít příkladem.
Kdyby stále žily v teplíčku domova, ani by netušily, že život může z ničeho nic vytáhnout i jinou kartu, na kterou by nebyly připravené.

Manžel se odkopal sám, když rozbil lampu. Rozbité zbytky bych mu zametla, sesypala do pytlíku a přibalila do ranečku. A odečetla se společných peněz. Ničit může, ale za svoje.
Jeho nářky"proč mu to děláš" neber v potaz.  Dobře tě zná a počítal, jak tě opije rohlíkem a dostane všechno, na co si ukáže. Nečekal, že se budeš bránit, takovou tě nezná.
Drž se.

Jé, teprve jsem si přečetla o půjčkách, Sorajoo, jednej!

Jé, teprve teď jsem si přečetla příspěvky o půjčkách. Sorajoo, urychleně a nekompromisně jednej !! Pro jistotu bych zrušila společný účet a založila jiný, kam bych společné peníze převedla. Vyplatit ho můžeš kdykoliv, ty ho okrást nechceš.

Daphné: ty papíry ohledně půjček ležely tak, že je mohl každý najít, nikde schované nebyly.
Manželovi jsem je samozřejmě ukázala, prý to byl jen návrh, předběžná kalkulace, přitom tam ale byly i podpisy. Prostě buď měl v úmyslu si ty půjčky opravdu vzít nebo to byl záměr s tím, abych já je objevila a lekla se, že to chce udělat. Jak říkám, už nemůžu věřit ničemu a jemu nejmíň. Hrozně mě mrzí, jak toto všechno může dělat, vždyť tím trpí i dcery, všechno už je mu asi jedno.
S těma půjčkama bez souhlasu druhého z manželů to je fakt nepochopitelný, v některých bankách takto půjčí až do půl milionu.  Jediný řešení je opravdu co nejrychlejší rozvod, s tím, že od zrušení společného hospodaření zodpovídá za své závazky každý sám, snad to jde.
Teď můžu jenom čekat, že nás rozvedou co nejrychleji, manžel si najde nějakou práci a odstěhuje za svou láskou, ať máme všichni klid.

xxxx: .... když potkám dneska svého exe je mi ho až líto, vypadá jako boruvka, tejden utržená :( vypelichal zešedivěl je strašně hubenej, chodí oblečenej jako od kolotoče...

Napadlo mě: můj manžel má nadváhu................ ;)
Ne vážně, zajímavé je, že přesně to vidím u svého tatínka. Někteří pánové by totiž rádi obdivovali jiné ženy, ovšem při současném zachování svého zázemí. A až to tu jejich manželku přestane bavit a zamává jim, tak se z toho v podstatě zhroutí.

Sorajoo, udělla bych to, co radí amba, xxxx a další holky. Zajisti se. Zavčas. Neděláš tím vůbec nic špatného.

prý to byl jen návrh, předběžná kalkulace, přitom tam ale byly i podpisy

To ale může mít pravdu, ty papíry se podepisují i jenom při předběžné kalkulaci.
Banka po Tobě skutečně nemůže chtít něco, co jsi nepodepsala (to vím nabeton), ale to Tě ještě nezachraňuje, kdyby nastoupili na pana manžela exekutoři, bohužel.

Sorajo,
je mi , ostatně jako všem tady, moc líto, že to má tenhle spád. Přeci jen jsem tajně doufala, že Tvůj manžel ocení Tvé chování. No, skutečnost je jiná. Je dobře, že hned reaguješ a jednáš. Tady už opravdu není čas. Asi bych právně řešila i jeho vystěhování. Vím, že tím pádem do toho musíš zatáhnout rodiče, jenže mi už teď připadá jako někdo, kdo je schopen tajně odnášet vše na co má podle něj nárok. A on si myslí , že na všechno.Taky bych odnesla všechny důležité dokumenty ( rodné listy, oddací list, účtenky...). Dala bych si to k rodičům.
Drž se:jojo:

Teda holka, ty jsi žena činu. :-) Super. Na takové rychlé akce já bych se byla kdysi nezmohla. Seš fakt dobrá.

Také to myslím, že je to tak, jak  napsala  Tercila.
Pán si asi myslel, že u Sorajii bude mít pořád jisté zázemí a když se náhodou přijede napapat a laskavě si odloží špinavé prádlo, že se stará rodinka přetrhne v péči. Teď si začal uvědomovat, že ho Sprajaa pošle do světa, do nejistoty a ještě nesplní jeho požadavky. To je pořádná rána. Zdá se, že s tím nepočítal a měl to naplánované jinak.
Také bych ho z bytu vystěhovala, ať si svoje agresivní chování předvádí kde chce, resp., kde mu to budou trpět.

Sorajoo, přispívá na jídlo, energie, drogerii atd.?

Další zádrhel vidím v tom, že nemá práci. Němci mají sami dost starostí s vlastními nezaměstnanými, nebudou si dovážet ještě další pracovní síly.
Práci sám dobrovolně opustil a ani ho nenapadlo, kdo ho bude živit, jestli urychleně nesežene jinou. (Nehledě k alimentům na dcery.) Aby si nemyslel, že bude parazitovat u Sorajii. Nechce s ní žít, tak se vším všudy. Je to jeho rozhodnutí, tak si za něj musí nést sám v plném rozsahu odpovědnost.

To je k vzteku.Ještě mě napadla jedna věc.Nejen rodné listy a dokumenty by bylo dobré schovat,ale i movité věci bez kterých se nechceš Sor obejít.Manžel má stále klíče a jak kope kolem sebe,tak si pro věci klidně může přijít když nebudeš doma.Takových případů je kolem mě vícero.Nejen půjčky,ale i vybílený byt.Jedna známá takhle skončila jen se skříňkou a starým psací stolem.Nic víc jí nezůstalo.Dokonce ani osobní věci.Co s nima dělal ví bůh.:(

Jsi žena akce, Sorajo :supr: Držím palce, jsi fakt skvělá :)

sorajaa napsal(a):

Holky, takže včera jsem našla dvě úvěrové smlouvy od GE Money Bank na 200 a 150 tisíc. Manžel je byl uzavřít v úterý.  Volala jsem si okamžitě na centrálu do GE, tam mi řekli, že do 200 tisíc není třeba podpis a souhlas manželky. Takže dnes jsem si vzala dovolenou a jela přímo na pobočku, kde to uzavřel, všechno jim tam řekla včetně toho, že je ve výpovědi, hodlá se stěhovat, navíc tam započítal i můj příjem. Byl tam dost ochotný chlap, takže mi řekl co a jak, i když nemusel, prý to podléhá bankovnímu tajemství a oni nic nesmí sdělovat ani manželce. Ty půjčky nebyly zatím naštěstí manželovi vyplaceny, prý to podléhá nejdříve nějakému ověřování a schvalování. Takže si to všechno zaznamenal a prý nemám mít obavy, že půjčky za takových okolností rozhodně nebudou vyplaceny. Pak jsem ještě zašla na policii zeptat se, jestli je proto takovýmu jednání nějaká obrana. Je to asi podobný, jako když vám řeknou, dokud vás manžel nezabije, tak si sem nechoďte stěžovat. On zatím nic nezákonýho neudělal, takže není co řešit, ale zaznamenali si tam do nějaké jejich knihy naše jména, o co jde, že mi už dřív tímto vyhrožoval. Takže je na co se odvolat, kdyby to bylo nutné. Podle nich jediná možnost je, pokud by až nesplácel a vymáhali to po mě, tak nic neplatit, dát okamžitě žalobu, že jsem o ničem nevěděla, bylo to v době rozvodu, peníze nebyly použity pro potřeby domácnosti a půjčka byla nepřiměřená majetkovým poměrům rodiny. Toto mi řekl i právník.
Ptala jsem se manžela, co to má znamenat, prý že se byl jen informovat, že si žádnou půjčku vzít nechtěl ani nevzal, že bude potřebovat hypotéku a ne takovéto půjčky s tak velkým úrokem.  Už mu opravdu nemůžu věřit absolutně nic. Vypadá  to, že to byl další pokus mě zastrašit a donutit udělat, co chce on. Prostě ve stylu pokud uděláš vše jak chci já, o.k. pokud ne, vidíš, co od mě můžeš čekat., tak si to rozmysli.
Takže jsem si rovnou zašla i k právníkovi a sepsali jsme žádost o rozvod, bude se to muset řešit jako rozvod po*ný, prý se to dá i později změnit na dohodu, kdyby manžel dostal rozum, ale to se obávám, že nehrozí.

....hmm škoda, že si nedala žádost o rozvod dávno. Při placení ůjček za manžela by se ti hodilo, že si už byla při jejich poskytnutí v rozvodovém řízení. Soud by tě mohl oprostit splácení dluhů. Už si alespon vyzvedla půlku tech peněz?

Až mě zaráží, jak někteří chlapi doukážou být hajzlíci...a místo aby si sypali popel na hlavu jak všechno zničili a po...i, tak ještě kolem sebe kopou. Uff, jsem ráda, že můj BM byl a je charakter a chlap s velkým CH. Protože jak tak koukám, je jich na světě už opravdu málo :(

Jen Sor nechápu, proč řešíš rozvod jako po*ný? Návrh je vždy podán jen jednou stranou a není u něj třeba podpisu druhého. Jediný dokument kde je potřeba podpisu obou manželů je dohoda o rozdělení SJM ;) V tomto případě, bych ještě zkusila jednu věc a to oznámit tvému "drahému" choti, že podáváš žádost o rozvod, položit před něj návrh rozdělení majetku a říct aby si ho pořádně přečetl a pokud bude mít výhrady, tak ti řekl. Ty je zvážíš, dohodnete se, podepíšete a vše bude v klidu ukončeno. Pokud ne, že se rozvedeš stejně, ale půjde o rozvod po*ný, kde vás budou "vyslíchat" a chtít znát důvody rozpadu manželství. A že tam v klidu povykládáš o jeho milenkách, o jeho podrazech s půjčkami a snahou tě "vydírat". Takže ať si panáček pořádně rozmyslí, co bude pro něj lepší ;)

Vůbec se toho neboj. Někdy je taktizování lepší ;)

Držím pěsti a musím stejně jako holky říct, že jsi hodně silná a určitě i báječná ženská a všechno zvládneš.

Kuřátko - s.p.orný rozvod podává jedna strana a druhá nemusí souhlasit. Vše pak projedná soud.
Ne.s.p.orný rozvod podá taky jedna strana, ale podepíší ho oba, dodají majetkové vyrovnání s notářsky ověřenými podpisy a jsou-li v manželství nezletilé děti, tak ještě dohodu o svěření dětí do péče jednoho z rodičů se stanoveným výživným. i když vím o případu, kdy vše proběhlo na jedno stání, většinou se děti řeší zvlášť.
Rozdíl tam tedy je. Když souhlasí oba, nevleče se to. Ušetříš si tedy čas a nepochybně nervy.
A není problém i při podání s.p.orného přejít na ne.s.po*ný...

Já se rozváděla po*ným rozvodem, žádost jsem podávala já a pouze se svým podpisem. Manželův podpis nebyl třeba. Je samozřejmé, že po*ný rozvod lze provést pouze, pokud s ním souhlasí i druhá strana...a já si myslím, že Sor manžel s ním souhlasí, jen nesouhlasí s vypořádáním SJM.

Jinak i z vlastní zkušenosti vím, že u každého soudu a u každého soudce to chodí jinak. To co jeden nepotřebuje, druhý na to klade důraz :-/

N.e.s.p.o.r.n.ý rozvod má zákonem dané záležitosti, pres které nejede vlak. Je to overený podpis obou manželu, obema manžely s overenými podpisy podepsáno majetkové vyrovnání a vyřešené deti, pokud jsou nezletilé. A pul roku nebydlí manželé ve společné domácnosti. Do žádosti o tento druh rozvodu se neuvádí duvody ani se nezkoumají u soudu. Bez techto náležitostí soudce nerozvede bez zkoumání duvodu rozvodu atd.
Jiná vec je rozvod s.p.o.r.n.ý.
Soraja nemuže podat žádost o rozvod n.e.s.p.o.r.n.ý, neboť nemají obema manžely s overenými podpisy podepsáno majetkové vyrovnání. Tady není o čem diskutovat.

Sorajo ty si psala,ze tvuj muz dal v praci vypoved nebo se mylim?Jak je tedy mozne,ze by mu banka dala pujcku,tam musis mit potvrzene prijmy od zamestnavatele a nesmis byt ve zkusebni dobe ani mit vypoved.Je to divne.

eremuruss: to jsem zjistila taky teprve včera, mě manžel řekl, že dal výpověď, tak jsem říkala našemu známému, který pracuje ve stejném podniku, aby se zkusil zeptat, jestli je to pravda.
Včera mi říkal, že oficiálně žádnou výpověď podanou nemá, takže na personálním ani v účtárně nic nevědí. Prý je domluvený jen se svým vedoucím, že až si najde novou práci, tak ho hned pustí dohodou, bez výpovědní doby. Oni tam nemají moc práce, tak to prý nebude problém. Takže potvrzení na půjčku by dostal.
Příští týden budu mít od právníka hotovou žádost o rozvod, takže ji půjdu hned podat na soud a pak můžu jen čekat. Nevíte holky, jak je to s výživným na zletilý děti? Na to jsem se zapomněla zeptat. Vím, že žádost si musí holky podat už samy, ale kdy? Vím, že když jsou zletilé, tak se to neřeší před rozvodem jako u nezletilých  nebo při rozvodu. Nevím, jestli s tím musí  čekat, než nás rozvedou nebo to jde už  i před rozvodem.

sorajaa napsal(a):

eremuruss: to jsem zjistila taky teprve včera, mě manžel řekl, že dal výpověď, tak jsem říkala našemu známému, který pracuje ve stejném podniku, aby se zkusil zeptat, jestli je to pravda.
Včera mi říkal, že oficiálně žádnou výpověď podanou nemá, takže na personálním ani v účtárně nic nevědí. Prý je domluvený jen se svým vedoucím, že až si najde novou práci, tak ho hned pustí dohodou, bez výpovědní doby. Oni tam nemají moc práce, tak to prý nebude problém. Takže potvrzení na půjčku by dostal.
Příští týden budu mít od právníka hotovou žádost o rozvod, takže ji půjdu hned podat na soud a pak můžu jen čekat. Nevíte holky, jak je to s výživným na zletilý děti? Na to jsem se zapomněla zeptat. Vím, že žádost si musí holky podat už samy, ale kdy? Vím, že když jsou zletilé, tak se to neřeší před rozvodem jako u nezletilých  nebo při rozvodu. Nevím, jestli s tím musí  čekat, než nás rozvedou nebo to jde už  i před rozvodem.

oni můžou dát žádost o výživný kdykoliv a to pro OBA rodiče.s vaším rozvodem to nemá nic společného.

nebo dokonce za ně můžeš jednat ty, pokud ti dají plnou moc. Jak je to u zletilých dětí konrétně nevím. To by ti měl také poradit právník.

N.e.s.p.o.r.n.ý rozvod má zákonem dané záležitosti, pres které nejede vlak. Je to overený podpis obou manželu, obema manžely s overenými podpisy podepsáno majetkové vyrovnání a vyřešené deti, pokud jsou nezletilé. A pul roku nebydlí manželé ve společné domácnosti. Do žádosti o tento druh rozvodu se neuvádí duvody ani se nezkoumají u soudu. Bez techto náležitostí soudce nerozvede bez zkoumání duvodu rozvodu atd.
No vidíte, já se rozváděla přesně tímto zpúsobem.Stání trvalo 20 minut,oba jsme prohlásili před soudcem že jsme na všem dohodnutí.Žádnou dohodu s podpisem po nás nikdo nechtěl,ani nikoho nezajímala frekvence styku s otce s dítětem.Oba jsme prohlásili že jsme dohodnutí a tím to pro soudce skončilo.Takže vlak si klidně jel.:D Co soudce to jiná práce.
Ale u Soraaji to asi nepůjde :kapitulation:

§ 24 Zákona o rodině

(1) Soud může manželství na návrh některého z manželů rozvést, jestliže je manželství tak hluboce a trvale rozvráceno, že nelze očekávat obnovení manželského soužití; bere přitom v úvahu příčiny rozvratu manželství.

(2) Mají-li manželé nezletilé děti, nemůže být manželství rozvedeno, bylo-li by to v rozporu se zájmem těchto dětí, daným zvláštními důvody.

§ 24a

(1) Jestliže manželství trvalo alespoň jeden rok, manželé spolu nejméně šest měsíců nežijí a k návrhu na rozvod se druhý manžel připojí, má se za to, že podmínky uvedené v ustanovení § 24 odst. 1 jsou splněny. Soud nezjišťuje příčiny rozvratu a manželství rozvede, jsou-li předloženy

a) písemné smlouvy s úředně ověřenými podpisy účastníků upravující pro dobu po tomto rozvodu vypořádání vzájemných majetkových vztahů, práva a povinnosti společného bydlení a případnou vyživovací povinnost, a

b) pravomocné rozhodnutí soudu o schválení dohody o úpravě poměrů nezletilých dětí pro dobu po rozvodu.

(2) Ustanovení § 24 odst. 2 platí obdobně.

Holky děkuji, moc mi pomáháte, jen doufám, že všechny ty problémy, co teď máme, se co nejméně dotknou našich holek, vidím na nich, jak je trápí, co se teď děje, jak jsou zklamané, přišlo to všechno tak nějak naráz a hrozně rychle, ještě přede dvěma měsíci bylo vše normální a teď řešíme takové věci. Dcery mi říkají, ať nechám manželovi co chce, všechny ty peníze, ať si vezme a odejde, že to jsou jen peníze a nestojí za to, abysme si všichni ničily nervy a zdraví. Mají strach z jeho dalších případných výbuchů a z toho, jak vyhrožuje půjčkami, strašně mě mrzí, že to má takový průběh, chci to už mít všechno za sebou.
Je mi z toho všeho na nic, nikdo to nechápe, co se stalo, manželovi příbuzní, známí, každý mi říká, že to snad není on, že takového ho neznají, že za to prý určitě může ta druhá. Chová se úplně jinak než dřív, dělá věci, které nikdy nedělal, má názory, které nikdy dřív neměl.
Holky mají pocit, že je nemá už rád, že jsou mu ty druhé děti od paní přednější než ony, fotí se s nima, jezdí na výlety, v našem autě nacházíme vstupenky z různých míst a akcí, kam je vozí.
Nikdo nechápe, jak může takto od základů překopat svůj život kvůli paní, kterou zná dva měsíce, opustit rodinu, práci, známé, přestěhovat se, prodat svou milovanou motorku, prostě celý svůj dosavadní život hodit za hlavu. Volají mi jeho známí, co už se to dověděli, každý je z toho v šoku, litují mě a pro mě je to pak ještě horší.
Manželovi rodiče se rozvedli, když mu bylo 17 let, on z toho byl tenkrát tak špatný, že strávil půl roku v psychiatrické léčebně, nešel kvůli tomu ani na vojnu, měl  to svým rodičům hrozně za zlé, že prý přišel o jistotu a zázemí, říkal mi, že on by to svým dětem nikdy nemohl udělat. Našim holkám teď říká, že to je normální, že se rozvádí skoro každý, že pro ně se nic nemění, že už jsou stejně skoro dospělé. Je mi to všechno strašně moc líto, hlavně kvůli těm holkám, kvůli jeho matce, která se tím taky hrozně trápí. Snad to všichni nakonec nějak ustojíme, vím, že je to životní lekce a člověk to prostě musí nějak zvládnout, i když je to sakra těžký.

Sorajoo - opět se budu opakovat, ale vím, že to potřebuješ slyšet. Vše co popisuješ, to jak se chová, to všechno mnohá z nás známe, není to nic divného. Je to důsledek toho, že je zamilovaný. Nelze zatím očekávat, že by si to uvědomoval, nepomůže mu to říkat, vyčítat.
Můj manžel, který miloval klid a místa bez lidí, chodil s milenkou na rockové koncerty :-) Se mnou by nešel na ples, kvůli ní si pořídil nový oblek. Miloval velkou rodinu, rád se scházel s rodinami sourozenců a teď s nimi nekomunikuje. A tak dál.
Je to chemie a žádný rozum nemá šanci. Sám sebe teď přesvědčil, že dělá správně, že na to má nárok, že holky jsou velké a pochopí to ....
On se zase vrátí nohama na zem, neboj se. Akorát že se potom může dost divit, co všechno převoral. Ale tak to prostě je.
Holkám opakuj to, co jsi jim už řekla - ať se tím netrápí, že se to týká vás a je že bude mít táta vždycky jistě rád.
A nedej na jejich rady, ať mu všechno dáte, jen aby byl pryč. Ale o tom už se tady napsalo mnoho slov. Klidně ať se vzteká, ať řve, ale dostane jen to, na co má nárok.

Salen, děkuji.

Sorajoo je to opravdu tak a je to normalni, se mnou nesel do kina, mame prece DVD, do restaurace - doma je to levnejsi, do lesa - chytil by kliste, dovolena - nemuze si vzit vice jak 5 dni volno jinak by ho prece vyhodili a ja to musim pochopit, TED uz je na treti dovolene, v kine , v restauraci je porad a prirodu tu prece miluje, je to vzdycky asi opravdu stejne, jen nevim za jak dlouhou dobu procitnou???????

sorajaa napsal(a):

Daphné: ty papíry ohledně půjček ležely tak, že je mohl každý najít, nikde schované nebyly.
Manželovi jsem je samozřejmě ukázala, prý to byl jen návrh, předběžná kalkulace, přitom tam ale byly i podpisy. Prostě buď měl v úmyslu si ty půjčky opravdu vzít nebo to byl záměr s tím, abych já je objevila a lekla se, že to chce udělat. Jak říkám, už nemůžu věřit ničemu a jemu nejmíň. Hrozně mě mrzí, jak toto všechno může dělat, vždyť tím trpí i dcery, všechno už je mu asi jedno.
S těma půjčkama bez souhlasu druhého z manželů to je fakt nepochopitelný, v některých bankách takto půjčí až do půl milionu.  Jediný řešení je opravdu co nejrychlejší rozvod, s tím, že od zrušení společného hospodaření zodpovídá za své závazky každý sám, snad to jde.
Teď můžu jenom čekat, že nás rozvedou co nejrychleji, manžel si najde nějakou práci a odstěhuje za svou láskou, ať máme všichni klid.

Sorajaa:
Ano, můžeš trpělivě čekat, ale nemusíš. Já, vzhledem k hrozícím dluhům, bych byla razantnější. V den, kdy bych podala žádost o rozvod bych požádala manžela, ať se odstěhuje. Bylo by mi fuk, kam.  On s tebou nechce být, tak se musí o sebe postarat. Hlavně abys mohla prokázat, že nevedete společnou domácnost. Jeden záznam na policii opravdu nestačí k tomu, aby ses zprostila jeho dluhů.
Možné dluhy by mě strašily. Banka mu půjčku asi nedá, ale může se zadlužit u nebankovního sektoru, což je ještě horší. Nebo může začít hrát automaty, co víš, co udělá, když chce peníze za každou cenu. Potom by mohli jít  vymahači nebo exekutor tam, kde bydlí, potažmo za tebou.

Také bych si došla v práci za mzdovou účetní a řekla jí, že jsem v rozvodovém řízení. Kdyby přišel dotaz z banky na výši mého platu,  ať to tam napíše. Jak vidíš, on beze studu výši tvého platu uvádí, neštítí se ničeho.

Angeliko - to "chemické" zamilování trvá maximálně kolem roku. Pak začne zase normální vidění :-). Postupně. Asi tak za dva roky začne zase myslet v normě :-)
To ale neznamená, že každej odešlej manžel si po dvou letech sype popel na hlavu, omlouvá se původní manželce a dětem.
Některý usoudí, že to za to stálo a že je s novou paní na tom líp než se starou, zamilovanost přejde v lásku. Zase pak trvá nějakou dobu, než pochopí, že zatímco s tou první vychovával děti, budoval všechno od nuly, s tou druhou už si většinou hlavně užívá zájmů a koníčků, což je o něčem jiném.
Mnohý po těch dvou letech někde v sobě zjistí, že udělal blbost, ale nikdy to nepřizná nahlas.
A není málo těch, co se po dvou, třech letech, i později, vrací zpátky.
Ale ten první rok zamilovanosti, to je to pro nás odložené nejhorší období a v podstatě se moc dělat nedá.

Je to opravdu všude jak přes kopírák - najednou se chovají úplně jinak, pro milenku by se přetrhli. A hlavně si je strašně idealizujou. No však taky je rozdíl s někým žít a nebo se občas jen potkávat a plánovat růžovou budoucnost. BM nás nikdy s dětma nevzal ani na týden na dovolenou , podle něj zbytečně vyhozené peníze, jenom jsme dělali kolem baráku. Ale když si milenka přála jet k moři, hned se jejímu přání muselo vyhovět. To pak člověk žasne a hlavně to dost zamrzí. Zato teď neustále lamentuje, jak je udřenej a nic nestíhá. Bodejť ne, když si skoro všechny domácí práce musí dělat sám - vaří, vytírá, žehlí ... a já se bavím. Milenka se totiž k práci moc nemá. Ale má co chtěl. Ona realita časem všechno ukáže.
Co se týče rozvodu, tak jsme se na všem dohodli předem, takže rozvod trval asi 15 minut. Naštěstí. I tak mi to stačilo. Jestli máte společné stavební spoření, tak pozor, na koho je napsané. A na životní pojistce je třeba si změnit, aby peníze kdyby se něco s člověkem stalo dostaly děti a ne manžel. Na to se taky docela zapomíná. To mi říkala paní v pojišťovně.

Sor: Dcery mi říkají, ať nechám manželovi co chce, všechny ty peníze, ať si vezme a odejde, že to jsou jen peníze a nestojí za to, abysme si všichni ničily nervy a zdraví.

Sorajoo, peníze bych zrovna s dětmi až tak neřešila - přece jen ještě nemají zkušenosti ve finanční oblasti, nedokážou si zatím představit, kolik peněz budeš potřebovat na provoz domácnosti a spoustu dalších věcí. Žádné takové, nechat mu "co chce", panečku, to by se mu líbilo.
Samozřejmě, že peníze jsou JEN peníze, ale bez nich se přece žít nedá. Nervy a zdraví by sis ničila, až by ses v budoucnu snažila naspořit částku, kterou mu teď velkoryse věnuješ. Taky je otázkou, zda by si peníze "vzal a opravdu odešel".
Těch jeho nerváckých výbuchů snad nebude tolik a pokud to bude zkoušet, nepárej se, pohroz mu policií. Jen to tak chlapsky zkouší, pokud tedy není nemocný (viz Tvoje zmínka o psych. léčebně).
Drž se.

Sorajo, prosim te v zadnem pripade mu penize nenechavej v nejake nadeji, ze budete mit klid.
On vam neustale lze. Kde nyni pri svem platu bere na benzin, vylety atd.?
A popremyslej o tom, ze kdyz mu das vsechny penize, tak nic mu nezabrani si i pres vsechno si vzit nebankovni pujcky. A to by se pak splacelo.... Opravdu mysli do budoucna. Penize mu po rozvodu muzes klidne dat, ale radeji si to ted pojisti.

Helamika to jsou tedy vyhlidky to Ti teda povim.... rok sem rok tam..

Sor - bud rada, ze mas holky velke, to uz jde, ale co ty malicke deti....

helamika napsal(a):

Je to opravdu všude jak přes kopírák - najednou se chovají úplně jinak, pro milenku by se přetrhli. A hlavně si je strašně idealizujou. No však taky je rozdíl s někým žít a nebo se občas jen potkávat a plánovat růžovou budoucnost. BM nás nikdy s dětma nevzal ani na týden na dovolenou , podle něj zbytečně vyhozené peníze, jenom jsme dělali kolem baráku. Ale když si milenka přála jet k moři, hned se jejímu přání muselo vyhovět. To pak člověk žasne a hlavně to dost zamrzí. Zato teď neustále lamentuje, jak je udřenej a nic nestíhá. Bodejť ne, když si skoro všechny domácí práce musí dělat sám - vaří, vytírá, žehlí ... a já se bavím. Milenka se totiž k práci moc nemá. Ale má co chtěl. Ona realita časem všechno ukáže.
Co se týče rozvodu, tak jsme se na všem dohodli předem, takže rozvod trval asi 15 minut. Naštěstí. I tak mi to stačilo. Jestli máte společné stavební spoření, tak pozor, na koho je napsané. A na životní pojistce je třeba si změnit, aby peníze kdyby se něco s člověkem stalo dostaly děti a ne manžel. Na to se taky docela zapomíná. To mi říkala paní v pojišťovně.

helaminko, proč potřebuješ, aby tě manžel někam bral ? když jsi chtěla na dovču, mohla jsi sebrat děti a jet, ne ? když on místo ní chce magořit kolem baráku, ať magoří, to je jeho problém.
jinak mě přijde v pořádku, že chlap taky vaří, vytírá, klidně i žehlí. nevím, čím se u toho tak bavíš .. ta domácnost je snad obou dvou, ne ? nebo když jste byli spolu, tak nepomáhal s vařením, úklidem ?

Sorajoo, on už prodává váš majetek - motorku??? Předpokládám, že ti dal půlku peněz?
Neřeš momentálně, co dělá nebo nedělá s tou paní a jejími dětmi, ale zajisti si finance. Píšeme ti to všechny dokola.  Nakonec prodá i auto, vezme peníze a ty nebudeš mít nic. Začni už jednat.

helamika napsal(a):

Je to opravdu všude jak přes kopírák - najednou se chovají úplně jinak, pro milenku by se přetrhli. A hlavně si je strašně idealizujou. No však taky je rozdíl s někým žít a nebo se občas jen potkávat a plánovat růžovou budoucnost. BM nás nikdy s dětma nevzal ani na týden na dovolenou , podle něj zbytečně vyhozené peníze, jenom jsme dělali kolem baráku. Ale když si milenka přála jet k moři, hned se jejímu přání muselo vyhovět. To pak člověk žasne a hlavně to dost zamrzí. Zato teď neustále lamentuje, jak je udřenej a nic nestíhá. Bodejť ne, když si skoro všechny domácí práce musí dělat sám - vaří, vytírá, žehlí ... a já se bavím. Milenka se totiž k práci moc nemá. Ale má co chtěl. Ona realita časem všechno ukáže.
Co se týče rozvodu, tak jsme se na všem dohodli předem, takže rozvod trval asi 15 minut. Naštěstí. I tak mi to stačilo. Jestli máte společné stavební spoření, tak pozor, na koho je napsané. A na životní pojistce je třeba si změnit, aby peníze kdyby se něco s člověkem stalo dostaly děti a ne manžel. Na to se taky docela zapomíná. To mi říkala paní v pojišťovně.

a ty když si začala s BM chodit, tak pro tebe se nechtěl přetrhnout?

sandra napsal(a):

Sorajoo, on už prodává váš majetek - motorku??? Předpokládám, že ti dal půlku peněz?
Neřeš momentálně, co dělá nebo nedělá s tou paní a jejími dětmi, ale zajisti si finance. Píšeme ti to všechny dokola.  Nakonec prodá i auto, vezme peníze a ty nebudeš mít nic. Začni už jednat.

...sorajoooooo tak už se konečně naštvi a ukaž mu kdo sám sebe dostal do prekérní situace. Jestli prodal vaší motorku vyber vaše peníze nezaslouží si nic jiného. Jestli mu chceš vnutit všechny vaše peníze zůstanou ti jen dluhy. Vidíš sama, že plánuje půjčku, nezapomeň že půlka veškerého dluhu je tvoje. Tak ať ti taky zbyde něco čím to budeš splácet a jestli si vezme 200 tisíc tak i kdyby sis nechala veškeré úspory nebude to stačit.

Sorajaa:
Tercila má pravdu, s dcerama bych finance neřešila, opravdu nemají zkušenosti a neumí si představit, že třeba kvůli tatínkovým dluhům by nemohly studovat.
Stejně nemáš záruku, že by v klidu odešel, i kdybys mu dala všechno, na co si ukáže.

Dcery mi říkají, ať nechám manželovi co chce, všechny ty peníze, ať si vezme a odejde, že to jsou jen peníze a nestojí za to, abysme si všichni ničily nervy a zdraví.
Sorajoo, jak říkají ostatní - tohle s holkama neřeš. Já vím, že ony už by taky chtěly mít klid, navíc je to pro ně o to horší, že je milovanej tatínek "vyměnil" za cizí paní a cizí děti - to se blbě chápe. Ale zkus jim vysvětlit, že ony budou potřebovat korunky na studia, na získání  společného majetku ses podílela i ty a není důvod, aby všechno zblajzla kopretina s potomkama. Kromě toho za stávající situace (bez práce, bez jistého bydlení, možné dluhy) není vůbec jisté, že z něj vyrazíš alimenty - a dcerky jsou dost velké na to, aby pochopily, že všechno sama neutáhneš. Myslím, že by na mámu servanou z toho, aby je uživila, taky koukat nechtěly.
Nikdo nechápe, jak může takto od základů překopat svůj život kvůli paní, kterou zná dva měsíce, opustit rodinu, práci, známé, přestěhovat se, prodat svou milovanou motorku, prostě celý svůj dosavadní život hodit za hlavu.
Podívej, překopanej život je jeho... ale tady máš další důkaz, že se tak snadno nedá. Ne, abys při majetkovém vyrovnání zapomněla, že nějakou motorku měl. Na tvém místě bych okamžitě odnesla třeba k vašim všechny rodinné doklady včetně papírů od auta, paragonů, smluv a pod., náhradní klíče a taky dražší věci, o které nechceš přijít. Ono ke znepříjemnění života stačí, aby ti například odnesl rodné listy, velkej techničák... a buď je nějakým způsobem zneužil, případně "jenom" použil k tvému vydírání... protože ve mně sílí dojem, že i toho by byl schopen. Hlavně to udělej hned - co kdyby si náhodou zas přišel pro poučení :skurt:

Je úplně jedno, jestli sem povedený manžel chodí pro poučení, stejné informace mu mohl dát kdokoliv z jeho okolí.
Závažný rozdíl je v tom, že ON NEVÁHÁ A KONÁ, kdežto Sorajaa je moc váhavá a neuvědomuje si, že kvůli možným dluhům "hraje o čas" a tím i o holou existenci svoji i dcer.
 
Sorajoo,
vážně seber sílu, vezmi rozum do hrsti a city, včetně lítosti a velkorysosti odlož na pozdější dobu, po rozvodu na ně budeš mít  času dost.

Sorajaa:
Sama vidíš, že on , aby milenku nezklamal, udělá cokoliv, včetně dluhů. Nezapomeň, že tyto dluhy jsou ze zákona i tvoje. Když je nebude platit on, budeš je platit v plné výši ty a nikdo ti z této situce nepomůže. Sama si jistě umíš spočítat a představit, co by tebe i dcery v takovém případě čekalo.
Pokud se chceš vyhnout exekuci a vymyhačům dluhů (věř tomu, že jsou nekompromisní a jejich metody jsou hodně tvrdé), měl by se manžel urychleně odstěhovat a odhlásit, aby bylo prokazatelné, že nevedete společnou domácnost, jinak můžeš přijít o všechno. 

Předpokládám, že s rodiči nemáte jako manželé uzavřenou nájemní smlouvu. V tom případě nemusíš čekat na nic a vystěhovat ho okamžitě, protože tam bydlí neoprávněně a ještě rodičům neplatí nájem, což jsou vážné důvody k opuštění jejich nemovitosti. K majetkovému vypořádání může dojít kdykoliv, to s vystěhováním nemá nic společného.

Obávám se, že někde dříve už Sorajaa naznačovala, že motorku si manžel pořídil z peněz svých, nebo zděděných nebo které dostal od rodičů.. pak se obávám, že byla skutečně pouze a pouze jeho. Dělit si budou pouze to, co nabyli společně v manželství.. tedy asi auto a ty našetřené peníze.
Mohl by operovat těmi 50 000, které byly asi jím držené už před manželstvím, které investoval do baráku, ale tam bych neustoupila, jak už jste říkali, bydlel v cizím domě dost dlouho, a žádný nájem neplatil, jednalo se podle mě o běžnou údržbu bytu..
Takže si zajeď do nějakého autobazaru s vaším autem a nech si ocenit cca to auto, abys mohla operovat, jaká část mu asi náleží.. cena toho auta teď je rozhodně o hodně nižší, než za kolik jste ho koupili. Aby nechtěl za půlku auta 100 000 a ono by to teď bylo jen třebas 30 000.. no a prachy na účtu jsou jasné, mělo by jít o částku, kterou jste tam měli ke dni, kdy jste přestali vést společnou domácnost, kdy začala odluka.. pokud mu tam doteď chodí i jeho výplata, je to stále společný účet, se obávám.. stále z něj odchází inkaso, a pokud má u tebe trvalé bydliště, a nemáte smluvně oddělené žití "za svoje", tak stále ten účet je společný.. pokud si začal výplatu posílat jinam, tak od toho data bych brala, ža jste se odloučili.. ani nevím, jestli ti dává nějaké peníze na domácnost, když tam stále bydlí..
A opatrně, náleží mu i půlka všeho vybavení domácnosti, co jste dostali v manželství darem nebo koupili, takže udělej soupis a měla bys mu nabídnout, aby si dobře rozmyslel, co chce, a do poslední pánvičky to domluvit. Samozřejmě si taky můj ex vybral nové video, ale já si teda nechala kávovat a  vysavač, starší už, cenově to vyšlo tak nastejno. Mohl by totiž u soudu vymáhat za ty věci peníze. Snaž se mít všechno podepsané a radši ožel nějakou věc, než aby z tebe tahal pak prachy.. a pokud teď řekne, že nic nechce, tak nebude moct vznášet nároky ani později..
Okamžitě bych založila svůj vlastní účet, nechala si na něj posílat svou výplatu, a převedla na něj polovinu peněz ze starého účtu. Když soud řekne, že mu máte dát za auto tolik a tolik navíc, tak se to dá vždycky udělat později.. ale domáhat se peněz, které si vybere a utratí, a pak nebude mít, to je na dlouho..
V den rozvodu by měli rodiče poslat výzvu k vystěhování, doporučuju na návratku (dodejku), aby bylo jasno, kdy to vyzvedl a nemohl dělat mrtvého brouka. Vystěhovat ho "násilím", tzn. sbalit kufry a dát je třebas do garáže, nebo do schovny na nádraží a předat mu lístky :-) bych si asi troufla až po nabytí právní moci rozvodu.. pokud teda jeho vystěhování nevyřešíte v té smlouvě o vyrovnání SJM.

Mám jednu zkušenost.. manža taky vyskakoval, co se týče dělení majetku.. ale náš právník, na kterého jsem se obrátila, ho pozval na schůzku osobně, a jak jsme tam tak seděli oba, a ten právník rovnou shrnul, na co má kdo nárok, tak před tou autoritou ani necekl, pochopil, že je to tam bez přetvářky, že já se nedám, ale zas uznávám, na co nárok má.. a nakonec ho i přemluvil, že tu žalobu o rozvod manželství jako podá on, já to hned podepsala, že souhlasím, rozvod tedy po*ný, právník rovnou potvrdil podpisy, sepsali jsme smlouvu o majetku (děti jsme neměli), kde se právě i psalo, že od podpisu té smlouvy už jedeme každý za své, včetně všech půjček, které si od té doby vezmeme.. dokonce ten právník to i na soud podal sám, ani jsme tam nemuseli.. ale chci říct, zkus vyvolat společné jednání u právníka, kterej hned může namítat, na co kdo nárok má a na co ne a před studovaným fundovaným člověkem si třebas manža netroufne vyskakovat..

Jo, žádost o rozvod jsme podávali už 3 měsíce poté, co ex odešel (spěchala jsem, dokud měl černé svědomí, bylo mi jasné, že ho ona brzo veškerého svědomí zbaví), ale do těch papírů nám právník napsal, že odešel už před půl rokem.. sice jsme děti neměli, ale soud by mohl prý říct, že to ještě můžem zkusit :-( ale to šlo jen proto, že jsme se na tom dohodli..
No a soudkyně řekla, že když je to rozvod po*ný, nebude pátrat po špinavém prádle, jen nás nechala jít k pultíku a museli jsme odpovědět na tři otázky: od kdy spolu nežijeme, od kdy nevedeme společnou domácnost a od kdy spolu sexuálně nežijeme.. ale to už mi přišlo tak směšný, že jsem se málem začla chechtat..

Hodně štěstí přeju, pevné nervy..

omlouvám se, ale nějaký opravný systém mi změnil status rozvodu... patří tam samozřejmě rozvod n-e-s-p-o-r-n-ý

Lazurko,
co se týká dělení majetku máš sice pravdu, ale pak by se mělo započítat i bydlení zadarmo, 23 let neplatili rodičům nájem.
Sorajee  mohli a dále mohou poskytovat rodiče bydlení zadarmo, jemu už ne. To je také forma daru, ze které měli jako rodina, včetně manžela,  užitek.  I když si platili jako manželé všechny poplatky, holý nájem neplatili. Spočítej si, kolik by to bylo peněz za ty roky, kdyby rodičům platili jen 2000 Kč měsíčně, a to je opravdu směšná částka, za kterou by je nikdo nenechal užívat nemovitost, pravděpodobně by to bylo mnohem víc.  To by se při dělení majetku mělo také započítat, vždyť za ušetřené peníze za nájem si mohli pořizovat zařízení. Třeba kuchyň i s vybavením, na tom bych trvala, že byla pořízena právě z těchto  ušetřených peněz za nájem.

Rekonstrukci koupelny, kterou zaplatil (nebo se na ní podílel 50 000Kč) si dávno odbydlel.

Za sebe mohu s čistým svědomím říct, že bych mu při dělení majetku naložila na záda obývák nebo ložnici, i se záclonama a lustrem. Sama bych si pořídila něco nového a hodně moderního, sedačku,několik skříněk a hodně kytek, abych začala nový život v jiném prostředí a nic mi nepřipomínalo minulost.
Auto, které  mu  chce Sorajaa  mermocí vnutit, by mi musel polovinou vyplatit. To jsem ale já, co a jak udělá Sorajaa je jen její věc, hodně rad a zkušeností tady dostala. Nevíme, jestli si z nich vezme poučení nebo bude věřit na zázrak.
Možná se konečně rozhodne energicky jednat a začne nový život,  možná se nechá dobrovolně oškubat i za cenu toho, že jí zbydou  starosti a oči pro pláč. 
Jo jo, dělení majetku je vždycky smutné.

amba001 napsal(a):

Lazurko,
co se týká dělení majetku máš sice pravdu, ale pak by se mělo započítat i bydlení zadarmo, 23 let neplatili rodičům nájem.

tohle je s prominutím pěkná pitomost. Pokud mají smlouvu na nájemné a dosud nic neuhradili tak prosím, ale jinak...

Ty ambo kdyby ses nastěhovala ke svému manželovi do bytu, tak bys mu za x let při rozvodu taky platila částku, která odpovídá nájmu za ten byt po tu dobu? Pán je sice darebák, ale trochu soudnosti by to chtělo

To tedy chtělo .... :jojo:
Tady je to jak u Vlasty v táboře :rolleyes:

PetrHl:
Nojo, napsala jsem to nesrozumitelně, neměla jsem na mysli vypočítat mu nájem za celé manželství a chtít na něm zpětně peníze.   Mylím si, že by bylo logické a spravedlivé, tuto skutečnost vzít v úvahu při dělení majetku. On také chce to, co dostal od svých rodičů a bylo jen jeho, tak proč nevzít ohled na to, že neplatili nájemné, což je jen jiná forma rodičovského daru. Lazurka píše o rozdělování pánviček, já znám případ, kdy se ve finále rozdělovaly i kávové lžičky. Znovu opakuji, že jsem neměla na mysli naúčtovat mu zpětně nájemné za celé manželství v penězích, jen to vzít v úvahu, protože on tuto formu daru po celé manželství užíval a měl z něho i osobní prospěch.

Nemyslím si, že by manžel Sor bydlel více jak dvacet let "zadarmo". Určitě se podílel na opravách domu, údržbě atd... Jsem "holka z chalupy" a vím, co stojí údržba a jak je třeba každé chlapské ruky. O tom, že nemá právo požadovat vyplacení z domu, je podle mne jasné, ale počítat mu nájem "pozpátku"?
To jak se teď chová, mluví ... , to jasně značí, že je v tom nejužších a nejhorším koutě, jaký si dovedl představit.  Nelituji ho, má co si sám uvařil, ale jeho reakce se daly a dají předpokládat. Vždy tu byla Sor, která se postarala, zařídila a najednou se není o koho pořádně opřít a na koho přenést zodpovědnost. Já bych lidi ( chlapy i ženy bez vyjímky) v takovém stavu, zavřela někde a zavedla povinnou terapii. Aby až vyjdou, tak se budou chovat "normálně".

Obávám se, že někde dříve už Sorajaa naznačovala, že motorku si manžel pořídil z peněz svých, nebo zděděných nebo které dostal od rodičů..
Lazurko, jenže to by si ji musel výhradně a prokazatelně pořídit z jeho zděděných či darovaných peněz. Jakmile by i jen částečně použil peníze společné, okamžitě motorka spadá do SJM.

kdyby ses nastěhovala ke svému manželovi do bytu, tak bys mu za x let při rozvodu taky platila částku, která odpovídá nájmu za ten byt po tu dobu?
Petře, drobný rozdíl - on nebydlí v bytě manželky, ale jejích rodičů, tedy pouze s jejich souhlasem. Je možné, že si část fiktivního nájmu odpracoval na údržbě domu, ale mám dojem, že teď už nehne prstem, ergo bydlí zadarmo (ani nevím, jestli domů dává nějaký prachy - co, Sorajoo???). Takže asi ne zpětně za všechny ty roky, ale od doby, co se o nic nestará, chtít alespoň nějaký příspěvek - to víš, řemeslníci stojí peníze...

Tak včera jsem podala konečně žádost o rozvod, pokud bysme se s manželem domluvili na vypořádání SJM, dá se to prý dodatečně změnit, aby rozvod probíhal n.e.s.p.o.r.n.ě. Bohužel s manželem není řeč, pořád trvá na tom, že chce auto, motorku, všechny peníze na účtu. Ty peníze by chtěl navíc převést na jeho účet hned při podpisu té dohody, ne až po nabytí právní moci rozsudku. To jsem se chtěla holky zeptat, jestli nevíte, jak to je. Pokud by s ním byla nějakým zázrakem možná dohoda a třeba sme se domluvili jen na polovině peněz, já mu je převedla již teď, aby nedělal problémy s rozvodem. Podle mě je totiž smlouva platná až po rozvodu. Co když  pak nebude chtít  rozvést, nebo bude chtít od té smlouvy odstoupit? Je to možné nebo je již platná, pokud se podepíše a podpisy úředně ověří a není ji možné stáhnout nebo odvolat. Jde o to, že do rozvodu může takto ty peníze utratit a  pak se nebude chtít rozvést, co pak?

Sor, jen otázka - hodnota auta, motorky a všechny peníze k dnešku na účtu je polovina vašeho společného majetku ?

My měli ve smlouvě o majetkovém vyrovnání výslovně napsáno, že je platná až po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu. Máš přece právníka.
Btw je to smlouva o majetkovém vyrovnání PO ROZVODU.

Sor, pánbůh tě ochraňuj posílat mu nějaké peníze. :dumbom:

pokud bysme se s manželem domluvili na vypořádání SJM... trvá na tom, že chce auto, motorku, všechny peníze na účtu
Jednak se, jak vidíš, nedomluvíte, druhak je ta dohoda nápadně nevýhodná - ono se tam totiž uvádí i to, co zůstane tobě - a co to konkrétně teda bude?
peníze by chtěl navíc převést na jeho účet hned při podpisu té dohody
Prd a vořech při podpisu... do dohody se uvádí "Účastníci této dohody se dohodli na tom, že z věcí, které patřily do jejich společného jmění se okamžikem právní moci rozhodnutí o rozvodu jejich manželství stane výlučným vlastnictvím". Takže dokud nejste rozvedení, je to stejně jen přesun prostředků v rámci SJM. Problém vidím v tom, že on je může utratit nebo dobře zašít a v ten moment se dělí o to míň.
Jenom pořád (jakož i, jak koukám, spolupisatelky), PROČ mu sakra chceš nacpat všechno do chřtánu? OK - když ty sama půjdeš světem s holou (_._), třeba ti to vyhovuje... ale proč by to měly odnést děti??? Já nevím, ale nechat se manželem okatě podvádět, urážet a ponižovat... a ještě mu darovat, na co si jen ukáže... Děvče, vzpamatuj se a zkus si představit co bude za pár měsíců. Nechci malovat pekelníky na stěnu, ale hele - stačí, aby sis někde blbě zlomila nohu a byla 2-3 měsíce práceneschopná...

Dája 28: Motorka je koupená za jeho vlastní peníze z dědictví po otci, takže zůstává auto, to může mít nyní hodnotu cca 50 tisíc a 100 tisíc na účtu. To chce on. Mě by zůstalo zařízení bytu a domácnosti. Jakou to může mít hodnotu si odhadnout netroufám. Fakt nevím. Ty peníze bych chtěla rozdělit na půl, každý 50 tisíc, ale to on nechce. Já už jsem z toho všeho tak zdeptaná, že fakt nevím, jestli těch 50 tisíc stojí za to. Takto se rozvod potáhne bůhví jak dlouho, tím pádem ho nemůžeme vystěhovat, on bude dělat naschvály, to je jasný, budu muset zaplatit právníka. Holky, já fakt nevím jestli ty prachy stojí za to všechno, za ty nervy, stresy. No v každým případě si to musím rozmyslet, určitě žádný peníze zatím nikam převádět nebudu.

Sor, má milá, já chápu, že jsi vystresovaná, znechucená a hlavně už ze všeho unavená, ALE do roka a do dne budeš neméně vystresovaná a unavená z nedostatku financí. Tak jdeme chvilku pracovat :-) ... ON CHCE 150 tisíc ( auto + hotovost) a TY ?? Proto jsem se ptala, jestli je to polovina vašeho současného SPOLEČNÉHO majetku.... to je podle mě důležité, nevíme, jaké máte vybavení domácnosti a pokud je to v hodnotě 150 tis., tak fajn. Já úmyslně vynechávám komentář k němu samotnému, jeho chování - to bych měla doživotní zákaz vstupu na Babinet. Takže jestli  zařízení odpovídá polovině,  klidně podepiš dohodu o vyrovnání, pokud chceš mít klid ( s platností od nabytí právní moci rozsudku o rozvodu, jak píší holky, to je běžný postup, určitě bys to konzultovala s právníkem, takže tohle řešit nemusíš). Ale Sor, pokud to tak není, posbírej všechny síly a nevzdávej to, už to tady je napsáno mockrát - kvůli holkám a kvůli sobě... I kdybyste si, krucinálhimlfagot, měly všechny tři z těch peněz užít třeba za rok dovolenou, pokud je nepotřebuješ na běžné výdaje. Moc ti držím palce, jsi fakt statečná holka :-)

Dájo, dovolím si s tebou malinko nesouhlasit - když Sorajaa podepíše dohodu tak, jak navrhuješ, sice jí zbyde vybavení bytu za stopade, ale ani pětník na hotovosti, kdyby cokoliv z toho vybavení kleklo (což se dá předpokládat, protože určitě nemají všecko nové). Takže pan S. by na tom docelal vydělal, protože on bude mít svejch sto táců... ale Sor těžko půjde prodat tři židle a zrcadlo, aby měla na opravu hajzlíku, třeba . Jasně, jsou půjčky - ale proč by to měla dělat?

Sor,
plně chápu a určitě všichni tady, Tvou únavu a vyčerpanost z toho všeho.  Na něco je 50 tisíc hodně, na něco málo.  Kdyby byla záruka, že splní zase mé požadavky - odstěhuje se, zůstane mi veškeré zařízení bytu ( určitě dosahuje hodnoty peněz a auta), tak bych to podepsala. Samozřejmě právně podloženo a doloženo.  Pokud Tě, ale právník upozorní, že to není "košér", tak to vydrž a bojuj.

helena napsal(a):

Dájo, dovolím si s tebou malinko nesouhlasit http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - když Sorajaa podepíše dohodu tak, jak navrhuješ, sice jí zbyde vybavení bytu za stopade, ale ani pětník na hotovosti, kdyby cokoliv z toho vybavení kleklo (což se dá předpokládat, protože určitě nemají všecko nové). Takže pan S. by na tom docelal vydělal, protože on bude mít svejch sto táců... ale Sor těžko půjde prodat tři židle a zrcadlo, aby měla na opravu hajzlíku, třeba http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png. Jasně, jsou půjčky - ale proč by to měla dělat?

A čo teda navhruješ, Heli? Dať pánovi polku zariadenia podľa jeho výberu (kam by si to asi odniesol) a dokúpiť to potom z peňazí, ktoré Sorajii zostanú? Alebo...? Mne sa tiež nepáčia jeho návrhy a už vôbec nie celkové správanie a "charakter", ale chce to zachovať si zvyšky zdravého rozumu a trochu sedliackej logiky.

Proč  - no protože, kdyby došlo k soudu o vyrovnání majetku, tak by to bylo taky na poloviny. Jasně, že jsou další možnosti - rozdělit zařízení a finance taky na dvě spravedlivé části například. Ale to předpokládá domluvu ( kdo co a kolik ) a jde o to, že Sor už na toho ...... ( manžela) nemá nervíky a já se nedivím. Heleno, já bych na odevzdání celé hotovosti nepřistoupila, ale já na tu situaci koukám z odstupu. Nejsem už kdovíkolikátý týden vydeptaná z hormonů zblblého stvoření, že ano. A proto jsem napsala posbírat síly a nevzdávat!  Sor, zkus to... zkus ještě vydržet.

Co navrhuju? Tvrdě ocenit a spočítat hodnotu všeho majetku, samozřejmě s ohledem na jeho opotřebení, výslednou částku dělit dvěma a z toho vycházet při rozdělení hotovosti. Ono se taky může ukázat, že 150 tisíc mělo vybavení domácnosti v době, kdy ho pořizovali a dneska je hodnota několikrát menší. Já vím, že Sor (i holky) už by chtěla mít ode všeho pokoj - to nakonec ukazuje i to, že žádost o rozvod podala ONA, protože pana chotě nic netlačí... což mě, upřímně řečeno, poněkud překvapuje, protože kdyby byl ták děsně milovanej a zamilovanej, koukal by mít co nejdřív po problémech. Jenomže ono to asi tak růžovoučký nebude - a tady má aspoň střechu nad hlavou, kus žvance a čistý trenky, kdyby neklapla nová paní či nová práce. No a navíc Sor s potěšením dělá naschvály ve víře, že ji zdeptá a dosáhne svýho. Sorajoo, nedej se zblbnout... nepouštěj se... vydrž, kočko.

Pandorraa:
Nojo, to bys nebyla ty, kdybys nedala najevo jinému, jak je hloupý. Vyvedu tě z omylu, opravdu se neplacení nájemného dětmi může počítat jako dar od rodičů. Záleží na tom, s jak schopným právníkem se poradíš a jak to postaví u soudu, tomu věř.

Nejde o ot, či s amôže - ale je to fakt to pravé orechové? Po 20tich rokoch chcieť po niekom spätne nájomné? Alebo - ak nechce Sorajaa nájomné, tak - ako to riešiť? Vytrhať kachličky v kúpeľni a rozdleiť si ich? Vybojovať motorku, o ktorú nemám záujem, len aby to bolo "presne napoly" s nájomným? A čo myslíš, ako sa k otmu postavia už dospelé a zrejme súdne dcéry Sorajovcov? :rolleyes: A nemali by začať strihať aj uterky a rezať nábytok, aby to bolo úmerné (tomu neplatenému nájomnému)? :rolleyes: A vo finále si rozdeliť dcéry...? :co:

amba001 napsal(a):

Pandorraa:
Nojo, to bys nebyla ty, kdybys nedala najevo jinému, jak je hloupý. Vyvedu tě z omylu, opravdu se neplacení nájemného dětmi může počítat jako dar od rodičů. Záleží na tom, s jak schopným právníkem se poradíš a jak to postaví u soudu, tomu věř.

ambo, pokud máš nějaký problém, tak si ho řeš a mně vynech, ju? Nemůžu za to, že si mou nevinnou poznámku překládáš do "ambaštiny" - vztahuješ na sebe. To je opravdu jen a jen tvůj vlastní problém. Navíc na tyhle úlety máš přece SZ, ne?

Stoprocentně souhlasím s Petrem, že to není třeba s tou pomstychtivosti k panu sorajovi moc přehánět a to bez ohledu, co je dar či nedar a jak dalece je kterej právník darebák či slušňák.

Sorajo, také jsem "utíkala" z nmanželství a některá svá tehdejší rozhodnutí bych dnes udělala úplně jinak. Proto pečlivě zvažuj, protože to, jaký si to teď uděláš, takový to budeš po dalších x let mít. Osobně si myslím, že tvůj muž se na nic jiného než na výhrůžky nezmůže a v podstatě tě zatím má tam, kde tě mít chtěl, jediné co nepředpokládal je nejspíš fakt, že tě tam dostane tak brzo. Tak mu to prosím už tolik neusnadňuj a neboj se žádných "naschválů". On je v podstatě jen tolik "mocný", kolik ty se bojíš.....

helena napsal(a):

Co navrhuju? Tvrdě ocenit a spočítat hodnotu všeho majetku, samozřejmě s ohledem na jeho opotřebení, výslednou částku dělit dvěma a z toho vycházet při rozdělení hotovosti. Ono se taky může ukázat, že 150 tisíc mělo vybavení domácnosti v době, kdy ho pořizovali a dneska je hodnota několikrát menší. Já vím, že Sor (i holky) už by chtěla mít ode všeho pokoj - to nakonec ukazuje i to, že žádost o rozvod podala ONA, protože pana chotě nic netlačí... což mě, upřímně řečeno, poněkud překvapuje, protože kdyby byl ták děsně milovanej a zamilovanej, koukal by mít co nejdřív po problémech. Jenomže ono to asi tak růžovoučký nebude - a tady má aspoň střechu nad hlavou, kus žvance a čistý trenky, kdyby neklapla nová paní či nová práce. No a navíc Sor s potěšením dělá naschvály ve víře, že ji zdeptá a dosáhne svýho. Sorajoo, nedej se zblbnout... nepouštěj se... vydrž, kočko.

Já se v tom teda moc nevyznám , ale možná pan Sor je chytřejší než si myslíte . Když zůstane ženatej , může si v pohodě nabírat půjčky a živit z nich novou rodinku a splácet bude jen půlku. Nebo když nebude splácet , tak to padne na Sor né ?Nakonec tam má i trvalé bydliště , to je ideální stav. Jeho nový vztah zůstane růžový, romantický, problémy nedotčený .

Pandorraa napsal(a):

amba001 napsal(a):

Pandorraa:
Nojo, to bys nebyla ty, kdybys nedala najevo jinému, jak je hloupý. Vyvedu tě z omylu, opravdu se neplacení nájemného dětmi může počítat jako dar od rodičů. Záleží na tom, s jak schopným právníkem se poradíš a jak to postaví u soudu, tomu věř.

ambo, pokud máš nějaký problém, tak si ho řeš a mně vynech, ju? Nemůžu za to, že si mou nevinnou poznámku překládáš do "ambaštiny" - vztahuješ na sebe. To je opravdu jen a jen tvůj vlastní problém. Navíc na tyhle úlety máš přece SZ, ne?

Stoprocentně souhlasím s Petrem, že to není třeba s tou pomstychtivosti k panu sorajovi moc přehánět a to bez ohledu, co je dar či nedar a jak dalece je kterej právník darebák či slušňák.

Sorajo, také jsem "utíkala" z nmanželství a některá svá tehdejší rozhodnutí bych dnes udělala úplně jinak. Proto pečlivě zvažuj, protože to, jaký si to teď uděláš, takový to budeš po dalších x let mít. Osobně si myslím, že tvůj muž se na nic jiného než na výhrůžky nezmůže a v podstatě tě zatím má tam, kde tě mít chtěl, jediné co nepředpokládal je nejspíš fakt, že tě tam dostane tak brzo. Tak mu to prosím už tolik neusnadňuj a neboj se žádných "naschválů". On je v podstatě jen tolik "mocný", kolik ty se bojíš.....

Mě by docela zajímalo, co by se změnilo, kdybys ty rozhodnutí udělala jinak ? Rodina se by se ti  vrátila a manžel by začal fugnovat jako manžel ?Stejně bys měla rozbitou rodinu né?
Dobře víš, že to jaké jsou vztahy po rozvodu je individuální , je to v každý rodině  jinak a neexistuje návod na to, jak se chovat ,aby to pak bylo lepší.

Majkaja napsal(a):

Mě by docela zajímalo, co by se změnilo, kdybys ty rozhodnutí udělala jinak ? Rodina se by se ti  vrátila a manžel by začal fugnovat jako manžel ?Stejně bys měla rozbitou rodinu né?
Dobře víš, že to jaké jsou vztahy po rozvodu je individuální , je to v každý rodině  jinak a neexistuje návod na to, jak se chovat ,aby to pak bylo lepší.

Nejsem Pan, ale ona se rozváděla ze zcela jiných důvodů, než je to u soraji. Ty domněnky. Ona nemluvila o "rozbité rodině". Ani o vztazích po rozvodu.

Sorajaa:
To víš, že to za to stojí, nikdy dopředu nevíš, kdy budeš hotové peníze potřebovat, jak píše Helena.


Do doby, než budeme rozvedeni bych ho nevystěhovala, ale požadovala bych  po něm nekompromisně nájem. Přece ho nenecháš se roztahovat kdovíjak dlouho zadarmo a ještě k tomu si vyskakovat. Když se mu to nebude líbit, může odejít sám, je to on, kdo s vámi už nechce být a nikdo ho u vás  násilím nedrží.  Když se nebude chovat slušně a dělal by  naschvály nebo jiné problémy, zavolala bych na něj policii, dnes už na takové ptáčky mají páky. Stačí, když dělá nepřiměřené dusno a policie ho pro psychické týrání může vykázat úředně  z bytu, nemusí se jednat jen o fyzické násilí. Nezapomeň, že ty jsi tam doma a on je tam už jen jako trpěný host a nemůže ti tam znepříjemňovat dle svého rozmaru život.


Selima:
Je otázka, kam by si pán odstěhoval půlku zařízení bytu. Víš co ti řeknu? Mně by to bylo úplně jedno, to je jeho starost. On se mnou nechce být a tuto situaci si vybral on, tak se holt musí začít i starat. Rozdělila bych se sním podle práva a víc bych se nestarala.

Sorajoo - pokud máte klasický byt, dejme tomu 3+1, vybavený z větší části z počátku manželství nábytkem a spotřebiči, bude cena vybavení maximálně do 50 000. Zdůrazňuju maximálně. To za předpokladu, že jste už kupovali třeba novou TV nebo pračku. Pokud nekupovali, tak to bude tak 30 000,-. Aspoň taková je moje zkušenost z odhadů.
Takže potom je SJM ve výši cca 180 až 200 000,- Kč.
Musí ti tedy zůstat majetek kolem 100 000,-. Což je vybavení bytu + auto + 20 000,- z účtu nebo vybavení bytu + 70 000,- z účtu.
Není co řešit a proč se hroutit.
Dodatek - jestli to auto je pouze v hodnotě 50 tisíc, je tedy už dost opotřebené, asi bych mu ho nechala a vzala si raději tu větší částku z účtu.

Sorajo, tobe v pripade nedostatku financi nehrozi ztrata strechy nad hlavou, coz je velice komfortni situace, ale stejne pozorne zvaz, co pro tebe tech padesat tisic predstavuje.

Pri rozvodu jsem mela taky strechu nad hlavou jistou a k tomu velice slusne placene zamestnani.Tak jsem si dovolila luxus a nechala byvaleho manzela, aby pri deleni majetku obesel velice, velice dobre. Spocitala jsem si, ze pri mem zivotnim stylu a potrebach diru ve financich zalepim relativne brzy a ze mi klid a rychly rozvod za ty penize stoji. A to jsem ani nevedela, jestli by se manzel vubec nejak cukal. Stacila predstava, ze by se rozvod mohl komplikovat a tahnout. I ted po x letech sve rozhodnuti povazuji za dobre a nic bych nemenila. Ale kdybych byvala mela obavy, ze mi kvuli me velkorysosti budou hrozit financni problemy, urcite bych nic nevenovala jen tak. Dala bych prednost stresu z rozvodu pred mozna i nekolikaletym stresem z financnich problemu.

Realisticky se podivej na sve budouci prijmy a vydaje a spocitej, jak dlouho ti bude trvat nasporit padesatitisicovou rezervu. A podle toho jednej.  A jeste jedna vec, hotovost je hotovost. Ja bych radej byla treba bez sedacky v obyvaku a setrila na ni, nez bez koruny na ucte.

Pan:
Byla bych ráda, kdybys mi nepodsouvala myšlenku nějakého problému, opravdu žádný nemám. Na sklo se vyjadřuji slušně a pokud to považuješ za úlet, je to zase problém tvůj.

Jestli je právník slušňák nebo darebák nechci řešit.  Rozhodně by poctivý slušňák zohlednil dar od Sor. rodičů v majetkovém vyrovnání a nenechal by ji odrat na kůži.  Není pochyb o tom, že motorka je pana Sor., tu si koupil za peníze od rodičů, proč by tedy neměl být zohledněn dar od jejich rodičů? Když poctivě, tak poctivě, se vším všudy, nejen ve prospěch pana Sor. Za ušetřené peníze na nájemném si jistě zvýšili životní úroveň, včetně nákupu různého vybavení domácnosti, proto by to mělo být zohledněno. Nikde nepíšu nájemné zpětně spočítat a nechat panem Sor.  zaplatit, takový nesmysl. Jen zohlednit a slušný právník to udělá.

Koho napadlo slovo pomstychtivost?
Tady přece nebyla  o žádné pomstě řeč, nanejvýš tu byly rady řízené pudem sebezáchovy.

majkafa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Mě by docela zajímalo, co by se změnilo, kdybys ty rozhodnutí udělala jinak ? Rodina se by se ti  vrátila a manžel by začal fugnovat jako manžel ?Stejně bys měla rozbitou rodinu né?
Dobře víš, že to jaké jsou vztahy po rozvodu je individuální , je to v každý rodině  jinak a neexistuje návod na to, jak se chovat ,aby to pak bylo lepší.

Nejsem Pan, ale ona se rozváděla ze zcela jiných důvodů, než je to u soraji. Ty domněnky. Ona nemluvila o "rozbité rodině". Ani o vztazích po rozvodu.

Pandora ty situace srovnává a mě by opravdu zajímalo, co by udělala jinak a k čemu by to bylo dobrý.
Mám z tebe pocit, že jsi nervozní a křečovitá. Jako bys pomyslně  vyskakovala a vyšilovala , nevěděla kudy kam .

ambo001, ja bych teda brala bezskrupulozniho darebaka, ktery by stal jen na me strane a nezkoumal, jestli jsou me pozadavky spravedlive vuci druhe strane. Na to tam je soudce. Pravda, musel by mit cit proto, kam az muze zajit, aby soudce nepopudil. Nejakeho dobraka s tendenci zastupovat i exe bych bleskove vymenila. :D

amba001 napsal(a):

Pan:
Byla bych ráda, kdybys mi nepodsouvala myšlenku nějakého problému, opravdu žádný nemám. Na sklo se vyjadřuji slušně a pokud to považuješ za úlet, je to zase problém tvůj.

Jestli je právník slušňák nebo darebák nechci řešit.  Rozhodně by poctivý slušňák zohlednil dar od Sor. rodičů v majetkovém vyrovnání a nenechal by ji odrat na kůži.  Není pochyb o tom, že motorka je pana Sor., tu si koupil za peníze od rodičů, proč by tedy neměl být zohledněn dar od jejich rodičů? Když poctivě, tak poctivě, se vším všudy, nejen ve prospěch pana Sor. Za ušetřené peníze na nájemném si jistě zvýšili životní úroveň, včetně nákupu různého vybavení domácnosti, proto by to mělo být zohledněno. Nikde nepíšu nájemné zpětně spočítat a nechat panem Sor.  zaplatit, takový nesmysl. Jen zohlednit a slušný právník to udělá.

Koho napadlo slovo pomstychtivost?
Tady přece nebyla  o žádné pomstě řeč, nanejvýš tu byly rady řízené pudem sebezáchovy.

Souhlas s tučným - tím pádem není co řešit, protože to co ušetřili nejspíše vrazuili do vybavení domácnosti, které se tak jako tak má dělit.
Pokud by měl pan Sor platit nějaký fiktivní nájem, pak by na to jistě měl mít smlouvu z doby, kdy se tam stěhoval. Myslim si že pokud by mu někdo takovou smlouvu předložil, tak by se jistě nikam nestěhoval.
A pokud by to tak mělo být obecně, tak už vidím ty davy nadšených partnerů, které se stěhují do příbytků patřící tomu druhému nebo jeho rodičům :rolleyes:

Majkaja napsal(a):

helena napsal(a):

Co navrhuju? Tvrdě ocenit a spočítat hodnotu všeho majetku, samozřejmě s ohledem na jeho opotřebení, výslednou částku dělit dvěma a z toho vycházet při rozdělení hotovosti. Ono se taky může ukázat, že 150 tisíc mělo vybavení domácnosti v době, kdy ho pořizovali a dneska je hodnota několikrát menší. Já vím, že Sor (i holky) už by chtěla mít ode všeho pokoj - to nakonec ukazuje i to, že žádost o rozvod podala ONA, protože pana chotě nic netlačí... což mě, upřímně řečeno, poněkud překvapuje, protože kdyby byl ták děsně milovanej a zamilovanej, koukal by mít co nejdřív po problémech. Jenomže ono to asi tak růžovoučký nebude - a tady má aspoň střechu nad hlavou, kus žvance a čistý trenky, kdyby neklapla nová paní či nová práce. No a navíc Sor s potěšením dělá naschvály ve víře, že ji zdeptá a dosáhne svýho. Sorajoo, nedej se zblbnout... nepouštěj se... vydrž, kočko.

Já se v tom teda moc nevyznám , ale možná pan Sor je chytřejší než si myslíte . Když zůstane ženatej , může si v pohodě nabírat půjčky a živit z nich novou rodinku a splácet bude jen půlku. Nebo když nebude splácet , tak to padne na Sor né ?Nakonec tam má i trvalé bydliště , to je ideální stav. Jeho nový vztah zůstane růžový, romantický, problémy nedotčený .

...tak tak

amba001 napsal(a):

Pan:
Byla bych ráda, kdybys mi nepodsouvala myšlenku nějakého problému, opravdu žádný nemám. Na sklo se vyjadřuji slušně a pokud to považuješ za úlet, je to zase problém tvůj.

Jestli je právník slušňák nebo darebák nechci řešit.  Rozhodně by poctivý slušňák zohlednil dar od Sor. rodičů v majetkovém vyrovnání a nenechal by ji odrat na kůži.  Není pochyb o tom, že motorka je pana Sor., tu si koupil za peníze od rodičů, proč by tedy neměl být zohledněn dar od jejich rodičů? Když poctivě, tak poctivě, se vším všudy, nejen ve prospěch pana Sor. Za ušetřené peníze na nájemném si jistě zvýšili životní úroveň, včetně nákupu různého vybavení domácnosti, proto by to mělo být zohledněno. Nikde nepíšu nájemné zpětně spočítat a nechat panem Sor.  zaplatit, takový nesmysl. Jen zohlednit a slušný právník to udělá.

Koho napadlo slovo pomstychtivost?
Tady přece nebyla  o žádné pomstě řeč, nanejvýš tu byly rady řízené pudem sebezáchovy.

pandora je na podsouvání toho co si sama myslí kabrňák ;) neřeš to

xxxx:
Dík, neřeším to.

PetrHl:
Aha, tak ty také patříš mezi ty, kterým  finance získané od tvých rodičů patří výhradně tobě a darované finance  od rodičů partnerky se mají dělit napůl? Mám na mysli movité věci, za ně koupené.  No nic, kalkulace dobrá.

Zdá se, že jsi trošku mimo realitu. Předsvatební a nájemní smlouvy (samozřejmě i jiné) jsou od toho, aby se všichni zúčastnění pohybovali v rámci dohodnutých pravidel.V dnešní době se z nich stává běžná součást  při uzavírání sňatku.
Jinak tě můžu ujistit, že můj zeť i snacha bydlí s našimi dětmi v našich nemovitostech. Oba manželské páry nám platí nájem a nemáme s tím žádný problém. Z jejich nájmu jim platíme daň z nemovitosti, revize -plyn, komín atd. i různé vychytávky a předělávky, ostatní poplatky si platí sami.
Rodiče  totiž nemají povinnost svým dospělým pracujícím dětem a jejich partnerům poskytovat bydlení zadarmo. My je k bydlení v našich nemovitostech nenutíme, je to jejich dobrovolné rozhodnutí. Budou tam bydlet tak dlouho, jak budou chtít, třeba celý život. Když půjdou o dům dál, vezmou si půlku movitých věcí a společných financí a  víc se nebude řešit.

Divil by ses, obdobně to mají ošetřené se svými dětmi a jejich partnery skoro všichni majitelé sousedních nemovitostí a funguje to.

amba001 napsal(a):

Pan:
Není pochyb o tom, že motorka je pana Sor., tu si koupil za peníze od rodičů, proč by tedy neměl být zohledněn dar od jejich rodičů? Když poctivě, tak poctivě, se vším všudy, nejen ve prospěch pana Sor. Za ušetřené peníze na nájemném si jistě zvýšili životní úroveň, včetně nákupu různého vybavení domácnosti, proto by to mělo být zohledněno. Nikde nepíšu nájemné zpětně spočítat a nechat panem Sor.  zaplatit, takový nesmysl. Jen zohlednit a slušný právník to udělá.

Když poctivě, tak poctivě: tenhle "dar" od Sorajiných rodičů byl pro oba, pro jejich rodinu, takže by se ušetřené nájemné taky jen dělilo napůl. Proč to zohledňovat jen panu Sorajovi? Jeho chování se mi nelíbí, Soraje držím palce, ale upřednostnila bych rozumnou dohodu (ne jeho stylem "já chci skoro všechno"), pokud nebude možná, pak souhlasím se Salen a Helenou - ocenit všechno a pak dělit. Nájemné na panu Sorajovi chtít až od nějaké chvíle CH, kdy je to právně podložené - třeba od data nabytí rozvodu právní moci, nebo od podání návrhu....tohle nevím, nejsem právník.

Daphné napsal(a):

amba001 napsal(a):

Pan:
Není pochyb o tom, že motorka je pana Sor., tu si koupil za peníze od rodičů, proč by tedy neměl být zohledněn dar od jejich rodičů? Když poctivě, tak poctivě, se vším všudy, nejen ve prospěch pana Sor. Za ušetřené peníze na nájemném si jistě zvýšili životní úroveň, včetně nákupu různého vybavení domácnosti, proto by to mělo být zohledněno. Nikde nepíšu nájemné zpětně spočítat a nechat panem Sor.  zaplatit, takový nesmysl. Jen zohlednit a slušný právník to udělá.

Když poctivě, tak poctivě: tenhle "dar" od Sorajiných rodičů byl pro oba, pro jejich rodinu, takže by se ušetřené nájemné taky jen dělilo napůl. Proč to zohledňovat jen panu Sorajovi? Jeho chování se mi nelíbí, Soraje držím palce, ale upřednostnila bych rozumnou dohodu (ne jeho stylem "já chci skoro všechno"), pokud nebude možná, pak souhlasím se Salen a Helenou - ocenit všechno a pak dělit. Nájemné na panu Sorajovi chtít až od nějaké chvíle CH, kdy je to právně podložené - třeba od data nabytí rozvodu právní moci, nebo od podání návrhu....tohle nevím, nejsem právník.

Je to sice zbytečné o tom uvažovat, protože Soraya to stejně rozhodne sama, ale ten dar odpuštění nájemného od rodičů, byl pro Sorayu (prostě pro jejich dceru).

Soraya pak svůj dar dala k užívání i manželovi, právě tak on vozil ji na svojí motorce.

Daphné napsal(a):

amba001 napsal(a):

Pan:
Není pochyb o tom, že motorka je pana Sor., tu si koupil za peníze od rodičů, proč by tedy neměl být zohledněn dar od jejich rodičů? Když poctivě, tak poctivě, se vším všudy, nejen ve prospěch pana Sor. Za ušetřené peníze na nájemném si jistě zvýšili životní úroveň, včetně nákupu různého vybavení domácnosti, proto by to mělo být zohledněno. Nikde nepíšu nájemné zpětně spočítat a nechat panem Sor.  zaplatit, takový nesmysl. Jen zohlednit a slušný právník to udělá.

Když poctivě, tak poctivě: tenhle "dar" od Sorajiných rodičů byl pro oba, pro jejich rodinu, takže by se ušetřené nájemné taky jen dělilo napůl. Proč to zohledňovat jen panu Sorajovi? Jeho chování se mi nelíbí, Soraje držím palce, ale upřednostnila bych rozumnou dohodu (ne jeho stylem "já chci skoro všechno"), pokud nebude možná, pak souhlasím se Salen a Helenou - ocenit všechno a pak dělit. Nájemné na panu Sorajovi chtít až od nějaké chvíle CH, kdy je to právně podložené - třeba od data nabytí rozvodu právní moci, nebo od podání návrhu....tohle nevím, nejsem právník.

Daphé a jak víš, že to byly peníze od jeho rodičů pro oba? Zkus si přečíst ustanovení Občanského zákoníku o darech a zajistíš, že za manželství nemusí obdržet dar vždy oba manželé a tedy že dar se stane součástí SJM.
A zas jsi tak nějak vedle. Když vemu ustanovené zákona o rodině tak tam stojí, že manželé společně hospodaří a společně hradí náklady na domácnost. POkud přestanou společně žít a vést společnou domácnost (zákon pro rozvod počítá s dobou půl roku) jsou povinni podle Občanského zákoníku podílet se na úhradách nezbytných nákladů na bydlení podle podílu. měli by se domluvit o úhradách za náklad za byt a službách. A pokud jeden nebo druhý na to nepřistoupí je zde několik možností jak dosáhnout aby platil. Ach jo holky ani se nedivím, že je na vás mužská polovina světa naštvaná, když jste zlatokopky.
Sledoval jsem dlouho jeden web kde dámy muže považovaly za kurr*** a pod. Po výnosu Ústavního soudu o právu na určení otcovství v délce delší než 6 měsíců tento web stichl. Jo buď budete ženskejma a nebo mrškama. Když to druhé pak se nedivte, že propadnete.

Pisatel napsal(a):

Daphé a jak víš, že to byly peníze od jeho rodičů pro oba? Zkus si přečíst ustanovení Občanského zákoníku o darech a zajistíš, že za manželství nemusí obdržet dar vždy oba manželé a tedy že dar se stane součástí SJM.
A zas jsi tak nějak vedle.

Tak teď nevím, kdo je vedle (a proč ZAS)? Píšu o tom, že Sorajini rodiče nechtěli po nich nájemné a pokud by se to bralo jako dar, tak pro oba. Nebo myslíš, že rodiče Soraji uvažovali takhle: dobrá, budete bydlet v našem, ty, dcero, zadarmo a zeť si bude platit nájem? Asi ne, žejo, tak proč teď najednou chtít od něj ten nájem dvacet let zpětně, nebo to zohlednit při dělení? To mi přijde jako nesmysl a trochu podpásovka.

Daphné napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Daphé a jak víš, že to byly peníze od jeho rodičů pro oba? Zkus si přečíst ustanovení Občanského zákoníku o darech a zajistíš, že za manželství nemusí obdržet dar vždy oba manželé a tedy že dar se stane součástí SJM.
A zas jsi tak nějak vedle.

Tak teď nevím, kdo je vedle (a proč ZAS)? Píšu o tom, že Sorajini rodiče nechtěli po nich nájemné a pokud by se to bralo jako dar, tak pro oba. Nebo myslíš, že rodiče Soraji uvažovali takhle: dobrá, budete bydlet v našem, ty, dcero, zadarmo a zeť si bude platit nájem? Asi ne, žejo, tak proč teď najednou chtít od něj ten nájem dvacet let zpětně, nebo to zohlednit při dělení? To mi přijde jako nesmysl a trochu podpásovka.

To se jedná jen o počítání darů - ne o to, že by něco chtěli doplatit. Rodiče jednají se Sorayou - a té dají dar, a koho si Soraya k sobě nastěhuje, to je zase její věc.
Ten dar ale dali rodiče svému dítěti ne i manželovi.
To by rodiče manžela zase dali motorku také oběma.
Já nevím, že to nechápeš.
Omlouvám se, že odpovídám, když nejsem Pisatel, ale nedalo mi to.

manžel automaticky uvažuje, že motorka je jen jeho protože mu jí dali rodiče - to je ok, ale měl by stejně tak pochopit, že v domě NIKDO nebydlí zadarmo a pokud tam zadarmo bydlel měl by pochopit, že teď už to zadarmo není a že ani peníze na účtě nemůžou být jen jeho. On se chová, jako by milostivě nechal sorajee jejich dům, ale ten dům není ani jeho ani soraji. Oni si mohou rozdělit jen osezenou pohovku a jiné opoužívané vybavení domácnost, auto a těch sto tisíc a samosebou veškeré dluhy. Pokud má auto hodnotu 50 tisíc, nechala bych si za něj 50 tisíc z účtu. Druhá půlka peněz by se měla rozdělit napůl, ale nechala bych mu jí za to prosezený kanape a koukala bych se sakra rychle rozvádět, aby milenka nezačala sekat s manželem dluhy. Zatím co o kanape se člověk může tahat, tak duhy jsou mu vnuceny ačkoli nejsou jeho. Systém kdy manželka/manžel/ ručí za dluhy, které nepodepsala mi přijde na hlavu padlý a vůbec se nedivím, že se dneska lidi bez předmanželských smluv ani nechtějí brát.

Vějířovka napsal(a):

To se jedná jen o počítání darů - ne o to, že by něco chtěli doplatit. Rodiče jednají se Sorayou - a té dají dar, a koho si Soraya k sobě nastěhuje, to je zase její věc.
Ten dar ale dali rodiče svému dítěti ne i manželovi.
To by rodiče manžela zase dali motorku také oběma.
Já nevím, že to nechápeš.

Myslíš koho si Soraja nastěhuje k nim, ne k sobě - takže to není jen její věc a rodiče s tím jistě museli souhlasit. A nevím, kdes vzala informaci, že to rodiče mysleli jako dar jen pro Soraju, o tom velmi pochybuju. Za současné situace se to může jevit jinak, ale tenkrát?
Chápu moc dobře, jak to myslíš a nelíbí se mi to. A Soraje nejspíš taky ne.

Sorajaa: nic manželovi nepodepisuj, žádnou pofiderní dohodu!!! Jak jsem to tak v rychlosti přelouskala, manžel si našel jinou paní, opustil společnou domácnost a teď by chtěl dělení společného majetku za nápadně nevýhodných podmínek pro manželku plus nesmysly, na které nemá po právní stránce vůbec žádný nárok (viz vyplacení z baráku, který patří manželčiným rodičům :lol:).
Sorajoo, pokud podáš žádost o rozvod, bude se řešit pouze rozvod, veškeré majetkové záležitosti se řeší až po rozvodu, což se odborně nazývá vypořádání SJM po rozvodu. Čili napřed rozvod a teprve po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu manželství může buď jeden či druhý z manželů podat žádost o vypořádání SJM. Zákonná lhůta pro vypořádání SJM je do tří let od rozvodu, ale k tomu se ještě dostaneme.
Vzhledem k tomu, že máte dvě dospělé děti, manžel opustil společnou domácnost a našel si jinou ženu by ve vašem případě rozvod neměl trvat dlouho. I kdyby manžel dělal problémy, tvrdil, že s rozvodem nesouhlasí a bla-bla-bla... vás soud může rozvést proti jeho vůli poměrně rychle. Na to konto - až rozsudek nabyde právní moci - ho mohou vlastníci nemovitosti (čili Tvoji rodiče) vypakovat z baráku tím, že mu zde zruší trv. bydliště a přihlásí ho na příslušný obecní úřad :) neboť bude splňovat dvě podmínky - rozvodem s Tebou jakožto jejich dcerou mu zaniklo právo užívat nemovitost jako Tvému manželovi a odstěhováním se ze společné domácnosti spňuje i druhou podmínku. Ovšem musí být fakticky odstěhován, tzn. mu musíš - pokud chceš věci dotáhnout skutečně až do samého konce - už teď spakovat všechny saky-paky, jakýmkoliv způsobem mu je doručit a nedovolit, aby si do Tvého bydliště docházel jako do hotelu, kdykoliv si zamane. Čili se už teď musíš postarat, aby v domě Tvých rodičů skutečně fakticky nebydlel.
Druhá věc je dělení společného majetku. To, co Ti předložil Tvůj manžel bych mu hodila pod nohy a počkala až po rozvodu, až jak vaše SJM rozdělí soud. Manžel Ti velice pravděpodobně nasekáním dluhů jenom vyhrožuje, aby jsi ochromená strachy podepsala to, co si on usmyslí a on se tak bezpracně dostal k majetku, který by při oficiálním dělení SJM vůbec neměl šanci získat. Nejlepší obrana je co nejrychleji se rozvést, což by ve vaší situaci neměl být problém. Ono - i kdybys mu nakrásně podepsala nevýhodnou smlouvu o rozdělení majetku, tak nikde - opakuji nikde - nemáš záruku, že se zachová "čestně", spokojí se s tím, co získal a ještě před rozvodem si nenabere další dluhy!!! Založení nové rodiny totiž něco stojí a to, co může vydřít z tebe je totiž do nových začátlů pořád ještě málo :usch: a já bych se na Tvéím místě oprávněně bála toho, že ač manželovi poskytnu všechno, oč si řekne, nebude mu to stačit a bude se pokoušet o další vydírání s tím, že si na sebe napíše - ještě než se rozvedeme - X dalších půjček a přijde na mě s tím, že jsem jako jeho manželka za tyto půjčky z poloviny spoluzodpovědná :usch:
Proto ti radím - fofrem rozvod, abys případné škody mohla omezit na minimum, nic mu nepodepisuj, na nic mu nepřistupuj a už teď ho vypakuj ze společné domácnosti. Od člověka, který se z Tebe vydíráním nebo vyhrožováním snaží získat výhody, na které by za normálních okolností nikdy neměl nárok bych už totiž nic pozitivního nečekala a hleděla bych se ho bleskurychle a jednou pro vždy zbavit :jojo:

amba001 napsal(a):

PetrHl:
Aha, tak ty také patříš mezi ty, kterým  finance získané od tvých rodičů patří výhradně tobě a darované finance  od rodičů partnerky se mají dělit napůl? Mám na mysli movité věci, za ně koupené.  No nic, kalkulace dobrá.

Zdá se, že jsi trošku mimo realitu. Předsvatební a nájemní smlouvy (samozřejmě i jiné) jsou od toho, aby se všichni zúčastnění pohybovali v rámci dohodnutých pravidel.V dnešní době se z nich stává běžná součást  při uzavírání sňatku.
Jinak tě můžu ujistit, že můj zeť i snacha bydlí s našimi dětmi v našich nemovitostech. Oba manželské páry nám platí nájem a nemáme s tím žádný problém. Z jejich nájmu jim platíme daň z nemovitosti, revize -plyn, komín atd. i různé vychytávky a předělávky, ostatní poplatky si platí sami.
Rodiče  totiž nemají povinnost svým dospělým pracujícím dětem a jejich partnerům poskytovat bydlení zadarmo. My je k bydlení v našich nemovitostech nenutíme, je to jejich dobrovolné rozhodnutí. Budou tam bydlet tak dlouho, jak budou chtít, třeba celý život. Když půjdou o dům dál, vezmou si půlku movitých věcí a společných financí a  víc se nebude řešit.

Divil by ses, obdobně to mají ošetřené se svými dětmi a jejich partnery skoro všichni majitelé sousedních nemovitostí a funguje to.

OMG, to je zase debata. :rolleyes:
Ambo, kde se v tomto případě mluví o jakýchsi financích od rodičů? Pan Sor dostal motorku, kterou po dobu manželství měla jistě možnost používat i Sorajaa, motorka je však jen jeho. Sorajaa dostala od rodičů povolení užívat byt a po dobu manželství má tedy možnost užívat byt i její manžel a jistě se podílel na nákladech na provoz a údržbu, nikdo jí ten byt nebere.
To jak to máš ty a Tvoje snachy je vaše věc, smlouvu máte podepsanou a obě strany jí dodržujou, není problém.
V případě Sorajai žádná smlouva zřejmě neexistuje, takže k tomu aby on platil nájem není důvod. Nebo je tam dluh na nájem vzniklý po dobu kdy vztah fungoval? Není, TEČKA  :)

PetrHl napsal(a):

To jak to máš ty a Tvoje snachy je vaše věc, smlouvu máte podepsanou a obě strany jí dodržujou, není problém.
V případě Sorajai žádná smlouva zřejmě neexistuje, takže k tomu aby on platil nájem není důvod. Nebo je tam dluh na nájem vzniklý po dobu kdy vztah fungoval? Není, TEČKA  :)

PetřeHl, stále-ještě-manžel Soraji bydlí v domě, který není jeho, ani není jeho manželky, patří jeho tchánovcům. Ergo kladívko pan Soraják bydlí v domě u cizích lidí, kteří mohou kdykoliv rozhodnout, zda tam pana Sorajáka chtějí nechat bydlet, či ho tam nechtějí nechat bydlet a samozřejmě po něm mohou požadovat, aby jim platil nájemné. Nikoliv zpětně, to dá rozum, ale teoreticky se mohou rozhodnout, že k určitému datu po něm to nájemné prostě chtít budou - i když v zájmu jejich dcery samozřejmě je, aby se její manžel z předmětné nemovitosti (a tím pádem i ze společné domácnosti) co nejrychleji odstěhoval a nikoliv, aby tam i nadále bydlel i za předpokladu, že bude tchánovcům platit nájem :)

Kiaro, to co je teď je něco jiného než to co bylo. Na místě Sorajay bych nyní pána také vyexpedoval k přítelkyni. Nebo bych požadoval aby okamžitě začal platit nájemné, když on svým jednáním způsobil, že nevedou společnou domácnost a už si jedou každý za své. Ale chtít po něm nějaké nájemné z minulosti je kravina

V tomhle případě to z právního hlediska ani nejde, chtít po něm nájemné zpětně :jojo:
A za těchto konkrétních okolností by bylo placení nájmu jakoby k rukám Sorajiným rodičům pěkně dvousečná zbraň. Tchánovci by po něm totiž mohli chtít platit nájem a on by - než by se se Sorajou rozvedl - jejich dceři mohl stačit nasekat takový dluhy, který by několikrát převýšily výšku měsíčního nájemného :usch: takže touhle cestou bych rozhodně nešla :jojo:

PetrHl:
Kdybys dobře četl, věděl bys, že o zpětném  placení nájemného nebyla řeč, jen o tom, že při vypořádání SJM by se to mělo zohlednit.
Je docela jedno, jestli rodiče  Sorajii ten dar dali jen své dceři nebo oběma manželům. Když se obdarovaný nechová k dárci slušně,  což se manžel Sor. k jejich dceři nechová, může dárce požadovat dar zpět.

Pisatel:
Zamysli se nad tím, co jsi napsal. Sorajii manžel na ni chce mimo auta i veškerou finanční hotovost a tobě se to zdá v pořádku? Když Sor. tady píšeme aby se bránila, tak jsme zlatokopky? Pokud dobře čtu, nikdo tady nepsal, aby ho Sor. oškubala, ale radíme jí, aby se ona nenechala oškubat, což je jistě v pořádku. Tak jaképak zlatokopky, to jsi přehnal.

amba001 napsal(a):

PetrHl:
Kdybys dobře četl, věděl bys, že o zpětném  placení nájemného nebyla řeč, jen o tom, že při vypořádání SJM by se to mělo zohlednit.
Je docela jedno, jestli rodiče  Sorajii ten dar dali jen své dceři nebo oběma manželům. Když se obdarovaný nechová k dárci slušně,  což se manžel Sor. k jejich dceři nechová, může dárce požadovat dar zpět.

no vždyť ano, přesně tak to píšeš - že by se mu měl spočítat nájem aby se došlo k nějakému číslu. Ovšem to už by se pak mohlo zohledňovat buhví co - třeba kdo víc do společného hnízda přispíval a další nesmysly

Podle mého prostého rozumu bych bydlení nezapočítávala a neřešila. Dům patří rodičům. Za ty roky, které zde bydleli společně, se určitě rovněž podíleli na různém zvelebení a opravách - společně. Takže si  " nájemné" odpracovali - oba. Nechce se mi věřit, že celé roky pan Sor zde nic nedělal. Oba díky velkorysosti rodičů mohli velebit svou domácnost a něco ušetřit a toto je podle mne SJM. Tohle bych rozdělovala. Pan Sor moc dobře ví, že z bydlení nedostane ani korunku, jen to zkouší.
Já bych řešila auto, peníze , vybavení domácnosti. A hlavně bych všechen majetek sepsala, vzala k právníkovi a nechala si poradit.  S panem Sor bych už nedebatovala, snaha byla a nebyla oceněna, tak už bych síly neplýtvala tam, kde nejsou doceněny. Pan Sor nyní ( dle mého názoru) není ve stavu rozumné domluvy. Sor se snaží zastrašit, ale k právníkovi by se na 100% choval jinak.

amba001 napsal(a):

PetrHl:
Je docela jedno, jestli rodiče  Sorajii ten dar dali jen své dceři nebo oběma manželům. .

Ambo, to se ovšem hluboce mýlíš. Není to jedno, naopak je v tom velkej rozdíl.
Daruji-li jako rodič dar pouze svému dítěti, nespadá tento dar do SJM a v případě zániku manželství patří po rozvodu pouze a výlučné mému dítěti. Druhý z manželů na něj nemá v žádném případě nárok!!!
Ovšem daruji-li jako rodič určitý dar oběma manželům, v případě rozvodu se tento dar dělí na polovic.

U předmětů běžné denní potřeby je to možná jedno, ale když se jedná o věc nikoliv nepatrné hodnoty jako auto, motocykl, dům nebo byt je v tom sakramentskej rozdíl.

Tipla bych si, že rodiče nechali bydlet "mladé" u sebe, možná i s radostí, možná s tím i tak počítali. Aniž by je třeba vůbec napadlo chtít nájem. Pak je to dar oběma. A tohle bychom měli nejspíš přestat řešit.

Já si taky myslím, že tohle bychom měli přestat řešit, protože jsou hodnoty, zpětně těžko převoditelné na peníze a hlavně Soraja potřebuje řešit úplně jiné záležitosti, než tohle - konkrétně jak se co nejrychleji zbavit manžela :)

Daphné napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Daphé a jak víš, že to byly peníze od jeho rodičů pro oba? Zkus si přečíst ustanovení Občanského zákoníku o darech a zajistíš, že za manželství nemusí obdržet dar vždy oba manželé a tedy že dar se stane součástí SJM.
A zas jsi tak nějak vedle.

Tak teď nevím, kdo je vedle (a proč ZAS)? Píšu o tom, že Sorajini rodiče nechtěli po nich nájemné a pokud by se to bralo jako dar, tak pro oba. Nebo myslíš, že rodiče Soraji uvažovali takhle: dobrá, budete bydlet v našem, ty, dcero, zadarmo a zeť si bude platit nájem? Asi ne, žejo, tak proč teď najednou chtít od něj ten nájem dvacet let zpětně, nebo to zohlednit při dělení? To mi přijde jako nesmysl a trochu podpásovka.

Hele kotě, neřeším detaily které máme každý specifické vyšel jsem z toho co se psalo v daném příspěvku.
To že rodiče odpustili nebo nepožadovali nájemné na věci daru jen jednomu nic nemění.
Jak si chtějí upravit nájemné je druhá věc. Bohužel je zde prekluze tedy zpětně 20 let nelze. Ale to je úplně o něčem jiném. Nová informace nové vysvětlování.

Já jsem svému BM dala při rozvodu všchny naše peníze a začínala jsem od nuly. A taky jsem mu nechala garáž. On to tak chtěl a podmiňoval tím n.e.s.p.o.r.n.ý rozvod a mně bylo tehdy všechno jedno, byla jsem ráda, že jsem vůbec naživu.
Musím říct, že jsem toho zatím nelitovala. Za ten rozvod bez nervů to rozhodně stálo.

Kiara napsal(a):

....Sorajoo, pokud podáš žádost o rozvod, bude se řešit pouze rozvod, veškeré majetkové záležitosti se řeší až po rozvodu, což se odborně nazývá vypořádání SJM po rozvodu. Čili napřed rozvod a teprve po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu manželství může buď jeden či druhý z manželů podat žádost o vypořádání SJM. Zákonná lhůta pro vypořádání SJM je do tří let od rozvodu, ale k tomu se ještě dostaneme.

Kiaro, zajimalo by me, jak je to v Cechach. Tady pokud dojde k situaci, ze se SJM nevyporada pred rozvodem, protoze se strany nedohodly, urci se, co do SMJ patri a soud ten majetek vcetne bankovnich uctu vpodstate zmrazi, tudiz s nim az do vyporadani ani jedna strana nemuze svobodne nakladat. V pripade nejake nahle katastrofy se musi pozadat soud o uvolneni prostredku. Nemuzes treba prodat dum, i kdyz potrebujes a vubec se tim kazdemu velice komplikuje zivot. A nekdy se to cele tahne pekne dlouho.

Pisatel napsal(a):

Hele kotě......

.......to už mi fakt dlouho nikdo neřek´ :D

Moc vám všem děkuji, ani nevíte, jak mi v situaci, co teď prožívám, pomáháte.
xxx:přesně jak píšeš,taky mi to, že jeden z manželů ručí za dluhy toho druhého, i když o nich nevěděl a nic nepodepsal, přijde postavené na hlavu a nikdy to nepochopím.I v té bance, jak jsem byla ohledně těch manželových chystaných půjček, mi řekli, že by mi správně neměli vůbec nic říkat, jestli si vzal manžel nějakou půjčku, ale kdyby ji pak přestal platit, tak na splácení dluhů za něj jim bude manželka dobrá.
Jinak žádost o rozvod je podaná, můžu jen čekat a doufat, že se to nebude zbytečně protahovat, dohodu o vypořádání SJM můžeme kdykoli dodat a pak by rozvod probíhal n.e.s.p.o.r.n.ě., ale nevidím to vůbec růžově. Manžel prostě neustoupí, naopak ještě požaduje, abych ze smlouvy vyškrtla, že po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu opustí náš byt ve lhůtě 30 dnů a že se zavazuje poté odhlásit z trvalého pobytu na naší adrese. Prý se odstěhuje, až bude sám chtít, až si tam u paní najde práci, že pokud bysme se rozvedli dřív, tak prostě ještě bude bydlet u nás. Trvalé bydliště taky měnit nehodlá, paní prý nechce, aby se přihlašoval k trvalému pobytu u ní, prý by v tom pronajatém bytě musela platit vyšší nájem, kdyby tam bydlel oficiálně i manžel. Takže do smlouvy o SJM chce uvést jen, že po rozvodu bude bydlet u své matky (což není samozřejmě pravda).
Už mě přestává bavit se s ním na něčem domlouvat, to pak nebude smlouva, ale jeho nadiktované podmínky, které se hodí samozřejmě jen jemu.
Na druhou stranu mi paradoxně celá tato situace dost pomohla. Pomohla v tom, že jsem si naprosto přesně ujasnila, že s tímto člověkem bych už žít rozhodně nechtěla a nemohla. Až se sama divím jak rychle jsem se od něho citově odpoutala po těch dlouhých letech, měla jsem z toho hrozný strach, že to bude trvat hrozně dlouho, vím, že jsem na něm byla dost závislá a teď můžu s čistým svědomím říct, že vím, co chci.
Jen mě to hrozně mrzí kvůli holkám, starší je navíc pořád nějaká nemocná, má zvýšené teploty a je unavená bez jakýkoli jiný příčiny, nevím, jestli to není psychický, přece jenom ten stres na ně taky pořádně doléhá. Manžel tady toto vůbec neřeší, ani se jí nezeptá, jak jí je, dnes měla svátek, taky nic, přišel z práce, sbalil se a odjel za paní. Před pár týdny jsem z toho byla hrozně nešťastná, dnes jsem ráda, že je pryč a máme s holkama klid.

Sorajo, podle mne se obdivuhodne drzis. Holek je mi lito, pro ne to je svym zpusobem tezsi nez pro tebe, ale bude lip. Vzdycky je.

Pokud ti z nevyporadaneho SJM nekoukaji  zadne komplikace, netrap se tim a nech to na po rozvodu. Manzelovy pozadavky jsou jedna vec a co nakonec dostane, je vec uplne jina. Pro vas klid bys ho mela co nejdrive vypakovat. Kdyz nechce dobrovolne, asi mu budes muset pomoci, teda rodice. Ja jsem takova utlocitna k domluve nachylna povaha, ale v teto situaci bych mu veci ovezla tam, kde uvadi, ze bydlet bude - k mamince.  Argumentace zvysenym najmem u pani je usmevna.

Sorajaa:
Jseš silná holka, vydrž.
Žádnou smlouvu s ním sama nesepisuj, fakt to nemá cenu, stejně na slušnou dohodu nepřistoupí, nic nevyřešíte a ty se budeš  dál nervovat. Všechno nech na právníkovi, co tě bude zastupovat, tam záleží na každém slovíčku i správném slovosledu, ať neuděláš chybu. Když nebudeš mít všechno správně sepsané právníkem, mohlo by se to obrátit proti tobě.


No, tak je to tady,  v cizím domě si bude  pán ještě diktovat podmínky a určovat, jak se tam zadarmo bude neomezeně dlouho roztahovat.  Už ho vidím, jak ve volných chvílích kmitá kolem domu a zvelebuje ho. 
Sorajoo, nekompromisně trvej na tom, aby se  odhlásil z trvalého bydliště, exekutor nebo vymahači dluhů v první řadě půjdou do trvalého bydliště. Když ho tam paní nechce přihlásit, tak se může přihlásit na obecním úřadě. Přece nebudeš kmitat, jak určí jeho milenka.

Sorajaa:
Dcery je mi líto, určitě by si měla zajít co nejdříve k lékaři. Najde se příčina  potíží, zaléčí se a bude líp.

PetrHl:
Nechci plevelit vlákno, když umanutě tvrdíš něco, co jsem nenapsala, tak jo, dál nebudu na toto téma reagovat.

Kiara:
To máš vzhledem k uvedené větě pravdu, ale je vytržená z kontextu. Důležité bylo pokračování o vrácení daru, ale už se tím nebudu zabývat.

sorajaa napsal(a):

Manžel prostě neustoupí, naopak ještě požaduje, abych ze smlouvy vyškrtla, že po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu opustí náš byt ve lhůtě 30 dnů a že se zavazuje poté odhlásit z trvalého pobytu na naší adrese. Prý se odstěhuje, až bude sám chtít, až si tam u paní najde práci, že pokud bysme se rozvedli dřív, tak prostě ještě bude bydlet u nás. Trvalé bydliště taky měnit nehodlá, paní prý nechce, aby se přihlašoval k trvalému pobytu u ní, prý by v tom pronajatém bytě musela platit vyšší nájem, kdyby tam bydlel oficiálně i manžel. Takže do smlouvy o SJM chce uvést jen, že po rozvodu bude bydlet u své matky (což není samozřejmě pravda).

Sorajo, zeptej se na to právníka, ale já bych řekla, že to z té smlouvy můžeš klidně vyškrtnout, protože byt není váš (aspoň se domnívám, žes to psala takhle). Rodiče pak po vašem rozvodu budou mít asi páku, jak ho dostat z domu a zrušit mu tam trvalý pobyt. Nájemné by do odchodu samozřejmě měl rodičům platit platit.
Paní se evidentně nehrne do toho, aby si ho nastěhovala domů, zřejmě jí to zatím víc vyhovuje jako "spřátelené garsonky", ale to neřeš. Prioritní je odkud, a ne kam, a aby to bylo co nejdřív, abys měla konečně klid.
Hlavně to teď chce opravdu šikovného rozvodového právníka.

Ivana napsal(a):

Já jsem svému BM dala při rozvodu všchny naše peníze a začínala jsem od nuly. A taky jsem mu nechala garáž. On to tak chtěl a podmiňoval tím n.e.s.p.o.r.n.ý rozvod a mně bylo tehdy všechno jedno, byla jsem ráda, že jsem vůbec naživu.
Musím říct, že jsem toho zatím nelitovala. Za ten rozvod bez nervů to rozhodně stálo.

není lepšího začátku :godlike:

Daphné napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Hele kotě......

.......to už mi fakt dlouho nikdo neřek´ :D

Teda brouku, ty máš ale citovej deficit :P

Pisatel napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já jsem svému BM dala při rozvodu všchny naše peníze a začínala jsem od nuly. A taky jsem mu nechala garáž. On to tak chtěl a podmiňoval tím n.e.s.p.o.r.n.ý rozvod a mně bylo tehdy všechno jedno, byla jsem ráda, že jsem vůbec naživu.
Musím říct, že jsem toho zatím nelitovala. Za ten rozvod bez nervů to rozhodně stálo.

není lepšího začátku :godlike:

Tleskala bych pouze  v okamžiku , kdy by  zároveň Soraja mohla říci, že po  vypakování manžela ( se všemi společnými úsporami, sice ojetým, ale pojízdným společným autem  a polovinou vybavení domácnosti) má  jistou práci(ha ha ha v dnešní době) , pevné zdraví bez  možnosti si zlomit nohy ( další otazník na cestě)  , dospělé soběstačné děti bez  potřeb na vzdělání  a vlastní domek bez  výdajů na provoz( opravy , energie...).
Pokud však má Sor  to, co má- byla by extrémně hloupá pokud se domnívá že ustupováním si zajistí klid a   bezproblémový rozchod s následným vcelku pozitivně laděným životem.
Právníka, právníka, právníka. Neustupovat ani o píď ( vzpomínajíc při tom na rčení : Podáš prst a už ti žere ruku až po loket..),  a zachraňovat sama sebe - NE POBLÁZNĚNÉHO CHLAPA !!!!

Podľa mňa je najlepším začiatkom SPRAVODLIVÉ aqlebo aspoň VYROVNANÉ rozdelenie spoločne nadobudnutého majteku; a nie to, keď jeden partner, väčšinou ten viac psychicky zdrvený (česť výnimkám), vo všetkom ustúpi, len aby mal pokoj ;) . Njn, ale ja nie som právnička. A okrem toho som už o sebe počula, že som aj vo svojom veku naivná ako osemnástka... :D

Sorajoo - dobrý. Já myslím, že tvému muži teprve dochází, do čeho se to vlastně pustil. Je to smutný, že vaše manželství dopadlo takto, ale nejsi první ani poslední a není to žádný konec světa. I tyhle špatné stránky života pokračují zase pěknými, které by bez těch špatných vlastně nemohly přijít.

amba001 napsal(a):

xxxx:
Dík, neřeším to.

Ale ovšem, že TO řešíš, řešíte to obě, protože jste adresně zaháčkované.
A neřešíte soraju a její situaci, ale sebe a svoji situaci. Dost mazec.

Je moc dobře, že se v tom Sor neplácá a dokázala si celkem rychle uvědomit, že získává a ne ztrácí.
Zpravidla, když nás to postihne, tak nás pojme panická hrůza, z toho jak to bude dál. Za dvacet a více let vztahu si myslíme, že se nám právě totálně zhroutil svět. Že nebudeme moci vůbec existovat. Nechápeme, že už o nás nestojí a dává to "okatě" najevo. Že čím více se snažíme, tím je to horší. Přestáváme vidět partnera růžovými brýlemi, sesadíme si jej z piedestalu a najednou vidíme to, co zpravidla viděli ostatní kolem nás, jen my jsme to neviděli, nebo nechtěli vidět. Lítají emoce a pořád nejsme sto se odpoutat, spíše naopak snažíme se jen, aby neodešel. Ale pomaloučku, potichoučku začínáme pochybovat o vztahu, o něm samotném. Stačí pár jeho "výbuchů" a "domeček, který jsme si v sobě za ty roky vybudovaly - se bortí". Dotyčný zjišťuje, že vše má své meze a že končí manipulace a zastrašování.
Sor, gratuluji, mnohdy to opravdu trvá daleko déle než si člověk uvědomí svou cenu a přestane se bát, co bude. Ty tohle vše dneska už víš.
Jsi skvělá:godlike:

Sorajo,
zůstaň co nejvíc v klidu. Majiteli domu jsou tví rodiče, takže oni budou moci tvého BM z domu dostat. Třebas i tím nájemným, které mu PO rozvodu mohou napálit. A nevím to jistě, zeptej se Pisatele, ale mohou mu i zrušit trvalé bydliště, aniž by se s ním o tom museli nějak bavit.

Řeči o tom, že by paní musela platit vyšší nájem, jsou kecy v kleci. Maximálně zaplatí vyšší vodné, stočné a jednu popelnici navíc. Nenech se obalamutit. Nakonec máš přece právníka.

Majkaja napsal(a):

Mě by docela zajímalo, co by se změnilo, kdybys ty rozhodnutí udělala jinak ? Rodina se by se ti  vrátila a manžel by začal fugnovat jako manžel ?Stejně bys měla rozbitou rodinu né?
Dobře víš, že to jaké jsou vztahy po rozvodu je individuální , je to v každý rodině  jinak a neexistuje návod na to, jak se chovat ,aby to pak bylo lepší.

Tak to ti docela věřím, že by tě to zajímalo.
Jenže já ti řeknu jen toto: je docela předpotopním předsudkem domnívat se, že ten, kdo se rozvedl, MUSÍ mít zákonitě rozbitou rodinu. Já a můj BM jsme přestali být partnery, ale DOSUD jsme nepřestali být rodiči. Vždycky jsme karamboly našich dětí řešili společně a ve shodě, protože naše zlatíčka jsou pro nás daleko důležitější než cokoliv jiného. Vždy jsme se byli schopni dohodnout a táhli jsme za jeden provaz, rozvod na tom nic nezměnil. Můj BM děti nepřestal podporovat jak citově, tak finančně, nepřestal fungovat jako otec a za to si ho stále vážím. Svoji rodinu považuji za mnohem funkčnější než "rodiny", kde sice pořád platí papír, ale kde je to navrch huj a vespod fuj - Oba se navenek tváří jak párek hrdliček, ale doma se bijou nebo tiše nenávidí, své děti popužívají jako zbraně jeden proti druhému a nebo je JEN v tom dusnu nechají vyrůstat.

Návod na to, jak se chovat po rozvodu samozřejmě existuje a to pro všechny stejný, bohužel existuje málo sociálně inteligentních lidí, kteří by ho dodržovali, viz například zdejší pan soraja.

Padorraa:
V mém případě jsi úplně mimo. Nevím, kde bereš odvahu soudit někoho a jeho situaci, ale to je tvůj problém. Budeš se asi muset smířit s tím, že jsou lidé, kteří svůj život drží pevně ve svých rukou, nepotřebují tvoje psycho- porady a neřeší tvoje nevyžádané komentáře, jako například já.
Jsi to ty, kdo nemůže rozdýchat tři,čtyři holé věty, které jsme si vyměnily s xxxx. Nechci plevelit vlákno, tímto končím.

OFF TOPIC - jak tě tak sleduju, musíš mít vždy poslední slovo, nebo to jen vždy potřebuješ "vysvětlit" ?

I přes výše uvedený slib týkající se neplevelení zdůrazňuji ještě jednou: Vraťte se, prosím, k tématu!

http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex … nerem.html

sorrajo, strašně moc ti držím palce a musím přiznat,že řeším doma něco podobného (obecní byt+peníze+auta),ale tady řešíme tvou situaci. Jedno jsem si ale jistá. Pokud jsi rozhodnutá,snaž se být ve všem vždy o krok napřed,jinak ztroskotáš.Já jsem se o to snažila když už bylo pozdě....
Pokud od tebe chce peníze,nedávala bych mu minimálně ani korunu do chvíle, dokud nebude mít odhlášené trvalé bydliště. Navíc peníze na účtu -  jsou společné tak,jako vše,co jste si během manželství pořídili. Pokud on dostal darem od  peníze od rodičů, jsou jeho,ale pokud za tyto peníze koupil v manželství cokoliv - je to minimálně společné (bohužel pro mě),píšu společné ale nezapomeň že pokud on již nyní nejeví zájem s dcery, nebude se na ně ohlížet ani později. Když mu dáš peníze v podstatě tím "okrádáš" i svoje děti. Pokud peníze vybereš a schováš, můžeš si ho tím udržet směrem, kterým ty potřebuješ,aby šel. Takže "pokud se neodhlásíš,nerozvedeme a nesepíšeme vyrovnání a nesplníš podmínky vyrovnání - peníze prostě NEJSOU ". Pokud peníze necháš na účtě, spadají do SJM a ty na něj nebudeš mít žádnou páku. To samé bych udělala s autem i v případě že je napsané jen na něj spadá do SJM s tím, že pokud od ho prodá,nemáš právně žádnou páku mu v tom zabránit.Potom mu stačí říct,že peníze třeba propil (jako tomu bylo u ného ještě ne ex)a nemáš nic. I když mu obojí budeš chtít poskytnout, nesmí to mít v ruce hned,jinak s ním nehneš. Navíc, chlap i když to může být stokrát bezva manžel,jak se zamiluje,je s odpoštěním v pr......., protože  nemyslí. Pokud je správný chlap a má pocity viny, sbalí si igelitku s osobním oblečení a odejde.... Pokud takový není, snaží se ještě  urvat co nejvíc, nebo alespoň sedět jedním zadkem na dvou židlích,to mu vyhovuje naprosto. Ten tvůj má dvě možnosti (možná už jen jednu), ovšem každé rozhodnutí má své následky. Tak muži sami jednají a tak to pochopí.
Ještě mě napadá jak jste tu řešili byt u rodičů : možná je jedna možnost ta, že pokud s TEBOU rodiče sepíší darovací smlouvu na byt, podle mě on na něj nemá jediný nárok!!! Případně smlouvu mohou sepsat možná se zletilou dcerou (nevím,kolik holkám je let). Prostě řeš to razantně a promyšleně, jinak tě bude mít v hrsti jakou dobu a nezbavíš se ho.

Zina napsal(a):

Ještě mě napadá jak jste tu řešili byt u rodičů : možná je jedna možnost ta, že pokud s TEBOU rodiče sepíší darovací smlouvu na byt, podle mě on na něj nemá jediný nárok!!! Případně smlouvu mohou sepsat možná se zletilou dcerou (nevím,kolik holkám je let). Prostě řeš to razantně a promyšleně, jinak tě bude mít v hrsti jakou dobu a nezbavíš se ho.

Zino, nechápu, proč by měli rodiče přepisovat byt na Sorayu, jaký by to mělo smysl. Mnohem lepší je, že je byt jejich.

P.S. Manžel si přece může napsat trvalý pobyt na obecní úřad, to je běžná praxe.

Vějíř....Pokud je vše napsané na rodiče,bylo by to zbytečné, pravda. Asi mi to uniklo....

zuzi777a napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ivana napsal(a):

Já jsem svému BM dala při rozvodu všchny naše peníze a začínala jsem od nuly. A taky jsem mu nechala garáž. On to tak chtěl a podmiňoval tím n.e.s.p.o.r.n.ý rozvod a mně bylo tehdy všechno jedno, byla jsem ráda, že jsem vůbec naživu.
Musím říct, že jsem toho zatím nelitovala. Za ten rozvod bez nervů to rozhodně stálo.

není lepšího začátku :godlike:

Tleskala bych pouze  v okamžiku , kdy by  zároveň Soraja mohla říci, že po  vypakování manžela ( se všemi společnými úsporami, sice ojetým, ale pojízdným společným autem  a polovinou vybavení domácnosti) má  jistou práci(ha ha ha v dnešní době) , pevné zdraví bez  možnosti si zlomit nohy ( další otazník na cestě)  , dospělé soběstačné děti bez  potřeb na vzdělání  a vlastní domek bez  výdajů na provoz( opravy , energie...).
Pokud však má Sor  to, co má- byla by extrémně hloupá pokud se domnívá že ustupováním si zajistí klid a   bezproblémový rozchod s následným vcelku pozitivně laděným životem.
Právníka, právníka, právníka. Neustupovat ani o píď ( vzpomínajíc při tom na rčení : Podáš prst a už ti žere ruku až po loket..),  a zachraňovat sama sebe - NE POBLÁZNĚNÉHO CHLAPA !!!!

Zizi, doporučuji jedno velké a moudré řešení, vzít BBM hned pěkně nejdřív do rozkroku a pak pěknou litinovou pánví po kebuli :lol: Součřasně ale i drahou dámu, bo většinou je to naopak.
No a Sojaře bych doporučil hrát samotnej rozvod na vinu, tam by získala možnost jak i vysokého výživného na sebe tak i na děcka, ale i majetek by se dělil poměrně.
A jinak ohledně bydlení má Pan pravdu, ale to má tak nějak z toho že delší dobu mi koukala pod péro (psací) hlavně na právním vlákně kde se to asi 2x již řešilo.

Já si taky myslím,  že možný ho prostě odhlásit , po rozvodu určitě , ten bude koukat chlapec, až z něj najednou bude bezdomovec.:-)
Když jsem se rozváděla já, právníka jsem neměla a sestra taky né, přesto soud byl jednoznačně na mé straně a u sestry taky, oni prostě víc pomáhají těm opuštěným ženám, takže já považuju za zbytečný shánět právníka.

A co chce paní nebo nechce, bych vůbec neřešila, dala bych mu najevo, že nechápu, proč mi to vyprávi, to jsou jeho věci a on sám to všechno vymyslel.

Pisatel napsal(a):

Zizi, doporučuji jedno velké a moudré řešení, vzít BBM hned pěkně nejdřív do rozkroku a pak pěknou litinovou pánví po kebuli :lol: Součřasně ale i drahou dámu, bo většinou je to naopak.
No a Sojaře bych doporučil hrát samotnej rozvod na vinu, tam by získala možnost jak i vysokého výživného na sebe tak i na děcka, ale i majetek by se dělil poměrně.
A jinak ohledně bydlení má Pan pravdu, ale to má tak nějak z toho že delší dobu mi koukala pod péro (psací) hlavně na právním vlákně kde se to asi 2x již řešilo.

Pisateli, jsi si jisty? Pan Soraja se mi nejevi byti milionerem a vydelava min nez Soraja. Z jeho zminovaneho prijmu to zadna slava nebude, ani kdyby ho soud hodne "potrestal".

Pandorraa napsal(a):

http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex/207908-jak-vychazet-se-svym-ex-partnerem.html

No, tu mi príde fakt scesnté, že nekorektne a "urzene" sa správa pán Soraj, ktorý vlastne inicioval rozpad vzťahu, ale teraz ho nejako nevie rozdýchať... :usch: :butter:

Vid, zivot je legracni a tropi si nekdy z nas sprtouchlata,  nakonec je pan soraja ten opousteny :)

Přijde mi, že to většina z vás posuzuje hrozně emocionálně.. on odešel, je to ten "černej", Sor je opuštěná, takže je "bílá". Naprosto chápu, že byste si přáli, aby on skončil na ubytovně a jí zůstalo všechno.. aby bylo zlo potrestáno.. věříte, že tak jedině je to spravedlivé, a unášíte se dojmem, že tak budou reagovat všichni,  zejména soud..
Ani náhodou. Nevěřte ani na to, že soud bude příliš nakloněn jedné, či druhé straně.. ano, pokud to bude rozod s.p.o.r.n.ý, tak se bude propírat špinavé prádlo, a to asi i hodně dozadu.. a Sor se ještě dozví hodně hnusu o sobě.. ale i když neupírám, že i soudce je jen člověk a může ho lidský osud pohnout, obměkčit (zejména bude-li to žena), tak si uvědomte, že oni tam denodenně slyší takových příkladů desítky, a mnohem, mohem horších.. kde už jsou ty dluhy, násilí, malé děti.. prostě tento případ je smutný, ale naprosto běžný a učebnicový (zejména chování pana Sor).
Naštěstí lze předpokládat, že pan Sor nebude mít na nějakého extra právníka, a soud bude přihlížet k tomu, že on si našel přítelkyni, ale nečekejte, že ho oškube. Jeho chování je ostudné, ale ne trestné. Zhodnotí naprosto podle právních přepisů, co komu náleží, a rozdělí podle práva. S přihlédnutím k tomu, že dcery nezaopatřené bydlí s matkou, je možné, že k tomu ve vyrovnání přihlédnou.. Dcerky jsou velké, a určitě je čekají tahanice o výživné, ale přeju jim hodně sil, je to jejich právo. Na VŠ každá oprávněná koruna dobrá.

Takže je podle mě naprosto nesmyslné s ním, Sor, vést jakékoliv ústní jednání, zvlášť mezi 4 očima.. on ví, že jsi ve stresu, vidí, že ho posloucháš, vyskakuje si, a jeho požadavky jsou nehorázné. NIKDY takhle důležitou smlouvu nedomlouvej bez právníka. Jak se mi ta investice vyplatila!! Kašli na jeho zlostné výstupy, stojí tě  mnoho sil, které budeš moc a moc potřebovat, a právě tohle tě dostává na dno sil, takže se dostáváš do bodu, kdy mu radši všechno chceš dát, "ať máš klid" moc dobře ten pocit znám.. ale vytrvej, jak ti tu říkaj, každá koruna v záloze dobrá, po tom všem ty lázně budete s holkama moc potřebovat. Nemluv s ním vůbec, JEN U PRÁVNÍKA..  on je totiž psychický slaboch, vždycky věděl, že jsi výš než on, silnější, takže je opájen tím, že tě teď dostal dolů.. dostaň ho k právníkovi, osobě, na kterou si vyskakovat nemůže, a uvidíš, že to sice zkusí, ale brzo pochopí, že tam neuspěje. A pokud se k právníkovi odmítne dostavit, už ho nepřemlouvej. a nenech se strhnout k debatě. Ochraň peníze, ať nezmizí. Nech to na soudu.
Osobně si nemyslím, že by se ten váš soud táhl moc dlouho. Holky jsou velké, a nezlobte se, vím, že je to naprosto individuální, ale ani ten majetek není nijak veliký. Je vcelku lehce vyčíslitelný, možná budete mít odklad stání kvůli ohodnocení majetku soudním znalcem.
A co se týče bytu, který je tvých rodičů a nechali vás tam bydlet.. pokud nebyla žádná smlouva, nebude nikdo žádné jakoby nájmy zjišťovat a počítat, je to vlastně chyba tvých rodičů, ale kdo to tak dřív dělal, že.. podle mě zhodnotí, že jste byt užívali a investovali do něj společně, ale protože bez smlouvy to vlastně byly od vás neuvážené investice do "cizího" majetku, nemůžete žádat žádné náhrady.. nové kachličky v koupelně nejsou movitý majetek, staly se součástí majetku rodičů, z vaší dobré vůle.. napadá mě, že by mohl max žalovat tvoje rodiče o náhradu za zvýšení komfortu na jejich majetku, ale tam by právě kvůli bydlení zadarmo neuspěl.
Když budeš bydlet v nájemním bytě, vlastně i družstevním, budeš si ho zlepšovat pro sebe, ale nikdo ti nic nedá, když ho budeš opouštět. (pominu obchodování s právy užívání - Sor taky ten byt prodat nemůže, že jo)

Udělalas první krok, a já ti gratuluju k odhodlání, lehké to nebylo..
Odstěhuj ho k mamince. Tvoji rodiče jako majitelé nemovitosti mohou jeho trvalé bydliště zrušit, bude mu převedeno na obecní úřad. Pokud po nich vůbec někdo nějaké důvody chtít bude (pokud vím, tak ne), je rozkol v manželství s jejich dcerou ve stadiu rozvodového řízení a nepřispívání na domácnost dostatečný důvod. Jo, možná by se nějak bránit mohl, zas by musel soudní cestou, a na to on nemá, ani prachy, ani odvahu. On ví, že v očích tvých rodičů je nula, a nepůjde do konfrontace. Pak už přestěhování jeho věcí k jeho matce či milence na chodbu před její byt je otázka jednoho, dvou aut, ne? A vyměnit klíč. Lehčí verze je sbalené věci uložit do garáže, aby se teda nezničily, a uvědomit ho.. tohle je ale jen na tobě.. když ale bude domů chodit, nebudeš mít klid a bude docházet k stále horším a bolestivějším výstupům.. a nakonec jednou přijdeš do prázdného.. jo, mmch, udělej si seznam věcí v domácnosti, co za něco stojí, a celej byt detailně vyfoť, ať se pak nedivíš jeho tvrzení, že jste žádnou novou TV neměli, že sis to vymyslela..

No a jestli je jejich láska taková, že mu stálo za to od vás odejít, tak ať vidí, jak moc ho miluje v době strastí a nouze.. to není zášť, to je fakt..

elena007 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zizi, doporučuji jedno velké a moudré řešení, vzít BBM hned pěkně nejdřív do rozkroku a pak pěknou litinovou pánví po kebuli :lol: Součřasně ale i drahou dámu, bo většinou je to naopak.
No a Sojaře bych doporučil hrát samotnej rozvod na vinu, tam by získala možnost jak i vysokého výživného na sebe tak i na děcka, ale i majetek by se dělil poměrně.
A jinak ohledně bydlení má Pan pravdu, ale to má tak nějak z toho že delší dobu mi koukala pod péro (psací) hlavně na právním vlákně kde se to asi 2x již řešilo.

Pisateli, jsi si jisty? Pan Soraja se mi nejevi byti milionerem a vydelava min nez Soraja. Z jeho zminovaneho prijmu to zadna slava nebude, ani kdyby ho soud hodne "potrestal".

A víš, že je mi to šumák kolik ten pán má? Má set sakra přemýšlet o tom kam strčí či kam chce jít. Aspoň až ho kopne do šimpán** ta druhá aby věděl, že byl VÚL.
No ono to platí i opačně. Ale to je zas o jiných příbězích.

Pisatel napsal(a):

A víš, že je mi to šumák kolik ten pán má? Má set sakra přemýšlet o tom kam strčí či kam chce jít. Aspoň až ho kopne do šimpán** ta druhá aby věděl, že byl VÚL.
No ono to platí i opačně. Ale to je zas o jiných příbězích.

No, nam dvoum to jiste sumak byt muze, ne tak Soraje. Nema smysl poustet se do litych boju, kdyz stejne neni co ziskat.

Co udela pani, bude Soraji uz snad jednno. Pokud by pripadne doslo u pana Soraji k nejake sebereflexi, tak je jen potreba doufat, ze bude mit uz to nove lepe placene misto, aby moh primerenel prispet dceram na studium.

Díky vám všem, opravdu, jste skvělí.
Dnes jsem si zjišťovala, jak je to s tím vystěhováním po rozvodu, manžel trvá na tom, že se odstěhuje, až on bude chtít, až získá práci u paní, do té doby u nás hodlá bydlet, i kdyby nás mezitím rozvedli. Právník mi řekl, že dům je mých rodičů, proto mu mohou po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu  odejmout právo užívat byt. Jenže podle práva to prý bohužel nejde tak, že se vymění zámky, vystěhují jeho věci a domů se prostě už nedostane. Pokud prý nebude chtít odejít dobrovolně, rodiče musí podat k soudu žalobu o vyklizení bytu. Teprve až ta bude schválena a nabyde právní moci, je možné ho vystěhovat. Volala jsem si i přímo na Policii, prý je to tak, i pokud bysme už byli rozvedení, on odmítl se vystěhovat a my vyměnili zámky, on může zavolat Policii a oprávněně se domáhat vstupu do bytu. Pak bysme prý my měli problém, že mu neoprávněně bráníme ve vstupu do bytu. Takže mi poradili hned po rozvodu podat žalobu na vyklizení a do té doby je po něm možno požadovat placení nájemného rodičům. Prý už toto samo o sobě často donutí toho dotyčného se vystěhovat.
Se zrušením trvalého pobytu to je podobný. Musejí být splněný dvě podmínky. Jednak musí ztratit právo na užívání bytu (což nastane po rozvodu) a jednak se prý v bytě nesmí zdržovat. Dokud tam bydlí, byť neoprávněně, tak prý není možné mu zrušit  trvalý pobyt  bez jeho souhlasu. Takže jen zase až po tom soudním vystěhování. Pak mohou rodiče se dvěma svědky, kteří potvrdí, že se na adrese nezdržuje, jít na obecní úřad a sami ho odhlásit. Nemyslela jsem si, že je to tak komplikovaný, ale bohužel.
Doufám, že si najde novou práci a co nejrychleji odstěhuje, nechci takto žít, dává mi peníze jen na holky plus 1500 Kč na bydlení a jídlo, doma nic neudělá, přijde z práce, hodinu spí, pak sedí u počítače, píše sms a telefonuje paní, chodí do fitka, v pátek se sbalí, odjede za ní a přijede v neděli večer. Veškerou práci v domácnosti dělám já s holkama, práci kolem baráku zase můj 75-letý otec. Takto ale fungoval i dřív, sice aspoň něco občas udělal, ale  opravdu jen hodně málo a hlavně velmi nerad, když už nebylo zbytí. Zato u paní se nejspíš snaží, co může, tam si sebou vozí nářadí, šroubováky, vrtačku, sádru, domů od ní zase dováží její rozbité věci, které přes týden opravuje, takže paní musí být nadšená, jakého si našla pracovitého kutila.

Sorajo, s tim stehovanim jsem si to predstavovala zhruba tak, jak to je. Kdyby nebylo, bylo by moc lidi, co by si nasli veci na ulici, ani by nevedeli jak. Ale kdyby chtel BBM skutecne do nejakych relevantnich papiru uvest, ze bude bydlet u matky, brala bych to vsemi deseti. Kdyz bydli u maminky, nemuze logicky bydlet s vami, ze?

Pani se asi bude divit, kdyz se vse navrati do normalniho stavu. Nebo spravi, co je potreba a bude se divit on. :D Chjo.

Hm, tak informace, že ti nějaké peníze na domácnost dává, je pro mě nová.. je to málo, ale bohužel je to příspěvek na společnou domácnost, takže bohužel zatím oficiálně neodešel.. to že je často pryč, není dost. Jen už se na běhu domácnosti nepodílí, nepomáhá.. to je oříšek.
S těma soudníma průtahama ohledně vystěhování je to tím pádem taky zamotanější.. jak píšeš.. ono je to nastavené složitě i z hlediska opačných případů.. co kdyby byl byt jeho a najednou tě tam nechtěl a vyměnil klíče, ačkoliv ty bys tam bydlela? To by ses aspoň mohla něčeho domoci..
No, chce to zajistit hlavně klid pro sebe, aby ses mohla uklidnit a zesílit.. nevím, jak je ten byt veliký, ale nemůžeš mu vymezit jeden pokoj, kde by měl své věci a ať si tam zaleze a volá, ale nechodí ti zbytečně do cesty? nejsi povinna se nechat týrat pohledem na to, jak píše smsky a nebo i slyšet hovory.. ono, asi jím už nejspíš pohrdáš, ale tohle někdy prostě bolí..
No a pak už jen najít náplň dne, která tebe i holky povzbudí, a čekat na rozvod..
Hodně síly, ať to zvládneš.. a ještě jednu věc. tyhle věci se nikdy nejí tak horké, jak se vaří.. čas otupí emoce, a uvidíš, co přinese.. leccos se třebas nakonec vyřeší samo.. já vím, kdyby to tak šlo mít už zítra za sebou.. bohužel..

Sor....seš dobrá......

Tak dneska manžel dorazil od paní již dopoledne, přijel úplně vyřízený, doslova jako zpráskaný pes, asi za hodinu za mnou přišel, že to prý psychicky nevydrží, že se potřebuje svěřit, hned to ze sebe začal chrlit, s paní se pohádali, prý ho vyhodila, za pár dní odjíždí s kamarádkou k moři na dovolenou, že ona má psychické problémy a je už dva roky na antidepresívech, že mu vadí, že ve společnosti se baví s jinýma a manžela si pomalu ani nevšimne, no prostě takto nesouvisle jedno přes druhý to na mě chrlil, já jsem vůbec nechápala, proč mi to říká, co já s tím, prý co má dělat, jestli má jejich vztah ještě šanci atd.
To jsem dál odmítla poslouchat, to mu mám proboha ještě radit, jak si udobřit milenku či co?
Je ale jasný to, co jsem si myslela i dřív, on je na ní totálně závislý, on je v té podřízené pozici, on na ni žárlí, on udělá první poslední, pořád se jí musí za něco omlouvat, protože ona prý je hrozně vztahovačná a urážlivá.
Pak mi ještě odpoledne říkal, že jí zkoušel psát, že se jí zase omlouval, prosil ji, ať mu dá ještě naději. Ona mu prý řekla, že je z něj úplně rozhozená a nechce ho vidět.
Je mi z toho všeho nanic, vůbec nechápu jeho myšlení, on si své ještě dosud manželce stěžuje  na problémy  s milenkou a co jako čeká ode mě?
Těšila jsem se na aspoň trochu klidný víkend, navíc mám starosti s dcerou, pořád má teploty bez příčiny, brali jí krev na rozbor, příští týden budou výsledky, tak jen pevně doufám, že vše bude v pořádku. A pak přijede totálně pomatený manžel, nějaké dceřino zdraví vůbec neřeší a po mě chce, abych poslouchala jeho výlevy o milence a ještě mu radila, co udělal špatně, že je paní uražená.

sorajaa napsal(a):

Tak dneska manžel dorazil od paní již dopoledne, přijel úplně vyřízený, doslova jako zpráskaný pes, asi za hodinu za mnou přišel, že to prý psychicky nevydrží, že se potřebuje svěřit, hned to ze sebe začal chrlit, s paní se pohádali, prý ho vyhodila, za pár dní odjíždí s kamarádkou k moři na dovolenou, že ona má psychické problémy a je už dva roky na antidepresívech, že mu vadí, že ve společnosti se baví s jinýma a manžela si pomalu ani nevšimne, no prostě takto nesouvisle jedno přes druhý to na mě chrlil, já jsem vůbec nechápala, proč mi to říká, co já s tím, prý co má dělat, jestli má jejich vztah ještě šanci atd.
To jsem dál odmítla poslouchat, to mu mám proboha ještě radit, jak si udobřit milenku či co?
Je ale jasný to, co jsem si myslela i dřív, on je na ní totálně závislý, on je v té podřízené pozici, on na ni žárlí, on udělá první poslední, pořád se jí musí za něco omlouvat, protože ona prý je hrozně vztahovačná a urážlivá.
Pak mi ještě odpoledne říkal, že jí zkoušel psát, že se jí zase omlouval, prosil ji, ať mu dá ještě naději. Ona mu prý řekla, že je z něj úplně rozhozená a nechce ho vidět.
Je mi z toho všeho nanic, vůbec nechápu jeho myšlení, on si své ještě dosud manželce stěžuje  na problémy  s milenkou a co jako čeká ode mě?
Těšila jsem se na aspoň trochu klidný víkend, navíc mám starosti s dcerou, pořád má teploty bez příčiny, brali jí krev na rozbor, příští týden budou výsledky, tak jen pevně doufám, že vše bude v pořádku. A pak přijede totálně pomatený manžel, nějaké dceřino zdraví vůbec neřeší a po mě chce, abych poslouchala jeho výlevy o milence a ještě mu radila, co udělal špatně, že je paní uražená.

...no vidíš na každou ..... se voda vaří. Dobře mu tak.Nevěděl do by a narazil na stejnou mrchu jako je sám. Nech ho být nenech si kazit víkend. V neděli je plnou poutí všude. Vem holky a jeďte si koupit nějakou pitomost a sníst něco nezdravého. Snad to dcera zvládne, ta zvyšená teplota může být  i ze stresu. Ta jeho milenka hold čekala nějákýho bohatýho seladona a zjevně jí tam jezdí ufňukanec co se jí cpe mocí mermo do bytu ke dvou dětem a přitom má onholej zadek. Ona spíš potřebuje pracháče co jí zajistí děti a zaplatí jim dovolenou  u moře. Možná proto manžel tak tlačí na vaše společné peníze. O důvod víc mu nedat víc než půllku a to ještě potom co odtáhne kam ho srdce vede. Jen to vypadá na to, že nebude mít kam táhnout /ať si sype ke svojí alibistické mamince/, paní ho má zjevně jako hračku a i kdyby kvůli ní odešel ona s ním zjevně nepočítá. Protože kdyby byla zblblá jako on nepojede na dovču s kámoškou, ale udělá si líbánky s ním. Tak to totiž VZÁJEMNĚ zamilovaní dělaj ;) Tvůj skoro ex si pěkně natluče hubu a budiž mu přáno. Ty dotáhni rozvod a současně s tím podejte žalobu na vystěhování. Rozvod jde rychle a žaloba na vystěhování se povleče tak zbytečně neztrácejte čas. Domnívám se, že až mu porozvodu příjde na doručenku výměra nájemného na hlav. papíře od tvého právníka odtáhne k mamince ještě rád. Dělit si v podstatě nemáte co, auto bych mu nechala, na motorce může oslňovat jen takovou jako už si našel a peníze bych si moc rozmyslela rozhodně by nedostal všechny a minimálně cenu auta bych si nechala. Máš kliku, že je dům rodičů, půjde to všechno rychle. Lítáš v teď pochopitelně v šokovém stavu, kdy nevíš jestli ho litovat a chtít zpátky nebo ho přetáhnout potěhem a je to přirozenej stav. Důležitý je se soutředit na praktický věci jako je právě podání rozvodu a žaloby na vystěhvání. Šla si na to dobře a právníka máš, ono to jde i bez něj, ale s ním mnohem lépe a hlavně za tebe kope někdo kdo není ve stresu a ví jak mají věci na sebe navazovat. Jeho neřeš, chtěl to tak mít a z toho vycházej.Za čas se tomu zasměješ na to dám hlavu na špalek. Když mi kdysi lidi říkali, že jednou milence poděkuju brala jsem to za nemožný kec co mě má jen uklidnit a ono se to stalo faktem. Nebejt milenek spousta z nás by se potácela životem s někým kdo neví ještě ve čtyřiceti padesáti co chce. Sama píšeš, že si muž dá bacha doma něco udělat a takovýho do baráku nepotřebuješ, tatínek za něj do sta let pracovat nebude.
Držim palce a nech ho vyšťavit, až si bude chtít příště povídat řekni mu uplně klidně, že tě jeho potíže už delší dobu nezajímají a že máš příjemnější program než poslouchat to jak si s nim milenka vytírá ...... hlavně to s ním neřeš nebo si bude ve svý pomatenosti fakt myslet, že mu  budeš ještě radit  až mi je ho chudáčka líto, takhle rychle si naběhnout to je pech :D až příště příjde, že už to psychicky nevydrží dej mu kus lana třeba pochopí, že má bulet jinde a ne tam kde ubližuje. Nemocná holka ho nezajímá tvoje trápení už vůbec ne a ještě si tě dovolí otravovat s milenkou, to je vrchol ignoranství a nic než podobně chladnej přístup to nezasluhuje.

sorajaa napsal(a):

Moc vám všem děkuji, ani nevíte, jak mi v situaci, co teď prožívám, pomáháte.
xxx:přesně jak píšeš,taky mi to, že jeden z manželů ručí za dluhy toho druhého, i když o nich nevěděl a nic nepodepsal, přijde postavené na hlavu a nikdy to nepochopím.I v té bance, jak jsem byla ohledně těch manželových chystaných půjček, mi řekli, že by mi správně neměli vůbec nic říkat, jestli si vzal manžel nějakou půjčku, ale kdyby ji pak přestal platit, tak na splácení dluhů za něj jim bude manželka dobrá.
Jinak žádost o rozvod je podaná, můžu jen čekat a doufat, že se to nebude zbytečně protahovat, dohodu o vypořádání SJM můžeme kdykoli dodat a pak by rozvod probíhal n.e.s.p.o.r.n.ě., ale nevidím to vůbec růžově. Manžel prostě neustoupí, naopak ještě požaduje, abych ze smlouvy vyškrtla, že po nabytí právní moci rozsudku o rozvodu opustí náš byt ve lhůtě 30 dnů a že se zavazuje poté odhlásit z trvalého pobytu na naší adrese. Prý se odstěhuje, až bude sám chtít, až si tam u paní najde práci, že pokud bysme se rozvedli dřív, tak prostě ještě bude bydlet u nás. Trvalé bydliště taky měnit nehodlá, paní prý nechce, aby se přihlašoval k trvalému pobytu u ní, prý by v tom pronajatém bytě musela platit vyšší nájem, kdyby tam bydlel oficiálně i manžel. Takže do smlouvy o SJM chce uvést jen, že po rozvodu bude bydlet u své matky (což není samozřejmě pravda).
Už mě přestává bavit se s ním na něčem domlouvat, to pak nebude smlouva, ale jeho nadiktované podmínky, které se hodí samozřejmě jen jemu.
Na druhou stranu mi paradoxně celá tato situace dost pomohla. Pomohla v tom, že jsem si naprosto přesně ujasnila, že s tímto člověkem bych už žít rozhodně nechtěla a nemohla. Až se sama divím jak rychle jsem se od něho citově odpoutala po těch dlouhých letech, měla jsem z toho hrozný strach, že to bude trvat hrozně dlouho, vím, že jsem na něm byla dost závislá a teď můžu s čistým svědomím říct, že vím, co chci.
Jen mě to hrozně mrzí kvůli holkám, starší je navíc pořád nějaká nemocná, má zvýšené teploty a je unavená bez jakýkoli jiný příčiny, nevím, jestli to není psychický, přece jenom ten stres na ně taky pořádně doléhá. Manžel tady toto vůbec neřeší, ani se jí nezeptá, jak jí je, dnes měla svátek, taky nic, přišel z práce, sbalil se a odjel za paní. Před pár týdny jsem z toho byla hrozně nešťastná, dnes jsem ráda, že je pryč a máme s holkama klid.

...Sorajoo jdeš na to výborně. Je dobře, že se ti povedlo od něj oprostit, ono je to dané tím jak hnusně se k vám chová. Sice ti to bude ještě dlouho strašit v hlavě, ale jdeš správním směrem. Občas je i tady vidět jak partnerky hystericky lpí na odcházejícím partnerovi, který na ně kašle, ale to naštěstí není tvůj případ. A k tomu vytučnělému...vůbec neřeš co on chce, pokud nechce podepsat dohodu tak to půjde i bez ní a rozhodně ho žalobou celkem snadno dostanete z baráku a přehlásit pak trvalé bydliště třeba do kanálu je otázkou dvou návštev "radnice" kde předáš žádost podepsanou dvěma svědky, že bydlí jinde. Jeden svědek budeš ty a další třeba vaše dospělé dcery. Žádost o změnu pobytu podají rodiče. Já to řešila taky a je to jen formalita. On už se pak může vztekat proklínat vás a až se probere z deliria dojde mu že to tak chtěl a o tom celé tvoje vlákno je. Umožnit mu ten rozlet o který tolik stál. Na křídla mu šlápne spolehlivě za tebe jiná ;)

sorajaa napsal(a):

Tak dneska manžel dorazil od paní již dopoledne, přijel úplně vyřízený, doslova jako zpráskaný pes, asi za hodinu za mnou přišel, že to prý psychicky nevydrží, že se potřebuje svěřit, hned to ze sebe začal chrlit, s paní se pohádali, prý ho vyhodila, za pár dní odjíždí s kamarádkou k moři na dovolenou, že ona má psychické problémy a je už dva roky na antidepresívech, že mu vadí, že ve společnosti se baví s jinýma a manžela si pomalu ani nevšimne, no prostě takto nesouvisle jedno přes druhý to na mě chrlil, já jsem vůbec nechápala, proč mi to říká, co já s tím, prý co má dělat, jestli má jejich vztah ještě šanci atd.
To jsem dál odmítla poslouchat, to mu mám proboha ještě radit, jak si udobřit milenku či co?
Je ale jasný to, co jsem si myslela i dřív, on je na ní totálně závislý, on je v té podřízené pozici, on na ni žárlí, on udělá první poslední, pořád se jí musí za něco omlouvat, protože ona prý je hrozně vztahovačná a urážlivá.
Pak mi ještě odpoledne říkal, že jí zkoušel psát, že se jí zase omlouval, prosil ji, ať mu dá ještě naději. Ona mu prý řekla, že je z něj úplně rozhozená a nechce ho vidět.
Je mi z toho všeho nanic, vůbec nechápu jeho myšlení, on si své ještě dosud manželce stěžuje  na problémy  s milenkou a co jako čeká ode mě?
Těšila jsem se na aspoň trochu klidný víkend, navíc mám starosti s dcerou, pořád má teploty bez příčiny, brali jí krev na rozbor, příští týden budou výsledky, tak jen pevně doufám, že vše bude v pořádku. A pak přijede totálně pomatený manžel, nějaké dceřino zdraví vůbec neřeší a po mě chce, abych poslouchala jeho výlevy o milence a ještě mu radila, co udělal špatně, že je paní uražená.

No jak už jsem tu psala, chová se jak nesvéprávnej a ty na to bohužel slyšíš.
Tohle určitě není poprvé, že se na tebe obrací o radu a bere tě jako svou vrbu a napůl maminku.
Kdyby věděl, že to nejde, že nebudeš spolupracovat, ani by to nezkusil se ti svěřovat .

Jak jsem říkala, tys nechala nesvéprávnýmu chudákovi volnou ruku, on si dělal, co chtěl celý dny, nepomáhal a byl bezprizorní a to byla chyba, možná podvědomě hledal někoho, kdo by ho potřeboval víc a dal mu nějaký povinnosti.

Kdybys byla rozhodnější, poslala bys ho při první zmínce o paní doprčic, ty jí řešíš celý dny s ním.

Kdybys byla rozhodnější, poznala bys dávno , jak je mimo a zapojila bys ho doma. Ale vy jste dezorientovaní oba, takže byla jen otázka času, kdy přijde někdo, kdo mezi vás vstoupí a začne rozhodovat .

Když jsou dva dominantní lidi je to problém,ale když jsou dva slabí , je to taky obrovskej problém.

Daphné napsal(a):

Tercila napsal(a):

Nepřestává mě ale fascinovat ta drzost nebo neomalenost či jak to nazvat, že Tě informuje o milence.......buď je s prominutím inteligenčně celkově vypatlanej (nedochází mu, co dělá) nebo je mu v životě vlastní chování řeznického psa (nedochází mu, co dělá) nebo je snad chvilkově "momentálně zavostalej" (nedochází mu, co dělá) nebo Ty jsi byla celé roky příliš měkká, tudíž ví, že si to může dovolit....... :/ (véééélmi dobře ví, co dělá).
Drž se.

Dost často se stává, že se ve vztahu vytvoří pouto na způsob matka-syn, že žena (ale bývá to i opačně) tak trochu opustí funkci milenky a partnerky a je za maminku, které se svěřuje s trápeními i radostmi a ona pochopí, pofouká, odpustí.... je to přece maminka. Jestli to tak je, pak to ovšem Soraja svým přístupem umožnila, dokonce možná vyvolala.
Asi znáte pár, kde žena čeká ve vztahu spíš náhradního tatínka, než rovnocenného partnera.

Přesně tak to je v tomhle případě , koukám že jste to tu už psaly .
On totiž žádnej chlap nebude spát se svou maminkou, chlap chce milenku a partnerku. Proto se taky radí se Sor, už dávno jí vnímá jako maminku.

sorajaa napsal(a):

Tak dneska manžel dorazil od paní již dopoledne, přijel úplně vyřízený, doslova jako zpráskaný pes,....

A mám to tady. Jako bych to nepsal. Teď máš jedinečnou možnost mu sdělit svým odmítavým chováním jak ublížil Tobě a dceři. A taky pokud by chtěl se vrátit jak bude muset toto chování odčinit....

Pisatel napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Tak dneska manžel dorazil od paní již dopoledne, přijel úplně vyřízený, doslova jako zpráskaný pes,....

A mám to tady. Jako bych to nepsal. Teď máš jedinečnou možnost mu sdělit svým odmítavým chováním jak ublížil Tobě a dceři. A taky pokud by chtěl se vrátit jak bude muset toto chování odčinit....

Teda Pisálku, to by musela být Sor   zbavená svéprávnosti,kdyby  ho chrěla zpět..... :dumbom:

Přemýšlím, který z mých bývalých partnerů by si vůbec troufnul mě otravovat se  svými milenkami  a jejich vztahem.. Myslím, že každému z nich bylo jasné, že mě to nezajímá- možníá to bude tím, že jsem opouštěla  a neodpouštěla spíše já....
Sor by měla nasadit masku     (zatím - časem to už nebude maska)  naprosto nezůčastněné  dámy. Pana Sor poslat s bláboly minimálně  na balkon a ne ho poslouchat. 
Nebo na každou větu odpovídat  něčím absolutně vzdáleným- např.: Já mám problém, moje milá se na mě zlobí.. Ona na to:  Dneska nějak blbě  hoří sporák, to ty špagety holkám nedovařím, asi půjdeme do hospůdky.
On: Já se zblázním.. Ona : Já se zblázním, kam jsem si dala ty  nové rifle...
On:  Ona mě nechce.. Ona : Kdepak je asi teplpměr?
Prstě bych vypnula příjem na jeho vlnu...  :jojo:

Sorajao, souhlas se Zuzi777 - ne abys ho vzala na milost, máš se přece ráda nebo ne?

Tento přůběh se dal očekávat ovšem ne takto rychle. Ty máš smůlu v tom že máš děti 3 místo abys měla 2 + manžel. Kdyby se mi BM zkoušela svěřit s problémama s milencem, tak od facky by jí uchránil jen fakt že na ženu ruku nikdy nevztáhnu.
Je dobře, že už jsi někde trochu jinde, vždyť takovýho individua by sis už nemohla nikdy vážit.
Držim palce

No .... tak já docela rozumím tomu, že Soraja ho poslouchá. Ono to musí být svým způsobem velké zadostiučinění, když ho vidí spráskaného, zničeného a dozví se od něj, co se mu stalo.
Sorajo - ale až se paní vrátí od moře, vezme ho zase na milost, s tím počítej. A on tam zase naběhne jak fretka.
Jen nevím zda budeš mít sílu v téhle situaci pokračovat v té cestě, co jsi začala. Protože ono to opravdu vypadá, že až vás rozvedou, nebude on mít kam se nastěhovat a budeš muset mít sílu na další soudy.

xxx: díky moc, taky doufám, že dcera bude v pořádku, že to nic vážnýho není. Projevila jsi větší starost o její zdraví než její otec. Ten je myšlenkama úplně někde jinde, takto zlomeného a vyřízeného jsem ho už dlouho neviděla, pořád sedí u počítače, píše paní maily, smsky, dopoledne se u toho rozbrečel, paní mu zatím vůbec neodpovídá, zítra má prý odjet na dovolenou s kamarádkou, manžel neví, jestli to s ním opravdu už skončila nebo jestli má ještě nějakou šanci, naříká že prý to psychicky nevydrží.  Musela jsem dopoledne odejít z domu, už jsem to prostě nezvládala dívat se na něj, to je úplně jiný člověk než kterého jsem znala, nechápu, jak se mu to mohlo stát, dostat se do takové pozice, být na ní tak strašně závislý, mám obavy, aby se úplně psychicky nesesypal, to  se prostě nedá popsat, museli byste ho vidět, jak vypadá a jak se chová.
Salen, až se paní vrátí od moře, pevně doufám, že manžela vezme opět na milost, vůbec si nedovedu přestavit, co by se dělo, kdyby tomu tak nebylo.
Já mám sama v sobě jasno  a to, co se děje, mě v tom jenom utvrzuje, já už bych s ním opravdu být nemohla, ještě před pár týdny jsem váhala, nevěděla, teď jsem si naprosto jistá. Už ho nedokážu brát jako svého partnera, beru ho jen jako otce našich holek, vím, že teď je vůbec nevnímá, ale musím doufat, že se mu časem rozsvítí.
Před pár týdny jsem si možná přála, aby se s ní rozešel, že by se vše mezi náma dalo ještě napravit, dnes vím, že ne a přeju si, ať si ho paní ponechá a hlavně nastěhuje k sobě, nevím, co bych dělala, kdyby se  rozešli a on zůstal u nás s tím, že nemá kam jít.
On sice říkal, že by se i tak odstěhoval, našel práci a bydlení někde jinde, ale je mi jasný, že by se mu určitě nechtělo tak jako teď, když má vidinu nového života s paní.
Navíc nevím, jak by to chtěl zvládnout finančně, platit alimenty na holky,  pronajatý byt a ještě se nějak živit. Pokud by si nenašel hodně dobře placenou práci, ale všichni víme, jak to dnes s prací vypadá.  Pak by taky nemusel s nějakým stěhováním od nás pospíchat, byť bysme byli rozvedení, a já a rodiče bychom měli další problémy a komplikace, pokud by nechtěl dobrovolně odejít. Takže fakt doufám, že paní je aspoň z desetiny tak zamilovaná jako manžel a dá mu ještě šanci. Ale je mi jasný, že pokud to je aspoň trochu normální ženská a manžel se chová , jak se chová, žebrá o přízeň, udělal by první poslední, omlouvá se i za to co snad ani neudělal, tak takovýho chlapa si asi moc vážit a respektovat nebude.

zuzi777a napsal(a):

Pisatel napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Tak dneska manžel dorazil od paní již dopoledne, přijel úplně vyřízený, doslova jako zpráskaný pes,....

A mám to tady. Jako bych to nepsal. Teď máš jedinečnou možnost mu sdělit svým odmítavým chováním jak ublížil Tobě a dceři. A taky pokud by chtěl se vrátit jak bude muset toto chování odčinit....

Teda Pisálku, to by musela být Sor   zbavená svéprávnosti,kdyby  ho chrěla zpět..... :dumbom:

A kdo mluvil o tom aby ho brala zpět? Zas doměnky a úvahy.

sorajaa napsal(a):

...  Musela jsem dopoledne odejít z domu, už jsem to prostě nezvládala dívat se na něj, to je úplně jiný člověk než kterého jsem znala, nechápu, jak se mu to mohlo stát, dostat se do takové pozice, být na ní tak strašně závislý, mám obavy, aby se úplně psychicky nesesypal, to  se prostě nedá popsat, museli byste ho vidět, jak vypadá a jak se chová....

Sorajo, je mi lito, ze se musis na to koukat. Taky bych nechtela videt, jak se z meho muze stava emocemi smykana troska. :(

Zatim se soustred na rozvod. Veci, ktere muzes resit az pak, na pak nechej, usetris si tim  spoustu sil a taky se muze kdeco do te doby zmenit.

Dcera skutecne muze mit horecky z nervu. Neboj.

Sorajaa:
On k tobě má opravdu vztah maminka - syn. K mamince si jde pofoukat bebíčko, u maminky se napapá, má čisté prádlo,maminka  ho vyslechne a má pochopení pro  jeho starosti. Jenomže to má pro tebe háček, maminka nebývá objektem sexuální touhy a partnerské lásky.
Chová se jak tvoje třetí dítě, což je pro partnerský vztah nepřijatelné.
I kdyby u vás chtěl zůstat, situace se bude opakovat, jakmile kolem něho "zavoní" hormony.
Pokud se máš ráda, vydrž a nepodléhej lítosti. Má co chtěl, tys mu to jen umožnila.

Každopádně bych mu dala nájemní smlouvu s termínem, kdy se odstěhuje, např. do ... dnů po rozvodu - o tom se poraď s právníkem, abys neudělala chybu.  Vůbec není rozhodující, jestli má kam odejít. Už teď by měl vědět, že bude muset odejít, aby si  něco k bydlení mohl včas hledat.
Ty to neřeš, to je výhradně jeho starost, byl to on, kdo chtěl odejít.  Na rozmazlování milenky by dokázal vydělat víc peněz, tak je holt bude muset vydělat i bez ní, aby splnil svoje povinnosti a ještě se sám uživil.

Doufám, že dcera se brzo uzdraví a bude zase v pohodě, to víš,

amba001 napsal(a):

Sorajaa:
On k tobě má opravdu vztah maminka - syn. K mamince si jde pofoukat bebíčko, u maminky se napapá, má čisté prádlo,maminka  ho vyslechne a má pochopení pro  jeho starosti. Jenomže to má pro tebe háček, maminka nebývá objektem sexuální touhy a partnerské lásky.
Chová se jak tvoje třetí dítě, což je pro partnerský vztah nepřijatelné.
I kdyby u vás chtěl zůstat, situace se bude opakovat, jakmile kolem něho "zavoní" hormony.
Pokud se máš ráda, vydrž a nepodléhej lítosti. Má co chtěl, tys mu to jen umožnila.

Každopádně bych mu dala nájemní smlouvu s termínem, kdy se odstěhuje, např. do ... dnů po rozvodu - o tom se poraď s právníkem, abys neudělala chybu.  Vůbec není rozhodující, jestli má kam odejít. Už teď by měl vědět, že bude muset odejít, aby si  něco k bydlení mohl včas hledat.
Ty to neřeš, to je výhradně jeho starost, byl to on, kdo chtěl odejít.  Na rozmazlování milenky by dokázal vydělat víc peněz, tak je holt bude muset vydělat i bez ní, aby splnil svoje povinnosti a ještě se sám uživil.

Doufám, že dcera se brzo uzdraví a bude zase v pohodě, to víš,

Počkej , na takovou situaci musí dva , ten který hledá tu maminku, protože nemá něco z mládí vyřešený a ten který tu maminku hraje . Sama dobře vidíš, že některý ženy si ani neumí představit, že by bývalej vyprávěl jaký má trable s novou paní , zatímco v týhle rodině to normálně projde , Sor tady kolikrát citovala detaily o tom, co paní .

To znamená, že to není jen jeho chyba,pracovali na tom oba a je docela  možný, že ani on se s maminkou necítil dobře ve vztahu a chtěl prostě ženskou . To, že i z tý druhý bude taky  vyrábět maminku je vedlejší.

V takovým případě bych se s ním rozhodně nerozcházela, protože on se v tom mele a je zbytečný rozbíjet dětem rodinu, jen proto, že se ti dva nepochopili a nevyřešili si svoje problémy.

Já bych se nerozcházela, pokud ho paní definitivně vykopne , snažila bych se zachovat rodinu a našla si výbornýho psychologa, kterej by to s nima rozebral a pomohl jim změnit ty jejich rodinný návyky .

A to zasa ja by som nežila s chlapom, ktorý je so mnou len preto, že nemá kam ísť... to je číre zúfalstvo, a nie vzťah. Mmch, sú aj maminyk,u ktorých neprejde synom úplne všetko... ;) ide len o ot, či chce Sorajaa žiť naďalej ako matka so synom (plus dvoma dcérami!, alebo či si chce nájsť raz partnera. Mmch, keď žena stratí elementárnu úctu k mužovi, tak to je podľa mňa konečná, tam už nepomôže asi ani psychológ... :/

Majkaja:
To máš pravdu, že na takovou situaci musí být dva, ale  já nikde nepíšu, že je to jen jeho vina, že si ze Sorajii udělal maminku. To bych ale teď neřešila, situace je taková jaká je, proto bych to řešila postupně. On se rozhodl, že se Sorajou nechce být a odstěhuje se, celou rodinu postavil před hotovou věc. Nebral žádný ohled na následky svého rozhodnutí, ani neměl snahu o komunikaci, když se v manželství necítil dobře.

Víš, ono není jednoduché čekat ve společné domácnosti a dívat se, jak se vzpamatovává ze zhrzené lásky, i když ani to není jisté, po dovolené ho paní zase může chtít. Může to trvat i měsíce a právě pro klid, který teď Sorajaa a dcery potřebují, by měl být jinde.
Jestli ho Sorajaa ještě bude chtít, není vyloučeno, že se k nim  vrátí, potom je  terapie na místě.
Také je otázka, jestli zachovat rodinu za každou cenu je to to nejlepší.

No nevim, asi mam prebujele ego, ale neumim si predstavit, ze bych v podobne situaci vyckavala, jak se pani rozmysli, koukala na zhrouceneho muze a jeste ho snad i podepirala, aby mi vydrzel nez najdu terapeuta. Mozna bych s nim lidsky soucitila, ale to asi tak vsechno. Partnera uz bych v nem nikdy nevidela.

terapeuta bych vyhledala pro řešení sebe sama, jak přijmout novou skutečnost, znovuzískání sebedůvěry a koukat se perspektivně do budoucna. I když se manžel chová jak chorý, přesto pokud jsou u Sorajii ještě nějaké city, bude se snažit,i když s bolestí, ho vyslechnout a zčásti přijmout i určitý podíl viny na vzniklé situaci. Chování manži je už jen důsledkem čehosi. Možná dny a měsíce příští ukážou, že rozvod byla jediná rozumná věc, po které se oběma stranám ulevilo a nutně to nemusí znamenat, že v sobě budou ti dva hýčkat zlobu. Dříve nebo později se vody stejně zklidní, jen to bude ještě chvíli trvat.

amba001 napsal(a):

Majkaja:
To máš pravdu, že na takovou situaci musí být dva, ale  já nikde nepíšu, že je to jen jeho vina, že si ze Sorajii udělal maminku. To bych ale teď neřešila, situace je taková jaká je, proto bych to řešila postupně. On se rozhodl, že se Sorajou nechce být a odstěhuje se, celou rodinu postavil před hotovou věc. Nebral žádný ohled na následky svého rozhodnutí, ani neměl snahu o komunikaci, když se v manželství necítil dobře.

Víš, ono není jednoduché čekat ve společné domácnosti a dívat se, jak se vzpamatovává ze zhrzené lásky, i když ani to není jisté, po dovolené ho paní zase může chtít. Může to trvat i měsíce a právě pro klid, který teď Sorajaa a dcery potřebují, by měl být jinde.
Jestli ho Sorajaa ještě bude chtít, není vyloučeno, že se k nim  vrátí, potom je  terapie na místě.
Také je otázka, jestli zachovat rodinu za každou cenu je to to nejlepší.

Já citím že v tomhle případě je to to nejlepší, snažit se zachovat rodinu. Protože je na první pohled zjevný, že jde o nedorozumění, kdyby to byl nějakej hajzlík , co chronicky zahýbá a lže, tak bych se ho hned zbavila, ale tohle je jiný případ.

To jakoby Soraja vyhodila člověka za to, na čem celý roky pracovala s ním, chybu udělali všichni, nebo spíš nezvládli to co si nesli z původní rodiny a svoje neurotický návyky. A trestat ho za to, že nekomunikoval?Většina chlapů nechce komunikovat a spíš se uzavírá, často sami nevědí, co jim vadí.
A proč by měl komunikovat, s maminkou se nekomunikuje, maminka vaří peče, smaží a ustele postýlku :))

Vždycky je lepší, když mají děti svýho tátu než nějakýho jinýho pána , většina chlapů, kteří přijdou po něm , budou ještě horší a navíc jim budou vadit děti(většinou ).

Oni jsou slabí oba, neumím si představit, že bych řešila, co si přeje moje nástupkyně, 120 kilová tlustoprdka :)) Vůbec by mě to nezajímalo a hned bych manžela poslala někam .

Proto potřebujou někoho třetího ,ale odborníka, ne cizí paní , která je ráda , že se konečně chytla se svými kily. :((

:D Ale on sa priznal, že už zahýbal, resp. hľadal vzťah aj predtým... :jojo: Neviem, čo je chronicky, ale proste keď niekto hľadá "bočák" alebo "záložnú verziu" na zozonamke, tak je to podľa mňa iné, ako keď sa "náhodou" zamiluje. A NEDOROZUMENIE, pri ktorom muž zabúda aj na svoje dcéry, pri ktorom si z manželky robí vŕbu, spovedníka a takpovediac "sprisahanca" :usch: - to je klinec do rakvy vzťahu a nie nedorozumenie. Nech je vzťah pán Sorajuu a jeho manželky akýkoľvek, neoprávňuje ho to správať sa k dcéram ako hulvát, kašlať na ne a snažiť sa im pripraviť aj materiálne problémy. :/ To nemá nič spoločné so synovsko-materinským vzťahom, ale s jeho nezrelosťou, egoizmom malého dieťaťa a kvôli TOMUTO by som si ho nevážila a nechcela späť. Nevážila ani ľudsky, ani ako chlapa (ktorým momentálne nie je). A ja osobne môžem žiť aj s niekým koho nemilujem(aspoň teda nie tou zaľúbenosťou alebo vrúcnym partnerským vzťahom), ale musí tam byť aspoň kamarátstvo a ÚCTA. Žiť s niekým, kým pohŕdam a čakám od neho akurát tak psie kusy a podrazy, to je nie na psychológa, ale rovno na psychiatra a na prášky.

Majkaja:
Především, pana Soraju nikdo netrestá, jen mu jeho manželka umožnila to, co sám chce a pro co se sám dobrovolně a jednostanně rozhodl.
Setrvat v nefunkčním manželství není vždycky nejlepší řešení, ani kvůli dětem ne. Naopak, dcery Soraji si z toho mohou vzít poučení pro svoji budoucnost.

Majkaja:
Sorajin muz se hrouti a chova se pritom jako cune (to mi v tom prispevku nahore vypadlo). To je pro mne zasadni pri rozhodovani jestli jeste ano nebo uz ne. Chybu muze udelat kazdy, kazdy se muze dostat do situace, kterou nezvlada. Ale kdyz se pri tom projevi jako non plus ultra hajzlik, uz neni co resit. Pro me uz neni na cem stavet. Ze jsem s nekym zila x let nestaci a neni to duvod k tomu, abych s nim zila dalsi xxx.

Deti jsou temer dospele, pristi rok maji jit na vysokou. Aniz bych chtela predbihat udalostem, obava ze zamotanych hlavinek z novych strejdu tady nehrozi. Horsi je, ze na tatinka je zrejme tristni pohled  a ony to cele jasne vidi a budou se s tim muset samy poprat.

Všem vám moc děkuji za názory, fakt díky.
Majkaja: víš, myslím, že to, jak se manžel chová teď, ještě nemusí nutně znamenat a  myslím, že v našem případě ani neznamená, že se tak choval i předešlých  dvacet let manželství. To by naše manželství šlo do kytek už dávno. Spíš si myslím, že to, že o paní vypráví, že důsledek toho, že on to prostě v sobě neudrží, potřebuje to z nějakého důvodu dostat ven a já jsem bohužel nejvíc po ruce. On nemá nikoho, komu by se svěřil, téměř žádné kamarády a jak jsem už psala, dokonce se svěřoval i naší starší dceři, že má nějakou paní, ještě než jsem to vůbec věděla já. Co od toho čeká, to ví nejspíš jen on sám. Zřejmě se mu notně uleví a nehledí teď ve svém rozpoložení na to, co tím působí těm ostatním. A taky to neznamená, že já s ním někde sedím a ty jeho výlevy poslouchám, jak začne, tak prostě odcházím, ale stejně vždycky člověk aspoň něco zaslechne.  A asi dvakrát, když jsem nechtěla poslouchat a poslala ho do háje, mi to dokonce napsal dopisem.
Jinak souhlasím, že pro děti je lepší, když mají svého vlastního tátu než cizího pána, i když ne vždycky, jsou vyjímky a není jich až tak málo, ale naše holky jsou dospělý, takže to, že bych jim hledala náhradní otce  a vodila domů nové strýčky, opravdu nehrozí. Ony otce mají a je jen na manželovi, aby si také opět  uvědomil, že i on má dcery.
Myslím si a už jsem to i několikrát psala, že zamilovat se může opravdu každý, ale mě vadí to, co pak následovalo, ten totální nezájem o dcery, snaha urvat každou korunu za každou cenu, vyhrožování půjčkami a dluhy, ta jeho manipulace a zastrašování,to jsou věci, které mi vadí a kvůli kterým už s manželem nechci být a kvůli kterým si ho už nemůžu vážit. Toto nepovažuji za nějaké nedorozumění, jak píše Majkaja, ale za velmi podstatnou věc. Přesně jak píše Selima, vnímám to úplně stejně. A k odhodlání zachovat rodinu musí být vždycky dva, jeden bohužel nestačí a taky jde o to, co se člověk snaží zachovat, jestli to už není jen pouhá iluze rodiny.
Mě se tím, že jsem si uvědomila, co chci, hrozně ulevilo, jsem už i klidnější, lépe spím, a už tak nějak moc neřeším, jestli bude manžel s paní, jestli se rozejdou nebo zase dají dohromady, nebo jestli si najde jinou, už mi na tom nějak nezáleží, to už bude jeho život a jeho rozhodnutí. Já to své už udělala. Jasně že mám strach co bude, nevím, co přinese budoucnost, vím, že mě čeká spousta problémů, ale zbavila jsem se té hrozné nejistoty, co mám nebo nemám dělat, jak se rozhodnout.

Já pořád čekám, kdy přijde od manžela ta věta, která u takových jedinců přichází - kdy začne vyhrožovat, že si něco udělá, jestli ho paní nevezme zpátky :-)))

Majkaja napsal(a):

Já citím že v tomhle případě je to to nejlepší, snažit se zachovat rodinu. Protože je na první pohled zjevný, že jde o nedorozumění, kdyby to byl nějakej hajzlík , co chronicky zahýbá a lže, tak bych se ho hned zbavila, ale tohle je jiný případ.

To jakoby Soraja vyhodila člověka za to, na čem celý roky pracovala s ním, chybu udělali všichni, nebo spíš nezvládli to co si nesli z původní rodiny a svoje neurotický návyky. A trestat ho za to, že nekomunikoval?Většina chlapů nechce komunikovat a spíš se uzavírá, často sami nevědí, co jim vadí.
A proč by měl komunikovat, s maminkou se nekomunikuje, maminka vaří peče, smaží a ustele postýlku :))

Vždycky je lepší, když mají děti svýho tátu než nějakýho jinýho pána , většina chlapů, kteří přijdou po něm , budou ještě horší a navíc jim budou vadit děti(většinou ).

Oni jsou slabí oba, neumím si představit, že bych řešila, co si přeje moje nástupkyně, 120 kilová tlustoprdka :)) Vůbec by mě to nezajímalo a hned bych manžela poslala někam .

Proto potřebujou někoho třetího ,ale odborníka, ne cizí paní , která je ráda , že se konečně chytla se svými kily. :((

:kapitulation:  se omlouvám, ale to jsi totálně mimo Majkajo.

Pan Soraja přiznal předešlé nevěry. Takže tady nejde o žádnou chybu. Ano, chybu může udělat každý a měl by dostat druhou šanci, ale v tomhle případě rozhodně ne. Asi jsi nečetla to jak se choval a vyhrožoval. To jak nemá zájem o své dcery. Tady přes tohle by u většiny žen neměl "jet vlak", jelikož to pak svědčí o jejich nízké sebedůveře.

A to, že je vždycky lepší, když mají děti svého tátu než nějakého jiného pána je taky pěkná blbost. Znám děti (už dospělé), které mají svého nevlastného otce raději. Taky znám ty, které mají jak svého otce .... protože rozvodem otec nepřestává být otcem .... tak strejdu a mají s oběmi báječný vztah.
Držet rodinu rodinou kvůli dětem, majetku nebo podobným věcem je kolikrát ještě větší blbost a dokáže dětem ještě více ublížit.

sorajaa napsal(a):

A asi dvakrát, když jsem nechtěla poslouchat a poslala ho do háje, mi to dokonce napsal dopisem.

Bych mu je omlátila o hlavu a to doslova :gloria:

Sorajo,
je docela možné, že u tvého muže se začíná projevovat nějaká psychická nemoc. Jeho chorobná závislost na paní nemá s láskou nic spolešného a jeho histerické záchvaty, že to psychicky nezvládne, jeho nesoudnost, s jakou tě nutí je poslouchat a celkově jeho pomatené chování je dost vzdálené chování psychicky stabilního jedince....

Kuřátko napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Já citím že v tomhle případě je to to nejlepší, snažit se zachovat rodinu. Protože je na první pohled zjevný, že jde o nedorozumění, kdyby to byl nějakej hajzlík , co chronicky zahýbá a lže, tak bych se ho hned zbavila, ale tohle je jiný případ.

To jakoby Soraja vyhodila člověka za to, na čem celý roky pracovala s ním, chybu udělali všichni, nebo spíš nezvládli to co si nesli z původní rodiny a svoje neurotický návyky. A trestat ho za to, že nekomunikoval?Většina chlapů nechce komunikovat a spíš se uzavírá, často sami nevědí, co jim vadí.
A proč by měl komunikovat, s maminkou se nekomunikuje, maminka vaří peče, smaží a ustele postýlku :))

Vždycky je lepší, když mají děti svýho tátu než nějakýho jinýho pána , většina chlapů, kteří přijdou po něm , budou ještě horší a navíc jim budou vadit děti(většinou ).

Oni jsou slabí oba, neumím si představit, že bych řešila, co si přeje moje nástupkyně, 120 kilová tlustoprdka :)) Vůbec by mě to nezajímalo a hned bych manžela poslala někam .

Proto potřebujou někoho třetího ,ale odborníka, ne cizí paní , která je ráda , že se konečně chytla se svými kily. :((

:kapitulation:  se omlouvám, ale to jsi totálně mimo Majkajo.

Pan Soraja přiznal předešlé nevěry. Takže tady nejde o žádnou chybu. Ano, chybu může udělat každý a měl by dostat druhou šanci, ale v tomhle případě rozhodně ne. Asi jsi nečetla to jak se choval a vyhrožoval. To jak nemá zájem o své dcery. Tady přes tohle by u většiny žen neměl "jet vlak", jelikož to pak svědčí o jejich nízké sebedůveře.

A to, že je vždycky lepší, když mají děti svého tátu než nějakého jiného pána je taky pěkná blbost. Znám děti (už dospělé), které mají svého nevlastného otce raději. Taky znám ty, které mají jak svého otce .... protože rozvodem otec nepřestává být otcem .... tak strejdu a mají s oběmi báječný vztah.Držet rodinu rodinou kvůli dětem, majetku nebo podobným věcem je kolikrát ještě větší blbost a dokáže dětem ještě více ublížit.

mám naprosto stejné zkušenosti.
a držet rodinu kvůli.....ano, to dětem ublíží daleko víc. koneckonců, co si pak odnesou do života ony? Že pokud jsou jednou rodiči, nutno za každou cenu rodinu udržet? není pro ně jeden spokojený rodič víc než dva nešťastný?

Pandorraa: bohužel mi to už taky problesklo hlavou, taky nemohu pochopit tu jeho obrovskou závislost na té paní a celkově celé to jeho prožívání této situace. Když se vrátil v sobotu od ní, když se pohádali a paní ho vyhodila, tak mi říkal, jak přijel, že měl chuť to naprat někam do stromu (jel na motorce), že by prý měl klid. A jak jsem psala, v mládí se léčil na psychiatrii po rozvodu jeho rodičů, takže trochu obavu bohužel mám. Ale doufám, že to snad nehrozí, že to je jen přechodný a že se vzpamatuje, ať už ten jeho vztah s paní dopadne jakkoliv.

:rolleyes: Pošli ho minimálne k psychológovi, ak nie k psychiatrovi - ten pán je momentálne nebezpečný sám sebe aj okoliu. :dumbom:

sorajaa napsal(a):

Pandorraa: bohužel mi to už taky problesklo hlavou, taky nemohu pochopit tu jeho obrovskou závislost na té paní a celkově celé to jeho prožívání této situace. Když se vrátil v sobotu od ní, když se pohádali a paní ho vyhodila, tak mi říkal, jak přijel, že měl chuť to naprat někam do stromu (jel na motorce), že by prý měl klid. A jak jsem psala, v mládí se léčil na psychiatrii po rozvodu jeho rodičů, takže trochu obavu bohužel mám. Ale doufám, že to snad nehrozí, že to je jen přechodný a že se vzpamatuje, ať už ten jeho vztah s paní dopadne jakkoliv.

Sorajo, on se chová velmi nepřiměřeně. Nevím, ale prostě s ním není něco v pořádku. Minimálně stupeň jeho manipulace je velmi, ale velmi vysoký. A řekla bych, že to buď pevně drží v ruce a ví moc dobře, co dělá, protože tě zná a ví, co na tebe platí a nebo naopak už se mu to z rukou dávno vymklo. Zda je správně za a nebo za bé, to já neposoudím, protože neznám genezi vašeho manželství. Já ale jen vím, že stejné přitahuje stejné - on je znovu v situaci, kterou zažil se svými rodiči a jeho psychika na to reaguje. Nevím,, zda se vzpamatuje sám od sebe, ale myslím, že na tebe vytáhne ještě i ten nejtěžší kalibr. Nicméně tuhle situaci si připravil on sám. Je to na jeho zodpovědnost. Na to nezapomínej.

Sor, především bych mu neukazovala lítost a starostlivost. Protože  tam tě on chce přesně mít. Možná došlo u něj opravdu k psychickému problému a pak by měl vyhledat odbornou pomoc, ale taky je dost možné, že ví přesně jak se chovat, aby tě dostal tam kam potřebuje. Každopádně je to "jeho problém" a je jen na něm ho řešit. Doufám, že Tě zeačne strašit sebevraždou atd. .... .

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
je docela možné, že u tvého muže se začíná projevovat nějaká psychická nemoc. Jeho chorobná závislost na paní nemá s láskou nic spolešného a jeho histerické záchvaty, že to psychicky nezvládne, jeho nesoudnost, s jakou tě nutí je poslouchat a celkově jeho pomatené chování je dost vzdálené chování psychicky stabilního jedince....

Ale prd a vořech psychická nemoc :lol: To je jen těžkej zásah amorovým šípem na komoru.
Nedělej zas z chlapů bezcitné monstra. I my mám city a mám své velké lásky, které nás dostanou stejně jako to dostane Vás (kolik taky už bylo těch příběhů, a nikdy jsi neřekla dámě, že má nastupující psychickou nemoc :reta:. Jo to je tak když pán narazí na Femme fatale :lol: :reta:

Pisateli, tvůj názor ti neberu, nicméně můj se tím nemění.

Štatisticky viac dokonaných samovrážd páchajú muži. Ako je to u Mr. Sorajuu, môžeme všetci - vrátane priamych účastníkov - len špekulovať.

Pandorraa napsal(a):

Pisateli, tvůj názor ti neberu, nicméně můj se tím nemění.

Nápodobně Pan, nápodobně. :P

Selima napsal(a):

Štatisticky viac dokonaných samovrážd páchajú muži. Ako je to u Mr. Sorajuu, môžeme všetci - vrátane priamych účastníkov - len špekulovať.

Sel máš pravdu, ženy nejsou tak důsledné a hlavně zas mají víc demonstrativních sebevražd a nebo víc ublížení na zdraví bývalým M a nebo milenců. No musel bych i něco říci ale nedovolí mi to profesní čest :-)

Mnohokrát už mi při čtení tohohle vlákna napadlo, že pokud se pan Sor chová   tak jak píše jeho žena, tak je  magor-s odpuštěním... Ale při  pohledu zpět  na začátek (před 2!!! ma měsíci)  a na konec vlákna zas přemýšlím, jestli to není  jen zlovolná manipulace se Sorajinými city.. Mého muže bývalka  také demonstrativně polykala prášky přesně do okamžiku než na ni děti přepsaly podíl  na majetku předaný jim otcem....  :dumbom:
A již v té době jsem  přemýšlela,kam až dokáže vést touha po majetku.  U pana Sor je to ještě posíleno (dle mého ) totální nezralostí. Při popisu jeho chování mě  napadá jen to, že malému klukovi by někdo dal v podobné situaci na pr....

sorajaa napsal(a):

Všem vám moc děkuji za názory, fakt díky.
Majkaja: víš, myslím, že to, jak se manžel chová teď, ještě nemusí nutně znamenat a  myslím, že v našem případě ani neznamená, že se tak choval i předešlých  dvacet let manželství. To by naše manželství šlo do kytek už dávno. Spíš si myslím, že to, že o paní vypráví, že důsledek toho, že on to prostě v sobě neudrží, potřebuje to z nějakého důvodu dostat ven a já jsem bohužel nejvíc po ruce. On nemá nikoho, komu by se svěřil, téměř žádné kamarády a jak jsem už psala, dokonce se svěřoval i naší starší dceři, že má nějakou paní, ještě než jsem to vůbec věděla já. Co od toho čeká, to ví nejspíš jen on sám. Zřejmě se mu notně uleví a nehledí teď ve svém rozpoložení na to, co tím působí těm ostatním. A taky to neznamená, že já s ním někde sedím a ty jeho výlevy poslouchám, jak začne, tak prostě odcházím, ale stejně vždycky člověk aspoň něco zaslechne.  A asi dvakrát, když jsem nechtěla poslouchat a poslala ho do háje, mi to dokonce napsal dopisem.
podstatnou věc. Přesně jak píše Selima, vnímám to úplně stejně. A k odhodlání zachovat rodinu musí být vždycky dva, jeden bohužel nestačí a taky jde o to, co se člověk snaží zachovat, jestli to už není jen pouhá iluze rodiny.
ozhodnout.

Podívej Sor, to jak se chová je normální , všichni jsme se tak chovali okolo rozvodu, to jsou takový vypjatý situace , kdy člověk udělá leccos, co by normálně neudělal.
Ty z toho necítíš jeho zoufalost a jeho opuštěnost ?   (já ho nelituju, já lituju celou tu nešťastnou situaci)

Prostě jste to dopracovali tak daleko, že je pro něj cizí tlustá paní veliká šance na štěstí .
A já se tomu vůbec  nedivím, oba jste šíleně slabí, bezmocní . Oba skáčete, jak svět okolo vás píská. Jste jako třtiny větrem se klátící.

Ty poslechneš každého, kdo ti poradí a všechno považuješ za správný , co ti tu radí, jemu jsi taky tolerovala celý roky, jak na tebe kašlal. Přijdeš mi trošku jako loutka,  děvčata poradí a ty utíkáš a zařídíš to . Manžel chtěl to a to a celou dobu to měl.

Problém je v tom, že ty totiž nevíš, co bude potom. Zbavíš se údajně problémového manžela a budeš potkávat ještě problémovější muže , kteří navíc nebudou tatínkové tvých dětí a zase je budeš poslouchat a vařit jim :))

Děvčata , která tu radíte, měly byste každá poctivě Soraie napsat,  v jaké jste situaci vy,  zda jste zadané,  kolikrát rozvedené, kolik máte různých tatínků pro svoje děti,  kolik máte za sebou vztahů s alkoholiky nebo jinak výrazně problémovými lidmi ??:((

Protože by se mohlo stát,  že Soraie radí lidé,  kteří sami dopadli tak,  jak ona by nikdy žít nechtěla a nikdy by nechtěla prožít to, co některé z vás.

Já mám za sebou jedno manželství a obě děti mám s manželem .

Majkajo, tady není žádná zpovědnice, kde by se muselo hlásit co jsi zač. A Soraja je dospělá a svéprávná osoba, aby si dokázala poradit s vlastním životem. CHyběly jí zkušenosti a prožitky, tak je našla. Našla duše, které ji chápou, protože byly někdy možná ve stejné situaci. Nikdo tady ji nenutí s nožem na krku, aby udělala to, co udělat chce.

Měla bys zvážit slova milá Majkajo, nebo jsi to jen ty, kdo tu má patent na rozum?

Majkaja- obecně -většina těch ,co tu píšeme se  "známe". Je fakt, že Soraja nemusí  vědět tolik o všech, jako ti  dlouhodobější.
Někdo si dá práci a pročte starší vlákna  a ví s kým  si píše.  Většina ne.
Za sebe mohu napsat a s klidem-  žiji  ve třetím dlouhodobém vztahu( tentokrát manželském), za chvíli mi bude 50, mám 3 děti(každé jiného tatínka :P ). A   nikdy jsem nežila  v lepším a harmoničtějším vztahu než nyní.  Mráček ,který se mi  přehnal v tomto vztahu není nic proti   karambolům, které jsem si  stihla prožít v minulých vztazích.

A hodně  těch trablí mě neminulo právě pro ú*p*o*r*n*o*u snahu  udržet vztah , tahat milého partnera z bryndy, odpouště neodpustitelné. Zaplať Bůh, že  moje děti měly možnost poznat (byť) se zpožděním prototyp muže,jakým je můj nynější manžel. Jinak by si do života odnesly jen  pocit, že máma jim uměla vybrat fakt "husté týpky" :usch:  za tatíky....
Rozhodně bych se nebála toho , co přijde a nesnažila se setrvat v něčem, co  mi přestalo vyhovovat. A´t už z pohledu Sor nebo jejího partnera.... :jojo:

Majkaja napsal(a):

Já mám za sebou jedno manželství a obě děti mám s manželem .

Promiň, tohle přece nemá žádnou vypovídací hodnotu. Třeba, například, žiješ v přesvědčení, že sukní se ledacos přikryje, a podobně. Tím neříkám, že to tak máš, jen to, že žít v jednom vztahu (manželství) dlouho, byť byl nevyhovující, tomu by se spíš dalo říct přežívání než žití.
Nikdo taky netvrdí, že třeba není cesta zpátky, že Sorajovi k sobě zas nenajdou cestu....tady jde spíš o to, co se současnou situací, která pro Soraju není důstojná - jak ji prožít se ztrátou co nejmenšího počtu květinek. Myslíš, že tiše trpět, odevzdaně vyčkávat věcí příštích a nechat se událostmi jen vláčet je to pravé ořechové, rovnoprávný vztah?

PavlaH napsal(a):

Majkajo, tady není žádná zpovědnice, kde by se muselo hlásit co jsi zač. A Soraja je dospělá a svéprávná osoba, aby si dokázala poradit s vlastním životem. CHyběly jí zkušenosti a prožitky, tak je našla. Našla duše, které ji chápou, protože byly někdy možná ve stejné situaci. Nikdo tady ji nenutí s nožem na krku, aby udělala to, co udělat chce.

Měla bys zvážit slova milá Majkajo, nebo jsi to jen ty, kdo tu má patent na rozum?

Myslím, že majkaja je pouze ve stadiu  Udrž "rodinu" :/ za každou cenu!... ono ji to třeba taky přejde.... :jojo:

Namyslím zuzi, podle toho , co píše, spíš  žárlí na něco, na co nepřišla sama. Moc ráda by byla za někoho "víc", ale nepochopila, že všichni jsou jedno. Jen takový tip a moc sem nepatří. TO jen tak tobě na vysvětlenou.

zuzi777a napsal(a):

Majkaja- obecně -většina těch ,co tu píšeme se  "známe". Je fakt, že Soraja nemusí  vědět tolik o všech, jako ti  dlouhodobější.
Někdo si dá práci a pročte starší vlákna  a ví s kým  si píše.  Většina ne.
Za sebe mohu napsat a s klidem-  žiji  ve třetím dlouhodobém vztahu( tentokrát manželském), za chvíli mi bude 50, mám 3 děti(každé jiného tatínka :P ). A   nikdy jsem nežila  v lepším a harmoničtějším vztahu než nyní.  Mráček ,který se mi  přehnal v tomto vztahu není nic proti   karambolům, které jsem si  stihla prožít v minulých vztazích.

A hodně  těch trablí mě neminulo právě pro ú*p*o*r*n*o*u snahu  udržet vztah , tahat milého partnera z bryndy, odpouště neodpustitelné. Zaplať Bůh, že  moje děti měly možnost poznat (byť) se zpožděním prototyp muže,jakým je můj nynější manžel. Jinak by si do života odnesly jen  pocit, že máma jim uměla vybrat fakt "husté týpky" :usch:  za tatíky....
Rozhodně bych se nebála toho , co přijde a nesnažila se setrvat v něčem, co  mi přestalo vyhovovat. A´t už z pohledu Sor nebo jejího partnera.... :jojo:

Já si myslím, že Soraia by jistě nechtěla mít za sebou tři tatínky pro svoje děti , já teda také ne, takže tvých rad bych se určitě nedržela.

Mně nejde o to  za každou cenu udržet rodinu , já první bych vyrazila nevěrníka, že by nestačil počítat schody, ale tenhle pán se mi spíš jeví jeví jako zoufalec a celá ta situace jako výsledek jejich slabých povah, takže rozcházet se nemá smysl, budou dál slabí a podléhat jiným , oba . Kdyby zůstali spojenci, byli by silnější, takhle na to doplatí všichni .

I když do tohoto tématu nepřispívám, tak ho pravidelně čtu a Majkajin příspěvek mě přiměl k odpovědi.
Rozváděla jsem se z jiných důvodů, než je nevěra. Přesto podobné výstupy, které předvádí pan Sor, znám také.  Co bylo potom. Odstěhovala jsem se se s klukem od BM, ten si záhy po rozvodu našel paní s dětmi a klukovi řekl, že teď už má novou rodinu a na něho nebude mít čas. Pak se s paní rozešel a tak zase měl kluka hrozně rád, zanedlouho se situace s další paní opakovala. V mezičase se chtěl taky nastěhovat k nám do nového bytu, přijela to domluvit jeho matka. Když jsem začala žít se svým současným mužem, tak nenávistné útoky nebraly konce, znám snad všechny úřady (různá udání, žaloby apod.), táhlo se to asi 10 let.  V současné době  se BM se synem už několik let nestýká, alimenty syn dostává vzhledem k věku minimální. Popsala jsem to ve zkratce, přesto už jen chování BM k synovi mi stačí k tomu, že jsem nikdy rozvodu nelitovala. Měla jsem se rozvést dříve.  S mým současným mužem máme pěkný vztah, k synovi se chová daleko lépe než BM - jeho otec.

Majkajo, prosím tě, co je to "slabá povaha"? Tenhle význam mi nějak zůstává skrytý.

Majkajo, jaké spojenectví s někým, od koho dál můžeš očekávat takové jednání?

Majkaja napsal(a):

Mně nejde o to  za každou cenu udržet rodinu , já první bych vyrazila nevěrníka, že by nestačil počítat schody, ale tenhle pán se mi spíš jeví jeví jako zoufalec a celá ta situace jako výsledek jejich slabých povah, takže rozcházet se nemá smysl, budou dál slabí a podléhat jiným , oba .

Majkaja: "já bych" nic neznamená. Dokud to doopravdy neprožiješ a neuděláš, jsou to jen řeči a silná slova. Skutečnost bývá jiná.

Majkaja napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Majkaja- obecně -většina těch ,co tu píšeme se  "známe". Je fakt, že Soraja nemusí  vědět tolik o všech, jako ti  dlouhodobější.
Někdo si dá práci a pročte starší vlákna  a ví s kým  si píše.  Většina ne.
Za sebe mohu napsat a s klidem-  žiji  ve třetím dlouhodobém vztahu( tentokrát manželském), za chvíli mi bude 50, mám 3 děti(každé jiného tatínka :P ). A   nikdy jsem nežila  v lepším a harmoničtějším vztahu než nyní.  Mráček ,který se mi  přehnal v tomto vztahu není nic proti   karambolům, které jsem si  stihla prožít v minulých vztazích.

A hodně  těch trablí mě neminulo právě pro ú*p*o*r*n*o*u snahu  udržet vztah , tahat milého partnera z bryndy, odpouště neodpustitelné. Zaplať Bůh, že  moje děti měly možnost poznat (byť) se zpožděním prototyp muže,jakým je můj nynější manžel. Jinak by si do života odnesly jen  pocit, že máma jim uměla vybrat fakt "husté týpky" :usch:  za tatíky....
Rozhodně bych se nebála toho , co přijde a nesnažila se setrvat v něčem, co  mi přestalo vyhovovat. A´t už z pohledu Sor nebo jejího partnera.... :jojo:

Já si myslím, že Soraia by jistě nechtěla mít za sebou tři tatínky pro svoje děti , já teda také ne, takže tvých rad bych se určitě nedržela.

Mně nejde o to  za každou cenu udržet rodinu , já první bych vyrazila nevěrníka, že by nestačil počítat schody, ale tenhle pán se mi spíš jeví jeví jako zoufalec a celá ta situace jako výsledek jejich slabých povah, takže rozcházet se nemá smysl, budou dál slabí a podléhat jiným , oba . Kdyby zůstali spojenci, byli by silnější, takhle na to doplatí všichni .

Jak můžeš vědět, co by chtěl mít nebo nemít někdo druhý? :co:
  Nemohu mluvit za Soraju, nemusí se držet ničích rad. Ale  stála jsem na místě podobném Soraje.  Znám takové, které "vyrazily nevěrníka" aby pak truchlily a brečely při každém sladkobolném  romantickém  filmu a záviděly všem okolo,které považovaly ve své zaslepenosti za šťastnější a spokojenější......
Neznám jen jednoho manžela   a vztah "dokud nás Bůh  a Smrt nerozdělí"  A nelituju.  A nevěrníka  ze "zoufalství" pochopím. Dokonce pochopím , proč takový opouští  20 a více letý vztah... A taky pochopím nevěrníka " s jednorázovým  úletem".Nejspíš proto, že   VÍM o sobě , že nejsem Bůh.  :jojo: ;)

Milá Sorajo, ten křik tady , co se rozezněl poté, co jsem napsala svoje názory, svědčí o tom, že jsem ťala do živýho.

Pamatuj si Sor, vždycky lidi křičí, když je něco zasáhne na citlivým místě, když se jich to netýká a nebolí je to, nedávají tomu energii, mávnou nad tím rukou.

Takže si pamatuj, nesmíš pořád souhlasit s každým, kdo ti  radí, protože ten člověk často řeší sebe a ne tebe a ty ve své nezkušenosti to nemůžeš poznat .

Majkajo, k tomu můžu jen jediné - nad nikoho se nepovyšuj a před nikým se neponižuj. A děkuji, že jsi mi osvětlila svoji teorii slabé povahy. O tom taky diskuze je, obhájit svoje názory.  Křik slyšíš jen ty ve svých uších děvče, tak s tím něco udělej.

Na základě tvého příspěvku jsem napsala poctivě v jaké situaci jsem, zda jsem zadaná nebo rozvedená, kolik mám dětí a tatínků  atd. , tak o jakém křiku mluvíš?
Co mě ale opravdu zasáhne je chování některých chlapů ke svým dětem.

lea64 napsal(a):

Na základě tvého příspěvku jsem napsala poctivě v jaké situaci jsem, zda jsem zadaná nebo rozvedená, kolik mám dětí a tatínků  atd. , tak o jakém křiku mluvíš?
Co mě ale opravdu zasáhne je chování některých chlapů ke svým dětem.

Taky  o tom přemýšlím.. Víckrát se setkávám s totálním nezájmem otců, málokdy mámy.    Ty zase  spíš používají dětičky jako živý štít...
A k tomu křiku-   myslím, že Majkaja píše o sobě.  ;) 
Kdyby měla trošku jiný styl psaní, velmi mi připomíná jednu natrvalo zabanovanou osůbku z Babinetu....  :jojo:

Majkaja napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Majkaja- obecně -většina těch ,co tu píšeme se  "známe". Je fakt, že Soraja nemusí  vědět tolik o všech, jako ti  dlouhodobější.
Někdo si dá práci a pročte starší vlákna  a ví s kým  si píše.  Většina ne.
Za sebe mohu napsat a s klidem-  žiji  ve třetím dlouhodobém vztahu( tentokrát manželském), za chvíli mi bude 50, mám 3 děti(každé jiného tatínka :P ). A   nikdy jsem nežila  v lepším a harmoničtějším vztahu než nyní.  Mráček ,který se mi  přehnal v tomto vztahu není nic proti   karambolům, které jsem si  stihla prožít v minulých vztazích.
A hodně  těch trablí mě neminulo právě pro ú*p*o*r*n*o*u snahu  udržet vztah , tahat milého partnera z bryndy, odpouště neodpustitelné. Zaplať Bůh, že  moje děti měly možnost poznat (byť) se zpožděním prototyp muže,jakým je můj nynější manžel. Jinak by si do života odnesly jen  pocit, že máma jim uměla vybrat fakt "husté týpky" :usch:  za tatíky....
Rozhodně bych se nebála toho , co přijde a nesnažila se setrvat v něčem, co  mi přestalo vyhovovat. A´t už z pohledu Sor nebo jejího partnera.... :jojo:

Já si myslím, že Soraia by jistě nechtěla mít za sebou tři tatínky pro svoje děti , já teda také ne, takže tvých rad bych se určitě nedržela.
Mně nejde o to  za každou cenu udržet rodinu , já první bych vyrazila nevěrníka, že by nestačil počítat schody, ale tenhle pán se mi spíš jeví jeví jako zoufalec a celá ta situace jako výsledek jejich slabých povah, takže rozcházet se nemá smysl, budou dál slabí a podléhat jiným , oba . Kdyby zůstali spojenci, byli by silnější, takhle na to doplatí všichni .

Tak bez ohľadu na ostatné mať ZÚFALCA za partnera a vzor pre deti by som nechcela naozaj za žiadnu cenu :/ . Navyše zúfalca, na ktorého nespadla tehla ani ho nezrazilo auto, ale to zúfalstvo si privodil sám... :dumbom: Nenene, to radšej sama alebo sama s deťmi a počkať si na nezúfalca. (Zúfalec je príma objekt na pomoc a obetovanie sa, ale nie PARTNER PRE ŽIVOT.)

Co jsem zatím četla, tak mi Sorajja nepřipadá jako rozmařilá slabá slípka pštrosíka, co by strkala hlavu do písku.. Naopak bych řekla, že se k tomu postavila čelem a řeší co SAMA po patrně zralé úvaze uzná za vhodné... Takže si odpustím další rozmařilé rozhazování písmenky a popřeji nadále pevné nervy a držím pěsti.. :pussa:

Majkaja napsal(a):

Milá Sorajo, ten křik tady , co se rozezněl poté, co jsem napsala svoje názory, svědčí o tom, že jsem ťala do živýho.

Pamatuj si Sor, vždycky lidi křičí, když je něco zasáhne na citlivým místě, když se jich to netýká a nebolí je to, nedávají tomu energii, mávnou nad tím rukou.

Takže si pamatuj, nesmíš pořád souhlasit s každým, kdo ti  radí, protože ten člověk často řeší sebe a ne tebe a ty ve své nezkušenosti to nemůžeš poznat .

Ale vždyt Sorajaa nesouhlasí s každým ;)  .. myslím, že  dokáže stav posoudit sama a není žádný slaboch.:)

Majkaja, zdejší spontánní reakce na tvé psaní by mohly být spíš důvod k tvému vlastnímu zamyšlení, než k jejich odmítnutí jako "křiku", bych řekla. Ale přispěla jsi do spektra názorů tím svým. Soraja si o svém dalším životě rozhodne sama, a určitě ne jen podle toho, co píšou virtuální lidi na netu....

Selima napsal(a):

Majkaja napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

A hodně  těch trablí mě neminulo právě pro ú*p*o*r*n*o*u snahu  udržet vztah , tahat milého partnera z bryndy, odpouště neodpustitelné. Zaplať Bůh, že  moje děti měly možnost poznat (byť) se zpožděním prototyp muže,jakým je můj nynější manžel. Jinak by si do života odnesly jen  pocit, že máma jim uměla vybrat fakt "husté týpky" :usch:  za tatíky....
:

Já si myslím, že Soraia by jistě nechtěla mít za sebou tři tatínky pro svoje děti , já teda také ne, takže tvých rad bych se určitě nedržela.
Mně nejde o to  za každou cenu udržet rodinu , já první bych vyrazila nevěrníka, že by nestačil počítat schody, ale tenhle pán se mi spíš jeví jeví jako zoufalec a celá ta situace jako výsledek jejich slabých povah, takže rozcházet se nemá smysl, budou dál slabí a podléhat jiným , oba . Kdyby zůstali spojenci, byli by silnější, takhle na to doplatí všichni .

Tak bez ohľadu na ostatné mať ZÚFALCA za partnera a vzor pre deti by som nechcela naozaj za žiadnu cenu :/ . Navyše zúfalca, na ktorého nespadla tehla ani ho nezrazilo auto, ale to zúfalstvo si privodil sám... :dumbom: Nenene, to radšej sama alebo sama s deťmi a počkať si na nezúfalca. (Zúfalec je príma objekt na pomoc a obetovanie sa, ale nie PARTNER PRE ŽIVOT.)

A vy jste všichni dokonalí ? Každej máme nějaký problémy a defekty ,ale tatínek je tatínek a dvacet let to fungovalo a on ty děti ovlivňoval jako vzor , takže teď už je stejně pozdě.

Soraia potřebuje návod na život , intuice jí zjevně vůbec nefunguje, potřebuje slyšet, jdi Sor a sežeň právníka a ona jde a udělá to . Ale vůbec jí nedochází, že kamarádky s ní doma žít nebudou , bude sama a pořád někde opisovat, jak má žít.

Proboha ženský vy my fakt občas připadáte jako na ústav pro choromyslné. O tom, že se ozve Majkafa o tom jsem věděl celou dobu, ona ten svůj příběh nemůže rozdejchat o tom žádná.
Ale ženský fakt budete se dovit, ale plně chápu paní S ale také stav paná S. Paní S spokojená, plně zabezpečená a uspokojena sama sebou, pánovi cosi zachybělo. Panička na výletě ho prostě klofla (použito od paní Zklamané) No a pán bo doma měl paní v šátku teplácích a s uřvaným dítětem uviděl paní v sukni a usměvavou. No a zbouřené hormony a pán má dnes v hlavě zmatek. nedivím se mu bo ten zásah byl hodně hluboký. Dámy ruku na srdce taky jste byly a býváte tak hluboce zasaženy, jen si to nechcete přiznat. Si povzpomínejte jak tu byly některé příběhy dam, kdy tolik chtěli pána zpět bo ho tolik milovaly. No ale když tu jsou tací, kdo na tohle zapomíná pak se nedivím mnohým projevům. No nic Paní S držím palce aby ti ustála a Vám doporučím prolistovat zdejší vlákna :)

Ano Majkajo...tatínek je tatínek, ale ne vždy "zploditel" je tatínek.

Soraja žádný návod na život nepotřebuje. Je dospělá, svéprávná žena, která ví o čem život je a umí se rozhodovat sama. A podle toho jak tady píše, se s danou situací vyrovnává perfektně a spousta z nás by jí tohle mohla "závidět" jelikož jsme se v tom plácaly podstatně déle.


Jinak k tvé osobě se nemá cenu vyjadřovat, jelikož příspěvky co píšeš o něčem svědčí a jsou poněkud úsměvné.

Majkaja napsal(a):

.....
Soraia potřebuje návod na život , intuice jí zjevně vůbec nefunguje, potřebuje slyšet, jdi Sor a sežeň právníka a ona jde a udělá to . Ale vůbec jí nedochází, že kamarádky s ní doma žít nebudou , bude sama a pořád někde opisovat, jak má žít.

Prd a vořech Majky je to velká holka a spíš než návod potřebuje jen ustát sama sebe. Zastavit se, nadechnout, kouknout kde knihu života odložila, zalistovat a pak hurá do dnů dalších. Tak nějak kdo potřebuje vodit za ručku .... na to jsou zde jiní kádři.
P.S ty znáš její knihu osudu, její život tak, abys jí podala tištěný návod a vedla jí za ručku rozbouřenýma vodama? Ty jsi ten její osobní vůdce? (od toho tu máme jiné učitelky :) ). Ono Majky kdyby to bylo pravdou jsi první kdo by ten návod potřeboval.

Majkaja napsal(a):

A vy jste všichni dokonalí ?

Soraia potřebuje návod na život , intuice jí zjevně vůbec nefunguje, potřebuje slyšet, jdi Sor a sežeň právníka a ona jde a udělá to . Ale vůbec jí nedochází, že kamarádky s ní doma žít nebudou , bude sama a pořád někde opisovat, jak má žít.

Já se za dokonalou zdaleka nepovažuju, a tím spíš zvažuju náhledy ostatních, přemýšlím o nich. :)

Myslíš si, že opatřit si v té situaci právníka je špatně? Myslíš, že Soraja měla tiše a trpělivě čekat, až to pána "přejde"? Nechat se vláčet takovým životem? Ty jsi nějakým způsobem k takovému názoru dospěla - jestli jsi rozvedená, lituješ toho jako unáhleného činu? Cítíš se osamělá a nekomfortně, a kdokoli je lepší, než být sama? Dala jsi na rady kamarádek, a ty se neosvědčily? Nemusíš odpovídat, jen mě to zajímá.

Pisateli, nespletl sis Majkaju s Majkafou? :)

Prd a vořech, jestli jsem ho pochytila správně tak si Pisatel myslí, že Majkaja JE Majkafa... To je ovšem vedle jak ta jedle, na to bych dala hlavinku na špalík :)

Sor, japak dcerka? Už je jí líp?  :par:

Pisatel napsal(a):

Proboha ženský vy my fakt občas připadáte jako na ústav pro choromyslné. O tom, že se ozve Majkafa o tom jsem věděl celou dobu, ona ten svůj příběh nemůže rozdejchat o tom žádná.
Ale ženský fakt budete se dovit, ale plně chápu paní S ale také stav paná S. Paní S spokojená, plně zabezpečená a uspokojena sama sebou, pánovi cosi zachybělo. Panička na výletě ho prostě klofla (použito od paní Zklamané) No a pán bo doma měl paní v šátku teplácích a s uřvaným dítětem uviděl paní v sukni a usměvavou. No a zbouřené hormony a pán má dnes v hlavě zmatek. nedivím se mu bo ten zásah byl hodně hluboký. Dámy ruku na srdce taky jste byly a býváte tak hluboce zasaženy, jen si to nechcete přiznat. Si povzpomínejte jak tu byly některé příběhy dam, kdy tolik chtěli pána zpět bo ho tolik milovaly. No ale když tu jsou tací, kdo na tohle zapomíná pak se nedivím mnohým projevům. No nic Paní S držím palce aby ti ustála a Vám doporučím prolistovat zdejší vlákna :)

:lol: Majkaja ale nie je Majkafa, Pisateľ! Skús byť trochu aj Čitateľom a nauč sa poriadne psímenká, keď reaguješ. ;) A zvyšok ani nejdem komentovať - ty fakt vôbec nečítaš príspevky a hádžeš sem len čriepky vlastného života, čo? Neviem, ako to bolo s domácim úborom, ale Sorajaa robila doma všetky potrebné práce, bývali u jej rodičov, pán Soraj ju "zabezpečoval" platom 14 hrubého - ja neviem, píšeme o tom istom manželstve???? Asi nie, asi každý o inom.

Sorajo,
až si z tebe zase manža bude chtít dělat vrbu, navrhni mu návštěvu psychologa nebo lépe psychiatra. Myslím, že to bude potřebovat, situaci evidentně nezvládá a tvoje chyba to rozhodně není.

A inak, Majkaja, dokonalý nie je nikto a ani to od nikoho nečakám, a dokonca si myslím, že každý sa môže zamilovať a robiť pritom isté hlúposti. Ale všetko má mať hranice a Mr. Soraj tie hranice dávno prekročil, a to vo viacerých ohľadoch. Okrem iného kašle na deti, hoci už veľké, spôsobuje im bolesť (keby bol čo k čomu, dcéry by ani nemuseli vedieť o jeho eskapádach...), nepomáha doma, zveruje sa manželke so svojimi milostnými trablami, chce ju ošklbať o peniaze - a okrem toho ja nevidím ani minimálnu snahu budovať manželstvo, vzťah so svojou ženou a s rodinou. Na vzťah treba dvoch, sama ho Sorajaa neudrží tak či onak, a úprimne - udržiavať ho s niekým takýmto je podľa mňa plytvanie časom a energiou, nehovoriac o materiálnych veciach. Pán Soraj o nejakú "trpezlivosť, zhovievavosť" či dokonca lásku asi ani nestojí. Potrebuje len mať kde bývať(keď ho pani doma nechce) a peniaze na svojho "koníčka", respektíve kobyllku. :dumbom: Soraja robí, čo považuje za vhodné, a dokonca si myslím, že ju manžel k tomu v podstate tlačí svojím správaním.  :jojo:

Rei napsal(a):

Co jsem zatím četla, tak mi Sorajja nepřipadá jako rozmařilá slabá slípka pštrosíka, co by strkala hlavu do písku.. Naopak bych řekla, že se k tomu postavila čelem a řeší co SAMA po patrně zralé úvaze uzná za vhodné... Takže si odpustím další rozmařilé rozhazování písmenky a popřeji nadále pevné nervy a držím pěsti.. :pussa:

Ad vytučněné - je to náhoda nebo sis  Rei všimla také určité podobnosti ?????  :D;)

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
až si z tebe zase manža bude chtít dělat vrbu, navrhni mu návštěvu psychologa nebo lépe psychiatra. Myslím, že to bude potřebovat, situaci evidentně nezvládá a tvoje chyba to rozhodně není.

Buď je to tak- nebo je to skutečný manipulátor ,který dobře odhadl hranice  své oběti-neboť Soraju stále jeho chování nějakým způsobem ovlivńuje v jeho prospěch....
Každopádně bych  doporučila totéž- pokud je na cestě do  Kosmonos,měl by mít odborný dohled.
Pokud je   manipulátorem, měl by pocítit po  velmi  důrazném doporučení  léčby duševního zdraví ,že na Sor to už nepůjde.....

Selima napsal(a):

:lol: Majkaja ale nie je Majkafa, Pisateľ! Skús byť trochu aj Čitateľom a nauč sa poriadne psímenká, keď reaguješ. ;) A zvyšok ani nejdem komentovať - ty fakt vôbec nečítaš príspevky a hádžeš sem len čriepky vlastného života, čo? Neviem, ako to bolo s domácim úborom, ale Sorajaa robila doma všetky potrebné práce, bývali u jej rodičov, pán Soraj ju "zabezpečoval" platom 14 hrubého - ja neviem, píšeme o tom istom manželstve???? Asi nie, asi každý o inom.

A víš že mě nepřekvapuješ? Tak nějak pořád stejnej příklad dávám, hlavně vámi napsaný a hned to obrátíš ty a ještě další dvě osoby proti mě. Hmmm fakt je asi pravdou, že delší vlas, dlouhé myšlení.
Jasně jak chlap zanese hned je hodnen blázice, těžkého psychiatrické vyšetření, když dáma tak hend je politování hodná. Fakt tady nemá cenu něco sdělovat. :usch: :vissla:

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
až si z tebe zase manža bude chtít dělat vrbu, navrhni mu návštěvu psychologa nebo lépe psychiatra. Myslím, že to bude potřebovat, situaci evidentně nezvládá a tvoje chyba to rozhodně není.

A proč ho vůbec poslouchá? On si udělal problém on to musí zvládnout co do toho pořád motáš psychouše? Na zamilovanost stejnak jinej lék než práce nejní :reta:. Možná tak totální ztráta srdce :reta:

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
až si z tebe zase manža bude chtít dělat vrbu, navrhni mu návštěvu psychologa nebo lépe psychiatra. Myslím, že to bude potřebovat, situaci evidentně nezvládá a tvoje chyba to rozhodně není.

A proč ho vůbec poslouchá? On si udělal problém on to musí zvládnout co do toho pořád motáš psychouše? Na zamilovanost stejnak jinej lék než práce nejní :reta:. Možná tak totální ztráta srdce :reta:

Soraja tu sama psala, že se její manžel už v psychiatrické léčbě jednou octl. Proč myslíš, že by  momentální situace nemohla  být startem do další lékařské péče? Nebyl by jediný na světě,kdo se ztratí ve svých úzkostech a představách a není bez berličky  léků schopen vyšplhat zpátky. :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
až si z tebe zase manža bude chtít dělat vrbu, navrhni mu návštěvu psychologa nebo lépe psychiatra. Myslím, že to bude potřebovat, situaci evidentně nezvládá a tvoje chyba to rozhodně není.

A proč ho vůbec poslouchá? On si udělal problém on to musí zvládnout co do toho pořád motáš psychouše? Na zamilovanost stejnak jinej lék než práce nejní :reta:. Možná tak totální ztráta srdce :reta:

Soraja tu sama psala, že se její manžel už v psychiatrické léčbě jednou octl. Proč myslíš, že by  momentální situace nemohla  být startem do další lékařské péče? Nebyl by jediný na světě,kdo se ztratí ve svých úzkostech a představách a není bez berličky  léků schopen vyšplhat zpátky. :jojo:

No a? To že se jednou octneme v Kosmomosích či jiném blázinci nám dává nálepku na čelo, že pro každej další následnej problém musíme zákonitě skončit u Chocholouška?
Ono spíš mám dojem, že cíta v tomto okamžiku je pí. S, že podlehla okamžiku a to co manipulatoři umí, kdy jí zahrál na tu správnou srdeční strunu a na poradu s psychologem je zralá ona.

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
je docela možné, že u tvého muže se začíná projevovat nějaká psychická nemoc. Jeho chorobná závislost na paní nemá s láskou nic spolešného a jeho histerické záchvaty, že to psychicky nezvládne, jeho nesoudnost, s jakou tě nutí je poslouchat a celkově jeho pomatené chování je dost vzdálené chování psychicky stabilního jedince....

Taky to tak vnímám. Chování Tvého manžela, Sorajo, je velmi nevyrovnané, labilní. Jakoby tím vším co dělá volal o pomoc :(

Pisateli, já si taky myslím z toho co píše Soraja, že pan Soraj svoje chování přehání, chová se až neuroticky a hodně sebestředně, a že pomoc odborníka by nebyla od věci (zvlášť jestli ho ta druhá paní nevyslyší).
A k tomu tvému léku na zamilovanost, práci, se pan Soraj asi staví bokem, aspoň k práci ve svém dosud domově. :) Soraja to tu někde psala.

Daphné napsal(a):

Pisateli, já si taky myslím z toho co píše Soraja, že pan Soraj svoje chování přehání, chová se až neuroticky a hodně sebestředně, a že pomoc odborníka by nebyla od věci (zvlášť jestli ho ta druhá paní nevyslyší).
A k tomu tvému léku na zamilovanost, práci, se pan Soraj asi staví bokem, aspoň k práci ve svém dosud domově. :) Soraja to tu někde psala.

A tak se vlastně už asi po 10té ptám proč řešíte pana S. a posíláte ho do blázince. Ať si přeci dělá co chce! Pokud bude agresivní kluci v černém ho tam dopraví sami a pod majákem.
A pí S. je snad plnoletá a již životem obouchaná, že ví (by aspoň měla), že se má starat o sebe a dcerku a nehledět co ten pán co u ní bydlel.
Vždyť je to to samé jako u Cyrana v jiném vlákně, jen v jiném gardu.Tam jste ho některé zamotali do rodiné terapie a dnes je napůl cvok. Chcete aby pí. S dopadla stejně. Místo jak zde taky kdosi napsal daly návod na to aby dala nohy na ramena a spíš navedly co by v kterém dokumentu mělo být či kdo co (zde musí rodiče podat návrh na vystěhování), jak jí držet, aby právě s ním nechodila na terapie do kterých jí tlačíte. Ten pán si tohle u doktora prosadí a zvlášť když ho tam "dovede".
Ptám se už poněkolikeré: Proč jí radíte co má ona radit či dělat s ním? Snad to tu bejvávalo nebo mělo by být o tom jak pomoci toliko tazateli/ce, jeho příběh v této story máte zprostředkovanej jen od pí. S. je pravdivej?, je dokrášlenej? Fakt jste holky úsměvný.
Je zajímavé Vás sledovat a sledovat reakce  a chování v jednotlivých příbězích, které se tu za ty roky objevily.
Jak se radilo tazetelce a jen jí i když jak na partnera tedy samotný postoj k němu ne co má dělat on pak tazatelka rostla, ale jak jste začaly radit co s ním a jak ho má vodit za ručičku, pak jste sešly z cesty a vše bylo skoro ztraceno. A osobní zlepšení šlo do "kytek".

Pisatel napsal(a):

Selima napsal(a):

:lol: Majkaja ale nie je Majkafa, Pisateľ! Skús byť trochu aj Čitateľom a nauč sa poriadne psímenká, keď reaguješ. ;) A zvyšok ani nejdem komentovať - ty fakt vôbec nečítaš príspevky a hádžeš sem len čriepky vlastného života, čo? Neviem, ako to bolo s domácim úborom, ale Sorajaa robila doma všetky potrebné práce, bývali u jej rodičov, pán Soraj ju "zabezpečoval" platom 14 hrubého - ja neviem, píšeme o tom istom manželstve???? Asi nie, asi každý o inom.

A víš že mě nepřekvapuješ? Tak nějak pořád stejnej příklad dávám, hlavně vámi napsaný a hned to obrátíš ty a ještě další dvě osoby proti mě. Hmmm fakt je asi pravdou, že delší vlas, dlouhé myšlení.
Jasně jak chlap zanese hned je hodnen blázice, těžkého psychiatrické vyšetření, když dáma tak hend je politování hodná. Fakt tady nemá cenu něco sdělovat. :usch: :vissla:

Ale apspoň čítam rýchlo - a správne, aspoň väčšinou zvládnem nepliesť si nicky a písať k veci a k danej prispievateľke. Nikto by nič neobracal proti tebe, keby si ty hneď nepísal o teplákových monštrách, ktoré s alen vezú a užívjaú si. A mmch, Majkafa je zabanovaná a považujem za nefér navážať sa (navyše neprávom)do niekoho, kto ti nemôže ani odpovedať. :/ A nenapíš zasa, kto čo obracia proti tebe, lebo toto si urobil TY a nikto iný.

Selima napsal(a):

A inak, Majkaja, dokonalý nie je nikto a ani to od nikoho nečakám, a dokonca si myslím, že každý sa môže zamilovať a robiť pritom isté hlúposti. Ale všetko má mať hranice a Mr. Soraj tie hranice dávno prekročil, a to vo viacerých ohľadoch. Okrem iného kašle na deti, hoci už veľké, spôsobuje im bolesť (keby bol čo k čomu, dcéry by ani nemuseli vedieť o jeho eskapádach...), nepomáha doma, zveruje sa manželke so svojimi milostnými trablami, chce ju ošklbať o peniaze - a okrem toho ja nevidím ani minimálnu snahu budovať manželstvo, vzťah so svojou ženou a s rodinou. Na vzťah treba dvoch, sama ho Sorajaa neudrží tak či onak, a úprimne - udržiavať ho s niekým takýmto je podľa mňa plytvanie časom a energiou, nehovoriac o materiálnych veciach. Pán Soraj o nejakú "trpezlivosť, zhovievavosť" či dokonca lásku asi ani nestojí. Potrebuje len mať kde bývať(keď ho pani doma nechce) a peniaze na svojho "koníčka", respektíve kobyllku. :dumbom: Soraja robí, čo považuje za vhodné, a dokonca si myslím, že ju manžel k tomu v podstate tlačí svojím správaním.  :jojo:

Ano překročil hranice ,ale celá ta situace je výsledek jejich minulých 20 let , ona opravdu nemusí hledat rovnocenného partnera, ona ho měla, jakej šel, takovou našel. :)

Je hrozně jednoduchý při první velký krizi říct, změnil ses, tak čau, mnohem složitější je na vztahu pracovat. Tím nemyslím všeobecně, ale v tomhle případě ano. Ale jak může Sor jemu pomoct, nebo mohla, než se to stalo, když neumí pomoct ani sama sobě??

Oni potřebují terapii a ne nějaký nový vztahy .

Majkaja napsal(a):

Je hrozně jednoduchý při první velký krizi říct, změnil ses, tak čau, mnohem složitější je na vztahu pracovat. Tím nemyslím všeobecně, ale v tomhle případě ano. Ale jak může Sor jemu pomoct, nebo mohla, než se to stalo, když neumí pomoct ani sama sobě??

Oni potřebují terapii a ne nějaký nový vztahy .

A co když ta věta zní......změnila jsem se (a ne "změnil ses"), tahle krize mě změnila, vidím, co jsem nechtěla vidět (což je asi i pravda). Navíc, na vztahu musejí chtít pracovat oba, OBA, jinak je veškerá snaha k ničemu.
Myslím, že Soraja je dost schopná pomoci sama sobě, kde vidíš to, co píšeš?

Pisatel napsal(a):

On si udělal problém on to musí zvládnout co do toho pořád motáš psychouše?

A co tobě je po tom? Máš s tím problém? Tak si ho řeš :jojo:

Pisatel napsal(a):

Daphné napsal(a):

Pisateli, já si taky myslím z toho co píše Soraja, že pan Soraj svoje chování přehání, chová se až neuroticky a hodně sebestředně, a že pomoc odborníka by nebyla od věci (zvlášť jestli ho ta druhá paní nevyslyší).
A k tomu tvému léku na zamilovanost, práci, se pan Soraj asi staví bokem, aspoň k práci ve svém dosud domově. :) Soraja to tu někde psala.

A tak se vlastně už asi po 10té ptám proč řešíte pana S. a posíláte ho do blázince. Ať si přeci dělá co chce! Pokud bude agresivní kluci v černém ho tam dopraví sami a pod majákem.
A pí S. je snad plnoletá a již životem obouchaná, že ví (by aspoň měla), že se má starat o sebe a dcerku a nehledět co ten pán co u ní bydlel.
Vždyť je to to samé jako u Cyrana v jiném vlákně, jen v jiném gardu.Tam jste ho některé zamotali do rodiné terapie a dnes je napůl cvok. Chcete aby pí. S dopadla stejně. Místo jak zde taky kdosi napsal daly návod na to aby dala nohy na ramena a spíš navedly co by v kterém dokumentu mělo být či kdo co (zde musí rodiče podat návrh na vystěhování), jak jí držet, aby právě s ním nechodila na terapie do kterých jí tlačíte. Ten pán si tohle u doktora prosadí a zvlášť když ho tam "dovede".
Ptám se už poněkolikeré: Proč jí radíte co má ona radit či dělat s ním? Snad to tu bejvávalo nebo mělo by být o tom jak pomoci toliko tazateli/ce, jeho příběh v této story máte zprostředkovanej jen od pí. S. je pravdivej?, je dokrášlenej? Fakt jste holky úsměvný.
Je zajímavé Vás sledovat a sledovat reakce  a chování v jednotlivých příbězích, které se tu za ty roky objevily.
Jak se radilo tazetelce a jen jí i když jak na partnera tedy samotný postoj k němu ne co má dělat on pak tazatelka rostla, ale jak jste začaly radit co s ním a jak ho má vodit za ručičku, pak jste sešly z cesty a vše bylo skoro ztraceno. A osobní zlepšení šlo do "kytek".

To máš z toho, že si to celé bereš osobně. Ještě že to k tomu Chocholouškovi máš jen  přes chodbu :P

Majkaja napsal(a):

Ano překročil hranice ,ale celá ta situace je výsledek jejich minulých 20 let , ona opravdu nemusí hledat rovnocenného partnera, ona ho měla, jakej šel, takovou našel. :)

Je hrozně jednoduchý při první velký krizi říct, změnil ses, tak čau, mnohem složitější je na vztahu pracovat. Tím nemyslím všeobecně, ale v tomhle případě ano. Ale jak může Sor jemu pomoct, nebo mohla, než se to stalo, když neumí pomoct ani sama sobě??

Oni potřebují terapii a ne nějaký nový vztahy .

S tým súhlasím, a preto si práve myslím, že by hlavne mali každý pomôcť sám sebe (a preto sa rozísť) a ak sa im to podarí, kľudne môžu nájsť k sebe cestu späť. Za iných okolností, v podstate iní ľudia. Momentálne to na nejaké spoločné "vylepšovanie" nevidím. :/

Soraje moc fandím a držím pěsti a taky by mě zajímalo, Majkajo, co jsou to "slabé povahy" ;):).

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

On si udělal problém on to musí zvládnout co do toho pořád motáš psychouše?

A co tobě je po tom? Máš s tím problém? Tak si ho řeš :jojo:

Já nemám žádanej problém. Problém s psychoušem s p. S máš pouze a jen ty. Už se prober nebo ti nechám připravit místnůstku.

Pandorraa napsal(a):

To máš z toho, že si to celé bereš osobně. Ještě že to k tomu Chocholouškovi máš jen  přes chodbu :P

Já osobně ach jo tobě fakt kape na karbit. Jediná kdo to bere osobně a a nesmrtelně vážně jsi tady jen a jen Ty. Radíš každýmu a sama máš fůru svých problémů, Začni makat na sobě a neraď jiným ju. A hlavně nikoho nikam neposílej, nikdo není tvým žáčkem!

Selima napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Ano překročil hranice ,ale celá ta situace je výsledek jejich minulých 20 let , ona opravdu nemusí hledat rovnocenného partnera, ona ho měla, jakej šel, takovou našel. :)

Je hrozně jednoduchý při první velký krizi říct, změnil ses, tak čau, mnohem složitější je na vztahu pracovat. Tím nemyslím všeobecně, ale v tomhle případě ano. Ale jak může Sor jemu pomoct, nebo mohla, než se to stalo, když neumí pomoct ani sama sobě??

Oni potřebují terapii a ne nějaký nový vztahy .

S tým súhlasím, a preto si práve myslím, že by hlavne mali každý pomôcť sám sebe (a preto sa rozísť) a ak sa im to podarí, kľudne môžu nájsť k sebe cestu späť. Za iných okolností, v podstate iní ľudia. Momentálne to na nejaké spoločné "vylepšovanie" nevidím. :/

No jo ale ty si to představuješ jako Hurvínek válku, rozejít se , kdyby se měli všichni, kdo mají nějaký problémy rozejít a pracovat zvlášť na sobě , tak by lidi spolu už vůbec nežili v páru.

Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás .

Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru .

Já bych Sor přála, aby ho tlustoprdka vykopla a aby začali znova a jinak.

Pisateli, nějak nám vyskakuješ, copak se ti děje?

PavlaH napsal(a):

Pisateli, nějak nám vyskakuješ, copak se ti děje?

Ale já a vyskakovat? Já klídek pohoda, slunce, erotíka, dostatek tekutin, plno kouzel a krás....
Holka klídek na vyskakovaní jsou tu ti "potrefení .:lol:"

zuzi777a napsal(a):

Ad vytučněné - je to náhoda nebo sis  Rei všimla také určité podobnosti ?????  :D;)

Já jsem na náhody nikdy moc nebyla :cool: ;)

Pisatel napsal(a):

Já nemám žádanej problém. Problém s psychoušem s p. S máš pouze a jen ty. Už se prober nebo ti nechám připravit místnůstku.

Jestli tak toužíš po tom mít ji na blízku tak já ti ji možná na pár dní pučím, ale musíš hezky poprosit :storstark: ale prosila bych vrátit v původním stavu, nemíchat a netřepat :reta:

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

On si udělal problém on to musí zvládnout co do toho pořád motáš psychouše?

A co tobě je po tom? Máš s tím problém? Tak si ho řeš :jojo:

Já nemám žádanej problém. Problém s psychoušem s p. S máš pouze a jen ty. Už se prober nebo ti nechám připravit místnůstku.

No jasně, všichni tu vidíme, že ty problém nemáš :lol::lol::lol::lol:;)

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

To máš z toho, že si to celé bereš osobně. Ještě že to k tomu Chocholouškovi máš jen  přes chodbu :P

Já osobně ach jo tobě fakt kape na karbit. Jediná kdo to bere osobně a a nesmrtelně vážně jsi tady jen a jen Ty. Radíš každýmu a sama máš fůru svých problémů, Začni makat na sobě a neraď jiným ju. A hlavně nikoho nikam neposílej, nikdo není tvým žáčkem!

Ty vogo :rolleyes:
Zase řešíš důsledky mých činů??? No to bude sice prča, ale zlož si na to nové vlákno a neplevel tu :jojo:

Hm Pan já, ale vůbec neřeším tebe, nebuď vztahovačná. Ale pokud to tak cítíš, tak si laskavě nech to kuří oko  odříznout, hodně se ti uleví a možná uvidíš co ti visí před nosánkem. A uleví se ostatním. Je to pořád o jednom jediném. Už bu%d velká a moudrá ženská a ne.....

Pisatel napsal(a):

Hm Pan já, ale vůbec neřeším tebe, nebuď vztahovačná. Ale pokud to tak cítíš, tak si laskavě nech to kuří oko  odříznout, hodně se ti uleví a možná uvidíš co ti visí před nosánkem. A uleví se ostatním. Je to pořád o jednom jediném. Už bu%d velká a moudrá ženská a ne.....

to je sice pravda, ale řešte si to na jiných stránkách

Majkajo, píšeš:

No jo ale ty si to představuješ jako Hurvínek válku, rozejít se , kdyby se měli všichni, kdo mají nějaký problémy rozejít a pracovat zvlášť na sobě , tak by lidi spolu už vůbec nežili v páru.

Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

k prvému vytučněnému... PÁR pokud vím tvoří 2.. a je svobodná volba OBOU zda se svým protějškem chtějí zůstat i jednadvacátý rok nebo ne.. Sorajja sama píše, že si neumí představit, že by se svým mužem nadále setrvávala ve vztahu.. a je to JEJÍ volba... nikdo taky netvrdí, že k sobě nemůžou časem najít cestu zpět..

a k druhému.. pokud jsem četla pozorně Sorajja se už propracovala od "nepochopení jak jí to mohl udělat po 20ti letech manželství" k přijetí faktu, že se její muž zamiloval (zda je to zamilování nebo posedlost či cokoli jiného by nám asi zodpověděl jen on).. A není to ona, kdo ho chtěl v prvé řadě vykopnout, to z jeho úst vyšlo, že si našel novou paní a že svou rodinu opouští.. Pak Sorajje NIKDO nemůže mít za zlé, že odmítá sedět a koukat (nedejbože vařit, žehlit, prát a trpělivě poslouchat strasti a pofoukat bolístky) jak si pan manžel v klídku všechno zařídí, přestěhuje, nadiktuje a vezme co se jemu samotnému hodí a rozhodla se podniknout kroky, které považuje za správné.. ať už to jsou rady tvoje, moje, kohokoli tady nebo jejích kamarádek, rodičů... pokračovat snad nemá cenu... stejně si z toho vezme, co sama uzná za vhodné...

Rei napsal(a):

Majkajo, píšeš:

No jo ale ty si to představuješ jako Hurvínek válku, rozejít se , kdyby se měli všichni, kdo mají nějaký problémy rozejít a pracovat zvlášť na sobě , tak by lidi spolu už vůbec nežili v páru.

Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

k prvému vytučněnému... PÁR pokud vím tvoří 2.. a je svobodná volba OBOU zda se svým protějškem chtějí zůstat i jednadvacátý rok nebo ne.. Sorajja sama píše, že si neumí představit, že by se svým mužem nadále setrvávala ve vztahu.. a je to JEJÍ volba... nikdo taky netvrdí, že k sobě nemůžou časem najít cestu zpět..

a k druhému.. pokud jsem četla pozorně Sorajja se už propracovala od "nepochopení jak jí to mohl udělat po 20ti letech manželství" k přijetí faktu, že se její muž zamiloval (zda je to zamilování nebo posedlost či cokoli jiného by nám asi zodpověděl jen on).. A není to ona, kdo ho chtěl v prvé řadě vykopnout, to z jeho úst vyšlo, že si našel novou paní a že svou rodinu opouští.. Pak Sorajje NIKDO nemůže mít za zlé, že odmítá sedět a koukat (nedejbože vařit, žehlit, prát a trpělivě poslouchat strasti a pofoukat bolístky) jak si pan manžel v klídku všechno zařídí, přestěhuje, nadiktuje a vezme co se jemu samotnému hodí a rozhodla se podniknout kroky, které považuje za správné.. ať už to jsou rady tvoje, moje, kohokoli tady nebo jejích kamarádek, rodičů... pokračovat snad nemá cenu... stejně si z toho vezme, co sama uzná za vhodné...

at se chlap klidně zamiluje,ale at kvuli svojí psychoze nedeptá domov. On Soraják vyhrožuje půjčkama a chce všechno co mají, pro sebe, to nesouvisí s láskou,ale s tím že šlape po všech co se nechaj. Je třeba mu rychle vymezit mantinely, jinak Soraja bude platit milence i kožich na který si půjčí. Milovat a škodit jsou dvě věci, když to zamilovaný tokáč nezvládá musí se bacit po prstech, bohužel. Život není peříčko.

Majkaja napsala:  "Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás. Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru ."


Že se někdo zamiluje, to se prostě může stát každému, rozhodně se nemyslím, že je hned ten nejhorší ani že je potřeba ho hned vyrazit. To opravdu ne. Je to manžel sám, kdo chce odejít, on sám mi řekl už před těmi dvěma měsíci, že s námi být nechce, že se chce odstěhovat k paní, najít si novou práci, začít nový život. Že ona mu za to stojí. Bohužel mu stála taky za to, že totálně zapomněl na své dcery, nerozpakoval se cestou za novým životem pobrat co se dá, vydírat,vyhrožovat dluhy a půjčkami, pokud nebude po jeho, s rozvodem přišel také on. Nikdo ho k ničemu nenutil ani odnikud nevyhazoval. Bylo to jeho rozhodnutí. Řešit nic nechtěl, když jsem navrhla návštěvu poradny nebo psychologa, neměl zájem. Já ze začátku o rozvodu vůbec neuvažovala, čekala jsem, přestože mi spousta lidí radila opak. K tomu, že už s manželem nechci a nemohu být, jsem se dopracovala až teď nedávno, díky všem okolnostem, o kterých jsem už tady několikrát psala, díky tomu, že mu už nemohu věřit (to ale nemyslím s souvislosti s jeho věrností, ale s jeho celkovým chováním) a taky hlavně kvůli tomu, že sám manžel nemá zájem být se mnou. Ono aby vztah mohl fungovat, na to opravdu musejí být dva, pokud to tak není, ten druhý i kdyby chtěl a snažil se sebevíc, tak nemá šanci.
Když teď vidím manžela, jak je zlomený, je mi ho po té lidské stránce líto, ale on není zlomený z toho, že přichází o nás jako o rodinu, o mě, o holky, on je zlomený z toho, že ho paní (momentálně ) nechce, od soboty chodí jako tělo bez duše, pořád jí píše maily a smsky, desítky denně, ona se vůbec neozývá, užívá si dovolené a manžel je z toho na zhroucení. Včera prý byl dokonce u psychologa, prý to nemohl psychicky zvládnout, byl tam jen krátce, protože nebyl objednaný, má přijít znovu v pondělí.  On ale neřeší to, jak zachránit náš vztah nebo pokud není zbytí, jak se rozejít ve slušnosti a tak, aby se to co nejméně dotklo našich holek, on řeší sebe, svoje problémy a svou závislost na paní, což je samozřejmě dobře, protože myslím, že to opravdu potřebuje, ale o nějaké záchraně našeho vztahu za takové situace asi nemůže být řeč. On chce řešit svůj vztah k paní, ne ten náš.

xxxx napsal(a):

Rei napsal(a):

Majkajo, píšeš:

No jo ale ty si to představuješ jako Hurvínek válku, rozejít se , kdyby se měli všichni, kdo mají nějaký problémy rozejít a pracovat zvlášť na sobě , tak by lidi spolu už vůbec nežili v páru.

Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

k prvému vytučněnému... PÁR pokud vím tvoří 2.. a je svobodná volba OBOU zda se svým protějškem chtějí zůstat i jednadvacátý rok nebo ne.. Sorajja sama píše, že si neumí představit, že by se svým mužem nadále setrvávala ve vztahu.. a je to JEJÍ volba... nikdo taky netvrdí, že k sobě nemůžou časem najít cestu zpět..

a k druhému.. pokud jsem četla pozorně Sorajja se už propracovala od "nepochopení jak jí to mohl udělat po 20ti letech manželství" k přijetí faktu, že se její muž zamiloval (zda je to zamilování nebo posedlost či cokoli jiného by nám asi zodpověděl jen on).. A není to ona, kdo ho chtěl v prvé řadě vykopnout, to z jeho úst vyšlo, že si našel novou paní a že svou rodinu opouští.. Pak Sorajje NIKDO nemůže mít za zlé, že odmítá sedět a koukat (nedejbože vařit, žehlit, prát a trpělivě poslouchat strasti a pofoukat bolístky) jak si pan manžel v klídku všechno zařídí, přestěhuje, nadiktuje a vezme co se jemu samotnému hodí a rozhodla se podniknout kroky, které považuje za správné.. ať už to jsou rady tvoje, moje, kohokoli tady nebo jejích kamarádek, rodičů... pokračovat snad nemá cenu... stejně si z toho vezme, co sama uzná za vhodné...

at se chlap klidně zamiluje,ale at kvuli svojí psychoze nedeptá domov. On Soraják vyhrožuje půjčkama a chce všechno co mají, pro sebe, to nesouvisí s láskou,ale s tím že šlape po všech co se nechaj. Je třeba mu rychle vymezit mantinely, jinak Soraja bude platit milence i kožich na který si půjčí. Milovat a škodit jsou dvě věci, když to zamilovaný tokáč nezvládá musí se bacit po prstech, bohužel. Život není peříčko.

vytučnila jsem ti na co reaguješ ;)

sorajaa napsal(a):

Majkaja napsala:  "Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás. Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru ."


Že se někdo zamiluje, to se prostě může stát každému, rozhodně se nemyslím, že je hned ten nejhorší ani že je potřeba ho hned vyrazit. To opravdu ne. Je to manžel sám, kdo chce odejít, on sám mi řekl už před těmi dvěma měsíci, že s námi být nechce, že se chce odstěhovat k paní, najít si novou práci, začít nový život. Že ona mu za to stojí. Bohužel mu stála taky za to, že totálně zapomněl na své dcery, nerozpakoval se cestou za novým životem pobrat co se dá, vydírat,vyhrožovat dluhy a půjčkami, pokud nebude po jeho, s rozvodem přišel také on. Nikdo ho k ničemu nenutil ani odnikud nevyhazoval. Bylo to jeho rozhodnutí. Řešit nic nechtěl, když jsem navrhla návštěvu poradny nebo psychologa, neměl zájem. Já ze začátku o rozvodu vůbec neuvažovala, čekala jsem, přestože mi spousta lidí radila opak. K tomu, že už s manželem nechci a nemohu být, jsem se dopracovala až teď nedávno, díky všem okolnostem, o kterých jsem už tady několikrát psala, díky tomu, že mu už nemohu věřit (to ale nemyslím s souvislosti s jeho věrností, ale s jeho celkovým chováním) a taky hlavně kvůli tomu, že sám manžel nemá zájem být se mnou. Ono aby vztah mohl fungovat, na to opravdu musejí být dva, pokud to tak není, ten druhý i kdyby chtěl a snažil se sebevíc, tak nemá šanci.
Když teď vidím manžela, jak je zlomený, je mi ho po té lidské stránce líto, ale on není zlomený z toho, že přichází o nás jako o rodinu, o mě, o holky, on je zlomený z toho, že ho paní (momentálně ) nechce, od soboty chodí jako tělo bez duše, pořád jí píše maily a smsky, desítky denně, ona se vůbec neozývá, užívá si dovolené a manžel je z toho na zhroucení. Včera prý byl dokonce u psychologa, prý to nemohl psychicky zvládnout, byl tam jen krátce, protože nebyl objednaný, má přijít znovu v pondělí.  On ale neřeší to, jak zachránit náš vztah nebo pokud není zbytí, jak se rozejít ve slušnosti a tak, aby se to co nejméně dotklo našich holek, on řeší sebe, svoje problémy a svou závislost na paní, což je samozřejmě dobře, protože myslím, že to opravdu potřebuje, ale o nějaké záchraně našeho vztahu za takové situace asi nemůže být řeč. On chce řešit svůj vztah k paní, ne ten náš.

Přesně Sorajo a k tomu ty nemusíš jemu asistovat tam kam ho holky posílaj.
On si zpackal život, ty zaujímáš to správné stanovisko a postoj. Ty opatři vše co jde, podej návrh na zúžení společného jmění manželství, přes rodiče podej návrh na vystěhování z nemovitosti a pak kroky k rozvodu. Jeho chování či kroky ho dovedly mimo tebe. Vím bolí to bo 20 let je 20 let a kus života. Tak nějak se bojíš možná o svou budoucnost neboj po šoku a starostech příjde úleva a po úlevě radost - novej nebo jinak nastavený život a ten pán ti už nic neřekne. On je ten kdo se odpoutal a ty nejsi povinna řešit jeho bezduchost problémy jak se má dostat zas k té paní. Nech ho to řešit po svém a ne že do toho budeš zasahovat buď jeho návrhy příjmeš a nebo domítneš nic víc ti nepřísluší.

Sorajo, nemusíš tu před nikým obhajovat svoje rozhodnutí. Je tvoje, stejně tak jako život, který žiješ a ještě žít budeš, je jen a jen tvůj.
Pokud se tvůj manžel rozhodl pro návštěvu psychologa - a nehraje zase nějaké kino - a pokud u toho vydrží, je to jen dobrá zpráva pro něj i pro tebe a holky.  A určitě i pro Váš vztah, který už nemusí být třeba partnerský -ale i může- ale bude třeba korektní, časem i přátelský. To se všechno pozná.

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

To máš z toho, že si to celé bereš osobně. Ještě že to k tomu Chocholouškovi máš jen  přes chodbu :P

Já osobně ach jo tobě fakt kape na karbit. Jediná kdo to bere osobně a a nesmrtelně vážně jsi tady jen a jen Ty. Radíš každýmu a sama máš fůru svých problémů, Začni makat na sobě a neraď jiným ju. A hlavně nikoho nikam neposílej, nikdo není tvým žáčkem!

Prosím abyste si takovéto a podobné výlevy nechávali do SZ. Na vlákně prosím osobní spory neřešte, je to proti pravidlům. Děkuji za pochopení.

sorajaa napsal(a):

Majkaja napsala:  "Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás. Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru ."


Že se někdo zamiluje, to se prostě může stát každému, rozhodně se nemyslím, že je hned ten nejhorší ani že je potřeba ho hned vyrazit. To opravdu ne. Je to manžel sám, kdo chce odejít, on sám mi řekl už před těmi dvěma měsíci, že s námi být nechce, že se chce odstěhovat k paní, najít si novou práci, začít nový život. Že ona mu za to stojí. Bohužel mu stála taky za to, že totálně zapomněl na své dcery, nerozpakoval se cestou za novým životem pobrat co se dá, vydírat,vyhrožovat dluhy a půjčkami, pokud nebude po jeho, s rozvodem přišel také on. Nikdo ho k ničemu nenutil ani odnikud nevyhazoval. Bylo to jeho rozhodnutí. Řešit nic nechtěl, když jsem navrhla návštěvu poradny nebo psychologa, neměl zájem. Já ze začátku o rozvodu vůbec neuvažovala, čekala jsem, přestože mi spousta lidí radila opak. K tomu, že už s manželem nechci a nemohu být, jsem se dopracovala až teď nedávno, díky všem okolnostem, o kterých jsem už tady několikrát psala, díky tomu, že mu už nemohu věřit (to ale nemyslím s souvislosti s jeho věrností, ale s jeho celkovým chováním) a taky hlavně kvůli tomu, že sám manžel nemá zájem být se mnou. Ono aby vztah mohl fungovat, na to opravdu musejí být dva, pokud to tak není, ten druhý i kdyby chtěl a snažil se sebevíc, tak nemá šanci.
Když teď vidím manžela, jak je zlomený, je mi ho po té lidské stránce líto, ale on není zlomený z toho, že přichází o nás jako o rodinu, o mě, o holky, on je zlomený z toho, že ho paní (momentálně ) nechce, od soboty chodí jako tělo bez duše, pořád jí píše maily a smsky, desítky denně, ona se vůbec neozývá, užívá si dovolené a manžel je z toho na zhroucení. Včera prý byl dokonce u psychologa, prý to nemohl psychicky zvládnout, byl tam jen krátce, protože nebyl objednaný, má přijít znovu v pondělí.  On ale neřeší to, jak zachránit náš vztah nebo pokud není zbytí, jak se rozejít ve slušnosti a tak, aby se to co nejméně dotklo našich holek, on řeší sebe, svoje problémy a svou závislost na paní, což je samozřejmě dobře, protože myslím, že to opravdu potřebuje, ale o nějaké záchraně našeho vztahu za takové situace asi nemůže být řeč. On chce řešit svůj vztah k paní, ne ten náš.

Sor- vůbec   nemusíš zdůvodňovat  a obhajovat své postoje.
Můj nejdelší vztah trval "jen" ( málo nebo moc?) cca 16 let. A moje chyba byla v tom, že jsem  příliš litovala  a řešila partnera místo sebe a  skutečné potřeby svých dětí.   Lituji ho ještě teď ,když ho potkám, ale zároveň jsem  šťastná, že večer   usínám v bytě , kde on  není.
Ťafku jsem dostala  od svého syna, který když jsem žila cca dva roky s nynějším manželem  prohlásil- mami,  proč jsi nám takového  "fotčímka"  ( říká mu tak ze srandy)  nepřivedla dřív. Konečně vím, jak se má chovat v rodině táta... To bych bývala držela radši pár facek.
Chci tím jenom říct, že podle mého postupuješ správně,když sice lituješ ,ale nepřestáváš realisticky vidět a  dál buduovat svoji   vlastní osobní (nikoliv manželovu)budoucnost.. Držím pěsti.

Majkaja napsal(a):

No jo ale ty si to představuješ jako Hurvínek válku, rozejít se , kdyby se měli všichni, kdo mají nějaký problémy rozejít a pracovat zvlášť na sobě , tak by lidi spolu už vůbec nežili v páru.
Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.
Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás .
Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru .
Já bych Sor přála, aby ho tlustoprdka vykopla a aby začali znova a jinak.

Ja mám pocit, akoby si hovorila iným jazykom, a preto nerozumela... (nielen mne, ale ani Sorajii): jej muž sa zamiloval do inej, o ňu sa nezaujíma, nezaujíma sa ani o vlastné deti, ale len o deti svojej novej lásky, mieni vybrať ich spoločné peniaze, prípadne si vziať pôžičku a nesplácať ju, aby mohol financovať svoju novú kobylku... Tlustoprdka (o ktorej nikto nič nevieme, tak nechápem, čo ti dáva právo takto pohŕdavo ju súdiť... :/ ) oňho zatiaľ nejaví veľký záujem, ale to nič nemení na tom, že Mr. Soraj nejaví záujem o svoju rodinu... V tejto fáze proste Sorajaa môže aj skákať po hlave a odrážať sa ušami, on si to zrejme ani nevšimne (pokiaľ to nejako neovplynví jeho vzťah s Tlustoprdkou) - fakt nevidím, čo by ONA mohla urobiť pre záchranu vzťahu. Možno len ísť prehovárať madam milenku, aby ho vzala na milosť :/ - čo ja osobne nepovažujem za dobrý nápad.

sorajaa napsal(a):

Majkaja napsala:  "Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás. Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru ."


Že se někdo zamiluje, to se prostě může stát každému, rozhodně se nemyslím, že je hned ten nejhorší ani že je potřeba ho hned vyrazit. To opravdu ne. Je to manžel sám, kdo chce odejít, on sám mi řekl už před těmi dvěma měsíci, že s námi být nechce, že se chce odstěhovat k paní, najít si novou práci, začít nový život. Že ona mu za to stojí. Bohužel mu stála taky za to, že totálně zapomněl na své dcery, nerozpakoval se cestou za novým životem pobrat co se dá, vydírat,vyhrožovat dluhy a půjčkami, pokud nebude po jeho, s rozvodem přišel také on. Nikdo ho k ničemu nenutil ani odnikud nevyhazoval. Bylo to jeho rozhodnutí. Řešit nic nechtěl, když jsem navrhla návštěvu poradny nebo psychologa, neměl zájem. Já ze začátku o rozvodu vůbec neuvažovala, čekala jsem, přestože mi spousta lidí radila opak. K tomu, že už s manželem nechci a nemohu být, jsem se dopracovala až teď nedávno, díky všem okolnostem, o kterých jsem už tady několikrát psala, díky tomu, že mu už nemohu věřit (to ale nemyslím s souvislosti s jeho věrností, ale s jeho celkovým chováním) a taky hlavně kvůli tomu, že sám manžel nemá zájem být se mnou. Ono aby vztah mohl fungovat, na to opravdu musejí být dva, pokud to tak není, ten druhý i kdyby chtěl a snažil se sebevíc, tak nemá šanci.
Když teď vidím manžela, jak je zlomený, je mi ho po té lidské stránce líto, ale on není zlomený z toho, že přichází o nás jako o rodinu, o mě, o holky, on je zlomený z toho, že ho paní (momentálně ) nechce, od soboty chodí jako tělo bez duše, pořád jí píše maily a smsky, desítky denně, ona se vůbec neozývá, užívá si dovolené a manžel je z toho na zhroucení. Včera prý byl dokonce u psychologa, prý to nemohl psychicky zvládnout, byl tam jen krátce, protože nebyl objednaný, má přijít znovu v pondělí.  On ale neřeší to, jak zachránit náš vztah nebo pokud není zbytí, jak se rozejít ve slušnosti a tak, aby se to co nejméně dotklo našich holek, on řeší sebe, svoje problémy a svou závislost na paní, což je samozřejmě dobře, protože myslím, že to opravdu potřebuje, ale o nějaké záchraně našeho vztahu za takové situace asi nemůže být řeč. On chce řešit svůj vztah k paní, ne ten náš.

A proč by měl být zlomený z toho, že přichází o rodinu, když jsi to dopracovala tak daleko, že od tebe chtěl utýct ??

Prostě jsi mu zařídila takovej život, že si připadal jako pátý kolo u vozu a zamiloval se do první tlustoprdky, která šla okolo . :)   Kdybys byla chytrá a používala bys intuici, věděla bys, že volá o pomoc , i to že si našel tlustoprdku je volání o pomoc . Dyt to tu lidi píšou každou chvíli , ale ty čteš jen to, co se ti hodí .

Jasně že chce odejít, jasně, že chce cizí paní, protože touží po štěstí, který doma necítil a proto vydírá, jde mu o všechno proboha.  :( :(  :(  Dyt ty taky chceš bejt šťastná né?   Já jsem třeba okolo rozvodu uvažovala o tom, že se dětí zbavím a dám je manželovi, abych měla prostor pro nového muže, prostě v takový situaci člověk vymyslí spoustu blbostí .

To je jakobys někoho mnoho let deptala a pak všude vykládala on je hajzl,  protože nechce, abych ho deptala, drzoun jeden.  Jeho chování je důsledek toho všeho a ty na tom máš obrovskej podíl, to znova ted potvrzuješ, naprostá neschopnost se vcítit do jeho prožívání . I kdybys mu  neměla pomáhat, měla bys vidět situaci správně ,ale ty jen opakuješ , on udělal tohle a tamto špatně.

Já tě ujištuju, že je málo chlapů, kteří v pohodě fungujou v rodině 20 let , to nemůžeš srovnávat s příklady, který tu dávají dívky, většina měla problematičtější muže a kratší dobu , to si uvědom.

Jak si to teda představuješ dál? Manžela vyhodíš(pokud ho paní nebude chtít ), protože udělal exces a zůstaneš sama s dětma a budeš spokojená ?To si opravdu myslíš ?

Ľudia, ona vážne NEROZUMIE po česky.... že odísť chce zamilovaný RÓMEO SORAJ (len kečby ho tá jeho potvora chcela). :jojo: A je úplne fuk :fuck: , PREČO chce odísť - to vie len on  amomentálne možno ani on nie. ;)

Selima napsal(a):

Majkaja napsal(a):

No jo ale ty si to představuješ jako Hurvínek válku, rozejít se , kdyby se měli všichni, kdo mají nějaký problémy rozejít a pracovat zvlášť na sobě , tak by lidi spolu už vůbec nežili v páru.
Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.
Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás .
Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru .
Já bych Sor přála, aby ho tlustoprdka vykopla a aby začali znova a jinak.

Ja mám pocit, akoby si hovorila iným jazykom, a preto nerozumela... (nielen mne, ale ani Sorajii): jej muž sa zamiloval do inej, o ňu sa nezaujíma, nezaujíma sa ani o vlastné deti, ale len o deti svojej novej lásky, mieni vybrať ich spoločné peniaze, prípadne si vziať pôžičku a nesplácať ju, aby mohol financovať svoju novú kobylku... Tlustoprdka (o ktorej nikto nič nevieme, tak nechápem, čo ti dáva právo takto pohŕdavo ju súdiť... :/ ) oňho zatiaľ nejaví veľký záujem, ale to nič nemení na tom, že Mr. Soraj nejaví záujem o svoju rodinu... V tejto fáze proste Sorajaa môže aj skákať po hlave a odrážať sa ušami, on si to zrejme ani nevšimne (pokiaľ to nejako neovplynví jeho vzťah s Tlustoprdkou) - fakt nevidím, čo by ONA mohla urobiť pre záchranu vzťahu. Možno len ísť prehovárať madam milenku, aby ho vzala na milosť :/ - čo ja osobne nepovažujem za dobrý nápad.

Taky mě zaujaly   podrobnosti, které  má pisatelka o  milence pana Sor.:D

Dokonce mě chvilku napadlo,zda-li to není paní  milenka sama, která se chce pana   Sor zbavit pošupem zpět k manželce. Tomu by odpovídaly  mravokárné  řeči o  záchraně vztahu a  20letech,které zavazují...... :D :dumbom:

:lol: :lol: Nič nie je nemožné, Toy-toy. toyotáááá!

zuzi777a napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Majkaja napsala:  "Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás. Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru ."


ne ten náš.

Sor- vůbec   nemusíš zdůvodňovat  a obhajovat své postoje.
Můj nejdelší vztah trval "jen" ( málo nebo moc?) cca 16 let. A moje chyba byla v tom, že jsem  příliš litovala  a řešila partnera místo sebe a  skutečné potřeby svých dětí.   Lituji ho ještě teď ,když ho potkám, ale zároveň jsem  šťastná, že večer   usínám v bytě , kde on  není.
Ťafku jsem dostala  od svého syna, který když jsem žila cca dva roky s nynějším manželem  prohlásil- mami,  proč jsi nám takového  "fotčímka"  ( říká mu tak ze srandy)  nepřivedla dřív. Konečně vím, jak se má chovat v rodině táta... To bych bývala držela radši pár facek.
Chci tím jenom říct, že podle mého postupuješ správně,když sice lituješ ,ale nepřestáváš realisticky vidět a  dál buduovat svoji   vlastní osobní (nikoliv manželovu)budoucnost.. Držím pěsti.

Ale pochop Zuzi, že my Sor a já měly normální fugnující tatínky a s nimi nadané děti, nemusely jsme se k slušnýmu chlapovi probíjet přes několikerý vztah , při kterým si samozřejmě děti užily svý . My jsme měly slušnýho chlapa hned napoprvé, ovšem život přinese různá uskalí , život totiž není procházka růžovým sadem Zuzko. Takže svou situaci a její nemůžeš srovnávat .

A i když si partnera vybereš šikovně , občas se stane, že stejně přijde krize .  Teď jde jen o to, pochopit, oč jde a nějak to vybojovat .

Majkaja napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Majkaja napsala:  "Ten pán 20 let v pohodě fungoval jako partner, jinak by se rozešli dávno, jak psala Sor a po dvaceti letech si dovolil zamilovat se a hned je nejhorší a je potřeba ho vyrazit.

Kdo z nás byl ve vztahu 20 let ? Troufám si říct, že málokterá z vás. Je to dobře, že se to stalo, může to oba varovat, že se mají víc zajímat o sebe navzájem a pomáhat si a ne utíkat při prvním velkým maléru ."


ne ten náš.

Sor- vůbec   nemusíš zdůvodňovat  a obhajovat své postoje.
Můj nejdelší vztah trval "jen" ( málo nebo moc?) cca 16 let. A moje chyba byla v tom, že jsem  příliš litovala  a řešila partnera místo sebe a  skutečné potřeby svých dětí.   Lituji ho ještě teď ,když ho potkám, ale zároveň jsem  šťastná, že večer   usínám v bytě , kde on  není.
Ťafku jsem dostala  od svého syna, který když jsem žila cca dva roky s nynějším manželem  prohlásil- mami,  proč jsi nám takového  "fotčímka"  ( říká mu tak ze srandy)  nepřivedla dřív. Konečně vím, jak se má chovat v rodině táta... To bych bývala držela radši pár facek.
Chci tím jenom říct, že podle mého postupuješ správně,když sice lituješ ,ale nepřestáváš realisticky vidět a  dál buduovat svoji   vlastní osobní (nikoliv manželovu)budoucnost.. Držím pěsti.

Ale pochop Zuzi, že my Sor a já měly normální fugnující tatínky a s nimi nadané děti, nemusely jsme se k slušnýmu chlapovi probíjet přes několikerý vztah , při kterým si samozřejmě děti užily svý . My jsme měly slušnýho chlapa hned napoprvé, ovšem život přinese různá uskalí , život totiž není procházka růžovým sadem Zuzko. Takže svou situaci a její nemůžeš srovnávat .

A i když si partnera vybereš šikovně , občas se stane, že stejně přijde krize .  Teď jde jen o to, pochopit, oč jde a nějak to vybojovat .

Nadané děti co by produkt vyhovujících tatínků? Myslíš, že  tatínkové mých dvou starších dětí "vyrobili" zmetky a tudíž byli odstraněni?  :D zmetek se pozná podle čeho ?  Nemá červený diplom ( což můj nejstarší má....) ?

A odstranit krizi?
Třeba jednostranně nevidět , že partner je chronický dívkař,nebo že má sklon  dívat se na svět přes dno flašky? Jak to chceš odstranit,pokud problém takového  rázu vidí  jen jeden z dvojice?  Utopistické řeči  snesitelné na  náboženských shromážděních......

Dvacet let není   patent na  umění přežít krize a tvořit vztah.

Majkaja: I kdybys ty sama prosla necim velice podobnym a reseni typu vydrzet, podrzet a hlavne zachovat rodinu bylo pro tebe spravne a dosahlas nim uspokojiveho vysledku, zda se mi, ze ti unika jedna malickost. A sice, ze kazda mame kdesi jakysi limit, ktery kdyz se prekroci, uz neni cesta zpatky a taky svuj rebricek hodnot. Tezko muzes nekomu jinemu urcovat, kdy jeste s partnerem byt muze, kdy jeste stoji zato vztah zachranovat a kdy uz ma narok koncit. Kde ten limit je a co je sloupem jeho vztahu, vi kazdy sam. Jsem presvedcena, ze i Soraja to vi a zachova se podle toho.

elena007 napsal(a):

Majkaja: I kdybys ty sama prosla necim velice podobnym a reseni typu vydrzet, podrzet a hlavne zachovat rodinu bylo pro tebe spravne a dosahlas nim uspokojiveho vysledku, zda se mi, ze ti unika jedna malickost. A sice, ze kazda mame kdesi jakysi limit, ktery kdyz se prekroci, uz neni cesta zpatky a taky svuj rebricek hodnot. Tezko muzes nekomu jinemu urcovat, kdy jeste s partnerem byt muze, kdy jeste stoji zato vztah zachranovat a kdy uz ma narok koncit. Kde ten limit je a co je sloupem jeho vztahu, vi kazdy sam. Jsem presvedcena, ze i Soraja to vi a zachova se podle toho.

Já jsem ničím takovým neprošla, u nás to bylo úplně jinak.
Soraja právě neví vůbec nic , v manželství to vedla tak , až to došlo sem a nevěděla, co manžel cítí a ted ho tu pomlouvá jako zlosyna a vyděrače a vůbec neumí nahlédnout PROČ SE ON TAK CHOVÁ !!

A nezlob se na mě, když někdo funguje 20 let a pak takhle ulítne, tak to zas takovej zločinec není, řada  chlapů, co tu popisujete jsou mnohem horší , mají obrovský problémy proti němu. Alkoholiky, gamblery a psychopaty a sociopaty nemůžete srovnávat s panem Sor.

Mám li být upřímná, mně to trošku přijde, jakože :  nám to nevyšlo, hurá přišla další, který zkracoval vztah , vítej kámoško, my jsme na tom taky tak, protože nejvíc se tu sbíhají ty, co mají za sebou otřesný vztahy, nebo ty, který už jsou dávno samy a chlapa nemaj.

Majkajo, brzdi... !
Řekla bych, že na Sor projektuješ svůj pocit viny - za něco, o čem se domníváš, že jsi pokazila a doteď  to v tobě vězí jako zhnisaná tříska.
B r z d i ....

Uklidni se, vrať se zpátky k začátku vlákna a čti...
Sor si tvé výčitky nezaslouží - naopak: dává ti možnost najít ve svém příběhu podobnost s tvým. To je vzácná příležitost.
Tak ji nepromarni a uč se.... pak se ti může podařit tu třísku vytáhnout a bolest přejde. Uleví se ti.
:jojo:

tomu tedy nerozumím...............

ale to vypovídá "něco" o tobě

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Largo napsal(a):

Majkajo, brzdi... !
Řekla bych, že na Sor projektuješ svůj pocit viny - za něco, o čem se domníváš, že jsi pokazila a doteď  to v tobě vězí jako zhnisaná tříska.
B r z d i ....

Uklidni se, vrať se zpátky k začátku vlákna a čti...
Sor si tvé výčitky nezaslouží - naopak: dává ti možnost najít ve svém příběhu podobnost s tvým. To je vzácná příležitost.
Tak ji nepromarni a uč se.... pak se ti může podařit tu třísku vytáhnout a bolest přejde. Uleví se ti.
:jojo:

skvěle napsáno

Majkaja napsal(a):

elena007 napsal(a):

Majkaja: I kdybys ty sama prosla necim velice podobnym a reseni typu vydrzet, podrzet a hlavne zachovat rodinu bylo pro tebe spravne a dosahlas nim uspokojiveho vysledku, zda se mi, ze ti unika jedna malickost. A sice, ze kazda mame kdesi jakysi limit, ktery kdyz se prekroci, uz neni cesta zpatky a taky svuj rebricek hodnot. Tezko muzes nekomu jinemu urcovat, kdy jeste s partnerem byt muze, kdy jeste stoji zato vztah zachranovat a kdy uz ma narok koncit. Kde ten limit je a co je sloupem jeho vztahu, vi kazdy sam. Jsem presvedcena, ze i Soraja to vi a zachova se podle toho.

Já jsem ničím takovým neprošla, u nás to bylo úplně jinak.
Soraja právě neví vůbec nic , v manželství to vedla tak , až to došlo sem a nevěděla, co manžel cítí a ted ho tu pomlouvá jako zlosyna a vyděrače a vůbec neumí nahlédnout PROČ SE ON TAK CHOVÁ !!

A nezlob se na mě, když někdo funguje 20 let a pak takhle ulítne, tak to zas takovej zločinec není, řada  chlapů, co tu popisujete jsou mnohem horší , mají obrovský problémy proti němu. Alkoholiky, gamblery a psychopaty a sociopaty nemůžete srovnávat s panem Sor.

Mám li být upřímná, mně to trošku přijde, jakože :  nám to nevyšlo, hurá přišla další, který zkracoval vztah , vítej kámoško, my jsme na tom taky tak, protože nejvíc se tu sbíhají ty, co mají za sebou otřesný vztahy, nebo ty, který už jsou dávno samy a chlapa nemaj.

Myslím si, Majkajo, že se na svět díváš velmi, velmi zjednodušeně. Tys přesvědčená o tom, že člověk je hybatelem věcí - to je ale velký omyl.
Daná situace není chyba ani jednoho ze zúčastněných - proč se to tak stalo, to je otázka, na kterou lze hledat jen těžko odpověď. Každý ze zúčastněných (tedy i Soraya) musí ale na danou situaci nějak reagovat - to je jejich nezadatelné právo. A Soraya bude reagovat tak, jak bude cítit, že je to dobré. Je vidět, že tě život ještě nepoučil - možná to na tebe čeká (to se ještě budeš, holka, divit ...  ).

Ve vztahu jsou normálně vždy DVA. A jestliže jeden 20 let mlčí a neřekne, co mu vadí, nechává toho druhého v domnění, že je vše OK, zadělává OBĚMA na pořádný průšvih. Když pak bouchne jako vulkán, bývá už obvykle pozdě něco řešit a slepovat. A je jen na Soraje, jak svůj život dál pojme.
Takže se přidávám k Largo: majkoja brzdi a přistaň jí obviňovat za něco, co je nejspíš tvoje...

Majkaja napsal(a):

Já jsem ničím takovým neprošla, u nás to bylo úplně jinak.
Soraja právě neví vůbec nic , v manželství to vedla tak , až to došlo sem a nevěděla, co manžel cítí a ted ho tu pomlouvá jako zlosyna a vyděrače a vůbec neumí nahlédnout PROČ SE ON TAK CHOVÁ !!

tak podívej, Rozmarilo.. Nikdo tu netvrdí, že to v jakých houvínkách se teď Sorajjovi broděj, není jejich dílo.. ALE, zopakuji ti to znova, protože to vypadá, že Selimka měla pravdu, asi máš trochu nedostatky v pochopení češtiny.. Sorajja se rozhodla a zařídila podle svého nejlepšího vědomí.. A ani v nejmenším NENÍ JEJÍ PROBLÉM jak to její muž pobere a co s tím udělá.. Nevšimla jsem si, že by tu psala, že manžel je zbaven svéprávnosti, takže si opravdu může dělat co chce, může se stavět na hlavu a odstrkovat ušima a Sorajja se to nemusí snažit chápat...

Majkaja napsal(a):

A nezlob se na mě, když někdo funguje 20 let a pak takhle ulítne, tak to zas takovej zločinec není, řada  chlapů, co tu popisujete jsou mnohem horší , mají obrovský problémy proti němu. Alkoholiky, gamblery a psychopaty a sociopaty nemůžete srovnávat s panem Sor.

tak pokud jako "takhle ulítne" bereš jeho přiznání i k těm několika dalším předchozím, tak prosím... Sice mi přijde, že trochu pomíjíš fakt, že s tím co pán momentálně předvádí nemá daleko k chování kupříkladu třeba toho ochlasty, ale to asi taky není podstatné, že??

Majkaja napsal(a):

Mám li být upřímná, mně to trošku přijde, jakože :  nám to nevyšlo, hurá přišla další, který zkracoval vztah , vítej kámoško, my jsme na tom taky tak, protože nejvíc se tu sbíhají ty, co mají za sebou otřesný vztahy, nebo ty, který už jsou dávno samy a chlapa nemaj.

Ale samozřejmě, že jsme štěstím bez sebe, že tu máme další ovečku do stáda, copak bysme si tu jinak počaly, většina zdejších známých už je propraná, tak potřebujem nějaké osvěžení.. ;) Ještě, že ses objevila ty Roz, jinak bysme tu chudinku Sorajju dohnaly k rozvodu, o který ona určitě ani v nejmenším nestojí.. :supr: Ty ji otevřeš očka, to je nám všem jasné... Nebo se snad jdeš přidat do klubu?? Až taková pocta? :godlike: :fuck:

Rei napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Já jsem ničím takovým neprošla, u nás to bylo úplně jinak.
Soraja právě neví vůbec nic , v manželství to vedla tak , až to došlo sem a nevěděla, co manžel cítí a ted ho tu pomlouvá jako zlosyna a vyděrače a vůbec neumí nahlédnout PROČ SE ON TAK CHOVÁ !!

tak podívej, Rozmarilo.. Nikdo tu netvrdí, že to v jakých houvínkách se teď Sorajjovi broděj, není jejich dílo.. ALE, zopakuji ti to znova, protože to vypadá, že Selimka měla pravdu, asi máš trochu nedostatky v pochopení češtiny.. Sorajja se rozhodla a zařídila podle svého nejlepšího vědomí.. A ani v nejmenším NENÍ JEJÍ PROBLÉM jak to její muž pobere a co s tím udělá.. Nevšimla jsem si, že by tu psala, že manžel je zbaven svéprávnosti, takže si opravdu může dělat co chce, může se stavět na hlavu a odstrkovat ušima a Sorajja se to nemusí snažit chápat...

Majkaja napsal(a):

A nezlob se na mě, když někdo funguje 20 let a pak takhle ulítne, tak to zas takovej zločinec není, řada  chlapů, co tu popisujete jsou mnohem horší , mají obrovský problémy proti němu. Alkoholiky, gamblery a psychopaty a sociopaty nemůžete srovnávat s panem Sor.

tak pokud jako "takhle ulítne" bereš jeho přiznání i k těm několika dalším předchozím, tak prosím... Sice mi přijde, že trochu pomíjíš fakt, že s tím co pán momentálně předvádí nemá daleko k chování kupříkladu třeba toho ochlasty, ale to asi taky není podstatné, že??

Majkaja napsal(a):

Mám li být upřímná, mně to trošku přijde, jakože :  nám to nevyšlo, hurá přišla další, který zkracoval vztah , vítej kámoško, my jsme na tom taky tak, protože nejvíc se tu sbíhají ty, co mají za sebou otřesný vztahy, nebo ty, který už jsou dávno samy a chlapa nemaj.

Ale samozřejmě, že jsme štěstím bez sebe, že tu máme další ovečku do stáda, copak bysme si tu jinak počaly, většina zdejších známých už je propraná, tak potřebujem nějaké osvěžení.. ;) Ještě, že ses objevila ty Roz, jinak bysme tu chudinku Sorajju dohnaly k rozvodu, o který ona určitě ani v nejmenším nestojí.. :supr: Ty ji otevřeš očka, to je nám všem jasné... Nebo se snad jdeš přidat do klubu?? Až taková pocta? :godlike: :fuck:

Rei krásně napsáno :godlike:

Majkajo, vůbec neumí nahlédnout PROČ SE ON TAK CHOVÁ !! A proč by měla nahlížet proč on se tak chová? Ona je odpovědná za jeho činy, za jeho úlety za ŽIVOT? Sorajja je samostatná jednotka odpovědná jen a jen za sebe. Nahlížet není proč!

Za vztah mají svou zodpovědnost vždy OBA partneři. Vnímat pocity toho druhého patří k budování vztahu. Pokud je ale skrývá, jde to jen těžko. Navíc pokud se pamatuji, Soraja si svůj podíl na tom, co se stalo, už přiznala. Víc už dělat nemůže.
Na každé "zachraňování manželství" musejí být vždy dva.

Majkaja napsal(a):

Mám li být upřímná, mně to trošku přijde, jakože :  nám to nevyšlo, hurá přišla další, který zkracoval vztah , vítej kámoško, my jsme na tom taky tak, protože nejvíc se tu sbíhají ty, co mají za sebou otřesný vztahy, nebo ty, který už jsou dávno samy a chlapa nemaj.

Majkajo rozumím Ti o čem tady celou dobu mluvíš. Já osobně jsem taky pro to zkusit se podívat střízlivě na celou situaci a především na svoji vlastní roli v ní (Sorajinu). Žádný vztah nefunguje jen na jednom člověku. Uklouzne každý, někdo víc a někdo míň.
Navíc si myslím, že když člověk z něčeho uteče, bude se mu to příště opakovat znovu, aby měl možnost se s tím vypořádat, když předtím to nedokázal. Můj přítel taky dělal věci, které jsem považovala za svoji hranici, v jednu chvíli jsem si řekla, že musím ze vztahu pryč, začít znovu s někým "vhodnějším", navíc mi to spousta lidí i radila. Nakonec jsem se rozhodla zůstat a byla to ta nejlepší volba, kterou jsem mohla udělat. On byl totiž přesně ten vhodný, aby mi ukázal co jsem já sama dělala ve vztahu špatně. Začala jsem hledat u sebe, proč jsme se my oba dva dostali do situace do které jsme se dostali, byli jsme v ní totiž oba dva. Ne jen on a ne jen já, ale oba dva jsem ji vytvořili svým chováním. Je to jeden ze způsobů jak tuhle situaci řešit, Sorajo. Každý Ti tu říká své zkušenosti, kterými si prošel a kterým věří. Já jsem pro to, aby se člověk z každého nezdaru poučil a vytěžil z něj maximum. A především hledal sám u sebe.
Taky si myslím, že spousta ženských Ti tady radí to co by udělaly ony, nebo to co skutečně udělaly (a z některých je znát, že zahořkly a že svým mužům nedokázaly odpustit, chápu to, je to velmi těžké, ale nic není nemožné). Svůj život ale žije Ty, ony zase žijí svůj. Zkus se v tom všem vyznat a zvolit to co je Tobě nejbližší, to co Ty sama si přeješ, protože to pak budeš mít a žít :)

Vějířovka napsal(a):

Myslím si, Majkajo, že se na svět díváš velmi, velmi zjednodušeně. Tys přesvědčená o tom, že člověk je hybatelem věcí - to je ale velký omyl.

Člověk je hybatelem věcí, které se mu dějí. Protože se mu dějí přesně takové věci, jaký je on sám. Jen se mu vrací to co on vysílá. Kdo jiný by měl být hybatelem Tvého života, Vějířko? Kdo řídí Tvůj život? Nevím jak si odpovíš Ty, můj život ale řídím já, já volím, já se rozhoduju, já dělám svůj život takový jaký ho chci mít :)

vera napsal(a):

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Vero to je jen manipulace, to co píše Largo. Znova opakuju, že já jsem nic takovýho neprožila , já to píšu jen proto, že vím, jak to vypadá POTOM.
Potom to probíhá tak, že žena , která měla slušnýho chlapa 20 let, potkává samý alkoholiky, psychopaty a sociopaty a všichni jsou horší než byl on.

Vy jste s nima začaly svůj život, tak nemůžete proboha radit slušný ženský , která měla vztah na úrovni na rozdíl od vás . Normální ženská , která má pět pohromadě,  by si nikdy nepořídila dítě s ochlastou . To je prostě jinej svět , takže ty nemůžeš radit člověku, který se pohybuje v jiných společenských kruzích.

Ty jsi ráda, že jsi ráda že ti natrhá kytku na poli, jsi nadšená když ti přinese kamínek , my jsme byly zvyklé vést normální rodinný život , dostávaly jsme dárky, děti prospívaly, všechno fugnovalo.

mariposa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Mám li být upřímná, mně to trošku přijde, jakože :  nám to nevyšlo, hurá přišla další, který zkracoval vztah , vítej kámoško, my jsme na tom taky tak, protože nejvíc se tu sbíhají ty, co mají za sebou otřesný vztahy, nebo ty, který už jsou dávno samy a chlapa nemaj.

Majkajo rozumím Ti o čem tady celou dobu mluvíš. Já osobně jsem taky pro to zkusit se podívat střízlivě na celou situaci a především na svoji vlastní roli v ní (Sorajinu). Žádný vztah nefunguje jen na jednom člověku. Uklouzne každý, někdo víc a někdo míň.
Navíc si myslím, že když člověk z něčeho uteče, bude se mu to příště opakovat znovu, aby měl možnost se s tím vypořádat, když předtím to nedokázal. Můj přítel taky dělal věci, které jsem považovala za svoji hranici, v jednu chvíli jsem si řekla, že musím ze vztahu pryč, začít znovu s někým "vhodnějším", navíc mi to spousta lidí i radila. Nakonec jsem se rozhodla zůstat a byla to ta nejlepší volba, kterou jsem mohla udělat. On byl totiž přesně ten vhodný, aby mi ukázal co jsem já sama dělala ve vztahu špatně. Začala jsem hledat u sebe, proč jsme se my oba dva dostali do situace do které jsme se dostali, byli jsme v ní totiž oba dva. Ne jen on a ne jen já, ale oba dva jsem ji vytvořili svým chováním. Je to jeden ze způsobů jak tuhle situaci řešit, Sorajo. Každý Ti tu říká své zkušenosti, kterými si prošel a kterým věří. Já jsem pro to, aby se člověk z každého nezdaru poučil a vytěžil z něj maximum. A především hledal sám u sebe.
Taky si myslím, že spousta ženských Ti tady radí to co by udělaly ony, nebo to co skutečně udělaly (a z některých je znát, že zahořkly a že svým mužům nedokázaly odpustit, chápu to, je to velmi těžké, ale nic není nemožné). Svůj život ale žije Ty, ony zase žijí svůj. Zkus se v tom všem vyznat a zvolit to co je Tobě nejbližší, to co Ty sama si přeješ, protože to pak budeš mít a žít :)

Přesně tak, jen tá to neumím tak dobře napsat jako ty . Lidi okolo nás nám zrcadlí, kde máme sami problém a tenhle malér je šance i pro Soraiu jak na sobě pracovat a pochopit věci .  Pokud se manžela zbaví , bude potkávat další a další takový vztahy dokud nepochopí, na čem má  U SEBE máknout .

Pandorraa napsal(a):

Za vztah mají svou zodpovědnost vždy OBA partneři. Vnímat pocity toho druhého patří k budování vztahu. Pokud je ale skrývá, jde to jen těžko. Navíc pokud se pamatuji, Soraja si svůj podíl na tom, co se stalo, už přiznala. Víc už dělat nemůže.
Na každé "zachraňování manželství" musejí být vždy dva.

Pokud bych byla na Sorajině místě a chtěla bych manželství zachránit (věděla bych, že je to mým přáním), pokusila bych se v klidu si s manželem sednout a poprosit ho o to, aby mě nějakou dobu zkusil naslouchat, že se mu pokusím sdělit svůj názor a to co cítím. Za sebe bych udělala maximum, dala bych do toho svoji energii a pak bych nechala k tomu promluvit manžela. Řekla bych mu vše co mě trápí a zeptala bych se ho co si o tom myslí on. Jednoduše bych začla komunikovat a o věcech mluvit. Ne odcházet a očekávat, že se to samo nějak vyřeší, bez mého přičinění. Byla bych aktivní. V případě, že bych věděla, že chci konec, požádala bych o to, aby si do určitého termínu sbalil věci a zařídil si odchod z domu. Nemá cenu protahovat agónii.
Sorajo, Tobě totiž podle mě (můžu se mýlit), ještě nedošlo, že to co Ty sama uděláš = jak se k tomu Ty sama postavíš, máš ve svých vlastních rukou, a jaké to chceš mít, takové to mít budeš. Základ ale je, vědět, že můžeš něco udělat a pak taky vědět co udělat chceš. Zatím přešlapuješ, neudělala jsi zatím ještě ani to ani to druhé. Čekáš co on, a on čeká co Ty. Čím déle čekáte, tím horší to bude :(

Jenže jako není Wiki Vilemína, tak mariposa není Soraja.
Možná bys si celé vlákno měla přečíst znovu. Ono sednout si s někým, kdo se s tebou odmítá bavit a kdo je posedlý novou ženou, jde dost těžko. Komunikovat můžeš jak chceš, není-li ale odezva a tak vlastně nemáš-li s kým, je ti to k ničemu.

To, co píšeš, to je moc krásné, ale je to čirá teorie. Je na každém jednotlivci, jak ji uvede do praxe. Navíc Soraja se může z toho všeho poučit, aniž by setrvávala ve svazku, který ji už nevyhovuje. Žena si totiž taky potřebuje svého muže vážit :jojo:

A možná právě razantní řešení je tím, co se má Soraja naučit , co ty víš?
A možná taky ne...
Když jsi už u těch BYCH, tak já BYCH to nechala na Soraje :jojo:

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Vero to je jen manipulace, to co píše Largo. Znova opakuju, že já jsem nic takovýho neprožila , já to píšu jen proto, že vím, jak to vypadá POTOM.
Potom to probíhá tak, že žena , která měla slušnýho chlapa 20 let, potkává samý alkoholiky, psychopaty a sociopaty a všichni jsou horší než byl on.
Vy jste s nima začaly svůj život, tak nemůžete proboha radit slušný ženský , která měla vztah na úrovni na rozdíl od vás . Normální ženská , která má pět pohromadě,  by si nikdy nepořídila dítě s ochlastou . To je prostě jinej svět , takže ty nemůžeš radit člověku, který se pohybuje v jiných společenských kruzích.

Ty jsi ráda, že jsi ráda že ti natrhá kytku na poli, jsi nadšená když ti přinese kamínek , my jsme byly zvyklé vést normální rodinný život , dostávaly jsme dárky, děti prospívaly, všechno fugnovalo.

proboha a na tohle jsi přišla jak? pokud to není tvoje vlastní zkušenost je to jen výplod tvé fantazie.
chceš říct, že ty ostatní ženy nejsou slušný?
jak víš, jaký měly vztah ? co je to vztah "na urovni" ?

Pandorraa napsal(a):

Jenže jako není Wiki Vilemína, tak mariposa není Soraja.
Možná bys si celé vlákno měla přečíst znovu. Ono sednout si s někým, kdo se s tebou odmítá bavit a kdo je posedlý novou ženou, jde dost těžko. Komunikovat můžeš jak chceš, není-li ale odezva a tak vlastně nemáš-li s kým, je ti to k ničemu.

To, co píšeš, to je moc krásné, ale je to čirá teorie. Je na každém jednotlivci, jak ji uvede do praxe. Navíc Soraja se může z toho všeho poučit, aniž by setrvávala ve svazku, který ji už nevyhovuje. Žena si totiž taky potřebuje svého muže vážit :jojo:

A možná právě razantní řešení je tím, co se má Soraja naučit , co ty víš?
A možná taky ne...
Když jsi už u těch BYCH, tak já BYCH to nechala na Soraje :jojo:

Tak pokud její muž nemá zájem o to aby si s ní sedla ona mu v klidu řekla svůj postoj, tak nevím na co Soraja čeká, proč neudělá ten krok (být aktivní) a nepožádá ho ať odejde? Soraja podle mě čeká až co se stane. Až jak on se zařídí. Sama by měla něco udělat. Nebo taky nemusí, je to jen na ní, jaký si to udělá, takový to ale bude i mít.

To co jsem napsala se mi stalo, není to teorie, Tobě to možná příjde jako teorie, pro mě to je ale praxe. Mimochodem, i Ty jsi byla jedna z těch, co mi radili, abych od svého přítele odešla. Necítila jsem to jako řešení, ale jako útěk. Jak to cítí Soraja, to nevím, to musí vědět ona, já tady jen dávám svoji vlastní zkušenost, jako všechny z Vás, které sem píšete.

Ano, možná je to právě to co se má Soraja naučit - učinit rozhodnutí, najít řešení a nečekat, že to příjde samo. To co příjde může být totiž o hodně rozdílné než to co si skutečně přeje. Proto jí tady říkám svůj názor: že to má ve svých rukou, může jednat. Čekat až co se stane znamená nejednat.

Mariposo,
zkus si znovu přečíst celé Sorajino vlákno. Mám pocit, že čteš jen posledních pár příspevků, jinak by jsi nemohla napsat svůj poslední.:)

Sofi1 napsal(a):

Mariposo,
zkus si znovu přečíst celé Sorajino vlákno. Mám pocit, že čteš jen posledních pár příspevků, jinak by jsi nemohla napsat svůj poslední.:)

Omyl, první i druhé vlákno čtu od začátku, všechno co napsala Soraja, vývoj celého příběhu.

To, že si Soraja ošetřila materiální věci je moc dobře. Ale to nejdůležitější, svůj postoj a jeho realizaci, podle mě ještě zvládnutý nemá. Držím jí palce

Vero to je jen manipulace, to co píše Largo. Znova opakuju, že já jsem nic takovýho neprožila , já to píšu jen proto, že vím, jak to vypadá POTOM.
Potom to probíhá tak, že žena , která měla slušnýho chlapa 20 let, potkává samý alkoholiky, psychopaty a sociopaty a všichni jsou horší než byl on.

Vy jste s nima začaly svůj život, tak nemůžete proboha radit slušný ženský , která měla vztah na úrovni na rozdíl od vás . Normální ženská , která má pět pohromadě,  by si nikdy nepořídila dítě s ochlastou . To je prostě jinej svět , takže ty nemůžeš radit člověku, který se pohybuje v jiných společenských kruzích.



No to je ale hnusné..co je vztah na úrovni a slušná ženská?to jsou mi tedy definice!...to mi tedy řekněte?Takže pokud se žena rozvede tak není na úrovni?A všechny ženy alkoholiků také ne?Tak to je fičák!!!!!Nelze to nekomentovat...a hlavně majkajo mám pocit,že si tady vyléváš vztek na některé pisatelky...normálně do diskuzí moc nepřispívám,i když v babinetu ráda čtu a snažím se vzít si z diskuzí i něco pro sebe,ale tohle mi přišlo tak ošklivý,že mi to nedalo...tolik zloby a velikášství-no hnus!A hlavně tedy dost off topic

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Vero to je jen manipulace, to co píše Largo. Znova opakuju, že já jsem nic takovýho neprožila , já to píšu jen proto, že vím, jak to vypadá POTOM.
Potom to probíhá tak, že žena , která měla slušnýho chlapa 20 let, potkává samý alkoholiky, psychopaty a sociopaty a všichni jsou horší než byl on.

Vy jste s nima začaly svůj život, tak nemůžete proboha radit slušný ženský , která měla vztah na úrovni na rozdíl od vás . Normální ženská , která má pět pohromadě,  by si nikdy nepořídila dítě s ochlastou . To je prostě jinej svět , takže ty nemůžeš radit člověku, který se pohybuje v jiných společenských kruzích.

Ty jsi ráda, že jsi ráda že ti natrhá kytku na poli, jsi nadšená když ti přinese kamínek , my jsme byly zvyklé vést normální rodinný život , dostávaly jsme dárky, děti prospívaly, všechno fugnovalo.

Majkajo
já se rozvedla po 34 letech, 25 let to fungovalo skvěle....hory, dovolená, chodil s dětmi bruslit, stavěli jsme dům a krásně společně zařídili, jezdili na ryby, byli s dětmi.....nikdy nemluvili hrubě, sprostě.........jen měl problém s alkoholem, který šel ustát
pak už ne.............a měnil se.... bylo to období hezké...pár měsíců.......pa sklouzl, ale jaksi se pořád snažil.............potom to nešlo

v jakých společenských kruzích.......co to píšeš.........s manželem jsme oba dva zastávali a zastáváme dost vysoké spolčen,. postavení.......on se vrátil na stejné místo v práci
já bych si nikdy nepořídila dítě s ochlastou nebo hrubcem............že se tak změnil, to je jiná

já vedla vždy normální rodinný život, dostávala dárky jako ty...

a že mám teď radost z kytky poních květů, kamínku, obrázku...že si užívám věci jinak, že jsem se to tak naučila a jsem z toho šťastná......to bych Sor moc přála

žiju jinak......jsem šťastná a spokojená......absolutně ti nerozumím

jenom se z tvého psaní zračí tvůj velký problém, který nemáš vyřešený

Vero ty jsi prostě úžasný člověk!!!!!Čtu tvoje příspěvky a smekám!!!

Pandorraa napsal(a):

Jenže jako není Wiki Vilemína, tak mariposa není Soraja.
Možná bys si celé vlákno měla přečíst znovu. Ono sednout si s někým, kdo se s tebou odmítá bavit a kdo je posedlý novou ženou, jde dost těžko. Komunikovat můžeš jak chceš, není-li ale odezva a tak vlastně nemáš-li s kým, je ti to k ničemu.

To, co píšeš, to je moc krásné, ale je to čirá teorie. Je na každém jednotlivci, jak ji uvede do praxe. Navíc Soraja se může z toho všeho poučit, aniž by setrvávala ve svazku, který ji už nevyhovuje. Žena si totiž taky potřebuje svého muže vážit :jojo:

A možná právě razantní řešení je tím, co se má Soraja naučit , co ty víš?
A možná taky ne...
Když jsi už u těch BYCH, tak já BYCH to nechala na Soraje :jojo:

Bla bla bla Pandoro, kde vidíš ty muže ,kterých si můžeme vážit ?  Muži jsou prostě slabí a neumí komunikovat a nerozumí ani sami sobě , proto to u nich došlo tak moc daleko, protože oba byli slepí.

Jasně, že teď to nejde s ním něco řešit,ale my se bavíme o tom, že ona ho odsuzuje a kritizuje a přitom za to může taky .  A říká já tě nechci, měla by říkat : taky jsem zavinila, že se nám rozpadla rodina.

Ty sis vždycky svýho muže za všech okolností vážila ? Jsme přece jenom lidi a děláme blbosti, kolikrát to není moc k vážení.

mariposa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jenže jako není Wiki Vilemína, tak mariposa není Soraja.
Možná bys si celé vlákno měla přečíst znovu. Ono sednout si s někým, kdo se s tebou odmítá bavit a kdo je posedlý novou ženou, jde dost těžko. Komunikovat můžeš jak chceš, není-li ale odezva a tak vlastně nemáš-li s kým, je ti to k ničemu.

To, co píšeš, to je moc krásné, ale je to čirá teorie. Je na každém jednotlivci, jak ji uvede do praxe. Navíc Soraja se může z toho všeho poučit, aniž by setrvávala ve svazku, který ji už nevyhovuje. Žena si totiž taky potřebuje svého muže vážit :jojo:

A možná právě razantní řešení je tím, co se má Soraja naučit , co ty víš?
A možná taky ne...
Když jsi už u těch BYCH, tak já BYCH to nechala na Soraje :jojo:

Tak pokud její muž nemá zájem o to aby si s ní sedla ona mu v klidu řekla svůj postoj, tak nevím na co Soraja čeká, proč neudělá ten krok (být aktivní) a nepožádá ho ať odejde? Soraja podle mě čeká až co se stane. Až jak on se zařídí. Sama by měla něco udělat. Nebo taky nemusí, je to jen na ní, jaký si to udělá, takový to ale bude i mít.

To co jsem napsala se mi stalo, není to teorie, Tobě to možná příjde jako teorie, pro mě to je ale praxe. Mimochodem, i Ty jsi byla jedna z těch, co mi radili, abych od svého přítele odešla. Necítila jsem to jako řešení, ale jako útěk. Jak to cítí Soraja, to nevím, to musí vědět ona, já tady jen dávám svoji vlastní zkušenost, jako všechny z Vás, které sem píšete.

Ano, možná je to právě to co se má Soraja naučit - učinit rozhodnutí, najít řešení a nečekat, že to příjde samo. To co příjde může být totiž o hodně rozdílné než to co si skutečně přeje. Proto jí tady říkám svůj názor: že to má ve svých rukou, může jednat. Čekat až co se stane znamená nejednat.

Mariposo, ty snad ten Sorajin příběh nečteš od začátku, stejně tak jako majakaja. Proč Soraje pořád podsouváte svoje vlastní zkušenosti?
Soraja jedná tak, jak uzná za vhodné a tempem, které dokáže zvládnout.
To, že tys měla štěstí na partnere, který s tebou chtěl komunikovat a tak jste věci spoolečně mohli napravit, ještě neznamená, že to je praxe pro všechny podobné případy. A taky to neznamená, že jste věci skutečně napravili :jojo:

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Vero to je jen manipulace, to co píše Largo.

Manipulace? :D ....
Vždyť jsem se obracela k tobě, ne k ní. A obracím se i teď. :) Přehlédlas to?
A přestaň Sor strašit ;) .

Hele: naslouchej a postupně osvobozuj nejdřív sebe...  budeš rozumět Sorajje pořád víc a šance zachránit to, na čem opravdu záleží, se neztratí.
A bez ironie: držím ti pěsti.

Ne , že bych souhlasila  se vším, co napsala mariposa, ale jistý náznak "přešlapování" u Sor cítím také.
Jenže mi to přijde úplně normální.   Během necelých dvou měsíců přešla  cestu,která jiným trvá třeba roky  a jiným třeba jen den ( třeba Zklamča  a její PRVNÍ  VZTAH mě napadla, když už opomenu sebe :jojo:)

K Majkarile-      vlastní prohra nutí neznalého a nezkušeného kopat kolem sebe - NIKDY jsi nežila s alkoholikem a osobuješ si právo posuzovat Veru. Nikdy jsi nezažila nic jiného než svůj  úžasný , spořádaný  20letý vztah (který skončil asi po vzájemné přátelské domluvě a vřelým objetím na rozloučenou :P:dumbom: ) , ale víš , co má dělat Sor.   :co:


Asi chápu,proč jsi  tak opuštěná  v náručích tvých " mladších, úspěšných  a inteligentních" milenců , o kterých jsi tu psávala..... :jojo:

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jenže jako není Wiki Vilemína, tak mariposa není Soraja.
Možná bys si celé vlákno měla přečíst znovu. Ono sednout si s někým, kdo se s tebou odmítá bavit a kdo je posedlý novou ženou, jde dost těžko. Komunikovat můžeš jak chceš, není-li ale odezva a tak vlastně nemáš-li s kým, je ti to k ničemu.

To, co píšeš, to je moc krásné, ale je to čirá teorie. Je na každém jednotlivci, jak ji uvede do praxe. Navíc Soraja se může z toho všeho poučit, aniž by setrvávala ve svazku, který ji už nevyhovuje. Žena si totiž taky potřebuje svého muže vážit :jojo:

A možná právě razantní řešení je tím, co se má Soraja naučit , co ty víš?
A možná taky ne...
Když jsi už u těch BYCH, tak já BYCH to nechala na Soraje :jojo:

Bla bla bla Pandoro, kde vidíš ty muže ,kterých si můžeme vážit ?  Muži jsou prostě slabí a neumí komunikovat a nerozumí ani sami sobě , proto to u nich došlo tak moc daleko, protože oba byli slepí.

Jasně, že teď to nejde s ním něco řešit,ale my se bavíme o tom, že ona ho odsuzuje a kritizuje a přitom za to může taky .  A říká já tě nechci, měla by říkat : taky jsem zavinila, že se nám rozpadla rodina.

Ty sis vždycky svýho muže za všech okolností vážila ? Jsme přece jenom lidi a děláme blbosti, kolikrát to není moc k vážení.

Rozmarilo a co tobě je po tom, jak ona to řeší? Kdo ti dává právo ji soudit? Kdo ti vůbec dává právo tvrdit, že muži jsou slabí? Tvoje osobní zkušenost? Tak to je mi tě ale opravdu líto. Hlavně proto, že sis nedovedla říci: je to moje vina, že to tak vidím, protože bla bla. Nebo pro tebe to snad neplatí?

já dřív jezdila s manželem k moři, na pláž, do hotelů

a teď jezdím pod stan, každý den někde jinde, 20 km ppo horách, loni Albánie, letos Ukrajina a na podzim jedeme do Jemenu..........do hor
kláštery, pevnosti, památky......to si užívám....a moc se mi to líbí....to je podle tebe špatně.........získala jsem pokoru,umím si vychutnat mnohem víc života

Bm by na takovou dovolenou nikdy nejel......jenom jednou jsem ho přemluvila, to mi stačilo

vera napsal(a):

já dřív jezdila s manželem k moři, na pláž, do hotelů

a teď jezdím pod stan, každý den někde jinde, 20 km ppo horách, loni Albánie, letos Ukrajina a na podzim jedeme do Jemenu..........do hor
kláštery, pevnosti, památky......to si užívám....a moc se mi to líbí....to je podle tebe špatně.........získala jsem pokoru,umím si vychutnat mnohem víc života

Bm by na takovou dovolenou nikdy nejel......jenom jednou jsem ho přemluvila, to mi stačilo

Vero, tobě neleze než závidět tu obrovsjou sílu, kterou v sobě máš a kterou už konečně nepoužíváš PROTI sobě, ale PRO sebe. Jsi čupr baba :hjarta:

vera napsal(a):

já dřív jezdila s manželem k moři, na pláž, do hotelů

a teď jezdím pod stan, každý den někde jinde, 20 km ppo horách, loni Albánie, letos Ukrajina a na podzim jedeme do Jemenu..........do hor
kláštery, pevnosti, památky......to si užívám....a moc se mi to líbí....to je podle tebe špatně.........získala jsem pokoru,umím si vychutnat mnohem víc života

Bm by na takovou dovolenou nikdy nejel......jenom jednou jsem ho přemluvila, to mi stačilo

vero, proč zrovna Rozma - majkaje vysvětluješ to, co nikdy nepochopí...:dumbom:  :D
Užívej si život,  já vím jak je  blbé žít vedle alkoholika a přeji ti z celého srdce  sluníčko na dovče i  v mezičasech  ! :hjarta:
Mmch- už jsem si zvykla i na ty tvé tečky.:D

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Vero to je jen manipulace, to co píše Largo. Znova opakuju, že já jsem nic takovýho neprožila , já to píšu jen proto, že vím, jak to vypadá POTOM.
Potom to probíhá tak, že žena , která měla slušnýho chlapa 20 let, potkává samý alkoholiky, psychopaty a sociopaty a všichni jsou horší než byl on.

Vy jste s nima začaly svůj život, tak nemůžete proboha radit slušný ženský , která měla vztah na úrovni na rozdíl od vás . Normální ženská , která má pět pohromadě,  by si nikdy nepořídila dítě s ochlastou . To je prostě jinej svět , takže ty nemůžeš radit člověku, který se pohybuje v jiných společenských kruzích.

Ty jsi ráda, že jsi ráda že ti natrhá kytku na poli, jsi nadšená když ti přinese kamínek , my jsme byly zvyklé vést normální rodinný život , dostávaly jsme dárky, děti prospívaly, všechno fugnovalo.

Tak takovéhle lidi co nic neprožili a přitom jsou jak rádio Jerevan mám rád! Když jsi kočko nic z toho neprožila, jak můžeš vědět jak to POTOM vypadá jak se POTOM žije. Máš to jen možná z doslechu a možná jsi to zahlédla z rychlíku a budeš tu za mudrlantku.
Hele dávej si pozor na prstíky. Až "na vyjímky" tady holky neměli žádneho tebou jmenovaného pána za M. kroť svoje písemné projevy laskavě.

mariposa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslím si, Majkajo, že se na svět díváš velmi, velmi zjednodušeně. Tys přesvědčená o tom, že člověk je hybatelem věcí - to je ale velký omyl.

Člověk je hybatelem věcí, které se mu dějí. Protože se mu dějí přesně takové věci, jaký je on sám. Jen se mu vrací to co on vysílá. Kdo jiný by měl být hybatelem Tvého života, Vějířko? Kdo řídí Tvůj život? Nevím jak si odpovíš Ty, můj život ale řídím já, já volím, já se rozhoduju, já dělám svůj život takový jaký ho chci mít :)

Nevím, jestli to budu umět vyjádřit dobře - pomůžu si Mayrinkem.
Mayrink mluví o tzv. zakuklenci, který řídí motorku, ty se svým denním vědomím sedíš vzadu, obrácená proti směru jízdy, takže ani nevíš, kam jedete.
Můžeš si myslet, že rozhoduješ, že máš volant v ruce, ale není to pravda (můžeš si to akorát představovat a dělat brr, brr, brr ...). Někdy skutečně zahne motorka v ten směr, který sis přála, ale je to jen náhoda.
Ten "zakuklenec" jsi také ty, ale ještě ho neznáš, ještě ses s ním nesetkala - neznáš sama sebe.
Ten kdo se už se zakuklencem setkal a poznal, ten už neřeší takové problémy, jako tady řešíme my, protože už VÍ.
Takže máš pravdu, že to rozhoduješ sama, ale i nemáš pravdu.

mariposa napsal(a):

Pokud bych byla na Sorajině místě a chtěla bych manželství zachránit (věděla bych, že je to mým přáním), pokusila bych se v klidu si s manželem sednout a poprosit ho o to, aby mě nějakou dobu zkusil naslouchat, že se mu pokusím sdělit svůj názor a to co cítím. Za sebe bych udělala maximum, dala bych do toho svoji energii a pak bych nechala k tomu promluvit manžela. Řekla bych mu vše co mě trápí a zeptala bych se ho co si o tom myslí on. Jednoduše bych začla komunikovat a o věcech mluvit. Ne odcházet a očekávat, že se to samo nějak vyřeší, bez mého přičinění. Byla bych aktivní.
V případě, že bych věděla, že chci konec, požádala bych o to, aby si do určitého termínu sbalil věci a zařídil si odchod z domu. Nemá cenu protahovat agónii.
Sorajo, Tobě totiž podle mě (můžu se mýlit), ještě nedošlo, že to co Ty sama uděláš = jak se k tomu Ty sama postavíš, máš ve svých vlastních rukou, a jaké to chceš mít, takové to mít budeš. Základ ale je, vědět, že můžeš něco udělat a pak taky vědět co udělat chceš. Zatím přešlapuješ, neudělala jsi zatím ještě ani to ani to druhé. Čekáš co on, a on čeká co Ty. Čím déle čekáte, tím horší to bude :(

Mariposo,
uniklo ti, že pán není přístupný jakékoli rozmluvě, ať už o vztahu, nebo o tom, jak dál. Chce jinam.
Taky ti uniklo, že Soraja nakonec manžela o odchod požádala, a on odmítá odmítá odejít (až sám bude chtít).
Též ti uniklo, že Soraja podala žádost o rozvod, takže nepřešlapuje, nečeká, co on a jedná.
No a nakonec - každý, komu se podobná věc stane, přemýšlí především o tom, kde se stala chyba, a to i jeho vlastní. PROČ je to první, co každý promýšlí, až má na mozku mozoly.
Takže tvé rady jsou z rodu hraběcích. Navíc to, co zafungovalo ve tvém vztahu, může být jinde neprůchodné.

Pandorraa napsal(a):

Mariposo, ty snad ten Sorajin příběh nečteš od začátku, stejně tak jako majakaja. Proč Soraje pořád podsouváte svoje vlastní zkušenosti?
Soraja jedná tak, jak uzná za vhodné a tempem, které dokáže zvládnout.
To, že tys měla štěstí na partnere, který s tebou chtěl komunikovat a tak jste věci spoolečně mohli napravit, ještě neznamená, že to je praxe pro všechny podobné případy. A taky to neznamená, že jste věci skutečně napravili :jojo:

Soraja tady má k dispozici různé názory, je na ní co jí osloví a co zavrhne. Je to skutečně jen ona, kdo bude muset svoji situaci vyřešit, nikdo z nás, ale ona.

Štěstí na partnera, tomu Ty věříš? Není to ještě o něčem jiném, Pandoro? Že stejné přitahuje stejné? ;)
Jednou napraveno neznamená konec práce na zahrádce, stále je třeba zalévat, okopávat a trhat plevel, je to neustálé zkrášlování toho co pěstuješ. A když Ti vyroste krásné ovoce, tak si ho pak i s potěšením sníš. Ale nic není trvalé, stále je třeba se starat. To k té Tvé poslední větě.

zuzi777a napsal(a):

Ne , že bych souhlasila  se vším, co napsala mariposa, ale jistý náznak "přešlapování" u Sor cítím také.
Jenže mi to přijde úplně normální.   Během necelých dvou měsíců přešla  cestu,která jiným trvá třeba roky  a jiným třeba jen den ( třeba Zklamča  a její PRVNÍ  VZTAH mě napadla, když už opomenu sebe :jojo:)

Jo Zuzi, není lehké se naučit něco nového - nepřešlapovat, ale rozhodovat se :) Není lehké se naučit něco co je pro člověka cizí a neznámé. Je úplně normální, že člověk dělá chyby a tápe. Ale je fajn se z chyb poučit, pokoušet se to změnit :)

Sorajo, drž se, jen ty jsi na tomhle volákně důležitá a tyhle přestřelky mohou být úplně stejné jako myšlenky v tvé hlavě. Na vztah však musejí být dva.  Pan Soraja vztah s tebou nechce, nemůžeš ho přivázat lanem ke stolu v kuchyni, aby tě vyslechl a "vrátil" se. On toho  není schopen. CO však vidím jako otázku pro tebe z diskuze je - najít si na celé situaci to tvoje - problém a poučení, příčinu a následek. Nejsi jen obět, jsi aktivní činitel toho vztahu a tyto otázky tě třeba i v budoucnu dohoní. Mohla jsi něco udělat jinak? Možná ano, možná ne, ale proto abys v poklidu mohla tyto myšlenky odložit, bude je asi potřeba probrat. Sama za sebe si myslím, že máš na ně ještě čas, nemáš zvládnutu současnost, až se tvoje rodinná situace zase ustálí, dořeš to prosím. Kvůli sobě.

Prosím vás, co to tu zase řešíte za zbytečnosti???
Soraji manžel se k Soraje vrátit nechce (zatím), sám jí to říká, tak proč tu debatujete o tom, že si některé z vás myslí, že by s ním i po všem mohla zůstat.
To bude Soraja řešit, až se tak stane - pokud vůbec se tak stane.

Vějířovka napsal(a):

mariposa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslím si, Majkajo, že se na svět díváš velmi, velmi zjednodušeně. Tys přesvědčená o tom, že člověk je hybatelem věcí - to je ale velký omyl.

Člověk je hybatelem věcí, které se mu dějí. Protože se mu dějí přesně takové věci, jaký je on sám. Jen se mu vrací to co on vysílá. Kdo jiný by měl být hybatelem Tvého života, Vějířko? Kdo řídí Tvůj život? Nevím jak si odpovíš Ty, můj život ale řídím já, já volím, já se rozhoduju, já dělám svůj život takový jaký ho chci mít :)

Nevím, jestli to budu umět vyjádřit dobře - pomůžu si Mayrinkem.
Mayrink mluví o tzv. zakuklenci, který řídí motorku, ty se svým denním vědomím sedíš vzadu, obrácená proti směru jízdy, takže ani nevíš, kam jedete.
Můžeš si myslet, že rozhoduješ, že máš volant v ruce, ale není to pravda (můžeš si to akorát představovat a dělat brr, brr, brr ...). Někdy skutečně zahne motorka v ten směr, který sis přála, ale je to jen náhoda.
Ten "zakuklenec" jsi také ty, ale ještě ho neznáš, ještě ses s ním nesetkala - neznáš sama sebe.
Ten kdo se už se zakuklencem setkal a poznal, ten už neřeší takové problémy, jako tady řešíme my, protože už VÍ.
Takže máš pravdu, že to rozhoduješ sama, ale i nemáš pravdu.

Ať tak nebo tak, vědomě či nevědomě, řídíš to Ty. I když nevíš, že to řídíš Ty a chováš se tak podle toho, přesto to stále řídíš Ty (to jestli budeš sedět zakuklená a otočená k volantu zády je stejná volba, byť nevědomá, jako sundat kuklu a vzít do ruky volant). Náhody neexistují. Podle mě :D :)

Vějířko, a teď jinak: myslíš si, že Soraja se může sama za sebe rozhodnout pro to co udělá a udělat to?

Salen napsal(a):

Prosím vás, co to tu zase řešíte za zbytečnosti???
Soraji manžel se k Soraje vrátit nechce (zatím), sám jí to říká, tak proč tu debatujete o tom, že si některé z vás myslí, že by s ním i po všem mohla zůstat.
To bude Soraja řešit, až se tak stane - pokud vůbec se tak stane.

Až se stane CO?

mariposa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Mariposo, ty snad ten Sorajin příběh nečteš od začátku, stejně tak jako majakaja. Proč Soraje pořád podsouváte svoje vlastní zkušenosti?
Soraja jedná tak, jak uzná za vhodné a tempem, které dokáže zvládnout.
To, že tys měla štěstí na partnere, který s tebou chtěl komunikovat a tak jste věci spoolečně mohli napravit, ještě neznamená, že to je praxe pro všechny podobné případy. A taky to neznamená, že jste věci skutečně napravili :jojo:

Soraja tady má k dispozici různé názory, je na ní co jí osloví a co zavrhne. Je to skutečně jen ona, kdo bude muset svoji situaci vyřešit, nikdo z nás, ale ona.

Štěstí na partnera, tomu Ty věříš? Není to ještě o něčem jiném, Pandoro? Že stejné přitahuje stejné? ;)
Jednou napraveno neznamená konec práce na zahrádce, stále je třeba zalévat, okopávat a trhat plevel, je to neustálé zkrášlování toho co pěstuješ. A když Ti vyroste krásné ovoce, tak si ho pak i s potěšením sníš. Ale nic není trvalé, stále je třeba se starat. To k té Tvé poslední větě.

Mariposo, naše debata je naprosto zbytečná, protože obě říkáme totéž.
Nu a štěstí na partnera máte pochopitelně obě, jen Soraja to ještě neví :)

Pandorraa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Bla bla bla Pandoro, kde vidíš ty muže ,kterých si můžeme vážit ?  Muži jsou prostě slabí a neumí komunikovat a nerozumí ani sami sobě , proto to u nich došlo tak moc daleko, protože oba byli slepí.

Jasně, že teď to nejde s ním něco řešit,ale my se bavíme o tom, že ona ho odsuzuje a kritizuje a přitom za to může taky .  A říká já tě nechci, měla by říkat : taky jsem zavinila, že se nám rozpadla rodina.

Ty sis vždycky svýho muže za všech okolností vážila ? Jsme přece jenom lidi a děláme blbosti, kolikrát to není moc k vážení.

Rozmarilo a co tobě je po tom, jak ona to řeší? Kdo ti dává právo ji soudit? Kdo ti vůbec dává právo tvrdit, že muži jsou slabí? Tvoje osobní zkušenost? Tak to je mi tě ale opravdu líto. Hlavně proto, že sis nedovedla říci: je to moje vina, že to tak vidím, protože bla bla. Nebo pro tebe to snad neplatí?

Nevím, proč mi říkáš Rozmarilo, jsem Majkaja . A právo napsat názor mi dává diskuze , píšu svůj pohled na věc.
Ty jsi tu předtím taky psala, že člověk potká přesně toho, co potkat má ,aby se něco  naučil a ted najednou píšeš, že jen někdo měl štěstí na komunikujícího muže .

JO, Majkajo,  diskuze ti dává právo napsat názor, ale měla bys potom mít i dost odvahy si jej obhájit, což jsi ani jednou neučinila. Já osobně tedy považuju tvé názory za irelevantní. Navíc máš hodně problémů s předsudky a odsudky.

vera napsal(a):

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

hm.....tuto připomínku jsem adresovala Majkaje

Largo mě předběhla

Ty jsi ráda, že jsi ráda že ti natrhá kytku na poli, jsi nadšená když ti přinese kamínek , my jsme byly zvyklé vést normální rodinný život , dostávaly jsme dárky, děti prospívaly, všechno fugnovalo.

Majkajo
já se rozvedla po 34 letech, 25 let to fungovalo skvěle....hory, dovolená, chodil s dětmi bruslit, stavěli jsme dům a krásně společně zařídili, jezdili na ryby, byli s dětmi.....nikdy nemluvili hrubě, sprostě.........jen měl problém s alkoholem, který šel ustát
pak už ne.............a měnil se.... bylo to období hezké...pár měsíců.......pa sklouzl, ale jaksi se pořád snažil.............potom to nešlo

v jakých společenských kruzích.......co to píšeš.........s manželem jsme oba dva zastávali a zastáváme dost vysoké spolčen,. postavení.......on se vrátil na stejné místo v práci
já bych si nikdy nepořídila dítě s ochlastou nebo hrubcem............že se tak změnil, to je jiná

já vedla vždy normální rodinný život, dostávala dárky jako ty...

a že mám teď radost z kytky poních květů, kamínku, obrázku...že si užívám věci jinak, že jsem se to tak naučila a jsem z toho šťastná......to bych Sor moc přála

žiju jinak......jsem šťastná a spokojená......absolutně ti nerozumím

jenom se z tvého psaní zračí tvůj velký problém, který nemáš vyřešený

No to je manipulace Veruš , že mám nějaký problém :) :)  Člověk, který nesouhlasí s všeobecným  názorem má problém jo?? :)

Tuhle situaci opravdu nemůžeš srovnávat, protože Sor nemá alkoholika , neřeší takový problémy jako jsi řešila ty.

Kromě toho jsi na alkoholismu psala, že ti přítel dává takové levné dárky, protože nemá vůbec peníze, docela by mně zajímalo, kdo tedy platí vaše výlety na Ukrajinu a do Jemenu?  Protože jestli je platíš ty, tak to opravdu není moc posun k lepšímu ,ale spíš velký krok zpátky .

Vero, omlouvám se...
Majkajo, VÍŚ, co je to MANIPULACE?

P.S. Přesněji - co si pod tím slovem představuješ?

žena, která měla slušného chlapa....potom potkává samé alkoholiky, psychopaty, sociopaty.....atd.

kde to žiješ.....já je nepotkávám....nechci je potkávat a nepotkávám je, s nikým takovým bych neprožila 20 minut.....a oni se ani nechtějí potkávat se mnou.....zkrátka já je nechci a oni mne nechcou......a funguje to

BM byl kolikrát nerudný, neochotně komunikoval.....atd......přešla jsem to

a teď.....toto bych u jiného muže netolerovala.....
raději být sama.....umím být sama.....ale nebudu.....a nejsem

nejhorší je být špatně sama
pak být špatně s někým
dobře sama
dobře s někým
skvěle s někým.......toto se povede málokomu

mně by stačilo za 4......"jenom" dobře s někým

Majkaja napsal(a):

Člověk, který nesouhlasí s všeobecným  názorem má problém jo?? :)

:D

hej hou  trpaslíci jdou  a  je to ona!!!! :cool:

Sorajo,  tady máš možnost vidět, kam až lze posunout vnímání "dobra-zla- vhodnosti- nevhodnosti"Já se tu řehtám, jak  nabíháme jedna za druhou na  jedovatosti přikápnuté zhrzenou dušičkou zajmutou v pochybné "jistotě" 20letých  odžitých skutečností..
Vera se ospravedlňuje,  já přemýšlím jestli jsem ublížila  rozchodem svým BM..., ostatní se děsí toho , co tu  Sor musí číst... Však ona se  ta osůbka odkope, začne   zarývat a  urážet a zase se toho banu dočká.....:jojo:

Nevím NIC, pořád se učím.
:jojo:

Rozmarilá......že mi dává přítel takové dárky....kytku polního kvítí.....mám ji usušenou.......krásný kámen, který mám vystavený v mé knihovně a který každý obdivuje.....to jsou nejdražší dárky, co mám.....mám i jiné....šperky, hedvábné šály,broušené vázy...ty jsou v krabici v šatně

ty máš úpně jiné priority než já

každý víkend jedeme na kolo.....hrady, galerie, jeskyně.....mně se tak změnil pohled na svět....

máme peníze....ale žijeme skromě.....jen tak mimochodem....A projel už 72 zemí

loni jsme spolu ujeli za sezónu přes 2000 km na kole

vera napsal(a):

Rozmarilá......že mi dává přítel takové dárky....kytku polního kvítí.....mám ji usušenou.......krásný kámen, který mám vystavený v mé knihovně a který každý obdivuje.....to jsou nejdražší dárky, co mám.....mám i jiné....šperky, hedvábné šály,broušené vázy...ty jsou v krabici v šatně

ty máš úpně jiné priority než já

každý víkend jedeme na kolo.....hrady, galerie, jeskyně.....mně se tak změnil pohled na svět....

máme peníze....ale žijeme skromě.....jen tak mimochodem....A projel už 72 zemí

loni jsme spolu ujeli za sezónu přes 2000 km na kole

To musíš mít  postavičku jak srnka, takových km na kole! :supr:

Můj nejmilejší a nejdrahocenější dárek je  čtyřlístek, usušený a pečlivě schovaný...

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Bla bla bla Pandoro, kde vidíš ty muže ,kterých si můžeme vážit ?  Muži jsou prostě slabí a neumí komunikovat a nerozumí ani sami sobě , proto to u nich došlo tak moc daleko, protože oba byli slepí.

Jasně, že teď to nejde s ním něco řešit,ale my se bavíme o tom, že ona ho odsuzuje a kritizuje a přitom za to může taky .  A říká já tě nechci, měla by říkat : taky jsem zavinila, že se nám rozpadla rodina.

Ty sis vždycky svýho muže za všech okolností vážila ? Jsme přece jenom lidi a děláme blbosti, kolikrát to není moc k vážení.

Rozmarilo a co tobě je po tom, jak ona to řeší? Kdo ti dává právo ji soudit? Kdo ti vůbec dává právo tvrdit, že muži jsou slabí? Tvoje osobní zkušenost? Tak to je mi tě ale opravdu líto. Hlavně proto, že sis nedovedla říci: je to moje vina, že to tak vidím, protože bla bla. Nebo pro tebe to snad neplatí?

Nevím, proč mi říkáš Rozmarilo, jsem Majkaja . A právo napsat názor mi dává diskuze , píšu svůj pohled na věc.
Ty jsi tu předtím taky psala, že člověk potká přesně toho, co potkat má ,aby se něco  naučil a ted najednou píšeš, že jen někdo měl štěstí na komunikujícího muže .

Právo psát názor jistě máš, nemáš ale právo nikoho soudit. A už vůbec ne za to, co je tvoje. Protože pokud tak činíš, oslovil tě Sorajin příběh právě přes tyto tvoje nevyřešené resty. Ty si řeš.
A štěstí má člověk vždycky, jen o tom neví. Tak i Soraja má štěstí, protože to, co se děje, ji dává šanci lépe poznat sama sebe, svoje omyly i přednosti. A nikdo z nás nemá právo ji do toho kecat tím, že ji bude odsuzovat za to, co dělá. Má své tempo. Stejně tak je naprosto zbytečné ji podsouvat, že něco nezvládla, měla udělat jinak, bla bla. Stalo se. Soraja taky není zodpovědná za to, jak se chová pan S., protože on měl VŽDY během těch dvaceti let možnost chovat se jinak. Takže tvými slovy: i on měl možnost nahlížet, jak ona se cítí. Že to neudělal, to je zase jeho lekce. Soraja ho nemůže měnit, může měnit jen sama sebe. Jestli ji k tomu tahle zkušenost stačí, to prostě nech na ni.

Sor....vůbec se neboj....odstřihni se od něj.....já byla jako ty...život se dá žít hezky i jinak   "jinak"

Majkaja napsal(a):

Kromě toho jsi na alkoholismu psala, že ti přítel dává takové levné dárky, protože nemá vůbec peníze, docela by mně zajímalo, kdo tedy platí vaše výlety na Ukrajinu a do Jemenu?  Protože jestli je platíš ty, tak to opravdu není moc posun k lepšímu ,ale spíš velký krok zpátky .

Pokud si dobře vzpomínám, tak za podobné poznámky dostala majakafa ban....

Zuzi.....jako srnka ne.....ale jako srna

ale kondici mám......na Krymu jsme dělali túry skoro 30 km....v horách....dost lidí nešlo a leželo na pláži.......zvládla jsem to, i když šlo skoro o život....adrenalin to je věc

vera napsal(a):

Rozmarilá......že mi dává přítel takové dárky....kytku polního kvítí.....mám ji usušenou.......krásný kámen, který mám vystavený v mé knihovně a který každý obdivuje.....to jsou nejdražší dárky, co mám.....mám i jiné....šperky, hedvábné šály,broušené vázy...ty jsou v krabici v šatně

ty máš úpně jiné priority než já

každý víkend jedeme na kolo.....hrady, galerie, jeskyně.....mně se tak změnil pohled na svět....

máme peníze....ale žijeme skromě.....jen tak mimochodem....A projel už 72 zemí

loni jsme spolu ujeli za sezónu přes 2000 km na kole

Ne Veru, já si pamatuju, že jsi psala, že on nemá peníze a proto ti dává levné dárky , udivilo mě to, proto si to pamatuju .
To znamená, že ty ho dotuješ a ještě jsi nadšená z toho, že o tebe vůbec někdo stojí. Ale ty nemáš jistotu, že s tebou není proto, že levně cestuje za tvoje, takže ten vztah může být úplně o něčem jiném.

Musíš se soustředit na psané slovo Veru , tím že píšu o levných dárcích, nepíšu, že je to špatně, píšu , že je špatně , že ho možná dotuješ , což vyplývá i z toho, že píšeš, žijeme skromně . Pokud máš vysoké společenské postavení , žít skromně nemusíš.

Na hrady a zámky a na kolo a do lesa na houby jezdí všichni normální lidé, to je prostě skvělý relax. Neznám větší krásu než se probudit v lese pod převisem ve spacáku a dívat se, jak svítá .

A všimni si pečlivě, jak se vyjadřuješ o bývalým , on nechtěl pod stan, on chtěl pláže , vůbec nejsi srovnaná s jeho osobou , mohla bys přece říct, co jsme si, to jsme si a díky ti za to , že mám teď tohle . Místo toho na něj nasazuješ .

Pandorraa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Kromě toho jsi na alkoholismu psala, že ti přítel dává takové levné dárky, protože nemá vůbec peníze, docela by mně zajímalo, kdo tedy platí vaše výlety na Ukrajinu a do Jemenu?  Protože jestli je platíš ty, tak to opravdu není moc posun k lepšímu ,ale spíš velký krok zpátky .

Pokud si dobře vzpomínám, tak za podobné poznámky dostala majakafa ban....

Pan.....to je tak ubohé.....a zase to vypovídá moc a moc o Rozmarilé

Largo,
tahle dáma evidentně neví, kde má brzdy.... rozmařile cválá dál jak slon v porcelánu.
O hrade, něco mi to připomíná...no naštěstí tam já už byla :D

vera napsal(a):

Zuzi.....jako srnka ne.....ale jako srna

ale kondici mám......na Krymu jsme dělali túry skoro 30 km....v horách....dost lidí nešlo a leželo na pláži.......zvládla jsem to, i když šlo skoro o život....adrenalin to je věc

Mě nadchla Ukrajina- tam bych chtěla zas.    Oni vůbec nevědí ,jaké poklady tam mají, ženou se na západ a  plundrují si   takovou nádhernou  přírodu. :offtopic:

vera napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Kromě toho jsi na alkoholismu psala, že ti přítel dává takové levné dárky, protože nemá vůbec peníze, docela by mně zajímalo, kdo tedy platí vaše výlety na Ukrajinu a do Jemenu?  Protože jestli je platíš ty, tak to opravdu není moc posun k lepšímu ,ale spíš velký krok zpátky .

Pokud si dobře vzpomínám, tak za podobné poznámky dostala majakafa ban....

Pan.....to je tak ubohé.....a zase to vypovídá moc a moc o Rozmarilé

Kdyby nebyla tak útočná, nevypovídalo by to o ni nic, jenže bohužel, ona útočná je.... takže vypovídá a moc :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

?

Nevím, proč mi říkáš Rozmarilo, jsem Majkaja . A právo napsat názor mi dává diskuze , píšu svůj pohled na věc.
Ty jsi tu předtím taky psala, že člověk potká přesně toho, co potkat má ,aby se něco  naučil a ted najednou píšeš, že jen někdo měl štěstí na komunikujícího muže .

Právo psát názor jistě máš, nemáš ale právo nikoho soudit. A už vůbec ne za to, co je tvoje. Protože pokud tak činíš, oslovil tě Sorajin příběh právě přes tyto tvoje nevyřešené resty. Ty si řeš.
A štěstí má člověk vždycky, jen o tom neví. Tak i Soraja má štěstí, protože to, co se děje, ji dává šanci lépe poznat sama sebe, svoje omyly i přednosti. A nikdo z nás nemá právo ji do toho kecat tím, že ji bude odsuzovat za to, co dělá. Má své tempo. Stejně tak je naprosto zbytečné ji podsouvat, že něco nezvládla, měla udělat jinak, bla bla. Stalo se. Soraja taky není zodpovědná za to, jak se chová pan S., protože on měl VŽDY během těch dvaceti let možnost chovat se jinak. Takže tvými slovy: i on měl možnost nahlížet, jak ona se cítí. Že to neudělal, to je zase jeho lekce. Soraja ho nemůže měnit, může měnit jen sama sebe. Jestli ji k tomu tahle zkušenost stačí, to prostě nech na ni.

Promin Pandoro , to je manipulace , že si mám řešit něco svýho. Moje problémy vůbec nebyly takové jako u Soraji.

Já píšu názor na Sor, neodsuzuju jí, ona naopak pořád soudí svýho muže a sama se na tom podílela také.

A žádná Majakafa ani Rosmarila nejsem , píšu názory sama za sebe .

Majkaja napsal(a):

A žádná Majakafa ani Rosmarila nejsem , píšu názory sama za sebe .

Ani ve snu by mne nanapadlo, že ty jsi majkafa. Ta ví moc dobře, co je manipulace, což o tobě se říci nedá. Ty máš za manipulaci všechno, čemu nerozumíš a nebo co se ti nelíbí. No a pokud ti to vadí, je to tvůj problém a ten si řeš :)

vera napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Kromě toho jsi na alkoholismu psala, že ti přítel dává takové levné dárky, protože nemá vůbec peníze, docela by mně zajímalo, kdo tedy platí vaše výlety na Ukrajinu a do Jemenu?  Protože jestli je platíš ty, tak to opravdu není moc posun k lepšímu ,ale spíš velký krok zpátky .

Pokud si dobře vzpomínám, tak za podobné poznámky dostala majakafa ban....

Pan.....to je tak ubohé.....a zase to vypovídá moc a moc o Rozmarilé

Ale vždyť jsi to sama  psala Veru ?? Proč to teda píšeš, když to není pravda ? Nejdřív to tu napíšeš a pak se zlobíš ? :) :)

To je totiž docela důležitý vědět, že Vera , která měla 10 let alkoholika ted má přítele, který jí musí dávat jako dárky kameny, které někde najde , protože nemá peníze .
Takový "krásný vztah " si nepřeje žádná z nás Veru , takže ty nemůžeš radit Soraje, když sama máš nejdřív alkoholika a ted zas lakomce.

PavlaH napsal(a):

Sorajo, drž se, jen ty jsi na tomhle volákně důležitá a tyhle přestřelky mohou být úplně stejné jako myšlenky v tvé hlavě. Na vztah však musejí být dva.  Pan Soraja vztah s tebou nechce, nemůžeš ho přivázat lanem ke stolu v kuchyni, aby tě vyslechl a "vrátil" se. On toho  není schopen. CO však vidím jako otázku pro tebe z diskuze je - najít si na celé situaci to tvoje - problém a poučení, příčinu a následek. Nejsi jen obět, jsi aktivní činitel toho vztahu a tyto otázky tě třeba i v budoucnu dohoní. Mohla jsi něco udělat jinak? Možná ano, možná ne, ale proto abys v poklidu mohla tyto myšlenky odložit, bude je asi potřeba probrat. Sama za sebe si myslím, že máš na ně ještě čas, nemáš zvládnutu současnost, až se tvoje rodinná situace zase ustálí, dořeš to prosím. Kvůli sobě.

Ale Pavlo, víme přesně co pán chce? Zda chce zpět ke své paní nebo k nové? Podání pí. S. je toliko zprostředkované a možná i přikrášlené. Tak nějak souhlasím s Pan když říká, že pí. S ušla zvládá a může zvládat jen něco a tolik kolik je schopná. Dostala všechny rady nebo většinu možných rad a pomoci, kterou dostat mohla teď to má už ve svýh rukou a otěžích a po šoku nastane ještě jedna fáze a to najítí nového živata se sebou. Víc k řešení nemá.
Ono vždy jde udělat všechno jinak, to taky není dobrá rada. Jak se to říká, po bitvě jest každý generálem. Prostě se to tak stalo, neboť to ani jeden neuměl, jsou tam kde jsou. Teď je jen jediné k řešení, jak z to ven a už se do toho nevrátit.

Majkaja napsal(a):

A žádná Majakafa ani Rosmarila nejsem , píšu názory sama za sebe .

Majkafa nejsi. To je fakt.
Když nejsi Rozmarila( i když tak přesně  víš , co kdo psal a co tě nadzdvihovalo  na jiných vláknech stejně jak ji), tak nás seznam s úžasným průběhem tvého 20 letého dokonalého vztahu ukončeného   na "úrovni" . Já se ráda přiučím dokonalou techniku soužití "lepších" lidí......  :jojo:

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

Rozmarilá......že mi dává přítel takové dárky....kytku polního kvítí.....mám ji usušenou.......krásný kámen, který mám vystavený v mé knihovně a který každý obdivuje.....to jsou nejdražší dárky, co mám.....mám i jiné....šperky, hedvábné šály,broušené vázy...ty jsou v krabici v šatně

ty máš úpně jiné priority než já

každý víkend jedeme na kolo.....hrady, galerie, jeskyně.....mně se tak změnil pohled na svět....

máme peníze....ale žijeme skromě.....jen tak mimochodem....A projel už 72 zemí

loni jsme spolu ujeli za sezónu přes 2000 km na kole

Ne Veru, já si pamatuju, že jsi psala, že on nemá peníze a proto ti dává levné dárky , udivilo mě to, proto si to pamatuju .
To znamená, že ty ho dotuješ a ještě jsi nadšená z toho, že o tebe vůbec někdo stojí. Ale ty nemáš jistotu, že s tebou není proto, že levně cestuje za tvoje, takže ten vztah může být úplně o něčem jiném.

Musíš se soustředit na psané slovo Veru , tím že píšu o levných dárcích, nepíšu, že je to špatně, píšu , že je špatně , že ho možná dotuješ , což vyplývá i z toho, že píšeš, žijeme skromně . Pokud máš vysoké společenské postavení , žít skromně nemusíš.

Na hrady a zámky a na kolo a do lesa na houby jezdí všichni normální lidé, to je prostě skvělý relax. Neznám větší krásu než se probudit v lese pod převisem ve spacáku a dívat se, jak svítá .

A všimni si pečlivě, jak se vyjadřuješ o bývalým , on nechtěl pod stan, on chtěl pláže , vůbec nejsi srovnaná s jeho osobou , mohla bys přece říct, co jsme si, to jsme si a díky ti za to , že mám teď tohle . Místo toho na něj nasazuješ .

V lese a pod převisem vidět svítání se sluncem. Holka byla jsi vůbec někdy v noci v lese nebo jen tak v lese?
Hele kotě v botě, ten nejlepší dárek nemusí a není Kárlštejn ani Roys Roys či cesta kolem světa. Ten nejlevnější a současně nejdražší dárek je láska, ale to ty neznáš, že?
Brouku ty závidíš, že někdo má rád při ubytování luxus a současně i to ostatní a přitom dá jen ten nejlevnější dárek a to utrhnutou kytku z parku. ne všichni jsou na stan (třeba by i rádi, ale zdrav problémy) a ne každý plže a raději hory a historii. Holka svět není o tom co mu a co si o něm myslíš a chceš diktovat, ale takovej jakej si ho chceš a můžeš prožít.

Rozmarilá..........mě nedostaneš

asi se pohybuješ v jiných společenských kruzích než já....pan Ludvík Kundera, který teď zemřel....všestranný renesanční člověk....úžasná osobnost...ná rodinný přítel.....ten žil tak skromě......a tedy tak bohatě....jestli rozumíš

peníze vůbec nevypovídají o hodnotě....a za peníze si štěstí nekoupíš, že
já pohrdám konzumem....neuznávám nákupy, nerada
a luxusní hotel a večeře s vínem.....znám něco lepšího.....nad Tiranou jsme rozdělali stan.....vlezli jeme si na placatý kámen....polili vodou z petláhve. namydlili, spláchli...a zalehli..v nádherném lese.....když je mi nedobře,vzpomenu si na toto a lusk!

a s BM se nebudu stýkat.....je úžasné, že nepije....ať žije jiný život....asi má výčitky...s někým jiným, kdo ho nezná....kdo k němu bude vzhlížet...já to nebudu.....kdybych ho vzala zpátky....vklouzl do zajetých kolejí...to je pro něj nebezpečné......i takto jsem se naučila uvažovat

Rozmarilá.....že tak píšeš.....asi máš smutný život....když ti dělá radost někomu ubližovat.......několikrát píšeš, že příteli platím dovolenou

je zajímavé, že to napadne pouze tebe....nikdo se k tobě nepřidal
nikoho jiného to nenapadně.......to říká vše.......je mi tě líto

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pokud si dobře vzpomínám, tak za podobné poznámky dostala majakafa ban....

Pan.....to je tak ubohé.....a zase to vypovídá moc a moc o Rozmarilé

Ale vždyť jsi to sama  psala Veru ?? Proč to teda píšeš, když to není pravda ? Nejdřív to tu napíšeš a pak se zlobíš ? :) :)

To je totiž docela důležitý vědět, že Vera , která měla 10 let alkoholika ted má přítele, který jí musí dávat jako dárky kameny, které někde najde , protože nemá peníze .
Takový "krásný vztah " si nepřeje žádná z nás Veru , takže ty nemůžeš radit Soraje, když sama máš nejdřív alkoholika a ted zas lakomce.

Majkajo, je možné, že Vera taková slova napsala, jenže s láskou... a ty ji nerozeznáváš, nebo rozeznat nechceš.
Z tvého psaní jsou cítit úplně "jiné" emoce...
:|

zuzi777a napsal(a):

Majkaja napsal(a):

A žádná Majakafa ani Rosmarila nejsem , píšu názory sama za sebe .

Majkafa nejsi. To je fakt.
Když nejsi Rozmarila( i když tak přesně  víš , co kdo psal a co tě nadzdvihovalo  na jiných vláknech stejně jak ji), tak nás seznam s úžasným průběhem tvého 20 letého dokonalého vztahu ukončeného   na "úrovni" . Já se ráda přiučím dokonalou techniku soužití "lepších" lidí......  :jojo:

Zuzi to už tady bylo. Jednou jako Zklamča, jednou jako Rozmařilá, jindy zas někdo jiný. Tohle neřeš.

Largo napsal(a):

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

Pan.....to je tak ubohé.....a zase to vypovídá moc a moc o Rozmarilé

Ale vždyť jsi to sama  psala Veru ?? Proč to teda píšeš, když to není pravda ? Nejdřív to tu napíšeš a pak se zlobíš ? :) :)

To je totiž docela důležitý vědět, že Vera , která měla 10 let alkoholika ted má přítele, který jí musí dávat jako dárky kameny, které někde najde , protože nemá peníze .
Takový "krásný vztah " si nepřeje žádná z nás Veru , takže ty nemůžeš radit Soraje, když sama máš nejdřív alkoholika a ted zas lakomce.

Majkajo, je možné, že Vera taková slova napsala, jenže [b]s láskou... a ty ji nerozeznáváš, nebo rozeznat nechceš.[/b]Z tvého psaní jsou cítit úplně "jiné" emoce...
:|

Largo přesně. I ten prstýnek upletený z trávy co večer necháš na umyvadle jeli upleten a dán s LÁSKOU je to nejkrásnější a nejdokonalejší. :godlike: :hjarta:

Pisatel napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Majkaja napsal(a):

A žádná Majakafa ani Rosmarila nejsem , píšu názory sama za sebe .

Majkafa nejsi. To je fakt.
Když nejsi Rozmarila( i když tak přesně  víš , co kdo psal a co tě nadzdvihovalo  na jiných vláknech stejně jak ji), tak nás seznam s úžasným průběhem tvého 20 letého dokonalého vztahu ukončeného   na "úrovni" . Já se ráda přiučím dokonalou techniku soužití "lepších" lidí......  :jojo:

Zuzi to už tady bylo. Jednou jako Zklamča, jednou jako Rozmařilá, jindy zas někdo jiný. Tohle neřeš.

Omyl Pisateli!
Mě Zklamča nevadí-tohle není ona, mám ji ráda, protože  je svoje.  A je s ní sranda. Ona reje jen do  lidí ,které nesnáší. Rozmarilá do všech, které potká.

vera napsal(a):

Rozmarilá..........mě nedostaneš

asi se pohybuješ v jiných společenských kruzích než já....pan Ludvík Kundera, který teď zemřel....všestranný renesanční člověk....úžasná osobnost...ná rodinný přítel.....ten žil tak skromě......a tedy tak bohatě....jestli rozumíš

peníze vůbec nevypovídají o hodnotě....a za peníze si štěstí nekoupíš, že
já pohrdám konzumem....neuznávám nákupy, nerada
a luxusní hotel a večeře s vínem.....znám něco lepšího.....nad Tiranou jsme rozdělali stan.....vlezli jeme si na placatý kámen....polili vodou z petláhve. namydlili, spláchli...a zalehli..v nádherném lese.....když je mi nedobře,vzpomenu si na toto a lusk!

a s BM se nebudu stýkat.....je úžasné, že nepije....ať žije jiný život....asi má výčitky...s někým jiným, kdo ho nezná....kdo k němu bude vzhlížet...já to nebudu.....kdybych ho vzala zpátky....vklouzl do zajetých kolejí...to je pro něj nebezpečné......i takto jsem se naučila uvažovat

Rozmarilá.....že tak píšeš.....asi máš smutný život....když ti dělá radost někomu ubližovat.......několikrát píšeš, že příteli platím dovolenou

je zajímavé, že to napadne pouze tebe....nikdo se k tobě nepřidal
nikoho jiného to nenapadně.......to říká vše.......je mi tě líto

Ale Věrko, klídek pohoda. Nečil se za to ti nestojí závistivec :)
Ale tak někdo si za peníze štěstí koupí, třeba na pouti, ale to po kravských hřbetech skáče a vždy za pár minut zešedne. On si i někdo za peníze lásku koupí, ale co z takové lásky..... Ale dát a procítit lásku to je to oč tu běží a to jaksi dáma nechápe.

teda my plevelíme....Sor.....snad se z toho nepomineš....ale třeba ti to něco dá

lidé, jako Rozmarilá mě nechávají lhostejnou....jsem pak ráda, že takoví lidé se nevyskytují v mé blízkosti.....já si ji čtu jako Hurvínka.....a tak to vnímám

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pokud si dobře vzpomínám, tak za podobné poznámky dostala majakafa ban....

Pan.....to je tak ubohé.....a zase to vypovídá moc a moc o Rozmarilé

Ale vždyť jsi to sama  psala Veru ?? Proč to teda píšeš, když to není pravda ? Nejdřív to tu napíšeš a pak se zlobíš ? :) :)

To je totiž docela důležitý vědět, že Vera , která měla 10 let alkoholika ted má přítele, který jí musí dávat jako dárky kameny, které někde najde , protože nemá peníze .
Takový "krásný vztah " si nepřeje žádná z nás Veru , takže ty nemůžeš radit Soraje, když sama máš nejdřív alkoholika a ted zas lakomce.

Sním? Či bdím????
To je ale TVOJE interpretace a já znovu podotýkám, že za podobné řeči dostala majkafa ban!
Proč vere suneš svoje nepochopení toho, co ona napsala? Chybí ti empatie a prosté lidské chápání toho, že každý má jiný žebříček hodnot. Nech už ji na pokoji :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Pisatel napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Majkafa nejsi. To je fakt.
Když nejsi Rozmarila( i když tak přesně  víš , co kdo psal a co tě nadzdvihovalo  na jiných vláknech stejně jak ji), tak nás seznam s úžasným průběhem tvého 20 letého dokonalého vztahu ukončeného   na "úrovni" . Já se ráda přiučím dokonalou techniku soužití "lepších" lidí......  :jojo:

Zuzi to už tady bylo. Jednou jako Zklamča, jednou jako Rozmařilá, jindy zas někdo jiný. Tohle neřeš.

Omyl Pisateli!
Mě Zklamča nevadí-tohle není ona, mám ji ráda, protože  je svoje.  A je s ní sranda. Ona reje jen do  lidí ,které nesnáší. Rozmarilá do všech, které potká.

Omyl Zuzi!
Do všech ne, do mě se ještě nepustila :lol: :vissla:

vera napsal(a):

teda my plevelíme....Sor.....snad se z toho nepomineš....ale třeba ti to něco dá

lidé, jako Rozmarilá mě nechávají lhostejnou....jsem pak ráda, že takoví lidé se nevyskytují v mé blízkosti.....já si ji čtu jako Hurvínka.....a tak to vnímám

Jenže Hurvínek je dřevěnej a dá se strčit do skříně.....

vera napsal(a):

Rozmarilá..........mě nedostaneš

asi se pohybuješ v jiných společenských kruzích než já....pan Ludvík Kundera, který teď zemřel....všestranný renesanční člověk....úžasná osobnost...ná rodinný přítel.....ten žil tak skromě......a tedy tak bohatě....jestli rozumíš

peníze vůbec nevypovídají o hodnotě....a za peníze si štěstí nekoupíš, že
já pohrdám konzumem....neuznávám nákupy, nerada
a luxusní hotel a večeře s vínem.....znám něco lepšího.....nad Tiranou jsme rozdělali stan.....vlezli jeme si na placatý kámen....polili vodou z petláhve. namydlili, spláchli...a zalehli..v nádherném lese.....když je mi nedobře,vzpomenu si na toto a lusk!

a s BM se nebudu stýkat.....je úžasné, že nepije....ať žije jiný život....asi má výčitky...s někým jiným, kdo ho nezná....kdo k němu bude vzhlížet...já to nebudu.....kdybych ho vzala zpátky....vklouzl do zajetých kolejí...to je pro něj nebezpečné......i takto jsem se naučila uvažovat

Rozmarilá.....že tak píšeš.....asi máš smutný život....když ti dělá radost někomu ubližovat.......několikrát píšeš, že příteli platím dovolenou

je zajímavé, že to napadne pouze tebe....nikdo se k tobě nepřidal
nikoho jiného to nenapadně.......to říká vše.......je mi tě líto

Já jsem nikde nepsala, že mám smutný život Veru , takže tvoje psaní je manipulace, protože ti vadí, že ti píšu pravdu, snažíš se mě srazit dolů a vymýšlíš si .
Zatímco ty jsi tu skutečně psala, že ti nemůže dát dražší dárek než kamínek , protože nemá peníze . Takže já jen opakuju, co jsi sama napsala , zatímco ty si vymýšlíš.

A to, že si za  peníze koupím štěstí jsem taky nenapsala, JÁ O VOZE, TY O KOZE , NEPÍŠU O DŮLEŽITOSTI MAJETKU, píšu o tom, že jsou nesrovnalosti v tom, co tu celé dny píšeš.

A jestli se ke mně nikdo nepřidal, není důležité , já tu nejsem proto , aby se mnou všichni souhlasili, píšu svůj nazor, tak jak ho cítím .

ano klídek......já se bavím

ale už skončím.....bo mi tady spinká vnouček.....a počural se .....protekla sedačka

Pisateli - pro tebe v téhle chvíli pan soraja o soraju nestojí. Hele chlape, nikdo jemu nenasazuje psí hlavu, ale jeho skutky ovlivnují sorajin život, je tedy třeba , aby počítala s jakoukoli alternativo a řešila tu svoji část. A jestli to vnímáš jinak, je to tvůj problém.

Pandorraa napsal(a):

Soraja taky není zodpovědná za to, jak se chová pan S., protože on měl VŽDY během těch dvaceti let možnost chovat se jinak. Takže tvými slovy: i on měl možnost nahlížet, jak ona se cítí. Že to neudělal, to je zase jeho lekce. Soraja ho nemůže měnit, může měnit jen sama sebe. Jestli ji k tomu tahle zkušenost stačí, to prostě nech na ni.

No ale to tady snad nikdo ani neřekl. Každý je zodpovědný jen sám za sebe a protože si tady píšeme se Sorajou jedná se v první řadě o ni a o to udělá ona. Co udělá její manžel to je zase na něm a jeho lekce. V té lekci jsou oba dva, to je snad jasná věc. My se tady ale bavíme se Sorajou. Kdyby tu byl její muž, to samé bych řekla jemu, ať se podívá sám na sebe a pokusí se vyznat sám v sobě.

Mariposa napsal(a):

Ať tak nebo tak, vědomě či nevědomě, řídíš to Ty. I když nevíš, že to řídíš Ty a chováš se tak podle toho, přesto to stále řídíš Ty (to jestli budeš sedět zakuklená a otočená k volantu zády je stejná volba, byť nevědomá, jako sundat kuklu a vzít do ruky volant). Náhody neexistují. Podle mě :D :)

Kdyby to bylo tak jednoduché, tak už jsme všichni někde jinde. Poznat sám sebe, není jako sundat
zakuklení a chopit se volantu, bohužel.

Mariposa napsal(a):

Vějířko, a teď jinak: myslíš si, že Soraja se může sama za sebe rozhodnout pro to co udělá a udělat to?

Soraja samozřejmě sama za sebe rozhodne, jako kdokoliv z nás- není ani jiná možnost.
Výsledek toho rozhodnutí ale nemusí být takový, jak bude předpokládat - a dokonce je to velmi častý případ, že ten výsledek je úplně jiný, než jsme si přáli.

majkajo, ubohá rozmarilá, bláhová s předsudky a odsudky a s myšlenkou, že jen ty to máš správně. Nech ty lidi na pokoji. SOraju, veru, kohokoli. Když si někoho zaškatulkuješ jako slabého, tak si na něj troufáš, jen abys měla pocit, že jsi něco víc. Nejsi. Jsi jen ubohá oběť, která se těmito slovy omlouvá za své vlastní ústupky, chyby a omyly. Jsou tvoje a ukazování prstem na ty druhé, "nesprávné" ti stejně nepomůže. Budeš zase sama.

zuzi777a napsal(a):

hej hou  trpaslíci jdou  a  je to ona!!!! :cool:

Sorajo,  tady máš možnost vidět, kam až lze posunout vnímání "dobra-zla- vhodnosti- nevhodnosti"Já se tu řehtám, jak  nabíháme jedna za druhou na  jedovatosti přikápnuté zhrzenou dušičkou zajmutou v pochybné "jistotě" 20letých  odžitých skutečností..

Podle mě se Vás to nějakým způsobem dotklo, dotýká to co tady čtete, kdyby ne, nikdo by nenabíhal a byl by klid po pěšině, nikdo by ani nevzdechl, proč taky? :lol:

mariposa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

hej hou  trpaslíci jdou  a  je to ona!!!! :cool:

Sorajo,  tady máš možnost vidět, kam až lze posunout vnímání "dobra-zla- vhodnosti- nevhodnosti"Já se tu řehtám, jak  nabíháme jedna za druhou na  jedovatosti přikápnuté zhrzenou dušičkou zajmutou v pochybné "jistotě" 20letých  odžitých skutečností..

Podle mě se Vás to nějakým způsobem dotklo, dotýká to co tady čtete, kdyby ne, nikdo by nenabíhal a byl by klid po pěšině, nikdo by ani nevzdechl, proč taky? :lol:

Však jo,    přiznávám , že zasekla. Protože to udiví, chvíli má (alespoň já) člověk pocit, že by měl něco vysvětlit aby ten  majkaroz pochopil. Pak  se zvolna  dopracuje k poznání, že kde nic není v apatyce nekoupí a na hřbitově zakopáni............ ;):lol:

PavlaH napsal(a):

majkajo, ubohá rozmarilá, bláhová s předsudky a odsudky a s myšlenkou, že jen ty to máš správně. Nech ty lidi na pokoji. SOraju, veru, kohokoli. Když si někoho zaškatulkuješ jako slabého, tak si na něj troufáš, jen abys měla pocit, že jsi něco víc. Nejsi. Jsi jen ubohá oběť, která se těmito slovy omlouvá za své vlastní ústupky, chyby a omyly. Jsou tvoje a ukazování prstem na ty druhé, "nesprávné" ti stejně nepomůže. Budeš zase sama.

Víš já mám právě obavy Pavlo, že samy jste a vy a dlouho, bez muže , řada z vás na tom tak je a to by měla Soraja vědět, protože je v tom takový to, když jsme samy pojď za náma Sor , ať je nás víc, nebudem se bát vlka nic  :) :) :) :( :(
A když už toho muže máte , zase ho dotujete jako Vera , přijde mi totiž dost nepravděpodobný, že pán který nemá ani na dárek a dává kameny od cesty , najednou jede do Albánie :) :) :) :)

Jste tu takový klub starých panen, který se už dávno nechytaj, ale radíte vostošest :) :) :) :)

ještě přidej kousek. Zkus to. Tohle je málo, tohle se mě nedotýká, majkajo. Jsi oběť. Oběť ale ze sebe děláš sama. Proč jinak bys tolik stála o to být vyjimečná? Stojíš o to, protože o sobě vskutku nemáš valné mínění. A tak ti stojí cár papíru za něco, za hodnotu, ale kde nic není ani čert nebere...

Vějířovka napsal(a):

Mariposa napsal(a):

Ať tak nebo tak, vědomě či nevědomě, řídíš to Ty. I když nevíš, že to řídíš Ty a chováš se tak podle toho, přesto to stále řídíš Ty (to jestli budeš sedět zakuklená a otočená k volantu zády je stejná volba, byť nevědomá, jako sundat kuklu a vzít do ruky volant). Náhody neexistují. Podle mě :D :)

Kdyby to bylo tak jednoduché, tak už jsme všichni někde jinde. Poznat sám sebe, není jako sundat
zakuklení a chopit se volantu, bohužel.

Mariposa napsal(a):

Vějířko, a teď jinak: myslíš si, že Soraja se může sama za sebe rozhodnout pro to co udělá a udělat to?

Soraja samozřejmě sama za sebe rozhodne, jako kdokoliv z nás- není ani jiná možnost.
Výsledek toho rozhodnutí ale nemusí být takový, jak bude předpokládat - a dokonce je to velmi častý případ, že ten výsledek je úplně jiný, než jsme si přáli.

Poznat sám sebe je úkol na celý život, souhlasím. Pokud ale budu říkat, že to není možné, ten čas který mám k tomu, abych se poznala, promarním klábosením. Kdo ví kdo kde jsme, Vějířko? Každý je tam kde právě je a kde být má ;)

Nerozumím dost dobře Tvé odpovědi ohledně rozhodnutí. Když půjdu po lesní pěšině a uvidím dvě cestičky, jednu napravo a druhou nalevo, mám možnost se rozhodnout, ani jednu neznám, protože jsou pro mě úplně nové, ale mám možnost rozhodnutí kterou zvolím. Ať zvolím kteroukoliv zvolila jsem. Tomu říkám možnost volby. Soraja se může rozhodnout s manželem zůstat, rozejít se s ním, nechat všechno jak to je a čekat co se stane... a dalších x variant. O tom mluvím.

zuzi777a napsal(a):

mariposa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

hej hou  trpaslíci jdou  a  je to ona!!!! :cool:

Sorajo,  tady máš možnost vidět, kam až lze posunout vnímání "dobra-zla- vhodnosti- nevhodnosti"Já se tu řehtám, jak  nabíháme jedna za druhou na  jedovatosti přikápnuté zhrzenou dušičkou zajmutou v pochybné "jistotě" 20letých  odžitých skutečností..

Podle mě se Vás to nějakým způsobem dotklo, dotýká to co tady čtete, kdyby ne, nikdo by nenabíhal a byl by klid po pěšině, nikdo by ani nevzdechl, proč taky? :lol:

Však jo,    přiznávám , že zasekla. Protože to udiví, chvíli má (alespoň já) člověk pocit, že by měl něco vysvětlit aby ten  majkaroz pochopil. Pak  se zvolna  dopracuje k poznání, že kde nic není v apatyce nekoupí a na hřbitově zakopáni............ ;):lol:

Aby Majkaja pochopila CO? To jak to vidíš Ty a nebo ti ostatní? A co takhle pochopit, že Majkaja to vidí=chápe po svém? Není to jednodušší?

PavlaH napsal(a):

ještě přidej kousek. Zkus to. Tohle je málo, tohle se mě nedotýká, majkajo. Jsi oběť. Oběť ale ze sebe děláš sama. Proč jinak bys tolik stála o to být vyjimečná? Stojíš o to, protože o sobě vskutku nemáš valné mínění. A tak ti stojí cár papíru za něco, za hodnotu, ale kde nic není ani čert nebere...

Pavlo, tohle už ale vážně není k tématu, to je :offtopic: Uvědomuješ si to? Něco si tu řešíš a Majkaja je Tvým zrcadlem, to si myslím já.

mariposa napsal(a):

PavlaH napsal(a):

ještě přidej kousek. Zkus to. Tohle je málo, tohle se mě nedotýká, majkajo. Jsi oběť. Oběť ale ze sebe děláš sama. Proč jinak bys tolik stála o to být vyjimečná? Stojíš o to, protože o sobě vskutku nemáš valné mínění. A tak ti stojí cár papíru za něco, za hodnotu, ale kde nic není ani čert nebere...

Pavlo, tohle už ale vážně není k tématu, to je :offtopic: Uvědomuješ si to? Něco si tu řešíš a Majkaja je Tvým zrcadlem, to si myslím já.

Ano zrcadlo vždycky moc bolí , proto je takovej řev , když jsem tu dívkám napsala názor.

mariposa napsal(a):

Soraja se může rozhodnout s manželem zůstat, rozejít se s ním, nechat všechno jak to je a čekat co se stane... a dalších x variant. O tom mluvím.

Soraja se sice může rozhodnout s manželem zůstat, ale na to fakt musejí být dva. On nechce, chápeš to? Takže tahle pěšinka tam není. :)
Může se s ním rozejít, a může nechat všechno jak je a čekat.
Žádné další varianty, a už vůbec ne x, mě nenapadají.....tebe ano?

Ale prd a vořech majkajo. Jsi totálně mimo a hodně dost nevyzrála osoba. Až mi je líto tvých dětí....jestli jsi jim dala takový příklad do života jakým se tady prezentuješ.

mariposa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

mariposa napsal(a):

Podle mě se Vás to nějakým způsobem dotklo, dotýká to co tady čtete, kdyby ne, nikdo by nenabíhal a byl by klid po pěšině, nikdo by ani nevzdechl, proč taky? :lol:

Však jo,    přiznávám , že zasekla. Protože to udiví, chvíli má (alespoň já) člověk pocit, že by měl něco vysvětlit aby ten  majkaroz pochopil. Pak  se zvolna  dopracuje k poznání, že kde nic není v apatyce nekoupí a na hřbitově zakopáni............ ;):lol:

Aby Majkaja pochopila CO? To jak to vidíš Ty a nebo ti ostatní? A co takhle pochopit, že Majkaja to vidí=chápe po svém? Není to jednodušší?

Když vezmu to nejzřejmější, tak nereaguje na věcné (a podstatné) v textu.
A když se podívám kousek dál, přeje si, aby se její okolí cítilo stejně špatně jako ona. Snad doufá, že jí pak třeba dokáže spíš pomoct...
Veeeeelký omyl.

Mariposa napsal(a):

Poznat sám sebe je úkol na celý život, souhlasím. Pokud ale budu říkat, že to není možné, ten čas který mám k tomu, abych se poznala, promarním klábosením. Kdo ví kdo kde jsme, Vějířko? Každý je tam kde právě je a kde být má ;)

Já přece nikde neříkám, že to není možné. Říkám, že je to těžké.

Mariposa napsal(a):

Nerozumím dost dobře Tvé odpovědi ohledně rozhodnutí. Když půjdu po lesní pěšině a uvidím dvě cestičky, jednu napravo a druhou nalevo, mám možnost se rozhodnout, ani jednu neznám, protože jsou pro mě úplně nové, ale mám možnost rozhodnutí kterou zvolím. Ať zvolím kteroukoliv zvolila jsem. Tomu říkám možnost volby. Soraja se může rozhodnout s manželem zůstat, rozejít se s ním, nechat všechno jak to je a čekat co se stane... a dalších x variant. O tom mluvím.

Přesně tak, jak říkáš, Sor se rozhodla, že bude čekat - a to je naprosto plnohodnotné rozhodnutí. Nemusí jít jen cestičkou vpravo nebo vlevo. Vzhledem k tomu, že pravděpodobně intuitivně cítí, že pro a proti je tak přibližně fifty fifty, tak zatím s rozhodnutím čeká, aby si pak v budoucnosti nemusela mořit hlavu tím, že nerozhodla dobře.
Měla jsem při mém rozvádění podobné dilema, proto jsem chtěla (sobecky a alibisticky), aby to rozhodnutí musel udělat partner.

Majkaja napsal(a):

Ano zrcadlo vždycky moc bolí , proto je takovej řev , když jsem tu dívkám napsala názor.

Pominu slovo názor a zeptám se, jsi si jistá tím že cos napsala je i skutečnost? CO o kom z nás víš? CO víš o mě, když jsi si tak jistá? Argumentuj, prosím...

S úžasem hledím, co se z tohohle vlákna stalo. Cožpak vás dokáže rozhodit jedna rádoby " chytrolínka", která má pravděpodobně v sobě spoustu nevyřešeného a tak chrlí a chrlí a prakticky všechny jsme tady dle ní na jedno brdo, jen ona je  ta pravá. Tohle vlákno přeci není o Maj... .

....nebylo tohle vlakno nahodou o Soraje? :vissla:

Ty reakce na Majkaju/Rozmarilu (je-li jí) jsou legrační. Nechte ji! Řeší si svoje, není nutno na ni nějak reagovat, není to šťastná žena. Ale na druhou stranu, zdá se mi, že je a snad i byla taková jakási supice - zdravotní policie, že si díky ní člověk uvědomí své nejistoty, co má potřebu hájit, kde má citlivá, tím pádem i odhalená (bolavá?) místa.
Věro, je to hulvátství, ale ne vaše, tak si z toho nic nedělejte!
Těžko někoho kopnout po síti.

Bramborka napsal(a):

Ty reakce na Majkaju/Rozmarilu (je-li jí) jsou legrační. Nechte ji! Řeší si svoje, není nutno na ni nějak reagovat, není to šťastná žena. Ale na druhou stranu, zdá se mi, že je a snad i byla taková jakási supice - zdravotní policie, že si díky ní člověk uvědomí své nejistoty, co má potřebu hájit, kde má citlivá, tím pádem i odhalená (bolavá?) místa.
Věro, je to hulvátství, ale ne vaše, tak si z toho nic nedělejte!
Těžko někoho kopnout po síti.

Já mám právě dojem, že tady dívky řeší hlavně sebe.Seběhnou se a všechny křičí , Sor jdi od  něj pryč, protože samy tak dopadly taky a proč by Sor zrovna měla udržet manželství, když je lepší najít si lakomce, kterej vám dá šutr k narozeninám a vy skáčete metr vysoko, že máte konečně CHLAPA ! :) :) .)

A když někdo napíše nestranný názor, jen svůj pohled na uspěchanej rozchod, tak je hrozně nešťastnej, plnej problémů a ještě velikej materialista a já nevím, co ještě :) :) :) :)  , fakt legrace .

Largo napsal(a):

mariposa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Však jo,    přiznávám , že zasekla. Protože to udiví, chvíli má (alespoň já) člověk pocit, že by měl něco vysvětlit aby ten  majkaroz pochopil. Pak  se zvolna  dopracuje k poznání, že kde nic není v apatyce nekoupí a na hřbitově zakopáni............ ;):lol:

Aby Majkaja pochopila CO? To jak to vidíš Ty a nebo ti ostatní? A co takhle pochopit, že Majkaja to vidí=chápe po svém? Není to jednodušší?

Když vezmu to nejzřejmější, tak nereaguje na věcné (a podstatné) v textu.
A když se podívám kousek dál, přeje si, aby se její okolí cítilo stejně špatně jako ona. Snad doufá, že jí pak třeba dokáže spíš pomoct...
Veeeeelký omyl.

Vpodstatě  napsáno za mě.  Ještě mě na tom Maj-Roz  psaní  zaráží, udivuje,  rozesmutňuje ta razance s kterou  šije do Very,do Sor, do těch "osamocených",které tuší za písmeny......
Chápat po svém můžu také. Dokonce si mužu myslet a občas se při tom i přistihnu :P, že  mi něčí příspěvky jsou k smíchu-obsahem, naivitou-čímkoliv. Jen je nebudu  na skle komentovat tak nevybíravě. Nebudu proto, protože to je  obecně považováno za zlé. A já zlobu nemusím. Já se radši směju, nádlehčuju, ironizuju. 


A jestli to tak  Maja- roz vidí?  Co může vidět,pokud nezná osobně. Vidí totéž co my , jen nějakou sakra křivou optikou zloby a povýšenosti.  A z této pozice  střílí  jedůvky.  Není to zrcadlo,které by mě  nutilo přemýšlet o sobě. Spíš omlácená  konvexní stěna lunaparku ..... A přemýšlím při pohledu na ni  spíš o její majitelce než o sobě.

mariposa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Soraja taky není zodpovědná za to, jak se chová pan S., protože on měl VŽDY během těch dvaceti let možnost chovat se jinak. Takže tvými slovy: i on měl možnost nahlížet, jak ona se cítí. Že to neudělal, to je zase jeho lekce. Soraja ho nemůže měnit, může měnit jen sama sebe. Jestli ji k tomu tahle zkušenost stačí, to prostě nech na ni.

No ale to tady snad nikdo ani neřekl. Každý je zodpovědný jen sám za sebe a protože si tady píšeme se Sorajou jedná se v první řadě o ni a o to udělá ona. Co udělá její manžel to je zase na něm a jeho lekce. V té lekci jsou oba dva, to je snad jasná věc. My se tady ale bavíme se Sorajou. Kdyby tu byl její muž, to samé bych řekla jemu, ať se podívá sám na sebe a pokusí se vyznat sám v sobě.

A proč tě mariposo právě tohle oslovilo?

Sofi1 napsal(a):

S úžasem hledím, co se z tohohle vlákna stalo. Cožpak vás dokáže rozhodit jedna rádoby " chytrolínka", která má pravděpodobně v sobě spoustu nevyřešeného a tak chrlí a chrlí a prakticky všechny jsme tady dle ní na jedno brdo, jen ona je  ta pravá. Tohle vlákno přeci není o Maj... .

Nedokáže Sofi ;)
A já osobně si myslím, že i tohle je způsob, jak Soraje pomoci, aby se zorienovala ve své situaci. Může si přece vybrat z nepřeberného množství názorů :jojo:

Sorajjo, jestli se tedy prokoušeš a sem a neutečeš, jakpak to u vás vypadá? Už je dceři líp? A co tchyně? Nevykazuje nějakou snahu pomoci? Třeba přestěhováním si synka k sobě??

Pandorraa napsal(a):

Sofi1 napsal(a):

S úžasem hledím, co se z tohohle vlákna stalo. Cožpak vás dokáže rozhodit jedna rádoby " chytrolínka", která má pravděpodobně v sobě spoustu nevyřešeného a tak chrlí a chrlí a prakticky všechny jsme tady dle ní na jedno brdo, jen ona je  ta pravá. Tohle vlákno přeci není o Maj... .

Nedokáže Sofi ;)
A já osobně si myslím, že i tohle je způsob, jak Soraje pomoci, aby se zorienovala ve své situaci. Může si přece vybrat z nepřeberného množství názorů :jojo:

Mně je úplně jasný, že Sor má tisíc chutí se  s ním rozejít a bude pro to dělat všechno, po 20 letech vztahu je člověk přímo nažhavenej začít znova a jinak a  s jiným ,ale ona netuší, že bude potkávat samý případi, co jí vysvětlí,  že nemaj prachy na dárek a když bude chtít cestovat bude muset jet tvrdě napolovic. Jsem si naprosto jistá, že ještě bude holka vzpomínat na Sorájka, že to s ním bylo 20 let dobrý .

A všimněte si že nejvíc tady křičí dámy, co maj máslo na hlavě. Zuzi-tři tatínky pro své tři děti, Kuřátko měla ženáče -  matně tuším... a Agewa, která měla úžasný vztah po alkoholikovi ,ale pak psala o tom, jaký má dluhy, ač žila ve vztahu .
Takže Soruško, čekaj tě krušný časy, budeš platit napůl každej výlet s novým pánem (a to si bude nárokovat sex), budeš mít dluhy , ač zadaná, budeš sto let sama jako Pandorra ....ách jo  :( :( :(
A nedá si říct a nedá si říct :( :(

Majkajo, přestaň prosím s napadáním jiných. Najdi si jiné forum.

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Sofi1 napsal(a):

S úžasem hledím, co se z tohohle vlákna stalo. Cožpak vás dokáže rozhodit jedna rádoby " chytrolínka", která má pravděpodobně v sobě spoustu nevyřešeného a tak chrlí a chrlí a prakticky všechny jsme tady dle ní na jedno brdo, jen ona je  ta pravá. Tohle vlákno přeci není o Maj... .

Nedokáže Sofi ;)
A já osobně si myslím, že i tohle je způsob, jak Soraje pomoci, aby se zorienovala ve své situaci. Může si přece vybrat z nepřeberného množství názorů :jojo:

Mně je úplně jasný, že Sor má tisíc chutí se  s ním rozejít a bude pro to dělat všechno, po 20 letech vztahu je člověk přímo nažhavenej začít znova a jinak a  s jiným ,ale ona netuší, že bude potkávat samý případi, co jí vysvětlí,  že nemaj prachy na dárek a když bude chtít cestovat bude muset jet tvrdě napolovic. Jsem si naprosto jistá, že ještě bude holka vzpomínat na Sorájka, že to s ním bylo 20 let dobrý .

A všimněte si že nejvíc tady křičí dámy, co maj máslo na hlavě. Zuzi-tři tatínky pro své tři děti, Kuřátko měla ženáče -  matně tuším... a Agewa, která měla úžasný vztah po alkoholikovi ,ale pak psala o tom, jaký má dluhy, ač žila ve vztahu .
Takže Soruško, čekaj tě krušný časy, budeš platit napůl každej výlet s novým pánem (a to si bude nárokovat sex), budeš mít dluhy , ač zadaná, budeš sto let sama jako Pandorra ....ách jo  :( :( :(
A nedá si říct a nedá si říct :( :(

Křičíš jen ty, Majkajo.... o pomoc :| .
Ale protože nevnímáš, nikdo ti pomoct nemůže.
Sorry.

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Sofi1 napsal(a):

S úžasem hledím, co se z tohohle vlákna stalo. Cožpak vás dokáže rozhodit jedna rádoby " chytrolínka", která má pravděpodobně v sobě spoustu nevyřešeného a tak chrlí a chrlí a prakticky všechny jsme tady dle ní na jedno brdo, jen ona je  ta pravá. Tohle vlákno přeci není o Maj... .

Nedokáže Sofi ;)
A já osobně si myslím, že i tohle je způsob, jak Soraje pomoci, aby se zorienovala ve své situaci. Může si přece vybrat z nepřeberného množství názorů :jojo:

Mně je úplně jasný, že Sor má tisíc chutí se  s ním rozejít a bude pro to dělat všechno, po 20 letech vztahu je člověk přímo nažhavenej začít znova a jinak a  s jiným ,ale ona netuší, že bude potkávat samý případi, co jí vysvětlí,  že nemaj prachy na dárek a když bude chtít cestovat bude muset jet tvrdě napolovic. Jsem si naprosto jistá, že ještě bude holka vzpomínat na Sorájka, že to s ním bylo 20 let dobrý .

A všimněte si že nejvíc tady křičí dámy, co maj máslo na hlavě. Zuzi-tři tatínky pro své tři děti, Kuřátko měla ženáče -  matně tuším... a Agewa, která měla úžasný vztah po alkoholikovi ,ale pak psala o tom, jaký má dluhy, ač žila ve vztahu .
Takže Soruško, čekaj tě krušný časy, budeš platit napůl každej výlet s novým pánem (a to si bude nárokovat sex), budeš mít dluhy , ač zadaná, budeš sto let sama jako Pandorra ....ách jo  :( :( :(
A nedá si říct a nedá si říct :( :(

No tak to te musim dat za pravdu,ze je pravda co pises.Ja byla taky ta hrdinka co se rychle rozvedla s myslenkou jak se budu mit uzasne  najdu si novou lasku hned a ono nic.Realita byla naprosto jina a ja zazivala celych 10 let jen samotu  a stereotyp. Kazdy den stejny po celou dobu.Vsechny starosti byli jen na me.
Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv.Majkafa me psala,ze by sla davno od nej a co by me cekalo?To co ji?Samota?Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla.

škoda slov :kapitulation:

PavlaH napsal(a):

Pisateli - pro tebe v téhle chvíli pan soraja o soraju nestojí. Hele chlape, nikdo jemu nenasazuje psí hlavu, ale jeho skutky ovlivnují sorajin život, je tedy třeba , aby počítala s jakoukoli alternativo a řešila tu svoji část. A jestli to vnímáš jinak, je to tvůj problém.

Pavlo a to ti řekl osobně p. S, že to tak vehementně a jasně tvrdíš? No nejsem si úplně jist tím co zde ohledně p. S se píše. Ono víš broučku chlapy mají své zajímavé cesty jak se vrátit a zjistit jak by to doma fungovalo po návratu. No mají to tu a tam podobně jako vy ženy. Možná dobře nerozumíš marštině jako my venuštině :)

Majkaja napsal(a):

Zuzi-tři tatínky pro své tři děti, Kuřátko měla ženáče -  matně tuším... a Agewa, která měla úžasný vztah po alkoholikovi ,ale pak psala o tom, jaký má dluhy, ač žila ve vztahu .
Takže Soruško, čekaj tě krušný časy, budeš platit napůl každej výlet s novým pánem (a to si bude nárokovat sex), budeš mít dluhy , ač zadaná, budeš sto let sama jako Pandorra ....ách jo  :( :( :(
A nedá si říct a nedá si říct :( :(

A i kdyby o tak všechno bylo: co tobě je do toho? Máš s tím nějaký problém? Tak si ho řeš a nepruď s tím ostatní.

Daphné napsal(a):

Majkaja napsal(a):

Takže Soruško, čekaj tě krušný časy, budeš platit napůl každej výlet s novým pánem (a to si bude nárokovat sex), budeš mít dluhy , ač zadaná, budeš sto let sama jako Pandorra ....ách jo  :( :( :( (

.....nebo dokonce zblbneš jako Majkaja.....ách jo :( :(....

Taky jsem zazila vylety s panem,kde jsme platily vsechno na pul.On mel 3x vetsi plat nez ja a chudak musel platit na 2 deti 3 tisice alimentu.:rolleyes:

Majkaja napsal(a):

PavlaH napsal(a):

majkajo, ubohá rozmarilá, bláhová s předsudky a odsudky a s myšlenkou, že jen ty to máš správně. Nech ty lidi na pokoji. SOraju, veru, kohokoli. Když si někoho zaškatulkuješ jako slabého, tak si na něj troufáš, jen abys měla pocit, že jsi něco víc. Nejsi. Jsi jen ubohá oběť, která se těmito slovy omlouvá za své vlastní ústupky, chyby a omyly. Jsou tvoje a ukazování prstem na ty druhé, "nesprávné" ti stejně nepomůže. Budeš zase sama.

Víš já mám právě obavy Pavlo, že samy jste a vy a dlouho, bez muže , řada z vás na tom tak je a to by měla Soraja vědět, protože je v tom takový to, když jsme samy pojď za náma Sor , ať je nás víc, nebudem se bát vlka nic  :) :) :) :( :(
A když už toho muže máte , zase ho dotujete jako Vera , přijde mi totiž dost nepravděpodobný, že pán který nemá ani na dárek a dává kameny od cesty , najednou jede do Albánie :) :) :) :)

Jste tu takový klub starých panen, který se už dávno nechytaj, ale radíte vostošest :) :) :) :)

Tohle už jsem někde od nějaké slyšel. Holky není Vám to povědomé?

než být špatně s někým......tak jsem sama......to je krok zpátky

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Neboj, oni nás tu za chvíli srovnaj na jednu hromadu, padni komu padni a první pudeš ty, protože seš tlama drzá a druhá pudu já, páč jsemsu yntelygentní :jojo:

vera napsal(a):

než být špatně s někým......tak jsem sama......to je krok zpátky

Proč? Sám se sebou je to nejlepší řešení. Podívej se, jak to vypadá, když na ženskou příjdou divné dny :lol: ještě horší než ty Vaše :)

vera napsal(a):

než být špatně s někým......tak jsem sama......to je krok zpátky

řada lidí je tak zoufalých, že si radši namluví, že špatně je dobře , ách jo . :) :)

Pisatel napsal(a):

Pavlo a to ti řekl osobně p. S, že to tak vehementně a jasně tvrdíš? No nejsem si úplně jist tím co zde ohledně p. S se píše. Ono víš broučku chlapy mají své zajímavé cesty jak se vrátit a zjistit jak by to doma fungovalo po návratu. No mají to tu a tam podobně jako vy ženy. Možná dobře nerozumíš marštině jako my venuštině :)

Víš, kdyby tu psal pan soraj dočkal by se ode mě stejně upřímného komentáře jako paní sorajová. Nejsem tvůj brouček, ani nesvéprávná osoba. Tedy oslovení broučku si prosím ponech pro svou milou a až budeš mít argument, tak se ozvi.

Pandorraa napsal(a):

Neboj, oni nás tu za chvíli srovnaj na jednu hromadu, padni komu padni a první pudeš ty, protože seš tlama drzá a druhá pudu já, páč jsemsu yntelygentní :jojo:

Pandoro nebojíš se, že tvou Majkafku bloknou doživotně ?
Už k tomu docela spěje co?:) :) :) :)  Bojím s o ni............prčááááá:) :) :)

Tak se snaž majkajo, co vyhrabeš na mě? Když už se tedy hrabeš.... Nějak se ti to asi nehodí do krámu.

Je mi tě líto, ale nemohu souhlasit s tvým napadáním. Tohle se ve slušné společnosti nedělá. A tady je slušná společnost.

Majkaja napsal(a):

vera napsal(a):

než být špatně s někým......tak jsem sama......to je krok zpátky

řada lidí je tak zoufalých, že si radši namluví, že špatně je dobře , ách jo . :) :)

No jedinou zoufalkyní jsi tady pouze a jen TY.

PavlaH napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pavlo a to ti řekl osobně p. S, že to tak vehementně a jasně tvrdíš? No nejsem si úplně jist tím co zde ohledně p. S se píše. Ono víš broučku chlapy mají své zajímavé cesty jak se vrátit a zjistit jak by to doma fungovalo po návratu. No mají to tu a tam podobně jako vy ženy. Možná dobře nerozumíš marštině jako my venuštině :)

Víš, kdyby tu psal pan soraj dočkal by se ode mě stejně upřímného komentáře jako paní sorajová. Nejsem tvůj brouček, ani nesvéprávná osoba. Tedy oslovení broučku si prosím ponech pro svou milou a až budeš mít argument, tak se ozvi.

Tak u toho komentáře bych chtěl být. Jasně jediným argumentem je pánvička :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

PavlaH napsal(a):

Tak se snaž majkajo, co vyhrabeš na mě? Když už se tedy hrabeš.... Nějak se ti to asi nehodí do krámu.

Je mi tě líto, ale nemohu souhlasit s tvým napadáním. Tohle se ve slušné společnosti nedělá. A tady je slušná společnost.

ty nikdy nic neprozradíš, ale ze všech  děláš zoufalce ..........hihi.........slušná společnost jo?

Klub ošklivek , který neměly sex sto let, nebo takový, co za něj platí viz Vera a ještě se s tím vytahují všude na netu ...........prčáááá..........milenky ženáčů, manželky alkoholiků, nejopuštěnější člověk na světě Selima, která všem radí jak vychovávat děti, který nikdy neměla :) ........Rosamunda,  která je závislá na zfetovaný trosce a která má  milionový  dluhy ..
Tleskám ti Sorajo, tos rovnou mohla do nádražní putyky se jít radit, jak s nevěrou manžela :) :) :) :) .)

Mýlíš se, asi jsi zapomněl na cyranovo vlákno, co to s tebou je? Proč ten sarkasmus? Kde jsi nechal nadhled?

Rei napsal(a):

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Rei, snad je to tak, že pokud se Majkaja otřískává jen o svou vlastní klec, nechávají to být. Kdyby ale někdo z napadaných udici "zakousl", byla by to jiná... Ale zjevně nemají potřebu.... tedy ti napadaní :D . To znamená, že už mají víc síly, že se uzdravují... Juchúúúúúúúúúú!
:hjarta:

Sofi1 napsal(a):

S úžasem hledím, co se z tohohle vlákna stalo. Cožpak vás dokáže rozhodit...

Jak vidíš na své vlastní oči, tak dokáže :lol:

Majkaja napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Tak se snaž majkajo, co vyhrabeš na mě? Když už se tedy hrabeš.... Nějak se ti to asi nehodí do krámu.

Je mi tě líto, ale nemohu souhlasit s tvým napadáním. Tohle se ve slušné společnosti nedělá. A tady je slušná společnost.

ty nikdy nic neprozradíš, ale ze všech  děláš zoufalce ..........hihi.........slušná společnost jo?

Klub ošklivek , který neměly sex sto let, nebo takový, co za něj platí viz Vera a ještě se s tím vytahují všude na netu ...........prčáááá..........milenky ženáčů, manželky alkoholiků, nejopuštěnější člověk na světě Selima, která všem radí jak vychovávat děti, který nikdy neměla :) ........Rosamunda,  která je závislá na zfetovaný trosce a která má  milionový  dluhy ..
Tleskám ti Sorajo, tos rovnou mohla do nádražní putyky se jít radit, jak s nevěrou manžela :) :) :) :) .)

No to mi posol bulvu... :co: Roz, neděláš ty u zemědělců?

Largo napsal(a):

Rei napsal(a):

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Rei, snad je to tak, že pokud se Majkaja otřískává jen o svou vlastní klec, nechávají to být. Kdyby ale někdo z napadaných udici "zakousl", byla by to jiná... Ale zjevně nemají potřebu.... tedy ti napadaní :D . To znamená, že už mají víc síly, že se uzdravují... Jáuchúúúúúúúúúú!
:hjarta:

:supr:

Výborně majkajo, sama jsi se odešla. Je to škoda. Mít argumenty, mohla s tebou být vážně dobrá diskuze. Ale doměnky k tomu maí velmi daleko. Zbav se svých doměnek škodí ti. Takových křiklounů jako ty jsem už viděla, bohužel, vždy zklouznou k agresi, když nemají oporu pro svoje názory. A víš co, většinou jsou to ti, kteří potřebují pomoct. Vyhledej si někoho, kdo ti sedne a zapracuj. Tvoje představy a doměnky nemusejí být tvůj život. Přeju ti sílu, moc síly.

Majkaja napsal(a):

ty nikdy nic neprozradíš, ale ze všech  děláš zoufalce ..........hihi.........slušná společnost jo?

Klub ošklivek , který neměly sex sto let, nebo takový, co za něj platí viz Vera a ještě se s tím vytahují všude na netu ...........prčáááá..........milenky ženáčů, manželky alkoholiků, nejopuštěnější člověk na světě Selima, která všem radí jak vychovávat děti, který nikdy neměla :) ........Rosamunda,  která je závislá na zfetovaný trosce a která má  milionový  dluhy ..
Tleskám ti Sorajo, tos rovnou mohla do nádražní putyky se jít radit, jak s nevěrou manžela :) :) :) :) .)

No, tak už máme definitivně jasno.
Tím to za sebe uzavírám, protože tady není o čem diskutovat.

Largo napsal(a):

Rei napsal(a):

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Rei, snad je to tak, že pokud se Majkaja otřískává jen o svou vlastní klec, nechávají to být. Kdyby ale někdo z napadaných udici "zakousl", byla by to jiná... Ale zjevně nemají potřebu.... tedy ti napadaní :D . To znamená, že už mají víc síly, že se uzdravují... Juchúúúúúúúúúú!
:hjarta:

A  já zase vidím,  že tu maj potřebu řvát celej den , už včéra řvaly, když jsem radila Soráje, aby si ponechala muže .

Ten strach,  že jich bude o jednu osamocenou míň !! :D :D :D

Přesně tak, Pandorro, je to Rozmarila , Hamsun a tisíc dalších trvale zabanovaných nicků.

Sorajo,
Tak komická vložka skončila a pojďme k vážnějším věcem: co u vás nového?

PavlaH napsal(a):

Výborně majkajo, sama jsi se odešla. Je to škoda. Mít argumenty, mohla s tebou být vážně dobrá diskuze. Ale doměnky k tomu maí velmi daleko. Zbav se svých doměnek škodí ti. Takových křiklounů jako ty jsem už viděla, bohužel, vždy zklouznou k agresi, když nemají oporu pro svoje názory. A víš co, většinou jsou to ti, kteří potřebují pomoct. Vyhledej si někoho, kdo ti sedne a zapracuj. Tvoje představy a doměnky nemusejí být tvůj život. Přeju ti sílu, moc síly.

Já mám sil moc drahá Pavlo a píše se domněnky a sklouznou ..................Sorájo, možná ta nádražní putyka bude lepší , tady je to samá frustrace a samota a hrubé chyby. :D :D :D

Přeju ti Pavlo hodně síly ,abys ve svým vysokým věku zvládla aspoň základy pravopisu .  :D :D

Přidávám se k Pandoře..... Sor, jak je dnes?

PavlaH napsal(a):

Mýlíš se, asi jsi zapomněl na cyranovo vlákno, co to s tebou je? Proč ten sarkasmus? Kde jsi nechal nadhled?

Právě že nezapomněl, se koukni tady jsem ho připomněl právě proto, že dnes u Cyrána díky podobným radám jako jste dávali pí. S o p. S je on kdo by to měl tady sledovat. A nadhled mám neboj.

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
Tak komická vložka skončila a pojďme k vážnějším věcem: co u vás nového?

Mně taky přijde komický když nosatá nepohledná Pandora , která už sto let neměla chlapa v posteli je tady největší rádkyně pokud jde o vztahy . :D :D
Přitom si všimněte jak hájí ženáče , ona by brala i ženatýho , kdyby nějakej měl zájem, zjevně chlapy moc nezná, jinak by nemohla dávat takový pomýlený rady  :D :D

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
Tak komická vložka skončila a pojďme k vážnějším věcem: co u vás nového?

A voni jsou nějaké vážné věci? Tak když to konečně začne mít vážnost tak ty to utneš tys taky dobrej komik.:P :vissla::reta::reta:
U nás já nevím ale nedošly mi předvčerejší noviny z česka, že se u vás něco děje?:P

Majkaja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Sorajo,
Tak komická vložka skončila a pojďme k vážnějším věcem: co u vás nového?

Mně taky přijde komický když nosatá nepohledná Pandora , která už sto let neměla chlapa v posteli je tady největší rádkyně pokud jde o vztahy . :D :D
Přitom si všimněte jak hájí ženáče , ona by brala i ženatýho , kdyby nějakej měl zájem, zjevně chlapy moc nezná, jinak by nemohla dávat takový pomýlený rady  :D :D

Tak se pochlub jaká tys rozhoďnožka :lol:

Rei,
Ještě mě mě napadlo, že moderátoři asi budou řešit přestoupení zákazu majitele serveru.

To je druhý pohled na věc - myslím si, že nechat si dělat cíleně z diskuze stoku je o něčem jiném :|.

Prokousala jsem se posledními stránkami a pořád kráká,pořád kráká...... :co:


Vybrala jsem si z toho kromě té  příšerné  vaty i  pár  věcí k  zamyšlení- upřímně  mě zaujala vsuvka Eremurrus o  "nuceném" setrvávání ve vztahu.
Otázka do prostoru -

Co by vás přimnělo setrvat ve vztahu, z kterého se vám jinak "zvedá dekl" ?

Myslíte , že  (hypoteticky- vycházím z toho, že Sor píše čistou  pravdičku) je nějaký důvod ,proč by měla  Sor se svým mužem TEĎ  zůstávat?

A další   otázka-  proč si myslíte, že nás tolik zareagovalao na  notoricky známou -prčááá a hihihi- když VŠECHNY VÍME- že  není  diskutér ale scoooter?

zuzi777a napsal(a):

Vybrala jsem si z toho kromě té  příšerné  vaty i  pár  věcí k  zamyšlení- upřímně  mě zaujala vsuvka Eremurrus o  "nuceném" setrvávání ve vztahu.
Otázka do prostoru -

Příspěvky Eremus mě taky zaujaly. Je to zase jiný úhel pohledu :)

Na Tvoji otázku Zuzi, odpovídám za sebe: strach. Strach z toho co se mnou bude, když zůstanu sama. I takové myšlenky dokážou člověka ovlivnit v rozhodování. A taky vím, že strach je největší potvora, protože naprosto zkresluje čisté vidění věcí :dumbom:

zuzi777a napsal(a):

Prokousala jsem se posledními stránkami a pořád kráká,pořád kráká...... :co:


Vybrala jsem si z toho kromě té  příšerné  vaty i  pár  věcí k  zamyšlení- upřímně  mě zaujala vsuvka Eremurrus o  "nuceném" setrvávání ve vztahu.
Otázka do prostoru -

Co by vás přimnělo setrvat ve vztahu, z kterého se vám jinak "zvedá dekl" ?

Myslíte , že  (hypoteticky- vycházím z toho, že Sor píše čistou  pravdičku) je nějaký důvod ,proč by měla  Sor se svým mužem TEĎ  zůstávat?

A další   otázka-  proč si myslíte, že nás tolik zareagovalao na  notoricky známou -prčááá a hihihi- když VŠECHNY VÍME- že  není  diskutér ale scoooter?

Neco jineho je,kdyz se vam ve vztahu z dotycneho dela spatne.Zuzi tenhle vztah jsem zazila a ukoncila jsem ho.Ten dotycny vubec nic nechapal jen me vycital,ze jsem mu ublizila.
Ja jsem nepsala,ze by se me ze soucasneho pritele delalo spatne.Sveho pritele se velice vazim a ani on to se mnou nema lehke to me verte.Nikdy jsme se nepohadali,ze by jsme jeden druheho sproste urazeli.Jen ten vztah je chladnejsi.

Rei napsal(a):

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Trošku silná slova, ne?  Pokud se Ti něco nelíbí, existuje tlačítko report, tyto veřejné hlášky si příště odpusti. Díky. Vlákno přečtu dodatečně večer, pokud bude nutné, pochopitelně zasáhneme.

Mě by asi nepřinutilo zůstat nic, na to se mám až příliš ráda, ale k tvé poslední otázce. Myslím si, že společnost je příliš nevšímavá k agresi. Snad se bojí, snad... ted mě šokovaly záběry  na čt, kdy kluk mlátil druhého a ostatní neudělali nic. Vůbec nic. Já nechci být nevšímavá. ALe bojím se, že tohle už je vážně off topic.

Nevšímavost je i zabiják vztahů. Když si takhle jeden žije vedle druhého a nezajímá se a pak je stráááášně překvapenej, že mu ten druhý"utekl".

Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout

AndreaP. napsal(a):

Rei napsal(a):

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Trošku silná slova, ne?  Pokud se Ti něco nelíbí, existuje tlačítko report, tyto veřejné hlášky si příště odpusti. Díky. Vlákno přečtu dodatečně večer, pokud bude nutné, pochopitelně zasáhneme.

Děkuji Andreo, důležité je, že sis přečetla to hlavní.

eremuruss napsal(a):

Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout

Tak to mám laťku jinde.

Tohle by mě už nestačilo.  Proto mě možná tvůj příspěvek   tak zaujal.     Chladný vztah je asi jiný, než bych mohla  žít. Jsem určitě naivní, ale já se musím na partnera těšit.     A musí mě to bavit.

zuzi777a napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout

Tak to mám laťku jinde.

Tohle by mě už nestačilo.  Proto mě možná tvůj příspěvek   tak zaujal.     Chladný vztah je asi jiný, než bych mohla  žít. Jsem určitě naivní, ale já se musím na partnera těšit.     A musí mě to bavit.

Nejses najivni,ale,kdyz vidim kolem sebe lidi co ziji v paru a je to des a hruza a stejne spolu jsou.Tak si reknu,ze ja jsem na tom lip nez oni.Ten muj do hospody nechodi,pomuze v domacnosti i s detma,neskudli si penize pro sebe,ale davame oba stejne a je na nej spoleh.Ale ty negatetiva jsou tam ta chladnost,byt vsechno podle nej a setrnost a to ne jenom na nas,ale i na nem.

AndreaP. napsal(a):

Rei napsal(a):

Jakože jsem tlama od přírody... Moderátoři chrápou??? :offtopic:

Trošku silná slova, ne?  Pokud se Ti něco nelíbí, existuje tlačítko report, tyto veřejné hlášky si příště odpusti. Díky. Vlákno přečtu dodatečně večer, pokud bude nutné, pochopitelně zasáhneme.

No to teprve uvidíte silná slova

Vero, Reo, možná vás to překvapí, ale není v našich silách být tu 24 hodin denně a číst všechny příspěky. Proto máte u každého příspěvku tlačítko nahlásit, kterým nás na případné problematické příspěvky upozorníte. Je to mnohem účinnější metoda než si stěžovat na vlákně a doufat, že si to někdo přečte. Já jsem si zrovna třeba dovolila být na dovolené, ale koukám, že už tu holky zasáhly, jak bylo třeba. Tak se na nás nezlobte, že nám to někdy trvá dýl, radší nám pomozte ;)

Ronjo, ani mě nenapadlo, že byste tu hlídkovaly 24/7...pravda je, že doteď jsem netušila, že je nějaké tlačítko, kterým se dá upozornit moderátor, ačkoli když nad tím tak přemýšlím je to logické.. :rodna:   jen mě udivilo, že první a jediná koho Andrea napomene jsem já protože jsem se odvážila se ozvat a ne Majkaja, která se tu dost sprostým způsobem naváží do všech okolo...

Práce moderátora je dost nevděčná, to je mi jasné, na příště nebudu vyřvávat na vlákně... :storstark:

Pisatel napsal(a):

vera napsal(a):

než být špatně s někým......tak jsem sama......to je krok zpátky

Proč? Sám se sebou je to nejlepší řešení. Podívej se, jak to vypadá, když na ženskou příjdou divné dny :lol: ještě horší než ty Vaše :)

Pisateli, máš naprostou pravdu.....napsala jsem to špatně......mělo být

než být špatně s někým......tak jsem sama
být s někým špatně......to je krok zpátky


vycítils to dobře, dík

Ronjo, já se nezlobím......a taky teprve teď jsem si všimla...nahlásit....

lidi jako Rozmarilá mě nemůžou urazit.....

vera napsal(a):

Pisatel napsal(a):

vera napsal(a):

než být špatně s někým......tak jsem sama......to je krok zpátky

Proč? Sám se sebou je to nejlepší řešení. Podívej se, jak to vypadá, když na ženskou příjdou divné dny :lol: ještě horší než ty Vaše :)

Pisateli, máš naprostou pravdu.....napsala jsem to špatně......mělo být

než být špatně s někým......tak jsem sama
být s někým špatně......to je krok zpátky


vycítils to dobře, dík

:pussa: :hjarta:

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout

Tak to mám laťku jinde.

Tohle by mě už nestačilo.  Proto mě možná tvůj příspěvek   tak zaujal.     Chladný vztah je asi jiný, než bych mohla  žít. Jsem určitě naivní, ale já se musím na partnera těšit.     A musí mě to bavit.

Nejses najivni,ale,kdyz vidim kolem sebe lidi co ziji v paru a je to des a hruza a stejne spolu jsou.Tak si reknu,ze ja jsem na tom lip nez oni.Ten muj do hospody nechodi,pomuze v domacnosti i s detma,neskudli si penize pro sebe,ale davame oba stejne a je na nej spoleh.Ale ty negatetiva jsou tam ta chladnost,byt vsechno podle nej a setrnost a to ne jenom na nas,ale i na nem.

Je to zajímavý, já vidím okolo sebe páry (moji kamarádi a kamarádi mého přítele), které jsou něco jako spřízněné duše, nádherná souhra a harmonie. Jsou pro mě inspirací. A tak mě napadá, že každý asi věří tomu co okolo sebe vidí.

Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv... Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla...
Ale nejsou, děvče, nejsou... to není žádná snaha o rozšíření "Klubu osamělých duší", ale většinou střízlivej pohled zvenčí, oproštěnej od emocí a vlivu prostředí, ve kterém teď Sor žije. Myslím, že držet se zuby nehty někoho jen proto, aby "byl doma mužskej" není vždycky to pravé ořechové.
Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout...
erem, tobě skutečně stačí, když partner nepije, nehraje, netluče tě a podílí se na domácnosti? To je snad ten nejzákladnější požadavek pro jakékoliv soužití, dokonce i jenom spolubydlení s někým dalším. Stačí ti málo, zdá se mi...

helena napsal(a):

Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv... Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla...
Ale nejsou, děvče, nejsou... to není žádná snaha o rozšíření "Klubu osamělých duší", ale většinou střízlivej pohled zvenčí, oproštěnej od emocí a vlivu prostředí, ve kterém teď Sor žije. Myslím, že držet se zuby nehty někoho jen proto, aby "byl doma mužskej" není vždycky to pravé ořechové.
Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout...
erem, tobě skutečně stačí, když partner nepije, nehraje, netluče tě a podílí se na domácnosti? To je snad ten nejzákladnější požadavek pro jakékoliv soužití, dokonce i jenom spolubydlení s někým dalším. Stačí ti málo, zdá se mi...

Mně se to zase nezdá tak málo, Heleno, co jsi měla ještě dalšího v manželském soužití?
Samozřejmě nemá význam vzpomínat na dobu zamilovanosti.

Ahoj holky, chvilku jsem se teď odmlčela, ale to neznamená, že vše pozorně nečtu, naopak, moc mi celá tato diskuze dává, nádhled na moji situaci, podněty k přemýšlení. Jen jsem neměla chuť ani sílu reagovat na příspěvky Majkaji, to naprosté nepochopení, nedostatek empatie, vstřícnosti a tolerance k názorům ostatních, lidské pokory a úcty k ostatním. Nepochopila jsem, co to je slabá povaha, co je podle ní slušná ženská atd. Vím, že život není peříčko, a právě proto si moc vážím vás všech, co jste si také ladasčím prošly, dokázaly se odrazit ode dna a zase mít rády život, nezahořknout a ještě mít snahu pomáhat těm ostatním, které se ve svých problémech zatím ještě plácají, díky holky.
Jinak u nás doma se nic moc nezměnilo, paní je do zítřka ještě na dovolené u moře, co bude až se vrátí, to záleží jen na ní a manželovi, jestli to je definitivní rozchod nebo se paní rozmyslí jinak, nevím a neřeším to. Zatím to vypadá spíš na ten rozchod, žádné telefonáty, smsky ani maily, kterými ji manžel po tom víkendu doslova bombardoval. Manžel na tom je po té psychické stránce taky už lépe, včera šel i do fitka, chodí normálně do práce, v pondělí má jít znovu k psychologovi. Možná už tuší, že by to mohl být definitivní rozchod a nějak se snaží s tím smířit. Ale určitě by pořád stačilo, kdyby paní znovu zavolala...
Ať to dopadne jak chce, nic se nemění, žádost o rozvod je podaná, oba to tak chceme, manžel mi řekl, že prý ví, co udělal, že prý by se už doma necítil dobře, že by měl výčitky svědomí atd., prostě že chce začít nový život, najít si novou práci, bydlení.
Dnes má jet se zeptat na práci do nějaké personální agentury, co zajišťuje práci v zahraničí.
Jen nevím, pokud by se s paní nedali znovu dohromady, kde by chtěl bydlet, od nás se chce po rozvodu odstěhovat a v zahraničí taky nebude pořád, občas se jezdí domů, kam by se vracel. Ale to jsou věci, které si musí vyřešit on sám.
Jinak dcera má pořád zvýšené teploty, ale rozbor krve nic nezjistil, žádnou příčinu, tak opravdu nevím, co to může způsobovat. Snad to časem nějak odezní.

Hurá probojovala se balastem!!!! :godlike:

holky díky moc za pochopení! :godlike:
Sorajoo moc nepřispívám, ale sleduju a držím ti palce :)

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv... Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla...
Ale nejsou, děvče, nejsou... to není žádná snaha o rozšíření "Klubu osamělých duší", ale většinou střízlivej pohled zvenčí, oproštěnej od emocí a vlivu prostředí, ve kterém teď Sor žije. Myslím, že držet se zuby nehty někoho jen proto, aby "byl doma mužskej" není vždycky to pravé ořechové.
Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout...
erem, tobě skutečně stačí, když partner nepije, nehraje, netluče tě a podílí se na domácnosti? To je snad ten nejzákladnější požadavek pro jakékoliv soužití, dokonce i jenom spolubydlení s někým dalším. Stačí ti málo, zdá se mi...

Mně se to zase nezdá tak málo, Heleno, co jsi měla ještě dalšího v manželském soužití?
Samozřejmě nemá význam vzpomínat na dobu zamilovanosti.

No, nechci  zakřiknout svoji domácí pohodu , ale napadá mi pár věcí,které už považuji za samozřejmost a které by mě chyběly:
Manža má skutečný a vřelý zájem o moje dvě starší děti, kamarádský, lidský- i když to s mojí prostřední postpubertální dcerou není vždycky jednoduché.
Jsem u něho vždy na prvním místě. Nestane se  aby si domluvil nějakou akci a nezeptal se mě předtím , zda jsem neplánovala něco jiného. Jsem na prvním místě i před všemi (jeho, mými , společným) dětmi- krédo- děti utečou do života, my tu zůstaneme
Nezapomene nikdy pochválit jídlo, absolutně bezproblémově naběhne k jakékoliv  "ženské práci" aniž by  se cítil a choval jako "nechlap"
  Pusa jako přivítání je samozřejmost... Kytičky nenosí,protože ví, že nesnáším řezané a pucláků už máme plná okna... :D Obejmutí  je jeho nejčastějším projevem    povšimnutí vůči mě.  Dokonnce mě to občas zaskočí, že chce obejmout "jen tak".
Ve společnosti dává všem najevo, že je tam se mnou. Nestane se mi , že by mě "zapomněl"
Peníze buď jsou ,nebo nejsou ,ale nikdy mi nezazlívá moje nákupy "nadplán" Spíš se jim směje.
K našemu synovi je přísný, ale spravedlivý a kamarádský táta.

Jsou to všechno snad maličkosti, ale neznala jsem je jako samozřejmost v minulých vztazích. Proto se mi to tak líbí a vážím si toho.
U tohohle partnera  si připadám jako 1. U těch minulých jako  úschovna  čistého prádla spojená s  výdejnou potravy a občasného pomazlení...
Nebýt jeho tehdejšího "ulítnutí", fakt myslím, že nemohu chtít od jiného "živočišného druhu" víc... :jojo:

helena napsal(a):

Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv... Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla...
Ale nejsou, děvče, nejsou... to není žádná snaha o rozšíření "Klubu osamělých duší", ale většinou střízlivej pohled zvenčí, oproštěnej od emocí a vlivu prostředí, ve kterém teď Sor žije. Myslím, že držet se zuby nehty někoho jen proto, aby "byl doma mužskej" není vždycky to pravé ořechové.
Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout...
erem, tobě skutečně stačí, když partner nepije, nehraje, netluče tě a podílí se na domácnosti? To je snad ten nejzákladnější požadavek pro jakékoliv soužití, dokonce i jenom spolubydlení s někým dalším. Stačí ti málo, zdá se mi...

Asi me staci,uz malo,protoze co se tyce muzu jsem mela dost smulu.Ve snem zivote jsem moc stastna snad ani v jednom obdobi zivota nebyla.

Mně se to zase nezdá tak málo...
Vějířovko, to, co jsem napsala je základní slušné chování - neubližovat a neparazitovat na druhém (což se, opakuju, netýká jen manžela a pod.). Od manžela/partnera/přitele očekávám víc, než jen to, že mě nebude mlátit, nepropije či jinak nepromrhá společné finance a občas umeje nádobí či opraví pračku (čímž nemám na mysli to, že mě zahrne drahými dary a postará se, abych nemusela hnout prstem ). Jistě, že nebude neustále zamilovaný jako v prvních dobách, to prostě nelze - ale nemělo by to dojít až k "mám ji jistou a už se nemusím snažit".

Nepochopila jsem, co to je slabá povaha, co je podle ní slušná ženská atd.
Sor, nesnaž se chápat, máš svýho dost. Jen pro ujasnění - slabý povahy jsme všechny tady a jediná slušná ženská je ona
Jenom prosím tebe se zatím ještě nenech ukolíbat. Já vím, že to vždycky vidím z tý horší stránky, ale "ví, co udělal, že prý by se už doma necítil dobře, že by měl výčitky svědomí " může (byť samozřejmě nemusí) být buď rada psychologa - "Žádný scény, pane Novák", nebo taky průzkum bojem aneb "zkusím si nasypat popel na hlavu, co kdyby to s kopretinou nebo novou prací neklaplo". Přece jen se pán projevující účinnou lítost vyhazuje hůř, než magor třískající zařizovacími předměty.

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv... Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla...
Ale nejsou, děvče, nejsou... to není žádná snaha o rozšíření "Klubu osamělých duší", ale většinou střízlivej pohled zvenčí, oproštěnej od emocí a vlivu prostředí, ve kterém teď Sor žije. Myslím, že držet se zuby nehty někoho jen proto, aby "byl doma mužskej" není vždycky to pravé ořechové.
Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout...
erem, tobě skutečně stačí, když partner nepije, nehraje, netluče tě a podílí se na domácnosti? To je snad ten nejzákladnější požadavek pro jakékoliv soužití, dokonce i jenom spolubydlení s někým dalším. Stačí ti málo, zdá se mi...

Mně se to zase nezdá tak málo, Heleno, co jsi měla ještě dalšího v manželském soužití?
Samozřejmě nemá význam vzpomínat na dobu zamilovanosti.

No, nechci  zakřiknout svoji domácí pohodu , ale napadá mi pár věcí,které už považuji za samozřejmost a které by mě chyběly:
Manža má skutečný a vřelý zájem o moje dvě starší děti, kamarádský, lidský- i když to s mojí prostřední postpubertální dcerou není vždycky jednoduché.
Jsem u něho vždy na prvním místě. Nestane se  aby si domluvil nějakou akci a nezeptal se mě předtím , zda jsem neplánovala něco jiného. Jsem na prvním místě i před všemi (jeho, mými , společným) dětmi- krédo- děti utečou do života, my tu zůstaneme
Nezapomene nikdy pochválit jídlo, absolutně bezproblémově naběhne k jakékoliv  "ženské práci" aniž by  se cítil a choval jako "nechlap"
  Pusa jako přivítání je samozřejmost... Kytičky nenosí,protože ví, že nesnáším řezané a pucláků už máme plná okna... :D Obejmutí  je jeho nejčastějším projevem    povšimnutí vůči mě.  Dokonnce mě to občas zaskočí, že chce obejmout "jen tak".
Ve společnosti dává všem najevo, že je tam se mnou. Nestane se mi , že by mě "zapomněl"
Peníze buď jsou ,nebo nejsou ,ale nikdy mi nezazlívá moje nákupy "nadplán" Spíš se jim směje.
K našemu synovi je přísný, ale spravedlivý a kamarádský táta.

Jsou to všechno snad maličkosti, ale neznala jsem je jako samozřejmost v minulých vztazích. Proto se mi to tak líbí a vážím si toho.
U tohohle partnera  si připadám jako 1. U těch minulých jako  úschovna  čistého prádla spojená s  výdejnou potravy a občasného pomazlení...
Nebýt jeho tehdejšího "ulítnutí", fakt myslím, že nemohu chtít od jiného "živočišného druhu" víc... :jojo:

A proč si myslíš, Zuzi, že tohle nesplňuje i Eremin přítel?

A proč si myslíš, Zuzi, že tohle nesplňuje i Eremin přítel?
Vějířovko, soudím, že neřešíme partnera eremuruss, ale to "další". Pro připomenutí - tvůj původní dotaz směřoval ke mně a zněl "Mně se to zase nezdá tak málo, Heleno, co jsi měla ještě dalšího v manželském soužití?" - a zuzi doplnila, co má ona.

Vějířovka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Mně se to zase nezdá tak málo, Heleno, co jsi měla ještě dalšího v manželském soužití?
Samozřejmě nemá význam vzpomínat na dobu zamilovanosti.

No, nechci  zakřiknout svoji domácí pohodu , ale napadá mi pár věcí,které už považuji za samozřejmost a které by mě chyběly:
Manža má skutečný a vřelý zájem o moje dvě starší děti, kamarádský, lidský- i když to s mojí prostřední postpubertální dcerou není vždycky jednoduché.
Jsem u něho vždy na prvním místě. Nestane se  aby si domluvil nějakou akci a nezeptal se mě předtím , zda jsem neplánovala něco jiného. Jsem na prvním místě i před všemi (jeho, mými , společným) dětmi- krédo- děti utečou do života, my tu zůstaneme
Nezapomene nikdy pochválit jídlo, absolutně bezproblémově naběhne k jakékoliv  "ženské práci" aniž by  se cítil a choval jako "nechlap"
  Pusa jako přivítání je samozřejmost... Kytičky nenosí,protože ví, že nesnáším řezané a pucláků už máme plná okna... :D Obejmutí  je jeho nejčastějším projevem    povšimnutí vůči mě.  Dokonnce mě to občas zaskočí, že chce obejmout "jen tak".
Ve společnosti dává všem najevo, že je tam se mnou. Nestane se mi , že by mě "zapomněl"
Peníze buď jsou ,nebo nejsou ,ale nikdy mi nezazlívá moje nákupy "nadplán" Spíš se jim směje.
K našemu synovi je přísný, ale spravedlivý a kamarádský táta.

Jsou to všechno snad maličkosti, ale neznala jsem je jako samozřejmost v minulých vztazích. Proto se mi to tak líbí a vážím si toho.
U tohohle partnera  si připadám jako 1. U těch minulých jako  úschovna  čistého prádla spojená s  výdejnou potravy a občasného pomazlení...
Nebýt jeho tehdejšího "ulítnutí", fakt myslím, že nemohu chtít od jiného "živočišného druhu" víc... :jojo:

A proč si myslíš, Zuzi, že tohle nesplňuje i Eremin přítel?

Víš, možná to  z toho mého psaní nevylézá-ale- u nás není chlad.   Asi to neumím, nebo nechci  popisovat detailně.  Třeba proto aby mi tu někdo opět nehodil k nohám, že to je jinak, než cítím, že tak  žiju...;)
Příkladem je třeba kafe, které mi teď uvařil- ví že miluju s pěnou, tak  mi vždycky uvrtí  pěnu. A podá mi ho k PC    s láskou- to prostě cítím. Chladné předhození žbrindy znám taky... Bohužel... :/

Třeba  to u Erem je jen vlažnější, než by chtěla. Ale já jen vím, že bych nerada žila v něčem, co by mě  jen  chladně uspokojvalo.

Víš Zuzi, já si myslím, že Erem porovnává své vzplanutí k ženáčovi s tím, co teď zažívá s přítelem - a to je špatně, protože porovnává neporovnatelné. Zakázané ovoce totiž nejvíc chutná - to je známá věc. S tímto přítelem se seznámili tak, že jim v tom nikdo nebránil a to je, pro chudáka přítele, nepříznivá situace. Pravděpodobně pro ni dělá něco podobného, jako tvůj manžel pro tebe - něco, čím myslí, že ji potěší. Třeba to neumí tak, jak bys to uznala ty - udělá za ni třeba nějakou práci atd. I to je vyznání lásky.

Jo ,ja jsem mazlici typ a pritel takovy bohuzel neni.Nekdy za cely den.dva nepadne zadna pusa...a to me hodne vadi.Takze se nesnazim ani ja.

Vějířovka napsal(a):

Víš Zuzi, já si myslím, že Erem porovnává své vzplanutí k ženáčovi s tím, co teď zažívá s přítelem - a to je špatně, protože porovnává neporovnatelné. Zakázané ovoce totiž nejvíc chutná - to je známá věc. S tímto přítelem se seznámili tak, že jim v tom nikdo nebránil a to je, pro chudáka přítele, nepříznivá situace. Pravděpodobně pro ni dělá něco podobného, jako tvůj manžel pro tebe - něco, čím myslí, že ji potěší. Třeba to neumí tak, jak bys to uznala ty - udělá za ni třeba nějakou práci atd. I to je vyznání lásky.

Mas pravdu porovnavam, zenac byl mazlinek a totez byv.manzel.Tenhle je prave upne jiny i,kdyz si uvedomuju,ze tenhle pritel pro me udelal v zivote ze vsech nejvic.l

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Víš Zuzi, já si myslím, že Erem porovnává své vzplanutí k ženáčovi s tím, co teď zažívá s přítelem - a to je špatně, protože porovnává neporovnatelné. Zakázané ovoce totiž nejvíc chutná - to je známá věc. S tímto přítelem se seznámili tak, že jim v tom nikdo nebránil a to je, pro chudáka přítele, nepříznivá situace. Pravděpodobně pro ni dělá něco podobného, jako tvůj manžel pro tebe - něco, čím myslí, že ji potěší. Třeba to neumí tak, jak bys to uznala ty - udělá za ni třeba nějakou práci atd. I to je vyznání lásky.

Mas pravdu porovnavam, zenac byl mazlinek a totez byv.manzel.Tenhle je prave upne jiny i,kdyz si uvedomuju,ze tenhle pritel pro me udelal v zivote ze vsech nejvic.l

Milá Erem, stále ti vyznává lásku - pokus se to vidět.

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Víš Zuzi, já si myslím, že Erem porovnává své vzplanutí k ženáčovi s tím, co teď zažívá s přítelem - a to je špatně, protože porovnává neporovnatelné. Zakázané ovoce totiž nejvíc chutná - to je známá věc. S tímto přítelem se seznámili tak, že jim v tom nikdo nebránil a to je, pro chudáka přítele, nepříznivá situace. Pravděpodobně pro ni dělá něco podobného, jako tvůj manžel pro tebe - něco, čím myslí, že ji potěší. Třeba to neumí tak, jak bys to uznala ty - udělá za ni třeba nějakou práci atd. I to je vyznání lásky.

Mas pravdu porovnavam, zenac byl mazlinek a totez byv.manzel.Tenhle je prave upne jiny i,kdyz si uvedomuju,ze tenhle pritel pro me udelal v zivote ze vsech nejvic.l

No tak to není tak zlé a chladné!!! Tak ho jen  "prober" z chladu! I nemazlicí typ slyší na  jednoduché věty  a podmíněné reflexy... :D

sorajaa napsal(a):

Jinak u nás doma se nic moc nezměnilo, paní je do zítřka ještě na dovolené u moře, co bude až se vrátí, to záleží jen na ní a manželovi, jestli to je definitivní rozchod nebo se paní rozmyslí jinak, nevím a neřeším to. Zatím to vypadá spíš na ten rozchod, žádné telefonáty, smsky ani maily, kterými ji manžel po tom víkendu doslova bombardoval.

Ať to dopadne jak chce, nic se nemění, žádost o rozvod je podaná, oba to tak chceme...

Se nezměnilo.
Se stane.
Nezáleží na Soraje...
Neřeším to...
Ať to dopadne jak chce...

Soraja píše od začátku jen o manželovi, o tom jak to má on a jeho nová paní. O jeho postoji. Je to stále o tom samém, Sorajo. Zajímá Tě kam on se asi nastěhuje až od Tebe odejde. On on on. Nezajímá Tě co uděláš Ty :/

mariposa napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Jinak u nás doma se nic moc nezměnilo, paní je do zítřka ještě na dovolené u moře, co bude až se vrátí, to záleží jen na ní a manželovi, jestli to je definitivní rozchod nebo se paní rozmyslí jinak, nevím a neřeším to. Zatím to vypadá spíš na ten rozchod, žádné telefonáty, smsky ani maily, kterými ji manžel po tom víkendu doslova bombardoval.

Ať to dopadne jak chce, nic se nemění, žádost o rozvod je podaná, oba to tak chceme...

Se nezměnilo.
Se stane.
Nezáleží na Soraje...
Neřeším to...
Ať to dopadne jak chce...

Soraja píše od začátku jen o manželovi, o tom jak to má on a jeho nová paní. O jeho postoji. Je to stále o tom samém, Sorajo. Zajímá Tě kam on se asi nastěhuje až od Tebe odejde. On on on. Nezajímá Tě co uděláš Ty :/

Soraja mapuje terén, než bude pokračovat ve svých rozhodnutích. A to si myslím, že je správné. Prostě dvakrát měř, jednou řež.
Až to bude mít zanalyzované, pak teprve něco udělá - teď jí to ještě nemůže zajímat - teď je v jiné fázi. Co udělá ona, je předčasná otázka.

Mariposa: Co udělám já, v tom mám jasno, jak jsem psala. Žádost o rozvod jsem podala, chci se rozvést, nechci s manželem dále být a pokud se zajímám o to, kde se manžel nastěhuje, tak hlavně proto, že nechci, aby po rozvodu u nás dál žil bůhví jak dlouho, právě proto, že nebude mít kam jít a JÁ to budu muset řešit a JÁ s tím budu mít problémy, pokud nebude chtít dobrovolně odejít.

sorajaa napsal(a):

Mariposa: Co udělám já, v tom mám jasno, jak jsem psala. Žádost o rozvod jsem podala, chci se rozvést, nechci s manželem dále být a pokud se zajímám o to, kde se manžel nastěhuje, tak hlavně proto, že nechci, aby po rozvodu u nás dál žil bůhví jak dlouho, právě proto, že nebude mít kam jít a JÁ to budu muset řešit a JÁ s tím budu mít problémy, pokud nebude chtít dobrovolně odejít.

A já si myslím, že to kde bude pak žít Tvůj muž je jeho věc a že Ty to vůbec řešit nemusíš, dokonce nemáš. Není to totiž Tvoje věc. A to je celé :)

A Vějířovka má potřebu mluvit za Tebe. To se mi taky zdá zajímavý, že za Tebe mluví jiný člověk ;)
Jak jsem psala: jaký si to uděláš, takový to máš :)

Přeju Ti Sorajo hodně zdaru :)

sorajaa napsal(a):

Mariposa: Co udělám já, v tom mám jasno, jak jsem psala. Žádost o rozvod jsem podala, chci se rozvést, nechci s manželem dále být a pokud se zajímám o to, kde se manžel nastěhuje, tak hlavně proto, že nechci, aby po rozvodu u nás dál žil bůhví jak dlouho, právě proto, že nebude mít kam jít a JÁ to budu muset řešit a JÁ s tím budu mít problémy, pokud nebude chtít dobrovolně odejít.

Jo, takhle jsem tomu taky  porozumněla.. :jojo:

Mě doopravdy nepřijde divné, že  o něm nemůžeš úplně přestat přemýšlet. Hlavně když ty základní věci máš pořešené.
Jen mě tak napadá- už jsi mu nějak naznačila, že peníze od tebe bez papíru nedostane? Že nároky necháš na řešení soudu?  Doufám, že jsi si to nerozmyslela.

Omlouvám se, moc a moc! :offtopic::offtopic::offtopic: Nemůžu si pomoct a kopíruji vtípek,který mi dorazil:

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům
neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik
vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu
a povědět nám, jak někdo může
žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke
ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já všechny ty k*u*r*v*y přežila..."


:kapitulation::offtopic::offtopic:

Zuzi: Ne, nerozmyslela, žádost o rozvod je podaná a pokud nedoložíme dohodu o SJM, bude řešen jako s.p.o.r.n.ý. Manžel to ví, je na něm, jestli bude mít zájem se domluvit. Ale on teď toto vůbec neřeší, má plnou hlavu svých starostí s paní a jejich vztahem. To je teď pro něj priorita.

mariposa napsal(a):

A Vějířovka má potřebu mluvit za Tebe. To se mi taky zdá zajímavý, že za Tebe mluví jiný člověk ;)
Jak jsem psala: jaký si to uděláš, takový to máš :)

Přeju Ti Sorajo hodně zdaru :)

Moc se omlouvám, měla jsem napsat v úvodu: Já, Vějířovka to vnímám tak, že ....
Soraja za to nemůže, že jsem to špatně formulovala.
Kaju se ...

Sor,
tak ho nech. Je jen na něm, co je pro něj prioritou. Každý je máme někde jinde a on ( si myslím) narozdíl od Tebe nemá vůbec jasno. Hlavně, že už nepředvádí své "demonstrace" a neútočí.  :jojo:

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

Ted mam pritele a i,kdyz vim,ze to neni idealni drzim se ho zuby nehty,protoze,uz nechci zazivat to co driv... Opravdu ty co radi tady vsem ,aby Sor se na manzela vykaslala jsou vsechny osamnely damy toho jsem se,uz taky vsimla...
Ale nejsou, děvče, nejsou... to není žádná snaha o rozšíření "Klubu osamělých duší", ale většinou střízlivej pohled zvenčí, oproštěnej od emocí a vlivu prostředí, ve kterém teď Sor žije. Myslím, že držet se zuby nehty někoho jen proto, aby "byl doma mužskej" není vždycky to pravé ořechové.
Nikdy bych nezustala s muzem,ktery by me bil.Sama jsem to jeste nikdy nezazila.Totez s alkoholikem a gemblerem.To ostatni se da prehlednout...
erem, tobě skutečně stačí, když partner nepije, nehraje, netluče tě a podílí se na domácnosti? To je snad ten nejzákladnější požadavek pro jakékoliv soužití, dokonce i jenom spolubydlení s někým dalším. Stačí ti málo, zdá se mi...

Asi me staci,uz malo,protoze co se tyce muzu jsem mela dost smulu.Ve snem zivote jsem moc stastna snad ani v jednom obdobi zivota nebyla.

zní to hodně smutně a rezignovaně.

mariposa napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Mariposa: Co udělám já, v tom mám jasno, jak jsem psala. Žádost o rozvod jsem podala, chci se rozvést, nechci s manželem dále být a pokud se zajímám o to, kde se manžel nastěhuje, tak hlavně proto, že nechci, aby po rozvodu u nás dál žil bůhví jak dlouho, právě proto, že nebude mít kam jít a JÁ to budu muset řešit a JÁ s tím budu mít problémy, pokud nebude chtít dobrovolně odejít.

A já si myslím, že to kde bude pak žít Tvůj muž je jeho věc a že Ty to vůbec řešit nemusíš, dokonce nemáš. Není to totiž Tvoje věc. A to je celé :)

Je docela zajímavé mariposo, jak dokážeš být hluchá a slepá...kdepak je tvoje bdělost?
Soraja mluví zcela jasně.
Když ti někdo doprostřed bytu složí valník hnoje, chceš mi tvrdit, že není tvůj problém a ty nemáš řešit, kdy si ho zase odveze? Kdy ten bordel uklidí?

Soraja píše od začátku jen o manželovi, o tom jak to má on a jeho nová paní. O jeho postoji. Je to stále o tom samém, Sorajo. Zajímá Tě kam on se asi nastěhuje až od Tebe odejde. On on on. Nezajímá Tě co uděláš Ty.
No samozřejmě - "jak to má on a jeho nová paní" je totiž pro Sor celkem důležité, protože (pokud sis nevšimla) se všechno v jejich vztahu okamžitě nějak projeví u Soraji doma - minimálně v tom, že jí o tom sáhodlouze vypráví. Sorajaa si zatím vede velmi dobře, protože se drží (drž se dál!), hysterické scény na rozdíl od manžela nedělá a ty praktické záležitosti taky zvládá. A že ji zajímá, kam půjde? Hele, mě by to v podobném případě zajímalo taky - už třeba jenom proto, že by se jednalo o tátu našich společných dětí a představa, že mi doma brečí či vyčítají, protože tatík žije v nějakém doupěti, v binci a špíně, případně ze sebe toho chudáka dělá, by mě taky nenadchla. Jistě, její holky už jsou velké, leccos pochopí, ale někdy ten rozum s pocitama nesrovnáš.
No a co udělá ona? Myslím, že pokud se v relativním klidu vyřeší rozvod a majetek a Sor si vylíže rány, teprve poto bude pravý čas na uvažování co dál.

mariposo, tady sitrochu troufnu srovnat a zeptat se, jak jsi to měla ty při odchodu od rodičů? A jak to měli oni? Měli starost? Měla jsi starost i ty? A nebylo to náhodou vyjádření zájmu a promýšlení nového uspořádání? Nebo jste si dokázali jako cizí lidé říci nazdar bazar a byl konec?

mariposa napsal(a):

sorajaa napsal(a):

Mariposa: Co udělám já, v tom mám jasno, jak jsem psala. Žádost o rozvod jsem podala, chci se rozvést, nechci s manželem dále být a pokud se zajímám o to, kde se manžel nastěhuje, tak hlavně proto, že nechci, aby po rozvodu u nás dál žil bůhví jak dlouho, právě proto, že nebude mít kam jít a JÁ to budu muset řešit a JÁ s tím budu mít problémy, pokud nebude chtít dobrovolně odejít.

A já si myslím, že to kde bude pak žít Tvůj muž je jeho věc a že Ty to vůbec řešit nemusíš, dokonce nemáš. Není to totiž Tvoje věc. A to je celé :)

Mari, i když je v tom kus pravdy - jí opravdu může být jedno, kde bude její muž bydlet po rozchodu - není to zas tak černobílé...
Třeba můj BM... když bydlel daleko od místa bydliště mých dětí, brával si je sporadičtěji, než když bydlel pak v místě jejich bydliště - benzin není zadarmo... Když byl na ubytovně, nemohl si je brát vůbec - nebylo kam. Čili mě to bylo šumák, ale děti v tom trochu lítaly. A jakkoli mě je ukradenej, toto se mě prostě dotýkalo. Pak měl drahej podnájem, tak zas nebylo na přispívání nad rámec výživného, moc mu toho nezbylo. A i když to máme v rozsudku, tak tím cancem papíru jsem si v tý době mohla podložit akorát tak nohu u viklajícího se stolu... Teď bydlí s partnerkou a jelikož tam bývají i naše děti, není mi jedno, kdo to je a kde to je. Protože kdyby se něco stalo, tak na ní kontakt nemám a ona na mě taky ne (předpokládám), plus pochopitelně je lepší, když je to normoš ženská, co dodržuje hygienu a nevaří z pytlíku - tak jak jsou děti zvyklé. Povlečený postele, vyčištěný zuby a žádný čínský polívky - voda nudle koření, na vředy jak dělaný... :dumbom:
Jakkoli je to Sorajina manžela věc, kam se přestěhuje, nedá se to neřešit - zvlášť když se bobkovi z vyhřátého klobouku jaksi nechce... :P:vissla:

Zdravím,
vidím, že přísloví - "sejde z očí, sejde z mysli" není zas tak pravdivé, asi možná vyjímka potvrzuje pravidlo, takže velesklon za připomenutí Pisateli :gloria::lol:

Zklamča nereje do těch, koho nesnáší, spíš bych to viděla tak, že Zklamča reje do těch, co JI nesnáší.
Dlouze jsem četla a nepřispívala, stačilo opravdu jen tiše číst a nestačit "zírat", kolik vět a myšlenek a názorů by šlo zkopírovat a přiřadit k nim jiného adresáta. Takže - škoda písmenek. Značná část těchto příspěvků jasně vytvářela zrcadlový efekt.

Sorajo: moc v tvém vlákně nepřispívám - vše již bylo řečeno, jen s menšími obměnami se to píše dokola. Osobně si myslím, že je dobré, že jsi vzala do rukou aktivitu a nečekala a žádost o rozvod podala. To, jestli je to uspěchané, to bych netvrdila, spíš je to něco jako záchranná vesta, ochrání věci příští a co teprve nastanou (mohou nastat). To, jestli je to zbrklé, není třeba řešit, jak už bylo řečeno, máš to ve své režii, ten svůj život, takže není problém i ta možnost, že se můžete dát dohromady - i když i pro mě by po takových výstupech to šlo těžko, jsem víc radikální typ, i když odpustit také umím nějaký ten prohřešek, ale čeho je moc, toho je příliš, přes něco prostě už vlak nejede.
Jistě, že mohou nastat varianty, kdy se lituje, že bylo něco řešeno s horkou hlavou, někdy to však může být dobré řešení, ta rychlost  - než se škvařit v pochybnostech, čím víc se v tom nípeš, tím víc vyvstává pochybností a možných variant "kdyby" A vůbec není od věci vědět, co budeš dělat - když bude varianta a, nebo varianta b, nebo c...nebo i víc - ale nač si zaměstnávat hlavu nespočtem variant, stačí vypíchnout jen ty základní
za a) spolu (za jakých podmínek, aby to klapalo a dali to dohromady...myslím systémem MY)
za b) bez sebe (tady myslím systémem čistě JÁ...co já budu dělat, abych se měla fajn a klapalo mi to)
za c) doklepem to spolu, ale každý sám za sebe (i tak by se dalo....spolu navenek, sám za sebe uvnitř)

.. no a každá tato varianta má pod sebou nespočet podvariant, na kterých lze spokojeně a šťastně žít dál. Nic však nebrání žít tyto varianty, i když nebudete mít ten oštemplovaný oddací papír. Je to jen papír....

Halo! Sor! Tak jak je po víkendu?




Zklamčo,  nečil se kvůli  jednomu slovu :kapitulation:- dobrá, měla jsem napsat  , že  oni nesnáší tebe, bylo by to  asi přesnější, ale Ty je  taky moc ráda nemáš! :jojo: 
I já mám své "oblíbence", jenže ti už sem   zřejmě   nepřispívají......   :jojo:;)

zuzi777a napsal(a):

Prokousala jsem se posledními stránkami a pořád kráká,pořád kráká...... :co:
Vybrala jsem si z toho kromě té  příšerné  vaty i  pár  věcí k  zamyšlení- upřímně  mě zaujala vsuvka Eremurrus o  "nuceném" setrvávání ve vztahu.
Otázka do prostoru -
Co by vás přimnělo setrvat ve vztahu, z kterého se vám jinak "zvedá dekl" ?
Myslíte , že  (hypoteticky- vycházím z toho, že Sor píše čistou  pravdičku) je nějaký důvod ,proč by měla  Sor se svým mužem TEĎ  zůstávat?
A další   otázka-  proč si myslíte, že nás tolik zareagovalao na  notoricky známou -prčááá a hihihi- když VŠECHNY VÍME- že  není  diskutér ale scoooter?

Za Eremuruss - nedostatok financií a nedostatok sebaúcty a pocitu vlastnej sebahodntoy. Ako hovorievala hrdinka v "Pásla kone na betóne": "Nemáš chlopa, nemáš pravdy..." Našťastie tá dobrá žena žila na východoslovenskej dedine 80-tych rokov minulého tisícročia a svet sa, apsoň ten okolo mňa, odvtedy už dosť pohol inam. Myslím, že Sorajja by mala robiť všetko, aby bola šťasntá ona aj jej dcéry - nech to znamená čokoľvek, lebo to vie najlepšie len ona sama.  :jojo:

Dobrý den vám všem,
píši vám za mamku, která leží od soboty v nemocnici po operaci slepého střeva, mám vás za ni všechny pozdravovat a  vyřídit,  že až ji pustí domů, zase se ozve a moc se na vás těší. Dcera Klára.

brzké uzdravení sorajo :hjarta:

Pozdravuj mamku Kláro, ať se brzy uzdraví a hlavně ať se ničeho nebojí :)

Takže víkend nic moc- no ale ušmiknuté slepé střevo by se mohlo  stát předzvěstí jiných ušmiknutých bolavostí ze života!  : Takže se  brzy uzdrav Sor!
Kláro vyřiď mamině, že jí posíláme  pohlazení !:jojo:

Sor, přejii rychlé uzdravení .:):)

Jedovatě mě napadlo, že jednoho střeva se už zbavila a ani to (doufám) moc nebolelo
Klárko, ať si maminka nedělá starosti - bez těch se uzdraví dřív - a vyřiď jí, že se taky těšíme až se vrátí.

Koukám, že to Sor vzala z gruntu, všechno, co komplikuje život, ušmikne. Přeji brzké uzdravení.

Taky zdravím, Sor.... ať se všechno rychle hojí a přibývají síly :) .

Také přeji brzké uzdravení... :)

Ahoj Sor :) ,
jsi už doma? Jak je?
:)

Taky  jsem vzpomněla jestli se už  vrátila ze špitálu.  Jinak , že by si ji tam drželi se slepákem dooost dlouho....
Snad se ozve. Napadlo mě  ( jak jinak než katastrofický scénář  :usch: ) , jestli po návratu nenašla vybílený byt....

no já už jsem si včera říkala, že jsem asi paranoidní, protože to náhlé ukončení příběhu a vzkazy přes dceru mi začalo zavánět Estelovinou.

xxxx napsal(a):

no já už jsem si včera říkala, že jsem asi paranoidní, protože to náhlé ukončení příběhu a vzkazy přes dceru mi začalo zavánět Estelovinou.

No ona  Estela dala školení  hodně lidem..... :jojo:  Já taky spoustu  čteného cedím přes  tuhle variantu- je to nebo není skutečné....

zuzi777a napsal(a):

xxxx napsal(a):

no já už jsem si včera říkala, že jsem asi paranoidní, protože to náhlé ukončení příběhu a vzkazy přes dceru mi začalo zavánět Estelovinou.

No ona  Estela dala školení  hodně lidem..... :jojo:  Já taky spoustu  čteného cedím přes  tuhle variantu- je to nebo není skutečné....

Musím se přiznat, že jsem měla podobná podezření, ale neodvážila jsem se o tom mluvit.

Momentálně tu na Babinetu běží jedno vlákno, kde  mám přímo utkvělý pocit, že je to o tomhle "estelismu"....  :/

zuzi777a napsal(a):

Momentálně tu na Babinetu běží jedno vlákno, kde  mám přímo utkvělý pocit, že je to o tomhle "estelismu"....  :/

...na psychologickém vid? :dumbom:

xxxx napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Momentálně tu na Babinetu běží jedno vlákno, kde  mám přímo utkvělý pocit, že je to o tomhle "estelismu"....  :/

...na psychologickém vid? :dumbom:

:jojo:

Čekám a čekám co se stane.Že Soraaja napíše a ono nic.Že je to divný,jak vidím,nepřipadá jenom mě.Mohu se zeptat co je myšleno tou estelovinou.Jsem tu určitě kratší dobu než vy a nejsem v obraze?Dík

Sasasa: taky jsem nevěděla, protože sem chodím vždycky po delší době... Estel nebo Estela (omlouvám se, nejsem si jista) tady řešila svou nemoc atd. a vlastně bylo ve skutečnosti něco tak trochu jinak, takže zainteresovaní v "její věci" asi zažili takové nepříjemné prozření... Podrobnosti se nikde nedozvíš, ale myslím, že ty občasné narážky mají znamenat cosi jako - důvěřuj, ale prověřuj... Nicméně moc se neptej, přijde mi, že debata na toto téma se tu nese v nemilosti... (a respekt tomu).

Pokud vim, tak Estele nebylo vubec nic... a vim ze spoustu babinetek v tom bylo zainteresovanejch i osobne... co jsem tak postrehla, nafotili kalendar s tim, ze vytezek pujde na ni... a pritom cela jeji nemoc byl holej hnusnej vymysl...

chapu sice, ze o tom nikdo nechce mluvit. ale pak by to tu taky nemel vytahovat....

Vyťahujú to tu zásadne tí, ktorí sú chytrí po funuse a generáli po boji. :D Ale však im to neberiem, každý má osobitý druh radostí... Vyťahovať Estel je podľa mňa zbytočné, lebo virtuálny svet bol klamný aj pred ňou a určite je aj po nej.  Je na každom, nakoľko sa rozhodne veriť mu. Sorajin príbeh je zaujímavý a pre mňa aj poučný bez ohľadu na to, aké má/bude mať rozuzlenie.

me osobne tedy prijde dost zvlastni, ze kdyz clovek lezi v nemocnici, tak vysle dceru aby tu napsala, ze je na operaci..... myslim, ze v nemocnici by tohle byla posledni vec, na kterou bych si vzpomnela....

Tal ale plánovaná operácia je niečo iné ako kóma po nehode, nie? :D Ale tak či onak, mysli si, čo chceš - a aj si tiež budem myslieť svoje.

Zkusím svůj pohled- byla jsem jedna z těch, které formou SZ nabídly Estele- Kateřině  pomoc.  Ani neodpověděla. Vzhledem k tomu, že jsem si pak dala práci a pročetla celá vlákna zpět, našla jsem příspěvky těch, které jí nevěřily od začátku a upozorňovaly na  nesrovnalosti.
To, že se do organizování  pomoci  zapojilo   opravdu dost lidiček z jednoho názorového spektra zdejších diskutantů, a to že  vpodstatě  celá  pomocná záležitost byla prezentována jako   akce spojená s Babinetem,  bylo po  provalení že ona dáma není  Aids  v posledním stadiu, ale chorobný lhář - to  zapříčinilo na  zdejších vláknech malou revoluci. Spousta těch, kdo třeba jen přispívaly  do dikuze, nebo se nějak podílely i soukromě na pomoci chtělo vědět podrobnosti, připadaly  si podvedené a nedostatečně seznámené s vývojem událostí.
Reakce   Babinetu byla korektní, reakce  dam ,které byly  Estele nejblíže byly poněkud neadekvátní. Dle mého vztahovačná  a poněkud nekorektní.
To vyvolalo (a stále vyvolává :jojo:) u pamětníků    vzpomínky....

Na popud můj a i někoho dalšího( skutečně nevím, kdo to byl) z Babinetu  se celý případ zneužití   dostal i  do tisku  jako varování  důvěřivým a pomoci ochotným lidem v podobných causách.....

Ono se totiž zjistilo, že  Estela  svůj příběh s drobnými úpravami  projela i jinými diskuzními servry, zřejmě nejen z Babinetek , ale i jinde získávala   přízeň ( a nepotřebnou pomoc ) .   Co se jí nedá upřít, měla neskutečně dobrý  smysl pro gradaci  a psaní  svého smyšleného života..

Mne prijde normalni, ze poslala dceru, at vyridi vzkaz. Je to jeji vlakno, dostala tady rady, lidi se ptali, proc se neozyva, tak byla slusnot, ze se ozvala a vysvetlila, proc nepise.

Nez jsem stacila odeslat, objevil se jiny prispevek. Jen upresnim, reaguji na Clavel, prisp. c.662

jasne, ja to beru... ale proc se tedy neozyva ted? ja bych dceru neposilala, uz jenom kvuli tomu, ze by si to vsechno mohla precist....

krome toho, evidentne v nemocnici nemela pristup k internetu, takze ani nemohla vedet, ze se na ni ptate... a fakt si nedokazu predstavit, ze jakmile se dostanu do nemocnice, ze poslu dceru, at tady vyridi, ze je na operaci...

jestli je skutecnost takova nebo makova, je mi jedno, jen rikam, co si myslim...

Já mám spíš zatím obavy- jestli se nevrátila ze špitálu do nějakého děsu...

Dobrý den, nechtěla jsem do vaší diskuze zasahovat, ale bohužel mi to nedalo, protože se mi zdá, že mamku podezíráte kdoví z čeho, což není pravda a také nechci, až se vrátí z nemocnice, aby se dočetla něco, co ji raní a bude mít ještě víc problémů než má. Asi bych měla vysvětlit, že se mamka zatím z nemocnice nevrátila, po operaci slepého střeva si ji bohužel nechali v nemocnici dál, ale na jiném oddělení, bohužel na psychiatrii, mamka se den před odchodem z nemocnice po operaci  domů zhroutila, co bylo důvodem, to mi opravdu nepřísluší za ni psát, ale myslím, že vám to napíše sama, až se vrátí, bylo to víc faktorů, největším ale asi naprosté vyčerpání z minulých týdnů. Je na tom už mnohem lépe, snad by mohla jít příští týden domů. Chápu, že vám přišly na mysl různé verze, proč se mamka odmlčela, ale je to tak, jak jsem napsala. Možná jsem mohla napsat dřív, aby nedošlo k dohadům, ale už se stalo a navíc mám teď tolik starostí, že mi to vůbec nedošlo, až když jsem dnes četla vaše příspěvky.  Dcera Klára.