Zdravím všechny zdejší...

chtěla bych se zeptat zda někdo z Vás měl stejný "problém " a jak jste ho vyřešili.

Jsem vdaná 4 roky, je mi 28, děti nemáme, zatím se nám nedařilo :( a ted snad už ani nechci, teda ne s manželem.
Zamilovala jsem se do svého kolegy v práci. Ten je ale taky bohužel ženatý a má dvě malé děti. Aby to bylo ještě složitější, loni jsme začali stavět dům.
Nicméně se s kolegou milujeme a chceme být spolu. Není to jen takové pomatení, jsme "spolu" již přes rok. Oba dva si uvědomujeme, co by způsobil rozvod, hlavně tedy u něho. Domá máme hodné protějšky, nemůžeme říct nic špatného a přesto nás to táhne k sobě.
Nechci žít dvojí život :( už mě to unavuje a musím říct, že i biologický hodiny bijou :reta:

Děkuji všem za reakci i za ty zápo*né :kapitulation:

beruška1 napsal(a):

Zdravím všechny zdejší...

chtěla bych se zeptat zda někdo z Vás měl stejný "problém " a jak jste ho vyřešili.

Jsem vdaná 4 roky, je mi 28, děti nemáme, zatím se nám nedařilo :( a ted snad už ani nechci, teda ne s manželem.
Zamilovala jsem se do svého kolegy v práci. Ten je ale taky bohužel ženatý a má dvě malé děti. Aby to bylo ještě složitější, loni jsme začali stavět dům.
Nicméně se s kolegou milujeme a chceme být spolu. Není to jen takové pomatení, jsme "spolu" již přes rok. Oba dva si uvědomujeme, co by způsobil rozvod, hlavně tedy u něho. Domá máme hodné protějšky, nemůžeme říct nic špatného a přesto nás to táhne k sobě.
Nechci žít dvojí život :( už mě to unavuje a musím říct, že i biologický hodiny bijou :reta:

Děkuji všem za reakci i za ty zápo*né :kapitulation:

Možná, že by v tomto případě byla pro oba nejlepší studená sedací lázeň a velký hrnec kafe s bromem BI.

Přes rok ? To je podle mě krátká doba na to ,aby člověk úplně vystřízlivěl ;) I když jsme lidi různí :)

Beruško,tuto situaci násženských a tedy pak i chlapů zažívá spousty,nejsi zdaleka jediná.Skutečně by bylo nejlepší to,co píše Vějířovka,ale v reálu je to takto neřešitelné,bohužel.Nepomáhá to dlouhodobě.

Já byla takhle zaláskovaná asi 6 let,oba jsme měli děti a on chtěl se mnou žít.Na rozdíl od tebe jsem ale stála nohama n zemi,protože mám taky fajn mužskýho a tátu k dětem a jasně jsem milenci řekla,že se máme navzájem oba pouze pro potěšení a oslazení života jinak plného povinností a starostí.Prostě na zpříjemnění.

Bylo mi jasné,že kdybych do toho tehdy šla a spálila za sebou všechny mosty,ztratím oba chlapy najednou - manžela a taky milence.Z milence by se stal manžel,měli bychom jen spoustu dalších starostí navíc,které předtím jsme nemuseli řešit,o krásném sexuálním harašení a dovádění po hotelích ani nemluvě.
A už vůbec si nedovedu představit,že bych vzala tátu malým dětem kvůli své slepé zamilovanosti,později by tyto jeho dětičky dost možná a ne málo spolehlivě vysávaly také náš rozpočet naváděné svou matkou-tohle klidně v budoucnu nastat může,uvažovala si taky dopředu?

Zklidni ve svém zájmu hormon,pokud se ti nelíbí v nynějším vztahu tak to řeš,ale já teda osobně bych nechtěla svůj život spojit s někým kdo má 2 malé děti a kvůli mě by se vlastně rozváděl.

Po x letech to i u nás prasklo,bylo to nehezké období,a strašně těžké to bylo přestat se s tím druhým stýkat,protože mi vlastně nikdy nic neproved,srdci neporučíš a litovala jsem v té době,proč je to tak blbě zařízeno,že ženská může mít jen jednoho chlapa (já bych i dnes věděla minim.o dalších 2,které bych brala do party a já byla jako přincezna;)).Chtělo to opravdu nějaký ten rok na to,abychom se zcela přestali stýkat,nešlo to ze dne na den i při nejlepší vůli,dnes mi dotyčný nechybí,ale vím,že vzájemně si na sebe často vzpomenem,ztloustla jsem,zpohodlněla,ale mám klid v duši hlavně a v rodině taky.

Za rok člověk nevystřízliví ani náhodou. Zvlášť když to má kouzlo zakázaného ovoce a není třeba řešit běžné provozní záležitosti :lol: Ona je to krása, když ty ponožky posbírá, vypere, pověsí, poskládá někdo jinej a člověk si jen užívá toho příjemnýho :D To se hned miluje o dost víc ;)

Zamilovat se do jiného i když jsem vdaná..naprosto chápu!!
Ale proč si vybírat tatínka od malých dětí:skurt::skurt::skurt: nějak to nechápu. Vím že lásce neporučíš ale dospělá ženská musí mít i rozum a nerozvracet rodinu..pokud je funkční. Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

Tak se na to podívej takhle:

budeš chtít mít doma chlapa, kterej je rozvedenej, platí dvoje alimenty (kroužky, kurzy, lyžáky, letní tábory) a vodí ti domů na víkendy (kdy si ty chceš odpočinout) dvě děti, které vždycky budou mít větší přednost před vaším dítětem (jeho děti jsou přece chudáci, kteý nemají doma tátu).
Dovolené, svátky, všechno budeš absolvovat s nimi a o všechno - i o muže a jeho čas a energii - se s nimi ty a vaše dítě budeš vždycky dělit. A říkám dítě, protože nevím, jestli pak tvůj muž - otec už tří dětí - bude chtít dalš krk k uživení. Tolik praktická stránka.


Dál si polož otázku, kolik důvěry si můžeš dovolit vložit do muže, kterej udělal to, že už jednou opustil ženu a děti v tom nejzranitelnějším věku, kdy potřebovaly úplnou rodinu.

Za třetí - stavět svoje štěstí na neštěstí druhých nevede ke štěstí, ale naopak. To je sice klišé, ale pravdivý a zákonitý jako východ a západ slunce.

Jinak já nevěry neodsuzuju a nemoralizuju, nejsem ten, kdo si o tobě apriori pomyslí že jsi potvora a dě.ka a z principu ti to nepřeju. Klidně si to užij, jestli ti přijde atraktivní se někde slejzat po garážích a ochmatávat se s nim v práci ve výtahu (bacha na kamery), ale nevkládej do toho vůbec nic než momentální potěšení.

Lehko se říká, hůř se činí, ale já bych se zklidnila, věnovala se dostavbě baráku a svýmu muži a pak zplodila děti. A garantuju ti, že až je budeš mít a budeš dost zranitelná, tak poznáš jak je důležitý mít vedle sebe dobrýho muže a spolehlivýho tátu svých dětí. A budeš nervózní  jenom z pomyšlení na to, že bys mohla mít vedle sebe chlapa, kterej už jednou svoji ženu opustil i s dětma, fakt.

Petuna napsal(a):

Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

:lol: Takhle to sice bývá skoro vždycky (aspoň my, lstiví ženáči, to dokážeme nic netušícím milenkám nakecat :lol:), ale Beruška a její kolega se přece milují a chtějí být spolu. :lol: :lol: :lol:

Mikeš napsal(a):

Petuna napsal(a):

Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

:lol: Takhle to sice bývá skoro vždycky (aspoň my, lstiví ženáči, to dokážeme nic netušícím milenkám nakecat :lol:), ale Beruška a její kolega se přece milují a chtějí být spolu. :lol: :lol: :lol:

Nezklamal si Mikeši,jsem si říkala,jestli taky přispěješ do vínku,co by starý milovník:D

No a jinak myslím pokud to Berušce nedojde ani popřečtení příspěvku od Fidorky (moc výstižně napsáno) tak si nabije pusinku sama osobně,někdy pomůže až tohle,žejo.

Dovolím si pripojiť sa k predošlým príspevkom: Beruška, je rozdiel randiť s niekým a žiť s niekým. Mala som krásny sexuálny vzťah a hoci sme sa mali radi a užívali sme si spolu, keď som zistila, aký je, netúžila som s ním žiť a riešiť špinavé fusakle a domáci rozpočet. :rolleyes: Uvedomovala som si, že sa na rodinný žiovt prakticky vôbec nehodí(a možno ani ja nie :vissla:). Tak si užívaj to, čo máš, a nesnaž sa to zmeniť, lebo šanca, že to vyjde, je 50% a možno ešte menšia. Iste aj tvoj manžel bol kedysi pre teba ten naj- a príťažlivý a tipujem, že aj tie dve deti sa narodili z lásky a že ich nepriniesol bocian alebo vrana... :jojo: takže je možné, že by ste sa rozviedli, začali spolu žiť - a po čase by ste zistili, že ste spolu tam, kde ste bol ipredtým s bývalými partnermi. :grater: :kapitulation: A kolotoč by sa krútil ďalej... :mad:

Kuty napsal(a):

Nezklamal si Mikeši,jsem si říkala,jestli taky přispěješ do vínku,co by starý milovník:D

:D Aktuálně ovšem spíše "starý", než "milovník" :lol:

Díky za všechny příspěvky...

Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou. Co se týče peněz, ať už výživného...Můj manžel má dítě z předchozího vztahu, takže jsem do podobné situace zasvětcena.

Lehce se řekne přestat s tím, když srdce nechce. I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Můžu si tisíckrát říkat, že s tím musíme přestal, ale nejde to :(

beruška1 napsal(a):

Díky za všechny příspěvky...

Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou. Co se týče peněz, ať už výživného...Můj manžel má dítě z předchozího vztahu, takže jsem do podobné situace zasvětcena.

Lehce se řekne přestat s tím, když srdce nechce. I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Můžu si tisíckrát říkat, že s tím musíme přestal, ale nejde to :(

menzes není překážka :)

jinak tvrzení, že jste spolu rok a není to žádné poblouznění...to mi věř, že je. Za 2 roky na to budeš koukat jinak.

doma máte hodné protějšky, nemůžete říct nic špatného...Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou.  to nevím, jak tomu mám rozumět

250 km i když máš menses? Hmmm...
Můžu se zeptat, jak se to projevuje, z jeho strany tedy, že chce být s Tebou? Jakože už plánujete společné bydlení?

beruška1 napsal(a):

Díky za všechny příspěvky...

Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou. Co se týče peněz, ať už výživného...Můj manžel má dítě z předchozího vztahu, takže jsem do podobné situace zasvětcena.

Lehce se řekne přestat s tím, když srdce nechce. I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Můžu si tisíckrát říkat, že s tím musíme přestal, ale nejde to :(

Milá Beruško, to není srdce, ale úplně jiný tělesný orgán.

beruška1 napsal(a):

Díky za všechny příspěvky...

Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou. Co se týče peněz, ať už výživného...Můj manžel má dítě z předchozího vztahu, takže jsem do podobné situace zasvětcena.

Lehce se řekne přestat s tím, když srdce nechce. I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Můžu si tisíckrát říkat, že s tím musíme přestal, ale nejde to :(

Píšeš,že z předchozího vztahu má tvůj muž dítě - to si taky byla ta,která měla podíl na rozpadu tamtoho vztahu?To je jen otázka na zamyšlení,jinak je mi to fuk.

JInak ten můj milenec za mnou taky jezdil přes půl republiky,byli jsme tááák strašně moc natěšený vždycky na sebe,že vzdálenost bylo to poslední,co bychom řešili.A ani menses nebyla na překážku.Hele a nepsala si,že se znáte z práce?

beruška1 napsal(a):

Díky za všechny příspěvky...

Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou. Co se týče peněz, ať už výživného...Můj manžel má dítě z předchozího vztahu, takže jsem do podobné situace zasvětcena.

Lehce se řekne přestat s tím, když srdce nechce. I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Můžu si tisíckrát říkat, že s tím musíme přestal, ale nejde to :(

Jen by mě zajímalo, pro dokreslení situace: tvůj manžel se rozvedl kvůli tobě?

Beruško, rozestavěnej barák vem čert - to je to poslední, co bys teď měla řešit.
Mnohem důležitější je, že pán má dvě malý děti a jak by to vypadalo po jeho případném rozvodu či "jenom" odstěhování se, ti už barvitě popsala Fidorka. Dovol otázku - jak jsi připravená na to, zvládnout nejméně 2x do měsíce jeho zlatíčka, která ti v horším případě budou dělat binec v domácnosti, v lepším třeba jen fňukat, ohrnovat nos nad tvým vařením, ve tři v noci tě budit, protože mají žízeň... a možná tohle všechno pod laskavým dohledem tatínka, zvyklého, že se přece postará ženská...
Možná mi tu někdo vpálí, jak můžu říkat tohle, já - známá neodpůrkyně nevěry... no můžu. Protože, nezlob se, to vaše "milujeme se a chceme být spolu... máme hodné protějšky, nemůžeme říct nic špatného a přesto nás to táhne k sobě..." je pro mě mnohem míň omluvitelné, než kdybyste říkali "líbí se nám, že ten druhý je jiný, než partner domácí, zatím jsme sebou fascinovaní, máme bezvadnej sex..." a (s vědomím, že málokterý takovýhle vztah vydrží na celý život) dělali všechno pro to, abyste kvůli svému chvilkovému zatmění zybtečně nezničili dvě rodiny a prckům nerozšlápli hnízdo.
A ještě neco mě napadlo - píšeš "děti nemáme, zatím se nám nedařilo... biologický hodiny bijou" - není to tak trošičku pokus, jestli by se nezadařilo jinde a s jiným???

Želvička17 napsal(a):

250 km i když máš menses? Hmmm...

Jde to i přece i jinak, jak píše Laminanonte - to už bys mohla jako velká holka vědět, ne? :D
Mě spíš překvapilo, že jsou od sebe 250 km a jsou kolegové...

helena napsal(a):

A ještě neco mě napadlo - píšeš "děti nemáme, zatím se nám nedařilo..."

Aby se taky zadařilo, když Beruška píše: "já s manželem skoro nespím"... to by se těžko zadařilo každýmu, žejo...

beruška1 napsal(a):

srdce

beruška1 napsal(a):

I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

možná přijede právě proto :godlike:

Mikeš napsal(a):

Mě spíš překvapilo, že jsou od sebe 250 km a jsou kolegové...

třeba si ten barák staví 250km od zaměstnání?

Mikeš napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

250 km i když máš menses? Hmmm...

Jde to i přece i jinak, jak píše Laminanonte - to už bys mohla jako velká holka vědět, ne? :D
Mě spíš překvapilo, že jsou od sebe 250 km a jsou kolegové...

Ále no jo, jen můj laický pohled, když na to tak kouknu je ten, že prostě paní se dvěma malými dětmi na to třeba nemá takovou chuť jako mladá paní bez dětí, navíc zamilovaná. A já prostě nevěřím tomu, že ten pán s tou ženou nespí, akorát třeba ne tak často jak by chtěl, co já vím.. A když někde jinde je ta možnost, tak proč si nezajet těch 250 km :)

Bety napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Mě spíš překvapilo, že jsou od sebe 250 km a jsou kolegové...

třeba si ten barák staví 250km od zaměstnání?

Tak může být velká firma a ta má třeba dceřinky, závody po celé republice.

beruška1 napsal(a):

Díky za všechny příspěvky...

Ani jednomu to doma neklape, já s manželem skoro nespím a on s manželkou. Co se týče peněz, ať už výživného...Můj manžel má dítě z předchozího vztahu, takže jsem do podobné situace zasvětcena.

Lehce se řekne přestat s tím, když srdce nechce. I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Můžu si tisíckrát říkat, že s tím musíme přestal, ale nejde to :(

jojo :lol::lol:.s manželkou nespí:D:D:D:D:D:D.a Vám se nedaří a taky spolu moc nespíte:skurt::skurt:

To je tak vše stejné, jak přes kopírák:hjarta:

Beruško,
rok tajných schůzek, toužení a vzrušujícího milování to je hodně málo na to, abys věděla jistě, že se milujete a chcete spolu být.

Koromě otázek, které ti tu už byly položeny, zkus si odpovědět na tuhle: jsi připravená na to, že jednou, ve chvíli disharmonie - a ta nastane na sto procent, tomu se žádný z nás ve vztahu nevyhne - jsi připravena na jeho výčitku ve smyslu: a kvůli tomuhle jsem opustil rodinu?
Ta výčitka může být i zcela němá, tedy nevyslovená a ve chvíli, až jeden druhému zevšedníte a nastanou problémy každodenního života, přijít může.....
Jestli příjde nebo nepříjde, to je podle mne přesně TO, co je hodnotou vztahu.
Pokud si v TOMHLE nejsi stopocentně jistá - a to nejspíš ani být nemůžeš, protože jste spolu neprošli žádnou vážnou vztahovou krizí, jen oba chodíte kolem horké kaše: tohle dělat NESMÍME, ale přitom vás to vlastně spojuje - tak si jen zahráváš s ohněm.

To se nám to vylupuje... tak zas trochu mých oblíbených fabulací
- S hodnými protějšky doma se nesouloží - že by právě proto?
- Biologický hodiny tlučou, ale sex žádnej - že by manžel, který už jedno dítko má, po dalším
  skrytě (či otevřeně) netoužil?
- Milenec dojíždí 250 km - on to může být kolega, jenže ne z jedný chodby, ale jedný
   celorepublikový firmy. Poznali se někde na školení a... no, v tom případě chápu, že jejich
   "víc než rok" známost je téměř jako čerstvá, páč nebude asi příliš konzumovaná.
- A návštěvy, jak Beruška pěkně píše "i když třeba mám mences" - možná má přítel
  o jejím cyklu slušný přehled... sichr je sichr a dvě děti ažaž

beruška1 napsal(a):

I on je schopný za mnou přijet 250km a to i když třeba mám mences :D

Beruško, mě by spíš zajímalo, co je tohle pro tebe za argument?
Co ty z toho vyvozuješ pro sebe?

ja napíšem len jedno ... prejde to ;) rok je málo,ale prejde to :jojo:

helena - pěkně rozklíčováno

Mikeš napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

250 km i když máš menses? Hmmm...

Jde to i přece i jinak, jak píše Laminanonte - to už bys mohla jako velká holka vědět, ne? :D
Mě spíš překvapilo, že jsou od sebe 250 km a jsou kolegové...

Kdyby napsala: on za mnou přijede i když mám menzes, v puse rovnátka napevno a obě ruce v sádře, tak to by bylo důvěryhodnější, co? :cool: :lol:

helena napsal(a):

- Milenec dojíždí 250 km - on to může být kolega, jenže ne z jedný chodby, ale jedný
   celorepublikový firmy. Poznali se někde na školení a... no, v tom případě chápu, že jejich
   "víc než rok" známost je téměř jako čerstvá, páč nebude asi příliš konzumovaná.

já nevím že tyhle fatální duševní souznění vždycky odstartuje nějaký školení a 2 promile v krvi...

Přesně jak píšete, je více firem po republice, tudíž se vidíme tak 3x v týdnu, proto že 250km :)
Jinak milenec mimčo chce, dokonce mě i přemlouvá. Ale já dokud nemám vyřešený současný vztah nechci mít dítě s jiným :(
Manžel by dítě taky chtěl...takže jde spíše o to s kým...zase tolik času mi nezbývá.

Manžel měl dítě s expřítelkyní, neklapalo jim to, proto si našel mě. Ono přece jen to není jen moje rozhodnutí...vždy takové to věči přece záleží nejvíce na chlapech. Nikdy bych nechtěla, aby mi to vyčítal.

Fidorka napsal(a):

Kdyby napsala: on za mnou přijede i když mám menzes, v puse rovnátka napevno a obě ruce v sádře, tak to by bylo důvěryhodnější, co? :cool: :lol:

:supr: :lol: :lol: :lol:

beruška1 napsal(a):

Přesně jak píšete, je více firem po republice, tudíž se vidíme tak 3x v týdnu, proto že 250km :)
Jinak milenec mimčo chce, dokonce mě i přemlouvá. Ale já dokud nemám vyřešený současný vztah nechci mít dítě s jiným :(
Manžel by dítě taky chtěl...takže jde spíše o to s kým...zase tolik času mi nezbývá.

Manžel měl dítě s expřítelkyní, neklapalo jim to, proto si našel mě. Ono přece jen to není jen moje rozhodnutí...vždy takové to věči přece záleží nejvíce na chlapech. Nikdy bych nechtěla, aby mi to vyčítal.

Beruško, přijde mi jako hodně nesvědomitá ta tvoje láska,rozsévá své sémě nebo spíš je ochoten k tomuto skoro na každém rohu  a následky svého konání si asi moc nepřipouští,že.A ty jak vidno z tvého smýšlení si nad tímhle taky neuvažovala.Víš že se pak do té fronty mamineka jeho býv.partnerek dost pravděpodobně jednou zařadíš i Ty?

Asi přitahuješ jeden typ mužských, o který ale neni moc co stát pro život jako takový.

beruška1 napsal(a):

Přesně jak píšete, je více firem po republice, tudíž se vidíme tak 3x v týdnu, proto že 250km :)
Jinak milenec mimčo chce, dokonce mě i přemlouvá. Ale já dokud nemám vyřešený současný vztah nechci mít dítě s jiným :(

A on má svůj vztah vyřešenej, že tě tak přemlouvá?
To tě to nevaruje? To tě nenapadá, že až budeš vyšťavená z celodenní péče o děti, bude v košili, kterou jsi mu večer předtím nažehlila, tokat na pobočce s nějakou záživnější pionýrkou, která mu bude víc rozumět?

Jinak já bejt chlap-rozsévač a chronickej nevěrník, tak třicetiletým milenkám tay brnkám na "rodinnou" strunu. Nic nedokáže ženskou s tikajícíma biologickýma hodinama rozžhavit tak, jako příslib oplodňovací soulože :P Zabírá to líp než drahý dárečky z butiků v Pařížský....

beruško, je spousta lidí, kteří ač vdaní, či svobodní si najdou nového partnera. Pokud jim ten současný vztah opravdu neklape a nehrnou se do nového dobrodružství jen pod vlivem hormonů, tak si i přesto musí odpovědět na otázku, zda dokáží přijmout závazky a minulost nového partnera.
Pro mě představa, že by mi manžel co druhý víkend přivezl své dvě malé děti, není přijatelná. Do toho by mu 3x týdně volala bývalka, že jí kape kohoutek a Pepíček utrhl splachovadlo..protože když ON přijede, je naděje, že jednou zůstane.

Kolik tak času týdně trávíš se svým milencem a jak? Pokud je to pár hodin, jen v restauraci a někde pod dekou, tak zůstaň nohama na zemi a vrať se k manželovi. Tohle nech zvolna odeznít..jde to. Uvidíš.

beruška1 napsal(a):

Přesně jak píšete, je více firem po republice, tudíž se vidíme tak 3x v týdnu, proto že 250km :)
Jinak milenec mimčo chce, dokonce mě i přemlouvá. Ale já dokud nemám vyřešený současný vztah nechci mít dítě s jiným :(
Manžel by dítě taky chtěl...takže jde spíše o to s kým...zase tolik času mi nezbývá.

Manžel měl dítě s expřítelkyní, neklapalo jim to, proto si našel mě. Ono přece jen to není jen moje rozhodnutí...vždy takové to věči přece záleží nejvíce na chlapech. Nikdy bych nechtěla, aby mi to vyčítal.

Panebože..děťátka by se mu zachtělo.....doma to má vyřešené s manželkou? On se bude rozvádět a přivádět další sestřičky a bratříčky?
Tak si říkám jestli je ti 28 nebo 18:dumbom:

Já jsem na tohle trochu vysazená i proto, že naše dobrá známá se takhle "tahala" se ženáčem asi 8 let, než na něj praskla nevěra s úplně někým jiným, třetím a známá konečně pochopila. Naštěstí zakrátko potkala chlapa (no respektive ona by ho potkala mnohem dřív, kdyby neměla zavřený oči) a nakonec si vymodlila i to mimino ke čtyřicátinám.

Berusko, Tvuj milenec, ktery ma dve male deti, chce soucasnou rodinu opustit a mit dalsi dite s Tebou, vdanou zenou ... To jako ty dve predchozi deti byly "nanecisto" a ted si musi nutne poridit nove se svoji "skutecnou" laskou? Nebo proc se do toho tak hrne?

Fakt se nebojis, ze by se historie mohla opakovat?

Byt Tebou tak bych se v soucasne situaci spis snazila delat vsechno proto, abych neotehotnela. Byt vdana a zit v nejistote jestli tatinkem meho ditete je manzel nebo milenec - to mi pripada jako "recept na katastrofu".

Petuna napsal(a):

Tak si říkám jestli je ti 28 nebo 18:dumbom:

Berušce je 28? Ježiš tak co Beruško řešíš? jestli tě manžel nepřitahuje a nerozumíš si s ním, tak se s ním rozveď a najdi si někoho jinýho, kdo tě bude "brát" a s kým budeš šťastná.

Otázka je, jestli tě nakonec nerajcuje taková ta nedostupnost ženatýho přítele a soutěž s jeho manželkou. Jestli až případně budeš mít "ženáče" doma, jestli neztratí na atraktivitě a nestane se z něj po tebe jouda v teplákách. I některý ženský rády loví...

Ještě mě napadlo, jestli ten pán není třeba na nějaké pozici v obchodu a nezajíždí do více takových filiálek... :)

Vlastně by se ten vztah dal takto zvládnout v pracovní době. :storstark:

anais.de napsal(a):

Byt Tebou tak bych se v soucasne situaci spis snazila delat vsechno proto, abych neotehotnela. Byt vdana a zit v nejistote jestli tatinkem meho ditete je manzel nebo milenec - to mi pripada jako "recept na katastrofu".

A tohle už tu na BB taky bylo několikrát, v reálném životě si myslím, že to bude docela častá katastrofa.

Fidorka napsal(a):

Jinak já bejt chlap-rozsévač a chronickej nevěrník, tak třicetiletým milenkám tay brnkám na "rodinnou" strunu. Nic nedokáže ženskou s tikajícíma biologickýma hodinama rozžhavit tak, jako příslib oplodňovací soulože :P Zabírá to líp než drahý dárečky z butiků v Pařížský....

Jak na koho :). Mne by z takoveho chlapa bylo na bliti.

Fidorka napsal(a):

Nic nedokáže ženskou s tikajícíma biologickýma hodinama rozžhavit tak, jako příslib oplodňovací soulože :P ...

To sice možná zabírá, ale je to taky dost vo hubu, nemyslíš? Pro případ, že ten pán by svůj příslib nemyslel až tak vážně a použil by ho pouze jako "urychlovač lásky"...

Mikeš napsal(a):

Fidorka napsal(a):

Nic nedokáže ženskou s tikajícíma biologickýma hodinama rozžhavit tak, jako příslib oplodňovací soulože :P ...

To sice možná zabírá, ale je to taky dost vo hubu, nemyslíš? Pro případ, že ten pán by svůj příslib nemyslel až tak vážně a použil by ho pouze jako "urychlovač lásky"...

já mluvím o příslibu ;) slibem nezarmoutíš, říká se. 

Anais, no mě taky, ale ty by ses asi do něj nejspíš ze zásady ani nezamilovala.
Na zamilovanou ženskou s tikťak v hlavě to asi zafunguje.

Mikeš napsal(a):

Fidorka napsal(a):

Nic nedokáže ženskou s tikajícíma biologickýma hodinama rozžhavit tak, jako příslib oplodňovací soulože :P ...

To sice možná zabírá, ale je to taky dost vo hubu, nemyslíš? Pro případ, že ten pán by svůj příslib nemyslel až tak vážně a použil by ho pouze jako "urychlovač lásky"...

Pokud manzel o jejim zanaseni nevi,  tak je sance, ze bude verit, ze je to jeho a tez to i zacaluje. Tusim, ze na vzneseni namitky proti otcovstvi ma 6 mesicu, pak uz ma smulu.

Fidorka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Fidorka napsal(a):

Nic nedokáže ženskou s tikajícíma biologickýma hodinama rozžhavit tak, jako příslib oplodňovací soulože :P ...

To sice možná zabírá, ale je to taky dost vo hubu, nemyslíš? Pro případ, že ten pán by svůj příslib nemyslel až tak vážně a použil by ho pouze jako "urychlovač lásky"...

já mluvím o příslibu ;) slibem nezarmoutíš, říká se. 

Anais, no mě taky, ale ty by ses asi do něj nejspíš ze zásady ani nezamilovala.
Na zamilovanou ženskou s tikťak v hlavě to asi zafunguje.

Ja uz tady nekde psala, ze otcove (cizich) malych deti pro me nejsou vubec sexy, takze myslim, ze mi toto bohudik nehrozi :).

laminanonte napsal(a):

beruško, je spousta lidí, kteří ač vdaní, či svobodní si najdou nového partnera. Pokud jim ten současný vztah opravdu neklape a nehrnou se do nového dobrodružství jen pod vlivem hormonů, tak si i přesto musí odpovědět na otázku, zda dokáží přijmout závazky a minulost nového partnera.
Pro mě představa, že by mi manžel co druhý víkend přivezl své dvě malé děti, není přijatelná. Do toho by mu 3x týdně volala bývalka, že jí kape kohoutek a Pepíček utrhl splachovadlo..protože když ON přijede, je naděje, že jednou zůstane.

Kolik tak času týdně trávíš se svým milencem a jak? Pokud je to pár hodin, jen v restauraci a někde pod dekou, tak zůstaň nohama na zemi a vrať se k manželovi. Tohle nech zvolna odeznít..jde to. Uvidíš.

S milencem jsme spolu v práci, občas nějaká ta služebka, občas jeden den o víkendu. To víte, že jsme se taky občas nepohodli, jsme k sobě upřímný, přece jen se nemusíme přetvařovat. Pokud má jeden problém, nebojíme se o tom povídat, at už je to sebe víc pikantní.
Vím, že spoustu z Vám nevěří a nebo má již špatnou zkušenost s nevěrou. Ale přece jen v mém věku najdu vždy chlapa z rodiny, nebo nějakého divného týpka :)

beruška1 napsal(a):

Vím, že spoustu z Vám nevěří a nebo má již špatnou zkušenost s nevěrou. Ale přece jen v mém věku najdu vždy chlapa z rodiny, nebo nějakého divného týpka :)

no divnýho týpka sis nabrnkla už před rokem.
Já už k tomu nemám víc co říct, tak ti jenom popřeju, aby jsi byla šťastná, ať už to s tebou dopadne jakkoli. A aby jsi udělala nešťastnýma co nejmenší počet zúčastněných.

Anebo třeba i chlapa, co už s rodinou nežije a  má vyřešeno. Není toto lepší varianta?

beruška1 napsal(a):

laminanonte napsal(a):

beruško, je spousta lidí, kteří ač vdaní, či svobodní si najdou nového partnera. Pokud jim ten současný vztah opravdu neklape a nehrnou se do nového dobrodružství jen pod vlivem hormonů, tak si i přesto musí odpovědět na otázku, zda dokáží přijmout závazky a minulost nového partnera.
Pro mě představa, že by mi manžel co druhý víkend přivezl své dvě malé děti, není přijatelná. Do toho by mu 3x týdně volala bývalka, že jí kape kohoutek a Pepíček utrhl splachovadlo..protože když ON přijede, je naděje, že jednou zůstane.

Kolik tak času týdně trávíš se svým milencem a jak? Pokud je to pár hodin, jen v restauraci a někde pod dekou, tak zůstaň nohama na zemi a vrať se k manželovi. Tohle nech zvolna odeznít..jde to. Uvidíš.

S milencem jsme spolu v práci, občas nějaká ta služebka, občas jeden den o víkendu. To víte, že jsme se taky občas nepohodli, jsme k sobě upřímný, přece jen se nemusíme přetvařovat. Pokud má jeden problém, nebojíme se o tom povídat, at už je to sebe víc pikantní.
Vím, že spoustu z Vám nevěří a nebo má již špatnou zkušenost s nevěrou. Ale přece jen v mém věku najdu vždy chlapa z rodiny, nebo nějakého divného týpka :)

soudit tě nehodlám, ale radím ti, se založením rodiny s ním určitě nespěchej. Počkej asp. do třicítky. Aby si jednou nelitovala. Třeba tě to do té doby přejde.
Teď jste ve fázi největší zamilovanosti, navíc spolu trávit čas jen příjemnými věcmi. Ani tak spolu nejste moc často.

Přesně jak píšete, je více firem po republice, tudíž se vidíme tak 3x v týdnu
Až je mi blbý, jak se nemejlím...
3x tejdně na pár hodin - něco přes rok, to máme dejme tomu 60 týdnů. 60 x 3 dny = 180 dní. I kdyby to bylo každý z těch dnů nějakých 5 hodin (což se mi zdá docela dost - buď fláká práci nebo rodinu), pak je to 5 x 180 = 900 hodin. No a 900 : 24 = 37,5 dne...

milenec mimčo chce... Manžel by dítě taky chtěl
No, já jsem ze starý školy - tak mi přijde jaksi normálnější mít dítě s tím, koho jsem si za tím účelem vzala. (Bože - kde je moje pověstná tolerance??? )

Manžel měl dítě s expřítelkyní, neklapalo jim to, proto si našel mě.
Milenec má děti dvě, neklape jim to (nebo to aspoň tvrdí :P) proto si našel tebe. Že bys byla taková duše plná porozumění pro ty otce od rodin, co je ženy doma nechápou a ani s nimi nespí???

Pokud má jeden problém, nebojíme se o tom povídat, at už je to sebe víc pikantní.
Tím chceš říct, že na schůzkách probíráte intimní problémy obou rodin? :co:

beruška1 napsal(a):

laminanonte napsal(a):

beruško, je spousta lidí, kteří ač vdaní, či svobodní si najdou nového partnera. Pokud jim ten současný vztah opravdu neklape a nehrnou se do nového dobrodružství jen pod vlivem hormonů, tak si i přesto musí odpovědět na otázku, zda dokáží přijmout závazky a minulost nového partnera.
Pro mě představa, že by mi manžel co druhý víkend přivezl své dvě malé děti, není přijatelná. Do toho by mu 3x týdně volala bývalka, že jí kape kohoutek a Pepíček utrhl splachovadlo..protože když ON přijede, je naděje, že jednou zůstane.

Kolik tak času týdně trávíš se svým milencem a jak? Pokud je to pár hodin, jen v restauraci a někde pod dekou, tak zůstaň nohama na zemi a vrať se k manželovi. Tohle nech zvolna odeznít..jde to. Uvidíš.

S milencem jsme spolu v práci, občas nějaká ta služebka, občas jeden den o víkendu. To víte, že jsme se taky občas nepohodli, jsme k sobě upřímný, přece jen se nemusíme přetvařovat. Pokud má jeden problém, nebojíme se o tom povídat, at už je to sebe víc pikantní.
Vím, že spoustu z Vám nevěří a nebo má již špatnou zkušenost s nevěrou. Ale přece jen v mém věku najdu vždy chlapa z rodiny, nebo nějakého divného týpka :)

tomu nerozumím.
důvod, proč někoho hledáš? nejsi s manželem spokojená? proč teda nejdřív neřešíš to?

helena napsal(a):

Přesně jak píšete, je více firem po republice, tudíž se vidíme tak 3x v týdnu
Až je mi blbý, jak se nemejlím... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
3x tejdně na pár hodin - něco přes rok, to máme dejme tomu 60 týdnů. 60 x 3 dny = 180 dní. I kdyby to bylo každý z těch dnů nějakých 5 hodin (což se mi zdá docela dost - buď fláká práci nebo rodinu), pak je to 5 x 180 = 900 hodin. No a 900 : 24 = 37,5 dne...

milenec mimčo chce... Manžel by dítě taky chtěl
No, já jsem ze starý školy http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png - tak mi přijde jaksi normálnější mít dítě s tím, koho jsem si za tím účelem vzala. (Bože - kde je moje pověstná tolerance??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png)

Manžel měl dítě s expřítelkyní, neklapalo jim to, proto si našel mě.
Milenec má děti dvě, neklape jim to (nebo to aspoň tvrdí :P) proto si našel tebe. Že bys byla taková duše plná porozumění pro ty otce od rodin, co je ženy doma nechápou a ani s nimi nespí???

Pokud má jeden problém, nebojíme se o tom povídat, at už je to sebe víc pikantní.
Tím chceš říct, že na schůzkách probíráte intimní problémy obou rodin? :co:

i kdyby jo, je to jejich věc..

ona nehledala, prostě jí to stalo.
Druhá věc je, že tahle zamilovanost a pocit souznění může jít rychle do kopru v okamžiku trvalého soužití. To je to oč tu běží, milá Beruško.
Ten zbytek drsných slov, který se tu na tebe sesypal, můžeš vynechat. On je po bitvě každý generálem...

Fidorka napsal(a):

beruška1 napsal(a):

Vím, že spoustu z Vám nevěří a nebo má již špatnou zkušenost s nevěrou. Ale přece jen v mém věku najdu vždy chlapa z rodiny, nebo nějakého divného týpka :)

no divnýho týpka sis nabrnkla už před rokem.
Já už k tomu nemám víc co říct, tak ti jenom popřeju, aby jsi byla šťastná, ať už to s tebou dopadne jakkoli. A aby jsi udělala nešťastnýma co nejmenší počet zúčastněných.

Fidorko, já myslím, že to byl ten první případ - ten chlap z rodiny.

i kdyby jo, je to jejich věc..
Já se nepohoršuju... jen mě to poněkud překvapuje. Za sebe říkám, že v takovémhle (nejen Beruščině) mileneckém vztahu mají být vlastní rodiny tabu. Úplně.

ona nehledala, prostě jí to stalo
Nojo, Kukačko - ale už podruhý...

beruška1 napsal(a):

Manžel měl dítě s expřítelkyní, neklapalo jim to, proto si našel mě. Ono přece jen to není jen moje rozhodnutí...vždy takové to věči přece záleží nejvíce na chlapech. Nikdy bych nechtěla, aby mi to vyčítal.

Takže jsem správně tušila, že se jedná o podobný případ - vlastně stejný (jak přes kopírák).
To, že nebereš na sebe za svá rozhodnutí odpovědnost a svaluješ to jen na toho muže (On si mě našel, s přítelkyní mu to neklapalo), to je také velmi obvyklý scénář - nic nového.
Prostě tě vzrušují zadaní muži - a jakmile je získáš, tak pro tebe ztratí půvab.
Bohužel za vaší SPOLEČNOU činností zůstává spáleniště.

helena napsal(a):

i kdyby jo, je to jejich věc..
Já se nepohoršuju... jen mě to poněkud překvapuje. Za sebe říkám, že v takovémhle (nejen Beruščině) mileneckém vztahu mají být vlastní rodiny tabu. Úplně.

ona nehledala, prostě jí to stalo
Nojo, Kukačko - ale už podruhý...

no jo, ale o čem si povídat, když kromě postele je spolu nic nespojuje.Na veřejnost, spolu nemohou,aby je někdo neviděl..

no jo, ale o čem si povídat...
No - mám pocit, že kvůli povídání se zrovna nescházejí - a i kdyby, je dost jiných témat, nemyslíš? Jsou z jedný firmy - furt lepší drbat kolegy, než své blízké ;)

holky, nebuďte tak sarkastický...Kdo chce kam, pomozme mu tam. Beruška si s ženatým pořídí dítě, neboť hodiny tikají a on na ni tlačí. Rozmotávat to bude patrně sama, žádná z vás jí nepomůže. Tak nám může být jedno, jestli v posteli pomlouvaj kolegy nebo dělají malý nemanželátka...

Tak jsem si to tady pročetla a trochu off topic musím říct, že by mně strašně zajímalo, co by ti k tomuto tématu řekla většina přítomných žen ještě v době, kdy na těch fotkách, co mají pod nickem, byly samy, bez prcka ;o)
Nechci ti tady gratulovat ke skvělému úlovku ani si z tebe dělat srandu. Držím palce, abys celou tu situaci nějak rozumně rozmotala a to s čistým štítem.

Beruško, je to nedávno, tak měsíc-dva, kdy tady na babinetu bylo jedno vlákno (název si bohužel nepamatuju - kdo vzpomínáte, tak prosím doplňte) o situaci dost podobné tvojí, ale časově byli trochu dál:
Vdaná žena měla ženatého milence. Ona otěhotněla a porodila. Pak po nějakém čase se s manželem rozvedla, on platil na mrně alimenty. Ale její milenec ji kontaktoval a měl zájem se dál stýkat. A napadlo je, udělat si testy DNA, a tam se zjistilo, že dítě je milencovo. A on, přestože testy byly snad dokonce jeho nápad, pak lavíroval mezi touto svou milenkou s jeho dítětem, a svou původní rodinou, kterou nechtěl a nebyl schopen opustit.
Tu ženskou s jeho dítětem to pěkně štvalo, jako že se k nim nehlásí veřejně, alimenty si nechala dál platit od býv.manžela, od otce dítěte si nechala přispívat. Ale spokojená nebyla, ten její ženatý milenec-otec jejího dítěte  se v tom plácal a trápil se a nevěděl jak z toho, jeho původní rodina (předpokládám) o té milence a dítěti asi musela vědět a pravděpodobně z toho taky nezářili štěstím...
Prostě zamotanec zamotaný, a všichni svým způsobem naštvaní, nespokojení, trápící se...

Zkus si to vlákno najít, třeba ti tato smutná reality show může napovědět...

Teru99 napsal(a):

Tak jsem si to tady pročetla a trochu off topic musím říct, že by mně strašně zajímalo, co by ti k tomuto tématu řekla většina přítomných žen ještě v době, kdy na těch fotkách, co mají pod nickem, byly samy, bez prcka ;o)
Nechci ti tady gratulovat ke skvělému úlovku ani si z tebe dělat srandu. Držím palce, abys celou tu situaci nějak rozumně rozmotala a to s čistým štítem.

Teru, tak k tomu Ti muzu rici neco treba ja. Ukoncila jsem vztah s manzelem po vice nez 10 letech, bylo mi tehdy 31 let. Letos mi bude 35 a mam jineho partnera, ktery je starsi a rozvedeny s odrostlymi detmi. Deti spolecne zatim nemame, ale snazime se. Je fakt, ze v tech 35 to uz nejde tak hladce, ale nelituji toho, ze jsem puvodni vztah ukoncila (a nekolikrat se znovu presvedcila, ze to byla pro me ta spravna volba). Neni to volba pro kazdeho, ja jsem staromodni a chci porodit dite do normalni harmonicke rodiny. Jak to nakonec dopadne samozrejme nikdo dopredu nevi, ale pokud uz zacatek nestoji za nic, je vetsi pravdepodobnost, ze po narozeni ditete se situace zhorsi nezli ze tomu bude naopak. Nekdo da prednost tomu mit dite za kazdou cenu bez ohledu na to, v jake je vztahove a financni situaci. Ja takove zeny nesoudim, akorat to neni nic pro me. Je mozne, ze za 50 let budu brecet osamela v domove duchodcu a budu litovat, ze jsem si to dite neporidila ve 20, ale to mne ted vazne zily netrha (navic kdo rika, ze by to v tech 20 slo lip). Znam ze sveho okoli 2 zeny, ktere po 30 onemocnely "baby rabies" a otehotnely navzdory nepriznivym podminkam a ani v jednom pripade to neskoncilo happy endem (pokud se tedy happy endem mini stastna rodinka). Jsou samy a maji existencni problemy.

Jinak Berusko, myslim, ze v Tvem veku mas vyber jeste celkem velky, rekneme ze si muzes vybirat mezi muzi tak 25 - 40 let. V te nizsi vekove kategorii je jeste spousta svobodnych a bezdetnych a v te vyssi jsou zase cerstve rozvedeni. Urcite clovek neni odkazan jen na zenace s malymi detmi a magory. Jen by bylo dobre si nejdriv vyresit vztah s manzelem, protoze zit dvoji zivot je dost vycerpavajici ...

Teru99 napsal(a):

Tak jsem si to tady pročetla a trochu off topic musím říct, že by mně strašně zajímalo, co by ti k tomuto tématu řekla většina přítomných žen ještě v době, kdy na těch fotkách, co mají pod nickem, byly samy, bez prcka ;o)
Nechci ti tady gratulovat ke skvělému úlovku ani si z tebe dělat srandu. Držím palce, abys celou tu situaci nějak rozumně rozmotala a to s čistým štítem.

Já nevím co bych tehdy řekla, já totiž když jsem byla ještě mladá a hezká a hlavně svobodná, tak jsem měla jiný zájmy a štěstí na takový chlapy, který večer se mnou mohli jít do kina a nemuseli koupat děti.

Nechtěla jse, to sem původně vůbec tahat, ale teď mi to nedá: Jinak by ti odpověděla "malá" ségra jedné holky odsud z BB, kteá už sem ale nechodí. Ta měla ženáče něco přes rok a půl a bylo to opravdu milostný drama, hotová antická tragédie, to by se z toho jeden posmál.
Takovej nevšední scénář - žena mu nerozuměla, nespali spolu, rozvod na dosah, muka nerozhodnosti, až z toho bylo třetí dítě. 
Když mu ta ségra pak za pár měsíců poslala smsku k narození dítěte, tak jí napsal "eh, trapas, ale nevím kdo píše, ukradli mi mobil s adresářem" (ani si blbec nepamatoval číslo, na který rok a půl posílal ty svoje výlevy). Když mu napsala "hádej :)" tak odpověděl "Monika! Jak se máš, že se taky ozveš! chybí mi to naše "povídání" :) Dotyčná ségra je ale od J. :lol: :lol:
No prostě truchlil po J., ani chystání výbavičky ho neutěšilo, tak se utěšoval od Moniky :) Přitom by J. dřív přísahala, že se milovali, málem na něj vsadila všechno, nebejt toho, že jí nas.alo to těhotenství, který si jeho zákonitá manželka drze dovolila :) Tož tak.

podle me je rok strasne malo na to, abys situaci videla takovou jaka je, vzhledem k vasi frekvenci setkavani si myslim, ze to vystrizliveni prijde tak po dvou az trech letech...kazdopadne si myslim, ze na otehotneni ted neni vhodna chvile a mela bys to odlozit (casu mas jeste dost) a nejdriv si ujasnit s kym bys to dite vlastne chtela...pokud ti manzel opravdu tak moc nevyhovuje, tak se rozved..pravdepodobnost, ze tvuj milenec se rozvede taky neni prilis velika (a vzhledem k jeho detem dobre uvaz jestli o to fakt tak moc stojis) a pak si muzes najit nekoho tretiho, ktery se k tobe bude most verejne hlasit a s kterym budes moct zalozit rodinu, aniz by to znamenalo nekde jinde brat..
chlapi toho strasne nakecaji, kdyz chteji dostat babu do postele, malokdo vyrazi za slecnou s tim, ze ma vcelku fajn manzelku, jen by si rad zasoulozil jinde... :lol: takze vsechny jeho reci o jeho rodine a jak si se zenou nerozumi ber s velkou rezervou..
samozrejme, muze se stat, ze se oba rozvedete, vezmete se a budete spolu zit stastne az do smrti, ale tenhle scenar neni moc pravdepodobny...

Ja teda nevim,ale jak muze tady nekdo soudit jestli jim to vyjde nebo ne.Nikdo tady do toho nevidi a kazdy tu hned vymysli to nejhorsi co se muze stat jak jim to klapat nebude.Berusko pokud tvuj pritel chce byt s tebou tak at pro to neco dela ne jenom slovama,ale skutky.

Blossom napsal(a):

Beruško, je to nedávno, tak měsíc-dva, kdy tady na babinetu bylo jedno vlákno (název si bohužel nepamatuju - kdo vzpomínáte, tak prosím doplňte) o situaci dost podobné tvojí, ale časově byli trochu dál:
Vdaná žena měla ženatého milence. Ona otěhotněla a porodila. Pak po nějakém čase se s manželem rozvedla, on platil na mrně alimenty. Ale její milenec ji kontaktoval a měl zájem se dál stýkat. A napadlo je, udělat si testy DNA, a tam se zjistilo, že dítě je milencovo. A on, přestože testy byly snad dokonce jeho nápad, pak lavíroval mezi touto svou milenkou s jeho dítětem, a svou původní rodinou, kterou nechtěl a nebyl schopen opustit.
Tu ženskou s jeho dítětem to pěkně štvalo, jako že se k nim nehlásí veřejně, alimenty si nechala dál platit od býv.manžela, od otce dítěte si nechala přispívat. Ale spokojená nebyla, ten její ženatý milenec-otec jejího dítěte  se v tom plácal a trápil se a nevěděl jak z toho, jeho původní rodina (předpokládám) o té milence a dítěti asi musela vědět a pravděpodobně z toho taky nezářili štěstím...
Prostě zamotanec zamotaný, a všichni svým způsobem naštvaní, nespokojení, trápící se...

Zkus si to vlákno najít, třeba ti tato smutná reality show může napovědět...

http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=41970

Petuna napsal(a):

Zamilovat se do jiného i když jsem vdaná..naprosto chápu!!
Ale proč si vybírat tatínka od malých dětí:skurt::skurt::skurt: nějak to nechápu. Vím že lásce neporučíš ale dospělá ženská musí mít i rozum a nerozvracet rodinu..pokud je funkční. Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.

Mikeš napsal(a):

Petuna napsal(a):

Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

:lol: Takhle to sice bývá skoro vždycky (aspoň my, lstiví ženáči, to dokážeme nic netušícím milenkám nakecat :lol:), ale Beruška a její kolega se přece milují a chtějí být spolu. :lol: :lol: :lol:

Mozna je te to k smichu co treba ty si nakecaval svym milenkam,abys je dostal tam kam si chtel.Me to k smichu neprije,kdyz nekdo svoji lzi dela s milenky blbce a vesele se s tim bavi.

eremuruss napsal(a):

Ja teda nevim,ale jak muze tady nekdo soudit jestli jim to vyjde nebo ne.Nikdo tady do toho nevidi a kazdy tu hned vymysli to nejhorsi co se muze stat jak jim to klapat nebude.Berusko pokud tvuj pritel chce byt s tebou tak at pro to neco dela ne jenom slovama,ale skutky.

Erem, přiznej se, že ty ještě věříš na Ježíška.:D

eremuruss napsal(a):

Petuna napsal(a):

Zamilovat se do jiného i když jsem vdaná..naprosto chápu!!
Ale proč si vybírat tatínka od malých dětí:skurt::skurt::skurt: nějak to nechápu. Vím že lásce neporučíš ale dospělá ženská musí mít i rozum a nerozvracet rodinu..pokud je funkční. Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.

Když už jsi v hormonální bouři, tak je to samozřejmě těžké. Musíš se, jako člověk, rozhodnout dřív, než tě to pohltí. Člověk má, narozdíl od zvířátek, přece jen nějakou možnost se zachovat jinak, než se prvoplánově nabízí.

eremuruss napsal(a):

Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.

Erem, já si myslím, že pokud člověk vůbec vnímá sám sebe, to jest je pozorný ke svému nitru, svým potřebám, svému srdci...prostě má spojení sám se sebou, tak to tak těžké není.
Velmi dobře pak pozná, zda k němu přišla Láska a nebo jenom Pokušení. To první je samozřejmě si třeba uchovat, tomu druhému se pak ubráníš bez větších problémů :jojo:

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ja teda nevim,ale jak muze tady nekdo soudit jestli jim to vyjde nebo ne.Nikdo tady do toho nevidi a kazdy tu hned vymysli to nejhorsi co se muze stat jak jim to klapat nebude.Berusko pokud tvuj pritel chce byt s tebou tak at pro to neco dela ne jenom slovama,ale skutky.

Erem, přiznej se, že ty ještě věříš na Ježíška.:D

To jako chces rict,ze to nikdy nikomu nevyjde kdo si zacne vztah se zenatym?U nas v sousedstvi mame hned 2 pripady.Ona byla vdana mela 3 deti pracovala jako zdravotni sestra.Tam se dala dohromady s muzem mozna o 15 let mladsim svobodnym ktery tam delal sluhu.Dnes spolu maji 10 leteho syna a jsou stale spolu bez sebe neudelaji ani ranu a taky bylo spoustu tech,ktery je odsuzovali.
Druhy par kdy opet je starsi zena je leta stastna se svym druhym partnerem oba v te dobe byli zadani a presto do toho sli maji dnes 16 leteho kluka.

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Petuna napsal(a):

Zamilovat se do jiného i když jsem vdaná..naprosto chápu!!
Ale proč si vybírat tatínka od malých dětí:skurt::skurt::skurt: nějak to nechápu. Vím že lásce neporučíš ale dospělá ženská musí mít i rozum a nerozvracet rodinu..pokud je funkční. Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.

Když už jsi v hormonální bouři, tak je to samozřejmě těžké. Musíš se, jako člověk, rozhodnout dřív, než tě to pohltí. Člověk má, narozdíl od zvířátek, přece jen nějakou možnost se zachovat jinak, než se prvoplánově nabízí.

Jenomze,kdyby to Berusce doma klapalo tak zadny jiny by neexistoval.

eremuruss napsal(a):

Jenomze,kdyby to Berusce doma klapalo tak zadny jiny by neexistoval.

Tohle je dost častý omyl.
Je dost "nevěrníků" a "nevěrnic", kteří jsou doma spokojeni a na rozvod vůbec nepomýšlejí, protože své prostějšky skutečně milují.

eremuruss napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Petuna napsal(a):

Ovšem, pokud samozřejmě to není tak že " manželka mu nerozumí, jsou spolu jen kvůli dětem, ona chtěla děti a uhnala ho  a hlavně spolu vůbec nespí"!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol:

:lol: Takhle to sice bývá skoro vždycky (aspoň my, lstiví ženáči, to dokážeme nic netušícím milenkám nakecat :lol:), ale Beruška a její kolega se přece milují a chtějí být spolu. :lol: :lol: :lol:

Mozna je te to k smichu co treba ty si nakecaval svym milenkam,abys je dostal tam kam si chtel.Me to k smichu neprije,kdyz nekdo svoji lzi dela s milenky blbce a vesele se s tim bavi.

Já se nebavím, jen konstatuju :)

To je opravdu aktuální téma! Každý má zde trochu pravdu, kdo přispěl s troškou do mlýna. Dovolte mi se připojit.
Nemusí jít jen o hormóny..... Nejdůležitější je láska k těm, co jsme přivedli na svět a pak až ta následující. Jedná se zde o zásadní věc - nebo jen o naše ego! Zapomínám na celý svět - když jsem s tebou. To je klam, kterým klameme sami sebe.
Nikdo nelitoval toho, když zažil něco mimo trvalý partnerský vztah a neprasklo to. Tím, že zažil něco mimořádného a krásného, tím zase naopak může něco velkého ztratit. Říká se, kdo si neváží toho co má, nezaslouží si to.
Za vše, co si v životě bereme na úkor něhoho, se promítne později..... A znovu to zrcadlo!
Jo chemie, ta si  bere  svojí daň!

Dobré ráno,
možná jsem typ takové ženy. Hodně lidí se mi svěřuje ať už s čímkoliv.
Na mladší chlapi tedy nejsem, takže pak už na výběr moc není. Je přeci spoustu rozvedených rodin, kteří i potom jsou šťastny.
Máte pravdu, že spolu nejsme zase tak často, ale víc nám to nyní čas nedovolí. Voláme si min. 2x denně a to jsou telefonáty tak na hodinu :), píše SMSky...jasně, že se to nedá srovnat se spolužitím, ale v naší situaci to nemůžeme ani zkusit. Už jsme plánovali i společné bydlení, a co oceňuji nejvíce, je že i přesto, že má milenec dobré zaměstnání, by byl schopný najít si práci v mém regionu, aby jsme mohli být spolu každý den.

Asi moji situaci pochopí lidi, kterým se podobná situace stala. Nejde o to, že bych ten či onen někoho hledal...ale po čase zjistí, že si prostě s někým rozumí víc...

No práve - stalo sa to tebe, stalo sa to jemu... a čo budeš robiť, keď s ním budeš mať ďalšie dietko-dve a on objaví niekoho, s kým si rozumie lepšie (nepredpokladám, že by sa tebe pri deťoch zapaľovlai lýtka, ale ktovie...)? Tiež nad tým mávneš rukou, že však to sa stáva, že si človek po čase nájde niekoho, s kým si rozumie lepšie...? Ja nechcem moralizovať, božechráň, len nechápem, s akou ľahkosťou napr. on opúšťa deti a plánuje hneď ďalšie  (asi už zistil, aké je ľahké opustiť ich :dumbom: ). Nechcete počkať aspoň s tým počínaním? Aby ste zbytočne nezvyšovali počet detí vyrastajúcich v neúplnej rodine... :rolleyes: Ja som asi stará skeptička, ale už prestávam veriť na zázraky a vaše šťastné manželstvo a rodina s detičkami je síce reálna, ale blíži sa k takému malému zázraku. :/ A jasné, že sa to stáva, ale tuná nejako neverím. Navyše si myslím, že aj ty si trochu daký divný matroš.

Nikdo tady do toho nevidi a kazdy tu hned vymysli to nejhorsi co se muze stat jak jim to klapat nebude.
erem, vždycky je lepší vědět i o těch špatných možnostech, který s růžovýma brejlema sama neuvidíš. Samozřejmě, že jedině Beruška ví... ale aspoň by měla vzít v úvahu to, co se tady dozvěděla. Nikdo za ní nechceme a nemůžeme rozhodnout - ale při rozhodování o čemkoli se prostě musí počítat i s tím, co se nám nelíbí.
Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.
No - i vztah založený na velké lásce se ukončit dá (pravdu máš v tom, že těžko), když máš skutečné vážný důvod.
ze to nikdy nikomu nevyjde kdo si zacne vztah se zenatym?
Ale jo - vyjde. Jenže ty vidíš jen ty dva, kterým to vyšlo - ne jejich okolí. Ti dva mrňousové i jejich máma a možná i Berušky manžel budou mít dojem přesně opačný.
kdyby to Berusce doma klapalo tak zadny jiny by neexistoval
To se šeredně pleteš. Domácí klapot ti zdaleka nezaručí věrnost kteréhokoliv z manželů.
co treba ty si nakecaval svym milenkam,abys je dostal tam kam si chtel
Milenka, které je potřeba cokoliv nakecávat, je potencionální odjištěná zbraň v rukou děcka.

Selima napsal(a):

Ja nechcem moralizovať, božechráň, len nechápem, s akou ľahkosťou napr. on opúšťa deti a plánuje hneď ďalšie  (asi už zistil, aké je ľahké opustiť ich :dumbom: ).

Tak přesně tohle nechápu taky. To, že si chlap najde milenku, není celkem nic neobvyklého, ale většinou se vlastní rodiny drží jako veš kožichu, a ne že hned plánuje, jak vesele opustí manželku a děti a hurá do budování nového hnízda.
Berušky milenec buď strašlivě kecá a protahuje příjemný milenecký vztah jak to jen půjde, nebo má doma opravdové "peklo na zemi", což je taky možný...
Pak je tu samozřejmě i třetí možnost - ža Berušku stráááááášlivě miluje, čemuž ovšem já osobně nevěřím.

Mikeš napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja nechcem moralizovať, božechráň, len nechápem, s akou ľahkosťou napr. on opúšťa deti a plánuje hneď ďalšie  (asi už zistil, aké je ľahké opustiť ich :dumbom: ).

Tak přesně tohle nechápu taky. To, že si chlap najde milenku, není celkem nic neobvyklého, ale většinou se vlastní rodiny drží jako veš kožichu, a ne že hned plánuje, jak vesele opustí manželku a děti a hurá do budování nového hnízda.
Berušky milenec buď strašlivě kecá a protahuje příjemný milenecký vztah jak to jen půjde, nebo má doma opravdové "peklo na zemi", což je taky možný...
Pak je tu samozřejmě i třetí možnost - ža Berušku stráááááášlivě miluje, čemuž ovšem já osobně nevěřím.

Tak tady musím zasáhnout :) Stojí nohama na zemi, i přesto věřím, že mě miluji a to z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný...no nechci si fandit, jen beru i pohled ostatních :reta:

beruška1 napsal(a):

Tak tady musím zasáhnout :) Stojí nohama na zemi, i přesto věřím, že mě miluji a to z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný...no nechci si fandit, jen beru i pohled ostatních :reta:

To je v pořádku, Beruško - že tomu nevěřím já nemusí ještě znamenat, že to tak opravdu není ;)
Ale jak tady čtu, že už to o vás vědí i lidi v práci, hmm... pak už je asi jen otázkou (nedlouhého) času, než se to dozví i Tvůj muž, nebo jeho žena...

Mikeš píše : Berušky milenec buď strašlivě kecá a protahuje příjemný milenecký vztah jak to jen půjde...

Mám k tomu příklad VELKÉ lásky mojí vdané kamarádky, také do kolegy v práci, který už po půl roce vášnivého vztahu mezi nimi plánoval jak se on rozvede, ona rozvede a budou spolu šťastně žít až do smrti, i nějaké to miminko si ještě spolu pořídí... už si všechno plánoval... no hučely jsme do ní, ať si na něj dá pozor, že to určitě TAK šílená láska nebude, ať to bere s rezervou...atd... pak dala na naše naléhání a na jedné schůzce mu řekla že vše řekla manželovi a podala žádost o rozvod, a že je nejvyšší čas aby udělal to samé.... no chlapec rychle otočil...začal se vymlouvat...a vztahu byl rychle konec...

Rozhodně to Berušce nepřeji, jenom chci, aby se i nad tímto zamyslela...

Mikeš napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja nechcem moralizovať, božechráň, len nechápem, s akou ľahkosťou napr. on opúšťa deti a plánuje hneď ďalšie  (asi už zistil, aké je ľahké opustiť ich :dumbom: ).

Tak přesně tohle nechápu taky. To, že si chlap najde milenku, není celkem nic neobvyklého, ale většinou se vlastní rodiny drží jako veš kožichu, a ne že hned plánuje, jak vesele opustí manželku a děti a hurá do budování nového hnízda.
Berušky milenec buď strašlivě kecá a protahuje příjemný milenecký vztah jak to jen půjde, nebo má doma opravdové "peklo na zemi", což je taky možný...
Pak je tu samozřejmě i třetí možnost - ža Berušku stráááááášlivě miluje, čemuž ovšem já osobně nevěřím.

Me hlavne zarazi, i kdyz si pripustime moznost, ze ma doma peklo v kombinaci s tim, ze Berusku straaaslive miluje, ze se tak hrne do dalsiho ditete. Nejak mi to signalizuje, ze tak trochu pocita s tim, ze "puvodni" deti pujdou k ledu a on bude volny a zacne zvesela "znovu a lepe". A to mi trochu smrdi.

Jsem hodne neduveriva vuci muzum, kteri opousteji male deti kvuli "velke lasce" k jine zene. Jeste bych to snad pochopila, kdyby partnerka naschval otehotnela ve skomirajicim vztahu, treba proto, aby si muze udrzela, a presto, ze on ji jasne rekl, ze dite nechce. To ale zjevne nebyl tento pripad, deti jsou dve, takze to vypada na planovane rodicovstvi. A kdyz ji daval manzelsky slib tak mu u toho revolver u hlavy asi take nikdo nedrzel ...

Já taky nemám nic proti mileneckým vztahům,sama jsem jeden zažila a necítím se proto jako potvora..při zachování určitých pravidel slušného chování k lidem které to může zasáhnout,včetně těch malých dětí,které opravdu za svoje rodiče nemůžou :-)..to jde a je to fajn...ale ten tvůj zamilovaný Romeo se mi taky nelíbí a to z toho důvodu,že tak lehce plánuje další dítě,když už má doma dvě..mě to připadá,že je velmi sobecký a to není dobré pro budoucí vztah...mám kamarádku,která zůstala sama se dvěma dětmi-manžel odešel za milenkou-podotýkám,že tomu menšímu byli 4 měsíce-sám manželce prozradil,že se tak s milenkou dohodli,že je přeci dnes úpně běžné,že se rodina opouší a když ji miluje,nemůže mu bránit ani 8 dětí aby si žil svůj život..tak mě v tu chvíli napadla jen jedna věc-že té milence není co závidět ať si ho nechá a ať to samé po pár letech řekne jí,až bude kojit jejich 4 měsíční miminko-taky se tak stalo-stačily dva roky-takže asi tak to vidím..jsi si jistá,že se ti to s ním nemůže stát?To já bych si tedy nebyla.Ono je hezké respektovat svobodu partnera,ale horší to je respektovat ,když to dítě pak je tvoje a ty s ním zůstaneš sama..tvoje rozhodnutí,tvoje budoucnost,tvoje a tvých dětí

beruška1 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja nechcem moralizovať, božechráň, len nechápem, s akou ľahkosťou napr. on opúšťa deti a plánuje hneď ďalšie  (asi už zistil, aké je ľahké opustiť ich :dumbom: ).

Tak přesně tohle nechápu taky. To, že si chlap najde milenku, není celkem nic neobvyklého, ale většinou se vlastní rodiny drží jako veš kožichu, a ne že hned plánuje, jak vesele opustí manželku a děti a hurá do budování nového hnízda.
Berušky milenec buď strašlivě kecá a protahuje příjemný milenecký vztah jak to jen půjde, nebo má doma opravdové "peklo na zemi", což je taky možný...
Pak je tu samozřejmě i třetí možnost - ža Berušku stráááááášlivě miluje, čemuž ovšem já osobně nevěřím.

Tak tady musím zasáhnout :) Stojí nohama na zemi, i přesto věřím, že mě miluje a to z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný...no nechci si fandit, jen beru i pohled ostatních :reta:

No, že se mu připalují kalhoty, o tom bych nepochybovala. Ale takový stav netrvá věčně. Až to trochu přejde (a že to přejde, to je jistá věc, protože "zamilovanost", tato "pseudoláska" netrvá věčně, tak:
a) buď je to "prvnička" čili "jeliman", pak možná ten projekt zkázy dotáhne do konce nebo
b) je přecejen trochu zkušenější "ženckař" (a to myslím ve velmi kladném smyslu), který ve svých jasných chvilkách uvidí i trochu "za roh", a pak z toho rychle vycouvá.
(Poněkud zkušenější ženckař" je pro partnerství rozhodně lepší muž, než tzv "hodné jelito" - seznámil se prostě s více aspekty své Animy).

"ženckař" je super termín

Beruško, píšeš, že máte skvělé protějšky. proč jim tedy ubližujete? Potkali jste se, zaláskovali... vydrželo to rok, plánujete spol. bydlení, dítě... Tak proč to trápení protahovat? Zažádejte o rozvod. Oba. Ty stavíš s manželem barák, on si maluje růžovou budoucnost a ty chceš budoucnost plánovat s někým jiným. Už jen z úcty k manželovi bys to měla rozseknout.
Zas tak mladá, abys nevěděla, jaké problémy přináší přestěhování otce (momentálně milence) od dětí do jiného regionu z hlediska víkendových setkání, prázdnin a podobně, nejsi. Nakonec už jsi tím prošla s nynějším manželem - styk s dítětem z prvního manželství - tak máš asi představu.
Možná vám to vyjde, možná ne - do budoucna člověk nevidí. Ale proč zůstávat ve vztahu, který ti nevyhovuje a topit tím další lidi - tvůj manžel, milencova žena, jejich děti...
Proč se tu na to ptáš? Snad to nějak cítíš. To musí vycházet z tebe a partnera, my ti tu můžeme naservírovat různá možná úskalí, ale jak to píšeš, tak to je krásný - jste na stejný vlně, máte se rádi, chcete spolu být, pronajmete si byt, možná pak něco koupíte...
Proberte to do detailů - jeho děti (co a jak a jestli vůbec s nimi do budoucna počítá - v případě že ne bych ho za otce svých dětí nechtěla) vaše dítě (kdy a proč)... V takovém případě bych chtěla opravdu vědět, jak přesně si to partner představuje a jestli je moje představa rámcově stejná, protože tady už jde do tuhýho a nějaký - protože tě miluju, protože si s ní nerozumím a tak podobně je opravdu mimo mísu a ukazují jen na to, že takový partner není až tak výhra.  :/;)

z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný
Beruško, myslím, že na malér nejenže máte zaděláno - už vám pěkně kyne...
Psal jsi "já dokud nemám vyřešený současný vztah nechci mít dítě s jiným", jenže dokud nemáš, lépe řečeno nemáte vyřešeno OBA, tak byste nejen neměli uvažovat o potomkovi, ale hlavně dělat všechno pro to, aby o vás nevěděl nikdo, kór ne kolegové. V lepším případě vás přikusujou ke kafi, v horším (kdybyste se rozešli) by vám prostředí v práci poněkud zhořklo a v tom nejhorším byste měli počítat  tím, že se najde nějaká dobrá duše, která vás pod jakoukoli záminkou s potěšením práskne

helena napsal(a):

...a v tom nejhorším byste měli počítat  tím, že se najde nějaká dobrá duše, která vás pod jakoukoli záminkou s potěšením práskne...

Klidně i bez potěšení, prostě už jen proto, že "Já se na to už nemůžu dívat, jakou blbku dělá ten Pepa ze svý ženy... a ona chuděra nic netuší..." :(

Mikeši - i to je pro některou osobu potěšení... z toho, jak Pepový chudince ty oči konečně otevře... ona osoba jediná spravedlivá... Horší odrůda je ta, co pak Pepovou utěšuje - buď na mužném rameni nebo "mezi námi děvčaty" - pro další svoje "potěšení"

helena napsal(a):

v tom nejhorším byste měli počítat  tím, že se najde nějaká dobrá duše, která vás pod jakoukoli záminkou s potěšením práskne http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

no v nejhorsim...rekla bych, ze na kazdem pracovisti se minimalne jeden takovy dobrak vyskytuje a i kdyby ne v praci, urcite se to velmi brzo roznese mezi dalsi lidi, tohle je hodne oblibene tema drbu...takze napraskani je jen otazkou casu...no treba spolehaji, ze se to takhle vyresi samo..:dumbom:

No je to Beruško tak jak píšeš - prostě spoustě nám se tohle někdy v životě stalo. A ta bilance, výrazně v neprospěch případného "šťastného" konce je taková jaká je.
Proto asi většina zde reaguje tak jak reaguje - značně pesimisticky.
Protože tak jak to tady popisuješ,  to je skoro modelový případ :)

Želvička17 napsal(a):

No je to Beruško tak jak píšeš - prostě spoustě nám se tohle někdy v životě stalo. A ta bilance, výrazně v neprospěch případného "šťastného" konce je taková jaká je.
Proto asi většina zde reaguje tak jak reaguje - značně pesimisticky.
Protože tak jak to tady popisuješ,  to je skoro modelový případ :)

toto je důležité.....z toho se pouč.......

vera napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

No je to Beruško tak jak píšeš - prostě spoustě nám se tohle někdy v životě stalo. A ta bilance, výrazně v neprospěch případného "šťastného" konce je taková jaká je.
Proto asi většina zde reaguje tak jak reaguje - značně pesimisticky.
Protože tak jak to tady popisuješ,  to je skoro modelový případ :)

toto je důležité.....z toho se pouč.......

Nejen modelový případ, ale z toho, co sem beruško píšeš, číší velká naivita. Tvoje naivita.

K tý naivitě... napadla mě ještě jedna z těch ošklivějších možností...
Třeba už pánovi domov z nějakého důvodu nevyhovuje - namátkou nedostatek sexu či brblající otrávená manželka (klidně zapříčiněno jeho odskoky), dítka, o něž je nutno se starat (a vydělávat na ně ) - tak si pomalinku připravuje nové zázemí, kde o něj zas bude nějaký čas kvalitně postaráno... ona takový ubytovna taky není vono... a případné slíbené(!) další dítko může být jen prostředkem účel světícím...

Vzpomněla jsem si u tady toho příběhu na bratra mojí kamarádky.Bylo to ještě za socíku,ale ten její brácha,no přeletavý motýl hadra. Přelétal od jedné ženské ke druhé,začal s tím v Aši,když tam byl na vojně,vždy každé uvrtal dítě,vždy to byly holčičky a byly mu hodně podobné (je to takový výrazný blonďák,ale do modela to má daleko),až skončil na Olomoucku,kde původně i bydlel.Opět se našla dobrá duše,která ho vzala pod svá křídla,opět už asi 7.dítko.

Jinak se živil jako řidič busu,někdy ani to ne,pořád samý dluh,ale zjevně mu nedělalo přoblém si omotat babu kolem prstu a ty pak kolem něj skákaly.No nepochopím,ale jsme holt hodně různé.A on byl happy vždy.Ty ženské,když sladký románek skončil už však méně.

Beruško, rok scházení se, krásných telefonátů, chuť zakázaného ovoce, jakási tajná hra, dobývání , lichotky, svádění....nádhera (známe všichni ten úžasný adrenalin) - to je rozhodně záležitost víceméně hormonální a může trvat i více něž rok. Bohužel nemáte zkušenost společného soužití, kde by tyto všechny prvky pominuly a zůstala jen láska nebo taky nezůstala, protože nijaká nebyla.

Vždycky v životě budeš muset spoléhat jen na sebe, nikdo jiný za "tebe" a tvá rozhodnutí zodpovídat nebude. "Rozvést" pána (myslím tím tu spoluúčast) a nést veškeré důsledky (od možných pocitů viny až po alimenty), bude tedy JEN  na tobě. Pánova touha po dítěti s tebou, mi v tuto chvíli od něj přijde jako dost nezodpovědná, na rozdíl od tebe, která to samozřejmě bereš coby lichotku a důkaz lásky.

A přitom všem je docela možné, že si jen užíváte příjemných chvil (výše popsaných) a baví vás to. Je i odcela možné, že pán by při lámání chleba nereagoval podle tvých představ, ale už by byly kostky vrženy, nešlo by couvnout, aniž by vaši domácí partneři byli mimo hru.

Rok popsaného vztahu je málo na takový důrazný krok - to si myslím já, ale pokud seš si jista, že je to on, a že si uneseš svůj náklad i při případném neúspěchu, tak ok. A do těhotenství jen z pocitu "času" bych teď nespěchala vůbec. To bych řešila určitě až poslední, až budu mít vše vyřešeno a jasno. Myslím si, že  lze užívat darů života tak, aniž by člověl dělal to, co by mu samotnému bylo nepříjemné zažívat - to je jednoduchá pomůcka.

A´t se rozhodneš jakkoliv, přeju ti hodně lásky a rozumu.

Docela by mě zajímala reakce mladého pána, kdybys přišla, že jsi těhotná s ním, a čekáš, až se rozvede, abyste mohli dotáhnout tu pohádku do krásného konce... :dumbom:

helena napsal(a):

Nikdo tady do toho nevidi a kazdy tu hned vymysli to nejhorsi co se muze stat jak jim to klapat nebude.
erem, vždycky je lepší vědět i o těch špatných možnostech, který s růžovýma brejlema sama neuvidíš. Samozřejmě, že jedině Beruška ví... ale aspoň by měla vzít v úvahu to, co se tady dozvěděla. Nikdo za ní nechceme a nemůžeme rozhodnout - ale při rozhodování o čemkoli se prostě musí počítat i s tím, co se nám nelíbí.
Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.
No - i vztah založený na velké lásce se ukončit dá (pravdu máš v tom, že těžko), když máš skutečné vážný důvod.
ze to nikdy nikomu nevyjde kdo si zacne vztah se zenatym?
Ale jo - vyjde. Jenže ty vidíš jen ty dva, kterým to vyšlo - ne jejich okolí. Ti dva mrňousové i jejich máma a možná i Berušky manžel budou mít dojem přesně opačný.
kdyby to Berusce doma klapalo tak zadny jiny by neexistoval
To se šeredně pleteš. Domácí klapot ti zdaleka nezaručí věrnost kteréhokoliv z manželů.
co treba ty si nakecaval svym milenkam,abys je dostal tam kam si chtel
Milenka, které je potřeba cokoliv nakecávat, je potencionální odjištěná zbraň v rukou děcka.

Pokud bych vsechno videla negativne nemohla bych byt nikdy vdana a nebo zadana a nemohla bych mit nikdy deti,protoze co,kdyz se nepovedou.:o
A to o me rika dcera jak ji stvu,ze jsem hrozny pesimista.:D
Krasny vztah bych nikdy neukoncila to muze jenom magor.Ani neznam nikoho,kdo by byl tak blbej,ze by to udelal .
Vim,ze spousta vztahu co chodi se zenatym  nevyjde, ja sama jsem tim prikladem i,kdyz ten vztah vypadal,ze on by za me dychal.:dumbom:

Berusko a ted me rekni jak by se k tobe tvuj pritel zachoval kdyby jeho manzelka nastoupila na stejne pracoviste,kde pracujete vy dva.Proc se na to ptam?Protoze me se to stalo, pani manzelka byla tak zoufala,ze,uz nevedela jak ohlidat sveho manzela,ze to udelala.

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

Nikdo tady do toho nevidi a kazdy tu hned vymysli to nejhorsi co se muze stat jak jim to klapat nebude.
erem, vždycky je lepší vědět i o těch špatných možnostech, který s růžovýma brejlema sama neuvidíš. Samozřejmě, že jedině Beruška ví... ale aspoň by měla vzít v úvahu to, co se tady dozvěděla. Nikdo za ní nechceme a nemůžeme rozhodnout - ale při rozhodování o čemkoli se prostě musí počítat i s tím, co se nám nelíbí.
Jenomze laska si nevybira.Takze je jasne,ze vztah je velmi tezke ukoncit.
No - i vztah založený na velké lásce se ukončit dá (pravdu máš v tom, že těžko), když máš skutečné vážný důvod.
ze to nikdy nikomu nevyjde kdo si zacne vztah se zenatym?
Ale jo - vyjde. Jenže ty vidíš jen ty dva, kterým to vyšlo - ne jejich okolí. Ti dva mrňousové i jejich máma a možná i Berušky manžel budou mít dojem přesně opačný.
kdyby to Berusce doma klapalo tak zadny jiny by neexistoval
To se šeredně pleteš. Domácí klapot ti zdaleka nezaručí věrnost kteréhokoliv z manželů.
co treba ty si nakecaval svym milenkam,abys je dostal tam kam si chtel
Milenka, které je potřeba cokoliv nakecávat, je potencionální odjištěná zbraň v rukou děcka.

Pokud bych vsechno videla negativne nemohla bych byt nikdy vdana a nebo zadana a nemohla bych mit nikdy deti,protoze co,kdyz se nepovedou.:o
A to o me rika dcera jak ji stvu,ze jsem hrozny pesimista.:D
Krasny vztah bych nikdy neukoncila to muze jenom magor.Ani neznam nikoho,kdo by byl tak blbej,ze by to udelal .
Vim,ze spousta vztahu co chodi se zenatym  nevyjde, ja sama jsem tim prikladem i,kdyz ten vztah vypadal,ze on by za me dychal.:dumbom:

Erem, ale beruška CHCE ukončiť jeden krásny vzťah - s manželom. Ktorý je hodný, má ju rád a nikdy jej nič neurobil... :P Ale proste sa po tých 4-5 rokoch už "okoukal".

Ja vim,ze Beruska chce sve manzelstvi ukoncit ted jde o to jestli ho chce ukoncit i jeji pritel opravdu nebo jenom recma.

No a vidíš, erem, nakonec nedýchal... A to je to, co tu holky berušce píšou. ;)
A podle mě je jedno, co by dělal, kdyby paní nastoupila k nim do práce. Mě by zajímalo, jak se zachová v případě, že si řeknem, že to doma oba rozčísnem. Buď do toho půjde, nebo vycouvá. Když do toho půjde, může to být proto, že je jeho manželství opravdu nesnesitelné a on neměl na to odejít a být sám (neboť ve dvou se to lépe táhne), nebo proto, že je lehkovážný a za pár let možná zažiju nesnesitelné dusno já, protože on nechce na vztahu pracovat a raději vypráví jiným slečnám, jak strašně je nešťastný a slibuje jim děti, svatby, pronájmy a modrý z nebe...
Jinak si myslím, to co většina, že rok je málo, funguje tam adrenalin, krása zakázaného, pocit, že jsem našla poklad, co mě chápe... Pokud to beruška cítí jako vinu vůči manželovi (protože jsou i holky, co to moc citově neberou a jde jim jen o ten adrenalin a pocit, že se nezakopaly u dětí a manžílka), tak by něco měla ukončit. Buď manželství, nebo románek...
Jo a fakt neznám jedinýho chlapa, co měl bokovku a nespal s manželkou... Možná ne třikrát týdně, ale spal... každej z těch, co je znám. Některý ty manželky jsou moje kamarádky, nakonec my spolu s manželem taky sexuálně žili, přestože svojí spřízněný duši vysvětlil, že ne, protože jsme spolu jen kvůli dětem. Zajímavý postřeh - když to neklapalo jeho kámošovi a našel si bokovku, říkal, že je blbec, jak by to měl doma zkusit dát do kupy, protože je věčně v luftu a jeho žena to taky nemá lehký, takže se nediví, že se tak odcizili... Hmm, když mozek spadne do kalhot... :dumbom:
Beruško, nikdo jiný, než tvůj milenec a ty to za vás nevyřeší. Teda, jestli se to neproflákne... :vissla:

Pokud bych vsechno videla negativne nemohla bych byt nikdy vdana a nebo zadana a nemohla bych mit nikdy deti,protoze co,kdyz se nepovedou
Ale to´s blbě pochopila, erem. Já přece neříkám nic o negativním pohledu - jenom to, že v reji hormonů, lásky, růžovejch brejlí a sladkejch řečiček se ta druhá strana vztahu, se všemi důsledky z toho plynoucími, nevidí, vidět nechce nebo alespoň odkládá "na někdy".
Hele - tebe v těhotenství nikdy nenapadlo, že by to děťátko nemuselo bejt v pořádku? Asi jo - jako každou z nás - a vzpomeň si, co jsi s tou myšlenkou udělala...
Krasny vztah bych nikdy neukoncila to muze jenom magor.
Silný slova, kočičko... Je přece tolik možných okolností, které nás k něčemu podobnému můžou donutit nezávisle na našich přáních.

Dobré ráno,
dle mého názoru by do toho šel. Pořád mi říká, že to doma nemůže už vydržet, že ho tam drží "jen" ty děti. U mě je to složitější, nebo možná se více ohlížím na lidi kolem. Nechci nikomu ublížit, i když už ubližuji přes rok, já vím...

Ještě, co se týče toho spaní...on není pořád doma kvůli práci. Musím tedy taky přiznat, že za ty tři dny, co jsme spolu mu asi dávám hodně do těla, takže....Beru to trochu podle sebe, s manželem spím tak jednou za měsíc a to fakt když už se to nedá vydržet...:D

ty vado...ono se to nedá vydržet? Chudáci chlapi, jak se k nám mají asi potom chovat, když mají zhusta takové partnerky?
Pak tady brečí jedna druhé na rameni.

beruška1 napsal(a):

Pořád mi říká, že to doma nemůže už vydržet, že ho tam drží "jen" ty děti...

Prosím Tě, co tak strašnýho mu jeho manželka provádí, jestli to teda není tajný? :co:

No,měla jsem jednoho kolegu,kterej tedy o své ženě nemluvil nikdy špatně,jen měl doma pořád dusno a ani se tý jeho ženě moc nedivím.Trošku občas Itálii,ale když s ní mluvil po telefonu,švitořil jako ptáček jarabáček :lol:.

Beruško, kdyby za tebou přišel tvůj manžel a řekl ti,že už vám to delší dobu neklape a chce rozvod, byla by jsi spokojená, že to rozhodnutí udělal on a ty jsi volná?BI (bez ironie). Jen by mě to zajímalo.

co tak strašnýho mu jeho manželka provádí
Tipla bych, že si velmi pravděpodobně stěžuje, že "on není pořád doma kvůli práci"
, s čímž souvisí jeho další domácí ne/činnost.
No představ si sám - vrátíš se po 3-4 dnech domů, utahanej z práce i od milenky a namísto usměvavý manželky natřesený na pelíšek tě uvítá nasr.aná noční košile... to aby kůň vydržel... ,

beruška1 napsal(a):

Dobré ráno,
dle mého názoru by do toho šel. Pořád mi říká, že to doma nemůže už vydržet, že ho tam drží "jen" ty děti. U mě je to složitější, nebo možná se více ohlížím na lidi kolem. Nechci nikomu ublížit, i když už ubližuji přes rok, já vím...

Beruško, mám jednu známou a ta pořád říká jak zhubne... pak jinou a ta říká, že si udělá vejšku... a můj syn říká, že se začne víc učit... a pak jsem měla manžela a ten toho nakecal... :vissla:
Výsledek je, že jedna se cpe, že jí to leze i ušima a kyne... druhá nemá podanou ještě ani přihlášku, kluk má i bez učení dvojky, trojky, tak co...a bývalý manžel dál plácá nesmysly... ;)
To úskalí o kterém tu holky píšou je především v tom, že ty si myslíš, že je nešťastný, chce se rozvést, ale je mu líto dětí, miluje tě a když si řeknete, tak se oba rozvedete a budete spolu.
Hele, já ti radím, řekni mu to a uvidíš, domněnky jsou na nic. Můj BM taky vyprávěl, jak podniká, nemá ve mě oporu, je se mnou jen kvůli dětem... a paní mu to žrala i s navijákem. Pozor - nemám nic proti ní, byla to holka s dvěma dětma, rozvedená, prostě normál holka ve věku, kdy už všichni muži okolo mají nějakou minulost. Až na to, že nepodnikal v pravém slova smyslu, a když to zlehčím, měl doma zázemí a kdyby se tam občas zastavil, věděl by to... :lol:
Když jsem mu řekla, ať jde, čuměl jak puk a najednou bylo všechno jinak, stál o mě i o děti, pochopil, že když není doma, těžko budeme mít nějaký vztah, paní poslal k vodě a my prožili báječný období. A i když jsme se rozvedli (ne kvůli nevěře, ale ono by se to zas opakovalo) ještě dlouho po rozvodu o nás hodně stál a snažil se o to, abych ho vzala zpátky. Přitom se mnou tak strašně trpěl, chudák... :vissla:
Hele, domněnky stranou a vybal to na něj. Zjistíš, jak se věci mají a máš ještě možnost dát si do kupy manželství, nebo se rozvést a najít si někoho, kdo má minulost vyřešenou. To je do budoucnosti totiž děsná výhra. ;)

Beruško a jak to tedy ten Tvůj přítel řeší doma, když manželka s ním chce spát? Říká že ho bolí hlava a že nemůže? :)

beruška1 napsal(a):

Tak tady musím zasáhnout :) Stojí nohama na zemi, i přesto věřím, že mě miluji a to z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný...no nechci si fandit, jen beru i pohled ostatních :reta:

A "lidi" v práci znamená co? nějaký dvě kolegyně kterým ses při nejbližší příležitosti pochlubila a který ten váš románek sledujou jako telenovelu a třepou se na další díl? :)
Tak na tyhle bacha, ty rády telefonujou manželkám a žalujou, což pak v 99% znamená konec lásky. A hádej čí.

sandra napsal(a):

Beruško, kdyby za tebou přišel tvůj manžel a řekl ti,že už vám to delší dobu neklape a chce rozvod, byla by jsi spokojená, že to rozhodnutí udělal on a ty jsi volná?BI (bez ironie). Jen by mě to zajímalo.

Asi určitě :( Přece to musí vidět i sám, že to nefunguje.

A co dělám manželka špatně...to co říkáte, nadává, že není doma, což mě by samozřejmě taky vadila a on to ví. Proto chce změnit práci a být každou noc doma. Hele nemaluji si krásný obrázek na zeď, ale myslím, že o některých problém je potřeba mluvit. Třeba já jsem s manžele mluvila před rokem o tom, co mi chybí...a neřežil to, bohužel. možná by byla situace jiná :usch:

Želvička17 napsal(a):

Beruško a jak to tedy ten Tvůj přítel řeší doma, když manželka s ním chce spát? Říká že ho bolí hlava a že nemůže? :)

Asi tak nějak. A většinou domů přijede pozdě večer...:dumbom:

Fidorka napsal(a):

beruška1 napsal(a):

Tak tady musím zasáhnout :) Stojí nohama na zemi, i přesto věřím, že mě miluji a to z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný...no nechci si fandit, jen beru i pohled ostatních :reta:

A "lidi" v práci znamená co? nějaký dvě kolegyně kterým ses při nejbližší příležitosti pochlubila a který ten váš románek sledujou jako telenovelu a třepou se na další díl? :)
Tak na tyhle bacha, ty rády telefonujou manželkám a žalujou, což pak v 99% znamená konec lásky. A hádej čí.

Fidorko, nikdy bych se s takovou věčí nikomu nepochlupila. Vím to od kolegyně, která mi to říkala na jedné akci. Samozřejmě jsem dělala blbou :vissla:

beruška1 napsal(a):

Fidorko, nikdy bych se s takovou věčí nikomu nepochlupila. Vím to od kolegyně, která mi to říkala na jedné akci. Samozřejmě jsem dělala blbou :vissla:

aspoň že tak! Ono když se to nepovede, tak je fajn mít v práci klid a nemuset čelit pohledům lidí, kteří to ví.

v tom případě teda nevím o jakých lidech v práci jsi mluvila předtím.

beruška1 napsal(a):

Fidorka napsal(a):

beruška1 napsal(a):

Tak tady musím zasáhnout :) Stojí nohama na zemi, i přesto věřím, že mě miluji a to z pohledu ostatní lidí v práci, kteří mi již několikrát říkali, jak to dělám, že je do mě tak zakoukaný...no nechci si fandit, jen beru i pohled ostatních :reta:

A "lidi" v práci znamená co? nějaký dvě kolegyně kterým ses při nejbližší příležitosti pochlubila a který ten váš románek sledujou jako telenovelu a třepou se na další díl? :)
Tak na tyhle bacha, ty rády telefonujou manželkám a žalujou, což pak v 99% znamená konec lásky. A hádej čí.

Fidorko, nikdy bych se s takovou věčí nikomu nepochlupila. Vím to od kolegyně, která mi to říkala na jedné akci. Samozřejmě jsem dělala blbou :vissla:

Berusko me v praci rikali kolegove to same,az se on choval jako totalne zmagoreny.Delal ke me zady a porad se otacel .Dokonce se zapomnel otocit i zpet a lidi kolem s toho meli srandu jak jsem ho dokazala zblbnout.:lol:
Kdykoliv byla volna chvilka byl u me a dotykal se me  pred dilnou plnou lidi a to i v dobe,kdy tam prisla pracovat jeho manzelka,ktera pracovala o poschodi vyse.A presto to dopadlo v ne muj prospech.

ahojky beruško a všechny přitomné "babiny" :-)
již delší dobu chodím na toto fórum a "nakukuji", čerpám informace a sílu.
V zásadě prožívám tu samou situaci jako ty beruško, jen z druhé strany. Z té strany té třetí "překážející" :-)
tvůj nový vyvolený - jako kdyby byl klon toho mého :-)
neustále v práci - i přes noc, doma jen ze soboty na neděli.... románek v práci - trvající cca 18 měsíců... a můžu říci, že i přes jeho "vyčerpání" z práce a z milenky - sex byl....
nakonec odešel, asi ani ne kvůli románku, spíše kvůli tomu, že si uvědomil, že s námi nežije... nyní bydlí u rodičů, jeho nová partnerka také u svých rodičů. V zásadě se pro něho nic nezměnilo - čas nemá, práci nezmění... čuchnul si ke svobodě a je spokojený :-)
Nicméně tu zazněla věta
"najít si někoho, kdo má minulost vyřešenou" ....
TO PROSÍM VYTESAT DO KAMENE !!!!
neboť tě nechci strašit beruško, ale skákat ze vztahu do vztahu - to je to nejhorší co můžete oba udělat. Neboť u nás už půl roku od odchodu "živitele" trvá stav, kdy nová partnerka zamilovaně toká s mým manželem, plánuje budoucnost a vznáší se metr nad zemí, že má toho svého vyvoleného, kvůli kterému si rozbila rodinu... a manžel přibližně jednou týdně "toká" se mnou :-)
prostě  sex byl za milenky, sex je i nyní - možná více než za poslední rok "soužití s milenkou" ...  a iniciativa byla a je z jeho strany....
já osobně mám jasno - zpátky ho nechci, užívám si to... nezávazné schůzky s někým, koho dokonale znám (16 let soužití), bez té péče okolo.... tu i ráda přenechám té druhé.... 
a občas je mi jí i líto .... 
podotýkám, že manžel není žádný "ženckař" :-)  kdysi měl v začátcích jednu nevěru - tu neustál(rozchod-návrat), teď podruhé - no tu také vlastně neustál(rozchod-návrat jen částečný?).... nakolik chápe náš "nevztah" jako "další" nevěru nevím, je to jeho boj a jeho problém....
ale je to o tom, že nemá vyřešenou minulost... a takového chlapa já osobně do života  nechci....
píšu to proto, že i když se náhodou od své rodiny odhodlá odejít, neznamená to, že opravdu odejde.... každý rozchod musí "dojít" ... dořešit se...  což v případě paralelních vztahů jde velmi těžko...

...neznamená to, že odejde... taky tesat do kamene

nová partnerka zamilovaně toká s mým manželem... a manžel přibližně jednou týdně "toká" se mnou
Takže on vlastně teď své milence zahýbá s vlastní manželkou

bamboo napsal(a):

ahojky beruško a všechny přitomné "babiny" :-)
již delší dobu chodím na toto fórum a "nakukuji", čerpám informace a sílu.
V zásadě prožívám tu samou situaci jako ty beruško, jen z druhé strany. Z té strany té třetí "překážející" :-)
tvůj nový vyvolený - jako kdyby byl klon toho mého :-)
neustále v práci - i přes noc, doma jen ze soboty na neděli.... románek v práci - trvající cca 18 měsíců... a můžu říci, že i přes jeho "vyčerpání" z práce a z milenky - sex byl....
nakonec odešel, asi ani ne kvůli románku, spíše kvůli tomu, že si uvědomil, že s námi nežije... nyní bydlí u rodičů, jeho nová partnerka také u svých rodičů. V zásadě se pro něho nic nezměnilo - čas nemá, práci nezmění... čuchnul si ke svobodě a je spokojený :-)
Nicméně tu zazněla věta
"najít si někoho, kdo má minulost vyřešenou" ....
TO PROSÍM VYTESAT DO KAMENE !!!!
neboť tě nechci strašit beruško, ale skákat ze vztahu do vztahu - to je to nejhorší co můžete oba udělat. Neboť u nás už půl roku od odchodu "živitele" trvá stav, kdy nová partnerka zamilovaně toká s mým manželem, plánuje budoucnost a vznáší se metr nad zemí, že má toho svého vyvoleného, kvůli kterému si rozbila rodinu... a manžel přibližně jednou týdně "toká" se mnou :-)
prostě  sex byl za milenky, sex je i nyní - možná více než za poslední rok "soužití s milenkou" ...  a iniciativa byla a je z jeho strany....
já osobně mám jasno - zpátky ho nechci, užívám si to... nezávazné schůzky s někým, koho dokonale znám (16 let soužití), bez té péče okolo.... tu i ráda přenechám té druhé.... 
a občas je mi jí i líto .... 
podotýkám, že manžel není žádný "ženckař" :-)  kdysi měl v začátcích jednu nevěru - tu neustál(rozchod-návrat), teď podruhé - no tu také vlastně neustál(rozchod-návrat jen částečný?).... nakolik chápe náš "nevztah" jako "další" nevěru nevím, je to jeho boj a jeho problém....
ale je to o tom, že nemá vyřešenou minulost... a takového chlapa já osobně do života  nechci....
píšu to proto, že i když se náhodou od své rodiny odhodlá odejít, neznamená to, že opravdu odejde.... každý rozchod musí "dojít" ... dořešit se...  což v případě paralelních vztahů jde velmi těžko...

Bamboo, neřekla jsem, že nespí s manželkou, spíše ne pravidelně...takže tak jednou za dva měsíce...v tomhle jsme k sobě upřímný. Možná někomu příjde blbý, že se o tom baví, mně ne :D

Možná někomu příjde blbý, že se o tom baví, mně ne
Hele Beruško a tobě by taky nevadilo, kdyby tvůj manžel probíral váš sexuální život se svojí milenkou?

přiznám se, že já jsem v těchto věcech skeptik :/
pokud žije paralelní vztah, nemohu čekat upřímnost. a milenka nečeká na konverzaci  typu: "stýskalo se mi tak, že jsem na to o víkendu s panímámou skočil"... a která milenka bude dychtivě toužit po chlapovi, který řekne "sex mám pravidelně 2 týdně, jen kapánek ohraný"...
S tebou je vášeň a touha, protistrana má výhodu "souznění". A chlap je tvor pohodlný, takže pokud má manželka o sex zájem, tak si po něm rád šáhne.... protože je pohodlný a to souznění má pro něho velké kouzlo. Touha a vášeň samozřejmě také.
Ano, je možné, že mají méně častou frekvenci, ale .... pravda to být může, ale také nemusí.... a pravdu se nedozvíš- určitě ne od něho....
Žije paralelní vztah, tzn. že lže. Nejen manželce...
Upřímnou odpověď bych čekala spíše u otázky zda má raději sýr nebo salám...

helena napsal(a):

Možná někomu příjde blbý, že se o tom baví, mně ne
Hele Beruško a tobě by taky nevadilo, kdyby tvůj manžel probíral váš sexuální život se svojí milenkou?

To by predsa NIKDY neurobil tsssss.... :rolleyes:

beruško co jiného k tomu všemu napsat, myslím, že stačí pouhé jediné slovíčko - NAIVITA :-)
jj, naivní blbka :-)), nemyslím to jako urážku, ju? ale ono se tomu jednou určo zasměješ, až ti spadnou klapky z očí a budeš na svět koukat reálnýma očima :-))

Bamboo, neřekla jsem, že nespí s manželkou, spíše ne pravidelně...takže tak jednou za dva měsíce...v tomhle jsme k sobě upřímný. Možná někomu příjde blbý, že se o tom baví, mně ne

:dumbom:

No mě se zdá,že ti prostě říká to co chceš slyšet:godlike::fuck:

Beruško, beruško, všetko už tu bolo povedané, nemám čo dodať, toľko poučenia, ktoré si si mohla zo všetkých tých príspevkov tu zobrať a ty toho tvojho milenca stále dokolečka dokola obhajuješ. Neber to ako útok z mojej strany. Ja ti nechcem zle. Každý ti tu chce len dobre. Len každý tu vidí, že si chceš pokaziť život (nezainteresovaní ľudia vidia veci, ktoré vy nevidíte), preto toľko negatívnych reakcií. Určite to nejde - odložiť nabok emócie a pozrieť sa na celú túto situáciu triezvo a objektívne, ale aspoň sa o to pokús, alebo sa proste aspoň len neunáhli. Možno by ti pomohlo prečítať si zopár vlákien na živote po nevere.

Dobré ráno,

možná jsem naivní, možná je naivní většina nás žen, když si myslíme, že ten náš je určitě hodný a nikdy by nás nepodvedl...:styrka:

Neprožíváme jen nádherný románek, taky se pohádáme. Třeba ve středu jsme se pracovně neshodli. Já, jelikož jsem pracovně níže, se snažím to na sobě nedat znát. Ale přece jen už mě trochu zná a ví, že nejsem úplně v poho, takže včera volal snad 3x a chtěl si o tom povídat a ujasnit si to. Byl z toho chudák docela hotový. Prý mě nechce ztratit. Já nevím, ale věřím mu. On je asi víc rozhodnutí než já. Někdy bych chtěla mít křišťálovou kouli.

Trochu jsem doufala, že někdo z Vás prožil takovou situaci s happyendem. Já sama víc o min. dvou párech, ted už manželství, ale těch se nemůžu zeptat :usch: Samozřejmě, Vy ženy s dětmi a nebo těm co se to stalo z druhé strany, s tím nesouhlasí. Ale jen si vemte, kdyby jste někoho potkali, byl úžasný, milý, no všechno nej...nevykládejte mi pohádku, že by jste nebyly přinejmenší rády :kapitulation:

Berusko ja zazila obe strany,kdybych nezazila to co ty, taky bych psala co vetsina tady.Ale muzu te ujistit,ze ne vsechno konci happyendem.Rada na to vzpominam,ale odstupem casu vim,ze jsem byla hodne najivni.On pro me znamenal strasne moc.

Bola.. ale ja osobne  by som s ním asi neplánovala budúcnosť, resp. by som bola opatrná... Ty to určite nebudeš chcieť počuť, ale - hoci stať sa môže všeličo, to nepopieram - dospelí ľudia sa málokedy menia o 100%. A vy ste obidvaja rizikoví. Ty si si už takýmto spôsobom "rozviedla" jedného chlapa a už ťa akosi nebaví :rolleyes: a on už raz bol takto nadšený - tie deti im asi nepridelili na mestskom úrade, ale počali ich zrejme naschvál a z lásky - a napriek tomu idete búrať svoje zvaezky a znovu robiť presne to isté, čo vám už raz nevyšlo. Sorry, ale ja to vidím ako skoro modelovú situáciu opakovania chýb z minulosti (ale rada sa budem mýliť... :jojo: ).

Muzu te ujistit,ze kdyby me zacal znova oblbovat nejaky zenaty pan,ze mam predem jasno,ze,uz nikdy tu bolest kterou jsem zazivala,uz zazit nikdy nechci.Vim jak lehke je do toho spadnout a tezke jit z toho vztahu jako porazena .

Selima napsal(a):

Bola.. ale ja osobne  by som s ním asi neplánovala budúcnosť, resp. by som bola opatrná... Ty to určite nebudeš chcieť počuť, ale - hoci stať sa môže všeličo, to nepopieram - dospelí ľudia sa málokedy menia o 100%. A vy ste obidvaja rizikoví. Ty si si už takýmto spôsobom "rozviedla" jedného chlapa a už ťa akosi nebaví :rolleyes: a on už raz bol takto nadšený - tie deti im asi nepridelili na mestskom úrade, ale počali ich zrejme naschvál a z lásky - a napriek tomu idete búrať svoje zvaezky a znovu robiť presne to isté, čo vám už raz nevyšlo. Sorry, ale ja to vidím ako skoro modelovú situáciu opakovania chýb z minulosti (ale rada sa budem mýliť... :jojo: ).

Tak v tom mas pravdu byl by zazrak kdyby jim do vyslo do konce zivota.Ale zazraky se deji.:jojo:

kdyby jste někoho potkali, byl úžasný, milý, no všechno nej...nevykládejte mi pohádku, že by jste nebyly přinejmenší rády
Beruško, já jsem potkala... ale za celý ty roky mě nenapadlo pomyslet na takový "happyend", jako si představuješ ty. Na mou duši, na psí uši A že bych měla víc důvodů, než jen to, že je "úžasný, milý, nej".

bamboo napsal(a):

přiznám se, že já jsem v těchto věcech skeptik :/
pokud žije paralelní vztah, nemohu čekat upřímnost. a milenka nečeká na konverzaci  typu: "stýskalo se mi tak, že jsem na to o víkendu s panímámou skočil"... a která milenka bude dychtivě toužit po chlapovi, který řekne "sex mám pravidelně 2 týdně, jen kapánek ohraný"...
S tebou je vášeň a touha, protistrana má výhodu "souznění". A chlap je tvor pohodlný, takže pokud má manželka o sex zájem, tak si po něm rád šáhne.... protože je pohodlný a to souznění má pro něho velké kouzlo. Touha a vášeň samozřejmě také.
Ano, je možné, že mají méně častou frekvenci, ale .... pravda to být může, ale také nemusí.... a pravdu se nedozvíš- určitě ne od něho....
Žije paralelní vztah, tzn. že lže. Nejen manželce...
Upřímnou odpověď bych čekala spíše u otázky zda má raději sýr nebo salám...

myslím, že vdané milence to bude jedno, to spíš svobodná, která si dělá iluze o novém vztahu, té to bude vadit.

pokud je pan tak strasne v manzelstvi nestastny, tak proc to neresi? k tomu, aby se rozvedl z duvodu nesouladu s manzelkou prece nepotrebuje milenku?? nebo se mylim?? :co: 
v tyhle situaci je dobre vzit rozum do hrsti a videt to spis cerne a byt prijmne prekvapena, nez naopak..

helena napsal(a):

kdyby jste někoho potkali, byl úžasný, milý, no všechno nej...nevykládejte mi pohádku, že by jste nebyly přinejmenší rády
Beruško, já jsem potkala... ale za celý ty roky mě nenapadlo pomyslet na takový "happyend", jako si představuješ ty. Na mou duši, na psí uši http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png A že bych měla víc důvodů, než jen to, že je "úžasný, milý, nej".

I já potkala úžasného a jsem taky úžasná. Ale happyend nečekáme ani jeden. Přesto, že spolu žijeme. Starosti a denní život je jiný, než milování ve vypůjčeném bytě.
jenže mi už svoje děti máme a další nechceme, nejsem ve tvé kůži. Jen vím, že jsme si partnery, ale odtud potud - někdy taky nastoupí závazky k dětem, rodičům a pak jde spousta věcí stranou

beruška1 napsal(a):

Bamboo, neřekla jsem, že nespí s manželkou, spíše ne pravidelně...takže tak jednou za dva měsíce...v tomhle jsme k sobě upřímný. Možná někomu příjde blbý, že se o tom baví, mně ne :D

No tohle si připiš k seznamu jeho morálních kreditů. Není mu blbý s milkama probírat mizernej sexuální život a to je ještě otázka, jestli je fakt mizernej, těžko se ti asi totiž bude chlubit s tím, že ho manželka mimořádně dobře obšťastnila v novém prádélku (a přidá ti jeho detailní popis).

A na tu upřímnost u takového lháře (lže minimálně svojí ženě) bych si dávala pozor.

Jinak vřele doporučuju odbornou literaturu na téma nevěry a to od Šmolky a zejména Plzáka, kterej radí všem zamilovaným milenkám říct svýmu ženatýmu příteli: "ano, i já tebe miluji, ale přijď až budeš mít čistý štít a navážeme tam, kde jsme přestali". Je to naprosto osvědčenej a rychlej způsob, jak zjistit na čem jako milenka jsem, i když je to sázka na jednu kartu, ale aspoň je to cesta, jak nezapadnout v debaklový situaci, která čím dýl trvá, tím víc bolí.

A jinak Plzák zároveň radí podváděným manželkám , který mají obavu o hnízdo, aby trpělivě přečkaly první rok nevěry, kdy je chlap zblázněnej a mohl by opravdu odejít.
Plzákova teorie, podložená desítkama let jeho praxe dál praví, že po roce už zpravidla začne nevěrník uvažovat racionálně a i když to neznamená konec nevěry, posune ji aspoň do rekreační nevěry, na úroveň squashe nebo nějakýho koníčku, čímž se výrazně sníží riziko rozpadu rodiny a manželka získává navrch.
V průběhu druhého roku milenky zpravidla začnou ztrácet trpělivost a trápit se (tzv. debakl), a záleží jen prakticky na ní, jak dlouho se chce trápit, některý jsou ochotný trpět i několik let.

Tolik teda co mám vyčteno z mého tuze oblíbeného Plzáka :)

Tomu říkám diskuze, nazvala bych to Beruška vs. zbytek světa ;o)
jsem fakt zvědavá, jak to dopadne, doufám Beru, že tady nezapadneš do propadliště dějin, ale že nás budeš o vývoji informovat ;p

beruška1 napsal(a):

Dobré ráno,

možná jsem naivní, možná je naivní většina nás žen, když si myslíme, že ten náš je určitě hodný a nikdy by nás nepodvedl...:styrka:

Neprožíváme jen nádherný románek, taky se pohádáme. Třeba ve středu jsme se pracovně neshodli. Já, jelikož jsem pracovně níže, se snažím to na sobě nedat znát. Ale přece jen už mě trochu zná a ví, že nejsem úplně v poho, takže včera volal snad 3x a chtěl si o tom povídat a ujasnit si to. Byl z toho chudák docela hotový. Prý mě nechce ztratit. Já nevím, ale věřím mu. On je asi víc rozhodnutí než já. Někdy bych chtěla mít křišťálovou kouli.

Trochu jsem doufala, že někdo z Vás prožil takovou situaci s happyendem. Já sama víc o min. dvou párech, ted už manželství, ale těch se nemůžu zeptat :usch: Samozřejmě, Vy ženy s dětmi a nebo těm co se to stalo z druhé strany, s tím nesouhlasí. Ale jen si vemte, kdyby jste někoho potkali, byl úžasný, milý, no všechno nej...nevykládejte mi pohádku, že by jste nebyly přinejmenší rády :kapitulation:

Baruško, taky jsem potkala pana ženatého. S manželkou si nerozuměl vlastně hned od začátku, ale ona tak strašně plakala a prosila když se s ní rozešel, že se k ní vrátil. A hned na to otěhotněla. No tak si jí vzal...co už, že. Taky plánoval budoucnoust...stavěl zrovna dům. Posílal mi fotky a ptal se mě, jestli se mi tam bude v zimě líbit.
A já mu na to vždycky řekla, že tak krásné pohádky mi ještě nikdo nevyprávěl ;)

Nic není tak jak vypadá. A to, že tys k tomu svému upřímná neznamená, že je i on úpřímný k tobě. Nezapomeň, že ty za těmi jejich dveřmi s nimi nežiješ.

Takže jestli můžu poradit, zkus se z toho obláčku snést zpátky na zem. Postavit se pevně na nohy a když už nic, uspořádej si nejdříve sama svůj život.

Tak to taky doufám! Kdysi tu bylo celý vlákno několika milenek a nějak jim to tam po řadě měsíců zvadlo, jestli pak se někdy ozvaly a napsaly jak to dopadlo? Já vím jen o jedné, která se nakonec vdala za někoho úplně jiného.
Pak tu byla ještě jedna, která se asi půlroce od založení jedné diskuse přišla pochlubit, že se jí podařilo toho chlapa rozvést, ale už nenapsala jak se jim žije, jak vychází s jeho dětma, jak jí je když vydělává na alíky a vyrovnání se s první manželkou a tak :)

My tomu prostě nemůžeme rozumět, páč Berušky případ je přeci něco úplně jinýho.... :)
To není tak jak si myslíme....
Třeba včera volal chudák třikrát, aby ji neztratil...

Beruško fakt se na to vykašli, začni makat na svém vztahu s manželem a přestaň si vysnívat pohádky, nebo fakt zapláčeš.

(Jenže takhle to asi nefunguje, člověk si musí vším projít sám od začátku až do konce, aby fakt pochopil. )

beruška1 napsal(a):

Dobré ráno,

možná jsem naivní, možná je naivní většina nás žen, když si myslíme, že ten náš je určitě hodný a nikdy by nás nepodvedl...:styrka:

Neprožíváme jen nádherný románek, taky se pohádáme. Třeba ve středu jsme se pracovně neshodli. Já, jelikož jsem pracovně níže, se snažím to na sobě nedat znát. Ale přece jen už mě trochu zná a ví, že nejsem úplně v poho, takže včera volal snad 3x a chtěl si o tom povídat a ujasnit si to. Byl z toho chudák docela hotový. Prý mě nechce ztratit. Já nevím, ale věřím mu. On je asi víc rozhodnutí než já. Někdy bych chtěla mít křišťálovou kouli.

Trochu jsem doufala, že někdo z Vás prožil takovou situaci s happyendem. Já sama víc o min. dvou párech, ted už manželství, ale těch se nemůžu zeptat :usch: Samozřejmě, Vy ženy s dětmi a nebo těm co se to stalo z druhé strany, s tím nesouhlasí. Ale jen si vemte, kdyby jste někoho potkali, byl úžasný, milý, no všechno nej...nevykládejte mi pohádku, že by jste nebyly přinejmenší rády :kapitulation:

Tak jo, kočko... chceš pohádku, jí jí pro tebe mám. A hele - má i happyend. :P
Tak já si začala s mužem jako ženáčem, nebylo v tom dítě. Bylo to super, začalo to jako oboustranné rozptýlení na jednu noc, já svobodná po rozchodu a on ženatý (já to nevěděla). Jenže on se pak ozval, viděli jsme se a z něj vypadlo, že má ženu, jak jim to neklape, jinak by pochopitelně nic takovýho neudělal :D ... nechce jí ubližovet rozvodem, nespí spolu... bla, bla, bla... :dumbom:
Jasně, nějakou dobu jsme se scházeli, ale já mu řekla, ať si to dá do kupy a on se od ženy odstěhoval ke mě. Všechno klapalo, žili jsme spolu několik let, narodily se děti, pohoda, lahoda... pak se to pokazilo, za nějakých 15 let.
Když to shrnu, jemu to se ženou neklapalo, protože z jeho strany byla minimální snaha o nějaké řešení. Nikdy nechtěl řešit problémy, zametal je pod koberec a řešení se tedy vždy musel ujmout někdo druhý. V dětství jeho rodiče, pak první žena, pak druhá žena - já. To mu přitom nevonělo, chtěl být nezávislý, ale neuděla pro to ani zbla... Několikrát jsem ještě jako milanka slyšela, jak je jeho žena hrozná, protože musí být po jejím. Možná si o to svý nikdy neřekl... Znám jí, tykáme si, předtím jsme se neznaly (aby nevznikl dojem, že se jednalo o kamarádku) má svý chybičky, ale to máme všichni...
Nikdy jsem si nemyslela, že mě nepodvede - tak blbá jsem nebyla, zvlášť po tom, co zahnul první ženě se mnou... ;) A já určo nebyla první... :vissla:
Takže shrnu to - když jsme začali mít problémy, on nic neřešil (opět), našel si milenku (opět) a s tou patrně probíral, jak strašnou má ženu a je s ní kvůli dětem... :D
Takže asi tak. ;)
Nejde o to, že s tebou nesouhlasíme... milenky byly, jsou a budou... jde o tvůj čumák. Ale na druhou stranu - nelituju. Kdybych to tenkrát věděla z nějaký křišťálový koule, šla bych do toho stejně. Máme spolu bezva děti...:)
Vlastně, já to věděla. Možná proto mě to tak nepřekvapilo. :/
Může vám to vyjít, proč ne. Taky takový znám. někdo se usadil po rozvodu až z několikátým partnerem - to je strašně různý. To je na vás dvou, jak to bude... ;)

Fidorko, máš krásný mimi a na fotce s ním vypadáš moc sympaticky a já moc chápu, že takový příběh asi vnímáš jinak než já svobodná a bez závazků. Takže ne, že bych nedokázala pochopit, že pro tebe je asi ta špatná milenka, která odvede chlapa od rodiny, od manželky a od dítěte.. ale já bych řekla, že ten chlap má svůj rozum a svou vůli a psát, že "se jí podařilo toho chlapa rozvést" mně prostě přijde uhozené. Není to maminky pětiletý lapešek, ale dpospělej mužskej. To, že se případně nechová moc dospěle mu neubírá na zodpovědnosti. On je ten, kdo by měl cítit závazky ke své rodině, ne cizí ženská, on je ten, koho by měla bolet případná bolest manželky nebo opuštěných dětí. Ne nějakou holčinu, která si možná stejně jako já, nedokáže dost dobře představit pocity ženy s dětmi, které odchází manžel.

Ne, že by mně nepřišlo vtipné, když se tady kolikrát o chlapech bavíme jako o nějakých snadno oblafnutelných a ne moc inteligentních tvorech bez vlastní vůle, na druhou stranu to vlastně vtipné vůbec není a jsem přesvědčená, že to není vůbec pravda. Přiznejme jim jejich dospělost, jejich prvo a povinnost na vlastní rozhodnutí a s tím taky spoluúčast na rozpadu manželství. S přestaňme hledět na milenku jako na tu mrchu, která ho nefér ženskými zbraněmi chudáka pitomého zblba natolik, že ze skvělého, četsného a báječného chlapa, kterého jsem si vzala, mi ta megera jedna vyrobila loutku bez vlastní vůle. Tož tak.

Tak jste chtěli někoho z druhé strany..kolega z práce, vztah 2 roky, oba zadaní, poté on odešel od manželky se 2 dětmi. Dál jsme se scházeli ještě rok..poté jsem odešla od manžela já.. nyní spolu již 2,5 roku žijeme... Nicméně...přirozeně jsme museli řešili problémy s jeho dětmi, jsem ta hnusná po*ná mrcha co jim ukradla tatínka, ataky bývalé manželky atd. ..nějkdy hodně divoké..oba jsme navíc hodně impulzivní, tak to už párkrát vypadalo na rozchod  (to spíš je ale našima povahama než faktem, že jsme se kvůli sobě rozvedli)..Pokud něčeho litujiu, tak že jsem svoje nefungující manželství nedokázala ukončit dříve, soužití bratr sestra jsme s manželem praktikovali ještě dříve než jsem si našla současného partnera, nicméně tím okamžikem se ze mne stala podvádějcíí manželka a dokonce rozvracečka jiné rodiny...pyšná na to nejsem..v současné době vztahy s dětmi i BM celkem ok...Buď připravena na to, že  všechno zlo světa padne na tvá bedra, vztahy s dětmi mohou být problematické, naivní je představa budu ta hodná milá teta a děti mne budou milovat,  BM často měnící  zlomyslně termíny styku s dětmi, hlídání o víkendech, nemožnost vlastního programu v tu dobu atd..pokud jsi toto ochotna trpělivě snášet a  OBA to brát  jako "daň" toho, abyste mohli být spolu, tak hurá do toho..pokud začneš za chvíli brblat s tím či oním, věštím Vám blízký konec..může se ti taky stát, že zjistíš, že vlastně nejsi no.1, to jsou a vždy budou (aspoň u mého partnera) děti..nestěžuju si, jsem se svým současným životem i partnerem spokojená (byť je to vlastně už taky takový "manželský"stereotyp, na některé věci pyšná nejsem ale stalo se, museli jsme řešit spoustu problémů ale myslím, že celkem úspěšně, možná i proto, že už na začátku jsem se zařekla, že se do věcí jeho dětí a jejich výchovy, vztahů s jeho BM, majetku, alimentů atd nebudu absolutně plést, komentovat či angažovat a to ctím dodnes...jen jsem chtěla potvrdit že láska hory nepřenáší..ty Vám přenese jen vzájemná tolerance, komunikace a vědomí, že spolu chceme opravdu být a hlavně i tolerance a úcta i k bývalému partnerovi tvého partnera a jeho dětěm.. Jo a pokud mi chcete napasat, že třeba budu za pár let na druhé straně..to je riziko každého vztahu, jsem připravena i na tuto variantu, třebaže Vám tu třeba budu brečet na rameni..

myško - pěkně jsi to shrnula.
Sice to nebývá časté, ale i já se setkala s chlapem, který má děti na prvním místě. A je to dobře.
Ovšem tohle si na začátku málokdo přizná. Nebo málokterá. Tý vzájemný tolerance je třeba mnohem víc, než kdyby to bylo stavěno na "zelené louce".

eremuruss napsal(a):

Muzu te ujistit,ze kdyby me zacal znova oblbovat nejaky zenaty pan,ze mam predem jasno,ze,uz nikdy tu bolest kterou jsem zazivala,uz zazit nikdy nechci.Vim jak lehke je do toho spadnout a tezke jit z toho vztahu jako porazena .

Erem, ale já si matně pamatuji, že ten tvůj ženáč neříkal, že se chce rozvést, říkal něco v tom smyslu, že má málo sexu, a že potřebuje nějaký doping z venku. Čili, podle Plzáka, řekl jasně, že hraje hru Casanova - a ty jsi proti tomu nic nenamítala.

Teru99 napsal(a):

Fidorko, máš krásný mimi a na fotce s ním vypadáš moc sympaticky a já moc chápu, že takový příběh asi vnímáš jinak než já svobodná a bez závazků. Takže ne, že bych nedokázala pochopit, že pro tebe je asi ta špatná milenka, která odvede chlapa od rodiny, od manželky a od dítěte.. ale já bych řekla, že ten chlap má svůj rozum a svou vůli a psát, že "se jí podařilo toho chlapa rozvést" mně prostě přijde uhozené. Není to maminky pětiletý lapešek, ale dpospělej mužskej. To, že se případně nechová moc dospěle mu neubírá na zodpovědnosti. On je ten, kdo by měl cítit závazky ke své rodině, ne cizí ženská, on je ten, koho by měla bolet případná bolest manželky nebo opuštěných dětí. Ne nějakou holčinu, která si možná stejně jako já, nedokáže dost dobře představit pocity ženy s dětmi, které odchází manžel.

Ne, že by mně nepřišlo vtipné, když se tady kolikrát o chlapech bavíme jako o nějakých snadno oblafnutelných a ne moc inteligentních tvorech bez vlastní vůle, na druhou stranu to vlastně vtipné vůbec není a jsem přesvědčená, že to není vůbec pravda. Přiznejme jim jejich dospělost, jejich prvo a povinnost na vlastní rozhodnutí a s tím taky spoluúčast na rozpadu manželství. S přestaňme hledět na milenku jako na tu mrchu, která ho nefér ženskými zbraněmi chudáka pitomého zblba natolik, že ze skvělého, četsného a báječného chlapa, kterého jsem si vzala, mi ta megera jedna vyrobila loutku bez vlastní vůle. Tož tak.

víte holky, fakt se nechci chlapů zastávat, ale....
byla jsem ze zvědavosti se podívat na vlákně, kde se řeší, zda mají děti spát s rodiči v jedné posteli.
hrozně mě překvapilo, kolik žen to bralo , jako samozřejmost, některé přiznali, že děti s nimi spí každodenně , celou noc do dvou i tří let. sice tam bylo i jako, že ......mažel bručí....manžel řekl, že jjinde je to jinak....., ale to bylo dotyčnou hned smeteno a byl "přehlasován"
přece nejde jen o to, že jaksi teda sex nic moc, když v posteli máme mezi sebou pokaždý škvrně. přece manželská postel...tam se řeší spoustu starostí i radostí., třeba se i jen tulí a svěřují intimnosti.
vážně pak překvapí, že muž hledá postel, kde budou jen dva? a manželka pak pláče, že přece byli tak štastní a ona nějaká ho odvedla?

jo a bylo to sakra těžký přiznat si a skousnout, že pokud bude mít volit mezi Tebou a dětma, tak nebude váhat ani minutu..každá chceme být přeci ta princezna no.1..ale zase vím, že když s ním budu mít děti a rozejdeme se, že je přes palubu nehodí a proto si ho vážím  :)

Fidorka napsal(a):

No tohle si připiš k seznamu jeho morálních kreditů. Není mu blbý s milkama probírat mizernej sexuální život a to je ještě otázka, jestli je fakt mizernej, těžko se ti asi totiž bude chlubit s tím, že ho manželka mimořádně dobře obšťastnila v novém prádélku (a přidá ti jeho detailní popis).

Zas ale přílišná upřímnost se taky nevyplácí - kamarád si jednou hledal milenku (pro zpestření nudného manželského života, jak jinak), a už to s jednou vypadalo, že bude ruka v rukávě (nebo spíš kocour v troubě :D), ale on jí na otázku: "Spíš se svou ženou?" odpověděl popravdě, že ano. A ona paní, se kterou prý její manžel nespal, couvla...

Závidím upřímně otce dětí, kteří mají své děti na prvním místě. Můj BM to takhle nemá. Nemohu posoudit, nakolik na tom "zapracovala" slečna milenka, nynější manželka BM a nakolik je to jeho aktivita. Ale je mi z toho smutno.
Vážím si mužů, kteří mají na prvním místě své děti. Hluboce před nimi smekám. Nevážila bych si partnera, který by se o své děti nezajímal, nestaral.

Mikeš napsal(a):

Fidorka napsal(a):

No tohle si připiš k seznamu jeho morálních kreditů. Není mu blbý s milkama probírat mizernej sexuální život a to je ještě otázka, jestli je fakt mizernej, těžko se ti asi totiž bude chlubit s tím, že ho manželka mimořádně dobře obšťastnila v novém prádélku (a přidá ti jeho detailní popis).

Zas ale přílišná upřímnost se taky nevyplácí - kamarád si jednou hledal milenku (pro zpestření nudného manželského života, jak jinak), a už to s jednou vypadalo, že bude ruka v rukávě (nebo spíš kocour v troubě :D), ale on jí na otázku: "Spíš se svou ženou?" odpověděl popravdě, že ano. A ona paní, se kterou prý její manžel nespal, couvla...

Řekla bych, že Fidorka to myslela ironicky, Mikeši. :D

myšák32 napsal(a):

jo a bylo to sakra těžký přiznat si a skousnout, že pokud bude mít volit mezi Tebou a dětma, tak nebude váhat ani minutu..každá chceme být přeci ta princezna no.1..ale zase vím, že když s ním budu mít děti a rozejdeme se, že je přes palubu nehodí a proto si ho vážím  :)

Myšáku, tohle bohužel, jako všechno, neplatí 100%.
Znám osobně otce, který "pohřbil" děti z prvního manželství, o dítě z druhého se střídá velmi pravidelně (i v týdnu) s druhou ženou a přitom má doma čtvrtý dítě se třetí partnerkou. Ta druhá žena nemohla děti vydýchat, první žena nemohla vydýchat tu novou, tatínek nechtěl mít doma problémy, takže nic neřešil a odnesly to, bohužel, děti... Třetí žena je tolerantní, ale nevím, jak moc by byla tolerantní, kdyby měla doma každých 14 dní čtyři děti, v týdnu občas dvě a neustále jedno svoje... :P Takhle se dvě dají "zvládnout", nemají ani tříletý rozdíl.
Ono to vždycky záleží na přístupu nejen rodičů, ale i nových paní domácích... a spoustě okolností. :/

majkafa napsal(a):

Řekla bych, že Fidorka to myslela ironicky, Mikeši. :D

Ať už to myslela jak myslela, já chtěl jen ukázat, že ani my, ženáči, to kolikrát taky nemáme lehký :lol:
Onen kamarád si nakonec nějakou milenku "pro zpestření života" nakonec našel, a zblbnul se do ní tak, že už koupil "pro začátek" garsonku, aby spolu měli kde bydlet, a manželce oznámil, že od ní odchází. Po strašlivých, téměř rok trvajících peripetiích nakonec milenku opustil, garsonku prodal, a zůstal s manželkou. Ale život si zpestřil, to jo :D :D :D

právě je tristní, jak vznikají propletence typu - první děti mojí třetí ženy...
Díky bohu, že jsem stávajícího partnera potkala v době, kdy moje děti jsou dospělé. Ovšem jeho pubertální dcera někdy stíhá zaměstnat všechny. Nikomu nepřeju noční telefonáty.

Jojo - "Miláčku, moje děti a tvoje děti bijou naše děti!"
Jenže s pánem, který bez skrupulí odepíše některé ze svých dětí kvůli nové slečně, bych asi váhala pořídit si dítě další... Jen málokterý jim totiž zmizí ze života pro jejich dobro (mám na mysli matky všemožně bránící jakýmkoli kontaktům a pod.) - spíše ho v novém vztahu jaksi ruší... a stejně tak mu může časem začít vadit potomek nový.

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Muzu te ujistit,ze kdyby me zacal znova oblbovat nejaky zenaty pan,ze mam predem jasno,ze,uz nikdy tu bolest kterou jsem zazivala,uz zazit nikdy nechci.Vim jak lehke je do toho spadnout a tezke jit z toho vztahu jako porazena .

Erem, ale já si matně pamatuji, že ten tvůj ženáč neříkal, že se chce rozvést, říkal něco v tom smyslu, že má málo sexu, a že potřebuje nějaký doping z venku. Čili, podle Plzáka, řekl jasně, že hraje hru Casanova - a ty jsi proti tomu nic nenamítala.

Ano rikal,ale na zacatku vztahu,kdyz to preslo ve vzajemnou lasku tak se rozhodoval co dal.Manzelce rekl,ze se chce rozvest oni se pohadali a on odjel za mnou.Ona mu rekla,ze ji tu najde v kaluzi krve,ze bez nej zit nebude.Tenkrat musel kvuli tomu volat policii,aby tam manzelku sli zkontrolovat.Policajti mu pak volali zpet to,uz byl u me,ze je vse v poradku.
Nakoc zustal s manzelkou,protoze manzelka nikoho nema ja mam,alespon deti.

to byl románek

myšák32 napsal(a):

jo a bylo to sakra těžký přiznat si a skousnout, že pokud bude mít volit mezi Tebou a dětma, tak nebude váhat ani minutu..každá chceme být přeci ta princezna no.1..ale zase vím, že když s ním budu mít děti a rozejdeme se, že je přes palubu nehodí a proto si ho vážím  :)

Mysaku, co myslis tim "volit mezi Tebou a detma" ? Ja mam taky partnera s detma z predchoziho vztahu, ale zatim nenastala situace, ze bych ho musela nutit k takove volbe, nejak to zvlada oboji (je fakt, ze uz kdyz jsme se poznali, nebyly deti tak male a dnes jsou to teenageri). Jedine dilema snad nastalo v okamziku, kdy si byvala zena prala travit spolecne dovolene a svatky "kvuli detem" (jako myslim spolecne s ni), to pro me neprichazelo v uvahu a partner na to taky nepristoupil. Male deti ale pochopitelne potrebuji vetsi casovou investici rodicu nez deti odrostlejsi, takze tam je mozna situace trosku jina.

Jinak mne by samozrejme neprislo v poradku, kdyby partner deti z prvniho vztahu "vymazal", to dle meho svedci o nevalnem moralnim kreditu. Na druhou stranu, kdyby mi daval okate najevo, ze prvni jsou pro nej deti, pak dlouho nic, a teprve pak nas vztah, asi bych s nim nezustala. Myslim, ze vztah k partnerovi a detem je kvalitativne (nikoli nutne kvantitativne) odlisny, neni duvod proc by tam musel byt konflikt.

To jak jsem to napsala  je samozřejmě nadnesený a popisuje  nějakou vyhrocenou hypotetickou situaci, kdyby měl skutečně volit mezi mnou a naším vztahem a tím, jestli "přijde o děti"(navíc v podstatě jde o moje přesvědčení, že by tak zareagoval) , ne to,  když mu syn řekne, že s námi nechce jet na dovolenou..
Svoje děti má hodně rád, ale rozhodně to není tak že jeho děti, dlouho dlouho nic a pak my dva, to zase ne..
Jinak společné u nás pro změnu večere s jeho BM jsme taky oba svorně slušně odmítli..

Vztah k dětem a parnterovi je za normální situace přirozeně kvalitativně odlišný a konflikt tam není, může však být právě za situace, kdy je to celé ovlivněno ještě "účastí a zájmy" dalších osob (bývalí partneři), pak konflikt mezi těmito dvěma vztahy nastat může..toť realita

myšák32 napsal(a):

jo a bylo to sakra těžký přiznat si a skousnout, že pokud bude mít volit mezi Tebou a dětma, tak nebude váhat ani minutu..každá chceme být přeci ta princezna no.1..ale zase vím, že když s ním budu mít děti a rozejdeme se, že je přes palubu nehodí a proto si ho vážím  :)

Já na tom teda nic divného nevidím a naopak by mně hodně zarazilo, kdyby můj partner, který má z prvního vztahu dvojčata (poznala jsem ho pět let po rozvodu, to jen tak pro jistotu ;o), dával přednost mně před dětmi. Protože vím, že stát se může cokoliv a pokdu bychom se jednou rozvedli a našel si jinou madam, nechtěla bych svým dětem vysvětlovat, proč najednou tatínek o ně nemá zájem...
A přijde mi fakt úchylné, aby se dospělá ženská, nota bene s vlastními dětmi cítila blbě, že její muž má na prvním místě děti a ne ji :dumbom: Copak vy holky máte manžu raději než své děti a kdybyste měly volit, volily byste jeho blaho před jejich? :co:

Teru99 napsal(a):

myšák32 napsal(a):

jo a bylo to sakra těžký přiznat si a skousnout, že pokud bude mít volit mezi Tebou a dětma, tak nebude váhat ani minutu..každá chceme být přeci ta princezna no.1..ale zase vím, že když s ním budu mít děti a rozejdeme se, že je přes palubu nehodí a proto si ho vážím  :)

Já na tom teda nic divného nevidím a naopak by mně hodně zarazilo, kdyby můj partner, který má z prvního vztahu dvojčata (poznala jsem ho pět let po rozvodu, to jen tak pro jistotu ;o), dával přednost mně před dětmi. Protože vím, že stát se může cokoliv a pokdu bychom se jednou rozvedli a našel si jinou madam, nechtěla bych svým dětem vysvětlovat, proč najednou tatínek o ně nemá zájem...
A přijde mi fakt úchylné, aby se dospělá ženská, nota bene s vlastními dětmi cítila blbě, že její muž má na prvním místě děti a ne ji :dumbom: Copak vy holky máte manžu raději než své děti a kdybyste měly volit, volily byste jeho blaho před jejich? :co:

Myslim, ze samotny fakt, ze je partner postaven pred takovou volbu, znamena, ze je na te situaci neco hodne, hodne spatne. U nas se to nastesti nikdy takto nevyhrotilo (i kdyz rozumim, Mysko, co pises o tom neblahem vlivu byvalych partneru, mne byvala zena sveho casu taky hodne nicila zivot, a to uz bylo po rozvodu, ale ted uz je to v poradku).

Ja osobne si vubec nedokazu predstavit, ze bych po partnerovi kdy chtela, aby omezil styky s vlastnimi detmi. Dovedu si ale predstavit, ze kdyby tomu bylo naopak (hypoteticka situace!!! nezda se, ze by nam tento problem akutne hrozil!) a deti by mu v soucasne fazi naseho vztahu rekly, "tatinku, bud se rozejdes s A. nebo se s tebou prestaneme stykat", muj partner by stal spise pri mne (no, mozna jsem naivni). Podotykam, ze deti jsou v adolescentnim veku, leccos uz tedy chapou, a nemluvim o situaci, kdy by mely duvod na me zanevrit (nechovam se jako zla macecha :) ). U malych deti je to samozrejme o neco komplikovanejsi.

Dobrý večer,
s těmi dětmi je to asi takto...jelikož není večně doma, tak vlastně výchova je na manželce, čemuž se nedivím, ani jí to nezávidím. On si to dle mého názoru uvědomil až ted, kdy vlastně už nemiluje manželku a chtěl by druhou šanci. Proto chce být každý den doma, ale se mnou. Nechci aby ted opouštěl manželku a pak čekal na mě, cítila bych to jako tlak na mě :( 
Já s manželem celkem vycházím, ale co se týče sexu či zamilovanosti...ta je ta tam...prostě bratr a sestra :(

beruška1 napsal(a):

Dobrý večer,
s těmi dětmi je to asi takto...jelikož není večně doma, tak vlastně výchova je na manželce, čemuž se nedivím, ani jí to nezávidím. On si to dle mého názoru uvědomil až ted, kdy vlastně už nemiluje manželku a chtěl by druhou šanci. Proto chce být každý den doma, ale se mnou. Nechci aby ted opouštěl manželku a pak čekal na mě, cítila bych to jako tlak na mě :( 
Já s manželem celkem vycházím, ale co se týče sexu či zamilovanosti...ta je ta tam...prostě bratr a sestra :(

a to ti stačí?
víš, mě přijde, že ty bys ten svůj vztah s manželem možná i řešila,....kdyby ti někdo zaručil, že nezůstaneš sama a že tvůj přitel s tebou bude. ale to ti nikdo nezaručí.
ovšem na druhou stranu, pokud nezačneš nejdřív s tímhle, budeš se ve všem plácat pořád.

beruška1 napsal(a):

Já s manželem celkem vycházím, ale co se týče sexu či zamilovanosti...ta je ta tam...prostě bratr a sestra :(

Jestli je to opravdu tak, pak je mi líto Tvého manžela... :(

Mikeš napsal(a):

beruška1 napsal(a):

Já s manželem celkem vycházím, ale co se týče sexu či zamilovanosti...ta je ta tam...prostě bratr a sestra :(

Jestli je to opravdu tak, pak je mi líto Tvého manžela... :(

Jenom aby  "bratr" taky neměl nějakou s přízněnou duši :vissla: .

jelikož není večně doma, tak vlastně výchova je na manželce
Beruško, přiznej si, že "věčně doma" není taky proto, že je namísto toho s tebou. Takže na jeho paní asi nebude jenom ta výchova, že... Je hezké, že si uvědomuje, jak rodinu obíral o svůj čas (ať už prací nebo dalším vztahem), ale on to nechce vynahradit jim - on chce tu druhou (podle jeho mínění lepší) šanci jenom sám pro sebe.
Já s manželem celkem vycházím, ale co se týče sexu či zamilovanosti...ta je ta tam...
Po nějakých cca 5 letech nemůžeš čekat, že budete zamilovaní úplně stejně, jako po 5 týdnech nebo měsících. Ono je manželství malinko o něčem jiném (známá Plzákova tři S).
A ještě mi řekni - sex nechceš ty, nebo manžel?

beruško, mě přijde, že ty se prostě jen nudíš, nic víc. co čekáš, že po x letech s někým budeš zamilovaná jako na začátku ? táhne ti na třicet, že to takhle nefunguje už bys měla vědět. když se rozvedeš a budeš s tímhle, pak přejde zamilovanost, co budeš dělat ? půjdeš znovu za někým, kde ta zamilovanost bude a pořád dokola ? :rolleyes:
měla by ses probrat ty i tvůj přítel. ten je teda taky dáreček k pohledání :/

PPavlaa napsal(a):

beruško, mě přijde, že ty se prostě jen nudíš, nic víc. co čekáš, že po x letech s někým budeš zamilovaná jako na začátku ? táhne ti na třicet, že to takhle nefunguje už bys měla vědět. když se rozvedeš a budeš s tímhle, pak přejde zamilovanost, co budeš dělat ? půjdeš znovu za někým, kde ta zamilovanost bude a pořád dokola ? :rolleyes:
měla by ses probrat ty i tvůj přítel. ten je teda taky dáreček k pohledání :/

Já to vidím asi taky tak.
Tvůj přítel si  potřebuje odpočinout od domácího stereotipu,protože žena s dětma celý den na krku vede jinou konverzaci než bezdětná,spící celou noc.
Já takové vztahy beru jako relax od všedního života.Vy se na sebe těšíte,sex vám taky nepřerušuje plačící dítě a hlavně neřešíte věci spojené s domácností  a tak.
Píšeš,že budete s manželem stavět dům.Važ si toho co máš.Časem opadne i vášeň ve vztahu s přítelem a  budeš žít zase podobný život,který žiješ teď s manžou.Nechci to vidět zbytečně černě, ale možná ještě horší život.Platit na dvě děti,živit vaše .......

V životě se můžeme zamilovat vícekrát ale vždy musíme vědět, co ano a co ne. Kdo si neváží toho co má, následně ztrácí, protože si vše ani nezasloužil. Jestli-že někdo trpí v daném stavu a proto hledá lepší protějšek mohu pochopit. Jinak se jedná jen o pud a rozptýlení a znevažování vztahu. Také se říká, kdo toto nezažil, nepochopí.....ale, důležité je stát pevně na zemi. Láska dává křídla a také se při ní ztrácí soudnost. Šťastní jsou ti, kteří vše včas pochopí.

Já myslím,že beruška už asi radši nechce nic slyšet :D :kapitulation:

Hezký den, vám všem tady.Chodím na tyto stránky už určitě tak 5-6 let, ale nijak jsem se zatím nějak diskuzí nezúčastňovala.Přemýšlela jsem, že sem zašlu svůj příspěvek, který je tak trochu podobný tomu, co zde řeší Beruška.Chci to napsat, ač vím, že mě spousta lidí bude "odsuzovat", ale já to s tím vědomím dělám, protože to potřebuju vidět ze všech stran.Vím, že to tu některé holky umí dost dobře, ale ono je to někdy potřeba:|
Chci se zeptat na tohle: myslíte si, že existuje nevěra bez výčitek(sama sobě, myslím), myslíte si, že úplně vždycky(ikdyž třeba nebude nikdy prozrazená, může se to na životě člověka odrazit nějak jinak, v jiné oblasti života?)abyste tomu rozuměly/i(je to tak stejné, jako všude jinde), někdo mě moc přitahuje, nechci rozbíjet sobě ani jemu rodinu(oba víme, že spolu žít nechceme ani bořit domovy dětem).Chtěla jsem vědet, jestli to někdo takto také prožíval(s nikým se o tom samozřejmě nemůžu bavit)a tak mě napadly tyto stránky...já sama (když jsem byla mladší, jsem měla na případnou nevěru radikální názor, říkala jsem si, že u partnera bych to nikdy nepřekousla a u sebe jsem věřila, že to nikdy neudělám), během let se samozřejmě názor na toto trochu pozměnil, ale stejně jsem nikdy nic takového neudělala a najednou řeším já, jestli riskovat kvůli přitažlivosti ztrátu partnera a všeho s tím souvisejícího(ačkoliv třeba i existuje možnost, že by na to nikdy nepřišel),nebo na toho druhého úplně zapomenout.... Třeba už to tu někdo někdy řešil, ale mě se to týká teď momentálně, nevím, na kterou diskuzi se mám teď podívat...Hodně jsem přemýšlela o tom, proč to dělám, proč jsem to vůbec připustila, aby mě přitahoval(přemýšlím, jestli jsem si "potřebovala dokázat", že pořád někoho dokážu přitahovat, nebo proč, vlastně...s manželem nějak žádné konflikty neřeším, doma je to tak nějak normální).Opravdu jsem si vždycky myslela, že jsem proti tomu odolná, imunní, že já prostě nikdy....(jenže opravdu nejsem zlá, přemýšlím nad tím, doma zbytečně nic neprovokuju, abych "měla důvod", trápí mě to, že když se podívám na svého manžela....stokrát jsem si řekla, že to prostě ukončím, ale ........ten druhý "vztah" je spíše tedy na verbální (dopisovatelské úrovni) Myslíte si tedy, že existuje nevěra bez výčitek svědomí a tak, aby se to nevrátilo negativně nějak jinak.?(Je mi trochu přes 30, vdaná, děti...)(kolikrát jsem si snažila namluvit, že když se to nikdo nedozví, o nic se vlastně nejedná...není to tak, ale přeci)
holky, prosím, napište mi na to svoje, jakékoliv názory, v hlavě se mi to "motá" už pár měsíců....já samozřejmě vím, že jediný, kdo to musí vyřešit jsem já, jen jsem chtěla "hovořit" i jinými lidmi...(a taky vím, že toto téma je věčně přetřásané:|)

Ja som síce nezadaná, ale chodila so ženáčom. Dlho osm nevedela, že je ženatý a potom už som to nejako neriešila, zamilovaná a tak. Ale ja som naozaj nikdy nechcela s ním hniezdiť, riešiť fusakle a financie... takže som si to s ním vychutnala, potom oplakala rozchod - hoci z mojej iniciatívy - a bolelo to, nie že nie, ale to pekné prevažuje. Neľutujem. Ale už mi taká skúsensoť stačila a ďalší vzťah bol už o inom. ;)
No ak máš vzťah, tak to asi bude iné, neviem. Ja som vtedy nikoho nemala a mať nechcela - teda, vážny vzťah....

Rainfall, já osobně si nevěru bez výčitek umím představit. Je tady ovšem vždycky riziko provalení a i toho, že city ze změní a to, že nechceš bourat dnes, neznamená, že nebudeš chtít bourat za rok.
Na druhou stranu, žádný vztah není nikdy jistota, stát se může lecados. Asi bych do toho šla ;o)

Teru99 napsal(a):

Rainfall, já osobně si nevěru bez výčitek umím představit. Je tady ovšem vždycky riziko provalení a i toho, že city ze změní a to, že nechceš bourat dnes, neznamená, že nebudeš chtít bourat za rok.
Na druhou stranu, žádný vztah není nikdy jistota, stát se může lecados. Asi bych do toho šla ;o)

šla bys do toho i svědomím, že se ti může rozpadnout rodina?:cool:
čím víc nad tím přemýšlím, myslím, že je to asi spíš fyzická touha, vyzkoušet erotiku s někým jiným...:|
jak tohle řešíte? když vás někdo přitahuje ač jste ve vztahu, uděláte to? nebo to v sobě udusíte, potlačíte? je tu opravdu někdo, koho nikdy v životě takováto myšlenka nenapadla? myslíte, že se lze nějak ubránit tomu, aby vás nikdy jiný muž(potažmo žena) nepřitahoval/a?

Rainfall, s výčitkami svědomí vůči své nevěře problémy nemám ani jsem je nikdy neměla,naopak,i když nyní žiju jako spořádaná manželka a matka,jsem ráda za to,co se stalo,co jsem mohla poznat a vydovádět se tak dokonalae po sex.stránce,když si o to ty hormony zhruba mezi 30. a 40.rokem tak říkaly.Žiješ jenom jednou.Teď mám alespoň na co vzpomínat a věř že je na co.U nás nevěra po mnoha letech praskla,no ale ustáli jsme to a teprve teď si jakoby jeden druhého mnohem víc vážíme a jsme rádi za to,že jsme spolu.

Rainfall napsal(a):

čím víc nad tím přemýšlím, myslím, že je to asi spíš fyzická touha, vyzkoušet erotiku s někým jiným...:| jak tohle řešíte?

Jdeme si to vyzkoušet s jiným / jinou :D

Rainfall - to nevím, kdybych si  myslela, že je to pravděpodobné, tak bych do toho nešla. Já ale nevím, proč by se mi měla rozpadnout rodina pro pár příjemných chvilek ve společnosti někoho, kdo není můj manžel ;o) V tom je asi zakopanej pes ;o)

myslíte si, že existuje nevěra bez výčitek
Což o to - existuje... jenže to musíš vědět ty sama, jestli si jednou nebudeš vyčítat - ať už nevěru, nebo to, že ses jí nedopustila .
To, že "oba víme, že spolu žít nechceme ani bořit domovy dětem", je určité plus pro "nezávaznou erotiku" - jen musíš počítat s tím, že se to vždycky může nějakým způsobem provalit, nebo jednomu či oběma rupne v kouli a veškeré proklamace budou rázem zapomenuty. Ptej se sama sebe, jestli bys to dokázala ustát.

jo jo, děkuju za reakce i tobě Mr.Kocoure(že mě to nenapadlo hned a motám do toho výčitky a svědomí:cool:)
děkuju Kuty, jsem teď také v tom věku:), jenže právě, já jsem asi ten srab, co by tedy chtěl...., ale bojí se právě těch důsledků:rolleyes:
(hm, tak vidím, že ještě pár příspěvků a budu mít svou váhavost vyřešnou:gloria:)

Nevidím důvod k výčitkám.  ;)

helena napsal(a):

myslíte si, že existuje nevěra bez výčitek
Což o to - existuje... jenže to musíš vědět ty sama, jestli si jednou nebudeš vyčítat - ať už nevěru, nebo to, že ses jí nedopustila http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png.
To, že "oba víme, že spolu žít nechceme ani bořit domovy dětem", je určité plus pro "nezávaznou erotiku" - jen musíš počítat s tím, že se to vždycky může nějakým způsobem provalit, nebo jednomu či oběma rupne v kouli a veškeré proklamace budou rázem zapomenuty. Ptej se sama sebe, jestli bys to dokázala ustát.

to je právě....výčitka proto, že jsem to udělala, nebo proto, že jsem to mohla zkusit a nezkusila....vždycky jsem si říkala, že je to špatně, kdybych to udělala(nebo můj muž, booože jak já jsem mu před 10 leta dělala žárlivý scény:),je zvláštní jak během 10 let se na to všechno člověk začne dívat jinak)
Děkuju za odpověď.....tady v tom, co jsi zvýraznila mám jasno, jelikož(to už jste tady probírali s Beruškou, opravdu bych nechtěla s nikým jiným žít, řešit rozvod, 2 rozpadlé rodiny,a ...já vlastně vím, že žít s ním prostě nechci....)

když jsme byla manželovi nevěrná, výčitky jsem neměla..nespali jsme spolu (je mi lehce přes 30) a to mi chybělo, tak jsme si někoho našla, užívala si to co mi chybělo a byla přesvědčená, že tím se tento problém vyřešil..  Akorát, že se stalo, to co se tak ženským po nějaký době stává...zamilovala jsem se, přestože jsem se milenci dlooouho smála, když mi říkal jak chce se mnou žít a být :D Oba jsme se časem rozvedli. Dneska spolu téměř 3 roky žijeme. Nelituju, ale nevěř, že to ukočíruješ, je to těžký, hlavně pokud to trvá delší dobu...

Rainfall napsal(a):

jo jo, děkuju za reakce i tobě Mr.Kocoure(že mě to nenapadlo hned a motám do toho výčitky a svědomí:cool:)
děkuju Kuty, jsem teď také v tom věku:), jenže právě, já jsem asi ten srab, co by tedy chtěl...., ale bojí se právě těch důsledků:rolleyes:
(hm, tak vidím, že ještě pár příspěvků a budu mít svou váhavost vyřešnou:gloria:)

:lol::lol::lol:

myšák32 napsal(a):

když jsme byla manželovi nevěrná, výčitky jsem neměla..nespali jsme spolu (je mi lehce přes 30) a to mi chybělo, tak jsme si někoho našla, užívala si to co mi chybělo a byla přesvědčená, že tím se tento problém vyřešil..  Akorát, že se stalo, to co se tak ženským po nějaký době stává...zamilovala jsem se, přestože jsem se milenci dlooouho smála, když mi říkal jak chce se mnou žít a být :D Oba jsme se časem rozvedli. Dneska spolu téměř 3 roky žijeme. Nelituju, ale nevěř, že to ukočíruješ, je to těžký, hlavně pokud to trvá delší dobu...

já si na erotiku doma opravdu stěžovat nemůžu, a proto mě zarazilo(a i jsem se kvůli tomu na sebe zlobila, co mě to napadá, když doma je tohle v pohodě....)
že by fakt ty hormony?(si říkám, až mi bude o 20 víc, tak už mě asi takovéto úvahy nebudou přepadat, ikdyž.....:gloria: )
no, pořád (jak ještě nejsem rozhodnutá:cool: - jestli jo, nebo ne (hormony ano, rozum ne) ) věřím tomu, že když bych to brala s nadhledem(ano, nemám v tom praxi), že bych to zvládla, jen ta erotika a nic víc....:|....já vím, to mám starosti:)......ale jinak jsem vytížená po všech stránkách, opravdu:cool:

Kuty napsal(a):

Rainfall napsal(a):

jo jo, děkuju za reakce i tobě Mr.Kocoure(že mě to nenapadlo hned a motám do toho výčitky a svědomí:cool:)
děkuju Kuty, jsem teď také v tom věku:), jenže právě, já jsem asi ten srab, co by tedy chtěl...., ale bojí se právě těch důsledků:rolleyes:
(hm, tak vidím, že ještě pár příspěvků a budu mít svou váhavost vyřešnou:gloria:)

:lol::lol::lol:

:D Kuty, jak na to tvůj muž přišel? (já myslím, že u nás by to byla konečná, totiž....)

Rainfall napsal(a):

...ještě nejsem rozhodnutá:cool: - jestli jo, nebo ne (hormony ano, rozum ne)

Hmm... jenže když už Tě tohle jednou napadlo, tak už se toho jen tak nezbavíš, s tím počítej.
Nebo ještě jinak - myslíš si, že když budeš ty "hormóny" v sobě nějak násilně potlačovat a dusit, že pak budeš spokojenější? Že Tě bude tak naplňovat a uspokojovat vědomí, že jsi to překonala, potlačila, a zůstala čestná a poctivá?
;)

si říkám, až mi bude o 20 víc, tak už mě asi takovéto úvahy nebudou přepadat

věřím tomu, že když bych to brala s nadhledem(ano, nemám v tom praxi), že bych to zvládla, jen ta erotika a nic víc....
Kočko, celej nadhled je v 3,14či, když nedejbože zjistíš, že s tímhletím chlapem je to úúúplně jinačí... (není, ale to v ten moment nevíš, nepoznáš, nepřipustíš si). Malér je v tom, že dokuď si budeš nezávazně šukat, nikoho ani nenapadne, že bys někde s někým prováděla nemravnosti - jenže pak ti to začne šrotovat v hlavince, začneš to rodine "vynahrazovat" zvýšenou péčí a laskavostí... občas manža zahlídne tvůj vlahej zasněnej pohled evidentně neptařící jemu... a už se vezeš... (a skoro totéž se může stát i onomu pánovi, není-li to zkušenej "profík").

Mikeš napsal(a):

Rainfall napsal(a):

...ještě nejsem rozhodnutá:cool: - jestli jo, nebo ne (hormony ano, rozum ne)

Hmm... jenže když už Tě tohle jednou napadlo, tak už se toho jen tak nezbavíš, s tím počítej.
Nebo ještě jinak - myslíš si, že když budeš ty "hormóny" v sobě nějak násilně potlačovat a dusit, že pak budeš spokojenější? Že Tě bude tak naplňovat a uspokojovat vědomí, že jsi to překonala, potlačila, a zůstala čestná a poctivá?
;)

já vím, že se toho nezbavím, jenže to je právě to, jsem asi magor, nebo co, když nad tím přemýšlím(než abych byla spontánní a šla rovnou do toho...ač mě to láká)
já nevím, jestli budu spokojenější(asi ne, když cítím, že jsem podrážděná a protivná, že to v sobě potlačuju), jenže , už jsem to psala, když se kouknu na manžela....mrzí mě, že mě napadají takové věci když mám přece jeho..(a nejsem naivní, za něj bych tedy ruku do ohně nedala, že on je čistý jak lilie:) )
si říkám právě, jestli jsem tak špatná, když myslím na jinýho...to je to...a hlavně už se vidím, že mu vykládám(kdyby na to přišlo..."víš, miláčku, sem si prostě chtěla vyzkoušet, jak mi to jde s někým jiným...a možná by jich i mohlo být víc, abych udělala takový menší průzkum, abych si ještě užila, než budu v odkvětu...tak se na mě nezlob, ano?......a přimhuř nade mnou oko...:cool: ) bych se asi hanbou musela propadnout:|  totiž

Vdaná za jiného? - Jó, to dřív nebývalo... :lol: ... (anebo jo?) :jojo:

helena napsal(a):

si říkám, až mi bude o 20 víc, tak už mě asi takovéto úvahy nebudou přepadat
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
věřím tomu, že když bych to brala s nadhledem(ano, nemám v tom praxi), že bych to zvládla, jen ta erotika a nic víc....
Kočko, celej nadhled je v 3,14či, když nedejbože zjistíš, že s tímhletím chlapem je to úúúplně jinačí... (není, ale to v ten moment nevíš, nepoznáš, nepřipustíš si). Malér je v tom, že dokuď si budeš nezávazně šukat, nikoho ani nenapadne, že bys někde s někým prováděla nemravnosti http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - jenže pak ti to začne šrotovat v hlavince, začneš to rodine "vynahrazovat" zvýšenou péčí a laskavostí... občas manža zahlídne tvůj vlahej zasněnej pohled evidentně neptařící jemu... a už se vezeš... (a skoro totéž se může stát i onomu pánovi, není-li to zkušenej "profík").

asi to budu muset vyběhat nebo vymlátit do pytle.....a možná i nějaká ta masáž by nebyla marná.....já to potřebovala přece vidět napsaný.....:)

Vachu napsal(a):

Vdaná za jiného? - Jó, to dřív nebývalo... :lol: ... (anebo jo?) :jojo:

vdaná za jiného? what?
to asi neexistuje ani teď, teď jsme většinou vdané za svého muže:) , ale erotika s jinými byla i dřív( mám ten dojem :cool: )

Rainfall napsal(a):

já vím, že se toho nezbavím, jenže to je právě to, jsem asi magor, nebo co, když nad tím přemýšlím(než abych byla spontánní a šla rovnou do toho...ač mě to láká)

Z toho si nic nedělej, u mě od prvotní myšlenky k realizaci uběhly pomalu dva roky... :D :D :D

Mikeš napsal(a):

Rainfall napsal(a):

já vím, že se toho nezbavím, jenže to je právě to, jsem asi magor, nebo co, když nad tím přemýšlím(než abych byla spontánní a šla rovnou do toho...ač mě to láká)

Z toho si nic nedělej, u mě od prvotní myšlenky k realizaci uběhly pomalu dva roky... :D :D :D

chm, jenže čím dýl nad tím budu přemýšlet, tím si to vyřeším, protože nebude nic:cool:....taky řešení (no výborně, ještě, že jsem sem šla...do večera budu mít možná jasno)

Rainfall napsal(a):

chm, jenže čím dýl nad tím budu přemýšlet, tím si to vyřeším, protože nebude nic:cool:....taky řešení (no výborně, ještě, že jsem sem šla...do večera budu mít možná jasno)

Tak což o to, jasno jsem měl taky vcelku hned :D, ale furt jsem nějak nemoh narazit na vhodný protějšek... :D :D :D

no, možná jsem čekala, že mi tady napíšete, že jsem špatná,jak takhle můžu uvažovat, když jsem vdaná....:)
já si řeknu, že je to pravda...a dám pokoj....vidím, že jste tady celkem v pohodě.dík

Mikeš napsal(a):

Rainfall napsal(a):

chm, jenže čím dýl nad tím budu přemýšlet, tím si to vyřeším, protože nebude nic:cool:....taky řešení (no výborně, ještě, že jsem sem šla...do večera budu mít možná jasno)

Tak což o to, jasno jsem měl taky vcelku hned :D, ale furt jsem nějak nemoh narazit na vhodný protějšek... :D :D :D

musím se smát....to mě tedy nenapadlo, přemýšlet nejdřív, že bych to chtěla vyzkoušet s někým jiným a pak hledat....:)   u mě vypadá protějšek vhodně (a mám takový pocit, že on to nikde nepotřebuje řešit po diskuzích:cool: )...jak jsi se pak díval doma na svou ženu...když bylo po...prosím(tím myslím, když jsi jí viděl, mluvil na ní, držel jí za ruku a tak všechno...a přitom jsi věděl, že jsi to udělal? výčitky tedy nebyly? nepřipadal jsi si hloupě?)

Rainfall napsal(a):

Kuty napsal(a):

Rainfall napsal(a):

jo jo, děkuju za reakce i tobě Mr.Kocoure(že mě to nenapadlo hned a motám do toho výčitky a svědomí:cool:)
děkuju Kuty, jsem teď také v tom věku:), jenže právě, já jsem asi ten srab, co by tedy chtěl...., ale bojí se právě těch důsledků:rolleyes:
(hm, tak vidím, že ještě pár příspěvků a budu mít svou váhavost vyřešnou:gloria:)

:lol::lol::lol:

:D Kuty, jak na to tvůj muž přišel? (já myslím, že u nás by to byla konečná, totiž....)

My jsme po nějaké té době obě rodiny seznámily (můj nápad:dumbom:),bylo z toho pár perfektních akcí,a pak si jednou prohlížel přítel foto v notebooku z našich chvilek a manželka jeho si toho všimla,do čeho to furt čumí a už to bylo...Kdyby se vzájemně rodiny neznaly... ach jo,to věčné kdyby.
Do té doby jsem ovšem byla šťastná usměvavá manželka,dle partnerova chování i supr milenka,vše stíhající matka v pohodě,pracující i podnikatelka v jedné osobě,no nemělo to chybu.Ale pořád jsem věděla,že nechci přijít o svou rodinu,i když chvíle s přítelem či ukradené víkendy byly vždy moc supr,návraty domů tak trochu po špičkách,co bude,ale vždy dobrý.Rozcházení bylo hodně těžké a duševní boje doma taky.

Rainfall napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Rainfall napsal(a):

chm, jenže čím dýl nad tím budu přemýšlet, tím si to vyřeším, protože nebude nic:cool:....taky řešení (no výborně, ještě, že jsem sem šla...do večera budu mít možná jasno)

Tak což o to, jasno jsem měl taky vcelku hned :D, ale furt jsem nějak nemoh narazit na vhodný protějšek... :D :D :D

musím se smát....to mě tedy nenapadlo, přemýšlet nejdřív, že bych to chtěla vyzkoušet s někým jiným a pak hledat....:)   u mě vypadá protějšek vhodně (a mám takový pocit, že on to nikde nepotřebuje řešit po diskuzích:cool: )...jak jsi se pak díval doma na svou ženu...když bylo po...prosím(tím myslím, když jsi jí viděl, mluvil na ní, držel jí za ruku a tak všechno...a přitom jsi věděl, že jsi to udělal? výčitky tedy nebyly? nepřipadal jsi si hloupě?)

Otázka sice pro Mikeše,al odpovím taky a za sebe:ne

Rainfall, myslím, že tě pálí dobré bydlo.
V situaci, kterou jsi popsala, bych do toho nešla. Jedině tehdy, když bych byla nespokojená ve svém manželství a i to kdoví jestli. Nejdříve bych se snažila řešit svůj stávající vztah
Myslím, že tvá nevěra bez tvých výčitek svědomí neproběhne. Kéž by zůstalo jen u nic.

Btw už jsi ho aspoň viděla jinak, než na fotce nebo webce?

Kuty napsal(a):

Rainfall napsal(a):

Kuty napsal(a):

[/b]
:lol::lol::lol:

:D Kuty, jak na to tvůj muž přišel? (já myslím, že u nás by to byla konečná, totiž....)

My jsme po nějaké té době obě rodiny seznámily (můj nápad:dumbom:),bylo z toho pár perfektních akcí,a pak si jednou prohlížel přítel foto v notebooku z našich chvilek a manželka jeho si toho všimla,do čeho to furt čumí a už to bylo...Kdyby se vzájemně rodiny neznaly... ach jo,to věčné kdyby.
Do té doby jsem ovšem byla šťastná usměvavá manželka,dle partnerova chování i supr milenka,vše stíhající matka v pohodě,pracující i podnikatelka v jedné osobě,no nemělo to chybu.Ale pořád jsem věděla,že nechci přijít o svou rodinu,i když chvíle s přítelem či ukradené víkendy byly vždy moc supr,návraty domů tak trochu po špičkách,co bude,ale vždy dobrý.Rozcházení bylo hodně těžké a duševní boje doma taky.

to by mě fakt nenapadlo- seznamovat rodiny :cool:
já to v sobě takto nemám vůbec srovnaný....

majkafa napsal(a):

Rainfall, myslím, že tě pálí dobré bydlo.
V situaci, kterou jsi popsala, bych do toho nešla. Jedině tehdy, když bych byla nespokojená ve svém manželství a i to kdoví jestli. Nejdříve bych se snažila řešit svůj stávající vztah
Myslím, že tvá nevěra bez tvých výčitek svědomí neproběhne. Kéž by zůstalo jen u nic.

Btw už jsi ho aspoň viděla jinak, než na fotce nebo webce?

Majko, moc děkuju, že jsi zareagovala(jak jsem psala, chodím sem už spoustu let a vždycky jsem to tu ráda pročítala, patříš mezi mé oblíbené repondentky :) )
víš, ono je to tak, když jsem se seznámila s oním dotyčným, byl tak nějak důvod...cítila jsem se nějak sama...s mužem jsem spolu od 20 let(nejsme si ale první partneři, předtím jsme oba asi prožívali dost bouřlivá období)(nebudu tu rozepisovat celou manželskou historii), ale....jak jsem psala, prostě asi máš pravdu o tom s tím dobrým bydlem(kdybych byla nešťastná doma, neřešila bych to tady, nejspíš a rovnou bych do toho šla...)jak jsem už tady psala....ten muž mě zaujal, hodně jsme si povídali(psali) o všem možném....párkrát jsme se i setkali na malou chvíli, kdy jsem si pořád říkala, že se o nic nejedná, káva a nic víc....no jo, jenže poslední dobou se mi melou v hlavě tyto myšlenky(a jeho návrhy)...původně jsme si oba chtěli jen psát, povídat...
a (já vím, možná to není vážné téma) já s v tom teď trochu plácám..., protože mě opravdu přitahuje(vím, že bych to měla nejspíš hned ukončit...jenže, zas mě opravdu i láká ta možnost...)
no a pak je tady můj muž(bylo by celkem legrační, kdyby i on sám se sebou řešil takovouto zapeklitost s nějakou paní, že... :cool: ..), když ho vidím a mluvím s ním a vím co se ve mně odehrává, stydím se(jenže mě to fakt tak nějak táhne i za tím druhým) a taky vím, že kdyby můj muž na to přišel,nechtěl by se mnou dál být...přemýšlím prostě nad tím, jak to vyřešit...(vlastně vím, co by bylo nejlepší), myslela jsem vážně, že se tu do mě všichni pustí a já to rezolutně všechno skončím...hm. víš, láká mě a moc, ale nedovedu si právě představit, že doma třeba řeknu, že jedu za kámoškou a přitom....(někdy si říkám, že je asi lepší nad vším tak nepřemýšlet a prostě si ten život užít....někde jsem četla, že když se milují dvy lidé(při nevěře)vzniká negativní energie a k potrhání aury? myslíš, že je to pravda....chápu, že někomu to může připadat úsměvné(a šl by rovnou na tu erotiku :P , ale já nad tím uvažuju i takto.....

majkafa napsal(a):

Rainfall, myslím, že tě pálí dobré bydlo.
V situaci, kterou jsi popsala, bych do toho nešla. Jedině tehdy, když bych byla nespokojená ve svém manželství a i to kdoví jestli. Nejdříve bych se snažila řešit svůj stávající vztah
Myslím, že tvá nevěra bez tvých výčitek svědomí neproběhne. Kéž by zůstalo jen u nic.

Btw už jsi ho aspoň viděla jinak, než na fotce nebo webce?

ještě jsem chtěla, to jsem předtím zapoměla dopsat...když jsem se s oním mužem seznámila, byly mi smutno, připadala jsm si sama....jenže během té doby, co tamtoho znám, se to doma tak nějak jakoby srovnalo, my man je najednou nějaký pozornější,milejší..a tak....doma je teď prostě takový klid...(a vlstně není důvod k ničemu takovému....jen ta fyzická touha asi... :) )

Rainfall napsal(a):

výčitky tedy nebyly?

Výčitky nebyly...
A jen pro pořádek - píšu tady o věcech tři a více let starých, aby bylo jasno...

No - řekla bych, že Rainfall pálí úplně něco jinýho, než dobrý bydlo...
myslela jsem vážně, že se tu do mě všichni pustí a já to rezolutně všechno skončím
Ale běž... můžem si tu odírat prstíky o klávesnici do aleluja a říkat "ano - ne" a stejně si vybereš z příspěvků to, co je ti bližší...

Mikeš napsal(a):

Rainfall napsal(a):

výčitky tedy nebyly?

Výčitky nebyly...
A jen pro pořádek - píšu tady o věcech tři a více let starých, aby bylo jasno...

Copak, manželka to tu čte taky? :lol:

Rainfall napsal(a):

.... vlstně není důvod k ničemu takovému....jen ta fyzická touha asi... :) )

Jj, všechno je to jen o fyzičnu :lol::lol: Tak abys pak holka nebyla zklamaná :jojo::jojo::jojo:
(sranda musí bejt, ale s tou "potrhanou aurou" jsi to už fakt dost přepískla :lol::lol::vissla:)

Teru99 napsal(a):

Copak, manželka to tu čte taky? :lol:

No ještě to by tak scházelo... :D
Ne, to bylo pro Rainfall, aby si snad o mně nemyslela, že jsem nějaký proutník... :D

Rainfall, ano, myslím si, že aury se sex (milování?) s jiným partnerem týká. Že ji ovlivní.
Jestli tou aurou myslíš podvědomí. Jak mě trklo psaní Pan. Protože aura je něco jiného.

Já na tvém místě bych si položila jedinou jednoduchou otázku. Už jsem na babi psala, zrovna někdy tento týden, že život je jednoduchý, když si ho takový uděláme. Jen my sami si ho děláme složitým.

Chci si zničit manželství?
ANO. Při této odpovědi se v tom přestanu hrabat a budu svému muži nevěrná.
NE. Při této odpovědi ukončím styky s potencionálním milencem.

Btw Mikeš ti nenapsal, jak to bylo, když se do jedné ze svých milenek zamiloval. To je pak maso. Pro všechny.

Když jsem se já zamilovala do ženatého muže, sama nezadaná, stačilo si položit jedinou jednoduchou otázku, když mi přestalo být psychicky dobře: Chci s ním být za okolností, že neopustí manželku?
ANO - stýkám se s ním dál.
NE - ukončuji vztah. A to jsem udělala.

Pandorraa napsal(a):

Rainfall napsal(a):

.... vlstně není důvod k ničemu takovému....jen ta fyzická touha asi... :) )

Jj, všechno je to jen o fyzičnu :lol::lol: Tak abys pak holka nebyla zklamaná :jojo::jojo::jojo:
(sranda musí bejt, ale s tou "potrhanou aurou" jsi to už fakt dost přepískla :lol::lol::vissla:)

ano, Pandorro,proto, že jsem to jen někde četla a nevěděla jsem, jestli to tak je nebo ne(jsem začátečník nejen s nevěrou :) ), tak proto jsem se na to (možná jako úplný hlupák ptala), ale i tak děkuji

Mikeš napsal(a):

Teru99 napsal(a):

Copak, manželka to tu čte taky? :lol:

No ještě to by tak scházelo... :D
Ne, to bylo pro Rainfall, aby si snad o mně nemyslela, že jsem nějaký proutník... :D

neboj, psala jsem, že sem chodím už několik let....tak nějaký svůj obrázek už mám :)

majkafa napsal(a):

Rainfall, ano, myslím si, že aury se sex (milování?) s jiným partnerem týká. Že ji ovlivní.
Jestli tou aurou myslíš podvědomí. Jak mě trklo psaní Pan. Protože aura je něco jiného.

Já na tvém místě bych si položila jedinou jednoduchou otázku. Už jsem na babi psala, zrovna někdy tento týden, že život je jednoduchý, když si ho takový uděláme. Jen my sami si ho děláme složitým.

Chci si zničit manželství?
ANO. Při této odpovědi se v tom přestanu hrabat a budu svému muži nevěrná.
NE. Při této odpovědi ukončím styky s potencionálním milencem.

Btw Mikeš ti nenapsal, jak to bylo, když se do jedné ze svých milenek zamiloval. To je pak maso. Pro všechny.

Když jsem se já zamilovala do ženatého muže, sama nezadaná, stačilo si položit jedinou jednoduchou otázku, když mi přestalo být psychicky dobře: Chci s ním být za okolností, že neopustí manželku?
ANO - stýkám se s ním dál.
NE - ukončuji vztah. A to jsem udělala.

děkuju...je to tu přehledný a srovnaný...
někdy si fakt člověk myslí, že když se nikdo nic nedozví, je vše v pořádku..

Rainfall napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Rainfall napsal(a):

.... vlstně není důvod k ničemu takovému....jen ta fyzická touha asi... :) )

Jj, všechno je to jen o fyzičnu :lol::lol: Tak abys pak holka nebyla zklamaná :jojo::jojo::jojo:
(sranda musí bejt, ale s tou "potrhanou aurou" jsi to už fakt dost přepískla :lol::lol::vissla:)

ano, Pandorro,proto, že jsem to jen někde četla a nevěděla jsem, jestli to tak je nebo ne(jsem začátečník nejen s nevěrou :) ), tak proto jsem se na to (možná jako úplný hlupák ptala), ale i tak děkuji

Rainfall, V době mojí nevěry jsem se náhodou dostala k focení aury... můžu ti říct, že je nádherně modrá až fialová a žádné potrhání tam nebylo ;)

někdy si fakt člověk myslí, že když se nikdo nic nedozví, je vše v pořádku..
To, aby se nikdo nic nedozvěděl, je důležitý proto, abys neublížila. Jenže to neznamená, že je (bude) to v pořádku i pro tebe.

Rainfall
pokud do toho chceš jít, jdi do toho..pokud si seš jistá, že to uneseš. Není nic horšího, než  podvádějí, který se pod tíhou svědomí přizná ke svému morálnímu poklesku.

majkafa napsal(a):

Rainfall, ano, myslím si, že aury se sex (milování?) s jiným partnerem týká. Že ji ovlivní.
Jestli tou aurou myslíš podvědomí. Jak mě trklo psaní Pan. Protože aura je něco jiného.

Já na tvém místě bych si položila jedinou jednoduchou otázku. Už jsem na babi psala, zrovna někdy tento týden, že život je jednoduchý, když si ho takový uděláme. Jen my sami si ho děláme složitým.

Chci si zničit manželství?
ANO. Při této odpovědi se v tom přestanu hrabat a budu svému muži nevěrná.
NE. Při této odpovědi ukončím styky s potencionálním milencem.Btw Mikeš ti nenapsal, jak to bylo, když se do jedné ze svých milenek zamiloval. To je pak maso. Pro všechny.

Když jsem se já zamilovala do ženatého muže, sama nezadaná, stačilo si položit jedinou jednoduchou otázku, když mi přestalo být psychicky dobře: Chci s ním být za okolností, že neopustí manželku?
ANO - stýkám se s ním dál.
NE - ukončuji vztah. A to jsem udělala.

bohužel ani tahle možnost nic nemusí řešit. R. se ve všem může plácat o hodně déle, protože si bude říkat...jaké by to bylo......a třeba si všechno i idealizovat. no a s idealem se bojuje špatně.
naopak , pokud vše proběhne, třeba zjistí, že to ani za tolik obav nestálo a vše hned skončí.
prostě NENI to tak jednoznačné a jednoduché. plácat se v tom může za každých okolností

agewa napsal(a):

prostě NENI to tak jednoznačné a jednoduché. plácat se v tom může za každých okolností

Evidentně jsi nepochopila.
Když se jednou rozhodnu, neohlížím se zpět a neřeším coby kdyby ale jdu vpřed a přesně dodržuju své rozhodnutí. Od toho jsem se přece ROZHODLA. Rozhodnout se znamená neříkat jaké by to bylo. Ale říkat - rozhodla jsem se a tak to je.
Třeba to ještě trošku bolí ale neohlížím se nalevo, napravo, koukám dopředu a jdu. Časem to přebolí.

Nebo myslíš, že je lepší kvůli vlastní nerozhodnosti a naivním snům si rozbít rodinu? Mám jiný názor. Sexuální experimenty jsou na místě před uzavřením manželství. Anebo po jeho ukončení, pokud v něm nejsem spokojená. ;)

Když se jednou rozhodnu, neohlížím se zpět a neřeším coby kdyby ale jdu vpřed a přesně dodržuju své rozhodnutí.
Tím chceš říct, že opravdu nikdy nepomyslíš na to, "co by, kdyby"??? Že si skutečně dovedeš zakázat na to, co bylo, ani střípkem nepomyslet??? To mi teda prozraď, jak tohle děláš.

heleno, když někdy přijdou střípky pomyšlení, zopakuju si, jak jsem se rozhodla a střípky jsou pryč. Pokud bych časem cítila, že některé mé rozhodnutí nebylo to pravé ořechové, proberu si vše v hlavě znovu a udělám jiné rozhodnutí, o kterém si myslím, že bude lepší.

majkafa napsal(a):

Když se jednou rozhodnu, neohlížím se zpět a neřeším coby kdyby ale jdu vpřed a přesně dodržuju své rozhodnutí.

Ha - a zrovna Ty o mně budeš říkat, že já jsem computer a robot :D :D :D :D :D

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Když se jednou rozhodnu, neohlížím se zpět a neřeším coby kdyby ale jdu vpřed a přesně dodržuju své rozhodnutí.

Ha - a zrovna Ty o mně budeš říkat, že já jsem computer a robot :D :D :D :D :D

Nu, víš, ono kouzlo je totiž v tom procesu rozhodování. Tam totiž hrají roli city. Srdce. Duše. Vyšši princip.
A vědomí, jestli cokoliv mohu/nemohu změnit.

Mikeši a dík. Čekala jsem, že se někdo zeptá na city. Nikdo. Jen ty. Byť jako computer. ;)

Ale věřím, že ti co ví, o co go, vědí, jak to funguje, NEŽ se člověk rozhodne.

Tak se krásně bavím, když pročítám Vaše  příspěvky.:hjarta:
Ranfall jsi fiškus.:D:D:D, promiň!
Nikdy nikdo nelituje toho, když zažije něco krásného nad rámec svého žití!:), Ale,....to je to, co si nemůže každý dovolit bez toho, aby ztratil hlavu a stál nohama na zemi. Je to období určité fáze života, kdy je každý z partnerů jinak naladěn. Vzájemné pochopení i v případě nesouladu je zásadní záležitost. Jestli je přítomná láska, vše se ustane.:hjarta::kapitulation: i nevěra.:)

Berusko, necetla jsem uplne vsechny prispevky,ale zazila jsem hodne podobnou situaci. Byla jsem take uplne mimo,kupodivu vdana jen rok,on byl zenaty 9 let,bezdetny, take se mnou chtel dite, rikal mi,jak me miluje,stale jsme si psali a jak se zenou nespi.......Je pravdou,ze jsme se uz v te doby znali hoodne let a potkavali se a zase se vzdalovali,to posledni setkani na cca pul roku bylo ale jine a neskutecne intenzivni, take se chtel rozvest a prestehovat se za mnou. A jak to dopadlo? Jeho zena otehotnela prvni a bylo rozhodnuto. Ten ocistec trval skoro dalsiho pul roku, trapila jsem se, plakala,cekala,ze se vrati,netusila jsem totiz,ze ceka rodinu,to jsem zjistila az o hodne pozdeji, tvrdil,ze si vyridi doma veci a pak se ozve a dnes? Mam ho stale rada, bavime se spolu pres ICQ a opet resi situaci,ze je zamotany v jinem vztahu a to ma uz 2 male deti a ja jsem neskutecne stastna,ze jsem zustala s muzem a nedoslo k rozvodu a nejsem s tim druhym. Co tim chci rict? Ze ruzove bryle jsou hrozna vec a ze nic nemusi byt takove jako se zda. Take jsme meli s muzem krizi a jeste jich bude,ale utikat kvuli tomu nekam dal? Neuteces a kdyz tak jen na chvili,jak tu psaly jine prede mnou. Ano, je tezke si priznat pravdu a je bolestive to vydrzet,ale da se to a pak to opravdu stoji za to. Ja dnes vim,ze bych vedle sebe hlavne nechtela muze,ktery opusti vlastni deti kvuli tomu,ze ......a duvod uz muze byt jakykoliv. Take jsem na novem zacatku u sveho muze pochybovala,zda s nim mit rodinu a dnes jsem opravdu stastna a nemenila bych,protoze az budes mit dite,tak pochopis a zmenis nejen rebricek hodnot,ale i pohled na spoustu veci,ale to casem urcite pochopis,az to zazijes. Drzim Ti pesti,at se rozhodnes spravne,protoze nekdy uz rozhodnuti,ktere udelame nejde vzit zpet a myslet si,ze dopredu vis,ze je to to prave a spravne je hodne naivni.

Rainfall: ....vidím, že jste tady celkem v pohodě.dík

Myslím, že nemáš za co :D. Tady jsme v pohodě, přesto Ti nikdo nezaručí, že v pohodě budeš i TY (potom). :)

Daniela M napsal(a):

Jestli je přítomná láska...

"A nyní se přesvědčíme, zda je přítomen hliník..."
"Hliník se odstěhoval do Humpolce!"
:D :D :D :D :D

Slniečko napsal(a):

Take jsme meli s muzem krizi a jeste jich bude,ale utikat kvuli tomu nekam dal? Neuteces a kdyz tak jen na chvili,jak tu psaly jine prede mnou. Ano, je tezke si priznat pravdu a je bolestive to vydrzet,ale da se to a pak to opravdu stoji za to. Ja dnes vim,ze bych vedle sebe hlavne nechtela muze,ktery opusti vlastni deti kvuli tomu,ze ......a duvod uz muze byt jakykoliv. Take jsem na novem zacatku u sveho muze pochybovala,zda s nim mit rodinu a dnes jsem opravdu stastna a nemenila bych,protoze az budes mit dite,tak pochopis a zmenis nejen rebricek hodnot,ale i pohled na spoustu veci,ale to casem urcite pochopis,az to zazijes. Drzim Ti pesti,at se rozhodnes spravne,protoze nekdy uz rozhodnuti,ktere udelame nejde vzit zpet a myslet si,ze dopredu vis,ze je to to prave a spravne je hodne naivni.

Při čtení tohoto příspěvku mi blesklo hlavou, co chci napsat:
Před sebou samotnou, Rainfall, stejně nikdy nikam neutečeš. Budeš si sebe nosit sebou všude. Dokud budeš ze vztahů, z problémů utíkat a ne řešit, když nejsi spokojená, bude se ti to stále opakovat. Dokud něco neuděláš jinak.
Možná chceš podvědomě teď ze svého vztahu, byť píšeš, že ne, utéct. Praštilo mě totiž do očí to, že ses se svým potencionálním milencem seznámila, když pro tebe u vás doma nebylo vše OK. Jestli není pořád, byť se ti zdá, že ano, nejdříve řeš svůj nynější vztah. My se od zvířátek totiž lišíme. Proto jsme lidé. Někdy k naší škodě. Protože nám nedochází, že se v něčem lišíme.

díky všem, co se zúčastnili diskuze nad tímto mým "problémem"...díky tomu, že jsem si konečeně!!! o tom s někým mohla povídat, resp. popovídat a přečíst si, co si o tom kdo myslí a co kdy prožíval sám...jsem nad tím celý den přemýšlela...osobně si nemyslím, jak tu někdo poznamenal, že jsem fiškus :) , jen jsem tak nějak v tom celém zamotaná...
Majko, s mým mužem jsme poměrně dost dlouho, jak jsem psala, něco jsme už spolu prožili(nechci ho tu rozebírat,myslím, že na to právo nemám), já ho mám ráda, myslím, že máme mezi sebou silný vztah(opravdu jsme překonali hodně věcí, spolu), vím(tedy teď si to myslím), že bych ho kvůli jinému muži nebyla schopná opustit(tedy nikdo mi nezkřížil cestu v mém životě, že by mého muže prostě nějak překonal- možná jsem to napsala ne zrovna chytře), jenže, jak už jsem psala(já vím, že to souvisí se mnou, s tím co já sama v sobě prožívám, jak se sama sebe prožívám), poslední dobou jsem měla sama v sobě(nevím jak to lépe napsat)velkou krizi(asi prostě člověk v určitém věku dojde k něčemu, že neví vlastně kdo je a tak...to se sem nehodí..)
no a před několika měsíci jsem měla v sobě hrozný pocit, že mi nikdo nerozumí, že jsem prostě sama...možná taky, jak už jsem psala, potřebovala jsem si dokázat, že umím ještě zaujmout nějakého muže(je mi jedno , jestli mi někdo bude psát, jak jsem mohla...já to tak prostě cítíla), začala jsem si s někým psát(s tím, že si budem jen psát), najednou jsem s někým hovořila o tom, o čem třeba nikdy s nikým jiným( někdo mě začal prostě poslouchat a reagovat na témata, o kterých jsem dlouho sama přemýšlela, nevím, třeba o tom, jestli je Bůh(téma na jiné diskuzi :) , vím...a tak o tom všem, o čem jsem už přemýšlela delší dobu)...no, psali jsme si dlouhé maily, hezké maily....to jsem pořádsi myslela), že je všechno v pohodě, nevidíme se, nikdo nic neví (:rolleyes: )...říkala jsem si, že nechci ani věsět jak vypadá, že mě to nezajímá...jenže, týdny plynuly(on to taky nejdřív nechtěl)...a najednou byl podán návrh...setkání...nějakou dobu jsem přemýšlela, ale nakonec souhlasila(jsem zářný příklad klasiky, prostě ..chm)...no, viděli jsme se párkrát, chvíli...je to příjemný a pohledný, chytrý...atd...muž...jo, řekli jsme si, že zůstane u psaní...a zase.., ale....najednou se naše komunikace začala stáčet i do hodně osobní roviny...já jsem se tomu opravdu vnitřně bránila(i teď se tomu bráním)...včera jsi tu někomu psala Majko, o citech...sakra, já je v tom mám taky, ale zakázala jsem si je(je to hrozný, mele se to ve mně, šíleně)....to co mi k tomu říká on, to sem psát nebudu, jelikož by to bylo zas zprostředkované mnou...trápím se tím dlouho, hlavně tím, jak jsem byla schopná tohle dopustit, když prostě mám doma svého muže, kterého mám fakt ráda (a neříkejte mi, že kdybych ho měla opravdu ráda, neudělala bych to...), no,min.týden se situace ještě více "zkomplikovala" právě těmi úvahami(sny, předstvy..návrhy) o té erotice....jsem ze sebe zmatená a zklamaná, kamarádce to vůbec neříkám(nemůžu a nechci), jenže jsem to potřebovala už ze sebe dostat...tak jsem zvolila tuto formu, včera, jsem už byla trochu nalomená, že to udělám(že prostě budu potvora a užiju si erotiku s jiným mužem...viz Kuty :) jenže, já bych byla potvora-herečka- což o to, hrát umí a celkem dobře..., ale ve skuetčnosti taková nejsem....ano, chtěla jsem si tu přijít pro aliby, v tom smyslu..když to udělám a na nic nikdo nepřijde, nic se vlastně nestane...prostě to zkusím..jaký je on, jaké by to bylo...to je to, coby, kdyby....jo, jenže nejsem taková....když jsem včera mluvila se svým mužem(když si lehal ke mně do postele a chytil mě za ruku...vím, že to neudělám....nedovedu to....nejsem žádná potvora, možná bud chvíli přemýšlet, že jsem to mohla zkusit....jenže nejhorší je, že mám tím druhým úplně pomotanou hlavu, myslím na něj...přemýšlím o něm.....a tak to tedy je
jsem dokonalý prototyp vdané ženy, která se v tom taky tak nějak ztratila...a teď musí najít cestu ven....tak asi tak nějak(jsem to pojala trochu z jiné stránky, než asi ženy a dívky, které si erotiku s jiným asi umí užít bez výčitek...;)  tak až nic tak dlouhýho psát nebudu...dík

majkafa napsal(a):

agewa napsal(a):

prostě NENI to tak jednoznačné a jednoduché. plácat se v tom může za každých okolností

Evidentně jsi nepochopila.
Když se jednou rozhodnu, neohlížím se zpět a neřeším coby kdyby ale jdu vpřed a přesně dodržuju své rozhodnutí. Od toho jsem se přece ROZHODLA. Rozhodnout se znamená neříkat jaké by to bylo. Ale říkat - rozhodla jsem se a tak to je.
Třeba to ještě trošku bolí ale neohlížím se nalevo, napravo, koukám dopředu a jdu. Časem to přebolí.

Nebo myslíš, že je lepší kvůli vlastní nerozhodnosti a naivním snům si rozbít rodinu? Mám jiný názor. Sexuální experimenty jsou na místě před uzavřením manželství. Anebo po jeho ukončení, pokud v něm nejsem spokojená. ;)

Tak to máš TY, Majka, ale Pánbožko nás má všelijakých. :jojo: Ja som bola vo vzťahu v pokušení párkrát, ale len raz to bolo naozaj vážne pokušenie. Hovorila som si, že keby sme sa s vtedajším partnerom raz rozišli, tento muž by určite... A keď sme sa rozišli, bol už krátko po smrti. Bohužiaľ. Boli sme mu ešte spolu na pohrebe... :grater: Žiadne KEBY už nenastane. Žviot nečaká na váhavých. (Keby to nebolo jasné, toto jedno jediné nerealizované pokušenie ma mrzí. Ale bol to bývalého kamarát a niektoré tabu proste neprekročím, aj keď potom ľutujem... :jojo:)

Padající dešti, při čtení tvého příspěvku jsem si vzpomněla na tuto "pohádku":

POHÁDKA O LÁSCE

Bylo, nebylo...
Před dlouhou, dlouhou dobou existoval ostrov, na kterém žily všechny pocity člověka:
dobrá nálada, smutek, vědění... a kromě ostatních různých pocitů i láska.
Jednoho dne se pocity dozvěděly, že se ostrov potopí. Každý si tedy připravil svou loď a odplouval z ostrova.
Jen láska chtěla čekat do poslední chvíle.
Ještě než se ostrov potopil, prosila láska o pomoc.
Na luxusní lodi plulo kolem lásky bohatství. Zeptala se:
"Bohatství, můžeš mě vzít s sebou?"
"Ne, nemůžu. Mám na své lodi mnoho zlata a stříbra. Tady pro tebe není místo."
Tak se láska zeptala pýchy, která projížděla kolem na přenádherné lodi:
"Pýcho, můžeš mě vzít s sebou?"
"Já Tě, lásko, nemůžu vzít..." Odpověděla pýcha, "tady je všechno perfektní. Mohla by si poškodit mou loď!"
Láska se tedy zeptala smutku, který jel kolem:
"Smutku, prosím, vezmi mě s sebou"
"Ach lásko, "řekl smutek, "já jsem tak smutný, že musím zůstat sám."
Také dobrá nálada projela kolem lásky, ale byla tak spokojená, že ani neslyšela, že na ni láska volá.
Najednou řekl nějaký hlas:
"Pojď lásko, já Tě vezmu."
Byl to nějaký stařec, kdo promluvil.
Láska byla tak vděčná a šťastná, že se zapomněla zeptat na starcovo jméno. Když přijeli na pevninu, stařec odešel.
Láska si uvědomila, že mu hodně dluží a zeptala se vědění:
"Vědění, můžeš mi říct, kdo mi pomohl?"
"To byl čas," odpovědělo vědění.
"Čas?" zeptala se láska, "proč mi pomohl čas?"
Vědění odpovědělo:
"Protože jen čas ví, jak důležitá je láska v životě."

Rainfall, možná stačí, když si dáš Čas a budeš poslouchat své srdce. :)

Selima napsal(a):

Tak to máš TY, Majka, ale Pánbožko nás má všelijakých. :jojo: Ja som bola vo vzťahu v pokušení párkrát, ale len raz to bolo naozaj vážne pokušenie. Hovorila som si, že keby sme sa s vtedajším partnerom raz rozišli, tento muž by určite... A keď sme sa rozišli, bol už krátko po smrti. Bohužiaľ. Boli sme mu ešte spolu na pohrebe... :grater: Žiadne KEBY už nenastane. Žviot nečaká na váhavých. (Keby to nebolo jasné, toto jedno jediné nerealizované pokušenie ma mrzí. Ale bol to bývalého kamarát a niektoré tabu proste neprekročím, aj keď potom ľutujem... :jojo:)

Moja zlatá Selima, ani ty nevieš, co by bolo, keby si ho realizovala. Možno by ťa potom mrzelo práve to. Kdovie. :)
No a preto - zase platí, načo sa obzerať dozadu a trápiť sa tým, čo som neurobila? ;) Je to tak, jak to je. Howgh.

Ale Rainfall sa neobzerá dozadu, ona sa rozhoduje TERAZ. Ide o to, čo človeka viac mrzí - a na to si každý musí odpovedať sám. Majkafine riešenia sú Rainfall rovnako naprd ako Selimine. :P

Selima napsal(a):

Ale Rainfall sa neobzerá dozadu, ona sa rozhoduje TERAZ. Ide o to, čo človeka viac mrzí - a na to si každý musí odpovedať sám. Majkafine riešenia sú Rainfall rovnako naprd ako Selimine. :P

Presne tak. Lenže - človek nevie, čo ho BUDE viac mrzieť.
Mne sa osvedčuje počúvať svoje srdce. Tady a Teď. :jojo: A nabudúce zas, keby som začala mať pocit, že to chcem v inom Tady a Teď asi inak, než minule. Vždy stačí počúvat svoje srdce a svoju dušu. Jestli je ovšem člověk slyší. Jestli neposlouchá (omylem) Egouška. Ale i ten je někdy potřebný. :)

(Hm, niektoré výrazy mi znejú lepšie po slovensky a iné zase po česky.)

U mňa sa občas Chtíč tváril ako Duša alebo Intuícia :D ... a bolo ťažké rozoznať to. Inak súhlasím. Nesúhlasím s tým, že by to bolo ľahké rozhodovanie a ja osobne mávam cukania a pokušenia ešte aj PO TOM, čo sa rozhodnem. :jojo: Ale zasa nie nejaké smrteľné, zatiaľ som vždy prežila a až na tento jeden prípad ani neľutujem. Asi nebolo čo.

Však áno. Nie je to ľahké rozhodovanie. Ale je to zaujímavé a baví ma to. Baví ma učiť sa sama o sebe. Život je zaujímavý a krásny. Aj vtedy, keď je niekedy smutný. :)

U mňa sa zatiaľ vačšinou Chtíč tvári ako Chtíč, ale aké je jeho volanie lákavé. :lol: Teraz si možem dovoliť občas podľahnúť, keď nie som zadaná. A halt telo tiež potrebuje svoje. :)

Ale raz... Až stretnem toho Kováře...

Snenie je nádherné. Niekedy krajšie, ako realita. A niekedy naopak. :D

helena napsal(a):

Když se jednou rozhodnu, neohlížím se zpět a neřeším coby kdyby ale jdu vpřed a přesně dodržuju své rozhodnutí.
Tím chceš říct, že opravdu nikdy nepomyslíš na to, "co by, kdyby"??? Že si skutečně dovedeš zakázat na to, co bylo, ani střípkem nepomyslet??? To mi teda prozraď, jak tohle děláš.

já si to myslím obdobně. můžu se rozhodnout, JAK SE BUDU CHOVAT, ale dost těžko se rozhodnu, že se už neohlídnu, a neřeším coby..kdyby. ono totiž podvědomí je pěkná s...a a může mi to "vrátit" třeba ve formě představ (ano, i ty lze někdy si zapomenout) či třeba ve formě snů ......např.

Ale mohu se rozhodnout, že se svými sny nebudu trápit. :D

Teru99 napsal(a):

Rainfall, já osobně si nevěru bez výčitek umím představit. Je tady ovšem vždycky riziko provalení a i toho, že city ze změní a to, že nechceš bourat dnes, neznamená, že nebudeš chtít bourat za rok.
Na druhou stranu, žádný vztah není nikdy jistota, stát se může lecados. Asi bych do toho šla ;o)

ty si umíš představit nevěru bez výčitek ? já možná taky, ale ne v případě R. :rolleyes: asi bych neměla výčitky, kdybych měla doma despotu, nebo nějákýho blba, se kterým bych byla nešťastná a neměla dejme tomu kam odejít, nebo tak něco. ale pokud by to byl vztah, kde normálně fungujeme, tak bych ty výčitky teda měla.
tuhle dobu fakt nechápu, zašu.kat si jednou tam, pak tam a o nic vlastně nejde :skurt:

Rainfall napsal(a):

Teru99 napsal(a):

Rainfall, já osobně si nevěru bez výčitek umím představit. Je tady ovšem vždycky riziko provalení a i toho, že city ze změní a to, že nechceš bourat dnes, neznamená, že nebudeš chtít bourat za rok.
Na druhou stranu, žádný vztah není nikdy jistota, stát se může lecados. Asi bych do toho šla ;o)

šla bys do toho i svědomím, že se ti může rozpadnout rodina?:cool:
čím víc nad tím přemýšlím, myslím, že je to asi spíš fyzická touha, vyzkoušet erotiku s někým jiným...:|
jak tohle řešíte? když vás někdo přitahuje ač jste ve vztahu, uděláte to? nebo to v sobě udusíte, potlačíte? je tu opravdu někdo, koho nikdy v životě takováto myšlenka nenapadla? myslíte, že se lze nějak ubránit tomu, aby vás nikdy jiný muž(potažmo žena) nepřitahoval/a?

přitahovat tě bude v životě určitě ještě spousta chlapů, neznám nikoho, koho by během života nepřitahovali i jiní (nebo jiné) takový to okouzlení, někdy i zamilovanost, to se prostě stává.

Nějaká nová kapitola v románu Síla lásky od Berušky? :gloria:

Kuty napsal(a):

Rainfall, s výčitkami svědomí vůči své nevěře problémy nemám ani jsem je nikdy neměla,naopak,i když nyní žiju jako spořádaná manželka a matka,jsem ráda za to,co se stalo,co jsem mohla poznat a vydovádět se tak dokonalae po sex.stránce,když si o to ty hormony zhruba mezi 30. a 40.rokem tak říkaly.Žiješ jenom jednou.Teď mám alespoň na co vzpomínat a věř že je na co.U nás nevěra po mnoha letech praskla,no ale ustáli jsme to a teprve teď si jakoby jeden druhého mnohem víc vážíme a jsme rádi za to,že jsme spolu.

pane bože. tímhle něco omlouvat, to je fakt síla.

PPavlaa napsal(a):

ty si umíš představit nevěru bez výčitek ? já možná taky, ale ne v případě R. :rolleyes:

To je věc názoru, Ppavlo - já si naopak myslím, že z oněch dvou žen, které tady řeší své dilema, by to lépe ustála Rainfall. Aniž bych se v tom nějak hluboce pitval, tak Rain si podle mě chce pouze "užít", zatímco Beruška do toho chce jít "s plnou parádou" (rozvod, dítě, atd.).

Rainfall napsal(a):

helena napsal(a):

myslíte si, že existuje nevěra bez výčitek
Což o to - existuje... jenže to musíš vědět ty sama, jestli si jednou nebudeš vyčítat - ať už nevěru, nebo to, že ses jí nedopustila http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png.
To, že "oba víme, že spolu žít nechceme ani bořit domovy dětem", je určité plus pro "nezávaznou erotiku" - jen musíš počítat s tím, že se to vždycky může nějakým způsobem provalit, nebo jednomu či oběma rupne v kouli a veškeré proklamace budou rázem zapomenuty. Ptej se sama sebe, jestli bys to dokázala ustát.

to je právě....výčitka proto, že jsem to udělala, nebo proto, že jsem to mohla zkusit a nezkusila....vždycky jsem si říkala, že je to špatně, kdybych to udělala(nebo můj muž, booože jak já jsem mu před 10 leta dělala žárlivý scény:),je zvláštní jak během 10 let se na to všechno člověk začne dívat jinak)
Děkuju za odpověď.....tady v tom, co jsi zvýraznila mám jasno, jelikož(to už jste tady probírali s Beruškou, opravdu bych nechtěla s nikým jiným žít, řešit rozvod, 2 rozpadlé rodiny,a ...já vlastně vím, že žít s ním prostě nechci....)

neřekla bych ani, že se na něco díváš jinak. někde jsem četla, že tak jak existuje u mužů druhá míza, existuje i u ženských. u nich prý právě po třicítce, kolem 33 let, nebo tak. najednou prý zjistí, že už nejsou mladý, ale ještě nejsou ani starý. a že mají poslední možnost něco dohánět v této oblasti. asi na tom něco bude, co vidím kolem některý známý nebo kámošky, tak někdy v tomhle věku taky začaly takhle blbnout. akorát se pak některý hrozně divily, když to jejich manželství neustálo.

Mikeš napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ty si umíš představit nevěru bez výčitek ? já možná taky, ale ne v případě R. :rolleyes:

To je věc názoru, Ppavlo - já si naopak myslím, že z oněch dvou žen, které tady řeší své dilema, by to lépe ustála Rainfall. Aniž bych se v tom nějak hluboce pitval, tak Rain si podle mě chce pouze "užít", zatímco Beruška do toho chce jít "s plnou parádou" (rozvod, dítě, atd.).

no jo kocoure, každej je jinej. já za sebe si neumím představit, že bych neměla výčitky svědomí, kdybch měla doma úplně normální, vcelku spokojený manželství. a dopředu si fakt netroufám tvrdit, jestli by to R. ustála líp. stát se může cokoliv a za půl roku to může být právě ona, kde sem bude psát, že se chce rozvést, je šíleně, ale naprosto šííííleně zamilovaná, dusí ji láska a prostě už bez toho druhýho nemůže žít. jojo, u ženský nikdy nevíš :D

majkafa napsal(a):

Rainfall, myslím, že tě pálí dobré bydlo.
V situaci, kterou jsi popsala, bych do toho nešla. Jedině tehdy, když bych byla nespokojená ve svém manželství a i to kdoví jestli. Nejdříve bych se snažila řešit svůj stávající vztah
Myslím, že tvá nevěra bez tvých výčitek svědomí neproběhne. Kéž by zůstalo jen u nic.

Btw už jsi ho aspoň viděla jinak, než na fotce nebo webce?

přesně tak.

Pandorraa napsal(a):

Rainfall napsal(a):

.... vlstně není důvod k ničemu takovému....jen ta fyzická touha asi... :) )

Jj, všechno je to jen o fyzičnu :lol::lol: Tak abys pak holka nebyla zklamaná :jojo::jojo::jojo:
(sranda musí bejt, ale s tou "potrhanou aurou" jsi to už fakt dost přepískla :lol::lol::vissla:)

ale já taky četla někde něco v tom smyslu, i když to nebyla přímo potrhaná aura. ale o tom, že jak se ty energie při sexu spojí, že to není ok, když máš stálého partnera.

PPavlaa napsal(a):

...každej je jinej. já za sebe si neumím představit, že bych neměla výčitky svědomí, kdybch měla doma úplně normální, vcelku spokojený manželství...

A to je právě ta hra se slovíčky - pokud někdo (a je fuk, jestli chlap nebo ženská) řekne nebo napíše, že "má celkem spokojený manželství, ale chybí mu tam trochu ta jiskřička v sexu" - může opravdu tvrdit, že má celkem spokojený manželství? Nebo ho ve skutečnosti spokojený nemá, a okecává to sexem? :) Toť otázka - ale nechci tady rozhodně rozpoutat debatu na téma, co je, a co není spokojený manželství, protože si myslím, že nějaký výhrady ke svému protějšku má prakticky každej, ale ne každej hned musí zahejbat, nebo se rovnou rozvádět... je to o toleranci, si myslím...

majkafa napsal(a):

Rainfall, ano, myslím si, že aury se sex (milování?) s jiným partnerem týká. Že ji ovlivní.
Jestli tou aurou myslíš podvědomí. Jak mě trklo psaní Pan. Protože aura je něco jiného.

Já na tvém místě bych si položila jedinou jednoduchou otázku. Už jsem na babi psala, zrovna někdy tento týden, že život je jednoduchý, když si ho takový uděláme. Jen my sami si ho děláme složitým.

Chci si zničit manželství?
ANO. Při této odpovědi se v tom přestanu hrabat a budu svému muži nevěrná.
NE. Při této odpovědi ukončím styky s potencionálním milencem.

Btw Mikeš ti nenapsal, jak to bylo, když se do jedné ze svých milenek zamiloval. To je pak maso. Pro všechny.

Když jsem se já zamilovala do ženatého muže, sama nezadaná, stačilo si položit jedinou jednoduchou otázku, když mi přestalo být psychicky dobře: Chci s ním být za okolností, že neopustí manželku?
ANO - stýkám se s ním dál.
NE - ukončuji vztah. A to jsem udělala.

Majko a žilo by se ti líp s vědomím, že ji opustil ? tohle by tě netrápilo, ani červíček v tobě by nezahlodal, že rozbil rodinu kvůli tobě ?

Mikeš napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

...každej je jinej. já za sebe si neumím představit, že bych neměla výčitky svědomí, kdybch měla doma úplně normální, vcelku spokojený manželství...

A to je právě ta hra se slovíčky - pokud někdo (a je fuk, jestli chlap nebo ženská) řekne nebo napíše, že "má celkem spokojený manželství, ale chybí mu tam trochu ta jiskřička v sexu" - může opravdu tvrdit, že má celkem spokojený manželství? Nebo ho ve skutečnosti spokojený nemá, a okecává to sexem? :) Toť otázka - ale nechci tady rozhodně rozpoutat debatu na téma, co je, a co není spokojený manželství, protože si myslím, že nějaký výhrady ke svému protějšku má prakticky každej, ale ne každej hned musí zahejbat, nebo se rovnou rozvádět... je to o toleranci, si myslím...

ale jasně, máš pravdu, jenže ta jiskřička v sexu začne asi časem chybět všude. i když to bude v sexu klapat si myslím. prostě na tom druhým už znáš každej milimetr, ničím tě něják extra nepřekvapí, navíc asi víš co bude a jak to bude probíhat, tak stejně, i když se snažíš to všechno něják okořenit, vymýšlet něco novýho, tak už to nikdy nebude jako na začátku. jenže takhle je to prostě všude. tak co s tím, milence ? :)

PPavlaa napsal(a):

...jenže takhle je to prostě všude. tak co s tím, milence ? :)

To si musíte každá srovnat v hlavě sama :D
Já jednou slyšel názor, že v těchto případech si chlap nejdřív zašu.., a pak přemejšlí, zatímco žena nejprve dlouho přemejšlí, a teprve pak si (mimomanželsky) zašu.. :D :D :D Ostatně Rainfall je toho zářným příkladem :lol:

majkafa napsal(a):

Selima napsal(a):

Ale Rainfall sa neobzerá dozadu, ona sa rozhoduje TERAZ. Ide o to, čo človeka viac mrzí - a na to si každý musí odpovedať sám. Majkafine riešenia sú Rainfall rovnako naprd ako Selimine. :P

Presne tak. Lenže - človek nevie, čo ho BUDE viac mrzieť.
Mne sa osvedčuje počúvať svoje srdce. Tady a Teď. :jojo: A nabudúce zas, keby som začala mať pocit, že to chcem v inom Tady a Teď asi inak, než minule. Vždy stačí počúvat svoje srdce a svoju dušu. Jestli je ovšem člověk slyší. Jestli neposlouchá (omylem) Egouška. Ale i ten je někdy potřebný. :)

(Hm, niektoré výrazy mi znejú lepšie po slovensky a iné zase po česky.)

nesouhlasím s tím, že člověk by měl poslouchat jen svý srdce. použít občas i mozek, než něco udělá, se fakt vyplatí. minimálně tím, že neublíží lidem okolo, právě proto, že zrovna poslouchal jen to svý srdce.

Mikeš napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

...jenže takhle je to prostě všude. tak co s tím, milence ? :)

To si musíte každá srovnat v hlavě sama :D
Já jednou slyšel názor, že v těchto případech si chlap nejdřív zašu.., a pak přemejšlí, zatímco žena nejprve dlouho přemejšlí, a teprve pak si (mimomanželsky) zašu.. :D :D :D Ostatně Rainfall je toho zářným příkladem :lol:

:lol::lol:
asi to tak bude mikeši ;)

PPavlaa napsal(a):

Majko a žilo by se ti líp s vědomím, že ji opustil ? tohle by tě netrápilo, ani červíček v tobě by nezahlodal, že rozbil rodinu kvůli tobě ?

Nevím, jestli by se mi žilo líp. Myslím, že to takhle nelze říct.
Popravdě, ano, červíček by ve mně občas zahlodal. :jojo:
Jsem ráda, že nehlodá ve mně. Jsem ráda, že hlodá v "naší" milence. Mám své svědomí čisté.

jsem ráda, že to Majko říkáš. ani nevíš jak.

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Majko a žilo by se ti líp s vědomím, že ji opustil ? tohle by tě netrápilo, ani červíček v tobě by nezahlodal, že rozbil rodinu kvůli tobě ?

Nevím, jestli by se mi žilo líp. Myslím, že to takhle nelze říct.
Popravdě, ano, červíček by ve mně občas zahlodal. :jojo:
Jsem ráda, že nehlodá ve mně. Jsem ráda, že hlodá v "naší" milence. Mám své svědomí čisté.

Víš co mě udivuje, Majkafo, že stále ještě lituješ své dospělé děti, že nemají úplnou rodinu, a jinému dítěti bys bez mrknutí oka rozkopala hnízdo, i když víš, jak by je to bolelo. Ještě že mělo otce, který dal přednost pravé lásce (ke svému synovi a své životní partnerce) před sexuální touhou (která je vždy přechodná.

PPavlaa napsal(a):

nesouhlasím s tím, že člověk by měl poslouchat jen svý srdce. použít občas i mozek, než něco udělá, se fakt vyplatí. minimálně tím, že neublíží lidem okolo, právě proto, že zrovna poslouchal jen to svý srdce.

Srdce nám vždy řekne, co je správné. Když mu dopřejeme slyšení. :jojo:

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Selima napsal(a):

Ale Rainfall sa neobzerá dozadu, ona sa rozhoduje TERAZ. Ide o to, čo človeka viac mrzí - a na to si každý musí odpovedať sám. Majkafine riešenia sú Rainfall rovnako naprd ako Selimine. :P

Presne tak. Lenže - človek nevie, čo ho BUDE viac mrzieť.
Mne sa osvedčuje počúvať svoje srdce. Tady a Teď. :jojo: A nabudúce zas, keby som začala mať pocit, že to chcem v inom Tady a Teď asi inak, než minule. Vždy stačí počúvat svoje srdce a svoju dušu. Jestli je ovšem člověk slyší. Jestli neposlouchá (omylem) Egouška. Ale i ten je někdy potřebný. :)

(Hm, niektoré výrazy mi znejú lepšie po slovensky a iné zase po česky.)

nesouhlasím s tím, že člověk by měl poslouchat jen svý srdce. použít občas i mozek, než něco udělá, se fakt vyplatí. minimálně tím, že neublíží lidem okolo, právě proto, že zrovna poslouchal jen to svý srdce.

vážně si myslíš, že jim ublíží jen v tomto připadě, ?
že partner nepozná , že se "něco" děje akorát nemůže přijít na to co? a pokud jsi někde jinde zamilovaná , většinou se svým chováním "prozradíš" - nevědomky, nechtíc. a je dost jedno jestli dojde k nevěře nebo ne. tomu druhýmu to ublíží stejně.

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

nesouhlasím s tím, že člověk by měl poslouchat jen svý srdce. použít občas i mozek, než něco udělá, se fakt vyplatí. minimálně tím, že neublíží lidem okolo, právě proto, že zrovna poslouchal jen to svý srdce.

Srdce nám vždy řekne, co je správné. Když mu dopřejeme slyšení. :jojo:

i to srdce musí jít ruku v ruce s rozumem Majko.

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Presne tak. Lenže - človek nevie, čo ho BUDE viac mrzieť.
Mne sa osvedčuje počúvať svoje srdce. Tady a Teď. :jojo: A nabudúce zas, keby som začala mať pocit, že to chcem v inom Tady a Teď asi inak, než minule. Vždy stačí počúvat svoje srdce a svoju dušu. Jestli je ovšem člověk slyší. Jestli neposlouchá (omylem) Egouška. Ale i ten je někdy potřebný. :)

(Hm, niektoré výrazy mi znejú lepšie po slovensky a iné zase po česky.)

nesouhlasím s tím, že člověk by měl poslouchat jen svý srdce. použít občas i mozek, než něco udělá, se fakt vyplatí. minimálně tím, že neublíží lidem okolo, právě proto, že zrovna poslouchal jen to svý srdce.

vážně si myslíš, že jim ublíží jen v tomto připadě, ?
že partner nepozná , že se "něco" děje akorát nemůže přijít na to co? a pokud jsi někde jinde zamilovaná , většinou se svým chováním "prozradíš" - nevědomky, nechtíc. a je dost jedno jestli dojde k nevěře nebo ne. tomu druhýmu to ublíží stejně.

ale jistě, že mu to ublíží. netvrdím, že ne. to se prostě stává, že se ten druhý někde zakouká. otázka je, jestli kvůli tomu za sebou spálí mosty, nebo to nechá odeznít. takových nějákých okouzlení a zakoukání, jiskření, symaptií atd člověk v životě může zažít spoustu.

už jsem sem psala dnes ve svém ultradlouhém monologu, že jsou v tom zamíchané i city( a to dost), vysvětlovala jsem,"kterak jsem k tomu přišla..".
asi jsem nechytla druhou mízu :) (ač jsem tak nějak v tomto inkriminovaném věku), spíš jsem si nechala poplést hlavu a celá se v tom zaplést...
psala jsem, že bych to neustála(nechci sobě ničit rodinu ani nikomu jinému), opravdu bych toto všechno nechtěla vysvětlovat svému muži :| , nejsem potvora, co si užije a je úplně v pohodě...(ačkoliv občasný nevinný flirtík (bez erotiky) je příjemný asi pro každého...)toto by nebyl flirt a už se v tom dost plácám...proto jsem usoudila, že si od všeho (rozuměj "mých" dvou mužů odpočinu a budu o tom všem přemýšlet..)
myslím, že tak na 99 % bych, ale neřešila, že chci kvůli tomu sruhému od mynžela odejít(jsem opravdu rozumná v tomhle a vidím obě rodiny a hlavně děti)...proto to musím vyřešit, a ano, vím, že sama...

nemyslím si o tobě, že jsi potvora, pokud to bylo mířeno na mě. naopak. četla jsem, co jsi psala.

PPavlaa napsal(a):

nemyslím si o tobě, že jsi potvora, pokud to bylo mířeno na mě. naopak. četla jsem, co jsi psala.

:) ne, nebylo to mířené na tebe, ale mířila jsem tím vlastně sama na sebe...(ono mi to tu vážně pomáhá třídit si myšlenky)....jen jsem si tak reagovala na to, jak ještě včera bych (kdyby mi sem napsalo víc holek stylem Kuty..., že bych vážně byly ovlivněná natolik, že bych to i riskla...jenže, pak jsem večer zjistila, že to nezvládnu(být v klidu), a proto, že si teď musím to všechno nějak v sobě urovnat..(spíš, než, abych tu neřešila za půlroku , ne to, že já jsem bláznivě zamilovaná jinde..., že můj muž je zam,ilovaný jinde, třeba...a že se utápím v depresích :) , chjo)
spíš si vyčítám teď sama sobě a zlobím se na sebe, že jsem prostě neodolalal a nechala jsem si tu hlavu pomotat(a že to bylo příjemné...)

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

nesouhlasím s tím, že člověk by měl poslouchat jen svý srdce. použít občas i mozek, než něco udělá, se fakt vyplatí. minimálně tím, že neublíží lidem okolo, právě proto, že zrovna poslouchal jen to svý srdce.

vážně si myslíš, že jim ublíží jen v tomto připadě, ?
že partner nepozná , že se "něco" děje akorát nemůže přijít na to co? a pokud jsi někde jinde zamilovaná , většinou se svým chováním "prozradíš" - nevědomky, nechtíc. a je dost jedno jestli dojde k nevěře nebo ne. tomu druhýmu to ublíží stejně.

ale jistě, že mu to ublíží. netvrdím, že ne. to se prostě stává, že se ten druhý někde zakouká. otázka je, jestli kvůli tomu za sebou spálí mosty, nebo to nechá odeznít. takových nějákých okouzlení a zakoukání, jiskření, symaptií atd člověk v životě může zažít spoustu.

otázka je jestli to, že spálí mosty (třeba) nepomůže ve finále oběmy, protože (třeba) jsou spolu už jen ze zvyku.
otázka je , jestli to "nechat to odeznít" nebude trvat moc dlouho a dotyčný se vtom nebude moc dlouho plácat.

PPavlaa napsal(a):

Kuty napsal(a):

Rainfall, s výčitkami svědomí vůči své nevěře problémy nemám ani jsem je nikdy neměla,naopak,i když nyní žiju jako spořádaná manželka a matka,jsem ráda za to,co se stalo,co jsem mohla poznat a vydovádět se tak dokonalae po sex.stránce,když si o to ty hormony zhruba mezi 30. a 40.rokem tak říkaly.Žiješ jenom jednou.Teď mám alespoň na co vzpomínat a věř že je na co.U nás nevěra po mnoha letech praskla,no ale ustáli jsme to a teprve teď si jakoby jeden druhého mnohem víc vážíme a jsme rádi za to,že jsme spolu.

pane bože. tímhle něco omlouvat, to je fakt síla.

to je no, to máš pravdu....na druhou stranu "tiše závidím" že to ustáli a váží si sebe teď víc, ale podle mě jednou nakřáplý talíř prostě nakřáplým talířem zůstane, výborných restaurátorů je na světě málo .....

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

vážně si myslíš, že jim ublíží jen v tomto připadě, ?
že partner nepozná , že se "něco" děje akorát nemůže přijít na to co? a pokud jsi někde jinde zamilovaná , většinou se svým chováním "prozradíš" - nevědomky, nechtíc. a je dost jedno jestli dojde k nevěře nebo ne. tomu druhýmu to ublíží stejně.

ale jistě, že mu to ublíží. netvrdím, že ne. to se prostě stává, že se ten druhý někde zakouká. otázka je, jestli kvůli tomu za sebou spálí mosty, nebo to nechá odeznít. takových nějákých okouzlení a zakoukání, jiskření, symaptií atd člověk v životě může zažít spoustu.

otázka je jestli to, že spálí mosty (třeba) nepomůže ve finále oběmy, protože (třeba) jsou spolu už jen ze zvyku.
otázka je , jestli to "nechat to odeznít" nebude trvat moc dlouho a dotyčný se vtom nebude moc dlouho plácat.

agew, tohle je asi zbytečný něják víc rozebírat, já myslím, že to je prostě případ od případu, co platí někde, nemusí vůbec platit jinde :)

Heřmanka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kuty napsal(a):

Rainfall, s výčitkami svědomí vůči své nevěře problémy nemám ani jsem je nikdy neměla,naopak,i když nyní žiju jako spořádaná manželka a matka,jsem ráda za to,co se stalo,co jsem mohla poznat a vydovádět se tak dokonalae po sex.stránce,když si o to ty hormony zhruba mezi 30. a 40.rokem tak říkaly.Žiješ jenom jednou.Teď mám alespoň na co vzpomínat a věř že je na co.U nás nevěra po mnoha letech praskla,no ale ustáli jsme to a teprve teď si jakoby jeden druhého mnohem víc vážíme a jsme rádi za to,že jsme spolu.

pane bože. tímhle něco omlouvat, to je fakt síla.

to je no, to máš pravdu....na druhou stranu "tiše závidím" že to ustáli a váží si sebe teď víc, ale podle mě jednou nakřáplý talíř prostě nakřáplým talířem zůstane, výborných restaurátorů je na světě málo .....

no na mě to prostě působí jako po mě potopa ...
ale s tím talířem máš pravdu.
jinak nazdárek heřmouši :P

PPavlaa napsal(a):

Majko a žilo by se ti líp s vědomím, že ji opustil ? tohle by tě netrápilo, ani červíček v tobě by nezahlodal, že rozbil rodinu kvůli tobě ?

Tak tohle je opravdu "otázka do pranice", ale prosím, odmysleme od toho, že "Majka a já"...

Jasně - rozvrátit někomu rodinu, to asi není jen tak "eňo ňuňo", něco, na co má každej nervy a žaludek... ale já mám už asi 20 let pocit, že pokud chce člověk sehnat "kvalitního" partnera či partnerku, tak musí jít do konfrontace... prostě i když mi bylo třeba 25 let, tak všechny "dobrý" holky už byly rozebraný... tudíž nezbývalo nic jiného, než někomu jinému tu "dobrou" holku přebrat... :)

Praštilo mě totiž do očí to, že ses se svým potencionálním milencem seznámila, když pro tebe u vás doma nebylo vše OK.
A co je na tom divnýho? Když bude domov v pořádku, ani tě nenapadne brouzdat po netu či kdekoli jinde za účelem, byť nezávaznýho, pokecu, seznámení ase atd. Pokud ti bude něco chybět (nemusí to být jen ta sexuální jiskřička /to by bylo sousto pro podofily /) tak je mnohem snažší někomu "podlehnout" (a zas nemyslím na sex).
Ale mohu se rozhodnout, že se svými sny nebudu trápit.
Jo, to můžeš. Ale sen je sviňa a může se rozhodnout, že pro změnu bude on trápit tebe - a včíl mudrúj

nakřáplý talíř prostě nakřáplým talířem zůstane...
... což mu ubírá (možná a někdy) na vzhledu, často ne na funkčnosti. Nemusí být zrestaurovaný tak, aby vypadal "jako nový" - naopak, ona prasklina může připomínat, jak tehdy... pamatuješ, mámo... a vidíš, pořád je můj oblíbenej...

ona je taky otázka, jak moc je kvalitní partner, kterej opustí rodinu, protože jinde si třeba líp TO nebo protože je momentálně zamilovanej a nevidí, že ta zamilovansot opadne všude.
z toho, co vidím kolem sebe, tak ze třech párů, kde rozvod proběhl kvůli někomu jinýmu, to vyšlo jen jedněm. a  tam docela chápu, že si on našel jinou, asi jsme to všichni čekali, že to ani jinak dopadnout nemůže. těm dvěma ostatním to prostě nevyšlo. byla to děsně velká láska, za každou cenu chtěli být spolu a dneska je to mezi nimi děs a hrůza. ale asi se jim nechce do dalšího rozvodu, majetek, kdo ví. šťastní nejsou.
a jiný to mikeši asi je, když je fakt člověk maldej, bez závazků, než když už si toho "kvalitního" partnera chceš urvat pro sebe, když má doma muže a dvě děti :)

PPavlaa napsal(a):

...a jiný to mikeši asi je, když je fakt člověk maldej, bez závazků, než když už si toho "kvalitního" partnera chceš urvat pro sebe, když má doma muže a dvě děti :)

Já svůj příspěvek myslel tak, že když chceš urvat "kvalitního" partnera, tak ti kolikrát nezbyde nic jiného, než "jít přes mrtvoly". A nekoukat se na to, jakou má doma manželku, kolikrát týdně s ní spí, a kolik s ní má dětí... To je ale jen můj názor - já nejsem ženská, třeba máš zkušenosti jiné... :co:

...a já znám ve svém okolí docela dost volných žen ve svém věku, ale snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je? Toť otázka do pléna, nikoli rýpání do Ppavly... :co:

heleno, první větu jsi vytrhla ze souvislostí.
A nad sny nepotřebuju mudrovat. Samozřejmě jsem tím myslela, že se rozhodnu, že mě mé sny nebudou trápit, až se probudím. :)

ona je taky otázka, jak moc je kvalitní partner, kterej opustí rodinu, protože jinde si třeba líp TO nebo protože je momentálně zamilovanej
PPavloo, i kvalitního partnera může postihnout zamilovanost, protože se třeba s tím vlastním nebrali z nějaký velký lásky... a o jeho kvalitách řekla bych, nesvědčí, zda ne/odejde, ale jakým způsobem a taky jak se postará o to, aby to všichni zúčastnění odnesli s co nejmenšíma šrámama.
No a o kvalitním sexu ani nehovořím... to se na kvality partnera i vlastní sakra zapomíná

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá - no a toho, co si která "urvala" si zatraceně hlídá, aby se neoctla v tom hejnu osamělejch (i když teda netuším proč).

Mikeš napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

...a jiný to mikeši asi je, když je fakt člověk maldej, bez závazků, než když už si toho "kvalitního" partnera chceš urvat pro sebe, když má doma muže a dvě děti :)

Já svůj příspěvek myslel tak, že když chceš urvat "kvalitního" partnera, tak ti kolikrát nezbyde nic jiného, než "jít přes mrtvoly". A nekoukat se na to, jakou má doma manželku, kolikrát týdně s ní spí, a kolik s ní má dětí... To je ale jen můj názor - já nejsem ženská, třeba máš zkušenosti jiné... :co:

...a já znám ve svém okolí docela dost volných žen ve svém věku, ale snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je? Toť otázka do pléna, nikoli rýpání do Ppavly... :co:

čím to je..no, já myslím, že tím, že ženy se o sebe dovedou postarat sami, zatímco chlap si nechce sám prát,vařit a tak, tak si honem honem kouká najít novou partnerku.

jako příklad uvedu...moje kamarádka se rozvedla s násilnickým typem chlapa, je teď spokojená a tvrdí, že už žádnýho chlapa už domů nechce.
..můj známý se rozvedl a našel si novou partnerku (s vlastním bydlením), protože neměl kam jít, ale tvrdí, že to není k tomu a tak nejspíš až se naskytne jiná příležitost (s bytem), tak se zase postěhuje

laminanonte, stejné zkušenosti v mém okolí.
I má osobní. Chlapa domů chci - možná - až v důchodu. A možná ani tehdy ne. Teď jen tak někdy pro radost.

Mikeš napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

...a jiný to mikeši asi je, když je fakt člověk maldej, bez závazků, než když už si toho "kvalitního" partnera chceš urvat pro sebe, když má doma muže a dvě děti :)

Já svůj příspěvek myslel tak, že když chceš urvat "kvalitního" partnera, tak ti kolikrát nezbyde nic jiného, než "jít přes mrtvoly". A nekoukat se na to, jakou má doma manželku, kolikrát týdně s ní spí, a kolik s ní má dětí... To je ale jen můj názor - já nejsem ženská, třeba máš zkušenosti jiné... :co:

...a já znám ve svém okolí docela dost volných žen ve svém věku, ale snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je? Toť otázka do pléna, nikoli rýpání do Ppavly... :co:

:co: mikeši, z čeho jsi usoudil, že já tvůj příspěvek pobrala jako rýpání do mě :co: te´d teda čučím jako puk. se normálně bavíme :co:

mimochodem, kolik ti je ? abych měla představu, jestli jsou v tom věku v mém okolí volný baby, nebo i chlapi.

heleno, první větu jsi vytrhla ze souvislostí.
Neřekla bych. V celým tomhle odstavci "Možná chceš podvědomě teď ze svého vztahu, byť píšeš, že ne, utéct. Praštilo mě totiž do očí to, že ses se svým potencionálním milencem seznámila, když pro tebe u vás doma nebylo vše OK. Jestli není pořád, byť se ti zdá, že ano, nejdříve řeš svůj nynější vztah. My se od zvířátek totiž lišíme. Proto jsme lidé. Někdy k naší škodě. Protože nám nedochází, že se v něčem lišíme." rozebíráš, že asi/možná něco není
v pořádku - no a na to jsem reagovala.

tvrdí, že už žádnýho chlapa už domů nechce
Jako paní Nováková, když se jí ptali, proč se nevdala a ona povídá "Mám kamna, který kouří, mlsnýho psa, co chrápe, sprostýho papouška a kocoura, co se courá po nocích... tak k čemu by mi byl chlap?"

helena napsal(a):

ona je taky otázka, jak moc je kvalitní partner, kterej opustí rodinu, protože jinde si třeba líp TO nebo protože je momentálně zamilovanej
PPavloo, i kvalitního partnera může postihnout zamilovanost, protože se třeba s tím vlastním nebrali z nějaký velký lásky... a o jeho kvalitách řekla bych, nesvědčí, zda ne/odejde, ale jakým způsobem a taky jak se postará o to, aby to všichni zúčastnění odnesli s co nejmenšíma šrámama.
No a o kvalitním sexu ani nehovořím... to se na kvality partnera i vlastní sakra zapomíná http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá - no a toho, co si která "urvala" si zatraceně hlídá, aby se neoctla v tom hejnu osamělejch (i když teda netuším proč).

no víš, já moc nevěřím na takový to, nebrali se z žádný velký lásky, ještě beru, že to občas muselo být (dneska snad už ne) z musu, byly doby, kdy se manželství domlouvalo rodiči, na to, jestli toho druhýho miluješ nebo ne se tě nikdo neptal, ale tohle už je přece hooodně dávno a nás se to netýká :D ještě bych tak brala, že mladická nerozvážnost, zaslepenost láskou a blbě se vdáš/oženíš. takže tohle já beru spíš jako výmluvu.
ale jinak jistě, postihnout to může v podstatě asi kohokoli. otázka je, jak se k tomu postaví.

prosím tě, co to máš za smajlíky, mě to vždycky letí přes celou stránku, velký, vysmátý xichty a dělá mi to jen u tebe :co:

Mám taky problém s heleninými smajly. Jsou divný. Jednak když se kopíruje její příspěvek, nekopírují se smajly ale odkazy, a pak její smajly mám někdy obrovitánské přes celou obrazovku.

jj já taky. všimla jsem si toho u jejích příspvěků i na nevěře.

Mikeš: ...a já znám ve svém okolí docela dost volných žen ve svém věku, ale snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?

Já to vím :D :D

Rainfall: ....výčitka proto, že jsem to udělala, nebo proto, že jsem to mohla zkusit a nezkusila....

Tak aby Tě to rozhodování tak nehlodalo :), řekni si, že to, co jsi nezkusila, Tě nemusí mrzet, protože to můžeš zkusit "někdy příště" ;) :)
Zatímco když to "teď" zkusíš, nedá se to pak už vrátit zpátky...
Třeba ještě nenadešel Tvůj pravý čas (pro zkoušení erotiky s jiným mužem) :)

helena napsal(a):

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá...

No... to jako podle Tebe umírá víc mužů, než žen? :co: A jakto, že tedy lidstvo ještě nevymřelo? :D
Nejsi Ty náhodou nějaká "nesmrtelná teta"? :D :D :D

Problém bude holky asi u vás,já s heleninými smajlíky problém nemám.:P

Kuty napsal(a):

Problém bude holky asi u vás,já s heleninými smajlíky problém nemám.:P

Ja taky zadny problem s Heleniny smajliky nemam.

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

ona je taky otázka, jak moc je kvalitní partner, kterej opustí rodinu, protože jinde si třeba líp TO nebo protože je momentálně zamilovanej
PPavloo, i kvalitního partnera může postihnout zamilovanost, protože se třeba s tím vlastním nebrali z nějaký velký lásky... a o jeho kvalitách řekla bych, nesvědčí, zda ne/odejde, ale jakým způsobem a taky jak se postará o to, aby to všichni zúčastnění odnesli s co nejmenšíma šrámama.
No a o kvalitním sexu ani nehovořím... to se na kvality partnera i vlastní sakra zapomíná http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá - no a toho, co si která "urvala" si zatraceně hlídá, aby se neoctla v tom hejnu osamělejch (i když teda netuším proč).

no víš, já moc nevěřím na takový to, nebrali se z žádný velký lásky, ještě beru, že to občas muselo být (dneska snad už ne) z musu, byly doby, kdy se manželství domlouvalo rodiči, na to, jestli toho druhýho miluješ nebo ne se tě nikdo neptal, ale tohle už je přece hooodně dávno a nás se to netýká :D ještě bych tak brala, že mladická nerozvážnost, zaslepenost láskou a blbě se vdáš/oženíš. takže tohle já beru spíš jako výmluvu.
ale jinak jistě, postihnout to může v podstatě asi kohokoli. otázka je, jak se k tomu postaví.

prosím tě, co to máš za smajlíky, mě to vždycky letí přes celou stránku, velký, vysmátý xichty a dělá mi to jen u tebe :co:

Ja znam docela dost pripadu "neplanovanych" tehotenstvi, ne vzdycky to skoncilo snatkem, ale v dnesni dobe se ty rozdily mezi sezdanymi a nesezdanymi tak nejak stiraji, zvlast kdyz jsou tam deti. Ja moc neverim na selhani antikoncepce, myslim, ze se to stava v naprosto vyjimecnych pripadech, takze tato tehotenstvi vznikaji podle me v dusledku neopatrnosti na obou stranach nebo zamerneho vysazeni antikoncepce partnerkou. A pokud ma ten chlap podezreni, ze ho partnerka takto podvedla (treba v pripade, kdy vztah uz pred tehotenstvim je problematicky) , tak se celkem nedivim, ze to negativne ovlivni do budoucna jeho vztah k ni. Tim nechci rict, ze by se o dite nemel starat, kdyz nekdo deti s nekym opravdu nechce, ma se chranit i jinak nez spolehat na hormonalni antikoncepci a byt totalne v tomto zavisly na dobre vuli partnerky.

Co se tyce Heleninych smajliku, mne se take zobrazuji normalne.

No... to jako podle Tebe umírá víc mužů, než žen?
Jojo - protože se bojí pana doktora a nezdravě se cpou
V průměru se muži dožívají o šest let méně, dříve je zabíjejí infarkty i mrtvice. A mají hůře rozpoznatelné druhy rakoviny. Souvisí to i s tím, že neradi chodí k lékaři a jejich jídelníčku chybí potřebné látky, přičemž tuky se v něm objevují víc, než je zdravé.
http://zdravi.idnes.cz/muzi-umiraji-dri … zdravi_ves

PPavlaa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Rainfall napsal(a):

.... vlstně není důvod k ničemu takovému....jen ta fyzická touha asi... :) )

Jj, všechno je to jen o fyzičnu :lol::lol: Tak abys pak holka nebyla zklamaná :jojo::jojo::jojo:
(sranda musí bejt, ale s tou "potrhanou aurou" jsi to už fakt dost přepískla :lol::lol::vissla:)

ale já taky četla někde něco v tom smyslu, i když to nebyla přímo potrhaná aura. ale o tom, že jak se ty energie při sexu spojí, že to není ok, když máš stálého partnera.

Tak sex vždy ovplyvní auru, energie, podvedomie, apod. - ale so stálym alebo nestálym vzťahom to nemá nič spoločné, podľa mňa, skôr s tým, ako k sebe pristupuje tá akutálna dvojica, čo voči sebe cíti, a tak. (Tu vidím priestor pre to, kaé je dôležité nerobiť TO s výčitkami svedomia a blbým pocitom, ale s radosťou a náklonnosťou.) "Potrhanie" aury si viem predstaviť pri znásilnení, zneužívaní, apod. ale nie pri "akte z čistého srdca a čistej túžby" z oboch strán. Bez ohľadu na to, koľko manželov/manželiek, detí a psov spolu majú.

Mikeš napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Majko a žilo by se ti líp s vědomím, že ji opustil ? tohle by tě netrápilo, ani červíček v tobě by nezahlodal, že rozbil rodinu kvůli tobě ?

Tak tohle je opravdu "otázka do pranice", ale prosím, odmysleme od toho, že "Majka a já"...

Jasně - rozvrátit někomu rodinu, to asi není jen tak "eňo ňuňo", něco, na co má každej nervy a žaludek... ale já mám už asi 20 let pocit, že pokud chce člověk sehnat "kvalitního" partnera či partnerku, tak musí jít do konfrontace... prostě i když mi bylo třeba 25 let, tak všechny "dobrý" holky už byly rozebraný... tudíž nezbývalo nic jiného, než někomu jinému tu "dobrou" holku přebrat... :)

No, v istom veku sa ľudia začnú rozvádzať - a nemusí to byť vždy kvôli "niekomu tretiemu" a pomaly sa blížiš/blížime do vkeu, kedy už partneri občas aj umrú... :o Takže nemáš tak celkom pravdu, ale je fakt, že momentálne nezadaných je tak akosi menej... A potom sú tu ešte tí v "nakřáplých" vzťahoch, ktoré nefungujú tak  celkom aj bez pričinenia niekoho zvonku: a tu nastáva tá dilema - ísť do toho - neísť do toho?

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá...

No... to jako podle Tebe umírá víc mužů, než žen? :co: A jakto, že tedy lidstvo ještě nevymřelo? :D
Nejsi Ty náhodou nějaká "nesmrtelná teta"? :D :D :D

Mikeš, štatisticky vzaté sa rodí chlapcov o niečo viac ako dievčat, ale počínajúc detstovm ich zomiera viac ako dievčat, niekedy okolo 20-30 sa to vyrovnáva a po 40-tke začínajú mať ženy početnú prevahu. Po 60tke už je to viditeľné aj voľným okom. :D Toľko štatistika.

Mikeši, nesnaž se nám namluvit, že ty, takový statistik všeho možného tohle o počtu žen a mužů nevíš.

No, takže když podle Heleny, Selimy a Majky brzo nátáhnu bačkory :D, tak bych snad moh ještě udělat nějakej poslední pokus a "urvat od života, co se dá", ne? :D :D :D

Nie podľa nás ;) , ale podľa štatistík. Lenže - ty môžeš byť ten "popierač štatistík".... :D ak sa rozhodneš. (Môj deduško prežil babičku o 12 rokov a zomrel 94-ročný :P ... ) Čo sa nevylučuje c "carpe diem" a ísť si užívať, pravda.

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ale jistě, že mu to ublíží. netvrdím, že ne. to se prostě stává, že se ten druhý někde zakouká. otázka je, jestli kvůli tomu za sebou spálí mosty, nebo to nechá odeznít. takových nějákých okouzlení a zakoukání, jiskření, symaptií atd člověk v životě může zažít spoustu.

otázka je jestli to, že spálí mosty (třeba) nepomůže ve finále oběmy, protože (třeba) jsou spolu už jen ze zvyku.
otázka je , jestli to "nechat to odeznít" nebude trvat moc dlouho a dotyčný se vtom nebude moc dlouho plácat.

agew, tohle je asi zbytečný něják víc rozebírat, já myslím, že to je prostě případ od případu, co platí někde, nemusí vůbec platit jinde :)

to máš pravdu.
já totiž "v přimém přenosu" vidím tu situaci, kdy žena nechává odeznít. no jenže to trvá už 3/4 roku a ona je neštastnější čím dál víc a její muž taky (nějak nechápe , co se děje). jak je na tom "ten třetí" vím jen z doslechu dotyčné a přijde mi, že je na tom stejně jako ona.
takže tak.

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

ona je taky otázka, jak moc je kvalitní partner, kterej opustí rodinu, protože jinde si třeba líp TO nebo protože je momentálně zamilovanej
PPavloo, i kvalitního partnera může postihnout zamilovanost, protože se třeba s tím vlastním nebrali z nějaký velký lásky... a o jeho kvalitách řekla bych, nesvědčí, zda ne/odejde, ale jakým způsobem a taky jak se postará o to, aby to všichni zúčastnění odnesli s co nejmenšíma šrámama.
No a o kvalitním sexu ani nehovořím... to se na kvality partnera i vlastní sakra zapomíná http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá - no a toho, co si která "urvala" si zatraceně hlídá, aby se neoctla v tom hejnu osamělejch (i když teda netuším proč).

no víš, já moc nevěřím na takový to, nebrali se z žádný velký lásky, ještě beru, že to občas muselo být (dneska snad už ne) z musu, byly doby, kdy se manželství domlouvalo rodiči, na to, jestli toho druhýho miluješ nebo ne se tě nikdo neptal, ale tohle už je přece hooodně dávno a nás se to netýká :D ještě bych tak brala, že mladická nerozvážnost, zaslepenost láskou a blbě se vdáš/oženíš. takže tohle já beru spíš jako výmluvu.
ale jinak jistě, postihnout to může v podstatě asi kohokoli. otázka je, jak se k tomu postaví.

prosím tě, co to máš za smajlíky, mě to vždycky letí přes celou stránku, velký, vysmátý xichty a dělá mi to jen u tebe :co:

no víš, mě je necelých 40 a v mé generaci  těch, co se brali , protože "museli" (těhotenství,.... už spolu žili před tím a co by tomu řekli lidi, když by se najednou rozešli,...... chodila jsem s ním a tak nějak si na něj zvykla....) by se našlo docela dost.
to možná až generace dnešních 20 se chová (v tomto směru) volněji a možná tím pádem i zodpovědněji.

Selima napsal(a):

Nie podľa nás ;) , ale podľa štatistík. Lenže - ty môžeš byť ten "popierač štatistík".... :D ak sa rozhodneš. (Môj deduško prežil babičku o 12 rokov a zomrel 94-ročný :P ... ) Čo sa nevylučuje c "carpe diem" a ísť si užívať, pravda.

Máš recht, Selimo, jenže... co já vím, jestli mi to bude v 80 letech všechno ještě správně fungovat... :D ...a i kdyby fungovalo, tak lézt na nějakou starou, vrásčitou babču v domově důchodců... :D ... já radši nebudu nic riskovat, a půjdu do toho hned... :lol: :lol: :lol:

eremuruss napsal(a):

Kuty napsal(a):

Problém bude holky asi u vás,já s heleninými smajlíky problém nemám.:P

Ja taky zadny problem s Heleniny smajliky nemam.

hm, ale mě dělají problém jen ti její, já nevím, co s tím teda :rolleyes:

anais.de napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

helena napsal(a):

ona je taky otázka, jak moc je kvalitní partner, kterej opustí rodinu, protože jinde si třeba líp TO nebo protože je momentálně zamilovanej
PPavloo, i kvalitního partnera může postihnout zamilovanost, protože se třeba s tím vlastním nebrali z nějaký velký lásky... a o jeho kvalitách řekla bych, nesvědčí, zda ne/odejde, ale jakým způsobem a taky jak se postará o to, aby to všichni zúčastnění odnesli s co nejmenšíma šrámama.
No a o kvalitním sexu ani nehovořím... to se na kvality partnera i vlastní sakra zapomíná http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

snad žádnýho volnýho chlapa - čím to je?
Jednak tím, že chlapů je vesměs míň, než ženskejch, taky jich víc umírá - no a toho, co si která "urvala" si zatraceně hlídá, aby se neoctla v tom hejnu osamělejch (i když teda netuším proč).

no víš, já moc nevěřím na takový to, nebrali se z žádný velký lásky, ještě beru, že to občas muselo být (dneska snad už ne) z musu, byly doby, kdy se manželství domlouvalo rodiči, na to, jestli toho druhýho miluješ nebo ne se tě nikdo neptal, ale tohle už je přece hooodně dávno a nás se to netýká :D ještě bych tak brala, že mladická nerozvážnost, zaslepenost láskou a blbě se vdáš/oženíš. takže tohle já beru spíš jako výmluvu.
ale jinak jistě, postihnout to může v podstatě asi kohokoli. otázka je, jak se k tomu postaví.

prosím tě, co to máš za smajlíky, mě to vždycky letí přes celou stránku, velký, vysmátý xichty a dělá mi to jen u tebe :co:

Ja znam docela dost pripadu "neplanovanych" tehotenstvi, ne vzdycky to skoncilo snatkem, ale v dnesni dobe se ty rozdily mezi sezdanymi a nesezdanymi tak nejak stiraji, zvlast kdyz jsou tam deti. Ja moc neverim na selhani antikoncepce, myslim, ze se to stava v naprosto vyjimecnych pripadech, takze tato tehotenstvi vznikaji podle me v dusledku neopatrnosti na obou stranach nebo zamerneho vysazeni antikoncepce partnerkou. A pokud ma ten chlap podezreni, ze ho partnerka takto podvedla (treba v pripade, kdy vztah uz pred tehotenstvim je problematicky) , tak se celkem nedivim, ze to negativne ovlivni do budoucna jeho vztah k ni. Tim nechci rict, ze by se o dite nemel starat, kdyz nekdo deti s nekym opravdu nechce, ma se chranit i jinak nez spolehat na hormonalni antikoncepci a byt totalne v tomto zavisly na dobre vuli partnerky.

Co se tyce Heleninych smajliku, mne se take zobrazuji normalne.

vidím to stejně.

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jj, všechno je to jen o fyzičnu :lol::lol: Tak abys pak holka nebyla zklamaná :jojo::jojo::jojo:
(sranda musí bejt, ale s tou "potrhanou aurou" jsi to už fakt dost přepískla :lol::lol::vissla:)

ale já taky četla někde něco v tom smyslu, i když to nebyla přímo potrhaná aura. ale o tom, že jak se ty energie při sexu spojí, že to není ok, když máš stálého partnera.

Tak sex vždy ovplyvní auru, energie, podvedomie, apod. - ale so stálym alebo nestálym vzťahom to nemá nič spoločné, podľa mňa, skôr s tým, ako k sebe pristupuje tá akutálna dvojica, čo voči sebe cíti, a tak. (Tu vidím priestor pre to, kaé je dôležité nerobiť TO s výčitkami svedomia a blbým pocitom, ale s radosťou a náklonnosťou.) "Potrhanie" aury si viem predstaviť pri znásilnení, zneužívaní, apod. ale nie pri "akte z čistého srdca a čistej túžby" z oboch strán. Bez ohľadu na to, koľko manželov/manželiek, detí a psov spolu majú.

a když nemluvím o auře, ale celkově o energiích, co se při sexu prý promíchají, tak se to něják neprojeví ? teda jako v tom smyslu, že já si teď odskočím užít k sousedovi, tam se nám promíchají ty energie a co pak doma s manžou ? ta cizí energie, kterou sjem přitáhla se něják neprojeví ? já si asi ptám blbě, ale v tomto smyslu jsem to právě četla, nebo aspoň pochopila.

Mně se projevovala, když mi BM býval nevěrný. Tou dobou jsem trpěla depresemi, zdánlivě bezdůvodnými. Vůbec jsem netušila, že je mi nevěrný. Nechápala jsem, proč deprese, když je vše doma i v práci OK.

Mikeš napsal(a):

No, takže když podle Heleny, Selimy a Majky brzo nátáhnu bačkory :D, tak bych snad moh ještě udělat nějakej poslední pokus a "urvat od života, co se dá", ne? :D :D :D

no, aby ten tvůj poslední pokus nebyl právě důvodem, že brzo natáhneš bačkory. přijde ti na to manželka ... :vissla:

Môže, ale v podstate by to bolo asi akútne, len keby si "skákala z postele do postele", ale ani v tom prípade nevidím nejaký závažný problém... Keď si vezmeš, že historicky fungovalo viacero spoločenstiev, kde bolo mnohomužstvo (a pár ich funguje dodnes...), plus stále sú štáty s mnohoženstvom, tak to asi nejaký zásadný problém byť nemusí - ale zasa môže. Vážnejší problém vidím v tom, ak si energeticky nevyhovujú dvaja partneri; to sa potom prejaví vo všetkom možnom, a nemusí v tom byť ani "tretí do partie". :/

majkafa napsal(a):

Mně se projevovala, když mi BM býval nevěrný. Tou dobou jsem trpěla depresemi, zdánlivě bezdůvodnými. Vůbec jsem netušila, že je mi nevěrný. Nechápala jsem, proč deprese, když je vše doma i v práci OK.

jj přesně tohle mám na mysli. takže se to projeví.

Mikeši, ty už máš bačkory obuté dávno. Není třeba si je natahovat. :D Dyk ty nikam nevyrazíš.

To ale je intuícia podvádzanej :P , tipujem, to nemusí mať s energiami pri sexe nič spoločné. Ja som vedela, že je zle, ešte NEŽ sa bývalý vyspal s mojou nástupníčkou - proste som cítila, že ideme do finále. A sexuálne mi ešte bol verný, len hlavou a srdcom už bol inde :dumbom: . A ja som s ním odvtedy nemala orgazmus, hoci sex inak fungoval.

majkafa napsal(a):

Mikeši, ty už máš bačkory obuté dávno. Není třeba si je natahovat. :D Dyk ty nikam nevyrazíš.

A vyzerá, že je v nich maximálne spokojný... :jojo: :supr:

Selima napsal(a):

To ale je intuícia podvádzanej :P , tipujem, to nemusí mať s energiami pri sexe nič spoločné. Ja som vedela, že je zle, ešte NEŽ sa bývalý vyspal s mojou nástupníčkou - proste som cítila, že ideme do finále. A sexuálne mi ešte bol verný, len hlavou a srdcom už bol inde :dumbom: . A ja som s ním odvtedy nemala orgazmus, hoci sex inak fungoval.

Je mi jedno, čo to je. V každom prípade sa to prejavovalo, že mieša svoju sexuálnu energiu s energiou inej ženy a potom s mojou.

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

otázka je jestli to, že spálí mosty (třeba) nepomůže ve finále oběmy, protože (třeba) jsou spolu už jen ze zvyku.
otázka je , jestli to "nechat to odeznít" nebude trvat moc dlouho a dotyčný se vtom nebude moc dlouho plácat.

agew, tohle je asi zbytečný něják víc rozebírat, já myslím, že to je prostě případ od případu, co platí někde, nemusí vůbec platit jinde :)

to máš pravdu.
já totiž "v přimém přenosu" vidím tu situaci, kdy žena nechává odeznít. no jenže to trvá už 3/4 roku a ona je neštastnější čím dál víc a její muž taky (nějak nechápe , co se děje). jak je na tom "ten třetí" vím jen z doslechu dotyčné a přijde mi, že je na tom stejně jako ona.
takže tak.

já nevím. mě přijde, že tohle prostě je jen taková ta blbá, nenaplněná láska. ty prý nejvíc bolí (vlasntí zkušenost nemám). prostě tím, že spolu nežili, nemuseli řešit běžný starosti, domácnost, peníze a spoustu jiných, tak si nestihli lézt na nervy, já v tom vidím pořád jen takový to zamilování, naivní okouzlení, který by přešlo a možná by i časem zjistili, že to, co na tom druhým tak strašně obdivovali jim v běžným životě neskutečně leze na nervy.

Selima napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mikeši, ty už máš bačkory obuté dávno. Není třeba si je natahovat. :D Dyk ty nikam nevyrazíš.

A vyzerá, že je v nich maximálne spokojný... :jojo: :supr:

Kopa vecí vyzerá. Ale sú naozaj také, ako vyzerajú? ;):D

Selima napsal(a):

To ale je intuícia podvádzanej :P , tipujem, to nemusí mať s energiami pri sexe nič spoločné. Ja som vedela, že je zle, ešte NEŽ sa bývalý vyspal s mojou nástupníčkou - proste som cítila, že ideme do finále. A sexuálne mi ešte bol verný, len hlavou a srdcom už bol inde :dumbom: . A ja som s ním odvtedy nemala orgazmus, hoci sex inak fungoval.

je fakt, že intuice je pěkná mrška. taky kolikrát cítím věci už ve stádiu, kdy se jakoby vaří a nemám důvod k panice. přes to prostě vím.

majkafa napsal(a):

Mně se projevovala, když mi BM býval nevěrný. Tou dobou jsem trpěla depresemi, zdánlivě bezdůvodnými. Vůbec jsem netušila, že je mi nevěrný. Nechápala jsem, proč deprese, když je vše doma i v práci OK.

Majko, teď výjimečně beze srandy - Ty jsi to vážně cítila?

PPavlaa napsal(a):

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

agew, tohle je asi zbytečný něják víc rozebírat, já myslím, že to je prostě případ od případu, co platí někde, nemusí vůbec platit jinde :)

to máš pravdu.
já totiž "v přimém přenosu" vidím tu situaci, kdy žena nechává odeznít. no jenže to trvá už 3/4 roku a ona je neštastnější čím dál víc a její muž taky (nějak nechápe , co se děje). jak je na tom "ten třetí" vím jen z doslechu dotyčné a přijde mi, že je na tom stejně jako ona.
takže tak.

já nevím. mě přijde, že tohle prostě je jen taková ta blbá, nenaplněná láska. ty prý nejvíc bolí (vlasntí zkušenost nemám). prostě tím, že spolu nežili, nemuseli řešit běžný starosti, domácnost, peníze a spoustu jiných, tak si nestihli lézt na nervy, já v tom vidím pořád jen takový to zamilování, naivní okouzlení, který by přešlo a možná by i časem zjistili, že to, co na tom druhým tak strašně obdivovali jim v běžným životě neskutečně leze na nervy.

tohle víš jak?
já té tvé odpovědi nějak nerozumím. ano, může to být "jen nenaplněná láska" , ale ve výsledku se pořád trápí nejméně dva lidé(myslím kámošku a manžu) . právě protože, ona to "nechává odeznít" a čeká až to přejde . jak je vidět u ní , i když je fyzicky věrná , trápí se a plácá se v tom taky.a nutno říct, že už dost dlopuho.

Mikeš napsal(a):

Majko, teď výjimečně beze srandy - Ty jsi to vážně cítila?

Mikeši, čti pořádně, co píšu. Trpěla jsem depresemi. Nevěděla jsem, proč.

Ok agew, tak co ta tvá kámoška ? když to teda není jen nenaplněná láska, tak co to teda je ? evidentně z toho co píšeš, spolu nežili, dokonce nedošlo ani k intimnostem, ani jeden z nich teda neví, jak by jim to klapalo v reálném životě. nikdy neřešili problémy, který přináší běžnej život, nepotkávali toho druhýho po ránu nevrlýho a neupravenýho v koupelně, neřešili, co její děti, jeho děti, nebo společné děti. pokud teda tam děti jsou. ono takový to toužení a tohle všechno je moc hezký, já ti to neberu, i chápu, že se to někomu stane. ale to je tak asi všechno.
mě tohle trochu připomíná takový pubertální zamilování, nic víc.
a ještě mi řekni jedno - te´d se trápí dva lidé. kolik se jich bude trápit v případě, že za sebou oba dva spálí mosty ?

ještě by mě vcelku zajímalo, z čeho ty sama usuzuješ, že jde o víc, než jen o to okouzlení, zamilování, proč si myslíš, že jde o nějákou opravdovou lásku, osudový vztah, nebo jak tohle celé vlastně nazvat.

majkafa napsal(a):

Selima napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mikeši, ty už máš bačkory obuté dávno. Není třeba si je natahovat. :D Dyk ty nikam nevyrazíš.

A vyzerá, že je v nich maximálne spokojný... :jojo: :supr:

Kopa vecí vyzerá. Ale sú naozaj také, ako vyzerajú? ;):D

Ktovie? Bohvie...

PPavlaa napsal(a):

Ok agew, tak co ta tvá kámoška ? když to teda není jen nenaplněná láska, tak co to teda je ? evidentně z toho co píšeš, spolu nežili, dokonce nedošlo ani k intimnostem, ani jeden z nich teda neví, jak by jim to klapalo v reálném životě. nikdy neřešili problémy, který přináší běžnej život, nepotkávali toho druhýho po ránu nevrlýho a neupravenýho v koupelně, neřešili, co její děti, jeho děti, nebo společné děti. pokud teda tam děti jsou. ono takový to toužení a tohle všechno je moc hezký, já ti to neberu, i chápu, že se to někomu stane. ale to je tak asi všechno.
mě tohle trochu připomíná takový pubertální zamilování, nic víc.
a ještě mi řekni jedno - te´d se trápí dva lidé. kolik se jich bude trápit v případě, že za sebou oba dva spálí mosty ?

zapoměla jsi minimálně na jejího muže, protože on téhle situaci nerozumí. tedy tomu, že se mu žena neustále "vzdaluje" a on neví proč.

PPavlaa napsal(a):

ještě by mě vcelku zajímalo, z čeho ty sama usuzuješ, že jde o víc, než jen o to okouzlení, zamilování, proč si myslíš, že jde o nějákou opravdovou lásku, osudový vztah, nebo jak tohle celé vlastně nazvat.

a z čeho ty usuzuješ, že jde jen o okouzlení?
a proč si já myslím, že jde o vztah? to jsem nikddy neřekla, jen jsem řekla, že rady typu" at počká až jí to přejde" dovedou někdy  udělat v životě dotyčných lidí taky velikou paseku, pokud se jimi člověk řídí.
jestli je to opravdová láska to nevím, ovšem pokud , když se jí něco přihodí, tak myslí na to , co by On tomu řekl. pokud jí napadne u hezkých i špatných chvilek jen on, pokud jí jí potěší i jen to, že on vycítí, že jí je špatně a zavolá jen tak......a spoustu dalších maličkostí, které tu nechci vypisovat, tak to pro ní nějakej vztah být musí.
a jestli je to opravdová láska nebude vědět nikdy  nikdo, pokud jí nebudou žít se vším všudy .

majkafa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Majko, teď výjimečně beze srandy - Ty jsi to vážně cítila?

Mikeši, čti pořádně, co píšu. Trpěla jsem depresemi. Nevěděla jsem, proč.

Já čtu pořádně - Ty jsi to tady popisovala už dříve. Jen mě zajímá, jestli to fakt takhle funguje, ten pověstný "šestý smysl" u žen... :co:

Mikeši, mohu mluvit POUZE za sebe a ne za ostatní ženy. A za sebe už jsem napsala. :)

majkafa napsal(a):

Mikeši, mohu mluvit POUZE za sebe a ne za ostatní ženy. A za sebe už jsem napsala. :)

Moje žena mi tenkrát řekla, že "to" ze mě cítila... ne, že spím s jinou ženou, ale že miluji jinou ženu... tak mě to zajímalo, jestli je to nějaká běžná záležitost, nebo jestli jen mám nad míru empatickou ženskou doma... :co:

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ok agew, tak co ta tvá kámoška ? když to teda není jen nenaplněná láska, tak co to teda je ? evidentně z toho co píšeš, spolu nežili, dokonce nedošlo ani k intimnostem, ani jeden z nich teda neví, jak by jim to klapalo v reálném životě. nikdy neřešili problémy, který přináší běžnej život, nepotkávali toho druhýho po ránu nevrlýho a neupravenýho v koupelně, neřešili, co její děti, jeho děti, nebo společné děti. pokud teda tam děti jsou. ono takový to toužení a tohle všechno je moc hezký, já ti to neberu, i chápu, že se to někomu stane. ale to je tak asi všechno.
mě tohle trochu připomíná takový pubertální zamilování, nic víc.
a ještě mi řekni jedno - te´d se trápí dva lidé. kolik se jich bude trápit v případě, že za sebou oba dva spálí mosty ?

zapoměla jsi minimálně na jejího muže, protože on téhle situaci nerozumí. tedy tomu, že se mu žena neustále "vzdaluje" a on neví proč.

já jsem na někoho zapoměla ? já se tebe ptala, kolik lidí v tom ještě bude, jestli jsou v tom děti na obu stranách atd.
a samozřejmě, že tomu nerozumí, když neví - možná tuší - proč se jeho žena chová najednou podivně. bodejť by se nechovala, když je citově jinde.

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ještě by mě vcelku zajímalo, z čeho ty sama usuzuješ, že jde o víc, než jen o to okouzlení, zamilování, proč si myslíš, že jde o nějákou opravdovou lásku, osudový vztah, nebo jak tohle celé vlastně nazvat.

a z čeho ty usuzuješ, že jde jen o okouzlení?
a proč si já myslím, že jde o vztah? to jsem nikddy neřekla, jen jsem řekla, že rady typu" at počká až jí to přejde" dovedou někdy  udělat v životě dotyčných lidí taky velikou paseku, pokud se jimi člověk řídí.
jestli je to opravdová láska to nevím, ovšem pokud , když se jí něco přihodí, tak myslí na to , co by On tomu řekl. pokud jí napadne u hezkých i špatných chvilek jen on, pokud jí jí potěší i jen to, že on vycítí, že jí je špatně a zavolá jen tak......a spoustu dalších maličkostí, které tu nechci vypisovat, tak to pro ní nějakej vztah být musí.
a jestli je to opravdová láska nebude vědět nikdy  nikdo, pokud jí nebudou žít se vším všudy .

aha, tak zavolá jen tak ... hmmm, ale tak to je pak o něčem jiným, ne ? pokud chci někoho vypustit z hlavy, ze srdce, porovnat si věci sama v sobě a nekomplikovat si život, přeruším s tím člověkem VEŠKERÉ styky. pak to časem může odeznít. jestli chápu z tvého psaní dobře, tak kamrádka s ním styky nepřerušila, oni spolu nějákým způsobem komunikují dál, je jedno, jestli se stýkají, nebo si volají, píšou. jak se pak nemá její mysl a všechno točit kolem nej ? podle mě tudy cesta nevede. to se pak nedivím, že se v tom dlouhodobě plácá. a pokud to nevyřeší, buď odchodem od manžela, nebo tím, že utne jakýkoliv kontakt s tím druhým, zřejmě se ještě dlouho plácat bude.
nezlob se, mě tohle všechno přijde, tak jak to popisuješ, že je to fakt jen zamilovanost.

Mikeš: tak mě to zajímalo, jestli je to nějaká běžná záležitost, nebo jestli jen mám nad míru empatickou ženskou doma...
Agewa: na jejího muže, protože on téhle situaci nerozumí. tedy tomu, že se mu žena neustále "vzdaluje" a on neví proč

Mikeši, ženy jsou v některých věcech zřejmě vnímavější než muži. To je přece dávno známé. I když tedy nevím, zda to tak funguje ve 100% případů.

Agewo, a  mohla bys napsat, jak víš, že ten manžel něčemu "nerozumí"? (ptám se bez ironie) On to nějak řeší? Chodí se svěšenou hlavou? Nebo se Tě ptal nebo třeba žádal o radu? Jen mě zajímá, jestli jsi si jistá, že vůbec něco postřehl...

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Majko, teď výjimečně beze srandy - Ty jsi to vážně cítila?

Mikeši, čti pořádně, co píšu. Trpěla jsem depresemi. Nevěděla jsem, proč.

Já čtu pořádně - Ty jsi to tady popisovala už dříve. Jen mě zajímá, jestli to fakt takhle funguje, ten pověstný "šestý smysl" u žen... :co:

U mnohých - pokiaľ si ho nezabili a nezabudli ho počúvať - áno.

je zvláštní, jak si člověk nad něčím lámal hlavu, dokonce i pro radu zde byl :) , anakonec se to všechno vyřešilo samo.....zdá se, že mám po problému s lámáním si hlavy..."můj druhý" muž si to potřebuje sám vyřešit(v sobě, doma), takže se ozve.... :)  na jednu stranu jsem trochu smutná, na jednu to mám v podstatě vyřešené(to své ožehavé dilema)...
jinak, i já si myslím, že to někdo z toho druhého vycítí....(to, že se zamiloval jinde), mám, ale takový dojem, že to dokážou poznat i někteří muži.....

:jojo:

Tercila napsal(a):

Mikeš: tak mě to zajímalo, jestli je to nějaká běžná záležitost, nebo jestli jen mám nad míru empatickou ženskou doma...
Agewa: na jejího muže, protože on téhle situaci nerozumí. tedy tomu, že se mu žena neustále "vzdaluje" a on neví proč

Mikeši, ženy jsou v některých věcech zřejmě vnímavější než muži. To je přece dávno známé. I když tedy nevím, zda to tak funguje ve 100% případů.

Agewo, a  mohla bys napsat, jak víš, že ten manžel něčemu "nerozumí"? (ptám se bez ironie) On to nějak řeší? Chodí se svěšenou hlavou? Nebo se Tě ptal nebo třeba žádal o radu? Jen mě zajímá, jestli jsi si jistá, že vůbec něco postřehl...

ano, ptal se mě, že mu přijde jeho žena nějak "divná" , ale nedokázal říct, jak.
a ona s ním( myslím toho druhého muže ) zcela nemůže přerušit veškeré spojení, protože pracují v jednom podniku.takže před tím se stýkali více osobně, ted se to snaží řešit přez telefon.

nj co je v domě není pro mě ;-)

Dobré ráno,
děkuji však ať už za povzbuďující či zápo*né ohlasy.

Asi máte pravdu, na tomto místě by měl vyhrát rozum. Včera jsem již byla připravena to ukončit, bohužel nám však do našeho setkání něco přišlo :( Dnes už těch sil toliká nemám :grater:
Tak mi držte palečky...:styrka:

Definitiv napsal(a):

Za rok člověk nevystřízliví ani náhodou. Zvlášť když to má kouzlo zakázaného ovoce a není třeba řešit běžné provozní záležitosti :lol: Ona je to krása, když ty ponožky posbírá, vypere, pověsí, poskládá někdo jinej a člověk si jen užívá toho příjemnýho :D To se hned miluje o dost víc ;)

Stare vlakno, ale souhlasim ! :supr: Ja si to s dovolenim otocil "Ona je to krása, když on ji udělá nějaké to zázemí a ona si jen užívá toho příjemnýho s někým jiným" - vlastni zkusenost, nastesti uz je to pryc :)

Tak by mě zajímalo jak to dopadlo, Beruška i rainfall...

Wiki napsal(a):

Tak by mě zajímalo jak to dopadlo, Beruška i rainfall...

odpověď pro Wiki :) : v červnu jsem to s tím druhým def. ukončila(najednou jsem zjistila, že  on je jiný než jak jsem si ho vysnila, najednou jsem viděla a slyšela, co jsem před tím slyšet nechtěla), rozhodla jsem se dát "do kupy" svoje manželství,začala jsem chodit na "skupinu" a snažím se na svého muže dívat jinak než tak, že jsem na něm hledala jen to špatné, věřím, že jsem na dobré cestě, možná právě to, že se hodně snažím na sobě a svých špatných vlastnostech pracovat, je to lepší. najednou cítím, že žádného druhého muže nepotřebuju....
tak, takhle to dopadlo u mě
(moc se mi ovšem nedaří si tu celou eskapádu nevyčítat, občas si na něco "z minula" vzpomenu a nadávám si za to...)

p.s. sem chodím stále, je to po všech stranách inspirující

jéjda, to hepááček ! :D
V žádném případě si nenadávej. Kdyby nepřišel tento krok, nepřišel by ten následný. Všechno se děje správně. Eskapáda měla svůj význam,  své místo a čas. Vzalas to a vyústila naprosto  úžasně. Už tenkrát jsem ti chtěla napsat, abys to nechala běžet, že se to vyřeší samo.
Tak to je super zpráva. :supr:

Rainfall napsal(a):

[
odpověď pro Wiki :) : v červnu jsem to s tím druhým def. ukončila(najednou jsem zjistila, že  on je jiný než jak jsem si ho vysnila, najednou jsem viděla a slyšela, co jsem před tím slyšet nechtěla), rozhodla jsem se dát "do kupy" svoje manželství

To je fajn, ale duvera uz je narusena. Teda pokud manzel neco tusil :) zeny umi neveru velice dobre zamaskovat. Jinak teda ale k veci : Ono to skutecne takto dopadne, po delsi dobe vlastne clovek zjisti, ze to nove je stejne jako to doma. I moje spolubydla na to prisla, ale obavam se pozde :vissla: pac zustala uz jen spolubydla a ne pritelkyne, pac pritelkyni jsem duveroval, spolubydlici uz nikoli. Tobe drzim palce, at se Ti dari.