Holky.Nevím jak začít. Manžel před 3,5měsíci od nás odešel.(máme 5letou dceru). Za jak dlouho se to srovná, že nebudu chtít aby se vrátil?I když si to moc přeju, aby se vrátil mám ho strašně moc ráda, myslíte že je nějaká šance že se vrátí, co pro to udělat? Jeho postoj k tomu je asi takovej. Rozvádět se nechce, prý to řekl i milence. Snubní prstýnek nosí pořád.Před týdnem mě začal uhánět ohledně sexu(už jsme si 3x za týden milovali), pozval mě na oběd,ale na druhou starnu tvrdí že neví jetsli se vrátí, že ted žije jinak, že na něj nemám čekat.....
Už mě bylo trochu líp, ted jsem do toho zas nějak spadla, vím že jsem blbá že jsme s ním měla sex, ale i já ho chtěla. Proč má chut mít semnou sex, když má doma ted milenku kterou chtěl pro keterou nás opustil? Moc prosím o radu jak to nějak zvládnout? Dojdu do fáze že už ho nebudu chtít? kdy? Vím , že je to asi hodně zmatený, ale i já jsme z toho hrozně zmatená.

Ahoj - nejsi milenka svého manžela. Jsi jeho manželka a tvůj muž si krásně užívá mnohoženství, protože ty mu to trpíš. A děláš to pro to, že si myslíš, že ho tak vrátíš  k sobě. Už tu pár podobných případů bylo. A dokud to budeš dělat, budeš z toho zmatená :-)

Salen no přijde mi že jsme ted spíš milenka než manželka, u milenky totiž ted bydlí a já jsem to tajný.Nedělám to je proto že ho tím chci získat zpět v tomhle jsme si dobře rozumněly a je pravda že vím jak na mě.
Zmatená jsme proto jsme sem psla pro radu, občas tu něco čtu a myslím že hodně pomáháte  a nsžíte s esprávně nasměrovat.
Asi byc se měla smířit  stím , že se nevrátí, ale nějak mi to nejde.

ahojky jsem v tom taky. Musim potvrdit to, co rika Salen - uziva si mnohozenstvi. Ja jsem taky tajna :-)  U me to probiha tak, ze dokud jsme spolu "nelaskovali", tak jsem popravde byla dost nesebevedoma,  preci jen, pocit, ze odesel, kvuli "lepsi" (relativne, ted vim, ze lepsi opravdu neni, jen ta nova, neokoukana...) to se sebevedomim poradne zamava. Takze ja si tim trosku zvedla sebevedomi. Pak mi totalne spadly ruzove bryle. Cim dele to trva, tim mam od neho vetsi odstup, odcizuje se mi, je to zvlastni, ale u me to opravdu tak funguje. Dokud se mi nevratil do naruce, tak jsem mela spis pocit, ze odjel na delsi dobu. Pokud mel nejakou sanci na navrat, tak ted uz ne. Vim, ze pokud je tohle schopny delat sve nove lasce, v dobe kdy by mel mit oci jen pro ni... tak co s takovym exemplarem? S radosti ponecham v peci one druhe... jen ji ho obcas oprasim :-)  kdyz jsem si ho "vychovala" :-)

Zkus si srovnat v hlavě, co tohle vědomí dává tobě -  nemysli si, že tímhle milenka padne na kolena, nepadne. A pokud je trochu chytrá, tak zjistí, že chlap si chce uít pohodlí - neshody s mnželkou - šup jinam, neshody s milenkou? Návrat k manželce. Popřemýšlej, komu tahle situace slouží, vyhovuje. Když zjistíš , co to dává tobě, co ti to bere snadněji najdeš řešení a vyrovnání se  s tím vším.

Bamboo tohle co jsi napsala si říkám taky:Když to může udělat jí, kvůli který od nás odešel, mohl by to pak zas dělat mě.
Proč když chce mnohoženství proč si nenajde někoho neokoukanýho? Proč zas já, mně zná?
Bamboo a jak je to dlouho co od tebe odešel? Jak dlouho mu děláš jakoby milenku?
Mně sex s ním baví, ale nechci být jen hračka, když si vzpomene si pohrát. A určitě v tom mám i city!

haluad napsal(a):

Bamboo tohle co jsi napsala si říkám taky:Když to může udělat jí, kvůli který od nás odešel, mohl by to pak zas dělat mě.
Proč když chce mnohoženství proč si nenajde někoho neokoukanýho? Proč zas já, mně zná?Bamboo a jak je to dlouho co od tebe odešel? Jak dlouho mu děláš jakoby milenku?
Mně sex s ním baví, ale nechci být jen hračka, když si vzpomene si pohrát. A určitě v tom mám i city!

právě proto že tě zná...nemusí se snažit, jde na jisto.


I když si to moc přeju, aby se vrátil mám ho strašně moc ráda, myslíte že je nějaká šance že se vrátí, co pro to udělat
Nedělám to je proto že ho tím chci získat zpět

měla by ses alespon rozhodnout, co je vlastně pravda, co cítíš a chceš. pak teprve můžeš přemýšlet o tom, jak toho dosáhnout.

Ahoj hollky, já jsem na tom podobně a taky nevím, jak z toho. Rozdíl je v tom, že k milence natrvalo zatím neodešel. Ale před týdnem byl pevně rozhodnut, že od nás (děti 6 a 10 let) odejde. Zkolabovala jsem, tělo totálně selhalo, bylo to na záchranku. To ho asi dost vzalo a situaci přehodnotil. Nicméně je u nás, ale obden dochází k ní, prý jen na návštěvu. Máme domluvenou manželskou poradnu, ale ta je až za 11 dní (nekonečné). Do té doby prý s ní spát nebude, ale musí ji vidět, protože ji miluje a je mu s ní hezky. Nikdo nic neví, děti jsme měli včera u rodičů, použila jsem ženské zbraně - nové sexy prádlo, šaty, večeře, pak kino. Večeři jsme přeskočili, protože když mě viděl, tak...  Ráno znovu milování a pak mi sdělí, že večer jde zase za ní. Je to hrozný, připadám si teď jako jeho milenka a ne manželka. Manželství chci zachránit, proto se u  nás zatím nic nezměnilo ve fungování domácnosti. Vím, že mě rád, ale teď má bohužel pocit, že ji miluje.

Ahoj holky vim,ze asi nejsem ta prava ktera vam muze radit a uz se bojim neco napsat aby mi nekdo zase nenadaval,ale mam 4 kamaradky, taky to takhle zacalo, ele muzum prave tento stav zacal vyhovovat a nemeli duvod se rozdodnout definitivne, u jedne to tak trva dokoce uz 5 let....

Angeliko a vyhovuje ten stav i ženám? Já si nedokážu představit, že bych se o něj měla dělit, ale vykopnout ho neumím. Zatím se o něj nedobrovolně dělím. Jsme spolu už 16 let, zažili jsme toho už hodně a i potom, co mi provedl, ho pořád miluji. Teď jsem ho přistihla, jak s ní komunikuje přes ICQ. Co můžu dělat? Když budu dělat scény, odejde definitivně a já zůstanu sama se 2 malýma dětma. Tím, že přistoupil na tu poradnu, věřím, že ho tam proberou a pomůžou nám oběma.

jaevik napsal(a):

Angeliko a vyhovuje ten stav i ženám? Já si nedokážu představit, že bych se o něj měla dělit, ale vykopnout ho neumím. Zatím se o něj nedobrovolně dělím. Jsme spolu už 16 let, zažili jsme toho už hodně a i potom, co mi provedl, ho pořád miluji. Teď jsem ho přistihla, jak s ní komunikuje přes ICQ. Co můžu dělat? Když budu dělat scény, odejde definitivně a já zůstanu sama se 2 malýma dětma. Tím, že přistoupil na tu poradnu, věřím, že ho tam proberou a pomůžou nám oběma.

NO A CO, že zůstaneš sama se dvěmi malými dětmi? Btw vaše děti už tak malé nejsou. Lepší skončit to dříve, než když budou v pubertě. Nesou to pak daleko hůř.
Mně osobně je můj vnitřní klid přednější, než nevěrný manžel, když mě jeho nevěra ničí. Přijde mi, že manželská poradna je pro tebe kouzelný pojem. Abys nebyla zklamaná. Tam vám nepomůžou. Dokud si nebudete chtít nejdříve pomoct vy sami. Tam nemávají čarovným proutkem.
Raději necháš ze sebe dělat hadr, hlavně aby TI neodešel. :(

Jaevik - samozrejme ze jim to nevyhovuje, nechteji ho ztratit, ale chlap to ma asi tak, ze vidi, ze mu to prochazi a ze o sobe vite, nemusi ani nic skryvat tak co by to resil, tim, ze to podstupovaly si chlapa neudrzely, jen jedna dostala od psych. radu, cim driv ho vyhodite tim driv se vam vrati, kdyz to budete delat takhle bude to nekonecne a nikde neni napsano ze nakonec se ji vzda, samozrejme ze to ze se nevrati se stat muze, ale to nestoji ten chlap za to a asi o rodinu moc nestoji, ja jsem si taky uzila sve, ale vsichni me tady odsoudily a jeste se mi dostalo nadavek.

Majkafa ma pravdu, ja jsem taky zustala sama tehotna s malym ditetem, ale nemela bych na to zit tak ze budu premyslet jestli u ni uz byl nebo k ni teprve pujde....

taky jsme spolu byli 16 let mame krasne zdrave dve deti, tezko se clovek smiruje ze je to pryc, jen me nekdy napadne jak to muze kousat ta jeho, jak si ho vazi, kdyz odejde od tehule s malym ditetem to uz chce fakt zaludek.....

jaevik napsal(a):

Angeliko a vyhovuje ten stav i ženám? Já si nedokážu představit, že bych se o něj měla dělit, ale vykopnout ho neumím. Zatím se o něj nedobrovolně dělím. Jsme spolu už 16 let, zažili jsme toho už hodně a i potom, co mi provedl, ho pořád miluji. Teď jsem ho přistihla, jak s ní komunikuje přes ICQ. Co můžu dělat? Když budu dělat scény, odejde definitivně a já zůstanu sama se 2 malýma dětma. Tím, že přistoupil na tu poradnu, věřím, že ho tam proberou a pomůžou nám oběma.

??

jaevik napsal(a):

Angeliko a vyhovuje ten stav i ženám? Já si nedokážu představit, že bych se o něj měla dělit, ale vykopnout ho neumím. Zatím se o něj nedobrovolně dělím. Jsme spolu už 16 let, zažili jsme toho už hodně a i potom, co mi provedl, ho pořád miluji. Teď jsem ho přistihla, jak s ní komunikuje přes ICQ. Co můžu dělat? Když budu dělat scény, odejde definitivně a já zůstanu sama se 2 malýma dětma. Tím, že přistoupil na tu poradnu, věřím, že ho tam proberou a pomůžou nám oběma.

jak proberou? když nebude chtít, tak ani poradna nepomůže.
a počítáš i s variantou, že pomocí té poradny se může rozhodnout pro tu druhou?

v poradne jsem taky byla ale oni tam neradi tak proberou problemy rozhodnout co dal musis stejne sama

Agewa. Upřímně řečeno, tu druhou variantu si nepřipouštím. Stavím si asi vzdušné zámky, ale ta naděje mi teď umožňuje, abych dál fungovala. Pět dní jsem brala nějaké hnusny na uklidnění, zhubla jsem 4 kg, totálně mám rozhozený metabolismus. Manžel mi řekl, že šanci mám, ale nic mi nebude slibovat. Čeká, až si nás každého nestranně vyslechnou a posoudí, jestli má smysl vztah zachraňovat. V případě, že ho přesvědčí, vztah s milenkou utne. Milenka je starší, teď se podruhé rozvádí, jedno dítě má dospělé a doma jedno šestileté.

bamboo napsal(a):

ahojky jsem v tom taky. Musim potvrdit to, co rika Salen - uziva si mnohozenstvi. Ja jsem taky tajna :-)  U me to probiha tak, ze dokud jsme spolu "nelaskovali", tak jsem popravde byla dost nesebevedoma,  preci jen, pocit, ze odesel, kvuli "lepsi" (relativne, ted vim, ze lepsi opravdu neni, jen ta nova, neokoukana...) to se sebevedomim poradne zamava. Takze ja si tim trosku zvedla sebevedomi. Pak mi totalne spadly ruzove bryle. Cim dele to trva, tim mam od neho vetsi odstup, odcizuje se mi, je to zvlastni, ale u me to opravdu tak funguje. Dokud se mi nevratil do naruce, tak jsem mela spis pocit, ze odjel na delsi dobu. Pokud mel nejakou sanci na navrat, tak ted uz ne. Vim, ze pokud je tohle schopny delat sve nove lasce, v dobe kdy by mel mit oci jen pro ni... tak co s takovym exemplarem? S radosti ponecham v peci one druhe... jen ji ho obcas oprasim :-)  kdyz jsem si ho "vychovala" :-)

:co: čím sis zvedla sebevědomí ? tím, že "podržíš" (omlouvám se za ten výraz) svému ex, kterej odešel za jinou ? že mu děláš matraci dál, přes to, že pro něj nejsi dost dobrá, aby s tebou dál žil ? nerozumím tomu. já bych si přiapdala jako ten nejposlednější hadr. nevážila bych si sama sebe. fakt si neumím představit, že něco takovýho by mi mělo zvednout sebevědomí. ty nemáš hrdost ?

jaevik napsal(a):

Agewa. Upřímně řečeno, tu druhou variantu si nepřipouštím. Stavím si asi vzdušné zámky, ale ta naděje mi teď umožňuje, abych dál fungovala. Pět dní jsem brala nějaké hnusny na uklidnění, zhubla jsem 4 kg, totálně mám rozhozený metabolismus. Manžel mi řekl, že šanci mám, ale nic mi nebude slibovat. Čeká, až si nás každého nestranně vyslechnou a posoudí, jestli má smysl vztah zachraňovat. V případě, že ho přesvědčí, vztah s milenkou utne. Milenka je starší, teď se podruhé rozvádí, jedno dítě má dospělé a doma jedno šestileté.

Hele že si děláš srandu?? Hlavně, že máš pořád ještě šanci...
Někdy se stydím za to co si všechno ženský nechaj líbit.

Sokla to si asi srandu nedela....to uz je o zivot...

Ne Angeliko, to není život, to je nedostatek sebevědomí a závislost a ještě spousta dalších věcí, ale život fakt vypadá jinak

Sokla ja napsala O ZIVOT myslim tim nemoce atd.....

jaevik napsal(a):

Agewa. Upřímně řečeno, tu druhou variantu si nepřipouštím. Stavím si asi vzdušné zámky, ale ta naděje mi teď umožňuje, abych dál fungovala. Pět dní jsem brala nějaké hnusny na uklidnění, zhubla jsem 4 kg, totálně mám rozhozený metabolismus. Manžel mi řekl, že šanci mám, ale nic mi nebude slibovat. Čeká, až si nás každého nestranně vyslechnou a posoudí, jestli má smysl vztah zachraňovat. V případě, že ho přesvědčí, vztah s milenkou utne. Milenka je starší, teď se podruhé rozvádí, jedno dítě má dospělé a doma jedno šestileté.

jak posoudí? řeknou vám...tak OK budte spolu, vyjde vám to?
jak ho přesvědčí??
tak mám pocit, že ani jeden z vás rozhodně  neví co chce a tím pádem se v tom budete hodně dlouho patlat, protože rozhodnout a nějak reagovat musí jeden z vás a to za vás žádná poradna neudělá.on totiž člověk je "šikulka" , slyší jen to co chce a reaguje jen na to co chce.

Solkla, srandu si nedělám. Bohužel. Za mně se stydět nemusíš, každý, ať se zodpovídá za svá jednání. Nikomu neubližuji. Co bys dělala ty? Máš děti? Co když je to jen uklouznutí a opravdu si uvědomí, že udělal chybu? Chová se ke mně hezky, pomáhá mi s dětmi i domácností, všechno zatím funguje až na to, co už víte. Když mu dám nůž na krk - já nebo ona, bojím se, aby neodešel. Jsem slaboch, přiznávám. Ta naděje, že se prober, mi teď dává sílu, ale bere mi ji pomyšlení, že k ní chodí, byť jen si popovídat.

jaevik vis ono je mozne, ze kdyz opravdu vydrzis tak ho milenka nakopne a on opravdu zustane s tebou a detmi, ale bude si te potom vazit??? to jsem si opakovala porad dokola kdyz jsem ho vyhodila, ano vim jake je to s kdyz mas deticky, ja mam sestilete a dvoumesicni, zustala jsem sama uz v tehu, takze sama na ultrazvuky, doktory, porod, sestinedeli...... vim o cem mluvim, je to tezke ale tezsi by pro me bylo koukat jak si kazdy den znovu a znovu uziva zakazaneho ovoce... trpela bych, kdybych se s nim rano vyspala a vecer by sel za ni......,

Angelika Ptala jsem se ho, jestli si dokáže představit ještě život se mnou. Řekl mi, že jo, ale počká do poradny. Nechce si do smrti vyčítat, že třeba zůstane ve vztahu, ve kterém bude nešťastný, protože neuměl změnit svůj život.

jaevik napsal(a):

Solkla, srandu si nedělám. Bohužel. Za mně se stydět nemusíš, každý, ať se zodpovídá za svá jednání. Nikomu neubližuji. Co bys dělala ty? Máš děti? Co když je to jen uklouznutí a opravdu si uvědomí, že udělal chybu? Chová se ke mně hezky, pomáhá mi s dětmi i domácností, všechno zatím funguje až na to, co už víte. Když mu dám nůž na krk - já nebo ona, bojím se, aby neodešel. Jsem slaboch, přiznávám. Ta naděje, že se prober, mi teď dává sílu, ale bere mi ji pomyšlení, že k ní chodí, byť jen si popovídat.

odejít může i tak.
kde je řečeno, že se "probere"? a za jak dlouho? a co všechno tomu budeš muset obětovat?

jaevik napsal(a):

Angelika Ptala jsem se ho, jestli si dokáže představit ještě život se mnou. Řekl mi, že jo, ale počká do poradny. Nechce si do smrti vyčítat, že třeba zůstane ve vztahu, ve kterém bude nešťastný, protože neuměl změnit svůj život.

prosím tě, co je to za blábol?
kdo mu to zaručí? a tobě?

a tomu ma ta jeho manzelka verit kdyz nehodla milenku prestat navstevovat nejak mi to co povidal nejde dohromady s tim co dela

jaevik, všechny tvé příspěvky jsou pořád jen on, on, on, on...já se ptám, kde jsi ty? Co chceš ty? Jeho řeči jsou moc pěkné výmluvy a ty mu je baštíš....je od něj pěkné, "že máš ještě šanci".... :rolleyes: tohle jsou dostihové závody, nebo co? :skurt:
a tomu, že si k ní chodí každý den jen povídat, určitě nevěříš, viď? Proč si tedy "nepovídají" jen po telefonu???:fuck:
Je to pěkné kvítko, ten tvůj manžel.

ps: a raději bych s ním začala používat i kondom.

Jaevik co by on delal kdyby to bylo obracene a ty mela milence???? taky by to takhle resil???

Co chci? Chci manžela a otce svých dětí zase zpátky. Ale nevím, jak to udělat. Přiznal se mi k tomu, že miluje jinou a že se chce rozejít. S tím jsem samozřejmě nesouhlasila. Bohužel jsem se vše dozvěděla před odjezdem z krásné dovolené přes jeho nesouhlas. Byl divný a já udeřila kladívkem na hlavičku. Měli jsme před sebou 2000 km autem, k tomu tropická vedra, psychické vyčerpení, aby děti nic nepoznaly. A po příjezdu kolaps. Přehodnotil situaci a zavedl STATUS QUO. Říká, že mě má rád i děti, ale s ní mu je hezky. Proto k ní chodí obden na návštěvu až uloží děti. Nechce o ní přijít, než nám poradí v poradně. Vím, jsem ta závislejší a každá normální ženská by chlapa, který ji řekne, že miluje jinou, vyhodila. Klidně mě odsuďte, já chtěla poradit.

ja te vubec neodsuzuju chapu te a vim o cem mluvis, ale snaz se pochopit to ze kdyby to tak bylo uz by k ni nesel, on to pouze zlegalizoval a v poradne mu rozhodne nereknu nechte milenku byt mate rodinu.

Angelika, ale on už byl rozhodnutý. Chtěl mi to říct po návratu z dovolené asbalit si kufry. Bohuže nebo bohudík mi vypovědělo službu tělo a on zůstal, přistoupil na poradnu. To už je dost velká změna od toho, co měl původně v plánu. Já stále věřím, že je jen zaláskovaný a zaslepený. Myslím, že ke mně pořád něco cítí. Bože, doufám, že to není soucit!

jaevik napsal(a):

Co chci? Chci manžela a otce svých dětí zase zpátky. Ale nevím, jak to udělat. Přiznal se mi k tomu, že miluje jinou a že se chce rozejít. S tím jsem samozřejmě nesouhlasila. Bohužel jsem se vše dozvěděla před odjezdem z krásné dovolené přes jeho nesouhlas. Byl divný a já udeřila kladívkem na hlavičku. Měli jsme před sebou 2000 km autem, k tomu tropická vedra, psychické vyčerpení, aby děti nic nepoznaly. A po příjezdu kolaps. Přehodnotil situaci a zavedl STATUS QUO. Říká, že mě má rád i děti, ale s ní mu je hezky. Proto k ní chodí obden na návštěvu až uloží děti. Nechce o ní přijít, než nám poradí v poradně. Vím, jsem ta závislejší a každá normální ženská by chlapa, který ji řekne, že miluje jinou, vyhodila. Klidně mě odsuďte, já chtěla poradit.

a když neporadí?
nevím, proč ste se oba na tu poradnu tak upnuly. tam vám pomůžou jen v připadě, že OBA chcete být spolu a OBA pro to udělate co budete moct.
ale NEROZHODNOU za vás a nedají vám JISTOTU , které řešení je lepší.

jaevik napsal(a):

Angelika, ale on už byl rozhodnutý. Chtěl mi to říct po návratu z dovolené asbalit si kufry. Bohuže nebo bohudík mi vypovědělo službu tělo a on zůstal, přistoupil na poradnu. To už je dost velká změna od toho, co měl původně v plánu. Já stále věřím, že je jen zaláskovaný a zaslepený. Myslím, že ke mně pořád něco cítí. Bože, doufám, že to není soucit!

a tohle ti stačí?
že zůstal ze soucitu? z pocitu odpovědnosti? z pocitu viny?
no tom chceš stavět? a vydržíš to?

11angelika napsal(a):

Sokla ja napsala O ZIVOT myslim tim nemoce atd.....

Sem to nějak špatně přečetla Angeliko, omlouvám se.
Jinak Jaeviku, děti mám a stejně nechápu... ale to Ty v hloubi duši víš, že tímhle si ho neudržíš /postel, kolaps, poradna/. Nechci Tě zraňovat, jen si to zkus otočit. Co by řekl manžel kdyby jsi mu oznámila že miluješ někoho jinýho? Co myslíš že by udělal?

sandra napsal(a):

ps: a raději bych s ním začala používat i kondom.

souhlasím.

Jaevik a jak dlouho ji ma? a jak te napadlo se po tak krasne dovolene ze ma milenku??????????

zeptat

Nezeptala jsem se, jestli má milenku, ptala jsem se ho, proč změnil své chování, co se děje.  Jestli něco kvůli práci. A když mi řekl, že mi to řekne až se vrátíme, tak mi to docvaklo. Lezlo to z něj jak s chlupaté deky, že už se mnou není šťastný a že mi nechtěl udělat krásnou dovolenou... Přesně neví kdy to začlo, je manažerem a ona jeho kolegyně. Takže se vídají v práci. Tančili spolu na vánočním večírku a někdy tento rok to začlo. Pravda je, že doma ubývalo vřelosti, přibývalo služebních cest... Vše jsem přisuzovala náročné práci.

a tomu jsi verila nevi kdy to zacalo???? on u toho nebyl ? od prosince to uz je dost dlouho

Chtěla jsem vám napsat, že jsem částečně překonala svou zbabělost a zeptala jsem se ho, jestli mu mám sbalit kufr. Znejistěl a řekl mi, že to není nutné. Pak ale dodal, jestli to chci já a já vyměkla a řekla, že ne.Jevidět, že váhá. Já opravdu věřím, že je ten stav jen dočasný a vzpamatuje se. Doma má zázemí, podporu, lásku, děti... S ní chce začít od samého začátku? Vychovávat cizí dítě a doma nechat vlastní? Tomu nevěřím.

ja tomu taky neverila a uz vubec ne ze odejde od nenarozeneho sveho ditete a stara se o cizi

Píšu, že v prosinci spolu tančili, ne že spolu spali. Začíná to flirtováním... Řekl mi, že někdy tento rok, že si to přesně nepamatuje. To už je fuk, co bylo, já už to nevrátím. Teď se soustředím na to, co bude.

jaeviku - nikdo za něj jeho problémy nevyřeší. A jeho nic nedonutí  paralelní vztahy vyřešit, pokud nedostane jasně najevo, že takhle tedy ne.  V pořádku je, že nechceš vztah ukončit, máš ho ráda, ale v pořádku není pokud oba dva pokračujetev provozu, sexu a ostatních věcech, jako by se vlastně nic nedělo... ono se děje... i kdžy si to ty třeba nepřeješ..

jaevik napsal(a):

Chtěla jsem vám napsat, že jsem částečně překonala svou zbabělost a zeptala jsem se ho, jestli mu mám sbalit kufr. Znejistěl a řekl mi, že to není nutné. Pak ale dodal, jestli to chci já a já vyměkla a řekla, že ne.Jevidět, že váhá. Já opravdu věřím, že je ten stav jen dočasný a vzpamatuje se. Doma má zázemí, podporu, lásku, děti... S ní chce začít od samého začátku? Vychovávat cizí dítě a doma nechat vlastní? Tomu nevěřím.

a máš na to, vydržet tenhle stav třeba několik měsíců? bez jistoty, že s tebou zůstane a jí opustí?

je to týden a pro tebe je nepředstavitelné čekat 11dní do poradny, kterou vidíš jako spásu.
než se manža jakokoliv rozhodne...může trvet opravdu několik měsíců. a bude to čím dál horší.
vážně máš na to to přežít a zvládnout, když sama píšeš, že po jeho přiznání ses zhroutila??

jaevik napsal(a):

Agewa. Upřímně řečeno, tu druhou variantu si nepřipouštím. Stavím si asi vzdušné zámky, ale ta naděje mi teď umožňuje, abych dál fungovala. Pět dní jsem brala nějaké hnusny na uklidnění, zhubla jsem 4 kg, totálně mám rozhozený metabolismus. Manžel mi řekl, že šanci mám, ale nic mi nebude slibovat. Čeká, až si nás každého nestranně vyslechnou a posoudí, jestli má smysl vztah zachraňovat. V případě, že ho přesvědčí, vztah s milenkou utne. Milenka je starší, teď se podruhé rozvádí, jedno dítě má dospělé a doma jedno šestileté.

Opravdu jsi tak naivní, že věříš, že za pár minut sezení člověk, který vás nikdy neviděl, POSOUDÍ, jestli má smysl váš vztah zachraňovat? Že ho PŘESVĚDČÍ? Možná bych tomu veřila, kdyby ti bylo dvacet, ale ve tvém věku? :co: Už bys měla být dospělá. Zřejmě nejsi.

jaevik napsal(a):

Chtěla jsem vám napsat, že jsem částečně překonala svou zbabělost a zeptala jsem se ho, jestli mu mám sbalit kufr. Znejistěl a řekl mi, že to není nutné. Pak ale dodal, jestli to chci já a já vyměkla a řekla, že ne.Jevidět, že váhá. Já opravdu věřím, že je ten stav jen dočasný a vzpamatuje se. Doma má zázemí, podporu, lásku, děti... S ní chce začít od samého začátku? Vychovávat cizí dítě a doma nechat vlastní? Tomu nevěřím.

Jo, takových nás bylo, co jsme nevěřili. Je dost dobře možné, že přesně tohle chce. Začít s ní od samého začátku. Sundej ty růžové brýle.

jaevik napsal(a):

Píšu, že v prosinci spolu tančili, ne že spolu spali. Začíná to flirtováním... Řekl mi, že někdy tento rok, že si to přesně nepamatuje. To už je fuk, co bylo, já už to nevrátím. Teď se soustředím na to, co bude.

Jaeviku mě to nedá. Opravdu si myslíš, že někdo chce odejít od manželky a dětí kvůli někomu s kým jenom tančil? a flirtoval? A k tomu psychologovi, nečekej nějaké rozhřešení, nikdy manžel nedostane od psychologa posudek že má s Tebou zůstat, Majkafa má naprostou pravdu.
Asi Ti opravdu nezbyde než konečně dospět. Na Tvém místě bych se starala o to aby byly v pohodě děti /vůbec o nich nepíšeš/ a Ty. Nech manžela ať si své problémy vyřídí sám a ať Ti hlavně nevypráví detaily, ať Ti hlavně nevypráví nic o ní, jejím rozvodu, dětech, tanci atd.

Jaevik a proc jsi se ptala jestli chce sbalit kufr, to si snad umi udelat sam ne? proc by jsi mu mela balit ty? Taky si myslim to co sokla, v prosinci spolu tancili a nekolik mesicu na sebe koukali no leda ze by jim bylo 16.

jaevik napsal(a):

Píšu, že v prosinci spolu tančili, ne že spolu spali. Začíná to flirtováním... Řekl mi, že někdy tento rok, že si to přesně nepamatuje. To už je fuk, co bylo, já už to nevrátím. Teď se soustředím na to, co bude.

Snad neveris,ze s ni nic nemel??Vis oni tohle manzele vetsinou rikaji,ze s milenkou nic nemaji a milence zase,ze s manzelkou spolu nespi.
Mame znamou Janu co vloni v lete prisla manzelovi na milenku dokonce jeji kamaradku.Ona skoncila na praskach dala mu ultimatum do vanoc,ze to s ni musi skoncit.Mezitim Jana schodila 25 kilo opravdu ji to slusi.Ted je leto Jana s manzelem odcestovala na tyden k mori .Dalsi tyden jede jeji manzel s milenkou taky k mori.Jana je rada,ze od ni manzel neodesel takze milenku toleruje takze i tak to jde.Navic u jejiho manzela to neni poprve co mel milenku a ona to vi.

jaevik napsal(a):

Angelika Ptala jsem se ho, jestli si dokáže představit ještě život se mnou. Řekl mi, že jo, ale počká do poradny. Nechce si do smrti vyčítat, že třeba zůstane ve vztahu, ve kterém bude nešťastný, protože neuměl změnit svůj život.

Já se picnu :rolleyes:
Bože, to jsou kecy.... a kupodivu pořád fungujou :co:

jaevik napsal(a):

Angelika, ale on už byl rozhodnutý. Chtěl mi to říct po návratu z dovolené asbalit si kufry. Bohuže nebo bohudík mi vypovědělo službu tělo a on zůstal, přistoupil na poradnu. To už je dost velká změna od toho, co měl původně v plánu. Já stále věřím, že je jen zaláskovaný a zaslepený. Myslím, že ke mně pořád něco cítí. Bože, doufám, že to není soucit!

A co by to asi tak mohlo být...ženská se mu zhroutí a skončí v nemocnici...že by to byl strach, že mu to někdo dá za vinu?
To by taky mohlo být, co myslíš?

Ty věříš, že je JEN zaláskovaný a zaslepený?
A jakpak se mu to asi stalo?

Holky, vy jste někerý naprosto  neuvěřitelný....

Všem děkuji za všechny podněty, i když nejsou pro mě příjemné. Samozřejmě vím, že s ní spal, ale nebylo to už v prosinci, ale později. Jak co probíhalo vážně nechci vědět. Co se týče dětí, nepíšu o nich, protože o ničem nevědí. Chováme se k sobě úplně normálně, chodíme s dětmi na koupák, hrajeme si s němi, manžel je koupe, ukládá ke spánku, povídá si s němi. Prostě běžný provoz. Nezhroutila jsem se po zprávě, že má jinou. Byla to souhra okolností, o kterých jsem psala. Před hodinou jsem se ho ptala, co ke mne cítí a řekl mi, že mě má rád. Teď se zasmějete, je u ní na návštěvě, ale mám to brát, že jde za kamarádkou. Spát s ní nebude, je odhodlaný vydržet. Já mu věřím. Smějte se, je mi to jedno. Díky vašim podnětům už to snáším líp. Smějte se, věřím na tu poradnu.

Já jsem taky věřila na Ježíška a to poměrně dost dlouho.

Majklovna a co se přihodilo tobě?

Ahoj Holky.
  Je pravada, že se to ve mně taky mele.Ano jsou dny kdy ho chci zpátky hlavně ted když se začal chovat ke mně zas hezky, ale vím že mě jen oblbne slovíčky a je pravda , že se mu to podařilo. Pak jsou dny kdy si říkám že ho nechci, že už bych mu asi nevěřila? a to že  ted bvdlí s milenkou( teda občas ještě tvrdí že bydlí na chatě) a semnou  má sex mě v tom jen utvrzuje.Je to jak na houpačce. Vím že ho ještě miluji a sama sebe nechápu jak je to možný,  chybí mi, a nějak nemůžu přepnout na to že je to možná už napořád, pořád mám pocit že to je jen dočasné. Proto jsem se ptala kdy tak nastalo to že jste o něj fakt už nestáli?
   Je pravda že když udělá takový to vstřícný gesto , že v tom hledám naději že se vrátí.
Nechce rozvod, pořád má doma  věci, nosí snubní prstýnek, Ted mě poprvé od rozchodu pozval na oběd, Ted poprvé přišel  stím aby jsme  něco podnikli i s malou všichni tři................ asi to jsou jen maličkosti a já v nich hledám  víc.
Jen by mě zajímalo, proč to dělá? Jde fakt jen o sex? Konečně se to rozseklo nemusí žít dva životy ( což sám tvrdil že ho to ubíjelo) a vlastně je žije dál.
  Holky četla jsme některý ty příběhy tady na babinetu a moc vás obdivuji jak jsete už nad věcí. Já se  v tom pořád ještě plácám, občas nerozumím sama sobě.

jaevik napsal(a):

Všem děkuji za všechny podněty, i když nejsou pro mě příjemné. Samozřejmě vím, že s ní spal, ale nebylo to už v prosinci, ale později. Jak co probíhalo vážně nechci vědět. Co se týče dětí, nepíšu o nich, protože o ničem nevědí. Chováme se k sobě úplně normálně, chodíme s dětmi na koupák, hrajeme si s němi, manžel je koupe, ukládá ke spánku, povídá si s němi. Prostě běžný provoz. Nezhroutila jsem se po zprávě, že má jinou. Byla to souhra okolností, o kterých jsem psala. Před hodinou jsem se ho ptala, co ke mne cítí a řekl mi, že mě má rád. Teď se zasmějete, je u ní na návštěvě, ale mám to brát, že jde za kamarádkou. Spát s ní nebude, je odhodlaný vydržet. Já mu věřím. Smějte se, je mi to jedno. Díky vašim podnětům už to snáším líp. Smějte se, věřím na tu poradnu.

Proč mu dáváš dotazy co k Tobě cítí? On by se měl třást co Ty cítíš k němu po tom co Ti řekl... A vůbec, takový dotazy se snad nedávaj ne?? Co bys udělala kdyby Ti řekl, že necítí nic. Hele já se nesměju, že je u ní na návštěvě, že Ti kecá že s ní nebude spát, vždyť je vlastně hodnej že to "vydrží", protože to není k smíchu ale k pláči...

Mám za sebou podobný začátek příběhu, jiní herci, jiné kulisy a hlavně jinej scénář. Nedovolila bych se smát tobě, že svému manželovi věříš, jen to procitnutí je potom trošku tvrdší.

Jaeviku taky jsem si mysela, že neodejde, že nás neopustí, taky jsme fungovaly normálně a já blbá pořád čekal že si uvědomí.... On si sypal i popel na hlavu tvrdil že to byla chyby , že se to nemělo stát, že už to nikdy nechce zažít.I jsme ho po 3/4 roce poprosila aby odešel. chtěl den na rozmyšlenou, dala jsem mu ho, přišel s tím , že chce být  snámi, že bez nás štastný nebude, zas jsme uvěřila a za půl roku jsme se složila A on musel odejít kvůli mě protože už jsem to nezvládala. To není možný jak se normálně uvažující člověk dokáže tak zblbnout, myslím tím mě, kdyby mě to někdo povídal tak si řeknu, bože ta je ale......

Jaeviku mě manžel tvrdil že  sní nespí ještě půl roku po tom co jsem se to dozvěděla že někdo existuje byla to kamarádka s kterou šel občas na oběd. Až když paní přitáhla chlamidie tak mi to manžel řekl, abych si taky došla k Dr. že má starch aby mi nějak zdr. neublíži. A milence tvrdil že  spolu nespíme a samozřejmě že spali.
Já tě chápu, ona ta naděje fakt asi pomáhá to zvládat dál, ale ......
Já taky věřila................

Holky já chci taky dva chlapy..... :lol:

Máte recept, jak udržet manželství, rodinu, jak se odmilovává manžel od milenky, když o toho chlapa i potom všem ještě stojíte?

hele holky, když jsme u toho...nejblbější otázka je ....měls mě vůbec rád? ( v jedný písničce).
nechápu, co dotyčné pomůže JAKAKOLIV odpověd.
ano měl....no a co, když je to jinak
ne neměl.....proč si teda se mnou byl
měl, ale tak jinak.......a co to v tuto chvíli řeší?
at odpoví jakoliv, bude to bolet stejně.

Recept? To by zřejmě bylo na Nobelovku. Doporučení, to jo: přetrpět si ten největší průser a pak začít přemýšlet nad vztahem, neupínat se k nereálným nadějím, připustit, že se může stát i to, že manžel odejde.
Můžeš Jaevik napsat, co čekáš konkrétního ty od návštěvy poradny?

je u ní na návštěvě, ale mám to brát, že jde za kamarádkou. Spát s ní nebude, je odhodlaný vydržet....
ted bvdlí s milenkou( teda občas ještě tvrdí že bydlí na chatě) a semnou  má sex...
Píp... píp... píp... tak jsem si ulevila, abych zůstala za slušnou holku , protože tohle ve mně fakt budí vášně...
Holky, vy si fakt myslíte, že TOHLE vám je přitáhne zpátky domů? Hezky pečovat, hrát si na šťastnou rodinku a ještě mu podržet, kdy si zamane? Jako by se nic nestalo?
Hele, když má ženáč milenku (a že je mívají, o tom žádná), tak pokud totálně nezblbne, jak se píše vedle, tak dělá všechno proto, aby to na něj doma neprasklo - ne, že to vybleje na ženušku a "holka, poraď si, jak umíš, mně to takhle vyhovuje". Jo, vy se tejráte, omlouváte to spokojeností dětí (to mi taky ně"C"o připomíná ), žerete jim jejich kecy... obzvlášť ty o poradně jsou výživný, když chlapec dobře ví, že žádnej manželskej poradce vám direktivně neařídí zůstat spolu nebo jít ode sebe - ale jako omluvenka dobrý - "vždyť ani v poradně nám nepomohli" (a u rozvodovýho soudu to taky dobře vypadá, že jako udělal všechno pro udržení manželství, ale skutečně to nejde dál).

jaevik napsal(a):

Máte recept, jak udržet manželství, rodinu, jak se odmilovává manžel od milenky, když o toho chlapa i potom všem ještě stojíte?

co to je?
jak chceš dokázat, aby se někdo odmiloval???
možná zvládneš, aby si udržela manželství, ale určitě ne, aby se na povel odmiloval, přestal na dotyčnou myslet.....

Recept ne, ale víš co mi kdysi řekl manžel? Nebude to přesný, taky už je to dávno, ale něco jako v tom smyslu že mě miluje tolik, že chce abych byla šťastná a jestli to nebude s ním tak se nic neděje. Tehdá jsem to nechápala, dneska mi to příjde naprosto skvělý.

Něco podobného mi řekl manžel na té dovolené. Teď to ale chápat nechci. Ještě chci věřit.

jaevik napsal(a):

Něco podobného mi řekl manžel na té dovolené. Teď to ale chápat nechci. Ještě chci věřit.

Otoč si tu větu, miluješ ho tolik že chceš a dopřeješ mu aby byl šťastný i když to nebude s Tebou?

Věřit je někdy strašně málo.

Co očekávám od návštěvy poradny? Nikdy jsem tam nebyla, ale předpokládám, že nás vyslechnou, upozorní na problémy, keré třeba jeden z nás nevnímá a poradí co dá. Jak jsem z příspěvků pochopila, rozhodnutí, je pak na nás, jestli budeme chtít vztah uzdravit. Oni jsou odborníci a jak vidím, tyto problémy řeší každé druhé manželství. Jen každý je jinak vnímávý, odolny stresu... a vyrovnává se stím jinak. Mě je teď líp, když mi píšete. Díky vám všem.

Solkla Dostala jsi mě. Neumím to. Zatím ne.

Největšími odborníci na vaše manželství jste vy dva. Tím neříkám, že poradny jsou apriori špatná instituce, nicméně mám z tvého psaní pocit, že od nich čekáte nějaký zázrak.
Vy jste o problémech Vašeho manželství nemluvili? Co bylo špatně? Co bylo dobře?

jaevik napsal(a):

Solkla Dostala jsi mě. Neumím to. Zatím ne.

V klidu, já Tě nechci dostávat...  bych Ti chtěla pomoct, ale to tady  všichni. Přečti si nějakou knížku o vztazích, o rozchodech.... nějak nevím kde by jsi měla začít

Měli jsme klidné, spokojené manželství. Nikdy žádná Itálie. Hádky občas, ale vždy jsme se dokázali rychle usmířit. Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

Čtu Plzáka už snad po šesté. Manželská tonutí.

jaevik: Máte recept, jak udržet manželství, rodinu, jak se odmilovává manžel od milenky, když o toho chlapa i potom všem ještě stojíte?
Majklovna: Recept? To by zřejmě bylo na Nobelovku.

Proč plýtvat Nobelovkami? Ty nechte státníkům "za mír" :D ;)
1. Všeobecně je známo, že ideálně se "manžel" odmiluje od milenky, dostane-li možnost s ní trvale žít, že.... ;) ;)
2. Nebylo by špatné si uvědomit, co píše Solkla: když mi na někom opravdu záleží, přeji mu, aby se měl hezky - byť beze mě (nebo právě beze mě). Ale k tomuto náhledu se člověk dopracuje až časem.

Nevím Jaeviku, já bych řekla, že Ty řešíš manželské uklouznutí a Tvůj manžel řeší už odchod k jiné ženě. Co si budem nalhávat, kdyby jsi nezkolabovala tak už doma asi není. Takže on je o pár kroků vepředu (podle mně). Co se na to podívat tak, že bych mu ten odchod dopřála, domluvila alimenty na děti, kdy si je bude brát, pak majetek, s rozvodem přece spěchat nemusíte... Pěkně korektně, bez dotazů co k Tobě cítí a slibů že spolu nebudou spát...
A k tý poradně bych se ještě sama objednala k psychologovi  a pracovala na sobě, na své závislosti a sebevědomí, to nikdy neškodí. Třeba když ho nebudeš zuřivě doma držet třeba o to se dřív vrátí (anebo taky ne, co já vím).

Tercila napsal(a):

1. Všeobecně je známo, že ideálně se "manžel" odmiluje od milenky, dostane-li možnost s ní trvale žít, že.... ;) ;)

:supr::supr::supr:

jaevik napsal(a):

Měli jsme klidné, spokojené manželství. Nikdy žádná Itálie. Hádky občas, ale vždy jsme se dokázali rychle usmířit. Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

a co věci, které VADILI tobě?

ty jo holky vy jste fakt bedny a to vsechny......
Jaevik never takovym kecum jako ze je to kamaradka, ze spolu opravdu nic nemaji, to jsem slysela jeste v den kdy si balil tasku, ze jsem ho vyhodila zbytecne jak jsme se mohli mit skvele, tyden po tom co jsem ho vyhodila u ni bydlel a dokonce tam vzal nase dite to mi ublizilo nejvic, pochybuju, ze vase deti neciti, ze se neco deje, kdyz se hroutis. A to s tema chlamydiema to taky na me zkousel nevim ktera z vas to tady psala, ze si mam dojit na vysetreni, ze je dostal ode mne. Ja byla na vysetreni v tehotenstvi, kdy jsou chlam.dost nebezpecne, nechal to dojit tak daleko, ze riskoval ze me jako tehulku nakazi, chapes to a i pres to vsechno mi rikal, ze s ni nic nema ale ze ho urazi ze jsem ho vyhodila.......kdyz jsem si dala jedna a jedna dohromady tak on planoval, ze nas bude mit obe, protoze me pripravoval, ze bude casto jezdit sluzebne do Pardubic :D:D a hadej kde bydli ona? no naplanovane to mel opravdu slusne, a ten charakter jaky ma no nemela bych si ho vazit a obdivovat ho?

Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

Kdyz odchazel tak mi taky rekl co mu vadi, ja v brisku jeho miminko, bylo mi dost spatne v zacatku tehu, a vis co mu vadilo, ze nechodim doma v lodickach a ve svadivem pradylku, ze je mi porad spatne.

solkla napsal(a):

Tercila napsal(a):

1. Všeobecně je známo, že ideálně se "manžel" odmiluje od milenky, dostane-li možnost s ní trvale žít, že.... ;) ;)

:supr::supr::supr:

Tak to jsem zvědavá jestli tohle nastane, u nás je ta podmínka splněna, zatím tam teda netahá naší dceru. Ne že by  polu netrvávili čas přes den , ale na noc jezdí s dcerou spát na chatu.

11angelika napsal(a):

Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

Kdyz odchazel tak mi taky rekl co mu vadi, ja v brisku jeho miminko, bylo mi dost spatne v zacatku tehu, a vis co mu vadilo, ze nechodim doma v lodickach a ve svadivem pradylku, ze je mi porad spatne.

No on borec asi taky nevypadal jako z časopisu, ne?
Někdy je člověku na zvracení, když vidí, jak si někdo lže do kapsy, že to bude fajn, že je to jen úlet, že spolu nic nemají. Mě manžel při odchodu tvrdil taky, že dělám chybu, že si dovoluju se s ním rozvést a k tý holce, co k ní jde, že mě s ní nepodvedl a že jí zná týden.... Hahahahahaha :dumbom:

A to s tema chlamydiema to taky na me zkousel nevim ktera z vas to tady psala, ze si mam dojit na vysetreni, ze je dostal ode mne. J


Angelino on věděl že je nemá ode mně, jen měl strach, aby je na mě nepřenesl.

Když to tak čtu, proč oni se bojí toho rozvodu? Vždyt si pak můžou v klidu, legálně užívat a žít se svýma milenkama. Když je ta manželka hrozná a milenka je lepší(aspon pro ně), vždyt by měli být rádi, že můžou být s ní?

jo jo jen ze jsem si vzpomnela i na chlamosky jak me pekne houpal a ja fakt ta s rohama co me nekdo nazval v mem vlaknu na to skakala, ten muj se nebal me ani nakazit kdyz jsem byla tehu, to je pašak co?

no prave ze on si mysli, ze vypada jako z casopisu a vsude prezentuje sve vysoke IQ :D a vsem kamosum radi jak na zensky

solkla napsal(a):

Tercila napsal(a):

1. Všeobecně je známo, že ideálně se "manžel" odmiluje od milenky, dostane-li možnost s ní trvale žít, že.... ;) ;)

:supr::supr::supr:

tohle je ne vždycky pravidlo Terci.

Podle psycholozky je to pravidlo v 90 procentech to vyjde, a kdyz ne tak prej za to stejne nestal

angeliko, takže v případě, že v tom manželství byly problémy, který vyvrcholily tím, že chlap si narazí babu a odejde, budeš čekat, jestli se odmiluje, když s ní bude žít ? a když neodmiluje, tak za to nestál ? ješiš nezlob se, ale mě tohle přijde dětinský. nejsem pro něvěru a tyhle odchody, ale tohle uvažování mi přijde takový moc jednoduchý.

tak ono to prave neni tak jednoduchy :D takhle zjednodusene mi to rekla psycholozka, ten chlap kdyz je zamilovany tak nevidi ze tam budou taky treba jiny problemy a vetsinou kdyz se odmiluje se chce vratit protoze prave zjisti ze problemy jsou vsude a navic u sve rodiny ma sve vlastni deti a manzelku kterou uz po svem odmilovani nevidi tak hroznou ze? ale nekdo nedokaze prekousnout to ego aby priznal udelal jsem chybu tam to bylo lepsi....

PPavlaa

partnerský trojúhelník: Paní doktorko, jsme s manželem spolu 10 let, před dvěma lety mě požádal o ruku. Vždycky jsme byli ten pár, jak ho všichni obdivují a říkají, že spolu budeme pořád. Manžel chtěl už od začátku vztahu děti, ale já moc nechtěla, rok po svatbě jsem ale ustoupila a mimčo se nám povedlo. Jen se manželovi povedlo najít si jinou práci a tam i milenku. V půlce těhotenství mi to oznámil, že ji miluje a že je to silné a odešel. Za 14 dní se vrátil. Už je čtvrt roku doma, ale s ní je pořád v kontaktu, píše si s ní, schází se s ní. Miluje jí a všechen čas věnuje jí. Doma je jen kvůli mimču. Ale já to takhle nechci, chci aby byl doma i kvůli mě. Je možnost, jak získat zpátky jeho lásku a zájem? Má smysl o něj bojovat a jakým způsobem? Když mu řeknu, aby odešel za ní, tak mi řekne, že s ní žít nechce, že by si není jistý, že by se o něj postarala a že mě nemůže v baráku nechat samotnou. Opravdu nevím, jak z téhle situace ven, zvlášť když na člověka působí těhotenské hormony.
LenkaODPOVĚĎ: Já myslím, Lenko, že určitě stojí za to, bojovat. Znám rozhodně více příběhů, kde se manžel citově ke své ženě od milenky vrátil, než naopak.Ale neměli byste spolu o jeho vztahu s milenkou vůbec mluvit. To by mělo být jednoznačné tabu. Dejte mu nějaký čas, aby se rozhodl, kam patří.Můžete udělat leccos i pro to, aby mu bylo s vámi dobře.Váš muž je nerozhodný a zvažuje dilema mezi rozumem a zodpovědností a láskou. Myslí si, že miluje, ale je v pasti zamilovanosti. Po 10 letech vašeho vztahu asi potřeboval nějaký nový impulz. pochybuji, že by někoho aktivně vyhledával, ale ono se mu to v novém zaměstnání prostě stalo...a neubránil se. Chce to čas. Možná bych i nabídla, ať si opravdu vyzkouší být s milenkou, aby poznal, kam patří, kde se cítí doma.Vy se nyní musíte soustředit na sebe a na miminko!

Odpoved je od psycholozky....... me to taky tak rikala

11angelika napsal(a):

tak ono to prave neni tak jednoduchy :D takhle zjednodusene mi to rekla psycholozka, ten chlap kdyz je zamilovany tak nevidi ze tam budou taky treba jiny problemy a vetsinou kdyz se odmiluje se chce vratit protoze prave zjisti ze problemy jsou vsude a navic u sve rodiny ma sve vlastni deti a manzelku kterou uz po svem odmilovani nevidi tak hroznou ze? ale nekdo nedokaze prekousnout to ego aby priznal udelal jsem chybu tam to bylo lepsi....

a někdy si ten chlap odchodem fakt polepší i přes ty problémy a vůbec to není o egu, že by nebyl schopen něco přiznat :)

PPavlaa ja takoveho zatim neznam :D krome meho byvaleho :D a jeho otce :D ale to je tim ze ja jsem semetrika a chtela jsem deti

Pikola napsal(a):

11angelika napsal(a):

Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

Kdyz odchazel tak mi taky rekl co mu vadi, ja v brisku jeho miminko, bylo mi dost spatne v zacatku tehu, a vis co mu vadilo, ze nechodim doma v lodickach a ve svadivem pradylku, ze je mi porad spatne.

No on borec asi taky nevypadal jako z časopisu, ne?
Někdy je člověku na zvracení, když vidí, jak si někdo lže do kapsy, že to bude fajn, že je to jen úlet, že spolu nic nemají. Mě manžel při odchodu tvrdil taky, že dělám chybu, že si dovoluju se s ním rozvést a k tý holce, co k ní jde, že mě s ní nepodvedl a že jí zná týden.... Hahahahahaha :dumbom:

tak tyhle jejich řeči, jak s ní nic nemají, je to jen kamarádka jsou fakt úsmvěný, můj ex mě tím krmil taky.

PPavlaa jo reci jim jdou :D

11angelika napsal(a):

PPavlaa ja takoveho zatim neznam :D krome meho byvaleho :D a jeho otce :D ale to je tim ze ja jsem semetrika a chtela jsem deti

to, že někoho takovýho neznáš neznamená, že tahle situace neexistuje. život není černobílej a chlap (nebo i ženská) si nemusí nutně pohoršit jen proto, že odejde k někomu jinýmu. tím se spíš utěšují ti, co od nich partneři odešli. je blbost myslet si, že jiná nemůže být lepší než jsem já, že jim to nemůže víc klapat, nemůžou si víc rozumět a třeba to s ním i víc umí. což ovšem neznamená, že jim se v partnerství problémy vyhnou. nevyhnou, ty jsou všude. jasně, chlap může drbat hlavu, že byl idiot, že od rodiny odcházel, že udělal chybu. ale taky nemusí.

solkla napsal(a):

jaevik napsal(a):

Všem děkuji za všechny podněty, i když nejsou pro mě příjemné. Samozřejmě vím, že s ní spal, ale nebylo to už v prosinci, ale později. Jak co probíhalo vážně nechci vědět. Co se týče dětí, nepíšu o nich, protože o ničem nevědí. Chováme se k sobě úplně normálně, chodíme s dětmi na koupák, hrajeme si s němi, manžel je koupe, ukládá ke spánku, povídá si s němi. Prostě běžný provoz. Nezhroutila jsem se po zprávě, že má jinou. Byla to souhra okolností, o kterých jsem psala. Před hodinou jsem se ho ptala, co ke mne cítí a řekl mi, že mě má rád. Teď se zasmějete, je u ní na návštěvě, ale mám to brát, že jde za kamarádkou. Spát s ní nebude, je odhodlaný vydržet. Já mu věřím. Smějte se, je mi to jedno. Díky vašim podnětům už to snáším líp. Smějte se, věřím na tu poradnu.

Proč mu dáváš dotazy co k Tobě cítí? On by se měl třást co Ty cítíš k němu po tom co Ti řekl... A vůbec, takový dotazy se snad nedávaj ne?? Co bys udělala kdyby Ti řekl, že necítí nic. Hele já se nesměju, že je u ní na návštěvě, že Ti kecá že s ní nebude spát, vždyť je vlastně hodnej že to "vydrží", protože to není k smíchu ale k pláči...

:jojo:

PPavlaa

rikam ze vlastne znam muj byvaly si polepsil, jezdi jejim autem lepsi znacky, ma vilku narozdil ode mne ja mam jen klasicky byt a navic malej 4+1....., a o tom to je

jo a taky nenosim lodicky kdyz je mi spatne, nepodnikam no je toho hodne v cem se s ni nemuzu srovnavat

a TAKY BY SE TAK NEVYSPINKAL S DVEMA VELMI MALYMI DETMI TO JSOU JEHO SLOVA

11angelika napsal(a):

PPavlaa

rikam ze vlastne znam muj byvaly si polepsil, jezdi jejim autem lepsi znacky, ma vilku narozdil ode mne ja mam jen klasicky byt a navic malej 4+1....., a o tom to je

aha, takže ty to polepšit si ve vztahu bereš přes majetek, peníze a fára ? tak pokud jo, tak se snad ani nedivím, že tě opustil.
mluví z tebe hořkost a zlost, jsi naštvaná, že je pryč.
navíc jsi kdesi psala, že děti jsi chtěla ty, on je nechtěl ?

PPavlaa pisu ze to jsou jeho slova, cim si polepsil NE MOJE, deti jsem moc chtela ale on snad u toho taky byl nebo myslis ze jsem ho prepadla a znasilnila,prvni jsme meli po 10.letem vztahu, bylo planovane zrovna tak jako to druhe

CHápu ze nekdo prestane byt ve vztahu stastny a najde nekoho s kym je rad a ma si s nim co rict, ale nechapu proc to nerekne a neodejde, proc si porizuje dite nic nerekne a jeste si planuje sluzebky

11angelika napsal(a):

PPavlaa pisu ze to jsou jeho slova, cim si polepsil NE MOJE, deti jsem moc chtela ale on snad u toho taky byl nebo myslis ze jsem ho prepadla a znasilnila,prvni jsme meli po 10.letem vztahu, bylo planovane zrovna tak jako to druhe

a jak to mám vědět ? sama jsi psala, že ty jsi chtěla děti a proto jsi měla podle nich být sobec. já s váma nežila, proto se ptám. já třeba znám pár,  kde ona od začátku jejich vztahu věděla, že on děti nechce, ale asi si myslela, že jsou to jen řeči a časem se to změní. nezměnilo. takže tajně vysadila antiko a když mu pak tu radostnou novinu, že bude otcem oznámila, hrozně se divila, když řekl, že dítě nechce a pokud ho nedá pryč, podá žádost o rozvod. holt ne každej dítě chce.

11angelika napsal(a):

CHápu ze nekdo prestane byt ve vztahu stastny a najde nekoho s kym je rad a ma si s nim co rict, ale nechapu proc to nerekne a neodejde, proc si porizuje dite nic nerekne a jeste si planuje sluzebky

nemá cenu se snažit to chápat. moje kamarádka nečekaně potřetí otěhotněla. zvažovala potrat. její partner ji přesvědčil, at si dítě nechá, třeba to bude po dvou holkách konečně kluk. bylo to v době, kdy už on měl milenku. nakonec ji opustil dva měsíce před porodem, rptože milenka byla taky v jiným stavu. taky dodneška nepochopila, prčo chtěl, aby nešla na potrat, když už v té době měl ženskou.

tak to bych se nedivila, ale ja ho ani neprepadla ani jsem nedelala podrazy takze nechapu ten podraz na me, kdyby prisel a rekl hele zamiloval jsem se dite nechci odchazim od vas, tak nebude mi to jedno, ale vezmu to, ze si to srovnal v hlave a chce jiny zivot, ale tohle jsem fakt nepobrala

presne kdyby mi rekl ze nekoho ma a ja byla na zacatku tehu ikdyz jsem dite chtela, sla bych na potrat, samozrejme, ze jsem chtela deti,ale ne bez tatinka.Proste jsem ta rohata tak se nemuzu divit ze si nasel normalni zenskou

11angelika napsal(a):

presne kdyby mi rekl ze nekoho ma a ja byla na zacatku tehu ikdyz jsem dite chtela, sla bych na potrat, samozrejme, ze jsem chtela deti,ale ne bez tatinka.Proste jsem ta rohata tak se nemuzu divit ze si nasel normalni zenskou

vidíš, já bych nešla jen proto, že on si to najednou rozmyslel. je to přece i moje dítě, které jsem chtěla.

PPavlaa jasne, ale jedno uz jsme meli vis a zvladnout vsechno sama chce kus odvahy tehotenstvi,porod, sestinedeli, dve deti byt mama a tata od rano do vecera a od vecera do rana byt na vsechno uplne sama ver mi ze to neni jednoduche a to jsem si myslela ze jsem dost samostatna s prvnim jsem byla sama, ale jedno dite a dve deti je rozdil

PPavlaa a ta tvoje kamoska to zvlada dobre? s trema detma? nasla si nekoho?

ale já ti přece neříkám, že je něco špatně na tom, cos napsala. mě to nemusíš vysvětlovat :) každej dělá to, co a na co se cítí.

11angelika napsal(a):

PPavlaa a ta tvoje kamoska to zvlada dobre? s trema detma? nasla si nekoho?

zvládá jen díky jejím rodičům. koupili jí byt, auto, děti jsou věčně u nich, aby mohla chodit do práce. bez rodičů by byla v háji, nejstarší je teprve ve třetí třídě. nemá nikoho, nikam nechodí, aby někoho potkala a když už jo, tak se zase chlapi nehrnou do vztahu se třema tak malejma dětma. jeden teda předstíral, jak moc ji chce i s dětma, ale ten spíš hledal někoho, ke komu by mohl jít bydlet, byl to takovej divnej týpek :)

PPavlaa a jak ma stare deti?? tak to je na tom dobre kdyz ma rodice, ja uz mamku nemam a tatka uz ma vysoky vek

angeliko, já přesně nevím. ty dvě menší jsou ve školce, jsou od sebe myslím tak rok, rok a půl, to starší jde myslím do školy za rok, to nejstarší je ve škole.

takze ona ma 4 deti?

11angelika napsal(a):

tak ono to prave neni tak jednoduchy :D takhle zjednodusene mi to rekla psycholozka, ten chlap kdyz je zamilovany tak nevidi ze tam budou taky treba jiny problemy a vetsinou kdyz se odmiluje se chce vratit protoze prave zjisti ze problemy jsou vsude a navic u sve rodiny ma sve vlastni deti a manzelku kterou uz po svem odmilovani nevidi tak hroznou ze? ale nekdo nedokaze prekousnout to ego aby priznal udelal jsem chybu tam to bylo lepsi....

tohle je taky moc zjednodušené. je spousta lidí, co je v druhém manželství spokojenější než v prvním.

11angelika napsal(a):

takze ona ma 4 deti?

nene, jak jsi na to přišla ? asi sjem to špatně napsala. má tři děti, nejstarší je ve škole, další dvě ve školce. prostřední by mělo jít do školy za rok. asi jsem se do toho zamotala :dumbom:

jooo takhle aha :D

no jo zenska to musi zvladnout vsechno :D a frejer se nekde dobre bavi a kdyz se mu zasteskne pujci si ditko na dve hodky za mesic a ma vystarano :D

jak kterej angeliko, někteří chlapi se na děcka vybodnou, jiní ne, neházela bych je do jednoho pytle, znám chlapy, kteří jsou i po rozvodu dobří tátové.
je fakt, že ten kámošky je viděl za ty roky jen párkrát a ještě ji dluží pěknou sumu na alimentech.

nas chce starsi ditko jen ze by si ho vzal k ni jinak o nej nestoji to je fakt smutne

a ty nechceš, aby si ho bral k ní ?

Angeliko mluví z tebe velký zklamání a hořkost. Chápu i to, že zůstat s dvouma mrňousema není vůbec lehký. Nenech ale aby ti ta hořkost zůstala.
Tvůj manžel si zařídil bohužel pro tebe a vaše děti život jinak. Ale s tím tvůj život přece nepadá ne?

ne, udelala jsem to jednou a stacilo mi to, tezko se mi poslouchalo proc se tata stara o cizi dite kdyz ma v brisku sve, jestli ma dve mamy proc jsou v posteli

11angelika napsal(a):

ne, udelala jsem to jednou a stacilo mi to, tezko se mi poslouchalo proc se tata stara o cizi dite kdyz ma v brisku sve, jestli ma dve mamy proc jsou v posteli

a jak máte staré dítě ? já myslím, že tohle všechno se dá úměrně věku dítěte vysvětlit. pokud s tou druhou žije, budeš se muset asi smířit s tím, že si bude vaše dítě brávat tam. pokud mu tam neubližují, nebránila bych tomu.

6ti lete da se to vysvetlit pokud se chovaji normalne, kazdou chvilku mi napise ze s ni konci, nechci aby dite bylo pritomne tomu ze jednou bydli i ni podruhe jinde nechci aby z nej vyrostlo nekdo takovy a myslelo si ze je to normalni protoze byvaly taky v tom vyrustal a zije v podstate jako jeho otec

11angelika napsal(a):

ne, udelala jsem to jednou a stacilo mi to, tezko se mi poslouchalo proc se tata stara o cizi dite kdyz ma v brisku sve, jestli ma dve mamy proc jsou v posteli

chápu, že to musí být těžké. ale bud ráda, že si dítě bere a má o něj zájem.
kdybys musela vysvětlovat, proč "ho táta už nemá rád, kde táta je ....." bylo by to horší.
a at je to mezi váma jakékoliv, tak víš, že kdyby se něco stalo (neber to jako strašení či sýčkování) má dítě kam jít.

11angelika napsal(a):

6ti lete da se to vysvetlit pokud se chovaji normalne, kazdou chvilku mi napise ze s ni konci, nechci aby dite bylo pritomne tomu ze jednou bydli i ni podruhe jinde nechci aby z nej vyrostlo nekdo takovy a myslelo si ze je to normalni protoze byvaly taky v tom vyrustal a zije v podstate jako jeho otec

no snad mu tohle nečteš.
a co je na tomhle tak hroznýho? i lidi, co spolu žijí se můžou dostat do situace, kdy třeba otec bydlí na ubytovně a určitě to není nic závadnýho.

11angelika napsal(a):

nas chce starsi ditko jen ze by si ho vzal k ni jinak o nej nestoji to je fakt smutne

tady píšeš, že ho chce jen , když je u ní, dál, že bydlí každou chvíli jinde a dál, že stejně jsimu to "dovolila" jen jednou.
tak jak to je?

agewa to tedy nevim, co je to za lasku k diteti bud k zensky nebo vubec tyhle otazky uz taky padly, ikdyz jsme byli spolu nikdy si dite nevzal sam abych si odpocinula vzdycky jsme museli jit spolu pry jako rodina do 3 let se nezajimal o nej vubec kdyz si ho ted nahodou vezme tak ty reci co posloucham jak mam spatnou vychovu jak o dite pecuji spatne...

Majklovna tak zklamana jsem to je fakt

agewa vzal si ho tam jednou pak jsem ho prosila aby nez bude mit jasno aby ho tam netahal ze je zmatene

11angelika napsal(a):

agewa to tedy nevim, co je to za lasku k diteti bud k zensky nebo vubec tyhle otazky uz taky padly, ikdyz jsme byli spolu nikdy si dite nevzal sam abych si odpocinula vzdycky jsme museli jit spolu pry jako rodina do 3 let se nezajimal o nej vubec kdyz si ho ted nahodou vezme tak ty reci co posloucham jak mam spatnou vychovu jak o dite pecuji spatne...

když to preferoval před tím, proč ted tě to překvapuje?
jak často si ho bere? a na jak dlouho? a dovolila bys na dýl?

11angelika napsal(a):

agewa vzal si ho tam jednou pak jsem ho prosila aby nez bude mit jasno aby ho tam netahal ze je zmatene

z čeho? nebo spíš to vadí tobě?
a když tě tedy poslechl a dítě si tam nebere, tak je to zase špatně?

já z tebe mám angeliko taky pocit, že to nevadí ani tak dítěti, jako tobě. žes to ještě všechno nevydejchala a bojíš se, aby semu tam nezačalo ještě líbit. že tím ex trestáš. třeba se pletu, působí to tak na mě.

jaevik napsal(a):

Všem děkuji za všechny podněty, i když nejsou pro mě příjemné. Samozřejmě vím, že s ní spal, ale nebylo to už v prosinci, ale později. Jak co probíhalo vážně nechci vědět. Co se týče dětí, nepíšu o nich, protože o ničem nevědí. Chováme se k sobě úplně normálně, chodíme s dětmi na koupák, hrajeme si s němi, manžel je koupe, ukládá ke spánku, povídá si s němi. Prostě běžný provoz. Nezhroutila jsem se po zprávě, že má jinou. Byla to souhra okolností, o kterých jsem psala. Před hodinou jsem se ho ptala, co ke mne cítí a řekl mi, že mě má rád. Teď se zasmějete, je u ní na návštěvě, ale mám to brát, že jde za kamarádkou. Spát s ní nebude, je odhodlaný vydržet. Já mu věřím. Smějte se, je mi to jedno. Díky vašim podnětům už to snáším líp. Smějte se, věřím na tu poradnu.

eviku, to není o něm, to je celé o tobě....
O tom, že tě má rád nepochybuj, to jistě má. A co ty? Máš ho ráda alespoň tak, že ho necháš v klidu odejít, pokud se tak rozhodne?
A poradna? Žádné instantní rady ani zázračné tabletky tam nemají. Pomohou vám jen když vy oba budte chtít totéž... A to zatím asi nechcete, že...

no zmatene proto ze ma doma miminko sourozence a u ostatnich vidi jak miminko chova i jeho tatinek nase miminko ne,  prosila jsem ho at ho tam nebere, az bude mit jasno, On rekl bud na noc k ni nebo vubec, nakonec si ho vezme jednou za mesic na 3hodky a to je vse, jinak jsem mu rekla, ze si ho muze vzit kdykoliv na cely den, udelat mu vylet ale zatim na noc at mi ho priveze ale to se jeste nestalo

11angelika napsal(a):

no zmatene proto ze ma doma miminko sourozence a u ostatnich vidi jak miminko chova i jeho tatinek nase miminko ne,  prosila jsem ho at ho tam nebere, az bude mit jasno, On rekl bud na noc k ni nebo vubec, nakonec si ho vezme jednou za mesic na 3hodky a to je vse, jinak jsem mu rekla, ze si ho muze vzit kdykoliv na cely den, udelat mu vylet ale zatim na noc at mi ho priveze ale to se jeste nestalo

ale děvče.....to přeci není pravda, spoustu otců dlouho pracuje, takže na mimi ani čas nemá.
dokud se nezbavíš hořkosti vůči manželovi a nepřestaneš za KAŽDYM jeho jednáním vidět zlomyslnosti a nezájem a ......budeš vašim dětem UBLIŽOVAT stejně jako on.svým postojem, svým chováním, svýma naladama atd.

agewa ikdyz tatinkove pracuji pak se pomazli s miminkem vlastne s obema ja se nikomu nemstim nemam proc

agewa chtela bych te videt, kdyby se ti vratilo dite, ze nemluvi sedi jako zarezane, zvraci a ma v hlave gulas jak by jsi ho vysmata zase rada pustila s tatinkem,chci mit pohodove deti, a kdyz ho do 3 let vubec neznal, dite ho nezajimalo a to mel u me dvere otevrene opravdu kdykoliv tak o to nestal tak nevim kdo se komu msti

11angelika napsal(a):

agewa ikdyz tatinkove pracuji pak se pomazli s miminkem vlastne s obema ja se nikomu nemstim nemam proc

když chodí domů až večer, když dítě spí??
víš, já ti to neříkám, abych ti ublížila. sama jsem si tím prošla (dokonce dvakrát) . říkám ti to proto, že musíš být k sobě upřímná. které pocity a názory  jsou tvoje a dítě je "odkouká" a které jen jeho. a těma svýma pracovat a zbavit se jich. a věř mi, že opravdu i ty ted dítěti ubližuješ, ač je pochopitelné, že je to pro tebe hodně těžké a složité.

11angelika napsal(a):

agewa to tedy nevim, co je to za lasku k diteti bud k zensky nebo vubec tyhle otazky uz taky padly, ikdyz jsme byli spolu nikdy si dite nevzal sam abych si odpocinula vzdycky jsme museli jit spolu pry jako rodina do 3 let se nezajimal o nej vubec kdyz si ho ted nahodou vezme tak ty reci co posloucham jak mam spatnou vychovu jak o dite pecuji spatne...

angeliko,
zkus se trochu zklidnit, zastavit.... podívat se na celou tu situaci.
Ty začínáš teď válku o dítě s JEHO otcem... Máš pocit, že k tomu máš všechno právo, ale přesto...je to VÁLKA. Uvědomuješ si to?
Válka mezi mámou a tátou o jejich SPOLEČNÉ dítě!
Budete se soudit, snášet argumenty, snad dokonce riskovat, že dítě bude muset na pohovor s psychologem... budou se ho vyptávat na nepšíjemné věci....
Jak myslíš, že se asi vaše dcera v téhle válce bude cítit?
A jsi si naprosto jistá tím, PROČ se do toho všeho pouštíš?
Chceš skutečně jen chránit dítě? A před čím vlastně? Myslíš, že jinak by to nešlo?
A nebo chceš něco jiného??
Přemýšlej nad tím a zkus se opravdu oprostit ode vší zloby, hořkosti, zklamání....
Jde přece o tvé DÍTĚ.

11angelika napsal(a):

agewa chtela bych te videt, kdyby se ti vratilo dite, ze nemluvi sedi jako zarezane, zvraci a ma v hlave gulas jak by jsi ho vysmata zase rada pustila s tatinkem,chci mit pohodove deti, a kdyz ho do 3 let vubec neznal, dite ho nezajimalo a to mel u me dvere otevrene opravdu kdykoliv tak o to nestal tak nevim kdo se komu msti

nepamatuji se, že bych psala o nějakém se mstění se.
jistě, že chceš mít pohodové děti, přesto si myslím, že ty svým postojem k tomu, že dítě má trauma z návštěvy u otce přispíváš.
a mým dětem bylo 4 a6 , když jsme byly s ex od sebe a on si je bral, tak o tom taky něco vím.

cim mu ublizuju kontaktu s otcem nebranim jen nechci aby videl neco co jeste neni pro jeho ocicka, vim ze vsude je to normalni, ze vsichni to maji takhle zazite, ale co se deje v dusi a v hlave takoveho ditete, ktere takhle pendluje to mi prijde ze nikoho nezajima, socialni pracovnice mluvi podobne jako ty, ale ono kdyz se nejdedna o jeji vlastni dite tak to neresi je to jeji prace, a je znamo, ze dite vse vnima ikdyz spinka je velky rozdil, kdyz tatinek prijde je doma dite pohladi i co by spici  nebo kdyz nedorazi vubec.

11angelika napsal(a):

jooo takhle aha :D

no jo zenska to musi zvladnout vsechno :D a frejer se nekde dobre bavi a kdyz se mu zasteskne pujci si ditko na dve hodky za mesic a ma vystarano :D

Představ si, že některej než by se s tou semetrikou o dítě pořád hádal, poslouchal její výčitky a řeči, tak se vlastního dítěte radši i vzdá a stará se raději o děti cizí....
I tak to někdy funguje.
a všichni pak sklízejí, co zaseli, bohužel včetně dětí, které mnohdy až v dospělosti, pokud někdy vůbec, zjistí, že ten táta vlastně ani není takovej mizera, jak máma vždycky povídala...

Otec si nemá co dítě "pujčovat", matka mu ho nemá co "pujčovat"!
To je asi to základní, co je třeba pochopit.

agewa ale ja ale trauma u ditete nepestuju a take trauma nema nikdy o tatinkovi neslysel nic spatneho lhat mu ale nebudu.
pandorro ale ja s nikym nevalcim a ani to nemam v umyslu

Pandorro to chapu ze semetriku opusti ale neridim si mimco ze?

11angelika napsal(a):

cim mu ublizuju kontaktu s otcem nebranim jen nechci aby videl neco co jeste neni pro jeho ocicka, vim ze vsude je to normalni, ze vsichni to maji takhle zazite, ale co se deje v dusi a v hlave takoveho ditete, ktere takhle pendluje to mi prijde ze nikoho nezajima, socialni pracovnice mluvi podobne jako ty, ale ono kdyz se nejdedna o jeji vlastni dite tak to neresi je to jeji prace, a je znamo, ze dite vse vnima ikdyz spinka je velky rozdil, kdyz tatinek prijde je doma dite pohladi i co by spici  nebo kdyz nedorazi vubec.

co KONKRETNE není pro jeho očíčka?
to jako, že když otec bydlí jinde a matka taky, tak otec má smůlu, protože dítě by pendlovalo?
a co v tom připadě děti tatínků, co jezdí na montáže, na služebky...ti přece taky nejsou doma.
řekla bych, že sis prostě usmyslela, JAK to má být a na nic jiného nejsi ochotna přistoupit.

11angelika napsal(a):

agewa ale ja ale trauma u ditete nepestuju a take trauma nema nikdy o tatinkovi neslysel nic spatneho lhat mu ale nebudu.
pandorro ale ja s nikym nevalcim a ani to nemam v umyslu

ty ho nepěstuješ, ale velice velkou mírou k tomu přispíváš.

11angelika napsal(a):

agewa ale ja ale trauma u ditete nepestuju a take trauma nema nikdy o tatinkovi neslysel nic spatneho lhat mu ale nebudu.
pandorro ale ja s nikym nevalcim a ani to nemam v umyslu

Omyl děvče, ty už dávno ve válce jsi. Jen sis toho ještě nevšimla.

i ty co jezdi na sluzebky a montaze jsou obcas prece doma, jasne usmyslela jsem si neco co neni bezne, bezne to soud rozhodne 1xza 14dnu vikend a tim jestli si otec a dite za par dnu v mesici vytvori vztah nikoho nezajima tim to hasne, kdyz si myslim, ze je to pro nase dite spatne jsem divna,mstim se byvalemu a ja nevim co vsechno jeste, dyt vsichni to prece tak delaji.

Pandoroo a v jake :D:D

11angelika napsal(a):

Pandorro to chapu ze semetriku opusti ale neridim si mimco ze?

Ale jdi.
"Neřídím si mimčo"..to je jako  CO? A že to zmáknul chlapec jeden šikovná úplně sám, co?
Chceš po něm zodpovědnost, přitom sama jsi tutéž chybu udělala po druhé. Co prosím tebe ještě čekáš?
Chyby se napravují tam, kde začaly, ne tam, kde je jim "konec". Tak hledej, děvče. A začni u sebe, na něj se vykašli, jeho nezměníš, ale sebe můžeš a tím můžeš změnit naprosto VŠECHNO :jojo:

agewe a cim prispivam?? dite nic spatneho neslysi neslysi hadky ani nic podobneho od narozeni jsem ho vedla k tomu ze ma tatinka a to se na nej ani podivat neprisel

11angelika napsal(a):

Pandoroo a v jake :D:D

Neboj, pokud budeš pokračovat tak, jak to máš zatím nalajnované, brzy to zjistíš sama, nepotřebuješ, aby ti to někdo věšel na nos. Nakonec to, na co si člověk příjde sám, to má pro něj obvykle tu největší cenu :jojo:

11angelika napsal(a):

i ty co jezdi na sluzebky a montaze jsou obcas prece doma, jasne usmyslela jsem si neco co neni bezne, bezne to soud rozhodne 1xza 14dnu vikend a tim jestli si otec a dite za par dnu v mesici vytvori vztah nikoho nezajima tim to hasne, kdyz si myslim, ze je to pro nase dite spatne jsem divna,mstim se byvalemu a ja nevim co vsechno jeste, dyt vsichni to prece tak delaji.

A JAK BY TO mělo být dobře??

Pandorro ano zmakli jsme to spolu ale ja jsem nehodlala odeji jinam v tom je velky rozdil

11angelika napsal(a):

agewe a cim prispivam?? dite nic spatneho neslysi neslysi hadky ani nic podobneho od narozeni jsem ho vedla k tomu ze ma tatinka a to se na nej ani podivat neprisel

jasně a když ho chtěl, tak se ti to nelíbilo...........děvče, ty si zaděláváš na takový problémy a bolesti....
věř někomu, kdo si tím už prošel a je dál.

agewa no rozhodne vztah 1xza14dni je dost malo,aby to neco diteti dalo, to jsou fakt jen navstevy

11angelika napsal(a):

agewa no rozhodne vztah 1xza14dni je dost malo,aby to neco diteti dalo, to jsou fakt jen navstevy

to není odpověd na to, co jsem se ptala.

agewa to neni pravda psala jsem ze od narozeni do tri let o nej nestal ne ze jsem mu nechtela dat, v podstate v 5.letech

11angelika napsal(a):

Pandorro ano zmakli jsme to spolu ale ja jsem nehodlala odeji jinam v tom je velky rozdil

To máš pravdu, ty sis jenom pořídila další dítě s mužem, který hodlal odejít jinam.
Zní ti to takhle líp?

agewa napsal(a):

11angelika napsal(a):

i ty co jezdi na sluzebky a montaze jsou obcas prece doma, jasne usmyslela jsem si neco co neni bezne, bezne to soud rozhodne 1xza 14dnu vikend a tim jestli si otec a dite za par dnu v mesici vytvori vztah nikoho nezajima tim to hasne, kdyz si myslim, ze je to pro nase dite spatne jsem divna,mstim se byvalemu a ja nevim co vsechno jeste, dyt vsichni to prece tak delaji.

A JAK BY TO mělo být dobře??

takže ještě jednou.....jak by to mělo podle tebe být, aby si dítě a otec vytvořili vztah. jak dlouho, jak často?,

tak casto jak jen to jde, vyzvednout ho ze skolky,jit s nim na hriste, do kina, jezdit s nim na kole, vzit ho na celodenni vylet o vikendu.

Pandorro ver ze kdybych vedela zechce odejit nic takoveho bych neudelala

11angelika napsal(a):

Pandorro ver ze kdybych vedela zechce odejit nic takoveho bych neudelala

Tak to ti smozřejmě věřím.
Jenže pokud se k tobě chlap začně chovat jako hovado a ty mu uvěříš jeho sliby o tom, jak se polepší, naletíš mu na to, že pár měsíců seká dobrotu, tak bohužel máš problém především ty sama se sebou.
Obyčejně to totiž funguje tak, že každý si k tobě dovolí jen to, co ty sama mu dovolíš. Nu a pokud přehlédneš, že ti někdo zase pomalounku polehounku posouvá hranice, nevšimneš si, že se dějí věci, tak ony tě pak prostě překvapí.
A život ti nefackuje.

Když se mi něco nehezkého děje, normální je udělat všechno proto, aby se mi to nedělo. Najít příčiny, proč to tak je, ty odstranit, tedy zamakat sama na sobě. A nedělat to kvůli někomu druhému, ale kvůli SOBĚ!
Protože budeš-li se jen přizpůsobovat, tak z toho do smrti nevýjdeš, budeš se měnit podle gusta dalšího "partnera", místo toho, aby další partner byl podle TVÉHO gusta :jojo:
Bez toho, abys zapracovala sama na sobě tak, abys TY byla spkojená, to totiž nefunguje.
Bez toho zase a zase jen skočíš na sladký řečičky a ve finále ti to nakope. Bohužel nejen tobě, máš dvě děti.
Podívej, dělat chyby je lidské, tak se prostěš učíme, ale dělat je pořád dokola, pořád ty stejné je...no, však ty víš.

Jak říkám: zkus se na něj teď naprostro vykašlat, nezkoumej ho. Přemýšlej jen o tom, co uděláš proto, aby se k tobě choval slušně, respektoval tě nejen jako matku svých dětí, ale i jako člověka, ženu.
Pak bude klid.
Ty hlavně budeš mít klid a budeš spokojená.
A to je přece to nejdůležitější.
Protože jen spokojená máma může mít spokojené děti..
Jen spokojená a vyrovnaná žena si může přitáhnout skvělého partnera a ne zase jen nějakého "trenéééra" :jojo:

11angelika napsal(a):

tak casto jak jen to jde, vyzvednout ho ze skolky,jit s nim na hriste, do kina, jezdit s nim na kole, vzit ho na celodenni vylet o vikendu.

jenže když si ho chtěl vzít přez noc, aby s ním mohl být dýl, tak jsi ty nechtěla.
a kromě toho....upřímě.....KOLIK znáš otců, kteří tohle dělají a bydlí s matkou dítěte? já jich moc neznám, většina dlouho pracuje.

agewa napsal(a):

11angelika napsal(a):

cim mu ublizuju kontaktu s otcem nebranim jen nechci aby videl neco co jeste neni pro jeho ocicka, vim ze vsude je to normalni, ze vsichni to maji takhle zazite, ale co se deje v dusi a v hlave takoveho ditete, ktere takhle pendluje to mi prijde ze nikoho nezajima, socialni pracovnice mluvi podobne jako ty, ale ono kdyz se nejdedna o jeji vlastni dite tak to neresi je to jeji prace, a je znamo, ze dite vse vnima ikdyz spinka je velky rozdil, kdyz tatinek prijde je doma dite pohladi i co by spici  nebo kdyz nedorazi vubec.

co KONKRETNE není pro jeho očíčka?
to jako, že když otec bydlí jinde a matka taky, tak otec má smůlu, protože dítě by pendlovalo?a co v tom připadě děti tatínků, co jezdí na montáže, na služebky...ti přece taky nejsou doma.
řekla bych, že sis prostě usmyslela, JAK to má být a na nic jiného nejsi ochotna přistoupit.

a zkus odpovědět ještě na tohle.

kontaktu s otcem nebranim jen nechci aby videl neco co jeste neni pro jeho ocicka
Víš houby, co konkrétně doma dělají - jen to, co ti zprostředkuje šestiletý dítě. Ale fajn - co je u táty tak hrozně špatně, že to pro dětský vočička nejni???
bezne to soud rozhodne 1xza 14dnu vikend a tim jestli si otec a dite za par dnu v mesici vytvori vztah nikoho nezajima...  tak casto jak jen to jde, vyzvednout ho ze skolky,jit s nim na hriste, do kina, jezdit s nim na kole, vzit ho na celodenni vylet o vikendu
Dost běžné bývá i v normální rodině, že táta nemá na dítě v průměru na hodiny víc času, než hodí dva víkendy do měsíce.

helena napsal(a):

kontaktu s otcem nebranim jen nechci aby videl neco co jeste neni pro jeho ocicka
Víš houby, co konkrétně doma dělají - jen to, co ti zprostředkuje šestiletý dítě. Ale fajn - co je u táty tak hrozně špatně, že to pro dětský vočička nejni???
bezne to soud rozhodne 1xza 14dnu vikend a tim jestli si otec a dite za par dnu v mesici vytvori vztah nikoho nezajima...  tak casto jak jen to jde, vyzvednout ho ze skolky,jit s nim na hriste, do kina, jezdit s nim na kole, vzit ho na celodenni vylet o vikendu
Dost běžné bývá i v normální rodině, že táta nemá na dítě v průměru na hodiny víc času, než hodí dva víkendy do měsíce.

a ještě drobnost....pokud VY DVA se dohodnete na častějších a delších návštěvách, tak soud to ODSOUHLASÍ!!

majkafa napsal(a):

jaevik napsal(a):

Angeliko a vyhovuje ten stav i ženám? Já si nedokážu představit, že bych se o něj měla dělit, ale vykopnout ho neumím. Zatím se o něj nedobrovolně dělím. Jsme spolu už 16 let, zažili jsme toho už hodně a i potom, co mi provedl, ho pořád miluji. Teď jsem ho přistihla, jak s ní komunikuje přes ICQ. Co můžu dělat? Když budu dělat scény, odejde definitivně a já zůstanu sama se 2 malýma dětma. Tím, že přistoupil na tu poradnu, věřím, že ho tam proberou a pomůžou nám oběma.

NO A CO, že zůstaneš sama se dvěmi malými dětmi? Btw vaše děti už tak malé nejsou. Lepší skončit to dříve, než když budou v pubertě. Nesou to pak daleko hůř.
Mně osobně je můj vnitřní klid přednější, než nevěrný manžel, když mě jeho nevěra ničí. Přijde mi, že manželská poradna je pro tebe kouzelný pojem. Abys nebyla zklamaná. Tam vám nepomůžou. Dokud si nebudete chtít nejdříve pomoct vy sami. Tam nemávají čarovným proutkem.
Raději necháš ze sebe dělat hadr, hlavně aby TI neodešel. :(

Čo ti to zrkadlí? ;)

jaevik napsal(a):

Všem děkuji za všechny podněty, i když nejsou pro mě příjemné. Samozřejmě vím, že s ní spal, ale nebylo to už v prosinci, ale později. Jak co probíhalo vážně nechci vědět. Co se týče dětí, nepíšu o nich, protože o ničem nevědí. Chováme se k sobě úplně normálně, chodíme s dětmi na koupák, hrajeme si s němi, manžel je koupe, ukládá ke spánku, povídá si s němi. Prostě běžný provoz. Nezhroutila jsem se po zprávě, že má jinou. Byla to souhra okolností, o kterých jsem psala. Před hodinou jsem se ho ptala, co ke mne cítí a řekl mi, že mě má rád. Teď se zasmějete, je u ní na návštěvě, ale mám to brát, že jde za kamarádkou. Spát s ní nebude, je odhodlaný vydržet. Já mu věřím. Smějte se, je mi to jedno. Díky vašim podnětům už to snáším líp. Smějte se, věřím na tu poradnu.

Svätá prostata! :lol: :gloria: A ty mu to, pravda, veríš... :P No nič, nebudem ti nič písať, vidím, že to je márne. Upínaš sa na úplne márne veci...

Proste mi to prijde jako uchylnost vlastne schvalovat aby moje dite lezelo u ni v posteli , a ja jeste rikala, to jsi si ale uzilo vikend detatko moje, kdyz se tam maji tak radi vem si z toho priklad, do haje co z tech deti pak vyroste..... je to normalni budu to delat taky tatinek vypadal stastne tak kdyz to udelam taky tak budu taky stastny, do haje dyt je to jeho vzor ten otec...soud to jiste schvali, ale tatinek ho casto navstevovat nebude.

Helena Dost běžné bývá i v normální rodině, že táta nemá na dítě v průměru na hodiny víc času, než hodí dva víkendy do měsíce. Myslim si ze dva dny za 14 dni nikdy nenahradi diteti treba i obden prectena pohadka ale ja jsem ta s rohama tak mam blby nazory

jaevik napsal(a):

Měli jsme klidné, spokojené manželství. Nikdy žádná Itálie. Hádky občas, ale vždy jsme se dokázali rychle usmířit. Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

A čo vadilo TEBE? Čo urobí ON pre záchranu vzťahu? Nič, len bude dýchať  a občas sa s tebou vyspí? Baby, ja chcem byť v budúcom živote chlap... Najlepšie takýto kujevník. :jojo:

11angelika napsal(a):

Proste mi to prijde jako uchylnost vlastne schvalovat aby moje dite lezelo u ni v posteli , a ja jeste rikala, to jsi si ale uzilo vikend detatko moje, kdyz se tam maji tak radi vem si z toho priklad, do haje co z tech deti pak vyroste..... je to normalni budu to delat taky tatinek vypadal stastne tak kdyz to udelam taky tak budu taky stastny, do haje dyt je to jeho vzor ten otec...soud to jiste schvali, ale tatinek ho casto navstevovat nebude.

já myslela, že tam bude hlavně s otcem.
proč ne? zavidíš mu, že si to dokáže nebo umí užít, že může být s otcem?
a co když si najdeš partnera ty? budeš ho zapírat,aby dítě nemělo špatný vzor?radši budeš žít nadosmrti sama? a co mu předáš jako vzor ty?

11angelika napsal(a):

Helena Dost běžné bývá i v normální rodině, že táta nemá na dítě v průměru na hodiny víc času, než hodí dva víkendy do měsíce. Myslim si ze dva dny za 14 dni nikdy nenahradi diteti treba i obden prectena pohadka ale ja jsem ta s rohama tak mam blby nazory

nějak si nepamatuju ani svého otce ani svého manžela, že by některý četl dětem pohádky.

agewa A TY DETEM PREDHAZUJES HNED KAZDEHO FRAJERA KTEREJ PROJEVI O TEBE ZAJEM?????

AGEWA TAK JASI PAMATUJU OBOJI U EX KDYZ SE SNAZIL NAM DOKAZAT ZE NAS MILUJE A MUJ TATKA MI JE CETL BEZNE

agewa napsal(a):

11angelika napsal(a):

tak ono to prave neni tak jednoduchy :D takhle zjednodusene mi to rekla psycholozka, ten chlap kdyz je zamilovany tak nevidi ze tam budou taky treba jiny problemy a vetsinou kdyz se odmiluje se chce vratit protoze prave zjisti ze problemy jsou vsude a navic u sve rodiny ma sve vlastni deti a manzelku kterou uz po svem odmilovani nevidi tak hroznou ze? ale nekdo nedokaze prekousnout to ego aby priznal udelal jsem chybu tam to bylo lepsi....

tohle je taky moc zjednodušené. je spousta lidí, co je v druhém manželství spokojenější než v prvním.

Áno, nezjednodušovala by som to. Na druhej strane si fakt myslím, že je viac chlapov ako žien, ktorí proste NEVEDIA prísť a povedať: "Sorry, stalo sa, je mi ľúto, ale odchdázam.." ale majú snahu veci tutlať, klamať, viesť paralelné životy... Trebárs desaťročia. :rolleyes:

11angelika napsal(a):

Proste mi to prijde jako uchylnost vlastne schvalovat aby moje dite lezelo u ni v posteli , a ja jeste rikala, to jsi si ale uzilo vikend detatko moje, kdyz se tam maji tak radi vem si z toho priklad, do haje co z tech deti pak vyroste..... je to normalni budu to delat taky tatinek vypadal stastne tak kdyz to udelam taky tak budu taky stastny, do haje dyt je to jeho vzor ten otec...soud to jiste schvali, ale tatinek ho casto navstevovat nebude.

angeliko a kde by mělo spát, na balkoně ? pokud ji bude vaše dítě mít rádo, ona se k němu bude chovat hezky, bude se vracet spokojený, tak o co jde ?

Selima napsal(a):

jaevik napsal(a):

Měli jsme klidné, spokojené manželství. Nikdy žádná Itálie. Hádky občas, ale vždy jsme se dokázali rychle usmířit. Vím o dvou věcech, které mu vadili, ale ty jsem ochotna změnit, abychom byli šťastni oba.

A čo vadilo TEBE? Čo urobí ON pre záchranu vzťahu? Nič, len bude dýchať  a občas sa s tebou vyspí? Baby, ja chcem byť v budúcom živote chlap... Najlepšie takýto kujevník. :jojo:

i já jim chci být, říkám to pořád :jojo::vissla:

11angelika napsal(a):

agewa A TY DETEM PREDHAZUJES HNED KAZDEHO FRAJERA KTEREJ PROJEVI O TEBE ZAJEM?????

angeliko a co to má s tím na co se tě agewa ptala co dělat ?

11angelika napsal(a):

cim mu ublizuju kontaktu s otcem nebranim jen nechci aby videl neco co jeste neni pro jeho ocicka, vim ze vsude je to normalni, ze vsichni to maji takhle zazite, ale co se deje v dusi a v hlave takoveho ditete, ktere takhle pendluje to mi prijde ze nikoho nezajima, socialni pracovnice mluvi podobne jako ty, ale ono kdyz se nejdedna o jeji vlastni dite tak to neresi je to jeji prace, a je znamo, ze dite vse vnima ikdyz spinka je velky rozdil, kdyz tatinek prijde je doma dite pohladi i co by spici  nebo kdyz nedorazi vubec.

A môžem sa ťa spýtať, keď je on taký otrasný, že nezvládne ani postarať sa o dieťa (z toho, čo píšeš), nemôžeš mu ho "požičať" (ako nejakú hračku), tak prečo si s ním mala DVE deti? Hlavne teda to druhé, keď píšeš, že ani o prvé nemal záujem... ;)
Jasné, že ho trestáš za to, ako sa zachoval - a ako sa stále chová - a ani sa ti celkom nečudujem, ale pripravuješ tým hrozné peklo svojim deťom. Ty si totiž ešte môžeš nájsť iného muža, ale ony už iného otca mať nebudú. Každý prípadný ďalší chlap v ich živote už bude len otčím, nie OTEC. :jojo: Takže by som sa im naopak snažila vysvetliť, že sa narodili z lásky a ich rodičia sa mali radi, ale teraz sa to zmenilo, ale ich dvoch budete mať OBAJA radi až do smrti... aj keď spolu nebývate, aj keď ste s niekým iným. :hjarta:
A to, ako si ho ocko berie - to sa dá zmeniť, ale msuela by byť vôľa na oboch stranách, a ja sa bojím, že nie je ani na jednej. Myslím, že ty by si ani nezniesla, bay malo tvoje staršie dieťa dobrý vzťah s otcom - brala by si to ako SVOJE zlyhanie (namiesto, aby si to brala ako víťazstvo vás oboch, vlastne všetkých troch :jojo: ).

11angelika napsal(a):

agewa A TY DETEM PREDHAZUJES HNED KAZDEHO FRAJERA KTEREJ PROJEVI O TEBE ZAJEM?????

jak každého? přece s ní bydlí,  a žije

víš Sel, já bych neříkala, že každej další bude už LEN otčím, ne otec. to, že chlap zplodí dítě z něj ještě otce nedělá a kolikrát je ten otčím tomu děcku daleko lepším tátou, jak ten, jehož geny to dítě nosí.

11angelika napsal(a):

Proste mi to prijde jako uchylnost vlastne schvalovat aby moje dite lezelo u ni v posteli , a ja jeste rikala, to jsi si ale uzilo vikend detatko moje, kdyz se tam maji tak radi vem si z toho priklad, do haje co z tech deti pak vyroste..... je to normalni budu to delat taky tatinek vypadal stastne tak kdyz to udelam taky tak budu taky stastny, do haje dyt je to jeho vzor ten otec...soud to jiste schvali, ale tatinek ho casto navstevovat nebude.

Bože, ty to dieťa berieš ako nejakú vec, ako plyšovú hračku...  o ktorú sa naťahuješ s tou ženou, ktorá ti "vzala muža". Chúďa dieťa, takýchto rodičov mať... ani jednému vlastne nejde o jeho dobro, ale len o presadenie vlastných predstáv a vlastného ega. :rolleyes: A o utvrdenie sa, že LEN JA som schopná dať mu všetko, čo potrebuje,  a otca teda rozhodne nepotrebuje! :reta: Hlavne nie takého, akého som mu JA vybrala. :cool:
Okolnosti určite nie sú ideálne, ale ony sú málokedy ideálne... a takého ideálneho otca, akého opisuješ, poznám možno jedného... :jojo:

Myslím, že být "milenkou svého manžela" se stává asi častěji, než je obecně známo. Například tuto situaci popisuje vtipně film Nějak se to komplikuje s Meryl Streep. Doporučuju ke shlédnutí.

Jinak vím o případu, kdy chlap měl milenku dlouhodobě paralelně s manželstvím, poletech  se k ní odstěhoval, ale nerozvedl se, a nyní zas už léta potajmu chodívá občas na návštěvu za manželkou, tedy pomilovat se s ní. Trvá to už řadu let. A i ta milenka to ví, že jí on tajně je nevěrný s vlastní nerozvedenou manželkou.
Trápí se už léta obě - milenka i manželka, ale žádná ho nechce úplně ztratit, žádná ho není schopná opustit a vyhodit. Dokud to budou tomu chlapovi tolerovat a obě doufat, že on to na druhé straně skončí, tak to asi bude trvat navěky.....
No a do toho přišel nedávno další pikantní skandálek - v jeho životě se objevila třetí žena, a provalilo se to...no - Itálie a Kocourkov v jednom. Inu: Nějak se to komplikuje....:vissla:

PPavlaa napsal(a):

víš Sel, já bych neříkala, že každej další bude už LEN otčím, ne otec. to, že chlap zplodí dítě z něj ještě otce nedělá a kolikrát je ten otčím tomu děcku daleko lepším tátou, jak ten, jehož geny to dítě nosí.

Pavli, otčím môže byť pre dieťa vlastne viac otcom ako biologický.... ale čo si budeme nahovárať, biologický otec je len jeden, aj keby zomrel ešte pred narodením dieťaťa, aj keby to bola spermia zo spermabanky - a nemá zmysel nahovárať si niečo iné. Na druhej strane nemá zmysel upínať sa na tú biologickú stránku, ale povedať dieťaťu: Toto je tvoj biologický otec, s ktorým sme ťa splodili(zrejme z lásky) a toto je tvoj druhý otec/otčím/strýko ktokoľvek... kto sa o teba bude starať. Môjmu nevlastnému synovi som bola matkou asi viac ako jeho biologická matka, ale vyvsvetlila som mu, ako sa veci majú (navyše si pamätal, kedy som  k nim prišla, takže nemalo zmysel neičo mu nahovárať...). A pretrhať potenciálne fungujúci vzťah medzi dieťaťom a otcom je proste svinstvo, to nech s ana mňa nikto nehnevá. Nakoniec, vždy je lepšie, keď má dieťa AJ otca, AJ otčíma a v prípade problémov má DVOCH dospelých spriaznencov, ako ANI JEDNÉHO.

Angeliko čtu mezi řádky...."Jak si dovolil vůbec ode mě odejít, jak si dovolil mě nechat samotnou s dvěma malejma dětma, jak si dovolil se odstěhovat k jiný ženský, jak si dovolil nechovat se, jak já chci, chci a chci a chci, jak si dovoluje být šťastný?"
Bolí to, já tě chápu, ale tvůj vztek na něj a na všechny, co si dovolí vidět věci jinak než ty, nic nevyřeší. Pro tebe ani pro tvé děti ne. To by ti mělo bliknout na prvním místě.

Majklovna napsal(a):

Angeliko čtu mezi řádky...."Jak si dovolil vůbec ode mě odejít, jak si dovolil mě nechat samotnou s dvěma malejma dětma, jak si dovolil se odstěhovat k jiný ženský, jak si dovolil nechovat se, jak já chci, chci a chci a chci, jak si dovoluje být šťastný?"
Bolí to, já tě chápu, ale tvůj vztek na něj a na všechny, co si dovolí vidět věci jinak než ty, nic nevyřeší. Pro tebe ani pro tvé děti ne. To by ti mělo bliknout na prvním místě.

ona opravdu ubližuje i svým dětem

:jojo: V prvom rade... tomu mužovi je to asi vcelku fuck a tej druhej duplom.

tak jednak jsem nikde nenapsala, ze jedine ja jsem schopna se postarat dobre o svoje deti, ale on to sam nikdy nezvladal, nemohla jsem jit ani na cviceni. Za druhe kdybych vedela ceho je schopen dite bych si s nim nikdy neporidila, protoze se staram co vyroste z ditete a jak to nese, dela mi starost ze ma v hlavicce gulas tak proto je chudak, proto je hracka? Kazdy druhy tyden mi pise ze na ni kasle ze se od ni stehuje atd to mi neprijde ze by spolu zili, nechci aby dite bylo pokazde u jine,jestlize nektere z vas nevadi ze se milenka mazli s vasim ditem tak to chapu me to zkratka vadi.Neprijde mi,ze by meli stabilni vztah, ano CHCI aby bylo me dite i nadale psychicky vyrovnane nespokojim se s tim ,ze DETI SI PROSTE ZVYKNOU ale je mi srdecne jedno jesttli jeho otec je v pondeli s tou v utery s Betou poznala jsem jaky ma charakter a to mi staci jsem mama tak se hold staram

Angeliko, ty pořád píšeš MOJE dítě......no zachoval se k tobě ten tvůj muž hnusně, ale to nic nemění na tom, že je to taky JEHO dítě. Píšeš - já jsem máma, tak se holt starám. Ale on může stejně říct - já jsem otec, tak se chci taky starat. Teda pokud chce, a vypadá to, že jo. Pokud u něj dítě nestrádá, je spokojené a nikdo mu neubližuje, bylo by proti zájmu toho děcka kazit mu vztah s otcem, i když jsi ty na otce naštvaná.

nebranim mu v tom at se stara o starsi jsem kdyz se narodil ho dokonce prosila at se stara, at se stara i o to miminko ktere jeste ani nepochoval

11angelika napsal(a):

tak jednak jsem nikde nenapsala, ze jedine ja jsem schopna se postarat dobre o svoje deti, ale on to sam nikdy nezvladal, nemohla jsem jit ani na cviceni. Za druhe kdybych vedela ceho je schopen dite bych si s nim nikdy neporidila, protoze se staram co vyroste z ditete a jak to nese, dela mi starost ze ma v hlavicce gulas tak proto je chudak, proto je hracka? Kazdy druhy tyden mi pise ze na ni kasle ze se od ni stehuje atd to mi neprijde ze by spolu zili, nechci aby dite bylo pokazde u jine,jestlize nektere z vas nevadi ze se milenka mazli s vasim ditem tak to chapu me to zkratka vadi.Neprijde mi,ze by meli stabilni vztah, ano CHCI aby bylo me dite i nadale psychicky vyrovnane nespokojim se s tim ,ze DETI SI PROSTE ZVYKNOU ale je mi srdecne jedno jesttli jeho otec je v pondeli s tou v utery s Betou poznala jsem jaky ma charakter a to mi staci jsem mama tak se hold staram

takže sám to nezvládal, ovšem pokud to chce zvládat spolu se svou partnerkou je to špatně.
proč ty a jakým právem posuzuješ jejich vztah?
já měla pocit, že má jen jednu partnerku a  stou žije.nebo jich je víc,?

11angelika napsal(a):

nebranim mu v tom at se stara o starsi jsem kdyz se narodil ho dokonce prosila at se stara, at se stara i o to miminko ktere jeste ani nepochoval

nebráníš, ale musí to být za TVÝCH podmínek a podle TVÝCH představ

agewa mam preci jen jednu podminku

agewa z toho co povida ze se od ni stehuje ze na ni kasle atd

:rolleyes: No, na reči by som uňho moc nedala... To už by ti mohlo byť jasné, keď je to jasné tuná nám... A inak fakt nechápem ČO vlastne chceš (okrem toho, aby býval s tebou a deťmi, čo on zjavne nehodlá...). Máš v tom jasno?

kdybych vedela ceho je schopen dite bych si s nim nikdy neporidila... at se stara i o to miminko ktere jeste ani nepochoval
Miminko, který sis pořídila jako kouzelnou formulku, která měla zachránit vztah a přitáhnout ho zpátky domů? Miminko, který od malinka s tvým mlíkem pije hořkost a nenávist? Miminko, který (pravděpodobně) bude poslouchat, jakej je jeho táta píp?
Chudák miminko.
jestlize nektere z vas nevadi ze se milenka mazli s vasim ditem tak to chapu me to zkratka vadi
Ze dvou zel vol to menší - šťastná být nemusíš, ale podle mého je to lepší, než "když nožičky myje, o škopíček bije". Je docela možný, že kdyby byla s prckem častěji, zas tak nadšená by nebyla, což by ti asi vadilo víc.
Neprijde mi,ze by meli stabilni vztah
Nepřijde mi, že bys byla oprávněná jejich vztah hodnotit.
A ještě něco - asi bys měla malinko ubrat ve svém vyjadřování. Neustále píšeš "moje dítě... on není schiopen se postarat... já se starám..." Je víc než pravděpodobné, že stejně mluvíš i s partnerem, čímž mu vlastně dokazuješ, jak je neschopný, nemožný a nikdy nebude pro dítě TAK báječný, jako ty. Upřímně řečeno, taky by mě to štvalo...

Helena:¨

Miminko nebylo zadne lepeni vztahu udrzet si muze, protoze on s nami chtel byt a daval nam to i najevo

O tatinkovi jsem nikdy spatne nemluvila a delat to nebudu.

Vztah nehodnotim ani me nezajima, to mi vnucuje on.

Ano pisi moje dite, ale dyt je snad i moje, ale neznamena to ze to neni i jeho,

Ano staram, ale to snad kazda mama.

A pletes se naopak jsem ho prosila, aby mi pomahal a pomohl,nemyslim si ze tak bajecne jako ja se nedokaze postarat to nikdy neslysel, spis bych rada mela cas i na sebe cvico, kafe s kamaradkou atd.

Ahoj holky. Vrátím se opět ke svému problému. V sobotu byl u ní, ale přišel tak, jak slíbil. Věřím mu, že nic nebylo i když vy o tom pochybujete. (Po tom všem, co jsme prováděli už by asi ani nemohl...) Byl ale podrážděný. Řekl mi, že už nás má obou plné zuby. Odplula jsem do postele a přemýšlela, co se asi stalo. Ráno jsem se ho ptala, jestli mě má ještě plné zuby, řekl, že ne. Vylezlo z něj, že když odchází za ní, tak říkám, aby nechodil a když odchází od ní, tak je to stejné. Změním taktiku. V neděli jsem se neozvala, protože jsme byli na rodinném výletě. Ráno použil parfém, který mě vzrušuje (dlouho ho nepoužil), vzal si tričko, které nemá rád, ale ví, že se mi v něm líbí. Pěkný den s dětmi, nenaléhala jsem, aby se mě dotýkal, držel za ruku... Večer jsme si každý četli svou knihu a pak krásné milování. Řekl mi: "Dobrou noc, miláčku." Já stále věřím, že si to jen teď nedokáže srovnat v hlavě. Týrám se představou, že za ní půjde. Můžu si za to sama. Oba si uvědomujeme, že jsme v manželském konfliktu. Plzák radí, jak postupovat v léčebném režimu. Píše o tom, že jeden z manželů může pochybovat, což je náš případ. Manželé se musí umět zprostit vlastní verze konfliktu 1. V konfliktu se volí soužití, jež nerespektuje povahu manželů. (domácnost, finance,děti, volný čas) 2. Splnit podmínky léčby - odblokovat rodiče, nemluvit o nevěře, nemluvit o konfliktu. 3. Současně obnovit sexuální porozumění, kožní sympatii, slovní dorozumívání. 4. A nakonec se pokoušet vylepšovat manželskou pohodu, zpočátku ne jinak než trénováním společného odpočinku bez součinnosti.

A mieni sa tým riadiť aj ON(nemyslím Plzáka)? Aby si na to riešenie konfliktu nezostala sama... :/

jaevik omlouvam se za rozvasneni v tvem vlaknu, no ja bych rekla, ze to hraje na obe strany, bojim se ze ceka az si to sedne a on bude moct mit obe nemyslis?

Doufám, že ne. Oba máme Plzáka několikrákt přečteného, čekáme na tu poradnu, od které si podle vás nemáme nic slibovat. Pro mne je to z jeho strany 50 na 50. Až vše zanalyzujeme (teď o tom podle doporučené terapie nemáme spolu mluvit), slíbil, že když bude mít smysl vztah zachránit, tak to s ní utne. Umí být čestný, i když mi hned předhodíte nevěru. Řekl mi o ní, protože už mi nedokázal lhát. Pravda je, že chtěl po návratu z dovolené k ní na noc, ale zatím to neudělal. Byl tam 3x na dvě hodinky a její dítě nespalo.

Tak je to definitivně v pr.... Omlouvám se za výrazivo, posrala jsem to definitivně. A ani Plzák už nám nepomůže. Tak to včerejší milování bylo naposled. Prostě ji miluje.

11angelika napsal(a):

agewa mam preci jen jednu podminku

prosím JAKOU? konkrétně a podrobně

Při vší úctě, Eviku - možná byl ten pr.ser to nejlepší, co jsi pro sebe udělala. Z těch předchozích devíti stran běhal mráz po zádech.

jaevik napsal(a):

Tak je to definitivně v pr.... Omlouvám se za výrazivo, posrala jsem to definitivně. A ani Plzák už nám nepomůže. Tak to včerejší milování bylo naposled. Prostě ji miluje.

co se stalo?

11angelika napsal(a):

Helena:¨

Miminko nebylo zadne lepeni vztahu udrzet si muze, protoze on s nami chtel byt a daval nam to i najevo

O tatinkovi jsem nikdy spatne nemluvila a delat to nebudu.

Vztah nehodnotim ani me nezajima, to mi vnucuje on.

Ano pisi moje dite, ale dyt je snad i moje, ale neznamena to ze to neni i jeho,

Ano staram, ale to snad kazda mama.A pletes se naopak jsem ho prosila, aby mi pomahal a pomohl,nemyslim si ze tak bajecne jako ja se nedokaze postarat to nikdy neslysel, spis bych rada mela cas i na sebe cvico, kafe s kamaradkou atd.

ale, ale ...děláš to, přečti si svoje přispěvky
myslím, že se za dítě, tak trochu schováváš, některé tvoje (doslova) výmluvy, proč on se nemůže starat o své dítě, proč mu ho nemůžeš dát na noc, jsou směšné.

jaevik napsal(a):

Tak je to definitivně v pr.... Omlouvám se za výrazivo, posrala jsem to definitivně. A ani Plzák už nám nepomůže. Tak to včerejší milování bylo naposled. Prostě ji miluje.

Ale no tak - ty si nič neposrala a možno ani on. ;) Všetko sa ešte uvidí - možno budete obaja šťastnejší s niekým iným... alebo - ktovie?

agewa napsal(a):

11angelika napsal(a):

Helena:¨

Miminko nebylo zadne lepeni vztahu udrzet si muze, protoze on s nami chtel byt a daval nam to i najevo

O tatinkovi jsem nikdy spatne nemluvila a delat to nebudu.

Vztah nehodnotim ani me nezajima, to mi vnucuje on.

Ano pisi moje dite, ale dyt je snad i moje, ale neznamena to ze to neni i jeho,

Ano staram, ale to snad kazda mama.A pletes se naopak jsem ho prosila, aby mi pomahal a pomohl,nemyslim si ze tak bajecne jako ja se nedokaze postarat to nikdy neslysel, spis bych rada mela cas i na sebe cvico, kafe s kamaradkou atd.

ale, ale ...děláš to, přečti si svoje přispěvky
myslím, že se za dítě, tak trochu schováváš, některé tvoje (doslova) výmluvy, proč on se nemůže starat o své dítě, proč mu ho nemůžeš dát na noc, jsou směšné.

myslím hlavně přispěvky 149,178,198 (na který  jsi mi neodpověděla)

jaevik napsal(a):

Ahoj holky. Vrátím se opět ke svému problému. V sobotu byl u ní, ale přišel tak, jak slíbil. Věřím mu, že nic nebylo i když vy o tom pochybujete. (Po tom všem, co jsme prováděli už by asi ani nemohl...) Byl ale podrážděný. Řekl mi, že už nás má obou plné zuby. Odplula jsem do postele a přemýšlela, co se asi stalo. Ráno jsem se ho ptala, jestli mě má ještě plné zuby, řekl, že ne. Vylezlo z něj, že když odchází za ní, tak říkám, aby nechodil a když odchází od ní, tak je to stejné. Změním taktiku. V neděli jsem se neozvala, protože jsme byli na rodinném výletě. Ráno použil parfém, který mě vzrušuje (dlouho ho nepoužil), vzal si tričko, které nemá rád, ale ví, že se mi v něm líbí. Pěkný den s dětmi, nenaléhala jsem, aby se mě dotýkal, držel za ruku... Večer jsme si každý četli svou knihu a pak krásné milování. Řekl mi: "Dobrou noc, miláčku." Já stále věřím, že si to jen teď nedokáže srovnat v hlavě. Týrám se představou, že za ní půjde. Můžu si za to sama. Oba si uvědomujeme, že jsme v manželském konfliktu. Plzák radí, jak postupovat v léčebném režimu. Píše o tom, že jeden z manželů může pochybovat, což je náš případ. Manželé se musí umět zprostit vlastní verze konfliktu 1. V konfliktu se volí soužití, jež nerespektuje povahu manželů. (domácnost, finance,děti, volný čas) 2. Splnit podmínky léčby - odblokovat rodiče, nemluvit o nevěře, nemluvit o konfliktu. 3. Současně obnovit sexuální porozumění, kožní sympatii, slovní dorozumívání. 4. A nakonec se pokoušet vylepšovat manželskou pohodu, zpočátku ne jinak než trénováním společného odpočinku bez součinnosti.

Jaeviku k přemýšlení:
"ráno jsem se ho ptala jestli mě má ještě plné zuby.."
"nenaléhala jsem, aby se mě dotýkal, držel za ruku..." (Ty někdy snad naléháš??)
to mě tak bouchlo do očí, že je něco špatně.

A jinak Ty jsi nic nepo...., uvidíš jak to dopadne, myslím, že tak rychlý to nebude, bojím se, že to bude nekonečný příběh.
držím palce

Milé píšící- od začátku na  tohle vlákno nakukuju.  Nemůžu se absolutně vcítit do  těch,které se dobrovolně dělí(a´t už  milenka-nebo manželka,která o milence ví) . A poslední příspěvek  jaevik mi prostě  nedochází.. :co:

Ptát se na plné zuby?  Nedotýkat se (( nevtěrkovat).?...

Nechápu,kde jste milenka i ty Jaevik nechaly sebevědomí a   co od takového přebíhače očekáváte.   On si v tom lebedí, udržuje v  "tónině" obě, je obletován , chlácholen a kdykoliv se mu zamane připuštěn   do lože co: :co:
S odpuštěním- copak je to jediný majitel pindíka na světě?

Chraň Bůh -nemyslete si , že vás odsuzuju- jen fakt absolutně NECHÁPU ,  CO vám takový vztah nabízí neodolatelného , že v tom dobrovolně pokračujete.  :mad:
  Pro mě by bylo logičtější,kdbyste se s milenkou spojily, koply pán do gatí a našly si na společném mejdanu  parťáky, kteří ve vás uvidí střed vesmíru a ne jen jednu z   čekatelek na sex a na  pohlazení....

Hele víš co jsem se Zuzi777a přistihla? A že bych to od sebe nečekala! Že tady křičím, sakra, kde je Zklamaná, ta má aspoň "koule"...

Pro mě tohle vlákno jen dokladem , že ani tuny chytrého psaní přečtené   a zafixované  do kebulky  nejsou k ničemu, pokud  se nesprávně aplikují na konkrétní situaci. A taky by mě docela zajímalo,  Co doopravdy říkal  psycholog v poradně. Nemůžu se ztotožnit se zde podanou verzí. To mi přijde nějaké difffné...  :co:
A Zklamča mi tu chybí taky.

jaevik co se stalo, ze to bylo naposledy???

agewa precetla jsem si hlavne vsechny TVOJE reakce, at napisu co napisu, vsechno je tak jak rikas TY, domnivala jsem se, ze tady to je o pokecani, nazorech a ne dokazovani a preni, mezi radky ctu ne ne ne delas to spatne, vsechno je spatne ty jsi spatna, dobre tak jsem a nechame toho.

Ageliko tak se hned neurážej, myslím že holky tady radí dobře. Je pravda že z tvých příspěvků je cítít ta zlost, ale možná se pletem. Je to hrozně těžký, vím co prožíváš. Zkus se fakt zamyslet co tady holky píšou.
Jak dlouho je od vás pryč?
Chce to asi čas ono se to trochu zklidní  a budeš vidět taky plno věcí jinak.Já už taky jsem jinde eněž před těmi 3,5měsíci, jen se vždy chytnu na ty sladký řečičky a pak mě to háže zpátky  a zas musím kus cesty ujít  srovnat si to v hlavě co chci. Taky si ještě přeji aby se vrátil, ale chvilkama si říkám že jí ho ráda přenechám, když vidím co je schopnej dělat i potom. A to je to čemu nerozumím, proč když už je  sní proč chce si užívat sex semnou, proč se nechce rozvádět. Na to jsme se tu snažila najít nějaký vysvětlení nějaký podněty aby jsem si to srovnala v sobě.
Moc chápu že ti vadí že manželovo milenka- přítelkyně by se měla starat o o tvoje- vaše dítě, ale nic  s tím neuděláš!!!

Haluad ja se vubec neurazim spise me to mrzi, vim, ze nejaka zlost ve me je, ale urcite ne na nej, ze je stastnejsi atd., ale sama na sebe, na to, jakeho jsem detem vybrala otce, ze jsem opravdu mohla tusit jak se zachova, kdyz uz pri prvnim diteti mi to ukazal, ale ja si opravdu myslela, ze si uvedomil co chce a ze jsme to my,vzdycky jsem touzila po tom aby deti mely uplnou rodinu,ale to je prece normalni, ptas se jak dlouho to je ?vyhodila jsem ho v lednu,snazim se jak to jde, nase deti od toho vseho uchranit,rozhodne nejsem z tech co by si myslela, ze vsechno dela bajecne a nejlip co se vychovy tyka a taky si nemyslim, ze deti jsou hracka a ze se za ne schovam nebo ze jsem si ditetem chtela udrzet chlapa, to fakt ne.

Co se stalo? Škaredě jsme se pohádali. Vyjela jsem já. Řekl, že bude nejlepší, když odejdel hned, že ty scény nebude dál snášet, že to jenom protahujem. Do toho se vrátily děti a odešla jsem já, ale jen si s kamarádkou vyvětrat hlavu. Svěřila jsem se nevyrtuální kamarádce, která nás zná a byla taky v šoku. Když jsem přišla domů, děti byly po večeři, vykoupané, nádobí umyté... Když děti uložil, řekl, že teď půjde ven on, protože jdu zítra na zákrok se zubama a budu ho potřebovat. Jak ohleduplné. Teď je na cestě za ní. Upocený, ve starém triku. Řekl, že se vrátí jako obvykle a že sní spát nebude. Tak jsem zas tam, kde jsem byla. Kamarádka mi radí, abych s dětmi odjela na prázdniny a vrátila se až na tu poradnu, jinak se zase stane, že se neovládnu a nahraju tím jeho milence.

Omlouvám se za tu hrubku, všimla jsem si toho až po odeslání. virtuální

zuzi777a napsal(a):

Milé píšící- od začátku na  tohle vlákno nakukuju.  Nemůžu se absolutně vcítit do  těch,které se dobrovolně dělí(a´t už  milenka-nebo manželka,která o milence ví) . A poslední příspěvek  jaevik mi prostě  nedochází.. :co:

Ptát se na plné zuby?  Nedotýkat se (( nevtěrkovat).?...

Nechápu,kde jste milenka i ty Jaevik nechaly sebevědomí a   co od takového přebíhače očekáváte.   On si v tom lebedí, udržuje v  "tónině" obě, je obletován , chlácholen a kdykoliv se mu zamane připuštěn   do lože co: :co:
S odpuštěním- copak je to jediný majitel pindíka na světě?

Chraň Bůh -nemyslete si , že vás odsuzuju- jen fakt absolutně NECHÁPU ,  CO vám takový vztah nabízí neodolatelného , že v tom dobrovolně pokračujete.  :mad:
  Pro mě by bylo logičtější,kdbyste se s milenkou spojily, koply pán do gatí a našly si na společném mejdanu  parťáky, kteří ve vás uvidí střed vesmíru a ne jen jednu z   čekatelek na sex a na  pohlazení....

Na tenhle příspěvek budu také reagovat. Můj manža asi po 2měsících po opuštění rodiny ke společnému bydlení k milence mě začal vypisovat jak je mu smutno,jak udělal chybu,jak mu chybím, že mě miluje.Dokonce po synovi vzkazoval, že chce s náma zase bydlet. Já s ním komunikovala jen @.Psala jsem mu, že co chtěl to má, tak by měl být šťastný a že mu už nemůžu věřit.Že rodina není pionýrský tábor, aby si z něj odjel kdy chce. Ještě to na mě skoušel i den před soudem o výživné.Jak je nešťastný, jak se s milenkou nedá žít, že se jen hádají, že to asi dlouho klapat nebude.A že se na mě těší, že mě alespoň u soudu uvidí.A pak po těchto sladkých větách, u soudu na mě vybalil špínu,byl arogantní, nesouhlasil s žádnou dohodou, tak nám to odročili. Takže ty jeho zoufalé věty plné lásky byla jen hra, jako vždy, když mě tvrdil, jak s milenkou(když se mnou bydlel) nespí, že se jen tak někdy pozdraví, že ji nesnáší a že je blbá, na to prej přišel taky. Vypadá to že jsou ti chlapi dost podobní. Udělala jsem si o tom takový obrázek, že by se chtěl vrátit,protože cítí, že ho slečna nechá a kdo by se o něj staral. A protože jsem na to nepřistoupila, což on vůbec nechápe, tak začíná pomsta a bnaschvály z jeho strany.
S jeho milenkou bych se nespojila, protože mi dělala dost peklo i osobně, ale vidím už nyní s odstupem že není takový pan "božský" jak jsem si léta myslela a trpělivě čekala až se s ní rozejde.. Potom jsem věřila, že to udělal a stejně lhal a scházeli se spolu dál. Bohužel to zase prasklo,jinak si myslím že si to pěkně užíval, já se snažila doma, ona zase jinde. Byl spokojený. Teť už mu není tak dobře.

Sisi- a je ti líp nebo hůř? Samozřejmě přeji to prvé.... :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Sisi- a je ti líp nebo hůř? Samozřejmě přeji to prvé.... :jojo:

Je mi super. Všechno čeho jsem se bála vůbec nepřišlo. Zjistila jsem, že se jeho odchodem nic v mém životě nezměnilo, jen ze mě spadl ten stres, jestli mi zase lže nebo kde byl atd. Nikdo tady nenadává dětem, nemusím vyvařovat jako dříve, pro páníčka. Prostě jsem svobodná, ani jsem si neuvědomovala, že jsem byla ve vězení a ještě jsem měla pocit, dříve, že to tak má být, že je to správně.

Vše ze mě spadlo, ani mě moc nebude vadit, když mě manža obere u rozvodu, už začíná vystrkovat růžky.To předvedl u soudu. Ale nějak mě to ani nerozhodilo. Když mě náhodou potká, tak se mu klepe hlas, je úplně ve stresu, hodně zhubl. Já jsem zcela klidná, usmívám se, přibrala jsem pár kilo, konečně mám i prsa (svoje):D. Jsem spokojená. Mám i nápadníka, je příjemný,rozvedený o pár let starší. Pozorný.
Manža mě psal, že se to dověděl a že na mě žárlí. Tak to už je dost komické.
Škoda jen toho času, co jsem se musela hroutit a měla šílené deprese, ale asi jsem to musela prožít. Ale AD ještě beru, takže i to pomáhá. Ale ten muž, kterého jsem tak milovala už tu není, někde zmizel, je pryč, už je to jen otec mého dítěte a chlap, kterému nevěřím jedinnou větu, co řekne.

Mám se moc dobře. Ale doufám, že bude ještě líp.

Sisi, jsi statečná. A je fajn, že už jsi vpoho. Já jsem momentálně na ta AD zralá, protože pořád věřím a doufám. Vždycky to nějak dopadne.

solkla napsal(a):

Hele víš co jsem se Zuzi777a přistihla? A že bych to od sebe nečekala! Že tady křičím, sakra, kde je Zklamaná, ta má aspoň "koule"...

já jsem tady, ale tohle vlákno jsem ještě neměla ČEST přečíst....takže klídek, jen co to dočtu (mrkla jsem jen na konec a hle, je po mě sháňka), naklušu v plné parádě...
ps. asi až zítra, ještě musím do kovárny zkrátit řetěz :lol:

A to je to čemu nerozumím, proč když už je  sní proč chce si užívat sex semnou, proč se nechce rozvádět.
To máš tak - jednak by pánové chtěli dámy pokud možno obě, případně i tři, čtyři... (MUDr. Plzák požívá kouzelný termín "zharémovat ), jednak je to fenomén "kačer" (Pepíček si s ním hrát už nechce, ale běda, jak mu na něj někdo šáhne - je to JEHO kačer). A taky v tom hraje roli jejich určitá "pohodlnost", či jak to nazvat. Oni si totiž někteří chodí domů od milenky odpočinout - podobně jako lev salonů ve společnosti perlí, srší vtipem a vůbec je neodolatelný na pohled i na poslech... načež dorazí domů, sundá kvádro a kravatu, vklouzne do pohodlných pantoflí a trika a uloží se na kanape do svýho ďolíčku...

haluad napsal(a):

A to je to čemu nerozumím, proč když už je  sní proč chce si užívat sex semnou, proč se nechce rozvádět. Na to jsme se tu snažila najít nějaký vysvětlení nějaký podněty aby jsem si to srovnala v sobě.

Hlavně si, Haluad, nedělej iluze a nestav vzdušné zámky a naděje...když to napíšu ošklivě, proč by si neužíval? Má možnost....Víš, my ženy řešíme vztahové věci, někdy pořád dokola, ale muži jsou přímočařejší a za tím, že se s tebou vyspí, se myslím neskrývá nic jiného. Jestli ti to milování dělá dobře a bereš to tak jako on (což asi ne), nic proti. Jestli to ale děláš pro závan naděje, pro udržení pocitu jeho vazby k tobě, nebo možná jako satisfakci směrem k milence, pak seber všechno sebevědomí a odstřihni ho. Posbírej svou hrdost a zvedni hlavu.

jaevik,
ten tvůj muž je docela sympatický chlápek, nedivím se, že o něj nechceš přijít, divím se, že děláš všechno proto, aby se tak stalo :jojo:

Pandorraa A co mám podle tebe dělat, abych o něj nepřišla? Vyhodit ho, aby se třeba vrátil? Když jsi 12 dní v šíleném stresu, nejíš, nespíš, nervy ti ujedou a k hádce stejně dojde. Dnes jsem to řešila tak, že jsem spala v obyváku a omezila jsem s ním komunikaci. Když jsem si ráno pustila počítač, zjistil, že jsem online, tak mi psal na ICQ. Domluvil si termín poradny. Já jdu 28.7. a on 2.8. Co bys dělala ty?

Jaevik potrebujes byt v poho kvuli detem, nejis nespis jak dlouho to chces vydrzet???? vis co mas udelat? vyhodit ho.

Hele Jaeviku čteš to tady nebo si z nás děláš srandu??? Zatím pokračuješ tak, že odejde na 100 pro, jen to zatím nevidíš.
A teď bych se začala chovat hlavně jako máma a táta, Vaše děti mají prázdniny a vy dva jim to dost chutně zpříjemňujete.... a neříkej že nic nevidí a nevědí. Začni přemýšlet taky na někým jiným než nad sebou.

Jako máma a táta se chováme! Děti skutečně nic netuší. Ani jedna konfrontace neproběhla před dětmi. Děti byly celý minulý týden na příměstském táboře, takže jsem byla doma sama a manžel v práci. Jen v pondělí měl manžel ještě dovolenou. Teď jsem s nimi doma, ale před nimi se nehroutím, nejsem padlá na hlavu. Fungujeme normálně, ale to jsem už psala. Když jsem si minulý týden odpoledne přivážela děti z tábora, chodili jsme celá rodina na koupaliště. Děti byly v sobotu dost unavené (moře, hned na to tábor), tak jsme si udělali odpočinkovou sobotu a v neděli rodinný výlet. Teď jim zase přijdou vzácné hračky, se kterými si už 3 týdny nehrály, protože nebyly doma...

Mě se vyviňovat nemusíš, já Ti prostě nevěřím, děti s váma jedou 2000 km autem z dovolený, Ty pak zkolabuješ, odcházíš pryč, pak jde on, spala jsi v obyváku.... a oni nic nepoznaj?
To moje děti poznaj podle toho jak řeknu "ahoj" jaká je nálada. No jak říkám mě nemusíš přesvědčovat

Věř si čemu chceš. Zkolabovala jsem v noci - neví to, odešla jsem včera na procházku s tetou, kterou znají, za hodinu jsem byla doma. V obyváku jsem spala, ale děti to neví, protože se vzbudily až v půl deváté...

Jaevik-To byste museli mít děti  s hooodně velkou emoční plochostí aby si nevšimly   zesinalé mámy a duší nepřítomného táty.....
K čemu ti jsou vyčtená moudra z knih,když je stejně  přetváříš podle toho, co si myslíš ty?
V KAŽDÉ  takové publikaci  najdeš , že utajit  manželskou krizi před dětmi je stejně  pravděpodobné jako   utajit otevřenou zlomeninu  !!!!

Prober se a začni se buď chovat tak aby ten tvůj chlap pocítil , že v tobě ztrácí ženu svého života nebo ho pusť  k té druhé a  neztrácej svůj i jeho čas... Vždyť to je  jak  kolovrátek.... celých těch x stran zpět...:grater::grater::grater:

jaevik, deti ikdyz presdstiras tak to proste citi, citi jak je na tom jejich mama co je nosila v brisku a pak se o ne stara...

jaevik napsal(a):

Pandorraa A co mám podle tebe dělat, abych o něj nepřišla? Vyhodit ho, aby se třeba vrátil? Když jsi 12 dní v šíleném stresu, nejíš, nespíš, nervy ti ujedou a k hádce stejně dojde. Dnes jsem to řešila tak, že jsem spala v obyváku a omezila jsem s ním komunikaci. Když jsem si ráno pustila počítač, zjistil, že jsem online, tak mi psal na ICQ. Domluvil si termín poradny. Já jdu 28.7. a on 2.8. Co bys dělala ty?

Nevyhodila bych ho.
Nechala bych ho odejít, PROPUSTILA bych ho a nedržela se ho zuby nehty, hledala bych sama sebe, vlastní důstojnost :jojo:
A taky bych nepodceňovala vlastní děti :jojo:

Potvrzuju, co píšou holky - mě se rodiče rozvedli, když mi bylo 15. Snažili se nás svých problémů uchránit, abchom "nic nevěděli", ale to dusno doma bylo poslední rok hrozné.
Rozvod rodičů byl pro mě sice v jistém slova smyslu ztráta zázemí, domova, ale také obrovská úleva:  Úleva od toho nesnesitelného dusna, co se dalo snad i krájet. I když rodiče se ze všech sil snažili tvářit "normálně".

Přemýšlím, co bych dělala já,kdybych chtěla  oslnit svého  partnera..
Rozhodně bych se nesnížila k hádkám a čekání na pohlazení. Vzpomněla bych si na dobu,kdy se mi dvořil a  dělal  své kohoutí tanečky kolem MĚ.  Co na mě miloval, jaké mé chování mu imponovalo. Rozhodně by to nebyla noční tlumená hádka o kvalitách našeho nynějšího soužití.    Našla bych si čas na  prozkoumání svého šatníku,   svého volného času, SVÝCH aktivit-abych si nepřipadala jak pesan žebronící se svěšenýma ušima u dveří na páníčkův pohled.
  Děti - zdá se , že to není otec opouštějící děti,což je  pro mě známka  dobrého chlapa- bych mu klidně nechala i na  návštěvy u paní  Druhé. Prostě bych začala hledat  to, co  mě dělá mnou. Nehledala bych srovnání s  NÍ a natož  abych mu  dávala  důvod prchat od jedné k druhé a zpátky.  To je prostě schíza-  čekat na nějakou poradnu, kde se stejně dozvíte, že pro obnovení musíte máknout oba a pro rozchod bez  děsuplných scén taky.....

A co mám podle tebe dělat, abych o něj nepřišla?...  Když jsi 12 dní v šíleném stresu, nejíš, nespíš, nervy ti ujedou a k hádce stejně dojde. Dnes jsem to řešila tak, že jsem spala v obyváku a omezila jsem s ním komunikaci... Jako máma a táta se chováme! Děti skutečně nic netuší.
Jako rodiče se nechováte a věř, že děti přinejmenším tuší, že je něco hodně špatně. Blbý je, že si to můžou převrátit tak, že je to z nějakého důvodu kvůli nim.
Jinak to vidím tak, že naopak děláš všechno proto, abys o něj přišla. Ten chlap musí  bejt zmatenej jak beruška, protože vysíláš naprosto nedešifrovatelné signály - večer se s ním vyspíš, dokonce si to pochvaluješ a ráno na něj vystartuješ a omlouváš to stresem.
Víš, on i stres se dá zvládnout (mohla sis nechat něco napsat) - aspoň do tý doby, než absolvujete tu poradnu.

Pan jaky je rozdil ho vyhodit a nechat ho odejit, to on zatim nehodla ???

zuzi777a napsal(a):

Jaevik-To byste museli mít děti  s hooodně velkou emoční plochostí aby si nevšimly   zesinalé mámy a duší nepřítomného táty.....
K čemu ti jsou vyčtená moudra z knih,když je stejně  přetváříš podle toho, co si myslíš ty?
V KAŽDÉ  takové publikaci  najdeš , že utajit  manželskou krizi před dětmi je stejně  pravděpodobné jako   utajit otevřenou zlomeninu  !!!!

Prober se a začni se buď chovat tak aby ten tvůj chlap pocítil , že v tobě ztrácí ženu svého života nebo ho pusť  k té druhé a  neztrácej svůj i jeho čas... Vždyť to je  jak  kolovrátek.... celých těch x stran zpět...:grater::grater::grater:

Já jen za sebe,jak to bylo u nás.Moje děti o milence věděli dřív než já. Ten nejmladší,protože viděl tátu, jak se na procházce líbá s tetou a ten nejstarší slyšel telefonát manžela jak toká s milenkou. Ani jeden mi to neřekli hned, ale až mi to slečna oznámila sama.Drželi to v sobě, protože věděli, že by mě to položilo na kolena.

11angelika napsal(a):

Pan jaky je rozdil ho vyhodit a nechat ho odejit, to on zatim nehodla ???

myslím, že velký. Já manžovi řekla, že ho moc moc prosím, aby se od nás odstěhoval, že se takhle vedle něho utrápím a pokud mě má jen trochu rád, aby to udělal hned, že každý další den po jeho boku je pro mě velmi zraňující, protože ho miluji a těžce se mi dýchá ,když vím, že myslí a chodí za jinou. Asi trochu i z trucú řekl, že tak jo , vzal si klíče od auta a odešel k rodičům. Byl tam pár dní a už bydlel se slečnou v podnájmu.Párkrát se stavil pro své věci, když jsem byla v práci. Potom sice naříkal, jak mu to s ní neklape a jak mě miluje, že udělal blbost. Ale už má smůlu. Nechci ho.
A bydlí s ní dál, takže zas tak nešťastný asi nebude. Jen to na mě zase hraje.

tak to byl dobrej ze odesel ja ho zadala nekolikrat a ptala se a nic se nedelo

11angelika napsal(a):

tak to byl dobrej ze odesel ja ho zadala nekolikrat a ptala se a nic se nedelo

Také nechtěl odejít když jsme to řešili po prvé, minulý rok, ale po třech dnech mého naléhání, protože se s ní stále scházel i když mě půl roku tvrdil, že to s ní ukončil se nechal přesvědčit.Nechtěl odejít, nechtěl, vůbec se mu ani ve snu nezdálo, že budu chtít, aby odešel, když jsem tak o něj bojovala před pár měsíci.
Apelovala jsem na své zdraví, že nemůžu v tomhle stresu žít, aby mě dal možnost se s tím srovnat, když bude doma, že to nedokážu,domluvila jsem i to, že může jít k jeho rodičům, aby věděl, že ho nepošlou spět za mnou. Tak šel ale za 14 dnů mě přemluvil a že už ví, kde je jeho místo, že ji nechce, že má už jasno. Uvěřila jsem, necjtěl se rozvádět samozřejmě. Chtěla jsem věřit. Pár měsíců, tak 3 byly fajn, přesvědčilo mě to, že mám být klidná a znovu důvěřovat. Uběhlo dalšího půl roku a dověděla jsem se, že se s ní zase začal scházet a dokonce, když jsem už poznala zase jeho změnu v chování ke mě, k dětem jsem se zeptala, jestli někoho zase nemá.Nenapadlo mě, že je zase s ní, myslela jsem, že má jinou.Tak se přiznal a že ho k ní tahne srdce. Tak jsem hop opět požádala o to aby odešel, ale myslela jsem to totálně vážně a už definitivně. On si myslel, že to bude jako rok před tím, pár dnů mimo a pak mě ukecá.Až zjistil , že jsem mu poslala po 14ti dnech zbytek jeho věcí, trak se naštval a začal dělat naschvály. Za měsíc změnil taktiku a pláče že mu chybím, miluje mě atd.. Je to velký herec, s ní mu to neklape a chtěl by zase klídek jako dřív, doma po mém boku, časem bokovka. Ale takhle ať si žije s jinou.Já už nechci.Stálo mě to dost slz i doufání, že se změní. Ale jedna věc je jasná, že dokud si nenajde jinou, bude žít s touhle, protože sám být neumí.Jinak nevidím důvod, proč s ní je, když mi píše, jak je strašný život po jejím boku. Co chtěl, to má. Já už ho nechci, radši budu sama.

jaky je rozdil ho vyhodit a nechat ho odejit
Nechat odejít ho můžeš i tehdy, kdy spolu budete stále ještě sdílet střechu nad hlavou (někdy i stůl a lože, ale to sakra těžký). Odcházet se nemusí jen fyzicky...

sisina jsi fakt dobra, kolik mas deti?

11angelika napsal(a):

jaevik co se stalo, ze to bylo naposledy???

agewa precetla jsem si hlavne vsechny TVOJE reakce, at napisu co napisu, vsechno je tak jak rikas TY, domnivala jsem se, ze tady to je o pokecani, nazorech a ne dokazovani a preni, mezi radky ctu ne ne ne delas to spatne, vsechno je spatne ty jsi spatna, dobre tak jsem a nechame toho.

děvče, chápeš to špatně. tím samým jsem si prošla(dokonce dvakrát) takže vím , jak ti je. jýá se ti snažím ukázat, kde děláš chybu, otázky ti dávám proto, aby sis na něodpověděla ty sama. kdyby sis dokázala jednou sednout , v klidu a přečetla svoje odpovědi, abys viděla bolest a zlost , co kolem sebe metáš. abys upřímě jen sama sobě řekla, co cítíš a jak a s tím pracovala.

angeliko, proč čteš mezi řádky? To, co tam není? Čti to, co ti lidé píši a nedělej si domněnky. Nebuď vztahovačná.

11angelika napsal(a):

sisina jsi fakt dobra, kolik mas deti?

Mám 3 děti.

jaeviku:

tak co mě z tohoto čtení přišlo jako první na ránu je ten fakt, že OBA máte Plzáka několkrát přečteného - takže nezlob se, ale sice on ho může mít xkrát přečteného, ale usadila se mu v hlavě jediná věc - ZATLOUKAT, ZATLOUKAT A ZATLOUKAT - no a ty mu to "žereš" s prominutím. Božínku, ty mu fakt věříš, že s ní nebude spát, do té doby, dokud nebudete mít poradnu za sebou? A pak jako už jo? A další věc - on ti řekne, že to s tebou "ještě zkusí" - jako, jestli budeš svolná ke věšemu, co si umane..?.... a uvidí, co se dozví v poradně? A co se tam asi dozví? Že má jít za mielnkou, nebo má zůstat doma? I kdyby mu doporučil onen pán(paní) v poradně, že už kvůli rodině a dětem by měl zůstat, že třeba to prvnotní zamilování (1-2 roky) přejdou a spadnou růžové brýle a bla bla.....ty bys takového chlapa vedle sebe "bezmozka" chtěla? Takového, co sám neví, co chce?
Ale důležité je, co chceš ty? Pokud ti takovéto soužití vyhovuje, buď si v tom - však si silná, před dětma se nehroutíš... ty se budeš raději užírat vnitřně potají. Kde jsou tvé hranice? Co si ještě k tobě všechno dovolí, nebo co mu vlastně dovolíš?

Sisina to mas muj obdiv a jak to zvladas se 3 detma??????

Majkafa a agewa holky diky mate pravdu

11angelika napsal(a):

Sisina to mas muj obdiv a jak to zvladas se 3 detma??????

Majkafa a agewa holky diky mate pravdu

Zvládám to celkem dobře. Bez nich bych to nezvládla. Jsou moje opora, miláčci, radost, samozřejmě i starost, ten nejstarší zlobí, ale není to tak hrozné, znám horší případy:D
Od té doby, co je manža pryč, tak se vztahy dětí ke mě velmi zlepšily, moc se jich to dotýkalo, co se doma dělo, i když jsem myslela, že to řešíme v klidu.
Musí se to zorganizovat, ti starší pomáhají s hlídáním prcka, když jsem v práci a jde to. Jsme taková sehraná parta. Starší děti jsou rádi, že je manža pryč a nechtějí ho spět a malý se s ním stýká pravidelně, ale vůbec o něm nemluví, takže si myslím, že je to doma v klidu, bez stresu a ponižování.Je to lepší tak, jak je to nyní.Přestala jsem také o sobě tak moc pochybovat a už se nějak cítím líp. Jde to i bez chlapa a až nyní po těch pár měsících, co jsem sama bez něho, zjišťuji, že je to lepší, nikdo mě netrápí a ten strach z toho, že mě opustí , už ani nevím,  proč jsem ho měla. Je mi bez něj dobře, opravdu ten stres opadl a jsem v klidu. Trvalo to tak 2 měsíce, než jsem to všechno strávila, odchod, změna práce, organizace chodu rodiny, ale stálo to za to.To víš, plakala jsem, byla jsem na dně,litovala se, ale musela jsem to už nějak vyřešit. POstavit se tomu čelem. Už bych nikdy nikomu nedovolila, aby se mnou takhle manipuloval a trápil mě, jako můj muž.

  Drž se holka a časem uvidíš, že není tak božský, jak jsi myslela. Já to také dlouho nechápala, že je jinný, než jsem ho viděla v mých očích. Ani jsem netušila, s kým ty roky žiju. Byl pro mě princ a on toho jen zneužíval.

a jak je mas stare??

Sisino promin uz jsem to nasla na druhem vlaknu......

11angelika napsal(a):

Pan jaky je rozdil ho vyhodit a nechat ho odejit, to on zatim nehodla ???

Velký.
Třeba ten, že vyhazuješ se vztekem, zlobou a nenávistí, plná emocí a pomstychtivosti, naprosto neschopná další komunikace. A taky většinou vyhazuješ ze SPOLEČNÉHO domova.
Celá se třeseš.
Propouštíš s láskou, smířená se stavem věcí, vědoma si svého podílu na tom, co se děje, tedy objektivní a otevřená další komunikaci - nápravě toho, co se stalo.
Jsi naprosto klidná.

Vyhazov je agrese, propuštění je usmíření a přijetí.

Propustit můžeš i toho, kdo nechce odejít - dáš mu prostě svobodnou volbu, propustíš ho z dosahu své energie. Bez toho konečně ani skutečné fyziké propuštění fungovat nemůže.
Můžeš stokrát druhému říkat, že ho propouštíš, ale pokud se ti při tom chvěje hlas, skrýváš slzy a celá se třeseš, jen hlupák ti to uvěří....

Propuštění je akt smíření se sama se sebou.
Vyhození je agrese namířená nejen proti vyhozenému, ale i proti sobě. Nevěřím nikomu, kdo mi tvrdí, že když partnera "vyrazil", tak se mu ulevilo. Prd a vořech! Ženy v takové situaci prokouří a prochodí noc, nespí a pořád si v hlavě přehrávají, jak je ten mizera zneužil a co teď budou dělat. Obvykle si pak honem rychle někoho najdou, protože se nejsou schopny postarat smy o sebe.
Fyzicky se to dá zvládnout, časem se situace uklidní, ale stačí jen připopmínka toho všeho, třebas jen cizí PODOBNÝ příběh a tlak zase nebezpečně stoupá :jojo: Máš to v těle pořád, no jako časovanou bombu: tik tak tik tak tik tak....

jeee to je dobry Pan ja jsem ho tedy vyrazila tak dobre uz se stalo tak jak ted ten vztek ze sebe dostanu porad??????,

11angelika napsal(a):

jeee to je dobry Pan ja jsem ho tedy vyrazila tak dobre uz se stalo tak jak ted ten vztek ze sebe dostanu porad??????,

Jednoduše - prostě si ho přiznej, příjmi, že je tvůj, že je tvojí součástí a nech ho projevit se, hezky si ho prohlédni.
Až ho budeš blíž zkoumat, možná ti dojde, co ti ten tvůj vztek vlastne chce říci a TO je pak to, s čím musíš pracovat - tvoje vlastní mindráky, omyly a všechno to, co ti někdo o tobě nakukal nebo to, co ty sama sis na sebe "přetáhla" odjinud.
Prostě si udělej pořádek sma v sobě. A buď k sobě upřímná, pak tě žádný odsudek někoho jiného nepřekvapí a budeš vědět, že to nemluví o tobě, ale o sobě :jojo:

Pan to je hezky ale me to nejak nejde asi nevim kde zacit, nejvic me ten vztek popadne, kdyz se objevi neco na co je potreba chlap

11angelika napsal(a):

Pan to je hezky ale me to nejak nejde asi nevim kde zacit, nejvic me ten vztek popadne, kdyz se objevi neco na co je potreba chlap

Aha..něco v tom smyslu: já chudák, kdyby tu ten mizera byl, tak bych to nemusela řešit?
Víš, ono je těžké takhle po písmenkách někoho "vést" přes ty jeho zrádné močály. Opravdu nejlepší je jít do toho s nějakým dobrým terapeutem a nějak se neomezovat, prostě tu na.ranou čarodějnici,kterou v sobě máš, vypustit ven. Jinak ji nezkrotíš a vlídná, přitažlivá a moudrá čarodějka z ní nikdy nebude :jojo: A mohla by být, to si piš ;)

jo presne neco v tomhle smyslu, akorad to cele nechapu, protoze ikdyz byl s nama stejne jsem takove veci resila ja, nedava mi to logiku, na terapii nemam s dvema malymi detmi moc casu

jedine na co jsem prisla ze kdyz mi pise nebo ho posloucham tak je to same JA  musim resit tohle, Ja bych s timhle potreboval pomoc JA JA JA, ale co ty s detma ho vubec nebere, jak to zvladam ja, jestli maji deti vsechno co potrebuji atd.

11angelika napsal(a):

jedine na co jsem prisla ze kdyz mi pise nebo ho posloucham tak je to same JA  musim resit tohle, Ja bych s timhle potreboval pomoc JA JA JA, ale co ty s detma ho vubec nebere, jak to zvladam ja, jestli maji deti vsechno co potrebuji atd.

Nenapadlo tě někdy při těhle "přesmyčkách", že se vlastně díváš do zrcadla? On ti jenom ukazuje, jaká jsi ty sama.... To není nic proti ničemu, to je přece fajn, protože když se na to zaměříš, můžeěš to změnit :jojo:

A nevykládej, že se dvěma dětma nemáš čas sama na sebe. Ono: jaký si to uděláš, takový to máš, prostě platí.

takze jsem takova ze myslim jen na sebe??? tak to myslis??? rekla bych spis ze se casto zbytecne sebelituju

11angelika napsal(a):

takze jsem takova ze myslim jen na sebe??? tak to myslis??? rekla bych spis ze se casto zbytecne sebelituju

A co se na to zkusit podívat tak, že tyhle dvě věci jsou často úzce propojeny: litovat se může především ten, kdo mylsí hlavně sám na sebe, protože věci nejsou vždy tzak, jak on sám by chtěl, aby byly... ty přece nejlíp víš, co potřebují tvé děti, dokonce líp než ony, takže i když chce starší dítě být s otcem, ty v tom vidíš ohrožení SEBE sama - ostatní to nevidí jako ty, tudíž jsou proti tobě a je tedy důvod k tomu se litovat....

Myslet sám na sebe není apriori žádná špatná věc, naopak. Kdo upozadňuje sám sebe a myslí jen na ty druhé, dělá stejnouo chybu jako ten, kdo myslí jen sám na sebe a na druhé nemyslí vůbec. Říkám STEJNOU, protože je to jako když se uzavře kruh, je to STEJNÉ.
Takže všeho moc škodí a ve všem je potřeba najít rovnováhu.

Ageliko myslím že Pan nemyslí, že myslíš jen na sebe.Máš tu zlost od začátku co odešel? vždyt už je to dlouho musí tě to hrozně ničit.Určitě to vše zvládneš. A co mu dát děti na hlídání v době kdy by jsi měla mít sezení s terapeutem:)

Pandorro když manžel odešel, bylo mi to líto neměla jsem zlost, ale bolelo to ,ale po nějaký době jsme úlevu zaznamela v tom že neřeším kdy přijede, jestli ten výtah co slyším jestli je on. Nebo jsem přestal řešit jestli byl s milenkou a nebo nebyl? Pro mě to fakt úleva byla. I ted mi chybí je mi to líto, ale přijde mi divný že jsem zatím nepocítila tu zlobu. Přijde to ještě?
Jinak mě zas dneska píše od rána sms, abych za ním přišla do kanceláře, jestli může přijet za mnou domů, co dělám  atd. Občas mu nějak tajemně na sms odpovím, trochu si s ním pohrávám. Ví te co mě došlo, že tyhle nálety začaly, když malá odejla na prázdniny a jsme sama doma.Přijde mi, že nemá přehled kde jsem a mám vlastně volno a on neví co dělám atd. Jdu si pro plavky a jedu se koupat. Zatím pa

haluad,
pokud odejde partner, který pro tebe představuje stres, úleva jistě příjde. Bylo to totiž jeho vlastní rozhodnutím, není v tom žádná tvá energie, ani negativní, ani pozitivní, takže se s tím časem vyrovnáš. Pokud ho ale v afektu vyhodíš, energii zablokuješ. To je pak něco jiného, energie neplyne a ty v tom uvízněš, dokud se to neodblokuje. A k tomu je obvykle potřeba přijmutí, odpuštění, propuštění všech zápo*ných energií - vzteků, křivd, zloby...

angeliko, Pan, děkuji vám. :hjarta:

11angelika napsal(a):

takze jsem takova ze myslim jen na sebe??? tak to myslis??? rekla bych spis ze se casto zbytecne sebelituju

no třeba by stačilo si připustit, kdy tvůj názor na něco souvisí s tebou a kdy s dětma.
třeba (prosímtě JEN přiklad):
řikala jsi, že je ti nepřijemný, že milenka se mazlí s tvým dítětem , protože nechceš , aby mělo v hlavě guláš atd (napamatuju si přesně znění).
přiznat sama v sobě a pro sebe (fakt to nemusí nikdo vědět), že je to protože se bojíš, že by jí mohlo mít dítě radši, protože jsi na ní naštvaná, že ona je s tvým manželem místo tebe, že na ní žárlíš....a já nevím co ještě.
když si přiznáš vlastní důvody , můžeš začit s nimi pracovat a odbourávatje. když se budeš schovávat za nic neříkající a zavádějící nazory a důvody nemusíš se pohnout dál.
prostě sama sobě nelhat.

jedine na co jsem prisla ze kdyz mi pise nebo ho posloucham tak je to same JA  musim resit tohle, Ja bych s timhle potreboval pomoc JA JA JA, ale co ty s detma ho vubec nebere, jak to zvladam ja, jestli maji deti vsechno co potrebuji atd...
Vždyť si hrajete oba stejně. Kdybych to otočila, uslyšíme "když mi píše nebo ji poslouchám tak je to samé JÁ musím zvládat, JÁ se musím starat jestli mají děti všechno, co potřebují, JÁ a děti, JÁ JÁ JÁ... ale že musím řešit tohle, s tímhle bych potřeboval pomoc atd., to ji vůbec nebere..."

:grater:

11angelika napsal(a):

:grater:

Angeliko, nebuď z toho smutná, není důležité, co jsi kdy UDĚLALA, ale jak se na to dovedeš podívat, zda nezaujatě, s nadhledem, dovedeš to příjmout a tedy to TEĎ změnit, UDĚLAT to jinak.
Minulost může ovlivňovat tvoji přítomnost jen tehdy, pokud v ní zatvrzele ulpíváš a nebo si ji vyčítáš. Jakmile ji ale přijmeš se vším všudy, můžeš to vždycky změnit a tak změnit přítomnost i budoucnost, protože to, co žiješ dnes, budeš v nějaké podobě žít i zítra :jojo:

Pan diky,  vsechno jsem si tak malovala, ze nas ma tatinek rad, ze bude mit starsi dite sourozence, ze si budeme vsichni uzivat... behem chvilky to bylo vsechno pryc

Právě proto, že sis to MLOVALA...podlehla jsi svým iluzím a svým přáním, opustila jsi realitu.
Tak se do ní rychle vrať. Ona sice není tak ideální, za to je pravdivá. A nikdy není pozdě všechno napravit a přání si především SVÝM vlastním přičiněním splnit. Čím k sobě budeš upřímnější, tím spíš se najde někdo, kdo ti s tím rád pomůže :jojo:

A ještě doplním: já si myslím, že vás tatínek má rád, jen se k vám jaksi neumí a taky nemůže dostat..... Tak to zase vzdal a šel snadnější cestou. Nezlob se za to na něj, dělá co může a umí stejně jako ty.

PAN TO NECHAPU JAK SE K NAM NEMUZE DOSTAT???? JAK JSI PRISLA NA TO ZE NAS MA RAD???

Tak tohle ti bohužel po písmenkách nevysvětlím....

11angelika napsal(a):

PAN TO NECHAPU JAK SE K NAM NEMUZE DOSTAT???? JAK JSI PRISLA NA TO ZE NAS MA RAD???

NEUMÍ a NEMUŽE podľa mňa znamená to, že on možno aj stojí o deti, o vzťah k nim a o slušný vzťah k tebe, ale práve preto, že vie, že čosi poondil a netuší, ako si nájsť K TEBE znovu cestu, možno tápe... Keby ste mu boli úplne ukradnutí, tak sa už neozýva, zmení adresu, telefón, mail a čus-bus. Tento pán ešte asi stojí aspoň o taký-taký vzťah, ale asi o iný, než by si si predstavovala ty... a na tom obaja (vlastne všetci) stroskotávate. Alebo je možné aj to, že sám nevie, čo chce, a to je potom len šrumec... :jojo:

majkafa napsal(a):

jaevik napsal(a):

Angeliko a vyhovuje ten stav i ženám? Já si nedokážu představit, že bych se o něj měla dělit, ale vykopnout ho neumím. Zatím se o něj nedobrovolně dělím. Jsme spolu už 16 let, zažili jsme toho už hodně a i potom, co mi provedl, ho pořád miluji. Teď jsem ho přistihla, jak s ní komunikuje přes ICQ. Co můžu dělat? Když budu dělat scény, odejde definitivně a já zůstanu sama se 2 malýma dětma. Tím, že přistoupil na tu poradnu, věřím, že ho tam proberou a pomůžou nám oběma.

NO A CO, že zůstaneš sama se dvěmi malými dětmi? Btw vaše děti už tak malé nejsou. Lepší skončit to dříve, než když budou v pubertě. Nesou to pak daleko hůř.
Mně osobně je můj vnitřní klid přednější, než nevěrný manžel, když mě jeho nevěra ničí. Přijde mi, že manželská poradna je pro tebe kouzelný pojem. Abys nebyla zklamaná. Tam vám nepomůžou. Dokud si nebudete chtít nejdříve pomoct vy sami. Tam nemávají čarovným proutkem.
Raději necháš ze sebe dělat hadr, hlavně aby TI neodešel. :(

Jó, Majkafo, to nikdo nevíme dopředu, co pomůže, a psát "no a co že zůstaneš se dvěma dětma..." hned muže vykopnout- to považuju za nerozum. :)

zuzi777a napsal(a):

Přemýšlím, co bych dělala já,kdybych chtěla  oslnit svého  partnera..
Rozhodně bych se nesnížila k hádkám a čekání na pohlazení. Vzpomněla bych si na dobu,kdy se mi dvořil a  dělal  své kohoutí tanečky kolem MĚ.  Co na mě miloval, jaké mé chování mu imponovalo. Rozhodně by to nebyla noční tlumená hádka o kvalitách našeho nynějšího soužití.    Našla bych si čas na  prozkoumání svého šatníku,   svého volného času, SVÝCH aktivit-abych si nepřipadala jak pesan žebronící se svěšenýma ušima u dveří na páníčkův pohled.
  Děti - zdá se , že to není otec opouštějící děti,což je  pro mě známka  dobrého chlapa- bych mu klidně nechala i na  návštěvy u paní  Druhé. Prostě bych začala hledat  to, co  mě dělá mnou. Nehledala bych srovnání s  NÍ a natož  abych mu  dávala  důvod prchat od jedné k druhé a zpátky.  To je prostě schíza-  čekat na nějakou poradnu, kde se stejně dozvíte, že pro obnovení musíte máknout oba a pro rozchod bez  děsuplných scén taky.....

Každý psycholog vám řekne, že nic neznechutí milenku (popř.neukončí vtah) jako to, že mu dáte své děti sebou k milence (na odpoledne, na víkend, na prázdniny...). Je třeba to ale udělat tak, aby jste děti připravily už dopředu a pak jen oznámili všichni tatínkovi jako hotovou věc s tím, že děti se už těší...nemůže couvnout. Milence se to nelíbí a manžel zjistí, jak je jeho milenka nemožná a netolerantní k jeho(!!!)dětem :fuck:

Zuzi, souhlas. Jo, mně milenka mého muže a skutečnost, že si s ním pořídila dítě, paradoxně nějak posílila. Drb se rychle rozkřiknul, kolem mě se začali točit chlapi, kteří zavětřili šanci u "zlomené" ženské. No a protože mám spoustu přátel, pořád jsem někde ve společnosti. Doma mám starostlivého, chápavého, hodného muže, který se snaží, abych mu jednou odpustila, no a já mu možná jednou odpustím. Ale to není v mé moci. Život je příliš krátký na to, abych ho trávila doma s vlhkým kapesníkem a bědovala, co se mi to stalo. Protože v mém životě jsem nejdůležitější zase jenom já. Pa a hezký den, Petra