Pavla1982 — 9. 3. 2010 21:55

Dobrý večer milé dámy,
Kdyby mi nějdo před dvěmi lety řekl, že se zamiluji do ženatého muže,poklepu si na čelo..a usměji se tomu..no a teď jsem sama v situaci, kdy sama řeším, jak ukončit vztah s chlapem, kterého tak moc miluji..:co:Když jsem ho potkala, byla jsem po sedmi letém vztahu..a jelikož mám časově náročnou práci, tak jsme  to oba brali, že se občas uvidíme a strávíme spolu fajn večer..jenže jak to klasicky bývá začalo to přerůstat v něco více..večerů přibývalo a přpojily se k tomu strávené víkendy..byly to opravdu krásné chvíle..jenže jak lze s čistým svědomím stavět své štěstí na neštěstí druhého člověka..:/..v posledních týdnech začal používat slova jako partnerství..miluji tě aopd. a i když tomu srdíčko chce věřit, vím, že realita je trochu jinde..jediné čeho si vážím, že o své ženě nikdy moc nemluvil, a když tak to nebyla verze má žena mi nerozumí..ona je typická mamina od rodiny, která je doma a jelikož on je na tom finančně dobře..neříkám, to s hořkostí, mysím, že je to v pořádku pokud to vyhovuje oběma..
Bohužel máme společné známé..a jeho "kamrádi" pokaždé vyprávějí veselé historky o tom, jak si pro něj jeho žena přišla do hospody, on na ní udělá kšá, kšá..a ona beze slova odejde a jeho slova jsou..spraví to kreditka../to se stalo před týdnem/apod..a v tu chvíli jsem začala uvažovat, jestli ten pozorný a hodný chlap, není jen maska..občas měl ty sklony..bude to tak,protože jsem to řekl, jsem chlap lásko..neuspěl..a ve mě se to hrozně láme..nikdy jsem na něj netlačila..a ani by mi to hrdost nedovolila/i když mi bohužel dovolila s ním být..://ale cítím na sobě, že takhle už  to dlouho nezvládnu..začínám se bez něj trápit..ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude..jen pořád nevím, jak odejít středem..protože vídat ho budu pořád..vzhledem tomu, že jezdí i s partou do podniku kde pracuji..

eremuruss — 10. 3. 2010 7:46

Spise si myslim,ze ses zamilovala a i kdyz vis,ze on se nechova tak jak by mel nemuzes s toho pres svou zamilovanost ven.Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.
Ja si zazila to co ty, take velkou lasku na pracovisti,on me daval najevo sve city takovym zpusobem v praci,ze to vedel cely podnik.Ale on nebyl takovy machr,aby ukazoval pred chlapama kdo je tady panem byl spis citlivka a to se me na nem libilo.To co predvadi tvuj milenec by me spise odpuzovalo.

Selima — 10. 3. 2010 8:30

Napíšem to tvrdo, ale...: Niektorí chlapi sú výborní milenci, spoločníci apod., ale do partnerstva a rodiny NEBRAŤ!!!! :dumbom: Píšem z vlastnej skúsenosti. :jojo: Zatiahni brzdu zavčasu, kým si schopná počúvať intuíciu.

helena — 10. 3. 2010 8:50

Jestli ti v "partnerství" s ním nebudou vadit občasné výlety pro přítele do hospody a odchody potichu a bez něj a jestli ti bude stačit jako náplast na všechno kreditka, pak do toho klidně jdi.

javena — 10. 3. 2010 10:10

Když jsem ho potkala, byla jsem po sedmi letém vztahu..a jelikož mám časově náročnou práci, tak jsme  to oba brali, že se občas uvidíme a strávíme spolu fajn večer..jenže jak to klasicky bývá začalo to přerůstat v něco více..večerů přibývalo a přpojily se k tomu strávené víkendy..byly to opravdu krásné chvíle..

Odejít středem, s hlavou vzhůru? No, prostě jste to brali na začátku jako že se občas uvidíte, teď jste spolu pořád a mně to takhle nevyhovuje - nikam to nevede a já jsem si uvědomila, že vlastně ani nechci, aby se náš vztah někam posunul. Prostě to ukončíme, lásko. ;)
A pak to holt musíš ustát, když přijede s partou... Hlavně, pokud se chová ke své ženě tak jak se chová, ukazuje tě kamarádům, skočí rychle do jiný baby - tyhle týpci si většinou milenkou zvedají sebevědomí... Jo a kámošům řekne, že tě odstřihl on... :P Tak to neprovař. ;):vissla:

Pavla1982 — 10. 3. 2010 10:57

eremuruss napsal(a):

Spise si myslim,ze ses zamilovala a i kdyz vis,ze on se nechova tak jak by mel nemuzes s toho pres svou zamilovanost ven.Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.
Ja si zazila to co ty, take velkou lasku na pracovisti,on me daval najevo sve city takovym zpusobem v praci,ze to vedel cely podnik.Ale on nebyl takovy machr,aby ukazoval pred chlapama kdo je tady panem byl spis citlivka a to se me na nem libilo.To co predvadi tvuj milenec by me spise odpuzovalo.

Nesponzoruje..v tom to není..racionálně tohle všechno chápu,jen kdyby to tak nebolelo..ale jsem rozhodnuta to ukončit..

Pavla1982 — 10. 3. 2010 11:00

javena napsal(a):

Když jsem ho potkala, byla jsem po sedmi letém vztahu..a jelikož mám časově náročnou práci, tak jsme  to oba brali, že se občas uvidíme a strávíme spolu fajn večer..jenže jak to klasicky bývá začalo to přerůstat v něco více..večerů přibývalo a přpojily se k tomu strávené víkendy..byly to opravdu krásné chvíle..

Odejít středem, s hlavou vzhůru? No, prostě jste to brali na začátku jako že se občas uvidíte, teď jste spolu pořád a mně to takhle nevyhovuje - nikam to nevede a já jsem si uvědomila, že vlastně ani nechci, aby se náš vztah někam posunul. Prostě to ukončíme, lásko. ;)
A pak to holt musíš ustát, když přijede s partou... Hlavně, pokud se chová ke své ženě tak jak se chová, ukazuje tě kamarádům, skočí rychle do jiný baby - tyhle týpci si většinou milenkou zvedají sebevědomí... Jo a kámošům řekne, že tě odstřihl on... :P Tak to neprovař. ;):vissla:

Máš úplnou pravdu..až to bude za mnou ať si říká co chce..a díky..myslím, že v sobě během dneška nebo zítřka tu sílu najdu..:styrka:

helena — 10. 3. 2010 11:00

Pavli, při tom, jak se chová k manželce, by tě to později bolelo víc...

eremuruss — 10. 3. 2010 12:32

Pavla1982 napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Spise si myslim,ze ses zamilovala a i kdyz vis,ze on se nechova tak jak by mel nemuzes s toho pres svou zamilovanost ven.Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.
Ja si zazila to co ty, take velkou lasku na pracovisti,on me daval najevo sve city takovym zpusobem v praci,ze to vedel cely podnik.Ale on nebyl takovy machr,aby ukazoval pred chlapama kdo je tady panem byl spis citlivka a to se me na nem libilo.To co predvadi tvuj milenec by me spise odpuzovalo.

Nesponzoruje..v tom to není..racionálně tohle všechno chápu,jen kdyby to tak nebolelo..ale jsem rozhodnuta to ukončit..

Laska dokaze hodne bolet,ale bude lip uvidis.Vidis sama ma prachy a ani se te nesnazi koupit.

Pavla1982 — 10. 3. 2010 14:07

eremuruss napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Spise si myslim,ze ses zamilovala a i kdyz vis,ze on se nechova tak jak by mel nemuzes s toho pres svou zamilovanost ven.Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.
Ja si zazila to co ty, take velkou lasku na pracovisti,on me daval najevo sve city takovym zpusobem v praci,ze to vedel cely podnik.Ale on nebyl takovy machr,aby ukazoval pred chlapama kdo je tady panem byl spis citlivka a to se me na nem libilo.To co predvadi tvuj milenec by me spise odpuzovalo.

Nesponzoruje..v tom to není..racionálně tohle všechno chápu,jen kdyby to tak nebolelo..ale jsem rozhodnuta to ukončit..

Laska dokaze hodne bolet,ale bude lip uvidis.Vidis sama ma prachy a ani se te nesnazi koupit.

Bohužel snažil..ale nikdy jsem si nic nevzala..ale o tom to přece není:tesi:

Pavla1982 — 10. 3. 2010 14:08

helena napsal(a):

Pavli, při tom, jak se chová k manželce, by tě to později bolelo víc...

Já vím..začao se to projevovat až v posledních dnech..

majkafa — 10. 3. 2010 14:36

Já bych se spíš ptala, proč ho jeho manželka chodí vyzvedávat do hospody. A na jeho místě bych byla daleko radikálnější, než kšá kšá.

Blossom — 10. 3. 2010 15:37

Tedy netuším, proč pro něj ona do hospody chodí ....Ale pokud on reaguje tak, že na manželku před kamarády zavolá kšá kšá, a pak ještě má přiblblé kecy, že jeho kreditka to všechno jistí, tak v mých očích je takový chlap ubožák a blbeček ze všech největší. :usch:  :dumbom:

Ponižovat svou ženu před kamarády, a ukazovat, jakej jsem namachrovanej zazobanej macho - no jak říkám, v mých očích vůl, jak anděl. :usch:

Pavlo, pryč od takovejch týpků....máš přeci na víc...

majkafa — 10. 3. 2010 19:37

Bloss, ponižovat svého muže před kamarády je v poho?

Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv.

Pavla1982 — 10. 3. 2010 19:51

majkafa napsal(a):

Bloss, ponižovat svého muže před kamarády je v poho?

Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv.

Díky za zprávu..bojuji s tím, ale dneska jsem měli hovor..řekla jsem mu, že potřebuji zvolnit tempo..,řekla bych, že ho to malinko děsí..ptal se co se děje, a jestli mi může nějak pomoci..a že pokud to opravdu cítím tak že potřebuji čas, že mi ho dá, jen ať ho neopouštím..odpověděla jsem..že si to musíme v sobě urovnat oba co srdíčko chce a jestli je to reálné...a že nic ho nechci stavět do situace buď a nebo..nemám na to právo..jen potřebuji teď chvilku pro sebe a jemu začly téct slzy..pohladil mne a odjel..:co:

majkafa — 10. 3. 2010 20:05

Pavli, držím palce, abys dobře poslouchala své srdce a trošíčku možná i rozum a rozhodla se dobře pro sebe.

A ještě něco, jak jsi psala:
ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude.

Nemusí to tak být. Dovolí si k tobě jenom to, co mu sama dovolíš.

Pavla1982 — 10. 3. 2010 20:12

majkafa napsal(a):

Pavli, držím palce, abys dobře poslouchala své srdce a trošíčku možná i rozum a rozhodla se dobře pro sebe.

A ještě něco, jak jsi psala:
ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude.

Nemusí to tak být. Dovolí si k tobě jenom to, co mu sama dovolíš.

Jsi zlatíčko..:jojo:dám si i jemu čas..uvidíme, jak to proběhne..ale rozhodně už nechci trápit ani jeho ani sebe..

Blossom — 10. 3. 2010 22:43

majkafa[b napsal(a):

]Bloss, ponižovat svého muže před kamarády je v poho?[/b]Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv.

[b]Majkafo, tady se někde psalo i o ponižování muže před kamarády [/b]?
Tak to nevím kde, já tu viděla jen opačný případ - kšá kšá na manželku... :dumbom: :dumbom: :dumbom:  Ubožák :usch: .

majkafa — 10. 3. 2010 22:49

Blossom napsal(a):

majkafa[b napsal(a):

]Bloss, ponižovat svého muže před kamarády je v poho?[/b]Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv.

[b]Majkafo, tady se někde psalo i o ponižování muže před kamarády [/b]?
Tak to nevím kde, já tu viděla jen opačný případ - kšá kšá na manželku... :dumbom: :dumbom: :dumbom:  Ubožák :usch: .

No právě, Blossom. Ty to ani nevidíš. Takové ponižování sebe samotné i svého muže, že dělá stíhačku a leze za ním do hospody, aby ho "vyzvedla". :o Ale tys to nepochopila ani poté, co jsem ti to dokonce napsala.
To ona je ubožačka, stíhačka. :( A nevidí to asi stejně, jako to nevidíš ty. :(

Selima — 10. 3. 2010 23:56

Aký išiel, takú našiel, alebo Bakalári...  :D Zrejme im ten rodinný folklór vyhovuje, ja by som to nebrala smrteľne vážne. Otázka znie, či to vyhovuje Pavle.

helena — 11. 3. 2010 6:30

Takové ponižování sebe samotné i svého muže, že dělá stíhačku a leze za ním do hospody, aby ho "vyzvedla".
Majko, možná, žes přehlídla tohle - "jeho "kamarádi" pokaždé vyprávějí veselé historky o tom, jak si pro něj jeho žena přišla do hospody" - aneb kamarádi to můžou podat úplně jinak, než to bylo. Co když to bylo ptřeba tak, že se domluvili, aby za ním přišla a pán, kterému se ještě nechtělo odejít, lehce pod vlivem alkoholu i kámošů, udělal ono "kšá"? Co ty víš, jaký mají zavedený způsob komunikace?

javena — 11. 3. 2010 7:55

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

majkafa[b napsal(a):

]Bloss, ponižovat svého muže před kamarády je v poho?[/b]Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv.

[b]Majkafo, tady se někde psalo i o ponižování muže před kamarády [/b]?
Tak to nevím kde, já tu viděla jen opačný případ - kšá kšá na manželku... :dumbom: :dumbom: :dumbom:  Ubožák :usch: .

No právě, Blossom. Ty to ani nevidíš. Takové ponižování sebe samotné i svého muže, že dělá stíhačku a leze za ním do hospody, aby ho "vyzvedla". :o Ale tys to nepochopila ani poté, co jsem ti to dokonce napsala.
To ona je ubožačka, stíhačka. :( A nevidí to asi stejně, jako to nevidíš ty. :(

Tak to je zas o úhlu pohledu. Já to vidím ještě trochu jinak - zoufalí lidé dělají zoufalé věci. Možná ho manželka miluje, chce s ním trávit čas a on je buď v práci, s milenkou nebo s kámošema v hospodě. Tak jde za ním na pivo... Není první ani poslední, která ještě nepřišla na to, že takový ubožák nestojí ani za zlámanou grešli.
Plus je to skutečně ještě přenesená informace od jeho kamarádů. Takže kdo ví, jak to bylo... ;)
Každopádně to, jak se chová ke své ženě až tak moc Pavlu (nebo milenku obecně) trápit nemusí. Je to skutečně tak, že si lidé dovolí jen to, co jim dovolím já. Jenže sama Pavla píše, že to zkouší i na ní a než být dvacet let ve střehu, že si chlapec najde skulinku a začne se mnou jednat, jak s cvičenou opicí, tak to radši sbohem. ;) Ale možná škoda pro manželku, mohla by začít znova a lépe... s někým, kdo by si její lásku zasloužil. :P

majkafa — 11. 3. 2010 8:08

helena napsal(a):

Majko, možná, žes přehlídla tohle - "jeho "kamarádi" pokaždé vyprávějí veselé historky o tom, jak si pro něj jeho žena přišla do hospody" - aneb kamarádi to můžou podat úplně jinak, než to bylo. Co když to bylo ptřeba tak, že se domluvili, aby za ním přišla a pán, kterému se ještě nechtělo odejít, lehce pod vlivem alkoholu i kámošů, udělal ono "kšá"? Co ty víš, jaký mají zavedený způsob komunikace?

Heli, nepřehlídla. Jen jsem Pavle ukázala i jiný úhel pohledu na část jejího prvního příspěvku. Protože ostatní přispěvatelky přede mnou nasazovaly manželovi a jejímu příteli psí hlavu a přitom to může být ještě úplně jinak, a taky jinak, než jaký pohled nabízím já. Aby pohled nebyl jednostranný.
Kdyby se pán takhle choval ke své manželce doopravdy, pořád to ještě nemusí znamenat, že se tak bude chovat i k Pavle, kdyby spolu žili. Neboť Pavla je jiný člověk než jeho manželka.
Proto jsem psala, že on si k ní dovolí jen to, co dovolí ona.

Blossom — 11. 3. 2010 8:22

...javena to víceméně napsala za mě.
Jen s jedinou věcí se tam neztotožňuju - že Pavlu, nebo obecně - milenku- nemusí zajímat, jak se její milenec chová k manželce.

Ano, pravda je, že ji to vůbec zajímat nemusí. Ale v jejím vlastním zájmu by ji to zajímat mělo.

Když jsem se svými dětmi vedla rozhovory ohledně výběru partnera, shrnula jsem jim své životní zkušenosti asi takto:
Až se zamilujete, nedívejte se jen na to, jak se váš milý chová k vám. Ale pokud chcete vědět, co on je skutečně zač, dívejte se pozorně, jak se chová ke svému okolí. A specielně - jak se chová k lidem, se kterými je v kontaktu už dlouho a nebo dokonce k těm, se kterými je v nějaké názorové při, krizové situaci,konfliktu. Tam se nejlíp ukáže pravá povaha. A způsob, jak se váš milý chová k těmto lidem vám ukáže, jak se případně bude chovat jednou k vám.Ono totiž - chvíli se přetvařovat (tím spíš, když ženatý muž je s milenkou opravdu jen občas), dovede úplně každý.

Ohledně toho chození za mužem do hospody Majkafo si vzpomínám na příběh jedné mé kamarádky, už nyní důchodkyně:
Kdysi, když měla malé děti, její muž chodil pravidelně do hospody, jak bylo ostatně u nich na vsi zvykem. Jednou večer v zimě, bylo asi 20 pod nulou, byl muž v hospodě a doma se porouchal kotel. Dům rychle vychládal, ona tedy běžela pro muže do hospody a prosila, ho, ať jde domů, že ona si s tím kotlem neví rady a je tam zima... No a ten její se jí před kamarády vysmál podobným způsobem jako je popisováno na tomhle vlákně. A když přišel domů, ještě jí vynadal, cože ona - hnusná stíhačka- si dovoluje za ním lézt do hospody, a na závěr přidal facku, aby bylo jasné, kdo je doma pánem. :usch: :usch: :usch:
Mimochodem - toto prý byla poslední kapka. Druhý den ona sbalila děti, sbalila věci, odešla od něj  a velmi nesnadným způsobem se pak sama s dětmi protloukala, ale nikdy, nikdy toho odchodu nelitovala.


Takže na mě - kdybych se dozvěděla, že se můj milý takto uboze chová ke své ženě, byla bych odmilovaná na to tata.
Mě toto přijde ještě tisíckrát trapnější a ubožejší, než to klasické "manželkaminerozumí" a "uždávnospolunespíme" :dumbom:

Blossom — 11. 3. 2010 8:32

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

Majko, možná, žes přehlídla tohle - "jeho "kamarádi" pokaždé vyprávějí veselé historky o tom, jak si pro něj jeho žena přišla do hospody" - aneb kamarádi to můžou podat úplně jinak, než to bylo. Co když to bylo ptřeba tak, že se domluvili, aby za ním přišla a pán, kterému se ještě nechtělo odejít, lehce pod vlivem alkoholu i kámošů, udělal ono "kšá"? Co ty víš, jaký mají zavedený způsob komunikace?

Heli, nepřehlídla. Jen jsem Pavle ukázala i jiný úhel pohledu na část jejího prvního příspěvku. Protože ostatní přispěvatelky přede mnou nasazovaly manželovi a jejímu příteli psí hlavu a přitom to může být ještě úplně jinak, a taky jinak, než jaký pohled nabízím já. Aby pohled nebyl jednostranný.
Kdyby se pán takhle choval ke své manželce doopravdy, pořád to ještě nemusí znamenat, že se tak bude chovat i k Pavle, kdyby spolu žili. Neboť Pavla je jiný člověk než jeho manželka.
Proto jsem psala, že on si k ní dovolí jen to, co dovolí ona
.

Ano, i toto je úhel pohledu.
Možná že k tomu, kdo to nedovolí a kdo je pevnější v kramflecích, než (možná) manželka, se on bude chovat opravdu líp.

Každý ať si však sám v sobě zodpoví otázku - chci být s člověkem, který ponižuje slabší soupeře? Mává svou kreditkou, která mu jeho vztahy "jistí"?
Je možné si takového člověka vážit? Je možné takovému člověku důvěřovat a milovat ho?

Já sama za sebe odpovídám na všechny zmínené otázky striktní NE.

majkafa — 11. 3. 2010 8:51

Blossom napsal(a):

Každý ať si však sám v sobě zodpoví otázku - chci být s člověkem, který ponižuje slabší soupeře? Mává svou kreditkou, která mu jeho vztahy "jistí"?
Je možné si takového člověka vážit? Je možné takovému člověku důvěřovat a milovat ho?

Já sama za sebe odpovídám na všechny zmínené otázky striktní NE.

Až do dnešního dne mě nikdy nenapadlo pohlížet na svého manžela - partnera jako na soupeře, dokonce na slabšího nebo silnějšího. :co: A tak to zůstane i nadále.

helena — 11. 3. 2010 9:46

mě nikdy nenapadlo pohlížet na svého manžela - partnera jako na soupeře, dokonce na slabšího nebo silnějšího
OK - ta věta taky může znít "Chci být s člověkem, který ponižuje partnera (tedy toho, kdo by měl být nejbližší)?"
A jiný úhel pohledu - majko, z veselých historek kamarádů skutečně nelze usuzovat na stíhačkovitost manželek. Ono 99 % z nich si nenechá ujít příležitost kámoše tímto poškádlit...

majkafa — 11. 3. 2010 10:35

heleno, nevěděla jsem, že jsi mluvčí Blossom.

Možná sis nevšimla, ale už jsem psala, že to taky může být úplně jinak. :)

helena — 11. 3. 2010 11:05

majkafo, možná sis nevšimla, že mám vlastní názory - i když se občas někomu nelíbí.
Jo, psala´s, že to může být jinak - ale až poté, co jsi se zastala pána s psí hlavou jedovatými slovíčky o radikálnosti, stíhačkách, ubožačkách a ponižování. Poněkud ostré na to, abys "jen" ukázala "jiný úhel pohledu ".

Blossom — 11. 3. 2010 11:25

majkafa napsal(a):

heleno, nevěděla jsem, že jsi mluvčí Blossom.

Možná sis nevšimla, ale už jsem psala, že to taky může být úplně jinak. :)

helena sice můj tiskový mluvčí není, nicméně je vidět, že ona přesně pochopila co myslím a s jejím příspěvkem se ztotožňuji. :jojo:

Ale mám pocit, že ty makafo pochopit ani nechceš a slovíčkaříš - je partner soupeřem? - není?

Základní princip je myslím jasný: Pokud můj milý (nebo obecně- kdokoli) JAKÉKOLI lidi ve svém okolí ponižuje, zesměšňuje, chová se k nim hnusně, pomyslím si tedy o něm své = je to ubožák. :usch:  Jak už jsem psala.

A je úplně jedno, zda on ponižuje manželku, kolegu v práci, nebo kohokoli jiného, a je jedno, zda tu ponižovanou osobu  budeme obecně nazývat slabším partnerem, slabším soupeřem, nebo nějak úplně jinak.

Pavla1982 — 11. 3. 2010 11:29

Víte, ono ta chyba je vždy na obou stranách..upřímně řečeno..byla mi zde včera udělat scénu i se synem, kterému je sedm..myslím si, že do tohoto se děti nezatahují..slova typu kur..a podobně padala jedno za druhým..Už to na mne začíná působit tak, že jí ani nejde o něj, jako a peníze..protože věta-zapomeň na to, že já se ho vzdám a půjdu dělat zase prodavčku-mne opravdu dorazila..řekla jsem jí, že s ní nehodlám komunikovat a určitě ne před malým a na téhle nízké úrovni..a pokud má doma problém, ať si to řeší s ním, a ne se mnou..potom přišla snůška dalších vulgárních slov, a já to nevydržela:co: a řekla jsem jí, že kdyby možná při 160 cm neměla 120 kg/ a to opravdu nepřeháním/ a trošku inteligentnější jednání, tak by její manžel nemusel hledat jinde.. a odešla jsem do kanceláře..ona proběhla celou restauraci a  začal křičet na baru..tak jsem mu zavolala, ať si pro ní přijede..dorazil za 15 minut..a co bylo dál, nevím..šla jsem pryč..od té doby mi chodí od něj zprávy s omluvami..prý dnes přijede a promluvíme si..no, nic veslého..:dumbom:

helena — 11. 3. 2010 11:36

Pavli, jestli je manželka "vychovávána" stylem kreditky, tak se nelze divit její nechuti vrátit se do práce http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png - a pochop, že ty jsi pro ten její teplej ďolík reálná hrozba...

Blossom — 11. 3. 2010 11:40

Pavlo, myslím si, že to co ona předvedla, bylo nešťastné a nefér.
A upřímě, co jsi předvedla ty (poukázání na to, že kdyby neměla 120 kg, nehledal by jinde) bylo nešťastné a nefér úplně stejně. Ty jsi si jistá, že např. po dítěti nepřibereš? A napadlo tě, že ona může být třeba nemocná (stačí rozhozená štítná žláza) a že jí to takto hnusně předhazuješ?

Jinými slovy - podle mě si můžete podat ruce. :jojo:

A další věc je: Ano, i s takovými scénami musíte počítat, pokud chodíte se ženatým.

Vím, že se to asi může stát - zamilovat se do ženatého.
Ale pak si musím sama sobě říct: Stojí mi tohle za to? Chci paběrkovat to, co zbyde od jeho stolu a lože? Chci si nechat takto - aspoň částečně oprávněně - nadávat? To opravdu nemám na víc??

No, že si chcete dělat podobné radosti vy dospělí, je vaše věc. Jen chudák ten sedmiletý kluk...doplácí na blbé jednání a nezvládnutí situace vás všech třech. :usch: :dumbom:

Selima — 11. 3. 2010 11:50

Bloss, zasa sa nenechaj uniesť spravodlivým hnevom! :D Jaké "paběrkovat"? Niekto nepotrebuje pre pocit šťastia štopkať zákonitému manželovi fusakle a hádať sa o vynesenie smetí, ale stačí mu/jej výborný sexík a úžasné spoločné chvíle, aj keď(alebo práve preto že?) ukradnuté. Súhlasím s tým, že nechať sa zatiahnuť do takýchto scén je tiež úbohé(a aj použité argumenty), ale priznajme si, že tieto scény sú kontraproduktívne a jednak vháňajú zákonitého do náručia milenca/milenky a druhak sú vítaným spestrením dňa pre okolie a nijako neprispejú k tomu, aby sa pdovádzaný/á cítili "na koni". Aspoň podľa mňa to je jednanie trhovkyne, a toešte nie veľmi inteligentnej(aby som neurazila všetky trhovkyne...). Zúfalí ľudia rpobia zúfalé veci, ale ak si nedovidia na špičku nosa, tak tým niekedy veci len zhrošujú.   
Pavli, na tvojom mieste by som sa zamyslela, či si tvoj drahý túto hysterickú neforemnú pani už takú bral(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, aký mal/má vkus a prečo to urobil), alebo či sa z nej niečo takéto stalo až pri ňom(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, či sa niečo podobné raz nemôže stať aj tebe...). ;)

helena — 11. 3. 2010 12:00

Stojí mi tohle za to? Chci paběrkovat to, co zbyde od jeho stolu a lože?
Víš, Blossom, někdy stojí a chci. Já osobně nemám pocit, že bych paběrkovala - jenže v mém případě nejsou ve hře nezletilé děti ani peníze na jejich zajištění - což může být u manželky Pavlina přítele další důvod k "vyvádění". Třeba to holka jinak neumí, nebo si myslela, že narazí na puťku, kterou svým cirkusem spolehlivě zlikviduje... kdo ví, třeba už podobnou zkušenost má.

eremuruss — 11. 3. 2010 12:10

Pavlo jsem zvedava jak te tohle vysvetli tvuj pritelicek.Co se tyce ji, mela si vse vyresit se svym muzem ne s tebou.Ona se vylozene ponizila pred celou hospodou k tomu bych se teda nesnizila,abych pobavila celou hospodu,ze me manzel zanasi.

helena — 11. 3. 2010 12:21

Ael erem - když budeš mít rudo před očima, je pro tebe důležitější "tý potvoře ukázet", než jak při tom budeš vypadat.

eremuruss — 11. 3. 2010 12:55

helena napsal(a):

Ael erem - když budeš mít rudo před očima, je pro tebe důležitější "tý potvoře ukázet", než jak při tom budeš vypadat.

Ja byla taky podvedena manzelka a rudo pred ocima jsem mela ver tomu.Byla jsem o 10 let mladsi urcite hezci( nebyla jsem vychlastana a vysu...),ale mela jsem o 20 kilo vic nez ta milenka na stejnou vysku,ale nikdy bych se nesnizila k tomu ,abych se potavila pred ni a nadavala ji tam co jinyho by ona udelala?Nez se me vysmala,ze si neumom udrzet sveho muze. Navic by mela pravdu....

Selima — 11. 3. 2010 14:09

Ja si tiež myslím, že scénky á la Bakalári sú akurát tak prejavom toho, že ťahám za kratší koniec... a že mi došli argumenty, činy, slová... tak siaham po tom poslednom "riešení". Pravda, zúfalí ľudia robia zúfalé veci, ale aj tak by si ich mali premyslieť.

agewa — 11. 3. 2010 15:43

Selima napsal(a):

Bloss, zasa sa nenechaj uniesť spravodlivým hnevom! :D Jaké "paběrkovat"? Niekto nepotrebuje pre pocit šťastia štopkať zákonitému manželovi fusakle a hádať sa o vynesenie smetí, ale stačí mu/jej výborný sexík a úžasné spoločné chvíle, aj keď(alebo práve preto že?) ukradnuté. Súhlasím s tým, že nechať sa zatiahnuť do takýchto scén je tiež úbohé(a aj použité argumenty), ale priznajme si, že tieto scény sú kontraproduktívne a jednak vháňajú zákonitého do náručia milenca/milenky a druhak sú vítaným spestrením dňa pre okolie a nijako neprispejú k tomu, aby sa pdovádzaný/á cítili "na koni". Aspoň podľa mňa to je jednanie trhovkyne, a toešte nie veľmi inteligentnej(aby som neurazila všetky trhovkyne...). Zúfalí ľudia rpobia zúfalé veci, ale ak si nedovidia na špičku nosa, tak tým niekedy veci len zhrošujú.   
Pavli, na tvojom mieste by som sa zamyslela, či si tvoj drahý túto hysterickú neforemnú pani už takú bral(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, aký mal/má vkus a prečo to urobil), alebo či sa z nej niečo takéto stalo až pri ňom(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, či sa niečo podobné raz nemôže stať aj tebe...). ;)

to jako , protože se oženil  jeho čas , city, peníze , tělo ......patří manželce jako MAJETEK ?

Pavla1982 — 11. 3. 2010 15:53

helena napsal(a):

Pavli, jestli je manželka "vychovávána" stylem kreditky, tak se nelze divit její nechuti vrátit se do práce http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png - a pochop, že ty jsi pro ten její teplej ďolík reálná hrozba...

Helčo,
Nevím jestli je vůbec možné, aby lidská důstojnost, byla překonána penězi..upřímně, já se do této situace dostat,
asi byc¨h šla i uklízet, abych nemusela být závislá na čemkoliv..opravdu..díky za názory:jojo:

Blossom — 11. 3. 2010 15:56

agewa napsal(a):

Selima napsal(a):

Bloss, zasa sa nenechaj uniesť spravodlivým hnevom! :D Jaké "paběrkovat"? Niekto nepotrebuje pre pocit šťastia štopkať zákonitému manželovi fusakle a hádať sa o vynesenie smetí, ale stačí mu/jej výborný sexík a úžasné spoločné chvíle, aj keď (alebo práve preto, že) ukradnuté
Súhlasím s tým, že nechať sa zatiahnuť do takýchto scén je tiež úbohé(a aj použité argumenty), ale priznajme si, že tieto scény sú kontraproduktívne a jednak vháňajú zákonitého do náručia milenca/milenky a druhak sú vítaným spestrením dňa pre okolie a nijako neprispejú k tomu, aby sa pdovádzaný/á cítili "na koni". Aspoň podľa mňa to je jednanie trhovkyne, a toešte nie veľmi inteligentnej(aby som neurazila všetky trhovkyne...). Zúfalí ľudia rpobia zúfalé veci, ale ak si nedovidia na špičku nosa, tak tým niekedy veci len zhrošujú.   
Pavli, na tvojom mieste by som sa zamyslela, či si tvoj drahý túto hysterickú neforemnú pani už takú bral(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, aký mal/má vkus a prečo to urobil), alebo či sa z nej niečo takéto stalo až pri ňom(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, či sa niečo podobné raz nemôže stať aj tebe...). ;)

to jako , protože se oženil  jeho čas , city, peníze , tělo ......patří manželce jako MAJETEK ?

To sice ne, ale když někdo jde do vztahu se ženatým / vdanou, logicky bude ve většině případů "tou druhou v pořadí".
Bude muset čekat, až ten její odbude všechny povinnosti a radosti s rodinou, a pak (možná, a potají) se on na chvilku urve a navštíví taky tu milenku...
A dál - když se ženáč a milenka potkají ve městě, nebo na společném pracovišti, jaksi musí dělat jakoby nic, nemůžou se k sobě normálně hlásit, nemůžou spolu veřejně jít do kina, na dovolenou, všechno se musí pečlivě zakonspirovat...trapné a nedůstojné, aspoň tedy pro mě....
...prostě taková milenka už z podstaty věci vědomně přistupuje na tisíceré omezení.

A tak jsem třeba já do toho nikdy z těchto důvodů nešla, na to se mám moc ráda. :jojo:

A ještě je tu pro mě druhý, velmi podstatný důvod, proč do takového vztahu nejít:
Co vím, že by velmi zraňovalo mě, nedělám ani já druhým. 
Myslím, že se tomu říká svědomí....:vissla:

Pavla1982 — 11. 3. 2010 16:02

Blossom napsal(a):

Pavlo, myslím si, že to co ona předvedla, bylo nešťastné a nefér.
A upřímě, co jsi předvedla ty (poukázání na to, že kdyby neměla 120 kg, nehledal by jinde) bylo nešťastné a nefér úplně stejně. Ty jsi si jistá, že např. po dítěti nepřibereš? A napadlo tě, že ona může být třeba nemocná (stačí rozhozená štítná žláza) a že jí to takto hnusně předhazuješ?

Jinými slovy - podle mě si můžete podat ruce. :jojo:

A další věc je: Ano, i s takovými scénami musíte počítat, pokud chodíte se ženatým.

Vím, že se to asi může stát - zamilovat se do ženatého.
Ale pak si musím sama sobě říct: Stojí mi tohle za to? Chci paběrkovat to, co zbyde od jeho stolu a lože? Chci si nechat takto - aspoň částečně oprávněně - nadávat? To opravdu nemám na víc??

No, že si chcete dělat podobné radosti vy dospělí, je vaše věc. Jen chudák ten sedmiletý kluk...doplácí na blbé jednání a nezvládnutí situace vás všech třech. :usch: :dumbom:

Možná teď budu tvrdá víc než obvykle..nemocná opravdu není, vím to..po dítěti je sedm let, jen se prostě nehýbe, a většinu času tráví s kamarádkami v cukrárně /máme dost společných známých/..a myslím si že pokud se žena o sebe přestane starat, a ta chvilka se sá najít vždycky, a stane se z ní šmoula/asi bych to pochopila v případě více ¨dětí, nebo časově náročné práce/, tak se nemůže po pár letech divit,že partnera už nepřitahuje..nehledě na to, že mě by nikdy nenapdlo tyto slova vypustit, kdyby zachovalä určitou důstojnost ženy..ale to co z ní padalo, se hodí maximálně pro poslední...nemám pocit viny opravdu ne..a nemyslím si, že její atak byl oprávněný..:tesi:

Selima — 11. 3. 2010 16:03

Nie, nemyslela som to ani tak extrémne ako Bloss :D - moja skúsenosť bola skôr taká, že dvaja ľudia, ktorí spolu nebývajú, sú hodne zamestnaní a majú nebodaj ešte rodinu(deti, psi, záväzky- jedno, či aj zákonitého/zákonitú) si na seba navzájom čas naozaj kradnú. ;) A sú si tým pádom vzácni. Je to iná kvalita ako budiť sa dennodenne vedľa seba, zaspávať vedľa seba a poznať sa takpovediac vo všetkých situáciách. :jojo: Nepíšem, či lepšia alebo horšia - proste iná.

Selima — 11. 3. 2010 16:04

Blossom napsal(a):

To sice ne, ale když někdo jde do vztahu se ženatým / vdanou, logicky bude ve většině případů "tou druhou v pořadí".
Bude muset čekat, až ten její odbude všechny povinnosti a radosti s rodinou, a pak (možná, a potají) se on na chvilku urve a navštíví taky tu milenku...
A dál - když se ženáč a milenka potkají ve městě, nebo na společném pracovišti, jaksi musí dělat jakoby nic, nemůžou se k sobě normálně hlásit, nemůžou spolu veřejně jít do kina, na dovolenou, všechno se musí pečlivě zakonspirovat...trapné a nedůstojné, aspoň tedy pro mě....
...prostě taková milenka už z podstaty věci vědomně přistupuje na tisíceré omezení.
A tak jsem třeba já do toho nikdy z těchto důvodů nešla, na to se mám moc ráda. :jojo:
A ještě je tu pro mě druhý, velmi podstatný důvod, proč do takového vztahu nejít:
Co vím, že by velmi zraňovalo mě, nedělám ani já druhým. 
Myslím, že se tomu říká svědomí....:vissla:

To si tu už písala toľkokrát, Bloss... ale momentálne je tvoja etická lektúra, sorry, trochu :offtopic:

Blossom — 11. 3. 2010 16:06

Pavla1982 napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pavlo, myslím si, že to co ona předvedla, bylo nešťastné a nefér.
A upřímě, co jsi předvedla ty (poukázání na to, že kdyby neměla 120 kg, nehledal by jinde) bylo nešťastné a nefér úplně stejně. Ty jsi si jistá, že např. po dítěti nepřibereš? A napadlo tě, že ona může být třeba nemocná (stačí rozhozená štítná žláza) a že jí to takto hnusně předhazuješ?

Jinými slovy - podle mě si můžete podat ruce. :jojo:

A další věc je: Ano, i s takovými scénami musíte počítat, pokud chodíte se ženatým.

Vím, že se to asi může stát - zamilovat se do ženatého.
Ale pak si musím sama sobě říct: Stojí mi tohle za to? Chci paběrkovat to, co zbyde od jeho stolu a lože? Chci si nechat takto - aspoň částečně oprávněně - nadávat? To opravdu nemám na víc??

No, že si chcete dělat podobné radosti vy dospělí, je vaše věc. Jen chudák ten sedmiletý kluk...doplácí na blbé jednání a nezvládnutí situace vás všech třech. :usch: :dumbom:

Možná teď budu tvrdá víc než obvykle..nemocná opravdu není, vím to..po dítěti je sedm let, jen se prostě nehýbe, a většinu času tráví s kamarádkami v cukrárně /máme dost společných známých/..a myslím si že pokud se žena o sebe přestane starat, a ta chvilka se sá najít vždycky, a stane se z ní šmoula/asi bych to pochopila v případě více ¨dětí, nebo časově náročné práce/, tak se nemůže po pár letech divit,že partnera už nepřitahuje..nehledě na to, že mě by nikdy nenapdlo tyto slova vypustit, kdyby zachovalä určitou důstojnost ženy..ale to co z ní padalo, se hodí maximálně pro poslední...nemám pocit viny opravdu ne..a nemyslím si, že její atak byl oprávněný..:tesi:

Opravdu hezké zdůvodnění. A opravdu hezké alibi. ;) :vissla:

Selima — 11. 3. 2010 16:09

Bloss - môžem sa ťa spýtať, aké emócie ťa nútia ísť na vlákno milenky ženatého a ťať do nej? Pokiaľ viem(aspoň si to nepísala), nebola si podvádzaná maželka(určit enie v poslednom čase), tak nechápem, načo si vytiahala na túto križiacku výpravu proti TFUJ nevere a za práva manželiek? Vlákno je o niečom inom a trošku sa zvrhlo, ale načo sa v tom rýpať? Ublížila ti nejaká rozhoďnožka v poslednom čase? Ak nie, tak fakt nechápem tvoje až fanatické rozhorčenie...

Pavla1982 — 11. 3. 2010 16:09

Blossom napsal(a):

agewa napsal(a):

Selima napsal(a):

Bloss, zasa sa nenechaj uniesť spravodlivým hnevom! :D Jaké "paběrkovat"? Niekto nepotrebuje pre pocit šťastia štopkať zákonitému manželovi fusakle a hádať sa o vynesenie smetí, ale stačí mu/jej výborný sexík a úžasné spoločné chvíle, aj keď (alebo práve preto, že) ukradnuté
Súhlasím s tým, že nechať sa zatiahnuť do takýchto scén je tiež úbohé(a aj použité argumenty), ale priznajme si, že tieto scény sú kontraproduktívne a jednak vháňajú zákonitého do náručia milenca/milenky a druhak sú vítaným spestrením dňa pre okolie a nijako neprispejú k tomu, aby sa pdovádzaný/á cítili "na koni". Aspoň podľa mňa to je jednanie trhovkyne, a toešte nie veľmi inteligentnej(aby som neurazila všetky trhovkyne...). Zúfalí ľudia rpobia zúfalé veci, ale ak si nedovidia na špičku nosa, tak tým niekedy veci len zhrošujú.   
Pavli, na tvojom mieste by som sa zamyslela, či si tvoj drahý túto hysterickú neforemnú pani už takú bral(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, aký mal/má vkus a prečo to urobil), alebo či sa z nej niečo takéto stalo až pri ňom(v tom prípade by som sa zamyslela nad tým, či sa niečo podobné raz nemôže stať aj tebe...). ;)

to jako , protože se oženil  jeho čas , city, peníze , tělo ......patří manželce jako MAJETEK ?

To sice ne, ale když někdo jde do vztahu se ženatým / vdanou, logicky bude ve většině případů "tou druhou v pořadí".
Bude muset čekat, až ten její odbude všechny povinnosti a radosti s rodinou, a pak (možná, a potají) se on na chvilku urve a navštíví taky tu milenku...
A dál - když se ženáč a milenka potkají ve městě, nebo na společném pracovišti, jaksi musí dělat jakoby nic, nemůžou se k sobě normálně hlásit, nemůžou spolu veřejně jít do kina, na dovolenou, všechno se musí pečlivě zakonspirovat...trapné a nedůstojné, aspoň tedy pro mě....
...prostě taková milenka už z podstaty věci vědomně přistupuje na tisíceré omezení.

A tak jsem třeba já do toho nikdy z těchto důvodů nešla, na to se mám moc ráda. :jojo:

A ještě je tu pro mě druhý, velmi podstatný důvod, proč do takového vztahu nejít:
Co vím, že by velmi zraňovalo mě, nedělám ani já druhým. 
Myslím, že se tomu říká svědomí....:vissla:

..nikdy jsme se s tím neskrývali..do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky..nemám pocit viny..prostě jsem se zamilovala a bylo to fajn..jen je škoda, že se jinak nahlíží na to když podvádí přítel nebo když podvádí manžel/obojí je zlé, vím to/ ale sposta lidí v tom cítí rozdíl..a v životě se občas stane, že se prostě člověk zamiluje, i když to v očích společnosti není správné...

Blossom — 11. 3. 2010 16:10

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

To sice ne, ale když někdo jde do vztahu se ženatým / vdanou, logicky bude ve většině případů "tou druhou v pořadí".
Bude muset čekat, až ten její odbude všechny povinnosti a radosti s rodinou, a pak (možná, a potají) se on na chvilku urve a navštíví taky tu milenku...
A dál - když se ženáč a milenka potkají ve městě, nebo na společném pracovišti, jaksi musí dělat jakoby nic, nemůžou se k sobě normálně hlásit, nemůžou spolu veřejně jít do kina, na dovolenou, všechno se musí pečlivě zakonspirovat...trapné a nedůstojné, aspoň tedy pro mě....
...prostě taková milenka už z podstaty věci vědomně přistupuje na tisíceré omezení.
A tak jsem třeba já do toho nikdy z těchto důvodů nešla, na to se mám moc ráda. :jojo:
A ještě je tu pro mě druhý, velmi podstatný důvod, proč do takového vztahu nejít:
Co vím, že by velmi zraňovalo mě, nedělám ani já druhým. 
Myslím, že se tomu říká svědomí....:vissla:

To si tu už písala toľkokrát, Bloss... ale momentálne je tvoja etická lektúra, sorry, trochu :offtopic:

I tvůj postoj k tomuto Selimo tu byl popsán na více vláknech několikrát...
A ano, chápu, že pro mnohé je zmínka o etice jaksi nepříjemná... :vissla:  sorry.

Pavla1982 — 11. 3. 2010 16:12

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pavlo, myslím si, že to co ona předvedla, bylo nešťastné a nefér.
A upřímě, co jsi předvedla ty (poukázání na to, že kdyby neměla 120 kg, nehledal by jinde) bylo nešťastné a nefér úplně stejně. Ty jsi si jistá, že např. po dítěti nepřibereš? A napadlo tě, že ona může být třeba nemocná (stačí rozhozená štítná žláza) a že jí to takto hnusně předhazuješ?

Jinými slovy - podle mě si můžete podat ruce. :jojo:

A další věc je: Ano, i s takovými scénami musíte počítat, pokud chodíte se ženatým.

Vím, že se to asi může stát - zamilovat se do ženatého.
Ale pak si musím sama sobě říct: Stojí mi tohle za to? Chci paběrkovat to, co zbyde od jeho stolu a lože? Chci si nechat takto - aspoň částečně oprávněně - nadávat? To opravdu nemám na víc??

No, že si chcete dělat podobné radosti vy dospělí, je vaše věc. Jen chudák ten sedmiletý kluk...doplácí na blbé jednání a nezvládnutí situace vás všech třech. :usch: :dumbom:

Možná teď budu tvrdá víc než obvykle..nemocná opravdu není, vím to..po dítěti je sedm let, jen se prostě nehýbe, a většinu času tráví s kamarádkami v cukrárně /máme dost společných známých/..a myslím si že pokud se žena o sebe přestane starat, a ta chvilka se sá najít vždycky, a stane se z ní šmoula/asi bych to pochopila v případě více ¨dětí, nebo časově náročné práce/, tak se nemůže po pár letech divit,že partnera už nepřitahuje..nehledě na to, že mě by nikdy nenapdlo tyto slova vypustit, kdyby zachovalä určitou důstojnost ženy..ale to co z ní padalo, se hodí maximálně pro poslední...nemám pocit viny opravdu ne..a nemyslím si, že její atak byl oprávněný..:tesi:

Opravdu hezké zdůvodnění. A opravdu hezké alibi. ;) :vissla:

Nepotřebuji alibi..jsem dospělá ženská..a nemám potřebu si to zdůvodňovat..prostě je to můj pohled na věc a řekla bych to i když by se to netýkalo mne..:jojo:

Blossom — 11. 3. 2010 16:12

Pavla1982 napsal(a):

Blossom napsal(a):

agewa napsal(a):


to jako , protože se oženil  jeho čas , city, peníze , tělo ......patří manželce jako MAJETEK ?

To sice ne, ale když někdo jde do vztahu se ženatým / vdanou, logicky bude ve většině případů "tou druhou v pořadí".
Bude muset čekat, až ten její odbude všechny povinnosti a radosti s rodinou, a pak (možná, a potají) se on na chvilku urve a navštíví taky tu milenku...
A dál - když se ženáč a milenka potkají ve městě, nebo na společném pracovišti, jaksi musí dělat jakoby nic, nemůžou se k sobě normálně hlásit, nemůžou spolu veřejně jít do kina, na dovolenou, všechno se musí pečlivě zakonspirovat...trapné a nedůstojné, aspoň tedy pro mě....
...prostě taková milenka už z podstaty věci vědomně přistupuje na tisíceré omezení.

A tak jsem třeba já do toho nikdy z těchto důvodů nešla, na to se mám moc ráda. :jojo:

A ještě je tu pro mě druhý, velmi podstatný důvod, proč do takového vztahu nejít:
Co vím, že by velmi zraňovalo mě, nedělám ani já druhým. 
Myslím, že se tomu říká svědomí....:vissla:

..nikdy jsme se s tím neskrývali..do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky..nemám pocit viny..prostě jsem se zamilovala a bylo to fajn..jen je škoda, že se jinak nahlíží na to když podvádí přítel nebo když podvádí manžel/obojí je zlé, vím to/ ale sposta lidí v tom cítí rozdíl..a v životě se občas stane, že se prostě člověk zamiluje, i když to v očích společnosti není správné...

No, když navíc chybí i ta základní lidská ohleduplnost, tak pak není co dodat...

Selima — 11. 3. 2010 16:14

Mne je jedno, o čom sa zmieňuješ, ja sa starám o svoj život, do ktorého mi - našťastie - kafrať nemôžeš a životy ostatných, vrátane Pavly aj Teba, sú mi šumafuk. :jojo: Či máš ženatého, slobodného alebo žiadneho, je mi putna. Ale snažím sa debatovať k veci, odpovedať na otázky položené vláknom a Teba som doteraz vnímala ako osobu s nadhľadom, nad vecou (hlavne nad neverou) a hľadajúcu hlavne to SVOJE. Ale to je asi môj problém, zjavne som sa mýlila a ty si sa pridala k inkvizičnému honu na čarodejnice.
Mmch, ja som sa voči SVOJEJ morálke nespreneverila a ak áno, budem sa za to zodpovedať zasa len ja, takže teba to trápiť nemusí. Nelám si zbytočne MOJU hlavu, dobre? ;)

Selima — 11. 3. 2010 16:16

A Pavli - nejde o to nezamilovať sa, ale ide o to do koho - a hlavne: čo potom s tým. Tento pán je pdodľa mňa taký, že jeho ženatosť je možno tá najmenšia prekážka. :jojo: Mám pocit, že by si sa mala zamyslieť a trošku prehodnotiť váš vzťah a svoje očakávania.

Pavla1982 — 11. 3. 2010 16:20

Selima napsal(a):

A Pavli - nejde o to nezamilovať sa, ale ide o to do koho - a hlavne: čo potom s tým. Tento pán je pdodľa mňa taký, že jeho ženatosť je možno tá najmenšia prekážka. :jojo: Mám pocit, že by si sa mala zamyslieť a trošku prehodnotiť váš vzťah a svoje očakávania.

Kočko,
Já už si opravdu zbytečné zámky nestavím..:dumbom:Jen to nechci lámat radikálně..myslím si, že to chce čas..teď bych se bez něj trápila..ale se snažit tan náš "vztah" převést do přátelství..pokud to půjde..:co:

Pavla1982 — 11. 3. 2010 16:25

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Blossom napsal(a):


To sice ne, ale když někdo jde do vztahu se ženatým / vdanou, logicky bude ve většině případů "tou druhou v pořadí".
Bude muset čekat, až ten její odbude všechny povinnosti a radosti s rodinou, a pak (možná, a potají) se on na chvilku urve a navštíví taky tu milenku...
A dál - když se ženáč a milenka potkají ve městě, nebo na společném pracovišti, jaksi musí dělat jakoby nic, nemůžou se k sobě normálně hlásit, nemůžou spolu veřejně jít do kina, na dovolenou, všechno se musí pečlivě zakonspirovat...trapné a nedůstojné, aspoň tedy pro mě....
...prostě taková milenka už z podstaty věci vědomně přistupuje na tisíceré omezení.

A tak jsem třeba já do toho nikdy z těchto důvodů nešla, na to se mám moc ráda. :jojo:

A ještě je tu pro mě druhý, velmi podstatný důvod, proč do takového vztahu nejít:
Co vím, že by velmi zraňovalo mě, nedělám ani já druhým. 
Myslím, že se tomu říká svědomí....:vissla:

..nikdy jsme se s tím neskrývali..do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky..nemám pocit viny..prostě jsem se zamilovala a bylo to fajn..jen je škoda, že se jinak nahlíží na to když podvádí přítel nebo když podvádí manžel/obojí je zlé, vím to/ ale sposta lidí v tom cítí rozdíl..a v životě se občas stane, že se prostě člověk zamiluje, i když to v očích společnosti není správné...

No, když navíc chybí i ta základní lidská ohleduplnost, tak pak není co dodat...

Blos..chápu to, je to tvůj názor..ale pořád si stojím za tím, že je to záležitost mezi nima..a kdybych to nebyla já, bude to někdo jiný..nezastávám se ho..to si musí pořešit on sám..ale díky za názor.. :kapitulation:

Blossom — 11. 3. 2010 16:37

Selima napsal(a):

Bloss - môžem sa ťa spýtať, aké emócie ťa nútia ísť na vlákno milenky ženatého a ťať do nej? Pokiaľ viem(aspoň si to nepísala), nebola si podvádzaná maželka(určit enie v poslednom čase), tak nechápem, načo si vytiahala na túto križiacku výpravu proti TFUJ nevere a za práva manželiek? Vlákno je o niečom inom a trošku sa zvrhlo, ale načo sa v tom rýpať? Ublížila ti nejaká rozhoďnožka v poslednom čase? Ak nie, tak fakt nechápem tvoje až fanatické rozhorčenie...

Jestli ti můj názor připadá fanatický, a mé příspěvky jako křižácká výprava proti, je to je tvůj pohled a problém. :)

S nevěrou naštěstí žádnou osobní zkušenost nemám, ale to nic nemění na tom, že nevěru považuju za přešlap, zradu, špinavost - prostě jak ty to nazýváš TFUJ.

Ber to tak, že jsem v tomto řekněme  ze staré školy. Takže například nekradu v samoobsluze, přestože mě zrovna nikdo nevidí, neberu z cizího, snažím se neubližovat svým jednáním druhým lidem, a v neposlední řadě - na pro mě nedůstojnou roli milenky se mám moc ráda. :)

Selima — 11. 3. 2010 16:41

Bloss, ale to tu už všetci, čo sem chodíme dlhšie ako 2 mesiace ;)  vieme - čítali sme to opakovane, vyčeprávajúco a do zbytočných podrobností. Takže mi uniká zmysel toho neustáleho uisťovania (koho? seba?) o tom, aká si morálne bezúhonná a bezpoškvrnová. :D Keď ti sľúbim, že ťa navrhnem do politiky, obmedzíš tú sebachválu...? ;)

Blossom — 11. 3. 2010 16:43

Pavla1982 napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):


..nikdy jsme se s tím neskrývali..do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky..nemám pocit viny..prostě jsem se zamilovala a bylo to fajn..jen je škoda, že se jinak nahlíží na to když podvádí přítel nebo když podvádí manžel/obojí je zlé, vím to/ ale sposta lidí v tom cítí rozdíl..a v životě se občas stane, že se prostě člověk zamiluje, i když to v očích společnosti není správné...

No, když navíc chybí i ta základní lidská ohleduplnost, tak pak není co dodat...

Blos..chápu to, je to tvůj názor..ale pořád si stojím za tím, že je to záležitost mezi nima..a kdybych to nebyla já, bude to někdo jiný..nezastávám se ho..to si musí pořešit on sám..ale díky za názor.. :kapitulation:

Ano, máš pravdu, že část chlapů je prostě takových, že když tou milenkou mu nebudeš ty, tak bude prostě zakrátko nějaká jiná... Ale v takovém případě si já osobně říkám - a stojím já o takovýto typ chlapa? Pro něhož jsem prostě momentálně nejdostupnější milenkou, a pokud jí být přestanu, lehce mě vymění za jinou?

Já za sebe odpovídám - o tento typ chlapa nestojím. Naštěstí totiž vím, že takovíto nejsou úplně všichni chlapi - naštěstí existují i ti, co dovedou doopravdy ženskou milovat.

Blossom — 11. 3. 2010 16:57

Selima napsal(a):

Bloss, ale to tu už všetci, čo sem chodíme dlhšie ako 2 mesiace ;)  vieme - čítali sme to opakovane, vyčeprávajúco a do zbytočných podrobností. Takže mi uniká zmysel toho neustáleho uisťovania (koho? seba?) o tom, aká si morálne bezúhonná a bezpoškvrnová. :D Keď ti sľúbim, že ťa navrhnem do politiky, obmedzíš tú sebachválu...? ;)

  :lol: :lol: :lol:

A proč to tedy Selimo opakovaně, vyčerpaně  čteš ? ;)  Proč to tedy buď nepřeskakuješ a nebo nepoužiješ funkci ignore? :P

Mimochodem - navržená do politiky jsem byla zrovna nedávno, chtěli, abych kandidovala do komunálních voleb...odmítla jsem jim to, takže ani v tomto nejsi první :)  a jak vidíš -  neovlivnilo mě to....:vissla: 

Pokud mě ty shledáváš  morálně bezúhonnou a bezposkvrnovou, tak dík, víceméně se o něco takového snažím, snažím se nebýt křivák. To by snad mělo být normální a nemělo by tě to iritovat, ne?

A pokud  ti můj pohled na svět  a přístup k životu připadá jako sebechvála, klidně si tedy zacpi nos :jojo: , to prý pomáhá... :jojo: :kapitulation:

Selima — 11. 3. 2010 17:07

Lebo toto je Pavlino vlákno a stále dúfam, že jej niekto odpovie niečo zaujímavé k TOPICu a na to, na čo sa pýtala... Až si ty založíš vlákno a morálke a o tom, aká je nevera TFUJ a aká si ty morálna a bezúhonná, tam ani nepáchnem, neboj sa. ;)

majkafa — 11. 3. 2010 17:17

Pavli, drž se. Pokud máš za sebou včerejší zkušenost, je dost možná pravdivé, co vyprávěli kamarádi tvého přítele o tom, jak si paní chodí pro manžela do hospody.
Mám pocit, že tady jde o jedno z těch manželství, kdy aktéry zaslepí zamilovanost a oni jsou si vzdáleni svým vzděláním, inteligencí, zájmy, ... A když zamilovanost odezní, není si najednou co říct.
Dost mě pobavil čísi názor, aby ses zamyslela, jestli paní ztloustla až jako vdaná a jestli ty bys se svým přítelem taky neztloustla. Jakoby to byla "zásluha" kteréhokoliv partnera, když ten druhý partner ztloustne, zhubne, zhloupne, ...

Přijdeš mi na svůj věk moudrá a zdravě sebevědomá, máš to v hlavě i v srdíčku srovnané. Drž se a nesnižuj se k podobným výstupům, jaký ti včera předvedla paní. Ale myslím, že to není tvůj styl. Tím se člověk akorát ještě víc zesměšní a lásku si věru nezíská.

Pavla1982 — 11. 3. 2010 19:55

Tak nyní jsem strávila hodinový hovor s mým přítelem..omluvil se za to, že mě postavil do této situace...řekla jsem mu, že je to složité pro všechny..že jediné co mu na to mohu říct, že mě to mrzí,ale že to dokážu i pochopit, jen doufám, že to nebude opakované, jelikož nechci, aby v mé práci, věděli všichni co se děje v mém soukromém životě..možná, že pro někoho, je složité to pochopit, ale nedokážu to lámat přes koleno a být na něj zlá a naštvaná..ani na jeho ženu..už takhle je to všechno zamotané až dost, tak proč to ještě dorážet hádkami..Myslím, že to chce čas, každá situace se nějak dá řešit a nemyslí, že radikální sek je řešením..Jinak ti děkuju Majkafo :jojo:
tvoje zprávy mi dost helpnuly.. :jojo:

Selima — 11. 3. 2010 20:07

Hm... ;) Radikálny sek nie je riešenie, ale ČO teda je riešenie podľa teba? Pretaviť vzťah do kamarátstva? Dobre, tak mu povedz, že sa spolu môžete stretávať, ale už nebudete spolu spať... :jojo: To je podľa mňa vývoj... otázka je, či na to máš/máte...

majkafa — 11. 3. 2010 20:17

Myslím, že řešení je to, co napoví srdce a trošku rozum. Až k tomu Pavla dospěje až to v sobě uslyší. A pokud se řeč srdcí sejde, tak to je ještě lepší. Ale myslím, že člověk by se měl chovat co nejvíc slušně a fér, jak to jenom nejvíc v dané situaci jde. Protože je tam jedno malé dítě.
Jeho maminka na to ovšem včera při té scéně bohužel nemyslela. Tak by to aspoň ostatní účastníci a i ona neměli opakovat.

majkafa — 11. 3. 2010 20:38

Pavlo, taky ti děkuji.

zuzi777a — 11. 3. 2010 21:15

Milá Pavlo, po ramenou tě tu  něžně poplácávají hlavně  ty, které jsou dlouhodobě nespokojené v partnerských vztazích, nevěru znají spíše ze strany milenek a nebo si vlastní vztahy dorubaly na padrť-jsou  neschopné samy navázat dlouhodobý  vyrovnaný vztah. Jedna vedle druhé..... :mad:
Nechci tu  přivolávat boží mlýny- ony většinou doklapou samy. Js- li ročník, který máš v nicku, nechápu, proč ztrácíš čas se ženáčem. To vypovídá o tvém výběru, trvém sebevědomí, tvém "nastavení". To jak si vybral on  je jeho problém. Pokud tlustou bábu nechce, má se rozvést a pak hledat jinou.  Jenže on hledá únik. Hledá teď, bude hledat příště taky .Až si s tebou umotá  dítě , zavře tě na 4 roky na mateřskou, nechá tě dřepět doma  místo aby sis tebou šel zaběhat- třeba taky budeš končit na antidepresivách a se 120 kg a možná pochopíš i  tu jeho hysterku, která tě přišla dořvat....
To že tě manželka  zhulákala je její slabost. Mohla si tě jít jen prohlédnout.  ;) Škoda, že sem nepíše ona.Napsala bych jí ať se sebou něco kouká udělat a vykašle se na chlapa , který místo chození se 7letým synkem na fotbal táhne za milenkou.....
Všechno, co ti teď  přijde nepochopitelné, se ti otočí v momentě až se octneš "na druhé straně"- máma , podváděná manželka - takové blbé 2 v 1..... :jojo:

Pavla1982 — 11. 3. 2010 21:31

Selima napsal(a):

Hm... ;) Radikálny sek nie je riešenie, ale ČO teda je riešenie podľa teba? Pretaviť vzťah do kamarátstva? Dobre, tak mu povedz, že sa spolu môžete stretávať, ale už nebudete spolu spať... :jojo: To je podľa mňa vývoj... otázka je, či na to máš/máte...

Tenhle týden už spolu nespímea přesto se vidíme...řekla jsem, že potřebuji čas..a on to ví..je možné, že to skončí..to těžko soudit..jen to neumím useknout ze dne na den.. :co:

majkafa — 11. 3. 2010 21:40

zuzi777a napsal(a):

Milá Pavlo, po ramenou tě tu  něžně poplácávají hlavně  ty, které jsou dlouhodobě nespokojené v partnerských vztazích, nevěru znají spíše ze strany milenek a nebo si vlastní vztahy dorubaly na padrť-jsou  neschopné samy navázat dlouhodobý  vyrovnaný vztah. Jedna vedle druhé..... :mad:
Nechci tu  přivolávat boží mlýny- ony většinou doklapou samy. Js- li ročník, který máš v nicku, nechápu, proč ztrácíš čas se ženáčem. To vypovídá o tvém výběru, trvém sebevědomí, tvém "nastavení". To jak si vybral on  je jeho problém. Pokud tlustou bábu nechce, má se rozvést a pak hledat jinou.  Jenže on hledá únik. Hledá teď, bude hledat příště taky .Až si s tebou umotá  dítě , zavře tě na 4 roky na mateřskou, nechá tě dřepět doma  místo aby sis tebou šel zaběhat- třeba taky budeš končit na antidepresivách a se 120 kg a možná pochopíš i  tu jeho hysterku, která tě přišla dořvat....
To že tě manželka  zhulákala je její slabost. Mohla si tě jít jen prohlédnout.  ;) Škoda, že sem nepíše ona.Napsala bych jí ať se sebou něco kouká udělat a vykašle se na chlapa , který místo chození se 7letým synkem na fotbal táhne za milenkou.....
Všechno, co ti teď  přijde nepochopitelné, se ti otočí v momentě až se octneš "na druhé straně"- máma , podváděná manželka - takové blbé 2 v 1..... :jojo:

umotá, zavře na 4 roky, nechá dřepět doma
Zuzi, máš asi hodně nedobré zkušenosti.
Ale ne každý to tak musí mít.

Pavla1982 — 11. 3. 2010 21:42

zuzi777a napsal(a):

Milá Pavlo, po ramenou tě tu  něžně poplácávají hlavně  ty, které jsou dlouhodobě nespokojené v partnerských vztazích, nevěru znají spíše ze strany milenek a nebo si vlastní vztahy dorubaly na padrť-jsou  neschopné samy navázat dlouhodobý  vyrovnaný vztah. Jedna vedle druhé..... :mad:
Nechci tu  přivolávat boží mlýny- ony většinou doklapou samy. Js- li ročník, který máš v nicku, nechápu, proč ztrácíš čas se ženáčem. To vypovídá o tvém výběru, trvém sebevědomí, tvém "nastavení". To jak si vybral on  je jeho problém. Pokud tlustou bábu nechce, má se rozvést a pak hledat jinou.  Jenže on hledá únik. Hledá teď, bude hledat příště taky .Až si s tebou umotá  dítě , zavře tě na 4 roky na mateřskou, nechá tě dřepět doma  místo aby sis tebou šel zaběhat- třeba taky budeš končit na antidepresivách a se 120 kg a možná pochopíš i  tu jeho hysterku, která tě přišla dořvat....
To že tě manželka  zhulákala je její slabost. Mohla si tě jít jen prohlédnout.  ;) Škoda, že sem nepíše ona.Napsala bych jí ať se sebou něco kouká udělat a vykašle se na chlapa , který místo chození se 7letým synkem na fotbal táhne za milenkou.....
Všechno, co ti teď  přijde nepochopitelné, se ti otočí v momentě až se octneš "na druhé straně"- máma , podváděná manželka - takové blbé 2 v 1..... :jojo:

Mám za sebou sedmiletý vztah..jelikož jsme otevřeli dva podniky, začla jsem v práci trávit 16 hodin denně, a samozřejmě , že se se to odvinulo na něm..možná to byla chyba, jelikož jak můj bývalý přítel řekl, vdala jsem se za práci..nemyslím si, že moje nastavení je špatné, jsem samostatná žena a především soběstačná..a věř mi, že i kdyby se to stalo s mimčem či podobné situace jak jsi psala, tak bych nikdy nedovolila chlapovi, aby se mnou jednal takovýmto stylem,přítel na syna nekašle, to nemůžeš soudit :usch:..a myslím si ,že kde končí inteligence začíná hrubost..ale opravdu ani já jí nesoudím, nejsem bůh a nemám na to právo..přesto ti děkuji za názor, jen mě mrzí, že vyneseš soud nad mým nastavením¨..ztrácím čas, protože to moje srdce je ještě pořád silnější než rozum..a lituji spíš věcí, jenž jsem neudělala, než těch co jsem udělala.. :jojo:

Pavla1982 — 11. 3. 2010 21:52

A jen jsem chtěla říct, že opravdu neočekávám poplácávání po ramenou..spíše názor od lidí, jenž se na to dokáží podívat nezaujatě..ale chápu, že někdo to zažil i z druhého pohledu a pak následují i to tvrdší:dumbom: ale to k
tomu asi patří..ale opravdu nejsem čarodějnice, jenž tahá chlapa od rodiny..porostě jsem se zamilovala.. :rodna:

majkafa — 11. 3. 2010 22:01

Někdy ten, kdo neprožil obojí, být manželka, které manžel má milenku, a také milenka, má velmi jednostranný pohled a ještě neví, že svět není takhle jednobarevný.
Moudrý člověk obojí prožít nemusí, a přesto vidí barevný svět.

Taky jsem kdysi měla jednostranný pohled. Dokud jsem neprošla obojím. Taky jsem uviděla svět barevný až tehdy, když mě život nakopal. Když jsem ho nechtěla vidět dobrovolně.

Lásku si nevolíme. Nevybíráme. Ta je. Nebo není. Jiná věc je, co přes svou lásku uděláme se svým vztahem. Neexistuje jediné řešení. Neexistuje černobílý svět.

To samozřejmě platí pro všechny účastníky příběhů.

Pokud obchodujeme, pokud se prodáme/koupíme za manželovu kreditku, pohodlí a lenost postarat se sami o sebe, to není láska.

Pavla1982 — 11. 3. 2010 22:07

majkafa napsal(a):

Někdy ten, kdo neprožil obojí, být manželka, které manžel má milenku, a také milenka, má velmi jednostranný pohled a ještě neví, že svět není takhle jednobarevný.
Moudrý člověk obojí prožít nemusí, a přesto vidí barevný svět.

Taky jsem kdysi měla jednostranný pohled. Dokud jsem neprošla obojím. Taky jsem uviděla svět barevný až tehdy, když mě život nakopal. Když jsem ho nechtěla vidět dobrovolně.

Lásku si nevolíme. Nevybíráme. Ta je. Nebo není. Jiná věc je, co přes svou lásku uděláme se svým vztahem. Neexistuje jediné řešení. Neexistuje černobílý svět.

To samozřejmě platí pro všechny účastníky příběhů.

Jsi chytrá žena..a já doufám, že máš pravdu..a ty barvy jednou uvidím..:jojo:

zuzi777a — 11. 3. 2010 22:10

Majkafa- mám špatné i dobré zkušenosti. Však víš.... :jojo:

Pavla- mohu  říci, že o sobě jsem si myslela spoustu věcí, které jsem posunem času a  porovnáním "důležitosti"  přehodnotila.
7 let je někdy moc a někdy prazatra málo abych věděla, že to , co právě žiji je neměnné a konstantní a nebude se na to v čase měnit i můj názor.

Vím jak je možno zapomenout na nedůležitého partnera pro přemíru fajn práce, která nese uspokojení.
Taky už vím jak se dá lehce  prošvihnout   čas pro tvorbu vztahu.
A  opět- 7letý vztah- byl první dlouhodobý?   Proč proboha holka, soběstačná,mladá , bezdětná skočí na krk zadanému chlapovi v práci? Prpotože jí nezbývá čas hledat  lepšího "kompatibiilnějšího"? protože ti nosil kafe a  podkuřoval slovíčka?
To fakt nevidíš rozpor i v tom , co píšeš  TY sama  o svém milém?
Já vidím mlsného kocoura  lízajícího dostupnou (lehce) smetánku života. Ne parťáka pro  vztah, který by mohl následovat po krásném zamilování...
Nechtěla bych být ani vteřinu na tvém místě. Nevydržela bych tam.
Abych pravdu řekla, raději bych byla na místě jeho ženy. 120 kg se dá odbouchat, Syn je motivace pro práci na sobě a před očima bych měla někoho, kdo vezme do hospůdky mě  a nebude na mě dělat kšá.....    :jojo:
A být znovu maldou holkou na kterou se lepí ženáči?  Poslala bych je  k šípku.  Opět.

majkafa — 11. 3. 2010 22:11

Pavli, tvůj život může být barevný jakkoliv. Možná tak, že uvidíš/uvidíte, že patříte k sobě, chcete spolu zkusit žít.
Nebo tak, že tento vztah ukončíš a třeba potkáš jiného muže, kterého budeš milovat.
Myslím, že je pro tebe důležité, abys uviděla ty správné barvy pro sebe, abys nebyla nevěrná sobě, abys sama sebe neznásilnila. I kdybys třeba při jejich hledání na chviličku sešla z cesty.

Selima — 11. 3. 2010 23:00

Tak, tak, na začiatok je dobré ujasniť si, ČO NAOZAJ CHCEM (alebo aspoň čo nechcem)c a ísť si za tým. A stáť si potom za tým aj pri nepriazni osudu a niesť potom za to aj zodpovednosť. Ale ak to robíš v súlade so sebou samou, nebudeš sa dlho utápať v nešťastí. Ísť si za svojím sa oplatí aj "proti všem", ak je to naozaj ONO. lne pozor na pozlátko a hlavne na zákernosti vlastného mozgu a emócií. ;) Ale znieš rozumne a myslím, že veci zvládneš najlepšie, ako sa dá...

Mikeš — 11. 3. 2010 23:12

majkafa napsal(a):

Lásku si nevolíme. Nevybíráme. Ta je. Nebo není....

Majko, máš pravdu. Možná Tě to překvapí ode mě, tedy od člověka, ktrého Ty sama osobně vidíš jako chladného cynika a "computera", ale když tohle čteš:

Pavla1982 napsal(a):

Mám za sebou sedmiletý vztah..jelikož jsme otevřeli dva podniky, začla jsem v práci trávit 16 hodin denně...

...ale nemáš sama ten pocit, že dnešní mladí vyměnili lásku za peníze, za počet svých úspěšných firem, a za majetek? :(

majkafa — 12. 3. 2010 8:10

Mikeši, nemám ten pocit. Nepaušalizuju. V každém věku jsou tací i tací. Někdo zase lásku vymění za svou lenost a pohodlí. Nebo za něco jiného.
Btw má dcerka a můj zeť jsou ti, kteří svou lásku za majetek nemění. Jsou hodně spolu, ... A přitom spadají do tvé kategorie - "dnešní mladí".
Ale workoholizmus a pod. nemusí být právě znakem honby za majetkem. Může znamenat cokoliv. Třeba může být i jedním z jazyků lásky, myslím.

Alyssa — 13. 3. 2010 6:50

Pavlo, přečetla jsem, celé vlákno a neboj se, odsuzovat tě nebudu;) Nenech se ovlivnit tím, co píše Blossom, tyhle názory já vnímám jako naprostý klišé-jeho žena bude vždycky ta dobrá, ať udělá cokoliv a ty vždycky ta špatná, protože nemáš svědomí a užíváš si s ženáčem. Tohle černobílý vidění světa mě dokážou nadzvednout ze židle. Stejně tak je nesmysl, co píše Zuzi, proč se ve svém věku zahazuješ se ženáčem..
Naprosto souhlasím s Majkafkou :supr: Je vidět, že i když se řídíš srdcem, máš to v hlavě dost srovnaný a přemýšlíš o tom. Očividně nejsi z těch milenek, které si užívají ženáče a s radostí tahají táty od rodin. Některé pisatelky tady to asi nepochopí, ale jsou i milenky, které se prostě zamilují, ať se tomu citu brání sebevíc a pokud se zamiluje i dotyčný "ženáč", těžko se tomu dá ubránit, když je těm dvěma spolu dobře.. Zvlášť v době, kdy jim láska nějakým způsobem chybí.. Není jednoduché odejít od ženy a dítěte, jak tu píše Zuzi a tyhle věci se nedají vyřešit přes noc..
Dej tomu čas a uvidíš.. Nelámej nad ním hůl, ale taky si ho neidelaizuj.. Stůj nohama na zemi.
I takové vztahy můžou končit dobře, já jsem toho příkladem;)

eremuruss — 13. 3. 2010 7:30

zuzi777a napsal(a):

Milá Pavlo, po ramenou tě tu  něžně poplácávají hlavně  ty, které jsou dlouhodobě nespokojené v partnerských vztazích, nevěru znají spíše ze strany milenek a nebo si vlastní vztahy dorubaly na padrť-jsou  neschopné samy navázat dlouhodobý  vyrovnaný vztah. Jedna vedle druhé..... :mad:
Nechci tu  přivolávat boží mlýny- ony většinou doklapou samy. Js- li ročník, který máš v nicku, nechápu, proč ztrácíš čas se ženáčem. To vypovídá o tvém výběru, trvém sebevědomí, tvém "nastavení". To jak si vybral on  je jeho problém. Pokud tlustou bábu nechce, má se rozvést a pak hledat jinou.  Jenže on hledá únik. Hledá teď, bude hledat příště taky .Až si s tebou umotá  dítě , zavře tě na 4 roky na mateřskou, nechá tě dřepět doma  místo aby sis tebou šel zaběhat- třeba taky budeš končit na antidepresivách a se 120 kg a možná pochopíš i  tu jeho hysterku, která tě přišla dořvat....
To že tě manželka  zhulákala je její slabost. Mohla si tě jít jen prohlédnout.  ;) Škoda, že sem nepíše ona.Napsala bych jí ať se sebou něco kouká udělat a vykašle se na chlapa , který místo chození se 7letým synkem na fotbal táhne za milenkou.....
Všechno, co ti teď  přijde nepochopitelné, se ti otočí v momentě až se octneš "na druhé straně"- máma , podváděná manželka - takové blbé 2 v 1..... :jojo:

A co laska ?Laska si nevybira do koho se zamilujes,to clovek naprosto ztrati rozum.Zuzi spis me pripada,ze ty si nikdy opravdu zamilovana nebyla.
Zadny clovek za sebe nemuze dat ruku do ohne,ze se neocitne jako Pavla.
Ja pred 5 lety taky odsuzovala vsechny milenky jako mrchy jeste kratce nez jsem do toho spadla taky jsem svou kamaradku urazila slovem,ze je ku... za 3 nedele na to jsem v tom litala taky.Od te doby nesoudim nikoho nevim kde se ocitnu ja.A zamilovanosti clovek naprosto ztrati hlavu to me ver.

eremuruss — 13. 3. 2010 7:35

Nechtěla bych být ani vteřinu na tvém místě. Nevydržela bych tam.
Abych pravdu řekla, raději bych byla na místě jeho ženy. 120 kg se dá odbouchat, Syn je motivace pro práci na sobě a před očima bych měla někoho, kdo vezme do hospůdky mě  a nebude na mě dělat kšá.....    stolt



Pokud bys milovala vydrzela by si to. Na miste jeho manzelky bych nechtela byt ani nahodou.Byt tou co manzel nemiluje a najde si za ni nahradu.

Selima — 13. 3. 2010 9:39

Erem, ono to zas emôže bť zložitejšie... Ja si nemylsím, že by manželku nemal vyslovene rád - to by ju celé tie roky nepodporoval, nežil s ňou, apod. Len holt asi chce od života ešte niečo iné(nechcem napísať, že "viac") a má pocit, že "na to má".... A môže sa stať, že ekby sa Pavla stala "oiciálnou a zákonitou", tak by po čas etiež skončila ako "stíhačka" prenasledujúca milenky. Takéto vzorce sa ťažko opúšťajú.

Pavla1982 — 13. 3. 2010 11:21

Myslím, že bych do kategorie stíhaček nespadla /tedy alespoň doufám:rolleyes: /Taky mám zkušenosti s nevěrou..ale tím, že budu chlapa nahánět, nic nezměním..a upřímně, jsem vodnář, a potřebuji ve vztahu důvěru a volnost, a odpouštět je pro mne dost těžké..možná proto jsem hodně v práci, a buduji si finanční zázemí sama, protože si prostě neumím představit, že bych s partnerem musela být..ne chtěla, ale musela třeba už kvůli financím..to bych asi nezvládla..ale každé ženě to vyhovuje jinak..Ani si nedákažu představit, že bych za ním přišla, a dala mu ultimátum, byť by to třeba udělal, nehodlám být berličkou k rozpadu rodiny..myslím si, že pokud by mu to alespoň z části nevyhovovalo, tak už odejde dávno, beze mne..to, že se teď milujeme nemusí být za měsíc..prostě jsem teď ve fázi, že mi je bez něj, hůř než s ním, a dost by to bolelo..a proto tomu dávám volný průběh...

zuzi777a — 13. 3. 2010 13:32

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Milá Pavlo, po ramenou tě tu  něžně poplácávají hlavně  ty, které jsou dlouhodobě nespokojené v partnerských vztazích, nevěru znají spíše ze strany milenek a nebo si vlastní vztahy dorubaly na padrť-jsou  neschopné samy navázat dlouhodobý  vyrovnaný vztah. Jedna vedle druhé..... :mad:
Nechci tu  přivolávat boží mlýny- ony většinou doklapou samy. Js- li ročník, který máš v nicku, nechápu, proč ztrácíš čas se ženáčem. To vypovídá o tvém výběru, trvém sebevědomí, tvém "nastavení". To jak si vybral on  je jeho problém. Pokud tlustou bábu nechce, má se rozvést a pak hledat jinou.  Jenže on hledá únik. Hledá teď, bude hledat příště taky .Až si s tebou umotá  dítě , zavře tě na 4 roky na mateřskou, nechá tě dřepět doma  místo aby sis tebou šel zaběhat- třeba taky budeš končit na antidepresivách a se 120 kg a možná pochopíš i  tu jeho hysterku, která tě přišla dořvat....
To že tě manželka  zhulákala je její slabost. Mohla si tě jít jen prohlédnout.  ;) Škoda, že sem nepíše ona.Napsala bych jí ať se sebou něco kouká udělat a vykašle se na chlapa , který místo chození se 7letým synkem na fotbal táhne za milenkou.....
Všechno, co ti teď  přijde nepochopitelné, se ti otočí v momentě až se octneš "na druhé straně"- máma , podváděná manželka - takové blbé 2 v 1..... :jojo:

A co laska ?Laska si nevybira do koho se zamilujes,to clovek naprosto ztrati rozum.Zuzi spis me pripada,ze ty si nikdy opravdu zamilovana nebyla.Zadny clovek za sebe nemuze dat ruku do ohne,ze se neocitne jako Pavla.
Ja pred 5 lety taky odsuzovala vsechny milenky jako mrchy jeste kratce nez jsem do toho spadla taky jsem svou kamaradku urazila slovem,ze je ku... za 3 nedele na to jsem v tom litala taky.Od te doby nesoudim nikoho nevim kde se ocitnu ja.A zamilovanosti clovek naprosto ztrati hlavu to me ver.

Ad vytučněné- právě  že byla. V mládí dokonce i do ženáče..  Už jsem to tu psala. A právě proto, že jsem vždy byla (i při největší zamilovanosti a létání v oblacích)soběstačná a nezávislá, nedovedu si představit, co by mě přimělo čekat na něčí rozhodnutí , jestli si ten dotyčný vybere mezi mnou a jinou. Byla jsem to vždy já, kdo si vybral jak chce dál žít. I v případě manžova úletu. I v románku se ženáčem, kdy dotyčný  za mnou  dobíhal se slzami v očích a kňouráním o pozornost.
Neříkám, že  opuštění představy být s tím tehdy milovaným, nebolelo.  Bolelo. Ale míň než koukání na partnerovu nerozhodnost, s kým by chtěl být a pohled na jeho ženu a děti.
  Pokud milenecký vztah přejde do  nového partnerského? Alysso- není jediná cesta. Buď ráda, že tobě to vyšlo. Píše tu dost holek, které nemají od "bývalek" a jejich rodin v tom novém vztahu  pokoj. Případné   nové dítě a nová rodina je  pro partnera další zátěží a   bývalá "jedinečná dokonalá milenka " se posune opět do pořadí druhá v řadě + děti ze dvou vztahů.....
Na Pavlině místě(samostatná, neztížená závazky z vlastní minulosti ,mladá) bych nechtěla  startovat  kličkováním v kompromisech. Proč?
Má na víc.

Tercila — 13. 3. 2010 18:08

Pavla: do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky

Pavli, pokud Tě Tvůj milenec má rád, pokud si rozumíte - je to jedině dobře, můžeme Ti gratulovat.
Myslím, že nemá cenu, aby jakákoliv manželka držela svého nevěrného chotě za nohu.
Už dávno jsem příznivcem postoje "když chceš, tak to zkus", jedině tak se dá zjistit, jestli jsou moje představy správné nebo špatné - pozor ale na to, že v případě omylu už je "zaplaceno". :)

Co by mě ale na Tvém příteli tedy hodně varovalo, je právě to, co jsem dala do kurzívy. Protože je sice moc hezké, že za Tebou v noci přijel, když jsi byla nemocná, ale - kdypak to pak dospal a jak moc se pak nedospaný mohl věnovat svému malému synovi? Kolik toho asi udělal doma? Neměl náhodou místo kina s milenkou doma číst synovi pohádky? :/
Jemu nevadilo, že si jede užívat s milenkou na dovolenou a - jeho dítě bylo zatím... kde? S kým? S tou protivnou, tlustou manželkou? Je to povaha člověka, který radši někam jde s milenkou než se svým dítětem? Hmmmmmmmm...
Že se s "láskou" k Tobě neskrýval, teď asi bereš jako jeho plus - ale já bych to brala spíš jako bezcharakternost. Známku toho, že mu nezáleží na jeho současné rodině. Až se mu omrzíš, bude se stejně chovat i k Tobě.
Já bych takové chování i jako milenka totiž brala za sprosťárnu vůči jeho "rodině". Čas, který měl věnovat rodině, věnoval Tobě. Ono to samozřejmě jinak nejde, když se chcete líp poznat vy dva, ale o něčem to přece jen vypovídá. Na Tvém místě bych ještě popřemýšlela. No každý jsme jiný. Pokud Ti takové jeho chování nevadí, tak se k sobě asi hodíte, tak do toho jdi :).


Mikeš: ...ale nemáš sama ten pocit, že dnešní mladí vyměnili lásku za peníze, za počet svých úspěšných firem, a za majetek? :(

Hm, Miky, a co když je to známkou zodpovědnosti těch mladých? :) I tak by se na to dalo dívat, že jo.

Tercila — 13. 3. 2010 18:18

errem: Laska si nevybira do koho se zamilujes,to clovek naprosto ztrati rozum

Eri, to není omluvitelné. Nejsme zvířata. Rozum se dá ztratit na chvíli, pak už by ten mozek měl svou funkci obnovit :D.

A taky si nemyslím, že by se milenky mermomocí chtěly bránit "zamilovanosti" - tam už nastupuje faktor (ne)chtění: nechce už být sama, chce mít někoho, s kým by něco prožívala, chce už mít děti, .... tam už nastupuje něco jiného než jen čistá láska. Čili prachobyčejný kalkul. (neodsuzuji). Důkaz je jasný: milenky se nezamilují do bezdomovců, špinavých mizerně placených mužů s kráááásnýma modrýma očima ovšem nemajících kde bydlet... ;) ;) Že se zamiluje" ženáč", tomu se vůbec nedivím - doma je tolik povinností... :D
Ale samozřejmě jsou případy, kdy se skutečně prvním sňatkem stala jakási "chybka" a další partnerství je skvělé.

Selima — 13. 3. 2010 18:30

Zasa tuším teoretizuješ, Terci, ako je tvojím dobrým zvykom... Milenka nie je kategória o nič homogénnejšia ako manželka... Nie každá milenka je rovnaká, nie každej ide o to prať milému fusakle a riešiť, kde vezmem na opravu práčky... Skús si len tak nezáväzne predstaviť, že sú ľudia(tak muži ako aj ženy, tak milenky ženáčov, ako aj ženáči), ktorým ide len a výlučne o tých pátr pekných chvíľ s niekým, s kým mi je lepšie ako so sebou samým/samou.  Skús len na okamih potlačiť materialistický kalkul a predstaviť si, že motiváciu môže byť - keď už nie zamilovanosť či láska - tak číry, priezračný a nezákerný chtíč. ;) A mmch, sú aj milenky bezdomovcov, ale tam naopak väčšinou stratila nervy už dávno manželka, a keďže zjavne bezďák nemá ani majetok, o ktorý by sa dalo bojovať, tak sa tieto story neocitnú na vláknach Babinetu... :D Čo neznamená, že neexistujú... :jojo:

Zklamaná — 13. 3. 2010 18:32

a já bych se pavly zeptala - co chceš? Tenhle románek vám trvá už 2 roky - promiň, ale kdyby to byla láska jak trám, nekoukáte ani jeden naproavo-nalevo a jdete za ní. Ale on jde "téměř" každý den domů za svou malou, tlustou, hysterickou a ušmoulanou manželkou...sakra, co ho tam táhne, když tu lásku má jak píšeš u tebe a roní pro ni slzy.

No a jak tu píšou jiné holky - ty opravdu chceš toho "hulváta" s prominutím, který zesměšňuje (když už ne svou ženu) tak matku svého dítěte? Sama si psala, že už i na tebe zkoušel nějaké své prosazování svého - i když sama o sobě si napsala, že si silná osobnost atd. mě osobně by tohle hodně zarazilo. On to zatím jen zkoušel a možná nepochodil...představ si, až by jste byli spolu nastálo - oba prosazujete své silné osobnosti - to by mohla být docela slušná Itálie ;)
No a pak ta maličkost - jsi připravená o víkendech dělat matku dítěti té tlusté šmouly?

Jen malý dotaz - nemusíš mi ho zodpovídat - ale jak chodí ten tvůj milý ženáč oblečen, upraven atd? A jak je na tom po této stránce jeho syn?

Pavla1982 — 13. 3. 2010 20:54

Zklamaná napsal(a):

a já bych se pavly zeptala - co chceš? Tenhle románek vám trvá už 2 roky - promiň, ale kdyby to byla láska jak trám, nekoukáte ani jeden naproavo-nalevo a jdete za ní. Ale on jde "téměř" každý den domů za svou malou, tlustou, hysterickou a ušmoulanou manželkou...sakra, co ho tam táhne, když tu lásku má jak píšeš u tebe a roní pro ni slzy.

No a jak tu píšou jiné holky - ty opravdu chceš toho "hulváta" s prominutím, který zesměšňuje (když už ne svou ženu) tak matku svého dítěte? Sama si psala, že už i na tebe zkoušel nějaké své prosazování svého - i když sama o sobě si napsala, že si silná osobnost atd. mě osobně by tohle hodně zarazilo. On to zatím jen zkoušel a možná nepochodil...představ si, až by jste byli spolu nastálo - oba prosazujete své silné osobnosti - to by mohla být docela slušná Itálie ;)
No a pak ta maličkost - jsi připravená o víkendech dělat matku dítěti té tlusté šmouly?

Jen malý dotaz - nemusíš mi ho zodpovídat - ale jak chodí ten tvůj milý ženáč oblečen, upraven atd? A jak je na tom po této stránce jeho syn?

Myslím, že si to trochu protiřečíš.. :jojo: V životě lze nekoukat na levo ani na pravo, pokud jsou oba bez závazků..
ale on ty závazky má, a pokud by by opravdu nebral žádné ohledy..to už by značilo, že je opravdu velký sobec..Samozřejmě, že mě to netěší, že se takto zachoval ke své ženě..ale upřímně..ty by jsi dokázala jít pro manžela v jedenáct hodin do hospody se slovy.."Hovado.."?Nebo by jsi dokázala jít do podniku milenky i s malým a vulgárně tam ječet?Já ne..a to můžu říct na 100 procent..každá žena si má zachovat určitou důstojnost..i když mi možná budeš oponovat, že není důstojné být milenkou ale co to vlastně pojem milenka je?A v čem je manželka lepší člověk než milenka- čím je to souzené?Tím že řekla ano a do konce života to vydrží..?a je manželství dekret na člověka? Miluji ho to ano..ale to přece neznamená, že s ním chci žít a pořizovat si děti..nevím třeba mě to jednou chytne, ale necítím se na to se usazovat.. :tesi: a to on ví.. Nejsem pro něj jistota teplého jídla, vypraných ponožek..atd. což je pro chlapa hodně důležitý faktor, ale nechci si pořizovat rodinu, jen proto že se to očekává, že by to měla být další fáze vztahu po dvou letech..? Proč chodí domů..proto, že tam má zázemí, jenž u mě nemá..protože tam má syna..uvařeno..atd ale to já mu nemám a nemůžu mít za zlé..

agewa — 13. 3. 2010 21:50

Tercila napsal(a):

Pavla: do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky

Pavli, pokud Tě Tvůj milenec má rád, pokud si rozumíte - je to jedině dobře, můžeme Ti gratulovat.
Myslím, že nemá cenu, aby jakákoliv manželka držela svého nevěrného chotě za nohu.
Už dávno jsem příznivcem postoje "když chceš, tak to zkus", jedině tak se dá zjistit, jestli jsou moje představy správné nebo špatné - pozor ale na to, že v případě omylu už je "zaplaceno". :)

Co by mě ale na Tvém příteli tedy hodně varovalo, je právě to, co jsem dala do kurzívy. Protože je sice moc hezké, že za Tebou v noci přijel, když jsi byla nemocná, ale - kdypak to pak dospal a jak moc se pak nedospaný mohl věnovat svému malému synovi? Kolik toho asi udělal doma? Neměl náhodou místo kina s milenkou doma číst synovi pohádky? :/ Jemu nevadilo, že si jede užívat s milenkou na dovolenou a - jeho dítě bylo zatím... kde? S kým? S tou protivnou, tlustou manželkou? Je to povaha člověka, který radši někam jde s milenkou než se svým dítětem? Hmmmmmmmm...
Že se s "láskou" k Tobě neskrýval, teď asi bereš jako jeho plus - ale já bych to brala spíš jako bezcharakternost. Známku toho, že mu nezáleží na jeho současné rodině. Až se mu omrzíš, bude se stejně chovat i k Tobě.
Já bych takové chování i jako milenka totiž brala za sprosťárnu vůči jeho "rodině". Čas, který měl věnovat rodině, věnoval Tobě. Ono to samozřejmě jinak nejde, když se chcete líp poznat vy dva, ale o něčem to přece jen vypovídá. Na Tvém místě bych ještě popřemýšlela. No každý jsme jiný. Pokud Ti takové jeho chování nevadí, tak se k sobě asi hodíte, tak do toho jdi :).


Mikeš: ...ale nemáš sama ten pocit, že dnešní mladí vyměnili lásku za peníze, za počet svých úspěšných firem, a za majetek? :(

Hm, Miky, a co když je to známkou zodpovědnosti těch mladých? :) I tak by se na to dalo dívat, že jo.

nádherné učelové vyjádření.:jojo:
kdyby nebyl s milenkou, tak by třeba hrál šachy, nebo spal u televize nebo seděl s klukama na pivu. jak víš, že by se v té době jistě věnoval svému synu?
třeba ten čas , co je s ní neupírá svému synu a své rodině, ale svým ubohým opuštěným kamarádům .

majkafa — 13. 3. 2010 21:58

Tercilo, popravdě, tys byla vždycky dospaná, aby ses věnovala své dceři?
Někdy hrozně plácáš ty své nesmyslné konstrukce. :lol:

Tercila — 13. 3. 2010 22:02

agewa: kdyby nebyl s milenkou, tak by třeba hrál šachy, nebo spal u televize nebo seděl s klukama na pivu. jak víš, že by se v té době jistě věnoval svému synu?
třeba ten čas , co je s ní neupírá svému synu a své rodině, ale svým ubohým opuštěným kamarádům .


Agewo, Tys nepochopila, že to je jedno? :) Ale tady nikdo nepíše o kamarádech, tady píše přímo milenka. :)
Tak ještě dodatek - mně konkrétně by neokouzlil už právě i tím, že sedává v hospodě :D. O nějakém jeho "kšá" už se radši ani vyjadřovat nebudu :D.
Nevím, jestli by se "v té době" věnoval synovi, ale jak sama pisatelka zmínila, "v té době" se mu tedy rozhodně nevěnoval ;) ;). A to k obrázku stačí.

Seli, já Ti rozumím - ale nějak bych tak předpokládala, že člověk si má především dělat pěkné chvilky se svým partnerem, že jo... Tím, že se na svého partnera vykašlu, nechám ho doma, pod kdovíjakou záminku vypadnu z domu a jdu si užívat, vrátím se unavená nad ránem nebo až po pár dnech z dovolené s milencem rozhodně ke zlepšení situace doma nepřispěju. A jestliže mám doma sedmileté dítě, pořádně zvážím, jak jednat.
Já jsem ale psala, že neodsuzuji Pavlu - jen bych se na jejím místě zamyslela nad tím, jak se onen pán vlastně chová.

Tercila — 13. 3. 2010 22:03

majkafa: Tercilo, popravdě, tys byla vždycky dospaná, aby ses věnovala své dceři?

majkafo, rozhodně jsem nebyla nikdy nedospaná proto, že jsem se předchozí noc věnovala milenci. A Ty? ;)

Tercila — 13. 3. 2010 22:11

Pavla: každá žena si má zachovat určitou důstojnost..

Nelze než souhlasit.
Jen abys neměla důstojnost sama doma se slzami v očích, až na něj budeš čekat, než přikráčí z hospody.
Nebo máš představu, že pak už tam chodit nebude?
Že pro něj nejsi jistota teplých večeří a vypraných ponožek? On si je snad po příchodu v 11 večer z hospody pral sám? Nebo před odchodem do hospody? :) (aby jeho manželka nemusela?)
Nebo už jste se třeba domluvili, že on uvaří teplou večeři, abys nemusela Ty - a pak teprve půjde do té hospody? A když pro něj v 11 nepůjdeš, tak se vrátí kdy? O půlnoci? Ve dvě ráno?
Vůbec Tě od toho vztahu nezrazuji, jen se ptám. Nemám zkušenosti s chlapy, co trajdají po hospodách, můj tatínek ani manžel tam nikdy nevysedávali... takže jsem to s tou důstojností měla poměrně jednoduché :D.

Tercila — 13. 3. 2010 22:16

Selima: predstaviť si, že motiváciu môže byť - keď už nie zamilovanosť či láska - tak číry, priezračný a nezákerný chtíč.

Seli, mmch., jestli je v tom JEN čirý, průzračný a nezávazný chtíč - jak tady teoretizuješ Ty ;), tak jestli kvůli JENOM tomuhle ženatý chlap odjede na dovolenou bez děcka, stará se v noci o milenku, chodí s ní do kina, místo co by byl doma s děckem... tak to je pro mě ubožák.

majkafa — 13. 3. 2010 23:13

Tercila napsal(a):

majkafa: Tercilo, popravdě, tys byla vždycky dospaná, aby ses věnovala své dceři?

majkafo, rozhodně jsem nebyla nikdy nedospaná proto, že jsem se předchozí noc věnovala milenci. A Ty? ;)

A proč jsi byla nedospaná? Kromě nevyspání kvůli péči o dceru. :D
Já jsem někdy byla nedospaná. Z různých důvodů. A ne vždy jsem se věnovala svým dětem tolik, jak bych si přála nebo jak bych mohla.

Ale předpokládám, že tys naprosto vzorná a ideální, jak tě tak čtu. Takže i chápu, že tys byla vždy dospaná a naplno ses dceři věnovala. A že tvůj muž nikdy nebyl v hospodě, ale také se pořád věnoval vaší dceři. Je radost vědět, že takoví rodiče existují. :D

Pavla1982 — 13. 3. 2010 23:21

Tercila napsal(a):

Pavla: každá žena si má zachovat určitou důstojnost..

Nelze než souhlasit.
Jen abys neměla důstojnost sama doma se slzami v očích, až na něj budeš čekat, než přikráčí z hospody.
Nebo máš představu, že pak už tam chodit nebude?
Že pro něj nejsi jistota teplých večeří a vypraných ponožek? On si je snad po příchodu v 11 večer z hospody pral sám? Nebo před odchodem do hospody? :) (aby jeho manželka nemusela?)
Nebo už jste se třeba domluvili, že on uvaří teplou večeři, abys nemusela Ty - a pak teprve půjde do té hospody? A když pro něj v 11 nepůjdeš, tak se vrátí kdy? O půlnoci? Ve dvě ráno?
Vůbec Tě od toho vztahu nezrazuji, jen se ptám. Nemám zkušenosti s chlapy, co trajdají po hospodách, můj tatínek ani manžel tam nikdy nevysedávali... takže jsem to s tou důstojností měla poměrně jednoduché :D.

Proboha..kdo říká že tam je denně?Opravdu není..to, že se tam stal ten incident, přeci neznamená, že je od rána do večera v hospodě..A copak jeho ženu někdo nutí mu prát?Vařit pro něj?Nemusí..to že je manželkou neznamená že je "služkou" automaticky nebo snad ano?..:co:

Pavla1982 — 13. 3. 2010 23:25

Začínám mít z některých příspěvků pocit, že bych se měla stydět za to že jsem milenkou:dumbom: ale já toho nelituji..že jí sem..portože vím¨, že jsem schopna milovat a i kdyby to skončilo, bylo to skvělé, a měla jsem možnost prožít cit...a to je dar, jenž někdo nedostane za celý život:jojo:

Kukačka — 14. 3. 2010 0:42

přesně

Selima — 14. 3. 2010 9:55

Tercila napsal(a):

Seli, já Ti rozumím - ale nějak bych tak předpokládala, že člověk si má především dělat pěkné chvilky se svým partnerem, že jo... Tím, že se na svého partnera vykašlu, nechám ho doma, pod kdovíjakou záminku vypadnu z domu a jdu si užívat, vrátím se unavená nad ránem nebo až po pár dnech z dovolené s milencem rozhodně ke zlepšení situace doma nepřispěju. A jestliže mám doma sedmileté dítě, pořádně zvážím, jak jednat.
Já jsem ale psala, že neodsuzuji Pavlu - jen bych se na jejím místě zamyslela nad tím, jak se onen pán vlastně chová.

Terci, ty to určite nepoznáš :D , ale niekedy je to proste tak, že doma tie pekné chvíľky nie a nie sú... Ale človek práve nechce - alebo nemôže - celkom odísť, tak si tie pekné chvíľky hľadá inde - v krúžku teraristov, v krčme alebo u milenky, podľa nátury a situácie. Nemusí to znamenať nič iné svetoborné a život meniace, len tie pekné chvíľky, ktoré mi dajú silu ísť potom domov tam riešiť problémy.

Selima — 14. 3. 2010 10:01

Tercila napsal(a):

Selima: predstaviť si, že motiváciu môže byť - keď už nie zamilovanosť či láska - tak číry, priezračný a nezákerný chtíč.

Seli, mmch., jestli je v tom JEN čirý, průzračný a nezávazný chtíč - jak tady teoretizuješ Ty ;), tak jestli kvůli JENOM tomuhle ženatý chlap odjede na dovolenou bez děcka, stará se v noci o milenku, chodí s ní do kina, místo co by byl doma s děckem... tak to je pro mě ubožák.

Ubožák-neubožák - jednak človek nie je len rodič, druhak - to milenka riešiť nemusí, ak s ním to dieťa sama nechce mať. Ja neteoretizujem, ja som presne taký vzťah mala. Obojstranne jednoúčelový, hľadanie pekných chvíľok. Na dovolenke sme spolu neboli, na víkende áno. Keď sme sa rozišli, trávil/trávi čas, ktorý predtým venoval mne, s kamošmi po podnikoch. On proste principiálne NIE JE rodinný typ a sám uznáva, že nemal experiemnt "manželstvo a rodina" nikdy podstupovať.... ale spoločník a milenec je vynikajúci :jojo:  - takže prečo si z neho nevziať to dobré a tomu ostatnému sa oblúkom nevyhnúť? ;)

agewa — 14. 3. 2010 10:59

Tercila napsal(a):

majkafa: Tercilo, popravdě, tys byla vždycky dospaná, aby ses věnovala své dceři?

majkafo, rozhodně jsem nebyla nikdy nedospaná proto, že jsem se předchozí noc věnovala milenci. A Ty? ;)

pokud jsem pochopila, vylo to protože byla milenka nemocná. takže fuj - byl v noci s ní. kdyby to byl kamarád nebo třeba rodič nebo bratr....bylo by to v pořádku?

Pavla1982 — 14. 3. 2010 11:37

Terci,
A zamyslela jsi se někdy nad tím, že jí nikdo nenutí aby mu prala a pod., že jí nikdo nenutí s ním být a čekat na to až on přijde od milenky a z hospody..nebylo by spíše na místě se také trochu zamyslet proč můj manžel se mnou takto jedná?Proč ode mne utíká...a jestli kabelka od louis vuitonna je dobrý "odpustek" a kvůli strachu z toho, že se moje finanční situace zhorší žít takto..nemám pocit že by to bylo kvůli obrovské lásce k němu..ale kvůli pohodlí a financím a jestli je to kvůli malému?Těžko by ho vystavovala scénám kdy ho drží za ruku a ječí na tu hroznou milenku:co:

zuzi777a — 14. 3. 2010 11:49

A´t řtu jak čtu, začínám pro změnu z Pavliných i jiných příspěvků mít pocit, že by bylo veeelmi zajímavé  přečíst si  názory pisatelky za pár let. Áž se posune do té druhé role,nebo aspoň do pozice okoukané milenky. Zatím  teoretizuje,jak "by se asi chovala na místě manželky", včetně ponožek a věí přislušících. Stejně jako si tu navzájem nepříliš důvtipně  :P vyčítáme  (třeba Selima s Terciilou ) ;) teoretizování my.  Tady  teoretizujeme všechny . Některé na základě vlastních (ale leckdy bolavých zkušeností) některé  při pohledu přes závěj času a některé čistě jednostranně. Já se klidně hlásím k poslední skupině ač bych mohla možná z více úhlů.
  Pavla nemá lehkou pozici. Vybrala si ji.  O  milenci nechce slyšet zatím nic negativního- to je  příznak stálé zamilovanosti. Až se  dobere dál, možná bude taky koukat trošku jinak. Může se stát, že ta tlustá šmoula  jí bude časem připomínat  stále víc ji samou. Protože  styl chování milence , který naznačila  sama s sebou prostě nese riziko JEHO podobného výběru. A´t už to ona chce nebo nechce vidět.
Sama napsala , že první 7! letý vztah ztratila  více méně kvůli práci. Co když tlustá šmoula ztratila ten svůj vztah  kvůli dítěti a praní ponožek o stejném  pracovním nasazení, jako Pavla ve svých pracovních aktivitách.....
  Dívala bych se na Pavlině místě  hodně pozorně na partnerovo chování, které jí teď tolik imponuje.
Můj muž neřekl o bývalce nikdy  slovo špatně. Choval se k ní jako k ženě a mámě svých dětí , i když se chovala jako hysterická nána. On své děti miluje  a děti i přes jeho rozvod  měly a mají svého tátu.  Ani bych o něho nestála kdyby takový nebyl. Dává mi to naději, že stejně slušný a pozorný bude i k mým dětem a našemu synovi( a taky je :jojo:) potažmo ke mě.
Měla jsem v životě možnost poznat pár chlapů. Bílý límeček  frajera nedělá.... A  kšá( byť o půlnoci a v hospodě) značí ledacos o obou  takhle diskutujících. Nejen o uvřískané šmoule. :jojo:

Pavla1982 — 14. 3. 2010 12:41

zuzi777a napsal(a):

A´t řtu jak čtu, začínám pro změnu z Pavliných i jiných příspěvků mít pocit, že by bylo veeelmi zajímavé  přečíst si  názory pisatelky za pár let. Áž se posune do té druhé role,nebo aspoň do pozice okoukané milenky. Zatím  teoretizuje,jak "by se asi chovala na místě manželky", včetně ponožek a věí přislušících. Stejně jako si tu navzájem nepříliš důvtipně  :P vyčítáme  (třeba Selima s Terciilou ) ;) teoretizování my.  Tady  teoretizujeme všechny . Některé na základě vlastních (ale leckdy bolavých zkušeností) některé  při pohledu přes závěj času a některé čistě jednostranně. Já se klidně hlásím k poslední skupině ač bych mohla možná z více úhlů.
  Pavla nemá lehkou pozici. Vybrala si ji.  O  milenci nechce slyšet zatím nic negativního- to je  příznak stálé zamilovanosti. Až se  dobere dál, možná bude taky koukat trošku jinak. Může se stát, že ta tlustá šmoula  jí bude časem připomínat  stále víc ji samou. Protože  styl chování milence , který naznačila  sama s sebou prostě nese riziko JEHO podobného výběru. A´t už to ona chce nebo nechce vidět.
Sama napsala , že první 7! letý vztah ztratila  více méně kvůli práci. Co když tlustá šmoula ztratila ten svůj vztah  kvůli dítěti a praní ponožek o stejném  pracovním nasazení, jako Pavla ve svých pracovních aktivitách.....
  Dívala bych se na Pavlině místě  hodně pozorně na partnerovo chování, které jí teď tolik imponuje.
Můj muž neřekl o bývalce nikdy  slovo špatně. Choval se k ní jako k ženě a mámě svých dětí , i když se chovala jako hysterická nána. On své děti miluje  a děti i přes jeho rozvod  měly a mají svého tátu.  Ani bych o něho nestála kdyby takový nebyl. Dává mi to naději, že stejně slušný a pozorný bude i k mým dětem a našemu synovi( a taky je :jojo:) potažmo ke mě.
Měla jsem v životě možnost poznat pár chlapů. Bílý límeček  frajera nedělá.... A  kšá( byť o půlnoci a v hospodě) značí ledacos o obou  takhle diskutujících. Nejen o uvřískané šmoule. :jojo:

Zuzi,
Já nemůžu vidět do budoucnosti..:jojo:Máš pravdu ve spoustě věcí..jenže já zatím do budoucnosti s ním nekoukám..
zatím je to fajn, a jestli to tak bude i dál..těžko říct..nikdy o ní nemluvil zle, opravdu ne..a samozžejmě, že to jak se k ní zachoval, není hezké..jen na ty chyby jsou vždycky dva..al e opravdu si myslím, že bych se zachovala jinak, už možná proto, že bych nedovolila nikomu a ničemu abych byla v roli podřízené jen kvůli penězům..A ani jeho paní nemohu soudit:jojo: nejsem bůh..jen je to můj pohled na to věc, ale samozřejmě , že se může časem projevit jako mylný..:dumbom:

Alyssa — 14. 3. 2010 12:42

Tercila napsal(a):

Pavla: do kina jsme šli když se nám chtělo, když jsem měla horečky, tak pro mě v noci přijel a vezl mne do nemocnice..na dovelené jsme byli taky

Pavli, pokud Tě Tvůj milenec má rád, pokud si rozumíte - je to jedině dobře, můžeme Ti gratulovat.
Myslím, že nemá cenu, aby jakákoliv manželka držela svého nevěrného chotě za nohu.
Už dávno jsem příznivcem postoje "když chceš, tak to zkus", jedině tak se dá zjistit, jestli jsou moje představy správné nebo špatné - pozor ale na to, že v případě omylu už je "zaplaceno". :)

Co by mě ale na Tvém příteli tedy hodně varovalo, je právě to, co jsem dala do kurzívy. Protože je sice moc hezké, že za Tebou v noci přijel, když jsi byla nemocná, ale - kdypak to pak dospal a jak moc se pak nedospaný mohl věnovat svému malému synovi? Kolik toho asi udělal doma? Neměl náhodou místo kina s milenkou doma číst synovi pohádky? :/
Jemu nevadilo, že si jede užívat s milenkou na dovolenou a - jeho dítě bylo zatím... kde? S kým? S tou protivnou, tlustou manželkou? Je to povaha člověka, který radši někam jde s milenkou než se svým dítětem? Hmmmmmmmm...
Že se s "láskou" k Tobě neskrýval, teď asi bereš jako jeho plus - ale já bych to brala spíš jako bezcharakternost. Známku toho, že mu nezáleží na jeho současné rodině. Až se mu omrzíš, bude se stejně chovat i k Tobě.
Já bych takové chování i jako milenka totiž brala za sprosťárnu vůči jeho "rodině". Čas, který měl věnovat rodině, věnoval Tobě. Ono to samozřejmě jinak nejde, když se chcete líp poznat vy dva, ale o něčem to přece jen vypovídá. Na Tvém místě bych ještě popřemýšlela. No každý jsme jiný. Pokud Ti takové jeho chování nevadí, tak se k sobě asi hodíte, tak do toho jdi :).

Jenže to je právě ten postoj-on bude vždycky špatný. Kdyby Pavla napsala, že byla nemocná a on jí neodvezl do nemocnice, mohla bys zase napsat, že o ní určitě tak nestojí a je necita, když jí ani v nouzi nepomůže..

Tercila — 14. 3. 2010 12:45

Pavla:
A zamyslela jsi se někdy nad tím, že jí nikdo nenutí aby mu prala a pod., že jí nikdo nenutí s ním být a čekat na to až on přijde od milenky a z hospody..nebylo by spíše na místě se také trochu zamyslet proč můj manžel se mnou takto jedná?


Nikdo ji nenutí. A když si ten pán ty ponožky sám nevypere po dobu 14 dní, tak si koupíš větší byt?, abys je měla kam odkládat? Určitě Tě taky nebude nutit. Bude Tě totiž nutit ta "situace samotná" (třeba jen nějaký čas).
Když Ti bude spát v postýlce Tvoje malý milovaný dítě, po určitou dobu taky budeš čekat, než se vrátí z hospody, za to dám klidně malíček do ohně ;).
Proč s ní takto jedná, to nevíš pořádně ani Ty. Obrať to: proč s ním takhle jedná manželka? ;)

Teď ho vidíš jako toho chudáčka, který doma strašně trpí. Vycházíš ze svého přesvědčení, že ona si takové jeho chování zřejmě zaslouží. No - tak jen abys na jejím místě jednou nebyla Ty; o to bych se trošku bála, kdybys byla moje kamarádka nebo sestra.

Pavli, já Ti ho vůbec nerozmlouvám :) - třeba je to úžasný člověk - to musíš zjistit jedině Ty. Ale z toho, co jsi tu  popsala...nevím, nevím... každý máme svůj žebříček a na tom mém je chlap, který vysedává v hospodě, věnuje čas milence, jezdí na dovolenou bez našeho dítěte, prostě na šprušli úplně u zemi.
Takového bych já osobně doma nedržela a klidně bych ho dopřála té další v pořadí.
Ale Ty s ním třeba budeš šťastná, kdoví. :)

Selima — 14. 3. 2010 12:54

Alyssa napsal(a):

Jenže to je právě ten postoj-on bude vždycky špatný. Kdyby Pavla napsala, že byla nemocná a on jí neodvezl do nemocnice, mohla bys zase napsat, že o ní určitě tak nestojí a je necita, když jí ani v nouzi nepomůže..

:jojo: Správne si pochopila, že tu ide o to očierniť ho za každú cenu a vrátiť do náruče zákonitej... :D Síce nechápem tú horúčkovitú snahu a úsilie napraviť neznámu rodinu(ak to teda nie je priamo Tericlin príbuzný alebo kamarát), ale budiž. Inak, ja by som ho za manžela určite nechcela - z viacerých dôvodov, ale ako milenec je asi fajn, tak vo co gou? Mám pocit, že Pavla zatiaľ nepočuje panický alarm biologických hodín :P a nechce hniezdiť, tak naozaj nevidím dôvod, prečo ju tlačiť do rozchodu (alebo do "trhania milenca od rodiny a skrotenia orla do podoby vypelichaného kohúta... ;) ). Pavli, zaisti si spoľahlivú antikoncepciu a kontroluj, ako sa vyvíja váš vzťah a tvoje city... toť podľa mňa vše.

Tercila — 14. 3. 2010 13:02

Seli, já se Ti divím.... :)
Čti prosím pořádně, když už nechceš odpovídat pouze Pavle a potřebuješ rozebírat názory ostatních.
Díky :)

Tercila — 14. 3. 2010 13:09

Alyssa: mohla bys zase napsat, že o ní určitě tak nestojí a je necita, když jí ani v nouzi nepomůže..

Alysso, mohla, ale nenapsala :), protože pán se má především starat o fungování vlastní rodiny.
Ostatně, Pavla ještě nezmínila, zda ten muž jedná za zády své manželky, nebo je s ní na pomoci své milence nějak dohodnutý.

Alysso, máš miminko - bude se Ti líbit, až Tvůj manžel za vámi nedojede večer domů, protože se právě zdržuje u Pavly? Mně odpovídat nemusíš. :)
Zkus si představit, že Ti zítra oznámí, jedu na týden pryč s milenkou, nějak se tu o sebe postarejte...   

Však já proti partnerství takového muže s Pavlou nijak nejsem :D, psala jsem, že takového bych doma coby manželka nedržela, tak co pořád máte? :D

zuzi777a — 14. 3. 2010 13:09

Selima napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Jenže to je právě ten postoj-on bude vždycky špatný. Kdyby Pavla napsala, že byla nemocná a on jí neodvezl do nemocnice, mohla bys zase napsat, že o ní určitě tak nestojí a je necita, když jí ani v nouzi nepomůže..

:jojo: Správne si pochopila, že tu ide o to očierniť ho za každú cenu a vrátiť do náruče zákonitej... :D Síce nechápem tú horúčkovitú snahu a úsilie napraviť neznámu rodinu(ak to teda nie je priamo Tericlin príbuzný alebo kamarát), ale budiž. Inak, ja by som ho za manžela určite nechcela - z viacerých dôvodov, ale ako milenec je asi fajn, tak vo co gou? Mám pocit, že Pavla zatiaľ nepočuje panický alarm biologických hodín :P a nechce hniezdiť, tak naozaj nevidím dôvod, prečo ju tlačiť do rozchodu (alebo do "trhania milenca od rodiny a skrotenia orla do podoby vypelichaného kohúta... ;) ). Pavli, zaisti si spoľahlivú antikoncepciu a kontroluj, ako s avyvíja váš vzťah a tovje city... toť podľa mňa vše.

Na tohle mám opět "zaujatý" názor- to , co navrhuješ je táááák krátkozraké řešení....   :rolleyes:
Ná krátkodobý románek, kde " vo co gou" bych sivybrala nějakého  "neopelichaného kohouta", za kterým nevříská malá tlustá šmoula a  malé parcháně.....

Selima — 14. 3. 2010 13:24

No, to si ty... ešteže si s Pavlou neleziete do kapusty ;) , lebo máte úplne odlišný vkus. Ona sa proste zamilovala do tohto a pri zamilovanosti (event. kratšom, peknom vzťahu "a vo co gou") práveže nie je nutné robiť niekoľko kôl konkurzného konania. :o To sa proste stane, žeáno... a je to tu. ;) Ťažko sa to vysvetľuje, to treba zažiť.

Selima — 14. 3. 2010 13:32

Tercila napsal(a):

Alyssa: mohla bys zase napsat, že o ní určitě tak nestojí a je necita, když jí ani v nouzi nepomůže..

Alysso, mohla, ale nenapsala :), protože pán se má především starat o fungování vlastní rodiny.
Ostatně, Pavla ještě nezmínila, zda ten muž jedná za zády své manželky, nebo je s ní na pomoci své milence nějak dohodnutý.

Alysso, máš miminko - bude se Ti líbit, až Tvůj manžel za vámi nedojede večer domů, protože se právě zdržuje u Pavly? Mně odpovídat nemusíš. :)
Zkus si představit, že Ti zítra oznámí, jedu na týden pryč s milenkou, nějak se tu o sebe postarejte...   

Však já proti partnerství takového muže s Pavlou nijak nejsem :D, psala jsem, že takového bych doma coby manželka nedržela, tak co pořád máte? :D

Sedemročné miminko? :co: To je potom chudák dieťa hendikepované a to bolo treba napísať. Postihnuté dieťa mení celkom situáciu! Na druhej strane, zdravé sedmeročné dieťa sdíce otca nesp.o.r.n.e potrebuje, ale zaspať by už hádam mohlo aj bez neho, nie? ;)

zuzi777a — 14. 3. 2010 13:35

Možná lepší nějaké malé konkurzní řízení, než být jak Smrt- beru  co  vleze pod kosu...... :P
Ale to  bych asi od  ročníku 82 chtěla moc?  ?? Copak mladá holka nemá výběr?  Já nevím, ale vzpomenu- li si na  sebe v 28 , tak nebylo nouze o chlapy.... To spíš věkem se okruh "použitelných " zužuje....:vissla:

Selima — 14. 3. 2010 13:35

A Zuzi, vzťah môže byť proste dar od Boha, za ktorý treba poďakovať a vychutnať si ho, kým trvá -. vzťah nemusí byť riešenie(čoho? samoty? chudoby? túžby po dieťati? neochoty byť sama so sebou...?) - ani krátkodobé, ani dlhodobé, ani krátkozraké, ani bystrozraké... ;)

zuzi777a — 14. 3. 2010 13:40

Selima napsal(a):

A Zuzi, vzťah môže byť proste dar od Boha, za ktorý treba poďakovať a vychutnať si ho, kým trvá -. vzťah nemusí byť riešenie(čoho? samoty? chudoby? túžby po dieťati? neochoty byť sama so sebou...?) - ani krátkodobé, ani dlhodobé, ani krátkozraké, ani bystrozraké... ;)

Vztah darem od Boha?  Anebo od ďábla, když už sem chceš tahat  tyhlety "nadstavby".......

Řešení samoty? Na jak dlouho? 
Na vztah stačí dva. Jakmile tam jsou tři , je to moc. Bůh neBůh.....

aprill — 14. 3. 2010 13:46

Selima napsal(a):

A Zuzi, vzťah môže byť proste dar od Boha, za ktorý treba poďakovať a vychutnať si ho, kým trvá -. vzťah nemusí byť riešenie(čoho? samoty? chudoby? túžby po dieťati? neochoty byť sama so sebou...?) - ani krátkodobé, ani dlhodobé, ani krátkozraké, ani bystrozraké... ;)

:co: vztah se ženatým chlap je dar od  boha? šmankote :dumbom:

Zklamaná — 14. 3. 2010 13:56

Tercila napsal(a):

Ale Ty s ním třeba budeš šťastná, kdoví. :)

..:supr: a ona s ním zatím štastná je, zatím ty fusekle nepere, neutírá zadek jejich společnému dítěti, nevyvařuje kašičky a nepřebaluje....zatím na něj ten čas, kdy on pískne  - si udělá. :cool: Zatím je to přeci v pohodě - zatím ještě má čas si ráno stoupnout na půl hoďky před zrcadlo a namalovat si na ksicht obličej, bez toho, aby ji dítě rvalo sukni a ona si mázla rtěnkou od ucha k uchu (samozřejmě bezva vždy naladěný úsměv)
VždyŤ Pavla zatím nic nechce, jen si chce občas pěkně (ani to nemůžeme posoudit) za...cvičit :lol:


Pavlo - zatéím si mi neodpověděla na otázku, kterou jsem se ptala...jak chodí upraven a oděn ten tvůj ženatý idol? Jak chodí oděno a upraveno jejich dítě?

zuzi777a — 14. 3. 2010 14:10

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ale Ty s ním třeba budeš šťastná, kdoví. :)

..:supr: a ona s ním zatím štastná je, zatím ty fusekle nepere, neutírá zadek jejich společnému dítěti, nevyvařuje kašičky a nepřebaluje....zatím na něj ten čas, kdy on pískne  - si udělá. :cool: Zatím je to přeci v pohodě - zatím ještě má čas si ráno stoupnout na půl hoďky před zrcadlo a namalovat si na ksicht obličej, bez toho, aby ji dítě rvalo sukni a ona si mázla rtěnkou od ucha k uchu (samozřejmě bezva vždy naladěný úsměv)
VždyŤ Pavla zatím nic nechce, jen si chce občas pěkně (ani to nemůžeme posoudit) za...cvičit :lol:


Pavlo - zatéím si mi neodpověděla na otázku, kterou jsem se ptala...jak chodí upraven a oděn ten tvůj ženatý idol? Jak chodí oděno a upraveno jejich dítě?

:offtopic: zrovna včera jsem si podobným způsobem vyrobila  před dámskou jízdou  oční linku na bradu a na triko  :vissla:
Stačilo aby na mě vlítnul mladíček do koupelny bafnout... :D :offtopic:


A fabulace na téma upravený milenec- Zklamčo , myslíš, že by mladá holka, soběstačná, pěstěná, skočila na krk zanedbanému fotříkovi se špinavými trenclemi a ušmudlaným Reebok tričkem s dírou na rukávu?  :cool: :dumbom:

Zklamaná — 14. 3. 2010 14:30

Selima napsal(a):

A Zuzi, vzťah môže byť proste dar od Boha, za ktorý treba poďakovať a vychutnať si ho, kým trvá -. vzťah nemusí byť riešenie(čoho? samoty? chudoby? túžby po dieťati? neochoty byť sama so sebou...?) - ani krátkodobé, ani dlhodobé, ani krátkozraké, ani bystrozraké... ;)

Áno, trebás poďakovať pánbožkovi za tento vzťah. lebo jak vidno, na lepšie již nemá....
že ty zas jedeš linkou - podle sebe soudím tebe? Pak se není čemu divit :rolleyes:

Zklamaná — 14. 3. 2010 14:34

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ale Ty s ním třeba budeš šťastná, kdoví. :)

..:supr: a ona s ním zatím štastná je, zatím ty fusekle nepere, neutírá zadek jejich společnému dítěti, nevyvařuje kašičky a nepřebaluje....zatím na něj ten čas, kdy on pískne  - si udělá. :cool: Zatím je to přeci v pohodě - zatím ještě má čas si ráno stoupnout na půl hoďky před zrcadlo a namalovat si na ksicht obličej, bez toho, aby ji dítě rvalo sukni a ona si mázla rtěnkou od ucha k uchu (samozřejmě bezva vždy naladěný úsměv)
VždyŤ Pavla zatím nic nechce, jen si chce občas pěkně (ani to nemůžeme posoudit) za...cvičit :lol:


Pavlo - zatéím si mi neodpověděla na otázku, kterou jsem se ptala...jak chodí upraven a oděn ten tvůj ženatý idol? Jak chodí oděno a upraveno jejich dítě?

:offtopic: zrovna včera jsem si podobným způsobem vyrobila  před dámskou jízdou  oční linku na bradu a na triko  :vissla:
Stačilo aby na mě vlítnul mladíček do koupelny bafnout... :D :offtopic:


A fabulace na téma upravený milenec- Zklamčo , myslíš, že by mladá holka, soběstačná, pěstěná, skočila na krk zanedbanému fotříkovi se špinavými trenclemi a ušmudlaným Reebok tričkem s dírou na rukávu?  :cool: :dumbom:

V tom případě Zuzi má asi doma skvělou ženu, že ho za milenkou nepošle s vyjetýma kolejema na trenclích, dírama na fuskách, odrbaném pobryndaném triku a linoucím se odérem.
Nebo pán je z jiné planety a sám si žehlím, sám si peru... :lol::lol::lol:

Selima — 14. 3. 2010 14:34

Podľa mňa je každý vzťah dar (neriešme od koho, to asi nevyriešime)- ale samozrejme, žo ho môžem aj odmietnuť, ako každý dar. otázka nie: Prečo by som ho odmietala? A fasicnuje ma neschopnosť alebo neochota niektorých pochopiť, že by to ľudia mohli mať aj inak ako ONY. :dumbom: A hnev, posvätné rozhorčenie, moralistické mávanie praporom... :kapitulation: No, žiovt je pestrý a zložitý a možno ho nemajú všetci taký jednoduchý ako vy- ba dokonca ho niektorí možno ani nechcú mať taký ako vy. Čo s tým? ;)

Pavla1982 — 14. 3. 2010 14:47

Tercila napsal(a):

Pavla:
A zamyslela jsi se někdy nad tím, že jí nikdo nenutí aby mu prala a pod., že jí nikdo nenutí s ním být a čekat na to až on přijde od milenky a z hospody..nebylo by spíše na místě se také trochu zamyslet proč můj manžel se mnou takto jedná?


Nikdo ji nenutí. A když si ten pán ty ponožky sám nevypere po dobu 14 dní, tak si koupíš větší byt?, abys je měla kam odkládat? Určitě Tě taky nebude nutit. Bude Tě totiž nutit ta "situace samotná" (třeba jen nějaký čas).
Když Ti bude spát v postýlce Tvoje malý milovaný dítě, po určitou dobu taky budeš čekat, než se vrátí z hospody, za to dám klidně malíček do ohně ;).
Proč s ní takto jedná, to nevíš pořádně ani Ty. Obrať to: proč s ním takhle jedná manželka? ;)

Teď ho vidíš jako toho chudáčka, který doma strašně trpí. Vycházíš ze svého přesvědčení, že ona si takové jeho chování zřejmě zaslouží. No - tak jen abys na jejím místě jednou nebyla Ty; o to bych se trošku bála, kdybys byla moje kamarádka nebo sestra.

Pavli, já Ti ho vůbec nerozmlouvám :) - třeba je to úžasný člověk - to musíš zjistit jedině Ty. Ale z toho, co jsi tu  popsala...nevím, nevím... každý máme svůj žebříček a na tom mém je chlap, který vysedává v hospodě, věnuje čas milence, jezdí na dovolenou bez našeho dítěte, prostě na šprušli úplně u zemi.
Takového bych já osobně doma nedržela a klidně bych ho dopřála té další v pořadí.
Ale Ty s ním třeba budeš šťastná, kdoví. :)

Terci, opakovaně já bych své dítě nestavěla do situace, aby stálo vedle mně aby stálo u mých scén..:usch: to si myslíš , že je v pořádku?Udělala by jsi to svému dítěti?Absolutně ho nevidím jako chudáčka..jaké jednání mu dovolí je jejicch věc..jenže já nejsem terci její muž, a tyhle záležitosti si musí řešit s ním...máš spousty mužů, jenž podnikají a jezdí na služební cesty a nejsou doma..to je také někdy daň za finanční pohodu..a já už jsem mu od začátku řekla, že se pokud spolu budeme, nehodlám se kvůli tomu skrývat..a lhát..proč bych měla?Protože je ženatý..?Ano on ano ale já jsem svobodná a dospělá žena..A ani to není o tom, že bych si neuměla vybrat svobodného muže, ale o tom, že máme stejné zájmy, oba milujeme divadlo..atd..než jsme spolu začali dokázali jsme spolu jít jen tak na procházku a propovídat hodiny..atd..Terci, někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?

zuzi777a — 14. 3. 2010 14:56

Selima napsal(a):

Podľa mňa je každý vzťah dar (neriešme od koho, to asi nevyriešime)- ale samozrejme, žo ho môžem aj odmietnuť, ako každý dar. otázka nie: Prečo by som ho odmietala? A fasicnuje ma neschopnosť alebo neochota niektorých pochopiť, že by to ľudia mohli mať aj inak ako ONY. :dumbom: A hnev, posvätné rozhorčenie, moralistické mávanie praporom... :kapitulation: No, žiovt je pestrý a zložitý a možno ho nemajú všetci taký jednoduchý ako vy- ba dokonca ho niektorí možno ani nechcú mať taký ako vy. Čo s tým? ;)

Selima- ale to vytučněné v tom vidíš ty.

Pokud budu psát za sebe, tak já každou takovou holku (nejen Pavlu) lituju,ne že bych na ni dštila síru!  Že se  do něčeho tak  zbytečně náročného pouští...
Proč bych si v  jejich letech měla dělat vrásky kvůli výlevům zhrzených manželek? Proč si neužívat přítomnosti (třeba jen víkendové) chlapa , kterého nemusím  opatrně líbat aby neměl šlic od rtěnky, neotírat se o něj aby nevoněl doma jinak....

Copak je to jediný majitel pindíka v okruhu 1000světelných let?
Jakým je DARem vztah, kde můžu za každým rohem čekat na přesdržku od  zhrzené manželky?  A mávání moralistickým praporem nakonec- :P  Proč brát "oslintanou hračku po jiné"., bez toho abych se vyhnula těm trapárnám při provalení vedlejšáku, které teď absolvuje zřejmě Pavla manželčinými návštěvami.... 
Když už bych byla tak padlá láskou, že bych fakt chtěla jeho a jiného nikdy- tak  ať si to vyřeší doma a pak přijde .
Pokud to má být jen dočasná hračka, tak je blbě vybraná. Autíčko s vadou konstrukce .:P:dumbom:

Pavla1982 — 14. 3. 2010 14:58

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


..:supr: a ona s ním zatím štastná je, zatím ty fusekle nepere, neutírá zadek jejich společnému dítěti, nevyvařuje kašičky a nepřebaluje....zatím na něj ten čas, kdy on pískne  - si udělá. :cool: Zatím je to přeci v pohodě - zatím ještě má čas si ráno stoupnout na půl hoďky před zrcadlo a namalovat si na ksicht obličej, bez toho, aby ji dítě rvalo sukni a ona si mázla rtěnkou od ucha k uchu (samozřejmě bezva vždy naladěný úsměv)
VždyŤ Pavla zatím nic nechce, jen si chce občas pěkně (ani to nemůžeme posoudit) za...cvičit :lol:


Pavlo - zatéím si mi neodpověděla na otázku, kterou jsem se ptala...jak chodí upraven a oděn ten tvůj ženatý idol? Jak chodí oděno a upraveno jejich dítě?

:offtopic: zrovna včera jsem si podobným způsobem vyrobila  před dámskou jízdou  oční linku na bradu a na triko  :vissla:
Stačilo aby na mě vlítnul mladíček do koupelny bafnout... :D :offtopic:


A fabulace na téma upravený milenec- Zklamčo , myslíš, že by mladá holka, soběstačná, pěstěná, skočila na krk zanedbanému fotříkovi se špinavými trenclemi a ušmudlaným Reebok tričkem s dírou na rukávu?  :cool: :dumbom:

V tom případě Zuzi má asi doma skvělou ženu, že ho za milenkou nepošle s vyjetýma kolejema na trenclích, dírama na fuskách, odrbaném pobryndaném triku a linoucím se odérem.
Nebo pán je z jiné planety a sám si žehlím, sám si peru... :lol::lol::lol:

Zklamaná..:Takže to značí, že jakmile se žena vdá a porodí dítě..tak se o sebe nebude starat?:dumbom:Že už teď ¨mám sekret na toho svýho chlapa..při jedenom dítěti a bez zaměstnání..?Takže až vyperu uvařím a vyžehlím..se ze mě stane skvělá žena?A to že chlap chodí upravený rovná chodím tak protože jsem ženatý?:co: To mi chceš opravdu tvrdit, že při  sedmiletém dítěti by jsi se o sebe přestala starat jako žena?:/

Pavla1982 — 14. 3. 2010 15:01

Zuzi,
Mám otázku, dostalä jsi se někdy do podobné situace?

zuzi777a — 14. 3. 2010 15:06

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Mám otázku, dostalä jsi se někdy do podobné situace?

Jestli myslíš do stavu zamilovanosti do ženáče tak ano, už jsem to psala. Jestli myslíš do situace, kdy na mě řvala něčí manželka tak taky.
A docela mi dalo práci  ji přesvědčit, že mi je ten její zamilovanej trouba volnej.  Kromě toho, že jsem nyní 46 letá  , 3 děti (a každé má jiného tátu  :P ), jsem byla mladá a hezká holka. Takže se mi už stalo ledacos.....  :jojo:

Pavla1982 — 14. 3. 2010 15:32

Holky,
Vážím si všech pohledů na mou situaci a děkuji Vám za ně..Možná to hodně z Vás není schopno pochopit..a vidíte to z pozice manželky a mámy..jsou tu i názory s jimiž se doufám :dumbom: nestotožním nikdy..a pokud jednou půjdu do instituce manželství, o čemž po téhle niti  :dumbom: začínám lehce pochybovat :godlike: třeba budu mít podobné názory..nebůsobí na mě, že bych měla vedle sebe obrovského hajzla..nebo podobnou stvůru..ano jsem ještě relativně mladá..a nejsem s ním protože momentálně nebylo nic lepšího "na skladě" ..jsem s ním, že ho miluju a je mi s ním dobře..kolik znáte manželství, kdy byl skvělý chlap před tím než se vzali, a potom se z něj stal hulvát..?Není jich málo..Nelze soudit pouze jednoho..¨láska je hodně křehká věc, a pokud s ní partneři tak nezacházejí tak se rozbije..ale to je známe už staletí, a přesto děláme ty stejné chyby..Život přece není černobílý- v každé červené je trochu zelëné:jojo: Milenka je špatná-žena je dobrá to je pro mne dost černobílá vize..a to by pro mne byla i kdybych na této pozici nebyla..V životě to někdy tak chodí, že něco nevyjde a tam kde něco končí začíná něco nového..Nedövolím si soudit proč je jejich manželství takové jaké je..to musí vědět oni dva..můžete mi oponovat, že je to mnou..znám ho pět let a ani přede mnou to nebylo vše v pořádku..ale to už mi nepřísluší rozvádět..Třeba dělám dobře, třeba také ne čas..a pokud jsem udělala chybu, tak si následky budu muset ustát sama a jsem s tím smířená..Jsem žena, a jsem na to hrdá...možná to bude bolet..ale to je riziko každého vztahu, nebo některá z Vás zná recept jak prohlédnout člověka hned na první pohled?Já totiž ne a byla bych za něj vděčná..
Ano je to ženatý chlap- v těchto vztazích je to těžké vždy pro všechny..ale kdo nám dal právo soudit..kdo ví co by sám dělal v její nebo jeho situaci..a proč vůbec tahle situace vznikla..:jojo:

Pavla1982 — 14. 3. 2010 15:33

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Mám otázku, dostalä jsi se někdy do podobné situace?

Jestli myslíš do stavu zamilovanosti do ženáče tak ano, už jsem to psala. Jestli myslíš do situace, kdy na mě řvala něčí manželka tak taky.
A docela mi dalo práci  ji přesvědčit, že mi je ten její zamilovanej trouba volnej.  Kromě toho, že jsem nyní 46 letá  , 3 děti (a každé má jiného tátu  :P ), jsem byla mladá a hezká holka. Takže se mi už stalo ledacos.....  :jojo:

A jsi šťastná?

Tercila — 14. 3. 2010 15:47

Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?

Pavli, nehledě na to, že rozum budeš ještě v životě mockrát potřebovat ;), jsem Ti nepsala, že by ses za něco měla stydět. Proč si to pro sebe takhle projektuješ?
Stydět by se mě on. To on už by měl vědět, jak se asi cítí malé dítě, když táta není doma. Zeptej se Alyssy, jako čerstvé mámy, jestli nechá svoje dítě doma tááák strašně protivnému obtloustlému manželovi a sama pojede s milencem na dovolenou ;). A ještě si po návaru odskočí s milencem do kina, někam ho v noci odveze a pak se bude divit, že její muž ztratí nervy a někde na ni zaječí, aby už konečně šla za tím dítětem z hospody domů. ;)

A už tedy víš, proč se jeho manželka k němu tak nehorázně chová? Že si dovolí pro něj před půlnocí dojít do hospy (kolikrát se to stalo?) Z jakého důvodu? Protože šel do té hospody jednou za 2 měsíce nebo protože tam vysedává každý týden.. ? Jak Ti to Tvůj milenec vysvětlil?

Můžu Ti tady jen vypsat, jak o té situaci smýšlím já. Nemysli si, že Tě nechápu, srdce nemáš jenom Ty. Vůbec se Ti nedivím, svobodné ženě, které tikají biologické hodiny, že jsi jela na dovolenou s ženáčem a bylo Ti jedno, že o jeho syna se zatím stará ta nemožná manželka... Já se divím jemu (a proto bych ho nechtěla). :)
I když je pro mě novinka, že k vyřízení a odjezdu na dovolenou stačí jen srdce...že v tom není ani špetka rozumu ;).
Ale hlavní aktér jsi Ty a Ty si taky ten život prožiješ. Já Ti v ničem nebráním :D.

Tercila — 14. 3. 2010 15:51

Pavla: kolik znáte manželství, kdy byl skvělý chlap před tím než se vzali, a potom se z něj stal hulvát..

Tady je odpověď - Pavli, Ty ses zaměřila zbytečně na rozlišení názorů manželek a milenek - místo co bys vnímala právě tuto jedinečnou větu, kterou jsi sama napsala: jestliže se při jeho chování, které jsi nám tady popsala, domníváš, že je to skvělý chlap, tak potom vám oběma gratuluji. Našli jste se.
Za 5 let nám napiš :).

Pavla1982 — 14. 3. 2010 16:02

Tercila napsal(a):

Pavla: kolik znáte manželství, kdy byl skvělý chlap před tím než se vzali, a potom se z něj stal hulvát..

Tady je odpověď - Pavli, Ty ses zaměřila zbytečně na rozlišení názorů manželek a milenek - místo co bys vnímala právě tuto jedinečnou větu, kterou jsi sama napsala: jestliže se při jeho chování, které jsi nám tady popsala, domníváš, že je to skvělý chlap, tak potom vám oběma gratuluji. Našli jste se.
Za 5 let nám napiš :).

Terci,
Mluvila jsem v teoretické hladině..že některé lidi odsoudíme do předu a pak zjistíme, že to tak není a za to o jiných si myslíme, že jsou fajn..a po určité době zjistíš, že jsi se spletla..samozřejmě, že jsem se zaměřila na rozlišení, ale v návaznosti na rozlišení v příspěvcích..já si prostě opravdu nemyslím, že když budu vdaná a mít mládě tak je to zajištění toho, že se mnou chlap zůstane že je to taková pojistka a dekret..A rozlišení milenka a manželka-obě jsou lidi a nelze určovat která je lepší a která horší..to prostě nejde..:jojo:

zuzi777a — 14. 3. 2010 16:08

Tercila napsal(a):

Pavla: kolik znáte manželství, kdy byl skvělý chlap před tím než se vzali, a potom se z něj stal hulvát..

Tady je odpověď - Pavli, Ty ses zaměřila zbytečně na rozlišení názorů manželek a milenek - místo co bys vnímala právě tuto jedinečnou větu, kterou jsi sama napsala: jestliže se při jeho chování, které jsi nám tady popsala, domníváš, že je to skvělý chlap, tak potom vám oběma gratuluji. Našli jste se.
Za 5 let nám napiš :).

Jo, to mi  také tak nějak rezonuje....:jojo:

Pavla1982 — 14. 3. 2010 16:10

Tercila napsal(a):

Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?

Pavli, nehledě na to, že rozum budeš ještě v životě mockrát potřebovat ;), jsem Ti nepsala, že by ses za něco měla stydět. Proč si to pro sebe takhle projektuješ?
Stydět by se mě on. To on už by měl vědět, jak se asi cítí malé dítě, když táta není doma. Zeptej se Alyssy, jako čerstvé mámy, jestli nechá svoje dítě doma tááák strašně protivnému obtloustlému manželovi a sama pojede s milencem na dovolenou ;). A ještě si po návaru odskočí s milencem do kina, někam ho v noci odveze a pak se bude divit, že její muž ztratí nervy a někde na ni zaječí, aby už konečně šla za tím dítětem z hospody domů. ;)

A už tedy víš, proč se jeho manželka k němu tak nehorázně chová? Že si dovolí pro něj před půlnocí dojít do hospy (kolikrát se to stalo?) Z jakého důvodu? Protože šel do té hospody jednou za 2 měsíce nebo protože tam vysedává každý týden.. ? Jak Ti to Tvůj milenec vysvětlil?

Můžu Ti tady jen vypsat, jak o té situaci smýšlím já. Nemysli si, že Tě nechápu, srdce nemáš jenom Ty. Vůbec se Ti nedivím, svobodné ženě, které tikají biologické hodiny, že jsi jela na dovolenou s ženáčem a bylo Ti jedno, že o jeho syna se zatím stará ta nemožná manželka... Já se divím jemu (a proto bych ho nechtěla). :)
I když je pro mě novinka, že k vyřízení a odjezdu na dovolenou stačí jen srdce...že v tom není ani špetka rozumu ;).
Ale hlavní aktér jsi Ty a Ty si taky ten život prožiješ. Já Ti v ničem nebráním :D.

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

zuzi777a — 14. 3. 2010 16:16

Pavla1982 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Mám otázku, dostalä jsi se někdy do podobné situace?

Jestli myslíš do stavu zamilovanosti do ženáče tak ano, už jsem to psala. Jestli myslíš do situace, kdy na mě řvala něčí manželka tak taky.
A docela mi dalo práci  ji přesvědčit, že mi je ten její zamilovanej trouba volnej.  Kromě toho, že jsem nyní 46 letá  , 3 děti (a každé má jiného tátu  :P ), jsem byla mladá a hezká holka. Takže se mi už stalo ledacos.....  :jojo:

A jsi šťastná?

Pokud se považuje za štěstí, že jsem stále ještě zdravá, soběstačná(i finančně ;)), nezávislá, milovaná a milující- tak snad ano. Štěstím si každá možná nazýváme něco jiného. :jojo: Jestli myslíš partnersky šťastná, tak to ťukám  a tvrdím , že ano. Můj  muž je to nejlepší  z  jejich živočišného druhu,co jsem mohla  potkat- vyhovuje mi. 
Po těch životních přeshubu, které jsem si dopřála před ním , to považuji za obrovskou dávku dobré vůle  Matičky Přírody, Boha nebo kdo to tam tahá za špagátky. :jojo:

Pavla1982 — 14. 3. 2010 16:24

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Jestli myslíš do stavu zamilovanosti do ženáče tak ano, už jsem to psala. Jestli myslíš do situace, kdy na mě řvala něčí manželka tak taky.
A docela mi dalo práci  ji přesvědčit, že mi je ten její zamilovanej trouba volnej.  Kromě toho, že jsem nyní 46 letá  , 3 děti (a každé má jiného tátu  :P ), jsem byla mladá a hezká holka. Takže se mi už stalo ledacos.....  :jojo:

A jsi šťastná?

Pokud se považuje za štěstí, že jsem stále ještě zdravá, soběstačná(i finančně ;)), nezávislá, milovaná a milující- tak snad ano. Štěstím si každá možná nazýváme něco jiného. :jojo: Jestli myslíš partnersky šťastná, tak to ťukám  a tvrdím , že ano. Můj  muž je to nejlepší  z  jejich živočišného druhu,co jsem mohla  potkat- vyhovuje mi. 
Po těch životních přeshubu, které jsem si dopřála před ním , to považuji za obrovskou dávku dobré vůle  Matičky Přírody, Boha nebo kdo to tam tahá za špagátky. :jojo:

Tak to je dobře..:jojo:třeba taky potřebuji dostat pár facek od života.. :tesi:
Zuzi..díky za názory..:pussa:

zuzi777a — 14. 3. 2010 16:27

Pavla1982 napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?

Pavli, nehledě na to, že rozum budeš ještě v životě mockrát potřebovat ;), jsem Ti nepsala, že by ses za něco měla stydět. Proč si to pro sebe takhle projektuješ?
Stydět by se mě on. To on už by měl vědět, jak se asi cítí malé dítě, když táta není doma. Zeptej se Alyssy, jako čerstvé mámy, jestli nechá svoje dítě doma tááák strašně protivnému obtloustlému manželovi a sama pojede s milencem na dovolenou ;). A ještě si po návaru odskočí s milencem do kina, někam ho v noci odveze a pak se bude divit, že její muž ztratí nervy a někde na ni zaječí, aby už konečně šla za tím dítětem z hospody domů. ;)

A už tedy víš, proč se jeho manželka k němu tak nehorázně chová? Že si dovolí pro něj před půlnocí dojít do hospy (kolikrát se to stalo?) Z jakého důvodu? Protože šel do té hospody jednou za 2 měsíce nebo protože tam vysedává každý týden.. ? Jak Ti to Tvůj milenec vysvětlil?

Můžu Ti tady jen vypsat, jak o té situaci smýšlím já. Nemysli si, že Tě nechápu, srdce nemáš jenom Ty. Vůbec se Ti nedivím, svobodné ženě, které tikají biologické hodiny, že jsi jela na dovolenou s ženáčem a bylo Ti jedno, že o jeho syna se zatím stará ta nemožná manželka... Já se divím jemu (a proto bych ho nechtěla). :)
I když je pro mě novinka, že k vyřízení a odjezdu na dovolenou stačí jen srdce...že v tom není ani špetka rozumu ;).
Ale hlavní aktér jsi Ty a Ty si taky ten život prožiješ. Já Ti v ničem nebráním :D.

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Trošku budu oponovat- čerstvě narozené miminko je zátěž pro vztah.  Při dobré organizaci a současných vymoženostech  je však péče o něj  sranda oproti tomu jak bylo ještě před cca 20lety.
7leťák je možná náročnější- na čas rodičů. Kroužky ( do kterých ho  někdo většinou ještě  musí doprovázet), začátek sportvních aktivit- náročné na čas rodičů, škola ( první nebo druhá třída- docela záhul, pokud děťátko nepatří mezi nejchápavější a nechceš  ho mít mezi bandou romských spoluobčánků v Zvl.škole......
Což všechno dohromady pokud zůstane na mámě  z ní může vytvořit hysterickou  ťavu, kterou ti předvedla milencova manželka. Chování dost neomluvitelné.   Pokud bych si "vyšlápla" na milenku ,což jsem (jak zdejší pamětnice radostně mohou připomenout :P ) také udělala, tak bych po ní neřvala. To je slaboduché. Ale vyjasnění pozic  se osobně nebráním.
Ona měla víc řvát po něm, ne po tobě...  :jojo:

Blossom — 14. 3. 2010 18:09

Pavla1982 napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?

Pavli, nehledě na to, že rozum budeš ještě v životě mockrát potřebovat ;), jsem Ti nepsala, že by ses za něco měla stydět. Proč si to pro sebe takhle projektuješ?
Stydět by se mě on. To on už by měl vědět, jak se asi cítí malé dítě, když táta není doma. Zeptej se Alyssy, jako čerstvé mámy, jestli nechá svoje dítě doma tááák strašně protivnému obtloustlému manželovi a sama pojede s milencem na dovolenou ;). A ještě si po návaru odskočí s milencem do kina, někam ho v noci odveze a pak se bude divit, že její muž ztratí nervy a někde na ni zaječí, aby už konečně šla za tím dítětem z hospody domů. ;)

A už tedy víš, proč se jeho manželka k němu tak nehorázně chová? Že si dovolí pro něj před půlnocí dojít do hospy (kolikrát se to stalo?) Z jakého důvodu? Protože šel do té hospody jednou za 2 měsíce nebo protože tam vysedává každý týden.. ? Jak Ti to Tvůj milenec vysvětlil?

Můžu Ti tady jen vypsat, jak o té situaci smýšlím já. Nemysli si, že Tě nechápu, srdce nemáš jenom Ty. Vůbec se Ti nedivím, svobodné ženě, které tikají biologické hodiny, že jsi jela na dovolenou s ženáčem a bylo Ti jedno, že o jeho syna se zatím stará ta nemožná manželka... Já se divím jemu (a proto bych ho nechtěla). :)
I když je pro mě novinka, že k vyřízení a odjezdu na dovolenou stačí jen srdce...že v tom není ani špetka rozumu ;).
Ale hlavní aktér jsi Ty a Ty si taky ten život prožiješ. Já Ti v ničem nebráním :D.

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Pavlo, ty se vracíš dost často k téhle situaci a na ní demonstruješ, jak to ta jeho manželka  nezvládla. Ano, nezvládla.
Ale tys to nezvládla zrovna tak, podle tvých vlastních slov:  "a já to nevydržela:co: a řekla jsem jí, že kdyby možná při 160 cm neměla 120 kg/ a to opravdu nepřeháním/ a trošku inteligentnější jednání, tak by její manžel nemusel hledat jinde.. " 
To bylo také naprosto :usch: a rána pod pás od tebe, a to tomu malému taky asi taky nepřidalo, když někdo takhle mluví o jeho mámě.
A mimochodem, tu situaci známe jen z tvého vyprávění, možná bychom se tu divili, kdyby nám ji mohl popsat někdo nestranný se všemi hezkými výrazy na obou stranách....:vissla:

Prostě-tu situaci naprosto nezvládáte ani jeden z vás 3.
Ale pokud je takovýto vztah pro tebe darem, tak si ten svůj dar tedy užívej.

A ještě k tomu - Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?
Mě to tak trošku připadá jak z reklamy na Fidorku - já na ni měla takovou chuť, mám se proto stydět, že jsem ji ukradla? :gloria: ? Prostě - Když musíš, tak musíš....:vissla:

Alyssa — 14. 3. 2010 19:15

Tercila napsal(a):

Alyssa: mohla bys zase napsat, že o ní určitě tak nestojí a je necita, když jí ani v nouzi nepomůže..

Alysso, mohla, ale nenapsala :), protože pán se má především starat o fungování vlastní rodiny.
Ostatně, Pavla ještě nezmínila, zda ten muž jedná za zády své manželky, nebo je s ní na pomoci své milence nějak dohodnutý.

Alysso, máš miminko - bude se Ti líbit, až Tvůj manžel za vámi nedojede večer domů, protože se právě zdržuje u Pavly? Mně odpovídat nemusíš. :)
Zkus si představit, že Ti zítra oznámí, jedu na týden pryč s milenkou, nějak se tu o sebe postarejte...   

Však já proti partnerství takového muže s Pavlou nijak nejsem :D, psala jsem, že takového bych doma coby manželka nedržela, tak co pořád máte? :D

Odpovídat nebudu, protože to je jasný:) Asi žádný ženský by se nelíbilo, kdyby její manžel odcházel za milenkou.. Ale co když má manželka taly milence a odchází za ním? To se taky může stát.. A nebo, co když je manželka taková megera, že není divu, že od ní odchází? To přece nesouvisí s tím, jestli se stará o rodinu a o dítě.. Znám takové, kteří jsou ženatí, milenky nemají a přesto tráví většinu času mimo domov a dětem se nevěnují ani když jsou doma. Třeba je Pavly přítel dobrý táta, ale dobrý táta neznamená, že je s rodinou pořád, to ani nejde.. Každý má přece právo na svůj volný čas, tak on holt možná místo toho, aby šel s kamarády na pivo, jde za Pavlou.
Nechci se ho zastávat, bůhví, jak to je a jaký je, pravda může být někde uprostřed. A :offtopic: přestože mám doma malé miminko, nevadí mi, když manžel zajde občas s kamarády do hospody. Jako táta je skvělej, tak mu to přeju;)

eremuruss — 14. 3. 2010 19:25

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?

Pavli, nehledě na to, že rozum budeš ještě v životě mockrát potřebovat ;), jsem Ti nepsala, že by ses za něco měla stydět. Proč si to pro sebe takhle projektuješ?
Stydět by se mě on. To on už by měl vědět, jak se asi cítí malé dítě, když táta není doma. Zeptej se Alyssy, jako čerstvé mámy, jestli nechá svoje dítě doma tááák strašně protivnému obtloustlému manželovi a sama pojede s milencem na dovolenou ;). A ještě si po návaru odskočí s milencem do kina, někam ho v noci odveze a pak se bude divit, že její muž ztratí nervy a někde na ni zaječí, aby už konečně šla za tím dítětem z hospody domů. ;)

A už tedy víš, proč se jeho manželka k němu tak nehorázně chová? Že si dovolí pro něj před půlnocí dojít do hospy (kolikrát se to stalo?) Z jakého důvodu? Protože šel do té hospody jednou za 2 měsíce nebo protože tam vysedává každý týden.. ? Jak Ti to Tvůj milenec vysvětlil?

Můžu Ti tady jen vypsat, jak o té situaci smýšlím já. Nemysli si, že Tě nechápu, srdce nemáš jenom Ty. Vůbec se Ti nedivím, svobodné ženě, které tikají biologické hodiny, že jsi jela na dovolenou s ženáčem a bylo Ti jedno, že o jeho syna se zatím stará ta nemožná manželka... Já se divím jemu (a proto bych ho nechtěla). :)
I když je pro mě novinka, že k vyřízení a odjezdu na dovolenou stačí jen srdce...že v tom není ani špetka rozumu ;).
Ale hlavní aktér jsi Ty a Ty si taky ten život prožiješ. Já Ti v ničem nebráním :D.

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Pavlo, ty se vracíš dost často k téhle situaci a na ní demonstruješ, jak to ta jeho manželka  nezvládla. Ano, nezvládla.
Ale tys to nezvládla zrovna tak, podle tvých vlastních slov:  "a já to nevydržela:co: a řekla jsem jí, že kdyby možná při 160 cm neměla 120 kg/ a to opravdu nepřeháním/ a trošku inteligentnější jednání, tak by její manžel nemusel hledat jinde.. " 
To bylo také naprosto :usch: a rána pod pás od tebe, a to tomu malému taky asi taky nepřidalo, když někdo takhle mluví o jeho mámě.
A mimochodem, tu situaci známe jen z tvého vyprávění, možná bychom se tu divili, kdyby nám ji mohl popsat někdo nestranný se všemi hezkými výrazy na obou stranách....:vissla:

Prostě-tu situaci naprosto nezvládáte ani jeden z vás 3.
Ale pokud je takovýto vztah pro tebe darem, tak si ten svůj dar tedy užívej.

A ještě k tomu - Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?
Mě to tak trošku připadá jak z reklamy na Fidorku - já na ni měla takovou chuť, mám se proto stydět, že jsem ji ukradla? :gloria: ? Prostě - Když musíš, tak musíš....:vissla:

Zamilovanost prece vubec nemuzes srovnavat s fidorkou.
Ja si zase myslim,ze za neveru si kolikrat ten partner muze sam.Ale nerikam,ze by ten novy partner byl lepsi nez ten predchozi vetsinou je stejny jen je momentalne neokoukany.

Zklamaná — 14. 3. 2010 19:48

Tak já ti Pavlo nějak přestávám rozumět...
tvůj název vlákna je ženatý přítel a rozchod...a přestávám rozumět tomu, čí rozchod? V prvních příspěvcích to tak vypadalo, že bys ten vztah tak nějak už chtěla ukončit (no po 2 letech milenectví a 5 letech znaní se) se i tak nedivím, že bud ti začíná vadit, že ho nemáš "nafurt" nebo ti už začíná lézt krkem....a ted, po pár stránkách a hlavně po příspěvcích, co se ti nelíbí (a věřím, že se ti nelíbí, taky bych se čertila, kdyby někdo dštil síru na toho mého kovboje) to vypadá, že se ho chceš držet zuby nehty....a chce to i on? nemyslím tím jen ten sem tam šuk, co s tebou může na písknutí mít....myslíš si, že on tě tak miluje, že je ochoten jít za tebou světa kraj?

Stále si mi neodpověděla, jak je to s tím oděním a celkovou vizáží toho tvého Romea....tak fajn, zeptám se tě rovnou - on si pere sám, žehlí sám, vaří sám a poklízí po sobě sám? Nebo to dělá za něj nějakej černoch? Možná to dělá za něj ta "služka" na kterou má papír se štemplem....
Tak fajn - jsi docela zviklaná, že už by ses do manželství moc nehrnula - zejména, pokud by ses měla stát manželkou, co ji muž zahýbá a věř, že pokud by to měl být ON, tak ti zahýbat bude....dělá to své současné ženě, proč by to nedělal i tobě - a klidně ti může při tom svém kšááá vlepit do tváře, že co se rozčiluješ, vždyť si nebyla jiná - tak co tě na tom drásá, že on má zase milenku, když ty si ji s radostí a hrdostí ženy dělala taky  (buď ráda, že jsem napsala milenku :lol:
tak co, úpořád si přesvědčená o tom, že je to z tvé i jeho strany láska, nebo je to jen o tom chtíči a adrenalinu? :vissla:

Zklamaná — 14. 3. 2010 20:03

Pavla1982 napsal(a):

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Obdivuji tvé soucítění s tím dítětem od té nemožné špinavé tlusté šmouly....fakt.
Kde je tedy tvé soucítění s tím dítětem a "bereš " mu tátu pro své osobní a sobecké blaho?
Promin - ale do situace, kdy na tebe někdo řve přesně tohle...do této situace ses dostala sama vlastním přičiněním...pokud nechceš, aby po tobě někdo veřejně takhle vyřvával, nebuď tím ;) jednoduché - logické.
A co je podle tebe v pořádku? TO, co děláš? Nezaštituj se tím, že jsi svobodná a můžeš si ´dělat, co ccheš - tvá svoboda končí tam, kde začíná svoboda druhých. Nejsi na světě sama, jsou okolo tebe i druzí lidé, co chtějí mít kus toho svého štěští a věř, že když jim na to jiný šáhne, ozvou se. Ty jsi hodně zaměřená na podnik - máš restauraci, jak jsme pochopila - si představ, že ti ji bude každou chíli někdo vykrádat - pojištovna od tebe bude chtít couvnout, páč věčně hradit se ji taky nebude chtít, nebo ti napálí mnohem větší pojistné - aby se jim to vyplatilo. Bude se ti to líbit? Asi moc ne, viď? A ony ty vykrádačky ti za chvíli pěkně vlezou na mozek a až tam jednou někoho nachytáš, taky mu tutově nepujdeš poděkovat, ale s pěknou dávkou  ho pošleš kamsi...
Víš, u tebe je to, že ty myslíš zatím jen sama na sebe - ty zatím nemáš nikoho, za koho bys i dýchala....

Alyssa — 14. 3. 2010 21:51

Zklamaná napsal(a):

Tak já ti Pavlo nějak přestávám rozumět...
tvůj název vlákna je ženatý přítel a rozchod...a přestávám rozumět tomu, čí rozchod? V prvních příspěvcích to tak vypadalo, že bys ten vztah tak nějak už chtěla ukončit (no po 2 letech milenectví a 5 letech znaní se) se i tak nedivím, že bud ti začíná vadit, že ho nemáš "nafurt" nebo ti už začíná lézt krkem....a ted, po pár stránkách a hlavně po příspěvcích, co se ti nelíbí (a věřím, že se ti nelíbí, taky bych se čertila, kdyby někdo dštil síru na toho mého kovboje) to vypadá, že se ho chceš držet zuby nehty....a chce to i on? nemyslím tím jen ten sem tam šuk, co s tebou může na písknutí mít....myslíš si, že on tě tak miluje, že je ochoten jít za tebou světa kraj?

Stále si mi neodpověděla, jak je to s tím oděním a celkovou vizáží toho tvého Romea....tak fajn, zeptám se tě rovnou - on si pere sám, žehlí sám, vaří sám a poklízí po sobě sám? Nebo to dělá za něj nějakej černoch? Možná to dělá za něj ta "služka" na kterou má papír se štemplem....
Tak fajn - jsi docela zviklaná, že už by ses do manželství moc nehrnula - zejména, pokud by ses měla stát manželkou, co ji muž zahýbá a věř, že pokud by to měl být ON, tak ti zahýbat bude....dělá to své současné ženě, proč by to nedělal i tobě - a klidně ti může při tom svém kšááá vlepit do tváře, že co se rozčiluješ, vždyť si nebyla jiná - tak co tě na tom drásá, že on má zase milenku, když ty si ji s radostí a hrdostí ženy dělala taky  (buď ráda, že jsem napsala milenku :lol:
tak co, úpořád si přesvědčená o tom, že je to z tvé i jeho strany láska, nebo je to jen o tom chtíči a adrenalinu? :vissla:

A jak si můžeš být tak jistá, že jí bude zahýbat? Protože zahýbá teď svojí ženě?? To je dost zjednodušený vidění světa.. Ano, určitě jsou tací, kteří mají celý život jednu manželku a sem tam nějakou milenku. Ale pak jsou jiní, kterým se manželství prostě nepovede a zamilují se do jiné. Nemusí to přeci znamenat, že jsou bezcharakterní nevěrníci, kteří ubližují chudinkám manželkám, které se starají o děti, domácnost a manžílci si užívají jinde..

Mimochodem, znám páry, u kterých když vidím, jak se manželka k manželovi chová, vůbec bych se nedivila, kdyby on nějakou milenku měl..

helena — 15. 3. 2010 7:44

nejsem s ním protože momentálně nebylo nic lepšího "na skladě" ..jsem s ním, že ho miluju a je mi s ním dobře
A jak si to představuješ dál? Bude ti i za rok, dva, tři "jenom" tohle stačit? Co když zatoužíš po rodině (s ním, samozřejmě) a zjistíš, že on nic měnit nehodlá?
nemyslím, že když budu vdaná a mít mládě tak je to zajištění toho, že se mnou chlap zůstane že je to taková pojistka a dekret
Až budeš mít potomka (a nemusíš k tomu být nutně vdaná), tak zjistíš, že bys moc ráda, aby s tebou (s vámi) byl a zůstal.

Selima — 15. 3. 2010 8:35

zuzi777a napsal(a):

Selima- ale to vytučněné v tom vidíš ty.
Pokud budu psát za sebe, tak já každou takovou holku (nejen Pavlu) lituju,ne že bych na ni dštila síru!  Že se  do něčeho tak  zbytečně náročného pouští...
Proč bych si v  jejich letech měla dělat vrásky kvůli výlevům zhrzených manželek? Proč si neužívat přítomnosti (třeba jen víkendové) chlapa , kterého nemusím  opatrně líbat aby neměl šlic od rtěnky, neotírat se o něj aby nevoněl doma jinak....
Copak je to jediný majitel pindíka v okruhu 1000světelných let?
Jakým je DARem vztah, kde můžu za každým rohem čekat na přesdržku od  zhrzené manželky?  A mávání moralistickým praporem nakonec- :P  Proč brát "oslintanou hračku po jiné"., bez toho abych se vyhnula těm trapárnám při provalení vedlejšáku, které teď absolvuje zřejmě Pavla manželčinými návštěvami.... 
Když už bych byla tak padlá láskou, že bych fakt chtěla jeho a jiného nikdy- tak  ať si to vyřeší doma a pak přijde .
Pokud to má být jen dočasná hračka, tak je blbě vybraná. Autíčko s vadou konstrukce .:P:dumbom:

Ty si sa nikdy nezamilovala? ;) Aha, vlastne áno, aj do ženatého (údajne) a statočne si to zvládla odtrhnúť sa od neho. Aj ja som sa raz statočne odtrhla a potom raz som bola už taká zamilovaná(že je ženatý vyšlo najavo až neskoro), že som sa ani nechcela odtŕhať. Netúžila som vtedy hniezdiť, ba ani bývať s nejakým chlapom v jednom byte - túžila som len po pekných chvíľach a s ním som ich zažila nespočet... A keď sa veci začali komplikovať, rozišli sme sa. Potom sme sa znovu dali dokopy(po 3 rokoch od rozchodu) a znovu rozišli. :P Neľutujem ani čiarku. On fakt nie je chlap na každodenné spolužitie(možno ani na častejší kontakt), ale ako občasný milenec je skvelý a ľutovať niet čo...
Prečo myslíš, že treba niekoho ľutovať? Každý si väčšinou usporiada život tak, ako sa mu to hodí. V 28 si ty možno už mala dve deti - ale Pavla je na tom asi inak a proste sa ešte nechce viazať, mám dojem. Takže na tento účel je ženáč ideálny. ;) Prečo by v 28 už musela byť každá žena pod čepcom(alebo aspoň zúfalo hľadať niekoho, kto by ju pod čepiec dostal...) a snažiť sa počať?
A "oslintaná hračka po jiné" - no comment, tvoj muž bol panic a ty si jeho prvá? (A ty si bola panna, keď ste sa brali...? ) Mmch, muž, dokonca ani ženáč, nie je vec, ani hračka - teda, väčšinou, pre niekoho samozrejme je... :rolleyes: A isteže, že vzťah so ženatým je komplikácia, ale azsa . v podstate každý vzťah je "komplikácia" - a navyše nidky nevieš, ako a kedy sa skončí... To je ilúzia, že násjť si nezadnaého a dohnať ho do chomúta znamená, že ho mám "nadosmrti istého". :D

agewa — 15. 3. 2010 8:46

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Obdivuji tvé soucítění s tím dítětem od té nemožné špinavé tlusté šmouly....fakt.
Kde je tedy tvé soucítění s tím dítětem a "bereš " mu tátu pro své osobní a sobecké blaho?Promin - ale do situace, kdy na tebe někdo řve přesně tohle...do této situace ses dostala sama vlastním přičiněním...pokud nechceš, aby po tobě někdo veřejně takhle vyřvával, nebuď tím ;) jednoduché - logické.
A co je podle tebe v pořádku? TO, co děláš? Nezaštituj se tím, že jsi svobodná a můžeš si ´dělat, co ccheš - tvá svoboda končí tam, kde začíná svoboda druhých. Nejsi na světě sama, jsou okolo tebe i druzí lidé, co chtějí mít kus toho svého štěští a věř, že když jim na to jiný šáhne, ozvou se. Ty jsi hodně zaměřená na podnik - máš restauraci, jak jsme pochopila - si představ, že ti ji bude každou chíli někdo vykrádat - pojištovna od tebe bude chtít couvnout, páč věčně hradit se ji taky nebude chtít, nebo ti napálí mnohem větší pojistné - aby se jim to vyplatilo. Bude se ti to líbit? Asi moc ne, viď? A ony ty vykrádačky ti za chvíli pěkně vlezou na mozek a až tam jednou někoho nachytáš, taky mu tutově nepujdeš poděkovat, ale s pěknou dávkou  ho pošleš kamsi...
Víš, u tebe je to, že ty myslíš zatím jen sama na sebe - ty zatím nemáš nikoho, za koho bys i dýchala....

neustále stejný , nesmyslný argument.

Selima — 15. 3. 2010 8:46

Blossom napsal(a):

Pavlo, ty se vracíš dost často k téhle situaci a na ní demonstruješ, jak to ta jeho manželka  nezvládla. Ano, nezvládla.
Ale tys to nezvládla zrovna tak, podle tvých vlastních slov:  "a já to nevydržela:co: a řekla jsem jí, že kdyby možná při 160 cm neměla 120 kg/ a to opravdu nepřeháním/ a trošku inteligentnější jednání, tak by její manžel nemusel hledat jinde.. " 
To bylo také naprosto :usch: a rána pod pás od tebe, a to tomu malému taky asi taky nepřidalo, když někdo takhle mluví o jeho mámě.
A mimochodem, tu situaci známe jen z tvého vyprávění, možná bychom se tu divili, kdyby nám ji mohl popsat někdo nestranný se všemi hezkými výrazy na obou stranách....:vissla:
Prostě-tu situaci naprosto nezvládáte ani jeden z vás 3.
Ale pokud je takovýto vztah pro tebe darem, tak si ten svůj dar tedy užívej.
A ještě k tomu - Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?
Mě to tak trošku připadá jak z reklamy na Fidorku - já na ni měla takovou chuť, mám se proto stydět, že jsem ji ukradla? :gloria: ? Prostě - Když musíš, tak musíš....:vissla:

Ale chlap hádam nie je Fidorka :co: a nedá sa ukradnúť? Jednak je to - na rozdiel od pišingru - slobodný človek so slobodnou vôľou, druhak - manželka je jeho majiteľkou? To je trochu silná káva a silné prirovnanie, nie? S nezvládnutím situácie súhlaísm, na druhej strane - Pavla sa v tej situácii ocitla nedobrovoľne a povedala by som, že na niektorých ľudí  vniektorých situáciách neplatí ani diplomacia, ani slušnosť... na Babi by som odporúčala funkciu Ignore :D , ale keby na mňa v reále niekto jačal na mojom pracovisku... :dumbom: tak neviem-neviem. A hlavne silne pochybujem, že si mnaželka nejako výrazne pomohla. :o
Teda, môj vzťah so ženáčom ostal v podstate utajený - a keď to tu čítam, som len rada. Oni si vyrobili slušnú Itáliu aj bezo mňa a ja som teda vonkoncom nestála o to byť zatiahnutá do ich hádok.

Pavla1982 — 15. 3. 2010 8:49

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Obdivuji tvé soucítění s tím dítětem od té nemožné špinavé tlusté šmouly....fakt.
Kde je tedy tvé soucítění s tím dítětem a "bereš " mu tátu pro své osobní a sobecké blaho?
Promin - ale do situace, kdy na tebe někdo řve přesně tohle...do této situace ses dostala sama vlastním přičiněním...pokud nechceš, aby po tobě někdo veřejně takhle vyřvával, nebuď tím ;) jednoduché - logické.
A co je podle tebe v pořádku? TO, co děláš? Nezaštituj se tím, že jsi svobodná a můžeš si ´dělat, co ccheš - tvá svoboda končí tam, kde začíná svoboda druhých. Nejsi na světě sama, jsou okolo tebe i druzí lidé, co chtějí mít kus toho svého štěští a věř, že když jim na to jiný šáhne, ozvou se. Ty jsi hodně zaměřená na podnik - máš restauraci, jak jsme pochopila - si představ, že ti ji bude každou chíli někdo vykrádat - pojištovna od tebe bude chtít couvnout, páč věčně hradit se ji taky nebude chtít, nebo ti napálí mnohem větší pojistné - aby se jim to vyplatilo. Bude se ti to líbit? Asi moc ne, viď? A ony ty vykrádačky ti za chvíli pěkně vlezou na mozek a až tam jednou někoho nachytáš, taky mu tutově nepujdeš poděkovat, ale s pěknou dávkou  ho pošleš kamsi...
Víš, u tebe je to, že ty myslíš zatím jen sama na sebe - ty zatím nemáš nikoho, za koho bys i dýchala....

Proboha to je pro tebe chlap majetek? :vissla: Vykrádat manželství? Nezlob se na mne ale máš hodně černoobílé vidění.. a možná již chápu proč je ve tvém nicku zklamaná..Nejsi bůh aby jsi mě soudila..možná jsi zklamaná nevěrou..ale nesouhlasím s tebou ani v jednom písmenku..:jojo:

zuzi777a — 15. 3. 2010 8:53

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pavlo, ty se vracíš dost často k téhle situaci a na ní demonstruješ, jak to ta jeho manželka  nezvládla. Ano, nezvládla.
Ale tys to nezvládla zrovna tak, podle tvých vlastních slov:  "a já to nevydržela:co: a řekla jsem jí, že kdyby možná při 160 cm neměla 120 kg/ a to opravdu nepřeháním/ a trošku inteligentnější jednání, tak by její manžel nemusel hledat jinde.. " 
To bylo také naprosto :usch: a rána pod pás od tebe, a to tomu malému taky asi taky nepřidalo, když někdo takhle mluví o jeho mámě.
A mimochodem, tu situaci známe jen z tvého vyprávění, možná bychom se tu divili, kdyby nám ji mohl popsat někdo nestranný se všemi hezkými výrazy na obou stranách....:vissla:
Prostě-tu situaci naprosto nezvládáte ani jeden z vás 3.
Ale pokud je takovýto vztah pro tebe darem, tak si ten svůj dar tedy užívej.
A ještě k tomu - Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?
Mě to tak trošku připadá jak z reklamy na Fidorku - já na ni měla takovou chuť, mám se proto stydět, že jsem ji ukradla? :gloria: ? Prostě - Když musíš, tak musíš....:vissla:

Ale chlap hádam nie je Fidorka :co: a nedá sa ukradnúť? Jednak je to - na rozdiel od pišingru - slobodný človek so slobodnou vôľou, druhak - manželka je jeho majiteľkou? To je trochu silná káva a silné prirovnanie, nie? S nezvládnutím situácie súhlaísm, na druhej strane - Pavla sa v tej situácii ocitla nedobrovoľne a povedala by som, že na niektorých ľudí  vniektorých situáciách neplatí ani diplomacia, ani slušnosť... na Babi by som odporúčala funkciu Ignore :D , ale keby na mňa v reále niekto jačal na mojom pracovisku... :dumbom: tak neviem-neviem. A hlavne silne pochybujem, že si mnaželka nejako výrazne pomohla. :o
Teda, môj vzťah so ženáčom ostal v podstate utajený - a keď to tu čítam, som len rada. Oni si vyrobili slušnú Itáliu aj bezo mňa a ja som teda vonkoncom nestála o to byť zatiahnutá do ich hádok.

Ad vytučněné- to není pravda.  Pavla je v té situaci naprosto dobrovolně. Nikdo ji do vztahu se ženáčem nenutil. S komplikacemi v našich zeměpisných šířkách musela počítat....

zuzi777a — 15. 3. 2010 8:56

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Terci,
Pochopím to u čertvě narozeného miminka..ale to je trochu jiná sitauce než sedmileté dítě..a biologické hodiny zatím netikají.. :dumbom: on je špatný, protože není doma každý večer..?Třeba ano..a já se mýlím..ale proč tomu tak je..opět budu opakovat..chyba je vždy na obou stranách..nemožná se pro mě stala, to máš pravdu..ale až po té scéně..sprostě nadávat před tak milovaným dítětem..to se na mě nezlob dělá primitiv..každý jsme se už dostali do situace kdy jsme byli nešťastní..ale řvát po někom, že je svině špinavá..:)..aopd. před svým synem..to je podle tebe v pořádku?Neber to zle, ale já absolutně s tím nesouhlasím..:usch:

Obdivuji tvé soucítění s tím dítětem od té nemožné špinavé tlusté šmouly....fakt.
Kde je tedy tvé soucítění s tím dítětem a "bereš " mu tátu pro své osobní a sobecké blaho?
Promin - ale do situace, kdy na tebe někdo řve přesně tohle...do této situace ses dostala sama vlastním přičiněním...pokud nechceš, aby po tobě někdo veřejně takhle vyřvával, nebuď tím ;) jednoduché - logické.
A co je podle tebe v pořádku? TO, co děláš? Nezaštituj se tím, že jsi svobodná a můžeš si ´dělat, co ccheš - tvá svoboda končí tam, kde začíná svoboda druhých. Nejsi na světě sama, jsou okolo tebe i druzí lidé, co chtějí mít kus toho svého štěští a věř, že když jim na to jiný šáhne, ozvou se. Ty jsi hodně zaměřená na podnik - máš restauraci, jak jsme pochopila - si představ, že ti ji bude každou chíli někdo vykrádat - pojištovna od tebe bude chtít couvnout, páč věčně hradit se ji taky nebude chtít, nebo ti napálí mnohem větší pojistné - aby se jim to vyplatilo. Bude se ti to líbit? Asi moc ne, viď? A ony ty vykrádačky ti za chvíli pěkně vlezou na mozek a až tam jednou někoho nachytáš, taky mu tutově nepujdeš poděkovat, ale s pěknou dávkou  ho pošleš kamsi...
Víš, u tebe je to, že ty myslíš zatím jen sama na sebe - ty zatím nemáš nikoho, za koho bys i dýchala....

Proboha to je pro tebe chlap majetek? :vissla: Vykrádat manželství? Nezlob se na mne ale máš hodně černoobílé vidění.. a možná již chápu proč je ve tvém nicku zklamaná..Nejsi bůh aby jsi mě soudila..možná jsi zklamaná nevěrou..ale nesouhlasím s tebou ani v jednom písmenku..:jojo:

Pavlo, škoda , že v obdobných příspěvcích vnímáš jen to "zlé" a nepřející...
Až AŽ AAAAŽ jednou, tak si vzpomeň na její argumenty.    V 28 už  nejsi 18 leté střevo.. Ty VÍŠ, jen nechceš vidět.

Pavla1982 — 15. 3. 2010 8:59

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pavlo, ty se vracíš dost často k téhle situaci a na ní demonstruješ, jak to ta jeho manželka  nezvládla. Ano, nezvládla.
Ale tys to nezvládla zrovna tak, podle tvých vlastních slov:  "a já to nevydržela:co: a řekla jsem jí, že kdyby možná při 160 cm neměla 120 kg/ a to opravdu nepřeháním/ a trošku inteligentnější jednání, tak by její manžel nemusel hledat jinde.. " 
To bylo také naprosto :usch: a rána pod pás od tebe, a to tomu malému taky asi taky nepřidalo, když někdo takhle mluví o jeho mámě.
A mimochodem, tu situaci známe jen z tvého vyprávění, možná bychom se tu divili, kdyby nám ji mohl popsat někdo nestranný se všemi hezkými výrazy na obou stranách....:vissla:
Prostě-tu situaci naprosto nezvládáte ani jeden z vás 3.
Ale pokud je takovýto vztah pro tebe darem, tak si ten svůj dar tedy užívej.
A ještě k tomu - Pavla: někdy je to srdce silnější než rozum..a mám se proto stydět..?
Mě to tak trošku připadá jak z reklamy na Fidorku - já na ni měla takovou chuť, mám se proto stydět, že jsem ji ukradla? :gloria: ? Prostě - Když musíš, tak musíš....:vissla:

Ale chlap hádam nie je Fidorka :co: a nedá sa ukradnúť? Jednak je to - na rozdiel od pišingru - slobodný človek so slobodnou vôľou, druhak - manželka je jeho majiteľkou? To je trochu silná káva a silné prirovnanie, nie? S nezvládnutím situácie súhlaísm, na druhej strane - Pavla sa v tej situácii ocitla nedobrovoľne a povedala by som, že na niektorých ľudí  vniektorých situáciách neplatí ani diplomacia, ani slušnosť... na Babi by som odporúčala funkciu Ignore :D , ale keby na mňa v reále niekto jačal na mojom pracovisku... :dumbom: tak neviem-neviem. A hlavne silne pochybujem, že si mnaželka nejako výrazne pomohla. :o
Teda, môj vzťah so ženáčom ostal v podstate utajený - a keď to tu čítam, som len rada. Oni si vyrobili slušnú Itáliu aj bezo mňa a ja som teda vonkoncom nestála o to byť zatiahnutá do ich hádok.

Ad vytučněné- to není pravda.  Pavla je v té situaci naprosto dobrovolně. Nikdo ji do vztahu se ženáčem nenutil. S komplikacemi v našich zeměpisných šířkách musela počítat....

Zuzi,
Ano ocitla šla jsem do toho vztahu dobrovolně..a zároveň jsem věděla, že to nebude procházka růžovým sadem..

zuzi777a — 15. 3. 2010 9:08

agewa napsal(a):

neustále stejný , nesmyslný argument.

Proč myslíš , že nesmyslný?  Když si odmyslíš tón, je stejně nesmyslný jako tvrzení Selimy, že svobodná a samostatná má "právo" na vše....
Když odmyslím  takovou tu nadstavbu  duchovního nahlížení na pokoru ( všechny náboženské směry), čisté myšlenky, pravdivost činů a neubližování jiným, pořád mi tam zbývá díl vlastního   chování, vážení si sama sebe.
Nejsem proti výměně partnera- NIKDY. Jsem ale pro jinou formu než kličkování a lži.
Jen srab ( v Pavlině případě více ten chlap) se chová tak aby si ze života bral ode všech a hrál falešně. Frajer by přišel domů a řekl- hele Šmoulo, jdu od tebe.  Mám rád Pavlu. S následky počítám.  Možná by se dozvěděl: hele spi si s ní, já tě stejnně nechci. Jen nezapomeň na kluka.
Bylo by to průhledné. Od začátku. Na to ten frajer nemá koule. 2!!! ROKY!  A Pavla nemá na to chtít víc nebo míň, nebo chtít pravdu. Jí to stačí. Zatím. Protože ještě nebyla v pozici malé tlusté Šmouly  nebo třeba jen mámy.

Připomíná mi to závistivý povzdech jedné mladé holčiny, která se slovy : Já ti tak závidím děti a mateřskou!  Taky bych už chtěla být na mateřské abych se mohla v klidu do rána vyspat! - To nekecám. To jsem FAKTT slyšela!
Když se všechny přítomné matky ( na diskotéce) skácely smíchem, tvářila se dotčeně. Ona ještě považuje Mateřskou za Dovolenou..... :P

Zklamaná — 15. 3. 2010 9:12

Pavla1982 napsal(a):

Proboha to je pro tebe chlap majetek? :vissla: Vykrádat manželství? Nezlob se na mne ale máš hodně černoobílé vidění.. a možná již chápu proč je ve tvém nicku zklamaná..Nejsi bůh aby jsi mě soudila..možná jsi zklamaná nevěrou..ale nesouhlasím s tebou ani v jednom písmenku..:jojo:

..a už jsme se ocitli opět tam, kde končí argumenty, přichází na řadu hledání důkazů z písmenek a domněnek - takže kde píšu, že chlap je majetek? To jsi vydedukovala jen z toho, že píšu slovo ukradla? Zklamaná znamená, že se tak musím cítit? Děvče, jsem tu už víc, jak dva roky - ano, když jsem sem přišla, byla jsem zklamaná z nevěry a proto ten nick, a neboj, nejsi jediná, která když neví kudy kam bere si ho do pusy....ale ještě si mě nepoznala v plné kráse :lol: Nesuď jen podle písmenek a nevěř, že to tak musí být.
Tak a teď k tomu, že se mnou nesouhlasíš ani v jednom písmenku...hmmm, mě osobně to nevadí, ale možná přijde čas, kdy si řekneš přesně ty slova, co píšu a nejde o to, že to budeš říkat někomu druhému, řekneš si to hlavně sobě - a mám na mysli především to, že kde končí jedna svoboda, začíná svoboda druhého.

zuzi777a — 15. 3. 2010 9:18

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima- ale to vytučněné v tom vidíš ty.
Pokud budu psát za sebe, tak já každou takovou holku (nejen Pavlu) lituju,ne že bych na ni dštila síru!  Že se  do něčeho tak  zbytečně náročného pouští...
Proč bych si v  jejich letech měla dělat vrásky kvůli výlevům zhrzených manželek? Proč si neužívat přítomnosti (třeba jen víkendové) chlapa , kterého nemusím  opatrně líbat aby neměl šlic od rtěnky, neotírat se o něj aby nevoněl doma jinak....
Copak je to jediný majitel pindíka v okruhu 1000světelných let?
Jakým je DARem vztah, kde můžu za každým rohem čekat na přesdržku od  zhrzené manželky?  A mávání moralistickým praporem nakonec- :P  Proč brát "oslintanou hračku po jiné"., bez toho abych se vyhnula těm trapárnám při provalení vedlejšáku, které teď absolvuje zřejmě Pavla manželčinými návštěvami.... 
Když už bych byla tak padlá láskou, že bych fakt chtěla jeho a jiného nikdy- tak  ať si to vyřeší doma a pak přijde .
Pokud to má být jen dočasná hračka, tak je blbě vybraná. Autíčko s vadou konstrukce .:P:dumbom:

Ty si sa nikdy nezamilovala? ;) Aha, vlastne áno, aj do ženatého (údajne) a statočne si to zvládla odtrhnúť sa od neho. Aj ja som sa raz statočne odtrhla a potom raz som bola už taká zamilovaná(že je ženatý vyšlo najavo až neskoro), že som sa ani nechcela odtŕhať. Netúžila som vtedy hniezdiť, ba ani bývať s nejakým chlapom v jednom byte - túžila som len po pekných chvíľach a s ním som ich zažila nespočet... A keď sa veci začali komplikovať, rozišli sme sa. Potom sme sa znovu dali dokopy(po 3 rokoch od rozchodu) a znovu rozišli. :P Neľutujem ani čiarku. On fakt nie je chlap na každodenné spolužitie(možno ani na častejší kontakt), ale ako občasný milenec je skvelý a ľutovať niet čo...
Prečo myslíš, že treba niekoho ľutovať? Každý si väčšinou usporiada život tak, ako sa mu to hodí. V 28 si ty možno už mala dve deti - ale Pavla je na tom asi inak a proste sa ešte nechce viazať, mám dojem. Takže na tento účel je ženáč ideálny. ;) Prečo by v 28 už musela byť každá žena pod čepcom(alebo aspoň zúfalo hľadať niekoho, kto by ju pod čepiec dostal...) a snažiť sa počať?
A "oslintaná hračka po jiné" - no comment, tvoj muž bol panic a ty si jeho prvá? (A ty si bola panna, keď ste sa brali...? ) Mmch, muž, dokonca ani ženáč, nie je vec, ani hračka - teda, väčšinou, pre niekoho samozrejme je... :rolleyes: A isteže, že vzťah so ženatým je komplikácia, ale azsa . v podstate každý vzťah je "komplikácia" - a navyše nidky nevieš, ako a kedy sa skončí... To je ilúzia, že násjť si nezadnaého a dohnať ho do chomúta znamená, že ho mám "nadosmrti istého". :D

Selimo- většinu mých náhledů už znáš.  Ty píšeš ze své pozice, já ze své.  Tobě vyhovují vztahy na pár nocí s adrenalinem  možnosti ve dveřích potkat podváděnou manželku s dítětem. Mě ne. Ty máš  za sebou vztahy s  úžasnými ženáči, já jsem poznala  mezi ženáči obyvykle podobné sraby , jakým je ten Pavlin- užít si nezávazně, doprošovat se a škemrat o pozornost a před manželkou dělat že NIC- dokud se to neprovalí.  Znám i ty podváděné manželky a nejsou všechny slepice , které má ten chlap "morální právo" podvádět.  :P
  Stejně tak už jsem měla čest poznat skutečně nesnesitelné exempláře dam, které by bylo radost podvést- leč v mém případě bych je na místě toho chlapa opustila. Stejně jako jsem to udělala já svým dvěma předešlým partnerům. Narozdíl od jiných se nebojím ekonomických dopadů. Z prvního manželství jsem šla  s igelitkou , 2,5 letým synem a jeho plyšovým medvídkem. Taky nelituju. A šlo to. Jen chtít.   Kdo se bojáí ať s ***e v síni. Asi tak nějak.  ;)

agewa — 15. 3. 2010 9:20

zuzi777a napsal(a):

agewa napsal(a):

neustále stejný , nesmyslný argument.

Proč myslíš , že nesmyslný?  Když si odmyslíš tón, je stejně nesmyslný jako tvrzení Selimy, že svobodná a samostatná má "právo" na vše....
Když odmyslím  takovou tu nadstavbu  duchovního nahlížení na pokoru ( všechny náboženské směry), čisté myšlenky, pravdivost činů a neubližování jiným, pořád mi tam zbývá díl vlastního   chování, vážení si sama sebe.
Nejsem proti výměně partnera- NIKDY. Jsem ale pro jinou formu než kličkování a lži.
Jen srab ( v Pavlině případě více ten chlap) se chová tak aby si ze života bral ode všech a hrál falešně. Frajer by přišel domů a řekl- hele Šmoulo, jdu od tebe.  Mám rád Pavlu. S následky počítám.  Možná by se dozvěděl: hele spi si s ní, já tě stejnně nechci. Jen nezapomeň na kluka.
Bylo by to průhledné. Od začátku. Na to ten frajer nemá koule. 2!!! ROKY!  A Pavla nemá na to chtít víc nebo míň, nebo chtít pravdu. Jí to stačí. Zatím. Protože ještě nebyla v pozici malé tlusté Šmouly  nebo třeba jen mámy.

Připomíná mi to závistivý povzdech jedné mladé holčiny, která se slovy : Já ti tak závidím děti a mateřskou!  Taky bych už chtěla být na mateřské abych se mohla v klidu do rána vyspat! - To nekecám. To jsem FAKTT slyšela!
Když se všechny přítomné matky ( na diskotéce) skácely smíchem, tvářila se dotčeně. Ona ještě považuje Mateřskou za Dovolenou..... :P

jistě a v tom momentě , bychom se tu možná od některých dozvěděli, že kvůli milence  "utekl" od rodiny a " opustil" syna.
třeba právě proto, že s ním chce být, je ještě v manželství.
vadí mi, když do vztahu mezi partnery v jistém momentě jistí lidé začnou montovat děti, jako by neměli jiný argument.

zuzi777a — 15. 3. 2010 9:33

agewa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

agewa napsal(a):

neustále stejný , nesmyslný argument.

Proč myslíš , že nesmyslný?  Když si odmyslíš tón, je stejně nesmyslný jako tvrzení Selimy, že svobodná a samostatná má "právo" na vše....
Když odmyslím  takovou tu nadstavbu  duchovního nahlížení na pokoru ( všechny náboženské směry), čisté myšlenky, pravdivost činů a neubližování jiným, pořád mi tam zbývá díl vlastního   chování, vážení si sama sebe.
Nejsem proti výměně partnera- NIKDY. Jsem ale pro jinou formu než kličkování a lži.
Jen srab ( v Pavlině případě více ten chlap) se chová tak aby si ze života bral ode všech a hrál falešně. Frajer by přišel domů a řekl- hele Šmoulo, jdu od tebe.  Mám rád Pavlu. S následky počítám.  Možná by se dozvěděl: hele spi si s ní, já tě stejnně nechci. Jen nezapomeň na kluka.
Bylo by to průhledné. Od začátku. Na to ten frajer nemá koule. 2!!! ROKY!  A Pavla nemá na to chtít víc nebo míň, nebo chtít pravdu. Jí to stačí. Zatím. Protože ještě nebyla v pozici malé tlusté Šmouly  nebo třeba jen mámy.

Připomíná mi to závistivý povzdech jedné mladé holčiny, která se slovy : Já ti tak závidím děti a mateřskou!  Taky bych už chtěla být na mateřské abych se mohla v klidu do rána vyspat! - To nekecám. To jsem FAKTT slyšela!
Když se všechny přítomné matky ( na diskotéce) skácely smíchem, tvářila se dotčeně. Ona ještě považuje Mateřskou za Dovolenou..... :P

jistě a v tom momentě , bychom se tu možná od některých dozvěděli, že kvůli milence  "utekl" od rodiny a " opustil" syna.
třeba právě proto, že s ním chce být, je ještě v manželství.
vadí mi, když do vztahu mezi partnery v jistém momentě jistí lidé začnou montovat děti, jako by neměli jiný argument.

Agewa - ty myslíš, OPRAVDU- , že ty děti do toho nepatří ??
Nevím, jaké jsou tvoje indicie- vdaná, rozvedená, v přetahovačce o potomky, šťastně rozvedená....  Ty jsi NIKDY při  představě  změny vztahu neuvažovala o svých  dětech, pokud je máš?
Pokud Šmoula předvedla scénu - je blbá. Ale on tomu měl předejít. On je větší blb.  Na tom si trvám.
Když jsem šla od 1. manžela . Řekla jsem mu jeden večer: Končím. Nikoho nermám, ale budu si ho hledat.  Sebral mi klíče od auta, začal škemrat. Stejně jsem šla. Právě kvůli synovi. V jeho škemrání nebyla zmínka o tom, že mu bude chybět on. Jenom omluvenky za nevěry a slova o "nehynoucí lásce ke mě".  Taky nelituju.  Na syna zapomněl- vzbudil se po jeho promoci. :dumbom: 
Beru- li to zpětně- BYLA to moje chyba- ve výběru. Byla jsem mladá blbá, on hezký, mladý ,blbý..... :P  Ale kluk za nic nemohl. Vezl se v našich problémech a naší nezkušenosti, nezralosti pro vztah, rodičovství.  Toho jsme oba poškodili.
Proč si mám myslet , že on do toho vztahu nepatřil? Patřil.My oba jsme měli mít zodpovědnost k němu. Nejenom já.

Pavla1982 — 15. 3. 2010 9:37

Zuzi,
Ano máš pravdu, vím..jen mě překvapují formulace typu chlap je jako fidorka..chlap je majetek..když ti bude někdo vykrádat podnik..Tlačím snad na něj, aby šel od rodiny?Plácám ho po rameni, že je skvělý, jak se chová ke své ženě..ne..ani po tom co tu bylo..Ano, nečekala jsem, že sem jeho přijde dělat scénu..to také není zcela v pořádku..ale protože je to manželka, tak je to oprávněné..a kdyby to byla "jen přítelkyně " tak by to bylo zcela jiná situace...? Taky jsem se setkala, s tím, že přítel měl milenku.. a samozřejmě, že mi to nebylo příjemné..ale nikdy by mě nenapadlo, že to s ním žiju, znamená, že ona je ta špatná a já ta dobrá automaticky... a pokud mne bude někdo slovně napadat , ať je to jeho žena, či kdokoliv jiný, budu se bránit..a to je zcela p¨řirozené chování každého člověka..Netvrdím, že on je nešťastný chudák, jemuž žena ubližuje..možná si ho mám potřebu trochu idealizovat..ale kvůli tomu přece nepatřím na hranici..:co: Je asi pravdou, že těchto zeměpisných šířkách, by si měla žena jenž má ženätého přítele, na ataky zvyknout..a teď když tak nad tím přemýšlím, jsem ráda, že mám kolem sebe přátelé, jenž mě za to neodsuzují..zdravé argumenty, je jedna věc..ale soudy druhá věc..nepotřebuji poplácávání po ramenou, opravdu ne..jen mě malinko irituje, jak dospělý člověk, dokáže mít tuhle kategorii rychle zaškatulkovanou offtopic:.. a pokud mě chlap podvádí, řeším to s ním..a atˇnad tím přemýšlím jakkoliv,nemám pocit viny, prostě nemám...:jojo: Člověk není majetek, ani to, že si ho vezmu neznamená, že mi zůstane navždy..nic není napořád..vidím jeho chyby, i svoje..ale prostě je mi bez něj, hůř..a zatím to tak je..ale do budoucnosti nikdo z nás nevidí..a pokud to jednou zabolí, budu si to muset ustát zase jen já..jen je škoda, že se tahle nit od teoretizování trochu natáhla k soudění..ale kdo jsme bez viny hoďme kamenem..muliji ženatého muže, a necítím se kvůli tomu méněncenná..a nikdy nebudu..a nejsem kvůli tomu sobec..kdybych byla, tak se chovám jinak a možná nad tím ani nepřemýšlím, a  beru co se dá bez ohledu na nikoho..
Děkuji Vám za všechny názory...jednou Vám sem písnu, jak to dopadlo, ať v dobrém či zlém..:kapitulation:
Hezký den všem..:jojo:

Selima — 15. 3. 2010 9:44

zuzi777a napsal(a):

Selimo- většinu mých náhledů už znáš.  Ty píšeš ze své pozice, já ze své.  Tobě vyhovují vztahy na pár nocí s adrenalinem  možnosti ve dveřích potkat podváděnou manželku s dítětem. Mě ne. Ty máš  za sebou vztahy s  úžasnými ženáči, já jsem poznala  mezi ženáči obyvykle podobné sraby , jakým je ten Pavlin- užít si nezávazně, doprošovat se a škemrat o pozornost a před manželkou dělat že NIC- dokud se to neprovalí.  Znám i ty podváděné manželky a nejsou všechny slepice , které má ten chlap "morální právo" podvádět.  :P
  Stejně tak už jsem měla čest poznat skutečně nesnesitelné exempláře dam, které by bylo radost podvést- leč v mém případě bych je na místě toho chlapa opustila. Stejně jako jsem to udělala já svým dvěma předešlým partnerům. Narozdíl od jiných se nebojím ekonomických dopadů. Z prvního manželství jsem šla  s igelitkou , 2,5 letým synem a jeho plyšovým medvídkem. Taky nelituju. A šlo to. Jen chtít.   Kdo se bojáí ať s ***e v síni. Asi tak nějak.  ;)

Ženáča som poznala jedného - v zmysle vzťhau, inak poznám veľa, aj kolegov ;) - a vzťahy na pár nocí boli, už tiež nie sú... A poznala som aj vzťah na deväť rokov (s dieťaťom, atď.), kde som bola ku koncu podvádzaná a opustená. Práveže som spoznala všetky pozície týchto vzťahov a preto ich vidím plastickejšie. A asi aj realistickejšie. Chápem tvoju(a ďalších babinetiek) pozíciu maminy, ktorá dúfa, že dieťaťom alebo dekrétom má lásku, túžbu, pozornosť a úctu sovjho partnera poistenú navždy. No, nemá. Úcta je podľa mňa životné minimum, ale ani tá vždy nie je... a láska alebo erotická túžbu sa ani nedá vôľou ovládať, nedá sa po niekom túžiť "na rozkaz". Niekedy môže dokonca tá žena byť priam dokonalá, môže si ruky-nohy vykĺbiť, len aby sa mu zavďačila - ale ten správny účinok to nemá. To je život, bohužiaľ alebo chvalabohu. A jasné, že by bolo lepšie férovo sa rozísť, ale... možno práve kvôli tomu 7-ročnému prckovi, kvôli ženinej neschopnosti uživiť sa, kvôli jej sviečkovej - chlap ostane, ale hľadá si ešte čosi iné niekde inde. A keď natrafí na takú, ktorá sa tiež nechce viazať(zatiaľ, pravda :) ), tak si dajú navzájom to, čo potrebujú. V rámci možností dobré riešenie. ;)

zuzi777a — 15. 3. 2010 9:46

Pavlo, tak se drž a moc si nenatluč a neubliž moc lidem kolem sebe!  Podle mě bys fofrem potřebovala potkat nějakého "volného" - bez  důsledků a následků... ale to je předčasné přání dokud se ti po tom tvém borci ještě stýská...
  Kamarádi jsou fajn. ale jsou i takoví, kteří ti schválí i vraždu... Kamarád je i ten, který ti včas řekne - Dej si bacha natlučeš si´ústa, nebo rovnou : Děláš blbost!

Selima — 15. 3. 2010 9:49

Kamarát je ale aj ten, kto ťa nechá byť šťastným PO TVOJOM, NIE PO JEHO. ;)

helena — 15. 3. 2010 9:54

Plácám ho po rameni, že je skvělý, jak se chová ke své ženě..ne..
Ale taky ses asi nikdy nezajímala o to, PROČ se k ní tak chová... dostalo se ti nějakého vysvětlení, nebo ses "radši" neptala?
nečekala jsem, že sem jeho přijde dělat scénu..to také není zcela v pořádku..ale protože je to manželka, tak je to oprávněné..a kdyby to byla "jen přítelkyně " tak by to bylo zcela jiná situace...?
I přítelkyně by ti mohla předvést podobný cirkus jako manželka, status nerozhoduje. Když je ta ženská na chlapovi nějakým způsobem závislá (citově, finančně...), tak to holt někdy nezvládne jako dáma... Čímž ji neomlouvám, ale dovedu pochopit.
jsem ráda, že mám kolem sebe přátelé, jenž mě za to neodsuzují..
Ano - ovšem to jsou TVOJI přátelé... Ti její to velmi pravděpodobně vidí zcela opačně.

Blossom — 15. 3. 2010 10:09

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ano máš pravdu, vím..jen mě překvapují formulace typu chlap je jako fidorka..chlap je majetek..když ti bude někdo vykrádat podnik..Tlačím snad na něj, aby šel od rodiny?Plácám ho po rameni, že je skvělý, jak se chová ke své ženě..ne..ani po tom co tu bylo..Ano, nečekala jsem, že sem jeho přijde dělat scénu..to také není zcela v pořádku..ale protože je to manželka, tak je to oprávněné..a kdyby to byla "jen přítelkyně " tak by to bylo zcela jiná situace...? Taky jsem se setkala, s tím, že přítel měl milenku.. a samozřejmě, že mi to nebylo příjemné..ale nikdy by mě nenapadlo, že to s ním žiju, znamená, že ona je ta špatná a já ta dobrá automaticky... a pokud mne bude někdo slovně napadat , ať je to jeho žena, či kdokoliv jiný, budu se bránit..a to je zcela p¨řirozené chování každého člověka..Netvrdím, že on je nešťastný chudák, jemuž žena ubližuje..možná si ho mám potřebu trochu idealizovat..ale kvůli tomu přece nepatřím na hranici..:co: Je asi pravdou, že těchto zeměpisných šířkách, by si měla žena jenž má ženätého přítele, na ataky zvyknout..a teď když tak nad tím přemýšlím, jsem ráda, že mám kolem sebe přátelé, jenž mě za to neodsuzují..zdravé argumenty, je jedna věc..ale soudy druhá věc..nepotřebuji poplácávání po ramenou, opravdu ne..jen mě malinko irituje, jak dospělý člověk, dokáže mít tuhle kategorii rychle zaškatulkovanou offtopic:.. a pokud mě chlap podvádí, řeším to s ním..a atˇnad tím přemýšlím jakkoliv,nemám pocit viny, prostě nemám...:jojo: Člověk není majetek, ani to, že si ho vezmu neznamená, že mi zůstane navždy..nic není napořád..vidím jeho chyby, i svoje..ale prostě je mi bez něj, hůř..a zatím to tak je..ale do budoucnosti nikdo z nás nevidí..a pokud to jednou zabolí, budu si to muset ustát zase jen já..jen je škoda, že se tahle nit od teoretizování trochu natáhla k soudění..ale kdo jsme bez viny hoďme kamenem..muliji ženatého muže, a necítím se kvůli tomu méněncenná..a nikdy nebudu..a nejsem kvůli tomu sobec..kdybych byla, tak se chovám jinak a možná nad tím ani nepřemýšlím, a  beru co se dá bez ohledu na nikoho..
Děkuji Vám za všechny názory...jednou Vám sem písnu, jak to dopadlo, ať v dobrém či zlém..:kapitulation:
Hezký den všem..:jojo:

Tak jsme si to zase krásně zjednodušili - chlap je jako fidorka =chlap je majetek.  :dumbom:

To mé přirovnání té situace , nikoliv toho chlapa, k reklamě na fidorku, bylo jen reakcí na Pavlino romanticky dojemné "Prostě jsem se zamilovala...mám se snad za to stydět? :gloria:
Já v tom vidím podobně hloupoučký postup jako v té reklamě - prostě jsem na ni měla chuť, když musíš - tak musíš...
Takový přístup je možné čekat od malého dítěte, ale od dospělé 28 leté ženské??

Blossom — 15. 3. 2010 10:20

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ano máš pravdu, vím..jen mě překvapují formulace typu chlap je jako fidorka..chlap je majetek..když ti bude někdo vykrádat podnik..Tlačím snad na něj, aby šel od rodiny?Plácám ho po rameni, že je skvělý, jak se chová ke své ženě..ne..ani po tom co tu bylo..Ano, nečekala jsem, že sem jeho přijde dělat scénu..to také není zcela v pořádku..ale protože je to manželka, tak je to oprávněné..a kdyby to byla "jen přítelkyně " tak by to bylo zcela jiná situace...? Taky jsem se setkala, s tím, že přítel měl milenku.. a samozřejmě, že mi to nebylo příjemné..ale nikdy by mě nenapadlo, že to s ním žiju, znamená, že ona je ta špatná a já ta dobrá automaticky... a pokud mne bude někdo slovně napadat , ať je to jeho žena, či kdokoliv jiný, budu se bránit..a to je zcela p¨řirozené chování každého člověka..Netvrdím, že on je nešťastný chudák, jemuž žena ubližuje..možná si ho mám potřebu trochu idealizovat..ale kvůli tomu přece nepatřím na hranici..:co: Je asi pravdou, že těchto zeměpisných šířkách, by si měla žena jenž má ženätého přítele, na ataky zvyknout..a teď když tak nad tím přemýšlím, jsem ráda, že mám kolem sebe přátelé, jenž mě za to neodsuzují..zdravé argumenty, je jedna věc..ale soudy druhá věc..nepotřebuji poplácávání po ramenou, opravdu ne..jen mě malinko irituje, jak dospělý člověk, dokáže mít tuhle kategorii rychle zaškatulkovanou offtopic:.. a pokud mě chlap podvádí, řeším to s ním..a atˇnad tím přemýšlím jakkoliv,nemám pocit viny, prostě nemám...:jojo: Člověk není majetek, ani to, že si ho vezmu neznamená, že mi zůstane navždy..nic není napořád..vidím jeho chyby, i svoje..ale prostě je mi bez něj, hůř..a zatím to tak je..ale do budoucnosti nikdo z nás nevidí..a pokud to jednou zabolí, budu si to muset ustát zase jen já..jen je škoda, že se tahle nit od teoretizování trochu natáhla k soudění..ale kdo jsme bez viny hoďme kamenem..muliji ženatého muže, a necítím se kvůli tomu méněncenná..a nikdy nebudu..a nejsem kvůli tomu sobec..kdybych byla, tak se chovám jinak a možná nad tím ani nepřemýšlím, a  beru co se dá bez ohledu na nikoho..
Děkuji Vám za všechny názory...jednou Vám sem písnu, jak to dopadlo, ať v dobrém či zlém..:kapitulation:
Hezký den všem..:jojo:

Ještě jednou k tomuto: Pavlo, ty sobec jsi, a pořádně velký. Jak jsi psala, ani jste se se svým vztahem nepokoušeli skrývat - tím naplňuješ svoje slova " beru co se dá, bez ohledu na nikoho".
Protože už tím, že jste neměli ani tolik ohleduplnosti a chodili jste spolu veřejně, jste způsobili hodně bolesti a trápení nejen té manželce ( a můžeš si při tom o ní myslet, co chceš) i tomu jejich synovi. Jak mu asi je, když mu třeba spolužáci řeknou - tvůj táta se tuhle líbal s touhle paní. A nebo když vás třeba uvidí on sám...

Z tvých slov opravdu vyplývá - vždyť já si přeci můžu dělat, co chci, ne? Jsem přeci dospělá!!
To si tu dospělost opravdu představuješ legračně. A výsledek toho všeho je - nezvládáte to žádný z vás, máte z toho stresy všichni zůčastnění...to je mi opravdu dar od Boha, takovýhle vztah...:vissla:

Alyssa — 15. 3. 2010 10:46

zuzi777a napsal(a):

agewa napsal(a):

neustále stejný , nesmyslný argument.

Proč myslíš , že nesmyslný?  Když si odmyslíš tón, je stejně nesmyslný jako tvrzení Selimy, že svobodná a samostatná má "právo" na vše....
Když odmyslím  takovou tu nadstavbu  duchovního nahlížení na pokoru ( všechny náboženské směry), čisté myšlenky, pravdivost činů a neubližování jiným, pořád mi tam zbývá díl vlastního   chování, vážení si sama sebe.
Nejsem proti výměně partnera- NIKDY. Jsem ale pro jinou formu než kličkování a lži.
Jen srab ( v Pavlině případě více ten chlap) se chová tak aby si ze života bral ode všech a hrál falešně. Frajer by přišel domů a řekl- hele Šmoulo, jdu od tebe.  Mám rád Pavlu. S následky počítám.  Možná by se dozvěděl: hele spi si s ní, já tě stejnně nechci. Jen nezapomeň na kluka.
Bylo by to průhledné. Od začátku. Na to ten frajer nemá koule. 2!!! ROKY!  A Pavla nemá na to chtít víc nebo míň, nebo chtít pravdu. Jí to stačí. Zatím. Protože ještě nebyla v pozici malé tlusté Šmouly  nebo třeba jen mámy.

Připomíná mi to závistivý povzdech jedné mladé holčiny, která se slovy : Já ti tak závidím děti a mateřskou!  Taky bych už chtěla být na mateřské abych se mohla v klidu do rána vyspat! - To nekecám. To jsem FAKTT slyšela!
Když se všechny přítomné matky ( na diskotéce) skácely smíchem, tvářila se dotčeně. Ona ještě považuje Mateřskou za Dovolenou..... :P

A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Zklamaná — 15. 3. 2010 11:17

Pavlo - vy dva jste se hledali, až jste se našli...fakt, tohle myslím zcela vážně. Patříte k sobě. Přesně dle rčení - vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá - nebo dle zdejšího oblíbeného,  - aký šél, takú potkál.
A ted proč (samozřejmě, že to dle svého vzmeš jako odsouzení - já tioi to však předkládám jako můj názor)
On je sobec - ty jsi sobec. On je sobec v tom, že využívá služeb dvou žen a obě mu to požíráte (manželka ještě neprozřela, nebo ji to prostě může i vyhovovat - třeba je sobec u určitém smyslu taky - ostatně - klidně to napíšu všichni jsme sobci - i já) Dělá mu dobře , že mu zatím obě kvokáte - vždyť on potřebuje někoho, kdo se o něj postará, dá mu čistý trencle, aby k tobě mohl přijít v čistým... dělá mu dobře, že nad ním "s prominutím slintáš" jak je úžasnej (no, oni to pání potřebují slyšet, vo tom žádná...) jak je čisťounkej - fuj, ten co jste ho potlali cestou do divadla, to byl humus, jak se hrabal klacíkem v popelnici - to bys přeci nechtěla...to ten můj ženáč, to je jiný kádr, voňavej, oholenej, čistej...i podpaží a okolo pindíka si možná holí ;)
Ty jsi sobec v tom smyslu, že si bereš bez ohledu na to, aby ses mrkla napravo, či nalevo, zda někomu svým braním si od života neubližuješ. jsi sobec v tom smyslu, že ti je putna po ženě, co má dítě s tím tvým ženáčem a odsuzuješ ty, co se zaštitují rodinou, přesto sama si bereš jako štít cizí dítě a snažíš se tu cinkat na city, jak k tomu ten chudák chlapec dojde, mít za matku takovou hlupaňu, co jde seřvat jednu bezohlednou veřejně. Takhle se chovat před dítětem...fuj.
Kdyby sem napsala ta "120-ti kilová šmoula" možná bychom viděli jiný obrázek. A víš co bych ji napsala - kopni toho vola do pozadí, ten si tě nezaslouží - máš totiž navíc, než se plazit za ním. Ukaž tomu týpkovi, že si super baba (a klidně bych si ji vzala do parády), takže pak by to mohlo taky skončit celé to story tak, že ona by jen získala - a nemyslím jeho zpátky, možná by zjistila, že takového prostě nepotřebuje a s láskou by ho vystrčila k tobě za dveře. Ovšem podle tvého psaní, jsi přesně ten typ, co za lásku svou světa kraj nepůjde - takže určitě pod své křídlo bys ho nevzala. Nevidím černobíle, vidím super v barvách, jak by za tebou přišel, samozřejmě s tím, že on se rozhodl....a chtěl by s tebou žít - vidím přesně to, co ti proletí hlavou...vždyť já se přeci nechci vázat, mě to vyhovuje tak, jak to je, já chci mít svůj klid a ne za pr...í chlapa, co mu budu prát fusekle a odérový trenky....

Jo a jen pro doplnění - nejsem extra feministka, co by každého chlapa zlým kukučem proklála - svého muže mám, starám se o něj (pro mnohé až moc - já totiž ty fusekle a trencle peru, vyvařuju co má rád a občas ho i pustím ven na dvorek se proběhnout :gloria: ...samozřejmě vocaď pocaď pro rejpaly :P ), ale částečná jsem asi určitě - neboť si nenechám od chlapa do něčeho kecat, maximálně mohu vyslechnout jeho názor a ten buď přijmout, nebo odhodit, jsem finančně soběstačná, takže po této stránce na něm nejsem závislá, miluju ho (někdo by řekl že závisle), já však mám již nastavené své hranice, které nehodlám posunovat, jen abych si ho udržela - a věř, že on VÍ a hlavně ZNÁ MĚ. Ale jak se možná mnohým zdá, že jsem od rány a kudlu na krk dám lehce, tvrdě si umím jít za svým - ale jen tam, kam můžu - dál už je to každého vlastní svoboda, jak se rozhodne. A věř, že každá svoboda má svá rizika.

Zklamaná — 15. 3. 2010 11:27

Alyssa napsal(a):

A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Frajer by byl, kdyby sice opustil manželku ale dal by ji tím možnost další volby života. Frajer by byl, kdyby sám věděl, co vlastně chce....Samozřejmě, asi ta manželka ještě není natolik uvědomělá, že by mohla zjistit, že vlastně to může udělat ona sama - sama za sebe se rozhodnout, co udělá.

Ta vytučněná věta - VELKEJ RISK - to mě tada fakt rozesmálo... jistě, vždyť by mohl přijít o teplou večeři, čistý trencle a možná taky o to vídat dítě, dokud by to dítě za tatíkem samo nepřišlo, že?
Nebo si snad měla nějaký jiný RISK na mysli? Vždyť ten pán riskuje docela fest....ale zatím nemá proti sobě "soupeře", zatím má proti sobě ženu, která ho miluje, proto mu zatím dovolí riskovat.

Alyssa — 15. 3. 2010 11:31

Zklamaná napsal(a):

Pavlo - vy dva jste se hledali, až jste se našli...fakt, tohle myslím zcela vážně. Patříte k sobě. Přesně dle rčení - vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá - nebo dle zdejšího oblíbeného,  - aký šél, takú potkál.
A ted proč (samozřejmě, že to dle svého vzmeš jako odsouzení - já tioi to však předkládám jako můj názor)
On je sobec - ty jsi sobec. On je sobec v tom, že využívá služeb dvou žen a obě mu to požíráte (manželka ještě neprozřela, nebo ji to prostě může i vyhovovat - třeba je sobec u určitém smyslu taky - ostatně - klidně to napíšu všichni jsme sobci - i já) Dělá mu dobře , že mu zatím obě kvokáte - vždyť on potřebuje někoho, kdo se o něj postará, dá mu čistý trencle, aby k tobě mohl přijít v čistým... dělá mu dobře, že nad ním "s prominutím slintáš" jak je úžasnej (no, oni to pání potřebují slyšet, vo tom žádná...) jak je čisťounkej - fuj, ten co jste ho potlali cestou do divadla, to byl humus, jak se hrabal klacíkem v popelnici - to bys přeci nechtěla...to ten můj ženáč, to je jiný kádr, voňavej, oholenej, čistej...i podpaží a okolo pindíka si možná holí ;)
Ty jsi sobec v tom smyslu, že si bereš bez ohledu na to, aby ses mrkla napravo, či nalevo, zda někomu svým braním si od života neubližuješ. jsi sobec v tom smyslu, že ti je putna po ženě, co má dítě s tím tvým ženáčem a odsuzuješ ty, co se zaštitují rodinou, přesto sama si bereš jako štít cizí dítě a snažíš se tu cinkat na city, jak k tomu ten chudák chlapec dojde, mít za matku takovou hlupaňu, co jde seřvat jednu bezohlednou veřejně. Takhle se chovat před dítětem...fuj.
Kdyby sem napsala ta "120-ti kilová šmoula" možná bychom viděli jiný obrázek. A víš co bych ji napsala - kopni toho vola do pozadí, ten si tě nezaslouží - máš totiž navíc, než se plazit za ním. Ukaž tomu týpkovi, že si super baba (a klidně bych si ji vzala do parády), takže pak by to mohlo taky skončit celé to story tak, že ona by jen získala - a nemyslím jeho zpátky, možná by zjistila, že takového prostě nepotřebuje a s láskou by ho vystrčila k tobě za dveře. Ovšem podle tvého psaní, jsi přesně ten typ, co za lásku svou světa kraj nepůjde - takže určitě pod své křídlo bys ho nevzala. Nevidím černobíle, vidím super v barvách, jak by za tebou přišel, samozřejmě s tím, že on se rozhodl....a chtěl by s tebou žít - vidím přesně to, co ti proletí hlavou...vždyť já se přeci nechci vázat, mě to vyhovuje tak, jak to je, já chci mít svůj klid a ne za pr...í chlapa, co mu budu prát fusekle a odérový trenky....

Jo a jen pro doplnění - nejsem extra feministka, co by každého chlapa zlým kukučem proklála - svého muže mám, starám se o něj (pro mnohé až moc - já totiž ty fusekle a trencle peru, vyvařuju co má rád a občas ho i pustím ven na dvorek se proběhnout :gloria: ...samozřejmě vocaď pocaď pro rejpaly :P ), ale částečná jsem asi určitě - neboť si nenechám od chlapa do něčeho kecat, maximálně mohu vyslechnout jeho názor a ten buď přijmout, nebo odhodit, jsem finančně soběstačná, takže po této stránce na něm nejsem závislá, miluju ho (někdo by řekl že závisle), já však mám již nastavené své hranice, které nehodlám posunovat, jen abych si ho udržela - a věř, že on VÍ a hlavně ZNÁ MĚ. Ale jak se možná mnohým zdá, že jsem od rány a kudlu na krk dám lehce, tvrdě si umím jít za svým - ale jen tam, kam můžu - dál už je to každého vlastní svoboda, jak se rozhodne. A věř, že každá svoboda má svá rizika.

Takže každej ženatej chlap, kterej si najde milenku je špatnej a je to sobec? A milenka taktéž? Nepřipadá mi, že ty bys viděla barevně. Do podobný situace jako Pavla a její přítel se dostává velká spousta lidí a určitě né všichni jsou tím pádem hodný odepsání. Existuje spousta manželských nebo partnerských vztahů, kde už něco nefunguje, přesto není lehký vztah utnout a ukončit. Nikdo není dokonalý a každýmu se může stát, že se dostane do situace, ve který být úplně nechtěl a neví, jak z ní ven. Musíme proto hned házet kamenem?
Pavla sem napsala proto, že se trápí a podle mě rozhodně nevystupuje jako bezcitná milenka. Je to fér se do ní takhle pustit, odsoudit, když neznáme všechny souvislosti?

Alyssa — 15. 3. 2010 12:12

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Frajer by byl, kdyby sice opustil manželku ale dal by ji tím možnost další volby života. Frajer by byl, kdyby sám věděl, co vlastně chce....Samozřejmě, asi ta manželka ještě není natolik uvědomělá, že by mohla zjistit, že vlastně to může udělat ona sama - sama za sebe se rozhodnout, co udělá.

Ta vytučněná věta - VELKEJ RISK - to mě tada fakt rozesmálo... jistě, vždyť by mohl přijít o teplou večeři, čistý trencle a možná taky o to vídat dítě, dokud by to dítě za tatíkem samo nepřišlo, že?
Nebo si snad měla nějaký jiný RISK na mysli? Vždyť ten pán riskuje docela fest....ale zatím nemá proti sobě "soupeře", zatím má proti sobě ženu, která ho miluje, proto mu zatím dovolí riskovat.

Velkým riskem rozhodně nemyslím teplou večeři a vypraný tencle (a to nevíme, jestli tohle vůbec má), ale to, že dává v sázku rodinu. Přečti si, co jsem psala pod tím. Pokud je synovi sedm, těžko může tátu navštěvovat sám a některý manželky se chtějí pomstít za každou cenu a tak udělají všechno proto, aby kontakt byl omezenej a tatínek byl vybarvenej jako pěknej prevít. A i kdyby mu manželka tohle psycho nedělala, on přijde o to vidět syna každý den, večer ho uspávat a ráno s ním snídat. Věř tomu nebo ne, ale pořád jsou i takoví chlapíci, pro který je to důležitý. Nehledě na to, že rozvod s dětma zamává, co když má taky obavy, jak by na to syn zareagoval a jak by to unesl? A další věc, i když miluje Pavlu, manželku může mát taky rád, může mu na ní záležet a jistě mají něco za sebou, to se taky jen tak neopouští.
Samozřejmě teoretizuju, neznám ho ani nevím nic o jeho manželství, ale vztahy a osudy lidí jsou různý, proč to musí být nutně tak, že manželka-chudák ženská, podváděná, která se o něj stará, on-sobecký syčák, co si užívá s milenkou. Vždyť to jsou hrozný klišé!

Blossom — 15. 3. 2010 12:40

Alyssa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Frajer by byl, kdyby sice opustil manželku ale dal by ji tím možnost další volby života. Frajer by byl, kdyby sám věděl, co vlastně chce....Samozřejmě, asi ta manželka ještě není natolik uvědomělá, že by mohla zjistit, že vlastně to může udělat ona sama - sama za sebe se rozhodnout, co udělá.

Ta vytučněná věta - VELKEJ RISK - to mě tada fakt rozesmálo... jistě, vždyť by mohl přijít o teplou večeři, čistý trencle a možná taky o to vídat dítě, dokud by to dítě za tatíkem samo nepřišlo, že?
Nebo si snad měla nějaký jiný RISK na mysli? Vždyť ten pán riskuje docela fest....ale zatím nemá proti sobě "soupeře", zatím má proti sobě ženu, která ho miluje, proto mu zatím dovolí riskovat.

Velkým riskem rozhodně nemyslím teplou večeři a vypraný tencle (a to nevíme, jestli tohle vůbec má), ale to, že dává v sázku rodinu. Přečti si, co jsem psala pod tím. Pokud je synovi sedm, těžko může tátu navštěvovat sám a některý manželky se chtějí pomstít za každou cenu a tak udělají všechno proto, aby kontakt byl omezenej a tatínek byl vybarvenej jako pěknej prevít. A i kdyby mu manželka tohle psycho nedělala, on přijde o to vidět syna každý den, večer ho uspávat a ráno s ním snídat. Věř tomu nebo ne, ale pořád jsou i takoví chlapíci, pro který je to důležitý. Nehledě na to, že rozvod s dětma zamává, co když má taky obavy, jak by na to syn zareagoval a jak by to unesl? A další věc, i když miluje Pavlu, manželku může mát taky rád, může mu na ní záležet a jistě mají něco za sebou, to se taky jen tak neopouští.Samozřejmě teoretizuju, neznám ho ani nevím nic o jeho manželství, ale vztahy a osudy lidí jsou různý, proč to musí být nutně tak, že manželka-chudák ženská, podváděná, která se o něj stará, on-sobecký syčák, co si užívá s milenkou. Vždyť to jsou hrozný klišé!

Hmm, rozvod s dětmi zamává...ale myslím že mnohem méně, než scény toho typu, co už proběhla, protože to všichni tři zúčastnění nechali zajít tak daleko, a protože to všichni 3 zúčastnění evidentně nezvládají (ta scéna není jen vinou té manželky, i když uznávám - ona na ní má vinu největší, že to dítě s sebou tam brala).
Mě z toho vychází to, že na toho malého kluka se nijak neohlíží ani jeden z těch 3 zúčastněných dospělých. :usch:

A že tomu ženáči  může na manželce záležet? To jak mu na ní záleží dal dostatečně najevo tím, že se vztahem s milenkou vůbec neskrýval a že na manželku před kamarády dělá své kšá kšá.

Mě přijde, že jemu to všechno vlastně vyhovuje - koukejte kámoši, jaký jsem macho - 2 ženské se o mě perou, a kdyby něco - má kreditka to jistí... :usch: :dumbom:

Možná že ne každý nevěrný manžel musí být automaticky syčák.
Ale i z toho mála informací o tomto pánovi, co sem sama Pavla napsala, mi přijde, že tento je tedy příkladný vůl jak anděl, a rovnou na několika frontách...
A Pavla je sobec, omlouvající své jednání sladkobolným "..jsem se prostě do něj zamilovala, mám se za to snad stydět? Jsem dospělá samostatná ženská, tak si přeci můžu dělat, co chci!! Co bych se na někoho ohlížela...""
A podváděná manželka to také těžce nezvládá, když si sebou syna bere k takovým scénám. (ale oni se ti tři mohli před synem potkat a seřvat i neplánovaně, že, a výsledek by byl ten samý...)

Inu jak říkám - zrovna tito 3 se tedy hledali, až se našli - tohle je tedy trojka k pohledání.... :usch: :vissla:

Zklamaná — 15. 3. 2010 12:40

Alyssa napsal(a):

Velkým riskem rozhodně nemyslím teplou večeři a vypraný tencle (a to nevíme, jestli tohle vůbec má), ale to, že dává v sázku rodinu. Přečti si, co jsem psala pod tím. Pokud je synovi sedm, těžko může tátu navštěvovat sám a některý manželky se chtějí pomstít za každou cenu a tak udělají všechno proto, aby kontakt byl omezenej a tatínek byl vybarvenej jako pěknej prevít. A i kdyby mu manželka tohle psycho nedělala, on přijde o to vidět syna každý den, večer ho uspávat a ráno s ním snídat. Věř tomu nebo ne, ale pořád jsou i takoví chlapíci, pro který je to důležitý. Nehledě na to, že rozvod s dětma zamává, co když má taky obavy, jak by na to syn zareagoval a jak by to unesl? A další věc, i když miluje Pavlu, manželku může mát taky rád, může mu na ní záležet a jistě mají něco za sebou, to se taky jen tak neopouští.
Samozřejmě teoretizuju, neznám ho ani nevím nic o jeho manželství, ale vztahy a osudy lidí jsou různý, proč to musí být nutně tak, že manželka-chudák ženská, podváděná, která se o něj stará, on-sobecký syčák, co si užívá s milenkou. Vždyť to jsou hrozný klišé!

Promiň, ale pán už te´d riskuje a to, co dělá dělá svobodně, je to jeho rozhodnutí, takže de facto riskuje právě to být se synem každý den, uspávat ho, nebo ráno od něj mít jako první dobré ráno tatínku. nebo myslíš je povinností jeho ženy tohle snášet, aby náhodou neměl ten risk? Pán má obavy? Pánovi na synovi záleží?
Víš , nemůže mít každý ve svém životě všechno, proto má možnost volby - zvolit si, co chce. Pán volí milenku před svým synem, nemůže se pak později třeba divit, že bude mít milenku (možná), ale nebude mít syna. A to nemyslím jen tím, že by manželka byla mrcha a syna mu nechtěla dávat, může se také stát, že syn nebude chtít toho otce a důvody, proč se mu nabízejí už teď. Třeba tím, že místo aby byl s ním o víkendu, je s milenkou, nebo místo aby s ním prožil dovčiu, prožívá ji s milenkou. Pokud pán nechce manželku - je to čistě jeho volba, stále si vybírá a volí to co chce mít v životě.
Ano, napsala si to správně dává v sázku svou rodinu..lépe řečeno - dává v sázku svého syna. Pokud by to bylo pro něho opravdu důležité, dělá vše pro to, aby neriskoval. jeho žena tu není od toho, aby mu plnila jeho přání a touhy mít všechno - rodinu i milenku. Pán má PRÁVO si vybrat.

Alyssa — 15. 3. 2010 13:01

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Velkým riskem rozhodně nemyslím teplou večeři a vypraný tencle (a to nevíme, jestli tohle vůbec má), ale to, že dává v sázku rodinu. Přečti si, co jsem psala pod tím. Pokud je synovi sedm, těžko může tátu navštěvovat sám a některý manželky se chtějí pomstít za každou cenu a tak udělají všechno proto, aby kontakt byl omezenej a tatínek byl vybarvenej jako pěknej prevít. A i kdyby mu manželka tohle psycho nedělala, on přijde o to vidět syna každý den, večer ho uspávat a ráno s ním snídat. Věř tomu nebo ne, ale pořád jsou i takoví chlapíci, pro který je to důležitý. Nehledě na to, že rozvod s dětma zamává, co když má taky obavy, jak by na to syn zareagoval a jak by to unesl? A další věc, i když miluje Pavlu, manželku může mát taky rád, může mu na ní záležet a jistě mají něco za sebou, to se taky jen tak neopouští.
Samozřejmě teoretizuju, neznám ho ani nevím nic o jeho manželství, ale vztahy a osudy lidí jsou různý, proč to musí být nutně tak, že manželka-chudák ženská, podváděná, která se o něj stará, on-sobecký syčák, co si užívá s milenkou. Vždyť to jsou hrozný klišé!

Promiň, ale pán už te´d riskuje a to, co dělá dělá svobodně, je to jeho rozhodnutí, takže de facto riskuje právě to být se synem každý den, uspávat ho, nebo ráno od něj mít jako první dobré ráno tatínku. nebo myslíš je povinností jeho ženy tohle snášet, aby náhodou neměl ten risk? Pán má obavy? Pánovi na synovi záleží?
Víš , nemůže mít každý ve svém životě všechno, proto má možnost volby - zvolit si, co chce. Pán volí milenku před svým synem, nemůže se pak později třeba divit, že bude mít milenku (možná), ale nebude mít syna. A to nemyslím jen tím, že by manželka byla mrcha a syna mu nechtěla dávat, může se také stát, že syn nebude chtít toho otce a důvody, proč se mu nabízejí už teď. Třeba tím, že místo aby byl s ním o víkendu, je s milenkou, nebo místo aby s ním prožil dovčiu, prožívá ji s milenkou. Pokud pán nechce manželku - je to čistě jeho volba, stále si vybírá a volí to co chce mít v životě.
Ano, napsala si to správně dává v sázku svou rodinu..lépe řečeno - dává v sázku svého syna. Pokud by to bylo pro něho opravdu důležité, dělá vše pro to, aby neriskoval. jeho žena tu není od toho, aby mu plnila jeho přání a touhy mít všechno - rodinu i milenku. Pán má PRÁVO si vybrat.

To znamená, že když mu jde o syna, musí zůstat s manželkou, i když s ní není šťastnej? Je to jediný řešení?

zuzi777a — 15. 3. 2010 13:05

Alyssa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

agewa napsal(a):

neustále stejný , nesmyslný argument.

Proč myslíš , že nesmyslný?  Když si odmyslíš tón, je stejně nesmyslný jako tvrzení Selimy, že svobodná a samostatná má "právo" na vše....
Když odmyslím  takovou tu nadstavbu  duchovního nahlížení na pokoru ( všechny náboženské směry), čisté myšlenky, pravdivost činů a neubližování jiným, pořád mi tam zbývá díl vlastního   chování, vážení si sama sebe.
Nejsem proti výměně partnera- NIKDY. Jsem ale pro jinou formu než kličkování a lži.
Jen srab ( v Pavlině případě více ten chlap) se chová tak aby si ze života bral ode všech a hrál falešně. Frajer by přišel domů a řekl- hele Šmoulo, jdu od tebe.  Mám rád Pavlu. S následky počítám.  Možná by se dozvěděl: hele spi si s ní, já tě stejnně nechci. Jen nezapomeň na kluka.
Bylo by to průhledné. Od začátku. Na to ten frajer nemá koule. 2!!! ROKY!  A Pavla nemá na to chtít víc nebo míň, nebo chtít pravdu. Jí to stačí. Zatím. Protože ještě nebyla v pozici malé tlusté Šmouly  nebo třeba jen mámy.

Připomíná mi to závistivý povzdech jedné mladé holčiny, která se slovy : Já ti tak závidím děti a mateřskou!  Taky bych už chtěla být na mateřské abych se mohla v klidu do rána vyspat! - To nekecám. To jsem FAKTT slyšela!
Když se všechny přítomné matky ( na diskotéce) skácely smíchem, tvářila se dotčeně. Ona ještě považuje Mateřskou za Dovolenou..... :P

A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. :)On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Ad vytučněné- skoro by mě to rozesmálo, kdyby to nebylo spíš k breku.. Když se bojí rizika, tak ať ho nevyhledává.. co jiného na to říct???
Pokud si vybral tak špatně, tak by halt měl mít čelo na to aby se k tomu postavil jako chlap a ne s*r*a*č*ka, který umí udělat kšá v hospodě, ale není schopen vyřešit  své závazky vůči dvěma ženským...
V dalším příspěvku se podivuješ, že ho vidíme jako prevíta- ano. On je prevít. Využívá  zjevné Pavliny povolnosti a  dle mého i ooooobrovské naivity a nedospělosti( i v těch jejích 28 letech ).
Je to právě ten úhel pohledu, který nás dělí. 
Pavla ho vidí zamilovanýma očima, leč  bez zkušeností  s následnými možnými variantami: přebíhálci od manželky k milence, chroničtí hledači nových neodhalených sukní s dětmi na každém rohu, machové hledající jen dostupný adrenalinek- a mezi nimi se krčí těch 0,5% správných chlapů,kteří si napoprvé naběhli. Je jasné, že ho chce vidět  v těch vyjímkách. Jenže to on podle napsaného NEMŮŽE BÝT. :/

zuzi777a — 15. 3. 2010 13:11

Selima napsal(a):

Kamarát je ale aj ten, kto ťa nechá byť šťastným PO TVOJOM, NIE PO JEHO. ;)

Kamarád, který mi není schopen říct, že dělám blbost nepatří mezi kamarády.Může mi tiše držet pěsti abych si moc nenatloukla, když si jedu dál ve svém řádku , ale  vždycky mi řekne názor neovlivněný mým současným  stavem mysli. proto já mám kamarády. Ne pro tiché kývání a sledování mých ztroskotání... :jojo:.

Alyssa — 15. 3. 2010 13:19

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Proč myslíš , že nesmyslný?  Když si odmyslíš tón, je stejně nesmyslný jako tvrzení Selimy, že svobodná a samostatná má "právo" na vše....
Když odmyslím  takovou tu nadstavbu  duchovního nahlížení na pokoru ( všechny náboženské směry), čisté myšlenky, pravdivost činů a neubližování jiným, pořád mi tam zbývá díl vlastního   chování, vážení si sama sebe.
Nejsem proti výměně partnera- NIKDY. Jsem ale pro jinou formu než kličkování a lži.
Jen srab ( v Pavlině případě více ten chlap) se chová tak aby si ze života bral ode všech a hrál falešně. Frajer by přišel domů a řekl- hele Šmoulo, jdu od tebe.  Mám rád Pavlu. S následky počítám.  Možná by se dozvěděl: hele spi si s ní, já tě stejnně nechci. Jen nezapomeň na kluka.
Bylo by to průhledné. Od začátku. Na to ten frajer nemá koule. 2!!! ROKY!  A Pavla nemá na to chtít víc nebo míň, nebo chtít pravdu. Jí to stačí. Zatím. Protože ještě nebyla v pozici malé tlusté Šmouly  nebo třeba jen mámy.

Připomíná mi to závistivý povzdech jedné mladé holčiny, která se slovy : Já ti tak závidím děti a mateřskou!  Taky bych už chtěla být na mateřské abych se mohla v klidu do rána vyspat! - To nekecám. To jsem FAKTT slyšela!
Když se všechny přítomné matky ( na diskotéce) skácely smíchem, tvářila se dotčeně. Ona ještě považuje Mateřskou za Dovolenou..... :P

A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. :)On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Ad vytučněné- skoro by mě to rozesmálo, kdyby to nebylo spíš k breku.. Když se bojí rizika, tak ať ho nevyhledává.. co jiného na to říct???
Pokud si vybral tak špatně, tak by halt měl mít čelo na to aby se k tomu postavil jako chlap a ne s*r*a*č*ka, který umí udělat kšá v hospodě, ale není schopen vyřešit  své závazky vůči dvěma ženským...
V dalším příspěvku se podivuješ, že ho vidíme jako prevíta- ano. On je prevít. Využívá  zjevné Pavliny povolnosti a  dle mého i ooooobrovské naivity a nedospělosti( i v těch jejích 28 letech ).
Je to právě ten úhel pohledu, který nás dělí. 
Pavla ho vidí zamilovanýma očima, leč  bez zkušeností  s následnými možnými variantami: přebíhálci od manželky k milence, chroničtí hledači nových neodhalených sukní s dětmi na každém rohu, machové hledající jen dostupný adrenalinek- a mezi nimi se krčí těch 0,5% správných chlapů,kteří si napoprvé naběhli. Je jasné, že ho chce vidět  v těch vyjímkách. Jenže to on podle napsaného NEMŮŽE BÝT. :/

Jak ho můžeš soudit podle jedné popsané příhody, která je ještě k tomu zprostředkovaná? Je vidět, že máš jasno, ať už Pavla napíše cokoliv. Já si nicméně myslím, že těch chlapů, kteří si né naběhli, ale prostě jim to nevyšlo, je víc než 0,5%.
Vadí mi, že soudíte a víte přesně, co a jak by měl udělat a jak to všechno vyřešit. Je to přece všechno tak jednoduchý, že jo?:dumbom:

Pavla1982 — 15. 3. 2010 13:20

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ano máš pravdu, vím..jen mě překvapují formulace typu chlap je jako fidorka..chlap je majetek..když ti bude někdo vykrádat podnik..Tlačím snad na něj, aby šel od rodiny?Plácám ho po rameni, že je skvělý, jak se chová ke své ženě..ne..ani po tom co tu bylo..Ano, nečekala jsem, že sem jeho přijde dělat scénu..to také není zcela v pořádku..ale protože je to manželka, tak je to oprávněné..a kdyby to byla "jen přítelkyně " tak by to bylo zcela jiná situace...? Taky jsem se setkala, s tím, že přítel měl milenku.. a samozřejmě, že mi to nebylo příjemné..ale nikdy by mě nenapadlo, že to s ním žiju, znamená, že ona je ta špatná a já ta dobrá automaticky... a pokud mne bude někdo slovně napadat , ať je to jeho žena, či kdokoliv jiný, budu se bránit..a to je zcela p¨řirozené chování každého člověka..Netvrdím, že on je nešťastný chudák, jemuž žena ubližuje..možná si ho mám potřebu trochu idealizovat..ale kvůli tomu přece nepatřím na hranici..:co: Je asi pravdou, že těchto zeměpisných šířkách, by si měla žena jenž má ženätého přítele, na ataky zvyknout..a teď když tak nad tím přemýšlím, jsem ráda, že mám kolem sebe přátelé, jenž mě za to neodsuzují..zdravé argumenty, je jedna věc..ale soudy druhá věc..nepotřebuji poplácávání po ramenou, opravdu ne..jen mě malinko irituje, jak dospělý člověk, dokáže mít tuhle kategorii rychle zaškatulkovanou offtopic:.. a pokud mě chlap podvádí, řeším to s ním..a atˇnad tím přemýšlím jakkoliv,nemám pocit viny, prostě nemám...:jojo: Člověk není majetek, ani to, že si ho vezmu neznamená, že mi zůstane navždy..nic není napořád..vidím jeho chyby, i svoje..ale prostě je mi bez něj, hůř..a zatím to tak je..ale do budoucnosti nikdo z nás nevidí..a pokud to jednou zabolí, budu si to muset ustát zase jen já..jen je škoda, že se tahle nit od teoretizování trochu natáhla k soudění..ale kdo jsme bez viny hoďme kamenem..muliji ženatého muže, a necítím se kvůli tomu méněncenná..a nikdy nebudu..a nejsem kvůli tomu sobec..kdybych byla, tak se chovám jinak a možná nad tím ani nepřemýšlím, a  beru co se dá bez ohledu na nikoho..
Děkuji Vám za všechny názory...jednou Vám sem písnu, jak to dopadlo, ať v dobrém či zlém..:kapitulation:
Hezký den všem..:jojo:

Ještě jednou k tomuto: Pavlo, ty sobec jsi, a pořádně velký. Jak jsi psala, ani jste se se svým vztahem nepokoušeli skrývat - tím naplňuješ svoje slova " beru co se dá, bez ohledu na nikoho".
Protože už tím, že jste neměli ani tolik ohleduplnosti a chodili jste spolu veřejně, jste způsobili hodně bolesti a trápení nejen té manželce ( a můžeš si při tom o ní myslet, co chceš) i tomu jejich synovi. Jak mu asi je, když mu třeba spolužáci řeknou - tvůj táta se tuhle líbal s touhle paní. A nebo když vás třeba uvidí on sám...

Z tvých slov opravdu vyplývá - vždyť já si přeci můžu dělat, co chci, ne? Jsem přeci dospělá!!
To si tu dospělost opravdu představuješ legračně. A výsledek toho všeho je - nezvládáte to žádný z vás, máte z toho stresy všichni zůčastnění...to je mi opravdu dar od Boha, takovýhle vztah...:vissla:

Bloss,
Nemůžeš mne soudit..nejsi bůh..a už toto téma nech být..tvůj názor znám, a je¨jen na mne co si z toho vezmu..
Ale asi máš hodně zkreslený pohled na více věcí..A víc to už neřešme..je to můj život, a ty máš svůj život..:jojo:
Hezký den..

Zklamaná — 15. 3. 2010 13:24

Alyssa napsal(a):

To znamená, že když mu jde o syna, musí zůstat s manželkou, i když s ní není šťastnej? Je to jediný řešení?

Alysso - doháníš mě k slzám....ty mě vážně nečteč, nebo si z celého textu vybereš jen to, co tě drásá...jasně přeci píšu, že pán MÁ PRÁVO si vybrat....a on si přeci už TEĎ VYBÍRÁ, co je pro něj důležitější. Z čeho usuzuješ, že mu jde o syna? Že ho nevzal na dovolenou, že s ním netráví večery, nebo víkendy? Jooo tááák, pán by chtěl být šťastnej :lol: Své štěstí staví na neštěstí syna? Všimni si, že o manželce ani nepípám. Vždyť přeci s manželkou nemusí být, když s ní je nešťstnej, ale pokud je šťastnej se synem, měl by s ním být a to štěstí si dopřávat plnými doušky.
Jeho volba je svobodná - manželka mu nedrží kudlu pod krkem, že...takový dva roky? Co ho tedy drží doma, že se vrací? Syn? Jo on si na něj občas vzpomene, když milenka bude zrovna počítat kasírtašku s tržou a nebude mít na něj čas.... :lol:

zuzi777a — 15. 3. 2010 13:24

Alyssa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):


A to by byl frajer, kdyby manželku a dítě opustil? Myslíš, že je to tak jednoduchý? Píšeš, že jsi sama od manžela s dítětem odešla, asi jsi měla jasno a věděla jsi, že s ním to nejde. A hlavně jsi si odvedla to dítě. :)On má s Pavlou sice dvouletý vztah, ale z občasného setkávání stejně nemůžou ani jeden s jistotou vědět, jestli by to do budoucna klapalo. Pokud je svobodný, může to prostě zkusit, ale on není a opustit kvůli tomu manželku a dítě je velkej risk.. Je hodně manželek, který udělají cokoliv, aby zabránili otci vídat se s dětma, vybíjí si na dětech vztek, čehož tahle paní je schopná, podle scény kterou udělala. Zkus se na to podívat i z jeho strany, proč musí být za každou cenu on ten špatnej?

Ad vytučněné- skoro by mě to rozesmálo, kdyby to nebylo spíš k breku.. Když se bojí rizika, tak ať ho nevyhledává.. co jiného na to říct???
Pokud si vybral tak špatně, tak by halt měl mít čelo na to aby se k tomu postavil jako chlap a ne s*r*a*č*ka, který umí udělat kšá v hospodě, ale není schopen vyřešit  své závazky vůči dvěma ženským...
V dalším příspěvku se podivuješ, že ho vidíme jako prevíta- ano. On je prevít. Využívá  zjevné Pavliny povolnosti a  dle mého i ooooobrovské naivity a nedospělosti( i v těch jejích 28 letech ).
Je to právě ten úhel pohledu, který nás dělí. 
Pavla ho vidí zamilovanýma očima, leč  bez zkušeností  s následnými možnými variantami: přebíhálci od manželky k milence, chroničtí hledači nových neodhalených sukní s dětmi na každém rohu, machové hledající jen dostupný adrenalinek- a mezi nimi se krčí těch 0,5% správných chlapů,kteří si napoprvé naběhli. Je jasné, že ho chce vidět  v těch vyjímkách. Jenže to on podle napsaného NEMŮŽE BÝT. :/

Jak ho můžeš soudit podle jedné popsané příhody, která je ještě k tomu zprostředkovaná? Je vidět, že máš jasno, ať už Pavla napíše cokoliv. Já si nicméně myslím, že těch chlapů, kteří si né naběhli, ale prostě jim to nevyšlo, je víc než 0,5%.
Vadí mi, že soudíte a víte přesně, co a jak by měl udělat a jak to všechno vyřešit. Je to přece všechno tak jednoduchý, že jo?:dumbom:

Vím to zhruba stejně , jako ty víš , že to tak není...:D
A vzhledem  k prožitému ( mladší ročníky nerady slyší..:lol: ) si troufám odhadovat.   
O roztomilý, věcný  a klidný průběh rozvodu  Taťky  (Š)mouly bych se však netroufla vsadit ani v 14letech.......  :dumbom:

Pavla1982 — 15. 3. 2010 13:28

Zuzi,
Ale tady nikdo o rozvodu nemluvil..tak se nad tím už konečně přestaň pohoršovat..:jojo:

zuzi777a — 15. 3. 2010 13:33

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ale tady nikdo o rozvodu nemluvil..tak se nad tím už konečně přestaň pohoršovat..:jojo:

Pavlo. Ty o něm nemluvíš. Pochybuji, že paní Šmoula nemává rozvodovými papíry nad hlavou včetně úpravy péče o dítě a  nároky na výživné na sebe a na  dítě  svvému manželovi před nosem.  V případě, že by to skutečně byla beštíja , tak už má  právníka za zády.. Pokud je to jen chudák podvedená opouštěná zoufalá manželka, tak možná hledá nějaký záchytný bod ve vesmíru aby jí neruplo srdce a nebo v bedně a nehodila si špagát přes nejbližší švestku.....

Zklamaná — 15. 3. 2010 13:39

Alyssa napsal(a):

Jak ho můžeš soudit podle jedné popsané příhody, která je ještě k tomu zprostředkovaná? Je vidět, že máš jasno, ať už Pavla napíše cokoliv. Já si nicméně myslím, že těch chlapů, kteří si né naběhli, ale prostě jim to nevyšlo, je víc než 0,5%.
Vadí mi, že soudíte a víte přesně, co a jak by měl udělat a jak to všechno vyřešit. Je to přece všechno tak jednoduchý, že jo?:dumbom:

Zprostředkovaná příhoda viděná růžovými brýlemi...takže si osobně myslím, že ještě hooodně naivně viděné chování, pro Pavlu možná úsměvné kšá by ji samotnou také pěkně bodlo do srdce...ale třeba k tomu také dospěje.
Složité věci jsou velmi jednuduché. Je jen potřeba vědět, co chceš a co nechceš - dle tvého černobílé vidění - dle mého jasné řešení, než se plácat mezi barvama duhy a přemýšlet, která by mi tak asi sekla líp.

Pavla1982 — 15. 3. 2010 13:40

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

To znamená, že když mu jde o syna, musí zůstat s manželkou, i když s ní není šťastnej? Je to jediný řešení?

Alysso - doháníš mě k slzám....ty mě vážně nečteč, nebo si z celého textu vybereš jen to, co tě drásá...jasně přeci píšu, že pán MÁ PRÁVO si vybrat....a on si přeci už TEĎ VYBÍRÁ, co je pro něj důležitější. Z čeho usuzuješ, že mu jde o syna? Že ho nevzal na dovolenou, že s ním netráví večery, nebo víkendy? Jooo tááák, pán by chtěl být šťastnej :lol: Své štěstí staví na neštěstí syna? Všimni si, že o manželce ani nepípám. Vždyť přeci s manželkou nemusí být, když s ní je nešťstnej, ale pokud je šťastnej se synem, měl by s ním být a to štěstí si dopřávat plnými doušky.
Jeho volba je svobodná - manželka mu nedrží kudlu pod krkem, že...takový dva roky? Co ho tedy drží doma, že se vrací? Syn? Jo on si na něj občas vzpomene, když milenka bude zrovna počítat kasírtašku s tržou a nebude mít na něj čas.... :lol:

Jak můžeš vědět, že ho nevzal na dovolenou..??Přestaň už konečně soudit..on má ke svému synovi dobrý vztah..i když už možná chápu, když tvoje komentáře..p¨že některé že¨ny mají svůj svět a jen jejich pohled je správný...ano, jsi nejchytřejší a máš pravdu..spokojená?Jsem bestie a zítra se nechám upálit..a ty konečně budeš mít pocit že ten svět je spravedlivej a dle tvé představy..:godlike:

Pavla1982 — 15. 3. 2010 13:42

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ale tady nikdo o rozvodu nemluvil..tak se nad tím už konečně přestaň pohoršovat..:jojo:

Pavlo. Ty o něm nemluvíš. Pochybuji, že paní Šmoula nemává rozvodovými papíry nad hlavou včetně úpravy péče o dítě a  nároky na výživné na sebe a na  dítě  svvému manželovi před nosem.  V případě, že by to skutečně byla beštíja , tak už má  právníka za zády.. Pokud je to jen chudák podvedená opouštěná zoufalá manželka, tak možná hledá nějaký záchytný bod ve vesmíru aby jí neruplo srdce a nebo v bedně a nehodila si špagát přes nejbližší švestku.....

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!

eremuruss — 15. 3. 2010 13:42

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima- ale to vytučněné v tom vidíš ty.
Pokud budu psát za sebe, tak já každou takovou holku (nejen Pavlu) lituju,ne že bych na ni dštila síru!  Že se  do něčeho tak  zbytečně náročného pouští...
Proč bych si v  jejich letech měla dělat vrásky kvůli výlevům zhrzených manželek? Proč si neužívat přítomnosti (třeba jen víkendové) chlapa , kterého nemusím  opatrně líbat aby neměl šlic od rtěnky, neotírat se o něj aby nevoněl doma jinak....
Copak je to jediný majitel pindíka v okruhu 1000světelných let?
Jakým je DARem vztah, kde můžu za každým rohem čekat na přesdržku od  zhrzené manželky?  A mávání moralistickým praporem nakonec- :P  Proč brát "oslintanou hračku po jiné"., bez toho abych se vyhnula těm trapárnám při provalení vedlejšáku, které teď absolvuje zřejmě Pavla manželčinými návštěvami.... 
Když už bych byla tak padlá láskou, že bych fakt chtěla jeho a jiného nikdy- tak  ať si to vyřeší doma a pak přijde .
Pokud to má být jen dočasná hračka, tak je blbě vybraná. Autíčko s vadou konstrukce .:P:dumbom:

Ty si sa nikdy nezamilovala? ;) Aha, vlastne áno, aj do ženatého (údajne) a statočne si to zvládla odtrhnúť sa od neho. Aj ja som sa raz statočne odtrhla a potom raz som bola už taká zamilovaná(že je ženatý vyšlo najavo až neskoro), že som sa ani nechcela odtŕhať. Netúžila som vtedy hniezdiť, ba ani bývať s nejakým chlapom v jednom byte - túžila som len po pekných chvíľach a s ním som ich zažila nespočet... A keď sa veci začali komplikovať, rozišli sme sa. Potom sme sa znovu dali dokopy(po 3 rokoch od rozchodu) a znovu rozišli. :P Neľutujem ani čiarku. On fakt nie je chlap na každodenné spolužitie(možno ani na častejší kontakt), ale ako občasný milenec je skvelý a ľutovať niet čo...
Prečo myslíš, že treba niekoho ľutovať? Každý si väčšinou usporiada život tak, ako sa mu to hodí. V 28 si ty možno už mala dve deti - ale Pavla je na tom asi inak a proste sa ešte nechce viazať, mám dojem. Takže na tento účel je ženáč ideálny. ;) Prečo by v 28 už musela byť každá žena pod čepcom(alebo aspoň zúfalo hľadať niekoho, kto by ju pod čepiec dostal...) a snažiť sa počať?
A "oslintaná hračka po jiné" - no comment, tvoj muž bol panic a ty si jeho prvá? (A ty si bola panna, keď ste sa brali...? ) Mmch, muž, dokonca ani ženáč, nie je vec, ani hračka - teda, väčšinou, pre niekoho samozrejme je... :rolleyes: A isteže, že vzťah so ženatým je komplikácia, ale azsa . v podstate každý vzťah je "komplikácia" - a navyše nidky nevieš, ako a kedy sa skončí... To je ilúzia, že násjť si nezadnaého a dohnať ho do chomúta znamená, že ho mám "nadosmrti istého". :D

Selimo- většinu mých náhledů už znáš.  Ty píšeš ze své pozice, já ze své.  Tobě vyhovují vztahy na pár nocí s adrenalinem  možnosti ve dveřích potkat podváděnou manželku s dítětem. Mě ne. Ty máš  za sebou vztahy s  úžasnými ženáči, já jsem poznala  mezi ženáči obyvykle podobné sraby , jakým je ten Pavlin- užít si nezávazně, doprošovat se a škemrat o pozornost a před manželkou dělat že NIC- dokud se to neprovalí.  Znám i ty podváděné manželky a nejsou všechny slepice , které má ten chlap "morální právo" podvádět.  :P
  Stejně tak už jsem měla čest poznat skutečně nesnesitelné exempláře dam, které by bylo radost podvést- leč v mém případě bych je na místě toho chlapa opustila. Stejně jako jsem to udělala já svým dvěma předešlým partnerům. Narozdíl od jiných se nebojím ekonomických dopadů. Z prvního manželství jsem šla  s igelitkou , 2,5 letým synem a jeho plyšovým medvídkem. Taky nelituju. A šlo to. Jen chtít.   Kdo se bojáí ať s ***e v síni. Asi tak nějak.  ;)

To by me zajimalo kam si mohla jit s igelitkou a s 2,5 letym synem ?? :co:

Pavla1982 — 15. 3. 2010 13:44

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Jak ho můžeš soudit podle jedné popsané příhody, která je ještě k tomu zprostředkovaná? Je vidět, že máš jasno, ať už Pavla napíše cokoliv. Já si nicméně myslím, že těch chlapů, kteří si né naběhli, ale prostě jim to nevyšlo, je víc než 0,5%.
Vadí mi, že soudíte a víte přesně, co a jak by měl udělat a jak to všechno vyřešit. Je to přece všechno tak jednoduchý, že jo?:dumbom:

Zprostředkovaná příhoda viděná růžovými brýlemi...takže si osobně myslím, že ještě hooodně naivně viděné chování, pro Pavlu možná úsměvné kšá by ji samotnou také pěkně bodlo do srdce...ale třeba k tomu také dospěje.
Složité věci jsou velmi jednuduché. Je jen potřeba vědět, co chceš a co nechceš - dle tvého černobílé vidění - dle mého jasné řešení, než se plácat mezi barvama duhy a přemýšlet, která by mi tak asi sekla líp.

A úsměvné kšá to pro mne rozhodně nebylo..Možná kdyby jsi četla celé příspěvky, nejen ty své jednostranné názory..nenapsala by jsi mi tento nesmysl..

eremuruss — 15. 3. 2010 13:51

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ano máš pravdu, vím..jen mě překvapují formulace typu chlap je jako fidorka..chlap je majetek..když ti bude někdo vykrádat podnik..Tlačím snad na něj, aby šel od rodiny?Plácám ho po rameni, že je skvělý, jak se chová ke své ženě..ne..ani po tom co tu bylo..Ano, nečekala jsem, že sem jeho přijde dělat scénu..to také není zcela v pořádku..ale protože je to manželka, tak je to oprávněné..a kdyby to byla "jen přítelkyně " tak by to bylo zcela jiná situace...? Taky jsem se setkala, s tím, že přítel měl milenku.. a samozřejmě, že mi to nebylo příjemné..ale nikdy by mě nenapadlo, že to s ním žiju, znamená, že ona je ta špatná a já ta dobrá automaticky... a pokud mne bude někdo slovně napadat , ať je to jeho žena, či kdokoliv jiný, budu se bránit..a to je zcela p¨řirozené chování každého člověka..Netvrdím, že on je nešťastný chudák, jemuž žena ubližuje..možná si ho mám potřebu trochu idealizovat..ale kvůli tomu přece nepatřím na hranici..:co: Je asi pravdou, že těchto zeměpisných šířkách, by si měla žena jenž má ženätého přítele, na ataky zvyknout..a teď když tak nad tím přemýšlím, jsem ráda, že mám kolem sebe přátelé, jenž mě za to neodsuzují..zdravé argumenty, je jedna věc..ale soudy druhá věc..nepotřebuji poplácávání po ramenou, opravdu ne..jen mě malinko irituje, jak dospělý člověk, dokáže mít tuhle kategorii rychle zaškatulkovanou offtopic:.. a pokud mě chlap podvádí, řeším to s ním..a atˇnad tím přemýšlím jakkoliv,nemám pocit viny, prostě nemám...:jojo: Člověk není majetek, ani to, že si ho vezmu neznamená, že mi zůstane navždy..nic není napořád..vidím jeho chyby, i svoje..ale prostě je mi bez něj, hůř..a zatím to tak je..ale do budoucnosti nikdo z nás nevidí..a pokud to jednou zabolí, budu si to muset ustát zase jen já..jen je škoda, že se tahle nit od teoretizování trochu natáhla k soudění..ale kdo jsme bez viny hoďme kamenem..muliji ženatého muže, a necítím se kvůli tomu méněncenná..a nikdy nebudu..a nejsem kvůli tomu sobec..kdybych byla, tak se chovám jinak a možná nad tím ani nepřemýšlím, a  beru co se dá bez ohledu na nikoho..
Děkuji Vám za všechny názory...jednou Vám sem písnu, jak to dopadlo, ať v dobrém či zlém..:kapitulation:
Hezký den všem..:jojo:

Ještě jednou k tomuto: Pavlo, ty sobec jsi, a pořádně velký. Jak jsi psala, ani jste se se svým vztahem nepokoušeli skrývat - tím naplňuješ svoje slova " beru co se dá, bez ohledu na nikoho".
Protože už tím, že jste neměli ani tolik ohleduplnosti a chodili jste spolu veřejně, jste způsobili hodně bolesti a trápení nejen té manželce ( a můžeš si při tom o ní myslet, co chceš) i tomu jejich synovi. Jak mu asi je, když mu třeba spolužáci řeknou - tvůj táta se tuhle líbal s touhle paní. A nebo když vás třeba uvidí on sám...

Z tvých slov opravdu vyplývá - vždyť já si přeci můžu dělat, co chci, ne? Jsem přeci dospělá!!
To si tu dospělost opravdu představuješ legračně. A výsledek toho všeho je - nezvládáte to žádný z vás, máte z toho stresy všichni zůčastnění...to je mi opravdu dar od Boha, takovýhle vztah...:vissla:

Divim se,ze,kdyz vztah trva 2 roky,ze ta manzelka na tebe vlitla,az ted.To o tom po celou dobu nemela ani tuseni?

Blossom — 15. 3. 2010 13:53

Pavla1982 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ale tady nikdo o rozvodu nemluvil..tak se nad tím už konečně přestaň pohoršovat..:jojo:

Pavlo. Ty o něm nemluvíš. Pochybuji, že paní Šmoula nemává rozvodovými papíry nad hlavou včetně úpravy péče o dítě a  nároky na výživné na sebe a na  dítě  svvému manželovi před nosem.  V případě, že by to skutečně byla beštíja , tak už má  právníka za zády.. Pokud je to jen chudák podvedená opouštěná zoufalá manželka, tak možná hledá nějaký záchytný bod ve vesmíru aby jí neruplo srdce a nebo v bedně a nehodila si špagát přes nejbližší švestku.....

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!



Konečně kousek sebereflexe, že...:vissla:

Pavlo, tohle je diskusní fórum, takže sem může přispívat kdo chce a jak chce.
Jestli máš pocit, že tě soudím, tak si ho klidně měj, je to tvůj názor. Já mám zas pocit, že píšu své názory, a říkám, že když se mi bude chtít, tak je psát budu. I když se ti pochopitelně nelíbí.
Ale s tím musíš počítat, že na diskusním fóru tě nebudou jen všichni chápavě poplácávát po ramenou. Že se setkáš i s názory opačnými, zvášť v takto kontroverzním tématu.

Zklamaná — 15. 3. 2010 13:54

Pavla1982 napsal(a):

Jak můžeš vědět, že ho nevzal na dovolenou..??Přestaň už konečně soudit..on má ke svému synovi dobrý vztah..i když už možná chápu, když tvoje komentáře..p¨že některé že¨ny mají svůj svět a jen jejich pohled je správný...ano, jsi nejchytřejší a máš pravdu..spokojená?Jsem bestie a zítra se nechám upálit..a ty konečně budeš mít pocit že ten svět je spravedlivej a dle tvé představy..:godlike:

Promin, přehlédla jsem, že syn byl s tátou a tebou na dovče - tak to sorry, tluču se do hlavy a jdu nasadit brejle :cool:
Nepíšu, že jsem nejchytřejší, ale věř, že se to hezky čte a moje ego se mlátí o strop. promiň, že se ti zdá, že jsem hnusná, ale mít tento pohled na svět moje dcery, šla bych se upálit já sama, jak že jsem je to sobecky vychovala.
Nebudu ti plácat po rameni a i když jsem hodně pro samostatnost žen a jejich rovnoprávnost a držím každé soběstačné babě palce, ať se nenechá nikým manipulovat a ať se třeba nestane závislou na chlapovi, věř, že je ve mě i kus megery, která by ti tuto zkušenost alespoň na chvíli dopřála - jak se zde s oblibou píše - zkusit se má všechno ;)

zuzi777a — 15. 3. 2010 13:57

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):


Ty si sa nikdy nezamilovala? ;) Aha, vlastne áno, aj do ženatého (údajne) a statočne si to zvládla odtrhnúť sa od neho. Aj ja som sa raz statočne odtrhla a potom raz som bola už taká zamilovaná(že je ženatý vyšlo najavo až neskoro), že som sa ani nechcela odtŕhať. Netúžila som vtedy hniezdiť, ba ani bývať s nejakým chlapom v jednom byte - túžila som len po pekných chvíľach a s ním som ich zažila nespočet... A keď sa veci začali komplikovať, rozišli sme sa. Potom sme sa znovu dali dokopy(po 3 rokoch od rozchodu) a znovu rozišli. :P Neľutujem ani čiarku. On fakt nie je chlap na každodenné spolužitie(možno ani na častejší kontakt), ale ako občasný milenec je skvelý a ľutovať niet čo...
Prečo myslíš, že treba niekoho ľutovať? Každý si väčšinou usporiada život tak, ako sa mu to hodí. V 28 si ty možno už mala dve deti - ale Pavla je na tom asi inak a proste sa ešte nechce viazať, mám dojem. Takže na tento účel je ženáč ideálny. ;) Prečo by v 28 už musela byť každá žena pod čepcom(alebo aspoň zúfalo hľadať niekoho, kto by ju pod čepiec dostal...) a snažiť sa počať?
A "oslintaná hračka po jiné" - no comment, tvoj muž bol panic a ty si jeho prvá? (A ty si bola panna, keď ste sa brali...? ) Mmch, muž, dokonca ani ženáč, nie je vec, ani hračka - teda, väčšinou, pre niekoho samozrejme je... :rolleyes: A isteže, že vzťah so ženatým je komplikácia, ale azsa . v podstate každý vzťah je "komplikácia" - a navyše nidky nevieš, ako a kedy sa skončí... To je ilúzia, že násjť si nezadnaého a dohnať ho do chomúta znamená, že ho mám "nadosmrti istého". :D

Selimo- většinu mých náhledů už znáš.  Ty píšeš ze své pozice, já ze své.  Tobě vyhovují vztahy na pár nocí s adrenalinem  možnosti ve dveřích potkat podváděnou manželku s dítětem. Mě ne. Ty máš  za sebou vztahy s  úžasnými ženáči, já jsem poznala  mezi ženáči obyvykle podobné sraby , jakým je ten Pavlin- užít si nezávazně, doprošovat se a škemrat o pozornost a před manželkou dělat že NIC- dokud se to neprovalí.  Znám i ty podváděné manželky a nejsou všechny slepice , které má ten chlap "morální právo" podvádět.  :P
  Stejně tak už jsem měla čest poznat skutečně nesnesitelné exempláře dam, které by bylo radost podvést- leč v mém případě bych je na místě toho chlapa opustila. Stejně jako jsem to udělala já svým dvěma předešlým partnerům. Narozdíl od jiných se nebojím ekonomických dopadů. Z prvního manželství jsem šla  s igelitkou , 2,5 letým synem a jeho plyšovým medvídkem. Taky nelituju. A šlo to. Jen chtít.   Kdo se bojáí ať s ***e v síni. Asi tak nějak.  ;)

To by me zajimalo kam si mohla jit s igelitkou a s 2,5 letym synem ?? :co:

Nejdříve ke kamrádce, pak na podnikovou ubytovnu, pak do neobyvatelného pronajatého domečku .... Docela drsné.  Hlavně to, že jsem šla ze zařízeného  s ústředním topením, vodou... A v domečku jsem měla jen studnu  a  elektriku , která vypnula při spuštění trouby... Ale  teď už je to i pro mě jako sci-fi.  Vůbec nechápu, jak jsem od té doby mohla tak děsně zpohodlnět.  :rodna: Právě od té doby jsem  neustoupila od zásady mít "svoje jisté" a myslet na zadní kolečka. Jediné štígro tehdy bylo, že mě potřebovali v práci a synek mohl jít do školky. :jojo:

Zklamaná — 15. 3. 2010 13:57

Pavla1982 napsal(a):

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!

super - tak konečně víme, jak a co bys řvala ty :gloria:...takže přeci jen , v koutku duše by ses o ten majetek rvala

Pavla1982 — 15. 3. 2010 14:01

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!

super - tak konečně víme, jak a co bys řvala ty :gloria:...takže přeci jen , v koutku duše by ses o ten majetek rvala

Nech to být..člověk který vidět nechce nevidí..a do této kategorie pro mne ty bohužel spadáš..nechci už reagovat na tvé příspěvky, protože ty máš přeci ve všem jasno, je to tak jak jsi řekla:godlike: a já se nechci opakovat ty soudíš mne a já ti už oponovat nebudu..
P.S.Kladivo na čarodějnice jsi už zajisté četla:supr:

Alyssa — 15. 3. 2010 14:02

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

To znamená, že když mu jde o syna, musí zůstat s manželkou, i když s ní není šťastnej? Je to jediný řešení?

Alysso - doháníš mě k slzám....ty mě vážně nečteč, nebo si z celého textu vybereš jen to, co tě drásá...jasně přeci píšu, že pán MÁ PRÁVO si vybrat....a on si přeci už TEĎ VYBÍRÁ, co je pro něj důležitější. Z čeho usuzuješ, že mu jde o syna? Že ho nevzal na dovolenou, že s ním netráví večery, nebo víkendy? Jooo tááák, pán by chtěl být šťastnej :lol: Své štěstí staví na neštěstí syna? Všimni si, že o manželce ani nepípám. Vždyť přeci s manželkou nemusí být, když s ní je nešťstnej, ale pokud je šťastnej se synem, měl by s ním být a to štěstí si dopřávat plnými doušky.
Jeho volba je svobodná - manželka mu nedrží kudlu pod krkem, že...takový dva roky? Co ho tedy drží doma, že se vrací? Syn? Jo on si na něj občas vzpomene, když milenka bude zrovna počítat kasírtašku s tržou a nebude mít na něj čas.... :lol:

Mně tvoje příspěvky dohánějí spíš k šílenství, ale to je fuk. Samozřejmě nevím, jestli ho v manželství drží syn, vycházím z toho, že pokud nejde o notorického zahýbače,  který má milenky jako sport, bývá to často důvod, proč dotyčný rodinu neopouští. Když odejde, nikdy s ním nebude tak často, jako kdyby zůstal. Teď můžeš zase vyrukovat s víkendy a dovolenou s milenkou, ale ty nevíš, kolik času synovi opravdu věnuje. Nepamatuju si, že by Pavla psala, že spolu tráví všechny večery, víkendy a dovolený. A mimichodem znám hodně zaneprázdněný táty, který s dětma nemůžou být každou volnou chvíli a přesto jsou skvělí tátové. Bůhví, jak to u nich doma vypadalo, sedmiletý syn si vůbec nemusí všimout, že mezi rodiči něco není v pořádku, ale teď to už dobře ví, díky scéně, kterou provedla jeho maminka..
To, že teď tráví čas s Pavlou přeci neznamená, že si jí vybral a dal přednost před synem, to je blbost.

I když nikoho ze zůčastněných neznám, zastávám se Pavli a jejího přítele asi proto, že jsem kdysi byla v podobné situaci a jak už jsem psala, u nás to dopadlo dobře, aniž by bylo někomu ublíženo. Taky mě tenkrát hodně lidí odsuzovalo, aniž by znali souvislosti a viděli to černobíle jako některé pisatelky tady.

zuzi777a — 15. 3. 2010 14:03

Pavla1982 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzi,
Ale tady nikdo o rozvodu nemluvil..tak se nad tím už konečně přestaň pohoršovat..:jojo:

Pavlo. Ty o něm nemluvíš. Pochybuji, že paní Šmoula nemává rozvodovými papíry nad hlavou včetně úpravy péče o dítě a  nároky na výživné na sebe a na  dítě  svvému manželovi před nosem.  V případě, že by to skutečně byla beštíja , tak už má  právníka za zády.. Pokud je to jen chudák podvedená opouštěná zoufalá manželka, tak možná hledá nějaký záchytný bod ve vesmíru aby jí neruplo srdce a nebo v bedně a nehodila si špagát přes nejbližší švestku.....

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!

Víš, já jen tuším, že v takové chvíli možná řekne tunu blbostí, které by nevypustila z huby, kdyby  se jí zrovna nekácel "její zaběhnutý svět".  Je klidně možné, že to je primitivka s jednáním řeznického psa. To ale stejně nic nemění na  tom, že si ji tvůj milenec vybral jako mámu pro svého syna. A tebe vystavil  jejímu ataku.  Z toho vycházím při posouzení  Tvého partnera. A bohužel i Tvého výběru.

Zklamaná — 15. 3. 2010 14:04

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Jak ho můžeš soudit podle jedné popsané příhody, která je ještě k tomu zprostředkovaná? Je vidět, že máš jasno, ať už Pavla napíše cokoliv. Já si nicméně myslím, že těch chlapů, kteří si né naběhli, ale prostě jim to nevyšlo, je víc než 0,5%.
Vadí mi, že soudíte a víte přesně, co a jak by měl udělat a jak to všechno vyřešit. Je to přece všechno tak jednoduchý, že jo?:dumbom:

Zprostředkovaná příhoda viděná růžovými brýlemi...takže si osobně myslím, že ještě hooodně naivně viděné chování, pro Pavlu možná úsměvné kšá by ji samotnou také pěkně bodlo do srdce...ale třeba k tomu také dospěje.
Složité věci jsou velmi jednuduché. Je jen potřeba vědět, co chceš a co nechceš - dle tvého černobílé vidění - dle mého jasné řešení, než se plácat mezi barvama duhy a přemýšlet, která by mi tak asi sekla líp.

A úsměvné kšá to pro mne rozhodně nebylo..Možná kdyby jsi četla celé příspěvky, nejen ty své jednostranné názory..nenapsala by jsi mi tento nesmysl..

fakt? A co ti to tedy říká, když to pro tebe nebylo úsměvné kšááá? ;)

eremuruss — 15. 3. 2010 14:05

zuzi777a napsal(a):

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Selimo- většinu mých náhledů už znáš.  Ty píšeš ze své pozice, já ze své.  Tobě vyhovují vztahy na pár nocí s adrenalinem  možnosti ve dveřích potkat podváděnou manželku s dítětem. Mě ne. Ty máš  za sebou vztahy s  úžasnými ženáči, já jsem poznala  mezi ženáči obyvykle podobné sraby , jakým je ten Pavlin- užít si nezávazně, doprošovat se a škemrat o pozornost a před manželkou dělat že NIC- dokud se to neprovalí.  Znám i ty podváděné manželky a nejsou všechny slepice , které má ten chlap "morální právo" podvádět.  :P
  Stejně tak už jsem měla čest poznat skutečně nesnesitelné exempláře dam, které by bylo radost podvést- leč v mém případě bych je na místě toho chlapa opustila. Stejně jako jsem to udělala já svým dvěma předešlým partnerům. Narozdíl od jiných se nebojím ekonomických dopadů. Z prvního manželství jsem šla  s igelitkou , 2,5 letým synem a jeho plyšovým medvídkem. Taky nelituju. A šlo to. Jen chtít.   Kdo se bojáí ať s ***e v síni. Asi tak nějak.  ;)

To by me zajimalo kam si mohla jit s igelitkou a s 2,5 letym synem ?? :co:

Nejdříve ke kamrádce, pak na podnikovou ubytovnu, pak do neobyvatelného pronajatého domečku .... Docela drsné.  Hlavně to, že jsem šla ze zařízeného  s ústředním topením, vodou... A v domečku jsem měla jen studnu  a  elektriku , která vypnula při spuštění trouby... Ale  teď už je to i pro mě jako sci-fi.  Vůbec nechápu, jak jsem od té doby mohla tak děsně zpohodlnět.  :rodna: Právě od té doby jsem  neustoupila od zásady mít "svoje jisté" a myslet na zadní kolečka. Jediné štígro tehdy bylo, že mě potřebovali v práci a synek mohl jít do školky. :jojo:

Tak to klobouk dolu pred tebou to bych asi nedokazala.Jedine,ze by me muz tyral....

Pavla1982 — 15. 3. 2010 14:06

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Pavlo. Ty o něm nemluvíš. Pochybuji, že paní Šmoula nemává rozvodovými papíry nad hlavou včetně úpravy péče o dítě a  nároky na výživné na sebe a na  dítě  svvému manželovi před nosem.  V případě, že by to skutečně byla beštíja , tak už má  právníka za zády.. Pokud je to jen chudák podvedená opouštěná zoufalá manželka, tak možná hledá nějaký záchytný bod ve vesmíru aby jí neruplo srdce a nebo v bedně a nehodila si špagát přes nejbližší švestku.....

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!



Konečně kousek sebereflexe, že...:vissla:

Pavlo, tohle je diskusní fórum, takže sem může přispívat kdo chce a jak chce.
Jestli máš pocit, že tě soudím, tak si ho klidně měj, je to tvůj názor. Já mám zas pocit, že píšu své názory, a říkám, že když se mi bude chtít, tak je psát budu. I když se ti pochopitelně nelíbí.
Ale s tím musíš počítat, že na diskusním fóru tě nebudou jen všichni chápavě poplácávát po ramenou. Že se setkáš i s názory opačnými, zvášť v takto kontroverzním tématu.

Blos..začíná se mi plést slovo diskuze a soud..oprav mne zda se mýlím..

Pavla1982 — 15. 3. 2010 14:07

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Zprostředkovaná příhoda viděná růžovými brýlemi...takže si osobně myslím, že ještě hooodně naivně viděné chování, pro Pavlu možná úsměvné kšá by ji samotnou také pěkně bodlo do srdce...ale třeba k tomu také dospěje.
Složité věci jsou velmi jednuduché. Je jen potřeba vědět, co chceš a co nechceš - dle tvého černobílé vidění - dle mého jasné řešení, než se plácat mezi barvama duhy a přemýšlet, která by mi tak asi sekla líp.

A úsměvné kšá to pro mne rozhodně nebylo..Možná kdyby jsi četla celé příspěvky, nejen ty své jednostranné názory..nenapsala by jsi mi tento nesmysl..

fakt? A co ti to tedy říká, když to pro tebe nebylo úsměvné kšááá? ;)

Zarazilo mne, že se takto chová..ale to bylo už psané..:co:

Zklamaná — 15. 3. 2010 14:09

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!

super - tak konečně víme, jak a co bys řvala ty :gloria:...takže přeci jen , v koutku duše by ses o ten majetek rvala

Nech to být..člověk který vidět nechce nevidí..a do této kategorie pro mne ty bohužel spadáš..nechci už reagovat na tvé příspěvky, protože ty máš přeci ve všem jasno, je to tak jak jsi řekla:godlike: a já se nechci opakovat ty soudíš mne a já ti už oponovat nebudu..
P.S.Kladivo na čarodějnice jsi už zajisté četla:supr:

Jistě že četla, dokonce i film jsem viděla....ale ty nejsi ta čarodějnice nevinná, viď?

Blossom — 15. 3. 2010 14:11

Pavla1982 napsal(a):

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):


Zuzko, ženská která řve, že znovu nebude dělat prodavačku..není chudák, neměla by spíš řvát , že beru tátu od rodiny???!



Konečně kousek sebereflexe, že...:vissla:

Pavlo, tohle je diskusní fórum, takže sem může přispívat kdo chce a jak chce.
Jestli máš pocit, že tě soudím, tak si ho klidně měj, je to tvůj názor. Já mám zas pocit, že píšu své názory, a říkám, že když se mi bude chtít, tak je psát budu. I když se ti pochopitelně nelíbí.
Ale s tím musíš počítat, že na diskusním fóru tě nebudou jen všichni chápavě poplácávát po ramenou. Že se setkáš i s názory opačnými, zvášť v takto kontroverzním tématu.

Blos..začíná se mi plést slovo diskuze a soud..oprav mne zda se mýlím..

Nemýlíš se, opravdu se ti to plete. :jojo:

zuzi777a — 15. 3. 2010 14:15

eremuruss napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

eremuruss napsal(a):


To by me zajimalo kam si mohla jit s igelitkou a s 2,5 letym synem ?? :co:

Nejdříve ke kamrádce, pak na podnikovou ubytovnu, pak do neobyvatelného pronajatého domečku .... Docela drsné.  Hlavně to, že jsem šla ze zařízeného  s ústředním topením, vodou... A v domečku jsem měla jen studnu  a  elektriku , která vypnula při spuštění trouby... Ale  teď už je to i pro mě jako sci-fi.  Vůbec nechápu, jak jsem od té doby mohla tak děsně zpohodlnět.  :rodna: Právě od té doby jsem  neustoupila od zásady mít "svoje jisté" a myslet na zadní kolečka. Jediné štígro tehdy bylo, že mě potřebovali v práci a synek mohl jít do školky. :jojo:

Tak to klobouk dolu pred tebou to bych asi nedokazala.Jedine,ze by me muz tyral....

Pro mě to bylo horší než fyzické týrání.  Já ho děsně milovala. Myslela jsem si, když budu  vždy a všude pro něj, bude to taky tak cítit. Čekala jsem na něj přes vojnu ( dítě jsme si pořídili před ),  byl mi nevěrný už tam-  pořídil si druhé dítě, ale jeho "papírový" tatínek to dosud asi neví. Já tenkrát našla jejich dopisy v pracovních hadrech v garáži. Po návratu z vojny  jen pokračoval v  pobíhání za sukněmi.     Vodil si holky i domů.  Stačilo abych jela do školy a už byly cizí vlasy v naší posteli.... :P  Jejda. to by byl román.... Jednou napíšu paměti a pak  si nad nima nafackuju,jak jsem byla blbá....:lol:

Pavla1982 — 15. 3. 2010 14:15

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


super - tak konečně víme, jak a co bys řvala ty :gloria:...takže přeci jen , v koutku duše by ses o ten majetek rvala

Nech to být..člověk který vidět nechce nevidí..a do této kategorie pro mne ty bohužel spadáš..nechci už reagovat na tvé příspěvky, protože ty máš přeci ve všem jasno, je to tak jak jsi řekla:godlike: a já se nechci opakovat ty soudíš mne a já ti už oponovat nebudu..
P.S.Kladivo na čarodějnice jsi už zajisté četla:supr:

Jistě že četla, dokonce i film jsem viděla....ale ty nejsi ta čarodějnice nevinná, viď?

Nenene..já jsem to vinná co obcuje s ďáblem.. :godlike:

Alyssa — 15. 3. 2010 14:18

Zklamaná, když ti krachne dlouholetý vztah, na chlapy máš smůlu a pak se najednou objeví někdo, s kým je ti moc hezky a rozumíte si, ale je ženatý.. Zamiluješ se rychlejš, než si rozumem poručíš, že to není správně a že by se to asi nemělo. Pak se v tom najednou plácáš ani nevíš jak.. Mám ve svém okolí momentálně jednu takovou kamarádku a rozhodně není sobec, naopak je to jedna z nejhodnějších, nejvstřícnějších lidí co znám. A proto jí neodsuzuju a neříkám jí, jak tahá otce od rodiny, jen je mi líto, že se zároveň trápí. Ví, že by to měla ukončit, ale je to težký, možná je to z tvýho pohledu sobectví. Očividně si nikdy nic podobnýho nezažila, proto můžeš psát to, co píšeš.

zuzi777a — 15. 3. 2010 14:26

Alyssa napsal(a):

Zklamaná, když ti krachne dlouholetý vztah, na chlapy máš smůlu a pak se najednou objeví někdo, s kým je ti moc hezky a rozumíte si, ale je ženatý.. Zamiluješ se rychlejš, než si rozumem poručíš, že to není správně a že by se to asi nemělo. Pak se v tom najednou plácáš ani nevíš jak.. Mám ve svém okolí momentálně jednu takovou kamarádku a rozhodně není sobec, naopak je to jedna z nejhodnějších, nejvstřícnějších lidí co znám. A proto jí neodsuzuju a neříkám jí, jak tahá otce od rodiny, jen je mi líto, že se zároveň trápí. Ví, že by to měla ukončit, ale je to težký, možná je to z tvýho pohledu sobectví. Očividně si nikdy nic podobnýho nezažila, proto můžeš psát to, co píšeš.

Ad vytučněné- to je právě to , co já zřejmě nepochopím.... Miluju flirt, dokážu se zamilovat, že se mi dělá i fyzicky blbě. VÍM , co to je. Jen prostě nechci aby se kvůli mě nějaká trápila . I kdyby ten chlap byl naprostá hvězda mezi samečky , tak ho pošlu domů PŘED  tím, než to přeleze z pokecu do postele....

I současného manžu jsem na prvních schůzkách posílala lepit zhaslý předchozí vztah. Takže jsem divná já?????? Když nechci  být akcelerátorem něčích vztahových problémů? Když si myslím, že pokud by on o mě stál a já o něj, jde to zkusit až v okamžiku , kdy nebude už "vázán" jinde?????

eremuruss — 15. 3. 2010 14:36

Alyssa napsal(a):

Zklamaná, když ti krachne dlouholetý vztah, na chlapy máš smůlu a pak se najednou objeví někdo, s kým je ti moc hezky a rozumíte si, ale je ženatý.. Zamiluješ se rychlejš, než si rozumem poručíš, že to není správně a že by se to asi nemělo. Pak se v tom najednou plácáš ani nevíš jak.. Mám ve svém okolí momentálně jednu takovou kamarádku a rozhodně není sobec, naopak je to jedna z nejhodnějších, nejvstřícnějších lidí co znám. A proto jí neodsuzuju a neříkám jí, jak tahá otce od rodiny, jen je mi líto, že se zároveň trápí. Ví, že by to měla ukončit, ale je to težký, možná je to z tvýho pohledu sobectví. Očividně si nikdy nic podobnýho nezažila, proto můžeš psát to, co píšeš.

Tohle by o me pred 5 lety napsala moje kamaradka taky.Kdyz clovek miluje nemuze s toho vtahu odejit i,kdyz vi,ze to nikam nevede,ze se kvuli tomu trapi jeho manzelka.Me te zenacovo manzelky bylo strasne lito,ale nemohla jsem si pomoci bylo to silnejsi.Vzdycky jsem si ji predstavovala ,ze je to stara neupravena zenska ktera o sebe nedba,kdyz si jeji manzel nasel me jako milenku.Kdyz jsem tu zenu videla byla to opravdu pekna zena na svuj vek i ,kdyz ode mne byla starsi o 11 let a od nej o 7 let.Ja si vedle ni pripadala jako seda myska.Je sice pravda,ze jsem pak na sobe zacala pracovat a schodila jsem 15 kilo,abych byla stihlejsi nez ona. :D
Alespon k necemu me to pomohlo.

Zklamaná — 15. 3. 2010 14:39

Alyssa napsal(a):

Mně tvoje příspěvky dohánějí spíš k šílenství, ale to je fuk. Samozřejmě nevím, jestli ho v manželství drží syn, vycházím z toho, že pokud nejde o notorického zahýbače,  který má milenky jako sport, bývá to často důvod, proč dotyčný rodinu neopouští. Když odejde, nikdy s ním nebude tak často, jako kdyby zůstal. Teď můžeš zase vyrukovat s víkendy a dovolenou s milenkou, ale ty nevíš, kolik času synovi opravdu věnuje. Nepamatuju si, že by Pavla psala, že spolu tráví všechny večery, víkendy a dovolený. A mimichodem znám hodně zaneprázdněný táty, který s dětma nemůžou být každou volnou chvíli a přesto jsou skvělí tátové. Bůhví, jak to u nich doma vypadalo, sedmiletý syn si vůbec nemusí všimout, že mezi rodiči něco není v pořádku, ale teď to už dobře ví, díky scéně, kterou provedla jeho maminka..
To, že teď tráví čas s Pavlou přeci neznamená, že si jí vybral a dal přednost před synem, to je blbost.

I když nikoho ze zůčastněných neznám, zastávám se Pavli a jejího přítele asi proto, že jsem kdysi byla v podobné situaci a jak už jsem psala, u nás to dopadlo dobře, aniž by bylo někomu ublíženo. Taky mě tenkrát hodně lidí odsuzovalo, aniž by znali souvislosti a viděli to černobíle jako některé pisatelky tady.

Věřím, že tě mé příspěvky  dohání k šílenství a věř, že nejsi tady sama :P
Víš, pokud by pán měl jen úlet -. pochopím, ale minimálně 2 roky paralerní vztah už není jen uklouznutí - to už je notorik. nehledě na to, že pán má ještě další aktivity, jako třeba kamarády a hospodu - můžeš mi tedy říct, jak asi hodně tráví čas se synem? Nemontuj do toho zaneprázdněný táty - ti třeba makají, aby utáhli živiot rodinu a hypotéku - ale něco jiného je být zaneprázdně z důvodu milenky, hodpody a kámošů - s takovým "chlapem" bych vymetla síň. A za dva roky chození bych si o takovém chlapovi taky udělala obrázek. Ovšem třeba by mi to imponovalo, kdybych byla taky naložené imrvére v hospodě ;)
Čas s Pavlou tráví minimálně už dva roky na úkor syna - kterému bylo třeba 5 let a poznával svět.

Zklamaná — 15. 3. 2010 14:48

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):


A úsměvné kšá to pro mne rozhodně nebylo..Možná kdyby jsi četla celé příspěvky, nejen ty své jednostranné názory..nenapsala by jsi mi tento nesmysl..

fakt? A co ti to tedy říká, když to pro tebe nebylo úsměvné kšááá? ;)

Zarazilo mne, že se takto chová..ale to bylo už psané..:co:

Fajn - zarazilo tě jeho chování..a dál ti to neříká už nic? Ani si to nedokážeš pospojovat s tím, že jak se chová ke své ženě, tak se bude jednou chovat k tobě? nebo třeba ještě hůř, pokud bys nebyla od rány a neutípla to jeho chování v zárodku?

Alyssa — 15. 3. 2010 14:48

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Mně tvoje příspěvky dohánějí spíš k šílenství, ale to je fuk. Samozřejmě nevím, jestli ho v manželství drží syn, vycházím z toho, že pokud nejde o notorického zahýbače,  který má milenky jako sport, bývá to často důvod, proč dotyčný rodinu neopouští. Když odejde, nikdy s ním nebude tak často, jako kdyby zůstal. Teď můžeš zase vyrukovat s víkendy a dovolenou s milenkou, ale ty nevíš, kolik času synovi opravdu věnuje. Nepamatuju si, že by Pavla psala, že spolu tráví všechny večery, víkendy a dovolený. A mimichodem znám hodně zaneprázdněný táty, který s dětma nemůžou být každou volnou chvíli a přesto jsou skvělí tátové. Bůhví, jak to u nich doma vypadalo, sedmiletý syn si vůbec nemusí všimout, že mezi rodiči něco není v pořádku, ale teď to už dobře ví, díky scéně, kterou provedla jeho maminka..
To, že teď tráví čas s Pavlou přeci neznamená, že si jí vybral a dal přednost před synem, to je blbost.

I když nikoho ze zůčastněných neznám, zastávám se Pavli a jejího přítele asi proto, že jsem kdysi byla v podobné situaci a jak už jsem psala, u nás to dopadlo dobře, aniž by bylo někomu ublíženo. Taky mě tenkrát hodně lidí odsuzovalo, aniž by znali souvislosti a viděli to černobíle jako některé pisatelky tady.

Věřím, že tě mé příspěvky  dohání k šílenství a věř, že nejsi tady sama :P
Víš, pokud by pán měl jen úlet -. pochopím, ale minimálně 2 roky paralerní vztah už není jen uklouznutí - to už je notorik. nehledě na to, že pán má ještě další aktivity, jako třeba kamarády a hospodu - můžeš mi tedy říct, jak asi hodně tráví čas se synem? Nemontuj do toho zaneprázdněný táty - ti třeba makají, aby utáhli živiot rodinu a hypotéku - ale něco jiného je být zaneprázdně z důvodu milenky, hodpody a kámošů - s takovým "chlapem" bych vymetla síň. A za dva roky chození bych si o takovém chlapovi taky udělala obrázek. Ovšem třeba by mi to imponovalo, kdybych byla taky naložené imrvére v hospodě ;)
Čas s Pavlou tráví minimálně už dva roky na úkor syna - kterému bylo třeba 5 let a poznával svět.

Pořád jsem přesvědčená o tom, že se synem může trávit hodně času, protože jak často je s Pavlou nebo s kamarády v hospodě nevíme. Mám kamarádku, jejíž manžel je pořád doma. Nechodí ani do hospody, ani nemá milenku. Jenže tráví všechen volný čas u počítače nebo televize a děti odhání, ať ho neotravujou. Je teda lepší táta?

Zklamaná — 15. 3. 2010 14:59

Alyssa napsal(a):

Zklamaná, když ti krachne dlouholetý vztah, na chlapy máš smůlu a pak se najednou objeví někdo, s kým je ti moc hezky a rozumíte si, ale je ženatý.. Zamiluješ se rychlejš, než si rozumem poručíš, že to není správně a že by se to asi nemělo. Pak se v tom najednou plácáš ani nevíš jak.. Mám ve svém okolí momentálně jednu takovou kamarádku a rozhodně není sobec, naopak je to jedna z nejhodnějších, nejvstřícnějších lidí co znám. A proto jí neodsuzuju a neříkám jí, jak tahá otce od rodiny, jen je mi líto, že se zároveň trápí. Ví, že by to měla ukončit, ale je to težký, možná je to z tvýho pohledu sobectví. Očividně si nikdy nic podobnýho nezažila, proto můžeš psát to, co píšeš.

Alysso - právě že mě neznáš, nemohla bys tohle napsat. Pokud mi zkrachuje dlouhodobý vztah, neskočím po prvním morookém, co se kolem mě mihne. Nevím, zda popisuješ vlastní situaci - ale u mě by tohle nemělo šanci. Pokud by mo padl do oka nějaký a vyklubal se z něj ženáč, nebo jen zadaný, jdu od válu. |Třeba už jen proto, že vím, jaké to je být podvedená a co asi by prožívala ta jeho, pokud by se to dozvěděla, nebo taky proto, aby mi nepřišla udělat scénu na veřejnost - ono tu muselo asi být pěkný divadlo, když tam nějaká ženská s dítětem vběhne do hospody a vynadá do.... před personálem a hosty. Osobně bych se musela hanbou propadnout, že bych já - podnikatelka, nedokázala ukočírovat vlastní život, když už kočíruju firmu.
A kamarádka se trápí? Chápu, já se pro lásku taky trápila, jestlipak ti je stejně líto i té manželky toho ženáče od kamarádky?

Blossom — 15. 3. 2010 15:04

Alyssa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

To znamená, že když mu jde o syna, musí zůstat s manželkou, i když s ní není šťastnej? Je to jediný řešení?

Alysso - doháníš mě k slzám....ty mě vážně nečteč, nebo si z celého textu vybereš jen to, co tě drásá...jasně přeci píšu, že pán MÁ PRÁVO si vybrat....a on si přeci už TEĎ VYBÍRÁ, co je pro něj důležitější. Z čeho usuzuješ, že mu jde o syna? Že ho nevzal na dovolenou, že s ním netráví večery, nebo víkendy? Jooo tááák, pán by chtěl být šťastnej :lol: Své štěstí staví na neštěstí syna? Všimni si, že o manželce ani nepípám. Vždyť přeci s manželkou nemusí být, když s ní je nešťstnej, ale pokud je šťastnej se synem, měl by s ním být a to štěstí si dopřávat plnými doušky.
Jeho volba je svobodná - manželka mu nedrží kudlu pod krkem, že...takový dva roky? Co ho tedy drží doma, že se vrací? Syn? Jo on si na něj občas vzpomene, když milenka bude zrovna počítat kasírtašku s tržou a nebude mít na něj čas.... :lol:

Mně tvoje příspěvky dohánějí spíš k šílenství, ale to je fuk. Samozřejmě nevím, jestli ho v manželství drží syn, vycházím z toho, že pokud nejde o notorického zahýbače,  který má milenky jako sport, bývá to často důvod, proč dotyčný rodinu neopouští. Když odejde, nikdy s ním nebude tak často, jako kdyby zůstal. Teď můžeš zase vyrukovat s víkendy a dovolenou s milenkou, ale ty nevíš, kolik času synovi opravdu věnuje. Nepamatuju si, že by Pavla psala, že spolu tráví všechny večery, víkendy a dovolený. A mimichodem znám hodně zaneprázdněný táty, který s dětma nemůžou být každou volnou chvíli a přesto jsou skvělí tátové. Bůhví, jak to u nich doma vypadalo, sedmiletý syn si vůbec nemusí všimout, že mezi rodiči něco není v pořádku, ale teď to už dobře ví, díky scéně, kterou provedla jeho maminka..
To, že teď tráví čas s Pavlou přeci neznamená, že si jí vybral a dal přednost před synem, to je blbost.

I když nikoho ze zůčastněných neznám, zastávám se Pavli a jejího přítele asi proto, že jsem kdysi byla v podobné situaci a jak už jsem psala, u nás to dopadlo dobře, aniž by bylo někomu ublíženo. Taky mě tenkrát hodně lidí odsuzovalo, aniž by znali souvislosti a viděli to černobíle jako některé pisatelky tady.

Tak to vytučněné by mě docela zajímalo. Píšeš - u nás to dopadlo dobře. Předpokládám - pro tebe dobře. Předpoklíádám - tvůj ženáč se tedy rozvedl, a nyní je s tebou.

Ale jak lze výše uvedené udělat tak, aby nebylo nikomu ublíženo, to bych tedy opravdu ráda věděla jak. Já žádný rozvod, zvlášť pokud si jeden z nich našel někoho jiného, který by proběhl tak, že vůbec nikomu nčbylo ublíženo, neznám.

Zklamaná — 15. 3. 2010 15:15

Alyssa napsal(a):

Pořád jsem přesvědčená o tom, že se synem může trávit hodně času, protože jak často je s Pavlou nebo s kamarády v hospodě nevíme. Mám kamarádku, jejíž manžel je pořád doma. Nechodí ani do hospody, ani nemá milenku. Jenže tráví všechen volný čas u počítače nebo televize a děti odhání, ať ho neotravujou. Je teda lepší táta?

ale já ti neberu, zda je dobrý, nebo špatný táta - to nevíme ani jedna, já ti jen píšu svůj názor, že pokud by muž trávil čas v hodpodě, kamarády a milenkou místo syna - je něco špatně. Neříkám, že má být uvázaný jak pes u boudy, klidně at si zajde s kámoši na pivo, ale ta milenka tam je už jaksi závadný element ve vztahu dvou lidí.

Je lepší táta u televize a jeho vrčení, ať děti neotravujou, než táta :) a puntičkář. Který extrém je lepší táta?

co je lepší? Táta co je se synem doma o víkendu, nebo táta, co je s milenkou o víkendu? Co je lepší - táta v hospodě, nebo táta doma? Co je lepší - táta s kámošema na fotbale, v hospodě, na akcích nebo táta se synem na fotbale, na výletě, při čtení a rozebírání třeba zajímavé knihy?
Ono jde o to, z jakého pohledu na to koukáš - zda z pohledu milenky, kámoše, manželky nebo toho dítěte.

Alyssa — 15. 3. 2010 17:35

Blossom napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Alysso - doháníš mě k slzám....ty mě vážně nečteč, nebo si z celého textu vybereš jen to, co tě drásá...jasně přeci píšu, že pán MÁ PRÁVO si vybrat....a on si přeci už TEĎ VYBÍRÁ, co je pro něj důležitější. Z čeho usuzuješ, že mu jde o syna? Že ho nevzal na dovolenou, že s ním netráví večery, nebo víkendy? Jooo tááák, pán by chtěl být šťastnej :lol: Své štěstí staví na neštěstí syna? Všimni si, že o manželce ani nepípám. Vždyť přeci s manželkou nemusí být, když s ní je nešťstnej, ale pokud je šťastnej se synem, měl by s ním být a to štěstí si dopřávat plnými doušky.
Jeho volba je svobodná - manželka mu nedrží kudlu pod krkem, že...takový dva roky? Co ho tedy drží doma, že se vrací? Syn? Jo on si na něj občas vzpomene, když milenka bude zrovna počítat kasírtašku s tržou a nebude mít na něj čas.... :lol:

Mně tvoje příspěvky dohánějí spíš k šílenství, ale to je fuk. Samozřejmě nevím, jestli ho v manželství drží syn, vycházím z toho, že pokud nejde o notorického zahýbače,  který má milenky jako sport, bývá to často důvod, proč dotyčný rodinu neopouští. Když odejde, nikdy s ním nebude tak často, jako kdyby zůstal. Teď můžeš zase vyrukovat s víkendy a dovolenou s milenkou, ale ty nevíš, kolik času synovi opravdu věnuje. Nepamatuju si, že by Pavla psala, že spolu tráví všechny večery, víkendy a dovolený. A mimichodem znám hodně zaneprázdněný táty, který s dětma nemůžou být každou volnou chvíli a přesto jsou skvělí tátové. Bůhví, jak to u nich doma vypadalo, sedmiletý syn si vůbec nemusí všimout, že mezi rodiči něco není v pořádku, ale teď to už dobře ví, díky scéně, kterou provedla jeho maminka..
To, že teď tráví čas s Pavlou přeci neznamená, že si jí vybral a dal přednost před synem, to je blbost.

I když nikoho ze zůčastněných neznám, zastávám se Pavli a jejího přítele asi proto, že jsem kdysi byla v podobné situaci a jak už jsem psala, u nás to dopadlo dobře, aniž by bylo někomu ublíženo. Taky mě tenkrát hodně lidí odsuzovalo, aniž by znali souvislosti a viděli to černobíle jako některé pisatelky tady.

Tak to vytučněné by mě docela zajímalo. Píšeš - u nás to dopadlo dobře. Předpokládám - pro tebe dobře. Předpoklíádám - tvůj ženáč se tedy rozvedl, a nyní je s tebou.

Ale jak lze výše uvedené udělat tak, aby nebylo nikomu ublíženo, to bych tedy opravdu ráda věděla jak. Já žádný rozvod, zvlášť pokud si jeden z nich našel někoho jiného, který by proběhl tak, že vůbec nikomu nčbylo ublíženo, neznám.

Když se na to ptáš, odpovím. Můj ženáč je už nějakou dobu můj manžel a nerozváděl se proto, že by se do mě strašně zamiloval a rodinu poslal k ledu, ale proto, že to dlouhodobě nefungovalo. Jeho manželka mohla aspoň odtajnit milence (o kterém stejně všichni věděli) a tak má můj nynější manžel a jeho bývalá každý svůj vztah, ve kterém jsou spokojenější. Samozřejmě, že rozvod není idyla a vždycky je to nepříjemný, ale já jsem neodváděla otce od zoufalé milující manželky. Děti oba nové partnery mají rády, takže ve finále si myslím, že to dopadlo nejlíp, jak mohlo. Není to prostě vždycky tak, jak tu popisuješ ty, Zuzi nebo Zklamaná..

Alyssa — 15. 3. 2010 17:41

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Pořád jsem přesvědčená o tom, že se synem může trávit hodně času, protože jak často je s Pavlou nebo s kamarády v hospodě nevíme. Mám kamarádku, jejíž manžel je pořád doma. Nechodí ani do hospody, ani nemá milenku. Jenže tráví všechen volný čas u počítače nebo televize a děti odhání, ať ho neotravujou. Je teda lepší táta?

ale já ti neberu, zda je dobrý, nebo špatný táta - to nevíme ani jedna, já ti jen píšu svůj názor, že pokud by muž trávil čas v hodpodě, kamarády a milenkou místo syna - je něco špatně. Neříkám, že má být uvázaný jak pes u boudy, klidně at si zajde s kámoši na pivo, ale ta milenka tam je už jaksi závadný element ve vztahu dvou lidí.

Je lepší táta u televize a jeho vrčení, ať děti neotravujou, než táta :) a puntičkář. Který extrém je lepší táta?

co je lepší? Táta co je se synem doma o víkendu, nebo táta, co je s milenkou o víkendu? Co je lepší - táta v hospodě, nebo táta doma? Co je lepší - táta s kámošema na fotbale, v hospodě, na akcích nebo táta se synem na fotbale, na výletě, při čtení a rozebírání třeba zajímavé knihy?
Ono jde o to, z jakého pohledu na to koukáš - zda z pohledu milenky, kámoše, manželky nebo toho dítěte.

Já si přesto myslím, že i chlap, který má milenku může být lepší táta než některý, který milenku nemá, ale o děti se stejně nestrá. Mně se nelíbí věty typu - místo, aby byl se synem, věnuje se milence. Bůhví, jestli by se synovi věnoval, kdyby byl doma.. Samozřejmě, pokud tráví s milenkou většinu volného času, není to správně, ale to my nevíme, ne?

Alyssa — 15. 3. 2010 18:02

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zklamaná, když ti krachne dlouholetý vztah, na chlapy máš smůlu a pak se najednou objeví někdo, s kým je ti moc hezky a rozumíte si, ale je ženatý.. Zamiluješ se rychlejš, než si rozumem poručíš, že to není správně a že by se to asi nemělo. Pak se v tom najednou plácáš ani nevíš jak.. Mám ve svém okolí momentálně jednu takovou kamarádku a rozhodně není sobec, naopak je to jedna z nejhodnějších, nejvstřícnějších lidí co znám. A proto jí neodsuzuju a neříkám jí, jak tahá otce od rodiny, jen je mi líto, že se zároveň trápí. Ví, že by to měla ukončit, ale je to težký, možná je to z tvýho pohledu sobectví. Očividně si nikdy nic podobnýho nezažila, proto můžeš psát to, co píšeš.

Alysso - právě že mě neznáš, nemohla bys tohle napsat. Pokud mi zkrachuje dlouhodobý vztah, neskočím po prvním morookém, co se kolem mě mihne. Nevím, zda popisuješ vlastní situaci - ale u mě by tohle nemělo šanci. Pokud by mo padl do oka nějaký a vyklubal se z něj ženáč, nebo jen zadaný, jdu od válu. |Třeba už jen proto, že vím, jaké to je být podvedená a co asi by prožívala ta jeho, pokud by se to dozvěděla, nebo taky proto, aby mi nepřišla udělat scénu na veřejnost - ono tu muselo asi být pěkný divadlo, když tam nějaká ženská s dítětem vběhne do hospody a vynadá do.... před personálem a hosty. Osobně bych se musela hanbou propadnout, že bych já - podnikatelka, nedokázala ukočírovat vlastní život, když už kočíruju firmu.
A kamarádka se trápí? Chápu, já se pro lásku taky trápila, jestlipak ti je stejně líto i té manželky toho ženáče od kamarádky?

Vlastní situaci nepopisuju, i když se to trochu podobá tomu, co jsem kdysi prožívala. Pokud máš takový sebeovládání, jsi tak uvědomnělá a vždycky myslíš na dobro ostatních před svým, pak :godlike:
Ta moje kamarádka rozhodně neskočila po prvním, co se mihnul.. mihnula se předtím kolem spousta svobodných blbců. Některé manželky lituju, když jsou to fajn ženské, kterým manžel utekl za mladší. Ale znám i takové, které se chovají i na veřejnosti k manželovi nebo dětem tak šíleně, že je nelituju vůbec.

zuzi777a — 15. 3. 2010 18:43

Alyssa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zklamaná, když ti krachne dlouholetý vztah, na chlapy máš smůlu a pak se najednou objeví někdo, s kým je ti moc hezky a rozumíte si, ale je ženatý.. Zamiluješ se rychlejš, než si rozumem poručíš, že to není správně a že by se to asi nemělo. Pak se v tom najednou plácáš ani nevíš jak.. Mám ve svém okolí momentálně jednu takovou kamarádku a rozhodně není sobec, naopak je to jedna z nejhodnějších, nejvstřícnějších lidí co znám. A proto jí neodsuzuju a neříkám jí, jak tahá otce od rodiny, jen je mi líto, že se zároveň trápí. Ví, že by to měla ukončit, ale je to težký, možná je to z tvýho pohledu sobectví. Očividně si nikdy nic podobnýho nezažila, proto můžeš psát to, co píšeš.

Alysso - právě že mě neznáš, nemohla bys tohle napsat. Pokud mi zkrachuje dlouhodobý vztah, neskočím po prvním morookém, co se kolem mě mihne. Nevím, zda popisuješ vlastní situaci - ale u mě by tohle nemělo šanci. Pokud by mo padl do oka nějaký a vyklubal se z něj ženáč, nebo jen zadaný, jdu od válu. |Třeba už jen proto, že vím, jaké to je být podvedená a co asi by prožívala ta jeho, pokud by se to dozvěděla, nebo taky proto, aby mi nepřišla udělat scénu na veřejnost - ono tu muselo asi být pěkný divadlo, když tam nějaká ženská s dítětem vběhne do hospody a vynadá do.... před personálem a hosty. Osobně bych se musela hanbou propadnout, že bych já - podnikatelka, nedokázala ukočírovat vlastní život, když už kočíruju firmu.
A kamarádka se trápí? Chápu, já se pro lásku taky trápila, jestlipak ti je stejně líto i té manželky toho ženáče od kamarádky?

Vlastní situaci nepopisuju, i když se to trochu podobá tomu, co jsem kdysi prožívala. Pokud máš takový sebeovládání, jsi tak uvědomnělá a vždycky myslíš na dobro ostatních před svým, pak :godlike:
Ta moje kamarádka rozhodně neskočila po prvním, co se mihnul.. mihnula se předtím kolem spousta svobodných blbců. Některé manželky lituju, když jsou to fajn ženské, kterým manžel utekl za mladší. Ale znám i takové, které se chovají i na veřejnosti k manželovi nebo dětem tak šíleně, že je nelituju vůbec.

Třeba řeknou kšáá, když za nima manžel přijde ?? :cool: :vissla:
Každá si projektujeme  své vnímání, svoje zkušenosti.

Miši — 15. 3. 2010 19:43

Pavlo 1982, nenechej v sobě některými názory vyvolat pocity viny, jsou falešné...

majkafa — 15. 3. 2010 19:50

Pavlo, drž se. Držím ti palce, abys svou situaci zvládla co nejlépe. Dej nám časem vědět, jak to bylo dál.

Blossom — 15. 3. 2010 20:20

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Alyssa napsal(a):


Mně tvoje příspěvky dohánějí spíš k šílenství, ale to je fuk. Samozřejmě nevím, jestli ho v manželství drží syn, vycházím z toho, že pokud nejde o notorického zahýbače,  který má milenky jako sport, bývá to často důvod, proč dotyčný rodinu neopouští. Když odejde, nikdy s ním nebude tak často, jako kdyby zůstal. Teď můžeš zase vyrukovat s víkendy a dovolenou s milenkou, ale ty nevíš, kolik času synovi opravdu věnuje. Nepamatuju si, že by Pavla psala, že spolu tráví všechny večery, víkendy a dovolený. A mimichodem znám hodně zaneprázdněný táty, který s dětma nemůžou být každou volnou chvíli a přesto jsou skvělí tátové. Bůhví, jak to u nich doma vypadalo, sedmiletý syn si vůbec nemusí všimout, že mezi rodiči něco není v pořádku, ale teď to už dobře ví, díky scéně, kterou provedla jeho maminka..
To, že teď tráví čas s Pavlou přeci neznamená, že si jí vybral a dal přednost před synem, to je blbost.

I když nikoho ze zůčastněných neznám, zastávám se Pavli a jejího přítele asi proto, že jsem kdysi byla v podobné situaci a jak už jsem psala, u nás to dopadlo dobře, aniž by bylo někomu ublíženo. Taky mě tenkrát hodně lidí odsuzovalo, aniž by znali souvislosti a viděli to černobíle jako některé pisatelky tady.

Tak to vytučněné by mě docela zajímalo. Píšeš - u nás to dopadlo dobře. Předpokládám - pro tebe dobře. Předpoklíádám - tvůj ženáč se tedy rozvedl, a nyní je s tebou.

Ale jak lze výše uvedené udělat tak, aby nebylo nikomu ublíženo, to bych tedy opravdu ráda věděla jak. Já žádný rozvod, zvlášť pokud si jeden z nich našel někoho jiného, který by proběhl tak, že vůbec nikomu nčbylo ublíženo, neznám.

Když se na to ptáš, odpovím. Můj ženáč je už nějakou dobu můj manžel a nerozváděl se proto, že by se do mě strašně zamiloval a rodinu poslal k ledu, ale proto, že to dlouhodobě nefungovalo. Jeho manželka mohla aspoň odtajnit milence (o kterém stejně všichni věděli) a tak má můj nynější manžel a jeho bývalá každý svůj vztah, ve kterém jsou spokojenější. Samozřejmě, že rozvod není idyla a vždycky je to nepříjemný, ale já jsem neodváděla otce od zoufalé milující manželky. Děti oba nové partnery mají rády, takže ve finále si myslím, že to dopadlo nejlíp, jak mohlo. Není to prostě vždycky tak, jak tu popisuješ ty, Zuzi nebo Zklamaná..

Ano, pokud mají oba už další vztah, a pokud se dokážou rozvést jakž takž korektně, beze scén, a pokud jsou schopni dál spolu třeba kvůli dětem přátelsky komunikovat, prostě to všichni zúčastnění jakž takž důstojně zvládají řešit, je to vždycky lepší, než situace zdejšího manželského trojúhelníku, který to evidentně (ani jeden ze zúčastněných) nezvládá.

Druhá věc je to, že věta "nerozvádí se kvůli mě, ale protože to tam v manželství dlouhodobě nefungovalo" je taky moc pěkné klišé. 
V životě jsem poslala do háje poměrně dost lačných ženáčů - asi by se jich napočítalo na desítky. Zvlášť poté, co jsem se rozvedla, se jich vynořilo extra hodně najednou..A skoro všichni mi tvrdili - "víš - u nás to v manželství dlouhodobě nefunguje..." Už jsem si někdy říkala - sakra chlapi, vy máte tuhle větu snad natočenou všichni z jednoho kazeťáku, ne?
Odpovídala jsem jim ve smyslu "Já ti to věřím. Tak si to doma tedy řeš a vyřeš. Já vám v tom ale figurovat nehodlám.  :jojo: "
A počkala jsem si na nezadaného partnera.
Pravda, dá to víc práce, někoho vhodného a zároveň neženatého zvlášť ve středním věku najít, ale jde to. A člověk má klid od scén podváděných manželek, potupného čekání na milého, až si on vymyslí doma dostatečně věrohodnou lež a může na chvíli přijít... :usch:

Chci tím říct, že i když se může stát, že se někdo zamiluje do ženatého, je to na něm samém ROZHODNOUT se, zda do toho půjde. Nevymlouvat se dětinským "tak jsem se prostě zamilovala...já nic, já muzikant"

Selima — 15. 3. 2010 20:46

:D Ja som chodila so ženáčom, ktorý už so ženou poldruha roka nežil(a nerozvádzal sa zrejme len z čírej lakomosti, lebo mu bolo ľúto poplatku za kolok a potom sa možno ešte bál vydajachtivých ženských) a rozhodne sa nerozchádzali kvôli mne, aj keď jeho ešte-manželka na mňa zazerala...
A terajší priateľ sa tiež rozchádzal a neskôr rozvádal, ale pritom to so mnou nemalo nič spoločné a ja s jeho BM skvele vychádzam...Ono to, že TY si stretávala samých sexuchtivých klamárov nemusí znamenať, že sú takí všetci. ;) Občas sa ľudia rozvádzajú aj kvôli inému ako nevere... :jojo: a keď chlap necche zostať sám, tak si proste potom niekoho nájde, normálka... U nás sa čaká na rozvod aj tri, štyri roky...

Pavla1982 — 15. 3. 2010 21:45

Bloss, Zklamaná a Zuzzi..
Nebudu chodit s pohledem na zem a nebudu mít pocit, že jsem potvora..jsem člověk, jenž z 99 procent stojí na zemi..jste dospělé, a máte své názory..pro mě dost radikální, ale pokud dokážete odhadnout a zároveň pronést soud nad lidmi z deseti vět :godlike: tak před vámi smekám ještě jednou :godlike: Já  to totiž neumím, a neznám ani nikoho z mého okolí, kdo by jasnovidectvím trpěl..:jojo:
Samozřejmě, že o našem vztahu občas pochybuji..nebudu tvrdit, že ne..ale komu se to nikdy nestalo..?
A ano, jsem hodně v práci, ale můj přítel na nemusí čekat , až spočítám kasírtašku..viz zklamaná..:vissla: a zklamná, v jedné věci máš pravdu, vedu dva úspěšné podniky, a v dalším případě jakkéhokoliv ataku budu daleko radikálnější, protože je to mé rozhodnutí, a nemám zapotřebí tady řešit vulgární výlevy..a můžeš mne soudit jak chceš..nečekám na na něj, v tom opět nemáte pravdu..vždycky se dohodneme, kdy to vyhovuje oběma..jsou dny kdy si spolu dáme kávu, protože on se chce věnovat synovi, a já se potřebuji věnovat práci..minulý rok s malým byl měsíc u moře..jezdí s ním na výlety a na různé akce..že sebou nebere ženu..za to ho nikdo z vás nemůže soudit..nikdy jsem kvůli tomu nedělala scény, ani nevyčítala, protože je to tak správné..když ona chce vyrazit ven, on malého hlídá..vy jste ho předem odsoudily, že je mizerný táta..to že se mnou byl, když mi nebylo dobře..nezlobte se, ale to bych já udělala pro každého svého přítele či kamarádku, i ve tři ráno..
Hezký večer:jojo:

Blossom — 16. 3. 2010 8:56

Selima napsal(a):

:D Ja som chodila so ženáčom, ktorý už so ženou poldruha roka nežil(a nerozvádzal sa zrejme len z čírej lakomosti, lebo mu bolo ľúto poplatku za kolok a potom sa možno ešte bál vydajachtivých ženských) a rozhodne sa nerozchádzali kvôli mne, aj keď jeho ešte-manželka na mňa zazerala...
A terajší priateľ sa tiež rozchádzal a neskôr rozvádal, ale pritom to so mnou nemalo nič spoločné a ja s jeho BM skvele vychádzam...Ono to, že TY si stretávala samých sexuchtivých klamárov nemusí znamenať, že sú takí všetci. ;) Občas sa ľudia rozvádzajú aj kvôli inému ako nevere... :jojo: a keď chlap necche zostať sám, tak si proste potom niekoho nájde, normálka... U nás sa čaká na rozvod aj tri, štyri roky...

K tomu vytučněnému - vždyť já taky nikde nepíšu, že takoví musí být všichni. Popisuju svoji osobní zkušenost, a z ní mi vychází, že z těch, co to na mě zkoušeli, jich takových bylo 98%.

Jinak myslím, že je k tématu, když každý napíšeme svou osobní zkušenost. A líbí se mi věcný a normální tón toho, co popisuješ v tomhle příspěvku ty. Pro mě je to docela zajímavá, zprostředkovaná zkušenost.

Každý si to pak může v  klidu přebrat, porovnat to s tím, co sám třeba zažil, a najít si v tom to své.

Blossom — 16. 3. 2010 9:36

Napadá mě, v rámci objektivity, když jsem v minulém příspěvku psala o tom, že 98% ženáčů, co se mě pokusili sbalit, byly stejného typu, měla bych napsat i o těch zbývajících 2 procentech:

Čerstvě po rozvodu mě kontaktoval jeden dávný rodinný známý. Když jsme spolu mluvili, říkal mi smutně: Víš, tvůj příběh měl řešení, ty ses mohla rozvést. Můj příběh řešení nemá: Manželka před řadou let psychicky onemocněla, je v plném invalidním důchodu,na mě závislá finančně i péčí. Občas má prostě stavy, kdy se o ni musí někdo aktivně postarat. Ale i v mezidobích to není dobré - ona jen sedí doma, nechce (nemůže) se mnou nikam chodit, žádné výlety, žádné společné akce, prostě nic. Intimní život už po mnoho let - naprostá nula.
Ano, upřímně říkám - nejradši bych se rozvedl. Ale nejsem přeci svině. Totiž rozvodem bych se z toho skutečně mohl já sám vyvléknout a začít s někým jiným normálně žít. Jenže- tuhle roli by musela po mě převzít naše dospělá dcera. Rozvodem bych to komplet přehodil na ni, a jí by nezbylo nic jiného, než se mámě plně obětovat, a nebo ji s obrovskými výčitkami svědomí dát někam do nějakého ústavu. Sama doma zůstat prostě (ta nemocná manželka) nemůže. A mimochodem - její nemoc je nevyléčitelná. Takže já jsem v pasti, nemá to žádné řešení.

Tak tohoto známého naprosto chápu a soucítím s ním, a dál jsme otevřeně hovořili o tom, že pro něj jediné řešení je zůstat s manželkou, ale najít si aspoň občasný únik z toho neradostného světa: Najít si v podstatě milenku - ženu, která je na tom třeba nějak podobně.
Jen jsem já sama odmítla tou milenkou být, s jeho nemocnou ženou si tykám, dobře ji znám, mám ji ráda, a proto všechno - kdybych tuhle roli přijala, připadala bych si ve svém svědomí před ní jako morální svině já. A toho nemám za potřebí, bude lepší, když si on najde milenku - spřízněnou duši, která jeho ženu osobně nezná.

A takto velmi podobně mě pak kontaktoval ještě jeden ženatý muž, s velmi podobným životním příběhem(jeho žena se zas dostala do invalidního důchodu po velkých zdravotních problémech spojených s přechodem). I jeho jsem chápala, soucítím s ním, ale přesto nechci být já tou, která mu bude do života nějakou radost přinášet.

Tak to jsou ta má 2% k těm 98% již dříve popsaným. Ať jsme objektivní. :jojo:

majkafa — 16. 3. 2010 10:28

Blossom, takže tys měla 100 nabídek od zadaných a z toho 2 byly ten jiný typ. Když píšeš že 2 % jsou dva. :D
Máš přesnou evidenci. :D
Obdivuju.
Já bych si nevzpoměla, kolik jich PŘESNĚ bylo. :)

Blossom — 16. 3. 2010 10:57

majkafa napsal(a):

Blossom, takže tys měla 100 nabídek od zadaných a z toho 2 byly ten jiný typ. Když píšeš že 2 % jsou dva. :D
Máš přesnou evidenci. :D
Obdivuju.
Já bych si nevzpoměla, kolik jich PŘESNĚ bylo. :)

Jo, majkafo, mám to evidované včetně rodných čísel, ,výšky, váhy, věku i podle velikosti bot....

Ty snad ne? A to jsi vystudovaná ekonomka  a hlavní účetní?? :co: ;) :P :lol:

javena — 16. 3. 2010 11:58

Tak já nejsem vystudovaná ekonomka a muže, kteří měli zájem si pamatuju. To si snad nemusím psát, ne? Když vezmu ty odmítnuté, měla bych tam dvě vyloženě rozumové nabídky na vztah od solidních pánů, jeden čistě postelový od pána s manželkou (prý papírovou)... pak další, vcelku normální (nebudu popisovat, ale ) :P a dokonce jeden přímo zoufalý - já sám, ty sama, dáme to dohromady a bude nám fajn (nesolidní, pohodlný pán).
Jinak - ženáče nemusí mít člověk ve svém vztahu - alespoň moje přítelkyně mě zásobují dostatečně. A jsou tam exempláře... od těch, co jim žena nerozumí (třeba i čtvrtej rok!!! - chudák malej, politováníhodnej), až po ty, co skutečně hledají jinou ženu, za účelem založení nové rodiny či jen vztahu (ať už z jakéhokoli důvodu). Ti ovšem nechodí kolem horké kaše více jak půldruhého roku - pokud chtějí změnit svůj život, udělají to... ;) Ti, co mají plnou pusu dětí, majetku... ti nechtějí měnit nic, těm to tak, jak to je (manželka, milenka) většinou vyhovuje...

majkafa — 16. 3. 2010 13:25

Blossom, to víš, kovářova kobyla :-)))
javeno, ty by sis fakt pamatovala 100, slovy STO mužů?
Jsi dobrá. :-)))
Já si mozek zaměstnávám něčím jiným.

javena — 16. 3. 2010 14:01

majkafa napsal(a):

Blossom, to víš, kovářova kobyla :-)))
javeno, ty by sis fakt pamatovala 100, slovy STO mužů?
Jsi dobrá. :-)))
Já si mozek zaměstnávám něčím jiným.

Nedá se říct, že mě to nějak zaměstnává, ale přiřadím i obličeje. Zase si nesmíš myslet, že nic jinýho nedělám... :rolleyes: Vybavím si situaci, za které jsme se setkali, oblíbenou hlášku dotyčného... 
Když na to přijde, dám to dohromady. I s těmi, u ktertých nešlo o intimní situace - pracovní kolegy, několik číšníků z podniků, kam jsme chodívali s přáteli, učitele, vedoucího v řeznictví, který nám zadem prodával maso podle seznamu, co jsme si s ženskýma napsaly (rok 1988)... 100 by jich bylo určitě. Těch intimních bych tolik neměla, ani s těmi odmítnutými. :P Zase ale, není všem dnům konec, že...
Horší je to se jmény - tam bych fakt musela zapnout mozek a to se mi většinou nechce.
Nevím, jestli je to na nějaké chválení, ale když to není tak obvyklé, tak asi jo. :) Mě to docela překvapilo, že si někdo takové věci nepamatuje, i když - spolužáci na srazech jsou vcelku paf, z toho, co já nevyštrachám v paměti... tak možná jsem vážně divná... :P
Ale neptej se mě, co jsem měla včera k večeři, na čem jsem byla naposledy v kině a takový ty běžný věci - to si nepamatuju. :D Možná to není moc k smíchu, když si pamatuju, že jsme s Jirkou byli v kině na Hráčích se smrtí, mě bylo šestnáct, film mě uchvátil (Jirka ne ;)), ale kdykoli si ho pustím, tak si na něj vzpomenu. Blonďák, o dva roky starší... Měl takovej hustej svetr alá Pažout :lol: ... a plné rty... ale večeře - nevím. Přitom večeři jsem měla včera. :dumbom:
Počkat - nejsem divná - kamarádka přiřadí i jméno, bydliště, rodiče, případně sourozence... to mi padá čelist, co ta si vybaví. :/ Kam se hrabe Bitner, to se nedá srovnat... :lol::lol:

agewa — 16. 3. 2010 16:03

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Pořád jsem přesvědčená o tom, že se synem může trávit hodně času, protože jak často je s Pavlou nebo s kamarády v hospodě nevíme. Mám kamarádku, jejíž manžel je pořád doma. Nechodí ani do hospody, ani nemá milenku. Jenže tráví všechen volný čas u počítače nebo televize a děti odhání, ať ho neotravujou. Je teda lepší táta?

ale já ti neberu, zda je dobrý, nebo špatný táta - to nevíme ani jedna, já ti jen píšu svůj názor, že pokud by muž trávil čas v hodpodě, kamarády a milenkou místo syna - je něco špatně. Neříkám, že má být uvázaný jak pes u boudy, klidně at si zajde s kámoši na pivo, ale ta milenka tam je už jaksi závadný element ve vztahu dvou lidí.Je lepší táta u televize a jeho vrčení, ať děti neotravujou, než táta :) a puntičkář. Který extrém je lepší táta?

co je lepší? Táta co je se synem doma o víkendu, nebo táta, co je s milenkou o víkendu? Co je lepší - táta v hospodě, nebo táta doma? Co je lepší - táta s kámošema na fotbale, v hospodě, na akcích nebo táta se synem na fotbale, na výletě, při čtení a rozebírání třeba zajímavé knihy?
Ono jde o to, z jakého pohledu na to koukáš - zda z pohledu milenky, kámoše, manželky nebo toho dítěte.

předpokládám, že mluvíš o vztahu manžela a manželky?
takže .....kde se tam vzalo jestli je nebo není dobrý otec?

Grainne — 16. 3. 2010 20:09

Blossom napsal(a):

Napadá mě, v rámci objektivity, když jsem v minulém příspěvku psala o tom, že 98% ženáčů, co se mě pokusili sbalit, byly stejného typu, měla bych napsat i o těch zbývajících 2 procentech:

Čerstvě po rozvodu mě kontaktoval jeden dávný rodinný známý. Když jsme spolu mluvili, říkal mi smutně: Víš, tvůj příběh měl řešení, ty ses mohla rozvést. Můj příběh řešení nemá: Manželka před řadou let psychicky onemocněla, je v plném invalidním důchodu,na mě závislá finančně i péčí. Občas má prostě stavy, kdy se o ni musí někdo aktivně postarat. Ale i v mezidobích to není dobré - ona jen sedí doma, nechce (nemůže) se mnou nikam chodit, žádné výlety, žádné společné akce, prostě nic. Intimní život už po mnoho let - naprostá nula.
Ano, upřímně říkám - nejradši bych se rozvedl. Ale nejsem přeci svině. Totiž rozvodem bych se z toho skutečně mohl já sám vyvléknout a začít s někým jiným normálně žít. Jenže- tuhle roli by musela po mě převzít naše dospělá dcera. Rozvodem bych to komplet přehodil na ni, a jí by nezbylo nic jiného, než se mámě plně obětovat, a nebo ji s obrovskými výčitkami svědomí dát někam do nějakého ústavu. Sama doma zůstat prostě (ta nemocná manželka) nemůže. A mimochodem - její nemoc je nevyléčitelná. Takže já jsem v pasti, nemá to žádné řešení.

Tak tohoto známého naprosto chápu a soucítím s ním, a dál jsme otevřeně hovořili o tom, že pro něj jediné řešení je zůstat s manželkou, ale najít si aspoň občasný únik z toho neradostného světa: Najít si v podstatě milenku - ženu, která je na tom třeba nějak podobně.
Jen jsem já sama odmítla tou milenkou být, s jeho nemocnou ženou si tykám, dobře ji znám, mám ji ráda, a proto všechno - kdybych tuhle roli přijala, připadala bych si ve svém svědomí před ní jako morální svině já. A toho nemám za potřebí, bude lepší, když si on najde milenku - spřízněnou duši, která jeho ženu osobně nezná.

A takto velmi podobně mě pak kontaktoval ještě jeden ženatý muž, s velmi podobným životním příběhem(jeho žena se zas dostala do invalidního důchodu po velkých zdravotních problémech spojených s přechodem). I jeho jsem chápala, soucítím s ním, ale přesto nechci být já tou, která mu bude do života nějakou radost přinášet.

Tak to jsou ta má 2% k těm 98% již dříve popsaným. Ať jsme objektivní. :jojo:

Jak casto te nekdo takto kontaktuje ?

Grainne — 16. 3. 2010 20:13

Pavlo, drzim palce , at to dopadne pro tebe co nejlepe.

Blossom — 16. 3. 2010 22:50

Grainne napsal(a):

Blossom napsal(a):

Napadá mě, v rámci objektivity, když jsem v minulém příspěvku psala o tom, že 98% ženáčů, co se mě pokusili sbalit, byly stejného typu, měla bych napsat i o těch zbývajících 2 procentech:

Čerstvě po rozvodu mě kontaktoval jeden dávný rodinný známý. Když jsme spolu mluvili, říkal mi smutně: Víš, tvůj příběh měl řešení, ty ses mohla rozvést. Můj příběh řešení nemá: Manželka před řadou let psychicky onemocněla, je v plném invalidním důchodu,na mě závislá finančně i péčí. Občas má prostě stavy, kdy se o ni musí někdo aktivně postarat. Ale i v mezidobích to není dobré - ona jen sedí doma, nechce (nemůže) se mnou nikam chodit, žádné výlety, žádné společné akce, prostě nic. Intimní život už po mnoho let - naprostá nula.
Ano, upřímně říkám - nejradši bych se rozvedl. Ale nejsem přeci svině. Totiž rozvodem bych se z toho skutečně mohl já sám vyvléknout a začít s někým jiným normálně žít. Jenže- tuhle roli by musela po mě převzít naše dospělá dcera. Rozvodem bych to komplet přehodil na ni, a jí by nezbylo nic jiného, než se mámě plně obětovat, a nebo ji s obrovskými výčitkami svědomí dát někam do nějakého ústavu. Sama doma zůstat prostě (ta nemocná manželka) nemůže. A mimochodem - její nemoc je nevyléčitelná. Takže já jsem v pasti, nemá to žádné řešení.

Tak tohoto známého naprosto chápu a soucítím s ním, a dál jsme otevřeně hovořili o tom, že pro něj jediné řešení je zůstat s manželkou, ale najít si aspoň občasný únik z toho neradostného světa: Najít si v podstatě milenku - ženu, která je na tom třeba nějak podobně.
Jen jsem já sama odmítla tou milenkou být, s jeho nemocnou ženou si tykám, dobře ji znám, mám ji ráda, a proto všechno - kdybych tuhle roli přijala, připadala bych si ve svém svědomí před ní jako morální svině já. A toho nemám za potřebí, bude lepší, když si on najde milenku - spřízněnou duši, která jeho ženu osobně nezná.

A takto velmi podobně mě pak kontaktoval ještě jeden ženatý muž, s velmi podobným životním příběhem(jeho žena se zas dostala do invalidního důchodu po velkých zdravotních problémech spojených s přechodem). I jeho jsem chápala, soucítím s ním, ale přesto nechci být já tou, která mu bude do života nějakou radost přinášet.

Tak to jsou ta má 2% k těm 98% již dříve popsaným. Ať jsme objektivní. :jojo:

Jak casto te nekdo takto kontaktuje ?

Naposled jeden minulý týden. Ne sice klasický ženáč, dokonce oficiálně rozvedený, ale žijící v několikaletém  partnerství s hrozně fajn ženskou, kterou taky znám.
Na jeho klasické "Kočko, co kdybychom si spolu zas někam vyjeli? Mám na tebe hroznou chuť!" Mu odpovídám (už asi několik let ) furt stejně: Až zas budem jednou oba volní, tak pak třeba hned.   ;) :P :reta:
(kdysi když jsme byli oba sami, tak jsme spolu něco trochu měli, a on na to nějak ne a ne zapomenout...)

helena — 17. 3. 2010 8:17

já jsem to vinná co obcuje s ďáblem
Tož vítej do klubu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nejsi jediná, po kom morální fundamenalisti jedou.

zuzi777a — 17. 3. 2010 8:40

helena napsal(a):

já jsem to vinná co obcuje s ďáblem
Tož vítej do klubu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nejsi jediná, po kom morální fundamenalisti jedou.

Heleno , mám-li být upřímná a už jsem to tu jednou ( možná i víckrát psala), že milenky tvého typu sice dost dobře nechápu ( jejich nerozhodnost k odchodu z vlastního neperspektivního vztahu), ale rozhodně mi "nevad, nelituju je " tolik, jako  milenky typu "Pavla". Protože hnusně řečeno- Ty těch možností jak obohatit svůj vztah, prožít život radostněji- zas tolik nemáš. Mladá kočka, s volnýma rukama a  nesvázaná ekonomickjy ANO. To je dost podstatný rozdíl. Nehledě na to, že pokud se nepletu, sama jsi tu psala, že jakýkoliv náznak provalení v milencově rodině ti velí  : ÚSTUP, nikoliv konfrontace.....
Takže - milenky ze zoufalství (promiň to označení) jsem schopna i tak nějak lidsky pochopit. Ty z "rozežranosti "  moc ne. 
Obojí statut vychází z podhodnocení vlastních schopností a citové prázdnoty. Jen u té "starší verze"  jsem ochotná spíše uvěřit : "že to prostě jinak líp nejde..." :jojo::jojo:

:offtopic: A koneckonců s mým nespíš, tak co....:cool:  :P :offtopic:

Blossom — 17. 3. 2010 9:13

helena napsal(a):

já jsem to vinná co obcuje s ďáblem
Tož vítej do klubu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nejsi jediná, po kom morální fundamenalisti jedou.

Heleno,  - mělas tohodle příspěvku zapotřebí ?
Víš, když tu psala Pavla - ...jsem se prostě zamilovala,no,  tak si mě tedy upalte ! " tak u ní mě to ani nepřekvapilo, ale tebe mám za rozumnou ženskou s nadhledem...tak mi to neber  ;)  :)

Jednou ses trochu rozepsala o svém příběhu...víš, třeba v mých očích to máš hodně podobný, jako já popisuju ty 2% ženáčů, které v jejich životní situaci chápu..

A musím se smát, uvědomila jsem si, že tím, že reaguju na tenhle tvůj příspěvek, se vlastně dobrovolně hlásím k označení "morální fundamentalista"...ale ať! :) :P
Ty to nazýváš takhle pejorativně, já bych svůj postoj spíš označila slovy "snažím se neubližovat svým jednáním jiným, a vadí mi lidi, kteří naprosto bez skurpulí jiným ubližují a ještě tím mávají jak praporem s tím, že na to přeci mají právo".. :dumbom:

Tak tedy- morální fundamentalista Blossom vám přeje všem hezké ráno. :D

zuzi777a — 17. 3. 2010 9:46

Blossom,  hledala jsem si turban a nalepovací fousy.... :cool:  Jinak přeji  také hezký den. 
Z fundamentalistického konce moralistického pohledu na svět. :godlike:

Moje  chápání vlastního postoje je obdobné jako u Bloss.  Neubližovat. Chtěně vůbec a nechtěně minimálně.
Asi jsem fundamentalista.  :co:

helena — 17. 3. 2010 9:57

Blossom - asi měla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Jak se shodneš se zuzi, mám to "trochu jinak" - ale právě proto (a protože mám ten nadhled http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) mi poněkud vadí, jak je - bez znalosti dalších okolností - Pavla "upalována", jak je její přítel označován za špatného otce, protože netráví veškerý volný čas se synem a tak dál. Nakonec já se taky dozvěděla, co jsem vlastně zač... od rozhoďnožky po zlatokopku tyjící z manželových financí a přítelova času...
Víš, já si myslím (a taky často opakuju), že prvořadě by si měl svoji situaci vyřešit ten, kdo má nějaké závazky a povinnosti. Pavla je nemá, ergo nic řešit nemusí. To není o tom "ne/mít právo" - jí tenhle vztah vyhovuje a i když to bude znít ošklivě, ona nesupluje příteli manželskou poradnu (spíš poskytuje jinou terapii http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png).
Taky jsem se Pavly ptala, jak si představuje budoucnost s tímhle pánem, kdyby třeba tu svoji rodinu jednou chtěla, jestli si  uvědomuje jeho chování (které se může, leč nemusí změnit) - bohužel se nevyjádřila.

majkafa — 17. 3. 2010 10:01

Zuzi, Bloss, neubližovat?

V tom případě je na místě otázka klasika.
Pane profesore, jak on ví ..................... jestli v nekonečném čase fungování světa a všech přilehlých vesmírů ubližuje nebo ne?

Aneb - další klasik - jdu na Sever .... a jdu na Jih :lol:

Pro naše účely a nechápavé - ubližuju ....... a neubližuju ......... a ubližuju ....... a neubližuju ;)

Alyssa — 17. 3. 2010 10:04

zuzi777a napsal(a):

helena napsal(a):

já jsem to vinná co obcuje s ďáblem
Tož vítej do klubu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nejsi jediná, po kom morální fundamenalisti jedou.

Heleno , mám-li být upřímná a už jsem to tu jednou ( možná i víckrát psala), že milenky tvého typu sice dost dobře nechápu ( jejich nerozhodnost k odchodu z vlastního neperspektivního vztahu), ale rozhodně mi "nevad, nelituju je " tolik, jako  milenky typu "Pavla". Protože hnusně řečeno- Ty těch možností jak obohatit svůj vztah, prožít život radostněji- zas tolik nemáš. Mladá kočka, s volnýma rukama a  nesvázaná ekonomickjy ANO. To je dost podstatný rozdíl. Nehledě na to, že pokud se nepletu, sama jsi tu psala, že jakýkoliv náznak provalení v milencově rodině ti velí  : ÚSTUP, nikoliv konfrontace.....
Takže - milenky ze zoufalství (promiň to označení) jsem schopna i tak nějak lidsky pochopit. Ty z "rozežranosti "  moc ne. 
Obojí statut vychází z podhodnocení vlastních schopností a citové prázdnoty. Jen u té "starší verze"  jsem ochotná spíše uvěřit : "že to prostě jinak líp nejde..." :jojo::jojo:

:offtopic: A koneckonců s mým nespíš, tak co....:cool:  :P :offtopic:

Zuzi, je spousta svobodných holek, které prostě nenatrefili na fajn svoboného chlapíka, ať hledali jak chtěli. A když se potom do cesty připlete skvělej chlap, který je ženatý ženatý, nevěřím tomu, že kdybys byla v takové situaci, dokázala bys ho odmítnout a říct, že si počkáš na jiného. Znám holky, které říkaly, že s ženatým nikdy a pak se najednou s ženatým byly. A nebyly to žádné zoufalkyně, ani nebyly vypočítavý a rozežraný. Není to prostě tak jednoduchý, jak si myslíš..

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:06

helena napsal(a):

Blossom - asi měla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Jak se shodneš se zuzi, mám to "trochu jinak" - ale právě proto (a protože mám ten nadhled http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) mi poněkud vadí, jak je - bez znalosti dalších okolností - Pavla "upalována", jak je její přítel označován za špatného otce, protože netráví veškerý volný čas se synem a tak dál. Nakonec já se taky dozvěděla, co jsem vlastně zač... od rozhoďnožky po zlatokopku tyjící z manželových financí a přítelova času...
Víš, já si myslím (a taky často opakuju), že prvořadě by si měl svoji situaci vyřešit ten, kdo má nějaké závazky a povinnosti. Pavla je nemá, ergo nic řešit nemusí. To není o tom "ne/mít právo" - jí tenhle vztah vyhovuje a i když to bude znít ošklivě, ona nesupluje příteli manželskou poradnu (spíš poskytuje jinou terapii http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png).
Taky jsem se Pavly ptala, jak si představuje budoucnost s tímhle pánem, kdyby třeba tu svoji rodinu jednou chtěla, jestli si  uvědomuje jeho chování (které se může, leč nemusí změnit) - bohužel se nevyjádřila.




Když si odmyslím to upalování :P - ad vytučněné- jak si představuješ -čistě hypoteticky- takový vztah (Pavlin)  v blízké budoucnosti Ty? Vycházejme z toho, že název vlákna byl -" ženatý přítel."..rozchod. A vyjdi jen z toho, co tu bylo napsané. Tj :kšá, hysterka bývalka, dítě, proklamovaná Pavlina samostatnost, pracovní vytíženost...
Schválně- co ti(jako zkušené ženské s nadhledem )vychází ?

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:11

majkafa napsal(a):

Zuzi, Bloss, neubližovat?

V tom případě je na místě otázka klasika.
Pane profesore, jak on ví ..................... jestli v nekonečném čase fungování světa a všech přilehlých vesmírů ubližuje nebo ne?

Aneb - další klasik - jdu na Sever .... a jdu na Jih :lol:

Pro naše účely a nechápavé - ubližuju ....... a neubližuju ......... a ubližuju ....... a neubližuju ;)

Nechápu, jak  můžeš Nevědět???? :co:

Zůstávají - li za mým konáním slzy, ubližuju.
Nechtěně když vytahuju třísku z ruky dítěte, chtěně , když někomu nastavím nohu aby sebou seknul.
Nechtěně když si začnu s ženáčem, který prozíravě sundal prstýnek, chtěně , když se na ten prstýnek nedívám a nevidím za ním neukončený  předešlý vztah. A nejvíc tím  ubližuju sama sobě. To bys už mohla cítit, pokud si občas "povídáš s těmi nahoře"- Politiky  nemyslím...:P

Mikeš — 17. 3. 2010 10:11

Blossom napsal(a):

Tak tedy- morální fundamentalista Blossom vám přeje všem hezké ráno. :D

Já vám ho přeju taky, s dodatkem, že naštěstí pro nás ženáče, všechny ženy nejsou tak svázány předsudky, jako Bloss a Zuzi :D

Alyssa — 17. 3. 2010 10:11

Blossom napsal(a):

helena napsal(a):

já jsem to vinná co obcuje s ďáblem
Tož vítej do klubu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nejsi jediná, po kom morální fundamenalisti jedou.

Heleno,  - mělas tohodle příspěvku zapotřebí ?
Víš, když tu psala Pavla - ...jsem se prostě zamilovala,no,  tak si mě tedy upalte ! " tak u ní mě to ani nepřekvapilo, ale tebe mám za rozumnou ženskou s nadhledem...tak mi to neber  ;)  :)

Jednou ses trochu rozepsala o svém příběhu...víš, třeba v mých očích to máš hodně podobný, jako já popisuju ty 2% ženáčů, které v jejich životní situaci chápu..

A musím se smát, uvědomila jsem si, že tím, že reaguju na tenhle tvůj příspěvek, se vlastně dobrovolně hlásím k označení "morální fundamentalista"...ale ať! :) :P
Ty to nazýváš takhle pejorativně, já bych svůj postoj spíš označila slovy "snažím se neubližovat svým jednáním jiným, a vadí mi lidi, kteří naprosto bez skurpulí jiným ubližují a ještě tím mávají jak praporem s tím, že na to přeci mají právo".. :dumbom:

Tak tedy- morální fundamentalista Blossom vám přeje všem hezké ráno. :D

A ty vždycky jednáš pouze tak, aby všichni ostatní byli spokojení a ublížila bys jen sama sobě? Nikdy jsi nikomu, i nechtěně, neublížila? Nevím proč si myslíš, že když si nějaká ženská začne ze ženatým, musí to a priori znamenat, že je sobec, co bez skrupulí jiným ubližuje. Možná by ses divila kdybys zjistila, že máš ve svém okolí milenky ženatých mužů, fajn ženské, o kterých ani netušíš, že milenkami jsou..
Za prvé, jestli už někdo ubližuje, tak ten ženáč a za druhé, jak už jsem říkala, některé manželky se opravdu chovají tak, že není divu, že si manžel milenku najde.

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:21

Alyssa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

helena napsal(a):

já jsem to vinná co obcuje s ďáblem
Tož vítej do klubu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nejsi jediná, po kom morální fundamenalisti jedou.

Heleno , mám-li být upřímná a už jsem to tu jednou ( možná i víckrát psala), že milenky tvého typu sice dost dobře nechápu ( jejich nerozhodnost k odchodu z vlastního neperspektivního vztahu), ale rozhodně mi "nevad, nelituju je " tolik, jako  milenky typu "Pavla". Protože hnusně řečeno- Ty těch možností jak obohatit svůj vztah, prožít život radostněji- zas tolik nemáš. Mladá kočka, s volnýma rukama a  nesvázaná ekonomickjy ANO. To je dost podstatný rozdíl. Nehledě na to, že pokud se nepletu, sama jsi tu psala, že jakýkoliv náznak provalení v milencově rodině ti velí  : ÚSTUP, nikoliv konfrontace.....
Takže - milenky ze zoufalství (promiň to označení) jsem schopna i tak nějak lidsky pochopit. Ty z "rozežranosti "  moc ne. 
Obojí statut vychází z podhodnocení vlastních schopností a citové prázdnoty. Jen u té "starší verze"  jsem ochotná spíše uvěřit : "že to prostě jinak líp nejde..." :jojo::jojo:

:offtopic: A koneckonců s mým nespíš, tak co....:cool:  :P :offtopic:

Zuzi, je spousta svobodných holek, které prostě nenatrefili na fajn svoboného chlapíka, ať hledali jak chtěli. A když se potom do cesty připlete skvělej chlap, který je ženatý ženatý, nevěřím tomu, že kdybys byla v takové situaci, dokázala bys ho odmítnout a říct, že si počkáš na jiného. Znám holky, které říkaly, že s ženatým nikdy a pak se najednou s ženatým byly. A nebyly to žádné zoufalkyně, ani nebyly vypočítavý a rozežraný. Není to prostě tak jednoduchý, jak si myslíš..

Alyssa- JE to jednoduché.   Jen ta dotyčná to nechce vidět. Právě proto se plní podobné diskuze. Právě proto na jiných webech kňučí zoufalé milenky i manželky a občas i chlapi...   Osobní prospěch, to je hnací motor  většiny zbrkklých  rozhodnutí. A v "ideálním" případě výmluvy typu- za to může archetyp ( ooobrovská "láska" ) v nás... :P
A přitom je to jen neschopnost vnímat i jiné ne jen sebe.
Podívej se na ty starší ročníky - je v nich 10x tolik zatrpklých nerudných  starců, než vyrovnaných  a obdivuhodných  staříků- Ti s hlubokými zatrpklými vráskami kolem pusy  se rekrutují z věčně nespokojených  a "neuspokojených " mladých.  Plastiky jsou v tomhle pádě naprd. Hledají  neuchopitelné vně ,místo aby hledali v sobě.
Ženeš se za něčím než zjistíš , že by ti vlastně stačiilo míň - ve vztahu, v majetku...  Dost lidí na to nepřijde do smrti.

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:23

Mikeš napsal(a):

Blossom napsal(a):

Tak tedy- morální fundamentalista Blossom vám přeje všem hezké ráno. :D

Já vám ho přeju taky, s dodatkem, že naštěstí pro nás ženáče, všechny ženy nejsou tak svázány předsudky, jako Bloss a Zuzi :D

Á mlsný kocour se nám probudil!  :dumbom:

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:26

Alyssa napsal(a):

A ty vždycky jednáš pouze tak, aby všichni ostatní byli spokojení a ublížila bys jen sama sobě? Nikdy jsi nikomu, i nechtěně, neublížila? Nevím proč si myslíš, že když si nějaká ženská začne ze ženatým, musí to a priori znamenat, že je sobec, co bez skrupulí jiným ubližuje. Možná by ses divila kdybys zjistila, že máš ve svém okolí milenky ženatých mužů, fajn ženské, o kterých ani netušíš, že milenkami jsou..
Za prvé, jestli už někdo ubližuje, tak ten ženáč a za druhé, jak už jsem říkala, některé manželky se opravdu chovají tak, že není divu, že si manžel milenku najde.

Ad vytučněné- cíleně opakovaná výmluva  a"omluva" všech milenek.....  :jojo:

majkafa — 17. 3. 2010 10:34

Zuzi, čti řádně, co píšu.
ČAS - ten je důležitý. To, co se dnes jeví jako životní tragédie, po které zůstávají slzy, se v rámci dlouhodobého fungování vesmíru může časem jevit jako životní výhra a úsměv ty slzy může stonásobně pohladit.

Sama jsem si to prožila. Tenkrát jsem taky nechtěla slyšet nic o čase. Že za čas bude pohled úplně jiný a taky skutečnost. Funguje rovnováha.

helena — 17. 3. 2010 10:34

Jinak, než hypoteticky nemůžu, tak si teda zafabuluju...
Pavla je zatím spokojená - dva roky jsou dost dlouhá doba na to, aby případně chtěla nějaké "konečné řešení". Možná je natolik vytížená či zaujatá svou prací, že chlap v domě by pro ni znamenal spíš zátěž. Nemyslím na práci, spíš ve smyslu ztráty klidu a určitého pohodlí, na které je zvyklá - takhle se vidí jen tehdy, když chtějí. Zřejmě ji ani dosud neláká hnízdění = další důvod, proč to nechat tak, jak to je. Velmi pravděpodobně se k ní taky nechová tak, jako k manželce - taky proč, když ho k ničemu nenutí, že?
Takže shrnuto - momentálně je spokojená, není k ničemu nucena a jenom si užívá svojí zamilovanosti, rušené pouze scénami zákonité manželky.
Nebo jinak...
Pavla ve své zamilovanosti přehlíží některé varovné signály typu "kšááá" a "kreditka", protože věří, že jí by se to stát nemohlo. Manželku, která se snaží udržet status quo (způsob teď pomíjím, i když teda kluka do toho tahat neměla), považuje za neudržovanou, o sebe nedbající hysterku, ovšem jednala s ní na téže pavlačové úrovni, čímž se zařadila do stejné skupiny - tedy z pohledu přítele, kterému "potvrdila", že by se k ní případně mohl chovat stejně. (Taky se mi nelíbí jekot jenom o penězích a prodavačce - ale na druhou stranu, může za tím být strach, že synka neuživí a nebude na něj mít tolik času.)
Možná v koutku duše o mimču a manželství přemýšlí, ale jakémukoli náznaku se přítel vzpěčuje. Nakonec po dvou letech "velké lásky" už by i chlap chtěl mít někde svoje místo, má-li to doma skutečně tak, jak uváděno. Proč tedy s Pavlou není natrvalo, netroufám si, vzhledem k neodstatku informací, ani odhadnout.

Selima — 17. 3. 2010 10:37

zuzi777a napsal(a):

Když si odmyslím to upalování :P - ad vytučněné- jak si představuješ -čistě hypoteticky- takový vztah (Pavlin)  v blízké budoucnosti Ty? Vycházejme z toho, že název vlákna byl -" ženatý přítel."..rozchod. A vyjdi jen z toho, co tu bylo napsané. Tj :kšá, hysterka bývalka, dítě, proklamovaná Pavlina samostatnost, pracovní vytíženost...
Schválně- co ti(jako zkušené ženské s nadhledem )vychází ?

Mne toľko, že im to MOMENTÁLNE vyhovuje a že sa raz, až im to vyhovovať prestane, rozídu. Ostanú im pekné spomienky, čo nie je málo. Čo z toho nechápeš?
AD: ubližovať - ono ubližuje, prísne vzaté, aj manželka milenke, keď jej neprenechá svojho manžela. :D Prečo nikto neohájite neubližovanie milenkám? ;)
(MMch, ja teba a Bloss nevidím v turbanoch, ale v purpurových plášťoch španielskej inkvizície... :jojo: )

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:40

majkafa napsal(a):

Zuzi, čti řádně, co píšu.
ČAS - ten je důležitý. To, co se dnes jeví jako životní tragédie, po které zůstávají slzy, se v rámci dlouhodobého fungování vesmíru může časem jevit jako životní výhra a úsměv ty slzy může stonásobně pohladit.

Sama jsem si to prožila. Tenkrát jsem taky nechtěla slyšet nic o čase. Že za čas bude pohled úplně jiný a taky skutečnost. Funguje rovnováha.

Nebo nepotřebuješ tolik ČASU abys věděla, že některá slza ukápne zbytečně. Taky jsem si tím prošla, že jsem spoléhala na milosrdný ČAS.  Jenže ten máš v sobě. Ne venku.  :jojo:

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:46

Selima napsal(a):

Mne toľko, že im to MOMENTÁLNE vyhovuje a že sa raz, až im to vyhovovať prestane, rozídu. Ostanú im pekné spomienky, čo nie je málo. Čo z toho nechápeš?
AD: ubližovať - ono ubližuje, prísne vzaté, aj manželka milenke, keď jej neprenechá svojho manžela. :D Prečo nikto neohájite neubližovanie milenkám? ;)
(MMch, ja teba a Bloss nevidím v turbanoch, ale v purpurových plášťoch španielskej inkvizície... :jojo: )

Ad vytučněné- Pěkné vzpomínky říkáš????    :co: :co: To budou muset mít hooodně selektivní paměť aby  z těch vzpomínek dokázali vyeliminovat  řvoucí manželku .....  :rolleyes:

Ad inkvizice- vzhledem k mému rodu bych si moc dlouho  neužívala.... Možná bych na té hranici byla dřív než některá "cizoložnice"  :cool:

zuzi777a — 17. 3. 2010 10:49

helena napsal(a):

Jinak, než hypoteticky nemůžu, tak si teda zafabuluju...
.................................................... Proč tedy s Pavlou není natrvalo, netroufám si, vzhledem k neodstatku informací, ani odhadnout.

Heleno,  nekopíruji celé ale  vidím , že suma sumárum VIDÍŠ  totéž co Bloss, já a někteří další...... :jojo:

Blossom — 17. 3. 2010 10:52

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zuzi, Bloss, neubližovat?

V tom případě je na místě otázka klasika.
Pane profesore, jak on ví ..................... jestli v nekonečném čase fungování světa a všech přilehlých vesmírů ubližuje nebo ne?

Aneb - další klasik - jdu na Sever .... a jdu na Jih :lol:

Pro naše účely a nechápavé - ubližuju ....... a neubližuju ......... a ubližuju ....... a neubližuju ;)

Nechápu, jak  můžeš Nevědět???? :co:

Zůstávají - li za mým konáním slzy, ubližuju.
Nechtěně když vytahuju třísku z ruky dítěte, chtěně , když někomu nastavím nohu aby sebou seknul.
Nechtěně když si začnu s ženáčem, který prozíravě sundal prstýnek, chtěně , když se na ten prstýnek nedívám a nevidím za ním neukončený  předešlý vztah. A nejvíc tím  ubližuju sama sobě. To bys už mohla cítit, pokud si občas "povídáš s těmi nahoře"- Politiky  nemyslím...:P

Zuzi, tohle celé jsi napsala i za mě. :supr: :godlike:  Líp bych to vyjádřit nedovedla.

Ad Mikeš: Chlape, rozesmál jsi mě. Ještě že aspoň někdo tu neztrácí smysl pro humor.

Ad Selima a  španělský inkviziční plášť: Přemýšlím o změně avataru: až bude čas, tak se nechám znovu vyfotit v purpuru...červená mi totiž sluší...:P :D  Určitě víc, než turban a fousy. :lol:

Alyssa — 17. 3. 2010 11:02

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

zuzi777a — 17. 3. 2010 11:12

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

Zažila, posuzuju... Byla jsem naivní , mladá ,hloupá. A on takový mužný, úžasný, dokonalý.. :P  Sundaný prstýnek jsem netušila.  Řešení?    Skončila jsem to přesně v okamžiku, kdy jsem to zjistila. Také se tím nepovažuji za   chytrou a dokonalou.  Omlouvám si to naivitou mládí.  A děkuji  všemu, co mi umožnilo vykličkovat bez provalení. Už jsem to tu psala.
Setkání s jeho ženou a dítětem bylo jen  zprostředkované viděným. Do smrti nezapomenu. Tohle žádný "čas" nevymaže. JÁ  jsem se stala jedním z důvodů jejího smutku.  Ne někdo jiný, nakoho bych to JÁ  mohla hodit. ˇPan "Božský" ať si to porovná se svým svědomím.  Já jsem  svůj díl na   smutku jeho ženy viděla.   A nebyla to uječená hysterka. Byla to normální hezká, leč  utrápená mamina .:jojo:

helena — 17. 3. 2010 11:27

naštěstí pro nás ženáče, všechny ženy nejsou tak svázány předsudky
Hele - ale tohle doma neventiluješ ani v rámci "rituálů", že? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nebo´s k těm pohmožděnejm žebírkám přišel jinak, než jak tvrdíš???

ČAS - ten je důležitý.
"Čas neléčí, když nechce. Čas je šarlatán." (J. Orten)

vidím , že suma sumárum VIDÍŠ  totéž co Bloss, já a někteří další......
Ano, zuzi, vidím a netajím to - ale snažím se nesoudit... spíš pochopit (i když souhlasit nemusím).

Mikeš — 17. 3. 2010 11:36

helena napsal(a):

naštěstí pro nás ženáče, všechny ženy nejsou tak svázány předsudky
Hele - ale tohle doma neventiluješ ani v rámci "rituálů", že? Nebo´s k těm pohmožděnejm žebírkám přišel jinak, než jak tvrdíš???

Nemám pohmožděný žebírka, ale naraženou krkovici a bůček :D
A jinak si myslím, že tady (některý) holky ty ženáče až zbytečně moc démonizujou - ruku na srdce, vy ženský jste jako všechny věrný až za hrob? Tůdle nůdle... :supr:

Zklamaná — 17. 3. 2010 11:44

majkafa napsal(a):

Zuzi, Bloss, neubližovat?

V tom případě je na místě otázka klasika.
Pane profesore, jak on ví ..................... jestli v nekonečném čase fungování světa a všech přilehlých vesmírů ubližuje nebo ne?

Aneb - další klasik - jdu na Sever .... a jdu na Jih :lol:

Pro naše účely a nechápavé - ubližuju ....... a neubližuju ......... a ubližuju ....... a neubližuju ;)

..a právě proto máš v sobě ještě hodně zmatku - nevíš, co chceš a nechceš - nevíš, zda jdeš na Sever, nebo na Jih, proto máš otázku klasika (nejedenkrát už zde píšící) pane profesore, jak on ví....když  ty nevíš, je jasné, že ty nevíš, že on může vědět. Pro nechápavé - mám pravdu - nemám pravdu - a mám pravdu...a nemám pravdu

helena — 17. 3. 2010 11:45

ruku na srdce, vy ženský jste jako všechny věrný až za hrob?
Tovíšženeé - a na rozdíl od kůzlátek nám starším už zbejvaj jen ty ženáči, když nejsme zrovna na zajíčky nebo zachovalé vdovce nad hrobem... [img]http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png[img]

Alyssa — 17. 3. 2010 11:46

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

Zažila, posuzuju... Byla jsem naivní , mladá ,hloupá. A on takový mužný, úžasný, dokonalý.. :P  Sundaný prstýnek jsem netušila.  Řešení?    Skončila jsem to přesně v okamžiku, kdy jsem to zjistila. Také se tím nepovažuji za   chytrou a dokonalou.  Omlouvám si to naivitou mládí.  A děkuji  všemu, co mi umožnilo vykličkovat bez provalení. Už jsem to tu psala.
Setkání s jeho ženou a dítětem bylo jen  zprostředkované viděným. Do smrti nezapomenu. Tohle žádný "čas" nevymaže. JÁ  jsem se stala jedním z důvodů jejího smutku.  Ne někdo jiný, nakoho bych to JÁ  mohla hodit. ˇPan "Božský" ať si to porovná se svým svědomím.  Já jsem  svůj díl na   smutku jeho ženy viděla.   A nebyla to uječená hysterka. Byla to normální hezká, leč  utrápená mamina .:jojo:

Každá mluvíme z vlastní zkušenosti, ty jsi měla bohužel špatnou. Já dobrou, proto věřím a vím, že spousta ženáčů není jen takových, na jakého jsi narazila ty.

Pavla1982 — 17. 3. 2010 11:54

helena napsal(a):

Blossom - asi měla... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Jak se shodneš se zuzi, mám to "trochu jinak" - ale právě proto (a protože mám ten nadhled http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png) mi poněkud vadí, jak je - bez znalosti dalších okolností - Pavla "upalována", jak je její přítel označován za špatného otce, protože netráví veškerý volný čas se synem a tak dál. Nakonec já se taky dozvěděla, co jsem vlastně zač... od rozhoďnožky po zlatokopku tyjící z manželových financí a přítelova času...
Víš, já si myslím (a taky často opakuju), že prvořadě by si měl svoji situaci vyřešit ten, kdo má nějaké závazky a povinnosti. Pavla je nemá, ergo nic řešit nemusí. To není o tom "ne/mít právo" - jí tenhle vztah vyhovuje a i když to bude znít ošklivě, ona nesupluje příteli manželskou poradnu (spíš poskytuje jinou terapii http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png).
Taky jsem se Pavly ptala, jak si představuje budoucnost s tímhle pánem, kdyby třeba tu svoji rodinu jednou chtěla, jestli si  uvědomuje jeho chování (které se může, leč nemusí změnit) - bohužel se nevyjádřila.

Helčo,
Promiň nevšimla jsem si, že by jsi se mne ptala, jak si představuji budoucnost s tímto pánem..:jojo:Zcela upřímně..nepředstavuji..vztah s ním je spíše o přítomnosti..aneb co je dnes nemusí být zítra..Opravdu mne neláká "hnízdění"..:lyssna: Pro mě je teď můj život práce..dala jsem se do toho před dvěmi lety a funguje to..a především mě to naplňuje a baví..samozřejmě mám jednou za čas pocit, když mám za sebou hodně těžký den, že mám "splín"..jenže která žena to tu a tam nemá?Heli, nedokážu si představit, že bych měla s někým žít..alespoň prozatím ne..S ním mi je zatím dobře..ale doma bych ho asi mít nechtěla..bylo by z mé strany asi potřeba hodně kompromisů, kterých já prozatím nejsem schopná...ale těžko říct, jak to budu cítit za pár let..a jestli v mém životě bude figurovat..těžko říct..Pořád si myslím, že člověk jedno ať přítel, manžel či kamarád zajde tak daleko, jak daleko ho člověk pustí..otázkou zůstává, zda z lidského hlediska neklesne pod tu pomyslnou čáru ublížení..Nevěřím tomu, že i kdyby v budoucnu on od ní odešel, z jakkéhokoliv důvod,že by se nepostaral..stará se i svou maminu, která samozřejmě z důchodu v praze neutáhne ani byt, nehledě na to, že sponzoruje dům pro opuštěné matky s dětmi apod. aktivity..a to je prostě fakt, který mi dává tak trochu jistotu, že umí být člověkem.. Včera sám začal ptát se..jestli jsem šťastná..a jestli si dokážu v budoucnu představit s ním žít..Ano jsem šťastná i s těmi občasnými mráčky, co proplují, a jestli si dokážu předstvvit s tebou žít..moc ne..nechci se usazovat..alepoň ne zatím..asi jsem jsi příliš zvykla na tu svou svobodu..dáme tomu oba čas, a třeba to přijde, řekneme si, ano už to chceme oba..ale k tomu si budeš muset i ty urovnat co ty chceš opravdu, protože nejsi sám, a máš závazky i k jinému člověku, než jsi ty sám..

Blossom — 17. 3. 2010 11:57

Zklamaná napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zuzi, Bloss, neubližovat?

V tom případě je na místě otázka klasika.
Pane profesore, jak on ví ..................... jestli v nekonečném čase fungování světa a všech přilehlých vesmírů ubližuje nebo ne?
Aneb - další klasik - jdu na Sever .... a jdu na Jih :lol:

Pro naše účely a nechápavé - ubližuju ....... a neubližuju ......... a ubližuju ....... a neubližuju ;)

..a právě proto máš v sobě ještě hodně zmatku - nevíš, co chceš a nechceš - nevíš, zda jdeš na Sever, nebo na Jih, proto máš otázku klasika (nejedenkrát už zde píšící) pane profesore, jak on ví....když  ty nevíš, je jasné, že ty nevíš, že on může vědět. Pro nechápavé - mám pravdu - nemám pravdu - a mám pravdu...a nemám pravdu

Mě tohle uvažování (viz vytučněné) hrozně připomíná některé ty  nekonečné debaty na duchovním, typu:
Co je vlastně pravda? A jak ji vnímáme? A co když někdo jiný vnímá světlo pravdy objektivem své osobní zkušenosti a tudíž má všechno v obráceném světle?? :lol: :lol:  (Já tomu pracovně říkám debaty o jsoucnu s nemohoucnem...;) :P  )

Prostě - někdy se do toho ti duchovní diskutující tak zamotají (a některé podezřívám, že se i zamotat chtějí, aby se vyhnuli nepříjemným otázkám) že pak už nikdo vlastně neví, o čem byla řeč.


Co se týká toho rozlišení Ubližovat - neubližovat: Řekla bych, že základní takové rozlišení vnímá a  uvědomuje si už předškolní dítě.
To jen přechytračelí dospělí se do toho často zamotávají, a nejen na duchovním....
Ono je v tom vlastně skryté hezké alibi: Jak já bych mohl ubližovat, když vlastně ani nevím, co Ubližovat v podstatě znamená...a jaká je vlastně definice ubližování??? :lol:

Zklamaná — 17. 3. 2010 11:59

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

ale právě řešení je strašně jednoduchý. A že ho někdo nevidí? No nevidí, protože to vidět nechce. Nejsložitější věci jsou jedny z nejjednodušších - a můžeme zabrousit klidně do "kdyby"...takže kdyby se někdo nechtěl trápit a ronit slzy, udělá radikální řez hned a ne až za rok, nebo dva a nemusel by tu pak psát, že až pak přišel na to, že to bylo to nejlepší, co ho mohlo potkat (např. dva roky se trápit ve vztahu po nevěře s vidinou, že ono se to sprví, když oba budeme chtít a ejhle - za dva roky přijdeš třebna na to, že to nemá cenu....a 2 roky v pééérdeli pane Hrááábě), nemusela by tiu být ani diskuze - co vám dala a vzala nevěra a příspěvky těch, co stejně po několika měsících (letech) stejně se rozešli a najednou je jim skvěle....mohlo jim být skvěle už dřív. A vůbec nejde o to, že může mluvit až když si to prožije - někdo prostě dokáže vydedukovat důsledky takového či onakého jednání - co to komu přinese, nebo nepřinese.
ps. ale každá dobrá dokáže odolat :P

Zklamaná — 17. 3. 2010 12:02

Mikeš napsal(a):

Blossom napsal(a):

Tak tedy- morální fundamentalista Blossom vám přeje všem hezké ráno. :D

Já vám ho přeju taky, s dodatkem, že naštěstí pro nás ženáče, všechny ženy nejsou tak svázány předsudky, jako Bloss a Zuzi :D

:dumbom::dumbom::dumbom: za to, že sis vůbec dovolil mě opomenout :lol:

ad. svázány předsudky - kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody (a nebo naopak :rolleyes: - asi podle toho, jak se na to díváš a co si k tomu přifaříš... :P)

majkafa — 17. 3. 2010 12:04

Zklamaná napsal(a):

..a právě proto máš v sobě ještě hodně zmatku - nevíš, co chceš a nechceš - nevíš, zda jdeš na Sever, nebo na Jih, proto máš otázku klasika (nejedenkrát už zde píšící) pane profesore, jak on ví....když  ty nevíš, je jasné, že ty nevíš, že on může vědět. Pro nechápavé - mám pravdu - nemám pravdu - a mám pravdu...a nemám pravdu

Což o to, nějaký zmatek v sobě jistě ještě mám.
Ale jiný, než ty si myslíš. :D

Blossom — 17. 3. 2010 12:09

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

Tak koukám, že pokud je to tedy prý zákonité, že si tím musí každá aspoň jednou v životě projít, tak to mě to ještě tedy čeká.. ..

Takže - ono je chodit se ženáčem tedy něco jako spalničky nebo zarděnky? Ty taky pokud vím, každý z nás aspoň jednou měl...ale tam zas po jednom prodělání té nemoci vzniknou protilátky a doživotně máte pokoj....
Tak ale proč pak některé (někteří) hledají a nacházejí  pořád jen ženaté (vdané) a nějaké protilátky jim evindentně pořád chybí??

A ohledně toho vytučněného - že co jsme sami neprožili, nemůžeme soudit....hmmm, já třeba ještě nikoho nezavraždila, takže to tedy mám zatím na vraždy koukat shovívavě, když tedy nemám tu přímou osobní zkušenost??
Krásné klišé...ale tak leda pro srandu králíkům... :lol: :lol: :lol:  (škoda, že tu chybí smajlík králíka...)

majkafa — 17. 3. 2010 12:14

Blossom napsal(a):

Mě tohle uvažování (viz vytučněné) hrozně připomíná některé ty  nekonečné debaty na duchovním, typu:
Co je vlastně pravda? A jak ji vnímáme? A co když někdo jiný vnímá světlo pravdy objektivem své osobní zkušenosti a tudíž má všechno v obráceném světle?? :lol: :lol:  (Já tomu pracovně říkám debaty o jsoucnu s nemohoucnem...;) :P  )
Prostě - někdy se do toho ti duchovní diskutující tak zamotají (a některé podezřívám, že se i zamotat chtějí, aby se vyhnuli nepříjemným otázkám) že pak už nikdo vlastně neví, o čem byla řeč.
Co se týká toho rozlišení Ubližovat - neubližovat: Řekla bych, že základní takové rozlišení vnímá a  uvědomuje si už předškolní dítě.
To jen přechytračelí dospělí se do toho často zamotávají, a nejen na duchovním....
Ono je v tom vlastně skryté hezké alibi: Jak já bych mohl ubližovat, když vlastně ani nevím, co Ubližovat v podstatě znamená...a jaká je vlastně definice ubližování??? :lol:

Blossom, nevím, jak jiní, ale já potřebuju žít v souladu se svým nitrem, jinak mi jde všechno do háje a necítím se dobře, harmonicky. A své nitro věru žádnými alibi neoblafnu. To je pravda.

zuzi777a — 17. 3. 2010 12:19

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Mě tohle uvažování (viz vytučněné) hrozně připomíná některé ty  nekonečné debaty na duchovním, typu:
Co je vlastně pravda? A jak ji vnímáme? A co když někdo jiný vnímá světlo pravdy objektivem své osobní zkušenosti a tudíž má všechno v obráceném světle?? :lol: :lol:  (Já tomu pracovně říkám debaty o jsoucnu s nemohoucnem...;) :P  )
Prostě - někdy se do toho ti duchovní diskutující tak zamotají (a některé podezřívám, že se i zamotat chtějí, aby se vyhnuli nepříjemným otázkám) že pak už nikdo vlastně neví, o čem byla řeč.
Co se týká toho rozlišení Ubližovat - neubližovat: Řekla bych, že základní takové rozlišení vnímá a  uvědomuje si už předškolní dítě.
To jen přechytračelí dospělí se do toho často zamotávají, a nejen na duchovním....
Ono je v tom vlastně skryté hezké alibi: Jak já bych mohl ubližovat, když vlastně ani nevím, co Ubližovat v podstatě znamená...a jaká je vlastně definice ubližování??? :lol:

Blossom, nevím, jak jiní, ale já potřebuju žít v souladu se svým nitrem, jinak mi jde všechno do háje a necítím se dobře, harmonicky. A své nitro věru žádnými alibi neoblafnu. To je pravda.

Takže pokud "nitro" odsouhlasí   vztah s  zadaným záletníkem nemáš nikde nějakého malého skřítka , který by ti přišeptával : ALE  nechovám se fér sama k sobě? Nebo jiný příklad: Je- li tvé nitro nespokojené se sousedkou a uklidnilo by se její nepřítomností ,naleješ jí na schdy kyblík vody aby šla na hubu až namrzne ?
:co:

Blossom — 17. 3. 2010 12:19

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Mě tohle uvažování (viz vytučněné) hrozně připomíná některé ty  nekonečné debaty na duchovním, typu:
Co je vlastně pravda? A jak ji vnímáme? A co když někdo jiný vnímá světlo pravdy objektivem své osobní zkušenosti a tudíž má všechno v obráceném světle?? :lol: :lol:  (Já tomu pracovně říkám debaty o jsoucnu s nemohoucnem...;) :P  )
Prostě - někdy se do toho ti duchovní diskutující tak zamotají (a některé podezřívám, že se i zamotat chtějí, aby se vyhnuli nepříjemným otázkám) že pak už nikdo vlastně neví, o čem byla řeč.
Co se týká toho rozlišení Ubližovat - neubližovat: Řekla bych, že základní takové rozlišení vnímá a  uvědomuje si už předškolní dítě.
To jen přechytračelí dospělí se do toho často zamotávají, a nejen na duchovním....
Ono je v tom vlastně skryté hezké alibi: Jak já bych mohl ubližovat, když vlastně ani nevím, co Ubližovat v podstatě znamená...a jaká je vlastně definice ubližování??? :lol:

Blossom, nevím, jak jiní, ale já potřebuju žít v souladu se svým nitrem, jinak mi jde všechno do háje a necítím se dobře, harmonicky. A své nitro věru žádnými alibi neoblafnu. To je pravda.

Tak pokud tvé nitro hravě skousne všechny ty ženáče (zmiňovala ses na vláknech rovnou o několika ve tvém životě), tak to máš opravdu výhodu a možnost, žít se svým nitrem v souladu.
Když je to nitro dostatečně nafukovací... :vissla:

majkafa — 17. 3. 2010 12:31

zuzi777a napsal(a):

Takže pokud "nitro" odsouhlasí   vztah s  zadaným záletníkem nemáš nikde nějakého malého skřítka , který by ti přišeptával : ALE  nechovám se fér sama k sobě? Nebo jiný příklad: Je- li tvé nitro nespokojené se sousedkou a uklidnilo by se její nepřítomností ,naleješ jí na schdy kyblík vody aby šla na hubu až namrzne ?
:co:

Zuzi, ať napíšu cokoliv, stejně to někdo může překroutit. Ale ty jistě víš, jak to myslím.
Ano, skřítky občas mám, ale to je jenom tehdy, když nitro nesouhlasí.
Když souhlasí, žádní skřítci, o tom to přece je. Když jsem v pohodě, není co řešit.
Btw sousedce na schody vodu neleju. :lol:

Blossom, nikde jsem nepsala, že cituji tě:
tvé nitro hravě skousne všechny ty ženáče

Ale za pravdu ti dávám v tom, že každý máme své mantinely. A taky se mantinely životem mění.
Ty nežiješ podle mých a já zase podle tvých.

Zklamaná — 17. 3. 2010 12:33

zuzi777a napsal(a):

Takže pokud "nitro" odsouhlasí   vztah s  zadaným záletníkem nemáš nikde nějakého malého skřítka , který by ti přišeptával : ALE  nechovám se fér sama k sobě? Nebo jiný příklad: Je- li tvé nitro nespokojené se sousedkou a uklidnilo by se její nepřítomností ,naleješ jí na schdy kyblík vody aby šla na hubu až namrzne ?
:co:

Zuzi, ty tvoje příklady mě někdy roztrhnou :lol: něco jarnějšího bys tam neměla - už toho moc nenamrzne :cool::gloria:

Zklamaná — 17. 3. 2010 12:37

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Takže pokud "nitro" odsouhlasí   vztah s  zadaným záletníkem nemáš nikde nějakého malého skřítka , který by ti přišeptával : ALE  nechovám se fér sama k sobě? Nebo jiný příklad: Je- li tvé nitro nespokojené se sousedkou a uklidnilo by se její nepřítomností ,naleješ jí na schdy kyblík vody aby šla na hubu až namrzne ?
:co:

Zuzi, ať napíšu cokoliv, stejně to někdo může překroutit. Ale ty jistě víš, jak to myslím.
Ano, skřítky občas mám, ale to je jenom tehdy, když nitro nesouhlasí.
Když souhlasí, žádní skřítci, o tom to přece je. Když jsem v pohodě, není co řešit.
Btw sousedce na schody vodu neleju. :lol:

Blossom, nikde jsem nepsala, že cituji tě:
tvé nitro hravě skousne všechny ty ženáče

Ale za pravdu ti dávám v tom, že každý máme své mantinely. A taky se mantinely životem mění.
Ty nežiješ podle mých a já zase podle tvých.

...a proč tedy nejsi i nadále v té pohodě a v souladu s nitrem? Proč tedy dál nemáš to, s čím tvé nitro souhlasí a dává tě do pohody? Ono možná to nebylo v souladu (v rovnováze) s jiným nitrem někoho jiného že? Ty jistě víš, jak to myslím (konkrétní příklad)...a tam by mě fakt zajímalo - byl ten skřítek našeptávač - nechovám se fér, nebo mlčel, tudíž souhlasil...?

zuzi777a — 17. 3. 2010 12:54

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Takže pokud "nitro" odsouhlasí   vztah s  zadaným záletníkem nemáš nikde nějakého malého skřítka , který by ti přišeptával : ALE  nechovám se fér sama k sobě? Nebo jiný příklad: Je- li tvé nitro nespokojené se sousedkou a uklidnilo by se její nepřítomností ,naleješ jí na schdy kyblík vody aby šla na hubu až namrzne ?
:co:

Zuzi, ty tvoje příklady mě někdy roztrhnou :lol: něco jarnějšího bys tam neměla - už toho moc nenamrzne :cool::gloria:

U vás máte jaro??? :co:  To teda závidím!   Tady ještě pořád vyháním sněhuláky od vrat... :usch:

Selima — 17. 3. 2010 13:18

Blossom napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

Tak koukám, že pokud je to tedy prý zákonité, že si tím musí každá aspoň jednou v životě projít, tak to mě to ještě tedy čeká.. ..

Takže - ono je chodit se ženáčem tedy něco jako spalničky nebo zarděnky? Ty taky pokud vím, každý z nás aspoň jednou měl...ale tam zas po jednom prodělání té nemoci vzniknou protilátky a doživotně máte pokoj....
Tak ale proč pak některé (někteří) hledají a nacházejí  pořád jen ženaté (vdané) a nějaké protilátky jim evindentně pořád chybí??

A ohledně toho vytučněného - že co jsme sami neprožili, nemůžeme soudit....hmmm, já třeba ještě nikoho nezavraždila, takže to tedy mám zatím na vraždy koukat shovívavě, když tedy nemám tu přímou osobní zkušenost??
Krásné klišé...ale tak leda pro srandu králíkům... :lol: :lol: :lol:  (škoda, že tu chybí smajlík králíka...)

Ani na vraždu, ani na neveru sa nemusíš dívať nijako - ak sa ťa teda osobne netýka... a predpokladám, že Pavlin príbeh sa teba osobne netýka. Aj vraždy, aj nevery sa budú diať bez ohľadu na Tvoj názor. Akurát sa ich nemusíš zúčastniť TY OSOBNE, to je celé. (A do toho ťa hádam nikto nenúti ;) ). Ďalšie úvahy na tému, ktora sa ťa netýka, ktorú si ani nezažila(údajne) sa veľmi podobajú oným debatám Jsoucna s Nemohoucnem a mávajú rovnaký výsledok...  :P Inak, ja mám názor aj na kvázikryštály a na de Broglieho vlnovú dĺžku, ale nakoľko je smerodajný, je druhá vec... :cool:

helena — 17. 3. 2010 13:22

vztah s ním je spíše o přítomnosti..aneb co je dnes nemusí být zítra..Opravdu mne neláká "hnízdění".. nedokážu si představit, že bych měla s někým žít..alespoň prozatím ne..S ním mi je zatím dobře..ale doma bych ho asi mít nechtěla..bylo by z mé strany asi potřeba hodně kompromisů, kterých já prozatím nejsem schopná...
Tak vidíš, zuzi - A je správně http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Možná je natolik vytížená či zaujatá svou prací, že chlap v domě by pro ni znamenal spíš zátěž. Nemyslím na práci, spíš ve smyslu ztráty klidu a určitého pohodlí, na které je zvyklá - takhle se vidí jen tehdy, když chtějí. Zřejmě ji ani dosud neláká hnízdění ...
- aneb se zde poskytnutými informacemi a s důvěrou v Pavlinu pravdomluvnost jsem zas tak moc nefabulovala...

Pavla1982 — 17. 3. 2010 13:29

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

ale právě řešení je strašně jednoduchý. A že ho někdo nevidí? No nevidí, protože to vidět nechce. Nejsložitější věci jsou jedny z nejjednodušších - a můžeme zabrousit klidně do "kdyby"...takže kdyby se někdo nechtěl trápit a ronit slzy, udělá radikální řez hned a ne až za rok, nebo dva a nemusel by tu pak psát, že až pak přišel na to, že to bylo to nejlepší, co ho mohlo potkat (např. dva roky se trápit ve vztahu po nevěře s vidinou, že ono se to sprví, když oba budeme chtít a ejhle - za dva roky přijdeš třebna na to, že to nemá cenu....a 2 roky v pééérdeli pane Hrááábě), nemusela by tiu být ani diskuze - co vám dala a vzala nevěra a příspěvky těch, co stejně po několika měsících (letech) stejně se rozešli a najednou je jim skvěle....mohlo jim být skvěle už dřív. A vůbec nejde o to, že může mluvit až když si to prožije - někdo prostě dokáže vydedukovat důsledky takového či onakého jednání - co to komu přinese, nebo nepřinese.
ps. ale každá dobrá dokáže odolat :P

Napadlo tě někdy, že i když se ty dva rozejdou, tak těch pomyslných dvou let nemusejí litovat..že každá zkušenost ti otavře nové okno..a že kdyby vše bylo jen jednoduché, tak by si ani člověk nevážil, toho, kdy je v pohodě?A že i když s mužem nebudeš žít a mít děti, a zažijete spolu i těch pár krásných chvil, že ti z toho zbydou hezké vzpomínky, tedy za podmínky, že se rozejdete bez scén a po dohodě...napadlo tě že i někdo jiný může být šťastný bez nalinkovaných hodnot puritánské společnosti..?:co:

Blossom — 17. 3. 2010 13:44

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Zuzi a můžeš mi vysvětlit, proč se tolik žen stává aspoň jednou v životě milenkami ženatých mužů? Že by byly všechny zoufalkyně nebo potvory? Kdyby to bylo opravdu TAK jednoduché, jak píšeš, tenhle problém by se vůbec nemusel řešit, protože by každá "dobrá" z nich dovedla odolat.
Takových situací je hodně, kdy si ostatní řeknou, jak je řešení stráááášně jedoduchý a diví se, proč to ti zúčastnění nedovedou řešit. Pokud jsme to sami neprožili, nemůžeme soudit. Kdybych si tím neprošla, asi bych mluvila stejně jako ty.

ale právě řešení je strašně jednoduchý. A že ho někdo nevidí? No nevidí, protože to vidět nechce. Nejsložitější věci jsou jedny z nejjednodušších - a můžeme zabrousit klidně do "kdyby"...takže kdyby se někdo nechtěl trápit a ronit slzy, udělá radikální řez hned a ne až za rok, nebo dva a nemusel by tu pak psát, že až pak přišel na to, že to bylo to nejlepší, co ho mohlo potkat (např. dva roky se trápit ve vztahu po nevěře s vidinou, že ono se to sprví, když oba budeme chtít a ejhle - za dva roky přijdeš třebna na to, že to nemá cenu....a 2 roky v pééérdeli pane Hrááábě), nemusela by tiu být ani diskuze - co vám dala a vzala nevěra a příspěvky těch, co stejně po několika měsících (letech) stejně se rozešli a najednou je jim skvěle....mohlo jim být skvěle už dřív. A vůbec nejde o to, že může mluvit až když si to prožije - někdo prostě dokáže vydedukovat důsledky takového či onakého jednání - co to komu přinese, nebo nepřinese.
ps. ale každá dobrá dokáže odolat :P

Napadlo tě někdy, že i když se ty dva rozejdou, tak těch pomyslných dvou let nemusejí litovat..že každá zkušenost ti otavře nové okno..a že kdyby vše bylo jen jednoduché, tak by si ani člověk nevážil, toho, kdy je v pohodě?A že i když s mužem nebudeš žít a mít děti, a zažijete spolu i těch pár krásných chvil, že ti z toho zbydou hezké vzpomínky, tedy za podmínky, že se rozejdete bez scén a po dohodě...napadlo tě že i někdo jiný může být šťastný bez nalinkovaných hodnot puritánské společnosti..?:co:

A napadlo tě, že po té tvé nové zkušenosti otvírající nová okna a tvých hezkých vzpomínkách zůstává na druhé straně jedna nešťastná až zoufalá manželka (ať už by byla inteligencí a postavou jakákoli a i kdyby projev jejího zoufalství nebyl tak primitivní) a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost?
Že tvé krásné vzpomínky byly vykoupeny velkým ublížením jiným?

Opravdu tvé nitro zůstává zcela klidné a v souladu?
Tak to pak gratuluju. Tomuhle já říkám véééééééééééélmi nafukovací nitro a nebo lépe řečeno hroší kůže.... :usch:

helena — 17. 3. 2010 13:52

Pavli, klídek http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png - někdo je barvoslepý, někdo trpí tunelovým viděním a selektivní hluchotou, ale všichni svůj handicap budou vehementně popírat, ne-li rovnou tvrdit, že chyba je v těch, kteří podobně postiženi nejsou.
Občas si kladu otázku, zda zaťaté setrvávání v přesvědčení, že jejich konání je jediné správné a navíc jeho vnucování ostatním, je způsobeno výchovou, nepochopením nebo snahou překřičet nějaký svůj vlezlý vnitřní hlásek...

helena — 17. 3. 2010 13:58

jedna nešťastná až zoufalá manželka... a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost
Blossom - nezapomněla jsi náhodou, že ta paní má manžela a to díě otce? Předpokládám, že dospělého, svéprávného a aspoň průměrně vztahově inteligentního, tedy schopného uvážit důsledky svého jednání.

Blossom — 17. 3. 2010 14:19

helena napsal(a):

jedna nešťastná až zoufalá manželka... a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost
Blossom - nezapomněla jsi náhodou, že ta paní má manžela a to díě otce? Předpokládám, že dospělého, svéprávného a aspoň průměrně vztahově inteligentního, tedy schopného uvážit důsledky svého jednání.

Heleno, nezapomněla. A právě proto jsem použila směrem k Pavle formulaci i díky tobě.   Pro barvoslepé, trpící tunelovým viděním, jsem to pro jistotu ještě vytučnila, a i přesto jsi to přehlédla... Takže ještě jednou: I díky tobě...

Ano, pokud bereš  snahu neubližovat jiným a nehledat své štěstí na úkor jiných jako handicap a postižení, tak pak se tedy hrdě hlásím  mezi handicapované. Bez jakéhokoli popírání. :)
Na tomto přesvědčení - půjčím si tvá slova - zaťatě setrvávám. ;) 

Nevím, kde jsi přišla na to, že vám někomu  já nebo jiní něco vnucujou. Vy píšete svůj názor, já píšu svůj názor. Nic víc, nic míň. Ono ani víc dělat nejde, že...

A prý že vlezlý vnitřní hlásek, říkáš ?? Nemohly by to být třeba ty nalinkované hodnoty puritánské společnosti? Aby nám to všechno pěkně zapadalo dohromady... ;) :P :lol:  :lol:

PS: Teď jsem dokoukla na tvůj slogan pod čarou: Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
To mi hodně o tobě dovysvětluje....

majkafa — 17. 3. 2010 14:21

Zklamaná napsal(a):

...a proč tedy nejsi i nadále v té pohodě a v souladu s nitrem? Proč tedy dál nemáš to, s čím tvé nitro souhlasí a dává tě do pohody? Ono možná to nebylo v souladu (v rovnováze) s jiným nitrem někoho jiného že? Ty jistě víš, jak to myslím (konkrétní příklad)...a tam by mě fakt zajímalo - byl ten skřítek našeptávač - nechovám se fér, nebo mlčel, tudíž souhlasil...?

Jak víš, že nejsem? :D

majkafa — 17. 3. 2010 14:26

Blossom napsal(a):

A napadlo tě, že po té tvé nové zkušenosti otvírající nová okna a tvých hezkých vzpomínkách zůstává na druhé straně jedna nešťastná až zoufalá manželka (ať už by byla inteligencí a postavou jakákoli a i kdyby projev jejího zoufalství nebyl tak primitivní) a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost?
Že tvé krásné vzpomínky byly vykoupeny velkým ublížením jiným?

Opravdu tvé nitro zůstává zcela klidné a v souladu?
Tak to pak gratuluju. Tomuhle já říkám véééééééééééélmi nafukovací nitro a nebo lépe řečeno hroší kůže.... :usch:

Mi nedá, i když neumím česky a jsem off topic.
Díky něčemu, někomu - používá se v pozitivním slova smyslu.
Kvůli něčemu, někomu - používá se v negativním slova smyslu.

Takže žádné díky. I když ...... možná ........... opravdu díky. Bloss, tys to nakonec napsala přesně tak, jak to má být. :lol: Aniž bys chtěla.
Neboť:

Blossom, ty jsi Bůh, že to víš tak přesně, že to dítě si nemělo tuto zkušenost prožít? Já bych si takhle kategorická být netroufla. A není to žádné alibi. :D

zuzi777a — 17. 3. 2010 14:27

helena napsal(a):

Pavli, klídek http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png - někdo je barvoslepý, někdo trpí tunelovým viděním a selektivní hluchotou, ale všichni svůj handicap budou vehementně popírat, ne-li rovnou tvrdit, že chyba je v těch, kteří podobně postiženi nejsou.
Občas si kladu otázku, zda zaťaté setrvávání v přesvědčení, že jejich konání je jediné správné a navíc jeho vnucování ostatním, je způsobeno výchovou, nepochopením nebo snahou překřičet nějaký svůj vlezlý vnitřní hlásek...

Heleno, KDYBY  ( ach tohle slovíčko,mrcha ošidná!!! :D) , co jsi napsala  bylo směřováno  CELÉ  K Pavle, bylo by to naprosto   dokonale    shrnuté.  Ovšem KDYBY......  :jojo:;)

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:28

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Takže pokud "nitro" odsouhlasí   vztah s  zadaným záletníkem nemáš nikde nějakého malého skřítka , který by ti přišeptával : ALE  nechovám se fér sama k sobě? Nebo jiný příklad: Je- li tvé nitro nespokojené se sousedkou a uklidnilo by se její nepřítomností ,naleješ jí na schdy kyblík vody aby šla na hubu až namrzne ?
:co:

Zuzi, ty tvoje příklady mě někdy roztrhnou :lol: něco jarnějšího bys tam neměla - už toho moc nenamrzne :cool::gloria:

U vás máte jaro??? :co:  To teda závidím!   Tady ještě pořád vyháním sněhuláky od vrat... :usch:

Jaro zrovna ještě ne, ale troufám si vytvořit domněnku, že už klepe na dveře a mrznout nebude (aby ty schody namrzly - co když mám zrovna já takovou sousedku :gloria:)

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:32

Selima napsal(a):

Ani na vraždu, ani na neveru sa nemusíš dívať nijako - ak sa ťa teda osobne netýka... a predpokladám, že Pavlin príbeh sa teba osobne netýka. Aj vraždy, aj nevery sa budú diať bez ohľadu na Tvoj názor. Akurát sa ich nemusíš zúčastniť TY OSOBNE, to je celé. (A do toho ťa hádam nikto nenúti ;) ). Ďalšie úvahy na tému, ktora sa ťa netýka, ktorú si ani nezažila(údajne) sa veľmi podobajú oným debatám Jsoucna s Nemohoucnem a mávajú rovnaký výsledok...  :P Inak, ja mám názor aj na kvázikryštály a na de Broglieho vlnovú dĺžku, ale nakoľko je smerodajný, je druhá vec... :cool:

právě tato věta o tobě hodně vypovídá - takže pokud se tě vražda osobně netýká, co si budeš drásat nitro, u tebe je to v pohodě a souladu - OK, děkuji, dále nemám k tobě komentáře až.... (ps. víš, že se ti ani nedivím, tvůj pohnutý život a chytnout něco na poslední dech je hodně vypovídající)

zuzi777a — 17. 3. 2010 14:33

Beru si fangli a odcházím do ulic.   Jsem fakt ráda, že nejsem aktérem v Pavlině  "cause". A taky jsem ráda, že   mám skřítka našeptavače jinak loženého než Majka. A že můj manža mi nedává důvod ho  opouštět  kvůli jinému chlapovi. Bože , vždyť já jsem vlastně šťastná- CO tu dělám?????? :lol:

Že bych sem lezla proto abych si dokázala vážit toho , co je mi dopřáno????!!!:co: :cool:

Blossom — 17. 3. 2010 14:35

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

A napadlo tě, že po té tvé nové zkušenosti otvírající nová okna a tvých hezkých vzpomínkách zůstává na druhé straně jedna nešťastná až zoufalá manželka (ať už by byla inteligencí a postavou jakákoli a i kdyby projev jejího zoufalství nebyl tak primitivní) a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost?
Že tvé krásné vzpomínky byly vykoupeny velkým ublížením jiným?

Opravdu tvé nitro zůstává zcela klidné a v souladu?
Tak to pak gratuluju. Tomuhle já říkám véééééééééééélmi nafukovací nitro a nebo lépe řečeno hroší kůže.... :usch:

Mi nedá, i když neumím česky a jsem off topic.
Díky něčemu, někomu - používá se v pozitivním slova smyslu.
Kvůli něčemu, někomu - používá se v negativním slova smyslu.

Takže žádné díky. I když ...... možná ........... opravdu díky. Bloss, tys to nakonec napsala přesně tak, jak to má být. :lol: Aniž bys chtěla.
Neboť:

Blossom, ty jsi Bůh, že to víš tak přesně, že to dítě si nemělo tuto zkušenost prožít? Já bych si takhle kategorická být netroufla. A není to žádné alibi. :D

Probůh, majkafo, odpověz mi na otázku: Ty bys třeba svým dětem fakt přála, aby tuto jistě hodnotnou a povznášející zkušenost prožily? (Všimni si mých slov - všechna  užívám v pozitivním slova smyslu!! :P )
A nebo bys prožít takovouhle scénu přála snad svému vnoučkovi, až mu bude 7 let?

To už jste se tady vážně všichni zbláznili?? Zdá se mi, že jo... :kapitulation:

majkafa — 17. 3. 2010 14:40

Blossom napsal(a):

Probůh, majkafo, odpověz mi na otázku: Ty bys třeba svým dětem fakt přála, aby tuto jistě hodnotnou a povznášející zkušenost prožily? (Všimni si mých slov - všechna  užívám v pozitivním slova smyslu!! :P )
A nebo bys prožít takovouhle scénu přála snad svému vnoučkovi, až mu bude 7 let?

To už jste se tady vážně všichni zbláznili?? Zdá se mi, že jo... :kapitulation:

šmarjá, Blossom, kde vidíš v mém psaní slovo přála?
Co máš v sobě za problém, že tam vidíš to slovo? Není tam.

helena — 17. 3. 2010 14:41

Bloss, máš recht, to íčko jsem přehlídla - odpusť mým 11 dioptriím... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Přesto zaťatě trvám na svém http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png, že milenky nejsou od toho, aby řešily problémy v cizích domácnostech - a že všechny nemají tu morální úroveň, sílu, nebo prostě jen chuť vracet ženáče k rodinnému krbu. Obzvlášť, když jemu samotnému se comeback zajídá...

zuzi, kdyby byly v řiti ryby... atd. http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
A ještě "Kterakž pak vidíš mrvu v oku bratra svého, a v oku svém břevna neznamenáš?" (Matouš, 7. kap.) - což se momentálně vztahuje na všechny zúčastněné...

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:43

Pavla1982 napsal(a):

[Napadlo tě někdy, že i když se ty dva rozejdou, tak těch pomyslných dvou let nemusejí litovat..že každá zkušenost ti otavře nové okno..a že kdyby vše bylo jen jednoduché, tak by si ani člověk nevážil, toho, kdy je v pohodě?A že i když s mužem nebudeš žít a mít děti, a zažijete spolu i těch pár krásných chvil, že ti z toho zbydou hezké vzpomínky, tedy za podmínky, že se rozejdete bez scén a po dohodě...napadlo tě že i někdo jiný může být šťastný bez nalinkovaných hodnot puritánské společnosti..?:co:

tak napadlo mě plno možných...napadlo tě někdy...
ale - pokud by bylo vše jednoduché, nedělali by sio to lidé složité - kupř. i ty bys nemusela složitě dumat nad jednoduchostí milencovy manželky, neboť by ses do této situace nedostala při jednoduchém řešení situací. Nepotřebovala bys znát názor druhých, jak na tohle nahlíží a už vůbec by ses nemusela rozčilovat nad tím, že ti někdo netleská ;)
Pokud si šťastná, proč sem tedy píšeš svůj dotaz? /Pokud tedy máš jasno/

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:45

zuzi777a napsal(a):

Beru si fangli a odcházím do ulic.   Jsem fakt ráda, že nejsem aktérem v Pavlině  "cause". A taky jsem ráda, že   mám skřítka našeptavače jinak loženého než Majka. A že můj manža mi nedává důvod ho  opouštět  kvůli jinému chlapovi. Bože , vždyť já jsem vlastně šťastná- CO tu dělám?????? :lol:

Že bych sem lezla proto abych si dokázala vážit toho , co je mi dopřáno????!!!:co: :cool:

Zuzi...taky se sama sebe ptám, proč sem pořád lezu...ale jsem holt baba zvědavá a chci vidět, jak se někdo zvedá z prachu, nebo se v něm stále plácá...
jdu si tisknout miliony :lol:

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:47

helena napsal(a):

Pavli, klídek http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png - někdo je barvoslepý, někdo trpí tunelovým viděním a selektivní hluchotou, ale všichni svůj handicap budou vehementně popírat, ne-li rovnou tvrdit, že chyba je v těch, kteří podobně postiženi nejsou.
Občas si kladu otázku, zda zaťaté setrvávání v přesvědčení, že jejich konání je jediné správné a navíc jeho vnucování ostatním, je způsobeno výchovou, nepochopením nebo snahou překřičet nějaký svůj vlezlý vnitřní hlásek...

mám chuť celé tohle tvé psaní zkopírovat a v mém podání by to měla zcela jiný rozměr - věříš? Takže Helííí klííííd - hlavně ten klíííd, ať ti nepraskne céva :lol:

zuzi777a — 17. 3. 2010 14:48

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

[Napadlo tě někdy, že i když se ty dva rozejdou, tak těch pomyslných dvou let nemusejí litovat..že každá zkušenost ti otavře nové okno..a že kdyby vše bylo jen jednoduché, tak by si ani člověk nevážil, toho, kdy je v pohodě?A že i když s mužem nebudeš žít a mít děti, a zažijete spolu i těch pár krásných chvil, že ti z toho zbydou hezké vzpomínky, tedy za podmínky, že se rozejdete bez scén a po dohodě...napadlo tě že i někdo jiný může být šťastný bez nalinkovaných hodnot puritánské společnosti..?:co:

tak napadlo mě plno možných...napadlo tě někdy...
ale - pokud by bylo vše jednoduché, nedělali by sio to lidé složité - kupř. i ty bys nemusela složitě dumat nad jednoduchostí milencovy manželky, neboť by ses do této situace nedostala při jednoduchém řešení situací. Nepotřebovala bys znát názor druhých, jak na tohle nahlíží a už vůbec by ses nemusela rozčilovat nad tím, že ti někdo netleská ;)
Pokud si šťastná, proč sem tedy píšeš svůj dotaz? /Pokud tedy máš jasno/

Ad vytučněné-
Bingo- původní příspěvek nebyl tak rozhodný a věcný... došlo k posunu .. Kam , to ví jen škodolibý Skřítek našeptavač zúčastněných... :jojo:
Mmch- u nás ZAS sněží....

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:51

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...a proč tedy nejsi i nadále v té pohodě a v souladu s nitrem? Proč tedy dál nemáš to, s čím tvé nitro souhlasí a dává tě do pohody? Ono možná to nebylo v souladu (v rovnováze) s jiným nitrem někoho jiného že? Ty jistě víš, jak to myslím (konkrétní příklad)...a tam by mě fakt zajímalo - byl ten skřítek našeptávač - nechovám se fér, nebo mlčel, tudíž souhlasil...?

Jak víš, že nejsem? :D

všimla sis, že jsem se opírala především o jednu část tvého života? Podívej, kdyby to bylo v pohodě, v souladu s nitrem a OK, je to tak přeci i nadále - nebo snad ne? Já vím, že se tu budeš snažit přesvědčovat o opaku...a já ti to neberu - žij si v iluzi a opatruj se :gloria:

Zklamaná — 17. 3. 2010 14:54

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

A napadlo tě, že po té tvé nové zkušenosti otvírající nová okna a tvých hezkých vzpomínkách zůstává na druhé straně jedna nešťastná až zoufalá manželka (ať už by byla inteligencí a postavou jakákoli a i kdyby projev jejího zoufalství nebyl tak primitivní) a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost?
Že tvé krásné vzpomínky byly vykoupeny velkým ublížením jiným?

Opravdu tvé nitro zůstává zcela klidné a v souladu?
Tak to pak gratuluju. Tomuhle já říkám véééééééééééélmi nafukovací nitro a nebo lépe řečeno hroší kůže.... :usch:

Mi nedá, i když neumím česky a jsem off topic.
Díky něčemu, někomu - používá se v pozitivním slova smyslu.
Kvůli něčemu, někomu - používá se v negativním slova smyslu.

Takže žádné díky. I když ...... možná ........... opravdu díky. Bloss, tys to nakonec napsala přesně tak, jak to má být. :lol: Aniž bys chtěla.
Neboť:

Blossom, ty jsi Bůh, že to víš tak přesně, že to dítě si nemělo tuto zkušenost prožít? Já bych si takhle kategorická být netroufla. A není to žádné alibi. :D

Majko - nerozčiluj se, že ti nevoní psaní extrémních fundamentalistek - máš na to přeci plné právo - ale pokud tě to dohání k šílenství, že ti nerozumíme - tak asi to nebude s tím vnitřním tvým já v souladu....ááách, právě jsem si vzpoměla, já hlava dubová - s kterým já to vlastně vůbec píšem, že? Tvoje jedno já nechce ubližovat, druhé by chtělo, a třetí jde rovnou na věc....a vůbec, co tu pořád řešíš zrovna ty, když ty už přeci víš, že nevěra přeci neexistuje :vissla:

Selima — 17. 3. 2010 14:59

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:02

helena napsal(a):

Bloss, máš recht, to íčko jsem přehlídla - odpusť mým 11 dioptriím... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Přesto zaťatě trvám na svém http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png, že milenky nejsou od toho, aby řešily problémy v cizích domácnostech - a že všechny nemají tu morální úroveň, sílu, nebo prostě jen chuť vracet ženáče k rodinnému krbu. Obzvlášť, když jemu samotnému se comeback zajídá...

zuzi, kdyby byly v řiti ryby... atd. http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
A ještě "Kterakž pak vidíš mrvu v oku bratra svého, a v oku svém břevna neznamenáš?" (Matouš, 7. kap.) - což se momentálně vztahuje na všechny zúčastněné...

Máš recht Cecilko - milenky tu nejsou od toho, aby řešily problémy v cizích domcnostech, přesto nemají tu morální úroveň vracet ženáče  aby si své problémy vyřešily tam , kde mají (tj, ve své domácnosti) a jen o tom kecají a vehementně ty cizí problémy stále berou na svá bedra a pomáhají je řešit - ony to jsou vlastně milosrdné sestry a pomáhají bližnímu svému... :gloria:

majkafa — 17. 3. 2010 15:02

Zklamaná napsal(a):

všimla sis, že jsem se opírala především o jednu část tvého života? Podívej, kdyby to bylo v pohodě, v souladu s nitrem a OK, je to tak přeci i nadále - nebo snad ne? Já vím, že se tu budeš snažit přesvědčovat o opaku...a já ti to neberu - žij si v iluzi a opatruj se :gloria:

:lol::lol::lol::lol:
Zklamaná, rozesmálas mě. Což se takhle opřít o můj život tady a teď?
Čo bolo, bolo, terazky som majorom. :lol:

majkafa — 17. 3. 2010 15:06

Zklamaná napsal(a):

Majko - nerozčiluj se, že ti nevoní psaní extrémních fundamentalistek - máš na to přeci plné právo - ale pokud tě to dohání k šílenství, že ti nerozumíme - tak asi to nebude s tím vnitřním tvým já v souladu....ááách, právě jsem si vzpoměla, já hlava dubová - s kterým já to vlastně vůbec píšem, že? Tvoje jedno já nechce ubližovat, druhé by chtělo, a třetí jde rovnou na věc....a vůbec, co tu pořád řešíš zrovna ty, když ty už přeci víš, že nevěra přeci neexistuje :vissla:

Ty domněnky.
Já se bavím. Dnes mě některé příspěvky upřímně rozesmály. :lol::lol::lol::lol::lol: Mám skvělou náladu. I díky tobě. :lol:

Ty domněnky.

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:07

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

jej šťastie postavené na nešťastiu iných...to si zabudla dopísať (a pak, kdo vidí černobíle - já ti ukázala ještě další barvy takového vztahu) No ale zase na druhou stranu - určité archetypy budou stále mluvit o vlastním štěstí, když nebude vražděno jeho dítě....a hlavně se do mě teď nepusť, že míchám jablka s hruškama - sama si tu napsala, že vražda a nevěra, pokud se tě osobně netýká, je ti vlastně šumák....

zuzi777a — 17. 3. 2010 15:09

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:14

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

všimla sis, že jsem se opírala především o jednu část tvého života? Podívej, kdyby to bylo v pohodě, v souladu s nitrem a OK, je to tak přeci i nadále - nebo snad ne? Já vím, že se tu budeš snažit přesvědčovat o opaku...a já ti to neberu - žij si v iluzi a opatruj se :gloria:

:lol::lol::lol::lol:
Zklamaná, rozesmálas mě. Což se takhle opřít o můj život tady a teď?
Čo bolo, bolo, terazky som majorom. :lol:

Holka, terazky si možno tak v.......no víš kde :lol: prostě teraz fouká vítr tak, proto i plášť ti věje tím směrem, zítra, až povane jiný uragán, zase to bude jinak...ach ta barevnost a mnohostrannost - támhle chlap s pindíkem...a támhle zase jiný s jiným pindíkem... :lol:

fakt jdu na ten materialismus, to zas bude orgasmus :gloria: Zuzi - přímo husí kůže :lol:

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:19

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

Obě děvčata nám zamrzla u Pána prstenů ;)
No a Pavla? zcela hezky se tu vybarvila do barvy duhy - tááák strašně miluje a je zamilovaná, že ho vlastně ani ve vlastní domácnosti nechce :lol::lol::lol:

No a ten její ženáč je opravdu, ale opravdu formát - nejen, že teda se stará o své dítě a je skvělý táta (už to má Pavla očíhnutý - byť teda hnízdit zatím nehodlá...ale podvědomí ji směřuje k výběru) tak je navíc ještě natolik samaritán, že i milenky bude vyvážet na dovči....fakt, lépe by si Pavla nemohla vybrat - tomu říkám všeobjímající láska ...a Pavla je takový sobeček, myslí jen na sebe a práci a kasírtašku....a svůj klid bez fuseklí (hele, vždyť by se mohl stravovat u tebe v restauraci, nebo mu můžeš nosit zbytky v ešusu - víš, kolik takhle ušetříš ?:gloria:)

Blossom — 17. 3. 2010 15:26

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Copak lze něčí štěstí pošlapat v internetové diskusi?? :co:

A můžeš mi prosím prakticky ukázat, jak se jí tu někdo snaží ublížit a čím? Snad tím, že píšeme k tématu na vlákno, které ona sama založila? :co: :co:
Tak to jsou pak ubližovatelé všichni účastníci babinetu, co napíšou někam svůj příspěvek...

A jak se vyrábí Zlá pohádková královna?? (Kdyby to bylo zajímavé, zařadím to pak ráda do našeho výrobního programu třeba jako novinku  :P )

A vlastně - tebe se to nějak osobně dotýká, že vůbec reaguješ? Tebe, které se například něčí vražda  ničím nedotýká, pokud s ní nemáš právě ty svou osobní zkušenost??

Pavla1982 — 17. 3. 2010 15:29

Blossom napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


ale právě řešení je strašně jednoduchý. A že ho někdo nevidí? No nevidí, protože to vidět nechce. Nejsložitější věci jsou jedny z nejjednodušších - a můžeme zabrousit klidně do "kdyby"...takže kdyby se někdo nechtěl trápit a ronit slzy, udělá radikální řez hned a ne až za rok, nebo dva a nemusel by tu pak psát, že až pak přišel na to, že to bylo to nejlepší, co ho mohlo potkat (např. dva roky se trápit ve vztahu po nevěře s vidinou, že ono se to sprví, když oba budeme chtít a ejhle - za dva roky přijdeš třebna na to, že to nemá cenu....a 2 roky v pééérdeli pane Hrááábě), nemusela by tiu být ani diskuze - co vám dala a vzala nevěra a příspěvky těch, co stejně po několika měsících (letech) stejně se rozešli a najednou je jim skvěle....mohlo jim být skvěle už dřív. A vůbec nejde o to, že může mluvit až když si to prožije - někdo prostě dokáže vydedukovat důsledky takového či onakého jednání - co to komu přinese, nebo nepřinese.
ps. ale každá dobrá dokáže odolat :P

Napadlo tě někdy, že i když se ty dva rozejdou, tak těch pomyslných dvou let nemusejí litovat..že každá zkušenost ti otavře nové okno..a že kdyby vše bylo jen jednoduché, tak by si ani člověk nevážil, toho, kdy je v pohodě?A že i když s mužem nebudeš žít a mít děti, a zažijete spolu i těch pár krásných chvil, že ti z toho zbydou hezké vzpomínky, tedy za podmínky, že se rozejdete bez scén a po dohodě...napadlo tě že i někdo jiný může být šťastný bez nalinkovaných hodnot puritánské společnosti..?:co:

A napadlo tě, že po té tvé nové zkušenosti otvírající nová okna a tvých hezkých vzpomínkách zůstává na druhé straně jedna nešťastná až zoufalá manželka (ať už by byla inteligencí a postavou jakákoli a i kdyby projev jejího zoufalství nebyl tak primitivní) a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost?
Že tvé krásné vzpomínky byly vykoupeny velkým ublížením jiným?

Opravdu tvé nitro zůstává zcela klidné a v souladu?
Tak to pak gratuluju. Tomuhle já říkám véééééééééééélmi nafukovací nitro a nebo lépe řečeno hroší kůže.... :usch:

Blos,
Otázkou je jestli některé děti nemají trauma na cleý život z přísných a puritánských matek, než z toho, že tatínek má cizí paní, o které doposud nevěděli, tedy do té doby, než na ní křičela jejich maminka..a nepředpokládám, že máš psycholigické vzdělání na to, aby jsi mi mohla psát co je asi větší trauma pro dítě..pro mě by asi bylo největší trauma máma, jenž mne odsoudí, aniž by se snažila chápat..as přeber si to zase podle svého, jak ty potřebuješ..:vissla:

Pavla1982 — 17. 3. 2010 15:39

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

[Napadlo tě někdy, že i když se ty dva rozejdou, tak těch pomyslných dvou let nemusejí litovat..že každá zkušenost ti otavře nové okno..a že kdyby vše bylo jen jednoduché, tak by si ani člověk nevážil, toho, kdy je v pohodě?A že i když s mužem nebudeš žít a mít děti, a zažijete spolu i těch pár krásných chvil, že ti z toho zbydou hezké vzpomínky, tedy za podmínky, že se rozejdete bez scén a po dohodě...napadlo tě že i někdo jiný může být šťastný bez nalinkovaných hodnot puritánské společnosti..?:co:

tak napadlo mě plno možných...napadlo tě někdy...
ale - pokud by bylo vše jednoduché, nedělali by sio to lidé složité - kupř. i ty bys nemusela složitě dumat nad jednoduchostí milencovy manželky, neboť by ses do této situace nedostala při jednoduchém řešení situací. Nepotřebovala bys znát názor druhých, jak na tohle nahlíží a už vůbec by ses nemusela rozčilovat nad tím, že ti někdo netleská ;)
Pokud si šťastná, proč sem tedy píšeš svůj dotaz? /Pokud tedy máš jasno/

Ad vytučněné-
Bingo- původní příspěvek nebyl tak rozhodný a věcný... došlo k posunu .. Kam , to ví jen škodolibý Skřítek našeptavač zúčastněných... :jojo:
Mmch- u nás ZAS sněží....

Bylo by smutné, kdyby člověk se neuměl zastavit, a nepřemýšlel nad tím svým životem..psala jsem, protože jsem pochybovala..ale ukaž mi ženskou, která to jednou za čas nemá, byť ten její je "svobodný"..nedumám složitě;) nad její jednoduchostí jeho paní..:vissla:opravdu ne..je jaká je..to je její věc..a nehodlám jí řešit až do doby, kdy se bude chovat slušně..nezapomeň mi odpovědět, že já se k ní nechovám slušne, protože jí obcuji s manželem..:godlike:ale je to samozřejmě tvůj pohled na věc, stejně tak, jako já můžu mít jiný pohled..Ano, začínám mít jasno, vlastně i díky této niti a  v podstatě i díky tvým příspěvkům..:godlike:

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:42

Pavla1982 napsal(a):

Blos,
Otázkou je jestli některé děti nemají trauma na cleý život z přísných a puritánských matek, než z toho, že tatínek má cizí paní, o které doposud nevěděli, tedy do té doby, než na ní křičela jejich maminka..a nepředpokládám, že máš psycholigické vzdělání na to, aby jsi mi mohla psát co je asi větší trauma pro dítě..pro mě by asi bylo největší trauma máma, jenž mne odsoudí, aniž by se snažila chápat..as přeber si to zase podle svého, jak ty potřebuješ..:vissla:

I když nejsem Blos, strašně ráda bych znala tvou definici puritánské matky.....že ty máš zafixováno, že ony to dělají jen za účelem oplodnění a ještě přes vystřiženou díru v prostěradle? :lol::lol::lol:
Ty se holt nemůžeš vzpamatovat z toho, že tě ta milencova manželka nazvala tak jak tě nazvala..... (a třeba to, cos tu napsala byl jen slabý odvar) to je tvoje současné trauma :rolleyes:

Blossom — 17. 3. 2010 15:46

Přísná a puritánská matka....tak to se ti fakt povedlo! :supr: :lol: :lol: :lol: 

A mimochodem - co na tvůj vztah říká tvoje mamka, jestli tedy o tom ví? Řekla ti - jen si to holka s ženáčem užij, ať máš pak nějaké ty hezké vzpomínky??

Psychologické vzdělání tu asi nemá nikdo z nás, a přesto tu všichni píšou své názory na věc - a proč jako ne?

Ale že být svědkem scény, kdy na sebe máma a milenka táty ječí jak dvě pavlačové báby, je pro malé dítě asi zážitkem na celý život -  tak na to nemusím být nějaký extra psychologický odborník, aby mi bylo jasné, že to pro takové dítě je pořádné trauma..

Ale - možná tomu tak Bůh chtěl a tuto lekci prostě  mělo  to dítě prožít ( :usch: ) - třeba bylo v minulém životě pěkným hajzlíkem a takovou lekci potřebuje ke svému duchovnímu posunu a růstu, tak jen do něj....viď majkafo.... :vissla:  :usch:  :dumbom: :dumbom: :dumbom:

zuzi777a — 17. 3. 2010 15:50

Pavla1982 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


tak napadlo mě plno možných...napadlo tě někdy...
ale - pokud by bylo vše jednoduché, nedělali by sio to lidé složité - kupř. i ty bys nemusela složitě dumat nad jednoduchostí milencovy manželky, neboť by ses do této situace nedostala při jednoduchém řešení situací. Nepotřebovala bys znát názor druhých, jak na tohle nahlíží a už vůbec by ses nemusela rozčilovat nad tím, že ti někdo netleská ;)
Pokud si šťastná, proč sem tedy píšeš svůj dotaz? /Pokud tedy máš jasno/

Ad vytučněné-
Bingo- původní příspěvek nebyl tak rozhodný a věcný... došlo k posunu .. Kam , to ví jen škodolibý Skřítek našeptavač zúčastněných... :jojo:
Mmch- u nás ZAS sněží....

Bylo by smutné, kdyby člověk se neuměl zastavit, a nepřemýšlel nad tím svým životem..psala jsem, protože jsem pochybovala..ale ukaž mi ženskou, která to jednou za čas nemá, byť ten její je "svobodný"..nedumám složitě;) nad její jednoduchostí jeho paní..:vissla:opravdu ne..je jaká je..to je její věc..a nehodlám jí řešit až do doby, kdy se bude chovat slušně..nezapomeň mi odpovědět, že já se k ní nechovám slušne, protože jí obcuji s manželem..:godlike:ale je to samozřejmě tvůj pohled na věc, stejně tak, jako já můžu mít jiný pohled..Ano, začínám mít jasno, vlastně i díky této niti a  v podstatě i díky tvým příspěvkům..:godlike:

Myslím, že jsi skutečně nepochopila, že jako  ti někdo bude přát štěstí i se Shrekem, Oslem nebo  princem Bajajou , druhý si nad tím popřemýšlí ...  Otevřená diskuze na netu má nevýhodu ( nebo výhodu?), že si tu může psát každý podle svého náhledu. Nemusíš s tím souhlasit. Nemusíš  se řídit ničím.  Stejně si to nakonec odžiješ.   A ví Bůh (nebo kdo ) , že  i ty  třeba  zjistíš , že to barevné nějak šedne při konfrontaci s realitou.....  :jojo:

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:51

No a nebo byla sama v minulém životě puritánská matka, tak teď má nalito z jiného soudku a v dalším životě bude moci zhodnotit obě situace - jak je ten svět barevnej, když si ho umíme správně zdefinovat. :gloria:

Pavla1982 — 17. 3. 2010 15:53

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

Obě děvčata nám zamrzla u Pána prstenů ;)
No a Pavla? zcela hezky se tu vybarvila do barvy duhy - tááák strašně miluje a je zamilovaná, že ho vlastně ani ve vlastní domácnosti nechce :lol::lol::lol:

No a ten její ženáč je opravdu, ale opravdu formát - nejen, že teda se stará o své dítě a je skvělý táta (už to má Pavla očíhnutý - byť teda hnízdit zatím nehodlá...ale podvědomí ji směřuje k výběru) tak je navíc ještě natolik samaritán, že i milenky bude vyvážet na dovči....fakt, lépe by si Pavla nemohla vybrat - tomu říkám všeobjímající láska ...a Pavla je takový sobeček, myslí jen na sebe a práci a kasírtašku....a svůj klid bez fuseklí (hele, vždyť by se mohl stravovat u tebe v restauraci, nebo mu můžeš nosit zbytky v ešusu - víš, kolik takhle ušetříš ?:gloria:)

Teď jsi mne odhalila..že by přeci jen jedna jasnovidka mezi námi:jojo: Mimochodem jednou za čas tady pořádáme na jaře pálení čarodějnic..myslím, že by se nám sem někdo takový hodil..na kladívko našetřím z kasírtačky..:lol::lol::lol:

zuzi777a — 17. 3. 2010 15:53

Zklamaná napsal(a):

No a nebo byla sama v minulém životě puritánská matka, tak teď má nalito z jiného soudku a v dalším životě bude moci zhodnotit obě situace - jak je ten svět barevnej, když si ho umíme správně zdefinovat. :gloria:

ad vytučněné - a vysvětlit tak abychom si vlastně nemuseli  připustit, že ten tichounký hláseček někde pod slinivkou je vlastně špatné svědomí........

Zklamaná — 17. 3. 2010 15:56

Pavla1982 napsal(a):

Teď jsi mne odhalila..že by přeci jen jedna jasnovidka mezi námi:jojo: Mimochodem jednou za čas tady pořádáme na jaře pálení čarodějnic..myslím, že by se nám sem někdo takový hodil..na kladívko našetřím z kasírtačky..:lol::lol::lol:

jejda, těch pozvánek už mám plno, nevím, pro kterou čarodějnici se rozhodnu, ale pro jednu mám vyloženě slabost, taky křepčí kolem ohně a ale tam bych musela vysypat prasátko :vissla:

Zklamaná — 17. 3. 2010 16:05

zuzi777a napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No a nebo byla sama v minulém životě puritánská matka, tak teď má nalito z jiného soudku a v dalším životě bude moci zhodnotit obě situace - jak je ten svět barevnej, když si ho umíme správně zdefinovat. :gloria:

ad vytučněné - a vysvětlit tak abychom si vlastně nemuseli  připustit, že ten tichounký hláseček někde pod slinivkou je vlastně špatné svědomí........

co to je svědomí? Jak se to tu dost často stočí na ty pohádkový bytosti - a žití v iluzích, nezbývá mi nic jiného, než konstatování - Chcíply dobrý víly :/

Pavla1982 — 17. 3. 2010 16:05

Blossom napsal(a):

Přísná a puritánská matka....tak to se ti fakt povedlo! :supr: :lol: :lol: :lol: 

A mimochodem - co na tvůj vztah říká tvoje mamka, jestli tedy o tom ví? Řekla ti - jen si to holka s ženáčem užij, ať máš pak nějaké ty hezké vzpomínky??

Psychologické vzdělání tu asi nemá nikdo z nás, a přesto tu všichni píšou své názory na věc - a proč jako ne?

Ale že být svědkem scény, kdy na sebe máma a milenka táty ječí jak dvě pavlačové báby, je pro malé dítě asi zážitkem na celý život -  tak na to nemusím být nějaký extra psychologický odborník, aby mi bylo jasné, že to pro takové dítě je pořádné trauma..

Ale - možná tomu tak Bůh chtěl a tuto lekci prostě  mělo  to dítě prožít ( :usch: ) - třeba bylo v minulém životě pěkným hajzlíkem a takovou lekci potřebuje ke svému duchovnímu posunu a růstu, tak jen do něj....viď majkafo.... :vissla:  :usch:  :dumbom: :dumbom: :dumbom:

Blos..
Bloss, máš svůj život, dle svého psaní, poměrně šťastný..a já ti ho přeju:jojo:Já mám svůj svět a teď montálně taky spokojený..:jojo: Pro tebe není pochopitelný ženatý partner..a pro mne není pochopitelné teď dát přednost partnerství před prací..ale to je zcela normální, že ne všichni mají stejný pohled na svět..a mimochodem, všimla sis jak ty a zklamaná se okamžitě sesypete jako vosičky, na každého, kdo má jiný pohled na nevěru než vy..jsem sice relativně mladá..:dudlik: ale tohle vidím...:jojo:

Pavla1982 — 17. 3. 2010 16:06

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Teď jsi mne odhalila..že by přeci jen jedna jasnovidka mezi námi:jojo: Mimochodem jednou za čas tady pořádáme na jaře pálení čarodějnic..myslím, že by se nám sem někdo takový hodil..na kladívko našetřím z kasírtačky..:lol::lol::lol:

jejda, těch pozvánek už mám plno, nevím, pro kterou čarodějnici se rozhodnu, ale pro jednu mám vyloženě slabost, taky křepčí kolem ohně a ale tam bych musela vysypat prasátko :vissla:

Nemusela..půjčím ti něco z kasírky...:lol::lol:

Zklamaná — 17. 3. 2010 16:09

Pavla1982 napsal(a):

Blos..
Bloss, máš svůj život, dle svého psaní, poměrně šťastný..a já ti ho přeju:jojo:Já mám svůj svět a teď montálně taky spokojený..:jojo: Pro tebe není pochopitelný ženatý partner..a pro mne není pochopitelné teď dát přednost partnerství před prací..ale to je zcela normální, že ne všichni mají stejný pohled na svět..a mimochodem, všimla sis jak ty a zklamaná se okamžitě sesypete jako vosičky, na každého, kdo má jiný pohled na nevěru než vy..jsem sice relativně mladá..:dudlik: ale tohle vidím...:jojo:

a ty tu montuješ dvě věci do jedné - ono je šťastný život a šťastný život  - dle pohledu  - třeba Blos má šťastný život vlastní zásluhou a bez docílení ho  na úkor neštěstí druhého, ty vidíš také svůj život šťastně - ale za jakou cenu? Můžeš s čistým svědomím říct, že bez toho,m aby bylo někomu jinému ublíženo?

Pavla1982 — 17. 3. 2010 16:24

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Blos..
Bloss, máš svůj život, dle svého psaní, poměrně šťastný..a já ti ho přeju:jojo:Já mám svůj svět a teď montálně taky spokojený..:jojo: Pro tebe není pochopitelný ženatý partner..a pro mne není pochopitelné teď dát přednost partnerství před prací..ale to je zcela normální, že ne všichni mají stejný pohled na svět..a mimochodem, všimla sis jak ty a zklamaná se okamžitě sesypete jako vosičky, na každého, kdo má jiný pohled na nevěru než vy..jsem sice relativně mladá..:dudlik: ale tohle vidím...:jojo:

a ty tu montuješ dvě věci do jedné - ono je šťastný život a šťastný život  - dle pohledu  - třeba Blos má šťastný život vlastní zásluhou a bez docílení ho  na úkor neštěstí druhého, ty vidíš také svůj život šťastně - ale za jakou cenu? Můžeš s čistým svědomím říct, že bez toho,m aby bylo někomu jinému ublíženo?

Zklamaná,
Já mám spokojený život z¨také svou zásluhou..nebo kdo by měl mít jiný zásluhu na mém životě, jaký je?Jeho žena, protože si ho vzala?Nebo Majitel restaurace, jenž tu byl přede mnou, tak proto mi podnik funguje, ptotože on to nezvládl, tak já mu to vezmu a zákonitě to zvládnu, aniž bych na tom měla vlastní zásluhu?Ano, můžu říct, že můj život je šťastný, a mou zásluhou a čistým svědomím..

Selima — 17. 3. 2010 17:24

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

No, ona si aj vašou zásluhou svoj život vyriešila... zrejme k úplnej spokojnosti. :jojo: tal čo zobrať si z nej príklad a ísť si tiež vyriešiť tie svoje...? :) Aby ste boli spokojné... a nemuseli riešiť, resp. súdiť životy druhých. (A tak nejako sa neviem zbaviť podozrenia, že vaše pôsobenie je skôr kontraproduktívne a že po takýchto "jemných zásahoch" by s ním každá zostala už len z trucu...)

zuzi777a — 17. 3. 2010 17:36

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

No, ona si aj vašou zásluhou svoj život vyriešila... zrejme k úplnej spokojnosti. :jojo: tal čo zobrať si z nej príklad a ísť si tiež vyriešiť tie svoje...? :) Aby ste boli spokojné... a nemuseli riešiť, resp. súdiť životy druhých. (A tak nejako sa neviem zbaviť podozrenia, že vaše pôsobenie je skôr kontraproduktívne a že po takýchto "jemných zásahoch" by s ním každá zostala už len z trucu...)

Vidíš, taky dedukuješ- posíláš někoho (mě ??) řešit si též svoje. Proč ? Ty také řešíš? Nebo  jen pokecáváš jako většina , které sem píší dlouho?   A pokud by někdo s někým byl " z trucu" kvůli internetové diskuzi , tak si nic než chlapa , který dělá po 7 letech : kšá, nezaslouží.... :D

Zklamaná — 17. 3. 2010 17:49

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná,
Já mám spokojený život z¨také svou zásluhou..nebo kdo by měl mít jiný zásluhu na mém životě, jaký je?Jeho žena, protože si ho vzala?Nebo Majitel restaurace, jenž tu byl přede mnou, tak proto mi podnik funguje, ptotože on to nezvládl, tak já mu to vezmu a zákonitě to zvládnu, aniž bych na tom měla vlastní zásluhu?Ano, můžu říct, že můj život je šťastný, a mou zásluhou a čistým svědomím..

Jistě, že máš spokojený život svou zásluhou, to ti nikdo přeci nebere, ale opět montuješ dvě věci dohromady, co vůbec nemají nic spolu společné - profesní život a vztahový život. V profesním možná jsi dobrá a možná tam máš svědomí čistý, ve vztahovým s tebou budu stále polemizovat - a ne o tom, že já mám pravdu, nebo že ty máš pravdu, prostě a jasně, ve vztahovým životě to svědomí čistý nemáš, i kdyby ses tady se mnou o to přela klidně až do těch čarodějnic, než bys mě mohla demonstrativně upálit. ;) Tam máš prostě chlapa, co má doma ženu a dítě a ty s tím chlapem tyto dva lidi dělate víc, či méně nešťastné. Nebo mi snad chceš tvrdit, že ti ta mamina přišla jen tak nadat do....čistě z plezíru, protože je taky šťastná?:vissla:

agewa — 17. 3. 2010 17:53

takže děvčátka , jak to tu vidím, je několik možností...
1- manžel si bude dál užívat s milenkou a tím pádem bude špatný otec, protože bude krást (zřejmě povinné) chvíle, které má trávit se svým synem a ubližovat manželce.
2- manžel bude frajer a s manželkou se rozvede a tím pádem bude špatný otec, protože dal přednost milence před synem a spolu rozvrátili rodinu.
3- manžel se rozejde s milenkou a rozvede se s manžeklou , tím pádem předchozí platí jen pro něj.
4- potlačí svoje city, bude "rozumný" a "zodpovědný" vůči své rodině. zůstane s manžeklou a bude neštastný, protože se vzdal citu, manžekla bude neštastná, protože jí to vědomě či nevědomě bude dávat za vinu a syn bude v této "báječné a skvělé " rodině vyrůstat.
takže, co poradíte?

agewa — 17. 3. 2010 17:55

schválně jsem vynechala verzi, kdy si manžel uvědomí , že miluje jen a jen svojí ženu , zaženou krizi a ruku v ruce půjdou vstříc světlým zítřkům.
nějak mám dojem, že tohle manželství tuhle možnost fakt nezvládne.

Zklamaná — 17. 3. 2010 17:57

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

No, ona si aj vašou zásluhou svoj život vyriešila... zrejme k úplnej spokojnosti. :jojo: tal čo zobrať si z nej príklad a ísť si tiež vyriešiť tie svoje...? :) Aby ste boli spokojné... a nemuseli riešiť, resp. súdiť životy druhých. (A tak nejako sa neviem zbaviť podozrenia, že vaše pôsobenie je skôr kontraproduktívne a že po takýchto "jemných zásahoch" by s ním každá zostala už len z trucu...)

:lol: teď si na to kápla Selimo, normálně se mi chce věřit, že zrovna ty bys jen právě kvůli tomu trucu a abys ukázala,  s takovým chlapem zůstala. Takže pokud ty jsi každá, já ne :P ale fakt ti tohle věřím :jojo:
A hele, já osobně na tom nejsem tak špatně, že bych si zrovna z této "ženy" měla brát příklad. Nedospěla jsem do tohoto stádia a pevně věřím, že NIKDY nedospěju. Mmch - nic nevyřešila :vissla:

Pavla1982 — 17. 3. 2010 18:01

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná,
Já mám spokojený život z¨také svou zásluhou..nebo kdo by měl mít jiný zásluhu na mém životě, jaký je?Jeho žena, protože si ho vzala?Nebo Majitel restaurace, jenž tu byl přede mnou, tak proto mi podnik funguje, ptotože on to nezvládl, tak já mu to vezmu a zákonitě to zvládnu, aniž bych na tom měla vlastní zásluhu?Ano, můžu říct, že můj život je šťastný, a mou zásluhou a čistým svědomím..

Jistě, že máš spokojený život svou zásluhou, to ti nikdo přeci nebere, ale opět montuješ dvě věci dohromady, co vůbec nemají nic spolu společné - profesní život a vztahový život. V profesním možná jsi dobrá a možná tam máš svědomí čistý, ve vztahovým s tebou budu stále polemizovat - a ne o tom, že já mám pravdu, nebo že ty máš pravdu, prostě a jasně, ve vztahovým životě to svědomí čistý nemáš, i kdyby ses tady se mnou o to přela klidně až do těch čarodějnic, než bys mě mohla demonstrativně upálit. ;) Tam máš prostě chlapa, co má doma ženu a dítě a ty s tím chlapem tyto dva lidi dělate víc, či méně nešťastné. Nebo mi snad chceš tvrdit, že ti ta mamina přišla jen tak nadat do....čistě z plezíru, protože je taky šťastná?:vissla:

Nebudu se s tebou přít do čarodějnic..ani tě pálit:dumbom:..Ale pořád si stojím zatím, že on je její manžel, a s ním si to musí řešit..a pokud je nešťastná, tak jí nikdo nenutí s ním být..a to neříkám z pohledu milenky ale ve všeobecném pohledu na věc..pokud by ti sem napsala ona co bys jí poradila..?Myslím že tuším;)Ale já ho od rodiny netahám, je to pouze na něm, jak žije..je to dospělý muž a ona je dospělá žena, oba s právem rozhodovat o sobě..tak proč bych měla křičet na jinou když nůj vztah s ním nefunguje..je to přeci věc mezi mnou a partnerem..a ta třetí, i kyby se zbláznila a on by nechtěl, tak by tam nebyla..ona má problém s manželem, a má si to opět řešit s manželem..a to není alibismus...

pomněnka — 17. 3. 2010 18:10

Pavlo, nečetla jsem to celé jen úvodní příspěvek a teď ty poslední. No koukám že jsi zase jako jedna z mnoha tady pošťourala vosí hnízdo :lol: :lol: Ale k věci je vidět, že to máš v hlavě dobře srovnané a máš taky vyzrálé názory. A co ti můžu poradit.... dej na svůj instinkt, který je ten nejlepší radar. Pokavaď si sama zbystřila nad jeho chováním, tak to určitě něco znamená. Bystři dál. Je tu něco, co ti vadí a co by mohlo v budoucnosti přerůst. Držím ti palečky a jsem přesvědčená, že ty to ustojíš.

Zklamaná — 17. 3. 2010 18:18

Pavla1982 napsal(a):

Nebudu se s tebou přít do čarodějnic..ani tě pálit:dumbom:..Ale pořád si stojím zatím, že on je její manžel, a s ním si to musí řešit..a pokud je nešťastná, tak jí nikdo nenutí s ním být..a to neříkám z pohledu milenky ale ve všeobecném pohledu na věc..pokud by ti sem napsala ona co bys jí poradila..?Myslím že tuším;)Ale já ho od rodiny netahám, je to pouze na něm, jak žije..je to dospělý muž a ona je dospělá žena, oba s právem rozhodovat o sobě..tak proč bych měla křičet na jinou když nůj vztah s ním nefunguje..je to přeci věc mezi mnou a partnerem..a ta třetí, i kyby se zbláznila a on by nechtěl, tak by tam nebyla..ona má problém s manželem, a má si to opět řešit s manželem..a to není alibismus...

Co bych ji poradila - nevím, zda tušíš správně, ale já bych ji poradila, aby ho kopla do pozadí, protože uklouznout teda chlap může, ale aby se tahal s milenkou víc, jak dva roky, to už není uklouznutí, to je paralerní vztah. A dělá onuci nejen z manželky, ale i z tebe.
Ne, ty ho přeci vůbec od rodiny netaháš, jen mu dáváš možnost. Jak ty víš, že vztah jemu s ní nefunguje? Podle toho, co ti řekl? Chápu, potřebuje nějakou na uchlácholení. Ona třeba problém neměla s manželem do té doby, než si se tím problémem stala TY. A nebo možná takový problém, co jsi ty, už v jejich vztahu bylo víc.
Drahá Pavlo, znovu si přečti svůj uplně první příspěvek a zjistíš, jaké jsou tvé myšlenkové pochody. Docela frkot na týden :cool: A já jsem docela přející člověk - já ti takový diamant vykopaný v hlušině docela přeju, a tohle je ten pravý důvod, proč si vůbec přišla s dotazem - ne se přít s nějakou Zklamanou, Zuzi a Blos a názorech....

Pavla1982 napsal(a):

Bohužel máme společné známé..a jeho "kamrádi" pokaždé vyprávějí veselé historky o tom, jak si pro něj jeho žena přišla do hospody, on na ní udělá kšá, kšá..a ona beze slova odejde a jeho slova jsou..spraví to kreditka../to se stalo před týdnem/apod..a v tu chvíli jsem začala uvažovat, jestli ten pozorný a hodný chlap, není jen maska..občas měl ty sklony..bude to tak,protože jsem to řekl, jsem chlap lásko..neuspěl..a ve mě se to hrozně láme..nikdy jsem na něj netlačila..a ani by mi to hrdost nedovolila/i když mi bohužel dovolila s ním být..hmm/ale cítím na sobě, že takhle už  to dlouho nezvládnu..začínám se bez něj trápit..ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude..jen pořád nevím, jak odejít středem..protože vídat ho budu pořád..vzhledem tomu, že jezdí i s partou do podniku kde pracuji..

Miši — 17. 3. 2010 19:27

Nechápu tolik pohrdání a výsměchu.... tolik odsuzování.... tolik vzbuzování strachu a pocitů viny... Že by někoho dráždila láska bez závislosti? :usch:

Selima — 17. 3. 2010 19:28

zuzi777a napsal(a):

Vidíš, taky dedukuješ- posíláš někoho (mě ??) řešit si též svoje. Proč ? Ty také řešíš? Nebo  jen pokecáváš jako většina , které sem píší dlouho?   A pokud by někdo s někým byl " z trucu" kvůli internetové diskuzi , tak si nic než chlapa , který dělá po 7 letech : kšá, nezaslouží.... :D

Riešim seba a odpovedám tomu, kto sa pýta... niekedy mi to pomáha pri riešení môjho vlasntého života - a snažím sa nesúdiť, skôr dávať návrhy a písať svoje skúsenosti. Nepíšem, kto je potvora, sv.i.ňa, rozhoďnožka, kto morálna svätica :gloria: , lebo to je podľa mňa dosť nejasné a zmiešané. Aj v tej jednej situácii a tobôž v celkovom živote. A tá vytučnená veta, to je presne súd ako prasa - nad Pavlou, nad jej chlapom, a - hoci si to asi tak nemyslela - aj nad tou nešťastnou manželkou, ktorá žije s kšáááá chlapom aj bez trucu. ;) Čo my vieme, že? (Inak, ja by som bola veľmi zvedavá, čo a ako by sem napísala tá manželka... :jojo: .)

Selima — 17. 3. 2010 19:33

Blossom napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Copak lze něčí štěstí pošlapat v internetové diskusi?? :co:

A můžeš mi prosím prakticky ukázat, jak se jí tu někdo snaží ublížit a čím? Snad tím, že píšeme k tématu na vlákno, které ona sama založila? :co: :co:
Tak to jsou pak ubližovatelé všichni účastníci babinetu, co napíšou někam svůj příspěvek...

A jak se vyrábí Zlá pohádková královna?? (Kdyby to bylo zajímavé, zařadím to pak ráda do našeho výrobního programu třeba jako novinku  :P )

A vlastně - tebe se to nějak osobně dotýká, že vůbec reaguješ? Tebe, které se například něčí vražda  ničím nedotýká, pokud s ní nemáš právě ty svou osobní zkušenost??

Mňa baví sem písať a pozorovať, ako sa postupne pôvodne vecné a pestré odpovede (nesené tak v negatívnom, ako pozitívnom  tóne) zmenili na súboj morálky so zlom a príkre súdy. :D Dá sa pomerne dobre odstopovať , kedy sa to začalo, ale nemám toľko času a ani chuť hrabať sa v tom... len ma to zaujalo. Ja nesúdim ani tábor moralistov, ani tábor padlých žien... ;) , ja sa hlavne zabávam pozorovaním argumentácie, vyjadrovania a tak...

zuzi777a — 17. 3. 2010 19:36

pomněnka napsal(a):

Pavlo, nečetla jsem to celé jen úvodní příspěvek a teď ty poslední. No koukám že jsi zase jako jedna z mnoha tady pošťourala vosí hnízdo :lol: :lol: Ale k věci je vidět, že to máš v hlavě dobře srovnané a máš taky vyzrálé názory. A co ti můžu poradit.... dej na svůj instinkt, který je ten nejlepší radar. Pokavaď si sama zbystřila nad jeho chováním, tak to určitě něco znamená. Bystři dál. Je tu něco, co ti vadí a co by mohlo v budoucnosti přerůst. Držím ti pa  lečky a jsem přesvědčená, že ty to ustojíš.

Hej Selimo- přečti si prosím to, co píše  pomněnka- tohle není  "soud jak prase" ??????  :lol::P
Pokud takhle zrají názory , tak to snad radši syreček!    - Taky soud ..... :dumbom:

Axi — 17. 3. 2010 19:42

Miši napsal(a):

Nechápu tolik pohrdání a výsměchu.... tolik odsuzování.... tolik vzbuzování strachu a pocitů viny... Že by někoho dráždila láska bez závislosti? :usch:

To taky. Zároveň jde o náhradní cíl. Za tu, která milovala chlapa, na kterého já mám nezadatelé a výlučné právo. Což je sice absurdní, ale vysvětli jim to ;)

zuzi777a — 17. 3. 2010 19:48

Axi napsal(a):

Miši napsal(a):

Nechápu tolik pohrdání a výsměchu.... tolik odsuzování.... tolik vzbuzování strachu a pocitů viny... Že by někoho dráždila láska bez závislosti? :usch:

To taky. Zároveň jde o náhradní cíl. Za tu, která milovala chlapa, na kterého já mám nezadatelé a výlučné právo. Což je sice absurdní, ale vysvětli jim to ;)

Tak te´d promluvil znalec orgasmů a ženských myšlenkových pochodů. :godlike:

Kdybys čučel očima, myslel   hlavou  a ne jen pohlavním ústrojím ( jak tu mnohokrát  vyčítáš jiným), tak bys možná pochytil  a pochopil víc.....  :dumbom:

Selima — 17. 3. 2010 19:48

Blossom napsal(a):

Přísná a puritánská matka....tak to se ti fakt povedlo! :supr: :lol: :lol: :lol: 

A mimochodem - co na tvůj vztah říká tvoje mamka, jestli tedy o tom ví? Řekla ti - jen si to holka s ženáčem užij, ať máš pak nějaké ty hezké vzpomínky??

Psychologické vzdělání tu asi nemá nikdo z nás, a přesto tu všichni píšou své názory na věc - a proč jako ne?

Ale že být svědkem scény, kdy na sebe máma a milenka táty ječí jak dvě pavlačové báby, je pro malé dítě asi zážitkem na celý život -  tak na to nemusím být nějaký extra psychologický odborník, aby mi bylo jasné, že to pro takové dítě je pořádné trauma..

Ale - možná tomu tak Bůh chtěl a tuto lekci prostě  mělo  to dítě prožít ( :usch: ) - třeba bylo v minulém životě pěkným hajzlíkem a takovou lekci potřebuje ke svému duchovnímu posunu a růstu, tak jen do něj....viď majkafo.... :vissla:  :usch:  :dumbom: :dumbom: :dumbom:

Ale to dieťa tam hádam nepriviedla milenka? :co: Keby mala mamička v poriadku priority a sebaúctu, tak dieťa aspoň vynechá z toho pavlačového boja o samca... a pôjde tam sama za seba(aj kvôli sebe, aj kvôli tomu dieťaťu). Pavla naozaj NIE JE zodpovedná za správanie tej panej a dúfam, že si to nenechá od vás nahovoriť. (Manipulácia typu - vťahovať do toho dieťa, rodičov, členov rodičovského združenia, zamestnávateľa, ROH, miestnu komunistickú bunku a pavlačové baby sa mi hnusila odjakživa... :usch: - zdá sa, že pani Pavlačovka sa s pánom Kšááá dosť zhoduje, pokiaľ ide o metódy... Nech je im dopriate, jen houšť...)

Blossom — 17. 3. 2010 21:37

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

Selima napsal(a):

Prečo mám pocit, že momentálne sa minimálne polovica diskutujúcich(vykrikujúca o neubližovaní) snaží pošliapať Pavle JEJ šťastie (iné, ako ho chápu ony)) a ubližiť jej? :D Alebo z nej aspoň vyrobiť rozprávkovú Zlú kráľovnú? Život nie je rozprávka a napriek istým archetypom rozhodne nie je čiernobiely(pravde, ak len človek nie je farboslepý... :P ).

Copak lze něčí štěstí pošlapat v internetové diskusi?? :co:

A můžeš mi prosím prakticky ukázat, jak se jí tu někdo snaží ublížit a čím? Snad tím, že píšeme k tématu na vlákno, které ona sama založila? :co: :co:
Tak to jsou pak ubližovatelé všichni účastníci babinetu, co napíšou někam svůj příspěvek...

A jak se vyrábí Zlá pohádková královna?? (Kdyby to bylo zajímavé, zařadím to pak ráda do našeho výrobního programu třeba jako novinku  :P )

A vlastně - tebe se to nějak osobně dotýká, že vůbec reaguješ? Tebe, které se například něčí vražda  ničím nedotýká, pokud s ní nemáš právě ty svou osobní zkušenost??

Mňa baví sem písať a pozorovať, ako sa postupne pôvodne vecné a pestré odpovede (nesené tak v negatívnom, ako pozitívnom  tóne) zmenili na súboj morálky so zlom a príkre súdy. :D Dá sa pomerne dobre odstopovať , kedy sa to začalo, ale nemám toľko času a ani chuť hrabať sa v tom... len ma to zaujalo. Ja nesúdim ani tábor moralistov, ani tábor padlých žien... ;) , ja sa hlavne zabávam pozorovaním argumentácie, vyjadrovania a tak...

Jo táák, Selimo, my soudíme, ale ty ne, to tedy nikdy, ty zásadně nesoudíš, pouze pozoruješ...

Například : (MMch, ja teba a Bloss nevidím v turbanoch, ale v purpurových plášťoch španielskej inkvizície...  ;) :D

Kdyby jsi zrovna trpěla náhlým výpadkem paměti, tak tohle tvůj vlastní příspěvek číslo 245. :jojo:
Mimochodem, tohle pozorování  (kdepak soud, co vás napadá...:P )se ti mimořádně povedlo, pobavilas mě.... :lol:

Axi — 17. 3. 2010 22:29

:offtopic: Purpurové pláště španělské inkvizice, Selimo, Ty seš teda fakt boží :lol:. A bylo to v souvislosti s upalováním jehovistů, kineziologů, nebo nějakých jiných nebezpečných ezoteristických guru (zneužívajících utrpení a naivity druhých ke svému obohacení) ? :lol: :grater:

Blossom — 17. 3. 2010 23:02

Axi napsal(a):

:offtopic: Purpurové pláště španělské inkvizice, Selimo, Ty seš teda fakt boží :lol:. A bylo to v souvislosti s upalováním jehovistů, kineziologů, nebo nějakých jiných nebezpečných ezoteristických guru (zneužívajících utrpení a naivity druhých ke svému obohacení) ? :lol: :grater:

Axi, taxi   přečti celé vlákno, a budeš to vědět.
A nebo si aspoň pořádně přečti ten příspěvek Selimin, a zvíš, že tady upalujeme celý tábor padlých žen...  :supr: :lol: :lol:
Pojď si taky škrtnout sirkou, a i ten purpurový plášť ti pro jednou půjčím... ;)  :vissla:

Tak pro dnešek dík za skvělou zábavu a všem dobrou noc! :sova:

majkafa — 17. 3. 2010 23:15

Sím, kdo to je - padlá žena? Já to fakty nevím. A .... kdo to určuje? BI.

helena — 18. 3. 2010 6:38

být svědkem scény, kdy na sebe máma a milenka táty ječí jak dvě pavlačové báby, je pro malé dítě asi zážitkem na celý život
Bloss, ale z toho skutečně nelze vinit milenky http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png Ať se holky pozurážej, vyškubnou si pár kadeří a potrhaj blůzičky... když má jedna nebo obě pocit, že to jináč nejde... ale to dítě si přivedla jeho vlastní matka!

Že by někoho dráždila láska bez závislosti?
No samozřejmě... manželky totiž pánovi vaří, perou, rodí děti a následně se o ně starají a on, nevděčník, si kdesi s kýmsi užívá... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png Nehodlám tímto nasazovat všem manželkám psí hlavu (a hájit všechny nevěrníky) - jenže některé z nich si brzy po veselce z výše uvedeného udělají jediný životní program a na nějaké užívání si nemají pomyšlení, když přece dneska už vyžehlily koš prádla, napsaly s Pepíčkem úkol, umyly okna a upekly bůček http://fora.babinet.cz/img/smilies/usch.gif S výjimkou Pepíčka (a možná toho bůčku http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png) se jedná o akce odložitelné - ne o báječnou výmluvu, jak manželovi dokázat svoji upracovanost a ještě mu tím pádem moci nedat http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

majkafa — 18. 3. 2010 7:38

helena napsal(a):

Že by někoho dráždila láska bez závislosti?
No samozřejmě... manželky totiž pánovi vaří, perou, rodí děti a následně se o ně starají a on, nevděčník, si kdesi s kýmsi užívá...  Nehodlám tímto nasazovat všem manželkám psí hlavu (a hájit všechny nevěrníky) - jenže některé z nich si brzy po veselce z výše uvedeného udělají jediný životní program a na nějaké užívání si nemají pomyšlení, když přece dneska už vyžehlily koš prádla, napsaly s Pepíčkem úkol, umyly okna a upekly bůček  S výjimkou Pepíčka (a možná toho bůčku  se jedná o akce odložitelné - ne o báječnou výmluvu, jak manželovi dokázat svoji upracovanost a ještě mu tím pádem moci nedat

heleno, nebo to může být taky ještě jinak.
"moci nedat"
Třeba nemůžu "dát". Netoužím po milování. A než bych sobě/jemu/oběma nalila čistého vína, použiju tyto "výmluvy", vlastně ani netušíc, že to jako výmluvy používám, nepřemýšlejíc v tu chvíli nad hlubším důvodem o "moci nedat".
A nevím, co s tím, abych zase toužila.

helena — 18. 3. 2010 7:46

majkafo, i to je možnost... je smutné, když na jedné straně touha chybí. Jenže ono je to poznat, i přes tu zástěrku povinností - a je to o dost hůř řešitelné. Pokud se jedná jen o únavu, může se partner zapojit, zaplatit paní na úklid nebo prostě některé méně důležité činnosti částečně vypustit... ovšem touhu, tu si nevydupe ani nevyprosí... jen ji může hledat jinde - a záleží jen na něm, jakým způsobem.

Pavla1982 — 18. 3. 2010 8:10

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Pošlapat štěstí ? Zlou královnu? Bože, v jaké literatuře faktu to zrovna jsi??? :co:
A černobílé vidění?  Většina  věcí JE jednoduchá.   Pokud Pavla ještě před pár stránkami nevěděla, dnes už si je jistá a bojuje ve virtuálním světě za  ideálního( momentálně vyhovujícího ) partnera jak lev.  :P Takže CO hledáš za  problém. Vždyť ona se tak hrdě staví proti všem "puritánům" - a v jejím okolí jich taky přibude... tak to je vlastně dobře ,nebo ne????  :D

No, ona si aj vašou zásluhou svoj život vyriešila... zrejme k úplnej spokojnosti. :jojo: tal čo zobrať si z nej príklad a ísť si tiež vyriešiť tie svoje...? :) Aby ste boli spokojné... a nemuseli riešiť, resp. súdiť životy druhých. (A tak nejako sa neviem zbaviť podozrenia, že vaše pôsobenie je skôr kontraproduktívne a že po takýchto "jemných zásahoch" by s ním každá zostala už len z trucu...)

:lol: teď si na to kápla Selimo, normálně se mi chce věřit, že zrovna ty bys jen právě kvůli tomu trucu a abys ukázala,  s takovým chlapem zůstala. Takže pokud ty jsi každá, já ne :P ale fakt ti tohle věřím :jojo:
A hele, já osobně na tom nejsem tak špatně, že bych si zrovna z této "ženy" měla brát příklad. Nedospěla jsem do tohoto stádia a pevně věřím, že NIKDY nedospěju. Mmch - nic nevyřešila :vissla:

No upřímně řečeno, mám takový pocit, že ty budeš
zklamaná celý život, mám takový pocit, že donutil don quichote de la mancha je odpovídající přirovnání pro tvou osobu..:jojo:

pomněnka — 18. 3. 2010 8:22

zuzi777a napsal(a):

pomněnka napsal(a):

Pavlo, nečetla jsem to celé jen úvodní příspěvek a teď ty poslední. No koukám že jsi zase jako jedna z mnoha tady pošťourala vosí hnízdo :lol: :lol: Ale k věci je vidět, že to máš v hlavě dobře srovnané a máš taky vyzrálé názory. A co ti můžu poradit.... dej na svůj instinkt, který je ten nejlepší radar. Pokavaď si sama zbystřila nad jeho chováním, tak to určitě něco znamená. Bystři dál. Je tu něco, co ti vadí a co by mohlo v budoucnosti přerůst. Držím ti pa  lečky a jsem přesvědčená, že ty to ustojíš.

Hej Selimo- přečti si prosím to, co píše  pomněnka- tohle není  "soud jak prase" ??????  :lol::P
Pokud takhle zrají názory , tak to snad radši syreček!    - Taky soud ..... :dumbom:

Zuzi, já nikoho nesoudím a ani neodsuzuju. Je to jen můj názor na věc a můj úhel pohledu z pár příspěvků. To co dělá je jen její věc a ponese si důsledky jen ona do dalšího života. To že do toho zatáhla (a nejnom Pavla, ale i ženatý milenc) i další účastníky s tím přeci museli oba počítat. Ani nesoudím tu manželku... v té dané chvíli jednala jak nejlíp uměla.... třeba teď už by jednala jinak, co my víme. Je to jen a pouze můj názor, ne soud. Soud vypadá trošku jinak. ;)

majkafa — 18. 3. 2010 8:53

helena napsal(a):

majkafo, i to je možnost... je smutné, když na jedné straně touha chybí. Jenže ono je to poznat, i přes tu zástěrku povinností - a je to o dost hůř řešitelné. Pokud se jedná jen o únavu, může se partner zapojit, zaplatit paní na úklid nebo prostě některé méně důležité činnosti částečně vypustit... ovšem touhu, tu si nevydupe ani nevyprosí... jen ji může hledat jinde - a záleží jen na něm, jakým způsobem.

Ano. Bohužel. Touhu si člověk nevyprosí. Byť by si ji tisíckrát cítit přál. K tomu konkrétnímu muži. Ne všeobecně. A že jsou spolu právě s tím, ke kterému touhu necíti - někde se stala chyba.

helena — 18. 3. 2010 8:56

Někde se stala chyba.
Nekompatibilita ještě není chyba... to mi příliš zavání uvažováním, ČÍ ta chyba je.

zuzi777a — 18. 3. 2010 9:29

Hledala jsem purpurový plášť a našla jsem místo toho  absolvenstský diplomek z One Brain  z roku 1992- nevíš Axi co s tím mám teď udělat???   :P

  Pohledy " nesoudců" a "pozorovateůl"  ? Jděte do bažin! Všichni! Jeden vedle druhého tu koukáme na jeden z mnoha případů, kdy se někde něco s***e za účasti nezkušené mladé holky( i když už by mohla trošku toho sociálního cítění a zkušenosti  v 28 letech mít), "rozervaného" chlapíka středního věku a jeho  opotřebené ( byť třeba cáklé ) manželky. 
Výsledky se stejně nedozvíme. Pochybuji , že si Pavla za 15 let bude chtít vzpomenout na  to, že možnáááá dělala něco , co jí teď nějaká stejně praštěná dvacítka radostně oplácí.... A možná až bude hystericky řvát na svého   partnera v té době před jeho milenkou a dvěma dětmi, tak jí ani nesepne, že dělá totéž , co Šmoula před týdnem.

A když si třeba "Znalec Axi" přečte úvodní příspěvek, podrbe se za uchem vědátora, pak přelouskne některé z následujících dovětků- MOŽNÁ( ale moc v to nedoufám) by mu mohlo sepnout, že ten svět je fakt barevný,jak rády říkají jeho kámošky. A že načtené, není odžité. Jak zas rády říkají  jiné dámy zde. :P

zuzi777a — 18. 3. 2010 9:34

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):


No, ona si aj vašou zásluhou svoj život vyriešila... zrejme k úplnej spokojnosti. :jojo: tal čo zobrať si z nej príklad a ísť si tiež vyriešiť tie svoje...? :) Aby ste boli spokojné... a nemuseli riešiť, resp. súdiť životy druhých. (A tak nejako sa neviem zbaviť podozrenia, že vaše pôsobenie je skôr kontraproduktívne a že po takýchto "jemných zásahoch" by s ním každá zostala už len z trucu...)

:lol: teď si na to kápla Selimo, normálně se mi chce věřit, že zrovna ty bys jen právě kvůli tomu trucu a abys ukázala,  s takovým chlapem zůstala. Takže pokud ty jsi každá, já ne :P ale fakt ti tohle věřím :jojo:
A hele, já osobně na tom nejsem tak špatně, že bych si zrovna z této "ženy" měla brát příklad. Nedospěla jsem do tohoto stádia a pevně věřím, že NIKDY nedospěju. Mmch - nic nevyřešila :vissla:

No upřímně řečeno, mám takový pocit, že ty budeš
zklamaná celý život, mám takový pocit, že donutil don quichote de la mancha je odpovídající přirovnání pro tvou osobu..:jojo:

Pavlo- vůbec ji neznáš....  :grater:  možná by hodně z  píšících na tomhle webu by dal  půl počtu svých odžitých milenců za její život, kterým  žije.
Trochu drsně ti zprostředkovává pohled z druhé strany.  Možná by stálo za to si s nějakou kámoškou  obdobného ražení popovídat.....  A nese jen ježit na drsnotou slov. Ale na to asi ještě nemáš .  :grater:

Pavla1982 — 18. 3. 2010 9:47

zuzi777a napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


:lol: teď si na to kápla Selimo, normálně se mi chce věřit, že zrovna ty bys jen právě kvůli tomu trucu a abys ukázala,  s takovým chlapem zůstala. Takže pokud ty jsi každá, já ne :P ale fakt ti tohle věřím :jojo:
A hele, já osobně na tom nejsem tak špatně, že bych si zrovna z této "ženy" měla brát příklad. Nedospěla jsem do tohoto stádia a pevně věřím, že NIKDY nedospěju. Mmch - nic nevyřešila :vissla:

No upřímně řečeno, mám takový pocit, že ty budeš
zklamaná celý život, mám takový pocit, že donutil don quichote de la mancha je odpovídající přirovnání pro tvou osobu..:jojo:

Pavlo- vůbec ji neznáš....  :grater:  možná by hodně z  píšících na tomhle webu by dal  půl počtu svých odžitých milenců za její život, kterým  žije.
Trochu drsně ti zprostředkovává pohled z druhé strany.  Možná by stálo za to si s nějakou kámoškou  obdobného ražení popovídat.....  A nese jen ježit na drsnotou slov. Ale na to asi ještě nemáš .  :grater:

Zuzi,
Ona mne také ne..t:jojo:

Selima — 18. 3. 2010 14:27

zuzi777a napsal(a):

pomněnka napsal(a):

Pavlo, nečetla jsem to celé jen úvodní příspěvek a teď ty poslední. No koukám že jsi zase jako jedna z mnoha tady pošťourala vosí hnízdo :lol: :lol: Ale k věci je vidět, že to máš v hlavě dobře srovnané a máš taky vyzrálé názory. A co ti můžu poradit.... dej na svůj instinkt, který je ten nejlepší radar. Pokavaď si sama zbystřila nad jeho chováním, tak to určitě něco znamená. Bystři dál. Je tu něco, co ti vadí a co by mohlo v budoucnosti přerůst. Držím ti pa  lečky a jsem přesvědčená, že ty to ustojíš.

Hej Selimo- přečti si prosím to, co píše  pomněnka- tohle není  "soud jak prase" ??????  :lol::P
Pokud takhle zrají názory , tak to snad radši syreček!    - Taky soud ..... :dumbom:

To je možné - ja som nekonkretizovala kto a z ktorého "tábora" vynáša súdy... Každý ale nech sa najprv pozrie na seba (mmch, aj mne sa občas zadarí parádne "súdiť", ale snažím sa nerobiť to... a nepoužívať to ako pracovnú metódu.)

Selima — 18. 3. 2010 14:33

Blossom napsal(a):

Jo táák, Selimo, my soudíme, ale ty ne, to tedy nikdy, ty zásadně nesoudíš, pouze pozoruješ...

Například : (MMch, ja teba a Bloss nevidím v turbanoch, ale v purpurových plášťoch španielskej inkvizície...  ;) :D

Kdyby jsi zrovna trpěla náhlým výpadkem paměti, tak tohle tvůj vlastní příspěvek číslo 245. :jojo:
Mimochodem, tohle pozorování  (kdepak soud, co vás napadá...:P )se ti mimořádně povedlo, pobavilas mě.... :lol:

No, to bol pokus o vtipnú reakciu na príspevok Zuzziii o turbane a fúzoch ;) - s tým som ja naozaj nezačala. A ak sa ti nepáči môj humor, proste ho preskakuj... :jojo: Lepšiu radu nemám.

werena30 — 18. 3. 2010 16:46

Pavlo, já nevím jak tady holky,ale já ti toho tvýho kšákšá pitomce s kreditkama vyloženě přeji. ;)
Co se manželky týče,tak je od ní nerozum vyřizovat si účty před dítětem. Mohla ti nechávat třeba mrtvý kočky před dveřma,nebo ti milého posílat prst po prstu :lol: .

agewa — 18. 3. 2010 16:50

werena30 napsal(a):

Pavlo, já nevím jak tady holky,ale já ti toho tvýho kšákšá pitomce s kreditkama vyloženě přeji. ;)
Co se manželky týče,tak je od ní nerozum vyřizovat si účty před dítětem. Mohla ti nechávat třeba mrtvý kočky před dveřma,nebo ti milého posílat prst po prstu :lol: .

to mě fascinuje, jak jedna přihoda dokáže hned člověka zaškatulkovat.
a jak je vidět , pro spoustu je vítanou přiležitostí jí neustále omýlat a připomínat.

werena30 — 18. 3. 2010 16:59

agewa napsal(a):

werena30 napsal(a):

Pavlo, já nevím jak tady holky,ale já ti toho tvýho kšákšá pitomce s kreditkama vyloženě přeji. ;)
Co se manželky týče,tak je od ní nerozum vyřizovat si účty před dítětem. Mohla ti nechávat třeba mrtvý kočky před dveřma,nebo ti milého posílat prst po prstu :lol: .

to mě fascinuje, jak jedna přihoda dokáže hned člověka zaškatulkovat.
a jak je vidět , pro spoustu je vítanou přiležitostí jí neustále omýlat a připomínat.

Já reakce nečetla,takže nevím,že se to tu omílalo. A tak mu mám říkat? ten od manželky ?
Agewo,to je hrozný, já se jednou snažím být milá a přející a ty si na tom hned něco najdeš :D

Blossom — 18. 3. 2010 17:07

majkafa napsal(a):

Sím, kdo to je - padlá žena? Já to fakty nevím. A .... kdo to určuje? BI.

No přeci Selima, to je její termín, z jejího příspěvku. :jojo:

Blossom — 18. 3. 2010 17:14

agewa napsal(a):

takže děvčátka , jak to tu vidím, je několik možností...
1- manžel si bude dál užívat s milenkou a tím pádem bude špatný otec, protože bude krást (zřejmě povinné) chvíle, které má trávit se svým synem a ubližovat manželce.
2- manžel bude frajer a s manželkou se rozvede a tím pádem bude špatný otec, protože dal přednost milence před synem a spolu rozvrátili rodinu.
3- manžel se rozejde s milenkou a rozvede se s manžeklou , tím pádem předchozí platí jen pro něj.
4- potlačí svoje city, bude "rozumný" a "zodpovědný" vůči své rodině. zůstane s manžeklou a bude neštastný, protože se vzdal citu, manžekla bude neštastná, protože jí to vědomě či nevědomě bude dávat za vinu a syn bude v této "báječné a skvělé " rodině vyrůstat.
takže, co poradíte?

A vovovo tom to je: Vztah se ženáčem přináší samá špatná řešení. Žádná veskrze kladná.

A co poradíme? Nejlíp se ženáčem vztah (partnerský, milenecký) vůbec nenavazovat. Hlavně kvůli sama sobě (pokud tedy není člověk masochista a nelibuje si v trápení a zbytečných problémech).
A máte klid. :jojo:

Blossom — 18. 3. 2010 17:21

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

Jo táák, Selimo, my soudíme, ale ty ne, to tedy nikdy, ty zásadně nesoudíš, pouze pozoruješ...

Například : (MMch, ja teba a Bloss nevidím v turbanoch, ale v purpurových plášťoch španielskej inkvizície...  ;) :D

Kdyby jsi zrovna trpěla náhlým výpadkem paměti, tak tohle tvůj vlastní příspěvek číslo 245. :jojo:
Mimochodem, tohle pozorování  (kdepak soud, co vás napadá...:P )se ti mimořádně povedlo, pobavilas mě.... :lol:

No, to bol pokus o vtipnú reakciu na príspevok Zuzziii o turbane a fúzoch ;) - s tým som ja naozaj nezačala. A ak sa ti nepáči môj humor, proste ho preskakuj... :jojo: Lepšiu radu nemám.

Selimo, ale vždyť já tam jasně píšu, že se mi to páčí. :jojo: :D  Opravdu mě zrovna tohle přirovnání nahlas rozesmálo. Bez ironie. :)

Selima — 18. 3. 2010 19:05

:P Tak jo, no... tak sa budem snažiť ďalej...

Selima — 18. 3. 2010 19:07

Blossom napsal(a):

agewa napsal(a):

takže děvčátka , jak to tu vidím, je několik možností...
1- manžel si bude dál užívat s milenkou a tím pádem bude špatný otec, protože bude krást (zřejmě povinné) chvíle, které má trávit se svým synem a ubližovat manželce.
2- manžel bude frajer a s manželkou se rozvede a tím pádem bude špatný otec, protože dal přednost milence před synem a spolu rozvrátili rodinu.
3- manžel se rozejde s milenkou a rozvede se s manžeklou , tím pádem předchozí platí jen pro něj.
4- potlačí svoje city, bude "rozumný" a "zodpovědný" vůči své rodině. zůstane s manžeklou a bude neštastný, protože se vzdal citu, manžekla bude neštastná, protože jí to vědomě či nevědomě bude dávat za vinu a syn bude v této "báječné a skvělé " rodině vyrůstat.
takže, co poradíte?

A vovovo tom to je: Vztah se ženáčem přináší samá špatná řešení. Žádná veskrze kladná.

A co poradíme? Nejlíp se ženáčem vztah (partnerský, milenecký) vůbec nenavazovat. Hlavně kvůli sama sobě (pokud tedy není člověk masochista a nelibuje si v trápení a zbytečných problémech).
A máte klid. :jojo:

Ja by som hlavne poradila manželkám: proutníkov nebrať! A nedúfať, že ich láska k vám zmení  vo verných bardov.. Monžo je vôbec najjednoduchšie nezčínať si vzťahy, lebo len tak sa človek vyhne problémom s neverou stopercentne...:jojo:

Zklamaná — 18. 3. 2010 20:22

werena30 napsal(a):

Pavlo, já nevím jak tady holky,ale já ti toho tvýho kšákšá pitomce s kreditkama vyloženě přeji. ;)
Co se manželky týče,tak je od ní nerozum vyřizovat si účty před dítětem. Mohla ti nechávat třeba mrtvý kočky před dveřma,nebo ti milého posílat prst po prstu :lol: .

Tak to je božííííí - po celodenním válení si jdu počíst a hned mě vytluče oko tohle přirovnání - no super - zapisuju do svého STB deníčku :P (info pro ovčín :lol:)

Zklamaná — 18. 3. 2010 20:26

agewa napsal(a):

werena30 napsal(a):

Pavlo, já nevím jak tady holky,ale já ti toho tvýho kšákšá pitomce s kreditkama vyloženě přeji. ;)
Co se manželky týče,tak je od ní nerozum vyřizovat si účty před dítětem. Mohla ti nechávat třeba mrtvý kočky před dveřma,nebo ti milého posílat prst po prstu :lol: .

to mě fascinuje, jak jedna přihoda dokáže hned člověka zaškatulkovat.
a jak je vidět , pro spoustu je vítanou přiležitostí jí neustále omýlat a připomínat.

ale agewo, jestli sis pozorně přečetla úvodní příspěvek, tak to je hlavní karta celého příspěvku....a původně jediná, s čím vlastně Pavla přišla. Jo, kšá pitomec s kreditkama je super....snobí se v něm hned dva macho - ten, co dělá kšá a ten, co mává kreditkama - a oba si myslí, že sežrali moc a moudrost světa...takto duplikované to má dvojnásobní efekt (jak na milenky - které se tetelí blahem, jaký že on je machr a zbožně k němu vzhlíží a pak na manželky, jaký že on je kre*tén)

Zklamaná — 18. 3. 2010 20:33

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

agewa napsal(a):

takže děvčátka , jak to tu vidím, je několik možností...
1- manžel si bude dál užívat s milenkou a tím pádem bude špatný otec, protože bude krást (zřejmě povinné) chvíle, které má trávit se svým synem a ubližovat manželce.
2- manžel bude frajer a s manželkou se rozvede a tím pádem bude špatný otec, protože dal přednost milence před synem a spolu rozvrátili rodinu.
3- manžel se rozejde s milenkou a rozvede se s manžeklou , tím pádem předchozí platí jen pro něj.
4- potlačí svoje city, bude "rozumný" a "zodpovědný" vůči své rodině. zůstane s manžeklou a bude neštastný, protože se vzdal citu, manžekla bude neštastná, protože jí to vědomě či nevědomě bude dávat za vinu a syn bude v této "báječné a skvělé " rodině vyrůstat.
takže, co poradíte?

A vovovo tom to je: Vztah se ženáčem přináší samá špatná řešení. Žádná veskrze kladná.

A co poradíme? Nejlíp se ženáčem vztah (partnerský, milenecký) vůbec nenavazovat. Hlavně kvůli sama sobě (pokud tedy není člověk masochista a nelibuje si v trápení a zbytečných problémech).
A máte klid. :jojo:

Ja by som hlavne poradila manželkám: proutníkov nebrať! A nedúfať, že ich láska k vám zmení  vo verných bardov.. Monžo je vôbec najjednoduchšie nezčínať si vzťahy, lebo len tak sa človek vyhne problémom s neverou stopercentne...:jojo:

No já ti nevím Selimo - radit tohle zrovna UŽ manželkám...neměla bys to poradit zrovna Pavle (a jiným milenkám), aby ta rada padla na úrodnou půdu?

Axi — 20. 3. 2010 12:01

Blossom napsal(a):

Axi napsal(a):

:offtopic: Purpurové pláště španělské inkvizice, Selimo, Ty seš teda fakt boží :lol:. A bylo to v souvislosti s upalováním jehovistů, kineziologů, nebo nějakých jiných nebezpečných ezoteristických guru (zneužívajících utrpení a naivity druhých ke svému obohacení) ? :lol: :grater:

Axi, taxi   přečti celé vlákno, a budeš to vědět.
A nebo si aspoň pořádně přečti ten příspěvek Selimin, a zvíš, že tady upalujeme celý tábor padlých žen...  :supr: :lol: :lol:
Pojď si taky škrtnout sirkou, a i ten purpurový plášť ti pro jednou půjčím... ;)  :vissla:

Tak pro dnešek dík za skvělou zábavu a všem dobrou noc! :sova:

Líbí se mi na tobě, že jsi bojovnice a že do toho jdeš srdcem. Ale, jsou okamžiky, kdy by to vážně chtělo víc nadhledu. :pussa::lol:
Purpurový plášť a sirky mi půjčovat nemusíš, mám svoje vlastní :lol:

eremuruss — 20. 3. 2010 15:36

Tohle je zajimave pocteni
http://www.zenax.cz/ta_druha_2885.htm

Zklamaná — 20. 3. 2010 16:02

Erem:
No tak tady jsem jaksi dostala trošku odpověď na ty samolibé výkřiky milenek

Jsem milenkou ženatého muže. Vím, že mě mnozí odsoudí, ale mě v  tuto chvíli opravdu odsudky okolí netrápí. Jsou ve světle vlastní bezvýchodnosti nepodstatné. Jsem milenkou ženatého muže a neumím se s tím vyrovnat. Neumím s tím žít a neumím z toho utéct. A po mnoha úvahách a týdnech nočního pláče a přemýšlení jsem objevila zvláštní věc. Chtěla bych žít ve společnosti, kde bych se mohla stát jeho oficiální druhou ženou. Nebo třetí, čtvrtou ... Mít stejná práva a privilegia jako ta první. Nemuset se schovávat a normálně s ním žít. Prostě mít budoucnost.

namachrované - mě okolí nezajímá, co si kdo o mě říká, nezajímá mě ani jeho manželka, neubližuju jí - vždyt ji ani neznám....nebo znám, ale ona je nic proti mě, já já já já
a pak zdůvodnění - dříve to bylo jinak (každý s každým, než kdosi vymyslel monogamii), zdůvodnění přírodou a povzdech - být někde, kde je možné být několikátou manželkou oficiálně (se divím, že se tam hromadně všichni zainteresovaní nestěhují)

Tercila — 20. 3. 2010 16:31

Přelítla jsem rychle článek a při větě "Mít stejná práva a privilegia jako ta první" jsem se musela zasmát :D.

eremuruss — 20. 3. 2010 16:36

No je to velice zajimave pocteni a bohuzel pravdive.

Tercila — 20. 3. 2010 16:48

eremuruss: No je to velice zajimave pocteni a bohuzel pravdive.

"Bohužel pravdivé" je to, erem, v případě, že se do ženáče zamiloval jeden typ žen. "Bohudík pravdivé" je to spíš pro jiný typ žen, kterým naopak vyhovuje, že privilegia a práva" v podobě špinavých ponožek, nákupů jídla, vaření, existenčních starostí v případě jeho nízkých výdělků  atd. zůstanou na manželce ;).

Axi — 20. 3. 2010 16:58

První, druhá, privilegia, práva, ženáče, špinavé ponožky, jídlo, vaření, nízké výdělky. Bože můj, to je pátá cenová. Bez větráku. :rolleyes:

Zklamaná — 20. 3. 2010 17:04

Axi napsal(a):

První, druhá, privilegia, práva, ženáče, špinavé ponožky, jídlo, vaření, nízké výdělky. Bože můj, to je pátá cenová. Bez větráku. :rolleyes:

...a že tam lezeš :co:...ty bez toho prostě nemůžeš být viď?

elena007 — 20. 3. 2010 19:26

Tercila napsal(a):

eremuruss: No je to velice zajimave pocteni a bohuzel pravdive.

"Bohužel pravdivé" je to, erem, v případě, že se do ženáče zamiloval jeden typ žen. "Bohudík pravdivé" je to spíš pro jiný typ žen, kterým naopak vyhovuje, že privilegia a práva" v podobě špinavých ponožek, nákupů jídla, vaření, existenčních starostí v případě jeho nízkých výdělků  atd. zůstanou na manželce ;).

Nevim, Terci, ale i me tento druh uvah ponekud znechucuje. Kdyz si predstavim, ze by podobne argumentoval muz v pripade meho provaleneho paralelniho vztahu, jezi se mi vsechny zbytkove chlupy, skutecne :D Nutne bych musela zacit uvazovat o tom, co za chudinku jsem si to vlastne vzala. :kapitulation:

elena007 — 20. 3. 2010 19:44

Zklamaná napsal(a):

....
namachrované - mě okolí nezajímá, co si kdo o mě říká, nezajímá mě ani jeho manželka, neubližuju jí - vždyt ji ani neznám....nebo znám, ale ona je nic proti mě, já já já já
a pak zdůvodnění - dříve to bylo jinak (každý s každým, než kdosi vymyslel monogamii), zdůvodnění přírodou a povzdech - být někde, kde je možné být několikátou manželkou oficiálně (se divím, že se tam hromadně všichni zainteresovaní nestěhují)

Mne se zda blahove ocekavat, ze nejaka zena bude suplovat absenci moralky :D, spolehlivosti, loajality, zodpovednosti, ohledu, lasky... no proste TOHO, at si tomu rika, kdo chce, jak chce, meho muze . Bez ohledu na to, zda mi ho posle domu nebo ne, jeho kvalita zustava stejna, porad mam toho sameho chlapa, nebo ne?

Tercila — 20. 3. 2010 20:04

Ježiš, Axi, Eleno, to byla ironie :D ;).
Právě poznámka k těm, které takto uvažují. A žijí.


Elena: Bez ohledu na to, zda mi ho posle domu nebo ne, jeho kvalita zustava stejna, porad mam toho sameho chlapa, nebo ne?
A k tomuto bych jen doplnila - že pokud ti ho domů nepošle, tak potom nemáš žádného, ne? Nebo špatně počítám? :D

Heřmanka — 20. 3. 2010 20:09

majkafa napsal(a):

Já bych se spíš ptala, proč ho jeho manželka chodí vyzvedávat do hospody. A na jeho místě bych byla daleko radikálnější, než kšá kšá.

jak tohle můžeš říct, když neznáš důvod....

Alyssa — 20. 3. 2010 20:35

Blossom napsal(a):

helena napsal(a):

jedna nešťastná až zoufalá manželka... a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost
Blossom - nezapomněla jsi náhodou, že ta paní má manžela a to díě otce? Předpokládám, že dospělého, svéprávného a aspoň průměrně vztahově inteligentního, tedy schopného uvážit důsledky svého jednání.

Heleno, nezapomněla. A právě proto jsem použila směrem k Pavle formulaci i díky tobě.   Pro barvoslepé, trpící tunelovým viděním, jsem to pro jistotu ještě vytučnila, a i přesto jsi to přehlédla... Takže ještě jednou: I díky tobě...

Ano, pokud bereš  snahu neubližovat jiným a nehledat své štěstí na úkor jiných jako handicap a postižení, tak pak se tedy hrdě hlásím  mezi handicapované. Bez jakéhokoli popírání. :)
Na tomto přesvědčení - půjčím si tvá slova - zaťatě setrvávám. ;) 

Nevím, kde jsi přišla na to, že vám někomu  já nebo jiní něco vnucujou. Vy píšete svůj názor, já píšu svůj názor. Nic víc, nic míň. Ono ani víc dělat nejde, že...

A prý že vlezlý vnitřní hlásek, říkáš ?? Nemohly by to být třeba ty nalinkované hodnoty puritánské společnosti? Aby nám to všechno pěkně zapadalo dohromady... ;) :P :lol:  :lol:

PS: Teď jsem dokoukla na tvůj slogan pod čarou: Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
To mi hodně o tobě dovysvětluje....

Blossom, reaguji na tvůj příspěvek trochu se zpožděním, ale chci se tě zeptat. Píšeš často, jak bys nikomu neublížila, jako to tady podle tebe dělá Pavla. Pokud bys byla v partnerském vztahu, bez dětí a zjistila bys, že už partnera nemiluješ a nechceš s ním už dál být, rozešla by ses s ním? Podle tvojí logiky asi ne, protože bys mu ublížila a tobě by bylo líp. Podle toho, jak čtu tvoje příspěvky, jde ti nejdřív o ostatní a pak teprve řeším svoje dobro. Jak by ses v takové situaci tedy ty zachovala?

ViktorkaLove — 20. 3. 2010 21:11

eremuruss napsal(a):

Tohle je zajimave pocteni
http://www.zenax.cz/ta_druha_2885.htm

Vetsinou "neklikam" na odkazy... ted jsem to udelala - a nelituji.
Neni to totiz jenom o milenkach "zadanych" muzu. Je to i o partnerkach "muzu, ktere z nejakych duvodu milujeme... a nemuzeme mit" :grater:

ViktorkaLove — 20. 3. 2010 21:22

Zklamaná napsal(a):

Erem:
No tak tady jsem jaksi dostala trošku odpověď na ty samolibé výkřiky milenek...

Draha Zklam, nyni nadesla chvile, kdy ja mozu Tobe byt oponentem..., ne, coby milenka zenateho, ale coby..., hm, milenka zrejme "nedosazitelneho" muze (pac ty "slova" sedej i na takoveho...) :rodna: :gloria: :kapitulation:
A tak "samolibe kricim": Au, opravdu to muze bolet, ac malokdo muze chapat... za milenky zenacu (ktere nemam rada), tak za "milenky muzu nedostupnych", mezi ktere zrejme patrim... :grater:

elena007 — 21. 3. 2010 0:53

Tercila napsal(a):

Ježiš, Axi, Eleno, to byla ironie :D ;).
Právě poznámka k těm, které takto uvažují. A žijí.


Elena: Bez ohledu na to, zda mi ho posle domu nebo ne, jeho kvalita zustava stejna, porad mam toho sameho chlapa, nebo ne?
A k tomuto bych jen doplnila - že pokud ti ho domů nepošle, tak potom nemáš žádného, ne? Nebo špatně počítám? :D

Ne, furt mam stejneho chlapa, kde se nachazi fyzicky uz neni vlastne ani dulezite. :D

Selima — 21. 3. 2010 9:30

eremuruss napsal(a):

No je to velice zajimave pocteni a bohuzel pravdive.

Podľa mňa to je blábol od začiatku do konca.... ;) ale asi koľko ľudí, toľko názorov.

Selima — 21. 3. 2010 9:34

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):

helena napsal(a):

jedna nešťastná až zoufalá manželka... a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost
Blossom - nezapomněla jsi náhodou, že ta paní má manžela a to díě otce? Předpokládám, že dospělého, svéprávného a aspoň průměrně vztahově inteligentního, tedy schopného uvážit důsledky svého jednání.

Heleno, nezapomněla. A právě proto jsem použila směrem k Pavle formulaci i díky tobě.   Pro barvoslepé, trpící tunelovým viděním, jsem to pro jistotu ještě vytučnila, a i přesto jsi to přehlédla... Takže ještě jednou: I díky tobě...

Ano, pokud bereš  snahu neubližovat jiným a nehledat své štěstí na úkor jiných jako handicap a postižení, tak pak se tedy hrdě hlásím  mezi handicapované. Bez jakéhokoli popírání. :)
Na tomto přesvědčení - půjčím si tvá slova - zaťatě setrvávám. ;) 

Nevím, kde jsi přišla na to, že vám někomu  já nebo jiní něco vnucujou. Vy píšete svůj názor, já píšu svůj názor. Nic víc, nic míň. Ono ani víc dělat nejde, že...

A prý že vlezlý vnitřní hlásek, říkáš ?? Nemohly by to být třeba ty nalinkované hodnoty puritánské společnosti? Aby nám to všechno pěkně zapadalo dohromady... ;) :P :lol:  :lol:

PS: Teď jsem dokoukla na tvůj slogan pod čarou: Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
To mi hodně o tobě dovysvětluje....

Blossom, reaguji na tvůj příspěvek trochu se zpožděním, ale chci se tě zeptat. Píšeš často, jak bys nikomu neublížila, jako to tady podle tebe dělá Pavla. Pokud bys byla v partnerském vztahu, bez dětí a zjistila bys, že už partnera nemiluješ a nechceš s ním už dál být, rozešla by ses s ním? Podle tvojí logiky asi ne, protože bys mu ublížila a tobě by bylo líp. Podle toho, jak čtu tvoje příspěvky, jde ti nejdřív o ostatní a pak teprve řeším svoje dobro. Jak by ses v takové situaci tedy ty zachovala?

Nie BY, Blossom to urobila - nemala deti s ním, bola už rozvedená - ale proste to neklapadlo, tak sa rozišli. Ale to je iné, ako to môžeš porovnávať? Aj keď prepustila ľudí, tak len preto, že musela, ona by predsa NIKDY neublížila ani muche... ;) (A dôvod bol, že mu chýbal jeden zub a bol celkovo taký laxný... :D Morálne poučenie? Laxným mužom bez jedného zuba sa ubližovať môže, pilným plnochrupým manželkám nie! :dumbom: )

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 10:12

Selima napsal(a):

... Morálne poučenie? Laxným mužom bez jedného zuba sa ubližovať môže, pilným plnochrupým manželkám nie! :dumbom: )

:co: To je co, totok, Sel? Zahryzalo Ta svedomie??? :co:

Selima — 21. 3. 2010 10:29

To je irónia, Viktorka: výsmech; úmyselné použitie slov v inom alebo opačnom význame, Slovník cudzích slov.

Alyssa — 21. 3. 2010 10:49

Selima napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):


Heleno, nezapomněla. A právě proto jsem použila směrem k Pavle formulaci i díky tobě.   Pro barvoslepé, trpící tunelovým viděním, jsem to pro jistotu ještě vytučnila, a i přesto jsi to přehlédla... Takže ještě jednou: I díky tobě...

Ano, pokud bereš  snahu neubližovat jiným a nehledat své štěstí na úkor jiných jako handicap a postižení, tak pak se tedy hrdě hlásím  mezi handicapované. Bez jakéhokoli popírání. :)
Na tomto přesvědčení - půjčím si tvá slova - zaťatě setrvávám. ;) 

Nevím, kde jsi přišla na to, že vám někomu  já nebo jiní něco vnucujou. Vy píšete svůj názor, já píšu svůj názor. Nic víc, nic míň. Ono ani víc dělat nejde, že...

A prý že vlezlý vnitřní hlásek, říkáš ?? Nemohly by to být třeba ty nalinkované hodnoty puritánské společnosti? Aby nám to všechno pěkně zapadalo dohromady... ;) :P :lol:  :lol:

PS: Teď jsem dokoukla na tvůj slogan pod čarou: Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
To mi hodně o tobě dovysvětluje....

Blossom, reaguji na tvůj příspěvek trochu se zpožděním, ale chci se tě zeptat. Píšeš často, jak bys nikomu neublížila, jako to tady podle tebe dělá Pavla. Pokud bys byla v partnerském vztahu, bez dětí a zjistila bys, že už partnera nemiluješ a nechceš s ním už dál být, rozešla by ses s ním? Podle tvojí logiky asi ne, protože bys mu ublížila a tobě by bylo líp. Podle toho, jak čtu tvoje příspěvky, jde ti nejdřív o ostatní a pak teprve řeším svoje dobro. Jak by ses v takové situaci tedy ty zachovala?

Nie BY, Blossom to urobila - nemala deti s ním, bola už rozvedená - ale proste to neklapadlo, tak sa rozišli. Ale to je iné, ako to môžeš porovnávať? Aj keď prepustila ľudí, tak len preto, že musela, ona by predsa NIKDY neublížila ani muche... ;) (A dôvod bol, že mu chýbal jeden zub a bol celkovo taký laxný... :D Morálne poučenie? Laxným mužom bez jedného zuba sa ubližovať môže, pilným plnochrupým manželkám nie! :dumbom: )

Sel, díky za vysvětlení. Teď už je mi všechno jasnější:supr:

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 11:07

Selima napsal(a):

To je irónia, Viktorka: výsmech; úmyselné použitie slov v inom alebo opačnom význame, Slovník cudzích slov.

... teda zahryzalo!...

Selima — 21. 3. 2010 14:41

Nerozumiem ti, dnes to je už-tý nepochopiteľný príspevok... Nechceš sa trochu vyspať, než napíšeš nejaký príspevok? ;) Aby to neboli len básnické otázky a samomluva...

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 14:52

Spala som dobre, tusim az do pol deviatej... mozno si unavena ty..., ale na druhej strane, nie si sama, kto mi akosi nerozumie... ale to vobec nevadi (teda aspon mne)... :kapitulation:

Selima — 21. 3. 2010 15:00

Ani mne, už to vzdávam lúštiť ťa.... ;)

pigi22007 — 21. 3. 2010 15:35

Viktorko,prosím,zaujal mě tvůj příspěvek o nedosažitelném milenci..jestli máš chuť rozveď to malinko...vím,že je to tzochu off topic,ale mě to opravdu zajímá..děkuji

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 16:04

pigi22007 napsal(a):

Viktorko,prosím,zaujal mě tvůj příspěvek o nedosažitelném milenci..jestli máš chuť rozveď to malinko...vím,že je to tzochu off topic,ale mě to opravdu zajímá..děkuji

No, ja nevim, co rozvadet... Precetla jsem si ten odkaz (a "zpoved" zamilovane milenky zenateho pana), ... a byla prekvapena, ze mnohe me povzdechy jsou shodne s jejimi, ac muj milacek neni zenaty. Shoda je v tom, ze pro nej "jsem ta druha v poradi" ... v cem? Nevim. Snad v predstave o zivote...
:hjarta:  Při každé jeho návštěvě, při každém jeho objetí, polibku a milování cítím gilotinu času na šíji. Vím, že se každým setkáním přibližujeme konci. Je to tak bolestivé, tak zraňující... :hjarta:

Uz predtim jsem moc o milenkach zenatych muzu premyslela, "jak jen to muzou delat", jak se u toho citi (myslela jsem, ze diky svemu sobectvi urcite nemaji vycitky svedomi...), ale az po precteni one "zpovedi" ( a srovnani svych "ubrecenych" pocitu s jejimi) jsem pochopila, ze snad taky muze "trpet". Tot vsjo.

Vlastne ne.
Jeste toto: :grater:  Plánují a mají budoucnost. Já vím, že žádnou nemám. Nás vztah je bez budoucnosti. Je beznadějný a zoufalý, Stejně jako dítě, které se narodí se smrtelnou chorobou a vy víte, že umře. Přesto se o něj staráte a pečujete o něj protože ho milujete. Je to tak bolestivé a zraňující. Přesto to děláte až do úplného sebezničení. :grater:
:hjarta: Proč? Je to prosté: Miluji ho! :hjarta:

PPavlaa — 21. 3. 2010 16:26

stojí ti to za to viktorko ?

Kiara — 21. 3. 2010 16:57

Ppavlaa: jsou něktří jedinci - a není jich málo - kteří mají představy o tom, jak má vypadat "pravá láska":
Pravá láska musí bolet, musí se kvůli ní plakat, musí se pro ni trpět ... jinak to není pravá láska a hodnotný vztah, který si zasloužím ;)
Pozor, já neodsuzuju lidi, kteří to mají právě takhle ... pouze konstatuju fakta ...

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 17:03

PPavlaa napsal(a):

stojí ti to za to viktorko ?

Co?

majkafa — 21. 3. 2010 17:24

ViktorkaLove napsal(a):

pigi22007 napsal(a):

Viktorko,prosím,zaujal mě tvůj příspěvek o nedosažitelném milenci..jestli máš chuť rozveď to malinko...vím,že je to tzochu off topic,ale mě to opravdu zajímá..děkuji

No, ja nevim, co rozvadet... Precetla jsem si ten odkaz (a "zpoved" zamilovane milenky zenateho pana), ... a byla prekvapena, ze mnohe me povzdechy jsou shodne s jejimi, ac muj milacek neni zenaty. Shoda je v tom, ze pro nej "jsem ta druha v poradi" ... v cem? Nevim. Snad v predstave o zivote...
:hjarta:  Při každé jeho návštěvě, při každém jeho objetí, polibku a milování cítím gilotinu času na šíji. Vím, že se každým setkáním přibližujeme konci. Je to tak bolestivé, tak zraňující... :hjarta:

Uz predtim jsem moc o milenkach zenatych muzu premyslela, "jak jen to muzou delat", jak se u toho citi (myslela jsem, ze diky svemu sobectvi urcite nemaji vycitky svedomi...), ale az po precteni one "zpovedi" ( a srovnani svych "ubrecenych" pocitu s jejimi) jsem pochopila, ze snad taky muze "trpet". Tot vsjo.

Vlastne ne.
Jeste toto: :grater:  Plánují a mají budoucnost. Já vím, že žádnou nemám. Nás vztah je bez budoucnosti. Je beznadějný a zoufalý, Stejně jako dítě, které se narodí se smrtelnou chorobou a vy víte, že umře. Přesto se o něj staráte a pečujete o něj protože ho milujete. Je to tak bolestivé a zraňující. Přesto to děláte až do úplného sebezničení. :grater:
:hjarta: Proč? Je to prosté: Miluji ho! :hjarta:

Viktorko, jsi dobrý tragéd. :lol:

Tercila — 21. 3. 2010 17:26

Jéje, Viky, a nevidíš to zbytečně moc černě? :| Zkus plavat s proudem a neřeš něco předem... ! :hjarta:
Život mívá v rukávu mnohá překvapení. ;)

PPavlaa — 21. 3. 2010 18:49

Kiara napsal(a):

Ppavlaa: jsou něktří jedinci - a není jich málo - kteří mají představy o tom, jak má vypadat "pravá láska":
Pravá láska musí bolet, musí se kvůli ní plakat, musí se pro ni trpět ... jinak to není pravá láska a hodnotný vztah, který si zasloužím ;)
Pozor, já neodsuzuju lidi, kteří to mají právě takhle ... pouze konstatuju fakta ...

:lol: jojo, je to jak říkáš ;)

PPavlaa — 21. 3. 2010 18:50

ViktorkaLove napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

stojí ti to za to viktorko ?

Co?

no vztah, tak, jak ho popisuješ.

pigi22007 — 21. 3. 2010 19:16

To je ta otázka asi pro tohle téma ze všech nejdůležitější...stojí to za to?A na to si každá z nás asi musí odpovědět upřímně a sama sobě..nikdo  jiný to nevyřeší a nikdo jiný nepomůže...to je realita ať je partner ženatý,svobodný ,rozvedený,nebo teba vdovec :-D

eremuruss — 21. 3. 2010 19:21

Selima napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No je to velice zajimave pocteni a bohuzel pravdive.

Podľa mňa to je blábol od začiatku do konca.... ;) ale asi koľko ľudí, toľko názorov.

Ja bych nerekla,ze to je blabol,ja se v tom videla pred lety.Ja bych rekla,ze je to pravdive.:jojo:

Blossom — 21. 3. 2010 19:23

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):

helena napsal(a):

jedna nešťastná až zoufalá manželka... a jedno dítě, které si i díky tobě nese do života minimálně jednu hroznou traumatizující zkušenost
Blossom - nezapomněla jsi náhodou, že ta paní má manžela a to díě otce? Předpokládám, že dospělého, svéprávného a aspoň průměrně vztahově inteligentního, tedy schopného uvážit důsledky svého jednání.

Heleno, nezapomněla. A právě proto jsem použila směrem k Pavle formulaci i díky tobě.   Pro barvoslepé, trpící tunelovým viděním, jsem to pro jistotu ještě vytučnila, a i přesto jsi to přehlédla... Takže ještě jednou: I díky tobě...

Ano, pokud bereš  snahu neubližovat jiným a nehledat své štěstí na úkor jiných jako handicap a postižení, tak pak se tedy hrdě hlásím  mezi handicapované. Bez jakéhokoli popírání. :)
Na tomto přesvědčení - půjčím si tvá slova - zaťatě setrvávám. ;) 

Nevím, kde jsi přišla na to, že vám někomu  já nebo jiní něco vnucujou. Vy píšete svůj názor, já píšu svůj názor. Nic víc, nic míň. Ono ani víc dělat nejde, že...

A prý že vlezlý vnitřní hlásek, říkáš ?? Nemohly by to být třeba ty nalinkované hodnoty puritánské společnosti? Aby nám to všechno pěkně zapadalo dohromady... ;) :P :lol:  :lol:

PS: Teď jsem dokoukla na tvůj slogan pod čarou: Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
To mi hodně o tobě dovysvětluje....

Blossom, reaguji na tvůj příspěvek trochu se zpožděním, ale chci se tě zeptat. Píšeš často, jak bys nikomu neublížila, jako to tady podle tebe dělá Pavla. Pokud bys byla v partnerském vztahu, bez dětí a zjistila bys, že už partnera nemiluješ a nechceš s ním už dál být, rozešla by ses s ním? Podle tvojí logiky asi ne, protože bys mu ublížila a tobě by bylo líp. Podle toho, jak čtu tvoje příspěvky, jde ti nejdřív o ostatní a pak teprve řeším svoje dobro. Jak by ses v takové situaci tedy ty zachovala?

Alysso, k tvému dotazu:

Jak bylo v mých příspěvcích psáno (viz mnohá vlákna 2 roky nazpátek):

S partnery, se kterými jsem kdy chodila nebo žila, a pak se vztah z nějakého důvodu pokazil, jsem se rozešla. Ačkoli jsem věděla, že jim tím i ublížím. Ale nemá smysl zůstávat s někým pouze ze soucitu, to je snad každému myslícímu člověku jasné.

Zaměstnancům, které jsem před 3 lety z naší firmy z důvodu poklesu zakázek musela propustit, vím, že jsem taky ublížila. Jenže jaksi nebylo jiné cesty, jak situaci řešit, tiskárnu na peníze, abych mohla zaměstnávat někoho, pro koho nemám odbyt výrobků, bohužel nemám.

Tuším, že i v jiných situacích, kdy nešlo jinak, jsem možná i dalším lidem ublížila.
Takové situace bohužel život přináší nám všem. A i těchto situacích jsem se snažila pokud možno ublížit co nejmíň.
Nejsem světice a ani ji ze sebe nedělám.

ALE TOTO VŠE JE NĚCO NAPROSTO JINÉHO, NEŽ VSTUPOVAT DO VZTAHU SE ŽENATÝM ČI ZADANÝM PARTNEREM.
Tam je už z principu jasné, že už takovým vztahem samým člověk ubližuje a ubližovat bude. Především partnerce toho ženatého muže a velmi často v důsledku i jeho dětem.
A V NEPOSLEDNÍ ŘADĚ - VZTAHEM SE ŽENATÝM UBLIŽUJE TA MILENKA I SAMA SOBĚ - je to dobře popsáno v tom odkazu od erremurus, ale i v Pavliných příspěvcích - rozhodnutí chodit se ženáčem ji přivádí do situací a problémů, které by s nezadaným neměla ani náhodou
.

Vím, že by mě velmi zraňovalo, kdyby můj partner měl milenku. Kdyby to bylo v situaci, ve které jsem teď ( samostatná po všech stránkách, s dětmi již dospělými ) - řešila bych to jednoduše a radikálně - rozchodem.
K takovému dvojakému partnerovi bych už neměla důvěru a nechtěla bych s ním být.

Ovšem vlastně si neumím představit, co bych si počala v situaci, kdy mi  zahýbá můj manžel, se kterým mám malé děti ( a rozvodem bych radikálně změnila život i jim), Kdy jsou i děti na tátovi závislé citově, kdy jsem na manželovi kvůli nedospělým dětem závislá i finančně, kdy jsme svázaní společným bydlením a dalšími věcmi...
To musí být strašně těžká situace. Co asi takové manželky prožívají je dobré si přečíst třeba  na vlákně Život po nevěře, a znám to zprostředkovaně i z vyprávění několika mých kamarádek, které v podobné situaci jsou nebo byly.
Takovou obrovskou bolest bych nechtěla nikdy nikomu způsobit. A proto prostě nabídky ženáčů odmítám. Nechci způsobit problémy a bolest jiným, ale ani zbytečně sama sobě.
Nevím, co na tomto principu tolik lidí tady irituje. Že mají potřebu můj postoj ironizovat, dělat ze mě inkvizitora, zesměšňovat mě jako nějakou světici nebo Mirka Dušína v sukních.
Ale ta jejich potřeba vypovídá něco o nich, ne o mě.... :vissla:  Já to mám v sobě jasné a vyřešené.

Mě přijde, že nevstupovat do předem hrozně problémových vztahů se ženáči a snažit se jiným lidem pokud možno neubližovat by mělo být bráno lidmi jako normální jednání, ne jako nějaká podivná moralizující rarita. :jojo: :)

majkafa — 21. 3. 2010 19:35

Blossom, víš, ono neirituje, jak to máš ty. Ale irituje např. tohle, co píšeš:
by mělo být bráno lidmi jako normální jednání,

A další tvé moralizující řečičky. Že ty to máš tak, ještě nutně neznamená, že to tak musí mít i jiní, ale ty jim to někdy přímo vnucuješ a soudíš.

Alyssa — 21. 3. 2010 19:50

Blossom, chápu tě. Jen si stojím za svým názorem, že někdy se člověk ocitne v situaci, která mu pravděpodobně zkomplikuje život a přinese nějaká trápení, ale zároveň přinese spoustu krásného. Jinak by to ty milenky asi nedělaly.. Ono je v takové chvíli opravdu těžké nedopřát si pár hezkých zážitků kvůli tomu, že by to mohlo ublížit někomu, koho neznáš. Tak morálně na výši moc lidí není.

Vím, že některé manželky, jejichž manželé měli milenku/y nebo je kvůli jiné opustili, si prošly peklem. Na druhou stranu jako nejsou všichni chlapi svatí nejsou ani ženské, takže leckterá nevěra manžela mohla být reakcí na předchozí nevěru manželky. Všechny manželky nejsou světice, kterým je ubližováno. Některé se k manželovi chovají tak, že není divu, že si najdou milenku.

Blossom — 21. 3. 2010 19:50

majkafa napsal(a):

Blossom, víš, ono neirituje, jak to máš ty. Ale irituje např. tohle, co píšeš:
by mělo být bráno lidmi jako normální jednání,

A další tvé moralizující řečičky. Že ty to máš tak, ještě nutně neznamená, že to tak musí mít i jiní, ale ty jim to někdy přímo vnucuješ a soudíš.

A proč by to nemělo být brálo lidmi jako normální a proč to bereš jako moralizující řečičky?
Každá společnost měla a má jakési nastavené mantinely morálky a jednání lidí. Už od nepaměti.
Příkladem je třeba Desatero přikázání u křesťanů a mnoho podobných kodexů v jiných náboženstvích.
Já věřící nejsem, ale jakési limity v sobě mám. Hlavně jakési shrnutí - Neubližovat zbytečně a nebo dokonce vědomě.
A myslím si, že nějaké podobné  limity jsou pro život i potřeba.

Vám, co chodíte se ženatými ( a některé si ženáče vybírají i opakovaně, žejo, majkafo)  moje příspěvky už jaksi z principu připadat moralizující prostě budou. Jednoduše i  tím, že pak nemůžete alibisticky říct - ale vždyť to přeci takhle dělají všichni. :kapitulation:
Nedělají.

Tak vás tím nějak irituju, no co se dá dělat. Je to vás problém. Je mi to vcelku jedno. Já vím své. :jojo:

Axi — 21. 3. 2010 19:57

Bože muj :rolleyes:

helena — 21. 3. 2010 20:13

Tam je už z principu jasné, že už takovým vztahem samým člověk ubližuje a ubližovat bude.
Nooo - někdy paradoxně pomáhá... ať už komukoli ze zúčastněných http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
rozhodnutí chodit se ženáčem ji přivádí do situací a problémů, které by s nezadaným neměla ani náhodou
Zatím jediný (zde uvedený) problém související s Pavliným ženáčem byla jeho manželka, která jí to přišla vysvětlit... Na něho si nijak nestěžuje.

majkafa — 21. 3. 2010 21:01

Blossom napsal(a):

A proč by to nemělo být brálo lidmi jako normální a proč to bereš jako moralizující řečičky?
Každá společnost měla a má jakési nastavené mantinely morálky a jednání lidí. Už od nepaměti.
Příkladem je třeba Desatero přikázání u křesťanů a mnoho podobných kodexů v jiných náboženstvích.
Já věřící nejsem, ale jakési limity v sobě mám. Hlavně jakési shrnutí - Neubližovat zbytečně a nebo dokonce vědomě.
A myslím si, že nějaké podobné  limity jsou pro život i potřeba.

Vám, co chodíte se ženatými ( a některé si ženáče vybírají i opakovaně, žejo, majkafo)  moje příspěvky už jaksi z principu připadat moralizující prostě budou. Jednoduše i  tím, že pak nemůžete alibisticky říct - ale vždyť to přeci takhle dělají všichni. :kapitulation:
Nedělají.

Tak vás tím nějak irituju, no co se dá dělat. Je to vás problém. Je mi to vcelku jedno. Já vím své. :jojo:

hihi, tohle není můj šálek čaje. Kdyby všichni skákali do studny nebo se stavěli na hlavu, já to dělat nebudu, když nebudu chtít.
Jo, ty mantinely, ty limity.

Tercila — 21. 3. 2010 21:07

Blos, máš můj souhlas a obdiv.
Časem jsem ale přišla na to, že někdy není špatné, když se dva milenci dají dohromady pod jednu střechu. Minimálně jeden z nich jednou přijde na to, o co přišel.... 
To je právě ten život. Člověk potřebuje i ztráty, nejen nálezy.
Já bych jim to přála.
Tedy až dnes. Zamlada ne. To je jedna z věcí, které se mi na mém pokročilém" věku líbí... :)

Blossom — 21. 3. 2010 21:50

helena napsal(a):

Tam je už z principu jasné, že už takovým vztahem samým člověk ubližuje a ubližovat bude.
Nooo - někdy paradoxně pomáhá... ať už komukoli ze zúčastněných http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
rozhodnutí chodit se ženáčem ji přivádí do situací a problémů, které by s nezadaným neměla ani náhodou
Zatím jediný (zde uvedený) problém související s Pavliným ženáčem byla jeho manželka, která jí to přišla vysvětlit... Na něho si nijak nestěžuje.

Heleno, říkáš, že jediným problémem v Pavlině příběhu je ta manželka, a že jinak Pavla na svého ženáče (ani na žádné své problémy z toho vyplývající) si nijak nestěžuje. Tak sem tedy kopíruju Pavlin úvodní příspěvek, pro osvěžení paměti, a to, jak "si Pavla nijak nestěžuje" pro lepší nalezení vytučňuji:

Dobrý večer milé dámy,
Kdyby mi nějdo před dvěmi lety řekl, že se zamiluji do ženatého muže,poklepu si na čelo..a usměji se tomu..no a teď jsem sama v situaci, kdy sama řeším, jak ukončit vztah s chlapem, kterého tak moc miluji..:co:Když jsem ho potkala, byla jsem po sedmi letém vztahu..a jelikož mám časově náročnou práci, tak jsme  to oba brali, že se občas uvidíme a strávíme spolu fajn večer..jenže jak to klasicky bývá začalo to přerůstat v něco více..večerů přibývalo a přpojily se k tomu strávené víkendy..byly to opravdu krásné chvíle..jenže jak lze s čistým svědomím stavět své štěstí na neštěstí druhého člověka....v posledních týdnech začal používat slova jako partnerství..miluji tě aopd. a i když tomu srdíčko chce věřit, vím, že realita je trochu jinde..jediné čeho si vážím, že o své ženě nikdy moc nemluvil, a když tak to nebyla verze má žena mi nerozumí..ona je typická mamina od rodiny, která je doma a jelikož on je na tom finančně dobře..neříkám, to s hořkostí, mysím, že je to v pořádku pokud to vyhovuje oběma..
Bohužel máme společné známé..a jeho "kamrádi" pokaždé vyprávějí veselé historky o tom, jak si pro něj jeho žena přišla do hospody, on na ní udělá kšá, kšá..a ona beze slova odejde a jeho slova jsou..spraví to kreditka../to se stalo před týdnem/apod..a v tu chvíli jsem začala uvažovat, jestli ten pozorný a hodný chlap, není jen maska..občas měl ty sklony..bude to tak,protože jsem to řekl, jsem chlap lásko..neuspěl..a ve mě se to hrozně láme..nikdy jsem na něj netlačila..a ani by mi to hrdost nedovolila/i když mi bohužel dovolila s ním být../ale cítím na sobě, že takhle už  to dlouho nezvládnu..začínám se bez něj trápit..ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude..jen pořád nevím, jak odejít středem..protože vídat ho budu pořád..vzhledem tomu, že jezdí i s partou do podniku kde pracuji..
Není tady
Nahlásit | Citovat

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 22:02

Tercila napsal(a):

Jéje, Viky, a nevidíš to zbytečně moc černě? :| Zkus plavat s proudem a neřeš něco předem... ! :hjarta:
Život mívá v rukávu mnohá překvapení. ;)

Ty Terci, ale ja jsem tady jenom okopcila, co se mi na mne zdalo podobne s milenkou zadaneho muze... jinak ten "vztah" je nadherny..., a kazda jeho vterina mi stoji za to..., a doufam, ze nikdy neskonci..., no ale holt, musim pocitat i s tim, ze nekdy mozna jo,... a ze je to tak krasny, tak se na to uz dopredu pripravuju, abych to pak lepe nesla... :reta:
A na ty prekvapeni, co zivutek vytahne z rukavu, se tuuuze tesim... :hjarta:

Blossom — 21. 3. 2010 22:04

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

A proč by to nemělo být brálo lidmi jako normální a proč to bereš jako moralizující řečičky?
Každá společnost měla a má jakési nastavené mantinely morálky a jednání lidí. Už od nepaměti.
Příkladem je třeba Desatero přikázání u křesťanů a mnoho podobných kodexů v jiných náboženstvích.
Já věřící nejsem, ale jakési limity v sobě mám. Hlavně jakési shrnutí - Neubližovat zbytečně a nebo dokonce vědomě.
A myslím si, že nějaké podobné  limity jsou pro život i potřeba.

Vám, co chodíte se ženatými ( a některé si ženáče vybírají i opakovaně, žejo, majkafo)  moje příspěvky už jaksi z principu připadat moralizující prostě budou. Jednoduše i  tím, že pak nemůžete alibisticky říct - ale vždyť to přeci takhle dělají všichni. :kapitulation:
Nedělají.

Tak vás tím nějak irituju, no co se dá dělat. Je to vás problém. Je mi to vcelku jedno. Já vím své. :jojo:

hihi, tohle není můj šálek čaje. Kdyby všichni skákali do studny nebo se stavěli na hlavu, já to dělat nebudu, když nebudu chtít.
Jo, ty mantinely, ty limity.

Majkafo, všimni si, kdo všechno jsou třeba tady na vlákně ti většinoví, a kdo jsou ti, kteří jsou v menšině.

Takže - zrovna ty nejsi ten, kdo by si držel to svoje proti ostatním, ty naopak podle mě pluješ pohodlně po většinovém proudu, nejsnazší možnou cestou, tedy - nejsnazší možnou cestou PRO TEBE (bez ohledů na jiné) .
To je přesně to tvoje "já, já, já, jenom já....  " 

No, pluj si. Veselou plavbu. :kapitulation: 

Mimochodem, takovéto to " hihi"  tady už dlouho na babinetu chybělo. Teď už zbývá dodat jenom to  pověstné "prčááááá", a bude to dokonalé   ;) :lol:

Tercila — 21. 3. 2010 22:08

Viktorka Love: jinak ten "vztah" je nadherny...,

No já už jsem se právě lekla!!!
A někde jsem četla, že si člověk nemá představovat "konec", protože to pak přitáhne - ale o tom by se spíš dalo popovídat na duchovním v těch "přáních".

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 22:12

PPavlaa napsal(a):

stojí ti to za to viktorko ?

Stoji Pavli... ale abys nebyla v omylu, to neni J.

majkafa — 21. 3. 2010 22:26

Blossom, já si jdu svou vlastní cestou.  Na vlákně si nevšímám většin či menšin. Neškatulkuju. Vnímám příspěvky jako názory různých lidí, odvislé od jejich životních zkušeností, od jejich nastavení.
Je samozřejmé, že jdu nejsnazší cestou pro mě. Díkybohu. Už jsem se sobě jednou ztratila, když jsem zapoměla na svou cestu a příliš se zadívala na ty cizí. :)
A tak by to měl dělat každý z nás. Ale pod tím si lze představit cokoliv. Důležité však je, jak to má ten, kdo si po své cestě jde.

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 22:28

majkafa napsal(a):

Blossom, víš, ono neirituje, jak to máš ty. Ale irituje např. tohle, co píšeš:
by mělo být bráno lidmi jako normální jednání,

A další tvé moralizující řečičky. Že ty to máš tak, ještě nutně neznamená, že to tak musí mít i jiní, ale ty jim to někdy přímo vnucuješ a soudíš.

No vidis, Majko, a ja z tohoto tveho "poucovani" mam pocit, ze moralizujes, a vnucujes. A z Bloss vubec ne... Pac kdyz ona napise "by mělo být bráno lidmi jako normální jednání", mi neprijde jako vnucovani, ale jako vyjadreni vlastniho nazoru, ktery, jsem na 100 % presvedcena, je vlastni i pro mnohe dalsi NORMALNI lidi... :gloria:

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 22:41

Axi napsal(a):

Bože muj :rolleyes:

No hadej, ke komu by se ten tvuj Buh priklonil... :gloria:

Axi — 21. 3. 2010 22:45

Pro normální lidi by především mělo být normální, že neposuzují hranice a životy jiných lidí (protože jejich životy nežijí). Zvlášť, pokud si ve svojí hlouposti sami hranice nestanovili a jako rodina na to těžce doplatili.

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 22:50

Blossom napsal(a):

...Takže - zrovna ty nejsi ten, kdo by si držel to svoje proti ostatním, ty naopak podle mě pluješ pohodlně po většinovém proudu, nejsnazší možnou cestou, tedy - nejsnazší možnou cestou PRO TEBE (bez ohledů na jiné) .
To je přesně to tvoje "já, já, já, jenom já....  "

Presne tohle me napadlo pred chvilkou, jak jsem Majku cetla. Jo, a dodala bych... Nevernici jsou v prevaze tady, ale v realu bohuzel taky...

...Mimochodem, takovéto to " hihi"  tady už dlouho na babinetu chybělo. Teď už zbývá dodat jenom to  pověstné "prčááááá", a bude to dokonalé   ;) :lol:

:jojo: :supr: Neboj, vsak ono to sem brzo pribyde...

majkafa — 21. 3. 2010 22:52

Blossom, ještě jsem chtěla napsat, že má cesta je někdy zatraceně náročná. Kdepak nejsnazší. Ale je má.
Každý bychom měli jít tou svou a nesvazovat se tím,co by tomu řekli lidé. Cestou souladu se svým nitrem.

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 22:55

majkafa napsal(a):

... Cestou souladu se svým nitrem.

A nezapominat na "nitro" tech druhych, kterym do nej zasahujem...

Axi — 21. 3. 2010 22:59

ViktorkaLove napsal(a):

Axi napsal(a):

Bože muj :rolleyes:

No hadej, ke komu by se ten tvuj Buh priklonil... :gloria:

Bůh dává svému slunci svítit na zlé i dobré a déšť posílá na spravedlivé i nespravedlivé.

Axi — 21. 3. 2010 23:01

ViktorkaLove napsal(a):

majkafa napsal(a):

... Cestou souladu se svým nitrem.

A nezapominat na "nitro" tech druhych, kterym do nej zasahujem...

A tohle je právě ta obrovská pýcha, já vím, co je pro druhé dobré, já jsem za druhé zodpovědný.

majkafa — 21. 3. 2010 23:01

ViktorkaLove napsal(a):

majkafa napsal(a):

... Cestou souladu se svým nitrem.

A nezapominat na "nitro" tech druhych, kterym do nej zasahujem...

Soulad s nitrem zahrnuje všechno. Už tady někde někdo psal, že někdy je soulad s nitrem, rozhodnutí, "mantinely" i zdánlivé ublížení. Třeba odchod od alkoholika.
Buď jsem v souladu se svým nitrem, nebo ne. Ohlížení se na jiné, "zasahování", ... všichni si jistým způsobem "zasahujeme". Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

majkafa — 21. 3. 2010 23:06

Axi napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

majkafa napsal(a):

... Cestou souladu se svým nitrem.

A nezapominat na "nitro" tech druhych, kterym do nej zasahujem...

A tohle je právě ta obrovská pýcha, já vím, co je pro druhé dobré, já jsem za druhé zodpovědný.

:jojo: Souhlasím, Axi. Neumím to tak srozumitelně vyjádřit.

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 23:12

Axi napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

A nezapominat na "nitro" tech druhych, kterym do nej zasahujem...

A tohle je právě ta obrovská pýcha, já vím, co je pro druhé dobré, já jsem za druhé zodpovědný.

No rozhodne jsem zodpovedny za to, jak jim zasahnu do "nitra". Hledet na to je pokora, ne pycha, ty volnomyslenkari... :dumbom:

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 23:14

Axi napsal(a):

...Bůh dává svému slunci svítit na zlé i dobré a déšť posílá na spravedlivé i nespravedlivé.

Zatim. Jednou vsak k soudu dojde...

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 23:17

majkafa napsal(a):

Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

Nebo vzpamatovat, ze jo?

Axi — 21. 3. 2010 23:17

ViktorkaLove napsal(a):

No rozhodne jsem zodpovedny za to, jak jim zasahnu do "nitra".

Vždyť ty ani nevíš, co sama se sebou. Jak bys, pro boha, mohla chtít být za něco takového zodpovědná :rolleyes::grater:

ViktorkaLove — 21. 3. 2010 23:21

Axi napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

No rozhodne jsem zodpovedny za to, jak jim zasahnu do "nitra".

Vždyť ty ani nevíš, co sama se sebou. Jak bys, pro boha, mohla chtít být za něco takového zodpovědná :rolleyes::grater:

To soudis podle sebe? Tak to te lituju...

helena — 22. 3. 2010 6:37

Bloss, ale ty píšeš "rozhodnutí chodit se ženáčem ji přivádí do situací a problémů, které by s nezadaným neměla ani náhodou" a já možná měla dopsat, že si Pavla nestěžuje na jeho stav manželský...
Jediné, co se váže k ženáčovi, je Pavlina úvaha "jak lze s čistým svědomím stavět své štěstí na neštěstí druhého člověka". Všechny ostatní problémy - "v tu chvíli jsem začala uvažovat, jestli ten pozorný a hodný chlap, není jen maska..občas měl ty sklony..bude to tak,protože jsem to řekl, jsem chlap lásko..neuspěl..a ve mě se to hrozně láme..nikdy jsem na něj netlačila..a ani by mi to hrdost nedovolila/i když mi bohužel dovolila s ním být../ale cítím na sobě, že takhle už  to dlouho nezvládnu..začínám se bez něj trápit..ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude..jen pořád nevím, jak odejít " - s jeho zadaností nijak nesouvisí. Slova "své ženě" stačí zaměnit za "bývalé ženě/partnerce" - nikdo nejsme nepopsaný list.

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 7:25

Ale Helenko, co to porad obhajujes? :co:
Vycitky sveho vlastniho svedomi (ktere tady rozebira), by zrejme nemela, kdyby se zamilovala "ciste" (do nezadaneho), ne? :gloria:

helena — 22. 3. 2010 7:42

Viktorko, i u nezdaného můžeš mít trápení a pochybnosti...

agewa — 22. 3. 2010 7:52

ViktorkaLove napsal(a):

Ale Helenko, co to porad obhajujes? :co:
Vycitky sveho vlastniho svedomi (ktere tady rozebira), by zrejme nemela, kdyby se zamilovala "ciste" (do nezadaneho), ne? :gloria:

a ted se zamilovala jak? nečistě? tos řekla jako vtip, ne, ?

zuzi777a — 22. 3. 2010 8:40

majkafa napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

majkafa napsal(a):

... Cestou souladu se svým nitrem.

A nezapominat na "nitro" tech druhych, kterym do nej zasahujem...

Soulad s nitrem zahrnuje všechno. Už tady někde někdo psal, že někdy je soulad s nitrem, rozhodnutí, "mantinely" i zdánlivé ublížení. Třeba odchod od alkoholika.
Buď jsem v souladu se svým nitrem, nebo ne. Ohlížení se na jiné, "zasahování", ... všichni si jistým způsobem "zasahujeme". Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

ad vytučněné- To je sobectví, pýcha a zdání vlastní nadřazenosti- myslet si , že nemusím na své cestě vnímat ostatní . Pokud máš skutečně dojem, že ti NĚCO dalo právo jít životem bezohledně na životy druhých , tak jsi se ztratila už dávno......
Pokud si z vánočky vybíráš jen mandle a rozinky, za týden ti zbyde  suchá placka.  Stejné to je se životem sobců. Nejsou nikdy spokojeni s tím co jim zbylo a ve snaze urvat co nejvíc  si  ve finále do hořkého kafe  drobí suchou placku- protože jsou sami- osamělí ve své pýše a nadutosti nad osudy jiných. :jojo:

majkafa — 22. 3. 2010 9:06

zuzi, ono to může být taky jinak, než se zdá. Každý ve slovech vidíme to své. Nepsala jsem nic o vnímání ostatních. Psala jsem o ohlížení.
Jsem spokojená s tím, co mám. Každý večer děkuji Bohu za nádherné dary, které mi dává. Je ke mně štědrý a laskavý.

zuzi777a — 22. 3. 2010 9:15

majkafa napsal(a):

zuzi, ono to může být taky jinak, než se zdá. Každý ve slovech vidíme to své. Nepsala jsem nic o vnímání ostatních. Psala jsem o ohlížení.
Jsem spokojená s tím, co mám. Každý večer děkuji Bohu za nádherné dary, které mi dává. Je ke mně štědrý a laskavý.

Napsala jsi přesně tohle:
Ohlížení se na jiné, "zasahování", ... všichni si jistým způsobem "zasahujeme". Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

Ty v tom vidíš něco jiného , než    nevhodnost( zbytečnost, pošetilost ,není dobré....) ohlížet se  na jiné?
Ohlížet se- neohlížet se- bez ohledu na jiné- bezohledně...... :co:

Pokud za jasně napsanými slovy vidíš něco jiné, jsi jak naši politici : lidičky my vám přece neslibovali, my jen mluvili, mluvili a mluvili.......

agewa — 22. 3. 2010 9:26

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, ono to může být taky jinak, než se zdá. Každý ve slovech vidíme to své. Nepsala jsem nic o vnímání ostatních. Psala jsem o ohlížení.
Jsem spokojená s tím, co mám. Každý večer děkuji Bohu za nádherné dary, které mi dává. Je ke mně štědrý a laskavý.

Napsala jsi přesně tohle:
Ohlížení se na jiné, "zasahování", ... všichni si jistým způsobem "zasahujeme". Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

Ty v tom vidíš něco jiného , než    nevhodnost( zbytečnost, pošetilost ,není dobré....) ohlížet se  na jiné?
Ohlížet se- neohlížet se- bez ohledu na jiné- bezohledně...... :co:

Pokud za jasně napsanými slovy vidíš něco jiné, jsi jak naši politici : lidičky my vám přece neslibovali, my jen mluvili, mluvili a mluvili.......

ona přece neřekla ...........bez ohledu......nebo nehodnost.
ona přece řekla..... Není dobře se příliš ohlížet.
a pokud ten rozdíl nevidíš nebo nevnímáš je zřejmě chyba někde jinde.

Blossom — 22. 3. 2010 9:29

helena napsal(a):

Bloss, ale ty píšeš "rozhodnutí chodit se ženáčem ji přivádí do situací a problémů, které by s nezadaným neměla ani náhodou" a já možná měla dopsat, že si Pavla nestěžuje na jeho stav manželský...
Jediné, co se váže k ženáčovi, je Pavlina úvaha "jak lze s čistým svědomím stavět své štěstí na neštěstí druhého člověka". Všechny ostatní problémy - "v tu chvíli jsem začala uvažovat, jestli ten pozorný a hodný chlap, není jen maska..občas měl ty sklony..bude to tak,protože jsem to řekl, jsem chlap lásko..neuspěl..a ve mě se to hrozně láme..nikdy jsem na něj netlačila..a ani by mi to hrdost nedovolila/i když mi bohužel dovolila s ním být../ale cítím na sobě, že takhle už  to dlouho nezvládnu..začínám se bez něj trápit..ale zárověň vím, že to co dělá teď své ženě, bude i jednou mě..i když bych chtěla věřit tomu, že to bude jinak..ale nebude..jen pořád nevím, jak odejít " - s jeho zadaností nijak nesouvisí. Slova "své ženě" stačí zaměnit za "bývalé ženě/partnerce" - nikdo nejsme nepopsaný list.

Helčo, ale právě to "své ženě" (rozuměj - své SOUČASNÉ ženě  NELZE !!! zaměňovat za to "BÝVALÉ ženě/partnerce".

Současná a bývalá - to je setsakra zásadní rozdíl !!!!!!

Ano, skoro všichni máme za sebou řadu bývalých, ukončených vztahů. To je naprosto normální.

Ale jen někteří mají vztahy další, tzv. paralelní, ačkoli mají ještě i vztah současný, neukončený.

A právě tito zadaní, co paralelní vztahy vyhledávají, a ti, kdo s nimi do takovýchto paralelních vztahů vstupují, si dělají spoustu problémů dobrovolně jak sami sobě, tak  i dalším lidem (nedobrovolně) zúčastněným v takovémto soužití. Především podváděné manželce a v důsledku napjaté situace v takové rodině i jejich dětem.

Blossom — 22. 3. 2010 9:35

helena napsal(a):

Viktorko, i u nezdaného můžeš mít trápení a pochybnosti...

To samozřejmě platí. Každý vztah přináší občas nějaké trápení, to přináší sám život v každém vztahu.

Ale vztah se zadaným přináší ZÁKONITĚ ještě radu DALŠÍCH  problémů NAVÍC.
A to nejen samotným aktérům situace, kteří jsou v této situaci z vlastního dobrovolného rozhodnutí, (ženáč + milenka, a nebo vdaná paní+ milenec) ale i lidem, kteří k tomu přijdou bez vlastního rozhodnutí a záměru - podváděné manželce/manželovi a jejich dětem . :(

Blossom — 22. 3. 2010 9:37

majkafa napsal(a):

zuzi, ono to může být taky jinak, než se zdá. Každý ve slovech vidíme to své. Nepsala jsem nic o vnímání ostatních. Psala jsem o ohlížení. Jsem spokojená s tím, co mám. Každý večer děkuji Bohu za nádherné dary, které mi dává. Je ke mně štědrý a laskavý.

Takže sice vnímáš, že ubližuješ, ale raděj se neohlížíš, raděj to jaksi vytěsňuješ ze svého nitra a svědomí, je to tak?

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 10:05

agewa napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

Ale Helenko, co to porad obhajujes? :co:
Vycitky sveho vlastniho svedomi (ktere tady rozebira), by zrejme nemela, kdyby se zamilovala "ciste" (do nezadaneho), ne? :gloria:

a ted se zamilovala jak? nečistě? tos řekla jako vtip, ne, ?

Ne. Myslím to vážně. Čisté svědomí nemá, tak její jednání také čisté není...

majkafa — 22. 3. 2010 10:11

Blossom napsal(a):

Takže sice vnímáš, že ubližuješ, ale raděj se neohlížíš, raděj to jaksi vytěsňuješ ze svého nitra a svědomí, je to tak?

Nevytěsňuju. Snažím se spíš řešit.  Vytěsňovat podle mého vnímání znamená neřešit si ve své hlavě, ale zasunout někam do šuplíku, nebo (zdánlivě) úplně pryč. Ale ono se to vytěsněné jednou zase ozve.
Myslím, že každý z nás občas vnímá, jako že ubližuje, a přesto to z nějakých důvodů udělá. Třeba opustí manžela alkoholika. Třeba naplácá dítěti na zadeček a pak ho to bolí víc, než to dítě, že to nezvládl jinak. A spousty dalších situací.
Je třeba se v hlavě nějak rozhodnout. S posouzením okolností. I cítění srdce. A pak podle toho konat. Když zjistím, že rozhodnutí nebylo dobré, že se necítím dobře, lze korigovat. Lepší, než se furtum furt ničit a utápět nerozhodností.
A to vždy vím, jestli se cítím dobře. Pokud si naslouchám. Věřím, že každý z nás ten hlas v sobě má. Někdy ho má zamaskovaný "morálkou", jindy tím, "co by řekli lidé" , svým egem, ... Ale čistá esence duše je opravdu čistá. Věřím, že i vrah uvnitř, třeba kdesi zasutě, cítí, jak to má být pro něj správně. Myslím, že jsou i situace, kdy je menším zlem zabít. Třeba o víkendu, kdy otec zabil manželku a pobodal syna a druhý syn zabil jeho. Co myslíš, Bloss, je to "jenom" vrah? Nebo dělal to, co musel?
Teď jsem nemluvila o něčem konkrétním, jen příklady.

Blossom — 22. 3. 2010 10:11

agewa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, ono to může být taky jinak, než se zdá. Každý ve slovech vidíme to své. Nepsala jsem nic o vnímání ostatních. Psala jsem o ohlížení.
Jsem spokojená s tím, co mám. Každý večer děkuji Bohu za nádherné dary, které mi dává. Je ke mně štědrý a laskavý.

Napsala jsi přesně tohle:
Ohlížení se na jiné, "zasahování", ... všichni si jistým způsobem "zasahujeme". Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

Ty v tom vidíš něco jiného , než    nevhodnost( zbytečnost, pošetilost ,není dobré....) ohlížet se  na jiné?
Ohlížet se- neohlížet se- bez ohledu na jiné- bezohledně...... :co:

Pokud za jasně napsanými slovy vidíš něco jiné, jsi jak naši politici : lidičky my vám přece neslibovali, my jen mluvili, mluvili a mluvili.......

ona přece neřekla ...........bez ohledu......nebo nehodnost.
ona přece řekla..... Není dobře se příliš ohlížet.
a pokud ten rozdíl nevidíš nebo nevnímáš je zřejmě chyba někde jinde.

Ona majkafa zrovna TADY sice neřekla bez ohledu, ale v jejích všech dalších příspěvcích zde i na jiných vláknech popisuje, že ona bez ohledu na jiné JEDNÁ.
Ano, činy jsou podstatné - podle činů poznáte je...

My, co sem na Babinet chodíme už delší čas, známe vzájemně své osudy, z jednotlivých příspěvků si dovedeme poskládat celou mozaiku. opravdu se to skládá v obraz jak puzzle.

Majkafa sama situací jako podváděná manželka prošla. Zasáhlo ji to hrozně moc, až tolik, že se když její muž od ní odešel k jiné, tak se pokusila o sebevraždu. Naštěstí ji zachránili, a ona po hospitalizaci na psychiatrii, léčbě antidepresivy, několikaletých psychoterapiích se z toho dostala.
Mimochodem - zmiňuje se i o zánětech, které během manželství mívala, a nevysvětlitelných depresích  v určitých obdobích - a dodatečně ona zjistila, že právě v těchto obdobích měl její muž tehdy  milenku. Prožila si na vlastní kůži vše trpké a bolestné, co taková situace zákonitě přináší.
Až sem jejímu příběhu rozumím, a hluboce s ní soucítím, vnímám a respektuji její prožité těžké chvíle.

Ale jak si to pak uvnitř sebe přebrala, to mi přijde velmi neobvyklé, já to vnímám jako dokonce i patologické:

Mnoho lidí, kteří projdou utrpením, snaží se pak podobně zasaženým lidem pomoci, protože je po takové prožité  zkušenosti hluboce chápou (např. rodiče nemocných dětí zakládají různé nadace na pomoc ostatním rodičům v téže situaci apod.).
Ne tak majkafa: Ta si to přebrala tak, že když tedy jí bylo ublíženo, tak i ona smí a bude stejným způsobem ubližovat jiným.
Opakovaně chodí se ženatými, a docela podrobně to pak tady píše na babinetu. Mává tím jak praporem, ve smyslu - důležitá jsem jen JÁ, mé pocity, po ostatním mi nic není, budu to dělat a jo a jo a jo, protože mě to tak vyhovuje. :dumbom:

A přitom tím podle mě zas ubližuje nejvíc sama sobě: Např. před pár lety chodila s jedním ženatým, který na babinet mimo jiné psal, a i dodnes píše. Dost bouřlivě pak po rozchodu rozebírali veřejně oba tady na netu svůj vztah a okolnosti rozchodu. Zájemci, kteří mají dostatečně silný žaludek, nechť si najdou příslušná vlákna před několika lety...
A vychází z toho toto: On si ujasnil, co vlastně má doma, vrátil se k ženě, ujasnil si a také to tu psal, že nevěra byl pro něj jen dočasný únik z reality. Měl jakési vnitřní problémy, od kterých utíkal nejprve k alkoholu, ale pak do nevěry s majkafou. No a pak se nějak srovnal, a dnes žije (podle jeho příspěvků se mi zdá, že) spokojeně v původní rodině.
Majkafa (podle jejích vlastních příspěvků) jde dál do vztahů s ženatými, sama to tu ventiluje oblíbenými slogany typu "všichni moji ženáči" apod. Ona to zlé a bolestné, co sama prožila, nyní předává dál a způsobuje opakovaně jiným. :(
Podle mě se majkafo stále motáš v kruhu. Pořád se vyrovnáváš s tím, co se ti v manželství přihodilo, a bereš to pořád tvrdošíjně za ten nejblbější konec.A ačkoli hlásáš pořád "jsem šťastná, v souladu se svým nitrem", atd., atd., ale to platí, jen když se neohlížíš. A ty se neohlížíš. Na jiné, a ani za sebe a na sebe. Zavíráš před sebereflexí oči, v pudu sebezáchovy. A nějak moc šťastná a vyrovnaná mě tedy nepřipadáš.
Ale - je to tvá cesta, tak si jí tedy jdi..... neberu ti ji a nic nevnucuju.
Ale mě zas nikdo nemůže brát možnost napsat si k tomu svůj názor.

Toto je všechno jen můj dojem, mé pocity, můj názor.
Ale přišlo mi potřeba, sem tady ty souvislosti vypsat. Protože v jejich světle můžou mnohé podstatné věci dojít těm, kdo jsou tady na babinetu krátce a často tedy nemůžou tušit, která bije...

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 10:14

majkafa napsal(a):

... Myslím, že jsou i situace, kdy je menším zlem zabít. Třeba o víkendu, kdy otec zabil manželku a pobodal syna a druhý syn zabil jeho. Co myslíš, Bloss, je to "jenom" vrah? Nebo dělal to, co musel?...

Teda Majko, "timhle" obhajovat sve "rozhoďnožství", no to je síla... :godlike:

zuzi777a — 22. 3. 2010 10:16

agewa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi, ono to může být taky jinak, než se zdá. Každý ve slovech vidíme to své. Nepsala jsem nic o vnímání ostatních. Psala jsem o ohlížení.
Jsem spokojená s tím, co mám. Každý večer děkuji Bohu za nádherné dary, které mi dává. Je ke mně štědrý a laskavý.

Napsala jsi přesně tohle:
Ohlížení se na jiné, "zasahování", ... všichni si jistým způsobem "zasahujeme". Není dobře se příliš ohlížet. Mohli bychom se sobě při tom ohlížení ztratit.

Ty v tom vidíš něco jiného , než    nevhodnost( zbytečnost, pošetilost ,není dobré....) ohlížet se  na jiné?
Ohlížet se- neohlížet se- bez ohledu na jiné- bezohledně...... :co:

Pokud za jasně napsanými slovy vidíš něco jiné, jsi jak naši politici : lidičky my vám přece neslibovali, my jen mluvili, mluvili a mluvili.......

ona přece neřekla ...........bez ohledu......nebo nehodnost.
ona přece řekla..... Není dobře se příliš ohlížet.
a pokud ten rozdíl nevidíš nebo nevnímáš je zřejmě chyba někde jinde.

Co je "příliš" -  Když už se držíme slovíček. Nemám ráda kličkování.   Je příliš málo  nebo hodně?
Je příliš se ohlížet nebo je příliš se neohlížet? Co bylo dřív slepice nebo vejce???? :usch:

Jasná definice neexistuje  a zjevně v tomhle případku je roztažitelnost "příliš" přímo úměrná  současnému  potřebnému objemu svědomí píšícího.......  :/  Ty v tom rozpor nevidíš?
Od vlezlého  šmejdění po kapsách až po  "nevidění" nešťastného "nedobrovolného aktéra" nevěry.... To vše může být "příliš", nebo neohlížení se "málo" - jak u koho.....

zuzi777a — 22. 3. 2010 10:25

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Takže sice vnímáš, že ubližuješ, ale raděj se neohlížíš, raděj to jaksi vytěsňuješ ze svého nitra a svědomí, je to tak?

Nevytěsňuju. Snažím se spíš řešit.  Vytěsňovat podle mého vnímání znamená neřešit si ve své hlavě, ale zasunout někam do šuplíku, nebo (zdánlivě) úplně pryč. Ale ono se to vytěsněné jednou zase ozve.
Myslím, že každý z nás občas vnímá, jako že ubližuje, a přesto to z nějakých důvodů udělá. Třeba opustí manžela alkoholika. Třeba naplácá dítěti na zadeček a pak ho to bolí víc, než to dítě, že to nezvládl jinak. A spousty dalších situací.
Je třeba se v hlavě nějak rozhodnout. S posouzením okolností. I cítění srdce. A pak podle toho konat. Když zjistím, že rozhodnutí nebylo dobré, že se necítím dobře, lze korigovat. Lepší, než se furtum furt ničit a utápět nerozhodností.
A to vždy vím, jestli se cítím dobře. Pokud si naslouchám. Věřím, že každý z nás ten hlas v sobě má. Někdy ho má zamaskovaný "morálkou", jindy tím, "co by řekli lidé" , svým egem, ... Ale čistá esence duše je opravdu čistá. Věřím, že i vrah uvnitř, třeba kdesi zasutě, cítí, jak to má být pro něj správně. Myslím, že jsou i situace, kdy je menším zlem zabít. Třeba o víkendu, kdy otec zabil manželku a pobodal syna a druhý syn zabil jeho. Co myslíš, Bloss, je to "jenom" vrah? Nebo dělal to, co musel?
Teď jsem nemluvila o něčem konkrétním, jen příklady.

Mqnželku nezabil, v opici pobodal. 20 letý syn buď bránil, nebo  účtoval.  Nikdo u toho nebyl a  promile alkoholu měl změřené jen zavražděný  násilník.
Pokud srovnáváš život rodiny s osmi! dětmi v romské kolonii  , která se neumí přizpůsobit ani zákonitostem  romské komunity ( kde je rodina na prvním místě)  s  neohlížením se kultivované sečtělé dámy na  na blbku manželku tokajícího žemnáče..... Tak je něco špatně nejen v té romské kolonii....

majkafa — 22. 3. 2010 10:59

Blossom napsala: Ona majkafa zrovna TADY sice neřekla bez ohledu, ale v jejích všech dalších příspěvcích zde i na jiných vláknech popisuje, že ona bez ohledu na jiné JEDNÁ.



To je pouze tvůj závěr z mého psaní, Blossom. To není, co já skutečně píšu a cítím.

Viktorko, nemám potřebu cokoliv před kýmkoliv obhajovat.

zuzi, nesrovnávám život rodiny s osmi dětmi ... Mohla bych najít jiné příklady. Tenhle se jenom nabízel, že je čerstvý.
Jo, taky jsem nikde nenapsala o blbce manželce. To jsou tvá slova, ne má. Partnerky/partneři "podvádějících" se cítí bolaví, ublížení, ... Jisté je, že mají taky v sobě cosi k řešení. Co, to je individuální. Nic není bez důvodu. Ani to, že mě partner podvádí. Ani to, že mě můj BM podváděl. Taky jsem si musela vyřešit to své, ten svůj "podíl viny". Poučit se. Snad se mi to daří.

Alyssa — 22. 3. 2010 11:05

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Blossom — 22. 3. 2010 11:23

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Alysso, já si ráda přečtu názory jiných, a tedy i tvůj názor.

Jenom jak píšeš to, (co jsem vytučnila): Čemu říkáš "šít do ní a ostatních"?
Já to beru tak, že já tu píšu své názory, zrovna tak jako ostatní tu píší své názory. Od toho diskuse je. Já v tom nevidím, že "někdo do někoho šije". Proč taky? Vždyť je to diskusní fórum, tak prostě tady všichni diskutujeme, na témata, která nás zajímají...
A že bych měla raděj vlákno nechat být? Proč jako? Aby tu tedy zůstaly jen ty, co jak píšeš "mají pro Pavlino jednání pochopení" ? A k čemu by byla diskuse, kdyby se tam psal názor jen z jediného úhlu pohledu??

Mě tohle téma zajímá. A tak když se mi bude chtít, budu sem (a nebo kamkoli jinam) psát dál. :jojo:

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 11:28

majkafa napsal(a):

- To není, co já skutečně píšu a cítím.
- nemám potřebu cokoliv před kýmkoliv obhajovat.
- nesrovnávám život rodiny s osmi dětmi ...

Majka v opozici - sama proti sobe :grater:

zuzi777a — 22. 3. 2010 11:43

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Ad vytučněné- kde bereš tuhle jistotu?
Ale jestli jsi chodila se ženáčem v předrozvodovém  stadiu, kde byly karty jasně vyložené na stůl, je situace jiná než na Pavlině vláknu( abychom se držely alespoň okrajově tematu).
Jestli se nepletu ( možná ano, některé příběhy mě splývají) tak vy jste svůj vztah měli v době kdy jeho manželka byla fakticky také "zadaná jinde". A přešli jste do partnerského vztahu, kde jste chtěli být spolu. To mi přijde poněkud jiné než    případ Pavly. Ta po několika listech diskuze   dala najevo, že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný...  a ona má jasno....

Alyssa — 22. 3. 2010 11:56

Blossom napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Alysso, já si ráda přečtu názory jiných, a tedy i tvůj názor.

Jenom jak píšeš to, (co jsem vytučnila): Čemu říkáš "šít do ní a ostatních"?
Já to beru tak, že já tu píšu své názory, zrovna tak jako ostatní tu píší své názory. Od toho diskuse je. Já v tom nevidím, že "někdo do někoho šije". Proč taky? Vždyť je to diskusní fórum, tak prostě tady všichni diskutujeme, na témata, která nás zajímají...
A že bych měla raděj vlákno nechat být? Proč jako? Aby tu tedy zůstaly jen ty, co jak píšeš "mají pro Pavlino jednání pochopení" ? A k čemu by byla diskuse, kdyby se tam psal názor jen z jediného úhlu pohledu??

Mě tohle téma zajímá. A tak když se mi bude chtít, budu sem (a nebo kamkoli jinam) psát dál. :jojo:

Nemám čas procházet všechny předchozí stránky, abych ti napsala, kde se mi zdá, že do někoho šiješ. Neříkám, že by tu měli prezentovat jen ti, kteří mají stejný úhel pohledu, ale tohle není diskuze na téma "co si myslíte o vztahu se ženáčem". Pavla sem přišla s problémem, ale rady se od tebe a dalších nedočkala. Naopak musela začít sebe a své chování obhajovat a přečetla si několik soudů o tom, jaká je ona, jaká je manželka a jaký je dotyčný ženáč. To si myslím, že je zbytečný..

Alyssa — 22. 3. 2010 12:05

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Ad vytučněné- kde bereš tuhle jistotu?
Ale jestli jsi chodila se ženáčem v předrozvodovém  stadiu, kde byly karty jasně vyložené na stůl, je situace jiná než na Pavlině vláknu( abychom se držely alespoň okrajově tematu).
Jestli se nepletu ( možná ano, některé příběhy mě splývají) tak vy jste svůj vztah měli v době kdy jeho manželka byla fakticky také "zadaná jinde". A přešli jste do partnerského vztahu, kde jste chtěli být spolu. To mi přijde poněkud jiné než    případ Pavly. Ta po několika listech diskuze   dala najevo, že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný...  a ona má jasno....

Jo, Zuzi, můj případ je takový. Ale mám taky kamarádku, která před x lety ženatého od rodiny "odvedla". Tenkrát tím bohužel oba způsobili ostatním bolest, ale teď, víc jak po deseti letech, jsou všichni zúčastnění spokojení. Oni jsou manželé a bývalá manželka si našla partnera, se kterým je jí dobře a sama říká, že se k sobě hodí víc než s tím původním manželem.
Často spolu lidi v manželství zůstávají i když jsou nespokojení, ale nemají odvahu odejít. Odvaha někdy přijde až s příchodem nového partnera-milence či milenky. Pro druhou stranu je to smutný, ale časem naopak zjistí, že to tak bylo dobře, i když to pro ně bylo bolestivé.

majkafa — 22. 3. 2010 12:21

Blossom, zajímavé shrnutí 4 a půl roku mého života z písmenek, která jsem na babi napsala. Btw byla jsem už na starém babinetu, v roce 2005. Tvé shrnutí je pohled jednoho člověka zvenčí. Není to nic o MÉM nitru. Je spousta věcí v mém životě, které bych z dnešního pohledu udělala jinak nebo vůbec neudělala. Ale žití není utápění se v co by a proč.
Nač se trápit minulostí. Tu změnit nelze. Lze si z ní vzít poučení a jít dál. Třeba i poučení o tom, že život není černobílý. Tys taky prošla svým soukromým peklem. Ale mám z tebe pocit, že barevný svět ještě stále nevidíš.
Koukala jsem, že jsi tady registrovaná asi o dva roky později než já.
Děkuji ti, že sis dala tu práci. Bylo to pro mě zajímavé čtení. Zajímavé k přemýšlení, jak mě taky může někdo vidět. BI.

Zajímá mě, co tě vedlo k sumáři mých příspěvků? Ukázat všem, jaká že to ta majkafa je ve skutečnosti ... dosaď si, co je ti libo? :)

Odpovíš mi, prosím, proč?

Blossom — 22. 3. 2010 12:34

Ad Alyssa:
Nemám čas procházet všechny předchozí stránky, abych ti napsala, kde se mi zdá, že do někoho šiješ. Neříkám, že by tu měli prezentovat jen ti, kteří mají stejný úhel pohledu, ale tohle není diskuze na téma "co si myslíte o vztahu se ženáčem". Pavla sem přišla s problémem, ale rady se od tebe a dalších nedočkala. Naopak musela začít sebe a své chování obhajovat a přečetla si několik soudů o tom, jaká je ona, jaká je manželka a jaký je dotyčný ženáč. To si myslím, že je zbytečný..
Není tady

Že se Pavla rady ode mně ani dalších nedočkala? :co: 
Těch rad tady myslím padlo od mnoha lidí hodně. Jen co bude chvilka času, tak je najdu a ocituji.

Ale kdo nechce vidět, nevidí. Jinými slovy-komu není rady, tomu není pomoci. :/

Blossom — 22. 3. 2010 12:48

Alyssa v příspěvku číslo 445 tvrdí, že: Pavla sem přišla s problémem, ale rady se od tebe a dalších nedočkala.
Lidi, než něco vypustíte z úst a neboo než něco napíšete, tak si to vlákno ASPOŇ PŘEČTĚTE!! :dumbom:

Tak jen pro osvěžení paměti několik citací:

Helena (příspěvek č. 4) :
Jestli ti v "partnerství" s ním nebudou vadit občasné výlety pro přítele do hospody a odchody potichu a bez něj a jestli ti bude stačit jako náplast na všechno kreditka, pak do toho klidně jdi.

já - Blossom (příspěvek číslo 13):
Ponižovat svou ženu před kamarády, a ukazovat, jakej jsem namachrovanej zazobanej macho - no jak říkám, v mých očích vůl, jak anděl.

Pavlo, pryč od takovejch týpků....máš přeci na víc...

Majkafa (příspěvek číslo 14) :
Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv

Selima (příspěvek číslo 3)"
Napíšem to tvrdo, ale...: Niektorí chlapi sú výborní milenci, spoločníci apod., ale do partnerstva a rodiny NEBRAŤ!!!!  Píšem z vlastnej skúsenosti.  Zatiahni brzdu zavčasu, kým si schopná počúvať intuíciu.

Erremurus (příspěvek číslo 2):
Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.

Selima (příspěvek číslo 53):
A Pavli - nejde o to nezamilovať sa, ale ide o to do koho - a hlavne: čo potom s tým. Tento pán je pdodľa mňa taký, že jeho ženatosť je možno tá najmenšia prekážka. :jojo: Mám pocit, že by si sa mala zamyslieť a trošku prehodnotiť váš vzťah a svoje očakávania



--------------------------------------------------------------------------------

Blossom — 22. 3. 2010 13:06

majkafa napsal(a):

Blossom, zajímavé shrnutí 4 a půl roku mého života z písmenek, která jsem na babi napsala. Btw byla jsem už na starém babinetu, v roce 2005. Tvé shrnutí je pohled jednoho člověka zvenčí. Není to nic o MÉM nitru. Je spousta věcí v mém životě, které bych z dnešního pohledu udělala jinak nebo vůbec neudělala. Ale žití není utápění se v co by a proč.
Nač se trápit minulostí. Tu změnit nelze. Lze si z ní vzít poučení a jít dál. Třeba i poučení o tom, že život není černobílý. Tys taky prošla svým soukromým peklem. Ale mám z tebe pocit, že barevný svět ještě stále nevidíš.
Koukala jsem, že jsi tady registrovaná asi o dva roky později než já.
Děkuji ti, že sis dala tu práci. Bylo to pro mě zajímavé čtení. Zajímavé k přemýšlení, jak mě taky může někdo vidět. BI.

Zajímá mě, co tě vedlo k sumáři mých příspěvků? Ukázat všem, jaká že to ta majkafa je ve skutečnosti ... dosaď si, co je ti libo? :)

Odpovíš mi, prosím, proč?

I pro tebe majkafo: Ptáš se na něco, co již bylo zodpovězeno. Čti pozorněji a nebudeš se muset příště ptát na již vyřčené věci znovu dokolečka.

Tak tedy cituji a opakuji závěr mého  příspěvku číslo 436:
"Toto je všechno jen můj dojem, mé pocity, můj názor.
Ale přišlo mi potřeba, sem tady ty souvislosti vypsat. Protože v jejich světle můžou mnohé podstatné věci dojít těm, kdo jsou tady na babinetu krátce a často tedy nemůžou tušit, která bije..."

Mimochodem, nevím, jak tu kdo přišel k názoru, že já vidím svět černobíle. Klidně si to ale myslete. :jojo:

Jenomže pak je zajímavé číst nářky na to, že vám sem vnáším jiný úhel pohledu, slovy Alyssy "že do vás šiju" :co: ;) :lol: , že mám nechat toto vlákno raděj být.

(A já doplňuji - proč? Aby vám někdo nenarušoval tu vaši monotónní JEDNOBAREVNOST a mohli jste si tady s pochopením v klidu plácat vzájemně útěšně po rameni.... ;) :P :D  )

majkafa — 22. 3. 2010 13:40

Blosson, jen nerozumím, proč do svého rozhořčeného boje s ohnivým mečem proti mně jako milence ženatého muže zatahuješ jiného člověka a vytahuješ i jeho příběh.
Je ti ze sebe ještě pořád dobře?
Nebo ti bude až tehdy, když všem nevěrníkům setneš hlavy? :)

Btw já jsem žádnému ze svých partnerů zatím nevěrná nebyla. :)

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 13:49

majkafa napsal(a):

...Btw já jsem žádnému ze svých partnerů zatím nevěrná nebyla. :)

Ale na jejich nevere si radostne spolupracovala... :dumbom:

Blossom — 22. 3. 2010 14:02

majkafa napsal(a):

Blosson, jen nerozumím, proč do svého rozhořčeného boje s ohnivým mečem proti mně jako milence ženatého muže zatahuješ jiného člověka a vytahuješ i jeho příběh.
Je ti ze sebe ještě pořád dobře?
Nebo ti bude až tehdy, když všem nevěrníkům setneš hlavy? :)

Btw já jsem žádnému ze svých partnerů zatím nevěrná nebyla. :)

Ano, já Matka Tereza, která v purpurovém plášti španělské inkvizice (případně s fundamentalistickým turbanem a nalepenými fousy ;) :P ) ohnivým mečem stíná všem nevěrníkům hlavy ve svém rozhořčeném boji... :lol: :lol: :lol:

Teda lidi, vy mě vážně bavíte....:lol: Kam vy na ty legrační příměry pořád chodíte... :D
Ano, je mi dobře a díky vám tady na babinetu nyní i dost veselo. :D

Jen majkafo - přiznávám - uniká mi logika té první věty v tomhle příspěvku,cituji:
Proč do svého rozhořčeného boje s ohnivým mečem proti mě jako milence ženatého muže zatahuješ jiného člověka a vytahuješ i jeho příběh?
Jestli jsi to tedy už pochopila jako "boj proti tobě  coby milence ženatého muže", tak kdo je pak ten jiný člověk, kterého do toho zatahuju a vytahuju i jeho příběh?? :co: :co:

Mě ta věta nedává smysl, můžeš mi vysvětlit, jak jsi to myslela?  Předem dík. :)

Alyssa — 22. 3. 2010 14:14

Blossom napsal(a):

Alyssa v příspěvku číslo 445 tvrdí, že: Pavla sem přišla s problémem, ale rady se od tebe a dalších nedočkala.
Lidi, než něco vypustíte z úst a neboo než něco napíšete, tak si to vlákno ASPOŇ PŘEČTĚTE!! :dumbom:

Tak jen pro osvěžení paměti několik citací:

Helena (příspěvek č. 4) :
Jestli ti v "partnerství" s ním nebudou vadit občasné výlety pro přítele do hospody a odchody potichu a bez něj a jestli ti bude stačit jako náplast na všechno kreditka, pak do toho klidně jdi.

já - Blossom (příspěvek číslo 13):
Ponižovat svou ženu před kamarády, a ukazovat, jakej jsem namachrovanej zazobanej macho - no jak říkám, v mých očích vůl, jak anděl.

Pavlo, pryč od takovejch týpků....máš přeci na víc...

Majkafa (příspěvek číslo 14) :
Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv

Selima (příspěvek číslo 3)"
Napíšem to tvrdo, ale...: Niektorí chlapi sú výborní milenci, spoločníci apod., ale do partnerstva a rodiny NEBRAŤ!!!!  Píšem z vlastnej skúsenosti.  Zatiahni brzdu zavčasu, kým si schopná počúvať intuíciu.

Erremurus (příspěvek číslo 2):
Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.

Selima (příspěvek číslo 53):
A Pavli - nejde o to nezamilovať sa, ale ide o to do koho - a hlavne: čo potom s tým. Tento pán je pdodľa mňa taký, že jeho ženatosť je možno tá najmenšia prekážka. :jojo: Mám pocit, že by si sa mala zamyslieť a trošku prehodnotiť váš vzťah a svoje očakávania



--------------------------------------------------------------------------------

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

zuzi777a — 22. 3. 2010 14:54

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Alyssa v příspěvku číslo 445 tvrdí, že: Pavla sem přišla s problémem, ale rady se od tebe a dalších nedočkala.
Lidi, než něco vypustíte z úst a neboo než něco napíšete, tak si to vlákno ASPOŇ PŘEČTĚTE!! :dumbom:

Tak jen pro osvěžení paměti několik citací:

Helena (příspěvek č. 4) :
Jestli ti v "partnerství" s ním nebudou vadit občasné výlety pro přítele do hospody a odchody potichu a bez něj a jestli ti bude stačit jako náplast na všechno kreditka, pak do toho klidně jdi.

já - Blossom (příspěvek číslo 13):
Ponižovat svou ženu před kamarády, a ukazovat, jakej jsem namachrovanej zazobanej macho - no jak říkám, v mých očích vůl, jak anděl.

Pavlo, pryč od takovejch týpků....máš přeci na víc...

Majkafa (příspěvek číslo 14) :
Pavlo, udělej to, co ti říká srdce. Ať už je to cokolliv

Selima (příspěvek číslo 3)"
Napíšem to tvrdo, ale...: Niektorí chlapi sú výborní milenci, spoločníci apod., ale do partnerstva a rodiny NEBRAŤ!!!!  Píšem z vlastnej skúsenosti.  Zatiahni brzdu zavčasu, kým si schopná počúvať intuíciu.

Erremurus (příspěvek číslo 2):
Chlap ktery vysedava po hospodach a jeste takovym zpusobem odhani manzelku je hulvat a co myslis,ze by tebe cekalo ,kdyby si s nim zila.Nevim jestli te sponzoruje,ale pred chlapama v hospode si hraje na hrdinu,ze penezma si ziska obe zeny.A,ze by se rozvedl kvuli tobe to si moc nadeje nedavej vetsina chlapu az 9o% zustane se svou manzelkou.

Selima (příspěvek číslo 53):
A Pavli - nejde o to nezamilovať sa, ale ide o to do koho - a hlavne: čo potom s tým. Tento pán je pdodľa mňa taký, že jeho ženatosť je možno tá najmenšia prekážka. :jojo: Mám pocit, že by si sa mala zamyslieť a trošku prehodnotiť váš vzťah a svoje očakávania



--------------------------------------------------------------------------------

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

Nemáš čas?  Nečteš?  A přeci jsi šmahem usoudila, že všechny, které jsi jmenovala  honily Pavlu  bičem kolem  dvorka...
Mmch. jeden z těch vypíchnutých náznaků  "rady"- které ani Pavla nechtěla-  a Blos je vypsala je i ode mě.   Je to ten, že se má na ženáče vykvajznout, že má na víc....  A pořád si to myslím.

elena007 — 22. 3. 2010 15:13

Blossom napsal(a):

...Ale vztah se zadaným přináší ZÁKONITĚ ještě radu DALŠÍCH  problémů NAVÍC.
A to nejen samotným aktérům situace, kteří jsou v této situaci z vlastního dobrovolného rozhodnutí, (ženáč + milenka, a nebo vdaná paní+ milenec) ale i lidem, kteří k tomu přijdou bez vlastního rozhodnutí a záměru - podváděné manželce/manželovi a jejich dětem . :(

Blossom, myslim, ze zakonite snad ani  nemusi. :)

Neublizovat manzelce je sice pekna vec, ale stejne to vidim v prvni rade jako snahu o uspokojeni sve predstavy o tom, co je spravne a mozna taky pro to, aby ses vyhla onem zakonitym problemum, tudiz jako neco, co bys udelala v predevsim pro sebe. A ani si nemuzes byt jista, ze kazda manzelka by to ocenila. Pro mne je predstava meho muze coby tokajiciho zenace (hrozny termin :usch:) zahnaneneho k rodinnemu krbu dejme tomu tebou, zuzi nebo nejakou jinou pocitove hodne neprijemna. A ze by to pokorne a se sklopenyma usima vykonal, se snazim radsi ani nepredstavovat. :D

Blossom — 22. 3. 2010 15:51

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):

--------------------------------------------------------------------------------

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

Tak Alysso doporučuju, tak si ten čas někdy udělej a přečti si to všechno co zde bylo řečeno pořádně a podrobně. Aspoň pak nebudeš zcela mimo mísu, jako třeba s tou poznámkou, že Pavle se žádné rady tady ode mě ani nikoho dalšího nedostalo.

Ty tomu říkáš "chytat za slovo". Na to ti můžu říct jen jedno: Tak ta svá slova pečlivě važte, než je zbrkle hodíte na sklo. Každý by si měl být schopen svůj názor taky obhájit.
Já nemůžu za to, že argumentačně si často  dáváte góly do vlastní branky.

A upřímně říkám, je třeba pro mě snadné dát k sobě citace jenoho a téhož člověka (nebo citace jeho a jiných) a na názorném příkladu dokázat, že si ten dotyčný zásadně protiřečí a nebo že tvrdí něco, co není pravda ( a nebo pokaždé to, co se mu momentálně hodí) a co kdyby si vlákno aspoň pořádně PŘEČETL, tak by takové lži nemohl napsat. (jako ty - ta poslední část věty je na tebe :jojo: )

V tom shledávám mimo jiné zajímavost Babinetu - že je to psané slovo a že se nikdo pak nemůže vymlouvat "ale já přeci nic takového neřekla.." :gloria: :vissla: .
Všechno psané se dá velmi lehce dohledat, a kolikrát stačí dát jen VAŠE VLASTNÍ CITACE z různých časových rovin vedle  sebe, a pak už to ani nepotřebuje žádný další komentář... :vissla:

Selima — 22. 3. 2010 15:59

Blossom napsal(a):

majkafa napsal(a):

hihi, tohle není můj šálek čaje. Kdyby všichni skákali do studny nebo se stavěli na hlavu, já to dělat nebudu, když nebudu chtít.
Jo, ty mantinely, ty limity.

Majkafo, všimni si, kdo všechno jsou třeba tady na vlákně ti většinoví, a kdo jsou ti, kteří jsou v menšině.

Takže - zrovna ty nejsi ten, kdo by si držel to svoje proti ostatním, ty naopak podle mě pluješ pohodlně po většinovém proudu, nejsnazší možnou cestou, tedy - nejsnazší možnou cestou PRO TEBE (bez ohledů na jiné) .
To je přesně to tvoje "já, já, já, jenom já....  " 

No, pluj si. Veselou plavbu. :kapitulation: 

Mimochodem, takovéto to " hihi"  tady už dlouho na babinetu chybělo. Teď už zbývá dodat jenom to  pověstné "prčááááá", a bude to dokonalé   ;) :lol:

Takže moralistická martýrka... :D To tu tuším ešte nebolo... No, v pohode, ale stále nechápem, prečo si myslíš, že by TVOJ život bol lepší, keby všetci žili podľa TVOJICH pravidiel... a prečo nemôžu byť šťastní(alebo hoci aj nešťastní, ak to preferujú ;) ) podľa SVOJHO. A neoháňaj sa trpiacou manželkou, ktorá nemôže byť šťastná alebo nešťastná podľa seba. Je ich tu dosť takých, ktoré si aj ako manželky "neverníkov" zariadili život podľa seba. Len to chce pozrieť sa realisticky na život, na seba, na svojho partnera... :/ čo nie je vždy ľahké.
Ja nikoho nneútim ani do nevery, ani do vernosti - každý nech si žije ako vie a chce. Len nech sa všetci naučia niesť následky svojich rozhodnutí a neváľať ich na druhých (na manželky, milenky, manželov, milencov, Paroubka, Topolánka, úrady, apod.).

Selima — 22. 3. 2010 16:04

Blossom napsal(a):

helena napsal(a):

Viktorko, i u nezdaného můžeš mít trápení a pochybnosti...

To samozřejmě platí. Každý vztah přináší občas nějaké trápení, to přináší sám život v každém vztahu.

Ale vztah se zadaným přináší ZÁKONITĚ ještě radu DALŠÍCH  problémů NAVÍC.
A to nejen samotným aktérům situace, kteří jsou v této situaci z vlastního dobrovolného rozhodnutí, (ženáč + milenka, a nebo vdaná paní+ milenec) ale i lidem, kteří k tomu přijdou bez vlastního rozhodnutí a záměru - podváděné manželce/manželovi a jejich dětem . :(

Hypoteticky.... Väčšina nevier ostane neodhalená. To, že tu na Babi sa riešia tie odhalené, nič nemení na štatistike. A pri neodhalenej nevere si ubližujú len tí dvaja priami "aktéri", čo je podľa ich absolútne právo a sloboda voľby.

Blossom — 22. 3. 2010 16:05

elena007 napsal(a):

Blossom napsal(a):

...Ale vztah se zadaným přináší ZÁKONITĚ ještě radu DALŠÍCH  problémů NAVÍC.
A to nejen samotným aktérům situace, kteří jsou v této situaci z vlastního dobrovolného rozhodnutí, (ženáč + milenka, a nebo vdaná paní+ milenec) ale i lidem, kteří k tomu přijdou bez vlastního rozhodnutí a záměru - podváděné manželce/manželovi a jejich dětem . :(

Blossom, myslim, ze zakonite snad ani  nemusi. :)

Neublizovat manzelce je sice pekna vec, ale stejne to vidim v prvni rade jako snahu o uspokojeni sve predstavy o tom, co je spravne a mozna taky pro to, aby ses vyhla onem zakonitym problemum, tudiz jako neco, co bys udelala v predevsim pro sebe. A ani si nemuzes byt jista, ze kazda manzelka by to ocenila. Pro mne je predstava meho muze coby tokajiciho zenace (hrozny termin :usch:) zahnaneneho k rodinnemu krbu dejme tomu tebou, zuzi nebo nejakou jinou pocitove hodne neprijemna. A ze by to pokorne a se sklopenyma usima vykonal, se snazim radsi ani nepredstavovat. :D



Takže pro tebe je příjemnější představa, že bych mu odpověděla - tak jo, tak jdem na to?? :co:  A představa, jak si to spolu užíváme? ? :co:
Ono v takové situaci jsou jen 2 možnosti - odmítnout a nebo souhlasit. Nebo víš o nějaké třetí cestě?

A že by to ženáč pokorně a se sklopenýma ušima odmítnutí akceptoval? No, pravda je, že mnozí to ještě chvíli zkoušejí, ale pak jim nic jiného, než takové odmítnutí pokorně a se sklopenýma ušima akceptovat, nezbývá. :jojo:  Když jim ta konkrétní, kterou uháněli, dá košem. :rock: :reta: :D

Ovšem samozřejmě, že vím, že i když to MÉ odmítnutí sice akceptovat musí (protože jim prostě jinou možnost nedám a na nevěru musí být dva, jeden nestačí... :P ), ale pak to oni vesele zkouší někde jinde na nějakou jinou. No, ze zkušenosti vím, že takto to často bývá, A TO JE TAKY JEDEN Z DALŠÍCH DŮVODŮ, PROČ SE TĚMTO TÝPKŮM VYHÝBÁM: NEDÁ TAHLE, DÁ JINÁ...
A mě se z principu nechce jim vyplňovat tu kolonku "tahle a nebo nějaká jiná..." ;) :P :D  :reta: :rock:  ( to je krásných příznačných smajlíků...) 
Jak jsem už dříve psala - na to se mám moc ráda, a to vím, že mám tedy rozhodně na víc. (než být tou, co byla zrovna nejblíž po ruce :( ).

Selima — 22. 3. 2010 16:07

Zuzi, Bloss a ďalším "biblickým" moralistkám: ;)
„Nesúďte, aby ste neboli súdení, neodsudzujte, aby ste neboli odsúdení, akou mierou budete vy merať, takou namerajú aj vám...“ Mt 7,1

Selima — 22. 3. 2010 16:14

Blossom napsal(a):

Ano, já Matka Tereza, která v purpurovém plášti španělské inkvizice (případně s fundamentalistickým turbanem a nalepenými fousy ;) :P ) ohnivým mečem stíná všem nevěrníkům hlavy ve svém rozhořčeném boji... :lol: :lol: :lol:

Teda lidi, vy mě vážně bavíte....:lol: Kam vy na ty legrační příměry pořád chodíte... :D
Ano, je mi dobře a díky vám tady na babinetu nyní i dost veselo. :D

Jen majkafo - přiznávám - uniká mi logika té první věty v tomhle příspěvku,cituji:
Proč do svého rozhořčeného boje s ohnivým mečem proti mě jako milence ženatého muže zatahuješ jiného člověka a vytahuješ i jeho příběh?
Jestli jsi to tedy už pochopila jako "boj proti tobě  coby milence ženatého muže", tak kdo je pak ten jiný člověk, kterého do toho zatahuju a vytahuju i jeho příběh?? :co: :co:

Mě ta věta nedává smysl, můžeš mi vysvětlit, jak jsi to myslela?  Předem dík. :)

Viacerí tu vieme, koho si tým myslela, Bloss, nerob idiotov ani zo seba, ani z ostatných. Brzdi trošku v tom spravodlivom rozhorčení, lebo si myslím, že momentálne práve ubližuješ aj ty, Mirek Dušín, čo by si inak nikomu (okrem neverníkov) ani vlások na hlave neskrivil...

Blossom — 22. 3. 2010 16:16

Selima napsal(a):

Zuzi, Bloss a ďalším "biblickým" moralistkám: ;)
„Nesúďte, aby ste neboli súdení, neodsudzujte, aby ste neboli odsúdení, akou mierou budete vy merať, takou namerajú aj vám...“ Mt 7,1

Nádherný protimluv :supr: :
Nazýváš nás biblickými moralistkami ( ty, která prý zááásadně nikoho neškatulkuješ a nesoudíš, to soudíme přeci jen my "biblické moralistky",řečeno tvými slovy že ;) :lol: )  a ještě nám k tomu cituješ z bible :gloria:  :P :lol: . 
Tak to se ti fakt povedlo. :supr: To je snad ještě lepší, než purpurový plášť španělského inkvizitora. :lol:

Selima — 22. 3. 2010 16:27

No, keď už vyťahujete Bibliu, tak si prečítajte poriadne, nielen to, čo sa vám hodí... Ja ju beriem so záujmom, ale s rezervou -a bežne ju neomlacujem druhým o hlavu... Len ponúkam na úvahu(ako to majú vo zvyku Bádatelia Biblie). :jojo:
A možno nie ste nikto biblické moralistky, ale na mňa tak pôsobíte. Viď príspevok č. 397, 436 - aby som teda brala konkrétne len teba...

elena007 — 22. 3. 2010 16:27

Blossom, pro mne je spis dulezite chovani meho muze ke mne a jestli je zavrzenihodne si stejne rozeberu sama a potom se podle toho zaridim. ;)

Ze se nezahazujes s proutnikama, je ale jenom o tobe, se mnou nebo jinou manzelkou  to nema co delat, uznas sama, ne? :D

Blossom — 22. 3. 2010 16:30

Selimo, píšeš:
Viacerí tu vieme, koho si tým myslela, Bloss, nerob idiotov ani zo seba, ani z ostatných. Brzdi trošku v tom spravodlivom rozhorčení, lebo si myslím, že momentálne práve ubližuješ aj ty, Mirek Dušín, čo by si inak nikomu (okrem neverníkov) ani vlások na hlave neskrivil...[/

Prosím, můžeš být konkrétnější? A vysvětlit mi, komu momentálně právě ubližuju a konkrétně čím jako?
Píšu tady jen to, co dotyční lidé o sobě na Babinet sami dobrovolně napsali. (A že toho napsali!! Jak říká Cimrman - až hamba! ;) :P :lol:  )

Idioty (půjčuju si  tvá slova, já sama jsem takovéto označení jako první nenapsala) tady z mnohých netreba robit. :jojo:  D Robí ich ze seba sami. :) 
A to  i bez mých příspěvků a citací příspěvků vašich. :jojo:

Ta označení od vás zásadně nesoudících a neškatulkujících si už snad začnu psát, už si je pomalu nestačímani pamatovat: Tak tedy Matka Tereza, Mirek Dušín, biblická moralistka, moralistický fundamentalista...

Jen houšť a větší kapky prosím, ať se mám nad čím zasmát.
Za chvíli musím na angličtinu, tak doufám, že až se vrátím, zaplesá mé srdce nad tou novou úrodou... :D :kapitulation:

Selima — 22. 3. 2010 16:35

No, nezdá sa mi celkom v poriadku vyťahovať tu príbehy rok a viac staré... hlavne práve preto, že sem chodia obaja aktéri (plus možno aj jeden nedobrovoľný aktér, manželka) a naozaj nevieš, či to OBOM robí dobre a či to niekomu (tomu druhému aktérovi, príp. jeho žene) neubližuje. Ale rozumiem, že v tvojej križiackej výprave proti neverníkom/neverníčkam sa nejaké collateral damages nerátajú. :jojo: Pri spravodlivom rozhorčení musia ísť nejaké ohľady či férovosť bokom.

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 17:02

Blossom napsal(a):

....Ta označení od vás zásadně nesoudících a neškatulkujících si už snad začnu psát, už si je pomalu nestačímani pamatovat: Tak tedy Matka Tereza, Mirek Dušín, biblická moralistka, moralistický fundamentalista...

Tak ja pridam, pis si: "Heeerecka? Ku..a je to!" :pussa:

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 17:05

Selima napsal(a):

No, keď už vyťahujete Bibliu, tak si prečítajte poriadne, nielen to, čo sa vám hodí... Ja ju beriem so záujmom, ale s rezervou ...

:co: S poriadnym záujmom v rezerve... :kapitulation:

Alyssa — 22. 3. 2010 17:55

Blossom napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom napsal(a):

--------------------------------------------------------------------------------

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

Tak Alysso doporučuju, tak si ten čas někdy udělej a přečti si to všechno co zde bylo řečeno pořádně a podrobně. Aspoň pak nebudeš zcela mimo mísu, jako třeba s tou poznámkou, že Pavle se žádné rady tady ode mě ani nikoho dalšího nedostalo.

Ty tomu říkáš "chytat za slovo". Na to ti můžu říct jen jedno: Tak ta svá slova pečlivě važte, než je zbrkle hodíte na sklo. Každý by si měl být schopen svůj názor taky obhájit.
Já nemůžu za to, že argumentačně si často  dáváte góly do vlastní branky.

A upřímně říkám, je třeba pro mě snadné dát k sobě citace jenoho a téhož člověka (nebo citace jeho a jiných) a na názorném příkladu dokázat, že si ten dotyčný zásadně protiřečí a nebo že tvrdí něco, co není pravda ( a nebo pokaždé to, co se mu momentálně hodí) a co kdyby si vlákno aspoň pořádně PŘEČETL, tak by takové lži nemohl napsat. (jako ty - ta poslední část věty je na tebe :jojo: )

V tom shledávám mimo jiné zajímavost Babinetu - že je to psané slovo a že se nikdo pak nemůže vymlouvat "ale já přeci nic takového neřekla.." :gloria: :vissla: .
Všechno psané se dá velmi lehce dohledat, a kolikrát stačí dát jen VAŠE VLASTNÍ CITACE z různých časových rovin vedle  sebe, a pak už to ani nepotřebuje žádný další komentář... :vissla:

Nemám tolik času ani chuť jako ty, abych procházela celou diskuzi od začátku a šťourala se v tom, co kdy kdo a jak řekl. Nedělám si názor z jednoho příspěvku, ale ty nebo Zuzi jste se na tomhle vlákně vyjadřovaly tolikrát, že váš názor je mi v globálu jasný, ale každou větu si opravdu nepamatuju.

Musím ti dát za pravdu, nachytalas mě, není to tak, že byste žádné rady Pavle nadaly, řekly jste jí, ať se na dotyčného vykašle. Pokud se nepletu, ty jsi hned někde na začátku diskuze Pavly přítele odsoudila podle jedné historky (kšá kšá v hospodě). Mělas od začátku jasno, aniž bys znala detaily příběhu.A to je to, co mi vadí.

PPavlaa — 22. 3. 2010 18:03

ViktorkaLove napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

stojí ti to za to viktorko ?

Stoji Pavli... ale abys nebyla v omylu, to neni J.

no zaplať pán bůh za ty dary, že aspoň co se týká jeho, tak jsi vzala rozum do hrsti. ale i tak, vztah takový, jak jsi ho tam popsala mi přijde spíš trest, jak radost.

PPavlaa — 22. 3. 2010 18:29

Alyssa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Ad vytučněné- kde bereš tuhle jistotu?
Ale jestli jsi chodila se ženáčem v předrozvodovém  stadiu, kde byly karty jasně vyložené na stůl, je situace jiná než na Pavlině vláknu( abychom se držely alespoň okrajově tematu).
Jestli se nepletu ( možná ano, některé příběhy mě splývají) tak vy jste svůj vztah měli v době kdy jeho manželka byla fakticky také "zadaná jinde". A přešli jste do partnerského vztahu, kde jste chtěli být spolu. To mi přijde poněkud jiné než    případ Pavly. Ta po několika listech diskuze   dala najevo, že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný...  a ona má jasno....

Jo, Zuzi, můj případ je takový. Ale mám taky kamarádku, která před x lety ženatého od rodiny "odvedla". Tenkrát tím bohužel oba způsobili ostatním bolest, ale teď, víc jak po deseti letech, jsou všichni zúčastnění spokojení. Oni jsou manželé a bývalá manželka si našla partnera, se kterým je jí dobře a sama říká, že se k sobě hodí víc než s tím původním manželem.
Často spolu lidi v manželství zůstávají i když jsou nespokojení, ale nemají odvahu odejít. Odvaha někdy přijde až s příchodem nového partnera-milence či milenky. Pro druhou stranu je to smutný, ale časem naopak zjistí, že to tak bylo dobře, i když to pro ně bylo bolestivé.

zevšeobecňuješ a omlouváš. znám pár holek, kterým chlap odešel za jinou sukní a za řeči, že to bylo dobře, by ti nejspíš jednu vrazily. za takové řeči bych tě nechala žít na čas jejich život, aby ses trochu probrala.

anais.de — 22. 3. 2010 18:46

elena007 napsal(a):

Blossom napsal(a):

...Ale vztah se zadaným přináší ZÁKONITĚ ještě radu DALŠÍCH  problémů NAVÍC.
A to nejen samotným aktérům situace, kteří jsou v této situaci z vlastního dobrovolného rozhodnutí, (ženáč + milenka, a nebo vdaná paní+ milenec) ale i lidem, kteří k tomu přijdou bez vlastního rozhodnutí a záměru - podváděné manželce/manželovi a jejich dětem . :(

Blossom, myslim, ze zakonite snad ani  nemusi. :)

Neublizovat manzelce je sice pekna vec, ale stejne to vidim v prvni rade jako snahu o uspokojeni sve predstavy o tom, co je spravne a mozna taky pro to, aby ses vyhla onem zakonitym problemum, tudiz jako neco, co bys udelala v predevsim pro sebe. A ani si nemuzes byt jista, ze kazda manzelka by to ocenila. Pro mne je predstava meho muze coby tokajiciho zenace (hrozny termin :usch:) zahnaneneho k rodinnemu krbu dejme tomu tebou, zuzi nebo nejakou jinou pocitove hodne neprijemna. A ze by to pokorne a se sklopenyma usima vykonal, se snazim radsi ani nepredstavovat. :D

Eleno, podobny nazor jsem tu pred par mesici psala. Predstavuji si sama sebe v situaci a) manzel se zamiloval do jine a ona do nej a byl mi neverny b) manzel se zamiloval do jine, ta ho poslala k sipku a on se tedy vratil ke mne, kterou ma jistou, kdyz jinde mu psenka nekvetla :). Ja nevim jak komu, ale ze situace b) se mi dela vice spatne.

Ja od cizi zenske zadnou solidaritu necekam (pokud to neni zrovna moje kamaradka), a ze si nekdo cizi kdo me vubec nezna neza...al s mym muzem, "aby mi neublizil", to me fakt nedojima, maximalne si pomyslim neco o (_!_). Ona mi prece narozdil od meho muze zadny slib vernosti nedala, tak co.

Mmch, nikdy jsem nemela pomer s zenatym muzem (jednou s jednim, ktery zil s dlouhodobou pritelkyni a nemeli deti), takze nemam zadny osobni duvod se milenek zenacu zastavat. Na strane podvadene jsem se taktez ocitla (jak v manzelstvi tak i v jinem dlouhodobem vztahu) a ani v jednom pripade me ta druha zena nezajimala a nic jsem k ni necitila, ani nenavist ani vztek, proste nic.

Zklamaná — 22. 3. 2010 20:33

Alyssa napsal(a):

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

ale ale ale, kdopak to tu do mě šije? Jo ahaááá - nějaké oponentka, co má jinej černobílej názor :lol::lol:
Drahá Alysso - věz, že tebe jsem ještě tak nějak nezaznamelala, ale tady ses docela hezky proflákla, že odteď tě budu pozorněji číst... :P
Ps - neměla bys promáznout nějaké své staré vlákna, či příspěvky? To víš, my fundamentalistky máme plno času na prolejzání Babinetu a najít to slovo, za které tě můžem pěkně chytnout. (ps2 - tím, že sis mě vzala do h**y, nasr*lala sis do bot :lol: - mohla jsem tě i nadále přehlížet jak krajinu...ale asi se ti stýská po mých bojovných ztečích :vissla::lol:)
A já, že mám jednoznačně na její vztah negativní názor: já ji dokonce tohoto týpka dopřála (najdi si ten příspěvek), jen ať si s ním užije slasti až do konce :gloria:

Miši — 22. 3. 2010 20:56

Mám tomu rozumět, že je to vyhrožování?????? :usch:

Tercila — 22. 3. 2010 21:15

Holky nehádejte se :D, to je vidět, že neděláte v mužském kolektivu jako já. :D Já se od těch našich zlatíček dovídám pěkné věci :D.
Zrovna dnes mi kolega sdělil, že i když je doma spokojený a neměnil by a chce se svou paní mít děti, tak stejně s příchodem jakékoliv, samozřejmě pokud možno "hezké nové tváře", která je ochotná se nabídnout!!!, to dobrodružství prostě spáchá. Protože to tak prej chlapi maj. Jednoznačně to vidí tak, že to záleží na té ženě - jestli se ona nabídne. Tak proč by prý nevyužil? A to opravdu zdaleka není jediný. Prostě kdyby prý ty ženy neroztáhly... nebyly by  nevěrní.
Tak co chcete dál řešit? :D

Axi — 22. 3. 2010 21:33

Jednoduchá a veselá...

Tercila — 22. 3. 2010 21:38

anais.de: b) manzel se zamiloval do jine, ta ho poslala k sipku a on se tedy vratil ke mne, kterou ma jistou, kdyz jinde mu psenka nekvetla . Ja nevim jak komu, ale ze situace b) se mi dela vice spatne.

Anais,  jak poslouchám ty naše chlapy v práci, tohle by ses totiž asi nedozvěděla, víš? ;) Však jsem to tu asi minulý týden psala, že se mi jeden svěřil, že kdyby ho milenka odmítla, vrátil by se k ženě, protože mu vlastně doma ani tak nic moc nechybělo, a navíc jak se časem ukázalo, ona milenka je vlastně "prašť jak uhoď", ani měnit nemusel.... A myslíš, že by to takhle řekl té své? Ale kdepak. A myslíš, že tu druhou manželku podvádět nebude? Ale kdepak. Akorát bude chytřejší - do dalšího stěhování se mu už nechce. Zatímco ta druhá si myslí, jak jsou šťastní - poté, co opustil tu "špatnou, hnusnou, nehezkou" první.... :/ (znám ji-tu druhou a moc jí přeji pohodu, jenže se mi s ní pak špatně komunikuje, když od něj vím tohle :|)
Jak to tu tak píšu, asi našim pánům řeknu, aby mi už nic neříkali :D, taky mi z toho není ouplně nejlíp :D.

Tercila — 22. 3. 2010 21:38

Axi: Jednoduchá a veselá...

Tak mi připadají spíš někteří pánové, Axi ;)
Totiž pozor :D, to jsem nevypsala žádné moje domněnky, to jsem práskla jen to, co říkal on - téměř doslova. ;)

Alyssa — 22. 3. 2010 22:13

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

ale ale ale, kdopak to tu do mě šije? Jo ahaááá - nějaké oponentka, co má jinej černobílej názor :lol::lol:
Drahá Alysso - věz, že tebe jsem ještě tak nějak nezaznamelala, ale tady ses docela hezky proflákla, že odteď tě budu pozorněji číst... :P
Ps - neměla bys promáznout nějaké své staré vlákna, či příspěvky? To víš, my fundamentalistky máme plno času na prolejzání Babinetu a najít to slovo, za které tě můžem pěkně chytnout. (ps2 - tím, že sis mě vzala do h**y, nasr*lala sis do bot :lol: - mohla jsem tě i nadále přehlížet jak krajinu...ale asi se ti stýská po mých bojovných ztečích :vissla::lol:)
A já, že mám jednoznačně na její vztah negativní názor: já ji dokonce tohoto týpka dopřála (najdi si ten příspěvek), jen ať si s ním užije slasti až do konce :gloria:

Nestačím zírat, kam to až může dojít..:(

Alyssa — 22. 3. 2010 22:22

PPavlaa napsal(a):

Alyssa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Ad vytučněné- kde bereš tuhle jistotu?
Ale jestli jsi chodila se ženáčem v předrozvodovém  stadiu, kde byly karty jasně vyložené na stůl, je situace jiná než na Pavlině vláknu( abychom se držely alespoň okrajově tematu).
Jestli se nepletu ( možná ano, některé příběhy mě splývají) tak vy jste svůj vztah měli v době kdy jeho manželka byla fakticky také "zadaná jinde". A přešli jste do partnerského vztahu, kde jste chtěli být spolu. To mi přijde poněkud jiné než    případ Pavly. Ta po několika listech diskuze   dala najevo, že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný...  a ona má jasno....

Jo, Zuzi, můj případ je takový. Ale mám taky kamarádku, která před x lety ženatého od rodiny "odvedla". Tenkrát tím bohužel oba způsobili ostatním bolest, ale teď, víc jak po deseti letech, jsou všichni zúčastnění spokojení. Oni jsou manželé a bývalá manželka si našla partnera, se kterým je jí dobře a sama říká, že se k sobě hodí víc než s tím původním manželem.
Často spolu lidi v manželství zůstávají i když jsou nespokojení, ale nemají odvahu odejít. Odvaha někdy přijde až s příchodem nového partnera-milence či milenky. Pro druhou stranu je to smutný, ale časem naopak zjistí, že to tak bylo dobře, i když to pro ně bylo bolestivé.

zevšeobecňuješ a omlouváš. znám pár holek, kterým chlap odešel za jinou sukní a za řeči, že to bylo dobře, by ti nejspíš jednu vrazily. za takové řeči bych tě nechala žít na čas jejich život, aby ses trochu probrala.

Nezevšeobecňuju a netvrdím, že to tak je vždycky, ale někdy to tak může dopadnout, jako třeba v případě, který jsem popsala. Ty snad znáš jenom takové, které se tím do smrti užíraly? Nikdo neříká, že projít si něčím takovým je procházka růžovým sadem, nezlehčuju jejich trápení, ale není snad dobře, když si nakonec nějaká z těch podváděných manželek může po čase říct, že je vlastně dobře, že to takhle dopadlo? Třeba proto, že pochopily, že jejich manžel je notorický sukničkář a mají ho z krku a můžou být rády, že jsou teď šťastné a spokojené s někým jiným?

Axi — 22. 3. 2010 22:26

Neměnil by, hezké nové tváře, ochotná nabídnout, dobrodružství, spáchá, prej chlapi maj, jestli ona nabídne, nevyužil, kdyby ženy neroztáhly, nebyli by nevěrní. Milenka odmítla, vrátil k ženě, nic mu nechybělo, časem se ukázalo, prašť jako uhoď, měnit nemusel. Té své, druhou manželku, podvádět nebude, ale kdepak, ale kdepak. Bude chytřejší, do dalšího stěhování se mu nechce. Druhá si myslí, poté co opustil, špatnou, hnusnou, nehezkou, první, druhou. Žádné domněnky, jen jsem práskla.

Zajímalo by mě, jaká je tohle cenová. Dále mi není jasné, jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje. Chvílemi mi přijde, že spíš to druhé. :grater:

Amriana — 22. 3. 2010 22:28

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

ale ale ale, kdopak to tu do mě šije? Jo ahaááá - nějaké oponentka, co má jinej černobílej názor :lol::lol:
Drahá Alysso - věz, že tebe jsem ještě tak nějak nezaznamelala, ale tady ses docela hezky proflákla, že odteď tě budu pozorněji číst... :P
Ps - neměla bys promáznout nějaké své staré vlákna, či příspěvky? To víš, my fundamentalistky máme plno času na prolejzání Babinetu a najít to slovo, za které tě můžem pěkně chytnout. (ps2 - tím, že sis mě vzala do h**y, nasr*lala sis do bot :lol: - mohla jsem tě i nadále přehlížet jak krajinu...ale asi se ti stýská po mých bojovných ztečích :vissla::lol:)
A já, že mám jednoznačně na její vztah negativní názor: já ji dokonce tohoto týpka dopřála (najdi si ten příspěvek), jen ať si s ním užije slasti až do konce :gloria:

Ale néééé :reta:...na to tu jsou jiní přece .... někteří dokonce vymazali celé své vlákno, protože ukazovalo, že i jim bylo kdysi ouzko a nehodí se jim to do nové imáge : JÁ mám vše pod kontrolou a v řádku, stačí malej nožík  ... že ? :reta:

zuzi777a — 22. 3. 2010 23:01

Axi napsal(a):

Neměnil by, hezké nové tváře, ochotná nabídnout, dobrodružství, spáchá, prej chlapi maj, jestli ona nabídne, nevyužil, kdyby ženy neroztáhly, nebyli by nevěrní. Milenka odmítla, vrátil k ženě, nic mu nechybělo, časem se ukázalo, prašť jako uhoď, měnit nemusel. Té své, druhou manželku, podvádět nebude, ale kdepak, ale kdepak. Bude chytřejší, do dalšího stěhování se mu nechce. Druhá si myslí, poté co opustil, špatnou, hnusnou, nehezkou, první, druhou. Žádné domněnky, jen jsem práskla.

Zajímalo by mě, jaká je tohle cenová. Dále mi není jasné, jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje. Chvílemi mi přijde, že spíš to druhé. :grater:

Spíše by se dalo říci, že to má zvláštní ( že bylehce ééérotické ) kouzlo pro tebe- když  si z toho vyblábolíš pětiřádkový výcuc pro tebe zřejmě  obzvláště pikantních  větných spojení.....  :lol: :dumbom:

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 23:14

PPavlaa napsal(a):

... ale i tak, vztah takový, jak jsi ho tam popsala mi přijde spíš trest, jak radost.

To bude asi tim, ze jsi necetla ty ostatni..., jsem v tom az po usi... a je to bajo! :hjarta: :pussa: A J. je taky uz v poho, teda co se mne tyce... preje mi. Ja jemu take, co jeho jest...

ViktorkaLove — 22. 3. 2010 23:18

Miši napsal(a):

Mám tomu rozumět, že je to vyhrožování?????? :usch:

Ne. To ji jenom Zklamca nezne naznacila, ze ji ze sveho kolacku kousnout neda a neda... :reta:

elena007 — 23. 3. 2010 1:25

Tercila napsal(a):

anais.de: b) manzel se zamiloval do jine, ta ho poslala k sipku a on se tedy vratil ke mne, kterou ma jistou, kdyz jinde mu psenka nekvetla . Ja nevim jak komu, ale ze situace b) se mi dela vice spatne.

Anais,  jak poslouchám ty naše chlapy v práci, tohle by ses totiž asi nedozvěděla, víš? ;) Však jsem to tu asi minulý týden psala, že se mi jeden svěřil, že kdyby ho milenka odmítla, vrátil by se k ženě, protože mu vlastně doma ani tak nic moc nechybělo, a navíc jak se časem ukázalo, ona milenka je vlastně "prašť jak uhoď", ani měnit nemusel.... A myslíš, že by to takhle řekl té své? Ale kdepak. A myslíš, že tu druhou manželku podvádět nebude? Ale kdepak. Akorát bude chytřejší - do dalšího stěhování se mu už nechce. Zatímco ta druhá si myslí, jak jsou šťastní - poté, co opustil tu "špatnou, hnusnou, nehezkou" první.... :/ (znám ji-tu druhou a moc jí přeji pohodu, jenže se mi s ní pak špatně komunikuje, když od něj vím tohle :|)
Jak to tu tak píšu, asi našim pánům řeknu, aby mi už nic neříkali :D, taky mi z toho není ouplně nejlíp :D.

Terci,
a co si z toho, co jsi napsala tady a v predchozim prispevku, beres pro sebe a pro sve vztahy?  Protoze ja jsem jaksi na rozpacich a nevim, jak s temi informacemi nalozit. :P

Blossom — 23. 3. 2010 8:38

majkafa napsal(a):

Blossom, zajímavé shrnutí 4 a půl roku mého života z písmenek, která jsem na babi napsala. Btw byla jsem už na starém babinetu, v roce 2005. Tvé shrnutí je pohled jednoho člověka zvenčí. Není to nic o MÉM nitru. Je spousta věcí v mém životě, které bych z dnešního pohledu udělala jinak nebo vůbec neudělala. Ale žití není utápění se v co by a proč.
Nač se trápit minulostí. Tu změnit nelze. Lze si z ní vzít poučení a jít dál. Třeba i poučení o tom, že život není černobílý. Tys taky prošla svým soukromým peklem. Ale mám z tebe pocit, že barevný svět ještě stále nevidíš.
Koukala jsem, že jsi tady registrovaná asi o dva roky později než já.
Děkuji ti, že sis dala tu práci. Bylo to pro mě zajímavé čtení. Zajímavé k přemýšlení, jak mě taky může někdo vidět. BI.

Zajímá mě, co tě vedlo k sumáři mých příspěvků? Ukázat všem, jaká že to ta majkafa je ve skutečnosti ... dosaď si, co je ti libo? :)

Odpovíš mi, prosím, proč?

Majkafo, sice jsem už na tvou otázku odpověděla, ale přesto ještě doplním:

Před časem jsem se tu na jednom vlákně dostala do názorového střetu s Pandorrou. Napsala jsem svůj kritický názor na některé její aktivity.
A byla jsi to právě ty, kdo mi okamžitě oponoval, jak to, že si dovoluju mít na to svůj názor, když tyto tam probírané věci mají svoji historii, svoje souvislosti, které já nemůžu znát, protože se na babinetu pohybuju jenom dva roky, ale když bych si přečetla pozorně vlákna starší, dávno před mým příchodem na Babinet, tak bych podle tvých slov mnohé pochopila a neměla na Pandorru kritcký názor.

A protože já se zamýšlím i nad názory a příspěvky mých oponentů (neházím je šmahem stranou jako nesmysly, černobílé názory, případně jako pouhé domněnky či spekulace  ;) ) , tak jsem dala na tvá slova, a když jsem jednou měla dost času, do starších vláken jsem nakoukla.
A i když část VAŠICH vláken bylo na VAŠI žádost dodatečně vymazáno ( je roztomilé nejprve veřejně přede všemi vyprat své špinavé prádlo, a pak se za to následně stydět, nehlásit se k tomu a raděj ta nejvýživnější vlákna nechat smazat... :vissla: ), tak pořád tam zbylo ještě dost, k pochopení souvislostí ze starší doby.

Takže - tehdy jsem pouze vyslyšela tvá doporučení, dohledat si starší vlákna a dát si věci do souvislostí. :jojo:  Opravdu, byla to užitečná rada.

Tak jsem teď jen dalším čtenářům tohoto vlákna chtěla ty souvislosti shrnout apředat, protože podle mého názoru mnoho z toho hovoří samo za sebe a nepotřebuje ani dalších komentářů....

Takže tohle doporučuju jako užitečnou radu VŠEM čtenářům a přispěvatelům: Zamyslete se někdy nad názory svých oponentů. Dejte občas na jejich rady. Bude vám to užitečné.A toto myslím jak v určitém úhlu s ironií ;) :P :lol: , tak následně  i upřímně - naprosto bez ironie. :jojo:

Blossom — 23. 3. 2010 8:50

Tercila napsal(a):

Holky nehádejte se :D, to je vidět, že neděláte v mužském kolektivu jako já. :D Já se od těch našich zlatíček dovídám pěkné věci :D.
Zrovna dnes mi kolega sdělil, že i když je doma spokojený a neměnil by a chce se svou paní mít děti, tak stejně s příchodem jakékoliv, samozřejmě pokud možno "hezké nové tváře", která je ochotná se nabídnout!!!, to dobrodružství prostě spáchá. Protože to tak prej chlapi maj. Jednoznačně to vidí tak, že to záleží na té ženě - jestli se ona nabídne. Tak proč by prý nevyužil? A to opravdu zdaleka není jediný. Prostě kdyby prý ty ženy neroztáhly... nebyly by  nevěrní.
Tak co chcete dál řešit? :D

Kdysi jsem na podobné téma někde četla i výrok Jana Wericha.
Bohužel, nepamatuju si to jasně, nedovedu to přesně citovat, budu to  jen velmi volně parafrázovat. Ale třeba možná někdo z vás ten Werichův citát zná přesně a tak ho sem doplní.

Bylo to nějak takhle: Mám sice jednu, která je TAM, ale když najednou se přede mnou octne ta, která je TADY A TEĎ, tak jednám podle toho co je TADY A TEĎ....:vissla:

Jinými slovy - tatáž myšlenka, kterou tu zveřejnila Tercila, odposlechnutou ze svého mužského pracovního kolektivu... :jojo:

A do toho mi zapadají i vyslechnuté kecy odmítnutých ženáčů: Vždyť víš, že každej chlap je lovec, tak to pořád zkouší...a co oči nevidí (rozuměj - oči jeho  ženy), to srdce nebolí.... :kapitulation:

helena — 23. 3. 2010 8:59

Blossom, znám a doplňuji http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif
"Není-li tu ta, kterou mám rád,tak mám rád tu, která je tu."
Něco podobného je korespondence mezi manželem v lázních a manželkou:
"Mám tu jinou." - "Má ji jinou?" - "Nemá jinou, ale má ji tady." http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ovšem jsou i výjimky pravidlo potvrzující...

Blossom — 23. 3. 2010 9:03

helena napsal(a):

Blossom, znám a doplňuji http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif
"Není-li tu ta, kterou mám rád,tak mám rád tu, která je tu."
Něco podobného je korespondence mezi manželem v lázních a manželkou:
"Mám tu jinou." - "Má ji jinou?" - "Nemá jinou, ale má ji tady." http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ovšem jsou i výjimky pravidlo potvrzující...

Helčo, :supr: a dík za doplnění.

zuzi777a — 23. 3. 2010 9:09

Čím víc o tom dumám, tím spíš si myslím, že většina mužů ustrne ve fázi "poznávám  a objevuji" - ovšem na úrovni mého  malého synka. :P Nehledíc na možné důsledky lezou do pokušení (jakéhokoliv nejen ženského) aby pak zjistili, že nic moc - ale stejně si nedají pokoj.
Podívejte se na klubko chlapů kolem nového ( ne jejiich )auta -   jsou to malí kluci. Tak ráááádi by si pohráli...  Zkusili plyn, spojku....  jen kdyby měli klíčky...
A to samé s dobýváním ženských.  Jen holt některý zůstane u snění o ferari a jiný to bude donekonečna zkoušet, jestli by ty jeho líčky nepasovaly ::P:lol:

ViktorkaLove — 23. 3. 2010 10:32

helena napsal(a):

Blossom, znám a doplňuji http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif
"Není-li tu ta, kterou mám rád,tak mám rád tu, která je tu."
Něco podobného je korespondence mezi manželem v lázních a manželkou:
"Mám tu jinou." - "Má ji jinou?" - "Nemá jinou, ale má ji tady." http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ovšem jsou i výjimky pravidlo potvrzující...

Perfektni! :supr: Fakt sjem se uprimne zasmala, pac je to TAAAk skutecne... :jojo:

ViktorkaLove — 23. 3. 2010 10:41

zuzi777a napsal(a):

Čím víc o tom dumám, tím spíš si myslím, že většina mužů ustrne ve fázi "poznávám  a objevuji" - ovšem na úrovni mého  malého synka. :P Nehledíc na možné důsledky lezou do pokušení (jakéhokoliv nejen ženského) aby pak zjistili, že nic moc - ale stejně si nedají pokoj.
Podívejte se na klubko chlapů kolem nového ( ne jejiich )auta -   jsou to malí kluci. Tak ráááádi by si pohráli...  Zkusili plyn, spojku....  jen kdyby měli klíčky...
A to samé s dobýváním ženských.  Jen holt některý zůstane u snění o ferari a jiný to bude donekonečna zkoušet, jestli by ty jeho líčky nepasovaly ::P:lol:

Ty Zuzi, a vis, ze prave tohle se mi na nich libi? a to tak, ze strasne moc! :reta: "Kluci" kolem noveho auta, ci "nove baby" - mnam! Tolik radosti pro nic... :pussa: :pussa: :pussa:

Miši — 23. 3. 2010 12:39

zuzi777a napsal(a):

Podívejte se na klubko chlapů kolem nového ( ne jejiich )auta -   jsou to malí kluci. Tak ráááádi by si pohráli...  Zkusili plyn, spojku....  jen kdyby měli klíčky...
A to samé s dobýváním ženských.  Jen holt některý zůstane u snění o ferari a jiný to bude donekonečna zkoušet, jestli by ty jeho líčky nepasovaly ::P:lol:

.... a někdo na to ferari má... a jeho klíčky pásnou přesně.....

zuzi777a — 23. 3. 2010 13:07

Miši napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Podívejte se na klubko chlapů kolem nového ( ne jejiich )auta -   jsou to malí kluci. Tak ráááádi by si pohráli...  Zkusili plyn, spojku....  jen kdyby měli klíčky...
A to samé s dobýváním ženských.  Jen holt některý zůstane u snění o ferari a jiný to bude donekonečna zkoušet, jestli by ty jeho líčky nepasovaly ::P:lol:

.... a někdo na to ferari má... a jeho klíčky pásnou přesně.....

Aby pak zjistil , že má místo ferari zas jen trabanta....  :lol:

Pavla1982 — 23. 3. 2010 13:08

:offtopic::offtopic::offtopic:

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Ad vytučněné- kde bereš tuhle jistotu?
Ale jestli jsi chodila se ženáčem v předrozvodovém  stadiu, kde byly karty jasně vyložené na stůl, je situace jiná než na Pavlině vláknu( abychom se držely alespoň okrajově tematu).
Jestli se nepletu ( možná ano, některé příběhy mě splývají) tak vy jste svůj vztah měli v době kdy jeho manželka byla fakticky také "zadaná jinde". A přešli jste do partnerského vztahu, kde jste chtěli být spolu. To mi přijde poněkud jiné než    případ Pavly. Ta po několika listech diskuze   dala najevo, že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný...  a ona má jasno....

Zuzi,
Nestačím koukat kam až jsou tvé výroky schopny zajít..promiň ale rozhodně s ním nejsem protože:že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný..v tuhle chvíli se mi jako tro.. jevíš spíš ty když jsi schopná něco podobného napsat..:offtopic:

zuzi777a — 23. 3. 2010 13:29

Pavla1982 napsal(a):

:offtopic::offtopic::offtopic:

zuzi777a napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Blossom,
jsem jedna z těch, které na babinet chodí relativně krátce a osudy mnohých neznám a celou historii každého znát nepotřebuju. Každý jsme si něčím prošli, každý máme za sebou něco jiného a každý jsme se určitě dopustili chyb a určitě jsme i někomu (i když neúmyslně) ublížili.
Připadá mi nefér, že tu najednou na vlákně Pavli máš zapotřebí popsat celý osud Majkafky spolu se svým psychologickým rozborem jí, jako člověka. Asi jsi čekala, že teď ty, které s Majkafkou sdílejí názory,  "prozřou", obrátí a budou na ni koukat skrz prsty. Mně to ale utváří obrázek zase o tobě. Jsi jako matka Tereza, která jedná vždy v zájmu ostatních, nikdy nikomu neubližuje a když už, tak pouze proto, že je situace naprosto nevyhnutelná. Máš jasno v tom, co je dobré a co špatné, co druhým ubližuje a co ne. Nevěřím tomu, že se vždycky ohlížíš na ostatní a teprve až potom na sebe. To není ani v každodenním životě možné.
V diskuzích si každý může psát co chce a vyjadřovat své názory jak chce. Přesto si myslím, že ti, co začínají nová vlákna, potřebují poradit a hledají porozumění, ne soudy a opovržení. Umění je ne se na všechno dívat jen svýma očima a dle svých zkušeností, ale snažit se druhého pochopit, i když třeba dělá něco, s čím úplně nesouhlasíme a nerozumíme tomu. Pokud nerozumíš a nechápeš jednání Pavly, možná by bylo lepší tohle vlákno nechat být a ne šít do ní a ostatních, které mají pochopení pro to, když se někdo stane milenkou. Ne vždycky je to tak černobílé. Opět můžu uvést svůj případ. I když jsem byla milenkou ženatého muže, neublížila jsem ani manželce, ani dětem, takže ne všechny případy jsou takové, jak je vidíš ty.

Ad vytučněné- kde bereš tuhle jistotu?
Ale jestli jsi chodila se ženáčem v předrozvodovém  stadiu, kde byly karty jasně vyložené na stůl, je situace jiná než na Pavlině vláknu( abychom se držely alespoň okrajově tematu).
Jestli se nepletu ( možná ano, některé příběhy mě splývají) tak vy jste svůj vztah měli v době kdy jeho manželka byla fakticky také "zadaná jinde". A přešli jste do partnerského vztahu, kde jste chtěli být spolu. To mi přijde poněkud jiné než    případ Pavly. Ta po několika listech diskuze   dala najevo, že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný...  a ona má jasno....

Zuzi,
Nestačím koukat kam až jsou tvé výroky schopny zajít..promiň ale rozhodně s ním nejsem protože:že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný..v tuhle chvíli se mi jako tro.. jevíš spíš ty když jsi schopná něco podobného napsat..:offtopic:

Pavlo, moje výroky jsou bohužel takové. Je to chvílemi nadsázka, chvílemi údiv a možná i  smutek. Kdo nepochopí,  ať nepochopí. Nemůžu stejně tak jako ty vysvětlovat každé slovo a počin.   Že je tvůj partner nouzák? Je.  Ale to si nepřipustíš ani náhodou. To bys musela připustit, že jsi sáhla po prvním chlapovi, který byl "lehce kompatibilní". Sama jsi si nebyla  v prvním příspěvku vůbec jistá, zda o něho stojíš.  To JE nouzák. Láska vypadá jinak. To by jsi psala jako spousta jiných nešťastně zamilovaných milenek  jak moc o něho stojíš a jak  bys chtěla být jen s ním, nebýt té jeho  "kosmetické vady" - okroužkovanosti. Že jsi označila jeho ženu nelichotivě sama? - Označila. Já jsem to jen "dovedla do extrémního označení"
Takže pokud ti přijdu jako trotlík já-dobrá....  Počkej pár let. Třeba potkáš  i sama sebe  jako trotla..  :kapitulation:

ViktorkaLove — 23. 3. 2010 13:48

zuzi777a napsal(a):

...Pavlo, moje výroky jsou bohužel takové. Je to chvílemi nadsázka, chvílemi údiv a možná i  smutek. Kdo nepochopí,  ať nepochopí. Nemůžu stejně tak jako ty vysvětlovat každé slovo a počin...

Udelalas to tak sgvjele..., ze Babi a "nevernice", NYNEJSI, BYVALE, i ty ADEPTKY..., by ti mely byt nadosmrti vdecne... :godlike: :godlike: :godlike: , za "zivelnou pohromu", kt. jsi zpusobila mezi "chapajicimi" a temi ostatnimi... :par:

ViktorkaLove — 23. 3. 2010 13:53

Pavla1982 napsal(a):

..Nestačím koukat kam až jsou tvé výroky schopny zajít..promiň ale rozhodně s ním nejsem protože:že ženáč je víceméně nouzák "pro teď", manželka je  trotl, on je divný..v tuhle chvíli se mi jako tro.. jevíš spíš ty když jsi schopná něco podobného napsat..:offtopic:

Nevidis, neslysis - poblouznena "penisem", zcela neznamym predtim... promin, ale Axi je v "cemsi" mi velmi blizky... :kapitulation:

PPavlaa — 23. 3. 2010 16:17

Tercila napsal(a):

Holky nehádejte se :D, to je vidět, že neděláte v mužském kolektivu jako já. :D Já se od těch našich zlatíček dovídám pěkné věci :D.
Zrovna dnes mi kolega sdělil, že i když je doma spokojený a neměnil by a chce se svou paní mít děti, tak stejně s příchodem jakékoliv, samozřejmě pokud možno "hezké nové tváře", která je ochotná se nabídnout!!!, to dobrodružství prostě spáchá. Protože to tak prej chlapi maj. Jednoznačně to vidí tak, že to záleží na té ženě - jestli se ona nabídne. Tak proč by prý nevyužil? A to opravdu zdaleka není jediný. Prostě kdyby prý ty ženy neroztáhly... nebyly by  nevěrní.
Tak co chcete dál řešit? :D

s tím nesouhlasím. stavíš tu chlapy do role chudáků, kteří jsou obětí ženských. ale tak to taky není. já se Tercilo nenabízím a chlapy od sebe musím odhánět. je fuk, jestli svobodný, ženatý, zadaný. z vlastní zkušenosti vím, že na NE neslyší, nebo jen na čas. oni nejsou tak svatí, jak z nich děláš. chápu, že občas nemyslí hlavou, ale něčím jiným, ale nedělala bych z nich zase úplný chudáky, který nějáká megera ulovila. jen si klidně přiznejte, že třeba i ti vaši mohli být z těch, kdo se mínil zbláznit, aby dotyčnou uhnal a ne naopak.

PPavlaa — 23. 3. 2010 16:40

Alyssa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Alyssa napsal(a):


Jo, Zuzi, můj případ je takový. Ale mám taky kamarádku, která před x lety ženatého od rodiny "odvedla". Tenkrát tím bohužel oba způsobili ostatním bolest, ale teď, víc jak po deseti letech, jsou všichni zúčastnění spokojení. Oni jsou manželé a bývalá manželka si našla partnera, se kterým je jí dobře a sama říká, že se k sobě hodí víc než s tím původním manželem.
Často spolu lidi v manželství zůstávají i když jsou nespokojení, ale nemají odvahu odejít. Odvaha někdy přijde až s příchodem nového partnera-milence či milenky. Pro druhou stranu je to smutný, ale časem naopak zjistí, že to tak bylo dobře, i když to pro ně bylo bolestivé.

zevšeobecňuješ a omlouváš. znám pár holek, kterým chlap odešel za jinou sukní a za řeči, že to bylo dobře, by ti nejspíš jednu vrazily. za takové řeči bych tě nechala žít na čas jejich život, aby ses trochu probrala.

Nezevšeobecňuju a netvrdím, že to tak je vždycky, ale někdy to tak může dopadnout, jako třeba v případě, který jsem popsala. Ty snad znáš jenom takové, které se tím do smrti užíraly? Nikdo neříká, že projít si něčím takovým je procházka růžovým sadem, nezlehčuju jejich trápení, ale není snad dobře, když si nakonec nějaká z těch podváděných manželek může po čase říct, že je vlastně dobře, že to takhle dopadlo? Třeba proto, že pochopily, že jejich manžel je notorický sukničkář a mají ho z krku a můžou být rády, že jsou teď šťastné a spokojené s někým jiným?

samozřejmě, že znám i ty, které si rozvodem pomohly a byly šťastnější a s lepším chlapem než jakýho měly před tím. a tady vůbec nejde o nějáké užírání se drahá ... ono ať to bolí, jak to bolí, dřív nebo později to přebolí všude a do konce života se snad neužírá nikdo. mluvím o faktu, že všechno nekončí happyendem - óóóó jak je fajn, že k rozvodu došlo, žije se mi daleko líp :/ on totiž rozvod není jen záležitostí dospělých, ale týká se mnohem více lidí a halvně - dětí. a jestli si myslíš, že ty ocení, jak je fajn, že tatík odešel bydlet k jiné paní, tak asi moc čteš růžovou knihovnu. ono to totiž nejvíc zasáhne právě ty děti a pokud otec nebyl násilník, opilec nebo bůh ví co, aby fakt, že s nimi nesdílí jednu domácnost považovaly za něco super, tak je to pro ně spíš trápení. a jasně, nemusíš mi povídat, jak přece táta může fungovat i na dálku. tohle je sice hezký, ale bohužel trochu málo. a fakt, že místo obou rodičů má dítě jen jedno, občas - v lepším případě tatínka aspoň na víkendy, v horším s novou rodinou tatík zapomene na tu starou včetně dětí, moc pozitivně nevidím. a když pominu všechny ty stresy, zklamání, trápení, které si sebou nesou, tak ona to ta rozvedená maminka taky nemá zrovna lehký. utáhnout všechno finančně, řešit co s dětma při nemoci, zaměstnavatelé taky dneska neberou ohledy na to, jestli je nějáká ženská samoživitelka, nebo není atd atd. a jasně, časem si může najít třeba někoho jinýho, lepšího, ale ono taky je blbost tvrdit, jak se chlapi, kteří se v téhle době celkově něják extra nemají chuť vázat, se budou rvát zrovna o maminu se dvěma, třema dětma.
a víš, ne každej chlap, co odejde je notorickej sukničkář, aby se jeho exmanželky radovaly, jak ho mají z krku.
ono to vždycky nekončí tak jak to tu popisuješ, konec dobrý, všechno dobré. a dělat, že to ano, je úplná blbost, realita bývá kolikrát úplně někde jinde.

Pavla1982 — 23. 3. 2010 17:20

ViktorkaLove napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

...Pavlo, moje výroky jsou bohužel takové. Je to chvílemi nadsázka, chvílemi údiv a možná i  smutek. Kdo nepochopí,  ať nepochopí. Nemůžu stejně tak jako ty vysvětlovat každé slovo a počin...

Udelalas to tak sgvjele..., ze Babi a "nevernice", NYNEJSI, BYVALE, i ty ADEPTKY..., by ti mely byt nadosmrti vdecne... :godlike: :godlike: :godlike: , za "zivelnou pohromu", kt. jsi zpusobila mezi "chapajicimi" a temi ostatnimi... :par:

Viktorko,
Myslím, že ty máš co dělat se sebou samotnou..měla by jsi řešit svůj život..:jojo:

Zklamaná — 23. 3. 2010 17:23

Miši napsal(a):

Mám tomu rozumět, že je to vyhrožování?????? :usch:

Vidíš to moc černobíle :cool:

Zklamaná — 23. 3. 2010 17:25

Alyssa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Já nemám bohužel tolik času, abych procházela všechny příspěvky jako ty a hledala, jak můžu ostatní chytit za slovo. Na vysvětlenou-těmi "dalšími" jsem myslela tebe, Zuzi nebo Zklamanou, prostě vás, které máte na její vztah jednoznačně negativní názor.

ale ale ale, kdopak to tu do mě šije? Jo ahaááá - nějaké oponentka, co má jinej černobílej názor :lol::lol:
Drahá Alysso - věz, že tebe jsem ještě tak nějak nezaznamelala, ale tady ses docela hezky proflákla, že odteď tě budu pozorněji číst... :P
Ps - neměla bys promáznout nějaké své staré vlákna, či příspěvky? To víš, my fundamentalistky máme plno času na prolejzání Babinetu a najít to slovo, za které tě můžem pěkně chytnout. (ps2 - tím, že sis mě vzala do h**y, nasr*lala sis do bot :lol: - mohla jsem tě i nadále přehlížet jak krajinu...ale asi se ti stýská po mých bojovných ztečích :vissla::lol:)
A já, že mám jednoznačně na její vztah negativní názor: já ji dokonce tohoto týpka dopřála (najdi si ten příspěvek), jen ať si s ním užije slasti až do konce :gloria:

Nestačím zírat, kam to až může dojít..:(

dtto: vidíš to moc černobíle - sakra, kde je to vaše barevné vidění, různé úhly atd?
Noo, tak se mi zdá, že tady někdo nemá nadhled a není sám, že?

Zklamaná — 23. 3. 2010 17:28

Axi napsal(a):

Neměnil by, hezké nové tváře, ochotná nabídnout, dobrodružství, spáchá, prej chlapi maj, jestli ona nabídne, nevyužil, kdyby ženy neroztáhly, nebyli by nevěrní. Milenka odmítla, vrátil k ženě, nic mu nechybělo, časem se ukázalo, prašť jako uhoď, měnit nemusel. Té své, druhou manželku, podvádět nebude, ale kdepak, ale kdepak. Bude chytřejší, do dalšího stěhování se mu nechce. Druhá si myslí, poté co opustil, špatnou, hnusnou, nehezkou, první, druhou. Žádné domněnky, jen jsem práskla.

Zajímalo by mě, jaká je tohle cenová. Dále mi není jasné, jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje. Chvílemi mi přijde, že spíš to druhé. :grater:

a že  bychom udělali písmenkový výcuc Axiho vět a proslovů? Tak to by tu byla jen vagína, vulva, myslíš přirozením a jiné podobné pikantnosti - tak nevím, asi ho to vzrušuje že? Ps. To je která cenová Axi? :rolleyes:
Cokoliv řeknete, může být použito proti vám....to je dobrá věta, co? :lol:

Zklamaná — 23. 3. 2010 17:29

Pavla1982 napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

...Pavlo, moje výroky jsou bohužel takové. Je to chvílemi nadsázka, chvílemi údiv a možná i  smutek. Kdo nepochopí,  ať nepochopí. Nemůžu stejně tak jako ty vysvětlovat každé slovo a počin...

Udelalas to tak sgvjele..., ze Babi a "nevernice", NYNEJSI, BYVALE, i ty ADEPTKY..., by ti mely byt nadosmrti vdecne... :godlike: :godlike: :godlike: , za "zivelnou pohromu", kt. jsi zpusobila mezi "chapajicimi" a temi ostatnimi... :par:

Viktorko,
Myslím, že ty máš co dělat se sebou samotnou..měla by jsi řešit svůj život..:jojo:

a co ty PaVLO? uŽ SI DOŠLA K NĚJAKÉMU ŘEŠENÍ? :gloria:

Pavla1982 — 23. 3. 2010 17:33

Zklamaná napsal(a):

Pavla1982 napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):


Udelalas to tak sgvjele..., ze Babi a "nevernice", NYNEJSI, BYVALE, i ty ADEPTKY..., by ti mely byt nadosmrti vdecne... :godlike: :godlike: :godlike: , za "zivelnou pohromu", kt. jsi zpusobila mezi "chapajicimi" a temi ostatnimi... :par:

Viktorko,
Myslím, že ty máš co dělat se sebou samotnou..měla by jsi řešit svůj život..:jojo:

a co ty PaVLO? uŽ SI DOŠLA K NĚJAKÉMU ŘEŠENÍ? :gloria:

Tušila jsem, že to přijde..:jojo:Došla jsem k tomu, že si dáme čas...ale v návaznosti na tvou otázku nedovalím si někoho soudit..ať je to v jakkékoliv situaci..proto ten předchozí příspěvek..

Pavla1982 — 23. 3. 2010 17:36

Nevidis, neslysis - poblouznena "penisem", zcela neznamym predtim... promin, ale Axi je v "cemsi" mi velmi blizky...
Zklamaná Promiň v návaznosti na tento příspěvek..

Tercila — 23. 3. 2010 18:50

Axi: jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje

A víš, že ani jedno, ani druhé?
Prostě si to při kafi poslechnu a občas si řeknu "bože, ještě že to nemám doma (snad)" :D. Ale proč bych to nevzala jako informaci o tom, že takhle někdo uvažuje, že jo.

Ale na Tobě mě tady docela udivuje, že máš trpělivost můj poměrně dlouhý text vlastnoručně přeťukávat - opisovat vlastním slohem... To MNĚ by se asi nechtělo. ;)
Z toho mám zase dojem já, jako by Tě to vzrušovalo :D.

Tercila — 23. 3. 2010 18:56

Ppavlaa: s tím nesouhlasím. stavíš tu chlapy do role chudáků, kteří jsou obětí ženských

Počkej, Pavli, to jsem nebyla moje slova - já jsem přepsala to, co mi říkal kolega.
On doslova řekl, že když je ženská svolná, proč by toho nevyužil, i když je doma spokojen.
Kdybys mě znala, nikdy bys neřekla, že mám chlapy za chudáky, kdepak :D.

Blossom — 23. 3. 2010 20:51

Neřekla bych, že někdo je tu zjevný chudák a nebo oběť. Ani chlap, ani ženská.
Podle mě hodně chlapů to za ženské ze svého okolí prostě zkouší. No a když se náhodou trefí a dotyčná se jeví jako svolná, tak si ten chlap řekne - no bezva, jdu do toho, to bych byl přeci blbej to nevyužít...

Když už jsme zabrousily do těch citátů, přidám ještě jeden příznačný k tématu:

Abys byla nejlepší -stačí to jedno jediné,
jinak budu muset ohlídnout se po jiné..... :vissla: :)

Axi — 23. 3. 2010 22:51

Tercila napsal(a):

Axi: jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje

A víš, že ani jedno, ani druhé?
Prostě si to při kafi poslechnu a občas si řeknu "bože, ještě že to nemám doma (snad)" :D. Ale proč bych to nevzala jako informaci o tom, že takhle někdo uvažuje, že jo.

Ale na Tobě mě tady docela udivuje, že máš trpělivost můj poměrně dlouhý text vlastnoručně přeťukávat - opisovat vlastním slohem... To MNĚ by se asi nechtělo. ;)
Z toho mám zase dojem já, jako by Tě to vzrušovalo :D.

Ne. Pavlače a nádražní restaurace mě nevzrušují. Prý dáma :rolleyes:.

Blossom — 24. 3. 2010 8:31

Axi napsal(a):

Tercila napsal(a):

Axi: jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje

A víš, že ani jedno, ani druhé?
Prostě si to při kafi poslechnu a občas si řeknu "bože, ještě že to nemám doma (snad)" :D. Ale proč bych to nevzala jako informaci o tom, že takhle někdo uvažuje, že jo.

Ale na Tobě mě tady docela udivuje, že máš trpělivost můj poměrně dlouhý text vlastnoručně přeťukávat - opisovat vlastním slohem... To MNĚ by se asi nechtělo. ;)
Z toho mám zase dojem já, jako by Tě to vzrušovalo :D.

Ne. Pavlače a nádražní restaurace mě nevzrušují. Prý dáma :rolleyes:.

Axi, tak to jsi tedy netrefil ani náhodou. Jsi úplně mimo.
Nechci mluvit za Tercilu a o jejím životě moc nevím, ale z jejích příspěvků již dřív jsem pochopila, že ona pracuje v takřka výhradně vysokoškolském prostředí v práci a mimo to myslím vede s manželem 2 firmy..

Takže s tou úrovní pavlače a nádražní restaurace jsi opravdu zcela mimo mísu. Ale to nakonec není u tvých příspěvků žádná výjimka....

majkafa — 24. 3. 2010 9:59

Blossom napsal(a):

Axi, tak to jsi tedy netrefil ani náhodou. Jsi úplně mimo.
Nechci mluvit za Tercilu a o jejím životě moc nevím, ale z jejích příspěvků již dřív jsem pochopila, že ona pracuje v takřka výhradně vysokoškolském prostředí v práci a mimo to myslím vede s manželem 2 firmy..

Takže s tou úrovní pavlače a nádražní restaurace jsi opravdu zcela mimo mísu. Ale to nakonec není u tvých příspěvků žádná výjimka....

Až doteď jsem nevěděla, že "výhradně vysokoškolské prostředí" je zárukou nepavlačovosti a duchovní úrovně.
Blossom, ono to zase tolik o vzdělání není. :)

Blossom — 24. 3. 2010 10:17

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Axi, tak to jsi tedy netrefil ani náhodou. Jsi úplně mimo.
Nechci mluvit za Tercilu a o jejím životě moc nevím, ale z jejích příspěvků již dřív jsem pochopila, že ona pracuje v takřka výhradně vysokoškolském prostředí v práci a mimo to myslím vede s manželem 2 firmy..

Takže s tou úrovní pavlače a nádražní restaurace jsi opravdu zcela mimo mísu. Ale to nakonec není u tvých příspěvků žádná výjimka....

Až doteď jsem nevěděla, že "výhradně vysokoškolské prostředí" je zárukou nepavlačovosti a duchovní úrovně.
Blossom, ono to zase tolik o vzdělání není. :)

Majkafo, víceméně souhlasím, že ZÁRUKA to opravdu není, ovšem chtěla jsem  říct, že k nádražní restauraci to má opravdu daleko.

Ale abychom mluvily přímo k věci na kterou Axi reagoval: Tobě se Tercilin příspěvek zdál nějakým způsobem duchovně pavlačový, nádražní? Jak naznačuje Axi? Mě tedy vůbec.
Spíš se mi zdají dost podivné Axiho interpretace a jeho přepis...svědčí to o Axim, ne o Tercile.

zuzi777a — 24. 3. 2010 11:30

Blossom napsal(a):

majkafa napsal(a):

Blossom napsal(a):

Axi, tak to jsi tedy netrefil ani náhodou. Jsi úplně mimo.
Nechci mluvit za Tercilu a o jejím životě moc nevím, ale z jejích příspěvků již dřív jsem pochopila, že ona pracuje v takřka výhradně vysokoškolském prostředí v práci a mimo to myslím vede s manželem 2 firmy..

Takže s tou úrovní pavlače a nádražní restaurace jsi opravdu zcela mimo mísu. Ale to nakonec není u tvých příspěvků žádná výjimka....

Až doteď jsem nevěděla, že "výhradně vysokoškolské prostředí" je zárukou nepavlačovosti a duchovní úrovně.
Blossom, ono to zase tolik o vzdělání není. :)

Majkafo, víceméně souhlasím, že ZÁRUKA to opravdu není, ovšem chtěla jsem  říct, že k nádražní restauraci to má opravdu daleko.

Ale abychom mluvily přímo k věci na kterou Axi reagoval: Tobě se Tercilin příspěvek zdál nějakým způsobem duchovně pavlačový, nádražní? Jak naznačuje Axi? Mě tedy vůbec.
Spíš se mi zdají dost podivné Axiho interpretace a jeho přepis...svědčí to o Axim, ne o Tercile.

Moje bábinka (1896 narozená) měla jen 4 třídy obecné a můj otec  ( dveře polepené tituly před i za jménem) si s ní tak rád povídal ( byla to jeho tchyně) . Nikdy nikomu nedával najevo jak  moc je sečtělý, vzácně vzdělaný a  prakticky polyglot své doby.   Když byl  v "krizových letech" vykázán ze svého pracoviště ( pro  nepřístojné názory :P a divné styky se západem) jeho spolupracovníci  na  práci "lopatické" si svého "Doktora" jak mu přezdívali nemohli vynachválit.  Lidskost , znalost , empatičnost nikdy neměřil stohy sečtených knih, ale tím, co si z nich kdo odnesl .Mezi chlapy od lopaty a od volantu byl šťastný stejně jako mezi svými studenty a křivulemi.
   Vím, že mezi "vzdělanci jsou taková prasata, že  ti  všežravci stejného jména by se za ně styděli. To, že Blos vypíchla VŠ prostředí pro mě znamená jen to, že takové názory, které popsala Tercila  se naprosto nevyyhýbají "vzdělaným" :P.
A k Axiho vstupům?  Už jsem si mnohokrát  všimla, že má klikrát chování slona v porcelánu  a názory (některé) zralé na přeshubu. Jindy mě mile překvapí naprosto empatickým vstupem, který má dokonce i hlavu i patu a ne jen   útržkovitý sloh zfetovaného vědátora.  :P

Zklamaná — 24. 3. 2010 11:55

zuzi777a napsal(a):

Miši napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Podívejte se na klubko chlapů kolem nového ( ne jejiich )auta -   jsou to malí kluci. Tak ráááádi by si pohráli...  Zkusili plyn, spojku....  jen kdyby měli klíčky...
A to samé s dobýváním ženských.  Jen holt některý zůstane u snění o ferari a jiný to bude donekonečna zkoušet, jestli by ty jeho líčky nepasovaly ::P:lol:

.... a někdo na to ferari má... a jeho klíčky pásnou přesně.....

Aby pak zjistil , že má místo ferari zas jen trabanta....  :lol:

:lol::supr:

Selima — 24. 3. 2010 13:10

Blossom napsal(a):

Axi napsal(a):

Tercila napsal(a):

Axi: jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje

A víš, že ani jedno, ani druhé?
Prostě si to při kafi poslechnu a občas si řeknu "bože, ještě že to nemám doma (snad)" :D. Ale proč bych to nevzala jako informaci o tom, že takhle někdo uvažuje, že jo.

Ale na Tobě mě tady docela udivuje, že máš trpělivost můj poměrně dlouhý text vlastnoručně přeťukávat - opisovat vlastním slohem... To MNĚ by se asi nechtělo. ;)
Z toho mám zase dojem já, jako by Tě to vzrušovalo :D.

Ne. Pavlače a nádražní restaurace mě nevzrušují. Prý dáma :rolleyes:.

Axi, tak to jsi tedy netrefil ani náhodou. Jsi úplně mimo.
Nechci mluvit za Tercilu a o jejím životě moc nevím, ale z jejích příspěvků již dřív jsem pochopila, že ona pracuje v takřka výhradně vysokoškolském prostředí v práci a mimo to myslím vede s manželem 2 firmy..

Takže s tou úrovní pavlače a nádražní restaurace jsi opravdu zcela mimo mísu. Ale to nakonec není u tvých příspěvků žádná výjimka....

Ale úroveň človeka vysoká škola nerobí... Koľkí mali len nedávno Vysokú školu marxizmu-leninizmu - a urobilo to  z nich nóbl ľudí? :D A ani vedenie firmy neurčuje úroveň - u nás sú všetci mafiáni úžasní biznismeni v oblekoch a s noťasmi pod pazuchou. :jojo: A pohybujú sa medzi politikmi :usch: , inými bizinismenmi a najnovšie aj v šoubiznise... :usch: To len tak na okraj týchto argumentov, k Tercile ani Aximu sa vyjadrovať nejdem, oni si to vybavia sami. :supr:
P.S. Podľa mňa je celý parlament a valná väčšina "šoubiznisu" obrovská pavlač štrajchnutá staničným bufetom šiestej cenovej. :jojo: Bez ohľadu na vzdelanie :vissla:

Selima — 24. 3. 2010 13:14

PPavlaa napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Nezevšeobecňuju a netvrdím, že to tak je vždycky, ale někdy to tak může dopadnout, jako třeba v případě, který jsem popsala. Ty snad znáš jenom takové, které se tím do smrti užíraly? Nikdo neříká, že projít si něčím takovým je procházka růžovým sadem, nezlehčuju jejich trápení, ale není snad dobře, když si nakonec nějaká z těch podváděných manželek může po čase říct, že je vlastně dobře, že to takhle dopadlo? Třeba proto, že pochopily, že jejich manžel je notorický sukničkář a mají ho z krku a můžou být rády, že jsou teď šťastné a spokojené s někým jiným?

samozřejmě, že znám i ty, které si rozvodem pomohly a byly šťastnější a s lepším chlapem než jakýho měly před tím. a tady vůbec nejde o nějáké užírání se drahá ... ono ať to bolí, jak to bolí, dřív nebo později to přebolí všude a do konce života se snad neužírá nikdo. mluvím o faktu, že všechno nekončí happyendem - óóóó jak je fajn, že k rozvodu došlo, žije se mi daleko líp :/ on totiž rozvod není jen záležitostí dospělých, ale týká se mnohem více lidí a halvně - dětí. a jestli si myslíš, že ty ocení, jak je fajn, že tatík odešel bydlet k jiné paní, tak asi moc čteš růžovou knihovnu. ono to totiž nejvíc zasáhne právě ty děti a pokud otec nebyl násilník, opilec nebo bůh ví co, aby fakt, že s nimi nesdílí jednu domácnost považovaly za něco super, tak je to pro ně spíš trápení. a jasně, nemusíš mi povídat, jak přece táta může fungovat i na dálku. tohle je sice hezký, ale bohužel trochu málo. a fakt, že místo obou rodičů má dítě jen jedno, občas - v lepším případě tatínka aspoň na víkendy, v horším s novou rodinou tatík zapomene na tu starou včetně dětí, moc pozitivně nevidím. a když pominu všechny ty stresy, zklamání, trápení, které si sebou nesou, tak ona to ta rozvedená maminka taky nemá zrovna lehký. utáhnout všechno finančně, řešit co s dětma při nemoci, zaměstnavatelé taky dneska neberou ohledy na to, jestli je nějáká ženská samoživitelka, nebo není atd atd. a jasně, časem si může najít třeba někoho jinýho, lepšího, ale ono taky je blbost tvrdit, jak se chlapi, kteří se v téhle době celkově něják extra nemají chuť vázat, se budou rvát zrovna o maminu se dvěma, třema dětma.
a víš, ne každej chlap, co odejde je notorickej sukničkář, aby se jeho exmanželky radovaly, jak ho mají z krku.
ono to vždycky nekončí tak jak to tu popisuješ, konec dobrý, všechno dobré. a dělat, že to ano, je úplná blbost, realita bývá kolikrát úplně někde jinde.

No, Pavli, proste to ber tak, že je to 50:50. Nemusí to byť oslobodenie a krok k lepšiemu - ale môže. Dokonca aj pre tie deti.... Poznám najmenej dvoch dospelých, ktorí tvrdia, že by ich detstvo - a údajne celý život - bolo šťastnejšie, keby sa ich rodiča boli zavčasu a SLUŠNE rozviedli, namiesto aby si až do smrti robili navzájom zo života peklo. Takže netreba zovšeobecňovať ani tak, ani onak. :/

elena007 — 24. 3. 2010 18:48

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Miši napsal(a):


.... a někdo na to ferari má... a jeho klíčky pásnou přesně.....

Aby pak zjistil , že má místo ferari zas jen trabanta....  :lol:

:lol::supr:

No jo, ale kdyz si nekdo soustavne plete ferrari s trabantem, tak si nic jineho nez trabanta nezaslouzi, at toho, co mel doma nebo ty vsechny dalsi. :D

elena007 — 24. 3. 2010 19:15

Kdzy jsem jeste zila v Cechach, obcas jsem premyslela o tom, kolik kancelarskych chlapackych reci je mysleno vazne a kolik z nich je vedeno kvuli tomu, aby chlap zapadl do kolektivu. Nakolik  to je vlastne kulturni zalezitost. Stejne tak "vtipne" dvousmyslne narazky se sexualnim podtextem vsude, kde to jde i nejde a uhaneni kazde aspon trochu uchazejici zenske. A kolik z mych tehdejsich kolegu by v pripade, ze by slo do tuheho, uhlo. :D

Axi — 25. 3. 2010 8:40

Blossom napsal(a):

Axi napsal(a):

Tercila napsal(a):

Axi: jestli tě to pobuřuje nebo vzrušuje

A víš, že ani jedno, ani druhé?
Prostě si to při kafi poslechnu a občas si řeknu "bože, ještě že to nemám doma (snad)" :D. Ale proč bych to nevzala jako informaci o tom, že takhle někdo uvažuje, že jo.

Ale na Tobě mě tady docela udivuje, že máš trpělivost můj poměrně dlouhý text vlastnoručně přeťukávat - opisovat vlastním slohem... To MNĚ by se asi nechtělo. ;)
Z toho mám zase dojem já, jako by Tě to vzrušovalo :D.

Ne. Pavlače a nádražní restaurace mě nevzrušují. Prý dáma :rolleyes:.

Axi, tak to jsi tedy netrefil ani náhodou. Jsi úplně mimo.
Nechci mluvit za Tercilu a o jejím životě moc nevím, ale z jejích příspěvků již dřív jsem pochopila, že ona pracuje v takřka výhradně vysokoškolském prostředí v práci a mimo to myslím vede s manželem 2 firmy..

:offtopic:
Tak to je teda fakt něco, pohybovat se takřka výhradně ve vysokoškolském prostředí a vést dvě korporace. V údivu padám na zadek :lol: Ale vo to víc mi ty pavlače a čtvrté cenové přijdou divný ;) :lol:

Blossom — 25. 3. 2010 9:42

Krásně jste se všichni chytli oponování myšlence, že VŠ prostředí a vedení firmy je zárukou duchovní úrovně. Ačkoli nic takového já netvrdím, dokonce jsem to v dalším příspěvku upřesnila, že vzdělání žádná záruka  samozřejmě není, jen jsem chtěla říct, že zrovna Tercilla má podle mě k pavlačové a nádražní úrovni hodně daleko.

Ale nikdo jste mi neodpověděl na otázku, co konkrétně na tom jejím příspěvku vidíte pavlačového a nádražního.

agewa — 25. 3. 2010 9:48

elena007 napsal(a):

Kdzy jsem jeste zila v Cechach, obcas jsem premyslela o tom, kolik kancelarskych chlapackych reci je mysleno vazne a kolik z nich je vedeno kvuli tomu, aby chlap zapadl do kolektivu. Nakolik  to je vlastne kulturni zalezitost. Stejne tak "vtipne" dvousmyslne narazky se sexualnim podtextem vsude, kde to jde i nejde a uhaneni kazde aspon trochu uchazejici zenske. A kolik z mych tehdejsich kolegu by v pripade, ze by slo do tuheho, uhlo. :D

já mám pocit, že pokud se sejdou víc jak dva chlapy, tak je to často o tom "tahání trika" jeden před druhým , jen aby si někdo nemyslel, že dotyčný je podpantoflák a nemá na to. když jsem chodila s ex do hospody " na jedno" bylo mi občas směšný, jak se tam jeden před druhým vytahoval......a při tom doma byly naprosto jiní.

zuzi777a — 25. 3. 2010 12:43

Blossom napsal(a):

Krásně jste se všichni chytli oponování myšlence, že VŠ prostředí a vedení firmy je zárukou duchovní úrovně. Ačkoli nic takového já netvrdím, dokonce jsem to v dalším příspěvku upřesnila, že vzdělání žádná záruka  samozřejmě není, jen jsem chtěla říct, že zrovna Tercilla má podle mě k pavlačové a nádražní úrovni hodně daleko.

Ale nikdo jste mi neodpověděl na otázku, co konkrétně na tom jejím příspěvku vidíte pavlačového a nádražního.

Co by psali ? Nic. Protože Tercila jen reprodukovala , nikoliv že by sama vedla obdobné hovory....

Já vidím občas tu 4.cenovou   v jiných příspěvcích. 
Příkladem bylo : Prčá.... Hihihí...   
Silácké řeči a tahání triček-  je to  dobře popsané Agewou.  Tím se baví  "vzdělanci" i plebs .... Nevidím  rozdíl.  Naopak s každou další vypitou sklínkou se může stát z estéta čuník a z  obhroublého  dlaždiče tichý melancholik.....

majkafa — 25. 3. 2010 13:15

zuzi, za mým hihi, nikdy jinak nepíšu, se skrývá pouze to, že se mi tam v tu chvíli nechce dát tohohle smajlíka :D . To je všechno. Jestli ti to přijde jako nějaká cenová, to je tvoje. hihi :D

zuzi777a — 25. 3. 2010 14:07

Majkafa- to nebylo na tebe ... :D   " Prčáááá a hihí " tu bylo  - nebudu malovat  staršidýlka na sklo- kromě tebe v jednom  případě daleko zřetelněji  blíže k  výčepu.... Asi tak půl roku zpět. :jojo:

majkafa — 25. 3. 2010 14:25

zuzi777a napsal(a):

Majkafa- to nebylo na tebe ... :D   " Prčáááá a hihí " tu bylo  - nebudu malovat  staršidýlka na sklo- kromě tebe v jednom  případě daleko zřetelněji  blíže k  výčepu.... Asi tak půl roku zpět. :jojo:

zuzi, vím, koho myslíš.
Ale chtěla jsem to napsat, neboť mé hihi už tady někdo komentoval. Nevím přesně kdo, nechce se mi to hledat.

Selima — 25. 3. 2010 14:37

Blossom... :)

Selima — 25. 3. 2010 14:40

Blossom napsal(a):

Krásně jste se všichni chytli oponování myšlence, že VŠ prostředí a vedení firmy je zárukou duchovní úrovně. Ačkoli nic takového já netvrdím, dokonce jsem to v dalším příspěvku upřesnila, že vzdělání žádná záruka  samozřejmě není, jen jsem chtěla říct, že zrovna Tercilla má podle mě k pavlačové a nádražní úrovni hodně daleko.

Ale nikdo jste mi neodpověděl na otázku, co konkrétně na tom jejím příspěvku vidíte pavlačového a nádražního.

Na tom jej príspevku vidím mierne pavlačové to, že kolegovi nepovedala sovj názor, ktorý by bol prípadne odlišný, ale s úsmevom sa chopila jeho názoru, prezentovala ho tu a ešte sa tvári neutrálne - akože ona nič, ona muzikant. Tak Terci, buď frajerka a napíš, ako to je: Sotožňuješ sa s jeho názorom a schvaľuješ ho, alebo máš odlišný? Lebo úprimne povedané, názor neznámeho chlapa, bohvie za akých okolností povedaný a bohvieako myslený, ma nejako veľmi neberie. ;)

helena — 25. 3. 2010 17:41

"vtipne" dvousmyslne narazky se sexualnim podtextem vsude, kde to jde i nejde a uhaneni kazde aspon trochu uchazejici zenske
Ony "vtipné" narážky mají i baby - to bys koukala, co dokáže udělat kolektiv v podstatě slušných mamin s chlapem, který mezi ně zabloudí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Kór, když tu hubu tak proříznutou nemá. No a "uhánění" patří mezi oblíbené pánské hry, ovšem s tím, že není nutno vždy vyhrát = uhnat, ale jen si zažít ten pocit "já bych mohl, kdybych chtěl..." http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Ostatně ony ani všechny dámy uhánění se nebránící nehodlají s Pepou rovnou hupnout do duchen http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Všechno je to víceméně krajový folklór...

elena007 — 25. 3. 2010 19:43

helena napsal(a):

"vtipne" dvousmyslne narazky se sexualnim podtextem vsude, kde to jde i nejde a uhaneni kazde aspon trochu uchazejici zenske
Ony "vtipné" narážky mají i baby - to bys koukala, co dokáže udělat kolektiv v podstatě slušných mamin s chlapem, který mezi ně zabloudí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Kór, když tu hubu tak proříznutou nemá. No a "uhánění" patří mezi oblíbené pánské hry, ovšem s tím, že není nutno vždy vyhrát = uhnat, ale jen si zažít ten pocit "já bych mohl, kdybych chtěl..." http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Ostatně ony ani všechny dámy uhánění se nebránící nehodlají s Pepou rovnou hupnout do duchen http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Všechno je to víceméně krajový folklór...

To jsem mela na mysli.
Mela jsem vzdy dojem, ze tem se panove dvorili nejvyrazneji, nehrozilo, ze budou muset dokonat a nejaky adrenalin z lovu mozna vyziskali. Kolikrat staci rict ano a clovek ma hned klid, protoze mu puvodne zhavy pan zacne vyhybat obloukem. V podstate takova neskodna hra.:D

O babach nemam pochybnost, ted je nas v praci zhruba 60% bab a obcas je mi ruznych mladych a pohlednych messengeru a podobnych lito, je to jak vlezt do jamy lvove. :D

Pavla1982 — 15. 4. 2010 20:03

Hezký večer všem...:jojo:
Po určité době vám opět píšu, protože můj vztah s přítelem došel do konečné fáze..Dnes jsem si přečetla znova celou nit..a musím chtě nechtě uznat, že jsi měla Zuzzi v pár větách pravdu..můj přítel v dost věcech lhal..a nejhorším na tom je, že i v těch nepodstatných...má 2 letou holčičku s v jiném městě..a nikdo o tom nevěděl..a pravděpodobně ani neví dál..dozvěděla jsem se to náhodou...a opravdu jsem po tom nijak nepátrala...přijel kamarád s fotkami své rodiny, a na jedné byl on a sestra mého kamaráda..s miminkem..prý přítel jeho sestry je hodně pracovně vytížený...mráz mi přeběhl celým tělem..jenže copak mám právo říct, že to tak není?:offtopic:
Poprosila jsem ho, jestli by mi tu jednu rodinou fotku nevěnoval..trochu divil..ale věnoval..další střípky mozaiky se začaly pomalu skládat sami..asi by to bylo na déle..a rozebírat to už nemá smysl..lhala bych, kdybych tvrdila, že ni z toho není smutno..zítra s ním mám schůzku..a vím, že tohle není člověk, jehož bych chtěla mít dál v životě..ani jako přítele a ni jako kamaráda..jen nemůžu nalézt správná slova, jenž mu mám říct...

Selima — 15. 4. 2010 20:07

Choď teraz klamať inú a ničiť život inej - to by som mu povedala ja... ;)

Pavla1982 — 15. 4. 2010 20:15

Selima napsal(a):

Choď teraz klamať inú a ničiť život inej - to by som mu povedala ja... ;)

Díky Selli..:pussa:

werena30 — 15. 4. 2010 20:23

Chápu správně,že tobě i manželce uniklo,že má poměr s třetí,se kterou má levobočka?

Pavla1982 — 15. 4. 2010 20:39

werena30 napsal(a):

Chápu správně,že tobě i manželce uniklo,že má poměr s třetí,se kterou má levobočka?

No wereno...zní to hrozně..ale ano...

helena — 15. 4. 2010 20:46

Tak to je síla... Pavlo, možná je to pouhá konspirační teorie, ale nesloužila jsi mu nakonec jako dobrý krytí?

Blossom — 15. 4. 2010 21:00

Pavlo, tak máš jednu špatnou životní zkušenost za sebou. Jen buď ráda, žes pravdu o něm zjistila dřív, než bys   měla s ním dítě i ty...to by pak bylo mnohem těžší.
Zopakuju znovu, co jsem psala někde zkraje tohoto vlákna - raděj pryč od takového ženatého machistického týpka, máš přeci na víc.
Věř, že tohle časem přebolí a bude zas líp.

Pavla1982 — 15. 4. 2010 21:21

helena napsal(a):

Tak to je síla... Pavlo, možná je to pouhá konspirační teorie, ale nesloužila jsi mu nakonec jako dobrý krytí?

Heli, je to možný..těžko říct, co byla lež a co pravda...já ani nevím kdo on je..

Pavla1982 — 15. 4. 2010 21:22

Blossom napsal(a):

Pavlo, tak máš jednu špatnou životní zkušenost za sebou. Jen buď ráda, žes pravdu o něm zjistila dřív, než bys   měla s ním dítě i ty...to by pak bylo mnohem těžší.
Zopakuju znovu, co jsem psala někde zkraje tohoto vlákna - raděj pryč od takového ženatého machistického týpka, máš přeci na víc.
Věř, že tohle časem přebolí a bude zas líp.

Bloss...omluva za některé mé reakce..musela jsem si šlápnout do toho ...abych zjistila že tam je..
Děkuju..

Blossom — 15. 4. 2010 21:55

Netřeba se omlouvat, není myslím proč.
Teď naber sil na to definitivní ukončení vztahu, to je vždycky bolavé, ale pak už se to bude jen hojit, veř. Zvládneš to.
A hodně štěstí do nového života.

zuzi777a — 18. 4. 2010 20:32

Pavlo, vracím se k mému prvnímu příspěvku tobě- Máš na víc!! Zaklapni dveře a jdi dál!  Hlavně pryč od toho  *****    Každá zkušenost - byť třeba blbá- je k něčemu dobrá... Tobě teď není asi nic moc- ALE-  poděkuj Pánu Bohu( nebo tomu čemu chceš věřit), že nejsi na místě té  manželky, nebo té druhé milenky.... :jojo: Drž se!

Elena1978 — 26. 4. 2018 8:27

V Praze funguje podpůrná skupina pro ženy ve vztahu se ženatým
viz podpurneskupi­ny.iplace.cz

Dorka — 26. 4. 2018 9:37

Proc to cpes do vsech stoletych vlaken???

kami85 — 29. 6. 2018 14:11

Uvědom si, že pokud si začneš s chlapem, který podvádí svou ženu, tak i když skončí s tebou, bude to pořád chlap který podvádí svou ženu... a pokud tu svojí současnou ještě i ponižuje, není ti to divné ?

Dorka — 29. 6. 2018 18:19

Mankote, ty seš otravnější než ti sypači čaje, co sem lezou.
To fuckt nevidis, ze lezes do mrtvych vlaken???