Ráda bych se s Vámi podělila o to, co mě v poslední době hrozně trápí. Nevím, jestli jsem se najednou "probudila" a vidím, že to, jak je to mezi námi, mě neuspokojuje. Asi jo. Mám dvě malinké děti, tři a půl roku a tak jsem se poslední léta věnovala hlavně kojení, přebalování a tak. Každá ženská tu nekonečnou celodenní honičku zná. Ale na manžela jsem rozhodně nezapomínala.
A teď se prokoušu k tomu, co mě vlastně trápí. Když jsme se potkali, byl ženatý a mě nikdy nenapadlo, že bychom mohli být spolu. Zpočátku se mi ani nelíbil a vůbec jsem ho nebrala jako potencionálního přítele.
Zamiloval se do mě ale snad na první pohled, strašně mě chtěl, zahrnoval mě láskyplnými smskami, trávil se mnou veškerý volný čas, uháněl mě, všechny ostatní chlapy, který se kolem mě ochomýtli odehnal...Udělal by zkrátka cokoli, aby mě měl. Byl TAK ROMANTICKÝ, něžný, dokázal si se mnou hodiny a hodiny jen povídat, pomohl mi v těžkých chvílích, kdy naši rodinu potkalo úmrtí, chránil mě před všema a vším....cítila jsem se najednou jako princezna, v bezpečí a došlo mi, že jsem se taky zamilovala. Našemu vztahu samozřejmě zpočátku nikdo nepřál. Ani jeho ani moje rodina to nemohla rozdýchat, což jsem samozřejmě chápala, ale už nešlo couvnout zpět. Byli jsme šíleně zamilovaní. Rozvedl se kvůli mě, hledali jsme bydlení, toužil mít se mnou děti....v roce 2005 jsme se vzali a poté se nám narodili dvě dítka. I přes počáteční nedůvěru, že děláme blbost se i naše rodiny "zklidnily" a já se svou tchýní a manžel s mojí mamčou a taťkou výborně vycházejí, prostě co se týče rodiny, je vše v pořádku.
A co mě trápí? Najednou jsem zjistila, že mi hrozně chybí takový ten zájem o mě, pohlazení jen tak (sex je pořád nádherný a podle mých představ), romantika, zavolání si přes den (najednou prý nemá čas), objetí a nějaké to milé slovo....prostě tohle všechno.
Když jsme spolu začínali, neměli jsme skoro ani korunu, žili jsme z měsíce na měsíc, ale byli jsme tak nějak štastnější, ikdyž nás to, co si pamatuju, taky hodně trápilo. Ale te´d je manžel celé dny v práci, po práci se věnuje ještě svému koníčku - aktivní sport. Jsem samozřejmě ráda, že nás finančně zajistí a nechci se rouhat. Doma mu dělá problém po sobě si uklidit, natož něco opravit....musím to stokrát připomínat, mě to je samotné nepříjemné, ale pořád to odkládá, přestože na začátku jsme si vlastníma rukama předělali zničený byt. Je zručný, dokáže spoustu věcí sám opravit a tak. S dětmi se pomazlí "mezi dveřmi" a pak zasedne k PC a "relaxuje si". O víkendech s námi podnikne nějakou tu procházku, ale nadšený z toho evidentně moc není, k výletům ho musím spíš nutit, děti samotné nepohlídá, vše je na mě........ale nevadilo by mi to, kdybych právě cítila nějaký ten zájem, slyšela hezké slovo...........příští měsíc mi bude třicet a nechci se smířit s tím, že takhle to bude už napořád.
Když jsme spolu o tom mluvili, říká, že děsně tlačím na pilu, že mě má rád (ale neřekne to sám od sebe....večer v posteli při milování mi řekl, že tohle je přece ten nejhezčí důkaz lásky), ale ať nechám věcem volný průběh.
V poslední době si plánuje věci spíš pro sebe, ne pro rodinu jako já. Jede třeba na den na hory - chápu, s náma to nejde....kočárek s mimčem, druhé dítě je na lyžování ještě taky malé. Příští týden jde na kamarádovu oslavu narozenin, je to tenisový turnaj na celý den, ale mě se ani nezeptá, jestli chci jít taky. Ptala jsem se ho, že bych si zařídila hlídání a on mi řekl, že mě přece ten dotyčný nepozval.
Mrzí mě, že si jede jen ve své lajně, že už to není jako dřív. Ještě když jsme měli jen jedno dítě, byl jinej, volal nám z práce, zajímal se....ale teď mi připadá, že je to někdo jiný!!!!!!!! A já tlačím na pilu.
Nevím, chci znát váš názor na tohle všechno. Psala jsem to asi zbrkle a všechno jsem určitě nepopsala. Možná vám to přijde směšné, čím se trápím. Vím, že se říká, že vztah se po letech mění. Ale vím, že takhle to dál nechci. Snažím se alespoň ze své strany nenásilně poslat třeba esemesku přes den, abych ho nerušila, ale aby věděl, že na něho myslíme a posíláme mu pusu.....ale neodpoví.
Prosím o vaše názory.........
díky
Zřejmě jsi se ocitla přesně v tom bodě, kde byla jeho manželka v době, kdy jste se poznali, a přesně v té situaci, která ho tehdy taky nebavila - přestala jsi být princeznou o kterou musí usilovat a která je tam jen pro něj a stala jsi se matkou a manželkou, která po něm vyžaduje, aby se zúčastňoval a řešil ty nudné každodenní záležitosti. Tak teď už jen aby se nezamiloval do další princezny, která ho (zpočátku) nebude otěžovat všední každodenností... a kolem které bude moct zamilovaně tokat a dělat gentelmana
počáteční zamilovanost vyprchala, zbyla jen " šeď " všedního života...nechci tě strašit, ale pozor, aby se zase nezamiloval na první pohled.
Je to svým způsobem logické, překonali jste spolu "nejhorší" začátky, byli jste jako spiklenci. Pak jste si plnili sny a ted - jsi plně zaměstnaná matka, a on by si dál chtěl užívat. Nepíšeš nic o společných plánech o společně stráveném čase a tady vidím problém. Potřebujete začít dělat věci jen vy dva spolu, i kdyby jste si měli sednout k filmu v obýváku. JInak se vám přechod z mileneckého do přátelského způsobu lásky nepovede. CHemie evidentně vyprchala, ale pořád je to mezi vámi hezké. Plánuj si i svůj čas. Občas ho nechej taky s dětmi samotného a jdi si za svým. Nebud pořád k dispozici a jako hospodyně a matka. I ty si potřebuješ od všech odpočinout a být veselá. Zkus to.
Holky mají pravdu,Scarlettt. Tvůj manžel má nejspíš rád "svůj" život bez tebe a dětí jen se svými přáteli a zájmy.Může to být jen dočasná záležitost dokud menší dítě nedoroste,nepůjde do školky a ty do práce.V té chvíli třeba ztratí tu pomyslnou jistotu,kterou má teď,když ty se díky dětem nehneš z domu na krok.Otázkou zůstává jestli ale mám pravdu a pakliže ano,jestli se váš vztah do té doby nerozpadne.
Taky bych v tom časovém sledu a vyprchání romantické zamilovanosti viděla svým způsobem normál (ovšem jak u koho).
Souhlasím s Pavlou, abys byla veselá a odpočinutá. Ale k tomu je potřeba pana manžela trošku zapřáhnout do domácích prací a fungování kolem rodiny. Jakmile bude pendlovat na tenisových kurtech a ty kolem plotny, to dobré nebude.
A když jeho pozve kamarád, Tebe může (bez něj) naopak někam jinam pozvat kamarádka, ne? ;)
Tak hezky společné kafčo a rozvinout debatu "na rovinu" o tom, jak to vidíš a co potřebuješ Ty; šup, šup. :) Držím palce.
I když tedy to, že Ti zpátky neodpoví na SMS nebo se ani nezeptá, jestli bys s ním chtěla někam jít - to třeba já v tom jeho vztahu k Tobě moc pěkně nevidím. :| A to nemluvím o tom, že by se Tě měl zeptat, jestli Ti to nebude vadit, že odejde a Ty opět budeš s dětmi doma.
Zrona tohle jsem nedávno řešila s kamarádkama na večerním pokecu a u všech je to naprosto podobné, tak jak jsi to popsala. Jeden manžílek pracuje doma u pc a nemůže přestat, dokud není aspoň jedenáctá večer, druhý si neodepře několikrát týdně hospodu, ten můj zase furt něco zařizuje, pořád někde lítá. Joo, taky vzpomínám, na první leta, procházky v lese, svobodní, bezstarostní...pak to začalo, stavba, dítě, nová práce....ale beru to jako vývoj, který musel přijít, chtěli jsme to tak a daň za to je to, že manžel se stará finančně, ale doma si ani talíř neodnese. když hlídá malýho, tak už u toho nemůže dělat nic jinýho...třeba uklidit nádobí...to by prostě nezvládl, je to jenom chlap :lol: Tuhle mu nedal za celý odpoledne najíst ani napít....jsem mu to prý nenapsala :dumbom: No, abych to shrnula....sexu a romantiky je míň, práce a starostí víc, ale nesmí se to brát tragicky.....sejdu se s kámoškama, tam si postěžujeme, pak dojdem k závěru, že by mohlo být hůř, a že je stejně máme rády, ty naše polovičky.
Vím, že nás má rád,ikdyž to neříká, cítím to tak nějak vnitřně, , ted tu zrovna sedí vedle mne , mluví plnou pusou a hrozně mu smrdí nohy :P
Děti nepohlídá, je všechno na Tobě...to je chyba. Budeš ho muset umět postavit před hotovou věc. Těšila jsem se na Tebe, skočím si k holiči, ke kámošce, na kafe, do knihovny....míň to rozebírej, víc ho zapojuj. Tak, aby se těšil, až se vrátíš domů. Míň pochopení pro jeho koníčky, bez naschválů, ano, lásko, je to prima, že Tě kamarád pozval, mě zase pozvali na narozeniny, to se fajn prostřídáme u dětí a oba si odpočineme, viď....On by měl vhodnou formou poznat, jaké to je, být zavřený doma s dětmi. A jestli něco nemá spravené....jako třeba dveře od skříně, tak bodejž by na něj spadly zrovna ve chvíli, kdy se s oběma dětmi vyštrachá za dveře, aby je vzal ven...No ne? A žádné rozmazlování, ne aby měl děti uspané, nakrmené, uklizeno....však co stihne průměrná ženská, to snad zvládne i normální chlap...? Mluví ze mě letitá zkušenost člověka, který poskytoval léta celé rodině veškerý servis. A to mi věř, bylo to blbě!
Radši nic nerozebírat "u kafíčka" (chlapi neradi "řeší"), ale jednat, jak píše kalupinka.....nechávat mu děti na starost a zařídit si vlastní program a koníčky. Ne jako odvetu, ale tobě to pomůže aspoň na chvíli se odpoutat od dětí a plotny, a on tím, že se víc zapojí do péče o děti, získá k nim taky jiný vztah a - do čeho člověk investuje čas a námahu, toho si také víc váží. :) A nemysli si, že to nezvládne....
Tvoje drahá polovička je normální hulvát - říct mi manžel,že odjíždí např.na chatu a kdybych chtěla jet,aby mi odpověděl,že mě ten kámoš nepozval - no to bych musela být :dumbom: abych mu to věřila!
Přijde mi,že jeho chování ty sama omlouváš - jet na den na hory?A proč ne proboha,co může být pro děti lepšího?3letých dětí je na sjezdovkách plno,mimča je dobré dát do saní,pokud byto s kočárem pod sjezdovku fakt nešlo,ale všude bývá posezení u šleprů,na které ten kočár také dojede.A viděla jsem i několik mamin,které bez okolků pod svahem na lavičce kojily.Takže se příště sbalte všichni,prosaď si to a jeďte.Všechno jde,když se chce,ale mám taky ten dojem jak holky tady - že ten váš vztah jde do kytek,řeknu totakhle na rovinu.Tvůj muž potřebuje další přinceznu,teda pokud již už náhodou nemá.
Když jsme spolu o tom mluvili, říká, že děsně tlačím na pilu, že mě má rád (ale neřekne to sám od sebe....večer v posteli při milování mi řekl, že tohle je přece ten nejhezčí důkaz lásky)
...no nevím, jestli je zrovna pohlavní styk důkazem lásky. Ono to může zrovna být jen uspokojení fyzické potřeby.
Kuty napsal(a):
Tvoje drahá polovička je normální hulvát - říct mi manžel,že odjíždí např.na chatu a kdybych chtěla jet,aby mi odpověděl,že mě ten kámoš nepozval - no to bych musela být :dumbom: abych mu to věřila!
Přijde mi,že jeho chování ty sama omlouváš - jet na den na hory?A proč ne proboha,co může být pro děti lepšího?3letých dětí je na sjezdovkách plno,mimča je dobré dát do saní,pokud byto s kočárem pod sjezdovku fakt nešlo,ale všude bývá posezení u šleprů,na které ten kočár také dojede.A viděla jsem i několik mamin,které bez okolků pod svahem na lavičce kojily.Takže se příště sbalte všichni,prosaď si to a jeďte.Všechno jde,když se chce,ale mám taky ten dojem jak holky tady - že ten váš vztah jde do kytek,řeknu totakhle na rovinu.Tvůj muž potřebuje další přinceznu,teda pokud již už náhodou nemá.
souhlasím s Kuty ..starší dítě už lyžovat může, na svahu vídám tříleté prcky běžně.Ve střediscích bývají i lyžařské školky. Můžeš lyžovat s manželem a o dítě bude postaráno.
Mladší dítko může pohlídat babička, nebo kamarádka.
Co se týká nové princezny...víš, jak tvůj muž relaxuje u pc? není to náhodou na seznamkách?
O víkendech s námi podnikne nějakou tu procházku, ale nadšený z toho evidentně moc není, k výletům ho musím spíš nutit, děti samotné nepohlídá, vše je na mě........ale nevadilo by mi to, kdybych právě cítila nějaký ten zájem, slyšela hezké slovo... říká, že děsně tlačím na pilu, že mě má rád (ale neřekne to sám od sebe...)
Nadšený není, ale jde... doktor Plzák kdysi psal, jak si mu muži stěžujou "Manželce nestačí, že luxuju, ona chce, abych luxoval s radostí..." - a že nepohlídá děti? Tak mu napiš itinerář a strč mu je s tím, že někam nutně musíš. Neboj, přežijou to všichni 
No a hezký slovíčka, romantiku - ty používal, když "lovil". Teď už tě má doma, tak nemusí (dle mužského způsobu uvažování).
V poslední době si plánuje věci spíš pro sebe, ne pro rodinu jako já.
Co je to "v poslední době"? Možná jen vidí že děti a domácnost zvládáš v pohodě (nebo se jen tak tváříš) a má dojem, že ho zas tak moc nepotřebuješ (nepotřebujete). Naplánuj si taky něco - kamarádku, aerobik, pěstování bonsají... a sděl mu, že každý čtvrtek od - do bude hlídat. Ne jako "odplatu", ale prosté vyrovnání volného času.
kdybych chtěla jet,aby mi odpověděl,že mě ten kámoš nepozval
Kuty - kam mě nezvou, tam se necpu. Neznám nic trapnějšího, než manželky/milenky/přítelkyně, které se pod záminkou doprovodu svého chlapa vnutí kamkoliv, snad jen s výjimkou pánských záchodků a diví se, že jim není věnována patřičná pozornost.
scarlettt nikde se ve svém příspěvku nezmiňuješ, kolik je tvému muži let.
četla jsem teď zajímavý článek, třeba je to případ tvého muže....únava materiálu
http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex … -mizy.html
laminanonte napsal(a):
...no nevím, jestli je zrovna pohlavní styk důkazem lásky...
To jistě není, ale dá se přes něj ledacos okecat... :D :D :D
Scarlettt, nechci te strasit, ale tezce mi to pripomina text teto pisne: http://www.youtube.com/watch?v=aXaJ7kk-62s
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
PO dosavadních 24 letetech spokojeného manželství totiž vím o čem píšu a mám tudíž představu, a klidně napíšu že správnou,o tom,jak se chová muž,který má svou ženu skutečně rád a tudíž ji bere rád i na chatu ke kámošovi,který většinou to také i nabídne,že mají přijet oba dva,když oba dva i jako pár fungují.
A i ty tvé předchozí rady - prostě komu není shůry dáno v apatice nekoupí.Když je chlap vyloženě lovec a sbírá skalpy,k ničemu se nedá dlouhodobě přinutit.A kolikrát to tak bude Scarlet a ji podobné dělat,že ve dveřích rychle předají děti své polovičce s tím,že někam neodkladně musí?
Když si celou situaci vztáhnu na sebe,tak by mě nikdo nepřinutil dělat dlouhodobě to co nechci a jak to necítím.Ani PLZÁK NE.Proto jsem taky napsala,že ten vztah jde už parvděpodobně do kytek,co taky chtít od takového Casanovy,že.
Kuty napsal(a):
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
Helena pravdu, já bych tady nešla nikam kam bych nebyla pozvaná ;) .
aprill napsal(a):
Kuty napsal(a):
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
Helena pravdu, já bych tady nešla nikam kam bych nebyla pozvaná ;) .
Aprill,tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná.:gloria:
Kuty napsal(a):
aprill napsal(a):
Kuty napsal(a):
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
Helena pravdu, já bych tady nešla nikam kam bych nebyla pozvaná ;) .
Aprill,tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná.:gloria:
Já vím co řeší ;) . Na místě Scarlett bych se asi pídila po tom, jestli to skutečně byla jen pánská jízda nebo ostatní tam měli své partnerky a děti.
jak se chová muž,který má svou ženu skutečně rád a tudíž ji bere rád i na chatu ke kámošovi,který většinou to také i nabídne,že mají přijet oba dva,když oba dva i jako pár fungují... tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná
Ale řeší... krom jiného. Proboha, přece to, že jsou lidi pár neznamená, že se jeden druhýmu zakousne do podolku a nehne se od něj. Stejně jako kamarády nemůžeš nutit, aby zvali vždycky oba.
Když budu mluvit za sebe - s některými přáteli toho druhého jsme se nemuseli. Co je jednodušího, než se s nimi stýkat bez něj (a poskytnout mu tak čas pro jeho zájmy).
Uznávám ale, že je rozdíl, jestli je oslava pojata jako akce pro kámoše včetně zbytku rodiny, nebo mejdlo, u kterýho být zrovna nemusí.
helena napsal(a):
jak se chová muž,který má svou ženu skutečně rád a tudíž ji bere rád i na chatu ke kámošovi,který většinou to také i nabídne,že mají přijet oba dva,když oba dva i jako pár fungují... tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná
Ale řeší... krom jiného. Proboha, přece to, že jsou lidi pár neznamená, že se jeden druhýmu zakousne do podolku a nehne se od něj. Stejně jako kamarády nemůžeš nutit, aby zvali vždycky oba.
Když budu mluvit za sebe - s některými přáteli toho druhého jsme se nemuseli. Co je jednodušího, než se s nimi stýkat bez něj (a poskytnout mu tak čas pro jeho zájmy).
Uznávám ale, že je rozdíl, jestli je oslava pojata jako akce pro kámoše včetně zbytku rodiny, nebo mejdlo, u kterýho být zrovna nemusí.
-každý extrém je špatný přeci.A Scarlett je této situace zcela ušetřena a má opačné problémy,tak proč tady takhle teoretizovat.
A je taky asi dost podružný co se tam na té chatě děje a jestli ostatní si tam své přítelkyně berou - nebo jsou to také princezny a skutečné přítelkyně kmitají kolem dětiček jak Scarlett?
Laminatore - myslím,že u podobných típků únava materiálu hned tak nehrozí:D
aprill napsal(a):
Kuty napsal(a):
aprill napsal(a):
Helena pravdu, já bych tady nešla nikam kam bych nebyla pozvaná ;) .Aprill,tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná.:gloria:
Já vím co řeší ;) . Na místě Scarlett bych se asi pídila po tom, jestli to skutečně byla jen pánská jízda nebo ostatní tam měli své partnerky a děti.
proboha Aprill..
Proč?
Je to úplně jedno. myslím, že jde o něco jiného.
Scarlet:
Pokud je ten chlap sobecký a nemá mě rád, tak to stejně žádným pátráním nezměním, ať vypátrám cokoliv.
Pokud je chlap dobrej, dobrej manžel i otec,mám ho ráda a věřím mu, tak proč bych to řešila. ..Jo , fajn, má svůj program, ale já taky. Jen si to tak musím zařídit a na nic a nikoho nespoléhat. přidá-li se fajn, nepřidá, nevadí. Nedovedu si představit nic horšího, než nutit chlapa, aby byl se mnou.. Pak když je, vím, že jedná tak nějak svobodně a rád a nemusím se ptát, zda-li jde se mnou rád ..třeba na tu procházku.
Vím, že mateřská je únavná, ale přece jen dobrovolná. A je asi jasné, že pokud otec živí rodinu, jsou-li děti tak malé, tak ho prostě nechám žít a dýchat. Převážnou část práce kolem takto malých děti bude mít asi také máma, je zřejmě proto na "mateřské" (bo jak se tomu teď říká), zařídili si to tak - jako většina manželství. tak proč teď tolik divení. To samozřejmě neznamená, že by se otec nemohl zapojit a pohlídat. Ale proč to dávat "na oplátku" a jako za trest? To mi přijde zbytečný a trapný.
Jiná věc je, když usoudím, že takto žít, tak jak s partnerem žijeme, už nechci a nebudu. Že je mi tam nepříjemně a že nám to nic nepřináší. Pak to řešit budu, a stále mi může být přitom lhostejno, kde byl a s kým..
Já jsem zastánce dobrovolnosti. Jsem strašně nerada do čehokoliv nucena a myslím si tedy, že to tak má každý. Rozumně si promluvit, jasně, že potřebuji také "své dny" nebo hodiny, považuju za ok. Naplánovat společnou dovolenou, výlet , hory, taky ok -
Scarlet, já si myslím, že se všichni vyvíjíme, i ten váš vztah, a ten může nabývat úplně jiných kvalit, než např. romantická gesta. Nemyslíš? :)
Teď je potřeba vydržet, doma je to docela záběr, protože člověk je odstřžen jaksi od civilizace a proto má taky asi větší nároky na toho, koho má poblíž. Později, až budeš chodit do práce, vše se ustálí, a budeš to vnímat také jinak. Myslím, že nejste nijak odlišní od tisíců dalších párů. Ale jak ti bude, kdekoliv a kdykoliv, to je vždy jen a jen na tobě..:hjarta:
Kuty napsal(a):
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
PO dosavadních 24 letetech spokojeného manželství totiž vím o čem píšu a mám tudíž představu, a klidně napíšu že správnou,o tom,jak se chová muž,který má svou ženu skutečně rád a tudíž ji bere rád i na chatu ke kámošovi,který většinou to také i nabídne,že mají přijet oba dva,když oba dva i jako pár fungují.
A i ty tvé předchozí rady - prostě komu není shůry dáno v apatice nekoupí.Když je chlap vyloženě lovec a sbírá skalpy,k ničemu se nedá dlouhodobě přinutit.A kolikrát to tak bude Scarlet a ji podobné dělat,že ve dveřích rychle předají děti své polovičce s tím,že někam neodkladně musí?
Když si celou situaci vztáhnu na sebe,tak by mě nikdo nepřinutil dělat dlouhodobě to co nechci a jak to necítím.Ani PLZÁK NE.Proto jsem taky napsala,že ten vztah jde už parvděpodobně do kytek,co taky chtít od takového Casanovy,že.
Ano - to je přesně jak píšeš, tvoje představa.
důkaz lásky ´= muž vezme manželku na chatu a rád
:rolleyes:
Kuty napsal(a):
A je taky asi dost podružný co se tam na té chatě děje a jestli ostatní si tam své přítelkyně berou - nebo jsou to také princezny a skutečné přítelkyně kmitají kolem dětiček jak Scarlett?
Já tedy taky myslím, že to není podružný. Pokud je to třeba parta, která se zná a kamarádí léta, a nezapadla bych mezi ně jako partnerka jednoho z nich - neseděli by mi nebo já jim, neměli bychom společné téma a tak - tak bych taky nejela, i kdybych byla pozvaná, ale partner by jet bezevšeho mohl. Proč ne, jsou to jeho kamarádi.
Jiná věc je, kam tedy partner jede, když mě nejen nepozve, ale dokonce odmítne....to trochu zavání, kamarád může být jen kamufláž, alibi. Tam ale bývá náznaků víc, viz mobil v pohotovosti, práce dlouho do večera, nebývalá péče o sebe a podobně. V takovém případě bych hlavně měla vyřešit svůj vztah.
Wiki napsal(a):
Kuty napsal(a):
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
PO dosavadních 24 letetech spokojeného manželství totiž vím o čem píšu a mám tudíž představu, a klidně napíšu že správnou,o tom,jak se chová muž,který má svou ženu skutečně rád a tudíž ji bere rád i na chatu ke kámošovi,který většinou to také i nabídne,že mají přijet oba dva,když oba dva i jako pár fungují.
A i ty tvé předchozí rady - prostě komu není shůry dáno v apatice nekoupí.Když je chlap vyloženě lovec a sbírá skalpy,k ničemu se nedá dlouhodobě přinutit.A kolikrát to tak bude Scarlet a ji podobné dělat,že ve dveřích rychle předají děti své polovičce s tím,že někam neodkladně musí?
Když si celou situaci vztáhnu na sebe,tak by mě nikdo nepřinutil dělat dlouhodobě to co nechci a jak to necítím.Ani PLZÁK NE.Proto jsem taky napsala,že ten vztah jde už parvděpodobně do kytek,co taky chtít od takového Casanovy,že.Ano - to je přesně jak píšeš, tvoje představa.
důkaz lásky ´= muž vezme manželku na chatu a rád
:rolleyes:
Ano, vytučněné podle mě JE jedním z možných důkazů lásky.
Naštěstí to není jediný způsob, těch je mnohem víc...
Jinak mi přijde, že to, co zažívá Scarlet, je (DO URČITÉ MÍRY) jev zcela přirozený v každém vztahu a do určité míry jsou tam náznaky mužova sobectví, které je třeba pokud možno v zárodku usměrnit. Přesně jak psaly holky už přede mnou - nějak přirozeně manžela víc zapojovat, vytvořit a požadovat také nějaký čas Scarlet sama pro sebe apod..
Ale nechápu, proč rovnou malovat čerta na zeď - jako že možná by mohl mít i jinou...jestli se tohoto Scarlett chytí, a propadne žárlivosti a stopování manžela, tak to by to pak šlo opravdu do háje asi fofrem...
Kuty napsal(a):
že ten vztah jde už parvděpodobně do kytek,co taky chtít od takového Casanovy,že.
proč hned Casanova? :co:
mi to příjde normální, že má chlap potřebu se od rodiny odreagovat.. samozřejmě v mezích, třeba že sobotu tráví na hřišti a neděli s rodinou..
stejně tak chápu, že s dětmi není člověk zvaný všude.. když jsme třeba na jednoho silvestra museli kvůli dítěti v chatě celý večer šeptat, tak to si člověk pak rozmyslí, koho na akci pozvat :D
Ale jinak soucítím samozřejmě i se Scarlet.. samotný sex taky nepokládám za důkaz lásky..
tak zkus třeba naplánovat výlety, třeba i na noc někde v hotýlku, na odreagování od těch všedních dnů..
laminanonte napsal(a):
Když jsme spolu o tom mluvili, říká, že děsně tlačím na pilu, že mě má rád (ale neřekne to sám od sebe....večer v posteli při milování mi řekl, že tohle je přece ten nejhezčí důkaz lásky)
...no nevím, jestli je zrovna pohlavní styk důkazem lásky. Ono to může zrovna být jen uspokojení fyzické potřeby.
Možno ten chlap dá pri "tom" všetky lásku do dotykov, apod... ale pre život je to proste málo. Určite pre manželský život s deťmi. :/ Ja by som mu občas nechala deti na stráženie a občas zohnala radšej niekoho tretieho k deťom a vyšla si s ním sama niekam "von". Môže ťa stále mať rád, vo tom žádná, ale vzťah bez oživovania a nových spoločných zážitkov proste vyvanie. :/
Kuty napsal(a):
aprill napsal(a):
Kuty napsal(a):
No Heleno to snad nemyslíš vážně hlavně s tou tvojí odpovědí v posl.odstavci.
Helena pravdu, já bych tady nešla nikam kam bych nebyla pozvaná ;) .
Aprill,tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná.:gloria:
No, je to asi skôr chyba a nezdvorilosť toho kamaráta, ale ak fakt nepozval aj ženu... :/ tak by som sa tiež nehrabala. Ale vynahradila by som si to tak, že by som INOKEDY vrazila deti mužovi a šla na nejaký svoj program.
Nemusí mít vůbec jinou... může to být prostě pohodlnej sobeček - nemyšleno špatně. Někdo už tu psal, že to tak má spousta rodin. Žena na MD, muž coby živitel má vlastně nárok na koníčky, tak to berou... Taky jsem to tak brala. :P Už to vidím trošku jinak. Děti chtěli oba, jsou společné... ;) Když tam není rovnováha, je to špatný. Nikdo netvrdí, že musí přebalovat, koupat... ale strávit s vlastními dětmi čas snad není taková oběť. Nejde jen o procházku, doma je pomuchlá mezi dveřma... nevím přesně, jak to Scarlett napsala...
Scarlettin manžel byl takovej vždycky, jenže se musel snažit, aby Scarlett nic nepoznala a už mu došel dech. ;) Má ženu, dvě děti, doma zázemí a ještě má báječnou příležitost mít čas pro sebe - vždyť je přece živí... :rolleyes:
Na chatu může jet, může jet i na hory, může chodit do kina, ale měl by stejný čas a finance věnovat i společným chvílím s rodinou... a ne, že ženuška sedí doma, maximálně jde na nákup nebo do parku s dětmi... jo ještě může k rodičům...
Já si zařídila aktivity sama s dětmi, když náš tatík přestal mít čas a byl to začátek konce. Každý svoje přátele, společní ubývali - nebyl na ně čas... Dneska už vím, že to tak prostě dopadnout muselo - stavěno na špatných základech. ;) Ale stejně jsem se snažila to změnit. Jako házet hrách na stěnu...
Co poradit. To je těžký. Když něco Scarlett udělá, řekne - bude tlačit na pilu. Když to řešit nebude - konec se blíží mílovými kroky...
Já souhlasím s Kutinou větou, že - ten vztah jde už pravděpodobně do kytek... Špatný základ, obávám se. Rozumnej vyzrálej člověk, který má rád svoje děti a partnera se takhle nechová.
Na mě to působí,že Scarlettin manžel od rodiny utíká jak může. Spoustě chlapům péče o dítě nic neříká,nepřináší jim to takové uspokojení jako ženám.Zvlášť,když jsou malé,pak už třeba jo,když s ním jdou čutat na hřiště,nebo vyjedou na kolech...Ale to je to samé,jako,když ženy většinou nejsou rozrajcované z každodenního úklidu,praní,žehlení,vaření.....ale to k rodině a domácnosti prostě patří.To by si měl každý rozmyslet.Scarlettin manžel věděl do čeho jde a co ho čeká,navíc to nebude už žádný zajoch,takže bych ho neomlouvala a neměla pochopení pro jeho potřeby relaxace.Jasně,že každý by měl mít svůj prostor pro zájmy i koníčky.Ať si jde zasportovat a vyventilovat pracovní stres,ale ať to samé umožní i manželce.Jak často to bude je jen na jejich domluvě. A navíc,když člověk svou rodinu miluje,nejraději relaxuje s ní. My se přes týden doma společně taky moc neužijeme,proto si to o víkendech vynahrazujeme společnými výlety,sportováním,procházkami.Protože můj manžel se mnou ( a dětmi ) rád ( a zcela dobrovolně :D ) tráví volné chvíle,věřím,že mě miluje.Je to pro mě mnohem pádnější důkaz,než kdyby mě každou noc klátil v posteli.:jojo:
děkuji všem za příspěvky :hjarta: a pište prosím dál, potřebuji slyšet co nejvíc názorů a udělat si obrázek
Nemám na psaní moc klid, děti jsou akční
Jen doplním, jste se ptaly...
manželovi je 45let, je o 15let starší
na horách byl po 20letech, naposledy lyžoval na vojně a je fakt, že to chtěl vyzkoušet, aby byl v obraze a mohli jsme jet příští rok všichni. Vím, že tam byl sám, ukázal mi doma, že se můžu na sjezdovku dívat on line a vždycky nahoře u vleku nám přes počítač zamával :)
Na oslavu jde teď v sobotu. Je trenér mládeže a dělá to po práci. Slaví jeden z tatínků jedné hráčky a já ho od vidění znám. Je to pojaté jako tenisový turnaj. Víc o tom moc nevím. Manžel mi řekl, že neví, jak dlouho tam bude. Nechci mu to zakazovat, ale prostě mě mrzí, že dá přednost této akci před námi, když mu teď konečně skončila sezóna a víkendy netráví po zápasech.
Dnes ráno mi ještě řekl, že na víkend u nás bude jeho dcera z předchozího manželství. TAkže ji přiveze a na celou sobotu ahoj... já s ní vycházím dobře, ale připadá mi to divné. Já bych na jeho místě zrušila turnaj a věnovala se rodině. Na žádné chatě to není, jen na druhém konci města.
Babičku mám v pohotovosti, může a ráda pohlídá, ale já jsem holt taková kvočna. Jsem s dětma ráda a nejraději bych trávila čas s nima a manželem, prostě jako rodina. Jenže mi nějak připadá, že jsme pro něj spíš závaží. Je fakt, že mi i v okolí kamarádky říkají, ať jdu taky někam sama, nebo ať si někam vyrazíme atd. Takže na tom pracuju. Za čtrnáct dní máme třídní sraz, ale vzhledem k jeho večerním tréninkům bude hlídat stejně babička a ne on. Potom mám kulatiny a tak bych ráda vyrazila tancovat s našimi společnými kamarády. On se na to moc netváří, nikdy nebyl moc extra z těhle věcí nadšený. Ale čekám od toho hodně. Budeme spolu, snad bude dobrá nálada a nebudeme muset nikam spěchat.
Dovolenou naplánovanou máme taky, dokonce už i zaplacenou zálohu. Zase je to z mé strany trošku ústupek, protože rád přes léto rybaří, takže jedeme na přehradu, kde se tomu bude moci věnovat, pronajali jsme si chatu. Ale to si nechci stěžovat, těším se tam, budeme spolu...jen chci říct, že podporuji další jeho zájem.
Poraďte mi prosím, jak v něm znovu vzubit zájem, vždycky na mě tak žárlil. Chápu, že teď mě má doma a situace se změnila. Věřím, že kdybych šla do práce, zase by se zajímal. Ale co dělat te´d. Myslím, že vypadám pořád dobře. Po porodu jsem shodila vše + ještě pět kilo navíc, starám se o sebe i o domácnost. Prostě mě štve, že mi je třicet a jako kdyby mě už nic nečekalo :grater:
K té potencionální milence........na to jsem se ho taky ptala. Řekl, že má jen mě, že co že jsem si to prý vzala do hlavy... Ale myslím,že by mi pravdu stejně nikdy neřekl. Tyhle věci o sobě víme. Mobil nikam přede mnou neschovává, domů chodí včas a to že je noční pták a vysedává večer u PC, to o něm vím také od začátku. Stačí mu spánek pět hodin za noc.
Nechci ho nijak omlouvat, chci to popsat reálně tak jak to je a ráda bych slyšela vaše názory.
Tak to vypadá, že už chce mít prostě klid... Druhou mízou jsi byla ty a teď je čas na relax. Děti mu do relaxu nezapadají, je kolem nich lítání, které už s mládeží nemá, tam je to o něčem jiném.
Na dovču se moc netěš, on bude rybařit a děti by mu plašily ryby... zpětně obdivuju tchána, vášnivého rybáře, který bral děti s sebou, přestože neposeděly a občas ve vodě přistál klacík nebo větvička... :vissla:
To tancování - no jde tam nerad, to taky není moc dobrý... Chce to něco společné, co děláte rádi oba...
Už na jeho chování k dceři je vidět, že děti jsou pro něj jaksi spíš běžnou věcí, než darem. Já mám děti taky na prvním místě a kdybych věděla, že otec má akci narozeniny nevím do kdy, víkend bych si s BM prohodila. Děti ho vidí míň, než mě a ze dvou dnů udělat jeden...
javena napsal(a):
Nemusí mít vůbec jinou... může to být prostě pohodlnej sobeček - nemyšleno špatně. Někdo už tu psal, že to tak má spousta rodin. Žena na MD, muž coby živitel má vlastně nárok na koníčky, tak to berou... Taky jsem to tak brala. :P Už to vidím trošku jinak. Děti chtěli oba, jsou společné... ;) Když tam není rovnováha, je to špatný. Nikdo netvrdí, že musí přebalovat, koupat... ale strávit s vlastními dětmi čas snad není taková oběť. Nejde jen o procházku, doma je pomuchlá mezi dveřma... nevím přesně, jak to Scarlett napsala...
Scarlettin manžel byl takovej vždycky, jenže se musel snažit, aby Scarlett nic nepoznala a už mu došel dech. ;) Má ženu, dvě děti, doma zázemí a ještě má báječnou příležitost mít čas pro sebe - vždyť je přece živí... :rolleyes:
Na chatu může jet, může jet i na hory, může chodit do kina, ale měl by stejný čas a finance věnovat i společným chvílím s rodinou... a ne, že ženuška sedí doma, maximálně jde na nákup nebo do parku s dětmi... jo ještě může k rodičům...
Já si zařídila aktivity sama s dětmi, když náš tatík přestal mít čas a byl to začátek konce. Každý svoje přátele, společní ubývali - nebyl na ně čas... Dneska už vím, že to tak prostě dopadnout muselo - stavěno na špatných základech. ;) Ale stejně jsem se snažila to změnit. Jako házet hrách na stěnu...
Co poradit. To je těžký. Když něco Scarlett udělá, řekne - bude tlačit na pilu. Když to řešit nebude - konec se blíží mílovými kroky...
Já souhlasím s Kutinou větou, že - ten vztah jde už pravděpodobně do kytek... Špatný základ, obávám se. Rozumnej vyzrálej člověk, který má rád svoje děti a partnera se takhle nechová.
Lenže málokto sa už rodí "vyzrálej".... My obyčajní sa to pracne učíme na vlastných chybách a omyloch - a s nimi zrajeme. Divné mi je len to, že tento pán, už takpovediac secondhandový, stále nie- a nie "vyzrát"... ( :lol: Teraz sa mi podaril preklep vysrát... :supermario: ).
Scarlettt,teď jsem trochu zmatená. V prvním příspěvku píšeš,co tě trápí,vypadá to,že tvůj manžel je až na malé vyjímky stále mimo domov,teď zase píšeš,že byl na horách po 20 letech,oslava narozenin výjmečná...tak nevím.Mě trápí věci,které trvají delší dobu a nemají tendenci se zlepšovat,ale,kdyby mi manžel zmizel čas od času na víkend do pryč-třeba by mi to bylo líto,ale netrápilo by mě to. To určitě ne. Já bych totiž vyrazila taky- i s dětma,to pro mě není problém....Takže mám dojem,že na jednu stranu si na manžela "stěžuješ",ale vzápětí ho omlouváš. Tvůj manžel by se měl podle mě víc přizpůsobit situaci.Má ženu,děti,prostě si musí některé požitky odepřít. A ty si taky dopřej posezení s kamarádkama,občas vyraž ven,mezi lidi.To prospěje nejen tobě,ale i manželovi. Nebuď puťka sedící doma a motající se okolo dětí,udělej ze sebe kočku a pěstuj společenské styky.:D
Selima napsal(a):
Lenže málokto sa už rodí "vyzrálej".... My obyčajní sa to pracne učíme na vlastných chybách a omyloch - a s nimi zrajeme. Divné mi je len to, že tento pán, už takpovediac secondhandový, stále nie- a nie "vyzrát"...
Někomu se nepodaří vyzrát za celý život....
scarlettt napsal(a):
děkuji všem za příspěvky :hjarta: a pište prosím dál, potřebuji slyšet co nejvíc názorů a udělat si obrázek
Nemám na psaní moc klid, děti jsou akční
Jen doplním, jste se ptaly...
manželovi je 45let, je o 15let starší
na horách byl po 20letech, naposledy lyžoval na vojně a je fakt, že to chtěl vyzkoušet, aby byl v obraze a mohli jsme jet příští rok všichni. Vím, že tam byl sám, ukázal mi doma, že se můžu na sjezdovku dívat on line a vždycky nahoře u vleku nám přes počítač zamával :)
Na oslavu jde teď v sobotu. Je trenér mládeže a dělá to po práci. Slaví jeden z tatínků jedné hráčky a já ho od vidění znám. Je to pojaté jako tenisový turnaj. Víc o tom moc nevím. Manžel mi řekl, že neví, jak dlouho tam bude. Nechci mu to zakazovat, ale prostě mě mrzí, že dá přednost této akci před námi, když mu teď konečně skončila sezóna a víkendy netráví po zápasech.
Dnes ráno mi ještě řekl, že na víkend u nás bude jeho dcera z předchozího manželství. TAkže ji přiveze a na celou sobotu ahoj... já s ní vycházím dobře, ale připadá mi to divné. Já bych na jeho místě zrušila turnaj a věnovala se rodině. Na žádné chatě to není, jen na druhém konci města.
Babičku mám v pohotovosti, může a ráda pohlídá, ale já jsem holt taková kvočna. Jsem s dětma ráda a nejraději bych trávila čas s nima a manželem, prostě jako rodina. Jenže mi nějak připadá, že jsme pro něj spíš závaží. Je fakt, že mi i v okolí kamarádky říkají, ať jdu taky někam sama, nebo ať si někam vyrazíme atd. Takže na tom pracuju. Za čtrnáct dní máme třídní sraz, ale vzhledem k jeho večerním tréninkům bude hlídat stejně babička a ne on. Potom mám kulatiny a tak bych ráda vyrazila tancovat s našimi společnými kamarády. On se na to moc netváří, nikdy nebyl moc extra z těhle věcí nadšený. Ale čekám od toho hodně. Budeme spolu, snad bude dobrá nálada a nebudeme muset nikam spěchat.
Dovolenou naplánovanou máme taky, dokonce už i zaplacenou zálohu. Zase je to z mé strany trošku ústupek, protože rád přes léto rybaří, takže jedeme na přehradu, kde se tomu bude moci věnovat, pronajali jsme si chatu. Ale to si nechci stěžovat, těším se tam, budeme spolu...jen chci říct, že podporuji další jeho zájem.
Poraďte mi prosím, jak v něm znovu vzubit zájem, vždycky na mě tak žárlil. Chápu, že teď mě má doma a situace se změnila. Věřím, že kdybych šla do práce, zase by se zajímal. Ale co dělat te´d. Myslím, že vypadám pořád dobře. Po porodu jsem shodila vše + ještě pět kilo navíc, starám se o sebe i o domácnost. Prostě mě štve, že mi je třicet a jako kdyby mě už nic nečekalo :grater:
K té potencionální milence........na to jsem se ho taky ptala. Řekl, že má jen mě, že co že jsem si to prý vzala do hlavy... Ale myslím,že by mi pravdu stejně nikdy neřekl. Tyhle věci o sobě víme. Mobil nikam přede mnou neschovává, domů chodí včas a to že je noční pták a vysedává večer u PC, to o něm vím také od začátku. Stačí mu spánek pět hodin za noc.
Nechci ho nijak omlouvat, chci to popsat reálně tak jak to je a ráda bych slyšela vaše názory.
Bohužiaľ to na mňa robí dojem, že okrem tej postele toho zasa tak veľa spoločného nemáte... Koníčky určite nie, ani priateľov a známych... Akurát teda ešte tie deti, ale s tými si asi tiež viac ty ako on... :grater: Vidím vás ako dve paralalené koľaje, ktoré sa nie a nie pretnúť. :/
scarlettt napsal(a):
děkuji všem za příspěvky :hjarta: a pište prosím dál, potřebuji slyšet co nejvíc názorů a udělat si obrázek
Nemám na psaní moc klid, děti jsou akční
Jen doplním, jste se ptaly...
manželovi je 45let, je o 15let starší
na horách byl po 20letech, naposledy lyžoval na vojně a je fakt, že to chtěl vyzkoušet, aby byl v obraze a mohli jsme jet příští rok všichni. Vím, že tam byl sám, ukázal mi doma, že se můžu na sjezdovku dívat on line a vždycky nahoře u vleku nám přes počítač zamával :)
Na oslavu jde teď v sobotu. Je trenér mládeže a dělá to po práci. Slaví jeden z tatínků jedné hráčky a já ho od vidění znám. Je to pojaté jako tenisový turnaj. Víc o tom moc nevím. Manžel mi řekl, že neví, jak dlouho tam bude. Nechci mu to zakazovat, ale prostě mě mrzí, že dá přednost této akci před námi, když mu teď konečně skončila sezóna a víkendy netráví po zápasech.
Dnes ráno mi ještě řekl, že na víkend u nás bude jeho dcera z předchozího manželství. TAkže ji přiveze a na celou sobotu ahoj... já s ní vycházím dobře, ale připadá mi to divné. Já bych na jeho místě zrušila turnaj a věnovala se rodině. Na žádné chatě to není, jen na druhém konci města.
Babičku mám v pohotovosti, může a ráda pohlídá, ale já jsem holt taková kvočna. Jsem s dětma ráda a nejraději bych trávila čas s nima a manželem, prostě jako rodina. Jenže mi nějak připadá, že jsme pro něj spíš závaží. Je fakt, že mi i v okolí kamarádky říkají, ať jdu taky někam sama, nebo ať si někam vyrazíme atd. Takže na tom pracuju. Za čtrnáct dní máme třídní sraz, ale vzhledem k jeho večerním tréninkům bude hlídat stejně babička a ne on. Potom mám kulatiny a tak bych ráda vyrazila tancovat s našimi společnými kamarády. On se na to moc netváří, nikdy nebyl moc extra z těhle věcí nadšený. Ale čekám od toho hodně. Budeme spolu, snad bude dobrá nálada a nebudeme muset nikam spěchat.
Dovolenou naplánovanou máme taky, dokonce už i zaplacenou zálohu. Zase je to z mé strany trošku ústupek, protože rád přes léto rybaří, takže jedeme na přehradu, kde se tomu bude moci věnovat, pronajali jsme si chatu. Ale to si nechci stěžovat, těším se tam, budeme spolu...jen chci říct, že podporuji další jeho zájem.
Poraďte mi prosím, jak v něm znovu vzubit zájem, vždycky na mě tak žárlil. Chápu, že teď mě má doma a situace se změnila. Věřím, že kdybych šla do práce, zase by se zajímal. Ale co dělat te´d. Myslím, že vypadám pořád dobře. Po porodu jsem shodila vše + ještě pět kilo navíc, starám se o sebe i o domácnost. Prostě mě štve, že mi je třicet a jako kdyby mě už nic nečekalo :grater:
K té potencionální milence........na to jsem se ho taky ptala. Řekl, že má jen mě, že co že jsem si to prý vzala do hlavy... Ale myslím,že by mi pravdu stejně nikdy neřekl. Tyhle věci o sobě víme. Mobil nikam přede mnou neschovává, domů chodí včas a to že je noční pták a vysedává večer u PC, to o něm vím také od začátku. Stačí mu spánek pět hodin za noc.
Nechci ho nijak omlouvat, chci to popsat reálně tak jak to je a ráda bych slyšela vaše názory.
Možná jsi měla toto všechno vypsat už ve svém prvním příspěvku :P .
MOžná by bylo dobré nebýt taková kvočna a když už ti takové chování vyhovuje, nechtěj ho po druhých. On je jen a pouze jiný. Jde o to, aby jste se v těch představách, co oba máte, někde našli. Našli ty společné body. Tobě taky neuškodí, když vypadneš úplně, ale úplně, sama a vrátíš se v pohodě a rozjařená, protože s kámoškama může být taky docela sranda. Budete se pak na sebe všichni těšit. Vím, o čem mluvím ;)
no jo no...ten věkový rozdíl, to bude nejspíš ono...je věku, kdy by mohl a chtěl mít klid, děti odrostlé a místo toho zase dvě brečící mimina.
V době zamilovanosti si to až tak nepřipouštěl, teď mu to vadí. Až děti povyrostou, budou ho bavit víc. Spousta chlapů to tak má, s miminy si neví rady a děti je zajímají tak od 3 let.
já bych být tebou povolala babičku a snažila se být s manželem. Jděte na plovku, na stolní tenis, na kolo. Večer někam tancovat...
Pokud on bude hlídat a ty půjdeš s kamarádkou, váš vztah to nezlepší.
rejka napsal(a):
Scarlettt,teď jsem trochu zmatená. V prvním příspěvku píšeš,co tě trápí,vypadá to,že tvůj manžel je až na malé vyjímky stále mimo domov,teď zase píšeš,že byl na horách po 20 letech,oslava narozenin výjmečná...tak nevím.Mě trápí věci,které trvají delší dobu a nemají tendenci se zlepšovat,ale,kdyby mi manžel zmizel čas od času na víkend do pryč-třeba by mi to bylo líto,ale netrápilo by mě to. To určitě ne. Já bych totiž vyrazila taky- i s dětma,to pro mě není problém....Takže mám dojem,že na jednu stranu si na manžela "stěžuješ",ale vzápětí ho omlouváš. Tvůj manžel by se měl podle mě víc přizpůsobit situaci.Má ženu,děti,prostě si musí některé požitky odepřít. A ty si taky dopřej posezení s kamarádkama,občas vyraž ven,mezi lidi.To prospěje nejen tobě,ale i manželovi. Nebuď puťka sedící doma a motající se okolo dětí,udělej ze sebe kočku a pěstuj společenské styky.:D
Je to tak, že máme druhý společný víkend, který je volný. Od prosince do teď měl KAŽDÝ víkend zápas. Buď doma nebo venku. Teď sezona skončila a já se těšila, jak budeme konečně spolu. A min. týden byly ty hory, teď turnaj. O to mi jde. TAky bych si nestěžovala, kdyby šel jednou za čas beze mě pryč. Umím se i s dětma zabavit sama, ale právě že ho děti skoro neznají. V týdnu tréninky, jediný volný den je pondělí. Přijde v půl páté, v sedm jdou děti do hajan. Úterý přijde v půl páté, v šest odchod a přijde v půl desáté. Středa - v práci do sedmi, pak posilka, trénink a domů v jedenáct. Čtvrtek trénink hned po práci a domů kolem čtvrt na osm. Pátek přijde kolem půl třetí, ve čtyři odchod na zápas, doma v půl osmé. Přes zimu každý víkend pryč. Ale kdybych prostě cítila zájem, volal nám, že se na nás těší, dával tu lásku najevo...a že to umí...vždyť mu to dříve nedělalo problém, tak by mi to taky přišlo schůdnější.
Nemám teď na psaní klid, juknu sem kdyžtak večer, ikdyž dnes bude manžel konečně dříve doma, tak spíš hodíme řeč. Bojím se ale, že budu zase TLAČIT na pilu...nechci ho do něčeho nutit, ale být zticha neumím. Říkám vše na rovinu a to je možná chyba. Moje babička říkala, že musím být diplomatka...a to bych se asi měla naučit.
nevím, mě to přijde jako běžný stereotyp. Taky jsem měla doma zaujatého sportovce.
Měl by se přizpůsobit,udělat kompromis. Samozřejmě,že bude všechno považovat jako tlačení na pilu,protože se mu to tak hodí do krámu.Někdo tu psal,že muži neradi diskutují a rozebírají.To je pravda,ale mluvit spolu musíte.Takže k rozhovoru nakonec nejspíš dojde.Zticha nebuď,on musí vědět,že nejsi spokojená.
Laminanonte- jenomže manžel možná nestojí o společnost Scarlettt.Možná,kdyby vzala do ruky raketu a prohnala ho po kurtu...:D
scarlettt napsal(a):
rejka napsal(a):
Scarlettt,teď jsem trochu zmatená. V prvním příspěvku píšeš,co tě trápí,vypadá to,že tvůj manžel je až na malé vyjímky stále mimo domov,teď zase píšeš,že byl na horách po 20 letech,oslava narozenin výjmečná...tak nevím.Mě trápí věci,které trvají delší dobu a nemají tendenci se zlepšovat,ale,kdyby mi manžel zmizel čas od času na víkend do pryč-třeba by mi to bylo líto,ale netrápilo by mě to. To určitě ne. Já bych totiž vyrazila taky- i s dětma,to pro mě není problém....Takže mám dojem,že na jednu stranu si na manžela "stěžuješ",ale vzápětí ho omlouváš. Tvůj manžel by se měl podle mě víc přizpůsobit situaci.Má ženu,děti,prostě si musí některé požitky odepřít. A ty si taky dopřej posezení s kamarádkama,občas vyraž ven,mezi lidi.To prospěje nejen tobě,ale i manželovi. Nebuď puťka sedící doma a motající se okolo dětí,udělej ze sebe kočku a pěstuj společenské styky.:D
Je to tak, že máme druhý společný víkend, který je volný. Od prosince do teď měl KAŽDÝ víkend zápas. Buď doma nebo venku. Teď sezona skončila a já se těšila, jak budeme konečně spolu. A min. týden byly ty hory, teď turnaj. O to mi jde. TAky bych si nestěžovala, kdyby šel jednou za čas beze mě pryč. Umím se i s dětma zabavit sama, ale právě že ho děti skoro neznají. V týdnu tréninky, jediný volný den je pondělí. Přijde v půl páté, v sedm jdou děti do hajan. Úterý přijde v půl páté, v šest odchod a přijde v půl desáté. Středa - v práci do sedmi, pak posilka, trénink a domů v jedenáct. Čtvrtek trénink hned po práci a domů kolem čtvrt na osm. Pátek přijde kolem půl třetí, ve čtyři odchod na zápas, doma v půl osmé. Přes zimu každý víkend pryč. Ale kdybych prostě cítila zájem, volal nám, že se na nás těší, dával tu lásku najevo...a že to umí...vždyť mu to dříve nedělalo problém, tak by mi to taky přišlo schůdnější.
Nemám teď na psaní klid, juknu sem kdyžtak večer, ikdyž dnes bude manžel konečně dříve doma, tak spíš hodíme řeč. Bojím se ale, že budu zase TLAČIT na pilu...nechci ho do něčeho nutit, ale být zticha neumím. Říkám vše na rovinu a to je možná chyba. Moje babička říkala, že musím být diplomatka...a to bych se asi měla naučit.
no to koukám, že nemá ani kdy ty své děti pohlídat,abys mohla jít taky za zábavou. Povolej babičku a vyraž taky někam
Všimla bych si hlavně 2 věcí:
1) Že on se takto chová i k dceři z prvního manželství = dává přednost svým koníčkům před časem stráveným s blízkým. Z toho vyplývá jedna věc špatná a jedna dobrá:Ta špatná je ta, že on je asi založením fakt trochu sobec a možná mu to vůbec nedochází.
Dobrá (pro tebe, Scarlett) je ta, že toto nezdvořilé chování není směřováno jen a pouze vůči tobě (to by totiž značilo něco nedobrého ve vašem vztahu).
Svou dceru z prvního manželství má zcela jistě taky rád, ale přesto dal přednost nějaké oslavě = je prostě zvyklý to dělat takto. A proto by mu to měl někdo nenásilně dát najevo, že toto jednání není zcela normální a fér.
Třeba i ta dcera mu řekne - tati, těšila jsem se, že budem spolu, ale ty jdeš klidně na celý den pryč... :dumbom:
Druhá věc je ta, že jemu je 45. (Jako mě ;) ) V tom může být to, že prostě na šrumec kolem dětí jaksi už nemá sílu (jako já - přiznávám), a tak se domácímu kolotoči vyhýbá. Možná i podvědomě.
Jádro pudla vidím tedy v tom, vrátit situaci co nejblíže době, kdy se musel snažit, aby tě získal. Chápu, při dvou dětech to jde hůř, ale jak holky říkají - víc ho zapoj, odcházej občas z domova za svými koníčky a známými, staň se tím jemu vzácnější.
Takhle tě má doma "naproto jistou", což není dlouhodobě dobré.
Selima napsal(a):
javena napsal(a):
Nemusí mít vůbec jinou... může to být prostě pohodlnej sobeček - nemyšleno špatně. Někdo už tu psal, že to tak má spousta rodin. Žena na MD, muž coby živitel má vlastně nárok na koníčky, tak to berou... Taky jsem to tak brala. :P Už to vidím trošku jinak. Děti chtěli oba, jsou společné... ;) Když tam není rovnováha, je to špatný. Nikdo netvrdí, že musí přebalovat, koupat... ale strávit s vlastními dětmi čas snad není taková oběť. Nejde jen o procházku, doma je pomuchlá mezi dveřma... nevím přesně, jak to Scarlett napsala...
Scarlettin manžel byl takovej vždycky, jenže se musel snažit, aby Scarlett nic nepoznala a už mu došel dech. ;) Má ženu, dvě děti, doma zázemí a ještě má báječnou příležitost mít čas pro sebe - vždyť je přece živí... :rolleyes:
Na chatu může jet, může jet i na hory, může chodit do kina, ale měl by stejný čas a finance věnovat i společným chvílím s rodinou... a ne, že ženuška sedí doma, maximálně jde na nákup nebo do parku s dětmi... jo ještě může k rodičům...
Já si zařídila aktivity sama s dětmi, když náš tatík přestal mít čas a byl to začátek konce. Každý svoje přátele, společní ubývali - nebyl na ně čas... Dneska už vím, že to tak prostě dopadnout muselo - stavěno na špatných základech. ;) Ale stejně jsem se snažila to změnit. Jako házet hrách na stěnu...
Co poradit. To je těžký. Když něco Scarlett udělá, řekne - bude tlačit na pilu. Když to řešit nebude - konec se blíží mílovými kroky...
Já souhlasím s Kutinou větou, že - ten vztah jde už pravděpodobně do kytek... Špatný základ, obávám se. Rozumnej vyzrálej člověk, který má rád svoje děti a partnera se takhle nechová.Lenže málokto sa už rodí "vyzrálej".... My obyčajní sa to pracne učíme na vlastných chybách a omyloch - a s nimi zrajeme. Divné mi je len to, že tento pán, už takpovediac secondhandový, stále nie- a nie "vyzrát"... ( :lol: Teraz sa mi podaril preklep vysrát... :supermario: ).
Jasně Sel, na zrání se samozřejmě podílí víc faktorů... Taky jde o to, jaký máš výchozí zahradníky. :) Je to proces na léta, kterých má už pán za sebou dost na to, aby se dalo předpokládat, že už nepučí... :D
javena napsal(a):
Selima napsal(a):
javena napsal(a):
Nemusí mít vůbec jinou... může to být prostě pohodlnej sobeček - nemyšleno špatně. Někdo už tu psal, že to tak má spousta rodin. Žena na MD, muž coby živitel má vlastně nárok na koníčky, tak to berou... Taky jsem to tak brala. :P Už to vidím trošku jinak. Děti chtěli oba, jsou společné... ;) Když tam není rovnováha, je to špatný. Nikdo netvrdí, že musí přebalovat, koupat... ale strávit s vlastními dětmi čas snad není taková oběť. Nejde jen o procházku, doma je pomuchlá mezi dveřma... nevím přesně, jak to Scarlett napsala...
Scarlettin manžel byl takovej vždycky, jenže se musel snažit, aby Scarlett nic nepoznala a už mu došel dech. ;) Má ženu, dvě děti, doma zázemí a ještě má báječnou příležitost mít čas pro sebe - vždyť je přece živí... :rolleyes:
Na chatu může jet, může jet i na hory, může chodit do kina, ale měl by stejný čas a finance věnovat i společným chvílím s rodinou... a ne, že ženuška sedí doma, maximálně jde na nákup nebo do parku s dětmi... jo ještě může k rodičům...
Já si zařídila aktivity sama s dětmi, když náš tatík přestal mít čas a byl to začátek konce. Každý svoje přátele, společní ubývali - nebyl na ně čas... Dneska už vím, že to tak prostě dopadnout muselo - stavěno na špatných základech. ;) Ale stejně jsem se snažila to změnit. Jako házet hrách na stěnu...
Co poradit. To je těžký. Když něco Scarlett udělá, řekne - bude tlačit na pilu. Když to řešit nebude - konec se blíží mílovými kroky...
Já souhlasím s Kutinou větou, že - ten vztah jde už pravděpodobně do kytek... Špatný základ, obávám se. Rozumnej vyzrálej člověk, který má rád svoje děti a partnera se takhle nechová.Lenže málokto sa už rodí "vyzrálej".... My obyčajní sa to pracne učíme na vlastných chybách a omyloch - a s nimi zrajeme. Divné mi je len to, že tento pán, už takpovediac secondhandový, stále nie- a nie "vyzrát"... ( :lol: Teraz sa mi podaril preklep vysrát... :supermario: ).
Jasně Sel, na zrání se samozřejmě podílí víc faktorů... Taky jde o to, jaký máš výchozí zahradníky. :) Je to proces na léta, kterých má už pán za sebou dost na to, aby se dalo předpokládat, že už nepučí... :D
Tak s těma zahradníkama jsem např.já ten pravý příklad: matka 2x rozvedená,otec 3x,v současné době žijí sami,každý měli potom několik partnerů.Já jako jedináček,vždy jsem si přála mít úplnou rodinu a minim.2 děti.Povedlo se!
Lidi jsou různí - Kukačka psala,že chování Scarletina manžela je normální chování sportovce,ale většina žen by tohle nezkousla.Taky mi Scarlet přijde,že nejsi diplomat,ale to už asi nebudeš,bo ptát se chlapa,jestli má milenku:dumbom:,promiň,ale takhle mi to připadá.
Jeho dcerušce nedělej chůvu,rázně bych mu řekla,ať se o ni postará,že já to nebudu a skutečně by sis měla najít zástupný důvod,a z domu odejít či odjet i s dětmi,pokud by tvoje řeči nebral vážně.Třeba ke tvé matce.Přijde mi,že se k tobě chová jak k zemové hadře.
A buď více jako on - chovej se jako sobecká potvora - a můžeš začít hned tím,že ti chce upíchnout svoji dceru.Jestli budeš donekonečna ustupovat,žádné zázraky nečekej.Buď tvrdá v tomto směru už konečně.
:offtopic: Zemová hadra sa mi ako pojem páči! :D :jojo: Môžem to použiť vo svojej nedeľnej kázni? Koniec :offtopic:
Selima napsal(a):
:offtopic: Zemová hadra sa mi ako pojem páči! :D :jojo: Môžem to použiť vo svojej nedeľnej kázni? Koniec :offtopic:
Jasně.Ale prepáč - čo to je nedelná kázeň?:D
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.
Kukačka napsal(a):
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.
to by taky mohl být začátek konce.
On jí tam strčí svoji dceru z prvního manželství ke dvěma společným dětem...! To je příliš! Nenechává ji tam náhodou každý sudý víkend, žene...? Mohla by mu dcreka říct...tatínku, ale já sem jedu za Tebou...kdy budeš celej víkend doma, domluvíme se na jindy.../odpověď...NIKDY, JÁ NEBÝVÁM NIKDY CELÝ VÍKEND DOMA...by ji asi uzemnila. Pozor na to...tohle není samozřejmost! Proč se má ona starat o další dítě? Tohle je teda vrchol. Kdesi si tu kdosi kdysi stěžoval, jak se manžel věnuje dětem bývalé ženy a současná rodina je na pokraji zájmu. To musí být nové ženě sakra smutno...co je asi horší...předvádět otcovskou lásku těm svým novým...NO CO, VY MĚ TU MÁTE KAŽDEJ DEN...nebo strčit současné ženě dítě navíc...NO CO, MÁM AKCI JAKO VŽDYCKY, NE...?
Kukačka napsal(a):
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.
Naprostý souhlas.
Když vím, že ten chlap sportuje, aktivně (i třeba můj ), a ty víkendy v sezoně bývá pryč , vždy na zápasy, tak proč bych děti u nás neměla mít , tedy "jeho" děti. Pár hodin s nimi nebude, ale to přece vůbec nikomu nevadí. Rada - aŤ se stará sám - mi přijde podivná. Až nevkusná.
Když vím, že ten chlap sportoval, sportuje, a pravděpodobně sportovat bude, tak v rozeběhnuté soutěži, težko může zavolat a říct, (á 14dní) nepojedu - hlídám děti. Jsem ráda, že si je vůbec může vzít - má je rád, a jsem dokonce ráda, že mu v tomto můžu takto pomoct. Víkend si udělám(e) pěknej stejně. s ním, nebo bez něj...
A dát mu volbu - koníček nebo děti mi zní jako z dramatického vystoupení amatérů.
Myslím, že je propastný rozdíl mezi nechat se zneužívat-využívat a tolerancí a nesobeckostí ve vztahu.
Scarlett, jak to u vás fungovalo když jste neměli děti?
Hranice tolerance versus nechat se zneužívat je velmi tenká a určit, co je před ní a co je za, to asi musí každý v dané situaci sám.
Pro mě by však byla situace, kdy za mým partnerem přijede dcera z prvního manželství, a on vesele odkráčí na oslavu narozenin kamaráda, taková situace je podle mě dost daleko za hranicí.
Scarlett doslova píše, že je to oslava narozenin pojatá jako turnaj, tedy zcela jistě ne něco, co by bylo zařazeno třeba do celoročního bodování celého týmu a kde by on nemohl chybět, aby tým nepoškodil. navíc, Scarlett píše, že je to na druhém konci města - tak proč by tam on nemohl přijít s rodinou, s dcerou z prvního manželství, pogratulovat, chvíli by tam všichni pobyli a šli- toto by mi přišlo jako rozumný kompromis.
Zkuste si to představit obráceně - že Scarlett nechá jemu malé děti doma, za Scarlett přijede dítě z prvního manželství a ona odkráčí někam slavit....ještě vám to přijde normální?? Mě ne.
Za mnou kdyby přijela návštěva (a předpokládám, že dcera je zvaná návštěva!!) a já odešla pryč a nechala ji tam s ostatními rodinnými příslušníky, tak to by mě hanba fackovala.
Tady dávno to není o tom, že by Scarlett chtěla muže přivázat doma za nohu. Ale jestli on je doma jediný večer v týdnu, přes zimu víkend vůbec žádný a teď ty "volné" víkendy stejně jezdí trávit jinam, tak je to podle mě špatně.
Příliš velká nerovnováha - Scarlet se doma stará o děti, a on se věnuje naplno svým koníčkům jako za svobodna.
Ano - jestli on byl takový po celou dobu co se znají, je jasné, že s příchodem dětí se svými koníčky šmahem neskončí. Ale to po něm ani přeci nikdo nechce!!
A i on si přeci bral hotovou ženu, a i on musí počítat s tím, že se musí aspoň trochu přizpůsobit. Musel logicky předpokládat, že když si bere bezdětnou ženu, tak ta zákonitě bude vlastní děti chtít, a tak i on by měl nějaký rozumný kompromis udělat a nebýt takový sobec.
Navíc - Scarlett píše, že on poté, když už (konečně) přijde domů, tak ještě večer vysedává u PC.
prosím, KDY se on tedy podle vás věnuje rodině a dětěm??? Prý průměrný otec se dětem věnuje 12 minut denně!! Tady to vidím na hluboký podprůměr.... :dumbom:
Tercila napsal(a):
Tak hezky společné kafčo a rozvinout debatu "na rovinu" o tom, jak to vidíš a co potřebuješ Ty; šup, šup. :)
No, nevím, jestli zrovna tohle bude na pána platit - soudím podle sebe, on je přibližně stejně starý jako já, a podobně jako on, mám i já oproti své ženě téměř "neslučitelné" záliby s těmi jejími... ale mé ženě je 41 a ne 30, takže to je zase o něčem jiným...
kalupinka napsal(a):
On jí tam strčí svoji dceru z prvního manželství ke dvěma společným dětem...! To je příliš!
...ale tohle je fakt příliš už i na mě, tedy na rozmazlenýho sobeckýho jedináčka... tohle by mě teda fakt nikdy nenapadlo... vypadnout na víkend pryč, a svoje děcko z prvního manželství v klidu hodit na krk své současné ženě...
Kuty napsal(a):
Selima napsal(a):
:offtopic: Zemová hadra sa mi ako pojem páči! :D :jojo: Môžem to použiť vo svojej nedeľnej kázni? Koniec :offtopic:
Jasně.Ale prepáč - čo to je nedelná kázeň?:D
:offtopic: Mše! A "použiť v mojej nedeľnej kázni" je obrat dvojice Lasica-Satinský (tuším Satinského) z jedného skeču. :jojo: :offtopic:
scarlettt napsal(a):
+
Babičku mám v pohotovosti, může a ráda pohlídá, ale já jsem holt taková kvočna.
Jsi kvočna a tvůj manžel se k tobě chová jako ke kvočně.
Jestli že chceš, aby s k tobě choval opět jako k ženě, je potřeba nebýt jen kvočna, ale i ta žena, do které se zamiloval :par:
javena: zpětně obdivuju tchána, vášnivého rybáře, který bral děti s sebou, přestože neposeděly a občas ve vodě přistál klacík nebo vět
:D javeno, a klik ryb tchán z takového rybolovu přinesl? :D :supr:
Scarlet: K té potencionální milence......
... Ale myslím,že by mi pravdu stejně nikdy neřekl.
No bodejť. Nevidím důvod, proč by měl. To se obvykle nedělá, dokud se to neprovalí ;) :D. Kdybych měla milence, taky bych o tom manželovi u večeře zrovna nevyprávěla.
Stačí mu spánek pět hodin za noc.
Tak tady bych to viděla mírně jinak (samozřejmě jen odhadem). Jestliže po příchodu z práce odbyde děti pár minutami a potřebuje relax (jakýkoliv, i třeba ten u PC), tak mu těch 5 hodin spánku prostě nestačí - na děcka je potřeba víc energie a tu zřejmě Tvůj muž přece jen nemá, byť v jedné poloze u PC vydrží do půlnoci.
Koníčky respektuji, ale v tomto případě by mě asi dooost mrzelo, že můj choť věnuje víc času cizí mládeži, než našim společným dětem.
Tercila: Tak hezky společné kafčo a rozvinout debatu "na rovinu" o tom, jak to vidíš a co potřebuješ Ty; šup, šup.
Mikeš: No, nevím, jestli zrovna tohle bude na pána platit - soudím podle sebe, on je přibližně stejně starý jako já, a
podobně jako on, mám i já oproti své ženě téměř "neslučitelné" záliby s těmi jejími...
Miky, to je úplně jedno, jestli jsou Tvoje záliby slučitelné s těmi manželčinými...
1. debata nikomu z nich neuškodí
2. vy dva s manželkou jste už svobodnější - máte velkého syna a ne 2 malé děti, o něž je potřeba se starat intenzivně
3. záliby Scarlettina manžela nemusí být sice slučitelné s jejími, ale pokud na jejího muže nebude platit domluva u kafe, mohlo by dojít časem k situaci, kdy její názor na soužití s ním už nebude tak moc slučitelný s tím jeho...... :D ;),
takže přece jenom:
za 4. "Tak hezky společné kafčo a rozvinout debatu "na rovinu" o tom, jak to vidíš a co potřebuješ Ty" :D
Nenapadá mě pro začátek nic jiného, než pořádně si s ním o tom popovídat, já to považuji mezi partnery za normální - protože jak se má on dozvědět o tom, co ji žere?
Scarlet,
pokud chceš, aby o tebe tvůj manžel musel neustále bojovat a neměl tě doma jistou, chtělo by to najít si nějaké záliby, kamarádky, .. a nebýt pořád tam, kde tě manžel zanechal. Psala jsi, že tě to baví, ale pokud si je muž příliš jistý, prostě ze vztahu mizí jiskra. Zkus někdy sbalit třeba i děti, vyrazit a vrátit se třeba až po příjezdu manžela z práci (to by koukal ;) ). Prostě se neptej a řekni, že večer někam jdeš, ať dá děti po večerníčku spát. Vlep mu pusu a odejdi :D
Kukačka: nevím, mě to přijde jako běžný stereotyp. Taky jsem měla doma zaujatého sportovce.
No tak jsem dočetla příspěvek o těch jeho aktivitách (Scarlettina manžela) a úplně koukám. To by tedy u nás nepřicházelo v úvahu, kdyby partner až takhle nadřazoval sport a různé svoje aktivity nad naše děti; přiznám se, že to bych dlouho nesnesla... Tak Ti držím palce, abys to nějak dobře vyřešila.
Kukaččin dodatek sem dobře pasuje. Hlavně ten použitý minulý čas. :/
Tercilo, pomálu ryb chytil... :D Ale jemu to asi moc nevadilo, on ryby nejí, jen je strašně rád chytá. :P No, měl vždycky klid od ženy... Taky je vášnivej houbař, ale houby alespoň jí (radši), protože by to už fakt bylo nápadný... ;):P
Je to takovej zvláštní týpek. Nemá moc vřelýho citu, neumí to, ale je schopnej dvě hodiny dětem ukazovat jak se štípe dříví, držet jim polínko, dokud se netrefí (dokud byly malý), nebo v dílně s klukem vyřezávat ornamenty do praku... a tak. Má je rád a dává to najevo takhle. Děti se k němu vždycky těší... Podle mě je to strašně důležitý. A má to svoje kouzlo. Já měla takovýho nevlastního dědu. Dělal nám terče a luky, pomáhaly jsme s bráchou v dílně, sekat kosou nás nechal - bábina šla do mdlob. A my ho milovaly. Jenže on měl i ten vřelej cit, a to jsme byly vlastně cizí. Vlastně nás adoptoval, svoje vnoučata moc nevídal, tak to předával nám. :) Moc hezky se na to vzpomíná.
Sorry Scarlett za :offtopic:
Kukačka napsal(a):
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.
Samozřejmě,nikoho dospělého nejde předělávat,je to strašně hloupé si něco takového jenom myslet.Takoví chlapi jsou perfektní v posteli jako má Scarlet,ale pro rodinný život jsou nepoužitelní a vůbec neznamená,že Scarlett je nějaká slepice apodobné řeči,co tady mnozí máte.Zásadní chyba je ve volbě partnera pro život.Teď za tuto volbu Scarlet sklízí poněkud trpké ovoce.
Zároveň jsou hodně hloupé rady typu :Prostě se neptej a řekni, že večer někam jdeš, ať dá děti po večerníčku spát. Vlep mu pusu a odejdi - tím se vůbec nic nevyřeší a navíc se dá předpokládat,že začnou velké hádky,což je pro děti fakt požehnáním.
Kuty, myslím, že nečteš pečlivě...
Možná by bylo dobré začít si psát seznam:
dne toho a toho byl tam a tam za svojím zájmem
" " + dovezl další dítě na hlídání
tehdy a tehdy jsem chtěla jít tam a tam - odmítnuto
tehdy a tehdy jel sám někam
a posléze mu ho přeložit s otázkou, kdy už bude konečně nějaká aktivita podle mě?
ono takto konkrétně napsané to hned vypadá jinak a už se to nedá tak snadno okecat...
aprill napsal(a):
Kuty napsal(a):
aprill napsal(a):
Helena pravdu, já bych tady nešla nikam kam bych nebyla pozvaná ;) .Aprill,tady se ale neřeší jestli někam jít či nejít,když tam nejsi pozvaná.:gloria:
Já vím co řeší ;) . Na místě Scarlett bych se asi pídila po tom, jestli to skutečně byla jen pánská jízda nebo ostatní tam měli své partnerky a děti.
to mi nedá nereagovat...taky jednou měl M "pánskou sportovní jízdu" mno a pak mi ukázal fotky, jak tam byli ostatní i s partnerkami a náramně se všichni bavili a tehdá mě tam vyloženě nechtěl (jako i na jiných akcích) ... jojo
...takže pídit se podle toho, co chceš nebo nechceš zjistit...(já se nepídila a bylo mi to info dáno a stejnak jsem ho blbě vyhodnotila)
Takoví chlapi jsou perfektní v posteli jako má Scarlet,ale pro rodinný život jsou nepoužitelní a vůbec neznamená,že Scarlett je nějaká slepice apodobné řeči...
Scarlett sama sebe označila jako "kvočnu" 
- což neznamená, že je "slepice" (ty ten rozdíl nepoznáš?). Mimo to se seznámila jako hodně mladá s hotovým chlapem, který se jí věnoval, hejčkal ji, uháněl atd. V nějakých dvaceti letech se jí nemůžeš divit, že zvolila jak zvolila. Nemohla vědět, že on dá časem přednost svému hobby - jen vzdáleně tušit, pokud se stejně intenzivně angažoval i v době namlouvací.
Zároveň jsou hodně hloupé rady typu :Prostě se neptej a řekni, že večer někam jdeš, ať dá děti po večerníčku spát. Vlep mu pusu a odejdi - tím se vůbec nic nevyřeší a navíc se dá předpokládat,že začnou velké hádky
Někdy je čin lepší, než sáhodlouhé rozebírání, které pány většinou nebaví. Když mu potomky "hodí na krk", možná mu dojde, že až taková idylka to zase nejni.
Docela by mě zajímalo, jak to měl v předchozím manželství.
Kuty napsal(a):
Kukačka napsal(a):
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.Samozřejmě,nikoho dospělého nejde předělávat,je to strašně hloupé si něco takového jenom myslet.Takoví chlapi jsou perfektní v posteli jako má Scarlet,ale pro rodinný život jsou nepoužitelní a vůbec neznamená,že Scarlett je nějaká slepice apodobné řeči,co tady mnozí máte.Zásadní chyba je ve volbě partnera pro život.Teď za tuto volbu Scarlet sklízí poněkud trpké ovoce.
Zároveň jsou hodně hloupé rady typu :Prostě se neptej a řekni, že večer někam jdeš, ať dá děti po večerníčku spát. Vlep mu pusu a odejdi - tím se vůbec nic nevyřeší a navíc se dá předpokládat,že začnou velké hádky,což je pro děti fakt požehnáním.
Kuty,
jak můžeš vědět, že je to hloupá rada? Vyzkoušela jsi? Proč by se žena měla ptát, když přijde manžel domů k dětem, jestli může odejít? :rolleyes:
Kdyby odešla aniž by něco řekla, budiž...
Ano, může to manžela vyprovokovat k hádce, ale o to tu přece jde, aby se ti dva domluvili. A pokud se Scarlet hádat nebude, hádka nebude, k tomu jsou přeci potřeba 2 ;) Podle mě jedině takhle se dá s manželem Scarlet něco udělat, když prosby nefungujií...
helena napsal(a):
Takoví chlapi jsou perfektní v posteli jako má Scarlet,ale pro rodinný život jsou nepoužitelní a vůbec neznamená,že Scarlett je nějaká slepice apodobné řeči...
Scarlett sama sebe označila jako "kvočnu" http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png - což neznamená, že je "slepice" (ty ten rozdíl nepoznáš?). Mimo to se seznámila jako hodně mladá s hotovým chlapem, který se jí věnoval, hejčkal ji, uháněl atd. V nějakých dvaceti letech se jí nemůžeš divit, že zvolila jak zvolila. Nemohla vědět, že on dá časem přednost svému hobby - jen vzdáleně tušit, pokud se stejně intenzivně angažoval i v době namlouvací.
Zároveň jsou hodně hloupé rady typu :Prostě se neptej a řekni, že večer někam jdeš, ať dá děti po večerníčku spát. Vlep mu pusu a odejdi - tím se vůbec nic nevyřeší a navíc se dá předpokládat,že začnou velké hádky
Někdy je čin lepší, než sáhodlouhé rozebírání, které pány většinou nebaví. Když mu potomky "hodí na krk", možná mu dojde, že až taková idylka to zase nejni.
Docela by mě zajímalo, jak to měl v předchozím manželství.
- no ruku bych dala do ohně,že se choval úplně stejně jako nyní a byl nakonec odejit.Dle chování k jeho dceři tak taky soudím a podle toho,že člověk se nemůže změnit o 360 st.Takže tady je to taky otázka času,kdy dojde scarlet trpělivost.
Tulipánka napsal(a):
Kuty napsal(a):
Kukačka napsal(a):
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.Samozřejmě,nikoho dospělého nejde předělávat,je to strašně hloupé si něco takového jenom myslet.Takoví chlapi jsou perfektní v posteli jako má Scarlet,ale pro rodinný život jsou nepoužitelní a vůbec neznamená,že Scarlett je nějaká slepice apodobné řeči,co tady mnozí máte.Zásadní chyba je ve volbě partnera pro život.Teď za tuto volbu Scarlet sklízí poněkud trpké ovoce.
Zároveň jsou hodně hloupé rady typu :Prostě se neptej a řekni, že večer někam jdeš, ať dá děti po večerníčku spát. Vlep mu pusu a odejdi - tím se vůbec nic nevyřeší a navíc se dá předpokládat,že začnou velké hádky,což je pro děti fakt požehnáním.Kuty,
jak můžeš vědět, že je to hloupá rada? Vyzkoušela jsi? Proč by se žena měla ptát, když přijde manžel domů k dětem, jestli může odejít? :rolleyes:
Kdyby odešla aniž by něco řekla, budiž...
Ano, může to manžela vyprovokovat k hádce, ale o to tu přece jde, aby se ti dva domluvili. A pokud se Scarlet hádat nebude, hádka nebude, k tomu jsou přeci potřeba 2 ;) Podle mě jedině takhle se dá s manželem Scarlet něco udělat, když prosby nefungujií...
Ty jsi tak naivní a věříš,že tohle a Scarlet jako taková změní člověka s 50tkou na krku?:D:D
No, rozhodně by se Scarlett mělo a o zkorigování manželova chování aspoň pokusit. (I když samozřejmě radikálně změnit člověka ve středním věku nelze).
Protože jinak jí zbývá
1) buď to takto trpět dál a být nespokojená
2) nebo se s ním rozejít
Ještě bych ráda napsala jeden postřeh:
Scarlett píše, že je kvočna, čemuž já rozumím jako vyjádření toho, že ona je teď s dětmi a rodinou ráda, že ji to naplňuje, nijak neomezuje, že ona si své malé děti užívá (a přála by si, aby se do toho užívání si rodiny zapojil i manžel).
Scarlett je 30 let - a to je přesně biologický věk naprogramovaný na rodinu.
Jejímu muži je 45, což už je věk naprogramovaný spíš na dědečkovství - chvíli si dětičky pomazlit, no ale jakmile to začíná brečet - rychle to vrátit mamince... prostě psychicky je on už mimo éru intenzivního budování rodiny.
I když - toto je velmi individuální. Možná, že on nebyl rodinný typ nikdy. To může posoudit jen Scarlett, když se kriticky podívá na to, jak on se choval ke své původní rodině. Já předpokládám, že to asi nebylo moc jiné, než se chová teď...
Kuty,
třeba jsem naivní, ale třeba to manžela přiměje se nad situací, do které ho Scarlet přivede, zamyslet (tedy pokud mu na ní pořád záleží).
Presne, Blossom - priviezť dcéru z prvého manželstva domov a odísť si za svojimi záujmami nepovažujem za prejav vrelého vzťahu ani k väčiemu dieťaťu... zrejme proste nie je rodinný typ. Načo si ale takéto NErodinné typy zakladajú ( a opakovane! :dumbom: :butter: ) rodiny, to nepochopím. Asi preto, že "sa to tak robí/má"...
priviezť dcéru z prvého manželstva domov a odísť si za svojimi záujmami nepovažujem za prejav vrelého vzťahu
Samozřejmě můžete mít pravdu. Ale víte, že se občas pokouším hledat i jiné možnosti, než jeden jediný pohled - tak si zas zafabuluju 
Dcera, vzhledem k jeho věku a devítiletému vztahu se Scarlett zas až tak malá nebude, takže extra péči a dohled snad už nepotřebuje. Naproti tomu je asi v letech, kdy pro ni může být batole a kojenec docela bezva zábava... a Scarlett s ní vychází, tudíž jeden den strávený bez otce nemusí být zas až taková hrůza. Krom toho nevíme, jestli otci nedělá BM nějaké potíže - např. problém s tím kdyby si dceru nevzal v termínu. Taky nevíme, jestli to takhle praktikuje pravidelně, nebo se jedná o výjimku... pak teprve lze usuzovat, jaký že ten vztah vlastně je.
helena napsal(a):
priviezť dcéru z prvého manželstva domov a odísť si za svojimi záujmami nepovažujem za prejav vrelého vzťahu
Samozřejmě můžete mít pravdu. Ale víte, že se občas pokouším hledat i jiné možnosti, než jeden jediný pohled - tak si zas zafabuluju http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Dcera, vzhledem k jeho věku a devítiletému vztahu se Scarlett zas až tak malá nebude, takže extra péči a dohled snad už nepotřebuje. Naproti tomu je asi v letech, kdy pro ni může být batole a kojenec docela bezva zábava... a Scarlett s ní vychází, tudíž jeden den strávený bez otce nemusí být zas až taková hrůza. Krom toho nevíme, jestli otci nedělá BM nějaké potíže - např. problém s tím kdyby si dceru nevzal v termínu. Taky nevíme, jestli to takhle praktikuje pravidelně, nebo se jedná o výjimku... pak teprve lze usuzovat, jaký že ten vztah vlastně je.
:D:DNO když Scarlett píše,že během zimy je o všech víkendech v čudu,tak má třeba v podmínkách,že v zimě si jí brát nebude::lol:
Selima napsal(a):
Presne, Blossom - priviezť dcéru z prvého manželstva domov a odísť si za svojimi záujmami nepovažujem za prejav vrelého vzťahu ani k väčiemu dieťaťu... zrejme proste nie je rodinný typ. Načo si ale takéto NErodinné typy zakladajú ( a opakovane! :dumbom: :butter: ) rodiny, to nepochopím. Asi preto, že "sa to tak robí/má"...
Já myslím, že to zakládání rodin u nich vyplývá jaksi z výchozí situace: Tyto typy bývají skvělí a velmi pohledí charismatičtí muži, dovedou být úžasně romantičtí a pozorní, jsou dobří milenci, jsou vůdčími typy většinou i v práci, Scarlettin manžel je zřejmě i skvělým trenérem mládeže....právě z toho bych třeba i já, být jeho nápadnicí, vyvozovala : má rád děti, věnuje se jim, když má tak skvělý vztah a věnuje se dětem cizím, tak se přeci určitě bude věnovat i vlastním...
Chci tím říct, že tyto typy mužů se naopak zdají být skvělými životními partnery. jejich manželka předpokládá, že až přijdou děti vlastní, bude se jim věnovat stejně nebo víc, než dětem v oddíle, a že jí se bude věnovat také stejně intenzivně, jako po léta zamilovanosti...
Trochu krutá pravda je v tom, že málokdy najdete muže ideálního PRO VŠECHNO. Z mé zkušenosti to vidím tak, že BUĎ máte muže akktivního, velmi atraktivního, se kterým je skvělá zábava, je společenský., úpěšný v práci, ale (bohužel) i ženami hodně obletovaný, ale běžný rodinný život mu moc neříká, to je na něj trochu zátěž a nuda. No a NEBO jsou typy víceméně rodinné, spolehlivé, dobrovolně se doma držící,ale někdy je s nimi zas trochu nuda...
A opravdu vzácné je to, když takový aktivní chlap je současně i pro rodinu.
Toto jsem popsala extrémy, ale víceméně podle mě toto rozdělení mužů platí.
A nakonec-tak to bývá i u žen - jsou ženy úžasné a osudové, ale bohužel se s nimi nedá moc normálně žít, a pak ženy běžnější, rodinné, ale těm zas ta charismatičnost a nevysvětlitelná vnitřní přitažlivost chybí....
Toto jsem popsala 2 extrémy, ale obecně vzato-toto rozdělení víceméně platí...
Scarlett píše,že během zimy je o všech víkendech v čudu,tak má třeba v podmínkách,že v zimě si jí brát nebude
Scarlett taky zatím nepsala, že by ji měla o všech víkendech doma bez tatínka.
Kukačka napsal(a):
Kuty, jestliže si vezmu aktivního sportovce, hotovýho chlapa, tak se pak nemůžu moc divit, že nejde ve 45 letech předělat. Navíc je obecně známo, že se toho chlapi neradi vzdávají a sobečci dvakrát neradi. Moc dobře to znám.
Rady - chovej se stejně sobecky...mě to nějak nejde zkousnout.
Jasně — tady máš odpověď s linkem:
Úplně tě chápu — některé věci prostě člověk nezmění, obzvlášť když jde o zakořeněné zvyky a povahu. Někdy je nejlepší se zaměřit víc na sebe, dělat si radost a nepřizpůsobovat se za každou cenu. Mimochodem, jestli chceš stáhnout nějaké aplikace, hry nebo upravené verze appů bez zbytečného omezení, mrkni na Scarlet App Store. Držím palce, ať najdeš způsob, jak to vybalancovat. ❤️