Dobrý den, možná sem ani nepatřím, ale mám také svůj špatně natočený film. Jsem ženatý 19 let, s manželkou se známe 22 let. Máme dvě skoro dospělé děti, rodinka jak víno, až to zavání tvrdým stereotypem. Jednoho podzimního dne si takhle sedím v hospůdce a najednou přede mne přistál panák. Koukám, že mi ho poslala dáma od vedlejšího stolu. Panák se obrátil a začla normální konverzace v té době s beznámým člověkem. Konverzace to byla pro mne moc příjemná iv dalších měsících, jak osobní, tak na chatu, sms atd. Ona dáManželka asi nic netušila, i když jsem chodil s mobilem prakticky i na záchodma bydlí na stejném sídlišti jako já, nebyl problém se nevidět. Manželka asi nic netušila, i když jsem chodil s mobilem i na záchod. Netušil jsem jednupodstatnou věc. Ona dáma bydlí s chlápkem, je to otec jejího dítěte, který podle jejích slov na všechno dost kašle, který se projevil jako drsný odhalovač jejích nevěr, takže jednoho dne mi poslal kopie našeho sladkého plkání na chatu, kopie sms z netu atd. Dal jí i štěnici do mobilu. Proste paráda- Psal mi i anonymní mejlíky typu: Ví to vaše paní? Věřiljsem, že je schopen všeho, i říct to naostro mé manželce. Dokázal to tím, že jednoho krásného dne zazvonil u našich dveř. Nezbývalo mi nic jiného, než jít z barvou ven a manželce jsem vše řekl, považoval jsem to za lepší, než aby jí blil neověřené informace on. Byli jsme spolu v kontaktu a přesto za pár dní navštívil moji drahou polovičku a dorazil jí svými pravdami i nepravdami. A začalo peklo. Podstatné je, co se dělo dál. I když ona dáma věděla, že jsem ženatý, že bude vždy dvojkou, oznámil jsem jí, že s ní končím a nebudu dále týrat svoji manželku. Proběhlo to v klidu z mé i její strany, ani jsem netušil, jak hluboce do mě byla zamilovaná, přesto jsme se i z ohledem na takřka sousedství domluvili na kamarádství. To byl další kámen úrazu. Nechápe to moje manželka, ani ten její detektiv. Takže začalo další kolo dohadování s manželkou i s tím jejím. Chápu, že nechápou, že by takové kamarádství mohlo existovat, ale je to tak. Dal jsem manželce i její tlf. číslo, kontaktovala jí, nevím, co si řekli. I přesto mi manželka nevěří ani slovo, což pro změnu týrá zase mě. Dobře, zavinil jsem si to sám a musím nést následky. Ale jak dlouho a má vůbec cenu se snažit? Už jsem toho naplkal dost, takže závěrem chci říct, že s onou dámou jsem měl pohlavní styk minimální, zjistil jsem, že doma je to lepší, i když to bylo jen  ,3krát za rok. Takže k nevěře skutečně došlo, ale celý ten film bylm o tom, že si mě našla ženská, se kterou jsem si báječně pokecel  o všem možném i nemožném, říkala mi slova, která jsem doma nikdy neslyšel. Hlavně v tom vidím svoji nevěru, protože s manželkou jsme skoro ani nebavili, natož milovali. Jinak vše doma klape jak má, uvidíme, třeba to pročistilo domácí ovzduší a musím říct, že se snažíme oba, aby bylo líp. Snad mi bude někdy věřit. Mějte se. M

No tedy Martine, takovou ženskou, která by překousla, že její muž začne kamarádit se svou bývalou milenkou, tak takovou já neznám.  Proč ta komunikace doma funguje až po té nevěře? Ono je to jednoduché říct, že ti žena nikdy nic hezkého doma neříkala, ty jí ano? A ztracená důvěra se obnovuje dlouho, někdy se to vůbec nepovede.

je mi z toho skutečeně na zvracení... představa, že můj manžel má větší důvěru k někomu jinému - že mu říká slova, která doma ani z pusy nevypustí.
Nedivím se tvé ženě - kdo seje vítr, sklidí bouři....prožívám podobné věci a cesta k návratu, zdá se, není.

Tak nevím, proč by vaše nevěra měla být divná, je jak přes kopírák, jak se na foru často cituje.

No, Martine, popsal jsi to značně zmateně. Nejdřív jsem si myslela, že o fyzickou nevěru asi nešlo, ale zřejmě šlo..... během čtení mě napadl jeden citát , je z bible:
"Může si rozumný muž shrabat žhavý popel do klína, a myslet si, že se nepopálí???" Tak takhle přesně jsi jednal a pak sklidil jen úrodu, kterou jsi zasel při prvním kontaktu. Jeden "nevinný" frťan  paralyzoval několi lidí na hodně dlouhou dobu a z osvěžujícího větříku se stala vichřice, která teď hrozí, že smete na co příjde. Nezbývá než prožít, vstřebat a poučit se..... snaž se být upřímný, nelhat a snažit se o nepřerušenou komunikaci a trpělivost, než si manželka všechno odbolí a zaujme sama svůj postoj s chladnou hlavou.

Martine, tak doufej, že pročistilo... jinak o své bývalé milence jako kamarádce neuvažuj...na to  vám normální manželka ( na druhé straně manžel) neskočí...protože - kromě jiného , vy jste se nerozešli, ale byli rozejiti, a co myslíš, jak byste se chtěli chovat k sobě jako kamarádi?Jít do hospůdky pokecat, po dvou třech panácích nostalgie a smutno...že něco "nesmíme" a jste tam zase...,
a jestli si tvoje milenka od  tebe   slibovala víc, tak  by to šlo pořád do kola.
Píšeš, že jste si hlavně pěkně povídali(chat, sms..), samozřejmě, že ano, představ si, že bys toto vše psal manželce po dvaceti letech... nakonec za tu dobu už jste si taky mnohé řekli a přece se nebudeš opakovat s historkama z vojny nebo dovolený, což se ovšem tvé milence pěkně poslouchalo, protože od ní to byl taky únik někam jinam
Takže kašli na kamarádšoft, protože z toho by byly jen průšvihy a zkuste to doma slepit

Přidám se k Míše, dodám osobní zkušenost: se svým mužem jsem si NIKDY nepokecala jako s ostatníma chlapama- včetně sexu, politiky, názorů na boha ap.Bavilomě to, protože jsem mohla říkat skutečně to, co si myslím, před svým mužem přeci nebudu vypravovat, že se mi líbí chlupatý hrudník a dlouhé vlasy, když je plešatý...:cool:
Také se mi zdá, že jsi sympatie k cizí ženě, která tě defacto legálně sbalila, povýšil nad souznění doma, o kterém si myslíš, že není. Ale řešil jsi to se svou ženou? Dal jsi jí šanci?Můj muž se se mnou také nebavil, ale jen jsem zírala., co v SMS rozebíral se svou milenkou.
VŠE a ještě víc jsem byla schopná mu dát, ale on o to nestál, protože jsem JEN MANŽELKA, okoukaná, unavená a protivná.
Víš, sex s touto dámo, jak jsi poznamenal, za nic nestál, ty jsi podle mě hledal spřízněnou duši, a ta paní ti dával, cos chtěl. Jenžeza pár let by to stejně bylo jinak. To bys šel znova do hospody a nechal ses zvát od cizí ženy?
Možná se cítíš ušláplý, možná je tvoje paní z garnitury generálek, ale dobrá komunikace v manželství je stejně důležitá jako dobrý sex a respekt a tolerance.
A o tohle jsi svoji ženu připravil a vsadím se, že ti z toho dobře není.
Mrzí mě, že to nazýváš plkáním, pro mnoho žen je to "plkání" velmi důležité.
Nech svoji ženu mluvit o jejich pocitech, o tom, jak prožila den, co by se jí líbilo za nové šaty, a ona, protože ji budeš POSLOUCHAT, tak ti splní nejtajnější přání, protože se jí VĚNUJEŠ.
Třeba to, co se vám stalo, je velké varování, abyste si navzájem ujasnili, co mezi vámi (tebou a manželkou) přestalo fungovat a jestli vůbec stojíte o to něco měnit a znova budovat.
Připadá mi, že o svou ženu stále stojíš a ona o tebe.
Takže vás čeká nová a dlouhatánská cesta.Ať na ní nezabloudíte.

Kukačka napsal(a):

je mi z toho skutečeně na zvracení... představa, že můj manžel má větší důvěru k někomu jinému - že mu říká slova, která doma ani z pusy nevypustí.
Nedivím se tvé ženě - kdo seje vítr, sklidí bouři....prožívám podobné věci a cesta k návratu, zdá se, není.

Na zvracení to je vždy a doufám, že cesta k normálnímu životu existuje.

Michaela.43 napsal(a):

Martine, tak doufej, že pročistilo... jinak o své bývalé milence jako kamarádce neuvažuj...na to  vám normální manželka ( na druhé straně manžel) neskočí...protože - kromě jiného , vy jste se nerozešli, ale byli rozejiti, a co myslíš, jak byste se chtěli chovat k sobě jako kamarádi?Jít do hospůdky pokecat, po dvou třech panácích nostalgie a smutno...že něco "nesmíme" a jste tam zase...,
a jestli si tvoje milenka od  tebe   slibovala víc, tak  by to šlo pořád do kola.
Píšeš, že jste si hlavně pěkně povídali(chat, sms..), samozřejmě, že ano, představ si, že bys toto vše psal manželce po dvaceti letech... nakonec za tu dobu už jste si taky mnohé řekli a přece se nebudeš opakovat s historkama z vojny nebo dovolený, což se ovšem tvé milence pěkně poslouchalo, protože od ní to byl taky únik někam jinam
Takže kašli na kamarádšoft, protože z toho by byly jen průšvihy a zkuste to doma slepit

No jo, nějak se s tím pochlapím.

já se v tom plácám už třičtvrtě roku a je to horší a horší...a věř, že na zvracení mi není z tebe nebo tvého jednání....ale z toho, jak si lidi dokáží znepříjemnit život navzájem.
Žasnu, kde můj manžel nechal zdravý rozum, soudnost a mnoho jiných věcí. Jak se zpočátku "hra" dostala do úplně jiných dimenzí.
Sklízí, co zasel, ale to se opakuju.

Nejhorší je, že i když jsem podváděl, choval jsem se doma, zřejmě z pocitu viny, daleko lépe a ohleduplněji. Fakt je, že to ublížení na všech frontách je noční můra. Teď se snažíme oba a snad to dopadne dobře.

Martin napsal(a):

Nejhorší je, že i když jsem podváděl, choval jsem se doma, zřejmě z pocitu viny, daleko lépe a ohleduplněji. Fakt je, že to ublížení na všech frontách je noční můra. Teď se snažíme oba a snad to dopadne dobře.

Martine, tak to držím palce. A věř mi, že vím, o čem mluvím. Taky jsem vdaná 19 let, taky se známe s manželem 22 let, ale je to můj druhý manžel. Nevěra, spíše nevěry prvního manžela skončily rozvodem. A můj muž je  zároveň i můj nejlepší přítel, se kterým se dobře povídá a já si toho vážím. Přeju, ať vše dobře dopadne a věř mi, tvé ženě teď moc dobře není.

Svas, moci si pokecat se svým mužem, to je moje zbožné přání.Tak mu píšu majly, a on mi pak doma večer řekne:"Máš pravdu",  nebo :"Myslím si, že to není pravda."
Konec.Po diskusi. Nejdelší věta je typu:"Můžeš mi vysvětlit, kam jsi dala peníze,  když ti dávám CELOU  výplatu???" nebo"Měla by ses podívat do zdrcadla."
"Co bude k večeři?""Potřebuju dodělat účetnictví.""Zítra přijdu později domů."
"Šimrej.""Co dávají v televizi."
No comment.:cool:

Regina napsal(a):

Svas, moci si pokecat se svým mužem, to je moje zbožné přání.

Regino, já si taky vůbec nestěžuju a užívám si to a už hodně let. Samozřejmě, že všude je po letech stereotyp, ale ono záleží na tom, jak si to kdo vyloží. Stereotyp nemusí být nuda, ale může to být určitým způsobem jistota. I když kdo z nás má co jistý, že.

...a to je porad dokola....
Jedno nechapu: chlap tu zcela jasne a srozumitelne napise, jak se citi a co je pro nej dulezite, a milenka to jasne neni, a stejne dostane kazani o tom, jak paralizoval, zradil a ublizil :( Uff!
Nu Martine, pokud doma "zehlis", tak to mas asi blby, budes uz zehlit do konce zivota!
Ja bych si asi pronajala garsonku, odstehovala se a kamaradila s kym ja chci a ne s kym je mi milostive dovoleno! Ono totiz neni zadny problem neco nekomu vzit! Je problem mu za to neco jineho a hlavne adekvatnoho nabidnout. A to asi urazene ego a ubrecene podezrivave oci nejsou!
A pochybuji, ze se da pevny vztah vybudovat na ultimatech a potlacovani vlastniho ja. Jak k sobe nebudete uprimni, vrati se to jak bumerang.....

Pan, nesouhlasím s tebou- Martin si je vědom, že ublížil, a nemám pocit, že by se kvůli tomu pokořoval.
Taky, aspoň mluvím za sebe, neradím, aby se doprošoval odpuštění.
Je přeci na něm a na jeho ženě, jak to zvládnou, a on byl ten, který jí měl nejprve říct:Nemám ti co říct, a pak odejít. Nebo jí říct, že se mu nelíbí, jak se k sobě chovají, a navrhnout jí nějaké řešení.
Ne se chytnout první, co mu dala najevo, že o něj má zájem, a pak si sypat popel na hlavu.
Taky si myslím, kdyby nebylo druhého manžela, který si tu svoji ohlídal, tak by to Martin se ženou VUBEC neřešil a nechal by to prasknout.
Jeho manželka by žila dál v blažené nevědomosti, že se vlastně nic neděje.
Asi tak nějak bych to chtěla po svém muži,když by cítil,. že mu se mnou není dobře. Chtěla bych jasné varování nebo upozornění, a oba bychoms tím mohli něco udělat, než by mi ublížil . Vím, asi namítneš, že jsme každý sám odpovědný za své rozhodnutí, že Martinova  žena po zjištěné nevěře a následném oznámení o kamarádství s"bývalou" milenkou  manžela pohladí po hlavě a řekne: "Já ti rozumím,už spolu šukat nebudete, protože se ti se mnou šuká lépe, ale s ní se lépe povídá, tak spolu buďte přátelé.Na, upekla jsem buchtu, až si s ní půjdeš popovídat, tak jí přines ochutnat."
Nejsem tak daleko, abych snesla pomyšlení, že můj muž kamarádí se svou bývalou milenkou, to mi hlava ani srdce nebere, říkej si tomu porušené ego nebo žárlivost.
V té chvíli bych ho požádala, aby i on se stal jen mým "přítelem" a odešla bych hledat někoho, pro kterého budu po dobu vztahu první a jediná. Nezakazuju přátele, nejsem sobecká ani majetnická, jen bych nedokázala   rozdýchat přátelství se ženou, která mého muže miluje a bude ho chtít pro sebe. To ho radši zabalím včetně jeho oblíbených trenek a pošlu jí ho rekomandem:(

Hm, Martin a este by som celkom rada vedela, co to vlastne v tom tvojom manzelstve klape, ako pises vyssie, ak sa nielen nemilujete, ale ani nerozpravate????

Ja som totiz dve vyssie uvedene veci chapala doteraz ako podstatu partnerskeho vztahu, tak fakt neviem.

A Pan, takisto nesuhlasim, podla mna je normalne, ze niekto kto chybil a je mu to luto, sa snazi chybu odcinit. A urcite by som netolerovala stretavanie sa s osobou, ktora bola sucastou toho ublizenia. Ak chce svoje manzelstvo zachranit, je prirodzene, ze teraz bude musiet nieco obetovat, ak nechce, tak nech da na tvoju radu a odide.
To su cele tie reci o majetnickosti a podobne.....ty a Axi... Neurazam ta, vies ze si ta vazim, ale niekedy mi to znie fakt pekne uletene. Kazdy vztah je tak trochu o majetnickosti. No a co, tak som majetnicka a miliony inych zien takisto a muzov tiez. je normalne, ze nechcem, aby si moj priatel bol velmi blizky a j s inymi osobami ineho pohlavia, ak nejde o jeho pribuzenstvo, normalne ze nechcem, aby s nimi travil viac casu ako so mnou, ze nechcem sledovat, ako mu vypadavaju oci vzdy ked ide okolo nejaka zena, ze ma taketo spravanie uraza. Chcem byt jedina osoba zenskeho pohlavia ktora mu je taka blizka.

Chapem asi, ako si to v Martinovom pripade myslela, ocividne je aj jeho zena na vine, svojim spravanim. Ibaze presne ako pise Regina, nemal to riesit mimo svojho vztahu, ale v nom, to by bolo fer. A potom, ak by druha strana zostavala hlucha, potom mal pravo riesit si to po svojom... To, ze niekoho lubim a tvorim s nim par, znamena urcite kompromisy, nemozem si uz robit co chcem, lebo nechcem ublizovat niekomu, koho lubim.
Samozrejme, nemam na mysli obmedzovanie, ake si ty raz spomenula v niektorej diskusii, typu zakazovania stretavat sa s mojimi kamaratkami. Ale celkom chapem a akceptujem, ze sa mojmu priatelovi nepaci, ked sa stretavam s muzmi-kamaratmi, o ktorych vie, ze sa im pacim. To je pdla mna to obmedzenie sa, ktore je normalne, nebudem zbytocne provokovat.

Regi,
ja ted vubec neresim dobu a priciny, proc a jak k tomu doslo. Proc si ti dva nepovidali, nereseli problemy, zda vubec nejake pocitovali. Nakonec si asi sama umis predstavit, jak takove reseni ve vztahu po 22 letech asi vypada....I pro mne stejne jako pro tebe je dost podivny zpusob, jakym se nechal Martin zbalit, ale to neni meritum veci.
To, co resim je ZPUSOB nove komunikace, napravy veci! Neumim si predstavit, ze by si nade mne muz stoupl a rekl: tohle a tohle ty jsi mi provedla, fuj, styd se, takze ted budes delat to a to, abys to odcinila a s tim a tim se kamaradit nebudes, protoze ja to nesnesu a buh vi, jestli se budes jen kamaradit! Ja bych se proste sbalila a takoveho chlapa opustila. Kdyz mi nekdo neda sanci, abych sama rekla, jak si to predstavuji dal, abych sama rekla, co mne k tomu vedlo a co mne v tom vztahu zranovalo, tak at jde do haje.
Zrovna tak bych si sbalila ranecek byt onou milenkou. Zjistit , ze muj muz mne smiruje, beha za mym milencem a vyhrozuje mu, natoz desi zenu meho milence, jdu ted! Nejsem zadna vec, aby si nekdo myslel, ze se ke mne bude takhle chovat. Ja osobne si myslim, ze ten pan je dost velkej ubozak, kdyz resi veci takhle zakerne a neumi si svou zenu udrzet bez toho, aby ublizoval dalsim lidem. Pripomina mi maleho kluka, ktery zaluje doma, ze mu kluci sebrali kulicky a ceka, ze si to s nimi jeho velkej tatka vyridi! No brrrr!
Jde totiz o princip vztahu a to nebudu znovu vysvetlovat, vysvetlila jsem to uz stokrat. Jako podvedena manzelka bych ocenila, kdyby mi muz rekl, ne proc mne podvedl, ale co ode mne ocekava, aby to neudelal znovu. Abych mohla nejen ja duverovat jemu, ale aby i on mohl duverovat mne. Jen tak mohu zvazit, zda jsem schopna a hlavne ochotna to vubec udelat. Ja si mohu stokrat klast podminky, nikdy nemam jistotu, ze je nekdo splni. Pokud s nim ale komunikuji jako rovny s rovnym a on mne stejne znovu podvede, ma pak proste smulu. Nakazovat nekomu, ze se nesmi kamaradit s byvalou milenkou.... hmm, pokud Martin rika, ze si s ni pokecal jak se zenou nikdy ne, tak co chces resit? Je to snad jasne, ne? Sama za sebe rikam, ze bych si o chlapa, ktery jen aby byl doma klid, nepromluvi slovo s jemu drive blizkou osobou, ani vidle neoprela! Je to ubohe a ponizujici. Je prece na mne, jestli mi za ni bude porad utikat na "pokec" nebo ne. Je na mne, jestli s ni bude chodit obden na kafe nebo ji jednou za pul roku na ulici slusne pozdravi... A je hlavne taky jen na mne, abych se ho zeptala, jak si to kamaradstvi s byvalou milenkou vlastne predstavuje.
Ja bych byla moc moc rada, kdyby alespon nekdo pochopil, ze to, co ja ocekavam, je pro partnera mnohem narocnejsi, tezsi na to, aby u mne uspel, nez kdybych mu rekla: s tou courou uz nepromluvis, mne jsi zranil a ted mi budes foukat rany! Nekdy to tu totiz tak na mne pusobi. Zeny narikaji, ze uz nemohou duverovat, ale co pro to samy taky delaji???
Nesnesou
Netolerujou
Nelibi se jim
Nesouhlasi
Nechteji
...


Faf
vsechno na svete je o jedinem: JA CHCI!!! Protoze kdyz CHCI, tak dostanu. Vsechno! Vsude to plati. Jen ve vztahu to neplati NIKDY! Muzes chtit sebevic, ale kdyz nechce ten druhy, nedostanes nic! Maximalne ti doma zustane prazdna slupka, ktera je myslenkami jinde.

To je vsechno. Nikomu neberu jeho chteni. Netvrdim, ze nevera neboli. Netvrdim, ze neexistuje. Tvrdim, ze ji vetsina lidi nezvlada, protoze nemaji sebevedomi, svou hodnotu spatruji hlavne v tom, ze vlastni dum, auto, firmu, pole louky, deti, manzelku - manzela. Boji se rozhodovat sami ze sebe, tak rozhoduji radeji za druhe a ti zase rozhoduji za ne.....

Milé dámy a Martine,

myslím si, že se nechal Martin normálně sbalit od nějaké vypočítavé ženské. Myslím si, že je to prima chlap a myslím si, že jste k němu - kromě Pan - docela nespravedlivé.

Vždyť v mnohaletém vztahu oba partneři často ani vědomě nevnímají, jak se sobě odcizili. Dny a roky plynou, tak nějak se "nic neděje" a najednou přistane panák na stole, s ním chápající duše na klíně a mužský - v tomto případě si dovolím dokonce použít "chudák mužský" najednou zjistí - AŽ TEPRVE V TÉ CHVÍLI - že ho vlastně manželství neuspokojuje a je stereotypní.

Martin tu ženskou nebalil. A hlavně NEVĚDĚL PŘEDEM že je něco v manželství až tak "prohnilého". Jeho nová přítelkyně mu pootevřela oči a vyslechla ho. Musel to pro něj být silný zážitek, jako když na poušť zaprší.

Martin má velké výčitky a je mu z toho všeho hnusně. Myslím si, že jeho upřímné trápení je znak jeho charakteru a zodpovědnosti vůči rodině. Není mu to vůbec jedno a určitě všeho lituje.

Soudíte ho za to, že PŘEDEM s manželkou nediskutoval o problémech. Jenže on na to přišel až po zkušenosti s milenkou. Copak vy víte vždy všechno předem? Nepřichází náhodou to pravé poznání až NÁSLEDNĚ PO zkušenosti, která nám měla otevřít oči? Vždyť život není o tom, že se v bodě A zastavím, vše si ujasním a pak teprve jdu do bodu B. Život je spojitý proces a poznání k nám přichází postupně.

Martine - myslím si, že ztracenou důvěru získat lze, ovšem velmi záleží na tom, jaký typ ženy je tvá manželka.

Samozřejmě, že mě by tvá nevěra na jejím místě taky šíleně nasrala, ale jsem už natolik dospělá, abych si uvědomila, že úplně stejný díl viny jako ty na tom mám i já. A pokud tě opravdu miluju, dám ti tolik možností, jak si mou důvěru získat, kolik jen budeš potřebovat. JENŽE ZÁROVEŇ budu chtít i já znovu získat důvěru tvojí. Důvěru, že náš vztah i PRO TEBE stojí ještě za to. Budu chtít abys na tom pracoval ty, ale budu vědět, že na oplátku musím zamakat i já.

Vůbec si o tobě nemyslím, že jsi hajzl. Ujet může každý (i já ujela), každý z nás dělá chyby. A je otázka, zda tvoje nevěra opravdu chybou byla - protože pokud nastartovala ozdravný (i když zpočátku bolestivý) proces přerodu vašeho manželství ve vztah plný nové komunikace, vitality a součinnosti - pak to stálo za to.

A zakazovat partnerovi, aby se stýkal (i jako kamarád) se svou bývalkou nebo tou, která ho miluje. Holky - to je stejně logický a častý, jako nízký. Já vždycky říkám svému příteli - klidně se se svou ex sejdi, budu z toho šíleně nasraná - ALE VÍM, ŽE JE TO MŮJ PROBLÉM.

Protože jedině DOBROVOLNOST může být základem opravdové lásky. Pokud věřím tomu, že mě chlap miluje, může se stýkat s desítkami svých obdivovatelek. Je to o mé sebedůvěře. Samozřejmě, že je to pro mne riskantní (stále mě s nimi bude srovnávat), ale já chci, abych vyhrála proto ŽE JSEM LEPŠÍ. Ne proto, že mě nemá s kým srovnat.

A u mého současného přítele vyhrávám na celé čáře. Každý den to z něj cítím. Točí se kolem něho hodně holek (je pěknej a charismatickej), ale PRÁVĚ TO, že ho nechávám ať si ho "osahají" mě v jeho očích dodá hodnotu.

Právě proto, že je to obecně tak těžké. Postavit se hrdě do řady vedle krásnějších holek a nemít strach, že prohraju. Právě proto, že se u toho koušu do pr... (jsem hrozně žárlivá), ale nedávám mu to znát. Proto jsem jeho jednička.

Pan, ale vsak ja nechcem doma prazdnu skrupinu...... Vsak my aj tak stale hovorime o tom stom, docerta.

Ide o to, ze mam pravo si povedat, co vo vztahu akceptujem a co nie. Nedonutim so mnou toho druheho zostat, musi chciet so mnou byt. Nechcem niekoho za kazdu cenu, ak ma moj partner podvedie, uz ho nechcem, je to jednoduche. Nikoho nenutim, aby so mnou zil, aby ma miloval. Ale ano, ak niekto chce, aby som zila s nim a milovala ho, stanovim si podmienky, cize ano, v istom zmysle ho nutim. Dufam, ze na oplatku poskytnem jemu tolko pozitivneho, ze mu stoji za to, akceptovat moje "podmienky". Koniec koncov, ja tiez robim kompromisy, ale mam svoje hranice a za tie nejde.
Opakujem, nikdy nenutim nikoho so mnou zostat, ale ak sa dobrovolne rozhodne, ze so mnou byt chce, bude so mnou tak, ako to chcem ja. Viem ze to znie strasne egoisticky a naduto, ale ono to ak fakt len znie. Lebo ja si vyberam partnerov s podobnymi zivotnymi hodnotami a tym moje "podmienky" nepripadaju nepochopitelne, ani ich neobtazuju.
O tomto jedinom tu celu dobu hovorim.
Rovnako je to aj v pripade Martina, urobil chybu, prislo sa na to a on chce odpustenie. Tak ano, ak on sa napriek vsetkemu rozhodol, ze chce zit so svojou manzelkou a ona je ochotna to akceptovat, podla mna je normalne, ze sa ona postara o to, aby ju uz dalej netrapil. ( vid "zakaz" stretavat sa co aj len kamaratsky s byvalou milenkou ). On tento "zakaz" moze akceptovat ako cenu za spolocny zivot s manzelkou, no a nemusi. Manzelka ho doma neudrzi, ak bude chciet odist, nie?

Vies, ja mam pocit, ze na rozdiel od mnohych zien nie som ochotna uspokojit sa s malo, ked mozem mat vela. Ked mozem mat partnera, ktory ma zboznuje, ktory poklada za normalne, ze som na prvom mieste v jeho zivote ( podotykam, ze nejde o nejakeho zmagoreneho sasa bez sebavedomia ), ktory so mnou travi cas a vazi si moju lasku k nemu, preco by som sa uspokojila so somarom, co nevie nic ine, iba nechat sa obskakovat a este ma aj podvadza???
A aj vo vztahu to podla mna plati, co chcem, to dostanem. Nie bez malych chybiciek, co vies aj z mojho mailu minule, ale podstata je taka, ako som si to predstavovala. A toto podla mna moze mat kazdy, staci len chciet a spravat sa podla toho, aspon ja som o tom presvedcena. A nepovedat si, vsak co, lepsieho nenajdem. Najde, vzdy, len treba chciet.....

aha, nedocitala som predtym cely tvoj prispevok, mas pravdu, uplne suhlasim s tym, co pises, o tej dobrovolnosti....

Vies, ale aj tak je rozdiel, ci sa stretava s ex, co boli predo mnou, alebo s byvalou milenkou, co mal paralelne. To je do oci bijuca drzost, aspon mne sa to tak javi, a to by som nepredychala. Ale zasa, ja by som ani neveru nepredychala, takze cisto akademicka debata. :-))))
Na druhej strane, naozaj si uvedomujem, ze ziarlivost je dosledkom nedostatocneho sebavedomia, takze to chce pracu hlavne na sebe. mas pravdu..... :-(

jezisis, ja uz som uplny magor, to bol clanok avalonky a nie tvoj, Pan.. Dohaja, tusim idem spat, uz som uplne slepa....:-((((

Pan,
už jsi viděla bývalého milence že by bývalou milenku na ulici jednou za půl roku jen tak slušně pozdravil?
To jen tak na okraj...

Faf napsala: Ale ano, ak niekto chce, aby som zila s nim a milovala ho, stanovim si podmienky, cize ano, v istom zmysle ho nutim.

Faf, ty jsi prima holka. Máme hodně podobné názory (občas i stejné) a to proto, že jsem dřív byla ve stejné fázi, jako jsi teď ty. Neříkám, že jsem moudřejší - říkám jen, že jsem v té fázi byla a teď už jsem zase jinde. Zda dál, to není jisté, ale jinde.

Je to fáze PÝCHY. Nemyslím tím přímo namyšlenosti, ale fáze, kdy si myslím, že mohu životu, osudu a hlavně lidem klást podmínky. Kdy si myslím, že věci půjsou tak, jak chci já. Jak napsala Pan - JÁ CHCI a tak to taky bude.

Myslím si, že tě ještě čeká velká zkouška téhle pýchy (a nemyslím to nijak uštěpačně), stejně, jako jsem si tou zkouškou prošla já. Na konci té zkoušky je mnohem více POKORY.

Život totiž nefunguje tak jak my chceme. Nespravedlivé? Vůbec ne! Správné.

Život nefunguje tak jak my chceme, protože MY VĚTŠINOU VŮBEC NEVÍME, CO JE PRO NÁS DOBRÉ. My si jen myslíme, že to víme, ale víme velký kuloví.

Život, osud, příroda, bůh, vyšší vědomí - nazvěte to každý dle svého - to ví. Zaplaťbůh. Protože kdyby šlo vše tak, jak to chceme my, byl by na světě pěkný bordel - protože my jsme poměrně pitomoučcí a bláhoví.

Faf, až poznáš, jak nádherný a hluboký pocit je, když ti vztah začne "jít na ruku" bez toho, aby sis musela klást jakékoli podmínky, tak to pochopíš.

Ono totiž až ve chvíli, kdy získáme opravdovou pokoru, se nám začne nebývale dařit. Najednou do sebe všechno zapadne. Ve chvíli, kdy pustíme ty křečovitě držené otěže z rukou a odevzdáme se vyššímu moudru než jsme my sami.

Opravdu z vlastní zkušenosti vím, že já nemám ve vztahu právo vůbec na žádné podmínky. Naprosto žádné. Můžu jen sdělit partnerovi své představy, jak by měl vztah vypadat a vyslechnout ty jeho. A pokud to nefunguje, tak jediné právo, které mám, je odejít.

Faf
kdo chce vsechno, obycejne nedostane nic. A plati to i v pripade, ze on si mysli, ze ma vsechno.

Michalo
Tedy nezkoumam, zda muz, ktery zdravi na ulici nejakou zenu, je jeji byvaly milenec, takze nevim, ale znam nekolik muzu, kteri volaji sve byvale milence, kdyz se potrebuji ujistit, ze zvolili spravne, kdyz zustali s manzelkou. Na druhou stranu znam i nekolik dvojic byvalych milencu, kteri si dnes uz na spolecny sex ani nevzpomenou a pestuji si stale spolecne pratelstvi. Bohuzel musim konstatovat, ze mezi nimi je jen jedna dvojice, kde se to "provalilo", presto to oba ustali. U tech ostatnich se to "neprovalilo", tudiz se mohli kontinualne stat prateli, aniz by jim daval nekdo nuz na kr.

Nu a pokud na te ulici nezustane jen u toho pozdraveni, tak bych tam nedavala to "byvaly" a je to zase o necem uplne jinem.

Avalonko s tím chudáčkem co mu až druhá otevřela oči jsi to nem,yslela vážně,že?Zajímavé je,že každý chlap tvrdí jak se má špatně,žena mu nerozumí,ale není schopens tím nic udělat.Až se najde nějaká jiná,která mu rozumí,.Trošku divný scénář ,ne?kdyby ten vztah byl tak neúnosný dávno by ho přece změnil a ne teprve kvůli jiné ženě.

Martin začal tak nevinně že to vypadalo jen na dobré přátelství a nakonec se z toho vyklubal i sex.Tak těžko pak zůstat přáteli.když to prasklo.
Myslím,že komunikace ve vztahu je problém.A najít si milenku je jednodušší řešení než se postavit k problému čelem.Když podvádím,musím přece počítat i s následky.dospělý člověk by měl umět nést důsledky svého chování.Rozhodnout se co chce a jednat podle toho .vím ,že to není jednoduché.Ale ty příběhy nevěr jsou opravdu hodně podobné.

Poblinko,

a) Martin nikdy neřekl, že se má špatně, jeho žena mu nerozumí, vztah je neúnosný
b) Martin si milenku nehledal a rozhodně jejím prostřednictvím nehodlal nic řešit
c) Martin si následky svého "podvodu" nese - je z něj upřímně nešťastný

Takže jsi asi psala o někom jiném, ne? :)

Psala jsi o mnoha volech, které trápí některé zde přítomné dámy a ani se u toho nezachvějí. Martin se chvěje velmi, a proto myslím, že bychom k němu měly být spravedlivější.

Neříkám, že to, co udělal bylo správné. Jen říkám, že každý z nás může šlápnout NEÚMYSLNĚ vedle a každý by měl dostat šanci, pokud si upřímně přeje vztah s manželkou zachránit.

Martine, držím ti palce, ať to u vás doma dobře dopadne. A na tu "kamarádku" zkus zapomenout. I když bydlí asi blýzko a je těžké se s ní nepotkávat.

no Avalonko z jeho příspěvku to tak vyznělo psal že si nepovídají a nemilujou se.Ale nebudem tady chytat za slovíčka :psala jsem o něm......a když s někým spíš není to neúmyslné.   nevím jak pro tebe ,ale já sex považuju za vrchol vztahu..takže o tom přemýšlím, .jistě každý má právo šlápnout vedle a kyždý to v životě nepochybně udělá. ale k řešení vztahu musí být dvaa Martin sám nic nevyřeší.Možná to špatně vyznělo,ale chtěla jsem říct,ža kdyby s manželkou mluvil o tom ,co ho trápí a co mu ve vztahu chybí nemusel šlapat vedle.Ale je to jen můj názor.Přeju mu at set o vyřeší dobře.Jen jestli jeho snaha zachránit vztah nepramení jen z těch výčitek.Ale to ví jen o sám   a jen o ví co chce.a musí si to rozhodnout .Pan to tady hezky napsala.....

Svas napsal(a):

No tedy Martine, takovou ženskou, která by překousla, že její muž začne kamarádit se svou bývalou milenkou, tak takovou já neznám.  Proč ta komunikace doma funguje až po té nevěře? Ono je to jednoduché říct, že ti žena nikdy nic hezkého doma neříkala, ty jí ano? A ztracená důvěra se obnovuje dlouho, někdy se to vůbec nepovede.

Martine, pozorně jsem přečetla tvůj příspěvek,a ač nesouhlasím s tvým postojem (alibismus ) k tvé ženě, chci ti poděkovat, že jsi přispěl a já si mohu díky tobě udělat obrázek o tom jak to mohou cítit chlapi. Zaráží mne velmi zvlášní způsob vašeho seznámení, která žena koupí neznámému muži frťana Ta co je na lovu? Nevyužila tě jako terč žárlivosti pro svého muže? Třeba je to baví, takhle si hrát.  Rozhodně bych začla pracovat na té komunikaci s manželkou, je jádrem všeho budoucího. Taky slýchám "jak dlouho" ale to neví nikdo a pokud o svou rodinu stojíš, nebudeš tu dobu manželce stopovat, měla by možná pocit, že to nejde spravit díky ní. Držím palce nejen tobě, ale i dalším, jež se ponaučili z chyb. Lída

avalonka napsal(a):

Poblinko,

a) Martin nikdy neřekl, že se má špatně, jeho žena mu nerozumí, vztah je neúnosný
b) Martin si milenku nehledal a rozhodně jejím prostřednictvím nehodlal nic řešit
c) Martin si následky svého "podvodu" nese - je z něj upřímně nešťastný

Takže jsi asi psala o někom jiném, ne? :)

Psala jsi o mnoha volech, které trápí některé zde přítomné dámy a ani se u toho nezachvějí. Martin se chvěje velmi, a proto myslím, že bychom k němu měly být spravedlivější.

Neříkám, že to, co udělal bylo správné. Jen říkám, že každý z nás může šlápnout NEÚMYSLNĚ vedle a každý by měl dostat šanci, pokud si upřímně přeje vztah s manželkou zachránit.

No, ja tedy si dovolim s tebou jaksi nesouhlasit. Milenku si sice Martin nehledal, ale klidopido se nechal sbalit na panaka. Tobe kdyz chlap posle v hospode panaka, co te napadne? Ale protoze to bylo jaksi obracene oproti konvencim, tak je Martin chudak, ktery NEUMYSLNE podlehl? Ono mu  jaksi nedocvaklo ze ho dotycna dama bali?
Muj manzel udelal to same, jaksi se nechal uhnat od jedne vypocitave mrchy a pry nedokazal vycouvat (dle jeho slov jenom proto, protoze je slaboch). Takze ja bych jeste dokazala prekousnout neveru, ale co nedokazu prekousnout, ze muj manzel je natolik HLOUPY, ze kdyz se pred nim vlni zmalovana coura a pistivym hlaskem ho zve domu na kavu, jaksi mu nedojde, ze se ho tam bude snazit opit a vytezit co se z toho da. A pak ji jeste veri, ze se bude chovat korektne a nikomu to nerekne - ona - rozvedena, nemajetna, s ditetem na krku versus pan podnikatel s narvanou keseni.

Takze Martin, ktery nazyva dlohodoby vztah "takovou divnou neverou" a jeste to podava tak, jakoze o neveru vlastne ani neslo protoze s ni spal POUZE 3x u me moc sympatii nema. A pak si jeste mysli, ze by mu manzelka mohla tolerovat jenom kamaradeni s dotyckou, to uz vubec nema chybu. Presto mu preji, at to da s manzelkou dohromady.

Martine, prosím tě, řekni taky něco, když jsme tě tu propraly, a ty na to nic!!:)
Jak to doma rozdýcháváte a co tvoje žena, jak zvládá?
Máte před sebou pár perných chvil, ale jestli jste ochotni se navzájem dohodnout na nových "pravidlech", bude to pro vás stejně jako pro naše manželství nový stimul-oba se teď vedle sebe rozhodně nenudíme  a jsem se svým chlapem šťastná.A rozhodně mu kamarádky nezakazuju.

Pan, momentalne mam vsetko, co som si kedy priala mat.... Tuk, tuk, klopem si na drevo. Takze neviem, uz skutocne nechcem viac, len aby to takto zostalo. A nemyslim, ze by to bol len moj pocit a v skutocnosti nemam nic.

Avalonka, vdaka. :-))) asi viem ako to myslis s tou pychou, uznavam, ze stale robim chyby. Akosi citim, ako by bolo spravne sa zachovat, ale casto mi to nejako nevyjde. No, ale casom hadam. Vo vztahu je naozaj zakladom verit v sameho seba, potom ma nic nerozhadze a nemusim partnera trapit neopravnenymi vycitkami a tak....
A s ytmi podmienkami, som to asi zle napisala. dala som ich do uvodzoviek, ak si si vsimla, lebo podmienka nie je ten spravny vyraz. Chcela som tym vyjadrit to, ze nebudem zotrvavat vo vztahu,ktory nie je podla mojich predstav. Presne ako si to ty nazvala ako ocakavania. Ak stretneme partnera, ktory ich ma rovnake, chce od vztahu to iste co my, funguje to. Jasne, ze treba obrusit hrany, ale ak je zaklad dobry, ide to.
takzvanou podmienkou napriklad podla mna je to, ze odsudzujem neveru. Nie som anjelik, samej sa mi to stalo, preto to odsudzujem. Bola to chyba, nastastie sa to neprevalilo a ja som sa skor ako som stihla narobit dalsie kiksy cestne rozisla. Ak partnerovi poviem, ze mu neveru nebudem tolerovat, cize ak sa o nej dozviem, je medzi nami koniec, je to ta akoze podmienka fungovania vztahu. Nepodved ma a nestratis ma. Toto samozrejme funguje len na model, ze by partner "uletel" a chcel napriek tomu zostat so mnou.
Tak nejako to je myslene. A snazim sa, aby na neveru nemal objektivne dovody ( znie to idiotsky, ale myslim tym nejake nefungovanie nasho vztahu, moju bezohladnost, alebo tak nieco), ako v pripade Martina.

Martine, ty jsi nebyl nevěrný divně. To, co popisuješ, je klasika: po tolika letech je příjemné najít někoho, kdo užasle naslouchá všemu, co je doma otřepané. Dokážu si představit pomalu skomírající komunikaci (i když sex už méně). Pokud se budeš snažit se svou ženou bez pocitu viny navázat na to, co vás dříve spojovalo, a ona to ocení a nebude připomínat, bude vaše soužití možná ještě lepší. Nám trvalo rok než jsme stanovili prostor, ve kterém se budeme pohybovat.
Pan, ke tvé představě naprosté tolerance, je potřeba, aby se s ní partner jednoznačně ztotožnil. Mám dojem, že takových svobodomyslných párů je málo a po zemětřesení, kterým nevěra určitě je, se taková pravidla jen těžce stanovují. I když....mám dojem, že jsem milenku - kamarádku ochotna tolerovat do té míry, pokud o tom nebudu nic vědět.

pandorra opět nezklamala... se mi zdá, že je osobní poradce mého muže...

Mohla bys mi, prosím, vysvětlit, jak přijdu k tomu, že mě teď partner nechal na všechno samotnou? Dvacet let jsem mu stála po boku v dobrém i zlém, se mnou vystudoval, vybudoval si postavení, domov a firmu. Porodila jsem mu dvě krásné, zdravé a chytré děti, společně jsme je vychovali, po celou tu dobu jsme si byli jeden druhému oporou. Milovali jsme se, povídali jsme si spolu, sdílela jsem pochopení pro jeho koníčky a zájmy, vždy měl dostatek prostoru a volnosti. Nikdy jsem neřešila, má-li nějakou "bokovku", protože jsem věděla, že jsme jeden pro druhého důležití, že jsme si partnery. Cítila jsem se v manželství velmi spokojeně, i on nechával dost prostoru mě a zároveň nikdy nezapomínal na to, být pozorný a citlivý. Vždycky jsem měla dojem, že spokojený je i on.
Myslím, že jeho románek začal trochu jako hra z nudy, ale nějak ho to převálcovalo, převálcovalo to i mně a všechno, co jsme do teď zažívali. Jak přijdu k tomu, že on se cítí špatně, já se snad cítím líp? Cítím se zrazená a podvedená - ne proto, že spal s nějakou jinou - ale proto, jakým způsobem ponížil všechno dosavadní žití... jak mi neustále podsouvá, že jsem nespokojená, že on byl sám, že už nemůže dál, že je vše najednou jiné....A já snad můžu dál? Já musím... mě nic jiného nezbývá. On odešel volně dýchat, taky jsem nechápala, že se svou kočičkou už "JEN" kamarádí. Přesně v duchu toho co psala, tuhle Michaela - oni byli rozejiti, takže když se někde sejdou, žmoulají si ruce a vykládají si, jak budou rozumní a pak to stejně skončí u toho šukání... takže přijde domů, chová se tak, abych vypěnila, řekla mu něco hgnusně jedovatého a on mohl s gustem říct "no vidíš, já jsem ti říkal, že nám to dál nepůjde". Vypadne a mě nechá na krku pubertální děti a všechno kolem - já jsem ta, která to musí řešit, pozdní příchody dcery, smrad hospod, přihlášky syny na VŠ .....zas ta matka co buzeruje.
Přitom jsem veselá a společenská, nechtěla jsem takhle dopadnou, chci, aby mě meli lidi rádi (a oni většinou mají).
Tak mi poraď, kde mám v sobě najít tu sílu a chápat jeho potřeby a jeho kamarádku? ne, nic mi neraď, nečtu tě totiž ráda...stejně by to bylo něco ve smyslu, že jsi za to můžu sama, že jsem moc majetnická a nechápu potřeby ostatních.

Alzbeto,
souhlasim v podstate s tim, co jsi napsala, jen nevim, co je to NAPROSTA tolerance a svobodomyslny par. Ja se velmi obavam, ze uz jsem natolik zjednodusila sve vyjadrovani, melu to totiz porad dokola, ze uz je natolik slozite, ze nepochopitelne.

Kukacka,
na rozdil od tebe nemam osobni zkusenost bolestive nevery. A pochybuji, ze bych ji taky nekdy mohla ziskat. Tezko, i kdyz nikdy nerijkej nikdy, nekdy pripustim, abych natolik "zblbla", ze si budu sama drasat srdce a zpusobovat ty nejhorsi rany, jenom proto, ze nevidim neslysim, ze tak strasne CHCI, aby vsechno zase bylo jako driv.
Proste vezmi na vedomi, ze se tvuj partner znovu zamiloval. Ona nejspis neni zadna coura ani devka, je to zena, kterou miluje. Tecka.
Spravne pises: "byli rozejiti". Nerozesel se s ni, ale udelal, co tys chtela, co pravdepodobne ocekavalo okoli. Ne to, co chctel on sam. Ty jeho "blbe kecy" o volnem dychani, to je jen vysledek tveho "blbeho nalehani" a snahy vratit vse pred rok 0!
A to, ze jsi na vsechno zustala sama? Nezlob se: tvoje vina. Uz jsi nekdy videla chlapa, ktery dobrovolne leze do jedne klece s ukrivdenou, zrazenou a zranenou zenou, aby tam s ni neco resil? Chlap prezije, kdyz mu rozbijes hubu, ale vylozene nesnasi uslzene a vycitave oci.
Nedivim se, ze mne nectes rada, nerikam totiz to, co ty chces slyset.  Ty totiz nechces slyset, ze je konec a i ty na tom mas svuj podil. Ty chces slyset, ze jsi obet bezcitneho chlapa. Takze budes trpet. Ne kvuli necitelnosti tveho muze, kvuli tve vlastni, ty sama se sebou nemas slitovani, jak ho muzes cekat od nej??? Je to prece tvoje svobodne rozhodnuti.
A vubec to tak treba nemuselo byt.....

Kukačko.tak tím jsem si taky prošla.jenže jsem si uvědomila ,že takhle žít nechci..být věčně na všechno sama a ještě se stresovat,čekat,kdy odjede za milenkou,jestli se vrátí a ještě mu poskytovat veškerý servis.diskuse nikam nevedly já jsem nespala byla protivná,unavená.Chodila jsem k psychologovi k psychiatrovi ,pročítala babinet  apka jsem se tak nějak sama v sobě rozhodla.Manžela jsem vyhodila k milence,zažádala o rozvod a dneska jsem štastně rozvedená.Sice jsem pořád na všechno sama,ale v pohodě ato je myslím důležité.A sama věčně nebudu,ale vím co od svého příštího vztahu očekávám.Myslím ,že bys měla zhodnotit svou situaci a nějak se rozhodnout.Co zvolíš je jen na tobě.Držím ti palce at to nějak vyřešíš.

Pan, to co píšeš je pravda, některé věci prostě Kuki musí vzít už pouze na vědomí, nemá do nich co hovořit. Tou věcí ale není, že pán na Kuki nechá vše ohledně dětí. Že chce být s jinou paní (a to je jeho nezadatelné právo) neznamená, že přestává být otcem. Nic o tom nevím, ale jestli kašle na tohle, tak by si zasloužil aby ho Kuki vzala válečkem na nudle po pleši.

Pandorro - děkuji ti, odcházím zdechnout do houští...

Kuki, ke všemu si dojdeš sama a svým tempem.Teď tě bolí všechno, co tě od tvého muže vzdaluje-až přijdeš sama na to, že až na něm přestaneš být závislá(nemyslím
ekonomicky, ale citově) , tak  nebudeš chápat, proč jsi tak bojovala a plýtvala energií.
Teď nechápeš, že až budeš mít sílu ho nechat odejít(ve tvém srdci zůstane napořád), tak se ti ULEVÍ. Pořád ale řešíš, že je s ní, ale to nevíš!On si jen dělá inventuru.Nech ho.Udělej inventuru sobě.Kapitola končí, nech na sebe působit pocity, ale pak jdi dál, nezůstaň trčet na místě.Všechno má svůj čas, tohle neposuneš , nepřikážeš, nezakážeš, neporučíš, nevybrečíš, to si MUSÍŠ PROŽÍT.Pak vyjdeš silná, sebevědomá a budeš VĚDĚT, že bude líp.To ti garantuju!100 procent.

Kukacko, napsala jsi to moc hezky,souhlasim s tebou.
Ja mam zkousnout to ,ze me 2 roky lhal a on ten nedokaze zkousnout to, ze snad mam pravo byt rozcarovana. Myslim, ze Pan ma pravdu  v tom,ze si to neprozila  a proto ma takove nazory,mozna bych taky dokazala byt nad veci a rikat: no tak nebulte, vzdyt se tak moc nestalo, kdybych to nemela za sebou.A kdo z nas si myslel ,ze se mu to stane???? ja teda ne, mozna jsem domysliva a majetnicka, ale jestlize by si chtel jen neco dokazat, a mel opradvu ulet na jednu noc, to bych opravdu pochopila,ale jestlize to trvalo mesice nebo roky,vita se se mnou polibkem ve dverich a pritom se vraci od milenky a jejimi vlasy az kdovikde, no to je mimo moje chapani.
Pan, vim,co na reknes - ze je to super nevera, kdyz se doma choval jakoby nic a nebyl na me zly. Ale o to vic to boli ted. Asi nechapes - dobre uz to ze sebe musim dostat vse-udelal  to po 10letem vztahu a mesic po svatbe...

Axi - nemá pleš... ptám se ho, jakou školu doporučí svému synovi, když chce, aby po něm převzal firmu - odpovídá, že je mu to jedno, že si máme udělat co chceme, on přece není důležitý, není důležitý ani jeho názor. A mnoho jiných věcí...zbytečné vypisovat.
Kdyby mi řekl "zamiloval jsem se, odcházím, srdce mě tam táhne a s tebou už nechci dál žít" Bude mě to bolet, popláču si a vyrovnám se s tím. Ale celé je to o něčem jiném, o ztátě jeho vlastní identity. Pandorra to nikdy nepochopí a ani nemůže. Je to můj život a jen my dva musíme vědět, co dál. Zatím to nechávám u ledu, nemám co řešit. A věř, že občas bych mu chtěla hlavu otevřít a podívat se, co v ní skutečně má. ale nejsem utrápená chudinka, která jen vyčítá a pláče. Mám vlastní život a dokážu si ho užít hezky i bez něj.
To ale nic nemění na mém pocitu, že mě a naše děti zradil a zranil.
Co by sis pomyslela o tatínkovi, který vezme svoji patnáctiletou dceru na vycházku ( o silvestrovské půlnoci ji postavil před hotovou věc) tak  a mimochodem jí řekne "půjde s námi i ONA ale mámě to neříkej, nebo se mnou budeš mít problémy" .. to není zrada? to máme chápat a přát mu? Má mu dcera zatleskat a říct - "to děláš dobře, tati, maminku už znáš 20 let"

Regi - já vím, že to prožít musím. Antidepresiva beru, je mi bídně ale NEPŘEMLOUVÁM HO, a vím, že bez něj přežiju a docela dobře. Mě už jde o něco jiného...

Kukačko, já si nemyslím, že "si za to můžu sama, že jsem moc majetnická a nechápu potřeby ostatních". Určitě tedy ne jenom ty SAMA, na tom jste se podíleli oba. Píšeš, že jsi neřešila jeho bokovky, předpokládám tedy, že nějaké měl i dřív, jen se o tom doma nemluvilo = nechtělo vědět, protože všechno ostatní bylo v pořádku a tys byla spokojená. Teď  se to tedy řeší, ale proč on je nespokojený, když má novou "lásku"? Protože mu děláš doma peklíčko? No to se nedivím. Samozřejmě, že se tě bude snažit vyprovokovat, aby byl on sám před sebou čistý, protože "s takovou štěknou se žít nedá", takže se snaží svoji "vinu" přenést na tebe. Co kdybys zkusila na jeho vytáčení prostě neragovat. Jo, je to těžké, dá to spoustu práce, ale zvládnout bys to mohla. Jednak bude doma klid bez hádek, jednak bys ho změnou chování mohla docela dobře zmást. Pokud to vydržíš, nebudeš mu nic vysvětlovat, vyčítat a tak, ale budeš s ním skutečně mluvit jen o "provozních záležitostech", tak možná začne pátrat, co se děje, což by mu (možná) ubralo čas na milenku.

Kukačko, tohle se asi hodně špatně chápe pro toho, kdo to neprožil. Nevim přesně, jak to u vás teď funguje, ale vim, že ta "ztráta identity" je něco úplně šílenýho. Mě se vrátil manžel po 4měsíčním soužití s milenkou (vyhodila ho) s tim,že to chce zkusit dát doma dopořádku. Z mnoha různých (i čistě praktických) důvodů jsem s tim souhlasila. Jenomže on nic "dopořádku" (blbý slovo, nevim jak to nazvat) nedává. On je ublíženej, připadá si nedůležitej, že ho nepotřebujeme. Když se ho na něco zeptám, něco chci poradit, tak mi řekne, že to stejně zvládnu líp sama a že ho nepotřebuju...

Axi,
no ja byt na miste Kuki a pokud se opravdu na deti vykaslal a jen si chodi domu menit ponozky, tak jsem to uz davno udelala, vyrazila bych s nim dvere.

zabko,
to, ze jsem si to takhle do dna nikdy nevypila - tedy neprozila, neznamena, ze mi to nikdy nehrozilo. Jenze ja nikomu nedovolim, aby po mne slapal, natoz aby slapal po mych detech! Byt by to byl jejich otec. Mozna mam ten prah tolerance mnohem niz, nez vy vsichni ostatni. Mozna jen nechapete, ze to, co tu rikam o bezpodminecne lasce, plati pro obe strany. Oba maji pravo se rozhodnout a ja se snazila se rozhodnout vzdy dostatecne vcas, abych toho druheho nedohnala k necemu, cim by v mych ocich nenavratne klesl. Ja se nikdy nesnazila prestat milovat, ale spis si tu lasku schovat a jit si radeji zas jinam pro jinou. A nikdy jsem nespekulovala nad tim, co si pocnu, kdyz uz zadnou nenajdu.  Nevim, zda je to dost srozumitelne.

Kuki,
jasne, ze to nikdy nepochopim a ani nemuzu, protoze muzu vychazet maximalne z toho, co reknes ty. A nezlob se, ty nejsi objektivni, ani nemuzes byt. Ja se mohu jen DOHADOVAT, co se ve tvem muzi deje a dohady jsou k nicemu.
A pokud je skutecne takovym tatinkem, jak pises, opravdu nechapu, za cim places a co resis. Tady moje svobodomyslnost i tolerance uz davno konci. Vicemene tam az vubec nesaha.

Pan, neboj, ja vim presne, co bys udelala. Pred tim vyrazenim dveri bys pouzila jeste i ten valecek a mozna take palicku na maso. Priznejme si, ze pan (pan s malym p - pan Kuki) se chova jako mimino. Ja rozhodne nejsem uzkoprsy, milenka by byla to posledni, co bych mu vycital. Jenom mam problem s tim jak to provadi, jak tim nici, jak nebere ohled na ostatni, jak kasle na deti, jak v jeho veku nevi co dela. A jestli rekl dcerusce to co rekl, je to prase. Sorry.

Axi,
myslis, ze bych ho bila??? Nee. To by mel moooc jednoduchy. Znam lepsi zpusob, jak zaridit, aby na mne chlap do smrti nezapomnel a naopak vzpominal se slzou v oku :)))

pro pořádek - není doma ani tam nechodí měnit ponožky. Prostě není a já o něm momentálně nevím, nekomunikujeme spolu. Přesto se neodstěhoval nijak definitivně, vzal jen nejnutnější prádlo. Odsunul se po malém incidentu beze slova vysvětlení a výčitek. Peníze dával a dává, doufám že dávat bude dál, když se tím vytahoval, jak nás (mě) zabezpečí i nadále.
Vpodstatě nemám žádný důvod ke stížnostem, který mi tady podsouváte. Já ho nenutila, aby se s ní rozešel, nenutím ho, aby zůstal se mnou. Já jen chci vědět, jaké má další představy o životě. O životě nás všech, kterých se to týká, pak o tom můžeme mluvit, můžu mu říct i svůj názor a můžeme se pokusit rozejít se jako dva rovnoprávní lidé. Vím, že už doba ekonomické závislosti žen na manželovi minula, že už nemusím od svatby do smrti žít s jedním člověkem. Ano, prožila jsem s ním 20 let, byly krásné a stály za to. Bude-li to nutné, půjdu svým životem dál bez něj...a uchovám si hezké vzpomínky, protože nebyl vždycky hajzl. Jen ten poslední rok bych rádav nějak vymazala.
Ale momentálně stojím a čekám, jsem na nějaké vedlejší koleji, kolem mě se život nezastavuje a pádí dál a já musím reagovat. Termíny se blíží, je třeba udělat některá rozhodnutí, máme rozjednané různé věci ve kterých jsme jen kolečka v soustrojí a já jsem zůstala jak kůl v plotě. Vždycky jsem byla pravák a teď mi tu pravou ruku amputovali.
Bože proč vám to píšu............................................

Kukačko, piš, musíš to dostat ze sebe, zdá semi, že se pomalu dostáváš do formy , a to je dobře. Ano, přirovnání  o odstavení na vedlejší kolej- to sedí, ty chceš něco dělat, řešit, ale bohužel není s kým, protože manžel nekomunikuje, tudíž řešit nechce, ale  jak dlouho si bude hrát na schovku, jak dlouho mu bude trvat ujasnění?a jak dlouho jsi schopná na  to čekat

" Ano, prožila jsem s ním 20 let, byly krásné a stály za to. Bude-li to nutné, půjdu svým životem dál bez něj...a uchovám si hezké vzpomínky, protože nebyl vždycky hajzl."

Parada :)))
Ted uz to jen obratit. Proc cekat na to, co chce on? Proc nedelat, co chci ja? Jeho netrapi, ze nam hori terminy? A proc by to tedy melo trapit me? Muzu sama pro sebe neco zachranit? Zachranim. Bez nej nemuzu? Tak nezachranim. Jen se honem rychle postaram, abych spolecne s nim nesla ke dnu.

Ahoj dámy, koukám jak blázen,jaká se zde rozproudila diskuse. Praprali jste nás čtyři docela důkladně a tak to má být. Některé příspěvky jsou dost radikální a svědčí o neznalosti věci, jiné mě příjemně překvapili. Doma to rozdýcháváme krůček po krůčku, je to chůze v křehkém porcelánu, někdy mi přijde, že manželka čeká na mojí první botu, aby mi mohla vyčinit, ale jinak se o celé záležitosti bavíme víceméně humornou formou. Chovámese k sobě velice ohleduplně,když se nevidíme, tak si často telefonujeme , napíšem sms. Včera jsme spolu byli na plese, manželka se udělala tak krásnou, moc jí to slušelo. Myslím, že počáteční dusno, malinko opadlo a začínáme po měsíci konečně myslet i na jiné, normální věci. Vážím si manželky, když si uvědomím, že mě po tom průseru mohla kopnout z baráku a neudělala to, i za to, že je ochotna tento můj malér se mnou řešit. Myslím, že jsme si ve finále oba uvědomili, že se máme i po těch letech moc rádi a že ještě můžeme zažít úžasné věci, o kterých se nám před lety ani nezdálo. A závěrem bych chtel říct, ale je to jen můj názor, že si mylím, že bývalí milenci mohou být dobří kamarádi. Záleží jen ne nich jak to pojmou a jak jsou rozumní a uvědomí si svoje priority. Mějte se hezky! M.

Tak jsem Martina odhadla docela dobře :-))))

Je to fajn chlap a moc mu přeju, aby mu to s manželkou klapalo co nejlépe.

Martine - držím ti palce, jdeš na to správně! Jen příště pozor na nenadálé panáky... :-) Podruhé už by to bylo asi naposledy...

avalonka napsal(a):

Tak jsem Martina odhadla docela dobře :-))))

Je to fajn chlap a moc mu přeju, aby mu to s manželkou klapalo co nejlépe.

Martine - držím ti palce, jdeš na to správně! Jen příště pozor na nenadálé panáky... :-) Podruhé už by to bylo asi naposledy...

Dám si bacha hlavně sám na seba.

Faf napsala: Vo vztahu je naozaj zakladom verit v sameho seba, potom ma nic nerozhadze a nemusim partnera trapit neopravnenymi vycitkami a tak....

Broučku, chápeš to trochu jinak, než jsem to myslela. Správný vztah není o tom, že mě nic nerozhází. Vůbec ne!

Pokud chápeš uspokojivý vztah (tj to, jaký z něj chceš mít pocit ty) jako model Já mám navrch a nic mě nerozhází, tak to je pouze iluze.

Hodně lidí se ve vztahu snaží "mít navrch". Jen proto, že chtějí mít pocit bezpečí a jistoty. To vše je ve vztahu pouhá ILUZE.

Já měla zatím ve všech vztazích "navrch". Byla jsem ta myšlenkově i citově dominantní a dopadlo to pokaždé stejně. Můj partner mi nebyl rovnocenný. Věděla jsem, že ho mám jistého, že beze zbytku přejímá mé názory a nedovolí si oponovat. Jednou jsem se chtěla s partnerem tak nějak "zdravě" pohádat (protože ta nucená harmonie byla už k nevydržení) a říkám "To se mnou jednou jedinkrát neumíš nesouhlasit?" A víte, co mi na to naprosto bezelstně a upřímně řekl? "Proč bych s tebou měl nesouhlasit, když máš vždycky ve všem pravdu".

V tu chvíli jsem věděla, že je něco totálně špatně. A pár týdnů na to jsem ho nechala. (Dodnes jsme skvělí kamarádi - nebo spíš sourozenci, vždycky jsem si přála bráchu. Můj současný přítel na něj zpočátku žárlil, ale já mu dala jasně najevo, ať zapomene na to, že mi bude zakazovat se s kýmkoli stýkat. Jako by měl obalil těsnou bublinou a já vlastníma rukama tu bublinu roztáhla na 10 metrů široce, aby pochopil, že bude vždycky 10 metrů široká tak, aby se do ní vešli všichni lidé, na kterých mi záleží. Včetně mého expřítele, kterého mám ráda opravdu jako vlastního bratra. A můj přítel to akceptoval a dnes se na něj občas i docela mile zeptá. Za to má u mě 100 bodů!)

Ale zpět k tématu "nenechat se rozházet".

Mám se svým současným přítelem poprvé vztah, který cítím jako zdravý. Vůbec ne jako ideální, ale jako správný. A POPRVÉ - faf - nemám navrch. A nemá na vrch ani on.

Občas si v duchu s úsměvem říkám "kdyby tak věděl, jak hrozně ho miluju a jak hrozně mě má na lopatkách, jak hrozně se mi líbí všechno co dělá, snad i sedí na záchodě. Jak hrozně ráda na něj koukám, když si hraje se psem."

Jenže pak si se psem hraju já a kouknu na přítele, jak na nás kouká. A v jeho pohledu vidím úplně to samé z druhé strany. Vím, že mu v hlavě jedou ty samé věty jako mně, když pozoruji jeho.

A proto si každý den neříkáme jak se milujeme. A proto si dáváme volnost stýkat se se svými ex. A proto si neděláme žárlivé scény. I přesto, že oba vycítíme, kdy se ten druhý žárlivostí jen tetelí.

Proto, že cítíme, že jsme na tom oba stejně. Proto, že naše láska je v rovnováze. Nemáme "navrch" ani jeden z nás.

Je to pro mě zatím nejlepší vztah a pracujeme na miminku. A teď k tomu "aby mě něco nerozházelo". Tak ti faf řeknu, že kdyby ten přítel odešel, taky by mě to rozházelo na kvadrát. A kdybych odešla já, tak by byl v pr... on.

Odvaha a to, co je pro vztah nejcennější, je totiž právě fakt, že si dáváme svobodu I PŘESTO, že by nás odchod toho druhého zranil daleko víc, než jakýkoli z našich bývalých rozchodů.

Čím víc miluju, tím víc dávám svobodu. Paradox? Ne - zralý vztah.

Martine,
hlavne si dej bacha na to, co vlastne chces, co ti "nevera" vzala, ale i na to, co ti "dala". A o tom pratelstvi to neni jen tvuj nazor :) Kazda rozumna manzelka by mela vedet, ze chlapi se svymi kamaradkami nespi :) Tedy presneji: maloktera chytra zena spi se svym odlozenym milencem a zadny chytry muz by se nemel kamaradit s hloupou zenou :) A zadna chytra manzelka by nemela odpoustet hloupemu muzi :)))

"Čím víc miluju, tím víc dávám svobodu. Paradox? Ne - zralý vztah."

No konecne to nekdo pochopil :) Zadne "odskakovani", ale svobodna volba. A zadna zodpovednost ala Maly princ - co k sobe pripoutam, za to nasu zodpovednost. Ne! Zadne pripoutavani. Svobodna volba.
A pokud odejde, rozhazi mne to, ale neporazi, ustojim to.

Martine, jsem za tebe ráda, že vše OK! Ty sis uvědomil, kde je  nejen tvoje místo, ale tvůj život a manželka pochopila, e prostě šlo o uklouznutí, které se prostě stává...Buď v klidu, je to OK, časem se může stát, že ti třeba naznačí, že k něčemu došlo...nereaguj, protože to prostě mezi vámi je a bude a asi mohou být chvílehorší...ale v zásadě jste určitě nad danou situací oba vyhráli. Teď aspoň podle mne, jako ženy, záleží na tobě, zda se opravdu nechceš nadále stýkat, byť kamarádsky  s onou ženou...to by fakt nebylo dobré , což je rada ženy, která tě nechce nijak omezovat - já také nemám ráda omezování- ale pochop to zase z druhé strany, jak by se ti to líbilo???
Beru to takhle- u nás na vsi, kolikrát jsem  byla v naší obecní hospůdce( i s manželem, nebo bez)-ha ha pracovně,.někdo šoupl panáka, měla-li jsem náladu a prachy, tak ho vrátila, pokecali jsem vhospodě a pak koněc filma.
Takžekonec, nerozebírej a vůbec držím ti palce.

No, martine, je fajn, že se u vás pročišťuje ovzduší a že jsi zahédl svojí manželku hezkou a že těch 22 let, které  jste prožili vlastně byli fajn. Pročítala jsem výše uvedené odkazy a je opravdu z čeho čerpat, ael nikde jsem se nedočetla ani od tebe co si vlastně myslíš o své milence. Z toho co jsem přečetla mi vyplynulo, že nejsi její první milenec a že to je u ní "normální" se zamilovat a jít do toho. Nevím jestli by sis takovéhle ženy vážil a dokázal s ní prožít klidných pohodových 22 let.  Ono těch 22 let obnášelo hodně ošklivého ale i hezkého. Vážit si druhého a dát to najevo to je na zamyšlení. Dokázal bys rozdýchat, kdyby tvojí manželku nškdo sbalil na jednoho panáka??? No nevím, ale asi bys to nezvládl a ještě by ti řekla že chce být se svým milencem kamarádka???? No smekám před tebou, pokud bys tohle "v pohodě odkýval!"  Hele ty řeči co tady čtu o tom že si má jít každý za svým srdcem atd., to je naprosto směšný, protože pokud se člověk ožení a má děti tak by si měl uvědomit, že jeho jednání už neovlivňuje jen jeho život ale nejméně další 2,3,4,5,6 životů. Přijde mi to jako zaslepený sobectví koukat jen na sebe nebo že by hroší kůže nebo že by pálilo dobré bydlo nebo nuda. Proč se nebavíš se svojí ženou o tom co se ti líbí na milování s ní??? Proč tě nezajímá jak se měla??? Když se rozejdete začne tě bavit víc manželka, protože pro tebe bude najednou nedostupná??? A teď si představ, že to jak se tvoje žena milovala s tebou, že by mohla zkusit s někým jiným. Nediv se jí že vihruje, ale co když je zmatená a bere to jako podpásovku??? A pamatuj kamarádství mezi ženou a mužem neexistuje pokud se scházejí tajně a sami, když ne ty tak ona (ať je to kterákoliv) vždycky čeká něco víc. měj se a držím pěstě, protože první měsíc to je sakra tenký led a vím o čem mluvím. Jsem jedna z mnoha podvedených manželek. A to že jsi nebyl vyhozen svědčí o rozumnosti a vyzrálosti a lásce tvojí ženy k tobě a možná bez komunikace. Nedá se to vysvětlit, viˇˇd. Je mezi vámi něco co nedokážeš popsat slovy nebo sám sobě vysvětlit??? Přemýšlej o tom. Čágo

Je fakt,že když o tom člověk přemýšlí obráceně, je to k nepochopení. Ale Moniko, uvědom si, že je rozdíl mezi tím, když se zamilije chlápek a kdyžžena. Podle mého názoru je to u žen daleko intenzivnější a ženy za sebou prostě pálí mosty. Chlap, nevím proč, má neustále určitý pud sebezáchovy, pokud už to není nějaký katastrofický plán, což v mém případě nebylo. Co se týče mojí bývalé milenky, jistě, měla milence, které její přítel, se kterým má dítě. zlikvidoval podobně jako mě. Ale on je akční a aktivní jenom když je někdo fyzicky. Po čase to zklouzne vše do starých kolejí, nebude jí dávat peníze na domácnost, i když tam bydlí atd, na kluka, bude dlužit alimenty svojí bejvalce atd. 6e ještě nevysvištěl z baráku je na dlouhé povídání, v kostce on dluží její kamarádce 100000 a když ho vyrazí, už ho nikdo neuvidí a kamoška prachy také ne. Divíš se, že někoho hledá? Já byl špatná volba, ale na čele to napsané nemám. Co se týče mojí manželky. Myslím, že jsem se o vše zajímal docela vpohodě, až do té doby, než jsem zjistil, že manželka se o tom se mnou bavit nechce, tak jsem začal chodit do hospody, kde jsem pokecal alesponse známými. Nikdy jsem nepátral, jestli za těch 22 let měla chlapa nebo ne. Dřív jsem byl docela fest žárlivý, až to bylo otravné, ale posledních deset let jsem upadl do letargie a bylo mi to celkem fuk. Snad zase začnu zdravě žárlit a budu znova bojovat o přízeň a důvěru své ženy. Pa a mějte se . M.

Martine, co ji pořád omlouváš, tu svojí milenku? Vždyť opakuješ, co víš od ní. Jestli doteď dluží jí ten dotyčný tolik peněz, dluh se bude pouze navyšovat.  Sakra, nemůžeš přiznat, že jsi se v ní splet. nečeká na to tvoje žena? Nebo to mluví ze mně moje přání. Piš dál. Třeba se  z toho srabu vypíšeš, myslím to v dobrém. Nikdo nejsme neomylní. Lída

No, Martine, Lída má naprostou pravdu, proč omlouváš svojí exmilenku, je opravdu v tak špatný situaci nebo si konečně uvědomíš, že jsi nalítl??? Nezlob se na mě, ale proč by byla s chlápkem kvůli kamarádčiným penězům, to není její problém a jak je vidno ty svoje mosty nepálila tak uplně, pořád je s ním. Není to kvůli tobě že tys to ukončil, je to proto že měla volbu, být s ním nebo sama. Jak to že vždycky když měla tolik milenců si myslíš, že zase zůstala u něj. On jí nedává peníze on se dluží a ona je hrozná chudinka, která si potřebovala jen popovídat a ochránit, no asi jsem zaujatá. Hlava mi nebere, proč ti to nedochází. Ona se určitě zamilovala, protože ona je typ že to pro ní není problém, že by široké srdce, k nevysvětlení. Nevím jak to bylo mezi tebou a tvojí ženou ale ten vývoj je asi normální, samozřejmě že někde se něco zhroutilo, děti jsou skoro dospělí, možná že jste promarnili chvilku kdy začít zase užívat si jeden druhého, ale to můžete začít právě teď. Ono to poučilo a posunulo o kus dál vás oba. jsi skvělej že jsi vůbec našel tyhle stránky a snažíš se to nějak ze sebe dostat. Takže ta tvoje letargie je jen lenost a pohodlnost. A teď ti zase o něco a o někoho jde. Jde ti o rodinu a manželku, skvělý. Hele já nevím jaká je tvoje žena, nevěřím že je to šedá myška, protože ty v tuhle chvíli bojuješ o ní. Víš to??? Jo a ještě jedna reakce na tvůj odkaz, neblbni že je rozdíl mezi ženskou a chlapem v nevěře? Ty snad omlouváš sám sebe. ALe nelituj toho že sis to prožil, otevřelo ti to oči kam vlastně chceš patřit a s kým chceš jít dál životem. Jen vydržet a ještě jeden postřeh z vlastní zkušenosti. Tvojí ženu to musí odbolet a musí si najít vlastní cestu jak se s tím poprat, ale to že jí tobí je důkaz toho že ona tě má ráda a cítí k tobě něco, kdyby nad tím mávla rukou, nemá váš vztah cenu. Ona si procházela pekol, když se to dozvěděla, teď se s tím vyrovnává a odpouští (očistec a co přijde potom??? No přece ráj a tak ať je to s tebou. Martine mějte se hezky a zase napiš.

Lido, moniko, nemyslim si, ze Martin je ve srabu. On totiz hlavu neztratil, jen si zahral na chapaveho "zachranare" a jaksi se mu to vymklo z ruky. Myslim, ze ho netreba presvedcovat, ze byvala milenka je zenou, kvuli ktere stoji za to opoustet rodinu.
Nevera ho asi popopstrcila k tomu, ze pochopil , ze dulezitejsi, nez resit cizi problemy, je znovu vylepsovat vlastni vztah.

Martine, tak trochu mi připomínáš v tomto jednání, jak omlouváš milenku  mého manžela....ten taky svoji milenku (moji býv. kamarádku) omlouval, jak ona chudák, co vše doma musí a nesmí, jak jí její starej bije, jak je  na prášky,s dítětem problémy, s bydlením problémy, s prací problémy, s penězi problémy....no manžel  jí ted yvždy vyslechl a pofoukával bolístky.A ona se měla komu vypovídat( kromě jiného).
Zná ale  jen její verzi, verze jejího manžela by asi byla jiná.....
A ty taky znáš jen verzi, co tobě vyprávěla  tvoje milenka, ale  jak vidět, tak nejhůř ji není, když s ním furt je...prostě potřebovala s tebou přijít jen na jiné myšlenky, a  nakonec jak vidíš, když se to provalilo ( možná u ní ne poprve), tak hned couvla a hraje si na hodnou manželku
Ta naše milenka taky tvrdila svýmu starýmu, jak ji můj manžel obtěžuje, a že už se s ním nechce bavit, ale  pak ty sms stály za  to - červená knihovna hadr- takže v podstatě  byli v tom oba- a´t je nevěra jakákoliv, vždy jsou na to dva...

V jednom mate devcata pravdu, Martinovi by jiste neuskodilo, kdyby si uvedomil, ze jako zachranar, chapavy pritel a okouzlujici spolecnik ma dost prace doma :) A ta nikdy nekoneci, tu ma na plny uvazek.
A taky by si mozna mohl ujasnit, ze zivot, ktery jeho byvala milenka zije, si sama vybrala. Je jen a jen na ni, aby ho zmenila. Pokud se pro to rozhodne, neni to tezke. I kdyz pravda je to tezsi, nez si semo tamo "odstrelit" nejakeho "chapaveho chlapce", ktery ji ten jeji trpitelsky udel trochu zpestri. Pak ho ovsem jeji pritel "sestreli" a ona zase chvili slape jako hodinky...hmmm...smutne!
S takovou zenou bych se asi nekamaradila, Martine. Dost hnusne te zneuzila.

Avalonka,
myslim ze som to prave pochopila. Akurat ze som to napisala tak, s tym nerozhadzanim sa, ze niekto, kto nevie presne co momentalne prezivam nemoze pochopit, ako som to myslela. Ja vobec nechcem mat vo vztahu navrch a nechcem mat ani partnera, ktory bude mat pocit, ze ma extremne navrch on. O to vobec nejde, ja netuzim byt dominantna, ale som taka, ak je partner slaby, bohuzial. Lenze potom sa necitim stastna.
terajsi priatel je dost silny a sebavedomy chlap na to, aby ma nenechal skakat mu o hlave a zaroven dost ma milujuci na to, aby po hlave neskakal on mne.

Skor som to brala tak, s tym sebavedomim, ze ak nemam zo seba komplexy, tak neziarlim, nepodozrievam. Momentalne mam trochu problem napr. s tym, ze nevyzeram uplne tak, ako by som chcela, pribrala som ( aj ked kazdy si tuka na celo, ked spominam nieco o chudnuti, tak neviem, mozno len moja subjektivna nespokojnost ) no a chrobacik dostal novu asistentku, ktora je teda dost fesanda a co horsie, ma presne taku postavu, aku by som chcela mat ja. A evidentne sa jej priatel zda sympaticky, aj ked myslim, ze je to fajn baba, lenze aj tak s nim podla mna trosicku flirtuje. A ja ziarlim. Neziarlila by som, keby to nebola kocka, ktora ma to, co ja chcem mat a nemam. Pritom je to maximalne smiesne, lebo priatel je z mojho tela uplne uneseny a vobec sa neda povedat, ze by asistnetku nejako hltal ocami. Toto su tie moje rezervy, jednoducho mam pocit, ze musim pracovat sama na sebe a ked ja budem uplne so sebou spokojna, jedno po akej stranke, nebudem sa dostavat do takychto zbytocnych vykonstruovanych problemov. Tak.

Uf, to som sa teda rozpisala, tolko pismenok kvoli takej hluposti, no....

A inak, co sa tyka prejavov lasky, ja som dost emotivny clovek, co vystihol aj Axi, aj ked on to urcite nebral ako pozitivum...:D
takze my si s partnerom dost casto hovorime, ako sa lubime, samozrejme, nie su to len slova, ja vzdy tvrdim, ze laska su ciny. Ale obaja sa strasne radi "mojkame", takze v tomto si rozumieme, ani jedneho z nas prejavy lasky od toho druheho neobtazuju.
Rozchod by urcite rozhadzal aj mna, ale nedala by som to najavo, zaliezla by som si do kuta a vyporiadala sa s tym sama, neukazala by som mu, ako velmi ma zranil

Faf,

k tvému problému s postavou. Mám úplně stejný. Při 162 cm vážím 56kg. Velmi hezká váha. Jenže já jsem už zažila, když jsem měla 50 kg a to byla tedy postavička ham-ham. Bylo to vždy po rozchodu. To je nejlepší dieta. Prostě nežereš. Tehdy jsem ze žalu chodívala každý den do posilovny a na bříšku měla pekáč buchet. A v srdci popel.

Všichni mi říkali, jak mám perfektní postavu, malinkej zadek, nosila jsem bříško venku a cítila se - na jednu stranu sexy a na druhou stranu vůbec ne sexy. Jak už jsem psala v jiném příspěvku - holky, které měly v naší posilovně nejlepší figuru, cvičívaly stejně urputně ze žalu jako já a bývaly většinou v lásce buď samy nebo nespokojené.

Teď mám pěknou malou pneumatiku kolem pasu a trochu mi narostl zadek. Nejprve jsem s tím měla docela problém (nebo spíš na sebe šílený vztek), ale pak jsem si uvědomila to známé klišé, které všechny známe, ale málokterá ho bere vážně - že super figura je jen současný módní diktát a taky něco tak trochu nepřirozeného. Proto, že když samy sebe hodnotíme podle svojí figury (samozřejmě nejen podle ní, ale HODNĚ podle ní), tak klademe přehnaný důraz na formu.

Na druhou stranu nemám ráda holky, které to vzdaly a jsou fujtajbl tlusté a nedbají o sebe.

Myslím, že ideální je jakási rovnováha. Tělesná a z ní plynoucí i psychická. I když mě moje špeky ještě stále štvou dost na to, abych se 2x týdně donutila jít do posilovny, neštvou mě už natolik, abych žrala jen saláty jako králík a cvičit chodila denně, místo toho abych se večer věnovala příteli a pořádně si s ním pochutnala na řízku (vy tomu říkáte "rezeň" :-)

Moje sestra je z lásky nešťastná a tak má o 10 cm víc než já ale stejnou váhu. Postavička perfektní, žere jen saláty a v posilovně je furt. Ale můj přítel jí v legraci nadává, že nemá žádný zadek a to že by ženská mít měla a ať se podívá na tu pěknou pr..., co má její ségra (tedy já), že tam je aspoň za co chytit. A ona si myslí, že to říká proto, abych na ní neměla vztek, že je hubenější a přitom on to říká proto, že si to doopravdy myslí :-)

Tvému příteli se tvoje postava moc líbí. Je mi ale jasné, že mu to není vůbec nic platné, dokud se nezačne líbit i tobě. A jde to. Já, která bývala posedlá štíhlostí, jsem teď se svou postavou více méně spokojená a HROZNĚ SE MI ULEVILO. Když si sednu, nahrnou se mi ty moje špíčky do tvaru Michelin a já místo toho, abych zatahovala břicho, tak se na to podívám a směju se tomu. Nikdy nebudu tlustá, ale nikdy nebudu mít figuru modelky. Protože to k lásce není vůbec potřeba.

Zkus tedy zapracovat na tomto:
nerada se cítíš jiná než je všeobecně uznávaný standard ideální krásy
nerada se v čemkoli cítíš horší než jiná žena

Až složíš tuhle zkoušku, bude tě sice hezká kolegyně přítele štvát (neboj - taky bych žárlila), ale nebudeš to brát tak fatálně.

Navíc - co je za tím vším "strachem a žárlivostí" z té krasavice? Když to poženu do extrémů, je to strach, že by tě s ní přítel podvedl nebo opustil. A pokud by se to stalo, co to o tvém příteli svědčí? Odpověz si sama, těžké to není. Člověka přeci nemilujeme proto, že vypadá jako z časopisu, ne? :-)

Jinak co se týče potenciálního rozchodu. Mě kdyby opustil přítel, tak bych do žádného kouta nelezla. Ani bych se neschovávala, ani bych se nepředváděla. Kdyby přišel domů, našel by mě, jak jsem nešťastná a zlomená (protože to by byly mé autentické pocity, za které se nestydím), ale zároveň mu nic nevyčítám. Ukázala bych mu, co opravdu cítím, aby z té zkušenosti vyšel obohacený i on. Třeba tím, že čím víc člověk dokáže trpět, tím víc je člověkem...

Ahoj Martine, tak nevím jestli jsi četl dnešní příspěvky, ale stojí to za to. Bylo by dobrý, kdyby ses zamyslel nad záíchranářstvím a obhajováním osoby, která za to nestojí. Tvoje manželka záchranáře nepotřebovala???? Proč, že by byla samostatná a doma všechno udělala ke spokojenosti všem??? Takže ty jsi byl tak nějak v pohodě a najednou nuda??? A zachraňovaní ztracených existencí v podobě ženský, které vlastně nic nechybí???? No možná že bys potřeboval, kdyby se tovje žena opravdu naštvala a na14 dní vypadla a ty by ses musel doma zapojit do rutijních věcí. A pak jestli bys měl čas a chuť řešit problémy druhých a sedět po hodpůdkách. Věřím, že ty opravdu víš co za to stojí nebo ne, ale měl bys mít svojí hrdost a na kamárdství s exmilenkou si nechat zajít chuť. To by ses dostal dost pod úroveň a to myslím že nechceš, protože z toho co jsi napsal si myslím, že inteligence ti opravdu nechybí. Tak hurá do záchrany sám sebe a tvojí ženy. Bylo by fajn kdybys dokázal napsat jaká je tovje žena, co jí trápí a čeho si na ní vážíš, možná že je toho tolik a ani si to neuvědomuješ. Držím pěstě tvojí ženě. Je oto na ní a věř že je hodně silná aby dokázala žít bez tebe.  Fandím vám.

mě to ještě navádí na jednu myšlenku: čím víc jako ženy pláčeme a potřebujeme ty mužíky ( a  nyní nerozebírám, které ženy "pláčou" a které mužíky potřebujou, tím tedy lépe....A žena, která se tváří vyrovnaně- ale asi opravdu jen tváří, ta je ok....

ač jsem ok a cítím se ok, asi se budu snažit , abych se naučila "plakat", a pak se muž bude starat o moje dobro???Když ne ten vlastní, tak nějaký náhradní?

takže co.. sci fi , či model nové symbiozy  muže s ženou?

Manzelstvi je jak tvrz. Kdo je uvnitr chce ven a kdo je venku chce dovnitr. Kazdy ma vsak pravo na pekny, plny a pohodovy zivot. Jakym pravem ten ktery je bubak a protiva omezuje druheho o pozitky a vseho co je normalni v zivote. Neexistuje snad jeden clovek ktery je spokojeny a stastny ve svem manzelstvi aby premyslel o nevere. Dochazi obycejne k nevere kdyz jeden je bezduvodne zarlivy/a, hruby/a, sprosty/a, ozraly/a, necistotny/a atd. Proc ten poskozeny/a ma setrvat a zit v pekle ktere tvori ten/ta osoba s kterou nejde komunikovat a domluvit se! Lide budte k sobe hodni, vzpomente si jake to bylo kdyz jste se seznamovali a milovali se tak ze jste bez sebe nemohli zit. Vse zalezi na komunikaci bez ni je zacatek konce! Preji kazdemu hodne stesti, mate-li problemy tak je rezte bez nasili.   :cool:

Hanna
hezky se to četlo, mohla bys přeložit do češtiny?

Michaela.43 napsal(a):

Hanna
hezky se to četlo, mohla bys přeložit do češtiny?

Mila Michaelo, myslim ze nejsem prvni kdo pise bez hacku a carek. Ja jsem se naucila tak cist jiz bez problemu. Musim si napred opatrit ceskou klavesnici.
Pa, Hanna   :D

Hanno, já jsem nemyslela háčky a čárky...
já spíšmyslela, že to cos napsala přesně sedí, proto jsem psala, že hezky se to četlo, ovšem v životě to mnohdy nevychází...a že vše či mnohé záleží na omunikaci- též přitakávám, a dodávám, ale komunikovat musí chtít oba....
přeji pěkný den

Ahoj, mám pocit, že se tady probírá neustále nějaké záchranářství. Myslím, že je to nesmysl. Od prvopočátku jsem ve svém nevěrném vztahu zdůrazňoval, že moje žena a rodina jsou pro mne na prvním místě a mám pocit, že moje ex-milenka to celkem bez problémů akceptovala. Nechci ji obhajovat, ale zachraňovat ode mne určitě nepotřebovala, má mnoho svých přítelkyň i přátelů, kteří jí pomáhají daleko víc než já. Dokonce mě docela důrazně posílala domů, když už to začínalo byt doma na levačku, ve finále jí bylo nejvíce líto, alespoň si to upřímně myslím, mojí manželky, která do toho spadla jako jediná úplně nevinně.  Když mě trochu poznala, dokonce se nechala slyšet, že by mě domů nechtěla ani za nic. Takže závěrem. Byl to pro oba výlet z reality k obláčkům, fakt je, že pád z oblaků na d*žku, byl docela tvrdý. Monika 33, chtěla vědět něco o mé ženě. Moje paní je hezká, křehká žena s velikým srdcem, trpělivostí a skromností.  Je tak trochu introvertní, což považuji za chybu, která neprospíbvá hlavně jí.  S komunikací s jinými lidmi nemá potíže, zastává dokonce vedoucí funkci. Naše problémy začaly, podle mého názoru, v souvislosti s jejím dlouholetým,finančně i časově náročným koníčkem. Díky náročnému zaměstnání i náročnému koníčku, jí prostě nezbýval čas na nic jiného. Dlouho jsem to chápal a snažil jsem se všemožně pomoci. Po jisté době se však naše komunikace změnila v komunikaci o jejím koníčku, což začalo být trochu stereotypní. Díky vytíženosti potom nezbýval čas ani chuť, na nějaké sexuální radovánky. Stávalo se, že jsme sex plánovali na několik dní dopředu, což uznáte není to pravé ořechové. I proto jsem třeba začal navštěvovat restauraci a pak podnapilý chtěl řešit domácí problémy, což je také na nic. Chápu, že je chyba i ve mě, měli jsme si zajít na dobrou večeři a tam spolu vše probrat. Nestalo se, vrátit se to nedá. Po průseru bylo nejdůležitější obnovit normální komunikaci, což se doufám povedlo a obnovit důvěru sami k sobě, což chvilku potrvá. Sexuálně jsme začali žít znovu na plno a já zjišťuji, že v mé manželce se  skrývá tolik nepoznaného, až je mi líto těch ztracených let. Je to super. Doufám, že jsme se dali správnou cestou i když vím, že není nikdy vše ideální, doufám, že toho zkazíme už co nejméně a hlavně nic zásadně. Je to strašně křehké. Mějte se fajn! M.

Martine, jsi skvělej a ten pád jste potřebovali oba ty i tvoje žena, jak je vidět, chyby byly na obouch stranách a opravdu plánované milování není to co by člověka bavilo. Jsi zkrátka pašák a tvoje žena si určitě taky uvědomila, co dělala špatně, prostě tě nenásilně přesunula na jinou kolej a ty jsi se zachoval tak jak je v realitě asi normální. Moc se ti omlouvám, protože v tomhle světle se to ukazuje naprosto jinak, viď. Nelituj ztracených let a užívej si tyhle krásný chvilky, kdy se poznáváte, možná že se to všechno muselo stát, aby jste k sobě našli cestu a zjistili, že se pořád chcete. A ještě k tomu záchranářství. Nevím jestli si odkazy které píšeš po sobě čteš, ale ono to z nich opravdu vyplývalo.  Píšeš co cítíš aniž si uvědomuješ, že my všechny nezasvětcené to vidíme jinak, proto jsou tyhle stránky. Ukazuje nám to jiný úhly pohledu. Já za tvoje odkazy děkuju. Názor chlapa exnevěrníka je docela poučný. Díky a měj se. A nikdo není dokonalý.

V každém případě, Martine, si jistě oba uvědomujete skryté rezervy a v podstatě jste se posunuli dál a dobrým směrem...

Avalonka,
no vsak prave, ja som mala modelkovsku vahu ( 177/59 ) a teraz mam akosi o 5 viac. :-((( A dost ma to stve, lenze som hrozny gurman, milujem dobre jedlo no a s priatelom teraz stale same obedy a vecere a on je tiez taky "papacik", tak je to tazke. A som strasny lenivec, hlavne v zime, tak sa utesujem, ze na jar to tak trochu samo pojde dolu. :-)))
S tou kolegynou, co ja viem, ani si nemyslim, ze by ma mohol podviest, alebo opustit, to by som sa na to pozerala presne tak, ako to pises ty, mam uplne rovnaky pocit. Akurat ma to hneva, ze ona je taka, aka chcem byt ja. A presne tak, zbytocne priatel spieva ody na moj zadok a ostatne, ked ja sama nemam pocit, ze by to bolo ktovieco. zasa ale na druhej strane, je to prijemnejsie, ako keby ma podpichoval a nepacilo sa mu to.

Je to tazkeeee, docerta s modnymi casopismi  atd...... :-D

Martine,
je bezva, ze te milenka posilala domu k zene, super. Skoda, ze si jeste ve svem vlastnim domove radne nespacifikovala toho sveho Colomba. Nemusels mit prusvih a cele to mohlo byt perfektni ukazkou vztahu, kdy se dva potkaji, hezky se obdaruji, pak si daji pusu na celo a kazdy jde dal svou vlastni cestou. Sem tam se sejdou na kafe a nostalgicky si poplkaj, jak to bylo faj, ale ze ted je to jeste lepsi :D

Pandorro, ty věříš, že Martinova milenka byla upřímná nebo hrála divadlo na uvědomnělou nebo že by dostala sama strach???? Asi jsem opravdu zaujatá, ale přítelkyně mého manžela mu taky vyprávěla jak jí mrzí, že je náš syn viděl v autě, jak jí je to líto a jak jí je trapně, ale neudělala nic, aby to dokázala, pokračovali vesele dál,  naopak chránila si svoje dítě a svoje území,ale  pusa na rozloučenou, no ani náhodou, to že to prasklo u nás doma, to jí nebralo, začala mít strach až když se bála, že by to mohlo ohrozit její pozici. manžel odešel od rodiny a v tu chvíli mu začala ona vyprávět o dětech a že chápe že se manžel vrací k rodině a k dětem, není to náhodou o tom, že když se zamyslíš jako ženská která miluje nebo která něco hraje a vžiješ se do role milenky, na co přijdeš??? Že ta co miluje pálí mosty a chce chlapa i s jeho bolístkama i s tím praním špinavého prádla atd., ale ta co si jen něco dokazuje  a dělá jí to dobře (hraje si) tak začne chlapa posílat "důrazně" nebo nenápadně domů k dětem a k rodince. Tady čtu něco o lásce a milování a o tom jak si člověk má jít svojí cestou přes mrtvoly, ale není láska v manželství právě o překonávání krizí, nemocech a o tom že člověk nemůže mít všechno?!  Martin je toho důkazem. jen ti chlapy ženský myšlení neprokouknou a když v tom jedou neuvědomují si kolik bolesti, zmatku a beznaděje rozsévají. Ale je pravda co člověk to osobnost, co příběh to originál, ale všeobecně vzato je to jak přes kopírák. Mějte se

Moniko
ja o koze, ty o voze...

faf napsal(a):

Avalonka,
no vsak prave, ja som mala modelkovsku vahu ( 177/59 ) a teraz mam akosi o 5 viac. :-((( A dost ma to stve, lenze som hrozny gurman, milujem dobre jedlo no a s priatelom teraz stale same obedy a vecere a on je tiez taky "papacik", tak je to tazke. A som strasny lenivec, hlavne v zime, tak sa utesujem, ze na jar to tak trochu samo pojde dolu. :-)))
S tou kolegynou, co ja viem, ani si nemyslim, ze by ma mohol podviest, alebo opustit, to by som sa na to pozerala presne tak, ako to pises ty, mam uplne rovnaky pocit. Akurat ma to hneva, ze ona je taka, aka chcem byt ja. A presne tak, zbytocne priatel spieva ody na moj zadok a ostatne, ked ja sama nemam pocit, ze by to bolo ktovieco. zasa ale na druhej strane, je to prijemnejsie, ako keby ma podpichoval a nepacilo sa mu to.

Je to tazkeeee, docerta s modnymi casopismi  atd...... :-D

Faf,

i v tomhle jsme naprosto stejné. Miluju dobré jídlo, můj přítel taky a navíc jsem líná jako prase :grater: Mám přesně 5 kilo navíc... :usch:

Ale jak říkám, snažím se chodit cvičit :styrka: takže doufám, že zůstane u těch těch 5 kil a nahoru to nepůjde. Těším se na jaro a inlajny - super na zadek, vřele doporučuju...

No - je to trochu hloupost tu probírat kila navíc, když se tu řešej nevěry, ale vším tím chci směřovat k jedinému: nechtěj být jako kolegyně tvého přítele. V ničem. Buď svá - i s 5 kily navíc (což je tedy při tvé výšce váha naprosto normální).

Větší zadek ještě nikoho nezabil a kdybys chtěla mít super figuru, znamenalo by to mnoho hodin v posilovně a odříkání si těch dobrot, které s přítelem sdílíte společně. Myslíš, že těch 5 kilo za to opravdu stojí?? :offtopic:

Juj, ti noví smajlíci jsou prima...



Na druhou stranu jak ř

fafa já při těch svých 175 a 64 vypadám jak kostlivec tak si vůbec nic nevyčítej .ty máš postavu jak se žurnálu;)

Já jen doufám, že se suneme správným směrerem. Colombo je pacifikován jen na chvíly a když bude vyražen z baráku a moje ex si najde jiného chlápka, Colombo bude celou situci řídit klidně snad i ze záhrobí a i jeho sestřelí. To už je jejich  problém.  Na mě si toho natrénoval dost. Ale to už je jejich problém. Kdyby byl tak důsledný ve všem, jako v likvidování milenců, tak by to bylo partnerství století. Bohužel je důsledný jen v likvidaci. No nic, doma to je zatím super, jsem rád, že jsem se rozhodl, jak jsem se rozhodl, i když jsem rozhodnutý už 20 let, manželka se ke mě zachovala velkoryse a budu se snažit jí nezklamat. Mějte se a zachovejte mi přízeň. M.

Pandorraa napsal(a):

Moniko
ja o koze, ty o voze...

Ahoj Pandorro,
tak nevím o čem je ta koza, ale o tom voze toho vím docela dost, mohla bys být tak laskava a donutit se vysvětlit mi něco o tom voze nebo je problém přečíst si něco,co se neslučuje s tvým pohledem nebo s tvým názorem?? Přijde mi že se snažíš být nad věcí až moc! Každý na těchto stránkách má problém, ty problémy jsou si hodně podobné asi nelítám v oblacích takže jsem ti  neporozumněla, že by ironie a hesla "o koze a o voze" nikomu nepomůžeš, jen se utvrdíš ve své pravdě,že??? Budu jednoduchá, nevěra mi není nic co bych schvalovala, ale je součástí života, někoho nakopne k pohybu buď ven nebo zpátky do rodiny, fajn děje se a je to varování pro oba nebo pro tři nebo pro čtyři, ale co se mi hnusí je hyenismus jak chlapů a ženských, který si nevěru užívají a využívají k tomu právě ty protějšky, co mají doma, protože bez nich by to nebylo ono, protože by to zavánělo závazkem ????
Vyjádři se srozumitelně, díky Monika

Moniko, myslím, že Pandorraa myslela větu "Martine, je bezva, ze te milenka posilala domu k zene, super." lehce ironicky. Nemyslela to tak, že je ta milenka kdovíjaký charakter.

To by mohla být odpověď na tvou otázku :-)

Moniko,zapojuji se málo,ale máš na mysli to,že chlap využívá toho,že má doma hodnou ženu a rozsévá kde může Že tím,že má doma tu hodnou ženu a tím ,že si ona nechá vše líbit ,tak on si dělá co chce?Myslíš tím to ,že ženská myslí na otce svých dětí a na to že je částečně živí a že doufá,že se vrátí protože ona je ta jedinná?Že vlastně zradil,když sliboval v jeden den,že "s tebou vše dobré a zlé"?Víš ,v 18-ti letech člověk v zamilovanosti naslibuje všechno.Teď bych neslibovala nic.Řekla bych ....třeba to vyjde a třeba ne.Že bych doufala je jasný....:o))))))) A řeknu Ti rovnou,neřítila bych se do manželství.Ani v těch 20-ti jsem se neřítila.Je jasný,že kdyby ženská rovnou vykopla chlapa nebo naopak,potom by bylo vše víc "na rovinu"!!!!
Pandora má svoje názory,s kterými většinou souhlasím.Našla jsem i takový,kdy jsem si řekla....byla bych mírnější....ale většinou to s námi myslí dobře. Ti ,co jsou hodně tvrdí s citem:o))))),to vždycky myslí dobře.....

moniko,
jak je vidno z avaloncina textu, vyjadrila jsem se velmi srozumitelne.
Nejsem povinna se nutit k cemukoliv a srozumitelne vysvetlovat cokoliv - a co je to vlastne SROZUMITELNE? - i to jsem si uvedomila presne ve chvili, kdy jsem vcera vecer tobe dopsala odpoved. Doslo mi, ze by se ti nelibila, dostala jsem strach, ze bys ji pochopila jinak, nez byla minena, protoze jsou veci, ktere videt nechces a jsou veci, ktere videt chces. Proto jsem tu prvni odpoved komplet smazala a napsala to jedine, co vystihuje muj a tvuj pohled konkretne na Martinuv pribeh: ja o koze (o Martinove nevere) ty o voze (o sve vlastni zkusenosti s manzelovou neverou) Nejde o muj pohled a o moji pravdu, nejde ani o tvuj pohled a tvou pravdu, jde o to, ze se kazda divame na neco jineho. Ja si mohu dovolit byt nad veci, netyka se mne to, a nedivim se, ze tebe to zlobi, protoze ty to nedokazes - tyka se te to. A je mi moc lito, ze tak bolestne.
Ale to neni moje vina.

Udělala jsem nějakou blbost,protože můj nick je pěkně zkomolenej :o)))))))

lo,ale máš na myslmarťula
:)
dobrymi umylsy jest dlazdena cesta do pekel, v mem pripade z pekel :)
Vis, je zvlastni, ze z Moniky citis totez co ja...... obetavou zenu, ktera omlouva chyby toho, v koho veri.... na kom se citi byt zavisla nejn citove, ale i ekonomicky....
A reknete devcata: je TOHLE laska???

Moniko,
budu hrozne rada, pokud mezi tvymi radky ctu spatne.  Nemusis nic rikat, to jen ty sama k sobe musis byt uprimna...

Pandorraa napsal(a):

moniko,
jak je vidno z avaloncina textu, vyjadrila jsem se velmi srozumitelne.
Nejsem povinna se nutit k cemukoliv a srozumitelne vysvetlovat cokoliv - a co je to vlastne SROZUMITELNE? - i to jsem si uvedomila presne ve chvili, kdy jsem vcera vecer tobe dopsala odpoved. Doslo mi, ze by se ti nelibila, dostala jsem strach, ze bys ji pochopila jinak, nez byla minena, protoze jsou veci, ktere videt nechces a jsou veci, ktere videt chces. Proto jsem tu prvni odpoved komplet smazala a napsala to jedine, co vystihuje muj a tvuj pohled konkretne na Martinuv pribeh: ja o koze (o Martinove nevere) ty o voze (o sve vlastni zkusenosti s manzelovou neverou) Nejde o muj pohled a o moji pravdu, nejde ani o tvuj pohled a tvou pravdu, jde o to, ze se kazda divame na neco jineho. Ja si mohu dovolit byt nad veci, netyka se mne to, a nedivim se, ze tebe to zlobi, protoze ty to nedokazes - tyka se te to. A je mi moc lito, ze tak bolestne.
Ale to neni moje vina.

Stal se zázrak?! Ty jsi se vyjádřila více větami, ano odpověděla jsi že se to netýká, že by tě něco rozlobilo. Nevím co je ti líto nebo proč by mělo něco být tvoje vina.  Kolegyně znají tvůj styl vyjadřování a tebe (mě se to netýká), váží si tě a asi tě mají rádi s jistými výhradami. Nevidím, co bych měla a vidím jen to co chci, tak teď vidím, že tvoje útočnost není o nakopávání, ale o tom jak si udržet lidi od těla. A jsem ráda, že to vidíš ty, jsi skvělá, tímhle stylem pomáhej dál.
Je to opravdu o koze a o voze. Lítost kvůli tomu že nejsem nad věcí vyjadřovat opravdu nemusíš, protože na to abych byla nad věcí je potřeba dotáhnout to až konce a prožít si to. Ty jsi si ten svůj konec prožila tak si buď tam kde chceš být.  Že by o koze a o voze??????????;)

Uzasne, jak se daji slova prekroutit..ani tvoje bolest te neomlouva.
To uz neni ani ja o voze, ty o koze! To uz je spis o " zachran se, kdo muzes"!

Pandorraa napsal(a):

Uzasne, jak se daji slova prekroutit..ani tvoje bolest te neomlouva.
To uz neni ani ja o voze, ty o koze! To uz je spis o " zachran se, kdo muzes"!

Nemám, co dodat! Jsi zvláštní. (doufám že ses zachránila):lol:

Lítost kvůli tomu že nejsem nad věcí vyjadřovat opravdu nemusíš, protože na to abych byla nad věcí je potřeba dotáhnout to až konce a prožít si to. Ty jsi si ten svůj konec prožila tak si buď tam kde chceš být.  Že by o koze a o voze??????????;)

Jo,Moniko,kdo to máme za sebou, tak jsme "nad věcí", ale kdybychom doopravdy byly, tak bychom nenavštěvovaly babinet :-).
Taky se čas od času sem podívám, a znovu prožívám prožité, i když ne s takovou intenzitou, ale o to pevněji si říkám - tak tohle už podruhé nikdy ne. Smutné je, že je nás tak moc, co si tohle musíme prožít. Ale solidarita přátel i jen těch anonymních je ohromná věc- pokud vím, v těch nejtěžších momentech je moc důležitá. Je to víc než jen "semínko", o kterém píše Avalonka. Asi je důležité i si uvědomit, že toto se stává i jiným,  že je to realita, a že je třeba tu realitu přijmout a pochopit, že řešení onoho problému je v rukách každé z nás.

monika33 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Uzasne, jak se daji slova prekroutit..ani tvoje bolest te neomlouva.
To uz neni ani ja o voze, ty o koze! To uz je spis o " zachran se, kdo muzes"!

Nemám, co dodat! Jsi zvláštní. (doufám že ses zachránila):lol:

Někdy mám pocit, že se Děd Vševěd převléká do Pandořiny nebo Axisovy kůže :-).
Ale aspoň je tu veselo :-)

Folly napsal(a):

monika33 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Uzasne, jak se daji slova prekroutit..ani tvoje bolest te neomlouva.
To uz neni ani ja o voze, ty o koze! To uz je spis o " zachran se, kdo muzes"!

Nemám, co dodat! Jsi zvláštní. (doufám že ses zachránila):lol:

Někdy mám pocit, že se Děd Vševěd převléká do Pandořiny nebo Axisovy kůže :-).
Ale aspoň je tu veselo :-)

Já mám tenýž pocit.Moc by mě zajímalo zda Pandorra vůbec žije s nějakým mužem ve společné domácnosti a pokud ano tak jak dlouho. Když tvrdí, že ji nevěra nemůže postihnout, že by to tak daleko nenechala dojít-myslím, že mluví jen teoreticky, ale praxe bývá někdy úplně jiná.Je sice hezké,že každý má právo žít si s kým chce-nevím co ale udělat s dětma,když muž jde za hlasem svého srdce a ženě zůstanou na krku děti, o které muž nejeví zájem a tudíž žena nemá možnost žít tak jak by chtěla, nebo žena na to právo nemá?Nebo snad má někam děti odložit?Pandorro máš děti?

Folly napsal(a):

Lítost kvůli tomu že nejsem nad věcí vyjadřovat opravdu nemusíš, protože na to abych byla nad věcí je potřeba dotáhnout to až konce a prožít si to. Ty jsi si ten svůj konec prožila tak si buď tam kde chceš být.  Že by o koze a o voze??????????;)

Jo,Moniko,kdo to máme za sebou, tak jsme "nad věcí", ale kdybychom doopravdy byly, tak bychom nenavštěvovaly babinet :-).
Taky se čas od času sem podívám, a znovu prožívám prožité, i když ne s takovou intenzitou, ale o to pevněji si říkám - tak tohle už podruhé nikdy ne. Smutné je, že je nás tak moc, co si tohle musíme prožít. Ale solidarita přátel i jen těch anonymních je ohromná věc- pokud vím, v těch nejtěžších momentech je moc důležitá. Je to víc než jen "semínko", o kterém píše Avalonka. Asi je důležité i si uvědomit, že toto se stává i jiným,  že je to realita, a že je třeba tu realitu přijmout a pochopit, že řešení onoho problému je v rukách každé z nás.

Folly - toto se mi líbilo. S pomocí anonymních přátel z netu mám konkrétní zkušenosti. A už to nejsou anonymní přátelé...
Díky všem!

Moniko,
jde také o to, co chceš v danou chvíli slyšet. Před časem jsem zažila průšvih s manželovou nevěrou, zhroutila jsem se a pak se začala dávat dokupy. Asi dva měsíce nato jsem narazila na babinet a začala pročítat tvůj příběh. Byla jsi na tom podobně jako já, a i když ohlasy na tvoje trápení byly určeny tobě, velmi mi pomohla právě ta solidarita lidí, kteří už byli nad věcí a snažili se ti pomoci, protože věděli, jaké to je. A byla jsi to také ty, protože jsem obdivovala tvoji sílu, s jakou to trápení prožíváš.  Po roce, kdy jsem se otřepala, snad změnila a přehodnotila spoustu pohledů na život, čtu  ráda Pandořiny příspěvky, protože je v nich síla a moudrost. Pokud je člověk na dně, asi není schopen ty tvrdé pravdy o životě vstřebat a ubližují mu.

Kuki,  fakt bude líp, i když to nevidíš.Vydrž.

"Pokud je člověk na dně, asi není schopen ty tvrdé pravdy o životě vstřebat a ubližují mu."

Alzbeto, neexistuji tvrde pravdy o zivote, existuji jen ILUZE o zivote, ktere si kazdy vytvari sam a dobrovolne. Idealizuje si sam sebe, partnera, spolecny zivot..a pak se divi, hrouti, place, polyka prasky..vyzaduje litost, pravda o nem samem je neprijatelna, bolestiva. Poprat se s vlastnim egem je fuska.

Kulicko,
nikdy a nikde jsem nenapsala, ze mne "nevera" nemuze postihnout. Zato jsem uz mockrat napsala, jak mne stve, kdyz se moje slova prekrucuji a zjednodusuji. Taky jsem uz nekde napsala, ze s muzem jsem zila 27 let, mame dve dospele deti, rozesli jsme se jak dva civilizovani lide, jsme opet schopni spolu zajit na kafe, probrat cokoliv, o majetek ani alimenty jsme se nikdy netahali. Dodnes nevim, kolik ted studujicimu synovi posila na ucet, nezajima mne to, protoze syn si nestezuje a otec chape, ze deti jsou jeho, stara se o ne a rad, protoze je miluje.
Neopustila jsem ho kvuli jinemu muzi, ale kvuli nemu samotnemu.
Nepochopitelne? A neni to jedno? Ti, jichz se to tyka, to chapou, ostatni to nemusi resit.

Nevera obecne je pro mne dnes uz nepochopitelny pojem, i kdyz ji znam z obou brehu, proc je to tak, jsem uz mnohokrat vysvetlila. Osobne si myslim, ze pokud nekdo zije ve svete iluzi, sveho vlastniho chteni, predstav o lidech kolem sebe a hlavne predstav o sobe samem, ma smulu a bude trpet. Pokud nekdo odmita prijmout fakt, ze "skudce" neni vne neho, ale uvnitr neho, bude proste trpet. Pokud nekdo odmita fakt, ze nic se nedeje bez priciny a k nemu se vzdy vraci jen jeho vlastni zlo, ktere nese uvnitr sebe, bude trpet hodne. Na samotnem utrpeni neni nic spatneho, naopak je to ocistny proces a je treba jim projit. Ale mel by byt konstruktivni, nemel by trvat dlouho a nemel by byt vystavovan na odiv.
Velmi rada budu diskutovat, ale jen s tim, kdo to zvladne, tedy zapomene na ublizenost, prestane ve vsech, kteri rikaji neco jineho, nez co chce slyset, videt  nepratele, a nebude prekrucovat to, co jsem rekla. Jen proto, ze mi nerozumi, nebude mi podsouvat velikastvi a neomylnost, protoze on sam je momentalne zamindrakovany, zmateny a ma pocit, ze nevi nic! At udela, co udela, vse se obrati proti nemu.
V podstate jsem prisla na to, ze diskutovat mohu jen s nekym, kdo prosel tim, cim ja a kdo z toho vyvodil stejne ci alespon podobne zavery jako ja. S ostatnimi se mohu jen dohadovat a ja se hadat nechci. Je to vycerpavajici a nikam to nevede. Mela jsem tedy zustat u toho: ja o koze, ty o voze, moje blbost, ze se zase pokousim neco vysvetlit....
Takze klidne zustanu Dedem Vsevedem, nakonec nemam potrebu vyjadrovat se tak, aby mi vsichni rozumeli, nejsem ve skole :)
Navic s uspokojenim konstatuji, ze v podstate totez rika avalonka, nejspis zamerne zustava pouze v prvnim planu, na povrchu, aby byla srozumitelna vsem. Ja zjednodusovast odmitam, protoze kazde zjednoduseni prinasi zkresleni danych otazek a odpovedi.
Kazdy, kdo si mne precte, ma dve moznosti:
1. najit, co ho nejvic drazdi a podivat se prave na tu SVOU vlastnost - funguje to totiz jako zrcadlo zcela stoprocentne
2. vic mne proste necist
Hezky den vsem.

Kulicka,
ale deti si predsa nemala kvoli manzelovi, nie? Chcela si ich hadam sama....
Ja viem, ze kazdy rata s tym, ked sa rozhodne mat s nejakym chlapom deti, ze ich budu vychovavat spolu, ze budu na vsetko dvaja. Bohuzial to tak nie vzdy je.

Jednou jsem někde četla moc pěknou větu.Byla asi takhle : "Každý je zodpovědný za to,co řekne.Ale není zodpovědný za to ,jak to ten druhý pochopí".

ahoj Pan, ja stale obdivujem tu tvoju trpezlivost ako dokazes vsetko pekne po lopate vysvetlit. viem, ze ta to istym sposobom zatazuje, ale ako si sama povedala, su tu len dve moznosti...
ja osobne som vdacna za tvoje slova a hladam v nich sama nieco pre seba....
a mimochodom, kde sa podela tvoja fotka? ;)
pekny den

Tohle snad patří do soukromých zpráv ne?

Martula
moc hezka veta :)
A pokud si neni jist, zda to pochopil spravne, mel by se zeptat, vid? To by pak ubylo nedorozumeni :)

sunny
prave ze trpeliva nejsem, to je spis to moje ego :( Ale zatim mne jeste nevalcuje, nejsem jedovata, umim byt velmi neprijemne...
Foto jsem vymenila a proc, to je zase vysvetleno nekde na duchovnim foru

Ale no tak Irenko, nebud zarliva :) Jako moderator mas byt nad veci a zasahovat jen, kdyz se lide perou a ne kdyz jsou na sebe hodni, ne?
A neboj, to minusove taky urcite prijde, vsak on mi to bezpochyby nekdo vpali i z ruhe strany.

Ty také nejsi hodná, buď nad věcí Ty, chytrolínko, žiješ sama s kozou a víš vše nejlíp.

No a juz je to tady :( Ztracis nervy, neztracej uroven, pozor na zrcadlo.....

mám dnes hádavou náladu, ale nebud tak přechytralá, nejsem sama kdo si z tebe dělá legraci jakko z Děda vševěda, zrcadlo nastav hlavně ty sobě a lekneš se.

Alžběta napsal(a):

Moniko,
jde také o to, co chceš v danou chvíli slyšet. Před časem jsem zažila průšvih s manželovou nevěrou, zhroutila jsem se a pak se začala dávat dokupy. Asi dva měsíce nato jsem narazila na babinet a začala pročítat tvůj příběh. Byla jsi na tom podobně jako já, a i když ohlasy na tvoje trápení byly určeny tobě, velmi mi pomohla právě ta solidarita lidí, kteří už byli nad věcí a snažili se ti pomoci, protože věděli, jaké to je. A byla jsi to také ty, protože jsem obdivovala tvoji sílu, s jakou to trápení prožíváš.  Po roce, kdy jsem se otřepala, snad změnila a přehodnotila spoustu pohledů na život, čtu  ráda Pandořiny příspěvky, protože je v nich síla a moudrost. Pokud je člověk na dně, asi není schopen ty tvrdé pravdy o životě vstřebat a ubližují mu.

Alžběto, jsem ráda že jsem alespoň někomu byla nápomocna tím že jsem BYLA na dně, už nejsem, trvalo mi to 1/2 roku a měla jsem toho dost, ale musela jsem zvládat každodenní problémy starosti i radosti s dětičkama, které miluju, v práci, musela jsem uvařit a musela jsem.... bylo jen to co jsem musela, já nesnižuju Pandořiny rady nebo její názory, ale přijde mi že teorie o tom co tady čtu a každodenní život hodinu po hodině a brodění se tím hnusem a přitom být funkční je něco neslučitelného. Nejsem z toho venku a dokážu si to přiznat a nestydím se za to, ale jsem silnější tzv. naočkovaná. Té očkovací látky jsem dostala koňskou dávku a děkuju za ní, protože HAPPY život neexistuje a ta bolest posiluje.
Jen pro informaci, opravdu nejsem na svém manželovi ekonomicky závislá, přes jeho nevyzrálost přes jeho podrazy mám ho ráda a mám s ním 2 krásný zdravoučký děti ty jsou pro mě hnací motor. Přemýšlela jsem o závislosti citové, tam jsem připustila ano city k němu cítím a vždycky budu, ale závislost na člověku, to je dle mého názoru ve své podstavě úchylka. Já mám velký problém, když někdo ublíží mojí rodině (dětem, mě, manželovi) zasáhne mě to. Pokud  zjistím, že je to účelové a nechce s tím nic dělat, přestane pro mě  existovat, nemusím si rozumět s každým.  Díky tomu že jsem si prožívala "krizi" poznala jsem že mám přátele a lidičky kolem sebe na které se můžu spolehnout a že mě podrží. Babinet mi opravdu pomohl v prvních dnech a našla jsem tu ženskou s velinským ž, která není pro mě anonymní a cizí a je skvělá, protože to co tady řešíme je opravdu pohodička. Oni jsou totiž i horší věci na světě než nevěrný manžel. Takže díky stránky babinetu. Jo a věř, že slyším opravdu i to co nechci není to sice příjemné, ale moje maminka mi vštěpovala do hlavy že tvrdá pravda je lepší než mazání medu kolem huby, nějak to ve mě zůstalo a držím se toho.
Jsi fajn, díky za tebe a jsme už dál a je znát každý den, který si prožijem, viď???

Moniko, došla jsem přesně k tomu samému- že jsou horší věci než nevěrný manžel.S tím, jak jsem si to srovnala v hlavě, jak jsem uspořádala svoje hodnoty, jak jsem objevila sama sebe- a je mi najednou líp, líp se mi dýchá, když se směju, tak upřímně, když mě někdo naštve, řeknu muto...prostě ŽIJU.Tím pány nenavádím k nevěře, ne každý to takhle rozchodí- u mě to byl stimul, abych se probudila z 15letého spánku.Ale to už jsem někde psala.
Co se týká Pan- jsem založením tat trochu filosof(to jste už trochu poznaly), takže i  když občas řekne věci, proti kterým mi zůstává rozum stát, tak to v sobě přežvejkám, neodhodím to, ale přemýšlím nad tím.Pan je už někde jinde, protože má svoje dilema vyřešené. My jsme někde na samotném začátku nové cesty, Pan je trošičku jinde, a to nemyslím ani ironicky nebo kriticky.Přirovnám to jako bychom se učili jezdit na tříkolce a Pan letí raketoplánem, asi tak.A je úplně buřt, čím jedeme, nebo letíme, záleží přeci na našich pocitech a činech, za které jsme zodpovědní zas jen sobě. A to, že někdo říká něco jiného, než si myslíme my, není přeci špatné a zavrženíhodné. Vyslechneme to, podumáme a buďto se s tím stotožníme nebo ne.NAŠE VOLBA. Máme všichni PRÁVO VOLBY.
Právě proto nabádám Kukačku, aby nic neuspěchala, aby vše v klidu(relativním) probrala a aby cítila, že její rozhodnutí je správné, aby Oxi věděl, že udělal to, čeho nebude za pár dní litovat- a za tím si musí oba stát. My ostatní tady to rozhodnutí máme za sebou a víte, co mi dělá za problém, že se mi neomluvila(milenka). Přitom vím, že to není k mému životu nutné, že stejně musím žít a jít dál, že jsem jinak v pohodě, že jsem šťastná , prostě rady někoho jiného (teď cituji mého miláčka Athose ze Tří mušketýrů):"Rady  nedávám, jsou od toho, aby se nedodržovaly nebo aby ten dotyčný mi přišel vynadat za to, že se podle té rady řídil." Tak nějak to bylo:)

Kromě hesla Carpe diem!, které mě peroází denně životem, mám i jiné motto:Už se nebojím.Života a lidí.
Krásný a úsměvný den!!!:hajrta:

Holky, nedělejme si tu dusno, je to škoda, když takhle plýtváme časem a energií, buďme vůči sobě a našim názorům tolerantní...:):kapitulation::)

Všechno ti povím zítra. Díky za všechny rady, já taky filtruji. Nejen rady od psychologa a z knih. Dobře vím, že všechna rozhodnutí musím udělat já sama a nikdo mi v tom nepomůže. Zatím - když se ohlédnu zpět, nemám nic, čeho bych litovala. Samozřejmě jsou věci, které bych dnes udělala maličko jinak, ale nelituji toho.

Jinak mám několik životních hesel - třeba "jaký si to uděláš, takový to máš"... nebo "všechno je v životě něco za něco"....
Já nemůžu nenávidět svého partnera, ano, mám mnoho důvodů cítit se podvedená, zraněná a smutná. Ale nenávist v tom není. Strašně se mi po něm stýská, chybí mi. A proto, že na sebe neumíme být oškliví, tak je to ještě těžší. Včera mi přinesl kytku a když jsme se loučili, vytáhli jsme oba stejné kapesníky....nebydlíme spolu, ale ráno jsme si do kapes dali kapesník ze stejné sady....a to se mi stává pořád.

Regi,
dekuji ti za to, zes mne presne pochopila. Pred jedenacti lety jsem se stretla s clovekem, ktery na mne pusobil jako Martan, stejne jako pusobim na vetsimu lidi zde ja. Pamatuji si, co to se mnou udelalo. Chovala jsem se jednu chvili podobne jako nekteri ke mne tu. Pak mi doslo, ze ne on mou rec, ale ja tu jeho se musim naucit, chci-li mu rozumet. A ja jsem chtela, nikdo mne nenutil. Vedela jsem, ze mne to dostane ze dna, ze mne to obohati. Dnes uz umim posoudit, jakou obrovskou trpelivost se mnou mel....
Kazdy ma stejnou volbu jako tehdy ja. Nikoho nemuzu nutit, aby mne cetl. V posledni dobe reaguji uz vicemene jen na osloveni.

A na omluvy se vykasli. Myslim, ze by ti to bylo neprijemne, protoze ty jsi velkorysa zena a ty nerady vidi ponizeni toho druheho. Nepotrebuji to.

Pan,

když bych použila přirovnání života ke znalosti fyziky - ty máš vystudovaný matfyz a my se učíme první Newtonovy zákony na základce.

To ale neznamená, že jsme horší, povrchnější nebo hloupější než ty.

Znamená to jediné - víme o problematice méně než ty. Což je fakt. Ty už znáš teorii a navíc ty už můžeš každý den vidět kolem sebe zázraky té "fyziky" (= života) kolem sebe. A zároveň - když my si ještě myslíme, že lze překonat gravitaci bez křídel - ty už víš (protože o fyzice víš víc a některé zákony jsou neměnné), že se bez těch křídel nikdy vznést nemůžeme. Z toho plyne jakýsi tvůj "smutek" mezi řádky.

Už prostě vidíš krásu tam, kde my ji nevnímáme (neboť "nevíme"), ale vidíš i beznaděj a smutek, kde my ještě vidíme iluze (neboť "nevíme").

A zlobíš se na nás za to, že my stále ještě "nevíme". Zlobíš se na nás, když my se zlobíme na tebe, že nám bereš iluze.

Ale velikost člověka spočívá mimo jiné i v tom, že dokáže ze svých duchovních výšin matfyzu shlédnout SHOVÍVAVĚ na ty, kteří se učí první fyzikální zákony na základní škole. Že se na ně nezlobí, když oni nechápou složité fyzikální zákonitosti, protože je halt v té škole ještě neprobírali.

Ano - já zůstávám "v prvním plánu" záměrně. A díky za vědomí, že jsi to pochopila. Zůstala jsem v prvním plánu i ve svém článku o milenkách a dle reakcí soudím, že většina čtenářek je přeci jen ještě na té základce, takže se můj způsob "zjednodušeného vyjadřování" setkal s ohlasem. A to byla moje priorita.

Já se třeba na faf nezlobím, že ještě spoustu věcí nechápe a má ohledně partnerských vztahů hodně nejasno. I když si myslí, že má jasno. Chápu jí, protože jsem si to samé myslela dřív i já a teprve teď vidím, že jsem byla úplně vedle. Ona si na to přijde sama a věřím, že pak své ego umravní, protože je to potřeba :-)

Ale chci tím říct, že si nemyslím, že zjednodušení musí nutné vést ke zkreslení faktů. Vždyť jak dětem vysvětlíš, jak přicházejí na svět miminka. Řekneš jim o sexuálních polohách? Vždyť by z toho měly noční múry. A stejně tak musejí mít noční múry ti, kteří nejsou připraveni na odebrání iluzí tak, jak to děláš ty.

Vše má svůj čas a já budu ráda zjednodušovat tak, aby lidé začali nejprve chápat základy fyziky a pak - když se jim to zalíbí - se přihlásili na střední školu s fyzikálním zaměřením a pak třeba i na ten matfyz :-)

Jsi pro mě velkou inspirací a vím, že ve všem, co jsi tu napsala, máš pravdu. Za mě říkám - VE VŠEM.

Ale myslím, že obsah se dá zabalit do měkčí formy, aby nám to do těch krků vklouzlo snáz... :-)

avalonka a pan,
z vasich prispevkov cerpam inspiraciu. obidve hovorite v podstate to iste, len ako sama pan povedala, avalonka to vravi "recou mojho kmena"... sama mam niekedy problem so svojim partnerom, neviem ci by sa to hodilo do tejto temy, jednoducho si akosi nevieme najst spolocnu rec.... ale vdaka tomu co pisete vy,co pisete o vztahoch a skusenostiach, tak sa snazim pochopit. jeho, seba, ludi okolo mna... nejdem tu pisat zase slova vdaky, tych bolo napisanych uz mnoho, ale myslim, ze same dobre viete, ze ked ludia na vas reaguju (ci uz negativne alebo pozitivne), vidia vo vasich slovach, riadkoch pravdu... a podla toho ako sa im ta pravda paci, ci su schopni ju prijat, taka je ich reakcia...

Avalonka, moja, ja mam dost jasno. :-)

Mozno je to chyba "pisomneho styku", ze to nechapes tak ako to myslim. Vies, musim priznat, ze ma rozhovor tu na babinete trosku zneistil, tak som sa nad tym zacala dost zamyslat a trosicku som svoje predstavy aj skonzultovala s par ludmi, ze ci teda nie som normalna, ci to vidim az tak pokrivene. No a podla nich nevidim, tak neviem. Ale uvedomila som si kopu chyb, co robim a snazim sa ich uplne odstranit, napriek tomu vsak podstata zostava ta ista.
Vies, nemusi to byt objektivne dobre, nemusi to tak fungovat vzdy, ale kde beries istotu, ze ja som ta, co chce nemozne a nesprava sa spravne a zisti to? Nemozes vediet, ako to u koho funguje a keby som stokrat bola "vedla", ak to tak necitim, tak nie je o com, nie?
To je ako s Axim, ako dost arogantne prezentuje ( na rozdiel od teba) svoje chapanie vztahu ako jedine spravne a oznacuje tu na diskusii urcitych ludi za nenormalnych ( nemyslim seba).
Ak nieco dvom ludom vyhovuje, moze to byt nenormalnejsie ako nenormalne, je to ok, pokial chcu obaja to iste.
A mozno som to spravne nepochopila, ale stojim si za svojou predstavou prveho miesta v zivote partnera. Poznam take vztahy, funguju a partneri su stastni. Naopak, podla mna je chore skor to, ked partner miluje viac svoju motorku, pocitac, kamosov, pivo ako partnerku.

Faf,

myslím to tak, že první místo v životě každého člověka má mít ON SÁM. Tedy nikoli jeho partner.

Myslím to tak, že chtít, aby oba partneři "chtěli to samé" nejde, protože každý člověk je jiný a když si myslíš, že si tvůj partner přeje to samé co ty, tak je to iluze.

Myslím to tak, že V TUTO CHVÍLI ti vztah perfektně klape (a je dost dobře možné, že bude perfektně klapat napořád a to ti moc přeju :pussa:), ale že je V TUTO CHVÍLI na soudy příliš brzy, protože až (pokud) se jednou stane, že se partner nezachová tak, jak si TY PŘEJEŠ, tak bude okamžitě oheň na střeše. A oponovat ti bude pro tvého partnera o to těžší, že jsi chytrá a svými "logickými" argumenty á la "nabízím vše a vše také chci" mu vůbec neumožníš vymyslet jakýkoli stejně "pádný" protiargument. Já takhle vydeptala několik chlapů, kteří ode mne odcházeli s pocitem "ona - ó nejvyšší - má úplně ve všem pravdu a já - když jí už nemiluju - dělám největší chybu že odcházím a jsem naprostá nula". Intelektuální převaha partnerky je sice od tebe (a dříve i mne) velmi fikaná, ale vlastně naprosto znemožňuje jakoukoli ryzí a pravdivou komunikaci. Jednoduše proto, že ty partnera vždycky přeargumentuješ. :dumbom:

A myslím to tak, že jsi perfekcionistka, která jak sama píše "se snaží všechny chyby důsledně odstranit" a to taky nejde.

Jsi mi ale moc sympatická tím, že nad vším přemýšlíš. Jsi chytrá holka, která má našlápnuto správným směrem, takže o tebe nemám strach. Přijdeš si na to sama a to, co teď nechápeš, ti jistě dojde.

Nikdy jsem neřekla, že by člověk neměl chtít od života maximum. NAOPAK! Jenže to maximum už nechápu tak, že od partnera požaduju bezvýhradně stejnou prioritu mne jako partnerky, jakou má v mém životě on jako partner. Proto, že KAŽDÝ JSME JINÝ a je jen tvoje iluze, když si myslíš, že tvůj partner vidí vztah NAPROSTO STEJNĚ jako ty.

Netvrdím, že je váš vztah špatný - naopak, myslím si, že jste jistě oba spokojení, což je báječné.

Ale každý tvůj příspěvek je plný protikladů. Píšeš, že si podmínky ve vztahu kladeš, ale vlastně že se tomu kladení podmínek říkat nedá. Píšeš, že bys nevěru nikdy neodpustila a pak píšeš, že by záleželo na jejích okolnostech. Myslím, že něco uvnitř tebe zpochybňuje tvé zdánlivě neotřesitelné přesvědčení o tom, že máš pravdu.

Jo a pro tebe a - už nevím koho - holky, princové neexistují, to už byste ve svém věku mohly vědět! :lol:

Faf,

přečetla jsem si ještě v historii tvé příspěvky (takovou jsem si s tím dala práci... :-))) a našla jsem tam toto:

No, ja som clovek, ktory dost lpie na svojich istotach, stale mam pocit, ze som ako rozhadzane puzzle, ale pomaly sa znovu skladam dokopy.

Pre neho (bývalého partnera, kterého jsi opustila) to bol blesk z cisteho neba, lebo odmietal pocuvat moje staznosti.

Trochu mam strach, co ak sa to stane znovu, co ak z velkej lasky ostane zasa len popol...

A navíc píšeš, že tvůj partner, na kterém jsi byla psychicky závislá, našel práci tak časově náročnou, že mu na tebe už vůbec nezbýval čas.

Co z toho plyne?

Pokusím se pouze hádat:

Jsi (přesně stejně jako dřív já) posedlá jistotou a dokonalostí. Chceš s partnerem duševně splynout, protože (jak jsi sama psala) máš jinak pocit, že nejsi celistvou bytostí. Nejbolestivější pocit pro tebe je být jak "rozházené puzzle".

Já ti na to řeknu jediné. Tomu pocitu "rozházeného puzzle" se musíš postavit čelem. Musíš zapomenout na naprosto dokonalé splynutí s partnerem, protože zdravé partnerství není o symbióze a závislosti, ale o dvou svébytných bytostech, které se mohou obohatit pouze tak, že si každá ponechá svůj vlastní pohled na svět.

Myslím, že tvého předchozího partnera velmi tížil závazek, který jsi na něj nevědomky uvalila - doplnit tebe proto, abys byla celá. ALE DO CELISTVOSTI SE MUSÍŠ DOPLNIT SAMA. Proto myslím není vůbec náhoda, že mu osud přihrál tak náročnou práci - byl to únik od tebe a závazku, který nelze splnit.

Bojíš se pocitu nejistoty a toho, že by z velké lásky zbyl jen popel. Jenže z lásky tak, jak jí chápeš ty, zbyde jen popel vždycky. Protože ty hledáš sama sebe a dokonalost skrze partnera.

Obhajuješ svůj nynější vztah (přestože trvá jen pár měsíců) proto, že CHCEŠ VĚŘIT, že jsi tu dokonalou lásku našla. Stejně dokonalou, jak dokonalá ti připadá láska tvých rodičů. Cituješ často svého otce - to on je tím DOKONALÝM ARCHETYPEM, který hledáš. Jenže o spoustě věcí mezi svými rodiči možná ani nevíš a myslím, že si idealizuješ i jejich vztah. Určitě mají vztah krásný, ale jistě není dokonalý.

Uff - tohle je asi hodně "do živého", tak se předem omlouvám a snad mi mou otevřenost odpustíš... :-)

Avalonko ... nechtěla jsem se sem ( do vaší diskuse ) plést, ale ... klobouk dolů.

Motto, které má v sobě  moc pravdy: O hodnotě člověka nerozhoduje to co ví nebo má, ale to co chce... a já bych jen dodala: záleží jakou cestu si vybere. Můžeme celý život lítat, můžeme celý život jen šlapat prašné cesty, můžeme se celý život vznášet v oblacích,...

"To ale neznamená, že jsme horší, povrchnější nebo hloupější než ty."

avalonko,
ty velmi dobre vis, ze tohle jsme nikdy nerekla ani si to nemyslim, je to presne naopak, pamatujes? Jiste ano.
Nezlobim se na nikoho, maximalne sama na sebe, ze nejsem vic trpeliva. Na druhou stranu ale nejspis tusis, co ja uz vim, nemam uz tolik casu, abych se mohla vracet, zdrzovat se, chapes? Ja nemusim nic vysvetlovat, to perfektne zvladas ty, mym ukolem je spis jen vzbudit zajem a je vcelku jedno, zda s kladnym nebo po*n znamenkem. Podstatne je, ze se objevi otazka: Co kdyz ona (ta zmije jedovata) ma pravdu????? Ostatni uz neni ma prace :)
Temer fyzicky mne boli kazdy pribeh utrpeni, ktery si tu prectu. Boli o to vic, kdyz vim, ze to utrpeni je zbytecne DLOUHE. Ne, ze je zbytecne, nic, co clovek proziva, se nedeje zbytecne, ale je zbytecne dlouhe, znicujici, straslive...

A faf nech prosim vydechnout. Teorie je hezka vec, ale spoustu veci si clovek musi prozit, skutecne vydychat, aby mu do sebe puzzle zapadlo. V teto oblasti zkratky skutecne neexisuji, protoze kdyby tomu tak bylo, stacilo by si koupit chytrou knihu a nastudovat, ze se nevyplaci zit v iluzich a nejhorsi ze jsou iluze, ktere mame kazdy sam o sobe....

Pandorraa napsal(a):

"To ale neznamená, že jsme horší, povrchnější nebo hloupější než ty."

avalonko,
ty velmi dobre vis, ze tohle jsme nikdy nerekla ani si to nemyslim, je to presne naopak, pamatujes? Jiste ano.
Nezlobim se na nikoho, maximalne sama na sebe, ze nejsem vic trpeliva. Na druhou stranu ale nejspis tusis, co ja uz vim, nemam uz tolik casu, abych se mohla vracet, zdrzovat se, chapes? Ja nemusim nic vysvetlovat, to perfektne zvladas ty, mym ukolem je spis jen vzbudit zajem a je vcelku jedno, zda s kladnym nebo po*n znamenkem. Podstatne je, ze se objevi otazka: Co kdyz ona (ta zmije jedovata) ma pravdu????? Ostatni uz neni ma prace :)
Temer fyzicky mne boli kazdy pribeh utrpeni, ktery si tu prectu. Boli o to vic, kdyz vim, ze to utrpeni je zbytecne DLOUHE. Ne, ze je zbytecne, nic, co clovek proziva, se nedeje zbytecne, ale je zbytecne dlouhe, znicujici, straslive...

A faf nech prosim vydechnout. Teorie je hezka vec, ale spoustu veci si clovek musi prozit, skutecne vydychat, aby mu do sebe puzzle zapadlo. V teto oblasti zkratky skutecne neexisuji, protoze kdyby tomu tak bylo, stacilo by si koupit chytrou knihu a nastudovat, ze se nevyplaci zit v iluzich a nejhorsi ze jsou iluze, ktere mame kazdy sam o sobe....

Pan, já měla občas pocit, že se na nás - prostě zlobíš.
Ale pokud se zlobíš spíš na tu "situaci" - na to, že lidé trpí ZBYTEČNĚ DLOUHO, pak jsem se v tobě spletla a pravda je sympatičtější, než za jakou jsem jí měla. Zkrátka moje vlastní projekce. :pussa:

Avalonko, ano, je to tak- přisuzujeme nevědomky své uvažování i jiným a pak se zlobíme, že  mají jiný názor nebo vyvodí jiné důsledky.
Proto by nade vším, co konáme v souvislosti s ostatními, měla být TOLERANCE.Toť teroie, kterou se snažím sama uvést do praxe.
Můj muž uvažuje jinak, nemůžu mu to mít za zlé, že chce koupit Fabii, protože na "lepší" auto nemáme. Já jsem zase snílek, vidím, že máme nějakou našetřenou kupičku peněz a já hned vidím "bezpečnost, kvalitu a jistotu"- tak bych šla do nějakého  VW nebo Volva- ha ha, pod meloun není :)
A musíme se dohodnout, nemůžu odejít nebo nerespektovat jeho názor.On je ten, který má druhý úvazek a přidává na společnou hromádku víc.
Něco jiného je ve vztahu k rodičům nebo ke přátelům. Tam nemám závazek- tam se řídím pocity, a hlavně s nimi nežiju.Paradoxně si proto dovolím být k nim upřímnější a ostřejší, protože se zase třeba pár týdnů neuvidíme a hrany potencionálních konfliktů se otupí.
Na této diskusi je to trochu jako s manželstvím-máme společné téma a proto se tu setkáváme často, rpto je tu ta tolerance nezbytná, pokud se chcem e scházet nadále.
Mně je tu dobře, proto tu straším už 1/2 roku a neutíkám ke konkurenci.

Avalonka, velmi pekne si to faf napisala... napisala si pravdu, ale myslim, ze pre faf bude trosku tvrda. aby si jej nevzala idealy... ale je uz len na nej ako sa s tym vsetkym vyrovna...
ale v tvojich riadkoch som si zase nasla nieco ja sama pre seba... tak za to vdaka :pussa:

Jenže pravda vždycky bolí.Našla jsem tam taky odpověď na jednu otázku,nad kterou přemýšlím už dlouho.Sice jsem odpověď tušila,ale Avalonka mi ji potrvrdila v příspěvku pro faf.Takže taky díky .............

martula, skor si myslim, ze to co boli nie je zrovna ta pravda, ale to precitnutie, to ze si predsa musime len uznat, ze nase "idealy" neboli to spravne... viac ako pravda boli to poznanie... ale poznanie cloveka obohacuje... bolest preboli. vzdy a kazda. skor ci neskor

Avalonka, ale to vobec nie je tvrde, ja v podstate s vacsinou tych bodov, co si povyberala z mojich prispevkov tu na Babinete a analyzovala suhlasim. Sama by som nedosla k inym zaverom. A citim sa vlastne poctena, ze si ochotna ist takto do hlbky, ze ti nasa diskusia za to stoji. :-)))
Tak sa skusim trosicku este vyjadrit k tomu, co si napisala, dobre? Uz je to asi trochu unavne, ja viem, ale mam ta rada, pomohlo mi to tu dost, a chcela by som, aby si o mne nemala nespravny obraz. Pretoze ak si si vsimla, z mojich prispevkov za posledne dva mesiace jasne vyplyva, ze je toto pre mna absolutne zlomove obdobie. Zacala som prakticky novy zivot, tak som z toho mala celkom pekny gulas, nepopieram.
Hm, takze
á puzzle:
Ano, po skonceni predosleho vztahu som sa takto citila, zahodila som svoju naplanovanu buducnost a nemala som pred sebou zrazu nic iste, jedine moju tuzbu zit inak. Moj byvaly priatel bol mojim prvym a dovtedy jedinym naozajstnym vztahom, nepoznala som nic ine, takze zacat zit s inym a dost odlisnym muzom bolo pekne salto mortale. Navyse vies asi dost dobre, ze skakat z jedneho vztahu hned do druheho nie je najstastnejsie riesenie, ale inak to teraz neslo. Uz v tom mam podstatne jasnejsie, spoznala som aspon zaklad charakteru a povahy svojho noveho priatela, zzivam sa s nim pomaly, ucim sa robit kompromisy a fungovat trochu inak, ako som bola zvyknuta. Konecne opadli pocity viny voci byvalemu a ja sa konecne necitim previnilo pri prejavoch lasky novemu priatelovi. Cize v tomto smere je puzzle skoro hotove, mozno kde tu nejaky kusocek este chyba, ale pracuje sa na tom.
á pracovné vytazenie predosleho priatela:
No, on nevedel do coho ide, robotu mu dohodila prakticky moja rodina a nemohli tiez vediet, ze sa z toho stane taka nocna mora. On nemohol inak, pretoze narobil dlhy a toto bola jedina cesta z toho von. A "vdakabohu" za to, lebo inak by som uz teraz asi bola vydata a uvazujuca o rozvode, prisla by som na to, ze to nie je ono, ale az o dost neskor a sotva by som nasla tolko odvahy to skoncit.Mimochodom, po rozchode som zistila, ze on bol podstatne zavislejsi na mne, ako ja na nom, nie je to vtipne?
á zavislost:
Ano, to bol cely kamen urazu, mala som pocit, ze bez neho nie som cela. Toto sa vsak uz nezopakuje, aj ked to tiez nechavam plynut dalej, ako som si povedala, ze necham. Potrebujem citit absolutnu citovu blizkost partnera, ale nechcem byt na nikom zavisla a nechcem aby bol niekto na mne. Len je tam dost uzucka hranica, medzi tym, ako precitujem podstatu vztahu a uz tou zavislostou. Dufam, ze sa mi nepodari sklznut tam znovu. Je pravda, ze v 17tich to clovek vidi inak ako v 25, takze to myslim zvladnem.
á dokonala laska:
Co je dokonale???? Nic.... Zle si ma pochopila, pisala som, ze som nasla nieco, co doposial existovalo len v mojich predstavach, myslela som, ze to nemozem mat. No a predstav si, ono sa to da. Nemam na mysli dokonalost vztahu, to ze by sme nasli partnera bez chybicky. Vysvetlim ti to takto: Byvaly mal kopu vlastnosti, ktore som na nom milovala, ale nieco pre mna dost podstatne mu chybalo ( nebudem konkretizovat co, radsej). Bala som sa ho opustit, ze uz nenajdem niekoho, kto taky bude, lebo vsetci co nas poznali, oznacovali nas vztah za nadstandardny a uzasny. No a terajsi priatel ma takmer vsetko, co mal ten predtym + to co som hladala navyse. Staci na pochopenie? Preto som teraz taka nadsena... Nemysli si, ze som hlupucka naivka, ktora veri, ze vsetko bude ruzove, lebo je teraz zalubena az po usi. Jednoducho som len nadsena, ze mam to, v co som uz takmer nedufala a som ochotna zlavit zo svojich poziadaviek niekde inde, lebo mi toto za to stoji. Ha ha, pekna motanica, vsak? :-)))) Mozno casom, mi to uz nebude pripadat take dolezite, co ja viem? Ale teraz je, a to je podstatne, nebudem riesit problemy, co pridu v buducnosti, uz teraz......

A ano, mas uplnu pravdu s otcom, stavia latku hodne vysoko, pre mojich partnerov. Ale sakra, ked oni su si tak podobni!!!! Fakt, aj ten byvaly bol mojmu otcovi velmi podobny, no a tento teraz je tiez. Rovnaky zmysel pre humor, rovnaka starostlivost a obetavost, rovnaka cielavedomost. Vsak koniec koncov, zeny si vraj hladaju partnera podla obrazu svojho otca, tak co je na tom zvlastne?


Vobec si sa ma nedotkla, strasne vela som nad vsetkym premyslala, co je len dobre a prisla som na vela veci.

Pandorraaa,
mas uplnu pravdu, na niektore veci clovek musi prist sam, nedaju sa zistit inak, ako tym, ze si to sam prezije. Koniec koncov, vidime to vsade naokolo. A tebe nesmierne dakujem za to, co teraz mam, za to, ze som teraz stastna, lebo v tej rozhodujucej chvili si mi pomohla otvorit oci a "zachranit" ten vztah. :-) Bola by som sa zaslepene rutila do zahuby prave za tou tuzbou po dokonalosti. Ja sama som pritom taka nedokonala, ze by som si za to svje predchadzajuce spravanie voci nemu zasluzila riadny kopanec. Zrazu vsetko funguje hladko, staci obcas trochu privriet oci a kopa dobrej vole na oboch stranach.

Faf
no to jsem rada, ze jste "problemek" vyresili :) Ono je to jen o szivani se dvou individualit a o jasne komunikaci. Muzi vetsinou staci rici zcela jasne, po cem touzis, on to rad udela :D Ale nasi zenske reci "naznaku" on bohuzel nerozumi...
A ver mi, s dokonalym chlapem by to byla ukrutna nuda :(

Sunny2 a Marťula,

nejen vy, holky, jste si tam něco našly. Možná, že jsem ohledně faf tak "fundovaná" (a uvozovky zdůrazňuji), protože i já sama, když jsem jí psala, jsem si hodně uvědomila i sama o sobě.

Není to tak, že avalonka ví a píše. Je to tak, že avalonka píše, protože se to týká i jí osobně :-)

Mně vždycky hodně pomůže srovnat si myšlenky tím, že je hodím na net nebo na papír. Zvláště pak když "házím moudra" na někoho jiného (nejvíc to odnesla chudinka faf), tak vlastně vidím, že nepíšu jen o faf, ale i sama o sobě... :-)

Díky!

Faf,

ty jsi prostě celá já! :-D

Je-li ti 25, věz, že mně je o 10 víc a ve tvém věku bych tu byla psala naprosto to samé, co ty. I můj první partner byl stejný jako tvůj, i mé obavy z toho, že "lepší už nebude".

I já mám teď pocit, že jsem našla kluka, se kterým by to mohlo fakt vyjít.

Inu, máš před sebou zářivou budoucnost, protože si už teď můžeš představovat, že budeš stejně úžasně moudrá a báječná jako avalonka...a to dodá do tvého života novou zář a absolutní dokonalost! :-))))))))))))))))))))))

Pusu a sorry za ty včerejší góly... :-))))))))

Avalonko,myslím že nevadí,že si třídíš myšlenky a potom ty svoje moudra házíš na někoho jiného.Děláš to aspoň s čistým svědomím.Ne jak architekt,který si udělá školu a přitom nebyl na žádný stavbě.Jen ten ,kdo si všechno prožil, dovede poradit a hlavně pochopit a nemá potřebu někoho za něco kritizovat.A nejlepší je,když to ještě dokáže hodit na papír,aby z toho ostatní měli užitek.

Marťula napsal(a):

Avalonko,myslím že nevadí,že si třídíš myšlenky a potom ty svoje moudra házíš na někoho jiného.Děláš to aspoň s čistým svědomím.Ne jak architekt,který si udělá školu a přitom nebyl na žádný stavbě.Jen ten ,kdo si všechno prožil, dovede poradit a hlavně pochopit a nemá potřebu někoho za něco kritizovat.A nejlepší je,když to ještě dokáže hodit na papír,aby z toho ostatní měli užitek.

Amen :gloria:

Wooow, Avalonka, tak to mam skvele vyhliadky do buducnosti. :-)))))))
A tie goly neodpustiiim. Mala si pocut, ako vcera priatel pri hokeji vykrikoval a to aj s tym bolavym hrdlom (hm, zeby vdaka tym praskom proti bolesti? :-D ). Ja som hokej pozerala viac menej nedobrovolne, ktovieako ma to nebavi, ale skus povedat panovi tvorstva, ze chces prepnut jeho televizor na iny program. :D
Tak som sa zasobila knihami a citala. Ale natreli ste nam to fakt brutalne, no co uz....:usch:

Pan, veru vyriesili. Stacilo trosku mojej tolerancie a jeho snahy a bolo to..... :-)))
Mas pravdu, s panom Dokonalym by to asi bola nudsa poriadna.
Nech ziju nasi zabavne nedokonali milacikovia. :-)))

A este raz dakujem, vazne. :-)

Inak, myslim, ze chlapovi, ktory trci chory doma a vyskoci rano z postele, ked mne zvoni budik do prace a opyta sa ma, ci si prosim caj alebo kakao na ranajky sa odpusta vselico.;)

Faf,to bych asi taky odpustila :)))))))

Pandorraa napsal(a):

Zrovna tak bych si sbalila ranecek byt onou milenkou. Zjistit , ze muj muz mne smiruje, beha za mym milencem a vyhrozuje mu, natoz desi zenu meho milence, jdu ted! Nejsem zadna vec, aby si nekdo myslel, ze se ke mne bude takhle chovat......

Ahoj, dovolim si nesuhlasit a Tvoj pohlad na vec je pre mna dost zvlastny. Myslis, ze dotycny muz nema DESIT (?) zenu a presadzujes nazor nech radsej zije v omyle nadalej oblbovana? To Ti naozaj pride normalne? Podla Tvojich slov som nabral dojem, ze Ti zalezi na tej podvadzanej pani, kedze ju nechces 'desit', ale zaroven nadalej by Ti nevadilo z nej robit kludne naivku, ze jej manzel jej je napr. verny. Vernost povazujem za velmi dolezitu v akomkolvek vztahu a preto ma to aj mrzi, ze to takto vidis (a preto som sa rozhodol aj reagovat vlastne). Pises, ze nie si ziadna vec, aby sa niekto tak k Tebe choval a okamzite by si odisla za Tebou spominanej situacie, co mi pre zmenu pride pokrytecke vzhladom na to, ze co je teda pre Teba manzel, ze by si sa chovala Ty k nemu tak a sice ze by si ho podvadzala. Nebola by si ochotna tolerovat taky pristup, ale sama by si k partnerovi podobne pristupovala (podla toho co pises), teda ako k veci, to nie je velmi pekne.
Co sa tyka smirovania a kontrolovania - schvalujem. Avsak pod jednou podmienkou, partner ma opravneny, rozumne podlozeny pocit resp. to vskutku vidi na nej, ze jeho partnerka je mu neverna (akymkolvek sposobom). Dokaz jednoducho je potrebny. V opacnom pripade neostava partnerovi nic ine, len sa hrat na blbeho (kvoli pravidlu "Doveruj!" ako podaktori presadzuju) a cakat ze partnerku pristihne pri cine - a to nahodou... naivne, akisto uznas. Dovera sa buduje, nevznika na zaklade frazy "ver mi" alebo automaticky vstupom do manzelstva/vztahu. Len milujuci partner sa sprava doveryhodne a teda prirodzene, ak teda nic neskryva. Samozrejme su aj chronicki 'sliedici', ktori smiruju za kazdych okolnosti pripadne len tak pre istotu, to je uz nieco ine.

Ja osobne si myslim, ze ten pan je dost velkej ubozak, kdyz resi veci takhle zakerne a neumi si svou zenu udrzet bez toho, aby ublizoval dalsim lidem. Pripomina mi maleho kluka, ktery zaluje doma, ze mu kluci sebrali kulicky a ceka, ze si to s nimi jeho velkej tatka vyridi!

Vid vyssie. Ja si zasa myslim, ze spravil velmi dobre bez ohladu na to, aky je. Totiz ak niekto niekomu ublizil, tak to bol manzel. Ale rozhodne nie dotycny pan ci uz smiroval opravnene alebo nie, ci uz mu islo o pomstu alebo nie, ci mal dobre umysly alebo zle. Nech je akokolvek, ukazal tej pani, s kym to zije a myslim, ze mu bola za to vdacna, aj ked to urcite nerada pocula.
Zamysli sa: Keby sa to stalo Tebe, bola by si rada, ze poznas realitu, alebo by si dala prednost svojej 'predstave, v ktorej zijes'? Ak je druha moznost spravna, vskutku Ta zaujima, ci Ta partner miluje? Milujes ho Ty vobec? Vcit sa do situacie a odpovedz si sama.

Jde totiz o princip vztahu a to nebudu znovu vysvetlovat, vysvetlila jsem to uz stokrat. Jako podvedena manzelka bych ocenila, kdyby mi muz rekl, ne proc mne podvedl, ale co ode mne ocekava, aby to neudelal znovu.

No jedno je iste - musis sebe a aj jemu polozit otazku ci Ta miluje. No co myslis, ak niekto niekoho podvedie, da sa hovorit o laske? O skutocnej laske? Existuje dovod, kedy k niecomu takemu moze dojst? Existuje ospravedlnenie? A co je to vlastne laska? Laska partnerska, nie je len priatelstvo ako som niekde cital.
Takze: To je uz na zvazenie, ci chces ostat s niekym, kto Ta nemiluje alebo nie. Stoji to za to? Ako komu, mnohym ano - z obavy, zo strachu vacsinou.


Na zaver s Tebou absolutne suhlasim, nemozno partnerovi (ci uz podvadzajucemu alebo nie) prikazat aby nerobil to a tamto; konkretne v tomto pripade, aby sa nestretaval s dotycnou damou. Avsak staci, ked mu manzelka poda rozumne vysvetlenie (ak s nim nadalej je ochotna ostat), preco onu osobu nechce mat vo svojom zivote, co jej mimochodom uplne rozumiem a nevidim na tom nic divne. Samozrejme teda nezakazovat.
Takze si myslim, ze mozno len prispevok bol napisany tak z rychlika a vyslo z neho akoby zakazovala, ale nemuselo tomu tak byt, teda by som sa k tejto situacii moc nevyjadroval tak radikalne. Ak je teda tak, ze mu manzelka okamzite zakazovala sa s nou stretavat, tak zrejme je v soku, boji sa, ze napriklad raz zostane sama a nadobro ju opusti, ktovie, ale tazko sa k tomuto vyjadrit, ked som pri tom nebol. Ak je tak, ze mu manzelka akurat povedala a vysvetlila, co vo svojom zivote nie je ochotna trpiet, tak je uz na manzelovi pre co sa rozhodne a teda rozvod/rozchod alebo zostat. O ultimatu nemozno byt ani reci.

***

avalonka napsal(a):

Faf, ty jsi prima holka. Máme hodně podobné názory (občas i stejné) a to proto, že jsem dřív byla ve stejné fázi, jako jsi teď ty. Neříkám, že jsem moudřejší - říkám jen, že jsem v té fázi byla a teď už jsem zase jinde. Zda dál, to není jisté, ale jinde.

Je to fáze PÝCHY. Nemyslím tím přímo namyšlenosti, ale fáze, kdy si myslím, že mohu životu, osudu a hlavně lidem klást podmínky. Kdy si myslím, že věci půjsou tak, jak chci já. Jak napsala Pan - JÁ CHCI a tak to taky bude.

Myslím si, že tě ještě čeká velká zkouška téhle pýchy (a nemyslím to nijak uštěpačně), stejně, jako jsem si tou zkouškou prošla já. Na konci té zkoušky je mnohem více POKORY.

Život totiž nefunguje tak jak my chceme. Nespravedlivé? Vůbec ne! Správné.

Život nefunguje tak jak my chceme, protože MY VĚTŠINOU VŮBEC NEVÍME, CO JE PRO NÁS DOBRÉ. My si jen myslíme, že to víme, ale víme velký kuloví.

Život, osud, příroda, bůh, vyšší vědomí - nazvěte to každý dle svého - to ví. Zaplaťbůh. Protože kdyby šlo vše tak, jak to chceme my, byl by na světě pěkný bordel - protože my jsme poměrně pitomoučcí a bláhoví.

Faf, až poznáš, jak nádherný a hluboký pocit je, když ti vztah začne "jít na ruku" bez toho, aby sis musela klást jakékoli podmínky, tak to pochopíš.

Ono totiž až ve chvíli, kdy získáme opravdovou pokoru, se nám začne nebývale dařit. Najednou do sebe všechno zapadne. Ve chvíli, kdy pustíme ty křečovitě držené otěže z rukou a odevzdáme se vyššímu moudru než jsme my sami.

Opravdu z vlastní zkušenosti vím, že já nemám ve vztahu právo vůbec na žádné podmínky. Naprosto žádné. Můžu jen sdělit partnerovi své představy, jak by měl vztah vypadat a vyslechnout ty jeho. A pokud to nefunguje, tak jediné právo, které mám, je odejít.

Velmi pekne napisane, som si to musel precitat 2x :). A suhlasim s Tebou. Myslim, ze ked clovek porazi pychu a nauci/prisvoji si tu pokoru, a ked si uvedomi co vskutku je v zivote dolezite, tak taky clovek vyhral. A moj nazor je, ze len vtedy je schopny spoznat skutocne stastie.

Nie je to lahke pre cloveka bojovat s pychou a ucit sa pokore, tiez sa snazim.

Perfect_World
tvuj nazor ti neberu, svuj ti nevnucuju. Vzdy vim, co pisi, takze si za tim nadale stojim.

- muz mne nema co kontrolovat a uz vubec nema co shanet dukazy, muze se zeptat, zustat nebo odejit
- muz, ktery "informuje" nic netusici manzelku si zaslouzi jen me opovrzeni a je to ubozak, za kterho se muzu tak maximalne stydet, nikoliv ho milovat
- muz nema sebemensi pravo mi vymezovat okruh lidi, se kterym se smim ci nesmim stykat, pokud mu to pravo sama nedam
- muz neni buh, aby urcoval, co je pro mne ci nekoho dalsiho spravne, co by mel ci nemel vedet
- milovana bytost neni majetek, kdo chce vlastnit a rozhodovat ze druheho, je k politovani
- "nevera" je stejne znicujici jako posilujici a upevnujici faktor vztahu, pokud "podvedeny" neztrati glanc a "podvadejici" soudnost.

Je jedno, zda se vztah rozpadne ci upevni, vzdy sam fakt "nevery" proveri osobnosti a jejich silu. Vim, s kym ziju a proc. Vim, s kym uz neziju a proc. Tady neni jednoznacne ani znamenko plus ani minus, kazdy sam rozhoduje o tom, jake tam ve finale priradi. A absolutne nic ho neomlouva, jestli to jeho ego nezvladne. Laska se na nej pak vykasle, na to vezmi jed.

Pandorraa napsal(a):

Perfect_World
tvuj nazor ti neberu, svuj ti nevnucuju. Vzdy vim, co pisi, takze si za tim nadale stojim.

- muz mne nema co kontrolovat a uz vubec nema co shanet dukazy, muze se zeptat, zustat nebo odejit
- muz, ktery "informuje" nic netusici manzelku si zaslouzi jen me opovrzeni a je to ubozak, za kterho se muzu tak maximalne stydet, nikoliv ho milovat
- muz nema sebemensi pravo mi vymezovat okruh lidi, se kterym se smim ci nesmim stykat, pokud mu to pravo sama nedam
- muz neni buh, aby urcoval, co je pro mne ci nekoho dalsiho spravne, co by mel ci nemel vedet
- milovana bytost neni majetek, kdo chce vlastnit a rozhodovat ze druheho, je k politovani
- "nevera" je stejne znicujici jako posilujici a upevnujici faktor vztahu, pokud "podvedeny" neztrati glanc a "podvadejici" soudnost.

Je jedno, zda se vztah rozpadne ci upevni, vzdy sam fakt "nevery" proveri osobnosti a jejich silu. Vim, s kym ziju a proc. Vim, s kym uz neziju a proc. Tady neni jednoznacne ani znamenko plus ani minus, kazdy sam rozhoduje o tom, jake tam ve finale priradi. A absolutne nic ho neomlouva, jestli to jeho ego nezvladne. Laska se na nej pak vykasle, na to vezmi jed.

Vsak ani ja Ti nic nevnucujem, ani som Ta z toho predsa neobvinil, ze Ty mne ano.

- Ked sa partner rozhodne zhanat dokazy, tak spravidla by mal byt uz rozhodnuty odist, myslim, ze si ma teda zle pochopila. Ale odist z nicoho nic mi pride ako odsudit niekoho bez dokazu. K takemuto kroku by sa mal naozaj odhodlat len ked si je isty. Tu nejde o to dokazat sebe, ze mam pravdu, ale napr. predist roznym inym zbytocnym nemalym neprijemnostiam, takze by som to nezjednodusoval na 'opytat sa, zostat, odist'.
- ako vravim, davas prednost aby nadalej ona manzelka zila naivne vo svojom sne a bola klamana. Ja nemam rad ked je partner klamany, obzvlast nie v takychto zalezitostiach. Kazdy mame iny nazor.
- ale vsak som jasne napisal, ze s tymto absolutne suhlasim
- ak je tak ako pises, na zaklade coho Ty usudzujes, ze 'informovanie' spominanej podvadzanej manzelky spravne nie je? A teda na zaklade coho si onen muz zasluzi Tvoje opovrzeni?
- znovu, absolutne suhlasim, neviem teda na co reagujes
- toto je reakcia na ktoru moju poznamku?

"A absolutne nic ho neomlouva, jestli to jeho ego nezvladne. Laska se na nej pak vykasle, na to vezmi jed."
Prosim vysvetli, nie som si isty ci tomu rozumiem. Ak ano, tak znovu neviem na co reagujes.

Nevera moze proverit cokolvek. Ja som ale rozpraval o skutocnej laske a jej dolezitosti vo vztahu dvoch ludi. Co znamena takato laska pre Teba, neviem.

Perfect_World

Jinak: zkus presne definovat, co chapes onou "skutecnou laskou" ve vztahu dvou lidi. Pak mozna pochopim ty protiklady ve tvem mysleni a nebudu muset popsat celou obrazovku necim, co jsem tu uz stokrat napsala. Vymanim se ze svych "zkratek" a budu srozumitelnejsi.

Ked sa partner rozhodne zhanat dokazy, tak spravidla by mal byt uz rozhodnuty odist



Ach bože... něco mi to připomnělo.

"Umíral s úsměvem na rtech, že měl přednost v jízdě"

Pandorraa napsal(a):

Jinak: zkus presne definovat, co chapes onou "skutecnou laskou" ve vztahu dvou lidi. Pak mozna pochopim ty protiklady ve tvem mysleni a nebudu muset popsat celou obrazovku necim, co jsem tu uz stokrat napsala. Vymanim se ze svych "zkratek" a budu srozumitelnejsi.

No. Ak niekto tvrdi ze to casom je uz iba obycajne pratelstvi a naozaj si to mysli, tak tym zhadzuje partnera na uroven obycajneho kamarada ako kazdeho ineho. Jedine co ho drzi s nim je napr. cas s nim straveny, majetok, deti, a vsetko z toho vyplyvajuce, ale lasku tam veru nevidno. Ak by som sa to snazil nejak opisat tak laska je napr. ked citis, ze partner je tvoja druha polovicka - a to nemyslim ako obycajnu frazu ako mnohi ini. Partner je niekto, kto je pre teba natolko dolezity, ze by si prenho dala svoj zivot. Ked skutocne milujes partnera, nehladis na to aky je uspesny, zabezpeceny. Ked milujes nemoze sa stat, ze by si bola k nemu neprijemna, pretoze si nemozete dovolit kupit ten gauc, ktory sa ti tak moc paci, pripadne nemate ani na dovolenku v nedalekych horach, ba dokonca kvoli tomu, ze ma rozne intimne problemy. Partnera nevnimas ako nastroj na uspokojovanie svojich potrieb (akychkolvek). Ked milujes, nemoze sa stat, ze zatuzis po niekom inom [za akychkolvek okolnosti] a to nie z dovodu, ze sa musis prehovarat a hovorit si "To nie je spravne.", ale proste, ze to tak citis, nemas potrebu. Nemoze sa stat, ze chlap po pristati panaku na stole a zisteni, ze je od neznamej damy (takze ucel je zrejmy), ten panak prijme. To vsetko vychadza zo skutocnej lasky. Laska nie je niecim podmienena, laska jednoducho je a bude alebo nie je a ani nebola.

Pekne je to charakterizovane v Prvom liste Korintanom: "Láska je trpezlivá, láska je dobrotivá; nezávidí, nevypína sa, nevystatuje sa, nie je nehanebná, nie je sebecká, nerozčuľuje sa, nemyslí na zlé, neteší sa z neprávosti, ale raduje sa z pravdy. Všetko znáša, všetko verí, všetko dúfa, všetko vydrží. Láska nikdy nezanikne."

To samozrejme neznamena, ze osoba, ktora miluje, musi znasat napriklad neveru, ale aj v pripade onej nevery a naslednemu rozchodu, laska samotna to znesie, vydrzi, nezanikne. Laska ne-nenavidi a nie je niecim podmienena, ako som spominal. Avsak prejav lasky nie je bezmedzna tolerancia. A ako som pisal este vyssie, clovek musi spoznat co je vskutku v zivote dolezite a teda, ze tym je laska, a nehnat sa vsemozne za marnostami zivota. Mnohi si to ale neuvedomuju resp. nechcu uvedomit, taky je totiz clovek. A preto tvrdim, ze stastni su dvaja, ktori sa vskutku miluju a zaroven tvrdim, ze v takom vztahu k nevere dojst nemoze.

***

čtenář napsal(a):

Ked sa partner rozhodne zhanat dokazy, tak spravidla by mal byt uz rozhodnuty odist



Ach bože... něco mi to připomnělo.

"Umíral s úsměvem na rtech, že měl přednost v jízdě"

"Tu nejde o to dokazat sebe, ze mam pravdu......."

Nabuduce si precitaj celu pasaz, predtym ako zareagujes.

Perfect_World,
zadrhel bude asi v tom, ze svet NENI perfektni. Nikdy nebyl, neni a nejspis ani nebude.
A ty si velmi protirecis....

"Ak niekto tvrdi ze to casom je uz iba obycajne pratelstvi a naozaj si to mysli, tak tym zhadzuje partnera na uroven obycajneho kamarada ako kazdeho ineho."

Co je to "obycejne pratelstvi"???
Rikas, ze laska je trpeliva, dobrotiva, nesobecka, vsecko snasi, raduje se z pravdy, je bezpodminecna, atd. atd....
Ovsem pokud partner venuje svou lasku i nekomu jinemu, nez tobe, uz te nemiluje? Pokud udela chybu, ty okamzite pobezis za manzelkou jeho milence a budes s ni resit SVUJ vlastni problem, to jest, fakt, ze te partner podvedl???? Zasahnes do ciziho zivota, presto, ze ten clovek ti nemuze pomoci, presto, ze na to nemas pravo, presto, ze nejsi buh, jak uz jsem rekla, a tedy nemuzes rozhodovat, co je pro nej dobre a co je spatne???? Vzdyt to nevis ani ty sam, pokud jde o tvuj zivot, jak si vubec muzes dovolit zasahovat do zivotu cizich??? A jeste trvdit, ze je to jen pro jeji dobro a ze je to z lasky??? No promin, ale to je smesna vymluva chudaka, ktery neumi resit svuj vlastni zivot, tak nici i ty cizi.
Martin podle tebe svou zenu nemiluje???
Jak asi myslis, ze clovek pozna, co je pro nej v zivote to nejdulezitejsi???? Nejspis tim, ze poznava a tedy dela chyby, trebas se i zene za "marnostmi zivota", ve chvili, kdy se zene, jeste nevi, ze je to marnost.
Jestlize ve 20ti - 30ti spojim svuj zivot se zivotem jineho cloveka, jsem jina i on je jiny, nez za 10 - 20 let! I nas vztah je jiny na pocatku a po 20ti letech. Zijeme spolu a nejsme perfektni. Zivot prinasi ruzne zkousky, teprve jak je zvladneme, teprve to vytvari to pouto mezi nami - ono hluboke pratelstvi, skutecnou lasku, ktera nema nic spolecneho s hormonalni bouri ani vasni, ktere rikame laska na zacatku vztahu.
Laska vubec neni fizicka, neni z tohoto sveta, jak tu nekde uz rekl Salvator. Neni o sexu a nejake telesne vernosti. Neni jen o svazanosti s jedinym dalsim clovekem.
Nikde neni napsano, ze nemohu milovat dva lidi najednou. Pokud je laska tolerantni, jak tvrdis, tak mohu! Ja mohu srdce rozpulit a jeho puli darovat, i tu zbylou  pulku mohu opet rozpulit a darovat. A nijak to nesnizuje hodnotu daru. Nekteri lide nemaji vubec co dat, protoze v nich laska neni. CELE jejich srdce nema zadnou hodnotu! Jini vedi, co laska skutecne obnasi. Vzdycky mohou najit svou dalsi pulku. Mohou klidne dal pulit...
A vzdycky jsou pravdivi a vzdycky je to jen o lasce, ktera to zvladne.
Ja vim, ze je to tezko pochopitelne.

Pokud chce a potrebuje partner moji pulku jen sam pro sebe, ma smulu. Musi jinam.
A to vsechno je moje vlastni svoboda. Tim, ze ji mam, mohu stejne tak hluboce milovat muze dva, jako cely zivot jen jednoho jedineho. Ja nikdy nevim, jak to bude. Nevim, co mi zivot prinese. Slibovat lasku nebeskou az za hrob stejne tak jako ji zadat, muze jen pokrytec nebo hlupak. Vzdyt i Romeo a Julie zemreli jako adolescenti, nevsiml sis?

Perfekcionalismus tak, jak ty o nem mluvis, to neni laska a vubec do vztahu nepatri. Clovek neni stroj, aby se dal presne a do detailu seridit. Pokud si to myslis, ceka te nejspis hodne trapeni, mozna mas uz nejake za sebou.
Clovek ma pravo na chyby, kdyz si je umi priznat a poucit se z nich, posili ho.
Martin dle meho nazoru svou zenu miluje vic, nez kterykoliv "verny" muz, ktery jen nemel zatim prilezitost ci odvahu.
Martin sve jednani zhodnotil jako chybu a chova se tak, aby ji napravil. To ma vetsi cenu, nez nejaka pofiderni vernost.

Souhlasim, ze laska NENI bezmezna tolerance. Jenze skutecna laska taky nikdy bezmeznou toleranci nevyzaduje. Tu vubec neocekava a nepotrebuje milujici partner, ale partner nezraly, neukazneny, neresici ani tak svou nespokojenost a sve omyly, jako svuj chtic a sexualni neukojenost. Mas pravdu v tom, ze takovy clovek se porad za necim zene, ani sam nevi za cim, vetsinou za sebou zanechava spoust, protoze neni schopen se cokoliv naucit. A vetsinou prave on chce byt perfektni, chce mit perfektni zivot, perfektni zenu...proto je porad strida. Chudak...je to stvanec. Nikdy nic perfektniho nenajde, protoze ani on sam neni perfektni.
Jenze to si myslim prave vubec neni Martinuv pripad :D

Jen mezi vás na chvíli skočím :D)))))) a chci poznamenat.....znám jedno milující manželství,kde opravdu vládne tolerance a láska,které před x lety taky řešilo nevěru.Nastala někde chyba.Dotyčná žena se prvně trápila a potom dala muži navybranou.Prý v tu chvíli,kdy se takhle rozhodla,citila jakési uvolnění.Milovala ho a přesto mu dala svobodně vybrat.Udělali za vším tlustou čáru a nikdy se k tomu nevraceli.Jsou manželé už 27 let.Takhle vidím lásku.

Marťulo, toužebně si přeji, aby to byla řeč i o mém manžesltví :)

Pandorraa napsal(a):

Nikdy nebyl, neni a nejspis ani nebude.

Pan, proč vždycky musíš ty své krásné a moudré myšlenky "obohatit" šlehnutím bičem, až to bolí ????

Láska nikdy nezanikne.

Obávám se, že někdy zanikne.

Folly

tvrdim, ze co nejvic skodi, jsou iluze..... a dokonalost je velmi nebezpecna iluze....
Hnat se za dokonalosti, znamena se odsoudit k nestesti a beznadeji..... Ona sice existuje, ale neni to trvala hodnota, trva mzik, pidisekundu..... prozit ji, je velke bohatstvi, ale nesmis se trapit tim, ze to skoncilo :)

Alzbeto,
myslimm, ze skutecna laska nikdy nezanikne, ulozis si ji v srdci jako velke bohatstvi a jdes dal..... Ty jsi jiny clovek, on je jiny clovek...

Pan,

krása. Nebeská. Jako vždy. Díky!

Pandorraa napsal(a):

Folly

tvrdim, ze co nejvic skodi, jsou iluze..... a dokonalost je velmi nebezpecna iluze....
Hnat se za dokonalosti, znamena se odsoudit k nestesti a beznadeji..... Ona sice existuje, ale neni to trvala hodnota, trva mzik, pidisekundu..... prozit ji, je velke bohatstvi, ale nesmis se trapit tim, ze to skoncilo :)

...

A teď mluvíš jako Irenka :-)))

Ne Folly :) To jen ty jsi to vytrhla z kontextu a vnimas to jako Irenka :(

Pandorraa napsal(a):

Ne Folly :) To jen ty jsi to vytrhla z kontextu a vnimas to jako Irenka :(

tvrdim, ze co nejvic skodi, jsou iluze..... a dokonalost je velmi nebezpecna iluze....
Hnat se za dokonalosti, znamena se odsoudit k nestesti a beznadeji..... Ona sice existuje, ale neni to trvala hodnota, trva mzik, pidisekundu..... prozit ji, je velke bohatstvi, ale nesmis se trapit tim, ze to skoncilo

tohle ovšem zní jako světonázor - nebo záleží na okolnostech????

Folly,
mluvila jsem o dokonalosti v ramci vztahu dvou lidi. A ten dle meho nazoru nemuze byt nikdy dokonaly, protoze neni nikdy hotovy. Porad na nem museji oba pracovat.
Vnimam to tak, ze je dokonaly je jen kdyz se na vterinu zastavi cas...znas ty chvile.... jsou ruzne: ve dvaceti je to uzasne milovani, ve triceti je to spolecny pohled na dite, ktere udela prvni krok, ve ctyriceti je to posezeni v zahradce na brehu more, v padesati je to pochvala za dobrou veceri ci opravenou zehlicku, v sedesati je to podana ruka, abys bezpecne presla po naledi.....
Vek i situace si muzes libovolne zamenit a promichat, nic neni dogma..ale porad jsou to okamziky stesti, ktere tvori vztah. Stejne jako okamziky nestesti.... zivot plyne, vse se meni, lide se meni.... jen to, ze stale zustavaji spolu je prece uzasne, i kdyz zadna stabilni dokonalost ani jistota neexistuje. Je jen to, co si "schovas" z minula, je jen TADY a TED....... jak to zvladnes, podle toho prece tvoris i to, co BUDE. Pokud k tomu pristoupis tak, ze to MUSI byt dokonale, nemuzes to unest. Nakonec i predstavu o dokonalosti mame vsichni jinou, kazdy tu svou...

Pan, líbil se mi strašně Tvůj příspěvek, až se mi naježily chlupy ( dneska už po druhý, Káča má zlatou, skvělej den :-) ); .. zdá se mi, že všichni motáme dohromady lásku partnerskou s láskou k Všehomíru. A ta partnerská nemůže bez té větší fungovat, je to tak?

Pandorraa napsal(a):

Perfect_World,
zadrhel bude asi v tom, ze svet NENI perfektni. Nikdy nebyl, neni a nejspis ani nebude.

Mas pravdu, tento nie.

A ty si velmi protirecis....

"Ak niekto tvrdi ze to casom je uz iba obycajne pratelstvi a naozaj si to mysli, tak tym zhadzuje partnera na uroven obycajneho kamarada ako kazdeho ineho."

Co je to "obycejne pratelstvi"???
Rikas, ze laska je trpeliva, dobrotiva, nesobecka, vsecko snasi, raduje se z pravdy, je bezpodminecna, atd. atd....
Ovsem pokud partner venuje svou lasku i nekomu jinemu, nez tobe, uz te nemiluje?

Vobec si neprotirecim. Ja som predsa napisal, o com je laska, ako milujuci partner vnima svojho partnera a ako sa taky partner sprava vdaka tomu, ze miluje. Ty sa mi zrejme snazis naznacit, ze aj opak toho co som povedal je laska, co ma neprekvapuje. Aj to, ked partner skonci v posteli s niekym inym a podvedie, Ty tomu hovoris - "dat lasku niekomu inemu". Ja som vravel, ze taky partner nemiluje svojho podvedeneho partnera.

"Pokud udela chybu, ty okamzite pobezis za manzelkou jeho milence a budes s ni resit SVUJ vlastni problem, to jest, fakt, ze te partner podvedl???? Zasahnes do ciziho zivota, presto, ze ten clovek ti nemuze pomoci, presto, ze na to nemas pravo, presto, ze nejsi buh, jak uz jsem rekla, a tedy nemuzes rozhodovat, co je pro nej dobre a co je spatne???? Vzdyt to nevis ani ty sam, pokud jde o tvuj zivot, jak si vubec muzes dovolit zasahovat do zivotu cizich??? A jeste trvdit, ze je to jen pro jeji dobro a ze je to z lasky??? No promin, ale to je smesna vymluva chudaka, ktery neumi resit svuj vlastni zivot, tak nici i ty cizi."

Ano, zrejme by som tak spravil aj ja. A kto vravi, ze za ucelom, aby mne niekto pomohol? Tvoj problem je, ze si mi (a zrejme ani sebe) neodpovedala "- ak je tak ako pises, na zaklade coho Ty usudzujes, ze 'informovanie' spominanej podvadzanej manzelky spravne nie je? A teda na zaklade coho si onen muz zasluzi Tvoje opovrzeni?" Totiz ak Ty tvrdis, ze len Boh vie, co je pre niekoho spravne a co nie, ako mozes odsudzovat niekoho, kto tak spravi, vsak sama nemozes vediet, ci to je alebo nie je spravne. Inymi slovami on podla svojho nazoru mysli, ze kona spravne, pomoze, a 'zasiahne', Ty podla svojho nazoru myslis, ze spravne je nezasiahnut a nezasiahnes. Tak ako TY vies, co je spravne? Vzhladom na Tvoje vysvetlenie, mi to pride pokrytecke ako k tomu pristupujes. Ked pride niekto o partnera, ktory napr. nestastnou nahodou umrie alebo sa mu iba nieco stane a nasledne sa objavi mnoho ludi, ktori navrhnu pomoc (lebo si myslia, ze to je spravne), to Ti nepride ako pokus o zasiahnutie do zivota? Och samozrejme, tentokrat Ti to pride ako prejav dobrosrdecnosti a snahy pomoct. A prikladov by som mohol spomenut viac. Ale to sa dostavam znovu tam kde som zacal. Podla coho rozoznavas, co je dobre a co dobre nie je, co je spravne a co spravne nie je? Vsak sa zamysli. Ty tvrdis, ze spravne je, ked ludia nevedia pravdu, zvlast ked moze ublizit a ten kto hovori pravdu (a kolkokrat chce pomoct) si zasluzi Tvoje opovrhnutie. Ja tvrdim, ze ludia (obzvlast ti s cistym svedomim) chcu poznat pravdu, a sice aj ked sama o sebe mnohokrat zaboli, to neznamena, ze nie su vdacni, za to, ze ju poznaju.

Martin podle tebe svou zenu nemiluje???

V danom momente ako isto vies, miloval tak maximalne seba, ale svoju manzelku nie. Skutocna laska ale nezanikne, tak ak je to pravda, kde bola v ten moment, ked mu pristal panak na stole? Alebo si myslis, ze su tam vynimky? Ze sem-tam na par chvil zanikne a potom sa zase objavi? No tak.
Ono to znie mozno nepekne, ba dokonca neuveritelne, ale mozno je to preto, pretoze velmi malo ludi prechovava k svojim partnerom skutocnu lasku a preto prirodzene velka vacsina si pod tym pojmom predstavuje cosi ine a to akosi automaticky pre nich znamena ze je to aj spravne. Takto vznikaju zauzivane hluposti typu "laska neexistuje", "laska po rokoch vyprcha", "z lasky sa nenajes" a tak dalej a tak podobne.

Jak asi myslis, ze clovek pozna, co je pro nej v zivote to nejdulezitejsi???? Nejspis tim, ze poznava a tedy dela chyby, trebas se i zene za "marnostmi zivota", ve chvili, kdy se zene, jeste nevi, ze je to marnost.
Jestlize ve 20ti - 30ti spojim svuj zivot se zivotem jineho cloveka, jsem jina i on je jiny, nez za 10 - 20 let! I nas vztah je jiny na pocatku a po 20ti letech. Zijeme spolu a nejsme perfektni. Zivot prinasi ruzne zkousky, teprve jak je zvladneme, teprve to vytvari to pouto mezi nami - ono hluboke pratelstvi, skutecnou lasku, ktera nema nic spolecneho s hormonalni bouri ani vasni, ktere rikame laska na zacatku vztahu.

Podla toho co pises, clovek by nabral dojem, ze laska vznika na zaklade chyb, ktore sa dopustaju partneri vo vztahu, a naslednych prekonavani ich dosledkov. A co partner, ktory skutocne miluje hned od vstupu do manzelstva napriklad, kedy vznikla vtedy? Ja nevravim, ze clovek sa nemoze zmenit. Ja vravim, ze ak ide niekto do vztahu s niekym a uprimne ho nemiluje, tak to povazujem minimalne za hazard s jeho zivotom. Ist do vztahu s tym, ze 'raz Ta zacnem milovat' (ako z Tvojich slov vyplyva) ja nepovazujem za spravne riesenie. Ale vacsina si ten pojem pletie aj tak s niecim inym, takze niet sa comu divit, ze ked partnera podrazia, tak maju po ruke hned niekolko dovodov preco tak spravili a teda ze na vine je kolkokrat aj on. Ak niekto citi, ze moze partnera podrazit, tak nech od neho predtym odide, ak by sa mu to nepacilo, co vacsine asi nie.
A hormonalni bouri a vasni rikas laska na zacatku vztahu Ty, nie my. Alebo koho mas na mysli, ked vravis 'my'.

Laska vubec neni fizicka, neni z tohoto sveta, jak tu nekde uz rekl Salvator. Neni o sexu a nejake telesne vernosti. Neni jen o svazanosti s jedinym dalsim clovekem.
Nikde neni napsano, ze nemohu milovat dva lidi najednou. Pokud je laska tolerantni, jak tvrdis, tak mohu! Ja mohu srdce rozpulit a jeho puli darovat, i tu zbylou  pulku mohu opet rozpulit a darovat. A nijak to nesnizuje hodnotu daru. Nekteri lide nemaji vubec co dat, protoze v nich laska neni. CELE jejich srdce nema zadnou hodnotu! Jini vedi, co laska skutecne obnasi. Vzdycky mohou najit svou dalsi pulku. Mohou klidne dal pulit...
A vzdycky jsou pravdivi a vzdycky je to jen o lasce, ktera to zvladne.
Ja vim, ze je to tezko pochopitelne.

Nie je to tezko pochopitelne, naopak. Ked rozpravam vseobecne o laske, tak samozrejme, ze ta zakladna charakteristika sa vztahuje na akukolvek lasku, takze z tohto pohladu mozem rozdavat mnohym lasku - mozem rozdavat lasku rodicom, kamaratom, partnerovi, ze. Ale ja som potom este spomenul aj konkretne cim sa vyznacuje laska partnerska. A nehnevaj sa, tvrdit, ze takuto lasku citis a dokazes rozdavat aj niekomu inemu, tak je to naozaj ...pozoruhodne. To totiz jednoducho nie je mozne, pretoze bezmedzna vernost je jednym zo zakladnych prejavov takejto lasky.

Pokud chce a potrebuje partner moji pulku jen sam pro sebe, ma smulu. Musi jinam.
A to vsechno je moje vlastni svoboda. Tim, ze ji mam, mohu stejne tak hluboce milovat muze dva, jako cely zivot jen jednoho jedineho. Ja nikdy nevim, jak to bude. Nevim, co mi zivot prinese. Slibovat lasku nebeskou az za hrob stejne tak jako ji zadat, muze jen pokrytec nebo hlupak. Vzdyt i Romeo a Julie zemreli jako adolescenti, nevsiml sis?

A prehlasit, ze "Slibovat lasku nebeskou az za hrob stejne tak jako ji zadat, muze jen pokrytec nebo hlupak." moze len niekto, kto skutocnu lasku nikdy nezazil. To mi pripomina ako ked upalovali Galilea, ten bol tiez vtedy za hlupaka. Ktovie preco, ze.
(neviem co s tym ma spolocne Romeo a Julia)

Perfekcionalismus tak, jak ty o nem mluvis, to neni laska a vubec do vztahu nepatri. Clovek neni stroj, aby se dal presne a do detailu seridit. Pokud si to myslis, ceka te nejspis hodne trapeni, mozna mas uz nejake za sebou.

Trapeni v tomto svete caka kazdeho (samozrejme teda, ze som si uzil uz aj ja nejake) , ale ovela viac si ho uziju ti bez lasky.
Dalsia vec, co sa tyka perfekcionizmu, mozem kludne vypisat 137 dalsich vlastnosti, ktore by mal partner mat, aby bol perfektny.
V kazdom pripade asi si necitala, co som napisal - "Ked milujes, nemoze sa stat, ze zatuzis po niekom inom [za akychkolvek okolnosti] a to nie z dovodu, ze sa musis prehovarat a hovorit si "To nie je spravne.", ale proste, ze to tak citis, nemas potrebu." Inymi slovami je to ako prehlasit, ze ked si mierumilovny, tak sa nemoze stat, ze vyhlasis niekomu vojnu a to nie preto, ze sa musis prehovarat a hovorit si "to nie je spravne", ale preto, ze si proste taky - mierumilovny.
Myslim, ze som to napisal predtym pomerne jasne a inak sa to vylozit nedalo, tak neviem preco takto pises.

Clovek ma pravo na chyby, kdyz si je umi priznat a poucit se z nich, posili ho.
Martin dle meho nazoru svou zenu miluje vic, nez kterykoliv "verny" muz, ktery jen nemel zatim prilezitost ci odvahu.
Martin sve jednani zhodnotil jako chybu a chova se tak, aby ji napravil. To ma vetsi cenu, nez nejaka pofiderni vernost.

- Clovek ma pravo na chyby, kde som pisal, ze nie? Taktiez je vseobecne zname, ze za svoje chyby nesie aj zodpovednost.
- Snad si tym nechcela naznacit, ze vernost neexistuje a teda skutocne verny muz neexistuje. A ano, su muzi, ktori manzelky dokazu trapit este viac, s tym suhlasim.
- a) nerozpravam o pofiderni vernosti ale o vernosti
  b) uz som sa vyjadril, ze nepoznam situaciu, nebol som u nich na navsteve. Ale podla toho co som si precital a nabral dojem, tak sa mi teda nezda, ze se chova tak, aby chybu napravil, to by teda nemal byt problem sa s dotycnou kontaktovat. Pride mi celkom prirodzene, ze manzelka nechce aby jej do zivota zasahovala ta pani, Marinova byvala milenka. Ak to Martinovi pride divne, ze jej vadi (vsak su uz iba kamaradi, ze), tak je na mieste otazka - preco prejavoval snahu chybu 'napravit'. Zo strachu alebo z lasky?

Souhlasim, ze laska NENI bezmezna tolerance. Jenze skutecna laska taky nikdy bezmeznou toleranci nevyzaduje. Tu vubec neocekava a nepotrebuje milujici partner, ale partner nezraly, neukazneny, neresici ani tak svou nespokojenost a sve omyly, jako svuj chtic a sexualni neukojenost. Mas pravdu v tom, ze takovy clovek se porad za necim zene, ani sam nevi za cim, vetsinou za sebou zanechava spoust, protoze neni schopen se cokoliv naucit. A vetsinou prave on chce byt perfektni, chce mit perfektni zivot, perfektni zenu...proto je porad strida. Chudak...je to stvanec. Nikdy nic perfektniho nenajde, protoze ani on sam neni perfektni.
Jenze to si myslim prave vubec neni Martinuv pripad :D

Zial mas pravdu, je mnoho takych ludi. Ale nevravim, ze Martin je presne tento pripad, vsak okrem jedneho prispevku o nom nic neviem.

Perfect_World napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Perfect_World,

Tak to byla moc hezká diskuze, dík.,

Perfect_World, mas nejaku partnerku? ona je tiez taka perfektna ako tvoj nick? a si taky aj ty?
teraz to nie je myslene ironicky, alebo rypacne... normalne polozena otazka

sunny2 napsal(a):

Perfect_World, mas nejaku partnerku? ona je tiez taka perfektna ako tvoj nick? a si taky aj ty?
teraz to nie je myslene ironicky, alebo rypacne... normalne polozena otazka

Ahoj, nie, nemam partnerku, preco? A myslim, ze moj nick je asi tak perfektny ako Tvoj; ak to teda nemyslis ironicky, preco si myslis, ze je perfektny? Ja veru netusim, aky by som teda mal byt a ako to suvisi.

anaid41
Ano, presne tak to chapu i ja :)

Perfect_World

"To totiz jednoducho nie je mozne, pretoze bezmedzna vernost je jednym zo zakladnych prejavov takejto lasky."

Touto vetou popiras veskere svoje deklamace o lasce. Popiras osobni svobodu v ramci vztahu. Popiras jakoukoliv moznost jeho vyvoje. On je podle tebe mozny jen tehdy, je-li dokonaly a jedinecny od sameho zacatku...Ty mu davas maximalisticka pravidla. Nase diskuse je tak celkem zbytecna, protoze ty nejsi schopen pochopit, co rikam ja, ja nejsem schopna pochopit, co rikas ty, protoźe tahle premisa je mi proste k smichu. Je mi proste k smichu cokoliv
- je bezmezne
- je v zajmu pravdy
- je jedine spravne
- je nemozne
- je dane a nememnne

Na zaver technicka: Galilea neupalovali, protoze sve tvrzeni odvolal. Kdo vi proc, ze? On totiz vubec nebyl zadny hlupak :D

Pandorraa napsal(a):

anaid41
Ano, presne tak to chapu i ja :)

Perfect_World

"To totiz jednoducho nie je mozne, pretoze bezmedzna vernost je jednym zo zakladnych prejavov takejto lasky."

Touto vetou popiras veskere svoje deklamace o lasce. Popiras osobni svobodu v ramci vztahu. Popiras jakoukoliv moznost jeho vyvoje. On je podle tebe mozny jen tehdy, je-li dokonaly a jedinecny od sameho zacatku...Ty mu davas maximalisticka pravidla. Nase diskuse je tak celkem zbytecna, protoze ty nejsi schopen pochopit, co rikam ja, ja nejsem schopna pochopit, co rikas ty, protoźe tahle premisa je mi proste k smichu. Je mi proste k smichu cokoliv
- je bezmezne
- je v zajmu pravdy
- je jedine spravne
- je nemozne
- je dane a nememnne

Na zaver technicka: Galilea neupalovali, protoze sve tvrzeni odvolal. Kdo vi proc, ze? On totiz vubec nebyl zadny hlupak :D

Pan, ted uz to prehanis. Nikdo nikomu nic nevnucoval a idea, ze vernost je jednim ze zakladnich projevu lasky, je pravdiva. Kdyby si to lide nemysleli, ze to tak ma byt, tak by nebylo tolik slz a tolik prispevku na babinetu. Schvalne-co ty povazujes za zakladni projevy lasky-to jsem fakt zvedava.

Folly,

kde pisi neco o nejakem vnucovani???
Neprehledla jsi nahodou pred tim sluvkem vernost to zasadni slovo: BEZMEZNA???

Nezlob se, ale ja skutecne nejsem v pozici souzeneho, ktery neustale musi dokazovat, ze je nevinny. Skutecne nemusim a hlavne ani nemam potrebu za kazdou cenu obhajovat svoje nazory i pred nekym, kdo je proste nepochopi, protoze je jinde. Takze vysvetluji jednou, dvakrat, potreti je mi uz lito meho i ctenarova casu. A to, na co ty se znovu ptas, jsem tu napsala snad uz desetkrat. Naposled dokonce jen o par prispevku vys.

Pandorraa napsal(a):

Folly,

kde pisi neco o nejakem vnucovani???
Neprehledla jsi nahodou pred tim sluvkem vernost to zasadni slovo: BEZMEZNA???

Nezlob se, ale ja skutecne nejsem v pozici souzeneho, ktery neustale musi dokazovat, ze je nevinny. Skutecne nemusim a hlavne ani nemam potrebu za kazdou cenu obhajovat svoje nazory i pred nekym, kdo je proste nepochopi, protoze je jinde. Takze vysvetluji jednou, dvakrat, potreri je mi uz lito meho i ctenarova casu. A to, na co ty se znovu ptas, jsem tu napsala snad uz desetkrat. Naposled dokonce jen o par prispevku vys.

Ani ja nejsem v pozici souzeneho a ty nejis muj soudce. To je fifty-fifty.
Ale nikomu nedavam najevo, kdyz nechape moje myslenkove pochody, ze je jinde.
Tady na tomto foru si lide vymenuji nazory a zkusenosti a jedine ty a Axi  se casto chovate utocne. Kdo ma v srdci opravdovou bolest a pochopeni, tak neutoci. Nema na to totiz silu. Kdesi tady byla diskuze o tom,ze kdyz je nekdo mirumilovny, je to v nem a nevede valku, neumi utocit. Ty utocis a vztahujes na sebe i to, co ti neni urceno a co nestoji za to nekomu vytykat. Jenze tebe bych nechtela za generala, protoze bych nepochopila, proti komu ci cemu to vlastne utocis. Tvoje metoda medu a bice, kterou tady vuci lidem pouzivas, se mi prici. Cetla jsem tvych prispevku dost, a kazdemu, kdo te zboznuje, to doporucuju taky. Kdyz si je nekdo precte vsechny za sebou, tak to tam jiste bude citit taky.
Howgh.

Folly

ty mas problem s tim, kdyz reknu, ze jsi JINDE???
A co kdybych rekla, ze jsi hloupa, blba, nevzdelana, pitoma, debilni, zabednena, nechapava?????? Ze jsi proste Becko????
To bys reagovala jak? Tak jak ted reagujes? Ty to snad presne takhle ctes?
Jenze ja nic takoveho nerikam, rikam proste, ze jsi JINDE - to jest vidis to jinak, mas jine zkusenosti, jine prozitky, jiny pohled na vec. JINY! Rozumis??? Ne hloupy, ani pitomy, ani nedokonaly. Jen JINY! Ja nehodnotim jaky, zda lepsi ci horsi, jak porad vyhodnocujes ty! Mne je to jedno. Naprosto.
Ne ja na tebe, ale to porad ty na mne utocis, protoze neslysis, co rikam, slysis jen to, co ty sama mas uvnitr. Co si nevim proc a nevim jak prekladas do follystiny!
To, jak mi podsouvas svoji interpretaci, to mne unavuje, mrzi, je mi to lito, nesouhlasim s tim, ale to je asi tak vsechno, co s tim mohu delat.
A protoze znam tohle omezeni, pocitam s nim a nejsem z toho na prasky, nemam potrebu do nekonecna porad neco vysvetlovat, smir se s tim. Je to moje pravo.

Pandorraa napsal(a):

"To totiz jednoducho nie je mozne, pretoze bezmedzna vernost je jednym zo zakladnych prejavov takejto lasky."

Touto vetou popiras veskere svoje deklamace o lasce. Popiras osobni svobodu v ramaci vztahu. Popiras jakoukoliv nmoznost jeho vyvoje. On je podle tebe mozny jen tehdy, je-li dokonaly a jedinecny od sameho zacatku...Ty mu davas maximalisticka pravidla. Nase diskuse je tak celkem zbytecna, protoze ty nejsi schopen pochopit, co rikam ja, ja nejsem schopna pochopit, co rikas ty, protoźe tahle premisa je mi proste k smichu. Je mi proste k smichu cokoliv
- je bezmezne
- je v zajmu pravdy
- je jedine spravne
- je nemozne
- je dane a nememnne

O com to rozpravas? Tym, ze prehlasim, ze vernost je jednym zo zakladnych prejavov takejto lasky, popiram svoje deklarace o lasce? Tomu nemozem uverit, ze to myslis vazne. Skusim to inak, ked to trochu zjednodusim, vezmime si cokoladu, mame napriklad dve, horku a sladku. Ja prehlasim, ze sladkost je zakladna vlastnost sladkej cokolady, avsak Ty prides a povies o cokolade horkej, ze je v skutocnosti sladka, akurat jej chyba este cukor. Teda, este je moznost, ze vernost pre Teba v laske k partnerovi je nepodstatna a nehra rolu, ale nenabral som dojem, ze toto tvrdis. No ale dalej ->
1. o akej osobni svobode rozpravas? Ja rozpravam o laske k partnerovi predsa a rozpravam o tom, ze kedy miluje a kedy nemiluje. Tak nerozumiem, co s tym ma spolocne osobni svoboda? Ja nikomu predsa nenariadujem, ze milovat musi ani nic podobne, to by bolo dost od veci. Laska k partnerovi bud je alebo nie je, vsak to je jasne, vsak stale o tom pisem. Ako ta moja poznamka popira osobni svobodu neviem veru. To nedava ziadny zmysel.
2. ako popiram moznost vyvoje vztahu? O akej dokonalosti rozpravas? Znovu - ja rozpravam akurat o laske k partnerovi a jej zakladnom prejave - vernosti. Tak aka dokonalost? To snad mi chces povedat, ze clovek, ktory je verny, je dokonaly a perfektny? Chces tvrdit, ze len v dokonalom vztahu existuje uplna vernost? Alebo teda ze vernost robi vztah dokonalym? Vernost = maximalisticka pravidla? Ale no tak, to nemozes mysliet vazne toto. To je pre Teba vernost az taky "strasiak", ze sa k tomu takto stavias? Vsak pre milujuceho partnera je vernost takou samozrejmostou ako pre tu sladku cokoladu sladkost, neviem, co je na tom nepochopitelneho.
3.  "bezmezne" - no, ono vskutku co sa tohto tyka, tak to moze byt len cierne alebo biele, vernost je alebo nie je. Nie, nie je to zasadne sluvko, takze ak Ti je tento vyraz smiesny, kludne si ho vymaz z mojho tvrdenia, vyznam bude ale uplne rovnaky.
"je v zajmu pravdy" - to zrejme narazas na to, ked som povedal, ze nemam rad, ked je partner klamany a nepovazujem to za spravne, iba v tej casti som hovoril o pravde. Co je ale na tom k smichu, veru neviem.
"je jedine spravne" - to je zaujimave.
"je nemozne" - taktiez zvlastne. Ak niekto povie, ze nieco je nemozne (pripadne 'jedine spravne'), tak mu skus ukazat priklad, kedy to mozne je. Ak toho nie si schopna, tak co je na tom zasa k smichu?
"je dane a nemenne" - no niektore veci proste su. To je podobne ako s tou cokoladou. O ktorych som tvrdil ze su, a Ty si to nemyslis? A preco? Vsak staci kludne napisat a nie prehlasit "to je smiesne". Ja si to rad precitam.

Clovek sa moze v urcitych otazkach akokolvek snazit nieco vysvetlit, mnohokrat sa ale stava, ze nech robi cokolvek, druhy mu vzdy 'nerozumie', ani nie preto, ze by tomu tak aj bolo, ale mnohokrat preto, ze mu rozumiet jednoducho ani nechce.
V kazdom pripade, ak nechces pokracovat v diskusii, co si aj myslim, tak to samozrejme respektujem. Som si vsimol, ze nemas zaujem sa vyjadrit k urcitym otazkam, pri ktorych je Tvoja odpoved nutna, v ramci dalsej diskusie. Mojim cielom rozhodne nie je Ti nutit cudzi nazor.

Na zaver technicka: Galilea neupalili, protoze sve tvrzeni odvolal. Kdo vi proc, ze? On totiz vubec nebyl zadny hlupak :D

Mas pravdu, nebol upaleny, prepac, vyznam toho prirovnania je ale stale rovnaky, ci bol upaleny alebo nie. Ja som totiz nepovedal, ze je hlupak. :)

PW, samá tvrzení, žádné důkazy. Od druhých je ale požaduješ, že?

Teď hovořím pouze o tom, co jsem zažil - samozřejmě, že můžeš dávat i někomu jinému, i když cítíš partnerskou lásku, samozřejmě, že to možné je.

Pokud si zadefinuješ, že partneská láska je pouze tehdy partnerská, pokud jsou si partneři tzv. věrni a pokud si tzv. věrni nejsou, pak se nemilují, pak sis vybudoval dokonalý prostor pro diskusi. Na to se opravdu nedá nic říct. Ten prostor má jednou kosmetickou vadu - je silně mimo realitu.

Až budeš příště o něčem tvrdit, že to "jednoducho" není možné, nejprve to dokaž, ano?

Jak chces diskutovat, kdyz kazdy z nas se pohybuje v uplne jine rovine??? Kazdy chape vztah naprosto jinak?
Ty jako posvatny svazek dvou lidi, kteri jsou polovinou jeden druheho, ja jako svazek dvou svobodnych bytosti, ktera kazda sama o sobe je celistva a dohromady tvori celek vyssiho radu, tedy mnohem pevnejsi nez je jen proste spojeni dvou polovin?
Jak chces diskutovat, kdyz pro tebe je dulezite a naprosto zakladni to, od ceho ja se uz davno oprostila, to jest napriklad bezmezna vernost, kdezto ja nemam potrebu nikoho vubec nijak omezovat a chapu, ze i ten, kdo miluje cokoladu, muze nekdy zatouzit treba po olivach, aby si o to vic uvedomil, jak obe chute jsou odlisne a ze opravdu nejvic miluje tu cokoladu, coz pro tebe je proste nemozne a nepredstavitelne? Pro tebe je totiz uz sama ta touha nepredstavitelna a to je ten nejvetsi prusvih!
Jak chces diskutovat, kdyz povazujes za spravne v zajmu pravdy ublizit zene neverneho muze, vtrhnout ji bez varovani do obyvaku a vykladat ji, s kym to vlastne zije, kdyz nevis nic o ni ani o nem a nemas pravo jeho soudit a ji ublizit? Pro tebe je to samozrejmost, pro mne nizkost nejvetsiho kalibru. A vysvetluji ti to myslim uz potreti!
Jak chces diskutovat, kdyz zjednodusujes na cerne nebo bile, zatim co ja zjednodusovat proste odmitam?
Jak chces diskutovat, kdyz slovo vernost chapes velmi omezene a zcela jinak nez ja, stejne jako slovo laska a vztah?

Nemuze vest plodnou diskusi napriklad atomovy fyzik s egyptologem o tom, jak upect kynute buchty s makem! Nejen proto, ze kazdy mluvi jinou reci, ale take proto, ze jeden tvrdi, ze recept je jen jeden jediny, univerzalni a osvedceny. A druhy rika, ze zalezi na schopnosti kucharky a chuti stravniku, ktery z mnoha rceptu pouzije. Jednou ten, jindy onen, pak zase vymysli uplne novy. A nema vubec cenu dohadovat se, ci buchty jsou lepsi.

Galilea take neupalili mimo jine i proto, ze si uvedomil, ze ma sice pravdu, ale prave pro ni je potrebnejsi pracovat nez se nechat upalit! , protoze ta pravda casem stejne vyjde na jevo a nikdo ji uz neukrici!
Pokud ani tohle nechapes stejne jako poznamku o Romeovi a Julii, pak proste nema cenu vest diskusi. Moje a tvoje zkusenosti jsou naprosto jine, nerozumis mi, ani kdybys sebevic chtel. Neni to o tve ci me inteligenci, ani tve ci me snaze ci nesnaze se vzajemne pochopit, je to o tvych nazorech na vztahy, ktere jsou diametralne jine, nez moje. A ja se obavam, ze ty patris mezi muze, kteri jsou v noci schopni vzbudit zenu a vyslychat ji, o kom se ji zdalo :( Protoze kdyz ho miluje, neni prece proste mozne, aby se ji zdalo o sousedovi.....
Nicmene mohu se mylit a v tomto pripade se mylim moc rada :D

Axi napsal(a):

PW, samá tvrzení, žádné důkazy. Od druhých je ale požaduješ, že?

Teď hovořím pouze o tom, co jsem zažil - samozřejmě, že můžeš dávat i někomu jinému, i když cítíš partnerskou lásku, samozřejmě, že to možné je.

No pekne, rozpravas o dukazoch, ale Ty sam nazorne ziadne nepredlozis.

Pokud si zadefinuješ, že partneská láska je pouze tehdy partnerská, pokud jsou si partneři tzv. věrni a pokud si tzv. věrni nejsou, pak se nemilují, pak sis vybudoval dokonalý prostor pro diskusi. Na to se opravdu nedá nic říct. Ten prostor má jednou kosmetickou vadu - je silně mimo realitu.

Ja som si nieco zadefinoval? No dobre. Tak mi odpovedz:

a) Cim sa vyznacuje teda skutocna laska? Ked vravis, ze ju zazivas, tak to musis vediet. (Predpokladam, ze vernost tam teda nikde nebude.)

b) Z toho co pises je zrejme, ze zastavas nazor, ze clovek, ktory by chcel od partnera vernost, je tym padom prirodzene sebec, ktory nemiluje, pretoze laska nie je sebecka, je tak, nie? Naopak milujuci partner je ten, ktory sa tesi [a pride mu to spravne a laskyplne], ze jeho partner 'rozdava lasku' aj inym 'partnerom'?

Až budeš příště o něčem tvrdit, že to "jednoducho" není možné, nejprve to dokaž, ano?

Da sa slepemu dokazat, ze sneh je biely? Musi ho jedine uvidiet, ale tym, ze ho uvidi, nebude treba uz nic dokazovat.

Perfect World,

fakt dobry nick. :-) Myslim, ze celkom chapem, ako to myslis. Neries Axiho, on momentalne vyznava uplne iny zaklad partnerskeho vztahu, co nehovorim, ze je zle.

Ja som po dlhodobej diskusii tu na babinete ( a este urputnejsom premyslani mimo neho ) prisla na to, ze neexistuje jediny spravny model spoluzitia. Tak ako sme vsetci rozdielni, mame aj rozdielne priority vo vztahu. Axi tu kedysi davno napisal, ze by mu napriklad nevadilo, keby mu jeho zena bola neverna, ak by ju to podnietilo k tomu, aby o seba fyzicky viac dbala. A ak by sa k nemu aj nadalej spravala slusne - neotrepavala by mu svoju neveru neomalene o usi a nezanedbavala ho. Ja ososbne si sice myslim, ze zena v ziadnom pripade nedokaze byt neverna a pritom neukracovat nejakym sposobom svojho doterajsieho partnera a pripadne deti, ale to je len moj nazor, vseobecne to tak mozno nie je.

Pre mna je vernost vo vztahu velmi dolezita. Pretoze ak by som bola neverna ja, stratim pocit, ze moj partner je pre mna najdolezitejsim muzom v zivote a ja netuzim byt rozpoltena. Nedokazem rovnako velmi milovat naraz viacerych muzov, znamena to, ze jedneho by som z tych dvoch teda milovala menej a to by sposobovalo moje pocity viny atd....
Partnerovu neveru rovnako neznesiem, pretoze ho potrebujem v tomto smere celeho. Mozno to je nevyzrete, mozno namyslene, neviem, je to moj pocit a ja odmietam zit vo vztahu, v ktorom nie som stastna. Nie som masochista, tak preco aj.

Ide o to, ze ak sa stretnu dvaja ludia, ktori maju vo vztahu rovnake priority, je to v poriadku. Su pary, ktore maju takzvany otvoreny vztah, spavaju obcas aj s inymi ludmi a s vernostou si hlavu nelamu. Preco nie, ak to obom vyhovuje? Problemy, ktore sa riesia vo velkej miere aj tu na babinete, vznikaju vtedy, ked su vo vztahu ludia, ktori si fungovanie vztahu predstavuju dost odlisne.
Momentalne som toho nazoru, ze nie som ochotna zit polovicne, nebudem zotrvavat vo vztahu, ktory nie je podla mojich predstav. A nie je to o tom, ze partera sputam a donutim ho zit podla seba. Naopak, nadherne to je vtedy, ak to vnima tak isto ako ja a citi to podobne, pretoze taky vztah chcel aj on a to este predtym, ako ma spoznal. Mozno ked budem mat o 20 rokov viac, budem to vidiet inak, co ja viem, to sa teraz fakt neda povedat. Mozno mi budu stacit omrvinky, radsej ako prazdny tanier....

Chcela som tymto povedat len to, ze napriek tvrdeniam Axiho a kohokolvek ineho, Salvatora a tak, neexistuje ten jeden spravny model vztahu. Spravne je pre dvoch ludi , ktori tvoria par, to, co im vyhovuje a robi ich stastnymi, nech uz sa na to ostatni divaju akokolvek cez prsty.
je len smutne, ze tak strasne vela ludi si vybera absolutne nevyhovujuceho partnera.

Pandorraa napsal(a):

Jak chces diskutovat, kdyz kazdy z nas se pohybuje v uplne jine rovine??? Kazdy chape vztah naprosto jinak?
Ty jako posvatny svazek dvou lidi, kteri jsou polovinou jeden druheho, ja jako svazek dvou svobodnych bytosti, ktera kazda sama o sobe je celistva a dohromady tvori celek vyssiho radu, tedy mnohem pevnejsi nez je jen proste spojeni dvou polovin?

1. Pandora, ja som uz napisal => "Teda, este je moznost, ze vernost pre Teba v laske k partnerovi je nepodstatna a nehra rolu, ale nenabral som dojem, ze toto tvrdis." ... no tak prosim, tak ak toto tvrdis, tak samozrejme ze mame natolko odlisny pohlad, ze netreba dalej diskutovat, no. Ibaze... nepleties si nahodou vztah ako taky a lasku? Vztah sa nerovna automaticky laska, ze. A ja vidim, ze Ty miesas vzdy nieco z toho a tamtoho a nakoniec z toho vznikne iba zmatok. Ty rozpravas o vztahu, ja o laske.
2. Vravis, ze ta Tvoja predstava o vztahu ma za nasledok vztah mnohem pevnejsi nez je proste spojeni dvou polovin.
a) ako to mozes tvrdit, zazila si taky vztah s laskou ako opisujem ja, snad? Nezazila celkom urcite, podla toho co si pisala vyssie.
b) Pevnejsi? Vztah, v ktorom partner hladi na svoje potreby kolkokrat ako na prvorade a podla nich tak aj kona, tak tam rozpravat o laske, no to snad ani nejde. A este tvrdit, ze takyto vztah je pevnejsi... Ty tomu hovoris, ze si 'dalej', kde dalej, ktorym smerom? Ale mozno mas vlastnu definiciu o laske. Totiz o nej som rozpraval, nie o tom, ktory typ vztahu je 'lepsi'. Pre mna nech si kazdy zije v akomkolvek vztahu predsa. Ty rozpravas o suzneni resp. spolunazivani dvoch osob v jednom vztahu. Ty mozes rozpravat, ze Ti staci, ked partner pride domov, pozdravi, donesie peniaze, pojde za detmi, bude sa im venovat, ale tomu, ze je niekto dobry otec napriklad, nemozno hovorit laska k partnerovi. Mozno tak laska k detom.

Nerozpravaj o vztahu, povedz mi jednoducho a vystizne co pre Teba takato laska k partnerovi znamena a v com sa odlisuje. Ty si sa mna na to pytala, a ja som Ti jasne odpovedal, Ty si tak ale nespravila, hoci si sa vyjadrila, ze spravis. Potom to bude myslim jasne, a nemusim sa ani ja rozpisovat a Ty nebudes musiet hovorit, ze si nerozumieme, ked si to takto vyjasnime. Ja si osobne myslim, ze Ty v lasku ani neveris, Ty akurat potrebujes vraviet niekomu, ze ho milujes, pretoze to je 'zauzivane' vo vztahoch, bez toho aby si vedela co ten vyraz znamena, je to pre Teba totiz nepodstatne. Ty akurat chces spolahliveho partnera a tam to konci.

Aby som to zhrnul -> proste nedokazem pochopit, ako mozes prehlasit ze aj nieco co je postavene na klamstve dokaze byt pevnejsi ako "jen proste spojeni dvou polovin". Nizsie pises o zjednodusovani, ale sama zjednodusujes..."PROSTE spojeni dvou polovin"?? Ja som rozpraval o prostom spojeni dvou polovin? :) ...no podme dalej:

Jak chces diskutovat, kdyz pro tebe je dulezite a naprosto zakladni to, od ceho ja se uz davno oprostila, to jest napriklad bezmezna vernost, kdezto ja nemam potrebu nikoho vubec nijak omezovat a chapu, ze i ten, kdo miluje cokoladu, muze nekdy zatouzit treba po olivach, aby si o to vic uvedomil, jak obe chute jsou odlisne a ze opravdu nejvic miluje tu cokoladu, coz pro tebe je proste nemozne a nepredstavitelne? Pro tebe je totiz uz sama ta touha nepredstavitelna a to je ten nejvetsi prusvih!

Ja som len povedal, ze vernost je zakladny prejav lasky.... Tym niekoho omezujem? Ze napisem, ze nieco je zakladny prejav niecoho? Ty znovu necitas co som pisal predtym. Vid ta sladka cokolada, vobec si to nepochopila. Ked poviem, ze jej vlastnost je sladkost, tym obmedzujem niekoho? Vidis aky je to nezmysel? Namiesto takychto nezmyslov, si mohla rovno povedat, ze pre Teba je vernost v laske k partnerovi len akysi 'bonus' a mas vlastnu definiciu lasky (na ktoru som sa Ta pytal). Dalej vid vyssie prispevok pre Axi bod b).
Pre mna ziadna touha nie je nepredstavitelna, Pandora. Pre lasku je nepredstavitelna, pretoze by to nebola laska. Ja si dokazem predstavit vela veci.

Jak chces diskutovat, kdyz povazujes za spravne v zajmu pravdy ublizit zene neverneho muze, vtrhnout ji bez varovani do obyvaku a vykladat ji, s kym to vlastne zije, kdyz nevis nic o ni ani o nem a nemas pravo jeho soudit a ji ublizit? Pro tebe je to samozrejmost, pro mne nizkost nejvetsiho kalibru. A vysvetluji ti to myslim uz potreti!

Ano, predtym si to napisala 2x, a ja som Ti to 2x vysvetlil a 2x si to odignorovala vratane mojich otazok a zasa opakujes presne to svoje, co je toto za diskusiu? To ako ja mam zasa opakovat tretikrat to moje?
(a kto pisal o vtrhnuti do obyvaku; a kto koho sudi a ako; a kto komu ublizuje... ale vravim, 3x to opakovat nebudem)

Jak chces diskutovat, kdyz zjednodusujes na cerne nebo bile, zatim co ja zjednodusovat proste odmitam?
Jak chces diskutovat, kdyz slovo vernost chapes velmi omezene a zcela jinak nez ja, stejne jako slovo laska a vztah?

- toho sme boli neraz svedkom. ...navyse ak poviem, ze laska alebo vernost bud je alebo nie je, tym zjednodusujem? Je snad este nejaka ina moznost? Tam som totiz pisal o tej ciernej a bielej.
- znovu, preto som sa pytal co to pre Teba znamena, ta laska. ... a vztah ako taky, jeho vyvoj atd si do diskusie priplietla Ty z nejakeho dovodu.

Nemuze vest plodnou diskusi napriklad atomovy fyzik s egyptologem o tom, jak upect kynute buchty s makem! Nejen proto, ze kazdy mluvi jinou reci, ale take proto, ze jeden tvrdi, ze recept je jen jeden jediny, univerzalni a osvedceny. A druhy rika, ze zalezi na schopnosti kucharky a chuti stravniku, ktery z mnoha rceptu pouzije. Jednou ten, jindy onen, pak zase vymysli uplne novy. A nema vubec cenu dohadovat se, ci buchty jsou lepsi.

No tak toto je nespravna analogia. Ja netvrdim, ze recept je len jediny, ja tvrdim, ze ak chces mat buchty s makem, tak potrebujes mak resp. buchty. Pretoze ak tam mak nebude, tak nemozno rozpravat o buchte s makem, ze.

Galilea take neupalili mimo jine i proto, ze si uvedomil, ze ma sice pravdu, ale prave pro ni je potrebnejsi pracovat nez se nechat upalit! , protoze ta pravda casem stejne vyjde na jevo a nikdo ji uz neukrici!
Pokud ani tohle nechapes stejne jako poznamku o Romeovi a Julii, pak proste nema cenu vest diskusi.

Ach jo, robis zo mna hlupaka a zasa ignorujes co som napisal :). Tak sa vratme.
Ja: A prehlasit, ze "Slibovat lasku nebeskou az za hrob stejne tak jako ji zadat, muze jen pokrytec nebo hlupak." moze len niekto, kto skutocnu lasku nikdy nezazil. To mi pripomina ako ked upalovali Galilea, ten bol tiez vtedy za hlupaka. Ktovie preco, ze.
Ty: Na zaver technicka: Galilea neupalovali, protoze sve tvrzeni odvolal. Kdo vi proc, ze? On totiz vubec nebyl zadny hlupak
Ja: Mas pravdu, nebol upaleny, prepac, vyznam toho prirovnania je ale stale rovnaky, ci bol upaleny alebo nie. Ja som totiz nepovedal, ze je hlupak.
Ty: (vid vyssie)

A takto asi funguje diskusia s Tebou :) - nazorne vysvetlim. Ked som prehlasil, ze mi to pripomina Galilea, lebo ho mali vsetci za hlupaka, tak som tym samozrejme myslel vzhladom na Tvoju poznamku (ktoru som tam napisal tiez), ze Ty tiez automaticky nazyvas ostatnych hlupakmi v niecom, o com Ty vobec nevies, ci je to mozne. Takze sa natiska otazka, ci si si to neuvedomila, alebo uvedomila a schvalne si prehodila vyhybku a sice uplne od veci, ze si mi vysvetlila, ze ho neupalili a on hlupak nebol. Avsak ja som nevravel, ze on je hlupak ale ze ho ostatni povazovali za hlupaka (tiez tvrdili ze hlasa nezmysly, ale nemohli to vediet, ci to nezmysly naozaj su), co bolo teda prirovnanie k Tebe. AVSAK Ty aj nadalej mi vysvetlujes preco on hlupak nebol (vid vyssie)... no tak co k tomuto dodat? A nasiel by som aj ine priklady v nasej diskusii. A takato diskusia nema vyznam, mas pravdu.

Moje a tvoje zkusenosti jsou naprosto jine, nerozumis mi, ani kdybys sebevic chtel. Neni to o tve ci me inteligenci, ani tve ci me snaze ci nesnaze se vzajemne pochopit, je to o tvych nazorech na vztahy, ktere jsou diametralne jine, nez moje.

Co sa tyka vztahov, rozumim Ti myslim dokonale, ibaze Tvoj nazor na vztahy ma povodne vobec nezaujimal, s tymi si zacala Ty. Ja som celu diskusiu rozpraval o laske. Vid moj uplne prvy prispevok. Pre mna za mna, nech si kazdy zije vo vztahu aky jemu vyhovuje, ako som uz spomenul.

A ja se obavam, ze ty patris mezi muze, kteri jsou v noci schopni vzbudit zenu a vyslychat ji, o kom se ji zdalo sad Protoze kdyz ho miluje, neni prece proste mozne, aby se ji zdalo o sousedovi.....
Nicmene mohu se mylit a v tomto pripade se mylim moc rada big_smile

Ano, dokonca je mozne, ze zenou pri priprave makovych buchiet z nicoho nic zacnem triast, nech mi okamzite povie, nad kym uvazuje, ze.

Zdravim a vyjadruji podporu Vasim nazorum-nejste sam, kdo je obvinovan z netolerance netolerantnimi lidmi. Prectete si prispevek Pandorry v oblati duchovni, tema tusim- je to spravedlive nebo tak nejak -je to na strance 1,to je  vskutku nazorna ukazka toho, jak Pan vede diskuzi. Axi neni tak utocny, ale nektere veci chape jinak, nebo spis se neumi vzit, a tudiz nema snahu pochopit.  Je otazka, zda diskuze s takovymi lidmi ma cenu.

Perfekte,

ty opravdu Pandoře neporozumíš.....
Možná za 20 let. Svými názory mi připomínáš jednoho člověka - teď jsem si ho (díky tvým příspěvkům)  oživila.
Tipuju tě na jednoho z těch mužů, co v "zájmu pravdy a spravedlnosti" (v zájmu jediné pravdy opravdové spravedlnosti) řeknou své kvalitní manželce (kterouto je 20let), že se zamiloval a byl jí nevěrný a považuje tedy za jediné spravedlivé a poctivé ji  o tom detailně informovat. Protože je přece čestný muž!!!

faf napsal(a):

Partnerovu neveru rovnako neznesiem, pretoze ho potrebujem v tomto smere celeho. Mozno to je nevyzrete, mozno namyslene, neviem, je to moj pocit a ja odmietam zit vo vztahu, v ktorom nie som stastna. Nie som masochista, tak preco aj.

Mne to teda nevyzrete nepride, naopak uplne prirodzene. :) Akurat pre Axiho budes vypadat ako nemilujuci sebec; a podla toho ako to vidi aj Pandora, tak zrejme tiez aj pre nu.

A samozrejme, ako som spominal, je uz na cloveku samotnom aky vztah si vybere. Napriklad sa mozu najst dvaja podvodnici, ktory sa navzajom a vo vsetkom podvadzaju a vobec im to nevadi, ze... ale nebudu predsa tvrdit, ze to je tajomstvo uspechu a to je ta laska, ktora ich drzi. Laska s tym nema nic spolocne. Vsak ja som v podstate pisal o tom, keby partneri prechovavali k sebe skutocnu lasku, tak by sa nemohlo stat, ze snad kazde druhe manzelstvo sa rozpada a mnoho z tych ktore su pokope su nestastne. Obojstranna skutocna laska je zarukou stastneho vztahu, ktory vydrzi a za tym si stojim.

Perfect,
to mas pravdu, ale co je skutocna a obojstranna laska? Teraz nechcem, aby si mi to tu vycerpavajuco vysvetloval, myslim, ze viem, co mas na mysli, ale podla mna existuje len malokedy a aj to nie cely zivot. Z mojej skusenosti zatial, vzdy niekto vo vztahu miluje viac....:-(

A neboj, Axi uz o mne ma taky nazor, ze uz ho tusim nezhorsi nic, nech napisem cokolvek. :-) Pandorra je fajn, nemusis suhlasit so vsetkym, co napise, ale v kope veci ma pravdu, prezila toho myslim dost a chodi po svete s otvorenymi ocami. A casto to vobec nemysli tak, ako si to clovek vyklada. :-)))

Ak si nasiel taku lasku, o akej hovoris, ak takou laskou lubis aj ty, si stastny clovek.

Perfect_World napsal(a):

Obojstranna skutocna laska je zarukou stastneho vztahu, ktory vydrzi a za tym si stojim.

Jsem stejneho nazoru jako Vy, jen uz nehodlam diskutovat s nekym, kdo diskuzi nepripusti.

Nabizim k zamysleni cast clanku,adresu , odkud jsem to stahla, nemohu bohuzel diky "zlobivemu jabku" ani prekopirovat.Omlouvam se za to.


Milují především sebe


Já, já, jenom já... Lidé trpící narcistickou poruchou osobnosti se soustřeďují především na sebe, o ostatní se příliš nestarají. Při hledání zaměstnání mívají úspěch, jako rodiče či partneři však často selhávají.


Narcisté se cítí nadřazení, jsou přehnaně sebejistí, dovedou až agresivně prosazovat vlastní zájmy. Často bývají fascinováni svým zjevem a očekávají, že i druzí je budou považovat za mimořádně okouzlující.


S nelibostí také snášejí výtky ostatních. Sami naopak své okolí přehnaně kritizují.


Řada lidí, u nichž se objevila narcistická porucha osobnosti, však žije celkem spokojeně. Narcismus je pro ně někdy dokonce výhodný.


Vysoký výkon a vzorné chování vyžadují od dětí školou povinných jejich učitelé. Své svěřence tak vlastně nutí, aby se chovali jako narcisté.


Také celá řada firem upřednostňuje především sebejisté, dravé, iniciativní a úspěšné zaměstnance. Například schopnost navazovat hluboké citové vztahy však budoucího zaměstnavatele příliš nezajímá. Člověka s narcistickou poruchou osobnosti tak dnes často čeká slibná kariéra.

Jak se chovají narcisté


Jestliže lidé ve vašem okolí splňují alespoň pět podmínek, můžete je povazovat za narcisty.

    * na kritiku reagují vztekem či studem, nebo ji vnímají jako ponížení
    * využívají mezilidské vztahy k tomu, aby s pomocí druhých dosáhli vlastních cílů
    * před ostatními přehánějí vlastní schopnosti a nadání, očekávají, že se jim podaří vzbudit pozornost
    * neumí se dostatečně vcítit do druhých, jsou například překvapeni, když jejich vážně nemocný přítel odřekne plánované setkání
    * domnívají se, že jejich problémy jsou jedinečné a že jim jen velmi málo lidí dokáže porozumět
    * neustále se zabývají představami o neomezeném úspěchu, moci, lesku, kráse nebo ideální lásce
    * mají vysoké nároky, domnívají se například, že se nemusejí postavit do fronty jako ostatní, že budou mít přednost
    * neustále vyžadují pozornost a obdiv okolí, komplimenty je vždy potěší
    * jejich nitro zaměstnávají pocity závisti

Láska je vůle rozšířit své "já" ve prospěch duchovního růstu, ať už vlastního nebo cizího.
Tolik Scott Peck.

Jak si můžete povšimnout, nepíše se tu ničehož o věrnosti, nutnosti zůstat, nutnost být takový, jak si to představuji já apod.

Je to o:
Rozšířit moje já ve prospěch duchovního růstu mého i tvého. Aneb: Statečnost, obětavost, vůle, spravedlivost, pokora, radost. Ale zejména o umravnění mého Ega.

avalonka napsal(a):

Láska je vůle rozšířit své "já" ve prospěch duchovního růstu, ať už vlastního nebo cizího.
Tolik Scott Peck.

Jak si můžete povšimnout, nepíše se tu ničehož o věrnosti, nutnosti zůstat, nutnost být takový, jak si to představuji já apod.

Je to o:
Rozšířit moje já ve prospěch duchovního růstu mého i tvého. Aneb: Statečnost, obětavost, vůle, spravedlivost, pokora, radost. Ale zejména o umravnění mého Ega.

Avalonko, to je moc pekne.
Ve foru ano/ne jsem ti napsala o te knize

Talida napsal(a):

ty opravdu Pandoře neporozumíš.....
Možná za 20 let. Svými názory mi připomínáš jednoho člověka - teď jsem si ho (díky tvým příspěvkům)  oživila.
Tipuju tě na jednoho z těch mužů, co v "zájmu pravdy a spravedlnosti" (v zájmu jediné pravdy opravdové spravedlnosti) řeknou své kvalitní manželce (kterouto je 20let), že se zamiloval a byl jí nevěrný a považuje tedy za jediné spravedlivé a poctivé ji  o tom detailně informovat. Protože je přece čestný muž!!!

Ahoj, no som aj napisal, ze ak niekto citi, ze moze partnera podrazit, tak nech s nim nie je resp. do takeho vztahu ani nejde. S tym musis asi tiez suhlasit, ked Ti tak zalezi aby sa niekomu neublizilo. Ty by si v zaujme 'neublizit', partnera nadalej klamala? Co tak sa takeho partnera najprv spytat aky ma vztah k pravde?
Ano, ja mam rad pravdu nech je akakolvek a nechcem zit v nejakej predstave. A ak ma taky partner o pravdu zaujem, tak preco mu ju nepovedat?

No ale aby som sa neopakoval dookola, lebo tych prispevkov zacina byt viac, a aby som to zhrnul:
Kazdy si pod laskou predstavuje proste nieco ine. Pre niekoho je prejavom spolahlivost, pre ineho krasa ale nie spolahlivost, pre dalsieho vernost ale nepatri tam krasa a pre dalsieho dobrosrdecnost ale nie vernost, niekto je zasa niekym tak okuzleny, ze sa mu o nom este aj sniva a tomu hovori laska. Tak co je vlastne ta laska k partnerovi? Je to relativny pojem? Ja si myslim ze nie je, akurat ludia zosuvaju jej vyznam, pretoze mnohi su tak zaslepeni, ze tu pravu nikdy ani nezacitili. Nebudem citovat nejakeho spisovatela, ale rovno sa obratim na Bibliu, kde je pekna definicia lasky. Ak taku lasku ako je opisana tam prechovavaju k sebe dvaja partneri, je mozne, ze sa taky vztah rozpadne? No ja si to veru nemyslim, to je totiz prave ta skutocna laska. A myslim, ze Boh samotny to musi vediet najlepsie. Moze mi dat definiciu skutocnej lasky niekto, kto podviedol a jeho manzelka je nastastna a zvazuje rozvod? Moze niekto taky tvrdit, ze on k nej citil skutocnu lasku? Moze skutocna laska ublizovat nevinnym, dobrosrdecnym a tym s cistym svedomim? Tak co teda ta vernost? Ak vernost nie je prejav lasky, preco Boh chce, aby sme si boli verni? Je Boh sebecky, ze chce vernost? Ten, kto tak dokonale vysvetlil, o com je laska, je sebec? Ublizila vernost uz niekedy niekomu? Naopak nevera sklamala resp. ublizila takmer kazdemu koho sa dotkla; je to tym, ze podvedeni boli sebci? To by som nepovedal. Ja si myslim akurat jedno, vernost je velky strasiak pre mnohych ludi, mnohi zrejme proste nedokazu byt verni a v tom vsetko to 'nedorozumenie' spociva. Ale clovek je proste clovek. Mnohi si o svojej laske myslia, ze je to prava laska a pritom je to nejaka pseudolaska. Mnohi nazyvaju nieco niecim co tym niecim vobec nie je. Skutocnu lasku je pre cloveka tazke najst a teda spoznat, clovek, u ktoreho na prvych miestach v zivotnom rebricku su materialne a sebecke hodnoty, pre takeho to snad ani nie je mozne. Peniaze, moc, majetok a im podobne vladnu tomuto svetu a kazdemu komu vladnu zabranuju spoznat onu lasku, tu, ktora podla mnohych neexistuje. Niet sa comu divit.

.

PW
Nemam nejmensi chut s tebou diskutovat, protoze ty potrebujes spoustu pismenek na to, abys nakonec konstatoval, ze lepe nez ja vis, co jsem prozila, co si myslim, co pro mne znamena laska, co vztah, zda vubec umim ci neumim milovat, ceho jsem ci nejsem schopna, co je spravne, co je spatne...
Nedokazes pochopit, co rikam, protoze je to  neco jineho, nez mas predem nalinkovane. Nemluvim jasne, pro tebe srozumitelne a JEDNOZNACNE, namam pouze analyticke mysleni, ale anylyticko - synteticke a navic pouzivam alegorie, metafory a zkratky, ktere jsou pro tvuj anlyticky mozek hnidopicha naprosto necitelne. Vnimas slova pouze prvoplanove, unikaji ti souvislosti a synonyma sdeleni, zevseobecnujes a zjednodusujes.
Takze obavam se, ze ac ty to proste vubec nepochopis,  pro mne je laska mnohem cennejsi nez pro tebe a ja baziruji na vernosti mnohem vic nez ty, podvody a podrazy ve vztahu netoleruji daleko dusledneji nez ty. A jak je to mozne? To ty nejspis nikdy nepochopis, i kdyz bych ti to moc prala a opet rikam: moc rada se budu mylit.
A konecne udelam radost vsem, kteri mne z toho stale obvinuji a dovolim si vuci tobe jednu jedovatost: na takoveho muze jako jsi ty, mi staci jedno posezeni u kavy a pripravim te o klidny spanek i o sebevedomi :D

(Vysvetleni pro pohorsene a hlavne nechapave: on mne totiz tezce podcenuje a takoveho muze nedostane jen vyjimecne hloupa zena)

Folly,
ty nastesi presto, ze po tom touzis, nejsi Pandorra a obavam se, ze ani nikdy nebudes, chybi ti k tomu tolerance, velkorysost  a svobodny duch. Je docela tristni sledovat, jak se peres se svym nizkym sebevedomim, takze kazdy, kdo ho ma v poradku, je pro tebe nepritel. Je mi to lito, myslela jsem, ze dovedes naslouchat a premyslet.

Pandorraa napsal(a):

PW
Nemam nejmensi chut s tebou diskutovat, protoze ty potrebujes spoustu pismenek na to, abys nakonec konstatoval, ze lepe nez ja vis, co jsem prozila, co si myslim, co pro mne znamena laska, co vztah, zda vubec umim ci neumim milovat, ceho jsem ci nejsem schopna, co je spravne, co je spatne...
Nedokazes pochopit, co rikam, protoze je to  neco jineho, nez mas predem nalinkovane. Nemluvim jasne, pro tebe srozumitelne a JEDNOZNACNE, namam pouze analyticke mysleni, ale anylyticko - synteticke a navic pouzivam alegorie, metafory a zkratky, ktere jsou pro tvuj anlyticky mozek hnidopicha naprosto necitelne. Vnimas slova pouze prvoplanove, unikaji ti souvislosti a synonyma sdeleni, zevseobecnujes a zjednodusujes.
Takze obavam se, ze ac ty to proste vubec nepochopis,  pro mne je laska mnohem cennejsi nez pro tebe a ja baziruji na vernosti mnohem vic nez ty, podvody a podrazy ve vztahu netoleruji daleko dusledneji nez ty. A jak je to mozne? To ty nejspis nikdy nepochopis, i kdyz bych ti to moc prala a opet rikam: moc rada se budu mylit.
A konecne udelam radost vsem, kteri mne z toho stale obvinuji a dovolim si vuci tobe jednu jedovatost: na takoveho muze jako jsi ty, mi staci jedno posezeni u kavy a pripravim te o klidny spanek i o sebevedomi :D

(Vysvetleni pro pohorsene a hlavne nechapave: on mne totiz tezce podcenuje a takoveho muze nedostane jen vyjimecne hloupa zena)

Nedokazem pochopit, ze. Ani ma Tvoja reakcia neprekvapuje. Mnohe jednoduche otazky si odignorovala pripadne odpovedala, ze Ti nerozumiem. To je pomerne zauzivana metoda na nieco, na co sa reagovat nechce, reagovat takymto stylom. Mohol som si sice zobrat aj ja priklad, ale som tak nespravil a ked si si nieco zle vysvetlila, tak som svoju alegoriu, metaforu, zkratku, souvislost a synonymum aj vysvetlil, preto asi ta 'spousta pismenek'. To mi pride v diskusii normalne. A snaz sa udrzat svoje sebavedomie na rozumnej urovni, clovek by sa nemal moc precenovat.

Perfect,

čoveče, ty snad vůbec nespíš! Poslední příspěvek jsi psal ve 4 ráno, kdy každý normální člověk prdí do peřin. Měl by ses na tu "tvrdou realitu" pořádně vyspat, třeba by se ti pak v hlavě udělalo jasněji, ty trdlo :-)

Mimochodem - být tebou bych se tak neotáčela na Bibli. Její historie je tak po*ná, že se dodnes neví, kdo tam všechna ta moudra skutečně zapsal. A navíc - pokud jsi neslyšel o Nikajském koncilu - to bylo takové bohapusté setkání starodávných kněží, kteří se sešli, naházeli všechna evangelia na hromadu a pak z nich vybrali ty, které se pro jejich nábožensko-politické zájmy hodily nejlépe. A ty co se nehodily, z Bible - tak, jak jí známe dnes - jednoduše vypustili. Takže ačkoli se před Biblí hluboce skláním (bez ironie), nepovažuju jí za stoprocentně směrodatnou pro svůj život. Právě proto, že s ní bylo v minulosti velmi manipulováno a i jen překlad některých pojmů je dost zavádějící.

Mám totiž také vlastní mozek, který - když se mi semtam podaří umravnit svoje ego - občas generuje docela použitelná moudra sám od sebe :-)

avalonka napsal(a):

čoveče, ty snad vůbec nespíš! Poslední příspěvek jsi psal ve 4 ráno, kdy každý normální člověk prdí do peřin. Měl by ses na tu "tvrdou realitu" pořádně vyspat, třeba by se ti pak v hlavě udělalo jasněji, ty trdlo :-)

ach jo.... ano, ja som jeden z tych nenormalnych, ktori chodia spat len ked su unaveni.

Mimochodem - být tebou bych se tak neotáčela na Bibli. Její historie je tak po*ná, že se dodnes neví, kdo tam všechna ta moudra skutečně zapsal. A navíc - pokud jsi neslyšel o Nikajském koncilu - to bylo takové bohapusté setkání starodávných kněží, kteří se sešli, naházeli všechna evangelia na hromadu a pak z nich vybrali ty, které se pro jejich nábožensko-politické zájmy hodily nejlépe. A ty co se nehodily, z Bible - tak, jak jí známe dnes - jednoduše vypustili. Takže ačkoli se před Biblí hluboce skláním (bez ironie), nepovažuju jí za stoprocentně směrodatnou pro svůj život. Právě proto, že s ní bylo v minulosti velmi manipulováno a i jen překlad některých pojmů je dost zavádějící.

No o Bibli by som sa sice mohol zacat rozpisovat, ale nebudem, aby sme nesklzli niekde mimo, snad len:
(1. keby som sa spytal napriklad ktore to boli tie nabozensko-politicke zajmy a aby si aj nazorne citovala tie nekale pasaze z Biblie, som presvedceny, ze by si to nedokazala)
2. preco sa vyjadrujes k historii Biblie, a nie k tej laske? :) To ako keby som ja na Tvoj citat zareagoval nasledovne: S.Peck zvykol kradnut hracky a bonbony svojim kamaratom, takze taky clovek je pre mna nedoveryhodny. Ako vidis, takato reakcia by bola dost od veci, kedze Ty si spomenula akurat jeho myslienku, co si on mysli.
3. vravel som snad, ze ju musi niekto povazovat za smerodatnou vo svojom zivote? Nie. Nech si kazdy povazuje za smerodatne co chce. Toto taktiez vobec nesuvisi s tym, o com som pisal. Ja som akurat povedal, co sa v tej knihe pise, to je vsetko. Ak si myslis, ze nieco konkretne z toho co som povedal, je teda nespravne, nech sa paci, daj mi vediet, co to je a preco si to myslis.

Mám totiž také vlastní mozek, který - když se mi semtam podaří umravnit svoje ego - občas generuje docela použitelná moudra sám od sebe :-)

To je pekne. Tak mozes mi to ukazat. Pretoze cely tento Tvoj prispevok vzhladom k tomu o com je diskusia, nedava absolutne ziadny zmysel, teda jeden ano - podporit svoju kamaratku :). Avalonka, v takychto situaciach proste nedokazes byt nestranna a objektivna. To by si sa totiz vyjadrila k veci a sice k tomu o com som pisal v [nielen] predchadzajucom prispevku. Ak mas odlisny nazor, tak, ako som uz spomenul, mi napis, v com je moj pohlad na vec (na lasku) divny/podla Teba nespravny a preco. Ak ja napriklad prehlasim, ze skutocna laska nemoze ublizit nevinnemu (a kludne pouzijem pri tom opis lasky z Bible), Ty predsa nemozes reagovat, ze "historie Bible je po*n". Od nezaujateho by clovek ocakaval vysvetlenie v com je ten opis po*n, ak si teda mysli, ze je.

PS: Kazdy ma vlastni mozek, ja tiez, ten moj dokonca dokaze pochopit vyznam slova "nic" a tiez dokaze pochopit, ze som z nicoho (teda clovek samotny) nemohol vzniknut. Preto aj spominam Boha. A taktiez som presvedceny, ze Biblia je nim inspirovana a teda aj on rozhodol co tam bude a co nie. To len tak na objasnenie, preco som ju pouzil ako jeho Slovo.

Perfect,

píšeš, že "skutečná láska nemůže ublížit nevinnému". Zatím tu nikdo "skutečnou lásku" definovat nedokázat (asi proto, že je to relativní pojem) a také - kdo je ten nevinný? Nestojí takhle náhodou ve tvé svaté Bibli "kdo jsi bez viny, hoď po ní kámen?"

Já si naopak myslím, že - jak praví jedno Velmi Moudré Příšloví - cesta do pekla je dlážděna dobrými úmysly :-)

Ty halt potřebuješ ty svoje jistoty a absolutoria. Ale na světě není absolutní nic. Maximálně ještě tak vodka :-)))

Ale já si stejně myslím, že jsi hodný kluk. I když trdlo... :-*

Definovat lasku bibliou je blbost. Co je to Biblia? Dalsi ludsky vytvor, absolutne neposkytuje zaruku "vseobecnej spravnosti".... Neznasam, ked sa do toho pletu svätuskarske myslienky.... Nic proti Biblii, samozrejme.

avalonka napsal(a):

píšeš, že "skutečná láska nemůže ublížit nevinnému". Zatím tu nikdo "skutečnou lásku" definovat nedokázat (asi proto, že je to relativní pojem) a také - kdo je ten nevinný? Nestojí takhle náhodou ve tvé svaté Bibli "kdo jsi bez viny, hoď po ní kámen?"

To co si citovala, je vytrhnute z kontextu. Ja som nikde nenapisal o bezhriesnom cloveku. Je mnoho ludi, ktori maju ciste svedomie, nie su sebecki, nehladia na svoje potreby ako prvorade a v tomto smere su uprimni a nevinni co sa pristupu k partnerovi tyka, o tom som rozpraval. Ale kto porozumiet nechce, neporozumie. Tie moje jednoduche otazky tiez akoby som ani nenapisal... Ta vecna ignorancia je priam ocarujuca.

Já si naopak myslím, že - jak praví jedno Velmi Moudré Příšloví - cesta do pekla je dlážděna dobrými úmysly :-)

Ty halt potřebuješ ty svoje jistoty a absolutoria. Ale na světě není absolutní nic. Maximálně ještě tak vodka :-)))

Ale já si stejně myslím, že jsi hodný kluk. I když trdlo... :-*

Tak prezrad, aky je to ten zaujimavy svet v ktorom zijes Ty teda? Si si absolutne ista, ze vobec existujes? :)

faf napsal(a):

Definovat lasku bibliou je blbost. Co je to Biblia? Dalsi ludsky vytvor, absolutne neposkytuje zaruku "vseobecnej spravnosti".... Neznasam, ked sa do toho pletu svätuskarske myslienky.... Nic proti Biblii, samozrejme.

ach jo, zasa... Bibliu si kludne odmysli, predstav si, ze citujem Ferda Mravca. Je to predsa akurat nazor, s ktorym sa uplne stotoznujem, clovece. Staci sa vyjadrit k tomu na co som sa pytal, znovu zlozita uloha pre niekoho ocividne.

Nie, ani nie, len som na nabozenske hlasky alergicka, tak prepac.

Av,
kýš kýš :D
jednoduche otazky a jednoduche odpovedi, kterym "jednoducho" nerozumi...marnost nad marnost...

faf napsal(a):

Nie, ani nie, len som na nabozenske hlasky alergicka, tak prepac.

Pouzil som normalnu definiciu lasky (akurat z Biblie), tak ako napr. avalonka pouzila definiciu lasky (akurat od ineho autora).  Problem pre Teba nie je definicia samotna, ale uz pojem "Biblia" je pre Teba problem - ako teda vidiet, si taktiez zaujata.

Aaaano, to priznavam, som zaujata voci krestanstvu. No a? Uz som sa ti predsa ospravedlnila, ze som zle pochopila tvoj priklad, neries to, chapem, co si mal na mysli....

Pandorraa napsal(a):

Av,
kýš kýš :D
jednoduche otazky a jednoduche odpovedi, kterym "jednoducho" nerozumi...marnost nad marnost...

Pandora, uprimne, o co Ti ide?

Pomaly sa dostavame do faze, kedy sa zide par kamaradok, a zmysel ich diskusie bude iba nejak zosmiesnit niekoho, kto si dovolil poukazat na 'mensie' nedostatky v ich style diskusie pripadne podrzat kamaradku inu. To je takmer usmevne ale zaroven je to skoda. Objektivity sa tu clovek nedozije.

Preco vlastne diskutujete, si kladiem otazku. Co z toho mate. Ja toto momentalne uz pokladam za stratu casu, prenechavam vam slovo.

P.W. napsal : ............... Je mnoho ludi, ktori maju ciste svedomie, nie su sebecki, nehladia na svoje potreby ako prvorade a v tomto smere su uprimni a nevinni co sa pristupu k partnerovi tyka, o tom som rozpraval.


P:W. : takoví lidé nebývají a pokud se snaží takovými být, bůh s nimi .... 

Abych byla snesitelná, nenudící, neotravná partnerka, musím mít ráda hlavně sebe........

V normálním, fajn vztahu není třeba diskutovat o tom, jak kdo koho miluje, jak se kdo dívá na nevěru ....

V normálním, fajn vztahu nebudu chtít vědět, že mi partner zahnul a on mi to určitě nebude vyprávět ....

No a když to není fajn vztah, zase není o čem diskutovat ....

anaid41

MLASK!
To byla pusa na celo :) Diky.

Pandorraa napsal(a):

Av,
kýš kýš :D
jednoduche otazky a jednoduche odpovedi, kterym "jednoducho" nerozumi...marnost nad marnost...

Hele, lásko moje - já se tu úplně popadám za břicho, protože jsem si to tvé "kýš kýš" řekla sama. Sama sobě při vzpomínce na to, jak jsem kázala tobě. A taky mě napadlo, že se mi hezky zasměješ - no tak jsem tě při pondělku pobavila a to se počítá, ne? :reta:

(no, upřímně řečeno jsem to udělala trochu schválně, aby byla taky nějaká sranda, ne že bych si bláhově myslela, že se s PW dá normálně komunikovat, zase takový pacifista tedy nejsem... :lol:

A neboj, já rozhodně s PW nehodlám dál diskutovat. Myslela jsem si, že pomůže "lehčí tón". Nepomohl. Inu tak proč dál ztrácet energii, žejo.

A hlavně že je mír! :rock:

PW, nic v zlom, ale preco stale vravis "definicia" lasky? definicia z Biblie, definicia od ineho autora.... definicie su mozno v nejakych vednych odboroch, laska nie je vedny odbor (aj ked samozrejme mozeme o tom diskutovat do nekonecna).... laska jednoducho je.... a pre kazdeho je to nieco ine. v kazdom veku je to nieco ine... nemozes ju jednoducho "zadefinovat", to akoby si ju chcel zaskatulkovat a tvrdit, ze len podla tychto pravidiel je to spravne a nemenne a jedinecne a pravdive... a tak je to potom aj so vztahmi, lebo sa predpoklada, ze vo vztahu nejaky ten cit (laska), je... preto ti mozno aj pan vravela o VZTAHOCH...
pytala som sa este na zaciatku tvojej diskusie, ci mas partnerku, lebo sa mi zda, ze mas prilis, ani nie ze vysoke naroky alebo poziadavky, ale skor ruzove okuliare.... pripada mi to tak, ze nepripustis ziaden omyl v laske, ze nic neodpustis... ze ak ta partnerka podvedie, budes to povazovat za skutocnost, ze ta uz nemiluje... chcela by som toho povedat vela, ale myslim, ze by to nemalo ziaden zmysel, opakovala by som len to, co ti tu vraveli ostatni...
ale casom mozno zistis, ze laska je aj o niecom inom... pekny den

Na 2 prispevky sa neda nereagovat, tak dufam, ze sa vam to uz znovu nepodari :-).

anaid41 napsal(a):

P.W. napsal : ............... Je mnoho ludi, ktori maju ciste svedomie, nie su sebecki, nehladia na svoje potreby ako prvorade a v tomto smere su uprimni a nevinni co sa pristupu k partnerovi tyka, o tom som rozpraval.


P:W. : takoví lidé nebývají a pokud se snaží takovými být, bůh s nimi ....

Takovi lide byvaji, diana(?). A ano, ak s niekym Buh je, tak prave s takymi.
Ak teda neveris, ze taki ludia byvaju resp. mozu byt, tak potom mi Ta je luto. A to naozaj uprimne.

Abych byla snesitelná, nenudící, neotravná partnerka, musím mít ráda hlavně sebe........

Tato veta ma bud
a) v sebe taku obrovsku hlbku, ze sa da vysvetlit hned niekolkymi sposobmi
b) alebo sa da vysvetlit jednym, ale v tom pripade aj dama, ktora ma rada samu sebe, dokaze byt nesnesitelna, nudici, pripadne otravna, alebo dokonca vsetko dokopy. Totiz, kazdy sme iny.

V normálním, fajn vztahu není třeba diskutovat o tom, jak kdo koho miluje, jak se kdo dívá na nevěru ....

S tym suhlasim. Na co si reagovala?

V normálním, fajn vztahu nebudu chtít vědět, že mi partner zahnul a on mi to určitě nebude vyprávět ....

Z tohto usudzujem, ze by Ta nevera sklamala a vzhladom na tuto skutocnost mi neda, len sa zamysliet... Ty mas rada samu seba (ako si sa vyssie vyjadrila) az tak moc, ze by si sa kludne nechala oblbovat a podvadzat az do konca zivota, hlavne aby si o tom nevedela, tak? No neviem ako Tebe, ale mne to pripada skor ako strach, nie ako laska a uz vobec nie ucta k sebe. Nasledky takehoto pristupu mozu byt smutne - mnohokrat sa partner (jeden, druhy alebo obaja) po nejakej dobe stane len akymsi inventarom resp. nastrojom v domacnosti pre toho druheho. To si ale obcas ani neuvedomi (zvycajne lebo sa zacne tak spravat aj on k druhemu, ze), pretoze prenho to bude stale 'pomerne fajn vztah'. Nazval by som to Vztah 'hlavne byt s niekym'. Koniec-koncov, ked obcanovi Somalska ponuknes suchy rohlik, tiez bude prehlasovat, ake je to kralovske jedlo, to totiz neochutnal este lepsie.
Ale aby som nebol pochopeny zle, ja tomu rozumiem, niekomu to proste vyhovuje, a mne je to jedno, akurat som sa zamyslel nad Tvojimi slovami.

No a když to není fajn vztah, zase není o čem diskutovat ....

To nepochybne, napr. ked sa dozvies, ze partner bol neverny, tym sa iluzia konci a vztah uz fajn nie je.

Podelila si sa so svojim nazorom aky vztah Ti staci a vyhovuje, skoda, ze si sa este nezmienila, co znamena ta laska, pretoze o tom bola diskusia, ale to asi uz ani netreba vraviet, ze. :-) Aj Tebe robi ocividne problem odpovedat na par mojich jasne polozenych otazok. Preto si cely Tvoj prispevok mohla zhrnut do jednej strucnej a vystiznej vety - "Je mi sumafuk, co je to laska, hlavne aby som mala fajn vztah" ...usetrila by si si tym cas.

anaid41 napsal(a):

P.W. napsal : ...............
..

Neda mi to,abych take nereagovala .

"Je mnoho ludi, ktori maju ciste svedomie, nie su sebecki, nehladia na svoje potreby ako prvorade a v tomto smere su uprimni a nevinni co sa pristupu k partnerovi tyka"

Mam mnoho takovych kamaradek i kamaradu a nesmirne si jich vazim.

"Abych byla snesitelná, nenudící, neotravná partnerka, musím mít ráda hlavně sebe........"

Neni pravda, ja mam hodne nizke sebevedomi a nejsem ani nudna,ani otravna, a kupodivu jsem i snesitelna -at se to Axi libi nebo ne.
A mam spoustu takovych pratel, kteri nejsou nudni ani otravni, maji stastne manzelstvi a jsou nepochybne snesitelni, ba co vic - oblibeni a milovani.

"V normálním, fajn vztahu nebudu chtít vědět, že mi partner zahnul a on mi to určitě nebude vyprávět ...."

S tim souhlasim-kdyby mi partner o tom zacal vypravet, ukazu mu dvere. Ale v normalnim vztahu mi manzel je a bude verny-jinak to neni normalni vztah.

sunny2 napsal(a):

PW, nic v zlom, ale preco stale vravis "definicia" lasky? definicia z Biblie, definicia od ineho autora.... definicie su mozno v nejakych vednych odboroch, laska nie je vedny odbor (aj ked samozrejme mozeme o tom diskutovat do nekonecna)....

Znie to mudro. Tym si chcela povedat, ze laska sa neda definovat?

laska jednoducho je....a pre kazdeho je to nieco ine. v kazdom veku je to nieco ine...

A takze predsa ju vies definovat... Vies predsa definovat to 'nieco ine', o ktorom rozpravas, nie? Co znamena to 'nieco ine' pre Teba. Som zmateny, pretoze hore v prispevku si sa vyjadrovala trosku inak.

nemozes ju jednoducho "zadefinovat", to akoby si ju chcel zaskatulkovat a tvrdit, ze len podla tychto pravidiel je to spravne a nemenne a jedinecne a pravdive...

No ja som ju jednoducho zadefinoval co to je podla mojho nazoru, ze? A ak nieco z toho, co som napisal, nemusi byt podla Teba spravne, nemenne, jedinecne alebo pravdive v niecom, tak mi nie je celkom jasne, preco sa aj Ty vyhybas tym par jasne polozenym otazkam. Vsak ak mas iny pohlad na lasku, tak by to nemal byt absolutne ziadny problem na to poukazat.

a tak je to potom aj so vztahmi, lebo sa predpoklada, ze vo vztahu nejaky ten cit (laska), je... preto ti mozno aj pan vravela o VZTAHOCH...

Definoval som snad niekde vztah? Pripadne som pisal niekde ake vztahy su spravne, jedinecne atd? To nie je mozne, sunny. Ale vsak nech sa paci, cituj ma. Dakujem.

pytala som sa este na zaciatku tvojej diskusie, ci mas partnerku, lebo sa mi zda, ze mas prilis, ani nie ze vysoke naroky alebo poziadavky, ale skor ruzove okuliare.... pripada mi to tak, ze nepripustis ziaden omyl v laske, ze nic neodpustis...

1. asi si necitala moje prispevky, laska odpusta, to vsak neznamena, ze je bezmedzne a vo vsetkom tolerantna - tak si to spoj dokopy a porovnaj s tym co si napisala. Prosim, nepliest si pojmy 'odpustit' a 'tolerovat'.
2. ruzove okuliare? A to podla ktorej pasaze usudzujes, ak sa mozem spytat. V pripade, ze niektory moj komentar vychadza z mojej ruzovej iluzie a skutocnost je odlisna, tak ma prosim informuj o tej skutocnosti. Vsak som vravel, ze mam rad pravdu.

ze ak ta partnerka podvedie, budes to povazovat za skutocnost, ze ta uz nemiluje...

Ak by sa to stalo, tak nielenze nemiluje, ale ani nemilovala. Mozno by sa citila pri mne fajn, to je asi tak vsetko.

chcela by som toho povedat vela, ale myslim, ze by to nemalo ziaden zmysel, opakovala by som len to, co ti tu vraveli ostatni... ale casom mozno zistis, ze laska je aj o niecom inom... pekny den

Casom zistim, ze laska je o niecom inom? Som znovu zmateny. Vyssie si pisala, ze...citujem: "pre kazdeho je to nieco ine". Sunny, uprimne, co si myslis, da sa viest rozumna duskusia a ocakavat pochopenie od niekoho, kto nechape sam seba?

folly napsal(a):

Ale v normalnim vztahu mi manzel je a bude verny-jinak to neni normalni vztah.

Vskutku vystizne napisane, ale pre niekoho to je, ako vidis, normalni. Takze to je relativne. Problem je, ze tomu niekomu, nevera vadi (kedze o nej nechce pocut)... nuz... a vzhladom na prvu vetu tohto mojho prispevku to je uz bezpochyby nenormalni. :-)

folly napsal(a):

Ale v normalnim vztahu mi manzel je a bude verny-jinak to neni normalni vztah.

Vskutku vystizne napisane, ale pre niekoho to je, ako vidis, normalni. Takze to je relativne. Problem je, ze tomu niekomu, nevera vadi (kedze o nej nechce pocut)... nuz... a vzhladom na prvu vetu tohto mojho prispevku to je uz bezpochyby nenormalni. :-)

Perfect_World napsal(a):

folly napsal(a):

Ale v normalnim vztahu mi manzel je a bude verny-jinak to neni normalni vztah.

Vskutku vystizne napisane, ale pre niekoho to je, ako vidis, normalni. Takze to je relativne. Problem je, ze tomu niekomu, nevera vadi (kedze o nej nechce pocut)... nuz... a vzhladom na prvu vetu tohto mojho prispevku to je uz bezpochyby nenormalni. :-)

Asi bych si mela precist komentovany prispevek, ze?
Ale obecne vzato, proc si tedy lide lehkovazne slibuji u oltare vernost a pak povazuji za normalni neveru?
Priznam se, ze jsem s ni cely zivot pocitala, ze manzel treba nekde na skoleni "ujede", ale po temer 20 letech manzelstvi jsem to jiz necekala, a pak to byla samozrejme rana pod pas.
Jenze se nedalo jednoznacne rici, "kdo za to muze" - take jsem se nechovala idealne - i se mnou zamavaly kdysi  neci city, i kdyz naprosto platonicke, protoze bychom ani jeden neprekrocili hranice.
Asi se opravdu neda rikat nikdy, ale kdyz uz jsme si nekoho vzali, a muzeme v pominuti smyslu na chvili zapomnout, proc, tak to prece jen melo svuj duvod, a proto se zenaci neradi rozvadeji.
Proto nevera nemusi nutne znamenat konec manzelstvi. Nekdy paradoxne pomuze manzelstvi upevnit.

Konečně rozumné shrnutí a souhlas. P W promiň ,ale jsi blázen a nejspíš se z toho neprobudíš a život strávenej u monitoru ti nezávidim

Martin Bure napsal(a):

Konečně rozumné shrnutí a souhlas. P W promiň ,ale jsi blázen a nejspíš se z toho neprobudíš a život strávenej u monitoru ti nezávidim

Ale ja si dovolim s tebou nesouhlasit.Mne se jeho nazory libi a dokonce si myslim, z s nimi najde i tu pravou. Vetsina lidi jde do vztahu pro ty krasne iluze, z rozumu se vdava ci zeni malokdo,ale znam opravdu dost paru, kterym tyto iluze vydrzely a jsou spolu stastni. A neni to treba hned ten prvni vztah, ale zkratka ten posledni. Z tech lidi to krasne porozumeni vyzaruje. Clovek skoro zavidi. A mit takove lidi za pratele je pro me poteseni, protoze jsou to obycejne lide pratelsti a nesobecti.

Folly,
reakce na tvůj příspěvek  o slibované věrnosti u oltáře....napadá mě srovnání, když děláš autoškolu a uděláš zkoušky, taky to vypadá a chceš jezdit celý život¨bez nehod....ale občas to nevýjde, buď sama  to někam napaříš, nebo do tebe někdo šťouchne? Divné srovnání, ale není na tom něco?

P.S. Ne že bych se nevěrníků zastávala, ale asi se bohužel s tím budeme muset naučit žít....jinak  bychom si asi museli mnohdy hodit mašli, a to je škoda...

PW, vies, ja by som ti aj odpovedala na tvoje otazky, ale polozil si ich tu tolko, ze sama neviem ci je to otazka alebo len nejake konstatovanie alebo rypanie a podobne...
chytas sa za slovicka, kazdeho jedneho z nas.... ked som vravela o definicii lasky, zaroven som aj vysvetlila, ze ty sa vyjadrujes tak, ze je to len ta "jedna jedina", ze "ked ta zena podvedie, uz to nie je laska"... a vadilo mi slovo "definicia", lebo to vo mne evokuje pojem "SKATULKOVANIE"...  chytis sa prveho slovicka, ale necitas medzi riadkami.... preco tvrdis, ze ak ta niekto podvedie, uz ta nemiluje? to nepripustas naozaj ziaden omyl?
nepovedala som, ze ty si pisal o vztahoch, povedala som, ze Pan ti o nich pisala, lebo aj vo vztahoch je cit.... a ty si ju "napadal", preco pise vztahy, ked ty diskutujes o laske....
JA VIEM, CO ZNAMENA LASKA PRE MNA, ale nejdem ta tu presviedcat o tom, ze len ten moj pohlad je spravny... teraz ma "napadni" za slovo "presviedcat"

Pro P.W:

Zkus si tak trochu povyskočit, vždycky se zasekneš někde hrozně dole ;)